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many times, and I know I can be a really pain in the ass sometimes, freaking jealous, but hey that's me..and besides all that, she never gave up on me. I am so glad for that, she came after me, and we talked, and we managed to work all the issues and our differences. I know we'll fight many other times still, because at the same time we're so alike we're so different, and I also know that we are capable to get through everything as long as we are friends.And Yes, we did fight, we did spend some time without talking to each other, but the funny part is, every time I think of Bella, I can only remember our laughs, our dreams coming through, our plans, our long silly talks. I am really greatful for her friendship, and even though we're living in the same country, we live in different States, so yes I do miss her, a lot! Bella, Thank you for never giving up on me, thank you for everything and a littler bit more. I love you!Now I'll talk about some other friends that are a little bit farther than Bella. Who are they?Mauricio, Mauzinho, the love of my life, my favorite diva. Karin, Kalecita, my "hare baba marido" the craziest girl I've ever met.Natalia, Natica, minha sister from heart.Daniela, Dani, my forever best friend.I have no words to describe how important they are, and how much I love them. Actually, I don't think there's words enough to describe that, even if I knew all the adjectives in English and Portuguese to describe, it would never be enough. I've learned so much from and with them. When I first met Natica, she was just a little girl, and now she's a beautiful woman. Every time my biggest dreams came through, you were always there.Dani, we met in a bar, but the way we actually became friends was totally unexpected. I actually have to thanks Bruno for that. we've been through a LOT of things together, happiness, laughs, tears, broken hearts, happiness again, Ian.Mauzinho and Marido hare baba, I have to thanks Fran, if wasn't for her I wouldn't have never meet you. So much laughs, parties, crazy road trips, silly talks, serious talks, plans, psychopaths plans.You guys have know idea how much I love you, I how much you're friendship mean to me, and how much I miss you. Even though we are physically far apart, I want you guys to know you'll always be with me in my heart. Thank you for being part of my life.I love you!!!For you, who's reading this post, and didn't see you name on it, DO NOT kill yourself, or cry your tears out, I do love you and miss you, and you do have a special place in my heart.
Don't know how it is you looked at meand saw the person that I could beAwakening my heartBreaking throughout the darkSuddenly your graceLike sunlight burning at midnightmaking my life something soBeautiful, BeautifulMercy reaching to save meAll I needyou are soBeautiful, BeautifulNow there's a joy inside I can't containBut even perfect days can end in rainAnd though it's pouring downI'll see you through cloudsShining on my faceLike sunlight burning at midnightmaking my life something soBeautiful, BeautifulMercy reaching to save meAll I needyou are soBeautiful, BeautifulI have come undoneBut I have just begunChanging by your graceLike sunlight burning at midnightmaking my life something soBeautiful, BeautifulMercy reaching to save meAll I needyou are soBeautiful, BeautifulLike sunlight burning at midnightmaking my life something soBeautiful, BeautifulMercy reaching to save meAll I needyou are soBeautiful, Beautiful Religious people makes me so angry.Because of religious people like her and her pastor, real Christians are labeled as homophobic, etc.That is not true.I am a Christian, and I have a bunch o gay friends and I love them so much. Am I against gay/lesbian marriages? YES, I am. The same way I am against divorce, adultery, murder, lies, unfaithfulness, Children you disrespect their parents, and many other thing the bible says it is wrong.Do I judge my gay friends? NO, I have no right to do that. I am not GOD, and I would be an hypocrite person if I did so. The fact I am a Christian does not make me a saint, or perfect, or better than anybody else. I am a sinner, like everybody, I have to repent my sins every single day. Because even though I try hard not to sin, that is impossible to happen, because we were born in sin. Sin is part of who we are, and that is why Jesus died for us in that cross.I respect my gay/lesbian and straight friends equally. I love them equally.Being a real Christian is not going out there saying that gay people should die. If gay people should die, because they go against the bible, so does everybody else, including me.Before going out there saying stupid things, go judge yourself, go read the bible, go pray and ask God for mercy.God loves us all, no matter if you are white, black, yellow, purple, blue, green, single, married, gay, lesbian, straight, tall, short, has tattoos.God bless you all. Hanson New Single.Get the Girl Back!!! I wish I was a grouchy person.It seem to me that grouchy people are happier.I'm not saying I am not happy, I mean, I have no reason not be happy. I have the best parents in the world, that even though they're far away, they're always around. I also have the best American family a foreign can possible have, and I have a few friends I know I can count on.but the truth is, that's not really the kind of happiness I'm talking about. What I am trying to say is, everybody I know, or everybody who gets to know me, always tell me that, I am a sweet, kind and virtuous person.
But what is the point of being all that, if in the end I'm always the one hurt, fooled, all screwed up?It seems to me that, grouchy people don't have that kinda of problem.People say, that being kind, sweet, and virtuous are qualities, I am stating to doubt it.Anyways, maybe one day I'll learn how to be a grouchy, selfish person.***As vezes eu queria ser uma pessoa rabugenta.Os rabugentos, parecem ser mais felizes.Nao que eu nao seja uma pessoa feliz, eu ate acho que sou. Quero dizer, nao tenho motivos para nao ser uma pessoa feliz. Tenho os melhores pais do mundo, que mesmo longe estao sempre por perto, tenho a melhor familia americana que alguem estrangeiro pode ter, e alguns amigos com quem posso contar.Na real, nao e esse tipo de felicidade que eu to falando, o que estou tentando dizer e que, todo mundo que eu conheco, sempre me falam que eu sou uma pessoa doce, querida, virtuosa, mas do que adianta ser tudo isso se no final quem sempre sai machucada, quem sempre se fode sou eu?Parece que gente rabugenta nao tem esse problema. Pessoas dizem que ser querida, doce e virtuosa, sao qualidade, pois eu to comecando a duvidar disso.Mas enfim, quem sabe um dia eu aprenda a ser egoista e rabugenta.
Ontem fez dois anos que estou nos Estados Unidos da America.Dois anos de muito trabalho, de muitos sonhos relazidos, de muita saudades, de descobertas, de crescimento pessoal, dois anos morando com a melhor familia Americana que alguem poderia ter.Dois anos longe dos meu pais, dos meus irmaos, dos meu amigos. Nesses ultimos dois anos, eu descobri o quanto Deus e bom.Nesses ultimos dois anos eu aprendi mais sobre mim mesma do que durante os outros 26 anos anteriores. Eu acho que nunca estive tao bem comigo mesma e me sentindo tao feliz como estou aqui.Aqui e o meu lugar, Aqui eu me sinto em casa, aqui eu me achei. Se for pela vontade de Deus e aqui que eu vou casar, e ter minha familia, minha casa, meus filhos, meu futuro. (Sim , eu mudei muito desde que vim pra ca, pra quem me conhece sabe que casamento nunca esteve nos meus planos, ate agora. Pra voces verem como Deus, muda a gente.)Enfim, muitas coisas maravilhosas aconteceram na minha vida nesses ultimos dois anos, e muitas outras coisas estao pra acontecer, e outras ja estao acontecendo.Eu so tenho a agradecer a Deus, que tem me abencoado imensamente, aos meus pais, que mesmo longe sempre estao ao meu lado, sempre me apoiando e nunca desistindo de mim, aos meus irmaos, a alguns amigos (nao citarei nomes, voces sabem quem sao) e a minha familia Americana, que me acolheu tao bem, que me faz me sentir parte da familia, que sempre estao me ajudando.*****Yesterday, It was my second Anniversary, I've been living in the United State of America for two years. Two years of hard work, of dreams becoming true, two years of great nostalgia, of many discoveries, of personal growth, two year living with the best American family someone could ever have.Two years far apart from my parents, siblings, and friends. In two years I discovered how good God is.In the last two years, I've learned so much about myself, more than I've ever learned in 26 year. I think, I've never felt so good about myself, I've never been so happy as I am here.Here I feel like home, here I discovered myself, here is where I belong to. If is God's will, here is the place where I will get married, and have my husband, my children, my own house, my own family, my future. (Yep, I've changed a lot since I came to live here. The ones who knows me well, knows that marriage was never in my plans, until now. See, how much God can change a person.)Many wonderful things have happened in my life on the last two years, and many more others things still to come, and there are some wonderful thing going on in my life right now.I just have to thank God, that has been hugely blessing me, my parents, that even far apart they are always by my side supporting me in everything, never giving up on me, my siblings, a few friends (I won't say anybody's name, you know who you are), and
Hum, I have no idea if anybody reads it but anyway!!!A espera finalmente acabou.Espera do que?Bom, meu segundo ano como Au Pair esta chegando ao fim. No dia 26 de Julho de 2012, fazem dois anos que estou morando nos Estados Unidos e tambem e o fim da minha estadia como Au Pair.Sabendo que eu so teria mais alguns meses antes de voltar pra casa, e sem voltade nenhuma de voltar a morar no Brasil, assim que o ano comecou eu ja comecei a agilizar minha troca de visto. Me matriculei na faculdade, juntei todos os documentos necessarios e no final de Fevereiro dei entrada no meu precesso de mudanca de visto. Foram tres meses de espera e angustia. Tres meses sem dormir ou comer direito. Saber que seu fututro esta nas maos de pessoas que voce nem sabe quem sao, que com um simples "aprovado" ou "negado" podem mudar todo seu futura, sua vida seus planos. Foram tres meses de muita oracao, choro, e desanimo, o medo de voltar pra casa era assustador. Por mais que eu sinta saudades de familia e amigos, meu lugar nao e, nunca foi e nunca sera no Brasil.Toda vez que eu pensava que existia a possibilidade de em Agosto eu estar voltando definitivo pro Brasil me dava um desespero absurdo.Gracas a Deus essa angustia, essa espera e esse medo absurdo de voltar pra um lugar onde eu nao pertenco acabou no dia 30 de Maio de 2012.Acho que eu nunca vou esquecer esse dia. Nesse dia eu acordei cansada, depois de mais uma noite mal dormida, meu pai me ligou pela manha falando que estava com saudades e o quanto me amava e ela ate chorou ao telefone o que me quebrou as pernas e me fez chorar tambem, e ate pensar que o certo seria eu voltar pro Brasil. Desliguei o telefone com o coracao apertado. Algumas hora mais tarde, esava almocando quando meu telefone avisa que eu havia recebido um email novo. Abri meu email e me deparo com um email da immigracao, eu li e re-li o email um buzilhao de vezes, ate encaminhei o email pra minha host mom perguntando se era aquilo mesmo que eu estava lendo.No email dizia que eles haviam enviado uma carta no dia 30 de Maio notificando que meu visto tinha sido aprovado.Eu li e reli o email varias vezes, minhas maos tremiam, e lagrimas comecaram a cair dos meus olhos invonluntariamente, eu ria e chorava e pulava igual uma doida de feicidade, sem para de agradecer a Deus. Ai foi minha vez de ligar pro meu pai chorando ahaha, contando que meu visto tinha sido aprovado. Eu mal conseguia falar direito. Segunda feira eu recebi a carta pelo correio dizindo que meu visto foi aprovado. A felicidade em saber que posso ficar aqui por mais quatro/seis anos sem me preocupar e imensa. Agora eu preciso me organizar pra ir ao Brasil visitar minha familia e alguns amigos.Eu estou tao feliz que nao consigo nao consigo me conter. E eu so tenho a agradecer, primeiramente a
Deus, que mais uma vez atedeu as minhas oracoes e suplicas, depois aos meu pais, que sao os melhores pais do mundo, aos meu irmaos e ao meus amigos que estiveram ao meu lado me apoiando e nao me deixando desanimar.O brigado a todos, amo muito todos voces e nao sei o que seria da minha pessoa sem voces. DEUS e bom demais!!!!!*****The waiting is finally over!!!What was I waiting for?Well, my second year as an Au Pair is almost over. On July 26th will be two years that I am living in the United States of America and it's also the end of my second year as Au Pair. Knowing that I would have a few more months before having to go back to Brazil and unwilling to go back home, as soon as the year began I started getting together everything that I would need to get my visa status changed. I enrolled myself in a college, got all documents required together, and by the end of February my change visa status process begun. It was three months of waiting, three long painful months. I couldn't sleep properly, I couldn't eat properly, just awful.Knowing that your future its on somebody else hands, somebody you have no idea who it is, knowing that some stranger has the power to change your whole life, your whole future, and there is nothing you can do about besides wait, its pretty upsetting and frustrating.Three months of prayers, weepings, frustration, anxious, agony. I was so afraid to go back to Brazil, I couldn't even think about it. Even though my whole family and some friends are in Brazil, I feel like there wasn't, never was and never will be the place I belong to. Its kinda weird I know.Well, on May 30th that painful wait was over, and I guess I will never forget that day.I woke up already tired after a sleepless night. In the middle of the morning my dad called me on the phone (which is weird cause we usually talk on skype) telling me how much he misses me and loves me, and he begun to cry on the phone. when I hang up the phone my heart was broken, and I thought I should go back home. A few hours later I was eating lunch and my phone beeped telling me I had a new email on my inbox, so I opened my inbox and there was an email from the immigration, I clicked on it and read for the first time, then for the second time, then I read for a third time, and after reading it a gazillion times I forward the email to my host mom, just to make sure I understood what was written on that email. When I finally realized that my visa was approved I begun to cry and laugh and jump and thank God all at the same time. Then was my turn to call my dad on the phone crying.May 30th was one of the happiest day in my life.The feeling of
knowing that I can stay here, where I belong to, for more four or six years is comforting, so relaxing. I am so freaking happy that I can't stop smiling.Now I have to arrange everything to go to Brazil to visit my family and friends.But for now, I just want to thanks first of all, God who one more time answered to my prayers, then the best parents in the whole world, my siblings and my friends. Thank you all very much, I love you all so much, I would be nothing, I am nothing without you all.GOD is great!!!!!
"Mais vale o meu pranto que esse canto em solidaoNessa espera o mundo gira em linhas tortasAbre essa janela, a primavera quer entrarPra fazer da nossa voz uma so nota" Se eu for ler meus diarios de adolescente, vou me lembrar da menina que vivia na tristeza, sonhando com alguma coisa boa que aconteceria um dia. Me esqueci disso nos momentos de minha vida em que fui realmente feliz. Esqueci completamente que a tristeza era companheira constante, e que parecia nunca mais ter fim. Me sinto assim agora. E essa desesperanca causa uma grande angustia em meu peito. Me sinto triste por estar no momento mais desejado de minha vida e perceber o quanto tem sido duro pra mim. Como todas as coisas em minha vida, que nunca forma faceis. Talvez seja essa a minha expiacao: aceitar como as coisas se dao em minha vida. Um vazio que nada preenche. Nao. Essa nao sou eu. Me quero de volta. Quero meus sonhos. Quero ve-los sendo realizados. Quero me livrar de tudo que me puxa pra baixo. Rezo a Deus que me de forcas. Que essa tristeza va embora de uma vez com todas essas lagrimas. Eu sei que todas as minhas tristeza tem nome. Nao posso me deixar sbjugar. Nao posso. Sempre nos olhavamos.Cada uma numa ponta da sala. Inesperadamente, nossos olhares se cruzavam. Erao mesmo olhar. Um carinho, um afago, um eu sei o que voce estasentindo. Cada troca de olhares era um abraco: Forca pravoce!. Depois de algumas semanas, alguns cumprimentos,conversamos. Foi nosso desabafo. Falamos de nossos bebes, de seusproblemas, de nossas tecnicas de enfermagem preferidas, das neos, daarrumacao do bercario, dos procedimentos...E ate comemos juntas.(Comer, para uma mae de U.T.I, nao e uma coisa banal, comoqualquer outra pessoa faz. E abrir mao de minutos com seu filho, ese permitir um momento de 'lazer', de abstrair um pouco). Era umaintimidade intrisseca aquele lugar, onde nos encontravamos todos osdias. Seu filho nasceu prematuro. Ela ja sabia que passaria algunsmeses nessa rotina. Ele nao tinha nome. Poderia ser Amanda, mastambem nao tinha sexo. Alem das cardiopatias, seus orgaossexuais nao se desenvolveram e foi necessario fazer um exameespecifico para descobrir o sexo do bebe. O resultado sairia em ummes. Uma vez, escutei a neonatologista falar pra ela: mae, seu bebenao esta bem, o quadro continua grave. Pediu para evitar toca-lo...Foi muito triste pra mim receber a noticia de que o bebe tinhaido a obito. Senti muito nao poder estar com ela, nao poderabraca-la... Todos ja sabiamos o que ia acontecer... Mas eu queriater podido conforta-la de alguma forma. As vezes, ela me vem empensamento e tento retribuir emanando carinho, para que ela estejabem, guardando a saudade de seu anjo, fortalecendo seu amor de mae eseguindo em frente... Eu nao existo longe de voceE a solidao e o meu pior castigoeu conto as horas pra poder te verMas o relogio ta de mal comigo s.f. Estado daquilo que e sordido; imundicie, sujidade.Baixeza, vileza, indignidade: nao se envergonha de sua sordidez. Por que permito que as pessoas me magoem tanto? Esse vazio que acompanha minha
alma ha decadas... Ja tentei de tudo para preenche-lo... Mas nunca consigo entender o que me falta de verdade. E dolorosa essa espera, essa busca. Eu vivo num luto sem fim, sem porque (o porque eu nao sei...). http://www.youtube.com/watch?v=S6-ty_gjXQY&feature=related
As vezes me da uma coisa estranha por dentro... Tenho tanto medo do que aparento ser para as pessoas, mas nao que me importe com o que elas pensam, mas por receio de me tornar o que elas pensam, de tanto ser pensado... Sendo assim, as vezes acho que minha essencia esta perdida em algum lugar. Me vejo uma pessoa ruim, mas no intimo sei que nao sou... Fico pensando se estou arrodiada de pessoas que me veem como lixo e sendo assim, acabo me comportando como tal. Nestes momentos, sinto vontade de ir embora pra algum lugar que na haja pessoas conhecidas, pessoas que ouviram falar de mim, para que eu possa ser eu novamente, despida de qualquer pre conceitos... Nao sei fazer poema, nao sei fazer pose. So sei ser assim crua. Nao me escondo de quem sou realmente. Apesar disso, as pessoas nao me veem. Lamento. Isso so torna tudo mais doloroso. Pq me enxergo tao crua, quase inacabada, sem lapidacao. As pessoas so querem para si diamantes. E eu sou uma pedra bruta. Esta e uma fase de recolhimento e de silencio, e voce sentira esta necessidade em sua alma, portanto convem respeita-la. Tentar forcar-se a movimentos de conversas demais ou de excessiva interacao e comunicacao com o ambiente pode lhe levar a uma exaustao psiquica e fisica muito alta. (sabio personare) Apita o arbitro! Esta valeeendo!A partir de hoje, daremos inicio a um novo projeto, uma ideia criada por dois estudantes apaixonados por Futebol, tatica, estrategia.Esta lancado oficialmente o portal da Equipe TAKTIKUS SPFC TATICO 4-4-2, 3-5-2, 4-3-3... Mas afinal, o que isso significa? Com esse blog, pretendemos mostrar, de forma simples e clara, que tatica nao se limita somente aos muitos numeros que tanto ouvimos falar por ai, mas se trata de algo complexo e estruturado, decisivo para a vitoria ou a derrota do seu time do coracao. Sabemos que o torcedor apaixonado e fanatico pelo seu time do coracao, e como tal, quer saber de absolutamente TUDO que acontece dentro e fora de campo. Sabemos tambem que o assunto TATICA, apesar de ser algo fundamental para o desempenho de uma equipe, muitas vezes e tratado como algo secundario, e abordado de forma incompreensivel e superficial. Nosso objetivo e oferecer ao torcedor sao paulino a possibilidade de acompanhar a evolucao dos aspectos taticos da equipe do Sao Paulo. Para isso, abordaremos temas como: Analises pre-jogo (ex: possivel formacao inicial, possibilidades taticas e estrategicas, analise da equipe adversaria); Analises pos-jogo (ex: desempenho tatico de uma equipe pos-partida esquema tatico, estrategias, sistema ofensivo, sistema defensivo, etc.); Analise das caracteristicas de treinadores, jogadores e novas contratacoes (ex: como Rivaldo pode jogar na equipe sao paulina?); Analise de jogos historicos (ex: analise de partidas importantes para a historia do clube Final do Mundial de Clubes de 1992). Esperamos que aproveitem! Obrigado desde ja aos leitores, seguidores e amigos! Rodrigo Coelho Guilherme Carinhato Equipe TAKTIKUS Analise de Jogo (foto por: Rubens Chiri/AE)Em seu primeiro compromisso pela Copa do Brasil, o Sao Paulo foi a Campina Grande, enfrentar o atual Campeao Paraibano,
o Treze. A missao era fazer 2 ou mais gols, eliminando assim o jogo de volta, no Morumbi. E a missao foi cumprida.A promessa paraibana de atacar e surpreender o time do Sao Paulo ficou so para as noticias de Pre-Jogo. O Treze, alem de nao atacar, tambem nao fez muita questao em defender. O que se viu, foi o time do Sao Paulo solto e a vontade em campo.O Sao Paulo repetiu o esquema utilizado no jogo anterior, contra a Portuguesa, pelo Paulistao. Carpegiani optou por Rhodolfo, mantendo os 3 zagueiros, deixando Casemiro descansar das duas viagens que foi submetido na semana. Lucas, que assim como o volante, tambem estava com a selecao sub-20, foi pro jogo, e desequilibrou.O meia Sao Paulino, se posicionava atras dos volantes paraibanos e tinha liberdade para se mover por todo o campo. Via-se o garoto por todo o lado. Ele buscava a saida de bola atras, transitava nos espacos deixados pelos volantes, caia nas costas dos alas, e ate se enfiava entre os zagueiros.O Treze, tambem no 3-5-2, parecia nao mostrar entrosamento entre os setores. Os volantes eram lentos na cobertura dos alas, e Jean e Juan chegavam a ficar frente a frente com os zagueiros, assim como Lucas, quando abria na direita. Foi assim que surgiu o primeiro gol.Com a bola, o Campeao Paraibano apresentava pouca movimentacao. O camisa 10 Laercio pouco se apresentava para dinamizar o jogo, tornando o 3-5-2 em um esquema estatico.(Clique na imagem para amplia-la)Com Lucas, Dagoberto e Fernandinho se movimentando muito, Carlinhos Paraiba saindo para o jogo, e com as alas sem cobertura, o Sao Paulo foi para o intervalo com o dever cumprido, 2 a 0 no placar.O segundo tempo foi, entao, para administrar o resultado, e se possivel fazer mais. Fernandinho fez mais um. Lucas obviamente cansou, e foi substituido por Marlos. Dagoberto deu lugar ao anfitriao da noite, Marcelinho Paraiba. E o Sao Paulo que mostrava queda de rendimento, voltou a comandar o jogo.O Treze tentou mexer no time, mas o que era um 3-5-2 estatico, virou um 4-4-2 desorganizado. O Sao Paulo fez o esperado e deu o primeiro passo em busca do inedito titulo da Copa do Brasil.Guilherme CarinhatoEquipe TAKTIKUS