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mostrar com mais clareza que os teloes da Beyonce, se perdermos a nossa serenidade tentando explicar algumas coisas, resultara so na perda da nossa serenidade. Uma mudanca brusca de atitude (tanto positiva, quanto negativamente) surpreende muita gente com as calcas na mao, experiencia propria, essa fui pego com as calcas na mao em relacao a atitude de alguem que me surpreendeu positivamente. Ficar calado e indiferente diante de algumas atitudes chega da convulsoes no senso de justica de qualquer um, mas se o objetivo e agir de forma diferente, vamos agir de forma diferente, mesmo que a forma diferente seja ser indiferente. Debater, brigar, discutir, na hora errada e tao eficaz quando socar uma parede de chapisco. Deixa a enxurrada passar, deixa a lama descer, e o tempo das mentes esfriarem e para que as coisas sejam vistas de forma diferente. Se o que esta consumindo uma parte da questao consumir a outra parte de alguma maneira, mesmo que seja por curiosidade algum dia havera uma manifestacao em relacao a isso, Mas tambem nao digo pra ficar sentado assistindo ao caos, quando perceber que o perigo eminente de catastrofe e deslizamentos passou, e sempre bom visitar aquele solo afetado pela erosao e ver o que de fato aconteceu, para que nas proximas chuvas nao hajam mais perdas! E as pessoas pelas quais nutrimos mais afeto, mais tem o poder de nos afetar com coisas minimas como um grao de areia.
Sabe quando a gente senta no sofa e liga a televisao com a esperanca de estar passando o melhor programa do mundo, algo nunca visto, algo que vai acelerar o coracao, emocionar, arrepiar, algo que nao tem comercial e voce resiste a vontade de fazer xixi so pra nao perder um minuto se quer daquilo ali, entao so que muda canal, muda canal, muda canal e passa por todos e continua, mudando canal pra acreditar que paga pra ter muitos canais que nao tem nada pra assistir, so gente cozinhando, gente falando de moda, gente viajando, um "ops esse filme eu ja vi", e por mais interessante que isso possa parecer nao e o que queremos, queremos algo que nos obrigue a fazer xixi nas calcas. Foi ai que eu decidi abandonar a tv e resolvi ler um livro, metaforicamente. Ler um livro e algo que se faz sozinho, e por mais que se esteja cercado de pessoas, a nao ser que voce tenha seis anos de idade e nao saiba ler, mas isso ai ja e outro causo, e algo pra se fazer sozinho ok?! Ler um livro no sentido "vida sentimental" significa parar de procurar nos canais a cabo um entretenimento que nao vamos achar, um entretenimento que nao ta ali, onde todo mundo tem acesso, e ficar sozinho e encontrar diversao nisso, ser feliz distante do mundo, a Gloria Perez diria "viajar no proprio balao". Mas, nao da pra ficar viajando de balao a vida toda (ou ate da) ao mesmo tempo depois de ficar algum tempo sozinho criam-se linhas tenues do que estamos dispostos ou nao, se nao colocarmos o peso da carencia, que e uma droga e responsavel pela maioria desses relacionamentos relampagos que se ve por ai, ficamos cada vez mais exigentes, como velhinhas comprando frios no mercado, o presunto tem que ser fino, a mussarela ta horrivel, o queijo branco ta salgado, esse aqui ta sem sal, essa mortadela e so gordura, entao, mais ou menos assim: nada ta bom. E comecam aquelas perguntas chatas:- mas voce e tao legal, bonito(a), simpatico(a), comunicativo(a) (e o melhor) ta sozinho(a) por que? Qual resposta? Nao tem resposta, nesse estagio estao sempre tentando levantar o nosso moral, depois vem a fase do "encalhado(a)", comeca a vir aquele sentimento de pena das pessoas, porque elas acham que ficar em casa sabado a noite estando solteiro e sinonimo de comer um monte de besteira, chorando e cantando "all by myself", nao que isso nao seja verdade em um dos 52 sabados a noite dentro de um ano! Mas pera la. Comeca a fase do "vamos arrumar um par pra voce" ou "voce tem que namorar", obrigado, mas nao! No meu caso, levando em consideracao que quase todas as minhas amizades mais proximas estao todas em um relacionamento serio, ou quase isso e que muitas vezes e fico meio que sobrando, se o programa for um programa de casais, nao e tao ruim estar solteiro nao, e as vezes entro em contato com algumas pessoas que me fazem agradecer a deus
o meu atual status. Em algum momento isso vai mudar, mas enquanto nao muda vamos na onda do enjoy the moment, sem pressa, sem ansiedade, sem desespero como diz no pagode old school que todo mundo conhece, deixa acontecer na-tu-ral-men-te! Beijos, FELIZ 2014!
Querida Kitty, aqui nao e a Anne, ela infelizmente morreu. Acredito muito na forca do exemplo, e depois de quase um ano escrevendo quase exclusivamente cartas para Julieta me cansei, resolvi desejar simplesmente um "seja feliz" numa breve e objetiva mensagem. E assim , amor e como sexo, se nao vem dos outros resolva o assunto voce com voce mesmo, assim como existe masturbacao existe amor proprio. Ponto. Resolvi seguir mais os exemplos que me inspiram, acho tao belo gente calada, gente que fala o suficiente, mesmo nao existindo uma convencao social pra definir isso, quando falamos pouco parece que tem mais impacto quando a gente fala, sei que o ministerio da saude mental nao recomenda que lutemos contra nossas caracteristicas, mas nao sei ate que ponto eu ainda consigo falar mais, as vezes e preciso parar pra agradecer e reclamar menos, nao e papo de Madre Tereza Dalai Lama de Assis nao. E olhar pro lado mesmo. Parar pra se ouvir, e incrivelmente nao sentir vontade de falar nada, quem tem algum contato sabe o quanto eu gosto de falar, e falar, e falar muitissimo a respeito de tudo e as vezes ate de todos, confesso que nao sou muito bom em ficar calado em relacao ao que me incomoda, mas tenho me indagado muito a respeito do porque de me incomodar. Por que gente falando alto no telefone me incomoda, porque o jeito de A, B, C ... todo um alfabeto depois ... X, Y, Z tem me incomodado tanto. E nesse alfabeto de coisas que me incomodam existe uma prateleira enorme na letra "M" que reservei unica e exclusivamente pra mim, as coisas que eu falo ou deixo de falar, que faco e que deixo de fazer e que realmente as vezes me forcam a dar um tabefe na minha propria cara (metaforicamente, claro) e gritar CHEGA! Ja falei uma vez da minha sindrome de Ze Pequeno (aquele arrependimento que bate momentos depois de fazer ou falar algo, e nos perguntamos, "porra, porque eu nao matei aquele filho da puta") e normal acontecer as vezes, uma vez por semana, mas toda hora ta complicado lidar. Alguns dias mais recluso, mais voltado pra dentro do que pro que acontece no mundo ao meu redor, percebi que ta tudo ficando muito estranho, e como falar uma palavra cem vezes seguidas sabe?! Ela perde um pouco o sentido. Ando meio perdido no meio de musicas, cigarros, assuntos, pessoas, as vezes alguns sentimentos, metros, horarios, parece que eu to procurando a tarraxa do meu brinco no meio de uma tourada vestido de vermelho. seu Markus. Your - Y = Our.Y: Sao todas as incertezas, elevadas a nona potencia dos "principios", vezes o medo, mais todas as meias palavras, vaidade, silencio, receios, menos os anseios e coragem. O resultado dessa equacao e so o inicio de um teorema que pelo que parece nao ha um interesse mutuo na resposta. Nessa materia ja somos repetentes. Isso vem de mim, porque a resposta que encontro e que ainda nao estou pronto, lidando com um "ainda nao
esta na hora", exercito uma paciencia que ja se encontra mais em forma que eu. Nao espero encontrar flores no fim do tunel, no fim desse tunel e quero encontrar uma maneira, uma formula onde que esse "Y" seja igual a Zero, que ele nao exista que esse "YOUR" possa se tornar um "OUR" ou que se juntar o seu "YOUR" com o meu "MY" e transformar tudo isso quem sabe num singelo "US". O menos as vezes e mais, nesse caso duas letras sao mais que quatro."US", "nos" Que tanto pode ser um pronome pessoal que se refere a mais de um, ou ao plural de "No" que segundo o dicionario e "uma tecnica de lacos dados em cordas a fim de prende-las a um determinado ponto ou uni-las umas as outras". Nos. Parece bom, mas de algum jeito ainda nao esta na hora de um no sinto que o nosso laco se enfraqueceu, e em algum lugar a mesma forca que faco para mante-lo faco para desata-lo, vai entender. E essas incognitas continuam vazias, a espera de uma resposta. Vem entender?
eu vou lembrar dissoquando estiver sobrio? Sinto o gosto do seu perfume.Nosso suor esta evaporando aqui?Sera que vai sobrar alguma de nos pra amanha?Voce ri. Me encara pelo espelho.Morde meu pescoco.Eu queria te olhar nos olhos agora,mas certas sensacoes exigem que os nossos olhos se fechem.Nao precisa acabar logo com isso, rsSem ansiedade, Eu sei o que voce quer, tenha paciencia.Assim vai arrancar pedaco Um pouco mais devagar.um pouco mais rapidoEsquece, nesse ritmo ta perfeito.Quantas maos voce tem?Afinal o que somos?Piromaniacos, canibais, barulhentos, expressivos, poetas, medicos, loucosDeixa baterem na portanao pedimos pizza alem de ser falta de educacao falar de boca cheia.tem um recado na porta "Gente sendo feliz aqui. Nao incomode"
Se nao era pra ser: por que a sua cara esta em todos os lugares? por que nao paro de pensar em voce quase que o tempo inteiro? por que de todas as pessoas do mundo eu fui sismar logo contigo? por que esse desperdicio de tempo? por que todas as musicas de amor me lembram voce? por que e a primeira pessoa que eu penso quando acordo? por que o seu beijo e o melhor? por que de todos os sorrisos do mundo que quero o seu? por que quase fomos um dia? por que escrevo tando sobre voce? por que eu troco todos os meus planos por um minuto com voce? por que eu ainda tenho esperanca? por que o seu silencio me da vontade de gritar? por que o que eu mais odeio em voce e a distancia. por que so tento achar em outras bocas o seu sabor? por que eu me sinto ao meio? por que a ideia de ser me faz tao bem? por que acho que o culpado sou eu? por que parece que eu vivo dessas lembrancas? por que a minha vida parece nao ter cor sem a sua cor? por que ainda doi tanto? por que tanto suspiro? por que voce me puxou e me beijou aquele dia? por que tenho vinte e tres perguntas sem sentido pra voce?Ai dentro tem um coracao? Ai dentro tem um coracao?Sera a minha que vaidade? Tem dias que tenho procurado um ziper na minha nuca, pra arrancar essa pele, sair dela um pouco, as artes cenicas sempre foram uma grande valvula de escape, pois sempre tive uma visao muito pouco otimista, e poder ser um personagem mesmo que por alguns minutos e como colocar todo o peso que vai se juntando ao longo da vida de lado e por alguns instantes e viver outra vida. E nesse momento tem sido o que eu quero fazer, fugir um pouco da minha vida e dos meus problemas, procuro nem mesmo expressa-los em voz alta, tenho deixado eles onde eles nao podem ficar, dentro da minha cabeca, mas como infelizmente nao posso resolve-los so dentro da minha cabeca, de alguma forma tenho que colocar pra fora, e ainda consigo escrever, apesar que as minhas ultimas postagens ficarao guardadas nos rascunhos do meu blog e da minha vida pra sempre, pois sao o meu lado mais podre, nao tenho coragem nem de ler nesse momento, mas e o que nao paro de fazer, e como estar sentado em frente a um espelho conversando comigo mesmo, mas um "comigo mesmo" que eu nao conhecia, um "comigo mesmo" arrogante, que nao quer ninguem perto de mim, um "comigo mesmo" que eu nao quero dentro das pessoas. E, a essencia da gente realmente nunca muda, o que muda e a maneira que aplicamos ela em nossa vida, a minha tenho procurado manter dentro de um ovo, guardado dentro da geladeira, aquele ovo que sempre tem dentro de uma geladeira, pois geralmente compramos ovos em numeros pares, e mesmo fazendo de dois em dois
parece que no fim sempre fica um ali, que em algum momento ele resolveu ficar ali. Venho buscando entrar em contato com tudo que tenho de pior pra conhecer mais do que sou capaz, aplico uma enorme pressao sobre mim em busca de "Algo" que nao sei se vou conseguir alcancar, por isso tenho entrado em contato com o meu pior lado, o meu lado mais sozinho, o meu lado que precisa ouvir o que eu muitas vezes disse pras pessoas. Estar cercado de gente nao me faz me sentir acompanhado, e como se nao conseguisse sentir o calor (metaforicamente falando), mesmo que cheias as palavras parecem vazias, parecem passar por mim como seu eu fosse um fantasma, incapaz de me deliciar em seu conforto. To com essas dificuldades agora, desde que entrei na minha pseudo casca tenho buscado alguma graca, mas so tenho encontrado a tal em pequenas coisas e gestos, nao ando por ai de cara fechada, mentira ando sim, mas toda vez que sorrio no fundo busco o motivo pelo qual estou sorrindo, e percebo que e tudo muito superficial e instantaneo. Nada tem arrancado de mim entusiasmo, so de pensar nos proximos passos ja me bate um imenso cansaco mental, fisico, espiritual, psicologico, estrutural, Guerra da Siria, criancas morrendo, pais de criancas morrendo. Catastrofizacao. E mais uma vez procuro o ziper que deveria estar na minha nuca pra eu sair dessa pele, pra eu fugir dessa vida, pra eu conseguir olhar as coisas de fora, e quando voltar poder tomar algumas medidas que sejam mais eficazes que as atuais. Sair. Tem me parecido um verbo agradavel, um verbo encantador. Sempre que tento me lembrar de mim no passado, parece que to vendo o filme da vida de outra pessoa, nao sei se isso e uma coisa normal ou mais uma das minhas paranoias. Vou continuar em contato comigo mesmo, me despedindo sempre de quem eu sou e dando boas vindas sempre pra quem quer que eu venha a me tornar, tentando nao esquecer de quem eu fui, pois isso e uma das poucas coisas que tem me impulsionado a essa mudanca, que vem e nunca termina.
Sabe quando nao conseguimos nos ver em ver uma situacao, que ja foi muito comum. As vezes sinto que ta faltando algo, mas ai percebo que esqueci de pedir maionese pra comer com as onion rings, vou la, peco e problema resolvido. As vezes parece que tem algo de errado, e quando olho o maco de cigarro e so tem quatro, compro outro e problema resolvido. As vezes eu paro sozinho e me vejo cercado de casais, e parece que talvez tenha algo de estranho, sim tem algo de estranho, a cerveja esquentou, cerveja quente e pessimo, pego outra e... Problema resolvido. Tudo na vida poderia ser facil como pegar uma cerveja, um sache de maionese ou comprar um maco de cigarro, mas infelizmente nao e. E complicado viver, e complicado lidar. Nao me sinto a vontade, nao sinto vontade, falta apetite, paciencia, acucar, tempero, tudo que ha de bom e uma dose acidental de elemento "X", mas se eu tivesse isso tudo eu teria tres filhas com super poderes, nao ia ter tempo pra nada e Townsville ta sempre precisando ser salva.Tenho brincado muito com o assunto, principalmente com a parte da carencia, afinal e absolutamente normal ficar carente, penso em tomar alguma providencia a respeito: uma tequila. E se parar pra pensar relacoes e tequila tem tudo a ver, no inicio queima, vem o sal, o azedo e a acidez do limao, no meio vem uma ondinha boa e... passa. Se exagerar pode causar uma ressaca no dia seguinte, o que e pessimo. No caso da tequila um engov resolve (no das relacoes nao). Nao estou me fazendo de alcoolatra, sem coracao, que vai terminar sozinho criando meia duzia de gatos (talvez uns sete), mas hoje... hoje, assim... atualmente, nao e so de embalagens bonitas que sao feitas as pessoas, aprendi isso, a embalagem geralmente e a primeira coisa que a gente joga fora num produto, ou seja a beleza, assim como a falta de, a "embalagem" torna-se dispensavel em algum momento, e acostuma. A qualidade, ou a falta de, pode sim mudar tudo a respeito daquele bando de informacoes que vem por fora... Ninguem sai por ai olha eu compro essa achocolatado por causa da embalagem, porque o achocolatado mesmo tem gosto de podre, faz algum sentido isso? Pra mim nao. Meu sensor "Isso e uma cilada Bino" ta ultra desenvolvido. Comparar pessoas com produtos e meio escroto, mas parafraseando uma amiga "a vida e muito tosca comigo", e e a melhor maneira de desenhar uma ideia, afinal um produto e uma ideia, uma pessoa e tem ideais, ideias, essas coisas, dificeis de pensar e mais ainda de expressar. E ultimamente vejo as pessoas se enxergando como produtos sim, sejamos francos. Num contexto geral depois de quase uma translacao posso dizer carregado no gerundismo, que esta sendo bem divertido. Adaptar, adaptando. Adaptei. Tudo tem seus pros e seus contras, aproveitemos os pros, o contra quem faz somos nos, pois como diz Elisa Lucinda, ao dizer que nossa rotina esta uma merda, estamos nos auto intitulando uns merdas, pois quem
conduz a nossa vida somos nos, entao quem pode mudar a rotina de merda pra maravilhosa?. Por que resolvi escrever sobre o assunto? Porque cheguei em casa e parei pra pensar, e resolvi escrever, e entao sabe quando nao conseguimos nos ver em ver uma situacao...
Acabei de desligar o telefone, e quem era, um ser que super vale a pena e gosta de mim. Onde esta o problema nisso tudo? O problema esta em que um minuto antes de receber essa ligacao eu estava trocando mensagens com outra pessoa que de fato eu gostaria estar, e recebi um tratamento tao "frio e seco" que fiquei em duvida se eu tava no meio do deserto do Saara ou no pico do Everest. Logo me vem na cabeca, porque nao dar valor a alguem que gosta de mim ao inves de ficar sofrendo por alguem que nao se importa com o que eu sinto? E assim que as coisas sao, e por isso que me pre dispus a ficar algum tempo afastado de sentimentos (como acho que estou ha cinco meses), ate ter forca pra superar e lidar com essas coisas de maneira mais madura, porque assim nao ta legal. Sofrer por alguem, e ao mesmo tempo fazer com alguem a mesma coisa que estao fazendo comigo acho isso muito injusto, eu nao vou estar com ninguem por justica, e tambem tenho que parar de me colocar como vitima das circunstancias, simplesmente por nao ser correspondido, porque metade do que eu amo em quem nao me corresponde foi eu que criei, acontece, e o que podemos fazer e superar (nao que seja facil como tirar uma mancha de vinho), coisa que eu tenho tentado faz tempo. Algum jeito tem que ter, se nao vai por amor vai por coacao. Na realidade a minha vontade e jogar toda merda no ventilador, sabe, ligar pros dois lados aos berros, e dizer: voce e uma pessoa idiota, que ele ta machucando alguem que gosta de voce, e na outra dizer que: Voce e incrivel e que eu sou um merda por nao poder corresponder o que voce sente. Mas na realidade nao vou fazer nada, vou ficar com esse grito engasgado na garganta. Porque no final das contas nao vai adiantar dizer nada dizer isso pra ninguem. A unica pessoa que eu posso mudar e a mim mesmo, nao posso nem transferir sentimentos por Bluetooth, seria otimo a medicina avancar a esse ponto, transplante de sentimento. Se isso pudesse ser real eu iria optar por transferir meus sentimentos pra uma barata, so assim eu mesmo pisava nela e estava tudo resolvido e fim. Nao sei o porque, mas acho que a sua existencia me irrita.Nao sei o porque, mas acendo um cigarro toda vez que vejo voce sorrindo e lembro.Nao sei o porque, mas odeio sentir isso.Nao sei o porque, mas ainda me preocupo com voce.Nao sei o porque, mas ainda coloco suas traicoes na estante, bem ao lado da TV.Nao sei o porque, toda vez que penso em algo novo, me sinto te traindo.Nao sei o porque, nao consigo acreditar mais em nos.Nao sei.Nao quero respostas prontas vindas de fora, quero descobertas vindas de dentro, conclusoes. Nao consigo acreditar no passado e nem por fe no futuro, em relacao a essas coisas, idealizo, idealizo, idealizo, tudo muito diferente de voce pra
que nada me remeta ao vazio que to aprendendo a conviver. As vezes nao quero mais nada, as vezes morro, outras ressuscito, mas nao tem um prazo estipulado, ou uma formula, ou se quer uma comemoracao milenar e anual pra isso, apesar de acreditar tambem ser filho de deus, ninguem come chocolate, o preco do bacalhau nao sobe, nao vende colomba pascal, nada, e so eu e minhas insegurancas e minhas conviccoes, tentando me fazer acreditar que o dia vai ser melhor, e que tenho que viver um de cada vez. A ansiedade e o mal de quem sofre pelo futuro, a depressao e o mal de quem sofre pelo passado e a angustia deve ser o mal de quem sofre o agora. As vezes eu to legal, as vezes eu nao to, outras vezes vivo em dez segundos os cinco estagios da dor da perda, as vezes eu me pergunto quem e voce, e nesse ponto que me lembro quem sou eu, e o que nao quero mais, nao quero uma personal pascoa, nao quero um carnaval, nao quero essa carga, esse peso, essa duvida, se e pra andar na corda bamba fazendo malabarismo, que seja no circo, nao na vida. Cansei do nosso campo minado, cansei das verdadeiras surpresas [click strike a pose]. Daqui por diante nao quero um rumo so meu, quero ser protagonista, quero pilotar esse balao, nadar contra a correnteza. Se vivi um monte de coisas dificeis achando que fosse facil, posso viver um monte de coisas dificeis consciente disso. Nao sera voce, e ao contrario do que voce disse, nao sera ninguem, sera eu e eu mesmo, e ta bom assim.