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e educacao.Voce tem sua liberdade poetica, mas...Mas...Nunca peca aos pombos que compreendamas regras do xadrez.- Voce ja excluiu?- Por que acha que pareco taoabatido?- Por que nao responde mandando elatomar no cu?- Isso e com voces, geminianos. Juliette gargalhou e concordou.- Por que nao escreve uma resposta?Outro texto acido? Ninguem precisa saber que e para ela...- Todos acham que e para ela. Principalmentequando nao e. - E agora?- E agora? Rebati, mais por ironiado que por concordar com a ideia de retribuicao. Eu so queria me manter longede confusoes e dos bracos injustos da lei.- Vai deixar desse jeito? - Vou. - Voltar para o trabalho e cumprircom os prazos da editora?- De volta ao dever de casa, sim. Dei de ombros, indignado, mas com osangue ja circulando pelo cerebro. - Ah, mas nem fodendo. Juliette levantou do sofa e ainda comaquele par de peitos pequenos e pontudos colocou-se ao meu lado, dessa vez empe, reassumindo o controle do mouse e minimizando a janela do email. Abriu umapagina simples e em branco do Word e apontou para ela com veemencia. - Voce e um escritor. Escreva sobreisso. Agora.- Vou ganhar outro processo.- Desde quando ficou tao cuzao?Escreva. E clicou, fazendo a barrinha pulsar com o mesmo ritmo de um coracaotranquilo e livre de processos, ex malucas ou caixas de entrada estupradas compedidos abusivos. Escreva. Foda-se. E ficcao, ninguem vai acreditar.- Voce quem pensa.- Ninguem vai saber.- Jura? - Qual que e a intencao mesmo? Um minuto de silencio sugestivo.E ai nos dois sorrimos, sadicos ediabolicos, um para o outro.Por isso eu amava o jeito que a mentede Juliette funcionava e tambem amava o jeito como ela me contaminava com asboas ideias sempre que eu dava uma de maricas. - Entao sobre o que eu escrevo? - Voce e o escritor, Bernardo. Pense.- Humm.- Meu Deus, ce e lento ou o que? Eentao comecou a digitar ate que as palavras ganharam forma, um titulo. - OS ABSURDOS QUEVAO PARAR NO SEU E-MAIL?.- Se quiser tentar modificacoes notitulo, esteja a vontade. A licenca poetica e sua. Debochou.Nos dois rimos.- E sobre o que vai ser a historia? Perguntei. - Sobre um escritor que recebe ume-mail da ex-namorada maluca que ta exigindo abusivamente que ele apague tudo oque escreveu sobre ela, ate as coisas verdadeiras. Mas ele nao pode escreverdiretamente, entao esse escritor senta e escreve sobre um escritor que recebeuum e-mail da ex-namorada maluca. - Convincente.- Na verdade, eficiente, jovemgafanhoto. - Divinamente metalinguistico. - Exato. Empregou-me um beijo no topo dacabeca e recolheu a xicara, fazendo questao de terminar o resto de cafe quesobrara nela.Olhei para tras enquanto Juliettecaminhava so de calcinha ate a cozinha. Sexo entre amigos continuava sendo amelhor pedida para se iniciar as segundas-feiras de Marco, nao e-mails comoaquele.E-mails como aquele nao.Que se fodessem os e-mails comoaquele.Mordi o labio e comecei a escrever.
Escrevo este aviso as tres da manha.Estou bebado e acho que por isso tenho a coragem de escreve-lo. Ele nao epoetico nem vingativamente poetico, ele e um esclarecimento, algo que eu necessitofazer antes de concluir o que planejo. Entao vamos la. O Noite na Taverna possui quase seteanos e e uma trajetoria aparentemente curta, mas repleta de intensidade. Sintocomo se tivesse vivido varias vidas aqui, e de fato vivi: fui muitos Felipes,alguns verdadeiros, outros nem tanto a maioria deles, mero fingimento parachocar o mundo e chocar apenas poucas pessoas ou poucos nomes. Certa vez,descrevi um estupro. Isso nunca aconteceu. Outra vez, me comparei a Deus meuego nao e tao grande assim, nao para tal comparacao, tampouco a autoestima.Isso tambem nao foi de todo verdadeiro. Mas voce emprega algo de si mesmo namais profunda invencao, voce entrega um sentimento, mesmo quando cria uma cenaque nunca vivenciou, observou ou planejou. Nao ha alguem que escreva e que naopossua coracao, mesmo quando mente, mesmo quando cria a mais absoluta obraabstrata ou inovadora. Nao ha muito tempo, alguem me disse que Felipe, a tua alma transborda. E por issoque escreves. Na epoca, questionei-me: sera? Na Universidade de Letras vieram osmaiores conflitos: questionei o teor de meus atos, questionei o teor daquiloque desde os doze anos de idade comecei a praticar e que anos depois descobrique poderia ser utilizado tanto como profissao, quanto necessidade para a e daalma. Depois descobri que era salvacao. Questionei, na Universidade, se o queeu fazia era certo. Veja bem, em meio a tantos escritores pomposos que deixaramseus marcos na historia e em meio a tantos escritores escrevendo historias demerda e besteirois ala Como Ser Um Youtuber de Sucesso em 5 Passos (ou 5 Minutos),perguntei-me se o que eu fazia neste blog era de alguma forma relevante. Teriaeu, alguma vez, motivado ou desmotivado alguem? Teria eu, alguma vez, feitochorar ou rir? Teria eu, alguma vez, feito alguem gravar na memoria um trecho,um dialogo ou uma narrativa? Na Universidade aprendemos coisasdemais, principalmente o que e e o que nao e. Aprendemos com seres criticos oteor tao pesado da critica que tornamo-nos, nos mesmos, os criticos sadicos eimpiedosos que ditam o que e arte e o que nao e arte, quem e um bom escritor equem nao o e. Nao que eu detenha essas respostas, julgo que ninguem a detem eles so acham que possuem a resposta, e o que se ganha do mundo com algunstitulos importantes antes do nome de batismo, como Mestre, Doutor ou PHd.Ate hoje, no entanto, questiono-me econsumo-me. Ate hoje, sei que ha por ai aquelesque cospem em meu nome ou dele fazem muxoxo nocivo na boca.A maioria, no entanto, nem sabe quemsou. Otimo. Nesse interim, ponho-me apenas aescrever seja arte, seja desabafo ou seja inutilidade, como bem eles dizem. Por essas razoes e por tantas outrasque nao merecem mencoes, eu quis parar. No entanto alguns habitos saodesgracados, viciosos. Escrevo desde os dozes anos, mas ja escrevia antes:talvez desde os sete, desde os oito, com certeza desde os nove, quandoutilizava meus cadernos de colegio para escrever o que seriam, na epoca,
roteirosde filmes (embora eu nem soubesse o que era um roteiro). Monstros da Casa Branca foi o primeiro. Historinha patetica, admito.Admito tambem que todas elas foram idiotas, porem se nao fosse por cada um dessesparticulares desastres, as boas historias jamais tomariam forma. Aos doze anos,quando estabeleci de fato o que que faria e o que seria, escrevi aquelahistoria que, confesso, ainda tenho planos (nao citarei o nome dela, talvez umdia). Aos doze anos de idade, foram 150 paginas muito mais do que o TCC queserei com esforco obrigado a parir e muito mais do que consigo escrever hoje,ironicamente.Aos quinze anos, quando era eu apenasum estudante estranho e sem qualquer identidade propria em um colegio que meera torturante, escrevi mais 100 paginas de outra historia que, atualmente, mee e me esta mais acessivel a planos futuros. De la para ca, foram tantas,pequenas e grandes, superficiais ou nao, pateticas ou nao Patrisck,recentemente House of Wolves e a maior de todas: Cemetery Drive. E por Cemetery Drive e por este blogque escrevo estas palavras. Bukowski diversas vezes repete ao longo de sua obraque escrevia para nao perder a sanidade, porque escrever era tudo o que elepossuia. Escrever, para quem o faz com frequencia e o faz com a porra da alma,e algo que eu jamais serei capaz de explicar e nem estou interessado em faze-loaqui. Para quem ama desempenhar qualquer atividade de cunho artistico ou nao,bem, escrever e parecido. Por diversas vezes eu quis parar e ser alguem normalque lida com os problemas e os resolve, que vive apaticamente, que vive tranquilamentesem um hobbie artistico qualquer vai na bola aos fins de semana, joga seusjogos online, assiste suas series, animes, documentarios, pornografias,doramas, novelas, missas ao vivo ou reality shows de comida. Tem gente que aosdomingos frequenta o reggae, nos dias de semana vai a aula ou ao trabalho erepete tudo de novo. Tem gente que paga contas, atura problemas familiares,tenta superar um trauma de infancia, luta contra uma doenca, controla apressao, vai a academia, cuida do diabetes, faz tratamento contra acnes, cuidadas hemorroidas etc, etc, etc. E tem gente que escreve.Tem gente que nao consegue viver completamentesao sem o habito da escrita. Para quem escreve desde os doze anos de idade, euposso dizer alguma coisa sobre entender o que Charles Bukowski queria dizer. Noteiisso quando por diversas vezes desejei parar, quando por diversas vezesdiminuiram o que eu fazia e relegaram a habitos torpes, infantis e inuteis. Eudesejei parar algumas vezes eu ate quase inteiramente desisti do blog. Tudoem vao. Eu sempre voltava e fazia tudo de novo, nao porque queria atencao ouporque estava fazendo drama eu realmente tentei findar tudo. Mas, novamente,eu entendo Charles Bukowski: o ato de escrever era natural, mais ate mesmo doque sexo ou mais ate mesmo do que a propria necessidade de sexo. Pois sem umaboceta eu vivo por meses ou por anos. Sem escrever, eu nao duro um mes.(Naoque eu nao goste de bocetas, inclusive amo para caralho). Portanto, parar nunca foi uma opcaovitoriosa. Algumas etapas, no entanto, precisampassar adiante. As vesperas de completar sete anos deidade, vejo que o
Noite na Taverna perde seu proposito. Escrever e uma praticadolorosa, a arte e uma pratica dolorosa se ninguem esta olhando. Uma peca deteatro nao funciona sem plateia, um filme nao vinga sem espectadores e uma melodianao e apreciada sem ouvidos para ouvi-la. Com a escrita e o mesmo, e emborahaja situacoes ou momentos em que os leitores existam, ainda e um atoextremamente solitario sentar todas as vezes aqui diante dessa tela em brancoou diante das folhas vazias. Ainda e um ato solitario matutar, sozinho, dentrode um onibus, de uma aula tediosa, de uma noite insone, de um mero momento nacalorosa casa da avo ao tomar cafe da tarde, de um caloroso instante beijandouma boca tao desejada ou deliciando-se em aromas de shampoos de c.;ate mesmo cagando voce e capaz de criar e fantasiar. Porque no fim, ninguemesta realmente olhando, admirando ou compreendendo; porque no fim, nao ha umabraco de conforto ou trabalho em grupo ninguem para dar suporte, apoio oufazer por voce a nao ser voce mesmo para se suportar, para se apoiar ou parafazer por si mesmo. Trabalhar com a escrita e, portanto, trabalhar cominterpretacao e uma faca de dois gumes onde, invariavelmente, a interpretacaoerrada sera em suma a versao definitiva.Uma vez escrevi que ninguem ouvia. Continua a serverdade.E um ato solitario e que e causa deinsanidade, de doenca, de consumacao e, ao mesmo tempo, de cura. Sobretudo a cura. Eu jamais vou parar de escrever. Ecomo diz a escritora e poeta Aline Bei em seu poema tentativa n.5: [...]voce continua escrevendo?-Claro.(essa pergunta sempre me ofendia.como pode alguem pensar que eu nao estou escrevendo?por acaso nao fica evidente? o quanto a escrita e tudo o que tenho)[...]Aline Bei certamente tambem entendeCharles Bukowski e o velho Buk certamente entenderia Aline Bei. Por isso, o Noite na Taverna se encerra esteano. Prometo varias postagens ate o fim, serao estes os suspiros finais.Das miseras e pateticas obras queiniciei, Cemetery Drive, por paixao e respeito ao (pequeno) publico e por aquelesvelhos amigos que se entusiasmavam com Robert e com Ian, sera a unica pequenissima e quase irrelevante historiaque findarei por aqui.Bom, algumas coisas vao abaixo, caempor terra de uma maneira nao tao gloriosa. Espero que entendam isso nas decisoesque tomarei para com determinados personagens.Gravem isso.Joseph Campbell, famoso mitologo queem muitos textos ja citei aqui, fez-me compreender atraves de sua imensa einesgotavel sabedoria deixada em um legado de livros, documentarios, outrosestudiosos e fas, que e a trajetoria que ha sempre de valer a pena. Nao o fimque voce chega ou a forma que este fim chega, mas o caminho que voce trilhouate ele. Pois um heroi (e nao estou me comparando ao heroi, mas a metafora docaminho que ele trilha) nao se torna um heroi no estagio final de sua jornada, esim no caminho que percorreu ate la, comecando no exato instante em que atendeuao Chamado da Aventura. Eu atendi ao meu chamado naqueleJulho de 2006 ou talvez tenha atendido ao chamado muito antes.O Noite na Taverna foi grandioso asua propria maneira ele amou, ele odiou, ele pisou, ele se injusticou e fezescarnio dessas injusticas.Foi-me util
e a mim serainesquecivel. Atraves dele minha escrita evoluiu drasticamente, atraves dele euexperimentei estilos, eu descobri maneiras, eu aperfeicoei meu tato linguistico nao em meio aos conhecimentos livrescos de homens mortos e velhoscalcificados que a tudo fingem entender. E um alivio saber e e importante avisar, aos interessados e desajustados como eu, que para fazer arte ou fazer aquilo que se ama, independe a necessidade de diplomas ou titulos. Talento e esforco sao adquiridos com pratica, nao com status.Obrigado a cada um que fez partedeste percurso em menor ou maior grau; da pior ou da melhor forma.Obrigado, de verdade, a todos queforam, vieram ou ficaram.Obrigado do fundo do meu (sempre)miseravel coracao.Felipe Santiago,Abril de 2017.
dor, mashoje surge de forma resignada, conformada e necessaria. As escolhas que estaopor vir fazem-se necessarias e as decisoes, derradeiras. Ciclos precisam serfechados e alcunhas apagadas, definitivamente. Acho que antigos nomes estavamcorretos: isso nao e um dom, e inutilidade. Futilidade. A pior parte nisso tudoe que o pensamento nao me assombra, nem tampouco me aflige, nao como antes;pois e preciso dar o braco a torcer, respirar fundo e aceitar certas coisascomo sao.Estas palavras sao sobre resignacao, sonhadores fracassados devemter escrito por ai em algum lugar no tempo e nas ruinas.Whatever happens, happens, disseo cowboy.
aqueleviolao contra a dela, mera puta nociva e traidora que, neste exato momento,Teodoro melodicamente estaria a queixar-se com a ruiva solteira mais bonita dacidade. Quando conheceu Teodoro e quando para ele ainda nao era uma putatraidora, Kiara realmente compadeceu-se por aqueles longos cabelos, o diplomaem artes na melhor universidade publica do estado e a fama de bom pau. Kiaramergulhou naquele tipo de merda porque, caso voce nao saiba, os tiposmanipuladores sao otimos em manipular. Ja a verdade de Teodoro era suprema:Kiara era uma puta. Entao Kiara entra no apartamento, sem nenhum olhar a espreita-la lafora. Kiara esta bebada, fedendo a cigarros. Nao ha muito tempo, Kiara brigoucom a mae foi isso o que a levou a estourar o limite do cartao de credito comtequilas, cigarros mentolados e oito, treze doses ou uma garrafa inteira dewhisky. Kiara bate a porta, da a volta na chave e tranca a casa, pelo menosagora tem a certeza de nao ser estuprada por vacilo proprio, ao menos eliminaassim o peso da culpa por ter bebido e por ter dado a sagrada permissao paraque a violassem. Bastavam essas culpas: bastava Teodoro e seus cabelos longos,voz rouca e melodica, bastavam suas concepcoes filosoficas sobrerelacionamentos abertos, poliamor e mais tres vertentes tantricas que no fundoso o impediam de assumir responsabilidades para com sentimentos alheios e queasseguravam-no flertes e seducoes extraconjugais com no minimo outras tresgarotas, muito provavelmente fisgadas em diferentes antros culturais de Belem.Bastavam essas culpas, porque no fundo talvez Kiara nao bebera poropinioes alheias ou por ser puta para cantores espertos como Teodoro, masporque fizera uma mulher chorar.Kiara girava agora a chave na porta, bebada e zonza, porque fizera apropria mae chorar ao dizer que - A senhora deveria ter abortado. E com uma pausa dramatica e maldosa,concluindo: Vai se foder.A mae de Kiara reclamou ao dizer que- Essa menina ainda manda eu me foder? Ta vendo como e? Com profundaslagrimas nos olhos.Mas Kiara sabia que em uma semana sua mae estaria abracando-a de volta eengolindo aquela magoa como se nada tivesse acontecido, porque algumas maes,como a mae de Kiara, tinham o estranho e tao divino dom da benevolencia. Ou a palavra correta seria misericordia?De um jeito ou de outro, Kiara agora cai no chao apos girar a chave porter feito a mae chorar e por saber, apos todos os resultados de exames medicosque a levaram a briga e a bebedeira, que dentro de tres ou cinco anos estariacompletamente cega. Kiara agora estava em plenos vinte e sete anos e seassombrava com o fato de parecer nao ter vivido o suficiente. Voce nunca pareceter vivido o suficiente a sensacao e a mesma, a forma como a voce lida comela ao longo dos anos, no entanto, e que muda. E agora Kiara bebada no chao dasala chora por ter feito a mae chorar e chora pelo medo que a mastigalentamente porque em poucos anos estara completamente impotente, presa em seuproprio corpo desprovido de visao e de autonomia. Kiara nao revelou a nenhum de seus amigos e nao quer explicar porque taoabruptamente afastou-se deles, mas os resultados dos exames que levaram
o direito de reclamar, por isso so abriaas pernas e se entregava. Se a verdade era composta daquilo que metade dacidade sussurrava, entao quem seria Kiara a fim de contestar?Defender a propria imagem era nos dias de hoje ato sumariamente negado,majoritariamente condenavel e inexoravelmente pecaminoso.Por isso Kiara chorava muito mais por ter mandado a mae se foder e porsaber que havia umEdemaMacularcausadoporRetinopatiaDiabeticaConsumindo suas retinas e em alguns anos consumindo toda sua vida.Por isso Kiara se levanta e vai ate o armario da cozinha. Por isso Kiaraabre o vinho que guardara para as festas de fim de ano e no meio de Abril abrea garrafa e vira direto do gargalo. Kiara vira a garrafa a primeira vez, asegunda vez, a terceira vez e na quarta, tropega pela propria sala, poe tudopara fora como um bebe descontrolado afogando-se nos ultimos instantes de vidanum refluxo que a mae so sabera no dia seguinte, quando encontra-lo roxo einchado dentro do berco.Kiara vomita e pragueja por desperdicar tanto vinho.Ela tira a roupa e fica so de calcinha, cai no sofa e apaga.Quando acorda no dia seguinte, com o Sol de Belem queimando as paredesda casa fechada e abafando-a num calor miseravel, Kiara abre os olhos com acabeca dando pontadas e ensopada de suor. A boca esta seca e ainda ha um pedacode qualquer coisa no canto dos labios.Tudo bem, Kiara era uma puta como Teodoro havia dito e como metade dacidade a condenara. Certo, tudo bem. Voce aceita o que dizem e internaliza, de um jeito oude outro.Kiara se senta na beira do sofa e sente aquele cheiro insuportavel quelembrava o cheiro que os salgadinhos de queijo deixavam na ponta dos dedossujos e gordurosos. Aquele cheiro insuportavel de vomito seco e duro preso aochao da sala. Ela levanta e sente a barriga doer, roncar e embrulhar-se defome, gases e colica.Kiara vai ate os fundos da casa e enche um balde de agua, apanha algunspanos, uma vassoura, agua sanitaria e detergente. No caminho de volta toma doiscomprimidos de Neosaldina e dois de Xantinon. Meio litro de agua em um so golee as habituais dosagens de insulina, uma em cada perna. Kiara poe os materiaisde limpeza na sala e abre as janelas. Sente a barriga reclamar novamente, mas precisa primeiro limpar aslembrancas do dia anterior.Ao encarar aquela coisa pastosa no chao, so de calcinha e com os cabelospresos e alguns fios grudados na testa e nas temporas devido ao calor, Kiara ridas palavras que sua avo sempre a alertava, quando dizia que:- Teu corpo e teu abrigo, minha filha.E Kiara continua a rir, mas nao muito forte, senao a cabeca vai doermais.A voz da avo ecoa em sua mente eKiara, com vassoura e balde na mao, olha outra vez em direcao ao vomito.Pois e,teu corpo e teu abrigo, minha filha. Teu corpo e teu abrigo.
ali, diante de mim, e que aguardava algum tipo de explicacaoou, no minimo, um sentido e coerencia. Ai eu continuei, explicando que sabe, sou um Subway de 15cm e voceperguntou por que essa merda?, eu respondique sou assim porque sou montado. Aponteipara o sanduiche mordido e melecado em minhas maos e o ergui diante de nossosolhos, explicando com calma que veja bem,eu sou em essencia um Steak Churrasco, e na metafora da explicacao, ser um SteakChurrasco significa a natureza dos meus atos. Eu fiz o que fiz e o que tedisseram de mim e verdade. Quer dizer, o que te disseram que eu fiz e verdade.Mas eu sou montado, entende? E voce so fez um bem audivel e desconfiado Hummmm?, porque era tao retardada quantoeu e em alguma escala astrologica conseguia acompanhar meus estranhosraciocinios. Entao eu continuei, falando que os atos que dizem que cometi foram reais, na verdade esses atos sao aespinha dorsal da historia e da verdade, mas ai vem todos os acrescimos nahistoria, versoes e detalhes que nao foram verdadeiros, mas que seacrescentados ao sanduiche, fazem a sutil e dramatica diferenca capaz de mudaro sabor e o paladar por completo, certo? E voce disse certo. Voce disse certo eeu, dentro de mim, esperancoso e emocionado por voce pelo menos me dar ouvidos(coisa que poucos haviam feito). Certo, eu suspirei aliviado, acrescentaramalgumas coisas em mim. Acrescentaram cebola demais e disseram que eu tinha essegostinho forte e tambem acrescentaram pimentao, muito pimentao. Colocaramazeitona e encheram de molho Chipotle. Se eu pudesse fazer tudo aquilo que disseram,pensa so, eu reagiria feito o Cassidy diante do Jesse Custer: imagine aspossibilidades. Voce sorriu nesse momento, embora nao tenha matado areferencia. Esse foi outro nivel de alivio alcancado. Continuei, falando que a questao e que eu fiz o que fiz e nuncanegaria, mas eu sou um Subway montado com um sabor devidamente montado.Montaram-me tanto que eu nao posso desfazer a montagem, pois a versao finalficou famosa e o gosto, agradavel na boca dos outros. Acho que por isso euvirei promocao e tantos vem aqui me devorar, colocando-me em suas bocas com umprazer vil e vingativo. E essa, te expliquei enquanto dedilhava o sanduichena minha mao, porem com olhar serio, e aversao que todos por ai tem espalhado ate hoje.Entao eu paro de falar. Dou umamordida no sanduiche e voce julga minha atitude por provocacao, mal sabendo queeu realmente so estou com fome e com um coracao aos martelos, porque sei quevoce se levantara e partira daquela lanchonete e da minha vida, saboreando oestranho e vilanesco sabor do meu Subway em sua boca como todos nesta cidade aparentementeadoram fazer. Mas voce fica por um instante, digerindo minhas palavras. Tu achas isso uma grande piada, ne?,voce pergunta e eu respondo claro que nao,isso tem fodido a minha vida. A diferenca e que essa explicacao do Subwayeu havia originalmente criado como piada, mas utilizava agora como explicacaodidatica. Eu espero que entenda, coisa linda, ai pego suas maos e dou umbeijo nesses dedos longos que um dia ameacaram me enrabar, antes fossemliteralmente eles do que metaforicamente esta cidade. Ela