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realizacao pode ser uma eternidade. Tudo passa por uma gestacao, esta escrito na natureza. E eu, ja me achando sortuda de aprender sobre o tempo, recebi nessa espera a bencao de visitas verdadeiramente fantasticas.A verdadeira realizacao do nosso destino reside em viver o agora com o coracao puro, mas ao mesmo tempo projetar uma intencao e aprender a esvaziar nossas experiencias passadas. E vibrar nosso ser em presente, passado e futuro. Em algo que eu nem traduziria como "momento", ou "instante", mas sim em Centro....uma linha que sustenta os quatro vertices, as quatro manisfestacoes da nossa evolucao, norte, sul, leste, oeste...Zhong
No domingo levantei super empolgada. Nao era nem por causa do Samueli, mas por causa da situacao. Como tudo acabou se encaixando perfeitamente. Encontrei ele na estacao de trem e fomos conhecer o lago Trasimeno. Conversamos bastante coisa no carro. Quer dizer, eu conversei... Sabe quando so voce conversa? Tipo, nao parecia que ele estava entediado, parecia que ele tava com a cabeca em outro lugar. E toda aquela sensacao legal e gostosa de flerte do dia anterior se escapou. Mas tudo bem, nao desistamos, ainda temos o dia inteiro pela frente. Mas logo comecei a me sentir mal, porque ainda que tivessemos muitas ideias em comum e podiamos conversar (as vezes) normalmente, tinha algo que estava muito estranho ali. Quando ele falou que nao concorda com o conceito de Shen que os chineses criaram, foi a gota d'agua, brochei total. Vai querer discordar dos chinos pra cima de moa?? Hunf!! ; )Paramos pra comer numa panificadora e ele fez uma cara muito feia pra me convidar. Po! Estou acostumada com cavalheiros.. quale.. E nao e nem uma questao de cavalheirismo ou feminismo (tambem nao gosto que fiquem me pagando as coisas sempre), mas uma questao de gentileza. Ja nao se fazem mais homens como antigamente.. Por que sempre existe o conflito? Ou a mulher quer pagar tambem, ou o homem quer que ela ajude.. ah sei la.. foi estranho. Aquela pessoa nao estava ali..Chegamos no lago e nao durou meia hora pra nao aguentarmos estar ali. Estava um puta sol sem sombra, um calor infernal e um silencio avassalador. Decidimos ir embora. Achei que iriamos pra outro lugar e tal, mas nao! estavamos voltando pra Firenze e eram umas tres da tarde. E ele ja falou que ia pra casa que tinha uma janta com uns amigos e tal. Desculpa total.. Fiquei de cara! Como assim??? Um italiano que nao quis me pegar, mesmo demonstrando interesse, de ambas as partes. Nao entendi mesmo!! haha E vou muito ter que dar uma de orgulhosa! Po! O cara nao sabia nem conversar, discordou da filosofia chinesa (haha), ficou estranho a tarde inteira.. Porra! Quem nao quer te pegar mais sou eu, magrao.. Ou ele e super sensivel que viu que eu brochei total, ou viu que nao ia rolar nada porque nao cheguei agarrando ele, ou viu que realmente nao nos enteramos muito bem, sei la. So sei que foi muito estranho. Um italiano que nao quis pegar uma mulher. Sera que sou feia? Sou chata? Entediante? Gorda? Por que ele teve todo esse empenho pra depois agir assim, entao? Ah sei la... Deve ser algo de diferenca cultural, nao pode ser. Nao que eu ache que sou irresistivel, nem nada disso, claro que nao! Mas e que ele e italiano!!! Entende como nao faz sentido? hahaha Mas isso.. so passa comigo mesmo!! Coisas raras que acontecem na vida da Fer. Uma vez ela foi pra Italia e saiu com um italiano, um italiano!, que nao quis pegar ela... Nao tem explicacao! Pois e.. na vida da Fer acontece..(no minimo, divertido.. haha)Eu nao
tinha planejado chegar no hostel tao cedo, as 16h15. Entao fiquei meio perdida no que fazer, porque eu ja tinha andado por todas as ruas conhecidas de Firenze, ja tinha chegado no limite do que se pode conhecer turisticamente em uma cidade pequena. Eu nao tinha entrado em nenhum museu ate agora (exceto pelo Vaticano) e lembrei que na Uffizi Gallery tinha o Nasciemento de Venus de Botticelli. Bom, interessante ver uma obra dessas ao vivo. Mas eu tinha 1h30 antes de fechar. Sai num pulo. Ia dar tempo, era so eu me fixar em querer ver so esse quadro. Mas quando cheguei la, na frente dele, alem de ele estar coberto com um vidro tosco que refletia a luz da sala, a pintura em si nao me chamou muito a atencao. Me senti a maior ignorante da paroquia; nao soube apreciar a beleza de uma verdadeira obra de arte. Fiquei me esforcando ali uns 10 minutos (ooo muito..), mas nao consegui, entao, como nao tinha muito tempo, fui procurar outro quadro pra me esforcar um pouquinho. Nao que nao era bonito, mas e que acho que a gente espera que seja o maximo do maximo so porque estamos vendo ao vivo. Nada de criar expectativas, ne?Entrei numa sala e fiz zuuuuum para um quadro, me chamou atencao na hora. "Nossa! O Q U E E I S S O? Que perfeicao mais perfeita.. Quem foi o magnanimo ser divino que pintou esse quadro?", olhei na plaquinha: Leonardo da Vinci. Aaaaaaaaaaaaaah ta! Po! Eu sabia que o cara era foda, mas olhando aquela pintura, eu realmente provei sua arte. Nao consegui largar ela, nao queria ir a lugar nenhum. A parada fechando ja e eu ali, paralizada na frente de um quadro, sozinha, sem mais ninguem, nem o seguranca. So eu e Leonardo. Juro que nao quero dar uma de esnobe, mas voces tem que ver uma pintura desse cara ao vivo alguma vez na vida!!! Eu nunca estudei Artes Plasticas, nao sei porcaria nenhuma da vida dos artistas, como maximo seus nomes, mas naquele momento isso nao importava nem um pouco. Aquilo sim era uma obra de arte! Por motivos que ultrapassam qualquer conceito tecnico e/ou teorico. E eu, que ja tenho uma lista de momentos-que-nao-sei-descrever, acresentei mais um. Parece que aquele quadro tinha vida, uma pulsacao, uma luz propria. Uma beleza verdadeira de algo criado na perfeicao, da perfeicao e pra perfeicao. Simplesmente assim...(uma estrela)Eu estava tao tocada e emocionada que subindo a rua do castelo que eu ia ver, olhei pra tras e sentei, no meio da rua mesmo. Eu tava tao leve que deixei minha mente voar. Deixei de existir por um momento. Eu so estava ali e nada mais. Foi como um encontro comigo mesma, com meus sentimentos, com o amago do meu ser. Como uma transmutacao suave do que estava convenientemente esquecido. Parece que eu vi lentamente a interacao entre a emersao de um sentimento inegavel e a transformacao do apego. E uma lagrima correu pelo meu rosto. Pintei uma obra de arte na minha vida:
o amor incondicional.(meu nascimento de venus)Encontrei um espirito de luz que tocou a minha alma desde o primeiro singelo momento em que a conheci. Uma luz que me ensinou a confiar em mim mesma, na minha intuicao. Que me mostrou como andar certo mesmo por linhas tortas. Uma presenca presente mesmo que ausente e uma ausencia presente mesmo que ausente. Mas a verdade e bem mais forte, essa luz nao e nada mais que um reflexo e uma extensao de mim mesma, e vice-versa. Sim, I can see the universe in you, but I also know that I'm am me, the universe and you, because we're just the same. Somos todos um so. Amor.(Hsu T'ai)Encontrei o Adam no hostel e ele me disse que tambem estava indo pra Milano no dia seguinte. Nao acreditei. Ele foi super fofo tentando arranjar lugar pra mim na casa do tio dele. Senti que ele estava indo so pro minha causa e eu tentei manter a paciencia e seguir tratando ele bem. Mas me senti um pouco sufocada, ele nao largava do meu pe. Fomos ate a cozinha conversar com a Janine, uma canadense que flipou com as fotos que tirei da Capela Sistina. Elas nem sao super demais, acho que era so pela emocao de alguem ter conseguido tirar umas fotos. Em dado momento chega um italiano gordo, feio e asqueroso e pergunta umas quatro vezes nossas nacionalidades. A gente respondeu de boa, mas acho que ele nao se sentiu enturmado e foi pro quarto. Logo depois fui eu pra arrumar minha mala e deixar tudo prontinho porque meu trem saia bem cedo de manha. A distancia entre a minha cama e a dele era de duas pernas, as minhas. Me senti super desconfortavel arrumando minhas coisas ali. A luz tava acesa, eu tava fazendo barulho e ja era "tarde". Ele parecia estar tentando dormir. Perguntei "Are you sleeping? Because I'm making so much noise, I'm sorry, I don't want to bother you." Ele nao entendeu bulhufas do que falei. "Sssspeak slowwww, please! What?" E foi a conversa mais bizarra que tive em toda a minha vida.Eu tentava dizer as coisas mais calmamente possiveis, mas acho que o medo nao me deixava. Ele falou que ia passar 4 dias ou 4 semanas em Firenze e depois ia pra Argentina. Olha! Que legal, ne.. Argentina! Mas o que voce vai fazer la? Eu, com uma pergunta absolutamente normal e sincera, recebo uma resposta igualmente sincera, mas jamais normal. "Look! I don't touch you, ok? I don't touch you.. (medo..) ...I'm going there to have sex. It's cheaper." Acho que fiquei branca, engoli em seco e nao sabia o que dizer. Entao, ele continuou: "Women don't want ugly men like me, I have to pay to have sex. So I'm going to Argentina to have sex. But don't worry, I don't touch you." Tudo isso muito pausadamente, e eu, surpresa pelo que acabava de ver nao pude dizer outra coisa que nao: "I'm surprised, no one has been so sincere with me in my entire life. Thanks
for sharing!" E era verdade! Ninguem nunca foi tao sincero em toda a vida, eu sabia que ele nao ia fazer nada, mas o medo permanceu. E eu tambem nao ia entrar em questoes de dizer pra ele que nao e porque ele e feio que nao consegue mulher, e porque ele as paga.. e outros motivos asquerosos mais. O que fiz foi sair correndo dali."Adam, Janine! I just had the most weird conversation of my life. That guy had just told me he's going to Argentina to have sex, with prostitutes. And when I was packing my stuff just near him, he put his pillow on his hips. Grows! I don't want to sleep in the same room as his." E o Adam, com sua atitude cavalheiresca e paternal, me disse: "Don't worry! I'm here! If you want we can switch bads.", "Oh! Thanks! But are you not gonna be afraid, you know, you'll be at HIS side then.. hahahahah"Jamais que dormi direito... Mesmo na outra cama voce nunca sabe o que pode passar de noite, ne.. alem do mais era praticamente minha ultima noite na Italia e eu nao queria ir embora... Toscana e tao insipirador quanto infinito. Aqueles quatro dias pareceram um mes, mas passaram tao voando quanto qualquer trinta segundos. Agora, era dizer tchau pra Italia. No dia seguinte, em Venezia.
Esse outono foi comprido, estranho, revelador e inquieto. Definitivamente a estacao que eu menos aprendi a gostar. Porque ate entao, antes de eu vir pra ca, eu nao sabia o que eram realmente as estacoes do ano. Quando a rotina comecou a pegar e a mudanca nao veio, sentimos a forca da decadencia. Os nossos sonhos se encrustraram num periodo de escuridao e incompreensao. Mas que com certeza teve seus momentos de gloria.O que a gente nao entendia era porque tava dando tudo errado, porque nossos planos se esvaiam e porque nossos sonhos pareciam infinitamente distantes. Ora.. uma vez passada a tormenta e facil ver a resposta; porque e o Outono babe, hora de se recolher e se preparar pro Inverno. Hora de criar os sonhos, nao realizar-los. Mas a verdade e que as vezes a vida nao danca conforme a musica, e com as cartas dadas nao podiamos esperar que a solucao chegasse na Primavera. Como bons bichinhos da natureza, tinhamos que nos preocupar em sobreviver o Inverno. Mas o problema estava justo ai.. nao fomos as formiguinhas que trabalharam o ano inteiro pra reserva de Inverno. Nao porque nao queriamos, mas porque nao tinhamos. Se eu tivesse falando de ter que esperar por planos, sonhos, objetivos, e uma coisa. Mas falo de necessidades basicas e essenciais, comer e morar..Se me expresso em primeira pessoa do plural e porque eu e a Gla ja nao temos mais vidas independentes, criamos uma familia por opcao. E o mais bonito disso tudo e que essa nossa nao-independencia (pra nao dizer dependencia, porque nao e..) nao quer dizer em absoluto falta de liberdade. E uma questao de querer, por livre e espontanea vontade! Podiamos tocar o foda-se e dizer "nao posso fazer nada", mas nao e assim, nos cuidamos como irmaos que rezam pela saude do outro, como maes que sempre tem o coracao aberto, como pais que se sentem no direito de impor limites (com a gente sao sugestoes apenas..) e como amigas que, alem de sentir uma felicidade incondicional pelo bem e confianca no outro, do outro e pelo outro; acima de tudo, escolheram crescer em um amor maior.O fato de a Gla estar aqui ilegal e suas opcoes de permancer estivessem escapando, condizia a meu respeito sim senhor! Por toda aquela parte de irmao, mae, pai, amigo e familia espiritual que eu disse antes.. Diante de todas as opinioes externas, decidimos ignorar. Ao que parecia absurdo continuar sofrendo, decidimos acreditar. Frente aos desafios da vida, decidimos nao so lutar, mas vencer. Quem ve de fora, ve melhor, e o que dizem. Eu digo que quem ve de fora, pode ate ser que veja melhor, mas com os olhos da razao (se e que a razao tem olhos). Quem ve desde dentro, ve com os olhos do coracao (esse sim tem olhos, nariz, boca, tato e ouvidos). E para a decisao interna nao ha quem ouse discordar. So cada um de nos sabemos o caminho do nosso coracao. E eu, por privilegio da vida, nao so apoiei e confiei no discernimento da
Gla (o que todos deveriamos fazer uns com os outros, independente da nossa real opiniao), mas podia sentir muito perto o caminho e o coracao dela, como se fossem meus proprios. Se isso e possivel de verdade nao sei, simplesmente acredito.. dizem por ai que e uma tal de compaixao..Nao consigo explicar essa relacao que eu tenho com a Gla. Tentamos imaginar o que aconteceu nas nossas outras vidas (por com certeza ja vem de antes), mas nao cabe.. irma? nao.. filha? nao.. mae? nao... tia? nao... talvez algum grau de prima, mas tambem acho que nao.. Um dia sentadas na fonte de Sol chegamos a conclusao, totalmente inconclusa..: devemos ter passado juntas por uma dificuldade, uma prova muito grande em alguma outra vida. Nao diria que foi na vida em que moramos em Sevilla, porque essa foi ideal!!! hahahaha Sinto que a densidade dessa conexao e bem terrestre, material, quase paupavel. Mas um material espiritual, sabe como? Nao e so amizade, mas tambem nao e familia, nem casal. Eu sei la.. acho que e uma combinacao dos tres. Nos comportamos como um casal que pensa e faz planos juntos, nao brigamos que nem familia e se existe um nivel maximo de confianca que uma amizade pode chegar ja ultrapassou e fez retardatario. E inexplicavel.. porque e totalmente livre (independente da nossa vontade), mas totalmente vital. Que dificil por em palavras... E um apego livre e uma liberdade apegada, mas livre; se e que isso pode existir. Mais um item na minha lista de paradoxos vitais..Assim, a presenca dela aqui e completamente fundamental e necessaria e se ela nao estivesse sabe Deus como eu ia estar. Como teria passado por alguns momentos de tanta escuridao, que ja foram muito ruins, mas sem ela teriam sido infinitamente pior. Mas tambem se a vida nos colocar em caminhos distintos vamos ficar bem, porque confiamos numa forca maior. O que a gente sabe e o que a gente sente. E a conversa que a gente teve aquela noite foi um dos momentos mais verdadeiros da minha vida.Por ser assim, tao conectadas, vivemos praticamente sobre as mesmas influencias, e se ela esta mal, estou mal tambem e vice-versa. Nao so no sentido de compaixao (isso tambem; nunca senti tanta compaixao por alguem na minha vida), de doer junto mesmo. Mas no sentido em que evoluimos juntas. Pelo menos percebi assim. Se eu estou bloqueada, ela tambem, se estou estaganada, ela tambem, se estou mega hiper feliz, ela tambem; no geral. Cada uma com as suas vidas, mas com manifestacoes muito semelhantes. Com o Outono chegando entramos em declinio e fechamos nossas portas, karmicamente falando.Parecia que as coisas simplesmente nao estavam acontecendo pra nos. O meu caso era substancialmente suportavel. Eu tenho papeis, tenho trabalho, tenho estabilidade. Mas ela.. nem papeis, nem trabalho, nem dinheiro, nem nada. Diante dessa situacao, era obvio que o tempo dela aqui ja tinha dado, mas nos diziamos nao! Pode parecer absurdamente irracional da nossa parte, mas sabemos que ela esta onde tem que estar. Nao sei como eu sei isso, mas
sei. Deve ser a tal de compaixao que me deixou entrar no coracao dela e ser ela tambem. Pra isso que eu estou aqui, pra acreditar nela ate mesmo quando nem ela mesma acredita (ninguem mandou me dar seu coracao : ).Das muitas conversas que tivemos, aquela foi desproporcional. Ao desespero instintivo e irracional chegamos muitas vezes. Mas de alguma forma aquela noite estavamos tranquilas, seguras. Vimos falhar todas as mil e mais loucas (acreditem!) tentativas de fazer ela ficar. No final, por nao termos encontrado nenhuma outra alternativa, em vez de nos desesperarmos por completo, percebemos que realmente a uniao faz a forca....We've got to hold on to what we've got It doesn't makes a difference If we make it or not We've got each other and that's a lot For love, we'll give it a shotWe're half way there Livin' on a prayerTake my hand, we'll make it, I SWEAR...Nossa fe surgiu dessa forca incomensuravel de amor e suporte. Sabiamos que ia dar certo, eu ja podia sentir a mudanca chegando. Cortamos as amarras e nos preparamos pra decolar. Fecha os olhos e acredita..(...Believe...)Ao dia seguinte partimos para o Chorrera de los Litueros. A muie ficou me perguntando se tinha que subir montanha ou se era muito longe ou se nao sei o que nao sei o que mais.. Na verdade eu nao tinha a menor ideia daonde a gente ia, tudo o que eu sabia era que era meu dia livre e eu queria aproveitar: Picnic na cachoeira, estavamos precisando da forca da agua. Como eu ja disse milhoes de vezes, me acho mais no campo que na cidade. Peguei as direcoes na internet e simbora negao, eu nao tenho a menor ideia daonde to te levando e muito provavelmente vamos nos perder, mas o que importa e a companhia, nao e?(led by the Sun)Por instinto natural vi uma encosta e ignorei completamente o outro caminho. A gente ja tinha passado por um touro no inicio e tava ficando macabramente divertido nosso passeio, where the hell are we going??? Nao importa.. mas la pelas tantas a companhia comecou a dar de mulherzinha, "ah.. ta muito longe?; a gente nao vai ter que subir aquele morro, ne?; o que ta escrito ai? nao tinha que ter virado na outra esquerda?" E por ai se foi a minha esperanca de olhar as vistas do alto naquele dia. Comecamos a voltar e encontrar mais gente, pareciam que estavam todos procurando a tal da cachoeira. Mas so resolvemos perguntar quando chegou um tiozinho muito do mato; nos disse que a cachoira esta seca nessa epoca, que se ve desde abaixo, mas que o acesso ta fechado. Mas quem disse que isso e motivo de desistencia para nos?? "Vamos buscar uma pedra e ficar por aqui mesmo, no pasa nada.. a gente veio por picnicar mesmo." Encontrei a pedra que ficava justo em cima da cachoeira, tinha poca agua, mas tava iradaco!!(pouca mas pura)Depois da conversa que a gente teve no dia anterior nao podiamos nos encontrar menos amorosas. Eu tava me sentindo alpha
cara.. por mais que eu nao saiba o que isso significa... Descansada por nao ter trabalhado o dia anterior e feliz por estar aproveitando um dia tao bonito. Eu definitivamente sinto saudades da natureza, prometo que esse ano escaparei mais!!! E o tipo de coisa que a gente so percebe quando encontra, o quanto fazia falta..Que horrivel pode ser a nossa capacidade de adaptacao. Na verdade mesmo eu ja tinha bloqueado todas as minhas reclamacoes de Madrid, porque por mais que eu prefira infinitamente um cidade mais calma ou mato, agora vivo aqui e nao posso fazer nada. Quem sabe logo eu pare de ser apenas neutra e descubra as coisas super legais que tem em Madrid e aproveite melhor... soon.. soon!! (ja posso prever hehe ; )Estranhamente nossas energias amorosas se "canalizaram" a lugares diferentes. Enquanto a Gla ficou na pedra tomando vento com as costas suadas eu resolvi ir meditar logo onde ela tinha medo de ir. Subi em umas pedras que eu com certeza tava com medo de descer depois, mas que tambem nao podia negar a magnetizacao. Sentei que nem indio, cruzei as mao no colo e bye bye old Fer.. Foi a melhor meditacao da minha vida!!!! Serio... IRAAAADO!!! Tipo, aproveitando a forca da agua, me concentrei nos meus rins e entrei em permeabilidade com o universo. Nao sei como aquelas aguas entraram em mim.. eu simplesmente inspirada e expirava, mas a inspiracao que veio a partir daquele momento foi algo totalmente consequente a meditacao. Eu sempre volto super bem da montanha, mas dessa vez era mais forte, mais disposta, com mais vontade, limpa. Sei la.. do jeito que eu andava vivendo nos ultimos meses foi praticamente um passe de magica. Do nada acabou todo o ruim e me conectei de novo.(origem)Infelizmente o efeito desse dia na Gla, apesar de ter valido total a pena, foi o oposto. Receber o vento frio nas costas molhada nao foi a melhor coisa e ela ficou muito gripada. Ja no dia mal conseguia andar pra ir embora, tudo pesado, um cansaco enorme e dor no corpo. Iiiii.. ja era... Ela nao aguentava ficar em pe, enquanto a gente esperava o onibus ela deitou no chao. Tava me dando um pena, mas fazer o que.. Ficou malzona tipo altos dias de cama. Nao quis tomar meu xarope de coca e gengibre (receita de um chines muito louco..), ne.. isso que da hahahah. Fiz o possivel pra ficar com ela, mas nao deu muito tempo. Tive que deixar a pobre sozinha o final de semana inteiro. Era o fim de semana que eu ia pra Tian pra estudar, o fim de semana que eu tanto esperei todo esse tempo, que eu tava contando as horas. Tian e minha escola. Nao digo de acupuntura, mas de vida, porque a galera la e SURREAL!!! S - U - R - R - E - A - L!!!!!! E tipo a casa do cara assim, tem pessoas que moram la.. (eu me inscrevo!). Todo mundo dividindo quarto, o que pode ser muito desconfortavel no comeco,