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querida Leysla, resisti muito, mas finalmente cedi a fantasia do meu marido de me ver com outro. Outros. Varios ao mesmo tempo. Num suingue de moema. Ele curtiu, dava para ver nos olhos dele. nem gostei tanto assim, so gozei umas duas vezes, mas vibrava de ver o olhar dele. Depois passou a me comer com truculencia, violentamente mesmo. gostei. Passado algum tempo nao me procurou mais, acho que se arrependeu de ter realizado a fantasia.Como faco para ele voltar a me comer? De preferencia a forca? Antes dele ja tinham ate me batido mais no coito, mas nunca gozei tanto quanto naquelas semanas pos-suingue...Camila...Camila,O pau do seu marido apontado para o anonimato nao serve de nada.Ele precisa de outros paus para te foder. E passivel que ele seja um corno manso.Diga a ele que seus problemas financeiros andam te atormentando, que a partir de agora voce frequentara o cafe photo. Todos os dias, coloque uma meia de puta rica, uma bota de bico fino e anuncie sua migragem para o mundo da prostituicao. Va ate o bar da esquina, compre uma garrafa de uisque e se esconda na escada do seu predio ate as 6 da madrugada, dando vastas talagadas. Assim que voce entrar na sua casa e encontra-lo insone de curiosidade e sofrimento, vai ver o que e "comer com truculencia, violentamente mesmo."Tenha a santissima impaciencia!Fui gemendo...La Leysla Fiquei curiosa em saber como e esse anal giratorio... Doi muito? doi mais que o anal normal? Tem algum tutorial na internet?obrigada pela atencaoCamila A.Resposta:Camila A, o anal giratorio requer uma certa pratica circense. Mas nao se engane, e o tipo de coisa que doi, sangra e vicia. Eu espero que voce nao esteja disposta a tomar drogas para superar isso. Terminei minha cronica anterior felicissima por ter mostrado a voces como se comete um amoricidio! Eu o fiz nadar ate a morte, prometendo que me mataria a seguir. Vejam, eu o convenci a morrer. Mas sou eu a assassina? Ele deve estar no limbo agora, no maior bate boca pra ver se o mandam para o ceu ou para o inferno. Se ele for esperto, pode alegar que foi assassinio, se o santo for maldoso, pode dizer que foi suicidio. Mas eu acredito que foi um suicidio indireto. E como nao acredito em nada disso, fui embora de carona chupando o pau do motorista de caminhao que era uma afronta de tao grande. Inclusive, contei a ele tudo o que tinha se passado, e aproveitei para usar minha criatividade e inventar uma boa parte da historia. Fiquei imaginando se tudo aquilo que eu imaginava tivesse mesmo acontecido. Realmente, minha experiencia foi inesquecivel! E tudo o que e inesquecivel tem uma trepada.Estamos no inicio de um ano, um verao caotico. Almas desmoronando. Um sol que nos queima ate os ossos. Mas pelo menos pude pegar um bronzeado legitimo e nao de lampada.Ainda existem aquelas pessoinhas peconhentas que nos dizem: feliz ano novo. Ja vou avisando: feliz ano novo o caralho porque so as sexy symbols sao felizes! Eu estava na janela da
minha casa, descascando o esmalte carmin das unhas, pensando em criar um deus novinho em folha, um deus que regesse as atrizes pornos, quando uma chuva torrencial invadiu meu apartamento e levou todos os meus pertences. Mas e assim mesmo: pobre nada tem, quando chove perde tudo. Salvei meu pau cravejado de diamantes que comprei quando estava rica e pensei: devo procurar alguem para me ajudar nessa nova fase da minha vida agora em escombros. Mas sabe como e: eu so tenho duas amigas, a Lurdirina, que esta sempre me humilhando por pedir seus biquinis infestados de candidiase emprestados. Tambem tem a Gioconda Areta, aquela gorda impossivel, jamais conseguiria me ajudar, esta sempre drogada. Inclusive ela e a unica junkie que eu conheco que nunca emagreceu uma grama. Depois meus leitores dizem que eu so falo de homem, que nao relato minhas experiencias com mulheres e ate que sou misogina. Ora, va! Eu sempre tive que contar com a ajuda de desconhecidos (tirei essa frase de um filme). Sentei em meio aos escombros, montei ali mesmo minha cadeira de praia e tomei tranquilamente um suco de laranja com vodka. Depois de alguns minutos, senti um cheiro irresistivel de homem e tirei os oculos para ver melhor. Era o bombeiro, um rapaz solicito e infelizmente vestido. Ele capturou algumas de minhas calcinhas de renda que pago 3 reais a unidade numa lojinha chinesa da Santa Cecilia. Fizemos um acordo que consistia em eu desfilar para ele com aquelas calcinhas e, em troca, ele me deixaria morar em sua casa humilde ate que a tempestade passasse e as coisas se reconstruissem por forca da inercia. O bombeiro se chamava Allan e tinha coxas que deixavam no raider o Capitao Renascimento. Allan tambem tinha um problema especial - sim, pessoas especiais tem problemas especiais seus testiculos sofreram um acidente de trabalho e agora ele tem apenas uma bola para ostentar, por isso o chamei carinhosamente de Allan, o monobol. Era inevitavel que isso mexesse com sua hombridade. Allan tambem tem uma mae, e uma crista exagerada e dogmatica. Nos duas nos dariamos muito bem se a conversa se limitasse aos animais que enchem a casa ou receitas copiadas dos programas de televisao. Mas ela quis me converter! E foi ai que comecou a quizumba. Eu disse a ela que nunca usei drogas pesadas, porque para quem as usa existe o perigo iminente de virar crente.A mulher me disse que minha mae nao tem utero. Eu pedi educadamente para que ela pegasse no meu clitoris de 20 cm. Allan se intrometeu na discussao e declarou seu amor prematuro por mim. A velha ma, com a ajuda Deus que segundo ela, nunca a abandona foi obrigada a preparar um prato de salsichas para mim.Comi olhando muito para ela, de forma que deixasse claro que minha existencia ainda iria incomoda-la. Em contrapartida, ela me surpreendeu me presenteando com uma biblia! Ha tempos nao recebia um presente! Abri a biblia, recortei as aquelas letrinhas microscopicas, escrevi meu nome varias vezes e colei na porta de Allan. Isso tambem e
uma coisa muito divertida de se fazer! Quando a velha viu a porta, ficou puta da cara e comecou seu plano maquiavelico para me retirar o mais rapido possivel de sua residencia. Percebi que Allan, como todo homem despreparado, acabaria despencando para o lado da mae.Mas eu realmente estava apaixonada pelo Allan monobol! E voces sabem, o amor e cego, surdo, mudo e paraplegico. Entao eu aceitei sem titubear as maldades e as comidas horrorosas que a velha fazia para me punir.Um dia, cansada das injusticas da velha e do mundo, pensando nas dividas que a vida tem comigo e que nunca ira me pagar, comecei a articular meu plano escatologico, plano esse em que minhas amigas emprestaveis poderiam me ajudar.Gioconda Areta, depois de cheirar carreiras infindas foi me visitar. Ela ficou incumbida de assoar todo o po que continha em suas narinas na cortina que a velha lavava quinzenalmente com tanto esmero.Havia tanto po alojado na cartilagem de Geoconda, que sobrou para as tolhas de mesa e principalmente para o papel higienico em que a velha limpava as partes baixas. Lurdirina fez sexo anal com a santa cruz que enfeitava a parede. Todas nos colamos chicletes nos santos e cuspimos no corrimao. Allan me expulsou de casa por causa das traquinagens. A velha sorriu levemente, com um ar de satisfacao.Mas como minha condicao de mulher apaixonada nao me permite dar as costas simplesmente, comecei a perseguir Allan. Stalkeando sua vida, descobri que Allan e um veado enrustido. Agora me deixem falar um pouco sobre isso, que e uma coisa que me incomoda muito, porque as bichas enrustidas sao uns nazistas de si mesmos. Mas, mesmo com esse conceito formado na minha cachola, fiz uma suruba com direito a lesbianismo e sexo bizarro com Allan e sua rapazeada. Logico que Lurdirina estava presente e filmou tudo. Mandamos o video para a velha e agora estamos esperando o convite do velorio daquele fulgurante coracao de mae.Descobrir que Allan e enrustido nao doeu muito em mim, eu so vou deixar de me apaixonar quando minhas ancas e meu coracao estiverem exaustos.Todos os dias, eu acordo, ponho meu fio dental, minha sandalia de strass, saio, gravo horas de filmes pornos, danco no mastro e penso: pra que?Dia desses, voltando de uma gravacao do filme Buceta em flamulas, estava absolutamente embriagada, ja havia tropecado em minha sombra, resolvi dancar errado em uma poca dagua! Foi ai que quebrei o salto da minha sandalia de strass e cai de cara na agua putrida. Mas nao pensem que vou me matar ou me resignar ou desistir, pelo contrario, vou e ficar otima que hoje tem rodizio de xoxota!
Chupar as vezes pode ser monotono, mas e normal. Digo, normal que seja monotono. Agora que eu estou rica, eu comprei um pau cravejado de diamantes, para adornar a minha sala vazia. So ha o pau escarlate que brilhante espera minha entrada ou ilumina a minha saida. Voce pode achar piegas, ou que esse e o meu lado solar, o diabo...mas a primeira sensacao que experimentei ao ficar rica foi a sozinhez. Eu gostaria de esbanjar todo o meu dinheiro com um homem. Mas ele sumiu. Eu vou explicar detalhadamente o que eu fiz para recupera-lo: vesti uma roupa de ninja, roubei um alto falante do homem do caminhao de morangos, fui ate a porta da delegacia e proclamei a plenos pulmoes o nome que e a razao dos meus ais; o nome que me arrepia da espinha ate os dentes; assim de baixo para cima, como um elevador alienigena, este maldito nome que fez as minhas celulas se movimentarem vulcanicamente, revoltando cada pelo, cada cabelo. O bendito nome que, quando proclamado durante orgasmos simultaneos, e responsavel pelas minhas visoes; o nome do proprietario de um pau nunca visto dantes: CAPITAO RENASCIMENTO! CAPITAO RENASCIMENTO! Ao mesmo tempo em que eu gritava, fazia movimentos perigosos, para os policiais do BOPE ficarem morrendo de medo. CAPITAO RENASCIMENTO! CAPITAO RENASCIMENTO! Mas sabe como sao esses truculentos...em poucos minutos eu estava no xilindro. Eu estava quase comecando a escrever o meu De Profundis, quando, pelos ceus, eu vejo um pau enrijecido a minha frente. Era ele! Era ele em sua melhor forma. Ele recolheu seu pau para dentro da calca e fechou o ziper demoradamente, olhando muito para mim. Eu pedi a ele com lagrimas em todos os olhos que nao aumentasse a minha punicao, que me deixasse apenas relar os labios, eu faria qualquer coisa mesmo, jurei que assim que cumprida a minha pena, eu iria para um convento, eu iria para um convento e penduraria roupas brancas em um varal imaculado. Ele se recusou veementemente, e me informou que eu permaneceria ali, naquela sela asquerosa, ate aprender que ele era um capitao e nao podia se expor a vexatorios. Renascimento so nao e um bom candidato a chifres porque ja os ostenta. Entao ele se foi e eu comecei o meu De Profundis, digno de atencao.Lembro-me quando era crianca e meu tio Juvenal me chamava para sentar em seu colo macio, e eu ficava rocando em seu pau durante horas. Esse meu tio era muito rico e me deu muitas joias e bancou os meus estudos, ou voce pensa que eu nao fiz o Mobral? So porque sou puta, e? Nao sou uma potranca xucra, apesar do tamanho das minhas coxas. Pois eu na coxa dele, ele na minha bunda. Nos dois escrevemos a melhor e desconhecida estoria de humor de minha familia. Porque ele queria muito me comer, mas eu nao dei, ele pagou todos os meus estudos, ate o fim, e eu nao dei. Tio Juvenal foi o primeiro Desgracado Gentil da minha vida. Inesquecivel. Surpreendente como eu consegui manipula-lo o tempo
que quis. Eu sempre fui puta, desde a infancia. Acontece que a imaturidade nos faz cometer erros medonhos, entao eu dava de graca. Um dia, eu estava sem um puto e com a boceta flamejante, resolvi ir ate o cafe photo, decidida a ser uma puta paga. Assim que eu entrei ja comecei a gritar late que eu to passando com a minha invariavel falta de vergonha na cara que o pessoal hoje ja conhece bem!O meu primeiro programa foi realmente emocionante, porque eu tomei uisque de graca a noite inteira e conheci o segundo Desgracado Gentil da minha vida, um menino de 20 e poucos anos, totalmente desengoncado, feio e ignorante. Ele me comeu de quatro e enquanto me penetrava, dizia: goza pra mim ver, eu parei imediatamente o servico e disse para ele com uma paciencia de ontem que o correto e goza pra EU ver, ele me deu uma bofetada na cara e disse que estava pagando para me comer e nao para ter aulas de portugues. Depois dizem por ai que vida de puta e facil.Muito bem, ele me deu 800 contos e eu fui para casa morrendo de rir da cara dele e achando todos os homens uns babacas. Porque nos mulheres gastamos dinheiro com cabelo, unha e depilacao, que aos olhos de um touro ignobil pode ser uma coisa futil, mas pagar 800 contos pra dar umazinha deve ser mesmo de muita valia. Ora, ora. Agora vou contar a voces com a maior honestidade do mundo que ja fiz sexo com extraterrestres. Minhas experiencias interplanetarias sexuais comecaram um dia em que eu estava a esmo na Rua Augusta quando uma nave ziguezagueante desceu ate mim, um marciano com o pau alienigena saiu de dentro da nave com seu aspecto verdeluzente. Ele me levou para dentro da nave e tivemos entao o que hoje chamo de transexo. Ele me deu uma verdadeira palestra sobre o outro mundo, relatou que os paus deste lugar estao sempre eretos e com uma vontade louca de foder. Algumas putas sentem inveja de mim, pois e claro que gostariam de vivenciar um mundo a parte. E o que buscam todos os dias, quando saem de suas casas a procura de prostituicao. Nao sabem o que vao encontrar, nao sabem a largura do pau, nao sabem de se vao amarrar ou se serao amarradas. Nao sabem se vao apanhar, se serao estupradas ou se serao bem comidas. Mas o que mais querem, alem de dinheiro facil, e de uma surpresa inenarravel. O meu primeiro filme porno foi tambem muito doloroso, porque eu contracenei com o Jack Tarobao, um pau incomensuravel. A filmagem nao ficou la essas coisas, porque no momento em que eu era penetrada pelo tarobao, eu nao suportava a dor e fazia cara de sofrimento...O melhor amigo de uma puta e um taxista! Eu usei minha unica ligacao e chamei o Raidan, que conhece muito bem o mundo da prostituicao e da policia. Ele foi me ver na cela, e trouxe junto com ele o escrivao, os dois sao amigos ha
longa data, e costumam repartir coxinhas no boteco. O escrivao me garantiu que me retiraria daquela cela mesmo antes de comecar o meu calvario! No caso, eu deveria chupar o seu pau mole. Foi ai que eu compus o funk que hoje e o maior sucesso na internet: go go go zando de pau mole, go go go zando de pau mole. Ra Ra Ra! Como eu me adoro! Agora serei letrista! Duas coisas que eu sei fazer: escrever e dar. Escrever nao da dinheiro, mas da da. No caso, nao me deu dinheiro, mas a liberdade de voltar ilesa da cadeia e em direcao aquilo que me da mais tesao: boates, puteiros e filmes-pornos. Apos ejacular em meus labios com o pau maleavel, o escrivao abriu as portas da felicidade e eu saltei como uma libelula insandecida em direcao a rua. Jurei pelo pau cravejado de diamantes que nao mais tentaria ver Capitao Renascimento. Ele definitivamente seria o ultimo desgracado gentil da minha historia! O seu falo abrasador nao mais penetraria minha caverna umedecida.
Sim, a beleza salvara o mundo! O belo e o sublime, o belo e o sublime, como nos diz um certo escritor russo.E preciso dancar essa minha beleza demais!O que faz de mim uma mulher moderna, alem de eu nao existir, e essa ausencia de sentimentos pueris, bucolicos e babacas que ainda mas nao por muito tempo existem por ai.Estava exultante, tinha dinheiro, alcool e lagostins na geladeira. Sai a esmo pelas boates, tudo o que eu queria era dancar a noite inteira e esquecer que vivi.Mas acontece, queridos, que eu estou sempre na prateleira, isso e, e so chegar um homem suficientemente corajoso para me tirar da gondola e me por de quatro. E nao me venham com olhares inquisidores, toda mulher gosta de ser escolhida e ficar de quatro. Foi entao quando aconteceu algo semelhante a um milagre. Ele me viu ou eu o vi? Ou ele viu que eu vi que ele viu as minhas pernas?Fui dancando lentamente em sua direcao, observando aquele homem como se observa uma bela paisagem, oferecendo a ele um show exclusivo, arquitetando meticulosamente como seria, quem primeiro chuparia, enquanto ele inocentemente se equilibrava em um copo de uisque para nao cair.Eu encostei em sua braguilha e senti algo me incomodando. Segurei firme seu membro, ali, na pista de danca, esperando secretamente que todos, mesmo no escuro, pudessem nos descobrir.Ele acompanhava com os seus grandes olhos fixos cada um dos meus movimentos. E toda a vez que eu parava de dancar para tomar folego e recomecar, ele me dizia: - nao para, meu bem, continua...Em momento nenhum ele conseguia esconder a inseguranca de estar ao lado de uma mulher como EU. Nos nos abracamos e ele afogou as suas maos em meus cabelos enquanto eu acariciava lentamente a profundidade de suas coxas. E nos beijavamos como se estivessemos com a boca cheia de estrelas, e ele enroscava seus ombros em mim, para que eu sentisse o seu perfume. E embora a boate estivesse barulhenta, compartilhavamos juntos de um enorme silencio, ele segurou meus seios e apertou delicadamente os meus mamilos, eu gemia em seu ouvido como se estivesse lhe contando um segredo sujo. Entao eu o cheirava de perto, cada vez mais de perto, ate que conseguisse confundir minha respiracao com aquele perfume antigo. E suas maos desceram pelas minhas pernas, e quando alcancou o meu clitoris, ele pode sentir algo semelhante a eletricidade do cio dos gatos. Ele fez movimentos circulares com aquelas maos fortes, cada vez mais intensos, ate que, por fim, eu gozei profundamente, mordendo seus labios inferiores com os dentes ferinos. Compartilhamos esse orgasmo como se compartilha uma musica.Ele se aproximou do meu ouvido e me disse: - vamos embora daqui! Eu fiz um gesto com as maos para que ele me seguisse. Assim que chegamos na rua, ficamos alguns segundos em silencio, respirando profundamente. Ele me segurou com forca pela cintura. Nos comecamos a conversar. Sim, porque so converso depois de muito sexo.O nome dele era Martin, Martin Francisco, filho de uma cantora decadente. Ele me perguntou o que eu
fazia. Eu respondi imediatamente, porque nao sou mulher de rodeios: Sou atriz porno, dancarina, garota de programa e desempregada nas horas vagas. Faco sexo anal, vaginal, oral e intelectual por preco modico, porque tenho consciencia da crise economica e nao pretendo falir os meus clientes.Ele fez mencao de fugir. Neste momento, eu encostei minha cabeca na lataria do carro e fingi uma tristeza natural em mulheres que sao abandonadas. Ele caiu! Entramos no seu carro e ele prometeu me salvar dessa historia sordida, deste caminho de auto-destruicao que eu tinha desesperadamente me entregado. Eu disse a ele que um homem suficientemente consciente consegue perceber que qualquer profissao rentavel e honrosa na epoca em que vivemos e lamentavel. Expliquei que quando faco programas ou filmes pornos, independente da forca da penetracao, consigo ainda refletir. Eu sou uma mulher honesta. E pessoas honestas gostam de refletir o tempo todo, inclusive quando estao trepando. Ter um trabalho burocratico me impediria de passar os dias pensando, como eu faria entao para alcancar o extase filosofico? Ele me disse que eu poderia ser caixa em um supermercado. Mas ele esta errado, os calculos me confundiriam, e eu prefiro segurar um membro enrijecido do que um detergente. Expliquei a ele que minha historia de pobreza e privacoes sempre me fizeram passar por uma certa necessidade de preenchimento. E que nao estava disposta a comer doces, fazer uso abusivo de drogas ou usar absorventes internos para superar isso. Por isso escolhi o pau! O pau se tornou uma entidade para mim. Mas esse cara nao entende nada de religiao. Chegamos em uma praia deserta. Eu disse a ele que estava de folga e que daria de graca a viagem inteira. Ele se animou. Me comeu na areia. Eu olhava o mar e contemplava, e gemia e consequentemente, gozava. Na agua, sentia o ir e vir de peixes surpreendidos no mar noturno. Ele encaixava o seu pau em mim e as ondas faziam o resto.Tambem trepamos em um pasto onde vacas de olhos derramados sugavam capim e ruminavam. Aqui tem muitos pes de gado, eu disse, esperando que ele me corrigisse. Mas ele nem ouviu, e me comeu no meio do estrume das vacas, ocasiao essa em que fiquei toda cagada. Eu sei que o que mais chama atencao em mim sao os meus quadris e a minha fuca de nescia. Mas eu sei bem quando uma relacao aponta para o romantismo. Eu tive essa revelacao tragica! Entao, entrei no mar com o Romeu pos-moderno e sugeri que nadassemos ate a morte, que seria belo, romantico, poetico. Ele me olhou com os olhos marejados, estava realmente emocionado. Mas eu sabia que seria cansativo, sufocante, vao e perigoso ultrapassar essa fronteira humanamente impossivel.Como uma crianca cruel, eu pedi que ele fosse primeiro, que assim que ele estivesse afogando, eu iria morrer junto dele. Ele se foi. Sumiu naquele mar preto. Me diverti bastante ao imaginar o seu corpo viril jazendo em meio aos peixes bioluminescentes.Fui ate a estrada principal daquele pequeno paraiso e arrumei uma carona de volta para Sao Paulo.
O motorista do caminhao ouvia Djavan no ultimo volume. No ceu, um estouro de azul, as nuvens, essas esculturas cambiantes, se movimentavam tao velozmente que pareciam um mar visto de baixo. Eu olhei para o motorista, dei um longo suspiro e desabafei: ai, que dia cheio!