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em 2012, claro se ele me aturar ate la....kkkkkMeninas, acho que demonstrei numa teoria quase pitagoriana ( vixe, isso existe sera?), que realmente Deus e nosso brother e nenhuma janela nos faltara!!!!VocE ja agradeceu os milhoes de jardins e oasis que Deus te colocou diante dos olhos?
Diversas vezes eu falo aquim sobre a minha dificuldade me lidar com o tempo, que para mim ele e implacavel e que o fato dele nao me obedecer me deixa muito frustrada e nervosa.Essa frustracao, no entanto, veio para me ensinar que as coisas as vezes demoram anos para estarem prontas, como um bom vinho que nao pode ser tirado do carvalho antes da hora certa, e que o tempo SEMPRE esta a nosso favor e nao contra nos.Hoje assisti a um filme chamado "Coincidencias do amor", que fala exatamente sore o tempo de preparo e cozimento dos relacionamentos, de como tantas vezes estamos decididos a revelar algum sentimento ou fato, e que a qualquer sinal do outro, nos acovardamos novamente e nos fechamos como conchas, achando que tal revelacao nao valeria a pena ou nao seria correspondida.Isso me lembrou a tantas estorias que ja vivi, onde sempre era mais gostoso ficar eu e meu sentimento, sem que o outro soubesse, afinal daquela forma sempre estaria protegida, o NAO nunca viria, e pior ainda o SIM e/ ou o TALVEZ tambem nao.Mas se todos os relacionamentos em qualquer esfera tem seu tempo de preparo como os vinhos, como saber quando e a hora de deixar no carvalho, e qual o ponto certo de nao deixar o vinho se tornar vinagre?! ...Bom apos uma breve reflexao e vendo os casos ao meu redor, as mais belas historias de amor que presenciei como por exemplo da Uschi e Flavio, meus melhores amigos, que apos anos separados, se reencontraram e viveram felizes para sempre com a Tainah e Maria Flavia. Chego a conclusao a hora certa e aquela onde as coisas chegam livres, faceis, cada peca se encaixa como num quebra cabeca e monta um lindo quadro.Claro que nem todas as estorias que vemos sao assim, que existem casos como Shrek e Fiona, que muitas lutas tem de ser vencidas ate o final feliz com direito a ogrinhos e karaoke...hahahahaFato e que eu, assim como muitas das minhas amigas e amigos, desejamos sempre escrever uma nova historia, ou redefinir um novo final, ou adaptar um novo comeco, seja como for quando chegar o famoso "tempo de Deus" as coisas virao.Milhas distante de mimFui te encontrarMas e sempre assimQuando menos se esperaAs coisas chegam livresO amor e assimE transforma tudo em alto astralE o mundo floresce no quintalViver nos parece genialSer feliz fica muito natural Minha vida tem sido um apanhado de situacoes que vao do tragico ao comico em questao de segundos. Quase sempre piloto por instrumento por caminhos desconhecidos e vez ou outra acabo acertando o passo, mas nesse meio de caminho me aparece cada coisa que em um livro apenas nao seria capaz de descrever, mas como nao quero ser boba sozinha, convido a todos a rirem da minha desgraca, afinal rir e o melhor remedio e ainda nao custa nada e nem paga imposto. Apos uma "mare de sorte" (contem ironia), que teve inicio com um meliante mergulhando pelo vidro do meu carro, levando minha bolsa com tudo e pior ainda minhas
maquiagens novas, o que quase me levou ao suicidio, consegui cagar deixar o celular no banco, apos pagar uma conta, por acaso conta da operadora do celular que minutos depois eu comecaria a negociar com o FDP cara que achou o telefone, resultado estou sem meu iphone com uma crise de abstinencia que me deixou beirando a loucura, e todos os iphones estao sendo retirados do mercado, o que alias me deixa muito feliz, afinal eu nem queria outro mesmo... Diante da narrativa acima decidi, ja nao sem tempo parar e rever, porque toda sorte de desgracas vem me acontecendo, aonde estou errando e de que forma posso melhorar e mudar o rumo das coisas, nem preciso dizer que como boa canceriana que sou, venho pensando nisso com todo o afinco do mundo, e com poucas respostas alem das obvias, preciso ganhar mais para ter carro blindado, andar com um post it colado na testa para permitir que eu me lembre a que vim ao mundo, dentre outras providencias... So que as vezes me pergunto se Deus e piadista ou sou eu mesma, que faco a alegria dos tios la em cima, nessa comedia dos sete erros, obvio que sem conclusao tambem, chegando a cogitar tratar-se de um caso como esse abaixo... A mare anda tao boa, que pessoas deixam novenas na minha mesa, outras oracoes, e mais um monte de ideias e metodos para espantar o tal mau olhado, que decidiu me perturbar, e ai eu me pergunto... Sera que e mau olhado, ou seria o fato de que nem eu ando preocupada com o rumo que minha vida vinha tomando, tanto fazendo ser dia como noite, sol ou chuva, amar ou nao,e a conclusao que chego e que de tudo que vi e li, tentando achar uma justificativa para as situacoes que me coloco, e exatamente o fato de que eu escolho meu caminho, e que avisos e alertas existem, mas cabe a todos nos ter o discernimento de parar e avaliar com mansidao o caminho ou atalho a seguir. De ante mao aviso que atalhos, tirando no caso do transito de Sao Paulo, nao costumam funcionar, o caminho e aquele e temos que conseguir atravessar a ponte.Existem pontes intransponiveis entre nos e tantas pessoas e coisas, o que so nos afasta de coisas que talvez nos fizessem mais felizes ou pelo menos conformados de que passamos pela ponte e as aguas nao eram tao acolhedoras quanto esperavamos. Ontem tive uma experiencia muito diferente, que mais uma vez me fez refletir com relacao as montanhas e pontes que colocamos, e que muitas vezes dao ate graca a estoria. Foi um jantar maravilhoso, eu como nunca sempre fui pontual, tudo foi perfeito, a companhia a conversa e as atitudes tambem, porem em determinado momento a pessoa comecou a falar comigo,como se um espirito falasse em seu lugar, claro que isso para um encontro nao costuma ser la muito convencional, e seja aquilo verdade ou nao, o fato e que eu desabei, deixei a Ana forte que aguenta tudo e todos se
tornar um bebe e chorar ao reviver tudo aquilo que era narrado para mim, e apesar dessa loucura e de ter aquele lado meio comico que lembra um pouco o filme abaixo... Bom como voces puderam ver, foram dias dificeis e so espero que ate o final deste anos nao fique como Lindsey Lohan ou AMy Winehouse, doida.. A parte da magreza das duas ate que eu queria, mas tambem gostaria de avisar oas urubulinos de plantao que minha cota de azar ja acabou, e que quem nao conseguiu me urucar, deve pegar senha para daqui a no minimo 20 anos, pois eu decidi tomar conta da minha vida direitinho e meu lema agora sera: Fe em Deus e pe na tabua...
A coisa que mais tenho feito nos ultimos dias e refletir, hoje de uma forma mais generosa comigo mesma, sobre os erros que cometi e a forma como toquei minha vida. Tenho certeza que muitas atitudes que tomamos movidos por qualquer sentimento forte demais, nos leva a um arrependimento posterior,seja um ato de vontade, uma discussao, uma ordem a ser executada, fato e que toda acao tem uma reacao, porem muitas vezes as reacoes acabam por resvalar em quem nem sequer fazia parte daquela historia.E e ai que adoraria conseguir ser roteirista da minha vida e tambem da minha familia, conseguir encaixar cada um em seu lugar, todos debaixo de minha asa, unidos e felizes, mas infelizmente eu nao sou a dona da historia, uma mera participante que ama demais os pais que tem, e se orgulha de ter chegado aonde chegou gracas a esse herois. Infelizmente os herois envelhecem, ficam frageis, choram como criancas, se esquecem, tentam se lembrar, mas amam a qualquer preco e se pudessem deixariam o oculos e a bengala e vestiriam suas capas para sobrevoarem a cidade e salvar seus filhos de toda sorte de desgracas que vem se vislumbrando no ceu. Ao meu grande heroi que me ensinou tantas coisas importantes, que nao seria capaz de escrever, que me trocava dormindo, que me prendia os cabelos ate ter dor de cabeca, ao que me corrigia com amor, ao que me ensinou a sempre pensar no proximo, ao que me ensinou a nunca fechar portas, ao que me NUNCA me julgou pelos erros, ao que se alegrou ao saber que seria avo de uma filha de 19 anos, ao que nao me deixou fugir da maternidade em trabalho de parto, ao que esta sempre la, haja o que houver, vc e meu heroi e quero te-lo sempre por perto....I'm more than a birdI'm more than a planeI'm more than some pretty face beside a trainand it's not easy to be meI wish that I could cryfall upon my kneesfind a way to lie'bout a home I'll never seeit may sound absurdbut don't be naiveeven heroes have the right to bleedI may be disturbedbut won't you concedeeven heroes have the right to dreamand its not easy to be meUp, up and away, away from mewell its alrightyou can all sleep sound tonightI'm not crazy or anythingI can't stand to flyI'm not that naivemen weren't meant to ridewith clouds between their kneesI'm only a manin a silly red sheetdigging for kryptoniteon this one way streetOnly a manin a phoney red sheetlooking for special thingsinside of meInside of meInside of meInside of meInside of meI'm only a manin a phoney red sheetI'm only a man looking for a dreamI'm only a manin a phoney red sheetIts not easyIt's not easy to be me. Comeco esse post com um suspiro longo, pois a cada minuto pensando em voce sem estar ao seu lado me faz suspirar, horas de agonia de nao estar perto, horas ao lembrar seu perfume e seu doce sorriso me olhando.Ahhh, se eu soubesse que demoraria tanto para
amar alguem de verdade, que este sentimento nao e doloroso, mas que tras uma paz infinita, ou no maximo uma saudades que aperta o peito, teria corrido aos quatro cantos do mundo tentando te buscar.Sempre ouvimos diversas opinioes de como o amor chegara, que ele pode vir vestido de majestade, de caixeiro viajante, de gentileza, de sutileza, na ponta dos pes ou como um trovao... Arrisco dizer que quando dei por mim, ja estava aqui no meio da paz, tendo um porto seguro em noite de tempestade, alguem para chorar baixinho recostada ao peito, aquela palavra de apoio constante, aquele conselho sabio quando nada faz sentido, no meio de tanta gente chata sem nenhuma graca voce veio...Muitos insistem em me dizer que e cedo demais, que nao e possivel que alguem tenha sentimentos como estes tao rapido, arrisco dizer que todas as pessoas que falam isso nao tiveram o privilegio de te conhecer, e que nao tem nocao do quanto a cumplicidade, a sinceridade, a alegria, a uniao e tantos outros sentimentos vieram com tanta forca, que nao consigo imaginar minha vida sem voce e nem quero, pois como sempre falamos o amor e quando nos sentimos completos, quando longe um do outro sentimos saudades e alegria em saber que faca chuva ou faca sol, e convenhamos que estamos num periodo bem variavel...rsrsrs... No final sempre estaremos la, como um arco iris... Nao esquecendo que as cores e matizes de nosso arco iris, tem a minha querida Bella no amarelo, o Pedro no verde, voce no Branco e todos os nossos familiares nas demais cores... Simplesmente e assim... Te amo!!!!!
Estou aqui, apos um dia longo que custou a passar, onde muitas coisas que me inquietavam continuaram me remoendo, coisas que pro obvio eu nao tenho como reoslver, a nao ser aguardando as cenas dos proximos capitulos e lances do jogo. A tarde estava tudo tao cinza, tudo tao vazio e agora nao, porque no momento que eu vejo uma pessoa tao especial, entrar no carro com um sorriso de orelha a orelha, e ao dobrar a esquina ouvir que sou seu amor... Amor aquece o coracao, amor romantico queima, mas o amor maternal nao, ele aquece no ponto certo, e como aquele agasalho velhinho mas gostoso, sempre estara la, o mundo pode tentar te fazer desacreditar na humanidade, guerras podem acontecer, catastrofes podem ser noticiadas, mas seja como for, no final do dia pessoas privilegiadas como eu, tem um ser maravilhoso dormindo abracado ao seu lado. Hoje eu vejo que cada passo que dou vale a pena, porque esse sorriso do dorminhoco aqui ao meu lado, sua alegria, seus gestos, seus desejos, ate suas perturbacoes, fazem de mim um ser especial...Simplesmente MAE... Decidi escrever esse post, apos o encontro na casa da @marianamsdias, onde eu relembrei o nascimento do Pedro, e me dei conta que nao havia feito nenhum post falando do que tenho de mais valioso, minha pedra filosofal, meu grilo falante, meu ponto de equilibrio, minha alegria, minha vitoria, enfim, o meu mais profundo EU, e isso que o Pedro e fui abecoada por um presente deste tamanho, e agradeco por ter sido a escolhida para recebe-lo. Ao ver esse sorriso sereno dormindo eu boto fe na humanidade, lembro das coisas mais lindas do mundo, de que a vida e bonita, e bonita, e e bonita... Agora irei morde-lo muito, porque ele ficou com o pai e estou com muitas saudades e meu coracao esta quentinho e meus pes tambem, morram de inveja..kkkkkk Minha vida anda correndo demais, e nem eu sei exatamente para onde ela esta indo, entao para comecar acho que a melhor expressao para definir os fatos que serao narrados e "Deja vu". Deja vu e seu significado, Sabe-se que nossa memoria as vezes pode falhar; nem sempre consegue-se distinguir o que e novo do que ja era conhecido. Eu ja li este livro? Ja assisti a este filme? Ja estive neste lugar antes? Eu conheco esse sujeito? - essas sao perguntas corriqueiras de nossa vida. No entanto, essas duvidas nao sao acompanhadas daquele sentimento de estranheza que e indispensavel ao verdadeiro deja vu. Eu posso ate me sentir um pouco confuso, ou indeciso, ou triste por sentir que minha memoria ja nao tem a limpidez de outros tempos, mas isso e natural; o sentimento associado ao deja vu classico nao e o de confusao ou de duvida, mas sim o de estranheza. Nao ha nada de estranho em nao lembrar de um livro que se leu ou de um filme a que se assistiu; estranho (e aqui entra-se no deja vu) e sentir que a cena que parece familiar nao deveria se-lo. Tem-se a sensacao
esquisita de estar revivendo alguma experiencia passada, sabendo que e materialmente impossivel que ela tenha algum dia ocorrido. Mas, o que e mais intrigante nesta questao e o fato do individuo poder, nestas circunstancias, experimentar esta estranha sensacao de ja ter vivenciado o que lhe ocorre, e alem disso, tambem poder relatar (antes de uma observacao) quais serao os acontecimentos seguintes que se manifestarao nesta sua experiencia. Bom, eu venho vivendo constantemente com essas sensacao, sempre adivinhando a proxima fala, seja ela de grande expressao ou ate mesmo banal, e ontem decidi refletir um pouco sobre o que essa sensacao tras e qual o seu real objetivo em nossa vida. Nao se animem, como boa loira e canceriana, me matei de pensar e nao cheguei a um raciocinio logico, capaz de salvar milahres de almas que anseiam pela resposta sobre o tal fenomeno. O que posso deixar registrad ,e que a vida tem me demonstrado que todas as coisas mal resolvidas ou que nao foram tratadas com a devida importancia e armazenadas no HD Externo, retornam muitas vezes vestidas com outra roupagem, cheiros, sabores, formas e apesar de sabermos a resposta do final do soneto, simplesmente ignoramos os avisos de atencao, isso ja foi vivido anteriormente e teve um final x, e seguimos inertes, a tudo e todos. O Deja vu, creio eu, que seja uma forma de aprendermos determinadas coisas que nossos sentimentos mais profundos insistem em renegar a segundo plano, e seja da forma como venha, tem algum significado e com certeza merece uma atencao muito especial. Particularmente, tenho muita dificuldade em ressucitar o passado e conseguir lidar com ele, como um presente agradavel e totalmente volatil. E quando percebo que eu nao sei absolutamente nada de nenhum dos tempos verbais da minha vida, vejo que apenas, Deus deve tomar as redeas do destino, porque eu sinceramente nao me vejo preparada, e mais, vejo que nem todos ao meu redor tambem estao preparados aos deja vu, que serao submetidos ainda...
Criar filhos e uma tarefa dificil, quando achamos que estamos acertando, o mundo vem e mostra que na verdade esta tudo errado e vice versa. Sempre me questiono como saber se estou no caminho certo, se o que eu ensino ao Pedro esta sendo absorvido e ate que ponto esta sendo. A primeira revelacao, criar um genio nao e facil, quando vocE descobre as respostas mudam-se as perguntas, e sempre haverao novas perguntas, afinal, ele nao se contenta com um sim ou nao, tem sempre um porque... Nunca saberemos se erramos totalmente ou acertamos totalmente, ate porque nada pode ser unanime, porem a certeza de ver que o Pedro desperta admiracao e carinho aonde quer que va, e que mesmo estando quase na fase da gaveta ( aquela aborrecencia, onde eles deveriam ficar numa gaveta no momento da revolta), ele ainda mantem um lado ludico cheio de herois, principes, princesas, magias, mestres e muito mais... E que em todo esse mundo de faz de conta, podemos ainda encontrar uma crianca que muitas vezes lembra mais um anao, pelo conhecimento que tem, e que para falar a verdade ate mais adulto que os pais. A cada momento que respiro, a cada queda e a cada vitoria vejo que nao consigo mais respirar sem ele, que ele alimenta aquilo que ha de melhor em mim. No ultimo dia de aula ele voltou com a camiseta cheia de desenhos de canetinha, aquele era o preludio de que meu bebe realmente estava num rito de passagem, que se completaria com a formatura do 5 ano, e que fez de mim a mae mais orgulhosa e chorona tambem. Esse final de ano foi um rito de passagem para todos nos, eu e Pedro fechamos mais um ciclo de maos dadas e estamos prontos para seguir em frente... Te amo, Pedro...http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs825.snc4/68519_10150098567223373_748353372_7317999_558400_n.jpg Nossa depois de meses vivendo no procrastination rules of life, retorno com animo e com muitas novidades, algumas nao tao boas e outras sim. Eu sumi, sumi porque estava por ai crescendo, tentando aprender o que meus pais, amigos, parentes e ate inimigos vinham tentando me ensinar e eu nao conseguia entender, ou melhor, na verdade nao queria, diga-se de passagem que sou mais teimosa que o "touro bandido" aquele da novela America, quando se trata em virar paginas e abandonar projetos. Chega uma hora na vida que nao cabe mais a voce decidir se quer crescer ou nao, mas apenas aceitar que nem sempre podemos dominar circunstancias e contar com a sorte e ate mesmo com o coracao de pessoas que talvez, um dia tenham batido mais forte por voce. Fui despedida no dia 10 de dezembro de 2012, momento bom para alguem ficar sem emprego nao e?!Mas pensando bem, foi melhor assim pelo menos tinha algo a receber e por outro lado ja vinha sendo um parto de forceps, ver todos ao meu redor com a faca na cabeca esperando abrir o jornal no dia seguinte e ver seu nome estampado...Bom e agora voces devem estar se perguntando e ai, como estou, quais as perspectivas?!
Como todo bom crescimento que se preze, passei primeiro pela parte da dor, da sensacao de injustica, do desespero, do medo, da angustia, da vergonha por algo que nao fiz, depois veio a fase do apoio dos amigos, daqueles que se fazem presentes em qualquer cena do espetaculo da vida, ja diz meu pai muito sabiamente que: " no teatro da vida, so encarnamos os papeis que nos permitimos ter"....E minha atuacao convenhamos, nao vinha sendo digna do meu talento. Nessa etapa tenho que agradecer ao colo macio da minha mae, ao amor do Pedro que me fez sacudir a poeira, ao meu pai com seu jeito brincalhao, a minha irma superpoderosa, as minhas amigas de sempre e as novas como a Fe, e ao meu tio, que vem me ensinando dia apos dia em como ser uma Samurai e principalmente, me ensina a andar sobre as aguas e nao olhar coisas tao pequenas. No momento estou de ferias, sim eu me dei ferias...Confesso que estou enlouquecendo e tentando sempre arrumar algo para fazer, afinal quem fica parado e poste, rsrsrsr... Mas finalmente eu sinto uma sensacao que ha tempos nao sentia, a de estar em paz, de nao ter um medo escondido, de ter que andar como fantasma e de ter vergonha de ter tido uma historia dentro de um lugar que me ensinou quase tudo que eu sei. Seria muita hipocrisia minha falar que nao estou preocupada com o que sera do amanha, mas ja temos sambistas famosos que cantam que MEU DESTINO SERA COMO DEUS QUISER...alias, minha vida anda com varias trilhas sonoras praticamente um ipod, agora eu SO PECO A DEUS UM POUCO DE MALANDRAGEM...Afinal, AMIGOS EU GANHEI,SAUDADES EU SENTI PARTINDO...e para celebrar BRINDO A CASA, BRINDO A VIDA, MEUS AMORES, MINHA FAMILIA... Que daqui para frente eu consiga ouvir mais, falar menos, amar mais, esperar menos, lutar mais, PRO DIA NASCER FELIZ...
Ontem um dos meus melhores amigos, fez 30 anos, alias foi o ultimo da turma a entrar para a turma de Balzac...Foi uma festa super bacana, rimos muito e lembramos que aos 15 anos imaginavamos chegar aos 30 de outra forma, sonhos de trabalho, bolsa de valores, casamento, filhos, viagens ao mundo e a promessa de continuarmos unidos ate la. Realmente a uniao continuou e os lacos se fortaleceram a cada dia, porem outros sonhos surgiram e novas expectativas.Estou numa fase onde o passado e presente tem se confrontado muito, experiencia que requer uma maturidade e serenidade que as vezes insisto em nao ter.Coisas do passado que achava estarem mortas e enterradas vem voltando e e preciso coragem e boa memoria para nao incorrer nos mesmos erros do passado,fora isso alia-se o fato que um erro pode ser fatal neste caso.O tempo novamente volta a ser peca chave na minha estoria.Muitas vezes eu tenho certeza que minha vida e como o filme " De repente 30 ", e vejo que nao e exatamente isso, apesar das coisas terem uma ordem cronologica meio estranha na minha vida,so me resta agora rezar para como Jenna, tudo se acertar e chegar ao sucesso como ela... O Sr. Joaquim Martins Guerreiro chamava-se Joquenito...Era o meu barbeiro desde miudo. Morreu ha dias...Parece-me que trinta e seis anos depois ainda continuo a ouvir o tinir suave da tesoura junto as orelhas!Sitio do Corotelo, 28 de Maio de 1973Eu ja fui diversas vezes ao cabeleireiro. Fui cortar o cabelo quando ele ja estava um pouco grande. Eu nao chorei nem tive medo mas, no entanto, fazia-me impressao quando os cabelos se metiam atraves da gola da blusa e iam escorregando pelo pescoco fazendo comichao. Tambem me dava impressao o tinir suave da tesoura junto das minhas orelhas. Enquanto o Senhor Joaquim me ia cortando o cabelo eu ia conversando com ele sobre isto e sobre aquilo.Enrolado no pescoco tinha uma enorme toalha branca onde, atraves do espelho, eu via as madeixas do meu cabelo preto cairem lentamente. Quando o Senhor Joaquim me acabou de cortar o cabelo, vi-me no espelho e achei que estava um pouco mais feio do que com o cabelo comprido. Depois, regressei a casa, um pouco contrariado por ter cortado o cabelo, mas contente por ja estar despachado. Por vezes nao sai nada. Uma solidao imensa embrenha-se no meu interior e seca-me. As palavras ficam murchas e vao secando e comecando a cair pelas minhas paredes. Batem bruscas de encontro a elas e desfazem-se em silencios de po! O meu vento interior, agreste e aspero tenta varre-las para longe da solidao que me assola. Pego nelas e arrumo-as num cantinho. Fazem um montinho, um pozinho que pouco a pouco se comeca a elevar tentando sair do meu deserto interior.Nao quero secar e nao posso secar. Tenho de dar vida as palavras. A inquietacao comeca a tomar conta de mim. As palavras quietas e adormecidas, montinhos quase de lixo e secas, prestes a desfazerem-se comecam ganhar vida. Comecam a ficar vicosas e a subir pelas minhas