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Essa semana tive uma maratona de TGIs (Trabalho de Graduacao Interdisciplinar, tambem chamado por alguns de TCC - Trabalho de Conclusao de Curso) para avaliar. Algo que percebi em muitos desses TGIs e a falta de uma metodologia academica/cientifica que pudesse facilitar o trabalho de quem o fez e de quem o avalia.Assim, resolvi fazer um post que possa explicar rapidamente como e o processo para se fazer um artigo cientifico. Esse mesmo "algoritmo" vale para os TGIs, TCCs e qualquer trabalho academico que se preze. Confesso que tambem tive como motivacao o teste da ferramenta disponibilizada pelo site prezi.com. Isso serve de dica para aqueles que querem fugir do Power Point.Para ver a apresentacao a seguir, espere carregar e depois clique na seta |> que aparece no rodape da apresentacao. O link para a apresentacao e http://prezi.com/mrl0z6wltihh/estrutura-de-um-artigo-cientifico.E isso! Na medida provisoria 534, publicada em 23 de maio deste ano, o governo brasileiro incluiu os tablets na Lei do Bem. Essa lei, promulgada em 2005, vai permitir que os equipamentos deixem de recolher PIS e Cofins, alem de reduzir a aliquota do IPI em 80%. Na pratica, isso significa que teremos Tablets a precos mais competitivos (entenda-se baratos).A meu ver a grande vantagem disso e o impulso no desenvolvimento de software. E notorio que no Brasil estao os programadores mais criativos e, agora que o equipamento esta mais barato, a tendencia e que se tenha mais desenvolvimento de softwares em pequenos sites. A unica preocupacao que tenho e em relacao a nacionalizacao dos componentes. Em 2011, 50% da placa mae deve ser nacional e em 2013, 95% dessa mesma placa deve ser brasileira. Sera que nossos engenheiros eletronicos conseguem? Espero que sim.E isso! 14 de agosto de 2006"Tao claro o brilho era... tomado de mim agoraembora nada resgate as horas O esplendor da relva,a majestade da flor Nao lamentaremos.Porem, forcas buscaremosno que ficou para tras."(William Wordsworth) 20 de agosto de 2006 Eu a amo!Ontem estava melhor. Tive um dia tao agradavel... Fui visitar meu filho fila e fui recebida com tantas lambidas que me senti culpada por nao ter ido visita-lo antes. Senti saudades, e claro, do meu filhote dogue. Ele viveu naquela casa mais de 9 anos. Tudo lembra a ele e ate minhas acoes me lembram a ele. Nao tinha uma vez que eu fosse na janela da saleta que ele nao viesse com a cabecinha pra pedir cafune. E se eu o chamasse: Proust! La vinha ele correndo cheio de agua babada pra cima de mim. Ainda tem o cheiro dele na casa. Por mais que eu esfregasse as coisas, meu irmao varresse o quintal, ainda tinha o cheiro e a presenca dele ali. E dificil. Tantos lugares me lembram a tantas pessoas. Tantas musicas me lembram a tantos momentos...O melhor de ontem realmente foi visitar a afilhada do meu namorado. O casal inconveniente foi quase 23h pra ve-la! Ela tem sido a vida de volta pra mim. Segundo sabado consecutivo que a vejo e a sinto no meu colo. Laura e beleza, pureza, amor. Sinto falta dela. Sinto
falta de segura-la e de aprecia-la. Sim, eu a vejo como uma obra de arte. Seus movimentos, o jeito como sonha... Ela foi um presente para todos nos! Nao e por ser canceriana que eu adoro. Nao e isso. Sinto, realmente, que ela vai ser uma menina diferente. Rara. Nao so porque o padrinho e raro, mas tambem por ela ser tao atraentemente calma. E tao bom escrever e sentir isso!A primeira vez que a segurei no colo, senti-me tao fragil e poderosa. Havia um bebe com menos de 1 mes de vida confiando em mim. Confiando no meu colo. Estava tao tranquila que ate dormiu nele. Nesse momento varias fotos foram tiradas pela mae babona... * Ainda bem que essa foto foi tirada! Da pra ver minha cara de felicidade!Ate hoje sinto tudo isso que falei. Junto a isso, a minha admiracao cada vez que Laura, hoje, prestes a completar 3 anos, me corrige, ensina ao padrinho onde fica a creche, mostra sua foto no computador da avo, descobre todas as figurinhas semelhantes quando brincamos de jogo da memoria... ai ai...
28 de dezembro de 2007Era uma vez uma casa. Era uma vez, um homem. Era uma vez, uma crianca. Era uma vez, um AMOR.Meu heroi esta machucado. Ele que me ensinou a ler. Ele que me ensinou a ver as horas. Ele que me ensinou a amarrar os cadarcos. Ele que me ensinou a sonhar. Ele que me ensinou a recitar poemas. Ele que me mostrou as falhas e o horror. Ele que me mostrou um mundo inverso, uma memoria fugidia, um sorriso largo, um abraco morno, um afago encantado, um olhar bondoso, uma voz macia, um aperto na orelha, um dedo enfaixado, um olhar duplo sobre uma imagem vazia.Meu heroi tem nome de guerreiro, de filosofo, de professor, de homem da lei, de pai.Meu heroi tem o rosto do Papai Noel, sempre foi meu modelo, meu conselheiro pra teorias idiotas e pra amansar coracoes desiludidos.Meu heroi sente dor e eu nao posso fazer nada por ele.Meu Pai Heroi.Ele sempre foi de carne e osso mas sempre foi meu heroi.Quero me vestir de heroina, me vestir de she-ra com minha capa vermelha e gritar PAIE!Quero subir no seu colo, fazer cosquinhas no seu pescoco e gritar PAIE!Quero dancar novamente todas as dancas, cantar pra voce todas as musicas, aprender novamente a ler!Quero ver voce na minha frente com seu sorriso inconsequente vir me contar historias ate o amanhecer.Quero jogar cartas, passear num aviao terrestre, colorir sua agenda, corrigir suas provas, limpar seu carro, aprender a nadar, entrar na faculdade por voce!Quero mostrar pro mundo que e possivel viver de Arte, que o que voce dizia sobre mulher que tem que admirar o homem e vice-versa e a mais pura verdade do Universo.Quero te ensinar algo novo, quero sempre ter voce ao meu lado. Meu melhor namorado.Sempre serei seu chuchu, seu balanganda, seu doce de coco e sua flor de maravilha.Pra sempre te amarei. Nunca se va. Nunca voe para onde nao possa te ver.Sempre serei sua MARIA.* Comentarios:Renata R. disse..." Ai, querida, to chorando aqui. Como esta seu heroi? "Maria disse..." Meu heroi ainda esta sendo cuidado... ele melhorou em 10 dias... mas ainda esta bastante machucado. Meu heroi... nao e a toa q eh meu heroi... esta forte, com o olhar azul querendo dizer coisas q o labio nao e capaz... mas esta aqui... quer viver!Obrigada Renata pelo carinho...Nao chore... herois nunca morrem. "Renata R. disse..." E porque o meu tambem e meu heroi, Maria "Maria disse..." De um beijo bem molhado e estalado no seu heroi por mim? :)E um amor que nao para de crescer e nunca morre... e tanta dor que eu sinto que nem se eu escrevesse mil blogs ia melhorar.Desculpa a ausencia... tenho sido praticamente uma sombra e uma guardia dele... fico 12h direto de olho nele... Ele ainda esta internado... melhora uma coisa, piora outra... mas esta la firme com seus lindos olhoes azuis. Ja se passaram 17 dias que ele esta sendo cuidado.... Obrigada mais uma vez pelo carinho. " 13 de agosto de 2006 Era uma vez... Um lindo fim de tarde de
julho... saimos eu e meu irmao com o proposito de buscarmos um dogue alemao arlequim. Tinhamos essa fascinacao por essa raca, ainda mais com um desenho tao lindo no corpo. Fomos para Cascadura, enfrentamos engarrafamentos e chegamos ja a noite. Fomos apresentados a recente ninhada. Havia pretos... cinzas... e... arlequins! Meu irmao ficou conversando com a dona da casa enquanto eu observava os bebes de 25 dias e pensava... "qual sera o meu amigo?" Nessa hora, Mathias se aproximou de mim e falou para eu ficar a vontade e escolher o macho da ninhada... Senti que ele nao estava querendo se envolver muito, entao fiquei responsavel de escolher o filhote. Olhei, olhei e um chamou a minha atencao. Ele era o diferente da turma, estava afastado dos demais e olhando para a parede. Sabia que filhotes assim nao sao recomendados. Mas pensei: "ele se parece comigo." Ele era branco com manchas pretas bem desenhadas e uma cinza, o que o fazia inesquecivel. A moca ja tinha nos mostrado os machos e nos dado os nomes temporarios de cada um. O nome dele era facil de lembrar: Ronaldinho. Falei: " E aquele! O Ronaldinho! Que esta olhando para a parede! " Ela entao me deu aquele serzinho de apenas 25 dias. E uma fraldinha para aquece-lo. Com cheirinho de leite ninho. Ele era encantador... Tadinho... que nome feinho tinham dado pra ele, mas engracado ao mesmo tempo.Vim o tempo todo com ele no peito e assim seria por dias... e dias... Pra ser sincera, cheguei a esquecer do fila filhote que estava na minha casa. O dogue era tao bebezinho, tao carente e fragil. Nao podia coloca-lo no chao que ele ja comecava a chorar bem fininho. Fomos escolher o nome e para isso peguei meu livro do Marcel Proust. Vi todos os autores da colecao, mas... deu um estalo! PROUST! Esse seria o seu nome! Tudo a ver... O fila se chamava Nietzsche... e era alguns dias mais velho. Eles nao se davam muito bem, Proust sempre era agredido e eu sempre o defendia o colocando no meu colo. Eu era uma maezona. Chegou o dia de nos separarmos, ele ja estava na idade de ir para casa. Ja estava vacinado. Ja podia andar na rua.Que falta daquele cheirinho de leite ninho... daquele serzinho no meu peito ou na cama, dormindo junto de mim embaixo do cobertor. Sempre nos demos muito bem, mas ele comecou a ficar muito nervoso com o fila. Logo o Nietzsche morreu, com apenas 4 meses e Proust ficou sozinho. Um tempo depois, compramos o boxer mini " toy " Burt e isso deixou o Proust mais nervoso. Comecamos a nos desentender mas mesmo assim, ainda o amava muito. Brigavamos e faziamos as pazes. Depois de um tempo compramos outro fila, Laurent, que seria seu companheiro de anos. Inseparaveis. Amigos e inimigos. Unidos e nao. Quando Burt morreu, Proust voltou a ser o que era: carinhoso comigo. Perdi meu querido boxer, mas reconquistei meu filho e amigo. Olhar triste, boca de 'babaloo', dentes finos, patas longas e um
andar galopante. Meu cavalinho. Meu bebe. Meu filhote. Horas, horas, horas de cafune na orelhona que nao cortamos. Olhar triste que me acompanhava... cheirinho eterno de filhote, mesmo com 9 anos. Um gentleman, um senhor, um frances fino... A frieza de alemao escondida num olhar bom. Nao teve uma vida facil, mas sempre superou os seus problemas. Lembro-me da primeira vez que o Gustavo o viu: '' Ola David Bowie! '' Tudo porque, elegantemente, ele tinha um olho azul e outro castanho. O azul possuia uma moldura preta de pirata, que o realcava ainda mais. Proust. Canceriano. Bobo... acreditava em tudo que via e ouvia. Tao atrapalhado, desengoncado, estabanado... tropecava nas proprias patas longas de modelo. Nem latir sabia... Achava que pra latir tinha que saltitar... Lerdo... levava horas ate tomar atitude. Medroso... "O que eram aquelas luzes no dia 31 de dezembro?", ele devia pensar. Entao perguntava, latindo medrosamente para o ceu. No seu aniversario desse ano dei o presente que ele mais gostava depois do pao, e claro. Pate! Nao sei o que estou fazendo aqui... Mas sei que estou ouvindo Five Years do David Bowie. E que nem chorar direito eu sei. Estou evitando pensar nele. A dor e forte e diferente da que eu sinto pelo Felipe. Sim, a saudade dele ainda doi muito. Proust sempre sera um cao de ouro. Nunca me esquecerei dos seus longos banhos. Como amava agua! Como amava banho! Como amava sol! Como o amo! Sabe, as coisas realmente sao muito estranhas. Nesse ano, dei o ultimo presente, tirei abracada a ele a ultima foto. Pelo menos, Felipe o esta acompanhado agora e os irmaos poderao finalmente se conhecer. Ja melhorei do pensamento de que estou passando por tanto sofrimento em menos de 2 meses porque nao quis mais ser veterinaria. Sei que posso fazer outras coisas pra alegira das pessoas, como tirar fotos... Mas, pensar que nao o verei nunca mais, que nao farei cafune na sua orelhona nunca mais, que nao farei mais cosquinhas na cabeca... Por que? Estou com tanto medo. Ver meus pais envelhecerem, meus animais envelhecerem. A graca esta acabando... a vida esta mudando muito. Nao sei se me acostumarei a uma vida sem Felipe enrugado e Proust cavalinho. Chega de dor, por favor. Estou cansada. Minha cabeca doi. E essa dor nunca cessa. Chega!
08 de agosto de 2007 Mais uma madrugada insone... mais uma vez, saudosista... entao fui rever os meus videos favoritos no you tube... e ainda aproveitei pra atualizar no orkut... Mas foi bom, tinha me esquecido de como era antes de crescer. Foi tao bom rever River Phoenix e Audrey Hepburn... ha tanto tempo os tinha abandonado nas minhas recordacoes... tanto problema no presente... Queria saber o que posso fazer pra voltar a sorrir. Como antes. Atualmente, todos os meus sorrisos, largos, timidos, escandalosos vem acompanhados de um tristeza inconveniente. Queria acordar e dar de cara com meu rosto branco e leve. Sair correndo gritando: "Paiiiiiiiiiiiiiiiii! Sabe quanto tirei na prova de matematica?", "Olha o seu novo marcador de livro!", "Hoje vi um filme muito bom no cinema Icarai..." Minha vida atual: problemas e lembrancas dos bons momentos. Parece que nao estou viva. Parece que a qualquer momento acordarei de um pesadelo infindavel. Mas o pior de tudo, e que nunca acordo. Quando acordo, quando saio, quando volto, as coisas e as pessoas estao sempre no mesmo lugar. Mas nao no mesmo lugar ideal e certo. No lugar errado de uma epoca errada. Tudo esta completamente errado. E apenas isso. E isso que me incomoda. Voltemos ao ano de... 2003, que tal? Vou continuar a chorar vendo meus videos favoritos... com licenca, senhor blog. 1 de agosto de 2007Nao consigo dormir... tirei um cochilo, so de cansaco... acordei as 6:30 e dormi... as 4.Estou com saudades do meu bibe Klimt. Ele esta internado ha mais de 48 horas. Nao consigo parar de pensar nele. Parece que vou a rodoviaria... Estou mt ansiosa pra busca-lo no veterinario... e ao mesmo tempo com medo do que vou encontrar.Ele caiu da area e se machucou como Pietra nunca havia se machucado... to me sentindo tao impotente. Poderia ter evitado td isso, mas infelizmente nao sou a "dona" da casa. So que agora, mais uma vez, serei a enfermeira da familia, agora felina.Muita coisa tem acontecido na minha vida, principalmente coisas desse tipo. Sera que as coisas boas nunca vem para a minha mao? :(Eu te amo muito, meu caculinha!* Prefiro nao comentar... a saudade dele e muita... ainda nao me conformei, nao tem um dia que ele nao surja na minha mente... 12 de maio de 2007 Estou aqui, sozinha, em frente a uma maquina velha e sem tinta. Sexta-feira, todas as pessoas se divertem e passeiam observadas pelo luar. Ouco uma musica triste e doida nos fundos do predio dos fundos... Criancas nao choram, gatos nao miam nem folhas balancam. Ha uma calma incomum nas coisas. Sinto-me estranha dentro de um universo irreal de irrealidades mortas. Penso em colocar meu vestido branco e longo. Correr ate chegar no fim do oceano. Mas onde poderei ir se meus pes nao podem tocar no chao? Borboletas nao me rodeiam mais, a estrela mais brilhante e poderosa esqueceu de me iluminar, meu amigo se foi e nao sei onde posso encontrar aquele menino sorridente. Um frio continuo em meu corpo palido, minhas maos longas continuam frias e
azuis. Nao entendo como ainda posso estar viva, ter sangue vermelho e quente em meu corpo. Meu cabelo tem pouquissinos fios, e esses poucos sao asperos e frageis. Quebradicos. Sem vida. Olho-me no espelho. O que e aquilo? Uma menina? Um espectro de vida! Um ser com pontos luminosos rodeando seus tristes e perdidos olhos azuis. Um breve feixe de luz consegue aparecer naquele espelho descascado, sujo e com marcas em volta.Conseguira essa imagem provavelmente desfalecida receber novamente o calor do sol de outono?
20 de junho de 2006 Nao me lembro ao certo ha quanto tempo estou no orkut. Mas posso dizer com toda certeza quantos amigos, bons amigos, fiz la. A primeira pessoa surgiu numa comunidade sobre cancerianos... tinha que ser... Eu vi a menina que criou o topico "Quem nasceu dia 13 de julho tambem" e fui visitar e comentar. Essa mesma menina foi a que mais chamou a minha atencao: ela era engracada, misteriosa, professora, fazia faculdade de Letras, gosta praticamente dos mesmo filmes que eu, e branquinha, usa oculos e... tem quase todas as manias que eu tenho! O nome dela e Vanessa Maria... mora no Sul e hoje e minha irma gemea, como costumo falar. Eu me tornei sua irma na "forca". Estava sempre visitando seu perfil e suas comunidades e descobrindo mais afinidades. Nos passamos a conversar por messenger e mais afinidades surgiram. Ate que ela me contou um segredo dela, que coincidentemente era o mesmo que eu tinha na sua idade! Entao, nao tinha mais como fugir de mim. Ela aceitou, me chama de sua irma gemula e ela e minha caculinha gemea! Ha uma amizade tao diferente, nos nos conhecemos por causa de uma comunidade e hoje somos inseparaveis. Sinto falta dela e ela sente a minha. Eu escrevo emails pra tranquiliza-la de que estou bem e a vontade de conhece-la pessoalmente so cresce. Nossos testemunhos demonstram muito o que somos. Espero ansiosamente pela sua vinda ao Rio de Janeiro e digo que se tenho 169 amigos no orkut, ela foi a minha primeira amiga verdadeira do orkut. Uma homenagem a minha irmazinha!* Comentarios:Nessa Ma disse..." Lindaaaaaaaaaaaa!!! :) So agora q eu consegui vir aqui! Mana, eu AMEI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bah, to sem palavras.... :) Tenha certeza de q oq temos e mt verdadeiro e q estou aqui pro q der e vier!! TE ADORO!! Bjos " 18 de junho de 2007 Sempre conversei muito com meu pai, mas nunca soube sua cor favorita. Hoje fui pergunta-lo e ele ficou em duvida entre azul e verde. Bem, eu tenho tantas conversas, brincadeiras com ele em minha memoria. Nao gostaria de esquecer nada, mas infelizmente minha cabeca anda tao cheia de coisas que estou comecando a esquecer fatos importantes. Boa parte da minha vida, sonhei ser a "garota excentrica" pra ser igual ao meu pai. Desde os 4 anos, imitava meu pai em tudo. Agenda igual, caneta de adulto igual, mesmos jogos, comecei a datilografar cedo, jogava cartas, guardava os livros dele pra eu ler quando fosse mais velha, imitava a maneira dele escrever e anotar as coisas importantes nos cadernos, ate no modo de me vestir, eu era parecida, digo, excentricamente... e claro. Mas sempre tive uma certeza de que NUNCA seria advogada. Poderia ser igual em tudo, menos nisso. Odiava aqueles processos velhos e rosados amarrados com elasticos igualmente velhos. Odiava aqueles assuntos, mas adorava os filmes de tribunal. Nunca ia conseguir ler aqueles codigos civel, penal... Fui uma vez ao forum e claro, detestei. Aos 8 anos comecei a frequentar a faculdade de Direito da UFF. Nao
assistia todas as aulas, so as do papai, e obvio! Introducao ao Estudo do Direito. Ate nas aulas, papai era excentrico. Levava sua garrafa de 2 litros de agua mineral MINALBA, seus processos velhos, e na maioria das vezes, aparecia com a braguilha da calca aberta e o cabelo molhado (sempre molhava o cabelo quando chegava na faculdade ou no escritorio). Sempre achei meu pai o maximo. Era visivel no meu rosto e principalmente no meu olhar brilhante a admiracao que eu tinha por ele. Sentava-me no fundo da sala, geralmente, todos me olhavam, estranhavam aquele pirralhinha educada sentada ali. Papai era do tipo de professor que causava amor ou odio nos seus alunos. Muito inteligente, sempre jogava indiretas mais diretas que o normal e as sacadas dele, as provas entao... ele colocava 3 perguntas, mas sempre uma historia como introducao. Nada de decoreba... ele queria ver tudo ali: inteligencia, estudo, raciocinio... Sempre reclamavam porque papai nao passava materia pra copiar nem o que ia cair nas provas. Eu delirava intimamente com a revolta daqueles idiotas. Outra coisa maravilhosa era a metodo utilizado pelo Prof. Gastao pra dar notas. A nota minina na faculdade era 6 entao, pra ele 6 era 0. Ele fazia questao de dizer que quando dava 6, na verdade, estava dando 0. Nem sei enumerar quantas vezes ja passei o dia com o papai no trabalho dele, IAPAS, faculdade, e mais tarde, escritorio. Adorava estudar com ele, passar o dia com ele, passear com ele, brincar com ele. Ficava revoltada quando falavam que eu nao me desgrudava da minha mae, so porque era ela que me levava ao colegio e ia a padaria comigo comprar picole e dulkora. Ate os meus 21 anos quando comecei a conhecer outras coisas na vida, eu e meu pai sempre fomos inseparaveis, ele sempre me educou bem e mal, sempre me ensinou coisas certas e erradas, porque ele foi um heroi, sim, mas ate os meus 15 anos. Hoje ele continua a ser um pai que eu amo muito e que eu sempre amarei e respeitarei pelos seus erros e acertos como pai. Mas sempre foi um amigo presente. Nao posso deixar de falar isso. Um homem excentrico, engracado, piadista, otimo profissional, sincero ate demais, bonito, bruto, carinhoso e... MEU PAI!
"O homem crente e necessariamente um homem dependente... Ele nao pertence a si mesmo, mas ao autor da ideia em que ele acredita."Por David IckeEu compreendo isso. E algo totalmente diferente da nossa versao condicionada da realidade. Mas, esse e exatamente o ponto principal. Se voce quer manter algo secreto das pessoas, de a elas uma versao de realidade e possibilidade que seja tao distante do que realmente esta acontecendo, que, ate mesmo se a verdade vier a luz, ela parecera absurda e extrema demais para a maioria das pessoas acreditar.De fato, se voce fizer o seu trabalho bem o bastante, as pessoas irao rir da verdade, chama-la de insanidade, e ridicularizar qualquer um que a promova.Quando eu alcancei o ponto, alguns anos atras, onde eu tinha reunido e entendido a estrutura pela qual poucas pessoas controlam a direcao do mundo (veja E a Verdade o Libertara), estava claro que esta rede de sociedades e grupos secretos que manipulam a politica global, os negocios, os bancos, as forcas armadas, midia, e assim por diante, nao poderia ter sido criada dentro de poucos anos ou decadas. Ela tinha que voltar um tempo muito longo.Assim eu comecei a rastrear suas origens no que nos chamamos de historia. Eu fiz isto com o conhecimento de que, por alguma razao, descendencia e genetica eram vitalmente importantes a esses manipuladores, os Illuminati ou Iluminados - iluminados no conhecimento que o publico nunca ve.Eu segui confortavelmente a pista ao tempo das Cruzadas no Oriente Medio, aos 12o e 13o seculos, aquele "amavel" periodo, e, a partir dai, voltei ainda mais longe: ao mundo antigo e pre-historia.La, por todo o planeta, voce encontra as lendas e contos antigos de "deuses" de outro mundo que cruzaram com a humanidade para criar uma rede de descendentes hibridos. O Velho Testamento, por exemplo, fala sobre os "Filhos de Deus" que cruzaram com as filhas dos homens para criar a raca hibrida, chamada de Nefilim. Antes que fosse traduzido para o ingles, aquela passagem, dizia "os filhos dos deuses", plural. Mas os contos da Biblia sao apenas alguns dos muitos que descrevem o mesmo tema.As Tabuas de barro sumerias, achadas no local que nos chamamos agora de Iraque, na metade do seculo 19, conta uma historia semelhante. E estimado que elas foram enterradas ao redor de 2,000 AC, mas as historias que elas contam voltam muito antes disso. As Tabuas falam de uma raca de "deuses" de outro mundo que trouxe conhecimento avancado para o planeta e cruzou com humanos para criar uma descendencia de hibridos. Esses "deuses" sao chamados nas Tabuas, os "Anunnaki" que aparentemente traduz como "aqueles que do ceu para a Terra vieram."Os contos antigos nos falam que estes descendentes hibridos, resultantes da fusao dos genes de humanos selecionados com os dos "deuses", foram postos nas posicoes de comandar o poder real, especialmente no antigo Oriente Medio e Proximo Oriente, em culturas avancadas como a Sumeria, Babilonia e Egito. Mas isto tambem aconteceu em outros lugares, como voce descobrira se pesquisar, por exemplo, nas informacoes surpreendentes fornecidas neste site pelo