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proprio cordao umbilical e se aplica em injecoes regulares desde a infancia, e hoje, luta pelo seu quinhao na patenteacao das pesquisas.Enfim, de alguma maneira, estava ele la, no papel do cacador que salvara a minha vida das maos do moco-cabeludo-do-SPC.-Rainier! Me ajuda, esse cabeludo quer me cobrar!-Cama ai, Je dizia ele vou falar com ele.Me acalmei. Deixei-o cuidar da situacao. Estiquei os ouvidos e so consegui ouvir uns pa pa pa, nao sei o que e essa guria e duca, velho, devolve os biscoitos dela!.Eu estava ate impressionada, meus sonhos na maior parte das vezes seguem um rumo totalmente sem sentido, enquanto este sonho ja durava la sua meia hora e tinha um certo nexo. Muito proprio de ser, mas tinha. Eu, inclusive, estava magra! Me deu vontade de sair desfilando pelo bosque de calcinha e sutia. Comecei a curtir toda a excentricidade daquilo tudo.Era um sonho, nao era? Tudo e possivel e o mais legal e quando me dou conta disso antes de acordar.Olhei para o cabeludo, assoprei e ele desapareceu, com direito a deixar rastros de purpurina e tudo. Olhei para aquele bosque, para aquele chapeu horrivel, para aquela historia tosca, e transformei tudo em Londres. Com tempo chuvoso, e muito dinheiro no meu bolso.Levei um tapa. Acordei. Com meu corpo, meu olho e meu cabelo.Meu corpo sentado sobre uma cadeira do teatro da Chapeuzinho Vermelho que eu havia ido assistir com a minha prima de dez anos de idade, meus olhos inchados e meu cabelo baguncado pelo tapa que eu havia acabado de tomar dela, me chamando para ir embora.Cair no sono em pecas de teatro nao e, provavelmente, a coisa mais educada a se fazer. Porem, em questoes de entretenimento, a peca poderia ate estar bem legal, mas nada vence um sonho onde comeca com eu sendo magra e filha da Rita Lee, e termina em Londres. Pensando bem, vou dormir de novo."Nem me crie mais problemas."(Trajetoria - Maria Rita)
La dentro. La no fundo, perdido. Em algum lugar em mim ha um certo senso de equilibrio, uma justica propria, que as vezes me leva a crer que se uma faceta da minha vida nao vai bem, outra obrigatoriamente ira.Nao... minto. O que me leva a pensar assim e, provavelmente, um raciocinio imputido em mim pela sociedade; nao um instinto, digamos, Jessiquistico, por assim dizer. Exato.Sorte no jogo, azar no amor eles dizem. Qual a primeira coisa que vem a mente ao ouvir tal proverbio alem da vontade de ir correndo apostar na mega-sena acumulada? Obvio! A reciproca tem de ser verdadeira. Entao, esse tal senso de equilibrio que por vezes habita meus pensamentos nao passa de um ditado leviano. Um raciocinio tendencioso. Uma tentativa de evitar suicidios em massa e abalar a densidade demografica do pais, que acarretaria em estatisticas baseadas em piramides etarias deformadas, que acarretariam na demissao de todos os funcionarios do IBGE, que acabaria em greve, desordem, mortes, e a possivel volta da ditadura militar liderada, obviamente, pelo Michel Temer, que todo mundo sabe que vendeu a alma pro capeta, e que hoje habita, vivo, as montanhas juntamente com inumeros grandes lideres Illuminatis supostamente mortos a tiros ou corroidos por algum cancerzinho a toa.Catastrofico.Talvez se trate de tentar prever o imprevisivel. Calcular o incalculavel. E todas essas antiteses que caem tao bem em um texto provindo de uma autora que so fala abobrinha.A tentativa de criar um pensamento otimista em meio a rotina atribulada e uma atitude deveras digna. Do contrario seriamos todos discipulos de Seneca, loucamente correndo atras do relogio, no intuito de ser melancolicos na integra antes que a vida o seja. Na realidade, quem enxerga melancolia nela somos nos. O que existe e: um inicio e um fim, o restante e um monte de meio. Agora, se vamos decidir se isso e feliz ou triste, bom ou ruim, e de nossa inteira responsabilidade arcar com o que for conseguinte desta decisao.A real e que nao ha, digamos, um equilibrio cosmico. Nem para mim, nem para ninguem. E tudo bem!Se o Universo me diz: Ei gordinha, voce tera uma familia medievalmente crista de enlouquecer qualquer um, sua vo vai preferir voce atropelada do que 'desviada', todos os seus relacionamentos serao problematicos, voce tera de estudar ate os olhos cairem para se tornar o que inventou de desejar ser, voce sera uma consumista do caralho e estara sempre trabalhando para pagar o mes passado.Eu lhe direi: TA ME CHAMANDO DE GORDINHA??????Nao ha um equilibrio em minha vida, porque para haver um equilibrio partiria do pressuposto que as coisas entrariam em sintonia sozinhas. E na minha vida, quem faz tudo entrar em sintonia sou eu. Eu coordeno, eu lidero, organizo.O Universo me da os limoes. Eu jogo parte deles na cara desse tal por me chamar de gorda, e faco uma caipirinha com o restante.Dai, la dentro, perdido, em algum lugar em mim, o unico senso que eu vou precisar sera o senso do ridiculo, que, dizem as mas linguas, dilui-se muito bem na Vodka."O sol nas bancas
No outro dia eu estava traindo minha cama com o twitter, e parei para pensar no pessimo habito que eu estava - a essas alturas ja havia adquirido ha tempos - adquirindo. Estava trocando o dia pela noite.O dia em que eu teria que comecar a acordar cedo se aproximava e eu temi, do fundo da minha alma, nao conseguir desabituar ate la. Obviamente, foi exatamento o que aconteceu.Era madrugada do dia dezesseis, tres e meia da manha, e eu virava-me de um lado para o outro na cama. Nao compreendo exatamente o porque de insistirmos em achar que trocando de posicao encontraremos o tal sono perdido pelos lencois. Nao sei se e pior nao ter sono quando deveriamos ter ou ter sono quando deveriamos nao ter. Na real, um acaba sendo consequencia do outro. Minha insonia naquele momento provavelmente acarretaria um sono absurdo nos tres periodos seguidos de fisica do dia seguinte.Pra algumas pessoas a insonia acaba sendo produtiva. O que e deveras interessante. Por exemplo, ouvi dizer que aquela musica "Fireflies" do Owl City e resultado de uma noite mal dormida. Ou do crack. Ou ambos, mas enfim.Cantores, compositores, poetas, todos sao inspirados pela noite.A mim, rele mortal, a falta de sono produz fome, inquietacao e pensamentos na morte da bezerra.Deitada eu penso. Penso demais. Penso abobrinha. Penso na roupa que vou vestir no proximo dia. De que e feita aquela minha camisa? Algodao? O algodao que esta nas nossas roupas e aquele mesmo que a gente molha - no meu caso, enxarca - na acetona pra tirar o esmalte da unha? Isso da em plantacao, ne. Uma plantacao de algodao deve ser engracada, imagino uma bolinha de algodao daquelas que vem no pacote da farmacia em cada raminho... tipo varias bolotinhas espalhadas pelo gramado. Que coisa eu nunca ter visto uma plantacao de algodao, a gente se torna tao suburbano, tao bitolado, nao e? No outro dia eu descobri que cebolinha nao e uma cebola pequena.Durante a madrugada eu viajo, filosofo. Posso facilmente ligar a crise de 1929 ao fracasso da minha ultima dieta. Eu estava ficando cada vez mais incomodada, quanto mais inquieta ficava, menos sono tinha. Porque isso brasil? Nao e justo! Todos por Porto Alegre afora dormindo, e eu ali com os olhos secos, arregalados.Ah, quer saber? Desisti, de uma vez por todas.Fui ate a sala, liguei o computador, coloquei os oculos, o fone de ouvido e fui ver Glee. Uma hora e meia depois acordei babando sob o teclado, com a bochecha quadriculada, mentalmente assassinando de vinte e cinco maneiras diferentes o filho da puta que inventou o despertador. Pensando em COMO alguem pode nao ter sono algum dia na vida.E dizem por ai tambem que a falta de sono afeta a memoria, mas acho que nao procede, ne."Essa calma que inventei, bem sei, custou as contas que contei."(20 Anos de Blues - Elis) Entao estava eu ali.Adormeceu no meu colo, sabe? Cansado de tanto chorar. Acredito que nao seja bem o choro que canse, mas a desesperanca. O sono vem para amenizar, por alguns
instantes, a dor que e eminente. E eu ainda estava la. Passando meus dedos por seus cabelos, puxando-lhes a raiz; nao sei, talvez no intuito de causar-lhe uma dor fisica suportavel para faze-lo lembrar que ainda as ha.Dormiu. Movimentos involuntarios faziam-me tentar advinhar seus sonhos. Sonhava talvez com lugares paradisiacos, praias distantes de tudo, principalmente de problemas. Ou com melhores dias que os de hoje. Quem sabe ate sonhasse em voltar no tempo para fazer tudo diferente, ou tudo igual, mas tirando o devido proveito de cada minuto.Quem sabe o sr pudesse fazer tal concessao: voltar. So peco-lhe alguns meses. Nada de anos ou eras historicas, questao de algumas semanas. Talvez isso resolvesse certas coisas.Alias, porque o sr nao volta com mais frequencia? Sou eu a primeira a pedir-lhe isso? Certamente nao. Quantas catastrofes naturais ou coracoes partidos - com a devida ordem de importancia, coracoes partidos e por ultimo catastrofes naturais - seriam evitados?Quem sabe o sr pudesse aliviar o destino. Causar alguma especie de desencontro temporal. O sr volta, desencontra caminhos e ao longo dos meses as coisas permaneceriam como estavam.Ou entao avance. Assim, dias doloridos seriam deixados para tras, para que o sr possa fazer o que faz de melhor: mudar o foco das coisas.Nao e justo. Ouvi dizer que o sr cura, mas por favor, agilize-se.Ainda dorme no meu colo. Quem dera eu o manter ali pra sempre, protegido, anestesiado.Quase posso enxergar atravez da sua pele, a alma pura. Tao dificil de encontrar e tao passivel a machucados. Sempre se dando ao todo e aceitando o pouco que os outros tem pra oferecer. Sociedade mediocre, utopiza o carater pelo simples fato de nao oferecer condicoes para sustenta-lo. Cultiva o belo, mas fura os olhos para negar-se a ver.Sei que peco em vao. Um pedido tolo, tentativa desesperada de obter ajuda num processo que sei que nao consigo ajudar em quase nada.Porem, peco que venha em meu favor, pois vir contra mim sera inutil.Por mais que o sr, tempo, passe, meu colo continuara aqui. Imune a efemeridades como o sr.Grata pela atencao, Jessica.
Medo de me descobrir e perder a inspiracao. De me encontrar e me perder, sabe?Criou-se uma aversao ao ordinario, ao usual. Nao e de hoje, de fato, essa necessidade nas pessoas em ser unicas, insubstituiveis. Chega a ser assustador. Mais assustador, eu diria, talvez seja a proporcao que isso tomou nos tempos modernos.Moderno em si ja e um conceito tao efemero quanto minhas dietas. Tudo ja foi moderno um dia, tudo um dia o sera. Contudo, nada mais digno, nao e mesmo? Pessoas tem o direito de rotular coisas do presente, modernas. E legal achar que se e inovador, faz bem ao ego, e divertido, ate gera lucro, gira a roda da economia e etc.Acredito que o mundo ter se tornado um enorme cliche tenha despertado esse sentimento de querer destacar-se, que e eminente nas pessoas. Ha uma bagunca filosofica ai, pois o cliche generalizou de tal forma que quem nao quer tornar-se um, acaba sendo por querer nao o ser. Fugir do cliche se tornou o maior dos cliches! E ate quem defende esse pensamento, como eu, acaba se tornando um cliche por nao querer o ser, ao dizer que fugindo da propria fuga do cliche nos tornamos um. Entendem? Me perdi tambem.Nao sou diferente. Tranquilamente, sou como todas as outras.Nao sento, nao rolo, nao dou a patinha. Nao faco pose de dificil, nao gosto de Beattles e tenho mau halito pela manha. Sou normal e sem graca.E o engracado e que as pessoas, no intuito de destacar-se, inclusive, tendem a dizer que sao sem graca pra diferenciar-se de todas as outras que o sao, mas nao dizem.O fato e: sou normal mesmo! Nao sou cult, nem nerd, nem hipster, sou Jessica com CPF, RG, certidao de nascimento e alguns autografos da Gadu. Sou monotona, meus amigos sao monotonos mentira gente, ces sao tri - meu blog e uma merda, pare de ler ja!E dai que todo mundo gosta das musicas que eu gosto? E dai que so eu gostava de fulano de tal e agora todos gostam. Nao deixou de ser bom por ter popularizado, por deus, qual e o problema de voces?!Na luta para se tornar diferentes, que todos me parecem iguais. Cotovelando-se pelo destaque em meio a multidao.Imagina que a raiz de toda a particularidade seja o defeito, a deformidade, a desregularidade.Me flagrava pensando que a diferenca estaria na perfeicao, naquilo que e retilineo, uniforme. Claro, partindo do principio que a maioria esmagadora das pessoas e mais defeituosa que uniforme. O problema dai seria atingir a perfeicao.Uma alternativa seria ir acumulando pequenas perfeicoes.Eu perfeitamente sei escovar os meus dentes. Eu perfeitamente sei fazer uma careta engracada. Perfeitamente sei amarrar meus cadarcos sem cantar a musica do coelhinho. Perfeitamente sei falar demais. Perfeitamente sei nao falar nada. Perfeitamente sei de cor a letra de Aguas de Marco. Perfeitamente sei chorar em filme. Perfeitamente sei nao gostar de cachorros, nem de criancas, nem de velhos. Perfeitamente sei ser comilona, e gorda pre-quase-semi-magra, e claro.De perfeicao em perfeicao, poderia-se chegar a ser unico. O problema seria, entao, isso ser um tanto
impraticavel.Defeitos ecoam, bem mais alto que qualidades. A particularidade, ao meu ver, esta no erro, na falta, na ausencia, no silencio, na merda (mamae, na merda).A verdadeira particularidade. Aquilo que faz diferenca. Uma diferenca que faca, realmente, diferenca. Uma diferenca nao-cliche. Nao a roupa que usa, o lenco seu que e mais colorido que o meu, a sua musica que e mais conceituada que a minha, seu humor que e mais acido que o meu.Quando a peculiaridade numa pessoa se tornar tao dela, que tudo nela envolvido remeter-me aquilo, ai sim, sera uma diferenca que eu darei valor; que acabarei concordando com o resto do mundo em apreciar essa tal particularidade, ou ate mesmo em querer moldar-me a ela.Nao sei se cresci ou fiquei chata. Ou ambos.Meu medo reside em acabar descobrindo meus defeitos mais profundos, saber conserta-los, e perder a identidade. Receio de mudar drasticamente. De me tornar irreconhecivel, de ter de adquirir novas qualidades e aprender a vende-las ao mundo. Nao sei ate que ponto consigo somar irreversibilidades sem deficit de Jessiquicidade.Sei que por mais desconfortavel que seja mudar, se for para evoluir, que seja. Quem nao evolui, regride. Ficar estagnado e, sim, regredir.Medo e particularidade? Nao. Admiti-lo, talvez o seja.Mas eu realmente tenho mau halito pela manha."... que apesar de termos feito tudo o que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais."(Como Nossos Pais - Elis)
Camoes. E tambem nao respeito quem usa a palavra sublime em qualquer situacao que nao envolva a descricao de alguma sobremesa.Comecei a lutar com meus pensamentos. Enquanto ele tentava com todas as forcas focar em qualquer mosquito que ali passasse, eu o trazia imediatamente de volta. A moca do cabelo picoteado atraia meus olhos, e logo eu chacoalhava a cabeca e me concentrava nas palavras do mestre de cerimonias. Eu era puxada em duas direcoes. Cabelo. Discurso. Decoracao. Palmas. Que cadeira bonita. Iremos agora fazer uma homenagem aos pais dos alunos. Ba, esse teto e de gesso puro. Peco que se levantem para cantar o hino rio grandense. Nossa, como minhas pernas sao brancas. Declaro agora encerrada esta solenidade.Oi? Acabou? Ok, vamos pra pizzaria."E eu querendo querer-te sem ter fim."(O Quereres - Caetano)
Quem vai brilhar e tu. Sobe no palco, olha pro lado que aPaula Fernandes ta te passando o microfone. Para de sonhar, que o sonho comecano momento em que tu acorda, todo dia. Queprofissional que tu te tornaste! Sempre zombou das minhas seminimas na pautaque pareciam cerejas, e eu te escutava antes, um estudante, como te escutoagora, com um diploma nas maos. Pronto pra encarar o mundo com ele. E so umpapel, mas esta separando a crianca do musico, do cantor. Eu sei quequando tu ficares famoso, vai me apresentar o Chico Buarque. Na verdade so soutua amiga por isso. So por isso tenho ciumes, brigo, xingo e depois te levoflores de surpresa nas tuas apresentacoes. So pelo Chico mesmo, durmo na mesmacama que tu, te fazendo cafune eterno, com a maldade de duas criancas,dividindo a coisa mais importante do mundo: confianca. Tu foi oprimeiro a saber dos meus primeiros segredos, e unico a saber dos ultimos. Eunao so sou uma crianca, como pareco uma crianca, quando to contigo, quando naoha o que eu nao possa falar ou o que tu nao va ouvir. Faco birra,me jogo no chao, digo nao quando quero dizer sim, so pra ter tua atencao. Agente e besta quando ama, ne? Faz dessas de ficar 12, 13 horas esperando de peem idolos, so pra ver teu sonho realizado. Ou tambem quebra chaleiras deceramica da tua tia, quando fica sozinha na casa dela, simplesmente pra testarse a amizade sobrevive. Nunca ouviu falar? Eu que patenteei o teste daChaleira, em breve vai estar na Capricho. Eu te amomais do que eu consigo colocar nesse texto besta, cheio de piadas sem graca eironias implicitas. Te amo com toda a minha verdade. Mesmo que a minha verdadenao tenha ainda um diploma de verdade absoluta, que tenha passado por um marcomuito significativo como uma formatura. Minha verdade ainda mente a idade praentrar na boate. Mas nunca deixou de ser verdade, e vai amadurecer, juntocomigo. E contigo. Tu e umMusico agora, e eu te desejo todo sucesso do universo. Pode mentalizar. E eujuro que vou amadurecer pra acompanhar os teus passos. Mas so setu correr mais que eu. Querapostar? Quem chegar por ultimo e a mulher do padre.(Homenagem de formatura a mariudo, com todo amor, beajs!)"Cuide de quem corre do seu lado e quem te quer bem, essa e a coisa mais pura."
Porque sera que escrever requer pratica? Se bem que escrever em si, so requer alguma alfabetizacao, enquanto escrever qualquer texto consistente que pode nao ser o meu caso requer, alem de pratica, disposicao mental, criatividade, e, por vezes, paciencia.Ca estou eu. Sentada na sacada do meu apartamento, assistindo o cursor do editor de texto piscar, na esperanca de que minhas conexoes com o Xico Xavier voltem ao seu transito regular para que eu atualize esse blog abandonado e assim, pare de escutar desaforos de todos os lados por te-lo deixado as moscas.Portanto, caros leitores, informo-lhes que nao abandonarei este blog, como ja fiz com outros ao longo da minha adolescencia conturbada, e estou aqui, com todo a minha jessiquicidade, para resumir tres meses de sumico. E voces ainda terao que ler besteirol acumulado. E, minha gente... consequencias da alfabetizacao indiscriminada.Resumir coisas nunca foi exatamente a minha especialidade. Acho que, de fato, nada deveria ser submetido a sinteses e compilacoes. Os detalhes da historia que a fazem interessante. Creio ate que omitindo detalhes, estamos sujeitos a descaracterizar a coisa toda. Entendem? A coisa! Aquela coisa toda, envolvendo aquilo tudo. Explico-me.E se eu resolvesse omitir que nesses tres meses de ausencia blogueira, eu mudei a cor do meu cabelo? Estaria, consequentemente, omitindo a morte do Rafael, que hoje descansa em paz, depois de ter sido encontrado boiando no Guaiba por ter escurecido o meu cabelo.Se eu omitisse que em SP fiquei jogando conversa fora enquanto a dona Mariana ocupava-se com suas prioridades, a minha provavel moradia pelo resto da minha vida em SP tambem estaria sendo omitida. Quase perdemos o voo e nao e nem necessario dizer que dinheiro para um proximo voo nao haveria; nem para o proximo do proximo, e assim sucessivamente ate alguns meses posteriores a nossa, minha e da Mariana, venda de corpos. E na venda de corpos, eu saio na frente por ter mais quantidade de massa por cm2, nao seria justo.E se eu omitisse que acabei adquirindo um habito horrivel de trocar o dia pela noite? Bem, sem este detalhe, nao haveria nem texto, nem layout novo; nem atualizacoes de blog abandonado, nem besteirol acumulado.Os detalhes da minha vida fazem toda a diferenca; mudam a coisa toda. Entendem? A coisa! Aquela coisa toda... Ok, deixa pra outra hora.* * *Sessao #beijomeliga:me dei conta de como essa sessao e tosca, entao so vou mandar meus beijos e abracos pra no proximo post ja eliminar isso, pelo amor de deus, muito cafona u.ubeijo pro meu mariudo Rafa beijo pro Gi S2 GR S2 COMPLETEI A CAFONICE OK ME DEIXEM* * *Sessao #subnick:porra, e um troco mais tosco que o outro, mas ok, va la:"... basta eu encontrar voce no caminho."(Caetano Veloso) 03/10/11 - 18h27 - Atualizado em 03/10/11 - 20h18 Veja mais fotos de Desiree Oliveira, a 'Mulata Dificil', na 'Playboy'A atriz do 'Zorra total' estampa a edicao de outubro. Do EGO, no Rio Tamanho da letra A- A+ A revista "Playboy" divulgou novas fotos de Desiree Oliveira, a Mulata Dificil do metro do "Zorra Total". As fotos de Desiree
foram feitas em uma estacao de trem desativada, em Sao Paulo, em referencia ao quadro do programa, e estampam a edicao de outubro. Desiree Oliveira na "Playboy" de outubro Ela fotografou em uma estacao de trem desativadaA atriz do 'Zorra total' estampa a edicao de outubro. Do EGO, no Rio Tamanho da letra A- A+ A revista "Playboy" divulgou novas fotos de Desiree Oliveira, a Mulata Dificil do metro do "Zorra Total". As fotos de Desiree foram feitas em uma estacao de trem desativada, em Sao Paulo, em referencia ao quadro do programa, e estampam a edicao de outubro. Desiree Oliveira na "Playboy" de outubro Ela fotografou em uma estacao de trem desativada Fonte Ego
26/12/2011 08h00 - Atualizado em 26/12/2011 09h18 Sol, ventos e agito atraem visitantes do mundo todo a Jericoacoara (CE)Ruas de areia e sotaques dao charme ao local, que fica a 284 km da capital.Praia e um dos pontos mais badalados para pratica de windsurfe e kitesurfe. Gabriela Alves Do G1 Ceara 3 comentarios Velejador Levi Lenz comecou a frequentar a praia ainda crianca. (Foto: Richard Strom/Divulgacao)Ventos fortes e aguas mornas em um dos lugares mais encantadores do mundo. Assim velejadores que ja descobriram Jericoacoara descrevem a praia, na cidade de Jijoca, a 284 quilometros de Fortaleza. A antiga vila de pescadores e um dos principais destinos de praticantes de windsurfe e kitesurfe, mas em meio a sotaques de toda parte, esportista ou nao, o visitante pode relaxar em paisagens paradisiacas ou cair no agito noturno da praia. Entre julho e janeiro, epoca dos ventos mais fortes no Ceara, o mar de Jericoacoara fica tomado por velas, pipas e pranchas. E so passear pela praia para encontrar grandes velejadores do mundo. Depois do Circuito Mundial de Windsurfe, em outubro, a maioria dos atletas da disputa passam uma temporada obrigatoria em Jeri, seja para rever a familia e amigos, renovar as energias ou treinar.Alem das condicoes para a pratica do esporte, Jericoacoara tem um charme especial, diz o velejador cearense Teka Lenz, um dos primeiros a descobrir esse verdadeiro paraiso dos ventos.Quem conhece o mar de Jeri conta que e quase impossivel ficar um dia sem conseguir velejar no local. Os ventos sao muitos estaveis durante todo o ano. Os picos de vento ficam entre 20 e 30 nos e, no segundo semestre do ano, podem chegar a 40 nos. Poucos lugares no mundo sao assim, explica Lenz, presidente da Associacao Brasileira de Windsurfe.Na alta temporada, um dos clubes de esportes aquaticos da praia, o Club Ventos, chega a receber 200 velejadores, de acordo com o gerente de marketing Nuno Martins. O local funciona ha 25 anos oferecendo aulas e alugando equipamentos para a pratica de windsurfe, kitesurfe, surfe e stand-up paddle (esporte praticado em uma especie de prancha de surfe em que a pessoa rema em pe). saiba mais VEJA TODAS AS REPORTAGENS DA SERIEA unica preocupacao em Jeri e nao esquecer de sair da agua pelo menos duas vezes durante o dia para passar protetor solar e se hidratar. Os ventos sao tao bons que quem veleja fica o dia todo no mar, conta Levi Lenz, que e cearense e comecou a velejar aos seis anos de idade com o pai Teka Lenz. Hoje, aos 24 anos, o jovem esta entre os 20 melhores do mundo na categoria freestyle de windsurfe e revela sua preferencia por Jericoacoara para treinar e se divertir. Vou umas 15 vezes por ano. O legal de Jericoacoara e que voce acaba reencontrando amigos do mundo todo, alem de conhecer novas pessoas. Em outros lugares tambem bons para velejar, as pessoas geralmente ficam isoladas nas casas e nao se encontram no fim do dia, afirma.Amor a primeira velejadaA fama de Jeri corre o mundo. O italiano Maurizio Gusella