thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
morrendo por sua causa, e vai ate a sala de Dumbledore e mergulha as lagrimas de Snape na penseira,e ve as memorias do professor. Mimimi, ele ve como Snape amava a mae do Harry, que o pai dele realmente era um filho da puta, que ele fez tudo por ela porem o seu amor nao foi devidamente correspondido, que ele trabalhava mesmo para o Dumbledore e nao o Voldemort, que Dumbledore morrer foi sua propria decissao e que ele fez tudo ate agora pela mulher que ele amou, que ironicamente ignorou esse amor incontrolavel dele....Eu odeio historias desse jeito. Odeio mesmo.Harry tambem descobre que ele e uma Horcrux, entao ele decide deixar Voldemort o matar, para que ele possa ser morto depois. Rony e Hermione tentam impedir, mas Harry diz que eles ainda precisam matar a Nagini, a ultima Horcrux. Harry caminha ate a floresta proibida, onde ele encontra a pedra da ressureicao e conversa um pouco com seus parentes mortos.Ele se encontra com Voldemort......E morre.Mas calma! nem tudo esta perdido!Harry se encontra na extessao de King's Cross, porem completamente branca!Ele entao se encontra com ninguem menos que o mago mais poderoso de todos os tempos...GANDALF!...Ta, eu vou parar, eu juro...E so o Dumbledore.Eles conversam e Dumbledore diz que Harry nao foi morto, mas sim a Horcrux, e que ele pode voltar, se ele seguir o caminho da serpente.Claro, so depois que ele terminar o treinamento do Kaioken....Exato, o Dumbledore e o senhor Kaio.Se fingindo de morto, Harry e carregado pelo Hagrid(que foi preso pelos comensais) ate a frente do castelo.Voldemort mostra o corpo de Hary a todos da escola, mostrando que ele estava de fato morto, ao que faz a Gina chorar enlouquecidamente e parte pra cima do branquelo, mas ela e segurada pelo irmao dela.Ruiva e corajosa, Jesus...*aham*Voldemort diz que agora e a hora de decidirem se eles querem ir contra ele, ou pra junto dele. Ele chama Malfoy......E lhe da o abraco mais infeliz de sua vida.Mas entao, Neville LongBOSSton entra em cena!Ele fala que eles nao deveriam deixar de lutar, que o Harry nao pode morrer em vao e que o Voldemort vai morrer!Os comensais riem tanto que o Voldemort faz crescer nele mesmo a maior barriga de cerveja de todos os tempos.Ele cacoa de Neville e pergunta como um gordinho retardado pode matar ele.E Neville responde...LIKE A BOSS!!! E DAI QUE VEM O NOME DELE! LONGBOSSTON!Harry entao pula dos bracos de Hagrid, e foge para dentro do castelo, ao que Voldemort fica extremamente puto e tenta acerta-lo inumeras vezes, sem conseguir fazer porra nenhuma. Os comensais da morte, sendo um bando de viadinhos, fogem, sobrando apenas Voldemort e Bellatrix no castelo.Bellatrix ataca os estudantes, ate a Gina!FILHA DA PUTA!mas ha uma heroina na escola!A MINHA FILHA NAO, SUA VADIA!*puff*vitorias!Mas ha mais malandragem acontecendo na escola, Nagini esta a solta e Rony e Hermione nao conseguem matar ela!Jesus cristo!Que porras acontecem agora?!SANTO DEUS! ELES VAO MORRER! OH HELL NO!!Neville LongBOSSton novamente mostra o seu excesso de testosterona! caralho!Mas onde esta o homem que da nome a este filme?!Confrontando
o Lorde das Trevas, e claro!E Harry prova que e tao estupido quanto o seu pai e se joga de um precipicio, porem ele nao contava com uma coisa: O VOLDEMORT SABE VOAR!......Bem, essa cena ainda seria fantastica se o diretor do filme nao tivesse cagado em cima dos livros tido feito somente o Voldemort voar. Sabe, nos livros os comensais da morte nao viram um monte de fumacinha a hora que querem, na verdade um dos grandes motivos pro Voldemort ser temido e que ele consegue voar sem precisar de uma vassoura.E ele e branco...e fez um kameha...Meu Deus, o Voldemort so pode ser o Freeza.continuando!Harry e Voldemort saem voando arranhando a cara um do outro, ate que os dois caem no chao, e a varinha das varinhas esta entre eles!OH CEUS!Harry entao faz a coisa mais obvia a se fazer nesse momento! KA...ME... HAME...HA!!!GALICK-HO!...Sim, eu sei que esse e o ataque do Vegeta, mas foda-se!JESUS!Harry e Voldemort brigam, mas Harry precisa acabar o combate rapido, pois o planeta vai explodir em 5 minutos!Entao ele usa a forca dos sayajins DO AMOR! AMOR!!E o mal e derrotado novamente!VIVA!!E depois festas acontecem, Harry destroi a varinha das varinhas, ele casa com a Gina e tem um filho com nome de Alvo Severo Potter.reduzi mais 30 minutos de filme em uma frase!...Porque eu nao fiz isso antes?Cheers!!
4. Lavos - Chrono TriggerJesus, como esse filho da puta me da raiva!Lavos e um inseto gigante que traz o fim do mundo no futuro, e dependendo das suas escolhas no jogo, esse fim e inevitavel e voce vai se foder de qualquer jeito. E ele matou o chrono! OH CEUS!...Ta, eu sei que voce pode reviver o chrono depois, mas ainda assim! lavos e um safado!Nao so isso, ele tem umas 12342427243e43412312543utr43urj3985ur8942 formas diferentes! e todas sao igualmente dificieis de matar, se nao piores!Porque? ora porra porque, porque quase todas as magias dele sao de area! voce vai ter que gastar o turno de pelomenos um dos seus personagens pra reviver alguem toda vez! e ele demora pra cacete pra morrer, filho da puta!Eu nunca consegui deixar o Frog vivo...Lavos lazarento!3. Shin Akuma - Street Fighter 2 em dianteMEU DEUS!!!A DESTRUICAO!!A FILHA DA PUTISSE SUPREMA!!O DESTRUIDOR!!A MORTE!!O TERROR!!DEUS TENHA PIEDADE DA SUA POBRE ALMA!!!E A PORRA DO AKUMA!!filho da puta.Quem nao lembra da foderosa entrada do Akuma no Street Fighter 2? Voce ta la, felizao que acabou de dar perfect no Sagat(e no resto dos lutadores), feliz pronto pra chutar a bunda do Bison! Entao Bison tira a sua capa e se prepara para a luta, e voce ja se prepara psicologicamente para aguentar os benditos PSYCHO CRUSHERS, mas de repente, um vulto negro aparece na tela!OH!Ele agarra o Bison e sem piedade faz a cruel tela branca do Akuma!Depois de se cagar todo, voce contempla tamanha fodicidade de tal golpe, e agora, este homem ruivo de etnia duvidosa te desafia!Jesus cristo!E sabe que porra ele faz? ele limpa o chao com a sua bunda ate ela arder, depois enfia um nabo nela e esbofeteia a sua cara! Akuma te faz da putinha dele! a putinha mais feia de todo o bordel!Melhor ainda, Shin Akuma so aparece quando voce joga muito bem. Porque, o Deus, voce pergunta. Porque isso e uma licao de vida! Lembrem-se, jovens: toda vez que voce estiver indo muito bem em algo e estiver se sentindo o grande fodedor das cocotinhas, um cara vermelho de kimono roxo vai aparecer pra te humilhar ate as suas bolas encolherem!Apesar disso, a melhor sensacao do mundo e pegar o Akuma e com ele chutar a bunda de todos os seus amigos!...Deve ser por isso que eu nao tenho muitos......*ahem* Continuando.2. Sephiroth - Kingdom Hearts 2Ah, porra...Eu nao tenho mais nada a dizer alem de que esse lazarento e impossivel. Serio, quem consegue vencer ele gastou mais de 8000 horas upando ate o level 99, e eles ainda assim tiveram muitos problemas!1. TODOS OS CHEFES DA SNK! - The King Of Fighters, Fatal Fury, Etc.Existe um termo entre os amantes de jogos de luta chamado ''Sindrome de boss da snk'', que e dado a qualquer chefe tao filho da puta que voce so consegue vencer fazendo alguma gambiarra gloriosa. TODOS, e eu repito, TODOS os games da snk possuem chefes finais filhos da puta! nao aqueles filhos da puta normais do seu dia-a-dia, filhos da puta do tipo que chutariam um
gatinho doente no meio da rua! aqueles que se vissem uma velinha atravessando um cruzamento iriam jogar um Genocide Cutter nela e partir a coitada em 2, e depois ajudar os restos mortais da pobre senhora a atravessar a rua!45 em cada 3 pessoas Ja jogaram The King of Fighters e sofreram nas maos lazarentas do Omega Rugal! ou choraram por piedade ao Budha no Fatal Fury contra o Geese Howard! a lista e infinita! todos com aqueles golpes impossiveis de desviar que pegam a tela toda, que leem os seus movimentos e que te contra-atacam sem do! o tipo de filho da puta que se quiser acaba com a luta antes que voce possa dizer Hakuna Matata!Filhos da puta!E e isso ai gente, acabou mais um post!''E agora capitao?''Agora, voce fica sentado na sua cadeira ate amanha, porque eu e o meu brother paroleiro Lipe do Rock You Like A Hurricane vamos fazer um post especial em homenagem ao 13 de julho, o dia internacional do ROCK!!Cheers!!!
Nao sei se ja falei isso antes, mas eu odeio meu pais. Serio mesmo.Ja encontrei muitas pessoas que concordam com a minha opiniao sobre o Brasil, no caso de que ele e um pais imundo cheio de extremistas ignorantes, ladroes e safados em geral. Mas tambem nao e incomum encontrar alguem que te diga que voce esta errado, que o Brasil nao vai pra frente se ficar todo mundo com esse odio todo....Nao amigo, o Brasil nao vai pra frente porque VOCE nao faz porra nenhuma pra melhorar a sua situacao de merda que concerteza voce se encontra, porque pra morar so existem dois motivos: falta de dinheiro e/ou baixo nivel de aprendizado. E a verdade amigao, pode notar: quantas vezes voce ja nao pensou em ir morar nos States, no na Australia, espanha ou ate em Butao? ora porra, isso e comumente o sonho basico de todo cidadao brasileiro, viajar, ficar longe do pais onde tudo acaba em pizza, mesmo que voce nao saiba porra nenhuma da lingua e cultura do pais em que voce sonha estar, porque e melhor poder fazer porra nenhuma em um pais bom do que fazer porra nenhuma num pais onde andar com celular na mao a noite e o cumulo da ingenuidade.Mas entao, comecemos por algo mais facil. A politica desse pais e um grande saco de bosta de T-rex. E isso e culpa tanto dos eleitos quanto dos eleitores.Veja bem, eu entendo que quando falamos de escolhas para a politica do Brasil as decissoes sao extremamente dificieis, ja que a maioria dos candidatos sao corruptos, e os poucos que fogem a regra logo se tornaram, porque porra, se eu jogar um bebe numa floresta pra ele viver com um grupo de hyenas com lepra, ele vai na mente dele se tornar uma maldita hyena com lepra. e a mesma coisa aqui, a simples pressao faz com que o bom cidadao se torne um Paulo Maluf da vida, procurado pela Interpol e tudo mais.Porem, entretanto, todavia, o brasileiro sabe disso e sabe o que ele heroicamente faz? ele senta a bunda gorda no sofa, enfia a mao em um pacote de doritos e fica assistindo uma novela onde alguem morre, existem dois viloes de sexos diferentes, um bebe nasce no final, metade do elenco e puro alivio comico, algum ator retardado da malhacao faz uma pontinha antes de desaparecer do mapa e que fala erroneamente de racismo/homofobia/o que quer que seja moda falar. E esse mesmo brasileiro ainda acha isso interessante mesmo depois de ja ter assistir isso 300 vezes.E amigao, e certamente obvio que o Brasil nao vai pra frente, porque o povo nao vai! as mesmas pessoas que ficam reclamando que o pais e uma merda nao fazem porra nenhuma pra tentar mudar isso! sabe o que fizeram no egito? e so plagiar, o brasileiro e bom nisso!...ahn? o que eu faco?...bem...eu......eu escrevo em um blog obscuro jogado num cantinho da internet....*sniff* Mas falando serio, um menino de 15 anos excluido nao pode fazer muito alem de tentar inspirar alguem com mais poder.
Enfim, cheguemos ao assunto principal: sabe porque porra o brasileiro nao faz nada?Porque ele e um vagabundo preguicoso.Ok, calma, existe a minoria com bom senso. Vamos ver dessa maneira: numa sala de aula, quem e a maioria: os alunos esforcados ou os vagabundos populares que atrapalham a aula e nao ouvem nada do que os professores ensinam?Exato.O brasileiro comum e mais conhecido pelo mundo e justamente esse vagabundo preguicoso que tenta se aproveitar de todas as situacoes pra conseguir as coisas mais facil pisando em cima dos outros no processo, o chamado ''jeitinho brasileiro''. Veja so um exemplo, em julho a AMD fez uma divulgacao de uma nova funcao nas suas placas de video fazendo um quiz rapido no site deles, e se voce acertasse tudo voce ganharia uma das 2000 cd-keys do jogo Dirt 3 de graca. Um amigo me mostrou isso e eu fui correndo conseguir a minha. Esse meu amigo encontrou essa promocao em um forum, provavelmente da uol, e eu fiquei lendo ele enquanto esperava os servidores voltarem ao normal. Eu perdi a conta de quantos filhos da puta falaram a exata mesma coisa: ''mano eu vou pegar umas 10 logo de uma vez so pq tenho nada pra fazer mesmo, quem nao e malandro na vida se fode!''. Eu tenho nojo de pessoas como essa. Outros foram mais filhos da puta ainda e pegariam essas 10 cd-keys pra poder vender depois. E o mesmo que eu te roubar um pacote de biscoitos que voce ganhou da sua mae e te vender de volta por 5 reais! e injusto, ora porra!Entao e isso pessoas. Meus ultimos dois posts foram criticas mais serias porque eu acho que eu escrevo melhor assim. E vendo como as visualizacoes subiram, parece ter funcionado. Mas quando eu encontrar algo engracado por ai com certeza vou compartilhar com voces.Cheers!!
SANTO CRISTO!Harry potter!Meu pai, como todo mundo colocou espectativa demais nesse filme.''OH! O FIM DEFINITIVO DA SAGA!O BLOCKBUSTER INVENCIVEL!AH!OH!''...Nao, porra, Harry Potter acabou faz mais de 2 anos quando a porra do ultimo livro foi lancado. E nao, os filmes nao sao de forma nenhuma melhores do que os livros!...Esclarecendo isso, eu nao odeio Harry Potter de forma alguma. Eu acho que e de fato uma obra prima....Bem, pra mim so os livros sao uma obra prima, os filmes sao muito meia-boca. Menos os 2 primeiros, esses foram fenomenais. Sabe porque? porque eles foram extremamente fieis ao livro! Mas a partir do terceiro filme comecaram a apelar pra fazer de Harry Potter a nova sensacao dos adolescentes e afrescalhar os filmes. Felizmente, ao contrario de crepusculo, a acao da midia ainda deixou os filmes como algo bom pra assistir, mas ainda inferiores a obra original....Pensando bem, crepusculo e uma merda sem tamanho escrita por uma mongoloide que tenta ser feminista mas falha miseravelmente de qualquer maneira...Esclarecendo meu odio por vampiros viadinhos e idiotas de academia se transformando em cachorros gigantes, eu nao venho aqui hoje com o proposito de xingar o mais novo filme do nosso bruxinho miope. Nao, eu vou fazer um review!OH!...Ok, quando eu digo um review eu quero dizer que eu vou analisar todas as duas horas de filme e vou fazer piadas estupidas a todo momento. E uma triste verdade, eu sei, mas o mundo nao e justo!...Porque ta me olhando desse jeito?...Tudo bem, nao precisa chorar. ...Jesus, e so um filme! relaxe!...Ta porra, eu prometo reservar um post falando mal de alguma coisa que eu goste tambem. Pronto, ta feliz?...Ta, eu te dou um pirulito.Mas vamos logo com isso entao!Um aviso: A partir daqui haverao enormes spoilers do filme inteiro ja que...bem...eu vou falar do filme inteiro caralho. Entao se voce nao viu o filme ainda e esta afim de ir, eu recomendo que nao leia o resto do post. O filme comeca bem onde a parte 1 terminou: Harry, Rony e Hermione escaparam dos comensais da morte, mas ao custo da morte de Dobby....PORQUE PORRA ELE TINHA QUE MORRER?! ELE ERA TAO LEGAL!*sniff*Harry enterra o seu amigo, e na sua lapide esta escrito ''Aqui jas Dobby, um elfo livre.''*derrama uma lagrima de macheza*OH DEUS, EU NAO VOU AGUENTAR, ESSE FILME E DEMAIS PRA MIM!...err... Continuando, depois de enterrar Dobby, harry entra na casa da familia da Luna e eles conversam sobre que porras aconteceram.Mimimi aqui, mimimi ali, eles vao entao ter uma conversa extremamente amigavel com aquele mesmo duende que abriu o cofre do banco pro Harry no primeiro filme....E pela sua expressao, ele preferia receber um exame de prostata do E.T. do que falar com algum dos tres.Obviamente puto, o duende pergunta que porra Harry faz com a espada de grifinoria, que estava protegida em um dos cofres do banco.Harry: E que eu estava destruindo uma Horcrux.Duende: E que porras e uma Horcrux?Hermione: Bem, sao pedacos da alma do...Duende: Vadia, eu nao ligo, quero minha espada.Esse cara acabou de virar o meu favorito do filme.Eles
conversam um pouco mais sobre a morte do Olivaras e outras porras que eu nao lembro. No fim Harry diz que e extremamente provavel que uma das Horcruxes pode estar no cofre de Bellatrix, ao que o nobre Duende responde:Duende: E que porras eu ganho se te ajudar em destruir essa merda?Harry: Bem, voce estaria salvando todo o mundo magico do Lorde Voldemort e...Duende: Viadinho, eu nao ligo pra isso.Eu nao posso deixar voces roubarem algo de um cofre, e contra o meu codigo de trabalho.Harry: E se eu te dar alguma coisa?Duende: Bem, claro que a gente pode quebrar uma regrinha ou outra de vez em quando ne...Harry: Otimo, que porras voce quer?Duende: Eu quero a espada.Harry: A espada que e a unica maneira de destruir as horcruxes?Duende: Sim.Harry: A mesma espada que estava dentro do cofre?Duende: Sim.Harry: Mas...Voce nao pode roubar nada dos cofres. A espada estava no cofre. Eu nao sou o dono dela. Logo voce estaria roubando do cofre. Voce disse que nem voce nem ninguem pode roubar nada do cofre.Contornando a logica infalivel do Harry, o duende faz o acordo de ajudar em troca da espada. Entao, eles vao para a porra do banco, destruir a porra da horcrux!porra!Detalhe: Eles tentam se infiltrar no banco transformando a hermione e o Rony na Bellatrix e um comensal da morte aleatorio que nao tem muita importancia no filme.Chegando no banco, Hermione obviamente nao sabe mandar todo mundo se foder do jeito da Bellatrix e nao demora muito pra que ela comece a levantar suspeita. Os duendes do banco ja haviam sido avisados, entao no primeiro sinal de suspeita eles pedem uma prova de que ela e a Bellatrix de verdade. Harry, com a capa da invisibilidade, se aproxima do duende que barra eles e usa um Imperio, criando no duende a expressao mais comica que eu ja vi na minha vida.Eu tentei encontrar uma imagem dele, mas e impossivel.Enfim, mais mimimi, Harry controla o duende e eles viajam naquele carrinho ate o cofre. O feitico falha, o duende bankeiro pergunta que porras esta acontecendo e recebe outro Imperio, fazendo ele criar uma cara de doidao denovo. Mimimi, mimimi, vamos entrar no cofre.Entrando no cofre...Eles dao de cara com a coisa que guarda o cofre da Bellatrix, UMA PORRA DE UM DRAGAO!...Ei, espera ai, eu ja vi isso em algum lugar... ...Puta que pariu, sao identicos. Serio. Eu fiquei decepcionado que a Horcrux nao era uma piramide do milenio,que o Harry destruiria se vencesse do espirito do Voldemort em um duelo de Yu-gi-Oh!Continuando, o grupo passa pelo DARGAO tocando um tipo de sino que deixa ele atordoado. O banqueiro entao abre o cofre e la eles encontram um monte de coisas feitas de ouro. Mimimi, coisinhas bonitinhas, Harry sente a Horcrux por perto e corre ate ela, uma taca. So que antes disso, alguem e estupido o bastante pra tocar em um dos objetos, e ativa um feitico. Os objetos entao, horrivelmente comecam a...se multiplicar.Ok, agora vamos parar um pouco.Eu lembro que nessa cena do livro, haviam esse monte de
objetos de ouro, mas quando eles eram tocados, eles se multiplicavam e pegavam fogo. Porque esse ''exagero''? eu acho que e talvez pelo fato de que um monte de ouro se multiplicar definitivamente NAO e algo ruim. Tipo ninguem vai gritar, ''AH SOCORRO, EU ESTOU NADANDO EM UM MONTE DE OURO!''. Eles iam agradecer a Deus por estarem nadando em ouro e ficar mais felizes ainda do que ja estavam, porra!Em contrapartida, eu tenho certeza que da um aperto no coracao ver ouro sendo queimado...Enfim, Coisas se multiplicam, Harry nada em ouro e pega a Horcrux. Mas ai o duende filho da puta pega a espada de grifinoria e corre.OH! TRAICAO!Os 3 ficam putos, tentam correr atras dos malditos mas eles esquecem que tem uma PORRA DE UM DRAGAO do lado de fora.Hermione entao faz a coisa mais sensata a se fazer em um momento como esse....Pular nas costas de um dragao descontrolado.Destruicao acontece, pessoas sao queimadas vivas e o grupo magicamente aprende a controlar um dragao e definir a onde ele deve voar.Entendeu? magicamente...porque eles sao bruxos...fazem magia......*atira em si mesmo*Entao, Os 3 sem realmente saber controlar que porra um dragao faz, pulam das costas dele enquanto ele sobrevoava um lago. Harry entao tem uma visao de Voldemort percebendo que a sua Horcrux havia sido destruida(Harry a quebrou com a espada antes dela ser roubada) e que ele agora quer atacar Hogwarts, para ter certeza de que a Horcrux que ele escondeu la continua, bem, escondida.Comensal generico N1: Mas, lorde Voldemort...voce escondeu a sua unica fraqueza na fortaleza do seu inimigo?Voldemort: Sim.Comensal generico N1: Mas... nao seria melhor esconde-la com o senhor mesmo? ou em qualquer lugar LONGE da unica pessoa que pode te matar? quer dizer, Harry estudou la por 7 anos, o senhor nao teria medo de ele encontrar e a destruir? do meu ponto de vista isso parece uma grande estu-Voldemort: Avada Kedavra! ...Voltando da visao, os 3 concordam que eles precisam voltar a Hogwarts e encontrar a maldita Horcrux antes que Voldemort destrua tudo. Eles entao vao a Hogsmeade com a sutileza de um megazord numa loja de objetos de porcelana, e ativam um alarme dos comensais da morte assim que eles chegam la.Eles estao encurralados!Oh!E AGORA? QUE DESTINO HORRIVEL ESPERA OS NOSSOS JOVENS HEROIS?! SERA QUE ELES SOBREVIVERAO?! E O KAIBA, VAI APARECER PARA TOMAR O SEU DRAGAO DE OLHOS AZUIS DE VOLTA?! TUDO ISSO VOCE CONFERE NA PROXIMA SEMANA! O PROXIMO EPISODIO DE DRAGON BALL Z, SERA-Pessoa misteriosa: Entrem aqui, bando de retardados.Entendendo que de fato eram retardados, os 3 adolescentes seguem o homem e ele os leva pra casa dele.err...eu nao gostei dessa frase nem um pouco, mas tudo bem.Logo o salvador misterioso se revela ser ninguem menos do que o irmao perdido de dumbledore:SARUMAN!...O que foi? eu posso sonhar, nao posso?O nome de verdade dele e Abeforth Dumbledore.Bem, eu tenho certeza que o nome dele aqui no brasil e diferente, mas foda-se.Abeforth, depois de aconchegar os 3 em sua casa, comeca a dar um enorme sermao de como ele sao um bando de