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da obra. Andava sempre limpissimo, da cabeca aos pes. Cabelos bem penteados. Fazia o servico de eletricista. Nunca se envolvia com os operarios da obra, mas, chegava perto deles, embora mantendo uma certa distancia. Colocava a mao direita no queixo, a esquerda na cintura, e ficava analisando e observando, em silencio, o comportamento dos peoes. Talvez fosse um filosofo. Ou talvez estivesse ensaiando para se tomar escritor. So sei que costumava fazer intervencoes idiotas nos papos dos operarios, dizendo: Assim disse Shakespeare", ou, "de acordo com a teoria psicanalitica de Lacan.... Recitava poesias em voz baixa. Andava sempre com recortes de secoes culturais de jornais nos bolsas das calcas. Seu comportamento era indefinido: nao se sabia se gostava dos operarios ou se era amigo apenas do patrao. Sempre que ouvia alguma critica a alguem importante da cidade, dizia: ---- Gente, gente, nao facam isso! O mundo e dividido em classes! Alguns mandam, outros obedecem! E a lei do mundo!Apenas Ernani nao dizia nada. Ernani era servente. Um bom jogador de baralho. Era forte, bastante coroa. Toda vez que saia assunto de mulher perto do cara, ele abaixava a cabeca e ficava pensativo olhando parao chao. Foi Ivair que atentou para o fato de nunca ninguem ter visto aquele sujeito com mulher. E ele nao era casado. Nunca ia a zona. Nenhuma mulher jamais dissera ter sido cantada por ele. Pior ainda, depois do horario do servico, desaparecia. Ze Maria, saliente, perguntou: ---- Oce num e viado, nao, Ernani? Boa praca, o sujeito nao ralhou. Apenas disse: ---- Eu nao, porra! Eu gosto dimais de muie! Ve la se ieu vo da a bunda! ---- Negocio seguinte: eu cumecei a trepa muito cedo. Na minha casa tinha uma impregada chamada Rosa. Morena clara, forte, de pernas grossas deliciosas. Peitos grandes durinhos. A primeira vez que ela me pegou eu era muito novo ainda. Tinha treze anos. Eu tava sozinho com ela. Rosa lavava roupas e eu tava incostado no tanque, observano. Ela era sortera, muito safada. Tava isfregano roupas e me dava umas olhadas isquisitas. A gente cunversava umas gororobas sem sintido. De repente, ela me disse: ---- Naninho, passa as mao nas minhas coxas um pouquinho? Eu nem istranhei aquilo. Eu era muito bobo. ---- Pra que? ---- E qui eu to com tesao! ---- Que tesao? ---- Eu to com vontade de da! ---- Que qui e isso? ---- Passa as mao nas minhas coxas que eu ixplico. ---- Chanfrado era o corte qui dexava uma unica ponta no pau. O bico de chalera tinha uma entrada no meio e dexava duas ponta. Uma in baxo e outra in cima. Prifiri o chanfrado. Ele me corto a cabeca do piru e eu tive de faze um monte de curativos. Como dueu! Eu sufri pra caramba! E mmca mais tive coragi de tira a roupa na frente de uma muie! En nao! Um pau isquisito desses! E o medo de pega duenca grave outra vez e fica sem o resto?! ---- E sua muIher dentro do guarda-roupa? ---- E de burracha, porra!
Os homens viraram a cara pro outro lado de modo a nao ver aquele troco esquisito. Logo depois, o dono do pedaco de peru levantou as roupas e ninguem fez nenhuma observacao. Ernani nao era viado mesmo nao! Era o maior comedor de borracha da paroquia! Cruz credo! ---- Que ideia foi essa sua de trepar comigo sabendo que tava com gonorreia, cara? Sera que sabe que eu trabalho, que sou um fodido, que tenho de aproveitar todos os dias da semana? ---- Eu num sabia que tava doente, porra! So cumecei a sinti dor no dumingo a noite. Se eu soubesse tinha te avisado. ---- Nao acredito! Voce sabia! ---- Julio Cesar, pega uma gonorreia e como te um acidente de trabaio. Acontece quando se menos espera. Oce acha qui eu sei quando tou transano com um cara com gonorreia? Nao! Logico qui nao! Essa gono foi um acidente! ---- Mas eu fiquei puto, porra! Me deu uma mao-de-obra danada! ---- Mais aconteceu e ja acabou. Se num quer corre o risco de pega duenca, num trepa com puta! Cida tinha razao. O melhor era sair fora da zona, mesmo! O diabo e que eu nao estava considerando esta hipotese. Eu nem consegui ficar com raiva da mulher. So nao transamos mais.Mateus teve um grande susto e um motivo de preocupacao certo dia de manha. Eu tambem fiquei intrigado. Ele me chamara ao escritorio. Queria ver se eu conseguia identificar o remetente de um texto que havia sido deixado sob a porta, durante a noite. Eu me sentara ao lado da escrivaninha e lia a historia. Eram tres paginas de garranchos e de erros de linguagem. Quase ilegiveis. Ouvi passos no assoalho de madeira da casa velha. Percebi quando pessoas entraram no escritorio e pararam a uma certa distancia da escrivaninha. Nao levantei os olhos, tao absorto estava na leitura. Apenas o fiz apos ouvir a voz de Mateus: ---- Bom dia! Posso servi-los em alguma coisa? Levei um susto! Era o prefeito da cidade! Com uma mulher! Tinha o peito excessivamente estufado, o nariz excessivamente empinado, a tez avermelhada, os dentes trincados! Cu de porco era bonito perto da cara de merda com que ele olhava para o escriturario! Estava imponente, com as duas maos dobradas sobre o saco. Era alto, barrigudo, o nariz grande, cabelos grisalhos. A mulher era alta, 1oura, da bunda larga e das coxas grossas. Bastante arrumada. Nenhum dos dois respondeu a pergunta do cara. Ficaram parados, encarando o escritor, durante certo tempo, depois, sairam. O homem pisava com forca, dando passadas pausadas, como um autenticosoldado SS alemao. A mulher pisava com leveza.O escritor nao entendeu a presenca daquele cara no escritorio e eu nada podia fazer para ajuda-lo. Apenas lhe disse que, ja ha algum tempo atras, tinha havido campanha para prefeito e uma das faccoes das oligarquias politicas da cidade, provavelmente receosa de perder o poder local, tinha decidido pressionar as classes baixas a votarem em seu candidato --- que era aquele sujeito que aparecera no escritorio. E que o falecido dono da incorporadora
que construia aquele predio, na epoca - o doutor Amorim - tinha feito uma reuniao na garagem, o encarregado de entao tinha colocado dois caixotes com o fundo virado pra cima num canto da garagem, tinha amontoado os operarios no comodo, e o candidato mais o dono da incorporadora tinham subido cada qual em um caixote, e que o cara apresentara o candidato, apontara o dedo para os peoes, ameacara com o desemprego, dizendo: ---- Se meu candidato nao ganhar, voce pode ser mandado embora, voce pode sermandado embora, voce pode ser mandado embora, e voce... Ai, o povo tinha votado em peso naquele sujeito! Mateus ficou me olhando com cara de indiferenca. Parecia nao estar acreditando em uma palavra do que eu dizia! Esperei que ele fizesse alguma observacao, como tal nao aconteceu, continuei: ---- Perseguem qualquer pessoa que esteja enchendo o saco? ---- Qualquer uma! ---- E se o cara for soldado? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for pobre! ---- Ta fodido. ---- E se o cara for rico? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for operario? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for padre? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for delegado? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for preto? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for reitor? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for sindicalista? Eu ja estava com o saco cheio daquelas indagacoes do Mateus. Por um momento, fiz uma pausa, achando que ele estava com ironias. Ele ficou me encarando. Depois, continuei: ---- Se for sindicalista, o cara ta mais do que fodido! ---- E se o cara for bicha? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for comedor? ---- Ta fodido. ---- E se o cara for gilete? ---- Ta fodido. Mateus parou de fazer aquelas perguntas irritantes. Ficou olhando pra tela do monitor, aparentemente pensando alguma coisa. Eu disse: ---- Em resumo, eles perseguem as pessoas que ousam ter opinioes diferentes e expressa-las. Perseguem em qualquer lugar que a pessoa esteja ou va: na missa, no boteco, na zona, no mato, no colegio, na universidade, nos empregos (principalmente), na rua, em casa. E um inferno! O escritor manchado teve um acesso de gargalhadas: ---- Ha! Ha! Ha! - fez ele, deitando completamente a cabeca sobre o encosto da cadeira, debochando - Ha! Ha! Ha! Mesmo detestando ouvir as gargalhadas do cara, eu ainda disse: ---- Os politicos da cidade, os mais antigos, os conservadores, que acham que a cidade e deles, fazem de tudo para inviabilizar a vida de seus possiveis adversarios, para forca-los a sair da cidade, entende? ---- Mas, Julio Cesar, primeiro voce me diz que os operarios sao explorados, sao humilhados, sofrem deboche por qualquer motivo; depois me diz que eles tem medo ate de andar nas ruas, de entrar em lojas, de abrir a boca, de chegar perto das pessoas de nivel social superior. Agora inventa uma reuniao na garagem, porra? Acho que voce ta com a cabeca muito fertil! Estas coisas que voce
ta me dizendo nao fazem o minimo sentido, cara! ---- Deixe-me ler alguns artigos da constituicao para voce: I - homens e mulheres sao iguais em direitos e em obrigacoes; II - ninguem sera obrigado a fazer ou a deixar de fazer alguma coisa senao em virtude da lei; III - ninguem sera submetido a tortura ou a tratamento desumano ou degradante; IV - e livre a manifestacao do pensamento, sendo vedado o anonimato; V - e assegurado o direito de resposta ... IX - e livre a expressao da atividade intelectual, artistica, cientifica e de comunicacao, independente de censura ou licenca; X sao inviolaveis a intimidade, a vida privada, a honra e a imagem das pessoas... E livre a locomocao no territorio nacional em tempo de paz...Mateus nao deu mostras de ter achado graca em minha observacao. Ao inves disso, trancou a cara e voltou a olhar para a tela do monitor. Eu tambem fiquei olhando. Esperando. O monitor entrou em descanso. Na tela, comecou a se desenrolar uma historia: Ha um naufrago solitario numa diminuta ilha deserta. Apenas um triste naufrago solitario e um pe de cocos. A lua brilha. Seus reflexos criam palidas figuras na agua. O triste naufrago solitario da voltas inuteis ao redor do coqueiro: e preciso sair dali! Mas, como? Tirei os olhos da tela do monitor e os fixei no escritor. Eureca! Por um momento eu achei que tivesse descoberto o remedio para o vitiligo: era so o cara ficar permanentemente com raiva! As manchas da cara do Mateus tinham desaparecido todas! Ele ficara vermelhissimo! Putissimo! E o escritor ainda pensava. ---- O trinomio da mesquinharia! ---- Isso mesmo! Os politicos, principalmente os mais antigos, tem os correligionarios deles, que se infiltram em todos os meios, em todos os lugares. Sempre que ouvem alguma coisa que pensam vai desagradar a um dos caciques, ou sempre que ficam sabendo de alguma coisa que possa ser usada pra foder um suposto adversario, correm a lhe dizer! ---- Ao se assistir televisao, e comum se ver a esposa do prefeito dando uma sacola de alimento nao-perecivel as maes de criancas carentes e dando um tapinha bem carinhoso nas cabecinhas dos nenes das mulheres. Se estas pessoas costumassem reclamar de qualquer coisa que incomodasse o prefeito ou a sua esposa, ou a algum figurao da cidade, a perseguicao politica ocuparia o lugar da sacola de alimentos! Acredita? ---- Se voce esta dizendo! Mateus tem profundos pensares. Escora o queixo na mao direita. Apoia o cotovelo no tampo da mesa. Por fim, diz: ---- Ditaduras sao um problema! Primeiro, Getulio Vargas! Depois 1964! O uso do cachimbo...----- Julio Cesar, houve um presidente da republica que deixou marcas profundas no modo de se fazer politica na vida publica do pais! ---- O que ele fazia? ---- Infernizava a vida das pessoas que ele considerava adversarias. Perseguia, desempregava, fazia sumir! Em suma cacava! E arranjou uma rede de espioes pra tomar conta da vida das pessoas, tambem! ----- Quando? ---- Antigamente! La no principio do seculo passado! ---- Quem era ele? ----
Arthur Bernardes!*** ---- E mesmo?! - exclamei. Deixei meu olhar vagar pela mesa, pelas paredes, enquanto pensava. Mateus olhava, ora para mim, ora para o monitor. Para o nada! Pensava, do mesmo modo. ---- Sera que... -- comecou a dizer. Parou. ---- Eu acho entao que... -- eu comecei. Parei. Mateus olhava interrogativamente pra minha cara. Ele estava pensando o mesmo que eu! ---- Entao, eles aprenderam com Arthur Bernardes! - eu disse. ---- Vou dar um enfoque socio-politico ao livro! Pretendo provocar uma mudanca, uma democratizacao, uma modernizacao na cidade! A maldicao das manchas! A piracao das letras! ---- Manda brasa, cara! Ponha todos esses trocos ai!Encontrei-me com Jesus na praca. Estava bebado. Tinha o corpo jogado para a frente, como se preparando um mergulho. Pernas e bracos abertos. O topete na testa. A calca marrom em frangalhos. A camisa amarela em frangalhos. Os pes no chao. Tentei sair fora dele. Nao consegui. Ele colocou a mao direita sobre o meu ombro esquerdo, Tentei desviar o rosto daquele bafo de pinga, daquele cheiro ruim de cacos de dentes: ---- Oce... oce .. .ta sujo, cara! Tava interrado? ---- To com pressa! ---- A pulicia ta atrais doce ai! O que qui oce arrumo? ---- O que? ---- E isso mesmo! Aquele iscriturario man... man ... manchado... nois pensemo... qui... oce tinha ... tinha... sumido com ele! ---- O que ele fez? Eu comecei a sentir vertigem. A bola de gelo voltou a crescer no ---- Ele .... de ... deu um gorpe. na filma... tiro um monte de grana ... onti di dia... e sumiu com ... com o dinhero! ---- E as roupas dele? As coisas dele? ---- Levo tudim ... tudim! Num dexo nada pra trais! ---- Meu Deus! - eu exclamei e o livro? ---- Qui livro? Ta bebo, cara? Desvencilhei-me dele. Sai em disparada pra casa. Nao andei quinhentos metros e dei de cara com o Petronio. Nojento! Ele estava la, encostado a um predio, tranquilamente fumando um cigarro. Punha o pito nos labios, puxava vagarosamente a fumaca, fechava os olhos, levantava um pouco o nariz, e soltava a fumaca, fazendo circulos perfeitos com um movimento da lingua dentro da boca. Tentei escapulir dele, mas foi impossivel: ---- Ola, Julio Cesar? ---- Ola! ---- Voce tava sumido! ---- Tava na capital, voce ta cansado de saber disso! ---- Viajando, entao? Que saco, porra! Eu tava quase mandando aquele cara ir tomar no cu! ---- E! ---- Voce ta suado! Sujo! ---- Tava correndo na poeira! ---- Quero te contar um negocio. ---- To com muita pressa! ---- E importante pra voce! ---- ENTAO FALA, CARALHO! ---- He! He! Foi o prefeito da cidade! Ele descobriu tudo a respeito do livro! ---- GRACINHA... E ENTAO? ---- Entao, ele mandou espalhar por todos os lados da cidade que Mateus tinha virado bicha! ---- E quando ele passava perto dos motoristas de taxi que o reconheciam...? Eles apontavam os dedos e diziam: --- olha la, gente, a boneca mais nova da cidade! ---- Espere ai eu tentei dizer mas tem
um negocio...! Petronio, aquele filho de uma puta, perdera completamente a cabeca por causa da facanha do prefeito e de seus cupinchas! Dava um risinho curto, de vez em quando, e emendava: ---- E nas portas dos saloes de beleza! As mulheres apontavam pra ele e falavam: --- olha la, o cara que virou bicha, gente! Coitado! Sera que ele se cansou das pererecas? ---- Parece nao! outra dizia Vai ver, ele joga nas duas! ---- Gilete ele? A primeira lamina faz tchan, a segunda faz tchan, tchan, e a terceira faz tchan, tchan, tchan...! ---- HEI, EU QUERO FAZER UMA PERGUNTA, PORRA!-exclamei com raiva, entorpecido de desgosto-ELE CONVIVEU COMIGO MUITO TEMPO E E MUITO CHEGADO NUMA BOCETA, POR QUE O PREFEITO MANDOU ESPALHAR QUE ELE VIROU BICHA? Petronio nao respondeu de pronto. Ainda deu outra tragada no cigarro, soltou a fumaca devagar, fazendo circulos, deu uma olhada no toco que ja quase lhe queimava a mao, e disse: ---- He! He! O prefeito mandou espalhar que o Mateus enfiou uma garrafa na bunda! ---- GARRAFA?! ---- HA! HA! O que era aquilo, porra? Pra mim, nao passava de brincadeira daquele cara! Mas Petronio apertava com forca a mao esquerda sobre a boca, tentando abafar o riso! Suas bochechas estavam inchadas, avermelhadas! ---- Garrafa?! ---- E, toda hora que a mulher do prefeito via o cara, ela dizia: -- olha o cara que enfiou a garrafa na bunda, gente! Virou bicha... e fica falando mal da cidade, ainda! ---- Garrafa?! ---- .... ?!! ---- Sabe o que dois maconheiros falaram quando viram ele na rua, cara? Ele ia passando e um falou assim com o outro: --- "Olha la, bicho, o cara que infio a garrafa ja vai ali; saca!" e o outro exclamou: -- "E mesmo!? Num garro no saco, nao, cara? Ha! Ha! Ha! E um gringo viu ele e falou: ---- Una garrafa?! ULA-LAAA! ---- HEI! EU PRECISO... ---- Sabe aquele maluco gordo que fica catando latas e papelao e falando sozinho pelas ruas? Aquele que usa uns brincos esquisitos na orelha e so anda com a bunda cheia de pinga? Pois ele, pra fazer graca, saiu falando que a muie do prefeito infio aquela bundona branquela la dela na garrafa, he, he, he, debochando porque a esposa do prefeito tem a bunda muito grande, e o prefeito mandou avisar pra ele que, se ele nao parasse com isso, ele, o prefeito, mandaria lhe dar uma surra e o faria sair da cidade pra nunca mais. Aqui, ele nao cataria mais nada! ---- Mas como o Mateus ficou?! Ele... Eu apertei minha cabeca entre as maos e fechei os olhos. Sentia um enorme desconforto interior. Meu estomago embru1hava, minhas temporas latejavam, minha cabeca zunia, minhas pernas estavam bambas. Eu estava triste! Eu estava quase chorando! E Petronio tinha perdido completamente a compostura. Era a primeira vez que eu o via agir daquele modo. Palhaco! Ele pulava, ora num pe, ora no outro, rebolava a bunda, e cantava: "Mesmo que eu mande em garrafasMensagens por todo o marMeu coracao tropicalPartira
esse gelo e ira..." ---- Me diga uma coisa: como poderia uma pessoa enfiar uma garrafa uma bunda? Era a primeira vez que aquele desgracado evitava me olhar nos olhos. Olhou de um lado para outro, sem graca, passou a mao direita no queixo, depois, ficou mirando o chao em silencio, enquanto movia a guimba do cigarro com o bico do sapato, pensativo. ---- Como? Petronio continuava do mesmo modo. Eu fui tomado de uma raiva incontrolave1. Berrei, com todas as minhas forcas: ---- COMO, SEU FILHO DE UMA PUTA? EU QUERO SABER! Silencio. ---- E, ficando bem falado, Julio Cesar, a sociedade vai dar sempre esmolas para voce e sua familia. Roupas velhas. Sapatos velhos. E, quando voce morrer, talvez a prefeitura compre uma urna novinha pra voce! Ou pra sua mulher, se for o caso. Quer reconhecimento melhor do que esse? ---- ESPORRO EM CIMA DE SUAS PALAVRAS! ---- Com todos os operarios obedientes assim, Julio Cesar, o pais vai ser melhor! Todo mundo vai viver em paz! Cada camada social respeitando a outra! Todo mundo vai ser alegre, feliz! Lembre-se, rapaz: ordem e progresso! ---- FOI VOCE QUEM MANDOU AQUELA CARTA! FOI VOCE QUEM DEDUROU O MATEUS COM O PREFEITO, DESGRACADO! POR ISSO ELE FOI AO ESCRITORIO, UM DIA, CONHECE-LO! - gritei com o Petronio - FOI VOCE! Silencio. ---- Voce precisa compreender, Julio Cesar, o mundo e dividido em classes! --- E PRECISO MANTER O STATUS QUO DA SOCIEDADE, JULIO CESAR! ---- STATUS CU! SOClEBUNDA! VA A PUTA QUE TE PARIU! Virei as costas. Sai em disparada para o meu quarto.Despi-me de minhas roupas. Peguei a toalha. Entrei no banheiro. Abri o chuveiro. Abri pouco. A agua comecou a cair. Encostei-me a parede de azulejos. Eu estava assustado! Atordoado. Entorpecido... e cansado; muito cansado. Comecei, lentamente, a escorregar as costas em direcao ao piso, ate que me sentei com as pernas dobradas de encontro ao peito. Dobrei os bracos sobre os joelhos e encostei a cabeca sobre eles. Eu estava fodido! Fodid Fodi Fod Fo F... E minha Quidinha ia aparecer na televisao recebendo uma sacola de alimentos nao-pereciveis das maos da esposa do prefeito. E a esposa do prefeito ia dar um tapinha bem carinhoso na cabecinha do meu nene. Entao, comeco a ouvir o barulho continuo e seco da Mauser nove milimetros. As balas zunem a minha volta, eu me curvo ao maximo e continuo a correr. Mas, elas comecam a me atingir em cheio, nos bracos, no tronco, na cabeca. Como queimam! Eu sinto dor. Tropeco. Caio. Entao, acordo assustado! Eu abrira pouco a torneira. Cai pouca agua do chuveiro eletrico. A agua esta fervendo, me sapecando, e o vapor tomou conta do comodo. Ajusto rapidamente o jato e me banho, bem devagar...Era a Vagabunda que tinha batido o portao. Tinha se deitado de bunda pra cima na minha cama, com o testeiro da ferramenta de trabalho virado pra baixo. E tinha deixado aberta a porta do quarto! Nem estava ali! Estava de olhos fechados e nao os abriu quando joguei a toalha sobre a
cama. Bati a porta do quarto. ---- Cumeu a gostosa la na capital, cara? - perguntou, debochando. ---- A muie do prefeito falo comigo qui ele infio uma garrafa na bunda, Julinho -- e viro bicha! E fica falano mal da cidade, ainda! So faltava me aparecer aquilo! ---- Vira esta boceta pra cima, cara, senao eu enfio o pau neste rabo seu agora mesmo! -- eu disse, com rispidez. ---- Tem portancia, nao, querido! Eu dexo! - ela respondeu. Mas se virou de costas. Tirou a calcinha. A saia. Abriu as pernas. Deitei-me em cima daquilo. Segurei-lhe os ombros, enfiando as maos debaixo de seu corpo. Ela jogou, com displicencia, os bracos em volta do meu pescoco. E estava de bom humor, a putona! ---- Julinho, oce me ama? Vagabunda! Encarquei nela o peru! Ela grunhiu como uma porca. Eu estava tristissimo! Eu estava solucando! Eu tinha os olhos cheios de lagrimas!
A NOITE UNANIME(novela)Numa manha fria e cinzenta, o rapaz comecou a puxar o cabo da enxada, seguindo uma linha reta que delineava a fundacao da casa que ia ser construida. Os outros caras faziam graca dentro da obra, mas, ele estava preocupado. Ele era neofito em obras, a barra era torta, o servico era pesado, e ele olhava para a frente e nao enxergava nada, mas, fazer o que? Ele foi ficando ali, puxando o cabo da enxada, depois, carregando pedras e concreto para as fundacoes, e, depois, a medida que a obra andava, carregando concreto para a primeira laje, e carregando tijolos e massa para as paredes que iam ser levantadas, e ainda mais depois, massa para o reboco das paredes, e...A NOITE UNANIME (trechos): ---- Voce vai se foder nessa merda ai, cara! Meu primo me disse, e apontou a obra. Dentro da neblina densa, vislumbrei algumas formas de homens trabalhando... O cara fez a maior graca com o fato de alguns homens gostarem de chupar as mulheres. Disse que ele mesmo lambia uma perereca de vez em quando. Disse que as mulheres acham muito gostoso. E os homens ficam com a boca toda melando. Com as bochechas todas cheias de cabelos. Que sai um salzinho esquisito quando as mulheres gozam....!"Papagaio foi alvo da admiracao de todos. Normalmente, operarios tem dificuldade para ganhar mesmo as empregadas domesticas! Domesticas?! Mesmo algumas putas relutam em dar para operarios! E as madames so se aproximam dos caras pra encher o saco! E dos barracos dos caras pra levar sacolas de alimentos nao-pereciveis! Ou trouxas de roupa suja! E de carro quando nao mandam alguem! Agora o meio-oficial ganhava uma delas! Viva o Papagaio! Era a extraordinaria mobilidade social do fim do seculo! A ascensao social das massas! A obra ficou maluca pra conhecer a peca: a paixao do Papagaio!... Pedro deu risadinha curta, de assentimento. Depois, deu-me um leve toque no ombro direito. Perguntou: voce quer aprender a pintar comigo? Fiquei animado! E um avanco, porra! Voce acha que eu levo jeito pro troco? A gente pode tentar! Entao, quero! A RELVA NO CAMPO Eu pensei que tivesse dado sorte. Eu tava pintando um apartamento pra um colega meu num predio na praca central, e ai ele entrou com um cara bebado bem vestido no apartamento, os caras entraram em todos os comodos, olharam o carpete bem protegido por jornais, observaram se eu tinha feito um recorte maneiro nas ferragens junto aos vidros e na juncao do teto com as paredes, e o bebado ia cambaleando, tropecando nos jornais e escorando as maos nas paredes e depois os caras foram cochichar na cozinha. Nao demorou muito e meu patrao me chamou la e me apresentou pro bebado e falou que eu era um rapaz muito esforcado, porque trabalhava e estudava e tinha abandonado um curso de Engenharia Florestal por absoluta incompatibilidade de genio com as materias e tinha reingressado na universidade pra cursar Letras, que era um curso mais de acordo com meus propositos. O bebado esfregou os olhos, deu uma cuspida nos