thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao preciso publicar nada sobre o meu pai no dia de hoje, eu poderia falar muito bem do meu pai todo dia. Meu pai sempre foi O cara pra mim, um cara alegre, que nao apenas sorri, mas que da risada na frente da dificuldade. Pega no batente desde crianca, que batalhou para ser alguem na vida e que hoje, indiscutivelmente, e o exemplo de superacao e sucesso, perante todos os seus irmaos e familiares.A gente sabe que mae e carinho, afeto, mas o pai e seguranca, e a palavra final de conforto.Existem pais mais severos, outros mais abobados, uns nao mostram muito os dentes, outros tentam ser o enturmadinho da galera, enfim, existem diversos tipos de pais, mas o pai e, indiferente do tipo, aquele que te da o maior orgulho, aquele que tu estufa o peito e diz: "esse ai e o MEU PAI". E me cito como exemplo disso, porque eu me orgulho demais do meu.E falando em pai, nao podia deixar de citar o meu amado irmao Gabriel Bandeira, que esse mes se torna efetivamente pai. Nao tenho duvidas que o Feio sera um otimo pai, coloco a minha mao no fogo por ele. Ele sempre foi motivo de orgulho pra mim, e o fato dele ser pai me orgulha mais ainda. Sei que ele sabe o peso que a palavra que agora cabe a ele, PAI, e vai exercer a funcao com maestria, por mais que algumas dificuldades venham a aparecer no decorrer dos dias.Era isso que eu tinha pra dizer, ao inves de colocar um texto feito, resolvi escrever isso, sei que nao ficou bom, mas o que vale e a intencao ne ;pUm Beijao a todos os pais, inclusive aos meus pais Clovis Kremer, ao meu pai de Canoas, pai do Lucas Chiaradia Correa e Ricardo Chiaradia Correa e Pedro Chiaradia Correa, mas beijos especiais para o meu e para o meu irmao. Na verdade nem sei por onde comecar, afinal, faz tanto tempo que eu nao apareco por aqui, ainda mais aqui, no meu blog, que me ajudou tanto quando eu mais precisei. Entao vou usar o tempo da aula de Seguranca do Trabalho para tentar expressar o que eu venho sentido nesse tempo todo que eu andei distante daqui.Essa questao de tempo e extremamente relativa, meio "clichezao" isso?! Ate pode ser, mas na verdade qual a significancia do tempo, qual seu verdadeiro valor?! Acho que isso e mais uma questao pessoal, mas mais pessoal ainda e aprender com o tempo. Com os erros todo mundo aprende, ou nao, porque tem gente que continua errando, errando, e parece que nunca vai aprender, mas o tempo nos mostra o que e certo ou e errado, ou o quanto fomos corretos e o quao mais fomos errados, o quanto erramos, e quanto tempo levamos para reconhecer isso.Essa coisa do "certo e errado" e muito interessante tambem. Ahh, vamos ser sinceros, quantas pessoas reconhecem muito mais quando a gente erra do que acerta?! Sabe aquele erro fudido que tu cometeu com alguem, la no passado, esse erro
que deixou marcas, pois ee, esse erro e muito mais marcante do que aquela vez que tu fez um carinho, que tu ajudou aquela pessoa quando ela mais precisava e assim vai... As pessoas nao pensam nisso, eu tento pensar assim, tento e muitas vezes eu consigo, mas diversas outras vezes eu nao consigo tambem, mas cabe a cada um querer enxergar o que quer... Posso dizer que eu tenho aprendido bastante com o tempo. Cresci, machuquei algumas pessoas, com certeza, nao nego, e o que mais me fez enxergar isso foi a Dra. Flavia e a terapia. E nao venham me dizer que terapia e coisa de louco, retardado e quem diz isso, terapia tem o poder de ti fazer enxergar coisas que tua mente por si so nao consegue enxergar e eu sou a prova viva disso. Andei meio perdido a uns tempos atras, andei mesmo, mas nao foi uma perdicao proposital, foi algo que eu estava vivendo que eu nunca vivi, tentei manter um paralelo entre aproveitar um momento da minha vida que a minha auto estima nao tinha deixado eu viver e ter ao lado pessoas especiais, marcantes, e assim manter uma relacao com prosperidade. Como eu disse, a terapia faz tu enxergar isso, e o melhor, te encaminha a nao errar mais, a nao cometer os mesmos erros, mas isso vai de cada um, vai da maturidade de cada um.Errei, tentarei nao errar novamente, nao fazer as mesmas cagadas nas quais eu me arrependo de ter feito, e se errar, vou saber que errei tentando nao errar. Hoje posso colher os frutos podres dos meus erros (nao que eu tenha sido um errador nato, tambem nao sou tao ruim assim e eu sei disso), mas o melhor de saber que tu errou e tentar consertar os erros, voltar atras, dar o braco a torcer e dizer, olhando na cara "errei, conheco o meu erro, e to aqui disposto a dizer que eu mudei". Pronto.E o mudar nos torna melhores, fazer se querer mudar, mudar a si mesmo. Hoje eu convivio com um exemplo mais do que real isso, eu convivo com meu irmao. Meu irmao e o cara que nos ultimos anos foi o campeao de fazer cagadas, cagadas que nao tem motivo para serem detalhadas aqui, mas sao cagadas enormes, diarreias de cagadas, e nao sou nada exagerado dizendo isso. O Feio, aquele cara que pra mim sempre foi um pia de merda, um irresponsavel infantil, que nunca foi muito serio com as coisas que eram para ser serias, hoje vai ser pai. Isso, P A I, pai do Davi, meu afilhado (porra, to felizao demais por saber que eu vou ser dindo, fico todo bobo quando lembro disso =D ). Meu irmao e o contraste em pessoa, de ser um baita cagador se tornou um homem, um homem serio, que reconheceu as cagadas, que busca constantemente dar um conserto nisso tudo, que esta tentando ser um profissional melhor. Aquela expressao "quem te viu e quem te ve" hoje esta estampada na enorme testa do Feio,
de crianca a homem em pouco tempo. Obvio que o fato de ser pai o tornou homem de uma maneira mais repentina, mas a evolucao dele vinha sendo constante, quem convive com ele sabe do que eu to falando, e nao posso negar que ele esta nessa crescente evolucao gracas a uma pessoa: a Lisi. A Lisi e uma guria especial demais, nao tenho duvidas de que meu irmao esta muito bem acompanhado e tenho certeza de que ele reconhece o valor dela. No inicio do ano, ou no final do ano passado, nao me recordo agora, eu ganhei da Elisa, minha colega de banco, um trevo de 4 folhas. Fiz varios pedidos, um deles era "recuperar as amizades perdidas". Lembrei do trevo a mais ou menos 1 mes atras, quando fui visitar o Joaozinho, pai do Diovane e do Charles. Foi algo muito especial pra mim, porque eu convivi com aquela familia durante meu ensino medio todo, e eles estiveram juntos a mim em um momento, se nao o mais, importante da minha vida, que foi o meu acidente. Acabamos nos afastando, eu por muitas vezes acreditei que nao voltariamos mais a ser amigos, que aquelas indiferencazinhas do passado (o Guampa sabe do que eu to falando), fizessem com que a nossa amizade adormecida iria morrer de sono mesmo. E tu acha que eu escrevi aquilo tudo no papel de brincadeira?! Juura ne, nossa amizade ta tri boa, parece que continuamos com a mesma amizade do ensino medio. Fui super bem recebido pela Nidinha, senti que aquele carinho todo que ja tinha sido depositado em mim anteriormente continuava o mesmo, e talvez agora ate melhor, porque agora eu tenho consciencia do que eu to sentindo. De quebra conheci uma guria muito gente boa, a Le, noiva do Di, que em tao pouco tempo se tornou tao especial pra mim, especial ao ponto de dizer que posso contar com a amizade dela para o que der e vier. E o bonus da Le, ahh, deixa quieto, hahaha ;pE quanto a Pelotas?! Ahh minha Pelotas querida, hoje ainda estao la duas paixoes da minha vida, meus primos, Taigor e Thuti. Pelotas sempre vai ser um desejo a nao ser realizado, mas um encanto de desejo. Nao deu certo e porque nao era pra dar, infelizmente, porque sempre vou achar que deve ser legal passar a vida academica por la. Hoje ja nao morro de amores por tudo de la, posso ir tranquilamente e voltar sem aquela sensacao depressiva. Varios motivos me levaram a isso, mas tem um principal: O Bradesco. Pela primeira vez na minha vida eu estou trabalhando em um lugar que eu realmente gosto. Demorei e nao foi pouco, como diz o Feio "eu era o cigano dos estagios", nao parava em lugar nenhum, e nessa transicao entre Finasa e Bradesco, 15 de junho completo 1 ano de Organizacao Bradesco. Eu fico mega feliz por isso, porque isso e a prova da tal evolucao que eu to sempre buscando, que o amadurecimento e integro em todas as partes da minha vida.
O Bradesco e um lugar muito bom de se trabalhar, te da oportunidades de crescer, de aprender. A questao financeira e boa, obvio que e, nao sou hipocrita em dizer que nao, mas nao e tudo, ser caixa de banco e muito bom, o contato com pessoas de diversos tipos, classe, cor, tamanho faz tu aprender bastante tambem.Sei que e chato para quem le (e se e que alguem le esse blog) sempre ler coisas pessoas, assuntos pessoais, mas pelo tempo que eu tenho para me dedicar aqui, e o que eu tenho para falar, mas prometo que falarei sobre tudo e todos (todos nao ne, nao trabalho com o Nelson Rubens ou com o Leao Lobo pra falar das pessoas =p ), mas sobre assuntos diversos, sei la.Eu so nao digo que eu to curtindo, talvez, o melhor momento da minha vida porque a vida nao e feita de um momento, e sim de varios. Faltam algumas coisinhas acontecerem (e se e que vao acontecer, mas eu to na torcida, quem le sabe do que eu to falando), mas as que ja estao acontecendo, sao otimas.Jogo num time de sabado de tarde, isso sempre foi um desejo, e hoje eu to realizado jogando nesse time. O Savana sempre significou muito pra mim, vi meu pai jogar la durante muitos anos, e agora e a minha vez de fazer a minha historia la. Jogo de zagueiro, aonde eu gosto de jogar, e na maioria das vezes ate vou bem la, mas sei que falta muito para ser um Agger ou um Chiellini da vida, mas um dia eu chego la, hahaha.Em questoes materiais, nao tenho do que reclamar. Comprei meu note, e o melhor de todos, o meu celtinha! Meu Celta e um espetaculo de carro, 39mil km rodados, inteiraco. Um luxo. Meu som e bom tambem, e no meu pendrive encontram-se todos os tipos de musicas possiveis. Acertei na loteria comprando esse carro. Agradeco ao meu gerente que financiou ele pra mim, e a Cintia, que me indicou. E o melhor de tudo?! So faltam 47 prestacoes, ta praticamente quitado!! hahahahaA minha cia de todas as manhas, no meu cafe da manha, e uma Nega Preta safada demaaaais! A Isaura, minha preta Linda. Ganhei essa cadela ano passado, e um capeta, as vezes me irrita, mas e beeem pouquinho. Amo demais ela, quando ela tava com a parvo eu chorei, coloquei ela no meu colo e chorei, chorei, chorei. Sinto que ela sentiu que eu gostava mesmo dela, e hoje somos unha e carne. Esse domingo ela deu as primeiras voltas comigo, sendo levada na coleira, mas o dia de irmos caminhar na Redencao ha de chegar, porque cadela minha e chique, negocio de Parcao da 79 nao e com a gente, nosso negocio e a capital.E agora so falta o mais novo Bandeira chegar, meu afilhadao, o Davi. Mas isso e assunto para post posteriores... Tambem como viagens futuras... Europa!? Sonho a ser realizado, talvez pra mais adiante, o mais possivel de mim talvez seja Buenos Aires :DE so para
nao esquecer e tambem colocar uma fotinho aqui... Minha Familia. Ta crescendo, aprendendo, vivendo, e ficando cada vez mais com cara de familia. Depois que o Davi nascer, quero colocar um quadro enorme, com uma moldura moderna e bonita, de todo mundo, bem na parede da sala. Inclusive com o lado negro da familia, afinal, a Isaura nao pode ficar de fora dessa. Tem que estar todo mundo na foto, Lisi, Davi, Feio, Bandeira, Mocreia, e quem sabe, alguma pessoa a mais tambem #ficaadica.Enquanto ela nao cresce, continuamos os 4 =)Enquanto isso, vamos ver o que sai nos proximos dias. (Porque esse post ta enferrujadaco, mas ta valendo).
O feriado recem passou e eu ja me encontro com saudade dele. Sei que faz poucas horas que eu sai de Pelotas, e verdade, mas nunca vi como mexeu tanto comigo. Nao sei, ainda me sinto embriagado com esse excepcional feriado, aquela adrenalina de prazer ainda corre em minhas veias e eu nao consigo controlar tudo ainda. Realmente e fascinante como poucos dias fora de casa poderiam me levar a rever conceitos, ideias de vida, sei la mais o que... Parece que eu tirei umas ferias, estando la em Pelotas, nao consegui pensar em nada, nenhum problema daqui, nada nada nada, aproveitei cada segundinho, tentei tirar proveito (e claro, uma casquinha das gurias ;) ) de cada momento que la vivi, e aqui estou eu, pensando nisso ainda, putaquepariu.Diante de todos os debitos e creditos, da contabilidade que hoje faz parte do meu dia a dia profissional, arrumei tempo para escrever, porque nao adianta, e isso tudo que esta tomando conta da minha cabeca nesse exato momento. Sao vontades, ideias, imaginacoes, enfim, ate tenho ideia do que possa ser, mas prefiro deixar isso oculto dentro de mim, do que sair falando coisas de que posso me arrepender, mesmo estando praticamente convicto de que nao iria me arrepender.Mas eu me conheco e nao conseguiria guardar isso pra mim. Tenho medo de altura, sou meio cagao para certos tipos de brinquedos perigosos, mas dentro de mim tem um lado aventureiro que faz o meu coracao pulsar mais forte, que faz minha cabeca pensar alto e longe, que faz meu peito se encher de ar e suspirar com vontade, que me faz sonhar acordado. A impulsividade sempre andou lado a lado comigo, sempre mesmo, nunca largou de mim, mas ultimamente ela andava meio adormecida, talvez seja pelo periodo de estabilidade que eu me encontro, ou me encontrava, e tambem por realmente nao ter nada de tao bom e expressivo que me fizesse ser impulsivo. Posso dizer que o ultimo ato de impulsividade que tive foi, depois de algumas cervejas ingeridas durante o periodo que eu fiquei ausente da merda da aula de empreendedorismo, ter a coragem de me convidar a ir visitar meus parentes em Pelotas, e no mesmo dia ja comecar a agilizar as coisas pra ir ve-los. Mas mesmo assim, sei que e pouco, e eu sinto falta disso, de um ato impulsividade insana, nao necessariamente um grande ato, mas uma loucurinha simples, que me deixe mais felizinho, nem que seja por alguns instantes.De um tempo pra ca comecei a me entender e a me conhecer melhor, e cada vez mais eu estou gostando do Matheus que eu nao conhecia. O mais legal disso tudo realmente eu tenho esse espirito, se um dia eu encontrar algo, alguem, que me faca pensar e voar mais alto, eu vou sem medo, tchau e bencao pra quem fica, mas vou embora pra Pasargada, e nao sei quando vou voltar, afinal, a vida e uma so e e pra ser vivida da melhor forma, e sinceramente, basta qualquer demonstracao para eu sair correndo e partir rumo ao
futuro incerto, mas nao menos esperancoso e cheio de expectativas. Mas nao pense que sou leviano e vulneravel, sei dar valor para o que realmente e importante, e e isso que faco nesse exato momento. Estou valorizando cada segundinho da minha vida, do meu momento atual. Momento de descobertas, de autoconhecimento, de renovacao de ideias, de visoes, de reencontros com pessoas mais do que especiais que sempre vao fazer parte da minha vida, enfim, um momento meu que eu tento da melhor forma possivel aproveitar, curtir, compreender, aceitar, VIVER! Claro, juntamente com a racionalidade que as vezes me falta! Escrevi isso dia 08/09, um dia apos ter voltado do fantastico feriado que tive, e ainda sinto fortes resquicios dele. Marcas que me assombram, afinal, foi so um final de semana, um feriadinho simples de um reencontro marcante, que ja deixa saudades. Saudades de todos, das palhacadas do Tio Flavio, do jeitao extrovertido da Tia Nadia, de ver o Tonho e trocar umas ideias com ele, de ver a Pameleca reclamando de alguma coisa com aquela cara de braba que a deixa mais linda, da Thuty e o seu jeito totalmente irreverente e Thuani de ser, ahhh, tem mais e mais coisas, de ver as ruas nao asfaltas do centro (ate achava que Pelotas nao conhecia asfalto, mas depois, analisando tudo de uma forma geral, as ruas ficam muito mais charmosas sem aquela manta preta horrivel e fedorenta, da um ar de Europa, e da minha tao sonhada England), da cara de braba da Ju, da risada gostosa da Fernanda ( nao da risada da Fernanda gostosa, que fique bem claro!), enfim, interior tem o seu valor, por mais que eu acreditasse que fosse so interior.Escrevo agora, na ociosidade momentanea da minha tarde do dia 10/09/09, escutando uma musica melancolica, porem deliciosa de Chico Buarque, olhando a chuva que cai la fora.Entao so me resta pensar, acreditar, sonhar, enfim, todos os ar que de certa forma estao mexendo comigo.Mas quer saber mesmo!?! Vai toma no cu, nao nego, to louco pra voltar a Pelotas! Ahhh, nao consigo ficar escondendo sentimentos ocultos! Nao digo que pra morar la, mas tambem nao digo que nao quero isso, mas quero ir mesmo pra ir, pra dancar um pagode, ate mesmo pra escutar aquele sertanejo universitario chatinho, pra ver se a torcidinha do Brasil bate a do meu glorioso Internacional, enfim, e pra sair daqui porra, sera que e tao ruim assim passar um feriado tao bom que o gostinho do quero bis nao sair mais da minha boca?!Bom, nao vejo a hora de chegar sabado, rever o pessoal todo, espero que aqui seja pra eles tao bom como foi pra mim no feriado, mas acho muuuito dificil, ta louco, feriado melhor que aquele impossivel, chego a ser egoista ao dizer que ninguem vai ter um feriado melhor que o meu, sinto muito, mas essa e a verdade!Querido blog, que serias de mim sem tu hein?! Meu melhor amigo virtual! Nunca se cansa de me escutar, e pra nao me deixar triste, nao fala nada, mas mesmo
assim nao deixa de me ajudar! Mas queria seria de mim sem o portugues, sem alguma linguagem que me fizesse expressar todos os meus sentimentos, duvidas, ansiedades ou qualquer outra coisa que me faca deixar triste a sonhar no mais alto sonho inalcancavel.
Acabo de chegar do cinema, fui ver "Amizade Colorida". Preciso ficar aqui ate depois da meia noite, depois eu explico o porque (acho que ta escrito certo, no Unificado me ensinaram, mas realmente nao lembro).O filme conta a historia de um cara que saiu de um estado e foi morar em outro, la ele encontrou a mulher que o levou para esse estado, entao eles vao se conhecendo, conhecendo e ficam amigos. No decorrer do filme, eles acabam se apegando, conhecendo um ao outro de verdade, enfim, estao mais apegados do que nunca, rola um desentendimento, eles se afastam, sem aos menos se desligarem por um minuto. O final e feliz, como qualquer outra comedia romantica, musicas, declaracoes de amor e o casal se entrega a paixao.Diversas vezes no filme me encontrei, me encontrei por tambem estar vivendo o que o Justin barriga de tanquinho (um dia eu chegarei la, e e logo logo) viveu no filme, mas vivo no meu mundo real. Hoje eu nao tenho como passear em uma cavalaria branca, mas o meu carro e branco, e tem alguns cavalos de potencia. Hoje eu vivo a minha historia romantica, no meu mundo, e podem ter certeza, e muito melhor que a dele. Agora que ja se passa da meia noite, utilizo do meu blog para agradecer. Agradecer uma pessoa ai, uma que no no comeco dizia assim "pois e, acho que as tuas intencoes nao sao as mesmas que as minhas", uma pessoa que nao curtia caras com a tonalidade capilar loira, mas hoje eu agradeco essa pessoa que se tornou uma das pessoas mais importantes pra mim, sem sombra de duvidas.Lulu, dessa vez nao e cartinha, nao e cartao, pensei em alguma coisa diferente pra dizer uma coisa que nao e mais diferente pra ti e muito menos nao e nenhuma novidade. Vim aqui te agradecer por esses 2 meses de uma felicidade tao intensa, tao imensa, tao feliz, leve, suave e vou parando por ai porque sabe como e ne, olho gordo e foda, haha! Assim como um vulcao fica adormecido, antes de ti conhecer eu tambem andava da mesma forma, adormecido internamente, sem saber o que era gostar de alguem, sem saber o que era se entregar para alguem, eis que tu surge e muda completamente a minha vida. Hoje nao existe Teta sem Lulu, e espero que o mesmo aconteca ai do teu lado tambem, haha. Se hoje eu dou risada sozinho, se ligo qualquer coisa a ti, e tudo culpa exclusivamente tua. E olha, coisa boa que tu e a culpada de tudo. Se a gente nao vive um filme de cinema, eu vou tentar pelo menos fazer tu viver mais feliz, alegre, e fazer tu acreditar que sim, que tu pode viver uma historia de amor (e e essa palavra mesmo, essa ultima ai, com todas as letras). Eu te agradeco por tudo o que tu me faz, por tu sem que tu e, linda, maravilhosa, parceira, divertida, engracada. Ser aquela mulher que eu idealizei um dia, e que de imaginacao se tornou
real, mesmo que muitas vezes eu acredite estar vivendo um sonho.Paro por aqui, nao porque eu nao tenha mais o que escrever, porque eu ficaria horas e horas escrevendo aqui, dizendo o quanto e bom, prazeroso, te ter ao meu lado, o quanto e divertidissimo ta contigo, nem que seja para uma ida ao Mc. Mais uma vez te agradeco por tudo, mas por principalmente eu ser o Matheus que eu fui um dia, por me fazer sentir tanta coisa boa junto que eu nao sentia a muuito tempo, e por tu ser quem tu es, essa mulher linda, inteligente, charmosa, querida, divertida e mais todos os 1223874897695 adjetivos que tu tem, inclusive o de ficar braba quando ta com fome haha.Feliz 2 meses pra nos =) =)http://www.youtube.com/watch?v=kCNFMYe7mcUsegue o video ai, que faz muito sentido com tudo isso.
Sim, eu sei, eu disse que tentaria colocar aqui algo mais objetivo, algo mais cotidiano, algo parecido com essa nova droga ai que surgiu no mercado que usa gasolina, resto de cocaina, enfim, mas nao foi dessa vez, hehehe. Dormi na casa do Charles e hoje passei o dia la (onde nao poderia deixar de dizer que foi mais um otimo final de semana com a cia de todos eles, churras muito bom, e ainda conheci os pais da Le, Seu Valter por sinal e uma figuraca, obrigado por tudo MESMO), queimando as maos, servindo de castical para os dois.Olhamos o filme da Bruna Surfistinha, eu, Di e a Le, e no meio do filme me surgiu uma duvida, entre "estar carente" e "querer ter alguem". Acho que esse questionamento nao e apenas meu, acredito que tenham mais e mais pessoas que devem ter essa mesma duvida.Uma vez me disseram que quando a gente fica com alguem por carencia, e quando essa carencia acaba, essa pessoa acaba se tornando apenas mais uma pra gente e o encanto se quebra na hora (fato, aconteceu comigo, fui vitima de carencia). Pois e, posso dizer que eu nao me senti carente olhando o filme com eles, estava bem servido de carinho de dois grandes amigos, mas posso dizer que eu gostaria sim de estar vendo o filme com alguem, abracadinho, trocando carinho, afeto, calor...Procurei no dicionario o significado de carencia, que nada mais e do que "falta de algo; necessidade". Tudo o que eu e todo mundo sabe, tudo bem tudo bem. Quando que a gente sabe que esta carente ou quando quer ter alguem?! Antigamente essa era uma pergunta que nao saia da minha cabeca, eu nao sabia se eu era uma pessoa carente, mas com o passar dos anos eu vi que de carente eu nao sou e nada. Acho que o meu amor pessoal, meu amor proprio, pode suprir alguma carencia, nao de uma forma total ne, obvio, mas posso dizer que eu prefiro comer um pote de sorvete de morango olhando um filme no note sozinho do que ir ao cinema com alguma pessoa que nao de risada e olhe o filme com uma cara de cu o tempo todo.Perguntei essa semana para Flavia se eu era um pouco anormal, pelo fato de querer ter alguem do meu lado. Ela deu uma risadinha engracada, meio debochada, alegre, que eu curti pacarai, e disse que anormal seria se eu nao quisesse ter alguem. Concordei com ela, e convenhamos, acho a coisa mais feia, ridicula, sei la, aqueles cinquentoes nas festas, se achando fortinho com camisetinhas coladinhas, tenho certeza que nao sera o meu fim, ate porque eu nunca serei tao fortinho, por mais forte que eu ja sou, hahaha.Talvez ou talvez muuito mais certo que talvez, eu esteja envolvido por esse ambiente familiar que me envolvo e que todos aqui em casa estao envolvidos. De certa forma sinto uma inveja boa do meu irmao. Daqui a pouco mais de 2 meses, final de Agosto, o Davi vem ao mundo. Como disse no