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Sabe quando voce esta num dia terrivel, passou a noite toda ocupado, mal dormiu, fez tudo o que poderia fazer, deu o seu melhor e ainda as pessoas criticam um pequeno erro que voce cometeu? Sabe aquele estresse total que voce se encontra, que voce sai caminhando e comeca a contar todas as coisas que estao te tirando do serio, comeca a matutar tudo o que voce queimaria e mandaria pro inferno naquele exato momento? Sabe quando todas as coisas encheram tanto a paciencia que voce ta pra explodir? Porem, de repente alguem passa por voce, aquela pessoa que voce mais ama no mundo, que voce esta apaixonado com todas as forcas, que voce simplesmente sente um desejo muito forte, e ela da um sorriso, cumprimenta voce, passa a mao no seu ombro e depois continua o trajeto. Sabe todo aquele sentimento negativo que se carregava? Simplesmente se foi. Ah, esse foi um resumo do meu dia. #Fica a dica Engracado. Mais uma vez eu acordo no meio da madrugada, sem sono algum, num estagio de pensamento constante. Nao sei direito o que esta acontecendo comigo nesses ultimos meses. Nao falo pelo fato de estar acordando nesse horario, mas sim pelas coisas que eu estou passando, ou talvez pelas definicoes e indefinicoes que tento encontrar a cada dia. Sempre tive vontade de me entender, sei la, procurando talvez um grupo em que eu me encaixasse, amigos que fizessem parte de algo em que eu pudesse me envolver e colher algumas explicacoes e proveitos disso. Encontrei algumas pessoas que me falaram a respeito disso. Encontrei pessoas que eram faladas e tinham algumas caracteristicas comentadas por isso. E ai, me joguei nesse pequeno, ou talvez ja grande mundo que pensei ser o meu encaixamento. Busquei explicacoes, busquei conceitos, busquei estilos de vida pra entender melhor a minha condicao. Sempre me vi alguem diferente, me achei meio deslocado do meu mundinho que sempre estive acostumado e buscava sempre algo que eu pudesse dizer: Esse e o meu lugar. Uma busca por identidade. E eu percebi uma coisa. Que conflitante e a inconstante busca por uma identidade. E provavel que todas as pessoas se entreguem a uma relevante emancipacao do seu proprio eu para dinamizar a questao do individuo. Eu sempre estive pensando na questao identidade, no fato de estamos sempre ligados a um mundo, mas nunca mostrarmos a ele o que somos ou queremos de verdade. E como se tivessemos vergonha de dizer o que compoe o nosso interior ou talvez expor nossas necessidades por imaginar que ninguem e igual a gente ou que talvez nao sejamos aceitos por aquilo que a gente e. Todos nos somos diferentes um do outro. Todos nos possuimos qualidades e defeitos distintos, isso e o que nos torna diferentes a nossa maneira. E uma coisa tao interessante que nos mesmos nao nos damos conta disso. Mas ate hoje nao entendo o porque da minha diferenca. Nao entendo por que tive que nascer com caracteristicas tao proprias e um padrao tao diferente dos outros familiares que tenho. Houve momentos em
que realmente me vi como um estranho dentro de meus proprios conhecidos. E ai fiquei tao deslocado que senti vontade de sair correndo pra encontrar uma saida. Meus familiares sempre amaveis, receptiveis, chorosos as vezes, que demonstram tanto sentimento um pelo outro. E eu tive que nascer uma pessoa tao fria, sem sentimentos demonstrados, uma perfeita pedra que nao se importava com os sentimentos de ninguem. Se sofressem, se chorassem, se sorrissem, se brincassem, tudo pra mim era uma coisa so. Mas o fato e que aprendi com o tempo que eu somente fazia isso pra encobrir muitas coisas que eu realmente pensava. Amigos e pessoas me fizeram ver isso. Eu nao queria que ninguem visse o que realmente sentia ou que tinha alguma forma de carinho. Queria ser sempre o imparcial e o mais independente. Pra mim os sentimentos era uma demonstracao de fraqueza. E eu nao queria ser fraco. Queria ser auto-suficiente. So que eu percebi que a coisa nao funciona assim. Precisamos dos outros. Precisamos de companhia. E impossivel se estar sozinho e conseguir permanecer sozinho. O fato e que podemos ter uma identidade propria, mas nao podemos abrir mao das outras que compoem a nossa vida.
Hoje foi um daqueles dias em que eu de fato nao sei o que senti...Promessas quebradas...Planos frustrados...Nao posso especificar nada... so lembro o que outrora foi dito e vejo como de fato se porta o real...Mas e assim...Eu devia entender que nada e tao bonito quanto nas promessas... Assistindo OZ eu ouvi um comentario interessante. Nao sei porque, mas eu curto muito assistir esse seriado. Apesar da violencia, apesar das coisas que passa, ele me tras um pouco da realidade de varias pessoas. Na verdade, la existem conflitos e obstaculos a serem enfrentados. E interessante.O argumento foi sobre o que sentimos. Sentimos nosso coracao quando sofremos, sentimos nosso pulmao quando tossimos, sentimos nossas maos quando tocamos, sentimos nossos penis quando transamos. Talvez seja ate meio vulgar a expressao, mas eu vi uma clareza nisso.E simples o fato que esta exposto. Nos costumamos nao dar a minina pra nada. Se pensarmos bem, so conseguimos perceber as coisas quando de fato elas parecem uteis a nos. Quando simplesmente nao estamos necessitando delas, nem ao minimo lembramos que existem.Levemos para o lado pessoal. Existe muita gente que age da mesma forma. Muita gente que desvaloriza as outras pessoas.Li em um blog que falava sobre relacionamentos. Nesse blog vi a expressao infelizardo. Que as pessoas ficam com outras por conveniencia. E realmente e algo percebivel.A net esta cheia de gente que somente procura o prazer, procura diversao. Saem a lugares, boates, festas, haves, movimentos pra poder tirar proveito da situacao, por acharem que assim serao felizes.Uma triste ilusao que as pessoas tem. Nao e bem assim que se consegue bem estar. Tudo esta relacionado ao valor que damos as pequenas coisas que nos rodeiam.Aos bons amigos, aos relacionamentos, a familia, aos lugares simples e agradaveis. Isso sim demonstra uma verdadeira forma de ter felicidade.Nao sei se ainda acredito em felicidade, ou quem sabe numa felicidade absoluta. Acho isso algo impossivel. Mas os momentos felizes ao lado de pessoas que realmente nos amam sao a melhor coisa, alem de ser uma oportunidade de encontrarmos dignidade em nos mesmos.Ser verdadeiro com o que nos e verdadeiro.Finalizo com uma frase bem interessante.Nao ha ninguem que possa saber ou definir. So voce pode dizer quem realmente voce e.De fato, eu acredito nisso. Vou comecar com uma tirinha que eu desenhei, satirizando tal chatisse que acontece comigo as vezes...Sabe uma coisa que me irrita? E alguem chegar pra mim, perguntar a minha idade e dizer que pensou que eu era bem mais novo do que eu realmente sou...Carinha de bebe... aff... ninguem merece...Hoje conheci uma nova pessoa, conversamos, tava ate um clima legal, mas ai veio aquela perguntinha chata de qual e a idade...Eu respondo... "Tenho 19 anos"...E ai vem o comentario infame: "Nossa, pensei que voce era mais novo, com essa sua carinha de bebe".Isso me deixou puto... (claro que nao vou demonstrar isso na hora, ne?) Se quer me chamar de guri, chama de forma mais discreta... tem gente que consegue e eu nem me importo, mas me chamar de bebe, me poupe...De preferencia nao chame, se achou que
Pensou que eu ia falar das fobias... dos tipos de medos, ne? hauhauaFoi mal, so achei esse titulo adequado... mas confesso que agora nem faz tanto sentido assim...Eu estava pensando hoje, na verdade passei o dia inteiro pensando... No que fazer... Onde ir... Porque seguir certo conceitos... Porque esperar as coisas acontecerem...Sei la... e dificil definir o que senti hoje... Talvez estivesse sentindo algo incomodar... Acho ate que posso definir por uma palavra... MEDOPensei nas fobias... Quando a gente sente um medo terrivelmente incontrolado, mas que as vezes nao sabemos de fato o porque...Hoje pensei no futuro e senti medo por nao saber ao certo a que destinos as minhas escolhas poderao levar...E entao resolvi comecar a escrever um poema que quero expor aqui... Terminei agora, porque em cada fase do dia eu escrevia algo nele... Por que pensar? Por que querer entender? Por que tentar encontrar Respostas para poder viver? Nao e simples o criterio Que aborda o pensamento Que transgredi o imperio Que afugenta o contentamento Nao ha honestidade Na fala do ser mensurado Persegues a verdade Inibes o encontrado Esforca-se no dilema Que somente a ti tem valor Desfigura o proprio tema Arrogante e frio e o terror Escutas, o sentimento profano. De ti tenho desprezo Nao quero sentir teu engano Nao quero sentir teu desejo Porque mesmo sabendo respostas Mesmo tendo diferente visao Mesmo acalentando propostas Ainda nao e claro a tua ambicao Muda-me sem permissao Ao que impoe os meus sentidos O clamor perdido sem acao Que nao escuto em meus ouvidos Escurece a visao inocente O paladar se faz enterrado O tato incoerente O olfato desfigurado Nao olhes para mim Que nao quero degustar tua essencia Pra nao me entregar a um triste fim Sem provar, de fato, a minha existencia Fujo e corro pelo vento Mesmo sabendo que me procuras Mesmo assim nao me contento Sou alvo de minhas loucuras Aqui derramo fragil o olhar sem engano Porque assim nao tenho segredo Sou fragil, pequeno, tolo e humano. E admito: tambem sinto medo.E... ele ficou assim... entao...Interpretem como quiserem... Hoje foi um daqueles dias que incomodam o nosso pensamento. Pensar no que a gente tem feito da vida e uma das coisas mais complexas que podemos fazer. Principalmente quando descobrimos o qual enganados estavamos a respeito de alguem ou de nos mesmos.Esqueci por um momento de todas as pessoas que conheci, de todas as pessoas que sempre estiveram ao meu redor e percebi que elas moldaram a minha concepcao de como eu sou, como eu devo ser e o que por acaso eu deveria me tornar.Interessante e que eu percebi que nao consigo viver sem elas, mas elas muitas vezes atrapalham a minha vida de uma forma tao absurda que nem eu mesmo consigo concertar mais.Voce alguma vez na vida ja se viu num beco sem saida? Ja se sentiu preso em uma concepcao extravagante sufocante? Ja se sentiu limitado ao mesmo mundo, as mesmas regras sem poder dar um passo sem pisar num abismo? Ja se sentiu rejeitado ou abandonado por pessoas que voce
julgava certa para voce?E complicado lidar com o ser humano. O maior complicado e lidar com nos mesmos. Porque o que parece um sonho ou uma ilusao pode ser quebrada pelo fator realidade. E ai? O que sobra?O resultado? Vai depender de um unico fator. Voce... Eu... Nos mesmos. Vai depender de como nos vamos encarar a situacao e de que maneira pretendemos sair dela.Eu posso dar o braco a torcer e dizer que perdi. Ou posso jogar tudo o que eu nao quero, ou que esta estragando ou deixando a nossa vida uma merda pela janela.O que eu quero do meu futuro? O que voce que do seu futuro?Se voce embarcou em algo que voce acha que nao vai lhe levar a lugar nenhum. Desca. Outro caminho aparecera. E aparecera de forma natural. Tao simples que nem mesmo nos daremos conta.
Hoje em uma roda com amigos, estive vendo um pouco do lado da sexualidade. O proposito de algumas conversas sempre levam a uma distorcao dos termos e a um momento de prazer voluntario.Muitas coisas que conversamos hoje nao ficaram guardadas, nem ao menos podemos lembrar direito depois, mas o fato e que sempre termina em alguma coisa relacionada a sexo ou a putaria.E um assunto interessante, porque todo mundo tem interesse nisso. Quem nao gosta de falar nesse assunto? Acho que a expressao nao e bem essa. Vou refazer a pergunta. Que nao sente alguma forma de tesao em falar desse assunto? Todo mundo sente desejo ou ate mesmo fica excitado quando esse assunto comeca, e relativamente natural isso, ja que e uma necessidade do ser humano que esta ligado a um prazer absoluto.Mas o que tem me intrigado e que o que mais esta acontecendo na atualidade e sexo sem ao menos um conhecimento do parceiro, as vezes rola no primeiro encontro. Ficou meio que algo banal. Sexo por sexo fica interessante pra muitos.Nao estou criticando, nem quero saber como e que voce ve isso. Mas eu penso que assim nao chega a ser tao prazeroso.Ja participei de coisas do tipo. Ja fiz sexo com alguem que nem conhecia. Ja passei por muita coisa que ninguem ao menos imagina. Sou alguem um pouco experiente, mas isso so me levou a pensar que sexo por sexo e uma cagada pura.As vezes ha remorso, ou simplesmente aquele pequeno sentimento de culpa. Natural de quem vai pra cama com qualquer um que aparece.Eu sei de uma coisa. As vezes temos aquela nossa fase puta. As vezes quando perdemos alguem que amamos, e pra nao dizer que estamos sofrendo ou que ele faz falta saimos com todos e trepamos com todos tambem.E instigante essa caracteristica. Nunca podemos mostrar que sofremos ou que somos fracos, sempre temos que ser os maiorais e que estamos transando.O fato e que todos tem que ver que eu estou fazendo sexo. Nao quero qualidade, quero quantidade.Sera que sera valorizado alguem que pensa desse jeito? Que vai pra cama com qualquer um? Quem vai querer algo duradouro com uma coisa que todo mundo ja tenha usado?Sei la. Nao quero abrir parametros. Eu sei que ja fiz isso, alias, tenho certeza que ate ainda faca, mesmo porque muitas vezes o tesao e quem manda.Pelo menos eu estou tentando mudar. Tentando... Este blog vai tirar um cochilo.Obrigada aos que o acompanharam ate aqui.Continuem lendo minhas cronicas e outros textos em www.luciafonso.blogspot.com. Nelida PinonEu sou minha mae. Sou filha da mulher que me pariu. Reproduzo-lhe os gestos, as palavras, a longa aprendizagem do ser humano. A aprendizagem que vem sendo o espinho agudo cravado em nossos coracoes. Sou filha, sim, da mulher que me deu a luz, querendo dizer que me trouxe ela para o mundo dos lobos para fazer-me viver entre eles e saciar-me a avidez, a aguda curiosidade.Para onde quer que eu va, sou tambem filha da minha especie. Arrasto comigo o molde que se rompeu apos a minha vinda ao mundo.
A quem senao a mae e ao pai devo a singularidade do meu nascimento? Este dom unico de ser uma criatura irreproduzivel. A unica mulher a cruzar os umbrais da minha propria porta, sem pedir consentimento. De fazer ressoar na madeira os arrancos dramaticos do meu temperamento. Sou eu, afinal, quem escuta os latidos do meu peito e dobra os lencois das mais inquietantes emocoes.Sou a unica, como o vizinho e o unico e o ultimo do seu proprio ser. E esta constatacao, longe de trazer-me desmedido orgulho, responde por uma agonia sem nome, que me persegue nos labirintos da noite. E com esta estranheza que atendo aos epitetos humanos.Sou filha de uma mae, portanto, e a mae sera e e a filha do meu amor. A sucessao, que e a prisao da nossa raca, se da em mim sem tregua, sem remorsos e sem apelacao. Cada crianca, alias, obedeceu ao mesmo ritual da heranca. Foi parida como eu fui e sua originalidade obscurece a minha, cerca-me de sombra e de luz, mas e a melhor razao para que eu morra por sua vida, por suas pegadas na terra.Falo-lhes hoje desta mulher que e a minha mae porque eu a vejo fazer nestes dias exatamente 82 anos, augustos e nobres, dilapidados pelo tempo, que nao permitem a ela e a mim pedir ao menos alguns deles de volta, para viver cada dia de novo com o impeto de uma inesperada primavera que no passado cegou nossas vidas com fervorosa esperanca.Ela aniversaria com a inteligencia de um ser raro. Vejo que traz ainda no corpo a pele da sua outrora juventude. A pele que foi amada pelo meu pai. Meu pai que decidindo partir com surpreendente impeto ha muitos anos deixou sua mulher junto ao amor de sua unica filha. Mas que labirinto de sentimentos e esse que nos enreda como uma rede de cipo? Que ligacao de prata e estanho que faz reluzir a complexidade do nosso estertor amoroso? Sou filha, pois, da mulher que faz 82 anos. Gracas a ela ouvi as primeiras historias. Tornou-se a minha Sherazade por forca do meu capricho infantil. Quando eu, movida pelo pesadelo da minha fantasia, para quem a vida decerto ressoava como insipida e escassa, costurava os labios recusando, a que pretexto fosse, a comida que preparava ela com suas maos, em um ato a mais do seu repertorio amoroso.Ela, entao, na ansia de fortalecer-me, para que aceitasse o alimento, avancava por cada trecho da historia. Nao se furtava ao desafio de desenrolar o fio da meada narrativa. Havia que abrir na sua sucessora o caminho do mundo com a garfada da esperanca, com o sal da imaginacao, com o enigma do amor que sempre devotou a filha.Ao fazer 82 anos, ela cumpre airosa e digna a via-crucis do homem na terra. Voa ainda, embora ancorada na poltrona da sala, seguindo a rota dos discretos percursos. Resiste e protesta. E senhora intransigente de sua alma. (Nelida Pinon. Ate Amanha, Outra Vez. Cronicas. Editora Record, 1999.)
"Sempre as palavras, eternamente inacabadas, criavam um jeito de reinaugurar a vida." Alexandra Rodrigues Nelida PinonSomos seres acumulativos. Com mania de comprar objetos que enfeitam a casa e a vida. Cada vez que se viaja, traz-se para o interior da sala aquelas lembrancas que vao fazer parte da nossa memoria. E que traduzem nosso gosto estetico e um pouco de nossa biografia. Sao como aquelas migalhas de pao que Joao e Maria, no afa de deixar um rastro, espalham pela floresta. E que bem falam deles e de seus destinos.Estes bibelos, enfeites, trofeus sao assim indispensaveis ao nosso cotidiano. E conquanto nao sejam essenciais na pratica, tem a transcendencia dos livros de oracao,de tudo que e para nos sagrado.Quando visito amigos, observo as pecas que sao objeto de culto por parte do dono. Sao elas que me dizem em que especie de casa estou.A quem essa morada de fato pertence.O tipo de rubrica estetica e afetiva que o dono leva nas costas.Sao pecas, enfim, que na sua banalidade falam da alma alheia, dos seus medos, da sua infancia, das suas frustracoes.Fico a imaginar o que seria destes objetos se lhes faltassem seus donos, como sobreviveriam a sua morte. Onde iriam parar na hora do inventario.Sob protecao de quem eles guardarao o calor dos seus antigos senhores?De visita a essas casas, sou frequentemente tomada pela tristeza. Sobretudo quando olho na prateleira aquela alpaca de cobre, por exemplo,trazida das montanhas peruanas, gracas ao fervor de quem a comprou com a conviccao de incorpora-la ao seu patrimonio pessoal. O que ocorrera no futuro?Quantas vezes, apos despedir-me de um amigo que se foi para sempre, sofro sobressaltos. Primeiro temo que chova nos dias que se seguem. Nao quero encharcada a terra onde repousa meu amigo. Em seguida evito retornar a casa onde ele viveu acomodado em meio as coisas que compuseram o seu universo. Julgo intoleravel inventariar seus objetos, ver dispersas as pecas que, longe dele, de volta ao mundo, soltas e sem nome, nada dizem.O que falara mais dos mortos que seus pertences abandonados? Ja nao tendo quem os aprecie, quem lhes encaminhe um olhar amoroso. Cada peca agora perdendo sua linguagem original. Ja nao tendo como defender a presenca do finado, que comeca a esfumar. Ou conclamar que nao o esquecam.Como e triste um objeto de luto, sem um dono que lhe tire a poeira, acalente-o com a palma quente das maos. Um objeto que nao enfeita mais a vida e a imaginacao de um homem.(Nelida Pinon. Ate Amanha, Outra Vez. Cronicas. Editora Record, 1999.) Cinthia KriemlerHomem,Escrevo, tomada de um pudor jamais sentido. Ja nao me aprisionam o medoque vivi nos ultimos dias, nem a solidao que escarneceu das minhas carnes e domeu espirito. Nao houve medo que eu nao resignasse a ser saudade. Primeiro, desesperei-mepor meio do pranto incessante. Depois, enganei-me propositadamente, procurandopor mais alguem que houvesse restado nesta imensidao desolada. Perdi-me nesseprocurar por longos dias e noites, ate que o convencimento alcancou-me numatarde de chuva. As tardes de chuva sempre me revelaram verdades. Descobrialguns caes e gatos e cavalos e porcos e
vacas e elefantes que me forampermitidos. E no desordenado das especies que vieram e se foram da minhacompanhia, percebi a beleza de um paraiso em que o unico intruso havia sidoexpulso. E me pus atras deles em safaris sem caca, em caminhadas sem cercas, emsonos na grama. Arvores, matos vadios, riachos barulhentos... Deixei que tudose fizesse cotidiano comigo. E meu coracao acalmou-se. Nas noites sem lua, sonhei pessoas. E chorei. Mas como nao havia ombros,nem abracos, deixei que se fossem, novamente, as aguas dos olhos. E apossei-medo papel, lembrando os tempos em que os dedos doiam pelo contato prolongado coma caneta, e so se podia apagar as ideias a borracha ou pela rasura. E fuideitando nas folhas o medo, a magoa, a incerteza, a solitude. E meu coracaoacalmou-se outra vez.Mas numa manha de qualquer dia, um vento forte de outono plenoesparramou os meus escritos. Corri atras da ventania como so o fazem as pipas eos tolos, ate que meu coracao inquietou-se. Nao havia um porque naquelacorreria bizarra! Onde buscar um par de olhos, ou dois, ou dez que mededicassem critica ou aplauso? A solidao nao le. Nem os animais, os riachos, ouo sol.Foi da revolta que me veio a sua lembranca. Das furias e das prostracoesque se alternaram em dissintonia. Nem macas, nem serpentes, nem biblias. Umalembranca trazida pelo motim dos sentimentos. Primeiro, foram as gargalhadas.Pensei em voce despertando no meio de flores e frutas e animais e montanhas,adulto, imaculadamente nu e inocente. E perguntando-se a razao e a utilidadepara o paraiso. Imaginei voce como quis: musculoso, macio, dedos longos, pernasrobustas, e um penis desprovido de vergonha e funcionalidade. E cheguei a cirurgia. Aquela em que dacostela fizeram-se todas as Evas. E eu, esta ultima Eva, senti retornarem aansiedade e os desejos que ja tinham se tornado saudade.Eramos, subitamente, nao mais consanguineos em multiplas eras, mascumplices. Voce e eu, em face do mesmo paraiso, nos sentimos sos. E do seu desconsolo fez-se possivel o Humano.Meu coracao nao acalmou-se mais e meus dias e noites interminavelmente iguais eperfeitos, que sempre estavam la, passaram a servir a um so objetivo: pedir aoCriador, a qualquer criador, que me arrancasse as costelas, os rins, o utero;que buscasse em mim a minha propria companhia!Hoje, enquanto um ceu meio escuro, meio claro firmava acordos para que anoite pudesse, enfim, reinar, eu soube que jamais fomos cumplices. Somos, aocontrario, tese e antitese. Porque na solidao do paraiso, coube a voce, Homem,o Principio. E a mim, Mulher, o Fim. Espero, agora, a hora de retornar ao seu corpo. Costela, osso, barro.(Imagem: "Mulher pensando")
foi embora, com o saco de areia atras.Mas o fiscal ficoudesconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro commuamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou nalambreta com o saco atras, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que eque ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou eera mesmo. Durante um mes seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas asvezes, o que ela levava no saco era areia.Diz que foi ai que ofiscal se chateou: Olha, vovozinha, eusou fiscal de alfandega com 40 anos de servico. Manjo essa coisa de contrabandopra burro. Ninguem me tira da cabeca que a senhora e contrabandista. Mas no saco so temareia! insistiu a velhinha. E ja ia tocar a lambreta, quando o fiscal propos: Eu prometo a senhoraque deixo a senhora passar. Nao dou parte, nao apreendo, nao conto nada aninguem, mas a senhora vai me dizer: qual e o contrabando que a senhora estapassando por aqui todos os dias? O senhor promete quenao espaia? quis saber a velhinha. Juro respondeu o fiscal. E lambreta.http://www.simplesmenteportugues.com.br/2009/11/atividade-interpretacao-de-texto-5.htmlImagem: www.academus.com.br