thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As vezes sinto que deveria retomar as minhas postagens por aqui, e de tanto sentir estou fazendo isso neste momento. Hoje e dia do meu aniversario e venho, como sempre, em datas significativas ou nao, construir e sonhar listas de tarefas, estabelecer rupturas com sentimentos, amarras e amarguras passadas, propor vida nova etc etc.Fazer 23 anos e um pouco libertador. Ter 22 anos poderia ter sido lindo, nao foi. 22 ja foi meu numero da "sorte", nao e mais, nao terei mais esse tipo de relacao com numeros. Agora e idade nova e me vale o cliche "vida nova", por mais que minha vida pareca nova a cada dia antes e depois de agora.Com 23 anos ainda tenho sonhos. Quero aprender bastante Medicina e realmente estar motivado no curso, escrever livro(s), escrever poesia, ler bastante, dar aulas. Alem disso, de alguma forma quero me estabilizar/equilibrar um pouco mais porque a sensacao de flutuacao ainda e muito grande para mim.Esta nao e a retomada oficial do blog. E uma retomada meia-boca pra que eu esteja motivado a fazer uma melhor e divulgar. Entao, aguardemos ate la. Pode ser que eu continue com a proposta de postagens semanais, domingos ao meio-dia. Vamos esperar dia 22, que nao e mais meu numero da sorte.Beijos,Polin E chegada uma nova estacao e eu sinceramente nao tenho muito o que falar dela. Meu contato com flores e bastante indireto, sobretudo forcado pelo apreco que minha mae tem por suas rosas e orquideas e pelos meus bracos puxados para o jardim quando estou em visita a sua casa, em Minas.Ai eu vejo uma plantinha aqui outra ali, flores raras e lindas, mas nunca consegui desenvolver o sentimento que minha mae parece ter pelas flores. Eu gosto mesmo e de flores de arvores, aquelas que anunciam frutos para proxima estacao, como jabuticabeiras, laranjeiras e mangueiras. Bem, realmente nao consigo ir muito alem quando quero falar desse tema.Mas o inicio de uma nova estacao reforca o sentimento de renovacao que tem me ocorrido a cada dia durante todo este ano. Estou numa fase bastante especial, de me dedicar a aventura, ao novo, ao "fazer acontecer". Repaginar este blog e seus objetivos esta nos planos.Uma boa semana.Polin Maia Esse post nao diz nada alem de que estou indo pra Minas. Poderia aqui discorrer sobre a necessidade de descanso, a reposicao de energia, o sono de que poderei desfrutar, as leituras que adiantarei, mas eu mesmo ja estou cansado de falar sobre esses meus planos para as ferias e, afinal, chegou o momento de eles se realizarem.Ontem ficou faltando um texto de fim de domingo, mais uma vez fiquei sem internet e com isso faltou o esmero para escrever... nao tenho o que publicar!Beijos pra quem fica.Polin Maia Nao ha o que escrever, ha somente o que pensar. Repensar, planejar, criticar, inovar e diferenciar-me: esta e a minha maior vontade agora. Os textos de domingo a noite, uma semana atras, se tornaram uma leve tormenta pra mim. Tormenta esta fruto de uma das grandes fraquezas humanas: a aversao ao diferente. Na luta por
Bem, nao tem sido nada facil: querer me organizar, cumprir tarefas, cumprir prazos, fazer acontecer. A vida tem se revelado dura, o tempo curto e a vontade vai embora sempre muito facilmente.Sempre soube que a vida seria dificil, mas que toda a dificuldade parecesse vir ao mesmo tempo, disso eu nao sabia. Como 2014 tem sido um ano ruim. Quanta coisa pessima, quanto desgosto.Acho ate bom nao ter postagens desse ano horroroso: tomara que ele acabe logo!Qualquer dia comeco a postar novamente, nao sei quando. Ate la!Beijos.polin Nao me recordo se, nas poucas dezenas de vezes em que escrevi aqui, ja comentei da minha admiracao pelo Teatro Magico. Quem convive comigo ja deve ter me visto com alguma camiseta de raruxo com algum verso de uma cancao da trupe ou ja teve de me escutar cantarolando algo entre "so enquanto eu respirar vou me lembrar de voce" e "esse mundo nao vale o mundo, meu bem"... Acompanho o grupo/banda desde abril de 2009, quando comecei a estudar em Vicosa e fui a um show deles numa das primeiras semanas de aula da universidade. De la pra ca, o gosto por sua arte se tornou cada vez maior e sempre me pego refletindo sobre a vida a partir das letras das cancoes e das sensacoes que elas me causam. Pra escrever o texto de hoje, O Teatro e uma agradavel companhia!Algumas semanas atras comentei que 2013 ficaria registrado para mim como um grande ano de mudancas. Recentemente concretizei algumas e conquistei outras. E isso me aquietou um pouco, fixou-me no aqui e no agora. Entretanto, a sensacao de falta e ainda demasiada. Sinto-me privilegiado. Nasci em uma familia afetuosa, primeiro e ultimo filho de pais cheios de experiencia de vida, de coracoes abertos ao mundo e a seus desafios. Pais que hoje ja se aposentaram e vivem atras das montanhas de Minas, no lugar do meu passado, a beira do riacho, a beira do fogao de lenha. Criaram-me com um amor que so posso desejar ter conseguido capturar deles e poder passar a alguenzinhos. Criaram um filho demasiadamente caotico, perdido, afetuoso, esperancoso, bobo, triste, melancolico, desesperado, timido e sonhador. Souberam fazer da nossa realidade um campo de aprendizado constante, e me prepararam da melhor forma possivel para alcar meus proprios voos. Saudade e mais saudade!Sinto-me privilegiado. A minha familia e ainda muito maior que nos tres. Sempre estive cercado de tios e tias, primas e primos, avos e toda sorte de parentescos - gente pronta pra me amar, ajudar, acompanhar e que me da a cada dia uma dose renovada de esperanca e carinho.Sinto-me privilegiado. Tive a oportunidade de correr atras do conhecimento e achar muitas portas abertas para a minha formacao academica. Sao muitos os agradecimentos as pessoas que me apoiam nessa frente. E sonho e luto por um mundo de portas abertas a todos.Sinto-me imensamente feliz com os amigos e amores que encontrei ao longo da vida. Gente que me compreende na minha incrivel capacidade de derrapar, contradizer e problematizar, mas que ainda acredita que mereco algum apreco.Sinto-me feliz com meus
mil interesses. E a vontade de aumenta-los.Entretanto, apesar de tudo, sobra muita falta. Sempre ha o incomodo da incompletude, da superficialidade e da descrenca com o futuro. Um grande paradoxo: sinto-me ora extremamente esperancoso e sonhador, ora desacreditado e desanimado...Vivo, assim, com este questionamento: o que me falta? Qual e a materializacao da minha falta? Onde encontro respostas? O que mais e preciso, alem dos sonhos? Onde esta a receita para nao ser sempre o boicote de mim mesmo?Nessa vida de questionamentos, devo estar crescendo e colhendo respostas, sobretudo na acao frente aos problemas. E me parece que essa sensacao de falta ainda durara um certo tempo, talvez todo ele. Talvez eu ja seja feliz aqui e agora e a sensacao de falta seja o preco que pago por ser alguem que quer ir alem.Boa semana!Polin Maia
Os ultimos dias nao tem sido faceis, as ultimas semanas tambem nao e os ultimos meses idem. Que coisa e essa vida! Quanto problema, quanto suspense, quanta tormenta, dor, desesperanca! Quanta confusao, desajuste, desrespeito e tristeza!O comeco e assim mesmo: pesado, duro, funebre, dilacerante e caotico. Foi assim o meu comeco de ano, tem sido assim muitos dos meus dias, apesar de uma aparente calmaria que na verdade nao experimento faz tempo. Mas apesar deste comeco dificil, que so conhecem aqueles mais proximos a mim, diria que escrevo este texto especialmente com uma tranquilidade inesperada. Que coisa nao?! Da mesma forma que e o meu passar dos dias, nao posso prever como sera o depois. Talvez eu me arrependa por escreve-lo, me entristeca ou mesmo posso ficar indiferente. Mas vamos ao que interessa de qualquer forma.Nunca tive tantas incertezas como tenho agora e talvez isso nao seja tao ruim. Imaginava que o passar do tempo possibilitaria a mim concluir mais, solidificar opinioes, definir projetos e achar um trilho em que seguiria minha vida. Doce inocencia! Percebi que o meu modo de enxergar o mundo nao e nada cartesiano, nada maniqueista, nada imutavel e que eu simplesmente precisava encontrar o modo de operar a existencia desse jeito que eu sou, aprendendo a eliminar toda a dor que experimentasse ou me ensinando a suporta-la. Acho que ainda estou neste processo de aprendizado e e ai que surgem essas dificuldades cotidianas que mencionei logo acima.Nas ultimas semanas tenho escutado muitas certezas proferidas por pessoas em quem na verdade pouco acredito. Da mesma forma tenho visto que as vezes uns se adaptam a realidade para se fazerem sentido, o que causa a ira de outros que nao aceitam duvidas. Incluo-me nestes dois grupos, como agente e como observador, e concluo, mesmo que nao no sentido lato de se concluir, que sao as incertezas que nos levam a algum lugar, que nos fazem desafiar nossa rotina e transgredir com nossas crencas.Assim, eu ja nao estou mais certo se tudo o que vomitei no inicio e de fato verdade absoluta. A dor cedeu espaco para a alegria em muitas oportunidades, a coragem venceu a desesperanca em outras e tenho a incerteza de que fiz o melhor que pude para passar os meus dias nos ultimos tempos.Cheguei ate aqui. Tudo ainda esta obscuro; do futuro sei muito pouco e do passado ha muito para se esquecer. E hoje e um dia de Finados, um feriado religioso a que nunca dei importancia e que tambem nao daria neste ano, apesar de que sua existencia no calendario seja bastante sugestiva para um apertozinho nesse meu coracaozinho aprendiz. So posso dizer Saudades Tia Ines, minha mamae Inesquecivel. Que nos meus proximos dias eu possa celebrar sua existencia incerta, caotica, dolorida e cheia de amor. Dentre as poucas certezas que temos na vida, estou certo de que minha mae nao sofre mais. Sua ausencia me causa dor, mas entendo, ainda mais como prova a minha futura profissao que experimento todos os dias, que toda dor passa, de um jeito ou outro, seja pela
morte, seja pelo novo, seja pela crenca, seja pela palavra, seja pelo remedio, seja "do jeito que voce quiser".Outra coisa de que estou incerto e que posso ser "do jeito que eu quiser" e isso e libertador. Sejamos!Ainda nao escrevo como gostaria, mas e bom recomecar. Meus textos geralmente sao publicados domingo ao meio-dia (dom 12h) e eu escolho divulga-los ou nao. Tem carater pessoal, mas posso mudar. Seja bem-vindx ao meu blog.Boa semana.Carinhos,Polin
Tenho umafrase que uso para me definir nos momentos em que a poesia pede: "Sou umpequeno poeta palhaco, precisando de mais tempo e de menos espaco". Comesse verdadeiro subtitulo que uso para minha existencia consigo dizer quasetudo que de importante eu tenho ou eu sou. Tenho nocao do meu tamanho diminuto,das minhas limitacoes (e do meu poder de supera-las) e da grandeza do mundotodo por isso me chamo pequeno. Tenho em mim a poesia, nao so a poesia dosversos, mas a poesia materializada nas acoes do dia-a-dia e no jeito de ver ascoisas. O palhaco chega para ser a alegria que nao encontro no mais profundo epara dar leveza a vida. 24 horas, 365 dias ou apenas uma vida nao saosuficientes para meus mil interesses. Por fim, quando falo de menos espaco...Bem, esse e um tema paradoxal para mim.Peco menosespaco devido a incapacidade de me agarrar ao meu espaco presente. Sou dessesque fazem mil planos e querem estar em qualquer lugar, menos aqui. Perco ointeresse pelo local onde estou com uma extrema facilidade e, ao perder avontade de estar aqui, me perco e me vejo como esses navegadores que aodescobrirem novas terras, logo precisam partir em busca de outras aventuras,deixando a sua descoberta nas maos de alguem que julgam mais preparado para o cuidado.Por outro lado, essa desfronteirizacao do meu espaco me permite seralguem que sonha mais e nao se contenta. E como vivo de sonhos, acabo meencontrando nessa dificil contradicao.Ja morei emsete casas e mais a da minha vo. Nunca morei ali verdadeiramente, mas possodizer que e a casa que mais conheco e onde mais me reconheco. Quando estou la,o Pulinha, o Polin, o Tiao, o Paulo, o Tipola e todos os outros eus seencontram e sorriem um para o outro. E tambem choram lembrando dos tempos idos,das aventuras passadas, das despedidas e dos reencontros com avos, primos,primas, tios e tias. Talvez por nunca ter mesmo morado ali, e o lugaronde mais me agarro, onde mais desejo estar ou pra onde mais quero voltar.A casa dosmeus pais, o sitio a beira do riacho e atras das montanhas de Minas, e outrolugar que consegue me fascinar bastante, mas tenho um problema peculiar comele. Foi ali que passei a minha infancia e, quando volto, e impossivel naosofrer com a nostalgia. Lembro-me dos dias inteiros de brincadeiras de crianca,de aventuras e da sensacao de que nada seria capaz de incomodar nossa vidinha aluz do Sol e da Lua.Morei comamigos, quando estudava em Vicosa. Chamava republica, mas nao sei bem se e omodelo de republica que voce imagina. Havia uma liberdade incrivel e finalmenteparecia que eu morava sozinho, apesar de ter outras tres ou quatro pessoasdividindo o mesmo teto. Na Republica Arcoverde morei com grandes amigos equalquer dia desses venho aqui relembrar aquele local unico no Bairro deFatima...Morei em umacasa alguns meses, numa comunidade perto do sitio... mas eu era pequeno e nemme lembro direito.Morei comminha Tia Ana e sua familia em Conselheiro Lafaiete por dois anos. Foi quandome mudei para a cidade e tudo era absolutamente novo e espantoso, mas meadaptei rapidinho. Entre meus
primos, a gente ri e comenta que eu cheguei comoum jequinha na cidade grande e agora nao tenho cara nenhuma de quem nasceu naroca. Por cara, queremos dizer jeito, modos, costumes, essas coisas...Morei comminha mae mais meu pai que ia nos visitar em Lafaiete durante a adolescencia.Foram tempos interessantes, de eu olhar para dentro de mim e ao mesmo tempobuscar ver o mundo a minha volta. Hoje sinto como se tivessem passado numpiscar de olhos, apesar de terem sido cinco anos. Acho que deve ter sido poucotempo, e hoje eu peco mais.Finalmente,a casa onde moro! Estou em Sao Paulo desde o inicio do ano passado com a Denisee a Debora (as Des), minhas primas. A Denise e minha prima mesmo eamiga de infancia, a Debora me adotou como primo e agora eu a adotei assimtambem. E com elas e mais o Guto (o cao), vivo em um apartamento que e umamistura de republica com moradia de primos. E eu gosto muito mesmo de moraraqui. Alem de vira-e-mexe relembrarmos os tempos idos comsaudades, estamos sempre aprendendo com as experiencias de cada um e de todosjuntos. Acabeirevisitando minhas residencias e chego agora num desfecho interessante. Achoque estou comecando a reconhecer um erro na minha frase de apresentacao.Continuo o pequeno poeta palhaco que precisa de mais tempo, mas penso que nofundo mesmo eu preciso tambem de mais espaco. A retirada de fronteiras e anecessidade de ser de todo o mundo me impulsionam a trocar o menos por mais, eagora sairei por ai anunciando meus desejos: mais tempo e mais espaco.Nessa casaonde eu estou, tenho as condicoes materiais para viver bem e, de quebra, tenhoa companhia de duas meninas de quem gosto muito. Mas, acima de tudo, e aqui queestou me encontrando e certamente esse lugar me marcara para sempre.Naotenhamos pressa, mas nao percamos tempo.SaramagoAbracos,Polin Maia
Nao sei comecar a escrever este texto e acho que nao ha melhor forma de comecar discorrendo sobre sua dificuldade intrinseca porque assim, dessa forma, ja esta comecado.Hoje e domingo, e e meio-dia, portanto volto com minhas publicacoes semanais. Queria ter comecado no domingo dia 22, mas como disse anteriormente, esse nao e mais um bom numero pra mim... Ok. Tudo acertado. Vamos parar de enrolar e escrever.Vou falar hoje do meu amigo Ronni, nao so porque nessa semana que passou ele comemorou seu aniversario, nem porque estamos a mais de 9000 quilometros de distancia e ha mais de um ano sem nos ver, mas sim porque ele esta quase voltando! E porque eu espero muito este retorno!Ronni, se soubesse a alegria que tenho por lhe ter como amigo! Ai ai. Seu apoio e sua presenca ainda que a distancia tem sido fundamentais para mim nesse que considero um dos periodos mais tumultuados da existencia. Sua receptividade a todas as minhas crises e suas palavras de coragem, conforto e otimismo nos momentos mais duros sao a prova clara de que nossa amizade se estabelece em niveis muito sagrados e profundos. Suas licoes, ensinamentos, opinioes e desabafos, ao mesmo tempo, me revelam que a confianca e reciproca. E nessa reciprocidade construimos um sentimento verdadeiro de fraternidade, e meio que me vem a cabeca que o que nos mantem juntos e justamente essa troca, que nunca tera fim.As novidades de nossas vidas sempre sao comunicadas ao outro, mas ocorre um fenomeno interessante: algumas vezes temos uma certa urgencia de falar, noutras parece que queremos guardar a surpresa e deixar que as coisas se concretizem um pouco mais. E percebo, agora, que esse ritmo de compartilhamento traz algo muito legal: somos surpreendidos sempre! Ou porque a noticia foi dada muito cedo ou porque um de nos conseguiu esconder seus planos, o que e bastante dificil. Nao vou relatar cronologicamente a nossa amizade, como fez alguns dias atras, porque voce ja o fez primorosamente e ai ficaria muito facil e seria um plagio. Vou me lembrar daquele dia em que voce me recomendou que fizesse a inscricao pra prova do ENEM, porque eu andava com uma ideia de fazer Medicina, e passamos mais um inicio de madrugada na sala de casa tentando estudar, descobrindo coisas na internet, comendo e conversando e fazendo a inscricao. Aquele talvez foi o dia de transicao entre o que estava colocado pra minha vida e o que ela se tornou. E voce estava ali do meu lado, me apoiando e me divertindo. Quero mais um pouco desse tempo!Meus pensamentos estao dispersos, confesso. Lembro-me muito de muita coisa que vivemos juntos mas transferir para o editor de textos esta dificil hoje. Acho que estou enferrujado - muito tempo abdicando da delicia que e escrever, por muitos motivos. Quero so lembrar a voce, que nessa semana ultima transpos mais um numero na sua caminhada, que sua existencia e sublime na vida de muita gente. Voce traz consolo, esperanca e alegria na sua fala, no seu canto, nos seus textos e nas mil outras
formas de se expressar que nao se dao por palavras. Sonhe cada vez mais alto e continue nos (e especialmente "me") fazendo levantar! Corra atras e trabalhe forte, porque voce e capaz e preparado para isso. Continue nos orgulhando sempre, meu amigo!Eu estou com muitas saudades, aguardando voce aqui em Sao Paulo ansiosamente! Voe e sonhe bastante e volte para nos. Eu prepararei um cafe com bolo, pimentao com macarrao e abrirei coca-cola em lata pra gente. Uau!Um grande abraco maior que 9000 quilometros! Do amigo, Paulo.
Na obra do poeta espanhol Antonio Machado, nos versos dos Titas de "Enquanto houver sol" ou nos dizeres prosaicos de Ines Brasil "vamo bora fazendo", aprendi uma boa licao: seu andar faz o seu caminho; a acao e a parte que mais define o projeto.Passei muito tempo da vida sonhando, planejando, viajando alto e distante, muito apegado a uma realidade que nao e minha e que me distanciava do que tenho aqui e agora. Isso me desgastava bastante e, a despeito de muitos planos, objetivos e vontades, eu me via quase sempre vazio e com a sensacao de que nada se completou no fim de todas as contas. Demorou para entender que so o trabalho continuo e diario pra se tornar aquilo que se quer ser sem perder aquilo de bom que se e pode dar algum resultado positivo. E e esse o meu novo plano de vida: ser exatamente aquilo que sou e trabalhar e me dedicar ao maximo para ser aquilo que quero.Volto, nessa brevidade, com minhas publicacoes semanais, aos finais de domingos. Vida longa a essa nova "temporada".Sobre minha vida: acho que nunca esteve tao boa xDBoa semana.Polin Maia Ler poesia e mais util para o cerebro que livros de autoajuda, dizem cientistasDE SAO PAULO Ler autores classicos, como Shakespeare, William Wordsworth e T.S. Eliot, estimula a mente e a poesia pode ser mais eficaz em tratamentos do que os livros de autoajuda, segundo um estudo da Universidade de Liverpool publicado nesta terca-feira (15).Especialistas em ciencia, psicologia e literatura inglesa da universidade monitoraram a atividade cerebral de 30 voluntarios que leram primeiro trechos de textos classicos e depois essas mesmas passagens traduzidas para a "linguagem coloquial". ReproducaoO poeta Thomas Stearns Eliot Os resultados da pesquisa, antecipados pelo jornal britanico "Daily Telegraph", mostram que a atividade do cerebro "dispara" quando o leitor encontra palavras incomuns ou frases com uma estrutura semantica complexa, mas nao reage quando esse mesmo conteudo se expressa com formulas de uso cotidiano.Esses estimulos se mantem durante um tempo, potencializando a atencao do individuo, segundo o estudo, que utilizou textos de autores ingleses como Henry Vaughan, John Donne, Elizabeth Barrett Browning e Philip Larkin.Os especialistas descobriram que a poesia "e mais util que os livros de autoajuda", ja que afeta o lado direito do cerebro, onde sao armazenadas as lembrancas autobiograficas, e ajuda a refletir sobre eles e entende-los desde outra perspectiva."A poesia nao e so uma questao de estilo. A descricao profunda de experiencias acrescenta elementos emocionais e biograficos ao conhecimento cognitivo que ja possuimos de nossas lembrancas", explica o professor David, encarregado de apresentar o estudo.Apos o descobrimento, os especialistas buscam agora compreender como afetaram a atividade cerebral as continuas revisoes de alguns classicos da literatura para adapta-los a linguagem atual, caso das obras de Charles Dickens. Com agencias de noticias Se pudesse trazer para o mundo real um personagem de algum livro, quem seria? Explique quem e esse personagem e porque a sua escolha.Fique a vontade para usar o selo do exercicio: Existe alguma memoria de infancia que a epoca de fim de ano
O livro amarelo do terminal (Cosac Naify, 2008, Premio Jabuti de Reportagem), O verao do Chibo (Alfaguara, 2008, em parceria com Emilio Fraia) e o infantil Endrigo, o escavador de umbigo (Ed. 34, 2011). E tradutora e preparadora da Companhia das Letras, cronista da Folha de S.Paulo e colaboradora da revista piaui. Ela contribui para o blog com uma coluna mensal.