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eu preciso de uma explicacao de como tudo isso foi acontecer! Juro que nao entendo como uma pessao pode mudar completamente da noite pro dia, como foi possivel? E o que eu queria saber! Eu confiei em voce e te contei meu maior segredo, voce confiou em mim , eu nunca trai sua confianca , se eu disse que nao fui eu , voce no minino devia acreditar em mim , o tempo da nossa amizade e suficiente pra voce saber do que eu gosto ou nao! E o que voce fez? Uma brincadeira idiora! E agora tudo acabou, pensa que eu queria que acabasse? e ainda mais assim? Nao , eu nao queria, mas VOCE quis assim, entao o problema e seu , nao vou atras de ti , eu nao queria que tudo que a gente passou junto se perdesse assim , mas se voce queria que acabasse , pronto ACABOU! Acho que vai ser melhor assim , se voltar atras , eu sei que NADA vai ser como que queria que fosse , entao melhor cada um ir pro seu lado , do que ter que sofrer com lembrancas e momentos que por sua culpa se perderam em um passado recnte. Eu fiz TUDO que eu podia e nao podia fazer para que nao fosse assim , mas hoje vejo que tudo que fiz nao foi suficiente... Minha Amada Mae Mae! Confesso-te minha realidade Sofrendo a dor da solidao e saudadeDo amor sincero que so voce me deu.Ao partires restou-me apenas agoniaVagando sem destino em noite friaSentindo falta do calor do abraco teu.O mundo que deixaste esta diferenteSem tuas preces fiquei so e carentePois tua meiga voz nao mais ouvia.A solidariedade hoje quase nao existeO jardim que cultivaste esta mais tristeSem a rosa que ao te ver feliz sorria.Mae! Quis ser teu verdadeiro seguidorTentando dar e receber maior amorAgora sei que igual ao teu jamais terei.Lembro-me quando tu me abencoavasE aos pes do altar por mim tanto rogavasSendo do teu coracao o amado Rei.Contigo aprendi o valor da humildadeA ser sincero e viver com honestidadeNao decepcionar a quem em mim confia.Amando a todos sem qualquer distincaoTransformando cada amigo em um irmaoAbominando toda falsidade e covardia.Mae! Nao te perdi e jamais vou perderSe assim te vejo em cada belo amanhecerNos raios de sol que minh'alma ilumina,Nos anjos que me protegem noite e dia,Nos passaros que cantam linda sinfonia,Na floresta verdejante que me fascina.Vejo-te onde esta presente a bondadeNas atitudes de compaixao e caridadeNo altruismo que nos eleva ao infinitoNa fe que renova o valor da esperancaNo sorriso sublime e sincero da criancaNa liberdade que clama o coracao aflito.Mae! Tu es minha estrela abencoadaA luz radiosa que ilumina minha estradaFarol que me orienta em noite escura.Pensar em ti e voltar a ser um meninoSem temor do que me espera o destinoSem pensar em sofrimento e amargura.Perdoa-me se demorei a te escreverUma poesia que agora faco com prazerA emocao estava de mais me sufocando.Mae tao maravilhosa que amo tantoRoga a Deus que enxugue meu prantoDe saudade outra vez estou chorando.Dedicado a minha
Ja faz um tempo que eu queria reaparecer. Confesso n entender esse desinteresse que me abateu. Simplesmente esqueci. Esqueci ou n senti vontade. Nao sei bem.Talvez eu ande tao bem resolvida que expressar-me anonimamente n faz mais sentido.Dei uma breve lida nos posts anteriores e nossa, como o tempo voa.Como o tempo voa, como as coisas mudam... como a vida e louca.Em todo caso, to de volta. Ate qnd n sei com exatidao, espero do fundo da alma, que pra sempre.Sexta-feira, 03:30 da matina, e eu com ataques de melancolia e nostalgia.Vai ver e por isso que to aqui. Por isso que to remexendo textos e tragedias. Paixoes e desilusoes.vai saber.Minha vida anda bastante conturbada. Tanta coisa aconteceu desde o ultimo texto. E muita novidade pra por em dia.Nem sei se consigo.Aos poucos eu tento atualizar. Ou n tbm.Ja deu de sacar a inconstancia que me tornei ne? Ta foda ser eu.Socorro. 'Oh nao, mais uma ladainha nao Gabrielaa! Por favor, nao tenho mais idade pra isso. Amadureca, supere!'Essa e minha consciencia, repetindo, repetindo... Frase que se, de fato, entrasse na minha cabeca, me pouparia um bocado de tempo perdido. De tempo, de credito, de riscos.E QUE RISCOS!Riscos anormais, vai.Ninguem deveria enxergar seu proprio relacionamento desse modo.Falando em relacionamento, o meu anda estranho. Ar de coisa ruim. Coisinhas suspeitas, HISTORICOS COMPROMETEDORES.Ironico nao? Mais uma pra minha lista de 'relacionamento abalado devido historico de internet'.Deve ser macumba de alguem: 'Desejo que todo namorado dela seja um imbecil na internet'Nao consigo me lembrar se o relacionamento anterior 'desandou' exatamente por isso. Acho que sim. Pelo menos e essa a sensacao que to sentindo, no momento.Amanha quando acessar o programa... Deu desse papo, prometi a mim mesma que so comentaria a respeito depois de comprovado.Contei que to ate pensando em comprar o programa inteiro? Ninguem nunca mais iria me enganar.Nossa, que psicopata.Ja contei que fiz um plano? E, fiz um plano. O PLANO. Primeira vez que entro numa de plano pra "descobrir" esse tipo de coisa. rs' Me sinto meio adolescente, confesso. Mas serio, preciso saber a verdade.Falando em verdade, tenho outra verdade pra registrar.O real motivo da ladainha. Leembra aquela ladainha depre, SUPER nada haver, que vem na cabeca justo qndo estamos de tpm down?POISE, encarnei a psicopata, arranjei o numero, comprei um pacote de internet e...OUVI O QUE NAO QUERIA OUVIR! KKKKKKK'Uhumm! Super mega engracado ouvir do namoro e que ela trabalha no shopping em frente a minha casa. A HA HA. Olha que massa, eu nunca mais vou poder passar xexelenta por dentro do shopping. O shopping que eu ia comprar leite de pijama, nossa que maravilhaa.'E temporario.' - Lembro de ouvir.E, ouvir. Me ligou, rs'A primeira fiz questao de nao atender. UHUM. uhsduhdsuh' foi engracado, aquela explosao de ansiedade misturada com adrenalina. Tocou, tocou. Deixei cair. A graca, no momento, era so de observar o numero chamando, chamando... ME chamando. Querendo me ouvir, me dizer. Loucura fodida. dsuhduhdhfs' Eu ne, eu que sou louca. COMPLETAMENTE.Mais ainda por desenterrar justamente ESSE passado! O que mais me compromete, me dilacera. Que entra na
minha cabeca e nao sai ate causar um estrondoso estrago!aaai meu ajuda deus, me ajuda. Do fundo do coracao!e essa minha maldita mania de olhar da ponta do penhasco. De chegar o mais proximo do abismo, possivel. Nao sei aonde errei e muito menos o que esta acontecendo. Nao sei se acabou de comecar ou se nunca acabou. Se os opostos se atraem, por que eramos tao parecidos? E se o que e verdadeiro sempre volta, o que voce estava esperando?Alguma coisa morreu, e outra explodiu! Assim, inexplicavel.Meu quarto esta uma bagunca, e preciso arrumar minhas malas pro feriadao.Preciso dar um jeito de desabilitar aquele contato comprometedorPreciso n pensar mais naquele maldito.
Rs'E olha eu aqui de novo. Tudo novo de novo. Antes de comecar esse post, dei uma lida no anterior. Maio de 2016. Hoje, dezembro de 2016. 7 meses depois do ultimo post, e adivinha so, a dor e a mesma. Nao, nao, corrigindo. E PIOR. MUITO pior.Primeiro que com relacao a faculdade, fui ladeira a baixo. Ladeira a baixo nao, fundo do poco. Completo fundo do poco.Um tombo idiota me rendeu um joelho fodido e 2 meses parada. Tive que trancar o curso, e a partir dai, estar preparada pros piores dias da minha vida.No fundo eu ate que entendo, sabe. E deus. Deus e tudo. Deus e otimo.To aprendendo que tudo sempre pode piorar; que valorizar as proprias conquistas e essencial; que a ingratidao e o pior sentimento da face da terra; que "Falsa Consideracao - Jorge Aragao" foi minha musica em 2016; que "Tove Lo - Habits" foi tudo o que eu senti em 2016.O que mais posso dizer? Preciso de ajuda. Como nunca precisei antes.O meu amor de carnaval acabou. Como se nao bastasse a ausencia e o descaso, ele me substituiu. Uhum. Rapido assim. Facil assim.10 meses e acabou. Agora me ensina. Alguem por favor me ensina a viver como se aquela pessoa nao tivesse passado pela minha vida.Alguem me ajuda a encontrar alguem que tenha um sorriso pelo menos parecidinho com dele. Uma pele parecida. Um bj, pegada, olhar...PFFque ridicula nao? O cara me dispensa como uma lata velha, me troca do dia pra noite. E eu to como? 2 semanas arrasada.nao, nao. PIOR. Ele sai comigo enquanto ta namorando (pelas minhas costas), e eu to como?rsAlguem me ajuda. Serio.Patetica e o que tem me definido nos ultimos tempos.A distancia tem levado meus amigos, um a um. O tempo me levou todos os meus amores. O acaso levou minha liberdade.Eu so nao pergunto o que mais falta acontecer, pq se alguem escuta, pronto. Ja ja eu descubro uma lista de coisas que podem acontecer pra piorar mais a minha situacao.Anderson vai ter um bebe. Uhum, com uma garota que ele namorou 3 meses e engravidou. Outro que me fez sentir na alma como ha tempos nao sentia.Pelo menos nosso reencontro foi 'a la gran stilo Anderson'. Com todo aquele entusiasmo aquariano, com todo aquele charme perverso que eu conheco e muito bem. Mas ta la. Pra casar, pra nao casar. O bebe e menina. Eu finjo que sim, mas nao consigo lidar nenhum pouco com tudo isso.Eu brinco, faco piadinhas, digo que vai ficar tudo bem. Mas aqui dentro... Aqui dentro nao cicatriza.Lua em cancer e pra acabar.Em contrapartida com meu fracasso academico e amoroso, meu setor familiar anda mais desestruturado que a politica no Brasil.Primeiramente FORA TEMERSegundamente...(piada interna)... minha irma pariu Arthurzinho e casou com um marido nada ideal. Tadinha. Fico triste por ela, parece que e comigo. Espero que deus abencoe ela e esse novo serzinho que nao ta nada ligado na Era em que veio pra Terra. Me sinto meio culpada, mesmo sabendo que nao sou. Que deus abencoe ela.Meu pai e sua
empresa falida rendem muitas (MUITAS) dores de cabeca e doses e mais doses de "nao posso acabar minha vida assim".Minha mae se descobriu pra sempre acompanhada depois do nascimento do Arthurzinho. Fico feliz por ela. Sei que no fundo e a segunda chance que deus deu pra ela.2h da manha, tenho so mais um cigarro.Meu pai voltou a fumar, nao sei o que pensar disso. Me preocupo, me culpo.Dessa vez tem maconha (mas nao seda kkk ~ papel de pao te odeeio!).E tanta coisa acontecendo que mal consigo me localizar.Pelo menos nao vou precisar fazer a cirurgia (e nem implorar 10 mil reais pra minha avo).E o que eu posso dizer de tudo isso?Deus e lindo.E eu acho que to comecando a entender a pegada dele. vou contar que a didatica dele comigo, entendi rapidinho.VALORIZE O QUE VOCE TEM.Tudo. Qualquer coisa. Valorize.Valorize sua rotina cansativa (facul/trampo/academia).Valorize seus amigos.Valorize seus amores (mesmo que efemeros).Valorize sua familia, a comida no seu prato (tempos dificeis esses ultimos), valorize a paz no seu lar, em seu ser.So valorize. Valorize e agradeca. Sinta-se abencoado por ser saudavel, sinta-se grato as provisoes da vida.Eu nao entendia nada disso. Nadica de nada disso. Mas hoje, aos 23 anos, 07 de dezembro de 2016, as 2:05 da manha...Eu entendo. Entendo e muito bem.E o que eu espero?Que deus me de uma segunda chance. E so o que eu preciso: uma segunda chance.de ser grata a minha vida como nunca jamais fui antes.Ao meu amor de carnaval, primeiro negao da minha vida, quero deixar aqui registrado, que te amei como ha anos nao amava ninguem. Que chorei como ha tempos nao chorava. A dor foi tanta tanta. me desfigurou a cara. A alma.Amei tanto que passei por cima de todo aquele machismo e 'blablablas' sem sentido. Passei por cima do fracasso financeiro dele(aos 30), por cima do fato dele nao ler livros. Por cima de toda a minha auto-estima e amor proprio. Mas amei. Amei como ha tempos nao amava.Que deus me ajude. Pfv, deus me ajude.Quero tambem deixar registrado o amor que surgiu em mim junto com o nascimento do Arthurzinho. Acho que ele e uma segunda chance pra todo mundo. Pra mim, amenizando um pouco meu passado tragico com bebes. Pra minha mae, minha familia, meu amigo/cunhado.Deus sabe mesmo o que faz. Pituxa, sinto sua falta.Ta tocando umas musicas muito tristes no player do youtube, nao to podendo com tanta bad.So precisava vir aqui, sabe. Vir aqui despejar tudo o que ta aqui pesando pra cacete.Minha vida ta uma loucura, avesso do que eu sempre sonhei/planejei. Nao to sabendo como agir.Deus me ajude.Vou nessa entao. Amanha cedo tem FavoritaCred, e toda a bagunca que a minha vida se tornou. De novo. E de novo.Vou la furtar um cigarrinho do meu pai (SHIT!), ligar minha luminaria, rezar um pouco.Ta bem dificil. Dificil mesmo."Boa Sorte Gabriela, vai ficar tudo bem. Deus ta ai, ta cntg o tempo todo. So agradeca a Deus, agradeca."Tudo vai ficar bem.Segunda chance, me aguarde. Ai vou eu.
Aiai Gabriela, o que fazer com vc Gabriela?Releio os ultimos posts e penso: o que sera de mim?A verdade e que preciso de ajuda. A financeira todos ja sabem, digo a psicologica mesmo.Que eu erro, erro, erro. E nao aprendo. Caio de escadas, lesiono joelhos, aranhas me picam, dores de dentes avassaladoras... e eu? Nao aprendo. Realizo meu sonho da faculdade e estou ha 1 ano atrasada.E o que eu faco para mudar minha vida? Vou a festas e mais festas, durmo ate o horario do almoco e nao tenho dinheiro nem para fazer as sobrancelhas. Quem e voce Gabriela?? O que voce se tornou Gabriela??Sabe o que eu descobri? Que a doenca do momento e a depressao, e que o mal da sociedade e a droga.E sabe do pior? Vivo na linha tenue desses males.Segundo mes de aulas na faculdade e eu apareci em apenas um. Perdi provas, trabalhos, relatorios, laboratorios, e mais um semestre da minha vida.E por que? pelo que?Nao sei dizer. So sei dizer: preciso de ajuda.Nao existe um culpado alem de mim mesma, existe? A pobreza, os vicios, os problemas familiares/espirituais, as carencias afetivas, as mas companhias, minha classe social... A culpa e minha por ser fraca e burra, simplesmente?Me aconteceram umas coisas bem sinistras nos ultimos tempos. Nao sei bem se sinistra e a palavra, mas foi a primeira que me veio como descricao quando pensei nos eventos brevemente.Carolzinha ficou solteira, pos isso abracei a causa de amiga parceira e abandonei todo o meu mundo academico. Festa e meu sobrenome, bebidas... ganja... cigarros... garotos...Thales naqueles roles destrutivos (percebo que todos os meus amigos sao meio frageis, vulneraveis).Ana se afastou, Leo... Juan... Jo...Quem sao essas pessoas para mim e para si mesmas? Sai com o amigo Uber. Esse, sem sombra de duvidas tem sido o meu melhor erro. Melhor no sentido de me salvar de algumas depressoes. Mas mesmo ajudando, continua sendo um erro. Um gravissimo erro. Deus me perdoe por brincar com os sentimentos dele. Deus me perdoe, Deus por favor me entenda.Gustavo voltou a assombrar meu coracao. Assumiu-se cafajeste e eu me assumi louca de pedra. Louca de pedra, louca por ele.A merda toda e que eu realmente sou louca por ele. Submeto-me a situacoes absurdas, participo de cenas comicas, construo lacos invisiveis.A perdicao nisso tudo e que um encontro e sempre melhor que o outro. Ou seja, a ultima memoria sempre instiga a um proximo reencontro. E deus, ele e tao gostoso. Todo gostoso.Porem, nao vale nada. Nada, nada, nada. A ponto de ter uma namorada e achar "comum" me buscar meia noite pra ir pra casa dele. Achar coerente ter ciumes de mim com meus gatinhos, dar shows de "nao aguento te imaginar com outro".So me resta rir, nao e mesmo? Rir da minha condicao miseravel, rir por ser 6:30 da manha e eu nao ter dormido ainda. Rir por ter plena certeza que mais um dia nao irei para a aula.Rir para nao chorar.Mas sabe, na ultima Fazenda eu tive uma experiencia transcendental (obrigada amigo Uber).Eu tenho salvacao ainda. De verdade. Nunca
e tarde para recomecar.Nunca e tarde para mudar.Pensei num plano ja: Refazer o vestibular. Reconstruir minha personalidade. Refazer minhas verdades. Renovar minhas companhias, repensar meus valores.Sei que parece dificil lendo tudo isso junto assim. Mas eu tenho 4 meses para fazer isso. Para mudar minha vida, para recomecar da onde eu parei.So preciso de ajuda. Ajuda e forca. Forca e disposicao. Disposicao e Objetivo.Deus me ajude.
Mais uma vez mil anos sem escrever.E olha que o que n tem me faltava sao novidades.Ando me sentindo meio estranha, nao sei se a idade, anticoncepcional, relacionamento, falta de grana, tem haver com isso. Sosei que direto venho me sentido estranha.Acho que ando bebendo energetico de mais da conta.Sera que tem haver tambem?Acabo de voltar de um feriadao e sinto-me como se se n soubesse por onde comecar.e a bagunca das coisas, dos afazeres, dos cadernos. Prova amanha, ha? Trabalho de residuos, como assim? Relatorio? NAO!queria mais vida mansa, da-licenca.Matematica me persegue, odeio-a!Sinto meu relacionamento numa corda bamba. Eterna corda bamba. Nunca sei se essa e a graca ou o terror de se envolver.Confesso que pensar no passado me abala. Nao sei se pra bom ou pra ruim tbm.O futuro ja se faz planejado, apenas esperando que aconteca.Queria poder fugir.Fugir pro futuro.E nao, ao mesmo tempo.Odeio ficar velha. De todo, nem tudo foi festa.Quando chegou meu onibus e nao avistei aquele velhinho com cara de querido e bigode branco, confesso que entristeci.Pior que a sensacao de acabada, desgrenhada, morta-vida; foi a sensacao de que aquela bem provavel rotina me causou: nada e para sempre.Clichezinho, ta, tudo bem. Mas e que nunca fez tanto sentido essa afirmacao.Nem o velhinho, nem o cobrador com cara de tartaruga do Mario Word. No lugar deles, dois garotoes decadentes, beirando seus 30. Um com uma pancinha a mais da cerveja, o outro com jeitao de novato...Dei "Bom Dia" igual e me sentei no ultimo banco do onibus.Aquele dia tao esperado porem ja me mostrando ser infindavel, ressurgiu com outro gosto. O do destino.Enfim o ultimo dia de aula do semestre, e minha "despedida" dos funcionarios da Transol.Vai entender. Lendo agora meu ultimo post, pensei imediatamente: Puxa, que loucura. Loucura que em tao pouco tempo (menos de um mes) tanta coisa mudou dentro de mim. E muita loucura ter um blog "secreto" aos 23 anos pra conversar consigo mesma? Sei la, essa lua em peixes ta bem confusa.Abrindo os trabalhos aqui, os dilemas agora sao outros. Completamente diferentes, diga-se de passagem.Primeiro que encontrei o amor da minha vida. Impaciente, grosso, rabugento. Mas e o amor da minha vida.Um parceiro pra vida, uma coisa muito louca.Ele quem me tirou da fossa do geminiano cafajeste. Sem ele, eu estaria exatamente como no ultimo post. Me sentindo triste, feia, depressiva.Com ele nao tem tempo ruim, falta de grana, locomocao, companhias, parcerias, amigos, gatinhos...com ele conheci uma versao do mundo que nao conhecia. Meio sombrio, real demais. Carnal demais. Viciante, glamouroso.Um mundo em que a Gabriela e bonita, simpatica, atraente, carismatica. As mulheres olham, os homens cobicam.Falta muito ainda pra ser como eu gostaria, meu joelho nao ta bom ainda. Mas nunca me senti tao bonita e atraente como aos 23 anos, 2017.A proposito, to com uma mania bem feia de mentir minha idade, digo que tenho 22. Nao sei bem a coerencia de mentir um ano a menos, mas minto. Me sinto mais jovem aos 22. Depois das semanas depressivas, depois de tantas festas, pessoas, pensamentos... me tornei uma Gabriela
diferente. Mais impaciente, confesso.Porem muito mais confiante. Sinto a perseveranca fluindo em mim agora. Sinto a realidade do fato de nascermos e morremos sozinhos. De termos de ser sozinhos. De conseguir tudo por nos mesmos. Atraves dos nosso sacrificios e disposicoes. Com ele aprendi que mulher e outro nivel. Que se quiser mesmo mesmo, alcanca o topo, domina o mundo.So tenho a agradecer a Deus por te-lo colocado em minha vida. Por ter me dado a oportunidade de comprar aquele ingresso pra Life, pro Paranormal Atack e skazii, que foi inesquecivel. Agora meu dilema eh grana. Money. Que amor que nada. Money. Money que e good nos nao have. Minha geladeira nunca esteve tao vazia, as dividas do meu pai se multiplicam a cada dia que passa. Uso roupas emprestadas pra sair, so tenho um par de sandalias bonitas. Fumo sem ter dinheiro pra bancar meu proprio cigarro, e na night tenho no maximo 20 reais pra gastar. (15 reais e um maco de cigarros como falo normalmente pra zoar minha decadente situacao).Reveillon foi magnifico, ate o fato de ter que ir "de gatinha" me salvou de uma bad daqueeelass! Tenho detonado um pouco meu organismo: mtas festas, bebidas, cigarros, afinss, aderecos....Mas tenho aproveitado absurdamente minhas ferias, minha juventude, minha solteirice.Ando com alguns pretendentes, ando conhecendo pessoas de todos os tipos e lugares... ando curtindo, dancado, emagrecendo.Ando bem, me sentindo bem comigo mesma.Me afastei da minha familia, e verdade.E que ando sem paciencia, sabe. Pra esses problemas tao bizarros que eles possuem. Problemas causados por eles mesmos. Problemas que so eles mesmos podem resolver, porem ficam dando voltas... se amarrando... fazendo-me sentir pena.Odeio sentir pena. Sentir que so Deus mesmo pra ajuda-los. E eu nao sou Deus. Eu sou a Gabriela. que ajuda como pode, mas que tem sua vida, seus sonhos, seus planos, suas vontades, ambicoes, ideias...Nao sou obrigada. Nao sou mesmo.Nao sou empregada, nem baba, nem operacional de empresa, nem nada.Sou estudante.Apenas isso, estudante.Estou de ferias (inicialmente involuntariamente), e em marco minha vida volta ao planejado. Ao almejado.A vida e mais.O mundo e enorme.Nada tem replay.Nada se leva.Aproveite o momento, curta, agradeca, comemore.Queria falar mais, muito mais. Me agradecer, me orientar, me impulsionar. Mas to morrendo de sono, e amanha tenho muitos afazeres.Vim so pra esclarecer que Gustavo ja era. Sinto sdd as vezes, mas mt as vezes. E nada mt incontrolavel. Pra contar que to feliz apesar do Ariano nao valer absolutamente nada. Que meu taco e mesmo forte, e que nao ha nada que eu nao possa ser/fazer.A vida e linda, e bela. Viva la vida.PS: To de boas pq meu pai fez sacolao e to com varias batatas, macas, bananas e mamao. Caso contrario estaria arrasada. Rango aqui ta foda.