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ou nao querer eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom. Caio Fernando de AbreuSera que alguem nesse mundo sabe somente sentir? Eu queria tanto ser essa pessoa so por 24h... 24h somente vivendo, sentindo e ponto. Queria tanto nao querer me explicar... Queria tanto nao precisar me explicar! Mas, agora, eu queria mesmo te dizer que eu sou assim confusa... E que os meus silencios e as minhas falas 'atrapalhadas' refletem a duvida de quanto e como me mostrar pra voce... apesar de parecer meio obvio como tenho me sentido ao seu lado e apesar de eu nao conseguir ser diferente do que eu sou... Como se eu pudesse mesmo controlar o quanto me mostrar...Queria te dizer que o meu 'bobo', 'bonitinho', ou mesmo o meu 'um dia' ou 'algum dia' sao parte dessa pessoa confusa e apaixonada sabe?! Que eu ja tive sim vontade de te chamar de meu amor... Quando eu acordo de madrugada e fico olhando pra voce... Quando eu passo a manha inteira pensando em voce e te vejo chegar... Vontade de mandar uma mensagem de madrugada so pra te dizer... 'Amor, to pensando em voce... queria que voce estivesse aqui comigo'.Queria poder te dizer que as vezes (muitas vezes!) as palavras enroscam... e o meu pensamento se confunde... e eu so sei que quero estar com voce... Que voce me fez fazer as pazes com um lado meu que e muito bom, mas que tambem da medo... Medo porque, eu, que estava tao certa sobre mim e as minhas conviccoes sobre gostar, sobre ter alguem, sobre futuro, desejos, estou tentando evitar essa palavra, mas sobre amor... Me vejo aqui, sorrindo com as mensagens no celular, sorrindo ao ouvir sua voz, sorrindo por apenas te ver de longe e querendo cada vez mais estar ao seu lado. Lembrando de voce com as musicas que tocam, com o frio que esta la fora, o meu pijama normal pijama...Queria apenas chegar a conclusao de que esta tudo bem. E esta, eu sei. Lembra que te disse que queria algo que me fizesse bem, algo que fosse leve? E exatamente isso que eu quero e e exatamente isso que voce esta sendo pra mim. Voce me faz sentir tranquila comigo e tranquila com quem eu sou quando estou com voce. Ha tempos eu nao cabia em mim mesma assim, perto de alguem... Eu que tinha tanta certeza do que eu queria... e naquela madrugada eu acordei varias vezes tentando admitir pra mim mesma que eu quero sim outras coisas e que voce faz parte delas agora... (Como, por exemplo, toalhas coloridas.) Acho que eu preciso te dizer que to gostando de voce mais do que eu imaginava ser possivel gostar sabe? Nao por voce logico, mas por mim! Que eu nao sei o que fazer direito com isso sabe?! Com esse querer acordar de madrugada e te ver dormindo do meu lado, ou acordar com um beijo ou um carinho seu... ver a sua cara de sono, de quem sabe, nao sei como, que as coisas vao
ficar bem... e e claro, o seu sorriso lindo, se voce soubesse o poder que esse seu sorriso tem de me deixar tranquila e quase acreditar que um dia eu posso ser essa pessoa que so sente...Sabe porque eu fico sem jeito, com cara de quem nao sabe o que dizer, quando voce me diz as coisas mais fofas do mundo? Porque eu quero exatamente tudo isso que voce quer, so nao tenho essa sua coragem de ser feliz ainda sabe? Como se eu tivesse medo de tanta felicidade... Ha algum tempo eu escrevi isso... sem te conhecer ainda... mas posso te dizer que voce cabe perfeitamente aqui..."Na verdade a unica coisa que parece fazer sentido para mim agora e a ideia de que alguem possa compartilhar a maluquice da sua vida com a minha maluquice sabe? E compartilhar nao significa substituir nada, trocar nada, deixar nada, simplesmente perceber que em alguma coisa, de alguma maneira a gente pode funcionar bem junto. E fazer desse dia a dia mais divertido, encontrar outros significados, outras possibilidades... Do tipo perceber que o seu all star azul combina com o meu preto de cano alto, ou sentir muita vontade de continuar aquela conversa que nao terminamos ontem e ficou pra hoje, ou perceber que eu acertei o pulo quando te encontrei, ou saber que as coisas podem melhorar se quando eu estiver triste voce simplesmente me abracar, ou num dia inesperado pisar numa poca e voce me estender sua mao, perceber que meus olhos brilham e que eu vejo o ceu no chao, talvez assumir que nao te conheco, mas te quero, ainda mais por isso, e poder te pedir pra dizer que voce me quer (porque eu te quero tambem), ou simplesmente me dizer o que e o sufoco, ou sossego, ou seja la o que for, pra que eu possa te mostrar alguem afim de te acompanhar.No fim das contas, acho que nao deve haver nada de tao sensacional, espetacular, ou de outro mundo sabe? Nao que o amor, ou seja la o que for nao tenha a sua magia. Claro que tem. Mas no fim, eu acho que talvez seja so a alegria, a sensacao boa de se ver em outra pessoa. E nao porque essa pessoa seja como eu, ou porque eu queira que ela ou eu nos tornemos outras pessoas, mas simplesmente porque o que eu sou faz sentido pra ela naquele momento, e vice versa".Acho que eu so queria te dizer que o que estamos vivendo e muito importante e especial... e que voce ao meu lado faz todo sentido do mundo! E como eu ja te disse uma vez, uma coisa em que pensei e tenho pensando muito e que e importante dizer para as pessoas como elas sao especiais, e nao porque eu estou por perto agora, mas porque voce e especial de verdade, alguem admiravel e apaixonante... e isso e atemporal e independe da minha companhia, ok? Por isso nao se esqueca disso... E voce sabe que eu adoraria ficar hoje e depois e depois com
Medo de se apaixonarFabricio Carpinejar Voce tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que nao esta acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone nao toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda e pouca perto de um olhar insistente. Nao suportar ser olhada com esmero e devocao. Nem os anjos, nem Deus aguentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse liquen, de ser tragada como se fosse leve. Voce tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seio que criou para aquecer as maos quando crianca, medo de ser a ultima a vir para a mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Voce tem medo de se apaixonar e nao prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um unico homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisivel que foi planejado. Medo de que ele morda os labios e prove o seu sangue. Voce tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, ate que voce antes disso e voce depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tedio, afinal voce e o tedio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violencia da posse, a violencia do egoismo, que nao queira repartir ele com mais ninguem, nem com seu passado. Medo de que nao queira se repartir com mais ninguem, alem dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas duvidas. Medo de que ele nao seja vulgar para escorracar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para nao dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse polen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruida, aniquilada, devastada e nao reclamar da beleza das ruinas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de nao ser interessante o suficiente para prender sua atencao. Medo da independencia dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele
nao precise de voce. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala serio ou que banque o serio quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de nao respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de nao ser convincente na cama, persuasiva no silencio, carente no folego. Medo de que a alegria seja apreensao, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de nao soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convida-lo a entrar, medo de deixa-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeicao que nao interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para nao ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por nao merece-la. Medo de nao mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhece-la. Medo do cansaco de parecer inteligente quando nao ha o que opinar. Medo de interromper o que recem iniciou, de comecar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversario sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convivio sem alguem para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Nao ha nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Voce tem medo de ja estar apaixonada.
Nem carinho, nem devaneios... So algumas piracoes necessitando solucao. Ela nao sabe por onde comecar. Demorou tanto pra tomar coragem de viver isso... acreditar nas palavras dele, no seu jeito de olhar, nos seus sonhos que no fundo ela queria que fossem dela tambem. E sabe de uma coisa? Se tornaram... Ele nao tem ideia do quanto ela fugiu desse sentimento de vulnerabilidade em que se encontra agora... pequena, com frio, com medo...Lembrou de uma frase da Luciana Brito que dizia assim: "Entende que e medo, doi, que o passado ainda e tao presente e o futuro tao incerto. Entende que e dificil acreditar nao so em voce, mas em mim. Entende que eu passei anos desacreditando de tudo que voce me oferece agora (...)".E e exatamente isso... Longe de escrever letras de musica ou poesias, ela mal consegue organizar o que sente agora... E o mais ironico e que a mesma maluquice da vida que fez eles se encontrarem, tambem os fez encontrarem outras pessoas, viver outros momentos. E isso nao e ruim. E o que traz graca pra vida, que os faz ser quem sao... essas linhas que as pessoas vao escrevendo (neles e com eles...) Ela nao conseguiu distinguir se as lagrimas eram por ela ou por eles acredita? Complicado explicar que ela sabe o que sente, entende o que ele sente... mas se sente pequena, diante desse carinho tao grande... nao se sente o novo rumo sonhado sabe? "Querido"... Mas, o novo rumo "possivel"... Ainda que tudo seja possivel... Ela e ela... Ela so queria ter certeza que nao e uma opcao... que e a pessoa com quem ele quer ficar, de quem ele sente saudade, em quem pensa quando acorda, a voz que ele quer escutar sabe? Quando abre os olhos de manha... Ou 'de tarde' como ele brinca com a maneira dela falar...Dificil nao se sentir essa energia arrebatadora sabe? Dificil se sentir "a seguranca'... A bonequinha... Acho que ela queria que ele se sentisse como ela... Sentisse essa vontade maluca de estar junto, misturada com a incerteza que todo amor provoca...E pensar que demorou tanto pra ela ter essa coragem de enxerga-los sabe, de entrar nessa brincadeira enquanto viajava nas musicas do Leoni, do Frejat... E quanto ela pensou neles se encaixando nos pedacinhos daquelas letras que pareciam adivinhar o que ela sentia... Ainda que ela tenha problema com perguntas objetivas e que conjugar verbos nao seja o seu forte. Agora... Certo medo do presente... do futuro nem se fala, e mais medo ainda de como isso vai virar passado. Ela pensa nas conversas... as vezes, falando sem parar, mania de mudar de um assunto pra outro, ele ouvindo com aquele jeito carinhoso de quem ta com sono mas esta escutando a coisa mais importante do mundo. Ela sorrindo feito boba, vendo os olhos dele brilharem ao falar sobre musicas e bandas e letras e curiosidades... Adivinhando o nome das musicas que tocam no radio, o nome das bandas e ainda algumas curiosidades de vez em quando. E pensando em como essas coisas o fazem
feliz... e em como e importante que ele nunca esqueca disso... E perdendo o ar, o chao cada vez que ele a olha daquele jeito... e perguntando sem jeito "O que foi?"...Acho que ela queria acordar e ficar enrolando na cama pra levantar, queria acordar de madrugada com um carinho dele, olhar ele dormindo e pensar caramba, que sorte que a gente se encontrou... Acho que ela queria dar risada com ele das coisas mais bobas, contar as suas insegurancas malucas, daquele jeito corrido e desorganizado que nem ela entende, mas que ele ouve, olhando com carinho. Ela so queria poder ve-lo de longe e continuar sentindo esse frio na barriga e essa vontade louca de correr abraca-lo sabe? E talvez, porque isso signifique quase se esquecer do mundo quando ele a abraca... E agora ela ta se sentindo meio boba pensando nisso tudo... Sabe, ela so queria ser a pessoa que ele pensa quando quer viver essas coisas bobas, que ela sabe que todo mundo quer viver (nem que seja la no fundinho)...
Quando ja nao tinha espaco, pequena fuiOnde a vida me cabia apertadaEm um canto qualquer,Acomodei minha danca, os meu tracos de chuvaE o que e estar em pazPra ser minha e assim ser tuaQuando ja nao procurava maisPude enfim nos olhos teus, vestidos d'agua,Me atirar tranquila daquiLavar os degraus, os sonhos, as calcadas(Quando fui chuva - Maria GaduComposicao : Luis Kiari e Caio Soh) Ela so precisa sentir que nao ha com que se preocupar, voce ta ali e tal...(Gabito Nunes) So ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as insegurancas, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguem nunca me viu tao nua e transparente como voce, ninguem nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de nao ser boa o suficiente.So ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de nao ser bonita e inteligente. So para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso. Tati Bernardi Caramba! Fui olhar o blog hoje e vi 100 seguidores! Poxa vida! Sei que nao sei escrever poesia, e que as vezes fico muito temposme postar, e quando posto posso colocar coisas que voces ja leram em alguem lugar... Mas queria dizer que esse espaco e muito especial pra mim. Primeiro porque me faz pensar em mim e quase me faz pirar menos com o mundo sabe? E em segundo lugar e tao importante quanto e que ele me faz encontrar lugares especiais que me fazem muuuuito bem! Gostaria que soubessem que cada frase, texto, comentario que leio de voces certamente faz o meu dia ser ou terminar diferente... e principalmente me faz querer viver outros dias sabe? Mas apareceu um mocoQue tirou ele dali...(Ana Canas)E agora?Tenho pensado que a vida seria bem mais simples se todos dissessemos o que sentimos... Ainda que nao soubessemos explicar, ou mesmo entender... Apenas dizer ja tornaria tudo mais simples...Sao 2h19 da madrugada e eu estou aqui pensando no que voce sente... Se sente... Por quem sente... E calma, ainda nao estou apaixonada eu acho... Apesar do seu sorriso iluminar um dia chato, quase trazer um arco iris numa manha de chuva... Do seu abraco acalmar uma sexta-feira terrivel... Das suas mensagens despertarem uma felicidade sem tamanho que eu nunca imaginei que caberia em poucos caracteres de um celular. E do seu beijo nao me deixar dormir... e me fazer querer ficar...Queria tanto te dizer que nao quero nada. E nao querer nada nao e ruim. Quero o que tiver de ser... Queria te dizer que tenho medo de errar a medida e nao saber demonstrar o quanto voce e uma pessoa especial... De querer demais, querer de menos nao seria o caso, mas talvez parecer
querer de menos... de estar perto demais, de ficar longe e perder o 'bom' de estar perto de voce, de dizer e nao ser compreendida, de nao dizer e ficar remoendo os dialogos imaginarios que eu mesma crio e vivo... sozinha... De estragar sem nem saber direito o que eu estou estragando...Quando li: 'queria passar o dia de hoje com voce...' senti aquele medo que percorre a espinha sabe? Ao pensar... que tenho medo de querer passar esse e outros dias com voce... Acho que sao mesmo poucas as pessoas que nos dizem o quanto somos especiais, e queria ser uma delas pra voce. Queria te dizer que nao precisa se preocupar comigo... Dizer que me assusta querer alguem bem assim de novo... Me assusta nao saber o que fazer com esse 'querer bem'. Naquela sexta-feira voce me fez pensar que eu ainda posso e devo me surpreender com coisas boas... E so isso ja muito sabe?Vontade de te mandar uma mensagem agora so pra dizer que voce e especial... Medo de parecer boba as 2h29 da madrugada...Acho que ainda estou com medo... principalmente porque eu sei que voce e alguem apaixonante e que talvez esse seja um caminho com uma volta um pouco complicada... E mais, um caminho desconhecido, cheio de coisas inesperadas que tanto me desesperam... e que talvez (eu ja saiba aqui dentro que) eu nao queira voltar... E mesmo sem te conhecer muito, sei que merece algo especial que o faca sentir como eu estou sentindo entende? Ainda que eu nao saiba exatamente o que estou sentindo... Acho que so queria te dizer: "Ei, tenho pensado muito em voce e isso tem me feito muito bem...".Dia dos namorados? Dia mesmo, e aquele dia em que voce sente que as coisas fazem sentido por voce e por como voce sente em relacao ao mundo... E em relacao a quem faz parte desse mundo...
O fundador da Igreja Universal, bispo Edir Macedo, 68 anos, nasceu no Rio de Janeiro. Em 1963, iniciou a carreira no funcionalismo publico: tornou-se continuo na Loteria do Estado do Rio de Janeiro, a Loterj, e trabalhou no Instituto Brasileiro de Geografia e Estatistica, o IBGE, como pesquisador no censo economico de 1970.Chegou a completar 16 anos de carreira como funcionario publico. Deixou o cargo para se dedicar a Obra de Deus, o que na epoca foi considerado por algumas pessoas uma loucura.Hoje reconhecido como um dos lideres evangelicos mais conceituados no mundo, Edir Macedo ja realizou concentracoes evangelicas que reuniram mais de um milhao de pessoas.Entre as varias obras sociais realizadas, se destaca a arrecadacao de 700 toneladas de alimentos nao-pereciveis para as comunidades carentes, em um evento realizado no Vale do Anhangabau, Sao Paulo...Quer saber mais sobre o Bispo? Clique abaixo! Renato Costa Cardoso e um apresentador de televisao, escritor e bispo brasileiro. Apresenta o programa The Love School:A Escola do Amor, transmitido pela TV Record aos sabados.Renato e educador familiar e matrimonial, certificado pelo National Marriage Centers de Nova York,1 bispo da Igreja Universal do Reino de Deus, e casado desde 06 de julho de 1991 com Cristiane Cardoso, filha do bispo Edir Macedo, fundador da igreja e proprietario da Rede Record.Alem do programa de televisao, que visa orientar relacionamentos amorosos, Renato e Cristiane tambem sao autores do livro Casamento Blindado, com quase meio milhao de exemplares vendidos pelo Brasil em 2012.Quer saber mais sobre Renato Cardoso? Clique abaixo! Escola do Amor!Para saber mais, clique abaixo! "Em lugar da vossa vergonha, haveis de ter dupla honra; e em lugar de oprobrio exultareis na vossa porcao;por isso na sua terra possuirao o dobro, e terao perpetua alegria" (Isaias 61:7).A mulher sabia edifica a sua casa, mas com as proprias maos a insensata derruba a sua. Proverbios 14:1 Siga-me no Facebook Clique aqui. Ela nao sabia que era impossivel. Foi la e fez. "Vivo um dia de cada vez. E viver dessa maneirasignifica a cada dia se alimentar de forcas paraviver, para correr atras daquilo que realmente e importante para minha vida.Procuro atingir o ponto mais alto, mais arduo e dificil de ser executado".VIVENDO NAO DE FUTURO, DE PLANOS E MAIS PLANOS... MAS DE ATITUDES! Para viver umdia de cada vez, e preciso ser intenso como se fosse o ultimo dia a ser vivido;mas sem perder o entusiasmo como se fosse oprimeiro de nossas vidas. Basta de viver sonhando o amanha. Nao sei sonhar sempraticar no hoje. Nao sei acreditar sem realizar. Nao sei viver sem a certeza deque tudo posso, naquele que me fortalece.Siga-me no Facebook - Clique aqui!Siga-me no Instagran - Clique aqui!Siga-me no WiBOO - Clique aqui! Muito sol la fora, ah que vontade de sentar numa cadeirinha simples e ler um bom livro... mas como e que eu vou fazer algo tao simples numa epoca tao complicada de minha vida?Alguns anos atras, pensava eu que era ocupada, rs...coitada, eu era mesmo sem nocao! A verdade e que desde que cheguei ao Brasil, depois de 20 anos morando
fora, tambem cheguei a uma nova fase da minha vida.Uma fase totalmente nova, sem referencia de como a fulana ou o ciclano conseguiu superar.Como e de meu costume (se eu pudesse escolher, sempre teria o exemplo de alguem para imitar...) tive que aprender do nada, e claro, bati com a cara na parede algumas vezes...Continue a leitura... Clique aqui!