thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A Monica como madrasta acabou se saindo uma bela de uma manipuladora e mentirosa, capaz de ir ate a minha casa dizer aos meus pais que nao me queria mais na casa dela pelo meu mau comportamento e incapacidade em seguir as regras da casa, quando o que realmente aconteceu foi a minha recusa em continuar fingindo gostar ou querer estar perto deles, alem de ter expressado o meu sentimento de estar sendo manipulada ao sabor da vontade dela (ou tentando, do meu jeito, sempre apaziguando).Eu que ja chorei muito e tentei incontaveis vezes acertar e procurar o que estava de errado em mim, precisava ser honesta com o que penso e com o que sinto. Todas as vezes que me senti usada fiquei quieta, negando o meu sentimento e assumindo a realidade do outro como sendo minha, evitei falar para evitar o conflito ou uma magoa desnecessaria e me magoei muito. Eu que precisava aprender a me amar mais, acabei me submetendo e minha voz foi sumindo, minha palavra ficava cada dia mais fraca e eu cada dia mais embaixo do tapete e ela dizia voce tem toda a liberdade aqui, coisa que nunca teve ou vai ter nos seus avos, que motivo tem pra nao ser feliz? E eu nao sabia, ficava quieta, era verdade. Eu podia ir e vir pra onde, quando e como quisesse, podia sumir, beber, fumar e trazer qualquer um pra casa, mas nao era feliz. Continuava sem entender, como eu posso ter TUDO e nao ser feliz? Qual e o meu problema? O que eu estou fazendo de errado? E me danava a fazer faxina pra me sentir menos culpada em viver ali sem ser feliz, sem sequer imaginar que eu jamais seria feliz mergulhada em tanto sentimento e energia ruim. O Marcos vivendo pra ele, a Monica, uma parasita e eu, carta fora do baralho, me sentindo uma intrusa no ninho perfeito que eles haviam criado para dois abutres. Passei tempo demais me sentindo errada que acabei me deixando de lado, quis tanto acertar que me esqueci de mim pra fazer a vontade de quem nao me amava e queria apenas o que eu tinha a oferecer sem me querer bem, esqueci de confiar em mim, no meu instinto, no meu coracao e principalmente, em minha opiniao. Hoje eu sei que coracao nao erra, seja pai, rei ou Deus, vale mais o que eu sinto. Por mais que o outro mereca uma chance, uma mao estendida e um espaco para cultivar o que quiser, eu posso muito bem arrancar o que plantarem de venenoso em minha horta. Sei que se existe um Deus, ele e bom comigo por ter me presenteado com uma familia, alguem pra quem correr quando eu nao souber se o que eu sinto e certo ou errado, justo ou nao, mas cabe a mim aprender a andar com minhas proprias pernas e dizer NAO ou BASTA quando nao for bom pra mim e ter forca para levantar e seguir meu caminho, sem ferir ou ofender ninguem desnecessariamente, mas sabendo me
posicionar, estando segura de que so eu sei quem me faz bem, quem me faz mal e a hora de partir. Eu escrevo isso tudo nao pra tentar ensinar nada a ninguem, pois, em relacao a isso, so caindo, sangrando, levantando e limpando pra saber e aprender, escrevo para mim, para nao esquecer, para nao me diminuir, nao me negar e principalmente, nunca, jamais, renunciar a mim, ao meu bem estar por outro qualquer. Quem ama, nao vampiriza, nao carrega de energias negativas, nao cospe suas frustracoes, isso e pra quem e fraco e precisa de um pouco de dor alheia pra curar a sua propria. E apesar de sentir raiva, preciso me policiar para nao cultiva-la, sentir e normal, nos espeta e abre os olhos, cultivar e ser fraco e cair no mesmo limbo.Eu desejo ser forte! Desejo que minha raiva passe, que meu coracao nao deseje nunca nada de ruim a ninguem e que eu amadureca, aprenda a perdoar, a nao sentir medo de amar incondicionalmente e a confiar plenamente em mim. Nao espero de todos a quem entrego meu bem querer que me queiram da mesma maneira, mas eu torco para que meu coracao seja forte ao passar pelos que nao me querem bem sem me encher de inseguranca e sem deixar enfraquecer minha auto estima. So eu posso ser e estar por mim, o amor que tenho e recebi e maior e mais forte que tudo, que eu nao me esqueca por um momento sequer!
Domingo, 17:40Nos vivemos em um lugar onde o sol pode ser o mesmo em mais de um lugar e completamente diferente em muitos outros, onde vemos um feixe imenso de luz iluminar um horizonte sem fim, onde esse feixe e um risco apenas, vivemos em um lugar onde o sol nasce e se poe ao mesmo tempo, mas em horarios diferentes, onde corremos pela crosta da terra, em cima de camadas de habitacoes nossa, dentro de velozes brinquedinhos de correr por entre infindaveis fios de estradas, onde percorremos ruas, vielas e avenidas e nos dirigimos a um local onde mudamos para maquinas maiores e mais velozes que podem nos levar por toda orbita terrestre, vamos voando e cruzando regioes, mares e imensas placas tectonicas quase imoveis sobre um oceano sem fim, de abismos inimaginaveis, de seres e lugares que talvez o homem jamais chegue a conhecer. Nos vivemos em um lugar nosso, todo nosso no meio desse universo de misterios sem fim. Somos todos um organismo, funcionamos todos pelas mesmas vias, pisamos no chao pela mesma gravidade, vivemos pela mesma agua, respiramos pelo mesmo ar. De onde sera que vem a ideia de que precisamos ser tao diferentes? Se somos, essencialmente unicos, singulares, no entanto, funcionamos pelo mesmo meio. Que sensacao mais absurda essa de que se busquem maiorias, mais fortes, mais brancos, mais ricos, mais heteros e mais donos, de nada alem das ferramentas que governam outros tantos, nao minorias, iguais. Somos iguais minha gente, as diferencas nao anulam, complementam, deslizam por entre nossas engrenagens. Deviamos nos preocupar mais com que podemos aprender e ensinar, do que com o que fazemos ou temos. Sei la quem eu quero que me ouca, as vezes e o mundo todo, mas algumas vezes e so para o meu proprio ego arrogante, que reclama, enche a barriga e repousa. Como vacas gordas arrogantes, agradecemos pouco, nao olhamos pro ceu, nao sentimos um vento, o bafo de um cachorro agitado, uma chuva, umas almofadas na grama. Agradecemos pouco, compartilhamos pouco. Ah, se o resto do mundo soubesse... Me diga Morgana:O que voce faz, Por que nao lhe apraz, Minha vida mundana? Se tu te enganas, Erro mordaz, A paz nao lhe traz, Sossego na cama, Vida casual, Displicencia fatal, Na ausencia de mim,Doenca banal, Embrulho fatal,Voce me ama no fim. Vinicius Canova Pires. Ahh Morgana, voce e minha heroina.Voce e ao mesmo tempo timida e cara de pau,com um tom de cinismo que e encantador,e com algumas outras caracteristica marcantes.Voce e simplesmente hipinotizante. R.M.pra nao esquecer. Sou um tanto preguicosa e gosto de rabiscar enquanto falo ao telefone. Ostento vicios e tenho tendencia a obesidade, minto pouco pros outros e com enorme frequencia pra mim mesma. Sou atrapalhada e minha memoria e falha. Adoro chuva, frio, vento, nublado e sol rachando e cerveja gelada no quinto dia depois disso tudo. Prefiro incontestavelmente liquidos a solidos, nada com textura de gelatina ou agua mineral natural. Fumo e, sinceramente, andei pensando em parar. Adoro desenhos animados, mangas, filmes de terror, suspense, dramalhao, nacionais e infantis, mas poucas comedias
me agradam. Procuro abrigo em qualquer penumbra aconchegante e prefiro o macio, como o colo de uma mulher. Faco planos por diversao e esqueco quase sempre deles. Escrevo, desenho e tiro fotos por amor, necessidade e vaidade; pra criar alegorias, enfeitar e criar outras realidades, pra fazer o tempo passar, pra ver a vida de outro jeito, eu me divirto. Me interessa ver, ser, viver, dividir, conhecer. Evito a fadiga do superficial, da aparencia, dos conflitos e dos espiritos pequenos. Passo longe de axe, carnaval, igrejas e aranhas. Nao tenho medo da minha voz, palavra e opiniao, prefiro ter medo de morrer ignorante. Nao sou feliz todos os dias, mas nao fico triste por isso. E se nao puder desejar bem, prefiro nao desejar nada.
Mesmo para os descrentes ha a pergunta duvidosa: e depois da morte? Mesmo para os descrentes ha o instante de desespero: que Deus me ajude. Neste mesmo instante estou pedindo que Deus me ajude. Estou precisando. Precisando mais do que a forca humana. E estou precisando da minha propria forca. Sou forte mas tambem sou destrutiva. Autodestrutiva. E quem e autodestrutivo tambem destroi os outros. Estou ferindo muita gente. E Deus tem que vir a mim, ja que eu nao tenho ido a Ele. Venha, Deus, venha. Mesmo que eu nao mereca, venha. Ou talvez os que menos merecem precisem mais. So uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de proposito. E tambem me doi quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, aspera, desesperancosa. Embora amor dentro de mim eu tenha. So que nao sei usar amor: as vezes parecem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieta e infeliz, e porque preciso que Deus venha. Venha antes que seja tarde demais.Clarice. Sempre tive problemas com minhas unhas.Fracas ,quebradicas,ressecadas(com excessao da epoca do final da minha gravidez ate mais ou menos uns 4 meses depois que o Lucas nasceu...ahhh que sonho de unhas,me realizei naqueles meses)...Sempre ouvi falar na marca Granado,desde que eu era crianca,e apos experimentar a linha de shampoo,condicionador e talco pro Lucas(Aprovadissimoooo) afim de combater umas asperezas que estavam aparecendo na pele dele,indicando ser dos shampoos e sabonetes para bebes que eu usava(Jonhsons e Natura) ,virei fa da Granado e me rendi a experimentar essa cera.Tem uma fragrancia deliciosa,embalagem delicada, e muito feminina.Paguei 16,30 na Drogaria Sao PauloHidrata unhas e cuticulas,deixa com aspecto de tratada,brilhosa e forte, auxiliando no crescimento...e estou feliz da vida de poder brincar novamente com meus esmaltes, adesivos e carimbos de unhas !!!Recomendo!!! Adorei...uma maneira simples e delicada de organizar os talheres na mesa ! Achei Genial essas ideias de servir uma saladinha de entrada em simples copinhos individuais...ai vai da criatividade de cada um...com lascas de pao sueco... ... Com croutons......no Pao Folha... Alguem ai usa o blogger para android? Ele eh limitado mesmo ou eu que nao estou sabendo usar? Alguem tem alguma dica para usar melhor? Ola Pessoal...Hoje o dia amanheceu assim na minha cidade....Vou aproveitar a inspiracao e tentar retomar o BLOG...muito tempo afastada...falta de tempo para postar coisas...mas adoro estar por aqui e por isso irei me empenhar em voltar. Para que isso acontecesse com mais facilidade ja tentei utilizar o App para Android e poder usar o Blog pelo meu cel..mas na epoca nao gostei do aplicativo, agora irei instalar mais uma vez e ver se teve melhorias.Beijos Pessoal to voltandoooooo, o Lucas ja esta com 7 meses,e na minha ultima postagem ele tinha 1 mes...q vergonha... Mas agora com essa facilidade de ter o blog grudado em mim pelo cel,nao abandonarei mais essa delicia que eh participar,dividir,postar com vcs.Para marcar meu retorno,segue a fotinho dele hoje...esta um fofo,lindo e gostoso!!!Bjs Hoje foi um daqueles dias que eu estava exausta que nem quis passar em mercado pra comprar
algo pro jantar.Por outro lado,lembrei de que cozinhar e uma otima terapia,e eu precisava. Entao me vi no desafio de inventar alguma coisa e ai saiu isso que poderia ser um arroz de forno(apesar de q fiz tdo na panela eletrica),ou um risoto? Sei la...sei q fui abrindo a geladeira e mandei ver:Refoguei,muuuita cebola picadinha e alho em um pouco de oleo e mais um pouco de manteiga.Acrescentei o arroz cru,e salsichas em rodelas refoguei tudo, acertei o sal,e acrescentei agua para cozinhar.Qdo ja estava quase cozido, misturei ervilha,milho,presunto picadinho,salsicha(da minha mini horta), misturei tudo e deixei terminar de secar bem a agua na temperatura baixa da panela eletrica.Desliguei a panela,coloquei fatias de ovos cozidos por cima, espalhei por cima de tudo fatias de mussarela e por fim,folhas de manjericao( tbm da minha hortinha) Pronto,marido e filho adoraram!! E eu tbm. Rapido,pratico,acabei com os restinhos disso e daquilo da geladeira e ainda de quebra aliviei a mente!!!Beijos e boa noite!
ovais grandes), regue o fundo com azeite generosamente, espalhe todo o macarrao, por cima todo o refogado molhadinho de frango com creme de leite, salpique queijo ralado, e distribua a mussarela GENEROSAMENTE( pois a mussarela quando derrete some) por cima de tudo. Leve ao forno ja pre aquecido por aproximadamente 20 minutos, ou ate que a mussarela comece a dourar...ficar com aqueles pontinhos gratinados(deliciaaaaaaaaaaa) !!!Ai...e so se deliciar...Da uma refeicao abundante para 6 pessoas muito gulosas....e tranquilamente para 8 gulosinhas...sem medo...10 pessoas ja comeram repetindo ( porem sem direito a sobra para comer a noite...rsrs o que e uma pena...pois parece que fica mais gostoso ainda.....)Beijos!!! E quem fizer essa delicia poste comentarios para dividirmos experiencias!
Com esse friozinho nada melhor do que um delicioso caldo verde!! Hoje caprichei servindo no mini pão italiano!!Vamos la:Em uma panela grande Refogue cebola e alho a vontade no azeite+ sem miseria.Coloque a linguiça portuguesa( daquela embalada a vacuo da sadia...não é a calabresa) deixe dar uma dourada.Acrescente bastante água.Enquanto isso descasque as batatas(umas 12 a 15 de tamanho medio) e corte-as em iguais tamanhos.Coloque na agua do refogado que ja deve estar quase fervendo.Adicione sal(cuidado a linguiça ja é salgada.Va colocando o sal aos poucos e provando.Se for o caso coloque pouco e deixe para acertar no final). Deixe cozinhar as batatas.Enquanto isso fatie a couve bem fininha e reserve.Qdo as batatas estiverem macias retire-as da agua com o auxilio de uma escumadeira e passe pelo espremedor ou amasse com garfo bem amassadinha.Volte pra panela aos poucos e sempre mexendo bem.Adicione a couve...e deixe cozinhar por uns 5 min.Prove, acerte o sal e voi lá!!!Bon apetit Fui levar meu palhacinho para pular seu primeiro carnaval !!.Pena que caiu a maior chuva e foi cancelado.Tentaremos amanhã novamente. Bjs Escolher quer dizerpreferir, selecionar, optar. Toda nossa vida e feita de escolhas.Por mais indecisos que sejamos, ao abrir os olhos pela manha, teremos que optarentre permanecer na cama, esquecendo as horas, ou levantar.A opcao continua naprimeira refeicao da manha: cereal, frutas, cha, cafe, pao integral, paobranco, mel, acucar ou adocante. Desejar bom dia ouresmungar qualquer coisa, ou ficar calado. Sao opcoes.Sair de moto, dar uma caminhada, correr para n perder a conducao ou fazer deconta que nao tem compromisso nenhum.Ser gentil no transito,cedendo a vez a outro moto ou carro em cruzamento complicado, ou fazer de conta queninguem mais existe no caminho alem de voce mesmo.Nao jogar nada pelasjanelas do carro, ou emporcalhar todo o caminho por onde passa, tudo e questaode escolha.Escolha de como vcdeseja que seja o seu dia, a sua vida, o seu mundo.Vc pode viver muito bem com todo mundo ou viver muito mal ate consigo mesmo.Felicidade ou infelicidade. A decisao cabe a cadaum de nos.Todos sofremos perdas, doencas, lutas, no mundo de provas e expiacoes em quenosmovimentamos. Neste momento da minha vida o amor anda a procura de abrigo, mas naoencontra quem lhe de... Por mais que eu ande na Presenca de Deus, por mais queseja Catolico, ainda que tudo seja assim, ainda bate o vazio do meu coracao,querendo outro coracao.... E adorador e tudo que eu sou.. Eu sou feliz, mais mim falta uma coisa,ser amado verdadeiramente kkkkk...Mais agora vou fala do meu coracaoem alguns momentos este amor clama, suplica, se desespera a chamar alguem que lhe traga de volta a vida...Deus esta sempre comigo eu seii... mais preciso de um outro coracao..Para ser Feliz... Esta vida em que busco tua presenca,Senhor mas a ingrata distancia da minha adoracao a sua excelencia oO meu Deus..Em alguns momentos semprealguem me chama a lembrar friamente que estou distante, que nao sou mais omesmo de antes, que mudei, que esto estranho..me dizendo friamente que nao sou mais o mesmo, se gosta de mim entaogoste de mim do meu jeito, ate nas
minhas mudancas...As vezes quando deito na minha Cama, fecho-me em minhas lembrancas, naoquerendo retornar... quando eu tinha em pensamento, tudo que desejo ter naminha realidade...tive os mais belos momentos que a vida poderia me dar...lembrancas de um sonho que nao e meu e dos meus pensamento que nao existem...meus sonhos sao a saida dessa dor tao desproporcional...mas quando eu tenho de novo, em meus pensamento tudo que eu queria ter nessaminha realidade de vida..cuidadosamente tento amenizar esta dor.do meu dia-dia...Em algum momentos da vida, minha vida,que o espirito Santo de Deus se desprende,e, ao me encontra, meu coracao se renda, se entregue voluntariamente, porque oespirito de Deus e quem mim ajuda em cada momento de minha vida.na busca do meu carinho e do seu afeto de ajuda meus amigos e ate inimigo...E deixo aqui, meus pensamentos desse diapor as vezes escrevo e misturoo tudo,amor, Deus, paixao, coracao tudo isso em um so pensamento...Nesse momento fico aqui, com meus pensamentos diferente a todos umaOtima semana, vou bem distante de mim mesmo, querendo ir mais perto do que metraz a Paz "Jesus" ...
Queria contar que hoje amanheci sem saudades denada e sem vontade de ninguem...Passam-se tantos pensamentos, tantas lembrancas, eeu que me recordo nesse momento nao sinto saudades nem de mim... Sim, poisestou aqui, presente a esse meu momento gostoso, onde nada tenho a declarar,nada tenho a reclamar da vida!Nao, nao estou apatico, nao estou cetico, nao estoubobo, nem deslumbrado nem com o mundo!Nem estou decepcionado, estou vivo e descobri queisso e algo para se comemorar sem lagrimas sem dor e sem lamentoos...E agora vai ser assim... eu assim livre leve esolto.Mas e impressionante como estou amando a vida!Amando tudo o que eu tenho... e olha que nao tenhopouco...Tenho saude, nao e la muita mais ta bom...Tenho mais para agradecer a Deus do que prapedir...Sei que resolvi esccrever pra dizer do fundo do meucoracao que hoje e um dia muito especial pra mim e por isso quero dividir comvcs, com vcs que sempre me emprestaram o ouvido, o ombro e a certeza de semprepoder contar com as suas palavras e assuas ajudas de todas as especies...Estou me sentindo bem, sem depressao, semmelodramas...Saboreando a vida junto aos problemas esses mesmosque ao longo da estrada a gente mesmo vai adquirindo...Descobri que nao ter problemas... nao e um problema.Aceita a vida e muito bom.A vida assim do jeito que ela e.Um beijo. Nao sei por onde comecar, nesta noite de 01 de marco 2012. meia noite..Nao tem quando tudo nao da certo, onde tudo parece esta distante de vcmesmo...Onde tudo q vc luta pra conquista, nao esta mais perto de vc..Onde tudo parece sem vida.. e nesse Momento da Vida aqui estou eu..Ja sair pra ameniza minha dor e nada mim faz feliz nesse momento, esperodesesperadamente, por uma ligacao que nao Vem, espero uma voz que nao chega,ter amigo pra fala nos momentos bons e otimo, mais ter amigo pra fala nosmomentos ruins da vida e tenso.. Sabe pq? pq eles so querem ouvir besteira, soquerem fala do seu dia de namorado de paqueras de festas e viajem e entre outrascoisas, mais nao querem ouvir oque se passa em vc, pq vc esta assim diferente... Nesse momento esse alguem sou eu, nao tenho com quem conversar neste momento,entao so mim resta digita, falar algo perdido dentro de mim mesmo, onde usopalavras e frases quase sem norcao, onde exitem varios erros da LinguaPortuguesa, mais to nem aii, quero apenas fala nesse momento um pouco de mimcomo sempre... Escrevo como quem tenta o impossivel... Transcrevo sensacoes ...quase completas ou coisa assim.. as palavras sao exageradas, numa tentativa dealcancar a verdade da emocao, em destrimento das pausas do pensamento q escondemas coisas inviziveis ou sei lar como descrever isso, posso assim chama depensamento diferente... Gosto de Escrever de digita palavras distante de mim mesmo.. Escrever e estarso, acreditando q se esta acompanhado. Escrever e... um pouco de mim e um poucodos meus pensamentos diferentes... escrever e ousar ser... escrever e sentimentodesenhado em cada letra... e paixao, e amor, escrever e? tudo que posso pensa eescrever nesse momento.. oque e escrever pra vc ? E 'estarei parando aqui.... a Todos Visitante
Aqui estou mais uma vezsentado nessa cadeira velha enquanto meus dedos saltitantes colidenrepetidamente com as teclas.As estrelas la forazombam da lua fosca, as nuvens parecem ter sido confiscadas pelo bom Deus e a chuvaja nao deve vir mais hoje.A noite brilha de luzesinalcancaveis e devaneios imaginavveis e como um travesseiro macio a acariciare conforta-me. Minha mente melancolica se recusa a repousar enquanto pulsapergunta irrefreavel, intermitente e tao antiga.Aquele que amo, ondeestao?Pouco sei do que asletras sopram ao meu ouvido, seus desejos, anseios, e tao pouco em palavrassonham em se formar. Apenas estou aqui por que amo, por aquilo que prezo e portudo o que representa esse derramamento tosco de um carinho quase excentrico.Amo minha familia, meusamigos, sejam virtuais, sejam reais, que seja. Amo vcs.Ah. Como e bom amar,respeitar, querer, ter. Como e bom ser amado, respeitado, querido, ser dealguem. Somos loucos, Poetas, amantes, errantes. E sempre e simplesmenteaqui em meu coracao, e onde aqueles que amo sempre estarao.Aqueles que amo de coracao A 105 km/h cento e cinco quilometros por hora, solto a direcao da moto,para escrever no meu celular alguma coisa mais urgente de minha vida... devoportanto utilizar o vocabulario economico do Seculo: e proibido amar, fumar,pisar na grama, nao sei oque mais, hoje em dia e Proibido muitas coisas...Masgostaria que restasse algum tempo para dizer no word do celula as palavrasEscritoem 31/03/12, e as vezes eu paro pra ler o que escrevi a 6 messes 1 ano atraz, evejo o que ja passei, vejo por onde ja lutei, e hoje esto aqui.... "Queroagradecer a cada um dos meus amigos e minha Familia, estes estao semprePresente nos melhores momentos de minha Vida.. e em especial Meu DEUS"subitas de recompensa e remissao do que penso do que falo. O meu Deus, eu quero escrever a minha vida, mais nao sei se minha vida ja esta escrita no LIVRO DA VIDA no teu Ceu. Eu estou so & enlouquecido como as ovelhas mais longinquas, e nesse momento sou uma ovelha que em cada dia que passa, estou ficando distante de te meu Deus.. Preciso do Teu Espirito Santo, sei que por mais que eu seja fragio, confio no Senhor Meu Deus, Meu Pai, Mais Perto de te quero sempre Esta....Da-meo Deus pelo menos a esperancada, as vezes parece de mim esquecer. Da isso a teu filho, caido em pranto, na minha moto, ja nao estou mais a 105 km/h, minha moto esta parado na estrada, minha moto nao esta tao bem, parece precisa de uma Revisao.. e quando paro e penso e acredito que a moto parece ser eu mesmo... cada dia parando na estrada da vida... "Mais como um bom guerreiro de fe, lutarei ate o fim.." SIGNIFICADOS: Longinquas>Que esta muito longe no espaco ou no tempoCaido em pranto> E ser surpreendiadopor algum fato ou noticia na qual deixa a pessoa profundamente abalada a pontode chorar Voce garanhao, jaconquistou a gata e agora acha que esta tudo certo, tudo lindo e maravilhoso.So falta pedir pra embrulhar pra viagem, ne? Negativo, fanfarrao! O que voceprecisa fazer e: conhecer o sogro.Ah, conhecer o pai