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Porque algumas pessoas nos promete o mundo, se nem ao menos elas tem seu mundo, ou nem se entendem em seu proprio mundo?Como alguem assim pode querer entrar no meu?Como alguem consegue nao brincar na sua propria vida, mas consegue brincar com sentimentos alheios? Por que o coracao da gente, muitas vezes e confundido como bola de futebol, bola de queimada, bola de volei e, muitas vezes, ate peteca? Sabia que ainda nao existe maquiagem anti choro? Nao existe um corretivo capaz de aplacar as lagrimas. Nao existe uma sombra que disfarce a tristeza de um olhar. Nao existe um rimel que levante a moral. Infelizmente e injustamente, as palavras tem poder. Elas causam de tudo: de alegria a tristeza. De dor a medo. De depressao a extase.Muitas vezes a palavra amor e usada para conseguir sexo, dinheiro e vitoria. Milhoes de vezes, a palavra amor nao cumpre o seu papel. E la sabemos de verdade o que e amor? Nem sabemos direito quem a gente e.As vezes, para fazer certas ousadias, precisamos de algumas tequilas, nos enfiamos em empregos que nao gostamos, suportamos pessoas por sobrevivencia, casamos para escapar de casa ou de alguma rotina, transamos para esquecer alguem e nos metemos a amar pessoas que a gente nem conhece direito. Ah, as nossas imperfeicoes tao humanas. Sao elas que geram musica, livros, teatro, filmes. Nossos machucados em forma de arte. Claro que tambem celebramos alegria. Mas a tristeza, o odio, a vinganca, a raiva e a inveja, vendem.O chicote do destino, o tapa forte da verdade, o beliscao doido da angustia, a catarrada na cara da perda e a risada debochada da ansiedade.Continuemos. A vida continua, independente de nossos anseios.By Pior.. Meninas todas nos sabemos que hoje em dia, e necessario se ter unhas lindas e bem aparentaveis, nao e mesmo??? Entao, estou aqui para dar dicas legais sobre unhas, pois as maos e o um dos miores focos em nossas conversas sabiam??? Pois e atraves delas que nos expressamos, entao e preciso estar com a mesma cuidada e limpinha sempre, e para isso nao precisamos de muito nao viu, basta apenas seguir esse passo a passo a baixo para ficar sempre bela e em dia com nossas maos.... =)Os produtos necessarios sao simples. Em um "kit manicure" deve ter:- lixa de unha- alicate (para remover o excesso de cuticula)- alicate para cortar unha ou tesoura- espatula (para empurrar a cuticula)- pauzinho de laranjeira (para limpar o esmalte) - algodao- removedor de esmaltes - base de unha (pode-se optar por base fortalecedora) - oleo secante ou spray secante- creme hidrante (para retirar cuticulas ou aquele que e usado nas maos) - esmaltes Dicas:Nao se usa mais aqueles potes ou bacias cheios de agua para deixar as maos ou os pes mergulhados com o objetivo de amolecer a cuticula. "Usamos pedacos de algodao em cada dedo e umedecemos com agua. E so deixar uns tres minutos e pronto. Tem o mesmo efeito e e muito mais higienico"Outra dica e nunca remover toda a cuticula das unhas, principalmente, porque elas sao uma
protecao. "Se aprofundar muito a cuticula voce acaba abrindo as portas para a contaminacao e, quanto mais se tira, mais cuticula se tem", Por isso, o ideal e empurrar a cuticula com a espatula, sem machucar. Para deixar a superficie das unhas uniforme, sem aquelas ondulacoes ou descamacoes, pode-se passar um pouco de oleo secante ou oleo de cravo (que fortalece, lubrifica e tem efeito fungicida) nas unhas - apos a retirada do excesso de cuticula - e passar, levente, a parte mais fina da lixa sobre as unhas.Antes do esmalte e bom caprichar na base e passa-la em torno das unhas. "Passse a base uns dois milimetros no dedo. Isso facilita na remocao do excesso de esmalte"Na hora de pintar as unhas, o ideal e dar duas demaos bem finas - esmalte suficiente no pincel para cobrir toda a unha - para ter um acabamento melhor, mais bonito e conseguir obter a cor exata do esmalte.Quando for retirar o esmalte, em especial cores escuras, para evitar que os dedos e unhas fiquem manchados, recomenda-se passar um pouco de oleo secante antes do removedor de esmaltes. Seguindo essas dicas, vc vai ficar com maos deslumbrantes e podera gesticular e chamar toda atencao para suas unhas ;)Aproveite o verao e abuse dos tons quentes e cores intensas... bju bju
* Um dia voce vai perceber e entender, que por mais etico, eficiente, pontual e funcional voce seja, um invejoso ou um puxa saco, pode se destacar mais que voce, nao por merito, mas sim por obscuras estrategias.* Um outro dia, voce vai perceber, colocando uma lupa nas atitudes humanas, que grande parte das pessoas, nao vivem suas vidas, enfeitam suas duras realidades e esperam que voce se distraia para poderem roubar pedacos da sobremesa que a vida te deu...estas pessoas, se chamam vampiros... e elas podem ser terrivelmente sedutoras...Cuidado!* Num outro e distante dia, voce vai perceber que a vida passou correndo, que a juventude foi um suspiro, mas que alguns erros, ecoam na sua vida ate hoje.O que sobra?Experiencias, lembrancas e uma historia que foi escrita por voce mesmo, as vezes sem perceber.Portanto:Ria muito!Leia Muito!Malhe muito!Transe muito!Use muita camisinha.Trabalhe bastante.Tome vinho, branco,tinto...Ria de voce, ria dos outros e ria da vida...E tenha uma musica que te defina...A minha e MINHA VIDA, da adoravel Rita Lee.Qual e a sua?beijos e grifes a todas.. ;) Sejam bem vindos ao Blog PETII POLAA =) Estatistica e uma materia mentirosa, que consta no curriculo de qualquer curso superior de exatas, e alguns de outras areas tambem. Ela se baseia no principio de que, para se saber algo sobre uma populacao, basta estudar amostras casuais simples da mesma, que geralmente sao muito menores do que a populacao em si. E eles conseguem transformar isso num inferno, que persegue a vida do estudante ate que ele nao aguente mais e se jogue de um predio de 700 andares, em cima de um monociclo. Eu disse no inicio do topico que Estatistica e uma mentira, e quem assistir a uma aula sequer desta desgraca, vai concordar comigo. A coisa toda e um show de tortura de numeros, com magicas acontecendo a todo instante, para tentar provar coisas idiotas e sem sentido. Pois eu vou provar matematicamente o que eu estou falando. Mais ainda: provarei que, se eu estiver errado, e Estatistica for verdade, entao ela e inutil. Suponhamos que Estatistica seja verdade. Nesse caso, poderiamos usar o principio basico da mesma, descrito um pouco acima, e aplica-lo nas eleicoes. Nao precisariamos mais recolher o voto de cada individuo da nacao. Poderiamos apenas escolher uma amostra casual simples de toda a populacao, faze-los votar e voila, teriamos o mesmo resultado que se todos votassem, com um custo absurdamente menor e menos pessoas com ulcera na gengiva, por ter de sair de casa num domingo pra escolher qual sera o proximo palhaco que vai foder a vida de todo mundo. Entretanto, nos sabemos que isto nao acontece. Logo, existem 2 conclusoes possiveis: -As eleicoes nao sao feitas desta forma porque Estatistica e tudo uma mentira e nao funciona; -As eleicoes nao sao feitas desta forma porque, apesar de Estatistica ser verdade, ninguem leva ela a serio. Logo, Estatistica e inutil, ja que os unicos que a levam a serio sao os loucos que a criaram. Logo, chegamos a conclusao de que ou Estatistica e mentira, ou Estatistica e inutil.
C.Q.D. EDIT: Acabei pensando melhor e acho que, na verdade, Estatistica nao e tao inutil assim. Ela serve para provar que, mesmo que alguem sempre ganhe a Loteria, esse alguem nunca sera voce. A nao ser que voce seja esse alguem. Mas voce nunca sera. A nao ser que seja.
Novidades no caso de adulteracao do leite no Brasil agitaram o dia de hoje. Os acusados de estarem envolvidos com mais esta falcatrua deram uma justificativa inusitada, porem possivelmente coerente, para suas acoes. O coordenador da acao alegou em depoimento que a adicao de soda caustica, agua oxigenada e o chuchamento de brinquedos infantis no leite teve como objetivo uma tentativa de transformar os consumidores em super-herois, atraves de mutacoes. A medida serviria como um contra ataque as acoes mutantes da Fanta Uva, que transformam os consumidores em super viloes que vivem nos esgotos e se alimentam de carne humana. A policia federal esta agora verificando a veracidade destas informacoes. Caso estas se confirmem, a populacao podera respirar mais aliviada, pois poderiamos finalmente suprir a falta do nosso querido heroi, o Super 15, que nao decola ha meses, com medo de se espatifar no chao, devido a crise aerea. Da Redacao. QUESTAO 19 - Voce esta andando pela rua e reconhece um transeunte que caminha em sua direcao. Trata-se de um estimado amigo que logo lhe reconhece e ambos trocam saudacoes. Apos as primeiras perguntas, recomendadas pela boa educacao, ele, surpreendentemente, saca do bolso balas de gengibre. Com a mao estendida, segurando o pacote, ele lhe oferece uma das dantescas balas. Voce: a-) Agride o cidadao com socos e pontapes , grunhe ofensas e palavras de baixo calao , esperando ofender sua progenitora assim como a seus mais remotos ancestrais, devido a sua colera incontrolavel por tal atitude. b-) Sorri e lhe da um caloroso abraco por entender que se trata de uma brincadeira, afinal, brincadeiras assim so podem ser feitas apos anos de intimidade. c-) Serra o pulso do infeliz com uma moto-serra, pois brincadeiras de mal gosto, nem advindas de amigos quase fraternais, devem ser aceitas. d-) O avisa que o porte ou trafico (caracterizado o delito como trafico, tendo em vista que ele tenta transmitir a posse a voce) de entorpecentes e substancias quimicas ilegais sao punidos com a restricao da liberdade. e-) Cai no chao desmaiado, devido as nauseas, crises cardio-reumaticas-psico-respiratorias, ernea de disco, peste bubonica, concussao craniana, fratura exposta no pubis, falencia multipla dos orgaos, esquistossomose, escarlatina , rubeola, malaria, febre afitosa e gripe do frango, que a inalacao do odor das balas por alguns segundos pode causar.ESCRITO POR: ANDRE CABELAO Neste site aqui: www.futuramensagem.com.br Voce escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser. Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos. PLANO DE VINGANCA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL Se voce esta lendo isso e porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessario para a realizacao do mesmo e espero que voce esteja preparado para faze-lo. Confusoes com tempos verbais a parte, vamos ao que interessa. Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um odio muito grande em relacao a humanidade veio crescendo dentro de mim. Nao em relacao as pessoas em particular, mas ao modo como
elas agem e as coisas que elas fazem. Este lugar esta cheio de violencia e estupidez desnecessarias. A solucao para uma vida melhor esta clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxerga-la. Por muito tempo eu lutei para que esta situacao fosse revertida, mas foi tudo em vao. Eu nao sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionarias nunca funcionaram. Estrategias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demonio, estragar a musica de parabens em festas de crianca com palavroes, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou ate mesmo passar catota nos queijos suicos carissimos do supermercado nao surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atencao das pessoas da maneira desejada. Eu entao resolvi desistir. Nao mais me sujeitarei a colocar pedacos de papel recortados em formato de penis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudara? No final do dia, a populacao idiota ainda voltara correndo para suas casas para nao perder a novela das oito. Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluirem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforcar? E ai que voce entra. Esta minha espera durara exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, voce efetuara o plano que sera descrito mais adiante. "Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua epoca?", e o que voce deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que voce sou eu, voce deveria saber a resposta a essa pergunta, dado que voce viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vicio em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligencia e sua memoria tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua epoca, evidenciarao que o mundo continua sendo um pessimo lugar para se viver: -Ainda existem pessoas que cutucam seu braco de 5 em 5 segundos quando conversam com voce; -A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faca as conversoes monetarias necessarias. As malditas aulas de estatistica e as mentiras que elas contavam TEM de ter servido para alguma maldita coisa); -O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que ve a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de voce pagar todas as compras, se voce possui o cartao do estabelecimento; -Os motoristas de onibus tem aulas praticas e teoricas semanais, cujo tema e: "Como usar o volante, a caixa de cambio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mao do cano"; -Os grandes e inteligentissimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um pais tropical e sinal de bom comportamento e elegancia, e ninguem tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife
para provar que eles nao passam de grandississimos filhos das putas; -Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar; -Nao ha punicao para quem morde um lapis emprestado por voce. Caso algum dos itens acima seja observado, voce devera prosseguir com o plano: PLANO DE VINGANCA CONTRA A HUMANIDADE Observacao:Nao execute as instrucoes a seguir caso voce ainda tenha alguma do das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o maximo de sofrimento possivel. As consequencias dos atos que voce esta prestes a cometer serao extremamente drasticas. O mundo entrara em profunda depressao, a humanidade ruira, e voce se deliciara com cada segundo do sofrimento alheio. Mas agora, ao plano: Qual e o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o! Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da populacao. Teria de ser atraves de um metodo que alcancasse o maior numero de pessoas possivel. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suico do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que nao funcionaria. Ate que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs a cabo que tem tantos canais, que o controle remoto tem ate botao para raiz quadrada, a ideia perfeita me veio a cabeca. Eis aqui o resumo desta ideia e de como voce deve prosseguir para leva-la adiante: Primeiramente, voce invadira todas as redes de televisao do mundo, substituindo todas as programacoes pelo canal de leiloes de gado. Nada passara na TV alem das vendas de gado, para sempre. Tendo feito isso, o proximo passo e invadir as transmissoes de radio, substituindo todas as programacoes pelas gravacoes dos pronunciamentos diarios dos ministros do governo da Botsuana. O ultimo e fatal golpe sera invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguem, tudo que a pessoa ouvira sera a gravacao "Sua ligacao e muito importante para nos! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de musica de elevador interminavel. Todas estas acoes serao possiveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos proximos 20 anos. Vira entao o caos. As pessoas ficarao extremamente entediadas, suas vidas perderao sentido. Muitos, nao aguentando tanta depressao, se suicidarao. Os que sobreviverem nao terao lucidez suficiente para sobreviver ao dominio dos comerciantes de gado, que terao seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os unicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virara a maior potencia economica do mundo. Nao preciso descrever o resto do sofrimento que sera causado a parti dai. Basta saber que nao sera nada bom. Espero que voce tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vinganca que so voce pode realizar! Boa sorte! P.S.: Nunca use pochete. E patetico.
pois os baianos estavam com uma enorme preguica de fazer qualquer coisa, inclusive morrer. Neste momento, os batalhoes polinesios ja estao sob intenso treinamento, aprendendo a tatica de guerrilha baiana, realizando exercicios com colchoes, redes e poltronas reclinaveis. Os governantes da Bahia, que nao acordaram durante o ataque, devem se pronunciar sobre o mesmo ainda nesta decada.
A descoberta da viagem no tempo e uma das historias mais interessantes da humanidade. Alguns diriam que isto se deve ao fato de que tudo aconteceu por mero acidente; outros, por causa dos perigos incomensuraveis pelos quais seu descobridor passou. Mas, a maioria simplesmente diria que e a melhor historia para se acalmar uma classe de alunos que insiste em fazer corridas de carteiras durante a aula de Historia. Tudo comecou no seculo XXI, no dia 10 de janeiro de 2010. Em uma tarde ensolarada no verao brasileiro, com o termometro marcando 31oC, o jovem Arthur Bueno estava desolado. Os raios de sol penetravam pelas janelas de vidro do museu como lancas flamejantes, transformando o ar dentro da sala em uma massa quente e grudenta que lhe secava a garganta e embacava sua visao. O aviso de "ar condicionado quebrado" parecia rir de sua cara encharcada de suor, enquanto seu tio Galvao Bueno explicava-lhe sobre as nuances das pinceladas em mais um quadro pos-moderno: -Bem, amigo... perceba como os leves tons de azul contrastam com os fortes tracos de marrom nesta parte da pintura, demonstrando as diferencas entre os sentimentos humanos... haja coracao! Arthur mal ouvia estas palavras, que se juntavam ao som de uma musica horrivel que vinha da rua abaixo. Na calcada em frente ao museu, um show ao ar livre reunia centenas de jovens, que cantavam em coro as melodias terrivelmente construidas pela banda ali presente. Arthur sabia que ja tinha ouvido aquela desgraca em algum ponto de sua vida, mas nao conseguia se recordar direito qual era o nome do conjunto. Alguns segundos depois, porem, o show chegou em seu climax e o grupo comecou a tocar seu maior sucesso. Arthur entao entrou em desespero, quando percebeu que estava ouvindo a musica "Ana Julia". Arthur teria entrado em um desespero muito maior se, como nos, ele pudesse analisar a cena toda em um aspecto mais geral. Ele estava em um museu sem ar condicionado, em pleno verao, analisando obras pos-modernas com a narracao de Galvao Bueno, enquanto a banda "Ana Julia" tocava ao fundo. Sem saber, Arthur estava vivenciando a situacao mais chata ja ocorrida na historia de toda a humanidade. No seculo anterior ao que se passa esta historia, um fisico chamado Albert Einstein revolucionou o mundo da ciencia com a teoria da relatividade. Algo muito importante que pode ser derivado desta teoria e o fato de que a passagem de tempo e relativa ao observador. Isto nunca foi muito util para alguma coisa, ja que as coisas grandiosas daquele seculo, como o ziper, o controle remoto, a migracao de mao de obra barata e desqualificada e o biquini foram inventadas sem utilizar isso. Assim, o grande cientista ficou famoso mesmo e pelo metodo idealizado por ele para pirotecnizar milhares de japoneses em questao de segundos. O que ninguem percebeu naqueles tempos, enquanto assistiam maravilhados a carne humana japonesa ser vaporizada, era o estupendo beneficio que esta teoria pode trazer. A passagem do tempo, na verdade, depende unica e exclusivamente do observador. Por exemplo: a hora do
recreio, que deveria demorar 15 minutos, passa em 15 segundos, aproximadamente, para o estudante. Da mesma forma, a fila para pagar a comanda da balada, que deveria demorar os mesmos 15 minutos, demora 6 horas e meia, para o cliente alcoolizado que nao pegou ninguem. No momento em que Arthur comecou a se desesperar, a passagem de tempo ja havia se distorcido consideravelmente para ele. No carro, quando estavam a caminho do museu e seu tio comecou a narrar o trajeto de ida, 1 minuto demorava 5 minutos para passar. Quando chegaram na exposicao, 1 minuto ja estava demorando 12 horas para passar. Quando comecaram a ver os quadros e a narracao de Galvao Bueno comecou novamente, 1 minuto estava demorando 322 dias, 3 horas e 22 minutos. Quando finalmente Arthur entrou em desespero, 1 minuto estava demorando 12 anos, 5 meses, 21 dias, 23 horas e 52 minutos. Este valor e conhecido hoje em dia como a constante de Galvao Bueno. Quando um 1 minuto demora o valor da constante de Galvao Bueno para passar, devido a chatice extrema vivida pelo observador, o tempo se distorce de tal forma que ele comeca a voltar. Subitamente, a sala do museu onde se encontravam se encheu de uma luz azul extremamente forte, que desapareceu em questao de segundos, levando Arthur consigo. Hoje em dia, apos anos de estudo, sabemos que a luz azul nada mais e do que um portal que permite que o usuario da viagem no tempo escolha uma data passada a qual deseja visitar. Entretanto, muito pouco se sabe sobre o caminho tomado por Arthur apos a abertura do portal. Diversas teorias existem sobre as possiveis viagens de Arthur. Dentre elas, duas sao aceitas como verdadeiras pela maioria da comunidade cientifica. A primeira delas diz que Arthur decidiu voltar para a decada de 40 do seculo XX, com o intuito de impedir a pior de todas as guerras ja vividas pela humanidade. Utilizando seu poder de passear pelo tempo, conseguiu facilmente invadir a fortaleza de Hitler, escondendo-se no tempo sempre que necessario (especula-se que, para conseguir isso, o jovem carregava consigo um mp3 player com o sucesso Ana Julia tocando no repeat). Uma vez estando proximo de Hitler, Arthur utilizava a viagem no tempo repetidamente, para fazer com que sempre que o Fuher se sentasse a mesa para comer, houvesse migalhas de pao cutucando seus cotovelos e reaparecendo sempre que fossem retiradas. Tamanho incomodo fez com que Hitler enlouquecesse completamente. Como precisava extravasar sua raiva, achou prudente exterminar 6 milhoes de judeus e depois se suicidar. A segunda teoria relata que, em uma de suas viagens, Arthur visitou o mesmo ano de 2010, alguns meses apos o episodio do museu, para evitar uma terrivel catastrofe bioquimica. Ao assassinar o presidente da companhia de refrigerantes Dolly, Arthur impediu a expansao da mesma para o ramo da producao de cervejas. No entanto, a maioria das pessoas gosta mesmo de acreditar que o rapaz teria voltado para epocas de guerras antigas, escolhendo um dos lados da luta ao acaso e levando consigo um