thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O banheiro e a valvula de escape do ser humano, isso todo mundo sabe. Melhor: o banheiro talvez seja o unico lugar em que todas as pessoas sao iguais, independente da cor, da situacao financeira e da preferencia sexual. Quando a necessidade aperta, um vaso sanitario resolve a situacao de qualquer um.Alguns banheiros sao chiques, esbanjam riqueza em suas torneiras banhadas a ouro ou em seu trono de porcelana irlandesa. Para que?, nao sabemos, afinal, ou no final, tudo o que nele e produzido e a mesma coisa e vai para o mesmo lugar.E claro que nos, pessoas de bem, exigimos o minimo respeito ao entrar em um banheiro. As condicoes de higiene sao sempre importantes, uma privada decente e uma torneira que funcione sao fundamentais. Mesmo assim, alguns ainda insistem em fazer desse templo democratico um lugar sujo e desagradavel.Ha uma gama enorme e excentrica de banheiros espalhados por ai. Da infancia, vem a memoria o banheiro da escola, aquele sanitario que evitavamos de todas as formas. Um dia, sem mais nem menos, a dor de barriga bateu e nao houve jeito se nao enfrentar o cheiro e a porta sem fechadura. A solucao era despejar os problemas no vaso e segurar a porta com um braco estendido.Em shows com grande publico, o problema e outro: o banheiro quimico. Depois da dificuldade em abrir a porta de plastico azul, a visao e infernal. O enorme buraco do vaso revela o pior do ser humano. A torneira despeja pouca agua, que, alias, ninguem faz a menor ideia de onde vem. Dois minutos depois, comecam a esmurrar a porta. Outro infeliz quer entrar.Banheiro de balada tambem e lamentavel. Apos meia hora esperando em frente a porta, sai de la um casal ajeitando as roupas. Ai voce pensa se algum fluido escapou de onde deveria entrar e foi grudar na parede. No vaso, alias, a variedade de coisas e sensacional: uma mistura de cinzas de cigarro com urina, bosta e vomito verde .Por todos esses motivos, nos, do Neurolistas, resolvemos indicar tres banheiros ruins da cidade, para que voce, pessoa limpinha, nao tenha o desprazer de levar um susto com o monstro dos abismos ocultos ao abrir um sanitario.1) Escola Pedro Taques: O banheiro dessa escola e uma lastima em todos os sentidos. No lugar das famosas pixacoes pornograficas, como Chupo garotinhos loiros ou Quero ser feliz na sua cama, encontra-se frases sem sentido, do tipo Vovo ja teve volupia ou Quem inventou o Brasil?. A cabine nao tem vaso sanitario, alias. Ela foi substituida por uma lata de tinta Suvinil. A lata e o unico reservatorio. Entao...2) Estacao Luz: Na porta, um funcionario guarda o papel higienico em uma caixa de papelao. Na caixa, o nome do salvador chama a atencao: JESUS! So ele mesmo para nos salvar do cheiro de esgoto e urina velha. O chao do box esta cheio de um liquido esquisito, algo entre o amarelo e o rosa.3) Boteco em frente a Estacao Luz: Se voce estiver com muita vontade de ir ao banheiro, nao va nesse, pelo amor
de Deus. A privada guarda uma gosma verde estranhissima. Na pia, sangue! Sim, alguem despejou um litro de sangue ali. Um sangue seco e desencarnado. A impressao e que naquele boteco rola um comercio de orgaos. Os rins, figados e intestinos sao retirados e embalados ali mesmo, no banheiro.
Sempre tive medo de aprender outras linguas. Sim, medo talvez seja a palavra correta, pois, quando pequeno, tive horriveis pesadelos com coisas como o verbo to be, a estrutura sintatica do frances ou as palavras de 37 letras do alemao (33 delas consoantes).Mas, com o tempo, vi que o monstro nao era tao assustador assim. Fiz ingles e aprendi palavras bonitinhas como strawberry, seafood e starvation. (Essa ultima, alias, nao merecia o significado que tem). Tambem comecei frances e hoje ja sei que La Manche nao e A mancha, como quiseram uns brasileiros ai.Entao, passadas todas essas alegrias linguisticas, eis que me deparo pela primeira vez com uma aula de grego, na faculdade. Nada contra os gregos, claro. Alias, eles ja estao cheios de problemas e nao merecem um xingamento. Mas, meu amigo, gostaria muito de saber quem foi o filho de Zeus que inventou essa lingua dos diabos, ou lingua a de Hades, ou de algum desses deuses que vivem por la.Grego e dificil e nao se fala mais nisso. Primeiro que as letras nao sao letras, sao desenhos. Segundo que esses desenhos sao dificeis de fazer, voce nao sai assim desenhando sem dar umas tres ou quatro olhadelas para ver se esta fazendo certo. Terceiro, o que sao aqueles acentos estranhos, que surgem do nada e vao parar em lugar nenhum? Acentos embaixo da letra, como assim?Isso sem contar a maior bizarrice da lingua grega: os espiritos. Sim, eles existem e nao sao uma metafora dos livros de Homero. Um espirito pode aparecer no meio da palavra, assim do nada, sem avisar mesmo, e conseguir modificar totalmente o significado da frase. Um espirito se parece mais ou menos com isso: Se isso nao bastasse, existem varios tipos de espiritos: ate agora so tive o prazer de conhecer o doce e o aspero, mas os outros estao por ai e a qualquer momento vao aparecer no meio da minha frase.Porem, meus amigos, o grego ate que tem umas coisas legais: 1) frases como O barco navegou a Bizancio ou Atena dormiu no Partenon so ficam legais mesmo em grego, com aqueles simbolos estranhos e a mitologia toda; 2) quando voce quiser dar uma de intelectual, pode sempre usar a tecnica da citacao. Por exemplo: nao sei se voce sabia, mas palavra escroto vem do grego escrotus, que, na epoca do Aristoteles, significava maldicao mandada por Zeus na epoca da chuva. Veja como as coisas mudam... Como prometemos, eis a lista com os 71 apelidos que nos e nossos amigos comparsas inventaram durante os quatro anos de faculdade. Provavelmente outros apelidos foram esquecidos pelo caminho, por nao serem tao expressivos quanto os que colocamos aqui.Vale comentar que a origem dos apelidos e bem variada e que, ao contrario do que muitos podem pensar, a maior parte nao e depreciativo. Claro que varios foram criados por raiva, mas a maioria surgiu porque nao sabiamos o nome da pessoa ou porque notamos uma caracteristica que se destacava.Chega de papo, vamos ao que interessa:PorpetaGeneralBossSuina (AKA: Porca)Botijao (AKA: Botijaozinho Frances com Chapeuzinho de Maquinista) (AKA2: Filtro
de Barro)Esfiha PorcaHagridCara de AzulSr. Mochila (AKA: Max Steel)Mina de DireitoIndiazinhaVesguinha (AKA: Vesga Girl)Mina de RoxoRobocopA BundaA PeitosLindinhaLindissima"Ah, a menina que fala assim"The KillersSimpsonsPlano BPandinhaPandaRicharlysonCara do ExercitoEdmundoRaSaco de Pao (AKA: Plano SP)Ih, Quebrou o BracoRuivinha (AKA: Inha)Ruivona (AKA: Ona) (AKA2: Melquiades)Zeus (AKA: Pai do Apolo)ZiraldoGordinha GostosaA IndieNerdzinha (AKA: Weezer)Viadinho de Radio e TVPremio Nobel (AKA: Srta. Nobel)Esquilinho (Ratinho de Elite)O ManoFerrariLamborghiniMallu MagalhaesTa CertoMina da PlacaPreguicinhaZumbiPokebolaYo!Patropi"As Pesquisas Comprovam"Sao PaulinaGrandona BobaKurt CobainBabinhaAmelie PoulainIrmao do AndreChaveirinhoAmy WinehouseZacariasMina da MatriculaLong HairGardenalGirafinhaMecanicaCinto Bouncing (AKA: Murphy)Melquiades (Mas essa e outra. Sim, tem duas)PowerPointGreve de FomeE isso e tudo, pessoal!Os Neurolistas ficam por aqui.
Se nao bastassem o vestibular e as provas da faculdade, todo jornalista faz algum processo seletivo para entrar numa grande redacao. O camarada, preocupado com o futuro e com o bolso, se inscreve para participar desses famosos programas de trainee.Foi o que fiz, pois meus dias na faculdade chegam ao fim e, infelizmente, nao tenho mais dinheiro nem para um pastel de feira.Me preparei, estudei, fiz exercicios de logica (aqueles que voce tem de descobrir quais sao as cores dos vestidos de tres debutantes, sabendo apenas que uma delas usa um sapato marrom), decorei o nome das ultimas 741 guerras da humanidade, consegui guardar quais sao os ministros do Lula e, para meu espanto, memorizei tambem as suas funcoes.Pois bem, chegou o dia da prova. Nao digo que acordei as 5h da madrugada porque, na verdade, eu nao dormi. Depois, comi aquele belo sanduiche de salame com queijo nada muito pesado, como orientam os especialistas em preparacao para provas importantes e fui embora.No caminho, a gente sempre pensa que ninguem vai a prova, afinal esta chovendo e faz um frio lascado. Quem e o idiota que levantara as 5h para fazer uma provinha de trainee num dia feio desses? Chuto umas 13 pessoas, no maximo. Minha vaga esta garantida.Chegando ao local, vem a decepcao: dois mil candidatos! Nao vou passar! Por que eu, um cara feio e sem grandes atributos, chegarei a frente desse pessoal da USP, da Unicamp e de Harvard? Logo eu, que sou de faculdade particular, vou conseguir? E melhor ir embora, me desculpe.Passado o desanimo, percebo que muita gente se conhece. Esse povo vem em bando, para piorar minha situacao. Alguns estao sozinhos, e claro, mas leem alguma coisa para me intimidar. Nao entendo qual e a necessidade de ler Proust numa hora dessas. Logo hoje esqueci a minha piaui.Tento analisar algumas pessoas, pois saberei antes quem sao meus concorrentes diretos. Aquela garota de oculos ja passou, com certeza. Ha um rapaz de camiseta do Weezer que leu muito mais livros que eu. E esse cara de terno, hein? Por que se vestir assim num dia de prova, deus?A moca dos Recursos Humanos convida todos a entrar. Como ela e simpatica, nao? Explica quais sao os beneficios, quanto e o salario, quem sao os chefes etc. So nao fala do trabalho, que deve ser o mais importante.Entro na sala e escolho um lugar la no fundo. O rapaz do terno faz uma piadinha em voz alta para descontrair a galera. Pra ele e facil, ne, ja conseguiu passar... A moca do RH entrega a prova e faz cara de ma.Agora vou parar de pensar besteira, nao? Ha coisas importantes a fazer. Nao e falta de inspiracao escrever sobre o mesmo tema da ultima postagem. Eu apenas preciso compartilhar com voces as humilhacoes que passei por ser estagiario. Falo porque hoje acho engracado tudo que passei. Contarei mais algumas experiencias que vivi.Entrevista de estagioUma das coisas mais interessantes no estagio sao os processos seletivos. Eu acho que conseguiria passar o resto da minha vida assistindo entrevistas de estagio. E
uma perola atras da outra. Normalmente os candidatos na vespera do processo, entram em sites buscando dicas de como se portar bem em uma entrevista. Claro que existem regras, condutas e coisas que devem ser ditas para agradar o selecionador. O problema e que alguns candidatos decoram exatamente do jeito que aprendem e acabam parecendo dubladores de novela mexicana na hora de falar.No processo seletivo da primeira agencia em que trabalhei presenciei algumas coisas curiosas. Vejamos algumas abaixo:A moca do RH comecou a perguntar sobre coisas que tinhamos dentro de casa. Em um determinado momento ela comecou a falar de animais de estimacao e a relacao que cada candidato tinha com seus bichos.- Daniel, voce tem cachorro, gato ou algo do tipo?Respondi que nao, pois morava em apartamento e era praticamente impossivel.Foi entao que ela perguntou para jamanta ao meu lado:- Fulana, voce tem algum animal de estimacao?A menina respondeu:- Tenho so a minha irma.Nesse momento, a minha vontade de rir era tao grande que eu tive de morder a lingua. Pensei que nao aguentaria. Comecei a beliscar o braco para fazer o cerebro focar em outra coisa. Consegui me controlar.Apos um tempo, a selecionadora perguntou se todos ali falavam ingles. Com a resposta positiva de todo mundo, ela disse que faria algumas perguntas em ingles e que gostaria que a respostas tambem fossem na mesma lingua.- Daniel, do you like to read books? Why?Nao lembro o que respondi.Logo em seguida ela perguntou:Fulana(nao era a mesma dos animais de estimacao), how was your childhood?E ela respondeu:- Yes.Fiquei olhando para a moca do RH e para a menina sem entender. E candidata comecou a ficar vermelha e com uma expressao de choro.Fulana, voce nao fala ingles? Aqui no seu curriculo consta um intercambio. Explique isso melhorA menina entao disse:- Ah sim, eu passei uma semana na Disney.Nesse momento a vontade que eu tinha era de agredir a criatura. Como alguem pode ser tao ingenuo? Mentir um intercambio achando que uma semana na Disney seria equivalente? Em seu curriculo nao constava a instituicao que ela estudou, o modelo de intercambio que ela fez nem o tempo que ela ficou nos Estados Unidos. E por isso que eu costumo dizer pro Sato: Mano, eu tento nao rir de certas coisas, mas o mundo e as pessoas nao ajudam. Fica muito dificilEstagiarios so andam com estagiarios.Nada mais natural que estagiarios conversem, almocem e andem com outros da mesma funcao, afinal sao em sua maioria da mesma faixa etaria, possuem os mesmos gostos e conversam sobre as mesmas coisas. Eles tambem se comunicam com seus chefes e com outras pessoas que trabalham proximas, e verdade. Mas quando encontram pessoas que nao conhecem em cargos acima, ou seja, todos, eles ficam timidos e quietos. Sabe quando o capataz entra na senzala e todos os escravos se calam? E similar. Existem excecoes, mas estes rapidamente sao humilhados e comecam a andar apenas com sua propria gente.Na copa da primeira agencia em que trabalhei costumava encontrar outros estagiarios. A conversa comecava a fluir e em pouco tempo estavamos rindo e
falando alto sobre baladas, faculdade etc. Quando surgia alguem de funcao diferente imediatamente e sem explicacao nos calavamos e o maximo que um falava pra outro era:- Da hora...Enquanto a pessoa nao deixasse o local, nos nao conseguiamos conversar do jeito de antes. Nao sei se isso acontece em locais menores. A primeira agencia que trabalhei e enorme e observei isso muitas vezes.Essa relacao entre estagiario e superiores e algo engracado. Lembro-me que nos meus primeiros dias andando pelos corredores encontrei uma das diretoras do local. Ela me olhou simpatica, sorriu e me cumprimentou. Fiz o mesmo e voltei para minha mesa. Perguntei para minha chefe quem era e ouvi como resposta que tratava-se de uma das pessoas mais experientes e poderosas da empresa. Achei bacana e comentei que havia gostado dela. No dia seguinte a mesma mulher se aproximou da minha mesa e perguntou quem eu era. Minha chefe respondeu:- E o novo estagiario.Ela ficou surpresa e disse:- Estagiario? Ele parece mais velho. Achei que fosse de outra funcao.Essa mulher nunca mais me cumprimentou. Nos outros 11 meses e 3 semanas que permaneci estagiando ali, ela nunca mais me cumprimentou. Devo ter passado por ela mais umas 30 vezes e ela sempre fingia nao me ver.Ainda tenho outras humilhacoes para contar, mas vou parar por aqui.Leia tambem a parte 1
Sabe, eu estava escrevendo algo realmente bonito. Mas e dificil quando tem uma mulher extremamente empolgada ao seu lado contando uma piada para um bando de amigos do trabalho sobre uma fanha que da uma calcinha suja para o acougueiro, porque ela nao conseguia falar bacalhau e precisava de um exemplo que lembrasse o objeto de desejo. E... E uma droga quando as pilhas do MP3 acabam. Alias, transporte publico e um otimo lugar para ouvir perolas alheias e coisas desagradaveis.Um comentario incrivel que tive a infelicidade de ouvir foi em um onibus na Avenida Nove de Julho, que, para quem nao sabe, tem uma pista dedicada aos transportes publicos. Ou seja, tinhamos um transito proprio. E enquanto os carros andavam normalmente, estavamos parados ha muito tempo esperando os que estavam na frente, provavelmente deixando os passageiros subirem e descerem, embora nao desse para ver de onde estavamos. Neste momento, em uma explosao de raiva, um senhor grita Esse cara e muito ruim! Ta todo mundo andando e so ele fica aqui parado. Ele realmente acreditava que o motorista estava ali por mero prazer. O que se pode fazer com uma pessoa dessas?Em outra vez estava no trem que circula pela margem do rio Pinheiros, que sempre nos agracia com seu excelente perfume, e dois homens conversando ao lado comecam a discutir sobre o estado atual dessa grande banheira de capivaras que chamam de rio. Um deles, absurdamente seguro de suas palavras, diz que limpa-lo e uma tarefa muito simples! Em um ano, no maximo, da para terminar, afirma. Fascinante.Mas acho que ainda nao tem nada pior do que ser obrigado a ouvir funk saindo do celular de algum infeliz que se acha a pessoa mais incrivel do recinto. Serio, quem este ser acefalo pensa que esta impressionando? Pilhas malditas! When I was a kid my grandma used to tell me stories and the best one was actually a tale. The most incredible tale of all times (homenagem ao anonimo PhD em lingua inglesa. Parabens! Comemore!). It tells the adventures of two brave men searching for the biggest treasure ever heard in Britain called "The Equilibrium". Let me tell you the first part of this outstanding tale.Sir William Rigby was born in York in the great year of our lord of 1336. His mother died when he was only one year old by a mysterious disease. His father got killed in a middle of a hunt in the Chapotri's Forest. Some people say his father was murdered, but that could never been proved. The only thing we know is that his body was found in the forest after two days he went out to hunt deers.The fragile baby Rigby at the time was sent to an orphanage, where he met a girl named "Bably". She was not an ordinary person, for she had strange powers and because of that she had to leave the place accused of witchery. It is pretty odd, because she was only five years old at the time. The last notice tells she was left in the Woods
of Castlebond, a place near York.Rigby had luck. The great lord of York took him to his cares, saying that Rigby was sent by the Gods to "make the legends come true". So Rigby was raised by the great lord of York: known as "My Lord". Rigby never knew the real name of his master.My Lord taught Rigby many things like art, literature, chemistry, latin, french and, of course, how to be a warrior. He became the finest swordsman in all England when he was only 17 years old, and a very faithful servant.Rigby loved My Lord, not only because he was his master, but because My Lord took good care of him at his childhood. He fought against many diseases when he was a kid. Many hardships he had, it's true, but the love of My Lord healed him. They loved each other like if they were connected by Gods, that's what I have been told. Let's hear their story.In the spring of the great year of our lord of 1358, My Lord decided to ride his horse into the Woods of Castlebond, a very dangerous forest, indeed. But My Lord had nothing to fear, for he had Rigby, who at the time was the mightiest man in all Britain. Rigby developed his skills and his muscles at the greatest level. No one could beat him, and he knew that.The reason they wanted the treasure was to get advantage against My Lords biggest rival at the time, Beandro MacLado. They were both fighting frequently for power to become the greatest landlord of Britain.Everything was fine. The two friends were talking and laughing. Rigby told a joke, it was about a very dumb shit girl who lives in the small shire of "Carron". Her name was Feline and although she have been studying latin for four years, she didnt knew the difference between fasting and hunger strike, a total wasted.My Lord laughed so much at Rigby's joke that he almost fell from his horse. But something broke the peace in the woods. A very strange laugh was heard. Immediately Rigby drew his sword to protect his master, but the silence came again."Faithful Rigby, what was that? Thank God you're here to protect me", said My Lord.After some minutes of silence, the laugh could be heard again, but this time something even odder happened: a voice was whispering something really scary."Come see me dancing... Please come see me dancing now! I'm just finishing to eat, please, I just learned some moves from Arabia", said the voice."I don't know what you think, My Lord, but that sounds pretty fucked up to me! It makes me remember the girl I met at the orphanage", said Rigby."Hum, is it true, Rigby? What shall we do? Let's go search for that voice in the woods", My Lord responded. Rigby felt at his knees and said that he would follow My Lord's order.After an hour walking, they saw the girl. She had the most horrible face in this world and was really fat."Do you want me to dance?",
she asked.Rigby got shocked. "My Lord, that is the girl from the orphanage I told you before! DO NOT LOOK AT HER BELLY WHILE SHE DANCES! IF YOU DO THAT YOU WILL BECOME AN INDIE", he warned.*Note: Indie at the 14th century in England was the person who keep saying to others that they were intelligent, though they never had been in a school and didn't knew how to read."Holy fucking shit, Rigby! I'd rather die than become a fucking twisted shit indie!", My Lord answered."I know my lord, I know."The girl started to dance and to make her arabian moves. The brave men were trying to run, when she teleport in front of them, giving a small jump and saying "hi". It was too late for My Lord, that small jump made him barf and gave enough time for Bably to perform another dance with arabian moves, making My Lord look at her freaking belly.Rigby got pissed. "Noooooooooooo", he yelled. "What you did to My Lord? He became an indie! What you did to him? You took his dignity!""There are two ways of saving your master: the first one is to fuck me and the second is kill yourself, dropping your blood at my beautiful belly", Badly said.Rigby took his sword to cut his head off when Bably suddenly attacked him, breaking the sword."I thought you would be brave enough to fuck me, because no one have this courage!""I'd prefer to take my arrows and stick them all into my ass without vaseline!", said Rigby bravely.Bably started to cry and said: "Well, I shall never let you kill yourself, then. I'm gonna make you an indie!"A great battle took place in the woods between Rigby and Bably. Rigby closed his eyes not to look to her disgusting belly. She had the ability of teleporting, and that made the things really hard to the great warrior. Besides, Rigby didn't had his equipament, for she destroyed his bow, his arrows and his sword. The only thing he had was a picture of his love, Shassley, a young maiden who lived in his master's castle. He looked at the picture and made a promise: I won't die in this forest with this scumbag dancing this crap in front of me! I will be back to you, my dear."The biggest problem to Rigby was that he didn't knew Bably's weak point, so he went to her house trying to find something. She followed him, dancing and making the arabian moves.When Rigby got into the house, he saw food all over the place, a small radio and the Amelie Polain's DVD. Analyzing the place, he realized how he could win the battle. He remembered that Bably hated a small girl at the orphanage named Zelda. So he said: "You fucking bitch! You just do those things because you feel jealous, just because Zelda was thin and you are fat!"That was really her weak point."Nooooooooooooooooooo", she screamed, "I am a dancer and I'm noooot faaaaat! I just wanna dance, but nobody likes it!" Rigby's words wounded her
body, like if they were arrows crossing her nasty body. She fell, almost dead.When Rigby recovered his bow and his arrows, he aimed into her belly to do the last hit, when she teleported to a distant place with her last strengths, saying: "This isn't over yet! One day you, My Lord and Beandro will think I'm better than Zelda!"Rigby looked to the sky, praying to the gods: "Thanks for saving me from the devil", he whispered. My lord went back to normal and Rigby carried him out of the forest, going back to their castle. When My Lord woke up, Rigby told him what happened.My Lord was concerned, because Bably was a really strong opponent. "You should have killed her, Rigby", he said worried."I beg for forgiveness, My Lord. Sorry for this shame. I'll practice harder my sword skills for the next time I face her. Don't you worry, I'm gonna kill that monster!", Rigby said."No, you did quite well there. At least I'm not an indie. Thank you, Rigby."Rigby felt honored with the words of his master and gazed through the window. He looked to the forest where the battle happened. He thought he could hear Bably screaming for revenge and begging someone to watch her dancing.To Be Continued...Atencao: notas relacionadas ao texto postadas no primeiro comentario.