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de umaadolescente que, embora num pais distante, sentia falta mesmo era de seu amploterraco de piso vermelho numa casa chamada Casa Grande. Quando eu ainda era bem pequena, naquelestempos amorfos, onde tudo que podemos lembrar nao sao senao sensacoes e imagensretalhadas, poucas memorias me vem tao vivas quanto os finais de tarde de calorabafado na praca do Cristo em Sousa.Como disse, tenho muito apreco por pracas. Nos meus primeiros anos, tudo quanto eu fazia era mealinhar para, junto com meu irmao Lafa, sairmos as pracas, subir as escadas docoreto na Matriz, admirar a estatua de vovo Jose e a arvore plantada por Lellae Ze Neto no Bom Jesus, sentar nos bancos da Andre Gadelha ate a noite cair,e esperar, ansiosamente, pelos pasteis quentinhos das querubinas, que sairiam,pontualmente, as seis da tarde.Na BomBolado, meu desejo erasempre o de uma recheada banana Split, mas nunca podia - apenas uma bola demorango: voce nao consegue comer sorvete tao grande, diziam-me. E fiquei com sonhosde banana Split ate hoje, como se nao pudesse nunca me deliciar com assobremesas dos cartazes. Um dia, fui agraciada com esse direito, e, comgrande desapontamento, na tenra idade de quatro anos, vi que os cartazes nosdizem mais mentiras que os homens que nos beijam com olhares apaixonados, mascheios de sentimentos vis. Morei em Sousa ate a idade decinco. Mas minha festa da padroeira continua sendo a Festa de Setembro. Fui a Festadas Neves em alguns cincos de agosto, aqui em Joao Pessoa, e acho que em nadase parece com uma verdadeira quermesse. Roda gigante so tem sentido se eupuder ficar frente a frente, com a torre da Matriz. Fitamo-nos sempre com tantacumplicidade, como velhas amigas, que ate quando ela caiu, eu senti que aindaestava la, porque e assim que acontece com aqueles com quem dividimos nossasvidas: longe dos olhos, mas sempre perto do coracao. Viajei para Sousa tantas vezesque, no fim das contas, sinto que a minha casa e a BR 230 ou, melhor, a rodoviaAntonio Mariz. E, indo para a cidade Sorriso de carro, tao sozinha, nas sinuosascurvas da estrada da viracao, penso que estou sorrindo para quem pode olhar doceu, ja que o antigo governador que deu nome ao caminho, dizia que, quando em seus voos,ou discursando do alto de um palanque, sob a luz das gambiarras que parecem acenderaplausos, pensava que Sousa lhe sorria. E um vale sorridente, pois sim. Deruas largas, mas feitas de paralelepipedos. E o cheiro mais aprazivel do mundointeiro e o dos paralelepipedos noturnos, molhados da chuva forte que cai porsorte na semana santa, ou por destino, no mes de janeiro. E as gramas dosjardins se enchem de sapos, e as pequenas meninas, pensarao como eu pensei umdia, sempre em principes que um dia lhes namorarao naqueles gramados.Do sertao fui retirante, mas nao da seca. O bicudo que travouos imensos campos de algodao e trouxe meus pais ao litoral. Uma usinadesfalecida, um apartamento pequeno no 777 da Edison Ramalho. E Joao Pessoa descortinou-separa mim como uma imensa metropole, cheia de luzes que ate entao eu nunca tinhavisto.Minhas luzes eram os vagalumes queperseguiamos no quintal
da Casa Grande, e - perdoem-me o bucolismo de uma almasaudosa - as das estrelas de tempos imemoriais, que eu via da rede do Terracode Piso Vermelho, enquanto minha mae me balancava impaciente, porque nenhummenear de rede, cantiga de ninar ou colo de quem nos ama tanto era capaz de mefazer dormir. Eu so dormia com a voz de baritonodo meu avo e o teclado de vovo, entoando ao longe aquele negue, o seu amor e o seu carinho..., ou com o saxofone de TioNias, cheio de baladas de um jazz que nem ele proprio sabia decifrar. O Mal deAlzheimer tomou o som destes preciosos homens, e me deixou insone ate essestempos modernos, quando nem mesmo uma velha radiola consegue embalar meu sono. No lugar de vagalumes, passei acacar tatuis e caranguejos na praia de Camboinha. Os tatuis sao bichinhosfugidios que escorregam das nossas maos, ao tempo em que as ondas se afastam daareia. Ja as conchas sao seres mais mansos. Parecem ansiosas para servirem decolares. E assim e que esfolavamos suas pontas, ate fazerem um buraco na ponta,para transpassarmos por ela um barbante e pendurarmos orgulhosos em nossospescocos, como verdadeiros catadores de conchas, de tao frustrados que estavamoscom os tatuis. Mas a grande frustracao era aausencia de pracas, que nenhum sargaco, por mais suculento que se mostrasse,poderia suprir. A praca do Bom Jesus, animada as seis da manha pela musicasacra que fazia tocar padre Dagmar. E, quando ele morreu, achei que tinhamorrido todo o sentimento da Igreja, e nem mais me dava medo o Jesus Morto feitode cera, preso num caixao nos fundos da sacristia.Eu acreditava de verdade queaquele Jesus Morto era o proprio Jesus, e, por isso, a minha cidade era a maisimportante do mundo, porque conservava o corpo do Cristo incolume nos fundos deuma paroquia de arquitetura dos anos 1970. Uma Igreja que antes se assemelhavaa uma reparticao publica, e que depois me deu a compreensao de que o JesusMorto era o unico finado que ali ficaria, ja que meus pais foram veladosnaquele altar e, muito cedo, antes do que eu queria e esperava, naquele ditomomento de louvor, levados para um cemiterio proximo. Uma cidade cheia de espiritosvivos, tambem. Embora a noite seja tranquila, do meu terraco de piso vermelho,o vento que vem do Aracati me permite pensar que comungam junto comigo olitoral e o sertao. Sinto em seu cheiro, mesmo que distante, os sincerosdesejos de Iemanja. Ela diz venha comigo, e eu peco, deixe-me ficar. Sentoas cadeiras de balanco na calcada, mais serena do que atormentada por essasaparentes antinomias. Balanco-me como quem tem sono, bocejo como quem voudormir, mas a Aurora vem de assalto, como a princesa do conto que despertoudepois de cem anos, sem ter envelhecido nada, sequer. E assim a minha cidade. Que fazmais um ano no Frei Damiao, na Guanabara, na Varzea da Cruz, no Alto doCruzeiro e em tantos outros bairros onde presenciei comicios que sempre me aconchegaram coma certeza singela de que nao ha luzes mais bonitas que as de vagalumes egambiarras mal dispostas. Um dia, amanheci cedo no Angelim,em rondas de campanha,
vigiando aqueles que compram votos. Vi o sol nascer delonge, emergindo, como para iluminar o Cristo Morto, inerte, na Igreja do BomJesus Eucaristico. Mas nao era o Cristo morto o seu designio, mas antes oCristo erguido na praca dos meus alinhos. O Cristo alto, austero,misericordioso, como deve ser. O Cristo do milagre da hostia. Caminhei ate la intrigada. Vialgumas velas se apagando com o amanhecer. Aqueles pedidos tao queridos. E, emvez de pedir por mim, pedi por cada desejo aceso na noite anterior, em cada umadaquelas velas. Vagalumes, estrelas, luzes de edificios, nao importa. Sao luzesda cidade acesa que duram para muito alem da alvorada. O 10 de julho me tomou de assalto,atraiu lembrancas, machucou o coracao apertado de quem nao pode beijar de perto oaniversariante que tanto lhe deu amor. Vivo na capital, aprendo no Leao doNorte, visito a Borborema com carinho. Mas ser do sertao e talvez a tolaesperanca de nos acharmos tao fortes quanto uma cidade arida, submersa num vale que sorri. E isso sempre nos valeu. M.
Lafa, para mim, voce sempre sera o meu irmao mais novo, o cacula (porque Lilice demorou um tempo pra chegar, ne?). Hoje vejo em voce um homem feito, nao so ciente das responsabilidades que tem, mas comprometido com elas. Devo lhe dizer que ha muito tempo eu nao era tao feliz. Ver voce realizado e apaixonado pela vida me da uma satisfacao infinita. As vezes me ocorre um medo egoista de lhe perder para o mundo porque, em que pese eu lhe ter como 'meu irmaozinho', eu sempre fui muito mais imatura, dengosa, cheia de caprichos infantis. E voce, mesmo sabendo disso, nunca fez questao de me encher de mimos, tantas vezes tao desnecessarios. Das coisas do alem eu sei pouco e duvido muito. So que, nao raro, eu sinto que nossa conexao ultrapassa os limites da relacao de sangue que o destino nos impos. Se eu lhe conhecesse hoje e agora, seria, inexoravelmente, uma fiel discipula e me faria de pronto sua melhor amiga. Voce e o melhor amigo que alguem pode ter. Sua disciplina me irrita um pouco e eu chego a lhe achar enjoado, como acredito que voce tambem se impacienta com minha imprevisibilidade e toda a labilidade emocional. No fim das contas, eu desejo imensamente a sua resolutividade e decisao, porque minhas certezas se esvaem em uma dose de uisque, enquanto voce resta calmo, sereno e tranquilo, como naquela musica, uma das primeiras que voce aprendeu a tocar no violao. Minhas melhores lembrancas sao com voce. As piores tambem, mas se voce nao existisse, elas ficariam menos leves. Como voce faz graca eu nunca me canso. Como voce continua crescendo, eu nao me espanto. Como voce ama as pessoas, tambem nao me assusta - essa sua empatia natural com todos os seres humanos so desperta em mim a vontade de ser uma pessoa melhor. Lafa, voce e uma pessoa inspiradora. Desde menino tao comportado, estudioso, meticuloso que so parece meu irmao ao som de Beatles, Belchior e Los Hermanos. Ou quando para e olha trocado, sem me deixar saber o que voce ve, mas discute comigo tudo o que esta alem da nossa compreensao. Mas e incrivel como quase sempre nos damos por satisfeitos com a ausencia de resposta e ai, nesse caso, o conformismo nao parece uma coisa tao ruim assim. Nos dois sabemos como esses ultimos anos foram dificeis e crueis. Amadurecer no carbureto e virar adulto da noite pro dia foi bem complicado, mas isso nunca nos tirou a alegria de viver, nem de acreditar que dias melhores viriam. E, de fato, vieram. Ainda me assusta a possibilidade de a tristeza retornar, e esse medo, por vezes, e pior que a propria tristeza. Voce bem entende como e ter a sensacao de que, a qualquer momento, um evento inesperado nos tome novamente de assalto e encha nossos coracoes de pesar. Mas, como papai dizia, a vida e sempre lancada a queima roupa e a licao mais preciosa disso tudo e que os leoes que temos que engolir a cada dia parecem menos ferozes. Voce e
meu companheiro de batalhas e ate hoje nao conheci melhor guerreiro. Tao corajoso, Lafa, tao valente voce e. Nao cabe em mim o orgulho que sinto dos seus tantos predicados. So posso repetir Che, bater no peito dizendo que endurecemos e nao perdemos nunca a ternura. Que o bom do nosso cotidiano sao as brincadeiras que nao deixamos de fazer, as piadas, nao raro as mesmas (ou do mesmo tom de humor- o nosso!), mas sempre tao engracada, a leveza. Sinto sua falta todos os dias, mais por isso do que por voce ser meu grande heroi. Amanha voce comeca, oficialmente, a dar contornos concretos aquele plano que fizemos la no Leblon. Sei que voce vai fazer tudo certo, que seus ideais manter-se-ao incolumes e que a revolucao vira de passo em passo. Queria muito que papai e mamae estivessem aqui. Fico imaginando o que ele estaria lhe dizendo, como mamae estaria contente escolhendo seu paleto. Como eles ririam, embriagados de satisfacao, toda vez que lembrassem dos seus 2833 votos. Como eles repetiriam, incessantemente, que nao vale o poder apenas pelo poder, que quem nao vive pra servir, nao serve pra viver. Mas voce guardou bem, sei que sua memoria nao falha. So para garantir, repita na sua mente mais algumas vezes. Que neste ano nos consigamos ter disciplina para cumprir a dieta dos pontos, que seu violao nao descanse nunca, assim como nossa vontade de ajudar a quem mais precisa. Que a sensibilidade nao falte nunca, mas que a razao tambem seja amiga (sobretudo minha), que possamos dar mais atencao aos livros e amigos, e nao esquecer nunca de dizer o quanto nos amamos e o quanto somos importantes uns para os outros. Eu amo muito voce, Lafa. Um beijo imenso e o abraco mais apertado da sua Nana.M.
Quando mamae ficou gravida de Lafa, meu pai, com medo que eu meacometesse de um ciume brabo que e praga forte na familia, comprou um filme devideo cassete e colocava todos os dias para eu ver e ouvir. Eu cantarolavafeliz os versinhos de temos um novo irmaozinho, papai e mamae dao muitocarinho, nada melhor podia ter acontecido, e todos acharam que estava tudomuito resolvido. Nada feito. Nove meses depois chegou o meu irmaozinho, gordo como umabola, mais vesgo impossivel, orelhas maiores do que sua cabeca. Nao fosse taogordo, daria a ideia de serem asas. Se tivessem escolhido o nome na hora, eudesconfiaria que a razao tinha sido o tamanho das orelhas do menino,iguaizinhas as de Vovo Lafayette. Achei tao feio, tao feio, que nao compreendio estardalhaco de toda aquela gente em cima do bebe. Mas mamae estava felizdemais, e acharam injustica dizer que ele era horrendo. Ate vovo e Tio Dalton,habitualmente muito sinceros, viraram juntos varias latinhas de cerveja antesde proferirem o veredicto: ele nao e desse mundo, Aline! Parece Pirrita. Demorou um tempo ate notarem que eu, ate entao a dona do pedaco, linda eloira como uma boneca de porcelana no auge do meu um ano e meio de idade,estava ali estatelada e esquecida, e me convidarem para acariciar a coisa. Jaestava indignada. Afinal, papai nunca me deixava pra tras por nada no mundo.Dizia constantemente que eu era a mocinha mais bela do planeta, que, as vezes,virava os olhos de mim com medo de colocar olhado, de tao bonita que me achava.Ultrajada e que me dispus a chegar perto de Lafa. De mansinho, fui alisando acabecinha dele e balbuciando o, meu irmaozinho, fofinho... e, de repente, semnotar, ja tinha arrancado um tufo dos ralos cabelos loiros do nenem naquelefalacioso gesto de carinho. Sabia que estava encrencada. A confusao foi grande, ele berrava alto eeu corri o mais longe que pude pelos corredores do hospital. Papai me alcancoue perguntou se eu nao lembrava da musiquinha. Eu nao sabia dizer, mas achavamesmo era que nada pior podia ter acontecido. Mal sabia que o pior ainda estavapor vir, quando voltamos pra Sousa (sabe la porque cargas dagua Lafa foinascer em Campina). Muitos tufos de cabelo arrancados e muito choro de Vovo porcausa da minha maldade sem precedentes com aquela criatura ingenua, ate euperceber que nao tinha jeito. Precisava me aliar. Nao importava se eu era bem mais bonita que ele, eramos igualmentetratados. Claro, eu continuei achando absurdo. Mas resolvi aproveitar oadmiravel mundo novo. E, lentamente, descobri que um vesguinho gordo comorelhas de abano viria a ser o meu melhor amigo, desde a mais tenra idade. Ele se encantou comigo desde que se entendeu por gente. Logo quandoaprendeu a emitir os primeiros sons, sem saber falar Myriam direito, saiagritando pela casa: Iaa, Iaa. E ate hoje me chama de Iaia. Acho que ele ja sabedizer Myriam, mas ainda chama Iaia.A tardinha, iamos a praca e eu brigava com quem o chamasse de zarolho,ainda que eu mesmo chamasse, dentro de casa, so entre nos dois. Ficava em casacom ele quando ele tinha que usar aquele tampao
horrivel em um olho so, que eununca entendi pra que servia. Brinquei de Jaspion, Power Rangers e Jiraya, enem achava um tedio. Tivemos um vizinho meio psicopata que o obrigava a ficar horasno sol quente se ele errasse um passe de futebol. Quando eu descobri, opsicopata, que hoje e nosso amigo, levou uma surra da qual nunca vai seesquecer.Meus amigos eram amigos dele e vice-versa. Viemos morar em Joao Pessoa.Tinhamos uma gangue enorme que explorava as casas de veraneio abandonadasdurante o inverno em camboinha. Eu, Lu, Leo, Delo, Luquinhas, Bruninha e Lafa.A noite, mamae e papai tomavam vinho na beira da praia enquanto nos doisesperavamos juntos as redes de pescadores aportarem na areia para pegarmos ospeixinhos menores, ou ficavamos correndo com nossas cadelas. A dele, Duda, aminha, Lara. Eu gostava de tudo nele. Tudo era divertido, ainda que estivessemosapenas os dois. Eu achava graca e me aproveitava de quando ele nao queria ir aum lugar (e eu tambem nao), tirava toda a roupa e corria gritando pela casa: sovou se for nu! Ele ficava comigo quando eu adoecia, e nao contava pra mamae seeu fazia uma trela. Foi ele que escondeu meu primeiro beijo, com um primo, nafrente da antiga casa de Lindolfo Pires, encostada numa arvore. Nao contou aninguem. Mas eu dedurei o primeiro seis que ele tirou em matematica. Foi eleque jogou trinta partidas de xadrez comigo, quando eu acabei o meu primeironamoro e so me distraia com aquilo. Foi ele que me ensinou a usar virgulas emelhorar as minhas redacoes, ja que Zarinha agraciava as dele, quase sempreexpostas na parede da recepcao do cursinho, com um Quase Perfeito. Tambem foiele que me ensinou fisica do primeiro ano, quando eu ja estava no terceiro. Eulhe ensinei a cantar o Hino Nacional, porque nos adoravamos cantar juntos e,quando ele largou a bateria e o rock, pelo violao e a igreja e virou um crentefanatico, o Hino era a unica musica que podiamos cantar juntos - as outras erammundanas. Nem a religiao foi um entrave entre nos. Ele tentava me converter, eeu tambem tentava converte-lo. Acabou que ele mesmo deixou aquele fanatismo exacerbado,depois de ler a Biblia duas vezes, saliente-se, e ate comecou a considerar queeu pudesse ir para o ceu, mesmo dizendo caralho, de vez em quando. Eu atualizei-o dos novos palavroes e das novas velhas musicas, e viramosnos dois fas de Beatles, Belchior, Bob Dylan, Novos Baianos. Temos umrepertorio imenso. Cultuamos a revolucao e os comunistas. Hoje, nos decidimospelo capitalismo humanista. Mas ainda temos blusas com a fotografia de Che comos dizeres: ele esta morto, faca sua revolucao. E ainda acreditamos narevolucao, ao nosso modo. Juntos fizemos esse pacto, de fazer a revolucao, meioque bebados, num barzinho na Lapa, quando descobrimos juntos o Rio de Janeiro. Evamos fazer. Ate hoje, so houve um empecilho entre nos. Em 1995, o monstro verdechegou de subito para abalar as estruturas de nossa linda amizade. Onze homens,todos vestidos de verde, em um gramado verde, com o nome Parmalat nas costascomecaram a assombrar minhas quartas-feiras e meus domingos. Lafayette seapaixonou pela primeira vez. O nome
dele era Palmeiras, e eu detestava tanto aqueletime que voltei a arrancar os cabelos do meu irmao de novo. Beliscava-o no meiodo jogo, desligava a televisao, e, como nada adiantou, tomei uma seria decisao:virei corinthiana. Ele ja nao era mais tao menor que eu, entao a tapa rolava solta. Tambemperdi cabelos, e um abajur de peninhas, que ele depenou, uma a uma, na final dalibertadores de 2000. Eu liguei o som nas alturas com o hino do timao e puleiserelepe pela sala. Ele trancou-se no meu quarto, usou um batom de mamae paraescrever um gigantesco gorda no meu espelho e, feito isso, depenou o meulindo abajurzinho cor de rosa. Muitas brigas viriam. Papai, achando absurdo o meu comportamento, adotouo Palmeiras como seu primeiro time (antigamente, como nao havia campeonatobrasileiro, era possivel ter um time em cada estado, de modo que meu pai eraflamenguista no Rio e Palmeirense em Sao Paulo, mas, flamenguista, depois queveio o Brasileirao e similares). Lilice nasceu ja palmeirense. Eu insistia nomeu Corinthians, porque, ate a chegada do Palmeiras, nada havia me separadotanto do meu irmao. Nao fui tao esperta como quando ele nasceu: em vez dealiar-me, resolvi bater chapa. Bobinha. Passei domingos em crise nervosa aoouvir os gritos de gol, abandonada no meu quarto, sem companhia. Nao me veio aideia de que poderia estar com ele, comendo uma pipoca e, anos mais tarde,tomando uma cervejinha, os dois vestidos de verde. O tempo passou, o Palmeiras continua sendo o grande amor da vida deLafa, depois de Keoma, claro, sua namorada, de quem tambem me fiz aliada,grande amiga e ate inclui-a nos nossos planos revolucionarios. Ela topou sempestanejar. Hoje somos tres. Alias, quatro. Ha o nosso fiel escudeiro Iarley Maia, tambem um sonhador. E, como bem disse John Lennon, espero que um diamais gente se junte a nos. Lafa ainda e o meu melhor amigo, e ninguem no mundome completa como ele. Completa, ama, aguenta. Ninguem me diverte como ele. E eunao admiro ninguem como admiro meu irmaozinho. Nao porque ele deixou de servesgo (ta ate voltando a ser, inclusive), emagreceu, nao tem mais orelhas deabano e e um gato. Mas porque ele e companheiro, inteligente, engracado, umexcelente cantor, futuro grande jurista e, sobretudo, porque e muito, muitosolidario. De um altruismo inigualavel. Dizem que puxou ao meu bisavo Tozinho,que chegou a dar de presente um cartorio que tinha. Nem me atrevo a dizer quesou assim. Por isso, coloco Lafa em um pedestal. Nao foi depois que meus pais morreram que aprendemos a tomar conta um dooutro. Foi sempre assim, ja que, quando eu tinha 12 e ele 10, passamos a morarsozinhos em Joao Pessoa. Outro dia tive pneumonia. De novo, Lafa nao saiu domeu lado, sabia direitinho a hora de dar o meu antibiotico e o xarope. Tomouuma xicara de sorvete da minha mao, enquanto eu tentava traca-la escondido. Aieu me dei conta de que um erro, mesmo que tenha sido cometido,ininterruptamente, por quase quinze anos, ainda pode ser consertado. Que oPalmeiras nunca poderia nos separar, nem antes, nem hoje. E ja que ele saiu nafrente escolhendo seu time do
peito, nao tenho motivos para pedir para que eleseja corinthiano. Faco, agora, o Palmeiras o time do meu coracao. Escolho, dehoje em diante, domingos e quartas-feiras menos solitarias. Escolho um time queganhou a libertadores (um tanto oportunista, este argumento, ok). Acho quenunca fui corinthiana de verdade. Quando o Palmeiras perdia e Lafa ainda erapequeno, chorava muito. No fundo, bem, bem no fundo mesmo, eu ficava tristeporque ele estava triste. Atraves desse texto deixo o comunicado. Virei a casaca. Tive que fazeruso de muita emocao,e verdade. Porque, mesmo sendo muito altruista, Lafa nuncavai perder a oportunidade de, ao saber da novidade, dar uns petelecos na minhacabeca e dizer divertido: E ai, o verdao e ou nao e o melhor? Da-lhe porco,da-lhe porco!M.
minha unica saida, literalmente. Eu voltaria para o Brasildentro de poucos dias e, como havia economizado meu dinheiro, gastando-o,basicamente, com alcool e cigarros, podia me dar ao luxo de descer a ladeira emum rolls royce. Assim, ligaram para Loic, quechegou em seu belissimo automovel, fardado, como deve ser, ja abrindo a portapara mim como se eu fosse descendente da casa de Orleans e Braganca. Despedi-mede todos alegremente, com cumprimentos de realeza, cheia de enderecos na mochila,com promessas de cartoes postais jamais cumpridas. Entrei no rolls royce noestilo de uma grande dama, imaginando se Grace Kelly ja teria vivenciadoinstante tao sublime. Loic era reservado, mas eu aindaestava falante. Abri os vidros do carro e sentei-me na janela como costumofazer nas carreatas em Sousa. Fui, instantaneamente, proibida, pelasuntuosidade do carro e sinuosidade da ladeira. Mas e claro que a mademoiselle nao queria se acidentar,correto? Dizendo isso, meu chofer abriu o teto solar, e, no segundo subsequente, minha silhuetaemergiu do capo, de bracos abertos para abracar, ao mesmo tempo, o marespelhado, a lua enorme e amarela e os invariaveis avioes que traziam novos ebrilhantes espiritos para iluminar a Riviera. M.