thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quando vi o site com as tirinhas do Sica, eu me apaixonei. Divido, entao, o encanto que e a perturbacao causada pelo traco desse moco: http://www.flickr.com/photos/sicarafael/http://rafaelsica.zip.net/ Sei que a musica ta cansadinha, ou talvez so pra mim que ja furei discos por ouvi-la milhares de vezes. Mas que clipe e esse, meu bem?a Canas e o Reis, e o ouro. o duas criaturas lindas. Conheci um pouco sobre o Campos um dia desses, atraves do curta do Fred, que alias e muito bom (Recomendo! "As Corujas", qualquer dia coloco por aqui e falo mais sobre seus curtas). Procurei saber mais sobre ele e conheci contos surpreendentemente bons. Espero que gostem desse cearense de escrita tao fina.IRMA CIBELE E A MENINAQuando a mae dos meninos morreu, Dona Madalena, que e espirita e mulher de muito prestigio (a tarde, toma o automovel do marido, dirigido pelo motorista, e sai em visita aos seus pobres e doentes) recolheu as criancas e as distribuiu como pode. Falou com Irma Cola para ficar com a menina, que, por sinal, nao e tao menina: tem as pernas bem-feitas e os cabelos bonitos, elogiados pela empregada da casa, ainda na hora em que ela saia: Sao lindos os cabelos dela!Dona Madalena chegou ao colegio na hora em que as freiras merendavam na mesa grande da area de travejamento forte. Irma Cola se levantou, outras freiras se levantaram. Dona Madalena recusou a fatia de bolo. Queria apenas a xicara de cafe com pouco acucar, que ela indicava com os dois dedos. Os pombos desciam do pombal e vinham arrulhar no parapeito da area. Irma Cibele, a recente, atirava-lhes miolo de pao, que antes arredondava muito entre os dedos. O pavilhao das orfas, para onde ia a menina, fica no fundo do longo corredor, que se projeta sob a sucessao de arcadas e tem como piso lajes antigas comidas por muitos passos. O pavimento repousava escuro e tranquilo, que era domingo: as maquinas de costura fechadas, as cadeiras vazias, as pecas de linho arranjadas sobre a mesa. Apenas algumas orfas se aproximaram interessadas pela novidade da companheira. Examinavam-na. Ela olhava o forro, voltava a descansar na outra perna e insistia em estalar os dedos, para o que Irma Cola chamou a atencao. A maleta de tabua da menina, comprada no mercado por Dona Madalena, foi mais uma vez colocada a um canto no largo dormitorio. Dona Madalena sentiu necessidade de reforcar conselhos. Ela ia ser feliz, e util. Aprender um oficio. Agora falava mais para Irma Cola: Croche, que tanto serve para encher a vida da gente.Irma Cola ria e confirmava. Pousou a mao sobre os cabelos compridos da menina: Ela vai se dar bem.A menina quis marejar os olhos, e mordeu o labio.Quem se empolgou tambem com os cabelos da menina foi Irma Cibele, que e recente e atira miolo de pao para os pombos. Alisa-os com as proprias maos, enquanto a menina se aplica no bastidor, o que e inusitado. As outras orfas deixam cair os trabalhos no colo mais ou menos surpresas, uma delas de boca aberta, a
agulha suspensa no ar. Irma Cibele teve a ideia do laco de fita, para compor o rabo-de-cavalo, que apreciou recuando: Fica lindo! Cavilacao...Quem falou assim, de passagem, foi Irma Teresa. Irma Cibele pareceu perturbar-se muito. Baixou os olhos: ela tem esse jeito de os escorregar pelo chao. Enfiou as maos muito alvas e finas nos bolsos largos do habito, apressou-se, sem muita necessidade, em atender a velha milionaria de lorgnon, com automovel parado sob o castanheiro no portao do orfanato, que viera encomendar enxoval para o casamento da neta. Irma Cibele explicava: Sao aplicacoes muito bonitas.A velha milionaria estava mais interessada na toalha de labirinto. Irma Cibele ainda olhava de lado, disfarcadamente, sentindo os passos de Irma Teresa, que continuava o seu passeio de inspecao. Irma Teresa e pesadona, de tornozelos inchados, meias grossas e velhas sandalias, por causa dos joanetes. Toma de manha o seu remedio para o artritismo, servindo-se do copo de agua no filtro, e examina os dedos doloridos e tortos a luz do sol na arcada da area. O que mais lamenta e ja nao poder dar um ponto de croche. Nao tem tato, energia nos dedos, a agulha cai e ela sente dificuldade em encontra-la debaixo da cadeira de balanco. Superintende o orfanato. Irma Cola tem mais a direcao do colegio e o cuidado da capela: e muito contrita nos seus votos. Irma Teresa vigia, superintende: Cavilacao... muita cavilacao.Embirra com a simpatia de Irma Cibele pela menina, aquele agarradio tolo, que nem e proprio de uma freira. Ainda assim, Irma Cibele encontra meio de pegar a menina pela mao e correr com ela ate o jardim, que e outra paixao de Irma Cola: tem verdadeira loucura pelo canteiro de rosas e se contraria com as formigas. Ela propria, Irma Cola, esta ali na manha de domingo e indica da calcada do patio as plantinhas que ela quer que as duas mudem: La... perto da roseira.As maos da menina estao sujas de terra. Irma Cibele tem a barra do habito umedecida pela grama. Sacode-o na calcada, batendo com os pes. As velhas, que balancam sempre as cabecas e se xingam, continuam a aguacao dos outros canteiros com os pesados aguadores. Irma Cola ja se afastou, e Irma Teresa apareceu sob a arcada, no seu jeito meio miope de cerrar as palpebras por tras dos oculos, como se contemplasse o telheiro em frente, onde os pombos voltam a arrulhar.Vigia.Tudo se deu com a cumplicidade da tarde. O sino da capela ja chamara para o terco. As mesmas maquinas de costura fechadas no pavilhao do orfanato, sobras de pano e fios pelo chao, as pecas de linho ordenadas sobre a mesa. Irma Cibele alcancou a menina no corredor do dormitorio, depois de ainda consultar pela porta onde ha a cortina. Estava muito em cima da menina, e sem palavras, que foram articuladas num sopro. Seus seios estao ficando lindos...A menina propriamente nao se surpreendeu. Teve receio, porque tambem olhou para os lados, para a porta da cortina. Tremia. Irma Cibele tambem tremia e ofegava, as narinas acesas. Quis ver-lhe os
seios, e ela mesma os procurava, as maos muito ageis. Perdia a cabeca. Beijou-os, e agora os sugava, babando-se e repetindo incoerencias: Ahnn!A sensacao da menina foi de cocegas. Quis encolher-se. A excitacao comecou a empolga-la, levantava-a nas pontas dos pes: a lingua de Irma Cibele era ativa e morna, os dentes mordiam com muita delicadeza, quase roiam. Um rumor qualquer? Irma Cibele recompos a menina, compos-se a ela mesma e marchou rapida pelo corredor em direcao a capela, os olhos baixos, naquele jeito seu de os escorregar pelo chao.A menina meteu-se pelo dormitorio. Esta sentada na beira da cama e roi a unha. Os pensamentos sao contraditorios. Sente-se como que esvaziada, lassa. Lembra-se distantemente de Dona Madalena, que viu pela ultima vez na festa de bodas de prata de Irma Cola. Interfere a figura de Irma Teresa. Talvez procure sentar-se junto dela com o bastidor. Nada e certo, ha incoerencias. Persiste a sensacao dos dentes nos mamilos, que ela tenta mais uma vez desfazer com a mao, a blusa ainda umida pela saliva de Irma Cibele.(Moreira Campos, Os Doze Parafusos, in Obra Completa: Contos II, Sao Paulo, Ed. Maltese, 1996)
de vida tao maduro.VIFoi Julho sim. E nunca mais esqueco.O ouro em mim, a palavraIrisada na minha bocaA urgencia de me dizer em amorTatuada de memoria e confidencia.Setembro em enorme silencioDistancia meu rosto. Te pergunto:De Julho em mim ainda te lembras?Disseram-me os amigos que SaturnoSe refaz este ano. E e tigreE e verdugo. E que os amantesPensativos, glaciaisFicarao surdos ao canto comovido.E em sendo assim, amor,De que me adianta a mim, te dizer mais?VIISorrio quando pensoEm que lugar da salaGuardaras o meu verso.DistanciadoDos teus livros politicos?Na primeira gavetaMais proxima a janela?Tu sorris quando lesOu te cansas de verTamanha perdicaoAmoravel centelhaNo meu rosto maduro?E te pareco belaOu apenas te parecoMais poeta talvezE menos seria?O que pensa o homemDo poeta? Que nao ha verdadeNa minha embriaguezE que me preferesAmiga mais pacificaE menos aventura?Que e de todo impossivelGuardar na tua salaVestigio passionalDa minha linguagem?Eu te pareco louca?Eu te pareco pura?Eu te pareco moca?Ou e mesmo verdadeQue nunca me soubeste?VIIIDe luas, desatino e aguaceiroTodas as noites que nao foram tuas.Amigos e meninos de ternuraIntocado meu rosto-pensamentoIntocado meu corpo e tao mais tristeSempre a procura do teu corpo exato.Livra-me de ti. Que eu reconstruaMeus pequenos amores. A cienciaDe me deixar amarSem amargura. E que me deemEnorme incoerenciaDe desamar, amando. E te lembrando- Fazedor de desgosto -Que eu te esqueca.IXEsse poeta em mim sempre morrendoSe tenta repetir salmodiado:Como te conhecer, arquiteto do tempoComo saber de mim, sem te saber?Algidez do teu gesto, minha cegueiraE o casto incendiado momentoSe ao teu lado me vejo. As tardesFiandeiras, as tardes que eu amava,Materia de solidao, intimas, clarasSofrem a sonolencia de umas aguasComo se um barco recusasse sempreA liquidez. Minhas tardes dilatadasSobreexistindo apenasPorque a noite retomo minha verdade:teu contorno, teu rosto algido simE por isso, quem sabe, tao amado.XNao e apenas um vago, modulado sentimentoO que me faz cantar enormementeA memoria de nos. E mais. E como um soproDe fogo, e fraterno e leal, e ardorosoE como se a despedida se fizesse o gozoDe saberQue ha no teu todo e no meu, um espacoOloroso, onde nao vive o adeus.Nao e apenas vaidade de quererQue aos cinquentaTua alma e teu corpo se enternecamDa graca, da justeza do poema. E mais.E por isso perdoa todo esse amor de mimE me perdoa de ti a indiferenca.Hilda Hilst
Direcao de Raoul Servais, um curta de 1979. Assististam, assistam... Eu sinto ciume quando alguem te abraca, porque por um segundo essa pessoa esta segurando meu mundo inteiro. ExilioDezembro, 1969M.A.C. decidiu ir a pe ate a rodoviaria: comeria um pastel e seguiria para a W3. Numa tarde assim, seca e ensolarada, dava vontade de caminhar, mas preferi pegar o onibus uma hora antes do combinado: saltaria perto do hotel Nacional, desceria a avenida contornando as casas geminadas da W3. A cidade ainda era estranha para mim: espaco demais para um ser humano, a superficie de barro e grama se perdia no horizonte do cerrado. A Asa Norte estava quase deserta, era sexta-feira, e so as tres da tarde alguns estudantes sairam dos edificios mal conservados. Do campus vinham os mais velhos: universitarios, professores, funcionarios, a turma escaldada. A lideranca era invisivel, os mais perseguidos nao tinham nome: surgiam no momento propicio, discursavam, sumiam.Valmor nao quis ir: medo, so isso. Medo de ser preso, disse ele.Zombavam do Valmor, escarneciam do M.A.C., medroso como um rato, mas agora ate o M.A.C. sairia da toca e quem sabe se na proxima vez Valmor...A revolta se irmanava ao medo, as vezes ao horror, mas a multidao nos protegia e naquela tarde eramos milhares. Os militares esperaram o tumulto explodir na W3, depois veio o cerco e quase perfeito: nas extremidades e laterais da avenida, nos dois Eixos e nos pontos de fuga da capital. As cinco ouvimos os discursos relampagos, urramos as palavras de ordem, pichamos paredes e distribuimos panfletos. A dispersao comecou antes de escurecer. Ninguem iria ao Beirute, um bar visado pela policia, nem ao Eixo Rodoviario, uma praca de guerra. No corre-corre sai da W3, passei pelos fundos de lojas e bares, tentando caminhar sem alarde, assobiando, e o ceu ainda azul era a paisagem possivel. Nunca olhar para tras nem para os lados, nunca se juntar a outros manifestantes, fingir que todos os outros sao estranhos: instrucoes para evitar gestos suspeitos. Ate entao nenhum rosto conhecido, e a catedral inacabada e o Teatro Nacional nao estavam tao longe. Ficaria por ali a espera noite, anunciada pela torre iluminada.A dispersao e a correria continuavam, e o mais prudente era ficar sentado no gramado da 302 ou da 307 e assistir ao bate-bola das criancas. Amanha um passeio de bote com Liana no lago Paranoa, domingo a releitura de "Huit-Clos" [de Sartre] para o ensaio da peca. Se viver fosse apenas isso e se a minha voz (e nao a de outro) gritasse meu proprio nome, duas, tres vezes... Assustado, reconheci a voz de M.A.C., o corpo cambaleando em minha direcao. A rua e a quadra comercial foram cercadas como num pesadelo, tentar fugir ou reagir seria igualmente desastroso. Depois de chutes e empurroes, eu e o meu colega rumamos para desconhecido. M.A.C. quis saber para onde iamos, uma voz sem rosto ameacou: calado, maos para tras e cabeca entre as pernas.O trajeto sinuoso, as curvas para despistar o destino da viatura, manobras que apenas imaginavamos e agora estava acontecendo. Pobre M.A.C., era o
mais retraido da segunda serie, misterioso como um bicho esquisito. Tremia ao meu lado, parecia chorar e continuou a tremer quando saltamos da viatura e escutei sua voz fraca: sou menor de idade, e logo uma bofetada, a escolta, o interrogatorio. Ainda virou a cabeca, o rosto pedindo socorro...Nao o vi mais na noite longa. Eu tambem era menor de idade e escutei gritos de dor no outro lado de uma porta que nunca foi aberta. Em algum lugar perto de mim, alguem podia estar morrendo, e essa conjetura dissipou um pouco do meu medo. Na noite do dia seguinte, me deixaram na estrada Parque Taguatinga-Guara. A inocencia, a ingenuidade e a esperanca, todas as fantasias da juventude tinham sido enterradas.Na segunda-feira, M.A.C. nao foi ao colegio nem compareceu aos exames. Mais um desaparecido naquele dezembro em que deixei a cidade. Durante muito tempo a memoria dos gritos de dor trazia de volta o rosto assustado do colega.Trinta e dois anos depois, na primeira viagem de volta a capital, encontrei um amigo de 1969 e perguntei sobre M.A.C."Esta morando em Sao Paulo", disse ele. "Talvez seja teu vizinho.""Pensei que tivesse morrido.""De alguma forma ele morreu. Sumiu do colegio e da cidade, depois ressuscitou e foi anistiado.""Exilio", murmurei."Delacao", corrigiu Carlos Marcelo. "M.A.C. era um dedo-duro. Entregou muita gente e caiu fora."Senti um calafrio, ou alguma coisa que lembra o medo do passado.
super produzidas, cheirosas, maquiadas, queridas. Recebemos abracos apertados, abracos de lado, abracos contidos, olhares. Toques de mao leves, toques apertados.A maior alegria deles era descobrir qual presente pertencia a qual crianca. A maioria nao sabia ler e perguntava pra gente de quem era esse ou aquele presente. O meu afilhado ganhou uma sacolinha com uma roupinha e um brinquedo. Fiz um desenho pra ele do papai noel com o nome dele bem grande e preguei fora da sacola. Acho que ele gostou mais do desenho do que do brinquedo. Disse que iria guardar no album de historias dele. Me perguntou se eu voltaria amanha. Eu disse que nao mas que a gente iria se ver de novo.Vi duas meninas se apresentando com uma musica natalina que fez todo mundo chorar e que falava que a coisa mais importante da vida e o amor. Claro que e o amor. Esse sentimento que move a gente para todos os tipos de relacoes da vida. Me senti muito grata por ter participado disso, por ter vivido esta experiencia. Fiz um esforco imenso pra nao me misturar naquelas historias. Pensei como a gente precisa de sorte pra nascer. Pra nascer em uma familia que te queira, que te ame, que cuide de voce. A minha energia ficou pequenininha no final do dia. Sobrou um fiapo de energia. Mas meu coracao ficou inchado. Eu me esgotei mas tambem me inundei. E tenho certeza que este dia foi uma sementinha dentro de cada crianca que a gente encontrou. Claro que no meio de tanta dificuldade uma luzinha unica nao faz verao. Mas acho que pode ser o inicio de um novo olhar para comecar a ajudar.Tive a certeza do que todo mundo fala, de que quando voce doa, voce ganha mais do que quem recebe.Mas precisa ter forca e coragem para encarar emocoes fortes.E amor para doar. E alguem que te impulsione a fazer isso e nao desistir no meio do caminho. E olhar fora da caixa. E ver que o mundo e muito grande pra gente se resumir apenas ao nosso pequeno circle of trust.Acho um bom pensamento para o final do ano.Gratidao infinita pela minha vida, pela minha sorte, e por poder fazer parte disso.
Aconteceu. Voce se quebrou pela primeira vez na vida. Felizmente demorou bastante para isso acontecer... porque acho que quando voce era menor eu teria sofrido mais. Agora voce ja e um menino grande, com muita coordenacao, avido por esportes e atividades que mexam com seu corpinho perfeito e que ha 7 meses descobriu sua nova paixao: o futebol. Neste aspecto nos nos afastamos um pouco (sempre curtimos as mesmas brincadeiras) mas por outro lado voce me fez tolerar um pouco mais este esporte. O que e positivo.Te ver de asinha quebrada meu amor, me deixou de coracao partido. Ver sua carinha de decepcao e lagrima nos olhos de viver no primeiro final de semana de ferias aquele pequeno acidente no campo de futebol que resultou em um gesso maldito instalado no seu bracinho e te limitar tanto me deixou mal. Mas como sempre filho, eu nao queria demonstrar para voce que estava mal. Quis te dar forca. Te contar que aquilo era coisa de menino esperto, que se estrupia mesmo. Compartilhei com voce historias de todas as pessoas que eu me lembrava que passaram por isso. Contei que talvez nao fosse essa a unica vez que voce veria um membro seu imobilizado. Coisas da vida. Coisas de meninos saudaveis, coisas que acontecem. Mas preciso dizer que nem de asa quebrada voce se abateu. No primeiro dia foi dificil voce se achar no meio daquele braco parado, chato, incomodo e dolorido. Mas no dia seguinte com menos dor voce ja comentava que o braco estava mais leve. E no dia seguinte mais leve ainda. E hoje, quase 4 semanas depois voce vive como se o gesso nem existisse. Se adaptou lindo. Rapido. Fiquei surpresa como as criancas tem a capacidade de se adaptar tao rapido as situacoes. Fiquei mais apaixonada pelo seu jeito do que ja sou. Pela sua capacidade de compreensao com essa situacao. Pela sua forca de nadar na piscina com o braco levantado. Pela sua tremenda obediencia de nao mergulhar so porque a gente te disse que nao podia, mesmo quando todas as criancas da piscina mergulhavam e aquilo te deixava com agua na boca. Voce se divertiu do jeito que dava. Sua vida nao parou. Voce continuou, jogou bola, video-game, brincou de pega-pega, luta, esconde esconde, baralho e fez tudo como se sua asa nao estivesse quebrada. E nao estava mesmo. Era seu braco que tinha 2 fraturas. E ainda tem. Vamos tirar esse gesso semana que vem e acho que eu estou mais ansiosa do que voce.A sua asa continua intacta my little angel. Porque voce meu pequeno menino grande tambem e anjo. Tambem e luzinha nas nossas vidas. Voce ve longe, sente infinito e frustra imenso. Mas ama intenso, exclusivo e conviver com voce e um privilegio. Te amo tanto filho e quero que seu braco fique bom rapidinho, ou asinha quebrada como costumo metaforicamente dizer... mas sabemos eu e vc, que a asinha continua firme e forte para os seus voos iluminados. E a gente vai ter historia pra contar que quando voce tinha 6 anos
e meio no primeiro final de semana das ferias voce quebrou o braco. E as fotos vao comprovar nossa historia de que voce brincou, pulou e se divertiu como nunca. Compreendeu que esta limitacao momentanea nao iria te impedir de viver suas ferias e ser feliz. Obrigada por compartilhar comigo este aprendizado filho. E por ser quem voce e meu menino de braco quebrado e asinha intacta. Te amo exatamente do jeitinho que voce e. Hoje e sempre.
As vezes me da um no na garganta... um aperto no peito que desce pro estomago... uma tristeza... quando penso o que vai ser desse mundo aqui que a gente ta vivendo. Quando penso nos meus filhos e no futuro deles aqui nesse pedacinho de planeta que a gente compartilha. Me doi acabar com os sonhos infantis, puros, perfeitos deles... Ter que dizer que as pessoas sao capazes de fazer coisas ruins... mesmo para pessoas boas...Cuidar daqueles coracoezinhos que se entristecem quando acham que nao sao tao amados quanto gostariam, ou nas suas fantasias infantis...Posso lamentar tambem por eles nao terem conhecido um mundo bem diferente desse, no passado, quando o avo deles descia a Haddock Lobo de carrinho de rolima, ou quando eu subia em arvores na minha rua...Crescer doi e ver crescer tambem doi. Vejo o David entendendo tantas coisas e questionando tantas outras coisas tao dificeis de falar. Tenho medo do medo que ele vai sentir quando souber que o mundo nao e exatamente como parece. Mas a vida e assim. E para sorte ou azar deles, foram nascer de uma mae bastante realista. Sensivel e mega afetiva mas totalmente realista. E que para alerta-los sobre perigo faz questao de contar com a realidade. Dura. Dificil. E ate Cruel as vezes.E por outro lado, junto com a dura realidade, preciso ajuda-los a manterem a chama do sonho acesa dentro deles, fazer com que eles nunca desistam dos seus sonhos, faze-los acreditar que tudo vale a pena se a alma nao e pequena (ja dizia Fernando Pessoa), fazer crescer e se multiplicar dentro deles o amor pelas pessoas e pela vida, fazer eles perceberem que mesmo no meio de tanta coisa ruim existem infinitas coisas maravilhosas, muitos presentes da vida, a felicidade presente nas menores coisas, aqui, agora, nesse pequenino espaco de tempo que podemos ficar juntinhos.Essa missao de ser mae, de ser guia sem ser chata, de ajudar sem invadir, de amar sem sobrecarregar, de doar sem sufocar, de dar amor sem faltar com o amor, de alertar sem brigar, de ensinar sem criticar e complexa, dificil e gratificante. Por mais que eu me esforce parece que sempre estou fazendo tudo errado. Sempre. Mas no fundo, bem la no fundo, quando olho pra eles, sei que mais acerto do que erro. E mesmo as vezes desejando que houvesse um manual prontinho me dizendo como agir, o que falar, dentro de mim estao as maiores sabedorias e os melhores aprendizados da vida. Aqueles que recebi de outras historias de amor, de outras relacoes que a vida me presenteou, de todo o amor que recebi e claro que das faltas e sofrimentos que senti. Entao quando me deparo com uma pergunta dificil e inexplicavel deixo uma coisa chamada "instinto" falar em meu nome. E porque nao, muitas vezes, dividir com meus filhos as minhas duvidas, e o quanto eu realmente gostaria de saber sobre assunto x ou y, mas na verdade sao coisas dificeis de serem explicadas, porque as pessoas sao muito diferentes. E que precisamos amar e aceitar as diferencas
de cada um. E valoriza-las quando for possivel. Afinal nao sao essas diferencas que dao textura pra nossa vida?As regras nao existem. E estou quebrando todas as regras que nao servem pra mim e pra minha familia quando estou maternando. Quero criar nossas proprias regras. Somos diferentes. Somos unicos. Porque nao podemos desenvolver nossas regras exclusivas ao longo das nossas vidas?