thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O amor e mais do que palavras, frases feitas, perfeitas, e mais do que ter um bem. O amor e mais que apenas um sorriso, e mais que uma lagrima, e mais que um prazer momentaneo, e mais do que presentes. O amor nao pode ser descrito, nao tem limites, nao pode ser forcado, o amor apenas acontece. O amor nao e invejoso, nao e mentiroso; o amor nao trai, o amor confia; o amor nao exerce poder sobre ninguem, apenas completa alguem. O amor e poderoso, ele transforma o rosto, a alma, a vida das pessoas que se amam; ele traz consigo a alegria, a paz, o carinho, a paciencia. O amor nao comeca com era uma vez e nem sempre termina com felizes para sempre. O amor pode comecar naquele olhar, naquela musica, naquele sorriso, naquele gesto... que faz toda a diferenca.O amor vai alem da dor, de qualquer obstaculo ou dificuldade. O amor torna tudo possivel, pra quem deseja. O amor e feito de momentos, de compreensao, de atos, de demonstracoes.O amor verdadeiro sabe diferenciar quando voce precisa de um abraco, de colo ou quando voce precisa ouvir que errou; o amor sabe diferenciar o momento em que voce deseja correr, pular, gritar, ou que voce precisa apenas dormir de conchinha com alguem, sentindo seu coracao bater e ouvindo sua respiracao. O amor ve o mundo com os olhos de uma crianca; o amor so tem olhos pra uma pessoa. No amor as vezes ha desentendimento, pode-se errar, mas e preciso coragem! Coragem pra enfrentar o mundo, pra assumir, pra pedir perdao. Coragem pra arriscar, pra esquecer tudo, pra deixar varias coisas de lado e coragem pra dizer pro mundo o quanto se ama, e, so quem ama de verdade, sabe de tudo isso. Agora as coisas se encaixam como pecas de um quebra-cabecas, agora eu sei por que eu tive que te dizer adeus. Talvez eu tenha perdido tempo demais sonhando com nos dois, talvez eu tenha imaginado coisas que so existiam em minha mente. Talvez tenha chegado a hora de viver a minha vida e parar um pouco de pensar em tudo o que vivemos juntos, agora eu tenho que pensar em mim, no que e melhor para a minha vida e no que faz bem ao meu coracao. Obrigada a ter me ensinado a nao errar mais. Tudo esta voltando ao normal, nao ando sonhando muito com voce e tambem ja nao te imagino ao meu lado de novo. Estou me sentindo forte para encarar o mundo la fora, sei que muitos me machucaram, assim como voce fez, mas sei tambem que muitos me farao sorrir e me farao feliz, assim como voce tambem foi capaz de fazer em alguns momentos, mas nao o suficiente. A luta contra as injusticas, sorrir quando o que mais desejo e gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estao com problemas, ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho, ouvir a todos que so precisam desabafar, amar aos que me machucam
ou querem fazer de mim deposito de suas frustracoes, perdoar incondicionalmente, pois ja precisei desse perdao, amar incondicionalmente, pois tambem preciso desse amor,a alegrar a quem precisa, a pedir perdao, a sonhar acordado.E finalmente: a acordar para a realidade.
O tempo passa. mesmo quando isso parece impossivel, mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos doi como o sangue pulsando sob um hematoma. passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. ate para mim... ' amor de fa e o mais lindo, e o mais sincero de todos! Todas aquelas pessoas, que sao capazes de passar horas e dias dormindo no chao, so pra poder estar mais perto dos seus idolos, que as vezes nem sabem que eles existem, mas estao la. Que defendem eles acima de tudo, e de todos, e que ainda faz pessoas mudarem suas opinioes, pra ver que ela esta certa! Amor de fa e algo diferente, mas real. E algo que ninguem pode mudar, nem entender. E um sentimento que so a pessoa que sente, pode saber o que e. Um amor de fa e voce estar ao lado do seu idolo, em qualquer momento! E voce ler uma frase, ouvir uma musica, ou ter um pensamento relacionado a ele. E isso que eu acho o mais lindo! Um amor de fa e o mais sincero, o mais verdadeiro.. Nao importa se algum dia vai acabar, ou se vai continuar, ele vai ser pra sempre um amor real, um amor que voce realmente sentiu que e pra valer! Um amor de fa e lindo, e maravilhoso, e perfeito... Senti meu coracao bater mais forte ao pensa nele, me toquei que o meu objetivo era de compreender o amor, sabia que estava viva quando tive meu primeiro tombo, e eu sei que tudo que tenho agora, foi porque eu acreditei em mim, acreditei no amor que eu poderia sentir por alguem. Embora meu objetivo seje de compreender o amor, e embora sofra por causa das pessoas a quem entrego meu coracao, vejo que aqueles que me tocaram a alma, nao conseguiram dispertar meu corpo, e aqueles que tocaram meu corpo, nao tiveram a capacidade de atingir minha alma. Acabara de descobrir mais um problema: agora tinha TOC. Janao bastasse todas as complicacoes emocionais, profissionais e afins, agora terde lidar com mais uma perturbacao nos seus dias, era demais. Chegou em casa ese questionou ate onde iriam aqueles problemas. Remedio definitivamente naoiria livra-la do que ela mesma se prendeu, pois era obvio que se tinha algumacoisa que ia resolver sua vida, seria ela mesma e nao o Rivotril. Sera que umahora vai acontecer de tudo explodir e eu surtar? Sera que vou dar conta de mimmesma e nao padecer, sucumbir frente a tudo isso que me corroi por dentro? Erammuitos pensamentos que bombardeavam a mente dela. Os que ela mesmo pensava e osque o TOC a presenteou. Chovia la fora mas dentro dela era so seca, solidao e maisquestionamentos. Como sera que vou sair dessa? Onde sera que estou errandocomigo mesma e nao estou me deixando ser livre? Aonde estao as chaves dasalgemas que eu mesma me coloquei? Pra que? Por que? Como fugir de mim mesma edesses padroes ideais inalcancaveis que acreditei serem os unicos, rigidos eincontestaveis?... Eram esses pensamentos dela ou do
Love can heal, love can mend your soul. 17/04/2017 Tem dias que eu suo frio, coracao acelera, me da medo, ai euconverso, tomo meus remedios e tudo vai embora. EU odiava me sentir assim. Naoque seja bom ter isso e ficar desse jeito mas pelo menos ele era conhecido, eusabia como lidar com ele e o melhor: passava. Agora eu me encontro num digamos,estado avancado disso tudo que se desdobra em manifestacoes diversas disso tudoque tem aqui dentro que nao consigo nomear. Tem dias que tenho um chorocompulsivo e nao tenho forcas pra nada, as vezes nem pra ficar deitada semfazer nada. A forca e interna. Tem dias que eu nao quero falar com ninguem,fazer nada, nao conversar, me isolar do mundo e tambem nao passa com remedio,talvez meu corpo sinta alguma melhora mas por dentro nao ta nada bem. Ai vem opior estado, a pior manifestacao de tudo isso que parece ser um somatorio dissotudo: a indiferenca e o pessimismo. Ate mesmo ao escrever isso tudo agora euolho pra tela como se nao fosse comigo o que eu estivesse escrevendo. Indiferenca comigo mesma, com a minha vida, fisica, mental.Indiferenca no que posso, no que quero, no que sou. Pessimismo com a vida emtodos os sentidos e caminhos que ela possa ter. Chego a ter a sensacao que naoreconheco meu corpo, meu toque, meu rosto. Parece que nada disso e meu, como senao fosse mais, como se eu tivesse deixado a vida e fosse algo que existe. Eisso que sinto e que eu comeco a acreditar e realmente sentir na pele. E umaindiferenca tamanha que acho que estou sendo um desperdicio de espaco, corpo noplaneta. Afinal, pra que que eu ainda to aqui? Nao vejo sentido pra minha vida.Tenho 27 anos e nao conquistei NADA. Moro com meus pais, nao tenho amigos deverdade, nao consigo ser adulta o bastante pra morar com minha namorada,tenho esses problemas perturbadores que me tiram a vontade de viver, naoconsigo exercer minha profissao por medo, nao me sinto feliz, nao me sinto comvontade de ser feliz, nao me sinto em paz, nao tenho motivos pra viver. E assimque me sinto a maior parte do tempo que fico calada, isolada. Porque nao sepode falar essas coisas. Nem mesmo pra desconhecidos, quem dira pras pessoasque te amam. E e muito ruim lutar contra o que vem de dentro de voce, e quaseimpossivel nao pensar o que sua cabeca pensa, sentir o que seu corpo sente,viver como sua vida te empurra pra viver: pra mais perto do abismo. Acho que todas as fases essa ultima e a pior. Ficoindiferente a minha propria vida. Tenho medo disso. Porque a outra parte de mimque e aquela quando estou bem, nao quer acreditar e aceitar essa outra. So quequando estou bem, estou bem. Mas quando estou mal, eu to destruida, devastada,sem forcas, sem chao, sem esperancas, sem voz, sem nada. Parece que ficoesperando o dia que alguem precisa fazer alguma coisa aconteca. E enquantosinto essa gangorra de sensacoes, meu corpo, minha mente, meu espirito, vaoficando desacreditados, sem energia, sem esperanca de que um
dia isso va mudar.Porque quando as coisas estao assim, eu so vejo isso desaparecendo quando eudeixar de existir. A dor e tao forte que voce nem sente mais, ela se tornasilenciosa, aguda, espreitando cada movimento que voce faz, tirando a cor, obrilho, o som, o ar, tudo. E so o que resta e escuridao, medo e silencio. Ecomo se voce estivesse sozinha e so o que restasse fosse o tempo. Eu nao me lembro da ultima vez que fui feliz, em paz e semusar remedios pra isso. Nao que eles me deixam mal, ou grogue. Nao, isso nao. Oque sinto e muito pior. O que sinto sim, me deixa grogue, com olhar languido,sem brilho. Meu sorriso nao existe mais. Meus sonhos, meus desejos evontades...nem sei o que e isso. Me sinto tao incapaz, triste e pessimista queando em circulos e nao encontro a saida. Se e dia ou noite, nao importa. So naoquero ter que lidar com ninguem. Ou seja, e impossivel, impraticavel e injustonamorar alguem. Por mais que esse alguem diga que esta com voce por amor, nao ejusto deixar alguem te amar assim. E como assim e a forma que estou, nao possome deixar fazer isso. Nao sei nem ficar sozinha, quem dira morar com alguem.Nao consigo me fazer feliz, quem dira fazer alguem feliz. Acho que e melhoracabar logo com tudo antes que piore, antes que eu me sinta pior em ve-la mever desabar sem poder fazer nada. E triste estar caminhando pro precipicio ever alguem chorando, te olhando e tentando fazer de tudo pra fazer voce parar ecaminhar ao contrario, sem sucesso. E triste porque isso so da mais municao porque me quer ver cair e partir. E ve-la infeliz, incompleta e triste ao meulado, e pior do que eu posso suportar. Ver que nao posso dar, trata-la, sercomo ela merece e minha pior dor. Porque e pior do que alguem que esta longe oufoi pra longe e nao pode mais ter essa pessoa. E pior do que alguem que morreue nunca mais vai ver a outra. Eu nao. Eu posso, mas nao consigo. E triste vertudo que voce pode, escorrendo por entre seus dedos e voce nao podendo fecharas maos, nao podendo fazer nada a nao ser ver tudo ir embora. Entao, e melhornao ter nada e aceitar que pelo menos nada mais vai junto com voce. A dor e osofrimento sao meus, nao quero compartilhar e inundar a vida de ninguem comisso que so cabe a mim, lidar. Isso ta parecendo uma carta de despedida, mas ainda nao e.Talvez nunca seja, afinal, eu nao sei o dia de amanha. So posso dizer que essesdias tem sido assim, mas sombra do que luz. Bem mais sombra do que luz. Nao haremedio que cure as dores da alma, os sofrimentos emocionais que voce nem sabeao menos nomear. So existe seu corpo e mente, trabalhando contra voce, querendover voce encolher, se auto depreciar, te enxergar tao ridicula a ponto de suaautoestima nem existir mais. Afinal, voce nao se sente viva mais. So existe. Odia a dia parece um sonho,
uma realidade paralela em que fico esperando oultimo, porque sao todos iguais: sem proposito e sem vontade. Enquanto escrevoisso tudo, as vontades mais negativas vao tomando conta de mim e so o que possofazer e tomar meus remedios, chorar e pedir a Deus, mais uma vez, pra ficar domeu lado. Fica comigo Deus, por favor. Nao me abandona.
"Amanha e 23,sao 8 dias para o fim do mes,faz tanto tempo que nao te vejo,queria o teu beijo outra vez..."Hoje e 23. O nosso dia 23. Ou pelo menos costumava ser. Sinto falta de ser nosso dia e comemorarmos do nosso jeito,com nossas idiotices tao felizes. Tem 5 dias que voce foi. Tem 5 dias que "a gente" ficou no passado e hoje, so tem "eu" e de outro lado "voce". Tao triste. Lembro de cada palavra doida que saiu da minha boca,de cada lagrima,de cada ar que faltava no meu peito enquanto te olhava de perto. Lembro de encostar minha testa na sua,de olhar pra baixo e ver como nossas lagrimas aderiam ao tecido do sofa e desapareciam,junto com o que restou de nos. Lembro de querer ficar assim e nao causar dor,nem magoa, nem medo, nem nada. So ficar assim,encostada em voce sentindo sua respiracao. Mas foi. Fomos. Nao sei se o verbo continuara conjugado no passado ou se voltaremos a relembra-lo e uni-lo a "felizes" ou "em paz". Estou tentando fazer o que sempre te prometi e nunca consegui. To tentando nao pensar no "porque" das coisas,a nao olhar pra tras e tentar descobrir a razao que isso aconteceu,se aconteceu por X ou por Y, e o que aconteceria depois se entendesse o real motivo. Nao,nao quero mais isso. Voce me ensinou a nao olhar pra tras e sim,a lidar com o que ta acontecendo agora e como lidar com o que vira mas sem prever ou tentar controlar o futuro. Estou tentando,sem voce, fazer o que voce sempre me pediu,me ensinou. No fundo,acho que tambem estou tentando te mostrar que consigo,te dar orgulho de mim. Ontem, ouvi da sua irma que nosso amor e engracado,que ele e muito mais que amor,ele e uma "amizade melhorada". E e o que eu sempre quis e o que nos sempre tivemos. Nada disso mudou dentro de mim. Preciso de tempo pra aprender a me conhecer,a me aceitar, a olhar pra Isabella e dizer : "Agora sim eu to em paz, eu sei e aceito o que quero e o que me fez bem. " Infelizmente eu preciso fazer isso sozinha. Afinal, nossas piores batalhas sao travadas na solidao e no silencio e eu to aprendendo a nao ter medo de ficar sozinha. Nem em silencio.Cada foto de Londres, cada musica tocada no piano, cada cheiro doce de 212, cada calca ou short pra dormir com bolso, cada riso, cada agua de coco de caixinha, cada pessoa mau humorada, cada concha de feijao, cada corte da realidade que passa por mim, me lembra voce. Perdao se te fiz/faco chorar, desacreditar nas pessoas,no amor, na vida. Perdao por te deixar so. Voce nunca estara so,na verdade. Como disse, por mais que me xingue, que grite, que me queira longe, que me empurre pra fora da sua vida,que me odeie, quando voce realmente precisar de mim, eu vou estar la. Te ver cair, esta fora das minhas possibilidades de existencia pacifica."Todo sentimento precisa de um passado pra existirO amor nao, ele cria como
por encanto um passado que nos cercaEle nos da a consciencia de havermos vivido anos a fioCom alguem que a pouco era quase um estranhoEle supre a falta de lembrancas por uma especie de magica..."E foi assim mesmo,por magica que nos conhecemos,por magica que nos apaixonamos e criamos isso que chamamos de amor. Voce e pura magica pra mim. E logo eu que nunca pensei que pudesse ser capaz disso. Que nunca pensei que pudesse me doar a alguem e nao me sentir assustada quando alguem me oferecesse seu coracao pra cuidar. So por voce eu fiz. So por voce lutei contra tudo que me colocou de frente com todos os meus medos, insegurancas e erros. So por voce eu lutei. E nem precisava,era mais facil ter desistido.Teria sido muito mais sensato. Afinal, eu teria que enfrentar a mim mesma,o que eu sempre tomei como padrao, como habito, como rumo para minha vida. Era destruir um mundo que eu conhecia, que era facil e agradava a todos. E ai, que me dei conta realmente que nao da pra controlar a vida. A opcao era a mais facil, mas a vida me impos outro caminho. O caminho do amor, com tudo que ele me trouxe agregado mas,amor.Hoje seria mais um mes.Nao e mais. Nao sei se pra sempre, nao sei se por meses.Espero te rever. Espero sentir o mesmo amor que senti quando nos conhecemos. A mesma paz, a mesma alegria, a mesma cumplicidade desses 730 dias ou 17520 horas ou 1051200 min ou 63072000 segundos. Afinal, voce gosta de numeros =)Independente de como for, eu amo voce.Pra sempre.PS.: Sempre seus. Meus textos sempre sao seus.
E tao dificil tentar viver quando seu corpo funciona comouma engrenagem perfeitamente compacta, estruturada e padronizada. Sua mentefunciona no automatico sem espaco para qualquer resquicio dedefeito-humanidade. E preciso ser assim, e preciso sentir assim, e precisoquerer assim. E o querer? Nao existe. E sintoma de dor. Ele e deixado de ladopela inconsciente, porem insistente obsessao por padroes de comportamento,sentimento e atitude. A vida se torna chata, mecanica e qualquer desvio setorna erro, destruidor e provoca pane geral no sistema engendrado. E precisosaber sentir paz. E preciso saber sair da caixinha e ver o mundo la fora(que eaqui dentro) como ele realmente e: sentimentos desconexos, pensamentosassustadores, sensacoes diversas e, muitas vezes, frustracoes. Ser menosmaquina e mais pensamento maquinico, provocante, desestruturante pois assim e avida: uma desconstrucao interminavel. Do contrario, porque estariamosexperienciando tantas coisas? Afinal, a vida e muito curta pra ter aquela velhaopiniao formada sobre tudo. Inclusive sobre si mesmo, sobre o que pode e o quenao pode. E quem disse que nao pode? E quem se aprisiona em si mesmo de vivertoda a expansao que a mente e a existencia pode ter. "Most people think that I was named for the state, but its not true. I was named for a battleship. The USS Arizona. My grandfather was serving on the Arizona when the Japanese bombed Pearl Harbor and he saved... nineteen men before he drowned. Pretty much everything my father did his whole life was about honoring that sacrifice. I was raised to be a good man in a storm. Raised to love my country, love my family and protect the things I love. When my father, Coronel Daniel Robbins of the United States Marine Corps heard that I was a lesbian, he said he only had one question. I was prepared for; how fast can you get the hell out of my house? But instead... it was, are you still who I raised you to be? My father believes in country the way that you believe in God. And my father is not a man who bends, but he bent for me, because Im his daughter. Im a good man in a storm. I love your daughter. And I protect the things I love, not that I need to, she doesnt need it. Shes strong and caring and honorable. And shes who you raised her to be."Arizona Robbins. Estava cansada de se sentir menos. Tanto por fora, quantosendo tratada. Sempre soube de suas capacidades mas ter que conviver com suasatuo criticas e a falta de empatia e reconhecimento alheio ja era mais do quesua aparente tranquilidade estava. Ao chegar em casa so pensava no que poderiafazer pra ser vista como merecedora. Por ela mesma, ou pelos outros? Talvezambos. Talvez o outro fosse ela mesma. A maneira que ela conseguia olhar, seolhar pro vazio e a inocua versao dela mesma. E preciso enxergar alem do que seve, alem do que suas lentes enrijecidas e tortas lhe mostram. Um outro olhar,mais doce consigo mesmo, capaz de aliviar a raiva, a tristeza e porque nao, aavesso do que se e. E ela carrega
dentro de si, um looping emocional que aomesmo passo, drena suas forcas, mas que descobre uma aresta, um caminho praquestionar porque tanto tem que ser assim. E e no meio de tantas pensamentos,que ela se volta pra cena que esta diante dela, num filme bem conhecido quediz: We accept the love we think we deserve. Nunca fez tanto sentido.Aceitacao. Merecimento. Desconstruir pra ser maior.
"Diante da vastidao do tempo e da imensidao do universo, foi um imenso prazer, para mim, dividir um planeta e uma epoca com voce" Durante quase 1 mes eu fiquei irreconhecivel. Pra mim mesma.E como se eu tivesse saido de mim e so o que ficou foi a carcaca, sem nenhumsentimento, oca. E incrivel o desespero que se sente quando nao se senteabsolutamente nada. E, pude perceber que o pior sentimento e o da indiferenca,pois nem sentimento e, e sim um completo nada. Imagina sentir isso dentro devoce, pela vida, pelos lugares, as coisas e pelas pessoas que voce mais ama.Somos capazes de coisas tao bonitas, tao cheias de sentimento mas num piscar deolhos, somos capazes de ser preto e branco, chuvoso, frio e sombrio. O cenarioparece de filme de terror, como se alguem ou algo de ruim fosse acontecer defora pra dentro. Melhor que fosse. O terror acontece de dentro e ai meu amigo,nao tem pra onde fugir. Voce se torna refem de si mesmo. E tentar sobreviver aesse carcere que voce mesmo se colocou sabe-se la porque, como, quando, e quete faz enlouquecer. Uma viagem nao tem a menor graca, o seu grande amor ja naote enche mais os olhos, sem o menor tesao, o menor amor. Seus sonhos? Nuncairao se realizar. Sair disso tudo e que te faz grande. Porque seria facil seentregar, aceitar de cabeca baixa que tudo acabou e fim. Dificil e procurar umpouco de lucidez nesse caos de desconhecido de si. Mas so um pouco, porquelucidez demais tambem e loucura. E quando tudo passa, voce olha pra tras e naofaz ideia como voce parou aqui, desse jeito, nesse lugar, com tamanha paz quevoce nem sabia que poderia ter. Tocar no seu corpo, olhar seus olhos, sereconhecer num sorriso, numa gargalhada, num olhar apaixonado pra quem se ama,numa lanche da tarde com sua mae, num abraco num amigo, numa esperanca que diasbons sempre virao. Estar vivo novamente, com tudo de bom e ruim que a vida evoce mesmo podem ser. Mas ser sentido, com sentido, consentido, em todos ossentidos. Nao, eu nao serei delicada e amigavel dizendo que e uma honra falar com o senhor, ou o quanto agradeco pelas coisas que a prefeitura vem fazendo pela cidade. Se o senhor, tiver peito e respeito,vai continuar a ler e responder essa demanda, caso o contrario, dara atestado mais uma vez de covarde. Prosseguindo...Como o senhor consegue dormir a noite? Como consegue olhar nos olhos dos seus filhos e se sentir um exemplo de pai, de homem, honesto, integro? Como consegue falar a milhoes de eleitores e cidadaos dessa cidade, com a calma e suposta veracidade no que falas?Como e a sensacao de simplesmente olhar para o proprio umbigo e as proprias satisfacoes e tornar o resto invisivel? Qual e a sensacao de ver que o senhor e todos a seu redor,ao inves de fazer crescer essa sociedade,essa cidade, ao contrario, a emburrece e a destroi?O senhor anda de onibus?metro?trem? Seus filhos estudam/estudaram em escola publica?CIEP? Suas consultas medicas e da sua familia sao feitas pelo SUS? em