thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ha tanto tempo nao escrevo que me senti distante da vida. Esqueci do quanto era bom ter a sensacao do dominio das palavras ou de como era expressar tudo sem dizer quase nada. De vez em quando, eu vinha aqui e lia tudo aquilo que um dia fez parte de mim ou entao de quando eu ja fiz parte da vida de alguem. Sinto falta de certas coisas, principalmente de uns posts antigos que se encontram aqui ainda. Sinto falta de como era ser vazia, fria e distante de certas coisas, mas nao sinto tanta saudade ha ponto de querer tudo aquilo de novo. Tenho andado bastante feliz e saltitante pelas coisas que tenho passado. Coisas que aconteceram rapido devido a um atraso nos planos de Deus ou nos meus planos. Eu nunca estive tao certa de que eu seria especial pra mim em algum momento, minha duvida era se demoraria muito tempo. Entao, agora estou aqui, firme e forte para dizer que eu nunca me senti tao grande e forte para encarar a vida que um dia me derrubou por tantas vezes, que me tirou tantas coisas, que eu chorei sangue pela falta e que me mostrou como ser o que sou hoje. Hoje eu dou valor as coisas que tenho, as que vou ter e as que deixei escapar porque arrependimentos ainda existem e sempre vao existir, mas ja sou madura pra lidar com eles. Eu hoje tenho fe e tinha esquecido como era ter isso. A vida e dura e cruel demais para se tentar seguir sozinho. Eu hoje amo mais do que amava o ontem e quero amar mais ainda do que vou no amanha. Hoje tenho pessoas que fazem a diferenca em minha vida e que me tornam mais 'Maria Gabriella','maripoison' ou simplesmente uma louca. Sou humana, cometo erros, cometo acertos, sorrio, choro, fico triste, alegre, com raiva, satisfeita e com todos os sentimentos que um ser humano consegue ter, ate aqueles que nao se consegue definicao. Essa nao e uma postagem daquela garota de meses atras que pensava em suicidio por nao ter forca e fe em si. Essa e a postagem da mulher que hoje se enxerga firme e forte na vida e que vai seguir assim pra sempre. E essa postagem eu dedico a voces que fizeram a diferenca na minha vida. Pois,amanha eu faco 18 anos e quero aprender mais ainda com voces. Pra voces que estao lendo. LIVE AND LET DIE. =) Estou a passar pelo inferno insustentavel. Entre caminhos de pedras e esbarroes aonde verdades sao incomodativas. Talvez amigos nao sejam tao reais. Te amar se tornou parte da minha respiracao. Aquele momento chato em que as palavras correm pela sua cabeca mas nao conseguem sair pela sua boca. Melhor dizendo, escorrer pelos dedos. Tinha esquecido da sensacao da escrita, do desespero que se e tentar dizer tudo e no final continuar com nada. Achei que as coisas haviam mudado, que eu havia mudado, que minha cabeca nao estava mais pirando como antes, que finalmente a felicidade tinha vindo dormir comigo,
agarrada com a cabeca no meu colo. Viagem a minha, acreditar nessa futil realidade onde todos podem finalmente se encaixar e eu me sentir bem, pelo menos, durante minha vida. E que vida e essa? Vida que eu vivo esperando o monstro dentro de mim dormir e a princesa acordar.Nunca ta bom, na realidade, nunca vai estar bom. E eu ja nao me importo mesmo. Me abster dessas situacoes sera bem mais facil, principalmente quando eu enxergar que eu nao faria a menor diferenca.E que Deus tenha piedade de sua, da minha e da nossa alma.Boa noite.
Entao, eu me faco do absurdo, grito, quase exponho as cordas vocais, e ninguem escuta.Poderia eu ser tao muda a ponto de nao conseguir expor, ou eles tao surdos a ponto de nao querer ouvir? Nao sei, como poderia saber? E uma perdicao, que loucura meu Deus.Me encontre no final, no inicio, e no meio... A historia por si ja esta uma grande bagunca. Participe do ESPACO METANOIA. Um lugar onde acontecerao debates das mais diversas areas. Programe-se! Inscricoes gratuitas!! A LOGOS BRASIL traz para Porto Velho algo inedito: um espaco cultural informal onde a intencao e quebrar paradigmas. Espaco para reflexao filosofica, teologica e educacional onde nao ha saberes definitivos... mas a "mudanca de mente", para novas perspectivas. Nao importa se do velho para o novo saber; ou do novo para o velho saber! O importante e refletir produzindo "metanoia". A LOGOS BRASIL apresenta o curso GESTAO DE PESSOAS POR COMPETENCIAS, onde cada lider/gestor e levado a ter uma visao diferente de lideranca e gestao, bem como a calcular matematicamente a avaliacao de cada colaborador, levando em conta as perspectivas: tecnica, comportamental, empenho e, tambem, a complexidade de cada funcao.Participe! solicite sua ficha de inscricao! VAGAS LIMITADAS!! Automacao comercial... e melhor: tudo pode ser integrado e controlado, adaptado a sua realidade! saiba mais http://gerencialsoft.com.br/ Sera no proximo dia 25/03/2012 a primeira edicao do Exame de Suficiencia em Contabilidade.Leia mais em http://www.deleon.com.br/crcsp/2012/154/02_noticias_a.htm - CRCSP Solicite sua ficha de inscricao e participe! A LOGOS BRASIL pretende ajudar voce a aprimoraras tecnicas de comunicacao e expressao pessoal, combatendo o medo econtrolando a ansiedade, focando a melhoria da comunicacao na forma de expressarideias e opinioes.O cursoapresenta teoria e praticas necessarias para a quebra de grilhoes, derrubandoas muralhas dessa prisao que impede o avanco na vida. Esses grilhoes e muralhas sao: a timidez, a inseguranca, o medo defalar em publico, o medo de arriscar... ate profissionalmente.Solicite sua ficha de inscricao e participe! Feliz?Que motivos? O que faz uma pessoa levantar as seis da manha todos os dias se olhar no espelho ouvir um axe dar uma dancada beijar o irmao e querer gritar pra todo mundo ouvir que essa vida e muito boa?Minha vida e boa pra caralho, meu... nao adianta."A vida pode ser boa mesmo sendo taaaao loucaaaaaaaa" disse o Chorao aquela vez que eu vi de perto. Vida fodona porque eu ganhei uma maca do amor de graca e comi inteirinha sem me preocupar com as calorias. E ate porque a cada dia eu deito na cama e penso nas coisas assim como todo mundo e me sinto completa por ter feito alguem sorrir. E falando em sorrisos, acho que aprendi muito tarde que esse e o objetivo de um dia... Dar e provocar sorrisos... Por estar vestindo camisa xadrez e meia calca listrada numa festa junina da escola, por levantar os olhos da calcada e ser simpatica com uma pessoa na rua, por contar uma daquelas piadas da Playboy no quinto periodo do dia quando ninguem mais aguenta falar sobre Machado de Assis. Por fazer um elogio mesmo nao sendo completamente verdade. Por
abracar uma pessoa que ja nao se abracava mais devido a convivencia, e dizer que se importa, pedir se precisa de ajuda, e aceitar o sorriso mesmo que ele seja triste e uma forma de agradecimento.Ando feliz nao porque encontrei a felicidade... mas porque simplesmente parei de procurar. Larguei de mao daqueles finais de tarde encolhida num canto remoendo um erro envolvendo o tal "calor do momento", e ate risquei da minha rotina o mau humor matinal, nao podia mais perder tempo dessa vida preciosa e curta reclamando do frio e do atraso, de situacoes irreversiveis, de ser ignorada, de ser odiada por alguns... E em contrapartida me rendi aos pecados e aos mind states antes desconhecidos, sempre entendendo minhas acoes como "se e merda, se usa pra adubar".Nao tenho tempo, simplesmente... quem quer correr o mundo de bracos e olhos abertos precisa praticar o desapego, mesmo que ele seja de um estilo de vida antigo: destrutivo. Daquele tipo que as pessoas param pra pensar e sentem odio de si mesmas por nao fazerem o que gostam, mesmo nao sendo o que querem... Gente reprimida, sozinha, que mora numa casa de paredes todas brancas e luz fosforescente, que chora entre os sonhos como eu costumava chorar, e que nao tem ninguem pra ligar e pedir ajuda.E eu, que volto pra casa todo dia depois de querer vomitar nessa fase nojenta chamada Ensino Medio, lembrando do mar e do Mexico e desenhando uma vida de liberdade com grafite na classe, mas fico feliz do mesmo jeito, porque foi so mais um dia, depois so mais uma semana, so mais um mes, so mais um ano. Depois passa, assim como uma estacao, um voo, um sentimento. O Ensino Medio passa, por isso nao posso despejar um centimetro de mau humor em suas manhas de algebra e gramatica. Eu odeio do mesmo jeito, mas eu nao sou capaz de querer que nao aconteca.Feliz porque eu entendo esse processo e o aceito como se fosse uma peca de um jogo... Um passo. Feliz porque eu ando me apaixonando facil; pelas coisas, pela arte, pelos quadros nas paredes, pela luz atravessando a agua dentro do copo, pelos livros lindos terminados, pelos cds que eu nunca tinha escutado, pelos movimentos inusitados de uma valsa classica e pelos calores e frios dos sabados a noite. E mais feliz ainda porque nao tenho mais insonia nem pesadelos, mas andei sonhando com flores e com cortinas brancas voando... Feliz porque hoje meu coracao e suficientemente mole pra sentir vontade de abracar minha professora que parece tao sozinha, vontade de pintar as unhas todas as vezes de vermelho tomate pra dar um pouco de cor pra essa casa, vontade de deitar no sol e ficar imaginando a sensacao de morar um pouco mais perto do equador.Nao tem mais muito o que dizer, mesmo que a ideia original do texto fosse simplesmente fazer uma lista de todas as coisas felizes dessa minha vida, mas seria muito comprida, envolveria as lembrancas recuperadas das ferias em Buzios, as "voltas por cima" que eu dei, os
gols comemorados no campinho improvisado de Camboriu, os bracos abertos pra Mata Atlantida pra Africa e pro jipe 4x4 de trilha. Envolveria toda minha historia - os acontecimentos importantes, os acontecimentos pequenos.Feliz porque felicidade se sente de leve, em doses homeopaticas, absorvendo os ritmos os sons as cores e a poesia de todos os momentos...Feliz porque minha felicidade e construida em cima tudo que e insignificante, e um sinal de felicidade verdadeira e quando se consegue fazer um ato comum ou algo que aconteceu sem que se desse a devida importancia, virar poesia; um motivo consideralvemente grande pra se julgar nua e puramente feliz.
Porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como "nao resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia.Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e nao importa - essa coisa que chamaras com cuidado, de "uma ausencia". E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao. Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos. Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome,a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras - aplicadamente, fingiras acreditar que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras com inveja na largatixa, regenerando sua propria cauda cortada. * Lindo, lindo lindo. (Caio Fernando Abreu, num livrinho empoeirado da biblioteca da faculdade de letras; Requiem Para Um Rapaz Triste - A Peca). Eu nao queria que o meu casamento fosse uma grande festa. Bom, talvez algum dia eu desejei um vestido sob encomenda de renda espanhola, candelabros, gente, muita gente, e fotografos, e todas essas babaquices usadas pra disfarcar ou pra aparecer. A verdade e que eu queria minha familia saudavel, toda junta, gritando palavroes em italiano, e sendo assim, toda reunida, o que sempre chamei de casa. Queria umas velas. E a igrejinha que eu vi em Trancoso uma tarde, virada de costas pro Atlantico, umas bandeiras de santo antonio voando... Queria um vestido so meu; decote nas costas, branco, branquissimo, branco puro de um sorriso e de um sentimento verdadeiro. Queria um flor no cabelo, pode ser um daqueles hibiscos amarelos que cobriam a calcada da casa de Buzios, mas uma flor de verdade, amarela ou vermelha, pra aparecer bem no cabelo preto. E sabe o que eu queria mais? Uma lua cheia linda linda linda sobre a grama, sobre o mar, sobre a igrejinha, sobre a gente; eu, e meu marido. Eu e meu noivo. Ele de bracos abertos me recebendo num restaurante
qualquer em uma cidade qualquer sob qualquer circunstancia, mas me recebendo, e eu olhando pros seus olhos talvez verdes ou talvez azuis e percebendo que era com ele que eu iria casar... depois, os bracos abertos me recebendo no altar, assim como me recebera em sua vida, em sua casa; minha escova de dentes cor-de-rosa na bancada do banheiro, e as calcinhas penduradas no varal. Meu marido dizendo "sim" sem saber onde a felicidade dele terminava pra comecar a minha. Eu queria tambem ver meu irmao crescido, formado, finalmente tomando um rumo nessa vida e pondo juizo dentro da cabeca, me sorrindo do primeiro banco e parecendo exatamente a mesma pessoa do meu aniversario de 15 anos enfiado naquele smoking. Talvez ele teria aquela sombra de barba recem feita e eu suspiraria... Barba! Ele sorriria como quem conquistou algo grande, como quem ganhou cinco estrelas em Guitar Hero e como quem fez um grande acordo comercial com uma empresa textil. Queria minha mae. E meu pai. Os dois saudaveis pra me ver tambem tomar um rumo, talvez nao um rumo tradicional como o que eles tomaram, porque meus amores precisam ser todos aventureiros. Mas de qualquer forma, minha mae talvez iria sorrir e chorar ao mesmo tempo e meu pai, bom, meu pai eu nao sei, talvez nao restarao mais muitos fios castanhos na cabeca dele ate la, mas eu tenho certeza que o olhar bondoso e as macas do rosto magras permanecerao. Queria que o padre dissesse palavras verdadeiras, "Pater noster, qui es in caelis Sanctificetur nomen tuum..." (ou algo assim) ecoando dentro da igrejinha do mesmo jeito que essas palavras ecoaram em Sao Bento na minha ultima visita ao Rio. Do mesmo jeito que eu ouvia a professora de catecismo, minha avo de cabeca baixa sobre a polenta sconta e a perdiz de domingo, ecoando, sempre ecoando o latim que eu nunca entenderia. "Livrai-nos do mal... Amem", eu talvez repetiria em voz baixa, desejando um caminho livre de outras mulheres, outros amores e distracoes, livre de qualquer pecado, livre da morte do roubo da desonra. Queria que nesse momento eu tivesse a coragem de nao chorar ao ver minha avo, espero que viva, que tambem chora, aquele choro que ela derramou em todos os casamentos das netas. Queria, depois de tudo isso, que sob o ceu de Trancoso, de flor no cabelo, e alianca no dedo, eu pudesse finalmente me sentir segura, rendida, entregue a um amor. Um amor puro. Daqueles que nao vem com hora marcada, mas sim em noites como aquela, em que todo o universo parece estar a favor dos apaixonados. Desses amores que se tem certeza, independente das palavras ditas, das flores no cabelo, das rendas espanholas... livre da perfeicao que so faz estragos. Um amor que e sempre amor, pela manha, pela tarde, pela noite, no jogo do Inter e no jogo do Gremio, na briga sobre a conta de luz, nas aventuras, nos erros, na cama, no chao da cozinha, no banco de tras do carro. O amor antitese do amor-indeciso. Eu teria certeza,
completa certeza. Porque como diria Bukowski, o amor e uma especie de preconceito; "A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que e conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando ha dez mil outras no mundo que voce amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece." Nao seria necessario imaginar os outros amores que se perderam num atimo de segundo em que nao esbarramos em alguem na saida do metro e tornamo-nos eternamente responsavel por aquilo que cativamos. Amor-com-certeza, sem a angustia de imaginar "o que ambos estariamos perdendo?". Queria que no meu casamento nao houvesse mais nada alem da verdade, da seguranca, da bencao. Dos olhos talvez azuis talvez verdes me recebendo, das acucenas em flor, do vento quente da Bahia, da sorte, e de talvez a promessa de uma cumplicidade sem fim...
Voce quer escrever. Certo, mas voce quer escrever? Ou todo mundo te cobra e voce acha que tem que escrever? Sei que nao e simplorio assim, e tem mil coisas outras envolvidas nisso. Mas de repente voce pode estar confuso porque fica todo mundo te cobrando, como e que e, e a sua obra? Cade o romance, quede a novela, quede a peca teatral? DANEM-SE, demonios.Zezim, voce so tem que escrever se isso vier de dentro pra fora, caso contrario nao vai prestar, eu tenho certeza, voce podera enganar a alguns, mas nao enganaria a si e, portanto, nao preencheria esse oco. Nao tem demonio nenhum se interpondo entre voce e a maquina. O que tem e uma questao de honestidade basica. Essa perguntinha: voce quer mesmo escrever? Isolando as cobrancas, voce continua querendo? Entao vai, remexe fundo, como diz um poeta gaucho, Gabriel de Britto Velho, "apaga o cigarro no peito / diz pra ti o que nao gostas de ouvir / diz tudo". Isso e escrever. Tira sangue com as unhas. E nao importa a forma, nao importa a "funcao social", nem nada, nao importa que, a principio, seja apenas uma especie de auto-exorcismo. Mas tem que sangrar a-bun-dan-te-men-te. Voce nao esta com medo dessa entrega? Porque doi, doi, doi. E de uma solidao assustadora. A unica recompensa e aquilo que Laing diz que e a unica coisa que pode nos salvar da loucura, do suicidio, da auto-anulacao: um sentimento de gloria interior. Essa expressao e fundamental na minha vida.Eu conheci razoavelmente bem Clarice Lispector. Ela era infelicissima, Zezim. A primeira vez que conversamos eu chorei depois a noite inteira, porque ela inteirinha me doia, porque parecia se doer tambem, de tanta compreensao sangrada de tudo. Te falo nela porque Clarice, pra mim, e o que mais conheco de GRANDIOSO, literariamente falando. E morreu sozinha, sacaneada, desamada, incompreendida, com fama de "meio doida. Porque se entregou completamente ao seu trabalho de criar. Mergulhou na sua propria trip e foi inventando caminhos, na maior solidao. Como Joyce. Como Kafka, louco e so la em Praga. Como Van Gogh. Como Artaud. Ou Rimbaud.E esse tipo de criador que voce quer ser?Entao entregue-se e pague o preco do pato. Que, frequentemente, e muito caro. Ou voce quer fazer uma coisa bem-feitinha pra ser lancada com salgadinhos e uisque suspeito numa tarde amena na livraria Cultura, com todo mundo conhecido fazendo a maior festa? Eu acho que nao. Eu conheci/conheco muita gente assim. E nao dou um tostao por eles todos. A voce eu amo. Raramente me engano.Zezim, remexa na memoria, na infancia, nos sonhos, nos tesoes, nos fracassos, nas magoas, nos delirios mais alucinados, nas esperancas mais descabidas, na fantasia mais desgalopada, nas vontades mais homicidas, no mais aparentemente inconfessavel, nas culpas mais terriveis, nos lirismos mais idiotas, na confusao mais generalizada, no fundo do poco sem fundo do inconsciente: e la que esta o seu texto. Sobretudo, nao se angustie procurando-o: ele vem ate voce, quando voce e ele estiverem prontos. Cada um tem seus processos, voce precisa entender os seus. De
repente, isso que parece ser uma dificuldade enorme pode estar sendo simplesmente o processo de gestacao do sub ou do inconsciente.E ler, ler e alimento de quem escreve. Varias vezes voce me disse que nao conseguia mais ler. Que nao gostava mais de ler. Se nao gostar de ler, como vai gostar de escrever? Ou escreva entao para destruir o texto, mas alimente-se. Fartamente. Depois vomite. Pra mim, e isso pode ser muito pessoal, escrever e enfiar um dedo na garganta. Depois, claro, voce peneira essa gosma, amolda-a, transforma. Pode sair ate uma flor. Mas o momento decisivo e o dedo na garganta. E eu acho e posso estar enganado que e isso que voce nao ta conseguindo fazer. Como e que e? Vai ficar com essa nausea seca a vida toda? E nao fique esperando que alguem faca isso por voce. Voce sabe, na hora do porre brabo, nao ha nenhum dedo alheio disposto a entrar na garganta da gente.(Carta de Caio F. A. ao amigo Zezim,Porto Alegre, 22 de dezembro de 79.) "TAO TRISTE TER DE BUSCAR LA FORAO QUE JA DEVERIA ESTAR AQUI DENTRO."
Me despeco de 2009 sem pensar em nada, sem nenhuma amargura, nenhuma vaga de saudade, rejeicao, rancor ou melancolia. Abro os bracos para o que desponta no horizonte curvo que esconde o planalto do Rio Grande - 2010. Me preparo e observo o momento como se segurasse uma delicada bolha de cristal entre as maos. Maravilhada. Consciente do fugaz. E uma felicidade doida. O Cruzeiro do Sul esta no ceu, perfeito, tambem a Ursa Maior, Capricornio ligando algumas estrelas aqui e ali, as Tres Marias e a Dalva mais brilhante de todas. Ceu claro de fins de dezembro, somado ao vento quente, me deram a coragem e a sinceridade suficientes para aceitar a nova decada mais plena do que aceitei 2009. A saude esta perfeita, a visao nem tanto... mas prossigo. A delicada engrenagem se move dia apos dia. Acordo, rezo, cafe passado, rotina. E a cada dia desses, a acho mais deliciosa, a tal rotina. Ando impressionada com a passagem do tempo e com a vida em si, ando abracando meus avos, ando fazendo carinho nos cachorros de rua, sem pensar muito no agora, no depois, no antes. Sem pensar muito em nada, na verdade. Minha cabeca parece um daqueles quadros abstratos, em que o que a primeira vista parece uma casa com montanhas ao fundo logo depois torna-se nitidamente o rosto retorcido de alegria de uma pessoa. Nada se define, e os contornos confusos dos desejos para o proximo ano se organizam desorganizadamente. Nao sei o que quero exatamente, mas em momento nenhum me permitira desacreditar em minhas esperancas. A vida grita, e a luta continua. Acordamos, rezamos, cafe passado, dor de todo dia, dor nos olhos, de quem ve pouco e quer ver muito mais. Nao desejo a cura, nesta decada que vem vindo, so desejo a forca para suportar a dor. E foco. E alguem para passar o tempo, ver as coisas e pessoas e a vida girando rapido demais. E talvez equilibrio para saber dosar e consumir homeopaticamente minhas ambicoes. Isso e tudo, e ao mesmo tempo, e muito pouco... Nao tenho certeza de nada, e isso nunca foi tao bom, confortavel, lindo, e encorajador. So sei que tudo brota; dalias, amarilis, lirios, margaridas, orquideas, jasmins... A esperanca brota. A paz tambem. O amor nasce nos terrenos mais inusitados, como uma erva daninha. Quero me colorir de flores! Quero principalmente luz. Alfazema. Alecrim. Lavanda. Cha de maca turca durante a novela pra esquecer a falta de todas as coisas. Notas altas. Festas interminaveis. O nascer do sol da minha janela, por tras do vale. O mar. O silencio. Quero paciencia, fe, criatividade! Quero o que todos os seres humanos querem, mas nao peco felicidade, diferente da maioria - sou humilde o suficiente. Acho que o caminho ate a felicidade e mais divertido e a confere um status de premio. Eu, e todos nos, somos um pontinho, uma fracao, um milesimo, um grao de po... E pode parecer ambicioso para um pontinho mas de repente gostaria de ajudar a transformar este mundo numa coisa melhor: que em 2010