thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Coisas perdem sentido, assim como tudo perde sentido e essa porra toda que nao faz sentido. Se eu parar pra pensar na Teoria dos Triangulos enlouqueco, se ler de mais enlouqueco...Devo fazer o que, diabos????Devo escrever mais nessa merda que nem escrevo mais e ja esta ficando ridicula? So escrevo coisas sem sentido, ninguem mais gosta do que escrevo. Por que antes eu revisava, pensava no que tava dizendo, filosofava, agora TO POUCO FODENDO. "All religion, my friend, is simply evolved out of fraud, fear, greed, imagination, and poetry." Edgar Allan Poe Esta escuro.Nao escuro por dentro, como sempre esta, mas as vielas tambem mostram sua penumbra mediana. E sou a vidente que as observa com calma enquanto o resto de nos morre. As casas comuns sao tomadas pelas ondas de sombras vivas como se fossem vinho em tacas, e desaparecem ao comando de minha mente. As pessoas gritam. Elas nao sabem quem eu sou. Nao fazem ideia. So o que veem e a abissal sombra que as domina no alto do ceu escuro, engolindo tudo o que existe nesse miseravel lugar. Elas so veem seus amigos e parentes desaparecendo no corpo da sombra, so veem alguns pedacos de corpo caindo do alto como se chovesse.Suspiro.Meus olhos jazem fechados, concentrados no mundo exterior. Sorrio sadicamente, relembrando do rosto daquela pequena petala de flor que um dia sorrira para mim em um inverno de 1940, quando ainda eramos felizes. Mas eu a matara, e fora tao gracioso.Mais gritos. A sombra que tomava o ceu e a cidade aumentava, crescia a cada morte, a cada dor. A cada choro de agonia.E eu admirava, controlando a enorme onda bruna, os pequenos corpos humanos correndo pelas vielas e alamedas como pequeninas formigas que tentam inutilmente escapar de uma enorme mao monstruosa. SOU ALGUEM QUE CANSOU DE SER ESQUECIDAAGORA COMEEI A ME ESQUECER,A VIDA DE TODOS SEGUIU E A MINHA PAROU,MAIS DE AGORA EM DIANTE O SINAL DE STOP!E P/ELES E QUE SE DANE O QUE ESTAO PENSANDOSEMPRE FIZERAM ISSO COMIGOENTAO AGORA E A MINHA VEZ NA MAIORIA DAS SITUACOES ME PERCO TENTANDO ACHAR ALGUM MOTIVO OU O PORQUE DOS MEUS SOFRIMENTOSMAIS DEPOIS DE MUITO PENSAR PERCEBO QUE ELES VEM P/ QUE EU APRENDA E CRECA COM ELESPOR ESSE MOTIVO NAO DEVO RECLAMAR DELES E SIM AGRADECER POR QUE SOFRO,PORQUE O PARAISO QUE EU QUERO NAO CHEGA NEM PERTO DO QUE TODOS DEEJAM NOSSOS SONHOS SAO COMO AGUA,SE VAO NA MESMA VELOCIDADE QUE OS SONHAMOS,DESEJAMOS SER AMADOS ACIMA DE TUDO OU PELO MENOS QUEREMOS QUE OS OUTROS NOS DEMONSTRE UM TERCO DO AMOR POU AFETO QUE NOS DAMOSISSO JA SERIA O SUFICIENTE P/ QUE OS INDICES DE AUTOESTIMA FOSSEM MAIS AUTOSMUITAS VEZES NOS MUTILAMOS POR ATENCAO E QUANDO ISSO NAO ACONTECE S LAMINA CORTA MAIS FUNDOMAIS COMO TODA A AGUA QUE CORRE ASSIM TAMBEM SAO AS NOSSAS LAGRIMAS,ELAS VAO CORRER TAO RAPIDO QUE QUANDO OLHARMOS P/ TRAS ELAS SERAO APENAS ALGUMAS LEMBRANCAS,BOAS OU RUINS,MAIS LEMBRANCASDELLY NAO IMPORTA AS QUEDAS COM ELAS VOU APRENDENDONAO ME IMORTA OS FRACASSOS DELES NAO VOU SENTIR SAUDADEME IMPORTA O CORACOA DAS PESSOAS
EU FUI EXPULSA DO SEU CEETENTEI ME COMPORTAR MAIS NAO DEU EM NADAVOCE ME EXPULSOU DO PARAISOE SEM MINHA GRACA TUDO EM QUE EU ME METER VAI VIRAR UM VERDADEIRO INFERNO SE EU QUISER SIMPLISMENTE VOU LA E FACOSE EU NAO GOSTARSIMPLISMENTE QUEBROMINHA VERDADEIRA FACE VAI TE APAVORARPRINCIPALMENTE SE VIER SEGUIDA DE FRASES CHEIAS DE PETULANCIA E ARROGANCIAEU NAO SOU MAIS SEU ANJOENTAO NAO ME VNHA COM MORALISMOELE NAO COLA MAISDELLY DIAS EU TENTO MAIS ELESDIFICULTAME EU AINDA SOU OBRIGADA A TE VER COM ELAELA ABUSA MUITO DO QUE VC OFERECEE COM ISSO ME SINTO PIOR A CADA DIAMAIS VOU(SOBRE)VIVENDOSO O SEU ABRACO TA DANDO P/ME SATISFAZERSO TENHO MEDO DE QUANDO CHEGAR O MOMENTO EM QUE ELE NAO VAI DAR MAIS E AIEU VOU QUERER VC P/ MIMNEM QUE EU PRECISE MORREROU TENHA QUE MATAR ELAVC VAI SER MEUAFINAL VOCE NAO ME CONHECE ME PEGO CHORANDO MUITAS VEZES POR ALGUEM QUE NAO VALE APENA ENTAO TOMEI UMA DECISAO:VOU TENTAR TE ESQUECERVOU ABANDONAR TODO E QUALQUER SONHO QUE TENHAMOS TIDO JUNTASAS COISAS MUDARAM MUITO NOS ULTIMOS MESES E SO EU E QUE TO SOFREMDO COM ESSAS MUDANCASPASSAMOS DE MELHPRES AMIGAS A MERA CONHECIDAS E NAO E ASSIM QUE AS COISAS DEVEM SERPOR ISSO NAO DA MAISPODE PARECER FRAQUEZA DA MINHA PARTE O GESTO DE DESISTIR MAIS ISSO NAO E DESISTIR E CANSACO DE TANTO DAR COM A CARA NA PORTA TODA VEZ QUE IA TE PROCURAR SE ISSO E O FIM NAO SEIMAIS SO SEI QUE CANSEI DETE DAR TUDO DE MIM E SO GAMNHAR AS SUAS COSTAS EU VIVIA EM UM MUNDO AONDE TODOS ME OLHAVAM COM TEMOR,IMAGINANDO QUAL SERIA O MEU PROXIMO ATO DE LOUCURAME TORNEI UM FARDO P/ MINHA FAMILIA ASSIM COMO ELES P/ MIM,JA NAO TAVA DANDO MAIS P/ AGUENTAR ESSA SITUACAO,ENTAO EM UM ATO DE CORAGEM CORTEI OS PULSOS E COM O SANGUE QUE JORRAVA EU VIA JORRAR TAMBEM A MINHA LIBERDADE,MAIS O DESTINO ME SACANEOU E ELES CONSEGUIRAM ME PRENDER MAIS UMA VEZPASSEI A SER VIGIADA EM CASA,NA ESCOLA OS QUE SE DIZIAM AMIGOS SE AFASTARAM E OS QUE FICARAM SENTIAM PENA DE MIM,PENA DA POBRE LOUCA,SENDO QUE O QUE EU SEMPRE PRECISEI SENTIR ERA AMORENTAO MAIS UMA VEZ TENTEI FUGIR,MEIO FRASCO DE CALMANTE + UMA GARRAFA DE WISK E POR 5 MINUTOS TUDO NAO TERIA FIMAGORA SIM,DEPOIS DISSO TUDO ELES ASSUMIRAM:VOCE TEM PROBLEMA !E OS VIZINHOS COMECARAM A FALAR:ELA TEM QUE SE TRATAR!!E O ANALISTA ACERTOU EM CHEIO QUANDO DEU A IDEIA:ENTERNAR E A UNICA SAIDA!!HOJE ESTOU AQUI NESTE PARAISO DE PAREDES BRANCAS,ELAS ME ACALMAM,AQUI POSSO SER QUE EU REALMENTE SOU,SEM MEDO DOS OLHARES OU DOS JULGAMENTOS,E, SE ME OFENDEREM ME CHAMAMNDO DE LOUCA POSSO REVIDAR,PORQUE HOJE EU ESTOU FORTE,NADA MAIS ME MACHUCA A GAROTA INTERROMPIDA FINALMENTE ENCONTROU O SEU LUGAR O QUE E QUE VALE APENA?????MENTIR ???NEM POR AMOR,PREFIRO SOFRER EM CIMA DA VERDADESOFRER????SO POR QUEM TAMBEM SOFRE SOFRE POR VOCECASO CONTRARIO NEM PENSARPERDER????SO SE FOR DE FORMA HONESTA E SEM NUNCA APELARAFINAL AS PERDAS FAZEM PARTE DO CAMINHOOUVIR????SO AS COISAS QUE VALEM APENA AS MERDAS DEIXEM NO CHAO ELAS VAO VIRAR ADUBO P/ARVORE DA
SUA VIDAFALAR????NEM TUDO O QUE QUISER,PENSE QUE VOCE NAO PODE VIVER SOZIMHOE PALAVRAS TEM O DOM DE ATRAIR OU DE AFASTARQUERER????TUDO MAIS NEM TUDO NOS CONVEMESTAR????DO LADO QUEM TE AMA DE VERDADE PEDIR AJUDA????SEMPRE QUE PRECISARNINGUEM E ALTO SUFICIENTETER?????TUDO QUE VC PRECISA P/ SER FELIZMESMO QUE SEJA O PUCO QUE TE FACA FELIZAMAR????CLARO ,PORQUE VOCE SO VAI CONSEGUIR AS OUTRAS COISA ACIMA SE CONSEGUIR AMAR P/ ASSIM SER A,ADO TAMBEM
HEROI DE UM PARAISO PERDIDOVOCE BUSCA APOIO NAS MINHAS MAOSMAIS SE VC ME OLHA PERCO POR COMPLETO OS SENTIDOSE AI FICA DIFICIL DESEJO TE AMAR COMO UM LOUCOMAIS O MAXIMO QUE EU TENHOE A SUA GRATIDAOSOU APENAS UM HEROI DE UM PARAISO PERDIDOQUE E O SEU CORACAO NELE SOU APENAS UMA PESSOA QUERIDANADA MAIS DO QUE ISSOMAIS COMO POSSO VIVER COM ISSOSE QUERIA MESMO ERA VIVER COM O SEU AMORE NAO COM SUA GRATIDOAJA PENSEI EM REVELAR QUEM EU SOUE TUDO O QUE SINTO POR VCMAIS NESSE MOMENTOALGUEM ME GRITAALGUEM PRECISA DE MIME EU VOU,LEVO MUITA PORRADOMAIS NENHUMA DOR E MAIS FORTE DO QUE A DE TE AMAREM SILENCIOSEM PODER TE TOCARVER O SEU SORRISOE ELE NAO SER MEUESSA E A MINHA VIDA DESAFIANDO O PERIGO E VIVENDO COM UMA BOMBA DENTRO DO PEITOMAIS UM DIA ELA VAI TER QUE EXPLODIRE NESSE DIA TODOS VAO SABERQUE O HEROI AQUITAMBEM TEM CORACAO Hoje resolvi re-ler aquelas coisas que escrevia quando nao estavamos bem. Nao sei por que diabos resolvo fazer isso quando nao estamos bem, mas e algo que me atrai. Nunca se esta tao no fundo do poco que nao se possa escavar um pouco mais para chafurdar na lama. E como uma terapia que nao ajuda em porra nenhuma ou mesmo aquele papo desconcentrado com quem nao tem nada a ver com a sua vida, mas que voce acaba fazendo por auto-piedade ou apenas para ver como voce mudou.Ainda costumo e gosto de escrever todas aquelas coisas piegas e cheias de marotagens que te escrevia, mas hoje nao tenho mais coragem para entregar-lhe aquelas cartas. Elas ja nao fazem o mesmo sentido quando voce as olha de cima e apenas passa os olhos pelas palavras sem perceber a configuracao dos sentimentos impostos naquela folha de papel. O que vemos aqui e sol. O que sentimos la e o calor (ou a ausencia dele).Nao espere que eu mude. Na falta da sua presenca, eu roubo o sol para ter calor. Nao e egoismo, mas acho que so eu sinto essa falta tao grande que voce faz. Eu exercito a paciencia para tentar entender o que te faz ficar assim, mas no fim, nao e nada que valha a pena e todo o tempo que poderiamos ter aproveitado de "N" maneiras boas nao foi nada alem de desperdicio... e eu me culpo por isso.Nao se trata de uma relacao de dependencia ou de submissao. Nao falo do machismo ou do feminismo que muitos podem tentar subverter para justificar a presenca de seus proprios demonios. Trata da educacao que recebi, para ser real, leal, sincero, dedicado e esforcado. Nao falo de amor simples e nem de tesao puro. Falo daquele carinho que vem no dia em que matei um leao a unhas e dentes, quando menos se espera, deitado no seu colo, naquele sofa da sala, daquele abraco mudo que fala mais que as palavras que tentamos balbuciar engasgados com o choro de adulto.Somos armadilhas de nos mesmos a agimos como caes correndo atras do proprio rabo. Andamos em circulos e, no fim, nao
temos um vencedor, mas ambos feridos de uma batalha que nunca tera vencedores., apenas corpos machucados e coracoes dilacerados.Ainda assim eu sorrio. Aceno e sorrio como se o mundo continuasse girando a velocidade da luz... e eu estou la: descentrico. Sabe, eu sinto falta do seu cheiro-de-banho-tomado embebendo minha camisa pela manha. O seu perfume gruda no meu colarinho e os dias ficam mais amenos quando, mesmo distante, basta fechar os olhos e pensar no seu "bom dia". A infelicidade de deixar de lado momentos assim tem me moldado de um jeito que nao gosto e infelizmente nao depende de mim a mudanca, pois voce sabe que eu mudo.Nao temos mais 25 anos, nao somos um casal imaturo, nao somos inocentes, nao somos idiotas e nao consigo acreditar que ainda desgastamos nosso relacionamento e nossos sentimentos em interpretacoes tolas de coisas simples. Parece que nossos cordoes umbilicais ainda estao presos nao a nossos pais, mas a quem eramos e temos tentado (temos?) deixar de ser.Sinto muito se nao sou mais o cara pelo qual voce se apaixonou, mas percebo que a sua raiva muitas vezes e maior que o seu amor.
Olha, eu sei que este e um dos assuntos que voce mais abomina. Sei que voce nao gosta de falar disso e torce o nariz toda vez que faco uma daquelas minhas "brincadeiras de mal gosto" relacionadas a isso, mas isso e algo que deve ser dito, deve ser discutido, deve ser falado, deve ser providenciado.Quando eu me for, nao quero choro. Oras, eu sei que isso e pedir demais, mas seria mesmo demais voce atender meu ultimo desejo?Tambem nao quero velorio. Nao quero que chorem a minha ausencia quem nao estava aqui para curtir comigo a presenca. Cogitei pedir-lhe uma festa, mas seria abusar demais do seu luto.No dia em que eu partir, faca o seguinte:- Compre algumas garrafas do whisky que tanto gosto.- Chame meus amigos (ate aqueles[as] que voce nao gosta) para beberem todo o liquido ate a ultima gota.- Doe os orgaos que ainda prestarem para algo a quem precisa. Lembre aos medicos que o figado foi castigado por anos a fio e o coracao sofreu demais com a saudade que eu sentia de voce e das pequenas todas as vezes que ficamos longe.- Cremem meu corpo. Nao quero filho da puta nenhum brincando comigo.- Coloque as cinzas em uma ou duas garrafas de Jack Daniel's vazia (nao sei o quao gordo estarei ate o fatidico dia. Use tres, se necessario).- Aos meus dois melhores amigos (voce sabe quais sao), de-lhes uma garrafa a cada.- Organizem-se para uma longa viagem juntos e levem as pequenas, voces vao para o deserto de sal de Bonneville, em Wendover, Utah/USA.- Viagem no mes de Agosto. Agendem a data para o periodo em que estiver ocorrendo o SpeedWeek.- Tentarei reunir algum dinheiro para ajudar nas despesas, mas nao conte com muito. Meu vicio por carros antigos consome mais do que retorna o lucro.- Entregue as chaves e documentos do Fiat Premio CSL'93 (a Gee) para o Paulo. Saiba que foi este filho da puta que sempre me ajudou a financiar boa parte das minhas sandices automotivas. Obrigado, irmao!- Em Bonneville, conversem com alguns corredores e expliquem a situacao. - Gostaria que uma pitada das minhas cinzas fossem depositadas no tanque de combustivel de alguns daqueles carros e naquele solo, quando seus carros atingirem o Top Speed, eu estivesse por la e ali permanecesse.- Despejem naquele solo branco e infertil todas as cinzas, lagrimas e saudades que sentirem. Eu nao vou voltar.Quando lembrarem-se de mim, nao quero estar apodrecendo em algum lugar, mas voando por ai com o vento para chegar onde jamais iria. Que minhas lembrancas possam ser apenas boas e que todo o rancor que causei queime em brasas com a minha carne.Para a Manu deixe o meu carro mais velho, independente de seu estado de conservacao. Provavelmente ela tera mais tempo para cuidar dele e lembrar-se dos ensinamentos que deixei.Para Juju deixe minha motocicleta (a que nao tenho, terei!), independente de ser uma Honda CG 125 ou uma Ducati 1198. Ela sempre foi uma alma livre e sabera aproveitar as sensacoes que o vento lhe proporciona melhor do que qualquer
um outro podera entender.Para a Nana deixe o meu carro mais novo. Me arrependo diariamente da saudade que sinto dela e da distancia que nos foi imputada, entao nao pude ensina-la entender esse meu gosto doentio.Pra voce, minha querida, deixo a saudade e as lembrancas de tudo o que construimos juntos. Olhe cada parede de nosso lar e lembre-se dos momentos bons que passamos ali, dos ensinamentos que deixamos as nossas pequenas, das brigas que bradamos e dos abracos que nos reconciliaram. Deixo a voce o amor que guardei para levar aonde quer que fosse.Quando eu partir, nao quero choro e nem desespero. Pegue aquelas fotos que tenho guardadas e lembrem-se de todos os nossos momentos.Quando eu partir, estarei sorrindo pois carrego sempre na lembranca o gargalhar dos sorrisos que me despertam aos domingos preguicosos de manha.
Quisera...Quisera eu ter o desprendimento de Bukowski. Ve-la tao inerente a nos nao e algo facil e, ao contrario, me traz desespero. Te vejo como o velho, mas a bebida e minha. Digo que nao, mas gosto. Gosto nao, adoro discutir contigo. Talvez hoje eu ainda tenha aquela tola esperanca que a qualquer segundo voce saltara da sua comodez para me calar a boca com beijos.Eu espero...Espero que voce me beije de sangrar o labio. Que meu ar rareie enquanto sua boca me devora e que eu tenha tonturas. Anseio por teus beijos e nao e de hoje. Faco a barba para voce notar. Mudo o cabelo para voce assanhar. Troco o perfume pra voce sentir e aguardo por um abraco que nao chega. Me alongo para sentir as vertebras se alinhando e estralando. Era o teu abraco que fazia isso, lembra?Falo tanto...Falo demais sobre a saudade que sinto. Nao do carro que vendi, da casa que mudei ou do cachorro que morreu. Falo da saudade de quem esta perto e nao quer estar. Daquela saudade que machuca quando a noite vem e mesmo contigo ali do lado eu nao consigo sentir que estamos juntos. Essa saudade que mata, machuca e maltrata e a mesma saudade que fere, dilacera e rasga. Pode ser que voce nao sinta, garota, ou que sinta e nao se importe, mas se ainda te vale, me peca pra ficar. Me faca ficar.Nao precisa me querer sempre perto. Eu sei o quanto sou intragavel.Nao precisa acompanhar meus passos. Depois de tantos anos juntos, ja sei caminhar sozinho.Nao precisa me expulsar de vez e nem me pedir pra ficar, mas pode fazer (que ja vale mais, muito mais). Essa coisa de exercitar o desapego deveria ser proibido, pelo menos quando se trata de voce e eu. Coisa chata isso de tentar fingir que nao quer aquilo que intensamente se deseja. Quem inventou que isso faz bem ao casal deve ter sido um solitario infeliz pra caralho, aposto tres cervejas que sim. Nao deve entender nada de relacionamentos de verdade, dos que envolvem tesao, brigas sem sentido e o mesmo numero de xingamentos e apelidos carinhosos, alternados entre momentos de amor e ira. Um cabaco, pra nao dizer coisa pior.Odeio esse papo de nao devemos explicacoes um pro outro. Quem em sa consciencia pensa em liberdade total quando carrega uma paixao no corpo? E tanto cego correndo no meio desse tiroteio, achando que vendar os olhos evita bala perdida. Nao estou falando que nao acredito em independencia, nem vem colocar ponto final na minha virgula. O que estou falando e que relacao e coisa complicada e por isso mesmo gostosa. Imagina uma salada sem tempero: pois e, assim seria se tivessemos o controle de tudo.O problema esta nos extremos. Se voce e romantico demais, da merda; se voce e desprendido demais, da merda. E preciso equilibrio, dizem os velhos poetas de boteco, que passam as tardes bebendo cerveja barata e desejando bundas, peitos e pernas alheias. Eles sim sabem das coisas.Nao se trata de posse, e algo que vai alem
disso. E desejo de ser um so com e em outra pessoa, e nao possuir algo pra chamar de meu, embora te ouvir me chamar de seu na cama de um tesao desgracado. Sei que voce tambem gosta de ser chamada de minha (minha puta, minha mulher, minha gostosa), te vejo disfarcar um sorrisinho sacana quando isso acontece.Meus gostos sao duvidosos, de pouco refinamento. Meu frances e uma merda e nao entendo de vinhos. Tudo o que tenho e um desejo de me perder em seus cabelos, preso em uma chave de pernas bem firme. Nao so isso, porque quando voce sorri esse meu pequeno mundo se alarga de uma casca de noz vira sol.A razao nao faz o menor sentido quando estamos apaixonados. Quero dizer que ela nao produz sentidos e significados como deveria, que vira um verdadeiro puteiro o que pra mim e perfeito. Nao sou de ficar buscando razao nisso e naquilo, eu vou e pronto e se eu tiver que me foder, que seja. Desconfio muito de gente controlada demais, sempre pensando em como soar segura e descolada.Porem nao suporto porra-louquice, manias quase suicidas e niilismo blase. Ficar comigo e simples. Sem jogo (fora os sexuais), sem falsa maturidade. Vamos rir, sentir ciumes um do outro, chorar, beber, fazer piadas horriveis e transar bebados, como se nao houvesse amanha. Nos lamber de cima a baixo, sem nojinho, e experimentar novas posicoes e posicionamentos existenciais.Me deixa te recitar Vinicius ao pe do ouvido, em tom pornografico, so pra ver de perto teus labios tremerem de prazer, imaginando o que esta por vir. O teu gemido e meio caminho para o meu gozo. Meu mundo e esse; pequeno, quente e umido, situado entre as suas pernas, esse jardim de delirios.Nao sou simpatico a esse papo de desapego. Se quiser me pegar, tem que ser de jeito.Lido, re-lido, decorado e decifrado de Revista CatWalk
Lhes escrevo esta carta, nao como sinal de bons tempos. Acreditem, eles vem, mas nao sem muito sangue, suor e silencio. Esta tambem nao e mais uma daquelas cartas melancolicas, nem um pedido de desculpas e ou mesmo uma retratacao dos meus atos contra fatos que nao possuem argumentos. Na verdade nao e nada, mas ao mesmo tempo pode ser tudo o que voce precisa ler para, enfim, parar de cuidar do que nao e seu e passar a importar-se mais ao que esta ao seu alcance.Me envolvi em um enlace desatado de nos que nao haveria qualquer pretensao de existir, a nao ser na mente daqueles que veem coisas onde apenas o que existe e o nada. Ainda assim fui culpado, mas nao do que fiz (ou deixei de fazer). Fui culpado de algo que e inerente a olhos cegos, a coracoes vazios e mentes meramente razoaveis. E tudo isso virou uma tortura desmedida. Primeiramente devassaram-me sem permissao. Estupraram meus escritos com suposicoes futeis e caluniosas. Me leram, sem ler. Leram apenas o que lhes saltava aos olhos, nao a compreensao. Tornaram um bom sentimento embebido em saudades em uma seria aversao por mero devaneio justamente por intromissao. Isso nao e cuidar do que e seu, e cuidar do que nao lhe pertence, sem qualquer pedido previo ou burocraticamente protocolizado.Saudade e algo que se sente de algo bom e que nao deveria haver direito no mundo que a varasse. Ainda tateio na penumbra tentando encontrar pecas para um quebra-cabecas que fora desmanchado e pateticamente descartado a base de chutes e ponta pes. Minhas pecas sumiram em meio a poeira causada sem qualquer prerrogativa e encontra-las para me recompor tem sido uma tarefa lenta, dolorosa e traumatica. E nao, eu nao quero isso. Eu pareco ter entrado em uma daquelas correntes maritimas que conduzem seus passageiros por longos caminhos sem muito, nenhum ou qualquer esforco. Eu simplesmente deixei de me importar com o que nao me importa tanto para me preocupar com o que me importa mais.Olho fundo em teus olhos e sei que ainda ha de mim um pouco ali, mas ja nao tanto. A mesma corrente maritima que me leva, leva junto boa parte do sentimentalismo tolo que eu achava ser indispensavel a boa manutencao deste relacionamento. Nao, nao e. Eu tenho plena conviccao de que numa dessas tragadas, goles ou olhares cruzados eu vou me perder por um caminho que nao volta, por um caminho que nao vai me levar de volta, um caminho que nao e teu. Talvez seja o cansaco, a descrenca, a desilusao, o seu pedido para te deixar em paz ou mesmo a paciencia de nos dois que nao suporta mais a presenca um do outro. Fica tranquila, moca, isso acontece com mais frequencia do que voce imagina e ainda mais do que eu desejaria.Gastei meu tempo, saude, sanidade e paciencia esperando que algo fosse mudar, e mudou. Mudou tanto que hoje eu ja nao sei descrever o que ou quem eu sou. Passo dias tentando ganhar dinheiro para investir em saude, espaco e conforto.
Perco saude ganhando dinheiro, espaco e conforto. Vejo escorrer meu espaco por dentre os dedos se perdendo em confortos que eu nao sei para que servem, dinheiros que eu nao valorizo em gastar e saude que se esvai por eu nao saber dosar os macos ou as garrafas que devoro.Voce e um vicio, mas daqueles piores, que matam. Que os pais enlouquecem ao saber que os filhos utilizam. No inicio e mais dolorido e complicado. A abstinencia faz com que os ossos roam, dentes trinquem, as pontas dos dedos fiquem em carne viva e o figado em carne podre. Mas e so o periodo de abstinencia. Segundo relatos, depois piora. Segundo relatos. Passo a sentir calafrios, pensamentos indesejados, ciumes, vontades, desejos, obsessoes... mas logo tudo isso passa, apenas segundo relatos. Eu nao saberia descrever a dor nem mesmo que a sentisse pujante em meu peito e musculos, mesmo que me rasgasse o peito com navalhas cegas embebidas em gasolina podre, mas saberia contar os detalhes de um amor irreconhecido nos pequenos atos, daqueles que dedilham seu corpo para te acordar mansamente enquanto me enxugo do banho, daqueles que prepara o lanche de todos e esquece de tomar cafe, daqueles que trabalha o dia todo para orgulhar a esposa e filhas, daqueles que chega cansado mas que (mesmo falado baixinho e triste depois de um dia longo) sempre deseja que a noite seja boa, daqueles que pergunta sobre o jantar, sobre os deveres de casa, sobre o dia, sobre o trabalho, sobre algo novo... Eu me tornei refem de algo que eu nunca tive, mas que eu sempre imaginei me fazer bem, uma pessoa melhor, alguem mais humano e, no fim, continuava a ser apenas eu mesmo, o que aos teus olhos, nao e nada.