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e por isso, acaba produzindo mais desse oleo natural, deixando a cabeleira mais pegajosa. Os mesmos cuidados que evitam o ressecamento, evitam tambem a oleosidade."O outro lado da moeda tambem acontece bastante no inverno e e ate mais comum. Com o frio ja falta coragem para tomar banho, quanto mais lavar os cabelos, nao e mesmo? Por isso, nossa tendencia e ficar mais tempo sem lavar. O fato de nao transpirarmos tanto tambem ajuda a mante-los cheirosos por mais tempo. Mas essa demora pode aumentar a oleosidade do couro cabeludo. Alem disso, o consultor Gennaro Preite explica que lavar demais com agua quente pode tanto ressecar, como, em alguns casos, aumentar essa oleosidade. "Para algumas pessoas, o organismo entende que a retirada do manto hidrolipidico precisa ser corrigida e por isso, acaba produzindo mais desse oleo natural, deixando a cabeleira mais pegajosa. Os mesmos cuidados que evitam o ressecamento, evitam tambem a oleosidade."O consultor de beleza capilar Gennaro Preite afirma que o frio afeta diretamente os fios. "Nessa epoca, o ideal e nao sair de casa com os cabelos molhados, pois a agua que fica nos fios se solidifica, facilitando a quebra da fibra capilar. Para evitar que isso aconteca, procura sair somente quando os cabelos estiverem secos. Usar secador ajuda." 4. Falta brilho Ta bom, voce nao deixa seu cabelo ficar oleoso e passa cremes para evitar o ressecamento. Otimo! Mas, ainda sim existe um outro tormento que costuma aparecer no inverno, a falta de brilho dos fios. "A opacidade aparece principalmente quando voce sai na rua com o cabelo molhado. Os fios de cabelo sao formados por varias escamas. A agua quente faz com que essas escamas fiquem abertas e, por isso, nao refletem a luz do dia. Vem dai a perda de brilho do cabelo". O profissional indica que para contornar a situacao, a hidratacao e a melhor pedida. "So nao adianta querer fazer tudo no inverno. A hidratacao tem que ser feita sempre, ao longo do ano, para colher resultados mais satisfatorios. Uma vez a cada quinze dias e o ideal", ressalta Gennaro Preite.5. Usar ou nao o secador?Nessa epoca do ano, o secador vira um aliado, afinal sair no frio com o cabelo molhado pode, entre outras coisas, garantir uma tremenda de uma gripe. Por isso, o secador e muito bem-vindo, desde que nao seja com vento muito quente e proximo aos fios. "Evite tambem escovar os cabelos todos os dias, para nao deixar os fios finos e desgastados. O ideal e usar o secador para apenas seca-los e depois, caso o secador tenha essa opcao, use um jato de vento frio para que as cuticulas capilares abertas com o calor se fechem e nao ocorra o ressecamento", aconselha o consultor de beleza. 6. Queda do cabeloVoce sabia que a estacao e a mais propicia para as quedas de cabelo? Isso porque, alem dos motivos citados acima, como ressecamento e lavagem em menor frequencia, a queda de cabelo acontece tambem porque estamos mais dispostos a comer comida mais gordurosa e porque nosso sistema imunologico fica mais fragilizado
com o frio. Outro fator que pode influenciar e o aumento do estresse, tipico do fim do semestre.7. Uso de acessorios Prendedores, chapeus, boinas e toucas de la contribuem para dar o tom "chique" do inverno. No entanto, eles podem tambem trazer alguns perigos as madeixas. Gennaro ensina que o uso constante desses acessorios contribui para o aumento da oleosidade, pois abafam o couro cabeludo, favorecendo, tambem, a proliferacao de fungos e bacterias. "Esses acessorios precisam ser higienizados pelo menos uma vez por semana com um bactericida. Alem disso, e bacana que se alterne o uso deles. Se foi de chapeu hoje, nao o vista amanha. Lembrando sempre de jamais colocar algo na cabeca enquanto o cabelo estiver molhado", indica o especialista.fonte: http://msn.minhavida.com.br/conteudo/11640-Solucione-sete-dramas-que-atormentam-os-cabelos-no-inverno.htm
se foi. E triste ver que voce tem estado tao mal por isso, enquanto eu consigo sorrir pelas minhas vitorias tiradas de mim mesma. Como eu queria te mostrar o quanto eu aprendi nesse tempo...Espero que a sua vida se concerte, e que algum dia, quando talvez mais madura voce estiver, eu possa te dizer o quanto eu sinto pelos erros cometidos, e esperar pelo abraco perdido pelas brigas incessantes.Durma bem esta noite, menina, e espero de todo o meu coracao, que Deus esteja sempre do seu lado pra guiar teus passos. Te gosto muito, de verdade.
aaah meus pensamentos.. se pudessem se efetuar fora da minha cabeca, acho que o mundo seria um pouquinho menos caotico, mais atraente, seria autentico.num momento qualquer do dia, paro e me deparo pensando coisas aleatorias, criando casos em minha mente onde eu posso ser o centro das atencoes e onde eu tenho discurso pronto pra declarar a meus amores e desamores.eu crio historias onde, num dia qualquer, o moco pelo qual cheguei a conjugar o verbo amar, este que pelo acaso me abandonou, chora ao me ver feliz, sorrindo e transcendendo paz. ele passa por mim e me pergunta se algum dia podiamos nos sentar e sorrir juntos de novo, como antes.. comecar o que foi deixado de lado por ele. e entao eu o diria que esperei por muito tempo ouvir aquelas palavras, mas que naquele momento, a carga trazida por elas ja nao tinham mais o peso que eu imaginava que deveriam ter. diria que sinto muito, mas que o amor ja nao era mais o mesmo, e que nao o culpo por me deixar, mas por nao ter entendido o exato valor que eu tinha para ele.eu imagino agarrando aquele menino bonito que passa noites conversando besteiras comigo, e consigo ver as fotografias dos nossos momentos juntos no futuro. iremos ver filmes de comedia romantica (os que ele gosta, porque eu nao suporto aqueles draminhas, sim, ele e o romantico e eu a namorada chata que o encanta por ser tao grossa e linda), e eu deitaria no colo dele ate ele me fazer dormir com o cafune mais gostoso que senti ate hoje. e claro, o filme entediante ajudaria muito naquele momento.finalmente, eu me pego pensando em alguem estranho, e naqueles olhos sobre mim.. penso em como seria bom receber aquele abraco todos os dias, e no efeito calmo que ele causa em meu ser.eu penso em como queria poder amar aquilo cada vez mais, mas as situacoes me colocam tao distantes disso, que parece absurdo ate de se imaginar. mas aquele olhar.. aquele jeito de querer esconder um sentimento e ao mesmo tempo querer me fazer descobri-lo em mim... isso de certo modo me faz pensar. e eu penso, dispenso e intento.aaah meus pensamentos... se pudessem se efetuar fora da minha cabeca... ah, se pudessem... eles nao entendem como doi ve-los felizes e reclamando de como suas vidas sao horriveis..eles nao sabem o que e ser sozinha e ver tudo ao seu redor sendo tomado de voce..eles nao veem quem voce anda se tornando por nao conseguir contar suas dores a ninguem..entao, voce ja pediu a Deus em oracao pra te tirar esse peso, mas enquanto os dias passam ele continua a te por mais pra baixo ate que voce desaba sozinho no teu choro?eu entendo que essas coisas sao besteiras da idade, e que com o tempo tudo vai passar, mas de vez em quando, me pego pensando, "sera que nao acaba?" "sera que eu nunca vou ter ninguem pra me apoiar enquanto eu precisar de um colo?" "sera que sou tao feia que jamais vou
encontrar alguem bom pra mim?"as pessoas me perguntam por que eu ainda me apego a quem me deixou tao mal naquele tempo, mas elas nao entendem que eu preciso dessa dor pra preencher o vazio. e frustrante dizer isso, mas eu preciso sentir algo, nem que esse algo me faca chorar, pois ja que sem esse, outro motivo vira a me fazer mais mal ainda.. a decepcao ainda me da conforto. o vazio nao;roubaram o amor de mim, roubaram e me deixaram sozinha..eu.. eu sou mais alguem que tem medo de se sentir deixada pra tras toda vez que sente algo..se alguem souber como se sai dessa lama, me ensina a me reerguer, porque eu continuo aqui, sentada na minha cama escrevendo textos chorosos pra eu mesma ler, enquanto os outros ficam felizes em festas conversando sobre seus amores e vidas tumultuadas.Espero que algum dia alguem olhe pra mim e me faca sentir a frase dos beatles fazer sentido, all you need is love ne? entao, eu preciso, muito..
Ca estou eu comendo minha fatia de pizza com meu chamyto big, e escrevendo sobre meus simplorios pensamentos sobre ensinamentos retirados de mim mesma nos ultimos dias.Sabe, descobri sobre o que realmente sinto falta nas minhas emocoes, e nao e exatamente de alguem em especial, mas de algum sentimento antigo que me deixava liberar as sensacoes de estar bem. Sempre o confundi com saudades de amigos, namorados, de dias exatos como aqueles em que eu podia sentir o perfume das coisas que me faziam bem. Bem, eu sinto realmente falta das emocoes vividas daquela epoca, mas o que me causou espanto, foi que por mais que eu queira revive-las no hoje igualmente a antes, elas nao terao a mesma essencia boa que to tinham. A verdade e que busca-las nao traz o conforto a minha alma que elas me dao quando vindas ao ar livre, sem pressao de chegarem, sem entendimento de que algum dia virao. Essas emocoes simplesmente brotam do nada, e nos levam a sentir toda a paz que podem nos proporcionar. Nao sao as pessoas, ou os dias exatos que nos fazem vive-las, elas apenas vivem, e nos deixam senti-las sem nenhum pedido de evocacao, sem nenhuma busca apreensiva. Deixemo-nas vir a nos, aprecia-las como se elas fossem unicas, e nos perdermos na paz de espirito que elas vao nos dar. Emocoes sao pra ser vividas, e nao pra serem sinonimos de apenas bons tempos e boas sensacoes. Elas sao mais do que isso, elas sao parte de nos. Toda manha, levanto querendo voltar ao berco dos meus pensamentos noturnos. Nao, eu nao gosto dos sonhos, mas eles me deixam tao enfadada que e preferivel repousar a cabeca neles por mais tempo, ao ter que abrir os olhos e enfiar a cara no mundo em que vivo.As vezes, sinto-me cheia de emocao pra caminhar, perder os pes na sintonia dos meus passos, ouvir o vento em meus ouvidos. E bom sentir-se vivo. Porem, ultimamente, acordar tem-me feito pensar em como e dificil viver mais um dia sem dores de cabeca, cansaco e ansiedade. Queria eu poder ter bons dias todos os dias, entrar no onibus e sorrir com um desejo de Bom Dia ao motorista e ao cobrador poder sentar na cadeira e viver minhas horas de filosofa da janela, ver o mar, sentir vontade de estar la, mas se contentar apenas com aquela visao, sentir que sou minha, e que nao preciso de mais ninguem pra me sentir tao livre quanto ali, poder estar em paz, e saber que aquilo nao pode me ser tirado por nada nesse mundo.Enfim, e mais uma manha com um pensamento desajustado do que sera minha realidade de hoje. - Se eu fracassar? Acordei, olhei meu quarto, quis fechar os olhos e voltar ao meu sono de novo. Nao que goste dos meus sonhos, mas me sinto confortavel quando consigo dormir e sair daqui, da minha realidade nao-alternativa. Enfim, eu nao consegui mais descansar. Fiquei entao ali, imovel, pensando em como serao meus dias se amanha nao for "o grande dia". Tanto preparo,
tantos dias cansados, me colocando pra ler qualquer coisa e parar de pensar em todas as outras coisas que me importunavam. Eu sei que podia ter feito melhor.. mas nao naqueles dias. Eu realmente tentei me esforcar..Amanha decidira se eu recomecarei ou se continuarei procurando outra forma de colocar em forma. Em forma pra crescer, pra esquecer, pra procurar ser alguem a quem eu possa recorrer dentro de mim.E tudo assim, eu colocando minhas expectativas de vida em apenas uma chance.. Na verdade, eu acho que queria acreditar que algum dia, as coisas em que eu acredito me trarao plena felicidade. Eu simplesmente perco o foco dentro de mim, e faco delas a minha vida. Amanha sera uma nova vida, seja boa ou seja ruim.Mas se parar pra pensar, virao perguntas aleatorias: E se todos os dias fossem novas vidas? E se todas as vidas forem apenas uma? E se tudo que se liga hoje faz jus ao que acontecera comigo daqui a 5 anos? Mas que viagem e essa que voce anda fazendo menina? de onde tantas coisas apareceram?E se todas as coisas sao todas as coisas, e se o mundo e apenas um mundo, todas as vidas, fracassos e vitorias, sao partes de uma mesma historia?A historia do mundo. Pronto deixei o drama pela filosofia, era so o que me faltava!So sei que minha cabeca precisa de menos dores, e que a minha alma precisa descansar. Meu coracao, ja nao tenho contato com ele a algum tempo.. Nao quero estar morta por dentro por conta de medo adiantado. Amanha sai um motivo pra sorrir, ou um pra chorar. Talvez os dois, ja que nada sei sobre o amanha.E verdade, nada sei sobre o amanha.. Por que mesmo escrevo esse texto?
Uma mensagem no meio da noite de alguem que me costumava ser tao especial em tempos antigos e algo estranhamente bom. Tentar criar boas razoes pra se estar perto, criar novas definicoes de lacos, manter a sensacao de bem-estar com alguem a quem sempre lhe tratou bem, e algo agradavelmente genuino. As vezes nos perguntamos muito sobre as coisas que podem ser desenvolvidas ou nao nessa vida. Esperamos explicacoes pra entender o que devemos sentir, e nao nos deixamos viver o que realmente sentimos. Sabe qual a melhor coisa que senti quando as coisas se modificaram? Que e bom ser importante pra voce, e coisa pra realmente se orgulhar.Obrigada por ser tao gentil. Eu nunca vou me esquecer de voce, meu querido e novo amigo! Cheiros, carinhos e tentacoes sao as coisas que mais sinto quando fico perto. Tenho redescoberto todas essas sensacoes como novas, e me apaixonado por cada sentido que se aguca no meu corpo. Tudo e diferente, mesmo que seja igual aos outros. O que acontece e que nao sou mais igual ao que era antes. Sinto-me mais responsavel perto desses sentidos, mais observadora de mim mesma. Eu me permito sentir, mas nao mais me permito cegar. Com isso, consigo enxergar como se iniciam essas coisas, e como se acabam. Sou o olho de fora de mim mesma, sou minha propria repercussao. Quando vejo aqueles olhos me observando, tento imaginar o que eles tentam imaginar sobre mim. Eu acerto quando penso que tentam ler meus pensamentos. Eles criam razoes pra tentar entender o que se passa, mas mal sabem que o que se passa sao apenas lembrancas entrelacadas a novos pensamentos. Talvez ele entenda muitos desses pensamentos, mas nao precisa descobrir nada do que eu tento nao demonstrar. Eu so quero seu abraco, seus beijos e sua pele pertinho da minha.. Pra que pensar no mais que isso, nao e mesmo? Estamos apenas vivendo, e sonhando, e arriscando. E criando. Ouco o teu choro la embaixo, mas quem sente lagrimas escorrendo o rosto sou eu.Me preocupo em ir te observar, quero te cuidar, mas entao voce me afasta, grita e eu nada posso fazer a nao ser sentir a dor por voce.Nunca poderei te afagar os cabelos, te ouvir contar do seu amor, ver voce crescer como alguem de quem eu me orgulharia. Voce escolheu ser voce, sem se preocupar em me perguntar o que eu achava disso, e canta ao mundo que eu te deixei so quando crianca. Acontece que nao sou mais crianca, e cresci pra nao morrer no passado. Voce continua la, apegado as lembrancas eternas em tua mente, se impressionando sempre com as coisas que se foram. E eu errei, e erro muito, mas cansei de tentar te mostrar algo em mim que voce nao faz questao de ver.Espero que seu olho melhore, e que seus olhares melhorem, e que seu coracao melhore... Nao faco questao de fazer parte de nada na vida de alguns dos teus amigos. Mas a partir do momento em que vejo fotos de sorrisos deles, e seu, fico triste em
pensar que poderia ter me esforcado mais pra ser parte da sua vida. Infelizmente sou desajeitada pra essas coisas. Nao me compensa em nada conquistar pessoas a quem eu sei que nao serao muito valiosas na minha vida. Eu so queria poder ter voce perto e poder sorrir com essa graca, sem essas besteiras de ter que me enturmar pra agradar ninguem. Acho que realmente voce tem razao quando diz que eu poderia tentar ser mais simpatica, e verdade. Mas nao sou esforcada pra fazer imagem do que sou. Eu apenas sou o que sou. Espero que algum dia possa mudar isso em mim.
e Dani sua batata assou mesmo...voce atribuiu sua saida da fazenda por ter entrado ja com rejeicao mais quem te tirou la de dentro nao foi os peoes e sim o publico aqui fora, que alem de te ver como pessoa vamos dizer "dorminhoca", niguem atura uma judas!voce falou para o Gui que seus fas a protegeria mais sem saber a ma reputacao que criou ao sair do PANICO sem ter comentado com niguem isso sem duvidas nenhuma foi o que te tirou da fazenda.eu como muitos outros sou seus fa e assistia o PANICO para te ver mais depois desta descepcao fui o primeiro a votar em voce , deveria ter aproveitado no primeiro dia para se explicar com seus fas que tomaram um choque ao te ver la sem niguem do PANICO saber que voce estaria saindo do programa.sua passagem pela FAZENDA nao foi ruim poderia chegar longe infelismente voce errou no quesito nao devo satisfacao a niguem isso e ingratidao, sabemos que 2 Milhoes e muito dinheiro, espero que aqui fora voce realmente de certo nesta sua nova jornada te desejo toda sorte do mundo, mais nao gostaria de te ver no PANICO novamente, seu nome foi um dos mais comentado no twitter e a nao era coisa boa nao, agora voce vai ter tempo para pensar e domingo queremos ver o que o Emilio ira comentar sobre o assunto (vingaca feita PANICO). Gui Padua: sinceramente acho que foi mal interpretado em alguns aspectos, veja bem ele e um jogador que joga de acordo as regras.muias pessoas que estao la dentro estao querendo levar algo pra casa e estao com medo da briga pelos R$: 500,000,00.mais vamos para os fatos da casa todos viram as costa para o "Gui" por acharem que ele correu da briga com a Ana Markun.mais vamos analizar o video da disputa pelo fazendeiro da semana veja que ela saiu na frente derrubando tudo e chegou na frente so nao ganhou por falta de competencia e nao saber administrar a situacao e se perdeu quando chegou no cadeado para o "Gui" foi questao de sorte acertar a combinacao na 3 tentativa e correu para o abraco mais perceban que quando ele sai ela ja estava saindo tambem queria saber dos participantes se fosse ela que estivesse como fazendeira se chamariam ela de covarde ou abracariam ela . Depois de perder na prova Ana Poe en questao a integridade do jogodizendo que teve falhas na execucao da prova, e que nao aguenta mais o fato de ser Joana vs Gui toda semana como fazendeiros.eita dor de cotovelo, para quem asistiu pode ver que o aconteceu e que o balde do Marlon quebrou a alca, mais pelo que disse a producao em nota de resposta hoje ele estava carregando o balde de maneira errada.apoiando o mesmo sobre o banco devendo levar com uma das maos como fez o Gui Padua. Ana a votacao esta pesando pra que mais inocente saia e nao voce justica tem que ser feita e voce saindo que nunca quer aceitar uma derrota
Nesta noite ate que enfim a Ana Markun foi eliminada.a porcentagem na uol mostrava um empate sempre entre ela e compadre woshigtom, mais a verdade mais uma vez prevaleceu mandando a mesma para fora da fazenda acho que a proxima a da pe da fazenda e voce Monique Evans.com a saida da ana ate a Joana se mostrou satisfeita com a saida dela, niguem aguenta uma pessoa mandona e que se contradiz o tempo inteiro, mais deixo meu recado que agora o Gui eliminou a Ana entao toma mais cuidado ouve, ve e fala menos isso so acontece quando falamos demais, e outras pessoas interpretam de forma errada ou transforman as coisas a seu favor para se defender de uma futura roca, que foi o que aconteceu quando Ana escutava abaixada a conversa dos meninos a roca naquela semana era certa pra ela mais ela tinha que por alguem como o grande vilao. ATENCAO RESULTADO DA 1 ENQUETEno site da uol mostra que a Ana esta empatada tecnicamento com o compadre woshigtom sendo que o compadre esta perdendo com 1,4% de votos em relacao a mesma.vamos la gente votem mais vamos deixar mais um inocente sair por causa da Ana e do Gui briga deles resolvam fora agora ja deu a Fazenda ja perdeu o brilho do Joao Cleber agora os porquinhos vao ficar sem o compadre que isso fora que o marlon so esta com 4% o cara mais em cima do muro que nem este nunca vi bora votar minha gente o compadre precisa de voce fa do tcham e de voc~es bahianos. segue o link de votacao.http://afazenda.r7.com/a-fazenda-4/roca/a-fazenda-roca-semana-6.html E mais uma vez ele "Gui Padua" esta como fazendeiro.sinceramente gostaria de ver a roca entre ele e Ana Markun mais,como eu ja tinha citado aqui no blog este programa e pra competir e isso e um jogo ele sabe que isso da pra ele mais uma semana.cara na verdade ele e um dos caras que concerteza vai estar na final,porque acho muita sacanagem dizer "ai to jogando com o coracao" entao filha abre o peito tira ele fora deixa ele na casa competindo e sai fora, isso e uma competicao.parabens Gui pela soa vontade de ganhar voce e um esportista e como tal sempre encherga a vitoria, esse e o penssamento de um verdadeiro guerreiro.mais sempre deixo a ressalva que queria te ver na roca com a Ana, mais isto para quem entende de jogo sabe que ele entrou na arena e na arena se entra pra bater nao pra ser espancado, se ele ganhou foi que teve vontade e garra exatamente o que faltou nos demais, e compadre Woshigtom minha torcida era que dessa vez voce vinhesse como fazendeiro infelismente sua forca fisica esta pouco abalada mais nada queum treino nao resolva, a todos deixo meu abraco e estamos aqui. Dessa vez a senhora Raquel Pacheco esta se revelando a nova bruchinha da casa se faz de boa moca mais nao perde tempo de falar mal das outras pessoas que respeitam familia e tem vinculos fortes na casa.como ela fala
no seu ultimo video nao tenho culpa se ele fez 10 filhos, neste caso falando de compadre woshigtom, e sempre quer levar sua maneira de ver o jogo como se fosse 100% certo para ela e para os outros, brincar de enfiar um pepino na Bunda dos outros nao e brincadeira de crianca nao.ela retruca dizendo que ele faltou com respeito a ela, porque o compadre disse se e pra colocar em mim entao posso enfiar em voce tambem, lei da fisica "toda acao corresponde a uma reacao" isso e fato.interessante que ela quer passar fama de menina ingenua coisa qued ela nao e deixa passar a prova dos 500,00 Mil Reais e vamos ver se ela ainda estiver ai se vai continuar assim mesmo, com tanta garganta pra cima dos homens, sendo que depois e cada um por si e Deus por todos, quando as mulheres virarem a cara pra ela ai vamos ver se vai ter tanta garganta assim.