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sentido por Fazal ao tomar seu pai nos bracos em seus ultimos instantes de vida. Apenas uma pergunta se fazia necessaria naquele momento. Quem? Quem havia feito tudo aquilo? Quem teria coragem de assassinar o guardiao dos Pergaminhos da Verdade e incendia-los destruindo um dos tesouros mais valiosos dos Sar-Allan?O filho esbravejava com o pai a perguntar em desespero: Quem? Quem? Mas como resposta apenas o silencio. Usando sua ultima centelha de vida, o velho Agul puxou a cabeca de Fazal ate que sua orelha encostasse-se nos labios do velho, ja esbranquicados pela hemorragia intermitente. Em um ultimo soluco ele balbuciou a palavra que selaria o destino de seu filho. Na-nazira.Nao podia acreditar. O vento, que ja soprava forte, aumentava a ponto de fazer arrebentar algumas das tendas armadas para os festejos de matrimonio. Nao importava mais. O odio tomava conta do coracao de Fazal. Tomado pela ira ele buscou um cavalo e pos-se em disparada em direcao ao leste. Era de la que o vento vinha e ele sabia que era para la que ele devia ir.Tudo fazia sentido. Sua irma havia planejado tudo para escapar de seu destino. Usara os pergaminhos da verdade para descobrir qual seria a proxima tempestade de areia. Ela sabia o que poderia fazer. Nos que eramos herdeiros do guardiao fomos ensinados a ler as sagradas escrituras dos pergaminhos. Teria ela ja planejado tudo antes de nossa conversa? Esta e muitas outras perguntas passavam pela cabeca de Fazal.Ele avistou Nazira a um quilometro de distancia. Ela antes de lancar-se ao olho da tempestade ainda fitou uma ultima vez Fazal. Carregava a cimitarra de seu pai, e agora nao mais parecia uma princesa delicada e sim um guerreiro do deserto. Um verdadeiro Sar-Allan. Assim se foi, sem deixar chance para que o irmao a alcancasse. Ele sabia que nao adiantaria se jogar no olho da tempestade, pois poderia ser levado a um lugar completamente diferente. Sem os pergaminhos estaria condenado a nunca mais voltar.Naquele instante Fazal jurou que vingaria o sangue de seu pai. Nem que percorresse todos os mundos de existencia, encontraria Nazira para um acerto de contas. Ela deveria pagar pelos seus crimes! Pagar por ter desonrado e traido sua familia. Por ter condenado seu povo a desuniao. Por ter destruido o legado dos Shariff.Por ter decidido ser livre.
culpa e desespero lhe prendessem a lingua impedindo a fala. Mas se conteve e respondeu. Eu pedi que viesse para eu me despedir... Engoliu em seco ao perceber que a menina nao esbocara nenhuma reacao. Vou fazer uma longa viajem e queria te dizer que sinto muito por tudo que fiz.A testa franzida de Sarah demonstrava sua reacao ao que ouvira. Com o rosto rubro de colera ela torceu a expressao, a ponto de nao mais ser possivel observar sua rara beleza, mas apenas a colera. Sente muito? disse ela em tom alto, expelindo saliva sobre a mesa. Voce sente muito!? Filha eu... NAO ME CHAME DE FILHA! disse com o dedo em riste, os olhos ja lacrimosos. Voce nao tem o direito de me chamar assim Jonas. Voce destruiu minha infancia seu porco bebado! Me perdoe... Eu so quero pedir desculpas antes de ir. Tentava se erguer na cadeira, mas a postura da jovem parecia muito ameacadora para que ele contestasse com movimentos.Sarah parece tonta ao sentar de novo na cadeira, contorcendo o corpo e levando as maos a cabeca, como quem protege os ouvidos com as maos em concha. Acreditava que se nao ouvisse aquilo, nao precisaria responder. Nao precisaria acreditar que aquele homem que fora o grande vilao de sua vida estava a sua frente em busca de perdao.Lembrou de sua infancia e toda a dor que sentira nas maos de seu pai. A violencia gratuita e sem sentido que sofrera. Por um instante parecia nao ser ela naquelas lembrancas. Como imagens de filmes tristes que vem a cabeca as vezes. Logo percebia que, por mais que desejasse, eram dela aquelas lembrancas. Lembrancas que nao permitiam perdoar.Secou o suor e as lagrimas com o punho do casaco fino vermelho que usava tentando controlar sua respiracao. Para mim voce nao existe mais Jonas. Tudo que voce representa para mim sao dores que tento esquecer e nao consigo.Eu preciso que me perdoe! Por favor! Disse ele, tentando em um ato desesperado, tocar as maos de Sarah. CHEGA! Dando um berro e jogando-se para tras na cadeira. Os olhos incisivos, dominados pela ira, fulminavam o homem que implorava. Suma daqui Jonas! Nunca te perdoarei por que para mim voce nao existe. E so um filme ruim que me deixou impressionada e nada mais. Mas... Nunca!Ela afundara a cabeca entre os bracos, a chorar. Como uma crianca repetia diversas vezes ao homem a sua frente Nunca!... Va embora!... Sequer percebera que ele se afastava lentamente, sem nada dizer. Apenas observando, desaparecera na penumbra do amanhecer.Alguns segundos, e a menina percebera algo vibrando no bolso do casaco fino vermelho. Era seu telefone, que na tela exibia uma mensagem de numero desconhecido. Atendeu de pronto:Alo? Alo! E a senhora Sarah Costa? Sim... quem fala? Senhora Sarah, aqui o oficial de policia Medeiros. Estou ligando, pois encontramos o corpo de um homem morto esta madrugada. Chamava-se Jonas Costa e deixou uma carta enderecada a senhora!Ela engoliu em seco e o telefone escorregara de sua mao sem que percebesse. Os primeiros raios de sol inundaram o bar
Dizem que nossos animais de estimacao sao bem parecidos com a gente... eu que o diga, em ? O meu e assim, um tanto quanto especial. Um amor para os conhecidos e um horror para os estranhos. Docil so quando quer, ou seja, quase nunca. Acho bem cabivel o ditado "tal mae, tal filho.. aqui se diz : tal cachorro, tal dona. Imprevisivel, chato, desconfiado, alegre, inconstante, mas fofo demais *-*Eike, voce nao e so um cachorro, voce e o meu cachorro. O meu Eike, que eu sei que NUNCA vai me abandonar. Ate nas suas horas de furia voce me surpreende com aquele seu meigo olhar expressivo e sua forma bruta e fatal de rosnar. Eu amo muito muito voce. Certo, voce nao vai ler, porque eu estaria escrevendo pro meu cachorro ? Ele nem sabe ler... E, de fato, nao sabe... mas sabe sentir, sabe se expressar de uma maneira tao intensa e verdadeira que poucos SERES HUMANOS sabem. E dia 4, dia MUNDIAL dos animais, foi seu dia mais uma vez, ne ? Por 7 anos estar aturando meu porre, minha chatice, meus gritos, meus momentos melancolicos e me acordar todos os dias pulando na minha cama como se estivesse dizendo : ei Clarine, acoooorda! E levar isso como se nada de ruim tivesse acontecido, nunca. E eu nao me imagino sem voce correndo pela casa, me riscando com suas unhas e nem mesmo sem passar por baixo das minhas pernas sempre que ta feliz demais. NAO ME IMAGINO!Desculpa todas as vezes que eu nao te dei a devida atencao, minha coisa linda. Eu te amo. *E parabens pra todos os animais lindos do mundo ;* Hoje eu posso dizer que desisti. De voce, de nos ... Porque eu esperei tanto e voce nem assim chegou pra me buscar, me confortar e dizer : vem, eu voltei!Porque ? meu amor.Preciso de voce mesmo que nao queira, tenta vir. Eu to doente. Acho que to doente por voce, por nos.Pensando bem, nao venha. Nao venha por pena, eu nao vou aceitar.Venha por vontade, por malicia, por primeiras ou sem intencoes.Porque eu sempre vou estar aqui a espera, e se um dia esse encontro casual nao acontecer, voce nao vier ate mim, nao esquenta, nao se preocupa, eu nao irei ate voce!Nao vou mais atras, nao vou te perturbar, nem falar mais ... se mulheres de verdade vao atras, eu nao sou mulher. Porque maior que o meu amor por voce e o meu amor por mim.beijao, ta ? ;* Eu tenho medo. Tenho medo que voce me esqueca. Medo de te perder. Medo de outro alguem de fato ocupar o meu lugar. Do mesmo jeito que eu tenho plena consciencia que voce tem medo, medo de se entregar por inteiro, de que tudo que aconteceu antigamente volte a tona e o deixe derrotado como da ultima vez.A ultima vez que saimos, a ultima vez que nos vimos, nos abracamos. Foi unica assim como a primeira, como a segunda... como todas.Lapsos memoriais, aaah, doces lapsos. Que me deixam entristecer a cada
recaida, a cada lembranca, todas as horas do dia. Eu sei que se por um instante eu tivesse pensado nao estaria assim, poderia ate ter ficado pior, ou melhor, nao sei... mas teria demorado mais, um dia a mais com voce seria uma eternidade. Seria!Nao e nem sera mais. Voce me fez provar do seu doce veneno. E agora, sou eu que nao vou mais atras. Nao mais.
Eu juro que nunca pensei que fosse tao dificil voltar atras. Nunca pensei que voce fosse tao cruel e firme como esta sendo... frio, calculista e vingativo. Certo, certo, mas nao da pra ter um pouco de sentimento nesse oco que voce chama de coracao ? Isso nao faz o menor sentido quando o assunto e nos dois. E sera que tudo que voce falava pra mim era so pra me iludir, me fazer de besta ? Ah, que coisa e essa, tem certeza que queria me fazer a mulher mais feliz do mundo ? Acho que voce trocou as palavras, em ? Se contrariou ao colocar 'feliz' no lugar de 'infeliz'. E que toda vez que eu falo com voce no telefone, msn, ate mesmo pessoalmente e porque eu queria que voce me escutasse, olhasse pra mim, e me visse como voce me via ha pouco tempo atras, como se eu fosse sua, e mesmo nao me vendo assim, me desse uma minima verdadeira atencao.Mas como os tempos mudam, em ? E muito rapido! E essas redes sociais, esses escritores que ja morreram e parece que vivem dentro de mim vasculhando a cada segundo tudo que acontece, me deixam mais aflita e mais confusa que nunca. Essas frases tocantes, essas musicas suicidas, e o meu fiel assassino que e voce, tudo isso ta me levando a pensar que alma gemea nao existe!Eu sei que nao vou te esquecer, porque eu nao quero e tambem porque eu nao vou. Se voce quiser jogar no lixo tudo que a gente viveu, pode! Ah, e pra que eu to dizendo isso ? Ja deve estar por la ha tempos, ne ? Mas olhe, leia bem, por favor. Cade a chance ? a minha ?! Eu sei que tem que ser com voce, e com voce que eu devo ficar, pra sempre.Nao, e eu nao vou cair naquele velho cliche de que passo noites chorando por voce, nao, eu faco pior, guardo tudo pra mim, chorar nao vai te trazer de volta, entao, nao vou disperdicar minhas lagrimas.aaaaaah, vai, volta logo, eu to te esperando faz tanto tempo :/ Porque ta tudo tao assim ? Sem rumo, sem direcao. Com a sua mudanca veio a minha! Essas amizades que te influenciaram maudosamente, e, amigos! Aqueles que dao um brinde ao seu sufoco, a sua decadencia e a sua perdicao.Nao daria pra voce voltar a ser aquele tao amavel menino que fazia das tripas coracao pra me ver feliz, pra me fazer feliz, ate quando voce mesmo estava triste ?Ah, e, nao da. Voce foi tao corrompido que nao sobrou materia prima nenhuma pra te refazer, te reestruturar, te colocar em ordem como antigamente. E eu, em parte me sinto totalmente culpada disso.Essa mudanca veio com o intuito de me destruir, mas nao pensei que essa destruicao iria demorar tanto, fosse tao devagar, para dar ate a qualquer um que passa por mim sentir o doce gostinho da derrota alheia.Eu, que amei tanto voce, que amo tanto voce. Porque eu ? Sera que eu nao poderia
ficar isenta dessa penitencia ? Sera que que eu de fato me apaixonei pela pessoa errada e agora alem disso ainda tenho que pagar por todos os pecados dela ? Ah, isso e covardia! Me deixe, deixe meu coracao em paz tambem. Nao o machuque, ele nao tem culpa de nada. Como uma mae protege seu filho, eu irei pretege-lo, meu coracao. E em nenhum momento nao venha a culpa-lo, pois pensando bem, o culpado aqui e voce, por ter feito a minha cabeca para roubar meu orgao vital e depois o entregar quase morto em minhas maos.Mas ele vai sarar, eu sei que vai. Vai demorar. E por enquanto, eu peco encarecidamente a voce que se afaste, que me deixe, que nao olhe mais na minha cara, mas que entenda, que mentalize, que eu fiz isso por voce, porque querendo ou nao, eu nunca vou querer que voce fique sem onde morar, ou voce esqueceu que voce mora dentro de mim, de preferencia, dentro do meu coracao ?
Ah, e porque sempre que eu falo dos meus sentimentos voce apenas sorri ? E ironica a forma com voce trata meus sentimentos, como se fosse uma brincadeira de roubar pirulitos de criancas indefesas e eu me sinto mais triste do que o normal, como se nada nem ninguem pudesse mudar essa situacao.Porque em vez de rir de mim voce nao ri comigo das coisas mais bestas que aconteceram na nossa rotina ? Porque em vez de nao falar nada voce nao diz que esta tudo bem, que voce me ama e vai me apoiar e estar comigo sempre ? PORQUE ? E quando eu falo de nos dois, falo que te amo infinitamente e que nunca vou te esquecer voce simplesmente le,aperta ESC, abre outra janela e muda de assunto como se eu nao tivesse dito nada!Sera que esses anos que se passaram foram apagados de uma forma tao rude que nem deixou rastros ? Ah, eu te amo demais demais demais, e nao vou deixar esse sentimento passar em branco, nao vou morrer a mingua e nem te deixar ir embora sem nenhum esforco. Amor da minha vida, eu te amo demais Bipolar. E assim que o defino. Inconstante, impaciente, imprudente. Tudo que um dia eu sonhei para mim, para nos, nunca existiu em outro lugar alem da minha imaginacao.Voce mudou, eu continuo a mesma, discordo de tudo e de todos so pra poder ter por perto o alguem que fingiu ser meu por alguns intantes mas que depois, como toda pessoa que cresce e adquire mentalidade suficiente, voce cresceu e viu que eu nao era a melhor coisa, que eu nao sou o melhor pra voce.E hoje, eu tomei uma decisao maior pra mim. VOU PARAR!Nao, nao vou parar de viver, meu coracao vai continuar a bater, mas por outro alguem, amor proprio e o que me falta, e esta a nascer hoje, dentro do mim. E nao vai ser facil deixar isso para tras como um par de sandalias velho, como uma folha de papel A4 que nao deu certo a impressao.Vai ser uma das desistencias mais dolorosas mas mais precisas, tenho que dar espaco para meu eu interior, visto que meu eu exterior era voce! E desculpa por tudo, ate por te perturbar nas horas mais inapropriadas ou mesmo nas mais apropriadas, sendo que nao faz a minima diferenca pro voce, voce se sentia incomodado do mesmo jeito, mas como eu ja cheguei a falar, nao era pra brincar, era por necessidade, eu vou tentar ao maximo nao te perseguir, nem que seja em sonhos, mas nao se sinta desamparado voce so vai deixar de ser tudo pra mim, assim como eu ja fui pra voce um dia... mas em nenhum momento eu vou esquecer de voce, que com voce eu vivi os melhores momentos, cantei as mais lindas e apaixonadas musicas e falei as piores e mais banais frases que uma pessoa possa vir a falar em toda sua vida. Eu nao vou esquecer que voce foi o meu primeiro e unico amor, e que os
proximos serao so os proximos, mas que voce me marcou de uma forma que e indescritivel e indescutivel. Eu te amo ainda, meu nenem, meu babys, e eu to aqui pra tudo
Bateu saudade. Lembrei de um simples gesto ate mesmo das suas caretas e vozes de crianca, quando nao queria que algo fosse do jeito que era.Lembrei do nosso adeus de uma forma que eu sei que ninguem lembraria, como algo bom.Lembrei tambem das ligacoes que duravam seculos para terminar e que eram tao perfeitas e que eu sinto falta demais.Lembrei do seu amor por mim como se fosse o ultimo, unico e indispensavel. Voce de fato me amava mesmo e eu juro que hoje eu faco o que eu nao fiz antes. Nem me importo mais se o que eu to fazendo e certo, errado, sem importancia... o que importa e que a cada ligacao, frase, eu fico feliz, porque em um segundo que seja, voce lembrou de mim, pensou em mim.E quao engracada a vida e, em ? Voce, que ja me fez passar por cada coisa, boas e ruins, que por tudo que ja me fez eu nao consigo te esquecer e nem mesmo sentir raiva. To comecando a pensar que isso e mesmo amor.O verdadeiro, o funebre e ao mesmo tempo vital. Aquele que me atormenta todos os dias so em pensar que hoje nao vou poder te ligar, descontar toda minha tpm e depois te amar como se nada tivesse acontecido, nem vou poder relatar minhas angustias, aflicoes e em troca receber aquele ombro confortante, e minhas peripecias do dia ? Ah, que fique pra outra pessoa.Mas por menos presente que voce esteja eu tenho orgulho de falar e ouvir o seu nome, Me acalma, me conforta, como a cada dia que a gente se ve, aquele frio na barriga e fatal, e aquele aperto no coracao, aquela aceleracao, nunca faltam!Ah, e por mais errada que eu esteja, faz assim, volta. Eu aceito voce com todos os defeitos, eu pago pelo frete, eu pago seus pecados, eu pago. So que eu nao devolvo, nao, dessa vez vai vir e vai ficar pra sempre. E por tras de tudo, principalmente das tentativas frusttradas de volta aquela esperanca estava mais que escondida e ao mesmo tempo disposta. Disposta a ficar exposta e disposta a perder. Porque foi isso que aconteceu. A-C-A-B-O-U. Agora sou eu que nao quero mais. Sou eu que nao vou atras, se quiser mesmo, voce vem ate mim, pelo que eu sei meu endereco nao mudou e nem ha de mudar. E eu nao quero mais, nem se voce quiser, nem que eu nao possa mais nunca ver nem falar com voce. Pra ser palhaca precisa-se trabalhar em um circo, e o que eu acho. E eu nao brinquei, eu falei serio ate o ultimo momento. E agora, nao venha, quanto mais distante melhor. Fique ai mesmo onde esta ou entao va mais pra longe. Eu nao superei isso tudo, logico que nao, mas voce foi tao ridiculo ao ponto de me fazer acreditar nas suas mentiras mais inacreditaveis. E eu nao vou mais atras, esqueca minhas ligacoes, mensagens, e eu so peco uma coisa que fica bem longe do seu amor, compaixao, pena... nao quero seus
de categorizar os itens dentro de um dropdownlist.Algo mais ou menos assim:Categoria 1--- item 1.1--- item 1.2--- item 1.3Categoria 2--- item 2.1--- item 2.2--- item 2.3Acontece que os itens "categoria 1" e "categoria 2" sao apenas informativos e nao podem ser selecionaveis.Para isso, e preciso desabilitar a opcao de selecao desses itens.Definir o atributo "enabled" no server-side como false nao soluciona o problema. E preciso trabalhar com os atributos no lado do cliente.Segue entao o codigo para desabilitar o item no dropdown:System.Web.UI.WebControls.ListItem item = ddl.Items.FindByValue("[valor]");if (item != null){ item.Attributes.Add("style", "color:gray;"); item.Attributes.Add("disabled", "true");}Onde [valor] corresponde ao valor que identifica o item(propriedade value) que deve ser desabilitado.Um abraco e ate a proxima!!
estaria aqui. O medico teve que usar o forceps pra poder me " por" no mundo! nasci totalmente roxa,sem oxigenacao, e hoje me pergunto como nao tive nenhum sequela (ta, sei que sou doida, mas to falando serio).Por muito pouco eu nao "nasci morta", e hoje no exercicio, eu tentei imaginar como que foi tudo isso...e pensando em tudo que passei e tenho passado, os obstaculos, as quedas, a ma fase profissional, tudo tudo...dai eu lembrei de uma frase que uma amiga escreveu pra mim, anos atras, depois que meu pai faleceu, ela dizia mais ou menos assim, que eu nao tinha nocao da minha forca, que eu era uma guerreira!Pra mim, o dia de hoje caiu como uma luva, como um grande estimulo de nao desistir jamais!Sem nem ao menos lembrar como foi, mas sei que esta gravado no meu inconsciente, eu passei pelo pior...estive a um passo de nem mesmo nascer...Chorei o tempo todo.Quando a Banana disse que todos poderiam se levantar, fazer o que quisessem, eu sentei e continuei chorando, dai alguem veio e me deu a mao, depois me abracou...ai senti que mais alguem se aproximou e tocava meu rosto...depois percebi que era a Simone, mas essa primeira pessoa continuava ali comigo,so sei que era um menino...chorava, mas o abraco foi me confortando, entao ele se foi, fiquei abracada com a Si, senti uma outra mao, e ficamos de maos dadas...outros tambem se aproximaram.Num certo momento a Banana se aproxima de mim e fala: o mundo ama voce, algo assim,chorei mais ainda .Passei ate hoje por crises de identidade, de baixa auto estima, crises de achar que ninguem gosta de mim, que nao valho nada, que se eu sumir ninguem sentira minha falta...parecia que ela sabia que eu precisava ouvir aquilo, caiu como uma luva pra mim!No momento em que eu me encontrava sozinha, recebi o afeto nao sei de quem, e isso nao tem a menor importancia...me senti protegida, amparada e fui me acalmando, ate que resolvi me levantar e andar. Tive medo, sou desastrada demais, e com as cadeiras que tinham na sala, tinha certeza que me arrebentaria em alguma delas...no meu trajeto, encontrei outras pessoas, nos abracamos...ate o momento de parar, deitei encolhida, voltei a chorar e alguem proximo me deu a mao.Muito obrigada do fundo do meu coracao a todos que hoje estiveram presentes!Eu realmente precisava passar por tudo que aconteceu hoje.Foi um grande estimulo, uma forca a mais para continuar seguindo em frente, em jamais pensar em desistir, jamais me deixar abater, em rever minha vida como um todo, pessoal, familiar, profissional, esse ultimo quesito principalmente.Muito obrigada a todos que estiveram proximos,a todas formas de carinho e conforto!Mas minha amigona Si, que mesmo sem ver com os olhos, me viu ali precisando de alguem!Muito obrigada Banana! parabens pelo trabalho de hoje, nem tenho palavras pra poder definir o que foi tudo aquilo. suas palavras causaram impacto em mim, obrigada por dizer o que eu precisava ouvir.ahhhhhhhhhh ja chorei demais hoje...a torneira nao para de chorar!