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o casamento, porem, ja rolavam mais de dez anos. No comeco, Rose precisava se firmar na atividade profissional. Mudou de emprego varias vezes, algumas para melhor, outras nem tanto. Ate de cidade mudou. Os dias dedicados ao namoro diminuiram, mas nao terminaram. Etiopia ia ve-la num fim de semana e ela vinha ve-lo no seguinte. O relacionamento era serio, baseado na confianca que nenhum dos dois jamais traiu. E por muitos anos nao falaram de casamento.Quando se considerou uma profissional bem-sucedida, Rose decidiu se casar. Etiopia tinha tudo para ser um bom marido. So nao convinha pressiona-lo, ela sabia. Tinha de persuadi-lo com meiguice, com docura, sem jamais dar um ultimato ou fazer algum tipo de ameaca, por mais velada que fosse.Solteirao assumido, beirando os cinquenta, Etiopia nao tinha nada contra o casamento. Nem a favor. Ate se casaria, ja que vivia sozinho desde a morte da mae. Mas tinha costumes de homem sozinho. Nada que nao fosse socialmente aceito. Nao bebia muito, so jogava de brincadeira, nao frequentava nenhum tipo de igreja. Nem cabares. E nunca trouxe para casa as mulheres perdidas que eventualmente encontrava. Isso, no passado; porque depois que comecou a namorar Rose, ela passou a ser a unica mulher de sua vida.Seu problema se resumia a desfrutar de todos os espacos da casa. Homens que se casam cedo nao tem lugar na casa, por isso precisam ficar mexendo no carro ou consertando coisas. Se nao tiverem nada para consertar nos fins de semana, ficam perdidos, porque estorvam, onde quer que fiquem. Para nao incomodar na cozinha, geralmente ficam na sala, vendo televisao, mas ate isso irrita as mulheres. Etiopia sabia que era assim. E Rose sabia tambem, por isso propos uma forma de convivio conveniente para ele. Casariam, sim, mas nao viveriam na mesma casa. Pelo menos nao o tempo todo. Durante a semana, cada um continuaria morando na propria casa, ja que viviam em cidades diferentes. Nos fins de semana, um iria para a casa do outro, como vinham fazendo nos ultimos anos do namoro. Em outras palavras, mudava-se o estado civil, mas tudo continuaria como antes.Tudo tao perfeito que Etiopia ate concordaria com uma cerimonia religiosa, se fosse o desejo de Rose. Mas nao era. Ela nao fazia questao. Casariam no civil, somente. E fariam uma bela festa para os amigos. O cuidado de ambos era com a festa. Queriam que fosse inesquecivel. Etiopia queria uma grande orquestra de baile, nos moldes das big bands da metade do seculo passado, que tocasse foxblues, suingues, baladas e valsas. Para Rose, poderia ser ate uma orquestra de berimbaus, desde que o repertorio incluisse Paralelas, sua musica predileta, composta e gravada quando ela ainda nem tinha nascido. A preocupacao maior de Rose era com o jantar. Ela nao quis saber de bufes. Queria um jantar muito mais especial do que qualquer bufe conseguiria fazer. Se pudesse, ela mesma iria ao mercado escolher os alimentos e prepararia os pratos. Mas, como noiva, sua presenca era essencial junto dos convidados.Jantaram em diferentes lugares por semanas a fio, ate escolherem a comida
que ela julgava adequada. Nao foi facil convencer o dono do restaurante e o chef a fecharem a casa para a festa do casamento. A construcao do palco da orquestra e a decoracao do ambiente obrigariam o restaurante a permanecer fechado por uma semana. Tiveram de oferecer um bom dinheiro para consegui-lo. Mas valeria a pena.O espetaculo da entrada triunfal da noiva com vestido branco nao exigia uma igreja. Seria apresentado no restaurante, transformado em elegante salao de festas, ao som de uma grande orquestra. Depois, um jantar excelente, com vinhos adequados, e um baile para atravessar a noite.Estavam ambos vivendo a euforia da preparacao da festa quando Etiopia chegou a casa dela, vibrando de felicidade. Tinha conseguido encontrar e contratar a orquestra de seus sonhos. E a crooner ja estava ensaiando Paralelas. Rose sorriu, feliz, e disse que tinha marcado a data do casamento civil. Nao seria no dia da festa, mas isso nao tinha importancia. Afinal, so era preciso um casal de amigos como testemunhas. Depois almocariam juntos, no mesmo restaurante que faria a grande festa, alguns dias mais tarde. Passaram mais um fim de semana juntos, conversando sobre a festa, e chegou a hora de Etiopia voltar para sua cidade, para enfrentar mais uma semana de trabalho. Antes de sair, ele perguntou se precisaria ir de gravata ao cartorio. E foi entao que tudo desabou. De gravata, claro disse ela. E completou: E nao venha com aquela ridicula jaqueta amarela!Etiopia entrou no carro sem o costumeiro beijinho de despedida e fez a viagem de volta ruminando a frase de Rose. Mastigou-a incontaveis vezes, mas nao conseguiu engolir. Que fazer? Aparecer no cartorio de jaqueta amarela? Seria um desafio, uma queda de braco com Rose. Ele venceria, claro. Rose nao iria deixar de se casar so por isso, mas ficaria amuada o resto do fim de semana, e nao poderiam falar da festa do casamento. Ainda havia coisas a combinar, para que tudo saisse a perfeicao.Mas se nao usasse o fatidico casaco, estaria cedendo a uma ordem de Rose. Uma ordem baseada simplesmente no gosto dela, que nao levou em conta os sentimentos do futuro marido. O dilema nao saia da cabeca de Etiopia, enquanto dirigia de volta para casa. Ate que tomou a decisao: destruiria o casaco. Destruiria o casaco e nao apareceria para o casamento. Nem no civil nem no restaurante. E sumiria por algum tempo, para fugir das explicacoes.Nao devia satisfacao a ninguem, em seu entender; nem mesmo a Rose. Mas sabia que haveria perguntas. Etiopia era um homem de acao, nao tinha desenvoltura para explicacoes. Ate os relatorios tecnicos eram escritos por um colega, o Luciano, especialmente contratado para fazer o que Etiopia nao conseguia, para expor o que foi feito, por que, como, quando, etc. As decisoes eram de Etiopia, mas quem as justificava e argumentava era Luciano, que aprendera muito com isso. A ponto de se tornar o sucessor natural de Etiopia, depois que o magro chefe se aposentasse.Nao seria dificil fugir por uns dois meses, ja que tinha ferias vencidas acumuladas. Depois pediria
demissao e sumiria de vez. Ia viver no mato, nalguma cidadezinha esquecida, como tantas que conhecera. Poderia viver da poupanca por um bom tempo. E depois comecaria a receber a aposentadoria e o plano de previdencia complementar, no qual entrara muito jovem. Nunca mais saberia de Rose nem dos amigos e colegas do trabalho. E ninguem saberia dele.Rose teria de entender a atitude de Etiopia pelo que encontraria na casa, quando finalmente a abrissem: tudo no lugar de sempre, exceto pelos minusculos pedacinhos da jaqueta amarela em cima da tabua, na pia, e espalhadas pela cozinha. Ela saberia que o comentario sobre a jaqueta amarela tinha sido o motivo de seu sumico. E confirmaria o estranho senso de justica de Etiopia: destruia o casamento e o casaco que motivou a morte do amor. Pelo menos ele imaginava que Rose fosse interpretar desse modo a acao. Talvez uma conversa com Luciano o fizesse entender que precisava deixar mais clara sua postura, que deveria conversar com Rose. Mas Etiopia nao saberia o que falar. O que sentia por Rose transformara-se numa magoa tao profunda, tao doida, que precisava ser descarregada por meio de um ato destrutivo. E a vitima de tal ato seria a propria jaqueta. Tao logico quanto matar o mensageiro que traz a ma noticia. Mas a questao prescindia de logica; era puramente emocional.Enrolaria a jaqueta como um rocambole, bem apertada, colocaria na tabua sobre a pia e a cortaria em fatias finissimas. Por isso a boa faca precisava estar muito bem afiada. Depois disporia as tiras paralelamente e as cortaria novamente, para impedir que o material fosse aproveitado de alguma forma. Sobraria apenas um punhado de confetes quadradinhos de couro amarelo. Ou terra. O gume estava perfeito agora, e o fuzil ficaria a mao, para acertar o fio da faca durante o metodico trabalho destrutivo.Etiopia comecou a enrolar a jaqueta, bem apertada, mas parou, para vesti-la uma ultima vez. Queria se despedir da vestimenta que tanto significava para ele. Pela primeira vez, a vestia em pelo, sem camisa. E sem calcas. Quando estava em casa, Etiopia costumava ficar so de cuecas, mesmo em dias meio friozinhos, como aquele. Era um habito que podia manter, por morar sozinho.Antes mesmo de fechar o primeiro botao da jaqueta Etiopia comecou a sentir um conforto que jamais imaginara. Pensava que o couro fosse duro, mesmo com o forro, sobretudo nas costuras. Mas nao. Nao sentia costura alguma. E a medida que a vestimenta se aquecia, tornava-se mais agradavel o contato com sua pele. Veio-lhe a mente o calor do corpo de Rose, quando se achegava ternamente a ele na cama. A jaqueta tocava-o do mesmo modo macio e carinhoso. Ate mais gostoso, pois Rose nao aquecia todo o torso de Etiopia, como a jaqueta fazia.A felicidade, pensou ele, reinterpretando John Lennon, e um casaco quente. Foi para a sala e sentou-se no sofa, extasiado, para melhor desfrutar daquela sensacao e acabou se deitando. Etiopia se embriagava na mornidao do agasalho, que, como se fosse feito de malha, tocava toda sua pele. Nem mesmo nas pernas
nuas ele sentia frio. A jaqueta agora pressionava-lhe um pouco mais o torax, como um abraco de corpo inteiro. Tao agradavel que Etiopia dormiu. O legista escreveu parada cardiorrespiratoria, mas nao estava certo da causa mortis. Se houvesse algum sinal de que a vitima tivesse tido o torax comprimido ou os bracos imobilizados, ele teria escrito asfixia mecanica. Mas os investigadores da policia nao encontraram nada que pudesse sugerir alguma acao externa. A jaqueta tinha sido indevidamente retirada da cena pela faxineira, que encontrara o corpo no sofa, antes de chamar a policia.Como Etiopia queria, nao houve casamento. E ele nao viveu para desfrutar do plano de previdencia privada. A jaqueta, contudo, sobreviveu. Agora agasalha o namorado da diarista. Que Deus o abencoe. Celso Paraguacu
As ilustracoes ai de cima sao do Douglas. O cara e craque. E nao pense a freguesa que ele so faz isso na vida. Ele tambem faz Pum. Celso Paraguacu Eu vi o olifante.Serginho girou tao depressa no banquinho do balcao que quase caiu. A mao firme do dono do bar segurou-o pelo ombro. O homem girou-o de volta e disse: Nao da bola nao. Esse ai ve de tudo. disse o botequineiro com um leve sotaque de Tras-os-Montes.Serginho queria ouvir o que o sujeito tinha a dizer, mas o homem do balcao explicou, enquanto passava o pano umido sobre o marmore: Esse ai e o Ativo Fixo. O pessoal dos escritorios que vem tomar uma no fim da tarde deu esse apelido. Eles dizem que ele faz parte do equipamento do bar. Alguns conversam com ele, brincam, pagam uma pinga e fica por isso mesmo. Ele faz qualquer coisa para comecar uma conversa e pedir ao outro que lhe pague uma dose para molhar as palavras.Como Serginho ainda parecesse disposto a ouvir o etilista, o dono do bar empunhou sua autoridade de proprietario e levantou a voz em direcao ao bebum da casa: Vai dormir, o Ativo, e deixa o fregues em paz. Volta mais tarde, quando o pessoal dos escritorios chegar.O bebado levantou-se lentamente, resmungando, e sumiu de vista. Onde ele dorme? perguntou Serginho. Agora nao sei. De noite e por ai. Costuma aparecer depois do almoco e vai ficando ate a hora de fechar. As vezes me pede para dormir aqui dentro, mas nao deixo. Isto nao e albergue de bebado. Acho que ele dorme no albergue da prefeitura. Tem um perto do Largo 13, deve ser la. Quando comprei o bar ele ja fazia parte da paisagem, vinha todas as tardes. Nos primeiros dias, tentei afasta-lo, mas depois percebi que os fregueses da noitinha gostam dele, fazem piadas, brincadeiras. Se divertem, ele e o pessoal. E e bom para o negocio. Ninguem faz maldades com ele? Nao! Sao so brincadeiras, piadas, coisas que as pessoas que trabalham em escritorio precisam fazer para aliviar a tensao. Eu tenho um acordo com o Ativo, que ele nunca descumpriu: pode frequentar a casa, mas nao pode falar palavroes nem fazer gracejos para as mulheres que entram no bar ou passam na calcada. Nao esta no acordo, mas tambem nao gosto que ele venha conversar com fregueses novos. E, deu para notar. Tem gente que pode ate se assustar. Ele nao parece assustador. E, mas sabe como e... Tem gente que nao gosta. Bem, vou andando. Nao quer tomar mais uma cervejinha? Nao, preciso ir mesmo. Volte sempre, a casa e sua. E olha, se tivesse visto o elefante, eu falava. Mas nao vi mesmo. Serginho nao dormira bem. Sonhava com o elefante, com o chefe, com os colegas rindo dele, com o eventual bilhete azul. Na hora que a coisa aconteceu, foi ate divertido. Mas quando teve de explicar na empresa o motivo do atraso, o mundo veio abaixo.O engenheiro Ricardo, o chefe, estava esperando por ele na porta. Dizia que
o cliente ja tinha ligado duas vezes para saber das condicoes do instrumento que mandara consertar e Sergio ainda nao tinha chegado na empresa com o aparelho pifado. O tempo de demora seria suficiente para os tecnicos saberem o que havia de errado com o equipamento; talvez ate para consertar.Enquanto Serginho abria o porta-malas para pegar o aparelho do cliente, o chefe continuava expondo o motivo de sua irritacao: O cara nem pediu o orcamento, so quer saber se da para a gente consertar ainda hoje. E nos ainda nem vimos a cara do equipamento! E esse e o unico no Brasil. Nao tem como emprestar outro para o cara ir trabalhando enquanto consertamos esse. E unico. Vem da Russia, leva mais de um ano para se conseguir importar um troco desses. Que aconteceu para voce demorar tanto? E que tinha um elefante na Av. Santo Amaro e o transito... Elefante? Na Santo Amaro?O espanto de Ricardo fez com que falasse tao alto que ate os tecnicos das bancadas levantaram os olhos para ver o que acontecia. Sem falar dos caras da afericao, da Dona Ondina, secretaria, do cara da contabilidade, da recepcionista. Ate dona Neusa, que fazia cafe e faxina, olhou assustada. Um elefante na Santo Amaro deixa todo mundo curioso. Serginho tambem ficara curioso quando viu o bicho, da mesma forma que os outros motoristas. O transito parou, la pelas duas da tarde, horario em que dificilmente havia congestionamento naquele tempo. Serginho tentou ver alguma coisa, mas so enxergava uma aglomeracao a alguma distancia.Devia ser uma batida, o que se resolvia facilmente, a menos que houvesse agressao fisica. Ai viria a policia, com poder para baixar o cacete em ambas as partes. E ate de levar os motoristas para a delegacia, deixando os carros batidos atrapalhando o transito. Nao havia nada que Serginho pudesse fazer. Era esperar e relaxar, ouvindo Led Zeppelin no toca-fitas. Naquele tempo, 1985, ouvir Led Zeppelin no toca-fitas era a melhor coisa que se podia fazer. Hoje ha coisas muito melhores, como ouvir Led Zeppelin num tocador de MP3.Serginho observou que muitos motoristas comecavam a sair dos carros, olhando para os lados da aglomeracao. Ele tambem saiu e entao viu o elefante. Cinza, enorme, cheio de rugas e de barro, parado ali na Avenida Santo Amaro, na contramao, balancando a tromba como se regesse uma valsa.As pessoas se admiravam, apontavam, conversavam baixinho com medo de atrair a atencao do bicho, mas o animal nao dava a minima. Ao seu lado, uma especie de domador tentava fustiga-lo com um ridiculo chicotinho que nem fazia cocegas no paquiderme. As chicotadas indolentes denotavam uma acao meramente formal. Esperava-se que ele tivesse o bicho sob seu comando e era isso que, sem conviccao, ele tentava demonstrar.Mas so o que ele demonstrava era o resultado do consumo excessivo de alcool. Para nao cair, o domador encostava-se na perna do elefante e parecia se abanar com o chicotinho, ao acoitar impotentemente a barriga do trombudo. Vestia calcas o domador, nao o elefante que um dia foram brancas ou beges, botas surradas e
sujas, um colete estampado diretamente sobre as costas sem camisa, e um lenco na cabeca. Serginho achou que era um traje cigano. Talvez fosse uma variacao artistica, para fugir da roupa tradicional dos domadores de circo, que imitava os uniformes safari dos cacadores brancos dos filmes da decada de 1940.Os motoristas, com os motores desligados ja havia algum tempo, deleitavam-se com a inesperada presenca. Um taxista exibia seu conhecimento do mundo animal com frases do tipo os elefantes tem a melhor memoria dentre os mamiferos: nunca esquecem ou para matar um elefante e preciso atirar em seus olhos, pois nao existe bala capaz de perfurar seu couro. A maioria discutia o peso do bicho. Na media das opinioes, passaria de duas toneladas, talvez ate mesmo de tres. Serginho olhava de longe, ouvia os comentarios, mas nao falava nada. So pensava na forca que um animal daquele tamanho devia ter.E o elefante, como se ouvisse os pensamentos de Serginho capacidade ate o momento nao confirmada pela Ciencia , exibiu seu potencial destrutivo. Fez um quarto de volta, no sentido horario, para quem olhasse de cima, e encostou a enorme bunda num Passat estacionado. Foi praticamente um esbarrao, mas causou substancial dano a lataria do carro. Ai o espetaculo mudou de figura. Com a burguesia e assim: vai tudo bem, desde que nao mexam no patrimonio. E o bicho amassou um carro, justamente o mais significativo simbolo do status burgues. Tornou-se imediatamente inimigo de todos os proprietarios de carros que viam a cena.Um deles tomou o chicotinho da mao do domador e comecou a bater na cara do elefante, como quem repreende um cachorro que mastigou um chinelo. Os demais dividiram-se em tres grupos. Uns corriam para seus carros, outros corriam para longe do elefante e o terceiro grupo corria em direcao do bicho, agitando os bracos para afugenta-lo. A estrategia do ultimo grupo funcionou. O elefante completou a meia volta que havia comecado, alinhou-se no sentido correto do transito e foi-se embora. Ainda tentou entrar num bar, para se esconder da turba, mas as pessoas que tinham se abrigado no boteco perceberam que o bicho tinha medo de gente e o enxotaram sem dificuldade, apenas gesticulando e gritando. O elefante seguiu seu caminho em direcao ao Largo 13 e sumiu de vista. Sem elefante, as coisas foram voltando ao normal.O transito comecou a fluir. Serginho entrou no carro, virou a fita do Led Zeppelin que tinha acabado, e rumou para a empresa. Estava feliz, nem tinha percebido quanto tempo ficara entretido com o elefante. Foi a primeira vez que o transito atravancado nao o deixou irritado. Por isso assustou-se com a irritacao do chefe, que esperava por ele na portaria. Faz mais de uma hora que estou esperando voce chegar, disse Ricardo, zangado. Serginho olhou para o relogio, constatando um atraso de quase duas horas.Tinha de haver uma boa explicacao para a demora. A presenca de um elefante na avenida Santo Amaro, porem, nao se enquadrava nessa categoria. Era verdade, mas... O chefe olhou serio para Serginho e saiu empurrando o carrinho com
o equipamento que tinha de ser consertado. Nao tinha tempo para conversar agora. Nem perguntou a Serginho qual era o defeito reclamado pelo cliente.Serginho fechou o carro e foi para junto dos colegas, que queriam saber que conversa era aquela de elefante na Santo Amaro. Serginho, preocupado com a atitude do chefe, explicou por alto. E se arrependeu imediatamente. A mocada riu, fez gracinhas, e ninguem acreditou. Ate que o Guinao, um sujeito serio que Serginho respeitava, falou: Meu, voce podia dizer que furou um pneu, que o motor morreu e precisou esperar que esfriasse para ligar de novo, ou podia inventar alguma coisa heroica, como socorrer um velhinho que caiu na calcada, levar uma mulher gravida para a maternidade... Tinha de inventar uma porra-louquice dessas? Va ver a namorada durante o expediente, va almocar com ela, mas nao invente desculpas malucas nao, cara. Isso pode prejudicar sua carreira. Mas eu nao inventei, Guinao! Tinha um elefante mesmo! Ah, Serginho...Ate aquele momento Serginho temia que algo pudesse prejudicar sua carreira. Gostava do trabalho e ia gostar ainda mais quando se tornasse um tecnico. Ele tinha ate uma promessa de Ricardo. Ficaria alguns meses no atendimento, retirando e entregando os equipamentos dos clientes, e depois aprenderia a consertar e aferir os instrumentos de precisao. Ter a carreira prejudicada pelo elefante nao era nada bom. Foi quando chegou o cara da contabilidade com a ma noticia: Gancho, Sergio. O Dr. Ricardo falou para voce ficar em casa nos proximos tres dias, enquanto ele vai pensar no que vai fazer com voce.A ma noticia foi concluida com um gesto inusitado do cara da contabilidade, que saiu com a dobra do braco direito encostada no nariz enquanto balancava o antebraco como se fosse uma tromba. Para completar, um dos colegas imitava o bramido de um elefante.Serginho ficou tao emputecido com os colegas e com a decisao do chefe, que resolveu ir embora imediatamente. Foi para o vestiario para tirar o macacao de servico e sua raiva aumentou. Alguem tinha pendurado na porta de seu armario um cabide com um guarda-po cinza dobrado e grampeado para ficar com a forma da cara de um elefante. Uma das mangas ficava escondida e a outra bem no centro do origami, como se fosse uma tromba. Bonito trabalho, completado com olhos desenhados a giz. Mas Serginho nao gostou. Atirou longe o cabide, trocou de roupa, pegou tudo que tinha no armario e largou a porta aberta, como se nunca mais fosse voltar a empresa.Naquele momento, era isso mesmo que pretendia. Nunca mais queria ver a cara daquelas pessoas que nao acreditavam que ele tinha visto o elefante. Ora, quem nunca viu um elefante numa avenida? ...Tinha de admitir que nao era uma cena muito comum. Se fosse um elefante acompanhado de um palhaco, um malabarista, um sujeito num monociclo, tudo junto, ainda vai. Seria uma parada de circo, anunciando o espetaculo daquela noite. Mas um elefante sozinho... Sozinho, nao. Tinha um domador cigano com ele. Bebado. Talvez nem fosse domador. Nem cigano. Era apenas um bebado fantasiado de cigano ao