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que umas Ferias conjugais , e as descobertas? Descobrirei que lampadas queimadas nao voltam a funcionar por livre e espontanea vontade; que as fraldas podem ser descartaveis, mas que bebes de 6 meses nao tem habilidade suficiente para troca-las ainda; e que nao e a escola que vem ate seu filho, ele e que tem que ir ate a escola (alguns em plena madrugada!). Ferias delas, tempo de Diego inventar brincadeiras. Finalmente, poderei brincar de fazer eco ao abrir a geladeira: "Aa lee exx". Ah, contarei tudo o que fiz para o controle remoto da teve, vou brincar sem interrupcoes com meus carrinhos de controle remotos. Vou tomar banho sem me preocupar se ela vai reclamar que eu deixei o banheiro parecendo piscina ou aterrorizado por um tsunami. Se estiver precisando de alguma sugestao, posso pegar o interfone e me aconselhar com o zelador ou com o sindico. Eles estao ai para isso, nao e? E, finalmente, na hora de dormir, quem vai se acoplar a mim sera aquela almofada vermelha que comprei nos Estados Unidos com a estampa do rosto da Angelina Jolie. Afinal, se e para tirar ferias conjugais que seja para dormir com um mulherao... De artista de cinema para cima. SPLASH! (EFEITO SONORO DO ALEX CAINDO DA CAMA) Nossa o que foi... Um pesadelo? Isso sempre acontece quando eu estou para sair de viagem. Vou tirar ferias sim, mas junto com a minha amada, sabe por que? Eu nao sou bobo!"2. Fazer ela esquecer que nao esta gordinha. E algo assim tao visivel, e porque elas nao percebem?So ela que nao!Ela me diz: Alex, quer ver uma mulher feliz, diga que ela esta bonita. So isso e pronto. Nem precisa falar que sou inteligente ou que me sai bem em tal coisa. Mas nao e tao facil por isso em pratica. Sabe porque? As mulheres nunca sao simples demais. Tipo da coisa que nao existe. As vezes minha minha amada me pergunta: "Voce acha que preciso emagrecer?" ai eu me lembro o que ela me disse "Voce esta linda, meu amor." Nao adianta amigos, conheco o ritual e ate ja sei onde essa conversa vai acabar. Pior, no fundo, ate acho que uns dois quilinhos a menos cairiam bem. Entao ela vem: "Fale a verdade meu bem". "E verdade amor, voce esta otima assim. Nem um quilinho a menos? Nao sei, as roupas parecem que estao mais justas. Alias, nao tenho mais roupa. Nao tenho!". "amor,pra mim esta bom assim, perfeitinha, sem tirar nem por, e ainda reforco dizendo: esta linda, gostosa, maravilhosa, tesuda, uma deusa." E quem disse que adianta. "meu bem, se eu perder dois quilinhos, um pouquinho aqui, nao fica melhor? "Como ja conheco a criatura, sei que nao vou conseguir me livrar ate dizer o que ela quer, e caio na besteira de dizer: "Se voce acha, por mim tudo bem". "ENTAO QUER DIZER QUE ESTOU GORDA???!!!" Nesse ponto, as labaredas do inferno comecam a incendiar o quarto. Pra que eu fui abrir a boca?"3. Vou entregar amigos. Nos homens tambem simulamos orgasmos. Vou
logo avisando que aconteceu apenas duas ou tres vezes e vou explicar: ela ja tinha chegado ao orgasmo e eu estava cansado, ate satisfeito, e ainda longe de gozar. Simples assim. Fingir, ali, foi pratico e eficaz. Que fique claro que eu nao fiquei forcando gemidos, bancando o ator porno, puts, isso nao. Mas lembro de ter dito a ela(s) que havia gozado, sem que isso tenha acontecido.meu ponto de vista aqui e o fato de o orgasmo mentiroso ser algo que as pessoas verdadeiramente guardam para si. E, dependendo da situacao, acho que e isso mesmo, segredo de Estado e ponto. Se eu nao estivesse nem ai para elas, diria a verdade sem qualquer pudor. O lance e que o fingimento nao significa que a transa tenha sido necessariamente ruim. Ao menos no meu caso nao foi. Foi gostoso, prazeroso, mas eu cansei antes da ejaculacao, ora essa. Mas vamos deixar claro que o ideal e nao ter que fingir patavina. Gozar e uma delicia, po!So que o orgasmo de um nao e de responsabilidade do outro. Ele, o orgasmo, mais que tudo, esta na cabeca de cada um. De qualquer forma honestamente, creio que as mulheres que fingiram comigo fizeram isso pensando em mim. O gozo fingido em nome de um bem maior pode ser tao ou mais sublime que o verdadeiro.4. O mata tesao e a tal da lingerie bege Lingerie bege? Credu! Com tantas cores divertidas que enfeitam os olhinhos do mundo, tinha de ser... BEGE?!? Como dizer que assim nao e legal? Culpa da vovo! E, pense na calcinha da sua avo, quer dizer, na 'calcola', pois peca daquele tamanho nao pode ser chamada de calcinha. Parecem a bandeira nacional. Aposto que lhe veio a mente uma bege. O trauma comeca ai, na infancia. Serio,quem nunca viu as as calcolas beges da avo, seja num descuido dela ao se trocar, seja estirada em cima da cama (quase um lencol) ou entao pendurada no boxe do banheiro. Parecendo uma toalha encardida.O tempo passa e descobrimos que o bege nao esta no espectro de cores. Nao e in. Pior, e considerado cor 'pastel' e, como se sabe, pastel nao e so a delicia da feira, mas um adjetivo pejorativo. "Que cara mais pastel!" Enfim, o bege e sem graca, feio e sem brilho. Falta forca, falta cor, falta paixao. E destoante da beleza que as mulheres irradiam. A sensualidade vai por ralo abaixo junto com o tesao, numa associacao livre com aquele mesmo boxe da vovo. Mas como dizer isso a elas? Homem quer colo, curtir o aconchego quietinho, mas a necessidade feminina de entender o que nao ha de ser entendido sempre 'fala' mais alto. E ai que complica pior que discutir relacao!Ate explicar o trauma da vovo e ser tachado de besta e mentiroso (ela quer acreditar que o rapaz nao a ama ou nao a deseja mais) tudo desandou. E por isso que o homem prefere deixar como esta, nao diz nada e, quando a ve usando a referida lingerie, apenas coloca um sorrisinho amarelo no
rosto (tao sem graca quanto o bege), pede desculpas a vovo e vai pra guerra, bom guerreiro que e. Como diria Maquiavel, os fins justificam os meios."5. Ver a mulher virando onca e o homem dizer Quantas mulheres ja pegou. sera sempre complicado escrever sobre uma coisa que nunca contamos para elas, esse misterio de quantas mulheres nos, homens, ja pegamos. Deixando esclarecido que: e mentira essa historia de que ficamos o tempo todo pegando em pegar alguma mulher. Quando estamos vendo a transmissao do campeonato de futebol na TV, nenhum de nos pensou nisso. O que as mulheres nao entendem e que existem homens que fizeram so pequenas pontes sobre laguinhos de jardim de restaurante japones. E homens, como nos, que fizeram obras maiores, como uma ponte Rio-Niteroi. O mais interessante ressaltar que se a gente pergunta para uma mulher com quantos ela ja transou, quase todas juram de pes juntos que os amores delas cabem nos dedos das maos. De uma das maos. Homens tambem tem o direito de nao querer parecer mais galinhas do que ja sao. Enfim, mas conforme os primordios e a natureza alguem precisa ser macho de verdade e falar abertamente sobre os casos que ja teve. E essa tarefa coube a nos. Qual o problema? O passado nao nos condena. E iria condenar a gente por que? Porque um de nos pegou todas as colegas de sala da faculdade? Ou porque um de nos ja teve quatro amantes ao mesmo tempo? Isso faz de nos caras piores? A gente continua sendo gente. Tem que lembrar do que diz a musica: os amores foram pontes, certo? E claro que a gente olha pra ponte, nao tem transito nenhum, da vontade de ir e voltar rapidinho pra qualquer lugar. Mas depois de casado, de estar namorando legal, de ter algum compromisso serio com alguem, a gente acha melhor sossegar, ficar admirando a obra que construiu ao longo do tempo. Isso e o que vale. O que passou, passou. Agora, sacanagem sao as nossas mulheres entrarem no escritorio, verem a gente escrevendo esse artigo no computador, ficarem indignadas com essas revelacoes e enfiar a mao na nossa cara, quebrando os nossos dentes. Ta vendo? E por isso que homem nenhum conta essas coisas. Para arrumar confusao a toa? Olha ai como a gente ta falando agora, sem os dentes da frente. Pior do que isso, foi a gente ainda ter que ouvir: E nao me venha mais com esse papo de ponte! Por que voce nao veio nadando, hein?6. O real motivo por que se separam Alguns motivos para um ponta pe sao perfeitamente admissiveis. E da-lhe aquelas generalidades todas do tipo: "Sei la, ando confuso sobre o que eu quero, preciso de um tempo sozinho para pensar na minha vida". A despeito do deslavado cliche da coisa, as vezes e isso mesmo que esta rolando. Porem, em outras circunstancias nossa motivacao para o tuf pode ou nao ser la muito nobre (outra mina na parada), ou ser algo que ira nos expor de modo ululante ao ridiculo.
Tive uma namorada que era linda. Um belo dia, porem, algo nela comecou a me inquietar. Sim, algo naquela formosura toda estava fora de lugar. Como um piano Steinway & Sons com uma unica tecla desafinada. Alias, duas. Explico-me: nesse tal belo dia comecei a me dar conta de que nao conseguia olhar para os seios dela sem sentir um irresistivel impulso de ficar vesgo. Seus seios, embora espetaculares, davam uma leve impressao de estrabismo, de frita-o-peixe-evigia- o-gato. Um detalhe que seria absolutamente irrelevante se eu nao tivesse compulsao de mimetizar os defeitos alheios. Sim, eu sou daquele tipo que, se tem um fanho por perto, comeca a falar fanho tambem. Se vejo algum manquitola, inconscientemente comeco a arrastar a perna. E involuntario, claro, eu nao seria calhorda de tirar sarro de deficientes fisicos. Mas e assim que e. E olhar para os seios vesgos da minha namorada me dava a compulsao do estrabismo. A coisa chegou a um ponto insuportavel e tive de sair fora. Logico que nao confessei o real motivo do tuf, nao queria passar ridiculo. E o que foi que eu disse? Oras, que ela estava gorda, que a familia dela era um saco, que eu simulava orgasmos e que, sim, que dera puladinhas de cerca em nosso namoro.7. Que ja broxaram (afinal, broxar e humano), podera com isso conquistar sua confianca e somar pontos preciosos para abrir a porta desse coracao machista machucado, o que, no final, e o objetivo do jogo. Os dois ganham!"8. Que elas acordam feito o belzebu de feias. "Despertador, sol na cara, acordo ao lado da moca. Namorada, mulher, caso, desconhecida - nao importa. O corpo demora para acordar seus sensores, e meu unico sentido pleno, ativado por um despertador nervoso, e minha audicao. Ouco um bom-dia de uma voz desconhecida. Opa-dormi ao lado de uma princesa de voz calida e, na primeira hora da manha, tenho meus timpanos invadidos por uma rouquidao gutural de Monstro do Pantano. Sento na cama, ela tambem. Ate ai tudo bem, ta tudo certo-penso-charmosinha com essa voz rouca. Encaro a fera, olho no olho e, dessa vez, e meu globo ocular que se espanta. Cade as bochechas rosadas do dia anterior? O labio volumoso de brilho umido? E o cabelo... sera que no meio da noite um Katrina qualquer arrasou meu apartamento e nao me dei conta? Caramba, eu to desconfiado... Mas vamos em frente. Ganho um sorriso bonito, preguicoso e encantador, seguido de um "dormiu bem?" Facam a experiencia, se duvidam dos fatos. Antes de dormir, comam uma bonita e cheirosa rosa vermelha, petala por petala. Nao adianta. Na manha seguinte, minha amiga, antes da masturbacao que e a higiene bucal, se a senhora ousar falar no raio de acao do nariz do seu homem ele sera metralhado por uma experiencia olfativa nada agradavel. Audicao, visao, olfato. Dos meus sentidos, dois ainda nao foram roubados. Vejo que minha musa da vez comeca a se inclinar e um outro sentido desperta em mim, um que eu nem sabia que existia: o sexto, a intuicao, que me
diz: "Alerta! Alerta! Beijo na boca! Beijo na boca!". Fecho os olhos e encaro a fera. Tento me iludir com a ideia do selinho. Mas nao, mal acordo e ja sou sufocado por um beijaco de lingua. Boca seca, rancosa, amanhecida. Pelamordedeus! Deixo rolar por um tempo e me esquivo cheio de sutileza, levantando da cama numa disposicao matinal impressionante. Espreguico enquanto ela vai ate o banheiro. Sinto falta, sei la, de um dos sentidos. Isso, o tato! Na velocidade do meu pensamento carente ela para no meio do quarto e vem em minha direcao. Bracos abertos, sorriso na cara, mulher. Me abraca forte e vejo durante a caricia irresistivel que o melhor dos sentidos e aquele que faltava, justamente. E, durante o abraco, sinto o cheiro, ouco a respiracao, sinto o gosto da nuca e olho para dentro de mim mesmo. Bom-dia!"9. Que pensamos cobras e lagartos da familia dela ? "Tem a matrona que aparece de surpresa na casa do namorado da filha - porque o "bebe dela" esta com uma febrinha de 37,20C, tem o primo que vem do interior para subir ao Corcovado, a prima solteira que esta sem companhia para ir ao cinema, o sobrinho que quer ir ao zoologico... Sim, podemos pensar, nem que por poucas vezes e em momentos extremos, cobras e lagartos da familia de nossa companheira. Mas da para tentar melhorar o problema, criando regras... No meu caso, criei a "regra do programa-de-indio". Eu tinha um acordo com minha ex, em que qualquer um dos dois tinha direito a dois (so dois mesmo!) pedidos de acompanhamento em programas que o outro nao gostaria de fazer por ano!!! Poderia ser batizado do neto da vizinha da sogra, open-house da madrinha da cunhada, o que for: duas vezes por ano eu ia, me esforcando ao maximo para ser agradavel enquanto na minha cabeca eu arrumava outra ocupacao, seja la qual fosse. Agora, gastou as duas, ja era. Dava um alivio danado poder negar ir junto; afinal, foi acordado e sacramentado. A quantidade de pensamentos "reptidianos" em relacao a familia dela caia que e uma beleza! Mas cuidado, isso implica deixar a gata ir sozinha nesses tais programas. Se o cara e ciumento pode criar repteis de outro tipo na cabeca, ate mais peconhentos. Fazer o que? O jeito e tomar o nosso antiofidico..." 10. Quanto ganhamos ?"Desde pequeno minha mae me ensinou uma coisa: "Nunca fale para sua mulher quanto voce ganha". E verdade que minha mae adotou a mesma estrategia comigo. Ate hoje nao sei quanto ela ganha. Mas em relacao ao homem nao dizer para a mulher, acredito que tem certa razao. Elas sao mais compulsivas do que a gente, gastam desenfreadamente na maioria dos casos. Tudo bem que hoje em dia estao no mercado de trabalho. Porem sao capazes de gastar o dela e o nosso. Por outro lado, muitos homens nao gostam de dizer quanto ganham porque se a mulher souber, acaba entendendo que a conta do jantar muitas vezes e paga com o limite do cheque especial ou com um
cartao de credito pra la de estourado. Eu de compulsivo e gastao nao tenho nada. Sou o tipo de cara que da o CD preferido de presente de aniversario para um amigo so para pedir emprestado e que so namoro moca que racha a conta. Pensa o que? E o interessante seria que dinheiro fosse um assunto mais "light", que fosse conversado com o despojamento que tratamos temas como futebol, novela e outras amenidades. Acredito que nossa relacao com o dinheiro e complicada porque falamos pouco de dinheiro. Pois e, como voce viu, sou um cara economico ate nas palavras.Abracos
De tanto pedirem vou postar algumas diferencas entre homens e mulheres, e vou comecar pelo banho.O banho da mulher:-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidades das cores.-Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namora ou marido no caminho cobre o corpo e corre para o banheiro.-Para diante do espelho, forca a barriga para fora para se achar mais gorda do que realmente esta.-Antes de entrar no banheiro, arruma as toalhas de rosto, pernas e bracos e para as costas-Lava o cabelo com um shampoo abacate e mel com 86 vitaminas.-Enche o cabelo com o condicionador com 215 vitaminase deixa por 20 minutos.-Lava o rosto com uma mistura de pessego durante 10 minutos. Ate que fique vermelho.-Lava o resto do corpo com um sabao morango e nozes-Tira o condicionador do cabelo, este processo leva pelo menos 10 minutos.-Depila axilas pernas e a area do biquine.-Reclama fervorosamente com seu namora ou marido se ele aperta a descarga tirando a pressao do chuveiro por 5 segundos.-Desliga o chuveiro-Escorre toda agua para dentro da ducha-Sai da ducha e se seca com todas aquelas toalhas.-Coloca uma toalha superabsorvente na cabeca-Repassa mais uma vez pelo espelho em busca de algum detalhe perdido-Retorna ao quarto com um hobby-Se encontra namorado ou marido, se cobre e sai correndo para o quarto.-2:00 depois esta vestidaBanho do homem-Tira toda roupa e deixa espalhada pelo quarto-Sai pelado para o banheiro, se encontra namorada ou mulher pelo caminho, balanca o penis e imita elefante-Para em frente o espelho revisa o fisico e calcula o tamanho do penis-entra na ducha-Lava o rosto com sabao azul-Morre de rir com o barulho que fez o PUM dentro do box-Lava as parte privadas e redondezas deixando o sabao cheio de pelos-Lava o cabelo com qualquer shampoo-Faz penteado punk-sai da ducha para ver como ficou o penteado punk no espelho-molha todo banheiro-volta para ducha-mija dentro da ducha-tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha-nota que nao pegou toalha e grita para alguem pegar.-se seca -sai do banheiro e deixa a luz acesa-vai para o quarto, se encontra namorada ou mulher pelo caminho volta a imitar o elefante.-chuta as roupas que estao no chao do quarto para um canto.-em 2 minutos ja se trocou. Espero que ajude... E vai abaixo algo bem interessante para as mulheres.30 coisas que um homem na hora H nao quer ouvir 1. Eu ja fumei cigarros mais grossos que isso.2. Ahhh, que meigo.3. Nos poderiamos apenas ficar abracados.4. Voce sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?5. Faca-o dancar.6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?7. Uau, e seu pe era tao grande.8. Tudo bem, nos vamos trabalhar em cima disso.9. Ele vai fazer algum som se eu aperta-lo?10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeca.11. ...(ri e aponta)12. Posso ser honesta com voce?13. Que lindo, voce trouxe incenso.14. Isso explica o seu carro.15. Talvez se a gente regar ele cresce.16. Por que Deus esta me punindo?17. Pelo menos isso nao vai demorar muito.18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.19. Mas ele
ainda funciona, ne?20. Ele ta parecendo pouco usado.21. Talvez ele tenha uma aparecia melhor na luz natural.22. Por que nos nao pulamos direto pra parte do cigarro?23. Voce esta com frio?24. Se voce me embebedar primeiro...25. Isso e uma ilusao de otica?26. O que e isso???27. Sorte sua que voce tem muitos outros talentos.28. Ele vem com um compressor de ar?29. Isso ta parecendo isca de peixe.30. Entao e por isso que voce sempre julga as pessoas pela personalidade.Espero que ajude
Bom sao exatas 02hs37, e estou pensando...Perai, voce conhece por algum acaso alguem que acorda apos as 02hs da madrugada para pensar? Putz, deixa pra la, bom continuando, estava eu pensando as 02hs37 da madrugada, como alguem com insonia sobrevive no mundo virtual sem ser taxado de desocupado ou ate mesmo masturbador, pois uma coisa eu te digo amigo(a), e so isso que voce vai encontrar na Internet este horario, rsrsr...Bom resolvi ser util e compartinhar algumas de minha experiencias sobre a vida cotidiana, claro com uma pitada de bom humor...Resumindo este blog sera mais um manual de sobrevivencia para aqueles que sofrem o mesmo mal que eu, o de ausencia de sono e outras coisitas mais...ate mais Hoje eu havia decidido a nao escrever mais aqui, mais alguma coisa me impede de assim o fazer, pois fiquei pensando nas pessoas que ficariam sem os meus conselhos, ideias. Pensei naquela pessoa que esta passando por um mal momento na vida por causa de um sem coracao que nao sabe tratar uma pessoa de verdade, e que ainda nao leu o manual de instrucao que vem junto com toda mulher, por que vou te falar uma coisa, para cada mulher a um manual diferente, e como para todo homem o manual e o mesmo, vou ajudar essas mulheres a entender esta raca a qual pertenco.Vou comecar com as 5 perguntas que o homem mais teme.1. Em que voce esta pensando?2. Voce me ama?3. Voce acha que estou gorda?4. Voce acha que ela e mais bonita do que eu?5. O que voce faria se eu morresse?O que torna estas perguntas tao dificies e que comcerteza vai-se comecar uma discussao se o homemresponder incorretamente (isto e, se disser a verdade).Entao, para ajudar, cada questao e analisada abaixo,juntamente com possiveis respostas.Questao 1: Em que voce esta pensando?A resposta apropriada e, claro: "Desculpe-me se tenhoandado pensativo, querida. Eu estava so refletindosobre quao terna, maravilhosa, carinhosa, inteligentevoce e, e como tenho sorte em te-la encontrado."Esta resposta obviamente nao tem a minima semelhancacom a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,e uma das seguintes:a. Motocicletasb. Futebolc. Em como voce esta gorda.d. Em como ela e mais bonita do que voce.e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se vocemorresse.Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja asugerida por Al Bundy (Married with children), que umavez falou para Peg: "Se eu quisesse que voce soubesseo que estava pensando, eu estaria falando com voce!"Questao 2: Voce me ama?A resposta apropriada e: "SIM!" ou, se voce sentir queuma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,querida."Respostas inapropriadas incluem:a. A sim, pra carambab. Se eu dissesse que sim, voce se sentiria melhor?c. Depende do que voce entende por amor.d. Isto importa?e. Quem, eu?Questao 3: Eu estou gorda?A resposta correta e um enfatico: "Claro que nao!"Entre as incorretas, estao:a. Comparada com o que?b. Nao diria gorda, mas voce nao esta exatamente magra.c. Uns quilinhos extras ficam bem em voce.d. Ja vi mais gordas.e. Voce repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobrecomo gastaria o dinheiro do seguro se voce morresse.Questao 4: Voce acha que ela e
mais bonita do que eu?Mais uma vez, a resposta apropriada e um enfatico:"Claro que nao!"Respostas incorretas incluem:a. Sim, mas voce tem mais personalidade.b. Nao mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.c. Nao tao bonita quanto voce na idade dela.d. Defina bonita.e. Voce repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobrecomo gastaria o dinheiro do seguro se voce morresse.Questao 5: O que voce faria se eu morresse?Uma pergunta definitivamente sem saida. (A respostaverdadeira, claro, e "Compraria um Audi TT e umbarco com o dinheiro do seguro".) Nao importa qualseja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menosnesta ordem:MULHER: Voce se casaria novamente?HOMEM: Definitivamente, nao!MULHER: Por que? Voce nao gosta de estar casado?HOMEM: Claro que sim.MULHER: Entao, voce nao se casaria?HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)HOMEM: (Resmungo audivel.)MULHER: Voce dormiria com ela na nossa cama?HOMEM: Onde mais?MULHER: Voce guardaria minhas fotos e substituiriapelas fotos dela?HOMEM: Isto seria o obvio.MULHER: E voce a deixaria usar meus tacos de golfe?HOMEM: Ela nao pode; e canhota.MULHER: - - - silencio - - - HOMEM: Putz!