"...Por que e que ver e uma tal desorganizacao? E uma desilusao. Mas desilusao de que? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando a minha organizacao apenas construida? Talvez desilusao seja o medo de nao pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele esta muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes nao me era bom. Mas era desse nao-bom que eu havia organizado o melhor: a esperanca. De meu proprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora e que meu novo modo nao faca sentido? Mas porque nao me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei de correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade." G.H.Um fardoQueroromper limites. Nao e muitose considerar a barreira entre meu corpo e o que o extravasa pra alem dessaminha atmosfera. E umamembrana apenas, se considerar o quanto de mim cabe na minha coisa-corpo. E umabarreira quase intransponivel se considerar o quanto de corpo cabe nessa minhacoisa-MundoVida.Tempo. Criacao. Precisoromper barricadas que se me imponho cada vez que me deparo com o ato de viverdo meu jeito. Como sedependesse de mim viver do meu jeito. Como seescrever, carregando o sujeito a responsabilidade de comunicar - fazer-se(des)entender -, me livrasse de uma obsessao que ja e demasiado grande e madurapra que eu pudesse disfarca-la. Nao tento, nao me atrevo. Me a vivo, me avivo.O quedetenho em mim e corpo e o pra fora tambem e corpo e tambem e eu, entao eu ospossuo integralmente sem entender as distincoes. Eu sou avida e a morte que possibilita a vida. Eu sou oTempo que me inventa, me envelhece e envilece.Minvelhessinvilesse.A parte aangustia, morte de quem vive, eu sangro. Sangrar mefaz vivo, mais pertinente, me acalma. Me afeta.- Entao meafeta efetivamente, porque ja nao aguento essa percepcao ruminada das coisas.Me afeta direto, direito porque canso de te viver como se fosse um obstaculoentre mim e mim. Me deixa conhecer a verdade e por ela estar liberto!Nao creioque, pois:Sofro dedesencantamento precoce.[Quase] Naome fio em discurso. [Quase] Acreditoque.Quando conformementeme afasto - ideia, ouacao sem arestas -, me enquadro.Queriaencontrar outras parcelas de mim que tambem se iludissem crendo fugir a ordemda logorreica modernidade mas que dela mais se aproximam [so] ao nega-la. Criam novas,criadorasautofagocitas-antropofagazinhas a partir de seu pouco alcance:Similitude.Contudo se, Em vez deminhas partes, deparar-me com a morte, nao sei o que dizer-lhe. Acho mesmo quenem seria o necessario se houvesse: Queria ficarmais um pouco.Por que veiotao tarde? Sera assim,entao, o meu inverno?Nao sei.Mas tambem seique e, dessa forma, o mais natural, o mais de acordo a: nao saber. - E entao? [Um grito?]naosabendovou.A cocega deuma interrogacao que volteia o cerebroeu aenxergo.Nao seriacapaz de descrever a materia que a constitui,contudo.Levanto-medesesperado por nao oferecer-me de bom grado e com aceitacao as respostas queinvento.Onde e a coisada materia? E um self oque preenche a interrogacao, ou ele a precede? Prescinde. Tranco-meatras de uma porta que leva a lugar nenhum e choro. Copiosamente.Me tenhoimposto caminhos [?] - sem perceber oquanto de mim se perde e mesmo assim me da