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no quarto, ele me perguntou: E hoje? Devo ligar pra Milena?. Nao deixei, expliquei que as contracoes estavam curtas (mas eu nao havia cronometrado nenhuma) e que provavelmente iam passar... Ele se levantou, me abracou e foi tomar banho, tive muitas contracoes neste periodo, mas nao conseguia acreditar que estava acontecendo, tamanha era minha felicidade... As 06:45 o Miguel acordou, desci com ele no colo, coloquei no sofa e fui fazer sua vitamina, meu esposo desceu e perguntou o que deveria fazer, eu pedi que fosse trabalhar, por que aquilo ainda iria demorar muito... Mandei mensagem para a equipe Semilla e para Doula dizendo que o Joaquim estava chegando, elas perguntaram como estavam as contracoes e eu disse que era de meia em meia hora e que duravam uns 20 segundos. Era a sensacao que eu tinha, elas pediram que eu cronometrasse, cronometrei por 30 minutos, contracoes regulares de 3 em 3 minutos, com 40 segundos de duracao. Ao encarar aquilo me caiu a ficha: Trabalho de Parto Ativo, sozinha com o Miguel... Enviei a tabela a elas e ao meu esposo pedindo que ele voltasse logo para casa, ele chegou as 8h e eu subi pro chuveiro, porque as dores estavam muito fortes... A Thais, nossa outra Doula, chegou logo em seguida, me tranquilizou e cronometrou as contracoes, 2 em 2 minutos, fui ao banheiro e vi o meu tampao, com sangue, bom sinal, estou dilatando, pensei. A minha nocao de tempo havia sumido, deste momento ate o nascimento senti uns 30/40 minutos, depois fui saber dos horarios certos... As 8h20 a Regina chegou, acompanhou a frequencia e duracao das contracoes e, as 9h20, por estar sozinha, decidimos fazer um exame de toque para avaliar em que pe estava, ela nao me disse nada, fiquei triste, pois pensei que toda aquela dor nao estava me rendendo dilatacao, ... Senti vontade de fazer coco e elas me ajudaram a ir ao banheiro, quando fui me sentar veio aquela vontade de fazer forca, gritei por ela e disse: Re, estou com vontade de empurrar o Joaquim, quanto esta minha dilatacao?. Ela respondeu: Total.. Dai para frente, me concentrei em minha respiracao e senti que Deus estava me presenteando com um parto que eu pudesse aguentar, pedi que a Thais fosse doular nosso Miguelzinho para que meu esposo pudesse ficar comigo... Ele subiu, ligou para fotografa e ficou comigo, me amparou, me acariciou, me deixou segura, me deu forcas, foi um companheiro perfeito, viveu comigo aquelas dores, sentiu comigo aquele prazer inexplicavel. O Miguel veio olhar a mamae um pouquinho, tenho a imagem daquele olhar de amor, inocente e curioso, gravado em minha memoria. Fiquei no chuveiro ate a bolsa romper, tinha meconio: verde e em placas, muitas placas, grandes e espessas... Me assustei, mas voltei pro meu mundo, a famosa Partolandia, logo em seguida... Por estar dificil de acompanhar os BCFs no chuveiro, a Regina pediu que eu fosse pro quarto. A Milena ja havia chegado, mas nao me lembro o momento, so lembro dela ali, na porta do box, me auxiliando a
sair de la, eu nao queria ir pro quarto, nao queria me deitar na cama, a imagem de estar deitada na cama me remetia ao hospital e eu tinha medo, medo da cesarea... A Lia chegou com parte do material necessario e elas ouviram que os BCFs estavam tranquilizadores, se afastou a ideia de transferencia pro hospital, me acalmei e voltei a me agachar a cada contracao... Me lembro da Priscila chegando e eu pedindo desesperadamente a banqueta de parto... Nao me recordo claramente, mas depois disso eu sentei, levantei, cantei e dancei com meu esposo: Tu vens, tu vens, que eu ja escuto os teus sinais e Hoje eu so quero que o dia termine bem. Olhei a imagem da Nossa Senhora do Bom Parto e rezei, rezei a plenos pulmoes, tres vezes a Ave Maria... A Milena se aproximou de mim e disse: Lici, voce precisa internalizar a sua oracao e respirar, o Joaquim precisa da sua respiracao.... Obedeci, naquele momento inspirei o ar mais puro que meus pulmoes ja receberam, senti uma paz absoluta e na contracao seguinte fiz a forca necessaria para que meu filho nascesse... Ele nasceu naquela contracao, com as maos do meu esposo na minha barriga, sentindo ele descer e o olhar amavel de Nossa Senhora... A Regina o amparou e o entregou em meus bracos, eu abracei, beijei, chorei, choramos todos, de alegria, de emocao, eu sentia as lagrimas de amor do meu esposo no meu ombro, que sensacao maravilhosa, inimaginavel!A Thais trouxe o Miguel para conhecer o irmao e ficamos ali, nos quatro, em alguns minutos que me parecem infinitos, nos olhando e nos beijando, alegres, satisfeitos e completos! Em apenas 9 minutos a placenta dequitou, so senti ela deslizando, sem dor, sem contracao, sem nada, eramos so prazer e realizacao! Depois meu esposo teve o prazer de cortar o cordao, um gesto lindo, a real passagem do Joaquim do meu ventre, para nossos bracos. So tenho a agradecer a Deus, por ensinar-nos a ser pacientes e guiar-nos nesta caminhada linda, na construcao da historia da nossa familia! Aequipe que nos assistiu e as nossas Doulas por tornarem esse sonho possivel e por respeitarem a mim e ao Joaquim, por nos olharem com os olhos de amor e por nos tratarem com tanto carinho.Mulheres: nascer nao e doenca, e natural, e saudavel, e lindo... Sao raros os casos em que ha necessidade de hospital, medicamentos e intervencoes... Acreditem sempre no seu poder de parir e na capacidade, dada por Deus ao seu filho, de nascer! Estudem... Se empoderem... Se entreguem ,de corpo e alma, para o mais belo dos dons da mulher: o de dar a luz, o de fazer nascer!!!Agradeco a Liciane Mello Correapor me autorizar a publicar este relato.
Barbara e sua familia | Imagens: arquivo pessoal.Meu nome e Barbara, tenho 26 anos, sou mae da Isabella (8), da Giovanna (5), e da Valentina (1). E essa e a minha historia:Abril de 2006: Aos 17 anos e 3 anos de namoro, descobri que estava gravida pela primeira vez. Foi um susto muito grande pra mim, afinal estava no ultimo ano do ensino medio, e meu marido (que na epoca era namorado) no ultimo ano da faculdade. Ele aceitou muito bem, mas eu confesso que no comeco, entrei em desespero, e achei que tudo estivesse perdido. Mas com o tempo, fui me acostumando bem com a ideia, afinal, ja pretendiamos nos casar, iamos ficar noivos neste mesmo ano, entao decidimos ir morar juntos, dando inicio a nossa familia. Nessa epoca, nao tinhamos muitos recursos financeiros. Fiz o pre natal todo pelo SUS. Passava madrugadas nas filas pra conseguir me consultar, nao foi facil! Desde muito nova, ouvia minha mae falar sobre parto normal. Ela nunca me escondeu como de fato, os bebes eram feitos e como nasciam. Entao encarava com muita naturalidade e sem tabu, a realidade do parto normal. So fui saber o que era uma cesariana, la pelos 15 anos de idade. Enfim, se eu sabia o basico sobre o parto, que era mais saudavel pra mae e bebe, mais seguro, e o mais natural, eu nem pensava na possibilidade de ter minha filha por uma cirurgia, exceto, se fosse realmente necessaria. Eu passei a gravidez inteira confiante que teria um parto normal, por que alem do meu medico falar que faria, eu iria ganhar pelo SUS, entao, na minha cabeca, isso era quase certo. Em todas as consultas do pre-natal, meu medico fazia exame de toque. Era extremamente desagradavel, mas nunca questionei, afinal, pensava ser realmente necessario. Quando eu estava com 39 semanas, meu medico fez um exame de toque tao bruto, que tive um sangramento, e ate pensei ser trabalho de parto. Mas logo percebi que nao era...ainda faltava muito! Com 41 semanas e alguns dias, meu medico, evidentemente cansado de me ver praticamente todos os dias, pediu uma ecografia, eu fiz, e ele disse que a bebe estava muito grande, e que nos iamos tira-la no dia seguinte. Novamente nem questionei. Apenas confiei no diagnostico dele, afinal, ele estudou tantos anos pra isso, ele sabe de tudo! (sqn) Entao me internei a noite, no dia 11 de dezembro de 2006, pois ela nasceria na manha do dia seguinte, e eu tinha que estar tantas horas de jejum pra ser operada logo cedo. Fiquei numa enfermaria com mais 5 mulheres, a maioria ja estava com seus bebes no colo. Era assustador, mas ao mesmo tempo, sentia muita ansiedade pra chegar a minha vez. Subi para o centro cirurgico aproximadamente 7h da manha, no dia 12 de dezembro. A entrada do meu marido nao fora permitida. Lembro da nossa frustracao naquele momento, mas aceitamos calados, pois nao sabiamos que era direito meu ter um acompanhante (lei vigente desde 2005). Me doi ate hoje, nao ter tido nenhum registro do
nascimento da nossa filha. Do meu marido nao ter podido participar desse momento tao importante da vida dele...nos sentimos roubados!! Quando sentei na maca cirurgica, dentro da sala congelante (por causa do ar condicionado), comecei a tremer de frio. O anestesista com sua estupidez, comecou a tocar o terror, dizendo que se eu nao parasse de tremer, a anestesia iria pegar errado, e eu poderia morrer ou ficar aleijada. Sim, ele disse com essas palavras! Dai que eu fiquei mais tensa ainda, com toda a razao ne? E com isso, senti uma dor terrivel na hora que entrou a agulha. Foram minutos de terror. Eu nao consegui relaxar durante a cirurgia, tinha medo de nao voltar a sentir minhas pernas, depois que ela nascesse. Entao nasceu minha primeira filha, Isabella, as 7:48, pesando 4Kg e medindo 53cm. A enfermeira que a trouxe pra perto do meu rosto, enquanto eu estava amarrada na maca, prontamente me "avisou": - Olha maezinha, sua filha e linda viu! Mas nasceu com alguns probleminhas... Eu comecei a suar frio, logo pensei que o que eu mais temia durante a gravidez toda, havia tornado realidade. Perguntei, quase aos prantos: - O que, meu Deus? O que minha filha tem? A enfermeira respondeu, com a cara mais ironica do mundo: - Nasceu careca e sem dente!! Alguns ate podem achar engracado, mas eu digo: foi apavorante! Humor negro, brincadeira de mau gosto...foi um susto muito grande pra mim! Isso nao se faz! Apos "conhecer" minha filha por alguns miseros segundos, a levaram para fazerem todos os procedimentos desnecessarios e invasivos (aspiracao, colirio de nitrato de prata, etc), me levaram para uma sala com outra mulher que havia feito cesarea pouco antes de mim. Veio uma enfermeira aplicar "algo" no meu soro, e eu pressenti que ia me sedar, e perguntei se era isso mesmo. Ela negou, mas eu sabia que ia, e comecei a implorar que nao fizesse isso, e imediatamente eu apaguei. Acordei horas depois, me sentindo atropelada por um caminhao, naquele quarto cheio de mulheres e bebes, sem saber o que fazer com aquele ser que acabara de sair de dentro de mim. Me senti tao impotente naquela hora, pois nunca havia sequer trocado uma fralda. Mal conseguia pegar minha filha no colo, primeiro por causa da cicatriz que doia horrores, e segundo, por que nao tinha experiencia. Por nao saber pega-la direito, tambem nao sabia a forma correta de coloca-la ao peito. Consequentemente, a pega ficava prejudicada. Eu suplicava ajuda para as enfermeiras, e elas me negavam. Eu chorava de dor na hora de amamentar, minha filha chorava mais ainda por nao conseguir se alimentar. Eu estava desesperada, ate que uma colega de quarto veio tentar me ajudar, impaciente com as minhas lamentacoes. Mas mesmo assim, eu nao conseguia. Enfim, voltamos pra casa apos 3 dias, e na primeira semana, meu bico do peito ja estava todo esfolado. A Isabella mamava mais sangue do que leite. Pra piorar ainda mais a situacao, acabei oferecendo (por influencia de parentes) chupeta pra ela. (confusao de bicos) Consequencia: meu
bico do peito praticamente caiu um pedaco, e como eu nao tive orientacao adequada, oferecia mamadeira com leite artificial, como forma de alivio, afim de ganhar tempo pro meu peito cicatrizar. Mas nao ajudou, e meu leite foi secando e com pouco menos de 2 meses, ela finalmente parou de mamar. Foi frustrante! Depois de tantos insucessos, eu e meu marido fomos morar com seus pais. Ele havia acabado de se formar, ainda desempregado, precisavamos daquele apoio inicial. Sofri interferencias parentais, nos cuidados para com a minha filha. Nao tinha autoridade sobre ela. Isso me diminuia cada vez mais como mae. Desenvolvi uma depressao pos parto, custei a conseguir estabelecer o vinculo com ela. Afinal, ela foi arrancada de dentro de mim e levada pra longe, "amamentada" por um bico de plastico, nao podia escolher o que fazer com ela (que horas dar banho, que roupa colocar, o que comer, o que beber, etc). Nao parecia ter saido de mim. Hoje eu tenho coragem de adimitir isso, mas por que eu sei que e uma reacao normal e fisiologica. Nosso vinculo foi trabalhado ao longo dos anos, e nao no pos parto imediato, muito menos no resguardo, que por sinal, eu nao tive. Mas tudo melhorou quando meu marido conseguiu emprego, e eu pude finalmente, tomar as redeas da minha maternidade. Nos mudamos pra outra cidade, Isabella com quase 1 ano, e a partir dai, posso dizer que nossa familia comecou!Marco de 2009: Aos 20 anos, descobri que seria mae novamente. Dessa vez, tudo foi diferente! Ficamos extasiados com a noticia! Isabella ia ganhar um(a) irmaozinho (a), que alegria! Nessa epoca, um pouco mais madura e informada, busquei mais informacoes sobre parto e decidi que ia tentar meu VBAC (Vaginal birth after cesarean = Parto vaginal apos cesarea). Comecei o pre-natal com um medico, e ao informa-lo do meu desejo por um parto normal, ele me disse com rispidez, que parto normal e pra bicho, e que se eu quisesse, que eu procurasse outro medico. Pelo menos ele foi honesto...PELO MENOS! Me consultei com mais 2 que tambem nao apoiaram, ate que achei um que disse que topava. Fiquei super feliz e confiante! Doce ilusao... Em todas as consultas, apartir do segundo mes de gestacao, ele me fazia exame de toque e expremia com forca os meus mamilos, afim de ver se saia colostro. Isso mesmo, em TODAS as consultas! E no exame de toque, ele sempre apertava minha barriga. Era extremamente dolorido. E como eu gemia de dor, ele sempre debochava: "Como e que voce quer um parto normal, se nao aguenta essa dorzinha?". Com aproximadamente 30 semanas de gravidez, ele me disse que teriamos que marcar minha cesarea pro dia 11 de novembro (minha DPP era 21/11) por que ele tinha um congresso a partir do dia 12, e nao queria correr o risco de eu entrar em trabalho de parto e ele nao estar aqui. Logico que essa desculpa nao colou! Fiquei super frustrada na hora, mas fiz cara de paisagem (como quem concordava com o que estava sendo
imposto), sai da consulta, e comecei a ligar pra todos os obstetras que meu plano de saude cobria. Liguei pra varios, mas apenas uma fazia parto normal apos cesarea. E la fui eu, pra outra cidade, consultar com ela. Foi amor a primeira vista. Eu vi ali que eu estava segura, ia ser respeitada, e tinha quase certeza que enfim, teria meu tao sonhado parto normal! So que eu tinha uma limitacao. Por nao estar 100% informada e empoderada, eu nao queria passar das 41 semanas...tinha muita inseguranca, e medo de nao dar tempo de chegar la, caso eu entrasse em trabalho de parto. Tinha aquela ilusao que todo parto e igual de novela: a mulher entra em TP, e pare em meia hora! rs Com 40 semanas e 4 dias, no dia 25/11/2009, tive minha ultima consulta com ela, e eu ja pedi pra que fizesse uma inducao. Ela me explicou que meu colo nao estava muito favoravel, e que nao podiamos usar muitas tecnicas, por causa da cesarea anterior. Mas eu insisti assim mesmo. Estava ansiosa e com medo de "passar da hora"! Sai da consulta ja direto para o hospital. Me internei e comecamos a inducao. Tentamos por umas 30h, e nada de sucesso. Minha dilatacao nao progredia, minhas contracoes menos ainda. Entao ela me deu duas opcoes: ou eu voltava pra casa pra esperar engrenar o TP, ou iamos pra cesarea. Meu marido me pressionou nessa hora. Disse que era arriscado voltarmos, por ser longe e etc. Meu chao se abriu nessa hora! Me vi num beco sem saida, via meu parto escorrendo por entre meus dedos. Me senti defeituosa, uma maquina quebrada, sem utilidade... Fui pra sala de cirurgia chorando, me sentindo derrotada, frustrada! Admito que naquele momento, nao pensava na felicidade de trazer minha filha ao mundo. Pensava na ultima oportunidade que eu teria de dar a luz a minha filha, indo por agua abaixo. Queria que minha filha nascesse, e nao que ela fosse nascida. Estava revoltada comigo mesma, e me sentindo culpada por tudo aquilo! "Mais uma vez, essa agulhona dolorida na minha medula espinhal!" Eu pensava, enquanto gemia de dor pela anestesia, tremula naquela maca fria. Aquilo doeu mais que fisicamente! Meu marido comecou a filmar a cirurgia, e eu estava com a cara inchada, de tanto chorar. Eu conversava com o anestesista, que era muito simpatico por sinal, pra tentar esquecer um pouco da frustracao, e focar na chegada da minha pequena. Senti novamente aquele incomodo de ficar sem sentir minhas pernas, e ficar amarrada como Jesus Cristo na cruz, totalmente inerte, impotente, com um metro de pano na minha frente, desejando que tudo acabasse logo, e que minha filha chegasse bem e com saude. Estava passando por isso pela segunda e dolorosa vez! Enfim, ouvi o chorinho da minha Giovanna, no dia 26 de novembro de 2009, as 19:07. Nasceu com 3,300Kg e 48cm. Chorei de emocao! Esqueci a frustracao! Fomos apresentadas, por miseros segundos, e ja a levaram pros procedimentos invasivos e desnecessarios. Eu chorava querendo minha cria. Ouvia seu
choro estridente, se esvaindo pra longe de mim, enquanto estava sendo costurada. Pedi pro meu marido a vigiar, por onde quer que ela fosse. Fui para uma sala de recuperacao, chorando, gritando, pedindo pra ficar com meu bebe. As enfermeiras diziam que nao era possivel. Eu sentia dor, frio, solidao...queria meu filhote, queria protege-lo. Que angustia, que sensacao de impotencia! Fui levada para o quarto em torno de meia noite, e foi ai que levaram minha filha pra eu conhecer. Novamente, com a sensacao de ter sido atropelada por um caminhao, mas estava mais experiente. Mesmo dolorida, consegui cuidar da minha filha. A amamentacao foi tranquila, pois ja havia lido muito sobre, durante a gravidez. Amamentei Giovanna ate 1 ano e meio, e isso pra mim, foi uma vitoria! Uma vitoria em meio a tantas derrotas. Mas algo ainda estava incompleto dentro de mim. No meu silencio interior, trabalhava a frustracao de nunca ter parido, e a possibilidade de nunca poder viver essa experiencia tao linda e transformadora. Eu estava incompleta, mas me conformando com o passar dos meses e anos.Setembro de 2013: Dos 3, o maior de todos os sustos, veio nesse mes! Com 24 anos, uma filha de quase 7 anos e outra de quase 4, definitivamente nao estavamos esperando essa noticia. Mas todos ficamos muito felizes, principalmente as meninas. Recuperada do susto, era a hora de pensar no nascimento desse novo bebe. Nao seria facil ter um parto depois de 2 cesareas. Eu ja estava bem informada, e calejada, nao queria passar por outra cirurgia de extracao fetal. Era minha chance de parir, e definitivamente, a ULTIMA! Entao, comecei a buscar mais e mais informacoes. Lia incessantemente todos os dias, tudo sobre parto natural, VBA2C, medicina baseada em evidencias, e etc. Assisti o filme O Renascimento do Parto, que apenas reafirmou o que eu ja sabia sobre o sistema obstetrico no Brasil, e o que eu esperava para o meu parto e nascimento da Valentina. Queria a oportunidade de trazer minha filha ao mundo com dignidade e respeito, e ser respeitada tambem. Era mais que um desejo, era um direito nosso!! Tive o incentivo de muita gente querida. Amigas, doulas, e principalmente da minha obstetra, a Dra Caren Cupertino, quem fez a cesarea (intra parto) da Giovanna. Ela ja estava atuando ha 2 anos mais ou menos, no ramo de humanizacao de parto, e isso me deixou ainda mais confiante de parir com ela. Ela me deu muito apoio, ate por que, ela ja sabia da minha historia, e do meu desejo de parir. Tudo isso foi muito importante para a construcao da minha auto-confianca e empoderamento. Tive um pre-natal super tranquilo, novamente em outra cidade. Fui muito respeitada, assim como da ultima vez. Fiz todos os exames que deveriam ser feitos, e tudo sempre dentro da normalidade. Sempre que me perguntavam se eu ia tentar parto normal, eu respondia: - Nao! Eu nao vou tentar...eu vou CONSEGUIR! Como eu tive 2 gestacoes com pos-datismo (apos as 40 semanas), eu jogava a minha DPP (data provavel do parto) pras
42 semanas. Entao, minha DPP que era 19 de maio de 2014, eu falava que era pra inicio de Junho, assim, ninguem iria me pressionar quando eu estivesse proxima das 40 semanas. E isso ajudou muito a controlar a ansiedade (minha e de todo mundo) no final da gravidez. Inclusive me convencer de que ela nasceria o mais tarde possivel, ajudou muito tambem. Estava certa que ela nasceria finalzinho de maio, ou inicio de junho, e falava isso pra todo mundo, com muita conviccao. No dia 26 de abril, meu tampao desceu. Eu sentia umas colicas constantes, mas nada alem de prodromos. As contracoes de Braxton Hicks comecaram a ficar mais frequentes a partir dai. Mas sem ritmo. Na manha do dia 16 de maio, apos uma noite muito mal dormida, acordei com uma colica bem chatinha, bem parecida com menstruacao, e contracoes de BH bem ritmadas. Eu me lembrei que minha GO havia me orientado a tomar um Buscopan caso sentisse dor, e se passasse, provavelmente nao seria TP. Tomei, e a dor passou, minutos depois. Pensei: "OK! Nada de TP!" Mas as contracoes de BH continuaram. Segui minha rotina normal, de dona de casa e mae de 2 filhas. As levei pra escola as 12:40, e sai pra comprar uns soutienes de amamentacao, que eram o que faltavam pra completar o enxoval. Passei numa farmacia pra comprar uns remedios pra minha mae que estava gripada, e em todo o percurso, sentia muitas contracoes de BH, portanto, indolores. Nao estranhei pois sabia que eram normais no final da gestacao, e tinha certeza que ainda demoraria bons dias pra eu parir. Voltei pra casa por volta das 15:30, e tentei tirar um cochilo, pois estava muito cansada das noites anteriores. Estava com sono acumulado. Mas eu rolava para um lado, rolava para o outro, e nada de eu conseguir dormir. Nao era dor nem ansiedade...eu estava inquieta, mas nao sabia bem o porque. Fui pro computador umas 16:30, e comentei com minha doula (via inbox) que estava achando estranho as contracoes tao ritmadas, mesmo que indolores. E brinquei dizendo que ja nao aguentava mais ficar na reserva, eu queria entrar em campo e chutar pro gol! rs Ela com sua paciencia de Jo, me tranquilizou, e disse que eram so prodromos (o que eu ja sabia), e que faltava muito pouco pra chegar o grande dia, mas que era pra eu esperar mais pro final do mes. Eu concordei. Eu tinha dentro de mim que seria no final de mes mesmo, logo, teria umas 2 semanas pela frente. "Entao bora ensaiar!", pensei. Minhas filhas chegaram da escola as 17:30, lhes dei banho, preparei o jantar, e deixei elas assistirem TV ate dar a hora de dormir. Enquanto isso, fiquei deitada na cama, observando as contracoes de BH, que cada vez ficavam mais ritmadas e com intervalos menores. Ja estavam de 5 em 5 minutos. Eram 19:14 quando mandei uma mensagem pro Whatsapp da minha GO, perguntando se era normal. Ela respondeu que sim. Entao eu comentei que estava achando estranho estarem com