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Notas Musicais: Compositor gravado por Beth e Zeca, Bandeira Brasi...: Ao lancar seu primeiro disco solo em 2003, A cor do Brasil , o cantor e compositor carioca Alcemir Gomes Bastos (1950 - 2013), o Bandei... Ja passei da idade de acreditar na pureza das coisas e na ingenuidade bem intencionada, ate porque o problemas do inferno sao as boas intencoes. Portanto, prefiro aguardar os acontecimentos a respeito dessa onda de protestos sobre aumento de passagens de onibus. Para mim ainda nao esta claro que forcas se movimentam por ali e que discurso poderia mobilizar politicamente para algo que va alem de uma luta por uma diferenca de 20 centavos. Consegui identificar algumas bandeiras do PSOL e PSTU e uma parte de jovens estudantes de classe media, o que e muito pouco para tanto barulho. Pelos comentario de varias pessoas aqui pelo face, parece que ja estamos em pleno processo revolucionario. Uma manifestacao com 3 mil ou 5 mil pessoas me parece muito pouco pra se chegar a tanto, mas isto tambem nao desmerece nem deslegitima o movimento, nem tao pouco autoriza a policia a agir com tanta violencia. O que acho estranho, tambem, e a grande midia, adversaria do governo petista esta amplificando tanto a cobertura desses fatos, quando sabemos que em outros momentos (Diretas Ja, a luta contra a politica neoliberal e as privatizacoes de Fernando Henrique) de muito maior mobilizacao e protesto, ela simplesmente se ausentou e escondeu estes eventos das telas e das paginas. O pensamento de Hannah Arendt em um filme fascinante O pensamento de Hannah Arendt em um filme fascinante A diretora Margarethe von Trotta, cujo numinoso filme de 2009 Visao contou a historia da vida de Santa Hildegarda de Bingen, se debrucou sobre a historia de outra mulher influente, a filosofa e teorica politica Hannah Arendt (1906-1975).A analise e da irma paulina norte-americana Rose Pacatte, diretora do Pauline Center for Media Studies de Los Angeles. O artigo foi publicado no sitio National Catholic Reporter, 25-05-2013. A traducao e de Moises Sbardelotto.Hannah Arendt comeca em Nova York, em 1960, onde Arendt (Barbara Sukowa), uma imigrante alema e judia secular, escreve e ensina em uma universidade. Quando o Mossad, a agencia de inteligencia israelense, captura o oficial nazista Adolf Eichmann e o leva clandestinamente a Jerusalem para ser julgado, Arendt, que tem um grande interesse filosofico no totalitarismo, discute com seu marido, Heinrich (Axel Milberg), sobre o fato de pedir que William Shawn (Nicholas Woodeson), o editor da revista The New Yorker, a envie para cobrir o julgamento iminente para a revista. Shawn hesita, porque, como observa o seu assistente, "os filosofos nao obedecem prazos". Mas ele concorda, e Arendt parte para Israel em 1961.O filme gira em torno da cobertura de Arendt do julgamento para a revista e das suas aulas que abordam as controversias que os artigos despertam em seu retorno.Arendt fica atordoada quando fica sabendo que o reu sera mantido em uma "jaula" de vidro durante o julgamento (para protege-lo) e questiona a legitimidade da jurisdicao de Israel para interrogar um homem por crimes
nao cometidos la, cometidos, de fato, mesmo antes que Israel fosse um pais. Ela pensava que o unico interesse do tribunal era aderir as exigencias da justica para os assassinatos cometidos por Eichmann, mas o julgamento era mais complicado do que isso por causa do seu papel como um burocrata que, ao compartimentalizar a sua consciencia, facilitou a "Solucao Final" e as mortes de milhoes de pessoas.Assim, o tribunal foi confrontado com um crime que ele nao conseguiria encontrar em um livro de direito e com os gostos de um criminoso que ele nunca tinha visto antes. O primeiro-ministro David Ben-Gurion estava determinado a realizar um julgamento de fachada, e testemunhas apos testemunhas contaram as atrocidades nazistas cometidas contra elas e suas familias, enquanto Eichmann afirmava, e nunca vacilava, que ele nunca tinha matado ninguem.Mesmo assim, segundo Arendt, o tribunal "tinha que definir um homem em julgamento por seus atos", porque nao era possivel interrogar um sistema ou uma ideologia.As reportagens de Arendt na New Yorker distinguiam entre o mal radical de uma ideologia e o mal banal de um burocrata que seguia a lei. Os leitores de Arendt nao conseguiam compreender as complexidades que ela estava tentando enfatizar e acusaram-na de tomar o lado de Eichmann. As polemicas aumentaram quando o julgamento levantou a questao dos lideres judeus que haviam trabalhado com a Gestapo durante a Segunda Guerra Mundial e que talvez haviam facilitado as mortes dos judeus. Arendt informou o fato, mas seus leitores interpretaram isso no sentido de que ela culpava o povo judeu pelas suas proprias mortes.Eichmann, o organizador das deportacoes judaicas e dos campos de exterminio, logo havia defendido em sua defesa que ele so tinha "obedecido ordens". Como Arendt explica para os seus alunos em Nova York depois do julgamento, "ele insistia em renunciar a sua culpa pessoal. Ele nao tinha feito nada por iniciativa propria". Em suma, Eichmann preferiu nao pensar. Ele foi junto com a multidao.Como uma filosofa que estudara com Martin Heidegger (1889-1976), com quem ela teve um intenso caso de amor, os escritos de Arendt se focavam em como a capacidade de uma pessoa de pensar e o que faz dela humana e um membro da sociedade. Os seus pontos de vista sobre abrir mao das habilidades de pensamento critico aos outros e central para as conclusoes que ela tirou do julgamento, ao qual ela via como "a totalidade do colapso moral que os nazistas causaram na respeitavel sociedade europeia".Poucas pessoas, mesmo na academia, entenderam a sua resoluta abordagem de filosofa ao relatar e avaliar as complexidades que ela via em torno do julgamento de Eichmann. Arendt ataca os seus criticos, muitos dos quais eram amigos intimos, dizendo que os assassinatos de carater nao sao argumentos, que "entender e a responsabilidade de qualquer pessoa que tenta colocar a ponta da caneta no papel sobre esse assunto", porque "tentar entender nao e o mesmo que perdoar".Na cena final do filme, Arendt responde a insistencia de Eichmann de que ele estava apenas fazendo o seu trabalho e que, pessoalmente, nao matara ninguem. "O maior
mal do mundo e o mal cometido por ninguem", diz ela. "O mal cometido pelos homens sem motivo ou conviccao, sem um coracao perverso ou palavras demoniacas e o que eu chamo de 'banalidade do mal'".Hannah Arendt, coescrito por Von Trotta e Pam Katz, nao e um filme biografico em larga escala, embora haja flashbacks a vida de Arendt quando estudante. O dialogo preenche os detalhes da sua breve internacao em um campo de prisioneiros frances. O filme flui facilmente do ingles para o alemao, embora demore um pouco para se acostumar com o ingles com sotaque alemao de Sukowa. O seu desempenho e simplesmente justo. Von Trotta e Sukowa, que tambem interpretou Hildegard, fazem uma equipe formidavel nessas historias sobre mulheres fortes e influentes.O roteiro parece em grande parte baseado no livro de Hannah Arendt, Eichmann em Jerusalem: Um relato sobre a banalidade do mal, que inclui, com algumas edicoes de Arendt, os artigos publicados na New Yorker. Publicado pela primeira vez em 1963 nos Estados Unidos, o livro nao foi publicado em Israel ate o ano 2000. Eu descobri que a edicao de 2006 do livro, com uma introducao de Amos Elon, faz uma excelente companhia para o preenchimento das questoes que o filme de Von Trotta levanta.Outra importante intelectual norte-americana da epoca, Mary McCarthy (Janet McTeer), e uma grande amiga de Arendt. Elas compartilham conversas sobre amor e relacionamentos. McTeer parece estranha, mas se encaixa na minha imagem dela como romancista e critica. Embora Arendt perca seus amigos e colegas homens nas polemicas apos a serie da New Yorker, seu marido fica ao lado dela. O filme termina como comeca: com Arendt fumando um cigarro, pensando.Eu achei o filme fascinante, embora o seu estilo expositivo possa nao agradar a alguns. A inclusao de imagens de arquivo do julgamento de Eichmann e arrepiante, enquanto ele professa a inocencia pelas mortes de 6 milhoes de pessoas. Mas se voce for como eu e se lembrar da captura e do julgamento de Eichmann na televisao (eu era muito jovem para apreciar a revista New Yorker), esse filme e as profundas questoes que ele evoca sobre o mal e a responsabilidade humana, a legitimidade da tortura e a jurisdicao nessa era de guerra como vida normal, assim como os terriveis episodios de genocidio no fim do seculo XX e inicio do seculo XXI, com as pessoas fazendo pouco ou nada para dete-los, valerao muito o seu tempo.
Notas Musicais: 'Eterno alegria' reconecta Alcione ao samba com el...: Resenha de CD Titulo: Eterna alegria Artista: Alcione Gravadora: Marrom Music / Biscoito Fino Cotacao: * * * * 1/2 Eterna alegri...'Eterno alegria' reconecta Alcione ao samba com elegancia e inspiracao Tributo festeja 70 anos de Macale com a recriacao de seu primeiro album Notas Musicais: Tributo festeja 70 anos de Macale com a recriacao ...: Os 70 anos de Jards Macale - completados em 3 de marco de 2013 - rende tributo em disco que abre a Banda Desenhada Records, braco fonogra... Diante dos desafios que enfrentamos todos os dias em sala de aula, precisamos de ferramentas novas que nos ajudem e motivem os alunos na busca por conhecimento.Por isso, quero compartilhar com voces esta materia sobre um aplicativo que pode nos auxiliar nesta tarefa.http://www.jornalacidade.com.br/noticias/cidades/NOT,2,2,1029833,Aplicativo+conecta+professor+e+aluno+em+sala+de+aula+virtual.aspx Carrego seu coracao comigo Carrego seu coracao comigoEu o carrego no meu coracaoNunca estou sem eleOnde eu for, voce vai, minha queridaNao temo o destinoVoce e meu destino, meu doceNao quero o mundo pois, belezaVoce e meu mundo, minha verdadeEis o segredo que ninguem sabeAqui esta a raiz da raizO broto do brotoE o ceu do ceuDe uma arvore chamada vidaQue cresce mais do que a alma pode esperarOu a mente pode esconderE esse e o prodigioQue mantem as estrelas a distanciaCarrego seu coracao comigo E. E. Cummings Coordenadoras em acao | Nova Escola Muitas coisas aconteceram neste tempo de ausencia.Resumindo: voltei para sala de aula, virei vegetariana, estou passando mais tempo em casa cuidando dos filhos, de mim e dos animais, minha grande paixao!Com tudo isto, nao sou mais a mesma e meu blog, provavelmente tambem nao sera. Estou pensando em torna-lo mais pessoal. Falar de coisas que gosto, que faco, postar ate algumas receitinhas testadas e aprovadas! O que voces acham? Acho que toda aquela confusao foi coisa do momento. Euforia, pra ser mais exata. E com isso passado,tudo ta ficando melhor. Eu to ficando melhor. (O que e bom.)E verdade as vezes eu fico meio desesperada com os momentos presentes, eu fico meio carente as vezes(sem motivo claro, claro) e acho as vezes que estou sozinha (idiotamente claro , claro) mas como essa sou eu mesma tudo bem, rsmas quando deito em teu colo, brinco com voce, sorrio com seu sorriso eu me esqueco completamente das minhas besteiras, acordar e te ver dormindo como uma crianca e tao liiiindo, tao liiiindo...eu sou uma crianca com medo da escuridao nao posso encostar os pes no chao, me sinto triste e nao penso em mais nada alem de anestesiar a minha solidao, mas na neblima eu vejo o teu sorrido lindo, dizendo para mim"Esta tudo bem" e vejo o teu abraco me abrindo os bracos...tudo pode parecer um caos pois quando eu ando sem destino so voce me tras de volta segurando a minha mao...Meu anjo nao sai de perto de mim, eu so tenho paz com voce do outro lado, de preferencia ao meu lado, colado em mim Faz assim, faz.Vem me buscar e antes de voltarmos, senta do meu lado e vamos olhar
o sol se pondo, uma ultima vez, se precisar. Mas enquanto isso, nao solta minha mao, nao solta nunca mais. Deixa eu sentar aqui, que hoje eu quero conversar. Deixa eu olhar seus olhos, assim, penetra-los. Deixar eu respirar o mesmo ar que voce. Deixa eu fazer a saudade morrer, deixa? Deixa eu te contar devagarzinho, te abracar por tras. Deixa eu te fazer sorrir, so deixa, ta? E eu deixo voce me fazer sorrir tambem, esquentar minha mao.So quero que voce saiba que eu te espero a semana inteira ansiosa, porque eu te amo, e nada teria sentido sem voce por perto.Sera que tudo isso que eu digo, faz voce pensar que, e e sempre foi voce, que eu sempre estarei aqui, esperando por voce? Que voce e a unica luz que eu consigo enxergar no final desse tunel tao comprido.Acho estranho isso, de alguma forma voce me entende tao bem, aparece nos momentos em que eu mais preciso, parece que voce sabe quanto eu to precisando de alguma palavra, algum gesto, um sorriso teu pra esquecer meus problemas, e voce aparece, me fazendo esquecer de todos eles, e me fazendo perceber que nao existe a tristeza quando voce esta comigo.Mas faz assim, segura a minha mao, ta? Nao se esquece de segurar. Eu preciso saber que voce tem saudade. Me conte historias, me conte qualquer coisa. Me olhe nos olhos e brigue comigo por eu ter demorado. Mas quando eu voltar, faca tudo valer a pena mais uma vez, como voce sempre fez.
Anjo bom amor perfeito no meu peito sem voce nao sei viver Bem quanto tempo nao venho aqui...Sinto falta de escrever as vezes mas a vida anda tao tao tao corrida que mal me resta tempo de respirar,masvoltei mesmo por um bom motivo...Bem irei fazer uma gastroplastia, e pensei que aqui talvez fosse um bom lugar para contar as minhas esperiencias e tudo que ando passando=D qtaul?Vou mudar o nome tambem , acho que tempestades e naufragios ja nao cabe mais na minha calmaria,rsBem no geral tudo bem , um pouquinho de medo dessa nova fase, mas estou me dando bem com esse fato *_*Bem o choque foi grande quando vi o meu IMC, e a siuacao geral em que eu me encontrava, ja estou fazendo uma bateria enoooooooorme de exames, e medico quase todo dia,ia fazer um blogger novo, mas eu ja gostava tanto tanto desse que resolvi so volar a postar, esse lugar me tras boas lembrancas e acho que to precisando de abrigo, colinho*_*achei outras meninas que ja fizeram a cirurgia aqui nu blogger fiquei encantada com os resultados e principalmente a dedicacao delas, (L)Breve,Breve sera a Minha vez *_*Bem...acho que por hoje e so kay?beijokasnao se esquecam de amar ;* As veses me sinto cansada de tudo, mas sei que do outro lado da linha existe voce...Tola sou eu...sim, deveria nunca me entristecer, tenho voce ao meu lado, mas me machucam tanto esses teu silencios...essas ausencias... Eu te amo demais meu anjinho lindo, e olhar o teu sorriso me conforta, me acalma, me tranquiliza...E e assim, enquanto voce dorme feito crianca cansada depois de brincar o dia todo, com semblante alegre de quem tem sonhos lindos de futuro, que me pego escrevendo sobre nos.E pensando no que somos hoje.Afinal, o que somos hoje senao o fruto dos males que vieram para o bem de ontem? Senao a prova viva de que amor existe, e e capaz de superar toda e qualquer barreira?Passamos por barreiras altas. E por pessoas ruins. E por momentos tristes. E por muitas magoas.E quer saber? Esse e so o comeco. Mas eu nao tenho medo.Porque temos nossos momentos de alegria plena. De bobagem absoluta. De carinho puro. E de amor selvagem.De conversas serias. De piadas idiotas. De discussoes acaloradas. E de vontade de nos batermos.De faxina no fim de semana. De fazer nada alem de assistir algum seriado. E de encher a cara .Temos nossos momentos de carencia absoluta(eu tenho ta!!!). De vontade de chorar. De olhares compreensivos. De sacrificios. De ciumes(eu nem tenho ciumes!!). E tudo sempre acaba em beijos.Temos nossas provas diarias. Nossas assombracoes. Nossos medos. Nossos vicios. E nossas certezas.Temos nosso sentimento. Temos reciprocidade.E ainda conseguimos olharmos um nos olhos do outro e dizer o eu te amo mais sincero e cheio de amor do mundo.Ainda assim, temos a certeza de uma vida juntos no futuro, e deixamos muita coisa para tras em busca de uma nova vida. Deixamos os eus para sermos nos.E ainda assim eu consigo quase chorar de alegria, so por te ver dormindo.Hoje, eu vou sair daqui
Bom dia queridos *_* to aqui nu infernu que e o meu trabalho , queria sair logo daqui,mas tenho que manter firme para ter os meus direitos por lei neah? Bem falando na cirurgia tenho ultra som abdominal amanha e segunda consulta com cirurgiao, simbora!Nem vou negar que estou cheia de minhocas na kabeca,bahBem e isso nao se esquecam de amarTe amu dengo!Beijoks Saudades do meu tempo de criancaQuando a solidao sorria e me abracavaEla mentia e eu acreditavaPor que deixa a dor dominar esse coracao inquieto? Sabe muito bem que o desanimo e o desespero sao incapazes de salvar um dia, imagine uma vida. Essas sensacoes, alias, nao estiveram ai dentro desde o inicio. Mas agora parece que sao eternas, como se fossem partes de sua essencia. Tenta se livrar, nao e mesmo? Lembra-se da luta pelos ideais? E hora de lutar novamente. Todavia, para sentir-se bem consigo proprio, desta vez.Por que procura algo que te fara feliz? Chegou ate aqui por meritos proprios. Todo o sangue, suor e lagrimas sairam das veias, do corpo e dos olhos que surgem ao espelho, esqueceste? Hoje, e somente aquilo que queria nao ser. Mas fazer o que, escolheu errado. Arque com o castigo. Se foi imposto pelo Ser Divino, nao adianta questionar. Enquanto essa alma sofrida que tanto desdenha ainda soprar vida neste mundo de solidao, levanta a cabeca e faca com o que resta de lamentacao, por muito ou pouco tempo, valha a pena ser vivido.Preste atencao! E tudo seu! Ao redor, ninguem realmente se importa. Para! Nao adianta esperar por consolo. Doi. Doi demais. Vai doer ate o fim. Assim que essa dor for superada, concentra-te. Aproveita o bem estar, passa rapido. A lacuna vinga novamente.Sentir-se so nao e um privilegio seu. Vai desanimar? Sim, claro que sim, e nao sera pela ultima vez. Aqueles bracos te desprezaram. Mas quem precisa de quatro, quando dois sao suficientes? Precisou do que tanto derramou lagrimas em todos esses anos? Sabe que nao. Uma hora vai passar. E cliche, porem real.Perde-se a esperanca uma, duas, tres, cem, quinhentas vezes. Perde tudo. A dor, entretanto, nao passa. Mas que agonia intensa! Por mais que demonstre, que peca direta e indiretamente, suplique... O que quer? Consolo? Chora! Chore dentro de si. Essa solidao nao e exclusiva daquele olhar desviado. De repente, ate o irmao mais proximo ficou distante. Por falta de um ombro em que deposite essa dor, voce tem dois, fortes e vividos. Sao os mesmos que carregaram seu maior desconforto todo esse tempo: voce proprio.Esta machucado? Procurou motivos pra isso. Arriscou, nao foi? Fez mundos e fundos. No fim, tudo em vao. Agora, portanto, o flagelo ataca mais e mais. Se tivesse ficado quieto, sossegado, deixado rolar, esperado o jogo virar... Mas nao. Se esforcou alem do necessario. Te disseram como foi fofo, ai que lindo!, nossa (suspirando). E de que isso vale agora, nao e o que pensa?O sol vai se por por voce. Quando raiou, voce estava so. Ele mesmo, o sol, nasce sempre sozinho. E todos os dias ele esta de
volta. E quando se vai nao leva ninguem. Assim funciona com voce, independente de suas forcas. Passar mais ou menos tempo sem aqueles labios, sem o calor e o sorriso encantador nao influenciarao em sua derrocada. E triste. Ainda doi. La em cima, mesmo sem companhia, o sol continua quente, brilhando e compartilhando felicidade. Consegue fazer o mesmo? Tente. As estrelas so aparecem quando ele se vai. Eles so aparecerao quando voce se for... sozinho.
Inicio: Agosto 1Termino: Agosto 14 (sabado as 11:59pm)Sorteio: Agosto 15 (domingo)Premio: 2 livros capa mole Blue Bloods da autora Melissa de la Cruz (em ingles)Deem uma passadinha la*_* curti bastante a promo, e o blog*_*_ Quem eu sou e o que quero? Eu quero mesmo essas coisas que a gente e ensinado a querer? As vezes acho que sei tanto sobre mim, e as vezes essas certezas parecem um resumo de um personagem que eu conheco mas nao me identifico. Se eu nao sabia falar tao bem de mim antes, muito menos agora, ha um turbilhao em minha mente, barulhento, silencioso, ha vozes dizendo que o tempo esta passando e me fazendo perguntas que eu nao sei como responder ou se quero responder. Talvez o nome disso seja ansiedade, talvez tenha outro nome. Eu estava no caminho pra casa e olhei pro relogio em frente a farmacia que dizia que eram seis e vinte, e eu me disse que eu nao ia contar quantas horas faltavam pro dia acabar, mas faltavam cinco horas e quarenta minutos, e o tempo passou. O relogio nao foi uma pessima ideia? O calendario?A gente mora em casas que nao sao nossas. Hoje as coisas todas tem gosto de fim. Sinto saudade de mim, nessa correria eu nao tenho tempo pra sentir, pra pensar, e e triste pensar que o ritmo do meu passo aumentou e eu nem sei pra onde estou indo, vou ser arrastada pela correnteza?Ou sera que ter menos contato com essa pessoa que eu costumo ser poderia me beneficiar, quando eu esquecesse de certas caracteristicas e me tornasse uma pessoa mais pratica, nao me lembrasse de ser o que era, seria bom?Nao sei se e so pelo meu pessimismo, mas sempre em todas as coisas as minhas desvantagens sao enormes, ou me parecem. Talvez nos olhos de outro alguem tudo parecesse mais simples e facil de resolver, pra mim muitas dessas coisas parecem sem solucao, e portando eu estaria condenada a viver com elas e sofrer dessa agonia, e em certo momento eu simplesmente me acostumaria, me acostumei. Claro que numa escala de sofrimento da humanidade, o meu e ridiculo e poderia ser desconsiderado, mas cada um com suas dores e reclamacoes. Talvez estar em certas condicoes e ao redor de pessoas que estao na mesma situacao faca com que esse sentimento seja mais leve, pode ate ser que as pessoas naquela mesma situacao comecem a se apoiar. Mas estar nessas condicoes e inserido em situacoes em que os outros nao estao, gera um desconforto, eles nao entendem, voce nao os entende. E se essa pessoa for eu, a personalidade ainda ajuda a piorar a situacao, porque ser introvertido nao agrada aos outros.Eu nao tenho com quem conversar, eu nao converso, nao e por falta de palavras, nao sei se sou ouvida, ou entendida. Nao sei bem se sempre fui rasa de habilidades de socializacao, mas eu realmente estava precisando delas. Nem Freud faria ela perceber que quando se faz algo porque quer, ninguem precisa fazer algo em troca como agradecimento.Os varios "nao"
que ela nao da para os amigos que o tempo vai apagar vem mais tarde como um soco no meu estomago que ela nem percebe que deu. A simpatia que ela se sente obrigada a demonstrar aos outros, nao se aplica a mim.Eu me tranco no meu quarto, mas ela vem atras de mim, bater na minha porta, dar comunicados, nunca algo bom, nunca me convidar pra algo.Talvez ela nao perceba esses "nao quero saber" e algumas ironias que vem na minha direcao, um dia disse que irmas podem falar o que quiserem e nunca se distanciam, mas nao, as vezes eu tenho vontade de fechar minha porta e nunca mais abrir, nao importasse o quanto ela batesse, de ficar em silencio pra sempre. Pode ser que isso nao aconteca, mas eu estou realmente ferida, e nem Freud faria ela perceber.