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O Carla ... tu tambem e buuuuurrrrraaaa ne? Eu sei que e. Mas nem se preocupem tanto com a burrice, pq esse tipo de burrice uma boa experiencia de vida resolve [ou uma amiga virtual gordalouca solitaria].Mas um dia, depois de dezenas de trocas de olhares no aviao no voo de duas horas, antes do saguao voce e chega no moco de camisa de seda e pergunta: "Voce tem um cartao?" Ele gagueja nas tres primeiras silabas querendo dizer alguma coisa que nao sai e voce interrompe: "Eu so quero o seu cartao". E impagavel meninas ... So esse momento vale uma noite inteira de sexo selvagem! [ate porque eu nao nasci gorda, mas louca fui sempre] Hoje um homem pediu pra dormir na minha cama e tomar banho no meu chuveiro.Eu disse que nao mas fiquei pensando nas parabolas da Biblia em que negam comida e agua pra Cristo. Isso mesmo, aquelas parabolas do tipo: uma mulher convidou Jesus para jantar na casa dela. Era pobre e guardou o unico pao que tinha para o Messias. E esperou, espero, esperou. Bateram a sua porta tres pobres pedindo um pedaco de pao. Mas ela disse que nao pois esperava o Cristo. Dias depois o Cristo lhe aparece e ela diz: Senhor, por que nao vieste? E ele diz: mulher, eu vim tres vezes mas me negaste o pao.Eu fico nessas de pedir namorado. De repente um homem jovem e bonito me para na rua e me pede guarita. Eu nego. Amanha ou depois Deus ta batendo la em casa e dizendo: "voce mandou o homem pro albergue ... "Explico: to eu caminhando com o cao as 7 da matina e um cara bonitao para de carro ao meu lado perguntando se eu sei onde fica a rua tal. Explico onde fica. Ele passa.15 minutos depois o mesmo bonitao: escuta, e que eu cheguei de viagem, ia ficar na casa de um amigo, mas cheguei la e o cara num ta. Liguei e ele nao atende. To precisando de um lugar pra tomar um banho e dar uma dormida. Ao meio dia tenho uma reuniao aqui em BH. Sera que voce nao me aluga um quarto na sua casa? E la fui eu explicando que nao dava, que eu morava so com minha irma, que ele me desculpasse mas que o mundo tava muito violento e tal...Indiquei um albergue proximo.Mas fiquei o dia todo pensando em parabolas... posso ter negado pao, digo, abrigo a um enviado divino. Ja eu estava numa das salas de espera do Congonhas (minha patroa e Divina e nao vive sem mim), sozinha, esperando o voo pra Ribeirao Preto. Ai entra aquela divindade toda, sorrindo pra mim! Olho em volta, surpresa, so estava euzinha. Parecia alguem familiar, mas tudo aquilo olhando e sorrindo pra mim?... Carregava uma pasta e um tubo de projeto arquitetonico, e sentou-se ha uns tres metros de mim. Segui lendo e ele, as vezes me olhava, outras vezes sorria. Isso durou uns 20 minutos ate chamarem a ponte aerea SP/Rio.Ele levanta e sai. So ai
reconheci o Luciano Zafir. E nao, nao era pra mim que ele sorria, era pra ele mesmo! Coisas do mundo da TV, mas fiquei la com os meus botoes achando que a Xuxa, de fato, tem bom gosto. E temos quase a mesma idade... ai burra!
era sabado e chovia. noite e frio. fui na locadora e tinha um desses que nunca se sabe de que pais da america latina sao - esses pirofagistas cheios de dreads e roupas e lencos e barbas e cheiros de marijuana - rindo no meio da rua. ofereci espaco no guarda-chuvas e ficamos um tempo conversando. era peruano, tinha olhos lindos. eu morava sozinha. estava, absurdamente sozinha. que mal convida-lo pra jantar? convida-nao-convida, afinal, eu falava espanhol! nao convidei. ele voltou pro meio da rua e eu fui pra minha casa quente e colorida e vazia. Viver com medo e viver pela metade mas criamos o monstro da desconfiaca e com isso vivemos meia vida... Beijos desolados. Oi Blog.Esse espaco intimo tem ficado vazio por muito tempo, eu sei. Mas olha, e por um bom motivo. Eu percebi que sempre que eu recorria a este campo de texto, era porque eu estava perdido, tentando me encontrar nas minhas proprias palavras. E muitas vezes, organizando meus sentimentos em forma de texto, bom, eu encontrava a saida, ou aliviava minha angustia.E hoje, por sugestao do Anderson (meu terapeuta), eu resolvi escrever sobre o contrario. So queria pontuar a gratidao que tenho sentido nos ultimos tempos.Comecando por mim mesmo! Quando eu deixei de acreditar em tudo que nao fosse minhas proprias escolhas, eu tive uma visao: agora, e eu, eu mesmo, meu cosmo, e a minha caminhada. E gratificante saber que eu fiz o que deveria fazer: no regrets. E gratificante sentir minha energia vibrar, minha energia viva: minha energia em movimento. Agora vejo todos os anos que eu estive apagado, que tambem tiveram seu valor: hoje eu sei o que e estar vivo.Depois, grato ao meu emprego. Recuperar o tesao de trabalhar me faz bem todos os dias. Meu salario que e o suficiente para eu viver bem sem depender de ninguem. Minha pauta, que e o que eu gosto de fazer, o que eu amo fazer (Inteligencia de Mercado ) e aos colegas, que deixam eu rir, que riem comigo e que me lembram de rir quando eu nao estou rindo. E um puta prazer trabalhar onde todos, de todas as areas, sem excessoes, sao legais, gentis, divertidos e comprometidos.Grato a minha casa. Aos copos de requeijao conquistados. A Brahma que tem preco justo quando a Budwieser nao. Grato pela Gorete, a lava-e-seca que deixa minha vida mais leve. A dona Ivana que vem aqui dar um capricho terca-sim, terca-nao. E incrivel como eu vivo bem, otimo e feliz, obrigado!, quando nao tem ninguem dando ataque de pelanca perto de mim. E e otimo ter esse plano da GVT para eu ouvir os ataques de pelanca da minha mae de gratis quando da vontade rsrs.Grato por Joinville. Gosto daqui. Me sinto em casa desde que cheguei. Acho que a cultura, as pessoas, a energia da cidade tem a minha batida (e vice versa). E perto da serra, e tem a paisagem que acho que legal. Tem CHINEQUE (dlc), tem CUCA e o PASTEL do Rio da Prata e um negocio foda por demais.Aos
meus amigos da vida, por tudo. A parte da minha familia que esta comigo, que eu posso contar, e que torcem por mim. E grato tambem pela parte da familia que nao infloi, nem contriboi, estar ficar longe. Mas um salve especial aos amigos que bebem depois do trampo, que vem aqui comer lasanha, que me levam para passear em Joinville, que riem comigo das mesmas piadas. Um carinho muito especial por eles. Voces sao demais!Grato pela minha irma, que em novembro vai fazer um ano que nao veio me ver, mas ok. Grato pela minha mae e pelo meu pai por nao serem mais meus filhos. Grato pelo Joenio, o cara mais incrivel que eu conheci nessa vida (mesmo torcendo para o Avai). Grato pela Maria, que faz coco, urso, nyah, au-au e outros. Ao Dexter, que eu sinto saudade de dormir junto, e ao Theodore que e muito chato e fofinho.Grato por ser grato. Grato pela gratidao. Grato :)
Eu assumi que 2008 tinha sido o melhor ano da minha vida. Entao, 2013 ganhou essa marca. O que os difere? Em 2008 eu tive amigos. Em 2013 eu tive as conquistas da minha carreira solo.Sempre que eu lembro destes amigos, eu lembro do dia que pedi para sair da banda. Nunca fomos uma banda, mas nossas vidas eram dramaticas como so adolescentes em seus 16 anos conseguem ser. Nos nos comparavamos com uma banda, em que cada um tinha traco forte de personalidade. Um era o ator porno, o outro era o namorador e eu, bom, como sempre eu era o sensato.Ser o sensato foi legal ate o momento em que ser sensato era ser o chato. Eu nunca quis ser o chato, mas eu nao aproveitava a vida como eles aproveitavam. Eu continuei nerd, e eles comecaram a experimentar outras vibes, outras festas, outras formas de viver.Pedi para sair da banda, lembro que falei: "agora eu vou fazer minha carreira solo". Eu so nao quis ser um fardo para eles. E para os meus objetivos, bom, ainda penso se seria legal ter eles ao meu lado. A vida poderia ter sido menos solitaria, mas nao sei se mais alegre... Tambem nao sei se conseguiria trilhar o meu caminho.Anos depois, apesar do pouco contato, nunca perdemos isso. Apesar da distancia, boas lembrancas nos mantiveram amigos. E la chegou a hora de nos reencontrarmos. Mesmo estando mais esperto, eles continuam folgado e foi impossivel nao me sentir otario com dinheiro de novo. Sim, ser amigo deles custa caro hahaha. Mas bom, menos que antes.Um dos nossos encontros, no Chopp do Gus, foi le-gen-dary. Bebi muito, mas nao sei se aquilo foi um porre. Eu so estava solto. Livre. Depois daquela noite, eu percebi o quanto eu estava preso em mim mesmo. Nao e aqui que farei esta reflexao. Esse dia vai ser inesquecivel pela experiencia e por ver o cara chamando o pai dele para pagar a conta. Eu ajudei com uns 30 reais, mas nunca mais me ofereceria para pagar a conta. Amigos a amigos, negocios a parte.Agora, o outro encontro... Na casa da tia de um deles, uma querida. La, que tinha sido o estopim para eu partir para a minha carreira solo antes, foi onde fomos a praia. A experiencia de fumar... Nao vou dizer que eu nao gostei, eu gostei sim. Mas alem da moleza, de ter perdido o pleno controle do meu corpo para um sono que nao sei da onde veio, me senti loser. Me senti como sempre vi as pessoas que fumam, imaginando uma vida de bosta, regada a drogas, morando em um trailer. Que horror.Um deles e o unico amigo que eu me sinto a vontade para falar as coisas que eu nunca falo para ninguem. Nem mesmo para o meu melhor dos melhores amigo.Mas estava eu, la fumando, me sentindo um loser... Me perguntando: por mim ou por eles? Guardei meus dramas, mas o drama estava em mim. Tive que vir embora, me livrar desta sensacao. La, eu estava livre. Uma liberdade que
eu nao tenho em casa. Nao quero mais estar sozinho, e se eles sao os unicos amigos que eu tenho, bom, mesmo que nao fossem os unicos... Eu quero manter a amizade para sempre. Mas o que despertou meu drama?Alguma insatisfacao desconhecida? Estar com eles? Ter feito coisas contra os meus principios, como fumar? O que?I'm lonely boy!
A musica do The XX e muito foda para pensar na vida. Ela abre um buraco no tempo e no espaco para que eu entre e fique la. Aquela pista de danca da vida, em que eu fico dancando no meio do salao sozinho ate me desconectar de tudo que me prende.Alias, cada dia que passa, menos coisas me prendem. Se o Gustavo Sperb tivesse me dito que era para ir para POA no fim do mes, eu ia! Eu ja comecei a trilhar o meu caminho, mas logo vou encher esse caminho de memorandos. Sabe vida, eu pensei que meu medo de ter medo era enfrentado de frente. Ai eu descubro que eu tenho medo de tudo. TUDO.Eu quero viver sem medos. Nunca vou abandonar minha consciencia. Mas cada dias mais eu quero ter o meu jeito de ser e fazer. Quero ter o orgulho de ter uma vida minha, que dependa so de mim, em que eu possa chegar em casa depois do trabalho e abrir um cerveja para relaxar. Nao que eu nao possa fazer isso em casa, mas eu quero fazer no que e meu.Agora, como eu posso ser mais sedutor? E possivel? Eu queria ser um pegador. Serio, agora eu queria ser. Mas queria pegar so as mulheres que eu acho legais. Tipo uma Vitoria da vida, linda, inteligente e interessante. Mas como?Eu tenho que conseguir experimentar as coisas. Felicidade continua em alta. Concentre-se. Sente-se em frente a cachoeira da verdade e espero seu outro eu chegar. Continue mantenha a paz interior perceba que o outro eu e voce mesmo. Perceba seus medos, suas angustias e insegurancas. Lembre-se da musica de fundo, aquele soundtrack que inspira a calmaria depois das tormentas. Estenda a mao para seu outro eu. Ele e voce. Voces sao um so. Grite. Ensine-o a gritar com voce. Gritem juntos. Superem as diferencas. Liberte-se do medo.Materialize as situacoes ruins que te fazem congelar. Coloque todas estas situacoes e pessoas num estadio de futebol. Entre em campo. Estao te odiando? Transforme toda a energia ruim em torcida. Ninguem quer o seu mal. Querem o mal de alguns eu que estao dentro voce que eles viram em alguma situacao. Se voce nao conseguir perdoa-los, ok, mas lembre-se que voce tambem nao os odeia. Voce odeia algum outro dentro deste alguem. Canalize a torcida em boas energias. Supere a inseguranca.Voce esta num labirinto. Prezo em situacoes, momentos e pessoas. Porque? Encontre o amor dentro de voce. Ele seu cosmo, grite com seu eu interior e olhe para quem te prendeu neste labirinto. Mande seu meteoro de pegasos de luz. Cubra a pessoa com a sua luz. Lembre que voce nao odeia ela, mas odeia o que ela te trouxe de ruim. Sinta a sua energia e a dela na mesma batida. Agora, o que voce sente? Mais um inverno chegando, e eu ainda estou so. Mas poxa, vida! Agora, queria ter alguem para dormir comigo. Para assistir filmes. Para uma viagem qualquer em algum lugar aleatorio. Para sair com os casais amigos (e muito chato ser o
solteiro da roda).Aqui estou eu reclamando, mas sem fazer nada para melhorar a situacao. Sem saber o que fazer para melhorar o quadro. Por que eu tenho tanta vergonha de tudo? Por que eu sou tao timido so para isso? Que meeeeeeeeeeeeeeeerda!!!!!!
Eu sinto falta do que não tenho, eu sinto falta do que nunca tive. Eu sinto falta por mim mesmo, não pelas irritantes cobranças diárias. Mas sim, eu admito, eu quero uma namorada. Depois deste toco que levei da Ana, que não foi primeiro da vida e nem o primeiro que ela me deu, eu fiquei com ainda mais vontade de ter uma namorada.Dia desses eu estava lendo sobre relacionamentos de filme que são piores que os de verdade. Nessas alturas da solidão, pouco importa e se vai ser melhor ou pior que eu um relacionamento cinematográfico. Contato que seja meu.Acordo todos os dias com uma vontade louca de fazer carinho em alguém. Quando vou dormir, queria dividir a cama. Eu penso nos dias em que vou esperar por alguém chegar em casa, ansioso para um jantar. E se tudo que ela quiser for tomar um banho e cair na cama, de boa, podemos compartilhar o descanso com um pijama igual. E os dias que serei esperado, se eu conseguir despertar em alguém a vontade de me esperar, nossa vida, eu serei incrivelmente feliz.Eu me seguro todos os dias para não ligar para a Ana. É uma vontade louca de saber como ela está, como foi o dia dela. Não por cobrança, não. É só vontade de compartilhar o que foi bom, o que foi ruim, o que poderia ter sido melhor. Ou o que podemos fazer a noite para deixar tudo que não foi legal para trás.Não ouso aqui fazer o drama do patinho feio. Agora é a hora de eu levantar a cabeça e começar a lutar por isso. Ainda não sei bem como, mas vou continuar minha amizade com a Ana. Se ela é só minha amiga e não quer nada mais que isso, eu gosto dela assim também e vale lembrar que eu fiz friendzone. Ainda tenho esperanças. E vou fazer coisas novas, conhecer gente nova, aprender coisas novas. Eu tenho que fazer o meu filme.Algumas coisas são o que são, mas outras são opção de ir ou de ficar. Eu vou. Com medo ou sem medo. Acompanhado ou sozinho. Eu vou. apesar de sempre saber, eu nunca contei pra ninguem. na real, eu nunca contei nem pra mim mesmo. e eu lutei, e eu quis ser diferente, e eu quis ser como todo mundo, e eu quis ser aceito, e eu quis ser pelo menos menos carente.sempre soube, sempre. e a cada dia, fica mais dificil esconder. a pressao comeca a ficar maior: expectativa dos meus pais em relacao a uma namorada, que talvez nunca chegue...num mundo perfeito, meus pais seriam orgulhosos de mim. eu fiz o melhor com o que recebi, e fiz tudo para que eles se orgulhassem de mim. mas nao e assim. num mundo perfeito, eu poderia pelo menos chamar eles para conversar, sem que o ato de pedir para conversar serio ja nao fosse visto com desdenho, e contar a eles, e por enquanto, somente a eles..."pai, mae, haaa... e... eu sou gay". e aqui, eu nao quero escrever o que eu
acho que aconteceria. eu quero escrever, pelo menos aqui onde eu posso sonhar livre, o que eu queria que acontecesse: que eles me abracassem bem forte, e que me dissessem que esta tudo bem.alem deles, tem mais algumas que eu queria contar. a theyse, que faria alguma piada e acredito eu que me acolheria, com apoio e a mao amiga de sempre (e ia dizer "eu ja sabia"). o thiago que acho que ficaria meio chocado, talvez curioso, mas logo aceitaria. minha irma, que me zoaria muito, mas me aceitaria. e por ultimo, meu melhor amigo, meu irmao de alma.apesar de nao ser como o meu pai, eu acho que esse cara ia ficar meio decepcionado comigo. mas, de novo, aqui nao vou falar da parte ruim. vou falar que eu tambem queria aquele abraco firme, aquela parceria de sempre, e alguem para conversar sobre tudo: agora verdadeiramente sobre tudo.por mim, eu guardaria isso para sempre. mas chegou a hora que eu nao quero mais me satisfazer. eu quero ter e ser de alguem, de um cara legal, macho como eu, e que seja uma companhia para mim, para sair, para jogar, para olhar um filme, e para tudo que os caras fazem com suas namoradas e mocas com seus namorados. e mesmo que nao seja em publico, que eu possa pelo menos dizer sem mais explicacoes: hoje eu vou dormir fora.
O que eu vou falar aqui, nada tem a ver com Star Mile. Foi so um nome aleatorio, o nome da musica que eu to ouvindo. Na verdade, bem na verdade, nada que venha falar aqui tem a ver com alguma cosia. Que foda essa vida. hahaha.Hoje eu to me sentindo bem alegre, tenho refletido muito sobre o a equacao, a formula, da felicidade. FELICIDADE = O QUE EU TENHO - O QUE EU ESPERAVA TER. Queria aprender a reservar a parte do meu cerebro que tenta adivinhar o futuro, o que vai acontecer, o que as pessoas vao me falar e ate mesmo qual a expectativa do mundo (o meu mundo nao e abstrato, o meu mundo sao as pessoas que eu vejo durante o dia) a meu respeito, mas eu nao consigo.Vivo com a sensacao de que estou esperando por alguma coisa, que eu nao sei o que e. Quando eu tento me aproximar desta expectativa inesperada, caralho meu, tudo desanda. Tive uma das piores temporadas de fim de ano totalmente louco do cu de ansiosidade, achando que a vida ia se resolver de uma hora para outra com um aumento salarial. Depois, colocando a mao na consciencia, era do salario que eu precisava?Fiquei bem feliz com o aumento. Mas agora, vou dizer que o que me faz feliz e ir para o trabalho e entregar os melhores resultados que eu puder. Semana passada eu terminei igual um zumbi, mas mesmo devendo um monte de demandas, estava satisfeito com a minha produtividade. Eu posso dar o meu melhor, mas nao posso fazer milagre. E fico mais tranquilo sabendo que o pessoal la sabe disso. E hoje foi um dia incrivel de trabalho.Mas voltando... Voltando para que mesmo. Ah, foda-se. Nao sabendo o que eu espero da vida, tudo que eu tenho parece ser insuficiente. Neste caso, nao ter expectativas e o mesmo que ter expectativas de que todos os dias eu vou ganhar mais do que o que eu ja tenho. Porra. Parando para pensar, e insano! Para eu ganhar todo dia, alguem tem que perder todo dia. E ganhar o que?Pensando nos proximos passos, agora e hora de terminar a pos, continuar dando o meu melhor para merecer ser um analista na rebis e se tudo der certo, quero muito ser professor. A possibilidade de dar aulas no CESUSC me deixou felizao. Caracas, que incrivel eu professor haha. Meio inacreditavel, mas eu gosto tanto de trabalhar com desenvolvimento que parece bem acreditavel. Uma coisa que parece real para mim. Talvez a mais real e palpavel dos ultimos tempos.Queria eu voltar no tempo para ser conselheiro do Filipe do passado. Queria mostrar para ele coisas que so quem e do mundo de Filipe entenderiam. Nesse mundo paralelo ao mundo real, em que eu vago enquanto estou sozinho com a minha imaginacao, no silencio da noite que conversa comigo depois de um dia de trabalho, minha mente vai e volta aos lugares que ja passei. Quem sabe um dia ela encontre o que eu estou esperando. Esperando... Esperando... Hoje eu recebi
um desafio enorme. Um maior do que o que eu ja tenho. Mais que estruturar a area, eu vou ser cobrado por gerenciar um colega. Nao e uma gerencia "chefia", e ate acho que estou fazendo mais do que realmente e. Mas tem um cara tao bom comigo, tao incrivelmente foda, que eu ja me sinto responsavel por ele. E a minha boa intensao, pela primeira vez, e mais que a de me dar bem: se esse cara esta sob minha responsabilidade, eu quero que ele se de melhor do que eu. E mais ainda: ele e tao meu amigo que eu ja nao sei definir se e profissao (fazer resultados gerindo pessoas) ou zelo (querer o bem dele, sabendo que esse bem depende muito de mim).Eu ja tinha comentado com ele, antes de receber esse desafio, que se um dia eu fosse gestor: eu queria ser o gestor que a Mari foi para mim. Entao, pedi um arrego para incrivel Mariana Moreira! Aqui e montagem do que ela me falou, mas preservando o maximo possivel. Ate as palavras. E vou colocar aqui por que este e o meu mural da cor das coisas findas, que muito mais lindas, estas ficaram..."Nao tenho algo como base. E e perigoso ate se apegar a modelos. Acredito que a palavra chave e sensibilidade para interpretar e reagir a cada situacao. Mas, com a experiencia, aprendi que as pessoas precisam de tres coisas: ser orientadas com CLAREZA, cobradas com CONSISTENCIA, e reconhecidas com LOUVOR! Voce tem que ser claro no que voce espera da pessoa, ter consistencia no discurso para cobra-las e dar feedback, e SEMPRE reconhecer quando for merecido. Temos a mania de generalizar comportamentos e situacoes, e e ai que erramos. E neste ponto que eu falo de sensibilidade. Cada um tem seu contexto e sua individualidade. Voce precisa ganhar a confianca primeiro. E so se ganha a confianca se ele entender que voce tem interesse legitimo no desenvolvimento dele. Se voce ouvir o que ele quer e depois mostrar como vai ajuda-lo a chegar la.Mas que tudo comeca com voces trabalhando bem juntos. O bom desempenho da equipe vai ser bom pra ele tambem. Entende?Voce vai ter que direcionar ele. Tem que ficar claro o papel de cada um. E quais os objetivos de superacao dele. Assim ele nao gasta esforco com algo que voce nao quer.Nao adianta. O desenvolvimento e direcionamento so vem a partir da confianca, mas acredito que tu nao vai ter dificuldade com isso. Eu nunca precisei dizer como o Jack precisava fazer os planos comerciais. Se voce tem um cara bom, isso ja te facilita muito.O teu papel e fazer com que tua equipe tenha resultados. Voce vai aprendendo. Eu sempre tenho a sensacao que poderia ter feito melhor. E isso faz parte. Voce vai achar que errou muita vezes. Mas voce sabe lidar com pessoas e o saldo vai ser positivo."
de retornar aos atendimentos!Hora de retornar aos projetos. Aos estudos e pesquisas!E neste clima que recomeco minhas atividades de 2016.Depois de um 2015 cheio de mudancas e novos desafios, entro neste novo ano com vontade de crescer mais. Vontade de saber e estudar mais!A cada dia tenho mais orgulho e prazer com minha profissao e mais consciencia que e preciso estudar sempre. Espero conseguir atualizar este blog com maior frequencia; sempre colocando novidades das minhas atividades e estudos!Que 2016 seja uma ano de muito desenvolvimento para todos nos!!
recem formada, conseguiria trabalhar com criancas e adultos com espectro do autismo. Afinal, essa e uma area bastante restrita. Uma area, na epoca, bastante desconhecida. Cheia de neuropediatras e psicologos... e poucos professores, muito menos de artes!Bem, comecei minha vida profissional feliz da vida!Achei que deveria estudar mais, fui por outros caminhos (maravilhosos tb!) e fiz o mestrado em educacao/sociologia da infancia. Achei que precisava de mais, fui atras de todos os conhecimentos que a psicopedagogia podia me dar.Agora, apos muitas voltas... muitos caminhos...um intervalo para realizar o sonho da maternidade...para minha surpresa, volto ao mundo das artes!Volto as oficinas de artes com criancas e jovens autistas, podendo juntar todo o conhecimento adquirido da sociologia da infancia, da psicopedagogia e a experiencia de nove anos de trabalho com autismo!! Realmente parece um sonho!!Por isso hoje resolvi compartilhar um pouquinho do trabalho que venho desenvolvendo.Levando em conta todas as caracteristicas especificas do transtorno do espectro do autismo, o perfil de cada jovem e a sua individualidade; tenho elaborado as oficinas para pequenos grupos. Aqui esta uma pequena amostra.