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Hoje tem ensaio!!!O grupo:Gecildo Delgado - BateriaRicardo Filho - BaixoGlauco Aragao - TecladoAdrio Denner - Violao e VozCleiton Assis - VozDaniele Torres - VozElizangila Dezincourt - Voz E so que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com voce, eu queria que desse certo. Que voce gostasse e cuidasse de mim. Eu quero que de certo, nao estraga, por favor. Nao estraga nao estraga nao estraga. Mesmo que a gente nao fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem. Nunca destrua o meu carinho por voce. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando voce liga ou sorri. Mesmo que voce apareca na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. E so o que eu peco. Fiquei com saudade de vim aqui escrever pra voces (ou ate mesmo pra mim), escrever o que vem de mim, aqui de dentro, bem do fundo. Sair daquela rotina superficial que a maioria das blogueiras tem pra tentar atingir seu publico. Juro que pararei com isso e serei eu mesma nessa texto. Eu tinha costume de ir em um espaco que era meu, chamado "Mundo dos pensamentos", e escrever algo, uma historia. Claro que nao significava o que eu estava passando, mas poderia muito bem estar passando em minha mente. O lado ruim ou bom (defina como quiser) de pensar demais e esse.. Imaginar cenas que podem nunca acontecer com voce, mas mesmo assim voce acha que e real e acaba se entristecendo por causa disso. Ha um conflito entre o eu real e o eu pensador. E assim que me sentia ao escrever os textos, e assim que me sinto quando escrevo em um caderno azul tudo o que penso, na verdade nem e tudo, porque prefiro mil vezes escrever aqui no computador do que no caderno. Aqui, felizmente, consigo acompanhar meu pensamento digitando rapido, e quando escrevo, muitas coisas sao perdidas. Ultimamente ando me estressando rapido demais, e cheguei a conclusao que esse e o resultado de pensamentos acumulados e nao escritos; passei a minha vida inteira escrevendo para me libertar, de uma hora pra outra decido nao fazer mais. Porque? Porque as pessoas estavam confundindo o meu eu real com o eu pensador. Eu sei que e complicado de entender, mas pra mim nao e. Eu tenho varios personagens dentro de mim, personagens que ninguem nunca viu ou percebeu, e as vezes eles querem se manifestar. E agora eu te pergunto, o que faco aqui e escrever sobre mim ou sobre alguem?! Eu ja tenho a resposta dessa pergunta na minha mente, mas sabe o problema? as pessoas so acreditam no que querem acreditar; como na epoca dos comentarios "pare de tentar falar que nao e voce, sabemos que e". Eu sei dos meus ideais, mas insistem em querer saber por mim. Isso e uma coisa que nunca vai mudar. por: Thaina Rodrigues. "A cicatriz nao incomoda Harry nos ultimos dezenove anos. Tudo estava bem." Depois de 4 meses lendo pagina por pagina, passaram-se
19 anos. Cheguei ao fim da tao esperada historia magica. Agora que eu parei pra escrever, percebi o quao rapido passou. O que sao 4 meses para um escritor? Garanto que, nao sao os mesmos meses para um leitor. Em 4 meses li 7 livros. Isso mesmo. E tudo ainda passa na minha mente.. A historia ainda esta viva em mim. Assim como passei 2 meses antes lendo uma trilogia. Katniss ainda vive em mim. Harry ainda vivera em mim por muito mais tempo. O que as pessoas nao entendem e que em cada livro ganhamos algo novo, um conselho, uma ajuda, ensinamentos. Vivemos aprendendo no mundo literario. Fico triste por essa nova geracao nao criar o habito de ler. LER E MAGICO ! Seja qual for o livro, o assunto que for.. sera magico. Leiam intensamente. LEIAM !
Voce acredita mandar indiretas para aquele alguem em especial ver. Ele esta te perdendo e voce quer de todas maneiras que ele enxergue isso, sem voce precisar mais uma vez ter uma conversa que ao inves de ajudar, parece que so piora mais. Serio mesmo, quem foi o filho da puta que inventou o amor? Esses sentimentos confusos que insistem em dizer que nada ta bem, quando na verdade so uma pani simples acontecendo, em um piscar de olhos melhora. Mas que grande mentira, voce pode estar nessa mesmice a meses. Eu sei que ja sabe a solucao pra isso tudo: encerre. Desapegue. Siga em frente. Construa. Como sempre, chove la fora e dentro de mim nao e diferente... feche os olhos e deixe parar de chover. Sei que nao e facil, mas nao e impossivel. NADA, N-A-D-A! pode ser impossivel pra voce. Esquiva-se dessa confusao e voe pra bem longe. Suas indiretas podem nao funcionar diretamente pra quem tem que funcionar, mas ela causa algo em voce. Como se estivesse escrevendo para se conformar das coisas, pra la na frente dizer: eu tentei avisar que nao iria voltar. Todos ja se sentiram perdidos em algum tempo de suas vidas, as vezes a sua felicidade nao e pra ser da maneira que voce a imagina. Precisa parar de confiar em contos de fadas. Nada de principes encantados ou aboboras que se transformam em carruagens. De todas as formas possiveis, hoje tenho certeza que nao sei o porque de escrever, ja que sempre acabo transparecendo ser uma bagunca... externa e interna. Juro que tento arrumar meu coracao, mas a dor parece ser mais forte. Cada conversa esclarecida, cada gaveta arrumada, vem uma tempestade e desarruma tudo novamente... e a unica coisa que preciso e que diga alguma coisa.... I'm giving up on you Queria vim aqui e dizer que resolvi refletir depois de uma intensa leitura de um livro qualquer, mas nao da pra mentir assim. Sabem, aquela frase famosa que dizem: "Nao julguem o livro pela capa", entao, e isso que esta acontecendo aqui. As vezes, precisamos admitir que por mais que tentamos nao errar, nunca seremos perfeito. E se erramos temos que tentar fazer o certo. E ca estou eu para fazer o certo. Demorei tempos para comprar um livro da Bruna Vieira. Costumo nao olhar o autor para compra-lo, mas sendo sincera, imaginar que alguem tao nova conseguira escrever um livro me dava nauseas. Por favor, fas de plantao, nao me julguem como a julguei. Eu cresci escrevendo, cresci lendo e as vezes e dificil acreditar que alguem tao longe pode ter passado pela mesma coisa. Sei que pode parecer que estamos sozinhas, mas sempre vai ter alguem no mundo que vai estar sentindo a mesma coisa que voce. Voltando para o assunto principal do texto: o livro. Cheguei na pagina 62 e nao resisti em tirar duas fotos de um dos meus textos favoritos. Me perdoe se fui tao preconceituosa ao pensar que sua vida seria mais um livro monotono que te ajudaria a inovar seu quarto com bugigangas
que quero tanto. Talvez voce, que esteja lendo esse texto, seja como eu e nunca tenha tido um ponto de coragem para ler "Depois dos Quinze" entao lhe direi o que passa: E a vida narrada. Narrada de uma forma tao incrivel que chega a ser comum. Comum porque voce sabe que ja sentiu aquilo. Sabe que ja presenciou, ja passou, ja tentou esquecer e tudo que ela faz, e voltar todos aqueles sentimentos a tona. E engracada como de certa forma "gostamos" de remoer dores. Dores que nos fazem desistir da festa do ano, desistir daquele casorio lindo da amiga da sua mae, desistir de levantar da cama e ir viver. E sobre isso que fala. Por mais que minhas dores sejam diferentes sei que tive a mesma vontade que o livro descreve, aquela vontade que te da de estar de baixo de um chuveiro e chorar, chorar tanto que voce confunde lagrimas com as gotas que caem em cima de voce. Resolvi vim aqui e escrever, porque e aqui que esta a maioria dos sentimentos que afloram em mim, e eu nao conseguiria explicar, se nao aqui, o que e ler um livro que praticamente me revelou. Nunca pensei que diria isso mas ler, o depois dos quinze, me inspirou. E que agradecer a Bruna Vieira, mesmo sabendo que e impossivel ela ler esse texto e se emocionar. Mesmo sabendo que ja se passaram anos e ela nao se preocupa mais com quem escreve #livrodepoisdosquinze. Mesmo sabendo que se eu colocasse isso estampado na porta do apartamento dela, com a vida corriqueira e pensamentos no ceu que tem, ela nao iria perceber. Mesmo com tantos motivos que posso citar, mas ficaria o dia inteiro aqui escrevendo, quero agradecer por esta proporcionando os melhores sentimentos que alguem pode sentir: orgulho, amor, esperanca. Obrigada !
Hoje irei fugir um pouco dos temas comuns que retrato aqui no blog e comentarei sobre um assunto tao falado nesse inicio de ano. O Beijo Gay. (conhecido como beijo!)Realmente, pra que isso tudo?! Em pleno seculo XXI (frase cliche) e as pessoas com imenso preconceito. SIM ! P-R-E-C-O-N-C-E-I-T-O! Nao adianta impor: "Meu Deus nao permite", ate porque nao acredito nessa historia. Claro que acredito sim em Deus, mas nao acho que ele seja tao perverso ao ponto de punir, castigar, odiar pessoas que se amam. SEJAM ELAS DO SEXO QUE FOREM! Homem com homem, mulher com mulher, homem com mulher... O importante e o amor, e o respeito. Nao acho necessario esse "aue" todo por causa de um beijo, afinal, quem aqui nunca beijou?! "- aahh mas beijar alguem do mesmo sexo e outra historia..." Nao, nao e. O que te leva a beijar alguem? o que te leva a querer viver com a outra pessoa? O prazer de estar junto com quem se ama, as borboletas no estomago por quem te faz feliz, a felicidade de estar em seus bracos sentindo aquele perfume que parece encaixar perfeitamente com o seu. E isso! Homossexuais nao sao defeituosos, nao sao problematicos.. eles precisao do SEU respeito, eles so querem viver ao lado de quem ELES amam. E que a verdade seja dita: So voce sabe o que sente. Ninguem pode falar de quem voce deve gostar ou nao, correto?!Ainda ha aqueles casos de: "E isso que a televisao ensina pro meu filho?" Primeiro que quem ensina o seu filho e voce! Quem educa e voce! Nao e responsabilidade das emissoras de educarem seus filhos. Meus pais nao me colocaram em frente a uma televisao e disseram: Esse e o seu educador, aprenda com ele. Deve haver orientacoes em casa, explicacoes, e se no final seu filho decidir que quer conviver com pessoas do mesmo sexo, SORRIA, ele vai estar feliz, ele vai estar amando. Nao queria prolongar muito o texto e espero que a mensagem seja entregue e que a minha opiniao seja entendida. O erro esta na populacao. Respeito e bom e todo mundo gosta (mais uma frase cliche). Hoje e sabado, talvez chova, talvez eu chore. Talvez voce venha. Tudo e incerteza, tudo e talvez, tudo pode ser - o que e bom nunca acontece. No meio de tanta correria reservo um tempo pra escrever. Escrever o que, Thaina? Nao sei, simplesmente nao sei. Talvez seja so mais um texto reclamando da vida, reclamando da falsidade de "amigas", reclamando, reclamando. Um dia o que foi importante, hoje nao e mais. Cresci! Estou me preparando ja pro mundo assustador que ousam chamar de Mundo Adulto. Faculdade, trabalho, trabalho e trabalho. Cade o simples da vida? se divertir, rir junto com quem se ama. Passei tantos momentos na minha vida escrevendo sobre os problemas e mal percebi que na verdade nao existia problema algum. Talvez o problema estivesse em mim. Ando tentando absorver o maximo as licoes que a vida tem me dado, mas juro que nao entendo o porque de algumas
coisas. Talvez nem seja culpa da vida, ou do destino, seja culpa mesmo das pessoas. Tudo que acontece de estranho ou anormal, ousamos colocar a culpa no destino, mas nao e bem assim. A culpa e nossa! A culpa e sua! Na verdade a vida lhe mostrou provas o suficiente pra lhe mostrar que o caminho que estava seguindo era o ERRADO ! Mas VOCE nao quis perceber, ou pensou que nao era nada. Tudo bem, eu assumo, nao sei o que escrevo aqui hoje. Na verdade, agora tem sido assim.. Nunca sei o que escrevo mais, sobre o que, pra que, pra quem. A unica coisa que faco e por uma musica bem triste e comecar a pensar. Escrever sobre o que eu sentia antigamente era mais facil. Hoje em dia so ando pensando sobre o porque destes caminhos tao errados.. ou tao certos. Meus dias tem sido meio sei la. Sabe como e ? Aqueles dias que voce sente vontade de acordar ate tarde, e quando acorda quer continuar dormindo, voce so quer passar os dias rapido pra ver aonde vai chegar. So isso.. Aonde chegar..
Sou uma pessoa dificil, reconheco isso. Nunca foi facil pra mim viver de amores, nao importa qual for o tipo. Hoje, especificamente, estou falando da amizade. Eu vivo no meio de destruicoes, e por consequencia destruo tudo. Tudo que poderia ser forte e duradouro, eu destruo. Talvez eu tenha destruido uma das minhas melhores esperancas, talvez eu tenha acabado de vez com tudo. E nao adianta dizer que nao, poque eu sei que o tempo passou e por ele ter passado acabou mudando... Mudando tudo que eu conhecia, tudo que eu sabia na ponta da lingua, cada detalhe, cada movimento. E nao importa o que eu faca, nada vai trazer de volta o que um dia eu deixei escapar. Sou obrigada a viver no meio do desespero e do arrependimento. Desespero por pensar que havia algo de errado, arrependimento de ter orgulho demais pra dizer: volta. Queria poder te escrever, mas acontece que nao tenho palavras. Ou, ate tenho, mas por serem tantas estao meio baguncadas, e formam frases sem sentido.Te olhar agora talvez fosse uma solucao, quem sabe olhando-te eu nao conseguisse achar uma ordem logica pra essas palavras e enfim te dizer tudo o que pretendo.Porem, pensando bem... Eu sei o que tenho pra dizer, o que eu nao tenho e coragem de falar, aberta e diretamente, o que ja te disse milhoes de vezes, so que de outra forma, talvez da mais estranha e timida forma, mas voce foi ingenuo demais pra perceber.Bom, nesse exato momento meu coracao esta apertado, sinto que algo de nao muito bom esta pra acontecer e esta fazendo frio. Nao la fora! Ate choveu a pouco mas nao o suficiente para esfriar o tempo, o frio ao qual eu me refiro esta fazendo aqui mesmo, dentro do peito.E o frio da angustia, da decepcao do desgosto, de tudo que sinto nesse momento, mas nao consigo transformar em palavras. Sabe aquele no insuportavel na garganta? vontade de explodi logo, gritar tanto ao ponto de ficar rouca? Eu quero, eu preciso! Mas nao consigo.Me dediquei tanto pra dar certo, estava cansada de sonhar com um "Era uma vez", sei que nao existe. Nao aqui! Nao no meu mundo! Mas tinha um pouco de esperanca, mesmo sabendo que nao vivo em nenhum conto de fadas.Entao parei de sonhar e resolvi apostar em mim, acreditei na possibilidade de me entregar outra vez, de tentar amar uma outra pessoa.. entao me amei antes, preparei meu psicologico para que nada desse errado, e sim, cruzei os dedos e os joelhos e determinei: "E dessa vez"Infelizmente, parece nao ser... Ainda nao chegou ao fim, ou melhor, mal comecou, mas a cada dia que passa so se acaba, so se desgasta. E me cansa!Nunca fui muito de ter paciencia, sempre fui a apressada, a que queria as coisas ja! Nao sei o que me deu, estou paciente demais a ponto de me auto-estranhar, mas toda essa situacao esta me cansando, esta me mudando. Coisas que sonhei tanto em viver, agora nao faco nem questao, nao mais com voce.Atitudes que nunca esperei de
voce, hoje fizeram de mim uma pessoa decepcionada, descrente de muito sentimento que era pra ser bom, de tudo que eu fiz questao de acreditar que valeria a pena viver ao seu lado. Mas que agora nao valem de nada, alem de promessas nao cumpridas.
Faz tempo que eu nao tinha motivos, nem razoes pra se quer abrir isso aqui, piorou escrever.Mas agora tenho tanta emocao guardada em mim, tanta felicidade, que quero escrever incansavelmente sobre o que tem me acontecido. Eu so quero que voce me faca feliz, assim como se eu te amar um diavou pretender fazer. Quando tivermos algum problema eu quero que vocese lembre de todos os nossos momentos bons e felizes, lembre de cadasorriso nosso, de cada alegria, e me olhe no fundo dos meus olhos e mediga que qualquer que seja o nosso problema, dificuldade, crise ouqualquer situacao dificil que tivermos, a gente vai sentar econversar, ou cada um vai se trancar no quarto e pensar em algumaforma, alguma solucao para o problema... e vamos resolve-lo junto.Prometa que vai lembrar dos bons momentos, que nao vai deixar os malesdestruirem o que vamos construir. E que mesmo que algo ruim acontecaira ficar do meu lado e recordar das inumeras vezes que disse que meama.E... E nesse amor que eu quero que pense antes de qualquer coisa. Queseja por amor. Ele chegou, sorriu.E quando me dei conta retribuir o sorriso sem nem perceber.Mas na mesma velocidade do riso, ele foi embora... ou esta indo...Sei la, nem sei mais!So sei que chegou... conquistou...e como todos os outros vai se deixando levar junto com o vento que acabou de passar.Talvez eu volte aqui para escrever algo sobre ele.Ou talvez, nao volte, venha apenas de passagem. Quero alguem que me dengue, que me ame. Que nas noites frias me aqueca, que nos dias tristes me de colo, que conte a piada mais idiota so pra me fazer ri e a minha tristeza ir embora. Alguem que viva com o proposito de me fazer feliz. Queeero um amooor ... Daqueles que faz a gente suspirar, que tira os pes do chao, que atrapalha nosso sono com um sonho tao lindo.Quero alguem pr trocar sms porque a saudade esta grande demais, quero aquele carinho nao esperado, um beijo exagerado.Alguem que mesmo sem eu dizer uma se quer palavra consiga me entender, que quando eu estiver quietinha, nao me pergunte o porque, apenas me abrace forte e diga que vai ficar tudo bem por ele vai estar ao meu lado.Sinto falta do cala-frio, da ansiedade pelo reencontro e mais ainda... Sinto falta das ligacoes no meio da madrugada me acordando so pra eu ouvi-lo dizer: TE AMO ! Acho engracado a vida...Estava sempre reparando os olhares na rua, na esperanca de encontrar alguem que viesse me preencher.Mas ai, fui obrigada a aceitar que as coisas acontecem quando tem que acontecer, nao quando queremos que aconteca. Entao parei!E foi exatamente quando eu estava menos esperando que um bom acaso aconteceu...Um pretinho apareceu na minha vida, e com ele trouxe todo o carinho, o cuidado e o chamego que me faltava.Trouxe sensacoes que a muito tempo eu nao tinha, trouxe o calor ardente de uma paixao boa. Hoje me pego rindo e sorrindo das coisas mais simples da vida, e a culpa e dele! E e nesses momentos que me pergunto,
como uma pessoa que eu conheco em apenas dois dias, pode me causar tantas emocoes? Pode me fazer tao bem? Ele tem defeitos como qualquer ser humano, mas as suas qualidades sobressaem de forma extraordinaria.Pra ele eu sou a pretinha, sou a magrela gostosa, o jeito que ele me olha me desconcentra, a forma como acaricia a minha pele com delicadeza me faz viajar, ele faz como quem quer cuidar, como quem nao quer nunca mais soltar. Nossa, tenho vontade de me agarrar a ele e nao solta-lo nunca mais. De ter aquele pretinho comigo, o mais longo tempo possivel.Pareco precipitada, senti tanta coisa em tao pouco tempo, mas, nao consigo me controlar, e bom demais pra nao me permiti senti... Por isso deixo rolar, deixo acontecer, deixo da no que vai ser...
acao. Vigilancia para nao se tornar instrumento de perturbacao no grupo que busca o crescimento espiritual e moral mediante o trabalho de promocao humana e de caridade. Humildade para compreender a propria pequenez diante da grandeza da vida, a cujo convite esta integrado no grandioso projeto da evolucao, tentando a auto iluminacao pelo servico ao semelhante. O tempo urge, e as oportunidades escasseiam. As conquistas terrestres, valiosas sob todos os aspectos considerados, promovem o ser, mas a obra do Bem permanece-lhe insculpida quando os outros recursos ficam na Terra apos a desencarnacao. A necessidade, portando, de uniao fraternal e de tolerancia reciproca em relacao as dificuldades de outrem, que se expressa mal, que reage de maneira incorreta, ou que apenas comeca a direcionar-se para realizacoes humanitarias e nobres, torna-se essencial para a execucao dos compromissos felizes.* Convidado a construcao da sociedade equanime, justa e feliz, liberta-te de quaisquer ressentimentos, vivenciando a alegria do companheirismo, qual propos Jesus aos discipulos aturdidos e, muitas vezes, em discussoes infrutiferas para averiguarem qual deles era o maior, a fim de os manter unidos no ministerio abracado. Gracas a isso, o Colegio orientado pelo Divino Mestre resistiu ate onde foi possivel a todas as injuncoes perigosas. E aquele que nao teve resistencia e delinquiu, retornou, inumeras vezes, por seculos de aprendizagem, reabilitando-se perante o Amor-nao-amado, que o aguardou ate o momento do reencontro libertador.Pelo espirito Joanna de Angelis, psicografia de Divaldo Franco,no livro "JESUS E VIDA"
PAZ E ALEGRIAPlanta,por onde fores,Uma flor de bondade.Irradia a esperancaNas palavras de fe.Veste de paz e amorO ambiente em que estejas.Se algum mal aparece,Olvida e faze o bem.Suprime quanto possasOs problemas que encontres.Pelo Sol,Deus nos guardaNo esplendor da alegria. EMMANUEL II A PacienciaUM ESPIRITO AMIGOHavre, 1862 7 A dor e uma bencao que Deus envia aos seus eleitos. Nao vos aflijais, portanto, quando sofrerdes, mas, pelo contrario, bendizei a Deus todo poderoso, que vos marcou com a dor neste mundo, para a gloria no ceu. Sede paciente, pois a paciencia e tambem caridade, e deveis praticar a lei de caridade, ensinada pelo Cristo, enviado de Deus. A caridade que consiste em dar esmolas aos pobres e a mais facil de todas. Mas ha uma bem mais penosa, e consequentemente bem mais meritoria, que e a de perdoar os que Deus colocou em nosso caminho para serem os instrumentos de nossos sofrimentos e submeterem a prova a nossa paciencia. A vida e dificil, bem o sei, constituindo-se de mil bagatelas que sao como alfinetadas e acabam por nos ferir. Mas e necessario olhar para os deveres que nos sao impostos, e para as consolacoes e compensacoes que obtemos, pois entao veremos que as bencaos sao mais numerosas que as dores. O fardo parece mais leve quando olhamos para o alto, do que quando curvamos a fronte para a terra. Coragem, amigos: o Cristo e o vosso modelo. Sofreu mais que qualquer um de vos, e nada tinham de que se acusar, enquanto tendes a expiar o vosso passado e de fortalecer-vos para o futuro. Sede, pois, paciente, sede cristaos: esta palavra resume tudo. CULPA - O QUE E E COMO TRATARAmigos, quem nunca sentiu culpa? Muitas pessoas convivem com esse vilao por toda a vida. A veneranda Joanna de Angelis, atraves da mediunidade de Divaldo P. Franco, nos oferece uma bela pagina explicando o que e e como lidar com esse sentimento. Extrai alguns trechos, que seguem abaixo, para colocar aqui no blog.(...) "Certamente, a culpa e algoz impiedoso que se esculpi na consciencia e, a semelhanca do acido corroi as fibras emocionais da sua vitima, enquanto e conservada." "Por essa razao, deve ser racionalizada de maneira tranquila e diluida mediante as aplicacoes dos valiosos dissolventes do amor em forma de edificacoes de outras vidas."(...) (...) "A questao da culpa e tao relevante que, analisando o drama da mulher surpreendida em adulterio, Jesus exarou o surpreendente conceito: ...E aquele que estiver sem culpa, que lhe atire a primeira pedra.(...) (...) Nenhum recurso mais eficiente para a sua eliminacao do que todo o bem que se pode fazer, porquanto, o auxilio ao proximo, a comunidade, a contribuicao ao bem estar geral, proporcionam recuperacao do equivoco de maneira judiciosa, e edificante, resultando em favor de progresso geral.(...) (...) Sacrifica, pois, a comodidade disfarcada de conflito de culpa ou equivalente, e faze a tua parte no concerto terrestre , modificando as estruturas atuais do comportamento social e criando novas condicoes para o progresso geral.(...)(...) Aquele que dispoe dos recursos superiores da existencia como saude, beleza, fortuna,
lar feliz, inteligencia e conhecimento, nao havendo feito o uso dignificante, retorna ao proscenio terrestre, em situacao de carencia a fim de aprender aplicacao de valores e solidariedade.Nunca desconsidere o poder dos pequenos gestos de bondade e de amor que fazem muita falta entre os seres humanos.Por mais insignificantes que parecam,constituem notas musicais de grande sinfonia da vida vibrando no universo. Toma parte na extraordinaria orquestra do bem, contribuindo com o que possuas.(...) Trechos extraidos de pagina psicografada pelo Medium Divaldo P. Franco atraves do espirito de Joanna de Angelis, na tarde de 29 de maio de 2009, no G19, em Zurique, Suica.