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ao segredo (ingenuas criancas...) realmente acreditavam que se tratasse do bom velhinho: o algodao, enfim, saia-se como um otimo disfarce. Os presentes estavam no centro de toda a grande conspiracao secreta; porem, nao existia um sapatinho na janela (se esta ficasse aberta seria bastante provavel que a invasao de pernilongos nao nos permitissem dormir pelo restante da noite). Ficavamos acordados, na grande e feliz noite, para uma ceia de natal. Entretanto, como crianca nunca aguenta, sempre ficavamos beslicando uma ou outra gostosura. Bons tempos... Bons tempos! Mas tambem nao existia uma chamine na casa. Todo o ano tinha-se o dilema: por onde ele entraria? Como transporia o universo externo sem problemas? Meras questoes estrategicas... De um natal de marketing, onde o que importava era o presente, premiando os bons garotos e as boas mocas, nao importava o restante. Religiosa, a familia lembrava o nascimento do Menino Jesus. O natal, ou a data que inventaram para que fosse ja que hoje, sabe-se que esta data e bastante incerta. Fui crescendo. Os brinquedos foram perdendo seu sentido; o desejo por eles foi sendo substituido por novas vontades. O inevitavel acontece e chega a puberdade. Caixas de brinquedos sao doadas, parecido com o que acontece ainda hoje. Pois bem, nobre leitor, contigo compartilhei, nestas meias palavras, uma parcela de lembrancas corrompendo-lhe, assim, com o que foi a vida de alguem que desde cedo sabia o segredo. O segredo, situado as entrelinhas de conhecer que, no momento em que estiverdes comprando seus presentes, havera alguem em algum lugar com um pedido de um presente, que talvez nao seja atendido; para seu desapontamento. Aprendeste com teus pais que o natal e tempo de perdao, amor, caridade e paz; e nao e nenhum segredo a voce que de guerra e fome o mundo ja padece ha seculos; contudo o segredo e que sao possiveis atitudes para que se mude esta realidade. E mais que isso: que nao lhe custa o sacrificio; uma vez que nao sao as pequenas atitudes que mudam o mundo, mas as ideias de quem as praticam. Tudo isso e parte do grande segredo. O verdadeiro espirito do natal nao e uma mesa farta, uma arvore cheia de presentes e tampouco as luzes todas reluzentes e alegres; fazer-te crer nisto e uma maneira de lhe esconderem o segredo. A ti, leitor, minha mensagem e que no novo ano, penses em ser diferente; pois somos nos que criamos as oportunidades. A vida nao manda o que precisamos a nossa porta: ela nos manda as diversas portas que nos precisam. Talvez parecam estas singelas e timidas frases de efeito, confesso que podem sim ser. Contudo, o grande misterio de ser alguem que acredita no espirito do natal, que conhece o segredo, nao e busca-lo em dezembro, mas prorroga-lo por todo o ano. Parece um filme de natal, nao? Pois e... Mas sera que voce descobriu o segredo? Ou parte dele? E algo que nao podemos contar diretamente, afinal: segredo e segredo. Aproveite a chance, reflita sobre. Faca a diferenca para o mundo. Faca a diferenca na tua
Geralmente e, infelizmente com maior frequencia do que deveria acontecer idealmente, algumas pessoas publicas - e aqui gostaria de qualificar como pessoas publicas educadores (quer sejam professores, instrutores ou mesmo palestrantes), jornalistas, politicos e afins - entram em um dado ambiente no qual nao conhecem todos que ali estejam.Neste cenario, pode ocorrer algo que, para muitos e uma completa injustica: a criacao de esteriotipos. Neste cenario, estas pessoas que tem um destaque - principalmente por deterem de um maior tempo de fala com relacao a todos os outros - podem incorrer em maneiras injustas de tratar com os semelhantes ou, pior de atender as suas necessidades.Talvez isso que acabei dizendo, por ter sido dito de modo generio, nao tenha lhe causado uma primeira impressao concisa e propria ao entendimento, caro leitor.Nao se preocupe, vou exemplificar: tome por exemplo um professor que, ministre uma disciplina esporadicamente - por exemplo semanalmente em uma dada turma. Para a disciplina que ele ministre podem existir pessoas que nao tenham certa familiaridade. Se tomarmos uma classe comum de pessoas, temos diversos tipos pre-concebidos de alunos: os nerds, que estarao atentos a tudo e participarao de tudo; os que "nao querem nada com nada" e ficarao em seus blocos e panelinhas atrapalhando, ou nao, a arguicao e; a maioria. Certo?Errado. Se voce chegar em uma situacao de falar em publico e, se for educador, com esta concepcao - estara incorrendo em erro desde o principio.Ora, mas como posso estar errado? Pois bem, dependendo da situacao voce pode ter uma visao um tanto quanto delimitada das pessoas. Isso talvez explice como Einsten poderia tirar conceito "D" em Matematica. Veja, num dado espaco curto de tempo - o ideal e inicar o processo com a apresentacao das pessoas.Esta apresentacao nao resolve muito, porem abre espaco para que algumas formalidades iniciais sejam estabelecidas e para que o dialogo possa ser estabelecido a todo o tempo. Nesta situacao, mesmo que alguem tenha o senso anarquista que tanto lhe atrapalhe no decorrer de seu discurso, conseguira manter seu roteiro e mesmo colher deste suas contribucoes.Acho que, chegado neste ponto devo me justificar, nao? Pois bem, este tema e um tanto quanto critico - e nele me configuro na sentenca de culpado.Estou acostumado, leitor, a ser sempre o nerd apresentado nos pre-conceitos estabelecidos acima. Pois bem, decidi inovar e - a experiencia que tive foi bastante assustadora. Sim, o resultado foi gritante.Estou participando de um curso - mesmo obrigado, pois para mim seria desnecessaria minha participacao e - pois bem, decidi ser o do contra.Onde me sentei na sala? Na ultima carteira. Como me porto? As vezes troco umas palavrinhas com meus colegas do "fundao" mas, de modo geral, fico quieto e nao respondo ou participo das arguicoes do instrutor.Passamos da metade do trajeto. Definitivamente, notei o que eu sempre participei - pipocaram dentre os sentados nas primeiras carteiras os queridinhos do instrutor. E, mais que isso - eu estou no time dos odiados, mas simplesmente por estar sentado onde estou.Como educador - se e que ainda o sou - para mim esta foi
uma situacao impar e que merece reflexao imediata! De repente, enciumado por nao fazer parte do bloco que deveria - tentei ha dois dias levantar a mao para participar do processo de aula do professor. Seu primeiro impulso foi me ignorar.E ignorou mesmo, por quase completamente um dia e meio. Dai em diante, resignava-se, fechava a cara e deixava com que eu comentasse. Mas nao fazia uso de meus comentarios - ainda que estes tivessem certa relevancia e - forcosamente nao me encarava feio enquanto falava. Mas que seu semblante insinuava raiva, tenha certeza.O mais agravante e, nao me apresentei mas - dois nao colegas tambem alunos da Universidade de Sao Paulo - sendo um do mesmo curso que eu, mas que nao me conhece, viraram os martires e exemplos de vida do instrutor.Fiquei estarrecido. Como eles se tornaram o modelo? Simples, como a historia deles pipocou - ao participarem do comeco do curso - o professor tomou-lhes como exemplo para todos.Oras, cursar nivel superior e exemplo em um curso basico - mas me recuso a dizer o motivo deste curso leitor, senao minha experiencia epistemologica caira por terra e serei tabulado como anti-etico.So sei que sempre tive vontade de inverter os papeis e agora vejo os resultados.Pois bem, hoje eu sou um modelo de ninguem. Neste momento quem sou ou, o que posso contribuir nao contam. Na verdade eu sou um legitimo zero - a esquerda da esquerda.Senti que, depois que a primeira impressao fica nao ha mesmo como corrigir e, mesmo que eu tente nao irei mudar. E pronto, fiz minha ruptura.Em sala de aula, eu seria assim? Muito provavelmente e, acima disso, poderia mesmo praticar algo que ja vi sendo praticado inumeras vezes - promover a perseguicao e a caca as bruxas.Afinal, se nos concebermos uma visao previa das pessoas, tomaremos isso em conta para o julgamento que temos dela ate o final do processo. Pois, quanto pior for o julgamento inicial, tambem pior sera as chances de correcao que daremos a este sujeito.Oras, e como podemos promover tal situacao se - e sabemos nos - nao conhecemos a vida daquela pessoa fora daquele ambiente restrito? Muitas vezes, alguns destes alunos podem ser como Einsten e, no fundo no fundo, nosso modelo de exposicao de ideias nao lhes contemplar.E ai, expando para o cenario politico - muitas vezes o cidadao comum que despreza-se, pode ser o portador da resolucao de alguns problemas serios e - bastava ouvi-lo para ter a ideia chave de resolucao.Enfim, nao quero me prolongar - porem, vale a pena a reflexao. Como tratamos as pessoas que subjugamos ou imaginamos incapazes de algo? Sera que estas pessoas nao merecem uma chance?Voltando para a minha situacao, o curso termina sexta-feira e, terei de manter minha posicao. Mas agora pelo menos como pessoa, educador, administrador ou, o que eu vier a ser profissionalmente, irei rever os meus conceitos.E voce?
E certo que dizer que tem coisas que aprendemos com o tempo pode levantar diversas questoes de cunho pedagogico, colocarmos uns contra os outros e talvez ate mesmo alimentar o incendio de que devemos todos nos aquietar e esperar que a banda passe la fora, pois tudo ficara bem.Nao, caro leitor, esta nao e a intencao desta postagem. Na verdade, a intencao e proporcionar a reflexao sobre o fato de que, com a experiencia e a superacao de crises e desafios, nos aprendemos bastante com o passar do tempo.Me atrevo a destacar que, com os tombos e as cicatrizes da vida, certamente nos vamos aprendendo a melhor maneira (nossa maneira) de lidar com algumas questoes e de planejarmos nossas acoes.Isso nada tem de contraditorio com o fato de que alguns jovens, bem sucedidos, iniciam em pleno gozo e com otimas realizacoes sua carreira profissional. Ora, preparo e algo realmente importante, sentir o mercado e o que ele espera do profissional, indiscutivelmente tambem. Nao obstante, mesmo estes profissionais, aprendem muito em suas trajetorias e, em absoluto, ao realizarem reflexoes sobre suas praticas apos alguns anos, perceberao que superaram alguns erros bobos e sem sentido.Entao, qual o proposito de tantas divagacoes? O proposito e que o aprendizado mais efetivo e significativo, do qual nao podemos nos esquivar, chama-se mudanca.E ela se processa no tempo, com significado diferente para cada um de nos. Com sensacoes diferentes tambem.Quando estava na graduacao, tive um professor que insistia muito em uma citacao de que "a unica certeza na vida e a mudanca". De fato, nobre e estimado leitor, e apenas ela que e certa.Vivemos uma era tecnologica, com dimensoes incomparaveis de geracoes anteriores, onde o novo se torna obsoleto em semanas, dias, horas, minutos...Estes pequenos fragmentos nos fazem reagir as mudancas, assimilando-as ou buscando evita-las; quando na verdade e pior nadar contra a correnteza.E qual sera o termino disso? Leitor, nao ha fim, nao mais identificavel: nos apenas abrimos a porta para o inimaginavel; para concluir esta reflexao sem fim, basta lembrarmos o que apregoava a serie televisiva Arquivo X: "A verdade esta la fora".(PS: Mas cuidado, a mentira tambem... e apenas com o tempo nos aprendemos a sutil diferenca entre as duas) Boa noite caro(a) leitor(a)!Sao 21h38, estou comecando este pequeno texto.Nao tenho mais o costume de escrever com frequencia e, provavelmente serao encontrados alguns pequenos erros neste texto.Estou em casa, vendo TV.Acabei de estender a roupa, que gracas a maquina de lavar nao contou com o minimo esforco de minha pessoa para ser lavada.Falei com uma velha amiga pelo telefone, por praticamente 2 horas e, notei que bons amigos sempre o serao, independente da distancia.No final das contas, o dia de hoje - apesar de ter comecado com um atraso para o trabalho - teve um final bastante positivo (ainda que deveras nao tenha acabado): acabei vindo parar em frente a um blog que se encontrava as moscas.Neste blog, cujo titulo a certo tempo escolhi como sendo "A ultima Palavra", havia definido que colocaria os textos mais criticos e de opiniao.Dos meus blogs, este tem -
ate a presente situacao - um carater um tanto quanto mais critico. Nao sei se tal fato ira se alterar.Com varios blogs para escrever e, pouco tempo a dedicar a escrita, talvez eu fique um novo tempo distante.Na verdade nem sei a razao desta postagem.A campainha aqui de casa esta tocando, acho que ja nao vai dar tempo de voltar atras e atender mas, pelo menos quebrei o gelo.Como justificativa para esta rapida passagem por aqui, acho que posso dizer que tem o dedo daquela minha amiga - nesta semana ela compartilhou comigo o link para seu blog.Como eu estava no trabalho, nao salvei o link - mas numa outra oportunidade irei segui-lo.Tambem hoje, acabei passando novamente pelo blog da Prefeita de Ribeirao Preto, Sra. Darcy Vera, o que me incentivou a tentar quebrar o gelo.Bem, por hoje e so... obrigado por ler minhas reflexoes!
Lentamente o odio se tornou vazio, a dor se tornou estavele eu estou desaparecendo, esvaindo, como a folha ao vento,estou por toda parte, desvanecendo.Lentamente o amor se tornou raiva, a raiva corroeu cada parte de mime tudo oque sobrou foi um sopro da vida que eu queria ter vivido;E tudo oque restou foi a desculpa de uma vida que nunca aconteceu.Perdida dentro do mundo que nao esta aqui, estou sumindo..Ate tudo oque sobrar nao ser mais quem eu costumava ser.Lentamente, assim aos poucos, o medo se foi, as lagrimas secarame tudo ficou mudo como se eu nao me importasse mais.Mas eu me importo, Deus sabe que eu me importo!Cada gota de chuva que cai sabe que sou apaixonada pela tristeza.Eu ainda sinto, mesmo quando me esforco tanto para fazer a dordesaparecer, ainda nao consigo ser feita de pedra.E se a dor se for, temo ficar nao abandonada em minha duvida.Mas todas as vezes que tocam aquela cancao e como se acordassemum pedacinho de mim, um pequeno pedaco que ainda quer sentir..E lentamente eu sinto que e possivel querer viver novamente. Eu sou.Eu sou exatamente o que sou, simples, complicada, sozinha. Acompanhada de duvidas, de dores, de tormentos, de demonios. Eu sei quem eu sou. Eu sei o que sou, sei tambem que nao e comum as pessoas me amarem. Eu sei, sei o que nao sou. Nao sou amigavel, nao sou sociavel, nao sou interessante.Nao sou sustentavel, sou liquida como agua que escorre pelos dedos,impossivel de se manter na vida das pessoas. Eu sou, eu sei. Eu nao sei.. porque. Sou triste, sou solitaria, sou estranha. Sou um amontoado de sentimentos, um punhado de perguntas e nenhuma razao. Nao existe razao, nem destino. Eu sou o nada, o silencio que permanece quando todos param de falar,o vazio que persiste quando as pessoas vao embora.Eu sou a duvida, a pergunta.Eu sou o segredo que ninguem se interessa em desvendar.Sou o medo, a escuridao, o vento. Nao tenho destino, nao tenho planos, nao tenho expectativas. Vivo por acaso, vivo por capricho.Vivo por medo. Quando e que a loucura comeca? Como sabemos que passou dos limites?Nao existem manuais de instrucoes para lhe ensinar a como diagnosticar a loucura, nem mesmo os doutores sabem dizer ao certo o que faz uma pessoa enlouquecer.Sera que estou louca? Enlouqueci de vez? Ou sera que sempre fui um pouco menosnormal do que as outras pessoas? Afinal, o que e ser louco?Seria a loucura a amplificacao de todos os sentimentos humanos? O exagero? Diagnosticada sa e perambulando em meio a sociedade, nao soa um pouco intimidante? Como prever quando a raiva ira sair do controle? Como reconhecer que todo o medo se tornou paranoia? Como saber se a dor nao vai superar o medo? E se um dia, assim nao tao distante, o mundo parecer assustador demais? E se os monstros se libertarem de dentro da minha cabeca? E se o odio for mais forte que a consciencia? E se...?Sera que estou louca? Perdi mesmo todo o juizo? Ou talvez esse seja apenas o resultado de uma infancia traumatica somada
a uma vida sem sorte alguma?Entre um gole e outro, digo que bebo para tentar esquecer, mas a verdade e quequero sentir. E a dor nunca soou tao bonita, nunca doeu tao docemente.O que nos tras de novo a primeira pergunta: quando e que a loucura comeca?Nao deveria ser ruim sentir? Mas por mais que doa e maravilhoso sentir.Como sabemos que passou dos limites? Eu nao sei o que faz alguem enlouquecer. Maldicao, como saberia se estou enlouquecendo? Seria tudo assim tao normal?Seria natural esse viver querendo morrer? Esse falar querendo chorar? Seria normal o odio que queima? A dor que rasga e o medo que nao cessa? Talvez o processo ja tenha se iniciado.Os loucos enfim nao sabem que estao loucos.
Amarrada dentro de mim mesma com arame,nunca me foi permitido correr livre. Nunca brinquei com fogo, mas o fogo brincou comigo.Meu coracao era uma joia preciosa, eu era tao inocente.Uma alma nao esperta o suficiente para compreendercomo e viver no reino da incerteza.Fui lancada ao fogo. Deus, nao da mais para negar!A questao nao e se eu acredito em amor, e se o amor acredita em mim Por favor, acredite em mim!E nesse momento de rendicao eu caio de joelhos,eu nao dou atencao as pessoas e elas nao parecem me notar.Eu ja estive em cada um dos buracos negros,perdida em cada canto da estrela mais escura;Meu corpo agora implora para voltar para o meu coracao, para o mais fundo da minha alma, para a mais profunda inconsciencia,para o fundo da memoria da qual eu nao tenho nenhum controle.Enquanto eu dou murros no espelho eu posso ver meu proprio reflexo, nada mais que um rosto palido olhando de volta para mim.E no momento da minha rendicao, a visao do fim, eu nao dou atencao as pessoas e elas nao parecem me notar.Enquanto estive fugindo a minha vida toda, com medo do meu futuro,todos os olhos pareceram preferir olhar para o outro lado, como que nao querendo observar uma dor que nunca cessou.E nesse momento de rendicao, na visao do fim, eu nao quero dar atencao as pessoas que passam, elas nem se quer parecem me notar.*(Inspirado na cancao Moment Of Surrender da banda U2) Existe alguma parte de mim que nao seja escura?Algum lugar onde o sol brilhe e as luzes iluminemsem que as sombras aparecam para me amedrontar? O tempo passa, eu continuo aqui com essas indagacoes sem respostas.Veja, e Halloween novamente! Parece que foi ontem mesmo.Eu queria parar o tempo nesse dia, ficar presa num eterno loop e aqui permanecer eternamente.Porque e escuro aqui dentro e esse e o dia em que ironicamente todos usam mascaras, mas eu, pelo contrario,posso me desfazer da minha;Porque e sombrio aqui dentro e nesse dia quando todos brincam com astrevas, eu posso me sentir normal, posso parecer ser como todos sao.Eu nunca compreendi essa fascinacao com o oculto,com o escuro, com o desconhecido;Nunca compreendi porque sempre busquei a solidao, ou porque as pessoas sempre se mantiveram distantes de mim.Talvez nao exista resposta, ou talvez hoje seja a resposta.31s de Outubro chegam e vao, mas eu estou aqui neste corpo, nesta mente, neste coracao, presa em um eterno Dia das Bruxas.Porque e triste aqui dentro e nesse dia eu nao preciso esconder, eu nao preciso usar aquela mascara de farsacom a qual nao consigo mais respirar.Nao preciso dizer que estou bem.Porque neste dia todos os sentimentos sao uma fantasiaque eu posso usar para assustar os maus espiritos que me cercam. E eu nao quero que acabe. Eu nao quero que esse dia se acabe.E a minha celebracao favorita!E aquela que se parece comigo, aquela com a qual me identifico;E sombria, mas pelo menos e verdadeira.Hoje e Halloween e existem tantas historias sobre essa data, mas no final somos apenas um monte de humanostentando colocar um pouco
de magia nesse mundo cinza e desbotado.Este e o Halloween, mas no final e apenas um dia como todos os outros.Apenas a tristeza e real, a melancolia, e as sombras que dancam nas paredes enquanto a luz da ultima vela ainda permanecee eu escrevo como que celebrando meu proprio ritual.Dancando nas pontas dos pes ao som de um triste melodia asminhas proprias cerimonias secretas.
Tem alguma coisa dentro de mim que me mantem lutandomesmo quando toda a minha forca se esvai.Tem alguma coisa arranhando dentro de mim,cocando, machucando, pedindo para ser libertada;Uma parte de mim, um outro eu, eu com certezas,eu com amor, eu repleta de sonhos.E um veneno, uma droga, uma ferida que jamais cicatriza.Me mantem nesse jogo, me mantem acreditando,me carrega pelos bracos, me mantem viva.Uma vida meio vivida, uma vida mal vivida,uma vida semi morta, uma morte incompleta,uma morte de faz-de-conta.Essa vida me tirou tudo, mas essa coisa, esse veneno,essa mentira me faz continuar seguindo.E eu me arrasto.Porque? Para que? Como? Ate quando? Eu nao sei.Eu me arrasto, eu lamento, eu espero.Espero para viver, espero para morrer,espero para compreender como essa coisa se mantem vivadentro de mim quando nao ha alimentoem meu peito para alimenta-la.Um maldito parasita.Um maldito escorpiao.Esperanca. Eu naveguei por aguas turvas por tanto tempo Estive lutando contra o mar revolto e longas tempestades noturnasE hoje nao sei oque se deve sentir ao avistar praias calmas.A calmaria que embala um coracao ferido E como as brasas que depois do fogo ainda queima.E o tempo para para mostrar que nada acontece. O tempo passou. Eu mudei. Nada aconteceu.Minha vida e como um barco sem remo que navega a vontade da mareSem destino, sem curso, sem esperanca.. nao ha terra a vista.Perdi-me nos meandros da dor e da desesperanca Agora, por mares de lagrimas, nado. Nado.. apenas nado.O medo espreita atraves das sombras e o vento noturno assopra as velasDeste barco que sem sentido navega por mares desconhecidas,Rumo a aguas desconhecidas, rumo a um destino que ja nao existe. Oque espera por mim alem da infinita imensidao azul?Minha alma anseia pelo oceano, por aguas gelidas que me abracam.Esperei neste barco por muita coisa, por muito tempo e nada aconteceu.Hoje nada do que desejei faz sentido, e de tanto esperar, ja nao desejo mais. Nao restou desejo em mim, nenhuma esperanca, nenhum amor Somente este anseio, somente um ultimo pedido em suplica e prece.O suspiro profundo antes do mergulhoE entao a imensidao azul se torna negra e ao longe se avista ele..Imensuravel, imponente ..O fim. Eu sempre vivi o inverno em minha vida, embora la foratudo seja sempre azul e ensolarado,dentro de mim esta sempre chovendo.Meus sonhos sempre foram o meu unico verao,quando era mais jovem costumava dizer que tudo ficaria bem,eu ainda digo, so que ja nao acredito mais.A noite eu costumava fantasiar sobre o grande amor da minha vida,eu dormia com visoes dele conversando e rindo,na verdade esses sempre foram os momentos em que eu me sentia feliz.Eu queria ser uma cantora, mas eu nao sei cantar, mas eu sei escrever,talvez nao seja tao boa, mas eu queria ser uma poetisa que colocaseus sentimentos no papel para que outras pessoas os desfrutem.Queria fazer algo util com todos esses pensamentos, mas conformeuma serie de eventos desafortunados aconteciam eu vi esses sonhosfrustrados e divididos como o milhao de estrelas no ceu noturnopara o qual hoje eu continuo fazendo pedidos brilhantes e quebrados.Talvez tudo isso nao importe, afinal nenhum pensamentoou historia que eu conte pode