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Bom, agora e 00:17 aqui,meu dedo ta doendo pra caralho, to curtindo Blood of the Nations do Accept, porra, que album foda demais. Entao, hoje eu acordei la pelas 10 hs, tomei cafe e fiquei aqui no PC o resto da manha, ai minha irma, como de costume, fez uma lasanha FULL, comi so metade (A) kkkkk, pensa na delicia mano, ai a Italita veio aqui em casa e a gente ficou se curtindo um pouco, fizemos brigadeiro e tomamos terere com a minha mae, que nao parou de limpar a casa desde a hora que ela levantou D: depois o Igor chegou aqui, a gente ficou aqui no quarto ouvindo musica, mexendo no PC, cantando musica de corno, mas de corno meeeeeesmo, tipo Boate Azul, Garota de Aluguel, Instinto Animal, Fio de Cabelo, aquela que eu esqueci o nome, que o refrao e Daqueeeele momento ate hoje esperei Vooooooooce, daquele maldido momento ate hoje, so voce... entao, ai a gente ficou pensando em gravar mais um video pro nosso vlog, entao o celular do Igor toca, John Paul Jones, mais conhecido como Joao do pe de Feijao, ou Shamanzinho, ou Joao namorado do Allander, ou Joao cabelinho de alca, ou Joao Paulo mesmo, enfim, ele chegou aqui tambem, ficamos tocando violao, guitarra, cantando e tomando terere, ate o Aleff aparecer do nada aqui, entao ficamos todos aqui no quarto, curtindo rock n roll e conversando, depois que o Joao e o Igor foram embora, ficamos eu e italita e aleff aqui, sem fazer nada, ate que eles foram embora tambem e eu fiquei sozinho D: vim pro PC e gravei alguns videos, vejam ai no meu Canal no Youtube, ate que ficou legalzinho, a Italita curtiu *-* agora meu dedo ta doendo mais ainda, porque acabei de fazer um curativo nele, triste L to na webcam com a italita, nao sei como que ela tem coragem de ficar me olhando, mas tem gosto pra tudo nesse mundo ne hahaha, bom, ta comecando a me dar sono, e amanha e feriado \o/, to pensando em gravar mais alguns videos e quem sabe tentar sair de casa amanha, se meu dedo nao doer tanto D: vou ter que comprar uma agua oxigenada pra passa nessa porra, vai arder pra caralho D: hoje eu tava pensando, porra, porque todo ser humano tem que se apegar em alguma coisa? Porra, seria sao mais facil acreditar que nao existe algo que ela nao ve do que inventar uma historia e manter essa mentira por mais de dois milenios, mas pra que tudo isso? Dinheiro? Ja nao chega o que foi roubado? As igrejas dao mais dinheiro do que muito comercio por ai cara, isso e inadmissivel, se fosse pra virar um mercado onde ha troca de favores, que nao divulguem de forma contraria porra, agora, enganar milhoes e mais milhoes de pessoas dizendo que eles sao melhores que o restante da humanidade, e que eles tem que seguir esse alguem se nao voce vai para um lugar onde ha fogo, sofrimento e etc., ou seja, voce
nao convence essa pessoa de que voce realmente e melhor que ela ou que os outros, e sim a repreende, voce faz uma chantagem emocional e e onde ela sente medo de que aconteca realmente e acaba cedendo a sua mentira, e e ai que mais uma vez sua mentira se propaga e sem controle toma conta de um planeta, entao eu paro e penso, puta merda, o ser humano e capaz de cada coisa, inclusive enganar um planeta, a ponto de fazerem loucuras e sustentarem milhares de pessoas com um dinheiro que ela acha que esta sendo utilizado de forma honesta, que na verdade, so aumenta mais e mais a riqueza de poucos, puta merda. Bom, religiao e uma coisa meio complexa de voce discutir, porque semana passada eu questionando agressivamente uma amiga, fiz ela ficar brava comigo kkk, mas eu nao disse nada de mais, kkk, e sempre assim, ja acostumei APOSKAPOSKASPOKSA. Bom, mas e isso ai, meu blog ta ficando uma merda, nem sei pra que eu ainda faco isso. Kkk Bo noite.
Bom, agora e 23h59min, estava ate fechando minhas pastas, musicas, sites e etc. para ir dormir, quando lembrei que tinha que fazer o Post de hoje ainda D: entao ne... Hoje eu fui trabalhar como de costume, vi o Box Classic Rock do Edson hoje, e, eu esperava mais, mas ate que e legal, fiquei quase a manha inteira na rua, e metade da tarde, a outra metade eu passei resolvendo os detalhes da iniciacao e ouvindo musica, comprei um cartao de credito hoje \o/ e cortei meu cabelo D: . Bom, o Post de hoje vai ser curto, porque eu pra comecar nem tenho assunto, e eu o quebrado de sono, mas uma observacao que eu quero fazer aqui hoje, e que a minha professora de Fisica disse que a luz solar demora 8 sec. pra chegar a terra, e eu falei que na realidade eram 8 min., e ela nao acreditou, e discutiu, me chamou de loco e tudo, entao eu fui a sala de informatica, pesquisei e esfreguei na cara dela que eu estava certo, e comecei a explicar pra ela que se fosse da forma que ela tinha dito, demorariamos em media 40 anos para termos um ano Bissexto, e que e devido a esses 8 minutos que temos em nosso ano comum, 365 dias e 6 horas, e nao 6 min. -, olha, e pra acaba mesmo, e ela ensinou errado isso pra outra sala la, mas disse que ia corrigir, eu ri dela kkk, foi legal, e eu resolvi um exercicio de matematica foda hein, pra quem nao tinha presenciado nenhuma aula teorica, sem saber porra nenhuma do conteudo, ate que eu mandei bem, mas e isso ai. To sem assunto, entao o assunto de hoje foi esse kkk, Boa Noite. Eu assisto a esses filmes, essas comedias romanticas, essas series que tem romance, e elas me derrubam, de certa forma. Juro que nao tava procurando por isso. O amor parece que esta em todo lugar. Fico me perguntando: por que fazem filmes sobre isso? Tantos filmes, tantas historias? Se a vida real nao chega nem perto disso? Deve ser porque e disso que as pessoas gostam, e isso que elas esperam, e esse o sonho. Mas e ai? Como faz pra cair na real? De todas as historias romanticas que eu ja assisti ou li, so fica uma lembranca: isso nunca vai acontecer comigo. Nao sei de nenhum cara que faria isso por nenhuma garota, menos ainda de um cara que fizesse isso por mim. E, sei la, nao to fazendo drama. E so que nao acredito mesmo que essas coisas acontecam. Cara, o cara fez chover pela menina! Ele fez CHOVER! Claro, ele nao realmente fez chover, mas ele fez, mesmo assim. Ele pediu tanto, ele a amava tanto, que ele fez com que chovesse. Como se compete com isso? Eu fico pensando no meu namoro. Eu sinto tanto por ele. Aquilo nao era amor. Nunca foi. Foi uma tentativa, uma ideia, uma suposicao. Nao foi amor. When you have to try real hard
for love, take a second to think a little. Love is easy. It comes easy, it goes easy, it sacrifices easily. Eu nao sei, so acho que quando e amor mesmo, a gente faz os sacrificios sem pensar, sem considerar os danos, sem contar vantagem. Eu paro pra pensar nessas coisas, fico confusa. Da vontade de ligar para alguem, pra desabafar, dizer 'Ei, eu to sentindo sua falta. Vem me dar um abraco!". Sabe o que mais? Eu nao tenho ninguem pra fazer isso. Eu posso ate ligar pra um amigo ou outro; quem sabe ate uma amiga. Uma amiga talvez chegasse perto, mas ninguem ia me entender. As pessoas ficam querendo me convencer a cair nessa vida, nessa armadilha de vida facil, dizendo que o importante e ficar com gente nova, "O cara tem que ser o principe encantado pra voce beijar? Que absurdo!", e o que me dizem. Sabe qual e minha resposta? Nao, nao precisa ser principe encantado nenhum. Nao precisa nem ser o Chuck Bass numa limusine. Nao e disso que eu estou falando. So quero alguem que tenha SENTIMENTOS, e nao apenas desejos. Quero alguem que se conecte comigo, que me conquiste, que me faca sorrir sem dificuldade, que se preocupe com o meu sorriso e o meu conforto. Eu quero alguem com quem eu nao tenha que ficar playing games, nem disfarcando meus pensamentos, ou tomando cuidado para nao demonstrar interesse. Eu quero alguem com quem seja FACIL. A coisa flui quando e natural. Ao mesmo tempo, eu fico pensando: what's the point of wanting to find the love of your life at 19? Eu nao sei. Mas, ao mesmo tempo, what's the point of "having fun" with a bunch of shallow guys that will add nothing to my life? Nao preciso de um cara apaixonado pra ser feliz. Como sempre, sei muito bem ser feliz por minha conta. Mas e dificil essa vida atualmente. Voce sai pra dancar e vem um monte de caras nojentos querendo forcar a barra para um beijo; recentemente, ouvi pelo menos 4 meninas contarem que um cara ofereceu pra leva-las para outro lugar da festa, adivinha pra que? Cara, isso me choca. Cade o valor das pessoas?O que me surpreende e que, se os caras ja estao falando esse tipo de coisa assim, de cara, pra qualquer menina numa festa, deve ser porque da resultado. Fico horrorizada com o numero de meninas que nao devem aceitar essas coisas, e justificar a atitude dos caras. E dar razao pra ela! Meu Deus! O que esta acontecendo com o mundo? Cade o romance? Cade o valor das pessoas?, eu repito. Ta bom que eu passei os ultimos dois anos, praticamente, namorando, mas eu nunca vivi essa vida esquisita. E, quando eu saia antes de namorar, nao era com essa determinacao que os caras chegavam nas meninas. Pelo menos eu nunca vi assim. Nao tao frequente. Ai, nao sei. Talvez eu so nao me encaixe nesse estilo de vida. Ou so tenha que filtrar melhor as coisas que acontecem ao meu redor. Ou
it's so weird when you notice you've lost something, or someone forever. it's weird cause you didn't actually lose, cause they're still real, alive, and are part of you life. but will never be as part as they used to be... it's weird. it hurts in a weird way. maybe i'm being selfish, and i know that sounds terrible. but that's just how i feel. i don't know what would be a solution. even if there ir a solution. i don't know about anything. i just don't like this feeling. sabe o que eu percebi? que meus desabafos sao mais rapidos e (como dizer?) "jogados" quando escrevo tudo com letras minusculas. no texto da Nostalgia, foi a descarga de emocoes mais profunda da minha historia, eu simplesmente sentei e escrevi tudo aquilo de uma vez, nem reli, mas ficou tudo bonitinho, formatado, com as devidas letras maiusculas em seus devidos lugares. nem sei que diferenca isso faz, mas achei interessante constatar isso. alem disso, hoje tambem estou escrevendo em letras minusculas. vai saber, ne.hoje estou me sentindo diferente. numa vibe mais positiva. aprendi recentemente que sorrisos contantes te deixam feliz constantemente. o cerebro aprende que aquilo te faz feliz e fica feliz, mesmo que originalmente voce nao estivesse tao feliz assim. olha, e um belo de um exercicio, puts! tem hora que a vontade e de explodir a cabeca de alguem. as vezes ajuda (haha, brinqs), mas na maioria o ideal e se acalmar. aprendi com uma amiga muito linda a contar ate 10 depois voltar ao 1 quantas vezes forem necessarias para se acalmar. eu aprendi que ela faz, ne, ainda nao consegui colocar em pratica. tentarei me lembrar da proxima vez.bom, sobre a rotina. essa vida de gente grande nao e facil, sabia? trabalhar nas ferias, sair ocasionalmente (cof, cof) a noite, ver os amigos, passar tempo com a familia, e agora: fazer academia! nao ta facil pra ninguem, mesmo! e tudo so vai piorar quando comecar a unb. hahaha. gosto nem de pensar. pelo menos eu tenho uma semana de ferias a minha frente, agora. viajar um pouquinho pela bahia, curtir um sol. vai ser bom pra espairecer, :) e aquela coisa que me incomodava na rotina antiga esta absolutamente confusa por agora. confusa e a palavra. nao se sabe se sim ou se nao, se mais ou menos ou talvez. ja tentamos de todas as formas, sempre acaba por voltar ao que era. quer dizer. mentira. a cada vez o que era passa a ser outra coisa, e e por isso que vai mudando. nunca voltamos a ser o que uma vez fomos, e estamos tentando descobrir o que agora somos. eu sei o que somos, ne, mas isso parece nao ser claro pra todo mundo. alem do mais, tem o fato de que eu sei o que deveriamos ser, mas nao conseguimos consolidar, e o fato de que o que a gente e nao e assim tao simples. eu sei la!eu sei que eu mudei. estou diferente em relacao a tudo. estou mais feliz, mas sorridente, mais
bem cuidada. agora presto atencao nos detalhes, nas coisas que me fazem mulher. acho que isso faz toda a diferenca. mesmo que nao faca pros outros, faz pra mim. estou aprendendo que nao preciso de ninguem pra me completar, mas preciso completar a mim mesma. o alguem seria util para me transbordar (hihi. tem uma foto no facebook com uma frase assim, achei o maximo), mas nao para completar. se a gente se completa com outra pessoa, se ela vai embora eventualmente, a gente morre. certo? ou fica incompleto o resto da vida. e isso esta errado. nao tem que ser assim. podemos ser senhores dos nossos proprios coracoes.estou em vias de cair no sono, devido a hora avancada e o cansaco por conta dos preparativos da viagem. mas hoje eu so queria dizer que as coisas vao melhorando, o tempo carrega tudo. chegam a acontecer coisas terriveis. inimaginaveis. imprevisiveis. inconsideraveis. e ainda assim, o tempo carrega. muitas vezes, nao e preciso nem muito tempo. acho que depende do bom humor do tempo. tem horas em que ele esta disposto a ser mais eficiente, e e. muito obrigada, tempo, por ser adaptavel as minhas necessidades. olha o ego falando. nao foi isso que eu quis dizer. foi so agradecer pela coincidencia feliz dessas duas coisas =) vale muito tambem da nossa parte, ne? se a gente quiser, nao ha tempo que carregue os problemas e as verdades doloridas pra longe. ao passo que se a gente decide que nao quer viver com isso e pede: vamos, tempo, leve tudo isso embora!, ai ele leva, e voce passa a ser feliz sem dificuldade. e o que eu sempre digo, tudo depende de como voce encara as coisas. os problemas sempre virao. isso e fato irrefutavel. o que define e a maneira como voce vai olha-los. se olhar e taxar de impossivel, ele sera impossivel. ate o dia em que voce olhar de um outro angulo, pensar de uma outra forma e dizer: nao, isso e absolutamente possivel, eu nao preciso viver com isso e nao vou mais viver! e ai pronto, ja mandou o problema embora. ;)
Nem sei como nao havia postado esse antes. Que meu atraso seja perdoado! :) Esse e para o Thiago Fhilipe Rodrigues de Carvalho, e foi escrito ha um tempao. Mas, por algum motivo desconhecido, ainda nao tinha vindo pra ca. Segue entao, com data, para evitar confusoes. beijos :*Brasilia, 12 de maio de 2010.Perfeito Te amo horrores. Te amo mais do que cabe em mim. Te amo mais do que posso contar. Acho que te amo mais do que sou capaz de sentir sua falta. Mais do que sou capaz de ver. Mais do que achei que era possivel amar. Nunca senti falta de alguem como eu sinto a sua. Nunca pensei que pudesse nunca enjoar de alguem assim. Nunca achei que existisse alguem tao certo pra mim. Eu preciso de voce como a flor precisa da agua. Como a Lua precisa da luz do sol. Como toda garota precisa de um heroi, para nunca solta-la. Faz pouco tempo que voce chegou, mas ja parece que eu nao podia ter vivido antes de voce. Com voce, o sol tem a capacidade de cruzar o ceu mais depressa que o normal. Voce me faz querer que a noite acabe logo, pra te ver o quanto antes. Eu te amo, meu lindo. E nada vai, nada vai mudar isso. 18 anos e tres meses atras nasceu uma garota. Uma garota bonitinha, gorduchinha, fofinha. Seus cabelos e olhos escuros encantaram a todos desde entao. 18 anos atras eu a conheci. Por que estaria eu escrevendo sobre algo que aconteceu 18 anos atras? Nao, nao foi ha 18 anos. Ha exatos (mais ou menos) seis meses, eu convidei essa garotinha para um evento entre amigos. Eu sempre a conheci, ela sempre esteve aqui. A gente se via eventualmente, fofocava por horas, compartilhava os momentos da vida. Mas era so. Nossos encontros eram lindos e profundos, mas raros. Contudo, seis meses atras, eu a convidei para um evento entre amigos. Nossas ferias estavam muito paradas, e a partir desse dia, tudo mudou. A partir de entao, ela era convidada certa em todos os programas. Tudo o que eu fazia, chamava ela. Tudo o que era divertido, ela estava junto. E nossas vidas foram se cruzando. Eu nao sei porque estou contando isso em forma de narrativa, mas acredito que vai dar tudo certo.Nos passamos bons momentos juntas. Sentimos a falta uma da outra quando eu viajei nas ferias, senti a vibracao da aprovacao no vestibular, mesmo de longe. Nos sorrimos e cantamos juntas. Comemoramos. Celebramos seus dezoito anos em tantos lugares! Foi tudo muito engracado. Aprendemos a dancar forro juntas. Aprendemos a ignorar homens bizarros juntas. Aprendemos que somos suficientes se temos bons amigos.O objetivo de tudo isso e muito simples. E so dizer pra voce, Fe, que voce mudou os meus dias. Voce abriu meus horizontes, voce me acompanhou por momentos que eu nao gosto nem de lembrar. Nos somos como luz uma para a outra. Somos antidoto das coisas ruins. Nossos sorrisos e abracos nos sustentam durante os dias turbulentos. Eu nao preciso dizer que
te amo todos os dias, como os casais apaixonados. Nao precisamos de beijos longos e declaracoes diarias publicas de afeto. Nos demonstramos nosso amor nas pilulas homeopaticas de todos os dias. E eu peco desculpas pelo atraso de tres meses. O seu textinho estava no meu coracao esse tempo todo, e hoje eu acordei com o seu textinho na ponta da lingua. Desculpa pelas palavras fraquinhas. Mas voce sabe que o meu amor e todo sincero. Fica comigo, todo dia. Eu to contigo tambem. <3
Hoje vou escrever tudo em letras maiusculas em homenagem a um amigo. Acho que ele pode ter razao em algum ponto. haha, :)Entao, a liberdade e uma coisa linda. Sabe quando voce se ve presa a uma coisa toxica e ruim? Que te deixa cansada so de existir, que suga sua vontade de sair pra se divertir, de sorrir pras pessoas, de ser voce mesma? Bom, eu me vi assim um dia desses, livre dessa prisao em que me deixei entrar. Hoje nao vou falar dos problemas da prisao, eles nao sao mais importantes. Hoje vou falar de liberdade.A liberdade esta, realmente, dentro de nossas cabecas. Cabe a nos ser livres. muitas vezes e possivel entrar numa prisao mental sem perceber. As vezes nos deixamos levar por prisoes externas. Hoje em dia eu prezo totalmente a liberdade absoluta. De expressao, de sentimento, de atitude, de tudo. Acho que precisamos valorizar um pouco mais o que queremos e pensamos. Ninguem tem que ter razao nem concordar com nada que fazemos. Temos apenas que ser nos mesmos, sinceros e verdadeiros conosco e com os outros, e isso trara felicidade. Ou assim eu espero, ne. Brincadeira.A questao e que estou em paz, agora. Ou pelo menos a caminho disso. A paz nasce dentro de cada um, e se expande. Afe, eu to muito brega hoje. Deixa pra la toda a baboseira. So sorria e exale felicidade, ela se contagia. Ela fica com vontade de voltar e ficar. De espaco pra ela, nao e dificil. ;)E boa noite, porque eu ja nao estou fazendo mais nenhum sentido. :* o Sol nunca vai se porEram 5 da tarde, o horario do por do sol.Voce nao estava la pra eu te ligar.Nao havia jeito de te contar da beleza que era aquele ceu.Um colorido impar de tons indescritiveis de rosa e laranja.O tempo nao parou pra eu fotografar. A imagem vai ter que ficar eternizada so na minha memoria.O estandarte colorido dissipou e secou.E quando ele estava quase todo coberto de azul, elaapareceu.Brincando de pique esconde, sorrindo por detras da nuvem,La estava ela, majestosa. Gigantesca, como ha muito nao era.E me sorriu brincando. E me disse que tudo estava bem.Foi a mais linda e sincera comunicacao, que dispensaexplicacoes.Ela me sorriu e eu sorri de volta, dizendo: "Eu sei.Ele e tao forte que te ilumina, minha bela."E e ele que sempre estara a brilhar, ate mesmo nas noitesmais profundas.Refletindo na minha amada todo o amor que tenho por ti. Quem diria... Da pra acreditar, que o "fim" me deixaria assim, tao abalada? Se for pensar bem, o fim foi 4 anos atras, e eu ainda nao havia ficado assim.Deixa eu esclarecer. Nos somos a geracao Harry Potter (Potterish). Eu comecei a ler Harry Potter e a Pedra Filosofal quando tinha 8 (ou 9?) anos, tive uma intoxicacao alimentar e tive que ficar no hospital uns 2 dias. Lembro claramente da minha mae sentada na beira da minha cama de hospital, narrando pra mim a chegada de Harry a Hogwarts, a selecao para as Casas, feita pelo Chapeu Seletor, e
toda a emocao envolvida no conhecimento de um mundo novo, totalmente fascinante.Desde entao (ou talvez desde um pouco mais pra frente) eu me tornei fa da serie. E claro que demorei 9 meses pra ler o primeiro livro (fato questionavel, mas esse e o periodo de que eu me lembro), mas consideremos o fato de que eu tinha 9 anos, e a leitura de uma crianca de 9 anos e muito mais lenta do que a de qualquer adulto. Portanto, nao me julguem.De qualquer forma, foi a partir dai que eu entrei nesse mundo fantastico. Lembro-me claramente de nao ler direito o nome da doceria Dedosdemel no terceiro livro (eu li "Dedosmel" durante o livro inteiro), e so percebi que estava errado muito tempo depois, quando alguem falou o nome em voz alta pra mim. Lembro muito bem de achar que, talvez, minha carta de Hogwarts chegasse, quando eu fizesse 11 anos. Lembro-me de chorar pela primeira vez quando o Cedrico morreu, no final do quarto livro. Lembro-me de ter tido vontade de bater no Harry inumeras vezes no quinto livro, por ser tao insuportavel. Alias, tive vontade de bater nele inumeras vezes ao longo de todos os livros, por ele ser tao idiota as vezes.Chorei loucamente quando o Sirius desaparece por tras do veu, e um sentimento de desespero se apodera do Harry. Parte desse sentimento se apoderou de mim tambem. Adorei conhecer a Luna, e me identificar cada vez mais com ela, e suas esquisitices. E claro que ela e doida de pedra mas, vamos encarar, quem nao e? O que eu mais admiro nela e a capacidade que ela tem de expressar realmente o que pensa, e nao ligar a minima pro que os outros pensam. Quando eu crescer, quero ser assim :')Quando o sexto livro foi lancado, nos la de casa imprimimos uma traducao da internet e encadernamos (mentira, o Rafael que fez tudo isso) com uma capa preta. Eu lembro de le-lo com uma voracidade louca, ignorando completamente os erros da traducao que mais parecia automatica do Google Tradutor da epoca. Valeu a pena. Depois de tudo, alem disso, o nosso livro ficou parecendo um Diario de Tom Riddle, ou um Livro de Pocoes do Principe Mestico. Nunca vou perdoar a Editora Rocco por ter traduzido o titulo do livro de "the Half-Blood Prince" pra "O Enigma do Principe". Principalmente porque, no decorrer do livro, o Half-Blood Prince foi traduzido para "Principe Mestico", como tinha que ser. Nao houve nada mais angustiante do que a morte do Dumbledore. Nada mais inesperado. Nada mais curioso. Depois de todos os esforcos, ve-lo ser assassinado por ninguem menos que Severo Snape, o professor mais detestado pro Harry e o mais estimado por Dumbledore. Confesso que minha confianca no Dumbledore ficou vacilada naquele momento, e eu tive minhas duvidas sobre o professor. Foi muito divertido ficar lendo sobre as teorias mirabolantes que as pessoas inventavam, visitar o site da J.K. Rowling e descobrir coisas interessantes sobre ela, ou ficar discutindo possiveis teorias com a Madi, ou a Mamis, no intervalo entre