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Promessas vazias e esperancas vas lhe tiram do serio, assim como se atrasar para o trabalho, que acaba sempre sendo ruim para ele mesmo. Quando se e responsavel por diversas funcoes, torna-se facil perder o foco, ate porque o foco dele nao e um, mas varios.Mesmo com quinhentas e vinte e sete mensagens para responder, o celular apitando seus compromissos na empresa e a assistente repetindo que ele e funcionario como todos ali, as quatro da tarde ele para o trabalho e tranca a porta, fecha as venezianas que dao para o salao - onde trinta funcionarios falam sem parar ao telefone -, fecha a janela e apaga a luz. Dez minutos, devidamente descontados da misera meia hora que tem de almoco, e do que ele precisa.Em dez minutos, sentado confortavelmente em sua desconfortavel cadeira, olhos fechados, de barulho somente um falatorio distante, ele reflete a mesma reflexao que lhe acompanha ha mais de trinta anos de casa: e se ele nao existisse, se nao estivesse ali, o que mudaria? As respostas variam, de acordo com o tempo e da personalidade de quem lhe cerca, porque, diferente dele, as pessoas vem e vao. Sim, sua assistente tem razao. Ele e somente mais um funcionario com meta para atingir, apesar de seu talento de se adaptar a qualquer situacao, seja ela oriunda do humor do mercado ou da pessima conducao dos negocios pelos donos da empresa.Nesses dez minutos, pensa tambem em outra coisa. E pensamento que ele acessa, sempre que deseja sossegar o espirito. Porque, diferente do que enxergam na empresa, da imposicao de seu olhar profissional, de seus ternos simples, mas muito bem conservados e passados, da austeridade de sua voz e do recorrente infortunio de ser o autor de quase todas as broncas infligidas durante horario comercial, ha essa fresta na rotina pela qual a luz entra e se espalha.Ha esses dez minutos, durante os quais ele pensa em como seria se estivesse em algum lugar com montanhas e rios, em vez de em um escritorio, mas e certo que sua criatividade nao ultrapassa as montanhas, tampouco molham os pes nos rios. Na verdade, nem se lembra de quando esteve em lugar onde nao pudesse chegar de metro. Mas a maior parte desses dez minutos ele gasta pensando em outra coisa, muito menos provavel, porem cordialmente amansadora de angustias.Quando pequeno, moleque de tudo, conheceu um menino na escola que lhe disse, em confidencia, que quando crescesse sumiria do mapa. Ele nao entendeu esse negocio, que nao ha como sumir da geografia do mundo. Mas o colega, menino danado, que nao parava quieto e sorria o tempo todo, assegurou que havia sim um lugar fora do mapa, e que la ele construiria a sua vida.O colega se tornou seu melhor amigo. Nao sumiu do mapa, ao contrario, e uma das pessoas mais conhecidas do mundo. Dono de hoteis em diversos paises, fluente em pares de idiomas, homem de negocios que serve de modelo para tantos. Ainda sorri daquele jeito escancarado, so que nao e mais sorriso desbravador, mas oferecido para omitir que,
depois de tantas vitorias, vem perdendo a batalha para a solidao. Queria ele estar no mapa afetivo de alguem que nao se importasse com o tipo de importancia que ele tem para quem nao lhe quer bem, mas definitivamente quer se tornar ele.Seu amigo lhe ofereceu dinheiro, emprego, status. De forma atenciosa, preocupado com a vida de sempre dele, ofereceu-lhe viagens, que o mundo e grande, por que nao conhece-lo? Ele nunca aceitou mais do que ser convidado para um e outro jantar pomposo na casa do amigo. Fora isso, os churrascos e bate-papos eram sempre na varanda de seu apartamento comprado em parcelas a perder de vista.A fama, o dinheiro, o sucesso do amigo nunca lhe interessaram. O que ainda os mantem sintonizados e a amizade que eles construiram antes de se tornarem adultos envolvidos com suas questoes profissionais e existenciais. Amizade conquistada nas tardes jogando bola, nas paqueras durante a aula de Ciencias, que ambos cairam de amores pela professora. E nessa ideia que se tornou a unica capaz de lhe assanhar o imaginario, que ele nasceu pessoa pratica, infertil para os dramas compartilhados.Durante os dez minutos em que ele consegue se desprender da realidade, da sua rudeza e austeridade, da impaciencia do outro em compreender que a vida nem sempre nos da o que exigimos dela, e quase sempre exigimos o que nem mesmo merecemos receber, e mergulha nesse silencio que e o negar-se a escutar o mundo, ele se sente como se estivesse vivendo fora do mapa; que se alguem conferisse nesse periodo, ele nao estaria em geografia que fosse.Durante os dez minutos, ele desiste da sua realidade e vai morar nesse lugar interior, completamente fora do mapa, do jeito que o amigo, incessantemente, ate que a vida lhe empalidecesse os desejos, acreditou ser possivel.O alarme do celular toca. Ele sai do transe, automaticamente. Abre os olhos, a janela, as venezianas e observa o movimento do salao. Os funcionarios ainda falam ao telefone. Alguns deles sao particularmente histrionicos.Durante dez minutos, ele some do mapa, independente das urgencias, da insatisfacao de sua assistente, dos varios papeis que ele tem de desempenhar como funcionario de um mesmo lugar ha mais de tres decadas. Ele sabe que, para seguir com a vida, e preciso haver um momento em que possamos existir independente do que ou de quem nos cerca.Essa liberdade cronometrada acontece todos os dias para ele, mesmo nos finais de semana, as quatro horas da tarde.
A sexta-feira 13 nao me aterroriza. Talvez, por que muitas outras coisas me apavoram terrivelmente, com ou sem sexta-feira, com ou sem dia 13. Sexta-feira 13, pra mim, nao e filme que a gente arrepia antes da cena. Sexta-feira 13 e o que vejo pelo mundo em que transito, e pelo mundo que transita longe de mim. Sexta-feira 13 mesmo e a banalizacao da vida que pode ser interrompida nas guerras entre nacoes, ou nas guerras particulares, numa briga de bar, num shopping, no transito cotidiano, numa esquina qualquer, ou em casa de familia mesmo. Sexta-feira 13, pra mim, e gente (ainda) sofrendo fome, frio, e ate morrendo, por falta de alimentacao e agasalho, em vergonhoso estado de desamparo, diante dos olhares indiferentes. Sexta-feira 13, pra mim, sao os sentimentos negativos que nos todos, seres humanos, nutrimos: desrespeito, orgulho, inveja, ciume, vinganca, ingratidao, raiva beirando ao odio. Tambem, pra mim, sexta-feira 13 e ma interpretacao, fofoca, manipulacao de seres humanos, irresponsabilidade, inconsequencia, abuso de poder, ou assumir compromissos, para depois nem tentar cumpri-los.E por ai segue uma lista infindavel do que me causa espanto, indignacao e revolta.Mas hoje e dia 13, e, para evitar essa lista ai de cima, nao ha remedio, nem simpatia. Ja dizem que se ferradura desse sorte, cavalo nao puxava carroca. Por isso, sempre vale manter alguma supersticao, por que, afinal, faz parte da historia humana. Eu, por exemplo, nao passo debaixo de escada, pra evitar a possibilidade de levar um banho de alguma lata de tinta, na calcada.Consultando a mestra internet, percebo que supersticao nao e coisa so de brasileiro, nao. Os chineses, por exemplo, nao varrem a casa, no ano novo deles, pra evitarem varrer a sorte junto. Em Ibiza, nao se ve padre em barcos de pesca, em respeito aos deuses do mar. Os holandeses tambem batem na madeira, pra afugentarem a ma sorte a diferenca e que batem a mao fechada na madeira nao pintada.Supersticoes e o que nao faltam, pelo mundo. Quer mais?... Os escoceses nao carregam pa (ferramenta) dentro de casa, pra evitarem a possibilidade de algum sepultamento proximo. Na Islandia, mulher gravida nao toma coisa alguma, em xicara trincada, pra nao ter filho com labio leporino. Os japoneses sao mais radicais que nos, por exemplo, que desconfiamos dos gatos pretos. No outro lado do mundo, qualquer gato, seja da raca ou da cor que for, da azar do mesmo jeito.Quem dera todos os meus temores e pavores estivessem centrados em possibilidades supersticiosas... ate por que sexta-feira 13 nao e todo dia... O jornal Extra matou o jornalismo a facadas com a capa que transformou o assassino do medico Jaime Gold em vitima de duas tragedias anteriores, como se as supostas faltas de familia e escola fossem as verdadeiras responsaveis pelo crime e equivalessem a um assassinato.Para o Extra, a escola era a outra barreira de protecao do menor assassino, que, no entanto, tambem desistiu dele. O jornal, na pratica, legitima moralmente o crime ao jornal Extra os casos de:- Suzane Von Richthofen, que estudou no Colegio Humboldt, cursou Direito na Pontificia
Universidade Catolica de Sao Paulo e tinha pais comprovadamente esmerados em sua educacao, ate decidir mata-los a golpes de barra de ferro, em parceria com o namorado rejeitado por eles e o irmao do dito-cujo.- Guilherme de Padua, entao ator da maior emissora de TV do pais quando decidiu apunhalar ate a morte a atriz Daniella Perez, seu par romantico na novela. Os pais do ex-ator que ganhou bolsa na PUC Minas apos cumprir pouco menos de 7 anos de prisao sofreram demais com o crime, segundo ele proprio.Em ambos os casos, como em milhares de outros, tratavam-se de assassinos...- COM FAMILIA,- COM ESCOLA,...que, assim como o de Jaime Gold, fizeram uma escolha (i)moral pela qual tem de ser responsabilizados.Apresento ainda:- o caso da menina de 12 anos estuprada neste mesmo mes NA ESCOLA Estadual Leonor Quadros, no Jardim Miriam, Zona Sul de Sao Paulo, por TRES ALUNOS DA MESMA ESCOLA.O Extra tambem vai lamentar que ela desista deles?Sem falar nos inumeros casos de pobres que venceram na vida, apesar de todas as dificuldades, como o campeao da matematica Ricardo Oliveira, filho de lavradores do interior do Ceara e portador de uma doenca rara; ou Thompson Vitor Marinho, filho de pasteleiro e catadora, que passou em 1o lugar em escola federal estudando com livros que a mae trazia do lixao.La mesmo, onde deveria estar mas felizmente nao estava essa edicao do Extra.
Nao, meu querido, eu nao vou falar pra voce do canal que separa a ilha da Gra-Bretanha do norte da Franca, mais conhecido pelos franceses como La Manche, ou, pelos alemaes, como Der Armelkanal, ou English Channel pelos ingleses, ou ainda Canal da Mancha, no bom e velho portugues. Isso nao vai ser uma aula de historia, e eu nao sou o Laurentino Gomes. O que me traz aqui e algo mais interessante. Eu vou falar de uma coisa factivel, muito mais comum, e muito mais presente. Se fosse voce, nao tiraria os olhos daqui, mesmo o assunto nao sendo, digamos, palatavel. Vai que isso acontece com voce, hein? Mas vou de diario, fique tranquilo. Como um bom uisque, a coisa desce macio. Falemos sobre dor de dente.Domingo, 04:23 a.m. Acordo com o dente latejando. Parece que tem alguem, em intervalos regulares, enfiando uma faca nele. Nao consigo dormir. Vou ate a cozinha e mando 40 gotas de Lisador pra dentro. Fico pensando que merda e essa. 10:30 a.m. Sem dormir desde entao, sou recebido com genuina alegria pelo dentista de plantao do Plano, tirado de sua pescaria, missa, feira, cama, formula 1, qualquer coisa que certamente e bem melhor do que um consultorio em pleno domingao, por um coitado com dor de dente. Aparentemente, nao e canal, nao tem carie. E uma restauracao grande e profunda. Vou fazer um curativo e receitar um remedio. Acho que a dor passa. Se ela voltar, voce deve procurar um especialista pra abrir o canal. 07:35 p.m. A dor volta, mansamente.Segunda, 06:30 a.m. Acordo com uma dor mansa. 01:32 p.m. Controlada a base de remedio. 07:21 p.m. Que comeca a querer sair do controle. 10:35 p.m. Que nao resiste a 40 gotas de Lisador. A dor nao. Eu.Terca, 05:20 a.m. Dor completamente fora de controle. Vou trabalhar pensando no que fazer, e com a certeza de que e canal. 08:53 a.m. Agendo para o dia seguinte a consulta com a especialista do Plano. Ate la, remedio. 09:24 a.m. Um amigo me encontra com as maos nas bochechas, e me indica um tio seu, especialista, e dos bons. 02:35 p.m. Retornando do dentista, tio do amigo meu, com o canal aberto, com o dente aberto, com a cara anestesiada, e sem dor. 06:01 p.m. Ja sem o efeito da anestesia, nao sinto dor. Santo tio do amigo meu. 10:35 p.m. Vou dormir como um anjo, sem dor e sem remedio.Quarta, 06:31 a.m. Acordo feliz e sem dor. Tomo cafe como um rei. 10:30 a.m. A especialista do Plano me atende, mexe no dente, sem anestesia, drena, limpa, enfia remedio e fecha. Marca retorno para o procedimento em 28 dias. 01:19 p.m. Sinto uma dorzinha, acho que em razao de ela ter mexido, claro. 07:26 p.m. A dor aumenta, mais ainda sob controle. 11:57 p.m. Vou dormir com um pouco de dor, muito menor do que a do curintia, he,he,he!Quinta, 8:23 a.m. Dor insuportavel. A dentista do Plano foi viajar, so volta na quarta. Pede pra eu ir a emergencia e mandar abrir o dente. Pesquiso no
google: e uma briga entre eles. Fechar ou nao fechar? Os manuais mandam fechar, mas quem tem experiencia na emergencia sabe que fechando, o paciente volta dia seguinte com dor. Quer um conselho? Nao deixe fechar, amigo, enquanto nao tratar o canal. 10:30 a.m. A dentista, esposa de um grande amigo meu, me traz de novo pra vida. Deixa o dente aberto, com um algodaozinho. Sem dor. 03:47 p.m. Sacudo com essa lenga-lenga, ligo pro tio do meu amigo e agendo o procedimento para o dia seguinte, sem cobertura do Plano.Sexta, 03:00 p.m. Tudo resolvido. Tratamento do canal em 53 minutos. Ja nao fazem mais canal como antigamente. Ainda bem.
Pierrot - disse-me um dia um Arlequim risonho -Sai dessa nostalgia, deixa esse ar de sonhoe vem para a orgia, que e pleno o Carnaval.Estruge o riso doido e e doida a bacanal !Tudo chama ao prazer, tudo noss alma avivano maior dos ataques de insania coletiva !Sai dessa solidao e salta para a ruaonde a alegria imensa de viver estuade boca em boca, em claro riso franco;deixa essa vestia negra e traja-te de branco.Espera-te, ca fora, o amor de Colombina,amor feito de luz e musica divinae que ha de dissipar o tenebroso veuem que teu coracao, amaro, se escondeu.Nao queira ser jamais como te quis Verlaine:Se como te achou Benville; alegre, infrene !Vem gargalhar na luz, nao persista na treva,Pois, deste mundo, Pierrot, nada se leva!Eu porem, um Pierrot eleito da DescrencaQue so pensa na dor e na magoa, que pensa,apenas, no tristonho lado mal da vida,deixei-me ali ficar, com a cabeca pendida,buscando ver surgir, em meio as serpentinas,uma so Colombina, entre mil Colombinas,- tipo ideal sonhado em noites cruciais ! ...por quem vivo morrendo ha muitos carnavais !... "Ha muitos homens de principios nos partidos politicos, mas nao ha nenhum partido de principios."(Alexis de Tocqueville) H. diz:Acho que canseiA. diz:De que?H. diz:De tudoA. diz:Explique-se.H. diz:Nao sei, cansei so. De tudo e todos. Cansei de perder as pessoas, cansei dos meus rolos, cansei de homens, cansei de mulheres, cansei da minha casa, cansei da minha cara, cansei dos meus amigos, canseis dos mesmos papos todos os dias, cansei das minhas materias, cansei de estudar no uni, cansei de morar aqui, cansei da minha mae, cansei do nivas, cansei do bob, cansei de computador, cansei de celular, cansei das minhas musicas, cansei da academia. Cansei. Acho que so nao estou cansada de voceA. diz:Por que essa transformacao? Olha, confesso que no estado em que me encontro, eu nao me importaria se so tivesse voce e eu no mundo. Estou como voce.H. diz:Nao sei. So que eu cansei, cara. Preciso de uma mudanca, uma repaginada. Preciso mudar ate meu cabelo... Mudancas. Serio, podemos esvaziar o mundo, tipo, ja?A. diz:Podemos, vamos exterminar todos. Nem que seja apenas em nossa mente. Queria tanto uma mudanca radical, tipo, comecar do zero. Junto com voce.Eu sinto como se tivesse nascido um corte dentro mim que e desprovido de sentimentos.H. diz:Eu sinto a mesma coisa, ou pelo menos quase isso... Na verdade, agora eu so me sinto de saco cheio, do mundo.A. diz:E, estou cansada dessa rotina.Ou talvez, das pessoas que a habitam.H. diz:Ou talvez, dos dois.A. diz:Sim, estou cansada de tudo que nao envolva voce.H. diz:Acho que sua mae estava certa, somos almas gemeas. Eram 19h00min da noite e meu melhor plano para aquele final de semana era parar. Isso, assim mesmo, parada... Nao iria sequer escrever. Ficaria presa comigo, e ja estava de bom tamanho. Tinha um ou outro filme em mente, mas se nao funcionasse, tudo bem. Arrastaria o meu pijama por toda a casa (blusas de manga comprida que engoliam os meus bracos e calcas que faziam desaparecer as minhas pernas), cafe frio, uma
cancao triste para cantar, livro para ler 3 ou 4 vezes, tristeza para acalmar e uma insonia para divagar. Porem a dimensao do meu quarto estava me sufocando. Em meio ao desespero, dor e agonia, ao fundo um vago sussurro escondido atras de uma avalanche de pensamentos clamava a destruicao daquelas paredes. Meu pulmao pedia respiracao de outros ares e, meu corpo queria espalhar minha essencia machucada em outros arredores. Procedendo ao exito, coloquei em meu corpo minha roupa favorita e fui um tanto desnorteada vagar pela Av. Paulista. Como se fosse obvio, caminhei no piloto automatico para a R. Augusta. A Augusta nunca soou como um lugar produtivo, a maioria das pessoas vai a procura de sexo e drogas. Mas, eu so estava com vontade de molhar os labios com cafe e fumar alguns cigarros, como se eu nao existe. E era isso que eu queria: passar despercebida pelos outros. Entao, fui ao cafe, em frente ao Vitrine, experimentar novas cadeiras. Na verdade, eu sempre achei que se eu fosse estudar naquele cafe religiosamente por todos os dias acabaria por encontrar o amor da minha vida. So que eu nao tenho dinheiro pra comprar dois capuccinos e um pedaco de bolo todo dia... Mas, naquele dia eu estava testando a minha sorte. Na terceira tragada do meu segundo cigarro, senti aquele lugar mais celestial, uma energia invadiu com a furia de uma corrente. Olhares incompreensiveis para a presenca de um anjo de pele branca e cabelos ruivos. Era ela. Ela causou um significativo motivo de minha presenca ali. Ela era tao distraida... Acendia o cigarro pelo filtro, mas sabia tragar aquele cancer doce para dentro de si com a mesma facilidade que tragava toda a minha atencao. Porem, quando fora esta, ela tossia, jogava-me para fora de seu corpo e de sua mente. Era como se eu fosse indiferente a ela. Ou talvez, todos ali fossem. Ela parecia apenas uma pescadora sentada em seu barco que nao ligava para os peixes. Quem sabe, ela queria se livrar da culpa do corte que o anzol causa? Eu nao me importaria em ter cortes em meus labios, mas eu nao queria ser seu peixe. Eu queria sentar ao seu lado no barco e navegar sem rumo certo. Parecia uma flor que nao estava viva nem morta, porque ninguem a regou durante semanas. Rodava em minha mente como o som de uma fita de video qualquer, como seria o seu cheiro. Seria pesado? Como de quem acorda desnorteada depois de sonhar durante muito tempo? Se sua voz era fina, se falava timidamente com leves pausas para achar uma palavra certa... Sorte ou destino, ela sentou-se estrategicamente proxima a mim. Nao que eu pretendesse arriscar algum contato, preferia me resumir ao meu cigarro e observa-la de longe, o que ja arrancava alguns tremores de minhas maos e pernas. Aquele jeans desenhou perfeitamente aquelas pernas magras, e a suas caras e bocas, entre uma tragada e outra me deixava intrigada a entrar em sua mente e descobrir o que se passara por ali. Ela nem me
notara, e eu perdera qualquer previa esperanca de que pudera ser eu, mas ainda assim, eu gostaria de saber os pensamentos que assombravam aquele ser tao angelical com um toque genuino de sensualidade. Descobri naquele instante, que aquela poderia ser a primeira - e ultima - vez que eu veria tamanha beleza diante dos meus olhos, e meu corpo se petrificou ali mesmo. Quanto mais os ponteiros do velho relogio giravam, mais eu ficava enfeiticada. Mas eu desejara um contato, uma palavra trocada... Ou nem precisariamos dizer nada, ela poderia dividir a mesa comigo, poderiamos dividir um cigarro, uma bebida. Poderiamos dividir um beijo... Eu queria tanto ser parte dela, ao menos aquela noite. Nesta busca por descobrir o teu gosto, teu jeito, o som de sua risada e a sua cara quando fica sem graca, eu me perdi em pensamentos. Comecei a imaginar nossos corpos entrelacados, nossos dedos, nossas vidas. Era uma recem-chegada em minha mente, que aparentou ter sido feita para ocupar aquele lugar... De longe, consegui perceber como ela era tao complexamente imperfeita. Defeitos notaveis que se tornavam maravilhas aos meus olhos. Olhos estes que clamavam por uma reciprocidade de olhares, por um esbarro mesmo que sem querer... Novamente, me perdi em minha mente tentando ver como seria se tal cena acontecesse.. Ela, eu, nossos cigarros e uma bebida barata, todos misturados e nossas almas contempladas naquele lugar. Despertara dessas imagens que se formavam em mim, quando meu cigarro caira de minhas maos, e ao abrir os olhos,pude notar que a - minha - doce pequenina, havia partido... Eu queria ter encontrado a maneira e as razoes que a fizesse ficar. Nao havia mais interacoes amorosas nenhuma, meus profundos cortes desprovidos de sentimentalismo deram o seu alarme. Quando latejam, a frieza se esvai, o amor vira po e nao ha mais o que fazer.
A vida continua a mesma, ou seja, sendo vivida. Faz tempo que ela esta sendo um tanto quanto monotona, mas fico frequentemente bebada, isso quando meus amigos estao dispostos a pagar a minha parte. Eu tenho amigos generosos e de verdade, o que e otimo. Desisti momentaneamente de homens e mulheres pelo fato deles me considerarem descartaveis pelo mesmo motivo: falta de futuro aparente. O que nao e novidade nenhuma. Tenho comido pouco, dormido mal, o olhar agora e vago e parece meio embacado, embacado como vidro fosco. Meus sorrisos sao limitados e raros. Tenho passado muito tempo olhando para o teto e memorizando o tempo em que eu ainda tinha paciencia para lidar com as pessoas, de quando eu lutava pelas minhas gritantes vontades. Agora, os meus desejos estao enlatados. A minha janela para o mundo avista fronteiras angustiantes de minha limitacao. Nao ha maiores emocoes. Sinto-me em um barco ancorado em alto-mar. Nao vejo mais a minha estrada, perdi o senso de direcao. Nao ha mais visualizacoes de bordas e novas frustracoes que consomem as minhas expectativas. Meu coracao se afoga em chuva de lagrimas. Meu corpo espera ansioso pelo dia em que os ventos mudarao de direcao e eu consiga me desancorar e finalmente voltar a minha estrada. Beber pra mim foi sempre uma saida, a solucao para todos os meus problemas. A solucao para os problemas de todo mundo. Mas, o maior problema e que para alguns problemas nem doses cavalares de cachaca ajudam, dai voce tem que passar para a proxima fase de autodestruicao. E o que chamo de visualizacao do fundo do poco. Eu ja passei por isso. So nao digo que estive no fundo do poco porque isso e algo muito relativo. Nao existe o tal fundo do poco pelo simples motivo que voce sempre pode piorar a sua situacao, nao ha nada que voce sinta ou passe que nao possa ser piorado. A questao e voce saber se quer sair do poco ou simplesmente ir mais fundo. E essa e uma questao complicada. Nao sei o que se passa comigo, se eu faco isso por desespero ou por curiosidade, mas chegar perto do fundo do poco foi sempre algo que eu busquei, sendo consciente ou inconscientemente. Um tipo de prova que eu tenho que passar. Mas muito mais dificil do que chegar ao fundo do poco, e conseguir sair de la. E quando se esta no fundo se esta sozinho, ninguem alem de voce vai poder te ajudar. Nao existe purgatorio pior do que esse. A salvacao se encontra muito longe, muitas vezes a luz no comeco do poco nem pode mais ser vista, e se voce nao consegue ver uma saida no escuro sera muito mais dificil. Algumas pessoas realmente descem fundo no poco. E quando nao ha luz de esperanca so ha escuridao cheia de desespero, e se desesperar na escuridao do poco e o pior que alguem pode fazer. Muitas vezes esse e um caminho sem volta. Quando me sinto mal eu nao procuro uma coisa que me ajude. Quero sentir
em mim o pior do mundo. Quero cada vez mais; mais e pior. Quero saber ate quao fundo posso ir. Por algum motivo eu sei que quem visitou o fundo do poco e conseguiu sair de la (nunca ileso, porque voce nunca volta do mesmo jeito que foi) ele sera a pessoa mais realizada do mundo. Voce conheceu o inferno e conseguiu voltar para contar sua historia. Talvez a saida esteja no fundo do poco. Quem sabe?