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Oii gentee! =)So passei pra postar a foto do esmalte liiiindo que comprei e pintei hoje. Para quem curte cores diferentes o Grande Atracao cumpre a tarefa ;)E uma cor dengosa e diferente. Nao muito forte, e muito menos apagada! Segue a fotoEu curti, e voces?! ;) Um texto que escrevi em 2005..No momento em que me fecho na escuridao do meu quarto, percebo um pequeno feiche de luz na cortina que adentra para meu amigavel recinto. Procuro conhecer a origem dessa tao luminosa luz. A Lua. Belissima por sinal! Nao estava naqueles dias em que sua grandeza parece trasnporta-la ate nos. Mas, tinha uma beleza diferente. Estava perdendo sua esfera redonda, mas nao perdia sua forte luminosidade.Era linda! Meus olhos fixaram-se. Fiquei maravilhada! Mil coisas sondavam meus pensamentos naquele instante. E, a natureza me toca pessoalmente. Parecia que de alguma forma a Lua queria se expressar, estava esperando algo. Talvez, estivesse esperando uma gloria que ainda ha de ser revelada. Bem, depois de 1 ano so colocando quimica e largando o cabelo ao vento, decidi dar um rumo pro coitado que esta me pedindo socorro! E decidi dar as caras por aqui tambem. Pra ficar registrado meu inicio e todos os resultados a partir daqui.Depois que casei comecei a pintar meu cabelo. Dei inicio com mechas finas... E fui aumentando gradativamente. Alem disso eu fazia progressiva. Nao digo que me arrependo por completo porque progressiva facilita muito a vida! Meu cabelo ja estava judiado e ia me incomodar demais pra eu cuidar dos poucos cachos que tinha. Ele e meio indefinido. Ai rolava progre a cada 3 meses... as vezes mais tempo. Ai, imaginem eu fazendo progressiva e platinando meu cabelo sem qualquer cuidado. Virou em nada! Ele nao ficou duro ou um bagaco, mas ficou extremamente fino e sem vida. Vale lembrar que nessa epoca descobri que minha tireoide estava alterada, o que contribuiu para um cabelo virado em 4 fios. Parei de pintar, fui escurecendo aos poucos. Tentei pintar uma vez em casa e tive uma reacao que quando lavei saiu mecha na minha mao. Chorei largado! Ate meu marido que e contra cortar cabelo disse que eu poderia cortar, se fosse o melhor pro cabelo. Cortei acima do ombro. Isso foi em Junho do ano passado. E fiz apenas isso...Esse ano, comecei querendo fazer alguma coisa pra recuperar o cabelo que tinha. Nos mulheres sabemos da importancia do cabelo. E quando ele esta ruim, ficamos ruim. Eu realmente estava incomodada com a situacao do meu. Essa semana por acaso vi uma foto no facebook que me chamou a atencao, que me remeteu a pagina "Pretty Poison". Olhei a foto e nao acreditei no resultado do cabelo dela. Ah! Vale lembrar que o que me chamou atencao foi a velocidade que o cabelo dela cresceu! Quem tem problemas de tireoide sabe como e complicado o crescimento, ainda mais se o cabelo ta agredido. Bem... Isso me inspirou e hoje comeco minha saga! Na verdade, comecei ontem com o oleo de coco... que por sinal e otimo pro cabelo!!Prometo que
darei detalhes de tudo que realmente funcionar! Esse primeiro mes vou dar atencao ao processo de crescimento... usando a ampola da Gota Dourada (para crescimento e fortalecimento dos fio) alternando com o oleo de amendoas e de menta. Esses dois ultimos sao misturados (15 gotas de oleo de Menta com 2 colheres de oleo de Amendoas). Ai comecarei meu Cronograma Capilar: Hidratacao, Nutricao e Reparacao. Seja o que Deus quiser!La vou eu! ;) #projetosereiumarapunzel
kanbu responsavel e devera ocorrer maior controle das inscricoes.- A medida que as inscricoes irao chegando, enviarei e-mails aos responsaveis confirmando os nomes .Qualquer duvida entrem em contato comigo. 9.99935094/ 55941112 R.2154Gostaria de pedir a colaboracao de todos e agradecer antecipadamente.Bom Goshingyo.!OBS: Anexo tambem formularios de inscricao para que nao tem acesso a computadores.Denise Kanbu
Pessoal, segue o comunicado de abertura das inscricoes para o Ohoharaisai 2013 - Esse ano eh no SUZAA partir de 13 de maio, as inscricoes para a Caravana daCerimonia de Purificacao OHOHARAISAI estarao abertas. Este ano utilizaremos aagencia de turismo Alfainter e a Companhia Aerea Emirates para o transporte. As inscricoes serao feitas pelosite no endereco abaixo, mediante autorizacao do kanbu responsavel da regional. Segue anexo Circular da Agencia de Turismo Alfainter com todasas instrucoes para aquisicao depassagens.O pagamento da reserva e de R$ 210,00 e informamos que temosum prazo curto de 19 dias para faze-lo. Ate - 31/05/2013 Segue instrucoes na Circular da Agencia deturismo.Informamos tambem que este ano, como no ano passado, os kumiteque vivem em outras cidades deverao comprar o voo de conexao para o Japao,respeitando as regras de bagagens.As reservas de Hoteis tambem serao feitas pela Agencia deturismo Alfainter assim que o Japao nos enviar toda a planilha de custos elocais de hospedagens.Favor aguardar comunicado.O Candidato a Caravana que tiver acesso a computadores ira seinscrever atraves do blog indicando no campo adequado o Kanbu que autorizou aviagem do kumite.O Candidato que nao tiver acesso a computadores recebera dasmaos do responsavel da localidade formulario para este fim. (segue anexo)CARAVANA DE OHOHARAISAI Saida 01/12/2013 - Retorno 12/12/2013Valor aproximado daCaravana R$ 11.000,00 ou US$ 5.450,00 Blog: http:// caravanadojapao.blogspot.com Por favor, consultem o blog ou entrem emcontato com Denise Kanbu no Dai Dojo de Sao Paulo. CARAVANA - OHOHARAISAI 2013 Data dia Atividade 01/12/13 APRESENTACAO GRU 02/12/13 SEG SAIDA SAO PAULO EMIRATES 262 GRU 01:25 - DUBAI- 21:55 03/12/13 TER EMIRATES 318 DUBAI 02:55 - NARITA - 17:20 04/12/13 QUA TOKYO - MOTOMITAMAZA - TAKAYAMA 05/12/13 QUI FREE DAY 06/12/13 SEX OHOHARAISAI (SUZA) 07/12/13 SAB SEINENKAIKAN - HIKARUKINENKAN 08/12/13 DOM TAKAYAMA - SHIRAKAWA - TAKAYAMA 09/12/13 SEG TAKAYAMA - TOKYO 10/12/13 TER FREE DAY 11/12/13 QUA EMIRATES 319 NARITA 21:20 - DUBAI 04:15 12/12/13 QUI EMIRATES 261 DUBAI 10:15 - GRU 19:30 Muito obrigado a todos. Uma pequena coisinha pro meu pequeno grande escritor e de um enorme talento Matheus Mello. Autor do blog Chance Pra Recomecar e do nosso blog em parceria Dois Lados.Meu amor, antes de qualquer coisa eu venho te pedir perdao.Perdao por nao fazer uma "homenagem" maior ou uma declaracao deamizade maior, enfim. Desculpa, ta? Vamos la. Matheus Mello, quanto tempo mesmofaz que a gente se conhece? E quanto tempo mesmo faz que a gente nao se ve? Masme responde uma coisa mais... Quanto tempo mesmo faz que, mesmo que a gente naose veja, mesmo que a gente mal se fale... Quanto tempo faz que a nossa amizadenao diminui? Acho que eu sei responder. A gente se conhece desde (mais oumenos) setembro, outubro de 2010. A gente nao se ve desde o dia 01/02/2011. E anossa amizade nunca, NUNCA diminuiu. Eu sinto que em voce eu encontro umapessoa de verdade. Um amigo, um porto seguro, um namorado de mentirinha nashoras vagas, alguem que eu sei que posso confiar e contar sempre. E eu queroque voce saiba que voce e muito mais que um amigo pra mim. Voce sempre
vaipoder contar comigo. Voce nao achou que eu iria esquecer, ne? Bem, parabens.Nao so pelo seu aniversario hoje. Mas pela pessoa maravilhosa que voce e. Queos seus sonhos possam se realizar e que eu esteja perto pra poder te aplaudir!Muitas felicidades, paz, sucesso e tudo de bom. Porque nao e nada alem do quevoce merece rs. Ma, eu te amo muuuuuuuito. Muito mesmo. Feliz 16 anos eobrigada por tudo que voce fez por mim ate hoje J
Minha ultima postagem foi em maio de 2012. Andei pensando em voltar com o blog. Literalmente 2012 foi um ano corrido, maravilhoso sim, mas corrido. Senti falta de postar. Escrevi em papeis, na internet mesmo, mas nada muito digno de vir pra ca. Nao que esse lugar seja muito digno. Mas hoje, em especial, achei que merecia uma postagem. A frase inspiradora? "Tudo esta bem quando acaba bem." Porque talvez o meio nao seja tao importante... E a parte mais interessante, a que justifica o final, a mais proveitosa. Mas tudo bem se ela for dolorida por um bom final, ne? A sensacao e de que vale a pena. E quem disse que ha final? Sinto que a cada final chega um novo comeco. De dia, de mes, de ano, de estilo de vida. Acredito que 2012 tenha sido o meio pra justificar o 2013 que seria, entao, o final. Final de uma etapa pra mim. Tudo o que vivi em 2012 me serviu de experiencia pra saber que caminho trilhar nesse ano. Isso nao quer dizer que eu tenha certeza de tudo, muito pelo contrario. Mas acho que me refiro a muitos valores. Principios que nos apegamos desde criancas e, quando nos questionamos e realmente expomos o que pensamos a respeito, vemos que nao vale a pena. Brigar por tudo nao vale a pena. Claro que muitas coisas valem a briga, e muitas so se resolvem brigando. Mas nos brigamos pelo que e desnecessario. A falta de tempo consome as pessoas. Brigamos pelo chinelo no lugar errado, por algum objeto que sumiu, por alguem que se exalta, pela chuva, pelo sol, pela mancha na roupa... Enfim. Coisas tao futeis que nao valem a briga, nao valem o stress. A verdade e que estamos acostumados com isso. Com o stress, com as brigas. E dificil abrir mao. Mas a paz e tao melhor, nao e? Se o chinelo esta no lugar errado, coloque no certo. Se o objeto sumiu, procure. E se nao achar, na hora certa ele aparecera. Se alguem se exalta, sorria, acalme. Se chove ou se faz sol, nao e algo que voce possa alterar, logo, tambem nao vale o stress. A mancha na roupa sai na lavagem. E se nao sair, voce tem outras roupas. Realmente estou numa "vibe" de que realmente as coisas sao simples. Nos quem complicamos. Dinheiro pode te levar pra muitos lugares legais. Mas ele tambem te destroi. Acho que nao e o fato de nao ligar pro dinheiro, mas o fato de buscar o necessario. Ninguem precisa de muito. Nos queremos muito. A melhor profissao e aquela que voce sonha. A melhor faculdade e aquela que voce quer. Se um dia alguem conseguiu, voce consegue. E se ninguem ainda conseguiu, voce pode ser o primeiro. Nao ha motivos pra desacreditar. Deus e maior que qualquer religiao. Nos todos somos errados e diferentes e vamos todos morrer. A unica certeza da vida e que voce pode vive-la agora. Amanha, talvez. Se existem outras, e alem do nosso entendimento. Mais paz, por favor. Mais amor,
por favor. Mais paciencia, mais tempo disponivel, mais momentos de bobeira pra rir. Menos hipocrisia. Mais humildade. Mais cautela ao falar. Mais cuidado ao agir. Mais compromisso com as pessoas. Mais responsabilidade ao pensar. Nao e dificil fazer um mundo melhor. Comeca-se a fazer um mundo melhor, fazendo nos mesmos pessoas melhores. Buscar o bem, sim, sabendo que iremos cair. E quando cair, levantar! E que 2013 seja assim. Mais simplicidade e tudo de que preciso.
Estou escrevendo porque tenho saudades. Tenho saudades de um tempo que nao pode mais voltar. E escrevo sem duvidas olhando pra nossa foto. Eu nunca poderia imaginar sentir saudades de voce depois de tanto tempo. Mas depois de uma sombria conversa, eu percebi que talvez nos nao tinhamos mudado tanto assim. Que talvez ainda pertencessemos um ao outro. Que talvez o vestigio de sentimento ainda estivesse aqui, mais forte do que eu podia imaginar. E como a antiga vez, eu abandonei meus planos pra te seguir. E espero nao me arrepender de novo por isso. E dificil admitir, mas voce transtorna minhas emocoes. Faz parecer que meu corpo esta em ebulicao. Sao tantos sentimentos de uma vez so. Minha mente vaga acompanhada das suas lembrancas. E do desejo de fazer o tempo voltar. Eu queria voltar. Pra poder aproveitar melhor aquele momento em que voce me abracou e me segurou nos bracos como se eu pertencesse unicamente a voce. Eu teria aproveitado muito mais se pudesse voltar. Porque hoje eu nao sei se existe a possibilidade de me sentir unicamente nos seus bracos outra vez. Eu me lembro como se ainda estivesse la. Dos seus olhos brilhando, seu sorriso sem graca, sua pele morena e quente, minha mao fria, suas maos nas minhas... O seu cheiro ainda parece me entorpecer. E nao ha nada no mundo que eu queira mais que voce aqui. Essa droga de saudade que bate nas horas erradas, nos dias errados, nas ocasioes erradas. Eu ainda posso me lembrar como eu sempre me encaixei perfeitamente no seu ombro. Como minha mao sempre esteve na medida certa da sua. Como voce sempre soube me segurar. Como voce sempre me passou seguranca. E como eu sempre tive medo de te perder. Como a gente sempre foi lindo junto. Como depois de tudo, sempre alguma coisa me uniu a voce. Como mesmo depois de tudo eu te perdoei sem voce saber. Eu me lembro dos nossos segredos, nossas musicas, nossas brigas, nosso carinho. Eu me lembro como voce sempre provocou sensacoes e coisas estranhas em mim. Como me deixava com vergonha, como fazia meu coracao pulsar forte, como fazia minhas maos soarem frio e como voce me fazia sorrir. Ah, como voce me fazia bem. Como voce ainda me faz bem. E como eu queria te falar. Queria que voce soubesse. Ou que ao menos eu pudesse te mostrar que eu sou quem te faz bem. Que o mundo deu voltas sim, mas nunca nos separou. Eu queria poder te dizer que eu desisti dos antigos planos, pra poder investir em voce. E te dar quais motivos voce quiser pra te mostrar... Que eu sou a unica pessoa que voce nao tem motivos pra amar. E que eu posso te fazer feliz, como a gente ja foi um dia.PS: Eu acho que ainda te amo. Escrevi seu nome na areia. O mar ousou apagar. Sao incriveis os efeitos que voce tem sobre mim. Seu sorriso me faz sonhar, imaginar um futuro proximo pra nos dois. Um futuro que o mar nao
podera apagar. Hoje eu sei de onde tiro forcas... Basta lembrar do seu sorriso. Me lembro, sem conseguir numerar, as vezes em que me perdi no mar dos seus olhos... Verdes, profundos, intrigantes, apaixonantes. Me lembro das vezes que que sorri involuntariamente apenas de lembrar do seu sorriso. E tambem me lembro que ainda ha muita luta pra ter voce aqui. Mas lembrar da sua voz me faz ter coragem. Coragem pra persistir mesmo quando tudo parece dizer que nao; parece afastar voce de mim. Pois no fundo algo me diz que vale a pena. Vale a pena lutar e esperar por algo que nao fico um dia sem pensar; vale lutar por algo que julgo ser infinito pra nos dois. Infinito como o mar.________________________________Sim, voce me devolveu a inspiracao pra escrever; a inspiracao que eu nao conhecia mais."Hoje eu sei, eu te amei no vento de um temporal."
Achei que nao escreveria mais. Que abandonaria. Talvez ate que largasse de transcender sentimentos pra folha de papel. Ate que eu vi. Sorriu pra mim com um sorriso tao puro. Os cachos de anjo onde a luz batia a leste. Menino com barba, ou homem com tracos jovens? Nome adoravelmente incomum. Leve. Com uma paz no olhar, uma energia diferente. Desconsertar-me-ia em milesimos de segundos, enquanto eu tentava sustentar teu olhar. Um mar de castanho profundo, envolvente. Foi como fumaca que quando percebi, ja nao via mais nada em volta. Foi como sentir um perfume bom. O breve extase, o suspirar, a calma. Quanta calmaria. Diz-me em palavras breves hoje o que sou. Toma-me o tempo; toma-me feito liquido quase caindo das maos; toma-me por completo. Presente nos devaneios, nos meios, nas entrelinhas, entre um pensar e outro pensar. Faz o coracao parecer bater antagonicamente ao relogio. Este, lento. Aquele, como se fosse saltar do peito. Ah, moco de outra cidade, do sorriso facil. Leva-me contigo. Deixa-me esquecida por um instante no teu peito, feito blusa. Entrega-me os teus dias pra eu cuidar. Sei que agora pareco-te tao fria ao primeiro tocar. Mas deixa-me examinar-te mais de perto. Entrega-me teu coracao pra que eu, feito 'esteto', possa me aquecer tambem. Teu calor emana paz. Teu calor e aconchego. E onde eu quero estar. Onde eu quero chamar de lar. Aqui. Daqui ao ceu, ao infinito teu. Daqui ao infinito eu. Eu. Sou tu. E tu, me es? Se nao es, deixa-me mostrar que o futuro e tenue. Deixa o teu futuro topar com o meu. Deixa meu destino se confundir com o teu. Deixa nao mais saber onde comeca-te e onde termino eu. Deixa-me ser, menino anjo. Deixa-me ser contigo. Sejas comigo. Sejas nos. Sejamos nos. Adjuntos. Daqui ate onde quiseres me levar. Daqui ate onde eu possa estar. Es o unico lugar onde eu quero estar. Nao se va. Ao som de Bon Jovi acho que seria o melhor jeito de comecar. Ainda sobre as experiencias amorosas, acho um tanto intrigante o fato de que um dos caras mais maduros que ja me envolvi, e tambem o mais novo. Novo de idade mesmo. Mais novo que eu, inclusive. Acredito que foi uma das experiencias mais maduras que tive. Lembro-me que ficava transtornada com os fatos. Numeremos alguns:1. Eu estava afim de um cara mais novo que eu;2. Eu estava envolvida como com qualquer outro cara;3. Ele tinha experiencias que muitos dos caras mais velhos que eu conhecia nunca haviam passado perto;4. Ele era muito maduro;5. Com tudo isso, ele ainda atendia a muitos, se nao todos, os meus pre-requisitos;Acho que isso ja e o suficiente. Mulher tem esse tipo de coisa, ne? Pre-requisitos. Acho que tem a ver com o gosto de cada um. Nao e algo que seja essencial, mas preferencial. Enfim. Digamos que ficamos juntos por um mes ou um pouco mais que isso. Eramos decididos o suficiente para cogitarmos a hipotese de namorarmos, mas convencidos, tambem o suficiente, para saber que nao queriamos. Nos gostavamos, nos davamos bem
e tinha tudo pra dar certo. Mas acredito que o fato de nos darmos bem demais permitia que fossemos amigos. E talvez fosse isso que nao podia se perder. Ele sabia tanto de mim... E eu dele. Eramos como melhores amigos que ficavam de vez em quando. Tiravamos onda um com a cara do outro e ele foi a unica pessoa que eu senti que estava comigo o tempo todo. Acordava de manha e ja trocavamos mensagens de bom dia, nem sempre delicadas. Algumas blusas dele passavam dias em minha casa e eu so usava elas. Pra tudo. Quase o dia todo. Dormia com elas algumas noites, mas disso ele nunca soube. Passavamos a manha no mesmo lugar, almocavamos juntos, as vezes tambem escovavamos os dentes juntos (ou ambos no banheiro masculino, ou ambos no feminino). A tarde, ele despistava o que podia para poder ficar alguns minutos comigo. Levava-me agua algumas vezes, e eu roubava dele algumas outras. Quando eu tinha que ir, continuavamos a nos falar. Eu ia pra minha aula de ingles e quando saia, em poucos minutos ele ja estava la na porta a minha espera. Ele saia correndo e de bicicleta direto pra me encontrar. Faltava na academia, deixava de ver as aulas no ingles, de estar na casa dele mesmo em dias frios e de comer. E eu deixava de assistir as aulas da noite. Tudo para que ficassemos horas conversando. Muitas das vezes passando frio. Isso inclui quando eu estava com a blusa dele e ele apenas de camiseta. E quando chegava a hora de ir, era como se nada estivesse acontecido. A nao ser pelo fato de ele me ligar quando chegava em sua casa, perguntando se eu tinha chego bem e o que estava comendo. E passavamos horas ao telefone a noite. Ate irmos dormir. E no outro dia isso se repetia. E aos fins de semana, eu o acordava para alguns compromissos. E davamos um jeito de nos vermos algumas vezes. E nas outras passavamos o dia todo conversando, fosse por telefone, mensagens, ou internet mesmo. Eramos cumplices. Ele era o unico que sempre sabia onde eu estava, ou como eu estava me sentindo. E eu sabia dos problemas dele. E ele desabafava comigo. E eramos felizes. E ele cuidava de mim, ate quando eu nao me lembrava por ter tomado aquele porre. Ele cuidava de mim de um jeito que ninguem nunca havia cuidado. E eu permitia, acho que esse era o detalhe. Nunca nos importamos com o que diziam de nos. Que namoravamos, que estavamos errados e todo o resto. Nunca namoramos. E quando perguntavam, apenas riamos e diziamos que eramos amigos. Claro que eles sabiam. Claro que nos sabiamos que eramos unicos um pro outro. E e claro que uma hora a sanidade veio e a liberdade falou mais alto. Quando fiquei com outro cara, senti como se tivesse o traido. E quando ele me contou que tinha ficado com outra garota, jurei pra mim mesma que nunca mais o beijaria. Nao sei se sera verdade. Eu voltei a
assistir minhas aulas. E ele voltou pra academia e pro seu aconchegante lar. Era como voltar a rotina. Como se tivesse sido uma historia de verao. Continuamos amigos. Conversavamos vez ou outra. Nos distanciamos e a amizade prevaleceu e prevalece. Sinto dizer que lembro daqueles dias frios, mas que saudades nao sinto. Sei que foi bom. Sei que foi tudo o que eu precisava naquele momento. E fomos maduros o suficiente pra entendermos que o fim tinha chego, dessa vez sem sofrimentos pra nenhum de nos; e aceitamos isso. Mesmo que ninguem tenha dito que era o fim. Nos davamos bem demais para apenas entender, nao seria preciso dizer. Lembro feliz, mais do que sinto falta. Nao sei explicar. Lembro que foi bom. Mas e como se nao se encaixasse pra minha vida agora. Mas sempre vou lembrar com muito carinho das vezes em que ele me abracou a cintura ou pos o braco em meu ombro em sinal de que estava do meu lado. Sempre vou lembrar do jeito com que ele me esquentava e me fazia rir. Vou me lembrar do roxo decorrido de nossas brincadeiras que permaneceu no meu joelho por semanas. E das madrugadas relutantes ao sono em que passamos tentando ver filmes. E do jeito que ele tinha de me dizer: "Linda, nao fique brava!". E vou me lembrar de todas as ligacoes, e todas as mensagens com muita docura. Sabendo que o levo comigo pra sempre. Nao so como a experiencia amorosa mais madura que ja tive, mas como um laco que nunca sera desfeito.