thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sombras AdesivasJa conhece essa novidade tem umas que realmente sao bizarras mais tem algumas que adorei essa daqui foi uma bem simples, delicada mesmo pra voce que tem um pouco de dificuldade e quer facilitar seu trabalho.... Uma otima dica procure ... uma dica de uma marca conhecidissima e de qualidade. Acabou!!!! Depois de 14horas e 54 minutos concluimos os 150Km da Volta a Ilha de Florianopolis. Como parte de nosso treinamento neste domingo corremos a Meia Maratona de Sao Paulo 11/03/2007, alguns como o nosso grande e experiente amigo Osvaldinho, nao acreditava que deviamos realizar um treino de 2 horas com 4 biologias no sabado de manha, correr 1 hora no sabado a tarde e encarar a Meia no domingo de manha.Mas foi o que aconteceu, realizamos os treinos no sabado, como descrito abaixo pelo meu parceiro Darcio 750 g1 e no domingo pela manha ja estavamos nos aquecendo para correr os 21,1 Km da nova Meia de SP. Para nos, foi uma prova dividida em dois tempos distintos: os primeiros 10,5Km corremos bem relaxados e num ritmo bem confortavel, inclusive por que a largada foi meio complicada e ate o 4km ainda havia muita gente na nossa frente. Para nos a prova realmente comecou na segunda volta, quando comecamos a colocar um bom ritmo, fazendo-o quase progressivamente.Ao termino da primeira volta encontramos nosso amigo Foronda que havia largado bem mais forte que a gente, fomos os 3 juntos por mais uns 3 kms (ate o 13km), quando nos deparamos com uma das subidas da prova, nesse momento o Darcio apertou o ritmo na subida, coisa que ele adora fazer, tentei acompanhar mas nosso amigo Foronda resolveu nao ir.Desse momento para frente eu e o Darcio 750 g1 corremos juntos ate a chegada, fechando a Meia em 1h e 35m. Abaixo vemos todos da Saude & Perfomance que estiveram presentes. Parabens a todos!!!! Inclusive aqueles que correram esta distancia pela primeira vez: Parabens JU!!! Apos 13 semanas de treino o grande dia esta chegando. Meu parceiro, 750 g2, ja esta em Floripa se aclimatando. Confesso que a ansiedade esta tomando conta de mim e que a cada dia fica + dificil dormir.Meus amigos leitores, espero encontra-los na proxima semana para contar como foi nossa grande aventura mas de antemao adianto que no final do ano passado sonhei que chegariamos em terceiro lugar e por coincidencia (ou nao) nosso numero e D 03!Aproveito para agradecer a todos que nos apoiaram, incentivaram e nos estimularam. Taibo mostrando a nova camiseta.Neste sabado o treino matutino rolou la na USP. Eu e o 750g2 corremos por 120 min subindo a tal da Biologia 4 x. Quando estavamos na rotatoria da Eng. Naval eis que aparece o Foronda Maluco (ele e o Robertinho formam outra dupla que participara da Volta a Ilha) com todo o gas do mundo e contando umas estorias estranhas:Taibo diz: E ai Foronda, tudo bem? Como vao os treinos?Foronda: Ah, por conta de uma lesao em um musculo posterior da coxa direita (segundo ele um musculo profundo) estou parado ha 10 dias
mas estou retomando hoje e vou botar para quebrar.Darcio: E o Robertinho, faz um tempo que nao o vejo?Foronda: Eu tambem, ja faz um mes que ele desapareceu...Bem, comecamos a subir a Bio e resolvi acelerar para ver ate onde nosso amigo acompanharia. Ja na metade o Foronda comeca a bufar e bater o pe como de costume, ehehe. Estou quase acreditando que a estoria e verdadeira. Fato e que assim que a subida terminou nosso amigo Foronda resolveu seguir um novo percurso, por que sera?Eu, Sheila e Taibo em frente ao bosque da Fisica relaxando apos o treino.
Para enfrentar grandes aventuras como correr a volta a ilha em dupla, o suporte daqueles que acreditam, apoiam e incentivam e imprescindivel.Por isso, eu e meu parceiro Taibo, vulgo 750 g2, homenageamos a dedicacao e o companheirismo da Sheila e da Marisa.Elas sempre estao nos esperando, com um grande sorriso e um bom lanchinho. Esperando acabar aquele treininho de mais de 3 horas. Esperando que facamos algo juntos, como ir ao cinema, um show, casas de amigos, tomar cerveja, etc..., mas que por causa do tempo tomado por nossos treinos sempre adiamos para depois da prova (mas estamos quase la...).Meu amor, sem voce tenho certeza que tudo seria muuuiiiito mais dificil. Te amo, 750 g1. Treinar no domingo foi realmente terrivel.Acordei cedo(quase um milagre) decidido a enfrentar as 4 horas de treino o quanto antes. Entretanto, eis que o Seu Pedro nao quis colaborar e me obrigou a ficar em casa.Por volta das 11:00 e com uma garoa fina decidi comecar. Quando estava descendo lembrei que sempre vejo umas pessoas correndo na garagem do meu predio e resolvi experimentar e mais, acreditam que acabei gostando? O chao e muito liso, plano e sem ondulacoes. Isto foi otima para meus joelhos que estavam sentindo os treinos de sabado.Apos os 50 minutos de corrida, Sao Pedro foi dormir e eu chamei a Sheila para irmos andando ate o Ibira. Dai por diante saiu um puta sol e eu fiquei treinando ate umas 15:30. Almoco so la pelas 16:30. Olha a minha cara no elevador chegando em casa... Mais um final de semana se passou e cumprimos nosso treinamento a risca, salvo a dificuldade de se treinar no domingo devido ao pessimo tempo. Dever cumprido apos termino do treino!!!No Sabado inicie meu treino na USP sem meu parceiro que acabou chegando mais tarde, quando estava completando a minha primeira volta de 8km ele apareceu e partir dai prosseguimos juntos.Realizamos este treino na USP de manha com 150 minutos de duracao e 4 biologias, a tarde nos encontramos no Ibirapuera para mais um periodo de 60 minutos.A Sheila nao aguentava mais esperar o Darcio 750g1No domingo conseguimos treinar apenas no periodo da tarde, foram 4 horas intercalando corrida e caminhada, este treino infelizmente nao conseguimos correr juntos, mas segunda-feira de manha nos falamos e colocamos nosso treino em dia. Finalmente ultrapassamos a 11 semana de treinamento agora e so administrar e aguardar o grande dia.Hoje comecei meu treino decidido a experimentar o estado de fadiga que nosso Capo tanto diz que alcancaremos somente na prova. No meu primeiro intervalo (80" leve) desci ate o Pacaembu (la dei um ola para o pessoal que correu os 10 km do Circuito das estacoes, valeu Ju, valeu galera) e subi ate a Dr. Arnaldo, Heitor Penteado, Cerro Cora chegando no cemiterio da Lapa. Fiz os 20" relaxantes de caminhada e decidido a sofrer subi a Pio XI passando em frente a torre da Transamerica. Desci a Sao Gualter, subi tudo de volta e segui pela Cerro Cora ate a Paulista. Nesse momento, ja estava sentindo uma bela fadiga mas
nao sei dizer se e atal... Para descontrair, mais 20" de caminhada e ai os ultimos 50" de corrida. Neste ultimo intervalo decidi nao encarar mais nenhuma subidinha e fui pianinho pela Paulista ate chegar em casa para devorar o maravilhoso almoco que minha amada fez com muito carinho e paciencia. (obrigado Sheila, a comida estava d+.)Uma coisa interessante que estas infindaveis horas de treino me proporcionaram foi o fato de conhecer melhor minha cidade e acompanhar a transformacao pela qual ela passa. Recentemente foi aprovada uma lei que regra os outdoors e com isto, muitos deles estao sendo removidos e "uma nova cidade ressurgindo".
"Ha quem diga que saudade e passageira, mas como? Eu a sinto todos os dias, longe ou perto. Eu a sinto todas as manhas frias ou quentes, todas as sexta, domingos ou quartas. Passageira? Certamente quem vos dissestes isto nunca sentiu saudade de fato, nunca acordou com nos na garganta, nunca quis andar a pe longas distancia num impeto. Passageira? Nao, a saudade nao e." Meu amor. Nao sabes o quanto eu esperei para poder te chamar assim. Nao sabes o quanto eu sonhei com nos dois, com alguem que fizesse de mim quem eu sou agora, porque tu me melhoras, nao ha como negar. Noite e dia eu imagino o teu abraco, teu afago, te ter por perto deve ser tao bom... Eu sei que um dia eu vou poder dizer tudo isso no teu ouvido, porque, por mais impossivel que seja, eu acredito nisso. Assim como foi possivel te amar mesmo sem te tocar. Te conhecer mesmo sem te olhar de perto. Pois o nosso coracao se alcancou e e incrivel como nao ha distancia que aparte esse sentimento. Talvez ate isso faca dele mais forte, pois ja conhece as barreiras e mesmo assim se sustenta. Enquanto tu estiveres comigo eu nao vou me cansar, vou viver todos os dias, cada um com sua saudade propria, ate que chegue aquele dia de matar a saudade, de correr pro teu abraco, de sentir o teu carinho de perto. Colher tuas palavras num beijo. E eu vou te sentir tao eu, pois seremos um so. "E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitada." :/ (Tati Bernardi) Um dia quis ser perfeita ....e ai descobri q a perfeicao esta no ceu!! Um dia resolvi ser rebelde.... ai descobri de q de nada ia adiantar!! Um dia resolvi amar mas antes eu queria ser o amor de alguem... ai descobri q so se conhece o amor quando se ama primeiro!! Um dia tive tanto medo de chorar mas ....ai descobri que tambem se chora pela felicidade!! Um dia cai e tive medo de levantar... ai descobri q caido nao se chega a lugar nenhum!! Um dia quis nao precisar de ninguem mas....ai descobri q nao se pode ser feliz sozinho!! E no final....um dia resolvi apenas viver pq e vivendo q se aprende o verdadeiro valor das coisas!! Preciso de alguem que entre na minha vida e bote ordem no que eu baguncei. De alguem que fale e demonstre. De alguem que venha atras, quando eu estiver desistindo. Quero mesmo e me surpreender, porque viver do mesmo jeito, cansa. Faca de cada coisa novidade. Afinal, quero mais e perder o controle tentando encontrar quem me coloque na linha.Ja achei... Tatazinha Cecato.. Te amo! Eu nao ouvi o seu primeiro choro, mas vou odiar o proximo. Eu amei o seu ultimo beijo, mas nem quero saber quem deu o primeiro. Dar as maos pra voce e o que as minhas sempre anseiam em fazer, mas nem ligam pra
quantas passaram pela mesma situacao. O importante e que voce as segura agora.Gostar de voce mais que ontem, menos que amanha, era so um cliche bobo ate perceber que era exatamente o que acontecia a cada vez que acordava e sabia que era sua. O primeiro sorriso que voce me deu me encantou. E eu vou guardar ate o meu ultimo so pra voce. Se vai virar rotina? Nao tem problema algum, saberemos inventar algo bem legal pra fazer. Por que quando estamos juntos aprontamos tudo, vivemos de loucuras e risadas.Enquanto voce toca e canta as suas cancoes preferidas em seu violao ou na guitarra, tento imaginar quao feliz voce deve ter ficado quando ganhou seu primeiro violao e comecou aprender a tocar, imagino seu jeito o seu entusiasmo e sua felicidade, nao ouvi a primeira musica que voce tirou, mas quero ser aquela que ira te apoiar em todos os teus sonhos e objetivos, ate o fim da sua vida.Sabe, eu nao vi voce comecar a andar, nao ouvi suas primeiras palavras, nao vi voce aprender a ler, escrever, cair, se machucar, aprender, consertar, sofrer.Eu, de repente, te peguei pelo meio do caminho. Sua historia vinha sendo contada e foi mais um dos motivos pra me apaixonar: faltava um grande romance.Voce e o motivo de hoje eu enxergar amor em qualquer coisa. Voce me critica e me da forca pra lutar. Voce faz por mim o que nenhum outro fez. Sabe o quao distante voce chegou? No fundo do meu coracao. Eu nao sei pra quem voce disse o primeiro 'eu te amo', mas eu tenho certeza de que quero ser a ultima a ouvir isso de voce.
Ela apareceu, parecia tao sozinha.Parecia que era minha aquela solidao.Post pra Maely Preciso aprender a nao criar tantas expectativas. Nao esperar tanto de voce, dos seus sentimentos, das suas atitudes. Preciso parar de criar nossos dialogos e ensaiar conversas que, invariavelmente, acabam em beijos, juras de amor e filme no sofa com pipoca e cafune.Preciso parar de tentar descobrir o que voce esta pensando. Parar de inventar saidas em voce para esse labirinto que criei com meus sentimentos e desejos. Preciso nao me ver tanto nas tuas ruas. Parar de tentar cruzar esses nossos caminhos tortos. Preciso entender que nao depende de mim, so de mim. Preciso aprender a te esperar serena, pra nao de afastar, nao te assustar com minha euforia. Nao quero que voce va sem entender o sentido das minhas tantas e tantas palavras, jogadas em velocidade e quantidade maior do que voce consegue decodificar.Vem me ensinar a ter a calma e a tranquilidade que a gente precisa. A nossa vida amorosa seria mais facil se seguisse meu esquema logico:Eu gosto de voce, voce gosta de mim, nos ficamos juntos.Assim, sem rodeios, sem terceiras ou quartas pessoas se magoando. Porque e claro que voce ja reparou nisso, sempre ha pessoas magoadas em historias de amor. Pessoas que nem fazem parte do casal, ou seja, tua vida amorosa envolve muito mais do que apenas voce e o ser amado.Pensemos num caso simples:Mariazinha gosta de Joao e nao diz nada para ele. Chiquinho gosta de Mariazinha e tambem nao diz nada para ela. Lucinha aparece e comeca a namorar com Joao. Mariazinha fica triste e nao quer mais saber de gostar de ninguem. E entao, coitada da Mariazinha ne? Que nada! E o Chiquinho que foi esquecido la no comeco da historia? E eu nao preciso te dizer que ainda tem muitas outras pessoas envolvidas nisso ai ne? Tem aquela ex do Joao que sempre sonhou que ele fosse voltar. Tem o ex da Lucinha que foi largado e trocado pelo Joao. Tem a menina do andar de baixo louca pelo Chiquinho, pra quem ele nunca deu atencao, ja que so tinha olhos pra Mariazinha. Enfim, nao e muito sofrimento por um casal so.Eu sei que parece confuso, mas e assim mesmo. Entao daqui pra frente vamos colocar a minha tatica em pratica ok? Nao largue, nao alimente esperancas, nao pegue o namorado alheio e muito menos destrate aqueles que gostam de voce. Da pra ser ou ta dificil?- baseado em Quadrilha de Carlos Drummond de Andrade.(texto de 06/2010 ainda nao publicado, sem edicoes) Eu, que tanto ja escrevi aqui sobre desamores.Eu, que tanto ja falei sobre desilusoes.Eu, que diversas vezes desacreditei da ideia de que em algum lugar haveria alguem perfeito pra mim.E nao e que eu tava certa? Descobri que realmente nao ha em lugar nenhum uma pessoa perfeita para cada um de nos. Por um motivo bem simples: Nos nao somos perfeitos pra ninguem. No meu caso entao, nem se fala.Apesar disso, vou casar.Vou casar, porque agora eu sei que nao preciso enfrentar tudo sozinha, resolver tudo sozinha,
me descabelar sozinha. Encontrei alguem com quem eu posso dividir minhas imperfeicoes. Alguem que as entende e percebe que elas tambem fazem parte do pacote. Alguem cujo as imperfeicoes me ensinam todos os dias.Esse alguem me faz exercitar o respeito mutuo, respeito pela liberdade do outro, pela independencia do outro. E respeito que faz com que eu perceba o momento certo de esquecer disso tudo, chutar o pau da barraca e mostrar pra ele quando um caminho esta errado.E preciso respeitar muito para saber debater de frente, discutir ideias, saber ouvir e mudar de opiniao. E preciso baixar a bola, baixar a cabeca e baixar a guarda. E preciso humildade, persistencia, paciencia. E preciso se abrir para que tudo isso te aconteca e te faca crescer.Vou casar porque encontrei alguem que nao e perfeito, assim como eu. Mas que olha na mesma direcao que eu, quer me ver vencer, acredita em mim. Casar nao e facil? Ja ouvi isso incontaveis vezes. Nunca pedi nada facil na vida, nunca tive nenhum brinde facil da vida, mas isso nao me impediu de ter grandes momentos de felicidade durante toda a caminhada.Vou casar porque estou disposta a passar pelos momentos dificeis para saber valorizar os momentos alegres. Disposta a ceder, a repensar, a reorganizar minha maneira de ver e viver. Estou disposta a amar, confiar e conviver. De fato nao achei a pessoa perfeita, aquela que so existe na imaginacao. Mas certamente encontrei a unica pessoa com a qual pretendo dividir, somar e multiplicar a vida. Nao vou tentar convencer ninguem que hoje esta chorando de desamor de que o amor e isso ou aquilo, que ela pare de chorar ou coisa do tipo. Porque quando ela encontrar a tal pessoa unica, se dara conta de que era necessario passar por todas essas situacoes para se preparar para seu amor de verdade. Pontes necessarias para nos levar ao caminho certo.Eu vou casar porque ja nao ha outro caminho para minha vida, nao tenho (nem quero) mais fazer planos sozinha, me virar sozinha, me sentir sozinha. Vou casar porque e pra isso que me preparei por tanto tempo. Todos os contratempos que passei, sofri e chorei, me confirmam o quanto e especial e unico o encontro que acontece agora. Vou casar nao porque acredito em casamentos, mas porque confio e acredito no meu casamento.Perdoa-me se nao sei falar agora de forma tao melosa quanto as palavras que usava antes, que por pouco nao escorriam mel. Agora falo com a voz da maturidade de um amor de verdade.
Eu ja disse uma vez aqui que quando a felicidade esta morando comigo a inspiracao custa a chegar. Parece que so o que e triste me faz escrever. Quando to feliz eu prefiro so viver mesmo.E ate quem me ve lendo o jornal na fila do pao, sabe que eu te encontrei Pois eu, eu so penso em voceJa nao sei mais porqueEm ti eu consigo encontrarUm caminho, um motivo, um lugarPra eu poder repousar meu amor Tem uma hora na vida que voce percebe em si alguma maturidade. Pode ser dificil pra voce entender que ha dois anos atras eu era imatura e agora nao sou mais. E estranho dizer que nessa epoca eu era definitiva demais e tinha planos tracados demais, certezas demais. Percebendo agora como eu estava errada. Hoje eu continuo definitiva, com planos e metas, com certezas demais. Como saber que o agora tambem nao passa de sonhos que serao desmanchados pelo tempo e as circunstancias? E, nao da pra ter certeza de nada disso. O que posso dizer e que realmente me sinto mais madura. Me sinto mais segura, me sinto mais amada. Acho que e justamente essa ultima frase que faz toda a diferenca. Porque enquanto voce faz planos sozinho, contando com outras pessoas, e tudo muito perigoso. Eu posso planejar te amar pra sempre, mas se voce nao me amar minha vida vai se resumir a sofrimento. Eu posso planejar nossa casa, nossos filhos e a cor das nossas paredes, mas se voce nao tem os mesmos planos, meus sonhos se tornarao pura frustracao.Quando voce sonha junto e tudo diferente. Quando voce AMA junto e que faz toda a diferenca. Percebo minha maturidade quando nao quero bater a porta e chorar sozinha no meu quarto sem dizer o que estou pensando. Me percebo madura quando quero conversar, mesmo entre algumas dezenas de lagrimas, ate resolver todos os problemas, as duvidas, os desentendimentos. Por isso agora e diferente, porque e de verdade. Ha 10 anos:- Eu dei meu primeiro beijo.- Eu frequentava a matine da Broadway- Nao desgrudava da Amanda NunesHa 5 anos:- Eu trabalhava na Catho e tinha a melhor turma do mundo.- Eu praticamente morava na casa da Talita Lincoln- O dinheiro na minha mao era vendaval.Ha 2 anos:- Eu comecei a ouvir Los Hermanos- Fiquei mais amiga da Ariela e achava que a faculdade nunca ia acabar- Tinha vontade de voltar pra SP.Ha 1 ano:- Tava toda contente num show de Maria Gadu- Passei um carnaval INCRIVEL no Rio.- Assistia uns 20 episodios por fim de semana do The O.C.Ontem:- Dormi ate meio dia pra descansar da vida.- Passei um dia de preguica com meu namorado.- Encontrei o casal do ano Brisa e Ricardo Amanha eu vou:- Trabalhar logo cedo- Exercitar a paciencia- Voltar a vida de EX sedentaria. E antes eu pensava que voce nao vinha.Podia jurar que voce nao existia.E nao e que existe?E nao e que e meu?Daquelas coisas que voce pensa que nunca vao acontecer com voce, mas uma hora acontece. tem uma hora que todas suas ilusoes sobre
Nao me chama de meu bem, eu nao sou seu bem, porque bem a gente nao esnoba, nao joga pela janela, nao despreza, eu sou seu mal, seu veneno...Eu nao nasci pra me esconder, mas pra me exibir, brilhar, feito purpurina, eu nasci pra viver uma paixao, e morrer por ela!!!". Ha alguns dias, tive que tomar uma dificil decisao.. Talvez a mais dificil de todas..CONTINUAR VIVENDO..Embora tudo parecesse estar contra a minha mare, eu nadei.. E nadei muito.. E me afastei da praia..Sinto como se estivesse a deriva agora, mas eu nao posso voltar..Porque minha praia nao era um porto seguro.. Na verdade, acho que nunca fiz falta depois que me afastei..E triste perceber como algumas pessoas sao tao importantes pra gente, mas a gente nao faz a minima diferenca na vida delas..E eu, numa decisao precipitada e desvairada me afastei e cansei de tentar me afastar.. Cansei tambem de tanto pensar no que poderia ter feito para que o final dessa historia fosse diferente..Mas no fundo, nao houve final.. Nem comeco..So uma grande dor, por ter perdido um "quase amor", que e mais amor do que qualquer outro amor jamais foi.. Nas ultimas horas cheguei em campinas. Tudo foi muito rapido. Num minuto estava ao lado de amigos com meu coracao apertado, pois sei que vai demorar ve-los novamente e num outro estava dentro de um aviao ha quilometros de altitude me despedindo de uma terra que nunca me encantou por um todo, apesar de quase toda a minha existencia ter vivido nela.La em baixo as luzes fervilhavam, como se estivessem queimando, mera distracao enquanto na minha cabeca rodopiava todas as lembrancas dos ultimos dias, momentos bons, outros terriveis que foram marcados a ferro na minha alma. Depois dos ultimos acontecimentos, pude constatar quem realmente tem valor na minha vida, pois agora sei quem sao os meus "amigos". Pessoas que me ajudaram a levantar.De repente ja estavamos fazendo pouso no aeroporto de DF.Onde fiz conexao com meu proximo voo. Procurei rapidamente o portao de embarque e quase perdi a hora. Tive dores de cabeca, e tambem fiquei com um pessimo humor, tentei abstrair lendo, mesmo assim nao adiantou tanto, ainda estava mal comigo mesma, acabei nao vendo todas as pessoas que passei um ano sonhando em rever e nao vivi tudo que planejei para essas ferias, isso me deixa extremamente frustrada. Sei, nao e culpa minha, a vida tem dessas, prega pecas na gente o tempo todo.Quando cheguei no aeroporto de Campinas nao havia ninguem me esperando, e eu ja sabia disso, mesmo assim, procurei desanimadamente algum rosto familiar por entre as pessoas que seguravam nomes de outras nas maos. Foi decepcionante! Nunca sonhei em esta completamente sozinha, sempre foi o meu maior medo.Sentei por um bom tempo na recepcao e fiquei pensando no que faria e para onde eu iria, nao tinha para onde ir. E fiquei deprimida por um tudo, pois tem tempos na vida, que tudo desmorona diante dos nossos olhos, e as pessoas nos atiram pedras, e por um momento pensei em desistir, entao veio um