thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fazer uma pagina onde as pessoas possam colocar seus enderecos se desejarem receber uma carta amiga de pessoas de todo lugar do mundo...Mas jogando no Google, cheguei ate esse blog e me deparei com essa postagem, que na verdade foi uma postagem de Facebook em forma de carta.Me senti tao garota do maio verde!!! Ja tive muitos momentos assim na adolescencia e na fase adulta tambem, onde me escondia e nem mesmo ia dar um mergulho no mar por vergonha do meu corpo.Ai esta a postagem com palavras que eu mesma escreveria a alguem hoje em dia...Querida garota do maio verde,Sou a mulher da toalha ao lado. A que veio com um menino e uma menina.Antes de mais nada, quero te dizer que estou me divertindo muito perto de voce e de seus amigos, neste pedacinho de tempo em que nossos espacos se tocam e suas risadas, sua conversa transcendental e a musica de sua turma me invadem o ar.Fiquei meio atordoada ao perceber que nao sei em que momento de minha vida deixei de estar ai para estar aqui: deixei de ser a menina para ser a senhora do lado, deixei de ser a que vai com os amigos para ser a que vai com as criancas.Mas nao te escrevo por nada disso. Escrevo porque gostaria de te dizer que prestei atencao em voce. Te percebi, e nao pude evitar te ver.Vi que voce foi a ultima a ficar so em traje de banho. Vi voce ficar atras de todo o grupo, discretamente, e tirar a camiseta quando acreditava que ninguem estava olhando. Mas eu estava. Nao estava olhando para voce, mas te vi.Vi voce se sentar na toalha em uma postura cuidadosa, tapando o ventre com os bracos.Vi voce colocar o cabelo atras da orelha inclinando a cabeca para alcanca-la, talvez para nao tirar os bracos de sua estudadissima posicao casual.Vi voce se levantar para ir dar um mergulho e engolir em seco, nervosa por ter de esperar assim, de pe, exposta, por sua amiga, e usar uma vez mais seus bracos para encobrir as estrias, a flacidez, a celulite.Vi voce agoniada por nao conseguir tapar tudo ao mesmo tempo enquanto ia se afastando do grupo tao discretamente como tinha feito antes para tirar a camiseta.Nao sei se tinha algo a ver, em sua insatisfacao consigo mesma, o fato de a amiga por quem voce esperava soltar a longuissima cabeleira sobre as costas em que so faltavam as asas da Victorias Secret. E enquanto isso voce ali, olhando para o chao. Procurando um esconderijo em si mesma, de si mesma.E eu gostaria de poder te dizer tantas coisas, querida garota do maio verde... Talvez porque eu, antes de ser a mulher que vem com as criancas, ja estive ai, na sua toalha.Eu gostaria de poder te dizer que, na verdade, estive na sua toalha e na de sua amiga. Fui voce e fui ela. E agora nao sou nenhuma das duas ou talvez ainda seja ambas assim, se pudesse voltar atras, escolheria simplesmente curtir a vida em vez de me
preocupar ou me vangloriar por coisas como em qual das duas toalhas, a dela ou a sua, prefiro estar.Queria poder te dizer que vi que carrega um livro na bolsa, e que qualquer ventre que agora tenha seus dezesseis anos provavelmente perdera a firmeza muito antes de voce perder o juizo. Eu gostaria de poder te dizer que voce tem um sorriso lindo e que e uma pena estar tao ocupada em se esconder que nao te sobre tempo para sorrir mais vezes.Eu gostaria de poder te dizer que esse corpo do qual voce parece se envergonhar e belo simplesmente por ser jovem. E belo so por estar vivo. Por ser involucro e transporte de quem voce realmente e e poder te acompanhar em tudo que voce faz.Eu adoraria te dizer que gostaria que voce se visse com os olhos de uma mulher de trinta e tantos porque talvez entao percebesse o muito que merece ser amada, inclusive por voce mesma.Eu gostaria de poder te dizer que a pessoa que um dia te amar de verdade nao amara a pessoa que voce e apesar de seu corpo e sim adorara seu corpo: cada curva, cada buraquinho, cada linha, cada pinta. Adorara o mapa, unico e precioso, que se desenha em seu corpo e, se nao o fizer, se nao te amar desse jeito, entao nao merece seu amor.Eu gostaria de poder te dizer e acredite, mas acredite mesmo que voce e perfeita do jeito que e: sublime em sua imperfeicao.O que posso te dizer eu, que sou so a mulher do lado?Mas sabe de uma coisa? estou aqui com minha filha. E aquela do maio rosa, a que esta brincando no rio e se sujando de areia. Sua unica preocupacao hoje foi se a agua estava muito fria.Nao posso te dizer nada, querida garota do maio verde...Mas vou dizer tudo, TUDO, a ela.E direi tudo, TUDO, ao meu filho tambem.Porque e assim que todos merecemos ser amados.E e assim que todos deveriamos amar.Quantas e quantas vezes deixamos de nos divertir,aproveitar os momentos, as pessoas entre outras coisas, por nos preocuparmos com o que as pessoas estao achando de nos???
Clica >>> Solteirice de MaeNos vemos la! Entao, to de volta! Esseblog tem 5 anos, escrevo desde a gravidez. Fui uma gravida solteira eadivinhem??? Permaneco solteira! Pois e. Nao ta facil, viu? Mas venho dizer que to afim de terminar de vez o ciclo desse blog e recomecar. Recomecar em outroambiente. La nao vou deixar de contar meus desafios da maternidade solo, poisconheci pessoas que me ajudaram e eu tambem pude ajudar muita gente atravesdesse blog e eu o AMO. E o meu xodo. Ainda pretendo reler minhas postagens praque eu mesma possa ver que o pior ja passei e poder erguer minha cabeca nashoras de maior dificuldade. Quero deixar claro quedurante esses anos desisti de me intitular MAE SOLTEIRA, mas as pessoascontinuam me rotulando assim (nao ligo). E as proprias maes continuam se rotulando assim.Entao vou deixar algumas tags no novo blog pra que as maes solteiras possamme encontrar com facilidade ao fazer uma pesquisa no Google, por exemplo. Mas eu mesma nao gosto de me rotular mais assim. Mae e mae e pronto. Solteira, sim, e umestado civil, mas mae solteira nao e estado civil. Sou mae e estou solteira.Ponto. Nao me vitimizo por conta disso e tambem nao me orgulho disso. Mas porerros meus, crio minha filha sem a presenca do pai. Erro de escolha, negligencia, etc. Se pudesse, faria tudo diferente. Em 2011, 2012 (aqui tambem) e 2016 eufiz listinha de Ano Novo. E agora resolvi voltar, rever minhas listasanteriores, checar pra ver o que realizei e fazer uma pra 2017. Vou deixar aquiminhas realizacoes e vou postar no novo blog tambem. E la posto minhas novasmetas.____________________________________________________________________Em 2012 e 2013 eu pretendia / O que realizei ou nao / Meta pra 2017: a- EMAGRECER 20 KILOS. (Engordei 15 depois da gravidez.) Emagreci bastanteapos a gravidez, mas fico sempre com +- uns 5 quilinhos a mais e depois emagreco. Depoisvolto a engordar e por ai vai. Agora estou 7 quilos acima do peso.) META 2017- FAZER UMA TATOO. (Ainda nao consegui. Money a) META 2017- VOLTAR A IR A PRAIA. (Fui a praia no fim de 2015 muitas vezes, mas frequentarcomo antes da maternidade, nunca mais consegui.) META 2017- VOLTAR A IR AO CINEMA. (Tambem nao voltei a frequentar cinemas, fui poucasvezes e levei Bia agora em 2016 pela primeira vez.) META 2017- IR A IGREJA (Ou voltar as baladas?) Voltei a igreja, mas sai de novo. Agora to nasnights. Nao curto balada mais, vivo cansada e quero sentar sempre. Entao vou abarzinhos e as vezes viro a noite. Mas sempre sentada. Hahahhaha)- FAZER UM LIVRO DO BEBE DE ANNA BEATRIZ. (Nunca fiz L)- REVELAR TODAS AS FOTOS QUE PRECISO. (Tenho zilhoes de fotos pra revelar, mas nunca revelo.)- COMPRAR UMA CADEIRA PRO MEU PC. (Nunca comprei e agora uso o notebook, entao naovou mais comprar. Rsrsrs)- ESTUDAR PARA ALGUMA COISA! (Comecei a faculdade esse ano! Uhuul! Ah, e fiz umconcurso tambem - EBSERH)- JUNTAR DINHEIRO. (Para o final do ano de 2012e para o aniversario de Nanna.) (Nuncajuntei.) META 2017- TRATAR ESTRIAS. (Tratei durante um tempo, depois nao
tive mais Money,entao elas ficaram aqui.)- PINTAR O CABELO DE VERMELHAO. (Pinteeeei!!!!! Mas depois enjoei.)- TRATAR VASOS NA PERNA. Varizes. (Nunca tratei, mesmo trabalhando no hospital.) META 2017- VER/tratar A DORMENCIA DA PERNA. (Apos a gravidez, tive essa dormencia durante muitotempo, depois foi embora sozinha. Que bom.)- TRATAR OLHEIRAS. (Elas continuam aqui. Money a)- FAZER OCULOS E LENTES. (Fiz meu oculos de oncinha, mas lentes nunca fiz.)- FAZER NOVA IDENTIDADE. (A minha ta um O.) (Fiz uma nova, mas a foto esta tao horrivel quequero fazer outra. Rsrsrsr)- IR AO DENTISTA. (Fui ao dentista, fiz tratamento e ja preciso ir denovo.) META 2017_____________________________________________________________________Em 2016 eu pretendia (veja aqui) / O que realizei ou nao / Meta pra 2017: a Pretendia voltar pra casa da minha mae,porque pretendia iniciar minha faculdade de Psicologia e morar numa Republicaproxima ao trabalho e a faculdade. Me mudei, iniciei a faculdade, mas continueimorando com minha mae. Visava morar numa Republica por conta do meu bem estar,assim nao pegaria mais transito e melhoraria minha qualidade de vida, mas preferi abrir mao disso praficar mais perto da minha filha, que ficou muito mais apegada a mim. Escrever um Semanario, ao inves de diario.Toda semana ia fazer um resumo dos acontecimentos, mas nao conseguicontinuar. Queria voltar a academia, mas nao consegui. META 2017 Queria aprender ingles, mas nao pude e aindanao posso bancar. Tentei aprender alguma coisa pelo APP DUOLINGO, mas parei por causa dafaculdade, que tomava o meu tempo. META 2017 Escrever mais no Blog e no meu Semanario.Tenho um Blog anonimo, onde desabafava sobre coisas que nao contaria a ninguem,mas nao deicontinuidade tambem por falta de tempo. Queria gravar videos para o YouTube. Cheguei agravar um, masnunca editei e nem postei. Quem sabe agora? META 2017 Queria aproveitar mais o tempo com minhafilha, fazer coisas legais e ter mais, muito mais paciencia com ela. Desejavaintensamente ser uma mae melhor. Em muitos momentos nao consegui, mas me esforceie acho que tive um saldo positivo. META 2017 Queria tirar mais fotos de detalhes dos meusdias pra me recordar de cada momento, mas nao foi como eu queria. Sera que nesse anoconsigo?META2017 Voltar e manter meus 63 kg. (Tomei Sibutraminamais uma vez, mas me sentia muito mal com as palpitacoes, entao tive que parar.)Nao conseguivoltar aos 63kg. META2017_____________________________________________________Bem, essas foram minhas metas para 2012, 2013 e 2016, algumas adiadas, outras canceladas e poucas cumpridas. gora se inicia mais um ano e o contador recomeca. Novas chances. No proximo post vou relacionar as novas metas pra 2017!!!FELIZ ANO NOVO PRA TODOS!!!Veja aqui minhas metas pra 2017!
Lendo uma materia sobreuma carta que a esposa traida enviou a ex-amante do seu marido, muitas coisasme voltaram a cabeca e decidi escrever uma tambem. Nao quero que odestinatario leia, nem ha essa possibilidade, mas desejei escrever como umaforma de desabafo.Querida ex do meu ex,Haalgum tempo voce decidiu me enviar uma mensagem atraves do meu bate-papo noFacebook e isso foi como um grande soco no meu estomago. Alias, foi como socosseguidos no estomago. Lembra-se que dia era? Dia 31 de dezembro, vespera de AnoNovo. Estavamos pra la e pra ca, meu namorado, nossos amigos e eu, arrumandotudo para o nosso reveillon. Sempre amei viradas de ano. Talvez fosse uma dasduas melhores datas pra mim, porque a outra era quando eu fazia aniversario.Queria que voce tivesse esperado pelo menos ate o dia 1o de janeiro.Eume perguntava por que voce escolheu essa data. Na certa sabia o quantoestragaria o momento de felicidade que preparavamos pra passarmos juntos, eu emeu namorado. Sabia o quanto seria marcante pra mim e que teria uma grandebriga naquele dia, satisfazendo assim o seu ego, a sua vontade e tambemcolocando em pratica o seu plano de vinganca. O fato era que o seu ex nao queriamais voltar a ter um relacionamento com voce, mesmo que casual, como foi relatadopor voce mesma na mensagem que me enviou. Pensava tambem em comovoce me odiava por eu ter entrado na vida do seu ex, como se eu fosse a culpadado termino do relacionamento que ja havia acabado ha anos. Ate minha filha voceatacou com suas palavras, tamanho era o odio. E minha filha, com apenas tresanos, o considerava como pai. Nao tinha culpa tambem. Seibem o quanto e ruim amar alguem que nao nos ama. Sei como e passar dia apos diapensando naquele cara e desejar a presenca dele com todas as forcas. E sei oquanto fere saber que ele ja esta em outra, ja refez a vida e seguiu. E eraisso que voce sentia. Mas se ele nao queria mais ter uma vida com voce (ou pelomenos ele dizia e demonstrava isso), eu ja nao podia fazer mais nada. Nao foiculpa minha. Nos conhecemos bem depois da separacao de voces.Meperguntava tambem por que voce deixou se passarem 6 meses para me contar sobrea traicao. Sera que foi quando voce perdeu a esperanca de te-lo junto a vocenovamente numas horas de sexo casual?? Quem sabe depois dessas horas de amorde voces, voce nao achou que ele iria me abandonar pra voltar pra voce?Ou pelasduas coisas?? E o quanto esse encontro foi premeditado por voce?? Vocerealmente queria apenas umas horas de sexo com ele ou apenas uma forma de meferir quando me contasse? Ou ainda apenas nos separar?? Mas ele nao me deixou eisso te feriu ainda mais. E voce teve duas opcoes: ou deixar que ele seguisseem frente e tentasse ser feliz ao meu lado ou destruir aquele relacionamentoque te cortava o coracao. Voce escolheu a segunda opcao. E voce esperou omomento certo pra me contar. Talvez voce ja nao aguentava mais nos ver sorrindojuntos nas redes sociais. Tantas perguntas que ja nao
espero resposta. Eu naoentrei em seu relacionamento, voce que entrou no meu.Vocedisse naquela mensagem que ele havia me traido com voce no dia 11 de junho, umdia antes do dia dos namorados. Alias, ele me enviou um buque de rosas lindasno meu trabalho no dia 12, as quais joguei no lixo, porque ele havia sumido nodia anterior realmente e, pela primeira vez, desligado o celular. Estavamosrealmente brigados, mas liguei muitas vezes pra ele e estranhei saber que tinhadesligado o telefone, porque mesmo quando brigavamos, ele nao fazia isso.Entao, 6 meses depois quando voce me enviou a mensagem me detalhando ate sobrea desculpa que ele tinha dado, eu juntei o quebra-cabeca e nao tive duvidas deque era verdade. E tambem nao tive duvidas de que foi tudo premeditado. So elenao percebeu a cilada em que estava se metendo. Homens sao assim.Foibizarro pra mim, saber que o meu namorado tinha me traido com a ex que ele maisodiava, que odiava com todas as forcas e por quem sempre fazia discursos deodio. Ate a sua morte o ouvi desejar tantas vezes. Entao saber que a traicaohavia sido exatamente com voce, me deixou duplamente dilacerada. Traicao dupla.Nosbrigavamos, sim, como muitos casais por ai. Nunca fui perfeita e varias vezesbrigava com ele por achar que eu nao era pra ele o que ele era pra mim. Cobravamais atencao. E quando soube da traicao, vi o quanto eu estava certa quandoachava isso. Talvez voce fosse mais importante pra ele do que eu, mesmo naohavendo mais relacao entre voces. Em questao de sexo, sei que eu nao deixava adesejar, entao nao entendo ate hoje o porque dessa recaida, diante de todas ascoisas que eu o ouvia falar contra voce, mesmo sendo mae do filho dele.Hojeem dia, eu os perdoei, nao sinto odio, raiva, magoa, nem nada. Mas queria quevoce soubesse o quanto foi dificil pra mim. Foi o pior reveillon da minha vida.Terminamos, ele negou durante muito tempo, ate que confessou, uma vez que naotinha como negar a data e os fatos. A minha filha, como eu disse, o consideravaum pai e ficava perguntando por ele todos os dias, durante mais de um ano. Atehoje pergunta e o chama de pai. Depoiseu resolvi tentar novamente, nao o havia perdoado, nem jamais tinha aceitado,mas tentei dar uma chance. Fomos morar juntos, fizemos cha de casa nova,compramos moveis juntos, montamos nossa casa do nosso jeitinho. Pintamos juntosa parede do quarto, pra dar um toque no nosso ninho de amor. Mas em nenhumminuto eu era capaz de esquecer aquela traicao. Entao eu orava sozinha,oravamos juntos, eu chorava diariamente querendo sentir o perdao. Mas nao tevejeito. Nao teve como fazer amor, olhar nos olhos, me sentir feliz. A tristezaera constante, as brigas pioraram. Abri mao dele. Mandei-o embora. Acabou alium namoro e um casamento que poderia ter dado certo.Asvezes me pergunto o que faltava em mim que ele encontrou em voce. Eu dava tudo aele... fazia o melhor... e se brigava com ele, era apenas porque eu queria maisatencao.Hojetrabalhamos no mesmo local, nos vemos de vez em quando e nossa vida juntos mevem
a cabeca. So eu sei o quanto eu desejei formar uma familia com ele. Mas voceentrou no meio. Nao apenas por ter entrado, porque, afinal, ele quis. Mas porter me contado no intuito de me ferir a ponto de eu nao aguentar darcontinuidade.Masele ja formou outra familia. Esta feliz.Eu espero que voce estejafeliz tambem com sua nova familia. Pelo jeito quem saiu perdendo nisso foi soeu mesma. Cada um seguiu sua vida.Euespero tambem que voce tenha aprendido com essa historia e encontrado o amor,de modo que voce nao precise mais se enfiar no relacionamento de ninguem. E desejomuito que voce nunca passe pelo que voces me fizeram passar. Porque doi. Eu naoconfesso pra ninguem, mas doi ate hoje.Encontre a paz e deixe aspessoas viverem em paz!
De volta quase 5 meses depois!Lendo meu ultimo post, me assustei! Foi o cumuloda exposicao. Hahahahaha. Expus tudo o que tinha acontecido no meu reveillon eeu mesma me surpreendi ao perceber que contei uma coisa tao intima. As vezesperco a nocao das coisas, mas enfim, ate pensei em excluir, mas desisti, afinalesse e o espaco que uso desde a gravidez pra relatar os acontecimento de umavida de mae solteira. E hoje em dia nao me rotulo mais assim, sou mae epronto. Solteira por opcao. Ou por falta dela. Hehehehehe.Como disse no post anterior, meu reveillon foidoloroso, pois queimei meus pes na areia, queimaduras dignas de serem cuidadasnuma emergencia, uma UPA dessa doida ai da vida, mas quem disse que vou em UPAdia 31/12? Nao por isso. Tratei em casa mesmo e melhorou.Durante alguns meses ainda encontrei o E. e hoje somosamigos apenas. Continuo gostando imensamente dele e agradecendo por toda a sinceridadeque usou comigo. Se todas as pessoas usassem tudo em pratos limpos assim, o mundoseria mais habitavel.Foram momentos maravilhosos junto a ele napraia e os curti intensamente. Porem, o E. e um cara livre, desprendido de tudo e quandopra mim nao dava mais, eu resolvi acabar com aqueles momentos. Foi simples? Nao.Pra mim nada e simples. Mas foi mais facil do que em outras situacoes, afinal naosei viver essa vida de sexo sem compromisso. De vez em quando ainda nosfalamos pra saber como o outro ta e sempre prometo ir la ve-lo, mas nunca vou. Melhorassim.No post anterior, eu tambem disse que comeceio ano com todo o gas, muitos planos e metas, animaderrima, falei sobreliberdade, fazer o que gosta, pudor, cobrancas a mim mesma, etc. bem, digo queem dez/15, no dia em que conheci o E. algo mudou em mim mesmo e as mudancas tem seevoluido desde entao. MUITA coisa mudou por dentro.1a mudanca: Nao fui mais aigreja, pela quinquagesima vez eu me distancio da igreja e de Deus. Foi aospoucos, mas aconteceu. Naquela epoca ja questionava algumas coisas, porquepassei ver como tudo era tao restritivo,punitivo, limitado, errado, pecado. E minha cabeca foi mudando muito. Passei arelembrar minha criacao e infancia, ensinamentos da minha familia e tudo o maise minha cabeca deu um no. Entao parei de me punir. Parei de exigir de mim. Pareide querer ser o que eu nunca consegui ser. Nao consigo viver com todas essasrestricoes. Algo dentro de mim ainda pulsa e se pergunta qual e o certo. Ainda mesinto frustrada por nao conseguir seguir esse caminho, ou padrao, ouevangelho... nao sei explicar. Agora falo palavrao, bebo umas cervejas aosfinais de semana, faco piadas sacanas, etc. Nada demais, mas minha familia econhecidos ficariam horrorizados, porque sao contra tudo isso e ficaramimensamente felizes quando eu estava na igreja e parecia ter encontrado meucaminho pra sempre dessa vez. E fora que eu nunca fui de falar palavroes, nemminha familia. Alguns diriam ate que foi por causa do inicio da faculdade, masnao. Posso dizer que a reviravolta se iniciou em dezembro, quando tive uma dasmaiores decepcoes da minha vida com o ser humano, o que me tornou uma pessoabem descrente.
Mas pula essa parte. Vamos pra parte da faculdade. Aaaaaahhh,comecei minha tao sonhada faculdade!!!! Minha linda Psicologia!No ultimo post inda ia fazer o vestibular,passei, fiz o primeiro periodo e ja estou de ferias!! Nossa! Voou!!Em fevereiro levei minha mudanca pra casa daminha mae, com o intuito de comecar a faculdade e morar numa Republica proxima ao trabalho e faculdade, ja que minhafilha nao me veria nem de manha e nem a noite quando eu voltasse tarde. Engano meu.Me mudei e estou ate hoje na casa da minha mae, porque minha filha acorda todosos dias junto comigo e as vezes esta acordada quando eu chego. Ficou umchamego, um grude comigo e nao quer me largar pra nada. Entao desisti da ideiada Republica.Porem, voltar pra casa da minha mae geroumuitos e muitos conflitos. Vou contar sobre a faculdade e sobre essa volta em outros posts,pra esse aqui nao virar um livro. Hahahahahah.Sobre o fato de eu estar ha uns meses atras umapilha de nervos, uma panela de pressao pronta pra explodir, dei uma melhoradade leve. Fui ao psiquiatra, comecei a tomar algumas medicacoes e isso me deuuma aliviada, mas nao resolveu; ainda continuo ansiosa e tendo momentos bemruins, que posso contar em outros posts tambem. Mas ele disse que a terapia eque vai resolver. Comecei a terapia ha uma semana, essa semana sera a 2a sessao.Sobre o Slenfig, tomei pouco tempo, porque passava bem mal e resolviparar. Hoje estou com 67kg. Droga!Orelacionamento com minha filha melhorou bastante. Hoje eu tenho mais pacienciacom ela do que minha mae. Depois de todas essas mudancas pelas quais passei, toum pouco mais de boa e despertei pra uma coisa que nao havia pensado antes: euestava criando minha filha da mesma maneira restritiva e punitiva na qual fuicriada e isso me fez repensar muitos comportamentos meus tambem. Sou mais de boacom ela, impondo limites, mas nao controlando a todo instante. Em compensacao,minha mae parece bem cansada e a controla todo o tempo. Ja tivemos uma brigafeia esses dias por conta disso. Depois eu conto tambem.Entao dessa vez e so (isso tudo). Parando pra pensar, tenhobastante novidades, ne? Minha vida deu uma andada. Emocionalmente talvez nao,mas espero resolver essa parte tambem, com a terapia.Beijinhos!!