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sentido genuino sempre vai se realizar. Aprendi que qualquer teoria se torna lixo em comparacao com a voz que vem de dentro do nosso ser, da alma e do coracao, e so saber escutar. E aprendido essas licoes tao importantes, nos tornamos mesmo especiais. Porque pra chegar nesse nivel a caminhada e muito longa e dificil. Dois dos maiores presentes que recebi ate aqui, primeiro foi descobrir que eu sou capaz de seguir em frente em novas situacoes, sem desejar comparar ao meu passado. O segundo foi descobrir que me apaixonei novamente. Fiquei muito feliz, pelo simples fato que eu acreditei que havia morrido dentro de mim e me vi sendo capaz de compartilhar um sentimento, que finalmente eu entendi que continua muito vivo, e que a vida realmente e incrivel quando nos propomos a ter aceitacao e resignacao. A vida retribui generosamente a sua compreensao por tudo que nao pode ser compreendido...E sendo assim, a vida, essa incognita louca que sabe ser cruel e generosa ao mesmo tempo, me encanta... apesar de tudo. E so por isso acho que so tenho a agradecer a vida que Deus me proporcionou e tracou para eu trilhar... tem sido sempre uma verdadeira montanha russa de emocoes, mas que com a ajuda de algo maior que me acompanha, me faz analisar e tirar sempre o melhor proveito do que a mim, e oferecido. E, e assim que tem de ser...Estou feliz... em paz... e humanamente equilibrada... com meus altos e baixos... porque divinamente equilibrado sao os planos de Deus.
Pois e... HOJE e dia 10 de setembro... SEU aniversario... e talvez porque de fato agora eu esteja comecando a construir uma nova historia, me veio um vontade absurda de escrever-te novamente...Tem um trecho, de um texto da Cristiana Guerra em que ela falava o que eu tenho SENTIDO... e diz assim:" Eu me lembro tao menos dele. Nao posso dizer que esqueci seu rosto (...) Mas as lembrancas se distanciam, doces, esmaecidas. Nao pulsam mais. Eu me lembro mais do amor do que dele mesmo. Um sentimento que emoldurei e, amarelado, fica ainda mais bonito. Eu me lembro de um tempo que me conta uma historia e ela nem parece mais ser minha. Mas hoje eu desejei muito me lembrar dele. Desejei que ele pudesse me ensinar de novo. O quanto e o como ele sabia viver. Nao importava o dia da semana, a hora do dia, o dinheiro na conta. Era sempre um prazer. Era rotina (e ele cultivava a rotina), mas nao era repetir. (...) "Ate chega doer pensar como ela, mas e o que ocorre... Porque e dificil manter a vivacidade das coisas... porque elas machucam e porque NUNCA existe um retorno para REAVIVAR tudo. Eu sei que no meio disso tudo, eu evito a dor, evito tudo que me lembra voce, so nunca evitarei VOCE. Ate porque mesmo em lembrancas, voce me atropela sem pedir licenca, mas NUNCA me machuca. Mas eu evito olhar fotografias demais, evitei por muito tempo ter alguns amigos seus na minha vida social, evitei saber da vida conjugal de colegas nossos que tinham uma mesma rotina, evitei ir a casamentos e me dei ao luxo disso tudo, porque nao me sentia forte o suficiente para nao fraquejar.Nesses 2 anos e 5 meses sem voce, eu aprendi a me virar tanto, que voce ficaria bastante orgulhoso. E ate diria, que deve estar assustado em ver que eu nao sou bem aquela FRAGILIDADE que ate eu mesma acreditava ser!!!! Tem coisas que eu faco e fico a imaginar voce apavorado e rindo do que sou capaz... Espero que compreendida, e ate me que perdoe se eu estiver errada, por tudo que eu deixei para tras e que trato com uma certa indiferenca. Estou fazendo o que acredito ser certo! Tenho feito de todos os meu PEDIDOS (de aniversario, de acender vela em igrejas, de ver uma estrela) que um dia, ainda em vida, eu possa ser feliz como fui ao teu lado. Mas eu espero que isso aconteca naturalmente, sem forcar barra nenhuma.Todos os dias me esforco em lembrar que a vida e apenas uma passagem, que ela e BREVE, que ela e muito alem de uma rotina cotidiana e que ainda vamos rir juntos do tamanho do meu sofrimento em terra, pensando que seria eterna a dor de sua partida. "Finalmente entendi que ao perde-lo nao fiquei sem um pedaco meu: um pouco dele e que ficou em mim"Todos os 10 de setembro de minha vida, nao serao faceis, porque involuntariamente me faz ter que recordar, principalmente o seu ultimo aniversario ao nosso
lado!De qualquer forma Nelson, tenho a sensacao que voce ta pertinho, seja la onde estiver... Voce faz parte da minha essencia, porque voce me ensinou muito do que sou hoje. E eu sempre soube te levar comigo na sua AUSENCIA...
Ahhhhhhhhhhhh 2012... Posso sem duvidas dizer que foi o ano de maior amadurecimento em minha vida, a Poliana que iniciou este ano nao e nem de perto a mesma que esta encerrando... Sempre ouvi dizer que a dor ensina, que nos torna mais fortes, que nos faz entender melhor a vida, quisera eu a opcao de nao encara-la de frente, queria mesmo e voltar a viver o meu conto de fadas antes que a parte ma da historia comecasse...Este ano, aprendi que nada e da forma como queremos, que podemos sim, sonhar, buscar dias melhores, projetar, mas apenas projetar um futuro feliz para compor a nossa historia. Porem nosso destino ja esta tracado por Deus e o que precisamos mesmo e ter forcas para aprender a lidar com o inesperado, ter fe para saber conduzir nossas vidas da forma mais branda possivel e saber aproveitar as pequenas coisas que quase nunca damos valor como sendo de fato a essencia de nossas vidas. Aprendi que VIVER e estar no HOJE, e saber desfrutar da bencao que Deus nos permite quando acordamos a cada manha e ainda temos o direito de ver tudo de belo que ele nos proporciona, o ceu, o mar, a brisa da manha, o sorriso de nossos filhos, o amor que conquistamos, nossos amigos, o carinho de nossa familia, a oportunidade de podermos fazer a diferenca em nossas vidas e na vida de quem nos rodeia.Por tanto, mesmo querendo voltar para antes do dia 15 de abril de 2012, sou extremamente grata a Deus por ele me permitir estar em 30 de dezembro, pois minha fe em dias melhores tornou-se inabalavel e mesmo quando a saudade doi e volta a me machucar, sou grata a Deus por ter colocado uma historia tao linda em minha vida ao ponto de deixar saudade pelo resto dos meus dias, entendo que poucas pessoas dispoe dessa oportunidade e muitas vezes passam a vida toda esperando por ela.Entao meus amigos! O que lhes desejo em 2013 e tenha discernimento para valorizar a vida e que aproveitem cada minuto que Deus lhes permite para tornassem pessoas melhores, que nao esperem para ser feliz "quando as coisas melhorarem", porque o HOJE e que de fato e nossa oportunidade de sermos felizes. E quando voce menos espera a vida ta la te arrastando pra fora do seu buraco, pra fora da sua caverna... e voce vai, sem se dar conta de pra onde estao te levando... voce vai tropecando, meio arredio... mas vai... ou pelo menos deveria...E o medo de ver que voce pode ter mil outras vidas alem da que estava acostumada? Pode ser mil outras pessoas em uma unica... medo de ver de novo que tudo pode mudar, mesmo que seja para melhor (ate porque pior nao dava mais para ficar)...Eu tenho ficado realmente encantada/assustada/apavorada/aliviada no quanto a vida e maleavel e flexivel.... uma coisa totalmente instavel e que atropela os pensamentos como se fossemos marionetes... sendo movidos ao sabor dos dedos de DeusE o mais interessante e quando vejo que hoje eu tenho uma nocao
incrivel disso perto de tanta gente que nao sonha com o que eu ja conheci... a impressao que da e que algumas vendas mais foram retiradas do meu campo de visao e assim passei a enxergar muito mais alem do que aquele confinamento em que a minha mente vivia.A calma, a paciencia, o realismo, o desapego que hoje tenho e algo que eu nunca imaginei que teria. E com isso, hoje, eu me sinto estranhamente bem comigo, apesar de tudo. A impressao que fica e que eu fiz um curso avancadissimo de auto conhecimento... mas nao duvido que devem haver tantas outras licoes ainda a serem aprendidas... Alias, eu nao duvido de mais nada nessa vida (e nas outras tambem).Muito do que passei a me dar conta vai soar como grego para muitos pessoas... mas eu desejo do fundo do coracao que todos aprendam essas belas licoes um dia, porque e realmente algo fantastico e quase indescritivel.Ultimamente tenho conseguido e estou sentindo de fato, que aos poucos, eu consigo canalizar meus pensamentos em outras direcoes que vao muito opostamente ao que andavam se guiando... e e um grande alivio sentir isso. Claro que a dor virou uma companheira eterna e inevitavel ao meu lado... mas acho que aos poucos consigo conviver com ela sem mais tanta briga... E eu so consigo pensar... como eu queria que essa fase chegasse pra mim... a de pelo menos ao acordar nao pensar na morte dele como primeiro pensamento do dia. E o dia que me dei conta disso eu nem acreditei.Aos poucos eu passo a respirar mais do que raciocinar... e eu nao quero mais respostas para algo que nao tem solucao... esta amargamente remediado. Eu queria sim, um dia, uma graca divina de poder pelo menos saber se esta tudo bem aonde ele esta... mas so. Nada mais.Eu queria junto com todas essas boas novidades ter forcas (mais ainda) para saber voltar a viver com vontade, sem tantos medos, sem me sentir as vezes amarrada em algum lugar que eu ja passei. E pra quem nao queria mais nada, ate que ando querendo muitas coisas... deve ser um bom sinal isso...Claro que tenho medo de me arrepender amanha desse positivismo todo e ter um ataque de pelanca logo em seguida... mas nesse exato momento estou me sentindo assim... um pouco mais viva...E eu vou com calma... rezando para que no momento, no meu caminho, as coisas caiam quase que na minha mao ou me arrastem, para eu me acostumar a seguir e perder logo o medo de voltar a viver a vida. Porque nao e facil voltar a caminhar sem ajuda, sem uma mao pra te levar... (arrastar no meu caso)...Mas assim... nao aconteceu nada extraordinario... apenas reparei em mudancas que andam se mostrando muito mais descaradas que discretas... Bom...so to repassando a situacao de alguem que ainda vive... sobrevive... apesar de tudo.
Amor alem da vidaEduardo CostaTe visito nos seus sonhosPra dizer que voce e muito mais que especialE que Deus me deu de presente voceO amor mais lindo e fora do normal.E dentro de voce,Vou ta sempre guardadoVoce nao vai me verMais to sempre, ao seu ladoSe existir uma outra vidaOutra vez vou te encontrarE Deus de novo vai deixar eu te amarO amor nao morre e voce que eu sempre quisSe existir uma outra vidaOutra vez vou te encontrarE Deus de novo vai deixar eu ti amarSo com voce e que eu consigo ser feliz.E dentro de voce,Vou ta sempre guardadoVoce nao vai me verMais to sempre, ao seu ladoSe existir uma outra vidaOutra vez vou te encontrarE Deus de novo vai deixar eu ti amarO amor nao morre e voce que eu sempre quisSe existir uma outra vidaOutra vez vou te encontrarE Deus de novo vai deixar eu ti amarSo com voce e que eu consigo ser feliz,felizSe existir a outra vidaOutra vez vou te encontrarE Deus de novo vai deixar eu ti amarO amor nao morre e voce que sempre quis,que eu sempre quisSe existir a outra vidaOutra vez vou te encontrarE Deus de novo vai deixar eu ti amarSo com voce e que eu consigo ser feliz.Te visito no seu sonho pra dizer"Se existir uma outra vida, mais uma vez quero te encontra,Mais uma vez que eu quero ti amar,porque o amor nao morre.E e so com voce que eu consigo ser feliz, So com voce" Eu queria comecar agradecendo carinhosamente a todas as pessoasque me ajudaram, que enfrentaram junto comigo meu sofrimento, minha dor e minhasaudade e ainda enfrentam, pois ela nao acabou. Na hora da dor Deus coloca anjosem nossa vida pra nos ajudar a passar pelo caminho de espinhos. Sao muitossonhos que vao embora de repente, momentos que nunca serao vividos, e chorar emsilencio e sozinha muitas noites, e sentir faltar o ar de tanta dor, edesejar com todas as forcas que Nelson estivesse vivo e perto de mim,mesmo sabendo que hoje ele esta melhor do que nos, que esta nos bracos de Deuse que iremos nos reencontrar um dia. E dormir implorando aos anjos pratraze-lo em sonho pra mim e acordar despedacada por mais um dia ter que meesforcar pra acreditar que ele nao esta mais aqui, que nao vai mais meligar...que nao vai mais brigar comigo por eu ter demorado pra atender aocelular...que eu nao vou mais escutar a sua batidinha na porta com pressaporque eu demorei de mais me arrumando... nao vou mais escutar suas piadasbobas, enfim que o sonho acabou ..Sua missao foicurta, mas foi verdadeira e grandiosa, cheia de amor e humildade... Naoseria justo querer mante-lo preso ao corpo terreno, quando Deus o convidaa viver em seu amor. Estranhamente a dor e uma especie de combustivel parao espirito. Uma forca que nos obriga a olhar as pessoas de forma mais profunda,aprendendo silenciosamente a dar valor ao bom dia, ao beijo antes de dormir, amedir as palavras duras antes de falar... a dor ensina e maltrata, nos encorajae nos faz covardes, nos
faz vencedores e derrotados... O tempo passou paratodos, mas tenho a sensacao de que passou mais lentamente pra mim... duranteeste 1 ano, vivi varios 15 de abril de 2012 e sofro quando me pego lembrandodos momentos de aflicao de quando recebi a noticia, de te ve-lo parado, inerte e deolhos fechados para o mundo, infelizmente me lembro de cada detalhe...e asensacao e sempre a mesma, a vontade de gritar, de chorar, e mesma... Nessecaminho encontrei amigos verdadeiros, outros precisei me distanciar para conseguirrespirar sem tanta angustia e o maltrato da saudade dos bons momentos quevivemos juntos... Percebi olhares de pena... Outros que fingiam se importar....ouate se importavam mas a vida era corrida demais pra pensar na dor dooutro...Depois de ter o coracao quebrado em mil, de olhar para dentro de mim ever apenas dor saudade e frustracao, o RECOMECO e um passo de cada vez. Esforcar-separa entender que a morte nao significa o fim e sim comeco e que o amor naoacaba, mas se transforma. O amor nao se mede pelo tempo e sim pela forca, pelasinceridade, pelo companheirismo, paciencia, pela amizade... Diante da mortenao ha mais melindres para o amor e a verdade do que vivemos torna-se imutavel,independente do rumo que minha vida venha a tomar. Construimos um amor! O quemuitos casais nao constroem em anos e anos de uniao. Este sentimento e a luz deDeus que sempre esteve presente em nossas vidas e me tirou do fundo do abismo, quandomuitas vezes a escuridao tirava-me a Fe e a paz, me levando ao desespero. Ergo-meagora e ainda em muitos momentos com lagrimas, nao mais de dor e sim de esperancaem Deus, na vida e no amor... No nosso amor! Agora mais saudoso, mais amigo e imutavel,diante de qualquer situacao. Hoje encontro Nelson em pensamentos, em sonhos, emrecordacoes, o sinto perto de mim, percebo sua protecao a mim e a Lucas.... Ocarinho nao morre naqueles que se despedem do mundo, e o estado de distancianos ensina a amar mais ainda, o amor e mais forte que a distancia e o tempo,nossos pensamentos estao entrelacados, estou com ele nas minhas melhoreslembrancas, nas lagrimas, na saudade, no coracao e pra sempre em minhahistoria! Agradeco ao meu Jesus querido por ter me dado a bencao deconhecer um homem tao maravilho e tao doce como Nelson e por ter tido aoportunidade de ser de fato plenamente feliz e que essa felicidade me sirva deinspiracao para criar o nosso filho da melhor maneira possivel.
Texto da Martha Medeiros... Quando li, consegui identificar a verdade em cada uma das palavra:"Assisti algumas imagens do velorio do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos. Parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada. Estava tudo serio demais, faltava a esculhambacao, a zombaria, a desestruturacao da cena. Mas nada acontecia ali de risivel, era so dor e perplexidade, que e mesmo o que a morte causa em todos os que ficam. A verdade e que nao havia nada a acrescentar no roteiro: a morte por si so, e uma piada pronta. Morrer e ridiculo.Voce combinou de jantar com a namorada, esta em pleno tratamento dentario, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartorio, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que voce ainda nao abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que voce prometeu dar a tardinha para um cliente? Nao sei de onde tiraram esta ideia: morrer. A troco? Voce passou mais de dez anos da sua vida dentro de um colegio estudando formulas quimicas que nao serviriam pra nada, mas se manteve la, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educacao fisica, quase perdeu o folego, mas nao desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de duvidas quanto a profissao escolhida, mas era hora de decidir, entao decidiu, e mais uma vez foi em frente.De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisao na freeway, numa arteria entupida, num disparo feito por um delinquente que gostou do seu tenis. Qual e? Morrer e um chiste. Obriga voce a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguem, sem ter dancado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua musica preferida. Voce deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha umida no varal, e penduradas tambem algumas contas. Os outros vao ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar suas pistas que voce deixou durante uma vida inteira. Logo voce, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu.Que pegadinha macabra: voce sai sem tomar cafe e talvez nao almoce, caminha por uma rua e talvez nao chegue na proxima esquina, comeca a falar e talvez nao conclua o que pretende dizer. Nao faz exames medicos, fuma dois macos por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sabado de manha. Se faz check-up regularmente e nao possui vicios, morre do mesmo jeito. Isso e para ser levado a serio?Tendo mais de cem anos de idade, va la, o sono eterno pode ser bem-vindo. Ja nao ha mesmo muito a fazer, o corpo nao acompanha a mente, e a mente tambem ja rateia, sem falar que ha quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes de viver ate a rapa? Nao se faz.Morrer cedo e uma transgressao, desfaz
Depois de tudo que me aconteceu... que nos aconteceu... eu nao tive forca para lhe agradecer por tudo que fez por mim. Eu nao tinha cabeca para nada e muito menos forcas... mas eu sei que voce sabe de tudo isso.Eu tenho tanto a lhe dizer que nem sei por onde comecar... mas vou tentar, vamos la...Hoje, quando eu me analiso, eu vejo uma mulher complexa no sentido literal da palavra... como voce sabe, eu sempre fui muito independente pessoalmente e sentimentalmente, mas acredite, isso so acontece para quem ve. Hoje eu entendo que quanto mais dura e forte alguem parece ser por fora, e porque ela e tao sensivel que morre de vergonha de demonstrar o quao fragil e. Desde sempre eu fui assim, e voce sempre me dizia como gostaria que eu demonstrasse mais o que eu sentia... fosse com sentimentos, fosse com meus problemas... e hoje mae, eu percebo que talvez Deus tenha me feito desse jeito ja prevendo que dessa forma, eu suportaria melhor todas as minhas sinas nessa vida. Me desculpe se por muitas vezes pareci uma muralha sem sentimentos, mas a emocao dentro de mim e tao abundante que so mesmo uma muralha pode conter. E talvez por isso eu nao consiga demonstrar o tanto que amo voce como eu gostaria. Com tudo o que me aconteceu, essa muralha ficou um pouco mais grossa para suportar tudo que sinto.Quando eu penso em quantas vezes voce quase se foi por diversos motivos de saude e resistiu, passo a compreender a compaixao que Deus teve comigo em te deixar aqui para me ajudar a suportar essa cruz tao pesada. Porque Ele sabe muito bem o quanto a mae do Filho Dele foi essencial para ajuda-lo a suportar a cruz que teve de carregar.Saiba que voce foi aquela mae perfeita em todos os seus erros e acertos, e voce conseguiu a facanha de me ensinar a caminhar pela segunda vez. Sem voce para me dar a mao eu nem sei...Hoje, quando eu ainda tenho meus pesadelos, insonia, por nao conseguir controlar as lembrancas que tanto me assombram, quando eu menos espero, eu tenho misturado a tudo isso talvez uma das lembrancas mais bonitas que vou levar no coracao ate meu ultimo dia de vida. Que e voce comigo como se fosse um anjo da guarda em forma humana, que virou a minha sombra para nao me deixar pensar que eu estava sozinha em todo aquele pesadelo, zelando por mim e pela joia mais preciosa da minha vida que e Lucas. Voce que chegou ao meu lado no retorno a minha casa vazia, voce quem me viu desfalecer por perder as forcas diante de tanto desespero, voce que me alimentou, que engoliu o choro para eu nao ver, que me viu desmontando todos os meus sonhos sozinha, voce que me viu despedir dos meus amigos, da minha vida feliz... voce que me deixou dizer as coisas mais horriveis que uma mae nunca gostaria de escutar de seu filho falando sobre nao querer mais existir nessa Terra. Eu sei que depois
de mim talvez voce tenha sido a que mais sofreu com tudo isso. Eu sei que nao tenho culpa, mas me desculpe por fazer voce vivenciar tudo isso ... eu queria so poder te dar momentos maravilhosos que e o que voce realmente merece.Ai quando eu penso nos momentos que fizeram a minha vida realmente valer a pena, eu vejo que voce foi a responsavel pelos meus momentos mais bonitos e que sao o que fazem a vida realmente ter sentido... os momentos bons. Voce que fez um esforco enorme para eu realizar o sonho dos 15 anos, voce que para ver um sorriso sair da minha boca se dispos a qualquer sacrificio, dentre tantas outras coisas que seria impossivel enumerar aqui. Eu espero que daqui pra frente Deus me ajude a retribuir com sorrisos toda a sua tristeza por se sentir impotente diante do meu sofrimento.Eu tenho certeza que Nelson, de onde estiver, deve esta em paz por saber que eu tenho um anjo da guarda em terra para me socorrer na falta dele. E muita coisa no conceito dele deve ter mudado para melhor ainda ao seu respeito... porque eu acredito sim que ele esta vendo tudo la de cima.Mae... eu nao sei se vou mudar daqui pra frente como uma pessoa menos contida nas demonstracoes sentimentais, mas seja la o meu estado de espirito... mesmo quando eu estiver no auge do azedume da rabugisse, resmungando de tudo, nao esquece que eu te amo muito, mas tanto, que nao tenho uma palavra para resumir isso. No meio de tantas lembrancas ruins voce foi uma das mais bonitas e forte, e talvez por isso eu consiga entender que tudo tem que ter um lado bom... e o lado bom nisso tudo que aconteceu, foi eu me certificar e me convencer que gracas a Deus, eu fui uma felizarda nesse mundo em ter a mae que tenho.Dizer obrigada seria muito pouco pra voce... Te amo! Sua filha Poli!