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De uma forma bem simplificada: da Escuridão veio a Luz. Aqui podemos tratar a Escuridão e a Luz como entidades cósmicas, para melhor compreensão da mente ( erroneamente ou não, esse ensinamentos foram passados a humanidade de forma a cultuar os transcritos e assim não absorver seus ensinamentos). Se tornar los entidades pode se de modo forçado personificar estas entidades tornando as incompreensíveis e indecifráveis, mas sendo só entidades a mente pode absorve las, tornando as o conhecimento em si.Sem muitos códigos podemos dizer que "da Escuridão fez se a Luz" , não como uma forma espontânea e sim como uma condensação e desaceleração da energia. Não está muito claro agora em minha mente, pois ainda tenho a visão de conhecimento como sendo só luz, sendo assim imagine você como quiser.A Luz e a Escuridão são a mesma coisa interagindo em velocidades diferentes, eu poderia dizer "literalmente" mas a compreensão de espaço e tempo ainda me é muito vaga.Então, todo o nosso mundo teria vindo de uma Escuridão sem fim e está fadado a voltar a ser essa Escuridão vagando na eternidade, mas não é uma coisa estilo " Apocalipse ", é mais um se des fazer aos poucos (evolução) e voltar a ser o que era antes sem jamais ser como antes. Veja bem, estou divagando como corpo em si e não como consciência. A consciência para mim requer um cuidado maior, já que há a escolha de se unir com o todo, ou pelo simples fato de eu achar que ela está sempre em evolução, sendo estranho achar que ela pode voltar a ser como era, exatamente. Estou estudando um pouco dos sumerios, mas antes mesmo de me aprofundar ja reparei em algumas coisas neles que tem em quase toda civilizacao antiga, vamos aos basicos : lingua definida, escrita, cidades e religiao, o que me deixa encantada mesmo e como os historiadores dizem que em questao de astronomia e astrologia, eles ja eram bem avancados, ou seja, muito avancados, sabendo as posicoes dos planetas certinho, e sabendo ate de coisas que nem a NASA de hoje sabe, (ai aqui eu coloco uma correcao: nao e que eles nao sabem, eles nao divulgam). Eu diria que assim como os Maias e os Astecas, tudo muito parecido, piramides, sacrificios, convivo social, e varias outras coisas, voce pode ate dizer que tudo nao passa de uma certa migracao de um lugar para outro, mas ainda acho tudo muito estranho. Em relacao a historia antiga eu diria que existem muitos buracos a serem tapados, e nao digo isso de hoje, desde que aprendi historia no ensino fundamental, sinto falta de muitas explicacoes, principalmente sobre a origem do homem. Nao acho que essas explicacoes simplesmente nao existam mas acho que hoje ainda nao esta sendo tudo revelado, por uma certa seguranca, afinal nao queremos criar o caos (queremos? rs). Porque os sumarios? Bom, dizem que e a civilizacao mais antiga, em termos de conhecimentos arqueologicos, mas e interessante tambem porque ha um hipotese da biblia antiga ter vindo de la. Sim, estou falando sim do
genesis, Noe, e aquela coisa toda, e muito interessante porque essas hipoteses sao quase ditas como reais, pela semelhanca dos textos e tudo mais, eu pessoalmente diria que e tudo uma questao de traducao. O ponto forte disso tudo e que os sumerios tinham uma religiao politeista, entao como pode a biblia vir de la? Isso pode ser uma questao simples, ou nao, tudo depende do ponto de vista, certo? O que eu realmente quero tirar deles e a forma como eles viviam e pensavam, sabe, nao so os costumes mas quero sentir como eles viviam, porque assim creio eu descubro se a humanidade evoluiu mesmo, ou se esta apenas vivendo e revivendo suas civilizacoes e costumes, criando e recriando modos de viver, sendo que eles nao mudam, eu diria que nem a tecnologia muda, so a forma como ela se apresenta e que muda. Civilizacoes inteiras desapareceram do nada, e foram recriadas de formas parecidas em outros lugares, modifica-se uma coisa ou outra mas no final da tudo na mesma. Obviamente, nos temos muito mais pessoas no planeta no momento, e e obvio, mantemos mais contato entre uma civilizacao e outra, afinal somos globalizados, mas nao e dificil de imaginar que se acontecer uma grande catastrofe na Terra, juntando com uma grande guerra, tudo seria simplesmente arruinado e as pessoas que sobrevivessem teriam de comecar tudo do zero de novo. Imaginando que os computadores sumissem, uma boua parte da nossa historia estaria perdida, nosso livros queimam facil, e por ai vai, com alguns milhares de anos, so sobrariam ruinas, bem grandes, mas nao passam de ruinas. Somos a continuacao de grandes civilizacoes, somos a evolucao delas, ou uma mera repeticao.
Eu sou a contradicao de todas as regrasEu sou a pergunta que se faz todas as noitesEu sou o poder que te faz ir em frenteEu sou a causa do seu viverEu sou o que nao se pode verEu sou o sentimento que toma contaEu sou o que eu souNem tente definirO sentimento e maior que a definicao.Na eternidade me encontroNo infinito do seu ser.E para sempre assim seraAte tomares consciencia de quem es. Seus significados e formas de uso podem passar a despercebido, mas isso ajudara voceem a,lgumas "horas importantes". Por que? (voce deve estar se perguntando) bom, sabe aquele momento em que voce se sente num beco sem saida? E ai que uma unica palavra pode te salvar. E como quando conversamos com Alguem e no meio de uma fraze nos da um click, uma unica palavra desencadilhou tudo isso, entao prestar atencao nao faz mal, como dizem "a resposta esta na pergunta".Palavras sao a chave.Vou abosdar mais sobre isso mais para frente, agora tudo parece meio confuso, a verdade e complexa. Evolução, O que podemos dizer sobre?Acho que nenhum método dissertativo poderia descrever com clareza o que essa palavra pode te fazer sentir. Estamos agora muito além de achar um sentido para a vida, ou de simplesmente descrever um caminho para a felicidade. Somos seres pluri dimensionais, entendemos física e conscientemente o que é viver na terceira dimensão, e não temos floreios para dizer o quanto essa experiência pode ser uma merda ou maravilhosa.Evoluir fisicamente pode ser doloroso, mas nada é tão penoso quanto se deparar com um espelho. Aqui vão algumas das qualidades que terá de desenvolver para voltar a realidade: coragem, inteligência e audácia, só para começar.Quem sabe o que temos debaixo dos panos? Então, vamos em frente. Convida-lo a evoluir não é só saber o quão fundo vc poder ir dentro de si, mas saber, saber mesmo quem você poderá ser e é.Aqui encontrarão conversas que vão além da filosofi e ciência. Façam os seus testes, comprovem por si mesmos. Palavras são só palavras até que você comprove, ou até que saiba. As vezes crio motivos pra duvidar dos outros;crio motivos pra duvidar de mim;procuro sustentar a tese de que eu tenho razao em tudo, e quem sabe tenho mesmo;ingenuidade ja nao faz parte de mim;nao quero que roubem minha tranquilidade;isso pode ser nao se aventurar, mas de que vale uma aventura ruim? O Que seria de mim sem a musica?Nao sei responder!!!MeioDiaPrasQuatro O livre arbitrio lhe concede a oportunidade de dar-se bem ou nao;pode levar teu coracao ao delirio de tanta dor;pode lhe causar dano emocional irreversivel;pode lhe convencer de que todo mundo e igual;pode lhe tornar tao duro quanto idiota;mas porque temer?deixe que assim seja a sua escolha;afinal como saber quem e certo ou errado? Sera que desta vez Sao Jorge D'oeste vai escapar deste assalto que sofre o dinheiro publico? Que merda de pais e esse?Ja nao posso ser contra alguma coisa porque isso e crime.Quando compro preciso deixar sempre metade da minha nota de real para pagar impostos.Nao tenho mais direito de
ouvir um bom rock porque nao tem banda capaz de fazer.Tenho que pagar um absurdo por um carro, pagar licenca pra rodar com ele, pagar para ter ele novamente(IPVA), pagar pedagio, pagar estacionamento e ainda pagar 3,00 reais o litro de gasolina!Tem professor na universidade FEDERAL, que nao sabe nem escrever corretamente.Tenho que me cuidar para nao ser roubado mais de uma vez pelo mesmo ladrao, porque ele nao pode ser preso.Tenho que ver policiais sendo presos, pois seguiram os mesmos passos do marginais.Sera que todos os politicos tem que ser como eles sao?26,000,00 reais daria pra alimentar muita gente miseravel ne?Filho de preso recebe mais dinheiro do que muito brasileiro que trabalha duro o mes inteiro.Ter que pagar imposto de renda pra viver em uma pais assim vem de bonus.Uma vez eu levava o Brasil a serio, e ainda levo;porque o problema nao e o Brasil,o problema e o BRASILEIRO!!!
"A biblioteca de Alexandria foi incendiada por aliens que nao queriam permitir a rapida evolucao tecnologica humana" by Moita Sabe quando voce tem aquela vontade e nao sabe do que?pois e, neste exato momento estou com isso;o que sera que da pra fazer?deixar a vontade passar, pois nao se sabe do que e essa vontade;talvez amanha eu saiba! (Buena, esse post foi escrito em 22 de abril, fiz a besteira de escrever no Word, pra poder editar melhor, entao ficou por la mofando, eu ia deletar, ja que estou longe do momento em que o escrevi, estava meio de luto por mais uma esperanca de amor perdida, tinha acabado de mandar um e-mail de chega disso definitivo. mas percebi que esse post provocou uma discussao interna com consequencias meio complicadas, resolvi entao publicar e depois explicar, por isso ficou tao desconexo) Eu nao sou muito pratico, me preocupo mais com a poesia do que com a vida em si, um instante poetico as vezes me vale mais que uma relacao. Terminar com alguem e escrever uma bela carta de despedida, olhar um por de sol e sentir saudade, parece mais pleno que conviver com alguem e seus gases. Ou os meus, que sao imbativeis.Lembro de uma discussao, quando era realmente jovem (ainda sou jovem, mas nao e mais de verdade...) uma discussao sobre transformar a vida numa obra de arte, a arte deveria ser vivida, a vida ser arte. Abandonei essa discussao faz tempo, apesar da arte ter muito mais peso na minha vida do que imaginava ate dois minutos atras. Vivo como quem escreve um livro. Um livro tedioso dramatico... Engracado, eu pressentia isso nas minhas crises de desespero, nos meus cortes, algo forjado, levemente falso, e ninguem nunca me levou a serio, eu sou uma comedia. Do tipo dom Quixote, uma comedia que nao era pra ser comedia, e como no clown, sua graca esta na proporcao ao seu constrangimento. Da mesma forma que dom Quixote, tambem li muitos livros. Acho que no momento que comecei a pressentir o universo infantil saindo furtivamente, a francesa mesmo, da minha vida, isso la pelos 13 anos, me agarrei em algo aparentemente adulto, o universo da literatura, e a arte, que ainda continha a magia das possibilidades, e o estado poetico das coisas que o mundo adulto que eu vislumbrava me pedia que abandonasse, e entao, sem perceber, formulei um tipo de mundo que eu pudesse viver a parte, com uma interpretacao poetica da realidade. Ou um interprete do poetico dentro da realidade. (Essas duas ultimas frases dariam um post a parte, pois trazem em si uma contradicao e a sutileza que separa o doente mental do artista, mas fica pra um outro momento..). Desculpem, me propus a escrever de traz pra frente, e deveria estar falando da minha infancia muito alem desse ponto, e que na busca da resposta de como vim parar aqui percebo que o fato do universo poetico e o abandono dele num determinado ponto da historia contribuiu pra esse estado de coisas, e era necessario explicar o principio
pra compreender a perda dele, ou melhor, explicar o que talvez tenha sido perdido. Foi quando tentei me tornar real, la pelos 37 anos, quando cansei de ser artista pobre, maluco, enjoei desse personagem, que tantas pessoas sao prisioneiras, e eu nao queria continuar vivendo essas experiencia poetica de feijao e o sonho nos anos que se seguissem. Passei a ter aversao a todo tipo de alternativos, e a artistas batalhadores e incompreendidos, eu simplesmente queria aquilo que anos antes me apavorava, enfim, queria ser adulto, ter casa carro, e televisao, filhos nao... Eu simplesmente me cansei de ser jovem. Me cansei de ser alternativo, isso foi em 2000, e acho que durante esses 10 anos vivi sob essa perspectiva, do real, e nao poetico, na medida do possivel. A estrada veio desembocar aqui, nesse agora, nesse hoje estranho, surrealista. Engracado como tudo e uma grande teia, e e dificil falar de algo sem tocar em outro algo, um ponto nasce de outro ponto que surgiu em outro ponto, organizar tudo isso de forma entendivel e bastante complicado, principalmente quando nao se quer ser parcial. Comecei escrevendo que nao sou pratico, mas poetico, que a arte me interessa mais que a vida, e reafirmo isso. O surrealismo nasceu na minha vida no momento em que o abandonei. A partir do ponto que resolvi me tornar real, o mundo se desestruturou, e passo a passo foi se tornado cada vez mais irreal, minha luta foi va porque lutei comigo. Descobri isso nesse minuto. Ainda nao tinha elaborado dessa forma, acho que descobri porque vim parar aqui.continua
Relendo esse ultimo texto, depois de um tempo que o escrevi percebo que a sutiliza das duas frases que sublinhei la em cima, as que mereciam um post a parte, talvez tragam a solucao e a moral desse post. Ou seja, o artista deve ser um tradutor do poetico dentro da realidade e trazer esse universo para o mundo real, e como um bom tradutor entender muito bem as duas linguagens, como uma especie de medium, fazer a ponte entre um mundo e outro, sem perder o que tem de humano e prosaico, o comum que nos une. ja o louco, simplesmente mergulha no universo imaginario e simbolico passando a viver por la, e desaprendendo a linguagem do real se torna por aqui apenas um fantasma, ou melhor dizendo, um corpo sem alma, ja que sua alma esta em outro pais, o do imaginario. E sobre a velha discussao de viver a arte, eis ai minha resposta por agora, nao e uma questao de escolha, entre arte e real, poetico e pratico, nao se trata de isso ou aquilo, e um tudo ao mesmo tempo agora. O real e a terra onde plantamos as ideias. Ta certo, o real as vezes parece arido demais pra que alguma coisa brote, acho que por isso os artistas tem plantado tantos cactos, e a arte contemporanea e tao morbida. Engracado que quando penso em fazer um trabalho de arte respeitavel, uma exposicao que me de algum status e reconhecimento, sempre me ocorrem ideias morbidas. Tenho a impressao que se for leve alegre, ludico, continuarei a ser visto apenas como um bom artesao. Certo, eu nao deveria me importar com isso, e ficar feliz de vender meus trabalhos na ferinha, mas como bom leonino nao tenho muito talento pra humildade, alias acho humildade uma coisa bastante arrogante. Chega disso. Perdi-me novamente, Estava tentando me responder a ultima frase da minha ultima postagem - Comecei escrevendo que nao sou pratico, mas poetico, que a arte me interessa mais que a vida, e reafirmo isso. O surrealismo nasceu na minha vida no momento em que o abandonei. A partir do ponto que resolvi me tornar real, o mundo se desestruturou, e passo a passo foi se tornado cada vez mais irreal, minha luta foi va porque lutei comigo. Bom , a resposta acho que ja me dei, nao se trata disso ou daquilo, e sempre que negligenciamos algo, e o jogamos na sombra, ele volta sorrateiro e descontrolado, morbido. Isso e uma lei basica. Na primeira parte da vida negligenciei o real e tentei viver apenas o poetico, a realidade aparecia de maneiras absurdas no meu caminho, como caminhar 35 km por nao ter dinheiro pra pagar onibus, ou pintar em porta de guarda roupas por nao ter dinheiro pra comprar tela, enfim coisas que pra muitos e obvia, mas pra mim nao fazia sentido, eu nao conseguia mexer numa maquina de calcular direito, e depois eu conto melhor essa parte, aqui o que interessa e apenas entender que eu me tornei completamente irreal, so nao poderia ser
considerado louco acho que por minha familia ser bastante displicente, e eu nao incomodar os vizinhos. E no fundo nunca perdi o fio da logica, por mais fundo que entrei no labirinto nunca larguei meu novelinho de la. Bom na segunda parte, isso depois de 2000 mais ou menos, ou um pouco antes, voltei pra realidade comecei a trabalhar, primeiro em uma banca de jornal, onde aprendi a calcular e lidar com dinheiro alheio e coisas prosaicas como necessidades de clientes,entao percebi que se trabalhasse com horario e dedicacao da mesma forma com algo relacionado a arte ganharia o triplo de dinheiro que estava ganhando, ai comecaram os bonecos, os clientes, os clientes os bonecos, e dinheiro para planejar algo no mundo real. Tudo bem, continuei a trabalhar com algo relacionado a arte, mas o foco era a realidade, o preco, o produto, o cliente, o tempo, e nao mais minhas discussoes metafisicas e parangolescas do universo transcendental, a arte mesmo ficou em segundo ou terceiro plano, e entao ela passou a se manifestar no meu dia a dia atraves do mundo ao meu redor, mas isso e sutil demais pra ser descrito. Me sinto dentro de um texto do Samuel Becket. Ja esta me enjoando isso, entao concluindo, nao sou pratico nem poetico, eu nao sou isso ou aquilo, no final das contas liberdade nao e escolher isso ou aquilo, liberdade e reconhecer que sou tudo ao mesmo tempo agora. Nao tem escolhas, eu sou todos os caminhos. E nao e pra percorrer um de cada vez... burro. Rs Na proxima postagem prometo voltar a linha de tempo e contar como vim parar em Tatui.
esse ano, nao sei por que cargas d'agua, resolvi que queria um natal lindo, de filme americano, luzes, presepio, arvore de natal, ceia, e claro uma familia reunida, o que e mais dificil de encontrar. Encerrei meu trabalho no principio de dezembro e comecei a modelar um presepio, foi tudo muito estranho. acho que fiquei doente varias vezes esse ano, minha irma super poderosa ficou muitissimo doente,e perdi uma pessoa muito importante, que nunca pensei que fosse embora,entao comecei a dimensionar no meu cerebro a finitude. tudo bem, sempre vivi achando que ia morrer logo, mas percebi esse ano que meu "saber" era apenas metaforico, porque no final das contas, a morte sempre foi uma metafora pra mim. mas esse ano ela se materializou, e na real ela e dolorosamente indescritivel e desconfortavel, um buraco estranho, sem solucao. uma ida sem volta. acho que como artista , e por ser bastante infantil, tenho uma visao magica do mundo, onde tudo tem jeito, onde podemos brincar de ir e vir, fingir que esta doente, triste, e nada ter consequencias irremediaveis, sempre me vi como ator, representando coisas, mas no fim tiramos a maquilagem e tudo volta ao normal. o normal... eis o ponto. quando era crianca sempre criava universos no quintal, brincava de ser rei ou mendigo, alma do outro mundo , guerreiro e perdedor, e no fim da brincadeira, tinha la a casa e minha familia, no mesmo lugar, o feijao na mesa o arroz, tomava um banho, e tudo voltava a um calmo e aconchegante normal. meu pai era irritado, brigava muito, minha mae distante, mas eles estavam la. e apesar do mal estar , eu me sentia protegido. era normal. depois que cresci, brinquei disso por muito tempo, ir pro quintal-mundo, e me fingir de rei, mendigo, louco, apaixonado, artista, mal-amado, e depois voltar pra casa, meio rasgado e triturado, voltava entao pro mundo normal, meu pai irritado, minha mae distante, o cheiro do feijao, e uma cama confortavel. mas nos ultimos tempos, tenho percebido que esse normal esta se desfazendo, que vai chegar um momento nao terei pra onde voltar, o que torna o meu ir cada vez mais timido... me encontro cada vez mais com os caminhos sem volta, decisoes que nao podem voltar a traz, e que apesar de todos os livros espiritas e todos os consolos religiosos, as pessoas morrem, e nenhuma psicografia pode trazer o mundo normal de volta. bom, tudo isso dito pra dizer que me vi envolvido em organizar o natal e querer reunir as pessoas como se fosse a ultima festa, uma coisa inexplicavel. porque estou dizendo tudo isso? nem sei, so estou falando como foi meu natal. teve um monte de detalhes, muito desapego, respiracoes prolongadas pra nao perder a paciencia, receitas erradas, e certas, mas no final foi bom, trabalho realizado. o simbolo mais forte do natal, e o nascimento do novo nas condicoes mais adversas. a flor de lotus. ...eis a licao que a vida me propoe: construir novos "normais", novos aconchegos, porque eu querendo ou nao tudo muda
...bom continuando a historia comecada ai embaixo, o ambiente da minha casa ficou carregado e ja nao conseguia trabalhar direito, e a noite nao dava pra dormir por causa do barulho, passei a dormir na casa da minha mae, que me olhava com aquela cara de "Deus te castigou, porque voce brigou comigo...." conclusao terminou o contrato nao encontrei outra casa, e como trabalhei muito pouco no fim do ano devido as minhas virtualidades existencialistas, fiquei relativamente descapitalizado, excessivamente cansado, e relativamente deprimido, e nada melhor que mae nessas situacoes, ou pior, dependendo o ponto de vista, ja que e a brecha larga que abrimos pra que elas entrem como um elefante na nossa vida.... mas prefiro chamar isso de carinho, e mais simpatico. me vi num beco sem saida, sabia que se voltasse seria fisgado e a ligacao tao dificil de ser quebrada a 9 anos a traz seria refeita num passe de magica, ou melhor dizendo num passo de um portao para outro. nuvem negra, nuvem negra.... e tem o fato de meu pai estar com 86 anos e levemente senil, e minha mae precisar de alguem para ajuda-la nessa missao impossivel de conviver com este ser. parece cruel falando assim, mas quem conheceu meu pai entenderia quanto dificil era existir ao seu lado, mesmo quando relativamente sao. enfim, como odeio indecisoes e acho que uma ma decisao e sempre melhor que se manter flutuando no mundo das possibilidades, cedi, peguei tudo e fui pra casa da minha mae. conforme ia tirando os moveis ia dimensionando o que estava fazendo, dimensionando literalmente, no sentido espacial, ja que morava so numa casa de dois quarto e uma sala imensa, e mesmo assim meu material de trabalho se estendia por mais de 50 por cento da casa, e passava para um quarto de 3X2 e uma lavanderia corredor. era enfiar a agua de uma piscina num tanquinho, vazava agua pra todo lado, e sou relativamente apegado a objetos aparentemente insignificantes, minha colher querida, minha caneca.... e depois meu jardim.... esse nao dava pra carregar mesmo. vinte pes de abacaxi, um imenso pe de chuchu, minhas dez roseiras, meu pe de maracuja carregado, o pe de limao. quando era crianca fiquei muito impressionado quando li "meu pe de laranja lima", e essa velha emocao voltou com o meu pe de limao azedo, sabia que estava cortando tudo aquilo, ja que o novo morador com certeza ia se desfazer daquele meu jardim indigena, ja que tudo era muito aleatorio, numa estetica paisagistica bem particular beirando o naturalmente selvagem. e o ceu imenso por cima dele tambem contava. a casa de minha mae nao tem quase espacos abertos pro ceu, e eu tenho uma necessidade visceral de olhar para o ceu, la e mais minha terra que aqui, aquele grande espaco azul e vazio, a danca das cores das nuvens, acompanhar as fases da lua, o mundo e tao ridiculamente desorganizado e pequeno em comparacao ao ceu.e a pergunta era e e essa: porque estou fazendo isso? alias essa pergunta me acompanha todos os dias