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Laura nao dava atencao, vem meu policial gostoso, pega a tua putinha de jeito. O pau de Oliveira fica ereto dentro da calca, ele sente repulsa. Nunca se distraiu numa operacao. Alem do mais, Laura estava fodendo com um colega do departamento. Vadia. Ve o sinal irritado de Alencar, olha para a entrada do restaurante. Garotinho vai saindo, seguido por Raul Gil. Disfarcadamente anda na direcao do carro, entra. Raul Gil e Garotinho entram num carro, saem. Nao vamos seguir, pra nao dar brecha. O endereco do puto e conhecido, ja tem gente nossa la. Vou pegar outro caminho.-----------------------------------------------------------------------------------Recebem uma mensagem de radio:Alencar, o suspeito esta desconfiado. Parou o carro num posto a duzentos metros do local do restaurante. Desceu do veiculo, ficou olhando ao redor. Depois saiu com o veiculo retomando a rota. Por enquanto, segue a rota pro local de domicilio. Estamos no encalco. Entendido? Soares, mudanca na operacao. Sai dai. Nao quero mais ninguem seguindo o cara. Estou a dez minutos do domicilio dele, tenho certeza que ele vai pra la. Manda nosso pessoal sair de la e ficar na rua transversal. Nao quero ninguem seguindo o veiculo. Repito: nao sigam o veiculo. Entendido? Positivo, Alencar. Alencar, isso ta esquisito, Oliveira. O cara vai pra casa dele, e a gente pega ele la. Tudo dentro do plano.-------------------------------------------------------------------------------------Cortando caminho, chegam antes do suspeito e estacionam proximos a casa. A casa e um barracao com quintal, numa rua escura. E noite. Porra, e aqui que o cara mora? Que merda, hein? A fachada do sujeito so vai ate o carro e o cartao de visitas. E o tal figurao, que protege o elemento? Ta pouco se fodendo. Devia favores pro cara, deu o carro. Da uma grana mensal, que o puto gasta nos almocos e jantares com os pais dos moleques. Tira ele da cana sempre que o cara vacila, porque tem o rabo preso e sabe que o papa-anjo pode dar com a lingua nos dentes. Incrivel como e facil enganar otario, pensa Oliveira. No entanto, eu seria um bom pai, mas nunca botei filho no mundo. Pensa novamente em Laura. Laura e uma puta, mas ele queria ter um filho com ela. Alencar corta suas elucubracoes: Caralho... Estao la tem quinze minutos, nada do sinal. A baba do boi, ne? Filho da puta, pensa Oliveira. Segura a onda, diz em voz alta. Vai tomar no cu, Oliveira. Segura a onda o caralho! Uma tensao comeca a surgir entre os dois, mas logo e cortada por outro carro que se aproxima. Oliveira abre a porta lentamente e se esgueira para fora da viatura. Oliveira!, sussurra Alencar. Volta, porra! Oliveira segue se esgueirando, engatinha e se oculta na sombra de um muro. Esta proximo do carro que chegou. Dentro dele, um casal. Consegue ouvir seus sussurros. Sente a presenca de alguem, e Alencar atras dele: Filho da puta! Oliveira faz um sinal com as maos, mandando Alencar se calar. Os dois observam o carro estacionado. Os sussurros aumentam. Veem claramente: ele, um homem jovem, vinte anos no maximo. Ela, uma mulata.
Estao pegando fogo. A mulher ja esta sem a blusa, tem seios volumosos. Palavras obscenas facilmente sao compreendidas pelos policiais. Ambos se esquecem, por alguns minutos, do que foram fazer ali.-------------------------------------------------------------------------------Garotinho se debate, tentando escapar das garras de Raul Gil. Este e meio mulato, forte, enorme, e o subjuga com facilidade. Com os joelhos, segura as pernas de Garotinho no chao. Prensa seu corpo contra o dele, se esfrega. O tio nao vai te machucar, meu menino. Garotinho se revolve e urra. Voce vai ser uma estrela, menino. Garotinho sente a enorme pica de Raul Gil penetrando seu anus, e uma dor lancinante quase o faz desmaiar. Quer gritar, mas sente o vomito lhe tomando conta da garganta e subindo pra boca. Ah, ah ah, meu menino, Raul Gil repete, arfante.---------------------------------------------------------------------------------------O casal prende a atencao dos policiais, ate que ouvem tiros. Correm, cercam a casa. Alencar arromba a porta, se assusta com o que ve: Raul Gil crivado de balas, Garotinho sentado, nu, com o rosto entre os joelhos, mais garotinho do que nunca. Ergue a cabeca, ve os policiais:Seus filhos da puta! Onde voces estavam, porra? O cara comeu meu cu! O cara comeu meu cu! O cara comeu meu cuuuuuuuuuuu, porraaaaaaaaaaaaaa! Oliveira se aproxima, da um tapa no rosto de Garotinho, que volta a si. Silencio durante alguns segundos. Depois murmura, choroso: o cara comeu meu cu... A baba do boi, pensa Oliveira.Minhas sentidas desculpas, Garoto. Voce passou o acusado, mas pega nada pra ti. Vai nessa que a gente limpa a barra, disse Alencar. Garotinho o olhou com odio: E o minimo, ne? O cara comeu meu cu. Vira o disco, porra.-------------------------------------------------------------------------------------Oliveira chega em casa, molha o rosto, lembra-se do casal fazendo sexo na rua escura e do pobre Garotinho chorando depois da curra. Chega dessa merda, pensa. Amanha peco baixa. Decide procurar Laura, tira-la da vida, ter um filho com ela. Dorme com o 22 na mao esquerda, desamparado na poltrona. Sonha com Laura e sua branquissima brancura. Por Rafael Gimenez.
So de pensar que conheci o Lucas em um chat, mesmo eu nao sendo adepta a entrar nessas coisas, me faz acreditar cada dia mais que e coisa do destino. Entediada e sem dinheiro, num fim de semana chuvoso, e la estava ele com o Nick grudado em voce. Comecamos a conversar sobre futilidades e vimos que tinhamos muita coisa em comum.Faz mais de seis meses que nos falamos, seja por MSN, Orkut, SMS e raras vezes por telefone. O ruim de falar com ele por telefone e que ele tem um irmao muito, mas muito mala que fica gritando ao fundo. Alias, nao entendo bem essa relacao dele com o irmao. Parece-me que eles sao muito unidos, sao gemeos, mas o irmao e completamente diferente. Se chama Matheus. Um cara excentrico, pelo que Lucas diz, mas ele nao fala mal diretamente. Deixa as coisas um meio subentendidas.Lucas e doce, atencioso, gosta de literatura, cinema e diz coisas coesas. So e muito timido. Sabe, em seis meses de conversa ele nunca me chamou pra sair. Eu tive que insistir muito para que a gente se conhecesse. E ate hoje ele me mandou uma unica foto, 3x4. Ele e lindo. Nunca cobrei uma foto de corpo inteiro, mas acho que ja estou apaixonada e nada fara eu deixar de gostar dele, mesmo que ele tenha uma barriga enorme, ou pes chatos, ou talvez nao tenha uma das pernas.Enfim, acho que encontrei minha cara metade.- Eu conheco essa historia de cabo a rabo! Tome cuidado, Luana. Voce sabe muito bem que, hoje em dia, os loucos estao por ai na internet, se fazendo de bonzinhos. Sao lobos em pele de cordeiro. Ontem mesmo passou no jornal o caso da moca que foi conhecer o namorado virtual de 3 anos, tres anos de namoro virtual, imagine. E ele matou a coitada estrangulada, cortou os pedacos com um canivete e colocou dentro de um saco de dormir, ainda mandou para os pais pelo correio.- Credo e cruz, Cris. Deus e mais!- Serio, tome muito cuidado com essas coisas. Alem disso, tem aquela conversa do irmao dele, que e estranho... Alias, o irmao dele vai?- Nao tive coragem de perguntar, Cris. Pelo que ele me disse, eu acho que sim. Eles sao muito unidos mesmo. Aquela estoria la que o irmao dele frequenta orgias e tem praticas sexuais incomuns, nao sei viu, me deixou com a pulga atras da orelha. Apesar do Lucas abominar essas coisas que o irmao dele faz.- Entao Lu. Vai que sao dois maniacos sexuais. Quer que eu va junto?- Nao Cris, obrigada. Acho que e um momento meu. Nunca estive tao apaixonada. E se o irmao dele nao for, melhor pra gente ne? Eu tiro aquela timidez em cinco minutos.- E nem adianta eu ir, o irmao dele e gay, ne?- Bissexual, Cris.- Mas da a bunda. Logo, e viado.- Cris... que coisa! Ele me contou que o irmao dele gosta sim de dar a bunda, mas isso num menage a trois. Ou seja, o irmao dele tambem come.- E se a
gente chamasse os dois pra uma festinha?- Nao comeca, Cris. Voce sabe muito bem que a gente faz festinha sempre, mas nao com meu principe. Voce vai ser sempre a minha gostosa. Sempre. Mas ele pode ser o homem da minha vida, o pai dos meus filhos.- Entao vem aqui um pouquinho pra sua gostosa, seu principe nem vai perceber. Ta cheirosa gatinha, to ficando com ciume.- So um pouquinho vai. E lambe tudo porque daqui cinco minutos eu to saindo. ***- Tchau princesa, qualquer coisa me ligue.Nao sei ao certo o que acontece, mas estou realmente apaixonada. Se fosse so sexo eu ficaria com a Cris. Moramos juntas ha tres anos, desde que vim pra esta cidade e ela e melhor do que muito homem. Mas o Lucas e diferente e, alem disso, a gente tem que ter um namorado pra apresentar a familia.Estou tao ansiosa que cheguei uma hora antes do combinado.- Cris, cheguei no shopping. Liguei pro Lucas e o mala do irmao dele tava falando, acho que vem junto.- Quer que eu va ai, Lu?- Nao amiga. Vai que o irmao dele se toca e sai ne? Mas poxa, ele disse que era muito unido ao irmao, nao pensei que fosse tanto.- Vai ver rola um incesto ali.- Cris...- Ta bom, nem falo nada. Bom encontro pra voce.- Acho que sao eles vindo ali, beijinho. ***- Oi.- Ois.- Entao Lu, tudo bem com voce?- Nao. Quer dizer, sim. Quer dizer, nao sei.- Esse e meu irmao, Matheus.- Entao essa e a gostosa? Prazer, Matheus seu criado.- Matheus, cale a boca.- Olha Lucas, acho melhor a gente conversar outro dia. Hoje nao estou muito bem, nao sei ao certo.- Desculpe Lu. E sempre assim. Por isso nao gosto de conhecer as pessoas.- Entendo.- Entende porra nenhuma! Ta ai toda assustada com a gente. E mais uma vaca.- Matheus, cale a boca.- Nao Lucas, essas putinhas sao todas iguais. Querem dar pra voce e ficam todas assustada, so porque somos siameses, porra!- Olha Lucas, eu vou embora. A gente se fala outro dia.- Lu, espere. Eu te amo.- Ama nada, metade do coracao e meu. Ele so quer te comer, gatinha. Eu vejo quando ele ve suas fotos e fica se masturbando, e com a minha mao. E a outra enfiando no cu. Porque voce sabe ne, eu sou bi, mas nos temos um cu so. Logo, meu irmao tambem gosta de levar na bundinha, assume po!- Pra mim chega. Tchau Lucas, Matheus, seja la o que voces forem.***- Ja chegou?- Cris,me abrace.- O que aconteceu?- Me abrace, forte. E promete pra mim que nunca vai se grudar em mais ninguem.- Prometo.***- Lu, voce leu o jornal essa manha?- Ainda nao, o que esta escrito?- Uma noticia bizarra: Gemeo siames da um tiro na cabeca do irmao, e depois se mata. Que coisa mais tosca. E se chamavam Lucas e Matheus.- Cris, me abrace. Forte. Por Liliane Akamine
Aquele reality show ja estava perdendo a graca. Na verdade, ja tinha perdido a graca ha tempos. O pais nao aguentava mais aquele formato desgastado de programa, no qual estranhos ficavam confinados em uma mansao, chorando as pitangas para que a populacao tivesse compaixao e escolhesse o, aparentemente, mais sofrido pra ganhar a bolada de um milhao de reais. Os patrocinadores estavam a ponto de romper contrato. Aquilo que era para ser atracao de horario nobre estava perdendo audiencia para canais religiosos e de venda de produtos miraculosos, como a cinta que faz voce emagrecer 30 quilos em um mes. E corria um boato na emissora que a cabeca de Otelo, o diretor do programa, estaria a premio. - Nao podemos continuar com esse programa do jeito que esta, Otelo! A audiencia esta despencando, os patrocinadores querem nos comer vivos e ainda falta mais da metade do programa. Ou voce arruma uma solucao para isto, ou eu demito voce e dou um fim nesta porcaria que voce chama de reality show.- Tambem nao e assim, ha 10 edicoes que o programa e exibido e sempre fez muito sucesso.- Durante 60 anos eu tambem fiz muito sucesso, mas chegou uma hora que broxei. O ibope do programa esta igual o meu pau. Nao ha Cristo que o faca subir.- Senhor, ate o final do programa a audiencia vai subir mais que rojao em festa de Sao Joao.- Pois trate de arrumar um Viagra logo pra essa audiencia, caso contrario a unica coisa dura aqui sera o meu pe na sua bunda. Otelo saiu da sala do chefe cabisbaixo, pensando em como conseguiria mudar o formato do programa e reconquistar a audiencia. Pensou em colocar os participantes num onibus e fazer um programa itinerante pelo pais, mas isso ja havia sido feito por outra emissora. Pensou em colocar alguns famosos juntos na casa, mas isso tambem ja havia sido feito. Pensou ate em colocar alguns animais, mas nada era novidade. A televisao estava saturada. E Otelo tambem estava ficando saturado de tudo aquilo. Chegou em sua casa e se trancou no quarto, procurando uma alternativa nunca antes utilizada na TV brasileira. Sua atual esposa Mariana, 20 anos mais jovem e participante da primeira edicao do programa, pouco poderia lhe ajudar. Mariana era desprovida de plenas faculdades mentais. Era incapaz de mascar chiclete e passear com seu cachorro pela orla da praia, ao mesmo tempo. Otelo sofria com isso, mas gostava de exibir Mariana nas festas importantes.- Otelo, voce nem falou comigo. Te esperei pra jantar e voce se tranca no quarto?- Mariana, estou trabalhando. Pode jantar que depois eu como alguma coisa.- Por que? Voce comeu na rua, e? Otelo, voce esta me escondendo alguma coisa? Quem e a galinha?- Mariana, a unica galinha que eu como e a que a Dora cozinha aqui em casa. Ele pensou em dizer - E voce, mas achou que aquilo acarretaria uma discussao de relacionamento nao apropriada para aquele momento.- Ta bom entao. Vou sair com a Ju, a Ca e a Bia. Qualquer coisa me liga.-
Ok. Outras galinhas. Onde fui me enfiar, pensou Otelo.Por outro lado, ele gostava de comer aquela galinha. Como ele mesmo dizia, quem gosta da mulher por causa do cerebro e zumbi. Mas ele precisava esquecer por um momento a galinha da Mariana e retomar o pensamento no reality show. Foi entao que Otelo teve uma ideia:- Ja utilizaram animais em reality shows. Tambem ja utilizaram mulheres vulgares e apelos eroticos. Agora, nunca utilizaram a combinacao de um com o outro.Otelo ligou seu notebook e redigiu um email para seu chefe, com a alegria de uma crianca que acabara de descobrir que seus dedos enrugam no banho.- Otelo, voce deve estar louco!- Nao senhor Armando. Os telespectadores que estao loucos. Estao loucos por novidades. Tudo ja foi mostrado na televisao em horario nobre: beijo gay, pinto, bunda, boceta, chupeta, entre outras coisas. Porem, nunca antes na historia da televisao mundial foi mostrado relacoes de amor com animais irracionais.- Zoofilia, nao e?- Olha chefe, nao propriamente dita. Pode ser so a insinuacao. Por exemplo, na prova do lider, ganha aquele que conseguir masturbar um porco e faze-lo gozar por mais tempo. Na prova do anjo, vence quem aguentar mais bicadas de galinha nas genitais, e por ai vai.- Voce e maluco! Realmente acha que isso dara certo?- Chefe, procure na internet por videos assim. Voce vera que o numero de acessos e muito maior que os numeros de videos pornos convencionais. Como eu disse, tudo ja foi mostrado. Agora e isso ou pedofilia.- Credo e cruz, nem me diga esta palavra! Otelo, vamos fazer um teste. Voce coloca uma prova dessas daqui dois dias, que e dia de prova do lider. Se o ibope aumentar, voce continua com esta sandice ate o final. Se continuar igual, voce e demitido. Se cair, eu te mato. Entendido?- Chefe, o senhor nao vai se arrepender.- Espero que nem voce.Otelo so tinha um desafio agora: convencer o patrocinador de que aquilo daria certo.- Mas Otelo, nos somos os maiores distribuidores de frangos do pais. Isso vai queimar nossa imagem.- Claro que nao. Voce ainda pode criar o slogan Nossa galinha e tao boa que da pra comer mesmo sem fome, o que acha?- Preferimos nao correr o risco.- Entao facamos assim: daqui dois dias, na prova do lider, voces nao divulgam a marca e eu arco com as despesas. Se o ibope subir, voces continuam o restante do programa.- O dobro do ibope ou nada?- Fechado.Eis que chega o dia da prova do lider:- Salve salve meus grandes herois da nave mae!Em unissono, como grandes marionetes, todos respondem ao apresentador:- Oi Pascoal, boa noite.- Tudo pronto para a prova do lider?- Siiiiim.- Entao bora la pro lado de fora da casa!Do lado de fora, camas montadas, luz baixa e petalas de rosas. Cada cama com o nome de um participante respectivo. Ao lado da cama, gaiolas com diversos animais: galinha, cachorro, gato, cabra e porco.- Cada um em sua cama e eu vou explicar como funciona a prova.Cada participante ja estava em seu posto, apreensivo com aquela que
era uma das provas mais importantes do programa, que garantiria mais uma semana na casa.- A prova e a seguinte: Cada um de voces tem ai ao lado uma galinha, um cachorro, um gato, uma cabra e um porco. Voce tem que escolher um desses animais para dividir a cama com voces. Nao pode deixar o animal escapar e nem trocar com o colega. Alias, nao pode ter contato algum com os outros confinados, apenas com os animais. Vale qualquer coisa para manter o animal na cama com voces. So nao pode deixa-lo escapar. Cada vez que tocar o sinal, voces terao que trocar de animal. Aquele que deixar o animal escapar ou tiver contato com outro participante, e desclassificado.- Pascoal, posso fazer uma pergunta?- Claro Dany.- Vale qualquer coisa mesmo para manter o animal com a gente?Risos.- Sim Dany. Se bem que com um mulherao destes, nem o mais burro dos animais escaparia.Mais risos.- Entao vamos comecar? Ah, estava me esquecendo... Logo mais a noite teremos mais surpresas ao longo da prova. Ate ja!Corta.- Agora, vamos dar uma olhadinha?Dany, a mais serelepe, pegou o gato. Enroscou-o em suas pernas e ficou brincando com ele. Junior, um baiano forte que dava aulas de capoeira, se arriscou com a galinha. Ju e Carol tambem escolheram os gatos. Nathy tentou o porco, mas nao conseguiu dominar o bicho por 15 minutos e foi desclassificada. Carlao pegou o cachorro, afinal tinha um canil e seria facil dominar o bicho, Cris apostou na cabra, que no primeiro instante ja cagou na cama toda e Lucas, nao muito esperto, tambem pegou a sua cabra que ja havia cagado na jaula, mas se esqueceu que ela nao sabia limpar a bunda e por isso tambem teve parte de sua cama suja de bosta de cabra.A prova comecou tediosa, os participantes nao podiam conversar entre si e estavam brincando mudos com os animais. Apenas Dany, a mais safada de todas, deixava o gatinho arranhar sua calcinha e recriminava-o, como se o gato tivesse ciencia do que fazia. Nao demorou muito e o ibope do pay per view comecou a subir. Foi quando Otelo disse: - E a hora.No telao instalado no quintal da casa comecou a passar videos de sexo explicito. Isso estava excitando os participantes. Foi quando a sirene tocou. Danny logo trocou seu gato por um cachorro que, sentindo a excitacao de Danny, passou a cheirar sua boceta. Aquilo provocou tamanha excitacao na moca, que nao hesitou em afastar a calcinha para sentir aquele focinho gelado. Ju optou pelo porco e Carol arriscou com a galinha. Junior trocou a galinha pela cabra. Ele sabia da fama das cabras no interior, mas permaneceu discreto, como se nada tivesse acontecendo. Carlao trocou o cachorro pelo porco, Cris pegou um cachorro e Lucas apostou no gato. Foi quando o apresentador Pascoal entrou ao vivo, causando surpresa nos participantes excitados.- E ai meus guerreiros, estao mais a vontade?- Pascoal, essa cabra cagou na minha cama, disse Cris.- Cris, as cabras fazem isso mesmo. Se quiser uma cama limpa e so sair
da prova e entrar na casa.- Nao Pascoal, ta bom aqui.- E voce Dany, gostou mais do cachorrinho.- Ah Pascoal, voce sabe que eu gosto de um cachorro, ne?- Sei sim... Entao meus queridos, a partir de agora, vale tudo. So nao vale deixar o animal escapar e nem conversar com o colega. De resto, estao liberados. Fui!Sai Pascoal, e voltam as cenas de sexo explicito. Agora, intrigando ainda mais os participantes. Dany ja tinha se acostumado com o focinho do cocker em sua boceta, e como valia tudo, ela decidiu afastar ainda mais a calcinha, deixando toda a boceta a mostra. O cachorro passou a lamber a boceta de Dany. Na velocidade em que ele cheirava e lambia aquela boceta carnuda, o ibope subia. Nisso, Junior ja estava alisando a bunda da cabra. Pobre cabra! Aquele baiano de 1,95 metros tinha fama de ser bem dotado. Com uma mao ele alisava a bunda da cabra, com a outra segurava seu mastro, ainda por baixo da bermuda. Carlao tambem se acostumou facil com o porco, porem segurava o pinto do porco fazendo-o gemer. E aquilo parecia que excitava Carlao, muito mais do que ver as meninas rebolando pela casa. O cachorro de Cris ja estava excitado vendo aquilo. E ela, vendo aquele membro vermelho, comecou a masturbar o cachorro. Lucas, timido, so deixava o gato lamber seu dedo.Foi quando o ibope comecou a subir como nunca. 62 pontos naquele horario era um marco historico. Otelo mal se aguentava de tanta felicidade, e teve a brilhante ideia: - Toquem a campainha ininterruptamente.Os participantes nao sabiam o que fazer. Todos queriam a lideranca e o 1 milhao de reais. Colocaram todos os animais ao mesmo tempo na cama.Era a Dany segurando a galinha e o gato, enquanto o cachorro comia o porco. E ela ainda chupava a cabra. Carlao deixou a galinha escapar, mas nao foi desclassificado. Otelo queria mesmo ver o circo pegar fogo. A essa altura, Carlao ja metia seu pau na cabra, segurando o gato em um braco e uma mao no pau do cachorro, enquanto o porco mandava ver. Ju e Carol tentavam ajudar uma a outra, com a certeza de ja estarem desclassificas, mas o que valia era a farra. Foi quando o (in)esperado aconteceu: Cris saiu de sua cama e beijou Lucas, que comia o cachorro. Dany saiu de sua cama e levou junto o gato, que lhe lambia a boceta, enquanto ela enfiava o dedo no cu de Carlao. Junior chamou a eliminada Nathy para a festa e fez ela ficar de pernas abertas e boceta a mostra para que seu cachorro a penetrasse, enquanto ele enfiava a geba no cao. Ju e Carol ja estavam em um 69 sincronizado, com os cachorros tentando de alguma forma bolina-las. Uma sodomia instaurada naquilo que era pra ser mais uma prova sem graca de lideranca, no reality show.E o ibope subia, provocando em Otelo muito mais gozo que em todos os participantes do programa juntos.O celular de Otelo tocou. Era o Senhor Armando.- Parabens seu puto. Eu sabia que
voce era doente, mas nem tanto.- Qualquer coisa pelo ibope, chefe,Otelo voltou pra casa feliz. Amanha era dia de pensar em outra novidade para o reality. Mas, por hora, ele so pensava em uma coisa: Comer sua propria galinha, a Mariana.