thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu termino o papo:- Nao era bem essa resposta que eu queria...E depois na aula de educ. fisica, eu e o Johnny estavamos subindo a escada pra quadra de maos dadas e do outro lado, minha amiga, Kesha estava de maos dadas tambem com ele dizendo assim (a proposito, ela nao gosta dele.):- Mamae e papai de maos dadas na escaaaaada!Tipo assim, ela quis dizer que tava rolando algo entre mim e o Johnny e ai ela solta a mao dele e nos dois subimos de maos dadas juntos.Amanha eu vou beijar o Johnny!
Querido Diario Blogueiro, estou curada de uma gripe de 11 dias. Haleluiaaaaa!!! Eu tava fudida, de cama so porcausa de uma gripe vagabunda (nao, e que meu tio ta com gripe suina H1N1, quer dizer, e so suspeita por enquanto...)mas a gora eu to melhor.Cara, preciso desabafar o que houve comigo esses dias... E os babadinhos sao:- Minha tia, o Indiana Jones do volante;- Johnny, o gato + gato;- Mas noticias;Comecando ja... Minha tia, o Indiana Jones do volanteMinha tia, e uma louca. E por isso e mais motivos que eu realmente a adoro. Por que eu a chamo assim? Bom, aqui normalmente nos domingos, ela leva eu e meus 18 primos para passearmos de carro (como se coubesse tanto pirralho numa bagaca so), ai minha tia (outra tia, ta? e que eu tenho 15 tios) tava passando na rua e a minha tia disse:- Entra ai Angelina!Ai a tia Angel responde:- Nao da, eu ja to chegando o, e ali...Ai tinha um cara atras da minha tia gritando:- Anda logo cacete, a rua nao e so tua...E ela educadamente responde:- Vou o caralho seu viado, se quer passar, passa por cima filha da puta!!!Ele bate no carro dela e para no farol, ai minha tia vai ate la bater nele e depois que ele fica muito machucado, a gente vai embora...Johnny, o gato + gatoAi gente, o viadinho gostoso do Johnny disse que nao quer me beijar, mas ele nao perde por esperar... Quando ele nao estiver olhando (nem a irma do mal dele), eu beijaria ele, mas so vou tentar isso no ultimo dia de aula, pra ele nao querer me matar depois...Mas uma coisa eu nao entendo: Ele me trata como girlfriend (namorada pra quem nao sabe porra alguma em ingles, desculpe-me se eu ofendi) e tem vergonha de dizer que quer ficar comigo, quando ele quer umbeijo, ele nao pede, ele chega junto, quando ele quer carinho, ele deita em mim e quando ele quer zuar, ele me convida s2Mas noticiasAdivinha so? Nao, o blog nao vai acabar. Adivinha de novo? Nao eu nao vou dar o blog a outra pessoa. Quer saber, para de adivinhar, deixa que eu falo: as nossas historinhas vao acabar, pra quem nao gostava, sim, mas pra quem gostava, vai guarda-las no coracao...O motivo...As historinhas so acabaram porque a veia (minha mae filha da mae) apagou meus arquivos de ideias e imagens para a historias. Nao chorem... Se nao o chao do carpete vai molhar e depois vem e-mail dizendo assim: "Cara Anitta, minha filha mijou, chorou e cagou no tapete de tanta tristeza. Faca o favor de dar um jeito nisso. Agradecida, Jovinete Margo"Bom Diario, por hoje e so... Ha e so pra avisar, tem materia-surpresa pra depois de amanha, fiquem espertos... Querido Diario Blogueiro, desculpa nao ter postado mais, e que a veia encarnou de visitar parentes doentes (dessa vez foi a Tia Chata la de Santa Catarina, o nome dela e Carrie) e la fomos nos a casa daquela outra velha estupida (alem da minha professora). (Peco mil perdoes a
todos os meus queridos pentelhinhos, que eu nao pude postar a historia: A Mensageira do Espelho, mas hoje eu juro que vou postar. Voces duvidam? Eu to de roupao escrevendo com mais pressa do que o meu avo quando quer sua velha e fedida dentadura!!!) Lembra daquele topico de nomes estranhos que voce nao deve dar aos seus filhos? Bom, tem mais umas da Nathalia Oliveira (valeu Nathi) e da Stephany que me passou os bagulhinhos: - Chulito - Churupita - Doof - Amy Winehouse (essa porra muito menos!!!) - Forilo - Chimbita - Chibata So isso por enquanto, entao ne... Meu amiguinho muito desagradavel, o Peter como sempre, comecou a me chamar de Lady Gaga e o Johnny tambem (gente voces acham que uma pessoa que canta Alejandro, Bad Romance, Money Honey, Teeth, Monster, The Fame, Eh, Eh, Paparazzi, Poker Face, Telephone e Just Dance, e obssecada por Lady Gaga? Tambem so sao musicas dela e olha: eu so as canto todo dia e faco uma coreografia na hora de entragar a licao de casa. Mas isso e motivo pra me chamar de Lady Gaga!? Talveeeez...), mas o Peter tem seus defeitos... Ele canta uma musiquinha assim (conteudo a seguir, improprio para menores de 15 anos e maiores de 50): Yeah Assim, assim O vovo mostrou o Ku pra mim Yeah a gente se Phode, Porque o vovo tinha cheiro de bode. E eu nem vo falar, Do que o bode tinha cheiro! Pois e, esse e o velho e novo Peter (continua retardado, so que cortou o cabelo. Imagina! Se ja era uma bosta, ficou pior! Imagine uma cabeca que parece um fiofo de galinha... Ta bom! Melhor nao pensar nisso!) sempre idiota! Minha escola vai fazer um passeio gratuito pra um Zoologico que eu nem sei onde fica (sou muito malz em geografia...) e ai eu e a Ellie (e o nome da minha BFF, a que "sem querer" beijou nosso Johnny) pedimos pra ele sentar junto com a gente no onibus (aiii como eu adoro abracar e beijar o Johnny, as bochechas deles parecem plumas, ele sem camisa e melhor que Silvester Stallone) e ele disse isso: - Seria d+! So que eu vou ver se os caras nao vao comigo, mas eu vou adorar ir com voces! Eu cai dura no chao de tanta felicidade, vou levar mp4, lanche de primeira classe e vou ficar mais arrumada do que uma... garota?
Querido Diario Blogueiro, o unico diario disponivel o dia inteiro, tenho boas e mas noticias. Melhor ouvir a ma primeiro ne? A ma e a seguinte: Hoje, eu acho que nao vai ter historinha hoje, porque a veia ta gritando la da cozinha:- Desliga esse bagulho logo, cacete!!!Minha mae e taaao educadinha ne???Mas se hoje nao der, amanha eu tento postar uma historiiiinha, mas pra hoje nao deixar todos com vontade de mijar da calca so pra saber qual e o nome da proxima historia que eu vou contaaar... Bom o nome e: A Mensageira do Espelho.Uia, legal hein? Ah e eu ja tava esquecendo da noticia boa (afinal, todo acucar precisa de um pouco de sal! Mas, perai... Acho que eu disse uma merda insignificante de novo, oh droga! Tava boiando no meu proprio assunto.), que no caso, e bem assim:Todos sabem que ontem, dia 29 de Abril (obvio se hoje e dia 30!), teve um show slimetastico, ne? (Mais conhecido mundialmente como: Kids Choice Awards 2010) E euuuu, como estou preparadissima pra tudo, nao perdi meu tempo e corri para anotar tuuuudo que teve nesse show (Apresentado por Kevin James), inclusive os preeemios!!! Se quiser saber, enfie seus olhos (a nao ser que voce seja um ciclope, ai pode colocar o seu "OLHO") na tela!!! Mas se nao quiser saber, aperte Alt + F4 e um presentinho ousado vai te esbofetear, como a surra da mamae no TPM!!!Entao esses sao os premios (ineditos pra quem nao viu o show):- Melhor Ator de Cinema: Taylor Lautner - Melhor Atriz: Selena Gomez - Melhor Programa de TV: Icarly - Melhor Atleta Masculino: Ryan Sheckler - Melhor Ator: Dylan Sprouse (competiu com seu proprio irmao gemeo + Joe e Nick Jonas) - Melhor Atriz de Cinema: Miley Cyrus (ganhou de Sandra Bullock, Megan Fox e Zoe Saldana) - Melhor Filme: Alvin e os Esquilos 2 (estava na final contra: Transformers 2 A Vinganca dos Derrotados, X-Men Origens Wolverine, Saga Crepusculo Lua Nova) - Premio Big Help Awards (ou seja, recebe o premio uma pessoa que ajudou muito o mundo): Michelle Obama - Premio Quem Arrasa na Danca: Noah Munck e Matt Shivelly no Hip Hop Desculpa pessoal, pra esse eu nao conseguiu nenhuma imagem!E agora as coisas mais loucas que puderam acontecer: - Katy Perry e sua peruquinha azul, recebeu uma surpresinha de slime (que nem apertar Alt + F4) e ficou totalmente verde - Rihanna fez um pequeno show cantando Hard, Rude Boy e Don't Stop The Music (voce sabia que Robin Fenty, ou como chamamos, Rihanna nasceu na pequena Ilha de Barbados?) - Sabia que aquele pessoalzinho lindo do Big Time Rush tava la? - Sabe quem apresentou o premio Quem Arrasa na Danca? Ninguem mais que Jannette McCurdy e Nathan Kress (Sam e Freddie do Icarly) - Sabem aquele atleta, o Apolo Anton Ohno (acho que 8 vezes campeao de patinacao), ele foi lancado a 55 metros de uma cata-pulta ate uma piscininha cheia de slime e ele conseguiu! - Show inedito do Justin Bieber (eu sabia que ele estaria
la) cantando Baby e gato como sempre - Kevin James enfiou um boneco de ventriloquo, uns livros de matematica, um brocolis, uma couve-flor e o cobertor da vovo, dentro de uma maquina de estrassalhar madeira! - Adam Sandler vestido de anjo Agora, noticias do meu dia-a-dia: nao sei o que Sally tramava, mas ela pediu que Johnny tirasse uma foto comigo e depois disso eu agarrei ele e o beijei (na bochecha), ele ficou mais vermelho que os molhos vagabundos de tomate que o pessoal do camelo vende e a Alice, com inveja, quis me ferrar (porra, mas ela nao era minha amiga!?). Agorissimamente eu percebi, que eu sou uma boa reporter, porque eu reportei o meu primo pro pai dele (aquele pirralho do rebolation).Lembra da garota que beijou meu Johnny, o nome da retardada debi mental e Mireille (bom apelido pra ela! Por mais que ela seja uma das minhas BFF's) e hoje ela faltou, gracas a Santa Abigail!
Querido Diario Blogueiro, ja vou passando antecipadamente os topicos de hoje, pros pentelhinhos ja ficarem plugados nessa beterraba (ta bom, as vezes eu mesma nao compreendo as porras que escrevo)...Aqui estao os topicos:- Entrevista;- Meus primos indecentes;- Aventuras infantis de uma adolescente no mercado;- Caracteristicas das criaturas magicas que nos cercam;- Acampamento maligno;- Tudo o que voce precisa para ser popular;- Materia surpresa.EntrevistaAnti-ontem (quem foi o grande lesado que inventou essa palavra? Acho que foi o mesmo lesado que inventou que Alt + F4 dava merda) uma garota chamada Estefani me mandou uma mensagem pelo meu e-mail (agarotamisteriosa@gmail.com) dizendo assim:" Oi Anitta, eu gostaria de saber por que voce fala tanto palavrao, nao que eu nao fale, se duvidar, ate eu falo mais palavrao do que voce"Aqui esta a resposta que voce queria querida:Primeiro, eu concerteza falo mais palavrinhas inadequadas do que voce (sem querer ser grossa) e segundo, eu falo como se estivesse falando com uma amiga (meu diario e os pentelhinhos sao concerteza meus amigos).Meus primos indecentesEste e o topico do qual eu falo sobre meus primos indecentes e as indecencias que eles aprontam. La vai:- Minha prima, JullieUm dia ela estava na escola, ai o seu "amiguinho" comecou a provoca-la. Ela nao estava ligando ate ele dar um empurrao nela, ai ela resolve quebrar o dedo do garoto. Advertencia nela...- Minha prima, BeaEla sabe peidar, dancar e cantar ao mesmo tempo musicas que tenham palavrao- Minha prima, Amy (a famosa)Com 4 anos ja sabe falar palavrao e agredir pessoas- Minha prima, MaryUm dia eu estava passando e a tarada belisca minha bundinha (ela tem 14 anos, nao minha bunda, minha prima, ta?) e ai eu viro e digo:- Sua pedofila juvenil!- Meu primo, DaveChora muito (mas nao e gay)- Minha vezEu empurrei o Dave de uma escada sem nenhum motivo.Aventuras infantis de uma adolescente no mercadoOntem, eu fui ao mercado e encontrei varias coisaaaas...A primeira:Eu tava de boina, numa boa, ai eu decido colocar todo o cabelo sedutor dentro da boina e so deixar pra fora minha franjinha. Ai eu vou pra um corredor onde tem uma menina mal-vestida e ela olha com uma cara tipo "eu vou arrancar sua cabeca, so para ter sua boina..." e eu fiquei assustada e enquanto ela nao olhava pra mim, eu joguei um saquinho de cafe nela e sai correndo (em mais uma materia o saquinho de cafe e superior.A segunda:Um mendigo dancando com um mp4 numa mao e um saco de salgadinho na outra. Quando eu entrei no corredor onde o velho se encontrava eu comecei a dar risada e ele (era banguelo) disse:- Uia buda da ahum lalaEu sem entender nada respondi:- Badu bada arigatoE ele continuou dancando como se tivesse entendido tudo o que eu disse.Caracteristicas das criaturas magicas que nos cercamAqui estao as caracteriscas das criaturas magicas que cercam a gente (e o topico mais infantil que eu ja fiz):- Papai Noel - Pedofilo (por que voces acham que um velho ia se importar em trazer presente pra um bando de pentelhinho doidao?)- Coelhinho da Pascoa - Cleptomaniaco
(por que voces acham que um coelho sai distribuindo chocolate por ai? porque ele esta cansado de comer essa bosta e ai ele rouba comida nas casas)- Unicornio - Corno (por que voces acham que ele tem um chifre tao grande?)- Fada do dente - Rouba seu dente e te deixa sem porra alguma de moeda (sabe por que ela rouba seu dente? Porque ela tambem e cleptomaniaca que nem o coelhinho)Acampamento malignoIsso aconteceu de verdade comigo...Uma vez, eu e mais 34 amigos, estavamos indo pra um parque aquatico e derrepente estava de noite e o onibus quebrou, a gente teve que ir pra um camp abandonado la perto. Ai nos hospedamos la, cheio de teias de aranhas e ratos, la havia um lago com patos, sapos e muitas cobras.Na primeira noite, tinhamos algumas fantasias e vestimos para fazer uma festa, nos fomos passeando pelo camp ate encontrarmos uma capelinha, eu e mais 12 amigos entramos la, derrepente as portas se trancaram e acendeu-se uma luz verde onde uma santinha de pedra se desmoronou sobre nos e la havia tambem um calice onde havia algo semelhante a sangue.Entao nos conseguimos fugir, fomos ate a piscina, mas ninguem entrou, todos viam um corpo boiando na piscina que parecia estar cheia de sangue. Meu amigo resolveu ir la ver, uma sombra aparece e o empurra ladeira abaixo, ele se machuca muito e alguns de nos esperavam no portao por ajuda.Eu e mais alguns corajosos, fomos ate o campinho de futebol, onde em cada trave, tinha uma cabeca humana amarrada e no chao, um corpo degolado jogado por la.Muito assustados nos saimos de la, e ficamos perdidos em um bosque onde minha amiga cai em areia movedissa e nos tiramos ela de la, derrepente, coisas parecidas com maos, saem da terra e comecam a puxar nossos pes, meu amigo vem correndo com uma faca e corta elas.Nos ouvimos um grito, era minha amiga gritando que o socorro havia chegado e enfim poderiamos voltar. Arrumamos as malas e fomos embora.Tudo o que voce precisa para ser popularO que voce precisa para ser popular, esta abaixo:1- Tenha bons contatos;2- Seja um bom contato;3- Tenha coisas maneiras;4- Seja maneiro;5- Diga coisas engracadas;6- Seja engracado;7- Use roupas da moda;8- Seja moderno;9- Tenha seu proprio celular;10- Seja antenado;11- A moda atual e ser emo que veste so roupas coloridas;12- Tenha um penteado arrasador;13- Seja bonito;14- Para ser popular, voce tem que ser ou muito burro ou muito esperto;15- Andar com gente como voce;16- Nao amarelar em absolutamente nada;17- Nao diga poemas ou coisas idiotas, atuar ta na moda;18- Esteja sempre acompanhado;19- Quem e popular sempre tem um inimigo;20- Cuidado com o que voce diz;21- Girias sao parte importante da popularidade;22- Nao obedeca a ninguem;23- Siga a moda de cores, unhas e acessorios;24- Tenha um alvo para esculachar;25- Um palavraozinho as vezes nao vai mal;26- Paquere alguem (de preferencia popular, como o Johnny);27- Ouca musicas legais, Justin Bieber, Lady Gaga e Ke$ha estao inclusos na moda atual dos ouvidos;28- Pelo amor de Deus, tenha um orkut;29- Tenha um diario pessoal ou
coletivo como o meu;30- Se voce e uma garota, nao exagera na maquiagem (mais detalhes? me manda um e-mail);31- Nao tenhya vergonha das situacoes;32- Se voce e alvo de gozacao, invente algo pior para zuarem;33- Aprenda a ser quem voce quer ser, so nao da pra ser a Hannah Montana;34- A nega do peido nao existe, os unicos que existem sao o papai noel, o coelhinho da pascoa e a fada do dente (alvos do FBI, da CIA e da Interpol);Gente foi mal nao posso passar a materia-surpresa hoje...Mas vou posta-la em breve...
Querido Diario Blogueiro, exatamente absolutamente agora, minha tia doidinha, ta aqui em casa (o nome da figura e Shirley, odeio o nome dela. E o nome de uma antiga professora minha que hoje mora em um manicomio e... deixa pra la) e ela... pfff, ela me trata AINDA como uma crianca; me pega no colo, me chama de fofura e eu nao posso dizer nada (senao minha mae mete a mao dela na minha boquinha nada BV) e eu penso: "o que eu digo pra veia, irma da minha veia, para de me atazanar?" e logo vem a resposta da parte sombria do meu cerebro: "se manca daqui cacete! Eu ja tenho 15 anos, va pra puta que os pariu senao entendeu!", por isso mesmo, eununca diria isso pra ela (tambem por que ela ja me deu R$500 paus). A unica coisa que eu pude dizer foi:- E ai? Tudo supimpa nessa paradinha maneira?Ela responde:- Oi fofinha da titia, que saudade meu amorzinho!!!Eu pensei:"N-n-nao c-c-cons-sig-go re-respi-pi-pi-raaaar!!!"Ai eu sai correndo e vim pra ca escrever.Gente, o Johnny hoje comprou doce pra mim, sentou do meu lado na aula, deixou eu abracar e beijar a bochechinha dele em publico e mais... Todas essas coisas sao sinais do S.A. (Sobrenatural Amoroso).Eu estava procurando alguns conselhos hoje e...Meu amigo me disse hoje:- Deixa de ser uma depravada debi mental e carente...Sorte que a frase continuava, porque eu ja ia meter minha mao na cara dele.Continuando a frase dele...- ...Pede logo pra ele ficar com voce!!!Minha amiga me disse:- Se voce quer beijar ele e nao consegue. Da um soco na cara dele e enquanto ele estiver inconciente, beija ele!!!Eu respondi com uma pergunta:- E se ele morrer!?E ela respondeu com uma perguntya, a minha resposta perguntosa:- Que nada! Eles sempre ressuscitam antes na UTI do hospital ou na maca da ambulancia!Ai eu deixei ela no vaco, falando sozinha... Amigos sao pra que? R: Para nos fuder com ajudar impossiveis sempre quando nao queremos o que eles acham que a gente ta procurando (to me sentindo um genio retardado)Gente entao ne, eu inventei um topico sobre musicas inventadas que sao malucas (por isso o topico vai se chamar: M.I.Q.S.M. que tal? chique ne bem?). Bom, essas musicas foram passadas por Stephany (minha amiga) e Nathalia (amiga da minha amiga), a primeira e de alguem chamado Pedro e a segunda, e anonima:La vai a primeira (proibida para menores de 15 anos): Aha, Uhu. Fezes no teu cu! Infelizmente, a musiquinha acima (que eu nem considero uma musica), e so isso (que criatividade, Pedro!).La vai a segunda musica (livre para todos os publicos, mas infelizmente, eu nao entendi nada do que a suposta "cantora" quis expressar...): Baba dividyu,Endu erosse.Assi e endu,a dividyu Baba. Musicas lindas para cantar no banho, no dia das maes e ate pro amor da sua vida (mas ninguem sabe se causa ou nao explosao nos timpanos).E e tudo por hoje diario... Um dia, aqui mesmo no seculo 21, 3 adolescentes meio-vampiras sao desafiadas a encontrar o mais importante tesouro magico que ja existiu (e ainda
existe), a Bussola de Sangue, que obtinha um poder maravilhoso de ressuscitar criaturas magicas ja falecidas e por isso nao poderia ser deixada em maos erradas, ou seja, o Principe Negro o maior feiticeiro das trevas e muito perigoso. A nossa historia comeca, quando Hayley, Jenny e Mary (vampiras como voce ja sabe) sao convocadas ao Centro da Terra e recebem a noticia que devem encontrar essa bussola, que se encontrava nas Tres Montanhas Naghi, um lugar onde nenhum humano colocou os pes. E la partiram com um mapa e tudo mais e la partiram em direcao a India, no pouso do aviao puderam contemplar um belo pais, tudo parece bom ate perceberem estarem sendo vigiadas e veem um homem de preto que, sobrenaturalmente, desaparece num fumacal preto. Elas procuram um lugar pra se hospedar e acham um pequeno hotel 4 estrelas onde desfrutavam de comida de 1a mao e um spa, elas por um descuido esquecem o mapa no quarto e quan do estavam a caminho do spa viram aquele mesmo homem misterioso e seguiram-o. O homem foi direto ao quarto delas, a mao direita dele virou uma chave, que abriu a porta do quarto, Mary tinha um revolver em seu bolso e as tres correram ate o quarto e renderam o homem, que virou um ogro de lama, entao Hayley diz: - E um Lurggho, atira logo Mary! Mary comeca a atirar, mas o Lurggho desvia de todos os tiros, mas por um descuido do ogro, nao percebe a presenca de Jenny atras dele, que rapidamente, chuta a cabeca dele, que cai com forca no chao e desaparece. Entao Jenny diz: - Parece que foi enviado pelo Principe Negro, olha so essa marca no pescoco dele, parece um P e um N com uma cobra espirrando veneno. Hayley diz: - Mas entao precisamos sair daqui, estamos em perigo! Mary completa: - Se ficarmos aqui por mais um dia, o Principe mandara mon stros mais fortes, este Lurggho e so o comeco. Entao as vampiras, vao para a proxima parada, a Espanha! Quando chegam, olham para uma imensa torre e la no alto veem gargulas enormes e enquanto Hayley as aprecia, percebe uma delas se mexendo e avisa: - Meninas, acho que vi aquela gargula de olhos vermelhos se mexendo! Mary despreza: - Grande bobagem! Por que ela ia se mexer? Afinal nao e uma estatua de pedra? Jenny puxa o braco de Mary e avisa: - Mary, Hayley pode estar certa! Nos nao sabemos se e mais uma do Principe Negro, ninguem sabe o que mais nos espera! Mary puxa seu braco de volta e faz uma careta, enquanto Jenny ajuda a Hayley investigar, veem um senhor vestido com uma capa de chuva e Jenny pergunta: - O senhor viu algo de estranho nessas 7 gargulas da torre? Ele responde: - 7? Puxa, eu moro aqui em frente e nunca percebi! Eu sempre vi 6 gargulas, nunca vi esta setima, aquela ali com olhos avermelhados! Elas agradecem a ajuda e discutem: - Viu Jenny, eu sabia? Aposto que e outro
monstro, vamos correr e avisar Mary! Hayley para e da mais uma olhadinha na torre e ve 6 gargulas, rapidamente tenta puxar o braco de Jenny, mas quando olha pro lado, nao ve nada! Ela comeca a andar pela rua e ve uma escada que leva a um Night Club abandonado e la ela desce, encontra papeis voando, copos quebrados no chao e entrou em uma sala onde encontrou Jenny e Mary amarradas a um poste de Pole Dance e tambem ve a gargula. Ela olha fixamente em seus olhos e Hayley diz: - Amarrar minhas amigas, agora voce levou pro lado pessoal! Hayley aperta as maos e se transforma em um morcego grande e ataca a gargula, comeca uma briga mortal, Hayley parecia estar fraca e perdendo a luta. Mas se perdesse, morreria... Enquanto isso, Mary tira a arma do bolso e comeca a bater contra a corda e Jenny diz: - Ja chega Mary! Deixa de ser ignorante e cabeca dura, desde quando voce esquece que tem um estilete no meu bolso, droga!? Entao Mary pega o estilete e corta a corda, Mary tambem se tranforma em morcego e comeca a atacar a criatura ate imobiliza-la, entao Jenny pega o mesmo estilete e faz um corte no peito da gargula que explode. As vampiras vao para a parada final: pegar um onibus para leva-las ate as montanhas e assim fazem. Mas nao sabem o que as esperam... Quando chegam as montanhas, comeca a chover, o ceu vira um enorme redemoinho preto e elas correm ate a montanha mais proxima. Mary senta e se apoia numa pedra e sem querer a pedra se racha e Mary cai em um buraco e grita: - Meninas, tenho boas e mas noticias... Noticia ruim: Este buraco tem uns tres metros! Noticia boa: Tem uma corda no bolso esquerdo da minha mochila! Noticia ruim: Sou alergica a picada de cobras Noticia maravilhosa: Acho que encontrei a bussola! Entao Jenny grita: - Bom trabalho, ja estamos chagando ai! As duas jogam a corda e descem, la contemplam a beleza da bussola, quando Hayley esta prestes a pega-la, uma mao gigante pega-a e com um simples aperto, ela vira um monte de po. Mary e jenny comecam a chorar, ate que Mary pega bem rapido a bussola e das sombras sai o Principe Negro e ele diz: - Entregue-me a bussola e devolvo a vida dela! Mary faz um truque, tirando da bolsa um brinquedo parecido com uma bussola e entrega ao Principe, ele desaparece e Hayley aparece no lugar dele, elas se abracam e correm de volta ao centro da terra... Elas contam ao mestre o que aconteceu e o Principe aparece la dizendo: - Agora chegou a hora de pagar pelo que fizeram! Ele tenta atirar uma bola de fogo contra Hayley, que segurando a bussola deseja ter poderes de congelar e atirar um bola de gelo que, sobrenaturalmente, congela aquele fogo que acerta a cara do Principe que desmaia e e preso no calabouco. E as vampiras? Bom, hoje elas ja estao na faculdade,