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Pela amizade que voce me devota,por meus defeitos que voce nem nota...Por meus valores que voce aumenta,por minha fe que voce alimenta...Por esta paz que nos nos transmitimos,por este pao de amor que repartimos...Pelo silencio que diz quase tudo,por este olhar que me reprova mudo...Por ser presente, mesmo quando ausente,por ser feliz quando me ve contente...Por este olhar que me diz:"Amigo, va em frente!"Por ficar triste, quando estou triste,por rir comigo quando estou rindo...Por repreender-me quando estou errado,por meu segredo sempre bem guardado...Por seu segredo, que so eu conhecoe por achar que so eu mereco...Por tudo isso e muito mais eu digo:"VALEU POR VOCE EXISTIR AMIGO!" Ha alguns dias eu tenho percebido atitudes estranhas da minha pessoa!Nao quero novamente colocar a culpa na gravidez. Nos mulheres gravidas, td que acontece colocamos a culpa na gestacao.Fome? gravidez.. Sono? Gravidez... Preguica? Gula? Felidade? Tristeza? Td, mas td colocam a culpa nos hormonios durante a gestacao.Nao sei se tem algo a ver, ou se realmente eu tenho me conhecido, mas tenho andado mto anti social.Ahhh, nao e questao de antipatia, e questao de nao ter saco!!!Nao tenho saco mais para orkut, msn, conversas futeis, assuntos ignorantes!!!Afffff... sera que as pessoas so tinham um assunto e eu nao percebia? Volta e meia eu deixo um falando sozinho no msn, seja pq realmente fiquei ocupada, ou as vezes e pelo simples fato de eu ter ficado de saco cheio!Impaciencia.. acho que esse e o nome. A minha palavra agora e objetividade! Pa pum e acabou.Nao quero ficar ouvindo devaneios, enrolacoes, ou qualquer coisa nesse sentido.Tenho gostado mais de ficar no meu canto, calada e so observando... claro que qdo sou requisitada, tento ao maximo dar atencao, mas as vezes cansa.E observar algumas pessoas tem me deixado decepcionada, acho que isso e o pior. Sei que posso estar decepcionando mtas pessoas tb, afinal, nao tenho sido engracada o suficiente e nem um pouco diplomatica. Me encheu o saco eu falo, e demonstro. Nao sei mentir e mesmo se o soubesse fazer verbalmente, as minhas expressoes nao deixam esconder o meu descontentamento.Nao sei se estou sendo exigente demais ou ate mesmo demasiadamente chata. Eu ate tenho me percebido rabugenta e espero nao ficar assim pra sempre, e que realmente seja sintoma dos hormonios gestacionais. =)Ao mesmo tempo que tenho notado pessoas futeis ao meu redor, tb vejo pessoas interessantes, que se escondiam atraves do veu "social" que estava sob meus olhos.Pessoas que estao demonstrando que gostam de mim, que se interessam pelos meus problemas e minhas alegrias e que ficaram preocupadas com a doenca da minha cachorrinha. Talvez sejam as pessoas que eu menos esperava, e de quem eu mais esperava estao mais interessadas em festas, cervejas, ou sei la.Engracado como tem pessoas que se afastam da gente qdo comecamos a namorar, depois que casamos podemos contar nos dedos as pessoas que restaram, e qdo temos filhos, sera que vao se afastar cada vez mais?Da mesma forma, pessoas que eu nao via, nao falava ha anos apareceram.. com uma palavra de felicitacoes e ate mesmo com presentes! E como
eu fico feliz com isso.Tenho me sentido carente tb, carente de carinho, de atencao! Mas reparem, nao e uma carencia de questionamentos sobre a gravidez.. e carencia afetiva em relacao a Fabiana. Pessoas se aproximam, me chamam no msn e falam: Oi, td bem? E o bb, ta bem? e os enjoos? Ta com qtas semanas? Vai fazer qdo outra ultra? Ta engordando? Ai qdo eu respondo td isso, param de falar comigo! Eu ate tento puxar outros assuntos, falar do tempo, do ceu, do mar, da novela, de politica.. sei la, mas simplesmente param de falar comigo!Opaaaa, nao quero dizer que nao fico satisfeita de falar da minha gravidez.. pelo contrario. Me sinto extremamente feliz com td isso, respondo com amor, alegria, honra, empolgacao.. mas continuo sendo eu... eu ainda sei contar piadas, eu ainda sei conversar sobre outros assuntos!Bem, vou terminar por aqui pq vcs vao comentar... "ahhh vc ta e mto chata!!" .. e, eu sei.. estou, e pretendo nao continuar assim, coisas de mulher gravida (hehehe).E pra vc q esta lendo e que, sei la, as vezes tenha se enquadrado em algo que eu disse e que gosta um pouco de mim, pense em me compreender e me dar um pouco de atencao. Lembre-se que eu sou a Fabiana, mae da Sofia, mas continuo sendo a Fabiana de sempre, e por isso, tentem me ajudar tambem.Um beijo no coracao de todas vcs!
Podem me chamar de brega, maluca, cafona, retardada que eu nao ligo. A verdade e que eu declaro aos quatro ventos que eu sou APAIXONADA por Victor e Leo, especialmente pelo Leo!Eu nao gostava, nao sou chegada nesse estilo de musica, mas um dia vi um comercial de um CD, DVD sei la Sertanejo na TV e escutei uma musica deles que achei linda - MEU EU EM VC!Corri pra net, escutei e percebi que a letra inteira da musica e linda - e fiquei apaixonada.. pela letra, pela melodia, pela voz e pelo jeito que o Leo canta.Consegui ate o DVD deles pra mim... hehehehe E agora sei cantar quase todas as musicas.E ontem, eles fizeram show aqui na cidade! Peguei um puta de um engarrafamento para chegar na Santa Matilde (lugar onde foi o show), demorei mais de uma hora pra chegar e qdo chego, minha mae me diz que meu pai estava no camarim.. Aiiiii, podem me achar louca de novo, mas eu queria tanto ir no camarim!!!! Sofia pulava dentro de mim, nao sei se ela tb queria ver os donos daquela voz que tanto escutava ultimamente ou se era um protesto, mas que ela pulava, saltitava, ahhhh.. isso ela fazia!!!Acabou que qdo pensei em criar coragem de ir atras do meu pai, uma voz surge no palco.. e eis que papi estava la em cima.. o show iria comecar e eu perdi meu momento tiete.. heheheO show comecou e eu fiquei emocionada - sim, parecia aquelas menininhas de 13 anos vendo o seu idolo, e fico pensando... se eu fiquei emocionada vendo Victor e Leo, imagine se um dia eu ver a Xuxa ao vivo??? Morro, ne?O show foi otimo, independente da minha paixonite platonica, os caras passam uma energia maravilhosa, sao verdadeiramente iluminados e humildes.Pq contei isso td? Nao tenho medo de vcs me tacharem de louca? Claro que nao..Vim aqui dizer isso pq todo mundo tem o seu momento tiete! E ser honesta em relacao a isso nao tem problema algum! Nao importa a idade, sexo, estilo musical ou o idolo. O que importa e ser feliz.Resultado da noite: 4hs de sono, Sofia feliz da vida aqui dentro e a mamae aqui nada nada cansada e mais feliz ainda!!!Pena que nao tirei fotinhas =/Beijos A medida que a barriga vai crescendo coisas incriveis vao acontecendo!!A primeira delas e a imensa vontade de fazer xixi! Meu Deus... e antes eu achava que estava demais.Nossa, vcs nao tem nocao. E xixi toda hora. A noite entao o bicho pega. Faz xixi, deita, levanta, xixi de novo, deita, levanta.... eu acordo no MINIMO 5x na madrugada.E a sensacao mais engracada de todas e que toda vez que vou fazer xixi, a Sofia mexe. No inicio eu estava achando estranho, mas agora chega a ser engracado. Parece que a bexiga cheia comprime a minha pequena e qdo esvazia ela se sente mais solta! hehehehe Deve ser um alivio pra ela, ne?Dormir tem sido uma tarefa dificil, sinto mto incomodo nas costas, e as vezes ate dor. De brucos eu
nao tenho condicoes mais nenhuma de dormir... o jeito e pra cima ou de lado! De vez em qdo eu acordo de brucos e rapidamente me viro (eu sou maluca e acho q a estou sufocando.. hehehe)!!Agora.. a melhor parte e ver a barriga redondinha e grande no espelho! Que delicia. Dependendo da roupa que coloca entao.. ela fica maior ainda!!!E uma delicia passar o creme na barriga, senti-la mexendo, ver a barriga dando saltos.O unico problema e a grande dificuldade de escolher uma roupa. Camisa social entao, nem rola mais. Os botoes nao fecham =OSabado tive um casamento e nao tinha roupa. Pedi ate minha mae uma roupa emprestada e ela me negou.. kkkk, disse q eu ia ficar mto senhorinha! Entao encontrei um vestido escondido no guarda roupa, que antes ficava super larguinho em mim e pronto.. serviu.. mas ficou mega apertado.. Tive imensas dificuldades em levantar e sentar.. kkkk, a cada movimento, parecia q eu ia rasgar o vestido.Bem.. nao consigo mais abaixar direito, se eu sento no chao, alguem tem que me ajudar a levantar, as calcinhas enrolam demais e nem consigo mais enxergar os meus pes!!!Sabado fui tirar o esmalte das unhas dos pes e tive que sentar no chao e pra levantar, tive que esperar meu marido sair do bamho pra me ajudar.. hahuhuahua.. estava que nem uma baleia encalhada! Chega a ser engracado.No mais, e isso! Estou cada dia com a barriga maior e feliz!E parece que Sofia sente essa felicidade tb, pq nao para de pular, de me chutar e de virar cambalhotas aqui dentro!! =P
Tudo comecou com algumas tremidinhas, depois cocegas e ainda umas ondulacoes dentro da barriga!Antes era estranho, e agora..... ta mais estranho ainda.Aquelas ondas se intensificaram, parece uma tormenta! Sofia esta fazendo uma festa aqui dentro, tem dois dias que ela nao para sossegada, que otimo! =)Nao sei exatamente o que ela faz aqui dentro, mas parecem cambalhotas.. minha filha esta brincalhona desde cedo e eu estou adorando isso td. Acho que vou sentir falta depois.Dizem que qdo o bb comeca a ficar mais pesado, os movimentos sao mais "bruscos" e chegam a incomodar, e eu estou louca para chegar nessa fase: a dos chutes mais fortes, dos movimentos visiveis na barriga! Ahhhh, deve ser td de bom!!!Ela ainda reclama qdo eu deito de bruco, e so eu colocar a barriga pra baixo q ela comeca a mexer, e pra ser sincera.. isso me incomoda, tenho a sensacao de que eu a estou sufocando e ela se debatendo la dentro!!!! hehehehFinalmente chegamos as 20 semanas! E esta correndo td perfeito na gravidez - as pessoas falavam tanto, que eu nao iria aguentar, que seria mto fresca, mto chata, etc... que eu me supreendi e por mim, passaria por td isso de novo 10vezes, pelo menos, ate agora!!! =). Tivemos consulta e a barriga no ultimo mes cresceu 4cm, do osso pubico ao umbigo, e assim mesmo? Bem que eu notei a barriga beeeem maior!Hahaha, ha um ano atras eu estava correndo atras para diminuir as medidas do abdomen e agora ele so tem crescido! Uma delicia!!!O unico probleminha que surgiu foi que eu engordei 1kg a mais que o esperado, mas ja estou correndo atras do prejuizo!Comecei a drenagem para diminuir o inchaco e vamos comecar a caminhar semana que vem.. e so esperar esse frio diminuir um pouco, pq ng merece, nao e mesmo?Espero que no fim do mes esse 1kg extra nao seja mais um prejuizo!!!Beijos a todos e voltem sempre!!! Engracado dizer isso agora, nesta altura do campeonato, mas apenas agora a ficha de que estou gravida ta caindo.Na verdade, e a certeza de que tem uma vida aqui dentro, totalmente dependente de mim. E apesar de ter um filho ter sempre sido o meu maior sonho, estou com medo.Estou com medo do parto, de amamentar, de nao saber dar banho, de nao saber cuidar, educar, criar...O parto nunca foi problema pra mim, nunca tive medo e jamais senti frio na barriga qdo pensava nele. Ao contrario, sempre sonhei com parto normal, dor, esforco e amor ao colocar um filho no mundo. Mas, ultimamente, qdo me pego pensando nele fico com mto receio. De nao aguentar, de nao ser capaz, de ser covarde...Vejo tantas mulheres fortes tendo seus filhos e as vezes penso que nao sou tao forte assim.E se nao for normal? E se tiver que ser cesarea?? Ai que o medo toma conta de vez.. pq eu tenho pavor de cirurgia!!!!E depois? E pra amamentar? E se o bico do peito rachar? E se eu sentir tanta dor que faca com que eu nao consiga?Esse sim, sempre foi
o meu maior medo. Sempre pensei nisso. Meu unico receio sempre foi: e se eu nao conseguir amamentar?Ahhh, mas ai eu paro e fico pensando em tantas coisas, no futuro, nos banhos, nas noites mal dormidas, nas dores, nas fraquezas....E nessa chuva de pensamentos receosos, a minha filha pula, da cambalhotas, nada de um lado para o outro e minha barriga cada dia mais se enche de calombinhos.. sinais de Sofia =)E assim eu sigo ... antes, ha alguns dias.. eu estava louca para chegar logo a hora... e agora eu quero que estas ultimas 10/12 semanas se arrastem, para que eu largue esses medos de lado e consiga ser a mae que sempre sonhei =)Beijos
Quando eu e Vitor comecamos a namorar, ele nem cogitava fazer uma faculdade naquele ano. E depois de muitas conversas sinceras sobre o futuro, de muitos incentivos, ele resolveu naquele ano mesmo prestar vestibular.. e tinha apenas tres meses pra estudar.Resolveu tentar administracao na UFRRJ e passou... depois que passou, ele viu que talvez nao era aquilo que ele queria e resolveu prestar vestibular para Ciencias Contabeis, em uma faculdade particular em Juiz de Fora, ou seja, seria despesa de transporte e de mensalidade de faculdade. Mas era isso que ele queria, entao foi isso que ele fez.Foram quatro anos, de idas e vindas de Juiz de Fora todos os dias, trabalho o dia inteiro e mtas madrugadas com estudos. Mas finalmente ele terminou a faculdade e se formou!E eu me sinto verdadeira e profundamente orgulhosa do meu marido, pq eu sei o quanto ele se esforcou e o qto ele e apaixonado pela profissao que escolheu.Ele nao queria casar e nem que eu engravidasse antes de ele se formar, mas o nosso amor e a vontade de Deus foram maiores (e claro que uma pressaozinha aqui da minha parte tb, rs). Mas tenho certeza, que a Sofia vai ser muito orgulhosa do pai que tem, e principalmente vai ser profundamente grata por ter feito parte de sua formatura!Entao meu amor, parabens pra vc! Essa vitoria e sua e eu estou mto feliz e orgulhosa por isso! Te amo!p.s. depois posto fotos pq minha conexao ta uma M hj! [b][i]Ha exatamente um ano iniciava-se um mes cheio de surpresas. O mes que iria mudar a minha vida. O mes do meu casamento.Dali 26 dias eu ia me casar. Eu ia sair da casa dos meus pais, o que nunca tinha acontecido na minha vida. Eu ia viajar com o meu entao noivo. Sozinhos, sem pais, sem tios, sem primos.Pela primeira vez eu ia saber o que era ser independente, e ao mesmo tempo dependente do amor e do homem que eu amava.O inicio do mes de setembro de 2009 me deu mtas alegrias, mas tb mtas angustias e questionamentos.Sera que era isso que eu queria? Sera que iria me adaptar ficar longe dos meus pais? E a medida que os dias de setembro foram passando, eu fui tendo a certeza de que era aquilo que eu realmente queria. Realmente eu desejava acordar todos os dias ao lado daquele homem.E entao o dia 26 chegou, ansiedade e medo tomaram conta de mim. E como um passe de magica td aconteceu, casamos e acordamos dia 27 juntos, e agora? Como seria?Hoje, um ano depois, eu posso dizer que foi td maravilhoso. Os primeiros 2/3 meses foram dificeis, como eu chorava de saudade da minha mae, da minha casa (casa dos meus pais), mas ao meu lado estava o marido atencioso e amoroso que eu sabia que seria.Tivemos discussoes e brigas serias, as mais serias inclusive era relacionado a nossa vida financeira - que essa, ahhhhh, so agora que comecou a se acertar um pouco - mas nada atingia o nosso bem mais importante... o
nosso amor, a nossa uniao.E ha 5 meses, Deus, em cumplicidade ao nosso amor, nos deu o maior presente que poderiamos receber... uma filha, que hoje esta aqui, no meu ventre, sendo gerada com mto amor e dedicacao.Nesse mes nao comemoramos apenas um ano de casados, comemoramos o amor, a amizade, a cumplicidade e brindamos a Sofia.Mto obrigada meu amor, por me fazer sua esposa e por me fazer a me fazer a mae da sua filha.Parabens pra vc, parabens pra mim - que soube passar por cima de mtas dificuldades - e parabens para nos... amo vc!!![/b][/i]
"To louca pra te ver chegarTo louca pra te ter nas maosDeitar no teu abracoRetomar o pedacoQue falta no meu coracao...Eu conto as horasPra poder te verMas o relogio ta de mal comigo"Essa letra da musica e a realidade que estou vivendo.Estou doida para a minha filha nascer, estou doida para conhecer o rostinho dela, a boquinha, os olhinhos, aquelas maozinhas tao pequeninas e os pes gordinhos.Imagino que ela seja branquinha, com o cabelo clarinho (isso se tiver cabelo e nao nascer carequinha) e mto, mas mto meiguinha!As vezes eu acho que o tempo esta passando rapido demais... depois penso que esta tudo tao devagar, td se arrastando.24 semanas se passaram - faltam 16 ou 14 (que eu acho mais provavel). Tanta coisa ja aconteceu...Ja passei por nauseas, enjoos, pressao descontrolada, colicas, alegrias... mta emocao ao ouvir a primeira vez aquele coracaozinho tao pequenininho pulsando dentro de mim.... e mta felicidade em ouvir esse mesmo coracao inumeras vezes!Dois coracoes batem dentro de mim, e daqui no maximo 16 semanas esse segundo, cuja dona e tao indefesa, tao pequena, vai estar aqui.. nos meus bracos, totalmente dependente do meu carinho e do meu amor.Vou continuar com dois coracoes batendo, mas um nao vai estar fisicamente aqui dentro... e ao mesmo tempo que eu quero que isso aconteca, me da mto medo!!!Na ultima ultra eu percebi que esse amor aumenta cada dia mais.. um amor que eu pensei que nunca pudesse existir, um sentimento tao forte que eu jamais imaginei que um dia sentiria por alguem.E como a Sofia estava linda na ultra!!! Podem me chamar de louca, mas eu vi... ela e linda!! E meiga...Alias.. delicada!! Essa parte ela nao me puxou, pq eu nao sou nada delicada!! heheheEla ficou chupando o dedo a ultra inteira. Isso mesmo... CHUPANDO DEDO... dava para ver o movimento do maxilar! Qdo tirava o dedo da boca, bocejava - acho que estava dormindo coitada.. e em um breve momento, ela colocou a maozinha na cabeca..Ali ja deu pra ver a sua delicadeza, o narizinho, o pezinho!!! Como Deus e perfeito!!! Agora, conto os dias e as horas para a proxima ultra (q acho que vai ser a 4D), tento conter a ansiedade e falo pra ela todas as noites que ela esta sendo mto esperada aqui fora, com mtos baboes de plantao para mima-la e ama-la.Beijos meus e da Sofia Na epoca do vestibular, eu tinha outra opcao a nao ser o direito, mas depois de pensar, e nem precisou ser muito, eu nao me via fazendo outra coisa.Assim entrei na faculdade, e logo no comeco me apaixonei pelo curso,as quando chegou no 4o pro 5o periodo eu ja estava de saco cheio e passei a repensar se era isso que eu realmente queria.Pensei em trancar o curso, me matricular em outro, mas qual seria esse outro? Nao achei a resposta, e como eu ja estava praticamente no meio do caminho, resolvi continuar, afinal, eu nao sou de desistir!E gracas a Deus eu nao desisti. Pq eu comecei a me apaixonar novamente. Acho apenas que eu estava
com uma crise existencial.. heheheEntao me formei.. e ja se passaram QUATRO anos e hoje eu nao me vejo fazendo outra coisa a nao ser advogar.Nem dentro da area juridica eu penso em estar fazendo outra coisa a nao ser advogando. E isso as vezes e dificil acontecer, muitos bachareis almejam um concurso, ou qq outra coisa, pois tem pavor de advogar.Que bom.. continuem assim, pois sobra mais espaco no mercado pra mim.. heheheNao pensem que ser advogado e vida facil. As vezes o cliente nao entende que a Justica e lenta (e como e!), as vezes acha que e culpa sua do processo nao esta andando e outras vezes nem te paga.Mas e tao gostoso quando vemos a vitoria do nosso cliente, que e a nossa vitoria!Enfim, falei isso td pq hj e dia 11 de agosto, e e neste dia que comemoramos o nosso dia - O Dia do Advogado!Entao, parabens a todos os advogados!!! E que nossa classe comece a ser mais valorizada ate pelo proprio judiciario e principalmente por nos mesmo.=)
Bem, mto tempo que nao passo por aqui e tanta coisa aconteceu. Coisas boas e ruins.Fizemos um ano de casados e passamos um otimo final de semana em Angra, pena que choveu o fds todo, mas valeu a pena.Aquele clima de lua de mel, de relembrarmos o nosso dia, a nossa viagem.. foi muito bom!!!Mas nem td sao flores. Ja fiz um post sobre a vontade louca por chocolates, e esse vicio trouxe consequencias nao mto agradaveis.Minhas taxas de colesterol e glicose estao altas e por conta disso estou proibida de comer mtas coisas, e estas mtas cosias e td que eu gosto.Esta sendo dificil chegar nos lugares e ver salgados, doces, coisas deliciosas e eu nao poder comer, mas td pelo bem da minha filha.As vezes da vontade de jogar td pro alto e comer aquela coxinha com catupiry (hummm), mas entao a Sofia mexe, me lembro que tenho que ser responsavel pelo saude dela e encho minha barriga de agua pra ver se a vontade passa.. tem hora que funciona, mas qdo nao da certo fica complicado. rsrsrs Quando descobri tais taxas altas me senti pessima, um fracasso como mae, e olha que ela nem nasceu ainda e eu ja estou errando. Nao significa que hj a minha consciencia esta 100% em relacao a isso, mas estou tentando nao me culpar tanto e me alimentar o melhor que eu posso. Engordei muito ate agora, e as coisas fugiram um pouco do meu controle - que espero estar retomando agora. Meu marido tem me ajudado mto neste sentido, passou a comer paes integrais, queijos magros, frutas com leite e esqueceu um pouco os salgados, queijo prato, hamburger e cachorro quente!! Eu tinha perdido completamente o apetite, mas essa semana voltou com forca total - justamente a semana em que comecei a dieta.. hehehe Bem, estas noticias ruins me deixaram desanimada com mta coisa. Preciso organizar as coisinhas do cha de fraldas - que ate agora so tive ideias que nao coloquei no papel. Preciso tambem decidir a decoracao do quartinho da minha princesa - os moveis chegam amanha e vou precisar adiar a montagem, pois so hj encomendei a faixa e ainda nao pensei se sera papel de parede ou pintura. Tem tambem o enxoval, o carrinho de bb e tantas outras coisas que as vezes me perco. Prometo que segunda feira comecarei a ver isso td e ate o final do mes vaio estar td encaminhado - pelo menos pro cha ne? rs Ontem completamos 26 semanas (pelas minhas contas, mas pelas contas da medica completamos 27), entao.. cheguei ao setimo mes. Faltam teoricamente 14 ou 13 semanas (mas como eu acho que Sofia nasce com 38 semanas, temos que diminuir mais 2 ai) e sei la, ao mesmo tempo que parece tao perto, esta tao longe! E isso.. vou terminar por aqui, pois estou morrendo de vontade de fazer xixi (2a vez desde qdo comecei a escrever) e tem horas que parece que a Sofia acha que minha bexiga e pula pula.. heheheh Semana que vem faco um novo