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que nao via hauns dois, tres ou cinco anos. Ah, sei la. Como ela podia ser minha namorada?Nao retruquei nem nada. Aquela historia toda ja era estranha demais sem alguemachar que eu podia ter amnesia. Porque era o que estava prestes a acontecer.Seja la o que tivesse acontecido comigo, ou com o mundo, nao me pareceu uma boaideia retrucar. Tamires nao era feia, afinal. Nunca fora. E apesar dos... Eladevia ter o que, uns 28 anos? E estava linda como minha memoria podia lembrar. Oolhar que ela me dava era de um carinho imenso e eu ja estava perdendo oincomodo com isso. Eu nao sei exatamente o que eu senti por ela quando ela mebeijou naquele fim de tarde, mas confesso que a minha reacao foi de surpresa.Eu quase virei o rosto quando nos despedimos, pouco antes dela entrar no carroe ir para Macae. Ela morava em Macae? Se fosse no Sana, tudo bem, mas emMacae!? Enfim... Voltando a despedida, posso dizer que foi uma sensacaoesquisita. Mas ao mesmo tempo boa. Acredite ou nao, eu podia jurar que sentimeu coracao vibrar quando toquei os labios dela com os meus, seu corpo seencaixou nos meus bracos e seu cheiro invadiu meus pulmoes e me tirou o folego.Por algum tempo, mais precisamente pelo tempo que levei do portao ate a minhacama, eu senti vontade de chorar, como se nao fosse ve-la nunca mais. Uma dorforte e intensa por aquela partida. O que estava acontecendo comigo? Sentei nacama e fiquei ali, tentando recapitular cada passo da minha vida, da vida queeu lembrava. Mas tudo ainda estava uma bagunca na minha cabeca. Ela ainda doia,mas os espasmos deram lugar a leves pontadas que tambem procurei esconder deminha mae, minha irma e minha... E de Tamires. Era mais dificil do que euimaginava aceitar que ela era minha namorada. Pensei em perguntar a quantotempo estavamos juntos, mas desisti. Lembrei que nos filmes, isso sempredespertava mais desconfianca. Pensava que aquele comportamento era surreal demais,afinal, se voce comeca a indagar demais sobre a realidade das pessoas, o maisprovavel e que voce acabe num hospicio e nao em alguma missao maluca parasalvar o mundo. Isso e coisa de cinema. Nao acontece na vida real. E falando emreal, eu precisava descobrir o que estava acontecendo com a minha realidade.Entao sentei na cadeira, ajeitei a... Merda, alguem tinha levado minhaalmofadinha de novo. Enfim, dane-se! Abri o notebook e fui procurar minhamelhor chance para entender tudo: meu Facebook.Mas aquela nao era minha noite. Alem de perceber que alguem andou mexendo nomeu notebook, a internet estava fora do ar, como sempre. Como sempre nao deviaser ruim num momento em que a sua vida parece que virou de cabeca para baixo ea sua cabeca parece que virou do avesso, mas naquele momento foi bem ruim. Sem Facebook eu estava sem contato com omundo. Talvez houvesse amigos ou fotos la que eu... E isso! Fotos. Devia teralguma coisa aqui. E tinha mesmo. Numa pasta que eu nem me lembrava de ter nocomputador, junto de arquivos antigos e textos da adolescencia. Cheia de fotosminhas e de Tamires. Todas
recentes. De uns dois anos, eu acho. A cada foto eusentia vontade de rir e de arrancar os cabelos e gritar bem alto. Nao era comose eu nao lembrasse, mas tudo parecia tao embacado, tao turvo... Minha cabecadoia cada vez mais. A cada foto. Era muita coisa para processar e eu estavafritando. Precisava de um cigarro. Urgente. E entao percebi que ja era quasemeia-noite. Todos estavam dormindo. Tudo estava fechado. E eu ainda estava semdinheiro, sem carteira e sem celular. Como e que eu iria trabalhar amanha?
O sononao vinha. A hora nao passava. Ainda era uma e meia e eu ja estava cansado derolar na cama. Pensei em acordar minha mae, mas resolvi esperar a manha, quandoela provavelmente iria acordar bem cedo, caminhar na praia e fazer o almoco.Coitada. Eu ja havia lhe dado preocupacao demais por um final de semana. Eramais humano deixa-la dormir. Mas aquela escuridao me agoniava. Justo eu quesempre gostei das sombras e da noite. A vontade de fumar era enorme. Eulevantei da cama e fui beber agua. Minha garganta estava seca como naquelamanha em que eu acordei na praia sem nada, de calca jeans, camisa... Espera. Dequem era mesmo aquela camisa? Abri a porta da lavanderia, um micro comodoadjunto a cozinha, e comecei a vasculhar o cesto de plastico azul onde ficava aroupa suja. Nao reconheci metade delas. A maioria era roupa de mulher, claro.Eu era so um e elas, duas. Mas nao foi isso que me incomodou. Eu nao conseguiareconhecer metade das roupas masculinas naquele cesto. Por que havia tantascamisas sociais ali? Voltei para o quarto e abri o armario. Devia haver alialguma explicacao para esse monte de roupas que eu nao me lembrava de terusado. Dessa vez eu nem me abalei com o susto. Ja estava ficando acostumado aeles. Ao ver aquelas roupas ocupando o lugar das minhas camisas, me subiu umodio pela espinha que quase me fez gritar. Tive que me segurar para nao acordara casa toda. Puta merda, o que diabos tinham feito com as minhas roupas?Revirei o armario todo, cabide por cabide, e reconheci apenas uma meia duzia depecas. Talvez mais. Talvez eu estivesse exagerando. Aquelas eram as minhasroupas, o meu armario, a minha vida. Ou sera que nao? Minha cabeca doia. Euprecisava de um banho. Isso ia melhorar tudo. Peguei uma camisa qualquer e fuipara o banheiro. Acendi a luz ao lado da porta, botei a camisa sobre a tampa dovaso e liguei o chuveiro. E apenas deixei a agua cair. Era uma especie deterapia para mim. Agua. Sempre foi assim. Seja bebendo ou me banhando, a aguame ajudava a botar as ideias no lugar. E estava funcionando. Aquela tensaoestava indo embora. Ate a teimosa dor de cabeca parecia estar escorrendo peloralo, junto com a agua. Eu ja estava com sono quando desliguei o chuveiro, ovidro da janela e o espelho embacados pelo tempo em que eu havia ficado ladentro. Olhei no relogio enquanto me enxugava, e ainda eram duas e quinze. Oualguma coisa perto disso. Nao me atentei muito para o relogio, que tambemsofrera com o vapor do meu banho. Pendurei a toalha na porta do box e volteipara o quarto, sem a camisa. Era uma noite quente e abafada. O sono haviachegado mansamente e eu esperava me aproveitar dele essa noite, mais do que emqualquer outra noite que eu tinha na memoria. Entrei no quarto, apaguei a luz elarguei meu corpo na cama. Nao demorou muito para que minha mente embarcasse comigono reino de Morpheus. - Qualfoi, cara? Entra ai. A gente ta indo pra aquele lado mesmo. A gente te leva. E euentrei no
carro de Douglas. Minha cabeca rodou ainda mais depois que ele comecoua andar. Estava cheio e apertado ali dentro. E quente. Eu podia ouvi-los falar,mas nao conseguia entender uma palavra sequer. Nada. Tentei me concentrar noborrao de tinta pela janela, mas isso so fez aumentar minha tontura. - Teon?Teon, voce pode me ouvir? Teon? Eu naopodia. A unica coisa em minha mente era a menina loira, de olhar asiatico,oculos e vestido azul. A musica aumentou. Alguma coisa gritava coisas indistinguiveis,um som eletrizante, aflito, algo nervoso. Por que o carro estava tao rapido?Que som era aquele? -Teon, meu filho, seu celular esta tocando. Voce nao vai trabalhar hoje?
Ele olhou para o lado, o sol iluminando o rosto dela, orosto jovem dela na cama. E ficou ali, admirando-a, em silencio. Era segundafeira, mas para ele, era como se fosse domingo. Sempre domingo. Ha um ano quetodos os dias eram domingo. Ela abriu os olhos e sorriu, sem dizer nada.Fazendo-o companhia no silencio.- Feliz aniversario. disse Xande, tirando das costasuma pequenina caixinha de camurca azul com um laco prateado.- O que e isso? ela nao se conteve de curiosidade.- Abra.Ela se ajeitou na cama e puxou o lencol para si. Elecontinuava ali, olhando para ela, admirando a beleza jovem em seu corpo moreno,seus olhos de jabuticava e seus cabelos que desciam em ondas cor de mogno. Elaabriu o pacote sorrindo e devolvendo-lhe o olhar, como se tentasse desvendarnaquele sorriso alguma pista sobre o conteudo de seu presente. Estava fazendo24 anos naquele dia, dos quais 14 ela passou desejando esse dia. Desde a quartaserie que Jessica mantinha essa paixao por Alexandre, o irmao mais velho de suamelhor amiga, Victoria. Mesmo longe, elas falavam-se todos os dias, seja portelefone ou internet. A vida estava corrida para as duas. Vick com seurestaurante, Jessica com a turne que recomecaria em abril. Ela nao chorou, masqueria. Aquele pedacinho de ouro branco, singelo, vistoso e brilhante a luz damanha, fizeram seu corpo inteiro estremecer. A voz, seu outro instrumento detrabalho, desapareceu, sem aviso. Nao sabia o que dizer. Tudo era lindo. Tudoera como ela sempre sonhou. Olhou para ele com medo e euforia, que e o que sesente quando a vida parece um sonho. Tremula e muda.- Jessica Alencar, voce quer se casar comigo?***** ***** *****Cleo caminhava aflita pela ampla sala com mesas cheias denotebooks e papeis espalhados, que estavam quase todas ocupadas aquela hora damanha. Ela saiu da redacao por um corredor estreito e entrou numa saletaconjugada, separada do resto apenas por uma baia de resina transparente, e queservia como copa e ao mesmo tempo refeitorio. Nao era grande e estava cheia.Era cedo e ela ja estava aflita daquele jeito, seu estado normal. Tomou umaxicara de cafe escaldante sem se importar muito com isso.- Cleo. chamou o rapaz moreno com uma barba desenhada euma camisa polo salmao. Telefone para voce, querida. E ela.Cleopatra nem se dignou a agradecer ao estagiario. Saiucomo um mastim de caca pela redacao ate sua mesa e pegou o telefone entre seunotebook e uma fotografia do ultimo aniversario de sua mae.- Oi. Onde voce esta? Sei, sei. Uhum. Sei sim... Comoassim voltou? Eles iam falar a mesma coisa, mas pela primeira vez, ele nao a deixou falar. Atropelou tudo. Foi grosso. Estupido. Nem pediu desculpas. Voce vai ficar no Rio ate quando? Eu nao sei. ela sabia bem. Iria embora amanha, nasexta. Mas a pergunta a surpreendeu. Ele sempre fazia isso. Sempre asurpreendia. talvez fique mais alguns dias. Por que? Nao sei. A Rafaela vem buscar as criancas amanha. Elafica com eles no fim de semana. Talvez a gente possa se encontrar de novo. Umjantar? Pode ser. ela pega um cartao e anota o telefone. estou num hotel aqui perto. Me liga.
Otimo. Eu cozinho. Da ultima vez foi voce. Me liga. ela sorriu. Ele nao tinha esquecido. Foiexatamente no dia em que eles terminaram. Depois do jantar houve a briga, BeloHorizonte, psicologia, Paris etc, etc. O sorriso foi embora.Eles se despediram. Sabado, num motel... O jantar foi otimo. Obrigado. Eu guardei essa receita pra voce. Voce planejou isso? Claro que nao. Era so uma esperanca em coma. Foi bompra voce? Foi otimo! Ai, ai... E agora? perguntam os dois.Eles tentam responder, mas falam juntos. Eles se olham.Riem. Ela tenta falar, mas ele interrompe de novo. Agora nao sei... Eu tambem nao. Amanha tenho que voltar pra BH. Voce... Eu o que? Nao, nada. Fala. Nao. Ja disse que nao e nada. Pode falar, tesouro. Nao me chama assim. E ja disse que nao e nada. ela seirrita. Agora com os filhos, ela ja nao e seu unico tesouro. Tambem sempre foiciumenta. Tudo bem, Ana. Eu nao chamo, mas me fala. O que tem eu? Nada. Esquece. Nao vai falar? Nao. Vou dormir. Voce sabe que depois do jantar, eufico exausta. E, eu sei.Na manha seguinte, eles se separam de novo. Nao dariacerto eles pensam juntos. Simultaneamente. Sempre foram assim. Pensavam efalavam, as vezes ate sentiam, quase ao mesmo tempo. As mesmas coisas, asmesmas palavras. Ao mesmo tempo. Ele nao gostava disso. De alguma maneira, eleachava falso. Ela nao gostava do que vinha depois. Uma incessante maratona defala e fala voce. Preferia que ele fosse grosso e falasse por cima dela.Atropelando-a, como ele fazia em certas horas... Mas ele nao fazia. Eles seencontrariam de novo. Outros jantares. Outros moteis. Mas, realmente, temcoisas que nunca mudam. Nunca. E ate quando mudam, continuam iguais.
E entao, Luana, ele esta perdoado?- Bem... ela tentou esconder o sorriso e por sorte, ofotografo estava comendo um sanduiche encostado no carro do jornal, na esquina. Voce sabe, nao e Cleo, o amor tem dessas coisas. O que eu posso dizer e quenos estamos juntos outra vez. Eu e Artur estamos muito felizes.Cleo e Luana se conheciam ha tempos. Nao se podia dizerque eram amigas, mas havia na mesa uma clara relacao de cumplicdade. Luanahavia sido uma fonte muito importante desde que Cleo voltou para a redacao comoeditora da revista. Nao era a primeira vez que as duas eram vistas sentadasnaquele restaurante em Copacabana, almocando e falando sobre a vida. Os garconsja a conheciam, Luana por ser uma estrela da midia, televisao, cinema e teatro,e Cleo por ser a editora da melhor revista de celebridades do momento. Aentrevista tinha acabado ha uma hora e as duas conversavam amenidades. Ofotografo ja devia ate ter voltado para a redacao. Os telefones das duas naoparavam de tocar, mas elas podiam se dar ao luxo de negar a maioria dasligacoes por algumas horas. Afinal, Luana e Artur estavam felizes de novodepois das fotos em que ele falava ao pe do ouvido de uma jovem modelo nocamarote de uma cervejaria durante o Carnaval. E Cleo tinha sua materiaexplicando a volta do casal. A vida estava continuando.- Foi um prazer, querida. Nos vemos na festa, sexta?- Claro. Sexta. E ficamos felizes de saber que vocesestao bem.- E um prazer poder explicar toda essa confusao e acabarcom esses boatos sem sentido, querida. Obrigada pelo almoco.Luana e Cleo trocaram beijos fulgazes, coisa cordial, e aatriz entrou no taxi que ja a esperava fazia alguns minutos. O twitter jaestava bombando de fotos sobre a entrevista e Cleo se sentiu menos aflita. Erao que a trazia paz. Essa sensacao de esclarescer as coisas; nao de revelar, masde humaniza r os artistas, de torna-los menos alienigenas e mais gente. Era oseu mundo. E agora so faltava falar com Artur para fechar a materia. Entao foicaminhando pela praia ate seu carro, duas ruas depois, na Bulhoes, e seguiupela Atlantica em direcao as Laranjeiras.***** ***** *****- Eu nao sei o que fazer, tia. Por favor, me da so unsdias. Eu vou contar tudo para a mamae e para todo mundo.- Valentina... Victoria nao sabia o que dizer. Outravez. Sua mae ja havia ligado duas vezes e ja devia estar preocupado com asmensagens de resposta. Mas a historia de Valentina era complicada demais. Asdiscussoes com Trevor, sua fixacao por trabalho, a gravidez, o termino, o medode Cleo, tudo era bem a cara de sua sobrinha. Mas nao podia deixa-la continuarcom aquilo. Claro que voce pode ficar la em casa. Sua avo vai adorar...- Ai, obrigada, tia. Obrigada, obrigada, obrigada...- Mas tem que contar para sua mae. Sem mas. Sua avo naosou eu. Ela nunca vai entender essa loucura. Pelo menos que voce voltou, vocevai ter que contar. Ja. Antes da gente chegar. Depois a gente ve o que faz coma gravidez.- Tudo bem...- E nada de cigarros, bebidas e drogas. Onde voce estacom a cabeca?
e batidas, tum e tac, tic e tum, tic tac, tum tum, tac tic numa desarmonia que cheira a algum segredo.Ontem coloquei meu Ipod no bolso e resolvi sair sem destino, como costumava fazer naquelas primaveras de 95. Percebi que ta tudo tao mudado, mas nada se compara a mim. Tic tac o relogio bateu e eu corri pra sombra do Ipe amarelo. Ali fiquei a segurar por horas meu celular esperando que ele vibrasse ou tocasse e eu pudesse atender e ouvir ali do outro lado aquela voz insaciavel dizendo "oi, to com saudade". Mas ah... quanta ilusao ne? Quanta esperanca e no fim... quanta decepcao. Idiota.Tum tic o que sera que bateu dessa vez? I'm missing you. Queria um pouquinho de paz. Chega aqui, chega mais como voce costumava fazer. Tira meu sossego.. ou melhor, me de um pouco de sossego. To pedindo, to querendo, to precisando. Ai se voce quiser tambem pode me abracar, como voce costumava fazer, e pode me beijar, como voce costumava fazer. Pode me falar besteiras pra me fazer sorrir, como voce costumava fazer.Tac tum opa, de novo. Parece estar ficando mais devagar, quase nem sinto mais. Ta meio frio por aqui, agora. Ja ta na hora de voce me devolver aquele meu moletom preto que voce deixou na sua gaveta ne? Quem sabe aquele bichinho azul tambem; assim posso me aquecer e ainda apertar ele pra lembrar de alguma coisa (se e que eu esqueci).Tum tum ai, agora senti. Foi forte dessa vez. Acontece devezemnunca. Eu nao peco, so vem e apeeeerta o peito, mas aperta de uma forma que ninguem consegue entender. Tiraram um pedaco de carne de mim e colocaram uma maquina. E, acho que e isso mesmo. Agora tenho um coracao que faz tic tum, tac tum, tic tac, tum tum.. de vez em quando. Ta virando uma coisa so e conforme o tempo passa, eu perco a nocao e o controle e ja nao sei mais pra que lado ta pendendo. To analisando, eu to sentindo.Ta sufocando, ta doendo.Toc toc agora e a porta. Acho que devo ir atender. Vou expulsar essa nostalgia e vai que e a felicidade ne? nao posso deixar ela ir embora, e nem guardar ela debaixo do tapete e muito menos queima-la. Vou colocar numa caixinha e deixar aqui do meu lado. Quando eu sentir vontade eu tiro, faco um carinho, dou um beijinho, pego na mao dela... E se for possivel ainda como. Ai ela pode cair nas minhas veias, no meu sangue e claro. Ai ela percorre o corpo inteiro e comecando de dentro pra fora ela toma conta de mim.Agora deixa eu ir. Acho que to atrasada.Triiiiiiim, puf....
Guardei por muito tempo essa carta anexada a um e-mail. Ela foi escrita ao meu ex-amor e quando enviei nao obtive qualquer tipo de retorno. Mas eu ainda havia tentado. As partes italicas correspondem a musicas que faziam parte de nos de alguma forma."Eu nao deveria estar fazendo isso, mas eu acabei de bater o telefone na sua cara e ficou aquele ar de tristeza dos dois lados da linha e cada um se levantou de onde tava e foi fazer algo pra esquecer do momento. Mas como eu nao consigo esquecer e o vento so me traz vestigios que lembram voce, eu vim aqui "brincar" um pouco com as palavras.. coisa que voce sabe que eu consigo fazer, digamos que bem. Alem do que eu sei que voce acessa seu e-mail todo santo dia porque e cheio de propagandas do ponto frio, do walmart e desses sites de coisa e tal por causa da sua mania de comprar as coisas pela internet. Mas eu vou dizer o que, ne? Vou dizer que esses dois meses que passaram, ao mesmo tempo muito rapido como lerdos demais eu passei me perguntando como um coracao pode aguentar tanta dor e a resposta era pra ter vindo muito devagar, e ela veio mesmo. Alias, nem deu tempo dela chegar porque aconteceu uma cilada sem sentido, entrei na contra mao e ela acabou desviando o caminho e caraio.. foi pra bem longe. Cade?Mas okay. Aquele dia eu sai tao revoltada da sua casa que eu achei que simplesmente ignorando o fato de termos sido a part time lover and a full time friends naqueles ultimos dias, nao seria tao dificil olhar pro lado e achar uma saida e eu esperava nem te encontrar mais, mas eu sabia que era meio impossivel porque o mundo e tao pequeno, afinal.E a minha primeira reacao foi querer apagar cada lembranca sua que ainda existe em mim e foi o que eu fiz, ou tentei ne. Ateei fogo no que eu sabia que era material demais e que nao "faria falta" dentro de tanta coisa que eu tinha guardado.. memoria sabe? Ta, parei de chorar e ergui minha cabeca, disse pra mim mesma que no outro dia eu acordaria gostando mais de mim, vou cair fora numa boa. Botei minha cabeca no travesseiro e deixei que a noite me dissesse o que seria do outro dia. Mas ela nao colaborou comigo, sonhei a noite inteira com coisas ruins e em alto tom fazia eco na minha cabeca que voce estava partindo agora, e onde eu vou voce nao pode ir e em seguida me vinha uma carta assinada por voce com um conselho meio ironico e me pedia que guarde uma foto ou duas, um perfume algo assim, jogue fora o resto pra nao se lembrar mais de mim e eu acordei suando querendo me desligar daquela coisa ruim e ai veio aquele momento adeus, se cuida 'de quem sempre vai te amar'. Ai, se eu tivesse uma arma naquele sonho voce tinha ficado por ali mesmo.Mas entao.. no outro
dia eu acordei sorrindo e os dias foram passando e essa saudade de voce no coracao sempre querendo dar o ar da graca fazendo cosquinhas nos meus olhinhos, mas eu me controlava porque eu sabia que no fundo voce tambem pensava em mim em algum momento. (so nao sabia como era esse pensamento) Porem, a gente sabe mais do que ninguem que esse tipo de coisa nao funciona muito bem com a gente e o tempo ja nao passa, so anda pra tras e por mais esforco que eu fizesse, era sempre uma imagem que vinha a minha cabeca e era como se fosse uma neblina no vento mudando a forma de qualquer pensamento, como uma estrela iluminando um desejo pelo espaco no calor de um beijo e eu nao podia mover um palito sequer porque eu tinha sido abandonada era eu quem tinha sido largada, apesar da minha vontade louca de te ligar dizer que said I wouldn't call but I lost all control and I need you now e te perguntar if I ever cross your mind porque for me it happens all the time. E depois de tanto tempo tentando te mostrar que pra ser feliz eu so preciso te merecer, eu so sentava e pensava, e lembrava, e me consumia, e chorava e aceitava, pois no fundo o que me restava era acreditar que maybe our relationship isn't crazy as it seems, maybe that's what happens when a tornado meets a volcano. E depois me recompunha simplesmente por lembrar que eu nao tava sozinha nessa. E foi assim que eu fui levando ate aquele maldito dia que eu fiquei sabendo que voce nao tava bem. Na hora que me disseram, a minha intuicao se agucou e eu ja sabia que era um problema com garganta. De novo, sua garganta! E da-lhe ******* tomar antibiotico, e injecao na bunda, e mais remedio. E entao eu te ligo pra saber como voce ta, passando por cima de todo e qualquer orgulho - que voce sabe, E GRAAAANNDE no momento em que metade do meu coracao tem o controle na situacao - e ninguem me atende. Eu fiquei brava. Ate que no dia seguinte, recebo sua ligacao e quando atendi e ouvi a SUA voz do outro lado da linha depois de tanto tempo sem escuta-la, eu fiquei sem reacao, minha mao suou, meu coracao acelerou. Mas eu so queria saber o que voce tinha. Pareci fria, ne? Mas o que os olhos nao veem, o coracao nao sente. Depois no meu aniversario, e depois no natal e eu perdi o que falar. Eu perdi a fala novamente. E tanta coisa que eu queria colocar aqui em palavras simplesmente pelo fato de ter em mente, na MINHA MENTE que o tempo que passamos juntos vai ficar pra sempre, intimidade, brincadeiras so a gente entende. E e isso. Por muito tempo eu cheguei a acreditar que eu desvendei os misterios do seu coracao , mas eu vejo que ainda tem muito mais pela frente, que nao cabe a mim e a gente
nao teve culpa se a solidao achou para nos a saida. Mas por favor, se alguem te perguntar se eu sou ainda o seu grande amor, responda apenas que nao vai contar, pois no fundo o que se passa dentro do coracao e da cabeca somente a gente sabe falar e tem coisa que jamais sera mudada, nao e verdade? Depois de antes de ontem, ontem e hoje, a conclusao que se pode chegar e que deixa estar.. deixa. A gente segue em frente. Vinhamos fazendo isso 'tao bem', aparentemente. Mas fica tranquilo, a gente nao conhece o dia de amanha. So por favor, nao faca mais isso comigo de novo.. eu ja te pedi muitas vezes, mas eu preciso te pedir de novo, porque o mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nos um pouco mais de paciencia apesar de parecer impossivel e meio agoniante. So acho bom que voce saiba que um dia te levo comigo e de saudades suas eu nao choro mais. Afinal, voce fala demais e diz muitas besteiras da boca pra fora, mas sei que se arrepende por jogar o que nao era lixo fora. Nao vou finalizar com aquelas palavra pra que voce saiba que eu te amo, amo noite e dia porque vai ficar cliche demais esse sentimento mais conhecido como amor covarde que voce ja conheceu e ja sentiu.. entao um beijo grande do seu tudo, seu nada, teu ceu, teu inferno, a tua calma.;*"