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O dia 18 de abril foi instituido como o dia nacional da literatura infantil, em homenagem a Monteiro Lobato.Um pais se faz com homens e com livros. Essa frase criada por ele demonstra a valorizacao que dava a leitura e sua forte influencia no mundo literario.Monteiro Lobato foi um dos maiores autores da literatura infanto-juvenil brasileira. Nascido em Taubate, interior de Sao Paulo, em 18 de abril de 1882, iniciou sua carreira escrevendo contos para jornais estudantis. Em 1904 venceu o concurso literario do Centro Academico XI de Agosto, epoca em que cursava a faculdade de direito.Como viveu um periodo de sua vida em fazendas, seus maiores sucessos fizeram referencias a vida num sitio, assim criou o Jeca Tatu, um caipira muito preguicoso.Depois criou a historia A Menina do Nariz Arrebitado, que fez grande sucesso. Dando sequencia a esses sucessos, montou a maior obra da literatura infanto-juvenil: O Sitio do Picapau Amarelo, que foi transformado em obra televisiva nos anos oitenta, sendo regravado no final dos anos noventa.Dentre seus principais personagens estao D. Benta, a avo; Emilia, a boneca falante; Tia Nastacia, cozinheira que preparava famosos bolinhos de chuva, Pedrinho e Narizinho, netos de D. Benta; Visconde de Sabugosa, o boneco feito de sabugo de milho, Tio Barnabe, o caseiro do sitio que contava varios causos as criancas; Rabico, o porquinho cor-de-rosa; dentre varios outros que foram surgindo atraves das diferentes historias. Quem nao se lembra do Anjinho da asa quebrada que caiu do ceu e viveu grandes aventuras no sitio?Dentre suas obras, Monteiro Lobato resgatou a imagem do homem da roca, apresentando personagens do folclore brasileiro, como o Saci Perere, negrinho de uma perna so; a Cuca, uma jacare femea muito malvada; e outros. Tambem enriqueceu suas obras com obras literarias da mitologia grega, bem como com personagens do cinema (Walt Disney) e das historias em quadrinhos.Na verdade, atraves de sua inteligencia, mostrou para as criancas como e possivel aprender atraves da brincadeira. Com o lancamento do livro Emilia no Pais da Gramatica, em 1934, mostrou assuntos como adjetivos, substantivos, silabas, pronomes, verbos e varios outros. Alem desse, criou ainda Aritmetica da Emilia, em 1935, com as mesmas intencoes, porem com as brincadeiras se passando num pomar.Monteiro Lobato morreu em 4 de julho de 1948, aos 66 anos de idade, no ano de 2002 foi criada uma Lei (10.402/02) que registrou o seu nascimento como data oficial da literatura infanto-juvenil.Por Jussara de BarrosGraduada em Pedagogia Festival Charlie Chaplin. "Querido Roberto,Durante as 3 horas no onibus ate o povoado, nao houve um so instante em que nao pensasse em voce.E certo que mal te conheco, mas assim que te vi entrar na casa da minha irma, senti que te conhecia da vida inteira...Talvez por que ha duas coisas que logo percebo nas pessoas: a Nobreza e o Sofrimento, e voce tem ambas." Nao guardo lembrancas do que senti na semana que antecedeu o meu ultimo vestibular. No entanto, lembro da semana do meu ultimo aniversario. Essas datas, antes suficientemente espacadas, resolveram encontrar-se, em memoria dos anos de colegio. E aqui estou: 18
de Outubro, vespera do meu aniversario; antevespera do ENEM. O convivio com a UFAL nao me preparou bem para esse momento, me acostumei a ter festa, nada pra fazer ou algo adiavel... Foi la tambem que conheci o imperador jeitinho, procrastinador sem culpa, a quem agora saudo.Este ano nao havera festa. Ha muito o que se fazer nestes ultimos dias.E preciso lembra-lo, seja voce quem for, de que se corro agora, e por meu direito.Em memoria do meus 19 anos, assino:
Adeus, voce. Hoje um grande amigo pediu o meu modem de presente pelos proximos 2 meses.Ele argumentou tao bem que nao pude negar.Mandem-me emails e nao me esquecam.Certamente, sentirei saudades. "Milho de pipoca que nao passa pelo fogo continua a ser milho de pipoca, para sempre.Assim acontece com a gente. As grandes transformacoes acontecem quando passamos pelo fogo. Quem nao passa pelo fogo fica do mesmo jeito, a vida inteira. Sao pessoas de uma mesmice e dureza assombrosa. So que elas nao percebem. Acham que o seu jeito de ser e o melhor jeito de ser.Mas, de repente, vem o fogo. Pode ser fogo de dentro. Ha sempre o recurso aos remedios. Apagar o fogo. Sem fogo o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformacao.Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, la dentro ficando cada vez mais quente, pense que sua hora chegou: vai morrer. De dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela nao pode imaginar destino diferente. Nao pode imaginar a transformacao que esta sendo preparada. A pipoca nao imagina aquilo de que ela e capaz. Ai, sem aviso previo, pelo poder do fogo, a grande transformacao acontece: PUF!! e ela aparece como outra coisa, completamente diferente, que ela mesma nunca havia sonhado. E a lagarta rastejante e feia que surge do casulo como borboleta voante.'Morre e transforma-te!' dizia Goethe.Em Minas, todo mundo sabe o que e pirua. (...) Pirua e o milho de pipoca que se recusa a estourar.Meu amigo William, extraordinario professor pesquisador da Unicamp, especializou-se em milhos, e desvendou cientificamente o assombro do estouro da pipoca. Com certeza ele tem uma explicacao cientifica para os piruas. Mas, no mundo da poesia, as explicacoes cientificas nao valem.Piruas sao aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que nao pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem.'Quem preservar a sua vida perde-la-a'. A sua presuncao e o seu medo sao a dura casca do milho que nao estoura. O destino delas e triste. Vao ficar duras a vida inteira. Nao vao se transformar na flor branca macia. Nao vao dar alegria para ninguem. Terminado o estouro alegre da pipoca, no fundo da panela ficam os piruas que nao servem para nada. Seu destino e o lixo."A Pipoca, Rubem Alves.Nao quero ser pirua! "[...] Voce era destemida. Voce era incrivel. Entrou comigo e ja comecou a sorrir, brincar e espirrar agua para todo lado. Voce tinha confianca. E nao era so na natacao, voce tinha confianca nas coisas, nas pessoas e no mundo. Voce era assim. Sem medo. Eu adorava isso. Me orgulhava tanto e sentia inveja. Temia que voce perdesse isso ao crescer, essa confianca, essa fe. Mas voce nao perdeu. E entao eu falhei. Eu devia ajuda-la para que nao as perdesse. Devia manter voce segura. [...] Nao sei se um dia voce vai me perdoar, e nao sei se voce deveria, mas eu sinto muito." (Projeto Sunlight, pagina 66)Sybil: Bill estara em casa nesse dia e acho que ele vai
consentir com meus desejos porque tem estado tantas vezes fora ultimamente. Quero que voce o conheca. Fiz com que ele parecesse pavoroso, mas ele e um homem excepcional quando deseja.Sunlight: Voce o ama?Sybil: Infelizmente, sim.Sunlight: Por que infelizmente?Sybil: Porque eu ja teria construido uma vida mais gratificante ha muito tempo se meu coracao nao comecasse a pular dentro do peito nessas raras ocasioes em que ele entra pela porta.
Hoje, a Igreja Adventista do Setimo Dia, utilizou o constituinte de seu nome para realizar uma grande campanha pela orla de maceio. Tendo como tema central o Bullying, um tipo especifico de violencia, mas tomando um panorama muito maior por plano de fundo, inspirado em Romanos 12:2 :"E nao vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovacao do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, agradavel e perfeita vontade de Deus."A passeata tambem aproveitou a oportunidade para pregar o evangelho, a partir da distribuicao de livros e panfletos. Houve apoio popular e para mim foi muito bacana, a maior parte das pessoas largavam sorrisos em meio aos seus exercicios, mas me chamou bastante atencao uma pessoa agitando uma toalha branca de sua janela.No fim, ja longe da praia, mais uma pessoa recebeu o livro "A Grande Esperanca", dizendo que ja tinha ouvido falar sobre o livro e havia ficado curioso. Bom, que Deus possa abencoar a todos que receberam esse material ."Pois o Filho do homem veio buscar e salvar o que se havia perdido." (Lucas 19:10)O Senhor logo vem!Uma Feliz Semana a voce que por ventura passou por aqui! O tempo esta proximo, frio, aguado. Grande demais para deixar-me em paz, pequeno demais para ser proclamado por ai.Imagina?! Esse tempo bobo nao pode passar-se por problema em um mundo assim, caido.Quem ouviria minhas duvidas, e como eu mesmo poderia professa-las? Logo ali, Seu Jose, Seu Cicero, Menino William, tirando a duvida por vida a cada dia e ainda assim com muita historia. Tem gente com fome, e a conjuntura de Solano Trindade e morta.Tem gente percebendo o tempo de modo tao concreto,que a minha va melancolia jamais poderia contempla-los.Quem falaria sobre falta de disciplina,em um tempo de cabeca latejante com ganho de causa?Quem falaria sobre a seguranca das companhias,em um tempo em que respirar nao e seguro?Quem falaria sobre bem-estar? Sobre reformar, reavivar?Todos calados, eu preciso ouvir o meu proprio silencio. Ele e o oposto de mim.Sempre tao corajoso; sempre tao certo e disposto a esconder-me. "Desejo primeiro que voce ame,E que amando, tambem seja amado.E que se nao for, seja breve em esquecer.E que esquecendo, nao guarde magoa.Desejo, pois, que nao seja assim,Mas se for, saiba ser sem desesperar. Desejo tambem que tenha amigos,Que mesmo maus e inconsequentes,Sejam corajosos e fieis,E que pelo menos num delesVoce possa confiar sem duvidar.E porque a vida e assim,Desejo ainda que voce tenha inimigos.Nem muitos, nem poucos,Mas na medida exata para que, algumas vezes,Voce se interpele a respeitoDe suas proprias certezas.E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,Para que voce nao se sinta demasiado seguro. Desejo depois que voce seja util,Mas nao insubstituivel.E que nos maus momentos,Quando nao restar mais nada,Essa utilidade seja suficiente para manter voce de pe. Desejo ainda que voce seja tolerante,Nao com os que erram pouco, porque isso e facil,Mas com os que erram muito e irremediavelmente,E que fazendo bom uso dessa tolerancia,Voce sirva de exemplo aos outros. Desejo que voce, sendo jovem,Nao amadureca depressa demais,E que sendo maduro, nao insista em rejuvenescerE que
sendo velho, nao se dedique ao desespero.Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor eE preciso deixar que eles escorram por entre nos. Desejo por sinal que voce seja triste,Nao o ano todo, mas apenas um dia.Mas que nesse dia descubraQue o riso diario e bom,O riso habitual e insosso e o riso constante e insano. Desejo que voce descubra ,Com o maximo de urgencia,Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,Injusticados e infelizes, e que estao a sua volta. Desejo ainda que voce afague um gato,Alimente um cuco e ouca o joao-de-barroErguer triunfante o seu canto matinalPorque, assim, voce se sentira bem por nada. Desejo tambem que voce plante uma semente,Por mais minuscula que seja,E acompanhe o seu crescimento,Para que voce saiba de quantasMuitas vidas e feita uma arvore. Desejo, outrossim, que voce tenha dinheiro,Porque e preciso ser pratico.E que pelo menos uma vez por anoColoque um pouco deleNa sua frente e diga "Isso e meu",So para que fique bem claro quem e o dono de quem. Desejo tambem que nenhum de seus afetos morra,Por ele e por voce,Mas que se morrer, voce possa chorarSem se lamentar e sofrer sem se culpar. Desejo por fim que voce sendo homem,Tenha uma boa mulher,E que sendo mulher,Tenha um bom homemE que se amem hoje, amanha e nos dias seguintes,E quando estiverem exaustos e sorridentes,Ainda haja amor para recomecar.E se tudo isso acontecer,Nao tenho mais nada a te desejar ".
Finalmente o intervalo da palestra. Estava com o cerebro quase derretendo. A vontade de fumar um cigarro era enorme. Dirigiu-se ate o fumodromo, puxou a carteira e acendeu um, quando aparece um sujeito do lado. - Sustentando o vicio, ein? Ja estava pronto pra sair de perto do sujeito caso acendesse um mata-rato ou um Oliu. Mas acontece que o cara puxa do bolso do paleto um pacote de halls preto, pega um e coloca na boca. Arqueou as sobrancelhas, curioso, quando o sujeito falou: - Sabe, isso aqui e meu vicio. Antes uma carteira de cigarro durava tres dias comigo. Agora nao coloco nada na boca alem de halls. - Trocou o cigarro por halls e? Demonstrou pouco interesse, de inicio. Odiava papo de crente que largou o vicio disso e daquilo. Mas isso pra ele era inedito. -E. - continuou o sujeito - Eu fazia assim: toda vez que eu ia no boteco comprar uma carteira de cigarro, eu comprava junto um pacote de halls. Ai toda vez que eu colocava um halls na boca, eu pegava um cigarro da carteira e jogava fora. Eu oferecia halls pros meus amigos, e se eles aceitassem eu pegava um cigarro da carteira e jogava fora. E assim eu comecei a fumar menos. Acontece que cada pacote de halls tem dez balas, e cada carteira de cigarro tem vinte cigarros. Ai eu fumava pelo menos dez cigarros por carteira. O jeito foi comecar a comprar dois pacotes de halls toda vez que eu comprava uma carteira. - E ai comecou a sobrar halls.... - Exatamente. Mas ai eu armei outro esquema. Quando eu ia comprar outra carteira de cigarro, eu contava quantos halls haviam sobrado da ultima vez. Se sobrassem tres halls, eu abria a carteira e imediatamente jogava fora tres cigarros. E assim eu fui parando de fumar. O problema e que agora eu to viciado nessa merda. - Olha, antes isso do que cigarros... - E mesmo. E aos poucos eu fui descobrindo os beneficios do halls preto. Disfarca o bafo de cachaca que e uma beleza! Ate de bafometro eu ja me safei. Ah, e a da proxima vez que for transar com a tua mulher, experimenta colocar um desses na boca e fazer sexo oral nela. Vai gemer feito egua. - Hmmm, interessante... - Bem, vou voltar pra palestra agora. Tu nao vem? - Ja vou. So vou fumar mais um cigarro. Acontece que abriu a carteira e viu que so tinha mais um cigarro. Acendeu e atravessou a rua pra ir no boteco comprar mais. - Me ve um Carlton vermelho, por favor. - Pronto, sao quatro e setenta e cinco. Puxou a carteira e tirou uma nota de dez. - Ah, me ve um halls preto tambem. No curso de Tradutor e Interprete, a maioria dos alunos da turma tinham la seus vinte e poucos, alguns ate com mais de trinta. Eu era o mais novo da turma, com meus 17 anos recem feitos. Eu e uma colega mais velha (ja era mae de familia e tudo)
esperavamos a aula comecar do lado de fora da sala, que estava trancada. Fomos os primeiros a chegar. Sentamos no corredor e eu logo puxei o meu manga dos Cavaleiros Do Zodiaco da mochila e comecei a ler."Oh, que bonitinho! Lendo revistinha em quadrinhos!", disse a guria, sarcastica, rindo-se toda (no fundo ela me achava meigo. Ate me convidara pra uma festa no segundo dia de aula. Mas isso ja e outra historia). "Ta, ne." Nao falei nada. Fiquei sem saber o que dizer.Logo mais chegou um outro colega. estudante de filosofia, metido a intelectual, serio. Logo a guria disse pra ele: "Olha so, ele ta lendo revistinha em quadrinhos!"O cara mal se virou e os olhos dele brilharam:"Baaaaaaaaaaaaaah! Cavaleiros Do Zodiaco!! Deixa eu dar uma olhada!"A guria ficou com cara de tacho. Eu devo ter feito uma cara triunfante de "viu so?".Enquanto o Mister filosofia folhava o meu manga, chega outro colega. Esse era aquele cara realmente serio, esforcado, inteligente, lider da turma, de quem todo mundo copiava o tema - e sim, depois dos vinte tem gente que ainda copia tema. O jeito como ele exclamou foi tao identico, tao digno de um deja vu, que vou ate dar ctrl+c ctrl+v na frase de antes:"Baaaaaaaaaaaaaah! Cavaleiros Do Zodiaco!! Deixa eu dar uma olhada!"A guria fez uma cara de "nao acredito nisso." Agora dava pra ver que nao conhecer Cavaleiros do Zodiaco e uma afronta a um jovem que teve uma televisao na infancia. Nos tres ficamos conversando sobre a serie ate comecar a aula. E a guria ficou ali, sem saber o que dizer.
"Engracado. Ja notou que, mesmo que o resto do shopping esteja vazio, a praca de alimentacao ta sempre cheia?""Mas claro. Tu ja viu falir alguma fabrica de papel higienico?"*****************Procedimento padrao (passo a passo) para uso do banheiro publico:1. Entre no box. Certifique-se de que a tranca funciona.2. Tire seu casaco e pendure no pendurador ao lado.3. Vomite.4. Repare que a alface do McDonald's e mais dificil de digerir. Daria ate pra lavar os pedacos de novo e colocar num big mac.5. Aproveite o sabonete liquido e o secador de maos, coisas que voce nao tem no banheiro da sua casa. Um dia na sua vida alguma pessoa que voce provavelmente nao vai muito com a cara vai querer te emprestar (empurrar goela abaixo) um livro de AUTO-AJUDA. Aqueles encadernados de folhas que ficam na vitrine da revistaria e geralmente custam R$49,90. Aqueles que aparecem no topo da lista de mais vendidos da Revista Veja (grande coisa). Voce conhece eles. Estao por toda parte. Mas enfim, alguma pessoa com um alto teor de felicidade e realizacao pessoal (e de orientacao espiritual um tanto quanto duvidosa) te emprestou aquele "auto-ajuda" do momento pra voce ler, garantindo que o mesmo ira mudar sua vida. Os procedimentos a serem seguidos em tal situacao sao de facil acesso: - Agradeca a pessoa infinitamente. Diga que vai reservar algumas horas do dia para ler o livro. - Reserve, de fato, algumas horas do dia para ler o livro. - E de suma importancia que voce nao abra o livro, pois pode danificar a cola da lombada, o que acarretara na desvalorizacao do produto quando for vendido a um sebo posteriormente. - Use as horas do dia que voce reservou para sair por ai caminhando sem rumo pelo seu bairro, ligar pra sua tia-avo de setimo grau que mora em Nova Santa Rita e dizer que esta com saudade, comprar uma revista de tatuagem e olhar apenas as gravuras, correr de costas ate uma praca e abracar uma arvore. Lembre-se que voce nao deve, em hipotese alguma, ler o livro de auto-ajuda que lhe foi emprestado. - Aproveite e jogue a sua televisao pela janela. - Entre na internet e feche suas contas em metade das redes sociais em que voce esta inscrito. - Cuidado pra nao acertar ninguem quando atirar a televisao pela janela. - Pelo amor de Deus, nao use aquela porra de Filtro Solar. Va a praia em dias nublados. - Quando for devolver o livro a pessoa, de o seu maior sorriso colgate e diga "adorei, mudou minha vida." E engracado como eu troco meia duzia de palavras com as meninas e logo elas me tiram pra amiguinho. Acho que eu sou um bom ouvinte, sei la. Eu tinha uma colega que era um pedaco de ceu. Ruiva, olhos claros, corpo escultural, tudo no lugar, peitos bonitos (nao muito grandes) e uma bela bunda. E se essa descricao esta muito machista; pro seu governo ela era inteligente, tinha uma voz bonita, curtia metal e gostava de Tolkien.Eu, e claro, nunca cheguei nela. Mas um dia
aconteceu de a gente comecar uma conversa. Nao foi culpa minha, juro! Sou inocente. Nem lembro como a conversa comecou, mas logo ela ja estava falando do namorado. Nao sei porque diabos elas teimam em vir falar sobre isso comigo, como se eu estivesse muitissimo interessado no assunto.Enfim, ela ficava triste porque o garotao nao dava atencao pra ela. Os dois moravam juntos, trabalhavam juntos e tudo mais. E o cara nao dava atencao pra ela. Nao dava carinho pra ela. Diz ela que o cara ficava jogando "Diablo" no computador enquanto ela limpava a casa. Ele prefiria jogar um joguinho medieval tosco ao inves de passar mais tempo com aquela figura angelical de cabelos da cor do inferno. Veja bem.Cara, se eu tivesse uma mulher que nem ela, eu jogava todos os meus video-games pela janela. Serio. Meu computador tambem. E as cartas de Magic e a colecao de quadrinhos. Tudo.E o que mais me admira e que esses dias encontrei ela num bar, depois de uns anos sem se falar. E ela ainda esta com ele. Vai entender.****************************************Quando eu era crianca, tinha que comprar cigarros pra minha mae. Eu atravessava a rua e ia la comprar. Minha mae ficava muito nervosa quando nao tinha cigarros. Ela ficava mais agressiva, xingava por qualquer motivo. E nem sempre eu conseguia comprar os benditos cigarros, pois eu era menor de idade, e a tia do mercadinho so vendia pra mim quando tava de bom humor, quando tinha feito sexo, sei la. E quando eu chegava em casa sem cigarros, ja estava mentalmente preparado pra levar um xingao. Afinal, cigarro era um assunto serio naquela casa.
nota mental:as mulheres seguem a vidae nos, as mulheresFonte aqui. Eu sempre uso o google pra achar esse blog aqui.Hoje eu tive a sorte de pegar um filme bem legal na teve, e quando terminou ja nao era mais domingo.O ryot (aqui) teve a ideia de querer pagar metade da passagem no onibus lotado, pois so ocupava metade do espaco e tal.Da proxima vez que eu comprar iogurte vou pedir pra pagar metade do preco, porque ele vem pela metade.E o titulo e uma musica dos Ambervisions! - Aqui, pega. Aperta aqui pra comecar a filmar.- Ta. Mas o que tu quer com isso?- Tu ja vai ver. So filma. Tu nao pode parar de filmar. Nunca. Nao importa o que eu faca, tu tem que ficar me filmando. Nao para de me filmar. Certo?- Certo.- Ta, chega aqui. Da um close nas maos.- NOSSA O QUE TU VAI FAZER PARA COM ISSO!!- Aaaaaaah....- NOSSA TA SANGRANDO MEU DEUS TU E LOUCO O QUE QUE TU FE-- Nao para de filmar!- TU QUER MORRER?!! O QUE TU TA FAZENDO TA SAINDO MUITO SANGUE NAO VIAJA-- CALMA!!- ...- Calma. Olha, o meu blusao e preto. A gente faz assim com as mangas e estanca um pouco. Nao aparece. Viu? Da pra ir ate o shopping assim. O plano e esse. Vamos passear no shopping. Tu vai filmar o nosso passeio. Vou la chamar o elevador.- Deixa de ser idiota, tu nao pode continuar com isso! E perigoso, e nojento, e doente, e... e...- Perturbador.- Sim...- Isso mesmo. Isso mesmo!- Chegou, entra. Da uma filmada no espelho pro pessoal te ver.- ...- Nao faz essa cara.- Vai pingar sangue no tapete do elevador.- Nao vai, eu sei me segurar, eu acho. Nao fica assim, vai ficar tudo bem.- Como tu consegue fazer isso?! O que o porteiro vai pensar quando ver essas maos ensanguentadas?- Ele nao vai ver. O. Eu tampo com as mangas.- Bom dia, seu Paulo!- Oi Paulo!- Oi criancas! Vao sair nesse frio?- E. Vamos dar uma volta no shopping e fazer umas filmagens. Filma ele, Ana. Manda um alo pra todos os teus fas, Paulo!- Errr.... Alo...- Bem, vamos indo.- Ta tudo bem contigo?- Uh?- Tu parece meio palido, meio lento...- Ah, deve ser o frio. Vamos indo. Ate mais, Paulo.- Que bom que tu ta te comportando, Ana. Achei que tu ia pirar.- Eu diria que tenho vontade de te matar. Mas tu ja ta ficando branco. Queria saber porque tu inventou de fazer uma merda dessas. Olha so, ta pingando sangue no chao! SE NAO FIZERMOS NADA TU VAI DESMAIAR!!- Calma, tatudosobrecontrole... Digo, ta tudo bem...- Ta nada! Olha so, tua boca ja ta ficando roxa! Ja ta se embolando todo pra falar! A gente precisa parar com essa palhacada e ir num medico logo!- Entao porque tu continua filmando?- ...- Haha, fala a verdade... tu tambem ta ajandoissochenial...-QUE?!- Tu tambem ta achando genial. E ou nao e?- Sei la. Mas pelo menos fala pra camera porque tu ta fazendo isso.- Olha so essa rua. E bem arborizada