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chuchu em cima do sujeito, como se ele tivesse me ofendido, e perguntei:- Eu la tenho cara de ser menor de idade?- Desculpe, cavalheiro, mas temos nossas...- Esta bem, esta bem - fui logo dizendo. Resolvi deixar o negocio de lado. - Me tras uma Coca-Cola.Ele foi saindo, mas chamei-o novamente.- Ve se taca um pouco de rum nesse negocio, ta? - pedi. Falei com muito jeito. - Nao posso ficar num lugar micha como esse completamente a seco... Ve se taca um pouco de rum, ta?- Desculpe, cavalheiro... - ele disse, e foi-se embora.Nao fiquei com raiva, porque eles nao tem culpa. Perdem o emprego se forem apanhados vendendo bebida alcoolica a menor. E a droga toda e que eu sou mesmo menor.Comecei novamente a dar em cima das tres bruxas da mesa ao lado. Quer dizer, da loura. As outras duas so numa ilha deserta. Mas nao engrossei nem nada. So castiguei na direcao delas um olhar macio e sedutor. Ai, as tres comecaram a rir feito imbecis. Com certeza me acharam garoto demais para dar um lance desses. Aquilo me chateou pra burro. Parecia ate que eu estava interessado em casar com elas ou coisa parecida. Devia ter dado uma fria nelas, mas o problema e que eu estava com vontade de dancar. Gosto muito de dancar, de vez em quando, e aquela era uma dessas vezes. Por isso, de repente, me inclinei para a frente e convidei:- Alguma de voces gostaria de dancar?Nao fui grosso nem nada. Com muita classe, ate. Mas, puxa, tambem acharam isso engracado e desandaram a rir de novo. No duro, eram tres autenticas imbecis.- Vambora - falei. - Vou dancar com voces, uma de cada vez. Ta bom? Que tal? Vambora!Afinal a loura se levantou para dancar, porque estava na cara que era com ela que eu estava falando, e nos dirigimos para a pista. As duas outras donas quase tiveram um ataque histerico quando nos saimos. Era preciso mesmo ser muito tapado para querer qualquer coisa com elas.Mas valeu a pena. Como dancava a loura! Conheco muito pouca gente que dance como ela. No duro, algumas dessas garotas burras deixam a gente doido, num salao. Se a gente vai dancar com uma garotaesperta, ela passa o tempo todo se esforcando para guiar o par, ou entao danca mal pra chuchu, e a melhor coisa que se tem a fazer e ficar enchendo a cara na mesa com ela.- Voce danca pra burro - falei para a loura. - Voce devia ser profissional. Serio. Dancei com uma profissional uma vez, e voce e cem vezes melhor do que ela. Ja ouviu falar em Marco e Miranda?- O que?Ela nem estava prestando atencao. Estava olhando para outro lado.- Perguntei se voce ja ouviu falar em Marco e Miranda.- Sei la. Acho que nao. Nao sei.- Bem, sao dois dancarinos, ela e dancarina. Mas nao e nenhum estouro. Faz tudo certinho, mas nao e nenhum estouro. Sabe quando e que se ve se uma garota e uma grande dancarina?- Que que e?Ela nem estava me
ouvindo. A atencao dela vagava pelo resto do salao.- Perguntei se voce sabe quando e que uma garota danca bem pra burro.- Hum, hum...- Bem, aqui onde estou com a mao, nas tuas costas. Se eu tenho a impressao de que nao tem nada debaixo, nem corpo, nem pernas, nem nada, ai e porque a garota e mesmo um estouro de dancarina.Mas ela nao estava prestando atencao. Entao resolvi parar de assuntar e ficamos so dancando. Puxa, como dancava a imbecil! Buddy Singer e sua orquestra horrivel estavam tocando "Just One of Those Things", e nem eles conseguiam estragar completamente a musica. E mesmo o tipo da musica bacana. Eu nao quis dar nenhum passo complicado - detesto esses caras que ficam fazendo exibicao no salao - mas levava ela pra ca e pra la. E ela nao se perdia. O mais engracado e que pensei que ela tambem estivesse gostando, ate que, de repente, ela me saiu com essa idiotice:- Eu e minhas amigas vimos o Peter Lorre ontem a noite. O artista de cinema. Em carne e osso. Estava comprando um jornal. Ele e um amoreco.- Voce tem muita sorte - falei. - Voce tem sorte mesmo, sabe disso?Ela era a propria imbecilidade, mas como dancava! Nao pude deixar de dar uma especie de beijo no alto daquela testa de ignorante, bem ali onde ela repartia o cabelo. Ficou danada.- Ei, que estoria e essa?- Nada. Estoria nenhuma. Voce danca um bocado. Tenho uma irma que ainda esta na titica do curso primario. Voce e tao boa quanto ela, e ela e a melhor dancarina que eu conheco.-Veja como fala, por favor.Que finura, rapaz. Uma fidalga, poxa.- Voces sao de onde? - perguntei.Mas ela nao respondeu. Estava muito ocupada, observando o salao. Acho que esperava que o Peter Lorre aparecesse a qualquer instante.- De onde voces sao? - perguntei de novo.- O que?- Voces sao de onde? Nao precisa responder, se nao quiser. Nao quero que voce se canse.- De Seattle, Washington - respondeu. Parecia ate que estava me fazendo o maior favor.- Voce e um grande papo - falei. - Sabe disso?- O que?Deixei pra la. Ela nao ia entender mesmo.- Voce topa dancar puladinho, se eles tocarem um numero bem rapido? Sem muita palhacada, sem virada nem nada, bem de mansinho?... Todo mundo vai sentar quando eles tocarem musica rapida, menos os velhos e os gordos, e vai ter espaco de sobra, ta?- Tanto faz - respondeu. - Ei, afinal, quantos anos voce tem?Alguma coisa nessa pergunta me irritou, sei la o que.- Que droga, ve se nao estraga tudo, ta? Tenho doze anos, pomba! Sou muito crescido para a minha idade.- Escuta, ja te disse. Nao gosto desse teu modo de falar. Se voce continuar a falar assim, vou me sentar com minhas amigas, ouviu?Me desculpei feito um louco, porque a orquestra estava comecando naquela horinha mesma uma musica rapida. Ela comecou a dancar um puladinho comigo - mas bem de mansinho, sem palhacada nenhuma. Ela era boa de verdade. Bastava tocar nela. E, quando ela rodava,
rebolava a bundinha de um jeito que dava gosto olhar. Ela me deixou doido. Palavra. Quando nos sentamos eu ja estava meio apaixonado. Ai e que esta o problema com as garotas. Toda vez que elas fazem um troco bonito, mesmo que nao sejam la nenhum tipo debeleza ou mesmo que sejam meio burras, a gente fica apaixonado por elas, e ai nao sabe mais a quantas anda. Garotas. Puxa vida, elas deixam a gente louco. Deixam mesmo.Nao me convidaram para sentar - eram ignorantes demais para isso - mas sentei assim mesmo. O nome da loura com quem eu estava dancando era Bernice qualquer coisa - Crabs ou Krebs. As duas feiosas se chamavam Marty e Laverne. So de farra eu disse que meu nome era Jim Steele. Ai tentei comecar um papo inteligente, mas era praticamente impossivel. So torcendo o braco delas. Era dificil dizer qual das tres era a mais burra. E todas nao paravam de se virar para tudo quanto era canto, como se esperassem que um bando de artistas de cinema fosse entrar a qualquer momento. Com certeza pensavam que os artistas de cinema, quando iam a Nova York, frequentavam sempre o Salao Lavanda, em vez do Stork Club ou do El Morocco. Enfim, levei mais de meia hora para descobrir onde elas trabalhavam e tudo, la em Seattle. Eram colegas de escritorio em uma companhia de seguros. Perguntei se gostavam do emprego, mas ate sobre um troco desses era impossivel obter uma resposta inteligente daquelas tres imbecis. Pensei que as duas feias, Marty e Laverne, fossem irmas, mas ficaram muito ofendidas quando perguntei. Estava na cara que nenhuma das duas queria ser parecida com a outra, o que era compreensivel. Mas, de qualquer maneira, nao deixava de ser engracado.Dancei com todas elas - todas as tres - uma de cada vez. Uma das feiosas, a Laverne, nao dancava mal de todo, mas dancar com a tal de Marty era o mesmo que arrastar a Estatua da Liberdade pelo salao. A unica maneira de me divertir enquanto arrastava ela para um lado e para o outro era fazendo uma horinha. Entao disse a ela que tinha acabado de ver o Gary Cooper, o artista de cinema, do outro lado do salao.- Onde? - ela perguntou, entusiasmada como o que. - Onde?- Que pena, voce perdeu por pouco. Saiu neste justo instante. Por que que voce nao olhou logo na hora que eu falei?Ela praticamente parou de dancar, e comecou a olhar por cima da cabeca de todo mundo, na esperanca de afinal ver o Gary Cooper.- Ah, que azar! - ela disse. Eu tinha partido o coracao da infeliz, no duro. Fiquei com pena de ter feito aquela brincadeira. Nao se deve brincar com certas pessoas, mesmo que elas merecam.O mais gozado veio depois. Quando voltamos para a mesa, a tal de Marty disse as outras duas que o Gary Cooper tinha acabado de sair. Puxa, a tal da Laverne e a Bernice quase se suicidaram quando ouviram aquilo. Ficaram todas nervosas, e perguntaram a Marty se
ela tinha visto. Ai a danada respondeu que so tinha visto de relance. Quase nao me aguentei com essa.Estava na hora de fecharem o bar, por isso pedi dois drinques para cada uma e mais duas Coca-Colas para mim. A droga da mesa estava entupida de copos. Uma das feias, a tal da Laverne, ficou me dando o gozo porque eu so bebia Coca-Cola. O senso de humor dela era fabuloso. Ela e a tal de Marty estavam tomando Tom Collins - em pleno inverno, ta bom? Eram grossas mesmo. A loura, a Bernice, bebia uisque com agua e entornava direitinho. Todas as tres nao pararam nem um instante de procurar artistas de cinema. Quase nao abriam a boca - nem mesmo para conversar entre elas. A Marty falava um pouquinho mais do que as outras duas. Ficava dizendo umas coisinhas chatinhas e cretinas, assim como, por exemplo, chamar o toalete de mulheres de "quartinho das menininhas"; e achava que o clarinetista da orquestra, um velho entregue as baratas, era simplesmente um estouro quando se levantava e soprava um daqueles solos desanimados de dar pena. Disse que a clarineta dele era uma "flauta de mel". Que cretina. A outra bruxa, a Laverne, se achava muito espirituosa. Ficou o tempo todo me pedindo para telefonar para meu pai e perguntar se ele estava livre. Ficou perguntando se meu pai tinha algum programa naquela noite. Ela me fez essa pergunta umas quatro vezes - era espirituosa pra burro. A tal de Bernice, a loura, quase nao falava. Toda vez que eu dizia alguma coisa, ela perguntava "O que?". Isso e o tipo do troco que enche, depois de algum tempo.De repente, quando terminaram os drinques, todas as tres se levantaram na minha cara e disseram que precisavam ir para a cama. Iam levantar-se cedo para a primeira sessao do Radio City Music Hall. Tentei uma conversa para ver se ficavam mais um pouco, mas nao colou. Ai nos despedimos e tudo. Eu disse que, qualquer dia desses, ia procurar por elas em Seattle, se fosse la, mas duvido muito que eu va. Procurar por elas, e claro.Com os cigarros e tudo, a conta chegou a uns treze dolares. Achei que deviam ao menos se oferecer para pagar os drinques que tomaram antes de eu chegar - eu nao ia aceitar, e claro, mas elas deviam ao menos se oferecer. Tambem nao dei muita bola. Elas eram tao ignorantes, e ainda por cima usavam aqueles chapeus pavorosos, uma tristeza. E esse negocio de levantar cedo para ver a primeira sessao no Radio City Music Hall, isso me deprimia. Se alguem, alguma pequena com um chapeu horrivel, vem a Nova York - la de Seattle, Estado de Washington, poxa - e acaba se levantando de madrugada para ir a droga da primeira sessao do Radio City Music Hall, isso me deprime tanto que nao aguento. Eu teria pago cem drinques para elas se simplesmente nao me tivessem dito aquilo.Sai logo depois do Salao Lavanda. Ja estava fechando mesmo, e fazia muito tempo que a orquestra tinha
ido embora. Antes de mais nada, o Salao Lavanda era um desses lugares horriveis de se ficar, a nao ser que se esteja com alguem que dance bem, ou que o garcon deixe a gente tomar uma bebida decente, em vez de Coca-Cola. Nao ha uma buate no mundo onde a gente possa ficar muito tempo, a nao ser que tome umas e outras e fique logo de porre. Ou entao, a nao ser que a gente esteja com alguma garota que deixe o sujeito maluco.11-20
21Ha muito tempo nao dava tanta sorte. Quando cheguei em casa, o ascensorista da noite, Pete, nao estava la, e o substituto dele era um sujeito que eu nunca tinha visto antes. Ai tive a certeza de que, se nao desse de cara com meus pais e tudo, ia mesmo conseguir falar com a Phoebe e dar o fora, sem que ninguem no mundo soubesse que eu tinha estado em casa. Era mesmo uma sorte infernal. E, para melhorar a estoria, o novo ascensorista parecia meio sobre o imbecil. Disse a ele, com a voz mais natural do mundo, que me levasse ao andar dos Dickstein. Os Dickstein eram uma familia que morava no outro apartamento do nosso andar. Eu ja tinha guardado meu chapeu de caca para nao dar pinta de maluco nem nada. Entrei no elevador como se estivesse com uma pressa danada.O sujeito ja tinha fechado a porta e tudo, e estava pronto para subir, quando se virou para mim e disse:- Eles nao estao em casa. Estao numa festa no quatorze.- Nao faz mal - respondi - sou sobrinho deles e combinei que ia esperar.Ele me olhou meio desconfiado, com aquela cara de palerma.- E melhor esperar por eles aqui embaixo, companheiro.- Bem que gostaria... no duro - falei. - Mas o negocio e que eu sou meio aleijado de uma perna e tenho que ficar com ela numa certa posicao. Acho melhor me sentar naquela cadeira que fica no hall do apartamento.Ele nao entendeu patavina, por isso so fez dizer "Ah, sei" - e me levou. E engracado, basta a gente dizer alguma coisa que ninguem entende para que facam praticamente tudo que a gente quer.Saltei no nosso andar - capengando como um doido - e comecei a caminhar para o lado dos Dickstein. Ai, quando ouvi a porta do elevador se fechar, dei meia volta e fui para o nosso apartamento. Estava tudo correndo conforme o figurino. Nem me sentia mais de pileque. Tirei minha chave e abri a porta, bem de leve. Ai, com o maior cuidado e tudo, entrei e fechei a porta. Eu devia ter nascido ladrao.O vestibulo estava escuro pra chuchu, como era de se esperar, e naturalmente eu nao podia acender a luz. Precisava ter cuidado para nao esbarrar em nada e fazer um pandemonio dos diabos. Mas tinha a certeza de que estava em casa. O nosso vestibulo cheira diferente de qualquer outro lugar. Nao sei que diabo e. Nao e couve-flor nem e perfume - sei la que porcaria e - mas a gente sente logo que esta em casa. Comecei a tirar o sobretudo para pendurar no armario do vestibulo, mas mudei de ideia porque aquele armario vive entupido de cabides e faz um barulhao infernal quando a gente abre a porta. Ai fui andando bem devagarinho pelo corredor, na direcao do quarto da Phoebe. Sabia que a empregada nao ia me ouvir, porque ela so tinha um timpano. Quando era crianca, o irmao dela tinha lhe enfiado um canudo no ouvido. Era um bocado surda e tudo.
Mas com meus pais a coisa era outra - principalmente minha mae, que tinha um ouvido de perdigueiro. Pisei macio pra burro quando passei pela porta deles. Pra falar a verdade, ate prendi a respiracao. Quando meu pai esta dormindo, a gente pode dar uma cadeirada na cabeca dele que o velho nao acorda; mas, para minha mae acordar, basta a gente tossir la pras bandas da Siberia. Ela e nervosa pra chuchu. Quase sempre passa a noite toda acordada, fumando.Afinal, mais ou menos uma hora depois, cheguei ao quarto da Phoebe. Ela nao estava la. Tinha-me esquecido. Ela sempre dorme no quarto do D. B. quando ele esta em Hollywood ou outro lugar qualquer. Ela gosta de ficar la porque e o maior quarto da casa. E tambem por causa da escrivaninha maluca que tem la, que o D. B. comprou de uma mulher alcoolatra em Filadelfia, e da cama enorme, gigantesca, de dez quilometros de comprimento por dez de largura. Nao sei onde ele conseguiu comprar aquela cama. Seja como for, a Phoebe adora dormir no quarto do D. B. quando ele esta fora, e ele nao se importa. Vale a pena ver a Phoebe fazendo os trabalhos de casa naquela escrivaninha maluca. E quase tao grande quanto a cama, mas a Phoebe adora um troco desses. Nao gosta do quarto dela porque acha muito pequeno. Ela diz que precisa se espalhar, e eu me esbaldo com isso. O que e que ela tem para espalhar? Nada.De qualquer forma, entrei de mansinho no quarto do D. B. e acendi a luz da escrivaninha. Phoebe nem acordou. Fiquei olhando para ela, com a luz acesa e tudo. Estava espichada ali, dormindo, com o rosto meio de lado, para fora do travesseiro. A boca entre-aberta. E gozado, os adultos ficam horriveis quando estao dormindo de boca aberta, mas as criancas nao. As criancas ficam cem por cento. Podem ate ter babado todo o travesseiro, que continuam cem por cento.Dei uma volta pelo quarto, bem devagar e tudo, olhando as coisas. Para variar, estava me sentindo muito bem. Nem me lembrei mais que podia ter apanhado uma pneumonia nem nada. So para variar, estava me sentindo bem e mais nada. A roupa da Phoebe estava em cima da cadeira, perto da cama. Para uma crianca, ela e muito arrumada. Por exemplo, nao atira as coisas dela por todos os lados, como a maioria das criancas. Nao e nenhuma relaxada. O casaco do costume havana que minha mae havia trazido do Canada estava nas costas da cadeira. A blusa e os outros trocos estavam no assento. Os sapatos e as meias no chao, debaixo da cadeira, bem juntinho um do outro. Nunca tinha visto aqueles sapatos, deviam ser novos. Eram uns mocassins marron-escuro, parecidos com os meus, e combinavam um bocado com o costume que minha mae tinha comprado no Canada. Minha mae veste a Phoebe muito bem, no duro. Minha mae tem um gosto infernal para certas coisas. Nao tem la muito jeito para comprar patins de gelo ou coisa parecida, mas em
materia de roupa ela e o fino. A Phoebe esta quase sempre com uns vestidos do barulho. Acontece que a maioria das meninas, mesmo quando os pais sao ricos e tudo, em geral usam uns vestidos horrorosos. Mas dava gosto ver a Phoebe com aquele costume que minha mae tinha trazido do Canada.Sentei diante da escrivaninha do D. B. e fiquei olhando os trocos que estavam ali por cima. Eram as coisas da Phoebe, da escola e tudo. O que mais tinha era livro. Em cima da pilha estava o Aritmetica e Divertido. Abri na primeira pagina para dar uma olhada. Phoebe tinha escrito:PHOEBE WEATHERFIELD CAULFIELD4B - 1Me esbaldei. O segundo nome dela e Josephine, e nao Weatherfield. Mas ela nao gosta e, por isso, cada vez que a vejo ela esta usando um novo segundo nome.Debaixo do livro de aritmetica tinha um de geografia e, mais em baixo, um de ortografia. Esse e o tipo da coisa em que ela e otima. Ela e otima em todas as materias, mas e melhor mesmo em ortografia. Mais para baixo havia uma porcao de cadernos. Ela tem uns cinco mil cadernos. Nunca vi ninguem que tivesse tantos cadernos. Tirei o de cima e dei uma olhada na primeira folha. Estava escrito:Berenice - me procura no recreio que eu tenho uma coisa muito importante para te contar.Nao havia mais nada naquela pagina. Na seguinte estava escrito:Por que ha tantas fabricas de conservas no sudeste do Alaska?Porque la tem muito salmao.Por que possui florestas valiosas?Porque tem o clima adequado.Que providencias tomou nosso Governo para melhorar a vida dos esquimos?estudar para amanha!!!Phoebe Weatherfield CaulfieldPhoebe Weatherfield CaulfieldPhoebe Weatherfield CaulfieldPhoebe W. CaulfieldDra. Phoebe Weatherfield CaulfieldFavor passar adiante para Shirley!!!Shirley voce disse que era sagitario mas nao passa de touro traga os patins quando for la para casaAli, sentado na escrivaninha do D. B., li o caderno inteiro. Nao me tomou muito tempo e posso passar o dia e a noite lendo um troco desses, seja caderno da Phoebe ou de qualquer outra crianca. E morro de rir. Ai acendi outro cigarro - era o meu ultimo. Acho que naquele dia fumei uns vinte macos. Entao, finalmente, acordei a Phoebe. Nao podia ficar o resto da vida sentado naquela escrivaninha e, alem do mais, estava com medo de que meus pais aparecessem de repente. Antes disso, queria pelo menos conversar um pouquinho com a Phoebe. Por isso tratei de acorda-la.Ela acorda com muita facilidade. Quer dizer, nao e preciso gritar nem nada. Praticamente, basta a gente se sentar ao lado dela na cama e dizer: "Acorda, Phoebe" - e pronto, ela acorda.- Holden - ela disse imediatamente. Passou o braco em volta do meu pescoco e tudo. Ela e muito carinhosa. Muito carinhosa para uma crianca. As vezes ela e ate carinhosa demais. Dei uma especie de beijo nela, e ela perguntou:- Quando e que voce chegou?Estava vibrando com a minha chegada, era evidente.- Fala mais baixo. Cheguei agorinha mesmo. Tudo bem com voce?- Tudo bem. Recebeu minha carta? Te escrevi uma carta de cinco paginas...- Recebi sim, mas
fala mais baixo. Gostei muito.Ela tinha me escrito uma carta que eu nao respondi. Falava da peca em que ela ia representar na escola. Mandou-me dizer que nao marcasse nenhum programa para sexta-feira, para que eu pudesse assistir a peca.- Como vai a peca? - perguntei. - Como e mesmo o nome dela?- "Um Desfile de Natal para os Americanos". A peca e uma droga, mas eu faco o papel do Benedict Arnold. Meu papel e muito bom. Tenho praticamente a melhor parte.Puxa, a esta altura ela ja estava completamente acordada. Fica logo excitada com esse tipo de troco.- A peca comeca quando eu estou morrendo. Um fantasma me aparece na vespera de Natal e pergunta se eu tenho vergonha, etc. Sabe como e... de ter traido meu pais, etcetera e tal. Voce vai ver?Ela estava quase em pe na cama.- Foi sobre isso que eu escrevi para voce. Voce vai ver?- Claro que vou. Naturalmente que vou.- Papai nao vai poder. Tem que viajar para a California - ela disse.Puxa, como ela estava acordada. Bastam dois segundos para ela acordar completamente. Estava meio ajoelhada la para os lados da cabeceira da cama e segurava a droga da minha mao.- Escuta. Mamae disse que voce ia chegar na quarta-feira. - Mamae disse que era na quarta-feira.- Me deixaram sair antes. Fala mais baixo, se nao voce acorda todo mundo.- Que horas sao? Eles so vao chegar muito tarde, mamae e que disse. Foram a uma festa em Norwalk, Connecticut. Adivinha o que que eu fiz hoje de tarde! Que filme que eu vi? Adivinha so!- Nao sei... Escuta, eles nao disseram a que horas...- "O Medico". E um filme especial exibido na Fundacao Lister. So ia ser passado uma vez - hoje so. E a estoria de um medico do Kentucky que mete um cobertor no rosto de uma garota aleijada que nao podia andar. Ai mandam ele para a cadeia e tudo. E otimo.- Espera ai, presta atencao um minuto. Eles nao disseram a que horas...- Ele tem pena dela, o doutor. E por isso que ele mete o cobertor na cara dela e tudo, e sufoca ela. Ai mandam ele para a cadeia, condenado a prisao perpetua, mas essa menina que ele meteu o cobertor na cara dela vai sempre visita-lo, e agradecer pelo que ele fez. Ele tinha matado por piedade. Mas ele sabe que merece ir para a cadeia, porque um medico nao tem o direito de tirar as coisas de Deus. Quem me levou foi a mae de uma colega de turma, a Alice Holmborg. E a minha melhor amiga. E a unica na turma inteira que...- Quer fazer o favor de parar um instante? Estou te fazendo uma pergunta. Eles disseram a que horas vao voltar, ou nao?- Nao, mas so vao voltar muito tarde. Papai levou o carro e tudo para nao ter que se preocupar com o trem. Ele mandou botar um radio no carro! Mas mamae disse que ninguem pode ligar o radio no meio do transito.Comecei a ficar mais descansado. Quer dizer,