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Musica do post. (Abra em uma nova guia)Estou aqui, buscando meras palavras para poder tentar descrever o que estou sentindo. Acho que o nome disso e saudade... Saudade de todos os poucos momentos que tivemos juntos, saudade de todas as longas conversas, e daquele >seu< abraco. Que tinha o seu nome...Saudade de quando voce me mandava as horas iguais, e de quando mandava as horas "erradas", so pra mostrar que estava pensando em mim, pois sabia que eu estaria pensando em voce tambem.Nao sei como aconteceu, nem porque. Mas de uma forma ou de outra, tudo mudou. Mas desde aquele dia que te vi pela primeira vez, nada mais foi normal, e eu sabia disso. E realmente nao foi.Foi um sonho, um lindo sonho. Onde voce vinha, e me fazia feliz de uma forma que ninguem jamais havia feito.E esse tempo foi perfeito. Ate um dia que tudo desmoronou...Nos nao eramos mais os mesmos, nao eramos mais nos... Tudo mudou, e voce mudou junto com o resto. De repente, nos vi tao longe... tao distantes, e voce nao era mais quem eu tanto queria comigo na minha vida. Nao me tratava da mesma forma... E isso me machucou... Demais.E a cada mensagem nao respondida que eu te mandei, machucava. Vi voce se distanciar, mesmo sem nunca ter o tido completamente em meus bracos, vi se afastar cada vez mais dos mesmos. E eu simplesmente nao podia fazer nada. Eu tentei virar o jogo, tentei mostrar que eu realmente me importo. Que queria voce comigo, tentei mostrar que nao tinha nada bem. Mas nao adiantou.Lembro dos seus olhos, e do seu rosto ao se despedir de mim enquanto eu o deixava sozinho, a noite na chuva. E lembro de um leve sorriso aparecendo em meus labios... Um sorriso de felicidade por ter estado com voce, e ao mesmo tempo triste por ter que o deixar ali, sendo que o que eu mais queria era passar o "pra sempre" ao seu lado.Hoje me pergunto se fiz algo de errado, porque sinceramente, nao consigo entender como nos distanciamos do dia pra noite.Muitas coisas ficaram sem explicacoes... E hoje me perco nas duvidas. Tudo o que foi dito, foram palavras sem significado? Infelizmente, eu acreditei nelas... Sinto muito... Sinto muito por aquilo que nos tornamos. Quando tinhamos algo a mais para nos tornar.E agora talvez seja uma boa hora pra deixar voce simplesmente ir embora... Mas se tiver mesmo de ir. Va por completo. Gente, fui pro SPFW. *-* ~todosgrita~ -nAi, ganhei os ingressos do blog do meu amigo, (depois coloco o link aqui, e que esqueci rs) num sorteio e fui. *-*. E nao sei como explicar, tanto que demorei muito tempo pra conseguir escrever essa postagem. rsEnfim, entrei, a exposicao e linda, pessoas lindas, mas o mais lindo de tudo, com certeza sao os desfiles ne.Consegui tirar fotos dos desfiles do Andre Lima, e da Fernanda Yamanoto... Mas teve do Alexandre Herchcovitch, e da grife "Amapo".Vou colocar algumas fotos dos desfiles do Andre, e da Yamanoto.Fernanda Yamanoto:Link do desfile pelo site da GNT: Desfile:
Fernanda Yamanoto.Andre Lima:O look que eu mais gostei. *-* Gent, super lindo. <3Outro que super amei, noss. *-* <3 Muito linnnnndo.Andre Lima com as modelos apos desfile.Link do desfile: Desfile: Andre Lima. (So fotos)E uma pena eu nao ter conseguido tirar fotos do desfile do Herchcovitch e da Amapo, foram lindas. O do Herchcovitch, foi 100% moda masculina, que eu amo, fato. E da amapo foi mesclados, mas todos muito lindos. *-*Se fosse pra avalia-los de qual eu mais gostei seria: Alexandre Herchcovitch, Andre Lima, Amapo, Fernanda Yamanoto. Mas todos muito, muito lindos mesmo.Links dos desfiles da Amapo, e do Alexandre: Alexandre Herchcovitch e Amapo...Um desfile que eu nao pude ver, mas que vi no site da GNT, foi o da NEON, muito lindo tambem, cheio de cores, ai perfeito. *-* (Desfile Neon)Pra quem gosta, e nao viu nenhum desfile, o site da GNT desponibilizou todos, desde o dia 18 ate o dia 24. Tem ate do SPFW de 2011. Aproveitem *-* > Desfiles pela GNT(Qualidade das fotos esta horrivel, porque nao parava de tremer e elas mesmas sao muito rapidas, ne gemt. u-u. Desculpa, rs)
Todo mundo conhece, ou pelo menos deveria conhecer, o jogo Angry Birds. Ele e um dos games mais jogados na historia e funciona em diferentes plataformas como IOS, Blackberry, Android, consoles e computadores!Agora ele faz o movimento contrario das tecnologias e e lancado no mundo real, com o Board Game Angry Birds: Knocks on Wood.No Video o jogo e apresentado em uma feira.Beijos, Larissa E, realmente faz muito tempo que nao nos falamos. Muito tempo depois que trocamos nosso ultimo abraco... E, faz muito tempo mesmo.Mas ainda sinto voce aqui, sinto sua presenca quando estou so. E se me concentro um pouco, ainda consigo sentir o seu perfume.Sabe, e como se voce nunca tivesse realmente atravessado aquela porta, e me deixado com lagrimas nos olhos ao ver a grande e unica razao da minha vida estar saindo, escapando pelos meus bracos, e eu ali sem poder fazer nada.Sem poder dar um passo em sua direcao, pedindo pra nao me deixar... Pois nos sabiamos... Sabiamos que nao seria a mesma coisa. Sabiamos que eu nao conseguiria sem voce. Mas agora parece que voce esta tao bem, arranjou outra pessoa para ocupar o meu lugar, e essa falta no seu coracao, aparentemente ja foi preenchida. Se e que algum dia eu vim a fazer alguma falta a voce.O que mais me machuca, e saber que tudo isso que tivemos, nao passou de um simples jogo pra voce. De uma simples brincadeira. Lembro de tudo o que voce me disse, e de todas as vezes que sorriu pra mim. Todos seus sorrisos, iluminavam o meu dia, como um farol, guiando-me o caminho certo para onde eu devo ir. Queria poder segurar sua mao ainda, ouvir seu coracao, e sentir voce tremulo ao me tocar. Queria poder te sentir mais uma vez... Olhar nos seus olhos, e ver que voce esta olhando de volta para os meus. Queria poder te ter aqui comigo, porque nao esta sendo facil. Eu te amo, sempre te amei. E peco todos os dias para que voce volte pela mesma porta que se foi... Nao se encantava com o amor, nao se comovia com o facil e nem com o fofinho era diferente das garotas de sua idade, diferente pra caralho. Nao gostava de algo so porque todos gostavam, nao gostava de gente grudenta e que aparentava amar todo mundo, era dura demais talvez. Cheia de neuras e manias, dificil de ser entendida, complicada demais ate pra si mesma. Falava pouco, nao confiava em qualquer um. Amava poucos, mas acredite quando amava, amava muito e amava pra valer. Aparentava ser forte, fria demais mas so ela sabia quem verdadeiramente era: uma sentimental. Era dificil de lidar, cheia de misterios e mimos. Mas ela sabia, sabia muito bem quem era e porque era. Apesar de todas as circunstancias gostava do que via, de quem era, verdadeira. Era so... ela mesma. Ela so precisava de que nao desistisses dela assim tao facil, apesar de tudo. E que ficasse e lhe prometesse lealdade e amor so por ela ser ela mesma, do jeitinho dela,
Tentamos fazer um coverzinho. ahahaha Oiiiiiii gente linda! Esse mes, com o aniversario da minha mae, eu resolvi eu mesma fazer o presente dela. Entaaaao, vou mostrar pra voces como fazer um porta retrato de papelao em 10 passos! Qualquer duvida e so olhar nas imagens aqui em baixo.Material Necessario: 2 retangulos de papelao de 20,5 x 15,5 cm | 2 retangulos de papelao de 20 x 15 cm, com um recorte de 14,5 x 9 cm no meio | 1 pincel largo | Caneta | Cola branca | 1 retangulo de tecido de algodao estampado de 37 x 26 cm | 1 retangulo de tecido de algodao estampado de 36 x 25 cm | 2 retangulos de tecido de algodao estampado (outra estampa) de 23 x 18 cm 1- Passe cola branca nos dois retangulos maiores e cole-os do lado avesso do tecido de 37 x 26 cm, deixando 0,5 cm entre um papelao e outro 2- Corte as pontas do tecido, extraindo um "triangulo" 3- Passe cola, cuidadosamente,nas laterais do papelao 4-Agora, puxe as beiradas do pano, colando-as no papelao, como se estivesse encapando um livro 5-Pegue o tecido de 36 x 25 cm e cole na parte do papelao que fica aparecendo, dando acabamento a peca. 6-Passe cola nos dois retangulos menores de papelao com recorte no meio e cole-os nos tecidos de 23 x 18 cm. Passe cola nas laterais e corte as pontinhas do pano 7-Encape, como feito anteriormente 8- Faca um corte retangular no meio do tecido para abrir o espaco da foto, e corte as diagonais(para fazer a virada do pano). Com a rebarba que sobrou, faca o acabamento9-Risque uma das extremidades do retangulo vazado, tracejando o espaco para colocar as fotos 10- Cole as duas partes vazadas na base do porta-retrato,sem passar, no entanto, cola na parte por onde voce encaixara a fotografia PRONTINHO! DEGUSTE! Tava uma galerinha no meu email pedindo pra eu ensinar a fazer umas coisinhas tipo artesanato, e disseram que mais pessoas iriam acessar meu blog e tals. Entaaaaao, resolvi dar um remake na minha mochila.O que eu fiz foi simplesmente pegar uns botoes velhos e costurar, uns pins e uns botons que tu comprar por menos de 10 reais em qualquer banca de jornal, e recortar letras de revistas e colar com cola de tecido. Fiz tudo isso em menos de um hora.Creditos da ideia do post pra Luciana Alves Se nao me engano, hoje fazem 8 meses... 8 meses que eu deixei o doce som da sua voz, ecoar-se dentro de mim. 8 meses sem poder sentir o suave toque dos teus labios.Ah, se voce soubesse o quanto eu sinto falta disso tudo. O quanto eu sinto falta de voce, do seu corpo, do seu cabelo.8 meses sao muitos meses, nao acha? Sinto cada dia a vontade de por mais um dia ter voce envolta dos meus bracos. Sinto sua falta... Como doeu deixar voce naquela tarde de segunda-feira nublada. E desde entao, meus dias vieram a ser assim. Nublados. A luz que os irradiava nao esta mais
comigo.Eu sei que nao devia te deixar, mas voce nao ia ser feliz comigo. Resolvi parar de ser egoista e dar uma chance a voce, e nao a mim.E olhe so pra voce agora... Todos os dias, sorrindo e dando risada enquanto conversa com as suas amigas no intervalo, enquanto eu tenho que fingir estar feliz com alguem que eu nao amo.Acho que estou com ela pra ver se consigo fazer a falta que voce me faz passar. Mas isso so aumenta a falta que voce me faz. A falta que eu sinto dos dias passados aos seus lado... Brinco de estar feliz com ela, enquanto o que eu mais queria era correr ate voce.Eu te amo. E nunca vou te esquecer.
11,36%.CENARIO NO PAIS - De acordo com o diretor da Embraesp (Empresa Brasileira de Estudos de Patrimonio), Luiz Paulo Pompeia, Sao Paulo e a cidade onde os terrenos estao com a maior valorizacao no Pais. "A pouca disponibilidade, alta procura pelos consumidores e a concorrencia entre as construtoras fazem com que os precos disparem", afirma o executivo.Para este ano, a perspectiva e que os precos desacelerem pelo menos 10%, isso porque o processo de valorizacao ao longo dos dois ultimos anos foi muito forte. Pompeia acrescenta que e preciso aguardar a producao de todas as unidades que foram lancadas. A economia do Pais, que da sinais de desaceleracao, devera implicar a estabilizacao dos precos dos imoveis. Localidades como Distrito Federal, Belo Horizonte, Belem, Porto Alegre e Recife aparecem como boas opcoes de investimento no setor, devido aos valores dos terrenos nao estarem tao inflacionados.
Campinas, o Maidan Hipica Lifestyle e um empreendimento feito para oferecer classe, charme e tranquilidade a sua vida. Sao casas que oferecem espaco e lazer em um ambiente perfeito que combina com o seu estilo de vida.Plantas de 143m2 / 152m2 e 162m2Lazer20.000m2 de terreno com a seguranca de um condominio fechado e um bosque privativo para a sua familia. As casas se harmonizam ao condominio e a natureza, proporcionando uma arquitetura leve e moderna.- Portaria 24 horas- Quadra de stretball - Praca de conveniencia- Deck Solarium- Piscinas adulto e infantil- Bar da piscina- Bangalo para massagem- Fitness Center - Salao de jogos - Salao de festas com Espaco Gourmet- Sauna- Playground- Praca das mamaes- Churrasqueira com forno para pizza- RedarioPrivacidade e seguranca de um condominio fechado e um bosque privativo.VENHA CONHECER, agende uma visita comigo!!!Bel Oliveira(19) 8831.1113 / 7820.2647id 644*3314ou pelo e-mail: Bell.abyara@gmail.com
que permanente de deitar-me no chao, cerrar o mundo, embebedar-me de suor, em uma calida e arida tarde dos sertoes, dai sentir o nada e a solitude desejada, no sombrio do comodo, da mobilia lugubre.Parece que, apesar de toda essa combustao de sorrisos e afetos, mais vale o sabor desse momento tao peculiar e que pensava eu ser tao longinquo na memoria e no tato. (E sofreguidao viver sob apanagio dessa sensibilidade mutante que nem os deuses controlariam). O jeito e mudar as formas, colorir o contexto e saber que continuo sendo a nuance perdida como meus reles amigos e companheiros ressaltavam sempre. Concluo, pois.Sousa, 01 de Novembro de 2013L.
Ontem, fiz minha matricula na UFCG Campus Sousa, no curso de Direito, de modo que a partir do dia 27 de Fevereiro realizo um sonho de morar em Sousa como universitario, cidadao sousense e ativista politico. E exatamente sobre a materia do debate politico que precisamos refletir. Nao ha mais tantos espacos para as fofocas dos pre candidatos e as especulacoes e sondagens das unioes ou desunioes politicas. O alinhamento politico precisa ser uma questao de ideologia e nao de conveniencia, de convergencia nas plataformas e nao nas benesses esperadas.Morar em Sousa me da a oportunidade de contribuir para a uniao da classe politica da nossa cidade em torno da discussao e da luta macica e integral de todos nos pelos grandes temas que a cidade precisa abordar e dos grandes projetos e sonhos que a cidade precisa realizar, ate se tornar uma cidade com as potencialidades naturais devidamente utilizadas para a riqueza e prosperidade do nosso povo e, principalmente, um local mais feliz para os filhos dos que aqui estao.Tenho a vontade de tornar esse debate ainda mais periferico e leva-lo a todas as comunidades e a setores importantes da sociedade, a fim democratiza-lo cada vez mais. As pessoas querem extrair resultados da politica e nao tao somente palavras, atencao, sorrisos e eloquencia.No entanto ainda e estranho e dubio o sentimento de me mudar: estarei fisicamente separado durante boa parte do mes das pessoas que mais amo na minha vida, as minhas irmas, algo que me deixa angustiado e com o coracao apertado por saber que nao deixarei mais Lilice na escola e, pasmem, nao dividirei com Myriam a constante e ardua missao de pagar as contas. Isso me da uma saudade precoce, antes que as coisas acontecam e o tempo de cumprimento aos fatos. Choro e nao tenho vergonha disso.Eu sei dos sacrificios das missoes e, sinceramente, das renuncias que fazemos pelos sonhos. Lutarei sempre pela uniao da classe politica, a ponto de nao me constranger com um aperto de mao a um adversario pelo bem de Sousa. E luto por mais etica, zelo com maquina administrativa e espirito publico enraizado nos politicos, por isso tambem nao me sentirei constrangido ao firmemente denunciar o mesmo adversario, para que o bem venca o mal, mesmo que isso seja um tanto cliche.Termino de rima: gente, o sertao e lugar de revolucao.L.Joao Pessoa, 14 de Fevereiro de 2012 Sisos. Coincidu com o despontar dos meus terceiros molares. Era uma dor causticante, fazia sangrar e eu cheguei a ficar com pena dos bebes, ainda que nao me lembre como e ser bebe e ter todos os dentes rasgando a gengiva de uma vez so. Achei que, enfim, cresceria e que com meus sisos viriam o tao esperado siso de mente, mas nao. A sangria desatada na boca me deixou em estado de folia, a dor de cabeca, a inflamacao e ate um pouco de febre me fez desejar doses cavalares de uisque ou duas garrafas de vinho por noite, sem falar no rivotril, o paraiso artificial mais procurado nos tempos modernos, o opio do
seculo XXI.Mas qual o que, nao sou deste seculo. Nasci no 7 de novembro de 1989, para ver um mundo sem muros. No dia 10 do mesmo mes, do mesmo ano, casava-se em Paris meu amigo Jean, para quem a queda do muro resultou na ideia de que a liberdade caminha para onde quer que encontremos sossego. No seu pai, milionario e cocainomano, nao viu senao aprisionamento. Do alcool, veio uma sensacao arcaica de precisar fazer uma cirurgia embriagada por falta de morfina, ou pela insuficiencia desta. Pensei em grito: anestesicos, onde estao? Mas so um copo - baixo e sem gelo - de old parr, para suprir a alucinacao. Nunca tive muitas dores - de corpo - e as da alma aprendi a estancar com estes mesmos instrumentos: destilados e fermentados, como se queira. Uma cerveja, uma sinuca, um tabuleiro de xadrez para trazer a entropia fervorosamente suplicada.Cafe quente eu nao podia, mas engolia, pelo bem da minha silhueta, que se avantajava dia a dia em razao do carbicidio que me ocorria vez por mes, antes da menstruacao. E eu nao estava ficando mais jovem, nao, tampouco meu metabolismo. So o elixir preto combatido pelos mormons me fazia sentir mais tranquila depois de uma fatia de pudim de leite. No mais, o medo de Mitt Romney tambem aumentava bastante a ingestao: se aqui embaixo eu nada podia fazer por Obama, so me restava a revolucao individual. A cada gole, pensava eu, uma mensagem de odio enviada ao republicano.Em 2012 - creiam -ainda ha muitos e muitos muros. Dia 31 do mes de maio foi o dia da luta contra o tabaco, e eu pensei: preciso ir a Paris, antes que aqui ninguem mais me compreenda. O direito de fumar ficou em technicolor, mesmo Carry tendo fumado durante quase toda a decada de 90. Eu estava me formando e nada parecia mais impreciso. A escola do direito livre, o Estado Social, a capacidade contributiva e a piramide kelseniana nao me proviam senao arroubos de indecisao. E os sisos em disparate, duelando com meu espirito conturbado. Mais um cigarro, dois momentos de solidao. O jornalista bebado, eu seria? Um caso de amor. Tamborilando. E o livro. Ha quatro anos eu escrevia um livro, cinco frases por mes, e o pensamento cambaleante em cinco, seis linguas. Sem conseguir escrever e mentalmente privada de cigarro, fumava um atras do outro para atropelar ainda mais o raciocinio. A cada tragada, um sentir de veia entupindo, de sangue engrossando, de falta de ar. Esse devaneio simplista de o trago tragando a vida, e eu nao me importando. Que longe esse futuro de asfixia, nao? Mas as semanas do ano passado passaram tao rapidamente que, de repente, eu fiquei com saudade dos dias mais sem graca. E que a tragedia do presente e que o nome precisa do aposto 'de grego', senao nem faz sentido. Somos soldados da tragicomica filosofia da esperanca de que os anos mais lindos sao os que ainda nao vivemos e, no entanto, quando eles vem, so trazem mais panico e lucidez. E o
preco da lucidez, sussurram-me os tempos idos, e a angustia. Estes sisos terminaram com minha ansiedade pelo porvir e me deixaram nauseada com o aqui e o agora. Tremula e insone, mais uma vez. A insonia e tanto aquilo que criou Tyler Durden que me levou, as 3 da manha, a um chat americano de deficientes fisicos. Por obvio, tive de inventar o meu drama: uma jovem de 20 anos sem as duas pernas, perdidas junto com toda a familia em um acidente de carro. Larguei o namorado por nao me sentir suficiente para ele, ainda que me queira muito, o rapaz. Mas tenho feito grandes avancos, recentemente: entrei para a faculdade de psicologia. So ando com medo de que meus pacientes tenham mais pena do que confianca em mim, entendem?E com novos dentes, novas vidas. Mastigo pior. Tinha que arranca-los, sera? Devo comer menos. O mundo e magro e esguio, no primeiro e terceiro mundo. Destoada estou porque vivo em pais em desenvolvimento. Da pena esse lugar comum. As largas ancas e o cabelo loiro. Um pueril esforco para me quedar bonita. O meio. Um tropeco, pernas roxas. Jamais as pernas de uma dama. Mas em outro lugar nem pernas mais eu tenho, de forma que meio que tanto faz. Mas quando eu tinha pernas elas eram bem arroxeadas, sabe? Nenhum problema de sangue, nao, e que eu andava feito bebada. Caia tanto que me chamavam madura, mas era so a imaturidade. Sim, meus sisos cresciam. Um muro na minha boca que nasceu para nao ter muro nenhum. Dizem que, com o tempo, esses dentes serao um resquicio, como o apendice. Nem crescerao mais, dada a sua ausencia de funcao. Hoje, serve para me entortar a lingua. Meu pesar fisico era uma desculpa para o meu silencio? Sim, eu justificava minhas longas ausencias com este mal. Preste atencao! Mas me doem tanto os sisos... E um rosto agonizante. E um momento particular pelo qual todos ja passaram ou irao passar. A maioria das pessoas que nao morrerao antes dos 20. Lembram daquele poeta que gostava de uma lavadeira que morava do outro lado da rua, caiu do cavalo e morreu virgem? Eu sempre me pergutei se ele tinha sisos.
Sao 3h e a cidade e uma calmaria. Minha cabeca, ao contrario, e um caos so. Melancolico com suas variantes de caos impares, mas e, sim, uma desorganizacao total. Porque e muito estranho saber que uma rede e so uma rede e os tempos ja sao tao distantes, os bons momentos menos assiduos em sua chegada e o sorriso mais ligeiro em sua partida. Eu nem te conheco o bastante mais, para saber identificar voz, tato ou um mero conselho, contudo eu ainda paro e escrevo depois de meses penando por isso.Sao quase 3h, na verdade. Eu escuto uma cancao que nada diz, so que as notas sao apraziveis aos meus ouvidos, e um samba altamente gostoso, contudo fica no vacuo a semantica mais profunda, e, pra mim, isso e necessariamente o que interessa, pelo menos, neste tao constante momento, entre idas e vindas de ais e pousos de mais rugas. A peleja caleja, amigos... Da pra se entender o dito paterno do quanto os suor e significante, e resultado e nao mera transpiracao organica.Ja se avizinha o nascer do sol, e eu insisto em nao deitar. O sono pode ate bater, mas a porta nao se abre, porque ja dizia eu mesmo, numa descoberta no carbureto, que dormir e ruim, bom e viver. Por isso, descansarei um pouco e acordarei ja cedo. Ora, deve ter tapioca na mesa! A morte tanto e iminente como eminente angustia na vida das pessoas, nao pelo fato, mas, como diz um amigo meu, pelo modus operandi, logo viver e estar distante da morte.Isso foi muito bom: e um ponto de partida interessante para "uma ode ao mictorio" e "ainda vou desmascarar o aviao".E vao por mim: cobertura de chocolate so e bom sobre sorvete de morango. O inverso nao e verdadeiro.Sao mais de 3h.L.Joao Pessoa, 31 de Outubro de 2011 Uma cidade cheia de espiritos e a minha cidade. Mas, aindaassim, devo lembrar de que quem nao tem raizes, o vento leva. E tendo Hesse ditoque ha gente que sao folhas arrancadas, e outras que sao tao perenes quanto osplanetas que rondam o sol, seguindo sempre sua orbita e rotacao, sem quequalquer evento as tire de sua rota, esta licao nao me serviu.Sou como uma folha arrancada, mas tambem as folhas arrancadasnao tem raizes? O grande paradigma e que elas caem e se esvaem ao sabor dosventos e das brisas. No meu caso, de uma brisa atlantica. E a brisa atlanticaque agora faz meu rumo, e me da medo que me leve a Africa, de tao solta queestou.Nao obstante, fazem-me falta aquelas tardes quentes, de calortao languido que chegava a arrefecer o coracao. Mamae dizia que deviamos sairalinhados, mesmo que o linho nos aquecesse mais do que outras vestimentas levese mais apropriadas para o semiarido. Sair em linho era sair arrumado, e eradeste modo que nos vestiam para os crepusculos, na praca do Cristo. Afeicoei-me as pracas, como me afeicoei a Charles deGaule em Antibes, e quis encher Sousa de chafarizes, na esperanca ingenua detransforma-la em uma cidade mais umida. Os arfantes e pueris desejos