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disse que nao esta? E quem disse que esta so? Lhe disse que agora estalivre e agora que ira realmente viver e ver que em todos os momentos com o qualpassou nunca esteve so... Bem devagar a mao comeca a me puxar e me virar para ela, apartir dai nao sesoube mais de nenhuma lembranca ou presenca, como se tudo nao tivesse existidomas que ao mesmo tempo existe por todo o sempre.Nao posso fazer o preciso, mas faco o que consigo...
Ha tempos marcavamos para sair, mas nao sabiamos paraonde... Ficamos duas semanas pensando em algo e nada vinha, ate um dia juntosdentro de um onibus lemos um anuncio sobre um otimo sitio e bem conceituado.Assim que viu, logo voce anotou o numero e nao me disse, apenas anotou paraligar mais tarde... Soltamos do onibus e fomos para casa andando juntos eparando um pouco para alguns beijos e carinhos.Chegando a casa, falei que iria aprontar nossa jantar e vocefoi logo para o computador saber mais sobre o sitio e pesquisar precos e comochegar, apos alguns minutos voce me ouvi falando: "querida, a janta tapronta, vem ca se nao irei de ir ai te buscar" e dando uma risada definal. Voce rapidamente esconde as informacoes que pegou e vai ate a sala aondeeu havia colocado um DVD romantico para assistirmos, luz de vela e um macaraoestilo italiano para jantarmos...Reparando que eu havia me sentado no chao, voce veio paraperto e sentou-se entre minhas pernas e comecamos a ver filme e jantarmosjuntos. Quando o filme acabou, rapidamente voce virou para mim e disse:"mo, tenho uma surpresa para ti, mas nao posso te contar agora... voceaceita viajar comigo este final de semana?", com cara de meio sem entendermais sorrindo rapidamente responde: "claro querida, pq nao? Estamostentando fazer umas coisas juntos e se tu ja tem algo em mente, pq nao?",logo voce da um salto de felicidade, me beija, levanta, desliga a TV e o DVD eliga o radio. Eu meio que gostando de te ver tao animada comeco a sorrir eficar contente por esta daquele jeito, mas logo vieste para perto de mim ecomecou a pedir para dancarEstava meio relutante, mesmo assim voce sabe como me trazere me convenceu de levantar e dancar com ti. Dancamos a noite inteira... Ate queminha memoria lembrasse... Alguns dias se passaram e ja era sexta e iriamosviajar... Voce estava para la e ca desesperada querendo ver se nao faltava nadana mala e eu falando: "querida, ta tudo aqui, qualquer coisa seesquecermos algo eu tento algo para arrumar"; apos uns minutos voce ve queta tudo em ordem, me da um selinho e fala: "Se tu nao se mexer logo naovamos chegar la", dou uma leve risada e te puxo de leve e te dou um beijo,logo falo: "nao da, voce me completa e nao me incomoda em perder maisalguns minutos aqui"Entramos no carro, colocamos nossas coisas bem arrumadaspara que nao houvesse nenhum problema e comecamos a viajem, apos 2h de viajem,chegamos ao sitio e fico pasmo pela beleza que havia nele, animais, um granderio com um lago e montanhas por perto... Algo que so uma obra de arte consegueretratar de tentar beleza. Chegamos e vou direto a administracao com ti, quandofalo que quero um quarto voce diz que ja ta tudo programado, que eu naoprecisava me preocupar, olhei rapidamente para ti e pergunto: "Ue querida,tu ja fez tudo aqui? Mas quando?", com um sorriso no rosto voce responde:"menininho, se lembra daquele dia no onibus que vimos um anuncio? Entao,liguei para ca, peguei as informacoes e fiz a reserva para nos", meio
semgraca te da um beijo e vira para o atendente falando: "Ainda bem que acheiminha alma gemea"...A noite se passou e dormimos ao som da natureza e acordamosjuntos quando um passarinho para em nossa janela e comeca a cantar, fico meiochateado pq tava dormindo e nao queria sair dali com ti, pois parecia um sonho,mas logo voce comeca a tirar o cobertor sobre mim para que eu me levante, masnao querendo comeco a fazer birra falando: "amor, volta va, deita aqui evamos dormir um pouco mais...", voce da uma risada, pega um travesseiroindo ate a cama e sobe em mim: "Hey preguicoso, vamos levantar, tem coisasque quero fazer com ti, entao se nao levantar irei te bater com estetravesseiro ate levantar". Rapidamente me levanto, pego um short, umablusa e grita: "e isso ae, to pronto, vamos nesta!!!", novamente turi e vai ate mim colocando a mao em meu rosto: "seu bobo, vamos tomar umbanho, tomar um cafe da manha e ve se perde esta cara de sono*Faco o que pediu, tomamos um banho juntos que nos despertalogo pela manha... Voce indo a minha frente segurando minha mao, pois aindaestava meio sonolento e sem animo, queria ficar mais perto de ti... Comemos ocafe e durante nossa estadia na sala de refeicoes, o um dos empregados aparecedizendo: "Bom dia a todos, venho aqui para avisar que dentro de 1h o barcode passeio estara pronto para zarpar, quem quiser ir, me avise. Nao seesquecam, em 1h ele partira", voce olha para mim rapidamente como se jasoubesse de algo e fala: "Hey hey dragaozinho, vamos para estepasseio?", vendo que voce sabia de algo, deixo quieto e sigo o momentopara ver no que da: "Sim querida, vamos sim.... mas com umacondicao", voce me olha torto e fala: "E qual seria entao?",respondo rapidamente: "nao me deixe sozinho dentro do barco, tenhoproblemas, nao curto muito ficar em uma coisa que flutue", voce da umarisada: "okay, okay, medroso de rio..."Voltamos para o nosso quarto, nos arrumamos com roupas levese passamos protetor contra insetos e sol, vimos que fizemos tudo em 20minutos entao resolvemos ficar na varanda denosso quarto olhando a beleza e o movimento do rio, alguns minutos se passarame pelo alto falante do barco o capitao anuncia que em 10min o barco saira,pegamos nossas coisas e fomos rapidos para ele. Ao chegarmos vemos que o barcoesta com quase a capacidade maxima e que o passeio parecia ser realmente bom...Viamos familias, casais, idosos, amigos... Todo o tipo de pessoas por la... Efomos ate a frente do navio no segundo pavimento. Ao chegar procuro um localpara que possamos ficar a vontade vejo que tem um local que podemos ficarsentados vendo a paisagem todaO barco zarpa e logo nos sentamos como costumamos ficar...Eu atras e voce entre minhas pernas. O barco nao demora muito e chega perto daparte montanhosa e reparo uma cor branca descendo a montanha e fala: "Olhaso queria, ali pelo visto possui uma cachoeira... sera que da para chegarmosla?", voce olha para direcao que havia falado e avista: "querido, naosei, nao vi isso no site", tapo de leve seus
ouvidos e grito chamando o capitao,logo ele chega e pergunta no que poderia ajudar, aponto para o local epergunto: "Aquela cachoeira e acessivel? Tem como chegarmos la a pe outemos de pegar um transporte?", ele olha e responde: "Bem, ha dosdois meios, mas andando demora mais para chegar la, voce podem alugar um barcoe ir ate la... pelo que percebeu e bem proximo das casas..."Agradeco ao capitao e falo bem baixo em seu ouvido:"okay, isso nao era algo que sabia, entao agora e minha vez de fazer algopor ti...", apos 1h de viajem, voltamos para o sitio e te deixo no quartopara que possa tomar um banho e vou correndo ate a administracao e peco umbarco a motor para que pudesse ir ate la, apos uns 30mins volto para o quarto ete vejo com uma cara emburrada, e voce logo fala: "nao gostei de ficar so,que inventou desta vez?", logo vou ate voce lhe dou um selinho e digo:"heheh, amor, consegui de irmos para aquela cachoeira que te falei, vamosagora enquanto o sol esta alto?Voce afirma que sim movendo a cabeca e me beija e dizendoque me ama e nao saberia como seria a vida sem mim, fiquei meio corado devido aisso, mas meio que disfarcei. Deixei voce vendo TV no quarto enquanto arrumava umamala rapida para a viajem e peguei alguns alimentos caso sentissemos fome...1h depois estavamos prontos e dentro do barco,recebi as ultimas instrucao de como se pilotar o barco e fomos... Eram 13hs esaiba que ainda poderiamos aproveitar bem a luz natural e ficarmos juntos... Aochegar, parei o barco, o amarrei em uma arvore e a te tirei to barco e de maosdadas te levei ate a cachoeira... Ao chegar la, vimos que era um local lindo,agua azul e cristalina, com uma grande "piscina" onde poderiamosficar tranquilo sem que a queda d'agua nos incomodasse, voce logo comecou abrincar e me levou com roupa e tudo junto com ti para dentro d'agua, comecamosa nos beijar, trocar carinhos... E fizemos tudo que queriamos... 3h depoisestavamos sentados em uma pedra alta onde dava para ver o barco, nossas coisase o sitio, la parei e falei: "Minha ursinha, este foi o melhor um mes decasados que imaginei... eu te amo e quero esta ao seu lado", voce nao falanada, se vira ficando de frente para mim: "voce me completa assim como eua ti, quero fazer coisas por tu que fiquem em sua memoria para sempre"
Estavavoltando de um local, nao consigo me lembrar qual, em um onibus cheio depessoas estranhas e cada uma com suas historias, experiencias e sofrimentos.Enquanto estava sentado na frente do onibus conseguia ver tudo que estava emminha frente e o caminho a ser percorrido, mas quando uma parada casual umapessoa entrou, um senhor de pele tem corroida pelo tempo, usando bone azul eamarelo, bermuda, camiseta Apolo e carregando uma bagagem. Nao sei pq fiqueiencarando o senhor, foi estranho, como se o conhece-se e a unica coisadiferente fosse nossas idades.O onibus voltou a se locomover e como por estranheza o senhor olha para mimfixamente e me senti em um local com dois comodos escuros entre eles passavauma linha branca reluzente com escritas dizendo: Mesmo que a vida possa tirarseu sorriso, seu sorriso e vida Tentei nao me deixar levar pelo que ocorrida, na verdade tentava entender deonde poderia ter vindo tudo e quem afinal era aquela pessoa, tao familiar, mascom uma diferenca de idade que era insuportavel. Enquanto estava profundo emmeus pensamentos escuto algo cair atras de mim, rapidamente olho para trasprocurando o que seria. Reparei ser um pequeno livro, de capa verde compequenos detalhes vermelhos, nao conseguia entender sua capa com formatos deimagens fora do meu conhecido. Ao abrir o livro so vi que havia apenas duaspaginas escritas com historias diferentes, uma falava de um grande tigre eoutro falava de apenas um bebe humano, mas observando melhor mesmo com suasdiferencas eles sempre se encontravam em algum ponto que me deixava intrigado.Por que na fome, sono e solidao os dois sao tao parecidos e nada em suashistorias nisso se divergem?Me aprofundei tanto na conversa que outro barulho me chama atencao, nestemomento era como se alguem estivesse batendo na porta com delicadeza, mas comose tivesse pressa. Vou ate a porta e a abro, mas nao ha ninguem na porta...Olho para dentro da porta e so vejo escuridao. Fecho a porta e volto a ao livrotentando entende-lo pq apenas em duas paginas e em cada um ser, quandonovamente batem na mesma porta, um pouco mais rapido e forte. Novamente abro aporta e nao encontro nada, a fecho e me lembro de algo que havia esquecido osenhor que estava do outro lado. Olho rapidamente em direcao ao lado que estavae nao o vejo mais, fico assustado. Comecei a andar em direcao onde o senhorestava e a unica coisa que acho e apenas um bilhete dizendo: Nao devo maisestar olhando para o lado certo, algo sumiu e devo achar. Assustado amaco opapel e me afasto sem entender... Quando novamente batem na porta, corro o maisrapido que pude e novamente escuridao.Deixo a porta aberta, sentado na frente dela e com o livro em minha mao, so queneste momento estou olhando para janela aonde vejo luzes brilhando e um som queesta abafado, pois a janela estar fechada. Respiro fundo e vou ate a janelaabri-la. Quando a abro sinto um silencio, apenas escuto o som do vento entrandoe passando pelo meu corpo como um abraco, coloco a cabeca para fora esperandosons, barulhos ou qualquer tipo de coisa, mas apenas o vento
bem e as luzescontinuam la. Comeco a ficar na duvida de como com a janela aberta poderiaescutar mais do que com ela fechada.Com janela e porta abertas nao consigo entender pq delas abertas nada acontecee pq o senhor sumiu e deixou um recado tao estranho. Nao consigo achar o motivode tudo isso e como resolverei. Alguma coisa ha nessas acoes estranhas para eudescobrir, nao consigo descobrir. Algo deixei escapar, preciso acha-la dealguma maneira, mas por onde comecar?
Existo?Por qual razao existo? Para viver, crescer e reproduzir?Qual e a razao por tras de todo esse jogo?As vezes olho e vejo como se fosse um tabuleiro de xadrez e ultimamente naotenho tido tanta sorte assim, mas pelo menos vejo que quando algumas pecas saemde jogo cada vez mais tudo se complica e aperta ate chegar o momento de cheque-mate.A razao pela qual existo e para saciar alguma vontade alem de nossa compreensao,mas por alguma razao acabei existindo e e isso que nao entendo. Pq logo umapessoa como eu teria de existir? Sou preguicoso, chato, nada carinhoso, cabecadura e ainda por cima um afastador de pessoas. Quantas pessoas passaram porminha vida? Concerteza milhares, sao raras as que ainda tenho contato... todasas outras eu afastei ou se afastaram de mim por eu ter alguns problemassentimentais. Isso as vezes me deixa confuso, mas nao precisarei entrar no merito.Nao sei pq estou escrevendo essas coisas, apenas escrevo pois preciso... seique nem metade das coisas que aqui estao escritas farao sentido oucompreendido, mas sei que para mim as vezes apenas escrever me faz bem.Muito nao me perdoam que fiz com elas, mas podem ter certeza, suas vingancasestao funcionando muito bem, nem se preocupem. Ola a todos, a quanto tempo nao faco nada nesse blog... antigamente ele era mais vivo.Nao sei por onde comecar, eu queria voltar a ser o rapaz que sou sem toda essa ira, tristeza e vontade de destruicao. O engracado que a maioria dos meus antigos posts sempre tiveram algo haver com um desabafo... mas o que irei desabafar agora?Realmente nao sei mais... estou me sentindo tao vazio e destruido que dificil de conseguir colocar as coisas no lugar, sei tudo que preciso fazer com cada pessoa que esta em minha vida, mas toda a vez que tento fazer um pouco acabo fazendo todos se afastarem ou ficar com raiva. Pq sou assim? Sera que realmente nao sei respeitar ninguem? Nao ouco ninguem?Nao nego que nao consigo acreditar em nenhuma pessoa, pois realmente meu medo e ferimentos me faz recuar tanto. Eu quero voltar a ser aquela pessoa que gostava de escrever, cantar, sorrir, brincar, ser carinhoso e fazer todos ao meu redor bem... o que me prende a nao fazer nada?Amo uma pessoa, mas pela forma que a amo a perdi em quase todos os assuntos possiveis... sera que meu amor e sufocante? Sera que se eu tivesse me segurado poderia estar com ela hoje? Nunca tive tanta certeza de uma coisa em minha vida, mas mesmo sabendo de toda a certeza nada faco ou por respeito ate por ela e o ser que ela esta junta (que odeio) eu me nego e me escondo abaixo de minhas dores e feridas?Estou realmente confuso como nunca, a cada 5 minutos no maximo eu sempre lembro de algo que me fez e faz mal, coisas boas que poderiam ter acontecido e coisas que sou capaz e simplesmente fico sentado esperando alguem me matar ou dar um tapa...Queria falar tanto, queria sentir tanto e por tudo isso acabo perdendo tudo... so nao perdi a vida
pq ainda nao tive coragem de tira-la. Minha vontade de realmente sumir e desaparecer por nao ser especial/importante a ninguem e algo que estou controlando com todas minhas forcas. O que tenho de fazer?Nao consigo chorar e sabendo que preciso realmente chorar e de um abraco de verdade, aquele que sentimos nossos ossos quebrarem e coracao quente sentindo da outra pessoa perto.Meio facil descobrir que sou depressivo e extremamente carente, mas o que as pessoas nao reparam e que me contenho de tal maneira que assusta e quando resolvo soltar um pouco isso as pessoas se afastam imediatamente e somem.... Oka, ninguem gosta de estar ao lado de alguem depressivo e tao baixa estima, mas sera que realmente e o certo deixar essas pessoas mesmo elas dispostas a mudar?Prometi apenas a uma pessoa que iria mudar e que iria aceitar ajuda, mas sera que fiz isso para pessoa certa? Me sinto abandonado por ela, deixado a ver navios mesmo eu me dispondo a dar minha vida. Eu a chatiei na ultima vez que nos vimos e quase explodi. Quero que ela seja feliz, mas nao sei o que fazer. Eu quero a ajuda dela mais que tudo na vida, mas que comer, respirar, dormir e sentir...Peco perdao por ama-la tanto e gostar de cada coisa nela... mas sera que devo me afastar dela?Acabei me pegando falando sobre sentimentos a uma pessoa que nao se importa com eles, tenho de aprender a ser forte... mas cansei de usar minhas mascaras. Eu era tao carinhoso, romantico, amigo, companheiro e conselheiro... no que me tornei?Algumas pessoas falam que sou mimado e so sei reclamar, mas pq elas nao sao diretas, sinceras e me abrace com forca falando que esta tudo bem e que ira me ajudar mesmo eu sendo o mane que sou?O que mais preciso agora e de pessoas reais... aquelas que realmente nao tem medo de mim e estao dispostas a me ajudar mesmo que isso seja criar atritos toda hora. Ninguem quer problemas dos outros ou se sacrificar pelos outros... mas as vezes quando fazemos isso nos conforta e tu sabe que aquela pessoa nunca te esquecera. Eu mesmo, ja esqueci varias pessoas, mas muitos pessoas se lembram de mim ate hoje e nao sei pq...So preciso realmente de alguem ao meu lado segurando meu braco e a levando com ela ate os portoes do Ceu e Inferno mostrando que em nenhum momento ficarei so... assim como farei pelas pessoas que gosto e sempre fiz mesmo tendo saido machucado ou destruido...Nao quero transformar as coisas boas que ainda dentro de mim em odio ou ate mesmo morte.... juro que nao quero...
Me sinto em paz, confortavel em um local que posso medeitar, respirar fundo e simplesmente sonhar sem ter de me preocupar com nada.Meus pes estao livres, minha alma esta quieta fazendo com que meu coracao naobata e que meus pensamentos sejam melhor organizado e entendido. Mas afinal,aonde realmente me encontro? Sei que meus olhos estao abertos, sei que estou emalgum local mas nada nele enxergo. O que pode ser?Vou movendo meus bracos, para todos os lados e direcoes possiveis e nadaconsigo tocar e sentir, movo minhas pernas como se tivesse andando mas nemmesmo o chao sinto, mas com todos estes movimentos sei que realmente estou memovendo e ao mesmo tempo sinto-me estatico. Nao pode ta acontecendo nada, oupode estar acontecendo tudo, nao consigo entender pois mesmo de olhos abertosso vejo breu. Nada e visivel, estou com medo de nao conseguir enxergar nada edo que pode estar ao meu redor.Estou me sentindo acoado, quero ser abraco, mas nao tem ninguem, nao que euconsiga ver. Sera que estou so? Sera que algo alem de mim? Quero ver, querosentir... mas pq nao consigo? Meu bracos estao tremendo por sentir, estouperdendo o controle de mim, nao posso, mas nao sei o que fazer, nao consigo ternada em que me apoiar e agarrar. Alguem?! Por favor, me respondam!Ninguem vai me responder, entao pq gritar e pedir atencao? E melhor eu meprender, me proteger e ser forte. Ninguem esta aqui por mim, ninguem precisa se lembrar de minhaexistencia, so eu posso devo senti-la e te-la. Nao! Eu preciso provar minhaexistencia, mas o que farei? Algo esta encomodando em meu peito, estadesfortavel... Sinto que aos poucos minha conciencia esta se perdendo nessebreu.Afinal, como cheguei a tamanha escuridao? Sei que ja fui uma luz que mesmoninguem realmente se importando sabiam que estava ali e se aqueciam junto amim. Entao como foi que me apaguei? Todos que vem se esquentar comigo eu acabosoltando alguma faisca em suas direcoes e os queimo... Nao sei pq faco isso!Tenho de voltar a ser a luz, mas como se hoje estou no breu?!Quero voltar a queimar, quero voltar a ser a luz que todos buscam... querovoltar a ver... Nao quero mais ser so e ver que mesmo tentando de tudo possivelpara sair dessa escuridao. Assumo que sou fraco, as pessoas querem me ajudar eestarei ao meu lado, mas prefiro ficar so, sem sorrisos e vozes... eu realmenteme isolo... mas nao sei...Meu medo assusta, tenho medo de tudo, ate mesmo de confiar em alguem, naoimporta quem seja. Eu mesmo afasto a todos e nao me deixo ser abracado e tercarinho... Prefiro ser o gelo que sou... prefiro me proteger e viver daescuridao pq nela nunca me machuquei...Me desculpe se minhas lagrimas nao sao visiveis, nao quero mais preocuparninguem, so quero ve-los felizes... para mim isso ja basta, pois de minhaescuridao amo viver... Pergunto-me sempre por que eu tenho que dar meu braco a torcera tudo? Por que sou eu quem deve sempre dar o passo, mesmo estando certo ouerrado? Por que eu quem devo perdoar as pessoas e elas continuam querendo fazerferimentos em todos os locais
disponiveis de minha alma?Sei que realmente sou dificil, tenho uma escama extremamente forte, mas naoquer dizer que eu esteja sem sentimentos. Por incrivel que pareca tenho muitosentimento ainda, mas nao vejo mais razao alguma fazer politica de boavizinhanca e nem mesmo ser carinhoso. Prefiro ser mesmo o escroto e malditoque sou que ninguem quer por perto!Quantas pessoas passaram por minha vida reclamam que as pressiono, que as incomodo,que nao as ouco, e quando ve a verdade, dizem sentir minha falta e que mequeria por perto. Mas calma ai, eu nao pressiono e incomodo? Por que do nadaagora as pessoas me querem por perto? Pois quando me tinha eu fazia as coisaspor onde e ia atras, agora que joguei a toalha e sai de batalha falam quesentem minha falta? Sinceramente? Fodam-se...Sempre fui de conversar, mesmo falando as coisas que falam sempre estive porperto quando mais precisaram e nunca abandonei, mas voces acabaram meabandonando e so se lembravam de mim quando sabia que so eu poderia conversar eentender. Quero ver falar na minha cara que nunca coloquei minha mao no fogo eme sacrifiquei para ficar ao lado de voces! Sempre fui companheiro, amigo, verdadeiroe sempre disponivel! Serio, se meus conceitos estao errados, realmente eu devoestar errado em tudo que faco e penso. Mas afinal, porque de tudo isso?Quero saber o que se passa! Tudo gira e tento fazer o maximo para nao girar emmim e sim envolta. O que sempre pedi atodos e companheirismo, amizade e presenca... mas nao precisa ser presencafixa, mas todos acho que os quero 100%... Lendo ou ouvindo isso realmentemachuca, porque todos reclamam e nao tao nem ai para o que realmente estoufalando sobre mim e como realmente podem se dar bem comigo...Estou triste, de coracao, triste de tudo que faco, penso, jogo ou vivo... estouperdido... So queria que as pessoas viessem a mim como vou a elas indo contra meu orgulhoe sofrimentos, tendo a esperanca de realmente resolver tudo e continuar porperto...So quero que entendam, que mesmo que eu queira ferir a todos, nao e isso realmente que quero, mas e a unica forma que acabo de conseguir soltar minha tristeza, agonia e querendo atencao.Eu sempre quis amizades, o que mais importa para mim, mas por que me tornei tao agressivo? A unica resposta que dou e: "a vida e as pessoas me fizeram assim"...