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tempo em que os buscava desesperadamente e era como um teste, uma experiencia: quando e que algum desses olhares perdidos encontraria o meu?Aquele era o meu lugar. Aquele me parecia o esconderijo mais obvio, e ainda assim ninguem me encontrava. Eu vi o que as pessoas faziam, testemunhei posturas, acoes, atitudes, erros (eu buscava muito pelos "erros"), e me punha no lugar de cada personagem observado. Vibrava ao constatar que eu faria melhor. Invejava os que eu sabia que eram melhores e mais admiraveis do que eu, e admirava. Eu, por minha vez, quanto a mim, bem, eu, eu nunca fazia nada.Como saber das minhas fraquezas, potenciais e capacidades atraves tao somente dos meus proprios olhos? Como saber que eu poderia ocupar aquele outro lugar sem que tivesse saido de onde estava? Sem ainda ter me livrado da barra da saia de mamae?E no entanto nao admito que alguem, do contrario, ocupe esse lugar na minha vida. E nao cabe a mim discorrer sobre o que era para a minha mae ter esse lugar ocupado por mim.Apos uma adolescencia, um amontoado de anos de revoltas e reviravoltas e revivals e remixes, claramente a repeticao insiste e, para que permanecesse, sofreu adaptacoes. Nao e isso o que dizem ser evolucao? Continuo a ocupar traseiras de pernas e barras de saia. Pobres dos meus amigos. Nao me mostro totalmente (nao quero revelar o que ainda nao me foi revelado completamente) e nao sou inteira se nao tenho meu obvio esconderijo por perto. Meus olhos procuram, ainda atonitos e dissimuladamente desesperados, por modelos de erros e acertos para que eu nunca perca, caso queira sair a revelia. Meus olhos buscam por aquilo que eu acredito que ninguem ve. Ha quem queira batizar isso de 'misterios da noite' (no caso, eu). Que rosto ha por tras daquela barba? O que ronda pelo interior daquele cranio revestido por esse longo cobertor capilar? O que temem esses olhos perdidos e obscurecidos pelo canto mais mal-iluminado da festa? Canto esse que tambem pode ser o esconderijo mais obvio. Meus olhos querem perceber as pernas que tampam esses sujeitos. Talvez eu queira ser a barra de saia que eles precisam; eu sei acobertar um grande potencial. Eu quero reconhecer o promissor.Mas eu nunca fiz nada. E estou eu mesma acobertada por uma serie de pernas, cabelos, barbas, olhos e saias e obscuridades.Quando crianca, numa festinha de aniversario da minha prima, um coleguinha dela levantou abruptamente a saia do meu vestido no meio do salao. Instintivamente eu o empurrei com tamanha brutalidade que o garoto caiu sentado e foi deslizando e derrubando as mesas e cadeiras de plastico em seu trajeto. Strike. Sai correndo para chorar no meu cantinho, la atras das pernas da minha mae. Chorei de vergonha. Pensei no ocorrido e constatei que pouquissimas pessoas teriam visto a minha calcinha; porem, a festa toda parou para ver o estrago que eu fizera com o garoto e com a configuracao do salao. Fechei os olhos e a vergonha se multiplicou inimaginavelmente, e me pus a chorar ainda mais forte e
mais doido.Ha cerca de dois anos, numa viagem com a minha Cia., estavamos todos caminhando quando um dos meus companheiros subitamente levantou, mais uma vez, a saia do meu vestido ao atravessarmos a rua no centro da cidade.Nao fechei os olhos, nao chorei, nao empurrei ninguem, e minha reacao foi uma previsivel histeria raivosa que arrancou risos tambem histericos dos meus colegas. Engoli o odio, mas este entalou no meio da traqueia; fechei a cara (nao os olhos) e pensei, pensei muito nos estragos que eu poderia causar. Nao fiz nada.Pelo visto, nao estou protegida nem mesmo por debaixo da minha propria saia.As barbas que momentaneamente possuo me ralam o rosto e me machucam com a aspereza.Os olhos perdidos nunca me encontram ate que eu pare de procura-los com os meus.Estou do outro lado do oceano e nao tenho um esconderijo menor que esse apartamento, essa cidade e esse pais.Hoje me olho demasiadamente no espelho.Nao vejo pernas.
Na sala, naquela mesma sala instavel, deposito de amplificadores e preguicas, entraram os quatro rindo muito, maos dadas com a noite. Comecava ali no comodo quadrilatero uma dinamica naturalmente ritmica; um quatro-por-quatro - compasso obvio, mas unicamente rico e versatil - (e) Um (e) dois (e) tres (e) quatro. (e) Uma. (e) Aquela. (e) Aquele. (e) Ela. Uma esta sentada num sofa e opina, Aquela se levanta e contrargumenta o que diz Aquele, que dedilha alguma coisa no violao, e Ela, que esta ao seu lado, toma o violao dAquele e nao toca alto. A Gorda parecia bem. Tremia um pouco com o frio, mas recebera aos quatro carinhosamente e suportou os abracos e apertoes. A casa soava como uma festa bem melhor do que aquela a qual iriam mais tarde. O quarteto parecia se multiplicar com o entusiasmo que vinha simplesmente daquela uniao e da vontade de viver uma noite menos ordinaria. Aquele sentia-se acariciado pelos sorrisos e gargalhadas das tres, que, ja numa alegria ebria, se queixavam do frio envoltas por uma elegancia quase desconhecida, e ouviam as queixas dAquele como suas falsas irmas. Seus pensamentos, porem, voavam pela janela e vazavam para fora em lugares totalmente distintos. Como sempre. Nao que aquele encontro estivesse longe de ser real; e que sempre existe a possibilidade de um outro. Naquela mesma sala instavel. Ela, que sempre pareceu mais distante, estava proxima do momento presente tentando recolher seus pensamentos defenestrados para dentro da sala. Acabou puxando-os com tanta forca que eles atravessaram a sala, o corredor, e cairam na desordem do quarto do fundo. O tempo ficara monossilabico como suas proprias frases. Num repente, Ela o pressentiu tactilmente, sabia que Ele viria e que o veria e entao perdeu parte de sua naturalidade. Como sempre. Seus pensamentos correm, atonitos, do quarto ao portao. Ela se cala em protesto a chegada dEle. E, independente de qualquer crenca ou ausencia de uma, Ele sobrenaturalmente entra naquela mesma sala, Ele, a passos silenciosos, tal qual uma aparicao branca, branca e magra, oh sim, ali estava Ele. De olhos vagos, Ele chega numa aflicao quase maior que o disfarce que Ela usava para cobrir o brilho nos olhos. Naquele momento, naquela mesma sala, tres pessoas mais a Gorda assistiam ao desencontro, ao desconforto, ao descompasso de duas respiracoes. Visto do lado de fora da janela, aquilo tudo era minusculo. Como sempre. Dois pares de olhos que se misturavam a meia duzia de palavras insignificantes. Como pode o rosto dEle roubar temperaturas e gerar falsas tempestades?(e) Pisa, contratempo, preparou e... Pena que nao houve danca. Among this wide range of such intimate secretsI lie.Guess how.And long for a kiss from a nearly strange in such intimate ways:never touching for a whole daynever fought about a real thingnever met a single relativenever took care of your migraine - I just seem to feed it instead;just seem to feed the distance.(I) just seem to know you by far.Can you guess how I lie now?I lie coldly without you. (and yet that's not the answer)So long - not for long.
quepossui um risco minimo de reacoes alergicas.5. O TRATAMENTO PARA ESCLEROSE MULTIPLAPODE PREVENIR OU BARRAR A ATROFIA CEREBRAL?Felizmente, ha muitas pesquisas naarea sendo conduzidas para entender como ocorre a atrofia cerebral, as consequencias desse processo etambem como barrar a perda acelerada de massa cerebral.A perda de volume cerebral estaintimamente relacionada a incapacidade fisica e mental na esclerose multipla.Isso quer dizer que, quanto mais o cerebro e atrofiado, mais a pessoa vai terlimitacoes de movimentos e intelectuaisAndre Matta, neurologista, professor da Universidade Federal Fluminense CRMRJ 6073766. ALEM DA ATROFIA CEREBRAL, QUAIS SAOAS OUTRAS MEDIDAS QUE DEVEM SER CONSIDERADAS PARA AVALIAR A ATIVIDADE DAESCLEROSE MULTIPLA?Usualmente, os medicos examinavamtres metricas para avaliar a atividade da doenca na esclerose multipla remitente-recorrente (EMRR): surtos,8 lesoes nas imagens de ressonancia magnetica (IRM)7 e a progressao da incapacidade.8Estudos recentes reforcam aimportancia de acrescentar a atrofia cerebral comouma quarta metrica, ja que ela permite uma visao mais completa da atividade dadoenca nos pacientes, alem da resposta deles ao tratamento, o que e fundamentalpara identificar a abordagem terapeutica mais adequada.1,4,6Quando essas quatro metricas saoefetivamente impactadas pelo tratamento, e dito que os pacientes alcancaram ostatus de nenhuma evidencia de atividade da doenca (NEDA-4, em ingles noevidence of disease activity).10Referencias1. Miller DH, Barkhof F, Frank JA, Parker GJ, Thompson AJ. Measurement ofatrophy in multiple sclerosis: pathological basis, methodological aspects andclinical relevance. Brain. 2002 Aug;125(Pt 8):167695. Review.2. Hedman AM et al. Human Brain Changes Across the Life Span: a review of 56longitudinal magnetic resonance imaging studies. Human Brain Mapping 2012; 33:1987-220.3. Barkhof F et al. Imaging outcomes for neuroprotection and repair in multiplesclerosis trials. Nat Rev Neurol. 2009;5(5):256-266.4. Bermel RA & Bakshi R. The measurement and clinical relevance of brainatrophy in multiple sclerosis. Lancet Neurol. 2006;5(2):158-170.5. European Multiple Sclerosis Platform. MS Fact Sheet 2011. Disponivel em:http://www.emsp.org/projects/ms-id/160-ms-barometer-2011. Ultimo acesso em maio de 2012.6. Popescu V. et al; on behalf of the MAGNIMS Study Group. Brain atrophy andlesion load predict long term disability in multiple sclerosis. J NeurolNeurosurg Psychiatry. 2013 Mar 23.7. Sormani M.P. & Bruzzi P. MRI lesions as a surrogate for relapses inmultiple sclerosis: a meta-analysis of randomised trials. Lancet Neurol. 2013Jul;12(7):669-76.8. Lublin F.D., Baier M., Cutter G. E ect of relapses on development ofresidual decit in multiple sclerosis.9.Neurology. 2003;61(11):1528-1532.Site da National MS Society. Disponivel emhttp://www.nationalmssociety.org/Symptoms-Diagnosis/MS-Symptoms/. Ultimo acesso em marco de2015.10. Site Neurology.org. Disponivel em http://www.neurology.org/content/84/14_Supplement/P3.277. Ultimo acesso em 14 de julhode 2015.
perto... ah, perto dele, perto dela, eles que causaram tanta dor, tanta felicidade, claro, pois sentimentos opostos se atraem, assim como corpos , como sexos( ou nao?), suas maos sao de veludo, seus dedos sao mecanicos, treinados, quando ouve-se o som do pianista, ah, mas o amor, o amor talvez, nem sequer existe, nem por minha parte nem por tua( muito menos por tua), ah, palavras, pessoas, que nao me afastam pensamentos, as noites sao claras, a cama o paraiso, navegando para longe, construindo um forte de lencois, naufragando, afundando e permanecendo emerge ate algum barulho soar aos nossos ouvidos, um dedo estalar ou uma musica tocar, enquanto assim permanecemos, dentro de minutos que parecem vidas, num lugar estranho e lindo que chamamos de Paraiso. "Uma urgencia inadiavel de ser feliz, ser feliz, agora, ja, imediatamente."-Caio F. Abreu
Sem pontos finais Uma ausencia de fins, me irrita esse nao saber, as vezes crio asas e parto para bem longe, nao se deve usar as palavras para curar suas magoas, mas voce bem deve saber...E esse papel em branco que eu quero manchar, borrar, sujar com esse vazio dos fins, com essa dificuldade de por os pontos finais, de lembrar-se das regras. Ora! Precisamos de regras ao escrever? Se usamos regras ao escrever, por que nos esquecemos delas ao falar? Ja que a voz grita mais, e mais explicita. Mas veja so essas contradicoes da vida, as vezes usamos regras para escrever o que nem deve ser escrito! E quanto aos nomes, para que esses nomes? Trata-se de sentir, de entender, nao precisamos de inicio, queremos o climax!(hoje quero mesmo falar sobre esses detalhes), pois se a gramatica fosse minha... Ai, ai.Maiusculas, pontos, virgulas, interrogacoes, exclamacoes, ha quem diga que se trata de coesao: Uma das propriedades que distingue um texto de um amontoado de palavras ou frases e o relacionamento existente entre si. Pois pra mim, de vez em quando vejo apenas enfeites vazios (nao quero fazer um bonito-texto), quero um bom-texto, ausente de enfeites, simples, pois quanto mais simples, mais limpo, tem coisas que ja andam tao sujas... Mas e quanto aos fins? No fim, eu fico aqui, analisando, buscando sentidos, esquecendo horarios, so para nao colocar esses pontos finais, so para mostrar meu apego com palavras, voce bem deve saber. Consequencias tragicas, que a sociedade, os costumes e as leis proibem.Sabe, existem coisas que nos nao podemos prever e muito menos esperar.Coisas que se embrenham em nossa memoria e se fundem em nossas lembrancas.Coisas nao! Pessoas.Eu sei que o silencio e o inverno, a solidao e a noite me emprestam essa composicao ingenua e sublime, efeito da natureza, mas as vezes voce encontra pessoas que te mostram, que a solidao nem sempre e bem vinda e que o inverno e bom sim, mas em parte.Algumas vezes eu ouco uma voz que sai de dentro da minha seiva, me perguntando: Por que voce se recusa pedir ao amor tudo o que o amor a privou? Acredita estar sua vida terminada onde, para voce ela esta apenas comecando. Entregue-se aos cuidados de um amigo. E tao doce ser amado!E preciso amar, voce sabia?Bem, nao devo, nem posso.Alem de ti, cuja amizade lanca certa docura em minha vida, nenhuma conversa me agrada. Talvez voce nao deva se envolver, nem eu, pois posso ser egoista, talvez ate um pouco dramatica, se tu desanimares, muito bem! Permanecerei solitaria e fiel. Afinal, que homem pagaria esse preco por meu coracao?Nos poderemos sofrer, na verdade nao seria um erro acreditar que os sentimentos se reproduzem?Uma vez desabrochados, nao permanecem sempre no fundo do coracao?Ali se acalmam e se despertam dependendo dos acidentes da vida; mas ali permanecem. Esse ensino cruel e triste e sempre fruto de nossas primeiras dores, dores presas ao nosso egoismo, dores que nos levam a matar o sentimento que nos leva a felicidade, mas acalme-se, pois essas aflicoes sao passageiras.Nao consegui
sair dessa crise sem algumas mudancas poeticas: ou toma caminho para o ceu, ou se permanece aqui embaixo, entra na sociedade para mentir a sociedade, para construir imagens; brincar, calcular, rir, chorar. E essa dor pungente e geralmente causada pelos mesmos motivos, ah belas decepcoes!Ficamos presos nos amores reprimidos. E por que essa infelicidade jamais teve pintor ou poeta?Sera que pode ser pintada e cantada?Se algum amor estranho nasceu de repente em meu coracao, minha vida cheia de inocencia, minha alma pura e piedosa deram-me provas demais de carater para que eu acredite que nao tenho a energia necessaria para dominar um movimento de loucura. Minha conduta esconde um misterio. Bem, meu coracao e um coracao cheio de indulgencia, voce pode confiar-lhe tudo; mesmo que o dilacere, saberei calar meus sofrimentos e manter um silencio fiel quanto a sua confissao. Pesa em sua alma alguma desilusao amorosa?Sente-se infeliz aqui?Fale, explique-me os motivos que o levam a priva-lo de seu maior encanto, pois nao achas que o torpor de um amor incondicional pesa mais em seu coracao do que formalidades do dia-a-dia?
Cilada Noites atras vi num sonho maluco uma coruja com olhos grandes e acordei chorando, logo eu que adoro sorrir (...), devo confessar: tive medo. Em verdade temos medo, faremos casas de medo, duros tijolos de medo, medrosos caules, repuxos, ruas so de medo e calma. Cai numa armadilha, ultimamente tenho achado que os Astros Celestes do acaso estao receosos comigo, me colocando em ciladas. Estranho como nos e imposto andarmos com pes colados no chao, como e cobrado: nao erre, nao peque, nao mate (dificil tarefa essa para os lunaticos e radicais). Venho andado com versos prontos e cifrados, dicas pra mim mesma, minhas reminiscencia vagas e soltas por vezes me sufocam, me prendem, por vezes me dizem o melhor a se fazer (pois desconheco a palavra certeza), nada e certo nessa vida, lembrancas vagas e apagadas: eu preciso de voces com todos os detalhes possiveis, com direito a virgulas e excamacoes, ah, se voces soubessem como e doloroso esquecer..sinto muito pelos meus erros sociedade, sinto muito Astros Celestes, mas creio que voces tenham uma pequena contribuicao nessas minhas desventuras, ando perdendo versos bonitos e jogando fora as cartas da estante junto com a minha imagem do espelho que tem por rotina o oposto,o real. Certamente minhas manias de inferioridade e insegurancas tem me incomodado, (nao chamo sua atencao e nao te procuro porque sempre acho que voce esta fazendo algo mais importante do que falar comigo, como se eu fosse uma especie de plano inferior, um passatempo pras horas vagas, um remedio-pra-curar-o-tedio), incomodo esse parecido com o que sinto por seres sem importancia, vagos e superficiais, descobri que sou intensa, ou gosto muito muito ou desprezo banalmente de modo psicologico (pois assim evito aborrecimentos e gente chocada pela qual tambem nao iria dar a minima), tenho uma mania de sinceridade de vez em quando, que so quem consegue me deixar bem a vontade numa conversa sabe, como se me desvendassem, descobrindo o significado de cada receio e hesitacao minha.Cometo o erro certas vezes de por em um ponto o que sinto em milenios, nao sei se posso classificar este fato como um erro ou meu jeito de ser simplesmente, (consequencia disso sao as pessoas interpretarem de modo diferente o que insisto em dizer), mas nao sei bem se isso e o reflexo da minha tendencia patologica em procurar exageradamente a perfeicao quanto a textos e assuntos lexicais- perfeccionismo gramatical.De uma coisa eu tenho certeza: ando tendo um gosto pelas coisas que (infelizmente) raramente vejo e tenho a leve impressao de expressar reacoes opostas quando preciso mostrar alguma feicao de surpresa (talvez, seja esse o motivo de nao gostar muito de surpresas- a falta de preparo psicologico), mas provavelmente, eu iria gostar muito de qualquer surpresa vinda de sua parte (ando precisando de uma certa ajuda do Deus do Acaso - este que anda bastante ausente em meus dias claros). Dia desses me disseram que o maior Deus e o acaso, eu como uma crianca ingenua, acreditei. Sera mesmo o acaso, o responsavel por toda essa fe depositada? Doce acaso, seja
doce comigo tambem, (...) come up on different streets, they both streets were shame, / both dirty, both mean, yes, and the dream was just the same /, and I dreamed your dream for you, and now your dream is real (...) You can fall for pretty strangers and the promises they hold, but you forgets to fall for yourself. (...) Adeus: vamos para frente, recuando de olhos acesos, nossos filhos tao felizes... Fieis herdeiros do medo.
E de repente ela te vira do avesso, e entao voce percebe que o avesso e o seu lado certo. Minha Muito Querida Clare - A carta.Escrevo esta carta sentado a minha secretaria no quarto das traseiras, a olhar para o teu estudio do outro lado do jardim interior, cheio de neve azulada pelo anoitecer; esta tudo escorregadio, coberto por uma crosta de gelo e muito silencioso. E uma daquelas noites de Inverno em que o frio de cada coisa parece tornar o tempo mais vagaroso, como o centro estreito de uma ampulheta pela qual o tempo flui, mas lenta, muito lentamente. Tenho a sensacao, que me e muito familiar quando estou fora do tempo mas quase nunca noutras circunstancias, de estar a boiar no tempo, a flutuar passivamente na sua superficie, sem esforco, como uma nadadora gorda. Esta noite, aqui em casa sozinho (tu foste ao recital da Alicia no St. Lucys), senti um desejo repentino de te escrever uma carta. Quis, de subito, deixar alguma coisa para depois. Penso que o tempo e pouco, agora. Sinto que todas as minhas reservas de energias, de prazer, de duracao, se tornaram escassas, pequenas. Nao me sinto capaz de continuar muito mais tempo. Sei que tu sabes.Se estas a ler isto, provavelmente estarei morto. (Digo provavelmento porque nunca sabemos que circunstancias podem ocorrer; parece-me idiota e presuncoso declarar simplesmente a nossa morte como um facto absoluto.) Quanto a esta minha morte, espero que tenha sido simples, clara e inequivoca. Espero que nao tenha causado muita agitacao. Lamento. (Isto parece um bilhete de suicidio. Estranho.) Mas tu sabes: sabes que se eu pudesse ter ficado, se pudesse ter continuado, ter-me-ia agarrado a cada segundo: o que quer que esta morte tenha sido, sabes que ela chegou e levou-me, como uma crianca arrebatada por trasgos.Clare, quero dizer-te, de novo, que te amo. O nosso amor foi o fio para me guiar no labirinto, a rede debaixo do homem que caminha no arame, a unica coisa real desta minha estranha vida em que pude confiar. Esta noite sinto que o meu amor por ti tem mais densidade neste mundo do que eu proprio: como se ele pudesse permanecer depois de mim e envolver-te, suster-te, amparar-te.Detesto pensar em ti a espera. Sei que esperaste por mim toda a tua vida, sempre incerta quanto a duracao desse tempo de espera. Dez minutos, dez dias. Um mes. Que marido incerto eu fui, Clare, como um marinheiro, Odisseu sozinho e fustigado por ondas altas, umas vezes astuto e outras apenas um joguete dos deuses. Por favor, Clare, rogo-te. Quando eu morrer... para de esperar e se livre. De mim. Guarda-me profundamente dentro de ti e depois sai para o mundo e vive. Ama o mundo e a ti mesma nela, movimenta-te nele como se nao oferecesse nenhuma resistencia, como se o mundo fosse simplesmente o teu elemento natural. Dei-te uma vida de animacao suspensa. Nao pretendo dizer que nao fizeste nada. Criaste beleza, e sentido, com a tua arte, e Alba, que e tao espantosa, e para mim... para mim
foste tudo.Depois de morrer, a minha mae devorou por completo o meu pai. Uma coisa que ela teria detestado. Cada minuto da vida dele, depois da sua morte , foi marcado pela ausencia dela, a cada acto dele faltou dimensao, porque ela nao estava la para servir de bitola. Quando eu era jovem nao compreendia, mas agora sei, sei como a ausencia pode estar presente como um nervo danificado, como uma ave negra. Se tivesse de continuar a viver sem ti, sei que nao seria capaz. Mas espero, tenho esta visao de ti a caminhar solta, livre, com o teu cabelo luminoso ao sol. Nao vi isso com os meus olhos, mas apenas com a minha imaginacao, que cria imagens, que sempre quis pintar-te, cintilante; mas, de qualquer modo, espero que esta visao se torne realidade.Ha uma ultima coisa, Clare, uma coisa que tenho hesitado em dizer-te porque tenho um medo supersticioso de que, dize-la, possa fazer com que nao aconteca (tolice, eu sei) e tambem porque acabo de falar a respeito de nao esperares e isto pode fazer-te esperar mais tempo do que alguma vez esperaste antes. Mas vou dize-la, para o caso de precisares de alguma coisa, depois.No Verao passado, estava na sala de espera do Kendrick e, de subito, encontrei-me num corredor escuro, numa casa que nao conheco. Tive a impressao de tropecar em galochas e cheirava a chuva. Ao fundo do corredor vi uma fresta de luz a volta de uma porta e, por isso, avancei muito devagar e silenciosamente e espreitei para o interior. A sala era branca e estava intensamente iluminada pelo sol matinal. Sentada a janela, de costas para mim, estava uma mulher com um casaco de malha cor de coral e comprido cabelo branco caido pelas costas abaixo. Tinha uma chavena de cha ao lado, numa mesinha. Devo ter feito algum ruido, leve, ou entao ela sentiu a minha presenca atras de si... Virou-se e viu-me, e eu vi-a...e eras tu, Clare, eras tu, idosa, no futuro. Foi terno, Clare, foi indizivelmente terno surgir, como se regressasse da morte, para te admirar, para ver a marca de todos os anos decorridos presente no teu rosto. Nao te digo mais nada, para poderes imaginar, para poderes flui-lo em primeira mao quando o tempo chegar, como chegara, como chega. Voltaremos a ver-nos, Clare. Ate la, vive, vive plenamente, presente no mundo que tao belo e.Ja escureceu e estou muito cansado. Amo-te, sempre. O tempo e nada.Henry."A Mulher Do Viajante No Tempo", Andrey Niffenegger