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Irmaos.. e um amor incondicional. Nos abrimos com ele, divertimos com ele, choramos e rimos com ele. Nao importa o que ele faca, sempre estaremos ao lado dele. Eu amo meu irmao s2 Cansei de fingir que meu mundo perfeito esta chegando, se ele nunca existiu ou existira.Cansei de me iludir achando que ficaria tudo bem ao ver o seu sorriso.Cansei de me esconder do mundo com medo do que iam achar.Cansei. Quando eu pensei que minha vida estava perfeita, voce apareceu, e me mostrou que podemos sempre melhorar e ficar mais felizes. Alegrou meu dia, meu mes, meu ano e esta me alegrando ate hoje. Me pergunto se essa alegria toda pode acabar mal.. me pergunto se essa alegria toda e verdadeira, e real ou e apenas minha imaginacao.. Eu amei. Eu amei de verdade. Eu ainda amo. A pessoa que eu amo, tambem ama. Mas nao e a mim que ele ama. Entao eu sofro de amor. Amor nao e uma doenca. Nao e algo que possamos sofrer. Entao o que eu disse acima e falso. Mas e triste. E triste ver a pessoa que a gente ama amar outra pessoa. Mas pelo menos ele e capaz de amar, assim como eu. Porque a pessoa que ele ama, e incapaz de amar, incapaz de ter um sentimento verdadeiro por qualquer outra pessoa. Por isso eu amo. Eu amei e eu vou amar, enquanto eu existir, existira amor no meu mundo. Cade meu mundo cor de rosa? Cade o que eu sonhei? Cresci e vi que nao era nada daquilo. Que era so ilusao.. E tao triste ver que tudo o que eu quis um dia, e tudo que eu menos quero agora. Hoje eu percebo que eu dei muita importancia ao que nao tinha tanta necessidade. Talvez eu me arrependa, ou talvez nao. Simples assim. Quando eu era pequena achava que contos de fadas eram reais. Achava que iria ter meu final feliz no fim da tempestade. Achava que meu principe encantado estaria me esperando no fim o arco-iris com uma rosa pra mim. Mas eu cresci, e agora sei que so terei meu conto de fadas quando estiver dormindo.. Hoje foi o dia. Ele postou no facebook e no orkut que esta namorando. Botou no twitter que nunca esteve mais feliz. Nunca? Nem quando ele estava comigo? Doi. Doi muito saber disso. O que me consola e saber que ele esta feliz, mesmo que nao seja comigo. Mas nao vou mentir, me iludir ou omitir, estou com tanto ciume, com tanta vontade de me trancar no meu quarto, ouvir as musicas mas emos possiveis e fingir que estou feliz. Pelo menos isso eu sei fazer bem. O domingo foi ensolarado e um dos mais quentes, mas depois da noticia do suposto assassinato de Eduardo Coutinho, o humor ja nao era o mesmo. Segundo os tabloides, o cineasta estava em seu apartamento no Rio de Janeiro quando foi ferido por seu filho, Daniel Coutinho. Daniel sofre de esquizofrenia e, num surto psicotico, esfaqueou pai, a mae e tentou se matar.Mas
eu nao quero escrever sobre a morte de Coutinho, por mais tragica que tenha sido. Quero escrever sobre a vida. A dele e a de seus filmes. Porque foi isso que me fez lamentar tanto ao saber que o Brasil perdia um dos maiores nomes do cinema e o maior documentarista que ja teve.Conheci o trabalho de Eduardo Coutinho na faculdade, em uma aula de documentario. O professor Valdir Boffetti e o culpado, passando varios trechos de "Cabra Marcado Para Morrer" e relatando o incrivel modo como o documentarista conduziu tal filme, mesmo com as interferencias de uma Ditadura Militar. Coutinho ganhou meu coracao.Depois desse, vi mais alguns, como "Edificio Master" e "Jogo de Cena". Eduardo Coutinho e o nome que eu carrego comigo desde 2007, que foi a razao de querer estudar cinema. Que me fez ter estomago e vontade para ir de onibus ate Canudos, contando a historia do sofrido povo baiano. O personagem e o tema, a vida dele, o que ele contar."O filme depois de pronto, nao e mais meu, eu sou mais dele." Embora eu acredite que um filme nunca tem fim, nos simplesmente o paramos, essa e a premissa. A partir do momento que paramos, ele nao e mais nosso, e do mundo.Coutinho marcou epoca, marcou a mim, marcou a historia do documentario brasileiro. E isso, para quem estudou jornalismo e estuda cinema, e muita coisa. O pais perdeu ontem o pai de um Kikito por conjunto da obra e eu simplesmente lamento imensamente que o desfecho tenha sido brutal, ao inves de qualquer profecia que faziam quanto aos tres macos de cigarro que Coutinho fumava, mesmo com seus 80 anos. Ou de tempo, de vida. Porque sua vida e seu trabalho era justamente a vida e o trabalho - seja a de Joao Pedro Teixeira ou a adaptacao da obra de Tchekhov.Descanse em paz mestre.
"Eu nao sei a razao, mas sempre associo as palavras algodao doce com arco-iris." Gargalhou descendo as escadas e parou em frente ao banco de madeira daquele predio tao familiar. A praca, sempre cheia, zunia enquanto ia a caca de um cachorro-quente.Sete anos depois, outro hemisferio ficou com sua gargalhada e ha muito nao lembro nem de arco-iris, nem de algodao doce. O tempo, a distancia e o frio endureceram as lembrancas, textos, palavras e risos ja empoeirados no escaninho do peito.Ao ajeitar o livro Lolita na minha estante, lembrei da vez que teve alergia aos acaros ao pega-lo emprestado na biblioteca. E dessas miudezas todas, como apos um ano e meio, achar um bilhete no caderno de frances.Hoje, entre indas e vindas, eu lembrei de tudo isso para te desejar algodao doce e arco-iris. Trilhas livres, arborizadas, um cheiro constante de cafe e um percurso trilhado pelo Yann Tiersen. Se a Amelie Poulain pode, voce tambem pode.Feliz aniversario. A felicidade de uma crianca que devora um algodao doce debaixo do arco-iris. Hoje e sempre. Inicialmente, vamos as definicoes do termo segundo o Dicionario Priberan da Lingua Portuguesa. Crise vem do latim crisis e do grego krisis - eos, ato de separar, decisao, julgamento, evento, momento decisivo. E tambem pode ser um tecido muito fino feito de la branca.Tendo em vista o significado, solicito ao leitor que interprete-o na seguinte retorica da maneira que preferir. Nao sou responsavel pela interpretacao que as pessoas tem do que escrevo e, caso seja, realmente nao me importo.Pode chamar de mimimi, de Drama Queen, de exagerada, de prepotente, arrogante de Carmen Miranda ou Josefina. Se tem algo que eu nao tenho mais saco e ter que ficar explicando as coisas. Isso nao combina muito com a carreira academica que pretendo seguir, mas ate la, desenvolvo esse lado. Ou meus alunos me acharao uma megera e esta tudo certo.Crescer doi para caralho. Fisica e emocionalmente. O lance e que no corpo, ficam as estrias - a ruptura da derme que consiste nas cicatrizes despreziveis em nadegas, barrigas, pernas transeuntes do verao. Isso ocorre quando ha um crescimento abrupto, sem a producao de colageno suficiente para amenizar esse processo. E lamento informar, nao tem cura para isso. Alguns tratamentos podem amenizar a aparencia, mas a lesao sempre vai existir. Assume que doi menos.Ja o outro crescimento - o emocional, humano, da psique ou o raio que seja - nao e notavel aos olhos. Ao menos, nao tanto quanto as estrias. Acontece simplesmente e sequer nos damos conta. So que esta ai, latejando, pronto para evidenciar sua grandeza. O lado bosta e que so nos damos conta disso quando empurrados do penhasco do autoconhecimento. Dai o instinto de sobrevivencia berra "SE VIRA NEGO". E voce se vira, sem hesitar. Se vira ou se fode. A escolha e sempre sua.Nessa crise Pre-26, eu me viro porque nao quero me foder. Esse um quarto de seculo me ensinou (na porrada muitas vezes) que ate a maior bosta tem seu lado bom. A licao foi aprendida e, no maior estilo compostagem, estou
tirando energia de tudo o que e ruim para o proximo ano astral.Quanto as coisas boas, dessas eu nao falo. Essas eu aproveito, esgoto ate a ultima gota, escondo, reservo. Isso e meu e nao vai sari daqui. E nem aqui. Das escolhas oferecidas pelo Priberan, eu escolho a crise como momento decisivo. SE VIRA OU SE FODE.E eu me viro.Leia tambem (ou nao, como quiser):Crise Pre-25Crise Pre-24Crise Pre-23Crise Pre-22Crise Pre-21Crise Pre-20Crise Pre-19
Daqui uma semana completo minha vigesima setima volta em torno do sol. E vamos a mais uma Crise Pre-Aniversario.No ano passado, as definicoes de crise foram atualizadas. Literalmente, conforme sugere a Crise Pre-26. Em 2015, ainda estamos trabalhando esses conceitos. Velando as falecidas retoricas desovadas neste saite, e nitida a transformacao da Elsa como individuo. Entrei estudante recem-formada no ensino medio e ca estou, oito anos depois, como jornalista. Nao que o fato de ser formada em jornalismo valha muita coisa (nada, para ser mais precisa).Ha algumas semanas venho pensando no que escrever nesse texto ja tao tradicional, algo genuino que tenha me atormentado mais no ultimo mes que durante todo o ano. Infrutiferamente, devo ressaltar. Nao existe nada, absolutamente nada me atormentando agora que ja nao o estivesse antes. Alias, essa metragem de tempo, no final das contas, e uma tremenda idiotice porque o tempo corre igual seja seu aniversario ou nao, esteja voce com 9 ou 90 anos. Um dia ainda tem 24 horas, uma hora ainda tem 60 minutos e um minuto ainda tem 60 segundos. O tempo e o mesmo, o que muda e voce, para melhor ou para pior.Sem sombras de duvidas, a Elsa aos quase 27 e bem melhor que a Elsa aos 17. Mais gorda tambem, mas isso nao vem ao caso. Nessa quase uma decada desde a graduacao no Ensino Medio, a paciencia - essa sadomasoquista com um gato de nove caldas numa mao e o cilicio na outra - veio me testando, me batendo e me ensinando. Muitas coisas me tiravam do serio antes e hoje eu apenas respiro fundo e conto ate 10.Nao me considero calma, mas tenho tentado ser porque a frase de Dona Abadia nunca se fez tao clara: ficar brava so te da dois trabalhos - o de perder a calma e o de recupera-la. Ponto para Dona Abadia. Sim, ainda tem muita coisa besta que me tira dos prumos por assim dizer, mas tenho tentado racionalizar a raiva ao inves de solta-la da coleira. Pode soar como cinismo, porem e mais uma vantagem que um defeito. Eu saudo os cinicos de pe, porque para ser cinico precisa de um auto-controle exorbitante.Quanto a profissao, nao tenho duas coisas: MTB e vergonha na cara. O primeiro se deve ao fato de eu nao ter ido tira-lo e o segundo ao fato do primeiro existir. Pensei ate em colocar isso na lista de resolucoes antes do aniversario, mas foda-se. Quando eu for, eu vou.Percebi tambem que preciso constantemente estudar. Esse foi o primeiro ano da minha vida sem nenhum tipo de vinculo educacional desde a pre-escola. Mesmo quando eu tranquei a faculdade por um ano e meio, fazia aulas de frances. Quando terminei a faculdade, la estava eu estudando Cine/TV. Nem bem tinha terminado o curso, viajei tres estados em um dia para prestar mestrado. E olha, que falta faz ter um caderno e uma licao para fazer (e algo que justifique minha obsessao por canetas).Apesar de tudo isso, eu nao me sinto em crise, muito menos por conta da idade.
Se a Elsa de 7 anos pensava que aos quase 27 ja estaria morando sozinha, dirigindo, hoje tenho nocao de que muito disso nao depende so do querer, mas de dinheiro, oportunidade e um bocado de coragem e cara de pau.Hoje, tao proxima a dobrar o Cabo da Boa Esperanca e tornar-me uma balzaquiana, caguei para a data de nascimento. Tem gente mais nova que eu ganhando mais dinheiro? Tem. Tem gente mais velha que eu sem emprego? Tem. Houve um boom de casamentos e gravidez nos ultimos dois anos? Houve. Tem um bocado de amigo trocando de area e/ou viajando o mundo de mochila nas costas? Tem. Eu vou ficar me comparando com cada um deles? Nao.Aperta o seu que eu acendo o meu. Cada um com suas drogas. Cada um com suas dores. Cada um, cada um. Foda-se. Paz.
Esses dias, a caminho do trabalho, estava ouvindo Outkast e me lembrei exatamente de onde estava quando "Hey Ya!" foi lancada: na escola, tocou na radio, durante o intervalo. Eu tinha 14 anos e minha maior ambicao era ter um fichario Poli, da Tilibra.Digo isso porque, as vesperas de completar 28 anos, retomo a Crise Pre-Aniversario. A publicacao ja ganhou periodicidade cativa por aqui, e este ano nao poderia ser diferente. Mas voltemos ao Outkast, a musica e aos 14 anos.Em 2003, eu fiquei doente por causa de um fichario da Tilibra. Sabia que meus pais nao podiam comprar e, mesmo sendo uma filha dedicada, que alem estudar, os ajudava na confeccao de bolsas, o orcamento nao permitia essa facanha. Eram R$ 65 em um pedaco de plastico que iriam fazer muita falta. Mesmo assim, the heart wants what the heart wants. E o meu queria o fichario Poli da Tilibra. Nao teve.Este ano, numa das andancas de bicicleta por Santo Andre, reencontro o fichario. Empoeirado dentro da embalagem, em uma banca de jornal/ papelaria/ loja de conveniencia que parei para comprar a Revista Piaui do mes. Foi instantaneo: eu o quis novamente. Desta vez, custava R$ 50 e eu tinha os R$ 50. Comprei e um pedaco perdido de mim se completou naquele momento.Tudo isso para dizer que, ao ouvir Outkast e comprar o fichario Poli da Tilibra, percebi que, numa metafora bem rasa, as minhas ambicoes atuais nao sao inatingiveis. Elas simplesmente podem nao acontecer na hora que eu quero. Foi o estopim: estava arquitetada a Crise Pre-28.Ja estou naquela fase que nao pedem mais meu RG para entrar no bar (isso aconteceu ate meus 24, 25 anos). Estou naquela fase que ganhar 1 kg faz diferenca sim, principalmente nas calcas jeans (que ja foram 34, hoje estao no hibrido entre 36 e 38 - bem que poderiam fazer uma calca 37). Naquela fatidica fase em que perder uma noite de sono custa muito: uns bons dois dias de dor de cabeca, irritabilidade e fadiga. Que a pele do pescoco comeca a formar linhas, as palpebras ja estao perdendo colageno e os fios brancos vao brotando aos montes. Estou nesta fase ai.No momento em que as redes sociais (Ah! As redes sociais!) esfregam diariamente na minha cara o quao felizes estao os meus amigos. Casando, viajando, parindo, escrevendo livro, plantando arvore, abrindo negocios, morando sozinhos, indo morar fora, ganhando dinheiro e premios, em empregos ha mais de 2 anos. Ah! As redes sociais!E em meio a tudo isso, bate aquela angustia: "O que eu estou fazendo da minha vida? Aos 27 anos, moro com meus pais, nao tenho passaporte ou carteira de motorista, nao viajei, nao fiz pos, nao passei no Mestrado, nao tenho uma poupanca ou previdencia privada. O que caralhas eu estou fazendo da minha vida?" Num reipante de lucidez e maturidade, eu me acalmo, respiro dentro de um saco de papel e respondo para mim mesma: "Eu estou sobrevivendo da melhor forma possivel."Em suma, e isso. A gente vai levando as coisas da melhor maneira possivel ou
o mais proximo disso. Todas as vezes que a angustia bate, eu tento pensar nas minhas realizacoes que, aos olhos das redes sociais, podem ser banais. Mas eu sei quantos paes com banana tive que comer para chegar ate aqui. Nem por isso eu sou melhor ou pior que ninguem. Logo, qualquer comparacao e ridicula e totalmente equivocada.Uma das coisas mais legais de envelhecer e a experiencia. Nao aquela para ostentar no LinkedIn, Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat, Pinterest ou qualquer outra rede que seja. Aquela sensacao de quase epifania quando algo parece ruim ou angustiante e voce lembra: "Calma, ja foi pior, voce aguenta". E aguenta mesmo. Primeiro, porque precisa. Depois, porque sabe que nao e o fim do mundo.Claro, tem coisa que ainda doi. Doi tanto que eu nem falo, deixo quieta ali. E melhor. Porem, muitas das coisas que doiam ja nao importam mais. Ontem mesmo me senti madura por perceber que nao me importava mais com as richas da faculdade. Observando as pessoas mais novas que estao nesta fase bem caotica, percebi que nada disso faz mais diferenca na minha vida.Mesmo no trabalho: nada do que me machucou ou diminuiu em todos os estagios, redacoes e agencias que passei me machucam mais. Ao contrario, ate consigo achar graca disso. Atualmente, olho para tras e dou risada e, no fundo, ate tenho saudade.Todo esse textao para dizer que 95% das coisas que te importunam, angustiam e machucam hoje vao fazer diferenca daqui cinco, dez, quinze anos. Elas se dissolverao, abrindo espaco para novas angustias, novas preocupacoes, novas magoas - e tambem novas conquistas, novos aprendizados e momentos de satisfacao.Minha Crise Pre-28 esta de boa. E como todas as outras, mas com uma versao melhorada de mim mesma. E em constante evolucao, porque tem coisas a dar com o rodo que ainda preciso melhor (ser mais sucinta, por exemplo).Sabe o fichario Poli da Tilibra? Ta aqui, na minha estante. Novo em folha, intocado. Eu queria tanto, e esta la, parado.Quantas coisas na nossa vida a gente deseja com tanta forca e, por fim, deixa acumulando poeira? Pense nisso. Eu vou pensando daqui.
Ninguem faz texto sobre a vida aos 27. Porque se voce nao e famoso e morre aos 27, todo mundo caga para seus 27 anos.Ca estou, fazendo um texto sobre a vida aos 27. Por vida, leia-se a minha vida. Nao tenho o perfil biografico para destrinchar as vivencias alheias, portanto a regua aqui e empirica.Nesses textos de blogs e sites famosos, a galera acha que aos 27 todo mundo ja saiu da casa dos pais, esta na labuta para comprar o imovel proprio, rachando com amigos, morando com o parzinho. BAH! Resposta errada.Eu divido o quarto com a minha irma cacula, cuja probabilidade de sair de casa para o proprio apartamento e bem maior que a minha. Ha 26 anos eu durmo em uma beliche (1 foi de berco, que logo eu dividi com a minha irma do meio).Ha 27 anos eu divido o banheiro com mais cinco pessoas. Eu nao rapo a panela sem perguntar se todo mundo ja jantou. Nao fiz intercambio, nunca tirei ferias, minha experiencia internacional se resume a Bolivia por cerca de uma hora. Nao, esses textos de blogs e sites famosos nao estao falando a minha lingua.Aos 27 anos eu estou formada na faculdade, com curso livre em cinema, na lona para aprender outros idiomas. Isso ai, outros. O ingles tinha que vir de fabrica e sempre fui baixa renda. Logo, nao fiz curso e tudo o que eu sei foi na base autodidata.Nessa idade, que as pessoas costumam reclamar que nao tem o corpo de 10 anos antes, eu tenho a sorte de ainda usar boa parte das roupas que eram minhas aos 17. Camisas, vestidos, algumas calcas. Meu rosto mudou, mas nao a ponto de falarem que tenho 30. Obrigada mae natureza e genetica.Fico olhando as redes sociais e todos os amigos parecem felizes. Nem sempre e verdade, cada um mata um leao por dia, mas isso nao rende like. A gente quer ver sorrisos, bebidas, horizontes, praias e comida - muita comida.Ter 27 anos nao e diferente de ter 17, com uma excecao: a concreta percepcao dos seus defeitos. Aos 17 anos eu achava que tinha razao em tudo. Aos 27, eu questiono quanto de razao eu tenho. Sei que sou chata, intensa, dramatica e muito grossa se for necessario. E muita gente me detesta por isso. Fodam-se elas.Aos 17, eu questionava minhas qualidades e nao sabia aceitar um elogio. Eu me achava o cu do mundo, com hemorroida ainda por cima. Aos 27, tenho plena nocao que eu sequer sou a celula da veia do cu do mundo. Nao sou nada, posso errar que Zeus nao vai tirar o mundo de Apolo e botar nos meus ombros. Foda-se o Apolo.Nao gente, 21, 25, 27 anos: e tudo a mesma merda. Nao sao esses textos genericos que vao refletir esse vazio etario, mas a forma como recorrentemente eles pipocam na nossa mente e martelam as mesmas coisas.Voce nao esta gorda. Se estiver e quiser, emagreca. Se nao quiser, fique gorda e tudo bem. As coisas nao mudaram tanto assim, a gente e
que mudou. Agora, aos 25 ou 27, nao tem graca ver o nosso idolo morrer cedo desgracado da cabeca por causa das drogas.E idiota e previsivel o que eu vou falar, mas basicamente e isso: ninguem se importa muito com a sua idade. So voce. No maximo sua mae/pai, porque martelaram na cabeca deles que voce e adulto e eles estao ficando velhos. Outro segredo obvio: todo o mundo esta ficando velho. Isso ai, diariamente.Pare de se cobrar. Pare de se ofender. Pare de se importar. Mas nao muito. Tem coisa que exige cobranca mesmo. Tem coisa que, de fato, ofende. E preciso se importar, mas talvez nao com tudo ou nao nessa intensidade.Foda-se. Paz.
Descobri a depressao aos 14 anos. Na epoca, foi minha primeira consulta com um psicologo, depois de um encaminhamento do hebiatra, fascinado pelo historico psiquiatrico da minha familia. A bem da verdade, meu tio foi responsavel por muito disso e a coisa nao melhorou muito depois que ele se suicidou, em 2006.Entorpecida pelo espirito rebelde da juventude, obviamente ignorei a guia para encaminhar o tratamento. Aos 14 anos, a minha maior preocupacao nao era um diagnostico de depressao ou encaminhamento para um grupo de tratamento. Ao contrario, isso so iria tornar essa coisa terrivel que e a adolescencia em algo pior. Era so uma fase e iria passar quando terminasse o ensino medio.Nao estava de todo errada. Tres anos depois e eu tinha namorado, emprego, passado no vestibular e estava prestes a serrar as correntes com o ensino medio, epoca desgracada na vida das jovens magrelas e nerds. A faculdade era a chance de sair daquela mediocridade para embarcar em outra, mas ainda que mediocre, era uma novidade. A vida comecava a tomar rumo e tinha esquecido a guia na gaveta, junto com a batelada de exames que a hebiatra pediu.Em um video da Organizacao Mundial de Saude sobre depressao, e usada a metafora de que a doenca e como um grande cachorro preto. E e uma otima comparacao, por isso, vou adota-la na retorica. O cachorro preto parou na minha porta aos 18 anos. Afastada do trabalho, terminei com o namorado, tranquei a faculdade e tudo parecia ter se dissolvido. Eis que o cachorro preto surgiu em minha vida.Envolta pelo sentimento de impotencia, nao conseguia mais comer e tudo tinha gosto de espuma. As preocupacoes (voltar para o trabalho, pagar a faculdade, superar os relacionamentos) comecaram a me tirar o sono. Parei de dormir, apenas desmaiava por cansaco, cerca de 3 horas por noite. Obviamente a combinacao de nao dormir e nao comer desencadeia a perda de peso subita e tornei-me um saco de pele, cabelo e osso com 37 quilos, distribuidos em 1,67 de altura.O farmaceutico, que me conhecia desde crianca e aplicava minhas injecoes para rinite quando tinha seis anos de idade, viu que eu estava mal. Logo sugeriu a minha mae que me desse um remedio natural para dormir. Eu tomava 4 capsulas, mas meus olhos se recusavam a fechar. Era como se um enorme cachorro preto estivesse sentado no meu peito e doia.Levou cerca de 4 meses para conseguir retomar as atividades, aceitar os fatos e recuperar o apetite e o sono, gracas ao novo namorado que eu acabava de arrumar. Ele e sua familia foram responsaveis por me ajudar a sair da primeira grande crise de depressao e serei eternamente grata por isso.O ano era 2010 e tudo havia mudado: empregos, o namorado, a rotina, a grade curricular da faculdade. Retomei o jornalismo, tinha um grupo de novos amigos, um emprego e nem pensava no tal cachorro preto. Ciente de ser a principal responsavel pela minha felicidade, troquei de estagio para trabalhar com algo que realmente gostava. Naquele momento eu estava bem proxima do que ate