thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ate que ponto a sua carencia afetiva ou sua saudade de casa te levam a ter sentimentos paranoicos, ou se apaixonar por uma pessoa que voce viu pela primeira vez ?!E estranha a confusao de sentimentos que tomou conta de mim nesse feriado, a presenca de pessoas novas, a revolta de estudar tanto e parecer nao chegar em lugar algum, a sensacao de liberdade e o tao persistente vazio no coracao.As vezes me sinto sozinha, admito. Sinto falta de alguem pra abracar, beijar, fazer carinho e ate brigar por bobagens. Mais sei la, sou estranha, nao dou abetura por medo de me machucar, mais 5 minutos depois me "apaixono" por uma pessoa que acabou de passar na rua e que eu sei que nunca mais vou ver.O que e isso ?! Inseguranca, medo, receio ?! Quem me deixou assim, com medo de me apaixonar ou me envolver com alguem ?! Ele ou a vida ?! Sinceramente, eu nao sei. Nao sei se devo me culpar por ter permitido que as coisas tomassem esse rumo, que chegassem ate esse ponto.Apartir desse momento, eu desisto. Cansei de lutar em vao, agora vou deixar tudo nas maos do destino, deixe que a vida tome o rumo que pareca certo, que pareca ser bom pra mim. E se caso nao for, tudo bem, a vida da seu jeito, ja que no final acaba tudo bem.Mais sera que acaba tudo bem mesmo ?! Pra mim agora tanto faz ! E insana a maneira de como entregamos nossa felicidade nas maos de alguem quando se gosta. Sua vida, seu humor e ate mesmo sua rotina giram em torno da pessoa desejada. Pra mim o mais estranho mesmo e voce conseguir gostar tanto de alguem, muitas vezes mais do que de se proprio.As vezes me perco no meio de toda essa confusao, nao sei se e sonho ou se e realidade. As mais lindas cenas de amor sao protagonizadas por nos dois, mas o que mais doi e que logo vem a realidade. A minha dura realidade de ter que me contentar com essas fantasias que me agonizam e me fazem apenas pensar mais e mais em voce.Por que voce e tao burro ? Por que nao percebe que ela, nem ninguem vai te querer como eu te quero. Sera que e tao dificil assim me dar uma chance ?! Para e pensa, so um pouco. Pensa que se voce me der apenas uma chance, nos dois ganharemos. Eu por que te amo e voce por que vai ter a pessoa que mais podera te fazer feliz no mundo.Calma, estou comecando a confundir sonho e realidade de novo. Mais e incontrolavel nao pensar em como as coisas seriam se voce tivesse dito que sim, como as coisas seriam se voce confiasse no que eu sinto por voce.Voce nao imagina como tem sido torturante os meus dias. Eu posso imaginar nos dois a todo momento em um dia lindo de sol, dando uma volta pelo parque e fazendo centenas de planos. Se preferir tambem pode ser um dia chuvoso, embaixo
de uma coberta, olhando pela janela como tudo e tao perfeito mesmo no mais escuro dos dias. Consigo imaginar nossos planos, nossas viagens de final de ano e ate voce me chingando por alguma bobagem falada no momento errado. Nao tem como nao arrancar um sorriso pensando em tudo isso, pensando como tudo poderia ser verdade se voce me aceitasse e me enchergasse como uma mulher de verdade.Hoje eu acordei disposta a te deixar de lado, a fazer tudo diferente, prometi que optaria pela felicidade e que nada e nenhum pensamento em voce mudaria isso. Mas foi apenas olhar suas fotos e lembrar dos seus abracos apertados que tudo mudou, que tudo apenas voltou ao seu lugar de origem.De verdade ?! Nao tenho mais esperancas em nos dois, nao acho que um dia ficaremos juntos, ate porque voce ja teve a chance de me dizer que sim, mas sempre deu de ombros e nao se importou com o que eu sentia, muito pelo contrario, se orgulhou de ter conquistado seu merecido trofeu, mas que apenas ficara na sua estante, vai ser so mais um pra colecao. Eu sempre soube disso, mas nem por isso deixa de ser indolor.Nao adianta eu dizer tudo isso, pois eu bem sei que continuarei aqui te esperando, inteiramente a sua disposicao. Mais pensa bem, me da a mao e vem, pensa que pode ser tudo diferente, tudo perfeito, basta apenas voce dizer que SIM !
Eu nao sei se culpo ou agradeco ao alcool viu !Parece um jeito estranho de recomecar a postar no blog, mais nao vejo outra maneira de falar da aparente merda feita na noite de ontem. Pra variar estava bebada em plena terca feira, sei la sabe, bateu uma saudade dele, vontade de falar tudo aquilo que eu ja falei milhares de vezes e que nao me fizeram chegar a lugar nenhum. Entao o que foi inevitavel, eu acabei ligando. Do outro lado ninguem atendeu, UFA ! Foi o que pensei hoje de manha, achei que ele nao retornaria e que tudo seguiria muito bem, e eu claro, fingindo que nada tinha acontecido. Pena que nao foi bem assim ! Eu juro que eu estava de boa, me arrumando pra sair, ate que o telefone toca. Quase cai pra tras, era ELE dando alguma resposta a bobagem que eu cometi ontem e que eu fazia questao de esquecer. Derrepente eu desabei, o mundo caiu de uma tal maneira que nem sei explicar, veio tudo na minha cabeca novamente e eu nao consigo fazer nada a nao ser digitar isso e secar as lagrimas que tomam conta do meu rosto e do meu edredom. Ja era, ta feito, meses de trabalho jogados no lixo, eu acreditava em um desapego que acabo de perceber que nao existe, pra falar a verdade comeco a achar que nunca existiu de fato. Nesse momento comeco a ver fotos antigas, e bate uma nostalgia, uma sensacao de vida sem graca, mesmo tendo esse mundo inteiro pra explorar. Falta de alguem, um alguem que nunca vira, mesmo que eu implore pela sua presenca, mesmo que minha vida dependa disso ! Eu nao sei o que acontece, eu nao sei de onde vem esse sentimento, essa obsessao. Eu ja tentei esquecer, deixar de lado, mais nao da. Ja namorei outra pessoa, mais nao me entreguei completamente. Ja me mudei, ja fiz viagens longas, mais nada resolve, e percebo que fugir e pior.Agora me sinto mais calma, a unica coisa que me tortura nesse momento e o turbilhao de pensamentos e a festa no vizinho do lado que por sinal e onde eu deveria estar. Sinto uma imensa vontade de ir pra casa, de deitar no colo da minha mae e ouvir as palavras que ela sempre tem a me dizer em qualquer situacao, mas ao mesmo tempo tenho certo receio disso, seria inevitavel nao ve-lo e do jeito que eu estou seria capaz de qualquer coisa, ate mesmo de outra ligacao. Nao sei como vai ser daqui pra frente, nao sei como vou me dar com a saudade e com a aparente merda que fiz ontem. Merda que refletira por um bom tempo na minha vida, pelo menos enquanto eu lembrar do que fiz.Viva o alcool e a catastrofe que ele causa em nossas vidas ! Saudade... Uma palavra que nos proporciona angustia, tristeza, lembrancas.Lembrancas de quem se foi, lembrancas de quem esta perto e as vezes lembranca do que nem chegou a acontecer de fato.Aqui onde todos os sentimentos sao
mais intensos, a palavra SAUDADE doi mais, incomoda mais, fere mais. Nao tenho saudade de coisas futeis como roupas, sapatos, salao de beleza. Tenho saudade de gente. Tenho saudade dos que me amam, dos que fingem que me amam e ate dos que me odeiam.Tenho saudade de um banho de chuva no quintal de casa, de um brigadeiro de panela, de um tombo de bicicleta e de uma historia antes de dormir. Tenho saudade dos meus sonhos, aqueles que me faziam flutuar por dias e dias. Tenho saudade ate mesmo do bicho papao que se escondia em baixo da minha cama.Tenho saudade da minha familia, dos meus amigos. Ah esses sim me fazem falta, aquele abraco logo cedo, aquela brincadeira super sem graca mais que acabava sempre me tirando o melhor dos sorrisos mesmo que eu evitasse. Aqueles que moviam terra e mar pra me verem feliz quando tudo parecia desabar sobre mim, me estendiam a mao sempre e me acolhiam na hora que fosse.Tenho saudade de sofrer por alguem, ja que aqui nao encontrei alguem que fizesse meu coracao desparar e minhas pernas ficarem tremulas. Saudade de sofrer por um amor nao correspondido e de desejar alguem que nunca sera meu, a nao ser nos meus sonhos mais lindos, porem tolos. Saudade de um olhar, de um beijo, de um momento. Saudade da indecisao, do turbilhao de pensamentos confusos que tomavam conta de mim quando ELE passava. Saudade de ter por quem chorar !Hoje estou aqui, vivendo uma nova vida, vivendo algo que eu sempre quis. Sendo dona de mim e dos meus atos. Sendo alguem mais responsavel, mais tolerante, mais compreensiva, mais humana. Nao sei ate onde vai tudo isso, as vezes acho que vou acordar desse sonho e ter que voltar para minha mediocre vida. Tenho medo de que isso acabe, tenho medo de nao poder suportar tanta responsabilidade, mas, se foi a minha escolha devo assumi-la custe o que custar. Me arrisquei, mais ganhei. Agora so cabe a mim unir minhas proprias forcas e seguir em frente, sem olhar pra tras, sem deixar a tal SAUDADE me alcancar !
Ansiedade, tristeza, saudade, stress. Parece frescura, mais nao e nada alem de fim de periodo. A paciencia ta esgotada, a saudade nao te deixa dormir se quer uma noite inteira. A vontade de ir pra casa e maior que tudo, e nesse momento voce perde o foco e tem vontade de jogar tudo pro ar, de largar tudo so por um abraco, por uma presenca. Por coisas que parecem futeis, mas so quem nao as tem todos os dias, sabe a falta que elas fazem !As pessoas pedem pra voce ter paciencia, ter calma e que tudo dara certo no final. Poxa, sera que elas nao intendem o quanto e dificil, sera que nao percebem o quanto voce ta esgotado mesmo que seja pra uma unica gota de paciencia ? Nao, elas realmente nao intendem.O misto de sentimentos e alucinador, voce nao sabe mais o que e real e o que e desejo, sonho, utopia. Voce comeca a sentir coisas inexplicaveis, a pensar coisas absurdas e a cometer coisas mais sombrias ainda. Tenho a impressao que seja como uma droga de efeito negativo, voce passa pelas piores situacoes em questoes de minutos e depois passa, acaba. O que fica e um efeito devastador, mais pelo menos voce sabe que quando esse efeito acaba, as coisas voltam a ser como antes, voce volta a ser quem e.Nao sei por onde comecar, tantas coisas a fazer, mas sem a minima disposicao para executa-las. O fracasso e quase aparente, o cansaco e tres vezes mais. Os sorrisos, palhacadas e embriaguez do comeco do periodo e quase inexistente. Apenas o desespero e aparente em cada um dos rostos. Falta vontade de continuar !Sei que as coisas ficarao piores nos proximos dias. Mais tento me focar e ao mesmo tempo me apegar a ideia de que esta quase no fim, que agora e contagem regressiva, questao de semanas pras coisas voltarem ao normal e a minha vida virar um tedio nos proximos tres meses. Um tedio que me fara bem, que renovara minhas forcas e meu espirito, que ira me preparar pra mais um ano de novas experiencias.Bom, ja que o que me resta e estudar, bora logo encarar o que me espera ne ?! E que venha logo, as tao esperadas FEEEEEEEEEEEEEEEERIAS o/ Ja sentiu uma vontade de sumir sem ao menos saber pra onde ? Ja sentiu a falta de um lugar que nunca esteve ou de abracar uma pessoa que nem sabe se existe ? Bom, eu ja.Tenho a impressao que mesmo depois de tantas coisas feitas, pareco nao estar satisfeita. Sei la, parece que nao fiz o que era certo, porem fiz minhas melhores escolhas...Ja tomei banho de chuva e acabei me viciando. Ja passei a tarde inteira conversando com o meu cachorro e percebi que ele me intendia mais do que ninguem. Ja corri para o "nada" e acabei encontrado algo por la. Ja fugi de casa pra sempre e voltei no mesmo dia. Ja bebi pra esquecer e percebi que a ressaca moral e a pior de todas e por final
sempre faz nos ligarmos mais nos problemas. Ja chorei por alguem que sabia que nunca viria. Ja dancei ate nao aguentar mais. Ja passei noites em claro rindo e tomando leite condensado na lata. Ja quase fui espancada por causa da conta de telefone. E ... Sao tantas lembrancas, tantas emocoes fotogradas pelos olhos e pela alma.Com tudo isso, aprendi que pessoas vem e vao, mas as lembrancas ficam, que a dor existe mas nao deve ser prolongada, que sofrer infelizmente nao e opcional, porem, podemos sim dosar cada gota de sofrimento.Aprendi que liberdade nao e sair e poder chegar a hora que quiser, mas e poder fazer suas proprias escolhas sendo responsavel por cada uma delas. Aprendi que nao existe conto de fadas, mas que o bem vence o mal, me mostrando que ser submissa aos outros nao e a melhor maneira de mostrar que os amo, devendo assim impor meus limites e respeito para tambem ser amada. Aprendi que sonhos nao sao apenas fruto do sono, e sim da nossa coragem e vontade de realiza-los. Aprendi que as pessoas que amamos tambem nos decepcionam, nao por maldade e sim por serem apenas seres humanos. Aprendi que a supremacia da vida e sorrir quando se tem vontade de chorar, e por mais que o tombo doa, e necessario se levantar SEMPRE.Nao pretendo ser 100 % coerente, quero mais e continuar aprendendo, vivendo, seguindo meu caminhos com as pessoas e responsabilidades que assumi, porem trago comigo passado e presente, me espelhando em um futuro, para que um dia eu possa olhar para tras e ver o quanto tudo isso VALEU A PENA !
Engracado como filmes com finais felizes mexem com a cabeca e a carencia da gente. As vezes me pergunto se tudo e tao perfeito quanto na ficcao. Me pergunto se um dia viverei aquela tipica historia de onde tudo e perfeito e que o bem sempre vence no final, e que realmente podemos ficar com quem sempre sonhamos. Tenho pra mim que seja algo impossivel de acontecer, mais sou suspeita para se falar no assunto, ja que hoje estou totalmente desacreditada no amor.Queria mudar, ser diferente. Conseguir me abrir para o mundo, para as pessoas. Acreditar que tudo vai dar certo, mais simplesmente nao da, nao sou assim. Tambem nao teria como ser diferente, acho que quando agente apanha muito da vida, agente cresce, fica mais esperta, porem mais desacreditada.Sei que me faco de durona, represento o papel de uma pessoa bem resolvida que nao quer e nao pensa em se envolver. Mais quer mesmo saber a verdade ? Eu NAO SOU assim ! E tudo casca, tudo armadura, que eu visto para parecer menos vulneravel, menos fragil, ate menos sensivel eu diria. Meu orgulho nao deixaria que eu me mostrasse realmente as pessoas, nao me deixaria mostrar quem realmente sou e tudo que ja passei.Esse "desabafo" repentino me fez lembrar algo, algo que eu nao havia falado pra ninguem ate hoje, dessa vez nao por orgulho, mais simplesmete por querer guardar so pra mim e mais ninguem. Enfim, na minha segunda semana aqui em Lavras conheci alguem muito especial, esse alguem me perguntou por que eu era assim, porque eu agia tao friamente quando meus olhos tentavam dizer outra coisa. Fui pega de surpresa, a unica coisa que pude responder foi " ja apanhei muito da vida, hoje faco tudo diferente, por isso, consequentemente nao mostro meu envolvimento, mesmo quando ele me parece claro." Foi ai que me veio uma resposta surpreendente : "e Amanda eu tambem achava isso, ate que eu estourei, que me cansei de mostrar uma fortaleza que nao existia. Voce devia cair na real tambem. Esconder, so piora as coisas. Engolir as dores so faz doer mais, a unica diferenca e que a dor nao e externa e as pessoas nao reparam, ou pelo menos fingem que nao." Aquela hora meu mundo caiu, me senti desprotegida, alguem tinha me "desmascarado", alguem sabia quem eu realmente era, mesmo tendo acabado de me conhecer.Estranho, por incrivel que pareca, ou nao, aquela pessoa se tornou especial, me fez sentir algo novo, algo desconhecido ate ali. Mais como minha vida parece mais uma novela mexicana do que algo real, o que era quase obvio aconteceu... Ele foi embora ! O que parecia mesmo um conto de fadas, acabou em menos de uma semana. Foi mais rapido do que eu podia imaginar.Engracado eu falar dele logo agora, quase 8 meses depois. Talvez e por que ele ainda esteja muito presente em mim, ou mesmo por que foi a unica pessoa que conseguiu me desvendar de verdade. Ja que estou em um momento de revelacoes, vou falar logo. Ao olha - lo, por
um minuto tive a certeza que era ele, que ninguem mais nesse mundo podia me fazer sentir aquilo, mais hoje vejo que nao, foi tudo perfeito, mais ja era, ja acabou.Ah, e isso. Passar por aqui, me fez ficar menos nostalgica, porem me fez lembrar de coisas especiais, coisas que me incomodam, nao que machuquem, mas me deixam desconfortaveis e me entregam um pouco, mostram quem eu verdadeiramente sou.Entao, um brinde aos contos de fadas que deixam as nossas vidas mais doces e menos complicadas, se e que isso seja realmente bom !
Ontem me peguei olhando para um eclipse lunar que acontecia por tras da minha janela. Fiquei olhando como e possivel estar tudo tao alinhado de uma tal maneira que parecem um so. Por um momento pensei em fazer pedidos, mas acho que seria egoismo da minha parte tal acao. Entretanto percebi algo. Percebi que muitas vezes damos importancia a pequenas coisas e esquecemos dos grandes espetaculos que Deus nos proporciona todos os dias.Pra variar me bateu aquela persistente saudade que me bate quando eu paro pra pensar em coisas boas. Lembrei dos meus pais, lembrei dos meus amigos, lembrei d'Ele. Pensei como tudo podia ser diferente naquele momento, que eu podia nao estar ali, que eu podia estar vendo aquele espetaculo com outras pessoas. Pensei na minha irma, mandei mensagem, mas do outro lado nenhuma reposta ! Pensei de como as coisas estao mudando e ate me arrisquei em pensar como serao as coisas daqui pra frente, como serao as coisas nos proximos cinco anos.De repente me veio uma paz, uma calmaria. Era alguem me confortando e me dizendo pra ter calma que as coisas iriam melhorar, como sempre era um anjo, era um AMIGO.Um dia me disseram que, em quanto estivermos embaixo do mesmo ceu, compartilhando os mesmos sentimentos, as coisas nao iriam mudar nunca, os sentimentos nunca iriam morrer. Nessa hora a saudade comecou a diminuir drasticamente. Vi que por mais longe que eu esteja daqueles que amo, ainda assim, terei meus amigos daqui. Seria injunto dosar sentimentos, falar que os meus amigos de la sao mais importantes que os daqui, pois NAO sao. Nos, seres humanos, temos a pessima mania de comparar pessoas, sentimentos. Achar que uns sao melhores que os outros. Mas nao, tudo nao passa de um engano. Nao temos o direito de comparar e por defeitos nas pessoas que amamos, podem ser que elas nao suportem isso. Pode ser que as machuquemos. Talvez nao sejam perfeitas, mais sao o melhor que podem ser, pelo menos naquele momento.Pode parecer bobeira, viagem. Mais por algum motivo a lua faz isso comigo. Ela tem o poder de mexer comigo de alguma maneira, de despertar dentro de mim coisas boas, mesmo quando elas parecem estar escondidas. O principio da educacao a distancia existe desde a invencao da imprensa por Gutenberg em 1453 - que possibilitou o aprendizado individual atraves da leitura de textos, sem a necessidade da presenca de um professor. Atravessou a Europa no meio deste seculo atraves do ensino via correio e chegou ao Brasil pela Escola Internacional e pelo Instituto Universal Brasileiro, tornando-se popular na TV com Telecurso 2000.O EaD e uma modalidade de ensino, que possibilita que o aluno adquira conhecimento sem a necessidade de estar em um ambiente formal o que o torna ainda mais responsavel pelo controle de sua aprendizagem. E ainda hoje um sistema voltado a adultos, onde sao considerados como fatores para o sucesso do aprendizado, a idade, a base cultural, social e o interesse do aluno.Segundo as ultimas pesquisas, tem crescido consideravelmente a procura por este sistema de ensino, ocasionada (principalmente)
pelo modelo economico capitalista, que exige a qualificacao do individuo em um tempo cada vez menor. Com isso, podemos citar como exemplo dos fatores que levam a esta procura, a falta de tempo, distancia e a reducao dos custos com aprendizagem.Devemos considerar como fatores relevantes para o sucesso do EAD, o suporte eficiente ao aluno e a sua propria capacidade de gerenciamento de seu tempo. Entendendo que esta e mais uma possibilidade de acesso a educacao, mas que se nao forem considerados fatores como a qualidade da forma de ensino, de seu reconhecimento, e de seu acesso aos menos favorecidos, nao estaremos no futuro mudando o panorama atual da educacao em nosso pais.Por Waldir dos Santos
diversas interacoes apartir da divisao de todas as partes com o intuito de se obter as menores porcoes analisaveis possiveis (atomizacao das estruturas), a nova linha de pensamento filosofica tem como objetivo analisar o todo em conjunto, pois entende que os resultados (problemas a serem resolvidos, interacoes a serem compreendidas, informacoes a serem obtidas) e resultante da soma de todas as partes em conjunto em interacao. Poderiamos pensar na popularmente conhecida frase vinculada a Teoria do Caos: "o bater de asas de uma borboleta na India causa uma tempestade no Canada". Essa expressao, erroneamente interpretada, diz que uma tempestade e causada por uma quantidade de fatores naturais tao imensos, durante periodos relativamente longos, que a tentativa de se tentar explicar o porque de seu acontecimento gera soma de relacoes e calculos numericos tao complexos que o conclusao e impossivel de ser obtida.A atual situacao de crise economica vivida pelo mundo pode ser estudada atraves desse conceito, pois alguns casos isolados foram a chama inicial de uma reacao que se tornou mundial, influenciada por mercados, governos e industrias externas. Vamos pensar em um pequeno estabelecimento comercial que atende somente a um bairro em uma cidade qualquer. Alguns consumidores deste estabelecimento trabalhavam em multinacionais que demitiram muitos funcionarios, e os mesmos somaram esse numero e agora precisam diminuir o consumo. O combustivel fica mais caro, aumentando o valor do frete e consequentemente da mercadoria na prateleira. O proprio dono do estabelecimento assistindo a noticias referentes a uma grande crise no mundo fica preocupado e tomo algumas acoes para minimizar seu custo e algumas delas acabam afastando ainda mais seus clientes. Poderiamos tracar inumeros fatores, tanto humanos como econominos, que se ligam criando uma cadeia de interacoes complexa.
um padrao de conduta e analise, pois as mesmas deverao ser reproduziveis em qualquer momento por qualquer especialista, garantindo a veracidade das informacoes obtidas. Sao essas normas e regras que fornecem credibilidade aos resultados.Exemplo: o estudo de um nova doenca ainda desconhecida pela literatura medica, deve seguir passos criteriosos, como a analise de uma determinada quantidade de pacientes durante um certo tempo, as possiveis causas, os danos causados e as possibilidades de tratamento, para entao desenvolver a terapia para o problema especifico. Erros durante esse processo sao injustificaveis e a etica de apresentacao dos resultados sao regidas por leis severas.Esse processo delineado, padronizado e rigido pode ser chamado tambem como reducionista, pois trata o fenomeno a ser estudado isoladamente.Logo mais trataremos das ideias de Isaac Newton, que juntamente com Descartes, formaram o conceito reducionista-mecanicista.Postado por Guilherme Prevedel