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O dia e cansativo e por mais que eu tente ocupar minha cabeca, meus pensamentos sempre voltam ate voce, que nem ao menos existe. As noites, quando me deito sobre meus lencois escuros de minha cama de solteiro, desejo ter uma maior para poder abrigar, junto ao meu, teu corpo inexistente. Sinto frio e sequer sei se sua alma seria capaz de me aquecer. Sinto minha pele dormente, mas sob os musculos sinto o seu toque capaz de me arrepiar. Voce nao e nada mais que um produto da minha imaginacao. Tanta perfeicao jamais seria concebivel em carne. Voce e tudo aquilo que eu desejo, mas jamais terei. Voce e como um fantasma que me assombra. E como meu lado sombrio, pois completa todas as lacunas de minha ingenua bondade. Tento tanto a te dar, mas ainda nao te conheco. Sera que eu conseguirei esperar ate que voce chegue? E entao novamente acordo e comeco mais uma batalha entre solidao e paixao. Nao importa quem vai ganhar no final, pois as duas nao sao boas... Hola meus queridos leitores. Hoje venho aqui escrever com vinte anos de idade. O engracado e que os ultimos dois anos passaram tao rapidos que eu nem senti. Antigamente, os anos eram como temporadas de series, para mim. Cada ano uma temporada nova, mas desde que eu completei dezoito parece que e tudo uma coisa so. Que estranho isso...Esse ano decidi nao fazer nada de diferente, ate porque eu fiquei sem verba para isso. Meus amigos tambem estavam todos sem recursos e o unico (sempre disposto) a uma boa balada era o Thiago. Diga-se de passagem que ele ficou bem puto comigo quando eu o animei todo pra sair ontem e na ultima hora desisti. Mas ele perdoa (eu acho). Tambem nao estive muito afim de comemorar, pois meu namorado esta viajando, entao fiquei meio sem clima pra isso. Ainda mais de ir pra boate sem ele. Acho que nao tem mais nada a ver. Acho que ainda nao falei muito sobre o meu namorado, mas eu quero deixar as coisas em off e curtir o que ha de melhor na nossa relacao. Agora so faco a linha Beyonce e Jay Z. Ela e super discreta e reservada com o relacionamento dela e aposto que esse e um dos maiores motivos para dar certo. Estamos juntos ha dois meses e estou adorando conhece-lo. Quem sabe um dia eu fale um pouco mais sobre o mesmo aqui, mas por hora basta saber que e por ele por quem meu coracao tem batido acelerado ultimamente.A vida profissional por outro lado nao anda muito boa, mas nao posso dizer que esta ruim tambem. Hoje estou redigindo este post direto do meu balcao no trabalho (nao lembro se ja comentei, mas trabalho nos fins de semana). Como aqui ficara sem exposicao nas proximas semanas, vai haver folgao aqui no trabalho. Proxima semana estarei em casa sexta, sabado, domingo e segunda so curtindo (talvez com meu namorado). Esse ano nao farei planos e deixarei a vida me surpreender. So espero atrair coisas
Me desculpem pelo sumico. Nao e que minha vida ande bem movimentada, mas a tecnologia se revoltou contra mim. Meus computadores estao inutilizaveis, minha Internet esta uma merda e ate meu celular novo quebrou. Parece que estou com uma carga negativa para tecnologia. Mas acredito que logo vou concertar tudo, exceto meu computador. Acredito que esteja realmente precisando de um novo.O trabalho vai uma maravilha, diga-se de passagem, mas a epoca de receber ja esta chegando o que significa que em breve terei dores de cabeca. Desde quando entrei la as pessoas tem dito o quanto a empresa esta ruim. Para receber tem sido um sacrificio, mas no fim, gracas a Deus, tudo da certo. Mesmo que o salario demore duas semanas para cair na sua conta.O que realmente esta me incomodando e o fato de ter ficado com um menino la do trabalho. Eu realmente estava gostando dele e ter ficado com ele foi otimo, mas as coisas comecaram a ficar estranhas de uma hora para outra. ele simplesmente comecou a me ignorar e me evitar. As vezes aparece com aquele lindo sorriso pra cima de mim, mas volta a fazer a mesma coisa. Odeio quando essas coisas acontecem. Entao simplesmente decidi deixar pra la. Vou continuar como antes e trata-lo como ele merece.Ainda nao tomei vergonha na cara e nao marquei a prova da auto escola. Pretendo fazer isso hoje, mas so de pensar em pegar meu telefone pra ligar ja me da uma preguica. Na verdade nem sei como estou conseguindo forcas para digitar esse texto. E tambem nem sei se alguem ainda le esse blog... Ja disse isso umas mil vezes e nunca o fiz, porque na hora H eu sentia uma pena gigantesca, mas acho que esse ano eu termino com o blog. Acho que tres anos sao suficientes e no proximo ano com a faculdade e o trabalho, acho que vai ficar quase impossivel aparecer aqui. Mas vou pensar seriamente se farei isso. Aqui e minha Hogwarts. E o unico ponto de escape que eu tenho...Ta indo tudo bem. Setembro agora entrarei na academia e vou torcer pra nao larga-la por motivos de forca maior (dinheiro). Vamos ver no que vai dar. Verao esta vindo. I can feel... Bjos... Eu queria saber qual e o momento certo de deixar algo partir. Qual deve ser o momento certo para deixar de lutar por algo que nao tem mais esperanca? Por que, como sempre, eu fico preso as raizes da minha infancia e muitas vezes dou valor a coisas ou pessoas que nao se importam mais comigo da mesma forma que se importavam ou da mesma forma que eu ainda me importo? Queria aprender a desistir de algumas pessoas, atitudes ou quaisquer outros tipos de coisas. Vou estabelecer o desapego como uma meta para tentar cumprir nos proximos meses e vou viver uma especie de luto. Alguns sentimentos tem que morrer para que outros possam nascer. Entao devo parar de tentar lutar contra a morte e seguir em frente...Aqui digo adeus a tudo que foi bom na minha
infancia e que hoje ja nao me alegra mais. Digo adeus a bons amigos que ficaram comigo nos momentos que mais precisei e hoje ja nao se importam mais. Amigos com os quais dividi os melhores e os piores momentos de meu passado e soube que foi reciproco. Digo adeus a sonhos perdidos que jamais se realizariam por nao serem viaveis. Digo adeus a minha inocencia ha muito perdida entre promessas e atitudes. Digo adeus aos meus amores de duas decadas. Digo adeus a dependencia. Digo adeus a todas as coisas ruins que me fizeram sofrer por muito tempo.Agora podemos recomecar... seguir em frente, como se deve. Nao lamentar nunca mais pelo que passou. Fazer os dias valerem a pena. Poderei aprender a caminhar sozinho, coisa que ja deveria ter aprendido ha muito tempo. Sabendo sempre ser humilde e pedir ajuda quando necessario. E tempo de se renovar. Se reinventar... Aprender a ser uma pessoa melhor. Nao so para os outros... Mas, principalmente, para eu mesmo!(Esse post foi inspirado pela musica Chasing Pavements da Adele e por algumas situacoes pelas quais tenho passado nos ultimos meses.)
Todos me avisaram desde o inicio que nao poderia dar certo e eu sempre soube tambem. Mas eu tinha que me permitir sentir paixao novamente. Por alguem ou por alguma coisa. Saber que ainda era capaz de comportar esse sentimento dentro de mim. E assim foi concebido o desejo. As coisas, como sempre, foram otimas no inicio e eu fui me apaixonando cada dia mais. Havias dias que o medo da perda era tao grande que eu ate ficava triste.Nunca foi facil, eu assumo. Moramos um pouco distantes um do outro. Ele e da marinha, tem um emprego estavel e costuma fazer muitas viagens. As quais, no inicio, eu nem me importava tanto. A saudade sempre alimentou tudo o que sentimos um pelo outro, mas depois de um tempo, nao sei exatamente como, eu o comecei a sentir diferente. As viagens se tornavam cada vez mais longas e o contato era cada vez menor. Coisa que no inicio ele lutava para tentar extinguir. Uma vez, em uma viagem para Santos, eu senti algo diferente dentro de mim. Senti que as coisas nao seriam iguais quando ele voltasse. Senti que as coisas nao teriam mais sentido, pois eu ja estava cansado de tanto abandono e descaso. E assim foi. Ainda durante a viagem eu entrei no facebook para saber noticias e vi que o status de relacionamento ja estava mudado. Nao aparecia solteiro e tao pouco namorando, mas ainda assim nao estava la.Quando ele voltou de viagem, dizia estar doente. Mas nao perdeu a noite de farra ao lado dos amigos. O resultado disso foi uma noite de febre forte na qual eu tive que cuidar dele... A primeira coisa que fiz quando o dia amanheceu foi ir a farmacia para comprar remedios, pois estavamos na casa de amigos recem mudados e quase nao havia nada la. Principalmente remedios e itens de primeiros socorros. Quando voltei da farmacia, ele ja se sentia um pouco melhor, entao evitei acorda-lo para dar o remedio. Esperaria ate que ele acordasse e enquanto isso peguei seu celular para me distrair um pouco. Entao foi quando eu errei pelo pecado da curiosidade. Depois de jogar Angry Birds me senti inclinado a ler suas mensagens de texto e assim o fiz. Foi com esse pesar que descobri a traicao.Eu chorei no sofa. Nao sabia o que fazer nem tinha nocao do que estava sentindo. Meu corpo entorpeceu e no primeiro momento a unica reacao que tive foi suprimir o que estava acontecendo dentro de mim. Tentei fingir que nao havia lido nada e talvez assim pudessemos continuar juntos. Sou desses que sinto medo da perda. E uma coisa com a qual ainda nao aprendi a lidar ate hoje.Naquele dia o tratei como se nada tivesse acontecido. Mas ele sentiu que eu estava diferente e eu tambem senti que ele estava. Os dias se passaram sem trocarmos noticias e entao mais uma viagem surgiu, porem mais curta dessa vez. Enquanto isso questionei aos meus amigos como eles procederiam caso acontecesse alguma coisa desse tipo. Todos os tipos de respostas vieram
ate mim, mas nenhuma dela, na verdade, se adequou ao que eu pensava e ao que eu sempre julguei certo.Decidido a por um fim em tudo quando ele voltasse de viagem, comecei a curtir minha vida como solteiro, sem fazer nada do que eu pudesse me arrepender depois. Mas ele nao entrou em contato quando voltou. Nem no primeiro dia, nem no segundo... Depois de uma semana recebi uma mensagem dizendo que nao sabia o que estava acontecendo com ele e que precisavamos conversar, mas que estava indo viajar e so poderiamos nos falar quando ele voltasse. Eu sabia o que tinha que fazer, so nao sabia como faze-lo, uma vez que ainda gostava dele. Sabia que meu cerebro pensava de uma forma, mas ele ainda agia contra vontade do meu coracao. Como dizer adeus a tantos bons sentimentos. A tantas recordacoes maravilhosas... Mas foi ai que eu percebi. Tudo foi bom enquanto durou. Enquanto houve sentimento e tudo estava bem. So porque nao durou muito, nao significa que nao tenha dado certo.Ele foi meu primeiro em muitas coisas. Ele me deu coisas que nenhum namorado nunca me deu. Proporcionou-me um crescimento maravilhoso em um curto espaco de tempo. Fez com que eu conquistasse ate um espaco que eu almejava perante minha familia ha anos. Nao poderia ficar triste quando tivesse que faze-lo. Deixaria livre com orgulho e com felicidade de saber que o que tivemos foi unico, especial e incrivel. Havia chegado a hora.Em um final de semana fui para The Week comemorar o aniversario de um amigo. Sabia que Joao ja havia voltado de viagem e nao me procurara novamente. Ignorando esse fato fui curtir minha noite, acompanhado dos meus amigos e livre de culpa. Foi quando o encontrei. Nao consegui encara-lo. Nao consegui falar... Simplesmente me virei e fui em outra direcao deixando-o la com um de seus amigos.Toda vez que nos esbarravamos ele fingia que nao me via e isso me consumia por dentro. Por saber que ele realmente nao se importava e nao tomava uma atitude digna. Foi quando eu pensei: Realmente acabou. E ja que ele nao esta me vendo aqui entao posso fazer o que eu bem entender e curtir minha noite em paz. Foi quando passou por mim um loirinho maravilhoso me dando mole. E obviamente nao pensei duas vezes antes de agarra-lo e beija-lo.Assim terminamos. Nao nos falamos muito depois disso. A unica vez que nos encontramos, nao tocamos no assunto porque ele estava bebado e eu atrasado para o trabalho. Senti ainda aquela coisa no estomago, mas sei que esta morrendo pouco a pouco. Queria que tivessemos continuado como amigos, como sou do Edward ate hoje. Mas nem tudo sai como planejamos... Nem sempre e possivel jogar limpo.Ontem minha uma amiga que nao vejo ha muito tempo me perguntou se eu tinha novidades e eu respondi que nao. Que nao havia nada de relevante. E entao ela disse que a vida estava tao chata assim que nao tinha nenhum bafao para contar? E eu olhei bem pros ultimos seis meses e com
agrado eu respondi: Gracas a Deus nao! Nunca fiquei tao feliz em perceber que estava tudo em paz comigo. Que nao havia problemas, conflitos e quaisquer outras coisas para me perturbar.
A vida passa tao rapido e nao nos deixa parar para descansar. Estou em um momento definitivo da minha vida, no qual todas as escolhas que eu fizer definirao quem eu serei. Agora ja nao posso cometer muitos erros e tenho decisoes importantes para tomar. Ate onde elas exercerao poder sobre minha vida? Ate onde eu terei certeza sobre qual caminho tomar? Bom, na verdade eu nao sei muito sobre nada e sei pouco sobre quase tudo. Estou perto de completar vinte anos de idade e sempre me imaginei muito bem ate chegar a essa idade. No fundo bate uma certo desespero quando olho para tras e vejo que talvez algumas decisoes me fizeram ficar estagnado como estou agora. Fico pensando se foi Deus quem fez esse plano para mim ou se apenas eu sou culpado disso tudo.As coisas mudaram bastante desde minha ultima postagem ha alguns meses. Eu conheci alguem legal. Eu fiz amigos novos. Eu tive experiencias novas que me fizeram crescer tanto num curto espaco de tempo. Agora estou aprendendo a lidar com novas questoes do coracao e da amizade. Esse periodo tem sido para mim um divisor de aguas. Eu tento separar o que me acrescenta daquilo que me decresce.Eu acredito que esse ano vira cheio de coisas boas porque eu consigo sentir isso no fundo do meu peito. Sinto que perderei algumas pessoas e que ganharei outras. Sinto que esse ano minha vida finalmente pode mudar para melhor e entao decidi nao fazer minha wish list para 2012. Percebi que as melhores coisas acontecem enquanto voce esta ocupado demais planejando e por isso nao consegue perceber. Entao por que perder tempo se preocupando e tentando controlar tudo? Que tal deixar que a vida te surpreenda um pouco mais.Esse ano e o meu quarto ano de blog. Tentarei ser mais presente, mas diferente dos outros anos, dessa vez nao prometerei nada e entao veremos o que a vida tem para me reservar. Conto com aqueles de sempre e com os novos. Um beijo a todo.XoXoCandy XVII - Apos esse fato lastimavel e inconsequente que originou o afastamento definitivo da minha esposa da escola, ela ficou tao decepcionada que nunca mais pois os pes na Cubango. Mas e vida que segue, continuei na minha rotina divulgando o samba, hora nos pontos dos compositores, (Niteroi - Rio) outras vezes nas radios, e nos ensaios da escola, nas sextas-feira no Fluminense A.C, e nos domingos no Fonseca A.C., e ainda continuando com a minha mania de frequentar o barracao, indo la quase todos os dias, me fascinava os trabalhos do ferreiro, carpinteiro, aderecista, decoradores, pintores, chapeleiro, em fim em tudo naquele mundo da magia e fantasia, curiosamente queria ficar a par de como tudo aquilo funcionava. Naqueles tempos, eram poucas as pessoas que trabalhavam no barracao, somente aqueles abnegados, verdadeiramente apaixonados pela Escola e pelo carnaval, e a Cubango nao era diferente das outras. Havia uma comissao de carnaval presidida pelo presidente Ney Ferreira e o vice Nilton Bastos mais conhecido como Niltinho do Bar, que era tambem o patrono da
escola, aquele que salva a escola nos momentos de apertos financeiros, essa comissao era formada por Luiz Beleza (Diretor Geral da Escola), Nenem chefe do barracao e os Diretores, Ary Sergio, Fraga, Luizinho carpinteiro e Eurides, verdadeiros baluartes que davam o sangue pelo Pavilhao Verde e Branco trabalhavam incansavelmente com um unico objetivo ser mais uma vez campeao, ja que a escola havia alcancado o tri-campeonato consecutivo, nao se pode esquecer tambem daqueles auxiliares da comissao que trabalhavam dia e noite para que a Cubango brilhasse na passarela, Dragao, Jose Carlos e Jorge Fofoca esse era o pinto do barracao. Certa vez aconteceu um fato hilario com Jorge Fofoca, naqueles tempos, cada escola tinha seu carro de som, que era pintado e decorado para o desfile, e bom ressaltar que o puxador oficial vinha cantando em cima desse carro e quando chegava em frente ao palanque das autoridades, postado na altura do meio da avenida, o puxador saltava do carro e pegava o microfone da Avenida onde o som se espalhava do inicio ao fim da mesma. O Jorge estava no barracao e ja tinha tomado todas, quando Ary Sergio lhe pediu para pintar o carro de som, por dentro e por fora com tinta branca, e Fofoca se pos ao trabalho, passado algum tempo, ja com o carro todo pintado Ary procura pelo jorge, e nao o encontrando pergunta e ao mesmo tempo e exclama - Vira o Jorge por ai, ele tomou todas e deve estar domingo em algum lugar. Ai alguem lhe respondeu - O Ary Sergio voce esta cego, nao esta vendo o Jorge sentado na frente do carro de som. Ao olharmos para o carro la estava o Fofoca mais parecendo um boneco de isopor completando uma alegoria, mais pintado de branco do que o proprio carro, ao pintar o carro por dentro ele estava tao pinguco que balancava igual um barco a deriva indo de um lado para o outro se esbarrando nas laterais do carro pintando e se pintando. Essa comissao foi pau pra toda obra verdadeiros herois da escola, fizeram de tudo desde a confeccao do enredo ate tirarem os carros do barracao e levarem para a Avenida e depois trazerem de volta apos o desfile. Nesta rotina dia e noite, sol e chuva chegamos ao grande dia de carnaval, ja havia experimentado a sensacao de vencer um samba enredo, agora a expectativa era de ver meu samba ser cantado na Avenida Hernane do Amaral Peixoto, tendo em vista que o escritor Jorge Amado depois de ser enredo de uma das escolas da Cidade, ter feito uma declaracao de que Niteroi teria o segundo melhor carnaval do Brasil na epoca. Ao chegar o grande momento, eu estava em Cachoeiras de Macacu havia desfilado pelo Gangury uma escola daquela cidade e que por um acaso o samba tambem era de minha autoria, apos um descanso razoavel, fui para o centro da cidade encontrar com a rapaziada e naturalmente beber umas cervejas, por volta das vinte e duas horas, quando ja tinha bebido todas, deparei com
minha esposa e um dos meus cunhados chamado Talis, entao ela perguntou-me - Voce nao vai desfilar na Cubango?. E eu respondi - Vai se a ultima escola a desfilar e la pelas cinco da manha, e ela - Pois e, o ultimo onibus sai a meia noite, depois desse voce perde o desfile, sai correndo tropecando nos calcanhares fui em casa tomei um banho me arrumei, ai minha mulher me avisou que meu cunhado iria me acompanhar, pois eu estava pra la de Bagda, conseguimos pegar o ultimo onibus, foi eu sentar na conducao peguei no sono, quando acordei estava chegando em Niteroi, chovia torrencial mente, saimos da rodoviaria fomos nos protegendo debaixo das marquises ate chegarmos ao local de desfile,
XXIII - "Abrindo o portao do sitio ou melhor da Africa" e trazer para a Avenida todo aquele cenario de misticismo e magia do Afoxe, e buscar suas origens la na Nigeria numa regiao denominada Lagos, no reino de Oloxum onde se realizava a festa de Domurixa ai veio na minha cabeca uma letra e melodia que passei para o papel e comecei a solfejar, aquilo que seria o ponto de partida da nossa obra. A maioria dos compositores principalmente da minha epoca se atinha apenas no conteudo da sinopse, eu nao sei se por ser novo na area de samba enredo ou por querer fazer algo diferente, peguei o habito de pesquisar fundo os temas a mim confiado, principalmente quando o assunto e a misteriosa Africa com seus feiticos fascinios, encantos, um mundo insondavel, mistico, magico, colossal e foi numa dessas pesquisas que encontrei num livreto do Ministerio de Educacao e Cultura, uma narrativa da Mae Menininha do Gantua, sobre uma viagem que fez a Nigeria justamente na regiao de Lagos, quando ela constatou que Xango, o unico Orixa que viveu na terra como ser humano, e era originario da regiao de Lagos tinha predilecao por Camelo (Embora o santo homem era uma especie de Sao Francisco de Assis, amava a todos os animais), o julgava como animal sagrado por sua longevidade e resistencia a sede ao sol e a chuva, e tambem encontrei no livro "Africa maravilha do terceiro mundo" a mesma referencia sobre o Camelo, muito diferente do que se propaga dirigentes do Candonble no Brasil. (Mais tarde voltaremos a esse assunto) Entao fui amadurecendo a ideia que a ultima frase do samba seria [Xango em seu camelo sagrado/esta e a historia do Afoxe/ que hoje desfila pelas ruas em rituais/ louvando os Orixas] e depois viria uma refrao cujo a letra nao deixaria de ser de dominio publico, so que colocariamos uma melodia contagiante e de facil assimilacao, feito o esboco do samba fui procurar o Joao Belem para mostra-lo, foi numa tarde de segunda-feira o Joao trabalhava como motorista e transportava material para uma obra da Prefeitura Municipal de Niteroi, num canteiro no final da praia de Icarai, depois de espera-lo algum tempo ele apareceu, surpreso com a minha presenca em seu local de trabalho me indagou, - Voce por ai. - E eu vim te mostrar alguma coisa que ja aprontei do samba, depois de algumas conversas fora, comecei a cantarolar frases melodicas ja pronta da nossa obra, e tambem o pus a par da conclusao a que tinha chegado em relacao a interpretacao do texto, comecei a notar que o que tinha feito o tinha agradado em cheio, depois de dar um sorriso de orelha a orelha ele disse; - Isso e uma bomba vamos pegar esse caminho, marcamos para fechar o samba no dia seguinte terca-feira, terminamos a obra e depois de solfejarmos bastante ficamos com a certeza que tinhamos feito um belo trabalho, nisso olho para o parceiro e tomei o maior susto, o Joao chorava copiosamente, so alguns tempos depois e que
fui descobrir que meu amigo era um chorao contumaz, me convidou para no domingo seguinte ir comer uma feijoada na sua casa no morro do Abacaxi, queria me apresentar a sua familia e alguns amigos de confianca la do morro, ao chegar em sua casa constatei o tanto que o parceiro era querido na area, sua familia alem de ser grande, havia um bom numero de amigos na feijoada, depois de soborearmos a dita cuja e beber varias loiras soadas, convidamos o pessoal que nao era pouca gente, para passarmos o samba, nao foi surpresa nenhuma que depois de cantarmos algumas vezes a galera ja cantava junto com a gente, dai a empolgacao tomou conta de todos e eu ali extasiado ouvindo aquelas pessoas cantando com alegria me sentia um rei, tinha chegado o anoitecer e la do alto da favela olhando para baixo via casas e edificios com suas luzes acesas numa explosao de brilho e cores numa beleza impar, senti meus olhos lacrimejarem, era a emocao de mais um trabalho feito um trabalho feito com amor, carinho e muita responsabilidade