ju mancind _ b Pearl Jam Live Reading 2007 [full concert]acho que era aquele jeito bobo, meio sujo, surrado.aquela cara de sono o dia todo, todo dia.a calca jeans rasgada, desbotada. a velha camisa xadrez.o tenis imundo...era um pouco daquela preguica contagiante e da fala mansa que contava historias inocentes.e era a inocencia, que fazia com que a paixao desfilasse bem distraida, em um cenario bem propicio para uma boa conversa de banco da praca.eram os sonhos do que qualquer dia desses a gente seria.e a promessa de um ou outro show de rock n roll.eram os cigarros escondidos nos pes das arvores.e o peso das chinelas arrastadas e das mochilas nas costas....era o futuro dormindo tranquilo, enquanto a gente, feliz, vivia o presente. ju mancind _ b round midnight, miles davis quintetmeu desejo deveriaser menorque a distanciaentre meu corpo...................................e seu abraco ju mancinSegunda-feira, 12/11/2012. Consultorio de acupuntura, SaoBernardo.Entre uma reclamacao e outra, enxaqueca, colicas, TPM [ah oshormonios!], digo sou ansiosa e ultimamente nao tenho conseguido ficar a vontadeem meio a reunioes, mesmo de amigos ou familia. O nome disso e fobia social,diz o medico, com certa displicencia. O_oPassada a fase da avaliacao, vamos as agulhas?, sugere odoutor. Vamos.40 ou 50 minutos em silencio, na penumbra e o pensamentocomeca a fluir.Fobia social. Que diabo e isso?Volto pra casa e claro, aciono o Google, pai dos burrosmoderninhos. Mil novecentas e tantas paginas encontradas. Wikipedia, o pai dosburros moderninhos com um tema mais especifico. Comeco a ler. Comeco a chorar.Me vejo nos sintomas, nas situacoes embaracosas, na timidez extrema,dissimulada quase sempre com a forcinha da cachaca ou baseado. As vezes, natagarelice sem fim.Uma leitura breve, claro, sou burra moderninha, mas tenho asensatez necessaria para saber que uma pesquisa no Google nao pode ser um diagnostico.Paro a leitura e dou vazao aos pensamentos mais profundos. As coisas parecemganhar um novo sentido. Me pergunto de quando sofro desse mal, se e que sofro.Meu pai nao e autoritario, nao fui criada em regime militar, sempre fui livrepara escolher meus caminhos. Honestamente, nao sei.Choro.Recapitulando, comecoa pensar em tudo que deixei de lado, pra tras. Enterrei a primeira faculdade , ciencias sociais, mesesantes de concluir. Estou enterrando a segunda, historia da arte, meu sonho deprofissao, um pouco entediante, confesso, uma certa desilusao me acometeu ao longodo curso. Cogito enterrar a terceira, a que viria a tentar, que na verdade, sempre foi a primeira, umsonho de infancia, acho, jornalismo. Em 100% das vezes que pensei nessecurso, nao consegui me ver desinibida, falando em publico. Entrevistas deemprego? Eu? Trabalho com meu pai, ha tantos anos que nem me lembro de como foique arrumei outros empregos. Se gosto do que faco? Uma risada de lado, meiocinica, responde minha pergunta.Penso.Fobia social. Talvez explique o porquede eu ter me enfiado no jardim de uma festa aos onze anos de idade, mesmoestando linda como so minha mae era capaz de me ajeitar. Talvez explique oporque de tanta inseguranca na quinta-serie. Talvez explique o porque de eu naofrequentar academias, mesmo sabendo que eu ficaria com o corpo que sempre quis ter e o porque dos atestados