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O tempo passa e e perceptivel que quero mais dessa bagunca, nessa mudanca brusca de vida exijo mais de mim, espero mais de mim... nao e uma busca insana por felicidade, so uma busca insana para me conhecer melhor... me tornar uma pessoa melhor!Odeio a vida de solteira, acho que todos meus amigos sabem bem disso neh... mas sabe que aprendi coisas interessantes, descobri que fazer coisas sozinha tambem e muito bom, que me dar tempo pra sofrer e muito importante e que esse sofrimento naquele momento era essencial.Mas sabe o que eu descobri... que e um saco pensar o tempo todo no que os outros vao pensar, que alem de ser chato e muito humilhante deixar de viver porque alguem pensa que ser feliz e sinonimo de comodismo. Tem coisas que nao acontecem mais, tem momentos que eu nao quero deixar passar e oportunidades... bem, oportunidades que se me fizerem feliz serao vividas ao extremo, cansei de sofrer, cansei de esperar pelos outros... faco por mim e espero alguem que pelo menos vislumbre essa forma de vida.Estou deixando aquele antigo caminho escolhido, reescrevendo minha jornada e esperando um novo destino... nao precisa ser a mesma receita de bolo que deixa a maioria feliz... afinal, nao faco parte da maioria.Relaxando ao som de Ceu...Veio ate mim...Quem deixouMe olhar assimNao pediuMinha permissaoNao pude evitarTirou meu arFiquei sem chao... Depois de muito tempo sem escrever, estava aqui na frente do computador criando coragem para reorganizar as palavras que nao param de passear pelo meu pensamento... na verdade, cansei do diario privado, bem ou mal, gosto de expor um pouco do que acontece para ver as reacoes das pessoas.Esse ano ainda nao consegui descumprir nenhuma das minhas promessas... em contrapartida, parece que e uma luta diaria estabelecer metas e ve-las funcionarem. De toda forma, e latente que cansei do pessimismo de alguns, das fofocas de outros e principalmente, da falta de nocao de mais alguns.Mas a Julie atual e mais paciente, nem sei se posso afirmar isso, porque ate onde sou paciente e ate onde simplesmente nao me importo com o que pensam? Estou preocupada, essa frieza em relacao as pessoas acabam por esfriar as amizades, mas sigo convicta de que estou certa... cansei de fingir que esta tudo bem e de achar que uma hora tudo melhora... nao.... nada melhora nao e nem as pessoas aceitam isso, sabe porque? Dificilmente aceita-se as pessoas como elas realmente sao e e por isso que se criam estereotipos, padroes de perfeicao que quando nao sao seguidos, sao excluidos de qualquer convivio social.Outra coisa que tambem nao suporto e a capacidade de ver as lagrimas brotarem, nossa, como odeio isso, mas ao mesmo tempo e a certeza de que estou viva, que estranho, e um excesso de carencia num momento no qual isso e o menor dos meus problemas, quero o mundo e sinto que o mundo nao me ofere nada por todo esse desejo e respeito.Cansada, cansada, cansada.... e pode jogar a culpa da minha revolta na TPM, mas eu nao estou errada, so nao estou com
paciencia e nem com a minima vontade de concordar com as loucuras alheias, no meu espaco, so ha vantagem para um louco, EU MESMA!!!!!E as pessoas terao que se acostumar com isso.Estou apaixonada tambem, tudo isso pode ser reflexo do meu fato novo que definitivamente... me surpreende. Nao sei, mas e bom nao ficar esperando nada de ninguem, mas ao mesmo tempo e bom saber que tem alguem que sente sua falta, que pensa em como voce esta e que isso nao e uma obrigacao parental...Tudo bem que o Rafael passou de melhor amigo, companheiro e confidente a namorado, mas muitas coisas eu sei que no final das contas sao resultados de organizacoes que fazemos com nossas vidas. Acho que todos os meus antigos namorados tem certos traumas meus, nao necessariamente magoas, mas traumas por eu ter sido tao intransigente em alguns momentos, extremamente grosseira em outros, mas hoje acredito que todos nos precisamos disso, de coisas boas e ruins, momentos de paz e de guerra... isso flui para a evolucao do que queremos para nossa vida.Antes eu sonhava com tudo, marido e filhos sempre foram a primeira opcao, como se minha vida fosse projetada na possibilidade de me casar e constituir minha familia... erro grave, a felicidade de ninguem pode estar pautada nas possibilidades da vida de outras pessoas... analisando melhor sei que minha felicidade esta em mim, esta em ser eu mesma, buscar meus sonhos, estabelecer minhas metas e ai sim, como consequencia razoavel de tudo isso, construir metas que englobem outras pessoas, como casar e ter filhos... por isso hoje tenho conviccao de que o melhor e viver um dia de cada vez, exaurir ao maximo tudo que esse dia tem para me oferecer, porque amanha pode ser tarde, nao para viver, mas para extrair os frutos de tanto trabalho.Hoje eu nao reclamo da minha vida, eu me preocupo e agradeco porque eu tenho muita sorte, na verdade acho que sou muito abencoada, tenho uma vida tranquila dentro do que esperava pra minha idade, uma familia que por mais que me de trabalho e presente, amigas e amigos que nao me deixam na mao e um namorado.... que acho que mais calmo e tranquilo, impossivel... nao identifiquei ainda de onde sai tanta paz nessa convivencia... mas descobri que o que me interessa e ter paz na minha vida, cansei de brigar com mundo, essa e a minha vez de ser feliz!
So porque alguns momentos sao muito complicados, muito chatos e me desestimulam, de verdade... Hoje finalizei o CAP da PMDF e foi muito bom, demorei a descobrir, mas finalmente entendi porque Deus me colocou nesse Curso. Aprendi muito! Aprendi muito e principalmente, cresci... fazia tempo que eu nao me exigia tanto e isso e bom, muito bom porque vejo que meus limites sao muito maiores do que eu imaginava.Sou muito feliz com a minha escolha... nao e facil dar aula, mas me faz feliz, me anima, porque me sinto completa, sinto que nao e so um trabalho, bem ou mal o professor muda a vida de seus alunos e meus alunos todos os dias mudam a minha vida.Agradeco a Deus todos os dias pela minha Profissao, pelo meu Emprego e pela minha satisfacao... nao era capaz de imaginar que seria tao feliz....A musica de hoje e em homenagem a um amigo e a uma experiencia de vida que me fez entender que a vida e mais que o sofrimento que sentimos e que devo principalmente aproveitar cada segundo... Cada sorriso e cada lagrima....Sonho RastaMacucosExiste um sonho alem da imagem que os meus olhos nao podem ver, nem mesmo conhecer, depois da galaxia.E la que mora um homem que um dia foi pregado na cruz, mas que logo se fez luz, em troca de nada. Quando o sol brilhar atras daquele monte se ouvira, uma cancao feita de luz. E quando o lume das estrelas do infinito se apagar, renascera um ceu azul. E de la que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas, o H2O da chuva, pra regar a natureza. E de la que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas o H2O da chuva, pra regar a natureza.Existe um sonho alem da imagem que os meus olhos nao podem ver, nem mesmo conhecer, depois da galaxia. E la que mora um homem que um dia foi pregado na cruz, mas que logo se fez luz, em troca de nada. Quando o sol brilhar atras daquele monte se ouvira, uma cancao feita de luz. E quando o lume das estrelas do infinito se apagar, renascera um ceu azul. E de la que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas, o H2O da chuva, pra regar a natureza.E de la que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas o H2O da chuva, pra regar a natureza. Ontem (fragmento)Ontem a noite eu matei um homem Dois tiros enquanto ele dormiaNao queria ter feito issoFiz apenas o que ela me pediaOlhamos nos olhos um do outroUm longo momento de agoniaE quando Cataria me deixouAmanhecia, era quase diaDepois esperei por muito tempo Onde ela prometeu me encontrarMas as horas deslizaram noite adentroAgora sei que ela nunca vai chegar...___________________________ Ao longe brilha um farol na escuridaoUm apito corta o ar e o silencio se desfazO velho trem das onze se aproxima da estacaoSigo com ele sem jamais olhar pra traz... Mais um com grafite Ainda nao terminei esse Tentando desenvolver minhas habilidades com o
Mais uma antiga oleo sobre tela 60 x 80 cm Uma das antigas que eu gosto bastante entaum... seguinte... vc esta bem armado pra se eles kiserem t ferrar, ok... mas olha, sinceramente, oq eu faria primeiro, vc efetivamente estipulou uma imagem da empresa que te faz mal isso tbm diz pra vc ki qq lugar e melhor ki a empresa q vc trampa isso naum eh verdade e por mais ki vc coloca ki vc tera 5 meses pra conseguir um trampo sao coisas ki naum dependem de vc, ki geram medo, e com razao pq se vc naum conseguir, pode se arrepender de ter saido, tentar voltar ou cair em qq canto por conta de uma decisao talvez precipitada por mais ki vc e eu sejamos jovens e naum precisemos arranjar o trampo de nossas vidas, eh mto melhor pensarmos em ges~tao de carreira penso em sair da cultura todos os dias penso em sair da cultura todo dia, mas naum saio pq e um trampo ki me da grana.. eu tive ki fazer o MAIOR trabalho psicologico e uma manutencao diaria para ver um senso de proposito noq estou fazendo la, para naum voltar a situacao de achar q algo esta me fazendo mal e foda, mas da... principalmente qndo a gente acaba lotando a cabeca e fazendo coisas por for fora vc esta num momento de facul e com facul, vem estagios vc precisa determinar se vai querer fazer estagio ou nao pq primeiro ano ja tem e se um salario de estagio te comporta se de repente nao comportar, oq fazer? dar aula de ingles, e aparentemente facil mas depende da escola, da metodologia e do qnto vc tem saco entao assim sinceramente eu naum sou vc, obvio, mas oq eu faria, tendo em vista minhas experiencias nao fale nada com os caras, nao va falar q vai querer ser demitido... estude e analise para onde vc ker ir depois dessa empresa pra evitar de naum cair na mesma empresa com nome diferente e pra vc saber, se, caso a empresa proxima for uma merda, q vc tem um senso de proposito e veja bem para onde vc ker ir podem ser varios borroes, ou caminhos q necessariamente nao se conectam na sua cabeca de imediato mas vao te fazer sentido e te motivar eai, faca, objetivamente, um traco de carreira "Sim, agora vou dar aulas de ingles para continuar pagando a faculdade e fazendo-a tranquilamente, para eu juntar dinheiro e poder fazer um estagio e, de repente, dar aulas particulares - e isso pq eu quero..." se sentir do jeito ki vc se sente da uma necessidade urgente de explodir onde vc acha que esta o mal mas, ao q vejo, e pelo oq foi comigo o mal vai estar em vc e nem vai ser mal vai ser a simples necessidade de querer algo que te de senso de accomplishment e growth q a empresa nao esta te dando eai ki entra minha questao se vc naum sabe oq e accomplishment e growth pra vc,
de que adianta sair de um lugar? vc precisar saber medir sua satisfacao antes de se dizer insatisfeito oq eu sugiro? tente tirar dias de folga ferias, ou oq seja para esfriar a cabeca e pensar grande e se tudo tiver beeeeeem distante http://www.carlosmartins.com.br/testevocacional.htm isso pode ser um bom comeco vc precisa se conhecer, para saber doq gosta, oq quer e onde quer chegar para ai tracar oq vc vai fazer para conseguir tudo isso eai sim, agir...
Eu nao sou uma pessoa agressiva, ou raivosa, nunca fui. E sempre tive problemas em lidar com a agressividade e crueldade do mundo - quem nao tem?O mundo e definitivamente um lugar muito pior do que as pessoas pintam, mas nao porque o mundo e muito ruim, mas porque pintamos demais. Ou aprendemos a pinta-lo, nunca temos a visao do quanto ele pode ser cruel e imoral - e nossa resposta ao enfrentar a visao real do mundo e extremamente adversa.Por muito tempo me impedi de ver o mundo comigo inserido nele, mas sim uma versao de mim, ate que eu parei tudo e desci na primeira plataforma que vi.E eis que todo o redemoinho comecou: eu vi as expectativas que tinham sobre mim e sobre meu desenvolvimento, o quanto que eu decepcionei a quem me via e o quanto eu teria me perdido na vida.E hipocrisia dizer que as coisas nao melhoraram muito desde entao, entao vamos encarar os fatos: as coisas melhoraram. Melhoraram no sentido de eu ver as coisas em uma perspectiva diferente.Durante tempos venho enfrentado a vida com pressao e raiva. A pressao e a que sempre tive, e a de aos 21 anos ter acabado a faculdade, ter um bom emprego, comecar a me estabilizar, me especializar em alguma area e badabim: vida adulta. Essa pressao, nao so fui aprendendo durante a vida toda, como sempre reforcei sobre mim, achando tambem que os outros a colocavam sobre mim tambem.A pressao leva a frustracao, a frustracao leva a raiva. E vamos admitir, a raiva muitas vezes faz com que queiramos as coisas certas, mas na maioria das vezes pelos motivos errados.E ai, todos os sentimentos ficam embolados em medos, conviccoes, pressoes, expectativas que faz com que paremos onde estamos e nunca mais queiramos sair da posicao de filhos e entrar na posicao de pessoas adultas - o que e totalmente entendivel, ninguem dizia que ser adulto seria essa luta.Mas, entao, volto a agressividade: com a pressao e a raiva queremos fazer tudo o que podemos na vida, naquele impulso cheio de adrenalina de viver a vida e nada mais. A raiva domina nossa pessoa e faz com que percamos a nocao do que temos medo: e nao vivemos com raiva para sempre. Entao sempre nos achamos capazes de fazer as coisas, mas temos medo de nao sentir raiva sempre para nos motivar, e eis que nos deparamos com o sofa: e ali que pertencemos e e ali que ficaremos.Se nesse impasse nao pensarmos, certamente nao faremos nada. Mas penso, logo, existo, entao acho melhor racionalizar.Eu nao fiz uma boa escolha na faculdade, e hoje acredito que teria sido um tanto quanto impossivel ter feito a escolha certa comigo aos 17 anos de idade, e por mais que haja a influencia e pressao dos meus pais, eu que tomei a decisao de fazer o que fiz.Ao ter visao real do mundo, parece que eu mesmo acordei e vi que nao era aquilo que quis e sai do mundo, tentando talvez achar algo real, mas acabei me perdendo, achando que
a vida era aquilo mesmo. E ai, me diminui para tentar me achar e aos poucos vou me achando.Hoje, nao tenho tanta sede pela realizacao profissional, mas tenho pela vida pessoal: quero me tornar uma pessoa capaz de se sustentar e viver bem sozinha.O que tenho medo hoje e de comunicar isso aos meus pais e eles, mais uma vez, ver como represalia a eles. O que queria era saber que eles acreditam que isso sera bom pra mim e que eu tenho um lugar para voltar caso algo de errado. Saber que eu tenho um retorno caso erre novamente.O que me deixa muito preso hoje e essa incessante necessidade de nao falhar jamais. E como se a partir de agora, tudo tivesse de ser perfeito e, se nao for, dara tudo errado. Eu preciso que meus pais me digam que, se der tudo errado, tudo bem, porque as coisas dao errado e eu nao preciso ser perfeito - do mesmo jeito que nossa relacao nao e.O que eu gostaria tambem e que eles percebessem que nao e culpa deles de eu me sentir incapaz e que eu posso sim estar precisando de ajuda. E tirar do peso das costas deles o que tenho passado hoje. Se estiver com depressao, nao foi por causa deles, porque muitas vezes parece que eles nao querem aceitar a minha condicao porque nao aceitam a visao de que eles "erraram". Eles nao erraram em nada, minha condicao tem muitas variantes para jogar no colo deles.O que eu quero e ser visto como uma pessoa que quer ter suas proprias conquistas, mas que tera um porto seguro com quem contar nas dificuldades. Nao sao pais que questionam o sentimento de necessidade de sair de casa, e sim pais que talvez instruam em como pagar as contas e o que deve fazer para nao cair em enrascadas financeiras.Sao pais que nao paguem por um curso caro para mostrar apoio, mas que ajudem ao ver que o filho esta fazendo um esforco para ser independente.Eu nao estou me desconectando da minha familia, so estou tentando amplia-la criando a minha propria. E eu sou uma pessoa mais pacifica que age nao de acordo com a maldade do mundo, mas vendo a vida um pouco mais bonita porque ela e assim, entao vou mais com calma, mas ainda assim, com garra. Selvageria nao e indicio de que alguem esta correndo atras do que quer.Sou mais da arte, sou mais da vida, da vida calma, do estilo de vida, sou menos dinheiro e hoje, quero mais independencia, mas nao faco isso sem apoio, sem suporte, sem saber que tem gente que, se eu efetivamente precisar "will have my back".E hoje, prefiro apostar na minha independencia do que na minha carreira, mais no casamento e menos nas financas, mais na familia e menos no dinheiro.
Algumas partes de mim tendem a emergir sem qualquer aviso previo e sem qualquer alegoria em fazer com que ela seja vista com bons olhos e abracada desde o comeco. Sempre sinto em mim uma certa instabilidade ou uma inquietacao por estar fazendo o que estou e do jeito que estou. Trabalhando para uma empresa, trabalhando por dinheiro, trabalhando para gente que nao aprecia o que eu tenho para oferecer. Convivendo com pessoas que colocam mascaras nelas mesmas e no que elas fazem e vivem versoes de si mesmas, visoes embelezadas, otimizadas e potencializadas pelas prosperidades do gerenciamento. Aquelas que usam palavras bonitas e criam processos, aquelas que criam processos e subestimam pessoas. Aquelas que acreditam que comunicados fazem valer uma perda, aquelas que acham que palavras motivadoras vao fazer com que elas esquecam o que elas vivem diariamente. Eu sempre fui forcado a esquecer das pessoas que estao envolvidas em meu trabalho e esquecer tambem que sou uma pessoa nesse processo. As pessoas e o mundo me forca a colocar certas caracteristicas minhas de lado, mas elas sempre acabam falando mais alto do que efetivamente eu queria que elas o fizessem. Eu sou uma pessoa sensivel, extremamente sensivel. Sensibilidade talvez que venha da minha humanidade. Humano, demasiadamente humano. Eu vejo que se tivesse abracado minha humanidade e quem eu sou, bem dentro de mim, eu seria plenamente feliz. Eu sei que seria plenamente feliz se agisse de acordo com o que acreditasse, e que para eu fazer isso, acredito que falte a forca que certas pessoas tem. E nao falo so de exemplos extremamente consagrados como qualquer Madre Teresa. Mostre-me qualquer um que vive ou viveu plenamente dentro de suas concepcoes de vida e eu o questionarei sua vida. Mas muito provavelmente nao so para saber como foi que ele ou ela fez, mas tambem para sugar um pouco de sua historia. Eu sou uma pessoa de pessoas, e uma pessoa de historias. Hoje imaginei uma historia minha, largando a escola de ingles e abrindo minha propria escola. Ela seria voltada a quem quisesse e nao haveria mensalidades. As pessoas pagariam pelas aulas o que lhes coubesse e o que elas achassem que eu fosse digno de receber. Parece-me mais certo do que alguem ter uma mensalidade. Pague-me pelo o que acreditas que valho e nao pelo o que eu digo que valho. Meu valor e definido por quem me tem a volta nao sou eu quem direi. Porque quero que voce me aprecie sem pressupostos, porque eu quero fazer o melhor por quem eu sou, nao pelo que voce esta pagando para que eu seja. E por isso que temo que minha visao das coisas e da propria vida seja diferente de muitas pessoas. Seria eu uma das unicas pessoas desse mundo que o ve um pouco menos desumano do que ele parece? Seria eu uma das unicas pessoas que esta disposta a ser, plenamente, em si mesmas? Porque eu vejo tudo diferente hoje. Eu acho que deveria pagar pelo que consumo aquilo que eu acho valido. Por isso nao
vou ao cinema. Eu devo pagar por algo que nao achei digno de ser visto? Porque nao posso pagar mais por um filme que gostei mais de ver? Porque tenho que pensar em carreira, em certeza, em estabilidade e, nesse meio tempo, esquecer amigos, familia, pessoas, vida? Sera que as pessoas tem tanto medo assim de nao ter dinheiro? Que elas tem que garantir-se com contratos, horarios nobres, direitos autorais, taxas, impostos... toda essa inseguranca, nao garante sucesso, garante hostilidade, competitividade desumana. Incentiva o esquecimento de que somos todos humanos e nenhum de nos e culpado mas sim responsaveis. E minha responsabilidade? Sera que tenho completa nocao do que ela seja? E voce? Tem? Eu me pergunto tudo isso andando pelas calcadas, meio-dia, meia-noite. Pessoas diferentes, mesmos lugares, outras dinamicas de vida. Eu me pergunto tudo isso, com um pouco mais de consciencia em mim. Com um pouco mais de consciencia de mim...
I must say that I'm a phase that I'm trying to learn everything I can in order to become who I think I'm supposed to be. Right now, I feel lost, and have no direction, so I'm trying to understand the world around me so I can see a path.I have lied when I told you guys Gisela told me not to do the course. It was totally my decision, and basically because I don't know if it was really what I was supposed to do, then maybe the investment would not be that necessary.Don't think that you are making something wrong, all I needed to know is that whether it's good or bad, whatever will happen I will not be judged by failing, I'll be judged by trying. What I feel right now is basically that I have failed in being myself, and that's why I don't do much... I don't feel good enough and I'm trying to feel good enough to go my way and do something I believe.In fact, I'm putting way too much love in movies and I know deep inside that it's not the only way to be happy professionaly, but sometimes you have to make a decision and go for it, maybe that was a strategy I was following. But to close your eyes to go towards an objective is difficult 'cause you'll always look on your side and see that there are other options.What I want today is to be a stronger man, a man pretty much like yourself, so, honestly, don't think that I've rejected you as an example - I simply don't know how to get to you as much as sometimes you don't know how to get to me - honestly, I love this e-mail thing we're having.I want to be a stronger man, that will have more conviction and blood in his eyes when it comes to conquer his own life, I want to be stronger, more convict, more of a man than I am today, so, that's why I'm thinking about a lot of things. Maybe you just don't see what kind of example you are to me, and probably I don't see how much I want to be like you but either way, I think we're starting to get along and for me it's honestly totally important.So fact is: I want to be a stronger man, an adult as they say, and have no idea how to - actually, I have some ideas. I just don't want this ideas to seem as an attack to you or mom and more like me trying to be less dependent, less spoiled and again, more of an adult.And I really feel pressured by you guys to get my life settled as soon as I can, and that, instead of motivating me, freaks me out, because I have never learned how to be independent and got totally the wrong ideas the first time I thought I was a grown up. You know I'm much more sensitive than you, so you don't know how
you affect me, but you do, a lot.Well, let me try to sum up this part: I feel pressured to be a grown up, but I still have no idea how to do it, so sometimes I need more conversation, but I do know that I make it very difficult sometimes. I'm trying and always having ideas and maybe you want to be a part of it so when I come to a decision you'll know that's not a suprise and I'll try to open myself more - probably through e-mail because it's easier and it's working.And I'm starting to understand that we may not be the father and the son we expected each other to be, but we're a family and we love each other no matter what - so for me it's important to tell you how much I appreciate that you are listening and trying and that although all that we've gone through I love you as a dad, and the person you are, not the money you provided to the family. You have always been heard, considered, never ignored or forgotten and will always be my dad. I'm trying to understand that also and live with that without the past, so I am evoluting and I am making progress.I don't know if parts didn't make sense or might have offended you someway, it's totally not my intention.Loveyour sonLeo