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Assim como a calca jeans, que mesmo eterna se adapta as tendencias da moda de tempos em tempos, resolvi evocar os dez mandamentos da Lei de Deus, para adequa-los na leitura dos acontecimentos modernos. Tudo o que o Todo Poderoso passou para Moises quando entregou a taboa com as 10 regrinhas no Monte Sinai, hoje seria traduzido mais ou menos assim:01- Amar a Deus sobre todas as coisas: Quer dizer que nao importa qual igreja que voce frequenta: catolica, crente, presbiteriana, Edir Macedence etc. Religiao nao e time de futebol pra ter rivalidade. Somos irmaos perante Ele nao importa onde quer que apitem a missa! 02- Nao falar Seu Santo Nome em vao: Este vale pra todos os vagabundos e acomodados que nao levantam a bunda da cadeira pra fazer nada de util na vida, como arrumar um emprego, por exemplo, e jogam nas costas do Messias a responsabilidade por suas vidas miseraveis;03- Guardar os domingos e festas: Esta regra serve para voce pensar que o mundo nao gira so em torno de voce brother. Domingos e festas santas sao as datas em que Jesus se ferrou pra deixar voce na boa. Entao, lembre dele quando for comer aquele ovo de pascoa que voce roubou no mercado viu, seu delinquente;04- Honrar pai e mae: E nao competir com eles! Hoje a molecada faz o que quer porque e proibido educar os filhos na base da palmada. No meu tempo, malandro, a gente sabia muito bem desse mandamento. O respeito vinha preservando-se os dentes;05- Nao matar: Caraca velho, sera que e tao dificil nao matar? Legalizacao de drogas nao sera nem hoje nem nunca algo para a populacao deste pais sem patria. Nego mata a mae pra fumar um craque atualmente;06- Nao pecar contra a castidade: Fala pra sua filha de 16 anos voltar pra casa as 22 horas, fala. Fala pra ela que nao pode sair por ai dando pra qualquer um, fala! Nem o crime de seducao existe mais por causa de valores como ingenuidade que foram derrubados nestas ultimas decadas;07- Nao furtar: Furtar? Furto e quando a vitima nao sofre violencia nem grave ameaca. Negocio noi e roba memo doto. O falho sistema penitenciario privilegia marginais de 11 anos, isentando-os de prisao, mesmo quando eles te enfiam um treizoitao na cara;08- Nao levantar falso testemunho: Este, sinceramente, podia ate ser riscado da taboinha. Brasileiro ja nao ta nem ai pra vida do outro e, testemunhar contra entao, e muindifici. So se for na politica. Mas isso agente sabe que nao da em nada;09- Nao desejar a mulher do proximo: Nem quando o proximo nao estiver proximo! E outra, ja que a putaria esta escancarada e que a molecada ta copulando com os da mesma especie (se e que voce me entende), isso tem que servir pra estes casos tambem;10- Nao cobicar as coisas alheias: Do jeito que estamos tratando o planeta, colega, este mandamento esta se tornando um dos mais perigosos. Logo, logo, desfilar com um copo de agua potavel vai ser motivo da negada crescer o zoio. Dai o
Pessoas tem diferentes personalidades e, apesar de nao ser consenso geral, o zodiaco exerce bastante influencia sobre elas. Cada signo carrega consigo qualidades e defeitos que sao peculiares das pessoas nascidas em determinadas datas e, em muitos aspectos, traduzem bem o humor de quem os carrega. Por outro lado, falar sobre horoscopo e macante e batido. Ao inves disso resolvi escrever sobre entre as diferencas na atitude de cada signo frente a algo comum. Trocando em miudos: Vou falar de como (eu acho que) se comportariam as pessoas de cada simbolo com algo que todos fazem (e eu conheco bem): IR AO BAR! Aries: O ariano e impulsivo e ardente por natureza. Em geral, possui grande energia e vitalidade; alem do impulso por brigar pelas coisas. Por isso, reclamar de um mau servico e com ele mesmo. Se voce notar um cidadao reclamando que a cerveja esta 0,5oc acima ou abaixo da temperatura ideal descrita no rotulo da garrafa, tenha certeza que o caboclo e de Aries! Touro: As pessoas de touro sao, em geral, amantes do conforto. Sempre fazem as mesmas coisas do mesmo jeito, ignorando novidades ou qualquer outra acao que mude sua rotina. Entao, se voce e dono de bar vai acabar gastando saliva ao oferecer outra marca de birita alem da que o taurino gosta; Gemeos: Geminianos sao extremamente versateis e curiosos; entao, ao contrario do amigo de touro, esses sao excelentes cobaias para apreciar novos drinks. Cancer: Emotivos e protetores (demais ate), os cancerianos desenvolvem afeto por tudo e se lamentam por nao agradar a todos. O canceriano passa em varios bares para deixar todos os amigos contentes; Leao: Os leoninos caminham decididamente em direcao ao sucesso, e so se contentam com a gloria. Espertos, sempre arrumam alguem pra fazer as coisas por eles. Entao, se voce acha que o proximo a levantar a bunda da cadeira e buscar mais uma vai ser um leonino, esqueca; Virgem: Detentor de um raciocinio logico e muita inteligencia, o virginiano calcula tudo antes de agir. Ele ja sabe quanto vai dar a soma da conta das cervejas, das porcoes, dos 10% do garcom e ate do flanelinha que ta olhando o carro; Libra: Apesar ser simbolizado por uma balanca, o libriano nao tem nada de equilibrado. Diferente do signo de virgem, este nao calcula nada. Tem o olho maior do que a barriga. Bebe uma caixa de cerveja e na hora de pagar ve que so tem dinheiro pra uma latinha; Escorpiao: Desconfiados e ciumentos, os Scorpions sao aqueles que leem as letras miudas dos rotulos das cervejas, e sao capazes de apontar 10 substancias que fazem mal a saude, encontradas la. Dono de bar adora o tipo; Sagitario: De natureza otimista e jovial, o sagitariano faz de tudo uma aventura. Por isso, aquele chato que fica perguntando para o barman sobre como fazer uma caipirinha bem feita e sobre todos os tipos de limoes que o cara usa, com certeza e um chatitariano. Capricornio: Esses, em especial, sao os que tem que ter certeza de tudo! Iguais a Sao
Tome, que so acreditava vendo, os corajosos e objetivos capricornianos de bar sao aqueles que levam o dosador de casa porque nao confiam nas doses servidas no boteco; Aquario: Progressistas e muito avancados em suas ideias, os aquarianos sao considerados, quase sempre, adiantados para seu tempo. Essa e uma maneira bacana de dizer que sao bichos grilos, ou viajandoes. Se voce notar que o cara do balcao tomou o drink errado e nem se ligou, esta diante de um verdadeiro aquariano; Peixes: Possuem personalidade sensivel e impressionavel, sempre dando mostras de um profundo amor as pessoas. O detentor do signo de peixes e aquele que entra no bar pra tomar so uma branquinha e sai de la amigo intimo de todos os garcons.
Ja nao chegam as absurdidades que vivenciamos diariamente, seja com politicos corruptos, seja com a violencia do crime organizado, nos deparamos agora com o que eu acho, alem de uma imbecilidade, uma vergonha para o pais: PLAYBOYZINHOS DA USP FAZENDO UMA ALGAZARRA TAMANHA QUE VIROU ASSUNTO NO MUNDO INTEIRO POR CAUSA DE MACONHEIRO! Queridos amigos, eu nao vou falar sobre o (batido) assunto da legalizacao da Cannabis, porem a proibicao e algo que existe e deve ser respeitada! A acao policial coibindo e prendendo os estudantes nao foi nada injustificada. Finalmente ponto positivo para a policia! A USP e a instituicao de ensino mais cara do pais, e e custeada por todos nos contribuintes. ENTAO, QUER FUMAR MACONHA, FUMA NA SUA CASA VAGABUNDO! Milhoes de estudantes/trabalhadores ralam diariamente por uma vaga numa universidade como esta e essa cambada de filhinho de papai quer falar sobre ditadura? Deem uma olhada nos ideais da epoca militar! Queria ver se os Ze droguinhas conseguem mensurar a importancia do que era defendido na epoca e pelo que eles brigaram hoje! Por que os chamados estudantes nao defendem a melhora na seguranca. Lembram do caso do estudante morto no campus em maio? Ja caiu no esquecimento? Maconheiro e bandido (pra mim) e a mesma coisa. E la nao e lugar para ambos! Ontem vi uma reportagem dizendo que a FIFA nao vai disponibilizar ingressos para estudantes durante a Copa do Mundo no Brasil, e ainda vai permitir a venda de bebidas alcoolicas proximo aos estadios (porque a Brahma patrocina a selecao). Ue, nao e proibido isso? Nao e um dos problemas mais frequentes essa delinquencia nos campos de futebol? E os direitos a meia entrada aos estudantes, nao e garantido por lei? ISSO SIM E DITADURA! Cade a playboyzada brigando por isso? Nao precisam, ne? E mais legal encher a cara e ver o jogo do camarote do papai. Voltando ao caso da USP, concluo o desabafo: Se a USP for seria como achamos que e, esses alunos serao punidos. Nao so pelo caos instalado, mas pelo prejuizo causado com a depredacao das instalacoes! Existem dezenas de causas uteis para se lutar, mas defender maconheiro riquinho, sinceramente, nao da! Por mais que nos esforcemos para acrescentar algo novo e diferente no nosso dia a dia, as lamentacoes estao sempre presentes, visto que os afazeres rotineiros e o tempo escasso nos impedem de cumprir as promessas que fazemos a nos mesmos. Pensando nisso, resolvi escrever um resumo do que (quase) fazemos durante a semana: Segunda-feira: Chegado o horario de verao, que existe desde antes de voce nascer, voce se esquece de prestar a atencao se deve adiantar ou atrasar o relogio em uma hora, e aqueles cinco minutinhos que colocou a mais pra dar uma ultima cochilada antes do servico vao lhe render um consideravel atraso e talvez uma bela bronca. Conclusao: Seu humor da semana ja foi pro ralo e a academia, que voce ia comecar hoje, tambem; Terca-feira: Voce acaba de entrar no estagio intermediario onde as pessoas param de perguntar sobre o seu final de
semana e comecam a perguntar sobre o proximo. Nessa hora voce repara que so tem grana para o busao ou para o almoco e o como quinto dia utill cai no sabado, fica apavorado para saber se o patrao vai ser camarada e pagar o salario na sexta. A confianca tambem ja esta abalada e voce acaba nao ligando para aquela garota que te deu o telefone na sexta; Quarta-feira: Voce jura que vai comecar a estudar para a prova de sexta. Mesmo tendo vinte dias para comecar, voce deixa para correr atras so hoje, e descobre que nao tem mais o livro texto na biblioteca. Instaura-se o panico! Ah, na quarta voce tambem encontra, debaixo do sofa, o DVD que alugou no sabado. Detalhe: fora da caixa e todo riscado; Quinta-feira: Finalmente voce tem coragem para ligar para aquela gata, mas descobre que ela ja marcou compromisso pro final de semana um dia antes. Seu time, que jogou na quarta, finalmente ganhou de goleada, mas voce se esqueceu do jogo e nao viu nenhum golzinho; Sexta-feira: Voce deixa pra devolver o DVD as 7 da noite, no caminho pra faculdade, e alem de pagar uma baita multa pelo atraso, nao encontra nenhum filme bacana pra locar porque todo mundo foi esperto e alugou antes. Lembra da prova? Voce tambem se esqueceu dela, mas como e sexta voce nao liga e enche a cara; Sabado: Apesar da ressaca e da frustracao de ter ido pessimo na prova, voce fica ansioso esperando a hora de jogar bola chegar, mas 10 minutos antes da redonda rolar cai aquele toro e o jogo e cancelado. O friozinho que fez pela chuva desanima seus amigos ate de tomar uma com voce. Finalmente, no dia que pode dormir ate tarde, voce esta tao cansado e chateado que desmaia no sofa e perde a balada; Domingo: Voce acorda cedo porque desmaiou as 9h30 do sabado e descobre que a gata que te deu o telefone no final de semana passado saiu com o cara mais chato do mundo, e que aquela chuvinha ainda nao parou e nao vai parar ate as oito da noite, quando acabou tudo o que tem de legal pra fazer no domingo. Voce tambem fica puto da vida porque a semana inteira fez um sol de rachar e voce ficou trancado no escritorio/sauna suando que nem um porco. Ainda assim, como somos todos guerreiros, vamos animar galera! Afinal, hoje e sexta e vamo que vamo...
O motivo que me levou a escrever as proximas linhas foi o casal de galinaceos que minha vizinha adquiriu recentemente. Acho que eles devem ser tratados com racao e Cepacol, porque os bichos nao se cansam de cacarejar! Das 5h30 as 7h da manha (horario em que eu ainda nao sai pro trabalho) eles entoam 27.583 vezes o maldito cocoricooo!Este fato me fez lembrar os diferentes tipos de vizinhos que temos ao longo da vida e, a menos que voce more no campo ou numa area totalmente isolada, com certeza voce ja teve algum tipo de entrave com algum deles. Seja com a perturbacao deles sobre voce, seja pelo contrario, uma boa parte simplesmente extrapola. Alguns tipos classicos, que realmente nao ha como suportar, estao resumidos nos dez melhores, a seguir:01- Vizinho Mordomo (ou secretario): sao os tiozinhos e tiazinhas aposentados que passam o dia com cadeiras na calcada, e adoram avisar suas visitas quando voce esta ou nao em casa. Tambem gostam de saber o assunto do comparecimento alheio e fofocam sobre tudo o que acontece na sua vida para qualquer alma que apareca na sua porta. Se voce mora ao lado deste especime, dificilmente fugira de cobradores ou ex-namoradas. Faltar do trabalho entao, nem pensar;02 - Vizinho Cera Grand Prix: e o descolado proprietario de automovel que vive em funcao de embelezar o possante. Como trabalha a semana toda, sabados e domingos sao os dias certos para encontra-lo na porta de casa. Passa o dia todo lavando, encerando e passando pneu pretinho na maquina. A parte ruim e que ele adora dividir a trilha sonora da limpeza com voce. Assistir TV na sala e impossivel;03 - Vizinho MacGyver: verdadeiro quebra galho! Nunca esta em emprego fixo, mas vive pendurado nos telhados da vizinhanca sujo de poeira ou tinta por alguns trocados. Conserta desde chuveiros quebrados a casamentos. E gente boa e querido por todos, mas chama a policia toda vez que voce faz uma festinha;04 - Vizinho Musico: ou que pensa que e musico! Sao marmanjos passando pela crise dos 30 anos que querem desesperadamente aprender a tocar violao pra ver se pegam alguma gatinha em festinhas e churrascos. O que mata e a falta de talento do individuo que sabe que aquilo nao vai dar em nada, mas continua tentando;05- Vizinho Noticias Populares: este liga o radio no noticiario da AM as 6h da manha de domingo e sobe no muro, ao lado da sua janela, para comentar o plantao policial com sua mae. Ele adora dizer aos seus pais o horario que voce chegou em casa na noite anteiror e ainda traca um paralelo disso com os acidentes de carro envolvendo adolescentes da sua idade;06- Vizinho Zoologico: sao pessoas que acham que ter animais de estimacao e o mesmo que fazer colecao deles: ou tem 89 gatos (que andam pelo seu carro a noite), 25 cachorros (que latem intermitentemente dia e noite), ou criam 200 passarinhos (que te acordam todo santo dia as 5h15 da matina);07- Vizinho Paizao: e aquele cara pacifico e manso que deixa os filhos
e os amiguinhos dos filhos virarem a residencia de pernas pro ar. TODOS OS DIAS! Fora a barulheira infernal que essa molecada faz correndo pra la e pra ca, de hora em hora, tocam sua campainha para pegar a bola que caiu no seu quintal, a pipa que enroscou na sua antena ou lhe fazer comprar numero de rifa pro colegio;08- Vizinho Fanatico Religioso: tambem fazem parte dos que adoram acordar antes do sol para se manifestar e se recolher junto com o ele (algo em torno das 18h30). Tudo o que e diferente do estilo de vida que eles levam e pecado. Crencas a parte, esses sujeitos acham que Deus e surdo. Cantarolam desafinadamente musicas gospel a plenos pulmoes na sua janela e estao sempre dispostos a contar (quando voce nao consegue escapar deles) alguma passagem biblica do tipo "filho prodigo" achando que assim vao conseguir fazer voce chegar antes das 3h da manha no final de semana;09- Vizinha Gostosa: esta beldade em pessoa e a personificacao do vizinho ideal: deliciosa, solteira e independente. Esta sempre na porta de casa pra te dar bom dia de manha. Vai a sua casa com aqueles vestidinhos minusculos te pedir acucar emprestado e te chama para ver filme na casa dela quando esta sozinha e carente. O problema, meu chapa, e que esse tipo de vizinha, infelizmente, so existe em filme; 10- Vizinho Folgado: quem nunca notou tijolos, areia e pedras sumindo toda vez que vai reformar ou construir algo na sua casa. O engracado e que na mesma epoca aparece um reboque ou um puxadinho novo na casa ao lado. Estes caras adoram emprestar (e nao devolver) suas coisas. Quando voce finalmente toma coragem pra pedir aquela escada que ha tres anos esta com ele, ele volta a pedi-la dois dias depois. O vizinho folgado adora espionar sua irma de biquini no quintal e fazer churrasco (com sua faca e tabua) todo final de semana ate as 4 da manha (com funk!). Tambem dao o endereco da sua casa a cobradores e colocam o lixo na sua calcada, depois de perder o horario do caminhao;Portanto amigos, e inevitavel fugir dos tipos. Garanto que muitos mais estao passando pela sua cabeca agora! Escreva nos comentarios o tipo que mora perto de voce. Quem sabe nao surge uma boa dica de como lidar com o cidadao!Boa semana.
Reclamar! O que o brasileiro melhor sabe fazer e reclamar. Reclamamos de tudo: de acordar muito cedo, de trabalhar ate muito tarde, de ganhar pouco, de nao conseguir emagrecer ou arrumar uma namorada. Isso quando nao falamos dos outros: politicos corruptos, chefes chatos, vizinhos barulhentos, e por ai vai... Reclamamos ate do horario de verao que nunca acaba (no calor), ou que nunca chega (no frio). A verdade e que nossa natureza e nunca estarmos satisfeitos. Desta forma, amigos brazucas, vamos entender as 10 verdades sobre o quao folgados nos somos quando reclamamos sobre: 1- as altas mensalidades das faculdades: durante os cinco anos que frequentou aquela joca, voce colocou o nome em 352 trabalhos que nao fez, virou expert em falsificar assinaturas na lista de presenca e ainda gastava uma grana com nerds para fazerem seus trabalhos enquanto enchia a cara no boteco; 2- os politicos corruptos: mas se dependesse de voce, nem tiraria o titulo de eleitor. Voce nunca analisou nenhum candidato, nem fez uso do voto nulo quando nao existia nenhum. Pior, aceita qualquer deiz conto pra encher sua cidade de vereador safado a cada eleicao; 3- o emprego: voce reclama que ganha mal, mas nao se da conta do quanto gasta ligando da firma para a namorada, usando o carro da empresa para levar a mae no supermercado, e ainda levando canetas, clipes e folhas de sulfite pra casa para economizar com o material das criancas no comeco do ano; 4- o transito: voce reclama dos altos valores das multas e de ter que fazer reciclagem quando extrapola, mas nao deixa de atender o telefone ao volante, estacionar em locais proibidos, furar filas descendo a serra pelo acostamento para chegar logo a praia e ainda tentar subornar o policial rodoviario quando e pego; 5- o atendimento medico: quando voce fica na fila do hospital mais de dez minutos so falta ameacar detonar uma bomba la, mas todas as vezes que voce nao ta afim de ir trabalhar, abusa do talao de atestado medico do doutor sem nem estar doente; 6- a TV aberta: voce diz que nunca tem porcaria nenhuma alem dos hailanders Faustao e Gugu e que a criancada nao tem exemplos dignos para seguir na telinha, mas faz gato na TV a cabo do vizinho e se gaba pra criancada disso; 7- a qualidade dos produtos: fica louco da vida porque um pilha Duracel acabou cinco minutos antes do previsto, mas e o cliente preferido do vendedor de DVDs piratas, das roupas da 25 de marco e dos perfumes do Paraguay; 8- o preco das coisas: pechincha insistentemente, sem antes analisar o real valor das coisas no mercado e acha que esta tirando vantagem sempre que da certo. Mas vai dar preco no seu servico, vai... 9- motoristas ruins: voce fica louco quando um caminhoneiro te da uma fechada, quando um velho nao sai da frente ou quando um motoboy te passa pela direita, mas saqueia os caminhoes acidentados, para em fila dupla e dirige bebado; 10- a educacao: voce enche a boca numa roda de
papo pra dizer que o problema do Brasil esta na educacao. Que a escola publica e ruim e a culpa e toda do governo, mas ensina seu filho a mentir a idade para andar de graca em coletivos, nao ta nem ai quando a filha enche a cara de madrugada (com 15 anos) e ainda da um carro pros garotos antes dos 18. Por isso fellas, termino citando uma frase de um e-mail que recebi outro dia e que me fez escrever sobre essas dicas: "Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgencia de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, eticos, responsaveis) para o nosso planeta, atraves dos nossos exemplos...."
*Para meu amigo Marcio*Um bom dia aos amigos seguidores do blog e tambem aqueles que ainda nao tiveram paciencia para se cadastrar (facam isso, inclusive). Este assunto que trato hoje, com certeza, incomoda a maioria dos senhores e senhoras que estao correndo os olhos por estas linhas. Se nao incomoda, com certeza voce esta na outra ponta da corda, ou seja, O BAGULHO E COM VOCE! Estou falando dos estereotipados frequentadores de academia. Eventuais ou nao, esses tipos que perambulam por entre alteres e aparelhos, desfilando em roupinhas apertadas e se matando por um lugar em frente ao sol (ou espelho) vao dos mais engracados ate os mais insuportavelmente chatos. Apesar de existirem muitos mais, resumi em 10 os caricatos mais comuns que esbarramos toda vez que vamos treinar:01 - Mister Loja de Acessorios: este tipo adora uma bugiganga. Luvinha de neoprene, cinturao de coluna, camisetinha de campeonato de supino, pochete com garrafa dagua, porta mp3 no braco e o inseparavel ipod paraguaio. Alem disso, ainda desfila com seus cordoes de prata, bermudinha de surfista (para esconder as pernas finas) e o ultrapassado Nike Shox (ou similar, vai). O fato e que, quanto mais tralhas tiver, mais style ele (acha que) e;02 - Mister Espelho Espelho Meu: Narciso e como deveria se chamar o detentor desse estilo. E digo estilo porque alem da adoracao pela propria carcaca que intercala uma auto-paquerada com uma serie de exercicios frente ao espelho, ainda tem o culto ao modernissimo penteado tipo "Neymar" (top hoje em dia para estes caras). Quando nao estao nos espelhos da sala de musculacao, estao se admirando no do banheiro. Alias, eles sabem ate qual espelho deixa o reflexo mais "parrudo";03 - Mister Vidrinho: esses andam em bando e respeitam a hierarquia do primeiro trouxa que tem coragem pra enfiar uma agulha no braco! Os outros fas desse meninao fazem tudo o que o mestre manda. Vidrinho e o apelido secreto para dizer que o cara faz uso de anabolizantes. E bacana observar garotos gastando centenas de reais em porcaria pra inchar e, a primeira gripe, murcham como bexigas em questao de dias;04 - Mister Gemidos: este e sensacionalmente estupido. Quem conhece o aparelho Leg Press ou o aparelho de supino, certamente ja viu um mister gemido. Esses escandalosos fazem um barulho tao peculiar pra levantar um peso tres vezes maior do que aguentam, que o grunhido que soltam chega a se assemelhar ao acasalamento de um tenista gay com um vocalista de banda EMO; 05 - Mister Mosquitinho: ou famosamente conhecido como "fedidao", e o cara que treina de camiseta regata, shortinho curto e transpira como um suino. Esse desgracado toma tanta porcaria para inchar (quando deveria tomar era um banho) que e insuportavel revezar um aparelho (ou o recinto todo) com ele; 06 - Mister Horario de Pico: sao os tiozinhos e tiazinhas que, na maioria das vezes, tem tempo disponivel para ir em qualquer outro momento pra ginastica, mas preferem aparecem as 18 horas. Pra que??? So pra empacar de aparelho em aparelho e atrasar todo o seu treino