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Uma chamada de enquete no Facebook deve estabelecer a ligacao com o portal, onde o questionario e realizado.Lembre-se de que cada uma das redes possui uma funcionalidade propria que nem sempre atende ao perfil da audiencia especifica. Alem disso, a atuacao deve ser diferente em cada um desses espacos.Os conteudos divulgados no WhatsApp, por exemplo, por conta da configuracao e do uso do proprio aplicativo, nao podem ter a mesma estrutura dos que sao postados no Instagram. O mesmo acontece com a comunicacao por SMS, que possui um grande nivel de eficiencia.A mensagem deve ser a mesma, mas o que muda e o envelope, a forma como ela vai interagir e chamar a atencaoValorize a identidade visual da campanha eleitoralSeja no site ou nas redes sociais, e preciso que essa empreitada politica possua uma identidade visual coesa, unica e que se relacione com a figura publica criada, assim como com a audiencia. Esse e um elemento de grande importancia que nao pode ser descuidado.A atencao as cores, tipografia e logotipo, dentre outros aspectos, fortalece a mensagem passada pela campanha. Dessa forma, os conteudos elaborados se tornam mais eficientes e passam maior credibilidade.Alem disso, as imagens e simbolos utilizados ao comecar uma campanha eleitoral precisam fazer sentido com o conjunto da identidade visual, assim como, e claro, serem feitos por profissionais especializados.Garanta recursos financeirosTodo o trabalho extraoficial de construcao de imagem do candidato demanda bastante dedicacao previa logo, exige capital. O caminho e longo e e necessario garantir toda a sua extensao.Ao iniciar a estrategia, para que ela nao apresente qualquer fragmentacao ou ate mesmo sofra interrupcoes, e fundamental assegurar a criacao e manutencao continua desses processos. Imagine um site ou rede social, que posta conteudos de qualidade regularmente, deixando de funcionar de uma hora para outra.Para evitar isso, e preciso que o orcamento da comunicacao seja preestabelecido e inclua possiveis gastos extras. A maneira mais tradicional para conseguir verba ainda e por meio da organizacao de eventos. Alem disso, e possivel criar mecanismos de arrecadacao em plataformas online.Para que essa ultima opcao funcione, uma boa estrutura de comunicacao online e indispensavel, considerando que ela seja a representante da figura publica e uma grande captadora de apoiadores e colaboradores.http://www.gerenciamentopolitico.com.br
Um homem e rico na proporcao do numero de coisas de que ele e capaz de abrir a mao. Henry Thoreau, escritor americano (1817-62)Dia da Sobrecarga da TerraO dia 02 de agosto e considerado o Dia da Sobrecarga da terra ( Earth Overshoot Day), este dia marca o momento em que o sistema de producao e consumo absorveu todos os insumos naturais oferecidos pelo planeta previsto para os 12 meses do ano.Algo de BomO Governo Federal extinguiu mais de 4 mil cargos comissionados, gerando economia de 193,5 milhoes de reais. Hoje a quantidade de cargos na gestao e a menor dos ultimos 12 anos e 60% dos cargos comissionados sao ocupados por servidores de carreira. Criado por alunos do IFCE-Iguatu, o programa foi o vencedor entre os 68 times participantes do Campeonato Nacional Enactus Brasil 2017 em premiacao ocorrida na noite da ultima sexta-feira, dia 21, no Rio de JaneiroO time foi um dos quatro brasileiros a receberem, este ano, o incentivo de US$ 5 mil cada do Ford Motor Company Fund, braco filantropico da Ford que promove acoes sociais e de empreendedorismo social no Brasil e no mundo. No comeco, o projeto era voltado ao pequeno produtor rural. Com a parceria da Ford, conseguimos expandi-lo com cursos profissionalizantes e a criacao de uma fabrica para a producao de polpa, doce e geleia que empoderou mais de 30 mulheres. Temos certeza de que a conquista do premio Enactus so foi possivel gracas a esse apoio. A Ford acreditou e acredita no nosso potencial, e vamos escrever uma linda historia juntos, afirma Kevin Brasil, lider do IFCE-Iguatu. O Projeto Mudas tambem promove cursos de informatica para jovens e feiras de comercializacao de produtos e assistencia tecnica especializada nas areas de saude, agricultura e estetica.Ensinar a comunidade cearense a evitar o desperdicio de alimentos por meio de palestras sobre a producao de frutas e hortalicas e a fabricacao de bolos, polpas e doces e a proposta do Projeto Mudas. Criado por alunos do IFCE-Iguatu (Instituto Federal de Educacao, Ciencia e Tecnologia do Ceara), o programa foi o vencedor entre os 68 times participantes do Campeonato Nacional Enactus Brasil 2017 em premiacao ocorrida na noite da ultima sexta-feira, dia 21, no Rio de Janeiro.O grupo sera o representante brasileiro na Enactus World Cup, que acontece em setembro em Londres. Nossa estrategia de Responsabilidade Social esta baseada nos pilares de educacao e sustentabilidade. A parceria com a Enactus nos permite unir essas duas premissas, com impacto positivo nas comunidades e no meio ambiente, explica Adriane Rocha, gerente de Relacoes Corporativas da Ford Brasil. O fato de o projeto vencedor ter sido o time do Ceara torna essa iniciativa ainda mais gratificante, pois conseguimos dar suporte a uma regiao de grande importancia para nos as operacoes da Troller estao baseadas na cidade de Horizonte e com grande demanda por projetos de empreendedorismo social. Com informacoes da assessoria de comunicacao DOISLADOS DO MULTIFACETADOComo a esquerda vai tentar explicar um movimento que ela inveja parasi? E mais, que poe a descoberto a ineficacia do bem que promoveu com todo
estepoder executivo e legislativo, que ela amealhou durante a ultima decada. E comoa direita vai apropriar um movimento com tantas reivindicacoes que ferem seusinteresses? E que questionam frontalmente os modelos de decencia e ordem queela tanto promove.Deixemos, entao, de lado direita e esquerda, uma vez que neste momentonao passam disto, visoes distorcidas da realidade, que nao se explicafacilmente pelo vies de tendencias ideologicas. Trata-se do novo e doimprevisivel que nao se apreende por analise politica superficial simplesmente.Todos os poderes estao se mexendo para o bem do povo, mas ainda e pouco.Contudo, a menos de um mes o povo nem existia. O que mudou? As ruas. Temos queestar la.
tornar fonte de fortalecimento da sociedade como um todo.Estamos apenas engatinhando em um caminho que podera se tornar longo e penoso. O pior de tudo isto seria frustrar as expectativas daqueles que tem mais a perder e que ja tem tao pouco. Um vago sentimento de opressao circunda e envolve cada participante, embora eles possam sequer ter consciencia disto.
de memoria que ocasionalmente atingem suas historias fazendo com que eu preencha algumas lacunas, me atordoam e fazem ter vontade de fugir.Talvez devesse me sentir culpado por comover-me mais com uma vida que chega do que com essa que aos poucos se vai. Afinal ha uma parte da minha historia sentada ali na sala, meu sangue, meu sobrenome.Talvez devesse me sentir culpado por nao sentir-me tocado por esses lacos naturais. As vezes penso nesses vinte e poucos anos que nos conhecemos, lembro de tantas historias, a maioria da minha infancia. Lembro de como gostava de quando ele voltava do seu trabalho e sempre me trazia um barra de chocolate neugebauer e eu me orgulhava de contar para meus amigos sobre a sua profissao. Ele sempre dizia que havia algo guardado de bom pra mim, ele sempre teve essa esperanca no melhor de tudo e que sempre me dava a mao ao atravessar ruas perigosas, fico pensando quando foi que paramos de nos dar as maos ao atravessar as ruas perigosas e quando foi que parei de atravessar ruas perigosas. Mas penso tambem que nunca fomos proximos o suficiente. Nos respeitamos e temos carinho um pelo outro, e verdade, mas nao tenho conviccao de afirmar um sentimento maior, e talvez devesse me sentir culpado por isso tambem.E impressionante de como ao crescermos nossas fantasias vao se quebrando, lembro de que quando pequeno o imaginava praticamente como um heroi muito superior, e dificil ver que aquela face ja nao e a mesma dos meus tempos de crianca, sua pele enrugada era bem diferente da que estava no retrato da parede. E aqueles cabelos brancos pareciam me dizer que o tempo havia passado sem me dar conta ou que eu nao estava presente.Tudo em nossa casa permanece igual, assim como os sons rotineiros vindos da cozinha pela manha, esses sons sempre eram os mesmos e seguiam uma ordem imutavel: os pes batendo contra o chao, uma tosse, o som da torneira ligando enchendo a chaleira para mate e o som do radio ligando que sempre ficava mal sintonizado, desta forma o radio sempre ficava entre um noticiario da farroupilha e um crente berrando sobre a ira Deus ou nas segundas que ficava entre os comentarios do futebol da gaucha e alguma noticia de uma estacao que nunca consegui distinguir. Eu levantava normalmente nessa hora e enquanto a radio noticiava que a NASA se reunia para afirmar vida em Marte, eu via uma existencia muito mais perto e tao mais desconhecida ali na cozinha. Viamos-nos um no outro, era como se fossemos espelho, e eu nao sabia se refletia o que ele queria, podiamos dizer tanta coisa, mas esbarravamos na eloquencia de nossos silencios.Penso que deveria me sentir culpado mais uma vez por ser tao parecido com meu pai e nao conseguir a sintonia necessaria para ama-lo da forma como deveria, sinto que deixei de aprender muito e que tambem deixaste de ensinar um bocado, nessas horas penso que se pudessemos sentir antes o que nos fara falta depois, a saudade seria opcional, antecipada ou, quem
sabe, ate mesmo evitavel.Os ponteiros do relogio da sala avancam sempre para a mesma direcao. E so o tempo, mas atualmente tenho temido muito o tempo, tenho acreditado que a funcao do tempo e apenas aniquilar e acabar com tudo que existe, pois assim como terminaram a barras de chocolate da neugebauer fico pensando quando o tempo tambem levara meu pai, mas busco nao pensar muito nisso e pensar como ele, pois enquanto o inverno da velhice tem encurtado os seus dias . Basta que sempre se espere o melhor de tudo
E a terceira ou quinta vez que comeco essa linha, levanto mais uma vez e vou ao banheiro lavar o rosto, olho no espelho no fundo dentro dos meus proprios olhos tentando me transmitir confianca e retorno para minha escrivaninha, mas ate agora nada. Se realmente os especialistas em linguistica estiverem certos de que o ser humano nasce predisposto para a comunicacao, nao sei por que me e tao dificil transmitir aquilo que brota espontaneamente em mim, talvez Saussure e o outros nao levasse em consideracao pessoas timidas em seus estudos. Ser timido e muito complicado e como se voce fosse a usina de Fukushima ambulante sempre predisposto a uma tragedia, dessa forma todo ato parece preso a grilhoes de uma possivel catastrofe, se caminhar possivelmente irei tropecar na frente de alguem, se falar certamente direi alguma coisa completamente idiota e se escrever fatalmente farei um texto sem concretude, qualidade discursiva e objetividade, pois em mim ha um grande abismo entre a proxima palavra falada ou o proximo verbo escrito, e como se minha mente fosse a morada perfeita para um vespeiro de incertezas e medos esperando a hora certa de surgir de tras de cada acao. Que eu me recorde esse vespeiro sempre esteve presente em minha vida mesmo antes de eu nascer, pois como minha mae ja tinha 40 anos e abortado duas vezes, eu era dado como uma gravidez de risco e incerta, se fosse um filme certamente eu nasceria com algum superpoder ou com tres pernas, um olho so, mas sobrevivi e nasci normalmente, tenho apenas um formato irregular da cornea que nao faz eu ter um raio-x nos olhos mas apenas uma impossibilidade de focar objetos distantes de mim e diferentemente de super-herois que escondem sua identidade por desconhecer ate onde vai sua forca, eu me escondo por nao saber ate onde vai minha fragilidade.Desde entao a timidez sempre me acompanhou, dessa forma nao sei se o fato de ter acertado apenas 3 questoes em fisica no vestibular se deve a uma inaptidao natural com formulas e numeros ou foi causado pelas inumeras vezes que deixei de levantar o braco para esclarecer um duvida na escola, assim escondia minhas duvidas e boa parte de meu sentimentos em meus silencios. Ja tentei me livrar desses grilhoes de acanhamento, na adolescencia fiz parte de um grupo de teatro por que acreditava que era uma boa maneira de me expressar, la me permitia errar, pois as historias parecem mais simples quando voce nao e o protagonista, porem nao consegui estrear a peca. Uma crise de panico me impediu de estar no palco, nao sabia ate onde eu tinha forca para aguentar o olhar do outro olhando sobre mim e nao voltei ao teatro.Durante minha vivencia tive experiencias que fizeram afrouxar esses grilhoes de timidez como um voluntariado que fiz em um ong de meu bairro onde atendia em uma biblioteca fazendo a mediacao entre os livros e as pessoas e no meu cursinho vestibular onde nao me via mais apenas como um aluno, mas sim como parte de um projeto.
Ja faz tres dias que estou nessa prisao, nao diretos, pois parei para comer algumas bolachas, diferentemente das prisoes habituais esta apresenta grades horizontais e uma grande barra vertical vermelha, talvez do sangue de outros prisioneiros que nao suportando mais a prisao cometeram suicidio. E sexta-feira 20h30min e eu estou sentado aqui olhando para uma folha vazia, tentando encontrar um ponto de partida. Esta e a ironia. Nao e como se eu nao tivesse nada a dizer, ha tantas coisas a dizer sobre Mubarak, Wikileaks, aumento das passagens de onibus, contratacoes do Gremio, descoberta de um novo elemento da tabela periodica, acontecimentos prosaicos que eu nao sei por onde comecar. Tudo bem, e so encontrar um ponto de partida, mas como comecar? Estou com fome... Da cozinha vem um cheiro bom de bolo, eu deveria tomar um cafe, isso iria me ajudar a pensar. Talvez eu devesse escrever algo primeiro e depois me recompensar com cafe, e dificil concatenar ideias com o cheiro de chocolate invadindo tuas narinas Ok, entao eu preciso criar os temas e dar asas as minhas ideias, se e verdade que as ideias tem asas, as minhas devem ter migrado para um lugar bem longe daqui. Comeco a suar, culpa desse verao infernal que causa desidratacao que por sua vez acarreta lentidao mental e desconexao de ideias, parece ser uma explicacao bem plausivel para minha dificuldade, e sempre melhor incriminar algum fator externo para podermos ir embora sem culpa e com os ombros mais leves.Ja faz duas horas que estou aqui e ate agora nao consegui preencher os vaos entre as grades, comeco a batucar a caneta na mesa e os pes no chao compondo uma melodia descompassada, como se essa melodia pudesse me auxiliar em algo, olho pelo espaco do quarto, os livros empoeirados, o bolor comecando nas paredes, fico olhando como se buscasse algo perdido que me gere uma epifania, uma barata passou por um livro, mas a Clarice Lispector ja escreveu sobre isso. La fora faz um silencio malditos vizinhos enquanto estou aqui sofrendo para escrever um texto, certamente nessa hora estao todos olhando a novela das oito e sua historia repetitiva e piegas, fico a pensar como alguem ganha tanto dinheiro escrevendo novela, qualquer um consegue escrever aquilo, mas a quem quero enganar se nao consigo escrever nenhuma linha de uma dissertacao como conseguiria escrever uma novela. Comeca a ficar dificil segurar a caneta pelo suor das maos, os dedos comecam a doer sinal de uma inaptidao natural para a escrita, ligo o computador para fugir das obrigacoes cotidianas, procrastinar sempre foi um grande habito meu, esse eterno deixar pra daqui a pouco, as janelas do orkut e MSN piscam de uma forma tao convidativa que e dificl resistir. Passaram-se tres horas, tento anotar ideia para que assim forme-se um quadro logico, mas minha mente parece estar em um estado entropico e o quadro parece ter sido pintado pelo Max Ernest. Nada ainda apenas esse vasto deserto branco a minha frente. Porto Alegre como todo o territorio gaucho e mergulhado em suas tradicoes, essas
tradicoes acabam entrando no inconsciente coletivo e muitas vezes as seguimos sem uma criticidade, exemplo disso e a semana farroupilha que comemoramos como se tratasse de uma revolucao quando na verdade foi uma revolta de uma elite em busca de seus interesses, no entanto, a semana do vinte de setembro faz parte do calendario oficial da cidade e isso e muito natural e inevitavel para nos. Na contemporaneidade mais dois eventos tem entrado no calendario oficial da capital gaucha em fevereiro, alem do carnaval, a temporada do Tangos & Tragedias e o aumento de passagens.Esse aumento e sistematico e ocorre ano apos ano, sempre em fevereiro, pois os empresarios do transporte e a prefeitura aproveitam desse periodo de ferias escolares para as escondidas e de forma rapida aplicarem os reajustes de passagem, nesse ano para R$ 2,70, dessa forma o salario minimo aumentou 6%, o salario dos deputados 62% e a passagem 10 %, isso e tao incoerente quanto o modelo de transporte atual que esta longe de ser publico, alem do que esse aumento nao converge em melhoria do servico prestado ou renovacao da frota de onibus.Esse aumento nao fere somente nossos bolsos, mas tambem nosso direito de ir e vir, pois tanto as empresas como a prefeitura parecem entender que o transporte coletivo e apenas uma fonte de lucro, no entanto sabemos que isso nao e verdade, pois o transporte coletivo e uma necessidade basica e diaria da populacao que permite acesso a outros direitos fundamentais, como trabalho, saude e educacao.Embora exista varios atos contra o aumento de tarifas do tranporte em varias cidades do Brasil, evidenciando o descontentamento da populacao com esses reajustes, aqui em Porto Alegre parece que somos domados pelo calendario oficial de fevereiro, dessa forma parece que a musica copernico do Tangos & Tragedias transpassa a Praca da Matriz e atinge todos os cidadaos e acabamos dancando o copernico cidadao, onde voce nao pode mexer com a pernas, nao pode mexer com as maos, apenas balanca a cabeca em sinal de indignacao, dessa forma parece que a nossa Sbornia e uma ilha de passividade estancada.Nao sei precisar em qual curva da historia nos tornamos tao omissos, talvez naquela decada de tantas privatizacoes, tenham privatizado tambem nossa capacidade de revolta que empurra para mudancas.
Nunca desejei tanto que meu nome fosse outro como naquela noite, porem nao havia mais como voltar. Estavamos ali sozinho, ele e eu, enquanto diversos pares de olhos nos vigiavam. Eu, um jovem adolescente, timido, inseguro, maos suadas e tremulas. Ele um enorme monstro preto. De onde estava podia ver seu ventre semi-aberto, suas quatro patas firmemente apoiadas no chao, seus dentes brancos de marfim somavam quase nove dezenas rigidamente emparelhados, a ostentar entre seus vaos espacos pretos regulares como restos das vitimas devoradas e esmagadas pelo seu poder. Eu estava ali, justamente em frente a boca do monstro, tendo que colocar minhas maos em sua boca escancarada e mexer em seus dentes de marfim por 5 min.: 30 seg.. Chegara a hora de enfrenta-lo.Tudo isso havia comecado muito tempo antes. Sempre gostei de musica, muito antes de saber as notas, a musica sempre esteve presente em minha casa, pois meu pai tocava gaita de boca e minha mae, uma assidua ouvinte de radio, dessa forma cresci ouvindo de Beethoven, Chico Buarque e ate Palmeira e Bia, alem de ver praticamente todos os classicos dos westerns, mas o que mais me chamava a atencao nao era o Charles Bronson matando Henry Fonda, Clint Eastwood duelando com Gian Maria Volonte ou a cena final de Tres Homens em conflito, mas as trilhas sonoras de Ennio Morricone. Certo dia ganhei um saxofone de brinquedo e consegui tocar cai, cai balao, ali meus pais viram um talento incrivel e na semana seguinte ganhei um teclado, nao sei qual foi a relacao que meus pais tiveram entre um sax de brinquedo e um teclado, confesso que fiquei decepcionado ao abrir aquela grande caixa, pois esperava um autorama, mas enfim la estava meu primeiro instrumento.Tinha exatamente 9 anos quando ganhei o teclado e logo percebi que havia um grande abismo entre o sax de 7 notas e o teclado e acabei deixando de lado o teclado, mas sempre ficava chateado ao ver meu teclado juntando po.Ja estava no segundo grau, quando um dia em casa minha mae tinha deixado na radio universidadee ouco uma musica incrivel e apenas uma coisa surgiu em minha mente eu vou aprender a tocar Sonata opus 27 no 2, inscrevi-me em uma escola de musica para piano. Meus pais diziam que a musica estava no meu sangue, mas comecava a crer que por algum problema de circulacao ela nao alcancava meus dedos ou que musica realmente fosse algo genetico e que por algum erro no crossing over acabei perdendo esse alelo, la se foram um ano de estudo na escola tocando musicas chatas sobre abelhinhas, cavalinhos que eu nao gostava e ficava chateado, pois nas audicoes de alunos meu nome nunca era citado, estava comecando a achar que nao tinha sido uma boa ideia tocar piano, afinal Beethoven com 8 anos ja compunha, Ennio Morricone com 14 ja estava compondo para concertos e eu com 16 mal conseguia tocar o parabens para voce. Ate que eu dia la estava meu nome relacionado para tocar a sonata de Beethoven.Tinha exatamente 3 meses para
decorar e tocar e tocara a musica, a palavra de ordem virou treino. Duas, tres horas por dia de erros e acerto, pensei em mil vezes desistir ou cortar os pulsos como o Menandro Olinda de Incidente em Antares, embora a sonata que ele nao conseguia tocar fosse outra, fiquei mal como o personagem de Erico Verissimo.Os 3 meses passaram e la estava eu, meu nome e chamado e a luz ilumina o pseudo pseudopianista, olho para a plateia e me sinto em uma arena de tourada onde a maioria torce pelo touro, na minha frente o monstro esta com a boca aberta e parece sorrir ao avistar carne fresca.Comeco a musica, as maos suam parecendo molhadas pela saliva do monstro, o sangue parece que finalmente alcanca os dedos, as maos estao coordenadas em seus movimentos, nao ha tempo para pensar, pois um descuido e o monstro pode me engolir, o tempo nao era mais importante e a luta segue ate o acorde melodico final.Estava feito. Eu ainda estava vivo. Hoje embora nao tenha me tornado um genio como Beethoven ou um compositor de trilhas como Morricone e tenha me tornado apenas um pianista razoavel, uma musica composta a mais de duzentos anos me ensinou bem mais coisas sobre a vida, sonhos, medos e monstros construidos pelas minhas projecoes.