Toda essa rejeicaomachuca muito a porcaria do meu coracao.Cada simples ato,carrega uma carga enorme de significacao,mas parece que eu souunico que percebe estas subliminares...Maldita imaginacao.E muito facil colocara culpa nos outros, eles quem me machucaram.A verdade e que bastauma simples reflexao: a expectativa vem de mim,e sem expectativainexistiria dor, inexistiria sofrimento. Cade significacao?Apenas simplificacao.Hahaha! Ate parece serfacil assim! Uma simples ilusao!Aquilo que nao existee realmente capaz de atingir a concretude?E capaz de tangecnciara realidade a atingir a minha capacidade emocional?Devo ser fraco.Mas nao sou o uniconessa historia toda, ja que outros sentem o mesmo.As pessoas que saoinsensiveis ou nos que somos sensiveis demais?O mundo que e cruel edestrutivo ou nos que nao pertencemos a essa dimensao?Quero a paz e o amor.Hahaha! Virar umhippie, quem diria, han?Talvez comer apenasvegetais seja a solucao.Mentira. Meus amigosvegetarianos tambem sofrem.Todos sofrem.Sofrendo. Eentao eu decidi: Vou escrever sobre os meus sentimentos. Houveum tempo em que eu escrevia sobre o que eu sentia. Sentava, sentia e transcrevia. As palavras simplesmente saiam, como se fossem projetadas etransmitidas do meu coracao, da minha alma, do meu cerebro, passassem pelosmeus bracos, chegassem nos meus dedos, atingissem uma tecla e materializassemem palavras. Entao eu lia tudo aquilo: Estava sentindo. Materializavam-se todosos meus sentimentos, meus medos, minhas crencas, minhas dores, minhas esperancas, minhas alegrias, minhas decepcoes. Naquele momento, sentimentosdeixavam de ser sensacoes abstratas e tornavam-se blocos solidos. Os quais eulia e entendia: Aquilo era o que eu estava sentindo.Eusentia aquelas coisas. E se eu nao as estivesse sentindo, elas nao teriam sidoprojetadas atraves de mim. Essa era/e a minha logica. Como eu poderia terdescrito algo se eu nao estivesse sentindo aquilo? Parece ilogico escreversobre algo que eu nao experimentei, nao vi e nem senti, nao acham? Porque, vejabem, hoje em dia, muitos anos depois de ter escrito tudo o que escrevi,vasculho a minha memoria e busco aqueles sentimentos. Se eu realmente senti aquilotudo, com certeza deve haver algum resquicio, alguma impressao, uma marca, qualquer coisa desse tipo, para que eu pudesse recordar e sentir novamente tudo aquilo que eu senti. Simplificando: Uma vez que eu sentira todas aquelascoisas, poderia projetar-me novamente ao passado para reviver aquelas emocoes.Mas nao funciona assim. Eunao sinto mais aquilo que eu senti. E eu nao me lembro daqueles sentimentos, dasensacao que aquele abstrativismo todo que eu concretizara em palavras causou em mim. Se eu nao me recordo daquilo, nao sinto mais aquilo, e a unica prova deque eu, teoricamente, senti aquilo tudo sao registros que nao mais me trazem ossentimentos que eu penso que senti... Entao eu nao tive sentimento algum!Masse eu nao senti nada, como eu posso ter dito que estava sentindo? Algo estavasendo sentido. Entretanto, se eu nao sentia aquelas coisas, entao eu estavaachando que estava sentindo! Ha! Agora tudo faz sentido! Acompanhem e sintam tudoisto comigo: O que aconteceu e que eu estava escrevendo o que eu ACHAVA queestava sentindo, mas eu nao estava REALMENTE sentindo aquilo. O que foi projetadoera a idealizacao que eu tinha do sentimento que eu achava que estava sentindo.Assim, de posse de informacao exterior ao meu ser que nao estava sentindo