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ha poucos dias em fase de entrosamento ou de 'complicamento', me desculpem o neologismo, o que quero dizer e queestamos proximos outra vez, sem pedras, sem empecilhos e sem bloqueios, da minha parte sim, dizer que sinto exatamente a mesma coisa daquela epoca? E uma grande questao, mas a certeza com que vejo os fatos hoje e a certeza de que quero tentar, quero ver, ouvir, sentir, escutar, quero escuta-lo, explora-lo.. como quem explora uma caverna cheia de preciosidades, porque eu sei que tem.. eu vejo, mas sempre sou atropelada pelos incidentes causados por sei la o que!O que nos impede agora? Por que nao podemos mudar a ordem das coisas? Nao podemos terminar o que comecamos,pois fomos brutalmente interrompidos antes mesmo de comecarmos, se nao e fisica, por qual motivo ainda estamos preocupados com ela? O lugar importa mesmo tanto assim? Por que? Talvez porque sera uma unica vez, ou por qualquer outro motivo. Por que precisamos nos preocupar tanto com situacoes, lugares, programas, se o maior e mais importante acontecimento e o reencontrodas nossas vontades, mas elas precisam estar em sintonia, pensei que a minha estivesse na mesma linha que a sua, voce achou que eu estivesse noutra, me joguei, masso te vejo assistindo minha queda. Se joga tambem, nao e um abismo, aqui tem muita luz.
Part. 3Nos ficamos longe um do outro por 4 anos, nos falamos poucas vezes nesse meio tempo, ele me bloqueou, excluiu etc. Mas eu o procurei no orkut e encontrei, mas fui traida ou foi armadilha do destino mesmo, acontece que ele viu e me perguntou como eu estava e o resto ja e meio previsivel, voltamos a conversar com forca total e voltamos a namorar ano passado (2010) em janeiro, marcamos de nos encontrar num pre-carnaval que tava rolando na cidade, o desencontro foi terrivel, marcamos num lugar e ele sempre foi inimigo de celular, ficava dificil nessas ocasioes manter contato.Eu fiquei por horas procurando por ele em meio a tanta gente e nada, nada mesmo, eu desistia e logo em seguida ja me flagrava procurando por ele outra vez.Por acaso, eu tava distraida e ja tinha desistido de vez de encontra-lo por la, muita gente, era quase impossivel ver alguem ali naquela hora, quando estava conversando com minha amiga olhei pro lado e ele tava com um amigo, meio perto de mim, mas nao tinha me visto ainda, eu gritei na hora e fui correndo ( eu corri mesmo) ao encontro dele, dei um abraco tao forte, acho que o mais forte da minha vida, falei no ouvido dele que tava morrendo de saudade,um 'eu te amo' tao baixo, sussurrei como se fosse pecado mais alguem escutar aquilo, disse que naquele dia eu estava completamente feliz e estava mesmo. Eu sei que e cedo demais pra dizer que nunca mais vou amar ninguem, so tenho 22 anos e muita bola ainda vai rolar ne, mas antes de terminar quero que fique claro o quanto eu amei aquele cara, posso dizer que foi muito proximo ou mais forte que amor. Seria capaz de fazer tudo por ele que estivesse ao meu alcance e ate fora dele, eu faria tudo que ja tinha feito e faria ate mais, eu coloquei meu amor por ele acima dos meus principios, acima de tudo que eu acreditava ser verdade na vida, pra no final de tudo ele terminar comigo outra vez. Voltamos nesse dia ne, foi um dia lindo, uma noite linda, mal encontro palavras que possam traduzir minha felicidade naquele instante, chego a ser repetitiva por nao conseguir falar outra coisa a nao serfelicidade, eu fui tomada por uma felicidade que incomodava as outras pessoas, eu era jovem e tinha um amor quase promissor pela frente (nao fosse a 1o decepcao), ou achava que tinha ne. Namoramos por 1 mes e alguns dias, nos voltamos mais certos do que nos queriamos, quer dizer eu estava certa sim de que queria namorar com ele e futuramente casar, CASAR? Isso mesmo eu disse casar, quem me conhece sabe muito bem que eu tenho pavor a essa palavra, mas agora que voce ta lendo isso desde o comeco ja deve ter entendido o motivo, ne?Continuando... nos planejavamos casar e ter filhos, ate nome tinha nossa 1a filha, ele dizia querer casar comigo desde a outra vez em que namoramos, mas quem quer casar nao termina por um
'casinho' na internet, correto?Mas como mulher apaixonada e mulher burra eu dei sim uma segunda chance a ele e a mim tambem, eu queria tentar, precisava pagar pra ver como seria e mais uma vez nao deu certo, ele ja de cara me pressionava e dizia que eu tinha que assumir que estava namorando com ele, ou seja, apresenta-lo na minha casa e p/ toda minha familia, eu fiquei contra a parede e nao vi saida a nao ser leva-lo na minha casa, coisa que ate entao nunca tinha feito, eu falei pro meu pai, meu Deus ele ficou 3 dias sem falar comigo, achava uma fronta que eu, aos 21 anos, tivesse arrumado um namorado, ele engoliu seco e fez mil perguntas antes do encontro com o rapaz, reclamou e com muita pressao aceitou no final. Marquei a data, meu pai foi educado, apesar de frio, mas aceitou e disse que esperava que nos soubessemos o que estavamos fazendo, ou seja, juizo HEIN? Mal passaram-se duas semanas ele insistiu que eu fosse assisti-lo jogar, na epoca ele jogava e era apaixonado por futebol americano, claro que eu nao poderia perder ne? Eu fui sim, vi o jogo, foi otimo porque os amigos dele me conheceram e eu conheci quem ainda nao conhecia da turma dele, na volta passamos na casa de um amigo dele (por sinal o melhor de todos), ficamos pouco tempo, eu tava meio apressada e preocupada ainda com o que meu pai poderia pensar se chegasse 'tarde' em casa, afinal era meu primeiro namoro oficial, nao quis arriscar a confianca do papai, falei: 'vamos logo ne amor, quero chegar cedo em casa', ele ficou meio chateado, tava cansado do jogo, queria passar na casa dele e ficar um pouco por la, mas acabou cedendo e foi direto me deixar em casa, no meio do caminho nos fomos discutindo, ele dirigia rapido demais e eu tava ate com medo, depois foi so silencio (um silencio apavorante) ate chegar na minha casa, dentro do carro ainda me disse que nao queria me magoar (como se ja nao estivesse magoando ao falar daquele jeito), nos nao estavamos em crise, mas poderiamos estar melhor, ele terminou comigo naquele dia dentro do carro, nao pronunciou as palavras certas, mas so de me olhar daquele jeito, com um olhar de quem nao sabe nem por onde comecar um discurso mentiroso e ensaiado, disse que me ligaria na segunda (tudo isso foi no sabado).Eu esperei ele ligar e ele nao ligou, nos falamos rapidamente por msn e ele me ligou depois, disse que gostava de mim, mas que nosso namoro tinha sido um erro, um segundo erro dele e que tava machucado do namoro anterior (com outra pessoa) e que nao queria descontar em mim uma possivel raiva que ele ainda sentia pela outra, entendeu alguma coisa? EU tambem nao, procurei uma logica p/ aquela associacao ridicula que ele fez e nao encontrei nada, era uma desculpa das mais esfarrapadas que eu ja tinha ouvido na vida, ele terminou dessa vez oficialmente, terminou por telefone
me pediu pra nao chorar, mas era impossivel, ele terminou comigo duas vezes e em momentos diferentes da minha vida e por isso mesmo eu tinha tudo pra nao acreditar mais no nosso namoro, ainda sim arrisquei e investi nele e me ferrei outra vez, eu confiei e ele me decepcionou totalmente, foi pior que a primeira vez, porque eu aceitei o risco de ver o mesmo filme outra vez, sem duvida. Antes de desligar ele me disse que precisava de 1 ano, pra resolver a vida dele, tomar um rumo, organizar tudo de vez e me disse: 'Sarah, ou voce me espera, porque eu vou voltar, ou voce desiste agora de mim e de nos', alguem tem duvida de qual opcao eu escolhi? Ta bem na cara, ne? Escolhi esperar e foi o que eu fiz, voce deve estar me achando a Miss Idiotice do planeta, ne? Eu sempre me julguei esperta demais ate conhecer esse cara e foi ele quem me fez enxergar que de esperta eu nao tinha absolutamente nada, era so uma armadura que diante dele caiu facil como um papel, nos terminamos, foi a pior ligacao da minha vida e desde entao eu fiquei com trauma de telefone fixo, como ele nao tinha celular, nos viviamos grudados no telefone fixo. Terminou de um jeito tao esquisito, nao teve uma razao sabe, ele terminou porque ele quis e porque ele achou que era o melhor a se fazer, foi egoista na decisao, eu nao tive direito de nada nem a nada, aceitei e escolhi esperar.Um ano se passou e em marco de 2011 nos voltamos a nos falar, de la pra ca cortamos contato, a gente se via 'online' no msn, mas ninguem falava nada, como se nada tivesse acontecido. Eu o procurei e ele estava solteiro, esqueci de falar que o motivo real do nosso 2o termino foi uma garota, ele conheceu no cursinho que eu tanto pedi pra ele fazer, engracado ne? Ele conheceu e namorou com ela assim que terminou comigo e terminou com ela tambem depois de 1 ano de namoro, mas fiquei sabendo que foi ELA quem terminou. Retomando.. voltamos a nos falar por msn apenas e ele me disse que havia terminado (ela ne), mas que ainda gostava dela e que estava muito pensativo quanto a nos, uma possivel volta nossa, seria a 3o e definitiva pois eu nao aguentava mais terminar e voltar, nem esperar por ninguem, ele me enrolou por alguns dias e disse que estava pensando sobre o que faria e se iria ou nao voltar comigo. Um dia qualquer eu entrei e fiquei por algumas horas no msn, ele tinha me pedido um tempo pra pensar eu respeitei, mas ele quebrou o silencio e veio falar.. disse que achava melhor nao voltarmos.. nunca mais e que era bem melhor eu desistir logo dele, pois ele nunca ia mudar e nada que eu fizesse ia adiantar alguma coisa, eu ultrapassei todos os limites da racionalidade e da lucidez, eu perdi meu orgulho (eu nunca imaginei), perdi a vontade de
mudar e de acreditar noutra coisa senao ficar com ele e esperar por ele. Entao... nos falamos por telefone, ele me pediu que eu ligasse e eu liguei, foi horrivel, avassalador ouvi-lo dizer que eu tinha e precisava desistir dele, que devia seguir a vida, arrumar outra pessoa, que voltar com ele seria burrice e que eu ia sofrer outra vez, me disse coisas que e melhor nem repetir pra nao sofrer de novo, ele me destruiu, me vi acabada e sem a menor esperanca de um dia gostar sinceramente de outra pessoa, eu nao conseguia e nem queria, achava que amor a gente so tem ummesmo na vida e os outros sao so aventuras, ele me disse que era melhor nao nos falarmos mais por msn, mas que nao ia me excluir, eu morri por dentro quando a ligacao caiu.
Nossas conversas eram cada vez mais frequentes e eu me via cada dia mais envolvida e impressionada com aquilo tudo, alem de bonito, aparentava esperteza e me prendia a atencao de um jeito extraordinario, algo exageradamente intenso, mas alem de tudo era um mentiroso e dos grandes, descobri um bom tempo depois, pena que ja estava alucinada por ele e nem isso foi capaz de me desprender de tudo. Ele me admirava pela fe em Deus e ele na epoca ja demonstrava ser ateu fervoroso, ainda sim me pedia pra orar por ele e que ele tinha cancer (tudo balela), agora imagine so voce conhece alguem, gosta e no instante seguinte fica sabendo que o maximo que voces terao juntos sao alguns meses ou dependendo do estagio da doenca ate dias, isso e bem relativo, fato e que ele me parecia fragil demais, doente demais e carente demais, nao nos viamos, mas passamos a conversar tanto que chegou um ponto que ele nao sustentava mais aquela mentirada toda e resolveu me contar a verdade, como se pra me ter mentir fosse uma grande obrigacao e estar doente era a arma dele pra me conquistar e despertar pena antes de qualquer outra coisa. Ele confessou que mentiu desde o principio e me pediu perdao, como se fosse impossivel perdoar uma mentira de alguem que nunca vi na vida, foi assustador me ver totalmente presa emocionalmente e ele era alguem que so existia dentro do meu monitor, eu nutria tanta coisa por ele, mas a curiosidade era a maior delas. Alguns meses de conversas virtuais marcamos um encontro, detalhe nos ja estavamos namorando, agora voce ri e me pergunta, namorando pelo msn? Isso mesmo, nos namoramos aproximadamente uns 5 meses somente pela internet e por telefone ate nos encontrarmos pessoalmente, eu fazia na epoca o 3o ano do ensino medio, tinha 17 anos e ele 16, marcamos na casa dele, lembrando que antes de marcar o tal encontro por coincidencia descobri que um amigo meu de sala morava no mesmo condominio dele (meu 'namorado'), entao isso me tranquilizou um pouco, pouco mesmo. Eu tinha jogo na escola, mas decidi faltar pra encontra-lo e assim eu fiz, fui ate o apartamento dele, lembro como se fosse hoje eu usava uma calca jeans meio desbotada, um bone preto, all star e uma blusa cor de rosa do meu time, que jogaria naquele dia, eu faltei o jogo e fui encontra-lo durante a tarde, no meio do caminho fui pensando e me arrependendo a cada 10 minutos por estar fazendo aquela loucura e correr o risco de prejudicar meu time por faltar ao jogo, mas perto daquele encontro o jogo nao passava de uma insignificancia, eu nem ligava mesmo.O que eu queria, o que eu mais queria era ver, chegar perto dele, que o mundo se danasse entao! Eu tava numa epoca de transicao terminando o ensino medio p/ entrar na faculdade e dediquei o 1o semestre do ano so pra isso, pra esse namoro, eu me joguei de cabeca, esqueci de calcular o tamanho da queda,
caso acontecessee e foi exatamente o que aconteceu.Nesse ano de namoro no total durou uns 8 meses entre virtual e real, terminou pelo mesmo motivo que comecou, mas calma que nao vou pular os detalhes (alguns eu preciso pular, ne?), era o meu primeironamoro, entao eu queria impressionar e fazer bonito, me dedicava, fazia o impossivel pra toda semana nos encontrarmos, na epoca eu namorava escondido e ninguem da minha familiasabia , eu era o 'homem' da relacao ne, eu ia no apartamento dele, toda semana umas 2 ou 3 vezes eu tava la, faltava aula mesmo pra ir, era intenso e eu achava que verdadeiro de ambas as partes, ate do nada ele decidir sumir, ele parou de me ligar, sumiu da internet (nosso ponto de encontro) e me evitava sem a menor consideracao , liguei p/ amigo dele, fiquei doida,eu queria entender, imaginei logo que ele queria terminar e que eu devia ter feito alguma coisa ne, era a unica explicacao plausivel naquele momento, insisti muito ate ele me atender.Disse que queria um tempo pra pensar, mas que nao queria por nada terminar comigo, nos encontramos alguns dias depois, lembro de ter ido me inscrever no vestibular e na volta passei no ap dele e ficamos um tempo ate o final da tarde, num instante que estavamos juntos, escuto aquele barulho irritante do msn avisando que alguem ta 'chamando' , ele parou na hora me olhou e foi pro computador ver o que era e eu ja desconfiava que era alguem e que esse alguem era o pivo da nossa primeira crise, ele sentou rapido na cadeira proxima ao computador e virou o monitor, de forma que ficava quase impossivel enxergar alguma coisa, eu exigi uma explicacao e perguntei era esse o motivo? Ele fechou a 'janela' da conversa e ficou por 5 minutos sem falar nada, com o olhar perdido e distante, mas o pensamento gritando alto a ponto de me incomodar. Ele me chamou pra perto, lembro-me que eu acabei ficando de joelho (involuntariamente) fiquei bem perto e olhando fixamente nos olhos dele (tarefa dificil pra mim naquela epoca, ate brigavamos muito por isso) e perguntei o que esta acontecendo com voce? Ele disse que tinha conhecido uma garota pela internet e que ele morava em Sao Paulo e que ja estavam bem envolvidos um com o outro, que eles tinham muita coisa em comum, mas que gostava muito de mim, alias que gostava das DUAS, agora voce deve ta rindo da minha desgraca ne, como pode alguem gostar de duas mulheres ao mesmo tempo, sendo que namorava comigo ao vivo e com ela virtualmente, eu achei aquilo tudo nojento demais pra ser verdade e me achei incapaz de suportar por muito tempo aquela situacao, decidimos juntos dar um tempo e ver como ficaria futuramente, ele ficou de dar sinal, de me procurar.O 'tempo' nao durou muita coisa, duas semanas exatamente, nos falamos por msn (sem novidade) pelo e-mail de uma amiga, ele ja tinha me bloqueado no msn, acredita?E serio, ele me bloqueou e eu nao tive
escolha a nao ser entrar no hotmail de uma amiga e ainda bem que ele tinha essa amiga no msn, eu falei acho melhor nos terminarmos ele nao demorounada pra responder e de imediato concordou com um 'HUNRUM' frio e insensivel aos meus sentimentos, como se terminar comigo fosse a melhor coisa a se fazer, me senti um papel descartado, me senti usada, iludida e enganada por tudo que ele fez, falou e prometeu, fizemos tantos planos que sinceramente nao entendo como tudo terminou daquela forma.Claro que essa estoria com cara de novela mexicana nao termina aqui... la se vamos nos para o 3o post.
Hoje vou falar de um ex, o que foi?Voce pensava que todos os que ja passaram aqui foram ex's namorados? Claro que nao, a maioria foram pessoas que tiveram uma certa importancia, pessoas que se paro hoje pra pensar seria capaz de escrever inumeras linhas descrevendo tudo. Digamos que 80% sao sim ex's namorados, os outros nao. Vamo deixar de enrolacao e irmos direto ao assunto, esse cara e uma figura e ate hoje me surpreendo com as barbaridades que ele fala/faz, considerem isso um elogio. Entao.. nos conhecemos de um jeito bem peculiar do que ja foi relatado aqui, pela internet, apesar de termos estudado no mesmo colegio, nos conhecemos bem depois que ele ja tinha saido de la. Comecamos a papear no msn e marcamos acidentalmente numa festa do colegio, eu lembro que esse encontro foi no auge da minha rebeldia, eu tive uma epoca de rebeldia sim, nada que me levasse a fazer tatuagens ou colocar piercings, mas eu era meio estranha sim, so andava de preto e o uso de lapis no olho era indispensavelmente obrigatorio! Foi esquisito quando nos vimos, foi bem na porta do colegio, ele foi ousado e me pegou nesse ponto, me surpreendia demais e quase sempre.Era imprevisivel no inicio e nossos encontros eram cada vez mais constantes e inesperados, ele me causava frio na barriga, foi intenso.Apesar de gostarmos muito um do outro, nosso lance era um misto de competicao de quem e mais livre que o outro, nos brigavamos pelas coisas mais idiotas e infantis que possam existir na terra, ficamos um tempo e so resolvemos namorar bem depois, namoro esse que nao durou muito tempo, mas se contar no geral foram alguns anos, acho que uns 5 ele contou 6, que seja, acontece que nos eramos muito diferentes, apesar de gostarmos das mesmas coisas. Posso dizer que nem no apice da minha adolescencia eu fui irresponsavel, naquele tempo eu ja tinha muitos planos pra quando terminasse o 3o ano e ele nao me alcancava nem em pensamento tudo que eu queria e precisava fazer futuramente.Resolvi deixar rolar aquela coisa e decidimos namorar, pena que comecamos de um jeito muito errado, torto e ja fadado ao fim precoce, tinha prazo pra terminar, so ele nao enxergava isso e por um tempo me deixei contagiar por aquela loucura toda que era nossa convivencia e deixei de ver tambem. Ele era 'quente' e me fazia um bem danado, apesar de todo o mal.A coisa comecou a desandar, brigavamos com muita frequencia e pensei por diversas vezes em terminar, mas no fundo eu gostava e ate quando cansei eu queria que ele estivesse por perto, gostava da ideia de ter alguem que gostava muito de mim, seja homem ou mulher, a gente gosta de ser amado, faz bem ao ego po. Mas nao foi desigual nosso sentimento, nao por um tempo, ele era grilado e discutia por qualquer bobagem, fui cansando... tentei oficializar a situacao (levar pra casa etc), mas ele nao quis e hoje vejo que foi o melhor a se fazer mesmo (considerando
o que viria depois), foi sim. Eu admirava nele uma coragem, um espirito de liberdade que eu nao conseguia ver em mim, nem em ninguem ao meu redor, a ousadia em sair, fazer e acontecer, aproveitar a vida sem a menor preocupacao no que poderia acontecer no dia seguinte, mas eu apesar de revoltada com o mundo eu tinha o minimo de juizo e pensava sempre em tudo por nos dois, como nada desproporcional tem final feliz o nosso fim foi tragico tambem. Quando a gente ficava toda semana era um fim diferente, mas sempre acabava voltando, mas quando comecamos a namorar eu deixei claro que isso tambem iria mudar e que caso terminasse seria de vez e foi.No namoro eu ja estava na faculdade (no inicio ainda), mas ja tinha muitos planos de procurar um estagio ou um trabalho mesmo, nunca tinha trabalhado e a ideia de me tornar independente financeiramente me enlouquecia e me enchia a alma de desejos materiais, apesar de sempre ter sido mantida sem problemas pelos meu pais. Ele tinha terminado o ensino medio, mas nao tinha pretensao alguma, na verdade perspectiva alguma de entrar na faculdade, trabalhar, nada mesmo e aquilo foi minando meu amor, minha paciencia e minha vontade de faze-lo mudar, porque com o tempo eu vi que era um esforco inutil e que o risco de me perder nao era maior que a inercia dele frente aos nossos problemas. Briguei, sofri, chorei, ele chegou a terminar comigo uma vez so por eu nao ter atendido o celular, poxa eu tinha vida, tinha familia e lembro que no dia tinha esquecido o celular no silencioso na gaveta e so vi depois, ele terminou por msg, como se uma msg fosse suficiente pra resolver nossa situacao. Eu liguei pra ele, reclamei e exigi uma explicacao convicente, algo que tivesse base, pois nao havia o menor sentido em desconfiar de mim, fidelidade sempre foi primordial nos namoros que tive. Ele discordou, mas voltou comigo no final das contas, ficou tudo balancado, fragil, como um vidro prestes a quebrar se sofresse um toque qualquer. Eu nunca mais fui a mesma depois daquele termino precipitado, foi quando me blindei e fiquei forte e pronta pra qualquer atitude que ele tomasse, caso eu vacilasse. Eu nao tinha mais vida, nada e tudo que eu fizesse era motivo de discussao, se eu fosse ao shopping sem ele, era briga, se entrasse no msn e nao falasse, briga na certa, eu explodi e vi que era aquele o momento de virar o jogo, reverter tudo e colocar um fim que solucionasse tudo de uma so vez e definitivamente. Eu menti, disse que tinha uma solucao, fui carinhosa e o enganei falando que dessa vez nada mais ia atrapalhar nossas vidas, disse que precisava encontra-lo e contar a tal formula pra todos os conflitos do nosso relacionamento. Nao tivemos muito tempo, muita intimidade, muita chance de explorar o melhor e o pior de cada um, eu ja nem queria, so queria me livrar daquela dor de cabeca de ter sempre que dizer