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Um link de um estudo muito interessante sob a orientacao da Profa Dra Sandra Mackowiecky da UDESC, a Dissertacao de Mestrado da Marina do Amaral http://www.tede.udesc.br/.../TDE-2015.../Publico/121522.pdfMarina do Amaral "Novo "quadro do Fossari Por Carmen Fossari Do Acervo do casal Cid Rogerio Bastos e Lia Caetano Bastos. Tenho procurado obras do pai pintor Fossari, para que tenhamos uma visao mais abrangente da producao do artista. Tarefa que denomino garimpo das obras . Esta postagem traz um quadro oleo sobre tela, de um casario de arquiterura luso brasileira.Um fato raro na obra do artista, e trazer neste tecnica oleo s/tela como elemento no primeiro plano o casario; na tecnica bico de pena sobre papel e usual o protagonismo dos edificios,porem as paisagens, com varios planos retratando o meio ambiente caracteriza o oleo s/tela. O quadro alem de trazer num primeiro plano o casario, retrata um aspecto de uma Florianopolis ainda nao tomada pelo asfalto, ha a presenca , quase timida de um galinaceo que se mistura a cor da terra, a nuvem imensa cria quase uma protecao ao casario , que ja traz elementos do tempo, mostrando detalhe de tijolos a vista. Ao fundo uma fresta do mar..., quem sabe um convite do artista : sair do quadro e usufruir a beleza da natureza . E o sol em filete dourado contorna a casa de janelas e portas abertas ! O ineditismo deste quadro coincide com a forma como foi localizado, vamos a historia. Dia destes , antes do Natal fui com um grupo a Blumenau para assistirmos ao Desfile de Natal- um evento muito bonito que reune alunos das escolas publicas e artistas da cidade. Conheci , na ocasiao,uma senhora muito amorosa e querida, acompanhada de sua filha,medica pediatra. e fiquei encantada com a forma dedicada da filha tratar a sua madrecita ( saudades de minha liebe mutter), - ao fim do desfile conversando, descubro que conhecia sua irma /filha la do Programa de Pos Graduacao em Engenharia e Gestao do Conhecimento da UFSC, onde curso doutorado. Passada uma semana, num evento que reunia professores e alunos, reencontro a Professora e de imediato vou contar que conheci a sua mana e sua mae e que havia admirado muito ambas ; relatei que me surpreendeu positivamente saber de sua familia, mas "surpresa " aconteceu a seguir: conversando com a professora soube que antes de seu vestibular foi aluna de desenho classico do Fossari, na casa da Arte. Saber d@s alun@s da Casa da Arte , onde tambem estudei desenho, sempre emociona- mas ao saberque na casa da Professora Lia Caetano Bastos e seu marido Professor Rogerio Cid Bastos ( Pro Reitor Extensao da UFSC) tinha um quadro do Fossari...foi muita alegria . Este e o quadro , agora inserido no Blog, agradecendo a mui querida Lia Caetano Bastos pelo carinho que dedicou para a obra do Fossari, e aproveito para enviar um desejo de Feliz 2017 para toda sua estimada family. Um link de um estudo muito interessante sob a orientacao da Profa Dra Sandra Mackowiecky da UDESC, a Dissertacao de Mestradoda Marina do
objectives, as wellas books by other authors which he was invited to illustrate, whether childrens books or other themes. The dissertation keeps the focus, above all, on these books and the images contained in them, relating such images to other art works and artists, as well as to Fossaris own art not contained in books. Hence, the dissertation is divided into four chapters: Arte e Ciencia; Os originais perdidos de Florianopolis de Ontem e Cenas da Cidade; Retratos Caricatos e outros; andA ilustracao de livros e outros; four Attachments and one Appendix, containing a total of 551 (five hundred and fiftyone) images of the Fossaris woks. The research approaches the artist's work from the problematic of the archive, articulating important issues that are intrinsic to the artist himself and his work, such as memory and oblivion. Domingos Fossari: a memoria da alma no tracopresents the artists collection that is little known and/or threatened by the action of time, due to the scarce reproduction of the books that were not reprinted and due to their restricted presence in a few public libraries. Over all, the dissertation records the will of preservation and dissemination of the collection of an artist who devoted his life and work to record the memory of the city of Florianopolis.Keywords: Domingos Fossari. Collection. Memory. Florianopolis.Santa Catarina.http://www.tede.udesc.br/.../TDE-2015.../Publico/121522.pdfMarina do Amaral
Por Carmen Fossari De Brusque a CuritibaNeste ""garimpo"" que realizo para registrarmos a obra do pai pintor Fossari, encontro no Face, uma postagem que remeteu a infancia em Brusque. Lembro deste trabalho na tecnica de Bico de Pna sobre o Papel na casa de Celso Belli, irmao de nossa mae Irene. Celso era um tio muito querido, ele e sua esposa Nadir Bolsoni Belli, sabiam receber com muito carinho, e como e usual em Brusque, mas na casa deles mais ainda com almocos regados a patos , quando nao carne de caca , o que a epoca era usual e uma aventura assim o realizar. Este querido tio teve tres filhos, Irlanda, Vilson e Ivani. Em um momento foram residir em Curitiba e la fixaram raizes. Na mudanca o quadro do cunhado Fossari, que seria uma memoria viva da grande amizade que perpassou geracoes.Hoje o quadro esta de posse da neta Irla Merigo, que adjunto a postagem escreveu :""Resgatando lembrancas, reliquias de familia. Presente de meu tio avo querido Domingos Fossari para o meu pai avo Celso.Hoje guardo comigo, com muito carinho.E voce, quais tesouros esta guardando para a posteridade?""Obrigada Irla, pelo carinho pelo teu tio avo, e pelo amor a arte dele, no mais a risada do Celso e do Fossari, ecoam num mundo magico de uma cidade- pais da memoria do Berco da Fiacao Catarinense. Precisei de alguns dias, meses, anos pra aprender. Aprender que certas coisas a gente não esquece, por mais que muito se queira. Aprendi, que as pessoas passam por nós e não vemos o quanto são importantes até que já deram as costas. Aprendi que existem algumas sensações que não dá para serem controladas e que quando sufocadas acabam trazendo dentro da gente um sentimento pior que dor. Auto piedade. Não acredito que possa existir nada pior do que auto piedade. Quando a gente se acha digno de pena porque não tem a coragem de mostrar o que esconde por dentro. Esse medo é terrível. Aprendi que é preciso coragem para sentir. Oi, voce viu a lua hoje? Com certeza viu... Voce mora nela agora ne? Sabe, eu queria te perguntar, voce viu o dia hoje? Foi daqueles que voce me diria 'Samy, relaxa, voce viu como o dia ta lindo la fora?', pois e... Acho que teve obra sua nesse dia. E a noite? Voce viu como esta linda? O ceu ta azul, limpo e lindo. E a lua ta brilhando, linda como sempre. Do jeito que a gente sempre admirou. Hoje tem uma estrela, linda, brilhando mais que todas no ceu, bem alinhada com a lua. Tenho certeza que e voce...Voce dizendo: 'relaxa galera, ta tudo bem.'Sabe, tem umas coisas que eu queria te dizer... Sei que fiquei meio ausente, nao fazia ideia do que estava acontecendo, mas acho que sentimos esse momento chegando. Voce e mesmo um anjo, sempre foi. Sempre teve uma luz incrivel, e isso so fez voce ser uma pessoa mais incrivel ainda. Eu queria poder voltar no tempo, ter mais tempo com voce. Queria ter dito o quanto gosto
de voce, o quanto te admiro, o quanto pago um pau pra toda a sua originalidade e autenticidade. Queria que voce tivesse mais tempo, pra conseguir viajar para aquele lugar que me mandou a imagem do postal no whats, dizendo que bateu o olho e lembrou de mim. Queria que voce tivesse mais tempo pra fazer sua faculdade de psicologia e conseguir ajudar o maior numero de criancas do mundo, porque e com elas que o ciclo comeca. Queria que voce tivesse mais tempo pra correr atras de todos os objetivos, sonhos e planos que voce deixou pra tras. Queria ter tido a chance de passar pelo menos um dia do seu lado, vendo nosso filme favorito. Queria ter te agradecido mais vezes por ser meu amigo, e nao so isso, ter agradecido por ser um amigo tao foda. Queria ter te dito mais vezes, o quanto eu te achava foda! Queria que voce tivesse tido coragem de falar comigo antes, mas agradeco de todo o meu coracao, que falou antes de ir embora. Como disse Hazel Grace, eu com certeza queria mais numeros pra voce. Porque voce definitivamente precisava de mais... Infelizmente, nao tenho poder de trazer voce de volta, nem de te fazer saber tudo isso agora. A gente nao tem como prever a rapidez como as pessoas vao sair de nossas vidas, como da maneira tao bruta que voce saiu da minha. Tao inesperada. Eu quero te dizer, que vou ficar bem, e que voce nao precisa se preocupar, porque eu vou me esforcar ao maximo pra conseguir te ajudar nessa nova missao, nesse novo plano que voce se encontra... E que eu tambem sei que o que disse aquele dia, nao foi em vao... Sei que posso contar com voce mesmo estando longe, e sei que nossas almas vao se encontrar, vao se reunir outra vez, porque nossa historia nao acabou aqui. Quero te dizer que essa dor aqui no meu peito, esse vazio, essa angustia, vai passar e vai se transformar num amor maior ainda por voce. Quero te dizer tambem, que vou me esforcar, fazer o possivel, pra ser pelo menos metade da pessoa que voce achava que eu era. Que vou me esforcar pra ser a Gin, sua Gin... Porque voce vai ser meu eterno Hache, minha eterna versao masculina. Meu eterno amigo foda! Meu cometa Du. Acima de tudo, queria ter dito o quanto eu te acho lindo, fisica e espiritualmente. Lindo, lindo, lindo! Sei que agora voce esta em um lugar melhor, bonito e iluminado. Que esta sendo bem cuidado... Sei que agora voce esta bem. E me desculpe se as vezes eu choro aqui... E que lembrar que voce nao vai mais me chamar de palhacinha, nem vai mais rir das minhas palhacadas, nem admirar a lua comigo e nem me indicar mais nenhum filme... Isso me aperta forte demais o coracao, me da um no na garganta, e e necessario chorar... Sei que voce gostava de me ver inspirada, mas nao se preocupe, eu vou ficar bem. E voce tambem. Alguns
infinitos sao maiores que outros. E Du, querido, voce nao imagina o tamanho da minha gratidao pelo nosso pequeno infinito. Eu nao trocaria por nada nesse mundo. Voce me deu uma eternidade dentro dos nossos dias numerados, e sou muito grata por isso. Eduardo Gomes
Você jurou que não partiria meu coração...Mas partiu a promessa e me quebrou. Vejo hoje, perfeitamente, um coração dividido em dois pedaços. Meu coração. Dividido. Repartido em dois pedaços, duas partes completamente diferentes e ao mesmo tempo tão iguais. Eu consigo visualizar perfeitamente bem, esse órgão. Responsável pela vida que habita hoje o meu corpo. Cortado ao meio. Cada vez mais difícil escolher a parte que fica e a parte que vai. Qual é menos importante. Qual vai doer menos quando partir em milhões e milhões de pedaços. Eu vejo, hoje perfeitamente bem duas partes de um mesmo coração, meu coração. Partindo. Me deixando afundar na minha confusão. Vejo duas partes de mim, de um mesmo coração. Saindo. Fechando as cortinas sem aplausos ou vaias. Deixando o palco vazio. Fechando o ato. Sozinho. Encontra-se um peito vazio, partido. Quebrado. Machucado. F R I O Quando pedimos por mais amor, por favor, estamos implorando para que nossos seres voltem a ter luz. Estamos pedindo para que nos lembremos daquilo que tanto nos foi ensinado, e de certa maneira ainda e, porem de maneira contorcida e alterada. Sem amor, nao temos vida, nao temos casa, nao temos colo. Nao existe respiracao segura, nem piscar de olhos. Nao existe sorriso sincero, nao existe felicidade. Estamos vivendo num mundo onde coracoes tornaram-se pedra, e sao essas pessoas que nos comandam. Onde morte, chacinas, maldade, dominam e nos mostram quem e mais forte. O ser humano perdeu seu senso de humanidade, se e que algum dia conquistou... Tanto tempo em guerra, tanta dor, sofrimento, necessidade, e o que aprendemos? Nada! Nao aprendemos nada. Continuamos buscando uma evolucao que jamais encontraremos, pois estamos focados em olharmos nosso proprio umbigo, criticar quem quer que seja diferente, e tente mostrar o caminho certo. E quando digo caminho certo, nao me refiro a religioes, igrejas, crencas... Me refiro ao amor. Pois o amor e o que move a fe e a esperanca, e a fe e a esperanca e o que move o amor. Jesus Cristo, morreu na cruz por tentar nos mostrar um mundo diferente, um mundo onde preconceito e violencia nao deveria existir. A hipocrisia do ser humano o matou, o ser humano, esse ser considerado "evoluido", que nao consegue sequer demonstrar compaixao ao seus iguais... Estamos vivendo nesse mundo, como se houvesse outro pra vivermos. Ja destruimos muitas coisas, e agora estamos destruindo uns outros. Quando vamos parar? Quando nao houver mais o que comer? Quando a unica coisa que restar for algumas cedulas numeradas e moedas geladas? Ja sem valor algum, pois nada mais podera ser comprado? Quando vamos perceber que dinheiro nao se come? Quando vamos perceber que essa violencia e preconceito so nos destroi? Que a negligencia com a vida alheia nos torna pessoas ruins e escuras? Quando vamos nos dar conta, de que nao importa a cor da pele, a opcao sexual ou o tamanho da conta bancaria, se no final iremos todos ter o mesmo fim? Que direito temos sobre o corpo do outro? Que direito temos sobre a vida do outro? As
vezes sinto que estamos apenas regredindo, ao inves de evoluirmos... Toda essa tecnologia, toda essa facilidade de nos comunicarmos com pessoas distantes... E nos usamos para espalhar odio, discordia, vergonha, violencia. Ficamos tao focados na evolucao tecnologica, que esquecemos de evoluir nossas proprias almas, mentes e coracoes. Onde iremos parar?No universo, somos poeira, e estamos desvalorizando tudo que temos. Por egoismo.Temo pelo dia que encontraremos vida inteligente em algum outro planeta, e entao notarmos, que essas vidas sao seres muito mais evoluidos. Como sera esse encontro? Sera que daremos um jeito de guerrear contra essas vidas tambem? E destruir a coisa boa que conseguiram manter? Porque algum "extraterrestre" nos atacaria, se matamos uns aos outros tao bem?- Jun, 2016 (Devaneios)
E aí você cai na besteira, na burrice, de começar a gostar de alguém. Vai começar a temporada de se iludir sozinha de novo. É... Vamos lá. Sinto me como um pequeno passaro preso em uma gaiola, que e esperto o suficiente para saber onde e como abri-la, mas tem medo do que pode encontrar do lado de fora.Os perigos e sofrimentos que pode sofrer.Mas sera que e mais seguro do lado de dentro ou do lado de fora? Aqui sinto me amado e bem cuidado, mas ainda assim, mesmo sem tentar fugir, quebraram minhas asas e me machuram. Quebraram me por dentro. Privaram me da liberdade. E entao tudo aquilo que fingi esquecer, volta.E torna tudo um pouco mais dificil...Eu que so sabia sentir, nao sei mais como faze-lo.So quero me fechar no meu casulo, minha protecao.E nao ver mais, nao sentir, nao saber.Me sinto presa em um eterno calabouco.No fundo, no escuro.Perdida, sozinha.O mundo aqui fora e muito feio, e por dentro as pessoas tambem.Vou desaparecendo devagar, sumindo em meu casulo.Para me proteger disso tudo... Me diz que isso e um pesadelo, e que logo eu vou acordar com a sua mensagem de bom dia no whatsapp. Me diz que nao se passaram dois meses desde que voce nos deixou aqui. Maluco, eu sinto tanto a sua falta! Falta de todas as risadas que eu sempre dava quando estavamos conversando. Acho que nao teve nenhuma conversa com voce, em que eu nao terminasse rindo. Eu sinto tanto a sua falta. Todos os dias. Em todos os momentos. A cada minuto. E eu tento, tambem, a cada minuto, ser exatamente aquela pessoa que voce sempre achou que eu era, e esperava que eu fosse. Eu tento, cada dia, viver a vida intensamente, como se nao houvesse amanha, como voce me ensinou. Eu tento, em todos os momentos, ser tua Gin. Mas as vezes a saudade e tanta, que escorre pelos olhos. Voce sempre vai fazer falta Du, vai estar sempre guardado no meu coracao e na minha memoria. Nao vou deixar a chama que voce acendeu em mim se apagar, jamais. Eu sinto muito muito muito muito muito a sua falta. " Hey irmao, me diz como voce ta A saudade ainda vai me matarA saudade ainda vai me matar"Do nosso querido, Projota. Te amo Eduardo, saudades eternas. A gente ainda vai se encontrar. Eu passei muito tempo, tentando encontrar palavras que pudessem descrever a forma como me sinto em relacao a tudo o que me aconteceu. E tudo o que aconteceu entre nos... Queria dizer, da forma mais clara e sincera o quanto todas aquelas coisas ruins me machucaram, e queria te forcar a me entender. Algo que parecia praticamente impossivel. Todo esse tempo me foi valido, de diversas maneiras. Eu pude enxergar tudo de fora, e por diversos angulos, Pude ver tudo de uma forma diferente e com outros olhos. Eu finalmente vi o que aconteceu e o que acontecia. Eu finalmente entendi, que relacionamentos nao acabam por culpa de um... Eu sempre repetia pra voce, "relacionamento e a
dois, eu estou tentando, voce precisa tentar tambem", porem esse mantra parecia nao se aplicar muito bem a mim tambem. Eu fui egoista, eu queria que voce fosse igual a mim. Eu passei tanto tempo, pensando em mim, pensando na minha dor. Que nao conseguia enxergar o que realmente acontecia ali, o que acontecia dentro de nos. Nosso erro foram os extremos. Voce com a sua indiferenca ao que acontecia, eu com a importancia que eu dava a tudo o que acontecia. Eu passei tanto tempo focada ao que me fazia sofrer, tao focada em mim e na minha dor, que nao pude enxergar a sua dor, e o quanto aquilo machucava voce tambem. E preciso admitir que, do seu jeito, voce tambem tentou... Eu levei um ano, pra entender. Um longo ano, pra perceber que as coisas nao eram tao ruins quanto eu pintava, e que metade de tudo aquilo, foi minha culpa. Eu levei um ano, pra finalmente perceber o quanto eu deveria te pedir desculpas por tudo o que eu te fiz passar... Que deveria te pedir desculpas por ter partido seu coracao tambem. Tambem me dei conta de que agora nao faz mais sentido, porque isso ja nao te incomoda tanto. Mas eu tentei, e pedi pra conversarmos... Eu queria te dizer. Dizer que sinto muito ter desistido de nos, mas que ambos sabemos que foi melhor assim, pros dois lados. Dizer que nos estavamos errados, e que nos desgastamos demais, e que seria um erro, voltar a insistir naquele erro. Que nossas atitudes acabaram se tornando todas erradas. E que voce era a pessoa certa no momento errado. Voce era. Eu sei disso. Todo esse amor aqui dentro de mim, me diz que voce era. Nos eramos o destino um do outro, mas tudo aconteceu intenso demais, e errado demais. E de tudo, o que eu mais gostaria de dizer... E que, foram otimos 3 anos e 8 meses. Com voce eu vivi, aprendi muitas coisas, boas e ruins. E tivemos otimos momentos juntos.Eu decidi escrever para voce essa noite, pois estava cansada de toda essa dor e culpa guardada dentro do meu coracao. Guardada dentro de mim... Eu decidi te escrever, pra poder me libertar de tudo o que se passa aqui dentro e tanto me machuca. Porque o que me doi mais, e saber o quanto machuquei voce tambem. E eu sei que hoje estamos indo muito bem separados, livres e felizes um sem o outro. E me deixa muito feliz, ver voce feliz. Um ano atras, eu tomei a decisao de mudou nossas vidas definitivamente. E hoje, eu estou tomando a decisao que vai mudar mais uma vez, minha vida, definitivamente... Nessa carta, eu te peco desculpas, e muito mais do que isso. Eu te digo Adeus. Eu liberto o meu coracao, eu me liberto de voce, e te liberto de mim. De uma vez por todas. Sem deixar resquicios da dor e todo aquele sofrimento incuravel que me prendeu e me puxou pra baixo durante muito tempo. Liberto, pra carregar dentro de mim,
carinho, admiracao, e orgulho de tudo aquilo que passamos juntos. Carregar dentro de mim, as risadas, as brincadeiras, e os momentos felizes e idiotas que vivemos juntos. E dentro de mim, tambem sinto que e verdade. E que esse e o fim. Respiro fundo e aliviada. Uma pena essa carta nunca chegar ate voce... Eu te amo, seja feliz.
Direitos do Homem? Direitos utopicos. Faz anos que foram escritos e assinados, contudo nao sao senao isso: um emaranhado de folhas jogadas num arquivo qualquer. Suas palavras idealizadoras parecem poesia. A beleza da escrita assimila-se a mais bela musica, ao mais belo quadro. Todavia representam tao somente arte. Os ideais adormecem no obscuro pensamento do ser civilizado. Sao apenas a utopia de uma sociedade perfeita.A igualdade resolveu dobrar a esquina, mudar de rumo. E corrompida pela ganancia do dinheiro ( mas afinal nao se pode critica-la; a unica coisa que nao se da para comprar com o dinheiro e o proprio dinheiro - e ainda tem-se duvidas nessa afirmacao). Pecado da parte dela, escolher um lado para apoiar. E como uma mae escolher o filho predileto. Mas mesmo assim escolhe, pois e "corruptivel", e fraca. Abusa da fe e das sombras alheias, camufla-se.Enquanto sofro das mazelas da vida, restando-me apenas a desesperanca na sociedade, aproveito, se voce permitir, para abusar do ultimo resquicio de direito que me resta: a liberdade de expressao. Se fosse voce faria o mesmo, pois daqui a uns dias, quem sabe, nosso unico direito sera o de permanecer calado....E ainda me sobra esse fiapo de esperanca... Ha quem diga que no ano novo muitas coisas se renovam, e alguns ainda arriscam em dizer que a mudanca e completa. De que metamorfose os individuos tanto falam? Por que as tais mudancas nao vieram no decorrer do ano?Para mim e tudo apenas uma desculpa esfarrapada para a comodidade. Todos os dias sao passiveis de tranformacoes, incluindo jogos de azar e instintos ligados no maximo. Deixar isso apenas para o ultimo dia do ano e perca de tempo.Eu tenho muito o que aprender, verdade. Mas nao vou resumir essa necessidade em promessas que se tornarao obsoletas ou mudancas a curto prazo. Nossa vida nao tem prazo para tranforma-se. Nada acontece em um ano exato. Sao raras as coisas que contamos nos dedos ou temos a perfeita nocao. Lembre-se que voce esta em vida, e nela e ela quem manda. Deixe as promessas mirabolantes de ano novo de lado e faca tudo acontecer no decorrer da sua existencia. Trace metas para amanha, para uma hora mais tarde ou no meio de abril. Nao importa o mes ou ano, a existencia sao nossas experiencias independentemente do tempo marcado no calendario. E lembre-se que ate este e pre estabelecido, ate porque ninguem sabe quando comecou ou o fim que o cosmos ira levar.Em suma, a unica coisa que troco a cada ano, em certeza, e o calendario. Faca o mesmo e feliz 2011! O quanto e engracado falar de algo que voce nao domina...E sera que ha, realmente, alguem que domine em plenitude a verdade do amor?O amor portanto nao possui uma unica verdade. Nem ao menos uma unica opcao. Nao ha o certo, nem o errado.E e por isso que prego que este e lindo, em todas as formas. O amor de pais e filhos, entre irmaos, parentes, amigos, namorados...Mais do que tudo, o amor e incomparavel, incondicional, incriticavel. E um sentimento raro,
mas presente. Um sentimento oculto, mas gritante. Um sentimento timido, mas descarado.Pois assim o amor transforma, emburrece e edifica. Engracado, como uma coisa pode ser tao contraditoria? Mas e esse sentimento que nos faz crescer e querer ser.Nao sei fazer poesia. Arrisco, e quebro a cara, na prosa.Sou apenas sem vocacao.Sou apenas sem inspiracao.Sou apenas sem nada.Tudo que eu peco agora e que voce nao me impeca de amar...
dar mais valor a educacao do Brasil e propor uma solucao definitiva para todos essas gafes, pois e lamentavel ter que ver o filme se repetir mais uma vez.Eu, como cidada sem-nada, sinto-me no direito de expor minha opiniao e pedir mais compaixao entre os seres habitantes dessa terra. E descencia tambem, pois educacao nao e um gasto, e sim investimento que reflete ganho em todas as areas, tanto economicas quanto sociais. Ha o egoismo, infelizmente. A instrucao faz enxergar o mundo e, consequentemente, tal injustica, o que torna uma possivel manipulacao de massa mais complicada.Pense bem se nao esta sendo enganado. Ou sendo egoista com aqueles que possuem o mesmo direito que voce tem. Cruzar os bracos e aceitar tal desrespeito com a educacao e a maior prova de conformismo e passividade que existe.