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Smeagol Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa oculos, aparelho, e leva pera na lancheira dos Power Rangers dele), chama a licao de preciosa e nao divide com ninguem. E sabe aquele trabalho em dupla que voce nao fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Nao. Por que? Por que ele e um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.--Pitbull O grandao repetente que intimida todo mundo, tambem conhecido como Urso: E maior que voce, corre mais que voce e pode (e vai) matar voce. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente nao sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por voce pra chegar ate ele, e duvido que ele va pedir licenca.--Cheira nem fede O quietao da sala que ninguem zoa simplesmente porque nao tem graca. Ele nao demonstra nenhuma expressao, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Nao representa mais do que uma das carteiras da sala, o tipico cara objeto que o pitbull costuma lancar em direcao ao smeagol.Batata frita Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito nao enjoa. Nao entendeu? Qual e, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A especie pode variar: Em alguns casos e a morena sedutora, em outros casos e a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita e so acompanhamento, nunca e o prato principal. Voce pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.--Advogada A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da licao que voce provavelmente tambem copiou; a gatinha que curiosamente so fala com voce quando voce ta na fila da cantina. Sabe como as empresas so ligam pra oferecer um produto no fim ou no comeco do mes? Entao, eles fazem isso por que eles sabem que voce tem dinheiro nessa epoca. Nao adianta insistir em um negocio quando voce nao tem dinheiro.--Fantasma Ele e aquele cara que aparece do nada.Voce provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendencia para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em varios lugares, porem, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessao de despacho e o suficiente para expulsar o sujeito. Chato Entao, voce acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que ta te fazendo um favor falando isso. Sim, e aquele lazarento que senta atras de voce e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.--Cafetao Tipo, o cara acha totalmente normal andar abracado com cerca de 10 meninas em um braco, e 10 em outro. E um gerente nato. Ele nao vai atras de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele a procura de um trabalho.
Para ser um completo cafetao, so falta o casaco de pele e a aquela bengala a la Dr. House.--Surfistinha Ja ouviu falar que "sexo e vida"? Entao, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peao da casa propria voce nao consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e voce pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela e a versao feminina do cafetao: Anda com uns par de macho. Ze Mayer Esse e o tipo de cara que voce encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atras de voce prepare-se para entrar no fa clube do restart. Ele e um cara que todas as minas consideram "o bonitao", e talvez ate alguns garotos. E o fodao que se bobear engravida a propria mae. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, entao, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.--Jim Carrey O cara e um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre esta andando com alguem diferente todo dia, porque as vezes suas piadas sao tao destrutivas que ninguem aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do alem, a presenca dele seria como uma serie de tv.--Axe Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga ate no figado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Mas noticias, a vida nao e assim. Mas ele acredita que e, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educacao fisica. E e claro que suor com chocolate e o tesao da mulherada ne? Gordo Esse tipo de aluno e divido em 3 partes:Recalcado - E o que foi tao zuado, mas tao zuado, que acabou virando o tipo "valentao" da escola. Mal sabe ele que um dia as criancas perdem medo dele e ele acaba se fudendo.Chorao - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume a porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se voce forca ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.Espelho - Se voce quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguem mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.--Atleta Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que voce taca pro chao e pula 10m, uma raquete de tenis talvez, ate um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendencia a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema e: Tudo que faz suar, eu to dentro!Turista Ele vai na escola um dia, falta um mes, vai mais um dia e quando vai, age como se nao tivesse perdido nada. Uma vez na escola, voce acha que ele faz
licao? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter la pelos 20 anos e ainda estar na 5a serie, porque ele tambem nunca ouviu falar de supletivo no calabouco onde vive.--MusicalEsse tipo de aluno e divido em 4 sessoes:Emo - Fica no canto ouvindo sua musica sussegado, desligado do mundo, e se voce olhar bem, podera jurar que ele estava chorando...Carrasco - Quanto mais ruim a musica que ele ouve, mais alto ele deixa. Ta ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Entao.Rockeiro - Periodicamente leva o violao pra escola (nos dias de hoje alguns emos tambem fazem isso), e se nao estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. So ouve musica barulhenta.Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a forca dos pulmoes para acompanhar sua musica favorita. E tao desafinada que vidros racham quando ela comeca a cantar. Coroinha Tambem conhecido pela maioria como viadinho. Em alguns casos ele tambem da em cima de voce (se voce for homem, logico). Mas agora, tente perguntar se ele e viado. Ele nega ate a morte! Mas todo mundo sabe que ele e viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de medico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.--Siameses Aquele grupinho que esta sempre junto, nao se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formacao desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo e formado por 4 Smeagols femeas, e em outros casos, um Coroinha esta envolvido no grupo.--Ipatinga Assim como o time de futebol, esse aluno e baixinho, fraco, magro e so tem uma missao no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Voce e chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Nao tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra voce bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua
1a Verdade'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e esta encalhadona.2a Verdade'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida esta mais do que movimentada, alem de tentar fazer raiva na ex.3a'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela esta em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocara uma foto da 5a Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguem bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?4a'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente nao tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. So ouve o que esta na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na epoca do carnaval.5aPor que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Esta depressiva porque tomou um pe na bunda e ira te chamar pra ficar falando sobre o ex.6a'Maria Paula ocupada pra ccaralho ' acabou de entrar. Se esta ocupada pra caralho, por que entrou cara-palida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo so pra resenhar; ela nao vai resistir a janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaco. Com certeza.7a'Paulao, quero voce acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e va morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais voce mostrar que o tal do Paulao e tudo de bom, maiores sao as chances de voce ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas). 8a'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa nao consegue mais desgrudar do MSN. Ate quando vai beber agua troca seu nick para 'Marizinha bebendo agua'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natacao'.9a> > > ' < . ooo< . ooo< / @ || e $ $ ! || |-| @ >aaa . >aaa >' acabou de entrar. Essa ai acha que seu nome e o Codigo da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu deixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti manda um bjuXX'.10a'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e esta doida pra dar uma coca na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando esta de bem com a vida, costuma usar outros nicks-proverbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.11a'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verao, ABADA DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa esta desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador e espaco publicitario.12a'Me pegue pelos
cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um proverbio, trecho de musica ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Esta ha 6 meses sem dar um tapa na macaca e esta doida pra arrumar alguem pra fazer o servicinho.13a'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si propria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecao, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas nao chegara nem a figurante do Linha Direta.
1-O homem e o unico animal que consegue estabelecer uma relacao amigavel com as vitimas que pretende comer.2-Tamanho nao e documento e dinheiro nao traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)3-Comer Puta e igual Bungee Jumping: a emocao e grande, mas se estourar a borracha voce ta fudido!!! (*Ela tambem.)4-O homem pensa demais porque tem2 cabecas e... A mulher fala demais porque tem 4 labios !5-De que adianta a beleza interior da mulher, se o penis nao tem olhos?6-Velho e aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexiveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexivel.7-Mulheres sao como piscinas: O custo da manutencao e muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.8-Se voce sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, nao se preocupe, o pior ja passou.9-A posicao sexual que os casais mais usam e a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!10-Sexo e como truco, Se voce nao tem um bom parceiro, e melhor que tenha uma boa mao...11-Os homens nao sao mais promiscuos que as mulheres.12-As mulheres gostam de filme porno.13-Beber suco de abacaxi pode melhorar o sabor do esperma...14-Voce pode se tornar um viciado em paginas pornos.15-Os homens nao pensam em sexo a cada sete segundos.16-Os homens chegam a seu apice sexual aos 18 anos e as mulheres aos 28.17-O semen nao e baixo em carboidratos.18-Os homens negros tem penis maiores.19-Sexo faz bem a saude20-Quando a mulher esta menstruada ela fica mais excitada e nao fica gravida (: AriesAs pessoas de Aries dao muito valor a vida sexual do casal e nao gostam de serem contrariadas. Gente que cobre muita atencao de sua parte, restrinja sua liberdade pessoal ou tenha ciume exagerado nao faz o seu tipo. Porem, os proprios arianos sao ciumentos. Faca com que se sinta poderoso.TouroOs taurinos tendem a fidelidade e dao atencao a vida material do parceiro. Adoram programas sofisticados e ganhar presentes. Querem ser valorizados, gostam muito de sexo e sao ciumentos. Procure fazer com que se sintam seguros e em uma relacao estavel, pois eles nao gostam de pessoas inconstantes ou que joguem charme para os outros.GemeosQuem e de Gemeos gosta de pessoas que tenham atributos intelectuais, saibam conversar e nao deixem a relacao cair no tedio. Gente pegajosa nao tem a menor chance, pois eles precisam de espaco para suas amizades pessoais e nao querem ser controlados. Tenha sempre um assunto diferente, uma noticia para contar ou um novo passeio ou programa, porque eles querem ser estimulados de todas as formas.CancerAs pessoas de Cancer precisam de seguranca emocional e se voce nao trouxer isso para sua vida e melhor nem tentar manter uma relacao com eles. Sao fieis e isto e da maior importancia. Tendem a querer constituir uma familia e ter filhos. Assim, o casamento e uma consequencia natural do relacionamento. Eles dao atencao ao modo como a sua vida domestica e estruturada, pois isto dira muito sobre como sera o lar de voces no futuro.LeaoOs leoninos querem ser elogiados e reconhecidos por suas aptidoes naturais. Sao
6 Meses Amoor, hoje posso dizer, que passei os melhoores momentos da minha vida ao seu lado, 6 meses ja de namoro, *--* 2010 tem sido o NOSSO ano :DD , E pensar que finalmente encontrei minha Alma Gemea, alguem que eu tanto procurava.. Algueem que o destino preparou pra mim nesses anos todos, quem diria ein... Voce e P E R F E I T O pra mim meu anjoo, es LINDO, romantico, fiel, carinhoso, atencioso, voce e tudoo que eu sempre desejeei :') , Parece que foi feito sob mediida.. Compartilhar minha viida com voce , tem sido uma grande realizacao pra mim, ter voce ao meu lado, parece um sonhoo, .. E por incrivel que pareca, pensar que podiamos ter nos conhecido com ainda uns 5 anos de idade ein, xDD mas Deus sabe o que faaz, e tracou assim nossos destinos ! Quero que saiba que voce e TUDO pra mim, e nao sei o que seria de mim hoje , sem voce ! Meu Amoor, contaa sempre comigo, meu Namorado, meu Melhor Amigo, meu Companheiro, meu Amante, meu TUDAO...#TE AMOO MUITOOO ! OS 9 TIPOS DE NAMORADOS1. Joao Bonzinho Depois que eu lavar a louca, vamos ficar abracadinhos e zuntinhos, ta OK, meu benzinho? Tambem conhecido como: Joao Denguinho, Joao do Lovi. Vantagens: Bem comportado; passa as proprias camisas. Desvantagens: E tao compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz 2. Joao Odio Gratuito As pessoas sao idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisao. Tambem conhecido como: Joao Rasga Tapete, Joao Q Porra E Essa. Vantagens: Nao fica galinhando por ai; e previsivel. Desvantagens: Chato pra caralho. 3. Joao Delicado Mimimi-midesculpa... seja la o que eu fiz, deculpi-pipipipi. Tambem conhecido como: Joao So Digo Sim, Joao Mil Perdoes Vantagens: Da um pulo hilario quando toma um susto. Desvantagens: Se assusta com qualquer miseria; desiste sem tentar. 4. Joao Bombado Fecha a matraca, estou raciocinando. Tambem conhecido como: Joao Acai Com Granola, Joao Bravo Vantagens: Abre qualquer tampa; e facil de enrolar. Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco. 5. Joao Soneca zzzzzzzzz Tambem conhecido como: Joao Boa Noite, Joao Blecaute, Joao Joao JOAO! Vantagens: Alvo facil; nao pode reclamar que nao tem descansado. Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu. 6. Joao Serao Extra Quem, eu?...Tambem conhecido como: Joao Gandaia, Joao Pes de PlumaVantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.7. Joao Loverboy Depois que eu lavar a louca, vamos trepar como dois demonios da tasmania epilepticos, OK?Tambem conhecido como: Joao do Be-Bop-a-Lula, Joao Vem Aqui Minha Nega, Joao da BrinksVantagens: Esta sempre pronto.Desvantagens: Esta sempre pronto.8. Joao Sonhador Um dia serei rico e famoso. Nao sei como, mas...Tambem conhecido como: Joao Prometo Q Um Dia, Joao Acorda AliceVantagens: E bom contador de historias.Desvantagens: Vai se transformar no Joao Nao Sei O Que Houve.9. Joao Todo Perfeito - Enquanto os criados lavam a louca, facamos amor como dois demonios da tasmania no cio em meu iate novo, OK?Tambem conhecido como: Joao
Aries1. Frase: Nao sei bem o que quero, so sei que quero JA!2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa e a conquista. O desafio de conseguir a pessoa desejada e sua principal motivacao. Mas perde o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode leva-lo a se envolver em triangulos amorosos.3. O que o ariano diz depois do sexo: Legal, vamos de novo!4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Nao deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.5. Como o ariano reza antes de dormir: Querido Deus! De-me PACIENCIA, e eu a quero AGORA!6. Por que o ariano atravessou a rua: Certamente para bater boca com alguem que estava do outro lado.7. Voce foi assaltado e o ariano.... Da um soco na mesa e diz: Mas que merda! Nao se pode andar mais tranquilo na rua nos dias de hoje!8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: Passa por cima, O babaca!9. Quantos arianos sao necessarios para trocar uma lampada: Apenas um, mas serao necessarias muitas lampadas. Touro1. Frase: Amor numa cabana? So se for 5 ESTRELAS.2. O que o taurino espera de seu parceiro: A enfase e para a parte pratica do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relacao traz, e a satisfacao sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou a mesa.3. O que o taurino diz depois do sexo: Estou com fome passe a pizza4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peca para dar uma dentada no seu sanduiche ou na sua maca, desperdice seu material, nao devolva suas coisas.5. Como o taurino reza antes de dormir: Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANCAS em minha vida, mas NAO AGORA.6. Por que o taurino atravessou a rua: Porque encasquetou com a ideia.7. Voce foi assaltado e o taurino comenta sem se preocupar muito: Ah, o importante e que voce esta bem.. Vao-se OS aneis mas ficam os dedos...8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: Nao tenho tudo que amo... Mas e uma questao de tempo e paciencia..9. Quantos taurinos sao necessarios para trocar uma lampada: Nenhum. Taurinos nao gostam de mudar nada. Gemeos1. Frase: Odeio fofocas... Mas... ja te contei a ultima?2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta e o companheirismo, o ter alguem com quem conversar, trocar ideias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gemeo ou sosia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.3. O que o geminiano diz depois do sexo: Voce viu o controle remoto?4. Como irritar um geminiano: Aborreca-os com lagrimas e longos monologos sobre sua vida emocional. Nao converse com eles, em absoluto.5. Como o geminiano reza antes de dormir: Hei Deus...Ou sera deusa?... Quem e voce?... O que e voce?... Onde esta voce?... Quantos de voce ha? Eu nao posso te imaginar!6. Por que o geminiano atravessou a rua: Se nem
ele sabe, como e que eu vou saber?7. Voce foi assaltado e o geminiano: E impressionante o preco que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade e assustadora, pois as diferencas sociais se acentuam e bla bla bla... (FICA falando por meia hora)8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: Nao me siga, posso mudar de destino a qualquer momento9. Quantos geminianos sao necessarios para trocar uma lampada:Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lampada vai fazer o servico DA Casa, falar frances e ficar DA cor que voce quiser. Cancer1. Frase: Lar... Meu doce LAR!2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguem de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebe. Tambem busca a seguranca que o relacionamento pode dar e alguem que consiga tolerar seu humor instavel, um hora alegre, outra hora depressivo.3. O que o canceriano diz depois do sexo: Quando vamos nos casar?4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mae (com classe, e claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de familia pendurada na sala e brega e confunda o retrato da vovozinha querida com o Mike Tyson.5. Como o canceriano reza antes de dormir: Querido Papaizinho, sei que eu nao deveria depender tanto de voce, mas voce e a Unica pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor esta sendo lavado.6. Por que o canceriano atravessou a rua: Porque estava se sentindo so e abandonado deste lado de ca.7. Voce foi assaltado e o canceriano.... Preocupado, vai te confortar:Senta aqui... Voce esta bem? com certeza nao se machucou? Quer um copo dagua com acucar?8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: Nao tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho9. Quantos cancerianos sao necessarios para trocar uma lampada: Somente um. Mas leva tres anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo. Leao1. Frase: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguem com quem compartilhar suas ideias criativas, que goste de criancas e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma plateia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.3. O que o leonino diz depois do sexo: Nao foi incrivelmente fantastico?4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueca o nome deles e pergunte Qual e mesmo o seu nome?. Em publico, nao os apresente as pessoas importantes.5. Como o leonino reza antes de dormir: Oi, Papi! Eu posso apostar como voce esta realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!6. Por que o leonino atravessou a rua: Para chamar a atencao, sair nos jornais, revistas, etc.7. Voce foi assaltado e o leonino: Vou pegar esse fdp!!... e sai correndo porta afora.8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: Tudo que tenho me ama9. Quantos leoninos sao necessarios para trocar uma lampada: Um leonino nao troca lampadas, a nao ser que ele segure a Lampada e o mundo gire em torno dele. Virgem1. Frase: