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o visor do celular mostrando uma mesma data, uma mesma hora, exatamente a mesma, sete vezes seguidas. Previsivel, sei, mas sonhei com isto. Ainda era inicio de 2011, e no sonho, eu vivia angustiada tentando alertar sobre coisas que as pessoas julgavam tolas, ingenuas, sem fundamento. Cheguei a viajar para outro estado, atormentei pessoas ate elas decidirem submeter-se as minhas vontades. E sabe o que e mais frustrante? Aquilo nao deu em nada. Porque voce precisaria de uma ressonancia, e os medicos julgavam desnecessario um procedimento tao avancado, tao moderno para apenas algumas enxaquecas, faceis de serem resolvidas. Ate que foi tarde demais. No final, o mesmo desfecho. Patetico, nao? O fato de nem em sonhos conseguir tomar controle sobre as proprias expectativas, os proprios desejos. Tao patetico que eu preferi nunca contar isso a ninguem. E estou dizendo isso aqui, na pagina de um bloco de notas praticamente em branco, brincando de falar com voce. Nao vou dizer que nao me sinto uma idiota de fazer isso, porque me sinto. Mas tambem sinto que a unica maneira de me abrir de maneira clara, organizada e libertadora, e por aqui. Dizer que, sempre que escuto a palavra passarinho, a sua imagem me sobe a cabeca. Que toda a vez que alguem esta fazendo aniversario, lembro de voce cantando "celebrate good times, c'mon!". Que as vezes, quando dobro meus joelhos e converso com Deus, sempre me pergunto se voce esta dormindo naquele sono de paz e calmaria, ou se tudo acabou ali. Dizer que sempre te procuro nas musicas que escuto, em cada linha, em cada mil formas de interpretar certos versos, e em todo o lirismo de uma poesia que esta totalmente alheia do que foi te perder. Foi horrivel, sabe? Tenho certeza de que nao foi pior que a dor da sua mae, da sua familia e dos seus amigos, mas nao deixou de doer menos por isso. Ate os dias de hoje, me pergunto como foi. Me forco a ver imagens de aneurismas em estagios mortais, ainda pulsando sobre cabecas que anseiam, sobretudo, por vida. E eu nao consigo nao pensar na dor. E dai eu me lembro daquelas enxaquecas que voce descrevia como "a pior dor de cabeca da sua vida", e me lembro da pouca importancia que eu dava pra isso... E novamente, me pergunto se foi rapido. Se houve dor, se houve convulsoes ou coisas do tipo. Estas sao coisas que vivem na minha cabeca por somente ter recebido noticias fragmentadas, reduzidas. A negligencia foi tao grande que so soube do ocorrido quase uma semana depois. E procurei, procurei, ate que achei - veja so, que ironia - a nota de falecimento do proprio hospital, com todas as informacoes e datas que eu ansiava encontrar. E dai me entreguei ao martir da culpa. No dia do seu enterro, estava em uma festa com uma amiga, totalmente ignorante do fato que pequenos graos de terra sepultavam uma coisinha tao jovem e boba como voce. Como voce era. E eu nao senti nada, juro. Nao desconfiei, nao senti nenhum
calafrio, nem sequer estava preocupada com a sua situacao precaria de dar noticias de 15 em 15 dias. E depois, foi so choro e constrangimento. Choro porque os momentos de luto e, sem duvidas, um buraco cavado a forca num peito despreparado, comodo em seus momentos felizes, indefeso a tragedias. Constrangimento por lidar com as consequencias, com os pesames. Como por exemplo meus pais, ao me verem chorando pelos cantos, sem saberem o que aconteceu. E eu, prontificada, explicando tudo. E vendo apenas embaraco, assombro, ideias confusas. "Mas voce nem conhecia ela...". E o mais ridiculo e que eu mesma me assombrei com essa situacao, mesmo estando comoda a ela ha tanto tempo que mal saberia contar. Minhas amigas, sem saber o que dizer. Meus professores, caridosos. E eu, uma coisinha pequena e sensivel a menor mencao, tentando desesperadamente esconder a minha dor. Chorando, como nunca chorei por alguem na minha vida, quando nem se quer nunca a vi. Mas eu acho que esta situacao, apesar de ser tao impensavel, poderia explicar-se perfeitamente pela fe. Pela fe que temos em uma coisa que nao foi cientificamente comprovada que existe, que e real, mas que so e verdadeiro porque nos acreditamos. E eu nunca deixei de acreditar nisto, sabe? Ate hoje, nos meus maduros 19 anos, nao consigo acreditar que tudo aquilo que aconteceu na vida de uma menina de 13-16 foi bobo, imaturo, leviano e infantil. Foi verdadeiro. E mesmo que as lembrancas se desfacam no tempo, se despedacem nas horas e sejam eliminadas do unico banco de dados a que eu deveria recorrer para matar a saudade, ainda assim, eu vou lembrar desses pequenos fragmentos. Desses momentos bobos que passamos, todos eles. Das vezes em que cantavamos Backstreet Boys na pagina de recados uma da outra, de como voce chamava o Kevin de "mudinho", daquela vez em que voce confessou que era muito mais facil se abrir comigo do que com suas amigas que voce conhecia desde a segunda serie, e eu me senti nas nuvens porque naquela epoca, naquela idade, para nos duas era tudo tao verdadeiro. Era uma epoca em que eu nao me preocupava com as coisas do mundo e os seus podres, e nao tinha conhecimento das coisas ruins e mundanas. E minha linda, voce foi embora numa idade ainda tao precoce que eu nao consigo acreditar que havia maldade em voce, seja na menor intencao que fosse. Porque hoje o mundo esta tao decadente, tao violento, tao torturado que as vezes penso que pelo menos voce foi so com as coisas boas. As coisas boas que qualquer adolescente de 15 anos tinha em pratica, enquanto ainda construia uma identidade para si mesmo. A amizade, a lealdade, a familia e o principal, o amor. Lembra quando a gente dizia que qualquer dias desses uma de nos ia pegar a outra num jatinho e ir tomar cha em Los Angeles, vulgo L.A.? E hoje eu penso que esse acordo, de uma maneira tao inusitada, faz tanto sentido. Porque e onde voce esta agora, eu nao tenho duvidas. Em
qualquer lugar do mundo que remeta a uma morada destinada apenas a anjos. E essa literalidade me deixa feliz por alguns instantes, porque o unico empecilho que nos afasta, e o fato de que voce foi primeiro que eu. E eu tambem vou embora deste mundo um dia. E eu vou tentar de tudo pra merecer estar no mesmo lugar que voce, pra que a gente possa se reencontrar e ser aquelas mesmas criancas de 13/14 anos que se conheceram naquela rede social por um amigo em comum que foi o unico motivo pela qual nos tornamos tao proximas, tao unidas, tao amigas. E por enquanto, voce sera a minha lembranca mais bonita, dentre todas as outras. E a gente ainda vai ser ver um dia, e finalmente se encarar, nao de face, de rosto e de corpo. Mas de espirito. Entao obrigada minha parenta, minha amiga, minha irma por ser, dentre todas as outras, a minha lembranca mais bonita.M <3
Hoje eu acordei ferida. Horrivel, imensa e terrivel, terrivelmente ferida. Ferida pela criatura mais imprevisivel, caotica e cruel da face da Terra. Nao fui nocauteada, embora a dor seja equivalente. Nao fui espancada, embora outrora o tivesse sido. Nao fui estuprada, embora eu sinta como se fosse. Nao fui nenhum destes. Nenhum, embora suas dores e medidas vistam-se com precisao em meu corpo. Meu estupido, miseravel e ferido corpo. Nao sou nenhum destes, mesmo nesse estado, enfraquecida. Mesmo longinqua de mim mesma, a um triz do insano. Mesmo aos pedacos, vivendo do que os altivos ditam. Mesmo quebrada. Induzida. Arrastada para isto... E nao sou nenhum destes. Nenhum, mesmo sendo todos. Ai de mim, criatura vil, fraca, indigna de um protesto. Ai de mim, triste, sozinha e ferida. Ferida nao com armas. Ferida nao por maos. Ferida nao por atos... Ferida, apenas. Apenas por palavras. E já não é a primeira vez nessa semana que eu vou dormir chorando. Parece que meu travesseiro chama por esse consolo, louco, total e irrevogavelmente masoquista. Mas independente do que eu sinta, elas vem. Sem serem chamadas, atrevendo-se sobre as barreiras de minha resistência. Com toda a força, o fulgor, a tristeza e intensidade. As lágrimas. E isso já está se perpetuando ao longo do tempo há quase dois anos. Há sete. Há catorze. Porque não desde sempre? Parece que meus olhos focam apenas naquilo que é triste, sem vida, sem cor, sem energia. E não deveria ser assim. Porque na noite passada, quando minhas cobertas não eram quentes o suficiente para saciar a fome do frio, eu apenas consentia. Em tremer, me encolher, soluçar, me desfigurar em lembranças tão tristes quanto minha própria existência. Porque esse mundo é vivo. É brilhante, latente, fulgaz e esplêndido. E no entanto, vivo de migalhas, de pedaços, dos míseros restos de alguém que um dia já viveu de sorrisos. E um choro baixo, abafado, timido e secreto. Nao era algo que alguem devesse assistir. Nao era algo que alguem devesse interromper. Mas antes que eu me desse conta, eu ja estava la. Seria possivel uma tentativa de ir embora sem que aquela grande fonte de lagrimas sentissem sua presenca? Seria possivel que o veu longo e escarlate do bom senso vencessem a curiosidade, o choque e simplesmente levassem seus pes a outras direcoes? De qualquer maneira, eu ainda estava la. Parada. Inflexivel. Chocada. Escutando os solucos por tras de uma parede de tijolos, cimento, argamassa e azulejos. Desejando ajudar, me revelar, oferecer bracos quentes e receptivos. Desejando entender. Desejando desejar ir embora, preservar o direito que uma pessoa tem de chorar sozinha. Em paz. Mas nao consigo. E a angustia rapidamente cria garras e envolvem meu pescoco, fazendo-me engasgar, sufocar, implorar por um pouco de oxigenio. Por um pouco de coragem. Compaixao. Compreensao. Mas nada vem ate mim. E o choro continua. E dura ate cansar, ate consumi-la por inteira. Ate apanha-la nos bracos e nina-la, vela-la para que o sono a conforte. E nao durmo pelo resto da noite. Meu corpo e arcade, mas meu coracao, um antro
A chuva lava o sangue das ruas. Nas pedras, o carmesim desfaz-se em bordo, para chegar ao vermelho e enfim, ao escarlate. E a cor extingue-se. E a vitalidade, o ultimo sopro de vida das pequenas criancas deitadas, estiradas ao mundo, sendo embalado nos bracos da morte se vao. Os corpos frios, incolumes e manchados de vermelho, marcados eternamente pela guerra sao banhados pelo fraco gotejar da chuva, carregando-lhes o suor, a poeira e toda a dor de uma causa perdida. Os destrocos da barricada decoram a rua, dando um aspecto destrutivel e apocaliptico a pequena vila, e os vizinhos aos poucos saem. Devagarzinho, como corcas assustadas saindo de seu ninho, contemplando a destruicao. E as mocas choram. E as maes gritam. E as criancas solucam, julgando injusto que os mocinhos, os bons, os herois sejam massacrados, pisoteados pelos pes daquilo que e mal, cruel e sem coracao. Porque nao importa quantas guerras, quantas revolucoes, quantas manifestacoes o mundo faca, ha sempre o preco. E atualmente, a chuva toma o pagamento para si, quitando uma divida suja com sangue. 13th july 2012A proposito, feliz aniversario atrasado. Agora sao mais dois anos que deixamos nossas coisas de lado, ne? Engracado. Lembro de quando voce apareceu pra mim no dia do meu aniversario, um dia depois do seu. E isso ha quase tres anos. E sabe, meus dias andam se tornando tao rotineiros... Porque quando eu sai do trabalho, fazia frio. E quando eu cheguei em casa, meu mundo virou desenho animado. Estavam ali minha familia, meus amigos, conhecidos, brigadeiros, chapeus aniversariantes, linguas de sogras e um gigantesco bolo de chocolate. E fizeram com que eu me sentisse uma crianca num parque de diversoes, e eu adorei aquilo. E foram precisos inumeras faixas da Xuxa, inumeros copos de Coca-Cola e inumeros desejos para que o efeito passasse. Cafe, excesso de Neosaldina, tanto faz. Eu vejo meus dias passando como flashes pelos meus olhos e entao, eu percebo que estou crescendo. E nao existe filme de terror que me apavore mais que esse termo: crescer. Porque eu queria continuar sendo a crianca que sempre fui, aquela que sempre reconheci. E ai que voce entra. Com voce, eu podia ser essa crianca. E nao existia coisa melhor. Mas voce foi embora. Foi como se tirassem o cobertor preferido de uma crianca. Passei entao a ter noites frientas e depois de tanto tempo eu digo que amadureci, quando na verdade ainda sou a mesma crianca que chora quando vem aqui e nao te encontra. Que chora quando ve que aquela amiga tao proxima a quem eu contava segredos, partiu. Que chora dividindo a dor com o unico que me restou daqui, o unico que me ajuda a encontrar um pouco dessa realidade. Mas nao voce. E bem, isso me fez lembrar que eu deveria ter pedido voce antes de apagar aquelas velas em chamas. Mesmo que voce nao voltasse pra mim, mas apenas dissesse: Ei mocinha, eu nao me esqueci de voce. Apenas isso. Pessoas cobram coisas de voce o tempo todo. Um sinal de afeto, compaixao,
solidariedade, indiferenca... Nao importa a origem da comporta de sentimentos, desde que voce os pague. O pagamento do odio, e o odio reciproco. Odio gratuito. Odio pre-conceituoso. Odio pos-conceituoso. Uma receita simples, desde que voce siga todas as dosagens na medida certa. Mas entao eu me pergunto, qual o pagamento do amor incondicional para um ser humano orgulhoso? Completo, terrivel, terrivelmente orgulhoso para nao compartilhar de um sentimento tao puro, e inocente e Que inferno! tao comprometedor. E isso acaba se tornando a esmola que um mendigo faminto de amor, de carencia, de frio e afeto humildemente requisita ao orgulhoso que passa pela calcada e franze os olhos. Para o indiferente, que olha e vai embora sem se comover. Para o ignorante, que prefere nao ter o conhecimento daquele hiato entre dar e receber, para nao criar vinculos. E agora, deitada sob o travesseiro e ninada sob colchas macias e quentes, penso que sou um ser humano horrivel. Horrivel, horrivelmente egoista. Porque sei que entre um 'eu te amo' e um 'eu nao sinto o mesmo', eu prefiro permanecer na imensidao vasta, ampla e confusa deste grande hiato chamado silencio.
Sao Francisco do Sul, Outubro de 2013Eu cheguei um pouco atrasada para o primeiro retiro da minha vida. Um Retiro de Respiracao de Renascimento de 9 dias com Tom Cau na Vila da Gloria. * Cheguei no Renascimento pela Dra. Eleanor Madruga Luzes, numa fala sobre sua tese "Ciencia do Inicio da Vida" em um encontro em meados de julho em Brusque sobre nascimentos, amamentacao, inico da vida e que reuniu muitos profissionais da saude e eu estava la. Foi a fala mais louca que ja ouvi e com mais sentido tambem. Tocou a minha alma, eu nunca tinha ouvido falar de Renascimento, Constelacao Familiar, Metamorfose.... Na epoca a Maria Clara estava comecando alguns episodios de bronquites e eu nao me conformava, atrubui o meu sofrimento com bronquites a infancia e adolescencia toda em funcao de nao ter sido amamentada e como ela que mamava tanto podia ter bronquite? Memoria celular da minha historia no inicio da vida (concepcao, gestacao, parto e primeiros anos) que teve como sintoma fisico as bronquites. Nao ela nao tinha motivos para ter bronquite, era uma memoria celular minha nao curada e passada para a minha filha, simples assim! Eu nao podia conviver com isso, como eu podia curar minha filha? Curando minhas memorias que me fizeram adoecer na infancia e assim ela seria curada se isso fosse feito ate os seus 3 anos. Depois dessa idade, algo que veio de mim, poderia fazer parte dela tambem. Curar como? Com Respiracao de Renascimento. As doencas fisicas sao so um recado, sintomas, avisos, a causa esta em outro lugar!Me despedir do Italo e da Maria Clara nao foi facil, era a primeira vez que eu ficava tanto tempo longe deles. Cheguei atrasada e chorando. Dramatica! O Tom me auxiliou e me convidou a experimentar emanar amor para ela e a ficar bem, para que ela pudesse tambem estar bem...inicio de comecar a entender essa historia de TODOS SOMOS UM. Me apresentei e o grupo era pequeno, todas mulheres e o Tom Cau unico homem. Falei das minhas identidades e do quanto eu RESPIRAVA bem. Sou fonoaudiologa e ensino as pessoas a respirarem bem. rs. Tom Cau amoroso e com compaixao me explicou que tudo que eu aprendi na faculdade e nas teorias das ideias nao serviriam ali. Comecei querendo ficar de boca fechada. Tudo era novo, sentada em roda em cadeiras de yoga no chao, muito confortavel e como em muito poucas vezes me senti acolhida e confortavel. Mas estava muito ansiosa pela experiencia em si da tecnica de Respiracao de Renascimento. Foi a Bete minha querida amiga de Floripa, hoje Renascedora e companheira de trabalho que respirou primeiro e nao foi tao simples, fiquei mais aflita pois ela teve tetania e teve muita dor na mao. Fiquei com muita do dela. Quando foi a minha vez, pude escolher o Tom Cau e penso hoje que isso fez toda a diferenca na minha jornada com o Renascimento. Deitei e estava muito nervosa, eu tinha muita necessidade de agradar os outros e de fazer "certo" e aquilo era muito
desconhecido. Ele pedia para eu relaxar e como relaxar? Relaxar, Respirar de forma circular e Sentir. Eu percebi que quando ele me orientava que estava respirando bem era quando eu parava de ficar pensando em quanto eu nao iria conseguir e parei de pensar...simplesmente me entreguei ao que fosse, me rendi e foquei na respiracao e no corpo, a voz do Tom Cau tinha um poder de me emocionar e logo eu senti um leve formigar e ele me conduziu a uma memoria de infancia com o meu pai, foi incrivel, viver o sentimento de crianca frente a uma situacao que nao pude dar conta na epoca, nao consegui Integrar aquela experiencia e por isso ela fico registrada em mim ate hoje. Eu chorei muito e quando a memoria foi embora senti um formigar muito maior e uma vibracao incrivel de todo o meu corpo. E depois um relaxamento profundo e um bem estar incrivel. Senti uma energia maravilhosa. Eu nunca mais seria a mesma. Foi a experiencia mais incrivel que eu ja vivi na vida. Ta eu nao tenho tantas assim, nunca experimentei nada de drogas, entao pode ser mesmo que essa experiencia tenha sido tao intensa pois eu nunca fiz nada de expansao de consciencia. Nem alcool muito tomei na vida. Mas fiz 7 anos de terapia e posso afirmar que se libertar de um padrao/sentimento/comportamento nunca foi tao rapida. E isso e incrivel!E ai eu pude descobrir o quanto eu estava depressiva, o quanto eu ERA depressiva, reprimida e cansada! Eu estava muito cansada de viver a vida da forma que eu vivi ate outubro de 2013.O tanto de cansaco era o quanto eu estava longe do meu Ser em Essencia e o esforco para viver tantas identidades, mascaras, cascas e mais cascas. Isso da um trabalho danado e consome horrores da nossa energia.O Retiro foi revelador! Meu mundo caiu! Eu passei 9 dias DESCONSTRUINDO! E a cada dia eu me deliciava com as surpresas! Um Retiro intenso e cheio de vivencias, e eu mergulhei! Eu desci um corrego revolto de aguas sem resistir...eu fui a propria agua!Eu nao tinha mais forcas para continuar da forma antiga e isso foi bom, sem forcas para resistir, nem EGO, nem Pensamentos puderam me impedir de me entregar!Eu RENASCI! E lembro do depoimento do ultimo dia que eu compartilhei que poderia passar o que fosse que eu a partir daquele Retiro eu jamais esqueceria qual o verdadeiro caminho para SER! Poderia ser capaz de identificar todas as cascas que ainda tinha e observar tudo com muito amor, pois me ensinaram muito, mas SER em Essencia e no mais puro AMOR era a minha unica certeza! E meus dias e meus passos seriam para o MEU PROPOSITO DE VIDA!Obs. Hoje nao sou mais fonoaudiologa, hoje sou so um canal de Amor! Meu Proposito de Vida e atraves do Renascimento auxiliar as pessoas a lembrarem quem sao! Ser Divino e puro Amor!
sociedade....familia....escola...amigos.Comecamos a usar mascaras muito cedo...e muito cedo as pessoas nos encerram em nossas mascaras. Dificil saber como tudo comeca... mas sao muitos exemplos:A pessoa altruista, a auto suficiente, a pessoa carinhosa, a que esta sempre desconfiada, a egoista, a briguenta, a honesta, a pessoa carente ou parasita, a que se faz pai ou mae de todos, a mentirosa, narcisista, a otimista ou pessimista, a pessoa colaboradora ou individualista, a pusilanime fraca de animo e sem firmeza, a religiosa, a sofredora, a solitaria, a sonhadora, sao alguns exemplos de mascaras que usamos.As mascaras que usamos sao intermediarias entre a nossa essencia - Anima - (Alma na conceituacao de Jung) e a nossa exterioridade, Persona pela qual nos apresentamos.As mascaras??? Acho que sao tantas...uma para cada papel.Mas estou em busca da minha essencia.....Eu quero me transformarO que sou nao me satisfazO que sinto nao me bastaDo meu casulo vou me livrarE quando olhar para trasContemplarei sem pesarA minha propria casca Nao sei se vai ser bom ou ruim...nao sei se vai ser facil ou dificil....nao sei se vou me amar ou nao!So quero ser Eu na mais pura essencia.....Volto logo!Espero que seja logo...
Muitas pessoas nos escrevem querendo saber como estamos ecomo e viver aqui em Piracanga. Resolvi contar um pouquinho desta experiencia.A minha vivencia em particular pode ser diferente das muitas experiencias comPiracanga, para voce saber, so vindo aqui e sentir o que e viver Piracanga.A chegada em Piracanga ja e inusitada, eu nunca fiz Rally naminha vida, mas o caminho ate aqui e uma aventura, as pessoas so chegam aqui emcarros (4x4) de Piracanga e voce precisa agendar sua vinda e sua ida, estradade barro, mato, sao muitos buracos e quando chove e um desafio para os otimosmotoristas daqui! Isso torna Piracanga um lugar de dificil acesso e ha um certocontrole de todos que chegam e saem daqui.Bom, pra comecar nossa casa e a casa da maioria das pessoasque moram aqui nao tem porta de entrada, e aberta e com isso nao temos que nospreocupar em fechar portas e janelas, nao temos chaves para carregar, so issoja muda muito a vida da gente, pois como tambem nao temos chave de carro, somospessoas sem chaves para nos preocupar, e posso falar que e uma DE-LI-CI-A vocesimplesmente sair de casa, sem a menor preocupacao com portas e janelas, passei umtempo com a sensacao de que esquecia algo, mas na real eu estava deixandopadroes e assim comecamos a nos desconstruir. A casa fica rodeada por arvoresque acolhem a chuva e isso tambem nao e uma preocupacao. Aqui os caminhos sao de areia e a maioria das pessoas andamdescalcas e em todos os lugares, casas, ocas e etc, o chinelo fica fora, ouseja, bem pratico estar descalca. Eu ainda uso chinelo, o Italo e a Maria sodescalcos. Tenho a sensacao que meu pe nunca mais vai entrar num sapato, achoque alargou, e ainda, quando vamos a Itacare (cidade mais proxima) eu vou dechinelo. Sentir a terra o dia todo e incrivel, uma liberdade que me faz lembrara infancia, pois eu nasci no interior e ficava descalca na rua, nas arvores odia todo. Acordamos cedo (mais tarde que em Blumenau), o sol aqui nasce antes,mas tambem dormimos mais cedo pois vai anoitecendo e o silencio vai tomandoconta, sem TV, sem luz em poste, sem radio ou qualquer outro barulho, vamos nosacalmando e relaxando. Conversamos muito mais aqui! Sim, temos internet (fazduas semanas que colocamos em nossa casa), computador, celular (que fica emcasa), mas usamos muito menos que quando moravamos em Blumenau, aqui se vocequer falar com alguem e mais facil ir ao encontro dela. Dormimos ouvindo obarulho das cigarras, sapos e o Mar! Dormimos com mosquiteiros enormes, daquelesde filmes antigos, pois os mosquitos sao em grande quantidade aqui. Acordamos como sol e comemos pao feito em casa, ou salada de frutas, tapioca, suco delaranja, nossa mesa fica metade dentro e metade no deck do jardim, o solnascendo e a natureza nos dando bom dia todos os dias! A Maria comeca na escola entre 8:00 e 8:30h , nao tem umahora certa, ela vai a hora que for a melhor para nos. Aqui voce quer chegar emalgum lugar as 8:00 e pode sair as 8:00 de casa que ainda