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peso so refletia tudo que eu mesma estava regredindo e perdendo. Decidi que daquele jeito nao poderia continuar, oras...que ia acabar com tudo, depois de tanto esforco. Entao voltei a minha rotina de alimentacao e estou procurando novamente o equilibrio. Muito me passou pela cabeca nesse periodo, nao voltava a postar no blog, tambem participava pouco nas redes sociais, porque no fundo, eu sabia que muitas pessoas torciam por mim e eu nao estava em um momento bacana para dividir, alem de me sentir frustrada por estar me destruindo denovo. Tambem devo comentar, que grande parte desse "re-comeco" se deve justamente a tanto carinho que recebo, de tantas pessoas que nem me conhecem pessoalmente ou de alguns poucos amigos que permaneceram ao meu lado nesse momento tao dificil, vou me lembrar sempre disso e procurar ter forcas para permanecer lutando. Fica aqui o agradecimento pela consideracao e pelo afeto gratuito. Retomei a dieta pra valer no dia 18 de setembro, quando vi a balanca marcar os assustadores 80,400Kg...Mas olhei e pensei, nao vou me apavorar, eu sei que fiz com que isso acontecesse, entao vou reverter tudo, com calma. E assim o fiz. Agora so tenho tido entusiasmo e alegria. Gente, depois de 13 dias de dieta, havia mandado para o espaco 4,200Kg...e ou nao e para agradecer todo dia a existencia e ao legado do Dr. Atkins!!! rsrsrs... Na ultima pesagem, dia 01 de outubro eu estava com 76,200Kg, ainda longe do meu menor peso, pouco mais de 72Kg que consegui atingir em dezembro do ano passado, mas ja e uma grande vitoria. E amanha e dia de pesagem, me segurei pra nao ir hoje, pois estou bem menor visivelmente, uma bermuda que vesti semana passada e coloquei hoje novamente ja esta bem mais folgada, ate sobrando tecido nas pernas e na frente...kkkkk! Participo de alguns grupos de discussao da dieta no facebook, em um deles, o ATKINS FLEX, entrei em um desafio com a mulherada... "O desafio do biquini de lacinho: Arrasando no Natal" (amei esse nome, rsrsrs!), o negocio e o seguinte, queremos chegar no natal lindas e maravilhosas, entao a intencao e nos motivarmos para fazer a dieta corretamente e atingirmos cada uma a sua meta de fim de ano, termina no dia 20 de dezembro, a minha e os tao sonhados 65Kg. Ainda faltam 11,200Kg, mas se depender da nossa dieta maravilhosa, isso vai acontecer bem antes do que o programado... Quando comecei ainda estava na fase "bad", depois ainda engordei mais um pouco. Mas foram essas as fotos mais recentes que tirei e quero postar aqui, logo que conseguir tiro mais algumas, pois esses quilos que foram embora ja estao fazendo muita diferenca, principalmente na minha auto-estima! E tambem as fotos do cabelo novo... Adoro mudar!!! :D Bom, por hoje e isso (essa postagem ja esta imensa), farei o possivel para voltar aqui sempre, estar discutindo e postando novidades e informacoes sobre a dieta, sobre a minha vida, desabafando e me divertindo aqui com voces, que foram tao importantes para que eu conseguisse chegar tao longe.
Ah, amanha vou postar o peso novo e tambem falarei um pouquinho da minha participacaozinha no Programa do Gugu em junho, que foi mais pra passar raiva, kkkkk! mas valeu pela boa intencao. 77,8kg.Cabelo Novo Denovo...Muita alegria e entusiasmo pra comecar mais uma semana,Beijo grande e sucesso a todos!!!
Ola pessoal, enfim retornei ao blog e que bagunca estava por aqui. Ensaiei a volta por varias vezes, mas com ele todo desconfigurado ficava dificil ter vontade de escrever, tinha que organizar as coisas pra poder trazer as novidades para voces.Ja tem alguns meses da ultima postagem (que vergonha!) e muita coisa aconteceu neste periodo. Na realidade fiquei enlouquecida do meio do ano passado pra ca. Tem muita coisa pra contar, entao acho que iremos como o Jack Estripador, por partes...rsrsrs!Nao abandonei completamente dieta, somente em alguns periodos, principalmente nas ferias do fim do ano. Mas nunca me mantive completamente longe. Ha varios anos nao viajava nas ferias e este ano fui para a praia, entao ja viram ne?! Quanta bobagem eu comi.... Mas meu corpo ate que respondeu bem a este periodo de excessos, pois considerei pouco o peso recuperado, porque eu comi muitooooo em algumas ocasioes.Do meio do ano ate o final nao emagreci muito mais, mantive o peso. Virava e mexia dava minhas escapadas e compensava depois, houve uma pequena variacao de peso, diminui uns 5, 6kg nesse periodo. Em dezembro cheguei a atingir os 72kg.... Uma maravilha! Foi um semestre corrido, o final da faculdade, TCC e eu ainda inventei de trabalhar em dois empregos! Ve se pode...Quase enlouqueci, mas sobrevivi.Em dezembro do ano passado prestei a prova de selecao para o curso de mestrado que tanto quis e gente, EU PASSEI!!! \o/Meu foco sempre foi este curso, desde 2008 quando iniciei a faculdade, entao imaginem a minha empolgacao quando consegui realizar mais este sonho. Mas ai que comeca a mudanca total de rumos, pois a outra universidade e em outra cidade a 400km de distancia de onde eu morava. Tive que abandonar a casa dos pais e me aventurar na odisseia de morar sozinha!!! (dramaticaaa). Na verdade as "fichas" estao comecando a cair agora, estou na nova casa em definitivo ha menos de uma semana, entao ainda nao tive grandes problemas, so a saudade que comeca a dar seus sinais.Tambem estou namorando novamente, alias, fizemos a viagem de ferias como uma reconciliacao, uma nova chance pra nos entendermos. Estamos felizes, mudamos e amadurecemos muito. Ele tem sido meu grande apoio e companheiro em toda essa mudanca pela qual estou passando. Mas enfim, vou contando aos poucos, porque a historia longaaa! Mas adianto que nao me lembro de ter sido tao feliz como estou hoje em toda a minha vida.Apos todo esse turbilhao de acontecimentos, chegando a nova cidade, nova casa, voltei a melhor dieta! Entao hoje esta fazendo 6 dias que retornei a fase de inducao da Atkins, estou me sentindo maravilhosamente bem (confesso que ja queria ter voltado ha tempos), acho que esta semana vou perder um peso bom, porque ja estou me sentindo "murcha" denovo. Entao, nas ferias passei dos 72,1kg para os 78,1kg (e comi pra caramba!), nao achei nenhuma tragedia, mas agora e hora de tomar jeito e retomar a vida saudavel. Estou comendo muito peito de frango, queijo, bacon, ovos, salada e pao da inducao (vou postar a receita que uso, uma
maravilha). O peso que esta na barrinha e do primeiro dia da dieta pela manha, entao como ja era rotina, me peso uma vez por semana, a atualizacao ocorrera na proxima quarta-feira. Por enquanto e isso, vou contando as novidades aos poucos, pois passei muito tempo longe do meu cantinho e tem muito pra dizer...rsrsrs!Fiz um book para comemorar meu "corpicho" novo em novembro, entao seguem algumas fotinhos pra voces verem como estou. Tambem tem fotos da missa da minha colacao de grau semana passada, que sao fotos bem atuais. Muito obrigada por nao terem esquecido do meu blog, voces sao a razao de ele existir!!!Grande beijo a todos e tenham uma semana maravilhosa!!!Fotos do Book feitas em Novembro de 2011 (estava com +/-74kg). Eu e a minha linda Mamae no dia da missa da colacao de grau (18/02/2012).
baixa. Dois estudos separados tem mostrado que 25% dos participantes que desenvolveram ultra calculos biliares consumiam dietas de baixo teor de gordura, e em um terceiro estudo, que examinou os efeitos de uma dieta que proporcionou 27 gramas de gordura por dia, os calculos biliares foram desenvolvidas em 13 por cento dos participantes (29). A razao e que a vesicula biliar nao contraira com menor quantidade de de gordura a ser retirada de seu interior, e se nao faz a contracao, uma condicao chamada estase biliar se desenvolve e os sais biliares cristalizam-se em pedras. A vesicula biliar precisa ser mantida ativa para evitar a formacao de "pedras".REFERENCIAS:1. Sondike, SB, Copperman, NM e Jacobson, MS, "A dieta de carboidratos de baixo aumenta a perda de peso, mas de Risco Cardiovascular nao em adolescentes obesos: Um estudo controlado randomizado," Journal of Adolescent Health, 26, 2000, pagina 91.2. Young, CM, Scanlan, SS, Im, HS et al., "Efeito sobre a composicao corporal e outros parametros em obesos Homens Jovens de nivel de carboidratos da dieta reducao", o American Journal of Clinical Nutrition, 24, 1971, paginas 290-296 .3. Willi, SM, Oexmann, MJ, Wright, NM et al, "Os efeitos de uma proteina de alta, dieta baixa em gordura, cetogenica em adolescentes com obesidade morbida: composicao corporal, bioquimica sanguinea, e alteracoes do sono,". Pediatria, 101 (1), 1998, paginas 61-67.4. Avery, NG, Volek, JS, Gomez, MR et al, "Os efeitos de uma dieta cetogenica sobre a composicao corporal em homens com peso normal," Resumo do Colegio Anual 48 Americano de Medicina Esportiva;. Resumo # 3326, Baltimore, Maryland, 31 maio - 2 junho de 2001.FONTE: SITE OFICIAL DA ATKINS FUNDATION
Bom Dia Amigos!!! Antes de mais nada quero agradecer a todos o apoio que encontro aqui, sintam-se abracados meus amigos virtuais e pessoais que me acompanham em todas as horas! Feliz Dia do Amigo...Com a dieta esta tudo tranquilo, comecei a PPC no domingo e acabei nao tendo tempo para postar as fotos. Nao mudou muita coisa, a insercao de alimentos tem que ser feita lenta e gradativamente. Acabei optando pelo amendoim, que e pertence ao grupo de alimentos permitidos no nivel 3. Estou ingerindo 5g de amendoim por dia, que equivale a 52 unidades aproximadamente. Nessa fase temos que ir variando devagarzinho a alimentacao e sempre controlando direitinho as quantidades, pois e agora que vamos ir evoluindo ate descobrirmos a quantidade de carboidratos que podemos ingerir por dia, isso e diferente para cada pessoa.No meu caso estou me sentindo super bem, inclusive desconfio que essas 5g de carbo nao me fizeram sair da cetose ainda. Vou permanecer ate amanha apenas com esse aumento, vou me pesar e tirar as medidas pra conferir se continuo emagrecendo e entao vou acrescentar mais 5g de carbo a minha alimentacao. Passando entao para o nivel 4, onde sao permitidos os berries (morangos, blueberries ou mirtilos, framboesas, amoras pretas, etc.), cerejas, meloes (mas nao melancia).No domingo quando iniciei a fase acho que tive um "craving", que e aquela vontade forte de comer mais carboidratos que sentimos normalmente no inicio da dieta. Mas isso e perfeitamente normal, o grande desafio agora e aprender a comer e controlar essas vontades. Sempre vamos sentir vontade de comer mais e mais, mas a grande sacada e aprender a se controlar para nunca mais engordar. Temos que nos lembrar que sempre poderemos comer de tudo, mas com consciencia. No primeiro dia consegui controlar, acabei comendo um pouco mais do que habitualmente, mas nada de exagero nos carbos, fiquei dentro da minha alimentacao normal do dia a dia e inseri somente as 5g de amendoins a mais. Digo que acho que tive um craving porque pode ter um fator emocional dentro disso, na segunda-feira tive a apresentacao da minha pre-banca de TCC, entao imaginem minha ansiedade no domingo. Mas no final das contas, me sai bem na apresentacao. Agora so estamos aguardando as notas!Algumas pessoas estao postando comentarios sobre a alimentacao na primeira fase, aqui no blog temos uma lista dos alimentos permitidos e breves explicacoes sobre algumas coisas. Tambem ha disponivel em um post parte do livro para download. A inducao nao e realmente muito diversificada em alimentos, eu comi o que tem postado aqui no blog mesmo. Mas com criatividade e possivel fazer muitas coisas nessa fase, sempre com muita atencao aos ingredientes utilizados e as quantidades permitidas, da pra fazer receitinhas deliciosas. Quanto a sentir mal estar durante os primeiros dias, e normal. Dor de cabeca, nauseas e tonturas leves acontecem. Fique de olho se nao esta tomando pouca agua, comendo pouco, nao se pode pular refeicoes e nem comer em quantidade insuficiente, um bom prato de proteina, gordura e saladas geralmente resolve esses problemas. Se permanecer por muitos
dias, mesmo tomando cuidado, e bom procurar um medico para continuar a dieta.Por hoje e isso, seguem fotinhos da minha alimentacao no domingo, fora isso que esta ali comi um potinho de gelatina zero da Stevia, sabor maracuja. Segunda-feira e ontem me alimentei basicamente da mesma forma, carnes e saladas de folhas com o acrescimo de 52 unidades de amendoim salgadinho.Frango assado e salada de acelga.52 unidades de amendoim torrado e salgado (aprox. 5g de carboidratos).Frango assado com refogado de repolho, com alho e cebola.Beijos, tenham uma linda quarta-feira!!!
quero encoraja-lo(a) a ver que voce e muito mais do que seu limitado corpo, ego e personalidade. Em um nivel mais profundo, o seu corpo e eterno e a sua mente e atemporal. Uma vez que voce se identifique com esta realidade, voce tem liberdade ilimitada para criar uma melhor saude, alegria e qualquer outra coisa que voce deseje em seu mundo.Deepak ChopraFonte: Site Fada das Rosas
Boa noite pessoal, venho aqui somente para registrar a felicidade que sinto. Os resultados e mudancas proporcionados pela nova vida me emocionam a cada dia! E em alguns dias em especial, a gente fica muito mais sensivel, nao e amigas? Compartilho entao com voces minhas fotos, algumas de hoje e outras que tirei na semana passada. Me sinto cada vez melhor e mais disposta, espero que voces tambem estejam assim e que os meus resultados, nao ha como negar, mostram que Atkins e realmente a melhor das dietas! Abaixo segue um depoimento que uma grande amiga me escreveu baseado em Clarice Lispector, nele nao sei de que forma me descreve nesta fase como nem eu mesma faria melhor. Amo-te pimenthynha loira, obrigada por me aturar por estes anos como uma pessoa realmente infeliz e triste, depois com minha profunda magoa e principalmente, por ter sido uma das pessoas que me deram a mao, o sorriso, a amizade, a generosidade e o apoio para que eu me refizesse, reconstruisse e ressurgisse assim, tao feliz quanto sou hoje, sou orgulhosa por ter o privilegio de conviver com voce! Obrigada amiga por fazer parte da minha historia.Falar de voce talvez seja querer descrever o indescritivel, mas ainda assim tentarei pintar em letras esta tua inconstancia composta de ventos, tua docilidade vestida de tempestade e todos esses sentimentos que juntos compoem a ironia da tua sinfonia.Rendeu-se ao formato que a sociedade impoe, com todas as chatices de uma vida perfeita, hoje faz questao de ser o que e ainda que nao seja aceita.Claro que nessa estrada entre a perfeicao e a humanidade abriram-se muitas feridas que na maioria ja cicatrizaram, tua pele ja nao e mais tao fina...foi foda! Mas quem disse que nao seria?Ficou farta de coisas confortaveis e 'pobres de espirito', hoje teu vento vira furacao para sair da contra mao do teu sentir e ainda que o preco da sinceridade seja alto, nada paga essa paz que subitamente passou a sentir ao olhar-se no espelho.Reconhecer a autenticidade da tua identidade com todos os defeitos que temperam a tua perfeicao fez a menina de ontem entender que a mulher de hoje precisa do arrepio da pele, do sol que aquece, de noites bem [mal] dormidas, sorrisos extravagantes, amigos [apimentados] do coracao, beijos indecentes e enfim...a mulher de hoje quer simplesmente deixar-se errar o suficiente para acertar de verdade.Venceu a si mesma e mergulhou na poesia da vida com maestria para que entre lagrimas e sorrisos pudesse derreter o gelo do desamor, agora tuas linhas sao preenchidas com letras acucaradas [quem diria?] e compostas pelo doce que antes nao se permitia.Tenho orgulho de ter caminhado contigo por estas estradas, de poder dizer que nossa amizade e tao simples que nem a nossa complexidade conseguiu complica-la, nossos espiritos sao tao conhecidos que nos reconheceriamos com qualquer rosto e que estarei sempre presente [perto ou longe], disposta a misturar minha agua com o teu vento ainda que isto contrarie a forca dos elementos.Julho de 2010 (iniciei Atkins em 9/11/2010) e Janeiro de 2011.Hoje (29/05/2011) dentro da perna
de uma calca que usava em novembro de 2010.Hoje (29/05/2011) dentro da perna da bermuda que usava na foto acima (janeiro de 2011).A calca no52 que usava em novembro de 2010.Orgulhosissima usando o atual manequim 42.Diferenca entre as calcas que usava antes (nov/2010) e atualmente.Fotos desta semana - Usando vestidos que sempre quis e nao podia!!! \o/Ainda falta um bom caminho para a minha meta, mas ja estou com aquela deliciosa sensacao de vitoria, pois sei que e questao de tempo. Afinal, jamais imaginei que poderia estar com o corpo que estou hoje, usar as roupas que quero (nao as que sirvam). Estou muito feliz com os resultados que ja obtive. Obrigada a todos pelo apoio, carinho e forca que tem me dado, apesar de eu estar ausente do blog ultimamente. Fica aqui registrada tambem minha felicidade tambem por voces que vem me contando por e-mail ou aqui pelo blog suas vitorias, este espaco e para voces e os resultados que vem tendo tambem me incentivam a continuar, porque sei que realmente vale a pena, parabens!!! Continuem me contando sobre suas conquistas.O post de hoje ficou longo, mas espero que gostem. E a expressao do tamanho da minha felicidade. Obrigada pela compahia e apoio, grande beijo a todos e uma otima semana!A verdadeira generosidade em relacao ao futuro consiste em dar tudo de si no presente." (Albert Camus)
Satisfacao Chega a ser estranho reler essas antigas paginas de dor sufocada e chegar aqui hoje com a mente vazia. Tento concretizar minha poesia, mas e tudo tao abstrato que nao flui. Espero um dia ser capaz de vomitar minhas angustias aqui novamente. Mas qualquer hora dessas a inspiracao surge e inevitavelmente aqui estarei eu em mais uma declaracao melo dramatica. Afinal, o tempo passa e as rotinas mudam.Os desabafos nao. ConclusoesPassei toda a minha vida, ou grande parte dela, sendo estereotipada como "a garota que tira boas notas", "a certinha" ou ate mesmo "a antissocial". Foram longos os tempos que passei nesse ritmo repleto de privacao e julgamentos e eu... bom, eu simplesmente vim levando as coisas... ou arrastando-as, como quiser. Sempre fui julgada por meus meritos, trancafiada numa redoma de vidro, sempre cheia de limites e preocupacoes com as opinioes alheias, escrava dos conceitos. E agora, passados longos 14 anos da minha tao resumivel vida, comeco a provar os primeiros goles da liberdade. Nao apenas a liberdade para "fazer o que as outras pessoas fazem". Nao falo so disso! Eu falo tambem da liberdade de espirito, da liberdade de expressao, da liberdade de opiniao, da liberdade de pensamento, da liberdade estetica e ate mesmo da liberdade sentimental. Aprendi a falar mais ao inves de escutar sempre, a nao sorrir sem vontade. Cultivei amizades, fui rude e arrogante quando preciso e provavelmente chamada de chata ou conservadora por ser seria demais, mas nao me arrependo. Sei que momentaneamente qualquer ato teve uma justificativa, certa ou errada, isto depende muito do ver de cada um. Alias, se me perguntassem, tambem diria que nao me arrependo de ter esperado tanto pra mudar. As coisas tem sua hora certa. Viver prematuramente e errado, e lamentador! Mais que uma porta aberta pra erros irreparaveis. E hoje eu digo, que mesmo com os altos e baixos, as decepcoes do dia-a-dia, ou os novos sentimentos surgindo e nao sendo correspondidos, eu admiro o jeito que eu cheguei ate a minha aparente felicidade repentina. Obrigada, passado, pelos maus momentos que proporcionaram um presente sabio. Obrigada, presente, pelas alegrias e surpresas constantes. E obrigada, futuro, pelo que voce tem a me reservar. Ou sera que eu deveria dizer... obrigada, destino? O tempo muda as pessoas. Mas nem sempre essas mudancas sao boas. Estou chegando ao fundo do poco da solidao. Me tornei a pessoa mais egoista do mundo. Sou incapaz de dividir minhas atencoes entre vida amorosa e vida social. Estou me distanciando dos meus amigos. Perdi o contato direto com meus familiares. Estou possuida por um ciume obssessivo. Constantemente despejo os frutos do meu mau humor e da minha insatisfacao idiota em pessoas com boas intencoes. Estou intolerante com os outros. Nao consigo me reaproximar de quem eu amo e nao consigo criar novos lacos. Minha imaginacao nao produz nada de interessante. Sinto falta do passado e sinto vontade de chorar quando estou na sala de aula. Eu errei, e ainda erro. ObjetivaQuando a realidade nao se encontra tao lucida e a tristeza ultrapassa os limites da mente,
desvio meu raciocinio para a criacao desse esboco sentimental mediocre. Esquivar-se das lagrimas parece-me muito mais consciente que dancar em meio a piedade alheia, por isso escrever e tao mais facil que demonstrar emocoes. E esse aqui e o meu refugio.Incrivel como o ponto de partida e sempre o mesmo e o inspirador tambem. Nada mais do que decepcoes cotidianas, desilusoes sentimentais e umas boas musicas agravadoras de depressao. Receita perfeita para uma boa melancolia que precisa ser exposta.Voce sente uma necessidade basica de deixar que toda essa magoa extravase do seu interior. Voce precisa se libertar das laminas que te perfuram incessavelmente. E o caminho? E esse: a escrita. Essa cova que vai te acolher em todos os momentos e nao pedira qualquer explicacao, afinal existe justificacao mais significativa que a propria palavra?
OmissaoEu posso sentir esse liquido cristalino proveniente do firmamento deslizando por minha face agora mesmo, acentuando a alvidez propria de minha pele, enquanto congela minhas expressoes inexpressiveis e eu caminho sem rumo pelas ruas desertas dessa cidade sem dono, sendo guiada apenas pela musica em meus ouvidos, incentivando-me a seguir adiante nessa minha caminhada moral. Por dentro a calidez, tao disfarcada externamente pelo clima gelido, ainda se faz presente internamente com sua chama sempre acesa, ardendo em brasa, queimando orgaos. A mascara de inexpressao escondendo um oceano de emocoes desfrutadas somente pelo intimo, nao visiveis as centenas de almas que perambulam descontroladas, num ritmo rotineiro de segunda-feira. E em meio a essa escuridao de um dia tomado pelas aguas que desabam bravas do ceu, tenho meus pensamentos, decisoes e conclusoes feitas: hora de (tentar) esquecer o inesquecivel, seguir adiante e apagar um passado perfeitamente imperfeito. Hora de utilizar da "amnesia sentimental" que, eu sei... machucara intimamente como uma lamina que perfura a pele. Mas ainda assim, a condicao sera mantida. Afinal, voce me enrolou e depois cortou a linha. E a partir de agora, sera como se voce nunca tivesse existido. RepulsaNao quero um destino tragico, como Romeu e Julieta, que morreram de amor, literalmente. Nao quero ser escrava desse vicio que e amar, mas a verdade e que eu ja nao sinto mais fome. Durante 5 dias tudo que eu pude fazer embaixo do chuveiro foi chorar em silencio pra ninguem perceber. Ja fui taxada de egoista e ranzinza por reclamar da vida, mas quem ve meu comportamento nao e sequer capaz de imaginar o turbilhao de sentimentos que passam aqui por dentro. Talvez o meu grande mal tenha sido criar expectativa em excesso para o que parecia perfeito demais pra ser verdade, mas, confesso: foi uma grande e triste surpresa saber claramente que o que eu sentia nao era correspondido na mesma intensidade. Pelo menos, foi isso o que eu, extremamente sentimental e ciumenta, pude interpretar de toda essa mudanca de comportamento e perceptivel falta de atencao.E, meu castelo de cartas esta desmoronando e agora so sobrou a vontade de libertar toda essa dor e desatar de uma vez por todas o no que esta preso na minha garganta desde que eu percebi a tamanha ilusao que virou minha vida. E logo agora, que eu tinha tantos planos pra melhorar minha vida social, a convivencia com as pessoas, algo que sempre foi tao dificil pra mim. Nao consigo disfarcar. Me sinto uma pessoa mais patetica e sem graca a cada dia que passa. Parece que a minha realidade virou de cabeca pra baixo e tudo que eu tanto idelizei esta sempre mais distante do que eu posso alcancar. Se eu nao fosse tao orgulhosa e, acima de tudo, tao COVARDE, eu mostraria a verdade, esse buraco negro onde esta meu coracao, sugando toda a minha forca, a minha sensibilidade e ate mesmo meu apetite. Mas o unico modo que eu consigo me expressar e escondida atras de uma tela de computador. Tipicamente covarde.Eu espero que o tempo possa curar toda