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que digo ou que escrevi, jadizia um antigo Presidente que nao lembro o nome. Bem...como toda regra tem sua excecao gostodos livros do Paulo Coelho e do Roberto Shynyashiki. Meu Deus, ou sei la o que ai em cima, quesituacao calamitosa?!!! sera que vou escapar desta? Confesso mais uma vez nessemar de confissoes que estou com medo? Um vazio, misturado com vergonha earrependimento desta vida de merda que levei ate agora. Que porra de balanco devida foi esse? E o pior e que nao tem mais nada. Nao tem um grande amor, umagrande viagem, um grande feito ou enfrentamento. So mentiras e vaidade. Troqueia vida por nada, corri atras do vil metal e vou morrer como um verme. Nao tereimais a minha tao sonhada festa la no meuape. Covarde...um reles covarde. E enquanto assim pensava para passar o tempo,como um verdadeiro milagre, um estrondo abriu a porta do cativeiro. Um claraoincidiu diretamente nos meus olhos e quase me cegou. No fundo da visaorecalcitrante um policial muito forte e bonito,ou anjo da guarda, sei la, veio ao meu encontro e foi puxando meu braco e dizendo: - Doutoro senhor esta livre, venha comigo, o pesadelo acabou. Ao sair pela porta arrombada, pude ver queestava num bairro da periferia da cidade que ja tinha passado algumas vezes enunca tinha reparado muito; milhares decameras de televisao das maiores redes do Pais e do exterior transmitiam aovivo o feliz desfecho do sequestro e os reporteres insistiam: E ai, como foi? Esta bem? Saudades da esposa?Da familia? Dos amigos? Gostaria de dar uma declaracao, Uma declaracao porfavor estamos ao vivo? Diga Algo?!?!?!? Pra posteridade!?!? Foi quando uma cerca viva de microfonesfechou-se em frente a minha boca seca e, sem escapatoria, eu pude gritar emalto e bom som para o mundo todo ouvir: - EU QUERO UM COPO D'AGUA!autor do texto: Luiz Tinoco Cabral - todos os direitos reservados
imagem retirada do blog da Status - da cronica homonimaAhhh o velho lema da literatura brasileira sempre gostardo livro dos amigos... Como nao devo nada para ninguem muito menos para oReinaldo Moraes que conheci na Feira do Livro aqui de Ribeirao Preto la vai. Deialgumas risadas nas primeiras cronicas. Se fosse para eleger uma elegeria aprimeira do livro Retiro Criativo do Carvalho. Otima cronica que traz uma ideiapara um retiro de escritores para la de inusitado. Se fosse para eleger asegunda melhor cronica elegeria a 2a. cronica do livro Chaterine, Serge et moi.Conhecendo o Reinaldo essas coisas que ele narra so poderiam acontecer com o proprio. Assistir uma sessao de cinema ao lado do AlanGainsburg e da Catherine Deneuve. O deslumbramento do fa no auge da juventude. Otimatambem. O livro de cronicas O cheirinho do Amor cronicas safadas, EditoraAlfaguara e sem sombra de duvidas divertido, leve e descompromissado. Masconfesso que esperava mais. Com o passar das cronicas, que foram escritasoriginariamente e publicadas na Revista masculina Status, o esquema tracado eprovavelmente encomendado pela revista comeca a ficar repetitivo, diria ate tecnico,por vezes macante com assuntos pra la de datados, em que pese a maestria doescritor, dominio da gramatica, do assunto e a manifesta e notoria culturageral. Talvez esteja sendo chato, mas e isso ai, aqui nesse espaco nao facoconcessoes e nao estou aqui para puxar o saco de ninguem. O legal de um livrode cronicas ou contos, pelo menos para este modesto leitor, e a divergencia deassuntos, o inusitado, o que podemos verificar nao muito longe em outro livrodo proprio Reinaldo Moraes Umidade, onde temos uma gama de assuntosdiferentes, cronicas de periodos diversos, a evolucao estilistica do autor semcair no enfado e na mesmice. No novo livro Cheirinho ficam nitidas as concessoesdo autor ao esquema da revista e ao gosto medio de seu leitor, em alguns pontoschega ate a explicar as citacoes, ou seja, no ato de escrever a cronica devepensar: acho que meu leitor nao tem cultura para conhecer esse escritor quecito, ou essa obra de arte entao la vai um paragrafo/aula introduzindo demaneira light e ate indicando o universo paralelo da alta cultura para eles.Tudo bem para revista de mulher pelada vale, e ate recomendavel, maspara livro, e para o publico que entra numa livraria, compra um livro, conhecea obra do escritor e espera um pouco mais do que simples entretenimento ficoudevendo. Vixi comecei o ano bravo heim??? Criticando o mestre, autor de PORNOPOPEIA? Muita coragem. Mas nao se preocupe nao Reinaldao. Ninguem le mais blog hoje emdia; o meu entao esta no limbo. Comentarios por favor (risos). Analisando o ultimo livro doMarcelo Mirisola, Hosana na Sarjeta que comprei aqui na Saraiva do ShoppingSanta Ursula, Ribeirao Preto, por R$32,00. Editora 34 primeira edicao. Tem olivro novo do Mirisola ate nas Lojas Americanas, quem diria!!! Yahoo!!!Pra comecar aviso que conhecoquase tudo que o Mirisola ja escreveu, desde o tempo que tinha que encomendar olivro e recebe-lo pelo correio e por isso entendo o mote que o impulsiona aescrever. No caso uma dor de corno ou de amor sempre e bem vinda(ou mal
(risos).Sem contar o imperdivel estudosociologico/politico/ambiental de um Reveillon no Rio de Janeiro que comeca naAdega Perola em Copacabana e vai pararnuma cobertura/duplex no Leme com vista para a mata e as favelas. (ponto alto).O contraste com a vidinha banal e marginal no Km 60 na Rodovia Raposo Tavaresdias depois. Ja dizia o lugar comum: o mundo da voltas. E esse livro tambemde Kuala Lumpur a Sao Paulo, Rio de Janeiro a Piumhi MG. (faz ate uma paradaobrigatoria aqui em Ribeirao Preto/na Rodoviaria).E depois de tudo isso termina com deslavado lirismo e uma poesia emprosa sobre felicidade, solidao,desolacao, tilapias e tucunares na Serra da Canastra. So poderia ser ele mesmo.Marcelo Mirisola. O resto e mesmice, copia mal acabada, enganacao. Fique com olegitimo(Rider) que nao deforma. (read the book).
Jass e um escritor americano consagrado vencedor do PremioEdgard Allan Poe, mas o que me levou ao livro foi o otimo titulo. Conta deforma muito bem humorada a estoria de um anti-heroi Matt Prior, jornalista comtendencias poeticas e artisticas que abandona um emprego fixo para aventurar-seem carreira solo na internet. A partir disto o autor vai desvelando fracassosem serie de Matt. O negocio nao da certo e no fluxo vem a crise financeira,matrimonial, familiar, profissional, culminando na crise de identidade com oprotagonista aventurando-se numa insolita viagem ao mundo do trafico de drogas.E claro que nada da certo. O cara e jornalista e pior poeta como poderiaenvolver-se em seara tao distinta e tao, digamos, anti-poetica. O bacana e queao mesmo tempo em que o escritor nos entretem com essa personagem taocativante, paralelamente faz uma critica a todo o sistema americanocapitalista, da busca desenfreada por comodidades, status, coisas e maiscoisas, o que leva muitas vezes o cidadao a deixar toda a vida esvair-se peloralo, num fluxo constante e perpetuo ruma ao lugar que nos indicaram, que nosreservaram no sistema hidraulico. O esgoto. A selvageria urbana dos encanadorese detentores das torneiras em WallStreet. O sonho americano nunca foi tao questionado. E e isso, no fundo o livroe : da classe media a classe pobre para demonstrar que nao precisamos de luvasse temos bolsos. E o que importa esta em outro lugar com certeza. E que paraessa sociedade que esta ai , comecar do zero talvez seja uma boa saida. Semafetacoes e maneirismos e claro. Pra comecar - deixar o carro em casa e pegarum onibus e uma salutar mudanca de perspectiva. O medo conduz as formaspoeticas mais baixas (pg 311, cap 28 Ed Benvira 1a. edicao- titulo/autorsupra) Luiz Faro Zefiro da Silva nasceu e passou quase toda suavida na pequena cidade de Brisas do Sul,no estado de Minas Gerais. Um homem simples, de poucas palavras, trabalhadorrural, cabelos ralos, franzino, olhar distante e sonso, com bem vividos 50 anosa base de muito repolho, couve-flor, nabo, cebola, maca crua e ovos de galinhacaipira. A personificacao da tranquilidade bucolica do povo mineiro. A noitedepois de seus afazeres no curral da Fazenda Ventania, gostava de sair com osamigos e ir nos bares de esquina para tomar um pouco de cerveja Caracu, queestranhamente misturava com Coca-cola para espanto de todos. Depois de umas e outraso pacato trabalhador rural transformava-seno potente Luizoco, o oco mais temido do estado, quica do Pais. Tal alcunha lhefoi conferida com meritos devido ao potente e sonoro flato que so ele tinha, capaz de fazer estremecer aterra como um terremoto de grandes proporcoes e derrubar garrafas das prateleiras dos baresque frequentava.La pelas tantas e depois de muita Caracu com Coca, era soalguem comecar, para o coro dos bebados entoar: . Oco Oco Oco solta umgrande ai Luizoco. Oco Oco Oco solta um grande ai Luizoco...E numa performance apoteotica, depois de 30 segundos desuspense e misterio, Luizoco soltava um persistente peido meteorologico detrovao acordando os bebados que a essa altura insistiam em levar um tete a tetecom as mesinhas do bar. Todos alegravam-se e riam admirados de
tamanho eincendiario dom e iam para casa felizes, assim como Luizoco que ia dormirorgulhoso e satisfeito por poder proporcionar um pouco de alegria as pessoassofridas de sua pobre comunidade.Sua fama espalhava-se como rastro de cobra n,agua, desde osrincoes das fazendas mais escondidas da regiao ate chegar ao gabinete doPrefeito da cidade que, sabendo da fantastica estoria e do famoso peido setetiros, resolveu tirar proveito eleitoreiro da situacao convocando formalmenteLuizoco atraves de oficio escrito para comparecer a uma reuniao urgentissima esecreta na Prefeitura;- Seu Luiz, bons ventos o trazem, satisfacao recebe-lo aquino gabinete da Prefeitura.- Parzer e todo meu seu Perfeito.- Pois bem, sente-se ai que eu vou direto ao assunto que, como o Sr. Sabe, naosou homem de meias palavras.- Pois po sorta homi de Deus, so todo orvido- Fiquei sabendo que o Senhor tem um peido queima olho assassino que entoa maisalto que labareda em canavial ah ah ah everdade?- Se o povo fala quem sou eu pra desdize!!!- Pois entao homem de Deus, o Senhor e um homem de sorte,temos que valorizar os talentos da cidade, mormente um talento assim, como oseu, tao, digamos, peculiar, sui generis .- Pois diga o que c que logo omi de Deus para de dize parlavra difici.- O negocio e oseguinte, meu secretario de eventos e turismo descobriu na internet, que vaiter daqui a um mes na Europa umcampeonato mundial de flatulencia, em resumo, ganha o peido mais barulhento,com medicao por aparelho e tudo e gostariamos de enviar o Senhor com todas as despesaspagas pra representar a cidade e o Pais nessa jornada. Dinheiro nao e problema,pagamos tudo, hospedagem, inscricao, aviao....sem contar o portentoso premio em dinheiro para primeiro colocado quesera todo seu.- Vixi homi de Deus nunca andei disso nao. Viao e pobrema tofora, sartei de banda, num vo mesmo. Ce e besta so....- Mas como assim Seu Luiz? Vai ser a sua gloria. O Sr. vaientrar para os anais da estoria desta cidade. Se o Senhor ganhar, Brisas do Sulvai ter a tao esperada projecao internacional que tanto sonhamos, podemos entaoate criar um campeonato local, quem sabe ate trazer o mundial para ca, seutalento e indiscutivel o Senhor vai conquistar o mundo meu caro e Brisas do Sulvai crescer de vento em popa. - Disculpa seu perfeito, sua intencao e boa, mas viao naoda; Num vo mesmo e tenho dito, e agora cum todo respeito, tenho que ir andandocuida das minha vaca e cume meu repolho que eu to cuma fome du cao, passar bem,um bom dia pra vosmice. De forma abrupta e inesperada Seu Luiz virou as costas esaiu da Prefeitura decidido, deixando o Prefeito pasmo e boquiaberto. Vai ter medo de aviao assim no inferno,pensou o Prefeito e voltou aos seus enfadonhos afazeres diarios.No caminho para casa Luizoco encontrou a sua musa chamada Rosinha,balconista da venda de secos e molhados do Seu Manuel, mulher nova, de finotrato e belas curvas por quem ele vivia arrastando suas asinhas sem o minimoexito. Pra impressionar a moca contou que estava saindo do gabinete doPrefeito, do honroso convite para representar a cidade e o
e felicidade Luizoco gritou.-Vambora homi. E hoje que eu vou arrebentar as pregas da meu cu de tantopeidar!!!!!!E nesse clima quente, tipo, queima olho, os guerreirosentraram em campo para a mais dura batalha: La estava ele no ladodireito do octogono; (ou seria um exagono?) o adversario dos adversarios,ex-pugilista, com seus dois metros de altura e com mal distribuidos 180 kilos de pura banha egases, o Russo CATIMBRAL, o homem que segundo a lenda carregava um coquetelmolotov no intestino, pronto paradetonar as maiores revolucoes e rebelioes da face podre da terra. Seu peido,alem do ruido altissimo era famoso por ser o mais catinguelento do mundo, comum odor capaz de espantar os urubus de todas as especies e levantar os mortos e as mumias dascatacumbas.E do outro lado, bem, voces ja sabem, Ele, Luizoco, o ocomais temido de Minas Gerais, quica do Brasil, que entrou no recinto ao som damusica Eu quero ver o oco, dos Raimundos. Brilhante ideia do inteligentissimoembaixador.E o Russo CATIMBRAL era o primeiro a se apresentar, e assimfoi. Apos quase dois minutos e meio de concentracao, aquele homenzarrao enormecurvou os joelhos como se fosse iniciar uma danca dos cossacos e expeliu um gasperfido e repugnante com um ruido de 112 decibeis quebrando varios copos naplateia para espanto geral e comentarios do tipo: ja ganhou, coitado dobrasileiro, tao bonzinho......Enquanto isso Luizoco se preparava tomando sua improvavelmistura de coca-cola com falsa cerveja caracu sem sequer perceber a farsa. Cervejinhaxoxa essa? Parece que ta choca?, pensava ele. O embaixador naTribuna das Autoridades estava tenso. Sera que a malfadada farsa vai dar certo?O que sera que vai sair dessa bunda Santo Cristo?. Meu Deus rogai por nos. Oembaixador alem de inteligente era um homem muito religioso.Mas o mineirinho de Brisas, como um burrao de raca naorefugou. Cumpriu sua sina. Subiu no Octogono(ou seria um hexagono) ao som de eu quero ver o Oco, eu querover o Oco agora entoado com um estranho sotaque nordico por sua euforica esimpatica torcida. Ideia do embaixador e claro. LUIZOCO apos a protocolar concentracao e 30 segundos desuspense e misterio, , soltou de chofre o seu famoso trovao assassino, aqueleque viria a ser considerado por muitos estudiosos do assunto o maior dos flatos ja produzidos e emitidos na face da terra,quica do Universo, se e que extras-terrestres tem o poder sensorial daflatulencia. Vai saber. Dizem que o ruido superou os 120 decibeis que e omaximo que o ouvido humano pode suportar e que a velocidade dele ultrapassou todas as barreiras, chegando a serouvido e sentido em diversas partes do planeta e ate fora dele em algumas estacoesespaciais tripuladas. Um verdadeiro terremoto de 9.5 na escala Ritchter, socomparavel ao maior terremoto da historia ocorrido no Chile na cidade deValdivia em 1960.No dia seguinte todos os jornais e midia em geral eramunanimes em afirmar. UM FENOMENO, ALGO ALEM DA COMPREENSAO HUMANA. A Revista Times estampou a foto de LUIZOCO com a bem boladalegenda O PELE DA FLATULENCIA.E claro que a fama e a gloria entorpeceram e envaidecerammuito o nosso heroi. Sempre acompanhado de seu amigo embaixador, foihomenageado em grandes festas na
capital Finlandesa e com o premio conquistadocomprou roupas novas, cuecas reforcadas e uma bela lembranca para levar paraRosinha o seu amor, sua paixao. Uma biblia em Finlandes. Ideia e claro do embaixador.Alias o embaixador nao podia deixar o amigo sem saber dafarsa da Caracu e em uma dessas inumeras festas de comemoracao e homenagens,apos tomarem umas e outras, contou-lhetoda verdade e encerraram a noitada as gargalhadas e tomando e claro afantastica Cerveja Nikolai nas gelidas ruas de Helsinque. Luizoco inclusivetrouxe em sua matula duas caixas da Breja Finlandesa para o Brasil e so bebe em ocasioes muito especiais.Chegando em Brisas do Sul foi recepcionado pelo orgulhoso Prefeito,desfilou em carro aberto pelas ruas da cidade, foi ovacionado e teve querepetir exaustivamente nos bares da cidade a mesma estoria que acabei de contaracima, e claro que cade vez com outras nuances, outras 50 tonalidades de marrom e outras hiperboles muito maiores do queas minhas, alem das famosas performances apoteoticas.Tudo ia muito bem para Luizoco, sua vida agora ate pareciaum sonho, mas algo ainda lhe faltava.... Mas e claro.... precisava levar o presente para Rosinha, seugrande amor, sua grande paixao. Quem sabe, em contrapartida, um terno abraco,um beijo de jubilo e desejo e admiracao pela sua facanha alem mar? Afinal elafoi a grande mola propulsora de tamanha jornada o Leitmotiv condutor de toda aestoria.E la chegando na venda, com o coracao pulsando e saltitandofreneticamente, com a biblia Finlandesa e duas garrafas de Nikolai para presentea-la,encontrou apenas o Seu Manuel, sozinho e cabisbaixo, contanto o seu dinheirinhono caixa como sempre fazia;- E ai homi, turdo bem? Quanto tempo heim? Cade a Rosinha?- Pois.... pois, tu nao sabes?- Fala logo homi de Deus?- MORREU!!!- MORREU? Mas como? Morreu de que?- Intestino preso! Muito triste.... Morreu asfixiada pelosproprios GASES.autor: Luiz Tinoco Cabral
Conheci Ariane numareuniao dos alcoolicos anonimos em Ribeirao Preto. Ela era tao linda que naocombinava com as paredes gastas da sala decadente do antigo casarao na zonacentral da cidade. Digamos assim que ela era uma Pieta de Michelangelo ao ladoda privada de Duchamp. Loira falsa a esconder uma mata escura e tesuda no meiodas pernas. Olhos verdes, seios fartos e duros, cintura de bailarina....enfimuma puta de uma gostosona, uma mistura de Babi Xavier com a bunda da Sheila Melo.De babar baby!A reuniao comecou e um Senhor velho e barbudo comecou adizer o obvio, que estavamos no lugar certo e que o unico requisito para setornar um membro era o desejo de parar de beber etcetera, etcetera, e eu olhavapara a boca carnuda daquela mulher e sentia um desejo incontrolavel de tomar umporre para curar toda a minha impotencia em conversar com aquela musa e puxarseu braco e leva-la para o bar da esquina da General Osorio com a AlvarezCabral.A reuniao entediante e enfadonha caminhou para os depoimentos. O velho barbudodeixou todos a vontade para o primeiro relato. Foi quando para espanto geralela pediu a palavra e com voz embargada comecou a falar.- Me chamo Ariane, nasci em Ribeirao Preto aexatos 22 anos atras; mas bebo desde os 14 anos quando por incentivo do meuprimo Rodrigo numa noite longinqua de Natal em familia na casa de Vovo tomeilogo de cara uma garrafa de uisque para curar minha inibicao e trauma de umaadolescencia infeliz. Desmaiei na sala, minha avo chorou muito minha tia Elzafoi embora desolada e meu primo Rodrigo na epoca com 24 anos me levou para oHospital Sao Paulo. Tomei uma dose de glicose na veia e depois Rodrigo me levoupara a sua casa(ele era estudante de medicina e morava sozinho) ligou para osmeus pais e disse que eu estava bem mas que era melhor eu passar a noitela...no quarto de hospedes. Autorizacao concedida Rodrigo veio com uma conversamole que eu precisava tirar a roupa para melhorar e comecou a fazer umamassagem na minha bunda, e de repente socou dois dedos na minha bucetinhavirgem, me deixando toda molhadinha. Eu estava achando tudo otimo afinalRodrigo era meu primo mais bonito, mais educado e o xodozinho da vovo. Todosadoravam o Rodrigo!. Quando ele me disse que sempre teve uma quedinha por mim fui da adolescencia infeliz para asnuvens em um atimo de segundo. Bem...logo depois ele se despiu e pude veraquele pinto enorme e teso, vinte e quatro centimetros de alegria e eu no augedos meus quatorze anos so tive uma reacao espontanea. Cai de boca naquele pirulitao.E chupava, chupava como aquela matrona velha fazia naquele filme super-8 queroubei do porao da vovo. O filha-da-puta do Rodrigo comecou a gemer e falou queassim nao aguentava e ejaculou com gosto dentro da minha boca. Depois disso ofilha-da-puta abriu outra garrafa de uisque e bebemos mais...e fumei maconhapela primeira vez e Rodrigo me perguntou se eu estava preparada.....e euingenua falei para que. E ele me disse que precisava estourar aquela coisinharosinha que atrapalhava o meu xixizinho.Disse que nao....que tinha medo.....mas no fundo estava louca para que
muito a vontadealiviando as suspeicoes.Papo vem papo vai, black vem, label vem tambem, fomos para oandar superior onde existia uma cama enorme com varios casais na maior felacao;Entramos de cabeca e o resto tambem...bom...mas realmenteestou muito sem graca de contar isso!Entao gritei: - PROSSIGA! (Silencio) todos olhando paramim.- Desculpa chefinho so estava querendo ajudar.E ela prosseguiu com estorias fantasticas do arco da velha edos arcos das novas, uma mistura de relatos de Anais Nin com Hilda Hist. Elatinha classe. Seu relato era fascinante e eu, bem...eu me apaixonei.Pra finalizar a sessao o Sr. velhoe barbudo falou qualquer coisamotivadora e batida, algo assim:- Aunica pessoa que pode dizer que tem problema e ela mesma. Ninguem pode decidirpor ela Saibam que estaremos sempre aqui,prestes a ajudar a evitar o primeiro goleDesta feita fiquei pensando nos meus problemas e nosproblemas de Ariane, no Black Label, no Pinguim, Lady Francisca e o primoRodrigo sendo que neste exato e breve momento de distracao ela saiu pela portae desapareceu na noite. Pude ver um taxi escuro subindo a Rua Cerqueira Cesar evirando a Rua Campos Sales.Em vao subi na minha moto e percorri desesperadamente otrajeto inteiro varias vezes e terminei a noite tomando um porre na ChoperiaColorado para afogar a frustracao e dormindo abracado na privada deDuchamp para nao vomitar no chao de casa.Ja e a quinquagesima reuniao do alcoolicos anonimos que vou e ela nunca mais apareceu. Desolacaoprofunda. Continuo bebendo com frequencia, dando vexames com assiduidade e posse dizer sem nenhum constrangimento.Entrei no A. A. com um problema. Agora tenho dois. A. A. para mim so tem um significado: Alcool e Ariane. texto de LUIZ TINOCO CABRAL - todos os direitos reservados
decote que deixa vislumbrar aondulacao dos seios e como sempre me ocorre o inevitavel. Tenho uma enormeerecao ao imaginar aquela coluna esbeltae suas trinta e tres vertebras cartesianamente enfileiradas para o purodeleite; o cheiro do osso, o cheiro do amor inatingivel. Sei que voce deve estar pensando que eu tenhoproblema psiquiatrico, que deveria me tratar, que sou um tarado incorrigivel,com uma tara inexplicavel, quase um pisicopata, mas o que posso fazer se essesentimento domina todo meu ser a todo instante. A coisas que vao muito alem danossa capacidade de entendimento. Friso que nao sou um necrofago, um serial killer ou coisas do tipo, masapenas um voyeur pacato e inofensivocumpridor dos seus deveres e pagador de impostos. O fato e que hoje ja na saida do parque eapos fazer estas anotacoes tive uma experiencia sobrenatural que nunca tinha meocorrido. Ao olhar a minha propria imagem refletida nas aguas do lago quecircunda o parque pude ver de forma cristalina e transparente o meu proprioesqueleto, todo ele completo e libidinosamentetesudo. E ao focar a visao nas minhas vertebrassacrais, um fenomeno instantaneo e narcisistico ocorreu: Foiamor a primeira vista e agora estou desesperadamente apaixonado pelomeu proprio esqueleto; Porem o que me deixa realmente pasmo, estupefato e quenunca fui muito chegado em esqueletos masculinos. Mais essa agora.... Pensando bem talvez voce tenha razao eeu deva mesmo consultar um analista elevar essas anotacoes para ele verificar. Antes porem e por via das duvidas vou nolaboratorio aqui perto fazer uma radiografia de corpo inteiro. Quero pregar achapa na parede, em frente a privada do banheiro la de casa. O onanismo ainda me mata. Sera que tenhocura? Vai ser osso.autor: Luiz Tinoco Cabral (todos os direitos reservados)
em poodles brancos. Uns dizem que e uma raca francesaporem a grande maioria acredita ser alema. E considerada uma das racas maisinteligentes do mundo. Talvez seja esse o mote para a minha obsessaoinexplicavel. Preciso anotar para aproxima sessao de terapia.Frisandoe claro que esse meu terapeuta tambemnao entende nada. Um merda!!! A unica pessoa que me entende nessa vida e aBartira, minha amada, minha companheira, minha confidente. Mas isso ja e outraestoria...LUIZTINOCO CABRAL