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SIM!!!!EU VOLTEI!!!!E puta merda pra fazer mais um review dessa maldita serie?Deveria ter fechado essa merda.Mas foda-se nao tenho nada melhor pra fazer mesmo.Eu vou ver esse filme, e assim que o assistir voces teram aqui a minha opiniao.Sera um bom filme? Sera uma catastrofe? Voces terao que esperar e ver por voces mesmos.HEHEHEHE bom filme, todo mundo sabe que isso vai se uma bosta e eu vou ficar extremamente puto por ter perdido 2 horas da minha vida com esse esterco fetido que saiu do cu de hollywood...Ok o que dizer sobre esse filme que ja nao foi dito?Acho melhor comecar deixando alguns aspectos bem claros : Bella (Kristen Stewart) continua uma topeira, Edward esta mais gay do que nunca se e que isso e possivel e Jacob continua querendo viver um caso de zoofilia com um dos dois personagens citados. Nao sei muito bem com qual.Esses aspectos resumen muito bem os personagens ate o terceiro filme. Por que ate o terceiro filme? Nao se preocupe vou explicar isso neste review.Bella Swam e o personagem mais perturbado que eu tive desprazer de ver em minha vida. E olha que ja vi muitos filmes asiaticos. Eu tenho certeza que se ela for internada em um hospicio ela passara o resto da vida se alimentando das proprias fezes. Ela teve um caso com duas criaturas do inferno, tentou se matar (quem nao tentaria?), esta prestes a se casar com um homossexual e esta gravida de um bebe vampiro que por motivos desconhecidos ira mata-la.As garotas piram com isso e eu realmente nao entendo. O que tem de romantico em gravidez precoce com um ser dos infernos baitola que gerara uma sanguessuga que causara sua morte? Isso pra mim parece um enredo de evil dead. Ei ja sei quem sabe Bruce Campbell possa resolver os problemas desse filme? Ei bruce pode nos dar uma mao?Ok imaginei que voce diria isso... Fica pra proxima entao.O que mais posso dizer sobre Bella Swan... Ela continua uma completa idiota e tem menos sex appeal que uma poca de vomito. Talvez ela so nao seja pior que suas fas. Serio ela nao evolui nada, talvez esteja ainda mais estupida. As vezes durante dialogos a cara dela da a entender que ela esta processando tudo que esta acontecendo. Parece um servico de atendimento ao consumidor sobre algum problema tecnico. Voce deixa claro o que esta acontecendo mas eles ainda precisam de mais 20 minutos pra saber o que fazer.O filme e desnecessariamente longo, tem mais de duas horas. E eu nao digo desnecessariamente por ser ruim. Ok, tambem porque e ruim, mas e que o filme e muito mas muito boring. E ficar mais de 2 horas inteiras vendo essa bosta que se repete e repete e repete deveria ser de fato utilizado como modo de tortura pela cia.O filme mantem a mesmisse dos anteriores, e praticamente reescrito por uma mulher excitada com crise de meia idade . E a mesma coisa, edward e o "homem" (o aspas nao foi pelo fato dele ser um vampiro) dos sonhos, Bella
a adolescente que as mulheres deveriam se identificar (o que me assusta um pouco) e Jacob o rival gostoso pra cachorro (ok essa foi pessima).E exatamente a mesma coisa e a mesma novela de quinta categoria.O roteiro e feito por Melissa Rosenberg, o que e meio surpreendente pois ela fez a serie Dexter. Total exemplo de que toda sua criatividade desceu pela descarga.Quando vi esse filme pensei nao adianta, a unica coisa que salvaria esse filme e nudez gratuita. MAS NAO, AQUELE VAMPIRO DESGRACADO AINDA ENCONTRA MOTIVOS PRA NAO FUDER COM A BELLA E SIM FUDER COM A PACIENCIA DE QUEM ESTA ASSISTINDO ESSA PORRA . VAI TOMAR NO SEU CU CARA.Embora sendo a Bella eu ate entendo o cara...Edward continua sendo interpretado por Robert Pattinson que ainda mantem em sua atuacao a energia de um morto-vivo. Talvez seja intencional... Bom foda-se a atuacao dele e uma bosta.Ele deveria ser o homem dos sonhos. O homem dos sonhos e alguem tao mal resolvido que nao quer transar? Mulheres querem viver sem sexo e isso? Eu realmente nao entendo, tem horas que eu penso que ele poderia passar o filme todo cagando que nao faria diferenca, as mulheres so pagam o pau pra ele porque acham ele gostoso. So pode ser pois de que outra maneira um cara virgem de 109 anos pode ser empolgante? Nerds virgens de 20 anos sao zuados mas vampiros tudo bem? Foda-se isso.Edward e deprimido consigo mesmo por ter matado assassinos decadas atras. Really. Que passado mais terrivel. Ele matou assassinos... So 1 minuto.ELE MATOU ASSASSINOS E FICA CHORANDO PUTA QUE PARIU DIRETORES DE BOSTA COMEDORES DE BOSTA QUE VIERAM DE UMA MERDA CAGADO POR UMA MERDA CAGADa POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA QUE SAIU DE DENTRO DA PORRA DA BOLSA DO GATO FELIX. FODA SEU PROPRIO CU COM O RABO DO MARSUPILAMI E DIGA UBA. PEGUE UM FRASCO DE PERFUME VAZIO, PEIDE NELE E ESFREUE NA CARA DA SUA MULHER E DIGA QUE E CHANNEL DO JEITO QUE SAO BURROS NINGUEM NOTARA A DIFERENCA DESSA BUCETA DOS QUINTOS DOS INFERNOS. PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!Ok voltei, continuando com o review.A grande trama que o filme passa e sobre a futura guerra entre vampiros e lobisomens. o triste e que esse filme e tao mal planejado e tao mal executado que essa tal guerra so vai poder acabar em duas coisas:1- um dialogo2 - Bella se sacrifica pra acabar com a guerra. E serio se isso acontecer vou ver esse filme no cinema em 3D.E muito obvio e um completo anti-climax.Esse filme tem varias cenas perturbadoras que me faz pensar onde essa juventude vai parar. Mas tem uma em particular que realmente me fez ter calafrios.E olha que legal nao foi uma cena com a Bella.Jacob pega uma crianca recem nascida e fica olhando pra ela. Ate ai tudo bem. O problema e que depois ele comeca a imaginar ela adulta como uma mulher extremamente atraente e comeca a ficar excitado. E NAO PARA POR AI, ELE FICA
APAIXONADO PELA CRIANCA.1 - Qual o proposito disso?2 - Quando escreveram isso nao pensaram porra vey acho que essa cena vai ficar estranha heim... SERIO NINGUEM PENSOU NISSO?3 - Como alguem normal pode achar isso romantico? Resposta: nao podem.4 - O caso dele com Bella sempre julguei meio que zoofilia o que e bem errado mas pedofilia? DE UM CACHORRO COM UM RECEM - NASCIDO? WHAT WERE THEY THINKING??????????5 - E nao so a pedofilia e zoofilia mas estupro tambem. Sim. Eu me senti violado por essa cena.6 -Continua sendo interpretado por taylor Lautner, Deus ele e ruim.7 - Voce nao precisa seguir todos os detalhes da obra, alguns voce pode deixar pra la. Mas quando uma obra tem um detalhe como esse e melhor deixar tudo pra la e esquecer que isso existe.8 - Vai todo mundo desse filme tomar no cu.9 - Faca um favor a si mesmo e assista missao impossivel protocolo fantasma ou o filme dos muppets.Ai meu Deus nao e facil relembrar esse filme. E muita merda pro mesmo lugar.A autora dos livros Stephen Meyer sempre me pareceu meio retardada mas com cenas como essa posso dizer que foi longe demais. Eu tentei ler 2 livros dela uma vez mas desisti porque cheguei a conclusao que ela nao teria a capacidade de escrever nem sequer uma cartinha pro papai Noel.Embora as vezes penso que ela pode ser uma agente secreta da igreja. Por que isso? Oras vamos analisar as evidencias juntos...1 - Ela convenceu diversas adolescentes que sexo nao e prazer, e apenas para fins reprodutivos.2 - Sexo so depois do casamento.3 - Subservencia das mulheres, como se elas tivessem que ser escravas dos homens.4 - Nada de aborto, mesmo que o bebe leve sua vida junto.5 - Jacob deseja ter um caso sexual com uma crian...Essa autora e uma filha da puta das grandes. Acontece o casamento e eles voltam aquela questao eu nao posso tocar nela. Tudo isso pra excitar duplamente as garotas que estao assistindo.A qual o motivo da guerra entre vampiros e lobisomens? O filho de Bella que aparentemente causara a extincao dos seres humanos. Por que? Eu nao faco ideia. o filme nunca explica isso. Esse bebe vai nascer com uma bomba nuclear por acaso? ELE ESTA NA PROFECIA DOS MAIAS?Bella continua sendo uma Master of the obvious como sempre, por exemplo, com sua cara melancolica ela simplesmente diz " nao ve que estou triste?". OH REALLY?Esse filme me deixou varias duvidas na cabeca como:1 Por que edward e tao gay?2 Por que Bella e mais burra que uma mina de hentai?3 Por que a unica boa atuacao do filme e do pai da Bella e ele quase nao aparece durante todo o filme?4 Por que Jacob quer virar um padre?O filme e ruim, e a mesma coisa dos outros. Mesmo romance desinteressante, mesmos atores pateticos. E exatamente a mesma merda so que pior. E meio que incrivel mas esse foi o pior filme que vi no ano e um dos piores que vi na vida. E o pior dos 4 sem
duvida nenhuma e isso e dizer muito.Eu nao sabia que esse filme iria ter 2 partes e quando eu fiquei sabendo (eu vi isso em um comercial do giraffas) meu cu fechou tao rapido que voce poderia usar ele pra cortar charutos.Quer fazer o povo feliz? Peguem o 5 filme e mande para o raio que o parta.Amanhecer nota - 1,5
Ok gente e agora. A porra ficou seria. Um dos peixes grandes. Um dos piores jogos de todos os tempos. E eu nao vou fazer um review dele fodam-se voces.Ok eu vou fazer um review dele, embora isso seje um trabalho para o superhomem.O jogo, a lenda. Algo que definiu o seculo.Eu adiei o maximo que pude. Acreditem em mim, esse jogo e ruim.Uma mancha negra na minha infancia.Eu tinha 10 anos, ainda nao havia jogado muitos jogos 3d. Estava eu em uma locadora e vi o catucho desse jogo para o nintendo 64. Eu como um fa da serie animada quis jogar. Eu fiquei internado entre a vida e a morte por 6 anos.E hora da vinganca vadia.Quando voce liga ele rapidamente percebe que algo esta errado. Aparece uma raposa cartunesca feliz chamada Titus que aparentemente e o nome da empresa. Alguem ja jogou um jogo de uma empresa chamada Titus? E do que diabos essa raposa esta rindo? Da nossa dor? E uma raposa sadica? Gosta de fetixe? Acha engracado? Vai tomar no seu cu sua escrota. O jogo mal comecou e ja odeio eleApos passar por isso chegamos ao menu principal. Eu esperava uma musica de impacto mas parece a trilha sonora usada em um comercial da embratel. Meu Deus e o superman, utilizem a musica tema. Porra .A historia, meu Deus a historia...Voce achou que street fighter 4 teve uma historia ruim? Esse jogo faz street 4 parecer um filme de Martin Scorsese.Nesse jogo Lex Luthor criou uma realidade alternativa virtual de Metropolis (que pra mim e desculpa para os graficos horriveis). Superman entra la atraves de um portal interdimensional porque... Porque sim e acaba recebendo o desafio de Lex Luthor : voce devera voar pelo meu labirinto de aneis virtuais para salvar seus amigos que eu sequestrei aparentemente.Meu pai eterno o que diabos e essa historia? Por que ele quer como resgate que superman voe por aneis? Por que... POR QUE?E algo tipo Venon sequestra a tia May e a Mary jane e leva pro fuckworld e se o aranha quiser salva-las devera resolver todos os minusciosos e extremamente elaborados jogos de forca.O gameplay em 60% do jogo se resume a voar por dentro de aneis de um ponto a outro. Se voce errar alguns aneis e game over. E realmente chato mas o que deixa pior mesmo e o controle.Deixe-me colocar dessa maneira : " controlar o superman e como ver uma perua de 3 rodas ser controlada em uma ladeira por um motorista com um cancer no testiculo."Realmente nao da pra controlar. Um dos piores controles que eu vi na minha vida.Nada parece ser o que deveria ser. Carros parecem caixas de fosforo, superman parece um metrossexual filha da puta, as casas parecem foguetes, os ceus sao verdes (?), as pessoas parecem fuck dolls, aliens parecem capacetes, os capacetes parecem aliens, enguias gigantes parecem enguias gigantes (ainda nao consigo entender porque temos que lutar com enguias).Os golpes de superman sao bizarros ao extremo, parece um macaco querendo quebrar um coco. Nao sao golpes convencionais tipo
dar um soco. Parece cascudos do seu madruga mas feitos por uma pessoa com hernia.O controle irrita quanto aos aneis mas quando tem inimigos e pior ainda. E como se voce nao pudesse andar em uma velocidade normal. Se voce anda voce e muito devagar, se voa e muito rapido. Mas nao se preocupe 90% dos inimigos nao desenvolveram a capacidade de andar. Com excessao das enguias, as vezes elas saem da agua e saem andando. Acho que isso acontece porque elas sao teoricamente mutantes, mas claro que pode ser um bug.Eles colocaram uma magia que tenta arrumar isso, a velocidade do nosso heroi, uma magia que faz superman correr estilo o sonic, super rapido. Mas essa deve ser a magia mais fudida e bugada da historia dos games. Ok ela faz voce andar mais rapido e tals mas FAZ VOCE ATRAVESSAR PAREDES E SAIR DE DENTRO DA PORRA DO JOGO. Imagine voce sai correndo atravessa uma parede e ao seu redor esta tudo preto. O JOGO NAO QUER O SUPERMAN NELE. A explicacao que eu tenho e que o superman e tao fudidamente rapido que quebra a barreira dimensional e fica em um espaco entre elas. Algo como os gritos do majin boo. Mas claro, pode ser um bug.Agora que toquei no assunto dos superpoderes do superman quais outros ele tem? bom ele tem o macaco quebra coco, a corrida de delorean, o voo do Knucles, todos mencionados.Mas tem outros poderes como o sopro congelante. Ou acho que deveria ser um sopro mas se voce prestar atencao, a fumaca nao vai pra frente mas fica ao redor da cabeca dele. Mas uma vez e como se fosse o Majin Boo mas com a fumaca saindo pelas orelhas. Pra que serve isso? Pra parar furacoes (????) .Os bugs desse jogo estao constantemente fora de controle, carros explodem do nada, lazers passam por dentro de voce e as VEZES NAO, voce passa por dentro de paredes as vezes sem nem estar perto dela, as vezes voce nao passa por paredes independente de estar longe delas, bombas explodem por vontade propria, tudo entra dentro dos graficos, as paredes invisiveis parecem se locomover pelo cenario, as vezes o som nao tem o menor sentido, as magias funcionam quando tem vontade (elas nunca tem vontade), inimigos as vezes entram dentro do grafico e te atacam por detras dele, A CORRIDA DO SUPERMAN. Esse jogo faz battlefield 3 parecer the legend of zelda.Esse jogo deve ter tido algum aspecto positivo certo?Depois de muita pesquisa eu encontrei esses :- a carismatica fumaca na cabeca de superman.- aneis- titus- ele ia sair para o psx mas acabou sendo cancelado, acho que sei la, eles jogaram essa merda- dar um soco, ou melhor, uma cocada no cara que criou essa dimensao- aneisOlha voces provavelmente ja sabem, mas esse jogo, E HORRENDO.Se voces jogarem ele ja falo o que encontrarao nele : Bugs, aneis, verde, aneis, ANEIS, ANEIS, titus, diarreia e claro, aneis.So pra ter uma ideia de como esse jogo e confuso nem o nome dele eu sei com certeza.
O nome e superman the new adventures mas no menu do game apenas diz superman mas todo mundo o chama de superman 64.Alguns podem dizer que ele deve ter saido cedo e estavam despreparados para esse tipo de tecnologia mas esse jogo saiu em maio de 1999, 1 ano antes de sair o ps2.Sabiam que esse jogo tem um modo multiplayer? Duas pessoas voam por aneis. Se voce odeia uma pessoa coloque ele pra jogar isso. Ficara 6 anos entre a vida e a morte.Ate mesmo a fisica desse jogo e retardada. Se voce joga o carro pro alto ele cai como se fosse um balao. Da tempo de passar por uns 478 aneis em 2 minutos e ele ainda nao tera tocado o chao.A camera e um verdadeiro treinamento medico. Ela constantemente entra dentro do seu personagem e fica mostrando ele por dentro. Eu achei assustador o fato de kryptonianos nao terem orgaos. Veja na imagem, e como se ele fosse um cofre.Bom acho que ja disse o necessario e posso dizer com certeza que esse jogo e uma kryptonita em forma de vibrador fincado dentro do cu do superman. E um verdadeiro exemplo de porque nao se deve usar drogas ou fazer games sem uma faculdade formada por pessoas nao macacos. Nada funciona, tudo e uma catastrofe. E provavelmente o pior jogo de todos os tempos e acho dificil eu encontrar algo pior que isso. Mas algo tao ruim merece mais merda na cara, nao posso encerrar esse review dessa maneira tao simples. Esse e superman 64 o musical, divirtam-se.the superman rapEu estava ligado em uma paradaColoquei esse jogo e percebi que era cagadao que ele esta fazendo, te batendo com um coco?esse jogo e muito ruim, tire antes que eu fique loucoEsse jogo e tao ruim como boquete de araraNao ponha de novo, prefiro foder um caraIa dar um sopro o que saiu foi uma fumacaPor favor me mate, minha vida perdeu a gracae eu cai em um coma profundo ...puta merda que jogo imundo.E dificil definir como isso e uma bosta.Infelismente nao ha muita coisa que rime com uma bostaolhe so esse cara, deve ter ate o saco quadrado.Tira essa porra daqui me sinto um retardadoAneis, aneis.Tudo que eu passei.Aneis, ANEIS.Tudo que eu passei...Nao importa o seu esforco esse jogo e fodido.Nao importa o que facamos nosso tempo esta perdidoO que sei desse jogo ele e chamado supermanE uma coisa tenho certeza no inferno tambem temOlhe na parede, olhe o rombo que abriu.Digo a verdade, vai pra puta que pariu.Olhe pra voce nao consegue nem lutar.Me de um vibrador no seu cu ele vai vibrarO que posso dizer essa porra e do caralhoO nome desse jogo, superman sessenta e quatroNao conseguia controlar....Pensei que meu controle estava quebrado....entao comecei a pensar...o superman e um retardado.Eu pensei que ja sabia.Aquilo debaixo da agua na verdade e uma enguiaTentei so correr parecia ser legalaconteceu o que aconteceu, eu sai do grafico.A superman por que voce e tao tragico?Aneis, aneis.Tudo que eu passei.Aneis, ANEIS.Tudo que eu passei...Gravadora gec reviewsautor gec reviewsE, esse
Eu adoro bolachas.no cafe da manha .no almoco.depois e so dar uma bela cagada.Mandar toda aquela merda para dentro da privada.Para dentro da agua sanitaria.debaixo da agua sanitaria.debaixo da agua...eu odeio tanto isso...Voce odeia tanto isso...DO QUE EU ESTOU FALANDO? FODA-SE ESSAS MALDITAS BOLACHAS CAUSADORAS DE GASES, DESCUBRA QUAL OS JOGOS QUE MAIS SE AFOGAM EM CACHOEIRAS DE DIARREIA, QUE SE AFUNDAM NOS MAIS PROFUNDOS OCEANOS DE GASES E CAGANEIRA , OS MAIORES PEIDOS LIQUIDOS DE JAVALIS KRYPTONIANOS, DA MAIS POLUIDA AGUA DE PORRA DOS QUINTOS DOS INFERNOS!!!!ESSE E:TOP 15: AS PIORES FASES DEBAIXO DA AGUASim !!!! Voce odeia essas fases, sao extremamente chatas, e incrivel estao em quase todos os jogos!Muitas vezes voce esta jogando e pensa puta merda a proxima fase e aquela debaixo da agua e muitas vezes para de jogar PORQUE ELAS SAO MUITO CHATAS.NINGUEM GOSTA DELAS!!!Um verdadeiro trauma para muitas pessoas, nao aprendi a nadar pelo estresse e a agonia que isso me causou ( pior que nao estou zuando)Esse e um top 15 para voce saber as piores das piores, as mais insuportaveis ever, aquelas que mais causam desespero e aflicao. BOM COLOQUE SUA ROUPA DE MERGULHADOR, ou nao , E VAMOS PARA O TOP 15.Serio nao coloque.POR QUE TOP 15? PORQUE 11 E MELHOR QUE 10, 12 E MELHOR QUE 11, 13 E MELHOR QUE 12, 14 E MELHOR QUE 13, 15 E MELHOR QUE 14 E 16 E PUTARIA.NUMERO 15ALEX KIDD IN MIRACLE WORLDPor que nao comecar esse maldito top 15 com possivelmente o jogo A CRIAR essas fases debaixo da agua?Essa fase era incrivelmente chata e complicadaUm dos motivos e que os controles mudavam quando voce jogava ela, se voce soltasse os direcionais voce subia E COINCIDENTEMENTE SEMPRE TINHA UM INIMIGO FILHA DA PUTA EM CIMA DE VOCE PRA TE MATAR.Voce segura as setas o tempo todo, a missao esta tranquila... nada por perto ainda... escapou, PORRA!!!!!!!E incrivel parece que os inimigos se teleportam no segundo exato que voce aperta o botao errado.Parece que os inimigos possuem uma forca gravitacional que puxa voce pra eles!!!O que? isso so acontece comigo? Eu sou tao cagado assim? FODA-SE ODEIO ESSA FASE.Uma das coisas que mais me recordo era aquele monstro comedor de bolinhos de arroz que quebrava blocos na porradaPor que diabos um bicho que vive debaixo da agua come bolinhos de arroz? Eu nao faco nem ideia.E a musica daquela fase, ai meu Deus.Ela fica realmente na cabeca, e pior que comerciais de poneis ou a abertura do desenho do Tio patinhas. Ok talvez nao tanto mas por pouco. Bem legal essa musica alias...Bom Alex kidd Voce criou as fases debaixo da agua em jogos de plataformas e mereceu seu lugar nesse top 15.Agora vai se fuder.NUMER 14 : SEAMANBom esse jogo bem ....E realmente estranho...E como se fosse um bichinho virtual num videogame, onde voce pega um ovo, cria ele e cresce um peixe com cara de gente.Esse peixe foi dublado por Leonard Nemoy , SIM O SPOCK !!!, e pode parecer demais pra alguns mas pra mim um peixe com cara de
gente com a voz de spock me deixa tao apavorado que nem tenho tempo para ficar confuso.Voce nao comeca com apenas um seaman, nao, nao, pode comecar com varios, voce compra eles como se estivesse comprando em um aquario.Eu lembro que comprei 5...5 peixes com cara de japones e a voz do spock.Right...Ok nem todos tem a voz do spock mas so ele vale a pena.Lembro que um dos meus peixes nesse jogo era revoltado e ficava matando os outros peixes e eu tipo PARA SEU FILHA DA PUTA EU GASTEI GRANA POR CADA UM DESSES MALDITOS PEIXES E VOCE TA MATANDO ELES!!!Bom voce deve estar se perguntando como diabos se joga isso? Bom voce cria os seamen, ensina eles a fala, cutuca eles com uma mao que parece um mouse e ate conversa com eles utilizando o microfone do dreamcast, SIM ELES RESPONDEM, deixando tudo mais divertido.Divertido = assustador pra caralho.Serio se eu estivesse dentro daquela tela eu iria criar um mar de merda de diarreia e urina que sairia pela minha bunda, olha pra cara desses porras, sao assustadores.Bom voce pode sentar na frente da tela, fechar os olhos e fazer de conta que esta falando com o spock. Mas nao abra os olhos ou voce cagara nas calcas.Bom seaman apesar de todas as esquisitices e de fato um bom jogo, e extremamente criativo e voce se diverte com o seu peixe. Entao por que esse jogo esta nessa lista?Bom ...O nome do jogo e seaman.Se pronuncia "simen", e a mesma pronuncia de semem em ingles. Semen = porraImagina quanto constrangimento o nome desse jogo causou?"MOMMY I LOVE SIMEN =D""MOMMY I CAN'T GET MY HANDS OFF SIMEN =D"E NAO SO NA PORRA DOS EUA MAS UM BRASILEIRO QUE NAO SAIBA FALAR INGLES DIREITO PODE CAUSAR A MESMA PEROLA SEM QUERER"EI MANO VEM VER MEU SEMEN!!!!""MANO ACABEI DE PEGA SEMEN LA COM O MALUCO CURTI DEMAIS!!!"Sim e por isso que voce esta nessa lista, SEAMAN E SEU NOME AMALDICOADO.PROXIMO.NUMERO 13TARTARUGAS NINJA - NESAh claro, esse maldito level tem que estar presente.O Dam "DAMM" level .Esse jogo era incrivelmente dificil mas essa fase realmente fazia as pessoas pararem de jogar. Sim param no Dam DAMM level.Alem de ter cercas eletricas debaixo da agua que insisto deveria fritar as tartaruas quando dao choque independente delas encostarem nelas ou nao, era um verdadeiro pesadelo de se desviar, no Dam DAMM level.E ISSO E APENAS O COMECO DESSA ATROCIDADE, TEM BOMBAS ARMADAS E VOCE TEM QUE RUSHAR ATE ELAS ANTES QUE EXPLODAM TODO O DAM DAMM!! LEVEL.Tente desviar dessas cercas com tempo no seu cangote, e um verdadeiro pesadelo.MAS O PONTO QUE SEMPRE ME EMPUTECEU NAO E ESSE, O QUE ACONTECE QUANDO VOCE CAI NA AGUA NOS ESGOTOS? VOCE MORRE.SE VOCE MORRE QUANDO CAI NA AGUA PORQUE DIABOS EM NOME DE UM SACO DE BOSTA VOCE NADA NESSA MALDITA FASE DO DAM DAMM FUCKING LEVEL? NAO TEM SENTIDO E NEM COERENCIA. E PORQUE MEU DEUS ESSAS TARTARUGAS VAGABUNDAS DO CARALHO MORREM AFOGADAS? SAO TARTARUGAS PELO AMOR DE CRISTO, TARTARUGAS NINJA, NINJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.E SE APRENDERAM DEPOIS, APRENDERAM