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andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexao verbal, e entrou com ela em seu aposto.Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silencio, ouvindo uma foneticaclassica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e umhiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele comecou outra vez a se insinuar.Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto ad verb ial, e rapidamentechegaram a um imperativo, todos os vocabulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.Comecaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulario, e ele sentindo seuditongo crescente: se abracaram, numa pontuacao tao minuscula, que nem um periodo simples passaria entre os dois. Estavam nessa enclise quando ela confessou que ainda era virgula; ele nao perdeu o ritmo e sugeriu uma ououtra soletrada em seu apostrofo. E claro que ela se deixou levar por essaspalavras, estava totalmente oxitona as vontades dele, e foram para o comumde dois generos.Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, caricias, paronimose substantivos, ele foi avancando cada vez mais: ficaram uns minutos nessaproclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.Estavam na posicao de primeira e segunda pessoa do singular, ela era umpe rf eito agente da passiva, ele todo paroxitono, sentindo o pronome do seugrande travessao forcando aquele hifen ainda singular. Nisso a porta abriurepentinamente. Era o verbo auxiliar do edificio. Ele tinha percebido tudo,e entrou dando conjuncoes e adjetivos nos dois, que se encolheramgramaticalmente, cheios de preposicoes, locucoes e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuacao tonica, ou melhor, subtonica, o verbo auxiliar diminuiu seus adverbios e declarou o seu participio na historia.Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metafora por todo o edificio. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjuntoadnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo nao era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisamaiuscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mai s perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesoclise-a-trois. So que as condicoes eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerundio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final nahistoria: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela evoltou ao seu trema, cada vez mais fiel a lingua portuguesa, com o artigofeminino colocado em conjuncao coordenativa conclusiva.
Procurando besteiras pro meu celular hoje, achei o programa Walk Me. Este programa e baseado em GPS para celulares com Java e e muito util pra quem faz caminhada, corrida ou anda de bike.Com ele e, possivel fazer sua caminhada, corrida ou pedalada tudo monitorado pelo software. Abaixo as funcoes do programa:* Quantidade de calorias queimadas Real-time (diz ele ne?) * Pedometro (contador de passadas)* Duracao do exercicio* Velocidade e distancia percorrida* Mostra o trajeto e uma bussola da sua rota percorrida * Parada automatica, baseada na sua velocidade* Aceita GPS bluetooth ou integrado no aparelho * Exporta seu caminho no formato GPX e Google KML Tudo isso tem um preco. R$ 20,87.Se quiser comprar o link e esse. Compre por conta e risco. Ate a proxima. Comprei um Chromecast pra ver qual era desse gadget. Como minhas TVs são "burras" achei excelente a ideia do Google de lançar a parte Smart para qualquer TV.Instalação:Muito simples, baixe a app do ChromeCast na Play Store, na Apple Store ou a aplicação pra PC. Ainda tem uma extensao na Chrome Store. Conecte o aparelho na TV e na USB da TV ou na energia, seleciona o input da TV pro HDMI que você espetou e deixa ele inicializar. Depois basta você conectar na rede wifi Chromecastxxxx que ele vai gerar e deixa ele fazer o resto. Voce deve digitar a senha da sua rede wifi e basta aguardar ele se atualizar.Usando:O Chromecast vem embarcado com 4 apps: Youtube, Netflix, Play Videos e Play Music. O Youtube, Netflix e Play Videos são fantásticos, basta você estar com a TV ligada abrir a aplicação no seu Smarthphone e clicar no botão de Cast, selecione o nome que voce deu ao seu Chromecast e feito. O video vai para a TV.No PC você pode instalar no Chrome a extensão do ChromeCast e mandar a aba do Chrome do seu PC para a TV, simples assim. Existem três opções de qualidade: 480p, 720p e 720p com altíssima taxa de bitrate. No PC você vai reproduzir via Browser o que quiser na sua TV.Quanto ao Play Music, você so pode reproduzir as músicas que estiverem online, nada de executar as músicas piratas do seu telefone.Futuro:Nos EUA o aplicativo da rede HULU ja foi liberado, mas por aqui nada ainda.Fui no forum do XDA e vi que da pra fazer varias mudanças no gadget, inclusive fazer o root, mas isso é pro futuro, ainda não vou alterar o padrão dele, por enquanto.Conclusão:Para quem tem um PS3 e ja tem as apps do Youtube e Netflix é a mesma coisa, a vantagem é que você não precisa ligar o PS3 para ter acesso a estas aplicações. Para mim valeu a pena o investimento de U$ 35,00 (U$38,50 com as taxas).Até a próxima. Para os pingucos(as) de plantao...vale a pena ler e APRENDER!Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.Bebe a segunda cerveja.A terceira e assim por diante.O teu estomago manda uma mensagem pro teu cerebro dizendo "caracas vei... o cara ta bebendo mto liquido, to cheiao!!!"Teu estomago e teu cerebro nao
destinguem q tipo de liquido esta sendo ingerido, ele sabe apenas q "e liquido".Quando o cerebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara ta maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o maximo de sangue q tu puder, o cara ai ta maluco e ta bebendo mto liquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM comeca a fazer ate hora-extra e filtra mto sangue e enche rapido. Dai vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1o xixi e com a cor normal, meio amarelado, pq alem de agua, vem as impurezas do sangue.O RIM aliviou a vida do estomago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CEREBRO "Cara, ele nao para, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Vei, estica a baladeira, manda ver ai na filtragem!!!"O RIM filtra feito um louco, so q agora, o q ele expulsa nao e o alcool, ele manda pra bexiga apenas AGUA (o liquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes sao transparentes, pq e agua. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga agua pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim"Chega uma hora q vc ta com o teor alcoolico tao alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa e a hora q vc desmaia... dorme... capota... resumindo: essa e a hora q o teu nao tem dono!Ele faz isso pq pensa "Meu o cara ta afim de se matar, ta bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"Enquanto vc esta la, apagado (sem dono), o CEREBRO da a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano e o seguinnte, como a gente esta com o nivel de agua mto baixo, passa em todos os orgaos e tira a agua deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE e como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho,e por isso comeca a retirar agua de todos os orgaos. Como o CEREBRO e constituido de 75% de agua, ele e o q mais sofre com essa "ordem" e dai vem as terriveis dores de cabeca da ressaca.Entao, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber, beba de meia em meia hora um copo dagua, pq na medida q vc mija, ja repoe a agua. Enviado por Erisvava (meu tio) (texto retirado do "O bar do Ze)
Hoje, dia das maes fui passar o dia com a minha. Quando chego, ela me mostra as reliquias encontradas entre os documentos da minha avo materna: uma cedula de Dez Mil Cruzados e outra de Mil Cruzados (abaixo os originais, scan).Sera que Onze Mil Cruzados sao grande coisa hoje em dia??? Pesquisei no Google e achei uma conversao. Fazendo as contas, hoje em dia, toda essa dinheirama equivale a R$ 0,0009090... ou seja, um Pipper vencido a dez anos vale mais do que esta cedulas (monetariamente).Depois fui pesquisar quanto vale realmente o sentimento de posse destas cedulas e, fazendo uma busca rapida no MercadoLivre, achei que a de Dez Mil Cruzados vale... R$ 5,00 e a de Mil Cruzados ... R$ 45,00, ou seja, Onze Mil Cruzados equivalem, realmente hoje em dia, a 9 sacos de bala Pipper.Depois fui ao site do ebay e achei as mesmas cedulas sendo vendidas por estrangeiros. La os valores foram os seguintes: 10 mil Cruzados - U$ 2,77 + U$ 0,75 de frete (R$ 6,34) e a de Mil Cruzados U$ 1,00 + U$ 2,00 de frete (R$ 5,40).Bom, eu vou guardar esta reliquias, pois pelo andar da carruagem daqui a 20 anos deverao valer um dinheirao para os colecionadores de plantao.Abraco a todos!! Nao seria bom voce receber uma parte do imposto pago por voce em suas compras do dia-a-dia ou nas compras grandes como TV's, Video-Games, fogoes, geladeiras.Pois e, o Governo de Sao Paulo faz isso atraves do programa Nota Fiscal Paulista, olha so o que este programa:"O Programa Nota Fiscal Paulista devolve 30% do ICMS efetivamente recolhido pelo estabelecimento a seus consumidores. Ele e um incentivo para que os cidadaos que adquirem mercadorias exijam do estabelecimento comercial o documento fiscal. Os consumidores que informarem o seu CPF ou CNPJ no momento da compra poderao escolher como receber os creditos e ainda concorrerao a premios em dinheiro."Ai voce me pergunta, legal, mas so vale pra quem mora em Sao Paulo ne? Negativo cabecao, vale pra qualquer mortal que tenha um CPF e que tenha uma Nota fiscal de Sao Paulo emitida em seu nome. Lembra daquelas suas compras do Submarino, Americanas, FNAC, pois e, tudo sai do estado de Sao Paulo.Pois vai la, cadastre-se e veja quanto de dinheiro voce tem pra receber, eu ja fiz meu saque la.https://www.nfp.fazenda.sp.gov.br/Abraco a todos.PS.: Valeu pela dica Darlan (http://twitter.com/darlanads). O cara tinha uma dor de barriga terrivel. Nao havia sonrisal, analgesico ou reza brava que acabasse com ela. Entao foi ao medico, que examinou, examinou e nao encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que voce tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estomago. O medico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar ai? O cara deu um sorriso sem graca e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanha...Coisas que sao DIFICEIS de se dizer quando voce esta bebado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferacao. - Inconstitucional. Coisas que sao EXTREMAMENTE DIFICEIS de se dizer quando voce esta bebado: - Especificidade. - Transubstanciado. -
Verossimilhanca. - Tres tigres. Coisas que sao TOTALMENTE IMPOSSIVEIS de se dizer quando voce esta bebado: - Pu*a mer*da que mulher feia!!!! - Desencana, nem to a fim de transar. - Chega, ja bebi demais. - Sai fora, voce nao e o meu tipo.Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escada no centro do quarto. A escada esta imunda e cheia de catarro. Um dia eles acordam e vem a escada brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Ai chega um que fala: Fui eu sim. Porque? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando...Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dolares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dolares??? - A senhora logo acima na rua. Nao sei seu nome, recem mudou-se para ca. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dolares. - Santo Deus! gemeu a mae, deve abusar de criancas. Quem sabe o que fara depois? John, va la imediatamente, para ver o que esta acontecendo. O pai foi ate a casa da senhora e ela calmamente planta va petunias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manha meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a servico, mas ele fugiu para o Havai com a secretaria e nao pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, entao eu vendi.
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Dedicatoria para voce Vitoria , te amo demais (L) O Portugues chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lampada inquebravel !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Portugues : - De aco.No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atras. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, voce esqueceu de preencher o envelope. - Ah, e que estou sem oculos, entao nao enxergo nada. - Mas nao interessa, voce tem que preencher isso de qualquer jeito.Em Portugal, estavam demolindo um velho casarao. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturao e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturao: MANOEL - CAMPEaO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904O portugues vai ate seu chefe (portugues tambem): - Chefe, nossos arquivos estao abarrotados. Sera que nos nao poderiamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - otima ideia! Mas antes tire uma copia de tudo.Estava um grupo de amigos reunido na comemoracao de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados comeca a contar uma piada: - Ai o portugues... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Nao conta essa nao, que aqui na festa esta cheio de portugues! - Nao tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem.... Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? - Porque cada gaucho tem o seu. <<< Dedicado a Juliane TCHEeeeQual e a diferenca entre o gaucho e o pernilongo? - O pernilongo, quando voce lhe da um tapa, para de chuparVoce sabe qual a diferenca entre um gaucho e uma roseira? * Molhe o pe dos dois, o que abrir o botao primeiro e o gaucho.Estavam reunidos um gaucho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaucho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaucho, pois, ele nao riu das piadas.Entao o gaucho contou sua triste historia: - Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os tres perguntam o que o gaucho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um aviao com destino ao Rio de Janeiro e la deixei minha mulher, porque la e lugar de pu*a. A crianca deixei em Sao Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Goias, lugar de corno.Um gaucho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na agua (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira: - Ei tche, esta dando muito hoje? - Nao, eu nao sou de Pelotas nao, sou de Alegrete, tche...Em uma sala, ha 4 gauchos, e um so banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? - Basta virar o banquinho de ponta cabeca. Cada gaucho senta em uma das pernas.Dois gauchos estavam andando, quando um tropeca e cai de cara
no chao.E o que ficou em pe pergunta - Doeu ? - Mas bah tche! Dou eu por que eu ja estou deitado!O gaucho: - Bah, tche, no Rio Grande do Sul, so tem macho. O mineiro: - Uai, em Minas, tem metade macho, metade femea, e vivemos muito bem.Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gauchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gaucho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu nao ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do gaucho passivo. - Mas como assim, salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchao, trinta e oito ainda em punho. - O vivente aqui tava se afogando - explica o gaucho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gauchao ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da agua, fazer uma massagem no peito, uma respiracao boca a boca... - E como e que tu acha que tudo comecou, tche?
Vamos degustar dessas piadas, como se fosse o vinho de mi rolle, e para voce leitor do Brasil que nao entendeu o explicando a piada explica.Um homem dirigindo no transito, para, e repentinamente, alguem bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate e $50 milhoes de dolares. Se o resgate nao for pago, o sequestrador ira jogar gasolina e atear fogo nele. Nos estamos arrecadando contribuicoes. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na media quanto o pessoal esta doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.Uma mulher foi com o marido ao zoologico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanze, seu marido lhe contou que o chimpanze tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mao nas coxas... O chimpanze arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reacao do chimpanze, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanze comecou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanze e ele gritou e comecou a balancar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanze. Este gritou, nao aguentou e arrebentou a grade, vindo na direcao da mulher: - E agora, querido, o que que eu faco??? E o marido respondeu: - Por que voce nao tenta explicar para ele que esta com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?Noticia encontrada no Diario Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIaO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemiterio Nossa Sra de Coimbra. Nao se sabe ao certo o numero de mortos mas ja foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!!TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do portugues e ele fala: - Alo! Casa de Calcados do Joaquim. - Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - E sim! - confirmou o portugues. - Desculpe, me enganei de numero! - Nao tem problema! Traz aqui que eu troco!O Portugues chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lampada inquebravel !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Portugues : - De aco.Conte-me,Manoel, a sua versao dos fatos. - diz o juiz. - Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropecou, caiusobre a faca eespetouseno peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois foi assim... sete vezes seguidas!!!Porque o Maradona foi trabalhar em uma padaria??? Pra poder ficar perto da farinha!! Bom estou lancando mais alguns artigos no meu blog