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fazendo o que nao gosta todos os dias? Ou indo a um lugar onde nao gostaria de estar? Ou tratando diariamente com pessoas que nao gostaria de ver? Mas e igualmente comum que, em vez de tentar alterar esse aspecto essencial da existencia, as pessoas se atirem a mudancas de outra ordem, sobretudo afetivas, em busca de uma satisfacao que sera necessariamente temporaria e que nao vai mudar em nada o problema essencial. Eu ja fiz isso e ja vi dezenas de pessoas fazerem igual. (Minha sensacao e que as pessoas praticas, aquelas capazes de mudar com mais eficiencia os aspectos materiais da sua existencia, tem menos necessidade de revolucionar seu mundo afetivo a cada par de meses ou anos. Elas se renovam mudando outros aspectos da vida.) Ha tambem a paixao que nos consola das nossas questoes interiores. Das nossas dores permanentes. Da nossa ansiedade intoleravel. Por algum tempo ela nos distrai de nos mesmos. E uma fuga que tende a se repetir. Gente angustiada e sedutora faz isso o tempo inteiro: troca de parceiro e de paixao sem conseguir trocar o essencial em si mesmo. Eu ja conheci gente assim, voce tambem. Um belo dia elas acordam, percebem que a velha dor esta la, e vao embora, atras de outra paixao que consiga preencher o buraco impreenchivel. Qual e a moral dessa historia? Que talvez tenhamos de desconfiar de nos mesmos (e de nossas razoes) mesmo quando estivermos sendo levados ao ceu pelo anjo inesperado e providencial da paixao. Se o anjo aparece toda vez que a vida se torna insuportavel, talvez nao passe de uma requintada muleta com asas. Ou de uma ilusao. Quem sabe um analgesico. O meu amigo decidiu que ja tinha vivido tudo aos 18 anos e que a paixao e o casamento resolveriam suas angustias de adolescencia. Obviamente ele era um tolo e as coisas nao aconteceram como ele previa. A maioria de nos fez 18 anos ha muito tempo, mas, de uma forma silenciosa e quase inconfessavel, muitos continuamos esperando que o amor (o proximo amor, o casamento, ou aquele cara...) va solucionar, repentinamente, nossa vida. Eu acho que nao acontece assim. Pelo menos comigo nao tem acontecido.(Ivan Martins)
Ontem depois que voce foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por voce. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como voce, um homem de 32 anos, planejar ir a uma matine brega com gente sem assunto no proximo domingo e, ainda assim, nao deixar de olhar pra voce e ver um homem maravilhoso. Que outra mulher te veria alem da sua casca? Voce nao entende que eu baixei a musica do Midnight Cowboy e umas boas do Talking Heads, Vinicius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas musicas que dao vontade de viver. Uma massa que voce nao vai comer porque esta perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. E tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que voce esta perdendo o paladar para mulheres como eu. E voce nao sabe como vale a pena gostar de alguem e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo noticias malucas no jornal como o cara que acha que e vampiro. Tudo sem virgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora. Voce nao sabe como isso e infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valera a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que voce tambem odeia e usa justamente para testar as pessoas quem gostar de mim nao serve pra mim.E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que voce seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente da muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pe ate onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo esta maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo e melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E voce me olha com essa carinha banal de me espera so mais um pouquinho. Querendo me congelar enquanto voce confere pela centesima vez se nao tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode ate ter uma coxa mais dura. Pode ate ter uma conta bancaria mais recheada. Pode ate ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas nao tem nenhuma melhor do que eu. Nao tem. Porque, quando voce esta com medo da vida, e na minha mania de rir de tudo que voce encontra forcas. E, quando voce esta rindo de tudo, e na minha neurose que encontra um pouco de chao. E, quando precisa se sentir especial e amado, e pra mim que voce liga. E, quando esta longe de casa gosta de ouvir
minha voz pra se sentir perto de voce. E, quando pensa em alguem em algum momento de solidao, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, e em mim que voce pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os ultimos anos escrevendo sobre como voce era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso. Caiu finalmente a minha ficha do quanto voce e, tao e somente, um cara burro. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra voce viver reafirmando o quanto e feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o que? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de voce. Ao inves de estar por ai cacando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. E nao me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem voce tanto gosta, mas tenho algo que certamente voce nao encontra nelas: assunto. Bastante assunto. Eu nao faco desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atras de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagacos cuspidos. Tambem sou convidada para essas festinhas com gente wanna be que voce adora. Mas eu ja sou alguem e nao preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado. por Tati Bernardi
com quimica. Era preciso um tonalizante na raiz pra igualar a cor e a cabeca pegando fogo. Num guentei. To aqui como se fosse morena-pintada com a raiz mais clara crescida. Volto la semana que vem com a cabeca mais aliviada pra terminar. E num dia em que o Personare nao desaconselhe.Hoje resolvi fazer uma receitinha que ja tava separada aqui ha meses... Pastel de forno com recheio de proteina de soja refogada com um monte de coisa. Hidratei a soja com curry pra dar gosto, mas exagerei e ficou muito forte. A massa do pastel nao desgruda por nada e ficou mega salgada. E olha que segui a receita direitinho. Mas nao adianta, quem nao tem mao pra cozinha so serve pra comer mesmo. E isso faco muito bem.... Bem ate demais. Tanto que to uns bons quilos acima do meu peso. Resolvi tomar vergonha na cara e me matriculei na academia. E ate fui, inclusive. Comecei essa semana. To toda dolorida, mas menos do que esperava. O que mais doeu mesmo foi a bunda, por causa da bicicleta. Hoje deu preguica. Nem tanta assim, mas eu tava mais afim de me aventurar na cozinha. Antes tivesse ido... E dia do amigo ne. Sei que tenho alguns otimos, mas digamos que nao estou na melhor fase com eles. Culpa em parte minha, por estar mais introspectiva e enclausurada, e um pouco deles tambem, por nao me procurarem ao menos pra saber se eu estou bem. E, porque tive uns dias ai bem complicados. Dai que ta, chega hoje todo mundo resolve dizer que ama, feliz dia do amigo pra ca e bla bla bla. E eu sou do contra, dia de alguma coisa pra mim e dia que eu to afim. Essas datas comemorativas sempre me irritam um pouco pela hipocrisia... Todo mundo se ama muito nos dias certos. Mas todo dia, que e dia de cuidar, preservar... ble. Tao nem ai. Ai veio um e "poxa, nem respondeu a mensagem pelo dia do amigo". Expliquei e ganhei um "valeu por me chamar de hipocrita". Eu disse isso? Nao, eu nao disse. Talvez possa ter sido grossa sem querer, como de costume. Um simples "obrigada, pra voce tambem =)" evitaria o transtorno. Seria falso (nao pela pessoa, mas pela "obrigacao" da data), mas evitaria e ele teria ficado feliz. Estranho como as pessoas preferem ser enganadas.So queria que meus amigos soubessem que quando eu disser que os adoro num dia qualquer vai ser muito mais sincero. E isso. To aqui -desempregada ainda- esperando a nuvem preta dissipar pras coisas comecarem a entrar nos eixos...
Recentemente descobri que o cara com quem eu estava saindo mentiu pra mim.Sabe, eu gostava bastante de ficar com ele, parecia que era recipocro. Por um momento cheguei ate a pensar num possivel namoro, mas foi so por um momento. Ele logo se mudaria pra outra cidade, e de qualquer maneira faltava alguma coisa nele pra ser realmente um candidato a minha dedicacao espontanea e continua.Quando ele foi embora ainda mantemos o contato, trocas de mensagens de saudade...Eu fiquei com outros, ele disse que nao ficou com ninguem. Na verdade isso pouco importa, porque nao tinhamos nenhum compromisso pos sua ida. Pos.Desde que comecamos a ficar ate sua partida o combinado foi exclusividade. So porque estavamos nos curtindo e seria breve, entao por que virar bagunca? Pode ter sido uma bobagem, mas foi o combinado.Pouco antes de sua visita a cidade natal, senti total desinteresse da parte dele em me rever e quis saber se era isso mesmo. Ele deu uma enrolada mas confirmou, ainda querendo deixar em aberto. Eu disse 'ok' e nunca mais falei com ele. Porque doeu. Mas principalmente porque nao havia mais o que se falar.Eis que descubro que antes de se mudar ele estava ficando com outra mulher, enquanto estava comigo. Durante o pequeno espaco de tempo em que haviamos combinado de nao ficar com mais ninguem. E olha que foi algo em torno de um mes!Nao doeu. Mas bateu uma revolta muito grande.Nao eramos amigos, mas ja nos conheciamos ha um tempo antes de ficarmos. Temos uma pessoa em comum muito importante pra ambos. Ficar com 2 ou mais ao mesmo tempo e algo que ele supostamente condena (bom, pelo menos quando nao e ele quem esta 'pegando geral'). As pequenas declaracoes de carinho... A simples aceitacao de exclusividade temporaria!"Descurtir" e normal e eu jamais lhe cobraria qualquer coisa em relacao a isso, mas eu nunca vou entender porque as pessoas mentem tanto, por qualquer coisa, a qualquer momento, sem uma real necessidade. E nesse caso eu nao era uma qualquer surgida do nada e que sumiria pra todo o sempre.De qualquer forma foi facil virar a pagina. Eu nao estava realmente apaixonada e quando se trata de uma pessoa falsa, corta-la da minha vida e num so estalo.Mas ele gosta muito de pagar de cara certinho e evoluido. Como ainda somos amigos de redes sociais, acabei vendo uma de suas declaracoes o que gerou raiva momentanea e algumas alfinetadas indiretas da minha parte. E apesar de nao citar nome em nenhum momento, ele entendeu que era pra ele e respondeu xingando. E ainda comenta por ai que foi ele quem deu um corte e que eu nao falo mais com ele, como se realmente nao quisesse continuar a me enrolar como estava fazendo e eu fosse a errada e tivesse que puxar papo pedindo desculpa por alguma coisa.Talvez ele esteja certo. Segue o pedido:"Prezado,Desculpe por eu ter achado que voce era uma cara bacana, por ter gostado de voce e por achar que poderiamos ser amigos mesmo sem nosso pequeno rolo ir pra frente. Realmente
Sensacao boa de paz. Uma felicidade suave, daquelas que nao tem motivo. Ou tem todo o motivo do mundo. ;xParece que finalmente meu ano comecou. O que tinha de ruim pra acontecer, ja aconteceu. Bem como estava previsto. A partir de agora, so as coisas boas. =) Minhas angustias sempre me puxam pra ca. Escrever e uma valvula de escape, embora nem sempre eu saiba o que precisa ser exorcizado. Ha aproximadamente um ano minha vida comecou a ficar chata, sem muitos motivos pra comemorar. Claro, nem tudo sao nuvens, mas os momentos felizes - ou "alegres" acho que funciona melhor - tem sido mais rapidos, mais passageiros... Por muito tempo tudo muito parado, de repente algo improvavel acontece e volto pra mesmice, ainda mais chata que antes. E acomodacao nao e uma palavra que combine comigo. Ate porque quando ela comeca a se instalar, dou uma surtada, porque nao consigo ficar muito tempo em algo que nao esteja me satisfazendo. Ou surto ou morro. So que nem sempre depende exclusivamente de mim. Alias, poucas vezes. Um trabalho que ja nao me agrada ainda e preciso pra pagar as contas - malditas responsabilidades! Quando se finda, um pequeno periodo de alivio pelo auxilio desemprego garantido. Garantido? Dois meses de atraso. Por erro-nao-meu e greve dos bancarios. Contas se acumulam e credores ja nem me ligam mais.Enfim consigo o emprego que queria! Ou melhor, onde queria! Por meses tentando, varias entrevistas e finalmente documentos entregues, vacina tomada, treinamentos feitos, uniforme separado e... nada! Burocracias e enrolacoes me deixam em banho maria e toda a empolgacao e satisfacao sucumbem novamente a mesmice dos dias sem graca. Por mais que eu tente, e as vezes ate consiga por pequenos momentos, me distrair, nao pensar nos problemas e fazer algo que me de prazer... chega uma hora que empaca. Empaca na falta de dinheiro: pra comprar uma tinta pra finalizar um projeto, pra tomar uma cerveja com meus amigos, pra quica pegar uma conducao a qualquer lugar. Tudo o que eu tanto prezo: liberdade, autonomia, independencia, ser dona do meu narizinho lindo... cade? Ha meses nessa clausura da falta de tudo isso. Me sinto fraca, pequena, auto estima se esvaindo. Cansaco. E nao e depressao. Nao! Ainda consigo sorrir, ainda tomo banho, ainda quero fazer coisas - e como quero!, mas to cansada. Cansada de esperar, de tentar, de ter paciencia, de surtar, de compreender, de aguentar, de ter esperanca, de improvisar. Rotina nao e uma palavra que me agrade totalmente, mas nossa! Como eu queria uma agora! Uma minimamente satisfatoria, com um trabalho legal, com um cara legal, podendo ver meus amigos legais. Cuidar da minha vida! Das coisas que vao ficando pendentes pra "quando tiver dinheiro..." Nao sou uma pessoa muito ambiciosa, quer dizer, sou. Nao no nivel inescrupuloso. Jamais passaria por cima de alguem pra ter o que fosse. So quero minha independencia, conquistada com meu esforco, meu trabalho, meu talento. Seja no que for. Mas que seja meu. Quero ter orgulho de ter o que tiver. Nao quero mais ficar cansada de
mim, ter pena da situacao em que me encontro. Nao aguento mais reclamar, me sinto velha. Mas o que posso fazer se estou numa inercia que parece sem fim? Uma amiga me lembrou de uma coisa que disse a ela ha nao muito tempo "a gente se fode tanto, que quando as coisas comecarem a dar certo, nao vao parar mais!" E eu so espero estar certa...
Ha mais ou menos 1 ano e meio perdi minha Cocole pra uma doenca que novamente me perturbaria este ano, a lipidose hepatica. Tive que aprender a conviver com a culpa de nao ter sido mais rapida, mais alerta a saude da minha gata que se definhava. Quando dei por mim ja era tarde, o tratamento nao surtiu efeito e perdi a gata mais doce que ja tive. Este ano quando a doenca voltou a rondar meus filhos, logo percebi e fiquei de olho na falta de apetite da minha Lolinha. Dias internada, comida forcada de hora em hora. Remedios. Muitos vomitos. A apatia da minha gata mais louca estava me fazendo perder as esperancas. Felizmente depois de muito rezar ela foi lentamente se recuperando e hoje, alem dos surtos quase diarios de correr e pular nos moveis derrubando tudo, e a que mais perturba pra comer fora de hora. Na ultima terca perdi outro docinho... Ha algumas semanas envolvida na castracao dos mais babies, que ja nao estavam tao babies assim, na primeira leva ja tomei um susto: dos quatro que levei, o mais miudinho, meu Pequeno Principe, demorou muito pra voltar da anestesia. Felizmente ele acordou e esta bem. Mas nao tive a mesma sorte com a ultima leva, de duas meninas. Leila - batizada somente nesse dia inspirada na Miss Universo - acordou e esta bem, mas minha Kiara... Unico filhote que sobreviveu de uma pequena ninhada de uma das minhas gatas mais velhas, ja desdentada, cega, e com, possivelmente, rinotraqueite. Prometi o mundo a ela. Toda pretinha e peludinha, prometi que assim que conseguisse vacinar todos os outros e castra-la, ela teria livre acesso dentro de casa. Promessa que se estende por meses, ja que fiquei desempregada e o objetivo mais complicado. Vivendo estes nove meses dentro do gatil, sem minha presenca constante, foi ficando arisca, desconfiada, perdeu muito pelo por uma possivel contaminacao de fungo... Mas era so insistir nos carinhos que ela ia aos poucos se entregando. Estava conseguindo isso quando finalmente chegou sua hora de "dar o passeio que nao ia fazer mal nenhum". Lembro do seu olhar assustado enquanto a colocava dentro da caixa junto a Leila, da sua carinha curiosa olhando pelos buracos da caixa pra ver o que tinha em volta e tambem la no posto de esterilizacao, enroscada com a Leila. Foi a primeira que tirei da caixa pra tomar a injecao de sedativo. Totalmente apavorada. "Calma, linda. Ta tudo bem, logo voce vai pra casa." A veterinaria ainda falou:- Voce ta ciente dos riscos da cirurgia, ne?- To. Nao gosto nem um pouco, mas estou. Coloquei-a dentro da gaiola e quando voltei com a Leila tambem com a injecao tomada, Kiara ja tava caidinha sedada. Ainda coloquei ela de lado pra melhor conforta-la e fui esperar do lado de fora. Espera longa demais. Todos os outros donos foram chamados antes, e sairam com seus animais dopadinhos, mas vivos. Me chamaram e me entregaram a Leila acordando. Foi pra caixa.- E a outra?- Que outra?- Uma outra pretinha tambem, peludinha, ja
acordou?- Ah, a gatinha que nao foi operada, ja te chamo. Estranho. Nao foi operada???Quando me chamaram, la pra dentro, o veterinario, antes que eu pudesse avistar minha gata, ja falou:- Voce que e a proprietaria da gatinha? Infelizmente ela faleceu. Como assim????? Minha gata estava la, com o corpo deitado... - O que aconteceu?- Nao sei, foi com o pre-anestesico. A mesma coisa que demos a ela, demos a outra, mas ela nao aguentou. Pensei logo na maldita rinotraqueite da mae dela. Mesmo tendo o virus, ela nao tinha desenvolvido a doenca ainda. Imunidade baixa talvez, o que fez o pelo cair, mas... Sedacao. Ela nem chegou a ser aberta. Estava com a barriga intacta. Coracao? ... Lagrimas escorriam, escorreram e escorrem enquanto escrevo.Peguei ela nos bracos e sai como um foguete de la. Nada mais podia ser feito. Qualquer explicacao seria em vao. Minha gata estava morta. Cheguei em casa e enquanto cuidava da Leila, chorando, ainda tive que ouvir improperios do meu pai, que nao sabe lidar com minhas lagrimas, minha dor direcionada a algum animal. Coisas que nao quero nem repetir. E ainda brigou pelo fato de nao querer jogar minha bichinha no lixo, alegando se tratar so de um corpo e eu nem era tao ligada a ela. Nao? Pedi desculpa a ela por nao conseguido cumprir a tempo a promessa, pedi desculpa por te-la tirado do seu cantinho para a morte. Me despedi fazendo carinho no seu corpinho ja gelando e a coloquei numa caixa. No dia seguinte a levei pra ser cremada na clinica veterinaria Jorge Vaitsman, na Mangueira, onde foi tambem cremada a Nicole. Enquando pagava a taxa de cremacao uma senhora esperava na fila chorando pelo seu pastor de 8 anos que tambem havia morrido. Entender o que se passava com ela fez toda a dor ate entao controlada ser explodida em mais lagrimas. Racionalmente, como todo mundo falou, nao tive culpa, afinal como poderia adivinhar que ela nao suportaria?Mas me doi lembrar dos seus olhinhos brilhantes, cheios de vida naquela caixa... Me doi nao ter conseguido dar a vida que lhe prometi, com mais conforto, carinho e cuidados, como ela merecia. Agora me resta acreditar que existe um ceu de animais, e que ela esta la agora, junto com a Nicole, a Shanninha, o Niki, o Brown, o Black... e que ela esta sem medo, sem dor, brincando feliz num jardim colorido, correndo atras de borboletas. E eu, mais uma vez, tenho que aprender a lidar com a culpa e a impotencia diante da morte. Fique em paz minha pequena schifosadez 2010 - set 2011
Por que confiar?Na verdade, confiar vai alem de se ter algo em comum, mais que convivencia, mais que a confianca do confiar.. E o acaso!Pode-se muito bem ter pessoas de confiancas; mas. a que ponto? Ate onde a sua pessoa consegue confiar?Existem sim pessoas em que se confia o mundo, mas nao se divide o cigarro. Voce pode dividir o coracao, mas nunca ira dividir o seu eu, a sua personalidade!Um amigo uma vez me disse: "As pessoas nunca mudam, o que muda sao as circunstancias!". E pq nao se pensar nisso? Ha de se confiar em muita gente, mas ate que ponto se confia no seu quinhao?Nunca confie? NAO!Confie sim! Quebre a cara, se arrependa, confie de novo, quebre a cara de novo... O que se tem a tirar disso e, no minimo, a certeza de que nada e confiavel!Nao se confia na coca-cola, nao se confia na promessa de um drive-thru rapido, nao se confia em tecnologia e nao se confia em pessoas... Nao confie nem em si mesmo, voce nao se conhece o suficiente!E lembre-se, as pessoas nunca mudam. Nunca! Ele assiste a vida passar...Seu antonio sentado em sua cadeira cadeira de alpendre, ve os carros e as pessoas passando na pacata cidade...Nao por escolha, nem por obrigacao, mas as consequencias da vida o levaram a isso, apos uma grave doenca atingir sua saude.Nao tem to que se queixar, possui uma familia unida. Sua esposa zela por ele, seus filhos e netos o amam, seus amigos o respeitam, mas sua consciencia nao para de questionar oq seria da sua vida se nao fosse pelas escolhas tomadas. O que se baseia os prazeres da sua vida, se nao em passar tardes de domingo com a familia, assistir ao jogo, tomar uma cerveja antes do almoco e fazer palavras cruzadas no bar da esquina.Os problemas o rodeiam; a quem nao tem problemas? Mas com o passar dos seus tantos anos, o unico problema verdadeiro e a memoria que ira deixar... Qual e o seu legado?Ele assiste a vida passar... "Voce ja sabeMe conhece muito bemE eu sou capaz de ir eVou muito mais alemDo que voce imagina... Eu nao desistoAssim tao facil meu amorDas coisas queEu quero fazerE ainda nao fizNa vida tudo tem seu precoSeu valorE eu so quero dessa vidaE ser felizEu nao abro mao... Nem por voceNem por ninguemEu me desfacoDos meus planosQuero saber bem maisQue os meus 20E poucos anos... Tem gente aindaMe esperando pra contarAs novidades que euJa canso de saberEu sei tambemTem gente me enganandoAh! Ah!Mas que bobagemJa e tempo de crescerEu nao abro mao..."Estou chegando aos meus 20 e poucos anos... Voce que ja ta na idade de ter uma personalidade formada, mas nao o suficiente pra discernir o que e bom pra voce. Deve saber o que quer da vida, o que vai ser quando crescer, mas nao maduro o suficiente pra fazer suas vontades. E idade de arcar com as consequencias de seus atos, mas nao o suficiente pra toma-los. Esta na hora de se virar sozinho, mas com ajuda!Esta na hora