thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Fala galera!O Korn, com mais de 20 anos de carreira bem consolidada, e teve seus momentos.Seus primeiros discos, fazendo o alicerce de sua carreira, a saida de um guitarrista (Brian Head Welch), o retorno do mesmo alguns anos depois, o flerte com o Dubstep...Em alguns desses momentos, algumas pessoas acharam que o Korn nao teria de volta aqueles tempos aureos, mais precisamente na epoca dos discos "Life Is Peachy (1996)", "Follow the Leader (1998)" e "Issues (1999)", devido a inventividade e inovacao para o periodo.Pois bem, em 21 de outubro de 2016, a banda lanca "The Serenity of Suffering".Devo dizer que fiquei extremamente satisfeito com o disco.A audicao do trabalho e prazerosa. E o som e poderoso. E claro, nos remete a epoca de seus discos acima citados.A banda nao usou nada de influencias de outros estilos. E o bom e velho Nu Metal, mas com aquele ar de inovacao, que nos lembra, claro o periodo de 1996 - 1999. Com riffs pesadissimos, o vocal de Jonathan Davis ora melodico, ora gutural, deixa tudo mais sinistro.O Korn voltou com forca total, lancando um disco que consolida sua carreira como uma das melhores bandas no estilo. Os fas das antigas vao matar a saudade das tijoladas, e os novos fas vao se encantar, como nos encantamos a 20 anos atras.Ah, detalhe, ja que todos adoram referencias: o bicho de pelucia, na mao da crianca, e o bichinho da capa do disco "Issues". Particularmente, eu gosto das artes conceituais das capas da banda, muito.Todas as faixas sao matadoras, mas eu destaco aqui "Insane", "A Different World (com participacao de Corey Taylor)", "Rotting in Vain (confiram o clipe AQUI)", "Take Me" e "Die Yet Another Night".Segue traklist:"Insane""Rotting in Vain""Black Is the Soul""The Hating""A Different World" (featuring Corey Taylor)"Take Me""Everything Falls Apart""Die Yet Another Night""When You're Not There""Next in Line""Please Come for Me"Faca um favor pra voce e va escutar! No volume altissimo! Fala galera!Quem se diz fa de quadrinhos, mas nunca leu ou ouviu falar de Neil Gaiman e sua criacao maxima, Sandman, nao e tao fa assim.Uma das historias mais influentes de todos os tempo, e uma narrativa grafica superior em varios aspectos, os arcos de historias de Sandman sao meio complicadas de se descrever.Sandman (ou Morpheus, Oneiros, Senhor do Sonhos, entre outros nomes de varias culturas esquecidas) e um dos Sete Perpetuos (a se saber: Morte, Destino, Desejo, Destruicao, Desespero, Delirio e Sonho) que nao sao deuses, mas sim existencias superiores responsaveis pela ordem da realidade como a conhecemos.Seu primeiro arco, chamado "Preludios e Noturnos", publicada entre 1988 e 1989, foi o inicio da saga do Senhor do Sonho.Numa tentativa de aprisionar a morte, o mago Roderick Burgess (uma alusao clara para Aleister Crowley, famoso mago e ocultista), em 1916, prendeu por engano, o Sonho. E o manteve em cativeiro por setenta anos. E isso teve uma consequencia grave para toda a humanidade (sem spoilers!).Sonho consegue fugir, e encontra seu reino, o Sonhar, muito diferente do que era: abandonado e destruido.Nessa caminhada, ele encontra Caim e Abel, e tambem com as Tres-em-Um, as
tres bruxas que se apresentam como uma virgem, uma mae e uma velha, presentes em varias mitologias.Alem disso, Sonho perdeu suas tres ferramentas magicas: seu elmo, seu rubi e sua areia.Ele consegue recuperar a areia com a ajuda de ninguem menos que John Constantine; o elmo foi recuperado no Inferno (com uma serie de dialogos espetaculares com Estrela da Manha, vulgo Lucifer) e seu rubi estava com o louco Dr. Destino, John Dee.A narrativa de Gaiman, misturando mitologia e cultura Pop, e os desenhistas deixam tudo mais saboroso.Esse e o pontape inicial para entrar no mundo de Sandman.Futuramente, postarei aqui outras historias do personagem, mas nada melhor do que postar sobre o inicio!Vai correr atras pra ler isso!!
Fala galera!Depois de um tempo, ca estou de volta!Peco desculpas por deixar o blog abandonado, mas foi por falta de tempo mesmo, nao por ma vontade.Enfim, vamos ao que interessa!Li esse livro tem alguns dias, e na verdade, ele nem foi indicado por ninguem, achei o nome interessante. Eu sei, puta bobeira.Bobeira nada!Edicao capa classica."O Circo Mecanico Tresaulti" foi um dos livros mais bacanas que li durante esses tempos!Um circo itinerante, com algumas pessoas fazendo show pelas cidades, trazendo alegria, parece uma historia cliche total, ne?Agora, imaginem uma terra pos-apocaliptica, toda destruida, e em alguns lugares, ainda existem resquicios de radioatividade.Novas cidades vao nascendo ao longo dos seculos (e, seculos).E esse circo, em particular, e diferente de tudo.O grupo circense e formado por pessoas mutiladas (por serem soldados, ou vitimas das guerras), todas "reconstruidas", com partes metalicas, engrenagens... e que vao se juntando ao circo. Uns fugiram das guerras, outros de suas vidas.E essa galera vai levando um pouco de esperanca por onde passam, numa aventura totalmente Steampunk.Edicao capa dura.A escritora Genevieve Valentine manda muito bem: uma historia fluida, leve, nada complexo, porem e aquele livro que voce le e fica pensativo depois. E e uma historia muito humana, e pensamos realmente nas escolhas que fizemos e o peso das consequencias disso.A editora DarkSide deve ser conhecida por todos (se nao conhece, clique AQUI e conheca), e lancou o livro em duas capas: a classica (capa normal) e a edicao limitada (capa dura). As duas edicoes tem acabamento lindo, e independente de sua escolha, ambas sao muito bonitas.Ah, ia me esquecendo: o marcador de paginas e um ingresso dourado pra entrada no circo!Ta esperando o que? Ja saia e vai ler esse "novo classico"! Te conto que o meu dia seguinte foi tao oposto que quase quebrou o encanto que a musica de voces havia criado. Foi como um copo de muito folego, um agora eu acredito, ver que esse amor-materia constroi uma das coisas mais bonitas que ja vi. Mas ai, eu estava la num dos meus portos seguros, ontem, que ja e o dia que passou (ainda bem), lendo as cartas de Sophie, treinando meu frances e imaginando as francesas, seus gestos, suas palavras. E o tempo de horas adiantadas foi escavado, te digo, as coisas as vezes parecem ter de acontecer.Eu tinha saido mais cedo do trabalho, gastei um certo tempo conversando na plataforma de baixo, e quando e quando, o reconheci pela mao, incrivel, pela mao.Dei dois passos para confirmar os tracos, era a mao e o corpo todo. Virei pros meus proprios pes, nao querendo cruzar olhares, fingindo que nada era estranho: ele abracava as pernas de uma que nao vi a frente, nao quis, isso nao pertence mais a mim. Continuei pelos degraus pretendendo que pelo menos o meu corpo ainda me pertencesse, sorri, falei sobre o assunto do momento entre os que estavam comigo, encontrei aquele que me da carinho, abri a porta pro vento, e chorei em silencio afastada. Foi triste saber como ainda me desmancho por isso. Nao e triste porque nao existimos:
Alou Leticia. Ta me escutando? ensaiei uma porcao de respostas, mas nao enviei nenhuma. Ontem essa colecao fez um mes, entao, resolvi mudar essa situacao. Sabe que eu nunca fui na sala Cecilia Meirelles? Adoro programas nao programados. Daqui ha 5 dias completo 21 anos, a maioridade confirmada. Poderia ir a clubs em NYC. Tenho a sensacao de ter rodado caminhos+caminhos, e rodado em torno do meu proprio eixo tambem. Me descobri em imensidoes; mas tem sempre uns litros de coisas mal resolvidas nao e? Ontem tive o semi-encontro que temia ha tempos. Eu o vi (de costas), nao sei se ele me viu. Nao sei o que senti. Acho que o achei lindo por tras, como sempre achei. Chorei quando sentei no sofa, depois continuei a vida. Talvez eu esteja pensando alto, mas ja que chorar nao adianta, a gente extravasa, conta, reconta, ate encher o saco. Eu me confesso, menos ao Padre. Je ne regrette rien mesmo.A cidade foi lavada a pouco, eu enviei aquela cartinha a Madame Monsieur pra ver se eles me aceitam em seus aposentos no ano que vem. Essa sua historia dos homens imaginariamente armados so me faz lembrar do quao paranoica tenho andado depois daquele caso do onibus do metro. Porque a gente imagina sempre que possa existir sempre algo pior, e e isso que nos faz recuar. Eu sou a maior medrosa do seu circulo de amigos, pode cre.Voce nao se sente um pouco mais insegura a cada dia que passa? E horrivel essa vulnerabilidade embutida na nossa existencia; ainda mais como mulher.Eu tambem nao seria politica. Nem vegetariana.Acho lindo isso de voce nao vestir a roupa de famosa e furar fila. Sei la, sou daquelas que pensa nos pequenos atos que constroem os grandes.Eu escuto seu espaco uma vez por semana. ja te disse que as vezes ate choro de tao verdadeiras que sao essas musicas? Ganhei esse pijama de vaquinha, ganhei tambem uma bolsa de fundamentacao no Parque Lage. Um colar de cetim e um balde de agua fria que me disse: para de achar que so tempo cura. Voce se cura tambem. Engracado como coisa boa pode virar doenca. hm?Leticia, eu ja pensei em fazer essas lutas de auto-defesa. Foi na epoca que eu saia domingo final de tarde sozinha da praca XV. (parece que foi ha anos isso) Minha segunda opcao foi comprar uma mascara, tipo a do Panico. Porque luta, eu ia demorar pra aprender, e teria que me dedicar; demandaria tempo e esforco. Alem das palavras, eu nunca fui muito agressiva.Finito e aqui. Vou ver se consigo ingresso pro Caetano zii&zie.Feliz dia das maes pra sua mae mais serena e articulada do mundo.Beijos meus Marilia,como voce, so a Gabriela, mas ao contrario de tua unica xara, ler ma-ri-lia faz meu pau subir e voce ainda veio com literatura cheia de gueri-gueri. Ta querendo me matar, mulher? Olha que ainda te fertilizo. So ainda nao fui porque existe um papel chamado dinheiro e apenas com esse papel eu consigo comprar cerveja belga, um livro despretensioso, e pagar a conta
de agua para poder tomar banhos quentes, que e mais ou menos o que costumo fazer para matar a saudades da sua cara de raposa. Todos nos temos cara de animais, voce tambem ve isso? Ja entendi que sou do clube com face aviaria. So ainda nao sei que tipo de ave eu seria. Voce e mais pra felina, mas nao gatinha, esses seres blases que me causam atchins, mas tambem nao chega a ser tigresa. Ai ja extrapola uma domesticacao que te pertence. E que eu tenho que disfarcar as calcas de tanto tesao quando te penso. Teu recado de topar o basico e negociar o resto vai ser rasgado por mim em todas as ruas da cidade. Tenho ouvido moderno, coracao nao.O boi do seu sonho era magro ou gordo? Fui num site sobre significados dos sonhos e dependo um pouco do peso para interpretar melhor te contei que larguei a analise? Mas li outras coisas que bem me interessaram, do tipo: Quanto a este sonho, voce deve estar muito bem em materia de potencia sexual. Tambem deve ser muito teimoso ou rebelde, muito forte e, as vezes, desejado. O boi vermelho e o primeiro chacra, centro de energia localizado na base da espinha dorsal e que representa o mundo material.Assim me despeco, estrela solitaria botafoguense, te desejando de 10 em 10 segundos, tipo memoria de peixe,Beijos nos labios, de todos os tamanhos.
oi, bia!ontem fui na sala Cecilia Meireles. foi tudo tao sem querer. eu e lucas fomos comer peixe no nova capela, ali na lapa. todo mundo vai la comer cabrito, a gente so vai la pra comer truta. se bem que ontem foi linguado. foi mais caro, mas foi gostoso demais. ai o lucas leu na parede camerata de violoes do conservatorio brasileiro de musica. lancamento do cd. na foto, 8 homens com seus violoes. era dentro de meia hora. ficamos curiosos e corremos pra la. foi bem engracado porque era um clima bem familia, e eu e ele com as nossas roupas. mais assim... voce sabe. dai ta. entramos e nisso uma senhorazinha que distribui filipetas entrou na sala e ficou dando umas filipetas, dizendo sao as ultimas, hein, pessoal. ela era velha tipo papel enrugado, cabelinho molhado pra tras. quando eu olhei pra filipeta, era so do mes de marco. bichinha. atrasada. mas tao fofa. nisso, uma coisa incrivel aconteceu. eu vi um divulgador cultural ao vivo. em pleno seculo 21. achei tao classudo. um senhor levantou de sua cadeira e comecou a falar muito alto para que todos pudesse ouvir: gostaria de recomendar o filme tal tal tal so que claro, muita gente, nao deu atencao e infelizmente eu nao pude ouvir o filme recomendado. quando ele acabou o recado, ele sentou na cadeira de volta, esperando os oito violoes em acao. alias, foi bem bonito, musica me carrega pra tanto lugar, maravilha. ora, estou numa torre medieval, ora corro infantil por um gramado de macarrao. que bom que existe, que lindo e poder ouvir. depois passeamos de skate na lagoa e bebemos a melhor agua de coco do mundo. sabe umas que descem perfeitas? foi assim ontem. lucas comentou sobre uma vez que uns paisagistas fizeram uma instalacao num morro que tem ali perto da pedra da gavea e foi um alvoroco porque os ambientalistas ficaram putos com o tratamento dado aos animais daquele lugar. como eles viveriam com aquelas luzes em cima deles? concordamos com eles, embora a gente coma carne toda semana. e adore isso. na volta pra casa, o mundo me enervou mais uma vez. no tunel, um carro, desses que a gente tem medo so de olhar: vidro fume, placa questionavel, cano escapando, e um som nas alturas. essa especime de carro entrou na minha frente de tal maneira bruta, que seu eu nao fosse sagaz, iria provocar um baita de um transito no tunel. entrou assim, pa, pum, se lancou. emputecida, liguei o farol alto em cima deles e nao mais delisguei. nao mais. na saida do tunel, os caras dentro do carro, comecaram a fazer sinal de armas, com as maos, pela janela. muito ameacada por aquelas maos com dedos, ainda continuei com o farol irritante, quando passou um mini caminhao, que ha metros atras, tinha me divertido pois ele ouvia bryan adams, e eu comentei com lucas que caminhoneiro mais brokeback mountain. ele riu e disse deve ser radio, lele; pois esse mesmo caminhoneiro passou por mim e disse deixa eles
pra la, esquece. consegui esquecer, e diminui o farol. no viaduto, as linhas da pobreza e da classe media se dividiam, e eles, claro ou infelizmente ou eu-sei-onde-eu-moro, seguiram por outro caminho, ainda me ameacando com suas armas imaginarias. engoli trocentos sapos a adolescencia inteira. dei pra ficar saidinha demais por esses tempos. acreditando na maxima ficar calado e cooperar com o opressor. minha mae diz que eu me desgasto. terrivel. mas nao consigo. nao consigo. tenho pensado em fazer taekwondo (valeu google). claro que tenho uma visao super kill-bill da coisa toda. mas acho que posso me aliviar. voce topa em fazer? que te parece?em tempo, ainda sobre educacao e tal tal tal:sabado fomos num show. do mesmo evento onde ha duas semanas tocamos. nem por isso, me valho de algum sobrenome que possuo e furo a fila. amo a companhia do lucas e acho que posso ficar uns 20 minutos observando a rua e tecendo comentarios com ele. super posso. la em cima, durante o show, um seguranca me abordou: voce nao pode ficar na fila nao. pensando que eu estava em alguma fila, olhei para os lados e perguntei ah?. ele me explicou que eu deveria ter furado a fila, ja que eu ja cantei ali e coisa e tal. disse que nunca faria aquilo. ele riu. e ficou um pouco confuso. e eu me senti bem. pena que isso foi sabado. e os felas da puta com armas imaginarias foi domingo. me desgasto, menina. mas nao, nunca seria politica. taekwondo, entao?beijos, Leticiaps: tenho certeza que sonhei com voce, era casamento do meu irmao bernardo. era tudo diferente e tal. de repente, eu fazia aula de frances e voce era da minha sala. num momento eu escrevia uma frase, queria tanto poder lembrar e voce dizia e isso mesmo. me causando um aneurisma, eu acho que je ne regrette rien.
Hoje te vi atravessando a rua, depois de uma decada. Parece que uma sensacao esquisita(re)aconteceu dentro de mim, e muito inesperada posso dizer. Ate erecao eu tive. Tanto que comecei a dizer coisas em tom desnecessario e as pessoas proximas comecaram a reclamar.Eu sou sozinho, e ando sozinho. Nao quero soar pretencioso, mas sou o melhor sozinho que o mundo vai conhecer. Nao e falta de gente ao redor, e que os meus ouvidos, ou cerebro...o corpo nessa toda combinacao ai, se isolam da palavra gente. GENTE. isso mesmo.Mas que nao e o seu caso, dado que lhe chamo de Cecilia. Cecilia ja e outro nome. E no meu mundo, durante muito tempo exisitiu: eu, Cecilia (ou voce) e gente.Depois li numa notinha que embrulhei o abajur quebrado, algo sobre Londres, novo emprego com asiaticos, libras...e ai, meu corpo por inteiro deletou Cecilia da composicao.Ganhei um livro no verao de 92 numa promocao do jornal. Ele falava sobre psicologia, dados de identidade, etc. Eu nao me recordo de muitas coisas que li por la nao, mas uma delas falava sobre amores platonicos, amantes nao correspondidos, fantasias de pessoas ideais. So to falando isso porque tem gente que adorava insistir nessa definicao enquanto eu falava de voce.Por isso resolvi te escrever, para que isso pudesse ficar so entre nos dois.Te olhar era pra mim um movimento de prazer, mas tive que deixar isso para tras porque amar o que nao me cabe e incoerente e desgastante. No fim, nao de mim, mas do nos, eu nao gritei nem quis quebrar porta-retratos (considerando tambem que nunca tivemos sequer uma foto juntos); eu me virei para ler atestados de obito, pra ver se entrava no clima morbido.Escolhi guardar pra mim tudo que se pode sentir quando se perde um pedaco: nem traduzi, nem imprimi.Esta, e sim, a primeira vez que tomo coragem pra lhe falar do amor que tive.Inutil, sei que a via e unica (tomei meu ultimo gole de cafe).Carta para alguem que nunca lera. Carta pra ninguem ou carta pra mim mesma:"So I looked for your eyesAnd the waves looked like they'd pour right out of themI'll try hard, I'll try alwaysBut it's a waste of timeIt's a waste of time if I can't smile easilyLike in the beginningIn the beginning..."Eu, Isadora, prometo a partir de hoje (28 de fevereiro de 2008), nunca mais me apropriar dos desejos alheios. Isso faz sentido? afinal, pra quem pergunto se ninguem vai ler, relembrando que essa carta e para mim ou para ninguem, o que da no mesmo, visto que ando sem comer, bebendo na hora do pao com manteiga e fumando na hora do suquinho da tarde. Ainda nao sei se a coloco numa garrafa, tipo antigamente, ou se a deixo cair na rua, tipo performance ultra moderna, dessa gente super descolada da cidade. Gente que mostra o pentelho em festinhas onde ninguem se olha no olho. Escrever cartas e tao 1989. Em oitenta-e-nove tinha eu 13 anos, pentelhos iniciais e nenhuma vontade teatral de mostra-los em eventos cariocas. Adivinhacao e um perigo, trabalha num
campo fantasmagorico de chutes. A maioria na trave. Me aproprio. Quedjabeisso que tenho de achar que sei o que outra pessoa acha, sente, deseja. Que diabo e isso. Que diabo e isso. Preciso repetir pra tentar saber responder. Esse demonio que habita minha orelha esquerda e engracado. Fala cada merda. E tem muita fome, o que me irrita quase sempre. Acho que essa carta vai ser para Tilibra mesmo. Essa grande incentivadora da minha escrita. A musica que escrevi, e so escrevi para ver a diferenca da musica cantada para a musica escrita, e bem bonita e ouvi agorinha mesmo e doeu um pedaco do meu pulmao, achei estranho doer ali, mas faz sentido, ja que nao tenho conseguido respirar direito. Ja que nao tenho comido bem. Ja que nao tenho negado cigarrinhos. Ja que voce nao me deu seu numero novo.No mais e isso. Viciei em borrifar alfazema no ar. Lou-cu-ra.Beijos pra mim, eu que me masturbo pensando em mim mesma.Lou-cu-ra!
Cherie, lhe contar isso sera com uma conversa sem foco final, mas acredite ha razao. Sendo o meu subconsciente por vezes mais participativo, e por isso parte importante do meu corpo biografico, eis aqui as historias dos meus sonhos.Um prato de sopa de cebola tentava ser erguido por um pequeno barbante, que e claro, o entornaria. Pedi ajuda para um tio. acho que demorei para chegar no segundo andar, ele largou por la o prato cheio, que ficou vazio em seguida. Familiares e famosos trocavam carinhos treinados, como clipes dirigidos, existia ate uma fotografia pensanda.Minha irma num karaoke, romance com o seguranca do bar. As noites kafkanianas, as vezes de cortazar, sem duvida muito hilda hilst. Sexualidade aflorada.Todas as vezes que me chateei, eu sai da brincadeira, da conversa, do jogo. E alguem vinha com um presente. Em uma das vezes, ganhei o livro da beatriz milhazes. recusei. Nao vao comprar um silencio ou ternura. Estou brava. Um rapaz deitado numa cama me declarava seu amor;"Eu realmente sou apaixonado por voce. se nao, nao teria vindo". E nada mudava dentro de mim: fita-lo, ouvi-lo, senti-lo, nada mudava dentro de mim. Nada me habitava.A servico de que? eu entrava em um quarto desconhecido para encontrar tres atores,(na ficcao era real), fazendo sexo a tres como uma novela dos anos 90.Num outro quarto, encontrei minha irma (mais uma vez, acho que ela me faz uma falta consideravel), eu havia retornado de Paris, e me dei conta de que o tempo tinha sido curto. Eram so 2 meses depois, abril, e ainda existia em mim uma vontade de tentar falar frances. Me achei entao preocupada. Eu nao tinha informado a minha colocatrice que sairia antes, nem mesmo tinha pego tOdas as minhas coisas que preenchem aquelas paredes-prateleiras. No meu corpo real, nao precisei chegar a um certo fim para realizar que tudo isso me fara falta. Eu sinto tudo no sonho. E me fez falta o bastante, lhe explico, essas prateleiras que nao tenho em casa, e paris de bicicleta. Essa e minha primeira carta parisiense e eu queria confirmar que me emociono a cada vez que saio de casa porque Paris venta poesia. Hoje sai com os olhos pintados, levei a camera pra ver se capturava qualquer pedaco do que tenho visto na ultima semana: predios anciaos, pernas com meias, sol do inverno, fones de ouvido que aquecem, crepe de nutella, mapa de metro, luz, luzes, cafes com cadeiras montadas pra espetaculo, formules, cartazes de metro, motos bicicletas trens, nao sobra espaco para. Quando piso la fora, nesse frio nada delicado, eu nao consigo escolher se vou pra esquerda ou pra direita; e estranho nao ter uma direcao especifica, um plano, um desenho. e incrivelmente livre, mas assustadoramente livre.No pompidou, pela segunda vez, corri pro final da galeria e li divinas vezes o trabalho de cores da Jenny holzer. est-ce que tu connais? Li assim vomit your heart, e ai, procurei por pessoas que eu pudesse agarrar pelo braco e dizer: leia isso leia isso. voce seria uma dessas. Leu isso? Avec, uma porcao
de coisas intensas, uma sequencia de gays da Nan Goldin com a bjork sussurrando numa salinha escura.Me lembrei agora que voce viu isso com o corpo aqui, assim e bom, que voce compreende alem das palavras. Sinto uma dorzinha de maos vermelhas, mas minha vida esta un peu cinematografica. De cinema pequeno, filme desconhecido: nele, nao me acostumo com o manuseio das coisas vestindo luvas. Combinaria se apaixonar, escrever um livro, olhar pessoas um dia inteiro. Dentro dos corredores das estacoes outros mundos, j'ai eu peur. Mas faco uma reza interna, ensaio te escrever so em frances e beber muito vinho. Me escreve? Bia