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com uma foice nas maos devastando minha familia, minha vida, meu coracao. Me deixando em pedacos ao mesmo passo em que tira de mim as pessoas que poderiam me oferecer abrigo. "O tempo so esta me envelhecendo, desgastando e tirando minha fe." Disse minha querida Tally. Tenho que concordar com suas palavras ciente de que e exatamente o que penso. Eu perdi tudo. O tempo me tirou tudo. Me tirou as forcas, a vontade de lutar, a esperanca e a coragem. Na verdade, so tenho uma coisa. Apenas um pilar, um porto seguro, UM abrigo. Me pergunto: quanto levara para o tempo tirar meu ultimo precioso bem?Meu pai. Nao posso suportar a ideia de ve-lo partir. Tenho pensado muito nisso ultimamente e nao posso suportar que um dia, mesmo que daqui a um tempo indeterminado, eu terei que viver sem ele. No dia em que o Tigrao morreu, eu prometi que morreria junto com ele porque eu nao tinha mais nada e viver sentindo a dor da sua falta seria pior que o mais horrivel dos castigo do inferno, prometido aos que tiram sua propria vida. Ele disse que eu falo bobagem e que a vida e assim mesmo. Nao para mim. Minha vida sao as pessoas que eu amo. Na falta de amor proprio, o que ainda me mantem viva e meu amor por ele. O pouquinho de amor que eu tenho no coracao e agora somente por ele. Eu sou um pedacinho que ficou na terra quando sua alma gemea partiu. Ele perdeu o amor de sua vida mesmo depois de tanto esforco para salva-la. Ele tambem ficou sozinho no mundo, tambem se sentiu perdido e tinha todos os motivos do mundo para desistir; mas escolheu mudar sua vida em funcao da minha, escolheu viver por mim e fez de tudo para que eu crescesse feliz. Ele nunca foi nem nunca seria injusto comigo. Nunca me viraria as costas, nunca me trataria com palavras que machucam e muito menos me negaria o perdao. Porque eu sei dos momentos ruins que passamos juntos, sei de tudo o que ele abriu mao para dedicar-se inteiramente a mim e tenho total consciencia de que nenhum homem me amara como ele. E minha hora de retribuir. Eu mudarei minha vida em funcao da vida dele e me arrastarei por todo este caminho de espinhos ate o ultimo dia da vida desse homem. O homem mais maravilhoso e incrivel do mundo inteiro. Ele fez mais do que sua parte como pai e por isso, nao darei a ele a dor e o desprazer de me ver por fim a minha propria vida. Nao e sua culpa. Por isso nao morrerei como uma filha louca e traumatizada pela perda da mae ha dezesseis anos atras. E exatamente o que sou, mas ele nao precisa saber. Me desfaco em lagrimas a noite inteira, mas de manha sempre estarei com o sorriso mais verdadeiro que eu puder encenar. Ele nao merece saber das minhas lagrimas. E mesmo eu nao tendo coragem de contar o tamanho do meu amor,
Andei sumida daqui por uns tempos apenas por nao ter o que desabafar, nao ter sobre o que escrever e passar noites em claro chorando.Decidi por deixar uma pessoa que me fazia mal no passado e, devido tanto tempo de convivencia, sinto falta. A saudade machuca, mas estou vivendo razoavelmente bem, com meus amigos, e nao me arrependo das minhas decisoes. Por varias vezes e inumeros motivos quando eu quero cair, eu sei que vou ter alguem por perto. Que coisa divina e incomparavel sao os amigos...Estou mais magra e menos preocupada com dietas devido a uma mudanca completa da minha rotina. Comprei varias calcas tamanho 36, blusas e camisetas P e PP, mas nem por isso fiquei mais feliz. Ainda falta alguma coisa para eu conseguir ser feliz com meu corpo...Na terca viajarei para Sao Paulo com duas ex colegas de classe. Vou basicamente para eventos da minha area de formacao, mas isso nao me impede de me divertir. Espero voltar ainda mais disposta e tranquila.Sinto que esse ano tem me mudado de muitas formas. Eu tenho feito tudo diferente e tenho tido otimos resultados. Claro, nem tudo sao flores e tem horas que tudo parece querer voltar, mas a partir do momento que voce coloca na cabeca que vai ser forte, quase nada e suficientemente ruim pra te abalar.Que coisa linda meu 2013 tem sido! E acho que so tem sido assim tao maravilhoso porque desde a virada do ano eu decidi que assim seria. E continuo dizendo que vai ser assim pelo resto do ano. Sabe, comecei 2013 como nunca comeco os outros anos. Pela primeira vez nao quis pensar no ano que terminou, nao quis contabilizar meus erros e acertos, nao quis fazer planos nem pensar o que vou fazer diferente. Quis apenas me livrar, me sentir vazia de tantos sentimentos ruins.Viajei com um amigo e duas amigas dele pra uma casa de praia num lugar do RN que e o paraiso. No dia 31 descemos a praia pra ver o por do sol. Eu estava ali apenas com meu corpo, mas minha alma e meu coracao nao estavam. Senti a brisa do mar quase como um abraco e isso foi o bastante pra me perder na imensidao de pensamentos dentro de mim.O lugar trazia tanta paz que fiquei ali contemplando a paisagem e tentando nao pensar, apenas expulsar de mim tudo o que me deixava cansada e triste. Como papeis, fui amassando e jogando fora todas as lembrancas que nao valia a pena guardar. Passou. Sobrevivi. Vou esquecer. Eram tantos pensamentos que se realmente transformados em papeis, eu estaria enterrada em baixo deles ali. Mais tarde, depois da contagem regressiva na praia, o ano foi embora levando tudo consigo. Cada explosao no ceu era uma esperanca de que 2013 podia ser melhor. Foram momentos magicos, que so fizeram sentido pra mim.Depois disso, dancei, bebi, fumei e aproveitei cada dia ali como se nao houvesse amanha. Fiz amizade rapido com as duas meninas e entao parecia que nos quatro eramos amigos inseparaveis ha anos. La, conheci mais gente
bacana e curtimos muito. Brincavamos dizendo que estavamos vivendo uma nova temporada de Skins porque era bem daquele jeito. Uma coisa bacana foi que eu consegui entender o que realmente sao energias positivas porque eu nunca tinha sentido o que era isso. Cada centimetro do meu corpo estava carregado com essa energia invisivel que me deixava na maior parte do tempo leve e tranquila. Mesmo dormindo pouco e longe do conforto do meu quarto, eu acordava bem e disposta como nunca acordei aqui.Voltei para casa dia 4 e ao pisar em casa ja quis voltar correndo pra o paraiso. As coisas estavam ruins do mesmo jeito e sentindo a onda querendo me afogar, eu apenas fechei meus olhos e fiz o caminho ate o meu quarto. La tambem estava carregado com a depressao, tristeza e solidao que eu deixei e eu quase sucumbi novamente. Abri as janelas, deixei a luz do sol entrar, deitei no chao frio e fiquei la, como uma louca, esperando todo aquele 'ar' ruim sair pra eu poder respirar melhor. Fechei os olhos e cai em um sono pesado. Ainda estou curtindo a energia boa desses dias fora de casa. A cada minuto eu me sinto rodeada por sentimentos ruins, mas nao vou deixa-los entrar. E no final e disso que eu preciso. De amigos, de paz, de dias fora da rotina, de nao pensar em nada...Meu 2013 vai ser diferente. Nao sei bem como, nem o que pretendo fazer, mas tenho que fazer com que ele seja diferente. Deixei tudo pra tras. Agora so vou guardar em mim o que me faz bem.
Parecia uma madrugada como outra qualquer. Exagerei no cafe paraconseguir terminar uns projetos e nao consegui dormir mesmo depois determina-los.Na minha mania de organizacao peguei, por acaso, na blusa preta que usei na noite do ultimo dia do mes de outubro... Aquela blusa... Lembrancas alcoolicas pairaram no ar e me vi com acabeca num angulo inclinado, com o olhar perdido em algum lugar desfocado doquarto. Eu relembrava o toque dos seus dedos e o delicioso rocar da sua barba naminha pele.Observando a blusa era intrigante constatar que mesmo depoisde lavada ela continuava com o seu cheiro. Ou sera que minha memoria olfativa queria me pregar pecas e me remeteria a voce sempre que eu sequer olhasse pra ela?Haviam alguns pelos do seu gato fofo e gordo... A unicatestemunha daquela noite que nenhum de nos esperavamos e que eu, de maneiras singulares, nunca vou esquecer.Peguei alguns pelos do bichano como lembranca, coloquei-osalinhadamente numa fita adesiva transparente e colei no primeiro local de fundoescuro que encontrei: meu cartao de visitas roxo que estava sobre aescrivaninha. Fiquei um tempo olhando pro cartao e de repente precisei de umacaneta para escrever as palavras aleatorias que me vieram a mente: Quente eforte como um bom cafe. Macio como um felino. Eterno como uma boa lembranca. E ali estava a prova de um dia bom, eternizada com algumaspalavras e alguns pelos brancos enfileirados... Na minha estranheza, gostei de guardar essas pequenas provas materiais para me lembrar como agir em situacoes futuras.Quem sabe daqui a alguns bons anos voce receba um envelope comeste cartao...Hoje, quero guarda-lo comigo. Em segredo. Assim como guardo muitas coisas sobre voce. Andei sem palavras e sem sentimentos, mas na iminencia do segundo, o primeiro transbordou de mim.Tenho medo de pessoas. Medo da capacidade alheia de usarqualquer meio humano - fisico ou psicologico para conseguir aquilo que lheconvem. Tenho medo ate de pessoas boas, porque as pessoas com as quais eu maisme decepcionei foram aquelas que se mostraram as melhores que eu conheceria navida. Depois de chegar ao fundo do poco inumeras vezes, voce setorna insensivel a qualquer afeto que possa te cegar e te jogar de volta aposicao vulneravel a qual voce ja esteve. Qualquer demonstracao de carinho setorna uma incognita e voce comeca a avaliar cada ato do outro sempre com um peatras. E um tormento viver assim sempre com medo, mas pode ser o unico jeito deevitar novas decepcoes.Particularmente, deixei de acreditar no ser humano ha algumtempo, no entanto me vejo agora presa em minha propria armadilha. Estou entre osabor maravilhoso de uma nova paixao e o medo desesperador de novas lagrimas. Entrea duvida sobre ser verdadeira ou continuar tentando agradar e parecer uma pessoa legal. Tudo o que eu queria era poder me atirar sem olhar para tras,mesmo sabendo que posso me machucar pra valer, mas confiando que o outro naofaria isso. Queria a sorte de um amor leve e descontraido, sincero e verdadeiroque nunca encontrei. Queria poder olhar e conseguir enxergar quem as pessoasrealmente sao por detras de suas mascaras e camadas superficiais.Sou inteira e nao me contento com amores
pela metade. Nuncafui de sentimentos superficiais. Eu gosto do que e intenso. Um poucoestranho e talvez um tanto desajeitado, mas intenso e verdadeiro. Nao aprendi a gostar pela metade, meentregar pela metade nem muito menos sofrer pela metade. Se tenho a coragem e me jogo, eu quero que seja pra valer, mas por vezes ainda me pego encolhida no escuro dizendo pra mimmesma que posso aprender a conviver com a solidao.
Estou fugindo de problemas. De sentimentos. De contato fisico alem do necessario. Quase como estar exposta, em carne viva. Qualquer toque fere. E qualquer um que tente transpor a barreira sera jogado longe o bastante para nao querer voltar. Dizem que isso e normal depois de um termino de relacionamento. Tenho medo de me envolver e me machucar de novo. Afastei outra pessoa em potencial hoje e assim vai ser ate que eu me sinta curada de algumas cicatrizes.Mas existe voce, que ja esta do lado de dentro da minha barreira me ajudando a construi-la. Estamos tao proximos que ja te sinto como parte de mim. Foi com voce que passei noites em claro chorando e desabafando. Voce estava por perto o tempo inteiro me ajudando a minimizar os danos do meu coracao despedacado. Tentando me fazer esquecer que minha cabeca estava um caos e que minha vida estava toda errada.Voce sabe como se aproximar sem me machucar. Voce me faz esquecer do mundo e ficar com meu sorriso besta estampado de lado a lado no rosto. Le meus sinais e sabe exatamente do que eu preciso. Voce me abraca, me escuta, me da carinho, me faz massagem, cuida de mim... Tambem me puxa com beijos que me fazem perder o folego, me ama, me usa, me deixa te usar...Combinamos que por ambos estarmos saindo de relacionamentos longos e complicados, era melhor ficarmos nessa "amizade colorida" por tempo indeterminado. Apenas sexo uma troca de favores entre amigos. Foi uma boa forma de superar tudo, mas as vezes tenho medo de ter me entregado demais, de ter deixado voce ultrapassar a barreira. De qualquer forma, nao me arrependo. Era pegar a sua mao estendida ou me afundar sozinha na depressao. (Se bem que acho que se eu escolhesse ficar so, voce me carregaria de qualquer jeito...). Eu sou assim: sempre me jogando de cabeca. Nao sei viver de outra forma.Estou me sentindo bem como nao me sentia ha anos... Mas e estranho querer voce o tempo inteiro, querer seu carinho, seu abraco, seus beijos. Querer saber se voce esta bem, o que esta fazendo e ficar me controlando pra nao ficar perguntando e ser chata demais. E estranho sentir um incomodo quando voce fala de outras garotas. Sentir uma agitacao dentro de mim quando voce me liga e eu vejo a sua foto. Sentir o mundo desabar nas poucas vezes que voce nao me diz boa noite antes de ir dormir ou quando fica muito tempo sem falar no whatsapp...Voce e estranho, somos completamente diferentes, mas estou apaixonada, preciso de voce, quero voce e nao sei como te dizer isso.Parece muito mais simples nos filmes... O passado esta de volta. Ele bisbilhotava entre as frestas, aguardando pacientemente o momento certo para o golpe de misericordia que deu fim a tudo solido que eu pensei ter construido.Depois de tantas lagrimas derramadas e mais de ano sem sequer pensar nele, um beijo desperta tudo e me atira no meio da lama de sentimentos da qual tanto lutei para sair.A docura daqueles labios me diziam que
era o inicio de um precipicio, mas eu, tao alta, mal pensei que fosse cair.Um beijo. O beijo.Sempre me vangloriei por ser daquelas que depois de magoada, nunca perdoa, nunca volta atras. Poe uma pedra e esquece para sempre. Levanta a poeira e segue a vida. Mas ai aconteceu.Nunca tinha dito abertamente os meus sentimentos como um dia disse a ele. Tomei coragem com vodka no jantar e disse tudo o que estava preso na garganta depois de tantos beijos, coracoes disparados e encontros flamejantes. Entre palavras enroladas e cobertas de vergonha, eu imaginava um final feliz em que o mocinho beijava a mocinha sobre a copa de uma grande arvore e juravam amor eterno. Eu estava no lugar perfeito. Mas em vez do desfecho perfeito, tive que o ouvir a mais ridicula das desculpas de quem nao quer nada com a vida: "...nao estou pronto para fazer alguem feliz".Me senti quebrada em tantos pedacos quanto eram possiveis. Desmoronei na espreguicadeira a beira da piscina, com algumas pequenas flores caindo da arvore e se enroscando no meu cabelo. Um funeral. Sob o sereno e o frio da madrugada desejei com todo o meu coracao - ou o que restava dele - que o amanha nunca chegasse.Mas chegou. E doeu.Nas semanas seguintes nao quis falar com ninguem, ouvir ninguem ou sequer sair da cama. Eu nao tinha fome, nao tinha forcas para abrir os olhos inchados e quando o fazia, logo depois caia em meu choro compulsivo que so terminava quando o sono sentia piedade e me envolvia em sonhos confusos.Alguns meses depois, com a insistencia de amigos - em comum - voltei a sair, mas so depois de me certificar de todas as formas possiveis que ele nao apareceria. Eu ficava mais calada, no meu canto, mas so o fato de sair de casa era o bastante para que todos acreditassem que eu estava superando. Na primeira vez que ele apareceu de surpresa onde eu jurava que nao era possivel, so faltei me atirar pela sacada. Eu nao suportava estar no mesmo ambiente que aquela pessoa, muito menos suportei o seu toque ao me abracar.E teve o dia em que precisei ir buscar coisas minhas naquele apartamento no terceiro andar do predio com os degraus irregulares. Que doeu. Tambem o dia em que o vi beijar outros labios que nao os meus. Ai sim doeu. Tiveram muitos outros dias dolorosos em que eu tive que fingir que tudo estava perfeitamente bem enquanto um furacao me devastava por dentro.Depois vieram os meses de raiva. Em que eu nao suportava ouvir ou ler aquele nome em qualquer lugar que procurava imediatamente algo para rasgar, chutar ou bater. Eu gritava dirigindo de janelas fechadas quando passava em algum lugar que lembrasse nos dois e foi assim que quase bati no carro dele um dia enquanto ele saia distraidamente pelo grande portao cinza em meio as arvores.Muitos meses se passaram e nao vi sua sombra. O que foi de grande ajuda para a minha enorme "memoria sentimental". Me surpreendi ao ve-lo e nao sentir dor, nem
raiva, nem nada. Ate me cumprimentou, me abracou e perguntou como estava a vida. E ele era apenas uma pessoa comum que pela qual eu nao sentia nada. Uma pessoa que ensaiou algum cafune do qual eu me esquivei e fez algumas piadas que nao consegui rir. Eu estava indiferente.E entao, quase um ano depois do dia da indiferenca, veio o dia de nos encontrarmos novamente. Era uma noite agradavel de janeiro, eu me sentia bem como todo inicio de ano. Feliz, renovada, leve e em paz com todas as coisas. Percebi que durante toda a noite eu me esquivava, incomoda, de olhares incertos que me perguntavam o que eu estava pensando. Corri para o outro comodo esperando encontrar minha "bolha" e ficar ali por um tempo. Mas ele, com tudo planejado, queria fazer o mal. Fui pega no meio da cozinha num carinho nos cabelos tao delicioso que so consegui fechar os olhos. Labios duvidosos foram com calma em direcao ao meu pescoco e ao perceber o arrepio dos pelos do meu braco e um leve impulso de fugir, mergulharam com gosto em meio ao perfume das ondas negras. Ele nao tinha medo de se afogar. Eu assinava minha sentenca de morte.Com urgencia, me virei para ele e transbordando saudade, beijei como nunca havia beijado. Lembrei como um filme de cada um dos beijos e momentos que foram o nosso abrigo em noites frias. O toque ardente na minha pele que me derretia por dentro e me deixava sem forcas para continuar de pe. Fogo e Gelo. A combinacao mais errada e maravilhosa que alguem ja imaginou.Aquelas maos macias de dedos longos relembravam o fatal caminho da minha nuca, por entre os meus cabelos - que antes nao chegavam aos ombros e agora desciam pelas costas - desviando perigosamente em um caminho sinuoso para terminar em minha cintura apertando com forca, com saudade.E eu me perdi. Novamente.Dessa vez nao sei se me encontro...
Entao e assim.O vazio toma proporcoes assustadoramente maiores, as lagrimas se tornam involuntarias e voce se sente perdida, sem saber o que fazer. "A culpa e de nos dois e nos dois poderiamos mudar isso, mas eu cansei de tentar.", ele disse. Mesmo sabendo que a qualquer hora isso podia acontecer, o chao sumiu debaixo dos meus pes e eu quis que minha vida acabasse naquele momento.Foi tempo demais, tanto tempo que eu nem sei mais como eu sou. Nao sei mais como pensar na minha vida sozinha. Parece que eu fiquei esse tempo inteiro sendo amparada que desaprendi como caminhar pelas minhas proprias pernas. Eu me afastei de todos os meus amigos, fiz promessas que eu nao sabia se poderia cumprir, fiz tantos planos e agora eu estou aqui, exatamente onde eu estava ha dois anos e cinco meses atras: com meu coracao despedacado, sem saber pra onde ir ou o que fazer.A diferenca e que antes nao haviam lembrancas, so um amor impossivel por um melhor amigo. A dor era por algo que eu nunca provaria e por isso era mais suportavel. Agora a dor e carregada de saudade, de arrependimento, de culpa. Durante esse tempo ele cuidou de mim e manteve meu coracao batendo. Me fez feliz, me fez sentir o que era o amor de verdade, me mostrou um mundo de coisas que eu nao imaginava conhecer... Ele curou todas as feridas do meu coracao, mas ao sair se certificou de deixa-lo do mesmo jeito que encontrou.Talvez a culpa seja minha. Eu so queria ficar bem, so queria tentar preencher esse vazio, acabar com esse 'nao sei o que' que rouba meus sorrisos e me destroi somente por dentro. Eu estava tao desesperada que nao pensei em retribuir. Eu so pensei em beber tudo o que eu podia da minha fonte da felicidade sem pensar que ela secaria se eu nao cuidasse...Cuidar. Essa e a palavra. Eu quis alguem para cuidar de mim, mas eu nao sei cuidar de ninguem. Apesar de tudo parecer como antes, nao te sinto perto. Nao sei se era minha paixao cega que nao me permitia ver que voce nunca esteve ou se fui eu quem coloquei esse abismo entre nos. Uns dizem que e assim quando a paixao acaba, os medicos dizem que pessoas com transtornos psicologicos nao conseguem manter seus relacionamentos. Entao eu nao sei se a culpa de estarmos assim e nossa ou somente minha. Eu consigo ver sempre dois lados nas suas atitudes. Voce como o namorado carinhoso que e maltratado pela namorada bipolar e mesmo assim tenta se aproximar, e o voce egoista que so me procura quando esta precisando de atencao. Porem, o fato e que depois de tantas lagrimas e palavras ditas sem pensar, as faiscas nao existem mais, nem os suspiros, nem o dia maravilhoso depois de um beijo seu... Eu evito contato porque sei que voce nao tem a paz de que eu preciso pra sobreviver, voce nao tem aquele dom de fazer o mundo parar quando me poe em seu abraco, voce nao
consegue escutar tudo o que eu preciso dizer.Aqui estou eu novamente comparando meu passado e meu presente. Todos os meus pensamentos me levam ao mesmo lugar. Eu carregarei para sempre a culpa por tantas vezes fechar os olhos e desejar que voce fosse ele. Mas me culpo ainda mais de te-lo afastado de mim por causa dos seus ciumes...Metade de mim suplica que voce fique, que entenda que nao estou nos meus melhores momentos, que cuide do meu coracao ate que meu verdadeiro amor apareca. A outra metade clama por ele, pelo abraco dele, pelo cheiro dele, pelo sorriso dele e por cada minuto desses dois anos em que nao estivemos juntos..Nao sei se te amo. Nao sei se te uso para nao parecer so aos olhos do mundo. Nao sei se devo desistir. Nao sei se continuo nessa louca montanha russa. Nao sei o que fazer com esse relacionamento que expoe minhas cicatrizes."Did I say that I loathe you?Did I say that I want toLeave it all behind?I can't take my mind off you[...]I can't take my mind off youI can't take my mind...My mind... my mind...'til I find somebody new"