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Morfeu, me leva contigo para um descanso que me traga alguma tregua. Me entrego em seus bracos e te peco so isso. Me entrego a essa fantasia tantas vezes, mas nao cedo ao meu cansaco, ha coisas demais. Em meus sonhos, encontro prazeres inimaginaveis na minha existencia hostilizada e impaciente.[Escrevo em vermelho justamente para deixar clara a urgencia e a visceralidade desse meu apelo.] Me sinto tao estranha, tao terrivelmente ausente de mim mesma. Eu nao sei o que fazer, e como se eu estivesse em um jogo de xadrez em que todas as jogadas tivessem sido analisadas, e todas levariam a um xeque-mate derradeiro contra mim. Mesmo assim, nessa partida eu nao iria querer entregar o jogo, e enrolaria o fim indo tomar cafe.NAO.Na verdade, o que eu sinto e uma esmagadora vontade de nem sequer jogar. Quando convidada para uma partida, provavelmente o que eu faria seria negar categoricamente. Apertar amistosamente a mao do oponente, e dizer que, se eu jogasse, perderia. Entao, muito obrigada.Foto da Brooke Shaden. Ideia emprestada do blog "Leben...Liebe".Lacan escreveu que na depressao ha sempre algo de uma covardia. Pois bem, sem querer entrar em meritos de definicoes do que seria um processo depressivo e suas manifestacoes, o que vejo em mim e uma grande sensacao de nao querer enfrentar um embate que se coloca a minha frente de forma irreversivel. Para fugir dele, no entanto, eu teria de lancar mao de recursos obscuros, terriveis e incompreensiveis a primeira vista e a olhares alheios (aos meus tambem, nesse ultimos tempos). Recursos esses que me nego categoricamente a recorrer, ainda que sejam eles que me causaram um alivio tao grande, mas ao mesmo tempo tao efemero e estupido por tantas outras vezes.Eu sinto vontade de gritar, berrar, colocar os pulmoes com toda forca para fora do meu corpo, vomitar de alguma forma uma coisa putrida e malcheirosa que existe dentro de mim. Ao inves disso, permaneco calada e passiva, como se minha vida passasse em frente aos meus olhos, e eu nao pudesse fazer nada para modifica-la ou obter algum prazer com o que acontece. Eu perdi a vergonha, ao mesmo tempo que ganhei covardia. Para conseguir me livrar do lugar ou das pessoas que me parecem aversivas (sem nenhum motivo aparente ou real), nao titubeio em pedir para ir embora, e me preocupo muito pouco em dar uma razao plausivel para isso. Nao e que eu tenha que ir embora por algum compromisso na manha seguinte. Eu preciso, eu quero, eu necessito desesperadamente ir embora, entende? Nao? Tudo bem, mas e isso mesmo.Na minha vida eu sempre fui embora. Sai fugida de tantos lugares, sempre em busca de algo que nem eu mesma sabia o que era. Eu sou absolutamente sozinha, me sinto vazia, esvaziada de tal forma que sinto uma vontade latente, lasciva e imprevisivel de arrancar cada centimetro da minha pele odiosa, me ver em carne viva, e sentir o ardor insuportavel que essa sensacao causaria. Me sentir verdadeira e finalmente inteira nua, e ao mesmo tempo da forma mais vulneravel que eu jamais
poderia me encontrar.Fantasias a parte, nao sei como e me machucar mais. Pelo menos, nao fisicamente. Os momentos passados tao dolorosos e impulsivos ficaram marcados na carne em cicatrizes claras de alto relevo, ja esbranquicadas pelo tempo, e assumidas ate mesmo com alguma naturalidade. Como eu desejo que aqueles tempos fiquem assim ressecados e impossibilitados de virem a tona pelo simples passar dos anos! Uma nova primavera esta para iniciar, mas minha terra esta seca. E um momento infecundo e ressecado, ressentido, culpado, magoado e de lagrimas secadas a forca. Enquanto fantasio um ambiente tao longe daqui em que terei de viver daqui a pouco tempo de forma definitiva, me vem a boca um gosto amargo, meu estomago queima, meu corpo transpirou em febre nos ultimos dias. Tenho medo, receio da hostilidade, certamente um medo desproporcional, e verdade, mas nao interrompe o sentimento de hostilidade que eu criei em volta da cidade em que vou morar. Tantas experiencias, tanto tempo, tantos momentos diferentes. E como se meus fantasmas estivessem sempre a espreita, como policiais a paisana escondidos em ruelas escuras, prontos a saltar na minha frente e me render por algum motivo urgente de investigacao. Fraca e amedrontada, fragilizada pelo susto e sentindo como se, de verdade, eu devesse alguma satisfacao ancestral e ilogica, eu me renderia prontamente, entregando exatamente o que nem eu sei que tenho. Me leva, entao, contanto que me traga de volta livre dos meus medos.Jardim de inverno. Um pouco do nosso canto.Nenhum desses sentimentos tem seu inicio remontando de uma epoca recente. Eu nao poderia explicar, mas a estrutura deles e de uma natureza tao esferica e enigmatica que me sufoca. Culpa, divida, sentimentos de total vazio, duvida, incapacidade, impossibilidade. Ha momentos em que me sinto de tal forma encurralada pela simples existencia de outra forma humana formulando frases dirigidas a mim, que nao consigo conceber continuar ali de forma natural: minha garganta se fecha como se existisse ali entalada uma bola de gude, e meu corpo e tomado por um impeto de se retirar de forma oportuna e libertadora da posicao em que se encontra.Meus livros, que devorava avidamente ha poucos dias, por ora ja nao me fazem o menor sentido. Parece que acabou o tesao, os sonhos, o vislumbre, as fantasias que me faziam divagar por horas como seria escrever sobre tudo aquilo, viver aquelas realidades, ou ate mesmo poder estuda-las de forma sistematica, fazer um uso diferenciado daquele novo mundo com o passar dos anos, no curso que vou comecar em pouco tempo.Estao todos com a leitura estagnada. Cada um dos livros espera resignadamente com um marcador estatico numa pagina especifica, alheios ao meu aparente desinteresse. Se disser que nao quero mais me interessar, que nao tento voltar a me envolver, estaria mentindo. No entanto, nao sao poucas as vezes em que falho ao tentar sentir satisfacao da forma como sentia antes, o que me leva a uma frustracao e a um abandono covardes. Entao, cesso de tentar.Por mais fantasias que eu construa em torno dos meus medos ancestrais que coloco na existencia dos
meus fantasmas, nos outros, ha espaco para alguns alivios. Alivios esses que duram ate o exato momento em que me deparo com a realidade de novo, e me desespero.Por mais que haja pressoes com as quais eu nao estou nem um pouco disposta a cooptar, tento me lembrar de que, alem disso que doi, ha tambem muito mais.Eu vou embora daqui, e verdade, mas seria impossivel que esse espaco nao viesse comigo, deliciosamente aninhado em cada pequeno espaco de cada uma das minhas celulas e no meu espirito inteiro.Talvez voces todos saibam se divertir mais e melhor que eu. Saibam socializar-se de forma muito mais satisfatoria, completa e excitante. Talvez voces todos saibam mesmo como e se arrumar por horas para ir a uma festa, e ao chegar ao lugar cumprimentem a todos com muita naturalidade. Depois de varias cervejas, e verdade que voces investem em uma possivel noitada com final feliz: as vezes conseguem, beijam ou ate mesmo levam pra casa a outra pessoa que desejaram tanto por horas. Caso nao o consigam, voces tem a inteligente resolucao de que o problema estava na outra pessoa, e que nao haveria de ter nada a ver com voces, e semana que vem ha outra festa. Talvez voces saibam exatamente como eu deva agir para conquistar o carinho e admiracao de cada um, como devo fazer, passo a passo.Eu acho que sei de tudo isso. Em tantos outros momentos, procurei satisfazer o desejo dos outros, e assim tambem pensava que me satisfazia, e verdade. Assim tambem abri brechas pra me destruir, deixei de me respeitar, acho mesmo que nao fui feita pra esse mundo de voces.Eu ando a cavalo por algumas horas em meio as plantacoes, enquanto canto cancoes de musicais antigos. Vez ou outra, a egua estranha minha falta de pratica e testa a coragem da cavaleira: pula por alguns assustadores segundos, ameaca me derrubar, ate que para e me abandona com meus musculos tremulos e tensos de tanta forca, com meu susto que me impede de aplicar qualquer tipo de represalia. Passo a pensar em alguma estrategia.Passo horas colhendo amoras embaixo do sol, minhas maos vao se tangendo de roxo, assim como minha boca, conforme vou me deliciando com aquelas frutinhas divinas. A cada vez que estendo meus bracos e espreguico meu corpo inteiro em direcao as centenas de acerolas vermelhas do pe carregado no inicio do inverno, sinto como se fosse a primeira vez que executo esse movimento. E um sentimento virgem, sereno, que me envolve o corpo e o pensamento, puro e inexperiente como se eu sempre fizesse as vezes de uma iniciante. Nunca se repete, e sempre se amplifica.Corro pelo pomar em busca de uma galinha fujona, armo um cerco em torno do limoeiro, imagino uma estrategia para uma arapuca que possa captura-la. Passo horas regando cuidadosamente os mais de 47 pes de eucalipto, enquanto posso observar o ceu ir descansar vagarosamente, como se ateasse fogo nas nuvens. Vou e volto do pomar, carregando por um longo caminho um regador de 12 kg a cada vez. Nao me
canso, e nao me permito nenhuma vez sequer realizar a tarefa de forma mal feita: para cada pe que fica sem agua, em poucos dias a secura do inverno pode leva-lo a um padecimento total. Como precisamos da chuva!E verdade que voces sabem muito, e que o fato de eu nao saber fazer como voces me assusta.Talvez, no entanto, voces nao saibam como eu me sinto quando estou aqui, quando permito me entregar a esse momentos fecundos, ricos e maravilhosos, mesmo que de prazo determinado, uma vez que terei de abandona-los. Talvez voces nao saibam como e voltar para casa no domingo a noite, depois do por-do-sol, com a tez e as bochechas queimadas do sol, os fios do cabelo um pouco mais dourados, a pele branca colorida em varios pontos com o marrom avermelhado da terra. Os pulmoes respirando tranquilamente, os olhos ainda com resquicios tao frescos da paisagem inigualavel, a lingua ainda com gosto do peixe que assamos e comemos em meio a conversas calorosas, amigaveis, um carinho tao visivel mesmo quando silencioso. Tento pensar tudo isso como algo meu, parte integrante real do que eu sou. Sinto uma pressao sufocante que me aprisiona, sei que terei que mostrar como eu sou, mesmo sem saber exatamente o que seria isso. Eu preferiria nao ser, se existisse essa possibilidade. Eu sinto saudades tao grandes, uma angustia terrivel que e preenchida pelo meu vazio, quase como num mecanismo de defesa. Nao ha uma noite em que eu nao me perca nos meus medos e lembrancas e mais uma pequena veia do meu olho se rompe ao ceder em um choro que eu tentei muito controlar. Eu sinto raiva, quando no dia seguinte vejo no espelho meu olho avermelhado pela pequena hemorragia de horas antes. Eu nao quero me machucar. Nao quero me deixar levar por sentimentos que me deterioram e me deixam tao tentada a desistir, a sucumbir ao que ja conheco tao bem e nao desejo, mas com que nao deixo de flertar em alguns momentos.Quero ser capaz de levar comigo o que eu sinto que e meu.**Me deixa gritar, me deixa te abracar... Depois de tanto tempo me mantendo tao serena, tudo o que eu queria mesmo era perder um pouco do controle, me permitir de tantas formas, abracar o Mundo com um amor que eu sei que existe, escondido atras dessa aparente indiferenca. Meu coracao acelera, inquieto.***Vem comigoNo caminhoEu te explico.Eu e meu pai no campo de ipes-amarelos. Em meio a plantacao de cana, natureza seca plantada para o progresso, dezenas desses ipes despontam alegremente, teimosos, conscientes de sua beleza.
A vida pede paciencia. O meu desespero e ridiculo. Em materia de me desesperar, me defronto com uma parte de mim mesma que nao conhecia; nao respondo como a maioria das pessoas a situacoes desesperadoras.Venho ate aqui, posto aquele texto que ja tinha escrito e de que, de forma sistematica, nao queria me desfazer sem antes coloca-lo no blog. Uma vez que isso foi feito, e um texto morto para mim. Passo horas do dia parada em frente ao nada, olhando de forma perdida justamente para esse nada, que parece escorrer em frente aos meus olhos, entao eu perco de vista o que nem sabia que olhava. Sentada na sarjeta, o vento nao cansa de me agitar os cabelos de forma raivosa, levantando uma poeira que vem da casa em que outras pessoas compartilham de uma existencia miseravel. Os velhos com seus lamentos e suas cataratas tambem sentados nos alpendres. Essa poeria me gruda nos olhos, que os fecho, ja desejava isso ha quase uma hora. Assim que cerro meus olhos, nao quero mais abrir. Tantas e tantas vezes ja quis perder os sentidos. Vou a um canto, tapo meus ouvidos, aperto minhas palpebras. Tudo me estimula de forma assustadora, eu quero gritar, mas isso me foi vetado por razoes obvias. Repentinamente, meu coracao acelera, minha cabeca se revolta, convulsionando-se num movimento rapido, e escancaro meus olhos. Tenho a resolucao lucida de que tenho que seguir com tudo, o sol gordo e indiferente que me acompanha em cada passo nessa cidade poeirenta e preguicosa me faz lembrar disso quando esquenta minhas maos que tinham tornado-se geladas.Disfarco minha desintegracao. Disfarco o quanto me sinto cindida, fundida, faltante. Acho que assim a dor diminui, mas as vezes me engano. A confusao mental do fervilhamento constante dos meus pensamentos me condena a aguenta-los, tropegamente. Quando, entao, em um momento qualquer do meu processo de luto, o cachorro do Allison tenta me cheirar e eu me assusto, pensando que ele fosse me morder, me sinto ameacada sem razao real, saio correndo, balbucio de susto, e cedo ao choro, as saudades, ao palpitar acelerado inevitavel de cada celula do meu corpo. E claro que a reacao e desproporcional ao estimulo de um cachorro amigavel. Mas nao e isso que me corroeu. Choro e torno a olhar o nada. Confusa, fundida, pensando em encontrar sempre, cada vez com mais afinco, respostas que eu nao tenho. Imaginando a realidade de outra pessoa, me vejo culpada aterrorizada , negando meu sofrimento, tendo resolucoes das quais me arrependo ou desisto segundos depois.Para sobreviver, me mantenho de forma ascetica. Como o que deve ser comido, de forma higienica e controlada. A qualquer indicio de que planejo nao comer, por ausencia de apetite, pego o alimento e o coloco na boca, pouco a pouco. Vou a academia e faco meus exercicios calculados de forma eficaz, concentrada, seria e metodica. Corro como quem quer se livrar de um terror, ou como quem busca respostas para uma falha estrutural, para seus proprios erros e dificuldades, coisa que nao vai encontrar dessa forma, como havia de
ser esperado. Nao olho pra nada, ninguem. Minha aparencia e tao tristemente desgastada, seria e solitaria, talvez hostil, que ate as pessoas que me cumprimentam de longe nao o fazem mais. Tambem la recorro a meu recurso estranho: vou pra fora, tomar ar puro, e meu coracao salta mais do que com o exercicio. Quando volto pro lado de dentro, realizo tudo de uma forma tao forcosamente inconsciente de seu proprio desespero, que meus musculos pedem arrego. Estalam de forma desesperada quanto mais peso eu coloco, tremem e cedem a estafa inevitavel de quem exagera, e ha momentos em que sonho romper um tendao, ou coisa do tipo, ter uma dor fisica insuportavel, como se nao bastasse a.Optei por tentar realizar as coisas dessa forma ascetica, com a esperanca de que assim eu consiga esperar. Tinha a esperanca de assim nao chorar, nao desesperar, mas constatei que isso e impossivel. Uma hora ou outra, sucumbo. A perda me doi, insuportavelmente. A consciencia dos erros, a impotencia, a imaturidade, a saudade. A incapacidade de encontrar resposta, a culpa. Sempre me lembrei da frase de uma musica do Joao Bosco: "se as coisas nos reduzem simplesmente ao nada, do nada simplesmente temos que partir". E verdade, pelo que parece. Mas como. O que desejam de mim? O vento bate de forma insistente e impiedosa no vidro da sacada, com seu assobio macio e constante me avisa de alguma coisa a que nao tenho acesso. Na minha aprendizagem, consegui reconhecer algumas constelacoes, e isso em deixa feliz. Me seguro em coisas pequenas, como o lamento choroso de uma senhora saudosista, que me confidencia lamurias para as quais eu nada posso fazer. As nuvens, estaticas durante o dia, continuam sua existencia, indiferentes.A inseguranca de tudo, meu medo de as aulas comecarem, como vou ser recebida, haveria como saberem das minhas falhas (?), onde vou morar, vou ser bem-vinda na minha casa temporaria, a matricula que nao tem data, a dor do meu estomago que me esmaga a alma, o cheiro da pessoa amada em cada coisa, a opcao por nao se desfazer de nada, a certeza de um carinho e a consciencia das impossibilidades, a vontade de vomitar tudo isso bem no pe do jardim de ipes amarelos e dizer: "toma pra voce, natureza infeliz". Eu poderia fazer pouco caso da natureza, a grandeza dela e incontestavel. Fazer isso so mesmo por despeito infantil.A possibilidade de tudo melhorar, o tempo que nao passa para que isso aconteca, a, o, as, os, O Veeeeeeentoooooooo que bate como os meus pensamentos na minha cabeca.(ouvi essa musica depois de muito tempo sem ouvir nada. Como nao sei colocar video aqui, vou colocar so o link, que faz parte do post)http://www.youtube.com/watch?v=sXmWAOIWg3w
Como me doi a saudade que sinto! O que fazer com essa sensacao de aprisionamento, de quase total sufocacao nessa selva cinza e putrida de concreto? Estavam conversando na mesa sobre a existencia ou inexistencia de Deus, e como fazer para provar alguma tese a esse respeito. Ao pensar que nesse quesito nao sinto nada, eu disse:-Eu me acostumei com a ausencia de Deus. Para mim, procura-lo ou falar com ele me parece tao antinatural, que acabo desistindo.(risadas)- Alice, desse jeito que voce fala, parece ate que voce terminou com Deus.-Pode ser que sim.Me faz falta, muito. Pudera eu me reencontrar novamente com Deus, ficaria tremendamente feliz. Eu conheci tudo que ha de mais divino nesse mundo, com ou sem a existencia de Deus. Nesse momento, no entanto, estou fechada fisicamente de uma forma tal que me fecho um tanto tambem em minha subjetividade. Encurralada em um escritorio em meio a predios pelos quatro cantos, vivo em uma cama jogada no nada, as malas cheias de roupas, aderecos e lembrancas maravilhosas nunca desfeitas. Nao ha lugar nem para elas, nem para mim. Fora desse escritorio, a hostilidade me oprime tal como um pedestre apressado oprime um rato na calcada. Nao encontro descanso nesse lugar, me vejo aterrorizada, tentando desesperadamente me prender a tudo o que sei que tenho la naquele lugar que sinto como meu, me prendo as minhas lembrancas, me agarro ao que sinto ter indiretamente para sobreviver, para nao enlouquecer. Minha presenca e indesejada, sinto dores de cabeca constantes, acho que nunca vou conseguir fazer com que alguem goste de mim de verdade, me enxergue de alguma forma.No lugar em que eu vivia, era acompanhada pela lua em toda sua exuberancia pelas longas caminhadas ao ar livre a noite, a hora que eu desejasse. Aqui, nao consegui ver o ceu a noite nenhuma vez sequer.No lugar em que vivia de forma plena, adormecia ao som dos grilos, ao longe, o cheiro de terra e poeira, o radinho do porteiro em volume baixinho, o apito do trem tao distante, no meio da noite. Dormia de janela aberta, banhada pela luz da lua, que eu ficava observando ate cair no sono. Aqui, um carro bate na lata de lixo bem embaixo da minha janela, gritos de raiva ou de baderna e pessoas bebadas se divertindo "como se nao houvesse amanha" sao meus ruidos noturnos ao pe do ouvido.Naquele lugar em que eu vivia, eu circulava pela casa de forma tranquila, atenta apenas para nao fazer muito ruido e acordar meu pai, que dormia um sono tranquilo, que podia ser acompanhado no ritmo do seu ronco alto, longo, compassado. Onde me meti nao me sinto apta a fazer o percurso ate o banheiro em qualquer hora do dia. Fico fora de casa o dia inteiro por puro medo de existir.Escrevo essas palavras por sentir um terror imensuravel e quase incontrolavel. Quase. Porque eu nao pretendo sucumbir, essa historia e figurinha carimbada e eu nao consigo mais repetir. Para realizar tal facanha, me mantenho firme nas minhas lembrancas lindas. No que sei que tive
outrora, e que faz parte tao importante do que sou. Me atenho ao que sei que sou, ao que me pertence la, naquele lugar, la, com aquelas pessoas, la, onde eu nao vivo mais. Me apego ao que consigo perceber como real pelos meus sentidos ja tao fatigados. Sinto como se tivesse uma idade muito maior que a minha, um peso que carrego nas costas de forma consciente, que me constitui de formas tao variadas. Ai, que eu vou morrer de saudades, ou de tristeza!
Preciso de um papel branco e simples, e disso que preciso.Encontrei, assim como achei tambem essa lapiseira perdida, do nada. Prometi a mim mesma que iria respeitar o que penso e escrever exatamente isso aqui. Espero que tenha conseguido.Hoje, dia 29, quarta-feira e dia de jogo, montei no improviso uma coreografia,na sala ampla, para uma musica que ha muito tempo me assombrava: "Ainda e Cedo", do Legiao.Desde pequena tenho dois "musos", de forma quase inconsciente: Milton Nascimento e Renato Russo.Ao colocar a musica em volume alto, vestida com minha saia florida ate os pes e o colar longo, improvisei de forma instintiva uma coreografia contemporanea inspirada na Pina Bausch.Me encontrei com o chao, com minhas origens e meus medos. Desci, levantei. Explorei cada canto da sala branca com movimentos fluidos. Foi um momento tao unico que desejei que tivesse sido filmado.Pina Bausch traduzindo em movimentos seus sentimentos.Seguindo a tradicao da Pina de usar um obstaculo natural na cena, dessa vez o obstaculo era meu proprio corpo. Eram justamente meus proprios movimentos que me dificultavam a passagem, a fluidez do espirito. Quando ia, minha perna me puxava para tras. Ao descer, meu corpo em tal impeto febril me exigia retorno a base. Da Arte Flamenca, de sua danca tao complexa (a maior de todas), sinto tremendas saudades. O La Fragua, ambiente em que encontrava dialogo com meus anseios fechou por tempo indeterminado porque andava na contramao do mercado. Enquanto isso, algumas porcarias comerciais pseudo-artisticas se mantem firme e proliferam por BH. Cresce minha desilusao na humanidade.De pes descalcos me encontro em contato intimo com o que sinto como meu. Partilhar do cultivo da terra e meu prazer mais primario e ao mesmo tempo o mais sofisticado. Sou privilegiada por tocar a terra e recolher os frutos, reais; faco parte dessa luta e pretendo continuar.Um amigo uma vez me disse que a Danca fazia, claramente, parte de mim. Durante aqueles dias em que pude amenizar meus exageros, o Paulo me pediu, com tanto carinho, que se fosse optar, que fosse pela Danca. Por nao ter seguido seus conselhos, meu amigo, peco desculpas e homenageio sua intencao carinhosa a cada vez que bailo, interna ou externamente. A melhor saida para o desespero inefavel de existir. "In vino veritas", me lembrou em outro momento outro Paulo. Pois bem, tentei transcrever um pouco da verdade que senti nesse momento rico e fecundo, em que brinquei de preparar para mim mesma um engenhoso drink feito com a minha querida vodca. Depois de dancar, fui tomada do impeto de colocar no papel algum resultado apressado em palavras.Sou uma jovem mulher absurdamente saudavel. Em meu aprendizado, cada vez tenho mais contato com desgracas humanas, politicas putridas, barbaries e utopias que se contradizem e se completam de uma forma estranha. Do meu corpo saudavel, relativamente tao bem condicionado e tonificado, de uma inteligencia tolerante e bem disposta, o que posso tirar de proveitoso, de resolucoes com alguma funcionalidade? A melancolia, tal como descrita pelos antigos no termo grego da acedia, me toma por completo quando penso nos empecilhos grosseiros a realizacao