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proposito, senao a situacao sai do controle. Uma manifestacao e uma coisa seria, nao uma desculpa pra voce ir pra rua festejar, segurando um cartaz qualquer - quanto mais absurdo melhor - pra ver se alguem filma e assim voce aparece na televisao.Se e para acordar, acorde de verdade. Ja tem muita gente lutando contra o preconceito, pelos direitos da mulher, pelo meio ambiente, por questoes politicas importantissimas e quando foi que voce parou para refletir sobre esses problemas que afetam os outros e nao a voce? Nao estou vendo nessas manifestacoes as pessoas se unindo e compartilhando dos mesmos propositos. Cada um cuida do seu umbigo e salve-se quem puder.Tem que lutar, tem sim. Mas tem que saber fazer a coisa direito. Nao adianta so IR PRA RUA querendo um Brasil melhor, precisa ser mais especifico. Desde a queda da ditadura nao e legal que o povo entenda de politica, entao eles nao ensinam mais isso na escola, mas voce pode muito bem procurar no google.
Abestados, do meu grande parceiro Dudu Weber! To feliz pra caramba. E claro, com a leitura de voces, folks! Vamos a mais um texto entao???Sorriso Maroto - Se Eu Te Pego, Te EnvergoO pagode e um genero musical de linguajar peculiar, com girias carregadas de jovialidade e malandragem. Nos anos 90, o pagode era um genero, na maior parte das vezes, romantico. Algumas bandas se arriscavam a compor letras descoladas e engracadas, mas a predominancia do "melado" nas musicas era muito evidente. Nos ultimos tempos, as bandas de pagode passaram pela mesma transicao que as duplas sertanejas, se atualizando e mudando a postura, por vezes violenta. Como veremos nessa analise.SE EU TE PEGO, TE ENVERGOpor Sorriso Maroto"Nao e fogo de palhaVoce vai jogar a toalhaPedindo pra eu pararVoce nao tem nocao do quanto eu te desejoSinto gosto do seu beijo so de te olhar"Sorriso Maroto e uma banda com hits um tanto violentos. Comecou com o "Assim Voce Mata o Papai", agora e essa perola maravilhosa. Os cantores de bandas de pagode tem grande capacidade para o pugilismo. Nada mais justo do que transformar isso em musica. Dificil e quando a musica nao caracteriza uma luta em um ringue, mas um enfrentamento corporal domestico. O interprete induz a moca a jogar a toalha, em um ato de desistencia. Mas depois quer ama-la loucamente. Era para a Delegacia da Mulher analisar essa letra, e nao a minha pessoa."Chego, fico arrepiadoQuando para do meu ladoDa vontade de te agarrar"O homem primata tinha o instinto de autodefesa predominante em suas acoes. O homem contemporaneo, da mesma, forma, reage de alguma forma quando uma mulher se aproxima. No caso do interprete, a reacao foi de cautela. Qualquer homem sabe que a mulher e capaz de muitas coisas para conseguir o que quer. Algumas gostam de dinheiro, e ate estao manjando de embates corporais, que nao sao os desejados pelo homem. Mais facil sair na porrada, como o Netinho de Paula."Voce ta achando que e historiaTenta a sorte pra tu verVoce nao vai se arrependerEu garanto, ja faz um tempaoQue eu estou querendo voce"Agora e a hora delicada da cancao. O interprete ameaca a moca cobicada com o classico "tenta a sorte", como se valesse a pena descer o sarrafo na moca para depois leva-la ao abate. Com certeza, existem mulheres que gostam de levar um tapinha. Mas uma mulher que ouve a expressao "tenta a sorte", nao deve estar preparada pra levar so um tapinha, mas uma avalanche desnecessaria de murros e chutes na bunda."Deixa eu te enlouquecerPreciso te sentirVoce vai delirarTo falando serio, nao ri"Perigo detectado nessa estrofe. Essa coisa de querer "amar loucamente", ou seja, levar o relacionamento adiante... Ta! O cara da uma repensada na intencao de encher a mulher de porrada, e desiste da ideia. Acaba por ser mais romantico. Mas a mulher precisa colaborar tambem, ne? O rapaz precisa tanto transar, que nao quer que a moca ria da situacao. Se rir, ja sabe que o cara ta falando serio. Logo, vai apanhar pra caramba..."Se voce pagar pra verVai se surpreenderNao
vai se conformarDe ter perdido todo esse tempoFaco uma aposta com voce"Pra conseguir um sexo bacana, o rapaz tem que xavecar legal, comprar flores, pagar um jantar romantico, pagar motel. Enfim, gasta pra caramba. Como a condicao financeira do interprete nao e das melhores, ele propoe que e o cara perfeito para a moca. Mas so podera mostrar seus dotes se ela pagar a noite. A confianca e tamanha, que ele aposta com ela..."Garota se eu te pego, te envergoVoce vai pirar, voce vai gamar, vai se apaixonarPode me chamar de convencidoNao esquento, eu nao ligoVem logo me experimentar"A violencia, por vezes, e gerada devido ao excesso de amor. No caso do interprete, a melhor forma que ele tem de expressar o seu lado afetivo, e baixando a lenha na sua companheira sexual. Ele da a garantia de um amor selvagem ao estilo alemao, com muita pancada, vergoes, bem hardcore. Confiar no proprio taco, literalmente, e fundamental. Nao que signifique que voce e um fanfarrao, mas que tem que passar credibilidade a sua companheira. Propaganda e a alma do negocio."Que eu vou te pegarDaquele jeito, daquele jeitoAcho bom vir preparada meu bemQue eu vou te pegarDaquele jeito, daquele jeitoChega de conversa e vem que tem"A estrofe conclusiva e bem sucinta e objetiva. E a mostra de que, por mais que o homem esteja disposto a um enfrentamento corporal com uma moca, a intencao e sempre boa. Quando voce ama alguem, tem que ter compreensao e entender os anseios do(a) parceiro(a). Nesse caso, sempre e necessaria a protecao: camisinhas, capacetes, cotoveleiras, protetores genitais, antiseptico, mercurio e infinitos litros de Gelol.
Bueno, galerada.Vou enjambrar mais uma "Analise Musical" aqui no blog.As Empreguetes - Vida de EmpregueteDe uns tempos pra ca, varios autores de novela usam o artificio dos artistas ficticios para fazer com que musicas chicletes grudem na cabeca da gente, alem da venda de produtos, e logico. A onda do momento sao as Empreguetes, trio formado por 3 domesticas que querem dar a volta por cima na vida com sua "musica". Entao vamos ao que (nao) interessa: a letra da musica.VIDA DE EMPREGUETEpor Empreguetes"Todo dia acordo cedoMoro longe do emprego Quando volto do servico, quero o meu sofa"Comecamos com a rotina de uma empregada domestica: acorda cedo, porque mora longe do emprego. Empregada que nao quisesse trabalhar longe de casa, deveria fazer os servicos da propria casa. Fica complicado, porque a primeira coisa que a domestica quer na volta do servico e o sofa. Realmente, casa de domestica deve ter a organizacao de um recreio de creche."Ta sempre cheia a conducao Eu passo pano, encero chao A outra ve defeito ate onde nao ha"Tres informacoes-chaves na letra da musica: a conducao ta sempre cheia, mas ela passa o pano e encera o chao. Mas qual chao que ela limpa? O da patroa ou o do onibus? Se ela limpa o chao do onibus lotado, merece um senhor aumento. Se limpa o chao da patroa, nao tem do que reclamar. Afinal, e o seu trabalho."Queria ver madame aqui no meu lugar Eu ia rir de me acabar So vendo a patroinha aqui no meu lugar Botando a roupa pra quarar"Depois de tanta lamuria, vem a parte que mais interessa: a vinganca. Aquela hora em que a empregada se poe no lugar da patroa e quer fazer de tudo pra ver ela se humilhando. E um tanto contraditorio, pois se ela odeia a patroa, a ultima coisa que ela gostaria de ser, seria a patroa. E a lei do bom senso. E pra quem nao sabe o que e quarar: significado de quarar."Minha colega quis botar Aplique no cabelo delaGastou um extra que era da parcela"O grande problema das empregadas domesticas, diaristas e aspirantes a Cinderela, e o deslumbre do mundo elitista e de estetica espalhafatosa. A realidade das "Empreguetes" e bem diferente da realidade das demais domesticas. Tais Araujo, Leandra Leal e Isabelle Drummond tem cabelos dignos de propaganda de shampoo. Tao cedo nao precisariam gastar o extra no salao de beleza."As filhas da patroa A nojenta e a entojada So sabem explorar, nao valem nada"So depois de largar a vida de domestica pra compor uma musica falando das filhas da patroa. Fico imaginando o que aconteceria com a empregada do Eike Batista se ela chamasse o Thor de nojento e entojado. Seria agraciada com um atropelamento de uma Ferrari, que luxo."Queria ver madame aqui no meu lugar Eu ia rir de me acabar So vendo a cantora aqui no meu lugar Tirando a mesa do jantar"Falando serio agora, uma domestica ostenta um emprego digno, assalariado e muito valorizado pela populacao brasileira (ai eu forcei a barra, concordo), mas e tao humilhante assim
tirar uma mesa do jantar? Qual o problema de juntar uma pilha de prato sujo e botar pra lavar? Nenhum, a nao ser que seja a familia do Mr. Catra."Levo vida de empreguete, eu pego as sete Fim de semana e salto alto e ver no que vai dar Um dia compro apartamento e viro socialite Toda boa, vou com meu ficante viajar"Pra finalizar, fica o registro de que todo mundo e filho de Deus e que as empregadas tambem tem vida social. O que difere sao as perspectivas. Como a vida de patrao gira em torno do esbanjamento (minha nossa), uma empregada precisa a todo custo ficar por cima uma vez na vida. O que fazer? Compra um apartamento, vira socialite, bota um salto alto e espera passar o primeiro cliente (quis dizer ficante, perdao) e bora viajar. Que nao seja pro Amapa nem pra Roraima.
" Tomar um banho pra relaxar...Pra sair com o meu gato..." Pesca e Companhiaaaaa!HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA Dae, tigrada!Antes da postagem, gostaria de deixar o meu agradecimento a todos os que leram a postagem anterior, curtiram a pagina do Sempre Citrico no Facebook e deram o incentivo pra eu continuar escrevendo esse monte de baboseiras.Munhoz & Mariano - Camaro AmareloNo texto anterior, vimos o aumento do poder aquisitivo dessa turma nova que cultua o genero musical chamado "sertanejo universitario". Tempos atras, o praticante do sertanejo era muito caricato: andava de carroca pra la e pra ca, cortava cana e ainda tinha tempo pra tocar sua viola caipira. Atualmente, a unica coisa caipira do sertanejo universitario e a quantidade de galinhas caipiras na beira dos palcos, cacarejando alucinadamente hits como o que analisaremos nessa pagina.CAMARO AMARELOpor Munhoz & Mariano"Agora eu fiquei doce, doce, doce, doceAgora eu fiquei dodododo doce, doce"Em campanhas sobre tabagismo, bebidas alcoolicas e demais drogas licitas, vemos anuncios sobre as consequencias tragicas do uso do cigarro, ou recomendacoes como "beba com moderacao". No caso dessa cancao, o conselho que fica e que as mocas que gostam de caras doces podem ficar diabeticas ao "degustar" a dupla, se e que me entendem. Tambem e bem possivel que hajam oompa-loopas a servico do Willy Wonka nos shows, procurando novos condimentos para os seus doces."E agora eu fiquei doce igual carameloTo tirando onda de Camaro amareloE agora voce diz: vem ca que eu te queroQuando eu passo no Camaro amarelo"Todo mundo sabe que as mulheres gostam de rapazes atenciosos, carinhosos e romanticos. Esses caras sao conhecidos como "caras doces". Se ele passa por uma mulher em um Camaro amarelo, o coito e dado como quase certo. So que a historia dessa cancao e parecida com a historia do "Vem Ni Mim Dodge Ram". Uma historia de reviravolta na autoestima do ser humano com veiculos caros e a capacidade de conseguir conquistar as famosas "galinhas caipiras"."Quando eu passava por voceNa minha CG voce nem me olhavaFazia de tudo pra me ver, pra me perceberMas nem me olhava"Quando o homem quer conquistar uma mulher, e capaz de fazer qualquer coisa. E muito diferente passar por uma mulher de CG e passar de Camaro. A visao periferica da mulher e muito mais agucada do que a do homem. Se o interprete tivesse adquirido um Camaro anteriormente, ganharia tempo e a percepcao da moca. Mas, como a intencao dele era boa, e a renda era incompativel, valeu a tentativa com uma CG."Ai veio a heranca do meu veioE resolveu os meus problemas, minha situacaoE do dia pra noite fiquei rico, To na grife, to bonito, to andando igual patrao"Essa e a parte chocante e, ao mesmo tempo, positiva da musica. O pai do interprete vem a obito. Triste, ne? Porem, deixa um Camaro e muito dinheiro para o seu primogenito. Legal, ne? Claro que sim! Ponha-se no lugar do interprete: voce e um trapo humano, pobre e miseravel, e voce tem uma heranca bacana pra ganhar. Voce mataria seu pai? Claro que nao! Mas nao custa nada fazer com que
um acidente possa acontecer... #SuzaneVonRichthofenFeelings"E agora voce vem, ne? Agora voce querSo que agora vou escolherTa sobrando mulher"Voce que nao tem autoestima, amor proprio, e um fracasso... Enfim, nao consegue comer ninguem. Essa cancao e um conselho: adquira agora o seu Camaro amarelo! Ele te torna um cara doce, reparavel e poderosissimo. Alem de todos esses atributos, o Camaro tem o poder de te tornar um Sheik, capaz de escolher mulher em um cardapio. Concluindo: compre ja um Camaro. Ou tenha pais ricos...
Bueno, molecada sapeca!Depois de quase 4 meses sem postar porcaria nenhuma, ca estou novamente!Fica o meu agradecimento aquelas que sugeriram a volta do blog (acho que so a Pamela e a Manuella) e aos cantores Israel Novaes e Gusttavo Lima, por me instigarem a escrever esse texto maroto.Israel Novaes e Gusttavo Lima - Vem Ni Mim Dodge RamVEM NI MIM DODGE RAMpor Israel Novaes e Gusttavo LimaO sertanejo universitario se adapta rapidamente aos habitos juvenis contemporaneos. Juntando o ritmo caliente do bate-coxa com a ostentacao desenfreada dessa gurizada nova, chegamos a mais um hit com uma letra intrigante e diferenciada."Vem ni mim, Dodge RAM Focker duzentos e oitentaA mulherada louca Israel Novaes arrebenta"No primeiro verso, notamos um chamado com o sotaque famigerado de povos do centro do Brasil. O que ninguem esperava e que o chamado "funk ostentacao" se adaptaria ao sertanejo universitario. Pick-ups cavalares (Dodge Ram) e lanchas voadoras (Focker 280) fazem parte do universo pseudo-caipira atual. Fica evidente na estrofe a vontade do interprete Israel Novaes de "arrebentar" a mulherada louca. Nao se sabe se no ato do coito, ou a la goleiro Bruno."Ja nao faz muito tempoQue eu andava a peNao pegava nem gripeMuito menos mulher"Ponha-se no lugar do interprete: voce e um trapo humano, pobre, miseravel. O que voce faz? Escreve uma cancao em forma de testemunho! Olha que coisa bacana! O rapaz andava a pe, mas nao pegava nem gripe. Pelo menos ele tinha um sistema imunologico bem eficiente. Ao mesmo tempo em que sua vida sexual era obsoleta, pois mulheres gostam de caras saudaveis, mas nao pobres."So pegava poeiraNao olhavam pra mim Um dia eu decidiEu vou sair daqui"Essa dor eu compartilho com o interprete. Pegar poeira nao e bacana. Principalmente quando se tem renite alergica. Voce espirra horrores e fica virado em um bagaco. Quem e que vai olhar pra voce quando ta com a cara cheia de ranho? Ninguem! O que voce faz? Some! Pra onde vai? Correr desesperado atras de um pano. "Quem nao tem dinheiroE primo primeiro de um cachorro O trem era tao feioQue nem sobrava osso pra mim"Bom, vamos entender a arvore genealogica do rapaz: suponhamos que o primo primeiro e uma especie de primo de primeiro grau. Ou seja, o tio ou a tia do interprete sofre algum tipo de licantropia, ou coisa assim. Mas o que influencia essa condicao e o fato de nao ter poder aquisitivo. Nao e nada genetico. E o que diz a letra. Talvez por esse surto, nao sobrava nem osso para o individuo. Talvez nao soubesse sentar, rolar e fingir de morto, como o seu "primo primeiro"."Agora eu to mudado O meu bolso ta cheio Mulherada atras Eu quero ouvir cada vez mais"Como em qualquer epopeia, tudo tem um final feliz! Ou voce imaginava o autor dessa belissima cancao se dando mal no final das contas? De algum jeito, que ninguem sabe qual, a vida do rapaz mudou. Pode ter sido em alguma raspadinha ou Tele Sena, mas os bolsos estao cheios e a mulherada esta correndo atras! Essa e uma historia digna
O proposito de Bruno se cumpre amanha. Escutar a voz de Deus.Os presidiarios e o rottweiler vao ajudar a promover o encontro.ahahahahahahahhahahaah Fala, rapeize!O ultimo post do Sempre Citrico foi sucessasso! Mais de 500 views e muita gente comentando nas redes sociais e sugerindo novas musicas para serem analisadas. A de hoje e super especial.Latino - Despedida de Solteiro (Lacar, Puxar, Beijar)Kibar e uma pratica comum hoje em dia. Alguem tem uma ideia, outro alguem copia essa ideia, da um ctrl+v na galera e todo mundo fica feliz, correto? Errado! No caso da kibada master do ano, o unico que saiu feliz foi o Latino, pai da kibacao da musica nacional. Triste somos nos, que vamos ter que aturar tal cancao ate o fim do verao de 2013. E triste tambem para o coreano que escreveu uma musica "romantica" e viu seu pupilo transforma-la em um classico dos bacanais. Vamos a analise.DESPEDIDA DE SOLTEIRO (LACAR, BEIJAR, PUXAR) por Latino "Eu vou gozar a vida hoje em 24 horasO mulherio ja sabe que essa noite e toda nossaCacar e ser cacado na balada, so gostosasDJ turbine o som que o LP ja ta na rodaA zona continua"Que o Latino compoe musicas sedutivas e sensuais, todo mundo sabe. Que ele goza a vida 24 horas em uma noite, ninguem sabia. Principalmente quando um individuo tem 60 anos de idade. Nessa idade, nem o Kid Bengala aguenta tanta farra. Ainda tem gente que questiona: como assim, o Latino tem quase 60 anos? Simples, o cara que pede para o DJ turbinar um som com um LP tem, no minimo, que tomar uma grande quantidade de viagra. Ou e portador de Alzheimer."Nao pare, nao po-pareAs minas todas nuasAs latinetes de topless e de bumbum pra luaE eu na captura virando uma presa suaNinguem me segura"Notamos que no primeiro verso, o rapaz se deslumbra por uma mulher, tanto que chega a se perder nas palavras. Convenhamos que com um monte de mulher pelada, fica dificil pensar em dizer alguma coisa. Essa estrofe e a prova de que, por mais que o homem tenha o poder de seducao, saiba fazer o xaveco certo e seja um reprodutor nato, sempre vai ser um escravo sexual da mulher. E "latinetes" nao parece um termo atraente. "Latininhas" seria um nome mais... Hmm... Sexual."E despedida de solteiro Amanha talvez eu va casar Eu to chapado, to muito louco E a ressaca vai me matar Eu ligo um 'dane-se' Eu quero so beijar, brincar de te lacar, lacar"Bom, a baixaria esta, parcialmente, explicada. O Latino foi a uma despedida de solteiro. A duvida e: a despedida de solteiro e a dele? Ninguem sabe. So sei que ele esta chapado e muito louco. Ao menos ele ligou o "dane-se" (a versao politicamente correta do "foda-se") e vai morrer em breve. O que e notavel nessa estrofe, e que o cara esta tao chapado, que ta fazendo a despedida de solteiro em um curral, beijando e lacando eguas. Assim, sobram mas "latinetes", que beleza!"Lacar, puxar, beijar Vou te pegar Lacar, puxar, beijar Pra galopar So
pra galopar"Agora e confirmado. Realmente, a despedida de solteiro nao era a do Latino. O rapaz faturou tantas mocas que deve estar enjoado. Vai fazer o que? Buscar coisas novas, mais selvagens. A escolha foi transar com potrancas de quatro patas. E bonito o sentimento entre homem e animal. Mas nao a ponto de configurar um romance. Enfim, zoofilia nao caracteriza matrimonio. Logo, a despedida de solteiro e de alguem, menos do Latino."Hey, eu quero sexo Vou te pegar Hey, eu quero sexo"Pre preservar a minha heterossexualidade, nao comentarei sobre essa estrofe. Vamos adiante."Te lacei, vem ca, meu peixe grande Baby baby, keep cook Eu to eletrizante Amanha e o "Dia D" Preciso aproveitar Convida as amigas pra gente zuar, galopar, galopar"O gosto do latino por animais passou dos limites. Tanto que barranquear eguas e cansativo, e o que ele vai comer? Peixe! Jesus Cristo! Aaaaah, mas era pra cozinhar... Como ha um tempo ele tava chapadao, foi matar a larica comendo peixe. Justissimo. E, como se fosse algo surpreendente, a despedida de solteiro e dele. Isso se ele nao violentar alguma de suas amigas eguas e sair galopando por ai, procurando outras musicas para kibar.
Nao atualizei o diario de bordo por 2 semanas. Estive muito ocupado e tenso por esses dias. Nao lembro em que dia aconteceu cada fato, por isso separarei os acontecimentos em semana 1 e semana 2. Semana 1Essa e a terceira semana aqui em Sydney. Em duas semanas, precisaria deixar minha homestay e a Mrs. Michelle Jackson. Troquei de turma. Agora estudo a noite. Nao aguentava mais nao ter tempo para fazer nada de manha e ainda nao ter internet. Sem contar que mais da metade da classe nao queria estudar. Alem disso, preciso arranjar um emprego por aqui em breve, e, as maiorias das vagas sao de dia. As aulas noturnas sao menos cansativas e o conteudo e o mesmo. Tem mais gente (adulta) na classe, mas, mais na pegada de estudar. Eu curti. Eu apareci na escola todas as manhas dessa semana. Eu dissecava o site GumTree a fim de encontrar uma casa para morar. Ouvia todos os tipos de historia sobre dividir apartamento com alguem. Eu ainda nao posso dizer algo de concreto sobre dicas de procurar casa para morar por aqui na Australia. Brasileiro adora dar conselho e falar um monte de groselha tambem. Tem uns que fazem ate enigmas, que nem o Mestre dos Magos da Caverna do Dragao fazia com o povo. Whatever, a dica mais valiosa foi da minha irma: Voce tem que ter a chave da casa. Se nao, e golpe. A minha lista de exigencias para fechar um negocio era:1) Internet (AAAAAAH!);2) Contas pagas;3) Ter a chave do lugar;4) Localizacao: eu nao quero mais torrar a grana com tickets de train, ferry, bus, roo...;5) Acomodacao So aceitava dividir o quarto com uma pessoa. 3 ou mais no quarto e farofada de praia. Encontrei 3 casas que me interessaram. (Mas so uma atenderia as 5 exigencias).Casa 1 A primeira visita foi a mais dificil. Pelo simples fato de que o que eu estava fazendo era algo inedito para mim: procurar uma casa para morar... na Australia... com estranhos. Troquei torpedos com o cara que anunciava a shared room. Eu ainda nao me sentia seguro em conversar com alguem.Cheguei no endereco que o coreano havia me passado. O predio tinha uma entrada muito bacana e ai comecei a vislumbrar o que poderia encontrar: uma sacada com uma bela vista e um quarto so para mim... O coreano me buscou na entrada. Ele comecou a apresentar-me a casa: Here is the laundry (lugar para lavar as suas roupas), this is bathroom, kitchen...Antes de ele mostrar o que seria o meu quarto ele apresentou a sua esposa, chinesa. Confesso que nao rolou uma empatia de minha parte pelo casal. Eles eram jovens, tinham uns 25 anos cada um. Agora, relatarei como era o quarto que eles queriam alugar para mim. Da forma mais fiel e clara possivel. O casal pegou a mesa da sala, tirou todos os enfeites sobre ela para entao colocar um colchao em cima: Renne, esta sera a sua cama!.Foi um baque.Por um momento pensei que ele estava brincando comigo, mas ele continuou e