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Quando voce ver, tirara seus fones A dica de hoje e:Faca um milhao de amigos (ou mais) e peca um real a eles. Impossivel falhar nessa. Oh lord :/ Quando voce ver...OMG, fujam para as colinas!!1 O.O Evitar a gravidez nao planejada e um dos problemas da modernidade, mas este nao e o unico. O sexo sem protecao coloca em risco as doencas sexualmente transmissiveis as temidas DSTs. As relacoes sexuais, cada vez mais precoces e descompromissadas, mais do que um problema moral, etico ou familiares, tambem sao um problema de Saude Publica. O esclarecimento e sempre a melhor maneira de nos proteger, e a Escola e uma ferramenta de aprendizado e troca de informacoes! Uma questao que sempre gera muitas duvidas e sobre o Contraceptivo de Emergencia ou Pilula do Dia Seguinte (PDS). Esse tipo de medicamento e administrado ate 72 horas apos o ato sexual. Quanto mais tempo demorar, menor sera a eficacia. Como o proprio nome ja diz, e um METODO DE EMERGENCIA, devendo ser usado somente em casos extremos como estupro, e nao como metodo contraceptivo.O mecanismo principal da pilula de emergencia e evitar a ovulacao da mulher e impedir que o espermatozoide chegue ao ovulo. Portanto ela nao e abortiva, pois nao deixa a gravidez acontecer.Seu uso exagerado pode trazer graves consequencias para o organismo das mulheres. A alta dose de hormonios pode, por exemplo, desregular o ciclo menstrual, causar tontura, enjoo, nausea e inchaco, aumentam-se tambem os riscos de trombose, complicacoes graves, derrame, entre outros problemas.Portanto, a PDS e um contraceptivo de emergencia, NAO devendo ser usado como um metodo de uso rotineiro. Nao fique na duvida, converse com seus pais, professores ou procurem orientacao medica!!!!Lembrando que a pilula que uma amiga ou vizinha toma, pode nao ser o recomendado para vc! Procure um medico que ele orientara o procedimento adequado.Informacao sempre e o melhor remedio!!! Essa semana rolou na Escola um Sarau de Poesia organizado pelo nosso querido professor de Lingua Portuguesa, Adeilson Jose!!! Parabens!!! Atitudes assim enriquecem nossa Escola!!!!Foi um sucesso absoluto...os alunos adoraram e estavam super empolgados!!!!Alvares de Azevedo de inicio a producao literaria em 1848 quando matriculou no curso de Direito da USP, ao passo que comecou a sentir os primeiros sintomas de tuberculose.Alguns dizem que o autor teve uma vida boemia e para outros, uma vida casta. Contudo, suas poesias mostram uma ideia fixa em sua propria morte, provavelmente por saber do estado de saude em que se encontrava. Inspirado pela literatura de Lord Byron e Musset, Alvares de Azevedo impregnou suas poesias com ares sarcasticos e ironicos e com ideias de autodestruicao, morte, dor e de uma visao de amor irreal e idealizado por donzelas virgens. Alvares de Azevedo parecia viver uma dualidade de sentimentos que sao transpassadas para sua literatura: ora e meigo e sentimental, ora e mordaz e tragico. Em 1851, a ideia de que a morte era certeira em sua vida, comecou a escrever cartas a mae, a irma e aos amigos certificando-os do seu inevitavel destino.Sua tematica voltada a morte pode ser considerada tambem como um
refugio, uma fuga da realidade conturbada que vivia e da relacao com o mundo que o cercava, o qual lhe dava sensacao de impotencia.O poeta desejou tanto a morte que morreu ainda jovem, aos 20 anos, a 25 de abril de 1852.Veja o trecho do poema Lembranca de morrer que mostra nitidamente o desejo macabro do autor pela morte:"So levo uma saudade... e dessas sombrasQue eu sentia velar nas noites minhas...De ti, o minha mae, pobre coitada,Que por minha tristeza te definhas!De meu pai... de meus unicos amigos,Pouco - bem poucos... e que nao zombavamQuando, em noites de febre endoudecido,Minhas palidas crencas duvidavam.(...)Beijarei a verdade santa e nua,Verei cristalizar-se o sonho amigo...O minha virgem dos errantes sonhos,Filha do ceu, eu vou amar contigo!Descansem o meu leito solitarioNa floresta dos homens esquecida,A sombra de uma cruz, e escrevam nela:Foi poeta - sonhou - e amou na vida.Sombras do vale, noites da montanhaQue minha alma cantou e amava tanto,Protegei o meu corpo abandonado,E no silencio derramai-lhe canto!Mas quando preludia ave dauroraE quando a meia-noite o ceu repousa,Arvoredos do bosque, abri os ramos...Deixai a lua pratear-me a lousa!"Algumas fotos do sarau...Ate mais..Beijos
nessa "roubada"!Seja qualquer a droga, ela sempre leva a dependencia!!!Pessoal fala serio....como na campanha, nos sempre fazemos de tdo pra sermos e nos sentirmos independentes, e qdo conquistamos nosso espaco e respeito pela independencia pessoal ou financeira, ficarmos dependentes de Drogas?!?!?! Isso e um retrocesso enoooorme!!!! eh andar para tras!!!!Quem nao viu, acompanhe o video....ahh...nao reparem o erro ortografico da palavra "independencia"...o q vale eh o conteudo!!! ahhahhhahhahE ai gostaram???beijos
Oiii queridos alunos!!!1 milhaaaao de desculpas nao seriam suficientes para manifestar meu pesar por ficar taaanto tempo sem nenhum post!!! Mais espero q agora voltemos com pique total!!!Ontem na Escola fiquei megaa feliz com a volta de alguns ex alunos...mto bom!!!!Espero que este ano seja ooootimooo para todos, com mtaaaa amizade, respeito, cumplicidade e que nos conquistemos nosso objetivo maior, que e levar conhecimento a tdos vcs!!!Em nome de tdos da Escola Estadual Jose Acacio da Silva,SEJAM MUUITO BEM VINDOS!!!!! Bom dia galera....tdo bem com vcs????Venho adiantar para vcs uma noticia...A partir do dia 26 de Marco (Segunda Feira), estarao abertas as incricoes da 34 Olimpiada Brasileira de Matematica.O calendario das provas e o seguinte:NIVEIS 1 - 2 e 3 Primeira Fase: sabado, 16 de junho de 2012 Segunda Fase: sabado, 22 de setembro de 2012 Terceira Fase: sabado, 27 de outubro, (niveis 1, 2 e 3) domingo, 28 de outubro, para os niveis 2 e 3 (segundo dia de prova). Oi gente!!!Como passaram o fim de semana??? Apesar de todo o cansaco, podemos dizer que a IV Feira de Conhecimentos foi um absoluto SUCESSO!!!Parabens a todos!!!Confiram as fotos:Abertura da Feira:Vania e AmandaApresentacao Musical do Coral da Mocidade Lirio dos Vales:Reciclagem:Musica: Medo:Tipos de Energias:Cancer e Aborto: Braile:Sistema Solar: Vulcanismo: Preconceito:A Origem do Universo:Cinema:Apresentacao Musical com o Grupo do Instituto dos Cegos: Deixei de lado todos esses falsos amores que me corrompiam. Colocavam-me pra baixo e me menosprezavam. Eu sou mais que isso, bem mais. Nao preciso de voce, muito menos de seus dogmas, suas falsas promessas de paz. As verdades mais mentirosas que eu ja ouvi.Um dia lendo um livro eu tambem sei mentir. Na verdade eu nao sei mentir, mas posso aprender. As vezes isso e necessario. Parece uma pedra intocavel. Se sente tao cheia de si, nao aceito isso, fico indignado com esse vosso jeito de ser e agir. E o que queres entao? Me tras outra bebida...Eu posso apagar aqui se quiser, nao ligo, nao me importo.Nunca foi nenhum problema pra mim, pra perder a classe eu sou o primeiro ou sera que perdemos a arte de rir de nos mesmos?Eu sempre vou dar risada dessa minha cara de besta. De otario, pelo menos sou feliz, e isto que importa. Nao e? Nao e isso o basico da vida? Ser feliz...Se nao for eu nao sei o que pode ser.As vezes eu vivo, mesmo nao vivendo... Esqueco-me dos nomes, lembro apenas dos olhares que se cruzam e se entrelacam nesta danca. Dancastes como uma rainha. Vejo-te como um ser tao despreparado. Penso que as pessoas poderiam ser bem menos complexas, bem menos assim, sabe?Eu me iludo neste corrompimento que me fazes tornar-me uma pessoa fria e seca. Aquele cafe que desce pela garganta e me faz ficar acordado a madrugada inteira pensando em nada mais do que eu sou bem mais que isso, eu posso ser mais que isso. E pego-me nisso.E o mais perto que vai chegar... Do chao nao ira passar e se passar FODA-SE!Tenho andado tao distraido, ate sair sozinho para beber ando fazendo... Andando de
bar em bar pra nao se tornar refem da solidao... Nao estou so, nao estou so...E as pessoas vao pra la e se perdem...As pessoas vem pra ca e nao se deixam apegar, isto e tao vago, falta algo sempre.Pode ser eu que penso demais, ajo de menos... Me calo, fico no meu canto... Sou assim e sempre serei.As pessoas me xingam e eu com sarcasmo respondo. Parei de me importar!Os bares estao la e eu estou aqui, sozinho, escrevendo linhas e mais linhas, perturbado. Exacerbado, sentindo-me vago, como se eu fosse um ponto nulo no ceu...La, eu queria estar la, se eu quiser eu posso estar la...Mas prefiro ficar aqui, parado, olhando, reparando em cada momento, como se fosse o ultimo, como se pudessemos parar o tempo ou pelo menos coloca-lo num ponto onde poderemos nos lembrar.Eu queria saber de tudo, como se fosse a primeira vez...Bem que eu queria ser aquelas pessoas que nao se importam, nao ligam, nao escrevem e muito menos se preocupam... Mas tem como ser assim?E esse sentimento de verdades nao ditas ao longo de um percurso erratico?E essas vozes que insistem em me perseguir? Tire essa ridicula roupa de ser mundano e vista a sua carapuca, parecia ser mais viavel... Parecia ser bem menos inoportuno, deixar de lado, tudo isto e seguir ou simplesmente sumir, sumir, sumir... Cartesiano eu queria ser... Um dia pretendo ser, mas nao hoje. Um dia, quem sabe!
Pretendo ser alguem melhor. Pensar menos. Estudar mais... Viver mais intensamente. Esquecer essas coisas tao futeis que por anos eu vivo cultivando. Certos vicios a gente nunca larga tao facilmente assim. Promessas sao uma merda. Prometer algo e mentir pra si mesmo, pois nunca sabemos se iremos cumpri-las, e isto vai se tornando cada vez mais viciante. Largue essas promessas, deixe elas la no canto escuro do quarto, va viver. Pense menos, pensar te deixa 30 anos mais velho, tanto por dentro quanto por fora... mentir as vezes cansa. Mas as vezes penso bem, penso mesmo, pego-me dizendo sim, quando queria dizer nao. Isso e apenas mais um dos meus milhares de vicios que ainda nao larguei, que um dia nao tao comum pretendo deixar de lado... Eu criei um monstro, que vive aqui dentro a gritar todos os dias pense menos, viva mais. E eu nunca o escuto. Sempre prefiro fazer as coisas a meu modo. E nessa longa e incessante batalha contra meus proprios vicios eu acabo entregando-me e vivendo cada dia menos. Sempre menos do mesmo, nunca mais, sempre menos...A qual vicio voce se apega tanto, que nao consegue deixar de lado nunca?Quanto tempo mais...Vivenciando sempre e nunca aprendendo.Vejo tudo e ninguem me ve. Deixei pra la muito tempo de minha vida... Buscando diversao, prazer, sempre achei legal, super autodidata, sempre querendo mais e mais e no final das contas percebi o quao cheio de vazio eu era. Praticamente um pote de doces que as criancas acabaram de comer... Fizeram a festa e foram embora. E eu me sinto assim, vago.Vagamente vago, vazio... Cheio de merda alguma.E assim eu vou caminhando por ai, errado, andando e errando, pensando e errando. Sofrendo e errado, mas ate quando?Isso eu nao sei dizer... Sou apenas um pote de doces vazio. Principalmente de antemao,vejo la longe, em alguma montanha onde eu possa respirar, sentir-me tao vivo. Aquele abraco que eu espero ha tempos nunca chega e o horizonte me devora. Tao voraz, me engole e nao deixa-me ver nada mais. A amplitude desses dias tao calorentos, que hoje em dia acabam em bombas. Carro sem freio, desgovernado bate no muro. E mais uma vez tudo se acaba em bombas. Bombas para o natal, para todas essas datas catolicas que me enchem de repulsa. Bombas que cairam em Hiroshima e Nagashaki e destruiram casas, vidas, zelos, anseios e tudo mais uma vez acaba em bombas. Bombas... Verdades e mentiras que se unem e ninguem mais sabe onde vao parar ou se um dia irao acabar.Naqueles dias que eu me vejo tao longe, tao cansado de correr em circulo, perdendo amigos que so estavam ao meu lado por sei la o que... Eu nao tenho nada do que se possa cobicar. Eu sou um tolo. Acabo sempre jogado as tracas, nas calcadas, em becos desconhecidos. Orgulhar-se pra que? Dou boas gargalhadas disso tudo, pois no dia seguinte eu nao lembro-me de nada e me sinto tao bem, tao vivo. A dor de cabeca vem... Mas logo se vai.O celular toca e eu sei que nao
e voce.Demorou tanto para ligar e eu aqui fico a te esperar.Ja faz tanto que eu nem sei mais se o telefone pode tocar e ser voce... Vai saber!Nunca se sabe. As pessoas vao pra la procurando a felicidade...As pessoas vem pra ca e se calam por nao ter o que dizer. Por nao ter o que trazer e nao agregam-me nada de bom.As vezes agregam, as vezes nao!700 em alguns dias se passam. Se passaram. Passarao!Passam tao rapido que nem vejo mais meus dias, nao sinto mais meus dias.E isso me tras uma nostalgia tao boa.Coloco aquele cd, daquela velha banda. Aquelas velhas musicas...Aquela antiga solidao de ter que passar as noites em claro sem nenhum abraco, sem algum beijo calorento que me motive. E assim meus pensamentos voam, minha alma transborda e se enche de alegria. Sinto-me vivo novamente, mas creio eu que quando eu cair no sono e no proximo meio dia quando acordar isso tudo ira voltar.Vai la saber quantos dias mais vao se passar...Quantos mais irei querer olhar para o lado e te ver la comigo.Sei que a vida e o nosso futuro ninguem sabe como sera, mas as bombas que guardo comigo, os anseios, receios e medos ficam aqui guardados, mas isso eu vou deixando para la e assim sigo a minha vida.Vivendo sempre. Morrendo sempre. Correndo contra as luzes.Esperando por um novo amanhecer.
As vezes eu nao me entendo. As vezes eu nao quero me entender. As vezes eu quero apenas ficar sozinho. As vezes eu quero que fique aqui comigo. Nao precisa falar nada. Apenas me de um sorriso. As vezes e tao dificil. Me sinto tao so. E nao tem ninguem ao meu lado para me dar um abraco apertado e dizer ao pe do ouvido que esta tudo bem. So as vezes eu surto e saio por ai sozinho, sem destino... Rumo ao nada. As vezes ela nao esta nem ai. As vezes eu nao estou nem ai. E nem ligo sabe? Muitas das vezes eu quero chorar, no meu quarto. Trancafiado com toda essa solidao que guardo dentro de mim mas, so as vezes. Muitas das vezes pessoas inuteis querem me derrubar. Muitas das vezes conseguiram. Muitas das vezes nao. Mas eu nao me importo. Esses seres mundanos nao me afetam. Muitas das vezes eles se fodem sozinhos e depois colocam a culpa nos outros. Algumas vezes as pessoas saem por ai para beber com os amigos. Sentam-se em torno de uma mesa e jogam papo fora. Conversa vai, conversa vem... Cerveja vai, cerveja vem. Um tiro ou um trago? Tanto faz... Eles saem por ai para se divertir e esquecer um pouco das suas rotinas. Eu apoio todo tipo de diversao... Acho certo. As vezes eu tambem saio por ai. Bebo, dou um trago... Se me der na telha dou um tiro tambem. Tenho minha liberdade. A uso sempre que posso... Muitas das vezes. Sabe as vezes tudo isso me parece tao ilusionario. Sinto-me em um sonho. E como ja li em algum muro ou pagina de um livro qualquer:Do que sao feitos os sonhos? ela perguntou... E eu nao soube lhe responder...Mas apenas no fim do livro descobri que eles sao feitos de ilusoes. Simples ilusoes, banais ilusoes.Mas eles muitas das vezes me fazem viver. Me fazem seguir em frente. E eu sigo... Muitas das vezes!Simplesmente. As vezes eu amo um certo alguem. Um certo alguem que me tira todo dia um sorriso.As vezes estou distante (mas nao ha) ainda sinto o mesmo NAO HA DUVIDAS, as vezes estou distante.E essa distancia nao me faz sentir um sentimento menor... JAMAIS!As vezes eu penso que ela e a mulher da minha vida mas, isso nao e as vezes. E sempre... Muitas das vezes!Eu sei bem o que sinto. Muitas das vezesAs vezes quero me casar com ela. Muitas das vezes.As vezes quero um sorriso. Muitas das vezes.As vezes quero ela bem aqui comigo. Muitas das vezes.As vezes eu quero gritar para todos que estejam ao meu lado... que eu a amo com todo meu coracao.E isso nao e as vezes ou muitas das vezes e sempre.Eterno? Nao seiSe e eterno nao e mundano... E se nao e eu nao quero...Mas prefiro ficar com a incerteza desta vida que escolhi enquanto procuro certas respostas para muitas das minhas perguntas! As vezes sinto que posso voar para bem longe daqui. Um lugar onde meus pensamentos nao tomem mais estes caminhos tao tortuosos
e que me fazem andar em circulos, procurando entender motivo, razao e circunstancias existenciais. As vezes e mais facil se calar, fingir que nada aconteceu... Ir ate um bar, se embriagar e sair de la sem ao menos entender o porque de ter ido ate la..Onde conduz essa corrida e que sentido tem?Eu sinto que eu posso sair daqui a qualquer minuto, mas nao quero, nao posso. Isto me diz tanto. Esse lugar e minha casa, meu lar... E nao ha lugar como nosso lar. Nunca vai existir. Eu quero sentir poucos sentimentos controversos, sentir completo pelo menos uma vez nessa longa vida. Porra de vida.Quando eu menos esperava a vida nao falhou em me surpreender...Ela nunca falha, ela esta sempre do meu lado.Vejo-me voando por ai... Que se foda, eu posso voar, eu posso ir aonde eu quiser, eu posso ser quem eu quiser...A vida e assim, voce sera aquilo que quiser, e so acreditar. Tudo depende de voce.Voei por ai, vi pessoas que nao via ha tempos. Senti saudade. Que falta certas pessoas fazem na minha vida. As pessoas vao e vem e e tudo tao confuso. Como criar um laco, cativar alguem e depois deixar partir assim, como se as pessoas fossem objetos que podemos deixar jogados ali de lado. Eu criei asas e parti deste mundo. Nao faco parte disso, me sinto excluido. Morto para este mundo. Mortificado... E alem do mais peco desculpas a mim mesmo por tudo que ja fiz de errado nesta vida, mesmo nao me arrependendo de nada... E la no castelo onde os Deuses alucinados brigam por autonomia, por mais poder, mais vontade de mandar nos outros... Eu saio por ai voando, vendo tais coisas futeis, banais, nojo, repulsa de pessoas assim, que querem tudo e nao tem nada. Esses malditos Deuses que pensam que mandam em mim, que querem por assim dizer, ter um poder sobre este ser meramente mundano, cheio de defeitos. Eu nao aceito, nunca vou aceitar...Me escondi no celeiro e pedi minha anistia... Me perdi por ai, quis me perder por ai...As vezes e preciso se perder para se encontrar.E assim podemos dizer que ha uma luz que nunca se apaga...Mesmo que tudo isso seja tao vago e nao te diga nada mais.Esses Deuses me matam, eu os odeio. Eles sao apenas filhos da puta que se acham no direito de mandar em mim.E eu odeio isso.Sinto-me preso, sei la...Nao curto essa sensacao de estar trancafiado. Nao sou um passarinho numa gaiola que vive uma eterna solidao.Mais ou menos uns cem anos de solidao...Essa sensacao me da vontade de gritar para todos, algo que os deixe boquiabertos. Foda-se todo este pensamento erroneo que nao te leva a lugar algum...Meus olhos se fecham, e volto a dormir um sono tranquilo e quem sabe amanha eu nao possa voar mais uma vez ao seu lado e lutar contra todos estes Deuses que querem tirar nossa paz.Eu nao vou desistir.
Voce poderia me dar uma dose dessa bebida barata disse o jovem rapaz de expressao cansada e fraca de tanto correr pra la e pra ca. O senhor de sotaque engracado e mesquinho disse lhe:-Tu tens dinheiro pra beber dessa minha bebida barata? O jovem respondeu:-Mas e obvio, eu nao lhe pedi que desse nessa intencao, quer ver o dinheiro? Eu lhe mostro meu caro senhor, eu sei que este e o teu ganha pao... Nao estou querendo deturpar-te. Isso nao e do meu feitio.E o jovem ainda continuou...Repudio pessoas que agem dessa forma.Estou cansado meu senhor, cansado de ir pra la e nao achar nada produtivo, so pessoas que querem tirar tudo o que tenho. Estou cansado meu senhor, essas pessoas que mal me conhecem querem foder-me nao no sentido literal da palavra, mas elas estao afim de foder a minha vida. Arrancar aquilo que me faz tao bem. Que acende a chama em meu olhar. Ve essa minha expressao cansada? E de quem trava batalhas todos os dias. E nunca desisti, porque se desistir ninguem vai lutar por mim.Ninguem se importa comigo.Cresci aos trancos e barrancos, sempre levando um pontape daqui, um pontape de la.E nunca deixei que me derrubassem. Acho que isso e viver.Porque olhe bem para mim... Se eu desistisse no primeiro tranco que me derem eu estaria no chao, jogado as tracas deste mundo cruel. O mundo na realidade nao e tao cruel assim, quem e cruel somos nos na verdade. Nos deixamos nossas vidas pessimas, quando poderiamos as deixar tao bem, sem marasmos, sem essas corriqueiras e tao rotineiras confusoes.As vezes isso cansa sabe meu caro senhor. Cansa de verdade e ate penso em perder essa batalha do tanto que eu ja apanhei, mas eu nunca fui de desistir.Como ja disse isso nao e do meu feitio.Eu posso quebrar a cara, sair todo ferido... Mas lutarei ate o final.Eu posso ser a lata de lixo da humanidade, mas nunca desistirei dos meus sonhos.Porque se eu desistir ninguem vai continuar a trilhas meus sonhos...Meu caro senhor me sirva essa ultima dose, tenho mais uma batalha a travar! Criamos expectativas. Falamos sobre monstros que nao existem.Deixamos de viver. De re-viver algo...Somos tao impulsivos pra certas coisas.Eu nao sou e nunca serei alguem muito adepto a certas coisas.Eu tenho medo, receio...Guardo dentro de meu ser certos demonios.Alguns estao guardados ha muito tempo.Voce cria tanto medo que passa a ser refem dele.E assim sera sempre refem.Mas eu lhe digo uma coisa:Desencane em paz...Esqueca de tudo que te prende, viva e deixe viver.Sonhe alto, la longe... Bem perto das montanhas.Deixe a sua imaginacao se desprender deste mundo tao caotico.Nao se prenda tanto a bens materiais. Pois quando tu se fores... Eles ficarao. Deite naquela grama tao verde, de risadas altas, agite se surpreenda com as coisas que voce deixou de fazer...Nao e questao de matar, mas de consumir o tempo. Criei asas e parti deste para um novo mundo. Um mundo onde tudo isto que sinto fique esquecido, apagado. Dei um novo nome para tudo isto. Dei um novo rumo para
esta minha vida cheia de confusoes corriqueiras. Apertei um botao onde tudo de ruim e vulgar que existisse dentro do meu ser fosse anulado. Criei asas e parti deste para um novo mundo. Aquele mundo onde nao existem brigas tao banais. Onde as pessoas se amam pela essencia que carregam. Por cada brilho de um olhar mais que mundano.Por tudo que aprendemos, pelas nossas lembrancas menores, mas, que nunca deixarao de ser lembrancas.Criei asas e fugi me trancafiei num barraco a beira de um abismo. Nao tive medo de la ficar. Nunca tive medo. Nao sou super heroi, mas o medo nunca me aprisionou.Meu sexto sentido nunca falha. Tem algo errado nisso tudo. Sim pode crer que tem algo errado nesta historia tragica.Repulsivo eu sou...Criei asas, fiz minha imaginacao voar longe, la pra perto das montanhas mais altas do mundo. Tentei esquecer certos problemas de uma vida toda. Vida desenfreada. Rodeada de alcool, drogas e coisas baratas.Desliguei-me deste mundo por alguns segundos... Criei asas, criei mais confianca neste ser tao semi-opaco.Vulgarizei tudo isso que guardo aqui dentro do meu ser.Repulsivo eu sou...Abracei aqueles que menos tem.Apertei a mao de pessoas desconhecidas por essas ruas tao escuras e vazias. Sofridas. Criei asas...Cultivei todo amor existente. Purissimo. Mais puro que cocaina que vem da Colombia.Repulsivo eu sou...Tentei esquecer tantas coisas por aqui. Tentei me afastar, mas nao consegui. Apertei novamente o botao que anularia tudo isso, mas ele esta quebrado.Quero apagar certas coisas da minha mente.Lobotomia?Brilho eterno de uma mente sem lembrancas?Nao sei, so sei que...Nao vou desistir. Nunca irei desistir. Esses seres mundanos nao me fazem parar. Quero sair por ai correndo, gritando. Exasperado.Criei asas, mas estes seres mundanos as cortaram. Eu tinha dado um novo nome para tudo isto... Mas todos fizeram questao de dar um titulo obvio para tudo isto.Repulsivo eu sou..."nao compre jornais, minta voce mesmo."