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Meu deus! O Spring Term praticamente voou! Principalmente as ultimas semanas, Minha ultima final foi na terca-feira, E como meu ultimo post de intercambio foi no comeco do spring term, nada mais justo do que falar como foi meu spring.Novamente, as minhas aulas eram: Fotografia, Motion Graphics e Animacao.Fotografia foi de longe a aula mais legal do termo. A professora era um tanto quanto desorganizada, mas com um pouquinho de compreensao e esforco da minha parte eu consegui aproveitar bastante. E a parte boa, e que eu finalmente aprendi a tirar fotos em camera analogica, alem de revelar o filme e as fotos. Eu nao digo que eu sai de la profissional em fotografia analogica, mas eu posso dizer que eu consegui ver uma melhora tanto nas fotos quanto na qualidade do printing. Em relacao a fotos digitais, o primeiro projeto que a professora passou, o do blog, eu gostei bastante de ter feito. Achei que demorou um pouquinho demais, depois do dia 40 eu ja tava um pouco de saco cheio de ter que fazer, mas ainda assim eu completei, e a professora falou que foi o melhor da turma, o que me deixou bem feliz. Fizemos tambem uns trabalhos que eu achei que poderiam ter ficado melhores, mas ainda assim, nao achei que ficou muito ruim.Aula de Motion Graphics, realmente nao foi muito bom ter aulas segunda a noite, das seis as dez. Mas ainda assim eu sinto que eu consegui aprender bastante coisa, e sei que eu ja consigo me virar no After Effects. Assim como na aula de Responsive Web Design, o professor e super organizado, e isso facilitou bastante pra eu aprender, porque eu trabalho melhor desse jeito, tendo que fazer um trabalho por semana, do que do jeito da professora de fotografia, que passa um trabalho para 3 semanas e esquece depois. No ultimo projeto eu senti que eu nao fiz um trabalho muito bom, mesmo tendo passado bastaaante tempo em cima daquilo e deixando de fazer varias coisas porque eu tinha que fazer aquele trabalho. No final acabou que minha nota nao foi tao ruim quanto eu esperava, mas ainda assim eu nao gostei muito do resultado.Aula de animacao foi relativamente legal. Eu achei que ia ser uma droga, porque eu simplesmente odeio animacao e odeio desenhar. Mas nao foi tao ruim assim, porque o professor nao era tao rigoroso quanto ao que voce entregava, mas ele queria so que voce aprendesse. E isso eu sei que eu consegui fazer. Eu aprendi a fazer walk cycle, pulos, acoes secundarias, stopmotion, e de quebra ainda teve uma visita de uma moca que trabalhou na Dreamworks e na Pixar, e foi bem legal. No trabalho final teve um estresse complicado, porque eu aceitei fazer em dupla com a outra menina brasileira, e agora vou contar mais ou menos como foi essa saga.Tudo comecou quando ela sugeriu que a gente fizesse o trabalho junto. Eu pensei: Pode ser legal, ai eu escrevo uma historia e ela desenha essa historia. Todo mundo sai ganhando. Na primeira semana que ele
passou o trabalho, ela falou pra eu escrever um roteiro ou algo assim. Eu escrevi, e mandei pra ela. Ela gostou, mas achou meio longo e escreveu um roteiro ela mesma e me mandou. Nessa hora eu ja deveria ter percebido que era cilada, e que nao dava pra confiar nela. Mas continuei tentando. Falei que a historia dela tinha ficado legal, mas que eu achava que a minha seria melhor para uma animacao. Ela aceitou e usamos a minha historia. Entao chegou a hora de gravar a narracao para fazer o animatic. Ela tinha ficado de pedir para o cara que morava com ela e amigo dela, Caleb, gravar a narracao para que a gente pudesse usar. Foi chegando o dia de entregar o animatic, e ela nem tinha conversado com ele. Acabei gravando a minha propria voz. Mandei pra ela, como indireta para ela fazer, ela perguntou se eu poderia fazer, porque ela tinha que estudar e fazer trabalhos. Fiz mais ou menos, porque eu nao sei/odeio desenhar, e entregamos/apresentamos o que eu fiz. O professor gostou da ideia, e falou que a narrativa tava boa. Estavamos um passo mais perto de terminar. So faltava o audio final e os desenhos. E ainda faltavam 4 semanas pra entregar, Totalmente viavel de desenhar 1 minuto e meio em 4 semanas. Passou uma semana, e ela finalmente pediu para o menino gravar o audio para usarmos. Mais uns 3 dias ate ele finalmente gravar e eles me mandarem. Mexi no audio com o Audition para preparar, tirar os muitos intervalos de silencio que ele deixou, e no dia seguinte tava pronto para ela desenhar e finalizarmos. Alguns dias depois ela disse: "Eu acho que nao vai dar tempo de desenhar tudo em 3 semanas, o que voce acha de a gente fazer um stopmotion/pixilation, e tirar foto dos japoneses, o que voce acha?" A essa altura, eu so queria ter o trabalho comecado, para que a gente pudesse apresentar alguma coisa para o professor nas aulas. Falei que podia ser, mas que precisavamos tirar as fotos logo e nos agilizar. Ela demorou mais quase uma semana para falar com eles, e ai quando ela finalmente pediu, era no fim de semana que eles iriam viajar e nao iam poder ajudar a gente. "Segunda, quando eles voltarem a gente tira as fotos. Enquanto isso, tem como voce marcar mais ou menos o tempo de cada parte do roteiro pra gente ter uma base de quantas fotos a gente tem que tirar?"Tem. La fui eu ouvir o audio pela 8237823 vez e anotar o tempo de cada frase. Deu trabalho e eu ja nao aguentava mais ouvir a mesma historia. Ja tinha decorado tudo. Segunda feira chegou, e eu recebi a seguinte mensagem: "Entao, eu tava pensando, e acho que vai ser mais facil se a gente fizer um stopmotion de desenho, mesmo."Fine, vamos fazer um stopmotion de desenho, entao. Mas pra isso, voce tem que desenhar. E rapido! Uma semana para a entrega, e eu to todo dia falando e enxendo o saco:
"Por favor, desenhe logo as coisas para a gente tirar as fotos e terminar isso."E finalmente, faltando 4 dias para a entrega, ela finalmente termina de desenhar e combinamos de tirar as fotos. Cheguei no ponto de encontro, sala de estudos, e descubro que os desenhos nao estao prontos para serem fotografados, ainda tinha que cortar um por um. Levamos mais quase uma hora cortando os desenhos dela, para finalmente tirar as fotos. Mais umas duas horas para tirar as fotos e pronto, agora achei que era so mandar as fotos pra ela e acabou todo o meu trabalho.Passei as fotos pro computador, adicionei todas elas em um zip, e perguntei se ela conseguiria fazer isso, pelo menos. Em resposta recebi um: "Eu nao tenho tempo de fazer, tenho que terminar o trabalho de Motion Graphics e tenho que estudar para o estagio." Ja no maximo da irritacao com ela, que nao fez absolutamente nada alem de desenhar uns bonequinhos(que nao querendo ser chata, mas nao deve ter levado tanto tempo assim), eu comecei a fazer o video.Domingo, 2 dias antes da entrega, finalmente consegui terminar. Praticamente fiz tudo sozinha, e sinceramente me orgulho do trabalho que eu fiz. Porque na minha opiniao, tudo o que ela fez foi me atrasar, e me deixar irritada. Enfim, trabalho entregue, sem o devido reconhecimento do professor por todo o trabalho que eu fiz e pelo pouco trabalho que ela fez, mas tudo bem. Pelo menos acabou.Depois da minha ultima final, na terca feira, eu finalmente estava pronta pra voltar. Comecei a me preparar, limpar o dormitorio, comecei a arrumar a mala (coisa que so consegui terminar de verdade quarta-feira a noite), e quinta feira as 4:30 da manha saimos de Ashland com destino ao Brasil.A viagem foi super cansativa, mesmo com o namorado junto, e com alguns delays, mas finalmente cheguei. Talvez mais tarde faca um post sobre a viagem de volta e sobre estar de volta. Mas por enquanto acho que vou terminar esse post por aqui.
Eu nao sei se sou so eu, mas eu tenho percebido muito disso. No fundo, a gente nao desculpa os outros de verdade, assim como nao somos desculpados de verdade.'Como assim', voce pode perguntar, 'Eu desculpo os outros de verdade. Eles pedem desculpas e eu falo que tudo bem, e pronto, acabou'.O que eu quero dizer, e que desculpar o outro e mais do que falar "te desculpo, sim" quando ele pede desculpa. E algo que vem (ou deveria vir) de dentro da gente. E algo que deveria partir de nos antes de partir do outro. Quantas vezes eu ja falei que desculpava, quando na verdade eu ainda estava sofrendo por causa de algo que o outro fez. E eu sei que nao ta certo, mas parecia ser algo que eu era obrigada a falar, por educacao. Afinal, minha mae sempre me falou: "quando o outro pedir desculpas, voce tem que aceitar, e ai fica tudo bem." Mas e quando nao fica? E quando voce aceita e ainda doi dentro de voce cada vez que voce lembra? E eu vou falar o que e isso. Isso acontece porque voce nao perdoou de verdade. Sim, voce falou que desculpava, porque voce nao quer que o outro fique chateado, ou guarde ressentimentos, ou ainda pense que voce esta sendo mal-educada e birrenta. Mas se aquilo ainda doi dentro de voce e porque voce ainda nao perdoou.Eu demorei pra aprender isso. Mais do que eu gostaria, inclusive. Mas agora que eu aprendi, eu posso dizer que desse jeito as coisas sao tao melhores. Eu nao preciso mais ficar me forcando a fingir que ta tudo bem, quando na verdade nao ta. Com isso eu comecei a aceitar o perdao precisa de tempo. Quanto tempo? Depende. Depende de o quanto te machucou, depende de o quao forte voce esta, depende de quem te machucou. Tem muitos fatores envolvidos.Mas enfim, tudo o que eu queria dizer e que vale a pena tentar essa historia de perdoar antes de aceitar as desculpas e falar que perdoou. Eu nao sei porque, mas fiquei com vontade de escrever alguma coisa aqui. alguma coisa que nao tivesse necessariamente a ver com o intercambio, mas com a vida em geral. Entao e isso que eu vou fazer. Nao pretendo ter um tema especifico tambem, so ficar rambling sobre a vida parece uma boa ideia. Eu so quero aquela sensacao de entender melhor as coisas, tentando escrever sobre.Novamente, nada em especifico que eu to tentando entender. So a vida em geral. Talvez sobre como a vida e assim, sempre mudando, e a gente muda junto, as vezes sem perceber. A minha vida mudou, muito. Eu mudei, e eu sei que eu nao vou voltar pro Brasil sendo a mesma pessoa. Vou voltar totalmente diferente do que quando eu cheguei aqui. Nao sei explicar exatamente o que mudou. Talvez meu ponto de vista em relacao ao mundo. Eu tinha medo que quando eu viesse pra ca, e voltasse depois, acabasse acontecendo a mesma coisa que aconteceu no meu intercambio pro canada. Eu mudei um
pouquinho la, e quando voltei pro Brasil, mudei de novo, pra basicamente a mesma pessoa que eu era antes de ir pro canada. Mas agora eu sei que isso nao vai acontecer. Primeiro porque eu nao quero, porque eu realmente estou gostando dessa nova pessoa que eu estou no processo de me tornar, e segundo porque diferentemente do que aconteceu no canada, eu sou "madura" o suficiente para perceber a mudanca em mim. Eu acho que esse foi um problema bem forte no outro intercambio. Eu era muito nova, nao sabia o que tava acontecendo, e simplesmente fui. Nao vou falar que nao me ajudou a crescer em nada. Na verdade ajudou bastante. Me ajudou principalmente a perceber o que eu tenho que fazer para aproveitar ao maximo aqui. Uma das fotos da minha parede e uma foto de quando eu tava no canada, so para eu nao esquecer disso. Mas o fato e que da outra vez, foi meio que uma extensao da minha vida no brasil, com algumas mudancas por causa do lugar novo. E dessa vez, eu resolvi mudar mesmo. Eu resolvi ir atras das coisas, resolvi me esforcar, resolvi aprender, resolvi entender e principalmente aceitar que as coisas aqui vao ser diferentes, mas um diferente bom. Um diferente do tipo: eu quero mudar a minha vida pra melhor, eu quero ser uma pessoa melhor, e pra conseguir isso, porque nao comecar de novo em um lugar onde as pessoas nao me conhecem e nao vao me julgar (tanto), afinal eu nao sou daqui.Outra coisa que eu mudei, depois de um processo dificil e complicado, foi em relacao e minha visao de mim mesma. Eu sempre, a minha vida toda, me achei a pessoa mais inutil do universo, sem nenhuma qualidade, e muitos defeitos. Mas isso, aqui, mudou. Eu continuo percebendo meus defeitos. obviamente. Nao sou tao prepotente afim, para aceitar que eu sou perfeita. Eu nao sou. Mas tambem, quem e? Ninguem e perfeito. E eu estou comecando a aceitar que os meus defeitos sao parte de quem eu sou, e enquanto eles nao me privarem de conseguir as coisas que eu quero, ou quem eu quero ser, eles nao me incomodam, e podem continuar ai. E ao mesmo tempo, eu comecei a aceitar que eu tambem tenho qualidades. Eu posso nao ser tao boa quanto eu gostaria de ser, mas ainda assim, eu nao sou descartavel. E e engracado realmente entender e aceitar isso. E algo que me incomodou a minha vida inteira, e do nada, puff, nao me incomoda mais.Ta, isso nao e verdade. Nao foi simples assim. Foi um processo, e teve momentos que realmente machucaram, mas agora que passou, e mais ou menos como eu me sinto. E tao bom ter essa sensacao, pela primeira vez. Sentir que voce ta ali por algum motivo, e nao so por estar.E eu nao acho que voce precisa ter um objetivo ou saber no que voce e bom realmente pra ter essa sensacao. Claro que ajuda, mas eu acho que e possivel voce estar bem consigo mesmo,
mesmo que ainda esteja em busca das suas qualidades, e das coisas que gosta de fazer.A vida nao e perfeita, e nem nunca vai ser, mas voce sempre pode escolher fazer o melhor daquilo que ela te oferece, ou ficar remoendo as coisas ruins e perder as coisas boas.Alem disso tudo, eu to aceitando que o meu passado foi o que me trouxe ate aqui, hoje, e por isso eu tenho que ser grata. Talvez se eu tivesse feito qualquer coisinha, por menor que ela seja, diferente do que eu fiz, minha vida poderia ser completamente diferente hoje. Para melhor ou para pior, eu nao sei. Mas eu estou feliz no lugar que estou hoje, e por isso eu aceitei e sou grata por todos os erros que o eu do passado fez, e pelos que nao fez tambem.
2017 tera dois lemas pra mim: "Querer menos, fazer mais." e "Pensar menos, falar mais".Ambas as frases resumem tudo o que eu quero pra esse ano. A primeira, obviamente e a ideia de que ate hoje eu quis fazer muita coisa, mas coisas que eu passei de querer pra fazer, foram poucas, entao esse ano eu quero fazer ao inves de querer. Nao so pra coisas grandes, mas pra pequenas tambem. Ao inves de querer comer alguma coisa especial, eu vou comer alguma coisa especial. E por ai vai. A segunda pega todo o espectro que sobrou das minhas resolucoes. E e basicamente a ideia de que eu tenho que parar de me controlar tanto e simplesmente deixar eu ser eu mesma. Porque eu nao sou tao ruim quanto minha cabeca acha que eu sou, entao eu vou parar de pensar, e vou falar quando tiver vontade e vou falar o que eu quiser falar. Esse ano eu vou ser a pessoa que eu quero ser. A pessoa que eu sempre quis ser, e eu sei que eu to preparada pra isso agora. Eu sei que essa nao e uma resolucao de ano novo utopica. E que e possivel, sim. Em 2017, eu vou comecar o resto da minha vida. Vou comecar a viver de verdade, do jeito que eu quero viver. Fazer e Falar. Experimentar. Viver.Resolucoes de Ano Novo para 2017:- Continuar no Pole Dance, que foi onde eu me encontrei em uma atividade fisica, e principalmente, como uma forma de danca.- Fazer e manter novos amigos. E porque nao reconectar com amigos antigos com quem eu perdi o contato? Estou animada para essa resolucao. Quero muito ver no que vai dar.- Voltar a escrever o livro. Sei que de todas as minhas resolucoes, essa vai ser a mais dificil de ser cumprida. Nao porque eu nao queira, mas porque eu me conheco e sei que eu tenho dificuldade em simplesmente sentar e escrever, sabendo que eu posso fazer outras coisas ao inves daquilo. Mas eu juro de verdade que eu vou me esforcar ao maximo para esse ano, escrever no livro.- Terminar a faculdade. Parece ser uma coisa inevitavel. So falta terminar o TCC e pronto. Mas sinceramente eu to em um ponto da minha vida em que a vontade de fazer TCC e praticamente zero, entao eu achei justo colocar isso aqui, mais como uma forma de tentar me estimular a me esforcar um pouquinho para chegar na parte da recompensa, que vai ser estar formada, e poder ganhar um salario melhorzinho.- Me cuidar mais esteticamente falando. E essa resolucao nao e tao dificil, porque me cuidar mais e relativo. Eu me cuidei bem pouco em 2016, entao pra melhorar isso, nao e fazer muito, mas so o essencial ja vai estar otimo. Sabe, fazer a unha uma vez por mes, passar maquiagem em dias aleatorios, quando eu simplesmente quero ficar bonita, colocar umas roupas mais arrumadinhas de vez em quando.- Aprender uma lingua. Quem diria, mas eu ja estou mais ou menos trabalhando nisso. Nao e tao bom
quanto uma aula presencial, e tudo mais, mas o Duolingo tem me ajudado nessa resolucao, que eu resolvi comecar desde cedo. Estou trabalhando no frances por enquanto, mas ja coloquei na fila o Espanhol, Italiano, Alemao e Russo. Claro que nao vou fazer todas as 5 linguas em 2017. Mas vou considerar uma vitoria se terminar o ano com pelo menos Frances dominado e alguma outra ja se encaminhando.- Resolver um Rubik's Cube. Essa pode parecer uma resolucao bem boba, mas ela tem mais significado do que pode parecer. Eu ja tive um Rubik's Cube quando era crianca. Minha vo comprava para os netos nas lojas de 1,99, nas ferias. Eu achava aquilo o maximo, mas em todas as ferias que eu ganhava um cubo daqueles, era sempre a mesma coisa. Eu desistia assim que as ferias acabavam(se nao antes). E entre as coisas que eu decidi para esse ano de 2017, estava la aquela ideiazinha na minha cabeca de parar de desistir das coisas, e simplesmente fazer. E foi disso que eu resolvi que essa iria ser a resolucao que iria diferenciar a Pri de antes, aquela que sempre desistia de tudo, da Pri de agora, que coloca alguma coisa na cabeca e vai. Eu nao sei se vou conseguir ou nao, mas to torcendo pelo sim, e com certeza se nao conseguir esse ano, ano que vem essa mesma resolucao vai estar nessa lista de novo.- Yoga, Meditacao e/ou Artes Marciais. Essa e uma resolucao um tanto tricky, e que nao depende apenas de eu querer. Depende de coisas externas, como dinheiro, disponibilidade de tempo, etc. Alem do que, se for para escolher entre essa resolucao e a primeira que eu coloquei na lista, ainda fico com a primeira.- Alimentacao mais saudavel. Quem me conhece sabe que eu nao sou a pessoa mais saudavel do mundo. Eu sou viciada em chocolate, doces em geral e comidas gordurosas(fast-food). Mas eu realmente queria que isso mudasse um pouco, eu quero comer mais salada, frutas e verduras, tomar mais agua e menos refrigerante, e tentar me controlar um pouco no acucar. E em mais uma resolucao eu posso dizer que nao vai ser facil, mas vou dar o melhor de mim.- Escrever mais no blog. Tenho que voltar a treinar minha escrita, e acho que o blog pode me ajudar bastante nisso. Alem de que o blog foi, desde 2009, uma otima ferramenta para que eu pudesse simplesmente desabafar, ou entao escrever alguma coisa que estivesse rodando meus pensamentos por muito tempo. Sempre foi uma forma de eu me expressar, mesmo. E acho que nao teria nenhum problema eu utilizar disso como forma de auxilio para o meu emocional. Minha meta nesse ano e escrever pelo menos 1 post por mes. E nao, esse post nao conta para o mes de Janeiro.
Nao, nao vou falar sobre o livro(ou filme). Vou falar sobre o lado bom da vida, mesmo. Sobre pegar as coisas ruins que acontecem com voce, e transforma-las em coisas boas. E eu juro que isso e possivel, sim. Eu tenho feito isso, e com sucesso. Um exemplo recente que eu posso citar, e eu ter sido demitida do meu estagio. Ser demitido nunca e algo bom, mas eu consegui ver o lado bom, de que agora eu nao preciso mais acordar cedo, andar 30 minutos ate chegar la, para ficar sem fazer nada, e depois andar mais 30 minutos pra voltar pra casa.Claro, agora eu nao recebo mais salario e as contas vao ficar apertadas, mas hey, a vida nao acabou e agora eu tenho a chance de procurar um trabalho que eu goste mais do que esse ultimo, ou entao simplesmente ter tempo de fazer as coisas que eu tinha dinheiro e vontade de fazer, mas nao tinha tempo, porque eu precisava trabalhar.Acredite ou nao, tudo tem um lado bom. As vezes e mais dificil de enxergar, as vezes mais facil, mas ele existe. E pela minha singela experiencia, quanto mais voce treina ver o lado bom das coisas, mais facil fica de percebe-las nas coisas. Ou seja, isso e realmente uma questao de treino. Assim como, algo que eu ja ouvi falar, que quanto menos voce reclama, menos voce tem vontade de reclamar, e vice-versa. De certa forma, reclamar e o inverso de ver o lado bom, entao talvez seja por isso que a historia e a mesma, nao e?Enfim, so o que eu queria dizer hoje e que mesmo que pareca muito longe, e dificil de alcancar, a felicidade pode ser contruida. Ela nao precisa ser necessariamente alcancada. Alias, eu nao sei se existe uma felicidade alcancada. Eu pelo menos nunca vi. Mas eu sei que e possivel sim ser feliz porque voce quer ser feliz, e simplesmente ficar feliz com o que voce tem hoje ao inves de ficar sempre pensando: "ah, eu seria feliz se tivesse isso," e assim que conseguir tal coisa, voce percebe que ainda nao esta feliz porque "eu ainda preciso dequilo para ser feliz," e por ai vai, sem que voce perceba, pra sempre.Minha dica para o dia de hoje e, agradeca pelo que voce tem hoje, e perceba que, sim, poderia estar melhor, mas tambem poderia ser pior. Pelo menos voce nao esta passando fome, pelo menos voce tem alguem importante na sua vida, e se voce ta lendo isso, obviamente tem um computador com internet.E nao sei voce, mas essas coisas, pra mim ja sao o suficiente para me fazer feliz. Querido 2016,voce tentou pregar tantas pecas em mim, mas eu nao cai na sua. Voce tentou me fazer ficar mal, mas nao deu certo. E sabe de uma coisa? Gracas a tudo o que voce fez de ruim pra mim, de alguma forma eu recebi como uma coisa boa que me fez evoluir como pessoa. e me fez crescer, psicologicamente falando. Nesse ano de 2016 eu passei os melhores