thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Esta e a palavra mais correta, indecisao.Estou passando por um momento muito dificil (mais uma vez), onde me encontro nas mesmas situacoes sintomaticas, insonias (ou sono em horarios "errados"), falta de apetite a maioria das vezes, as vezes panico causando formigamentos fortes, respiracao ofegante e muito medo.A explicacao acho que sei qual e, preciso decidir algo que parece muito simples para todos mas para mim e muito dificil, preciso voltar a estudar pois gosto muito da faculdade que faco, para isso preciso voltar ao meu emprego, que paga o suficiente para pagar a faculdade. O problema e que quando estava de ferias da faculdade e trabalhando passei por um trauma muito grande, um panico muito forte que me desestruturou, depois disso nao consegui mais trabalhar, acabei me afastando amigavelmente do meu servico e continuei de ferias da faculdade. Voltei a minha zona de conforto, que e minha casa sem me preocupar com nada. Mas agora voltaram as aulas e estou sem trabalhar. Mais um problema que nao citei e que estudei o primeiro ano sem pagar a faculdade, sem bolsa, sem nada, simplesmente pelo fato de que queria muito estudar o que estudo. Hoje vejo que foi uma burrice grande ter ficado 1 ano inadimplente, pois agora a responsabilidade duplicou.Tenho menos de uma semana para decidir, pois a solucao e simples, voltar a trabalhar para que eu possa voltar a estudar. Mas isso pra mim e uma tarefa, um desafio enorme, em pensar em acordar cedo e voltar tarde, ter pressao, preocupacoes. E e exatamente o que parece para voce(s) que esta(ao) lendo, eu tenho essa dificuldade em "crescer, amadurecer", mas nao e tao banal assim. Nao vejo solucao para este impasse, tenho muito medo de voltar a aquela rotina puxada, medo do medo, medo de ter panico, medo de fracassar, medo ate de nao conseguir tentar.Isso me incomoda tanto, que nao tenho conseguido dormir e me sentido muito mal todos os dias e pensado muitas coisas ruins como a morte, e pensado no jeito mais facil de faze-lo. Acredito que estou sendo medicado corretamente com excessao de um remedio que tenho um certo receio de tomar pois quando tomo me sinto dopado, durmo demais e nao e isso que eu quero e muito menos o que preciso, se e que penso em voltar a trabalhar. Em relacao a terapia psicologica, e a mais simples, "voce precisa querer crescer, querer mudar, voce precisa encarar que tem que trabalhar pra ter condicoes de voltar a estudar", ta ok, mas nao e tao simples assim, a maior prova disso sao estes sintomas, se fosse tao simples assim eu nao teria estes sintomas de ansiedade e preocupacao.Nao sei o que fazer. Hoje discuti com meu pai, pois coloquei em questao uma coisa que ele mesmo sempre falou, isso o deixou irritado, mas ao meu ver e o mesmo problema, mas ele nao quis aceitar e dizia que nao tem nada haver. Ele foi trabalhar muito bravo.Enfim, nao sei o que fazer estou desesperado, ate sonho com essas coisas QUANDO DURMO, e horrivel. Estou buscando ajuda,
mas o que ouco e que a unica pessoa que pode me ajudar sou eu mesmo (assim complica mais ainda), logo eu que sempre tive dificuldade em fazer as coisas totalemente sozinho.
Registrando mais um pouco, bom... nao mudou muita coisa na minha vida desde a ultima postagem, entao nao terei muito o que contar. Estou dormindo, sim, mas nao consigo nem ficar feliz por isso, pois agora consigo dormir atravez de um remedio, sem ele... Meus remedios mudaram denovo, estou com 3 no momento, nem quero citar nomes.Estou de ferias (mas como de ferias se voce nao faz nada), de ferias da faculdade, ja e grande coisa pra mim, em falar nisso elas estao acabando, eu gosto de estar de ferias apesar de parecer estranho pois normalmente as pessoas pensam ("a mas com a faculdade voce ocupa sua cabeca"), o problema e que estava ocupando ate demais e me gerando muito estress.Continuo tendo crises, ultimamente mais do que o normal. Tenho pensamentos suicidas, queria muito faze-los mas de uma forma que acho que nao sei explicar, uma forma indolor, acredito que o que melhor descreveria minha vontade seria, simplesmente morrer dormindo, como nos filmes. Em falar em filmes, assisti tantos nesses ultimos tempos que nem consigo contar, queria que tanta coisa fosse igual nos filmes, acho que os filmes que falam de depressao, ou de psiquiatria eu ja assisti todos (claro que nao ne...), mas ja assisti muitos mesmo, normalmente gosto, mesmo que a cada filme tenho uma reacao/emocao diferente, a maioria eu choro bastante depois e penso mais. Apontando alguns, Stay, Somewhere, Encontros e desencontros, se enlouquecer nao se apaixone, the notebook. Chega, nao me vem mais nenhum a cabeca.Estou solteiro, hoje em dia pra mim e mais dificil, esta cada vez mais dificil, hoje em dia eu nao me sinto bom o suficiente pra ficar com ninguem, acho que ninguem merece ter que conviver com uma pessoa como eu. Nao que eu seja uma ma pessoa, nao me considero uma ma pessoa, so tenho problemas que as pessoas nao precisam partilhar, nao faria bem a elas.Sim, sinto muita, mais muita falta mesmo de uma companheira, mas nao ando tendo opcoes, nao ha nem concorrencia. Me vejo totalmente sozinho de tudo, de amigos, de familia (dificil de explicar), de namorada, sinto muita falta, nao faco ideia de quando isso vai passar e acredito que essa solidao e o que mais me machuca. Tenho certeza que e isso, isso que me da mais vontade de chorar, mais vontade de morrer, nao ter ninguem e nao ter expectativa de ter, doi muito!Meus "amigos", falam desencana disso, quanto mais voce pensa e pior, mas ne... sem comentarios.Eu tambem acho que sei porque me machuca tanto isso. E porque meu maior sonho desde crianca sempre foi de ter uma vida normal, um emprego (daqueles de usar terno e maleta), meu carro, minha casa, minha esposa e filho(s/as), chegar em casa no fim da tarde entrar em casa, dar um beijo na minha familia, tomar um banho, brincar com meu filho(s), ajudar minha esposa, colocar meu filho(s) pra dormir, assistir televisao com minha esposa (prefiro pensar mais em conversar do que assistir televisao), nos fins de semana, sair com a familia para qualquer evento, pode ser passear
no parque, ou ir ao cinema, qualquer coisa. Nunca havia descrito meu maior sonho assim antes (espero que esse blog, nao expire, ou sei la eu perca essas citacoes que faco as vezes aqui, bem pensado vou dar um jeito de salvar tudo que ja escrevi ate aqui em varios lugares pois e importante pra mim...Mas nao e so isso que me incomoda, minha familia tambem e bastante problematica, a de casa e a secundaria, a de casa todos me trazem problemas, meus pais "nao se entendem" e meu avo so resmunga e a rotina dele hoje em dia me irrita, so meu irmao que e o menos pior porque nao faz diferenca na minha vida depois que ele casou, continua sendo meu idolo sempre, mas nao participa da minha vida. E a secundaria, sao meus tios tambem nao se entendem, e fofoca daqui, fofoca de la, so pra somar a minha cabeca (mesmo que sem motivo, ou sem querer).Meus "amigos" estao todos namorando, os que mais me importo estao, logo voces devem se perguntar ou me perguntar, "a mas nao e porque eles estao namorando que eles precisam ficar sem falar com voce". e eu ja respondo que e quase isso. Fiquei com menos opcoes ainda, ai agora fico em casa todos os dias, nem saio do meu quarto pois com certeza me sinto melhor aqui do que em qualquer outro lugar, e complicado isso porque virou uma grande bola de neve na ladeira, nao tenho companhia pois nao saio e nao saio porque aqui e o meu "refugio".Ultimamente tenho tido mais pensamentos suicidas do que antes, penso em tudo, em como, quando, se terei coragem, se eu desistir no meio, se vai doer, se conseguiria me dirigir ao rumo da morte, muitos pensamentos, por isso resolvi que gostaria de me internar, apesar de nem imaginar o que possa ser isso, acredito que ajude. O problema e a burocracia pra chegar ate la, e depois pra sair tambem. Confesso que tenho um pouco de medo do que ouco falar sobre esses lugares, tenho um pouco de medo da manipulacao e dos maus tratos, mas mesmo assim, acredito que meu instinto natural por sobrevivencia esta tao agucado que mesmo assim estou com coragem. Pois tambem tenho medo do que possa acontecer comigo se eu nao fizer nada.Tenho muita vontade de conhecer o mundo, principalmente a europa e nao tenho nem saude nem recursos para isso. Tem pessoas que me devem por trabalhos e nao me pagam, e nao tenho uma solucao para isso, sem que eu perca a amizade ou de alguma forma boa...perdi uma parte do que havia escrito, agora nao vou mais lembrar e ja perdi a paciencia...sem mais;
todo dia e uma luta pra dormiruma luta pra acordaruma guerra pra levantaroutra pra fazer qualquer atividade que sejaate pra comerir pra academia nao ha bomba que se compare com a forca que eu faco fisica e psicologicamente pra conseguir IRfaculdade esta dificil continuarskate nao consigoeu gostomas nao tenho condicoes forcas e mentetrabalho de oportunidade passou pra sonhoesta longe longerotina me acabaso de pensar ja me deixa mala cobranca dos meus pais e a falta de entendimento me aguniame agunia tambem nao conseguir me expressarme agunia viver hoje em diatodo tipo de solucao que ouco parece besteira pra mimde tao surreal que e Estou me sentindo mal, dependente, depressivo. A agunia que sinto nao da pra descrever, um sentimento de abandono, uma coisa terrivel, por mais que eu "tenha" pessoas do meu lado, sinto como se nao tivesse, qualquer coisa me abala e para eu me recompor e demorado, nem sei como acontece.Quero relatar que preciso parar com essa dependencia nem que ela custe algo que tenho de mais precioso.Ando tendo aqueles pensamentos antigos de que nada vale a pena, de que nada vai dar certo, estou me forcando a me ajudar, mas o EU que acha que nao vou suportar e infinitamente mais forte, nao ha nem comparacao. Vontade de desistir!O motivo que era pra eu estar muito feliz infelizmente esta me machucando. Me pergunto o que me faz bem entao? Nao tenho resposta, minha cabeca esta muito confusa pra respostas, e nao preciso de descanso porque e so isso que faco e nao sinto vontade de fazer mais nada, nada me da mais prazer.A luta para a minha melhora continua, fraquissima mas estao me forcando a isso.Tenho muito mas coisa pra escrever, mas nada vem organizadamente na minha cabeca, entao depois se eu tiver alguma disposicao eu escrevo. Acabei de assistir um filme, que achei que seria um suicidiopsicologico mas acabou me inspirando a pelo menos escrever.Vamos la, sao 4:48h, acabou meu remedio que me ajuda adormir, e hoje particularmente foi um dia muito deprimente pra mim, nao sei omotivo exato. Foi bem ruim, tive diversos pensamentos, alguns que assustariammuita gente ou faria muita gente "querer me salvar". Ontem e hojeparticularmente foram dias dificeis demais pra mim, em muitos momentos tivevontade mesmo de morrer e o pior e que eu nem sei exatamente "o"motivo, e a juncao de sentimentos e pensamentos, tenho me sentido muito so (naoe novidade, principalmente nesse blog), nao tao diferente das outras vezes,terrivel, hoje em dia vejo que o lugar onde moro e um lugar dificil de teralgum tipo de relacionamento, as pessoas sao muito fechadas, elas criaram aomeu ver, um ciclo, fechado e hostil, onde estranhos nao sao bem-vindos, aquinesse estado em geral as pessoas sao assim, dizem que os europeus sao assim,frios e fechados, nao posso dizer certamente pois nunca estive na europa, sosei que as pessoas nesse estado, principalmente mulheres, sao muitodesconfiadas, hostis eu diria, qualquer abordagem parece uma"agressao", pode ser que eu esteja falando besteira, admito falomuita besteira. Gosto de culpar meu medo das pessoas, dos "foras",falam pra mim que isso nao
e sonhado mais com isso do que com asoutras coisas (menos relacionamento, que esta e sempre estara me apertando).Mas vejo como algo muito positivo, estarei pouco tempo fora, onde ninguem meconhece, onde nem falam minha lingua, onde pensam diferente, onde o sistemafunciona diferente, acho que sera muito valido por isso estou me dedicando praque de certo.Financeiro, estamos em crise aqui em casa, ninguem temdinheiro pra nada, faz falta tambem, acho que compras e uma otima terapia pramim (acredito que nao so pra mim), me entristece ver essa situacao dos meuspais desesperados, pois esta apertado para pagar contas, para me ajudar comalguma coisa, me entristece tambem nao estar podendo ajudar, nem a mim, nem aeles (agora depois da pausa que dei na escrita, estou mais objetivo).Esta tudo muito estranho pra mim, pessoas que eu nao imaginavaestao namorando, geral esta namorando (confesso que isso esta me incomodando),as mulheres tem sido rude comigo, e nao se importam nada comigo, a nao seramigas antigas ou namoradas de amigos. As mulheres que conheco nao querem maisque amizade comigo, quando eu falo com elas pela internet ainda, porque senaonem contato eu teria, esse "tabu" brasileiro "regra" de queo homem tem que fazer tudo me incomoda, nao e a primeira vez que reclamo dissoaqui, isso nao muda e acredito que nunca mudara (para minha alegria...), aquino Brasil... Ainda vejo muita mulher "supostamente certa" com unscaras que sei nao. Me entristece ver mulheres super interessantes com outraspessoas, me entristece e muito.Meu dia-dia, tem sido 8 ou 80, ou e muito tedioso e parado,ou estou me ocupando o maximo para fugir de problemas, essa e a verdade, facomuita coisa, pelo simples fato de tentar (somente tentar, sem sucesso), fugirdos meus pensamentos.Meu medico esta ficando ja sem opcoes, nao tenho certeza,mas creio que sou o caso mais dificil que ele ja pegou, assim como psicologo,mudei de psicologo, agora e um homem, fui 2 vezes ate hoje, mas nao sei se voucontinuar la, pois estou mais exigente (ate uma forma valida de querer o melhorpra mim), acredito que eu preciso de um otimo terapeuta, porque meu caso e bemgrave, tanto sentimental, quanto com a dependencia de remedios, gostaria deachar um otimo terapeuta e passar por terapia diversas vezes por semana.Tem uma pessoa em especial, que sempre adimirei, mas e apessoa que mais me sinto impotente de atitude, tem muitos motivos alguns naocitarei, um deles e de que essa mulher e extremamente bonita e atraente, e vejomuitos caras "bacanas" a rodiando, ouvi da mesma que certas coisasnao falta pra ela, mas sei que o que ela quer e uma pessoa companheira e seique posso proporcionar isso e mais, mas parece que ninguem mais acredita nissoou nao se importa mesmo, nao sei, fico chateado com essa situacao emespecifico, gostaria que fosse diferente, gostaria de ter a oportunidade.Acho que por hoje e so.Ouvindo Belleruche - Bird Mess;
Tenho novidades, uma delas e sobre a carencia, descobri que esse nao era meu problema e sim eu mesmo. Eu sou o meu maior problema (e ate engracado ler isso).Pequena pausa no assunto, 3:11a.m. nao tinha nada pra fazer como sempre acabei achando meu blog, logo deu vontade de escrever.Voltando, de novidade e so aquela mesmo, pelo que li nos meus posts anteriores o resto esta tudo igual, sono todo errado, alimentacao debil, e o pior que vi com esse blog, que faz mais de 1 ano que isso se repete, meu ultimo post foi no comeco de 2010, so pra lembrar estamos no meio de 2011.Bom, tenho outra novidade superei uma das coisas que queria, nao vou mais a baladas, pra mim isso e otimo. Mas mesmo assim tambem nao era esse meu problema, como ja disse o problema sou eu. Passei tanta coisas desde o ultimo post, em geral coisas ruins, hoje me vejo num caso ate pior do que estava antes, mais triste, mais estressado, menos tolerante. Um verdadeiro insuportavel, odeio em grande parte a vida que levo, mudei de tratamento e o comeco dele esta sendo como posso dizer, doloroso, meus remedios me deixam muito sedado, nao consigo fazer absolutamente nada, nem ficar sentado.Nao sei mais o que escrever, so sei que esta extremamente dificil viver.Tchau. Sao 7:43h nao sei porque, mas senti que devia escrever hoje. Vou explicar primeiramente minha situacao atual, estou com apenas 23 anos, ha pouco tempo perdi muitas coisas, emprego, namorada e a oportunidade de continuar a faculdade que gosto, ou seja, nao estou mais fazendo nada, o que mais esta me afetando confesso que e a falta da namorada, os pais da garota nao concordam mais que fiquemos juntos pelo meu estado, acho um pouco de preconceito mas ja superei, isso foi depois que tive uma especie de sincope enfrente ao condominio que ela mora fui parar no hospital e tudo mais, depois disso que eu fui perdendo tudo. Me da muita tristeza olhar para o presente e ver que estou sem nada das coisas saudaveis que tinha, sem minha namorada que gosto tanto, depois dessa possivel crise de sincope nem sei se posso chamar assim me causou um medo enorme de ir para longe da minha casa, com isso tambem foi complicando meu namoro pois minha ex-namorada mora um pouco longe.Vou levar mais a serio esse negocio de escrever nesse blog.Eu nao estou bem, estou sentindo um aperto grande no peito, estou ficando cada vez mais maluco com essa situacao, esta tudo desregulado, principalmente sono, apetite e pensamentos. Vou tentar explicar.Em relacao ao sono, e o que esta mais baguncado, e sempre uma incognita nao faco ideia a hora que vou conseguir dormir muito menos a hora que vou acordar, normalmente nao durmo durante a madrugada, vamos dizer que 1 vez por semana eu durmo na madrugada, os outros dias sao sempre diferentes, (pra quem nao gosta de rotina, ta ai, rs), brincadeira a parte isso deixa qualquer um fora de si muitas vezes. Dessa forma nao vejo como firmar um
compromisso, com nada, pois quando resolve me dar sono e pra valer tambem me deixa tonto, e as vezes eu durmo 2h de sono, outras 13h de sono, realmente nao entendo. Como nao tenho o que fazer nessas horas que nao durmo eu fico em redes sociais, sei que nao e muito saudavel mas eu fico, ja e tao rotineiro pra mim que sei a hora que muitas pessoas dormem e acordam, essa parte e uma curiosidade que quis compartilhar nada importante.Apetite, complicado desde crianca nunca fui muito fa de comer, agora com essa ansiedade toda esta pior, nao tenho fome em horarios regulares, as vezes nao sinto apetite um dia inteiro, que nem preciso falar que e pessimo para o meu fisico. Nao vou falar muito sobre o apetite pois nao sou muito fa de comer mesmo.Minha mente, meus pensamentos, sao consequencia desses outros dois disturbios. Ate eu me pergunto as vezes, "e seus amigos, familia, namorada?", bom, nao envolvo meus amigos nisso, eles nao me entendem ja tentei e percebi que e pior pra mim expor essas coisas, prefiro escrever aqui. Minha familia e complicado, tenho pai e mae mas eles nao sabem mais o que fazer pra me ajudar, pra mim so a companhia deles ja ajuda, mas as vezes ate pra isso e dificil a colaboracao deles. Normalmente peco para meu pai passar um tempinho aqui comigo, vou explicar. Eu passo dias e noites no meu quarto que fica no andar de cima da casa, e meus pais normalmente ficam na sala, na parte terrea assistindo televisao geralmente futebol (coisa que nao gosto nada), quando peco para meu pai ficar um tempo aqui comigo ele reclama, pois fico sempre no escuro ouvindo minhas musicas pois prefiro elas do que a televisao, meu pai fala que sao muito chatas, muito triste, nao concordo pois ate que sou bem ecletico, fico triste pois ele nao aguenta ficar 15 minutos aqui comigo, minha mae muito menos. Quando meu pai vem e eu tento expressar alguma coisa, logo ele me corta e vem com as teorias dele que estou cansado de saber, ele e assim nao so comigo.Creio que se o blog permitir quero escrever mais hoje, ainda tenho que ir na faculdade trancar minha matricula e no final da tarde tenho psicologa, pretendo mostrar esses textos.
Ultimamente, tenho pensado tantas coisas, comecei mal ja, porque sempre tenho pensado muitas coisas... nao vou apagar.Assim como antes eu tenho pensado tantas coisas, que nenhuma delas e pensada por completo, penso as coisas pela metade. Acho que isso me da a impressao de pensar varias coisas ao mesmo tempo, mas nao tenho certeza. Percebo cada dia mais que a madrugada faz parte da minha vida e que vou ter que conviver com isso, acho que nao devo lutar pra "normalizar" meus horarios e sim aceita-los, apesar de nao gostar de viver a madrugada, estou aceitando um pouco mais.Bom refleti que nada do que eu tenha feito na minha vida foi extraordinario, foram simplesmente atos. Mas nao estou nada satisfeito com isso, quero que algo na minha vida tenho sido excelente, algo que seja lembrado, acho que isso e um sonho meu. Agora como vou fazer isso ainda nao sei, estou tentando acostumar com a ideia de que isso pode demorar minha vida inteira para acontecer. Muitas vezes nao aceito que demore tanto, essas horas volto a conflitar.Estou tentando viver, o "meu" natural, se eu nao tenho sono a noite, nao vou dormir a noite. Se eu nao gosto do periodo da manha, vou fazer o possivel para estar dormindo no periodo da manha. Mais uma vez nao sei se estou fazendo o certo pra mim.Nao sei nem do que estou falando, ate a proxima; Nada restou, me sinto mais do mesmo, cansado ao extremo, sem cabeca pra nada e sem muita vontade. Os dias sao memorias que nao gostaria. As noites, artificiais e vazias.A espera por um fim de semana, ja nao e mais algo almejado, curioso que nem a semana, e a pergunta que nao me cala, o que me resta?Sinto, e quase com certeza, que ninguem me entende e nem entendera, isso e pessimo, me sinto cada vez mais distante da felicidade. Descobri por fim, que amigo e so pras horas boas, pelo menos os que eu digo que tenho.O mundo cada dia que passa perde mais a cor, e eu gosto muito de cor, sem cor e o mesmo que sem luz, e sem luz e o mesmo que nada!Quando eu senti que alguem estava entendendo a real proporcao do sofrimento, falaram, "esse cara esta louco, esta falando besteira!", tentei argumentar ate, mas nao acreditam em mim, nao sei mais o que falar, muito menos o que fazer. Sinto me faltar o ar, sinto um buraco enorme no meu peito que doi, mas sem doer. Nao tenho conseguido pensar muito bem, ou organizadamente como da para reparar. Mas conforme as coisas vem a cabeca eu vou escrevendo. Me interesso por tantas coisas e nao consigo realizar, uma sequer, me entristece com certeza, dizem que eu nem tento e dizem tanto que nem sei mais o que pensar sobre isso. To com vontade de escrever muita coisa, mas sei que nao vai sair nem um terco do que queria escrever, nao estou conseguindo me expressar.Nao sei se o mundo piorou, ou se eu estou muito "bonzinho". Me incomoda tambem,
nao gosto de ser passado pra tras, tem acontecido muito isso. Acho que um dos motivos de eu nao estar conseguindo me expressar, e o que eu ja disse, o fato de ninguem dar credibilidade no que digo. Me sinto naqueles pesadelos que voce grita por socorro e a voz nao sai, ninguem te ouve. Nem minhas obrigacoes faceis eu tenho conseguido fazer.Nao tem uma musica que me venha a cabeca que me ajude a expressar tambem, vou ver se acho uma imagem para ajudar. Queria escrever muito mais, mas infelizmente nao estou conseguindo.