thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Tornei-me tambem uma Chapolin Colorado: Sigam-me os bons! http://twitter.com/rebeccaloise Com a furia dos dedos Quebrei o esmalte cor tomate No chao de madeira. ............................................. Esfreguei, entao, a minha pele Branca do rosto & os cabelos ruivos No catarro sanguineo da Impala: .............................................. A cena da gloria de um sono letal;O purgatorio das horas maquinadas A catarse reversaDe mim. Tu confundiste os murros que dei na tua porta com a tua musica que atingia, inclusive, os ouvidos do mendigo da calcada em frente a tua janela. Entao, a cena: tu dancavas a valsa da vida enquanto eu socava a porra da madeira que impedia os meus olhos de se estenderem ao desatino dos teus. Desde o primeiro momento em que eu resolvi te reparar, tua face palida ja condenava o teu sangue deficiente & opaco. Contudo, eu tenho o costume repulsivo de investigar o que excita o meu odio. A faculdade da razao e condecorada somente nas situacoes em que a possibilidade de transgressao adverte o maior perigo. Fora esta condicao, viver nao passa de um acaso desmerecido. Em outras palavras, eu sinto fome da tua falta de fome. Construo uma pre-realidade, que nao pode ser entendida invencao por justamente ser capaz de me saciar os animos como se numa sublimacao, ao sonhar o pincel revelando a mentira do teu sistema nervoso. Quero te ver ruborizar inteiro mesmo que para isso eu tenha que cometer o ato pueril de atribuir a tinta guache a funcao de sangue vivo. No entanto, guardei esta pre-realidade embaixo do travesseiro das insonias porque, escuta bem, ja faz um tempo que o vermelho escorre das minhas maos em punho. Tu sabes da merda que fizeste ao confundir os murros que dei na tua porta com a tua musica que tocava alto, muito alto? Aposto que se tu tivesses me notado ali, quase desmontando a porta & a mim, tu poderias ruborizar essa tua cara nem que fosse por medo de mim. Nem que fosse por um ato de lamento a minha mania de lidar com o hoje unindo as minhas definicoes dicotomicas de pre-realidade & pos-realidade. A minha vida nao cabe na sequencia patetica dos pulmoes: a minha vida nao inspira para expirar e assim sucessivamente. Ou eu vivo numa especie de vomito ou vivo asfixiada. Eu queria fazer brotar na tua pele a sensacao de incendio. Eu queria que tu sentisses todas as realidades fincadas na tua colera de se saber vivo. Porque viver doi, meu amor. Nao se danca a valsa da vida, danca-se a falsa vida que nos toma entorpecendo os detalhes reais. E eu nao sei mais sobre o que escrevo. Peco, por fim, que tu desculpes a minha coragem de ser & que tu continues infiltrado na tua musica ensurdecedora. Guardarei o pre-amor por ti junto a pre-realidade: embaixo do travesseiro das insonias. (Diego e eu - Frida Kahlo, 1949) ...e foi como Rilke retratou: "Es meu dia de festa. Quando te encontro em sonho, sempre tenho flores nos cabelos.Lou Salome, Paul Ree e Nietzsche Sinto que A Dibuk de mim foi parasitar
n'outro espirito. Dessa ausencia, outras inquietacoes entraram em ascencao. Nao decidi abandonar as publicacoes neste endereco, a vida e quem tomou partido. E, de repente, quatro meses se passaram sem qu'eu desse as caras por aqui. O habito de escrever diarios tambem se encarregou de me desviar a veia literaria.__________________________________________________ Embora eu continue fugindo das vitrines, 'inda gosto de andar nua por ai:De sois noturnos
Eu queria me inventar outra para que tivesses em maos uma coisa certa e calma. Diferente do destrambelhado funcionamento dos meus pensamentos fluidos, da desorientacao dos meus olhos de veias vinho-chassis bem delineadas, do preparo do avesso que em vao tento para te receber. Talvez tu devesses captar o grosso que me custa para entao sorrir. Nao e tao pura a manha da minha janela. Alias, saibas tu que manhas que me dao calafrios. Detesto que o mundo combinou o sol do leste com o despertar do que e vivo. E ofensivo dividir o que se e com toda uma conspiracao de humanos, predios, carros, fabricas indo e vindo e sendo. Embora, sim, o maior castigo seja o enfrentamento que se forca a manha e reconhecer nisso tudo a impossibilidade do toque. Eu nao possuo a manha. Tampouco o contrario. Somos, a manha & eu, inimigas mutuas em presenca. (E fas cegas uma da outra em ausencia.) Hoje sinto vontade de me maquiar para ti, mas estou sem olhos. E se tu me emprestasses os teus?Sou a mitologia de deuses mortais & anti-herois. Ergueu o vestido de Constance acima dos seios e os beijou suavemente, sugando os bicos retesados.-- Ah, Que bom, como e bom! murmurou de subito, esfregando o rosto em seu ventre com prazer.Constance passou o braco ao redor do corpo dele, sob a camisa; mas tinha medo daquele corpo esbelto, liso e nu, que parecia tao possante; tinha medo de seus musculos violentos. Tinha medo.Quando ele lhe disse, quase num suspiro, Como e bom!, qualquer coisa em Constance arrepiou-se e qualquer coisa em seu espirito retesou-se, pronta para a resistencia resistencia aquela terrivel intimidade fisica e a pressa de posse do macho. E dessa vez nao se atordoou no extase agudo de sua propria paixao. Permaneceu alheia, com as maos inertes ao redor do corpo do homem em movimento; e, por muito que fizesse, nao podia evitar que seu espirito analisasse com frieza o que se ia passando; o movimento de vaivem daquelas coxas lhe parecia grotesco, como lhe pareceu risivel o frenesi do penis afobado ao chegar a sua pequena crise de ejaculacao. O amor, entao, aquilo? Aquele sobe-e-desce de nadegas? Aquele entra-e-sai do pobre penis pequenino, insignificante, umido? Amor, o divino amor! Afinal de contas, os modernos tinham razao em seu desprezo por essa comedia, porque aquilo era uma comedia. Bem dizia o poeta: O Deus que criou o homem devia ter um sinistro senso de humor, para fazer dele uma criatura de razao e ao mesmo tempo obriga-lo a essa postura grotesca e tambem impeli-lo a, cegamente, desejar tao ridicula comedia.Frio, ironico, seu curioso espirito de mulher ficava alheio aquilo e, embora se conservasse perfeitamente imovel, seu instinto a impelia a se erguer, escapar do homem e fugir aquele braco e as estocadas de pilao das ridiculas ancas que a cavalgavam. Aquele corpo de homem era uma coisa absurda, desagradavel, inacabada, impudente, grosseira. Quando a humanidade fosse mais evoluida, teria de suprimir tal comedia, eliminar semelhante funcao.E, apesar disso, quando Mellors acabou e ficou em cima
dela, tranquilo e silencioso, num afastamento estranho, longe, tao longe dela, Constance comecou a chorar em sua alma. Sentia-o refluir, refluir para longe dela, e abandona-la como um seixo na praia. Mellors retirou-se, abandonava-a em espirito. Ela o sentiu.-- Dessa vez falhou disse ele. Voce esteve ausente.Ele havia percebido! E ela chorou mais forte. Pagina 211-212, O amante de Lady Chatterley D. H. Lawrence.
mas sim, senti-las. Hoje comecei a ver alguns tijolos, vi suas cores, seus odores, suasformas, e acho que compreendi melhor de como nossas conexoes podem serestabelecidas de uma forma que nunca pensei antes, que nunca entendi antes, quenunca enxerguei antes.Sera possivel em pouquissimos dias, estabelecer conexoes antesinvisiveis aos nossos "olhos", de uma maneira tao rapida? Sera loucurade nossos ingenuos coracoes? Sera que e nada mais que um descontrole/desequilibriodas emocoes? Confesso nao saber muitas das respostas que pretendia ter, masdepois de hoje, levo um motivo a mais, um incentivo a mais, de crer queconexoes podem ser estabelecidas muito rapidamente, cabendo so a nos, querer enxerga-lasou mante-las invisiveis.Vou ao seu encontro atraves de rapidos olhares, escondidinho, sem saberque perceba e logo apos vou ao seu desencontro. Alguns longos minutos se passam,quem sabe 40 ou 60 minutos, volto para aquela massa de pessoas, de sotaquesengracados, em companhia dos amigos, quando derrepente, vou novamente deencontro com sua imagem, ainda mais assustado que a primeira vez, sem saber seficava ali quietinho, ou se dizia um "oi" qualquer. Ainda abismado,observo sua locomocao e marco um ponto fixo de onde a tao prazerosa pequetitase encontrava. Nao por querer vigia-la, por querer saber se outras bocaspoderiam ja ter ido ao seu encontro, mas sim por ficar tao impressionado de irao seu encontro novamente. Dou alguns passos, e ainda em duvida e bem acanhado, vou ao seu encontroem corpo e alma, derrepente, um susto! Suas feicoes nao negavam aquele ar depreocupacao, como se ela falasse sem usar os labios, Putz! Voce por aqui? Comoassim voce ta aqui? e depois de uma breve prosa, percebo uma indecisao, algunsbeijos negados ca, outros la, e mesmo assim o desespero nao me invade, como daprimeira vez que a beijei invadiu. Ela fala sobre seu novo corte de cabelo, que claro, eu mesmo nas minhasqualidades jornalisticas de observacao, passo batido, como sempre passei emcasa com minha queridissima mae. E por mais que eu havia enxergado um ar dedescontentamento por passar batido, achei aquilo de uma fofura sem igual, logome explico que os cabelos sempre foram meus inimigos no campo da observacao.Era inegavel, que ela tambem tinha sentido, quem sabe compreendidotambem, um pouco mais de como conexoes podem ser estabelecidas entre pessoas, emuitas vezes, como elas estao condicionadas a se encontrar sem mesmo saberdisso, e digo a voces, que depois de hoje, isso vem martelando na minha cabecadesde o primeiro encontro com sua imagem, naquele ambiente de desordem, ateesse exato momento. As preocupacoes e indecisoes se dissipam, ela deita em meu ombro, umsilencio breve e complacente invade o ambiente e logo nossos olhares ja seconectavam, entrelacavam, automaticamente nos beijamos e o que fica e a vontadede saber qual sera o novo dia de amanha. 13/06/2014So queria pensar que o amanha ainda pode ser o dia de amanha, e nao ontem...
Agradeco, e agradeco muito por tudo isso que vem acontecendo ilustremente nessa tao intensa estrada por onde ando agora, consciente e visionario em planos futuros.Nao me cabe demonstrar o que e aquilo que vivo nesse instante, agora, nesse exato momento, em todos esses dias passados, e aflito por viver os proximos que ainda estao por me esperar.Jornalismo, fruto das minhas melhores manhas deste ano, dos meus sonhos que tao inusitadamente se realizaram em um momento esplendido, conquistado com muita fe! Sim, fe o que me tornou o que agora sou, sem ela, eu nao estaria nem na metade do caminho que sempre quis trilhar.Mais que toda essa fe, devo um agradecimento unico para alguem que nao sei mais onde esta, por onde anda, onde vai, mas que e um certo momento da vida iluminou meus caminhos e me encaminhou para as escolhas certas.Quem diria que um dialogo curto, dentro de um onibus qualquer, "Ainda nao sei o que fazer da vida", "e cara, voce tem cara de jornalista, devia pensar na ideia" e assim foi feito. Prosperidade, realizacao,amizades, amor e felicidade andam reinando dentro de mim e se exalando por toda a minha vida, sendo ainda entao de uma forma tao contagiante.Sigo entao, inundado de amor, com um relacionamento em estado de equilibrio, um ano inteiro juntos e muitas lembrancas, daquelas que quando se acendem dentro da gente, restam apenas lagrimas da mais pura felicidade, e a vontade cada vez mais incessante de prosseguir, de uma forma eterna, e do mais cliche dos casamentos, "ate que a morte nos separe", e se querem saber, e assim que encaro minhas relacoes afetivas, porque pensar no fim e algo que desconheco.Dois caras, um que ja nao e do comum, que carrego desde muito tempo, e outro, que surgiu nesse novo ano, e que ocuparam um espaco nao so no coracao, como na memoria, e e a eles que eu devo essa imagem que voces estao vendo ai cima, primeira capa de jornal, e estavamos la, juntos, unidos, ralando dia a dia, apurando informacoes, entrevistas, fazendo ligacoes, tirando fotografias e mais fotografias, reunioes no skype, transcrevendo entrevistas, e estava la, capa do Marco, jornal de laboratorio renomado da PUC Minas. Trabalho bem feito e missao cumprida.07/06/2013Por mais que eu venha carregando hoje uma enorme tristeza, uma saudade bifurcada em duas direcoes,bloqueado, sem saber onde foi parar a minha fe, minha ambicao, e hora de prosseguir para poder alcancar mais uma vez toda essa energia que transborda do peito e da alma, marcando bem aquilo que julgamos ser a mais pura e limpida felicidade. Tem alguns sonhos que eu desejaria nao acordar, pra nao ter que sentir essa tristeza de saber que voce nao esta mais la. Hoje, assim como em todos os anos que ja se passaram, e um dia dificil, desgastante e que eu apenas queria estalar os dedos e acordar no outro dia.Como se ja nao bastasse passar um dia dos pais sem seu pai, ainda alimento esse sentimento com uma tristeza a mais, vinda de alguem que eu esperava mais auxilio, que
me confortasse no dia de hoje e me fizesse acreditar que um dia dos pais sem seu pai, pode de uma forma ou de outra ser um dia melhor.Deixo essa postagem sem titulo, pois sei que se o fizesse, de mim nada sobraria.Rezo para que eu tenha ao menos uma boa noite de sono e que amanha isso nao vai estar mais assim, que dara tudo certo. Mesmo dormindo com um emocional pra la de negativo, o amor ainda reside dentro de mim, mas quieto, encolhido, esperando voce para aflora-lo e fazer como ja muitas vezes fez, transbordar pelo meu peito.
E ca estou eu, que navegava em aguas turvas, turbulentas e num piscar de olhos tudo parece se acalmar.Nao escuto mais o sopro forte do vento, agudo tinindo em meus ouvidos. Ja nao sinto os estalos da madeira a cada onda que vinha ao meu encontro. Ja nao me preocupo com meu corpo molhado por aquela chuva salgada que resvalava por cima do barco.Agora o dia parece amanhecer, calmo, quieto, retraido, sem ter muita graca. Um dia como aqueles perfeitos para pescar, de sorte, de prosperidade, de realizacoes, mas que no seu decorrer, o pescador parece passar despercebido do quao seu dia poderia ser deslumbrante. Um dia de fartura de peixes dos mais variados sabores, que voce pescador tolo, resolveu nao dar atencao. E agora nao lhe resta saborear se quer uma sarda, enquanto tinha todo o ambiente de um robalo, robusto, carnudo que estava la, nadando de um lado pro outro, numa tentativa louca de ser fisgado por seu anzol. Voce erra, atira sua linha em outra direcao, vendo seu robalo nadar pra longe cabisbaixo, desapontado por nao obter aquela tao desejada fisgada. Baile eremiticoFicamos dancando, eu e voce. De um lado pro outro; para o bem e para o mal.Flertam umas com as outras as nossas palavras, nossos textos, na sincronia exata como os guatemalenses em um ritual esperando pelo sangue jorrar.Dancam os nossos dedos nas costas nuas,ah, so em sonho, so em sonho. E nossos sonhos dancavam a nossa esperanca. E dancam um foxtrot as duvidas aflitas, tantas visoes ardidas.Mas toca no salao a balada do amor inabalavel, embalando o jogo entre nossos desejos e deleterios; dois lobos se estranhando na clareira circular. Faz-se valer essa ordem torta de ataque-e-defesa, vai ou nao vai, chove e deixa escorrer nas janelas dos olhos. Ficamos assim nos, sem saber cada um o que, nesse baile eremitico dos nossos brios perdidos nos embaracos e labirintos do desejo. Que arde, e eu sei.N. Acordo cedinho, numa manha fria e ja me coloco pronto parameu cafe da manha. Nas opcoes, um belo cafe, encorpado, cheiroso, bonito emseus tons amarronzados, muito saboroso de se beber, do outro lado, um bom leitequente, daqueles pra aquecer o calor da alma, branco feito uma pluma. Passa o tempo, chega a tarde, e agora? O que teremos proalmoco? Quem sabe, talvez um belo prato arabe, com todas aquelas pastas,diversos sabores...Ca estou eu, sem saber se bebo meu cafe, se rezo por mais umgole de leite, pois ha dias ja nao o vejo em meu cafe da manha, ou se apenas meconcentro num ambiente arabe, cheio de sabores, que sim, me atraem bastante. Haha, nao, gente, relaxa, to zoando! Nao e disso que eu vou falar aqui! Ate porque eu passei as ferias na cidade, mesmo...Alias, acho que nunca passei ferias em fazenda! Litoral, direto, nossa! Meu avo tinha apartamento em Praia Grande (SP), a gente ia para la ate em julho (quando ainda existia Inverno). As melhores ferias da minha vida foram em Praia Grande, disparado! Depois que meu avo vendeu o apartamento, passava as ferias com ele em
Sao Paulo, na "capitar"...Mas, enfim... depois de 30 dias de ferias, eis-me de volta ao trabalho. Descansei. O unico compromisso que mantive foi a academia (que tem horas que parece nao estar adiantando para nada, mas, enfim,...).De qualquer forma, acho que o que eu mais queria dizer, mesmo, e que... nos ultimos dois ou tres dias de ferias, me deu muita saudade da epoca da escola. Tipo, conforme foi chegando a volta ao trabalho, eu fui me lembrando de como eu me sentia, da ansiedade para voltar, essas coisas.Nao me entendam mal: eu gostava de tirar ferias, ainda gosto, claro. Era muito bom nao ter compromisso, nao ter que me preocupar com horarios, com coisas para entregar, com comportamento, com nada disso... Mas eu gostava do pessoal da escola, gostava de estudar (ou achava que) e, conforme ia chegando a hora de voltar, ia batendo uma ansiedade "gostosa" (se e que isso existe), aquela expectativa... Quem seriam os professores? Quais seriam as materias? Teriamos colegas novos? Todo mundo ia voltar? Iamos ficar na mesma sala?Alias, sob esse ponto de vista, era muito legal, que, nessa epoca, tinha um equilibrio perfeito entre permanencia e mudanca: era a mesma escola, com os mesmos colegas, mas mudava uma pessoa ou outra, um professor ou outro, um professor dava uma materia diferente da do ano anterior... Claro que as perdas eram sentidas, mas, de maneira geral, era o mesmo solo, o mesmo ambiente, com algumas novidades para dar um tempero diferente... E, de fato, um equilibrio perfeito!Mas, enfim, nesses ultimos dias pre-volta, eu me peguei com uma ansiedade similar. Como estaria o escritorio? Teriamos alguma novidade? E o pessoal, como estava?Para terminar, eu me peguei arrumando minhas coisas para voltar ao escritorio na vespera, como eu fazia antigamente, para voltar as aulas (abrir a mochila, ver se tinha lapis e caneta e separar o caderno que estivesse menos usado para usar na primeira semana de aula), o que ja significou o fim das ferias mesmo antes de o despertador tocar no primeiro dia.Sim: afinal, as ferias comecam depois da ultima aula do ultimo dia de aula, mas terminam no dia em que voce tem que voltar para casa mais cedo para arrumar suas coisas e ir mais cedo para a cama, para acordar no dia seguinte...
Dias movimentados, cheios de fatos, marcos,... Minha avo fez 90 anos em maio passado. Ha quase, ela levou um tombo e quebrou o ombro. O ombro ate esta melhorando, mas parece que ela envelheceu mais uns tantos anos, desde o acidente. E, na verdade, cada vez que olho para ela, parece que isso esta se acelerando.Da medo, claro. Assim como deu medo quando meu avo comecou a chegar perto do final. Aprendizados? O que aconteceu com meu avo e, bem antes disso, o que tinha acontecido com a minha avo paterna, nao me preparou para nada disso. E, olha, a velhice e uma coisa muito humilhante! Pode ate ser natural, mas e humilhante! O duro e que a alternativa a ela e beeem pior... Na parte das noticias boas, 100 dias de namoro! Eu estava tao entretido, digamos, com tudo o que anda acontecendo, que eu nem fiz essa conta! Ainda bem que a Michele lembrou! E ainda bem que ela esta na minha vida! Porque, se nao fosse ela,... E que venham muitos mais 100 dias! Agora, no final, os Jogos Olimpicos deram certo, quem diria? Que fique bem claro: sei que houve problemas, mas, comparado com o que eu esperava que fosse acontecer, olha, a gente saiu num lucro gigantesco!!E, caramba, ate o Ouro no futebol! Essa, eu nao estou entendendo, ate agora! Quer dizer, o Brasil nao e mais o pais do futebol faz um tempo (sejamos francos, vai!) e, justo agora, a gente consegue a medalha que esta perseguindo ha decadas! Vai ver que foi obra dos deuses, para compensar as pratas em 84 e 88, assim como a Copa de 94 foi para compensar a de 82.(AH, FOI, SIM!!!)Mas, infelizmente, esse ouro vai ter duas consequencias ruins: uma, ja tem gente falando que "o 7x1 e coisa do passado". Nao, gente, selecao olimpica e principal sao coisas diferentes! O 7x1 e nosso presente e sera nosso futuro, se as coisas nao melhorarem la na Casa Bandida do Futebol (e nao vao melhorar).Segunda, e que essa medalha e PESSIMA para o futebol feminino! A gente so lembra delas nas Olimpiadas, se elas garantissem um ouro, TALVEZ isso garantisse algo mais permanente, talvez o reconhecimento ha tanto tempo merecido. Mas, nao so elas acabaram ficando sem medalha alguma, apos um inicio arrasador, como o masculino, apos um inicio horroroso, finalmente chegou la! Vai ser mais um argumento a favor do "futebol nao e coisa de mulher"...Sem falar na Marta e na Formiga, que, infelizmente, talvez tenham perdido sua ultima chance do ouro olimpico! Quer dizer, a Marta, nem tanto, estara com 34 em 2020, mas a Formiga ja estara com 42...E ja sao 7 anos que eu me mudei pra Sao Paulo, que fui morar sozinho! Olha, da pra pegar as coisas que eu escrevi nos outros anos e repetir. E aquela coisa: tem horas que e bom, tem horas que e ruim. ... Minha avo, alias, sempre que alguem aparece com algo no numero 7, diz que "sete e conta de mentiroso". Nao sei por que o pessoal
Pois e, chegou o momento de irmos ate as urnas de novo e tentarmos eleger o menor dos males! Com enfase em "tentarmos". Provavelmente, nao vamos conseguir. Ate porque e dificil ver quem e o pior!Eu ainda nao decidi em quem votar, nem pra prefeito, nem para vereador. Acho que vou usar a caminhada ate o meu local de votacao para ir, tipo, excluindo opcoes, torcendo para ver se sobra alguma. Isso pra prefeito, claro... Pra vereador, ate tenho um ou dois nomes, mas, honestamente... Sei nao!De qualquer forma, a minha torcida e que para que passem logo essas eleicoes, porque esta um saco tanta mentira, tanta discussao! Mas, so para desabafar, vou deixar uma coisinha, aqui:E, eu sei, se anular, os outros e que vao escolher por voce, estou deixando o meu poder de escolha de lado, etc, etc, etc...Mas, honestamente, votar em quem? Pelo menos, se eu anular ou votar em branco, ninguem pode me culpar pela merda que vai dar (e sempre da)!Mas, vamos ver, ainda nao bati o martelo disso... Oi, gente!Olha, que aninho foi 2016, hein? Eu lembro que, no inicio do ano, tinha gente fazendo a piada que 2016 era, na verdade, um 2015S (referencia a modelos de celular que mudam pouco de um ano para outro) - afinal, ja no dia 8 de janeiro, perdemos David Bowie...Agora, vendo como estao as coisas por ai, eu ja tenho e certeza de que 2017 vai ser um 2015SE...Enfim, eu resolvi me abster de lembrar os fatos do ano, para nao ficar com depressao, nem causar depressao em ninguem!Alias, eu tenho certeza de que so escapei de um ano terrivel por causa desta mocinha maravilhosa, aqui:Porque, olha, no comeco do ano, eu estava tao mal, mas tao mal, que eu tinha certeza que eu ia acabar matando alguem! Mas eis que a Michele chegou e pos ordem na casa! :)Mas, para nao dizer que nao falei das flores, vou colocar aqui alguns dos episodios de podcast mais legais que ouvi este ano!Podcast e vida, gente!Confins do Universo - Doutor EstranhoConfins do Universo - Quadrinhos BonelliPapricast - Stranger ThingsPapricast - Os Camaleoes do CinemaPapricast - Guilty PleasuresCafe Brasil - HallelujahCafe Brasil - RabarbaroRadiofobia - Imitadores, quem sois vozes? (2)Radiofobia - Meninos que nao cresceramRadiofobia Classics - a-haRadiofobia Classics - BelchiorRadiofobia Classics - David BowieNossa, acabo de perceber que ouvi MUITO podcast, neste ano - e pretendo continuar, diga-se de passagem! Haja tempo para ouvir, ler, assistir, passear, namorar, trabalhar, comer, dormir... Mas da-se um jeito!Eu espero!E, sabem, eu ate gostaria de fazer podcast, mas, honestamente, nao tem um assunto que eu domine taaaaaaaaanto assim, pra eu poder me meter a isso!Tipo, se eu realmente fosse meter as caras, ia ser uma coisa mais roots, sem edicao (ate porque nao tenho tempo)... sei la, bolar um pequeno roteiro e sair falando... Sem falar da periodicidade! A julgar pela frequencia com que escrevo aqui, iam sair so uns dois ou tres por ano!Isso, com sorte!Mas, enfim, estamos ja na hora de preparar o calendario do ano que vem! Espero que 2017