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sao. Dessa vez, e so dessa vez parei pra pensar. Eu sou tao impulsiva que nunca o faco. E dessa vez, o fazendo, me senti vazia. Totalmente vazia, quase que explodida, como se fosse um balao de ar que e pego de surpresa por uma agulha travessa. Tudo bem, ou nao estando tao bem assim, continuei lendo aquele e-mail que estaria futuramente machucando meus sentimentos. Deveria pensar em algo que gostaria de realizar na proxima semana. Ah!, pelo menos agora eu sei. Sei quantos trabalhos da faculdade quero terminar, sei quantos filmes gostaria de assistir, sei quantas apresentacoes gostaria de participar, se quantos lugares gostaria de ir. Mas so para a proxima semana. Como pode ser a proxima semana algo tao curto. Quero terminar aquele trabalho, mas poderia ter pensado que gostaria de estar com alguns amigos dando risada. Nao o fiz. Me senti egoista. E com o sentimento de egoismo prensado em mim, continuei lendo... Repetir para mim mesma um desejo, a longa data, para o futuro. Pensei em meus devaneios e nada veio a minha mente. Sera que nao tenho desejos? Sera que nao tenho ambicoes? Como assim, Srta Joice, voce nao tem desejos, ambicoes, planos para o futuro. E e verdade, nao o tenho. Posso dizer que entrei na faculdade ontem, comecei a trabalhar ontem, comecei a amar ontem, comecei a vida ontem. E ainda teria que pensar em algo que gostaria de realizar com a pessoa especial que pensei no inicio da historia? Foi entao que as coisas ficaram complicadas. Nao havia pensado em ninguem, como poderia pensar em algo a realizar? Entao me coloquei a lembrar das pessoas novamente. Inclusive algumas que ja havia esquecido, que estavam na memoria de uma garota de anos atras. Nada. Senti meu coracao acelerado, mas ainda nao sei se era por causa dessa historia ou se era porque eu havia visto, de surpresa, uma foto da menina do exorcista mais cedo. Senti o vazio de novo. Quem sou eu? O que desejo? Nao sei quem sou, nao sei o que quero. Sei que em um caca palavras postado no Facebook as tres palavras que me definiram foram familia, ciumes e malicia. Eu agora eu so sei, que nao sei na verdade quem sou.
Hoje, sinto-me como uma folha de arvore no Outono, que se deixa levar pelos fatores do tempo, que e calcada pelas pessoas, e e olhada como lixo nao reciclavel. Ja sao semanas que tento chegar perto daquele teclado e nada sai, nem as musicas sao mais as mesmas de antes... parece que nao sao mais tao boas quanto antes. Parece que simplesmente estao ai para serem tocadas. Nenhuma nota me e mais tao clara quanto uma vez. Nao sei se perdi o ouvido, a pratica ou alguma outra coisa que posso chamar de tragica. Levanto-me de manha, cheia de sono, me olho no espelho e penso que o dia sera o mesmo de todos os dias. Parece-me tudo tao igual, tao monotono. Dirijo-me a parada, entro no transporte, sento-me e la vou eu, para mais um dia triste e vazio.Permaneco nas aulas, com imensa vontade que o dia chegue ao fim, que possa ir para casa, para me isolar, para ficar sozinha e pensar. Neste momento, sinto uma enorme desmotivacao em relacao ao mundo e a vida nele. Tudo simplesmente parece igual. E sinto na pele os dois meses que faltam para tudo acabar. E rezo para que esses dois meses passem o mais rapido impossivel. Mas como passarao rapido se tudo e o mesmo dia? Se tudo e a mesma coisa? Nao tenho vontade de falar, nem ver ninguem. Nao tenho vontade de cumprir as minhas obrigacoes de estudante e de ser humano. Nao me consigo olhar ao espelho, sem me apontar defeitos. Nem consigo ouvir uma musica, sem chorar.O telefone toca de dois em dois minutos, e eu penso sempre se vou responder, sem forca para carregar nas teclas duras e frias, vou respondendo, mas sem qualquer vontade. A noite, quando me deito para dormir, enquanto o sono nao chega, penso no meu dia, no que nao fiz e no porque de nao fazer. Pensar, da-me vontade que o dia chegue, e fazer aquilo que ultimamente nao tenho feito. Adormeco na esperanca que o dia a seguir vai ser melhor. Mas quando me levanto, a vontade ja nao esta la e o dia acaba por ser triste e vazio, somente com a mesma vontade de me isolar. Tenho saudades de ser a menina/mulher que um dia me disseram que eu era. Tenho saudades de sentir toda aquela atencao voltada PARA MIM! Tenho vontade de gritar quando nao prestam atencao em mim. E ai paro e penso? Sera que tudo e sobre mim? Nao! Nada e sobre mim. Tudo e sobre o que eu fiz ou deixei de fazer. E agora sinto toda aquela obrigacao de ir a um acontecimento que sonhei tanto em ir, mas agora que chegou nao sinto nenhuma vontade nem de falar no assunto. Tanto tempo ri, sorri e falei 'depois da formatura!' e agora nao quero participar do acontecimento 'formatura'. Conclusao? Nao contarei nada que aconteceu e levarei comigo ao tumulo detalhes de um verao, contos debaixo de uma ponte, o porque da mochila ficar tao para cima ou a danca de toalha com Hilary Duff.
Deixarei de lado tudo o que aconteceu em tres anos para simplesmente pegar o historico e ir embora como se nada daquilo tivesse acontecido. Outro dia me deixaram em uma situacao tao chata quanto o Tiririca cantando '2222, deputado federal '. Mas foi nesse dia que parei e pensei o quanto sou egoista. Um sentimento e uma acao que me dao medo por serem caracteristicas de um psicopata. Que me deixaram mais amedrontada ainda levando em conta que so penso em isolar-me desse mundo. Eu iria no tal acontecimento pelas pessoas que fizeram dos meus tres anos quase perfeitos (por mais ruins que tenham sido), mas... de que adianta eu ir por eles sendo que nao iria por mim? Vi tanto de alguem que nao conheco em mim que fiquei abismada. Quero voltar a sorrir, quero voltar a dancar em frente do espelho sem passos certos, quero voltar a ter vontade de ir a escola e ser sociavel, quero voltar a tocar as musicas por diversao, nao obrigacao, quero voltar a ser feliz durante os dias de semana TAMBEM!, quero tudo de bom que antes era meu e agora nao sei onde foi parar... quero voltar a ser EU!
se o mundo acabar, nao vou ligar pr aquilo que eu nao fiz !!!O post de hoje nao vai para as minhas outras grandes amigas Nath e Dany, mas para a Anita, que se foi e que me faz tanta falta. Alguem que hoje eu ja nao tenho mais a chance de abracar e dizer que amo muito. Para a Anita: Se o tempo parasse, ou mesmo se eu pudesse voltar, talvez faria tudo diferente, talvez nao. Mas, o unio poder que temos e viver o presente, e desde que voce se foi, tento vive-lo de uma forma diferente. Costumo dizer que so quem ja perdeu um amigo sabe como eu me sinto. So quem ja viu o melhor amigo ir embora e nao pode fazer nada, tem a exata nocao da dor, do sentimento, da saudade, da vontade de mudar tudo e poder dizer mais uma vez o quanto ama, de dar mais um abraco, de fazer mais perguntas, de estar perto mais um instantezinho, de fazer mais uma ligacao, de mandar mais um e-mail, de deixar mais um scrap, de externar tudo aquilo que sentimos. Ate hoje nao tive coragem de deletar o seu no de telefone do meu celular, embora eu saiba que eu possa ligar a vontade, voce nunca mais vai estar do outro lado para me atender ! Se a gente tivesse, em todos os momentos, a consciencia de que o amanha nao existe, aproveitariamos mais as pessoas que amamos. Anita, sinto sua falta e o que mais doi e saber que algumas lembrancas eram so nossas e agora, sao so minhas, sem ter com quem dividi-las...doi saber que elas vao sumir no tempo ...que ja se foram dois anos sem voce e a tendencia e que o tempo cresca, junto com a saudade... mas o tempo passa, a falta que voce faz, nao ....tenho saudade da gente jogando conversa fora, fofocando no meio da aula, trocando arquivos e fotos no msn, deixando recados uma no caderno da outra, saudade dos biilhetes em forma de dialogo, descendo a ripa nos professores...tenho saudade das msgs no cel, so pra dizer que era amiga, que sentia saudade, que queria estar junto...tenho saudade da amiga que tive durante os quatro anos de faculdade...sinto falta da gente dividindo o lanche nos intervalos das aulas, da gente brigando pra resolver o sabor do salgadinho que iamos comprar e contando as moedas no caixa...tenho saudade da gente tomando acai na sorveteria, comendo bolinha de queijo (e jurando que nunca mais iamos comprar) no escondidinho e vendo os meninos 'horriveis' jogando bola...olhando a piscina do 'escondidinho' e falando sobre os sonhos que tinhamos para quando acabasse a facul. Hoje, me sinto interrompida por nao poder falar contigo sobre aquelas sonhos, reviver as lembrancas, sonhar mais para o futuro...sinto falta da gente atras da cantina dividindo a esfiha, o lanche, o suco, as bebidas, as garrafas de vinho...falando dos amores, das desgracas, dos sofrimento, dos livros lidos, dos que ainda iamos ler, daqueles que prometemos escrever...tenho saudade de discutir jornalismo com vc e saber que
vc ia me ensinar, eu ia brigar, bater o pe pelo meu ponto de vista e a gente ia chegar num consenso sobre o realmente era ...tenho saudade da gente na biblioteca arrumando os livros e a sindrome de livraria que eu tinha...sinto falta da gente falando sobre as mensagens subliminares, ...tentando encontra-las nos potinhos de iogurte...tenho sentido muita falta da gente discutindo sobre nosso livro, as entrevistas, o formato que ele teria, o que viria, o que seria ...como seria...como ficaria ...tenho saudade dos nossos sonhos de crescer profissionalmente e pessoalmente...sinto falta de te contar sobre minha vida, meus amores, meus dramas ...falta de ouvir sobre tua vida, teus amores, teus dramas....tuas dores...tenho saudade de chegar no corredor, te esperar pra ir tomar agua, voltar gastando o chao do corredor em frente a biblioteca...sinto falta da gente brigando pelo queijo da pipoca, eu enchendo o saquinho de pimenta, a gente discutindo...tenho muita saudade da gente brigando por tudo, mas sem sair uma ao lado da outra...sinto falta nao so destas pequenas coisas, mas da cumplicidade que existia...de saber que eu poderia brigar, xingar, espernear e vc fazer o mesmo, mas estariamos uma ao lado da outra, sempre, pra sempre....sinto falta da gente correndo atras da formatura, da gente chorando quando destruiram nosso sonho, da gente, mesmo assim, indo atras do que queriamos...tenho muita saudade da gente bebendo no bar, na esquina, atras da cantina, la em casa, em SP...sinto falta da gente no pagode, no forro....das merdas que a gente fazia, das besteiras que falavamos, das brincadeiras toscas de todo dia....das piadinhas mais toscas ainda...dos ataques de risos...da gente dormindo nas salas vazias...da gente estudando (fingindo ne) pras provas...do medo de pegar exame..do nosso trabalho de radio (iiii..vai, vai vai...), dos inumeros e sem numeros de trabalhos que fizemos juntas e mandamos muito bem em todos...porque eramos fodonas ne ...sinto falta das nossas aventuras, principalmente em SP...afinal, que mais iria pra capital comigo, sem conehcer nada, sem dinheiro, subiria o morro da favela, andaria de trem, metro, busao, a pe, de camelo, sem saber pra onde estava indo?! Sinto falta da vassoura de R$1 real da galeria..dos banheiros sujos que a gente entrou e fotografou...tenho saudade das merdas que a gente falava a todo instante, do anto que a gente xingava os outros...dos nossos relatorios detalhados sobre a roupa e o estilo de Deus e mundo (ta, as mais gatas ne..rsrs) ...sinto falta da gente comprando mil reais de muamba num unico dia em SP...indo e vindo no meio dos camelos um dia todo...tenho saudade da gente morando no Museu da Lingua Portuguesa e pegando as palavras da mao...tenho saudade dos planos que fizemos de voltar la...morro de saudade de lembrar contigo qdo vc caiu dentro da agua no Caminho da Fe e disse pra eu ter cuidado...da gente andando 200 km a pe naquele dia e xingando tudo e todos, mas no final, correndo, se abracando e fotografando...acho que foi a primeira coisa que conseguimos juntas...lembro dos segredos que eram revelados..do medo de nao haver compreensao ... mas sempre havia...sempre
havia um sermao, um xingatorio e um abraco amigo depois....havia um ombro onde as lagrimas eram sufocadas...haviam abracos de amigas mesmo, daquele que eu sinto tanta falta hoje ...lembro da gente xingando patrao, patroa e o cacete...querendo mudar de vida... indo em busca dos sonhos...lembro da bosta que era ir pra facul nos dias que vc faltava...do tanto que eu tinha vontade de te matar quando vc num ia e te xingava quando te via no outro dia...aafff...kbca...tenho saudade qdo vc me cutucava na aula e falva 'fala kbcao' ...qdo vc se unia com a minha mae pra me xingar....qdo vc se unia com meu cunhado pra fumar ....qdo as gemeas pulavam no teu colo e te chamavam de 'titia' e agora..quando elas vem me dizer que o 'jornalismo e so teu titia' ...cacete ....que saudade da porra da gente e de como eramos amigas... porque voce foi unica. Ninguem te substitui !Para sempre !"Se eu ousar catar, na superficie de qualquer manha, as palavras de um livro sem final, sem final, final (...) Valeu a pena" E se eu pudesse, hoje, te daria mais um abraco e falaria mais uma vez que te amo, tanto !
Ecstasy, cocaina, maconha, champanhe, sexo grupal e muita arrogancia. A reportagem da AOL acompanhou uma balada da "Geracao $", formada por filhos da alta sociedade paulistanaPor Rodrigo BrancatelliA estudante de Administracao Nicole*, de 21 anos, estara daqui a algumas horas desmaiada no quarto 231 do Hospital Alvorada, na zona sul de Sao Paulo, com a sua calca Gucci suja de vomito e com um cateter na veia por meio do qual ela recebera altas quantidades de glicose para rebater o efeito do excesso de alcool. Nicole mal ira se lembrar de, no espaco de horas, ter fumado dois cigarros de maconha, tomado um ecstasy na forma de coracao e outro na forma das orelhas do Mickey Mouse, bebido uma garrafa inteira de champanhe Moet et Chandon e ter feito sexo com dois garotos que nunca viu na vida.Comigo tem que ser assim mesmo. Tudo aos extremos, diz a garota, filha de um conhecido empresario do ramo textil. Gosto de dar para um monte de caras, de misturar Prozac com champanhe, de cheirar cocaina ate meu nariz sangrar. E nao me importo com a sua opiniao moralista, tipica da classe media. Tenho dinheiro suficiente para nao me preocupar com voce ou com mais ninguem. A minha felicidade esta na minha conta bancaria, dizia ela ao reporter enquanto se preparava para a balada.Nicole faz parte de uma geracao escancaradamente frivola e preconceituosa, formada por filhos de gente muito rica. E a Geracao $, como eles gostam de se definir. Tem a vida inteira pela frente e nenhuma preocupacao com assuntos que assombram outras pessoas, como falta de dinheiro ou necessidade de escolha de uma profissao para ganhar a vida. Nao ha limites para eles. O que mais querem e curtir a juventude com o que acham que tem direito, incluindo drogas, sexo e uma boa dose de sentimento de superioridade. Eu sou o tipo de pessoa que os pobres e a classe media odeiam porque posso torrar R$ 5 mil em um vestido para usar apenas uma vez e depois encosta-lo no armario, diz Nicole ao reporter. Nao consigo ficar assistindo teve em casa ou trabalhando em algum escritorio estupido na frente de um computador. Estou acima disso tudo. O dinheiro dos meus pais me possibilita curtir a vida sem preocupacoes e sem falsos moralismos.Enquanto fala da vida, Nicole manda o motorista do seu Mercedes preto se apressar. O relogio Armani no pulso, avaliado em R$ 2 mil, avisa que ja passa das 23h e todos seus amigos devem estar esperando furiosos na frente da Disco conhecida como a balada mais cara e restrita de Sao Paulo, no bairro de Vila Olimpia, zona Sul da cidade. E sabado a noite, e a noite de Sao Paulo nem imagina o que Nicole e seus endinheirados colegas vao aprontar.Demorei porque a besta da empregada esqueceu de passar a minha calca Gucci, brinca a garota com os amigos ao descer do carro. Definitivamente nao da para confiar em pessoas de cabelo pixaim. Fernanda, filha de um banqueiro que mora no Rio de Janeiro e que mantem apartamento
em Sao Paulo para temporadas, ri escandalosamente da observacao da amiga Nicole. Alem de compartilhar da visao do mundo, as duas sao fisicamente parecidas. Morenas, baixinhas e superproduzidas. Empregada e uma droga mesmo, diz a carioca de 20 anos que largou recentemente a faculdade de Publicidade e ainda nao decidiu o que estudara a seguir. Ela veste um modelito exclusivo assinado pelo estilista Alexandre Herchcovitch. Todas as empregadas sao ignorantes. E por isso que elas tem de ganhar salario minimo. E o valor da suas mediocridades.Fernanda esta acompanhada de mais tres meninas que aparentam ter a mesma idade e de dois garotos ja mais velhos, com mais ou menos 25 anos. Todos tem pais ilustres duas sao filhas de empresarios bem sucedidos, a outra e herdeira de um fazendeiro do interior paulista, o garoto loiro e filho de politico. Apenas um deles e uma incognita. Seu nome e Carlos, e sua origem nunca foi colocada em discussao pelos colegas. Um dia apareceu do nada em uma balada, dirigindo um Porshe Boxter e com muitos ecstasys no bolso. Nao precisou explicar de onde vem para ser incluido na turma explica Nicole.A fila na frente da Disco quase dobra o quarteirao, mas uma nota R$ 50 na mao do seguranca e o suficiente para que Nicole e seus amigos a furem. A entrada custa R$ 70 para homens e R$ 35 para mulheres, mas eles desembolsam mais R$ 100 cada um para ter direito a entrar no camarote. Somos VIPs, merecemos tratamento diferenciado, diz Fernanda, enquanto abre uma garrafa de champanhe Moet et Chandon a primeira de sete que serao consumidas na noitada, ao custo de R$ 120 cada.No camarote, fica mais facil para Carlos disfarcar uma carreira de cocaina que prepara em cima de uma mesinha de madeira. Os amigos brincam que ele tem o nariz nervoso, nao consegue ficar um dia sequer longe do po. Fernanda percebe o gesto e corre para filar um pouco da droga enquanto Nicole, do outro lado do camarote, amassa a roupa cuidadosamente escolhida com um rapaz mais velho que acabara de encontrar. Dias depois, procurada pela reportagem da AOL, a direcao da Disco, por meio da assessoria de imprensa, diria que os clientes pegos com drogas no interior da casa sao colocados para fora.Depois de duas horas e R$ 890 gastos em bebidas, o grupo decide deixar a balada e procurar algum outro lugar para terminar a noite. Ou melhor, para comeca-la de fato. Vamos para a minha casa, hoje nao tem ninguem la, meus pais estao viajando, sugere Fernanda. Podemos comprar umas bebidas, ligar para uns amigos e fazer a festa la mesmo. Com quantas pessoas sera que eu vou transar hoje?A ideia de Fernanda ate que foi comportada para os seus padroes. Da ultima vez que convidou os amigos para ir ate a sua casa no Jardim Lusitania uma mansao na zona Sul de Sao Paulo com tres salas, sete quartos, duas cozinhas, um patio que se derrama na parte dos fundos com a piscina, uma edicola destinada aos hospedes dos donos da casa
e, num canto, um canil, abrigo de tres caes, dois deles belissimos huskies siberianos , ela pagou tres prostitutas e dois garotos de programa para animar a reuniao. De outra vez, fez uma vaquinha e comprou 100 gramas de cocaina. Tudo foi consumido na mesma noite. Os amigos da garota contam que ela, numa das baladas que deu, fez sexo com tres amigos de infancia na piscina, ao mesmo tempo, enquanto os vizinhos viam e ouviam tudo.Sao quase tres horas da madrugada e as pajeros, mercedes e BMWs comecam a se enfileirar na porta do numero 482. Em pouco tempo, ha cerca de 25 jovens no local. Todos da turma sao muito parecidos os garotos vestem camisa de algum estilista famoso e caro, Herchcovitch, Sommer ou Haten, e calca jeans igualmente exclusiva, mas que pareca estar bem suja. Ja as meninas so usam preto, sempre de marca estrangeira, e nao desgrudam de suas bolsas Louis Vuitton abarrotadas de ecstasys, maconha e, eventualmente, camisinhas.A festinha particular comeca a esquentar com uisque 12 anos misturado com energeticos. Fumaca de charuto e musica eletronica tomam conta da sala principal da mansao de dois andares. Para deixar as meninas mais soltinhas, os garotos preparam um drink especial com vodca, suco em po light e comprimidos de ecstasy picados em pedacinhos microscopicos. Quando elas se derem conta, ja estarao dancando coladinhas sem as blusas e dando beijos calientes umas nas outras, no meio da sala decorada com uns poucos moveis antigos, de estilo europeu.Para a maioria delas, nao faz a menor diferenca saber se tomaram drogas misturadas a bebida porque a intencao e ficar doidas mesmo. Essas garotas ai estao loucas para dar, aponta o estudante de Administracao Thomas, de 22 anos, herdeiro de um medico famoso e amigo de longa data de Fernanda. A unica coisa que elas tem para fazer na vida e gastar o dinheiro da familia. As mais novas, alias, sao as mais danadas. Eu, por exemplo, transei com muita menininha filha de sei-la-quem dentro do meu Civic ou em banheiros de baladas. Ja tracei muitas Lolitas Pilles por ai. Thomas se refere a escritora francesa de 19 anos, que chocou o mundo ao descrever tudo o que se passa no mundinho milionario de Paris no seu livro de estreia, Hell. A traducao em portugues chegou as livrarias do Brasil no final de 2003 e vem ocupando lugar de destaque nas prateleiras das livrarias. Nascida em berco de ouro e patricinha assumida, Lolita Pille passou boa parte de sua vida torrando o dinheiro dos pais nas lojas mais caras da capital francesa, desrespeitando regras de transito, enchendo a cara em hoteis de luxo e dancando ate de manha nas boates da moda. Quando se cansou da farra, a garota escreveu 224 paginas denunciando a sua geracao da forma mais crua possivel. A galera endinheirada de Paris nao perdoou. Lolita Pille passou a ser barrada nas baladas VIPs. "A 200 km/h pelas ruas de Paris, onde nao e bom caminhar quando estamos no volante, misturamos alcool com cocaina e cocaina com ecstasy", escreve. "Eu