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A literatura,como toda arte, e uma confissao de que so a vida nao basta.***Considero a vida uma estalagem onde tenho que me demorar ate que chegue a diligencia do abismo. Nao sei aonde ela me levara , porque nao sei nada.***No meu coracao ha uma paz de angustia, e o meu sossego e feito de resignacao.***Ah, e a saudade do outro que eu poderia ter sido que me despersa e sobressalta!***A razao e a fe no que se pode compreender sem fe.***Vivemos todos , neste mundo, a bordo de um navio saido de um porto que desconhecemos para um porto que ignoramos; devemos ter uns para os outros uma amabilidade de viagem.***De meu, so sinto uma incapacidade enorme, um vacuo imenso, uma incompetencia ante tudo quanto e vida.Nunca aprendi a existir.***Ler e sonhar pela mao de outrem.Ler mal e por alto e libertarmo-nos da mao que nos conduz. A superficialidade na erudicao e o melhor modo de ler bem e ser profundo.***So o que sonhamos e o que verdadeiramente somos, porque o mais, por estar realizado, pertence ao mundo e a toda gente. ***Fragmentos do Livro do Desassossego. Ha momentos na vida em que tudo de que precisamos e falar com alguem. Nao com uma pessoa qualquer, mas com alguem que estimamos, que julgamos especial. Ela, provavelmente, nada podera fazer por nos, dependendo da gravidade da situacao,entretanto se ela estiver la, nos disponibilizar alguns minutos do seu dia, ja nos tera feito muito. Ja nos tera feito tudo.Ela sabera ouvir sem nos interromper, e no final nos dira palavras de conforto. Reafirmara sua amizade e ainda dira , embora cansada de nos ouvir ,que pode voltar a procura-la quando precisar. Que estara sempre la ...Todavia,nem sempre podemos contar com isso. Muitas vezes essa pessoa amiga ja esta assoberbada com suas proprias obrigacoes. Nao tem tempo. Nossa ligacao naquele momento e um transtorno. Nem cogita que aquele chamado pode ser muito importante para quem o faz.Isso ja aconteceu comigo. Ja bati na porta de pessoas que nao estavam disponiveis para me ouvir. E bem provavel que eu ja tenha feito o mesmo com alguem. E Lamento. Lamento por mim que nao fui acolhida quando precisei, lamento por nao ter acolhido quem de mim necessitou. Essa frase tinha uma magia desproporcional para mim.Na minha infancia, bastava ouvi-la, para meu ser todo ficar repleto de encantamento antecipado pela historia que eu iria ouvir. Eu ja me preparava para me transportar para o mundo das fabulas.Lembrei-me disso por causa de Denize. Ela vive idealizando amores.Fantasiando situacoes. Sempre apaixonada, nao por alguem,mas por uma ilusao. Nunca parou para pensar porque, mas era totalmente avessa a relacionamentos, a reais envolvimentos.Quando se interessava por alguem - e isso era um estado natural dela- comecava logo a imaginar o grande amor que viveria com o eleito em questao.Para isso, era vital nao ser correspondida. Morria de amores ate o dia em que o carinha se aproximava. A partir dai ela so via defeitos; visiveis, perceptiveis e imaginarios.Dizem que ha mulheres que tem o dom de afastar os homens que por
elas se interessam. Era , sem nenhuma duvida, um desses casos.Por sorte os carinhas logo desistiam dela.Afinal ela nao era nenhum sonho de beleza. Nao era exatamente feia, mas apagada, sem o brilho que a autoestima proporciona.E tambem ela nao lamentava muito nao. Pensava - se aquele cara se interessou por mim , boa coisa nao deve ser.O interessante, o que lhe dava verdadeiro tesao, era o romance que ela construia na sua cabeca assim que conhecia um rapaz. A participacao dele so atrapalharia o andamento da historia.Bastava uma troca de olhares, se batesse no gosto dela ,pronto, ja era suficiente para criar um enredo romantico com ele na sua fertil imaginacao. Normalmente ela evoluia de um para outro sem grandes traumas ou lapsos de tempo.Mas houve um caso em especial.Foi assim.Ela trabalha numa grande loja de departamentos. Com varias filiais na cidade e fora dela. Uma dia ao ir a matriz, (ela tabalha numa filial ) ela viu de passagem um carinha que foi bater o olho e gamar. Se olharam. Bastou isso para o castelo das ilusoes comecar a ser erguido.E assim se passaram anos, apenas se olhando.Perderam-se de vista. Tempos depois ela foi transferida para a matriz.No primeiro dia de trabalho la, quem ela encontra ? Sergio.O tal carinha por quem era secretamente apaixonada. Ele a cumprimentou de longe com um breve sorriso. O coracao da moca deu um pinote. Dias depois ele vai ao setor onde ela trabalha, e ao chegar junto ( enfim ) diz : que bom ver voce aqui. O coracao quase explode no peito.Por meio de colegas comuns se aproximaram.Todos iam a um mesmo restaurante, e eventualmente almocavam juntos. Sua alma ficava louca de alegria nessas ocasioes. Nem sabia o sabor do que estava comendo. Ela so tinha olhos, ouvidos , boca, tudo enfim, para o dito cujo. Era uma felicidade so. O mundo podia ate acabar depois de um dessses momentos.Tal era o extase.La no inicio quando tiveram os primeiros contatos ele falou - Sempre desejei ser seu amigo.E claro que ela nao gravou a ultima palavra.Ela pensou - ele sempre gostou de mim como eu dele. E conincidencia demais ele me dizer exatamente o que eu queria dizer a ele.Era publico e notorio o quanto ela gostava dele. Ja havia comentarios no circulo de amigos deles sobre este fato. Alguns mais impiedosos riam da bobeira dela. E, embora ele nunca tenha demonstrado um interesse maior que a amizade, jogava um charme pra cima dela.Alimentava discreta e dosadamente a ilusao dela. Por pura vaidade. Afinal quem nao gosta de ter uma pessoa que o considera o centro de suas atencoes ?Devido a essa corda que ele soltava para ela vez por outra, Denize tomou uma dose extra de coragem e o convidou para almocar num domingo. E com surpresa ouviu-o aceitar com um sorriso.Tempos depois o convidou para ir a um show, a noite. Ele gentilmente declinou do convite alegando um compromisso ja assumido. Ela achou normal, afinal foi de ultima hora. Fez- lhe outros convites. Aceitos com alguma raridade, e sempre quando
para o almoco. Nunca para o jantar. Para as recusas ele sempre tinha uma desculpa que a ela parecia convincente. Era muito ocupado, o rapaz.Ele continuava a ser o seu principe encantado. Apenas ainda nao havia se dado conta disso ! Afinal,eram perfeitos um para o outro. Nao podia ser mero acaso. o fato de agora estarem trabalhalhando assim tao proximos.E ao que constava ele era livre. Ja fora casado mais de uma vez.Tinha filhos de dois casamentos. Mas agora estava sem compromisso. Pelo menos era o que constava. Ela o reencontrou justo quando estava sozinho. So podia ser um sinal.Com o passar do tempo, ele ja nao se preocupava em justificar as negativas aos convites dela, apenas dizia - nao, nao vou nao. Ou - nao, nao posso nao. Ouviu isso uma dezena ou mais de vezes. Ela gostava de se enganar. Dizia que como tinham uma bela amizade, ele tinha receio de ao tentar algo mais, isso acabasse.O prazer de estar em sua companhia era maior do que qualquer raciocinio logico.Ela se sentia rica, importante mesmo, quando estava ao seu lado.Com ele iria ate o fim do mundo. Ele era o abismo no qual se lancaria de cabeca, sem pestanejar, rezando para nunca chegar o fim.Mas nuns raros lampejos de consciencia ela ansiava mesmo era por joga-lo no passado.Dela, claro, pois para ele nao tinham uma historia.Em tempo algum.Um dia ao ligar para ele para comentar sobre um determinado show que havia na cidade, mal ela comeca a falar , ouviu o famoso - Nao, nao vou nao ! Bingo !!! De repente surgiu um ponto de luz na sua mente sonhadora.E so entao ela encarou a verdade.A cruel realidade. Uma vez mais, ela estava sozinha nessa historia.Que nao havia nenhum impedimento para coisa alguma. O que havia era um desinteresse total por parte dele.Ela era uma companhia agradavel para as horas de almoco. So. Nada mais.A partir de entao ela se prometeu nunca mais chama-lo para parte alguma. Nem de noite nem de dia.Ah ! Se ele soubesse que bastaria tentar alguma coisa de fato para ela sair correndo. E de principe encantado passar a sapo peconhento. Em dois tempos. Na verdade os primeiros quarenta e cinco minutos ja seriam suficientes.
Quando voce nasceu algo em mim mudou. Lembro perfeitamente, como se hoje fosse, que num determinado dia, ao te olhar descobri que habitava em mim um sentimento de ternura e carinho ate entao desconhecido.Eu comecei a me encantar, a gostar de alguem , a gostar de gostar.Sempre te vi de uma forma diferente. Para mim voce nunca foi so mais uma irma.Eu te olhava e pensava , poxa ela e minha irmazinha. Obrigada Senhor por isto !Na epoca eu nao sabia, mas foi voce quem primeiro me ensinou a conjugar o verbo amar. Eu era uma crianca apatica e solitaria ,um ser silencioso. Alias, como todos em casa eramos. Mas a sua presenca proporcionava a mim um certo conforto.Dia feliz foi quando nossa mae me disse que eu seria sua madrinha. Era ser mais que irma, era ser co-responsavel por voce. Sendo nossa diferenca de idade de quase dez anos, assumi isso como uma missao. Levei para minha vida toda essa ideia. E com muita alegria. Nunca me pareceu um peso.Quando te trouxe para morar em minha companhia, embora ainda fosse jovem para assumir tal responsabilidade, fiz o que me era possivel para te ajudar a crescer, a realizar teus sonhos.Ja formada vi voce partir para batalhar por emprego, se organizar financeiramente,casar e constituir familia. Com uma filhinha linda. Parecia que tudo estava perfeito : realizada na profissao, feliz na vida pessoal. Infelizmente assim nao era.Lamento nao ter tido tato para lidar com a situacao. Lamento ter me envolvido demais. Ou de menos.Quanto tempo de convivencia perdemos. Sera que tudo teria sido diferente ? Nunca saberemos.Hoje com o seu estado de saude abalado, doi-me imensamente acompanhar tudo a distancia, sem poder te ajudar de uma forma mais efetiva.Como nao posso pedir a Deus para o tempo voltar, so posso rogar a Ele para colocar no teu caminho as pessoas certas para tornar a luta contra essa doenca ingrata, eficiente e se possivel leve. E que jamais te chame para junto dEle antes de mim ..." O nosso coracao esta sempre ligado ao coracao de quem queremos bem " Independente de distancia. Independente de lugar.E assim estaremos. O perfume dele, sua barba recem feita rocando no meu rosto, seu corpo coladinho ao meu, sua voz grave falando ao meu ouvido, ..., impossivel esquecer a primeira vez que dancei. Inacreditavel nao ter sido so um sonho. Estar em seus bracos era tudo que sempre quis desde que o conheci.Ensaiei tanto, sozinha, esse momento. Eu devia ter uns quatorze anos. Foi por ele por quem vivi a minha primeira paixao. Nao digo que foi amor porque nao se realizou. Ficou tudo no terreno da fantasia.Ele era mais velho uns cinco ou seis anos que eu. Na epoca isso fez uma grande diferenca.Ele me achava uma crianca.Era amiga de suas irmas. Mas eu ia na casa dos pais deles era para ve-lo.E claro que ele notava como eu o olhava embevecida. Ele era o meu sonho de consumo. Havia uma radio local, que de 18 as 19 so tocava musica romantica, todos os dias de segunda
a sexta.E eu dava um jeito de estar sempre por la neste horario. Era a hora em que ele chegava do trabalho e se arrumava para ir para a faculdade.E eu secretamente alimentava o sonho de que um dia ele me tirasse para dancar.E foi assim, como se lendo meus pensamentos, que um dia o fez. E dancamos na sala da casa dele.Nao foi totalmente perfeito porque foi sob os olhares atentos do pai dele.Mas ficou gravada indelevelmente na minha memoria, muito mais que o primeiro beijo. Provavelmente toda a familia sabia do meu interesse nele. Mas nunca houve comentarios. Nao na minha presenca.Dancamos outras vezes. Havia um clubinho na praca principal da cidade,que tinha danca aos sabados e domingos a noite. E eu passei a frequenta-lo ( escondido da minha mae ) na esperanca de que ele por la aparecesse.Nao deu outra. Depois que ele descobriu que eu ia ao clube, ele deixava a namorada em casa e ia para la dancar comigo.Nao havia maldade, nem dele , nem minha. Ele pelo prazer de dancar. Dizia que eu dancava muito bem , me elogiava sempre. Eu fechava os olhos e aproveitava aqueles breves momentos de felicidade.Nao existia mais nada no mundo.Minha mae quando soube do que estava acontecendo, me proibiu de pisar no clube.Voce vai ficar falada, dizia. Ele deixa a namorada e vai se esfregar em voce! Ele esta so se aproveitando de voce.E assim terminaram esses momentos maravilhosos da minha vida.O tempo passou. Ele foi morar fora. Eu tambem me mudei.Ele casou.Anos depois, indo passar um final de ano na minha cidade, nos reencontramos.Ele me olhou agradavelmente surpreso e disse - Como voce esta bonita.O que eu perdi !Eu estava com vinte e um anos.Ja nao era uma crianca.Quado o conheci, eu estava preparada para casar, ter filhos e tudo o mais.Ele poderia ter sido o meu mundo.Minha vida teria sido totalmente diferente. Teria sido mais feliz do que sou? Jamais saberei. De toda forma meu coracao e repleto de agradecimentos. A tanta gente. E por tantas coisas ...
Nunca pude compartilhar esse sentimento terno, quase que generalizado, quando o assunto e mae.A minha, quando eramos criancas, batia em mim e em meus irmaos por motivos tolos, e ate mesmo sem. E nao um simples tabefe, eram surras homericas, com um dos cinturoes do meu pai ou com o chicote trancado de couro do seu cavalo. Um de nos era obrigado a ir pegar o instrumento escolhido para aquele intento. Antes de principiar a fustigar o transgressor do dia, ordenava que tirasse toda a roupa e levantasse os bracos, entao surrava sem do nem piedade, ate quase tirar sangue. Acoitava so as partes que ficariam cobertas quando vestidas, - nossas roupas, na epoca, chegavam a altura dos joelhos. As chicotadas castigavam a nossa pele, deixando marcas vermelhas no corpo e negras na alma. Por vezes, a dor era tao intensa e aguda que causava ondas de arrepio que percorriam todo o corpo nu, possivelmente quando o chicote batia num lugar ja golpeado antes. Em algumas dessas ocasioes era impossivel segurar a urina. Eramos tres: duas meninas e um menino. Enquanto o primeiro apanhava, ficavam os outros dois aguardando a sua vez, pois ela nunca batia so em um, dizia que era para a gente nao ficar mangando uns dos outros. Havia uma tortura naquela espera,uma antecipacao da dor, junto com a conviccao de que muito em breve cada qual sentiria na sua propria carne, a ferida que o outro ja experimentava. Nesse espaco de tempo que antecedia o tormento, nossas maos contorciam-se de nervoso e cada um se debatia num conflito intimo de nao saber se rezava pedindo para ser o proximo e acabar logo aquele penar, ou se para adiar o martirio por mais alguns minutos, e quem sabe, nesse meio tempo algum milagre acontecia. Ela bem que podia morrer de repente, por exemplo. Nao havia uma ordem definida para o segundo e o terceiro. Nao havia um criterio pre-estabelecido. Podia ser um ou outro. Era uma escolha de momento. Quando considerava que aquele inadvertido, o que havia facilitado o pretexto para a saraivada de chibatadas, ja havia apanhado o bastante, ela saia do quarto, olhava para os outros dois, apontava o dedo na direcao de um e dizia : agora venha voce. Havia tambem a orquestracao do choro : nao podia ser muito alto para os vizinhos nao escutarem, nem muito baixo que ela nao pudesse ouvir, ou nenhum, porque significava que estavamos fazendo pouco dela. Se segurasse o choro, tinha genio ruim e ficava apanhando ate chorar. Se chorasse pouco, voltava a apanhar para poder chorar mais. Se um risse do pranto do outro e ela percebesse, era o sinal de que aquele nao apanhara o suficiente, entao era espancado novamente. Se a sova ocorresse no final da tarde, logo depois tinhamos que tomar banho, lavar bem o rosto, para que nosso pai ao chegar a casa para o jantar, nao percebesse que haviamos chorado. Se por acaso ele indagasse o porque de estarmos com os olhos inchados e vermelhos e a gente contasse o que houve, ela
prometia que no dia seguinte a surra seria dobrada. Mas ele nunca nos interrogou ! Nessas noites, custavamos a pegar no sono, sem encontrar uma posicao na rede que nao provocasse alguma dor. Por conseguinte, ainda hoje, sinto um certo estranhamento quando ouco ou leio que mae e o ser mais doce e meigo que pode existir, que mae e sinonimo de acolhimento, carinho , protecao e outras cousas do genero ... Nesses momentos ponho-me a matutar: - Por que cargas-d'agua ninguem nunca jamais falou isso a dignissima senhora, nossa mae?
Semana Santa me lembra infancia. Quando a gente comia bacalhau com uma vergonha danada. Almocavamos silenciosamente,acabrunhados.No intimo cada um de nos rezava, para que nenhuma das nossas amigas, ou mesmo algum conhecido dos nossos pais batesse a porta aquela hora. Se isso acontecesse cada um corria ate a cozinha para esconder o prato,engolia sem mastigar direito o que tivesse na boca, com o coracao batendo a mil, tal era o vexame, e negar ao chegar na sala se perguntassem se a gente estava almocando. Nao, ja acabamos faz tempo. Naquela epoca comer bacalhau na Semana Santa era apresentar atestado de pobreza. Era o mesmo que num dia comum comer feijao com farinha, puro sem tempero. O tempero propriamente dito era a carne, mas na falta desta, tambem podia ser uma manga ou uma banana. Ate mesmo sardinha em molho de tomate.Ah nao posso esquecer daquelas latinhas de carne em conserva, que tambem chamavamos de quitute. Nao me recordo se esse era o nome da marca na latinha.Aquilo fazia uma festa !Se um dos filhos reclamava que a comida estava sem gosto, nossa mae falava : voce e que nao esta com fome. Tempero de comida e fome. Quando a gente nao ta com fome fica botando gosto ruim em tudo. Quando a gente ta com fome de verdade come ate pedra e acha bom. Era isso que ela dizia. Volta e meia.Hoje, comer bacalhau e chique. Qualquer receita que leve este ingrediente e muito apreciado e valorizado. E top do top. E quase tao chic quanto o Brasil emprestar dinheiro ao FMI. Ha um lado obscuro em cada ser. Tao obscuro que ate mesmo quem o possui desconhece sua dimensao e profundidade. Nao por acaso tem um ditado que diz que nao devemos colocar a mao no fogo por ninguem. Ele se nos revela geralmente em ocasioes extremas. Por exemplo, ao sofrermos uma violencia, ao sermos desrespeitados em nossos direitos, ao sentirmo-nos ofendidos em nossa propria pele ou na de quem nos e caro. Ele se revela tambem em situacoes de conflito interior, ou quando queremos conquistar alguem. Para se tornar merecedora desse afeto, ha pessoas que sao capazes de coisas inimaginaveis. Fingem ser quem nao sao. Em regra, fingem ser melhores do que na realidade sao. Dizem ate que no amor e na guerra todas as taticas sao validas.Falamos de uma pessoa ausente o que nao diriamos em sua presenca. Nem sempre e por pura maldade. Carentes como a maioria de nos somos, estamos sempre tentando agradar a pessoa que esta ao nosso lado, dizendo muitas vezes o que ela quer ouvir, e nao, o que pensamos de verdade.Mas ha tambem um lado claro e brilhante em cada ser. Que nos leva a superar limites,transpor barreiras, ir alem, ...Chegamos a surpreender nao so aos outros como a nos mesmos.Nao e incomum ouvir alguem dizer : se ha algum tempo me dissessem que eu seria capaz de tal feito , eu nao acreditaria. Por isso alguns chegam a tomar atitudes exemplares, heroicas.Enfim, somos todos seres multifacetados. O importante e nao adotar uma
Meu coracao e um lago gelado.Mas, dentro dele mora um vulcao adormecido.Desconheco a autoria. sera se, com o tempo, o seu amor por ele diminui mesmo e se vai pros filhos? Eis que o pendulo parou.E aos pouquinhos tem andado o relogio da vida, de toda a construcao que poderia fazer sozinha e que se pode fazer com alguem.As coisas pareciam meio dificeis antes de ontem, mas hoje elas voltaram a ficar calmas.A minha unica preocupacao e fazer com que tudo termine do jeitinho que imagino. "mais um sonho. nesse, ele distribuia os convites e parecia realmente feliz. acordei triste em saber que me incomoda o fato dele estar noivo e pensar que se ainda nao ficou contente com tudo isso, nao significa que quando ele perceber que sou inacessivel, nao ficara." Eu acredito que a gente acaba aceitando as ideias com o tempo. E esse tempo chega mais cedo ou mais tarde.(Preciso acreditar nisso ou entao estaria perdida!)O que nao consigo entender e porque fico querendo adiantar os acontecimentos. Resenha: Mais forte que bombasO filme gira em torno de uma familia de homens, 1 pai e 2 filhos, (ou pelo menos, o que restou dela) depois de que a esposa e mae morre. No sentido estrito da palavra a familia ainda persiste, porque sao parentes ligados por sangue, mas nao ha mais harmonia e uma convivencia dentro da casa desde o acontecimento tragico. O filho mais velho saiu de casa, mora em uma cidade longe 6 horas e o filho mais novo, esta na adolescencia, se tranca no quarto em seu mundo particular e nao conversa com o pai.Desse contexto, ja se pode inferir que ligacao que mantinha esses homens unidos numa ideia de familia era a mae. Com sua morte, tudo desanda e por mais que o pai tente, nao ha mais motivo ou vontade, por parte dos filhos, de querer manter essa ligacao. Pode-se ver ai a importancia e a relevancia que a mulher teve e ainda tem no seio familiar. No imaginario da maior parte da sociedade ocidental,espera-se da mulher, seja no papel de mae ou de esposa, uma postura correta e forte, de sustentaculo e principal responsavel pelo sucesso de todos os demais, espera-se nao menos que ela cuide de todos, de suas vidas, de seus trabalhos, de seus relacionamento, da casa...E interessante perceber no filme que quando esse papel e delegado ao pai, este nao o cumpre satisfatoriamente. Ainda que tente fazer tudo o que uma mae, por normalmente ter o "coracao mais mole", faria, desde terminar um relacionamento por receio da reacao do filho mais novo ate a condescendencia com as grosserias e os destratos desse mesmo adolescente. Nesse ponto, pode-se inferir que por mais que o papel socialmente criado seja o do "pai durao" e mae boazinha", na falta de um dos dois, um dos papeis pode desaparecer ou simplesmente esse tipo de crenca pode nao necessariamente ser obrigatoria.De qualquer forma, e um filme que apesar de majoritariamente ter figuras masculinas, ja que os atores principais sao os 3 homens, e acima de tudo
feminino e mostra isso pela lembranca que a esposa e mae deixou no imaginario desses 3 personagens, por mais que eles tivessem passado momentos dificeis com ela dada a sua condicao patologica de depressiva; pela forma como essa familia se desestruturou apos sua morte; pelo mal relacionamento que esses homens tem com o sexo oposto. E esse ponto e importante analisar. Nao da pra saber se esse mal relacionamento e consequencia da morte da representacao feminina mais proxima que eles tinham e com isso o receio de nao conseguir achar em nenhuma outra mulher as caracteristicas idealizadas que ela tinha ou entao de trauma do sexo feminino, ja que a mulher com a qual eles mais conviviam era depressiva, mutilava-se, traia o marido, ficava ausente por muito tempo por causa do trabalho e essas mesmas caracteristicas poderiam ser relacionadas facilmente com qualquer outra mulher.O filme, ainda e rico em tratar de todos esse temas, em especial da depressao pincelando com varios momentos pequenos, porem bastante significativos para uma boa compreensao do espectador de como se da esse processo, de qual sao os pontos identificaveis em uma pessoa depressiva, ou entao com momentos grandes em que pode-se entender perfeitamente como ela se sente, do vazio que ha mesmo quando ama sua familia e sabe que e amada por eles.