thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Dente?As duas estavam no quarto de Lohana. Emily sentada na cadeira do computador, girando, distraida, com seu diario na mao e uma caneta na boca. Lohana deitada na cama com o jornal aberto em frente ao rosto, na pagina de entretenimento.- Por que voce e tao incredula nesse sentido, se acredita tanto em Deus? - Lohana se sentou, olhando a amiga distraida em pensamentos.- Porque posso sentir Deus - respondeu sem se mover.Lohana parecia mais animada que nunca. Levantou-se de um salto, abriu o armario e tocou pecas de roupa em cima da cama.- Qual a melhor roupa pra conhecer os pais do seu namorado? - perguntou.- As suas - Emily respondeu, indiferente.Lohana balancou a cabeca, desistindo.- Eu nao sei o que meu irmao fez, mas voce podia conversar comigo, Emy - implorou pela decima vez.Emily deu de ombros.- Nao tenho obrigacao de falar. Porque voce nao me conta o que te deixou chateada naquele dia?A expressao de Lohana mudou.- Eu gostaria de falar sobre isso, mas eu realmente gostaria de esquecer o que aconteceu, Emily.Emily igorou e tirou a caneta da boca, comecando a escrever como se nada tivesse acontecendo entre elas.- EMILY - gritou Lohana, sem paciencia - Se nao falar a bosta do que quer que seja que aconteceu, tou tirar esse diario da sua mao e tocar fogo!Emily suspirou, esperou e depois sorriu.- Fale voce primeiro o que anda acontecendo com voce e os meninos e eu faco o que aconteceu hoje.- Jura? - perguntou a loira com beicinho.Emily assentiu, sentando na beirada da cadeira.E Lohana passou a contar o que realmente acontecia, com cada um dos tres, cada detalhe, com alivio, por tudo estar saindo de dentro dela.
Quando entrou na sala, Douglas nao viu uma cena que se quer ver todos os dias. O casal recem-formado deitara no sofa aos beijos e so foi interrompido pelos passos do garoto.- Se continuarem assim, vou ter que dormir na sala - Douglas disse em tom rude.Os dois sentaram envergonhados, e Emily entrou na sala, de olhos inchados.Lohana saiu correndo em direcao ao banheiro. Emily foi atras. - Eu queria que voce me amasse - Lohana soltou sem medo.Ela e Everton estavam deitados no tapete verde do gramado da escola. Ela deitara a cabeca no colo dele e ele mexia com carinho nos cabelos dela.- Porque ta dizendo isso? - a testa de Everton se enrugou com as palavras que ouviu - E claro que amo voce!Lohana baixou os olhos, meio pensativa.- Se me amasse nao ia tomar essas porcarias.Everton bufou. Olhou pra baixo, pra cima e depois nos olhos de Lohana.- Sabe que eu me sinto bem assim - comentou o garoto - Nao estou reclamando do que voce esta fazendo com voce mesma.Lohana revirou os olhos.- E diferente.Ficaram em silencio por poucos minutos ate a voz irreconhecivel vibrar.- O que e que Lohana esta fazendo contra ela mesma?]Emily vinha com passos de bailarina, colocando a auto-estima de Lohana abaixo de zero.- Escutando conversas agora, Emily?Douglas abracou as costas da irma emprestada, que girou perfeitamente pra se livrar dele.- E falta de educacao, sabia? - terminou Douglas.- E quem e voce pra dizer isso, revoltadinho? - e riu, apertando o lado da barriga do garoto pra que sentisse cocegas - O senhor Educacao - e fez pose se soldado.Douglas tentou alcancar a barriga a mostra de Emily, e ela correu, rindo. Douglas foi atras dela.- Qual a chance de nao ficarem juntos?Lohana olhou o irmao e a melhor amiga brincarem.- Quase nula, imagino - e virou-se para receber o beijo de seu Sapo Encantado. Luciane tinha doze anos quando fugiu da casa da mae. Ela ja havia se esgotado, de raiva, dor e medo, dentro daquela casa.Sua mae tinha oito filhos e um namorado a cada semana. Muitas vezes, a menina sofrera nas maos deles, com uma martir silenciosa. E a mae, que era viciada em drogas, batia nos filhos e muitas vezes tinha de ser carregada pelas ruas, por Luciane e Marlon, seu irmao mais velho.Foi ele que a orientou.- Foge daqui, Lu - alertou ele, quando chegavam em casa depois da escola, falando do vicio da mae - Procura um lugar pra ficar, qualquer lugar.Luciane suspirou.- Ela nem vai sentir falta, ne?Ele negou meio tristonho.- Acho que nao, Lucy - falou finalmente.E deixou que a irma corresse. Lucy correu tanto que chegou no bairro nobre da cidade, alojando-se no terreno vazio ao lado do velho teatro municipal.Todos os dias, depois de escurecer, um grupo de sete garotos adentravam o terreno, e ela os observava ao longe. Eram adolescentes ricos, bem vestidos e viciados em varios tipos de drogas. Luciane passou semanas os observando, percebendo e reconhecendo suas feicoes e os apelidando em sua cabeca, como se assistisse a um
filme.Um dia perto das dez da noite - ela cuidava a hora no relogio da igreja, em frente ao terreno onde vivia - ; o vesguinho, o cacula e o alto entraram sozinhos e a viram. Ela correu, assustada, mas o cacula a puxou pelo braco e a encarou.- Oi, quem e voce? - ele perguntou, tao amistoso que Lucy respondeu.- Luciane - falou, sem tirar os olhos do garoto - Nao quero incomodar ninguem, eu juro.Eles assentiram, cercando a menina, os tres sorrindo.- Nao vamos machucar voce, serio - falou o vesguinho, sorrindo - O que e que ta fazendo aqui?Ela hesitou, mas respondeu.- Eu moro aqui - falou - Ha algum tempo.Eles se olharam, sorrindo maliciosamente.- Andou se escondendo de nos, Lucy? - falou o alto.Ela tremeu, confusa.- Acho que sim.O garoto alto tirou uma garrafa de tras de si, e uma sacola de salgadinhos de festa quentinhos.- Entao, acho que gostaria disso aqui, entao?Tudo o que Lucy lembra, e que comeu salgadinhos com a bebida da garrafa. Depois so se lembra de acordar pela manha, com o garoto alto ao seu lado.- Ta tudo bem com voce? - perguntou ele.Ela fez que sim com a cabeca, sonolenta.Ele foi embora.
Minha mae nao deixou que eu parasse de estudar sem necessidade. Durante os nove meses, frequentei a escola normalmente, e em ferias, tive meu bebe.Douglas nasceu saudavel, e sempre ficou com minha mae ate que eu terminasse os estudos. Quando ele tinha pouco mais de um ano, e eu terminava o ensino medio, conheci Luan, o irmao mais velho de Danilo.Eu estava com dezesseis anos, ele vinte. Namoramos por quase um ano, e decidimos noivar em janeiro, pouco antes que eu fizesse dezessete. Ele iria formar-se em direito em breve, e minha mae, me ajudaria pra que eu montasse minha casa.Foi nesse mesmo mes, que tudo aconteceu. Minha mae estava fora, trabalhara ate mais tarde, e Douglas estava com um pouco de febre.Luan ficou comigo ate que eu ficasse calma.Quando minha mae chegou, chuvia muito, e era tarde da noite.- Fica ai hoje - minha mae convidou, largando o guarda-chuva imenso atras da porta - Pode ficar, e melhor do que pegar um resfriado ai.Luan sorriu, agradecido.Dormimos, naquele dia, os tres na mesma cama - Luan, Douglas e eu - agarradinhos.Foi nessa noite que Lohana foi concebida. Ergui minha filha no colo, e Emily me ajudou a deita-la no banco de tras. Fomos eu e ela, no caminho do hospital, conversando sobre coisas banais e silenciamos.Emily fungosa, talvez pela morte da crianca, talvez pela overdose do amigo, ou por ambos os motivos.Eu do lado, preocupada, e a reflexao me levou a um passado distante.E naveguei nos meus pensamentos. Pouco mais de um mes depois, eu estava sozinha no canto de um quarto escuro e coberta de lencos de papel. Meus olhos doiam de tanto chorar, e minhas pernas formigavam, sem mais aguentar aquela posicao.Li novamente a carta manchada de lagrimas. Nela, Danilo dizia que estava indo embora, que ia estudar fora do pais e que sentia muito.Minha mae ja desconfiava da gravidez. Ha alguns dias eu reclamava que a menstruacao nao descia, e andava tonta e vomitando as tripas. Chorava muito, tava sempre braba e quase sempre faltava a escola.O mundo tinha desabado na minha cabeca.Era pouco mais de quatro horas da manha, e eu estava ali desde antes das dez, quando recebera a carta.E claro que Danilo nao sabia de nada, mas acho que nao faria grande diferenca se soubesse. ele so tinha dezesseis anos, e o mundo pela frente.E eu so tinha catorze anos, e um bebe a caminho.Deixei-me adormecer ali, no chao frio do quarto, nenhuma claridade entrando pela janela.- Ju - alguem chamou, segundos depois que eu fechei os olhos - Ju, amor, acorda!Olhei pela fresta de visao que tinha aberto em meus olhos. Minha mae olhava pra mim vestida pra sair e seus olhos estavam vermelhos.- O que foi, mae? - perguntei, agora totalmente acordada e de pe.Minha mae prendeu os cabelos loiros, em um rabo-de-cavalo e respirou fundo.- Vamos ao medico, Ju - falou - Fazer uns exames e ver o que voce tem.Eu a olhei e revirei os olhos.- Voce sabe - acusei.Ela afirmou com a cabeca, desistindo.- Seu pai foi embora - comecou -
Falei com ele sobre o bebe e ele brigou comigo e foi embora.- Eu... Sinto muito - gaguejei - Eu realmente nao queria...- Tudo bem - cortou - Vamos ver o que fazer com isso ai.Enruguei a testa, confusa. - O que quer dizer com isso? Ela me olhou como se eu fosse maluca.- Vai querer ter uma gravidez saudavel, nao?Concordei, aliviada. Por um momento achei que ela queria matar o meu bebe.
Cecilia Meireles Deixai-me nascer de novo,nunca mais em terra estranha,mas no meio do meu povo,com meu ceu, minha montanha,meu mar e minha familia.E que na minha memoriafique esta vida bem viva,para contar minha historiade mendiga e de cativae meus suspiros de exilio.Porque ha docura e belezana amargura atravessada,e eu quero memoria acesadepois da angustia apagada.Com que afeicao me remiro!Marinheiro de regressocom seu barco posto a fundo,as vezes quase me esquecoque foi verdade este mundo.(Ou talvez fosse mentira...) Oswaldo MontenegroQue a forca do medo que tenhoNao me impeca de ver o que anseio;Que a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a boca; Porque metade de mim e o que eu grito,Mas a outra metade e silencio...Que a musica que eu ouco ao longeSeja linda, ainda que tristeza;Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada Mesmo que distante;Porque metade de mim e partidaMas a outra metade e saudade...Que as palavras que eu faloNao sejam ouvidas como preceE nem repetidas com fervor,Apenas respeitadas como a unica coisa que resta A um homem inundado de sentimentos;Porque metade de mim e o que oucoMas a outra metade e o que calo...Que essa minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que eu mereco;E que essa tensao que me corroi por dentroSeja um dia recompensada;Porque metade de mim e o que penso Mas a outra metade e um vulcao...Que o medo da solidao se afasteE que o convivio comigo mesmoSe torne ao menos suportavel;Que o espelho reflita em meu rostoUm doce sorriso que me lembro ter dado na infancia;Porque metade de mim e a lembranca do que fui,A outra metade eu nao sei...Que nao seja preciso mais do que uma simples alegria para me fazer aquietar o espiritoE que o teu silencio me fale cada vez mais;Porque metade de mim e abrigoMas a outra metade e cansaco...Que a arte nos aponte uma respostaMesmo que ela nao saibaE que ninguem a tente complicarPorque e preciso simplicidade para faze-la florescer;Porque metade de mim e plateiaE a outra metade e cancao...E que a minha loucura seja perdoada Porque metade de mim e amorE a outra metade... tambem. Por muito tempo achei que a ausencia e falta.E lastimava, ignorante, a falta.Hoje nao a lastimo.Nao ha falta na ausencia.A ausencia e um estar em mim.E sinto-a, branca, tao pegada, aconchegada nos meus bracos,que rio e danco e invento exclamacoes alegres,porque a ausencia, essa ausencia assimilada,ninguem a rouba mais de mim.Carlos Drummond de Andrade Luciana MelloQue talento, que voz...Seu show e realmente um presente que envolve e encanta.Tudo de bom.Por isso ai vai um gostinho do disco mais novinho - 6o Solo.TchauNao quero mais brincar de esquecerMeu coracao ficou exaustoCansou de tanto relevarTuas promessas nao cumpridasPalavras esquecidasNao quero mais brincar de esperarMeus sonhos todos despertaramCansaram de aguardar voceEm minhas noites mal dormidasDe ilusoes fingidasTchauMe deixa, eu to legalVai ser bem melhor assimEu mesmo cuidando de mimEu mesmo me amando, soEu quero ficar melhorEu quero te dizerTchauMe deixa, eu to legalVai ser bem melhor assimEu mesmo cuidando de mimEu mesmo me amando, soEu quero ficar
nunca conseguiu andar sozinha e fezamigos para a vida toda, mas infelizmente suas amizades nao chegaram a tanto.Entao se agarrou aos amigos que ainda sobraram, sua avo faleceu, sua familia seafastou, e ela nao e mais tao amiga de seus tios e primos assim. E ela foitendo assim, cada vez menos contatos pessoais. Ja na fase que deveria seradulta, ela ainda e uma crianca, que ja teve todas as experiencias adultasimaginaveis, mas, com as amizades que ainda perduram ela segue, com os poucoscontatos familiares, e sempre sentindo aquela falta. De que? De tudo! Naoespecificamente de tudo, mas dos buracos que ficaram. Do pai, da falta de calorda mae, da avo que se foi, dos amigos que foram embora, da familia que ficoudistante. A vida foi baseada em tentar superar e esquecer. Aprendeu a seguir emfrente quando a primeira amiguinha da escola sumiu da sua vida. Aprendeu cedoque nada e pra sempre. Aprendeu a se distanciar. A nao criar lacos. A seproteger do mundo. Aprendeu que todos que ama, vao embora um dia. Aprendeu anao se entregar, a nao confiar. A ficar sempre alerta, a manter sempresuspeitas. Sua vida ficou vazia, triste e distante. E ela percebeu quetodo mundo e assim. Todo mundo se agarra a quem ja se tem. As redes sociaisabarrotadas de pessoas que nao sao proximas e informacoes que nao saoabsorvidas, o mundo abarrotado de desconfianca e falta de amor. Sua agenda nocelular cheia de numeros de pessoas para as quais nao podera ligar quandoreceber uma noticia boa, ou quando estiver triste. As ruas cheias de pessoasque estao esperando uma oportunidade para se dar bem, e essas mesmas ruas cheiasde pessoas clamando por uma ajuda que nunca vao ter. Pessoas pobre, pessoastristes, pessoas miseraveis, com fome, com frio. E as igrejas abarrotadas defieis dando dinheiro para os pastores construirem mais igrejas. Os mendigosentram nas igrejas? Os menores abandonados sao convidados para se juntar aoscultos? Os fieis que tiram demonios do corpo das pessoas aguentariam passarduas horas no culto ao lado de um sem teto que nao toma banho a meses? Osviciados, doentes, as prostitutas sao ouvidas pelos padres? A garota segue ouvindofrequentemente conselhos do tipo: Nao podemos ser bobos, ninguem quer o bem deninguem. E se perguntando, entao pra que? Eu nao queria estar aqui. Nao queriaque fosse assim. E as pessoas rindo e pensando que ela, aquela garotinha feliz,que sorri e faz graca, tem que se adaptar ao mundo real. Ela tem que parar comessa leveza de ser. E tem que se centrar, tem que crescer. Mas ela resiste, ebrinca que se o Peter Pan pode viver na terra do nunca, e ser crianca parasempre, ela tambem pode. E assim que ela quer levar a vida. Ela quer ser felize leve, como uma crianca que se contenta com tao pouco e tem sonhos frivolos eleves, e nao pesada desconfiada e fechada como um adulto, que percebeu que naotem nada de tao especial no mundo assim que o faca se maravilhar, que o faca seespantar.Se ser adulto e assim, eu quero ser crianca, e a opiniao dosoutros? E o julgamento
das pessoas? E o mundo? E as responsabilidades? E oscompromissos, os horarios?Desde quando uma crianca liga pra isso?E se todo mundo fosse feliz? E se todo mundo se ajudasse? Ese as pessoas se preocupassem? E se eu fizesse a minha parte? E se alguemconcordasse? E se a gente se mobilizasse? E se todo mundo se alimentasse?E se eu parasse de questionar, porque tem gente morrendo defome, porque tem gente tendo que vender o corpo para alimentar os filhos,porque a policia bate na cara de maconheiro e viciado e alguns deles so queremajuda, porque usam Deus como desculpa para montar uma rede de igrejas, mantida porgente alienada e mal orientada, porque tem gente desempregada querendotrabalhar, porque tem gente empregada que nao quer, porque tem criancaabandonada na rua que vai virar trombadinha porque foi a unica coisa queaprendeu, porque tem gente presa por roubar uma manteiga, ou as vezes porqueconfundiram o camarada com outra pessoa, porque a prisao so gera mais bandidos,porque quem nos governa nos rouba, porque os professores sao desvalorizados,porque os lideres de estado estudam calculadamente a educacao para as pessoasnao serem educadas. E se eu parasse de questionar? Alguem questionaria?
Eu nao tenho nada para escrever. Porque nao estou sentindo nada. Nao tenho alegria, esperanca, tristeza, nem agonia. Mas me parece que tem algo na minha garganta, que nao desce nem sobe. Talvez nao seja nada importante, se nao eu teria algo para escrever. Obrigada Raul Seixas por fazer uma trilha sonora para o meu texto.http://www.youtube.com/watch?v=JTZOX2hqdEo E preciso aceitar quem se e.As pessoas ja vao te julgar. Alias, nao estresse, elas ja te julgaram, baseadasem um pre-conceito concebido das experiencias pessoais de cada um. Baseadas nosfardos, que o meio de convivencia delas jogou nas costas de cada uma. Aspessoas ja foram julgadas tambem. Algumas so estao vomitando de volta, toda amerda que lhes foi empurrada goela a baixo durante a vida. O tempo, a felicidade, oconforto e os objetivos nao sao os mesmos para mim e para voce. Eu nao quero oque voce quer para a minha vida, eu quero o que eu quero para a minha vida.Portanto julguem, eu julgo devolta, e automatico e inevitavel, e ate mutavel, mas, vamos evitar a fadiga eseguir em frente, e lutar pelos nossos sonhos que sao so nossos, e fazer o quebem entendermos das nossas vidas pois, nos que vamos terminar com nossas vidasno final e mais ninguem.Entao atingir o seu objetivoe o mais importante, porque e voce que tera que conviver com os resultados desuas decisoes.O egocentrismo, o preconceitoe a falta de respeito destruindo vidas. As nossas, as suas e as deles. Dosjulgados e dos julgadores.Ja estamos infectados, vamostentar tratar os sintomas.E preciso humildade erespeito.Vamos assistir o Big Brother Brasil2014!Voces acham mesmo que eu,sendo mulher, negra, gorda, pobre, bissexual, satanista (porque ou voce serve adeus ou ao diabo, na concepcao dos julgadores), feminista e ainda por cimavadia (porque mulher que gosta de sexo e vadia, tambem na concepcao dosjulgadores.) vou me preocupar com pessoas me falando que eu nao devo assistir anovela, ou o big brother, porque isso ou porque aquilo outro?Eu so peco uma coisa aos,gamers, otakus, cristaos... etc...Respeitem o meuentretenimento que eu respeito o de voces.E humildemente admito que avida e feita de frivolidades e produtividades e que tudo tem seu espaco. Masquem define o tamanho desse espaco somos nos. Pois so vivendo a sua vida prasaber o quanto e como se adequa cada coisa superficial, ou cada coisaimportante.E se voces estao pensando queeu estou aqui apenas, como a suja falando dos mal lavados voces tem razao. Eusou a julgada, metendo o pau julgando os julgadores. Eu tive que postar, eu sou assim explodo em coisas sem sentido e inuteis, vez ou outra. Sera que eu poderia falar sobre isso aqui? Ahhhh va, claro! Sao rarissimas pessoas que irao ler isso e so porque eu implorei. Bom, deixa-me comecar. Eu estou de TTPM, se tem uma coisa que eu acho que sou a unica mulher que passa e isso. Todavia eu nao sei ao certo, mulheres nao falam sobre essas coisas, elas sao reservadas e as que falam sao muito exageradas nao gosto de gente muito voluptuosa de tudo. Eu falo como se nao fosse mulher, eu sei. Eu gosto de
gente pra frente, mas nao gosto de gente exagerada, tudo tem sua medida, acho que isso explica. Isso que eu gosto nos gays, eles falam sobre tudo sem pudor, acho que por isso a maioria esmagadora dos meus amigos sao gays. Eles falam sobre masturbacao! Cara nao tem uma so mulher que eu conheca heterossexual que fale sobre masturbacao. Mas enfim, eu me masturbo, so pra constar e todas elas tambem. Bom, vou retomar ao assunto, voces nao fazem ideia, nao tem nocao do que uma mulher passa para chegar a TTPM, mentira, do que eu passo, pois creio que so eu tenho isso. Eu estava a duas semanas, na minha vida normal, muito segura, na minha rotina, sem me lembrar de amigo nem besteiras que pudessem me distrair dos meus estudos, quando, de repente, tudo desmoronou por completo. Eu pedi a minha tia que terminasse de limpar o quintal que estava imundo apos uma festa que demos aqui em casa para a filha dela, quando eu voltei, ela ainda nem havia tirado a bunda da cadeira, e eu pedi novamente. Ela meio cansada e estressada, depois de colocar duas criancas para dormir e trabalhar e cuidar de crianca o dia todo, falou que iria limpar e que era para que eu ficasse calma por que ela ja sabia o que tinha de fazer. Foi nessa hora, tudo desmoronou, eu falei com ela que entao tudo bem se ela ja sabia, e entrei em casa, foi quando eu comecei a chorar. CARA! Eu chorei apenas pelo modo com que ela falou comigo, como se ela tivesse me dado um tapa na cara, e, minha mae meio que nao acreditando que eu estava chorando, e, sabiamente deduzindo que era TPM (com um T so desta vez), enquanto eu me chamava de burra e falava que nao iria mais ajudar minha tia em nada e que ela tinha me usado, ela me ignorou e mudou de assunto, tres a quatro dias depois, minha mestruacao chegou. Quando chegou eu me lembrei que passei a semana anterior brigando com minha mae por nada, chorando pela minha tia, e chamando pessoas que ja foram minhas amigas no MSN, para falar que as queria ver de novo e o quanto elas importavam em minha vida, com um saudosismo exagerado. E lembrando que elas nao importam em nada. Foi quando eu achei graca e tive certa ressaca moral por tudo que fiz. Quando minha mestruacao chegou, eu, ingenua, achando que tudo iria melhorar passei a semana inteira pesada, inchada, e me sentido feia, e ate lembrando-me de amores passados, que nao importam mais em minha vida. Pensando nos meus amigos presentes como se minha distancia deles fizesse com que eles se afastassem de mim para sempre, de coisas que fariam minha felicidade e que eu nao posso obter atraves de sucesso financeiro. E fico com essa de pensar em tudo que perdi por culpa minha e que deveria ter feito alguma coisa. E que nada na minha vida vai dar certo, porque eu nao mereco. E um monte de
besteiras e coisas ridiculas que sem meus hormonios me atrapalhando nao fazem diferenca nenhuma na minha vida. Finalmente ela foi embora e agora percebi que dos meus males ela era o menor, agora que estou com essa TTPM, vamos la. O que seria essa tal de TTPM sua louca varrida? Pergunta-me meus leitores quase inexistentes. E eu lhes digo, a TTPM e como o dia depois do dia que voce teve ressaca, tem o dia da ressaca que e a TPM, onde seu corpo ta detonado e voce ta com aquela mega dor de cabeca (no nosso caso colicas) te matando, e depois desse dia, voce esta com o fisico otimo, mas comeca a se lembrar do que fez e se achar ridiculo por isso, pensa que nao devia ter pegado aquele(a) escroto(a), que nao devia ter bebido tanto, que nunca aquela pessoal especial que te viu assim vai te dar uma chance depois disso e fica triste e depressivo. Esse e o melhor exemplo de todos, e o dia da culpa, ou no meu caso o dia de remoer todo o sofrimento que tive na minha vida toda. E quando esse dia passa voce pensa: Nossa como eu sou ridiculo, e segue sua vida como se nada tivesse acontecido, como eu pretendo fazer assim que meus hormonios se organizarem, por enquanto, ouco musica triste e escrevo besteira no blog.FIM