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mais lento ao mesmo tempo.Engracado que as vezes acho que sinto isso, ele bate acelerado quando estamos bem perto e fica batendo devagarsinho quando estamos distante.Bom, entao se isso acontece e sinal que ainda estou VIVA que eu nao morri junto com quem ja morreu e que o meu coracao ainda precisa ser seu. Nao, nao estou dando ele a voce, nao estou arrancando ele de mim, nao estou.Estou te mostrando ele por dentro, voce ta conhecendo o provavel lugar que iras morar.E pode ficar tranquila, aqui voce nao vai pagar energia, agua, luz e internet... muito menos o ALUGUEL. Eu so abro esse lugar para pessoas especiais o suficiente. Se bem que dei o lugar ha algumas que nao mereceram. FATO!No lugar das contas que voce iria pagar, voce apenas vai ter que se dedicar.E essas sao as novas contas: Sua amizade, seu amor, seu carinho e o Maximo possivel de compreensao.Pagando essas contas o Aluguel do meu coracao nao precisa ser pago, nao.No contrato ao assinar, voce estara depositando confianca em mim e eu estarei confiando muito mais em voce. Te entregarei a chave, mas nao usa o lugar como motel, por que ele tem sentimentos e ja foi bastante ferido.E que existiram outros moradores e deixaram o coracao um pouco destruido, mas eu ja estou reformando e precisarei muito de ajuda. So que preciso de muita dedicacao, pois eu estou me empenhando bastante. Mas sozinha eu nao posso.Ficou uma bagunca so e voce sabe o quanto e chato mudanca e reforma. Nao e mesmo?De inicio, o seu amor vai construindo outras paredes que desestruturadas cairam e eu nao consegui ainda reerguer. Vamos juntas limpar essa bagunca que ficou de muitos anos atras.O seu sorriso vai limpar a sujeirinha passada, a poeirinha que ficou.Por que sei que essa poeira ja baixou.Depois, seu abraco pode lavar e fazer a faxina geral nele, passando muito carinho para ele ficar bem limpinho. Ha, e ele vai precisar sempre de um polimento de paixao, o polimento que damos pra a casa ficar com outro brilho.Depois da faxina, e hora de olhar pra frente e seguir. Pensei em me mudar, mas percebi que o meu LUGAR e aqui e que se estivesse em outro lugar nao seria feliz como fui antes.Nao posso sair e deixar aqui baguncado, preciso aprender a me organizar. Organizar minha vida. Pode me ajudar?Outro lugar seria legal, mas nao seria MEU. Entao ao inves de tirar ferias resolvi fazer reforma.Com o tempo as coisas vao se estabilizando, o sorriso maroto ja esta voltando.A alegria que tinha, ja esta vindo a tona.O coracao antes vazio, hoje tem carinho. De varias pessoas amigas.E percebi, que o que me deixava mais vazia era o fato de ser SOZINHA.Por que meus amigos continuam sendo amigos. As pessoas nao mudaram com o tempo,Apenas se distanciaram de mim. Mas por que eu permiti.Estou voltando a VIVER e eu tenho muito que te agradecer.A criancinha que em mim ainda continua viva. Foi despertada. Nao adormeca outra vez, por favor.Cuida bem dele.@caminhosuave1
Um dia a gente cansa.A gente cansa das musicas, do cabelo, do estilo...A gente cansa das pessoas que sao falsas e fingem a amizade.A gente cansa tambem das pessoas que querem ser melhores e ao sao nada.Cansamos de muita coisa.Cansamos de ser a outra do relacionamento, cansamos tambem de ser a Titular.Cansamos da Faculdade dos sonhos, mas queremos os sonhos. ( espero nao cansar dele.)Cansamos de saudade. Cansamos de amor.Cansamos de paixao... Casamos de tempo.Cansamos de sermos isso (quase nada) e quando somos alguem cansamos tambem.Cansamos de nao fazer nada e cansamos de fazer muito.Cansamos de sofrer e cansamos mais ainda em esperar alguem se resolver.Cansamos da dor e do nao poder fazer nada.Cansamos da tv, radio e computador.Cansamos dos jornais, das noticias, das guerras.Cansamos do mundo, do Pais, do estado e do Bairro principalmente.Cansamos de morar no mesmo quarto, dormir na mesma cama.Casamos das nossas roupas, nossa rotina diaria.Cansamos de coisas que sao ruins e cansamos das coisas boas tambem.Cansamos nao sei por que, simplesmente cansamos, do nada.resumindo: Sempre tem um hora em que, CANSAMOS DE TUDO!Pronto, Cansei de escrever! Engracado de pensar que quando voce esta realizando seus sonhos, seu objetivos, seu crescimento, alguma coisa acontece para que voce desista. Mas os empecilhos nao sao para sua DESISTENCIA e sim para sua PERSISTENCIA. Se voce quer ser aquilo, por mais dificil a caminhada, voce sabe ate onde pode chegar.E que voce pode alcancar. Nao precisa desistir, prossiga... isso te fara uma pessoa realizada.E se esse sonho se concretizar e voce se sentir realizado, voce estara feliz.E essa felicidade vai ser por bastante tempo, ate os ultimos dias de sua vida.Nao desista dos sonhos, mas nao fique parada esperando eles se realizarem. Va e faca acontecer.Os sonhos sao seus e voce tem que ir atras.(Jessica Francielle - Sonho - Marinha ) Nao se apaixone por um ser farsante, um ser errante que nao te amara do jeito comum e decente.Nao se prenda por um segundo a algo que voce nao queira ter pra sempre.A nossa vida muda em qualquer segundo de escolhas mau tomadas.(@caminhoSuave)___________________________Que nada seja discreto, so o amorQue nada seja voraz, so minha sede de voceQue o nada continue sendo nada e que eu e voce nao o conheca.Que tudo se resuma no meu desejo... Seus Beijos.( @caminhosuave & @MatheusMelo )_______________________________E partirei, em busca de muitos ideais,Mas sei que hoje se encontram meu passado, presente e futuro.Hoje sinto em mim a emocao da despedida.Hoje (aqui) e o tempo de chegada, mas ao mesmo tempo o tempo de partida.(@caminhoSuave)____________________________________________O girar da terra te fara sumir por um tempo, mas iras voltar.Eu sei ( ou quero acreditar ) com a certeza do meu desejo e do meu amor...Vou sempre te amar.(@CaminhoSuave & @Matheus Melo) Bom, pra terminar o ano ate que nao foi ruim: Nao foi ruim ter chorado, ter saudade, ter vivido, ter sonhado, ter cansado, ter sorrido, ter traido, ter amado, ter me apaixonado, ter iludido, ter ficado so (mas por opcao), ter feito novas amizades, ter conhecido gente nova, ter excluido pessoas que nao valiam a pena, ter
arrancado do peito um sentimento que fazia mal, ter sofrido tambem. Ter feito tantas coisas que hoje lembrar ate fazem bem, as consegui apagar (estou em processo). Nao vou dizer que nao doi quando lembro por que seria mentir demais. Mas agora chegou a hora de desejar coisas boas para esse novo ano que inicia.Olhar pra tras e ve de bom o "ruim" que aconteceu. E aprender com eles.Nao se torturar mais. Nao mendigar o amor de quem nao te ama. Nao se rastejar atras de quem nao te quer. Nao tratar com prioridade quem te trata como opcao. Enfim, seja SUPERIOR varias e varias vezes, SE AME!Quero um 2011 cheio de amores, de amasso, de loucura, desejos, intensidade... Nada de amor, eu te amo, minha vida, meu ar... (arghh) Esse ano eu quero me AMAR DE VERDADE, um amor intenso, delicado, selvagem, quero extravasar os limites que me dei. Nao quero amar mais ninguem. O meu EU ja esta de bom tamanho.Bom o blogger desse ano termina assim: Eu, sem escrupulos para 2011 so quero saber de MIM ( e se isso e EGOISMO, Problema MEU ). Eu , com essa colica desgracada, mas obrigada Senhor por saber que nao to gravida (yn). Eu, sem vontade de escrever muito. Beijos e que venha 2011.
Como e grande nosso egoismo. So em pensar no teu sofrimento, na angustia em te ver assim, nos dias que iremos passar sentindo falta do teu falar, do teu andar, da tua vida.O homem que me colocou no colo e que me contou historias das que sorri e fiquei com medo.Aquele que quando a mae batia, ele dizia: " Ta bom, ela ja entendeu." com sua voz doce, meiga e suave.O homem que sempre quis um igual. Um homem de verdade. Iguala voce Vo.Chegou do medico, e minha mae sentou e disse tudo. No fim das contas... chorei muito.Nao queria te perder aos poucos, melhor seria de uma vez so. Mas tenho tanto medo. Voce e meu porto segura ainda EU continuo te amando do mesmo jeito. E esse amor vai morrer comigo.Os dias mais dificeis estao por vir, eu ainda nao sei como vou aguentar, mas sei que vou.Jesus sofreu tanto, e Maria estava ao seu lado firme. Sei que nao posso me comparar a ela, mas temos que ser forte pra sermos fortes.Um amor tao puro, tao decente e inocente. um amor verdadeiro.Quem dera um dia encontrar um alguem que chegue a ser pelo menos comparado ao senhor.EU AMO VOCES!UmAmorPraTodaVida.Parabens.Aniversario de casamento amanha ( 01/02) - 63 anos. Percebi o quanto fui imatura e infantil. Percebi que EU nao quero ser ISSO, por que ja nao sou mais assim.Percebi que com o passar do tempo eu mudei, pouco, mas mudei pra melhor. Ou pior, sei la. As vezes me confundo comigo mesmo. Minha maior raiva e nao conseguir levantar essa cabecinha burra pra olhar mais adiante e olhar algo melhor.Essa vontade de me vingar, de querer que voce sinta o que provavelmente eu to sentindo AGORA me deixa mais vazia a cada instante.Essa vontade de chorar pelos cantos por voce, essa dor que me dar ao lembrar, essa angustia que eu sinto em confundir o nome de outros com o teu.Essa loucura que da na minha cabeca de querer voce.NAO, EU NAO POSSO MAIS.Quero mentir pra mim mesma que nao sinto nada. E se esse NADA e assim que machuca, imagine se eu sentisse algo verdadeiro.O fato de te perder pra outra por mais que eu me esforce, ainda me doi e doi muito.Lembra, quando eu te falei acaba o namoro, mas por favor nao me troca por que eu ja sabia como doia e quando eu falei isso era verdade. Eu naoqueria passar por isso mais uma vez. E voce prometeu.E, eu sei as vezes prometemos algo e no comprimos.PERCEBI.Por que voce nao me avisou, por que fingiu um relacionamento, um amor, um gostar, um viver so pra voce... Pra que tudo isso? O bom da vida e que na lei do RETORNO ele sempre vem mais pesado, e ele veio bastante. De todas as coisas que um dia eu fiz, com outras pessoas voce ta fazendo tudo de uma vez so comigo. Agora eu sei, que o meu "me desculpa" nao valeu em nada por que a outra pessoa estava sofrendo muito mais.Por que eu pensei em mim
ao inves de pensar nela.Por que ela gostou de mim e eu achei que nao gostava dela.Hoje eu estou sozinha, sem voce e sem ela.Procurar um beijo em Olinda que seja igual ao dela e como ta beijando de olhos fechados e procurando o seu beijo e poder encaixar com o meu... Mas ela desapareceu.O sentimento agora me doi e me confundi. Eu ja nao sei mais.Me tornei futil ao olhar dos outros, me tornei o que me pintaram ate hoje, sem querer.Mas procurando alguem, alguma pessoa que pudesse me fazer bem sem olhar os meus defeitos e o coracao dilacerado que ja trago a algum tempo no peito. Mas eu nao posso mais viver de passado, EU PRECISO VIVER. Nao quero que minha vida apenas passe, eu quero aproveitar ela.EU ME PERDI DE NOVO... e a barreira que antes estava sendo passada ou quebrada, reforcou.O concreto esta ainda mais forte. O orgulho ainda maior. O perdao esse nao tem vez. A razao hoje nao fala mais alto que a emocao. E fria novamente, como uma pedra de gelo. Vou ficar aqui a espera de um novo horizonte, com um sol bem bonito que possa novamente derreter esse gelo e deixar o coracao bater como deve.Minha vinganca foi como veneno, esperei que a pessoa morresse, mas eu que me matei.
Dias de chuva e sol, tristes e felizes que eu recordo teu sorriso.Ainda sendo cedo pra mim, mas talvez tarde demais pra voce.Realmente tentei esquecer e tento a cada novo dia.Mas sua lembranca e mais forte que meu querer.Te procuro... E onde estais?Longe demais, longe de mim. Longe de tudo, de todos.Sua imagem continua comigo, guardo ela com tanto carinho, afinal, fomos mais que so amigos.E hoje somo mais que isso.Voce agora e Anjo ou Estrela pro meu ceu.mas quero que seja apenas um pouco do que eu nao consegui ser.Te ter perto e bom demais, rapaz. pior que eu acho que voce e um daqueles amores que vai acabar com a minha raca, com o meu coracao, com tudo. Faz tres meses desde o dia em que eu decidi vender o meu carro. Eu nao estava muito em condicoes de acumular despesas que pudessem ser substituidas por gastos menores. Vendi o carro. Com R$ 200,00 eu comprei uma bicicleta usada que pertenceu a uns grandes amigos que foram embora do Brasil, que venderam para um outro amigo, que nao a utilizava. Ela chegou as minhas maos por esse precinho.Os primeiros dias foram dificeis. Antes, nem mesmo ao supermercado, que fica a 300 metros de casa, eu ia sem o carro. Tente imaginar o tamanho da dificuldade que foi pegar a bicicleta para dar o primeiro role. Peguei-a. O primeiro dia foi beeem foda, depois de algumas poucas centenas de metros, da cintura para baixo, eu era formado apenas por dores. Depois de alguns dias com dores na adaptacao, veio o melhor: o costume. Eu ja nao estava mais tao focado no ato de pedalar, ja podia olhar para os lados e sentir o que tinha ao meu redor: predios, arvores, jardins, gramados, matagais, gente, olhares, vidas, rostos curiosos, animais. Tinha a vida ali, todinha a minha disposicao. Para eu olhar, gostar, fotografar, filmar, guardar, olhar de novo no dia seguinte, analisar, sentir, medir, pedir, sorrir e tudo mais.Em um desses dias, o Wilton, conterraneo conhecido, comentou em uma das minhas fotos, que passei a fazer diariamente dos meus "Caminhos de casa" e "Caminhos do trabalho": "Quero ir caminhado para tua casa um dia." Wilton, esse post e para voce, tambem para outros amigos que queiram belezas nos caminhos de suas casas e trabalhos, e para todo mundo que vive estressado dentro de um carro (buzinando que nem loucos e gritando estericos com qualquer vacilo dos outros no transito), escravos de uma rotina engarrafada, escravos de longas horas de espera entre o curto caminho dos seus trabalhos e suas casas: Os 5 quilometros entre minha casa e trabalho, antes consumidores de 1 hora para ir e 1 hora para voltar, se transformaram em 15 minutos, com direito a pausas para fotos do que tiver de bonito no caminho.Reuni nesse post, uma pequena coletanea das fotos que fiz nos "Caminhos de casa" e "Caminhos do trabalho". Quero comecar por duas fotos em especial: as fotos que fiz em um dos dias que me deu preguica de ir trabalhar de bicicleta e eu cedi
Quando eu era pequeno, gostava de ir nas panelas quando minha mae ou outra pessoa estavam cozinhando e pegar um pouco do arroz antes de ele estar cozido. Tambem gostava de comer feijao-verde cru. Gostava de frutas e legumes antes de amadurecerem. Lembro que subia no pe de seriguela da casa da vovo e pegava um monte delas verdiiiinhas (o mesmo com os pes de manga), fazia um "molho" com vinagre, sal e pimenta do reino, e comia ate os dentes ficarem irritados.Sempre me deliciava com as musicas antes que elas chegassem na metade.Sempre fui o mais veloz na caminhada com qualquer pessoa na qual ja caminhei.Tava aqui pensando com os meus botoes em como me casei no primeiro mes de namoro. Ta que foi um lance meio que compulsorio, mas haviam outras alternativas. So que assim como eu sempre me deliciei mais com as frutas verdinhas, a pressa nao foi diferente nesse momento.Quando separamos, tambem fui o primeiro a "ostentar" um novo namoro, pasme, com nem 4 meses de separados eu ja estava loucamente apaixonado de novo.Nao todas as vezes, mas frequentemente, nos meus 450 namoros, fui eu o apressadinho com as maos, com os sentimentos e com os pedidos de namoro. Com tanta pressa, acho que explica-se o fato de tambem ser o primeiro a decidir quando nao ia tudo bem, como eu queria, e claro, o primeiro a termina-los.Na minha trajetoria fui o primeiro de todos os amigos a ir embora de cidade.Na turma da faculdade fui o primeiro a ter um bom emprego, que a galera toda gostaria de ter.No trabalho, o mais rapido. Para ir trabalhar, banhos de cinco minutos mais tres para se vestir.Tanta pressa em tudo para que? Minha inquietacao era tanta que eu me vi aproveitando tudo muito pouco, passava tudo rapido demais. Era sempre o primeiro a sofrer, muitas vezes ate por antecipacao.Hoje notei como eu venho ficado mais lerdo, mais paciente, mais conformado, me sinto mais feliz. Nao me vejo mais buscando desesperadamente um amor, nem me vejo correndo sem freios para dirigir, nem para trabalhar. Notei que agora tambem nao tenho pressa para falar e muitas vezes a inquietude ate me atrapalha de escutar, mas me tornei bem mais observador.Sera que amadurecer e reduzir o passo? Todo mundo e apressado assim mesmo ou eu sou o unico?Nos ultimos tempos venho escutando com frequencia que sou muito fechado e que praticamente nao menciono o que sinto, mas me sinto bem mais leve, bem mais tranquilo.Ate tomei um banho de sessenta minutos esses dias. :O Tenho tentado aproveitar muito mais as coisas antes de "taguea-las". Tenho corrido pouco. Notei que escapei de muitas ciladas. Alguns dias a mais e tudo fica muito mais claro pra mim. Devagar, sempre devagar, consigo quase enxergar as coisas que acontecem comigo e ao meu redor como um mero expectador quieto e privilegiado. Como e bom!Troquei o carro pela bike, carro que foi comprado para reduzir o tempo dos percursos (e que acabava aumentando mais, por causa do transito louco), e, agora sigo devagar para qualquer lugar, quase
nem marco mais horas exatas para os compromissos, adianto sempre de dez a vinte minutos de atraso. Sempre tenho que procurar no google o numero dos telefones dos condominios ou predios comerciais para saber se eles tem bicicletario.Como as frutas mais maduras sao mais gostosas (exceto o tomate. Esse vai ser eternamente melhor enquanto verdinho).Corra menos, deguste mais, pare de apenas olhar, enxergue!
pela janela passa um boemio, que dois passos da e um espirro. Debaixo de uma luz amarela ele amarga algum pesadelo, seja o de um amor que se foi, seja o de andar sozinho por esse beco sem dono, sem regras, sem leis.numa breve pausa que seus espirros dao, ele olha para cima a procura desse mozart que ecoa pelo beco, em volume maximo. O que sera que fez ele olhar a procura dessa musica? Poucos bebados passarao por esse beco. Esse com certeza sofre, uma hora da manha nao e hora de ninguem vagar bebado por um beco.ele nao sabe que vem dessa janela, nao dessa exatamente pois 20 outras estao ao alcance dos seus ouvidos, dos seus olhos. Essa nao se destaca das outras, esta escura. As luzes das velas nao ultrapassam as bordas das janelas.e agora gira, de bracos abertos, cansado de tentar descobrir de onde vem essa rapsodia, prefere agora aproveita-la, somada ao seu fardo, com os bracos abertos ele gira, numa mao uma garrafa de bebida, na outra o ar que se esfrega na sua mao vazia. Ele aproveita a rapsodia.e assim que a musica acaba ele se vai, e mais alguem fica sozinho. De novo. Ele foi. A poesia ficou. Baby, if your parents just don't wanna enjoy the chance to live with a man like you, just because you're gay, get over it and listen, I'm so fucking crazy waiting for this chance. Come on? Kisses Por que hoje lembrei que eu tinha um blog. Acabei instigado a voltar aqui e escrever.Sobre dormir juntoSobre pesSobre micro gemidosSobre sonoSobre cabelosSobre bocaSobre olhosSobre beijosSobre pes de novoE bom. Muito bom. Nasci em Teresina, nos anos 80. Gostaria de registrar isso em primeiro lugar, pra que nao digam meus leitores que eu nao falo com direitos legitimos e garantidos.A poucos dias, Maraue Carneiro, Ator que estava com uma peca em cartaz no Piaui, postou no seu facebook sua opiniao a respeito do Piaui. Segundo ele, o Piaui e do mundo o cu, se o mundo o tiver. Centenas de piauienses ofendidos com a opiniao dele, resolveram empreender uma campanha no twitter contra Maraue.Quem nunca foi a um lugar e nao gostou, e comentou com um amigo, sem calcular o que as pessoas que amam aquele lugar iriam sentir? Nao estou defendendo o Maraue, entendam isso. Defendo aqui a liberdade de expressao. E claro, todos os piauienses tem essa liberdade garantida para expressar-se contra Maraue. O que achei errado e muito, foi a atitude do Deputado Fabio Novo de cancelar a apresentacao da peca na Camara Legislativa. Maraue nao era o unico integrante da peca, outras muitas pessoas tambem fazem parte do processo teatral e foram prejudicadas com a decisao do deputado.Nao e a primeira vez que acontece essa revolta toda no meu estado contra alguem que nao tenha gostado dele.A dois anos, mudei-me para Brasilia, a capital do nosso pais. Nao quero fazer comparacoes entre o Piaui e Brasilia, quero apenas apresentar aos meus conterraneos outra realidade, uma realidade muito diferente a realidade que vivemos no Piaui. Boa
tarde pessoal, O Estagio obbrigatorio, faz parte da grade curricular dos cursos de tecnologia da Universidade Anhanguera. TODOS os alunos que colarao grau em agosto de 2011, deverao entregar a documentacao ate o dia 30/06/2011, em pasta preta, com documentos ordenados e separados por folhas plasticas. Alunos que colara garu em marco de 2012 entregar ate 15/12/2011. Segue linck com documentacao necessaria. http://www.2shared.com/document/dBOHkxvY/carta_de_incio_de_estgio_-_ok.html http://www.2shared.com/document/si5YwRz1/ficha_de_inscrio.html http://www.2shared.com/document/7jekgEFH/relatrio.html http://www.2shared.com/document/jn45hBRX/resumo_3-estag_-doctos_com_h_e.html http://www.2shared.com/document/4hRI1Nf9/resumo_2-estag_-doctos_sem_h_e.html Orientacoes as tercas feiras das 17:30 as 18:30. Abs
clareza, o que e essencial para o endomarketing assertivo, conta Ana Claudia Rimoli, diretora da Com Foco, consultoria de endomarketing.AssertividadeAs empresas ainda confundem acoes motivacionais com endomarketing. A epoca em que promover festas familiares e encontros de fim de semana eram sinonimos de preocupacao com o bem estar do funcionario passou. Hoje, e preciso entender comportamentos de consumo interno a fim de executar acoes mais assertivas e personalizadas.E preciso ter muito cuidado na comunicacao para os funcionarios, pois vivem a realidade da empresa todos os dias. Trabalhamos com a verdade da marca e e preciso cautela com o que sera dito para nao ter uma conotacao nao-condizente com esta vivencia, alerta Rimoli.Fonte: Endomarketing: significado e propositos | Portal Carreira & Sucesso Espero que ajude!!!
vais me deixar?Como pode dizer que nao tem nada,que foi so ilusao.Eu preciso de vocecomo o peixe precisa do mar,como a ave precisa do ceue o coracao precisa do lar.Por favornao me deixe sonao aguento a solidao.Nao me abandone,Cuide do meu coracao!