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Esta palavra, a palavra CONFIAR e uma palavra que gera uma certa repulsa em mim. Um instinto natural e completamente abusivo de negacao. Um medo, uma derrota, uma inconstante, um erro. Alias, varios erros. Faz com que eu me sinta como um cego que acabou de recuperar a visao e tem medo de fechar os olhos e permanecer naquele escuro novamente. Medo, panico e tristezas que vivem somente dentro de mim e ninguem mais tem a minima obrigacao de entender.Sabe quando voce e pequeno ainda, e ainda tem inumeras chances de errar, porque voce ainda nao descobriu o mundo, nao sabe como ele e. Voce ainda pode tentar e tentar. Confiar e Confiar. Acho que nao vivi isso completamente. Vivi pela metade, vivi pelas beiradas. Vivi presa em meus precipicios. Nao consegui fechar os olhos e andar na escuridao. Nao consegui pular na piscina, me atirando em meio as aguas, pois nao haviam bracos para me acolher quando eu pulasse. Nao haviam pessoas em quem confiar. Nao havia quem esperar.Vivi numa vitrine, onde so a aparencia e o que conta. Onde a obrigacao impera. Me senti desde a infancia rejeitada muitas vezes. Me senti muitas vezes sem essa possibilidade de errar. Errar para mim nunca foi permitido. Antes, era porque eu iria morrer de vergonha dos meus coleguinhas de sala. Talvez se eu abrisse a boca e cometesse qualquer deslize seria sempre lembrada como a "burra", e me sentia constantemente ameacada quando alguem mais "inteligente" que eu tentava tomar o meu lugar. Nunca senti inveja de ninguem, nunca desejei o mal a ninguem, nunca deixei de ficar feliz com as vitorias alheias. Mas senti e ainda sinto ate hoje um ciumes tremendo quando alguem tenta tomar o pouco que consegui ate hoje. As minhas pequenas vitorias, sao todas orgulhosamente e exclusivamente MINHAS. Nao obtive incentivos, nao obtive ajudas e quando errei (e erro constantemente) nao tive bracos para me acolher. Eu nao vou ser sozinha se continuar assim, agindo na impulsividade, agressividade. Eu ja sou sozinha, sempre fui! As pessoas tem o costume e o erro de achar que as pessoas sao exatamente aquilo que elas aparentam ser. E e ai que a gente se decepciona. Eu ja me decepcionei tanto, que hoje, antes mesmo de alguem tentar me atingir, eu ja tomo partido e ja me recuo e tomo impulso antes mesmo que alguem tente. Pois, pra mim, essa confianca nao existe. As pessoas sao inconstantes, mudam o tempo todo e erram o tempo todo. Ninguem e perfeito e vai ser perfeito a vida toda. A conquista e diaria e infinita. Nao deve ser provada uma unica vez, para mim, deve ser provada a cada instante de convivencia. As pessoas dao sim inumeras provas e honram o carater estrondoso e brilhante que tem. Provam sim que uma amizade e baseada nessa confianca. Mas nao e facil para todo mundo. Principalmente quando existem feridas em voce que ainda nao cicatrizaram. Feridas que ainda doem quando alguem toca. Feridas que talvez nunca se cicatrizem.Eu generalizo! E assim erro. Eu vomito palavras. O meu
dom e uma arma que pode tanto ferir, quanto proteger. As vezes nao sei usar esta arma. Travo batalhas que nem sei se valeriam a pena. Crio inimigos e barreiras que nao existem. Luto sem motivos e sem esperancas. Sou uma soldada em constante guerra comigo mesma. Ja perdi quase todo o meu batalhao e continuo perdendo soldados a minha volta pelos meus erros, pelos meus medos e pelos erros de estrategia. Continuo perdendo a batalha pois talvez ela nunca tenha existido. Tenho medo e vejo que eu mesma sou minha propria inimiga. Derrotada! Quem vai a uma guerra nunca mais consegue esquece-la. Os soldados ouvem tiros, veem pessoas mortas, revivem no cotidiano uma luta sangrenta que doi, mesmo ela tendo acabado. Uma pessoa ferida, tambem continua revivendo coisas que deveriam ser deixadas para tras. Mas um soldado nunca deixa de ficar em estado de alerta.Hoje, em mim, o que tambem me doi e muito, e ver que eu nao me preocupo mais com a rejeicao dos outros em relacao aos meus erros. O que mais me doi e eu mesma reconhecer estes meus erros e me sentir enojada de mim, das minhas atitudes, dos meus pensamentos, da minha mesquinharia, desse meu orgulho, dessa minha auto privacao. Doi saber que eu mesma perdi muitas coisas e muitas pessoas pelos meus erros. MEUS! Essa falta de quase tudo fez com que eu me tornasse tao individualista que, por mais que as pessoas ao meu redor tentem provar que me querem bem, que gostam de mim...eu ainda nao consigo acreditar. E fico esperando que elas me decepcionem. Constantemente.Nao sei se talvez, algum dia, alguem vai conseguir fazer com que eu confie nela 100%. Estou tentando, as vezes fecho os olhos para muitas coisas que me magoam e finjo que nao me atingiu. Mas estou ferida. E uma ferida pequena e a cada decepcao ela se torna maior e a dor aumenta. Estou calejada. E esse vicio mortal acaba comigo. Perco por todos os lados. Perco pessoas, perco o pouco de confianca que ainda tenho nas pessoas, perco o meu orgulho por mim mesma e muito mais. Perco de viver talvez aquilo que nunca tenho vivido por simples medo de tentar! Erros sao dificeis, mas tambem nao tenho medo de reconhece-los e de tentar concertar. A gente vai vivendo, se fod*&%&...mas vai!
Queria mesmo ter forcas para poder te ver e te falar tudo o que eu sinto. Queria poder sorrir de verdade quando te vejo e estar feliz de verdade por voce estar completando mais um ano de vida. Eu estou na verdade e muito, so queria que fosse em outras condicoes e em outra situacao; e te ver bem de verdade. Gostaria do fundo do meu coracao de ser eternamente grata e ter orgulho de voce, afinal voce e o meu pai. Eu ja tive e ainda tenho orgulho de voce, apesar de tudo que aconteceu em nossas vidas e desta separacao drastica. Achei que quando esta separacao matrimonial acontecesse ela fosse so entre voce e mamae e nao entre nos. E quase como se fosse um precipicio, um abismo. Voce as vezes me parece um estranho. Alguem de quem as vezes eu nao me lembro e quando me lembro sao so torturas e tristezas. Nao consigo falar e nem agir normalmente quando estou perto de voce e meu coracao se reprimi sem mais delongas. Quando estou longe sinto uma vontade imensa de te abracar e dizer o quanto eu Te Amo e sinto a sua falta, mas me falta muita coragem. Aprendi a ser fria e calculista. Ao mesmo tempo em que voce nao se esforca ao minimo pra demonstrar que sente algo por mim eu, faco o mesmo e ainda pior. Estou congelada, sei la. Nao sei nem quantos anos voce esta completando hoje. Sinto vergonha disto. Ainda assim nao esqueco essa data: importante, apesar de tudo.Ainda assim, mesmo que voce e mais ninguem saiba dos meus reais sentimentos por voce e que voce nunca leia e saiba eu quero e sempre quis o melhor por voce e sinto muito em nao pode-lo ajudar.Faco o que posso, tudo o que for dentro do meu alcance e torco sempre pela sua felicidade. Estarei aqui, mesmo que distante estou torcendo por voce. Torcendo para que um dia voce veja as coisas que perdeu. As oportunidade que deixou para tras; e foram muitas meu querido pai. So espero que um dia elas tornem a bater em sua porta e voce nao mais as perca.Espero que neste dia e os proximos que viram voce encontre alguem de verdade, alguem que te faca companhia e te ajude a sair da vida em que esta. Infelizmente, nao tenho forcas suficientes para isso, mas se um dia eu tiver, serei a primeira a te dar os bracos e te ajudar a levantar. Tenha forca, mesmo que so. Lembre-se que amanha nunca e tarde, so sera tarde quando nao houver amanha. Eu te amo. Feliz Aniversario! O carnaval nao e tao somente cachaca, putaria e besteirol. Nem tao pouco so um grande (e, convenhamos) que um grande feriado. O carnaval, apesar te der mudado muito de uns tempos pra ca, ainda pode ser considerado, (pelo menos pelo meu ponto de vista) como ALEGRIA! Acho quase tudo muito bonito. Gosto da explosao de cores que so o carnaval tem, gosto da "ideia de liberdade", da mistura entre as classes
sociais, tudo tao livre e desinibido.Ontem ouvi um certo comentario um tanto quanto critico de mais, ouvi dizer que o Carnaval de hoje tem um clima pesado, que as musicas sao ruins, entre outras coisas. Tambem acredito que o carnaval hoje em dia tenha mudado, e claro. Mas ja a critica com a musica e algo que me entristece. Na minha humilde opiniao, acho que ninguem tem o direito de fazer qualquer tipo de critica quando voce nao tem dominio ou conhecimento nenhum sobre o assunto. Eu por exemplo jamais criticaria um medico. Se ele diz que tenho que tomar "Lexotan" eu simplesmente tomo sem pestanejar. Ele entende do assunto, sabe do que esta dizendo. E eu no caso, sou so mais uma louca!Apesar de muitas brigas que rolam no carnaval, pelo simples motivo que, algumas pessoas tornam-se "machos" (sejam essas pessoas homens ou mulheres) de mais e saem agredindo geral com a "desculpinha" do alcool em excesso. MITO, na minha opiniao. Com alcool ou sem alcool essas pessoas sao pra mim animais enjaulados e quando surge uma pequena oportunidade, soltam o bicho louco que tem dentro delas. Eu, mesmo nao sendo medica, recomendo um Lex. =)Em todos os dias do ano vemos pessoas idiotas, musicas ruins e clima pesado. Ainda existem os banheiros inventados no meio da rua, alvoroco, o som alto e insuportavel para quem nao curte as marchinhas, roubos, acidentes e etc, etc, etc...Eu poderia ficar aqui listando inumeras coisas ruins, mas so acho que vale lembrar e RESSALTAR que, estamos sujeitos a tudo isso e muito mais, todos os dias do ano, todos os segundos de nossas vidas. Acho besteira jogar o carnaval no ventilador como se fosse so merda. Como se a culpa de tudo fosse dos folioes enlouquecidos e apaixonados pelo samba. Seremos sempre sujeitos a nao concordar com tudo. Sempre seremos contrarios, com opinioes diversas. Vale ressaltar tambem o RESPEITO. Cada um com seu qual, curtindo aquilo que gosta, do jeito que gosta. As coisas mudam velho rapaz. E e carnaval, vamos cair no samba!
Depois de um domingo verde, com a ressaca mode on no 220, um final de semana recheado de gordices, boas companhias, festa, alcool, danca e muitas bobeiras, minha inimiga insonia fez a sua desnecessaria visita. Ela chega assim, de mansinho, como quem nao quer nada, e ai eu tento ficar calma. Ligo a TV, assisto um daqueles filmes chatos do Domingo Maior, olho voce do meu lado dormindo como um anjo, te abraco, formo a nossa conchinha e tento dormir. So que infelizmente a maldita tenta me impedir e pronto: ela consegue!Ouco repetidas vezes meu coracao a mil por hora, batendo mais forte e mais rapido que musica eletronica em festa rave. Ouco o grilo la fora, cachorros latindo e juro que consigo ouvir ate o barulhinho de uma formiga. Tudo para me tirar do serio, tudo para eu perder meu sono. Sou louca e perdidamente apaixonada pelo silencio. Acho divino. Magico! Enquanto o sono nao vem, mesmo estando cansada, com olhos pregados e a respiracao lenta, solta eu viro e me reviro na cama, baguncando sempre o meu lencol. Sou capaz de deitar pra dormir na minha cama e acordar na varanda, de tanto mexe mexe que rola em minhas noites mal dormidas.Se me perguntar, o que e que acontece? Eu sinceramente nunca saberei responder. Nao e preocupacao, e inquietacao mesmo. Algo repentino. Que incomoda e muito.Depois de arranjar milhoes de pretextos e tenta culpar alguma coisa que certamente esta fora do normal em meu sono, eu simplesmente abri mao. Jogando a real: me tornei consumidora continua do Santo Dramin. Para os que desconhece, Dramin e um medicamento indicado para "nauseas e vomitos da gravidez. Na profilaxia e tratam. das cinetoses e suas manifestacoes: enjoos devidos a viagens maritimas, terrestres e aereas. No controle profilatico e na terapeutica das perturbacoes vestibulares. Nas perturbacoes observadas pos os tratamentos radioterapicos intensivos. Na prevencao e tratam. das nauseas e vomitos no pre e pos-operatorios. No tratam. das labirintites e nos estados vertiginosos de origem central." Bula do remedio.Como o medicamento causa uma certa sonolencia...(sonolencia que nada, derruba mesmo! Puft eu capoto tomando!) eu passei a consumi-lo, assim, bem moderadamente. Tomo quase todos os dias so pra me prevenir da maldita insonia. E claro que estou errada, completamente errada. Nem se preocupem em perder tempo para me dizer isso! O fato e que ele me ajuda e muito.Nem sao longuinho e tao eficiente pra mim em comparacao ao Dramin. O santo dos sonos. E claro que hoje, depois de dormir aproximadamente umas 3 horas no maximo, chutando alto, bem alto, estou morta de sono, cansada, escrevendo aqui, com certeza com muitos erros! Mas se voce, assim como eu sofre deste chato problema, fica a dica! E rapido, facil e eficaz! Muuuuito eficaz... As vezes, e estranha a sensacao de me ver tao amarga! De ver que acabei criando um instinto de sobrevivencia tao desmedido e ao mesmo tempo limitado somente ao meu prazer e orgulho. Tao cabivel e acessivel a minha tamanha mediocridade.Em menos de cinco minutos, eu perco toda a minha paciencia. Tamanha e
a sua hipocrisia. Descarada e oportunista. Diz e se mostra a melhor pessoa do mundo somente no que lhe diz respeito. Bem, bem mais interesseira e orgulhosa do que eu.Acabo por perceber, de que estou me tornando igual, ou pior do que ela. Acabei me tornando azeda por ser como ela mesma diz: uma pessoa mal amada. Uma pessoa nao desejada. Uma pessoa nao querida e nao sonhada.Sempre passei e ainda passo horas me martirizando pelos meus inumeros erros. Tentando ser mais amena comigo mesma, percebi que este martirio infinito nunca teve ou tera valor. Sempre me importei demais com o que as pessoas pensam, pensaram ou pensarao sobre mim. Calculo inumeras vezes meus erros e acertos pensando na possibilidade de um dia ser perdoada ou admirada por alguem. Quanto engano!Despertei ha alguns dias atras, no susto, de que, NAO. As pessoas nao se preocupam/importam/ligam/pensam tanto em mim, assim como eu penso nelas. Na verdade nao. Sou eu a errada desta historia. Acabo de refinar mais os meus pensamentos. E talvez todas estas pessoas que me cercam estejam certas. E, todas estas pessoas e que sao os donos da razao.Sim, voces tem toda a razao de nao pensarem tanto assim em mim, por que sao sempre poucos os meus pensamentos e esforcos em relacao a voces.Nao acredito que isso seja maldade. Acredito que isso se tornou minha auto defesa. Nao me culpo por isso. Culpo o percurso da minha vida. Foram fortes os ventos que me levaram a ser tao gelida.Mas como todo inverno, lembro-me sempre e me aproximo ao maximo do verao. Do calor das pessoas, dos desejos da carne e de muitas outras tentacoes. Tentacoes estas que sao em sua maioria apenas passageiras e ludicas. Estas experiencias acabam sendo para mim, sempre tristes e muito dificeis de serem domadas.O que realmente se tem para aprender em cada licao que a vida nos prega eu nao sei. A unica coisa de que sei e que, mesmo estando sozinha, existem ventos fortes e suficientes para me levarem a crer de que meus sonhos podem um dia tornar-se realidade. Enquanto a mao de muitas pessoas com que eu contei se fecharam e se negaram para mim, muitas outras desconhecidas, maos que eu nunca pude realmente apalpa-las, se estenderam a mim. Fe? Eu nao sei, as coisas boas em minha vida sempre apareceram sem eu esperar, sem eu realmente acreditar de que um dia elas chegariam, mas chegaram. Sou grata a estas pessoas que colaboraram com as minhas pequenas vitorias. As vezes, e mais facil e natural estender e receber as maos de um desconhecido do que depositar confianca em teus irmaos. Alguns de teus irmaos, podem se perder na cobica pelas tuas conquistas, ja os desavisados sao bem mais intecionados e focados no bem, pois estes ocupam-se sempre em fazer o bem, sem olhar a quem!
Com certeza voce ja praguejou milhares de vezes e, sobretudo, usando em sua grande maioria a palavra INVEJA/INVEJOSO. Bem, comigo isso acontece o tempo todo. Sempre estou amaldicoando algum MALDITO(A)/FDP/GORDO(A)/PINTO MOLE que fala de mim o tempo todo. O fato desta "inveja" existir so Deus sabe. Eu nem acho que existam motivos para que as pessoas sintam inveja uma das outras. Afinal, todo mundo e LIVRE para fazer o que quiser. E se...voce NAO CONSEGUE, meu bem...certamente e um fracassado (a) que vai viver o resto da vida se alimentando da vida FELIZ dos outros. Da felicidade constante e das coisas MARAVILHOSAS que TODA pessoa consegue se cuidar apenas da sua PROPRIA vida!Tenho odio mortal das pessoas quando: elas me julgam/me usam para ter algo de bom em seu contexto de vida INUTIL. As vezes tambem tenho pena. Nao sao todas as pessoas no mundo que conseguem focar seus objetivos e o mais dificil ainda: alcanca-los. Muitas pessoas se perdem em caminhos tortuosos por que olharam para tras ou para os lados, ao inves de seguirem em frente. Perderam-se na vida dos outros ao inves de viver intensamente cada segundo precioso de sua vida PATETICA.Passo, assim como VOCE, por momentos dificeis. Assim como voce, por momentos de solidao, angustia e muitas vezes, desejada de uma vida mais feliz e satisfatoria. Mesmo assim, nunca (e eu estou convicta disto) nunca usei a infelicidade/erros/acertos/mancadas dos outros como um motivo para eu rir, ou ate mesmo chorar pela vida do outro. E nunca usei a vida dos outros como motivo de destaque em manchetes de redes de relacionamentos. Sim, isto e pra voce: pessoa infantil que usa momentos de uma balada como manchete em seu perfil de orkut/twitter. Voce certamente nao deve ter nada de UTIL nesta sua vida a nao ser falar de boatos/fatos de seus colegas de faculdade com o intuito de gerar um FALSO ibope. Voce certamente serviria/se daria melhor em uma revista de quinta, um tipo de revista: TI - TI - TI totalmente sem credibilidade. Aquele tipo de noticia recheado de inverdades, enquanto o seu NOME (que voce nem se quer preza em revela-lo) estaria cada vez mais cheio de processos. E quando voce for olhar para tras e ver o que fez de bom na vida, voce vai ver que: so contou um monte de mentirinhas, riu dos outros, causou infelicidades e agora esta apodrecendo em um asilo qualquer.Sim eu estou/SOU muito dramatica. Mas fiquei possessa com tamanha INFANTILIDADE de alguns universitarios se "achando" o bam-bam-bam das noticias...o CHAT de relacionamentos da faculdade. HAHAHAHA ai cara, tenho que rir de voce seu (sua) INUTIL. Vai fazer um ESTAGIO ou sai dessa MERDA de faculdade e vai fazer TRICO e fofocar da vida alheia por que e a UNICA coisa que tens para fazer: SEU(SUA) INUTIL. A vida e tao somente sequencial que nos enlouquece. A rotina chega a me deixar com o sangue fervendo, alem do estresse em um nivel tao elevado que manchas roxas e queda de cabelo ja sao super comuns em minha vida. E assim tento
constantemente distorcer essa chatice que se chama rotina! Que graca teria o sentido de viver se tudo fosse tao somente superficial? Se os dias de trabalho fossem so trabalho, se o namoro fosse so o amor, se a tristeza fosse so o choro e o riso fosse so dentes a mostra? sem toda a sua historia, sem todo o seu contexto mais que necessario.Adoro minhas conversas loucas, desvairadas recheadas dos mais variados (literalmente) temas com minhas colegas de trabalho. Sabe aqueles assuntos que, na verdade nao sao nem um poucos oportunos para o momento? Pois e, pra mim sao os melhores. Nao se tratam de fofocas corriqueiras e questionamentos sobre as confusoes e preocupacoes do trabalho. Sao assuntos que vao alem, assuntos que vem de dentro, sinceros sempre. Sao duvidas tiradas, risadas enchendo o ar da alegria que somos feitas de verdade, risadas que comprovam que nao estamos aqui so para exercer nossa funcao. Constantemente esquecemos da nossa maior e melhor funcao: a funcao seres humanos. Seres que tem coracao, problemas, duvidas, tristezas, raivas, decepcoes, alegrias e todos os outros sentimentos. Nao existem profissionais que sejam 100% funcionais, sem um pingo de coracao envolvido em seu trabalho, em seu convivio com os colegas de trabalho. Chegamos a passar mais horas no trabalho do que com nossos familiares e amigos. E mais que precioso estabelecer um ambiente agradavel e uma boa relacao com estes parceiros.E mais que tudo, eu aconselho a voce dar espaco e uma oportunidade de conhecer de verdade este seu colega. E tao facil dizer que ele e isso ou aquilo, que e sistematico ou altruista, ou que ate mesmo e um pessimo profissional se voce se mantem tao distante para poder julga-lo. Quais sao mesmo os reais problemas que ele tem? Sera que esta tudo bem com sua familia? Sera que esta doente? A vida e um conjunto e tudo SOMA! o OBJETIVO e sempre somar, acrescentar, crescer, multiplicar.Eu somo e multiplico todas as vezes que sento pra conversar com a minha colega de trabalho, hoje muito mais que isso, uma amiga e companheira, Raquel Miriam =) assim tambem com o Rafa, com a Leia, Simone, Leticia, Ellen e todos os outros que me permitem esta aproximacao. Todos eles em vidas tao diferentes da minha, cada um com sua particularidade e cada um com a minha admiracao em especial. No final de cada expediente, de cada risada trocada na hora do cafe da manha, no almoco, a tarde ou entao quando e possivel um contato sem atrapalhar a funcao de cada um, eu vivo e compartilho momentos exclusivamente maravilhosos e unicos. Acredito que este seja meu ultimo ano aqui, neste ambiente que convivi coisas inesqueciveis. Espero que tenhamos um ano mais que agradavel e que eu possa ter sempre este contato com todos voces! Eu gosto muito de todos voces e sei que sentirei uma falta tremenda!Obrigada por terem feito parte da minha historia =)
Minha amiga Thalita Bazzo diz: Nossa Kelly, seu blog parece um curriculum vitae. E eu venho aqui dizer que meu curriculo vitae sera atualizado hoje. Nele, postarei os testes que sofro constantemente a despeito da minha lasquinha de paciencia. As vezes (ou quase sempre) tenho a leve impressao de que Deus tira uma onda com a minha cara e me testa a cada 20 segundos. Se eu aprendi alguma coisa com isso? E claro que a resposta obvia e NAO! Eu nao aprendi NADA com isso. E tenho duvidas cada vez mais frenquentes de que um dia estes testes venham a me ensinar algo.Se voce me conhece um pouco, bastante ou se voce nunca falou comigo na vida ja deve saber que eu sou uma pessoa com 0,01% de paciencia. Se voce respirar um pouco mais fundo ao meu lado voce ja vai me ver possessa. No auge da irritacao. Ja tentei contar ate 10, ate 100 e ate um milhao na verdade. Mas puts, eu nunca consigo ter paciencia e muito menos segurar essa minha maldita lingua.Achei que hoje fosse um dia leve. Que estava realmente conseguindo me controlar. Fiquei meia hora na fila do Banco errado e quando chegou minha vez o atendente disse para eu me dirigir a outra agencia. Se fosse em outro dia comum eu pelo menos teria o fuzilado com o olhar. Mas por um milagre divino eu me segurei, nao disse nada, consegui me controlar.Achei que hoje fosse um bom dia. Nao gosto quando as pessoas mentem. Eu sei que nao sou a pessoa mais verdadeira da face da terra, mas nao minto ou omito nada para me beneficiar de algo. Sim, acabaram de fazer isso comigo. Pela milesima vez: O erro foi da Kelly. Somos seres humanos passivos de inumeros erros, mas PUTA QUE O PARIU (eu vou sim falar palavrao no meu blog, meu curriculum vitae tem que constar sempre com a verdade, com coisas que possam ser provadas e de fato nao faltam provas de que eu sou uma pessoa boca suja) se a KELLY MORAES errou ok, mas perai malandrinho, quem foi que me corrigiu? E nessa hora que as pessoas ficam mudas. As pessoas so enxergam os erros dos outros. E facil ser pedra, o dificil e ser janela (que frase mais cliche ne? mas enfim, continuemos...)Po, eu erro sim e erro MUITO. Mas nao errei sozinha. Sera que e tao dificil admitir? E facil mesmo dizer que rolou um Crtl C + Crtl V, mas eu NAO FIZ/NAO FACO ISSO! CARAAALHOOOOOOOOOOOOO. Se ta errado e por que errei mesmo! (To com vontade de chorar por que aqui rola muita hipocrisia).Nos nao somos uma familia. Somos adversarios. Somos rivais nesta batalha, nesta FALSA batalha. Eu so esqueci as minhas armas. Abandonei minha espada em uma trilha qualquer. Entrei sem arrogancia e estou saindo com o orgulho ferido. Estou com os dentes cerrados. Me sinto ate como uma cobra, prestes a dar o bote a qualquer momento. Transbordo exageradamente a minha falta de paciencia e sou sempre a primeira a abandonar