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lembrar daqueles olhinhos aflitos e a voz baixinha me contando, em segredo, varias coisas que eu, como sua mais-nova-melhor-amiga-de-infancia, nao vou me atrever a contar aqui! A sua mae, ao lado, fingia nao escutar a nossa conversa.Depois a garotinha quis me arrumar um namorado: o irmao, que ja ia chegar. Mas com a condicao de que eu nao o roubasse dela! E mais uma vez me confidenciou que o horario de visitas de todo mundo ali era menor que o dela porque ela nao deixava o irmao ou quem a visitasse ir embora.E quando chegou a hora de eu ir embora ela me chamou no cantinho e me deu uma bala de chocolate. "E a minha ultima mas fica pra voce. E voce pode dividir com ele, o!", falou, apontando para o meu namorado - que eu ja havia falado que se nao desse casamento, iria procurar o irmao dela.O que mais me comove nessa historia foi a rapidez com que consegui ganhar a confianca daquela crianca, em tao pouco tempo. Confianca, algo tao dificil de se conquistar nos dias de hoje. Essa conexao tao verdadeira e uma das possibilidades-presente que ser um palhaco de hospital nos proporciona. E conectar-se de forma tao profunda em apenas alguns minutos, principalmente hoje em dia, quando tudo e tao corrido e superficial e, para mim, uma dadiva. Bencao.Experiencia mais enriquecedora essa de sentir o coracao de uma crianca com apenas um olhar.
Texto fantastico do tambem fantastico Dr. Bula Chao. Toda a transformacao ocorrida em minha vida, apos ter experimentado pela primeira vez o po branco, iniciou-se ha cinco anos. A minha vida, nesse periodo, resumia-se a incertezas, fracassos, desilusoes afetivas e uma auto-cobranca muito intensa. Encontrava-me em pleno desarranjo emocional. A vida comecava a perder o sentido. Vivia em plena amargura, era rispido com as pessoas e isolei-me da sociedade. Nao queria ver e falar com pessoas. Passava boa tarde das longas horas do dia em pleno pranto. Liberando lagrimas que vinham da alma e que como uma bela opera, declamava o mais puro sofrimento pelo qual se resumia a minha pessoa.Diante desse turbilhao emocional foi que conheci pela primeira vez o po branco. Foi em uma quarta-feira, um dos piores dias da minha tao confusa vida, ate entao. Estava decidido nao voltar para a casa. Confesso: queria que em um passe de magica, desmaterializar-me e sem deixar nenhum rastro de meu possivel paradeiro. Dessa forma, andando sem direcao pelas ruas da cidade, encontrei uma conhecida, que pelo grau de afetividade ser muito limitado, nao poderia a chama-la de amiga e nos cumprimentamos porque a muito nao nos viamos. Era perceptivel de que ela encontrava muito mudada. Sem hesitacao de minha parte, arriscaria que ela apresentava-se muito feliz. Desde ja, gostaria de abrir um paragrafo sobre essa suposta colega.Essa colega era muito instavel emocionalmente. Ja presenciei momentos de alegria, entretanto, outros de tristezas oriundos dela. E aleatoriamente, tomava conhecimento de sua alteracao constante do seu estado por outros colegas.Para minha surpresa, ao rele-la nesse marcante dia, eu percebi que ela estava muito diferente. Arriscaria-me em dizer que ela encontrava-se muito feliz. E para comprovar a minha teoria, a perguntei qual o motivo de tamanha aparente felicidade. Antes mesmo de finalizar a minha pergunta, ela me contrapos com uma afirmacao: voce nao esta bem. E eu tenho uma solucao para voce.Confesso que fiquei de certa forma alarmado, pois ja estava transparecendo para os outros a minha amargura. Mesmo sem dizer uma palavra ou alguma confissao para outras pessoas.Essa amiga se propos a me mostrar aquilo pelo qual havia lhe tirado da sua inconstancia emocional e que transformou definitivamente a sua vida. E entao, ela me citou: o po branco.Confesso que fiquei alarmado, por nunca pensar que o po branco seria o motivo de tanta felicidade e ate mesmo, ser a solucao para os problemas de alguma pessoa. A cada dia, presenciamos, ouvimos e assistimos nos noticiarios da TV os efeitos avassaladores para os usuarios, familiares e amigos para a vida dessas pessoas. Pensei bem antes de falar alguma palavra a essa colega. Entretanto, a vontade de mudar de vida, de sair dessa situacao, de voltar a vida, de encontrar novamente o sentido para a minha vida, nao hesitei em dize-la: quero experimentar.Acredito que essas duas palavras foram as mais ousadas pelo qual proferi em toda a minha vida. Para algumas pessoas, um grande ato de irresponsabilidade. Para mim, foi um ato de desespero.Essa minha colega, percebeu isso. Certamente por tambem ter vivenciado essa situacao.
E a necessidade de mudanca, me fez perguntar quando poderia experimentar o po branco e se ele realmente resolveria os meus problemas. E surpreendentemente, me respondeu: agora!Confesso que me veio um calafrio por todo o corpo com uma elevacao dos meus batimentos cardiacos. Foi arrastado para uma praca que era bem vazia, sem muitas pessoas e carros transitando. Sentamos em um banco bem escondido. E antes de possivelmente experimentar pela primeira vez o po branco, ela segurou as minhas maos e disse que gostaria de me explicar alguns detalhes. Disse-me que com esse po, eu poderia perder tudo, mais tambem poderia ganhar tudo. Me disse que a partir do momento que me tornasse um usuario, e utilizando-o da maneira correta, eu sentiria fantasticas sensacoes de euforia, sonhos, bem estar e alegria de viver. E era justamente o que havia perdido. Ela comecou a me contar de algumas experiencias de usuaria do po branco. Uma que me chamou a atencao foi quando ela estava utilizando o po branco com mais uma amiga. Ela me relatou que quando voce esta sob o efeito do po branco, ela possui licenca para praticar certos atos, falar certas palavras, fazer certas brincadeiras que sem o po branco, ela nao poderia jamais falar e fazer que fosse muito mal interpretada pelas pessoas. E ate mesmo, nos lugares pelo qual ela passou a frequentar sob efeito do po branco. Lugares ousados, que antes jamais se pensava em praticar certos tipos de atos. Esses conquistados somente com o po branco. E tambem me alertou que a dependencia era um dos fortes efeitos colaterais. Confesso que me assustei. Ela me disse que existem pessoas que com comecam a utilizar o po e por nao se identificarem com a situacao, com as mudancas ou por ser algo pesado demais para elas, elas deixam de utilizarem o po branco. Entretanto, para aquelas pessoas que se identificam com a situacao e percebem que voce se torna um elemento de transformacao na vida de outras pessoas e a sensacao de bem estar causada pela utilizacao do po branco, esses sim, nunca o largara. Sera um eterno usuario.Depois de muito treinamento, de conversas sobre como utilizar o po branco e de como reagir diante alguns efeitos causados por esse po, eu nao me hesitei: experimentei.A minha colega que agora se tornou definitivamente a minha amiga, escolheu um lugar que havia muitas pessoas aglomeradas. Dentre elas adultos, criancas e idosos. Ate mesmo a presenca da imprensa. Eu estava muito assustado, por tantas pessoas assim. Nao saberia da minha reacao ao utilizar pela primeira vez esse po branco. Ainda mais com todas essas pessoas, ali me olhando. E a minha amiga, me alertou: a primeira vez e assim mesmo. Voce ira se acostumar. E um detalhe que me deu um pouco mais de seguranca era que nesse meu dia de estreia utilizando-se desse po branco, era que nao so eu, mais umas 20 pessoas estavam la assim como eu, utilizando desse po pela primeira vez. E assim aconteceu. Estavamos todos concentrados em uma salinha e fecharam a porta.
E um a um, uns com habilidade e outros nao comecaram a utilizar o po branco. E uma das primeiras reacoes daqueles que ja tinham utilizado era o de profundas e sinceras gargalhadas dos agora: usuarios do po branco.E assim, naquela salinha, chegou a minha vez. Estava nervoso e nao mostrava nenhuma habilidade para utilizar o po branco assim como a minha amiga possuia com o tempo de usuaria. Eu sem nenhuma destreza, ate mesmo cheguei a esparramar sobre a minha face o po branco no local que nao era para ser utilizado. E comecei a observar que ao me verem nessa situacao, estava provocando muitas risadas dentro das pessoas naquela salinha. Incluindo a mim, quando me mostraram a minha imagem diante a um pequeno pedaco de espelho. Quando todos terminaram, abriram-se as portas daquele pequena salinha e a minha amiga em bom e alto tom, nos disse: vamos,vamos! E todos os companheiros daquela salinha, meio que desorganizados e amedrontados seguiram em frente e caimos em uma sala maior.E para a surpresa de todos, todas aquelas inumeras pessoas, estavam nos esperando. Eu fiquei muito assustado. E nao tive muito tempo em pensar no meu estado de choque, pois assim que me senti anestesiado pelo choque, escutei: vai la, agora e a sua vez.Assim foi a minha primeira vez utilizando o po branco. Fui uma sensacao maravilhosa! Reafirmando os depoimentos de minha nova amiga. E felizmente, me tornei um usuario do po branco. E sou do grupo daqueles que largaria mais. Passaram-se quase cinco anos e nao consegui largar mais o po branco. Tornei-me um usuario compulsivo e com crises de abstinencias quanto fico sem utilizar o po branco. E a quantidade de po utilizado por vez tambem aumentou. Atualmente, utilizo uma quantidade de po branco que recobre toda a minha face. E muita coisa mudou em minha vida. Eu realmente, ganhei tudo com isso. Ganhei amigos, o respeito, a vontade de viver, uma profissao pelo qual amo de paixao, ganhei o respeito das pessoas e principalmente das pessoas pequenas.Esse po branco, quando utilizado de forma correta, realmente e um elemento transformador. E o po branco e uma engrenagem da nossa fabrica de sonhos. O po, para aqueles que apos meu depoimento sentem vontade de experimentar, pode ser encontrados em lojas de maquiagem ou casas especializadas. E tambem pode ser conhecido como PANCAKE.
Imagem: banco de imagensDa ultima vez em que escrevi aqui ate hoje, varias visitas aconteceram. E varias emocoes foram vividas por mim e meus colegas. Como hoje.Como seguimos um cronograma, fazemos em media uma ou duas visitas por mes. Por isso, a menos que alguma crianca esteja em estado mais grave e precise ficar mais tempo internada, dificilmente a veremos de novo pelo hospital. E sempre torcemos para que isso aconteca: que ela melhore rapidinho e volte para casa.Hoje, porem, reencontramos a Ana, uma garotinha que, da ultima vez, nos deixou um tanto preocupados. Na ultima visita, Ana estava na UTI, nao sorriu nem um momento, mas acompanhou cada movimento nosso com os olhinhos e, quando fomos embora, num esforco enorme, ela nos deu um tchauzinho. Hoje, ficamos felizes em ve-la de novo: estava melhor e em um quarto. Brincou e sorriu. Fizemos uma bagunca e ela participou.E claro que seria melhor se ela nao estivesse mais la. Mas a alegria em ve-la melhor e fora da UTI foi tanta que posso dizer que essa palhaca aqui ficou feliz em reencontrar uma crianca no hospital. E vai ficar mais feliz ainda quando, na proxima visita, souber que ela ja voltou para casa. Segue o link dos trabalhos das aluna Mariana Alves. Alguns trabalhos podem ser vistos junto a trabalhos de outras pessoas, isso siginifca que foram feitos em conjunto, logo, compartilham a pasta dos dois.O arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar o arquivo clique AQUI. Segue o link dos trabalhos das alunas Marilia Pires, Luiza Magalhaes e Paula LinsO arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos das alunas Elaine Izidoro e Luciana PolariO arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos do aluno Diego MirandaO arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos dos alunos Gabriel Osias e Pablo Cavalcanti.O arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos das alunas Janaina Rodrigues e Pricila Barros.O arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos dos alunos Jose Igor e Daniele Freitas.O arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos do aluno Eduardo ValencaO arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos da aluna Julia Rossiter.O arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar o programa "Winrar".Para baixar clique AQUI. Segue o link dos trabalhos dos alunos Caio Caldas e Laryssa Queiroz.O arquivo encontra-se zipado no formato .rar . Para descompactar e preciso usar
A transformacao nao vira so pela boa vontade, ela deve ser forcada. Devemos vestir nossas armaduras e nos livrarmos de nossas roupas preguicosas e acomodadas, dissolver ostenciosas pancas burguesas ou proletarias. Devemos vestir-nos de armaduras de seres humanos e ver que movimentos sociais sao os unicos que interessam pois o que existe e sociedade e todo o resto e convencao.Precisamos estar organizados para fazermos essa mudanca ocorrer. Diferentes que somos devemos unir nossas diferencas e perceber nossa unica igualdade: somos todos seres humanos em um mundo que, por nossa causa, esta a apodrecer.Paremos de negar a existencia da necessidade de realocar o ser humano como centro do objetivo social. Na verdade nos colocamos, nos homens, em ultimo lugar na lista de prioridades do Planeta. Economia, globalizacao, novas midias, projetos sociais, aparentemente servirao a nos seres, mas, na verdade, nenhum projeto, ironicamente, visa a sobrevivencia do ser humano. A promessa da evolucao escamoteia a visivel degradacao do ser humano.A cada passo dado e cada vez mais visivel a separacao que sofremos de nos mesmos e, como se fossemos homens duplicados, nos apartamos nao so uns dos outros mas do que somos: seres humanos. Somos papel pintado ou pixels unidos, preferimos ser assim. Um dia ja repudiamos a ideia do Big Brother, aquele de 1984, e agora, em 2010, idolatramos nao so a ideia como o proprio, nos o levamos para dentro de nossas casas e, so para descontrair, para nao sermos chatos e tao serios e neuroticos, aceitamos ser transformados no que queremos nos transformar. Eu quero ser um Leao! Eu quero ser um Globo! Eu quero Um Milhao...e meio. Meio doidos, muito saos, estamos cegos. Tristemente. So pra descontrair, eu resolvi blogar. So pra ser mais um. So pra nao me sentir tao so e ficar mais proxima da virtualidade onde estao todos os meus colegas e amigos, felizes, sorridentes, chegando a prometida terra da publicidade. Aceitando. So pra descontrair, so pra descontrair... Hoje de manha, pouco antes de sair para trabalhar, percebi um cheiro. Uma correntezinha de ar passou pelo meu corpo e, nao fosse a minha sensibilidade incrivel para sentimentos do passado, observacao constante, eu nao teria me tocado, entendido, tido certeza de que eu ja havia sentido aquilo. Nao so uma vez. Na verdade, ja havia experimentado essa mesma sensacao, nao a de lembranca, mas a que promoveu a lembranca, muitas vezes. Praticamente quase toda a manha eu sentia isso.O engracado e que essa sensacao, esse cheiro de gosto estranho, esse frio de cores suaves, so me apontava lancas ameacadoras em momentos de confronto iminente. Nao era medo ou dor. O medo, e ate mesmo a possibilidade de dor, vinha apos. Essa sensasaozinha tao minha, imanente, que sempre me acompanhou, havia me deixado e eu nem percebera, ate que ela reapareceu, arco e flecha, hoje de manha como que para me lembrar que havia ido embora.Me pus a pensar e logo precisei escrever, o que havia feito eu nao perceber o abandono, a partida dessa sensacao que me acompanhou por toda a vida. Mais ainda, me entreguei a breve
paranoia de minutos sobre o motivo do abandono. Fiquei matutando, perguntando, lembrando dos meus sonhos, esperando, esperando, esperando e...nada.Eu nao entendia o motivo do abandono, haveria sido negligencia minha? Como uma parte de mim, uma parte tao minha da qual nem me dava conta existir, assim, como aquele calo que me acompanha desde crianca ou os meus relevantes sinais nas costas, vai embora e eu nao sinto? Teria sido falta de atencao? Teria eu expulsado a sensacao?Agora que ela passou por mim tao rapidamente como se dissesse um Ola, tudo bem?, essa sensacao que so eu sei e que nem a arte haveria de explicar, fiquei perdida, um pouco atordoada. Para ser sincera, sorri como se reconhecesse um velho amigo com o qual perdera contato e agora se tornara um novo colega. E quando ela foi, ela foi. Nao sei se volta e nao sei se trouxe novamente com suas lancas a noticia de um confronto.Foi entao, no pensamento retumbante sobre o destino incerto da minha antiga sensacao, que refestelei meu corpo sobre a certeza mais certa e maravilhosa da minha ainda curta, talvez longa, vida: ela havia partido aos poucos a medida que meus ossos se esticaram estalando contra meus ouvidos, partiu devagar, pe ante pe, nos momentos em que meus musculos e pele cresciam. Deixou-me de mansinho a cada nao que saia da minha boca, a cada revolta contra o que ja esta estabelecido e que explodia em minha luta diaria. Foi indo com as minhas bonecas, levando debaixo do braco minha casinha com familia de comercial de margarina.A minha sensacao me deixou tao mansamente, como se deslizasse em nuvens de imaginacao. Aquela sensacao indescritivel, adjetivo este que cala minha boca e prende minhas maos, me deixou tao sem nada dizer, que nao havia como eu perceber que partia: ela foi uma dama, uma menina criada em familia de bons modos e, por isso, nem fez barulho. Fez o que tinha que fazer. Por que ela votou? Talvez pra relembrar uma velha amiga, alguem que ja a vinha esquecendo. Sem dramas, disse Ola, passou suave e foi embora novamente, me deixando como estou, um pouco mais forte, talvez pra nao voltar mais.
E tudo uma questao de ponto de vista e talvez um pouco de experiencia. A busca pela cobertura, a forma mais agradavel, o modo de nao ser tao dramatico, tao doloroso, e eterna. Alguns tentam a maneira mais dura, outros sao mais moles mesmo. Mas no fim das contas, quem esta certo?A certeza e cega e surda. A certeza ja te abandonou faz tempo e quem ficou cego e surdo agora foi voce. E provavelmente nao e sua culpa, voce fantasiou com a certeza, voce quis acreditar na certeza e ela te engravidou e aquele tempo voce ficou certo, certo da certeza. Agora a certeza partiu te deixou certo, certo de que a culpa foi sua, certo de que era tudo um monte de mentiras que todos, TODOS contam por que ninguem aguenta a realidade.Realidade e muito diferente, e as vezes, o oposto da verdade. A realidade nao precisa estar aberta a exposicao; a verdade, ao contrario e um circo cheio de sons e provas de que o mundo e muito feliz. A realidade esta ali, escancarada na sua cara, em seu cantinho, e bem verdade, mas ali a mostra pra voce, e voce prefere a verdade. O factual e verdadeiro e o que se esconde, e cada um sabe internamente, sempre, e real. A gente e mais feliz sendo verdadeiro, nao real.A felicidade, ah, a felicidade. A felicidade e uma linda e eterna crianca que come fast-food, se entope de refrigerante e tem caries, pois o que importa e sentir o sabor e saber das coisas. O resto, ah, o resto e real demais e eu prefiro o que e verdade.A felicidade muda, a verdade muda. Cada um tem sua nocao do que e ser feliz, do que e ser verdadeiro. A verdade e um delicioso e suculento sorvete de morango em um dia de 40 graus, sol a pino. A felicidade e a casquinha do sorvete. E voce, voce e o unico real da historia toda, se deliciando com o doce sabor do que tem em maos. Gravido da certeza, voce esta sempre certo. So mesmo estando sempre certo que voce consegue se livrar da realidade transtornante que e admitir que seu sorvete nao acabou, ele nao derreteu. Seu sorvete nunca existiu.Mas, calma. Esse nao e um texto desesperancoso, nao e. Estou certa disso. A esperanca das coisas e da beleza das coisas esta exatamente no legado que a certeza deixou. Se a certeza passou por sua casa e lhe impregnou com suas fitas coloridas, a beleza esta no que vem. E o que vem nao pode ser ruim. Voce esta cheio! Sem mais verdades e felicidades, a beleza de se estar certo e contar com o que e real. E, vendo daqui, o real nem parece tao duro, nem tao sombrio. Eu, por exemplo, poderia contar com a certeza de outros e explodir de tomar sorvete sem saber o que e. Certa que estou de mim, agora, o caminho se abre, sim, por que a verdade estreita, minimiza, agora, a realidade...ah, a realidade nao e a infantil felicidade, a
realidade te da pes. A realidade te deixa ciente de que voce tem o legado da certeza. Basta olhar, e so colocar um pouco de musica, ou sem musica mesmo vai: com a verdade a certeza me deixava cega e surda, o real me mostra a certeza longe e o que tenho e a beleza do certo, nao da certeza.Pes firmes, com medo, pois so do medo nasce a coragem (e Deus me livre nao ter medo e perder a coragem) certa, real, la vou eu enfrentando como Sao Jorge o dragao das verdades com minha espada real. Peito aberto, corpo aberto, coracao escancarado, passando por mais um caminho que exige tao-somente isso. Real como nunca, vou alem de ossos e musculo. Agradecida a certeza .A certeza me deixou, me deixou certa. Adeus, certeza, obrigada. Com o tempo, as magoas tambem se vao.