thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
minha vida.Um daqueles tipos de desenhos bemespraiados e espalhafatosos que pecam totalmente contra a arte.E apagado o bastante para confundirquem busca segui-lo com o olhar, marcante o bastante para causar frequenteirritacao e provocar o estudo, e quando voce tenta acompanhar as curvas tortas eincertas durante um pequeno trecho, de repente elas se suicidam - precipitam-seem angulos ultrajantes, destroem-se em contradicoes impossiveis.A cor e repelente, quase repulsiva; umamarelo sujo, apagado, estranhamente desbotado pela luz do sol que passadevagar sobre ele.Em alguns lugares e de um laranjainsipido, mas lugubre, em outros, de um tom sulfurico repugnante.Nao e de se espantar que as criancas odetestassem! Eu mesma o odiaria se tivesse que viver neste quarto muito tempo.La vem John e tenho que guardar isto -ele odeia me ver escrevendo uma palavra que seja.***Ja estamos aqui ha duas semanas e naotive mais vontade de escrever, desde aquele primeiro dia.Agora estou sentada a janela, nestebercario abominavel, e nada pode impedir que eu escreva quanto eu quiser a nao ser a falta de forcas.John esta fora o dia todo e ate emalgumas noites quando os casos sao graves.Fico contente que meu caso nao sejagrave!Mas esses problemas nervosos saoterrivelmente deprimentes.John nao sabe o quanto eu sofro deverdade. Ele sabe que nao ha razao para eu sofrer, e isso osatisfaz. Logico que e apenas nervoso. Sinto-metao culpada por nao cumprir nenhum dos meus deveres! .Meu desejo era dar tanta ajuda paraJohn, tanto descanso e conforto, e aqui estou, igual a um fardo!Ninguem acreditaria no enorme esforcoque e fazer o pouco de que sou capaz - me vestir, conversar e pedir coisas.Ainda bem que Mary e boa com o bebe.Um nenem tao querido! E, no entanto, nao posso ficarcom ele, me deixa tao nervosa!Acho que John nunca ficou nervoso navida. Ri tanto de mim por causa desse papel de parede!No inicio ele tinha intencao de trocaro papel do quarto, mas depois disse que eu estava deixando que o papel medominasse, e nao havia nada pior para um doente dos nervos do que se deixarlevar por tais fantasias.Disse que depois que o papel fossetrocado seria a cabeceira pesada, e depois as janelas com grade, e ai aqueleportao no alto da escada, e assim por diante."Voce sabe que o lugar esta lhefazendo bem", falou, "e, na verdade, querida, nao me interessareformar a casa para um aluguel de apenas tres meses"."Entao vamos ficar embaixo",eu disse. "La tem quartos tao lindos!".Entao ele me pegou nos bracos e mechamou de santa bobinha, e disse que ficaria ate no porao, se eu quisesse, eainda mandaria pintar tudo de branco para completar.Mas ele tem bastante razao sobre ascamas e janelas e coisas.E um quarto tao arejado e confortavelque ninguem precisaria desejar mais nada, e claro que nao sou tola a ponto deincomoda-lo por causa de um mero capricho.Estou na verdade comecando a gostar doquarto grande, de tudo, menos daquele papel horrivel.De uma das janelas posso ver o jardim,aquelas pergulas misteriosas cheias de sombras, uma profusao de flores antigas,arbustos e arvores retorcidas.De outra tenho uma vista linda da baiae de um pequeno cais particular que pertence a propriedade. Ha
uma bela alamedasombreada que vai do cais ate a casa. Sempre imagino ver pessoas caminhandonesses muitos caminhos e passarelas, mas John me alertou para nao eu-nao me entregar de jeito nenhum as fantasias. Elediz que com o meu grau de imaginacao e habito de inventar historias, umadebilidade nervosa como a que tenho pode levar a todo tipo de fantasiasalucinadas, e que preciso usar minha vontade e bom senso para controlar atendencia. Por isso, eu tento.As vezes penso que se eu estivesse bempelo menos para escrever um pouco, aliviaria a pressao das ideias edescansaria.Mas vejo que fico bastante cansadaquando tento.E tao frustrante nao ter quem meacompanhe e aconselhe no trabalho! John diz que quando eu estiver realmente bemvamos convidar os primos Henry e Julia para uma visita demorada; mas diz queseria melhor colocar fogos de artificio no meu travesseiro do que ter essas pessoastao estimulantes por aqui, agora.Gostaria de melhorar mais rapido.Mas nao devo pensar nisso. Esse papelolha para mim como se soubesse a ma influencia que tem! Tem uma mancha recorrente onde odesenho se pendura como um pescoco quebrado e dos olhos esbugalhados encaramvoce, de cabeca para baixo. Fico realmente aborrecida com aimpertinencia e a eterna repeticao. Para cima e para baixo e de um lado para ooutro eles rastejam, e aqueles olhos vidrados, absurdos, estao em toda parte.Ha um lugar onde duas tiras do desenhoestao desencontradas, e os olhos vao de cima abaixo ao longo de toda a linha, umolho um pouco acima do outro.Nunca tinha visto tamanha expressividadeem algo inanimado, e todos sabemos quanta expressao as coisas costumam ter! Quandoera crianca, eu ficava acordada e achava mais diversao e terror nas paredes lisase nos moveis simples do que a maioria das criancas encontra numa loja debrinquedos.Lembro que os puxadores da nossa velhae grande escrivaninha piscavam de um jeito carinhoso, e tinha uma cadeira queera sempre como uma grande amiga.Eu achava que se qualquer outra coisaali parecesse ameacadora demais era so me aconchegar naquela cadeira para mesentir segura.Os moveis deste quarto, porem, naocombinam nada, porque tivemos que trazer tudo do andar de baixo. Imagino que quandoisso foi usado como sala de jogos tiveram que retirar as coisas do bercario, ecom razao! Nunca vi tamanha destruicao como a que as criancas fizeram aqui.O papel de parede, como eu disse antes,foi arrancado em alguns lugares, e ele esta mais coIado na parede do que um irmaoa outro - elas devem ter tido muita perseveranca e muito odio.E tambem o assoalho esta arranhado eestragado e lascado, o gesso esta cavado aqui e ali, e esta cama pesada e enorme,que e tudo o que encontramos no quarto, parece ter sobrevivido a variasguerras.Mas nao me importo nem um pouco - socom o papel.La vem a irma de John. Uma moca taoquerida e tao cuidadosa comigo! Nao posso deixar que me veja escrevendo.Ela e uma perfeita e entusiasmada donade casa, e nao deseja profissao melhor que essa. Acredito realmente que ela penseque escrever foi o que me deixou doente!Mas posso escrever quando ela esta fora,e consigo enxerga-la ao longe atraves destas janelas.Tem uma janela que da vista
para a estrada,uma estrada linda e sombreada, cheia de curvas, e uma outra que se abre para ocampo. E tambem um campo lindo, cheio de grandes olmos e prados que parecemveludo.Esse papel de parede tem uma especie dedesenho por baixo num tom diferente, e e particularmente irritante, porque so dapara ver sob uma luz especifica, e mesmo assim sem clareza.Mas, nos lugares onde nao esta desbotadoe o sol bate do jeito certo - posso ver um tipo de figura estranha, provocante,disforme, que parece esconder-se, amedrontada, por tras daquele desenho principaltolo e obvio.La vem a irma subindo a escada!* * *Bem, o feriado de Quatro de Julho terminou!As pessoas foram todas embora e eu estou esgotada. John achou que me faria bemter um pouco de companhia, entao so vieram para ca minha mae e Nellie e ascriancas durante uma semana.Claro que nao fiz nada. Jennie cuidade tudo agora.Mas me cansou assim mesmo.John diz que se eu nao me recuperar maisrapido vai me mandar para Weir Mitchell no outono.Mas nao quero ir para la de jeito nenhum.Tenho uma amiga que esteve uma vez nas maos dele e disse que ele e igual a Johne meu irmao, so que pior ainda!Alem disso, e um trabalho enorme ir paratao longe.Sinto que nao vale a pena mexer minhamao para nada, e estou ficando tremendamente irritadica e mal-humorada.Choro a toa, e choro a maior parte dotempo.Claro que nao choro quando John estaaqui, ou outra pessoa, mas quando estou sozinha.E agora fico bastante so. FrequentementeJohn precisa ficar na cidade por causa de pacientes graves, e Jennie e boa e medeixa sozinha quando quero.Ai ando um pouco pelo jardim ou poraquela linda alameda, sento na varanda perto das rosas, e fico bastante tempodeitada aqui em cima.Estou gostando mesmo do quarto apesardo papel de parede. Talvez por causa do papel de parede.Ele nao me sai da cabeca!Deito aqui nesta grande cama imovel- achoque esta pregada no chao - e sigo aquele desenho durante horas. E tao bomquanto fazer ginastica, posso lhe afirmar. Comeco, digamos, na parte de baixo,la no canto onde o papel nao foi afetado, e decido pela milesima vez que vou simacompanhar o tracado deste desenho sem sentido ate chegar a algum tipo deconclusao.Tenho algumas nocoes basicas dedesenho, e sei que essa coisa nao foi planejada segundo qualquer regra deirradiacao, ou alternancia, ou repeticao, ou simetria, ou outra coisa de que euja tenha ouvido falar.Ele se repete, e claro, nas tiras dopapel, mas nao de outra maneira.Olhada de certo modo, cada faixa ficasozinha, com curvas inchadas e floreios - uma especie de imitacao barata doestilo romanico com delirium tremens - contorcendo-se para cima e parabaixo em colunas isoladas cheias de futilidade.Mas, por outro lado, elas se ligamdiagonalmente, e os tracos espalhados fogem em grandes ondas diagonais dehorror visual, como uma porcao de algas marinhas nadando em ritmo de totalperseguicao.A coisa toda segue horizontalmente, tambem,pelo menos assim me parece, e fico exausta tentando decifrar qual e a ordem queleva o desenho nessa direcao.Usaram uma faixa horizontal como frisana parede, e isso contribui maravilhosamente com a confusao.Ha um canto do quarto
onde o papel estaquase intacto e la, quando a iluminacao lateral e pouca e o sol ja baixo brilhadiretamente sobre ele, quase consigo imaginar um ponto de irradiacao, afinal,- as interminaveis figuras grotescas parecem formar-se ao redor de um centrocomum e precipitar-se em queda vertiginosa, com a mesma loucura.Me cansa acompanhar o desenho. Acho quevou dormir um pouco.***Nao sei por que escrevo isto.Eu nao quero.Nao me sinto capaz.E John acharia um absurdo. Mas eu tenhoque dizer o que sinto e penso de algummodo - e um alivio enorme!Mas o esforco esta se tornando maiorque o alivio.A metade do tempo agora fico extremamenteociosa e deitada demais.John diz que nao posso perder minhasforcas, e me faz tomar oleo de figado de bacalhau, e muitos tonicos e coisas assim,para nao falar da cerveja preta e do vinho e da carne malpassada.Querido John! Ele me ama muito, edetesta me ver doente.Tentei ter uma conversa seria com eleoutro dia e dizer que eu gostaria muito que me deixasse ir visitar o primoHenry e Julia.Mas ele falou que eu nao seria capazde ir, nem de aguentar quando chegasse la; e nao consegui defender bem minhacausa porque comecei a chorar antes de chegar ao final.Para mim esta se tornando um grandeesforco pensar com clareza. E so essa fraqueza nervosa, suponho.E meu caro John me pegou em seusbracos e simplesmente me carregou para cima e me colocou na cama, sentou ao meulado e leu para mim ate que isso cansouminha cabeca.Disse que eu era sua querida, seuconforto e tudo que ele tinha, e que devo cuidar de mim por causa dele, e ficarbem.Diz que ninguem, fora eu mesma, podeme tirar disso, que devo usar minha forca de vontade e autocontrole e naopermitir que fantasias tolas me descontrolem.Ha um conforto pelo menos, o bebe estabem e feliz, e nao precisa ficar neste bercario com o papel de parede horrivel.Se nao o tivessemos ocupado, a queridacrianca teria! Que felicidade ter escapado! Ora, eu nao gostaria, por nada nomundo, que um filho meu, uma coisinha pequena e impressionavel, vivesse numquarto assim.Nunca pensei nisso antes, mas foisorte John ter-me mantido aqui, afinal, posso aguentar muito melhor que umbebe, entende?Claro que nao toco mais nisso com eles- sou inteligente o bastante -, mas continuo vigiando o papel do mesmo jeito.Ha coisas nesse papel de parede queninguem conhece ou conhecera, exceto eu.Por detras desse desenho externoprincipal, as formas confusas se tornam cada dia mais nitidas.E sempre a mesma forma, so que emgrande numero. E parece uma mulher se abaixando e searrastando por tras do desenho. Nao gosto nada disso. Fico imaginando - comecoa pensar - gostaria que John me levasse para longe daqui!***E tao dificil conversar com John sobremeu caso, porque ele e tao sabio e porque me ama tanto.Mas tentei, ontem a noite.Era noite de lua. A lua entra aqui comseu brilho por todos os lados, assim como o sol.As vezes detesto ve-la, ela se esgueiratao lentamente, e sempre entra por uma janela ou por outra.John estava dormindo e eu detestariaacorda-lo, entao fiquei quieta e observei a luz da lua sobre as ondulacoesdaquele papel de
parede, ate ficar com arrepios. A figura esmaecida de tras pareciasacudir o desenho da frente como se quisesse escapar.Levantei suavemente e fui la sentir seo papel realmente se movia, e quando voltei John tinha acordado."O que e, menina?", eledisse. "Nao saia por ai andando assim - voce vai sentir frio".Achei que era um bom momento paraconversarmos, entao falei que realmente eu nao estava melhorando aqui egostaria que me levasse embora."Mas como, querida!", disseele, "nosso contrato vence em tres semanas e nao vejo como partirantes"."Os consertos nao estao prontos laem casa, e nao posso de forma alguma sair da cidade agora. Claro que se voceestivesse em perigo eu poderia e iria embora, mas na verdade voce esta melhor, querida,mesmo que nao perceba. Sou medico, querida, e sei. Voce esta ganhando peso ecor, seu apetite esta melhor, e estou me sentindo bem mais tranquilo em relacaoa voce."Nao estou pesando nada mais doque antes, nem o mesmo", falei; e meu apetite pode ser melhor a noite,quando voce esta aqui, mas e pior de manha, quando voce esta fora"."Deus abencoe este coracaozinho!",ele disse, com um grande abraco, "pode ficar doente o quanto quiser! Masagora vamos melhorar as horas de sono indo dormir, e conversamos sobre isso amanhade manha!"."E voce nao vai embora?", pergunteicom tristeza."Mas, querida, como posso? Sao sotres semanas mais e entao faremos uma viagem agradavel por alguns dias, enquantoJennie apronta a casa. Querida, voce esta realmente melhor!"."Melhor no corpo, talvez -"comecei e parei imediatamente, porque ele se sentou bem reto e me fitou com umolhar tao duro e reprovador que nao pude dizer mais nem uma palavra."Minha querida", disse ele, "suplicoa voce, pelo meu bem e pelo bem de nosso bebe, assim como por seu proprio bem,que nunca deixe aquela ideia entrar na sua cabeca nem por um instante!.Nao existe nada tao perigoso, taofascinante, para um temperamento como o seu. E uma fantasia boba e falsa. Vocenao confia em mim como medico quando lhe afirmo isto?".Entao, por essa razao, e claro que naofalei mais nada, e dai a pouco dormimos. Ele pensou que eu tinha dormido primeiro,mas nao dormi, e fiquei la deitada durante horas, tentando decidir se aquele desenhoda frente e o desenho de tras realmente se moviam juntos ou separadamente.***Num tipo de desenho como esse, na luz dodia, ha uma falta de sequencia, um desprezo pela lei, que nao para de irritarqualquer mente normal.A cor em si ja e horrorosa, incerta eenfurecedora, mas alem disso o desenho e torturante.Voce pensa que o compreendeu e dominou,mas quando ja esta acompanhando bem o padrao, ele da uma cambalhota, e pronto!Bate na sua cara, derruba, pisa em voce.E como um pesadelo.O padrao de desenho externo e um arabescoflorido que me lembra um fungo. Se voce conseguir imaginar fungos articulados,uma interminavel fileira de fungos brotando e crescendo em complexidades sem fim- isso mesmo, e algo assim.Quer dizer, as vezes!Ha uma peculiaridade marcante nesse papel,algo que ninguem parece notar exceto eu, o fato de mudar quando a iluminacao muda.Quando o sol bate forte pela janela leste- sempre fico esperando por aquele primeiro raio, longo, direto - ele
muda taorapidamente que quase nao consigo acreditar.Por isso e que o vigio sempre.A luz do luar - a lua brilha no quartoa noite toda quando tem lua - eu nao poderia afirmar que ele era o mesmo papel.A noite, em qualquer tipo de luz, ao entardecer,a luz da lampada e, o pior de tudo, a luz da lua, ele se transforma em barras!Quer dizer, o padrao externo, e a mulheratras dele fica absolutamente nitida.Nao percebi por um bom tempo qual era acoisa que aparecia atras, naquele desenho obscuro embaixo, mas agora tenhobastante certeza de que e uma mulher.Na luz do dia ela fica quieta, contida.Fico imaginando que e o padrao de desenho do papel que a-mantem tao parada. E algotao intrigante! Isso me deixa quieta por horas a fio.Fico tanto tempo deitada, agora. Johndiz que e bom para mim - e dormir o mais que puder.De fato, ele comecou com o habito deme mandar deitar por uma hora apos cada refeicao.E um pessimo habito, estou convencidadisso, porque, voce sabe, eu nao durmo.E isso estimula a falsidade, porquenao digo a eles que estou acordada - oh, nao!O fato e que estou ficando com umpouco de medo do John.Ele, as vezes, parece muito estranho, eate Jennie esta com uma cara inexplicavel.Me ocorre de vez em quando, so comohipotese, que talvez seja o papel!Fiquei observando John quando ele naosabia que eu estava olhando, vindo de repente ao quarto com as desculpas maisinocentes, e peguei-o varias vezes olhando para o papel! E Jennietambem.Peguei Jennie uma vez com a mao nopapel.Ela nao sabia que eu estava no quarto,e lhe perguntei, com a voz baixa, uma voz bem baixa, da maneira mais controladapossivel, o que ela estava fazendo com o papel - ela se virou rapido, como se tivessesido pega roubando, e me pareceu muito zangada - e perguntou porque eu a amedrontavaassim!Entao ela disse que o papel manchavatudo que encostava nele, que tinha achado manchas amarelas em todas as minhasroupas e nas de John, e gostaria que fossemos mais cuidadosos!Isso parecia uma razao inocente, naoe? Mas sei que ela estava estudando aquele desenho, e estou decidida queninguem vai decifra-lo a nao ser eu!***A vida agora esta muito mais animadado que antes. Sabe, tenho algo mais a esperar, a prever, a observar. Realmenteme alimento melhor, e estou mais quieta do que era.John esta tao contente em me ver melhorando!Riu um pouco outro dia, e disse que eu parecia estar florescendo apesar do meu papelde parede.Cortei o assunto com uma risada. Naotinha intencao alguma de lhe dizer que era por causa do papel de parede -ia debochar de mim. Podia ate querer me levar embora.Nao quero partir agora antes que o descubra.Tem mais uma semana, e acho que vai ser suficiente.***Estou me sentindo tao melhor!Nao durmo muito a noite porque e tao interessanteobservar as evolucoes; mas durmo muito durante o dia.O dia me deixa cansadae perplexa.Ha sempre brotos novos nos fungos enovos tons de amarelo por toda parte. Nao consigo saber direito quantos sao,apesar de haver tentado contar com muito cuidado.E o amarelo mais estranho que existe,esse papel de
parede! Faz-me pensar em todos os amarelos que ja vi - nao os tons bonitos dosbotoes-de-ouro, mas as coisas velhas, ruins e podres.Mas tem algo mais com esse papel o cheiro!Notei no instante em que entramos no quarto, mas com tanto ar e sol nao era taoruim. Agora tivemos uma semana de chuva e nevoeiro, e com as janelas abertas ounao, o cheiro esta ai.Arrasta-se pela casa toda.Encontro-o pairando sobre a sala de jantar,passando esquivo para a salade estar, escondendo-se no corredor, a minha espreita na escada.Penetra em meus cabelos.Ate quando vou andar de bicicleta, seviro minha cabeca de repente para surpreende-la - la esta o cheiro!Um odor tao peculiar, tambem! Tenhopassado horas tentando analisa-lo, descobrir que cheiro e esse.Nao e ruim - no comeco -, e e bem leve,mas e o odor mais sutil, mais duradouro que ja encontrei.Neste tempo umido eterrivel, acordo de noite e o vejo pendurado acima de mim.Isso a principio me perturbava. Penseiseriamente em colocar fogo na casa - para atingir o cheiro.Mas agora me acostumei a ele. A unica coisaque posso pensar e que ele e igual a cor do papel! Um cheiro amarelo!Ha uma marca muito engracada nesta parede,bem proxima do rodape. Uma listra que percorre todo o quarto. Passa atras de cadamovel, exceto a cama, uma faixa longa, reta, ate pegajosa, como setivesse sido esfregada muitas vezes.Queria saber como foi feita e quem a fez,e para que a fizeram.Roda e roda e roda - roda e roda e roda- me deixa tonta!***Descobri mesmo uma coisa, finalmente.Depois de tanta observacao durante a noite,quando ele muda tanto, afinal descobri.O desenho da frente semexe mesmo - e logico! A mulher por tras dele o sacode!As vezes penso que ha muitas mulheres atras,e as vezes apenas uma, e ela rasteja em volta bem depressa, e o movimento quefaz rastejando sacode tudo.Entao, nos locais bem claros ela ficaparada, e nos pontos mais escuros ela se agarra nas barras e as sacode comforca.E o tempo todo ela esta tentando saltarpara fora das grades.Mas ninguem conseguiria escapar daquelepadrao de desenho ele estrangula tanto; acho que e por isso que tem tantascabecas.Elas passam para o outro lado, e ai odesenho as estrangula e as coloca de cabeca para baixo, e faz seus olhos ficarembrancos!Se essas cabecas fossem cobertas ou retiradasnao seria tao mau.***Acho que essa mulher sai durante o dia!E posso lhe dizer - em particular - porqueeu a vi!Posso ve-la de cada uma das minhas janelas!E a mesma mulher, eu sei, porque esta semprese arrastando, e a maioria das mulheres nao rasteja a luz do dia.vEu a vejo naquela alameda longa esombreada, rastejando para cima e para baixo. Vejo-a naquelas parreiras,rastejando por todo o jardim.Vejo-a naquela longa estrada sob as arvores,arrastando-se, e quando vem uma carruagem ela se esconde debaixo dos pes de amorapreta.Nao a culpo nem um pouco. Deve ser muitohumilhante ser apanhada rastejando a luz do dia. Sempre tranco a porta quando mearrasto durante o dia. Nao possofazer isso a noite, porque sei que John desconfiaria de algo imediatamente.E John agora anda tao estranho que naoquero irrita-lo.Gostaria que fosse