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se mudam a fossa ou o paior!Ja que o assunto e escatologico, em outra ocasiao um fregues da farmacia precisava fazer exame de fezes. Nessa epoca o material colhido era enviado de trem a Sao Paulo. O velho Villa Nova explicou que era preciso colocar o material em uma lata devidamente fechada.- O senhor recolhe as fezes, coloca na lata e traz aqui que eu envio para o laboratorio, la em Sao Paulo! explicou.O homem foi embora e sumiu. Demorou mais de um mes para retornar. Quando seu Ignacio atendeu o homem foi logo reclamando da demora. - Por que demorou tanto tempo? disse o farmaceutico.O caipira abriu o saco que carregava e pegou uma lata de Toddy, daquelas antigas de cinco quilos, explicando:- E que demorou todo esse tempo para encher a lata!!!Arre! Que horror!!!
Como muitos ainda se lembram, a Praca da Matriz foi o ponto de encontro dos tatuianos durante muitas decadas. La os finais de semana eram movimentadissimos, tanto pelos clubes, bares, restaurantes ou cinemas, quanto pela propria praca. As pessoas nao ficavam em casa, sendo que la era o ponto de encontro principal. Uma vez na praca, decidiam aonde iriam curtir seus momentos de lazer.Desde o anoitecer, aos sabados e domingos, o movimento era grande. Iniciava com a missa na igreja matriz e, do outro lado da praca, perto de onde ha um monumento a biblia, formava-se uma roda de crentes, que, animados pelo som de uma sanfona e de palmas, atraiam ouvintes as palavras do Evangelho. Ao mesmo tempo, como se fosse um maestro com sua batuta, de colher de pau na mao, o pipoqueiro Justo fazia a primeira panelada de pipocas, dando o toque magico para a praca comecar a animar, com pessoas vindas de todos os cantos da cidade, em um desfile alegre e ordeiro pelas ruas que conduziam ao centro da cidade.Relembrando a geografia das redondezas, havia o Cine S. Martinho, Clube Recreativo XI de Agosto, Hotel Del Fiol (com um enorme banco de frente para a praca), Bar e Restaurante 80, Bar Central, Bar XV, Bar do Batista, Bar do Pio, Bar do Sartorato (lembro-me das batidinhas que ele preparava, como a serenade). Outros locais, nas redondezas, tambem eram pontos de encontro, cada qual com sua especialidade: uns iam para comer, outros para beber ou para jogar snooker, cartas ou, ainda, dancar.Bem no centro de tudo, a fonte luminosa, que logo apos a pregacao dos pescadores de almas, era ligada, juntamente com sua sonorizacao. E as musicas da fonte se transformavam em trilhas sonoras de muitos casos de amor. Raramente aconteciam brigas, pois todos que ali estavam buscavam encontrar a sua cara metade ou, no minimo, distrair-se.Tudo era magicamente preparado para mais uma noite de busca pela felicidade. Alem dos bares, clubes e cinemas lembrei-me mais destas -, em algumas ocasioes aconteciam quermesses e outros eventos, como quando aparecia o Paulo Dragao com suas barraquinhas de rifas e coelhos da sorte. Mesmo tentando recordar os eventos que aconteciam na Praca da Matriz, as nuvens do tempo escondem fatos e coisas e, assim, sei que muita coisa foi esquecida, mas deixo aos leitores que conheceram o local em diversas epocas, o exercicio de rememorar tudo que havia ali nos anos 60, 70 e 80.Esforcando um pouco a memoria, veio-me a mente como as pessoas passavam seus momentos ali na praca, fazendo o trottoir, uma alegre caminhada sem fim, em que homens e mulheres davam incontaveis voltas na praca homens de um lado e mulheres de outro, de modo que todos se encontravam duas vezes a cada volta -, permitindo que olhares fossem trocados e o amor pudesse surgir.Uma coisa era certa: Cupido, deus do amor, lancava suas flechas aqui e ali, por toda a praca, e cada par de flechas lancadas resultava em um novo casal na cidade. Apesar das possibilidades de encontrar a cara metade, nem todos eram
atingidos pelas flechas de Cupido e ficavam la simplesmente passeando e conversando. Muitas pessoas seguiam a moda da epoca, que incluia, certamente, copiar alguma coisa dos idolos da musica, da TV e do cinema, tal como acontece hoje.Os casos mais comuns, na ocasiao, era imitar idolos da Jovem Guarda e, por isso, alguns rapazes andavam arrastando uma perna, fingindo mancar como Roberto Carlos as vezes, dando voltas pela praca, era possivel imaginar que um grande desastre havia ocorrido, tantos eram os que arrastavam a perna por la, tentando chamar a atencao dos brotos, como costumavam falar na epoca -, alem de imitadores de personagens de filmes de Hollywood, com uma multidao de Macistes, Hercules e Sansoes.Roberto Carlos era, dentre os cantores, o mais imitado, mas outros davam pinta de Ronnie Von, de Erasmo Carlos, alem dos cortes de cabelos igual aos Beatles ou Rolling Stones, enquanto que as mocas imitavam Wanderlea, Martinha e cantoras ou atrizes internacionais, com legioes de penteados iguais a Brigite Bardot ou Sofia Loren.Zuuuuuuuuummmmmmmm! Epa! Que aconteceu? A banda tocou os ultimos acordes da valsa do Bimbo e a praca fechou! Tudo ficou escuro. Nao tem clubes. Nao tem rinque de patinacao. Nao tem cinemas. Nao tem restaurantes. Nao tem bares que amanheciam abertos. Nao tem aquela multidao pessoas buscando o amor em interminaveis passeios em torno do centro da praca. Nem os crentes se arriscam pescar almas por la. Agora a praca e triste! Estao todos em casa, com os olhos fixos na telinha da TV, acompanhando novelas que falam de casos de amor, iguais aqueles que, todos os finais de semana, aconteciam na Praca do Amor de Tatui.
vez, Edgar Vieira e Elias Sallum foram pescar no rio Paranapanema com seus filhos Joao Augusto e Eliazinho. Na hora do almoco foram numa especie de bar e restaurante que ficava na beira do rio. O cozinheiro que limpava os peixes para fritar tinha uma pequena ferida no rosto. Edgar viu que o homem cocava ao redor da ferida com a ponta da mesma faca que cortava os peixes e avisou Elias. Quando se levantavam para sair, notaram que os meninos estavam com fome. Levaram em consideracao que havia uma bela salada para eles comerem. As verduras, lavadas, estavam em uma bacia e tinham otima aparencia. - Vai dar para tapear o estomago! comentou com Elias.Ate a rainha da Inglaterra cotuca o nariz, de vez em quando!Nisso entrou a mulher do cozinheiro que, caminhando, se assoou ruidosamente com as maos: Prrrrr! Parecia uma buzina. Com um movimento rapido de mao e dedos, lancou ao chao a meleca que saiu do nariz. Quando a danada mulher aproximou-se da bacia com as verduras, foi logo enfiando as maos sujas na bacia e, remexendo os vegetais, disse, com uma pronuncia esquisita devido a coriza que ainda escorria do nariz:- Que selada coisa mais linda! Que beleza de selada!Depois disso nao deu mais para ficar. Arrumaram uma desculpa qualquer e foram embora sem comer. Na estrada, o ruido dos estomagos do Joao Augusto e do Eliazinho encobria o ronco do DKW do Elias Sallum. O pior de tudo e que esse comportamento anti-higienico nao e incomum: Quando vendia o loteamento Colina Verde, Ze Turco estabeleceu seu escritorio no antigo posto de gasolina do seu Chiquinho Del Fiol, ali na esquina da Praca da Matriz. Durante o dia todo, ele atendia no escritorio do posto e, no final da tarde, costumava curtir a happy hour no bar que existia no local onde hoje estao as lojas Toda Mulher e a Otica Visao O correto deveria ser many happy hours, pois os aperitivos, as comidinhas e os bate-papos comecavam antes do final do expediente e estendiam-se ate bem tarde. Ah, como eram alegres essas horas felizes!! Sentados em frente a Praca da Matriz, os encontros diarios do Ze Turco com seus amigos eram um misto de riso e cerveja, salgadinhos e cerveja, porcoes de queijo e cerveja, mortadela e cerveja, salame e cerveja, conversa e cerveja, azeitonas e cerveja, cerveja e cerveja... O barman chamava-se Acacio e estava sempre preparado para atender esse pessoal. Costumava deixar bem afiada uma faca grande com a qual cortava os queijos e os frios exatamente do jeito que o Ze Turco apreciava. Pudera, sempre que fechava um negocio ele caprichava nas gorjetas. Resta lembrar que nao se fechava um negocio na cidade sem que tivesse uma participacao desse grande corretor e, por isso, as gorjetas eram consideraveis.Uma tarde, depois de concretizar uma venda, a happy hour comecou mais cedo. Desde 3 da tarde. Cervejas, queijos, salames, salgadinhos... O barman esforcava-se ao maximo para dar conta dos pedidos e, quando tinha uns momentos de folga, encostado do lado de dentro do balcao, inclinava-se
um pouco. Erguia-se apenas para cortar mais porcoes aos insaciaveis e alegres amigos. Entretanto, tomar cerveja tem um efeito colateral: e preciso descarregar o excesso de liquido de vez em quando. Quando retornava de uma das inumeras viagens que fez ao sanitario, Ze Turco deu uma olhadela do outro lado do balcao, intrigado com as abaixadas do barman. Aiaiai, antes nao tivesse visto!Na mesma hora saiu fora do bar, vomitando. Olhou para os amigos, mas nao conseguiu falar nada, pois lancava fora tudo que havia ingerido. Em seguida, saiu rapidamente, quase correndo, e foi embora para casa.Aquele seu comportamento deixou todos preocupados. Rampim, na mesma hora, correu ate a casa do amigo, pensando que teria de chamar uma ambulancia para leva-lo ao hospital. Serginho Nho Bau ficou tao nervoso que quase teve um treco. Ate Euchario Holtz, que nao tinha muita mobilidade, saiu rapidamente para tentar acudir ao Ze Turco... Em minutos o alcancaram, ja refeito do mal estar. - Que aconteceu? perguntou, alarmado, Rampim.- E... que aconteceu? Quer ir ao medico? completou Euchario.Ainda um pouco palido, Ze Turco, olhando por cima dos oculos, disse aos amigos:- Imaginem so o que o Acacio fazia quando se abaixava dentro do balcao! falou com uma entonacao grave e uma cara de nojo. - O lazarento estava raspando o queijo do pe com a mesma faca que cortava os frios que servia pra nos! explicou, furioso.Acacio substituiu as ferramentas de pedicure pela faca de cortar frios!-Eca! Ptu! Eca! Ptu! Mardicao! Eca! O cospe-cospe dos amigos foi terrivel. Claro que nunca mais voltaram aquele bar. Eca!
parte do corpo, a corrente de 220 volts fez o Me gritar e chacoalhar-se, tentando livrar-se daquilo, mas nao conseguiu, pois a eletricidade provocava fibrilacoes intensas. Desmaiou e caiu e, com isto, interrompeu a passagem da corrente eletrica pelo seu corpo. Todos correram acudir, mas o pobre musico nao voltava a si. Foi necessario leva-lo a Santa Casa onde, algum tempo depois e com atendimento medico, acordou.Mas a festa acabou. Todos ficaram preocupados com o Me e nao mais havia clima para isso. Logo que chegou a noticia de que o musico recobrou a consciencia e estava bem, todos se alegraram e confirmaram o prosseguimento da festanca no dia seguinte. Com muita musica e com o Me tocando sua tuba, claro. Popopopopo!!!!
Havia em Tatui, mais de meio seculo atras, um anao conhecido como Dominguinho. Ele, era um anao de tamanho medio, nem muito pequeno e nem grande. Muito educado e trabalhador incansavel, fazia faxinas em residencias da cidade. Era um homem forte, apesar da pequena estatura. Nao importa o tamanho, anao ou gigante, todos precisam trabalhar...Assim, em uma epoca em que nao havia Cascolac ou coisa semelhante, os assoalhos de madeira precisavam ser raspados, encerados e escovados para aparecer algum brilho. Nao havia tambem pisos vitrificados ou coisa semelhante. Os ladrilhos, feitos de cimento, formavam desenhos bonitos, mas precisavam ser encerados para brilhar. Era necessario cobrir os poros do ladrilho ate aparecer brilho.A cera era preparada em casa. Uma perigosa mistura de parafina, corante e gasolina que provocou muitos incendios. Imaginem que a mistura tinha que acontecer com a gasolina fervendo em uma lata sobre o fogao!!!Pois Dominguinho passava escovao com palha de aco nos assoalhos e ladrilhos das senhoras da cidade, para em seguida encerar com a tal mistura. Depois era passar novamente o escovao com flanela ate surgir o brilho. Nada facil!!! Minha mae, quando se casou, contratou o pequeno homem para encerar sua casa. Servico duro. O assoalho de tabuas de soalho precisou de muita forca. A casa, enorme, parte assoalhada e parte ladrilhada, deu um trabalhao para ficar pronta! Mas ficou um servico tao bem feito que ate hoje ela se lembra disso.Para atender sua freguesia, Dominguinho comprou uma bicicleta, agilizando sua movimentacao pela cidade, nessa epoca bem pequena. Foi nessa mesma ocasiao que comecou o servico de onibus circular em Tatui. Na ocasiao, onibus era chamado de jardineira. O primeiro dono de circular em Tatui foi um portugues chamado Silva. Homem trabalhador, mas um tanto bruto. Pudera, lidar com aqueles veiculos, que quebravam o tempo todo nao era coisa para qualquer um.Certo dia, Dominguinho passava pela Rua do Cruzeiro com sua bicicleta. Seu pensamento estava fixo no proximo servico que faria e estava desatento. De repente, o portugues e sua jardineira entraram na rua, atropelando o anao e sua bicicleta. Alertado pelos gritos de todos os passantes, Silva parou o veiculo, pouco antes de passar por cima de Dominguinho.Correram todos acudir o anao. Por sorte nao aconteceu nada mais grave que entortar a bicicleta. Dominguinho, agil, deu um salto e escapou da roda da circular. O portugues, contrariado pelo fato do ciclista nao ter desviado, escapulido, nem se importou com o anao. Queria sair logo dali, continuar a viagem...Dominguinho, homem educado, nao ia dizer algum improperio ao portugues, mas deu uma indireta, perguntando ao motorista:- Seu Silva, o senhor nao se machucou? Nao! Otimo, o senhor teve muita sorte! completou, dando um tapa com luvas de pelica no bruto portugues. Aconteceu ainda outro impasse com o Silva, desta vez com o padre Murari. Antigamente, o tempo todo havia procissoes em Tatui. Cidade era mais alegre e muito religiosa, quase todos eram catolicos. Com excecao da Igreja Protestante da Rua Onze de Agosto, nao havia outra igreja na cidade. As procissoes cortavam a cidade em todos os sentidos, conforme
o santo do dia. Quilometricas!Quando estavam construindo a Casa Sao Pio X, para incentivar doacoes, aumentaram ainda mais as procissoes. Aqui cabe um aparte. A construcao do Sao Pio X fazia parte de um plano maior do catolicismo tatuiano. No final do seculo XIX, a cidade crescia rapidamente, industrializando-se e espalhando o progresso. Dai construiu-se a Igreja Matriz com porte de catedral, pois havia a suposicao de que, com o rapido crescimento, logo Tatui seria sede de bispado. O Sao Pio X, por sua vez, deveria ser o palacio do bispo. Mas o progresso da cidade emperrou. Apenas nestes ultimos anos e que tem-se a impressao de que Tatui voltou aos trilhos...E interessante lembrar que as pessoas, quando liam que estava sendo construido o Pio Decimo, com o numeral em algarismo romano, entendiam como Piox. - Aqui vai ser construido o Piox! - O que e Piox? - com o tempo essa duvida desapareceu e as pessoas passaram a chamar pelo nome correto...Pois bem, com a necessidade de doacoes para a construcao, Padre Murari e padre Ernesto revezavam-se para dar conta da demanda das procissoes. Certo dia, quando saia da igreja mais uma procissao, com o padre Ernesto carregando o Calice de Corpus Christi, a procissao empacou. Bem em frente da igreja, o Silva, curioso, parou a circular para xeretar, impedindo de as pessoas prosseguirem. Ah, por que!!! Padre Murari nao tinha paciencia. Saiu fuzilando e gritando para o Silva:- Ei! Toca a jardineira! Toca a jardineira! exclamava aos berros.Na frente da igreja estava a banda que acompanharia a procissao. Ao ouvirem a ordem do padre, nao pensaram duas vezes e, deixando de lado as musicas sacras, tocaram a marchinha carnavalesca: O jardineira porque estas tao triste / mas o que foi que te aconteceu? / Foi a camelia que caiu do galho / Deu dois suspiros e depois morreu...!!! Po-po-po-po-po-po...
Ha, pelo menos, dois mundos em que se vive. Um deles, ideal, esta presente em nossos sonhos. O outro, real, e onde se vive. A chave liga/desliga entre um e outro e o despertar/adormecer. O mundo real e trabalhoso, para se dizer o minimo. Ja no mundo dos sonhos ha arco-iris com potes de ouro. Algumas pessoas sao sonhadoras e buscam potes de ouro tambem no mundo real. E com a imaginacao que sao criadas as solucoes para todos os entraves que possam impedir o progresso da humanidade. Einstein percebeu a importancia da imaginacao, quando disse que ela seria mais importante que o conhecimento, pois o conhecimento e limitado e a imaginacao envolve o mundo. So que, se sonhar e permitido, nao significa que todos os sonhos serao transformados em realidade. Mas nao custa tentar, claro.Conheco uns amigos que estao sempre tentando: certo dia de dezembro, alguns anos atras, o Luis Carlos Azevedo, o Pele, procurou seu amigo Alcides Camilo (Veia) com um negocio da China, e foi dizendo:- Veia, eu estava em Piracicaba e descobri que la nao tem mais leitoas para o Natal e final de ano! disse, meio afobado. Sei de um homem em Cesario Lange que criou leitoas e nao conseguiu vender tudo! E ele da um prazo pra pagar! rematou. Conversaram um pouco e concluiram que o negocio era batata. Compra aqui e vende ali. Na mesma hora surgiu na frente dos dois a imagem de um pote de ouro e resolveram ir a Cesario Lange comprar leitoes. Lucro na certa!Havia apenas um pequeno problema: onde guardar os leitoes ate o abate. A casa do Pele nao tinha quintal e a do Camilo tinha, mas era pequeno. Assim mesmo resolveram guardar la os porquinhos. Era so por um ou dois dias. Compraram 50 leitoes. Quando o caminhao do criador entregou os animais, perceberam que a cerca do quintal estava muito ruim e todos os porcos escapariam.- Vamos entao prender os bichos dentro de casa! resolveram, pois no dia seguinte ja iam abate-los.Ah, mas que horror! Desde que chegaram a casa do Veia foi so Oinc, Oinc, Oinc... e Quiiiimmm, Quiiiimmm, Quiiiimmm! O barulho daquela vara de leitoes foi incessante, alem do cheiro terrivel! Para piorar, os porquinhos fucaram pela casa toda e comeram os pes dos armarios, guarda-roupas, mesas e cadeiras, alguns tapetes e tudo que encontraram pela frente! Isso sem contar a quantidade de coco que produziram!Depois de uma noitada emporcalhada, Pele apareceu com dois tambores e um ex-acougueiro para abater os animais. Que judiacao! Foi uma verdadeira carnificina! Os grunhidos desesperados dos porquinhos no momento do abate foi uma coisa indescritivel! E, para dar conta do abate de meia centena de leitoes, nem bem estava morto um bicho, ja iam pelando na agua fervente. O sangue, as tripas, a sujeira espalhava-se pelo quintal. Foram necessarios dois horriveis dias para matar e limpar os animais, pois em um dia, so deu para lidar com uns 30 leitoes. Como a coisa ia dar muito lucro, Pele comprou um Dodge Charger para levar os leitoes limpos a Piracicaba.
Ia pagar com o lucro da venda dos porquinhos. Alegou que esse carro tinha um porta-malas espacoso. Por falar em espaco, isso nao existia mais na casa do Veia. Estava lotada de leitoes e leitoas, limpos e devidamente preparados para serem vendidos.No segundo dia do abate, enquanto prosseguia a mortandade na casa do Veia, Pele lotou o porta-malas do Dodge e foi vender em Piracicaba. E nao e que vendia facil mesmo? Em todos os locais em que ofereceu, vendeu. So que as pessoas queriam comprar apenas traseiros dos leitoes, mas nao os dianteiros. Dai que metade da carga voltou. Quando o Pele voltou a casa do Veia, nao havia mais espaco nem para um toucinho, quanto mais para um porta-malas lotado de dianteiros de leitoes. A coisa ficou complicada, mas o pote de ouro ainda brilhava no final do arco-iris, pois no dia seguinte tudo seria diferente, imaginaram.Mais uma viagem de Charger a Piracicaba e os traseiros foram vendidos. Sobraram quase todos os dianteiros. Nao cabiam na geladeira e nao dava para deixar fora. Alguns ja haviam sido abatidos ha dois dias! Parecia que estavam meio esverdeados. Tinham que lavar com sabao e bucha. Com muito esforco e descontos, alguns dianteiros acabaram sendo vendidos e os restantes serviram de presentes para quem quisesse. Como foram muitas viagens de Dodge, a despesa com a gasolina acabou com a possibilidade de lucro. A coisa deu errada e nao sobrou nem para pagar o fornecedor dos leitoes. Foi um perereco para acertar com o criador dos porcos, que aparecia o tempo todo na casa dos dois amigos. O pote de ouro, por sua vez, claro, nao apareceu!
A Internet revolucionou o mundo nao apenas em termos de comunicacao. No mundo sem fronteiras da Internet, ha um constante trafego de informacoes eletronicas de todos os tipos, incluindo textos, figuras, sons e imagens. Tudo isto a alcance de um simples clique. Desde 1995, a rede mundial esta disponivel aos brasileiros. Agora, todo mundo que acessa a Internet encontra amigos virtuais, utilizando MSN, ICQ ou salas de Chat (bate-papo). Antes da Internet havia o servico de video-texto da Telesp, com equipamentos e computadores conectados atraves da linha telefonica, com alguma semelhanca aos servicos da Internet, tais como foruns de discussao, chat, noticias, e tambem servicos publicos como consulta a Serasa e ao Detran. Alem disso, havia as BBS (Bulletin Board System), um sistema de computador que permitia conexoes para trocar arquivos e informacoes.Pois bem, com o video texto tornou-se comum a formacao de grupos de usuarios que acabavam se tornando amigos. A troca de mensagens pelo video texto possibilitava e incentivava as pessoas a se conhecerem pessoalmente, inclusive promovendo reunioes em bares, restaurantes e pizzarias.Eu comecei a utilizar o video texto com o meu computador XP, em uma epoca em que nao havia o Windows e nem Internet. Ah, noites e mais noites ligado em bate-papos interminaveis. Em pouco tempo, passei a conhecer inumeras pessoas que tambem utilizavam esse equipamento. Algum tempo depois, apresentei a coisa ao meu amigo Jaime Fonseca, que aderiu imediatamente. Em 1996, eu e o Jaime conhecemos algumas pessoas nesses bate-papos. Todo mundo se conhecia por pseudonimos. O meu era PETERPAN e o Jaime se apresentava como VICENTE. Fomos recebidos por uma mulher que parecia um padre todo paramentado!As salas de bate-papo eram separadas por idades ou por interesses. Eu tinha nessa epoca pouco mais de 40 anos e o Jaime se aproximava dos 50. Entao, conversavamos com pessoas dessa faixa etaria na mesma sala. Com isto, conhecemos diversas pessoas de todo o Brasil. Certo dia, resolveram marcar uma festa em Sao Paulo, com o nome de Jovens de Outrora. Acertamos nosso ingresso e fomos la. Eu, a Janete (minha esposa) e o Jaime. O buffet escolhido para a festa era bastante sofisticado. A decoracao do local incluiu um Chevrolet De Luxe e um Simca Esplanada. Claro, era um ambiente para os jovens de outrora!!! Quando fomos entrando, ja ao longe dava para ouvir a musica do ambiente: Twist! Isso mesmo, a trilha sonora do evento foi na base do twist, rock and roll, ie-ie-ie, bossa nova e musicas da Jovem Guarda. Havia whisky, cuba-libre, hi-fi e cerveja a vontade! E, claro, Coca-Cola e Guarana Antarctica. Para comer, hot-dog. As coisas da epoca. Muitas pessoas estavam a carater, vestidas com roupas da epoca. Na entrada, ODETE, a hostess, nos esperava de bracos abertos. Foi o primeiro susto! Nao tinha ideia de que a tal outrora era tao antigamente!!! A mulher, ja de idade avancada, com os bracos abertos, mais parecia um padre todo paramentado, pois a pelanca que pendia de seus bracos, de longe, dava a impressao de ser como os paramentos que o padre usa nas missas.Nao