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Dizem que tudo na vida tem um porque. Confesso que nunca entendi o porque desses "porques"!Nunca entendi por que eu deveria me casar com um homem e de vestido. E, desde muito pequena escuto isso.Nunca entendi por que eu tinha que brincar de boneca com minha irma, quando na verdade eu preferia estar andando de bicicleta, jogando bola ou brincando de carrinhos com os guris da rua.Nunca entendi por que eu precisava passar batom e colocar saia pra ir a igreja enquanto meu primo usava calca e nem sempre penteava os cabelos.Nunca entendi por que eu precisava ter cabelos compridos e ainda usar lacinhos nele.Nunca entendi por que eu gostava de estar rodeada de gurias, minhas amigas e claro.Nunca entendi por que eu sempre sonhei em morar em uma cidade onde ninguem me conhecesse e assim, viver "livremente".Nunca entendi por que eu sempre achei cueca "mais confortavel" do que calcinha.A verdade e que talvez eu soubesse o porque desses porques.Eu sempre fugi e lutei contra, ate o dia em que percebi que nao adiantava mais.Eu sabia que era lesbica e precisava me aceitar.Mas e agora? Contar pra familia ou nao? E o medo da reacao deles? E o preconceito? O que fazer? Eu estava em panico por dentro.Terapia. Isso me ajudaria, com certeza. Nao. Foi ai que me enganei. A terapia me deixou mais confusa ainda.Sera mesmo que eu precisava contar pra minha mae algo que ela ja sabia? Algo que era extremamente visivel?Talvez. Mas enquanto eu nao consigo chamar minha mae pra uma conversa seria e contar a ela o que ela sempre soube, vou vivendo minha vida em Narnia, sapateando por aqui e por ali.Sei que chegara o dia em que precisarei ter essa conversa com minha mae, nao sera facil, porem sera necessario. Alguem sabe explicar como comeca uma amizade?Estou aqui pensando e nao consigo lembrar exatamente como a nossa comecou.acho que foi com uma trakinas. Uma trakinas de chocolate, voce se lembra disso?Mas e depois disso? Uma pergunta aqui, outra pergunta ali, troca de numero de celular e fomos nos "achegando" mais e mais.Depois de alguns meses, a oportunidade de nos encontrarmos e nos conhecermos pessoalmente surgiu e claro que nao desperdicariamosNossa!! O que foi aquele dia??Lembro que era um sabado e estava quente. Eu atrasada (pra variar), onibus lotado, fila quilometrica pra comprar ingresso, um cambista, parque lotado, sol cada vez mais quente, sms's trocadas e la vinha voce na minha direcao.~E meio paranoico eu dizer isso, mas o seu jeito de caminhar e exatamente como eu havia imaginado ("-Meu andar vida loka" segundo suas proprias palavras)~Um primeiro abraco meio timido, poucas palavras, parque lotando cada vez mais, uma coca-cola e o calor aumentando. Depois, horas sentadas em baixo de uma arvore conversando e admirando um balao de gas que nao levantava voo, olhares tortos pra cima de nos, fotos, musicas, mais coca-cola e seu telefone tocou.Naquela hora eu quase chorei, deixei transparecer, voce viu e ficou triste tambem.Eu nao queria acreditar que aquele dia estava chegando ao fim.Foi dificil, mas me coloquei de pe na sua
frente e lutando com todas as forcas que eu tinha, e as que eu nao tinha tambem, te dei um abraco de despedida.Odeio despedidas. Sempre odiei.Ter que te dar tchau naquela hora foi uma das coisas mais dificil e dolorida que eu ja fiz na vida.E entao voce se foi. Eu? Eu fui olhar pro balao. Ele continuava la amarrado, sem ninguem dentro, pronto pra alcar voo.Ja se passaram mais de dois meses desde aquele sabado ensolarado, mas a lembranca daquele dia ainda e muito forte nos meus pensamentos e no meu coracao.A cada dia que passa, nossa amizade fica mais forte. Sei que nao e a distancia que vai atrapalhar esse sentimento puro de amizade que temos uma pela outra.Uma coisa e certa: uma amizade pode comecar com um olhar, com uma palavra, com um oi, com um comentario bobo sobre qualquer coisa, uma briga, amigos em comum, enfim..Mas a nossa, bem, a nossa amizade comecou com um tweet.Eu simplesmente nao tenho vergonha de dizer o quanto eu te amo, na verdade, nao canso de dizer o quanto eu amo algumas pessoas que sao especiais em minha vida e voce e uma delas.PS: O texto foi escrito no final de novembro/2011. Ja se passaram cerca de 10 meses..
E e nas noites frias de inverno que eu mais sinto tua falta.Quantas vezes bastou apenas um olhar teu pra que eu me sentisse aquecida por dentro?Quantas vezes eu corri ao seu encontro embaixo da chuva gelada, pra entao tu me dar um abraco caloroso?Quantas vezes nos beijamos em publico sem medo da reacao dessa sociedade hipocrita?Quantas vezes ouvimos piadinhas das pessoas querendo saber quem era o "homem" da relacao?Quanta coisa nos duas passamos juntas.Talvez a historia tivesse tomado um rumo diferente se tu nao fosse tao teimosa.Te pedi varias vezes que nao saisse de casa naquela noite, pedi que tu deixasse pra sair na manha seguinte. Mas tu nao quis me ouvir.Pegou a chave da moto e o capacete e veio ate o sofa em que eu estava. Me deu um beijo na testa e disse pra mim nao esquecer o quanto tu me amava.Antes que tu pudesse alcancar a porta, corri e te abracei bem forte. Tu simplesmente riu e pediu que eu te soltasse pois precisava ir.Soltei e fiquei ali, so observando tu te afastar lentamente com a moto.Me sentei no sofa e adormeci. Acordei algumas horas depois com os vizinhos me chamando. Abri a porta e um policial pediu que eu o acompanhasse ate o IML.Sem entender e sem querer acreditar, comecei a chorar desesperadamente.Nao consigo lembrar de muita coisa depois disso. Talvez eu tenha desmaiado, talvez eu simplesmente nao queira lembrar, mas isso ja nao importa mais.Ja faz alguns meses que tu partiu e me deixou sozinha nesse mundo cruel. Agora, tudo o que me resta sao as lembrancas e as boas recordacoes. Foram tantos os momentos de alegria ao teu lado e isso e o que tem me dado forcas pra continuar vivendo.Eu queria poder te dizer o quanto ainda te amo, o quanto tu ainda e muito presente em minha vida, mas nao sei como fazer. E foi atraves dessa carta que encontrei uma maneira de desabafar.Carta essa que guardarei junto com tuas coisas, com as cartas que trocamos quando nos conhecemos, com os bilhetes apaixonados durante nosso namoro e com as declaracoes de amor feitas em guardanapos de restaurantes.Mas o mais importante eu guardo dentro do meu peito, no meu coracao, o seu amor.Com amor, sua sempre amada, Teena Bent O quarto era frio mas mesmo assim ela insistia em ficar la dentro. Tantas coisas passavam por sua cabeca agora. Ali, naquele quarto frio, e agora escuro, ela vivera tantas coisas boas e outras nem tao boas assim, embora tudo ainda era muito nitido em sua memoria.Algumas paixoes e algumas tristezas, algumas alegrias e algumas decepcoes, algumas brigas e algumas conversas.Aquele quarto, sempre fora usado como um refugio. La, quem mandava era ela e ninguem se metia. La dentro ela ditava suas proprias regras, as paredes eram rabiscadas e cheias de desenhos.Nao havia muita coisa alem da cama, um criado-mudo, o roupeiro e uma estante cheia de livros.Livros, essa sim era sua verdadeira paixao. Havia todos os tipos de livros, romances, ficcoes, dramas, documentarios, enciclopedias, entre tantos outros.Mas agora, no silencio da noite, ela
se encontrava sentada num canto, no pequeno espaco entre o roupeiro e a parede.Ela estava muito assustada, um pouco de sangue ainda escorria por seus bracos e pernas. Sim, em um momento de fraqueza ela voltara a se cortar. Por meses ela havia evitado, mas algo aconteceu e ela nao conseguira evitar. Talvez uma palavra mal dita ou mal interpretada, talvez uma paixao mal correspondida, talvez, talvez, talvez.Qualquer barulho e seus pais acordariam. Se eles vissem o estado de seus bracos e pernas, ela nao saberia explicar e talvez nao a perdoassem.A verdade e que nunca houve uma explicacao pra tal atitude. Ela mesmo nao sabia explicar o motivo.Os mais proximos que sabiam, lhe diziam que era errado, que aquilo nao fazia sentido, que nao era justo com ela mesmo.No auge de seus 18 anos e sentindo sua vida destruida pelo que? Um vicio? Uma doenca? Um prazer? Algo sem sentido, mas o que faz sentido nessa vida quando a propria vida nao faz sentido?
Vou alugar uma casinha e convida-la pra morar comigo. Sera uma casinha pequena e simples.Na sala tera nossa televisao e nosso video game, um jogo de sofas de dois e tres lugares pra receber nossas amigas e nossa familia (porque nao ne?), uma estante com alguns livros, nossos filmes em DVD's e nossos CD's.No quarto apenas o roupeiro e nossa cama. Talvez um criado mudo. Nao podemos esquecer do tapete ao lado da cama, pra quando nos levantar nao colocar os pes no chao frio.No armario da cozinha teremos so produtos diet. E, vou cuidar bem dela e da saude dela tambem. Quero cozinhar pra ela, irei preparar jantares a luz de vela pra nos duas. Nao posso garantir que os pratos ficarao bons, so posso garantir que serao feitos com muito amor e carinho.Sera tudo muito simples, mas sera um lugar aconchegante, um lugar so nosso, sera nossa casa, sera nosso lar. Hoje, depois de muito tempo, pude ver o sangue escorrer por minhas pernas e misturar-se a agua quente que caia lentamente do chuveiro.E, eu prometi a voce que nao faria isso novamente. Pedi tua ajuda e tu te comprometeu a me ajudar.Foram quatro meses tranquilos, sem muitas brigas, sem muitas discussoes, ate a tarde de hoje.Tu foi um tanto cruel comigo, nao precisava ter dito palavras tao duras. Tu me xingou, me ofendeu, me disse coisas que eu nao precisava ter escutado.E por qual motivo mesmo? Por motivo nenhum.Pensei em reagir, em te dizer algumas palavras duras tambem, mas com medo de me arrepender mais tarde, permaneci calada, apenas ouvi, fui paciente.Tu sabia que isso poderia ser tragico, que isso nao acabaria bem. Mas na hora da briga, as pessoas se exaltam, ficam de cabeca quente e dizem coisas sem sentido, ne?Eu? Eu sabia que isso nao acabaria bem e que isso seria tragico, sabia que tu estava exaltada e de cabeca quente e que me dizia coisas que nao faziam sentido.Depois de horas trancada no quarto, tu foi embora e me deixou ali. Como por um instinto, levantei do sofa, fui ate o quarto e parei diante do roupeiro, fechei os olhos e permaneci assim por alguns minutos.Ja sabendo como aquilo iria terminar, me abaixei, abri a ultima gaveta e la no fundo, enrolado em uma fronha velha, estava o que eu vinha evitando ha tanto tempo.Peguei e me sentei na cama. Pensei em comecar ali mesmo, mas preferi o banheiro.Fui ate la e lentamente comecei a me despir. Abri o box, ajustei a temperatura da agua e parei embaixo do chuveiro.A agua quente caindo sobre minha cabeca me fez pensar em todos esses meses em que estava evitando me cortar.Nao sei de onde consegui tirar forcas pra resistir. Foram tantas as vezes que eu necessitava fazer isso. Mas foi pensando em ti, pensando no nosso amor que eu consegui me controlar.Porem, uma palavra as vezes doi muito mais que um tapa na cara.E, suas palavras me feriram profundamente. Feriram muito alem dos cortes feitos nas minhas pernas.Os cortes deixarao cicatrizes que sumirao com o tempo, ja suas
Queria saber escrever tao bem quanto algumas gurias por ai.Poderia escrever sobre o amor, mas acho que so devemos escrever sobre o que sabemos. Nao sei muita coisa sobre o amor. Ha quem diga que se voce sabe explicar o que e o amor, provavelmente voce nao ama, pois o amor nao se explica, apenas se sente.Mentira. Talvez eu pudesse escrever sobre o amor da minha mae por mim ou o meu amor por ela.Mas nao. Nao e esse tipo de amor que tantos descrevem, ou tentam assim faze-lo, certo?Espero ansiosa pelo dia que escreverei tentando expressar todo o meu amor por uma unica mulher.Nao uma mulher que mudara minha vida, pois esta eu nao quero. Eu quero aquela que ira completar a minha vida.Enquanto isso nao acontece, eu escrevo sobre o meu mundo perfeito inexistente que eu vivo a sonhar. Mais uma noite de insonia tomava contade mim. O relogio ja marcava mais de 3 horas da madrugada. Foi entao que me lembrei de quando era uma crianca e tambem nao conseguia dormir.Minha mae sempre dizia pra mim me ajoelhar ao lado da cama e humildemente pedira Deus que me ajudasse a ter uma noite de sono tranquila.Se tantas vezes funcionou quando euera uma crianca, talvez hoje pudesse me ajudar novamente.Sem exitar, ajoelhei-me ao lado dacama e fechei meus olhos. Eu ja nao fazia isso ha muito tempo. Dessa vez foramas palavras do meu pai que dominaram meus pensamentos: Filha, primeiro devemosagradecer pelo que temos e depois entao pedimos.Nao deveria ser tao dificil assim e euresolvi tentar.Querido Deus, talvez eu nao sejamuito digna de pronunciar teu nome, mas humildemente gostaria de lhe agradecerpela familia que tenho, pelos pais que O Senhor me deste. Gostaria de agradecerpela namorada que tenho, pelas inumeras vezes que ela habitou meus pensamentosmesmo sem saber, pelas vezes que ela me ligou e mesmo eu estando com dor, elater conseguido arrancar um sorriso meu. Gostaria de agradecer por ela ter tantapaciencia comigo, pois sei que isso nao e nada facil pra ela. Tambem nao possome esquecer de agradecer por todas as vezes que ela me enxergou melhor do queeu sou e pela capacidade que ela tem de me olhar devagar, ja que nesta vidamuita gente ja me olha depressa demais. Gostaria de pedir que O Senhor olhassepor ela, que a proteja das maldades desse mundo cruel. Que ela possa ter saudee que continue seguindo em frente, que nada ninguem a faca desistir de seussonhos. Que abencoe a familia dela tambem, pois sei que pra ela e taoimportante quanto a minha e pra mim. E antes que eu esqueca, gostaria de pedirque eu tenha uma noite de sono tranquila.Ao terminar, levantei-me e sentei nabeirada da cama. Senti uma paz tao grande dentro de mim que me deitei com umsorriso no rosto e tive uma das melhoresnoites de sono da minha vida. Nao sei do que se trata, nao sei o que me prende a ela. Sei que ela nao e perfeita, alias, ninguem e perfeito. Mas pra mim, ela e. E sempre sera, mesmo se ela ficar feia um
dia - coisa que nao ha de acontecer -, mesmo se ela ficar gorda e mesmo se um dia o sorriso dela nao for mas o mesmo. Ela consegue ser complicada ate quando as coisas sao totalmente faceis, ela consegue me arrancar um sorriso facinho, so de olhar pra mim com a carinha de inocencia dela. Ela consegue fazer eu correr atras ate quando ela que esta errada. E consegue me fazer pedir desculpas quando brigamos. Ela tem cabelos compridos, olhos claros, rostinho de bebe e corpo de uma mulher adulta. Ta bom, ela e gostosa pra caramba. Digo isso todas as vezes que posso dizer, nao me canso nunca. Ela ate gosta. De inocente ela nao tem nada. Ela conseguiu me mudar. Consegue me deixar feliz quando me xinga. E sinceramente, eu nunca tive um medo tao absurdo de perder alguem, como eu tenho medo de perder essa garota. Ela e maravilhosa. A pele dela e tao macia. Acho que se eu a perdesse, nunca iria encontrar alguma melhor ou igual a ela. Ela e unica, e porra, nem sempre eu dou o valor que ela realmente merece. Ela consegue me prender mesmo sem querer, ela e teimosa, e cabeca dura demais. Ela e ciumenta pra caramba, tao ciumenta que as vezes chega a ser doentio. Mas e bom. Isso e bom, eu nunca conheci alguem que tivesse tanto ciume de mim, so porque eu falei com uma pessoa do sexo oposto, quando eu me viro pra ela, ela ja esta com aquele olhar fatal, que deixa qualquer um a ponto de morrer. Ela nao e tao mimada quanto essas meninas que tem por ai. Ela tem cara de ser patricinha mas nao e, ninguem a conhece tao bem quanto eu. Ela consegue dar um no gigantesco nas coisas mais simples de se resolver. Ela tem um sorriso perfeito. Ela e perfeita. Se nao for pras outras pessoas, basta ser pra mim. E ela e. Ela e encantadora, e com certeza a mais linda de todas que ja vi e que ja conheci. Ela consegue me prender. Sendo apenas ela. ?
De repente a gente sente, que e uma "coisa" diferente , vontade de tudo e de nada,e uma inconstancia tamanha, de um jeito que ninguem aguentae eu ainda nao sei ao certo o que gente sente.Da um aperto no peito,vontade de sorrir e de chorar,de repente da vontade de dormir,so nao sei se e pra fugir ou pra sonhar.Da vontade de esquecer, de apagar,mas la no fundo a memoria insiste em relembrar.Da vontade de andar, sair correndo e nao voltar,depois da vontade de parar e ficar.Eu so nao sei explicar,tantas vontades repentinas, que despertam numa hora so,tudo se mistura, e tao confuso e chega ate a dar um no.E isso tudo e complexo demais,que conversa mais estranha,sensacoes meio irreais ede repente tudo fica tao perdido, feito mosca pressa em teia de aranha.E tudo muito complexo,mas eu sei que a gente entente,e claro que a gente entente, tudo que se passa,no interior, la no fundo da alma da gente,pra cada acao uma reacao,nao importa qual seja, nao importa o modo de se expressare muito menos o que acham que entendem sobre a gente,como ja diziam: Cada uma sabe a dor e a delicia de ser o que e!Eu sei que a gente sabe e eu sei que a gente entende,so nao sabemos explicar aos outros, o que na verdade a gente sente! Depois de idas e vindas me vejo aqui completamente longe de voce e longe de tudo o que me lembre voce. Nao e possivel que nao tenha percebido que eu ainda gosto muito de voce e te ver com outro so me fere mais, doi lembrar que foi eu quem terminou com todos os planos que vinhamos planejando juntos, como nao se lembrar de tudo que estavamos pretendendo fazer? E hoje vejo voce criando planos com outro, e nao acho possivel que ele nao tenha gestos que me lembre que faca voce pensar em mim pelo menos por um momento. "Ela e uma moca de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina, um que de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantador de ser, um toque de intuicao e um tom de docura. Ela reflete lilas, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidao de artista e um ar sensato. Ela e intensa e tem mania de sentir por completo. Dentro dela tem um coracao, que e sempre capaz de amar e acreditar! Ela tem um gosto doce de menina romantica e aquele doce acido de mulher moderna! Ela e simples assim!" ( Caio Fernando Abreu ) As vezes eu acho que foi melhor assim, acho que minha decisao foi boa para nos dois. Claro que hoje esta na cara todo o meu arrependimento, mas foi melhor acabar tudo antes de um desgaste maior. Pelo menos voce vai lembrar apenas de momentos bons comigo, e acho que vai sorrir quando isso acontecer. Pode ter sido ruim pra voce no inicio, mas pode saber que agora pra mim esta sendo bem pior por voce nao esta aqui do meu lado. Vejo voce em todos os lugares,
sorrisos e abracos. quanto tempo se passou e eu nem vi, as coisas acontecem no piscar dos olhos. Voce me vem a memoria como uma boa recordacao, daquelas que jamais saira de dentro de de mim.Lembra e o nosso final feliz, voce lembrar de mim
"O teu amor e uma mentira Que a minha vaidade quer E o meu, poesia de cego Voce nao pode ver..." Eu gostaria de olhar para ti e meu coracao nada sentir, mesmo depois de muito tempoe impossivel nao sentir nada quando tu esta la. O coracao acelera, uma felicidade que nao sei de onde surge, so de saber que esta ali bem perto de mim. Quando responde amim com delicadeza e amor, esse sim e um dia que eu durmo feliz. Porem uma coisaainda nao consegui sentir contigo... seguranca, por mais que nos momentos queestamos juntos isso nem apareca, voce acaba me trazendo mais inseguranca do queseguranca, nao sei extamente o porque... Mesmo assim eu realmente vou envestirnisso, deixar minha inseguranca de lado e vamos ver no que da, afinal nao se obtem resultados sem esforcos e esse e um esforco que eu nao me importo de fazer por ti. Soespero que valha a pena. Minha querida Allie,Eu nao sei mais o que dizer, a nao ser que nao consegui dormir ontem a noite, porque sabia que tudo esta acabado entre nos. E um sentimento diferente para mim, algo que nunca esperei, mas, olhando para tras, acho que nao podia ter acabado de outra maneira.Voce e eu eramos diferentes. Viemos de mundos diferentes, e apesar disso foi voce que me ensinou o valor do amor. Voce me mostrou o que era gostar e desejar outra pessoa, e eu sou um homen melhor por causa disso. Quero que voce nunca se esqueca disso.Nao sinto nenhuma amargura pelo que aconteceu. Pelo contrario. Tenho certeza absoluta de que o que nos tivemos foi real, e fico feliz por termos tido a chance de ficar juntos, mesmo que tenha sido por um breve periodo. E se, em algum lugar distante do futuro, voltarmos a nos encontrar na nossa nova vida, eu vou sorrir para voce com alegria, e vou me lembrar do verao que passamos debaixo das arvores, aprendendo um com o outro e cultivando o amor. E, talvez, por um breve momento, voce tambem sinta isso e retribua o sorriso, e saboreie as lembrancas que para sempre compartilharemos.Eu amo voce, Ellie.Noah Estranho seria se eu nao me apaixonasse por voceO sal viria doce para os novos labiosColombo procurou as indiasMas a terra avistou em voceO som que eu ouco sao as girias do seu vocabularioEstranho e gostar tanto do seu all star azulEstranho e pensar que o bairro das LaranjeirasSatisfeito sorri quando chego aliE entro no elevadorAperto o 12 que e o seu andarNao vejo a hora de te encontrarE continuar aquela conversaQue nao terminamos ontemFicou pra hojeEstranho mas ja me sinto como um velho amigo seuO seu all star azul combina com meu preto de cano altoSe o homem ja pisou na luaComo ainda nao tenho seu endereco?O tom que eu canto as minhas musicas pra tua vozParece exatoEstranho e gostar tanto do seu all star azulEstranho e pensar que o bairro das laranjeirasSatisfeito sorri quando chego aliE entro no elevadorAperto 12 que e o seu andarNao vejo a hora de te encontrarE
continuar aquela conversaQue nao terminamos ontemFicou pra... LaranjeirasSatisfeito sorri quando chego aliE entro no elevadorAperto o 12 que e o seu andarNao vejo a hora de te encontrarE continuar aquela conversaQue nao terminamos ontemFicou pra hoje