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pensando que eu estou quase me formando tambem, e querendo ou nao, vou sentir falta dessa "prisao" chamada faculdade. Parece estranho e ao mesmo tempo contraditorio e engracado, visto que eu sempre falo que nao gosto de pelo menos 80% das pessoas que la estao. Sabe, nem e nada pessoal, acho que e so o simples fato de nao gostar, observando suas atitudes e o jeito que se portam dentro da sala de aula e dentro das dependencias do campus. Sempre olhando todos com um olhar de desprezo como se fossem superiores em alguma coisa.Apesar de irritante, irei sentir falta de tudo isso. Isso meio que me lembra os tempos de escola, onde tudo era exatamente igual. Grupos e mais grupos para poder se destacar dos meros "alunos", quando na verdade, tudo isso que voce construiu dentro da escola, nao vai significar NADA fora dela. Toda essa marra que voce tem, popularidade e etc, nao tem valor algum no mundo la fora, e acho que algumas pessoas, assim que sairam da escola a caminho da faculdade, esqueceram-se disso.Como esperado, hora ou outra eu teria que crescer, visto que quando a pessoa mais desenvolvida mentalmente aqui de casa entra em colapso, eu teria de assumir esse "cargo" e ver o que realmente e a vida.Parece que depois que eu voltei a trabalhar (isso tem um tempo ja), criei novas perspectivas para a minha vida. Antigamente eu mal tinha planos. Sempre ficava pensando "E depois que eu terminar a faculdade? O que farei da minha vida? Vai ser isso? Vou viver na bota do meu pai pra sempre por nao conseguir arrumar trampo em mais lugar nenhum?". Como minha mae dizia, tudo na vida e uma fase, e espero que essa fase tenha passado de verdade. Acho que passar por tudo isso e de extrema importancia. Uma pessoa que nunca passou por isso, vai infelizmente, ser um derrotado na vida. Nunca vai saber o que e realmente lutar pelo o que e seu, ir atras dos seus objetivos, ir atras do que realmente quer, dos seus sonhos. Nao adianta nada ficar ai reclamando de como a vida foi cruel com voce e de como voce lamenta todos os dias de estar na situacao que esta. Eu ja fui assim e sei que isso nao me levou a lugar algum. Sempre lamentei de como a vida tinha sido cruel comigo, sempre me perguntei do porque isso acontecia comigo. Mas no fundo acho que eu sempre tive a resposta. Isso acontecia porque eu deixava acontecer, eu deixava tudo isso tomar conta da minha vida, deixava envolver a minha vida ate perder o controle dela. Fico feliz que eu tenha percebido isso antes que fosse tarde demais.Quanto a superacao de situacoes passadas, digo que estou indo cada vez melhor. As vezes ainda insisto em tocar nesse assunto, mas entao comeco a pensar um pouco mais no sentido racional da coisa, e vejo como isso e pura perda de tempo. Perder tempo em coisas que ja foram solucionadas, que ja nao tem mais jeito, e que pelo lado
B ja esta encerrado, e burrice. Isso so te faz sofrer e remoer tudo aquilo que ja passou, o que te fode mais ainda, visto que isso vai te atrasar, e muito.Acho que no momento so preciso mesmo evitar em falar sobre tal assunto. Esses ultimos 6 meses foram mais faceis de lidar com isso, pois ignorando a existencia desse caos todo, tem sido mais facil.E ai que eu me pergunto, ignorar realmente e a solucao? As vezes acho que sim, as vezes acho que nao.Provavelmente ainda nao tive paz, pelo constante contato que ainda mantenho com isso. Acho que assim que me formar, tudo vai ficar mais facil, e vou poder seguir com a minha vida normalmente. Por enquanto eu ignoro, mesmo sendo dificil. Mas quem disse que tem que ser facil, ne?PS: eu preciso REALMENTE parar de dar esses deslizes e parar de falar nesse assunto.PS2: eu sei que o pinguim nao tem nada a ver com o post, mas nao fazia ideia do que colocar, entao foi ele mesmo.PS3: ta passando o caminhao aqui na rua de casa dizendo "O CAMINHAO DA MANGA CHEGOOOOU!" e eu to rindo pra caralho, EAHEAUIHEAUIHEAUIHEA!PS4: vou tentar fazer um post por semana. Serio.
Achei que isso nunca fosse passar. Que eu nunca ia sair dessa, que tudo isso nunca ia ter um fim de verdade, mas parece que eu tava enganado. Finalmente consegui sair do fundo do poco, consegui me reerguer e impedir meu proprio afogamento.Gostaria de saber como e quando fiz isso, pra que se caso isso aconteca alguma dia, eu ja saiba o que fazer, mas pelo visto tive que aprender com todos os erros que cometi, com as respostas que recebia e finalmente perceber que insistir naquilo era idiotice minha.Tive, como todo ser humano, ir observando meus erros e aprendendo com eles. Ciclo natural de situacoes ruins.Hoje tenho certeza de que posso seguir em frente, e e por isso que agora tenho uma nova pessoa em mente e espero que de certo. Tudo ao seu tempo, nada com pressa, acho que cada coisa tem o seu tempo, e se voce nao souber lidar com isso, vai dar errado.Mesmo tendo ficado com um odio tremendo dessa situacao toda, de nao querer olhar nunca mais na cara de certas pessoas, acho que foi melhor assim. Odio acho que vai passar com o tempo, nao quero ter odio dessas pessoas pra sempre, quero apenas entender que elas vao se destruir sozinhas. Que pessoas assim nao precisam do odio dos outros, nao precisam que ninguem as derrube ou tente fazer algo pra que elas se fodam de uma vez. Isso acontece sozinho, elas se afogam nas proprias mentiras e com as suas atitudes. Fazem suas proprias forcas e elas mesmas se enforcam.Queria so que esse odio fosse embora logo, porque querendo ou nao, e algo que nao e bom pra mim, mas deixo claro que nao pretendo nunca mais falar com essas pessoas, visto que elas foram um dos principais fatores que me deixaram na situacao em que fiquei.Fica aqui meu agradecimento a todos os meus amigos, por sempre terem me apoiado nas minhas decisoes idiotas que tomei, por terem tido paciencia comigo, terem me animado, saido comigo e etc. Acho que se nao fosse por isso, talvez eu tivesse mandado tudo pro caralho e tivesse feito alguma merda, como ter matado essas pessoas. Agradeco tambem a minha mae, que sempre nos momentos de dificuldades, nao desistia e me dizia que tudo ia ficar bem, onde quer que esteja mae, saiba que penso em voce todos os dias e que sempre te amarei e sempre tentarei seguir seus conselhos. Me fazia feliz e ainda faz, mae onde quer que esteja, esteja em paz.Por ultimo, mas nao menos importante, gostaria de agradecer a mim mesmo, por nunca ter desistido dessa merda toda, por sempre ser forte e ser tudo isso que sou hoje.Que meus planos atuais continuem dando certo e que em breve eu consiga ja morar sozinho com tantos projetos que tenho em mente, e que eu arrume ainda mais disposicao pra estudar e tal ne, porque ultimamente a faculdade tem me tomado o tempo e eu nao tenho tido tempo pra focar no projeto.Por hora acho que e so.PS: Continuo nao sendo um escritor, mas
pelo menos eu tento.PS2: Nao tem dedicatoria porque escrevi meio sem vontade e so pra atualizar mesmo.PS3: Aqui nao e um blog de poesia, logo nao tem porque eu ficar escrevendo tudo de forma tao incompreensivel.PS4: Demorei uns 20 segundos pra perceber onde estava o erro em "incompreensivel" e percebi que tinha colocado o "M" depois do "I" logo no inicio da palavra. GENIO!
Bem, aconteceram varias coisas ate aqui, das quais nao escrevia sobre pois nao tinha nem vontade de escrever. Acho que de tao desagradavel, eu meio que perdia a vontade de escrever e tudo mais, queria ver quanto tempo eu aguentava ficar com todas esses pensamentos dentro de mim, toda essa pressao. Agora acho que chegou a hora de colocar isso pra fora ou vomitar isso tudo mesmo.Comecando do comeco (oh rly, Mr Obvious?) pra quem e proximo de mim ou fala comigo uma vez ou outra sabe que a minha mae morreu. E, isso ta sendo foda ate agora, foi como uma pancada na boca do estomago, ainda nao consigo imaginar que ela realmente se foi e que agora nao tenho mais aquela certeza, de quando ela me dizia de que tudo ia ficar bem e que no fim das contas era tudo uma fase. Por alguns momentos ela mesma me fazia acreditar que havia uma cura, que tudo ia ficar bem, que iriamos rir juntos novamente e que ela fosse voltar pra casa, para me dar conselhos, abracos, beijos e rirmos de filmes idiotas inventando piadas e parodias sobre eles. Tenho certeza de que agora isso nao existe mais. Infelizmente nao terei mais esses bons momentos com ela novamente. Talvez isso tenha sido uma das coisas que mais me incomoda atualmente. A ausencia dela e algo inexplicavel, parece que desde que ela se foi, alguma coisa que me deixava completo por dentro, se foi tambem. Parece que agora tenho um buraco no meio do peito que tempo algum vai curar ou tampar. E, e ainda nao posso chorar e nem demonstrar tristeza, pois prometi pra ela que sempre cuidaria da minha irma. E e ai que entra outra questao na minha cabeca: se eu chorar na frente da minha irma, se ela nao tiver ninguem pra lhe dizer que tudo vai ficar bem, que ela sempre pode contar comigo, quem vai fazer isso? Em quem ela vai poder confiar? Eu nao posso desabar, tenho que ser uma muralha da qual nao pode cair nunca, pelo menos nao na frente dela, ela nao pode saber caso isso aconteca, nunca.Outro fator que tem me incomodado muito, foram alguns "fantasmas do passado" (nesse caso le-se ex-namorada). Devo admitir que quando fiquei sabendo do termino do namoro dela fiquei extremamente feliz e com esperancas novamente, visto que o motivo do termino do namoro dela, foi porque ela ainda gostava muito de mim e que nao parava de pensar em mim. Fiquei mais feliz ainda ao nao ter que esperar tanto tempo para poder beija-la novamente, pra poder ficar com ela novamente. Mal acreditava quando la estavamos nos, nos beijando novamente no meio de tantas outras pessoas, como faziamos antigamente. "ELA E MINHA DE NOVO, SO MINHA", eu pensava. Tive ainda mais certeza de que ela era minha quando fomos pra cama juntos, dormimos juntos. "EU SOU UM CARA DE SORTE, SINTO QUE AGORA TUDO VAI DAR CERTO!", pensava euforico mais uma vez. Mas eu infelizmente, e mais uma vez, estava errado. Logo na manha seguinte,
conversando sobre coisas da vida, sobre como sentimos falta um do outro, ela me diz "Voce sabe que so ficamos por hoje ne?". Nao sabia o que responder, nao sabia o que fazer, nem lembro o que perguntei, mas lembro de ser respondido com um "E que meu termino ainda e muito recente, nao sei o que sinto ainda, nem deveria ter ficado com voce". Parecia que eu tinha levado um soco na cara. Como pode do nada, voce passar de extremamente infeliz para extremamente feliz e voltar para extremamente infeliz?Depois de conversar mais um pouco, voltamos a dormir, abracados. "Talvez eu estava enganado, talvez ela so esteja confusa mesmo, mas gosta de mim, afinal, se ela nao gostasse nao estariamos aqui, certo?" eu conversava comigo mesmo. Acordamos eram quase 16:00. Ela saiu apressada, disse que nao deveria ter acordado tao tarde e tudo mais, se arrumou as pressas, mas antes de sair do quarto chamei por ela:-Amor!?Ela vira com uma cara de assustada:-Oi!?-Te amo... - digo bem baixo para que so ela pudesse ouvir-Eu tambem te amo - ela responde no mesmo tom dando um sorriso logo em seguida."E so uma questao de tempo ate ficarmos juntos novamente, tira essa coisa da cabeca de que ela nao te ama, ela acabou de dizer isso!" disse a mim mesmo me tranquilizando.Levei ela ate o ponto de onibus (sim, sou pobre), nos despedimos e eu voltei pra casa meio feliz, meio confuso. Quando fui para o meu lugar padrao na casa (computador), deixo o celular em do lado do teclado como de sempre. Recebo uma mensagem dela se desculpando por ter saido tao apressada e dizendo que depois poderiamos conversar mais. Fui de feliz a feliz pra caralho em 2 segundos. Realmente, achei que estava no ceu, achei que tudo ia dar certo, que nada mais poderia dar errado, que finalmente meu sofrimento, noites mal dormidas e tudo mais, haviam chegado ao fim. Eu era um vencedor, tinha passado por tudo aquilo e nunca desisti. So que em alguns casos, o sofrimento nunca termina. Logo no dia seguinte ela ja estava mudada. Estava estranha, me cumprimentou como um amigo qualquer. Na mesma hora fiz uma cara sem graca, daquelas que so quem passou por isso sabe como e. -O que foi? - ela pergunta.- Achei que iamos continuar ficando...- respondo a ela- Mas a gente ja conversou com sobre isso, quero ir com calma e....-Nao tudo bem, deixa pra la - retribuo com um sorriso amarelo, tentando bancar o compreensivo.Pois bem, ficamos mais umas 2~3 vezes depois disso tudo. Numa sexta-feira pergunto a ela o que ela iria fazer no fim de semana, ela me diz que iria em um churrasco e tudo mais. Acho que naquela hora devo ter perguntado mesmo mais pra ter assunto, mas no fundo eu queria chamar ela pra fazer alguma coisa, mas como eu tinha acabado de me mudar e tinha muita coisa pra arrumar, sabia que nao iria render muito. Trocamos mais algumas mensagens e tudo mais. Fui dormir feliz, porque estavamos nos falando e cada
vez mais parecia que tudo ia dar certo no fim das contas. Tive certeza na manha seguinte quando ela me manda uma mensagem "Oi nene s2". Nao costumo exteriorizar alegria nesses casos, mas faltou muito pouco para que eu desse pulos de alegria. Respondi ela da mesma forma, como namorados mesmo. A conversa foi fluindo ate que ela me diz que precisava de carinho e perguntou se eu iria dar a ela. Parecia que dentro do meu corpo havia comecado uma festa rave. Meu coracao batia forte de alegria, minha respiracao ficara tao forte que eu achava que fosse morrer. "Ela me ama, finalmente vamos ficar juntos de verdade, nao tenho duvidas!". Combinamos que iriamos fazer algo na segunda-feira, que ela iria a minha casa e iriamos ver algum filme juntos. Prometi uma massagem a ela e bastante carinho, e ela, aparentemente, demonstrava intensa alegria. Pareciamos dois adolescentes apaixonados, tudo parecia perfeito novamente. No dia seguinte comecou o tormento. Ficou combinado de que ela sairia do trabalho e iria me ligar. Iria me ligar la pelas 13:00. Olho no relogio e sao 14:23. "Ela deve ter ficado mais um pouco pra sair com o pessoal do trabalho dela" pensei calmamente. Olhando novamente no relogio, me deparo com o horario. Eram exatamente 17:00. Ela tinha esquecido, nem ao menos se lembrou de ligar ou nem se lembrou de que iria vir aqui. Me liga uns 5 minutos depois disso. Disse que havia esquecido o celular em casa e que nao tinha como me ligar. Sinceramente, mesmo que isso tivesse acontecido de verdade (afinal, na hora eu nao acreditei, como isso iria impedi-la de vir aqui?), acho que ela poderia ao menos ter ligado do celular de algum amigo ou amiga dela, afinal, ela fez isso faltando alguns dias para o ano novo, bebada dizendo um monte de coisas que nao vem ao caso, e ela havia perdido o celular.Nao sabia o que pensar depois de tudo isso, parecia que eu estava me enganando, mas ao mesmo tempo eu tentava me convencer que isso era coisa da minha cabeca. Mal sabia que nao era coisa da minha cabeca, realmente isso tudo que estava acontecendo ate aqui, era real. De uma hora pra outra ela comecou a me tratar diferente, nao havia mais aquele tratamento carinhoso, nao haviam mais mensagens carinhosas. Parece que ela nao era mais a mesma que eu tinha beijado no meio de tantas pessoas. Aquela coisa de amor pra ca amor pra la, nao existiam mais. Tinha medo de que os velhos tempos nao fossem voltar, que todas as coisas que pensei sobre que nao iamos voltar, que nao poderiamos ser felizes juntos novamente, fossem verdades. E eram. Tentava de toda forma conversar com ela, tentar entender o porque dela nao querer mais, de querer se afastar, mas nao tinha sucesso. Parecia que eu estava falando sozinho, parecia que eu estava gritando comigo mesmo. Ate que um dia, depois de tanta insistencia em querer saber sobre o que se passava na cabeca dela, ela disse o que talvez tenha sido a
gota d'agua para que eu colocasse (ou vomitasse) tudo isso. "Eu acho, hoje, que a gente nao tem mais nada a ver". Eu tinha caido de um predio de 30 andares. Tinha ido do paraiso ao inferno em questao de 3 segundos. Tudo aquilo que vivi entao foi temporario. Essas 4 semanas foram coisas da minha cabeca. E eu mais uma vez sabia quem era o culpado. Eu mesmo. Mais uma vez eu tinha criado expectativas alem do esperado. Eu tinha me enganado, tinha criado outro loop infinito de sofrimento. "Seu tolo, como pode ter feito isso novamente? Como pode ser tao burro a ponto de ter criado essa situacao de novo? Voce por acaso e algum masoquista doentio? Eu avisei, agora nao reclame desse sofrimento, a culpa disso tudo e sua!" meu lado racional gritava comigo. Eu sabia que ele estava certo e eu nao poderia reclamar do que estaria por vir, afinal, eu criei essa situacao e precisava sair dela sozinho, so nao sabia como e ainda continuo sem saber.Muitas pessoas dizem pra mim que nao e o fim, que ela vai voltar, que ela vai ver que eu sou a pessoa que ela ama de verdade, mas eu nao sei o que pensar. Nao quero mais criar expectativas com nada disso, pois sei que ela nao vai voltar, afinal, se fosse pra ficarmos juntos, isso ja teria acontecido a muito tempo e ela talvez nao tivesse duvida alguma. Entendo que isso talvez tenha sido muito recente e que ela precise de um tempo pra ela mesma, mas acho que depois de ter me dito que nao temos mais nada a ver e que ela desiste disso tudo, eu nao tenho mais o que fazer. Talvez nada aconteca e eu fiquei nisso por um bom tempo, ou talvez apareca alguem, mas agora mais do que nunca, acho que eu preciso mesmo e ficar na minha, pensar em todas as coisas que eu aprendi com essa situacao toda, para que eu nao repita os mesmos erros, afinal, acho que essa e a unica coisa que eu posso ver de positivo nisso tudo.
"Nao sei dizer quando, nem onde isso comecou. So sei que isso me incomoda cada dia mais. Cada minuto que se passa no mundo "real" (se e que posso chamar assim), e uma eternidade aqui. A vontade de viver ja nao e a mesma e todas as pessoas parecem tao pateticas e ao mesmo tempo tao vazias.Pra mim todos nao passam de miseraveis. Apenas isso, miseraveis. Onde pensam que vao com seus empregos, familia, dinheiro, bens materiais? Qual felicidade isso tras pra eles? Qual sentido isso tudo tem pra eles? Pra mim sao coisas banais. Pessoas banais, com seus objetivos banais.O odio que tenho por todos nesse exato momento, e algo do qual nunca senti antes. Antigamente todos nao passavam de pessoas que buscavam um objetivo pessoal e unico, ou partilhavam de um mesmo objetivo, mas claro visando sempre resultados diferentes. Hoje as vejo apenas como seres pateticos, dos quais aprendi a odiar conforme fui os conhecendo.Devo admitir que tudo isso e algo novo. Nunca passei por nada parecido antes. E um sentimento que por nao caber dentro de voce, voce tenta expor ao maximo, pra ver se assim alivia um pouco essa pressao dentro do seu peito.Nao sou um sociopata, simplesmente aprendi a odiar as pessoas. Ao meu ver ou voce nasce sociopata ou nao, voce nao aprende a ser um.Todas essas pessoas que ja me deram vontade de viver algum dia, hoje me dao vontade de mata-las, uma por uma. Sao todas tao falsas, inuteis e desperdicio de orgaos e ossos. As vezes devo admitir que isso me incomoda um pouco, ter tanto odio de pessoas das quais eu nem conheco, mas um simples gesto dessas pessoas, uma simples atitude que ela tem, ja me faz a voltar crer que todas elas sao iguais. Sao apenas chacais comendo as entranhas da cidade em que vivo e cada dia mais, essa cidade vai ficando mais podre. E hilario, uma cidade podre, com pessoas parasitas mais podres ainda. Sao ridiculas por mentirem, por fingirem , por tentar impressionar umas as outras, por tentarem ser melhores que as outras, por mudar pelas outras e etc. Nao que eu tenha moral pra falar tudo isso, nao que eu nao tenha feito nada disso, pois eu mesmo ja fiz isso. Sim, ja fiz, hoje em dia deixo de fazer tais coisas por achar repugnante e nojento tal modo de agir. Concordo que nao deixei de fazer tudo isso, mas boa parte nao faco mais, afinal, que graca teria se todas as pessoas, inclusive eu, falassem sempre a verdade?Dia 25/01/2012 - 04:44 AM - Ainda fora da realidade,Cheers, Z." Hey voce ai, quem disse que nunca passou por isso? Quem disse que nada esta melhor e que ta tudo a mesma merda? E claro que ta melhor, porra! Primeiro acho que voce tem que comecar a ver as coisas por outro angulo ne, afinal, se comecar a analisar as coisas por esse lado, vai ver que nada mais daquilo de irrita (mesmo que as vezes voce continue pensando, mas ai sao outros quinhentos).Olha, vendo por esse
lado, tava na cara que algo do tipo fosse acontecer, MAS, ninguem imaginaria que seria isso, nao e mesmo? E, e como e. Enfim, pelo menos dessa vez voce sabe o que fazer e como agir, afinal, nao e a primeira nem a ultima vez que isso va acontecer, e estar preparado pra isso tudo deixa as coisas muito mais faceis.Andei percebendo que algumas coisas que eu disse em uns posts antigos, podem e devem, ser utilizadas nos dias de hoje. Como por exemplo "Eu acho isso, isso e isso". E eu acho que voce deveria parar de beber. Pensar antes de dizer algo estupido. Sera que eu to meio que, de alguma forma, voltando no tempo? So pode ser, porque as coisas estao estranhamente acontecendo como no passado, so que com pessoas que um dia foram mais proximas dessa merda toda.Eis que eu lhe pergunto o que tal pessoa quer de mim nesse exato momento, visto que todas as condicoes e etc, ficaram claras. Esse pessoal que nao respeita as regras e acaba se arrependendo com as escolhas e de foder. Nunca esta satisfeito com nada, eis que um belo dia resolve fazer alguma cagada e depois de recuperar a consciencia acaba se arrependendo e fingindo que nada aconteceu. Afinal, quem vai saber mesmo alem da pessoa que fez a cagada e pra quem ela fez essa cagada? Exato! Ninguem., e e por esse motivo que ela acaba fazendo. Fora que a desculpa e quase sempre a mesma "estava meio alto(a), nao sabia o que estava fazendo, se voce puder esquecer isso e nao tocar mais no assunto, eu agradeco". Minha vontade e de acabar com essa merda toda de uma vez (nao que eu nao possa fazer isso, mas simplesmente nao quero, pois apesar de muitas pessoas acharem que eu sou um filho da puta que nao pensa em ninguem a nao ser em si mesmo, eu ainda sempre viso nao lesar ninguem, mas sempre tive uma enorme vontade de foder com a vida de alguem). Acabar com essa porra toda, digo dar um fim a essa situacao que a pessoa passa, e falsamente, diz que e tudo lindo e maravilhoso, quando na verdade ela e podre por dentro e se auto-destroi a cada dia que passa. Mas entao, nao faz o que e certo por que? Simples, pessoas que sao meio "carentes", acabam meio que tendo esse medo todo de fazer algo e se arrepender depois, tipo perder a pessoa pra sempre sabe? Porque assim, em algumas situacoes, a pessoa caba dizendo "se fizer isso nunca mais falo com voce" com um famoso tom de ameaca, para que ela simplesmente faca sua propria vontade. Isso e o que podemos chamar de cuzao, filho da puta. No meu caso, faco esse tipo de coisa sim, so que em diferentes situacoes. Acabo por fazer algo do tipo, nao pra nao perder a pessoa em questao, mas e porque nao iria gostar de falar com ela sabendo de tal coisa (post confuso pra voce, mas consigo entender perfeitamente). E e ai, que
vemos que a pessoa em questao da qual ela se relaciona, nao passa de um tremendo filho da puta manipulador, e ela nao passa de uma cabeca vazia sem personalidade alguma, que e facilmente manipulada.Entendo que nessa porra toda, a aparencia conta muito, e que hoje em dia, conteudo nao vale de merda alguma, entao o melhor a se fazer e ter musculos de aco, uma carinha bonita e nao conseguir contar ate 10 sem a ajuda dos dedos. Isso ai, transformaram uma pessoa que eu achava perfeita e tinha extrema admiracao por uma merda ambulante que copia o estilo das pessoas das quais se relaciona, so pra tentar fugir do que realmente e, e que quando bebe sai chorando e ligando pro ex namorado dizendo um monte de merda pra depois se arrepender e fingir que nada aconteceu. Viva, vivo cercado por filhos da puta.PS: esse post e composto por um monte de pensamentos desordenados da minha cabeca, se nao entendeu fique tranquilo, voce nao e idiota.