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com minha carreira de psicologa e pausada em todosos outros campos da vida. Precisava reaver paixoes e desatar as correntes que me prendiam a um mundo sisudo, de responsabilidades e atribuicoes que eu nem sabia se queria.Aartista estava silenciada desde maio daquele mesmo ano, mes exato em que deixei otrabalho como mediadora cultural e voltei pra psicologia meio a contra gosto mas de coracao aberto, segura de que seria otimo conhecer mais um desdobramento da minha atuacao, motivada a explorar e conhecer meus limites no cuidado da pessoaidosa. Apesar de encontrar no novo trabalho tudo o que precisava pra merealizar e aprender mais uma licao sobre humanidade, doia nao ter saudeemocional para criar. A escritora brigava com os vicios de linguagem e de escape, sim, alguem estavabebendo mais do que devia pra suportar a grossura e a agressividade da vida na selva de pedras e tinha crises de pessimismo dormia e acordava com poemas carregados demelancolia embaixo do travesseiro sem desfecho, alinhavados a obrigacao deproduzir para garantir um lugar ao sol lugar que nao existe, nem pra mim, nempra Cacaso, nem pra Pessoa, nem pra escritor nenhum. A essa altura ja naolembrava mais do desenho de uma semicolcheia, cantava debaixo do chuveiro antesde chorar que e coisa que adulto faz quando mora sozinho longe de casa e meencolhia nos cantos da Capello* pra admirar pessoas incriveis que conheci nos 4anos e alguns meses morando em Sao Paulo. Era fato que havia sido muito feliz ebem sucedida naquele lugar, havia conquistado alguma independencia e descobertofacetas minhas que jamais teria acessado se nao tivesse caido no mundo. Mas era pesado: havia me dado conta de que envelhecera vinte anos nos dez que vivifora de casa. Nao dava mais. Denovembro a fevereiro mes em que parti de mala e cuia, como dizem me recusavaa conversar sobre muita coisa com a maioria das pessoas que estavam ao meuredor. Queria administrar tudo que estava sentindo e ir me desfazendo dabagagem que me impediria de trilhar um novo caminho. Vendi moveis, doeiroupas e calcados, rasguei documentos e fotos, devolvi pertences, excluicontatos, sai fazendo uma via sacra em que me despedia de quem importava medespedir - e teve gente que ficou de fora, uma pena, mas eu nao tinha tempo nem disposicao. Entreguei as chaves da casa, o emprego, os pontos. Deixei partir e silenciei ofalatorio que tomava volume nas coxias. Ninguem sabia o que acontecia dentro demim, nas minhas vontades, deslizes, erros muito bem escondidos e acertoscomemorados discretamente tampouco fora de mim no que eu vinha vivendo, nosmeus vinculos, nos meus contratos e combinados afetivos. E acredito que vaocontinuar sem saber porque de tudo isso o mais importante e o produto dessemomento de ruptura. Euhavia perdido meu maior parceiro na vida e na arte e me dei conta de que era mais madura do que imaginava e se nao me cuidasse, apodreceria. As minhas palavras e posturas haviam me colocado exatamente onde eu queria estar: no lugar de quem fez escolhas certas. Nao aguentava maispegar onibus e metro lotado, lidar com uma solidao que nao tinha utilidade nenhuma.
Nao tinha mais tempo de vida pra gastar fazendocoisas que eu nao queria e nao cabia mais em mim de tanta vontade de mudartudo, ir embora. Estava me perdendo, encontrando novos sentidos no que semprefiz, deixando de ser uma porcao de coisas, me lembrando das tantas coisas quehavia criado e vivido ate entao e precisava externalizar aquilo. ParafraseandoDjavan, tudo que se passava por ali nao passava de um naufragio e tinhaaprendido a nadar pra nada. Nadava, nadava, mas era agua demais que precisavavazar, transbordar.Comodisse antes, o sair do armario foi um processo que seguia seu curso lenta e cuidadosamente. Guidi*** minha centralde forca carioca trazia sempre alguma dica valiosa sobre ser e estar no mundoa cada encontro que conseguiamos ter e os dias no Rio em janeiro de 2017,antes de vinda pra Ilha tinham clareado as ideias como a muito tempo naoocorria. Eu queria compor, queria tocar, cantar, escrever cada vez mais,desenhar...queria tudo ao mesmo tempo, agora. E so queria tudo isso com tantaforca porque sabia que podia sustentar aqueles desejos todos. Depois dos dias quentes no Rio e tava muito,mas muito quente, mesmo se comparado ao calor que geralmente faz em Ilha me sentipronta pra me valer das circunstancias e sair do casulo de vez. Malas no carrodo Rodolfo**, algumas despedidas lindas das quais nunca vou esquecer, algunsplanos na cabeca, 432 tipos de medo aprisionados dentro do estomago e pe naestrada: eu estava voltando pra uma cidade que nao conhecia metade da mulher emque eu havia me transformado. IlhaSolteira era o destino, afinal, a boa filha a casa torna, nao e? Nao poderia irpra nenhum outro lugar senao pra querencia, lugar onde fui parida como bradouVitor Ramil, aquele compositor gaucho sem o qual considero ser impossivelsofrer dignamente desde 2013. Mudar a cama de lugar, encher o guarda-roupa, vero por-do-sol sem pressa, caminhar pelos passeios e ir deixando a vida serealocar fez com que rapidamente eu entendesse do que se tratava aquela mudanca.Ja tinha morado em tantas casas, passado por tantas paisagens, sempre so eainda assim, aquela mudanca era a maior de todas: Eu teria que me reencontrarcom a Karina de 10 anos antes e tirar a prova, conhecer quem era a Karina de agora.Veio o carnaval e com ele a revolucao. Eu tinha vindo pra dizer que era outra,diferente, mas ainda era a mesma. Precisava falar do que me havia arrebatado edo que havia sobrado de mim. E so podia faze-lo se fosse por inteiro. So ofaria se fosse sem discricao, aos berros, aquela coisa de chegar chegando, sabe?Entao.ComoCeu em Baile de Ilusao, me colori para lembrar o que vivi, para contar o quechorei, pra espantar todo meu pranto e rebelei meu coracao em preto e branco noCarnaval, pra na quarta-feira de cinzas avisar que eu era artista mesmo e quenao tinha volta. Recebi um convite de Rodrigo Mariano**** amigo dos tempos deBanda Marcial, isto e, amigo dos tempos dinossauricos pra escrever sobre Artee Cultura no jornal que estava desenvolvendo e aquilo deu um folego que sovendo. Abracei a ideia e ocupei o lugar que me era justo: o de cidada
ilhenseque jamais deixara de ser. Sentei e desengavetei tudo quanto era projetoencubado e sebo nas canelas. Refiz o layout desse blog, que tava mais prapalacete abandonado que pra plataforma de interacao mexi meus pauzinhos eabracadabra: nasceu o Vim Pra Dizer Que Fui. Vim pra dizer que fui e sobreesse meu caminho, cheio de desvios, encontros e reencontros. E sobre ter sido umaporcao de coisas, estar sendo mais uma porcao, desejar e trabalhar para sertudo mais que for possivel. Mas isso e assunto pra varias conversas, garanto.Alias, mais que conversas, uma vez que esse projeto e multilinguagem. Que diaboe isso? Vamos vendo com o tempo. Posso dizer que nas coisas que fui, tenho sidoe ainda posso, ha muito sobre musica, literatura, artes plasticas, fotografia......Oque importa mesmo e que vim. Passei por debaixo do arco-iris unicornico daexistencia, rasguei as vestes da timidez e da inseguranca e assumi que sou bi:biopsicossocialmente predisposta a criar, partilhar e viver de forma intensa.Mergulhei na agua doce dos meus potenciais e mais que nunca, me sinto pronta.Pronta pro que der na telha! Essa e so uma dica do que vem vindo: Vim.*Casa Capello, um misto de residencia artistica, casa de shows, batcaverna dos jovens expoentes da nova musica popular brasileira (e nao so paulistana) e casa da gente quando a gente ta longe de casa, sob o comando do compositor e produtor Edu Capello, em suma: lugar de amor e arte.**Rodolfo Machado, Engenheiro Eletrico pela Unesp de Ilha Solteira, ex Alcateia, amigo-irmao-tecladista-genio.*** Guidi Vieira, cantora, compositora, atriz, blogueira, parceira de composicoes e piras, garota carioca, swing sangue bom!****Rodrigo Mariano, editor e diretor do Portal eletronico e jornal impresso Hoje Mais Ilha Solteira, ao lado da fotografa Juma (Juliana Mariano)
Dancei, cantei, toquei, escrevi, mediei, discuti, performei, encenei, talhei, desenhei, pintei, bordei, trancei, publiquei, amei, mudei, cansei, renasci, retornei: Que fui tudo que quis e tudo que fiz, foi porque me deiSou parte do que nao seiQue parte sem avisarSou parte do quando, estar.Eu fui me recomecarE vim pra me refazerVim pra dizer que fui,Vim pra ir com o que fluiSem nada pra desdizer.E o que e que eu vim fazer?Fazer o que nasce em mim,Na margem do que tem fim,Artista do conhecer. - Qual e mesmo o seu nome, mocinha?- Karina...- E mesmo! Karina. Voce tem ideia do que significa seu nome em Italiano?- Bem...acho que nao. Talvez...- Sempre achei que fosse carinhosa, cara...mas um dia eu descobri que era embarcacao.- E mesmo? (num deslumbramento que transpareceu no meio sorriso inteiramente entregue que deixei escapar no canto da boca).- Eu achei um horror! Imagina...- Um horror? Mesmo? Eu acho lindo. Achei fantastico poder ser uma embarcacao. Obrigada por me contar...adorei saber. ( E os olhos ja queriam pular do rosto, brilhando como se embebidos em oleo vegetal).- Pensando bem, e fantastico mesmo. Entendi tudo. Gostei disso. Voce acaba de se mostrar uma menina profunda...Ha dias venho me perguntando o que vim fazer aqui: no mundo. E esta e uma duvida que sempre persegui, desde crianca. Ontem, no final da noite e depois de dias fugindo de calcular o peso que vinha carregando por sobre os ombros, senti um vazio tao maior que eu que me permiti mergulhar em algumas garrafas e sem me dar conta saltei da cama e era de manha. Vaguei no metro recitando um mantra sobre a coragem nao ter por habito perguntar nada a vida, abrindo todo dia os olhos pra acordar. Me sentia tao contemplada pelas palavras daquela cancao que avisei a alguem que considero muito - considero tanto que as vezes sobrecarrego, encurralo, pressiono, afasto, fato que me esvazia ainda mais - que eu poderia sumir por uns dias, pois queria me isolar, ficar invisivel. Amyr Klink me entenderia, com certeza. A gente avisa que vai sair pro mar quando tem medo de se afogar, mas tem uma certeza do retorno muito maior que o medo que sente. Eu ja sentia os respingos salgados no rosto e o gosto de ressaca quando o sol transpassou a janela do vagao e fritou meu silencio no banco azul preferencial gelido do ar-condicionado desregulado. Eu, de preferencia, teria ficado na cama chorando mais umas horas, olhando pras conchas que gosto de colecionar, categorizando cenas dramaticas do meu cotidiano e etiquetando cada uma segundo ordem cronologica, cor, profundidade, nivel de reflexao filosofica, mas ja era quase Santa Cecilia e as ruas fetidas de merda da semana inteira estavam prontas pra me receber. Eu nao tinha ideia de como enfrentar aquela mare, mover a ancora-pes-na-sandalia-cor-de-laranja, icar as velas-olhos-inchados e ir adiante. Mas fui. E por algumas horas esqueci de tudo, da dor, do buraco no cerne das entranhas, da ansia, do reves da beleza exterior, e ouvia as vozes das pessoas, e deixava a alma conversar com essas vozes sem
medo de estar permitindo a aderencia a uma patologia que poderia tragar meu corpo exausto como os craqueiros fazem com as pedras em seus cachimbos prateados de espantar tristeza. Eu dizia da piedade, das cenas cotidianas que nos sensibilizam, das narrativas que podemos nos permitir conceber a partir da leitura de uma imagem/cena, e como uma onda gigantesca de arrebatamento ouvi uma voz candida sobressair-se: Qual e mesmo seu nome, mocinha? E era uma senhora branca de sorriso leve me puxando pelo braco a caminho do elevador entre as cortinas brancas do espaco expositivo. E eu soube, de novo, e com um tom de novidade, que a minha trajetoria toda se justificava pelo simples fato de eu ser uma estrutura flutuante destinada ao transporte de pessoal ou carga: embarcacao. E todo barulho interno foi se preenchendo nao mais de vozes que dialogavam com a minha alma, mas pessoas inteiras das quais eu havia me tornado interlocutora haviam me trazido de volta de uma viagem longa pelos sete mares do meu imenso "nao sei o que ta acontecendo". E entao eu aceitei que vim aqui pra isso. Karina, que leva de uma margem a outra da existencia alguem, algo, uma palavra, um amor, um cacho de bananas, uma noticia, um som, um sono, um sonho, uma broa de milho, uma garrafa de rum, uma ilusao sedutora, um vestido de renda, e que aporta num cais incerto, aquieta um pouco, parte de novo, outro mar, o mesmo sol, o mesmo sal, o desejo da volta, alguns piratas, uns marujos de cabine, uns pescadores de homens, umas mulheres viuvas abandonadas com cestos trancados, uma brisa meio Caymmi. O desejo ainda maior de ir alem da costa, sobretudo. O casco batendo nos corais das realidades estanques, nas conchas das paixoes ensimesmadas, nos bancos de areia dos egoismos, graos que desmoronam ao mais sutil esbarro. Eu vim com essa pretensao de liberdade atrelada a esse fardo de solidao. E o tempo deve esclarecer a rota mais brevemente que imagino.Vez ou outra, quando e noite e cismo de ouvir cancoes pra olhar o ceu e me aproximar do que era ceu pra mim la no interior, vem um vento que arrasa tudo, vaza por entre as cortinas nao tao brancas das minhas memorias e sussurra como que me avisando que tenho me questionado demais sobre o incerto ja sabendo que o incerto e minha bussola. E agora que e noite de novo e ja sei o que diabos vim fazer aqui, no mundo, ja creio na possibilidade de me aceitar profunda, uma menina que vai a fundo nos anseios de mulher, que ainda talha no interior de si a madeira do veiculo, mas observa os limites entre a liberdade e a solidao que toda embarcacao deve conhecer para tomar como seu o mar inteiro. Agora estou mesmo muito certa de que nao existe carta maritima que oriente quem se conduz sem saber o que abala sua estrutura.Parece-lhes confuso meu pensamento? Tudo isso, sobre o mar e os misterios que nem eu mesma conheco e como e preciso me
apropriar do papel de interlocutora e transportadora de outrem? E preciso existir num mundo antes que o existencialismo nos impeca de entender o quanto navegar e impreciso! Claro. Tao simples. Parece-lhes fragil e desconexo, independente, adverso? Espero que nao, pois assim e uma embarcacao que acaba de se saber evolucao de um tronco nas maos do artesao. A questao de agora e: que tipo de embarcacao em mim eu concebo? Pois bem. Espero que alguem me conte da proxima vez em que eu me levantar da cama como se tivesse naufragado na noite anterior...
Asala imensa era cheia da mais diversa gente: Um pai Orlando falando de Cartola, castigando um pandeiro cujapele jazia aos pedacos; uma mae Marisa de vestido solto, com um copo de vinhoverde pousado na coxa direita, amparado pela mao, um bloco de papel naesquerda, em par com uma caneta canhota cansada de escrever poemas; um tioJusto sabedor da economia do Uruguai. Mais a beira do quintal uma prima Leonor,por quem Fausto se apaixonaria avassaladoramente porque tinha um olhar de cobrachoca, tal qual Capitu no livro uma tia Justina a dancar de um canto a outro emuma calca larga de algodao branco estampado. Carmo e Clara, os gemeos agregados filhos daparenta Laura estavam discutindo o comunismo da buena gente que haviam conhecido na ultima viagem a Montevideo; umairma Irene, pequenina, no colo do tio Teodoro que ensaiava verbalizar um cordelque trouxera das ferias em Boa Vista da Paraiba, e Paulo Rubens, o primodistante, bonito, sorvendo um mate que nao era la dos melhores, de poucos pilas,pelando, fazendo noutro canto da sala o tipo Rodrigo Cambara com seu violao. Fausto abracou seu habito saloio dese constringir quando olhado com curiosidade por gente desconhecida e fitou amesa num canto do quintal, encostada no muro enlodado recamado de vasos debarro cheios de suculentas. Um passo, dois, tres, de manso, enquanto fingiamirar furtivamente sobre a mesa o cha de anis, a cachaca de canela, uma cucabem fresca. Irene saltou do colo que ja lhe inquietava no humor danado de criancae correu para Fausto tomando-lhe as trouxas, deixando-o sem ter o que fazer comas maos. Eulalia sorriu ao ver o menino reconhecendo oprimeiro momento dentro de uma familia. Ele estava na ponta dos cascos com medode desagradar. A moca sentiu que nao podia toca-lo mesmo que fosse com umaperto de mao. Tinha vontade de afaga-lo, mas o invadiria de tal maneira que oencolheria ainda mais. Pensou na mae do menino que chinchada dos berros aflitos da crianca o abandonara atras dalavanderia daquela casa em que ela trabalhava fazia apenas dez meses e ondeFausto passara uma vida inteira. Omenino sorriu um sorriso confuso como se seus dentes fossem mastigar o ar. Osdedos igualmente confusos pareciam descascar amendoim torrado na certeza de quea casca daria em farelos, mas tomando o cuidado de nao partir em duas a unidadeestetica da noz. Depois de observa-lo como a um evento galactico, Eulaliacruzou os bracos com uma esperanca dependurada no canto da boca, seus dedosdiferentes dos de Fausto brincavam de se enroscar nas argolas da chave que logomenos cerraria o portao de seus desesperos. Osdois se olharam como que projetando um no outro uma cena de filme, novo eantigo, anacronico, entre o dia em que se conheceram e aquela noite. Caiu no chaoum pote com mogango e ninguem soube quem foi. Entrou pela porta um vazio e cadaum dos dois congelou seu tempo. Foram empalidecendo de lembrancas enquanto osoutros na sala nao paravam de se mover, coloridos e abanados.Poucotempo antes daquele dia, Fausto vira e mexe entrava na sala de Eulalia e pediapapel e lapis para fazer um desenho. No inicio se conheciam bem
da moca descreviao convite para descobrir o que nao se descobre, a chance de tocar o encobertocom a superficie dos labios e mais do que tudo, a possibilidade de encontrar osei la numa curva qualquer da humanidade, ou encontrar o que ha depois do la damorte. Ofato e que, nao sabendo quem era nem de onde vinha Fausto podia dar-se odireito de ser ninguem, de escolher seu fim, de ouvir o silencio gritando suapresenca, sentindo a apelacao de tantas perguntas cravadas em si, todasadvindas de uma existencia em pausa. Mas nunca o fez, sabe-se la por qualrazao.Asduvidas o faziam engalfinhar as ideias em seus cabelos encaracolados corcastanho camomila e desejar mais que ao ar para respirar um bom desfecho paraseu entrevero. Desde o fatidico dia Eulalia passou a achar jeito de Fausto irembora da imensa gaiola que era aquela casa, comecou a ve-lo mais como criaturaque como pobre menino, pegando o bicho voador sem procedencia com as maos eensinando a descobrir o mundo todo de novo, de outro jeito, para alem dos altosmuros da casa. Nesse achar jeito decidiu que Fausto seria seu parente, fariaparte de sua familia, que ainda era grande, unida e criadora de passaros-gentecomo ele. Afamilia de Eulalia, por sua vez, fizera-se a pioneira em criar os tao rarospassaros-gente pela vocacao particular e especifica que cada integrante donucleo tinha para encantar os bichos, cada um com seu artificio. Era a melhorfamilia para a situacao, sem sombra de duvida pensou Eulalia. Estava decidido.Esperou o passar dos 14 dias que faltavam ate Fausto alcancar a maioridade civil,com ansia e colera, tratou de guardar a decisao contando ao menino apenas queseu futuro estava garantido. Junto aos funcionarios da casa borbulhavam oscomentarios de como Fausto se arrefeceria quando soubesse que para seu caso naohavia solucao, que ele teria de enfrentar a vida e que no dia de seuaniversario o que poderiam lhe garantir como presente seria o dinheiro daconducao e uma vaga num albergue em Porto Alegre. A moca guardava o segredo como mesmo cuidado com a qual guardava suas economias, pois teria que usar ambasas coisas dali pouquissimo tempo: abandonaria o emprego no dia em que levasseFausto de la.Naofoi porque ficou triste, nem porque sentiria saudade. Desconfiarao que tenhasido porque desejou a Fausto o que desejaria para si se fosse ele. O mes dejulho estava montado no melancolico. Havia uma nevoa umida e Eulalia sentia naspossibilidades de Fausto de mergulhar em uma nova realidade a sua propriapossibilidade. Jamais em toda a vida sentira escorregar pela nuca o ventocortante que era a existencia de Fausto por sobre sua existencia. Era como seEulalia precisasse cuidar daquele menino para safar-se de uma prisao que aaferrolhava. As asas podadas que Fausto tinha por dentro, em seu potencial depassaro-gente lhe arranhavam a espinha e repuxava os veios de seu pescoco.Deviam ser irmaos de outros ceus distantes, de viagens longinquasextracontinentais, extra espaciais, estratosfericas.Emvinte e oito de julho, Eulalia chegou a casa bem depois de seu horario decostume, bateu o cartao sem dar satisfacoes, deu ao menino os parabens dosdezoito anos de vida e ordenou que fizesse as trouxas.
a tertulia estava so principiando. Avo Leonel foi botando afornada com cuidado no cesto pousado sobre a mesa e dando as boas vindas a seumodo que nao era senao o mesmo modo com que opera tudo quanto e avo espalhadopelo mundo contando uma historia de algum neto...-Bem-vindo a casa nova, guri! Como e que e o nome do meu novo neto?-Fausto...-Mas se eu contar tu nao acredita.-Pois conta!-Fausto foi um pardalzinho que dei pra Eulalia quando ela tinha dois anos. Veionuma gaiolinha linda de bambu, mas a guria era tao fervida que soltou o bichono quintal e depois chorou que ele nao voltava nem com reza. ...efoi ai que a historia comecou, de tras pra frente, de frente pra adiante, com otempo se baguncando. A tertulia foi noite adentro, adentro de cada um que laestava, como se fosse a virtude daquele povo soltar passaros das gaiolas e irem busca de que voltassem ja feitos em gente. Comecou e nao sei do fim. Sei quefoi a historia que ouvi de meu avo, quando ele veio de Porto Alegre mes passadocom um pardal numa gaiola pra me dar. Se eu soltei o pardal? Capaz.