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Com movimentos certos e firmes de maos, ele parecia um escultor que pacientemente molda um vaso de barro. Eu lisa, morena, escorregava.Minha boca se entreabria em suplica por ser beijada.Minha blusa suspensa? Estava. Onde estava? Eu ja vinha ha anos me despindo, peca a peca, letra a letra. Toda a minha alma a ele, reconhecida. Era ele quem me criava.Eu de repente, produto de fatores, escada. Eu era o resultado de todo o bem que ele me proporcionava. Eu sou tentativas multiplas de escritas, borracha. Sou insistencia. Qual verbo e suficientemente sublime que o caiba?No seu abraco largo, intimo, eu sou tudo. Sou dele como jamais consegui minha. Sou tao entregue que tenho medo de ser devolvida. Sou um amor tao sincero e antigo que sua permanencia me enche o animo, me torna plena, me faz suprida.Eu o amo e sinto a sorte por, ainda que sem perspectiva de romance, poder dizer que realmente o amo. E com amor, por amor, hoje sou um vaso mais bonito. Seja no corpo ou no espirito, no suspiro silencio ou no ofego dito, agradeco eternamente por cada segundo que ele me tenha esculpido. Uma folha, na ponta de um galho, reflete certa luz e tambem sobre destino. Desprende-se leve, entregue. Vem de encontro a resistencia: o ar. O ambiente repleto da gravidade que tanto insistiu para que ela viesse, agora apresenta a brisa fria que a faz planar. Seria longa, por tanto, a trajetoria rumo ao chao. Alca voo livre em direcao ao seu romantico suicidio. E o Outono tecendo preguicoso seu classico retrato. A folha que cai, o chao que aguarda, e a arvore que, nua, aceita sua inevitavel sina, ser mutavel.Contudo, sobre tudo e todas as dores, esta ameno o raio de um rei que repousa sobre nuvens no Outono. E tempo de tal astro descansar. No entanto, por ser quase eterno e ser tanta luz, o Sol, ainda que fraco, leve em recuperacao por intensa estacao (o verao), diz sobre permanencia. Ha que se considerar. Ainda que esfrie o tempo e as folhas caiam, e essencia minha, por excelencia, ainda haver luminosidade.Sobre o Outono sobre folhas que caem e se demoram, sobre mim, esta o seu cliche de que e tempo de renovar. Sim, falou o Sol, e reparar que algumas coisas nao se perdem, nem mesmo mudam.Tranquila, arvore nua, o sol de verao se desprendeu do aquario abafado. Solto de repente, mais leve se espalha e toca tudo mais suave.O Sol de Outono e a liberdade. Ocorreu-me a ideia nao simultanea a coragem de buscar o papel. Era a primeira vez que escreveria para alguem cujo rosto nao me vem. Talvez em meio a suposicoes emocionadas, vagas, mas preenchidas por algumas esperancas findas, penso num ou outro rapaz que certamente esta agora em pensamento longe e nao se lembra do meu nome. Agora, quando nao consigo me decidir entre o nada que me aconselham e o nada que vem depois de minhas ilusoes, tudo parece confuso e ridiculo. De fato, escrevo para um alguem que posso jamais conhecer ou bolo um
diario desesperado a titulo de desabafo? Estou so. Pior e sentir-me so. Nao sei em que acreditar e o que me amedronta e que acredito com tal conviccao que me coloca ate aqui. Contudo deveria? Devo. E a dor que me da as certezas sobre mim. Ainda que eu esteja vivendo de cabeca para baixo (ou de cabeca voltada para a minha alma), e a forma mais pura de me ser. Nao so o pesar faz com que eu insista em meus anseios. Tambem quando tento escapar, basta que eu reflita um pouco e tudo que e superficial desmorona restando apenas o que eu nunca deveria ter tentado abandonar. E dificil aprofundar em abstracoes que nao deixam de ser abismos por serem minhas. Descrever o desconhecido, enfim, e tarefa ardua que me propus. Tao impossivel quando inevitavel.
Ola, meu Sonho Contido, eu vou com os mesmos passos, seusconhecidos. Vou nas estrelas, em Gerais coloridas, na qual uma delas brilhapreta e branca em distante silencio. E em Campo Grande, como vai?Essas ruas tao menores, essas expectativas extensas, essesversos seus, tao meus que esperam, ainda esperam? Como vai?Voei ate ai, o acaso te deu pra mim. Eu tive medo, quispousar, nunca te disse, mas agora o que apavora e esse silencio que voce me proposcalado. Sua ausencia faz em mim essa prosa. E, te dei escama, meu querido, mas peixe poeta nao mora emaquario.Atualmente leio pouco e sonho com voce. Se um dia me senti amada, foi em sua carta, na sua letra pequena e urgente. Personagem real, artista imaginado, o Campo em quevive tem distancia Grande demais que doi. Minha vida idealizada, Minas de ouroGeralmente almejadas me remetem a voce. Contudo, eu errei.Adiei sentimentos, evitei feridas e te coloquei ainda maislonge de mim, ferindo-me. Tive medo de nao viver e nao vivi, ainda assim, sintopor vezes inumeras, por Capitanias Vermelhas e Areias Amargas. O que e maislindo me lembra voce.E a sua inseguranca, como vai? Como vai sua comunicacao social,seu sonho ainda tem espaco para Belos Horizontes? Seu violao em Fogo Inicial tocaquantas Capitais?Quero que saiba que depois de um ano daqueles corredores dafeira distante que me pos a te acenar de maneira timida, eu continuo a sonhar,agora abertamente.Alo, Mato Grosso do Sul, aqui, em Minas Gerais, tem a mocaque temia o amor. E agora, nao teme mais.__________________________________________Em resposta ahttp://vaziotranscendental.blogspot.com.br/2013/06/alo-minas-gerais.html 17/12/2014Ainda sinto o afeto urgente na ponta dos seus dedos brigar com a importuna aspereza na renda da minha blusa.Certezas embriagantes confundiam o carinho e meus ombros que escorregavam, era eu quem caia.Eu sou pura ansiedade que escorre. E fixa. Oscila. Sigo de fato sem certeza alguma.20/12/2014Almejei maior a madrugada para que eu pudesse passar todo o seu comeco extenso, se o fosse, sentindo sua presenca preencher os meus segundos. Quem me dera ainda poder dizer, com a boca tremula, o quao eu preferiria suportar a ansia por seus beijos a ter que me despedir sedenta. Agora estou deitada rezando pra nao ter mais um dos meus sonhos em que posso te enlacar com as pernas, o quao desejei naquele sofa! O pedido e: oh Deus, se nao posso te-lo, nao me de o gosto em vislumbro. Alimentar esse desejo de alma e talvez (certamente) iludi-la. Pobre alma faminta calejada.21/12/2014Meu intimo, decidido a respeitar o seu momento, ver-te como amigo, gira no proprio eixo e cai tonto, vacila, quando voce beija meu pescoco. Hoje quando colamos nossas testas e o que nos separava era a grade, tudo mais que nos separava pos meus pes atras. Ainda mais macico, ainda mais denso e o quao acho pretensao tola voce me querer. Coloco-me no meu lugar, mas meu lugar parece tao certo no centro do seu peito. Eu ja estive ali.Sofro meus arquejos, carencias, apegos. Contudo, por que, Deus, por que mergulho no fundo dos seus olhos verdes tao lindos e certos, retos, e por instantes eternos, ali estao todos meus desejos?29/12/2014Sao
tangiveis as suas tentativas de deixar as coisas claras entre nos. Seu toque me segreda um hesitar. Sinto em todos os seus gestos quentes e contidos, breves e intensos. Pra mim. Percebo em dor que nada me e exclusivo. Fiquei buscando em seus movimentos algo que fosse meu e o ciume fez arder minhas esperancas vas.No entanto, estranhamente, senti-me curada da dor fisica ao me por ao seu lado. Por que? Quem me dera querer-te nao me soasse tao benigno. Assombra-me como e espontanea sua singularidade em meus devaneios! Contudo, a realidade vocifera melancolicamente: Nao, nao ha nada romantico, nao ha nada alem pro meu deslumbro! E aprazivel em mim como pra outra, na oposta ponta da mesa. Eu peco para olvidar suas delicias, mas a desesperanca me tira o lirico.Essa mensagem, em contraponto as outras, me e tao menos bela.Minha arte necessita de certa dose de fantasia permitida.01/01/2015Maos dadas por debaixo, proibidas. Dedos avidos, sensacoes minhas abrasadas, caricias. Pensamento urgente quase rebenta, jorra... Ao menos, deixo-me sentir. Calada. Nao ha fazer possivel que impeca tal suntuosa alegria por estar ali. Ainda que enganada, iludida, equivocada. Tarde. Estou completamente apaixonada.09/01/2015Como queria eu poder enviar minhas saudades em caracteres, a te clarear. Tanto quer cor e meu arco-iris se coloca ao seu dispor. Tolo aguardo. Voce nao o considera, nao e certo? Triste sina de aguardar.17/01/2015 Segura eu estava de que havia descansado o insano impulso de querer os seus carinhos. Inspirei razao, expirei resposta, era tudo desvario infanto, pobre pequena de mim. Foi que nessa noite sonhei mais uma vez. Volveu a tona uma sensacao de todos os sonhos, e agora depreendo-a, posso descrever. Alivio! Quando enfim o beijo, o afeto dito, explicito, posso respirar aliviada. Penso: Voce veio, conseguiu chegar ate aqui! Agora esta tudo em seu devido lugar, como programado. O de sempre, novamente. Certo, como se combinado. Quase tao cumplice quanto nosso olhar em realidade. Olhar esse que eu sempre desvio, apressada. Impulso de me mostrar madura o suficiente para me ignorar. Como se eu tivesse que me segurar, pois a qualquer momento eu diria, qual uma louca: Eu amo voce, volta!
Todas as cartas de amor saoRidiculas.Nao seriam cartas de amor se nao fossemRidiculas.Tambem escrevi em meu tempo cartas de amor,Como as outras,Ridiculas.As cartas de amor, se ha amor,Tem de serRidiculas.Mas, afinal,So as criaturas que nunca escreveramCartas de amorE que saoRidiculasAlvaro de CamposBelo Horizonte, 13 de Junho de 2013 ...,A data e simbolica. Marco aqui exclusivamente o momento em que resolvi te organizar em grafite. Unir o que penso, o que sinto, o que ja escrevi e o que provavelmente eu nem havia conseguido constatar antes.Imagino que nesse instante esteja passando algumas coisas em sua cabeca, coisas especificas. "Por que uma carta e por que agora?" "Por que um poema na abordagem da carta?" "Ai meu Deus, e uma carta de amor?"Lamento nao poder solucionar suas indagacoes de maneira abrangente, clara e satisfatoria. Talvez seja possivel, mas se nao for, compreenda. Escrevo no mais espontaneo que me ocorre e, como diria um amigo em comum, minha escrita e liquida. So espero que umidifique voce.Ainda que eu nao consiga dizer com nossa voz escancarada "E uma carta de amor!" negar e um absurdo que nao posso cometer.Nunca escrevi uma carta de amor e e chegada a hora. Entendera porque nao ha momento e remetente melhor.Sem saber quando exatamente te entregar, nem como ou o que realmente sao esses escritos, peco que perdoe qualquer teor estupido que ela alcancara. Escrevo a voce por desabafo e por arte, mas tambem por absoluta conviccao de que voce entedera cada traco e que ser ridicula ante a alguem tao semelhante e quase uma dadiva.Ha a possibilidade de que voce se prenda num xadrez tecido em minhas linhas pautadas e que isso simbolize minha libertacao. Caso tal sorte nao se manifeste, vibro que, contudo, a seguinte profecia se de:Nao um convite, mas uma intimacao, venha voce nessa vivencia (fora tao so minha) que compartilho ser antes conhecido, depois amigo.Agora personagem._____________________A fumaca saia por seus labios e ia pela avenida em espiral. Tambem era meu pensamento, seu peito e a ponta do meu cabelo.Eu cruzava meus pes, torcia meus bracos e ouvia seus casos enquanto embrulhava os meus.Cada trago seu era um segredo nosso. Cada sopro um desespero meu.Quantos giros meu estomago deveria dar ate que o medo de te perder por carencia cega me colocasse aos seus pes, te levando de mim? Quantos pedidos de socorro seus eu converti em suplicas internas para que voce me deixasse te socorrer?Voce batia o indicador na ponta do cigarro e minhas chances caiam acinzentadas na calcada.E eu nao sabia, nem sei distinguir o que mais temo. Talvez eu nao tema nada mais que o medo de virar um caso que sua voz rouca tende a contar num desabafo corriqueiro.Nao quero ser lembrada de maneira confusa por coxas como de outras mocas, ja conheco da dor antes que me mostre com o acre da sua vida.Eu nao quero ser esquecida.Entretanto, voce e o unico cara se eu ja quis de todas as formas imaginaveis. Quis-te por perto, abraco apertado, irmao num laco de afeto, em confidencias, numa roda de violao. Numa gargalhada estridente,
no meu travesseiro e a quilometros de distancia do meu peito. Quero voce de qualquer jeito.Nao te amo a mais, mas te amo. Nao digo que e certo, seguro ou concreto, pode ser carencia (claro que e) que me impede de tentar nao sentir seu cheiro. Quando tabaco, meu amigo, sem repudio, tambem ja quis estar entre seus dedos.Afrouxe toda essa tensao. Voce se da bem com essas situacoes. Enquanto voce inaugura tantas coisas nessa jovem moca, sou mais um acontecimento que voce acarretou por ser carinhoso demais? Por ter uma energia sexual aflorada demais? Pobre criatura pecadora! Qual pobre serei eu, criatura iludida?Ora, poupe-me! Mas claro que esta tudo maximizado pelo ato de escrever, ou por minha ingenuidade juvenil. Quem se importa?Nao ha explicacao docemente logica ou coerentemente emocional que tire meus pensamentos das minhas esporadicas vontades de te consumir com os dentes.Como sao surreais e estupidas as minhas lembrancas em letras tortas!E eu queria que aquela avenida Contornada de voce e seus tragos (tao necessarios) se fizessem destino a qualquer que fosse a desculpa espiritual (o perdao a mim mesma por ter deixado acontecer).Aconteceu no sitio e la eu me proibi de desejar a sua existencia maior em mim, pois que era um pecado eu te sentir daquela forma. Antes voce fosse aquela forma.Antes fosse um amigo alegre com musicas a tranquilizar os anseios da minha alma, com um relacionamento que, a mim, numa distancia segura, era estavel.Mas estranho seria se eu nao me apaixonasse e nao me permitisse aquele som rouco ao telefone, aquele entre cigarros na avenida de nos dois. E no bando de tras do carro eu colava meu ombro no seu pra ver se colava seu problema em cima do meu e nos nos salvavamos porque atender aos seus pedidos de ajuda eram impulsos que eu sentia na parte externa da minha pele.Naquela tarde, tive a conviccao de que eu tinha que parar. Nao havia possibilidade salvavel nem na mais remota circunstancia. Nao era um conhecido que eu nada tinha a perder expondo minhas paixoes prematuras. Era um irmao que eu nao estava disposta a perder nem atribuir a ele uma saia justa que mesmo com todo o jogo de cintura, talvez ele nao pudesse desnudar.Foi um processo. E um caminho. Primeiro o susto, a sintonia, o sentimento, a aproximacao, a diminuicao consciente da alimentacao, e a avenida que foi o inicio do encerramento de toda essa insanidade que me vinculei.Pequena situacao, talvez tao menor quanto rapida. Por que quero voce ciente?Se nesse domingo (22/06/13) termino essa carta logo na semana em que voce me lancou numa maravilhosa abstinencia de sua energia que me consome e me coloca, mesmo que por amizade, num impeto de cuidar, e porque chegou o momento de eu te desejar da melhor forma possivel. Meu amigo, meu companheiro e meu anjo mais velho.Pareceu que o tempo todo te quis entre minhas pernas?Que otimo! Mecanismo artistico e divino para que essa vontade, que nao era a maior das sensacoes que por voce eu senti, ficasse focada e guardada nesse papel fino.Esse personagem
vai me libertar de tudo que criei desnecessariamente.Tenho grande apreco pelo que sinto, entao registro como forma de nao esquecer.Aqui, no mesmo xadrez das minhas letras apaixonadas, deixo preso e eterno esses relatos, para deles me livrar.Que eu compreenda meus impulsos.Aprenda a amar.Nao me prenda a nenhuma forma de culpa ou vergonha.Obrigada por todo esse carinho, amizade e aprendizado que vem me proporcionando. Saimos do personagem, volvemos a realidade.Veja que sorte a sua! Ainda assim, eu realmente, amo voce,Giovanna Parreiras.(Todas as palavras esdruxulas,Como os sentimentos esdruxulos,Sao, naturalmente,Ridiculas)
... e de novo vem e me conta do abismo em que te tornou sua morada, da gelida impossibilidade de agarrar-se em algo que te supra e te contenha. Fala-me de dor e de nada, nao fala nada e me toma assim e me leva para historias ou caminhadas sem fim, onde nao ha verde nem e claro. Meu sol nao transpoe suas nuvens. Imagino-te entao resignado e so, caindo com vento que bate em seu rosto, esse mesmo rosto que me olha de olhar claro e verde, mas que desvia sempre que sente que meu olhar torto te despe. Afasta-te assim, nao sei pra onde, talvez para esse mesmo lugar onde se encontra sempre, a beira do abismo solitario, onde eu nao penetro. Como nao te penetro agora. Mas quando voce se afasta e que te olho detalhado. Nunca sabera como conheco cada milimetro das impossibilidades traduzidas por seus muitos silencios. Tambem suas poucas falas. Relatos sobre tias, cirurgias, infancia memoriosamente fotografada e tudo que me conta, pensando, suponho, que e seu jeito de dar-se a mim. Percebo que se esconde ainda mais. Como, se se entregando a mim, negasse a possibilidade de te refazer sozinho. E cada vez ouco mais atenta essas historias que me enredam no que nao e voce, mas o que voce fora. Como uma crianca tola que nao se conhece e nao te conhece, tento fugir a cada noite angustiosa temendo pecados, punicoes pelo que sou e desejo e te desejo tanto, por vezes, tento prometer-me nunca mais ter-te tao mentirosamente proximo, mas e tao verdadeiro seu toque em mim, Escapo entao em palavras ditas seguras de que te entrego convicta, de que te entendo, e te respeito e te tento fazer compreender que nao e assim, Tenho medo cada vez maior do que venho sentido todos esses meses e ha apenas uma unica certeza: dor maior e ver-te longe, no abismo que enxergo turvo porque so se mostra a voce e nao se soluciona! Contudo, volto e volto sempre. Entao me toma outra vez com as mesmas regras e, eu, embora supondo conhece-las, me deixo invadir inteira por voce, que me faz completa. Compactuo, entao, com seus medos que nao decifro, aceito-os como faminta que sou da sua presenca. Fico entre os melhores beijos e as menores palavras, entre o cheio copo dos amargos sucos e a sua geladeira vazia totalmente penalizada por sua vida traduzida nesses seus olhos. Olhos tao lindos que nao se debrucam verdadeiramente sobre nenhum outro, assim como nao se debruca nos meus, temendo a mostra, a pedra, o gume das suas historias longas, das suas memorias boas cheias de corredores mofados pelo seu abandono, onde ha mocas com a minha idade quando voce nao tinha a sua, molecagens em ruas, risadas e picoles em bocas de lobo e concluo que eu tornarei sempre a voltar porque preciso ser tomada por todos os seus poucos relatos, seu corpo pesado, seu ombro largo, sua presenca, voce. Choro sempre quando nossos dias terminam porque sei que nao nos procuraremos pelas noites, quando meu
perigo aumenta e, sem me conter, estou sempre prestes a te assaltar feito um vampiro faminto pra te sangrar e te deixar mudo, sem nenhuma historia a te esconder de mim. E, assim, meus dentes penetrando nas veias da sua garganta arrancariam essa vida que voce me nega delicadamente cada vez que me procura e me toma. Entretanto, me enveneno mais quando voce nao vem e ninguem entao me sabe parada tentando achar meu antigo sol escurecido pela sua ausencia. Eu me anoiteco mais agora que voce nao vem me tomar, me arrancando de mim, desguiando-me por esses caminhos conhecidos onde atras de cada palavra sua tento desesperada encontrar um sentido, um codigo, uma senha qualquer que me permita esperar por um atalho onde voce ja nao me desvie os olhos, onde seu toque nao fosse passageiro, onde se detenha mais demorado sobre isso que sou e pense, quem sabe, que te aceito e me aceite tambem por mais que um fim de semana. Tudo para que em uma proxima noite eu nao me encontre outra vez insone, recompondo sozinha em minha mente um por um dos seus tracos, seus pelos, seus olhos que hoje se encontram arregalados no abismo e que sonho voltados para mim. Otimista, imagino eu tambem que esse abismo pode nao ser mais tao escuro quando me coloco a sua frente, ao seu lado e me sinto serena com a leveza que me pede e me perde tantas vezes e ainda assim eu volto a beira do abismado. Seria, eu presumo de tanto imaginar, senao mais claro, ao menos um abismo mais verde de tanto que seus olhos emprestam atencao a eles. Quando meus olhos tortos e agora tristes se veem longe dos seus, dentro de mim guardo sempre seu rosto e sei que por escolha ou fatalidade, planejamento ou desvio, nao importa, estamos tao enredados que seria impossivel que eu recuasse so para nao ir ao fim desse abismo que e estar a beira das suas vontades. Vou ate o fim e voltarei sempre a isso que nunca vivi antes. Talvez inuteis sejam as minhas insonias e esperas, ardentes e loucas invencoes noturnas.Sem saber outro destino, lentamente voce cai. Lentamente eu falo. Lentamente voce cala. Lentamente eu aceito e o abismo nos afasta e nos aproxima e sabemos que tanto ele quanto a minha espera, quanto nosso laco torto como meus olhos e claro como os seus, quanto suas historias e as nossas historias nao acabam assim nem agora nem aqui...
A visao cinza dos meus pes pelo corredor fazia um som de saudade. A poeira embacava o assoalho, o rodape, as paredes e a porta do meu antigo quarto. Entrei. Ele, obediente e silencioso, seguia meus passos como se nao coubesse em si mesmo, enquanto eu, extensa, cobria todos os comodos daquela casa.Abri a gaveta do armario escancarado e um inseto repugnante, tonto, saiu em voo, bateu no chao, passou por ele e me avisou: era tarde. Os olhos do rapaz, enfim, mais a vontade se colocaram. Com um sorriso estreito acompanhou o animal que o ignorava empafiado.- Mata. - Eu sugeri, tentando esconder a suplica.Ele nada me disse. Agachou-se, observou com atencao o animal crescer de tamanho e tomar formas ainda mais torpes. Meu coracao palpitou e eu quis implorar. Sua simpatia pelo monstro me assombrava, mas aquele lugar, de repente, nao tao de repente, era simplesmente onde eu sonhava estar.Levantou-se enquanto o animal se multiplicava em tamanhas formas e especies, todas elas ascosas. Olhou nos meus olhos e toda graca que tinhamos em realidade, ali, em quimera, era seriedade que suspirava.Eu suspirava enquanto segurava uma blusa repleta de bolor junto ao peito.- Quantas vezes vai tentar se mudar pra mesma casa? - Ele disse enquanto empurrava uma caixa, enquanto empurrava um passado.- E como se eu pudesse fazer de novo, fazer melhor. Eu quero salvar algo.Ele olhou a blusa amassada que eu abracava. Olhou nos meus olhos. Tudo dito, profundo. Nao era ele.- Resgate que te traz os mesmos vicios, que nao te move de lugar.- Que me trouxe ate voce. - Eu disse, enquanto desviava o olhar para os animais ao chao, correndo, apressados, silenciosamente histericos.- E e o mesmo que me levara embora. E eu estarei guardado em sua colecao de alegrias pequenas imersas em sofrimentos indispensaveis.Senti imensa dor.Concordei, e tudo ao nosso redor era um imundo confortavel. Olho pra lembrancas do passado e de ontem, meu presente. Digo: Deus, enfim, aceito o belo bom.Que venha, entao, o passaro que carinhosamente beija e traga, flor. Venha a tranquilidade num estrondo de gargalhada sua absolutamente estridente que me cessa a histeria, o mal. Venha esse mesmo som de seus labios, seus labios aos pedacos. Tocar meus ouvidos, o som, e os labios a ponta da orelha. Com calma urgente, eu quero poder sentir e dizer: eu te. Eu quero ver aqui em mim, em nos, no torpor ameno do nosso pudor sem vergonha.Espera. Eu espero. Eu te. "Nao sejas o de hoje.Nao suspires por ontem.Nao queiras ser o amanha.Faz-te sem limites no tempo."(Cecilia Meireles) Oi Fofoletesss!!!Olhem so que bacana esta colecao de esmaltes da Risque que veio com o tema da minha heroina favorita, a linda e poderosa Mulher Maravilha, rsrsrsEu ainda nao vi em nenhuma lugar aqui na minha cidade mas sei que em breve ja estara nas prateleiras das lojas de cosmeticos e farmacias enlouquecendo as mulheres...eu vou experimentar a cor "Amazona Poderosa" que parece ser um terracota lindo e e claro o "Vermelho Maravilha" pois tenho que ter esta cor linda nas minhas unhas, rsrsrsEu amo