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07.04.17E assim que um dia de crise se parece. Sem aquela merda daqueles conselhos de Tumblr de assistir um filme ou dar uma volta.Um dia de crise e um dia sujo, um dia vazio, um dia baguncado, onde voce passa duas horas olhando pro teto e so levanta porque tem seis horas que ta acordada e ainda nao comeu nada.Nao e um dia onde se cozinha, onde se faz cha, onde se arrisca pegar onibus ou em facas ou um dia onde voce pede ajuda e cozinha algo legal.E um dia de louca suja, cama baguncada, corpo sem forca ate pra tomar banho. E um dia de fechar as cortinas, ficar em silencio no escuro, e ignorar ate a gata que ta chorando ao pe da cama.Um dia de crise nao e um dia que pode virar algo bom. Nao e um dia que e um casulo te preparando pra dias melhores.Um dia de crise e um dia frio, sujo, baguncado, solitario, e amedrontador. E dia de se machucar e so perceber quando ve o sangue, de dormir e so perceber quando acordar, de perder o controle enquanto voce fica o dia todo extremamente ansiosa e tentando passar pelo dia sem fazer nenhuma merda.As vezes voce consegue. As vezes nao.Um dia de crise e so mais um dia, mas ele sempre leva a gente mais pra perto do nosso ultimo, e muita gente chega no portao e desiste de voltar.Um dia de crise e sempre um dia ruim, mas pra gente e so mais um dia. ela literalmente invadiu meu quarto aos berros pra brigar comigo e comecou a falar mil coisas sendo que eu to quieta no quarto o dia todo. literalmente.eu tava deitada por causa da dor no pescoco.ela subiu, puxou minha coberta, jogou minha cadeira quebrada no chao pra poder abrir a varandae comecou a berrar de esganicar sabe o corte do rosto? Fui ver agora. Eu arranquei a pele toda. Ta no tecido conjuntivo de baixo. Eu nao lembro de ter feito isso. Aparentemente eu surtei enquanto dormia.eu nunca vou ter o privilegio de uma vida normal.------------------"Ter um disturbio mental e pensamentos suicidas quando jovem (antes dos 18) e estranho, porque voce cresce com essa ideia de que um dia voce vai surtar, ligar o foda-se, e ter coragem o suficiente para se matar, ou que um dia voce vai se recuperar da sua doenca e tudo vai se encaixar perfeitamente como com as pessoas "normais", entao voce nao planeja o futuro.E ai, antes que voce perceba, voce fez 18 anos e e um adulto, mas nunca realmente achou que chegaria tao longe. E, claro, e incrivel ainda estar vivo, voce pensa, mas ao mesmo tempo voce se sente extremamente sozinho e perdido num mundo que voce nunca planejou ou esperou fazer parte.Seus vinte e poucos anos sao usados para recolher seus pedacos e tentar alcancar as pessoas que tinham tudo planejado. E voce nao tem ideia de como ser um adulto funcional, porque voce nunca planejou chegar ate aqui, ou nunca se importou em aprender." 09.04.17but i'm
shaking and shivering and crying but they won't stop, mom, the voices won't stopso i try to get up, quick on my feet, and a hundred million putrid hands pull me down from under my bed again and again and againthen my head starts spinning and aching and i'm pretty sure i saw myself hanging on the ceiling fan on the living room but i just can'tcan't get up can't pull myself together can't wake up from this neverending nightmare of screams and tears and fears inside of my headso i just stay. i lay down on the cold floor and wait for it to go away because i know it will come back tomorrow and there is no escape because there is no escape from reality, there is no escape from myself, there is no escape from my own mind. and this is true hell.
22.12.16A vida e uma montanha russa pegando fogo. E no meu caso, o carrinho ta em queda livre, sem trilho, num penhasco infinito. Eu achei que depois do meu stalker ser preso, minha vida ia melhorar. Ter altos e baixos, mas melhorar. Me enganei de novo.As coisas tao num ritmo que eu nao sei se vou chegar ao final de 2016. Porque ta foda, de verdade.----------------------------25.12.16Feliz Natal pra todo mundo que teve que se esconder no banheiro pra chorar.------------------------------27.12.16Minha mae faz chantagem emocional pra eu seguir o caminho que ela quer, depois reclama que eu nao sei me decidir e o caminho deu errado. Pqp"Ja sei qual e o problema do seu irmao comigo e da sua irma comigo, qual e o seu?" - A pessoa e tao egocentrica que nao percebe que e ela.Mais uma noite que eu vou dormir chorando e sangrando porque me pisaram ate eu surtar.Como voces chamam isso mesmo? "Familia", ne?------------------------------01.01.17Dei de cara com meu estuprador na primeira hora do ano e tive uma crise de panico no meio da multidao. Sozinha.Feliz 2017.-------------------------------21.01.17Comecar o dia de viagem vendo um acidente brutal com dois mortos jogados na beira da estrada.Depois de uma noite de crises e surtos e agora isso.Eu so queria um abraco e um colo pra chorar depois disso tudo hahahaAlguns dias sao mais pesados que outros. Infinitamente mais pesados.Agora eu to super enjoada porque a minha mente ansiosa nao para de criar cenas e situacoes grotescas e violentas pra nossa viagem.Quero saber cade as Marias Bonitinhas ansiosas de internet agora.-------------------------29.01.17Se eu for beber vinho o suficiente pra cobrir o vazio no meu peito, ja pode me levar pro caixao porque o coma alcoolico e certo.--------------------------08.02.17Eu vejo as outras pessoas e penso "nossa, deve ser bom nao ser um fracasso em tudo que faz", e isso me faz ver o quanto eu sinto que salvar outras pessoas nao e mais do que minha obrigacao. Nao como futura medica, mas como pessoa (?)E uma sensacao muito louca, na real.Como se eu tivesse vivido ate aqui pra isso, como se meu proposito fosse esse, ao ponto de eu sequer me questionar ou me valorizar. Bizarro. Mesmo sem me formar, eu ja salvei gente diretamente. Impedi suicidio, ressuscitei parada cardiaca, mas ainda assim eu me sinto fracassada.-----------------------------------24.02.17Agora a minha cabeca ta me sabotando, me culpando pelos meus planos e culpando meus amigos pelos deles.Ta tudo bem, eu fico repetindo. Eu nao sou um incomodo e ninguem ta armando contra mim, eu insisto, mas meu coracao acelerado nao ouve. Ninguem vai me trair, ninguem vai me ferir, ninguem vai tentar me destruir Mas minha mente grita e grita mais alto e grita com mil vozes que-------------------------------------11.03.17Eu so queria que as vozes na minha cabeca parassem de gritar por algumas horas e me deixassem fazer algo produtivo sem eu me odiar. =_=Ja peguei canetas pra escrever, desenhar, estudar, e nao consegui. Abri jogos, nao foi. Abri o link pra criar a pagina, nao foi E e foda porque eu repito pra mim mesma que nao e preguica, mas tem um milhao
14.04.17Depois de uma overdose de remedio no FDS, varios amigos tentando se matar, esse inferno de 13rw ainda tem filho da puta compartilhando gifs da cena de suicidio da protagonista da serie sem nem tw. Vai na porra do hospital socorrer um sobrevivente antes de achar isso bonitoVoces vao muito pau no cu muito sem nocao puta que pariu mano as vezes eu odeio muito todo mundo caralhoA Bell sentiu isso e pela primeira vez ela pulou do chao pro meu colo pra me dar carinho. Deusa abencoe os gatos.Dia perfeito pra dancar pra deusa, e tentar voltar ao habito dos rituais e oferendas, mas meu ex riu tanto e disse que era inutil que eu nao consigo mais relaxar e entrar em transe enquanto to dancando, como fazia antes. Senao pela magia, pelo bem-estar.Ate isso ele me tirou----------------------------------------------18.04.17Eu tenho muito medo das pessoas cansarem de mim, sabe. eu sei que e dificil lidar comigo, com a minha depressao, com minhas mudancas de humoreu sei que meu desanimo parece indiferenca, que nem sempre eu pareco estar feliz pelas conquistas de voces, mas nao e de proposito. Eu juromas sempre vai faltar algo, sempre vai ter algo errado, eu nunca vou ser capaz de ser aquela amiga perfeita maneirona pra todas as horas.agh. eu so queria nao ser um peso na vida de voces. eu so queria conseguir ser uma pessoa plena, uma pessoa suficiente, pra voces e pra mim.eu nunca vou poder ser a prioridade de ninguem, eu nunca vou poder ser a melhor amiga de ninguem, a esposa de ninguem, a crush de ninguem.porque eu simplesmente nao tenho a capacidade de ser nada disso, de ser plena o suficiente pra preencher esses espacos na vida de alguem.e ao mesmo tempo que eu fico ok em poder ajudar so de forma transitoria, doi saber que eu nao tenho a capacidade de plantar e criar nada. 31.03.17Imagine que voce mora em uma casa ha muitos anos, e que a porta da frente nunca teve chave, e voce nunca teve um contrato provando que a casa e sua.Por muitos anos, ta tudo ok: voce sai e encosta a porta, e ninguem entra, ninguem te denuncia, ninguem nada. Seus vizinhos sao legais, seus amigos te visitam, sua casinha e elogiada e amada porque voce lutou muito, muito mesmo, pra colocar tudo no lugar que esta hoje.Mas um dia voce entrou e tem uma pessoa estranha la dentro. Essa pessoa come a sua comida, e deixa as coisas no chao. Ela dorme na sua cama e nao arruma. Ela mexe nas suas coisas, expulsa seus amigos, tira tudo do lugar.Voce pede pra ela sair, mas ela ri de voce. Ri de como voce nao e dona porra nenhuma de casa nenhuma, de como voce nao e firme o suficiente pra tirar ela de la. Ai voce ameaca chamar a policia, e ela te responde que e tao dona da casa quanto voce.Depois de muito tentar, voce acaba deixando ela ficar. Ja se acostumou a chegar em casa e recolher as embalagens de comida, as roupas no
chao, a pedir desculpas pros seus amigos quando essa pessoa e escrota. E eles tao acostumados com a visita fixa, tambem.Mas vao chegando mais pessoas, e se instalando na sua casa. E um belo dia voce acorda com uma musica EXPLODINDO no som do andar de baixo.Entao voce larga tudo e desce correndo, so pra ver que a sua casa ta completamente destruida. Seus quadrinhos tao quebrados, suas plantas tao mortas, tem roupa e sujeira por todos os lados, e meu deus, voce nao consegue nem se ouvir enquanto grita e tenta mandar essas pessoas embora!Mas elas riem. Elas riem do seu pijama, de como voce desceu completamente desnorteada, elas riem dos seus quadros quebrados, das suas roupas, da sua comida, da sua musica.Enquanto riem de voce e da sua fragilidade, de como voce e incapaz de expulsa-las, de como voce deixou isso tudo acontecer.Enquanto comem tudo que tem no seu armario e te deixam sem ter o que comer, porque essas pessoas nao saem pra comprar mais. E sem roupas limpas, porque essas pessoas nao limpam o que sujam.E logo a sua casinha ta completamente destruida, irreconhecivel, enquanto voce corre de um lado pro outro tentando socorrer e minimizar os danos.Mas nao da.Voce corre na cozinha porque quebraram um copo, e quebram uma cadeira na sala.Voce corre na sala pra consertar a cadeira, elas jogam suas roupas pela escada.Voce pula os degraus recolhendo camisetas velhas e meias sujas, elas jogam seu cachorro na piscina.Voce nem tinha um cachorro antes disso tudo comecar.E no meio disso tudo, meu deus, meu deus, voce nao consegue dormir. Voce deita, exausta, com o corpo doendo, a cabeca explodindo, o estomago na boca, mas aquela musica nao para. E as pessoas nao param de gritar e bater na porta dizendo o quanto a casa ta destruida, o quanto voce precisa fazer alguma coisa, o quanto, porra, voce e a anfitria, cade a bebida?!No trabalho, seu rendimento cai. Voce ta cansada por dormir mal, ta cansada de ficar estressada o dia todo, ta cansada da gritaria e da cobranca que ficam no seu ouvido o tempo todo, porque voce sabe que a qualquer momento o telefone pode tocar e podem ser os bombeiros, podem ser os seus vizinhos, avisando que aconteceu alguma coisa com a sua - agora ja fragil - casinha.Entao sua boca fica seca, abrindo e fechando o dia todo, ensaiando o que fazer e o que dizer se voce precisar sair correndo. E o seu peito aperta, porque na sua mente voce sabe que isso vai acontecer: voce tem certeza que o telefone vai tocar dizendo que nao sobrou nada. E de repente voce nao consegue respirar, porque a mera ideia disso tudo te destroi e te abala, e o medo do futuro parece prestes a te devorar com seus dentes imensos e sua boca de inseguranca.Voce nao consegue mais sair com os seus amigos, tambem. Como eles podem conversar sobre o novo filme do Escaravelho Pepinobate enquanto sua casa pegou fogo ONTEM?! Voce sente raiva. Voce sente raiva porque tem gente te machucando
dentro da sua casa e eles nao conseguem entender o motivo de voce chorar e se isolar.Porque voce se sente julgada, ja que suas roupas estao amassadas, sua expressao e de cansaco, seu corpo nao aguenta mais as mesmas festas, e frequentemente voce precisa chorar e desabafar e gritar, mas ninguem entende de verdade como e ter a casa invadida desse jeito. So julgam as consequencias e as suas reacoes.Voce nao aguenta mais ir pro emprego. Voce nao sai mais. Voce nao ve mais os seus amigos, a sua familia, ou a luz do sol, ocupada demais em tentar proteger a sua casa e se proteger dos julgamentos alheios.Entao as pessoas ficam preocupadas, e falam que e so voce mudar de casa. Mas voce nao TEM outra casa! Tudo seu ta ali! Voce nao tem dinheiro, nao tem tempo, nao tem condicao de se mudar assim!Ai seus amigos pedem pra voce dar uma volta pra relaxar. Mas CARALHO, tacaram o cachorro na piscina DE NOVO, e meu deus do ceu, voces nem viram o que eles fizeram com as fotos da minha adolescencia, COMO DIABOS eu vou sair de casa e deixar esse pessoal todo aqui quebrando tudo?!?!?!Dizem pra voce se alimentar melhor, mas voce nao consegue sair de casa pra comprar salada, pra comprar carne, e depende so do que essas pessoas conseguem trazer. Do que essas pessoas lembram ou se importam em comprar, porque voce ta tao exausta que nao tem condicoes fisicas ou mentais de fazer nada disso. Entao seus amigos e sua familia, essas pessoas maravilhosas, resolvem te visitar.Mas essas pessoas, que agora moram na sua casa, tratam eles muito mal. Ignoram a campainha, ignoram o telefone, gritam, xingam, jogam coisas, fazem escandalos, choram, tudo isso enquanto voce ta subindo e descendo a escada porque o cachorro deu filhote e essas pessoas acharam legal deixar eles soltos pela casa e puta que pariu, alguem vai matar esses bebes!Quando voce ve, voce ta sozinha. Ninguem aguentou as suas visitas indesejadas, e voce no fundo se culpa, porque deixou chegar a esse ponto. No fundo voce diz pra voce mesma que sabia que aquilo ia acontecer, e que talvez voce mereca mesmo ficar sozinha.Sozinha com as visitas que gritam o quanto seus amigos te abandonaram porque voce e um lixo.Sozinha com as visitas que te pisoteiam durante a noite e fazem voce acordar com o corpo todo dolorido.Sozinha, sem aguentar se arrastar ate a cozinha para comer, ou ate o banheiro pra tomar banho, porque nao sobrou mais nenhuma energia no meio desse turbilhao.Sozinha numa casa que voce nao sabe mais como era antes, e que mesmo nas fotos voce nao consegue mais reconhecer.Sozinha numa casa que um dia foi sua, que voce nao sabe como virou isso, que nao tem mais espaco pra voce, mas que e a unica casa que voce tem.Sozinha numa festa que voce e a unica dona, mas uma dona que nao quis que essa festa comecasse.Sozinha numa festa onde ninguem te conhece e voce nao conhece ninguem, mas de tanto apanhar e ser usada
e sacaneada voce reconhece cada um daqueles rostos e sente de longe quando essas pessoas estao se aproximando. Voce escuta o seu coracao acelerado como um sinal de que essas pessoas estao vindo para te pisotear, e ja treme e se encolhe preparada para a dor.Sozinha numa casa, presa numa casa, pro resto da sua vida, tendo que organizar baguncas que nao sao suas, pra poder - de vez em quando - sair e respirar, sair e rever os amigos, antes de voltar correndo pra tentar colocar tudo em ordem.Sozinha com a sua ansiedade.
12.03.17"[..]sou sempre a pessoa que vai te ajudar e voce vai esquecer. [...] E o meu destino, e voce vai fazer o mesmo comigo, como fazem com voce"Migo, eu nunca te esqueci, por mais que a gente tenha perdido contato.Mas voce tava muito certo. Nos somos muito iguais.Eu sempre tive gente me dando varias licoes sobre a vida e sobre as pessoas. Licoes valiosas e dolorosas, mas todas elas igualmente uteis.Foda e que tem algumas que nao me descem, sabe? Aceitar que seu lugar no mundo nao e o lugar que voce sonhava doi pra cacete.Mas eu acho que quanto mais cedo eu conseguir digerir e aceitar isso, mais cedo vai parar de doer. E melhor lidar com a dor logo.Triste e: eu falo isso agora, mas amanha ou depois ja vou estar iludida de novo, ate o mundo esfregar a verdade na minha cara mais uma vez. Ter uma crise, pra mim, é sentir que não tem lugar no mundo pra mim, que todos os meus amigos tem outros amigos e coisas pra fazer melhores e mais importantes, e que eu nunca vou ser amada ou respeitada como os outros são. É sentir a minha cabeça ser bombardeada de pensamentos ruins, de ideias de que as pessoas que eu amo estão confabulando pra me ferir, que as pessoas que eu amo estão - naquele momento - reclamando e falando mal de mim pra outras pessoas que elas amam mais. Que eu sou a opção de todas elas. O resto. O tapa buraco. Que elas não vão me aguentar, que se eu pedir ajuda vão julgar como drama, como tentativa de chamar atenção. Que eu vou puxar elas pra baixo, ou atrapalhar as rotinas delas, ou que eu só vou incomodar. Mesmo que isso seja a diferença entre me matar e seguir adiante, entre me ferir e só chorar, entre respirar fundo e entrar em overdose: mesmo com tudo isso, dói e assusta só cogitar falar sobre isso com alguém, e isso tudo se repete o tempo todo a cada letra que eu digito e a cada frase que eu falo, como uma porra de um painel de néon gritando como eu sou fraca e devia parar de incomodar. É sentir meu coração apertar de doer e acelerar de me tirar o ar enquanto os meus olhos enchem de lágrimas e minha visão fica turva e desfocada porque eu preciso sair de onde eu estou, porque eu preciso me isolar, porque eu preciso me machucar. É perder o foco e a concentração porque tô usando toda a minha mente pra não fazer nenhuma merda, ou porque eu tô maquinando um jeito de fugir - ou pior: de me machucar ou me matar -. E ao mesmo tempo a minha mente grita em um milhão de vozes o quanto todos vão me julgar se eu sair, o quanto vão me julgar se eu chorar, o quanto eu sou fraca e ruim e egoísta e incapaz. Mil vozes gritam que eu devia morrer, e mais mil insistem que elas estão certas, mesmo quando eu
já tô rouca de tanto tentar gritar contra, e a minha garganta arranha e dói, mas eu preciso continuar, porque parar é perder essa luta. É me deixar levar por elas. E isso é caminhar pra morte. E eu quero pedir ajuda, mas eu não consigo. Eu quero pedir ajuda, mas minha cabeça grita que eu vou incomodar, eu quero pedir ajuda mas os pensamentos inundam e transbordam me fazendo achar que é egoísmo, que ninguém se importa, que tá todo mundo ocupado demais pra me socorrer, mesmo que um pedaço da minha alma e do meu coração se agarram em todas as memórias boas que eu tenho e me façam tentar dar avisos e pedir ajuda de forma indireta e estúpida porque eu tô usando toda a minha capacidade mental pra processar tudo que tô sentindo e ouvindo. E aí eu me machuco. Um beliscão, não, não é o suficiente, eu mereço sentir mais dor, eu mereço sofrer, pelos deuses por que eu não me sinto no meu próprio corpo?! Por quê?! Um arranhão. Um soco. Um tapa. Uma contusão. E quando eu volto a me sentir, volto a sentir dor e a controlar o meu corpo, às vezes é tarde demais, e eu já me feri e me rasguei e me fiz sangrar como pude. É como um viciado que quebra a casa em busca de algo pra usar sem que consiga se controlar, e quando volta a si já é tarde demais. E mesmo que tentem me impedir, eu entro em desespero, porque meu deus eu não mereço ficar bem, eu preciso sentir dor, eu mereço passar por isso, eu preciso de algo que me faça voltar pro meu corpo porque senão eu vou me perder. É como se eu sentisse a minha alma se descolando do meu corpo e indo embora devagar, como se eu fosse morrer se não me machucasse. E depois vem culpa e vergonha. Eu me sinto um lixo por não ter segurado a onda, eu me sinto a pior amiga e a pior pessoa por ter assustado outras pessoas, eu sinto que devia sumir da vida de todo mundo pra ninguém mais ver esse lado monstruoso e sombrio, pra eu nunca mais incomodar ninguém e poder ceder à próxima crise. E é assim. É sempre assim. Eu começo a me recuperar e a pensar que, ei, talvez as pessoas entendam, talvez eu seja só paranoica, talvez eu seja merecedora de amor também. Mas minha cabeça discorda. E tudo vira uma bomba. Qualquer palavra que pode ter um sentido ruim vai ter - com certeza, ninguém se importa comigo, eu sou um lixo, por que não seria a pior interpretação? -, mesmo que eu grite e racionalize e peça ajuda. Qualquer atitude duvidosa ou vacilo vira uma âncora que me puxa pra baixo quando eu acabei de voltar pra superfície e tô sem força nenhuma pra me salvar, repetindo esse ciclo até o dia que eu não vou mais aguentar. Assim eu vivo sempre fraca, cansada, desanimada. Minha mente não funciona, nada me dá prazer,
eu não consigo lidar com as pessoas. Porque eu tô ocupada demais lutando pra não ceder ao meu lado ruim, eu tô lutando pra não me afogar, eu tô exausta de nadar pra superfície com uma âncora que fica cada vez mais pesada. Às vezes tudo que eu preciso é parar. É ter alguém pra cuidar de mim, pra me lembrar do básico, pra me deixar descansar e me recuperar de tudo de ruim, pra que eu tenha forças pra sobreviver ao novo ciclo. Não é frescura. Não é fraqueza. É o pior inferno que pode existir, e eu vivo nele o tempo todo.