thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma das maximas de Nietzsche: O pensamento do suicidio e um forte consolo: com ele atravessamos mais de uma noite ruim. Ja passei inumeras noites pessimas (de varias maneiras), ate porque sou notivago. Nao nego que concordo com o filosofo alemao, apesar de nunca ter pensado em me matar. Sei que esse assunto e complicado. Falar sobre suicidio e como dizer pra sua namorada que ela deveria pensar em comprar uma calca jeans um numero maior. Tabu!Quando a professorinha Lu (que depois virou atriz porno) se matou em dezembro do ano passado, voltei a pensar um pouco no assunto. Epoca de natal me deixa meio deprimido. Nao gosto dessa loucura de fim de ano. O povo comprando como se nunca mais fosse ter nada, comendo como se fosse a Ultima Ceia (o que e uma insensatez, pois no natal os cristaos comemoram o nascimento de Cristo), coisa e tal.Com relacao ao suicido, disse que voltei a pensar no assunto porque dou moral pra quem consegue abrir mao de tudo e ir embora pelos seus proprios meios. E covardia? Coragem? Julgue como achar melhor. Porra, ja estou me perdendo no assunto, so pra variar. O que quero dizer e o seguinte: se estiver muito deprimido e com umas na cabeca, nao escute certas musicas (as chamo de suicidal songs). Elas sao perigosas, xara. Se voce estiver em um predio alto, vai pular. Se estiver com uma arma, vai puxar o gatilho. Se essas opcoes nao servirem, vais arrumar outro jeito de encenar seu ultimo ato.Classifico algumas musicas como suicidal songs nao pelo teor de suas letras ou por causa da melodia, e algo totalmente pessoal e aleatorio. Coisa de sentimento mesmo. Ultima observacao: acho todas sensacionais! Escuto sempre. Abaixo, uma pequena amostra, ja que a lista e bem extensa. Coloquei em ordem alfabetica pra nao parecer que tenho preferencia por alguma. Escutar ou nao escutar, eis a questao. The Black Keys "Have Mercy On Me"Black Sabbath "Planet Caravan"David Gilmour "Red Sky At Night"The Doors "Riders On The Storm"Interpol "Pace Is The Trick"Interpol "Untitled"Jefferson Airplane "White Rabbit"John Lee Hooker "Annie Mae"John Murphy "The Surface Of The Sun"Johnny Cash "Hurt"Leonard Cohen "Waiting For The Miracle"Mark Lanegan "Ressurection Song"Morphine "Swing It Low"Morrissey "Everyday Is Like Sunday"New Order "In A Lonely Place"Nick Cave & The Bad Seeds "Let The Bells Ring"Peter Gabriel "Black Paintings"Pink Floyd "The Great Gig In The Sky"Rubyhorse "Fell On Bad Days"Ry Cooder "Paris, Texas"Soulsavers "Kingdoms Of Rain"Steppenwolf "The Pusher"Ten Years After "A Sad Song"Thomas Newman "Saeta" E, pra terminar, a maior banda de todos os tempos no quesito suicidal: Joy Division qualquer umaAgora, caso voce queira deixar esse texto soturno um pouco mais leve, faca o seguinte: inclua qualquer musica de axe, de bandas emo, do Calypso e do Padre Fabio de Melo na categoria suicidal songs. Escolha o que achar melhor... "O amor vai nos separar de novo?" Quem sabe. So se deixarmos a rotina bater pesado em nossos ombros e colocarmos nossas ambicoes de lado. Eu nao tenho muitas, mas, as que tenho, estao fazendo de mim uma pessoa melhor. Digo
isso hoje por que tenho voce ao meu lado? Quando nao esitver, ou, se nao estiver, continuarei sendo quem sou. Amanha, direi e farei tudo ao avesso. So sei que nunca deixarei o cotidiano nos transformar em estranhos. Espero que voce seja uma descoberta constante. Quero te conhecer toda vez que nos encontramos.
Meu fim de semana foi pra desintoxicar. Como ja disse Rory Gallagher, "Too Much Alcohol". Passei sabado e domingo morgando dentro de casa, mesmo com esse calor desumano que esta fazendo. Aproveitei o tempo livre pra mexer em umas fotos, ler um pouco e assistir aos playoffs da NFL. Adoro futebol americano e entendo os que odeiam o esporte. Antes de comecar o jogo de sabado, passou na TV aquele tal de "Crepusculo". Legal! Filme sobre vampiros. Porem, para adolescentes. Nao tinha assistido ainda, nem vou ver "Lua Nova" no cinema.Aquela atriz e a coisa mais linda do mundo. Quando a vi pela primeira vez em "Natureza Selvagem", me apaixonei. Mas "Crepusculo" me deixou puto! Vampiros vegetarianos? Que porra e essa? Os caras nao bebem sangue humano, so de animais?! Puta que pariu! Isso e punhetagem, cara! Ou melhor, coito interrompido. O cara tira quando esta quase no auge. Assim nao da! E olha que a menina queria virar vampira, hein. E o gala nao teve coragem. Punhetagem! Ou melhor, coito interrompido.Filme assim tem que dar medo, precisa ser soturno. O vampiro precisa nos enfeiticar, assim como enfeitica quem esta a sua volta. "Nosferatu" e filme de verdade! Bela Lugosi foi "O" cara. Gary Oldman e o vampiro mais sexy (isso e viadagem) que ja vi ate hoje. O mais sexy (que mega viadagem) e um dos mais esquisitos. So pra citar mais um belo filme com outro puta ator: "A Sombra do Vampiro", com Willem Dafoe.Ja que estou falando sobre vampiros - seres de habitos noturnos - vou mudar a hora da minha postagem so pra ser do contra. Sempre faco isso por volta da meia noite, mas, como estou com a cabeca pipocando de cafeina, vai ser agora mesmo. Quando for pra casa, vou ver se alugo algum dos filmes que citei acima. Quem sabe minha raiva dos punheteiros (ou melhor, interrompedores de coito) passe. Hoje eu estou irritado, entao, vou falar de coisas que me irritam. Sao milhares, ja que sou um cara muito, mas muito mal humorado. Para nao me estender demais, so vou falar de tres. Ja perceberam que algumas coisas nao funcionam como realmente deveriam? Na verdade nao era isso que queria dizer. Alguns objetos sao feitos com um objetivo, mas, no final das contas, servem para algo totalmente diferente.Vamos ao primeiro exemplo: a tampa do tubo de pasta de dente. E, ela mesma. Todos usam essa merdinha pelo menos tres, quatro vezes ao dia. Qual sua funcao? Tapar o tubo da pasta de dente, correto? Nao! Ela serve para tampar o ralo da pia! A cada dez vezes que voce vai fazer sua higiene bucal, em pelo menos quatro aquela coisinha minuscula faz questao de escorregar da sua mao e descer pela pia, parando no ralo. Um nojo! Voce enfia o dedo naquele buraquinho para tira-la, e, junto, vem alguns fios de cabelo, coisa e tal. Voce tem que parar de escovar os dentes para desinfetar a mao.Um grande problema: existem varios tipos de tampas de pasta de dente, ja que a variedade de marcas
e indicacoes beiram o absurdo. E creme dental para branquear, proteger por 24 horas, evitar tartaro, manter o esmalte dos dentes, diminuir a sensibilidade, bla, bla, bla...Conhecem aquela marca feita exclusivamente para dentes sensiveis? Pois e. Vou falar dela. Nao direi o nome, mas a garota propaganda e uma mocinha feia, aquela tal de Ana Hickmann. Nao comprem uma que se chama pro-esmalte. Meus caros, aquela tampinha e coisa do demo! Alem do problema da sua verdadeira funcao, ela se encaixa em outra categoria, conhecida por maldade inata do ser inanimado. (Depois falo mais sobre essa teoria de grande importancia para a humanidade.) A parte superior da tampa e do mesmo diametro do ralo da sua pia. Se ela cair virada pra cima, desista. E ela sempre vai cair. E voce vai passar uns dez minutos tentando tira-la de la. Eu so consegui tirar com um canivete.Outra coisa que me irrita e a merda do pote de sorvete de dois litros. Ele nao foi feito para colocar sorvete, mas sim pra guardar feijao, molhos em geral, e, em epocas de festa junina, canjica. Voce abre o freezer e la esta aquele potinho branco com tampa vermelha, ou entao o da outra marca, que e todo azul. Beleza, tem sorvete em casa! Quando abre a tampa, a raiva e tanta, que da vontade de jogar o pote na parede, no lixo, ou entao em algum emo. Voce ate acha que e um sorvetinho de chocolate, mas e feijao. Que lastima!Por ultimo e nao menos importante, algo que me da vontade de enfiar o dedo no nariz ate chegar no cerebro: as embalagens blister. Elas tambem sao coisa do demo. Foram feitas para testar nossa paciencia! Aposto que um nerd viciado em colecionar bonecos do filme "Star Wars" desenvolveu essa porcaria. Lei no meio dos nerds: todo bonequinho retirado da embalagem original perde seu valor. O que o nerd filho da puta faz? Cria uma embalagem praticamente inviolavel.Se voce acabou de comprar uma pen drive, um cartao de memoria ou coisa do tipo, tudo bem. E so pegar uma faca bem afiada ou uma tesoura para abrir a Caixa de Pandora (na verdade, a Caixa de Pandora deveria ter sido embalada em blister). Porem, lembre de se proteger bem, senao, vai sair machucado. Vou fazer uma pergunta besta: e se voce comprou uma faca? Use uma tesoura para abrir a embalagem. Comprou uma tesoura? Use a faca! Agora, se comprou as duas coisas juntas, sente e chore.Como toda regra tem sua excecao, aqui vai a minha. Se todos os CDs de musica sertaneja, bandas emo, pagode, do padre Marcelo Rossi ou do padre Fabio de Melo vierem em embalagem blister, tiro essa invencao maldita da minha lista de coisas que odeio.
Se nasceu para dirigir (ou melhor, pilotar) um Aston Martin, ver as horas em um Omega, vestir os melhores ternos e dormir com as mulheres mais lindas do mundo, voce e O cara. Agora, se nasceu para usar uma bermuda xadrez e um casaco ridiculo, nao se preocupe. Vai dirigir um carro caindo aos pedacos e o pior, usar uma Melissa (pois e, aquela sandalinha transparente). A vantagem: vai querer ser chamado de O Cara e tomara a melhor bebida do mundo vodka, licor de cafe, creme de leite e um pouco de gelo.O que prefere? Tomar um Martini, batido e nao mexido (e se apresentar como Bond, James Bond) ou um White Russian (e ser o The Dude)? Nao vou negar que quero ser o cara que anda de Aston Martin, mas ainda acho que prefiro ser patetico. Vida de gordo nao e facil. Que puta cliche! Entao, vou escrever sobre a vida de gordo. Mais um puta cliche! Tirando os rarissimos casos de quem diz gostar de ser rolha de poco e nao ve problemas em estar acima do peso, vou falar sobre a relacao dos rolicos com a calca jeans. Pois e. Essa peca de vestuario que foi criada ha mais de um seculo e era destinada a operarios, ao longo dos anos foi se popularizando, testemunhou revolucoes culturais e hoje em dia tem modelos que custam meros mil reais (ou mais).Nao quero fazer um texto sobre moda, ate porque nao entendo nada sobre o assunto, mas arrisco dizer que ela e a peca de roupa mais democratica da historia. Pois bem. Voltemos ao problema do rolico com a calca jeans. Pra um cara com cintura 48 achar um modelo descolado, a missao e quase impossivel. E todos querem ser descolados. A sorte e que, dependendo da marca, voce acha uma 46 com lavagem e corte decentes. E ai que comeca o problema. Voce entra na loja, todo timido, quando aquela vendedora gostosa te aborda. Ja era! Vais acabar comprando pelo menos uma. E as vendedoras gostosas sao sadicas. Quando te perguntam o numero e ouvem Eu uso 48, dizem que a 44 vai ficar otima.E voce cai nos encantos dela. E pede a 44. E emagrece uns dois quilos tentando fazer com que Belo Horizonte caiba dentro de Sabara. E, nao vai servir. Entao voce pede a 46. E ela te entrega. E voce ja esta sem graca por estar suando feito um porco dentro do provador. Essa ate que entra, mas nao abotoa com muita facilidade. E nessa hora que vem o bote. Moca, acho que a 48 ia ficar melhor. (Claro! Quarenta e oito e o seu numero.) A 48 eu nao tenho, mas a 46 nao serviu? Serviu, mas esta apertando um pouco. (Sua voz sai meio estranha porque voce esta sem ar.) Ah, mas esse jeans cede um bocado. E quem cede um bocado e voce. Aos encantos da vendedora gostosa.Ao sair do provador, super sem graca, compra algo que sabe que so sera usado dentro de casa. No maximo, vai sair um dia
com ela e passar mal enquanto a calca que cede um bocado se recusa a ceder. Logo depois, vai coloca-la na pilha das roupas que nao servem. No mes seguinte, voce acha que emagreceu (todo gordo acha que esta mais magro pelo menos uma vez por mes) e repete o processo citado logo acima. Quando assusta, esta com seis calcas novinhas guardadas no armario.Porem, aprendi uma coisa quando era adolescente. E melhor ser gordo do que ser feio. Pelo menos voce pode emagrecer. E vez ou outra voce emagrece. Ou porque terminou um namoro e quer voltar pro mercado, ou porque tomou vergonha na cara e parou de ingerir zilhoes de calorias por dia.Nessa hora, meu amigo, sua vida muda. A primeira coisa que faz e correr pro armario, pegar a pilha de roupas que nao servem, perceber que todo aquele investimento de risco deu resultado e comecar a usar as tao desejadas calcas jeans descoladas tamanho 46 que cedem um bocado. Apesar de ainda estar gordo (sinceramente, 46 e cintura de rolico), se sente o cara mais sarado do mundo. E vai pra rua se achando a pica das galaxias.
Os irmaos Coen ja fizeram uma penca de filmes sensacionais, mas nenhum chega aos pes de "O Grande Lebowski". Assisto ao filme pelo menos uma vez por mes. Ja cheguei ate a falar do The Dude em outra postagem, mas nao imaginei que o personagem de Jeff Bridges fosse servir de inspiracao ate para uma nova "religiao". Estou de cara!! Pra quem quiser entender um pouco mais sobre o assunto, clique no link abaixo ou na foto acima. Na verdade, a foto e a materia que saiu na Folha de Sao Paulo.http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u684596.shtmlFalando em "O Grande Lebowski", vou ali preparar um White Russian...Paz! Bares descolados com decoracao alternativa e muita gente bonita. Musica boa, cerveja gelada, drinks bem feitos e um rango de primeira. Melhor coisa do mundo, concorda? Nao necessariamente, xara. Muitos desses bares so contratam caras com pinta de modelo e mulheres lindas, gostosas e ate cheirosas para serem garcons ou garconetes. O problema: muitos (pra nao dizer quase todos) nao fazem a menor ideia de como servir. Andam pelo bar como se estivessem em um desfile, e, por isso, nao olham para as mesas.O que precisamos fazer? Levantar os bracos durante horas para sermos atendidos. Sempre tenho vontade de levar umas bandeirinhas comigo, assim posso ficar sinalizando da mesma forma que aqueles caras que trabalham em porta avioes fazem. Quando perguntamos para a garconete linda e gostosa se o prato que pedimos ainda vai demorar, ela nao sabe qual o seu pedido ou se esqueceu de faze-lo. Tomara que nao esteja com fome, sua comida ainda vai demorar muito a chegar.Todo mundo ja passou por isso e vai continuar sofrendo com a situacao. A partir de agora, nao vou mais ficar nervoso com esse pessoal. Nao chegarei ao ponto de assoviar para ser atendido. Se eles demorarem muito a me atender, vou comecar a gritar, mas nao um grito de quem esta puto. Vai ser assim: Me da meu chopp, Pedro! Seu filho da puta! Traz meu chopp Pedro! Eu estou pagando por ele! Pedrooooooooo! Me da meu chopp!Se voce nao entendeu o motivo do grito, de uma olhada no video abaixo. Andressa Ferreira - 4o. Jornalismo A crise traz dificuldades, mas tambem oportunidades para se reinventar Crise, palavra que dominou o pais desde o inicio do ano. Corte e reducao fazem parte do vocabulario dela, decorado pelas cidades brasileiras. E fronteira, claro, nao ficou de fora.Limite com o Paraguai e a Argentina, polo de turismo. Nem isso bastou para evitar que Foz do Iguacu entrasse no ditado do cortar e reduzir. Os iguacuenses precisaram afiar a ponta do lapis para nao se perderem no caminho.Alias, o lapis foi uma ferramenta indispensavel na hora de sentar, calcular e redefinir o orcamento. A maioria das familias e comerciantes precisou apertar bastante o cinto para segurar as pontas ate o fim do ano.Empresas e entidades sentiram o peso ao tentar reequilibrar o orcamento e nao teve jeito, o negocio foi reduzir, reutilizar e reciclar o possivel para manter as portas abertas. Pera ai, esse nao sao os tres "erres" do consumo consciente?
Sim, ate ele entrou no novo ritmo.Essa foi a alternativa encontrada pela gerente de recursos humanos e universitaria de Ciencias Contabeis, Renata Gonzatti,31 anos. Ha um ano e meio a frente das financas do Centro de Educacao Infantil Vicentino Nossa Senhora da Conceicao, que atende 150 criancas atuando como entidade filantropica, ela conta que trabalhar com filantropia e gratificante, mas tambem desafiador, pois alem da luta para levantar fundos e preciso muita dedicacao e paciencia: E um imenso desafio, pois dependemos da bondade e solidariedade de outras pessoas para manter a instituicao e atender com qualidade as criancas e as familias que dependem de nos.Segundo Renata, a entidade possui um convenio com a prefeitura, suficiente somente para cobrir os gastos com a folha de pagamento dos funcionarios.Despesas do dia a dia sao pagas com o dinheiro de promocoes como jantares, rifas e bingos que realizamos durante o ano, algumas em parcerias com outras instituicoes. E assim que tentamos manter a melhor qualidade possivel no servico que prestamos.E como tudo o que esta dificil pode ficar pior, para o centro nao foi diferente. A crise chegou sim e para contornar a situacao nao teve jeito, o negocio foi partir para os tres "erres" la de cima. Ja e dificil manter tudo normalmente, na crise entao, piora, Temos que esperar receber hoje para pagar ontem. O dinheiro e contadinho, economizamos em tudo o que e possivel para tentar amenizar o impacto e para nos o ditado do poderia ser pior nao cabe, porque ja estamos na UTI, so falta desligar os aparelhos.O comercio da regiao tambem nao passou imune a complicada situacao. As micro e pequenas empresas tambem sofreram bastante e precisaram mudar radicalmente as condutas diarias. Algumas chegaram a cortar o quadro do funcionarios para nao fechar as portas de vez.Amanda da Rosa, 19 anos, e secretaria em uma empresa de turismo que recebe japoneses interessados em conhecer a cidade. Ela conta que para eles a situacao tambem nao esta facil, mas como a empresa atua com recepcao de turistas que vem de outro pais, o dolar alto nao afetou tao drasticamente o funcionamento da agencia.O fluxo de turistas continua o mesmo porque sao japonese, entao para eles a crise nao afeta. So tivemos que aumentar as nossas tarifas porque os ingressos e o valor do transporte subiram bastante, entao tambem precisamos reajustar.E o jeito e se adaptar porque infelizmente a tal da crise nao esta muito a fim de ir embora tao cedo. Alguns mais, outros menos, mas todos sem excecao sao afetados de alguma forma quando o pais passa por uma situacao como essa. Criar estrategias, se reinventar e seguir sem pensar no fracasso que talvez por ventura possa vir, mas que ele nao seja empecilho para novas ideias porque afinal como diria Albert Einstein: Em momentos de crise, so a imaginacao e mais importante que o conhecimento.
Por Alexandre MartinsUm paradisiaco mundo na fronteira com o Paraguai que encanta turistas e faz novos moradores Quem sobe os mais de 400 metros inclinados do Morro da Santa na pacata cidade de Itaipulandia, ganha por recompensa uma paisagem paradisiaca. Ao longe, os diversos tons de verde, ocre e amarelo formam uma massa de retalhos da historia do municipio. Mais a esquerda, a grandeza do Lago de Itaipu e as calmas ondas esculpem com lividez a terra vermelha e molhada que se mistura com a areia artificial na Praia de Jacutinga. Se os olhos do observador forem bons, ele ainda podera se assustar com a facilidade que e ver as luzes atrativas da Usina de Itaipu, perdida entre o mar de graos cultivados e a mata costeira ao encharque artificial. Toda a gravura e cultuada por turistas e nativos. De costas ao monumento de Deus para os homens, ha um outro monumento, edificado de homens para cultuar Deus. A mais de 1200 pes acima do nivel do mar esta a imagem de Nossa Senhora Aparecida. Fixada no ponto mais alto da cidade, e inaugurada em 12 de outubro de 2000, a Mae abencoa a cidade com seus 26 metros de altura. Dentro da gigante e oca imagem, romeiros e fieis fazem cultos missas e oracoes diarias. Um horario especial e o das 18h. A oracao de Maria, profetizada por catolicos do mundo todo, acontece dentro da propria Maria ao tranquilo cantar de bem-te-vis, canarinhos e galinhas-dangola. O odor e hibrido de perfumes femininos, incenso e velas, muitas velas. Homens tambem frequentam o espaco, mas parece que eles nao costumam professar tanta fe. Descer a ladeira depois que se fez um tour pelo mausoleu e ter pernas firmes e coragem. O caminho ingreme e inimigo assim como a gravidade. Um tropeco e o suficiente para acabar no potreiro ao lado fazendo companhia aos bois. Alias, bovinocultura e um dos principais negocios da terra. Na contramao do turismo, os produtores da cidadezinha se revezam entre criar porcos, vacas, pintos, peixes e ovelhas. Ha tambem muitos agricultores. O solo e o tempo bom sao excelentes aliados a plantacao de milho, soja e, principalmente, fumo. Descendo ainda mais o morro, o visitante da de cara com um trevinho pequeno e uma placa. Stylus: eletros, moveis e eletronicos. Nada de bem-vindo neste ponto, porque, na verdade, a genese comecou bem antes. Do trevinho, pegando a direita e seguindo uns oito ou nove quilometros, chega-se a uma rotatoria maior. Nesta sim ha uma placa de 3m por um 0,5m nove quilometros, chega-se a uma rotatoria maior. Nesta sim ha uma placa de 3m por um 0,5m dando boas vindas em portugues e espanhol. Retomando o caminho, quem nunca foi a uma cidade pequena pode se espantar com a facilidade que e a relacao homem-animal. Uma crianca brinca com um bezerro solto enquanto um cao faz o mesmo e late entusiasmado. O Caramuru e a segunda maior linha de Itaipulandia em tamanho populacional, so perde para o Itavo, sub-sede do municipio. No ar o cheiro e de ervilha fervida
e vem de uma enorme fabrica de alimentos que ali se instalou ha alguns anos. O odor tambem e de podridao, por conta da agua parada e salobra nos acudes de dejetos produzidos e tratados pela mesma empresa. Ve-se uma pracinha, ao lado de uma igreja. Como em toda cidadezinha, ha criancas brincando e se divertindo sem medo de assalto ou gangues a solta. Enquanto o escorrega e o balanco dao carinho aos pequenos, os pais tomam um chimarrao acostados no espaldear de um banco de madeira. A gente nao tem medo nao comenta dona Rosa, costureira. Eles brincam sozinhos aqui ate de noite e nunca aconteceu nada revela com orgulho. Mais a frente, um pavilhao faz companhia a um predio menor. No letreiro le-se. Escola Municipal Dona Leopoldina. A grade alta da instituicao poe em cheque a imagem de terna e serena que e a vila Caramuru. No ginasio, rapazes jogam bola e falam palavroes. Nada muito diferente das outras cidades do pais. A caminho do centro o transeunte fica ilhado entre os infinitos hectares do milharal. Os toquinhos ja fatiados vao diminuindo e ganhando opacidade conforme a visao se distancia. Parece que sol vai se por entre as espigas secas que sobraram no chao. Calmaria urbana Chegamos ao centro da cidade. E nos domingos que a perturbacao e maior. Jovens sem camisa e garotas de top e shorts tentam uma conversa no meio do alto som que vem do fundo de um pick-up. Sob a sombra do Paco Municipal Tancredo Neves estao outras panelinhas de adolescentes. Eles levam uma toalha, salgadinhos e o terere: mate gelado que ate hoje nao se tem a verdade sobre sua existencia. Gauchos e argentinos ainda brigam por isso. O predio da prefeitura e a peca mais atraente de toda a extensao urbana. Um chafariz adorna a entrada do Paco e as bandeiras do Brasil, Parana e Itaipulandia chacoalham com forca ao mandar do vento. Os vidros das janelas dao ainda mais classe ao mausoleu politico que se tornou ferramenta de desejo de quase todo candidato em uma eleicao. E nao e a toa. A cidade recebe a terceira maior renda em royalties por mes, sao US$ 610,5 mil, provindos do alagamento que deu sede a Aparecidinha DOeste, antigo nome do municipio lindeiro. A historia de Itaipulandia se confunde com a da Itaipu Binacional, maior geradora de energia limpa do mundo e responsavel pelo consumo de 20% dos lares do Brasil. Para que a hidreletrica pudesse ser realidade, era necessario alagar parte do oeste paranaense, e Itacora, na epoca provincia de Sao Miguel do Iguacu ficou como historia embaixo dagua. Hoje, a Estrela DOeste leva cravada no Hino Municipal o devaneio de uma cidade embalada num sonho abstrato, o sonho da Itaipu Binacional, a que outrora foi confundida com utopia, mas que tornou-se realidade e apoderou ricamente a simples colonia de imigrantes que era Itaipulandia na decada de noventa. Nossas aguas misturam-se ao verde Ao azul e ao branco da paz Que destacam em nossa bandeira A historia de um povo capaz Qualidade de vida