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Aos quase trinta e sete, eu carrego um coracao ferido pela dor da traicao, pelo dor do abandono e engano.Aos quase trinta e sete, eu estou cumprindo aviso previo no meu servico, em virtude dessa dor.Aos quase trinta e sete, eu me vejo perdida, ainda, sem saber pra onde correr.Aos quase trinta e sete a vida ainda continua me surpreendendo e me dando rasteiras.Aos quase trinta e sete, eu me vejo novamente com problemas de saude do meu pai.Sim, mais uma vez, comecamos a seguir aquela tao dolorosa trilha e luta contra a diabetes.Mais uma vez ele comeca a apresentar problemas, que eu, e ele, ja sabemos como vai terminar, e aquele caminho tao doloroso e o que eu vejo pela frente, dessa vez, com um agravante, eu estou sozinha, vou ter que passar por tudo aquilo de novo, e sozinha. Por esse motivo, eu jamais vou conseguir perdoar, e assim, talvez nunca me livrar dessa dor do abandono.Aos quase trinta e sete, com o coracao dilacerado, os pes cansados, a mente turbulenta, desanimada, eu vou ter que assumir mais uma vez esse responsabilidade.Mais e os motivos para comemorar esses quase 37?! Quais sao eles?A vida nao tem sido facil, e verdade, mas o tempo nao fica nublado o dia inteiro.A tempestade vem sim, mas pela manha o sol sempre aparece.Aos quase trinta e sete, eu acumulo, experiencia de vida, ensinamentos e esperanca, esperanca num futuro melhor, esperanca no amanha.Por vezes eu perdi esse esperanca, eu quis que Deus retirasse meu folego de vida, eu perdi o brilho, nao encontrava razao ou motivo para continuar.Mas Deus foi bom comigo, e quando eu nao podia mais caminhar com minhas pernas, Ele providenciou pessoas para que soprassem em minha direcao, e esse vento, me jogava para frente, essas pessoas com seus sopros nao me deixaram parar de caminhar, me impulsionavam para frente, e aos poucos eu ja conseguia seguir com minhas proprias pernas.A vida nao vai parar, os ventos virao, as tempestades chegaram, mas os dias de sol tambem terao sua vez, sempre tem, e e nessa esperanca que eu me agarro e vou, com fe no amanha, com a certeza de um Deus zeloso que cuidada de mim.Seria injusto e mentiroso da minha parte dizer que estou infeliz.Nao, eu sou feliz, estive triste por um tempo, me deixei viver a dor que me atormentava, vivi minha dor, dizer que passou tambem seria mentira, mas ela nao doe mais com tanta frequencia, e uma dor permanente, e uma ferida nao cicatrizada, que as vezes uma fagulha, um cisco uma poeria repousa sobre ela e ela sangra, mas com muito menos intensidade.Hoje, eu nao estou onde gostaria de estar, nao sou quem eu gostaria de ser, mas estou por algum motivo, e isso me da forcas para continuar.Para os quase 37, eu desejo paz e muita sabedoria para viver a vida, porque se tem uma coisa que eu aprendi com essa experiencia, e que precisamos saber viver, e preciso ter cuidado com os sentimentos das pessoas, e preciso saber tocar a alma, e preciso ter
certeza do que queremos, e pensar sempre no amanha, seja em relacionamentos em financas ou empregos.E preciso saber viver, e que daqui pra frente, eu saiba viver, eu saiba escolher meu caminho, eu consiga me colocar no lugar do proximo, e que compaixao e gentileza sejam minhas marcas.!Eu quero viver, e nao apenas existir!!!!!
As vezes a gente insiste em nao sair de uma situacao mantem esperanca, achando que ainda tem solucao, ate que algo acontece e voce percebe que e perda de tempo, que a vida continuou para os outros e so voce permaneceu parada.Dias desses surgiram boatos que meu ex marido estava reatando com sua ex esposa, eu achei que era mentira,... mas o tempo trouxe a tona a verdade, eles realmente reataram, nao tinha 02 meses que ele saira de casa e os boatos ja estavam quentes, em menos de 30 dias ja haviam indicios no Facebook dela sobre a volta.Aquilo mexeu muito comigo, me senti enganada, traida, usada. As pessoas me procuravam para me aconselhar e diziam que ele arrumou mulher na rua por isso saiu de casa, eu sempre defendia e dizia que nao, olhando para traz, dos acontecimentos passados a partir do mes de Abril, eu tive essa certeza, ela fora o motivo da saida dele, ele claro que negou, mas ele tambem negou o motivo dele ter separado dela da primeira vez, jurou de pe junto que nao tinha mulher..haha... no primeiro momento eu senti nojo, a mulher estava casada, assim como ele, e postando no facebook que Deus ouvira a oracao dela, que realizou o milagre pra ela,-Pera ai gente....volta a fita... a mulher casada, evangelica ativa em tudo dentro da igreja, orando para Deus trazer para ela o marido da outra..ops! tem alguma coisa errada ai hein.Senti um pouco de nojo, revolta, tristeza e um tanto de outra coisa junto, mas passou.Hoje com o coracao em paz decidi virar a pagina, ele nao sabe o que quer, esta perdido na vida, semana passada trocavamos conversas quentes pelo zap ate a madrugada...-Pera ai, semana passada? mas eles ja estavam juntos..?-Sim, eles ja estavam juntos, mas trocavamos mensagem quentes pelo zap, ele dizia que sentia falta das nossas transas, ficavamos ate de madrugada conversando por um programa de video, coisas de adulto viu, nao posso falar aqui.Eu dava corda pra ele, eu ainda tenho um sentimento por ele, estava me divertindo, e no mais eu sou SOLTEIRA, nao devo nada pra ninguem, faco o que quiser da minha vida, ele e que nao tem vergonha e me procurava estando com a outra.Entao eu deixei a emocao de lado e comecei a pensar com a razao.Me acompanhe no raciocinio gente....O cara sai de casa por causa da ex mulher, e troca mensagens quentes com a atual ex mulher.O cara chama no zap e fica conversando com a atual ex mulher ate ir dormir, assuntos diversos, nem sempre conversar calientes, as vezes conversavamos sobre assuntos corriqueiros do dia a diaO cara segue a ex atual mulher no faceO cara acompanha os gastos na fatura de cartao de credito da atual ex mulherO cara quer manter contato com todo mundo da familia da atual ex mulherO cara quer participar das festinhas da familia da atual ex mulherO cara tem uma doenca emocional que esta atacada, sangrando, fazendo a orelha cair aos pedacos, sinal de que nao esta feliz.Agora me responde, esse camarada
ai, sabe o que quer da vida? Tem nocao do que ta fazendo?Eu hein....nem freud explica.Hoje pensando com a razao, eu sinto do da trouxa da mulher que aceitou ele de bracos abertos e que fica jogando piadinhas para me afetar, esquece que ele ja abandou ela uma vez, com uma crianca de apenas 01 anos, sem onde morar, sem emprego e sem parente proximo a ela.Esquece tambem do que eu fiz pela filha dela, como ela foi muito bem recebida e tratada no meio da minha familia, crianca incluise que eu sinto muita saudades, nao tinhamos essa coisa de abracar, beijar, falar que amo, na minha familia ninguem e assim, nao fomos criados assim, mas a minha maneira de amar ela, era cuidando de suas roupas, de sua comida, de sua saude, pegando no pe dela e do pai dela por causa do descaso da mae dela com ela, fazendo festinhas de aniversario que eu nunca fiz nem para minha filha, esse era o meu jeito de demostrar o amor que eu sinto por ela...Que saudade!Pois bem, continuando, a coitada da mulher ta cheia de esperanca, rindo de mim, dando gracas a Deus pela volta do marido...o milagre..(rsrsrsr), se eu fosse ela iria devagar com andor, o santo e de barro, quero ver quais serao as desculpas dela quando tudo isso vier a ruina...Ruina? perai, como assim?Sabe aquele trem que voce ve que nao vai dar certo,-Ahhhhh voce ta com inveja e jogando praga....kkkkVixi maria, nunca fui dessas, sou das que ficam so observando o barco afundar, tem uns trem que a gente ve que nao vai dar certo, exemplo, quando a gente comecou a se relacionar, eu estava firme na igreja, voce acha que se eu tivesse firme na igreja teria continuado um relacionamento com um cara baladeiro, fumante e que adora uma cerveja? Claro que nao, as linguas que nos falavamos eram diferentes, entao eu passei a falar a lingua dele, por isso ficamos juntos tanto tempo...Querido Deus, eu me arrependo amargamente de ter trocado voce por um prato de migalhas, eu nao precisava estar passando por nada disso, se tivesse escolhido a Ti.Nao estou cuspindo no prato que eu comi nao viu gente, mas essa e a realidade, eu abandonei minha fe, para seguir os passos dele.Poi bem, voltando, a mulher e crente, biata, encontrista, evangelista, missionaria, porque isso daria certo? A nao ser que ela escolha o prato de migalhas, que renegue Jesus e sua fe, hoje o estilo de vida dela e completamente diferente dele, ai sim, talvez de certo, porque ele, haaaa, ele nao e do tipo de homem que gosta de uma mulher so nao viu, uma e pouco, tem que ter pelo menos mais uma nem que seja pra conversar safadeza com ele pelo telefone, que ele gosta, mas duvido que ela ira se submeter a isso, mas eis o motivo maior pelo qual isso nao dara certo, ao questiona-lo sobre ele ter saido de casa por causa dela, ele negou, disse que nunca tinha pensado em voltar para ela, mas que tinha
uma carinho muito grande por ela,Pera ai, tem o que? Carinho? Aquele mesmo sentimento que voce disse que sente por mim quando saiu de casa? Suas palavras : "eu nao te amo, como achei que te amava, eu sinto um carinho muito grande voce, so isso", vixi, olha o carinho ai....avemaria...Ma painho, isso e tudo probrema deles nao meu...Ele me deu a liberdade, eu to curtindo demais isso, nao vou negar que ainda doi, que ainda choro, foram 7 anos, e ele pos fim no casamento com o meu coracao ainda cheio de amor.Mas a cada dia que passa eu analiso a situacao com a razao e percebo o que eu perdi e o que ele perdeu.Estou virando a pagina sim, virando porque esta claro que ele esta perdido, virando porque ele ja esta se relacionando com outra pessoa, virando a pagina, porque ele nao sabe o que quer da vida, e eu, eu sempre soube, e coisas mornas e indecisoes, nao sao para pessoas de personalidade como eu!Virando a pagina e recebendo de bracos abertos tudo o que essa delicia de liberdade tem me oferecido!Maos limpas e coracao puro...vamo simbora gente...a vida continua!!!!Ah, so um detalhe que ainda me magoa demais.... a familia dele toda batendo palma e curtindo essa historia, poxa, e falta de respeito comigo cara, tem 02 meses que o filho da puta saiu de casa, um povo que eu ajudei tanto, se a mae dele tem uma profissao hoje, ela deve isso a mim e muitas outras coisas, mas..... fodas, isso tambem e problema deles, nao meu!
Estive fazendo uma analise da minha vida esses dias e cheguei a essa conclusao : eu nunca fui solteira.Meus namoros sempre foram longos, mas sempre que terminava com um, ja tinha um na fila esperando a oportunidade (rsrsrs).Nao posso reclamar da vida nem dizer que nao aproveitei, vivi momentos hilarios de muita diversao, mas nunca solteira, me lembro de esconder embaixo da cama pra nao ser pega, de um beijo roubado no onibus, algumas aventuras no meu local de trabalho, da luzinha acessa embaixo da mesa, o banheiro da casa da amiga, o carro que nao queria sair do motel, as cameras do olho vivo, a boca de lobo, o mexidao do Delis, ..... que saudade daqueles tempos.!Nao tenho do que reclamar, mesmo estando acompanhada, me diverti demais.Quando eu decide me casar pela segunda vez, eu acabei com a fila, dispensei "os proximos ", afinal, achei que seria para sempre. O pra sempre durou 5 anos, e ca estou sozinha, e sem a fila.No inicio isso era assustador pra mim, o que eu iria fazer da minha vida sozinha, como caminhar? Como me virar? Como vai ser?Me debatia com esses monstros todos os dias.Mas a vida da gente vai depender com qual perspectiva a gente vai encarar as coisas.Quando escolheram o caminho pra mim e nao me deram opcao, eu resolvi fazer dos malditos limoes uma limonada.E que bela limonada, mudei o foco, a maneira de encarar as coisas.Hoje pra mim, nao existe nada melhor do que o sossego da minha casa, eu respiro liberdade, em tudo.Aprendi apreciar a minha companhia, e tem sido uma experiencia reveladora.Descobrir que ainda chamo atencao de homens, ser flertada e dizer nao, porque eu quero dizer nao, e nao simplesmente por um estado civil, tem sido a experiencia mais emocionante de todas.Ser independente, entrar no meu carro e ir pra onde eu quiser, e se eu quiser, tem transformado minha vida.Tenho vivido experiencias que hoje, aos 36 anos, solteira e livre, tem feito valer a pena viver!Ser livre e solteira e muito bom, mas solidao nao faz bem pra ninguem. Entao eu vou curtir minha solteirice e quando eu achar que esta na hora, eu me amarro de novo...rsrsrsBora ser feliz, porque a vida e incerta demais! Ja se foram quase dois meses, mas parece que foi ontem.O tempo esta passando e a ferida nao cicatriza, como tem sido dificil caminhar, trabalhar, estar rodeada de pessoas e ter que maquiar minha dor.A minha vontade ainda e de me entregar, deitar em minha cama e nao levantar, sair com a roupa do corpo e me entregar as ruas.O tempo esta passando e eu ainda nao me encontrei, nao achei um caminho. Tenho tentando me distrair, passear, ir em festas, mas em vao, nada tem preenchido meu vazio.Eu fico olhando os casais em conflito, passando por dificuldades, problemas de todo tipo, mas nao desistem, passam pelas coisas juntos, e vencem, me da uma tristeza imensuravel, eu nao teria desistido, eu teria lutado, mas infelizmente, nao me deram a chance. E uma dor uma tristeza que parece infindavel. Ele
era meu mundo, era tudo o que eu tinha, meu amigo, companheiro, minha vida resumia a ele, e hoje a caminhada sozinha e tao dificil. As pessoas tentam me convencer de que ele quem saiu perdendo, que ele nao podia ter feito isso comigo, que foi desonesto, que eu sou uma boa pessoa, madura, inteligente, amavel, que mereco coisa melhor, pode ate ser que tudo seja verdade, mas quando eu deito na minha cama, a unica coisa que eu queria e que ele estivesse la, quando meu telefone toca, eu queria que fosse ele, as mensagens recebidas, eu queria que fossem dele. Mas infelizmente, nao sao, e nunca mais serao, e saber disso doi demais.Eu so queria ter a oportunidade de consertar, de saber o que realmente aconteceu, mas antes do fim, e isso hoje parece impossivel.Vou continuar vivendo, ja deu pra sentir que vou ter que passar por isso, um dia de cada vez, cada coisa a seu tempo, crendo na misericordia de Deus, confiando em seu amor e bondade e na cura de minhas feridas.Os meus pensamentos estao todos nele, todos os dias, em todo tempo e o meu coracao ainda sangra, todos os dias!
Seis meses, mas parece seis anos, o tempo custou a passar, foi ontem, mas parece que ja se passaram muitos anos.Eu nao gosto de pensar no que eu perdi, prefiro pensar no que eu aprendi. Foram 6 meses muito dificeis, um turbilhao de emocoes e problemas, foi posta a prova e tive que me virar sozinha, e no fim das contas, deu tudo certo, eu venci, eu consegui.Quando meu marido foi embora, eu fiquei procurando motivos e culpados, eu me sentia culpada, eu pensava estar em mim o erro, apesar de ter ouvido dele que o problema nao era comigo, eu nao conseguia pensar assim, nao naquele momento.Os dias foram passando, e uma arma muito boa pra me ajudar e aceitar que o problema nao era eu, foi o Facebook. Todos os dias o Facebook mostra nossas lembrancas, o que acontecia naquele mesmo dia so que em anos diferentes. Entao, pelas lembrancas do face, eu vi, eu cumpri com meu papel, eu fiz a minha parte. So que infelizmente, a minha parte de esposa, amante, dona de casa e cuidadora da filha dele, nao foi suficiente pra ele, ele estava infeliz, e porque? Nossos mundos eram completamente diferentes, o Facebook me ajudou a ver isso tambem.rsrsrsEu conheci um Andre festeiro, que gostava da farra, gostava de beber com amigos, de ficar bebado, e apesar dos meus esforcos pra mante-lo assim, com os churrascos que a gente fazia quase diariamente, nao foi o bastante, ele sentia falta dos amigos, da bebedeira, minha familia muito pacata, nao conseguiu suprir essa falta, eram mundos diferentes demais. Embora eu nunca proibisse ele de sair ou pegasse no pe dele por causa de beber, muito pelo contrario, eu sentia prazer e satisfacao em comprar uma marca de cerveja que ele nao conhecia, mas ele sentia falta da galera, de gente igual a ele, o que eu fiz nao foi suficiente, e essa falta, essa saudade que ele sentia disso, fez com que ele permitisse que atrapalhasse nosso casamento. Ele nao soube diferenciar as coisas. Nao tenho contato com ele, nao fico procurando noticias, nao visito a pagina dele no face, mas temos amigos em comum, entao vira e mexe, chega uma noticia. Pelas noticias que ouco, ele esta feliz, ele esta de volta ao mundo dele, fazendo o que gosta, e eu acredito que ele esteja mesmo feliz. A parte triste da historia e saber que ele nao teve maturidade pra resolver as questoes pessoais dele, se tivessemos conversado, teriamos resolvido nossos problemas, mas ele escolheu o silencio, lutou sozinho uma guerra que eu nao sabia que existia, eu teria feito o impossivel para resolver nosso casamento, meu grande sonho era constituir minha familia, ter minha casa, e casamento pra mim e coisa seria, nao se desfaz, conserta o que esta de errado, se adapta as mudancas, conversando a gente sempre se entende, mas enfim, e escolha foi dele, nao me permitiu participar, e isso ainda doe em mim, por enquanto.Nesses quase 6 meses, eu nunca o quis de volta, nao teve uma oracao minha em que
eu pedisse a Deus que trouxesse ele de volta, eu nunca quis que ele tivesse saido, sofri demais, muito mesmo, chorei o que tinha pra chorar, fiquei muito mal, mas minhas oracoes era pra um Deus que conhecia meu futuro e eu nunca pedi que Deus o trouxesse de volta, por medo talvez.Hoje, sem a tristeza me cegando os olhos, eu vejo o que aprendi e ganhei com essa historia toda.Os remedios para depressao, anciloticos e para dormir, fizeram eu desenvolver uma enfermidade, tudo bem, eu nao ligo, nao da pra ganhar sempre, e as enfermidades do corpo sao mais faceis de curar do que as enfermidades da alma, nao faco mais uso constante dos remedios, aos poucos minha psiquiatra vai suspendendo o uso, tomo apenas quando estou na TPM. E a enfermidade vou resolvendo com outros remedios.To curtindo minha vida, de bobeira em paz, a terapia foi uma salvacao pra mim, me ajudou bastante. Hoje eu desenvolvi o gosto pela danca, curto meus finais de semana bailando, frequento algumas boates, danco, me divirto, rola umas paquerinhas, uns contatinhos, uns passeios fora da boate, nada serio, levo uma vida leve. E descobrir nesse tempo que eu ainda despertava desejo e interesse de outros homens, foi arrebatador. A principio eu tive medo e inseguranca de estar fazendo algo errado, entao, eu pensei, dentro do que eu julgo certo ou errado, nao estou prejudicando ninguem, nao estou dormindo com homens casados, nao me mato de beber, entao, que mal a nisso?!Dai eu fui viver.O balanco pra mim, e positivo, estou leve, em paz, curtindo a vida a adoidado, amando minha liberdade e feliz. Nao vou mentir pra mim e dizer que eu nao fico triste, porque eu fico sim, os dias de TPM, sao terriveis, eu sinto uma tristeza terrivel por nao ter tido oportunidade de consertar as coisas, nao sinto falta nem saudade, apenas tristeza, por nao ter lutado a guerra dele, nos teriamos vencido, e isso doi demais, mas apenas na TPM e quando eu fico vulneravel, posto umas besteiras no face, bebo uma garrafa de vinho em uma noite...rsrsrs, entao minha missao na terapia e aprender a lidar com isso, e eu sei que vou conseguir, eu consegui sobreviver a esse tempo tao terrivel, entao, vencerei essa tambem.Hoje eu tenho planos e sonhos, o proximo e abandonar meu servico, emocionalmente massante, depois me mudar de cidade, meu grande sonho.O que dizer da vida de hoje?!Durante a semana sou a Ana estudante e trabalhadora, aos fins de semana, a Ana dancante, contatinho de alguem e que curti demais a vida.E que nao trocaria essa vida de hoje pela vida de 6 meses atras.Viver e magico!Tive que voltar e editar minha publicacao pra registrar as mudancas mais consideraveis desses meses, EU DURMO, sim, eu tinha um serio problema com insonia, hoje eu tenho noites tranquilas e completas de sono, consigo dormir um final de semana ate as 09 horas da manha, isso e um milagre pra mim.A outra mudanca significativa, foi o fim de minhas dores de cabeca, sofria com uma dor de
cabeca constante e infernal, hoje nem no periodo da TPM elas me afligem mais, gracas a Deus.O motivo dessas mudancas todas? Nao vou dizer que foi a saida de meu marido de casa, nao vou dizer que ele era a causa de minha insonia e enxaqueca.Mas a vida hoje ficou mais leve, os pensamentos de que ele poderia estar me traindo de novo, o peso da responsabilidade de faze-lo feliz, de nao faltar, de cumprir com meu dever, o tormento de nunca saber o que ele estava pensando e como ele se sentia, esses sentimentos roubavam muitas vezes meu sono e faziam minha mente ficar barulhenta, hoje essa preocupacao nao existe mais, deve ser esse o motivo do fim da enxaqueca e insonia.Eu estou melhor hoje, sim eu estou melhor!!!!E viver e magico!!!
Eu procuro voceeu sonho com voceporque alguem tem que ouvir,fale comigo para se achareu sei que e possivelencontrarmos uma neutralizacaobem na minha frente, ou no ceuquem procuramos para seguirmos?quem desejamos para amar?seremos so nos dois ou...Eu estarei aqui sempreindependente do tempoEu quero voce a todosNao me importo com o restomas voce me faz sofrereu te amo, e nao tenho o que fazerpois e voce com quem eu sonhotoda noite.Todo tipo de relacao em transicaonao me interessa mais nada,porque eu te amo, e e vocecom quem sonho toda noite Nao e o toque quem fala e comanda, e a mente. e voce sente, entra acredita e.. geme. Prazer, e o prazer poesiando pelos ares aos ouvidos e prazeres... A ideia transcrita mental juntamente do teatro fisico, tato. Acelera, aperta, balanca, ritmo, e geme, por ou sem querer, prazer. "Incopativel, incoerentefalando sozinha ou, sem chance de sere possivel ver e ser, e querer ?bem na nossa frente, alguem que seja, realmente!e facil ou nao? como sabemos? ou so sentimos?entao estou aqui novamentediante de qualquer um, ou alguemcomo saber... ao certo, o que devo esperar, oudevo esperar?o que voce vai em contar?como saber? como esntender? devo saber? devo entender?alguem me diga, como deve ser? ou eu nao devo saber...porque eu sempre espero por algo assim, e quando vemo que deve ser? como deve acontecer?" Cheguei cansado e nem percebi que marina nao estava em casa, como minha mulher chegaria so mas tarde, imaginei que talvez elas podiam estar juntas. Deitei na cama e dormi...-CARLOS! acordo com minha mulher berrando desesperada. - Onde esta MARINA???! - disse o nome de nossa filha com maior intensidade.Atordoado pelo susto ao acordar, nao a entendi direito, de repente vi Frederica na frente da porta do quarto com a maquiagem borrada,- Estou a procura-la pelo predio todo. - de repente entendi sobre o que ela fala, quem ela falava.- Marina nao esta com voce? - perguntei assustado- Naaao! Deixei ela em casa, tive que sair correndo, liguei para a baba, ela disse que chegaria em 15 minutos, e ficaria ate voce chegar.- ELA NAO VEIO! Ou... - antes que a ideia de um sequestro vir a minha cabeca, o desespero me tontou, corri ate a cozinha para beber um copo d-agua, quando olhei para o microondas e o vi imundo como se um bolo com recheio de morango estivesse ficado tempo de mais girando. Sem pensa em mais nada o abri:aquele cheiro de ferrugem me veio as narinas, um ar quente e abafado o fez subir pelos ares, FREDERICA LOGO APARECEU NA COZINHA E PERGUNTOU:- que cheiro e este? - lagrimas em meus olhos, quando vi realmente o que havia girado em seu interior, digo, do micro-ondas:- Marina! - digo e desmaio. Conto Interminavel:Ricardo acordou como todas as manhas de outono: correndo para esquentar-se; Colocou um jeans qualquer por cima da calca do pijama, a blusa do colegio, escovou seus dentes, e partiu de mochila nas costas. - Rumo ao colegio! - disse ao passar pelo portao do predio, e se foi.Andando, observava os carros que vinham, "nenhum taxi" pensou,