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E como das outras vezes, é numa madrugada que coloca pra fora, meus devaneios e ideias loucas. Só que agora eu tenho um sentimento novo, aliás dois. Eu descobri o amor que um pai sente; eu descobri que o medo se situa em nossa mente, quando sabemos que alguém depende de nós.Posted via Blogaway Simpatizante de Mao Tse-Tung, Josef Stalin e Adolf Hitler. Foi um tirano inconseqüente. Não como justificar uma intervenção militar usando este fato. Os manifestantes que clamam por ela são ignorantes e confusos. Eu não nasci nos anos 50 mas conheço o conceito da ditadura militar. Por isso, chega de pedir a intervenção. Nada disso tem a ver com o Art. 142, pois este rege a proteção do governo nacional, e não a sua deposição ou repreensão. É preciso parar de vincular a ditadura aos petistas corruptos para entendê-la de forma imparcial. Quanto ao impeachment, sem chances. No Brasil, "o povo unido, jam..." Aliás, no Brasil não existe isso, a menos que seja pelo futebol. Seria uma blasfêmia terminar a frase. A única maneira de ocorrer a queda do atual governo, é com no mínino provas concretas de que Dilma ou "Luiz in" e afins, estão diretamente ligados aos escândalos que rodeiam o Brasil, Petrobras, propinas, assassinatos. A nossa cultura é ignorante. Será que viver às rédeas curtas, controlados por militares armados é uma solução 25 COISAS PRA COMEÇAR A FAZER AGORA QUE TENHO 25 ANOSJá falamos isto: 25 anos é uma puta idade. Tecnicamente, você ainda é jovem – ainda é idiota, ainda usa jeans skinny e ainda é aceitável passar o domingo comendo pizza na cama –, mas também não é mais tão jovem assim. Você pode achar um cabelo branco. Talvez uma ruga. Você faz um barulho muito sutil quando levanta do sofá. Ou seja: a morte está mais próxima do que nunca. Ouviu isso? Esse som baixo de alguma coisa latejando, alguma coisa roendo? É o som do esquecimento, que é pra onde você está caminhando agora mesmo.Mas, olha, não é tão ruim assim. Apesar de o seu corpo estar envelhecendo – e de sua mente estar chegando ao ponto em que você vai estar na boate e pensar: "Que merda é essa? Que MERDA é essa? Eu me recuso a dançar essa música. Isso não é nem música, é só um monte de barulho!" –, nem tudo são más notícias. Enquanto você chora pelas primeiras vezes perdidas da sua juventude – seu primeiro cigarro, sua primeira briga, sua primeira transa –, é ilógico pensar que não vem mais nenhuma novidade por aí. E mesmo que ninguém vá escrever uma série de artigos sobre a primeira vez das pessoas experimentando, digamos, ironia, as novidades suaves do final dos seus 20 anos vão preencher as áreas cinzas de uma vida, que, até agora, pareceu mais com várias bombas de efeito moral explodindo numa balada do que uma jornada significativa.Aqui vão 25 coisas que você vai começar a curtir de verdade assim que bater no muro dos 25 anos.1) Dar um jeito na sua vida financeiraÉ, molecada!
Finge que eu sou seu pai e vamos falar sobre por que, às vezes, fazer um empréstimo para pagar seus débitos é mais barato do que viver do cheque especial e pagar as taxas todo mês! Mais tarde, vou ensinar a arte de "realmente abrir o extrato do banco para ver se deu alguma merda", e depois vamos assistir a propagandas de TV para ver se mudar de banco realmente compensa. Aí, pra terminar, vamos ter uma conversa séria sobre não dever nenhuma lealdada ao seu banco só porque você tinha uma conta universitária lá que veio com um chaveirinho – divertido, né? Bom, não: é superchato, mas a sensação de se livrar da ansiedade depois do trabalho maçante descrito acima é boa pra caralho. Dar um jeito na sua situação financeira é muito mais divertido do que receber uma mensagem do seu banco no segundo dia do mês dizendo que você estourou o limite.2) Decidir com que amigos você quer criar memóriasAos 25, você está a uns três anos do que eu gosto de chamar de "O Ano Em Que Todos os FDPs que Você Conhece Vão Casar": um tempo de varandas, de não falar palavrão perto de idosos e de perceber que cheirar cocaína perto de bebês não é uma boa ideia. Para você, esse período vai ser complicado, estar envolto em toda essa simpatia e amor, porque você sabe que está condenado a morrer sozinho.Sozinho fora os amigos. Aos 25 anos, você tem dois conjuntos de amigos: aqueles bocós com quem você cresceu e costumava sair na época da escola e amigos adultos de verdade, que você vê toda semana e com quem vai pro bar. Você tem um emprego e coisas para fazer: casamentos para ir e bancos para pensar; e, como um quarto da sua vida já foi por água abaixo, seu tempo é finito e precioso agora. Você realmente precisa ser tão próximo do cara com quem você morava na universidade? Sabe aquele cara que te deu um soco na boca no colegial, mas que agora te dá 10% de desconto no conserto do seu carro? Você realmente precisa dele? Aquelas minas que te largaram assim que começaram a namorar: elas não precisam estar no primeiro time, certo?Eu acho que vai ser assim: no futuro, nas casas de repouso do espaço, todos nós vamos compostar até a morte juntos, e vai ser superlegal: PlayStations, drogas, uma apreciação irônica das nossas lutas compartilhadas, o que vai fazer todo mundo rir até alguém perder a cabeça, literalmente, enquanto fazemos Vinesum do outro morrendo. Quando eu estiver trancado no pulmão de ferro que será meu túmulo, quero estar rindo e zoando com meus amigos – meus amigos de verdade, aqueles que não considero uma tarefa estar por perto –, lembrando as merdas que fizemos quando tínhamos 20 e poucos anos. Então, escolha esses amigos agora e vá criar memórias.Limpa essa merda aí, cara. (Foto via Tony Newell.)3) Aprender algo novoQuando eu era mais jovem – antes de me tornar um risco de diabetes ambulante –, eu costumava achar a
coisa mais patética gente crescida escolhendo um novo hobby e fazendo um desses cursos para adultos. Quê, você quer aprender? No seu tempo livre? Neerrrrrrrrrrrd.Mas agora eu entendo: não aprendo nada novo há muito tempo, e é legal aprender no próprio ritmo, sem ser para porcaria de currículo nenhum. E tem essa outra coisa que eu faço o dia inteiro: olhar pra uma maldita tela. Então, sim, porra: quero aprender a escalar, a cuidar de borboletas ou a jogar badminton. Qualquer coisa que me faça passar uma hora a menos na frente do Twitter; aí, quem sabe, eu tenha alguma chance de ser realmente feliz.4) Escute seus paisVocê é adulto agora. E, como eles não podem mais te deixar de castigo ou te dar uma bronca porque você fuma, seus pais vão se tornar cada vez mais relevantes: o lugar aonde você vai quando quer comer carne assada, duas pessoas velhas que parecem um pouco com você e que ficam te ligando para perguntar se você anda comendo bem e fazendo amigos. E sim: seu pai pode ser meio chato na superfície ("Eu só gosto de duas coisas na vida, filho e/ou filha: assistir a F1 e pensar em F1"), mas você precisa ver como ele muda depois de três cervejas no bar. Ele não só vai soltar várias histórias sobre como ele pegava geral antes de conhecer a sua mãe como também vai começar a dar um monte de conselhos piegas. E mais: ele não entende seu mundo de Netflix, flash mobs e pen drives; então, você vai ficar se sentindo muito mais jovem depois. Conheça seus pais. Eles são muito mais legais do que você imagina.5) Aprenda a fazer certas coisas sozinhoA luz vive caindo no meu apê? Você sabe que dá pra consertar isso sozinho, né? Que não precisa chamar o senhorio? É só trocar as lâmpadas. Ou trocar o fusível. Duas coisas pequenas que você compra em qualquer lugar. Montar móveis sem parafusar uma estante ao contrário é um negócio tão gratificante que pode te levar à iluminação: sons de harpas e anjos cantando quando você coloca um vaso de planta numa mesinha, e a coisa toda não desmorona e começa a pegar fogo.6) Vá fazer aquela merda que você sempre quis fazerEu sempre quis ir a Nova York. "Eu sempre quis ir a Nova York", eu digo pras pessoas, melancolicamente, normalmente quando elas voltam de Nova York. Você percebe como esse sonho é modesto e tosco? Eu podia fazer isso agora mesmo. Eu podia ir até o aeroporto e fazer isso. Isso ia custar, sei lá, uns 2 mil pilas, fora os sanduíches de bagel que eu ia comer. Se você sempre quis fazer alguma coisa, vá lá e faça essa porra de coisa. Você tem 25 anos. Quem vai te impedir?7) Seja o tio ou a tia mais legal do mundoTalvez você já tenha expelido uma criança humana do seu corpo ou ajudado outra pessoa a fazer isso: se sim, parabéns por ter de ser responsável a cada segundo pelo resto da sua vida. Se não,
você só precisa achar um primo mais novo, sobrinho pequeno ou qualquer coisa similar que estiver mais perto e ser o tio ou a tia mais legal do mundo. O quê? Seu pai não te comprou um Lego no seu aniversário, porque você já tinha ganhado um monte no Natal? Advinha quem vai ganhar um Lego agora, amiguinho. Ah, sua mãe não joga Mario Kart com você, porque está ocupada cuidando de tudo mais de que você precisa para sobreviver? Advinha quem vai acabar com você na Koopa Troopa Beach com o Bowser, seu bestinha. O objetivo é fazer a criança gostar mais de você do que dos próprios pais e botar o pé na estrada assim que ela começar a chorar, cagar ou fazer qualquer coisa que exija uma reação adulta.Foto por Bruno Bayley.8) Faça alguma coisa nos finais de semanaNetflix é tipo heroína – se heroína fosse uma combinação de ficar mofando no sofá e assistir a todas as sete temporadas de The West Wing. O fato de a Netflix ter programado a mensagem "Você ainda está aí? Você assistiu a 100 episódios de Prison Break seguidos, e eles nem fizeram tantos episódios assim. Você deve ter voltado para o começo e assistido a alguns de novo" é um sinal: eles vão alertar as autoridades da sua morte se você insistir em ver 60 horas contínuas de The Office.É fácil perder um final de semana para o Battlestar Galactica, e outro... e logo você pensa: "Não posso sair hoje, tenho uma temporada final para ver"; aí seus amigos param de ligar, e, daqui a cinco anos, alguém vai mencionar o seu nome e perguntar o que aconteceu. E eles vão dizer: "Ah, sabe? Ele ficou muito chato". Isso não pode acontecer. Vá a uma galeria de arte. Vá fazer uma caminhada. Vá a qualquer lugar onde você não possa ficar com seus genitais mal lavados espalhados por aí como um presunto esmagado.9) Aprenda a cozinhar pelo menos uma refeição decenteFalando em presunto: se sabe preparar uma refeição nota oito, você consegue transar. (Se você é uma pessoa bonita, você consegue com uma refeição nota sete: um bife decente ou um prato salteado que não seja feito do hambúrguer de ontem.) É assim que funciona: você convida a pessoa pra sua casa, abre uma garrafa de vinho, cozinha de um jeito bem extravagante na frente dela, faz uma torta, um tajine ou uma guacamole – ou farofa doce de maçã: as pessoas ficam loucas com farofa doce de maçã – e, logo depois, vocês vão transar. É uma reação humana básica: ninguém resiste a ver alguém transformar uma pilha de maçã cozida, manteiga e aveia numa deliciosa farofa doce de maçã.Frango com cerveja é legal, porque você tem de beber um pouquinho de cerveja antes (foto via James Savage).10) Aprenda a assar um frangoPegue um frango. Esfregue aquele sal chique que vem em caixa nele. Ponha um pouco de azeite de oliva. Corte dois limões em quatro e enfie naquela cavidade que costumava ser o cu do frango. Coloque tomilho se
tiver. Asse por algo entre uma hora e meia, duas horas. Bum. Você assou um frango. A pele está crocante e a carne está deliciosa. Vire e tire as ostras de dentro. Desfie o que sobrar do peito e faça macarrão singapurapro jantar amanhã. Você assou um frango, cara! Você é foda.11) Nunca deixe sua bateria acabarQuando você era mais novo, ser o cara "que chega atrasado na sexta, porque saiu na quinta e não dormiu nada" era um traço de personalidade descolado: você é o protagonista esperto do filme adolescente da sua própria vida! Você é tipo a Zooey Deschanel – se a Zooey acordasse num dormitório estranho e escovasse os dentes com o dedo para tirar o gosto de cu da boca. Você pediu pizza no escritório! Você é muito juvenil!Mas, quando você chega aos 25, os chefes não acham mais engraçado quando você aparece no escritório às 11 da manhã cheirando a uzo. Uma dica: carregue seu celular completamente antes de sair para uma noitada. Você vai precisar de dois carregadores: um em casa e um no escritório. Esse investimento de cinco dólares em qualquer banquinha de celular significa que, quando você acordar com aquela puta ressaca – e estiver, tipo, numa praia –, você vai poder dar uma desculpa pro seu chefe, responder qualquer mensagem de "Cara, cadê você?", ler seus e-mails para os seus colegas não te acharem um puta folgado e chamar um táxi para te levar pra casa, onde você vai colocar uma roupa limpa e ir direto ao trabalho. Isso é tão 25 anos, cara! Você continua tomando as mesmas decisões péssimas e irresponsáveis, mas agora está totalmente no controle!12) Comece a editar seu passadoVocê provavelmente fez coisas na juventude que ainda te fazem suspirar e ficar vermelho de vergonha: você foi expulso de um bar. Você gostou sinceramente de Evanescence. Você tirou um ano de folga, construiu uma casa de lama e tirou uma foto cercado de crianças famintas só para colocar no Tinder. Você foi uma pessoa horrível.Então, comece a editar essas partes. Sabe aquele cara da escola que, toda vez que te encontra num bar, lembra aquele dia em que você não conseguiu fazer uma flexão na aula de educação física? Livre-se dele. Cartas de amor que você escreveu quando era adolescente? Queime tudo. O ano de folga que você tirou? Apague do seu CV. Aquelas roupas bregas que não servem mais, mas que você não tem coragem de jogar fora, porque te lembram da juventude? Dispare essas em direção ao sol.13) ...Mas olhe para trás e ria de si mesmoPutz, você tinha piercing na sobrancelha. Você ficava acordado até as quatro da manhã escrevendo um romance. Você comprou um cubo de caldo de carne achando que era haxixe. Ache aquele diário de poemas, seu perfil do MySpace ou qualquer coisa assim, e ria da desgraça que você já foi. É um milagre você ter chegado até aqui, cara.14) Perceba que fazer uma compra grande é muito legalAntes dos 25, suas experiências de supermercado envolviam pegar um saco daqueles cookies da
marca própria do mercado? Quatro latas, tipo, de minimilho? Talvez um pacote daquela carne seca tipo aperitivo? Não sei. A gente precisa de ketchup?Abra os olhos e veja que fazer uma compra grande é maravilhoso. Sabe a geladeira da manhã de Natal? Isso é o resultado de uma compra grande. E você pode ter isso em casa, todo dia, se for ao supermercado uma vez por semana e comprar um monte de carne moída, um pacotão de frango, alguma coisa pra congelar, legumes e verduras, uma bandeijona de iogurte, um chá chique que você nunca experimentou, papel higiênico, algum tempero e salgadinhos congelados que você vai esquecer numa sacola e que vão virar uma maçaroca molhada no fundo do lixo. Uma boa compra grande pode mexer com a sua vida. Até comprar três caixas de atum em lata, porque "Tá muito barato!", você não sabe o que é viver.Ó você aí. (Foto via istolethetv.)15) Salve animais ou alguma coisa assimMesmo já doando cinco reais para uma ONG todo mês, você devia começar a ter um impacto na Terra um pouco menos escroto do que nos 25 anos anteriores. Cara: a cocaína está destruindo a floresta tropical. Toda vez que dá a descarga, você joga fora oito litros de água limpa. Você, pessoalmente, é pior do que uma geladeira velha, cheia de latas de aerossol em chamas, amarrada num submarino nuclear no Delta do Níger. Salve um gato ou algo assim. Seja voluntário. Ache alguma coisa com que você realmente se importe e ache o melhor jeito de doar dinheiro ou tempo para eles. Você passou 25 anos sendo um baita egoísta; então, procure um novo tipo de felicidade que só pode ser atingida não sendo egoísta.16) Comece a dar seus trocados para os mendigosDá próxima vez em que alguém te pedir um trocado e você tiver, dê o trocado. Não pense em ou com o que ela vai gastar. Não repasse essas histórias que você ouviu de mendigos enganando idiotas como você 50 centavos de cada vez e se aposentando numa mansão em Granada. Tem uma pessoa sentada na calçada com um cachorro tremendo, porque não tem uma casa com uma cadeira pra sentar. Custa muito pouco ser brevemente descente com essas pessoas.17) Aprenda a viver com outra pessoaLimpe as migalhas das suas superfícies, lave suas coisas direito, mire seu mijo no vaso – como seu gerente fica te lembrando de um jeito passivo-agressivo no e-mail da firma toda semana –, se você fizer um cocô gigante, dê a descarga. É sua merda. Que tipo de pessoa não se sente obrigada a dar descarga na própria merda?18) Comece a transar sóbrioSexo juvenil na soleira de uma porta é muito bom, mas isso é abastecido pelo tipo de adrenalina que só bate quando você encheu demais a cara. Sexo depois dos 25 é ótimo: você já sabe do que gosta, do que não gosta, sabe o que vai conseguir fazer. Você é bom nisso e construiu um monte digno de roupa de cama para relaxar depois.Gata, você tem um espacinho neste varal pra
mim? (Foto via portogallo2007.)19) Cuide do seu corpoSabe essa coisa de ficar cansado e letárgico o tempo inteiro? Vitaminas podem ajudar nisso aí. Sabe esse estalo estranho que seu ombro faz? Tipo um thunq? É bom um médico ver isso. Talvez você só precise de uma boa massagem, talvez você tenha uma doença de ombro rara ainda não diagnosticada. Um médico pode te dizer.Acontece que o Hulk Hogan estava certo sobre vitaminas e o Mr. Motivator estava certo sobre aqueles exercícios matinais. Parece que caras enrugados de maiô são mesmo inteligentes. O que torna ainda mais estranho eles escolherem se vestir como criminosos sexuais. Bom: dê uma enrijecida, durma bem, tome aquelas pastilhas efervescentes de vitamina C de vez em quando. Você vai se sentir ótimo.20) Tenha uma coisa legal que você salvaria se sua casa pegasse fogoAntes dos 25 anos, as únicas coisas que eu tinha que valiam a pena salvar de um incêndio eram um par de meias muito bom, que hoje estão furadas, e, sei lá, meu passaporte. Não sei. As chaves? Eu ainda preciso delas se minha casa pegou fogo?Agora, eu tenho um belo conjunto de facas. Isso mesmo: sem meias, sem passaporte, a casa pegando fogo ao fundo, eu saindo de lá sorrindo com as minhas facas. (Se eu tivesse de escolher uma só, eu pegaria a faca maior.)21) Arranje um trabalho de que você gosteClaro, a economia está em ruínas e as pessoas têm sorte de ter um emprego, qualquer emprego; porém, aos 25 anos, você está num ponto em que não tem muita responsabilidade, mas ainda tem um restinho daquela atitude "Foda-se, vou ficar seis meses na Tailândia". Se você já pensou alguma vez em trocar de profissão, voltar a estudar, largar tudo e virar freelancer ou mudar de país, agora é o melhor momento para fazer isso.22) Comece a prestar atenção em políticaMesmo que você esteja errado – ainda que você não ache que o Nigel Farange tem cheiro de todos os cigarros fumados num clube de striptease –, é bom sair da neblina da ignorância, começar a assistir ao noticiário e entender o que está acontecendo. Talvez você preste atenção em política há anos – fumar um beck num quarto com um pôster do Che Guevara já conta –, mas, neste ano, com as Eleições Gerais aqui no Reino Unido, é hora de jogar seriamente.Na verdade, é bem legal ter uma opinião informada sobre alguma coisa, especialmente quando você ganha aquela discussão de bar só porque leu aquele artigo do The Independent. Então, leia panfletos. Fique puto com as coisas. Participe de uma marcha, se você acha que precisa. Se importe.Arte. (Foto por Klovivi.)23) Pare de tentar ser seus heróisChapar muito e ficar acordado até tarde notando coisas não vai te transformar no Hunter Thompson. Falar muito rapidamente sobre pés não vai te transformar no Tarantino. Você é uma pessoa completamente formada agora. Pare de economizar para comprar exatamente a mesma jaqueta que o Drake usou no clipe de "Fuckin' Problems".24) BrunchVocê vai curtir muito essa coisa de brunch. Não é uma refeição
de verdade, mas, quando suas noites de balada ficarem mais curtas e suas ressacas, mais longas, você vai começar a curtir muito o brunch.25) Abrace a novidade que é crescerExiste essa teoria de que todas as células do seu corpo são substituídas de sete em sete anos: todos os ossos, todas as veias, esse caroço estranho que você tem na testa. Isso é só meio verdade, mas a analogia é bem legal: você é uma pessoa diferente, inteiramente diferente, daquele magricelo de 18 anos que era antes, com aquele cabelinho com gel, piscando seus jovens olhos para o sol cheio de esperança. Pense nisso assim: se você tem 25 anos agora, você tinha 18 quando o primeiro iPhone saiu. Agora, veja os iPhones! Você era um iPhone; agora, você é um iPhone 6! Você tem uma câmera na frente e outra atrás agora! Você faz vídeos em câmera lenta! Você é muito mais largo do que costumava ser, mas estranhamente mais fino!E essa mudança é boa. A menos que você tenha cometido uma série de assassinatos ou algo assim, você é uma pessoa melhor do que antes. Você está mais cheio, mais redondo, mais confortável com quem você é. Provavelmente, seu corte de cabelo está melhor, ou você fez um outro desenho de sobrancelha. E as chances são grandes de você estar usando jeans melhores. Isso é algo para celebrar, não? Você não é mais novinho. Você nunca mais vai ser a pessoa que inventa novas gírias. Ninguém nunca mais vai se referir a você como "garoto prodígio" quando você fizer algo direito: as pessoas já esperam que você seja competente – mas isso não é uma coisa ruim. Muita gente tem medo de envelhecer: nunca mais fazer uma coisa pela primeira vez de novo, nunca mais sentir aquela sensação de urgência do amor no estômago, desaparecer na mediocridade, a vida gradualmente virando uma longa viagem à IKEA.#Joelgolby