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Enquanto nao superarmosa ansia do amor sem limites,nao podemos cresceremocionalmente.Enquanto nao atravessarmosa dor de nossa propria solidao,continuaremosa nos buscar em outras metades.Para viver a dois, antes, enecessario ser um.(nao se sabe quem e o autor)Hoje, no Brasil, convencionalmente, e dia dos namorados. Nos ultimos dias antecedentes, ouvi um sem numero de vezes, de varias pessoas, queixas, serias ou em chiste, de sua condicao de solteira. E ate o fim do dia, sobretudo nas redes sociais, se acumularao postagens com lamentacoes.Todos parecem concordar: por numerosos que sejam seus amigos, por melhor que seja sua relacao com familiares, ter alguem para dar e dele receber o que entendemos por amor, e significativamente diferente. No entanto, a busca por alguem para dividir a vida, quando agravada com a ansiedade de quem enxerga nisso condicao para felicidade e somada ao inevitavel desastre de concilia-la com o egocentrismo orgulhoso que assistimos em nossos tempos, se configura em resultados mais e mais frustrantes. Nao e bom estar so. Eu, so que estou encarando a solteirice de outra forma apos uma unica, mas duradoura experiencia de um relacionamento sei. Pequenas coisas que me eram alheias passaram a ter um outro significado e, nao raro, me pego sentindo falta delas: me permitir perder cenas importantes de um filme no cinema para trocar um beijo, banhos quentes na madrugada depois do sexo, o sexo sem cobrancas de corpo e performance, a vontade de dar presentes advinda da mais gratuita vontade de ver estampada na cara do outro aqueles minutos de alegria ao desembrulhar o pacote, me sentir reivindicado, dizer eu te amo sentindo a vibracao de cada letra, entre tantas outras.Dizem que e mais facil para quem toma a iniciativa de terminar a relacao se adaptar ao seu fim. Comigo nao foi. Tudo se deu por tantas nuances nao percebidas, sucessoes de mal-entendidos, palavras importantissimas que jamais puderam ser ditas e tanto tempo ja passado, que nao vem ao caso, agora, comentar. O fato e que, chegada a hora em que percebi que extrapolei os limites da humildade e me encaminhava para humilhacao na tentativa reverter o quadro (Nunca foste tao verdadeira / como nestes ultimos dias de corajosa submissao. mas esses dois versos da Hilda Hilst sempre me ajudaram a jamais me arrepender do que fiz), fiz o que ha muito, mesmo antes do relacionamento, eu precisava fazer: escolher a mim. Foi definitivamente a experiencia mais dolorida por que passei na vida ate agora, pois, se essa nao era a primeira vez que eu sofria por amor, foi a vez de unir o sofrimento emocional ao fisico, somatizando reacoes e sintomas que agrediam meu corpo. Mas como quem precisa construir um edificio onde ha uma velha e abandonada casa, nao podendo assim simplesmente erigi-lo por cima, adentrei ao interior da casa, fucei seus avessos, cavei e quebrei os alicerces para novamente me reconstruir sendo ainda cedo para dizer em definitivo, decerto pelo menos mais forte; ressignificando a mim mesmo e a minha solidao.Durante o processo apareceram algumas pessoas que, a despeito de uma certa postura arredia em que me encontrava,
me deram o carinho que eu precisava e outras que me prometeram amor, argumentando, por saberem de minha fragilidade no momento, que um amor se cura com outro. Propostas estas que tive que recusar, em respeito ao sentimento de tais pessoas (uma vez que eu nao poderia lhes retribuir naquele momento) e, acima de tudo, a mim mesmo. Tal antigos guerreiros trabalhavam a resistencia de seu corpo a venenos ingerindo gradativas doses do mesmo veneno, eu decidi que precisava me curar do mal estar causado pela solidao nao cedendo ao que parecia ser mais facil, me mantendo so. Ha sempre um tanto de desespero e fraqueza nas pessoas que engatam um relacionamento no outro. Elas se iludem com o suprimento de afeto oferecido pelo novo que vai amontoando em cima das ruinas do anterior, gerando uma especie de vicio que a arrasta para um buraco negro quando ela se ve sozinha. Sejamos religiosos ou nao mas educados num pais de cultura fundamentada no cristianismo , acredito que o velho mito de Adao e Eva embasa nossa ansiedade na busca de reunir o par de costelas que foi separado. Ludibriadas por discursos carregados de expressoes como metades da laranja, tampa da panela e almas gemeas, as pessoas nao toleram mais qualquer ruido ou a mais leve assimetria no outro. O mundo de cada pessoa rivaliza em tamanho com o sol no qual ele orbita. Pois elas se sentem carentes, mas estao repletas de si, de ego e orgulho inflados, postulando suas regras baseadas em sua visao e experiencias particulares se voce nao as ama do jeito que elas esperam, entao voce nao as ama. Nao ha perdao: o proximo!Ano passado assisti a famosa encenacao do Banquete, do Teatro Oficina do Ze Celso. Uma das cenas que mais me marcou foi a que mostrava os seres humanos, outrora reunidos, macho e femea num corpo so, mas agora separados e distintos os sexos, reivindicando aos deuses o retorno ao estado inicial, entao Eros lhes esclarece que, voltando a condicao anterior, beijos, abracos, caricias, sexo e tudo o que vem junto do amor nao mais existiria. E simples: para formar um casal e preciso duas pessoas. E duas-pessoas e a uniao de uma pessoa e outra pessoa, cada uma com suas diferencas, visao de mundo, personalidade, preferencias, maneira de sentir, defeitos (e aqui lembro da Clarice Lispector: Ate cortar os defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edificio inteiro...), etc. Como certeiramente disse Fernando Pessoa: Se te e impossivel viver so, nasceste escravo. Nao estaremos preparados para uma vida a dois se antes nao aprendermos a ser sos. Lembrando novamente Clarice: Amor e dar de presente ao outro a propria solidao. Pois e a ultima coisa que se pode dar de si.E simples, mas nem tudo o que e simples e facil. Eu bem o sei. Mas aprendi. Aprendi sobretudo a aprender com isso. E hoje, mesmo so, sem companhia para cinema em tardes de domingo, sem transar sempre que quero, sem banhos quentes acompanhado, sem presentes ou sem
presentear em datas como a de hoje, definitivamente, nao me sinto carente. Ao contrario, sinto-me completo no que sou e totalmente desejoso em me melhorar mais como pessoa. Ainda que sofra costumeiramente com oscilacoes de auto estima, ha em mim, ao lado da severidade com que me julgo e da dificuldade de me perdoar de minhas limitacoes e ate mesmo do que simplesmente jamais serei, a certeza do que tenho em mim de bom. Sei de minhas qualidades, de minhas capacidades, da bondade que ha nos meus atos e, acima de tudo, sei que nasci para o amor, que e dele que sou feito e por ele pacientemente espero, pois estou pronto como nunca estive.
para Alexandre ValadaoSempre que voce esta indo embora, voce pode ficar no coracao do outro.(Hilda Hilst)Toda despedida e um pequeno ensaio de morte. Refluxos da memoria, prologo das ausencias, funduras espacosas, ameacas de pranto, toda despedida e um sim da descontinuidade entre as vidas. E eu aqui nesta estreita cama colado ao teu corpo respirante de carne e pelos, eu aqui bracos te enlacando tu maior que eu, velando teu sono matinal enquanto observo a luz do sol fatiada pela persiana da janela na tua e minha pele, eu aqui olfato atento aos mornos olores que exalam de ti tua barba, eu aqui melancolia de uma saudade anunciada, eu Fluvio outrora crente de nao ser mais capaz desses luxos de amar, depois das fodas desejando impacientemente que vao embora os homens ou eu mesmo fugindo quando gozo fora de casa, agora aqui contigo Angelo meu amor lamentando porque tens de ir sem mesmo um assomo de data para um novo nosso encontro, entao seremos de novo apenas palavra caricias verbais pensamento virtualidades telefonemas essas abstratas manutencoes da existencia um do outro... Por acaso nao dormiste e ficaste ai me vigiando enquanto eu dormia? Ah!, Angelo, acordou!? dormi sim claro, apenas deitei depois e acordei antes de ti. Pois e, adormeci sem ter te visto voltar pra cama, por que demoraste tanto no banho? foi aquilo de novo debaixo do chuveiro? Sim acho que sim, deveria ter me banhado mais cedo contigo, nao ido sozinho. Um dia ainda vais se afogar no chuveiro e figuraras no rol das mortes estupidas. Ah nao ria, nao e pra tanto, apenas esqueco de mim por alguns instantes nao sei quantos: como estivesse no jorro de clepsidras e fico ali pensando nao sei o que ou nao me lembro nunca enquanto a agua cai me lava e leva o tempo, mas tu sabes que tambem me acontece isso fora dela. Sim sei nao zombo, pois das poucas coisas que me deixam enciumado de ti e este teu mundo que nao acesso pra onde nao posso ir contigo e sei fazer parte magmatica de quem tu es no teu de-dentro e mais amo, no entanto acho bonito e curioso isso e gosto de observar teu olhar alado atento a esses nadas quando estando ao meu lado vais assim pra muito longe, ontem por exemplo ficaste por quase meia hora desligado aqui na cama depois que trepamos, fiquei te olhando. Devias ter me sacodido me chamado, por que nao me chamas nesses momentos? nao me deixes ir assim Angelo ja e tao pouco o tempo em que podemos estar juntos nao me deixes ir estando contigo pois tambem as vezes tenho muito medo. Medo de que? Medo de um dia ir longe demais e nao mais conseguir voltar... Mas faria diferenca? e em ti que te percorres, ainda que vas muito longe e em ti que permaneces e em ti que te moves. Nao nao, nao e simples assim, ha lonjuras interiores que nos levam pra escuros vastos pra ocos pra buracos-negros que estao em nos mesmos e quando
caimos somos tragados aniquilados pelo proprio amago, tenho medo Angelo pois ja vi de perto a cara tessitura e halito de doidos de tristes e de poetas, me assusta. Ei desafoga estes olhos fluvios olha pra mim me ajuda a arrumar as malas, falastes em poetas me empresta o livro daquela Orides que andavas lendo aquela dos gatos da estrela da tarde, grifaste e puseste anotacoes nele? separa outros desses que tu escreves nas paginas enquanto les esses que tu marcas o que te chama a atencao e me deixa levar comigo, assim leio eles e tu intrinsecamente e vou sabendo como os sentes sabendo o que tem de ti neles pelos teus escritos e os do autor, talvez como mapas me levem um pouco a essas tuas paragens internas. Tudo bem, mesmo sentindo um certo constrangimento com a ideia pois sei: tu dispoes de algumas chaves necessarias, tu conseguiras sim alcancar algo, nalgumas coisas mais que eu ate, pois ja soubeste me dar muitas vezes os espelhos certos para que eu proprio a mim me visse, nao poderia negar-te, mas cuida bem deles porque sei que havera um tempo em que eu os precisarei para me guiar a mim, entretanto quero que tambem me facas algo: me escreve de alguma de tuas viagens desta ou outra dentro do aviao enquanto voas como escreveste daquela quando regressavas pra tua casa da Europa me contando que depois de vinte anos houveste chorado quando estavas num museu e que aquilo so aconteceu porque eu passara a participar da tua vida, me escreve novamente pondo no cabecalho "ceu" antes da data, bem angelus assim, e se nao souberes o que escrever escreve a maneira automatica de Breton nao pensas escreve o que te vier para que se te escapem os ditos porque teus olhos sempre denunciam mais misterios em ti que os que me apontas ter, e eu de pouco disponho para acessar o que sustentam teus silencios e erigiram as paredes que represaram por tantos tempos teus choros. Prometo que tentarei acho justo, o amor precisa dessas buscas, talvez te mande tambem alguns escritos antigos que guardo comigo algumas fitas em que gravava pensamentos em voz alta, se nao temos um dia-a-dia tentemos uma vida-a-vida, mas vai abre agora ali a janela comeca a fazer calor neste quarto e tambem quero ver mais uma vez a vista que tens daqui, as janelas do meu apartamento veem o mar, estas tuas um rio encontrando o mar, e mais bonito isto entao aproveitas pra olhar sempre antes que construam edificios aqui em frente que te bloqueiem a visao de tudo, um rio que encontra o mar: eterno retorno, cedo ou tarde sempre voltamos ao mar nao importa em que forma seja, e preciso no entanto nos mantermos liquidos para que chegada a hora nao nos demoremos tanto e nada seja tao doloroso. Tenho pensado muito nisto Angelo as vezes me angustio minha cabeca se enche de questoes, tu achas que ja estas preparado? Nao sei como saberia? so posso te assegurar que os ventos nao fazem
mais grandes ondas aqui dentro. E engracado falares assim, pois recordo de quando vi o mar da tua casa tambem ele e mais calmo que os demais que conheco, acendi a sua margem cigarros sem precisar proteger o fogo. Pois bem, talvez estejamos prontos um pro outro, mas ainda ha muito o que viajar ler comer meter ha muito do que rir aprender e amar, nao fiques pensando nestas coisas, pensa no amor, nao somente o que sentes por mim por ti pelos outros, pensa no amor como Virgilio e aqueles outros: a-mors: nao-morte, e ama, porque tu sabes como poucos. Nao sei se sei tanto assim, ja te falei que antes de ti pensava estar estragado pensava nao mais ser pra mim essas coisas de amor que me contentava em foder procurando no corpo alheio como entender o meu proprio corpo, sem amigos e sufocado com a minima exigencia de atencao da familia, se fosse dado a culpa talvez me mortificasse com pesares de deixar vir os outros apenas quando fosse do meu interesse, onde estou eu? me perguntava, onde deixei aquele vico aqueles frescores aquele instinto paternal do mundo? tantas noites quis saber, tu me resgataste Angelo, trouxeste de volta tudo aquilo. Nada fiz alem de segurar tua mao por saber que atras daquela carapaca ranzinza da boca reclamona do sarcasmo sumarento estavas tu este que amo este de poucos, toma pega estas camisinhas que nao usamos em nossas fodas usa-as com teus homens e libera aperfeicoa adestra ainda mais teu corpo pra quando eu voltar, ja que tu ainda tens esta paciencia para encontros trepadas casuais. Ora vais me dizer que tu nao? Cada vez menos, ja vi provei senti demais Fluvio hoje nao me interessa muita coisa, aprendi as delicias do nao: ha um sabor especial nas recusas quando nosso nao vem por nao querer e nao por nao poder, tenho dito muitos naos ao mundo porque igualmente aprendi a dizer sim a mim e so e somente so ao que me diz respeito, entao cuida-te porque a mim tu me interessa, o teu amor teu eu-segredo tu sem talento para os mapas das ruas tu palavras certas canto das sereias teus tropecos quando caminhas a brancura de tua pele teu cabelo enrolado tu inapto a vida pratica tu sentinte perguntante suspenso em teus misterios, esse que eu amo. Ah Angelo me abraca, com mais forca, porque tambem te amo, porque calculo as distancias que estao sempre nos separando refazendo-as em novas escalas, nas maiores nas menores, e a resposta de meu amor e sempre: muito perto, me abraca para que meu corpo revise mais uma vez o teu e ele junto de meu coracao estejam certos de que jamais te encontrarei nos outros homens.
Nunca me rebelei contra os uniformes escolares. Desde a escolinha, em crianca, assistia as aulas trajado no fardamento completo da camisa ao tenis. Sem qualquer tipo de customizacao, sem bone, sem relogios coloridos, sem jaquetas ou sem qualquer assessorio que voluntariamente transgredisse a basica ideologia do fardamento igualar. Ainda assim, jamais pude escapar da sensacao de deslocamento: a cabeca ruiva, flamejante, faroleira, estava sempre em cima de mim, acima de mim. A implicancia das demais criancas com meus cabelos ruivos, o espanto em perceber que sou facilmente localizavel, o apontar dos outros nas ruas, os adjetivos exotico, diferente ou outros do mesmo campo semantico constantemente me sendo entregues... Mas o que fazer? Era fato: nao havia outras criancas ruivas na escola, na rua, no bairro havia na cidade? Nao lembro. E assim tambem o foi na adolescencia. Mesmo tendo vindo para uma cidade bem maior durante a primeira fase da juventude, mesmo encontrando ocasionalmente com outros ruivos em alguns lugares, em onibus nossos olhares sempre atentos um pro outro, talvez mais admirados conosco que os outros de cabelos de tonalidade mais comum, o silencio que dizia espantado: um ruivo!, ate o momento de sairmos de nossos campos de visao com uma levissima estranha sensacao de comunhao . Eu devia ter aprendido melhor para hoje nao me deixar atingir tanto. Pois tudo isso aquela epoca eram, decerto, ensaios para hoje. Hoje que dentro de mim tudo e tao incandescente e magmatico que suplanta qualquer brilho igneo que meus cabelos agora um tanto esmaecidos possam radiar ao sol. Hoje e o meu de-dentro que sinto muito mais singular, exotico, diferente, tantas vezes estranho a mim mesmo, de fogo ruivo. E em meio a mudez instaurada entre quem eu vejo e me ve por onde vou, ou a pouca palavra entre mim e os que conheco, nao posso esperar que me apontem, que me localizem pelo que jorra de mim em mim. Entretanto, ontem a noite, como em alguns sabados a noite, sai, fardado de sorrisos, de perfumes, de roupas, de amigos, desejoso de me igualar a quem sai aos sabados a noite para se divertir. As vezes consigo. Gosto. Mas ontem falhei. Nao sei o que aconteceu, estava indo bem, a musica estava boa, as companhias eram agradaveis, ate que desavisadamente como sao os abalos sismicos meus avessos comecaram a se remexer, o amago a se chocar contra o amago, corri para o banheiro e vomitei. Na boca ficou, muito representativamente, um insuportavel gosto amargo. Fui imediatamente ao bar, comprei uma bebida que engolia em grandes goles, enquanto engendrava conversas com quem estava ao meu redor sobre qualquer coisa para tentar disfarcar a falencia de meu animo. Dancar ja estava fora de qualquer cogitacao. Tentei flertes mas era inutil. Nada mais eu tinha a ver com as pessoas e com o local e com a musica. Aquela velha sensacao de garotinho na escola havia voltado, mas potencializada com a impiedosa forca com que maltrato a mim proprio e, ao mesmo tempo, tambem com a selvageria de uma autoestima liberta, que em onda andante e
flexivel agora corre desaferrada, que nada mais quer deixar morrer no coracao, me deixava ericado. Tudo ali ficou assombrosamente bobo, inferior, debil, patetico. O ar de tao pesado exigia esforco para entrar nas narinas e, como se nao bastasse, estava inteiramente contaminado com a fumaca de cigarros irritantes. Estava cada vez mais dificil manter a pose. Foi entao que o moco ao meu lado, moco que escreve livros pra crianca, chegou mais perto de mim e do nada perguntou: voce nao se sente daqui, nao e? Fiquei constrangido como quem e pego em flagrante. Nao, agora nao me sinto, respondi num sorriso nervoso. Me despedi dele num longo e forte abraco, tambem de quem estava mais proximo, tomei um taxi e voltei para casa, exaurido.
Acordei bem na hora da virada... Reveillon com pessoas especiais em minh vida... ebaaa ano novooo... Com minha mamae so nos flesh... rsrs Ja estou ficando sabidona.. kkk Com minha irmanzinhaa... aprontandooo hehehehe Estou gostando muito da bagunca... hehehe Estou mim adaptando nessa cadeirinha... rsrsmasa pra mim e um balancinho..... rsrsrs Estou chupando Manga pela primeira vez...Invencao de quem...????de Tia Ellen claro... 1a festinha de Aniversario que eu estive foi da minha irmanzinha Geovanna... estou no braco de minha tia clara com meu tio Ricardo Geo e meus priminhos Caua e Gustavo... Tomando meu suquinho pela 1a Vez... hj (04 de janeiro de 2012 as 12:50hs)hehehe que gostoso... chorei qdo minha mamae tirou a mamadeira da minha boquinha.... ebaaa Olha como ja estou danada... no meu andajar... qro andar logo.. hehehehe Para aqueles que ja viveram o idilio do amor, a tormenta da paixao, a dor da separacao e a alegria do recomeco.A estrada esgueirava-se pela encosta da cadeia de montanhas. Uma rota tao sinuosa quanto o meu recente passado. Os acontecimentos ainda ferviam em minha mente. A descoberta da mais profunda alegria. Tudo ganhara mais sentido num curto espaco de tempo. Naquela estrada, meu coracao batia descompassadamente.Ele, deitado no banco de tras, dormia um sono profundo. Eu segurava o volante com a mesma determinacao que havia sentenciado meu futuro. A mesma certeza de percorrer um caminho seguro e definitivo. Meus olhos presos no asfalto, meus pensamentos voando pela paisagem serrana. La fora, um frio polar. O gelo, em forma de estalactites, pendia das rochas as margens da estrada. O sol da manha comecava a modificar a paisagem cristalizada. Atravessavamos a Serra do Rio do Rastro. Eu me perdia ao recordar as direcoes que havia escolhido trilhar. Na linha do horizonte, onde minha visao mal alcancava, estava a fronteira entre os dois estados. Dentro de mim, onde ninguem mais podia enxergar, eu, mulher-boderline. Conscientemente, arrisquei ao atravessar esta linha. Fechei os olhos por um instante, e voltei no tempo e... me vi feliz, ainda, na zona de conforto. Foto Andrea Mosqueta: Serra Rio do Rastro Este momento e historico para o Brasil, na medida em que no Movimentos das Diretas Ja e no Impeachment do Collor houve uma relutancia criminosa daquela emissora em noticiar o clamor social que ganhava as ruas...DIGA NAO AO GOLPE MIDIATICOPRA MIM MELHOROU, E PRA VOCE?Para comecar jornalismo comparado. Borala ler as manchetes da epoca do governo FHC/PSDB:Imagem da fila de inscricao para Concurso Publico da Conurb/RJ15 mil brigam para ser lixeiro no Rio - ha quinze anos a maioria de nos tinha empregada, pagava-se barato por uma faxina, era so estalar o dedo ou tocar o sininho. Hoje ha trabalho, ha oportunidades de empregos e cada vez e mais raro ver alguem que lide com a sujeira alheia. Quem faz, quer ser bem remunerado. Isto nao e piorar, e melhorar. Sequito de empregados e elemento de pais feudal. Criamos leis paras as domesticas. Direitos foram garantidos. Ponto pro Brasil!!!PARA MIM MELHOROU E PARA VOCE?FHC ordena demissoes em massa / Desemprego sobe a 19% em SP / Desemprego