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keep it close)Everyday, I bring the sun aroundI sweep away the clouds, smile for me (smile for me)I would take, every second, every single timeSpend it like my last dimeStep to the beat of my heartStep to the beat of my heartI don't need a whole lotBut for you I admit IRather give you the worldOr we can share mineI know that I won?t be the first oneGiven you all this attentionBaby listen...I just need somebody to love (Ohh, no no no no)I-I don't need too muchJust somebody to love (Somebody to love) Oh, oh...I don't need nothing elseI'd promise girl, I'd swearI just need somebody to loveI need somebody, I-I need somebodyI need somebody, I-I need somebody (Somebody to love)I need somebody, I-I need somebodyI need somebody, I-I need somebodyI just need somebody to loveAnd you can have it allAnything you want I can bringGive you the finer things, yeah!But what I really wantI can't find 'Cause, money can't find meSomebody to love (Ohh Whoa)(Got-got to keep it...)Find me somebody to love(Got to keep it close, it feel so right!)Ohh...(Love, love, love...)I need somebody to love (Yeah!)I-I don't need too muchJust, somebody to loveSomebody to loveI don't need nothing else, So I'd promise girl I'd swearI just need somebody to loveI need somebody, I-I need somebodyI need somebody, I-I need somebody (Somebody to love)I need somebody, I-I need somebodyI need somebody (I swear, I just need somebody to love)I-I need somebody...(Got to keep it close, it feel so right!)Is she out there (to love, to love...)Is she out thereIs she out there (to love, to love...)Is she out there (like)I just need somebody to love!
nossa fiquei tanto tempo sem postar nada mas vou recomecar a postar coisas !!!!!!!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrs O bar quase cheio, os musicos afinando os violoes, as cadeiras de madeira, o vapor dagua que condensa em circulo, entre a mesa e o copo de guarana. Minha bolsa jogada na quina da mesa, meu batom ainda vermelho, meus bracos ainda cruzados, meus olhos mirando a rua. Tua camisa jeans no cantinho do meu campo de visao e eu fingindo que nao te vi, apos ter virado uma estatua de areia, desmoronando com o susto da tua imagem. Teu anel de caveira, o cheiro do teu perfume. Eu exposta, liquida, derramada no chao. As eleicoes e os copos de cerveja. E o garcom la do outro lado. Teus amigos, a legalizacao da maconha, tua mao no meu braco. A batata frita, os chicken ribs e o molho. All you need is love. O passado - o teu, o deles, o meu. O casal se beijando na mesa ao lado. A prova real. Minha risada alta escondendo um sorriso torto. O celular, o horario, a conta. Tua mao na minha cintura por menos de um segundo. As espadas de plastico no balcao. Um centimetro incomodo e (des)confortavel entre nossos cotovelos. Teu braco sobre meu ombro, tua voz invadindo meu ouvido, meu coracao parado, meu rosto congelado. Os degraus, as pessoas, eu segurando a saia para sentar. Minha mao brincando com o casaco de alguem, atravessando a mesa. Tua mao sobre a minha mao. A hora de ir embora. O carro preto na esquina, os beijos de despedida. O teu, sempre o ultimo, burocratico. Nao vai embora, deixa tua pele encostada na minha. E eu partindo no carro, sem o batom vermelho que deixei no copo de guarana e na batata frita.(sobre pessoas que eram outras pessoas em 2014) Ronaldonao era muito inteligente aos 20 anos. Tinha virado motorista de rabecao porquefoi o emprego que apareceu. O primeiro corpo que levou no carro era de um homemcom pouco mais de cinquenta anos, barba por fazer, morto por ataque cardiaco.Foi dificil coloca-lo no compartimento de tras, ja que ele era um pouco gordo;e mais dificil ainda teria sido conduzi-lo ate o cemiterio da formaconvencional, sabendo que ninguem apareceria para ve-lo. Tocado pela solidao domorto, o motorista teve a ideia que mudaria sua vida: decidiu colocar um CD noradio, deixa-lo tocando por todo o percurso e prestar sua propria homenagem aodesconhecido. A atitude tornou-se um habito: Ronaldo passou a levar sempreaquele CD consigo. Quando tinha que dirigir, ligava o radio e cantava junto. Um dia, porem,parou para prestar atencao a letra de uma das cancoes e percebeu que era muitotriste para ser a ultima musica de alguem. Aposentou o CD e, com seu primeirosalario, foi a uma loja de musica procurar um album adequado. Voltou para casa comtres e escutou com atencao todas as letras para se certificar de que naohaveria nada triste nelas. Sabendo ou nao da historia de vida e morte doscorpos, tocou os novos CDs por dois meses ou mais, ate que um dia deixou desentir que
as velhas musicas preenchiam o vazio dos percursos. Bolou, entao,sua estrategia: sempre que enjoasse de um CD, voltaria a loja e compraria mais.Ronaldocostumava dizer entre amigos que a primeira musica dificil a gente nuncaesquece. Certa vez, enquanto levava um garoto magro de quinze anos, morto poroverdose de heroina, tocou um CD novo. Estava um pouco relutante, porque nanoite anterior, quando fizera sua avaliacao rotineira da obra, nao haviaentendido uma palavra do significado da letra de uma das cancoes. O motoristase sentiu arrependido por nao saber que tipo de emocao estava direcionando aopobre menino e quando chegou a casa, escutou a tal da musica seguidamente.Escreveu a letra num pedaco de papel que, depois de oito horas, estava cheio deanotacoes sobre possibilidades de significado.Quandofinalmente conseguiu interpretar o texto e aprovou-o como seguro, se prometeununca mais tocar nada que nao entendesse. Comprou mais CDs e toda noiteinterpretava minuciosamente cada verso de pelo menos duas cancoes. Quandochegava ao trabalho, na manha seguinte, e mandavam-no buscar mais um caixao,ele tentava descobrir tudo que podia sobre a pessoa que vivera no corpo queestava la dentro. Quando conseguia, escolhia o que julgava ser a melhor opcaode CD para deixar a alma feliz.Eu nao seipra onde vao as pessoas quando morrem, dizia ele, mas sei que a morte e umaparte importante da vida: e o final. E gosto de pensar que ajudei a fazer umfinal bonito. Quando falava coisas assim, alguns amigos riam dele na mesa dobar, ja um pouco bebados. Ronaldo, entao, pagava suas cervejas e ia para casainterpretar mais cancoes ate cair no sono. Ele amava o que fazia, gostava dasnoites insones com ar de misterio, do som de violoes, pianos, violinos, dos versosconfusos e ate dos dicionarios que o ajudavam a entender palavras complicadas.Sem mesmo perceber, estava cometendo menos erros de portugues. Secretamente,escrevia poemas sem rima e sem metrica, e sonhava em entrar numa aula de piano.Mas tinha pouco tempo e pouco dinheiro, entao era feliz tocando musica para osmortos. Sua maistocante experiencia de trabalho aconteceu quando, de surpresa, teve quecarregar o corpo do melhor amigo. Ronaldo, tendo sido ate convidado para ofuneral, nao hesitou em colocar no radio um CD que ambos costumavam escutarjuntos. Foi o caminho todo cantando, enquanto jurava escutar a voz do amigo. Oque sentiu naquela viagem foi algo incompreensivel. Quando chegou ao cemiterio,em vez de lagrimas, teve de conter sorrisos. Fez ate uma homenagem formal.Com apositividade no auge, Ronaldo nao tinha medo de morrer. Na verdade, nao seimportava em saber se havia algum lugar para ir quando a vida na Terra chegasseao fim. Estava mais preocupado em viver da forma que gostava. Agora comsessenta anos, mesmo sem esposa ou filhos, nao se arrependia de suas escolhaspessoais. Ele tinha quem o amasse: fizera muitos amigos durante sua vida, emlojas de musica e nos shows aos quais, com muito esforco, conseguira ir. Leramuitos bons livros e ate escrevera seus proprios.Em sua ultimaviagem, nao houve musica.
O mundo caminhava para seu fim (ao menos era o que acreditava a maioria); mas o menino sobre o qual devo falar estava sentado em uma arvore. Seus pes descalcos estavam sujos e um pouco machucados por conta da escalada dos galhos, suas maos seguravam um livro (de capa tao vermelha quanto o sangue) e seus olhos percorriam avidamente as letras impressas no papel quase branco. Seria muito pouco dizer que sua mente vagava pela fantasia, ou que seu coracao batia junto ao dos personagens. Porque ler era muito mais que isso.Como ja mencionei, o mundo estava acabando. A cada dia, milhares de pessoas morriam atingidas por tiros, facadas ou palavras (que se voce parar para pensar acabam sendo a mesma coisa). Era uma guerra onde so gritavam aqueles que nao sentiam dor e quem se calava so teria a afirmar a desesperanca. Mas nao caia no erro de acreditar que aquele menino vivia na guerra: esse mundo estava logo abaixo dele.E por isso ele lia. Nos livros havia as palavras que faltavam nas pessoas. Nao so as palavras, mas os sonhos (ou o poder de acreditar neles). O menino lia, sonhava e pensava seu mundo era cheio de vida. As vezes, olhava para cima e ousava imaginar o que haveria em outros mundos. A cada vez que fazia isso, um universo se formava em sua alma. Seria mentira dizer que o mundo em apocalipse quase silencioso nao o afetava afinal, essa gente adora cortar arvores -, mas ele se mantinha ali, porque aquela arvore era tao forte quanto seu coracao. Ele se preocupava com aquele mundo (ate porque ja vivera ali), mas sempre voltava para seu mundo de livros, onde tudo era melhor.Apesar disso, ele nao ficou ali para sempre. Um dia ele desceu da arvore. Eu seria muito idiota se dissesse que ele virou um adulto, porque ele so foi buscar uma caneta e um caderno. E com aqueles instrumentos, realizou grandes obras. Ele nao conseguiu acabar com a guerra, mas fez algo tao importante quanto isso: deu um novo mundo a quem precisava de felicidade.E, ele escreveu. Tecido? . . . Azul . . . Quente . . . . Frio . . . . Solidao . . . . Buraco . . Vazio . . . . Preto . . . Luz . . . Estrela . . . Arte. . . Vermelho . . . Paixao Coracao Toque Pele Sua Ureia (Risos) - Gabriela Castro e Lara Norberto Renzeti Ontem eu decidi que nao ia mais ligar. Decidi que nao vale a pena alimentar uma briga contra voce da qual so eu participo, da qual voce nem esta ciente. Entao hoje voce falou meu nome, comecou a conversa, expos ideias que so nao sao suas porque voce nao se rende, foi como se quisesse participar da minha briga tambem. Isso me irrita. Me irrita que voce afirme ter tantas certezas e que mesmo se preocupando tanto com a essencia das coisas, acredite inocentemente que voce a alcanca porque os sentidos das forcas da natureza te fizeram superior.
Me irrita que nada que eu fale vai te fazer realmente parar pra ouvir e que eu nao saiba a hora de encerrar a discussao mesmo que isso me leve a aumentar meu tom de voz e bater com o celular na mesa e rir tao nervosamente por ironia. E impressionante como eu insisto em conversar mesmo depois de tres vozes se juntarem para te dizer foda-se em unissono. Eu sempre ouvi. Eu nao sei nao ouvir. Eu ouvi no comeco, quando voce citou Schoppenhauer e o descredito dos seus amigos te incomodava. Eu ouvi sobre a inexistencia do amor, sobre a lista de chamadas da faculdade, sobre sua preocupacao com a possibilidade da calvicie. Nao sei se voce algum dia chegou ao nivel de querer me conhecer. Se essa vontade ja existiu, acabou no momento em que voce conseguiu me beijar, e logo depois tirou suas maos de mim tao rapido que deve ter levado um pedaco da minha pele. Eu estive disposta a te conhecer desde o comeco, quando a sua inocencia parecia leve em vez de teimosa, egoista e cheia de autoafirmacao nas coisas erradas.Eu ja percebi que seus beijos bebados sao sobre voce e mais ninguem e que mesmo pedindo para segurar a minha mao voce me via como coisa; porque eu vi voce fazer com outras pessoas o que fez comigo. Voce consegue o que quer e vai embora porque acha que e livre. Mas eu nao me senti livre. Entao toda hora que mencionam o seu nome e voce nao esta, meus musculos se contraem, ansiosos por esbocar alguma reacao; toda vez eu sinto necessidade de nao ficar calada, talvez para que o mundo ouca aquilo que eu queria te dizer mas tenho plena consciencia de que nao te faz a menor diferenca. Eu ja disse que voce me machucou me cortando sem explicacoes, voce nao pediu desculpas. E so continuou cativando outras meninas e indo embora da mesma forma que fez comigo e antes de mim. Por isso quando falam o seu nome, e mencionam algo que voce falou com o coracao que eu sei que existe, eu me pergunto por que eu fui tao indigna da sua amizade, da sua consideracao, por que eu fui tao pouco especial. E me doi que nesses momentos, quando voce e assunto, tantas coisas ruins aparecam, e que o tom das pessoas seja de irritacao, de magoa, de decepcao. Porque e o meu tom tambem e eu odeio participar disso. Eu nao quero mais ligar. Eu quero uma boa convivencia e bons sentimentos, porque das duas pessoas que eu beijei voce foi a segunda e eu me recuso a pensar nisso como um erro. Eu nao me arrependo de ter gostado de voce e eu nao consigo deixar de ver todas as coisas boas que eu vi. A culpa da sua manipulacao emocional e da sua teimosia filosofica nao sao minhas. Sao suas, totalmente suas. Mas eu sinto empatia e nao te desejo o mal (apesar de a vinganca ser bastante confortavel por alguns segundos) porque no fundo
eu sei que insistir nisso so te afunda e eu nao quero ver ninguem morrer afogado. Voce e uma crianca velha demais que logo nao vai mais poder usar suas dores pra justificar seus erros. Voce esta perdendo tempo. Mas hesito em fazer qualquer coisa pois nao quero cair no erro de mil mulheres que veem os erros dos homens e acreditam que vao salva-los. Eu nao vou te salvar. Eu nao posso fazer nada alem de discordar de voce.
Para Gabriela Correia Viva! eles dizem em volta, viva longe dessas telas de TVe computador. E e claro que eu gostaria de viver, mas ja conheco a vida laembaixo do predio. As mesmas casas, a mesma rua, as mesmas obras e diferentescarros passando, as vezes desacelerando por um momento pra gritar gostosa!para mim ou para qualquer outra garota na calcada. Os caminhos de onibus para aescola e para as casas das minhas amigas eu tambem sei de cor. Os engarrafamentos,as buzinas, as pessoas sentadas cada uma em seu canto, felizmente sem invadir oespaco de ninguem na maioria das vezes. Quandoeu era jovem eu pegava o carro, ligava com um cortador de unhas e ia pra ondeme desse na telha dizem os tios, hoje voces ficam sentados esperando o tempopassar. Se eu fizer isso, ha duas possibilidades: ou eu morro na primeiraesquina, ou eu morro quando chegar a casa. O mundo ja e perigoso por si so, eunao posso adicionar riscos a ele.Saium pouco desse quarto! Vai ficar sem ver a luz do dia?, pergunta a familia.Mas esta chovendo e eu ja conheco a sensacao dos domingos. Amanha tem aula e eunem fiz meu dever de casa e nao tenho a menor vontade de comecar, mas euconheco os sermoes dos professores que so pedem um pouco de dedicacao a mim eaos meus colegas. So um pouco de dedicacao deveria bastar.Vocesestao na epoca de se apaixonar, de sofrer por amor, de viver paixoesdespirocadas, ousam dizer alguns adultos. No meu caso, so vivo de paixoesfrustradas, meios-beijos de dois anos atras e nenhuma atracao por conhecidos oudesconhecidos. Porque, na verdade, todas as pessoas que eu conheco parecem terestado la sempre. Nao ha grandes festas, nem alunos novos na natacao, nemencontros e conversas promissoras em viagens de onibus.Arrumealgo pra fazer, alguns pedem enquanto me olham com olhar de reprovacao, vaisentir alguma coisa, meu Deus. E eu fico calada, mas no fundo me pergunto:como? Como se recomeca a sentir? Como eu experimento novas sensacoes se naoposso nem escolher os lugares aonde vou sem causar grandes conflitos? Como se conhecem novas emocoes quando se temhorario para voltar para casa?Vembrincar comigo, voce e jovem, diz o mundo. E, ele repensa, nao vem, nao;voce e muito jovem. E eu so olho de novo para a tela do computador. A internet caiu. Droga,terminei meu livro ontem! Se nao tivesse lido ate as 23h00min teria algo parafazer agora! Liguei a TV. Nada bom passando, todos os filmes no meio.Deixei-a ligada em um canal que apresentava um filme de qualidade duvidosa, mascom um nome legal, e ele se mostrou melhor do que o imaginado. Creditos.Deitei-me na poltrona, em uma tentativa de repor o sono que me faz tanta faltaagora que estudo de manha (mas que nem me passa pela cabeca em ebulicao anoite). Nada alem de um quase confortavel momento de descanso. Desliguei a TV. 11h27min.Tentei conectar mais uma vez o computador a internet. Sem acesso a rede. Apos nao sei quantos minutos de pura perda detempo parada em frente ao roteador, desligando-o e ligando-o sucessivamente,decidi esquentar meu almoco. Trinta segundos no micro-ondas e
a comida aindaestava gelada. Deixando-a mais trinta segundos girando ali dentro, abri ageladeira e coloquei um pouco de guarana em um copo. Tirei o prato domicro-ondas e sentei-me no sofa da sala. Liguei a televisao e tirei de umfilme de acao cliche e cheio de efeitos especiais para colocar em umtelejornal. Durante o almoco, sem prestar muita atencao a comida, fiquei meperguntando por que tantas pessoas reclamam desse jornal. Deve ser so muita desgraca junta. So assisto mesmo porque tenho queme manter informada sobre o que acontece no mundo e por causa do ENEM. Naofosse por isso nao me fariam falta tantas tragedias, estupros e barbaridades. Nao gosto dessa realidade, com licenca.Deixei a louca na mesa da sala e fui escovar os dentes.Arrastei-me ate meu quarto parapegar um livro de cronicas solicitado pela professora de literatura. Gracas a Deus nao e mais uma adaptacaohorrorosa de algum livro que eu tinha a intencao de ler. Joguei-me napoltrona da sala novamente e, abrindo o livro na minibiografia do autor, fiqueiminimamente feliz por saber que ele era um cara de Copacabana nos anos 40. Produto brasileiro, so pra variar um pouco. Lias tres primeiras cronicas (muito boas por sinal), mas me distrai tentandocontar quantas folhas o livro tinha so de olhar para ele fechado. Eram 56.Abri a geladeira e procurei umchocolate. Nao foi muito dificil de achar, ja que ele estava embrulhado em umpapel dourado enorme e nada discreto. Precisei de uma faca para tirar so umpedaco, que ainda veio quebrado. Guardei o resto na geladeira e comi minhaparte sem muita animacao. Nao e disso queeu preciso! E, em meio ao ocio desnecessario, me rendi as frustracoesemocionais de que, tao racionalmente, tento fugir a todo tempo. Corri para oquarto e deitei ate que a crise passasse. Entao lembrei: a internet caiu.(So postei isso aqui porque nao tinha nada melhor escrito. E, ta chato, eu sei.)
Para Marcus Vinicius CaldasO mundo nao e decorado comflores, Marcus. Sentada sobre a poltrona velha, enquanto chove la fora, e aessa conclusao que chego. Veja bem, as flores estao la embaixo, produzindosementes, servindo de orgaos reprodutores para a totalidade da planta de quefazem parte, murchando. Nao ha motivo algum para achar que elas foram feitaspara agradar aos presuncosos olhos humanos, que teimam em acreditar que todasas coisas bonitas existem para serem vistas. Nao, Marcus, elas so existem. Da mesma forma, o sorriso dapessoa que voce ama se forma porque alguma descarga eletrica determinou que osmusculos faciais deveriam se mover; e os olhos dela so servem para que ela enxergue. Nao significa que ela olhepara voce e, se olhar, nao significa que seus olhos se encontrem. Eles soexistem na mesma direcao e sentidos opostos, sem ligacao de almas incluida, see que almas sequer existam.As pontas dos meus dedos estaofrias e nao tenho nem mesmo o calor da caneca (onde antes havia cha de hortela)para me livrar deste incomodo. Nunca pensei em comprar luvas e nao sairia paracompra-las justamente agora, no diluvio tao forte que desprende flores de suasrespectivas plantas e raizes rasas de suas respectivas terras. Eu queria me desprender comoelas, Marcus, mas me desprender do agora. Queria um pouco mais de eu em mim;entretanto, ao contrario das coisas externas que nao sofrem efeitos do nossojulgamento em sua essencia, o interior dos homens e mulheres e moldado pelo quese ve. Por dentro, temos essencia de mundo.E e por isso que nos deitamos,sem que tenhamos sono, fechamos os olhos e imaginamos (eu, pelo menos, nao seivoce) o passado que foi feliz, o dia em que os olhos se encontraram, o dia emque os sorrisos eram direcionados a nos, o dia em que almas existiram em seumais elevado nivel e o dia em que flores decoravam o mundo. Saudosamente,distanciados, tentando esconder o frio entre a cama e o edredom.Minha essencia de mundo captouimagens diversas, que me enfeitaram por dentro e talvez ate mesmo por fora(dizem que quem ama fica mais bonito); tirou-me a nocao de tempo; fez chover lafora, apesar de a chuva nao ser causada, mas percebida, por mim.Queria retomar o controle, mas asflores nao olham para mim se eu insistir em olhar para elas - nao e porque euamo que tenho que ser amada de volta, certo? E essa e a questao: quando foi queas flores deixaram de decorar o mundo? Elas so existem, Marcus, e te atingemsem que percebam e voce as ama sozinho. Nem por isso deixa de amar, nem porisso elas deixam de ser belas. Nao ha erro nisso.As gotas estao estaticas najanela de vidro e o ceu parece limpo, apesar de escuro. Com os pes frios sobreo chao de ceramica, e essa janela que abro, fazendo com que as gotas se movam eo resto de ar quente no quarto de espaco ao vento congelante. As luzes dacidade nao sao suficientes para que eu consiga ver as flores aqui de cima. Mas,amanha, conseguirei, e elas iluminarao meu dia. Nao e sabio desviar o olhar dabeleza so porque a admiracao e