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novo tempo de Moema. As arvores continuam na real, mas elas sao invisiveis num mundo virtual e o vir a ser passa por elas ligado num celular, indiferente.Nas mesas dos bares, choperias e restaurantes da Lavandisca nem adianta beber para voltar ao tempo real. Conversas e olhares virtuais deixam pateticos os velhos garcons que ainda nao sao magneticos.Num mundo onde as pessoas vivem a sos com seus celulares de que servem cadeiras nas calcadas, se ninguem vai perceber a solidao menina de rua passar?E as maos negras e mendigas daquela mulher nao encontram outras maos, so as de si mesma, numa suplica. No tempo virtual sao raros os momentos em que se pode juntar as maos num Obrigado, meu Deus, ou num Deus lhe Pague.A esperanca na Lavandisca e ser Zen num restaurante japones.Jamais passe onde Deus nao esta. Mas, onde Ele esta, passe depressa. Ou questionar, so para chatear, nao um Koan do Zen, mas o tamanho do colarinho do chope na mais antiga e correta casa de Sao Paulo. Espuma com menos de tres centimetros, amarga o chope. E se for mais, amarga a conta.Por falar em chope, na Lavandisca havia um pe de Dama da Noite.So os bebados de passagem sentiram seu perfume em tempo real.Desculpem os ais, mas hoje e enjoativo o cheiro das damas da noite virtuais.Da ate medo de sonhar, porque vai tocar o celular. Pobres valets que lidam com tickets e tiques nervosos. Eles sao de outro mundo, o subsolo ou a parte do fundo, e formam com lavadores de pratos, faxineiros e entregadores de pizza o universo paralelo da Lavandisca, onde o tempo e real. Em dois ou tres botecos espremidos entre predios e restaurantes de luxo, eles brindam depois do trabalho a volta a bucolica condicao humana de procurar quebrar o gelo com um gole de cachaca. E dividir com dois ou tres a conta da cerveja. Entao, riem debochados dos homens tigres que passam.Um tigre, dois tigres, tres tigres.--- Repita depressa, brincam entre eles. --- Um tigre, dois tigres, tres tigres.Pobre, quando falta dinheiro, vira bicho.Os bravos vao para a cadeia. Aqueles tres tigres eram mansos e vinham de uma promocao de rua de uma academia de ginastica.Mesmo sob peles encardidas de tigres de mentira, ate os feios e pobres sao bonitos em Moema. Da para ver por fora.Por dentro, sinceramente, quem e que ama o feio e bonito lhe parece?E quem e que batalharia amorosamente para que em cada varanda dos predios da Lavandisca plantassem uma rosa? Qual o passante que perderia seu tempo a contar: Uma rosa e uma rosa, e uma rosa?Existe muita pressa no tempo virtual para uma coisa dessas.Essa pressa de andar e chegar, de ver e comprar. O tempo virtual que nos consome e o mesmo de nossa ansia de consumo.Mas, ainda existe um restinho de tempo real para se aproveitar na Lavandisca. Com ou sem colarinho. Depois do sexto caneco, faca um favor a um velhinho: pergunte na mesa ao lado se alguem, por acaso, viu um passarinho de uns vinte centimetros de comprimento, que
Os tupis-guaranis chamavam o Bem-Te-Vi de Pitanga.--- Raios! Como pode ser Pitanga se o proprio passarinho fica por ai a cantar que e Bem-Te-Vi?Para os portugueses que descobriram o Brasil, chamar Bem-Te-Vi de Pitanga era mais uma esquisitice daquela gente de lingua tao estranha, gente que nem sabia informar sobre o Caminho das Indias e se soubesse quem e que entenderia a explicacao?--- Ora, pois, se ele canta que e Bem-Te-Vi, Bem-Te-Vi e.Nas madrugadas de Moema, e o Bem-Te-Vi que canta primeiro, dizem os portugueses que descobriram as padarias.--- Bem-Te-Vi!O passarinho mais conhecido do Brasil.Passarinho que ve tudo.Bem-Te-Vi!1. Ela escolhia um tenis de alta performance numa loja. Nao era para o marido, mas para o seu personal training, que pelo tamanho dos pes deveria ser superdotado no resto e com umas pernas duas vezes mais rolicas. O marido, alto executivo, nao percebia nada alem de si mesmo. Mas o passarinho, ah, o passarinho: --- Bem-Te-Vi!!! E ela, assustada, deixou depressa a loja, sem comprar, sem agradecer, sem se despedir da vendedora, como so as mulheres de altos executivos costumam fazer. Ele escolhia um sapato com estampas de oncinha em outra loja. Nao era para a mulher, mas para a sua secretaria, que tinha pezinhos de gueixa e pernas duas vezes mais novas. A mulher, como toda mulher de alto executivo, nao percebia nada alem de si mesma. Mas, o passarinho, ah, o passarinho:--- Bem-Te-Vi!!!E ele saiu depressa da loja sem comprar, sem agradecer, sem se despedir da vendedora, como so os altos executivos costumam fazer. 2. Dior, Armani, Moschino, Prada e Chanel. Ela escolhia roupas de grifes internacionais, mas parecia apreensiva, nervosa, afinal estava numa ponta de estoque, numa ruazinha escondida, travessa da Bem-Te-Vi e nao queria ser vista por nenhuma amiga. O que iria dizer e que vantagens poderia contar depois? E entao: --- Bem-Te-Vi! Era o passarinho que ve tudo. E a amiga que passava de carro casualmente por ali tambem viu e acenou e o passarinho voou.3. Consultorio de um analista, na Bem-Te-Vi:--- Eu preciso de uma terapia, doutor.--- Por que?--- Minha vida sexual esta um lixo.--- Quantos anos voce tem, meu caro?--- Cinquenta e tres.--- Casado?--- Ha vinte e sete anos.--- E ela, quantos anos?--- Quarenta e seis.--- E qual o problema?--- Eu so faco sexo de dia.--- Meu caro, sexo nao tem hora, portanto nao vejo problema nenhum. --- E que eu nao consigo mais.--- E a noite?--- Doutor, eu troquei a noite pelo dia faz tempo.--- Por favor, explique.--- E que minha mulher estudou em colegio de freiras e o senhor sabe como e colegio de freiras.Ela nunca se deitou antes de rezar em voz alta, ajoelhada a beira da cama. E todas as vezes em que acontecia alguma coisa depois da reza, eu me sentia muito mal, ate que nao suportei mais a culpa de ser um demonio invadindo um convento. Troquei a noite pelo dia.--- E qual o problema de dia?--- Eu me sinto observado. Uma incomoda sensacao de estar sendo observado. Confesso que estou a beira de um colapso nervoso. --- E uma
paranoia? Voce esta imaginando coisas? --- Nao estou imaginando nada, doutor. Acontece que toda vez que estou a fim, o passarinho canta.--- Mas, isso e otimo.--- Estou falando do Bem-Te-Vi, doutor. Quando ele canta, eu me inibo, me encolho, me sinto vigiado como nos meus tempos de coroinha.--- Coroinha? Voce ajudava na Missa?--- Sim. E tudo ia bem ate que cheguei a adolescencia. Ah, entao todos os santos e anjos viraram bem-te-vis e me vigiavam onde quer que fosse. Quando eu caia em tentacao, era mais de um bem-te-vi que cantava, eram todos os santos e anjos: Bem-Te-Vi! E agora, nos meus cinquenta anos, os complexos de culpa me infernizam novamente e minha erecao despenca. --- Vamos a realidade, meu caro. Lembre-se que e so um passarinho cantando. Lembre-se disso e tudo volta ao normal.--- Nao volta, nao, doutor. A minha mulher deve ter desconfiado do meu problema e vive a repetir que a coisa que ela mais gosta de ouvir e o canto do Bem-Te-Vi. Bem-Te-Vi.Passarinho que ve tudo.4. Ele sempre passou muito bem acompanhado pelos bares e cafes de Moema. E sempre foi embora sem pagar a conta.Agora, estava numa mesinha na calcada da Bem-Te-Vi, a sombra das arvores, soberano em sua impunidade, carinhoso com a mulher a seu lado. Nao era conhecido ali. Pediu cafe expresso para dois, caprichado. Cafe nada tem a ver com pastel assado de espinafre, mas ele tambem pediu, para dois, caprichado. E ficaram a contemplar as vitrines em frente, sem pressa de ir embora. Entao, ele foi ate o balcao, sorriu para a moca que estava no caixa, simulou pagar a conta, deu um tempo, voltou para a mesa e estendeu as maos carinhosamente. A mulher se ergueu e de maos dadas sairam, tranquila e amorosamente. Entao, o passarinho cantou: --- Bem-Te-Vi! Ele parou assustado. O seguranca, que ha pouco o recebera com um sorriso duas vezes maior que o dele, agora o abordava, com uma cara duas vezes mais fechada: --- O senhor nao pagou a conta. Adivinhe quem pagou?Bem-Te-Vi!5. Ela jamais havia mexido na carteira do marido em quarenta anos de casamento.Mas, a tentacao daquela malha de Campos de Jordao em oferta numa loja da Bem-Te-Vi, ah, que tentacao.O marido, como sempre, saira devagarzinho em direcao do Parque Ibirapuera. Ia e vinha, todas as manhas.A carteira estava ali a beira da cama. Estufada. Suas maos tremiam, nervosas, quando a apanhou.Havia dinheiro para comprar quantas malhas quisesse.Mas, bastava uma malha so. Ela se benzeu, pediu perdao a Nossa Senhora Aparecida, pediu mais de uma vez, muitas vezes, e comecou a puxar lentamente o dinheiro da carteira.E entao: --- Bem-Te-Vi! Bem-Te-Vi!Ela caiu sentada na cama. Palida. O marido desistira de ir ao Ibirapuera e imitava o canto do Bem-Te-Vi, a seu lado.--- Bem-Te-Vi! Imitava e ria, achara engracada e inocente a reacao de sua mulher ao ser surpreendida.Ela comecou a rir junto com ele e os dois se abracaram amorosamente.A tarde, foram comprar a malha.Bem-Te-Vi.
Tuim. Periquito cheio de amor pra voar. Manso e bonito.Quando formam um par, ele e ela rocam suas penas, se afagam e cantam: ---Tuim, Tuim, Nunca Voe de Mim.Se ninguem ouviu e porque anda distraido com o celular e canto de Tuim nao entra em ouvido ocupado.Amor de Tuim e desses raros amores que cantam na chuva.Ele e ela, amor molhadinho, espargido um no outro.E se fossem tangaras --- ele de Gene Kelly, ela de Cyd Charisse --- tambem dancariam na chuva, no meio da rua e alguma boa alma colocaria no ar, solta ao vento, a cancao Singinin the Rain.A danca do amor do Tangara nenhuma criatura danca com tanta graca.Diversos machos, as vezes ate oito, diante de uma unica femea, se soltam no ar com toda a paixao. Ela escolhe o mais encantador.E o amor se cruza sob plumagens verdes e vermelhas, macio e delicado.O Tuim tambem tem sua magia.Mulher que achar e guardar seu ninho tera o homem que quiser.Ele e o Periquito de Santo Antonio. Sob as arvores da rua Tuim, uma velhinha parou saudosa. Olhar antigo. ---Na vida o amor e a coisa mais gostosa. Falou bem assim.O marido ela pegara no ninho.Mas, o ninho do Tuim secou, voou, e o vento levou o marido pelo mesmo caminho.Ela seguiu pela rua com seu andar capenga. Eram duas velhinhas cansadas: ela e a cachorra molenga.Entao, tocaram a campainha.Ninguem.Uma casa com alma de gato, coberta com unhas de gato nos muros e nas paredes. Mas cade o gato, alguem, cade? Quem corta as unhas naquela casa? Ninguem?O numero da casa nao importa e so o periquitinho verde sabe sua sorte. Nao fica bem contar um conto e aumentar um ponto. E tomara que as unhas daquela casa tenham um bom corte.Mas, na Tuim tambem existe uma casa amarela, singela, com barulho de panela.O Sol sempre passa pela janela de quem bate panela numa casa amarela. Almas da Tuim pintadas de aquarela.Ninguem viu o Sebastiao que varre o chao?Folhas mortas, varridas da calcada, barulho do Sebastiao, que abencoa o vento. Sem a vassoura, ele fica com o coracao na mao. Sebastiao, na Tuim, tem mais de um. E nenhum quer mais nos seus sonhos nem jaca nem jerimum. Agora, quem anda com o olhar no chao, que conte as folhas caidas. Quem anda com o olhar no alto, que pegue uma flor de Ipe.Brinque de ver na Tuim os pes nao importa de que.La atras daquele poste tem um pe de manaca. Voce vai pra la?Num quintal sobrevivente, aparecem tres velhos pes: Um e de Jabuticaba, outros dois de gente.Um galho de Flamboyant, na altura do sexto andar, pede agua a moca na janela. A moca nao ouve, ocupada com o vidro, maos de flanela. Como um Flamboyant de Madagascar veio parar em Moema? E por que essa arvore fica tao seca no Inverno? Nao pergunte a moca da janela. Ela tambem e seca e nao espera flores como um pe de Ipe.Agora, um conselho: Quando a alma doer um pouco, pegue uma tarde ou uma manha da Tuim. Existe
Havia uma rua em Moema com nome de Tico-Tico. --- O Tico-Tico ta? ---Ta!--- Ta outra vez aqui?--- Ta!--- O Tico-Tico ta comendo meu fuba. Um Baba-Ovo qualquer implica-se com o Tico-Tico:--- O Tico-Tico tem, tem que se alimentarQue va comer umas minhocas no pomarMas por favor, tire esse bicho do seleiroPorque ele acaba comendo o fuba inteiroE nesse tico de ca, em cima do meu fubaTem tanta coisa que ele pode pinicarEu ja fiz tudo para ver se conseguiaBotei alpiste para ver se ele comiaBotei um galo, um espantalho e alcapaoMas ele acha que fuba e que e boa alimentacaoCom uma velha vocacao bajuladora, e com medo de perder o seu fuba, o Baba-Ovo ergue-se diante de seus pares na Camara Municipal, espanta o Tico-Tico do muro e reserva o lugar para um Ministro. Ele, o Ministro, ainda esta la pendurado numa placa.Basta consultar o Guia de Sao Paulo para confirmar.O Tico-Tico nunca mais se viu nem se falou.Talvez alguem questione qual a importancia de um Tico-Tico diante de um Ministro.Afinal, o que e um Tico-Tico na historia de um pais que, igual a todos os paises do Terceiro Mundo,reverencia a Aguia Americana? Cabe aqui uma analogia para se medir a importancia das coisas, com a devida licenca de Platao, mestre no assunto.Cena 1: Carmem Miranda canta Tico-Tico no Fuba, de Zequinha de Abreu:--- O Tico-Tico ta, ta outra vez aqui, o Tico-Tico ta comendo o meu fuba...O povo na rua se envolve alegremente. Danca com o Tico-Tico. Ri. Brinca. E a divina transformacao do adulto numa crianca feliz. Cena 2: Um Baba-Ovo bate palmas, mas nao e aplauso, e uma ordem. Que parem a danca e parem a musica e se alinhem e se endireitem em posicao de sentido e que em lugar do chorinho cantem o Hino Nacional. A rua agora e do Ministro. Num pais, num estado, numa cidade, numa rua, nada e mais triste do que espantar um Tico-Tico para homenagear um Ministro.O mal deste pais sempre foi confundir pardal com Tico-Tico.O Tico-Tico traz um topete na testa. Mas, nao e topetudo, no sentido arrogante da palavra. Em sua humildade, ele choca os ovos do chupim e ainda alimenta os filhotes. O chupim, esperto, joga fora os ovos que estavam no ninho do Tico-Tico e poe os seus no lugar. Assim nasce uma ninhada inteira de chupins, essa especie que saiu dos campos para diversas instituicoes publicas.O Tico-Tico tambem nao voa em grandes bandos. Nao e um passarinho politico. E nunca armou conchavos para ser um simbolo e um dos mais populares representantes de nossa fauna.Assim como o chorinho de Zequinha de Abreu, o Tico-Tico e o Brasil brasileirinho, o Brasil Tico-Tico no Fuba, quando as criancas a tarde brincavam livremente numa rua que ainda nao era do Ministro e o Tico-Tico ciscava o chao e os jardins.Ha quase 50 anos, foi plantada uma muda de Sibipiruna na Tico-Tico, em frente de uma das casas mais felizes da rua.A arvore continua la. A casa virou um grande predio de apartamentos.E numa dessas manhas em que a gente
sai em fuga dos fantasmas que rondam nossas almas, la estava um Tico-Tico num galho da Sibipiruna. Havia uma flor amarela ao seu lado. O Tico-Tico e uma flor amarela.Deu vontade de chorar.Mas, a placa da rua com nome de Ministro estava bem a vista e a vontade passou.Naquela casa foi ensinado, num lindo domingo de Primavera, que um homem pode chorar diante de um poeta.Mas, jamais diante de um Ministro.
De Miguel Arcanjo TerraPersonagens:GlorinhaO Marido de GlorinhaOito viuvasPrimeiro Ato(Cenario 1: O marido de Glorinha fala com um amigo ao celular. Nervoso, com gestos exagerados, ele vai e vem de um canto a outro da sala, sem parar de falar.)--- Meu velho, nao sei o que fazer!!!!!!!!Desculpe as exclamacoes.Sao exatamente oito exclamacoes diante de oito viuvas alegres, alegrissimas.Hen? Como? Voce me pergunta qual e o problema?O problema, meu velho, e que essas mas influencias estao pervertendo minha mulher. Que mulher? A Glorinha, quem poderia ser!(pausa)--- Claro que a Glorinha nao e viuva! Voce sabe muito bem que ela so se casou uma vez e foi comigo. E se estou falando com voce e porque ainda estou vivo. Mas, todas querem que eu morra e que minha mulher se junte a elas como a mais nova viuva da turma.(pausa)--- Nao ria, nao ria. Hen? O que foi que voce disse? A Glorinha, na cotacao do mercado, seria uma viuva semi-nova???. Ah, nao, sem gozacao, meu velho. A verdade e que estou apavorado. Sinto no ar uma conspiracao contra mim. Querem me ver num caixao de defunto. Mortinho!(Cenario 2: Nove mulheres a mesa jogam cartas. Uma delas e a Glorinha. O incenso fumega num canto da sala. Elas falam de maneira incompreensivel. A ordem das palavras e das silabas em cada frase vem do fim para o comeco, ao contrario. Sao bruxas a confabular, na imaginacao do marido de Glorinha, que espia atras da cortina. Fala uma das mulheres) --- Avvi rehlum da dedacilife a e otrom odiram.(Todas riem.)(Marido de Glorinha, ao telefone, ainda atras das cortinas)--- Voce ouviu, voce ouviu? Ela acabou de dizer que marido morto e a felicidade de mulher viuva.(As mulheres continuam a falar de modo estranho e a jogar)--- Laveno da metno de lotupica o viu cevo?--- emfo moc uotse!--- mebmat ue!--- azzip amu ridep lat ueq!!!Todas comemoram--- Abo! Abo!!!(Cenario 1: Marido de Glorinha continua ao telefone)--- Ai, meu Deus, a morte e rija. Eu nunca vi nem soube de defunto mole! O que? O bilau??? Pelo amor de Deus... Que catso de amigo e voce? Estou aqui na maior angustia e voce fica fazendo gracinha??? Estou assustado, meu velho. E flores murchas me enjoam.Maldito seja quem criou coroas de flores para defunto.Maldito seja esse imbecil ja devidamente falecido.Nao, nao!Nao se trata de paranoia. Pare com isso! Estou na real, meu velho! Acabei de ouvir agorinha mesmo! Elas querem acabar comigo!Sabe por que?Eu sou o unico, so eu, o unico e ultimo marido vivo. E isso atrapalha os planos em que incluem minha mulher. Para elas, marido morto e melhor. Devem ser planos rebolantes, mirabolantes, uma armacao perfeita para grandes sacanagens, nao importa se em Paris ou num Hotel Fazenda de Lindoia ou Piracicaba.Nao, nao! Nao pirei, nao senhor! Estou perfeitamente lucido e precavido como um marido ainda vivo.Ai, meu Deus, nao sei se ainda confio na Glorinha.Eu sempre confiei mais na Glorinha quando confiava mais em mim.Mas, comecei a me sentir inseguro quando inventaram essa faixa dos que so transam em terceira e se passarem para a quarta morrem.Estou
e ela, sorrindo timidamente, balanca a cabeca, fazendo que nao. Fecha)(Cenario 1: O marido de Glorinha continua ao telefone.)--- Nao e loucura minha, nao. As viuvas de Moema estao soltas por ai. Onde? Meu Deus, voce continua o alienadao de sempre, distraido das coisas e do mundo. Passe a tarde nos cafes de Moema, passe! Elas estarao a mesa em grupinhos de quatro ou cinco.Como saber se elas sao viuvas?Pelo Botox.Botox de viuva e diferente. Os olhos ficam mais arregalados e a boca deixa a impressao de que a mulher esta assobiando baixinho.Quer outra dica?Algumas gostam de andar em Moema com dois cachorros: o dela e o do marido morto. E facil descobrir qual e o do marido morto: e o cachorro mais triste.Gracas a Deus que eu nao tenho cachorro, esse gostinho nao vou dar a minha mulher quando ela ficar viuva.Na verdade, essa conspiracao das viuvas contra maridos vivos me assusta muito. As mulheres sao mais solidarias que os homens e se duas ficam viuvas, a terceira comeca a pensar e agir como se nao existisse mais marido na sua vida e ele e simplesmente desprogramado no dia a dia e tambem nos sabados, domingos e feriados.Meu velho, marido e uma das coisas mais obsoletas destes tempos. Principalmente marido de terceira... Terceira idade, meu velho! E do que estou falando. Nao, nao... Nao me venha dizer que voce e diferente so porque casou duas vezes. E muito pior o seu caso. Eu diria que e de alto risco.Quantos anos tem sua mulher? Olha so! A metade de sua idade. Isso e risco em dobro, ai que medo. E viuva que nem precisa gastar sua pensao em botox e afins para se exibir a tarde nos cafes e no shopping, onde garanhoes desocupados sempre circulam a exibir biceps e bundas arredondadas por anabolizantes.(pausa)Nao sei por que as mulheres admiram bundas de homem. Voce sabe dizer por que? Fico perplexo e ate complexado, porque na parte dos fundos eu sou um imenso vazio. Hen? Na parte da frente? Bem, ai eu diria que sou mais ou menos, mais pra menos do que pra mais. Quero dizer que nao estou com essa bola toda.Terceiro Ato(Cenario 2: As nove mulheres --- as oito viuvas e Glorinha --- agora cantam em unissono Explode Coracao, uma composicao de Gonzaguinha, mas com palavras e frases ao contrario, como a musica de tras para a frente. Marido de Gloria as espia atras da cortina).Chega de tentar dissimular e disfarcar e esconderO que nao da mais pra ocultar e eu nao quero mais calarJa que o brilho desse olhar foi traidorE entregou o que voce tentou conterO que voce nao quis desabafarChega de temer, chorar, sofrer, sorrir, se darE se perder e se achar e tudo aquilo que e viverEu quero mais e me abrir e que essa vida entre assimComo se fosse o sol desvirginando a madrugadaQuero sentir a dor desta manhaNascendo, rompendo, tomando, rasgando meu corpo e entao euChorando, gostando, sofrendo, adorando, gritandoFeito louca, alucinada e criancaEu quero o meu amor se derramandoNao da mais pra segurar
explode coracao.Fecha.}(Cenario 1: O marido de Glorinha continua ao telefone.)--- Voce nao sabe da maior, meu velho. Uma dia destes dei uma de Sherlock Holmes. Segui minha mulher e a vi entrando numa bela casa na avenida Eucaliptos. Ela e as viuvas. Eureca!!! Bingo!!! Passei a tarde de campana, ate que ela e as viuvas deixaram a casa e cada uma seguiu seu rumo. O caseiro, um velhinho de jeito muito bom, ficou no portao ate que todas se fossem. E com ele que eu vou saber das coisas, pensei comigo. Cheguei antes que ele fechasse o portao. Boa tarde, boa tarde, fui falando e chegando. Minha irma ja foi? Menti: minha irma e a dona Glorinha. Ela ficou viuva. Pobres viuvas.Mas, a dona Glorinha nao e viuva, ele respondeu.Mas esta querendo ficar, retruquei. O senhor, nao ouviu por acaso a conversa dela com as amigas?Aqui, eu so ouco a reza delas, ele respondeu. Todas vem rezar pelos falecidos. So na hora do cha e que falam outras coisas. Mas eu nao sou de ficar ouvindo, que nao e coisa de bem para um homem da minha idade. O que eu posso dizer e que na hora da reza, desce o espirito de um marido falecido, sempre desce, e vem bravo. Entao, as donas acalmam o coitado e dizem que esta tudo bem e que o mundo esta mudando muito, por isso que e preciso se enfeitar, mudar a cara tambem, porque mulher que passa dos sessenta, passa e nao volta e nao adianta passar mais nada. E o mundo nao aceita mulher mal passada. Ai todas pedem luz para o falecido, rezam e entao o espirito descansa em paz. E assim.(Cenario 2: As nove mulheres --- as oito viuvas e Glorinha --- continuam a cantar em unissono Explode Coracao....Nascendo, rompendo, tomando, rasgando meu corpo e entao euChorando, gostando, sofrendo, adorando, gritandoFeito louca, alucinada e criancaEu quero o meu amor se derramandoNao da mais pra segurar explode coracao.)(Cenario 1: O marido de Glorinha continua ao telefone.)--- Voce quer saber seu conheco bem as viuvas amigas de minha mulher?Nao muito.Algumas eu vi pela primeira vez nos tempos de moca.Agora nenhuma delas confere mais com o original.As bundas e os seios ou murcharam ou ficaram moles ou se enrijeceram com silicone.Hen? Eu estou sendo cruel? Voce quer saber da alma e nao do corpo?Mas, qual e o homem que conhece a alma de uma mulher?Mulher a gente define pelo corpo, meu velho.No homem, e a alma que faz o corpo. Na mulher, e o corpo que faz a alma. Exatamente por isso, mulher quando ainda e bonita procura homem e nem liga pra Deus. Mas, quando fica velha e feia, ahhh... Por que as igrejas ficam cheias de velhinhas? Por que? Diga! Com a feiura do corpo a alma entra no lugar querendo ser a mais bonita diante de Deus.Ai, que nao vejo a hora de minha mulher ficar bem velhinha, muito mais alma que corpo, e eu, velhinho tambem, caminhar a seu lado, bem devagarzinho, para o mundo nao acabar depressa. Mas, ela