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mais perversa; para se ter uma ideia, o maior dos profetas de Israel, Elias, teve medo e fugiu dela.Nos nao estamos trazendo a baila esses assuntos de corrupcao moral e vida pecaminosa para colocar um peso em cima dos seus ombros. Estamos apenas meditando nas palavras de Jesus para a Igreja. Jezabel simboliza a hipocrisia, tipifica a prostituicao, o fingimento dentro da Igreja, as traicoes, enfim, tudo que e ruim, nocivo e perverso. Sao poucos os que serao salvos; das pessoas que estao nas igrejas, a maioria ira para o inferno, desgracadamente.Jesus fala aqui comigo e com voce para que nos nao venhamos a aceitar Jezabel. Em outras palavras, temos de ter o carater correto diante do Pai. Deus sabe que nos nao somos perfeitos, todos nos cometemos falhas. A diferenca e que ha aqueles que falham, mas nao vivem no erro, e ha os que cometem falhas e vivem na dependencia do pecado. O Senhor Jesus e misericordioso, mas Ele nao abre mao da Sua justica. Avalie a si proprio e verifique se ha uma tolerancia sua para com Jezabel; se houver, entao voce tem de se arrepender e abandonar imediatamente.ass EM
O ESPIRITO DE JESABEL O espirito de Jesabel e uma referencia a rainha Jesabel, mulher do rei Acabe. Uma mulher rebelde, manipuladora que destruiu os profetas do Senhor, conforme narrado no livro de I Reis, na epoca do profeta Elias. Jesabel e identificada em Ap. 2:20-26 atuando na igreja: Mas tenho contra ti que toleras Jesabel, mulher que se diz profetiza, ensinar e enganar os meus servos, para que se prostituam e comam dos sacrificios da idolatria. E dei-lhe tempo para que se arrependesse da sua prostituicao e nao se arrependeu. Eis que a porei numa cama e sobre os que adulteram com ela vira grande tribulacao se nao se arrependerem das suas obras. E ferirei de praga a seus filhos, e todas as igrejas saberao que Eu sou aquele que sonda os rins e os coracoes. E darei a cada um de vos segundo as suas obras. Mas eu vos digo a vos e aos restantes que estao em Tiatira, a todos quantos nao tem esta doutrina, e nao conheceram como dizem, as profundezas de Satanaz, que outra carga vos nao porei. mas o que tendes retende-o ate que Eu venha. E ao que vencer e guardar ate ao fim as Minhas obras Eu lhe darei poder sobre as nacoes. Jesabel nao consegue ter amizade nem comunhao com ninguem que ela nao possa manipular e dominar no seu relacionamento. Este espirito pode atuar sobre homem ou mulher, mas as mulheres sao mais vulneraveis a ele porque as mulheres quando manipulam e controlam o fazem sem usar forca fisica. Este espirito energiza mulheres que sao inseguras, vas, ciumentas e dominadoras, que tem um desejo consumidor para controlar. O alvo principal deste principado e controlar e usara ate a paixao sexual como uma de suas armas. O espirito de Jesabel e encontrado geralmente nas posicoes de influencia e lideranca. Procura conquistar a confianca das pessoas para poder influencia-las. Na igreja, segundo a irma Pickett, tem uma vontade muito forte, e religiosa e talentosa. Apresenta-se prestativa ou prestativo para servicos especiais, mas sua motivacao e controlar. Pode ate ser a esposa do pastor, as vezes. Pode ser entao qualquer lider cuja motivacao de lideranca e aparecer e controlar os outros. Se a pessoa sob a influencia deste espirito nao pode ser um lider, procura ganhar a confianca dos lideres a tal ponto que eles irao confidenciar suas fraquezas e ate pecados que ela usara contra eles mesmos para domina-los. Quando esta pessoa apresenta-se servil e so para ganhar um lugar de influencia e controle. E odeia os verdadeiros profetas porque eles condenam o pecado em todas as suas formas e entronizam Jesus como o Unico Senhor e Comandante da Igreja. QUAL E A NOSSA DEFESA CONTRA O ESPIRITO DE JESABEL 1- Nossa defesa contra este espirito e dar ao Espirito Santo total liberdade e preeminencia nesta Igreja. So Ele deve ser agradado. A aparencia das pessoas nao pode ser respeitada. O Espirito Santo revela o profundo e o escondido. Nos agora mesmo estamos sob Sua Luz Reveladora. Tudo o que e oculto, toda a
impureza, toda a prostituicao, todo o mal intento, toda a fofoca, toda a maledicencia, toda a murmuracao e insatisfacao sera descoberta e apagada pelo Espirito de Deus nesta Igreja. Toda raiz de divisao, de faccao, de contenda sera tratada. Todos sabem que Ele e Aquele que sonda os rins e os coracoes. Ele dara a cada um de nos segundo as nossas obras. 2- Combatemos o espirito de Jesabel pregando o Arrependimento verdadeiro que traz a presenca de Jesus, que limpa e purifica a Igreja e estabelece-a em pureza e poder. Pregamos o arrependimento nao para atacar pessoas e discriminar vidas. Todos carecemos da graca de Jesus, porque todos somos pecadores e todos carecemos de arrependimento em alguma area de nossas vidas. Pregamos o arrependimento que segundo Deus vem pela tristeza e o quebrantamento. Quem vive magoado, ressentido, ofendido com seus parentes, amigos, irmaos e ate com os lideres da igreja e com seu pastor e chamado a perdoar e buscar a reconciliacao, pois se nao perdoardes aos homens as suas ofensas tambem o vosso Pai Celestial nao vos perdoara. Quem anda por caminhos tortuosos e convidado a andar direito. Quem vive amasiado e convidado a casar-se conforme manda a Lei de Deus ou entao que se separe ate que regularize sua situacao ou entao que se separe mesmo e busque uma vida de santidade. Jesus mostrou muito amor a mulher samaritana e deu-lhe as palavras de vida eterna, mas nao deixou de tratar do seu pecado, pois ela tinha tido cinco maridos mas o que com ela estava vivendo nao era seu marido. Quem anda mexericando e falando da vida dos outros e convocado a mudar suas palavras. Quem anda fornicando, se prostituindo, de namoricos e desejos impuros e lascivos e convocado a mudar de vida, porque sem santificacao ninguem vera o Senhor. Pregamos e buscamos nesta igreja o arrependimento que produz uma vida de testemunho santo. 3-Combatemos o espirito de Jesabel buscando humildade. Queremos ter um coracao de servo. Consideramos os outros superiores a nos mesmos buscando cultivar o mesmo sentimento de humildade que houve em Cristo Jesus. 4- Nossa defesa esta operando eficazmente contra este espirito maligno e sua influencia, porque nos cremos e desejamos ouvir os profetas de Deus que nos anunciam todo o conselho de Deus. Profetas que tem visoes de Deus, que levam o povo de Deus a aproximarem dEle e que nos apontam que a solucao de todos os nossos traumas, de todos os nossos pecados e fraquezas e a Cruz do calvario, a Cruz que Jesus usou para nos salvar.
Foto de Patricia MendesHa muito, muito tempo atras, quando esse meu corpinho ainda tinha dezoito anos, eu resolvi que queria ser atriz profissional. O teatro era a minha vida. Meu oxigenio. Minha razao para estar no mundo. Eu nutria pelo palco uma paixao visceral e dramatica, exatamente como mandava o figurino de uma atriz do porte que eu sonhava em ser: uma Sarah Bernhardt brasileira. Entao, a primeira correcao que precisava ser feita em mim mesma era justamente meu nome. Tatiana de Lima Monteiro? Mas isso nao era nome de diva. Lima Monteiro nao me parecia sonoro, nem impactante. O Tatiana era bom. Mas o que eu precisava era de buscar um sobrenome artistico que fosse diferente de todos os nomes que estivessem por ai. Algo que fosse especial. De preferencia que comecasse com a letra T. Nada mais glamouroso do que um nome e um sobrenome comecando com a mesma letra, como Marilyn Monroe, por exemplo. Telink. Foi quando nasceu o Telink. Ideia de Dona Irene, minha mae visceral e dramatica, que sempre adorou colocar lenha na minha fogueira criativa. A doninha pegou o nome da ja famosa escritora russa Tatiana Belinky e fez um furduncozinho bem singelo para encaixar o meu desejo de ser diva ao meu nome de registro.E por um bom tempo a coisa deu certo. Trabalhei profissionalmente durante anos com esse nome. Conheci muita gente e muita gente hoje me conhece por Telink. A coisa foi tao forte que se a gente der um Google no sujeito, se surpreende com a quantidade de noticia que existe numa coisa que foi inventada. A questao toda veio depois. Um dia coloquei filhas no mundo e isso mudou muito meu jeito de ver o mundo. Larguei o teatro e passei a nutrir uma paixao visceral e dramatica por elas. E foi a partir dessa paixao que a escrita nasceu na minha vida. Ha muitos anos escrevo sob o pseudonimo de Tatiana Telink. Mas por mais que eu escreva com amor e dedicacao, por mais leitores queridos que eu tenha, ha muito tempo tento me sustentar com esse oficio e simplesmente nao consigo.Foram precisos vinte anos para que eu caisse no colo de uma tarologa maravilhosa que me disse com compaixao, uma coisa simples, mas avassaladora: E querida, talvez como Tatiana Telink voce nao consiga chegar muito longe, sabe por que? Porque essa pessoa nao existe. Tudo que o destino tracou para voce esta no seu nome de registro. O que nao e reconhecido, nao e celebrado. E o que nao e celebrado, acaba saindo da sua vida disse ela.Naquele momento, um milhao de fichas cairam na minha cabeca. E eu compreendi que a Tatiana Monteiro que havia sido deixada de lado todos esses anos, precisava renascer. Que eu precisava honrar o nome que tinha recebido dos meus pais e que ele carregava nada mais nada menos, que toda uma linhagem sagrada de ancestrais que me apoiavam e me ajudavam na jornada da minha vida.E e por isso que eu resolvi escrever esse texto hoje, o primeiro a entrar no blog
em 2012. Porque precisava sacramentar esse batismo cosmico em mim mesma. E ver renascer meu lindo e forte nome Tatiana Monteiro - de registro burocratico na Terra e espiritual no Cosmos - e ver se eu consigo de uma vez por todas dar um jeito de me sustentar financeiramente nesse estranho e incoerente mundo dos homens. Tatiana Telink, minha queridaEu te agradeco por toda as historias que trilhamos juntas nessa vida. Por tudo aquilo que aprendemos. Mas agora eu preciso deixa-la ir para que eu possa colocar no lugar certo a minha verdadeira identidade. Reconhecer meu nome para que ele encontre a forca da minha propria voz. E que eu possa com isso finalmente honrar o destino que vim cumprir nessa vida. Que todos os caminhos de prosperidade e abundancia se abram meu Deus do Ceu!Seja bem vinda Tatiana Monteiro. O corpinho ja nao e mais tao jovem, os sonhos ja estao meio gastos, mas eu tenho certeza que a alegria continua a mesma. E a esperanca... ah essa dai eu tenho de sobra. Devo ter trazido no DNA da minha familia querida. A Lima Monteiro.para Heloisa Esposito a tarologa maravilhosa.
Outro dia olhei para o meu pe e me dei conta de uma certeza avassaladora: eu ja tenho um joanete.Eu ja tenho manchas brancas na pele. Brancas e beges. Daquelas que as velhinhas alemas tem aos montes.Eu ja tenho varizes nas pernas.Eu ja tenho manias.Mania de tomar chazinho antes de dormir. Mania de passar creme no cotovelo antes de dormir. Mania de dormir na frente da tv.Surdez eu sempre tive. Isso nao e novidade. A novidade agora e colocar o papel bem longe para ler. Isso eu acho graca. Ria da minha mae quando ela fazia isso e ria. Agora sou eu que posso rir de mim mesma. E olha que eu ja tenho um oculos para perto.Eu ja tenho uns cansacos esquisitos, uma dor no joelho misteriosa e uma caimbra na costela esquerda desde a ultima gravidez.Eu ja tenho rabugices. Detesto quando os homens da minha casa fazem xixi e nao fecham a tampa de volta. Me irrito quando abro a geladeira e nao tem agua gelada nas garrafas, mesmo nao gostando de tomar agua gelada. Reclamo baixinho sempre que posso. Resmungar e uma rabugice deliciosa de fazer.Eu ja tenho muitas historias para contar que aconteceram ha mais de duas decadas. Ta. Ha mais de tres. E isso de vez em quando me assusta.Eu ja tenho rugas nos olhos.Eu ja tenho filhas que me aconselham, sobrinhos que namoram e uma avo que nunca mais lembrou de mim.Eu ja tenho cabelos brancos. E levo um susto cada vez que o cabelo ruivo cresce e eu me dou conta de que nao sou ruiva e no meu couro cabeludo mora uma grisalha que eu nem conheco.Eu ja tenho isso tudo e nem fiz quarenta anos.para Renata Pivatelliminha amiga querida e futura geriatra. Marly foi embora.E com ela todo um tempo de monarquia domestica onde vivi os ultimos quinze anosda minha vida. Nao foi ela que quis ir embora. Fui eu que a demiti, por razoeslogistico-financeiras muito complicadas para serem explicadas aqui. Mas so hoje,um mes depois de sua partida, e que eu me dou conta da dimensao dramatica doque isso significou para a minha vida. Dos tempos aureos de Rainha do Lar hoje so me restam alguns trapinhosvelhos, muitas tupperware sem tampa, algumasvassouras esgarcadas e a certeza de ter sido somente uma Maria Antonieta para omeu pobre reino nesses ultimos anos. Sinceramente, eu nao sabia de nada do quese passava por aqui. Abastecia a dispensa de brioches e achava que isso ja erao suficiente. Empregada domestica e uma faca de dois legumes. Ela cuida de tudo paranos, e uma maravilha. Toma posse das funcoes macantes do dia-a-dia, limpa-lava-e-passa,te alimenta, dirige sua vida e te enche de ilusoes do quanto voce e livre. Masa coisa nao e bem assim. O preco que se paga por essa liberdade e bem maior doque um salario minimo e taxas. Para ter uma auxiliar administrativa cuidando detudo que e nosso, a gente paga o preco incalculavel de distanciar-se de tudo aquiloque nos restaura e fortalece, isto e, o nosso proprio lar.Lar. Uma palavra tao pequena e tao querida.
Palavra quentinha, macia e cheirosa.Que traz em si - imagine - todo o conceito de conforto existencial. Mas se anossa casa e o nosso abrigo mais precioso, nao seria mais correto cuidarmos nosmesmos dela? Desde que Marly foi embora fui obrigada a voltar a olhar para tudodo meu cotidiano com um novo enfoque. Olhar - nao so no sentido de enxergar -mas num sentido de examinar tudo ao meu redor com mais profundidade, como sepela primeira vez em muitos anos, eu pudesse voltar a observar o espaco ondehabito. Sabe quando a gente passa muito tempo viajando e quando volta, tudoparece diferente? Pois e. Essa foi a sensacao que eu tive na primeira segunda-feiraque me vi cara a cara com a minha casa super ultra mega baguncada do fim desemana.Tenho quase certeza de que segunda-feira e um dia complicado para todomundo. Quando tudo precisa voltar para o lugar e a nossa alma ainda estacochilando a soneca de domingo. A gente precisa pensar no cardapio da semana,fazer supermercado, trocar a roupa de cama, as toalhas, fazer faxina, colocar acasa em ordem. Nossa, as minhas segundas-feiras sempre foram dias muitodificeis para mim. E a coisa toda agora piorou muito ja que nao tenho mais a minhasalvadora virando a chave da porta bem cedinho de manha, para tomar as redeasdo caos que eu mesma criei. Eu nao tenho mais essa salvacao. Nao tenho mais Marly. Agora sou so eu.Eu e Deus. E Agepe no som, porque se e para fazer faxina que seja ouvindo Agepe.Descobri que varrer a casa cantando Deixa eu te amar doi menos. Bem menos. Eassim eu tenho passado o meu tempo: batendo cabeca, tentando me entender nasfuncoes, cantando para nao chorar. Fazendo listas e mais listas do que precisofazer. Tentando priorizar o essencial, mas perdendo um tempo enorme limpandodispensa, arrumando armario, jogando muita coisa fora. Numa boa, empregada tem umamania muito estranha de guardar coisinhas. Paninhos, potinhos, tampinhas.Ferrinho de amarrar pao. Pedacinho de Bombril. Eu odeio Bombril! No dia queMarly foi embora joguei fora todas as bolinhas de Bombril enferrujadas que elaguardava. Troco nojento.E agora agora assim muito recentemente - eu tenho percebido uma magicaacontecer. Depois de ter mexido na casa toda, deixado tudo do meu jeito, com aminha energia, passei a fazer as coisas com um cuidado diferente. Tipo: quandovou passar roupa, passo roupa fazendo disso um momento unico. Nada de mau humorou ma vontade. Se e para passar roupa, que seja com tempo e calma. Porque assimaproveito um pensamento amarrotado e passo tambem. Cozinhar? Hora de mergulharnas cores dos legumes e no perfume dos temperinhos. E para picar cebola? Entaofaco isso com gosto. Viajo na cor da cebola, no jeito da cebola, nessa coisadela me fazer chorar. E aproveito pra chorar aquele choro que tava escondido emmim e eu nem sabia. Lavar louca? Essa parte e dificil, porque eu nao gostomuito de lavar louca. Mas to reaprendendo. Lavar louca e um pretexto danado debom para lavar saudade. Ou um sentimento ruim. O detergente tem feito milagrenas minhas agonias. E isso. Descobri que qualquer acao feita com devocao e umaespecie de
meditacao. E se eu sempre precisei desse momento de pausa para meequilibrar e nunca encontrei por falta de tempo, agora foi o tempo queencontrou um jeito de cuidar de mim. Sem cobranca, sem aflicao. So com sabao,vassoura, esponja e esfregao.Marly foi embora. E dela agora so me resta a saudade de duas coisasinsubstituiveis: o abraco que ela me dava quando eu tava triste e o seu incrivelpudim de leite. O mais macio e perfeito pudim de todos os tempos.
O relogio da uma piscadinha para mim. Onze horas da noite. Perfeito.As meninas ja estao dormindo, a casa esta tranquila. O cd de piano na ultima faixa, o incenso na guimbinha da cinza. O pijama macio ja esquentou o corpo, o cha de erva-cidreira ja esquentou a alma. Ja pinguei o soro no nariz, o floral na lingua. Acho que nao falta nada. So respirar fundo, abracar minha cama e deitar para dormir.Fecho os olhos. Intrometido, vem o primeiro pensamento. Xiii... nao paguei a conta da internet hoje, putz grila. Nao! Nada de repassar a lista do que nao foi feito hoje. Amanha voce faz isso. Relaxa.Respiro profundamente. Esvazio o peito de ar mentalizando esvaziar meu dia que termina. Mudo de posicao. Aquela tava meio ruim. Esse edredom ta pouco para o frio de hoje... Sera que coloquei cobertor suficiente nas meninas?Respiro fundo. Clara espirra no outro quarto. Sento na cama e espero o proximo. Ele vem. Ta vendo, coloquei pouca coberta... Levanto, vou ate o quarto das meninas, saco mais uma mantinha do armario, cubro as duas e antes de voltar para cama, dou uma ultima espiadela. Sinto inveja do sono profundo que estao mergulhadas. Tao profundo que parecem palidas e com olheiras. Uma vez comentei isso com Dra. Manoela minha irma shiatsu-acupunturista, grande conhecedora de medicina chinesa e ela me explicou esse fenomeno que faz minhas bonecas parecem meio mortinhas quando dormem: quando entramos em estado de sono profundo, o nosso chi energia vital se recolhe tambem, ao centro do nosso organismo para se recuperar. Nesse momento, nosso corpo fica em absoluto relaxamento. E e na face que mais percebemos sua ausencia.Sei. Deve ser por isso que estou sempre palida e com olheiras quando estou acordada. Como durmo pouco, meu pobre chi nunca tem tempo de se recolher. O cara vive cansado. Assim como eu.Enfim, volto para cama. Deito e deixo o corpo pesar na cama que me acolhe. Cama querida... Ela quer que eu durma. Ela sempre quer que eu durma. Me chama nao sei quantas vezes todas as noites. Minha mente cansada tambem quer dormir. Meu corpo exausto tambem quer dormir. Otimo, vamos todos dormir. Fechos os olhos. Respiro fundo.Procuro ficar quieta na cama, quase imovel. Contendo qualquer movimento que me distraia. Nao deixo o corpo mexer. Nao deixo nem as palpebras se mexerem. Mas nao consigo conter o globo ocular. Vejo o escuro da direita. Depois o escuro da esquerda. E quando paro para olhar o escuro do centro, vejo nele uma palavra freneticamente piscando. Em cores fosforescentes. No centro do escuro dos meus olhos, emitindo um sinal malevolo, esta mais uma vez, a palavra INSONIA.Pronto. Quando essa constatacao e feita, o desencadear dela e destruidor. Eu nao posso acreditar que estou com insonia. De novo. Mas que droga!Assumir uma insonia e como assinar um atestado de obito de uma noite bem dormida. E perder a esperanca de recolher o chi, de descansar o corpo, dar um tempinho para alma. Minha irma diz que eu tenho muito dificuldade de abrigar o shen alma eterea - porque sou
muito ativa, penso demais, tenho excesso de criatividade. Engracado ela falar de shen. Os indios chamam nosso excesso de pensamento de chenhenhem. Nao parecem palavras primas? Culturas tao distintas falando sobre uma mesma coisa.Seja o que for: shen ou chenhenhem, ja entendi que esse nheco-nheco e a base da minha problematica noturna. Mas o que fazer para mudar esse comportamento maniaco-destruidor?Sou uma pessoa totalmente avessa a calmantes, tranquilizantes e qualquer ante que me faca dormir quimicamente. Nao sei, tenho uma cisma com qualquer remedio de tarja preta. Parece aviso funerario. E se eu me viciar no vodu? Como e que faco depois para curtir um Passiflorine, uma Maracujina? Nada mais disso vai fazer efeito. E no mais, sao anos e anos lutando contra a falta de sono. A longo prazo, a medicina vai ser mais nociva do que o proprio cansaco acumulado.Quando eu era adolescente, me lembro de precisar colocar uma toalha na soleira da porta, para esconder a luz do quarto acesa durante a madrugada. Tudo para impedir que minha mae entrasse la pela decima vez para dizer: mas minha filha, sera possivel que voce nao vai dormir de novo!? Tudo bem. Naquela epoca eu nao dormia antes das quatro. E forcava totalmente uma barra para ter insonia. Como dormir se uma vida inteira clamava por mim? Livros a serem lidos, colagens a serem feitas, poesias a serem escritas sob a noite fresca do luar? Dormir era puro perda de tempo.Mas depois as filhas chegaram. E o sono passou a ser artigo de luxo. Eu vivia exausta. Porque cuidava delas tempo integral. Mas tambem precisava de tempo para mim. Entao, ao inves de descansar enquanto elas descansavam, eu me metia a escrever, estudar e pintar nas unicas horas que me restavam. Resultado? Estafa. Mas so jogava a toalha depois de um diagnostico alarmante do medico: ou eu dormia, ou a maquina ia pifar de vez. Foram anos de um cansaco profundo. Absoluto. Avassalador.Isso praticamente descabela minha irma. Ela acha que 90% dos meus problemas existem por causa da minha falta de sono. Meus cabelos brancos, minha tristeza, minha dificuldade em processar os conflitos, meu desanimo... isso tudo fala da perda constante da minha essencia, que os orientais explicam que uma vez perdida, jamais pode ser recuperada.Ta, eu sei que faco do tempo moeda de troca. E que se uma madrugada resultar num bom texto, eu realmente nao me importo em virar um legume no dia seguinte. Mas tambem... tem troco mais esquisito do que dormir? Vivenciar essa pequena morte todos os dias requer um bocado de confianca na vida. Acho meio surreal passar oito horas de olhos fechados, esticada numa cama, desconectada do mundo, sem controle nenhum sobre nada e ainda por cima, sonhando as coisas mais esdruxulas que a gente sonha. Po, coisa de maluco.Descobri ha pouquissimo tempo que Morfeu era um dos mil filhos de Hipnos, o deus do sono. Assim como o pai, era dotado de grandes asas, que o transportavam em poucos instantes, e silenciosamente, aos pontos mais remotos do planeta. Se eu soubesse disso antes ja
teria mudado de atitude e teria me esforcado bem mais para dormir toda noite. Cair nos bracos de um cara desses? Espetaculo de noite!A partir de hoje vou mudar radicalmente minha estrategia para dormir. Nada de pijaminhos macios e cha de erva-cidreira. Vou deitar de camisola bonita e perfumada. Nada de perder a chance de ir para cama como um deus grego e conquistar o coracao daquele que pode ser e eu nunca soube a maior inspiracao para as minhas criacoes literarias: Morfeu, o cara que tem o poder de revestir de sonhos a imaginacao dos mortais adormecidos. Loucura!