thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. 5. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 6. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os bracos e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pes. 7. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. 8. Enxagua longamente. 9. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. 10. Enxagua longamente de novo. 11. Enche o cabelo com condicionador de aveia e propolis com 12 vitaminas e deixa por 15 minutos. 12. Lava o rosto com sabonete de calendula por dez minutos ate que o rosto fique vermelho. 13. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo. 14. Tira o condicionador do cabelo. 15. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 16. Depilacao de axilas, pernas e area do biquini. 17. Desliga a ducha. Escorre toda a agua dentro da ducha. 18. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da Africa Meridional. 19. Enrola uma toalha super absorvente na cabeca. 20. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 21. Retorna ao quarto com o roupao e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 22. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 23. Uma hora e quarenta minutos depois, esta vestida e pronta. Banho dos homens: 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias e a cueca, para apos lanca-las sobre o montinho formado. 3. Vai pelado ate o banheiro. 4. Encontra a esposa no caminho, balanca o pinto imitando um ventilador. 5. Para defrente ao espelho para ver o fisico. 6. Encolhe a barriga. 7. Faz pose de halterofilista. 8. Checa o tamanho do pinto. 9. Por fim, coca o saco. 10. Entra na ducha. 11. Nao se preocupa com toalhas. Se nao tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabao Minerva. 13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede demais. 14. No banho, deixa pentelho no sabao. 15. Lava o cabelo com sabonete. 16. Nao usa condicionador. 17. Faz um penteado punk. 18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 19. Morre de rir. 20. Mija dentro do box. 21. Faz toda a vizinhanca ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. 23. Nao se da conta de que todo o banheiro esta molhado, pois tomou banho com o box aberto. 24. Quase seco, para outra vez diante do espelho. 25. Contrai os musculos e revisa o tamanho do pinto. 26. Coca o saco. 27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 28. Deixa pegadas molhadas
com espuma de sabao. 29. Volta para o quarto. 30. Encontra a esposa no caminho, volta a balancar o pinto, imitando ventilador. 31. Da um tapa na bunda da esposa. 32. Chuta as roupas que estao no piso do quarto para um canto. 33. Quatro minutos depois esta vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ MALDADES Um sadico, um masoquista, um assassino, um necrofilo, um zoofilo e um piromaniaco estao sentados num banco de jardim dentro de um sanatorio, sem saber como ocupar o tempo. Entao diz o zoofilo: - E ai, vamos transar com um gato? Entao diz o sadico: - Vamos transar com um gato e depois tortura-lo! E diz o assassino: - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo! Diz o necrofilo: - Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaniaco: - Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silencio, todos olham para o masoquista e perguntam: - E ai? E o masoquista diz: - Miau!
Diferenca entre MACHO e viadinhos por ai... Presentes que gosta de ganhar: Uma garrafa de cachaca ou whisky: MACHO Uma peca de roupa: FINO Doces, bombons etc.: MEIO VIADO Flores e/ou perfumes: VIADACO Uso de cremes e bronzeadores: Nao usa: MACHO Usa um pouco no verao: SENSIVEL Usa bastante no verao: BICHINHA Usa bastante o ano todo: BICHA TOTAL Tratamento dos animais de estimacao: Seu cao vive no quintal e come restos de comida: VARAO Seu cao vive dentro de casa, come racao especial e ele o acaricia: DELICADOEle acaricia muito o gato que dorme na sua propria cama: BICHA TOTAL Tratamento das plantas: Alimenta-se de algumas delas: RAMBO Tem algumas plantas no quintal que nao sao regadas: MACHO Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim: BICHINHA PURPURINADA Uso do espelho: Nao usa: VIKING Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO Admira sua pele e observa seus musculos: GAY Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem: TRAVESTI Penteado: Nao se penteia: MACHAO Penteia-se depois do banho: HOMEM Penteia-se varias vezes ao dia: BICHINHA Penteia-se varias vezes ao dia e pinta cabelo: BICHA Penteia os outros e da conselhos de penteados: BICHA LOUCA Limpeza da casa: Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL Varre quando o po cobre o chao: MACHO Limpa com agua e detergente: CANDIDATO A BICHA Limpa com agua, detergente e aromatizante: MARIPOSA Usa aspirador de po: BORBOLETA Esportes preferidos: Futebol, boxe, automobilismo, rugby: MACHO DE CARTEIRINHA Tenis, boliche, voleibol: TENDENCIAS GAYS OCULTAS Aerobica, spinning: LOUCA Os mesmos, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA Comidas preferidas: Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada: TARZAN Peixe e salada para nao engordar: SENSIVEL Sanduiches integrais, consomees: BICHA Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA TRESLOUCADA Bebidas preferidas: Cachaca, cerveja, conhaque: MACHO Whisky com gelo: HOMEM Caipifruta, frozen: MEIO GAY Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem alcool: FRUTINHA Suco de acai e outras frutas exoticas, como carambola e cupuacu: TOTALMENTE GAY Higiene pessoal: Toma banho em 5 minutos, usa sabao em barra e lava suas cuecas: LEGIONARIO Toma banho rapido, usa xampu, mas nem encosta no fiofo: VARAO Demora mais de meia hora e usa sabonete liquido: TENDENCIAS GAYS OCULTAS Toma banho com sais e espuma na banheira: BICHA ASSUMIDA Cerveja: Gelada e em grandes quantidades: MACHO So uma para matar a sede no calor: BICHICE SOB CONTROLE Com limao e sal: BICHA Sem alcool: SUPER BICHA E Deus disse: "Que cresca a erva, que a erva de semente, que da semente crescam arvores e deem frutos". E Deus povoou a Terra com brocolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as especies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudaveis vidas. E Satanas criou o McDonald's e a promocao de dois BigMacs a cinco reais. E Satanas disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?" E o homem disse: "Na promocao, com Coca-cola, catchup
e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos. E Deus criou o iogurte saudavel, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanas criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanas criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg. E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudaveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar". E Satanas inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os niveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.E Satanas criou a televisao a cabo com controle remoto para que o homem nao tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos. E Deus disse: "Estas passando dos limites". E Satanas criou o ataque cardiaco. E Deus criou a intervencao cirurgica cardiaca. E Satanas criou o sistema de saude brasileiro... Mas Deus deu ao homem os convenios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance. Ai Satanas criou o PT... Entao Deus desistiu...
VENHA CONHECER O LEPARQUE UM EXELENTE EMPREENDIMENTO NA PARALELA , VENHA CONFERIR!! terreno patamares Mamae, nao vejo a hora de nos encontrarmos. Estou com muitas saudades.Assinado: MotoristaTa, foi uma merda. Mas nao e dessa a carta de motorista que estou falando. E sim da nossa famosa CNH. Carteira Nacional de Habilitacao. Ou simplesmente Habilitacao. Ou DNEFP. Documento Nacional para Enriquecer Filhas da Puta. Tudo bem. Corrupcao tem em todo lugar. Seja em Brasilia, na venda da esquina, no rpg online, no futebol, no Fantastico Mundo de Bob, ate o seu barriga deve te posto uns aluguel na cueca.Quando eu era crianca, era viciado em Robin Wood (ate tentei construi um arco e flecha, mas e assunto pra outro post) e sempre achei bacana uma filosofia que em certos aspectos fazia total sentido. O furto e uma arte. Muitos consideram como instinto de sobrevivencia. E muitas producoes fazem apologia a isso. Aladdin. O proprio Robin Wood. Chaves. 11 Homens e 1 Segredo. E se tivesse um desenho animado baseado na minha vida voces iam conhecer varias tecnicas de adquirir pecas de lego dos seus amigos. Pois e queridos, aquele papo que o aspirador comeu as pecas era mentirinha. Enfim. Onde eu quero chegar. Quer furta? Faca-o, mas faca com honra, faca direito e pegue de quem tem mais do que precisa. E faca algo "digno". E nao covarde. Na verdade esquece. Nao furte. To falando merda. To revoltado. Seja uma boa pessoa. Se ver algum velhinho jogado no chao da calcada ajude ele a se levantar. E se ver algum mendigo, jogue pao pra ele. Se ele nao comer as pombas o farao. Pronto, podemos continuar a falar dos pilantras.Pouca gente sabe que voce pode tirar carta de motorista de graca. Dessas poucas que sabem disso, menos ainda sabem como o fazer. Dessas pouquissimas que sabem como fazer, um quarto deve ter tentado fazer. E dessas pouquississimas pessoas que tentaram fazer, meia duzia deve ter conseguido tirar. E dessas meia duzia, seis deles foram capturados e presos em Azkaban para jamais revelarem o segredo desse feitico tao poderoso. Com o segredo aprisionado pra sempre, somos obrigados a usar das auto-escolas particulares. Nao vo nem fala do exame psicotecnico ou da prova teorica. Vamos pular para o exame pratico.Voce deve dar a volta em um quarterao com o carro, sem encontrar absolutamente nada que voce encontraria no dia a dia, a nao ser que voce deseje conseguir habilitacao para virar vigia do seu bairro ou para se tornar aqueles dog walkers tambem e um bom desafio. Mas se voce quiser dirigir avenidas a fora, esse exame e a mesma coisa que sei la, mandarem voce ficar 5 segundos no touro mecanico para voce poder disputar uma corrida de jockey. Se voce erra coisas que frequentemente as pessoas erram no transito (e nem por isso sao punidas por tal) na porra do exame, como esquecer uma seta, pronto, seus proximos 10 dias estao arruinados.Nao sei o que e pior quando se reprova no teste pratico por uma besterinha de nada: o fato que voce vai
demorar mais para ter a carteira de motorista, o fato de voce ira gastar 150 reais a toa, o fato da pessoa que te reprovou nao ter bom senso ou o fato de voce ter acordado 5 horas da manha feito um idiota e se nao bastasse, se sentir mais idiota ainda depois. Entao que voce comeca a se corromper. Voce que prometeu que nunca ia pagar o "quebra", comeca a cogitar a possibilidade de "quebrar" sua promessa. "Ahh so dessa vez". Porem pensando bem, nao vejo diferenca nenhuma em dar dinheiro pros caras da auto-escola para passar ou pagar a taxa milionaria de fazer o exame denovo, ou seja, dar dinheiro pros caras que controlam a porra toda. Tudo bem. Pagar suborno e errado. Mas mais errado ainda sao os caras que incentivam isso cobrando taxas absurdas sem o menor motivo pra isso. E o pior: nao temos escolha a nao ser pagar. Em dar dinheiro pra um filha da puta e outro filha da puta, melhor ficar com o que tem a mae mais gostosa.Enfim, depois de alguns meses terminei esse post, que foi mais um desabafo do que as bobagens que voces estao acostumados. Ou eu estou acostumado. =D~. Tsc Tsc...O importante e que eu consegui passar no exame de motorista na raca, ou seja, sem pagar nada a mais do que o sistema manda. Passei de segunda. Nao de segunda marcha. Mas da segunda vez. Bem depois de tanto tempo tirando a carta, chegando atrasado na escola por estar fazendo aulas praticas e teoricas, ficar duas noites sem durmi, acordar 5 horas da manha e pagar taxas que podiam me deixar 48 horas bebado em uma rave ao som de um Full-On fera, consegui finalmente a permissao para dirigir. Agora so falta uma ultima coisa. Aprender a dirigir.
fio da puta. Quando eu era crianca eu so escovava o dente quando ia para a escola. Depois comecei a escovar quando acordava tambem. Depois, quando coloquei meu primeiro aparelho comecou a tortura. Acordava, escovava o dente e o aparelho. Almocava, escovava o dente e o aparelho. Jantava escovava o dente e o aparelho. Ia durmi, escovava o dente e de vez enquando o aparelho. Dai depois de muito tempo fui descobri que nao precisa escova o aparelho, bastava esfregar um pouco com agua. O que podia, somando tudo, me render algumas 417 mil horas de sono a mais. Dai depois. Vitoria! Tirei o aparelho movel. E coloquei fixo. Bom, pelo menos nao tinha mais que escovar o aparelho. Mas tava bom demais pra ser verdade. Eu tinha que comecar a usar frequentemente a porra do fio dental. Beleza. A primeira vista, era so enfia no meio do dente e esfregar um pouco. Isso se eu tivesse sem aparelho. Agora eu tinha que passa a porra do fio dental por dentro do aparelho. O que multiplica o tempo de higine bucal por 14. Isso se voce nao estivessse embreagado. Caso estivesse, o tempo era a integral definida de uma funcao x3 dx, indo de -38 ate o numero que aparece no bafometro. Ta. Esquece. Dai depois de tanto esforco pra limpa o dente, escova o dente com uma vassora, passa um fio dental escoces, faze boxexo com gasolina, chega o dia. Voce vai ao dentista. Dai voce chega la, suando, exausto por ter ficado os ultimos 3 dias fazendo a tao clamada higiene bucal, todo orgulhoso, so esperando os elogios. "-Eeee mocinho, voce nao ta escovando o dente direito ein! Tem que passa fio dental alem de escova viu". Dai voce inspira o ar. Expira. Inspira. Expira. Com isso voce vai carregando a barra de especial. Enxeu. Ela comeca piscar. > + B. EAE MANO? VAI TOMA NO CU FILHA DA PUTA. Que cara chato caralho. Qualquer dia eu vo chega la com a boca cheia de churrasco grego. "Nossa, voce se superou ein, seus dentes estao otimos! Tudo bem que tem um pao aqui no meio do seu dente, mas faz parte ne, olha aqui no meu tambem tem. (...) Dai depois te tudo isso, ele acha uma carie, que muito provavelmente ele mesmo que fez enquanto voce dirigia elogios para a mae dele. E quer te cobrar o preco da cueca do Boris Casoi pra arruma. Silvio Santos: -Ola Lucas tudo bem? Quanto voce quer ganhar aqui no Show do Milhao e oque pretende fazer com o dinheiro? -Entao seu Silvio, eu quero ganhar uns 400 mil, por que tenho que concertar uma carie.Enfim, eu desejo que voce, dentista, perca seu dinheiro, sua casa e sua mulher numa rodada de bingo.Conclusao de tudo isso: Nunca va ao planetario antes de passar fio dental.
='D Feeling like a ninja 1. Por que voce nunca mais postou no seu blog?R.: Porque eu ja atingi meu objetivo.2. Objetivo?R: E. Objetivo. Meta. Missao.3. Mas objetivo do que? R: O objetivo de ter criado o blog.4. Mas que porra de objetivo?R: Me desculpe, eram so tres perguntas. Uma entidade poderosa e bipolarEnvolvendo a terra, mar e o arAlguns nos chamam de vagabundos, de vagaisMeus amigos meus vizinhos, mas principalmente meus paisPodemos ficar em casa quando vem a frente friaOu quando esta calor, acordar ao meio diaNao pegamos transito nem onibus lotadoE nem atrapalhamos nossa mae varrer o chaoja que passamos o dia no sofa deitadosMas tambem tem a parte ruimPor exemplo procurar trakinas e so axar amendoimOu ter que passar por baxo quando o bilhete unico acabaE falar pros otros que foi problema na catracaOu ter que ler a revista so depois que todo mundo leuE quando um mendigo tira a camisa e te fala "voce precisa mais do que eu"Percebemos que a situacao esta tensaquando todo mundo ta de Iphone e nos de nokia 6060Ou quando nossa unica esperanca de conseguir um dinheiroe pedir esmolaOu quando temos que roubar o troco que sobrado dinheiro do lanche da escola(...) Mendigo LifeStyle, eu recomendo. Pois e, tudo uma hora acaba: o lapis amarelo da Faber Castell, o Super Bonder, as toalhas secas, o sabonete, a pasta de dente, os creditos do bilhete unico, as camisinhas, o assunto no msn, a vodka, a 51, a sagatiba, a jurupinga, o whisky, o energetico... so nao acaba suco de caju. Alias e dificil acha gente que gosta tanto de suco de caju igual eu. Sempre ta cheio a reserva de suco de caju do mercado. Entao, obrigado por nao gostarem de suco de caju. Enfim. Nao era isso que eu queira falar. Tudo acaba uma hora. Ta nem tudo. Mas algumas coisas acabam. O ano e uma delas. Dai todo final de ano e a mesma coisa. Todo mundo fica empolgado na vespera. Dai no dia todo mundo fica meio apreensivo, como se o suco de caju fosse acabar pra sempre. Ficam olhando para o relogio o dia inteiro. Dai quando chega 23:50, todo mundo fica queto esperando que algo realmente foda fosse acontecer, sei la, o Michael Jackson aparece falano que ta vivo, que vai ser proibido entra fedeno no onibus, que vao dar prisao perpetua pra quem passa escutando funk alto no carro, que o Ronaldo emagreceu. Dai os relogios do povo nunca tao iguais. Dai no seu relogio chega 00:00 antes do relogio de alguem e voce fica sem graca por ninguem comprimenta ninguem. Dai todo mundo fica com vergonha esperando o primero a tomar iniciativa. Dai ninguem toma. Dai geralmente quem toma e seu vizinho cachacero estorando aquele fogos de artificio que so servem pra faze barulho. Tipo bomba de efeito moral. Dai seu vizinho taca uma bomba casera na sua cara e pronto. Feliz ano novo. Dai todo aquele nervosismo e apreensao passam e tomado por aquela festa e desejos de sucesso e alegria. E pronto. Acabo? Sim. Acabo.
E nada aconteceu. Na verdade aconteceu. A terra completou aproximadamente uma volta inteira em torno do sol. Mas como ninguem da bola pra isso, foda-se, vamos ficar bebados. Pokemon. Todo ano sai um jogo novo de pokemon. E todo ano tem cento e pocos novos monstros que no fim nao servem de nada, porque nao importa se voce e um super fa, ou um cara que jogou uma vez. Voce so se lembra dos nomes dos primeros 150. Ou dos 151. Ou pelo menos do comeco da primera musica de abertura do desennho. Esse e meu jeito de viver. Alias por aqui onde eu moro, quando eramos criancas, todas elas tinham gameboy. So eu que nao. Dai eu ficava jogando no gameboy de todas elas. E mesmo nao tendo gameboy, eu era o mais foda, o mais esperto, o melhor treinador pokemon. Dai quando eu ganhei meu gameboy, pensei: "agora sim, vou ser o cara mais foda de pokemon da quebrada". E realmente acabei sendo. Porque todas elas pararam de jogar. Eu fiquei a deriva no Pokemon World. Isso era la por 2001. 2010. Eclipse. Sim, quando voce leu pensou no filme de vampiro. A ultima vez que eclipse significava apenas o fenomeno natural ja faz um tempo. Alias eram bons tempos. Esses dias eu disse para uns amigos, nossa vai te eclipse amanha. Dai um deles falo: mas eles ainda tao filmando o filme. No youtube, se voce quiser ver um video sobre a porra do fenomeno que um astro entra na frente do outro, voce tem que avancar 417 paginas, porque todas elas so tem video da merda do filme la. Eu to com medo de logo mais eu ta com uma garota na praia, de madrugada, escutando o barulho das ondas do mar e dizer suavemente pra ela: amor,essa noite ta tao linda, vamos ver o amanhecer? E ela responder esterica: vamos, vamos! Mas ja saiu no cinema? Entao nessas horas que me pergunto: Oh, grande Wesley Snipes, por que sonegastes impostos e fora preso?? Bem nessa hora tao dificil que precisamos tanto de tu, Blade, o salvador. Snif...Depois do sucesso do FNAQ I, vem ai o FNAQ II, que tera ineditamente 3 perguntas! Aguardem...
Daltonico. Duvido voce saber o que e. Ta. Acerto. Mas so acerto porque voce que ta lendo provavelmente convive comigo diariamente e conhece o meu dom. Mas eventualmente se voce aparecer por aqui e nao souber o que e eu explico. Ta vendo essa paisagem magnifica ai de fundo?? O ceu e azul nao e? Sabe que cor eu enxergo?? Vermelho. Pois e. Que chato ne? Agora se voce for inteligente vai perceber que eu estou mentindo. Porque se no lugar do ceu azul eu enxergasse vermelho, eu chamaria o vermelho de azul, pois quando criancas aprendemos que o ceu e azul, consequentemente de qualquer forma eu ia chamar o azul de azul. Entendeu? Foda-se. Entao, na verdade o que eu faco e confundir cores com suas derivadas. Tipo azul escuro com roxo. Amarelo e verde claro. Vermelho escuro com marrom. Quando eu era crianca, todo tipo de lampada para mim era amarela. No semaforo eu so sabia a hora que podia passar por causa da ordem. Eu pintava meus desenhos de pessoas no maternal com umas cores muito nada ver e hoje em dia quando olhos varios desenhos do cebolinha pintado de roxo, o corpo de vermelho e o ceu de preto, fico imaginando se alguma professora nao pensou que eu fosse o bandido da luz vermelha encarnado passando mensagens subliminares. Bem mas eu e as pessoas que temos esse poder temos varias utilidades. Quando estamos dando ideia em alguma menina e queremos beja logo falamos: -Sabia que eu so daltonico? You Win. Ou entao na guerra, eu vi em algum lugar que os daltonicos enxergavam coisas camufladas diferente, dai para eles nao era camuflada. Entao. Eu sou um mutante. Morram de inveja dos meus superpoderes. A baleia assassina. Eu nunca entendi. Chamam a orca de baleia assassina, mas nos filmes do Freewilly eu sempre esperava que ela fosse concluir seu plano antologico e fazer jus ao seu apelido e devorar o moleque la. Coisa que nunca acontecia. Eu achava aquela baleia meio homossexual. Por que acho que nem existe baleia homem. Pra mim baleias cruzam com tubaroes. Os filhotes mulher viram baleias e os homens tubarao. Enfim. Isso e a menor das minhas decepcoes em relacao ao Willy Livre. Acho que foi uma das epocas mais tristes da minha vida quando descobri que aquelas manchas brancas proximas da cabeca da baleia nao eram os olhos dela. Meu sonho era fazer um cosplay de freewilly pra fazer aqueles olhos ameacadores. Se voce tem um sharingan fique sabendo que os olhos falsos do freewilly sao mais fodas. E. Foi mal. Quando vi ela abrindo aqueles olhinhos pequenos me deixou mais decepcionado do que quando descobri que o Zordon era computacao grafica. Ou quando os personagens do cocorico, a seleste e o gato pintado do castelo ratimbum eram maos vestidas com meias. Snif. To comecano a suspeita de outra coisa, pois estou assobiando a uns 15 minutos e a caipora nao aparece. Alias e assobiar ou assoviar? Acho que essa duvida acabou sendo gerada porcausa de um erro de digitacao por que o
b e o v sao um do lado do outro e agora isso vai ficar perdido eternamente na escuridao de Mordor e da montanha da perdicao junto com Sauron.Enfim, to precisando de dinheiro. Se voce tiver por favor entre em contato. Ate logo.