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Hoje o ceu e de brigadeiro, mas nao e possivel toca-lo com a ponta do guarda-chuva. Sao tempos dificeis para os sonhadores, como ja disse Amelie Poulain, e depois de um dia estranho, em que os fios de esperanca quase se perderam por entre os dedos das maos, tres historias me veem em mente: A primeira e a da mocinha do leite, aquela que estava indo pra cidade vender o leite da sua vaquinha e enquanto caminhava pensava em tudo que ia fazer com o que ia ganhar pelo produto. Por fim, ela estava tao distraida em seus pensamentos, que tropecou, perdeu o equilibrio, levou um tombo e derramou todo o leite. Acho que foi daqui que surgiu a expressao chorar pelo leite derramado. A segunda historia e a dos castelos de areia, poucas coisas sao lindas, singelas e frageis como um castelo de areia e e assim que eu me sinto, como um castelo de areia que passou os ultimos tempos tentando se afastar da onda, mas nao conseguiu fugir e acabou destruido por ela. E por ultimo, as bananas flambadas regadas de lagrimas, nao lembro o contexto, mas tinha a ver com lagrimas espontaneas que insistem em aparecer de vez em quando, pra lavar a alma, afastar a tristeza e abrir meus olhos, pra mostrar algo a mais... Algo como ceus de brigadeiro! Entao e assim que a vida faz? Ja diria o Lulu, com toda sua alegria contagiante e seu sorriso magico que nao sai do rosto.E assim, diariamente, como respirar... Natural. E so perceber depois das coisas nao darem certo que nao se levantou com o pe direito.Assim tem sido: Sol preguicoso, ventinho frio, chuva, sol escaldante, calor, chuva, sol indo embora, noite caindo, ceu estralado, chuva... Um ciclo. E assim foi-se janeiro, com seus longos dias.Uma passada rapida pelas resolucoes de ano novo: Primeira: Para de roer unha, vamos pra proxima; Segunda: Ganhar e guardar dinheiro, podemos voltar pra primeira?Esquecer os ressentimentos, o que nao deu certo, deixar que o que faz realmente mal va embora. Mas e aquela vontade mais forte, de guardar aquele ressentimentozinho bem la no fundo, com a certeza de que ele estara la, so pra voce lembrar dele de vez em quando?E a sensacao de chegar sempre tarde? Nao conseguir ignorar a chuva quando a vontade e de se deitar na terra e sentir os pingos tocarem o corpo. (Este e um segredo, por favor, nao espalhem).Mais ou menos assim: O filme acaba, sobem os creditos, acendem as luzes do cinema e ela continua la, sentada, embasbacada, na espera de que mais alguma coisa aconteca e que uma explicacao qualquer (de um ambito coerente) de o minimo de sentido ao que foi contado.Ou a sensacao que vem sempre antes do sono: Ela na estacao acenando com um lencinho branco para alguem que esta partindo no trem. A vida e assim... Sem respostas (rapidas).Tres passos para frente, nem precisa bater na porta. E so respirar fundo... Esforcar-se... Nao olhar pra tras...1, 2, 3... Gravando. Sonhei com Marilia!No sonho me despedia de la, arrumava
papeis, bolsas, roupas e demais pertences; Estava numa ladeira e contava com a ajuda de duas meninas, que haviam se mudado pra la ha pouco tempo.Nao sei porque, mas nao consegui ir a ultima aula, enxerguei a professora triste no corredor, alguns alunos andando rapidamente, algum ate me disse: "Ela esta assim porque e nossa ultima aula".Mas, eu nao cheguei a sala, eu me perdi, eu queria ir ao banheiro, mas entrava em varias salas e nao o encontrava (nao e a primeira vez que sonho estar perdida nos corredores da UNIMAR).Enfim, acordei nostalgica, pouco antes de acordar eu chorava como uma crianca, enquanto conferia minhas coisas na caixa.Enfim...Vivi tres anos em Marilia, os melhores anos da minha vida ate agora, la fiz amigos e melhores amigos, la conheci a falsidade, a arrogancia e a outra face do ser humano. Foi la que flertei com o amor e com infelicidade do amor nao correspondido... La senti pela primeir vez a dor e a frieza da solidao.Nao me despedi de Marilia, sai de la em dezembro, apos apresentar meu TCC, para me preparar para minha formatura, voltei depois para a colacao e para festa, depois fui novamente e nao voltei... Nao arrumei minhas coisas e senti o vazio do apartamento antigo me invadir, nao chorei, nao imaginei como seria sem Marilia e como Marilia seria sem mim...Senti tudo isso hoje, apos meu sonho tao real e ainda estou sentindo aquela dorzinha com gosto de saudade, que chega sem avisar e que vai me fazer companhia por varios dias.Sinto falta do ar de Marilia, das pessoas despreocupadas e descompromissadas tomando uma no Texas, das pessoas preocupadas e compromissadas que andavam pelo campus puxando seus carrinhos enormes (odonto) e livros que pesavam mais que elas; sinto falta dos almocos de simplicidade unica da Juliane, dos churrakers, das aventuras no mundo fast-food, das festas pra la de agitadas com o Cassio, das conversas regadas a pizza do bar do Adolfo com o Fer, das aventuras da madrugada, ate a loja de conveniencia, a procura de leite condensado com a Ana Flavia, da balada a pe com a Thais e seu indefectivel cabelo selvagem, a noite de descobertas da dinastia Reis na cachacaria, das noites de muito ou pouco sono com coca-cola, cafe ou simplesmente o conforto que nossas palavras traziam a nossos coracoes as vezes tao vazio, dos passeios de roupao, pijama e guarda-chuva, do aniversario cor-de-rosa no Chinelao, das garimpadas pela Paulistana, Torra-Torra e Riachuelo... Na, o que faco sem as nossas conversas mudas que sempre diziam tudo?Hoje me sinto assim, em paz, me despedi da fonte de alegria, sensacoes e acontecimentos unicos que me acolheu durante tres anos. Lembrar de tudo isso com saudade, com carinho e uma certeza imensuravel; E estar em paz com a vida e com a missao que me foi dada.E sentir-se mais que completa, talvez privilegiada ou simplesmente confirmar mais essa verdade: Que nessa epoca era feliz e ja sabia...
O que fazer se tudo e tao filha da putagem?Vao tudo se fuder, filho do cao, mata e morre, por ae, vao tudo se lascar, nao facam nada que ninguema mande, vao tudo dse fuder e o que impora se ninguem te opive deixe qur tudo saia de voce nao esconda nada, seus pensamentos sao sagrados e enao adianta tradiuzilos eles nao parecem nada com o que voce e nada que pode ser passdap natas pe dtap ntilal nao timporata o que voce tente passsat voce nuncs mbsi conseguir idzer o qu vode esta sentidp bote pra forta mais nada vai ser totalmnte igual voce quer expl.odirt mas voce nao consegue o que te impede me difa o que te impede, manda tudo se guser joga tudo por aulto mnda tudo se fder mandpoa de guider vao se fuder do que adianta pensar tandot se vfc nao pconseuge ecpresat esses pm,erda vao se fuder ,ate tpdps ,ate tpdos seus pensamdntops vc e ruo, vc e tudo o que vco quer ser emntao se dfa pra ele. Nao tenho muito com o que lidar, agora tudo descomplicou, nao ha muito pra decidir, e tudo que eu pedi, agora esta aqui, todo o conforto de nao me preocupar com ilusoes, amores feridos, e tudo que eu queria era tranquilidade e aqui estou em paz, nada que possa me perturbar, nada que me tire do controle, que me faca agir sem pensar, nada.Agora sei o quanto e ruim ter so dois lados da moeda. Ou se e feliz demais, se ama demais, perde demais, ganha demais, vive demais, preocupa-se demais, se e intenso sem limites, ou simplesmente nao e! Simples assim. Como voce se sentiria se eu por acaso te destruisse e voltasse para acariciar suas feridas, fechasse todas elas, e mais tarde depois que voce nao se lembrasse de mais nada, fosse embora novamente, sem te dar explicacoes, nem motivos..?Como voce suportaria os dias a fios, sem se queixar, sem se desesperar, como voce iria prender seus sentimentos todos, o que iria fazer, rasgar sua pele, negar seus sentimentos, esconder tudo que viveu? E quando nao suportasse mais? Voce enlouqueceria?Como pode me julgar de tal maneira, queria ve-lo no meu lugar, tao disperso e cheios de ideias, almejando algo intcavel, queria ve-lo desesperado, queria ve-lo fora de si, desse seu mundo tao fechado. E hoje guardo comigo suas unicas lagrimas Eu to sentindo que eu nao suporto mais ter voce por perto e essa dor esta desaparecendo, eu nao me importo com o que sinto, se tudo que fiz foi esquecer, tudo esta no automatico, simples, nao se preocupe mais comigo, eu nao tenho pena de voce, alias, eu ja nao sinto mais nada, pode fazer tudo! Tudo. Quero que voce se foda, nao quero nada seu, nada, Nada! Voce destruiu tudo que eu tinha, voce destruiu tudo seu que tinha aqui, e me destruiu, voce nao vale nada, e sua voz irritante, sua aparencia desprezivel e seus pensamentos futeis jogue tudo! Eu nao quero voce aqui nunca mais eu desisti de voce e
Ate quando voce consegue fingir assim? Nao pensa no que tudo isso tem me causado, e na dor que eu vou sentir amanha, e tao simples voce sentir saudades e querer me ver, mas como voce quer que eu te esqueca, como voce me pede tanto para ter calma, e dar um tempo, se voce nao me dar esse espaco, porque continua roubando tudo de mim? Meu riso, minhas emocoes, minha saudade, meu amor, porque esta roubando mais lagrimas de mim? E meu coracao, porque estou tao vazia? Pare de furtar e surtar de mim, mantenha distancia, se eu me faco de vitima, porque voce nao para de ser o vilao?... E dificil voce aceitar todos os defeitos de uma pessoa, quando voce faz o possivel para nao errar com ela, e preciso muito sentimento para se colocar em segundo plano, alem de um orgulho ferido, voce abrir mao de acatar ver o outro errar e ter isso pra remoer e perdoar mesmo assim, e bem mais complicado que um perdao. e adiante eu vou te mostrar como vou ser cruel, e como voce vai sentir saudades, nao essas que voce esconde, aquelas de que voce vai perguntar por que tudo mudou, onde estamos nos dois, o que aconteceu, e o que eu virei, essas saudades serao voce a partir de hoje, e voce sera eu. e nao peca desculpas, nem faca promessas e nem jure todo o seu amor que voce nao tem, nao se culpe, nao perdoe, nao minta, nao ame, aceite agora! Me diga agora o que sente por mim, mais venha logo, venha enquanto temos tempo, nao perca mais nosso tempo, faca uma vez o que voce tem adiado tanto, faca por voce, faca por mim, por nos. Nos veja de lados diferentes, e imagine quando estivermos sozinhos.. O que voce vai dizer? O que vai fazer? Pra onde vai correr? No que se agarrar? Me conte todos seus segredos, faca parte de mim, nao deixe isso passar, deixe que eu possa te ver como voce me ver. Transparente. Eu sempre fui sua, e nem isso voce soube reconhecer, onde voce jogou sua sensibilidade, onde estao seus sentimentos, onde voce esta, por onde se perdeu, me deixe te encontrar de novo, onde eramos so jovens. Me deixe acreditar que voce nao e tao assim como voce esta sendo, nao por favor, me mostre que voce nao sumiu , que voce ainda esta ai em algum lugar me esperando. So me deixe sentir, mas nao me deixe! E se tudo nao passar do que um dia sentimos? Eu ainda nao quero dizer adeus, e se tudo estiver se perdido, no meio do caminho, eu te avisei que poderia acontecer, e que nao teria volta. Voce quis me acalmar, e agora e tarde demais, nao encontramos o caminho de volta, e isso me parte. Dissemos adeus, e nao imaginavamos que fosse pra sempre. Eu nao sei onde tudo se escondeu e como sentir que tudo isso nao existe mais, estou engasgada por dentro, e nao consigo gritar! Quantos sentimentos voce
tem dito so pra voce, como se sente nao conseguindo expressar o que as pessoas sentem pra voce, como voce consegue dizer adeus, se nao consegue dizer pra voce mesmo? O que voce pensa que eles sentem que voce sente, e como consegue dormir, se o que voce sente nao te importa, e como voce se sente por dentro, como consegue respirar se nada esta vivo dentro de voce?? Como pode sentir tudo ao redor se voce nao se sente? Diga o que voce sente , deixe fluir, e quando ver que ja esta tarde demais, faca ser cedo e comece de novo, o que importa o tempo, se voce nao construiu nada, que te importe, que voce veja que foi voce, que voce esta ali, que voce sente que e voce, voce sente que esta sentindo, o que importa o que os outros sentem pra voce? Como dizer que ama, se voce nao sabe sentir? O que isso importa se voce nao sente? Nao deixe que nada te esconda, nada reprima, apenas extravase, e deixe que o resto aconteca, se entregue, nao tenha mais medo, do que serve o medo, se ele interrompe voce de sentir , do que adianta um sentimento que interrompe os outros? Por que se prender, se torturar, sinta que voce esta ai, e precisa sair, sinta que nao adianta ficar !
na Universidade Feevale. Neste ano os Projetos de Extensao trouxeram novas parcerias para nossa rede: extensivo as escolas, professores e alunos. A professora Sandra Miorelli e quem coordena as oficinas de Logica e Programacao, juntamente com o aluno Leandro. Na oportunidade os professores puderam trocar informacoes sobre o CODE e Scratch, que sao ferramentas ja conhecidas e utilizadas nas aulas de informatica com os alunos. A novidade ficou a cargo do App Inventor que veio a somar novas possibilidades dentro da pratica de programacao ja desenvolvida nas escolas da rede.
deixa muita gente de cabeca quente, a gente xinga o jogador, fala da mae do juiz, mas no fundo sabe que esse sofrimento todo e amor ao pais que nasceu.Confesso que vendo as eliminatorias da copa, cada vez que o Hino e tocado, quase instantaneamente os olhos se enchem de lagrimas, o corpo arrepia dos pes a cabeca, a vontade de ta em casa aumenta 200%. Os sentimentos se misturam nessa hora, e felicidade de lembrar de casa misturada com tristeza de ta longe, mas acima de tudo, saudade das coisas que esse pais me deu, familia, amigos, amores e tantas outras coisas.Eu nao tenho vontade de ficar longe do meu pais, assim como muita gente que sai dele morre de vontade de voltar mas nao encontra chances para isso. A vontade de quem vai embora desse pais lindo, e claro de natureza incomparavel, e, na maioria das vezes, obter recursos para voltar pra casa e construir , no pais que ama, um sonho.Poderia falar dos defeitos, mas nao, hoje vou elogiar. Com algumas excecoes, assim como toda regra, o Brasil e um pais de gente honesta, amiga, companheira e solidaria. Nunca tive, e nem vou ter, vergonha do pais que amo, muito pelo contrario. Penso que se ta ruim tem como melhorar. Perfeicao e chata, algo que e perfeito esta no fim, nao existe evolucao para a perfeicao.Pra ser curto, grosso, direto e indiscreto... o que eu tenho e aquele tal orgulho de ser brasileiro, porque quando me perguntam de que pais eu venho, eu encho o peito e digo 'BRASIL', pais de trabalhadores, de gente feliz, um pais de pessoas solidarias, companheiras, amigas e acima de tudo, acolhedoras.E com orgulho que hoje eu bato a mao no peito e digo "Sou brasileiro!"sem mais para o momentofui me ja
enquanto as lagrimas molham meu rostoeu vou pensando no quanto eu sou burro.. e no quanto eu tenho vocacao pra deixar as pessoas q eu amo infelizescada dia piorcada escolha um errominha vida ta uma droga e sempre tem alguem pra vim tirar sarro, apontar o dedo e rir da minha caraeu quero q essas pessoas se fodam .. q morram com toda a forca do meu odio guardadoesse tipo de gente nao sabe o q e amar e ter q abdicar desse amorso pra ver a outra pessoa ser felizesse tipo de gente nao sabe o q e amar e ver a outra pessoa seguir em frente, procurar outros amoresenquanto voce ta la parado, congelado no lugar sem nem conseguir olhar pros lados.nao sabe o q e ter q dizer pra alguem seguir a vida, esquecer q algum dia estiveram juntos enquanto tudo q seu coracao pede e um abraco dessa pessoa, quando todo lugar q voce olha voce ve essa pessoa , tudo q voce pensa e nessa pessoa e tudo q voce precisaria ouvir e a voz dessa pessoa.esse tipo de gente nao sabe q tem coisas na vida q simplesmente tem q ser assim, q e burrice tentar insistir em algo q nao daria certo.quem disse q a distancia nao e o bastante pra separar duas pessoas q se amam tava mentindo e enganando alguem.ela separa sim, a distancia e fria e so aumenta o sofrimento de quem ama.o pior erro de quem ama e tentar se iludir e por consequencia iludir o outro de q o amor deles vai dar certo, quando tudo mostra, joga na cara deles q vai ser impossivel.. IMPOSSIVEL.. q algum dia eles fiquem juntos. e ao inves de acabar tudo quando o sentimento ainda e pequeno, eles insistem em seguir em frente e o sentimento se torna avassalador. e quando os dois percebem q nao vai dar certo... a dor e insuportavel nada cura o coracao machucado e as lagrimas vem no rosto sem querer, sem a gente notar e sem q a gente queria tambem.nada nesse mundo faz tao bem quanto amare nada nesse mundo faz tao mal quanto amar.a vida nos da varias escolhas e e dificil admitir q cada escolha q fiz foi errada. as consequencias tao me matando...sumir vai ajudar? talvez a ela.. nao a mim.. e e por isso q vou sumir. nao penso mais em mim..eu dispenso a minha felicidade pra ver a dela...agora vou deixar meus pensamentos de lado e deixar as lagrimas continuarem o q elas ainda nao pararam de fazer.[nao me importo se alguem ler ou nao... eu so precisava por pra fora o q meu coracao tava gritando] Calma, nao vou fazer nenhuma explicacao cientifica de como o mundo comecou e blablabla...isso todo mundo ta cansado de saber e discutir. A igreja diz isso e a ciencia diz aquilo e tal e coisa e coisa e tal, blablabla[2]. Vou contar um pedaco de como tudo [esse blog] comecou. Mas como uma forma de eu me lembrar depois do q pra alguem ler...nota-se.
Sabe-se la q dia [sou pessimo em datas] eu fiz um fake e conheci uma porrada de gente, e dentre essas pessoas tem uma galerinha ai q e importantes pra caraiii. Bom, esses lances de fake e meio complicado, uma galera faz pra zuar e outras pra jogar ou sabe-se la pra q. Eu fiz pra zuar, todo dia o dia todo dando em cima de todas as garotas q conversavam comigo. La eles chamam isso de capenga, eu acho pq eu nunca entendi direito essa linguagem. Kkkkkkkk Ate q um dia eu conheci uma garota q usava o tal do fake pra jogar RPG com uma galerinha. Ela era vampira e eu acabei me aproximando dela pq ela era alguem interessante e inteligente... uma das poucas q tinham papo q presta naquilo tudo. Isso e assustador, mas e verdade. E dificil achar alguem com conteudo nesse mundo. tem sempre algum infeliz q depois de vc escrever um texto imenso dizendo suas opinioes e impressoes sobre algo o tal em menos de 2 segundos responde simplismente ashaushaushauhsa, isso e sim, muito broxante. Enfim, o q mais e broxante e q algumas pessoas usam o lance de jogar RPG no fake pra se dizer superior a todos e dessa forma sair julgando todo mundo antes mesmo de conhecer. Prefiro nao comentar isso agora senao esse post vai ficar imenso, mas prometo retomar isso mais a frente. Do q q eu tava falando mesmo? Ahh lembrei... essa garota q jogava RPG acabou me mostrando um novo rumo de levar o fake, acho q ai q eu deixei de ser o tal capenga e comecei a elaborar melhor o q eu fazia naquele mundo (orkut). Bom, ai o tempo foi passando e eu tive alguns relacionamentos ao longo do tempo, varios superficiais e apenas 2 mais...digamos...serios. Prefiro nao comentar agora tambem. Agora, direto ao assunto... Uma dessas pessoas q tive um certo relacionamento me mostrou o blog q a offa dela tinha, e entao me tornei leitor dele e de outro q ainda e desconhecido pra muitos. Sempre fui curioso e isso nao escondo de ninguem, entao decidi ver como q e o lance de ter um blog e pronto, fiz um pra mim. Ainda nao sei bulhufas do q fazer aqui e me sinto um louco escrevendo algo q nem sei se vai ser lido. Mas a vida e assim. Eu nunca bati muito bem da cabeca mesmo, entao nao importa se alguem vai ler isso ou nao. Moral da historia: nao faco ideia se isso foi mesmo uma historia e muito menos se ela tem alguma moral, mas ta ai, contada do jeito q acho q o entendimento vai ser mais ou menos um pouco do q eu esperava. Hj me chamaram de menino complicado, mas nem sou tanto. Apenas organizo minhas ideias mais rapido do q escrevo, ai sai essa coisa estranha e doida q pra entender tem q ler umas 5 vezes e ainda pedir ajuda dos universitarios. Ja notei q eu nunca consigo terminar uma coisa quando eu realmente quero,
sempre levo mais alem. Comeco a enrolar e quando vejo ja excedi pra caramba do q eu esperava q fosse o final. E acabei de pensar nisso agora. Ha uns 3 paragrafos atras era pra esse post ter acabado e ate agora estou digitando e o pior [ou melhor, sei la] e q tem alguem q continua lendo. Pra terminar sem voltar a digitar sem rumo, vou ser curto e grosso. Fui me ja \o
Sim, mais um post com o titulo em ingles. Nao sei ao certo o motivo, mas eu odiava esse tipo de coisa de brasileiro querer falar em ingles sendo q ta no Brasil. Mas como nao to na nossa 'patria amada, idolatrada, salve, salve', me dei o direito de fazer essa "licenca poetica" aqui.O negocio e o seguinte, o motivo desse titulo e pura e justamente um so.NAO me siga!!!Ai sempre vai ter um engracadinho querendo completar a frase com: "pq tb to perdido...", mas nem e isso...ou e... sei la.Na verdade, eu nao sei ao certo meus motivos e razoes para tomar as atitudes q eu tomo. E vai por mim, eu tomo muitas atitudes. Nao so de cabeca quente, mas as bem pensadas tb. As vezes penso ate demais antes de fazer e na hora de executar sai aquela coisa improvisada. Novidade.Dizem por ai q o espontaneismo e tosco (considerando-se que o termo 'tosco' e usado pra definir algo mal feito), mas eu nao acho isso. O espontaneismo e algo usado pra absorver toda, ou quase toda, capacidade criatividade da pessoa "desafiada".Ai voce que ja deve ta com 'cara de caneca' (aquela cara que vc faz quando ganha um presente enorme e quando abre a caixa so tem uma caneca la dentro...) lendo isso, vai se perguntar "O que que esse cara ta falando?", e eu te respondo.. "Nao faco ideia."Por isso o nome do post, don't fallow me. Mas se ainda assim, insistir e conseguir entender aonde eu quero chegar com isso tudo, por favor me siga sim e se puder me explique o motivo disso tudo.A bussola foi criada por um genio q provavelmente estava perdido e num ato de desespero acabou achando o rumo de casa. Eu aqui onde eu to, tenho uma ou mais bussolas, no sentido literal ou figurado (isso vc escolhe), mas mesmo nao sabendo pra onde esse caminho vai me levar, eu sei de onde vim.Ai vc me pergunta "E dai?". Entao eu te respondo "Sinceramente, nao sei."Mas pense comigo, por alguns minutos vc ficou lendo isso e, acho, q ficou com uma curiosidade pra saber ate onde isso iria e por isso ta lendo esse post ate agora, e por alguns minutos vc saiu , ou nao, do tao falado 'Tedio'.Perdido ou nao, com ou sem bussola, entediado ou animado... eu sei q um dia tudo isso vai servir pra alguma coisa.Mas no momento serviu apenas para preencher um vazio, nao meu, mas do espaco de postagens desse blog e agora ta servindo como um texto q preenche um pedacinho[?] dele.Pra acabar,nao faco a minima ideia do que eu quis dizer com isso tudo. Mas pro tempo que voce gastou lendo isso nao tenha sido em vao...vai ali em baixo e comenta o que achou. XDQuer saber? Faz o seguinte, fallow me...pode me seguir, ai a gente ve junto ate onde isso tudo vai me levar. Nunca se sabe quanto tempo dura uma fossa, Nao existe uma regra dizendo quanto tempo a pessoa tem que ficar dentro de casa triste pensando no