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e historias para contar, de lugares lindos por onde passei e deixei um pedaco do meu coracao. Consegui a minha liberdade e, mais do que isso, muita autonomia (um sentimento que me faz ainda mais forte, completa e realizada). Vivi outras historias de amor.... nao que tenha vivido ou vivenciado um amor romantico, mas conheci garotos/homens incriveis, que me permitiram ter o relacionamento leve, divertido e livre que eu mencionei no final do texto anterior. O que nao tenho, agora, e paz. Porque a plenitude que eu vivi com o meu paixao, nunca mais me ocorreu...Ahhh, o meu paixao... ja amei, ja odiei, ja quis bater, morder, arranhar.. entretanto, a sensacao mais recorrente e: eu queria estar novamente nos seus bracos. Ou te-lo nos meus.Foram muitos dias. Idas e vindas. Novas vidas e novas historias que estao entre nos. Novas prioridades e realidades. Mas o cheiro "de voce" continua impregnado na minha pele e na minha fronha cor de carmim. Meus pensamentos continuam te acompanhando, te abencoando e te desejando, mesmo sabendo que, talvez e provavelmente, o meu desejo nunca se concretize por completo. Penso que o mais estranho de tudo e essa montanha-russa: da mesma maneira que te desejo, nao te quero por perto. Da mesma forma que voce esta sempre disponivel, nunca responde. Voce me tem, voce me quer, e voce nao me aceita. Eu te aceito, te quero, e nao te tenho.Voce e o meu paixao e isso, possivelmente, nunca deixara de ser uma verdade. Ao contrario do amor que senti antes de voce, esse sentimento nao esta com cara de que ira se transmutar em outra coisa. O que me resta agora e: viver sem voce. Ja te afastei, te bloqueei, te escorracei... pra depois te pedir pra voltar e aceitar o pouco que voce tem para me dar. Espero? Nao sei... mas mesmo sem saber tenho te esperado desde entao. Batalho para ter voce por perto? Seria a opcao mais arriscada de todas, pois e a unica que interferiria diretamente no caminho metodico, simples e adequado que voce optou por trilhar. Voce e o meu NAO SEI mais completo, complexo e ressonante, porque quando os seus olhos brilham ao cruzar com os meus derrubam por terra todas as minhas certezas sobre sim ou nao. Voce e a minha CONFUSAO, a minha intranquilidade, aquele que me faz lembrar que o mundo nao e perfeito e que inteligencia nao tem nada a ver com sentimos. Nunca. Porque quando a gente consegue opinar ou racionalizar qualquer sensacao, e porque ela ja deixou de ser real, verdadeira.https://www.youtube.com/watch?v=IuUDRU9-HRkPS: AINDA PREFIRO ISSO A VIVER SEM SENTIR NADA.
Preparei minhas melhores historias para te contarEscolhi o vestido e a lingerie que melhor vestia/despia o meu corpoEsperei o momento certo para te encontrarMas voce nao quisNem meu fogo, nem meu amorNem o meu riso boboA minha felicidade descarada em estar com voceNao se se por medo ou desamorPor indiferenca ou pudorVoce so nao quis.A mim, restou a duvida e a confusaoFiquei sem resposta, perdida no clicheDe estar sozinha na multidao Ja que voltei aqui depois de tanto tempo, fui reler tudo o que eu mesma tinha escrito.Embora pareca "uma outra vida", continuo a mesma.As mesmas musicas continuam tocando na minha playlist, algumas delas (agora) em outros ritmos. Quase nao fumo mais (to usando adesivos) mas continuo nao participando de concorrencias (quero apenas o que e meu rs). Ouvi Jorge Ben cantando para Clara ao vivo, numa noite deliciosamente dancante. Ainda acredito que o amor nao e suficiente - mas, sem ele, nada vale a pena. Continuo verbalizando (agora falando, nao da mais pra escrever!) so pra organizar os pensamentos. Verbos de acao, na maioria das vezes, porque apenas contemplar nao e comigo. Ja desbravei o Rio, suas praias e becos, seus sambas e gringos - e a cidade e um dos meus lugares preferidos no mundo, junto com Ubatuba e a Guarda do Embau. Mantive o mesmo peso, mas a danca os deixou melhor distribuidos (sou uma delicia macia). Comprei um carro, aprendi a dirigir nele, fiquei apaixonada pela direcao... e ate ja troquei esse carro por outro, dez anos mais novo. Fiz muitas novas amizades. E refiz muitas amizades que vinham da adolescencia. Sou super careta, mas em partes. Votei a tomar muitas brejas. E ja vou parar de novo, junto com o cigarro. Me livrar de duas paixoes, simultaneamente. No momento, nenhuma das duas me faz mal. Agora acredito em quem me disse que fazer 30 me traria mais felicidade. Estou mais madura, mais segura, mais feliz, mais confiante, mais decidida. A mesma apaixonada de sempre, mas eu vivo de paixao (e nao morro por ela). Algumas coisas pertencem mesmo aos 20 anos, mas continuo usando shorts e saias curtas e isso tambem nao vai mudar aos 40, nem aos 50, muito menos aos 60 - simplesmente pq eu gosto e pq eu posso fazer absolutamente qualquer coisa que eu quiser.Pras olheiras, gelo, massagem e corretivo (e boas horas de sono);Pra quem me faz sentir velha, memorias que eles nunca terao e experiencia;Pros cabelos brancos, tinta. A cada 20 dias;Pra noites inteiras, so amor. Dancar e melhor de dia, a tarde... Sim, dormir cedo e bom <3 mas, as vezes, passo as noites em claro;Vou casar na igreja, sim, e vestida de noiva, com marcha nupcial, madrinhas e padrinhos e o amor da minha vida. Cercada de muitas flores e velas;As grandes reportagens realmente nao me cabem. Mas descobri que posso mudar o mudo de muitas outras maneiras, e as coloco em pratica;Flerte sim, e para sempre. Muitos encontros, casuais e marcados pelo Tinder. Com novos amores e antigas paixoes. Acho que so nao quero mais "primeiros encontros";E bacana
ter 30 (e 5, agora), me sinto e sou muito mais mulher (um otimo partido, inclusive), assumo que sou balzaquiana, embora ainda nao tenha lido e livro onde nasceu o termo. A tristeza passou e nao ha mais espaco para ela na minha vida.(PS: a foto e dos 33, ta?)
Nessas minhasandancas amorosas cruzei o caminho de duas Cris. Duas mulheres que eu nuncavi, de quem eu nunca ouvi a voz ou senti o cheiro, mas de quem ouvi falar bastante. A primeira Cris era a belisca fixa eeterna do Glauco. Ele sempre me falou dela com um pouco de gozacao na voz:durante uma ou duas decadas, a Cris foi o objeto sexual do Glauco; aquelagarota que ele procurava sempre que queria um sexo facil, rapido, satisfatorioe sem muitas questoes. Durante todos esses anos, ela sempre esteve disponivelpara ele, que chegava na casa dela a hora que queria, sem aviso previo, e erasempre recebido com muito fulgor e desejo sexual. Nesse mesmo periodo, ele tevealgumas namoradas oficiais: mulheres que ele apresentava para a familia,levava para jantar e com quem fazia passeios, viagens e planos para o futuro.Em nenhum momento o Glauco pensou em assumir o relacionamento longinquo com aCris. Nunca. E ela, em nenhum momento, pensou em dizer nao para ele. A segunda Cris e a esposa doIronMan. A mulher com quem ele escolheu passar a vida, comprar casa, terfilhos. A escolhida para compartilhar o amor, e os momentos bons e ruins, naalegria e na tristeza, na saude e na doenca. O IronMan so se esqueceu de avisarpara ela que os momentos de sexo e prazer ele preferia viver com outras... Certodia a Cris encontrou algumas mensagens no whatsapp, alguns aplicativos denamoro instalados no smartphone do esposo. Com alguma astucia, identificoumulheres do passado nao tao passado quanto o inicio do relacionamento delacom ele , e ate usou o perfil dele no Facebook para simular um contato... amaneira que ela escolheu para descobrir as infidelidades do seu marido.Prestes a ter certezas, Cris preferiu abandonar a investigacao e partir parauma segunda lua de mel nos dias quentes e claros da Florida. Imagino que voce, garota esperta, jase viu no lugar da Cris. De uma delas ou de ambas. Em qualquer uma dassituacoes, suponho que tenha acusado, repreendido, julgado o comportamento daoutra. Se foi a Cris do Glauco, desconfiou da inteligencia e amor proprio daCris do IronMan. Se foi a Cris do IronMan, desconfiou do carater e do amorproprio da Cris do Glauco. Eu nao quero ser a Cris. Porque emambas as situacoes existe uma pessoa errada: o cara. Que nao soube respeitar (ocorpo, a inteligencia, o sentimento) de uma mulher. E que, com alguns afagos ementiras, colocou uma contra a outra. Eu tambem nao quero ser a Cris, porquequero alguem que me respeite e que seja leal. E, mesmo querendo usar apenas omeu corpitcho lindo de balazaquiana, que seja homem o suficiente para naoenganar alguma outra mulher nessa historia. Essa e a historia da Cris, mastambem a historia da Renata, da Solange, da Aline, da Viviane, da Isabela e de muitasoutras mulheres que aceitam a migalha de um sentimento desleal, que recebem otesao como um sentimento maior, e em troca disso aponta o dedo para ocomportamento e a atitude da outra antes de questionar o comportamento e aatitude dele. Do seu homem. Que mulher voce quer ser? Que homemvoce quer ao seu lado? Ate
Porque o amor e "suave coisa nenhuma" <3Jurei mentirasE sigo sozinhoAssumo os pecadosUh! Uh! Uh! Uh!Os ventos do norteNao movem moinhosE o que me restaE so um gemidoMinha vida, meus mortosMeus caminhos tortosMeu Sangue LatinoUh! Uh! Uh! Uh!Minh'alma cativaRompi tratadosTrai os ritosQuebrei a lancaLancei no espacoUm grito, um desabafoE o que me importaE nao estar vencidoMinha vida, meus mortosMeus caminhos tortosMeu Sangue LatinoMinh'alma cativa Eu sei o momento exato em que me apaixonei por voce.A primeira vez, foi quando voce desceu da cama e acendeu as velas, so pra me deixar com um pouco menos de medo de voce. Oito anos depois, me apaixonei de novo, na hora em que virei para te olhar e voce estava la, com aquela camisa azul, de bracos abertos para me encaixar no seu abraco.Quando te vi de barba, tantos meses depois daquela (nao)briga, quase quase cai novamente nos seus encantos. Voce nunca esteve tao lindo e tao meu quanto naquele dia.Foram muitos bons momentos. Como quando voce trouxe o note para a cama, para me mostrar as fotos na Disney - so uma maneira de me fazer ficar um pouco mais tempo com voce. As conversas na varanda, em noites de luar... voce fumando charuto enquanto eu dancava, quase nua, uma musica que so tocava na minha cabeca... Alguns abracos para colar todos os pedacos do meu coracao. A sua mao na minha coxa, enquanto ainda estavamos no bar. Minha cabeca no seu peito, enquanto o filme passava. Todas as vezes que discordamos ate chegar a um denominador comum. As flores que voce mandava no WhatsApp. Todas as perguntas que voce me fez, como se eu sempre soubesse a resposta de tudo.Nao e dificil esquecer voce, seus olhos gozados, sua voz engracada, as suas tatuagens, nem mesmo o seu cheiro (aquele das suas bolas). Dificil e querer viver so com essas lembrancas e admitir que nenhuma dessas coisas vai voltar a acontecer. Sera que v(n)ao?Me arrependo de nao ter ido te ver no motocross. Me arrependo de nunca ter demonstrado o que eu sentia de verdade, do jeito certo. Me arrependo de ter sido intransigente, mesmo sabendo que voce teria feito exatamente a mesma coisa.Tenho raiva de voce nao ter me escolhido. De voce nao acreditar que eu fosse "adequada" para voce, mesmo depois de voce ter declarado tantas vezes que eu sou "a mais legal de todas". Eu sei que voce sente saudades e medo. Eu so nao sei por que voce nao sente amor.Eu sei que o certo seria eu te esquecer. Eu deixar voce no meu passado e seguir em frente. Eu aceitar que voce tem uma vida na qual nao existe espaco para mim. Mas o meu coracao me diz que o certo e nos dois sentarmos juntos, tomarmos uma cerveja, contarmos as historias do passado... fazer planos de viagens mirabolantes com o dinheiro que ganharemos na MegaSena, deitarmos no sofa-cama para assistir um filme bobo, divertido. E, depois, deixarmos os nossos corpos se falarem do jeito que fazem melhor. E ai algumas horas de sono, um 'bom dia' xoxo e
preguicoso, beijinho nos labios, cafe para mim e cha para voce. Eu volto para casa, voce vai pro seu compromisso. Daqui a pouco, uma nova mensagem, outra pergunta, "voce e um ogro", vamos tomar um drink, e comeca tudo de novo.Sinto saudades de voce sempre. Enquanto trabalho e preciso de inspiracao. Quando como algo diferente, que voce ia detestar. Quando o gole de cerveja esta mega gelado. Quando o belisco da vez nao sabe o que fazer com as maos ou nao tem nada de bom pra contar da vida que viveu ate aqui. Sinto falta do seu cheiro, do seu apoio, das suas broncas, e de voce dizendo "E claro que voce gosta de mim". E claro que eu gosto de voce. Pena que nao e reciproco (ou e?).
Eu estava naquela fossa, sofrendo por um paixao que nao deu certo, tentando entender todos os porques de um relacionamento quando recebi a mensagem de uma amiga me falando sobre o site/app ADOTEUMCARA. Achei o nome barbaro e baixei o app na mesma noite. Demorou algumas horas ate eu entender o funcionamento e - voila! - adorei. Eu sempre me dei bem com esses app s de paquera entao o "por que nao" foi bastante apropriado, muito mais do que seria o "por que".Sim, em algumas horas eu tinha "adotado" uma dezena de gatinhos e preenchido a agenda telefonica e os contatos do WhatsApp. Me senti revigorada e pronta para receber o que o universo tinha a me oferecer... mas... nem tudo sao flores. Em uns vinte dias posso dizer que coleciono alguns casos dignos de anedotas. E como eu preciso verbalizar para compreender, vou contar algumas dessas (des) (a) venturas.Um dos primeiros rapazes que coloquei no meu carrinho foi o Dudu. Um jovem de uns 28 anos, barbudinho, com carinha de bom moco. Papo agradavel, um perfil bem interessante. Conversamos alguns dias ate que ele me ligou. No meio da tarde. Com um pedido inusitado: queria que eu o xingasse enquanto ele se masturbava dentro do banheiro do escritorio onde ele trabalha. Eu ri. Alto. Acho que ele realmente nao gostou, ja que depois disso nunca mais falou comigo.Outro rapaz, outro causo. O "barba". Nos falamos um pouco pelo site do Adote, trocamos whats, percebi que ele estava um pouco chateado no dia e o convidei pra ir num evento onde eu ja ia. Na verdade, eu o convidei pq nao tinha mais ninguem para me acompanhar - ta certo, eu achei ele lindo e simpatico tambem, mas nunca tinha ido conhecer alguem no mesmo dia em que tinha comecado a conversar. Assim que combinei com ele o horario, minha best confirmou que iria comigo tambem. Assim, passei na casa dele, o peguei. Depois passei na casa dela e seguimos os tres juntos para o evento. Foi uma conversa super agradavel, ele se abriu bastante a respeito de uma situacao bem particular e eu pensando "adoraria alisar aquela barba". No dia seguinte trocamos mensagem, ele falou que achou meus pes bonitos e que tinha gostado dos cabelos da minha amiga. Ela respondeu para mim que tambem achou a companhia interessante, mas que ele era "tao moca quanto eu e voce". risos. Eu nao vi nenhuma perspectiva amorosa nesse rapaz, ate que no meio a semana seguinte ele me convidou pra sair no sabado. Liguei o meu radar. Na sexta - ou seja, um dia antes do evento para o qual ele me convidou - ele me mandou uma mensagem perguntando se eu estava ocupada e se nao gostaria de ir a casa dele. Eu fui. E confesso que ate me animei um pouco. Quando cheguei a casa dele ele so queria conversar... sobre a minha amiga. Eu ri. So por dentro, mas ri muito. Porque eu tinha dispensado o convite do Tranqueira para ir encontrar o barba. Fiquei sem beijo na
boca, mas ate que acho interessante atuar como cupido.O Tranqueira e uma historia a parte. No dia que baixei o app ele foi o primeiro cara que me chamou atencao. Mandei um "oi", que ele so respondeu 3 dias depois. Ele e um gato lindo: pausa para o suspiro. Durante a semana toda tentamos marcar algum encontro, sem sucesso. Na verdade eu queria encontra-lo porque achei bonito, gostoso, abusado... mas desde o inicio ele disse que tinha namorada (logo seria um encontro 'casual', daqueles...). Na sexta a noite estava comemorando o aniversario de uma amiga quando ele liga perguntando onde eu estava. Respondi. Em 20 minutos ele chegou. Mas nao foi ao meu encontro - me pediu pra ir no carro dele. Eu fui. Fui recebida com uma daqueles beijos de tirar o folego. A verdade e que ele e exatamente o que eu estava esperando. Mas nao sei dizer o quanto isso e bom ou ruim. Na hora que nos despedimos, ele me disse pra nao mandar mensagem pra ele durante o finde. Por despeito, obedeci. (olha que absurdo!) na terca-feira seguinte ele manda um "oi, sumiu", e recomecamos as conversar. Na sexta-feira ele me manda uma mensagem, e uma foto dele com um amigo (ainda mais bonito do que ele) , me convidando pra ir ficar COM ELES. Sim, com os dois. Eu disse que ficaria com ele, nao me interessava o menage. Ele insistiu, mas sai pra encontrar o barba. Quando voltei pra casa, mandei mensagem pra ele e ele disse que ja estava na balada, me bloqueou no whatsapp. Paciencia, ne? As cinco da manha ele me liga de novo, bebado. Estava tentando falar comigo no whats e eu nao respondia (estava dormindo, ne, cara-palida). Queria me ver de qualquer jeito. Eu tambem queria, mas estava com sono e nao gosto de bebado. No sabado conversamos um pouco, e ele "vc perdeu a oportunidade de ficar com dois homens". JURA????!!!!! Tadinho. Mas mesmo pensando que ele e um abusado, convencido, babaca... eu queria mais dele. Gozado nao?No meio disso tudo conheci um CRUSH. Na verdade, ele que me jogou um charme. Conversamos. Eu estava com os DOIS PES ATRAS porque ele tem 24 anos. Mesmo assim fui encontra-lo. Ficamos juntos. No dia seguinte ele queria me ver de novo e eu estava em duvida, porque tinha marcado com outro rapazinho. Desmarquei e fiquei com ele. Ele e mesmo beeeeemmm novinho. Mora com a mae, ainda esta na facul. Acabou de sofrer uma desilusao... mas tivemos bons encontros, boas conversas, e eu comecei a abrir a guarda. O terceiro encontro foi muito bom e eu ja estava pensando em transforma-lo em BELISCO. Mas no sabado sai com as minha BESTS e mandei uma foto para ele. O comentario foi: "nao manda foto das suas amigas assim nao". Estranho, ne? No dia seguinte, ele meteu o manipulador na rodda; me disse que o sonho dele era fazer um menage e que, como eu sou a mulher dele, queria fazer comigo. A verdade e que eu nao quero. Ja fiz todas
essas experimentacoes, to de boas, como dizem. Ate respondi para ele "e se eu ficar com ciumes?", porque queria entender melhor a dele... "ah, vc nao vai ficar com ciumes nao". E se ficasse? Sera que ele pensou nisso? Nao, nao pensou. Entao tambem nao merece que eu pense nele, nao e?Tive outros 2 encontros pelo ADOTE, mas foram normais, logo nao precisam de comentario.Mas nesse mesmo contexto ainda tem o Glauco. Um cara que eu sai ha uns 12 anos e nunca mais ouvi falar. Ele me achou no LinkedIn, mandou mensagem, contou que esta morando no Canada. Conversamos alguns dias pelo Skype ate que ele me pediu para fazer um striptease para ele. Eu nao estava afins, ele me bloqueou, eu pensei "ok, um a menos pra encher o meu saco e desperdicar o meu tempo". Duas semana depois ele me chamou no Skype, e eu ignorei. No dia seguinte, recebi uma ligacao de um celular de Campinas. Quando atendi, perguntei quem era e ele responde "ja esqueceu a minha voz?"... affe, esqueci sim. Desliguei. Ele ligou de novo, ignorei.Dai que foram 5 experiencias malucas em menos de 30 dias. Cinco homens que pareciam normais e que tiveram comportamentos totalmente despreziveis comigo. A minha questao agora e: de que maneira eu os atrai para a minha vida, sendo que existem MILHARES DE CARAS nesse app? Por que eles se conectaram comigo? De que maneira eu consigo mudar essa frequencia?Nem sempre nos sabemos o que queremos de uma relacao afetiva/amorosa/sexual. Mas com certeza eu nao quero mais essas "experiencias". Penso que ja experimentei o que tive curiosidade - e, sim, foi bastante coisa - nao me arrependo de nenhuma delas mas, de agora em diante, quero algo "normal". Nao precisa ser papai e mamae o tempo todo, mas eu e + 1 (o meu parceiro, no caso) ja e o suficiente; fotos sensuais sim, ginecologicas, nao; pressao nao combina com tesao; manipulacao nao e um sentimento; e quem ve cara nao ve coracao.A ideia, agora, e desconectar desses rapazes, ja que o que eu quero e diferente do que eles querem (provavelmente alguem quer a mesma coisa que eles, ne? nao vou nem julgar, so nao quero pra mim). E prestar mais atencao na minha propria energia (sexual, principalmente) que parece estar desregulada.
sobre a realidade, e ja me castiguei muito por ela. Embora saibamos que ninguem e perfeito, voce sempre deve se permitir, porque afinal, existem excecoes. As vezes existe alguem mais bonito que a realidade.
To meia sem ideias pra postar ultimaente .. mas quando eu me animar e estiver bem com o meu eu interior eu voltarei. ter o coracao partido algumas vezes. Isso e um bom sinal, ter o coracao partido, quer dizer que a gente tentou alguma coisa." Porque a forca de dentro e maior que todos os ventos contrarios. que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu nao precisava provar nada pra ninguem. Legiao Urbana "Tudo que voce pensa e sofredentro de um abraco se dissolve..." O destino decide quem entra na minha vida. Minha atitude decide quem fica. Estou aprendendo a viver ,as vezes tropeco caio, me machuco mais me levanto tampo as feridas e sigo meu caminho esperando que ela se cicatrizem enquanto sigo meu destino. E ordenouque a multidao se assentasse na grama. Tomando os cinco paes e os dois peixese, olhando para o ceu, deu gracas e partiu os paes... Os que comeram foramcerca de cinco mil homens, sem contar mulheres e criancas. Mateus 14.19 - 21A oracao e a principal forma de seconversar com Deus. E na oracao que desabafamos, pedimos perdao, agradecemos. Egeralmente, pedimos tantas coisas, que acabamos nos esquecendo de identificar avontade de Deus. Podemos sim pedir e lutar por aquilo que desejamos. Masprecisamos conhecer em primeiro lugar os desejos do Senhor, a fim deconhecermos o melhor caminho a seguir.Quando temos a sensibilidade e a sabedoria deinclinarmos os nossos ouvidos para ouvir a voz de Deus, ao inves de pedir,pedir e pedir, conseguimos detectar quais sao as areas das nossas vidas que necessitam de multiplicacao. As vezespedimos para que Deus multiplique os nossos salarios ou os nossos bensmateriais, sendo que a carencia da multiplicacao esta no amor, na uniao, nasaude ou no ato de evangelizar. Por acaso oramos: Deus,multiplique o nosso tempo para fazermos a sua obra, o tempo de oracao eadoracao? Multiplique o nosso amor, a nossa sabedoria, a nossa fe, para queoutras pessoas sejam salvas pelos nossos testemunhos?Se estivermos afiados na obra deDeus, a vontade Dele aflora em nossas mentes e ai sim, conquistamos pela feinteligente. Quando colocamos os desejos de Deus em primeiro lugar, tudo nos eacrescentado, assim como a palavra Dele diz.Buscai, pois, emprimeiro lugar, o seu reino e a sua justica, e todas estas coisas vos seraoacrescentadas.Mateus 6.33Agora, se nao conseguimos daratencao a voz de Deus, e muito provavel que sempre haja carencia damultiplicacao em algumas ou em muitas areas das nossas vidas, pois nao devemosser egoistas ao utilizar sempre a fe para o beneficio proprio. Muito pelocontrario, quanto mais usarmos a fe que Deus nos deu para as coisas proprias doReino, mais seremos beneficiados. Portanto, sejamos a semente frutifera para aobra de Deus, a fim de glorifica-lo. E quanto a semente quecaiu em boa terra, esse e o caso daquele que a palavra e a entende, e da umacolheita de cem, sessenta e trinta por um. Mateus 13.23 Texto base: Naqueles dias Ezequias adoeceu de umaenfermidade mortal; e veio a ele o profeta Isaias, filho de Amos, e lhe disse:Assim diz o SENHOR: Poe em ordem