A sensacao de uma imensa mao e depois fortes dedos me enlacam, os proprios pelos ericados penetram-me facilmente qualquer parte do corpo, nenhum esforco eu faco, sou femininamente inapto para a defesa, e uma tentacao na verdade. O som dos ossos se quebrando demoradamente, a estridencia unissona dos estalos, a carne se rasgando, a mais bela sinfonia da dissolucao... ...um homem que se move, nao se move para algum lugar, se move para o movimento...eu ja disse varias vezes: "entendo-lhe, esta vida e coisa doida mesmo. O tempo, ele se consome rapidamente durante o dia. A sensacao e a de que sempre nao damos conta e seria preciso mais algumas 24horas que cabessem no mesmo dia e nos possibilitassem alguma satisfacao com o 'tudo a fazer' realizado. Eu bem sei o que e isso. A nossa sensacao de incompletude aumenta, porem de forma negativa, ou seja, vai se tolhendo ate tornar-se puramente imediatista, de tal forma, que para arrancarmos do dia algum amalgama pra alma e preciso desandarmos das coisas do dia-a-dia. Nao deveria ser assim, mas como as coisas estao, tudo se torna mesmo desequilibrado. Nao conseguimos ao mesmo tempo, crescermos fisica e espiritualmente, 'sem danos' a um ou a outro aspecto envolvido. Somos sempre seres atropelados dirigindo a oitenta por hora no banco de tras do carro. Eis uma imagem para estes tempos. Querida ...., eu nada tenho feito no momento de realmente novo em minha vida, quer dizer, mantenho uma rotina de leituras, estudos e tento escrever alguma coisa quase sempre com um sentimento antecipado de frustracao. Tenho andado muito disperso e e ja com dificuldade que mantenho esta rotina e qualquer coisa em minha vida, mas enfim, tudo passa. Acredite que animo mesmo, so o tenho para escrever, mas depois fico pensando que minha vida pratica vai se embacando com isso, ja que nada que exceda o ato de escrever realmente me mantem satisfeito: emprego, conveniencias socias, objetivos, metas a cumprir na vida...essas coisas sao bem dificeis para mim, e isso eu reconheco, nao como vitima, mas como um inadaptado que tenta aconchegar-se o mais comodamente impossivel nas coisas que faco, tentando com desespero ou nao, sentir vida mesmo numa insignificante rotina de bibliotecario como a minha".Lembro de um carta que escrevi, posso te recitar fragmentos, espere: eis algumas das minhas cretinices...escapes...armisticios com o buraco do mundo...nao pense que faco literatura...nem muito menos que faco arte...arte e para os 'narcisos'..isto aqui se trata de auto-conhecimento...com toda a miseria e a desgraca que ha nesta palavra...alguma sinceridade tambem...isto aqui e mais intimo...sem-volta...afinal, ninguem e obrigado a publicar quantas vezes o pulmao inspirou ar...o que quero com a literatura e desenvolver um sentimento de entrega incondicional, poderia se dizer, transcendente...este e o ponto para onde deve convergir minhas forcas...se houver algum exito nisso, mesmo um fracasso...quero desvanecer e para mim o unico meio e a palavra...nao importa se eu estarei com muito dinheiro algum dia na minha vida ou dando o cu para sobreviver...e so isto o que importa: palavra! tornar rarefeita a mediocridade humana...apegar-se aos sonhos como um cao