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obras, em todas as areas tem sido publicadas, vistas, tocadas,apreciadas. E se fosse por aval apenas dos governos, com certeza elas naoexistiriam. Ao contrario dos editais publicos para a construcao de estradas, deescolas, pontes, que devem privilegiar a ergonomia, o acerto, a logica, oseditais de apoio as artes devem tambem investir na experimentacao, noimaginario e, por que nao, no erro, como bem esclareceu o modernista Oswald deAndrade, quando disse que a poesia e a contribuicao milionaria de todos oserros. E e por isto que nao pode ser politica de governo. Quem faz arte saopessoas, grupos, jamais governos. E e obvio ainda que os governos privilegiamgrandes artistas, de caches milionarios, eventos grandiloquentes (panis et circenses)que se vao num dia, sem pensar em formacao, preservacao, exibicao, distribuicaoe producao de arte. A publicacao de um jovem poeta, por mais precario que sejaseu livro, atraves de editais publicos, e muito mais importante para a culturade um povo do que um evento milionario de uma dupla sertaneja qualquer. E muitomais barato para os cofres publicos. E muito mais democratico. Ainda sobre oconservadorismo cordial por parte da sociedade civil, instituicoes quasemedievais resistem com seu pomposo arcaismo, quase sempre de acordo com osgovernos, ate porque sobrevivem deles, por forca de lei. Apesar disso, desaberem que a lei os protege neste sentido, tanto o Instituto Historico eGeografico, quanto a Academia Catarinense de Letras, por exemplo, refutampensamentos radicais (no sentido marxista, de ir as raizes), revolucionarios,rebeldes, erraticos. A pompa e a circunstancia, as solenidades enfadonhas, ocompadrio protocolar, os discursos de terno e gravata ainda sao a tonica nestasinstituicoes, que, queiramos ou nao, sao reflexo do unico traco docatarinense: o conservadorismo que nos coloca a margem da producao artisticae cultural brasileira desde que os colonizadores do fim do seculo XIX e comecodo XX chegaram por aqui.Originalmente publicado na revista Subtropicos, numero 13, disponivel aqui.
Tai a minha participacao no 4 Festival do Conto, organizado pelo chapa Carlos Henrique Schroeder, produzido pelo Sesc e realizado em maio, no SESC Prainha, na Ilha de Nossa Senhora dos Aterros, ao lado de Daniel Pellizzari (RS), Andre Sant'Anna (SP), Paulo Sandrini (PR) e Fabio Bruggemann (SC), com mediacao de Demetrio Panarotto.https://www.youtube.com/watch?v=1kfiJeXoxpI#t=102 O Mito da Caverna - Platao, filosofo grego "Imaginemos um muro bem alto separando o mundo externo e uma caverna. Na caverna existe uma fresta por onde passa um feixe de luz exterior. No interior da caverna permanecem seres humanos, que nasceram e cresceram ali. Ficam de costas para a entrada, acorrentados, sem poder locomover-se, forcados a olhar somente a parede do fundo da caverna, onde sao projetadas sombras de outros homens que, alem do muro, mantem acesa uma fogueira. Pelas paredes da caverna tambem ecoam os sons que vem de fora, de modo que os prisioneiros, associando-os, com certa razao, as sombras, pensam ser eles as falas das mesmas. Desse modo, os prisioneiros julgam que essas sombras sejam a realidade.Imagine que um dos prisioneiros consiga se libertar e, aos poucos, va se movendo e avance na direcao do muro e o escale, enfrentando com dificuldade os obstaculos que encontre e saia da caverna, descobrindo nao apenas que as sombras eram feitas por homens como eles, e mais alem todo o mundo e a natureza.Caso ele decida voltar a caverna para revelar aos seus antigos companheiros a situacao extremamente enganosa em que se encontram, correra, segundo Platao, serios riscos - desde o simples ser ignorado ate, caso consigam, ser agarrado e morto por eles, que o tomaram por louco e inventor de mentiras.(...) **Extraido da Wikipedia, a enciclopedia livrePlatao faz um convite a uma reflexao sobre o processo de saida da caverna e uma possivel volta para relatar, aos que ainda estao nela, o que mudou. Isso me faz pensar:Qual e a minha caverna?Quais sao as minhas correntes?E possivel sair da minha caverna, ver o que ha fora dela, repensar atitudes, comportamentos, pensamentos?E se eu quiser mostrar aos que estao na caverna, o que existe do lado de fora. Como se dara isso?Serei ouvido, compreendido? Entenderao as mudancas que ocorreram?Ou terei que esperar que cada um a seu tempo, saia dela tambem e assim venha a experimentar o que hoje eu vivo? Resistir pra que?Resistir a que? Ao novo? Ao desconhecido? Desconhecido de quem?Se resisto corro o risco de nao ver alem. De nao ver novas possibilidades surgirem. De perder oportunidades. Oportunidade que pode me fazer enxergar, a mim mesmo, de outro modo. Crescer, amadurecer...Pode ser para enxergar o outro de outro modo, sem minhas nubladas fantasias, preconceitos e temores...Pode ser para crescer profissionalmente, aprimorar o que ja foi aprendido, ou ate mesmo reciclar, trocar...E essa resistencia e tao grande que me impede de ver o obvio:Mudar me causa medo, por isso resisto!Crio desculpas. Invento motivos. Racionalizo e resolvo: "Nao da! Nao posso agora! Quem sabe um dia?!"Mudar e sempre dificil! Envolve querer, requer esforco. Riscos...Mas sabe de uma coisa: Vale a pena! O final e recompensador.O esforco investido,
alto...queira o melhor do melhor...pensando assim trazemos pra nos aquilo que desejamos...Se pensarmos pequeno coisas pequenas teremos ....Ja se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar em nossa vida.Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e nao do tamanho da minha altura.Carlos Drumond de Andrade
Estive em teus mais gelidos comodos novamente. E de novo me recebeste como a mais um que poderia sair dos teus bracos coroado de mais uma oportunidade de vida, ou com a infeliz noticia de que o tempo estava acabando.Novamente foram tres dias em que com um susto e total incapacidade de dar conta do que estava acontecendo comigo e ao meu redor, mal pude me preparar.Muitas pessoas passaram por mim, e quantas passam! Cada turno surgem rostos diferentes e gestos diferentes! Me deparei com aquelas que ja incorporaram em si toda a tua frieza: sao os sem toque, sem acolhimento, enfim, os sem calor humano, salvo um ou outro que ainda nos chamam pelo nome e nos perguntam como estamos...Foi um outro momento, outro motivo, outro quarto, outras cores, vi dor, sofrimento, mas tambem vi alivio pois o pior havia passado. Ah! Que misterio ocultas em ti? Quero desvendar-te e descobrir o que me atrai e o que tanto me assusta. Podes ser frio e distante, inerte a mais tragica enfermidade, mas tambem abrigar a saida, o remedio, a cura. Casa de morte, mas casa da vida.Estar em teu poder me traz a carne toda uma fragilidade que tento segurar.Uma infantilidade que tento elaborar.Uma sensacao de impotencia que nao posso controlar.O que sei e que nao posso fazer nada quando estou contigo.Sera essa a resposta? Sera esse o teu objetivo, fazer-nos parar, e incapacitados, controlados por outras maos reconhecermos nossa total falta de controle da vida? Entendermos que ela, a vida, e mais importante que outras coisas que julgamos ser as tais? Que as pessoas que amamos e queremos estar perto, estao de fato muito perto e nos e que nao enxergamos? Se e isso, tenho que reconhecer que passar por ti me deu a chance de parar e olhar para mim. Tu exigiste de mim, a forca, uma parada para um cuidado, um descanso, um freio na mente desenfreada.De novo, entendi que e preciso dar conta de mim, para poder dar conta do outro que vem a mim.Entao, mesmo nao querendo encontrar-te de novo, so me resta dizer: foi bom passar por ti e entender o valor que teve pra mim: hospital "Existem coisas melhores adiante do que qualquer outra que deixamos para tras."(*)"Mera mudanca nao e crescimento.Crescimento e a sintese de mudanca e continuidade, e onde nao ha continuidade nao ha crescimento."(*)"[Eu] Pensava que nos seguiamos caminhos ja feitos, mas parece que nao os ha.O nosso ir faz o caminho. "C. S. Lewis Junior - Esse Personagem Estara Na Proxima Tirinha Como ouvi um analista politico dizer: "E claro que pode de ficar pior" Meu Pc esta com problemas, quando consertar posto outras tirinhas. Voce Ama Sua Mae, Mas Ela Sempre Fala Algo Constrangedor Sobre Voce Na Frente De Seus Amigos? E Amig@ , Mae e Mae Os encontros que planejamos para reforcar a pratica da leitura e da escrita aqui no C.E.M.C.S nos surpreendem a toda hora.Nossos alunos demonstram muita dificuldade nestas habilidades, porem nao amolecemos e continuamos lutando pela melhoria de sua leitura e escrita.Neste mes vamos
trabalhar varios conteudos nas diversas turmas do Ensino Fundamental maior, como poemas, textos instrucionais, noticias, e cordel.Vai ser uma beleza! Nos encontros dessa semana ja tivemos bastantes alegrias e pudemos perceber porque a Lingua Portuguesa e seus estudos e tao marginalizado pelos alunos.Na terca-feira nos reunimos com os alunos do 6o ano e, apesar do pequeno publico tivemos uma conversa otima sobre o poema "Caixa Magica de Supresa" e as diversas surpresas que um livro pode nos trazer. Elias Jose sempre nos inspira.Ontem, quarta-feira, a turminha bem participativa e em maior numero do 7o ano iniciou um trabalho bacana com o genero noticias. trabalhamos muito nos editores de texto dos computadores e na internet.Iniciamos com um conversa sobre o que foi noticias nesse 2011 e o que eles mais gostaram de ouvir ou ver neste ano. A galerinha esta antenada com o que acontece no mundo e nas redondezas de nossa regiao.Depois fizemos uma lista dessas noticias, cada aluno fez a sua lista e iniciamos uma pesquisa do que estava sendo noticia no Brasil, atraves da consulta on line dos jornais de diversos estados. Cada aluno escolhia um estado e um jornal online. Entao passaram a pesquisa, que constava de escolher e digitar duas noiticias relevantes para eles. Depois leram o que escolheram e comentamos sobre as noticias escolhidas.O trabalho apenas iniciou. Vamos nos esforcar para mostrar todos os passos e os itens que compoem a noticia e a capa de um jornal, produto que sera produzido em sala com as professoras Eunice e Sandra.Nosso projeto consiste em deixa-los aprimorados, avidos pela noticia e por produzir um jornal com as noticias aqui da nossa escola e cidade.Abracos e ate a proxima.
nossos alunos estao mais relapsos e que asquebras das aulas, como feriados, causam um estrago ainda maior. E precisotrazer esses alunos de uma forma mais significativa.Aproximidade da Feira de Ciencias e das provas externas do governo tambemcontribui para a dispersao de nossos alunos nesse momento.Estamoslutando pela melhoria das nossas aulas. A briga e constante e esperamos terresultados logo, logo.Abracose ate mais.
Filho, voce nao viu, mas hoje enquanto te fazia dormir em meu colo, eu chorei.Mas eu chorei agradecida a Deus por me permitir ser mae. Sempre me considerei uma pessoa feliz, mas depois que me tornei mae, sinto que o Criador do Universo quis me fazer mais feliz.Te amar me faz muito bem... e eu chorei por Ele ter permitido que voce nascesse e vivesse. Digo isto porque voce nasceu, mas so pode viver de verdade depois de 2 meses e eu chorei agradecida por lembrar de quando nos dois pudemos ser realmente mae e filho, sem fios, sondas e aparelhos apitando a nossa volta.Voce ja completou um aninho, mas foi no dia 17 de julho que ganhamos nossa vida pra valer!Tenho me lembrado daqueles dias, do dia em que a medica me disse que voce realmente nao poderia mais mamar em meu peito e que a temida cirurgia, que talvez seria feita algum dia de sua vida, deveria ser feita o mais rapido possivel.Num momento de fraqueza pensei que voce nao iria resistir, tao pequeno, fragil....talvez, Deus me permitiria ser mae por uns 2 meses e o levaria. Mas logo lembrei das promessas do Senhor e do teu nome, que Ele me deu para ti...Rafael, Deus cura. Entao, te peguei no colo e comecei a cantar : "Nao vou calar meus labios, vou profetizar, manifestar a graca e abencoar quem Deus quer libertar. Sobre tua vida vou profetizar, nenhuma maldicao te alcancara...sei que Deus tem pra ti um manancial, cujas aguas nunca cessarao..." Ate hoje, quando canto essa musica, voce para tudo e fica bem quietinho prestando atencao...parece que se lembra desse momento...Ah, meu amor, aquele dia 17 foi tao intenso que, sinceramente, nao sei como aguentei...passamos por momentos que so nos dois sabemos, que so eu lembrarei, ainda bem...e que so Deus viu. Sim, Ele estava vendo tudo e estava no controle de tudo.Chegar no hospital e te ver cansado, rastros de sangue no seu cueirinho...sabia que tinham tentando pegar uma veia sem sucesso e meu coracao ficou tao apertado, mas nao podia esmorecer.Daria tudo para estar em teu lugar, para sofrer por ti, para que cada picada de agulha fosse em mim, para que estourassem todas as minha veias e nao as tuas, para que cada hora de fome de seu jejum fosse minha, para que eu entrasse ali naquela sala de cirurgia e nao voce!Mas quando chegou a hora, papai e mamae tiveram que te entregar nos bracos do cirurgiao, que gentilmente pediu : "Intercedam por nos"...como se fosse preciso pedir isso! Nao foi facil virar as costas e te deixar chorando naquela sala, mas foi necessario.Depois de uma hora, a enfermeira veio nos avisar que nosso bebe estava bem e que tudo tinha sido um sucesso! O que eu senti, nao sei explicar...parecia que meu parto estava acontecendo ali, bem naquela hora. Voce ja saiu da sala sem sonda, o grande sonho da mamae estava sendo realizado... Estava sonolento e inchadinho, mas acordou de madrugada para mamar sua primeira mamadeira sem cansar, com o coracao novinho em
Ainda no dia do parto...a noite, quando todos ja tinham ido embora, meu marido me disse, com toda a calma do mundo (talvez para nao me assustar ou talvez porque a fe dele seja maior que a minha) que o nosso pequeno tinha nascido com uma ma-formacao em seu coracaozinho.Uma doenca rara chamada estenose da valvula pulmonar. Logo em seguida, ele disse que os medicos falaram para nao nos preocuparmos porque ele nao estava demonstrando nenhuma descompensacao e que, provavelmente, ele iria conseguir viver bem com isso...deveriamos apenas acompanhar em ambulatorio com especialistas. Os medicos diziam que ele era pequeno, mas muito forte e esperto...nao precisou ser entubado em nenhum momento...Mas, como nao me preocupar?? Tarefa dificil...para nao dizer impossivel!O meu medico conseguiu me deixar internada por uma semana para eu ficar esse tempo perto de Rafael...mas eu realmente precisava... por conta de uma lesao na bexiga durante o parto, precisei ficar de sonda por uma semana...isso foi pessimo, atrapalhava na hora das visitas a Rafael e depois de tanto tempo com sonda, nao sentia mais vontade de fazer xixi. Meu cerebro simplesmente esquecia de me avisar quando a bexiga estava cheia! Por Deus eu nao ter tido outra infeccao urinaria!Durante a semana minha pressao aumentou, tive insonia, calafrios, pesadelos e crises de choro...quem me visitava ou me ligava nao imaginava o que se passava dentro de mim. Fui forte todo o tempo, so compartilhava minhas angustias com meu marido e minha mae...No dia em que fui conhecer meu Rafael...lembro que olhei ao redor e vi outros bebezinhos em situacao pior...lembro de ter visto um bebe em especial que estava ao lado da nossa incubadora e estava fazendo fototerapia, com uma mascara em seu rostinho minusculo...fiquei com tanta pena!! Meu Deus, criancas nao deveriam passar por nada disso!No dia seguinte, quando fui ver Rafael levei um susto muito grande. La estava ele na mesma situacao que o bebe que tinha chamado minha atencao no dia anterior! Fiquei desesperada pra saber o que tinha acontecido, afinal ele estava reagindo muito bem ate entao... A medica me explicou que os niveis de bilirrubina no sangue dele subiram muito e bem depressa e que eles precisaram fazer um procedimento chamado exosanguineotransfusao durante a madrugada, mesmo sem nossa autorizacao, pois a ictericia grave que o acometeu poderia causar lesoes irreversiveis em seu cerebro. Isso aconteceu por causa do meu sangue que e Rh negativo. Agora, alem de triste me sentia culpada por todo aquele sofrimento que meu filho estava passando...Gracas a Deus, ele reagiu bem ao tratamento, fez fototerapia por 3 dias e ficou bom! Naquele momento vi a mao do Senhor estendida sobre meu pequeno...eu ainda nao sabia, mas seria o primeiro de muitos milagres e cuidados de Deus na vida do meu Rafael.Ele nasceu num sabado e na quarta-feira quando me levantei da cama, senti uma dor muito forte ainda da cirurgia...foi uma dor tao grande que comecei a chorar alto e a reclamar com Deus!"Por que tudo isso estava acontecendo comigo?" O que me doia mais era a dor da alma...olhar para aquele
berco vazio todos os dias, nao ter a companhia do meu filho, nao sentir seu cheiro, sua pele...tudo ao meu redor era diferente do que eu tinha sonhado. Ja havia passado 4 dias e eu ainda nem ao menos tinha pego meu bebe no colo! Ah...como eu chorei!!Entao, Deus me deu um presente nesse dia...ao chegar na UTI a medica me perguntou se eu queria pega-lo no colo, eu disse que sim...o coracao acelerou, suei frio...sera que eu saberia segurar um serzinho tao pequeno?! Ele nasceu com 1.770kg...mas perdeu e estava pesando 1.500kg!Foi uma mistura de emocao e medo, alegria e desespero...tudo ao mesmo tempo! Mas quando a enfermeira o colocou no meu colo....tudo passou! Tudo ficou calmo e o tempo parou para nos naquele momento...momento tao esperado de te-lo em meus bracos e falar do meu amor por ele. Tao pequenino, fragil...um embrulhinho de gente no meu colo e era tanto amor em meu coracao, que eu queria livra-lo de todos os males. Meu marido o chamou pelo nome e ele tentou abrir os olhos...tentou muitas vezes abrir os olhinhos ao ouvir nossa voz...mas nao conseguiu. Nao tinha problema, ele sabia que era o papai e a mamae ali com ele e que ele nao estava sozinho nessa historia de jeito nenhum!Finalmente chegou o dia de eu ir pra casa...e posso dizer que nao ha nada mais triste e vazio para uma mae que ir embora sem o seu filho. Sai da maternidade com um bonequinho nas maos e lembro que a enfermeira do andar estava chorando...fiz amizades no hospital durante a semana e quando estava saindo uma faxineira me disse: " Nao se esqueca de que os escolhidos tem testemunho pra contar!"A mais pura verdade...Deus estava falando comigo! Tentei ser forte, tentei engolir o choro, tentei ser racional muitas vezes...mas so algumas vezes eu consegui.Quando cheguei em casa nao consegui mais e tudo o que eu queria era voltar pro hospital...minha vida havia ficado la!
Acredito que a escolha do nome de um filho nao deve ser uma tarefa muito facil para alguns casais...embora existam mulheres que muito antes de engravidar ja tem decidido o nome do pequeno ou pequena.Comigo nao foi assim...simplesmente nao fazia ideia de qual nome dar ao meu bebe. E ainda por cima, tinha que escolher dois, um pra menino e outro pra menina. E se depois eu me arrependesse, e se depois eu achasse um outro muito mais bonito, e se depois eu enjoasse? E se...e se...Ai, que dificil!!! Logo no inicio eu e marido escolhemos Alice e Arthur...mas foram tantos palpites, tantos comentarios desnecessarios sobre esses nomes, que resolvemos descarta-los e escolher outros. Mas dessa vez sem comentar com ninguem...os nomes ficaram em segredo ate o dia em que confirmamos o sexo. Alias, os nomes nao...O NOME porque se fosse menina...coitadinha...nao haviamos chegado a nenhuma conclusao!E serio...a certeza de que era um menino foi tao grande que nos preocupamos muito mais em escolher um nome masculino, e acabamos por esquecer uma segunda opcao...caso viesse uma periquitinha!Esse assunto nao saia da minha cabeca...mas nenhum nome me agradava...ate que numa noite, veio a minha mente... RAFAEL!Na mesma hora corri pra verificar o significado desse nome...eis o que encontro:RAFAEL: Deus que cura ou Aquele que e companheiro de Deus; El = Deus Rafa = CuraNao tive mais duvidas no meu coracao! Era esse! Comentei com marido, que tambem amou e achou o significado bem importante para nos. Pronto...encontramos o nome certo com a inspiracao de Deus!O significado do nome de Rafael, tem todo um significado para a mae dele. Saber que Rafael e o mesmo que "Deus cura" e muito especial para mim...que fui curada, sarada de tantas coisas...ate chegar aqui.Meu filho e a prova viva dentro de mim de que Deus cura...muito mais que isso, e a promessa de Deus para nossas vidas e o testemunho de que Ele nos ama...que Ele e fiel, mesmo sem merecermos!Quando tive aquele susto no primeiro trimestre com sangramentos, repouso, estava perdida, preocupada...sempre vinha na minha mente o significado do seu nome. Isso me fazia lembrar das promessas do Senhor e entao, eu descansava...Por isso, pra mim, nao existe nome mais bonito que Rafael...o amor da minha vida!Obrigada, Jesus! Meu Super-RafaelMeu bebe lindo esta virando gente grande que ja toma suquinho...Muita gente pode pensar: "Grande coisa, tomar suquinho aos 6 meses de idade!!" Mas para mim e para ele e sim grande coisa, visto que ate os medicos estao com receio de liberar outra coisa pra ele, a nao ser aquele Pregomim...mas contrariando os medicos, eu decidi comecar a dar suquinho e amanha, frutinhas e ficar nisso por uns 15 dias, ate que chegue a consulta da gastro. Ele com essa idade ja era pra estar nas papinhas salgadas, mas a pediatra achou melhor ele ser avaliado pela gastro e ela entao, decidir como sera essa nova fase...ah...mas eu acho que frutinhas e suquinhos nao irao fazer mal algum...Ele detestou o gosto do suco de laranja lima, acho que prefere o amargo do seu leite!! Fez cara
feia e balancou a cabeca, como quando a gente toma um remedio beeeem ruim...rssMas sou paciente, e todos os dias eu ofereco para que ele va se acostumando...so tenho que controlar mais minha ansiedade, ja que nao vejo a hora dele estar se lambuzando de papinhas doces e salgadas!!!Com ele tivemos que ter mais cautela e nao dar nada alem do leite ate agora por conta de uma alergia a proteina do leite... que ele apresentou quando tinha apenas 20 dias de vida! Mas esse e um outro capitulo da nossa historia, que eu vou contar mais tarde com detalhes...Agora vou la espremer laranjas...