thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Fiquei cansada do amor,do sentimentalismo,das palavras cheias de uma puta dose de vontades reprimidas.Cansei de falar sempre sobre o mesmo assunto,de dizer quase literalmente as mesmas coisas,imaginando as mesmas cenas e tendo as mesmas vontades de sempre.Eu simplesmente cansei.E corri.E fugi.E nao sei com que direito um outro ser que caminha sobre duas pernas com seu ridiculo jeito de andar me faz querer fazer isso de novo.Nao chega a ser necessidade,tampouco e preciso,e so que quando escrevo algo inegavel e posto com isso : e sempre sobre mim.E o que eu quis,e o que eu quero,e o que eu sinto - ou o que talvez nao queira sentir.E essa coisa de nao querer sentir anda parecendo tao chata e igual que eu ando buscando mudanca em tudo que e canto.Ah,voce poderia mudar uma coisinha aqui,outra ali,talvez escrever mais certinho,ou nao falar tanta besteira;mudar o gosto musical,mudar a vocacao para profissao,mudar a mania ridicula de rir e falar escandalosamente - (quanto mais diferente de mim,melhor.) - ,e mudar essa merda de ar despretencioso que me faz pretender tanto que nem eu mesma acredito.Com tanta coisa pra rever e mudar,voce inventou de me mostrar algo que eu sempre quis em outro e nunca soube : opiniao.Sabe o que quer,faz o quer,da forma que quer,e foda-se o mundo - e eu.Sem agrados,sem elogios,sem mimos,sem telefonemas de madrugada.Incrivel como alguem nao possui nada do que eu sempre achei que queria que fizessem por mim - ou pra mim,e algo variavel.'Uma coca-cola,um hamburger e uma batata-frita'. 'Eu vou de lanche natural'. Nao to ligando a minima para as minhas celulites que a calca jeans esconde bem,e o infeliz perde horas de academia. E quando eu comeco com a neurose,aparece a figura totalmente desumana - e divinamente linda - me presenteando com um chocolate. A minha vontade de jogar voce e seu chocolate para longe da minha vida sao tao grandes,que eu penso duas vezes para ver se vale mesmo a pena tanto esforco so pra te mandar para longe. E menos dificil voce por perto.Faltam-me cabelos para serem arrancados em epocas de fim de semestre na faculdade, enquanto voce se preocupa com os jogos da Copa do Mundo. Voce me tira do serio, me tira do tedio, quase ma mata de rir - e eu so queria nao querer me sentir tao viva assim. E sao nessas horas que me pergunto que graca a vida teria se nada tivesse sentido,motivo,e vontade. E que graca teria correr atras do onibus,perder horas de sono,se sacrificar por dinheiro na conta no fim do mes, se as coisas tao tontas que voce faz e o que coloca VIDA em tudo que eu faco,vejo,ouco,digo,sinto. Pois e,nao teria graca. Mas voce tem muita graca. E tanta graca que faz ser tudo engracado, ate as discussoes imbecis que nos temos. E que voce sempre discute e eu nunca falo sozinha, e eu te mando calar a boca e voce me manda sumir. E os dois terminam rindo e dando tapinhas faz-de-conta.Nao ha nada,absolutamente nada em voce que me faca olhar e dizer : chegou,esta
aqui,e voce o cara pelo qual eu sempre quis perder todo o ar dos meus pulmoes,e morrer e nascer de novo,e nova,e querendo novamente perder o ar so para voce me segurar nos bracos.Seu conhecimento de literatura e no minimo bizarro,voce nao possui discos do Djavan,nem dos Beatles,e seria a maior utopia da minha existencia procurar um ingresso de teatro guardado em uma caixa no fundo do seu guarda roupa. Poucos sao o de cinema. Alguns de filmes de acao. Nada cultural. Seu cabelo nada arrumado,sua roupa nada bem escolhida,seu andar desleixado e seu descaso com a vida fazem de voce um peso morto - que nao me altera em nada,e eu nem notaria se nao existisse. E e examente esse o ponto. Fui teimosa o suficiente para notar sua existencia, e querer descobrir o que havia por tras da carcaca cheia de ignorancia e grosseria que voce possuia. E escrevo no passado porque voce jogou no lixo tudo que vestia para se sentir normal, e me fez feliz por mostrar que eu nao sou a unica anormal caminhando sobre o mundo,e a vida.Voce nao tem nada do que eu quero - e eu nem sei se ja quisera algo de fato - , e nem eu mesma acredito que voce seja suficientemente inteligente,suficientemente bom,suficientemente educado,e se possui o tamanho suficiente para ocupar o espaco vago em mim. Mas a minha falta de crenca e a sua mao gelada tocando a minha nunca e o que me fazem querer descobrir se eu preciso de mais alguma coisa,ou se suas infimas anormalidas sao o suficiente para me fazer dormir e acordar vendo estrelas em todos os cantos e andar por ai fazendo as pazes com todos os casais felizes - e me sentir idiotamente feliz por fazer parte deles.
E quando eu acho que consigo fazer as coisas e resolver a minha vida racionalmente,aparece voce e acaba com todo.Destroi tudo que eu sempre construi dentro de mim mesma e se encaixa numa parte que nem tinha seu tamanho exato.Eu guardei todos os meus planos e promessas para mim mesma,para so contar tudo detalhadamente quando encontrasse aquele cara de sorriso torto,palavras bonitas e gostos exoticos.Ai voce surge de um lugar que eu passei longe e correndo por tanto tempo e me faz querer tudo que eu nao quero para mim.Bom,na verdade eu ate quero,so e mais facil nao querer.E racional.E concreto.E certo.E eu.Meu eu sempre tao controlador luta para se libertar das suas proprias amarras e ir de encontro ao desconhecido.E meu lado insano briga com meu eu racional para ele deixar de ser tao retrogrado.Ele quer viver,e eu quero tambem.A diferenca e que nao da mesma forma.O problema e que a vida,a existencia,e o dia de sol ou chuva ficam sem graca quando voce nao se inclui neles,mesmo que simplesmente dizendo nada util e relevante.E problema maior e a tamanha graca que eu vejo nas coisas bobas que voce faz.E nas piadas tontas que voce conta.E nas frases filosoficas que voce inventa.E no olhar penetrante e indecifravel que voce envia para mim com mensagens subliminares que eu finjo nunca entender.As vezes escapa aqui e ali um sorrido empolgado demais e um abraco ainda mais inesperado.Uma mensagem inusitada e uma aparicao indesejada.Um caminhar de maos dadas e o dialogo mudo.E o beijo no escuro e o desejo reprimido de nunca ir embora.Mas voce sempre vai,e eu sempre mando.Porque eu nunca pretendo te deixar ficar por muito tempo.De fato meu auto controle nao e tao bom e eficaz assim.E tudo uma brincadeira.E tudo uma diversao.E a risada alta de besteiras faladas sem pensar.E a provocacao certeira em algo que normalmente resultara em um tapa depois - e uma cara (teatralmente) emburrada.E o abraco depois.A brincadeira depois.O beijo depois.E o passeio despretenciosamente pretendido o tempo todo,assim como cada minima acao.Voce pretende ficar onde estamos,e eu pretendo nao querer ir adiante.E nessa nossa brincadeira de romance,eu vou olhando para os lados enquanto o carro passa rapido pela avenida,e ainda assim nao encontro nada que melhore mais meu dia do que sua cara de paisagem seguida entao de uma risada involuntaria.E eu vou brincando de amarelinha com meus planos e meu orgulho impenetravel,pulando tudo isso para poder chegar ate o ceu - mesmo que muita gente denomine isso inferno.E algo mais proximo de paraiso que eu ja cheguei,e que me faz querer ser a crianca que pula amarelinha ate quando o cara do sorriso torto aparecer e me dizer tudo que eu sempre quis ouvir - e que por algum motivo nao acho vitalmente necessario agora.Ele esta ai,em algum lugar,eu sei.E com certeza pensando no quanto voce e um tremendo sortudo por ter minha companhia,minhas risadas,meus abracos e minhas vontades insanas involuntarias.E pensando no quanto voce e burro por deixar isso passar.E pensando no quanto nos somos burros por nao querer deixar isso ficar.E pensando no
quanto eu preciso ser menos para conseguir me encaixar no nosso mais e me sentir feliz.E me sentir vivendo.E me sentir viva.Nao tem nada a ver com sentimentos.Definitivamente passa longe disso.Tem mais a ver com algo sem explicacoes que de fato eu nunca procurei - ou nunca mais quero encontrar.E bom esse gosto de insanidade que fica em mim toda vez que eu te vejo arrancar com o carro e ir para longe de novo.E bom essa sensacao de totalidade momentanea que da cada vez que eu acordo com meu celular tocando,sendo despertada por voce.E bom o cara do sorriso torto me achar uma tola,porque eu nem to ligando a minima para ele agora.E bom pular amarelinha,brincar de romance e nao ter que levar isso a serio.E e bom ver seriedade em tudo que voce faz,mesmo sabendo que nao passa de uma tatica mal feita para me convencer a te deixar ficar mais um tempo.E bom me esquecer de tudo que eu sempre planejei,para viver o que eu quero sempre,a toda hora.E bom me perder,e e melhor ainda te achar.
Odiar demais causa dependencia.E eu concluo todos os dias,todas as horas,e sempre e tanto,que voce e a pessoa mais odiavel que ja colocou os pes na minha vida tao normalzinha.E tanta normalidade que ate o odio (por voce) ta sendo ''normal'' ultimamente.Odeio o seu jeito de usar palavras baratas para me convencer de qualquer coisa,mesmo depois de eu evidenciar totalmente que nao caio em nada disso.Odeio tambem o seu novo corte de cabelo,que te deixa com cara de mongo em fase de crescimento.Ah,e eu tambem odeio o seus dentes nada perfeitos,que sao tao tortos quanto o caminho para onde voce me leva cada vez que tem a desvairada vontade de sair me cacando por ai so com um olhar.Voce me procura e me encontra sempre,mesmo eu estando com o status ausente para voce,suas ladainhas,seus mimimi's e toda a seducao humanizada que por acaso - ou por erro de divisao genetica - se encontra em voce.Odeio cada vez que meu dia esta ensolarado,e eis que surge uma nuvem negra no meu ceu : voce acordou afim de me atazanar a vida.Alias,voce sempre acorda afim disso;sua disposicao para acabar com o colorido dos meus dias e infinita;voce a acumula dentro de si,e quando resolve libera-la...so eu sei o quanto forte preciso ser para nao voar no teu pescoco e te encher de beijos tapas.Pode parecer sadomasoquismo,mas eu adoraria ler a sua mente para ver a sua tortura diaria para lutar contra tanta coisa que sente,e fazer tudo diferente do que quer.Odeio tua persistencia incomum e unica,que so persiste em mim,mais nada.Eu realmente nao sei porque,mas voce e do tipo que sempre ve algo de 'irresistivel em uma causa perdida'.Alem de sempre me contrariar,contraria tudo o que eu penso ter pensado certo,e prova para mim mesma que eu estava redondamente enganada;ISSO SIM E ODIAVEL.Odeio o nada que ronda voce,e o tudo que voce procura nisso.Odeio essa sua mania de falar sem parar,sobre todas as coisas,e depois me pedir pra te mandar calar a boca.Mal voce sabe que eu nem to prestando atencao;eu gosto mesmo e de reparar nessa sua caracteristica peculiar que e a unica coisa que eu diria que seria capaz,racionalmente falando,de gostar em voce;eu juro que me enterraria ali pra sempre - nao por ser loucamente apaixonada pelas covinhas do teu rosto,e sim para voce nao me atormentar.Quem sabe se eu cavasse bem fundo,chegasse do outro lado do mundo,bem longe de tudo - isso parece mais facil,porque para chegar ate a sua parte intocada e petrificada,eu teria que ser paciente,e voce acaba com toda a minha paciencia,nao restando nada para esperar por voce,ou pela sua segunda vontade louca de sair correndo atras de mim dizendo que me quer com todas essas virgulas que eu enfio nas minhas historias - eu seria uma pessoa capaz de nao odiar.Do outro lado do mundo,eu me tornaria capaz disto novamente?Sinceramente eu gosto de diversidade,e ver pessoas tao iguaizinhas por todos os cantos cansaria minha mente e eu sentiria falta de um olhar diferente - nao,nao o seu;voce deve ter pensado isso,devido a toda essa modestidade que voce
possui.[VOCE E UM CONVENCIDO,E COMO EU ODEIO ISSO!]E tanto odio,que eu ate me canso.So e incrivel porque eu nunca enjoo.Mas sabe o que eu MAIS ODEIO?Tudo isso junto,colocado em voce.Podiam ter dividido todas essas caracteristicas tao marcantes entre toda a humanidade,assim voce apenas seria um ser de tao neutro,eu seria incapaz de te notar - e se notasse,acabaria por acreditar definitivamente em CARMA.Todas essas coisas,em voce,so me fazem querer mais tempo para ouvir algumas palavras baratas que sao tao opostas as minhas tao pensadas,e pedir para que todos os cortes de cabelo sejam iguais o teu,com direito a caras de mongo e a sorrisos encantadoramente imperfeitos.Me fazem procurar seu olhar persistente em todos os lugares que eu ando,e desejando ser encontrada sempre,ate quando eu cismo em dizer que te ver seria o fim do mundo - ou o comeco de tudo,outra vez.Me fazem gostar de nuvens negras encobrindo um sol tao lindo,porque a chuva me lembra voce,e aquele dia de total loucura em que voce apareceu jogando pedras na minha janela me pedindo para eu querer voce de novo;cara,como eu gosto da tua burrice que pensa que algum dia eu deixei de te querer,e como eu odeio a minha por admitir que essa e a verdade.E a verdade e que eu teria todos os motivos - ou nem precisaria destes - para odiar voce para sempre;o problema e que por algum erro genetico (assim como a seducao do mundo toda passada para voce),algo sempre me faz voltar,rever,e ver voce de novo,em tudo mais novo ainda que eu incluo na minha vida.E isso e impossivel ser odio,tao impossivel quanto a sua capacidade de me fazer perder a paciencia com a sua grande mania de brincar de sempre ganhar de mim;voce ganha tudo: as apostas,as discussoes,meus abracos e tudo que eu quero com outro alguem um dia na vida;so uma coisa voce perde : a oportunidade.Voce que sempre foi tao oportunista,se ve ante,perante,de frente a oportunidade de deixar de procurar o tudo em nada,e encontrar o que quer,onde quer e onde sempre vai querer.Isso tudo ate parece cliche demais,tanto que pode ser comparado a um filme hollywoodiano,que mesmo com todas as partes cansativas e romanticas demais para mim,ainda sao melhores que voce - porem piores que a nossa historia que ate daria um best-seller americano.E viva a cegueira,a falta de vontade de querer ver,a incapacidade,a burrice: mal voce sabe o quanto escrever isso direito resultaria num aumento de capital e num lucro imenso (e mutuo).Odeio incapazes - de ver o evidente - ,odeio burros,e odeio voce.E odeio o amor,porque ele gosta de andar de maos dadas com um tal de odio que vive saracuteando por ai,mantendo-o ainda mais distraido e me fazendo tambem ficar,pois e sempre nessa hora que voce resolve voltar,e eu involuntariamente resolvo - mais uma vez enganada pela minha ilusao de controle - que nao vou deixar isso passar.Nem isso,nem nada,nem tudo,e nem voce.
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Setting up under 5 minutes which is amazing compared to prior systems.Sysyem is fast, maybe not the fastest but for what I want it for it is fast enough, having upgreaded from an HP Paviliion Multimedia system 4 years old. The screen is superb, clear, bright and so easy to read. The tilt is also cool. Keyboard is so much better then all the prior ones I had from HP. The wireless KB and mouse I was amazed not having wireless before I had nothing to do. Did all my windows updates, installed Microsfot Essentials for security, the best free app available, installed CCleaner for daily system cleaning and PC Matic as a seconday system checker. I'm running this hard wiored into my FIOS router, wireless will come later. Keep your world clutter free with the all-in-one design of the HP TouchSmart 520-1050 PC, which has a multi-touch enabled 23 diagonal widescreen Full HD LED backlit display, comes with a built-in suite of touch-optimized applications and supports gestures such as pinch, rotate, arc, flick and press and drag. This HP desktop lets you hear music the way the artist intended with Beats AudioTM Studio Quality Sound and you can watch, pause, rewind, and record live TV with the built-in HDTV Tuner and HP Media Center remote control. It also has a built-in webcam/microphone, Integrated Bluetooth and Wireless LAN 802.11b/g/n featuring Single-band (2.4GHz) 2x2 MIMO technology, a Slot-load SuperMulti Blu-ray Player and a wireless keyboard and wireless optical mouse.IDEAL FORTouchscreen convenience, easy productivity, fun with music, photos and videos. The HP TouchSmart 520-1050 PC puts your entire PC on top of your desk while concealing antennas, cables and messy peripherals. With this HP desktop PC, you can watch HD movies, video chat with friends and family using the built-in webcam and microphone and surf the Web, wirelessly. Simply touch the screen to create playlists, watch, record and upload videos, view and organize photos, browse the Web and more.Multi-touch enabled 23 diagonal widescreen Full HD LED backlit display2nd Generation Intel CoreTM i5-2400S Processor1TB (7200RPM) SATA6GB PC3-10600 DDR3$1,079.52 Nokia Lumia 800 black 16GB factory unlocked1.4 GHz Scorpion processorBorrowed" heavily from its N9 sibling, this is one stunning phone to look at. Poly-carbonate body means very scratch resistant and none of that slippery glass surface, unlike a certain smartphone. The curves also make it very comfortable to hold, especially over a long period of time, also unlike a certain square-ish phone. Speaker and microphone neatly at the bottom while micro USB port and sim slot are at the top. The screen is amazing. The 3.7" Clearblack LCD (aka Super AMOLED or whatever you want to call it) gives you such vibrant colors that my retina-display iPhone 4 looks like a last-gen screen next to it, at least in terms of colors and contrasts. The touchscreen is very sensitive, though I've noticed it can be a bit jumpy at times. No idea if it's a software or hardware problem, or just my screen protector.The only problems I have with the designs are: a) the dedicated camera button.
It's a two-stage shutter (slightly press to focus and fully to shoot) is a bit flimsy. b) the micro-USB port cover flips up and can easily be broken. And it stays this way while connected. (This has been remedied with the upcoming Lumia 900 btw.)Overall, this is the best looking phone I've seen in years. Kudos to Nokia for trying something new. And dare I say, they succeeded brilliantly.SOFTWARE:It's Windows Phone 7.5 Mango. You either love it, or hate it.Let me say that coming from Android/iOS, the first main differences I saw were the big and bold tiles, and the minimal homescreen. No gazillions of icons and folders cluttering up the screen. Everything is right there, in your face. Phone, SMS, Mail, Browser are all there and easily accessible the moment you turn on the screen. Very cool, I thought. But then, as an avid app user, I loaded up the Windows Marketplace. And boy, was I in for a huge disappointment. I'd known that this was a new ecosystem and there wouldn't be that many apps yet. But I didn't think that many of the iOS/Android apps (not games, don't care about those) that I often used wouldn't have an alternative for WP (more on this later). I was ready to return the phone. But then (yes, another turning point), I started using it. And I fell in love. The way Live Tiles work, instant updated info without loading the apps. The way "People" combines all/most of your social networks into one place. The way I stopped using my phone to do useless things and actually get stuff done. And of course, the way the Lumia 800 felt in my hands. Also, slowly, I started discovering new ways to find the apps that I want/need. Sure, I had to compromise and discarded certain apps that I don't really need, but I did manage to gather a good number of apps in the end. Windows Phone 7.5 isn't perfect. I still hate the way copy/paste is implemented. I still think the keyboard is awkward at times and too sensitive at others. I hate that there's no jailbreak/root, or as WP users call it "Interop unlock". Or how background tasking has a 9-processes limit. Or how there's no way to change text size in SMS. Or that the default Marketplace is rather unwelcoming and harder to navigate. And many more. But these minor bugs and inconveniences all become irrelevant when you look at the big picture. Windows Phone 7.5 is a brilliant mobile OS. You might call it the smartphone OS for newbies. I'm guessing the reason why it hasn't attracted that many people yet is the lack of quality phones. We haven't seen anything that is so stylish, so cool that can actually compete with the annual iPhone and monthly Androids. Until now.I'm definitely getting a Lumia 900 when it comes out in a few months (though I'll miss the curved glass). Good job Nokia and Microsoft. You've won me over.Update: I forgot to mention that the 800 has battery issues (doesn't
last very long). I hear that there's a new update out that has fixed this problem, but I'm still waiting for them to push it out to my phone. Will confirm when I get it.$509.00