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No lugar certoDe repente o inesperado acontece e tudo parece ficar fora do lugar. Quando a mudanca e brusca e dolorida, deixa marcas. O natural e concluir que houve uma perda. Porem, parece cliche mas verdadeiramente nem sempre oque se perde e de fato uma perda.Na maioria das vezes a mudanca nos traz renovo, um renovo que nao existiria se nao nos tirassem algo. Tendemos a nos acostumar, nos apegar ao que nos traz conforto, ainda que esse conforto seja superficial ou danifique nossa alma. A auto sabotagem nos leva a um patamar onde tudo oque se ve sao flores, os espinhos sao ate agradaveis. Quando aquilo ao que nos prendiamos muda-se, nos despedacamos, caimos do auto de nossa zona de conforto sucateada e falsa para a nossa dura realidade. Somos oque somos, quem somos, temos oque temos e a vida nos esfrega na cara.O mundo parece andar em camera lenta, tudo fica cinza, as musicas se calam e os passaros ja nao nos oferecem encanto. Diante de toda a aparente desgraca surge de dentro de nos uma pessoa forte que sempre esteve ali, sucumbida pela falsa sensacao de perfeicao aqui do lado de fora. Essa pessoa e aquela que vai nos levar ao refrigerio e a conviccao de que a mudanca foi nao apenas necessaria mas providencial.O velho traz o novo e o novo pode ate vir em uma roupagem antiga, mas que nunca foi usado ou experimentado por voce. Nesse comeco de ano, onde fala-se muito em planos, projetos, renovacao, refletir sobre oque voce acha que perdeu e um otimo exercicio de conscientizacao, renovo e seguranca em suas conviccoes, sua essencia e sua auto estima.Atente-se para o velho, nele pode estar todo o conforto que voce busca. Nem sempre o velho e passado, e ruim, ele pode ser o complemento que lhe falta. Quem sabe voce esteve ocupado demais para nota-lo. Novo ou velho, oque importa e que seja real e lhe permita ser quem voce e de fato.Por Solange LimaTwitter - @solangelimablogFace - solangelimalocutoraWhatsapp - (13) 981293515 Um diario chamado FacebookSou de uma epoca em que os filhos conversavam com os pais, os pais sabiam onde estavam, com quem estavam, que horas voltariam e nem precisava de celular para manter o "controle" e saber a todo instante se tava ou nao chegando; o cabra chegava na hora e pronto. E nao chegasse nao pra ver so.Hoje as pessoas quase nao conversam, nem mesmo os pais e seus filhos. As vezes os pais tentam, mas o filho de hoje em dia em geral tem sempre a mesma resposta:"Ta tudo bem." Ou ainda: "Normal."Como foi o seu dia filho? - Normal.E como esta indo la na escola nova, ta gostando?- Normal.E a estrela que eu busquei la ceu para te dar, voce gostou?- Normal.Mas nem tudo esta perdido. Para os pais que se importam e gostariam de saber mais sobre seus rebentos, saber oque se passa no coracaozinho deles, se sentir inserido no mundo deles, existe o diario do facebook, sem duvida o maior lugar de exposicao de vidas humanas do
universo.Atraves das postagens de seus filhos, dos compartilhamentos, memes e afins, da pra voce fazer uma leitura clara do que ele pensa. As vezes nessas leituras ha varias surpresas, ideias, pensamentos que voce nunca imaginou que seu filho teria.Ha surpresas positivas e negativas, mas o mais interessante e ver o quanto eles tem facilidade de se expressar, se abir, se expor, se fazer transparente em uma rede social, mas nao tem a mesma disposicao para dialogar com voce. Nao e interessante?O desenvolvimento da humanidade e um tema que me fascina. A forma de comunicacao que vai mudando ao longo dos anos, os mecanismos e como o ser humano e adaptavel, tudo isso me leva a sentar na pedra para observar e refletir. So espero que os sentimentos de afeto, amor e carinho permanecam reais, jamais tronem-se virtuais apenas.Por Solange Limae-mail: solangelimaproducoes@hotmail.comWhatsApp (13) 98129 3515
Por favor, NAO me compreenda!Disse o pensador: - "A liberdade da solidao e a seguranca de nao sercompreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa emnos".(Khalil Gibran)A solidao e livre.Livre de amarras, compromissos e da eterna sensacao de quedeve-se algo a alguem.Sempre que nos compreendem algo em nos deixa de ser so nosso,passa a ser compartilhado, nao por escolha mas por condicao.A expectativa e companheira da compreensao. E por compaixao, nasce a exploracao.Bom seria que cada um chorasse suas magoas, pranteasse e secalasse em sua solidao.Que nao houvesse plateia, tao pouco o convite se estendesse aadentrar em seus calaboucos. Somente assim, seguro em sua fortaleca poderia resguardar sualiberdade sem ter que vende-la a uma dita compreensao travestista deescravidao. Por Solange Lima Sou nada ou coisa alguma.Sou ninguem.Caro leitor, devo admoesta-lo a cerca desse texto. Trata-se de um relato rasgado sobre anos de preconceito vividos em todas as suas formas. Caso esse tema nao lhe toque, nem perca seu tempo, parta para algo mais superficial que adianto-lhe, nao encontraras nesse blog. Aqui e ferida aberta sempre, sangue que escorre, coracao pulsante entre alegrias e decepcoes. Estive observando a vida sentada na minha pedra amada e reparei que negros e homossexuais sempre viveram o preconceito e o racismo escancarado em CAIXA ALTA, negrito, italico e sublinhado. Porem os obesos(parte que me compete), muito embora a homossexualidade e a pele negra tambem como veremos a diante; os obesos sofrem um preconceito na maioria das vezes velado. Me pergunto qual modalidade de preconceito doi mais. A velada ou a escancarada? As duas seria a resposta mais adequada. Mas parece que ao ser exposto sua dor e de certa forma amparada, parece que voce sofre em bando, ja ao ser torturado veladamente a solidao e o desamparo te acompanham no tripalium.Se quiser se vestir minimamente bem, sem sentir-se envolto em cortinas, tem que procurar uma loja especializada, sim, o gordo nao pode misturar-se ao povo esguio, seu lugar e na senzala dos obesos. Se tiver em uma festa ou almoco adivinhe sobre quem sera a piada sobre a pouca quantidade de comida? Alias piadas e algo diario, independente da situacao. O gordo e referencia para citar alguem feio: Nossa! Aquele cara gato vai sair com aquela gorda??!!! Nessa semana fui comprar um novo uniforme do escritorio onde trabalho junto com mais duas colaboradoras. Trata-se de um local onde o uniforme e feito sob encomenda, logo, voce pode encomendar qualquer numeracao, afinal sera confeccionado especialmente para voce. A moca me disse(com cara de nojo), que nao tinha a minha numeracao e pronto, fim da historia. Eu ia sair cabisbaixa como sempre, mas ai pensei: E muito desaforo! E entao falei para ela: Veja como o preconceito e velado nesse pais nao e? Estou em uma loja onde fabrica-se roupas e simplesmente nao ha roupa para mim. Se em um lugar que trabalha sob encomenda nao tem, onde eu devo ir? Onde ha roupas que vao ate a numeracao 48 prontas? A moca entao, talvez temendo algum processo ou algo que o valha, decidiu me "ajudar" e disse
que se eu quisesse ela poderia encomendar. Se eu quisesse? Mas nao era esse o meu proposito ali? E me adiantou em tom de sarcasmo que iria demorar muito e que seria bem mais caro, usou todos os argumentos possiveis para me desestimular a comprar, o que eu nao fiz. Quando eu era crianca nasci e cresci em um lar evangelico em uma epoca em que ser crente era como ter lepra, ou ser negro ou homossexual. Voce era naturalmente excluido. Entao, eu era filha de um negro que sentia e sente ate hoje vergonha de sua cor e e racista, sim ha negros racistas, sou filha de um, eu era magrela mas tinha o cabelo crespo e isso era a combinacao perfeita para ser excluida e bem mal tratada a infancia toda. Ai cresci e descobri a homossexualidade do meu irmao cacula, entao passei a sofrer mais esse preconceito porque o que faziam contra ele me atingia diretamente.Meu irmao super inteligente, divertido, culto, antenado, jovem, faleceu aos 34 anos vitima da AIDS porque temeu nao sobreviver ao preconceito. Ele necessitava sentir-se amado, estar rodeado de gente e sabia que se divulgasse sua contaminacao seria colocado de lado, entao morreu calado, nem mesmo a familia sabia e sabem por que? Porque ele ouvia coisas em casa do tipo: Olha eu te amo, te aceito em casa quando quiser, mas seus amigos(homossexuais), nao. Ou, olha "apesar de tudo" eu te amo! Oi???????!!!!!O preconceito levou meu irmao mas ja tinha me levado muito antes. Ele nos torna defuntos vivos. Nos apaga, nos oprime, nos cala, humilha, exclui, mata. Hoje estou na fila da cirurgia bariatrica para quem sabe poder entrar em uma loja de "gente" e comprar uma roupa de "gente". Quem me conhece sabe que apesar desse blog ser praticamente uma leitura minha pois trata-se de meus pensamentos e reflexoes sobre a vida, nao gosto de me expor, deixo isso para a vida que ja o faz com perfeicao. Entao se estou aqui expondo nao so a mim mas a minha familia e ao meu irmao que escolheu levar seu segredo para o tumulo e eu o remexi para traze-lo a tona, e por uma boa razao, a vida.Preciso gritar para que oucam e lutem por suas vidas, por seus entes queridos. Pais, observem seus filhos. Pais evangelicos, nao percam seus filhos para a AIDS, leiam os sinais, instruam-se, pesquisem sobre os sintomas, apos o falecimento de meu irmao nos demos conta de que todos os sinais estavam ali na nossa frente, mas nao sabiamos ler.Seu filho e homossexual e voce e crente? Pergunte-se: E melhor "perde-lo para o mundo" ou para a AIDS? Ajude-o, de apoio, amor, compreensao. Nao barganhe amor, apenas sinta, doe, certamente e isso que Jesus faria.Por Solange Lima In Memoriam de Hamilton Lima da Silva * 19/03/1979+ 09/06/2013P.S.: Por favor nao sinta pena, nao e esse o objetivo aqui, muito pelo contrario. A pena e mais uma vertente da segregacao.
Nem sempre e dentro de um abraco.Pensando sentada na pedraO melhor lugar do mundo e onde voce queira estar.As vezes e dentro de um abraco como diz a musica do Jota Quest. Ha quem diga que o melhor lugar do mundo e a propria casa. Pode ser o ombro da pessoa amada, ou dentro de um silencio... sao tantas opcoes e maneiras de interpretar o seu lugar preferido... o que o define e o seu bem estar.Para mim, o melhor lugar do mundo e sobre uma pedra pensando, claro que figurativamente.Minha casa, minha habitacao e onde de fato me sinto melhor, onde posso ser eu, me desmascarar, me despir, descer do palco, relaxar os ombros do fardo da vida, e onde descanso, reflito, trabalho, estudo, exercito minha essencia para nao perde-la de vista, onde sento na pedra, ah a pedra! Como amo estar sobre ela. E minha propria analise, minha luta contra os bichos escrotos, minha exumacao de cadaveres, meu exercicio do amor proprio, a escolha dos graos bons, o filtro, a observancia da vida e de como estou passando por ela.Um verdadeiro banho na alma, lavando cada canto, varrendo cada quarto, limpando cada gaveta.Dia 5 de setembro completei 44 anos, olhando para tras posso ver mil facetas, tantas Eu, tantos espetaculos, alguns aplausos, um tanto de vaias, principalmente minhas, tantos sorrisos espontaneos, milhares deles ensaiados emoldurando as lagrimas. E fascinante esse exercicio de viajar dentro de si!Esse texto, como todos os outros, e despretensioso. Nao tenho a intencao de falar de mim como se fora alguem importante que venha a despertar nas pessoas um interesse em conhecer minha historia. E apenas uma maneira de me ler em voz alta. E quem sabe nessa leitura encontre alguem que se ouviu tambem, que encontrou um pouco de si. As vezes uma identificacao com o outro pode ser um bom lugar para se estar. Seja onde for, o melhor lugar do mundo tem que lhe fazer bem e o devolver para a vida renovado. Que voce leitor encontre-se todos os dias dentro do silencio de seu lugar preferido.Por Solange Lima CONTATOSTwitter - @solangelimablogFacebook - solangelimalocutoraWhatsapp - (13) 981293515 Aquela dor me tranformou em outra pessoa e para aquele que me fez sofrer um FODA-SE cansei di ser sempre a menina que cai agora quem vai derruba sou eu! O meu coracao nao aguenta mais tanta dor e nem eu,por favor ti peco volta pra mim e nao vai embora nunca mais...Prometo que vou fazer voce muito feliz,mais nao mi deixe assim tao sosinha e desamparada eu sei que a culpa disso tudo acontecer e minha eu sei que eu nao podia ter me apaixonado por voce e que voce nunca prometeu e nem mentiu para mim mais eu juro pra voce que lutei contra isso,mais nao consiguir vencernessa luta e acabei assim perdida... Talvez posso estar sendo dramatica de mais,posso estar sendo muito sentimentalista ou nao seja este os motivos seja porque doi demais! A vida ta me ensinando a superar meus problemas,ta me ensinando ao mostrar para os outros o meu sorriso e
que nada acontece..Mais eu nao queria aprender isso, eu so queria continuar aquela garotinh que amava a vida e que acreditava em contos de fadas,que acreditava no para sempre e que sonhava com um principe..Hoje eu so espero nao mi decepicionar com as pessoas por mais que um dia isso tenha acontecido...
Ja nao sinto mais nada..Acho que depois de tanto sofrer fiquei anestesiada a tanta dor,so sinto uma tristeza imensa por nao estar perto de voce!As vezes penso que deveria lutar,mais as vezes acho que o melhor e dechar passar.... Decidir optar pelo caminho de ergue minha cabeca e esquecer de voce..Eu nao nasci pra sofrer nasci pra viver e ser feliz entao que seja farei de todas as formas pra ti esquecer e pra mim isso agora e um fato consumado!! Queria poder ser uma pessoa mais decidida...Queria pode levantar minha cabeca te mandar um foda-se e seguir minha vida,mais eu so fraca eu nao consigo fazer isso eu to sentindo um enorme vazio dentro de mim um vazio que so pode ser preenchido por voce mais que pelo visto nunca vai ser! Cansei de ser sempre a mais forte,cansei de segurar o mundo dos utrose o meu despencar em cima da minha cabeca sempre!Nao,nao sou a mais forte muito muito pelo contrario sou fraca as pessoa tem que entender isso.Eu so to precisando de colo de alguem que me ajude estou quase implorando isso mais ninguem ve.... Voce nao mi deu escolha...Eu fui obrigada a aceitar a ficar longe de voce devi se por isso que doi tanto Nao tenho nem palavras pra descrever oque eu estou sentindo so sei que doi muito!sera que doeria menos? Muita saude, paz, amor, felicidades... para todos!!!Mais postagens! ... Nossa enquete foi encerrada e o nome Mel ganhou com 5 votos!Fofinha ne? Beijinhos. A raca Schnauzer tem como pais de origem a Alemanha e seu nome em alemao significa focinho.Eles podem chegar a medir 36 cm e pesar 8 kg. Sua pelagem atinge diversas cores, inclusive a branca, embora a prateada seja a preferida; sua tosa e caracteristica: curta e uniforme, o que ressalva suas densas barbas e grossas sobrancelhas.Seu temperamento e classificado como de um terrier, embora seja de facil adestramento, gracas a seu antepassado pastor. Nossa enquete foi encerrada!E o ganhador foi... SCHNAUZER!!!Vou dizer as classificacoes:1. Schnauzer2. Sao Bernardo3. Doberman3. Akita3. West Highland White Terrier3. Border Collie4. Pit Bull4. Fox Terrier4. Sharpei4. DashundE isso ai! Obrigada a todos que votaram. Deixarei a enquete la por uma semana para voces verem e depois eu vou retira-la.Proxima postagem: Schnauzer! Gente, me desculpe por ficar muito tempo sem postar, mas eu voltei! : DVou postar varias coisas agora! Beijos Que domingo lindo de sol! Uma otima semana para voces!Vou retirar a enquete para nomes para Labrador e nao esquecam de votar para a Border Collie! Ola!!! A nossa enquete foi encerrada! Fiquei triste porque so tres pessoas votaram... :(Bom... o nome Luke ganhou com tres votos e Hulk, Leo, Max e Snoopy infelizmente nao ganharam nenhum voto.Vou publicar uma foto de um Labrador com o nome Luke! E agora vou fazer uma enquete com um nome para Border Collie femea! Ola! Gostaria de pedir para que voces votem na nossa enquete, ok?!Bjs Ate que enfim tirei aquela enquete velha e vou colocar uma nova sobre nomes para Labrador. O que acham?Daqui a pouco vou colocar informacoes
Que tal esse fofinho com o nome Luke?Muito lindinho ne??Bjs. To aqui aprendendo que nem todos dao valor ao que voce pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais comeca a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligacoes, preocupacoes, sentimentos demonstrados aos extremos. Vou ficar mais relax mesmo... Ninguem esta falando... Porque falar so se transforma em discussao. E agora eu estou gritando com ela, e ela gritando comigo... E isso tudo quer dizer que nenhum de nos esta ouvindo. E o que e ainda pior e que nos nem nos lembramos por que estamos brigando. Entao, nos dois estamos bravos por nada. Brigando por nada... Chorando por nada. Mas nao vamos desistir por nada. Nao se preocupe com a distancia, eu estou bem ai, se voce se sentir sozinho, ouca esta cancao novamente. Feche seus olhos, escute minha voz ela e o meu disfarce. Eu estou ao seu lado. [...] Mil milhas parecem bem longe, mas eles tem avioes e trens e carros. Eu andaria ate voce se nao houvesse outra maneira. Fique com o brilho do sol, deixe a chuva para mim. Eu procuro mas nunca encontro, me magoo mas nunca choro, eu trabalho e sempre tento, mas eu estou amaldicoado, entao deixa pra la. E ainda pior, mas tempos melhores parecem distantes e fora do alcance. Quanto mais eu escalo, mais alto o topo fica. O alvo fica menor, e eu fico maior. Tento me encaixar onde nao cabe, nao ha espaco para mim, mas logo havera. Amanha e dia de pesagem, mas nao estou nada confiante.Esse mes nao me dediquei na RA. Relaxei muitoooo. Estou envergonhada de dizer isso.Essa semana que me dei conta que tinha relaxado na dieta. Entao... voltei.Segunda fui na academia (muito desanimada). A alimentacao foi legal.Terca nao deu pra ir na academia, mais manerei na alimentacao. Comi sanduiche natural, banana, suco de laranja.Hoje acordei desanimada mas depois me animei. Fui pra academia e suei muitoooo. Ate agora (11:00hs), so comi uns biscoitinhos de maisena (foram so alguns mesmo), pois o estomago nao estava legal (e ainda nao esta). Mais ou menos umas 12:30hs vou almocar.Resumindo esses 3 meses de academia e RA, percebi que estou mais disposta (apesar de acordar sempre desanimada). Outra coisa foi na alimentacao, sempre que ultrapasso um pouco, meu estomago reclama. Nao sei se ele ja se acostumou com a dieta, sei la. To me sentindo mais feliz. As pessoas me dizendo que estou emagrecendo. Estou me importanto mais com a minha aparencia (coisa que nao fazia). A calca 46 entrouu (oh felicidade!!), mais nao comprei, nao gostei do modelo. Queria muito comprar uma calca nova, mais so compro se for tamanho 46. Tamanho 48 NUNCA MAIS!Por hoje... e so.Espero que venham boas noticias.Bjus.... ate Bom, essa semana comecei bem. To animada!! Mais a dieta ta complicada. To muito ansiosa. To de ferias, e nao consigo me controlar direito. To me empenhando na academia e comecei a tomar RACAO HUMANA, mais nao consigo tomar aquilo. Eu tomo com leite e nao coloco acucar nem
Comeco o dia com uma noticia maravilhosa. MENOS 2KG. Ao total sao 4kg eliminados.Ontem nao deu pra ir na academia, acordei um pouco tarde e nao dava pra chegar atrasada no trabalho (fechamento de folha de ponto). Hoje acordei com animo total pra me pesar. Senti que alguns quilos a menos tinham sido perdido (Pedido nao, eliminados). Foi uma felicidade so. Meu marido perdeu 9kg ao todo, com o mesmo tempo que eu na academia. Foi uma vitoria. A calca 46 ainda nao entrou, mais falta pouco. Estou me sentindo super bem. Abri meu armario e peguei uma calca que ficava muito apertada em mim, logo pensei que iria sofrer o dia todo com aquela maldita me apertando. Que nada! Ela ficou OTIMA. E o melhor, toda hora tenho que ficar levantando ela porque ta caindo muito. Amanha tenho que levar umas 3 calcas pra costureira apertar. E uma sensacao tao gostosa. Saber que tudo que eu fiz (e vou continuar fazendo) nao foi em vao. Minha meta e chegar aos 70kg. Nunca cheguei a esse peso. Sempre 85, 87, 89, 91. Mais agora e pra valer. 90 nunca mais.Ainda nao consegui postar minha alimentacao, mas garanto que continuo fazendo minha RA direitinho, juro!Muito obrigada a todos que me dao forca pra continuar nessa caminhada diaria.PS. Marilia, ainda compro uma calca 44 com vc.kkk Hoje, apos 2 meses de academia, tirei minhas medidas.Fiquei tao feliz!!Abdomem 07 de Abril: 106cm07 de Junho: 98cmCintura 07 de Abril: 92cm07 de Junho: 83cmQuadril 07 de Abril: 119cm07 de Junho: 110cmAbdomem foram 8cm eliminados.Cintura foram 9cm eliminados.Quadril foram 9cm eliminados. Hoje retornei ao trabalho. Nao consegui me controlar nessas ferias, como prometi. Parecia que o dia tinha 40 horas. Tentei me distrair com alguma coisa, brincando com meus bichinhos, limpando a casa, escrevendo, ligando pra alguem... mais parecia que o tempo nao passava. Prometi pra mim mesma que o mes de maio seria o mes que iria me empenhar o maximo pra emagrecer. Que nada! Foi o pior. Essa semana (ate hoje -Quarta), consegui me controlar em agumas coisas, mais ainda nao esta do jeito que deve ser. Na academia, estou me empenhando o maximo pra nao faltar. Fiz muita esteira, bicicleta, aumentei meus pesos em alguns exercicios. Mais o peso continua o mesmo. Na terca que vem, e dia da pesagem (ponteiro... dessa, por favor!!).Estou tendo muitos problemas com a ansiedade (ja nao tenho mais unhas). Fico nervosa com tudo, e logo penso em comer. Quanto a racao humana, nao estou conseguindo tomar (que negocio horrivel), mas vou me esforcar. Amanha e dia de circuito na academia. To fazendo poucos exercicios por conta daquela dor horrivel que senti na perna, por conta daquele agachamento lateral. Estou esperando completar um mes pra poder acrescentar mais exercicios. Na esteira (nem me fala), estou fazendo como meu professor mandou, 25 minutos, velocidade 6 (creeeeeuuuuuuuuu). Ontem, enquanto curtia as ultimas horas de ferias, senti uma diferenca na barriga (100 abdominais por dia, nao foram a toa). Vou comecar a postar minha alimentacao amanha. Cafe da manha, lanche, almoco, lanche da