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este amor que o mundo nos oferece, que logo se acaba, Nao!!!E o amor maior, o amor de Deus, que e capaz de entregar a propria vida por este amor, sem esperar nada em troca, sem merecimento algum.Porque nos estavamos em pecado de adulterio, serviamos um outro deus, o deus deste mundo condenados a morte eterna.Mas, Deus com seu amor imensuravel, maravilhoso, nos convida para abrir o nosso coracao. Ele e tao amoroso que respeita o nosso livre arbitrio e espera gentilmente, que nos venhamos abrir a nossa alma para recebe-Lo, para que Ele entre e faca morada para sempre em nos.O que voce esta esperando!!! Abra ja o seu coracao e receba-O como Senhor e Salvador da sua vida para dar o fruto desse AMOR!!!Amem! Que Deus abencoe a todos!No dicionario Aurelio, achamos a definicao de olho como Orgao da visao. / Olhar, percepcao operada pelo olho. / Fig. Atencao, cuidado, perspicacia. / Indicio de qualidades, defeitos e sentimentos: olho duro, mau, espiritual. / O que distingue, o que esclarece; luz, brilho: olhos do espirito; o olho da alma. / Buraco ou poro de queijo e de certas massas. / Abertura circular ou oval de um predio. / Botao ou rebento das plantas. / Aro de ferramentas por onde se enfia o cabo. / Furo em certos objetos por onde se enfiam linhas ou fios. / Tipografia Relevo dos caracteres que sao impressos. / Buraco numa peca mecanica para a passagem ou a articulacao de outra peca. Vemos que o proprio dicionario tem varios significacoes para a palavra olho desde sentidos reais/ fisicos a sentidos figurados.Na Sagrada Escritura Jesus nos diz assim: O olho e a luz do corpo. Se teu olho e sao, todo o teu corpo sera iluminado. Se teu olho estiver em mau estado, todo o teu corpo estara nas trevas. Se a luz que esta em ti sao trevas, quao espessas deverao ser as trevas! (Mt 6,22-23)Neste trecho Jesus esta falando nao do olho fisico, porque se fosse isso como seria para uma pessoa portadora de deficiencia visual? Jesus esta se referindo aos olhos, no sentido do entendimento, da maneira como enxergamos a vida. Se a maneira como enxergamos a vida for distorcida, certamente teremos problemas. Jesus fala sobre olhos bons e maus. A maneira como percebemos a vida, como vemos o proximo, como vemos Deus e nos mesmos e que vai determinar, de modo bastante incisivo, a nossa vitoria ou a nossa derrota.Sao Paulo tambem escreve: Rogo ao Deus de nosso Senhor Jesus Cristo, o Pai da gloria, vos de um espirito de sabedoria que vos revele o conhecimento dele; que ilumine os olhos do vosso coracao, para que compreendais a que esperanca fostes chamados, quao rica e gloriosa e a heranca que ele reserva aos santos, e qual a suprema grandeza de seu poder para conosco, que abracamos a fe. (Ef 1,17-19)O nosso coracao e a sede da nossa vontade, do nosso intelecto, das nossas emocoes. Os nossos olhos, aos quais se referiam o Senhor Jesus, estao no nosso interior. Os nossos olhos, aqui, sao
na verdade o nosso coracao. E nosso coracao precisa perceber, ver e ir ate onde o Senhor esta.Precisamos seguir o conselho da carta aos Romanos : Vivei em boa harmonia uns com os outros. Nao vos deixeis levar pelo gosto das grandezas; afeicoai-vos com as coisa modestas. Nao sejais sabios aos vossos proprios olhos. (Rm 12,16) Nao e o nosso proprio olhar, nosso proprio coracao que nos fara sabio em nosso caminhada, mas sim o olhar de Cristo em nos e por nos.A Sagrada Escritura narra que os discipulos a caminho de Emaus nao reconheceram o Senhor, pois seus olhos estavam-lhes como que vendados e nao o reconheceram.(Lc 24, 16) ou seja, os olhos dos dois discipulos estavam confusos, embaracados e por isso nao conseguiam ver, distinguir que quem caminhava com eles era Jesus.Muitas vezes, precisamos que o proprio Senhor venha e abra nossos olhos, pois por medo e inseguranca nao acreditamos e confiamos que estamos com ele.Embora tivesse feito tantos milagres na presenca deles, nao acreditavam nele. Assim se cumpria o oraculo do profeta Isaias: Senhor, quem creu em nossa pregacao? E a quem foi revelado o braco do Senhor (Is 53,1)? Alias, nao podiam crer, porque outra vez disse Isaias: Ele cegou-lhes os olhos, endureceu-lhes o coracao, para que nao vejam com os olhos nem entendam com o coracao e se convertam e eu os sare (Is 6,10). Assim se exprimiu Isaias, quando teve a visao de sua gloria e dele falou. Nao obstante, tambem muitos dos chefes creram nele, mas por causa dos fariseus nao o manifestavam, para nao serem expulsos da sinagoga. (J0 12,37-42)As vezes somos como alguns chefes da sinagoga, ate acreditamos, mas nao tomamos a atitude de seguir esta visao, este rumo para nossa vida.Estamos com a luz de nosso corpo falha, mas o proprio Senhor nos da o remedio para sararmos esta falta de visao: Aconselho-te que compres de mim ouro provado ao fogo, para ficares rico; roupas alvas para te vestires, a fim de que nao apareca a vergonha de tua nudez; e um colirio para ungir os olhos, de modo que possas ver claro.(Ap 3,18)Senhor, queremos teu colirio para melhor enxergar, para melhor iluminar nosso caminho. Senhor restaura nossa visao, nossos olhos. Ensina-nos a termos uma perfeita luz do corpo.
Renascer em Cristo Jesus Acorde e seja feliz;Sorria e seja feliz;Cante e seja feliz;Diga sim e seja feliz;Doe e seja feliz;Perdoe e seja feliz;Nao minta e seja feliz;Nao jugues e seja feliz;Ouca mais e seja feliz;Fale menos e seja feliz;Ame e seja feliz:Durma e seja feliz:Jaime Brito Assunto: Luz dos olhos.Mateus. 6:22,23- A candeia do corpo sao os olhos; de sorte que, se os teus olhos forem bons, todo o teu corpo tera luz; Se, porem, os teus olhos forem maus, o teu corpo sera tenebroso. Se, portanto, a luz que em ti ha sao trevas, quao grandes serao tais trevas!O homem que nao tem visao de Deus, e como o cego que nao sabe o que Deus quer da sua vida nesta terra, e escravo da luxuria do mundo de pecado, e vive em trevas, quer dizer, sem direcao e sem discernimento.Quando adquirimos o Conhecimento da Palavra de Deus, nosso olho espiritual tem a Luz, direcao de Deus, onde poderemos viver com garantia futura da salvacao.A Sua Palavra e Luz para o nosso caminho, ela e a nossa direcao, onde andaremos confiante que tudo que fizermos, sera para honra-Lo e glorifica-Lo, nesta vida terrena em Temor.A Sua Palavra e para adquirirmos fe inabalavel e protecao do Senhor.Todos devem examinar a sua vida, conservando sadia, para que a Palavra de Deus possa santifica-lo e renova-lo dia apos dia.Discernimento da Palavra de Deus.O acumulo de riquezas e um trabalho tao envolvente que, logo ocupa todo o nosso tempo e nossa mente, nossa vida e ate a nossa pessoa (alma). Deixamos a primazia de Deus.Este e o perigo que corremos quando nao temos o Conhecimento, e por nao estarmos firmados na Palavra de Deus. Por causa disso e que Jesus cita a vida de Salomao.Salomao pediu Sabedoria para Deus, e alem da Sabedoria Deus tambem lhe deu riquezas, e avisou que nao apartasse de seus mandamentos, como fez seu pai Davi.Por causa destas coisas, muitos deixam do Evangelho do Senhor Jesus, e se prendem a coisas materiais se preocupando com o dia de amanha, o nosso futuro pertence so a Deus, nao temos certeza se estaremos vivos amanha.Por causa do descuido em busca dos muitos afazeres e deixar de buscar a santificacao na Palavra de Deus. A solicitude da vida.Por isso, temos que pedir Sabedoria para poder administra-la dentro do padrao de Deus.Ter bens e dom recebido de Deus, e presente, mas com muito cuidado e temor, e preciso saber como usar estes bens financeiros, para que o Nome de Deus seja glorificado em nossas vidas.Entao, Jesus explica que devemos buscar primeiramente a Sabedoria e o Conhecimento da Sua Palavra, colocando Deus em primeiro lugar, e assim tudo Ele ira acrescentar.Quer dizer, depois vamos receber muitas bencaos no trabalho, honesto e digno, receber tudo do bom e do melhor, roupas, calcados, melhores do que a de Salomao.Porque Deus nos dara Luz para o nosso entendimento, orientacao e direcao.Josue- 1:8- Nao se aparte da tua boca o livro desta lei; antes medita nele dia e noite, para que tenhas cuidado de fazer conforme a tudo
quanto nele esta escrito; porque entao fara prosperar o teu caminho, e seras bem sucedido.Nao aparte dos olhos a Palavra de Deus. Nossa primazia tem que ser de Deus.Deus abencoe a todos.
que cometemos... O que foi ruim e que desta vez, o coracao partido, foi justo o meu.Eu juro que nao desejo mal nenhum a voce, do fundo do meu coracao...Eu so nao queria... ter te conhecido um dia...
Eu pensei em pedir desculpas...mas nao pude, travou tudo na garganta Era pra ter dito alguma coisa que nao te ferisse Mas eu fiquei ressentida Toda alma ressentida as vezes quer o sangue da outra alma Pra nadarmos os dois nas mesmas margens Foi violento tambem Foi feito de amor selvagem, daqueles que rasgam a carne: deixam pele e unha e pelos ...Voce deixou teus restos pela casa pela cama pelo banheiro E fui eu quem ficou em pedacos Nao perdoei o teu desmantelo Eu queria arranhar tua pele por dentro Ate voce pedir arrego Ate voce chorar ... eu queria, mas tua lagrima tambem me doia E eu te magoei as vezes eu sei Te fiz virar crianca inseguraMas era minha defesa, era pra saber se ainda sentia Agora nao tenho mais tua fala Nem teu rosto Nem teu sorriso O amor que era selvagem Nao sobreviveu domesticado...Um abraco ...mas eu ainda nao te perdoei ... So te fiz mais um poema Talvez um dia ele se acabe quando teu cheiro Nao estiver em qualquer parte da minha lembranca!Se estiver por ai um dia e alguma coisa minha ainda te afetar Saiba que nao te perdoei ainda ... Mas tenho um amor ainda muito grande gritando feito um louco te esperando me encontrar... A mae levanta tao querida Querendo ver o seu menino Tenta resgatar lembrancas Ajeita sua roupa nova no berco Passa as maos em sua testa e por sua cabeca Nao chora, nem sorri...Conta uma historia E conta de novo Dizem que quando chove e porque tem gente que nao queria ir emboraE choveu...so um pouco ...acho que era despedida Ele sorria mesmo dormindoHoje a tristeza tem nome ... Comprido feito estrada longa Hoje tristeza teve cheiro de flor Ela segura em suas maos E ajeita as flores do berco ...Nao tem mais o fi Estava tudo indo perfeitamente bem entre nos dois no inicio da noite...Ele me querendo e eu dando um tempo, sei como ele e temperamental... Fiz um pouco de charme...Pois bem, entramos num acordo lindo, nos entendemos pacificamente e cheguei ate a construir sonhos nesta uniao premente...Mas como sempre tem acontecido, comecamos uma pequena discussao silenciosa e aos poucos fui despertando, enquanto ele me deixava sozinha mais uma vez na cama ...Pensei: nao adianta ... e vim escrever este desabafo: sono seu maldito, cade filho de uma puta? Eu nao quero ir embora e esperar o dia seguinte. Porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu nao posso esperar nada de ninguem. E me diz que eu preciso de uma camisa de forca. Se voce puder sofrer comigo a loucura que e estar vivo. Se voce puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se voce puder esquecer a camisa de forca e me enroscar no seu corpo para que duas forcas loucas tragam algum equilibrio. Se voce puder ser alguem de quem se espera algo, afinal, e uma grande mentira
viver sozinho, permita-se. Eu so queria alguem pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.Tati Bernardi Eu acho que quase ninguem quer verdadeiramente viver sozinho, queremos alguem que nos entenda, que fique conosco nos dias frios, que nos proteja...que possa fazer parte da rotina da nossa vida, intermediando amenidades com os calafrios que e espera por quem se gosta e a desonestidade de continuar vivo... Mas vivemos de idealizacoes e imediatismos... Penso que projetamos no outro aquilo que gostariamos que o outro fosse para satisfazer o que somos, como se o sujeito pudesse nos salvar ate mesmo do que somos, um sujeito despersonalizado e que obedece a nossas mais terriveis acoes tiranicas de mudar a natureza do que e o outro. Ate nos permitimos, mas estamos tao cheios de restricoes e porens, cheios de medos proprios, geralmente remanescentes eficazes das relacoes anteriores que vamos cultivando estas dores. E por estarmos assim doentes ficamos receosos de viver e ser de alguem, sustentando os nossos defeitos, nossas neuras todas, sem idealizacoes... Vao haver momentos lindos e outros profundamente dificeis. Eu quero estar com alguem que saiba realmente disso.
O que eu faco?Ja escrevi meia duzia de poemas ...E dizem que escrevemos pra esquecer E eu nao estou esquecendo nada Eu sei exatamente o que eu sinto E um vazio imenso Um vazio causado pelo que voce e Mas voce nao entende Nao estou te pedindo nada Estou dizendo que nao posso te dar mais nada E voce nao acredita em coisa algumaJa escrevi uma duzia de poemas Fiquei acordada mais uma noite inteira Eu te vi do outro lado da rua outro diaE foi mais um pouco de vazio Eu nao queria te ver de novo Eu nao posso com o teu vazio Ele e tao grande...tao intenso que cobre o meu...Duas duzias de poemas e nenhum esquecimento Eu sabia o que fazer ...eu sei ainda So nao sei viver com a tua dor no mundo ...Estou dizendo e que gosto muito de voce Eu nao sei explicar como ...Mas eu entendo muito bem este vazio Eu sei muito bem que nao ha voce e eu...Sao momentos...e nem saudade eu sinto. Gosto de escrever. Bem ou mal, eu gosto da escrita e a utilizo como uma fotografia interna. Vejo minhas passagens emocionais sendo documentadas por anos... Ou melhor, desde o momento em que aprendi a palavra escrita.Bem, tenho as cartas de final de ano que sao os registros das emocoes e passagens vividas pelos anos a fio. E ja foi uma dezena de cartas escritas. Quantos amores, quantos novos planos, quantas brigas... Em todas elas estou sempre me prometendo ser uma pessoa melhor, mas nao sei se foi um plano que funcionou muito bem. Tenho algumas consideracoes a fazer sobre esta idade. Confesso que a principio tenho me assustado um pouco. Tive medo de perder a identidade de quem eu era. Mas se antes eu tinha dificuldade em defender aquilo que eu era hoje esta dificuldade esta um pouco mais amenizada e ja consigo falar sobre o que sou sem ficar me escondendo num passado cheio de cicatrizes.Sou de fato uma briguenta. As vezes vejo almas bondosas e calmas, e sinto uma inveja por nao conseguir ser assim. Mas agora admito a mim mesma que talvez isto nunca mude. Talvez os espacos, minha condicao profissional, meu tom de pele, minha indignacao nao permitam que eu apenas me torne fantasticamente delicada... Em diversos momentos serei bruta, agressiva, e indelicada. Aprendi a lidar com meus sentimentos de diversas formas... Mas erro inumeras vezes mesmo assim...Em certo momento percebi que eu nao era mais querida, que as frases rispidas que eu dizia magoavam e nao poderia culpar a mais ninguem. Neste momento eu notei que causaria algumas magoas pelos espacos que eu percorria, era possivel que eu nao recuperasse plenamente aquela amizade um dia desfeita. Eu tambem me percebi insegura em relacao a quem eu era e as coisas que eu dizia. Treino ha anos tratar as pessoas de forma mais amena em minhas respostas. Mas sem muito sucesso continuo por ai a deflagrar meu veneno, nem sempre em momentos oportunos.Tenho notado tambem um pouco de receio em algumas pessoas que vem tratar
comigo. Este receio deve advir da minha maneira um pouco rude de responder a certas interpelacoes. Tenho tambem tentado melhorar isto. Mas os estragos feitos podem nao ser recuperados a contento.Tenho que fazer uma limpeza intensiva dentro de mim. Ficando longe de algumas pessoas que me ajudaram a me tornar ainda mais nociva. Tenho tentado ficar longe de situacoes que me possam por medo e angustia. Animais encurralados tendem a ser mais violentos e agressivos.Percebi que em alguns momentos eu estava sofrendo de depressao. Mas nao consegui em momento algum admitir que estivesse doente. Achei que poderia dar conta como ate aqui. Mas era a maior das minhas loucuras... Troquei o dia pela noite, dormia pouquissimas horas... Nao comia... Fiquei a merce dos porres que de vez em quando eu me infligia para amenizar a dor. E acordava mais inerte do que antes, com a dor da ressaca no estomago e por vezes no coracao, pelas coisas que eu poderia ter evitado.Deixei que muita gente dissesse o que eu tinha que fazer. Permiti que elas fizessem isto, por que eu nao tinha forca psicologica para resolver determinadas situacoes sem me colocar como uma fracassada. Eu nao era. Eu sabia que nao era. Mas nao tinha forca nem para pensar o contrario. Morri de mortes curtas por muitos dias, quando cheguei ao cerne mais profundo da dor. Aquela dor que faz a gente chorar ate perder o folego, quando nao sai som da boca, e seu corpo se torce inteiro querendo expulsar aquilo que o consome. Achei que neste momento eu havia sido morta. Mas como que por milagre eu acordava com vontade de viver por mais dia.Notei que nao se pode viver desta forma. Querendo ter forca pra sobreviver apenas aquele dia. Teria que fazer algo indiferente, pois o que estava fazendo, me enchendo de paixoes avassaladoras, estava me fazendo quase nao respirar direito. Me apaixonei por uma serie incontavel de pessoas, sempre muito, e sempre desreguladamente. Me apaixonei por homens incriveis e por verdadeiras bestas ambulantes. Fiz muitas merdas, tirei gente que eu nao queria da minha vida. Falei muitas bobagens afastei gente que eu amava por orgulho, por vaidade. E eu nunca consegui superar isto.Eu li Clarice como se ela de verdade pudesse me dar um sopro de vida. E a lia para encontrar alento, para dividir com ela os segredos que eu nao expunha aos meus amigos mais queridos, nao queria que ninguem me visse doente. Nao queria que ninguem perdesse a fe de que eu era forte. De que eu era a mulher incrivel, que a parcela mais querida dos meus amigos, insistia em dizer ser aquilo que eu era realmente.Me enfiei em perspectivas fantasticas de como poderia ser o mundo. O mundo de bolinhas cor de rosas. Acho que ouvi de algum amigo na adolescencia. Mas imagino agora que eu nao tenha mudado quase nada. So sei que consigo imaginar um bilhao de planos novos e como numa cena de cinema, me vejo la fazendo uma porcao de coisas legais que eu acho, me dariam vida. Nao
acho que depois da meia noite simplesmente nascera uma pessoa completamente diferente. Nao vou estar sozinha desta vez, e uma diferenca para os outros anos em que geralmente eu me escondo e bebo e choro e xingo o mundo.Uma amiga linda, (estas embora nao saibam tanto, tem salvado muito dos meus dias, dos mais perdidos dias) me mandou um video que falava sobre a escrita. Eu tenho muita paixao ainda. Tento escrever sobre todas elas. Sobre as minhas memorias de infancia, sobre os livros, os filmes, as passagens bonitas e as feias, as maravilhosas viagens acompanhada ou sozinha. Tenho um sem numero de memorias salvas, que ficaram sobre minha pele. E minha grande terapia, embora eu esconda parte dos meus versos. Que bom seria se eu tivesse tanto talento pra tanta vaidade, em esconder certos sentimentos.Amanha a meia noite, tenho a impressao quase legitima de que alguma coisa vai entrar no eixo. Alguma coisa vai ser parte do que eu sou, e nao vai mudar mais, nao tera mais jeito. Tenho medo de ser a mulher que imagino, tenho mais medo de nao estar nem perto da mulher que eu quero ser. Estranho, uma moca brincando disse-me, outro dia, ter raiva por eu ter cara de menininha. Eu tambem tenho um pouco de raiva, mas sem brincar como ela. Isto confunde muito minha cabeca, quando eu olho no espelho, nao consigo me ver como uma princesa, nem como uma rainha. Parece que estou sempre brincando, vestindo um personagem pra representar a minha mulher, a minha menina e as minhas mais fantasticas fantasias.Peco desculpas a todos e todas que tenham experimentado minha de forca de raiva, minha forca de arrogancia. Nao eram as minhas melhores qualidades. Mas como disse minha amiga, tenho a sorte, mesmo que de forma singela, de poder transcrever no papel todos os sentimentos que trago dentro deste peito, tao cheio de historias inapropriadas pra contar.Se chegou ate aqui pode ser que tenha se identificado com quase tudo ou com algumas passagens. Escrevi por certo, para aqueles que estiveram, por dias, por anos, por uma vida, aqui perto desta sujeita torta e sem zelo. E que nao tem tempo de cometer maldades serias, simplesmente por que e dispersa demais da vida. Eu posso ate ter te magoado, mas com certeza nao tive a intencao de te ferir, eu nao tenho tempo pra este tipo de plano. Obrigada por estarem por perto...
Em poucos meses...escrevi tres notas de despedida. Me despeco mais uma vez...No momento, de uma amiga de infancia. Nao consegui fazer um poema como de outras vezes. Quando recebi a noticia, andei de um lado a outro da casa sem saber o que faria, era um vazio interno tao imenso...eu nao queria falar, eu queria que alguem me dissesse o que deveria fazer... chorei como uma crianca, sentida...mas nao parou de doer... sentei pra escrever e chorei mais um bom tanto...tomei uns goles de vinho, tomei banho...a imagem dela nos meus cantinhos... se pedem a Deus, e eu nao sei o que pedir...eu nao sei o que fazer com meu vazio inteiro... estou em despedida...como se fosse um estado de espirito. Vejo as fotos dela, e despejo um turbilhao de emocao no mundo... acho que a energia poderia derrubar o quarteirao todo...mas ela ta aqui dentro, explodindo...me explodindo. Como meu corpo todo aguenta? Fico questionando a dor, e algo extremamente pesado e aqui em minha volta tem muita gente doendo, quero muito saber como e que se sente tudo isto?Eu juro que sinto muito... sinto muito por ter te abracado ha tanto tempo...vou tentar ser menos orgulhosa daqui pra frente e abracar mais meus amigos... vou tentar dizer a eles que sinto falta e quando eles disserem que sentem a minha, vou fazer de tudo pra estar perto deles...por que agora nao importa a falta que eu tenha te feito...eu nao posso mais corrigir com voce...obrigada pela humildade de sempre...vou tentar ser alguem melhor ...voce gostava de mim mesmo sendo tao estragada. Estava pensando nisso...como e acordar num dia e simplesmente deixar de existir...fiquei com medo, medo por voce...medo pelo que deve ter sentido... estou com muito medo de ir ver seu corpo sem sua vida...estou com medo de ver seu rosto sem voce ...a casa vai estar vazia ..a merda toda e que estou um bocado arrependida eu devia ter ido antes...eu nem sei quem eu vou ser depois. Eu achei que nao era serio...eu achei que voce estaria la Ela nao ira se casar Nao vai ter formatura Nao vai ter lua de mel Nao vai ter festa dos 40 Nao vai ter filhos correndo Nao vai ter diploma na parede Nao vai mais haver almoco em seus domingos Nao vai mais ter piadas sobre seu time Hoje foi sua maior festa: A de despedida E eu nunca havia lhe escrito um poema para ela... Lua nunca foi fa de festa, mas esse ano ela pediu para comemorar com o tema do Bob Esponja, um dos seus personagens favoritos. Entao ontem montamos uma festinha acompanhada de churrasco no play do Marcio Andre para comemorar os seus 17 anos de vida que foi na segunda, dia 19.Ela mesma convidou quem queria para nao rolar estresse e Zizou fez questao de me ajudar em tudo (eita garoto festeiro!). O bolo ficou lindo e como ela queria (Parabens Marcinha, arrasou de novo) e aproveitamos para cantar parabens para o Gugu que faz aniversario semana que vem. No final tudo deu certo e ela
se divertiu muito que e o que importa.Filha, que Deus lhe ilumine, lhe proteja, lhe de saude e lhe guie. Que seja um ano para voce pensar e amadurecer muitas atitudes suas e que nunca se esqueca que sua familia (seu pai, seu irmao e eu) estara sempre ao seu lado. Te amamos e parabens pelo seu dia!Hoje a Larissa veio ver a Lua e o Zizou de manha.