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Eu nao sei de voces, mas falando por mim... Encantar-me por alguem e tao simples... Gosto de gente que sorri facil, que nao tem medo de gargalhar nem de parecer idiota. Gosto de gente que se preocupa com o bem estar dos demais, trata todos com carinho e cultiva a espontaneidade sempre...Alguem que me ligue ou mande mensagem dizendo que quer ficar perto de mim pelo menos um pouco, e que nesse pouco tempo faca cada detalhe ser no minimo alegre e confortante com certeza vai me fazer querer ficar ao seu lado pelo menos por mais algumas horas, e depois mais algumas e mais outras...Pra tomar conta dos meus pensamentos faca com que eu me sinta segura, deite no meu colo e faca parecer que eu posso proteger e que ao meu lado fica tudo bem... Deixe-me perceber que confundi teus planos de ficar sozinho mesmo que so por algumas horas. Tem gente que saber se aproximar, que sabe ficar perto, que sabe ser real. Sabe? Real... Com todos os erros, acertos, angustias e medos, alguem tao igual a voce que chega a ser intrigante... A mim o intrigante surpreende, fascina... E e disso que eu gosto, nao saber se e o certo ou nao, se faz sentido, so sei que e bom, puro e que faz bem... Faz bem quando andamos de maos dadas, sentimos o cheiro, o gosto, o toque. Vemos o sorriso e o olho brilhar... Quando percebemos a dor do outro, quando voce sente que essa dor fica mais amena so por que voce esta ali parada, ouvindo e dizendo que esta tudo bem.E bom ficar sozinho, mas e melhor ter alguem com quem se pode contar, chorar, sorrir, gritar e ser real... Um companheiro, um amigo, um amor... Um amor saudavel como eu gosto de denominar... E que 2012 seja cheio de amores saudaveis e pessoas reais...Esse e o lado bom da vida! :)Imagens: Google Ja comeca o Luan a fazer bobagens, mas essa eu nao podia deixar passar:e digo com todas as Palavras: E, E SEMPRE VAI SER SIMPLES ASSIM! Faca o que quiser fazer, diga o que quiser dizer!Isso mesmo, agir de acordo com o que o nosso coracao tambem nos pede e uma das formas de oportunizar a felicidade, dando espaco aos sentimentos verdadeiros, as boas amizades, ao amor, a familia... afinal de contas, estamos nessa vida somente de passagem.Um dos maiores erros humanos e deixar de expressar o quanto uma pessoa e importante, temos o pessimo habito de deixar tudo para um amanha que pode nao chegar. Na correria desenfreada, muitas vezes, nao nos damos conta que um sorriso, uma mensagem de bom dia ou um eu te amo pode transformar o dia de uma pessoa, falhamos no que se refere aos sentimentos. Dificilmente valorizamos uma pessoa por uma simples atitude positiva que ela tenha conosco, mas cobramos quando algo negativo acontece. Estamos acostumados a cobrar um sentimento e valorizacao alheia, mas se quer fazemos o mesmo. Intitulamos regras de convivencia que nem mesmo nos as respeitamos, descontamos a dor de um
dia ruim na primeira pessoa que nos aparece na frente; reclamamos, sofremos, choramos e nao nos damos conta que nem todas as pessoas tem responsabilidade com os nossos desalentos.E para finalizar, em relacao a frase colocada no inicio deste texto, nao me refiro que todos precisam fazer e falar tudo que quiserem sem estarem atentos a questao responsabilidade, mas ao sentido de deixar um pouco o orgulho de lado e abrir o coracao para as coisas positivas da vida, para as pessoas que nos fazem bem e que querem o nosso bem, para o amor e para a felicidade. Exigir que a felicidade bata a sua porta sem qualquer esforco ou demonstracao de vontade e como esperar que o outro tome partido para expressar algum sentimento por voce: nao passa de uma expectativa que pode ser frustrante.Beijos, Jocimara e Helen.
Ha pessoas que simplesmente nao pensam nos demais, que vivem ao seu bel prazer e nada mais importa, fazem o que lhes e conveniente, se necessario mentem, iludem, enganam... E acredite... Eles nao se sentem mal, e nem admitem o erro... Eu, particularmente acho que todas as pessoas deviam ser boas, educadas e se preocupar com o sentimento das outras, infelizmente nao e assim.Pessoas boas geralmente sao ingenuas, costumam acreditar que todos vao agir como elas. Mesmo depois de feridas, sempre pensam que agora ela/ ele mudou, e as coisas vao ser diferentes... Mas nao vao! Quem nao se importou com voce na primeira, na segunda e nem na terceira chance... Nao vai se importar agora, certo?E dificil... Muitas vezes parte da nossa vida e dedicada a um amigo (a), namorada (o) que nao sabe dar valor aos sentimentos, ao apoio, e ao verdadeiro carinho e dedicacao que lhe sao conferidos. Entao essas pessoas chegam na sua vida, encantam voce, tem a capacidade de te tornar especial (pelo menos e o que voce pensa) e depois de muito ou pouco tempo o seu tapete e puxado! Sim... Sem do nem piedade, e voce cai, e cai de mal jeito... Esse baita tombo lhe causa uma dor, a dor que o ser humano mais tem medo, como diz a Martha Medeiros, a dor emocional. Quando chegar nesse ponto, ja nao se consegue acreditar nas pessoas, e tem um buraco enorme dentro de voce, sabe o lugar que a pessoa ocupava? Pois e... Agora e uma parte de voce cheia de magoa, de mentira, de sentimentos de inferioridade, e uma partezinha de voce que quebrou, que doi...Muitas vezes nem pensar que existem essas pessoas, e viver bem, sem preocupacoes, sem pensar em dor, em finais nao tao felizes assim pode parecer melhor, mas nao e... Quanto antes voce perceber com que tipo de gente esta lidando menor sera o sofrimento depois, quanto antes voce se der conta de que nem tudo e tao bom quanto parece, quanto antes voce puder notar alguem que disputa a atencao dos outros com voce, que precisa se sentir superior a voce, que sente uma necessidade enorme de agradar as pessoas, que corta o assunto de todo mundo, que acha que tudo o que vem dela e mais importante... O melhor a fazer e ficar longe delas, so e bom conviver com pessoas que te acrescentem que admirem as tuas qualidades e tolerem seus defeitos, alguem que precisa ser melhor que um amigo/ namorado para ser feliz, que precisa diminuir o outro pra sentir-se bem em sua companhia nao pode ser digno do seu amor, respeito, carinho e principalmente nao pode contribuir para a tua felicidade... Engolimos de um sorvo a mentira que nos adula e bebemos gota a gota a verdade que nos amarga.Denis Diderot Quantas vezes nos deparamos com pessoas que nao possuem planos para o futuro, objetivos de vida, um sonho que seja, muitas vezes por desacreditarem em si mesmos ou por simplesmente aceitarem em viver o hoje somente. Planejar o futuro nao significa deixar de
aproveitar a vida hoje com as pessoas que amamos, como familia e amigos, pelo contrario, visando metas para seu futuro voce estara garantindo tambem uma melhor convivencia com estes la na frente, desfrutando do melhor que ela tem a nos oferecer.Construir um plano de vida o torna tambem uma pessoa admiravel, afinal nada grandioso se faz sem um bom planejamento, uma boa visao do que se quer e qual caminho percorrer para conquistar seus sonhos. E falando em sonhar, como e bom dialogar com alguem que sonha, por mais simples que seja este, geralmente a pessoa nao desiste de, algum dia mais cedo ou mais tarde, alcanca-lo. E revigorante perceber que alem de a pessoa planejar sua vida, possuir metas e sonhos, ela ter qualidades que a facam percorrer um caminho, muitas vezes arduo e conquistar o que tanto queria para si, qualidades estas como forca de vontade e perseveranca transforma um simples sonho em realidade.Portanto: planeje seu futuro, sonhe com coisas que queira conquistar/ ser, trace seus objetivos de vida, suas metas, e mesmo que encontre obstaculos que o facam pensar em desistir, nao se intimide, tenha forca de vontade, fe e coragem. Ao fim de tudo voce olhara para tras com orgulho de si mesmo, ao contrario se desistir no primeiro, segundo ou no quinto obstaculo, sua auto estima podera ser abalada e o arrependimento vir a tona mais tarde. Acredite em voce!
Queixo proeminente, olhos sorridentes: assim e Berenice. Olhos sorridentes eu disse, mas os sorrisos desses olhos me causam arrepios, vez ou outra, nojo. Porque eu sei que ela guarda em cantos de si o insano prazer de ver seu poder despedacar os outros e, todo sorriso seu, parece estar intimamente ligado a isso. Amacia a voz, estuda sua presa, aplica o golpe com delicadeza e, slap, rouba o que for do outro, depois se orgulha de seus botoes: como sei apertar meus botoes, diz! Como sou boa atriz! Ainda mais se a amam, qualquer um desses, para ela, e dos mais bobos. Desconhece boas intencoes embora as apresente constantemente em convencoes vestida umas vezes de perolas, outras, de trapos. Berenice, a qualquer momento, fana. Sua consciencia entorpecida ouve uma voz repetir: nao quero causar nenhum mal aos outros, quero, entretanto, todo bem apenas para mim. Os que enxergam melhor veem suas agendas tomar refeicoes de pobres, dinheiro de trabalhadores, lagrimas de sensiveis, dignidade de criancas. Berenice, entretanto, afirma que nao nada frauda, os outros e que bem lhe pagam sua adoravel companhia. Estupida, amarelada, engajada em comunicar-se apenas com quem puder lhe trazer algum beneficio, tenha muito cuidado quando Berenice estiver em sua casa, algo ali, sera destruido. Mas nao somente atras de si se ve tanta destruicao. A frente tambem, cara Berenice que usa oculos coloridos para nao enxergar sua propria imundice. Jogada entre as quinquilharias do mundo, despida da consciencia que lhe ensinaria porques, Berenice ve seus sonhos se despedacarem como castelos de areia que mal foram construidos. Ela nao sabe que, sozinho, nao se constroi nem uma tapera nesta vida. Mas, para os que dizem: pobre Berenice! Jogada entre as quinquilharias do mundo! ela guarda o velho sorriso: os olhos refletem a presa que alimentara sua fome de circulos: uma vida inteira espalhando sofrimentos minusculos, quanto desperdicio! Berenice esta presa em sua propria cadeia de vicios, mas anda solta pelas ruas, adorando seu proprio umbigo. Cuidado se a vir e, se puder fazer isso por mim, meta-lhe logo um tapa no ouvido. Quando eu era crianca, gostava de ficar umas horas na cama olhando para minhas proprias maos.Entrelacava meus dedos, soltava-os, fazia suas pontas se beijarem, depois escorrerem ate a palma de uma e de outra mao, ou fechava os punhos e explodia os dedos como uma granada que se abrisse.Quando era crianca, me sentia tao sozinha, nao sou do tipo que tem saudades da infancia. Eu sabia menos e tudo que eu nao sabia me deixava louca, me deixava tao sozinha. Eu gostava de ficar na cama brincando com as minhas maos, como se houvesse magica, como se qualquer explicacao ausente estivesse no silencio e o silencio fosse pura magica. Eu nao sabia que podia ser ferida daquela maneira, tanto sofrimento, tantos quartos escuros, tantas lagrimas, eu era uma crianca, eu nao sabia, as criancas nao sabem, nao sabem de nada, desconhecem suas proprias feridas, a unica protecao que tem, de fato, e magica, uma coisa que eu intuia quando me enfiava no silencio das minhas maos mudas.
As vezes eu fugia, andava, andava, andava, andava, mas todo o tempo, fosse aonde fosse, me sentia tao sozinha. So minhas maos me acalmavam, ou o silencio que elas produziam, entao eu me deitava e gastava umas horas pensando no quanto gostava delas. Podia ser que nada, nenhuma outra coisa em mim eu gostasse, a nao ser delas, de mirar-lhes, as vezes bater palmas e, depois, ouvir o silencio que se seguia. Agora elas agarram uma vassoura e varrem para longe cada lembranca dolorida, eu limpo, eu quero todos voces bem longe da minha crianca, eu sou a magica que a protege, minhas maos sao imensas, maiores que as maos dum homem, eu sou o silencio da minha crianca que chora porque se sente tao sozinha, eu sou duzentas toneladas de poesia que para voces nao valem nada, mas sao minhas maos que limpam, por isso eu sou o mau cheiro, o desconforto, eu varro todos voces para longe, eu jogo detergente e agua quente em cada crosta de mentira, eu esfrego ate tudo sair, e atiro alcool e vinagre no mofo das frases umidas.O lixo e o outro lado da limpeza e aquele que limpa, fede, tem as maos feridas e vermes.Minhas maos doem: cortes, queimaduras, feridas. Eu substituo suas falacias pelas minhas musicas favoritas e tudo vai ficar cheirando a jasmim, tudo vai ficar cheirando a Bjork - minha musa, beija e cura cada ferida em minhas maozinhas, por isso choro quando ouco esta musica e a canto para minha propria criancinha "Jump off, Your building's on fire, I'll catch you, I'll catch you, Destroy all that is keeping you down, And then i'll nurse you".... Eu costumava fazer magicas quando era crianca, eu tinha maos magicas, mas onde foi que coloquei meu livro de feiticos? Eu limpo, eu jogo tudo fora, eu procuro meu livro, minhas maos e o silencio que elas produzem como um dia produziram. Vai Biiijorrrk, limpa a minha alma, tira dela todo o lixo:Come to me (BJORK)Come to meI'll take care of youProtect youCalm, calm downYou're exhaustedCome lie downYou don't have to explainI understandYou knowThat i adore youYou knowThat i love youSo don't make me say itIt would burst the bubbleBreak the charmJump offYour building's on fireI'll catch youI'll catch youDestroy all that is keeping you downAnd then i'll nurse youI'll nurse youCome to meI'll take care of youYou don't have to explainI understand
Cada palavra, uma gotaAs coisas que calei agora se escondem de mimMal encontro minhas meias, rodopio na sala, mal encontro minhas meias palavrasPerdi as chaves, bati a cabeca no armarioTenho que parar de me esquecer do que ia mesmo fazer, nao, nao me lembroHa qualquer magica no ar, e quando ha, eu sei, estou me afastando do mundoHa qualquer magica no ar, eu percebo e rodopio na sala, mal encontro minhas meias(palavras) cada uma, uma gota, um pote cheio de gotas congeladas, eu as comerei para depoisDepois que o sol nascer queria nao ter medo do escuro, mas:As coisas que calei agora se escondem de mim Cada palavra, uma gota do veneno que me corroi por dentroEu nao tenho escolha: ou morrer ou vomita-las. Nao e que eu me considere pouco persuasiva, o que acontece e que as pessoas acreditam naquilo que querem acreditar, naquilo que as facam sentir-se melhores e, se apanham uma maca na arvore da serpente, me parece quase impossivel dissuadi-las de concretizar a mordida. Vi minhas profecias se concretizarem umas tantas vezes e me lembro daquelas discussoes acaloradas em que minha humilde razao se calava e pedia outra cerveja para eu mesma entorpecer a sensacao mediunica de prever um futuro obvio e ruim para alguem com quem eu me importava. Agora la esta, tudo como eu disse que estaria, quem me pedia para eu parar de fumar, agora fuma tres macos, a quem eu pedi que parasse de fumar, agora vive embaixo dos tais sete palmos, de um jeito ou de outro. Quando eu me encontro com aquelas pessoas de outrora e comparo o rascunho do que poderia ter sido com o que e, me pergunto ate que ponto nao perdi completamente meu tempo entoando questionamentos que nao surtiram qualquer efeito. Eu poderia ter lido mais livros com aquele tempo, pelo menos. O mais certo e a lei do menor esforco, meter-se a si mesmo em qualquer coma que ajude a atravessar as horas da vida com menos peso, menor responsabilidade e chegar a hora derradeira com as maos limpissimas de Poncio Pilates.E assim como a nossa casa, nossas coisas, nossos dias, nossa vida, nossa doce ilusao. Nao queremos lidar com o lixo, com os restos de comida que entopem o ralo da pia, com a poeira acumulada atras dos moveis, com o limo formado no vaso. Comeca por ai, entao o nivel de inconsciencia toma a rua, a vizinhanca, a cidade, o estado, o pais, o mundo. O simples ato de levar o lixo ate a lixeira nao e coisa com a qual um presidente devesse se ocupar. As pessoas insistem na ideia de precisar de outras pessoas para limpar a sujeira que elas mesmas produzem, em considerar o ato de limpar uma coisa menor, sem valor, em fingir que o lixo evapora na lixeira ou que lixeiros sao bonecos inflaveis criados especialmente para nos livrar desse tipo de preocupacao. Diz-se que o problema e a falta de tempo, mas os problemas sao inumeros, inumeros e as solucoes, incalculaveis quando se ha sempre algo mais importante a
ser calculado. Me pergunto se o cerne da questao nao esta simplesmente no preconceito aliado ao comodismo: desculpe-me mas nao sei usar o esfregao, desculpe-me mas nao sei cozinhar, desculpe-me mas nao faco ideia de como passar uma camisa, desculpe-me mas tenho nojo e acho que vou vomitar. Nao e que as pessoas que se contrate para realizar tais afazeres tenham realizado exatamente uma faculdade que ensinasse tais habilidades, ou tenham um estomago equipado com substancias anti-ansias. Ando as voltas com essas coisas e tento nao acumular coisas atras das quais se acumulem poeiras, o que e um tanto dificil, para nao dizer impossivel. De uns tempos para ca, enxergo essas pessoas de sempre como especies de zumbis, mortas, entorpecidas, adormecidas, estranhas, bibelos na estante da vida, milhares de pessoas feitas para enfeitar. O que tenho ultimamente e uma preguica enorme de conversar. Como alguem que deixou de acreditar nas palavras que vem acompanhadas de uma bela figura colorida. Afinal, nao seria certo ilustrar uma deliciosa receita de pato ao molho de laranja com uma foto do lixo produzido na preparacao, ou uma figura das fezes produzidas pelo corpo que se aproveitou dos bons nutrientes da receita e expulsou suas toxinas. Alias, e de bom tom nem pensar sobre isso, melhor injetarmos em nos mesmos boas e velhas toxinas que nos paralisem os musculos, que nos congelem os sorrisos, nos misturarmos ao que nao conseguimos combater, metermos nos mesmos a cabeca em nosso proprio lixo.
Tenho passado muito tempo estudando a mim mesma, como quem escarafuncha minuciosamente cada detalhe da nova cidade para qual se mudou, como quem adora se mudar, deixar os pedacos velhos de si para tras. Eu nao poderia contar todas as coisas que tenho descoberto nem que escrevesse alguns milhares de livros.Por exemplo: nao devia perder tanto tempo com ninharias, quanto tempo perco apontando dedos (?) como quem coleciona rancores. Pelo menos eu acho que nunca consigo descobrir de onde vem tanto rancor, as vezes eu vejo descer pelos olhos como unica forma de aliviar. Sabe, gostaria de pedir perdao a cada pessoa que me magoou, mas eu nao consigo perdoar. Talvez a distancia. Quando tudo se mistura as multidoes. Quando somos um bailarino num flashmob de milhares, quando tudo em nos e igual, nossas formas, nossas cores, tudo se mistura, somos tao parecidos que gostamos de bater palmas nessas horas. A distancia eu estou sempre desejando que a humanidade um dia se una de verdade para bater palmas num por de sol. Contra a vida, a fe, o mundo, a humanidade, eu nao guardo rancores. Mas aqui e ali me classificam como uma hippie inocente e um tanto estupida. Assim, eu acabo preferindo assistir a humanidade de longe, e, de preferencia nao participar de quase nada. Odeio que me chamem de hippie, embora tenha que admitir: tenho muito de hippie. Passei grande parte da vida tentando me disfarcar de gente normal (nao-hippie). Mas, nao sei, acho que algo me escapa pelos olhos, talvez meu profundo amor pela humanidade mesclado ao meu desinteresse genuino pela vida alheia. As vezes olham pra mim como se eu fosse dissolver um misterio a qualquer momento, mas eu navego distante, num mundo que teci cuidadosamente em fios de imaginacao. Tenho que admitir: vivo no mundo da lua.No momento, tento trazer esse mundo para a Terra para que a Terra o conheca. Eu prefiro enxergar Terra nao como planeta, mas como terra, barro, chao nesse caso. Porque so ha uma maneira de se fazer isso, meus caros: contando o que eu vejo quando tenho os olhos perdidos, dando acesso irrestrito a unica coisa que me protegeu desde que nasci: minha imaginacao. Acesso a quem? A mim mesma, a minha consciencia. Seria como conhecer meu pai, minha mae, a forca que me protegeu em cada encruzilhada perigosa, que me meteu num mundo de doces ilusoes, que me impulsionou a continuar caminhando com as pernas quebradas, que me faz levantar todos os dias: a forca da minha imaginacao. Numa tarde, um senhor magro, trajando um terno preto e um chapeu preto maior que sua cabeca sentava-se sob a unica arvore de uma paisagem plana e verde. Levantou-se, caminhou em minha direcao e me apontou o dedo: voce precisa se reinventar, ele disse. As vezes, so e preciso comecar a pensar sobre isso. De repente olhei para aquilo tudo e achei que fosse pouco, muito pouco mesmo, um punhadinho de po de cafe que nao desse nem para uma xicara. Na outra extremidade da sala, o chapeu sobre o cabideiro lembrava
a figura de um homem, nao qualquer homem, mas o homem que aparecia sempre em meus sonhos, e, quando crianca eu o tomava umas vezes como anjo, outras como demonio. E que aquele homem tinha jeito de linguagem cifrada, saia de tras duma arvore, cortava meu caminho, sempre com seu chapeu distinto e um terno sem razao de ser. Raramente dizia alguma coisa, surgia como se tivesse a agradavel obrigacao de velar meus sonhos, porque tinha a cara mais boa do mundo, um sorriso escondido na feicao que pouco se movia. Mas nao, era so o cabideiro e era muito pouco, por isso o transformei em homem e, entao, era tao, tao.
Entao eu assisto a um documentario da BBC sobre o desenvolvimento das pesquisas sobre a formacao do pensamento em nosso cerebro e, a certa altura, mostram um experimento que provava que criancas expostas a comportamentos agressivos (assistiam a um adulto chutando um inflavel Joao Bobo)claramente se tornavam agressivas imitando a agressividade com os memos gestos, mesmo quando a imagem era apenas veiculada na televisao. O comentario feito pelo narrator do documentario a respeito do fato foi que a influencia da televisao sobre nosso comportamento e um assunto polemico. Oh really BBC? O documentario mostra uma serie de experimentos bizarros que se utilizam de uns pobres seres humanos que cairam na mao dos ambiciosos psiquiatras - essa palavra "ambicioso" e usada varias vezes para descrever os psiquiatras desumanos que testam suas teorias egocentricas submetendo bebes e mulheres a situacoes de mais puro sofrimento.No final do documentario o tal narrador - um psiquiatra, of course, credibilidade e importante - diz que jamais colocaria suas filhas na situacao das cobaias apresentadas no documentario, mas era profundamente grato aos tais ambiciosos psiquiatras por suas incriveis contribuicoes ao ramo da psiquiatria.Grandes contribuicoes: contato fisico e importante, eletrochoque nao apaga um amor da memoria, eletrochoque nao faz um homossexual virar hetero. O documentario, para mim, deixou claro que a psiquiatria ainda sabe pouquissimo sobre o funcionamento do cerebro e as doencas relacionadas a ele. As grandes contribuicoes para as pesquisas nessa area estao vindo da tecnologia. Uma maquina, por exemplo, provou cientificamente que o grau de empatia do narrador psiquiatra era menor do que de um ser humano normal, uma coisa que meu sexto sentido de Cassandra intuiu logo no comeco do documentario. Um dia ele chegou em casa com uma caixa de vidro nas maos. Uma lagartixa. Eu havia me enfiado sob as cobertas por causa do frio e tomado dois comprimidos que me curariam a dor de cabeca com um desmaio. Faltava pouco para meus olhos se cerrarem no conforto da ausencia de tudo, inclusive da lagartixa, por isso so fiz a pergunta de praxe: uma lagartixa? Eu precisava de um bicho de estimacao, nao era uma lagartixa, era um dragao barbudo. Interessante, eu disse, meus olhos mal se suportavam e o resto de semana beiraria o insuportavel, deixei-me sumir no sono. No dia seguinte acordei tarde, no meio da manha, no quarto estavamos o dragao barbudo e eu em meio a vida revirada. Antes de tudo sentei-me em frente a caixa de vidro e enxerguei em reflexo as olheiras roxas que me adornavam, mas o bicho mesmo nao me via. Era como se ele tivesse uma personalidade definida e fosse, a qualquer instante, falar enquanto olhava para o outro lado, para o reflexo branco do sol frio na janela: tambem nao entendo porque estou aqui, era o que ele diria, imaginei. Levantei-me, colei a testa no vidro da janela e avistei B. conversando com um sujeito sujo e sorridente. Por impressao, todos sorriam, inclusive os outros transeuntes da avenida movimentada, talvez a custa do bonito dia invernal. Fui ate o banheiro e vomitei.Ha tres meses