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Ainda me sinto como uma taca a beira de um penhasco!Sem muito animo, sem muita coragem... Ainda com medo, dor nos nervos, cansaco, e a sensacao de ainda nao acreditar no acontecido!A vontade de escrever, e apenas para externar a tensao. Hoje, so quero colo. So preciso me sentir segura! E nenhum lugar e melhor do que meu lar, meu marido, e alguma comida, rsrs.Preciso desviar o pensamento, fazer com que essa sensacao de fragilidade suma. Fazer com que essa menininha medrosa para de me assombrar!Talvez esse seja meu problema, nao deixar as coisas ao seu tempo. Querer controlar tudo nao adianta, e pode ser esse o motivo de tanta frustracao... Saber que independente de como eu tivesse agido, as coisas aconteceriam dessa forma... Ficar me culpando por uma fatalidade nao faz com que ela nao tenha acontecido.Nao serei mais forte se continuar engolindo o choro, ou se der risada forcada... Preciso deixar esse momento acontecer, fluir.Preciso deixar que tambem passe, e se apague!Estou me sentindo imbecil. Como se isso nao acontecesse com outras pessoas... Afinal, estamos no Brasil, isso e quase comum o tempo todo!Entao, por que nao consigo me conformar, ou me sentir melhor? Por que sera que me sinto tao idiota? Acho que preciso de uma boa noite de sono, um cafune, e um copo de chocolate gelado! Tudo isso aquietaria a menininha insegura, pra que ela de espaco a mulher extrovertida, cheia de energia e coragem... Mas talvez, eu possa aproveitar esse momento, e ganhar mais um pouquinho de cafunes, afinal, mimo de vez em quando, nunca fez mal a ninguem.... Ne?!!!! Aquele grito entalado na garganta, que tenho imensa vontade de soltar.Aquele peso nas costas, a dor no abdomen, a lagrima nos olhos... Tudo isso diminui quando escrevo.Como isso e bom pra mim, pois enquanto escrevo, consigo refletir melhor sobre o que se passa.Queria poder escrever tanta coisa, mas me sinto vigiada, e mesmo isso sendo um blog na internet, me sinto um tanto sem privacidade. E, acho que o que dizem talvez esteja correto, preciso de um diario... Mas onde eu o guardaria, nao e?Enfim... sao tantos pensamentos, angustias, incertezas!Nos ultimos tempos, as coisas andam complicadas demais... Indecifraveis demais. Ando tao cansada de brigas por nada... cansada pela falta de amor.... cansada de dar tantas explicacoes.Sempre me senti como um passaro, livre... que voa alto, mas sempre volta pro ninho... Porem, esse tipo deve permanecer livre para continuar tendo vontade de voltar. Quando me sinto presa, me sinto morrer aos poucos, e meu brilho se apaga.Acho que e mais ou menos isso, estou deixando meu brilho de lado, ou talvez, apenas o transferindo.Quando parei pra pensar:- Uau, 2014.... quais sao meus planos?Nada me veio a mente, nem mesmo a beira mar, que e minha fonte de inspiracao. Estou sem criatividade, sem expectativas. Descobri que nada mais esta me comovendo como antes, e nada mais tem o mesmo sabor.Sinto como se estivesse prestes a mudar radicalmente... DE NOVO. Porem desta vez, sem euforia, sem ansiedade... Me sinto partindo, dando adeus sem perceber. E quando o sentimento ja
nao e suficiente para me fazer ficar, eu vou. Esse grito preso na garganta, e so a falta de coragem pra mudar a minha vida. Me sinto sufocada, presa. Preciso de tempo, de espaco... Preciso achar o animo novamente, dentro de mim.Preciso descobrir como me motivar, me reinventar. E e tao engracado... nao tenho nem se quer, o espaco pra me fechar, que logo tenho que responder perguntas, e dar aquele sorriso sem graca. Por que quando meu brilho se apaga, todos ao meu redor se apagam tambem, e ao inves de forca e compreensao, ganho desconfianca e cobrancas infinitas.Cheguei a conclusao, que quanto mais cobrada sou, mais motivos eu dou, e mais razao quero dar. A vida nao e simples pra ninguem, mas ultimamente, estou me importando pouco, e a sede de viver, de correr, de me sentir bem, so aumenta.O triste e saber que minha fonte se esgotou, e ja nao mata mais a minha sede... Triste e saber que tentei buscar a mina, e nao encontrei a sua origem... Triste e saber, que achando que fiz tudo que poderia, talvez nao tenha feito, por nao querer mais.Nao sei se triste, ou se cansativo, mas so quero que isso pare. Certos motivos nao justificam algumas atitudes... Mas motivos justificam sentimentos, e quando o coracao manda, nem a razao consegue obedecer!!!E quando o sentimento e escasso, nao existem atitudes que sejam suficientes para mudar o que se foi."Ouco o choro engaioladoque o canario lanca ao vento...Chora em canto disfarcado,num trinado, o seu lamento..."
Fico me imaginando em um campo aberto, sem ninguem, onda eu possa gritar, tipo essas malucas desesperadas mesmo, gritando ate acabar a voz e doer a garganta.Preciso urgentemente desabafar esse grito preso na garganta, essa vontade de falar, de gritar, de mandar o mundo se foder!Mas, como nem tudo pode ser feito nessa vida, eu me calo, e engulo a seco todas as palavras meio tortas que pretendiam sair da minha boca.Sempre foi assim... Sempre me senti fora do mundo, engolindo todas as coisas a seco, por que nunca gostei de magoar ninguem, principlmente quem eu amo.Mas e eu? Quem se preocupa em nao me magoar?Fico remoendo situacoes e pensando que nao deveria ter feito tanto por muita gente, sempre que me dou demais fica faltando um pedaco meu, que nunca e reposto, e meu coracao vive cheio de buraquinhos. Mas no desabafo a uma amiga em potencial, ela me disse uma frase que me marcou o suficiente pra no minimo me confortar, ela disse: - Triste nao e voce se doar demais, triste, e quem nao sabe receber, nem reconhecer, nem agradecer e menos ainda retribuir, isso sim e triste!E quer saber, ela tem toda razao. Nada pior do que se ver errando sem caminho pra voltar, e na estrada de ida, voce ir deixando pessoas que talvez fossem importantes. Nao tenho raiva de situacao nenhuma, meu coracao retardado nem se quer guarda tal sentimento, mas talvez, pior, ele guarda decepcao, tristeza, arrependimento, e acima de tudo, me faz sentir idiota por ainda achar que teria retribuicao. Deveria ter percebido na primeira chance que pude, que existem pessoas que nao sabem retribuir o amor, a amizade, a empatia.Cada um da o que tem dentro de si, e se minha mae, meu maior espelho, me ensinou a nunca magoar ninguem, a sempre ser grata por qualquer gesto, e a sempre fazer pelo outro o que eu gostaria que fizessem por mim, e exatamente isso que eu poderei dar.Pra mim nao existe nada pior do que me sentir de maos atadas, sem caminho, sem saber como agir. Sem saber o que eu posso dizer, ou fazer. E horrivel me sentir de uma forma vulneravel, e estar em uma situacao que nao foi por decisao minha, e ver tudo o que fiz ser jogado de canto, e ainda ter que me conformar com isso. Nao sou o tipo conformista!Sei la, queria dizer/escrever tanta coisa... Talvez eu quisesse ter um pouco de raiva pra tentar desabafar, tirar do coracao toda a angustia estranha que me bloqueia.Mas nao tenho o que dizer, nem sei como expressar o que estou sentindo. E estranho estar em uma situacao, e mesmo assim parecer que fiquei de fora, so olhando. Ver pessoas vindo, vivendo, indo, e me sentir como se estivesse assistindo uma novela...Talvez eu seja imbecil demais, ou o resto do mundo e que e! Ainda nao sei. Preciso parar de querer que as pessoas facam tudo do meu jeito...Ate quando estou certa, ainda procuro onde errei, por que afinal, se existe uma situacao ruim, foi por que duas
ou mais pessoas se permitiram a isso. Neste caso, me sinto egoista, por me sentir mal, por me sentir triste, por me sentir usada, por se sentir assim, como estou agora, procurando e juntando todos os cacos espalhados que deixei por ai.Deveria ter feito mais, ou deveria ter feito menos... Deveria me deixar levar, ou deveria ter mantido o coracao fora de tudo... Deveria ter ignorado todas as situacoes, ou entao mudar todas as minhas decisoes.Deveria..... Deveria... Quem sabe o que eu deveria ter feito ne... Agora nao importa mais, continuei andando, sem ver pra onde, mas nao estou mais no mesmo lugar em que fui deixada, parada, olhando!Nao estou mais ligada onde estava, e minha razao voltou as costas no momento que mais precisei.Nao estou mais la, mas tambem nao estou aqui. Estou em algum lugar, precisando me encontrar, descobrir meu desejo, deixar de ser assim, tao sozinha, mesmo sabendo que nao estou.Preciso parar de me sentir sozinha, sem perspectiva, sem vontades. Preciso me sentir mais completa com outras pessoas, ao inves de me sentir tao unica pra mim mesma. Minhas maiores inspiracoes vem de dentro, de mim, das minhas angustias, das minhas alegrias, mas, no ultimo ano, a inspiracao me falha a todo momento. E mesmo ilusoes de coisas que nunca seriam, nao foram suficientes pra me fazer viver... O que sao poucos minutos, dias, meses, comparados ao resto de tudo?Ja perdeu o sentido, a graca do sofrer... Eu nao quis chorar, por que sequei. Por que a alma nao ve motivos para isso.. Deixei de ser crianca, e procuro motivos pra qualquer coisa. Nao faco o tipo de surtar, e todas as minhas decisoes devem ter uma boa razao para que meus impulsos e instintos facam a diferenca.Quer saber, escrever clareia todas as minhas ideias, e mesmo nao gritando ao mundo tudo o que eu achava que queria, me sinto melhor, talvez uma pouco mais dura, por me ver em uma situacao que nao e de minha responsabilidade e ter me deixado sofrer por decisoes que nao posso mudar. Escrever me faz ver que eu estava certa, a todo momento, em tudo o que fiz, ou disse. Estava certa em sempre ter sido o que eu sou, sempre ter dado o melhor de mim. Estava certa em ter dado um pedaco meu, e nao ter tirado nenhum pedaco de ninguem. Estava certa em andar quando estava sozinha, e continuar quando me perdi. Estava certa em dizer tudo o que eu quis, viver o que me foi permitido, e dizer tudo o que me deu vontade.Estava certa em saber que essa vida, e so uma, e ser quem eu sou hoje, e so uma vez... E se fui o que sempre sou, estava mesmo certa, em mostrar meu mundo, afinal, as vezes pode parecer meio obscuro, triste, e cheio de coisas estranhas... Mas quem entra no meu mundo, sabe bem que e cheio de risadas estranhas, cheio de carinho quando menos se espera, cheio de preocupacoes irrelevantes, cheio de adivinhacoes, cheio de dias bons e outros tambem. E sempre cheio
de amor, de amizade sem interesse... E sempre cheio de mim... de olhos risonhos, de boas surpresas! Quem entra no meu mundo, sabe tambem, que as portas so se abrem uma vez, por que meu coracao nao e parque de diversoes pra estar sempre na brincadeira...Bom, quem entra no meu mundo, concorda com o velho ditado: Em mim mamae passou pimenta - So fica quem aguenta!!!!Hora de dormir, pra acordar renovada, e cheia de esperanca de dias melhores... Por que tenho certeza, absoluta, que eles virao!!!"Carpe Diem"
As vezes, quando estou triste, meu lado euforico de ser toma a frente da tristeza, e ao inves de chorar, ou lamentar, sorrio ate a barriga doer.Nao que isso seja a coisa mais natural do mundo, e nem tao sa... Mas quem disse que sou normal? Ou que quero ser como os outros?Ja ouvi algumas vezes, que sou estranha... E talvez seja mesmo, mas ser assim, meio maluca, e o que faz de mim exatamente o que eu sou.Parece que da medo quando viro meu lado frenetica, mas e so pra engolir o orgulho de saber que tenho problemas como todo mundo, mas nunca vou dar o braco a torcer pra melancolia, e nem que hajam milhares de problemas, vou deixar meu riso acabar.As gargalhadas meio escandalosas, as crises de espontaneidade, tudo isso e o que sou, e como vejo a vida.Aprendi a ter a maturidade necessaria pra lidar bem com qualquer problema, mas sem deixar meu lado crianca de ser.Quando paro para analisar o rumo que levo minha vida, descubro que sou assim por que nao deixo a vida passar em vao, aproveito todos os momentos, sem medo, sem me auto julgar, sem medo de criticas. Descubro que sou feliz por saber que nao passei inerte nessa vida, e por mais besteiras que eu faca, sei que a cada passo um novo aprendizado, um novo sentimento, novos amigos, experiencias.Vivo sem medo de ser o ultimo, por que mesmo que seja... Nunca deixo nada pra dizer depois, nunca fico brigada com ninguem, nunca deixo meu sorriso pra proxima piada.Engracado e saber que mesmo dentro de tanta facilidade, sou um dilema... Dificil de decifrar.Aquela menina mulher, que quando sorri, e mais perigosa do que quando fica seria... Que quando fica quieta, e pior do que quando briga... Aquela menina dos olhos risonhos, que transforma sua feicao por um beijo na nuca.Aquela que mesmo nos sonhos, faz a realidade valer a pena.Enfim... minha companhia e assim, um turbilhao, milhares de duvidas, sentimentos confusos, mas extremamente intenso, verdadeiro. Meu riso nunca vai embora, e a tristeza nunca teve espaco. Apesar de estranha, sou facil de lidar.... Ate que eu canse, e va embora...Nenhuma situacao me mantem por muito tempo..E esse meu lado frenetico, e so pra manter a adrenalina da vida, assim as flores nao murcham, e o ceu nao perde a cor... Assim, eu tenho mais graca, e sou muito mais feliz!!!Pois e...Decifra-me se puder... Mas so se puder, rsrs... A musica na minha vida, sempre foi como um combustivel.Nao tenho dons de cantar, e menos ainda de tocar qualquer instrumento. Aprendi tocar violao e guitarra na adolescencia, mas em pouco tempo, me esqueci de tudo. Nao sei nem mais o Do, Re, Mi... (risos).Fazer musica nunca foi meu forte, porem, todos os momento da minha vida eu fiz questao de marcar com uma determinada musica, e para ter facilidade na recordacao, assimilo as coisas.Quando estou triste, adoro ouvir musicas mais tristes ainda, acho que pra tentar sentir alguma coisa a mais, por causa desse negocio de ser meio inerte a sentimentos...Quando estou feliz,
gosto de ouvir na altura mais alta que puder, assim, sinto que estou dividindo com o mundo a minha energia positiva que estiver exalando.Quando alguem e importante pra mim, gosto de compara-la com alguma musica que eu conheca... Nao faco distincao de estilos, sou ecletica demais!Hoje, acordei cheia dos sertanejos, o que normalmente e mais raro, sou ecletica, mas tenho minha paixao eterna pelo rock. Que esteve bem mais presente em quase todos os momentos...Aff.... onde quero chegar com todo esse bla bla bla nao e? Nao sei! So sei que hoje acordei musical, talvez por estar triste, precisando da velha e boa energia que a musica me tras.To aqui tentando fazer um texto imbecil, so pra livrar os pensamentos daquilo que ja nao me importa, e nem vai me importar mais.E apesar da tristeza, esse e o momento de maior alivio dos ultimos tempos... Me sinto sem responsabilidades por danos, sem peso de culpa por quem quer que seja.Seja como for, a minha inercia ao mundo estranho, comeca a fazer efeito. Ainda continuo sem muitas expectativas para 2014, talvez por que 2013 tenha sido um ano extremamente mediano. Porem, tenho um unico plano que me motiva, e caso eu nao desista dele tambem, espero me sentir um pouco melhor com as tais expectativas.Hoje, varias musicas me vieram a cabeca, e a unica que fez maior sentido, foi uma das minhas preferidas:"E ainda estou confuso, so que agora e diferente, estou tao tranquilo e tao contente...Quantas chances desperdicei, quando o que eu mais queria, era provar pra todo mundo, que eu nao precisava provar nada pra ninguem.Me fiz em mil pedacos, pra voce juntar, e queria sempre achar explicacao pro que eu sentia.Como um anjo caido, fiz questao de esquecer, que mentir pra si mesmo e sempre a pior mentira.Mas nao sou mais, tao crianca... A ponto de saber tudo.Ja nao me preocupo se eu nao sei por que. As vezes o que eu vejo quase ninguem ve, eu sei que voce sabe quase sem querer, que eu quero o mesmo que voce.Tao correto e tao bonito, o infinito e realmente, um dos Deuses mais lindos. Sei que as vezes uso, palavras repetidas, mas quais sao as palavras que nunca sao ditas?"Tantas licoes pra mim eu tiro desse paragrafo, que parece muito cliche, mas estou tentando organizar a vida, criar sonhos pra sonhar, criar vontade pra nao parar no meio do caminho, como sempre faco com a maioria das coisas.A minha falta de interesse eterno e tao estupida, que me atrapalha na maior parte das vezes. Ate quero querer, mas em alguns momentos isso e dificil demais, e preciso deixar pra la.Nossa, escrever esse texto foi muito dificil. Nao tenho o que escrever... Nem parece rimar, ou fazer sentindo tudo isso... Meio patetico, fraco demais. Tipo, sem vontade.Tantas coisas passam na minha cabeca, que parece um mundo completamente diferente desse aqui de fora. Sou muito perdida... rsrs.Agora, me sinto sem palavras, sem sentimento... SEM importancia para o resto do mundo. Sao nesses momentos, que escuto as musicas mais tristes que puder, acho
que para tentar alcancar o resto de mim que fica preso em algum lugar. Talvez para forcar o choro que demora a vir, mas quando vem, me tras pra realidade. Serio, estou mesmo comecando a achar que preciso de psicologo, essas coisas nao sao normais. Ate esse texto idiota, parece que esta sendo escrito por outra pessoa, nao me reconheco nele.Enfim, amanha e um novo dia, e o milagre do "renascimento" diario acontece. Amanha, tudo volta pro lugar, menos minha cabeca maluca, cheia de coisas malucas.Depois de escrever isso, estou sentindo vontade de rir, tipo uma das minhas gargalhadinhas escandalosas e extremamente espontaneas, mas nao posso, ja esta tarde, e pode ser que eu incomode os vizinhos...Chega por hoje.. chega desse texto imbecil, perdido, fraco, confuso, bobo, e sem nada a dizer... Isso, por que nao tem o que ser dito.Ah... e isso.Thats it...
"A fenix e um passaro da mitologia grega, que quando morria, se auto incendiava, e entrava em combustao em uma pira. Algum tempo apos sua morte, renascia uma nova fenix das cinzas, com toda a forca e energia.Dizem que a Fenix e muito forte, e suporta carregar cargas muito pesadas e muito maiores do que o seu tamanho.A Fenix tras consigo, o mito e esperanca de renascimento, mais envolvido com a propria espiritualidade e com o sentido de se auto renovar."Assim como a Fenix encerra sua vida e renasce, assim e o homem, que se renova a cada ciclo. Um deve se encerrar, para um novo se iniciar.Como ela, nesse momento, me sinto incendiar, sabendo que aqui se encerra uma parte de mim. E para minha sorte, ou azar, meu desapego eterno me faz ter facilidade para me renovar. Me faz sofrer menos, ou nem sofrer. Me faz parar, respirar fundo e fechar os olhos por um segundo, isso me basta para ressurgir das minhas proprias cinzas, fazendo com que fardos pesados ja nao existam mais.De bons momentos, guardo boas lembrancas... E de boas pessoas, guardo bons aprendizados...Nao guardo magoas, e menos ainda nomes... Nao guardo trevas, e menos ainda vinganca... Nao guardo maus pensamentos, e menos ainda maus olhares...So me lembro do que e bom, afinal, lembrancas nao enchem malas, mas remorsos e raiva, sao fardos de pedras pesadas, que as carrega apenas quem sente.Me refaco, me renovo, me recrio, e me reinvento... Tao facil como respirar, pra mim, e renascer.Tao simples como e amar, o esquecer e tambem... Tao simples como sentir a brisa, ir com ela quando os ventos da minha vida se tornam furacoes. Tao simples quanto flutuar no mar, e me deixar levar quando ondas se tornam grandes redemoinhos.Minha intensidade de viver, e tao grande, que nao me permito parar onde ja nao existe pra onde ir. Minha vida e fluir, como o vento e como o mar... Como as folhas da arvore, que em algum momento se soltam dos galhos, eu sou assim...Como nao se pode prender a brisa, nem o oceano, eu me recrio, renasco sempre... Sempre que preciso, sempre que o coracao tem duvidas, sempre que perde a graca.Sigo meu caminho, correndo os riscos necessarios, e aquilo que julgo nao ser necessario, me desfaco. Esquecer nao e problema, o problema e saber que em todo caminho, existem pessoas, sentimentos, fases, momentos, dos quais, cativo, e me responsabilizo temporariamente... Depois, me desvinculo, mas como ja dizia "O Pequeno Principe": - Es eternamente responsavel por tudo aquilo que cativas.Talvez, meu defeito seja nao querer me responsabilizar, sabendo que fiz de tudo, mesmo sem querer, para cativar.Como nao ser assim? Como aprender a apegar? Como aprender a ficar?Nao sei, e talvez nem queira saber... Talvez minha unica graca seja ser assim... Talvez os olhos intensos, mas sempre distantes, seja exatamente o meu brilho... Talvez.Sempre estive longe, fora do alcance de qualquer coisa, fora do circulo, da historia. Sempre olho tudo de fora, mesmo quando se refere a minha propria vida.Nao sei como aprendi a ser assim, e
tambem nao quero mudar...Sei que de mim, so deixo o melhor, e mesmo estando sempre partindo, sei o quanto deixo de mim para cada um, e o quanto levo dos outros tambem!!!Enfim, o renascer deveria fazer parte de todos, e se recriar deveria ser importante para todo mundo que tem um cerebro, um coracao... Sei que de mim, se faz presente constantemente e cada final de fase, de ciclo, me transformo, e sei o quao bom e deixar reviver a Fenix que existe em mim.
Aquele dia que se ja nao bastasse uma coisa, outras tem que vir como companhia de maus pressagios.E aquele dia, em que o seu sexto sentido te avisa, mas voce ignora. O dia em que sua fe esta para ser testada de todas as formas, e voce tem que estar preparada!Acordar ainda dopada por conta dos remedios do dia anterior, e sentir uma leve pontada no rim. Dirigir com a atencao redobrada, por que ir sozinha pro hospital pode ser perigoso... Sair de casa com aquela sensacao ruim de que alguma coisa realmente ia acontecer.Tudo estava conspirando para me avisar que algo estava errado, fora do lugar.Se ja nao fosse a colica renal, suficiente para me derrubar, chegando ao medico, tomei mais algumas doses, para diminuir a dor, o enjoo e as pontadas...Sair por instante, naquela brisa que eu parecia flutuar, olhar as caras cheia de expressoes suspeitas, e de repente a surpresa mais desagradavel do dia! Todo o meu flutuar se transformou em duas pedras de cimento, caindo num mar sem fundo!Perdi o chao... Sozinha, drogada, em panico e com dor. Parecia um trem desgovernado, gritando com alguem que talvez nem saiba o que aconteceu, implorando por companhia e quem sabe ate, mais uma dose de Tramal para que eu pudesse apagar naquele momento!A sensacao do inacreditavel tomou conta de mim, e ver minha vida invadida, furtada... roubada, foi mais que um choque!E horrivel a sensacao de impotencia, ou a sensacao de humilhacao... de que alguem saiu daquele espaco feliz por ter levado tao facilmente, tudo aquilo que com muito custo eu conquistei.A tristeza, o choque, a raiva, tudo se mistura, e faz com o que o coracao aperte...Ainda nao consigo acreditar em tudo o que aconteceu.So precisava de um pouco de paz, descanso, e forca... Meu corpo ainda treme, e todos os nervos parecem que vao quebrar de tao tensos. Mas quer saber, em meio a todos os desafios, agradeco a Deus, por ter mantido meu bem maior: A minha VIDA!Nao poderia deixar de agradecer por ter me livrado de algo que poderia ser pior, e se neste momento, tudo aconteceu dessa forma, e por que Ele sabe de todas as coisas, e foi apenas mais um aprendizado para a minha colecao de experiencias, afinal, foi meu primeiro "Assalto"... Nao poderia sair dessa vida, sem ter aprendido a dar mais valor a certas coisas.Deus, o Senhor pode me testar, e ainda assim vou lhe confiar a minha vida, e continuar acreditando que tudo acontece por um motivo, e se esse foi o meu momento, com certeza, existem licoes que vou levar disso tudo!Apesar da sensacao de fragilidade que me sinto agora, em breve, volto a ser a menina mulher que sempre fui, e espero rir logo dessa situacao...Enfim, agradeco por poder estar aqui, contando mais uma historia, mais uma experiencia... Mais um desabafo...Hoje esse conto nao tem fim, nao tem rima, nem muitas expectativas, a intencao era apenas o alivio dos nervos, e dispersar toda a minha tensao...Incrivel, mas ja me sinto bem melhor!!! Escrever esta virando um vicio diario,