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Achei que seria prazeroso sair mais uma vez de casa e esperar que o calor e a luz ofuscante do sol me revigorasse, que o dia ia ser o mais brilhante de todos os tempos, entao me expus. Dai entao antes de sair me olhei umas quantas outras vezes perdidas no espelho mudo, esperando uma resposta qualquer de onde eu deveria ir, eu olhei firmemente em meus olhos, meu queixo estava rigido, e a garganta um tanto seca. Encarei mais alguns segundos uma silhueta palida que me remetia coisas nao tao agradaveis quanto eu queria, ela nao me sorria e nem tao pouco fazia algum esforco para que eu sorrisse tambem. Uma vontade escandalosa de me aquietar embaixo do chuveiro em um desabafo frio e confortante ao gelido piso mudo me veio do mais intimo possivel, eu queria mesmo ficar ali, largado, talvez um cigarro ou outro para me fazer lembrar tantas outras coisas, aos olhos do espelho mudo precipitei que figura palida ali me consentia a fazer o mesmo, e de tempo a tempo o dia que eu enxerguei cabivel de raios quentes e de essencia alegre foi ficando obscuro, se turvando e desmanchando se na imagem de uma noite pesada, bandida, e vazia.Em minha mente vagarosamente foram adentrando pensamentos secos e eloquentes, aqueles olhos pequenos de cilios negros que me fizeram perder o folego tantas outras vezes voltaram a me encontrar, dai entao fui espatifando o que vestia e deixando o sossego que veio tardio ir embora devagarzinho, mas eu tinha pressa, agora pensava no cheiro de sua camisa colada contornando levemente a silhueta mais desejada dos ultimos tempos, isso sim me vazia tremer.O vapor do chuveiro comecava a embacar todo o clima, e turvar ainda mais a visao do que era real ou surreal ali, nao fazia frio nem calor neste momento, apenas existia um vazio estremecedor que me encaminhava agua a baixo, o toque da pele quente no azulejo frio nao era desagradavel como outras vezes, era quase a mesma sensacao de que senti quando me veio em recepcao desagradavel a noticia de que nosso encontro de amanha estaria desmarcado pra um dia nao mais cabivel a mim ou a voce.Perdi-me por algum tempo ali, estagnado sem nocao de momento, apenas ali, sem qualquer fator externo me incomodando, a nao ser a musica melancolica que soava agradavel ao clima, o que me incomodava realmente e sem previsao de ir embora era o que vinha de dentro, isso sim, rasgava as entranhas de minha alma sem pestanejar ou vacilar por qualquer momento, quando essa dor vinha se misturava com a nostalgia de outros tempos ja superados e fazia questao de me mostrar o quanto ela era exata e suprema, acho que nunca me acostumarei com ela.Continuei ali pelo tempo indeciso que precisei e ate onde suportei o sufoco entre os cigarros e o vapor quente apertando meus peitos, eu queria um abraco, um conforto, sentir frio ou calor junto a alguem, queria me arrancar o ar enquanto abusava do arfar de outro alguem, entao lhe telefonei. Agora diante do
espelho novamente couberam palavras mais sensiveis do que eu lhe vinha dizendo de forma a soar sutil, mas de certa forma com um interesse vazio agregado, eu sei que dou outro lado alguem sorria enquanto eu lhe convidada a pertencer a um mundo que ainda nao era so meu, eu quase podia lhe ouvir sorrindo abafado e lhe enxergar arfando pesado de vontade reciproca, eu lhe ofereci conforto que outros tempos me pedira chorando, lhe ofereci bracos, maos, lhe ofereci um corpo fadigado e vazio, e voce entendeu como sendo o tudo que voce cobicara desde muito tempo, e mais que de imediato consentiu que viria ate mim.O telefone se calou, eu me concentrei em vestir qualquer roupa que lhe fizesse acreditar que eu era o mesmo de sempre, que eu era frio, amavel e inconsequente, mas isso nao bastava, acho que meu brilho estava ofuscado de forma muito perceptivel a qualquer um que me conhecesse pelas metades. E mais cedo do que de costume voce bateu a minha porta, mas como sempre foi tarde pra qualquer coisa, meus sorrisos forjados cairam, tao rapidos quanto meu corpo em seus bracos, eu ouvi metade do que voce disse e outra metade nao me acompanhou, eu estava pensando em historias de amor, em meus filmes favoritos, em musicas que falavam por mim, eu so estava ali pela metade, a metade nao tao boa de mim, estava a ver navios.- Eu lhe abracei apertado, ainda molhado, lhe pedi desculpas imediatas e insanas, ele consentiu e compreendeu, pra alguem que me desejava desde outros dias sei que foi de ingenuidade que ele me sorriu e pediu que eu lhe chamasse de volta quando eu fosse dono de mim mesmo, e assim partiu pra voltar so quando lhe oferecesse algo que ele cobicava de verdade. Desculpa, ate o dia em que couber mais alguem aqui.
Logo cedo vem o tempo manso que aquieta o espirito fatigado efemero, despedidas em domingos chuvosos nao foram feitas para serem momentos felizes, despedidas em geral nao carregam consigo grandes sensacoes gentis, mas esta em si, a parte de todas levou quase uma eternidade pra acabar. Foi aquela chuva triste do atraso de final de semana, melancolica de dias acinzentados caindo lentamente que cobriu uma vez mais por puro cliche aquelas insistentes e poucas gotas salgadas escorridas que tendiam a sair, em dias assim qualquer incentivo de melhoria parece ser completamente desprezivel, qualquer pensamento parece vago, nao a muito sentido nos passos, qualquer sorriso parece triste.- Nao me julgue por mais esses outros tantos cigarros, estou a tentar ficar calmo! Como de pouco costume a pouco que tinhamos afim, percebe-se facil que meu nervosismo em excesso me descontrola, minha dramatizacao inconsequente nao lhe agrada, minha mania de exatidao e detalhamento de tudo que foi dito para que nao haja lacunas serve-me para aquietar o espirito, as duvidas sempre me corroem posteriormente, nao quero vacilar e me perder pensando que ainda caberia uma palavra ou outra em nosso monologo sobre pontos e virgulas, mas se eu nao fosse exatamente ASSIM talvez nao lhe agradasse quem eu pudera ser. Se nao fosse por agora quando e que ouviriamos nossas musicas francesas tematicas com tanta apatia por toda essa literatura e melodia frustrante, com sensacao de que elas nos remetem a safadezas de fim de noite? Se nao fosse nosso enredo dramatico criado pelo meu psicologico instantaneo que se diz centrado e maduro ou pelo seu descompasso emocional que me irrita constantemente, mas que me faz querer te apertar, te sufocar em um abraco apertado pra que voce se aquietasse aqui comigo, talvez nos estivessemos fadados a tardes em banquinhos de pracas como quem dera um casal de decadas anteriores, aborridos e sem animo, desses que passavam uma vida toda para vivenciar os beneficios em apenas um dia ou outro para quem sabe sentirem se realmente vivos, sei que nos nao seriamos tao bons amantes de noites de filmes em preto e branco com pipoca em uma salinha so nossa, prefiro ainda sentir aquele aroma de creme dental e vodca enquanto desleixamos com as roupas espalhadas pelo chao. Boa parte do que escolhemos por trilha nem mais fariam sentido, eu tenho pressa de estar livre de tal sensacao que me aperta o meio do peito e que tende a fazer desejar nao ser mais quem eu sou, vou criando asco a quaisquer vestigios de posteriores sentimentos duvidosos, ou de pessoas abstratas a mim, mas sei por vivencia que e um desprazer passageiro, que indisposto estou a repensar, a errar, arrepender, me perder, encontrar, viver e viver por incontaveis e absurdas vezes esses malditos enredos prematuros escritos em linhas tortas. Pense que de todos os meus defeitos o que mataria a ambos mais devagar seria meu cheiro de perfume e nicotina.Mais um ou dois cigarros...- Desculpa, ainda estou nervoso.Meu defeito, meu prazer, se ve em misto de bom gosto vicioso. Nao que seja a melhor lembranca
de mim, e apenas um detalhe a parte do que eu sei ser, talvez quando abracar alguem que por habito seja igual a mim, por lapso o aroma de nicotina, perfume e suor de outrem lhe trara a mente a imagem de dois corpos nus em transpiracao ao vaivem de qualquer som alternativo de gosto comum, atracados por contracoes praticas e involuntarias de prazer, ou ainda pelo lado sentimental, um simples abraco comodo que deixa passar despercebido o nosso segredo aos olhos de qualquer outra pessoa boba, a nao ser pela nossa troca de carinho meado a que fato mais nos julgariam? Nos sim estamos nos julgando e nos condenando a nao sei o que exatamente, mas sei que estamos vacilando em algo. Se pos tudo nao sentir falta alguma de qualquer sensacao de presenca minha, do toque, do beijo, do olhar perdido que encontra quando abre os olhos, das brincadeiras infantis, das descobertas intimas, conversas desconexas ou descompassadas mal interpretadas, mas ainda assim bons dialogos, ou ainda da companhia pratica para virada de goles rapidos de qualquer dose de bebida quente para que sejamos menos enfadados da vida. Sim! Ate mesmo nossos detalhes nao tao exemplares talvez nos facam falta. Enganamos-nos quando desejamos vivenciar nossos sonhos em todos os minimos detalhes quando na verdade somente alguns realmente tem a gloria de vivencia-los com exatidao, outros tantos incontaveis e lamentaveis seres apenas lhe fazem caso quando estao dormindo, vivencia fragil e enganosa, mas ainda sim vivencia sonhadora e saborosa. Se voce em sua forma de pessoa erradinha e perfeitinha nao sentir falta de detalhe algum faco votos para que um dia tudo mude, e te elevo entao a um patamar superior e lhe nomeio com desdem ser bruto, pode desfazer-se de tudo que te faz refletir ou se contrair de raiva por ainda pensar sobre isso, mas nao apague de voce o que te dediquei por breve tempo algo que denominam a melhor parte de mim. Pense no tempo que esta sendo dedicado ao que escrevo so pra tentar ser menos ilogico quando lhe peco alguma compreensao ou resposta para todas as perguntas que faco, eu nao procuro perfeicao, sou pisciano, mas ainda assim realista demais para esperar que contos de fadas surjam cavalgando em minha porta, isso e a ideia infantil de relacao, se existe algo em que concordamos por completo e sobre imperfeicoes, NINGUEM vai ser o brototipo Acho que eu devo confessar, eu ficava te esperando dormir primeiro que eu propositalmente, e por varias vezes enquanto lhe admirava dormir pesado percorria com os dedos suavemente, quase nao lhe tocando, lentamente para nao lhe acordar teu queixo, labios, nariz e sobrancelha, e sempre me pegava pensando se eu realmente deveria estar ali, se nao era melhor levantar sorrateiro e partir para outra vida que deixei la atras a algum tempo, e pela manha, pelo primeiro beijo de halito de bom dia eu desejava continuar acordando com tua imagem de anjo bastardo por varios outros dias seguintes. Tem algo queimando aqui dentro, e um enredosinho de romance semi cozido, com temperos
peculiares, nao tenha medo de aumentar a temperatura desse cozimento, errar a dosagem dos ingredientes e normal, perca o receio de misturar ou decorar um pouco mais de experimentar novas formas, nao existe formula exata para este tipo de receita, se ficar sem sal, convenhamos que degustaremos muitos outros novos gostos, se o fogo acabar por falta de gas ainda podemos usar outros materiais combustiveis, mas nao deixemos de provar-nos a toda hora para que possamos elaborar nossa propria receita de convivencia sentimental. Foi voce quem me tirou de um desprazer cotidiano, foi voce quem me fez sorrir, nao te culpo por esse vacuo que estou sentindo hoje, ou pelas lagrimas durante o banho, essa saudadezinha que vai crescendo desde quando lhe dei as costas de noitinha vem mansa e seria me dizer que eu deveria tentar lhe dizer qualquer outras tantas coisas. Mas por hora lhe deixo este ponto final camuflado por esta virgula,
Quando me perco de mim,Hoje acordei com fome de melodia, pra tocar a vida adiante necessito ser ritmado por alguma boa cancao, preciso de alguem pra me conduzir ou para me acompanhar. Uma parte de mim ontem foi embora durante a chuva pesada e fria, se voces pudessem ouvir atraves do intimo silencio frio daquela noite triste, adentro das gotas fartas e da musicalidade descompassada da chuva o Renato Russo gritava ao fundo uma das mais belas cancoes de despedida enquanto o Cazuza manso me falava sobre desistencia. Estou de ombros caidos arfados, eu nao aprendi a disfarcar tristeza, nem ao menos quero tentar ser feliz de imediato, a chuva ontem beijou minha alma, lavou meu corpo, mas nao levou a dor embora, minhas lagrimas estao misturadas a ela em algum canto e em um dia ou outro o ceu ainda vai chorar por mim. Nao quero provar a ninguem que estou bem ou que sou demasiado forte, nao pretendo premeditar ou arquitetar uma melhora repentina, sacudir a poeira ou apontar o queixo imponente ao horizonte, para demonstrar a quem me rodeia que sou mais bruto do que pensam, toda essa melhoria vem vindo mansa, vem gradativamente lutando contra o lado ruim de estar aqui estagnado por momento, o pos guerra, a calmaria, o repouso, tarda a estabilizar e as vezes falha, ja escutei sobre casos que jamais passaram pra um proximo estagio de superacao, a mansidao vem lentamente formigando minhas entranhas e eu vou me rendendo ao comodismo da superacao, as vezes o tempo se faz muito tempo, talvez eu seja assim pra sempre, talvez eu seja um fanatico contador de enredos bonitos com tristes fins.Dia 17/outubro/2011 Ate entao chovia manso, logo depois o ceu desabou firme.Quando ainda havia vestigios de inocencia e credibilidade em um mundo que parecia mais manso e nao tao complexo, julguei como tolo poder voltar a vivenciar sonhos que a muito nao mais me faziam caso, escolhi caminhar por certos caminhos que a muito haviam deixado de me calejar os pes e atordoar minha alma, naqueles outros tempos eu desfrutava de outra vida, regada de dias insanos, noites boemias, aventuras sexuais e casuais, dias que pareciam ser cheios de gloria.Quando cai, era como se tudo se perdesse, o passado cheio de inseguranca, desprezo e ignorancia foi se desmanchando como papel na chuva, fragmentado em pedacinhos minusculos que nao se poderia recompor, tira-lo da chuva naquele momento era irrelevante. As duvidas nao mais me amedrontavam como a muito vinham se impondo ao meu ego, esta sofrida parte do meu eu estava esfolada de anos atras ferido por outros poucos medrosos a que me permiti qualquer lapso de sentimento bandido. Enfim quando escolhi recomecar por alguns outros conceitos adormecidos ou propositalmente largados esquecidos em qualquer canto obscuro do meu eu, tinha conviccao de que todo o mundo havia mudado e acreditei como crianca sem pestanejar que todas as palavras pronunciadas timidamente eram cabiveis aos sonhos verdadeiros de idealistas insanos, era fe cega! A timidez em sua face serena camuflava outro ego ferido que apenas se permitia as coisas
mais faceis mundanas, diferente de mim, eu toda a vida acreditei poder sempre um pouco mais alem de meus limites. E de pureza tao intima, mas tambem tao visivel, tao carnal que pelas expressoes faciais nitidamente se podia notar, aqueles olhos brilhando carismaticos juntamente com os labios suaves de contorno exato estendidos de canto a canto me fizeram crer imaturamente em outro tipo de vida, tem gosto aparentemente orgulhoso o pronunciar, eu me deixei levar, deixei ser dono de mim.- Nem ao menos posso me envergonhar em dizer que poderia escolher facilmente ser pequeno, ser pouco, ser um inconsequente eloquente, tanto atirado quanto desleixado. Quando percebi, de sobra ja havia menosprezado quase toda grandeza que habita mim, fiz isso de coracao aberto, de olhos fechados, me fiz vassalo e ingenuo, teimoso e insistente, nunca fui tao pouco orgulhoso ou fogoso. Agora nem ao menos quero ser cauteloso quando grito que fiz o que fiz simplesmente porque escolhi habitar o mesmo mundo que outrem. Ate parece que algum dia eu vivi. Em primeiro segundo pos escolha se esvairia de mim toda aquela angustia diaria incessante, ao contrario da gradatividade de emocoes ruins ou daquele peso nas costas, crescia em mim outros sentimentos com enfase de graciosidade, dali adiante nao haveria como retornar, como frear ou muito menos parar, era como um cancer me consumindo, eu estava sob as gotas, meu guarda chuva tinha esquecido em casa. Eu nunca aprendi a chorar pouco, a respirar pouco, a ser feliz pela metade e o amor enfim como o mais impiedoso me matou quase sempre, depois da primeira, segunda ou terceira sempre nos achamos mais intocados, impermeaveis, endurecidos, um infinito de nomeacoes que nos remetem a ideia de sermos fortes, mentimos a nos mesmos que e sempre menos que antes o que sentiremos adiante, nao posso ser tolerante, muito menos simples, meus detalhes me formam como um quebra cabecas de partes infinitas, detalhes minusculos que precisam de encaixes perfeitos. Quando me abracou firme, o frio se foi, eu tolo esperancoso rezei aos ceus pra que aquilo fosse a continuidade dos nossos dias de orgulho, por um minuto ou varios que se perderam naquele esboco de sentimento acreditei que nossos sonhos voltaram a se encontrar, que cuidariamos um do outro como em nossa velha cancao comum ditava, estava seguro de que os esforcos e todas as lagrimas nao teriam sido em vao. Naquele lapso de credulidade o mundo parou perplexo diante de mim, eu me senti esplendido sendo alcancado so por voce, ele nos deu tempo suficiente para sentirmos o calor intimo retorico que acendia o fisico, o cheiro eterno que dilacerava o espirito e o toque infinito que desrespeitava a pureza consciente de todo meu eu, todos eles distintos para que deixasse nitidamente claro a ideia de que ainda acordariamos suados sozinhos em nossas camas mesmo estando em companhia de um ou outro sem nome, sem gosto, sem cancao, com sensacao de ter revivido dias menos nublados, menos desbotados, sem este amargo na boca de sonhos idealistas perdidos.Fui embora sob a chuva, perdido sob a agua
fria e pesada que lavava meu corpo e beijava minha alma, meus pes estavam descompassados e eu decepcionado, meu espirito se isolara em um canto obscuro pra privar se do mundo insano, eu sai com um espaco vago incalculavel em meio ao meu peito, achei que a morte chegara recente dado maos com a absurda dor transparecida em pranto insano, alguem acabara de arrancar parte essencial de mim atirando-a em qualquer canto sem piedade se quer. Eu nao lhe culpo por nao poder viver no mesmo mundo que eu, por nao ter asas tao grandes quanto eram as minhas antes de apara-las pra estar com voce, se eu fosse anjo igual quando bem me nomeava naqueles dias mais justos, eu teria deixado toda a minha eternidade de lado pra estar a merce de um mundo complicado simplesmente atado a quem fosse dono de mim.Mas por estar logicamente vivo, aprecio a vaga lembranca de sonhos roubados enquanto o Nando diz ao fundo tudo que eu gostaria de ter cantado pra voce, eu so lamento pelo tempo perdido, entenda minhas lagrimas derramadas como sendo apenas indicios de vida verdadeira, elas serao lembradas apenas como detalhes de historias de sobre mim. Tenho pena dos brutos, pois nunca viveram de verdade, depois de muito sofrer ainda creio que anjos existam caminhando por ai.(Rafael Augusto Oliveira)
- Sabe, eu nunca tive muita paciencia.Hoje ainda e segunda e me pergunto por que a sexta tarda tanto a chegar, me precipito pensando que dormir mais cedo ou trabalhar mais vai encurtar os dias e me fazer estar mais proximo daquele cheiro de bom dia, daquele afago no cabelo de boa noite, daquele pensamento perdido entre as paredes. Ouvir voce ao telefone desenrolando historias do nosso dia-a-dia nem se compara quando lhe pego levantando a sobrancelha caprichando naquele olhar de interesse infantil em nossos dialogos vampirescos maduros.- Sabe aquele gosto de chocolate com eucalipto?Agora faz lembrar-me das noites meio sacanas, mas que ainda assim sao tao boas quanto um bom primeiro encontro, aquele fogo que pega rapido e se adentra em lencois suados e grunhidos largos, pausados e declinados a uma reacao imediata de extase, aquele lapso de perda de memoria e tempo, tempo descompassado e que passa de imediato, e quando volta ao momento se pega pensando que aqueles minutos na verdade foram horas e horas, e entao nos tornamos campeoes de um vaga competicao de entretenimento duradouro.Aquelas horas perdidas, a meia luz de um sol que tende a nascer alaranjado descobrindo entre as frestas da janela a imagem nua de quem ainda prolonga um relato abobado de historias ficticias, dai se perde as falas trocando caricias depois da malicia antes que o sono venha nos buscar. Pensei por vezes naquele retrato meio obscuro, ficaria bem aquela imagem, ficaria guardado em pouco segredo sob aquele livro pesado de poemas que comprei depois do cafe que tomei pensando naquela imagem de olhares trocados e no que dizer em um proximo encontro. Mais meu telefone parou de tocar.Compenso a vontade dessa imagem por momento com outras fotografias, esses estaticos dias de lembrancas, dias em que capturo o tempo exato de quando estamos em sintoma de felicidade simples, basta um sorvete, uma pracinha, cachaca e limao, um som ligado, roupa no chao. Da pra lembrar o vento que esvoaca teu cabelo, enquanto chego bem proximo a voce deixando que mais tarde ao admirar aquele retrato estatico quase posso sentir mentalmente seu perfume daquele dia, ai em minha mente o teu sorriso tem som, tua boca tem gosto, o dia fica mais em vivo.-Sabe o que me fez apaixonar?Foi timido, suave, meio descompassado, mas ainda assim era cheio de sentido ouvir voce cantando Los Hermanos enquanto respirava em minha nuca aquela melodia cheia de bordoes, ai eu pensei, e bem aqui que quero estar, esse pensamento tinha gosto de chocolate meio amargo, daquele potinho que nao deixei sobra. Nao existe meio termo em gostar, eu nao gostei disso pelas metades, sou decidido quando lhe digo que pra mim tanto faz, desde que voce esteja por aqui, nao importa o sabor do sorvete, o filme em cartaz, se e dia ou noite, se e agora ou mais tarde, o que realmente me vale e poder apertar sua mao e sentir aquela forca reciproca que serve pra evidenciar que ambos estamos realmente ali, que o mundo la fora e so mais um detalhe a parte em