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Haviam saido cedo de Recife. Iniciaram a viagem tendo ainda o fim da madrugada como abrigo. Em breve, o clima quente e severo daria as primeiras amostras do seu poder. Retornavam a Brasilia, capital da esperanca e do Brasil. A estrada, sempre esburacada, dificultava o desenvolvimento de uma boa velocidade, pelo menos, naqueles primeiros quilometros. Seguiam tranquilamente em um furgao, que, apesar de antigo, era pouco rodado, uma vez que era utilizado apenas nas viagens em familia. O uso inconstante da maquina cobrou o seu preco por toda a viagem. Aqui e ali, pequenos problemas sucediam-se, mas nada que nao pudesse ser resolvido por alguns dos seus habilidosos integrantes. Havia sido assim na viagem de ida. Por que nao na volta?Eram 7 os passageiros: pai, mae e 4 filhos: Jose, 21, Marcio, 19, Ricardo, 13, e Roberta, 17, alem da namorada do filho mais velho, Fernanda, 21.Ja se distanciavam uns 100 km de Recife quando o barulho do motor mudou de tom.(Pai) - Sera que e o virabrequim?(Mae) - Quem?(Jose) - Ih, parece que vamos parar novamente. (Marcio) - Nao e possivel, de novo?(Roberta) - Onde estamos? So vejo mato pra todo lado! (Ricardo) - Em algum lugar entre Recife e Brasilia, creio eu.(Pai) - Jose, Marcio, descam do carro e me ajudem a consertar isso!Sairam todos do carro, os tecnicos e os leigos. Abre capo, olha daqui, limpa ali, tira peca, sopra a rebimboca da parafuseta, mas todos os conhecimentos empregados ate ali nao surtiram o efeito desejado. Ja se passava 1 hora do incidente quando Fernanda, num desespero contido, falou:(Fernanda) - Quero ir ao banheiro!Todos olharam de Fernanda para as redondezas, e das redondezas para Fernanda. Alem do mato baixo, da estrada deserta e de alguns caminhos de terra aqui e acola, o unico vestigio de civilizacao consistia em um pequeno vilarejo, formado por casas bastante humildes, que se localizava a uma distancia razoavel do carro.(Jose) - Fe, vai aqui no mato mesmo, nos olhamos na outra direcao e fica tudo certo. (Mae) - Tem papel higienico no porta-luvas.(Fernanda) - Pessoal, nao me levem a mal, mas nao vou conseguir. Aqui e muito descampado, nao tenho cobertura nenhuma, prefiro ir a um banheiro, sera que vai demorar muito?(Pai) - Eu acho que coloco para funcionar em pouco tempo!(Mae) - A ultima vez demorou 2 horas! Ja se passou 1 hora!(Pai) - Acho que agora vai mais rapido, e um palpite, quer apostar?(Mae) - Acho que a Fernanda nao quer apostar, quer Fernanda?Fernanda nao gostava de apostas, jogos ou adivinhacoes. Nao restavam muitas alternativas. Olhou mais uma vez para o devastado mato a beira da estrada e, em panico, pensou: - Ai meu Deus, que vergonha! Na frente da familia toda nao!. Nao consigo!(Fernanda) - Deve ter uma banheiro naquele vilarejo, ne? Acho que se eu pedir eles me deixam utiliza-lo.(Marcio) - Estamos no nordeste, aqui todos sao muito solicitos, com certeza vao te ajudar.(Ricardo) - Hehehe, e capaz de voce ter que fazer no caminho. Voce consegue andar se apertando ate la???(Mae) - Ricardo, fica quieto, respeita a Fernanda! Fe,
eu te acompanho ate la, vamos.(Roberta) - Mae, fica tranquila, eu vou com a Fe. A gente vai conversando, ela nem vai perceber!Entao, do jeito que deu, Fernanda iniciou sua apertada trajetoria ate o vilarejo.Chegando la, nao pestanejou, bateu na primeira porta que se apresentou. Atendeu ao chamado um senhor de uns 60 anos. Era o tipico trabalhador nordestino: pele queimada de sol, cabelo branquinho, chapeu caracteristico e trazia no rosto um sorriso facil. Fernanda disfarcou, perguntou qual era o nome do vilarejo, se estava tudo bem com ele e despediu-se.(Roberta) - Por que voce nao pediu para usar o banheiro?(Fernanda) - Fiquei com vergonha, e se tivesse so ele em casa? Pelo menos ficamos sabendo o nome do vilarejo!(Roberta) - Sim, Xexeu. Mas xixi que e bom, nada.A segunda porta nao pareceu adequada, a terceira opcao um pouco mal assombrada, a quarta...(Roberta) - Ou voce decide logo ou vamos realizar o censo de todas as casas do vilarejo!!(Fernanda) - Ei, olha aquela portinha, parece simpatica!Toc, toc, toc.De pronto acudiu a porta uma senhora de meia idade que segurava uma crianca em um braco e uma colher de pau no outro.(Fernanda) - Boa tarde senhora, como vai?(Moradora) - Vou bem minha filha, e voce?(Fernanda) - Bem, e que o nosso carro quebrou na estrada, um pouco mais a frente, e eu estava precisando de...(Moradora) - Agua?(Fernanda) - Nao, e...(Moradora) - Comida?(Fernanda) - Tambem nao, na verdade...(Moradora) - Pouso?(Fernanda) - Banheiro.(Moradora) - Banheiro?(Fernanda) - Sim, banheiro.(Moradora) - Oh minha filha por que voce nao me disse antes, pode entrar, a casa e simples e pequena, mas o coracao e grande!.No limite de sua capacidade de retencao, Fernanda agradeceu e entrou na casa em passos contidos, nao era humanamente possivel andar de outra maneira.(Fernanda) - Desculpe-me, onde seria o banheiro?(Moradora) - Bem ai.(Fernanda) - Ai? onde?(Moradora) - Ai, na sua frente.Fernanda ja estava no centro da sala. Apos o apontamento preciso da sua anfitria, ela estancou. Paralisada pela incredulidade, conseguiu discernir, quase ao seu lado, um tapete colorido, daqueles feitos de retalhos, que tinha no seu centro, nada mais, nada menos, que um penico.(Moradora) - Isso, fique a vontade ta bom? Vou cuidar do almoco!Como assim? pensou Fernanda. Um penico sob um tapete, no centro da sala? Isto e o banheiro? A casa estava completamente devassada. Possuia, alem da porta de entrada, que continuava aberta, uma outra porta que dava para os fundos, onde diversas criancas corriam, ora pelo quintal, ora adentrando a sala, tirando finos do tapetinho. Isso sem falar das janelas abertas, instaladas em todos os pontos cardeais possiveis da casa. Ela estava cercada por vazios. Teria que encarar tal solenidade a ceu aberto. Daria tudo por um box, fechado, isolado, onde pudesse exercer o seu direito a privacidade. Seria esse um preceito constitucional?Fazer ou nao fazer? Talvez um desmaio fosse a saida mais digna dessa confusao!E assim, em um rompante de decisao, Fernanda despiu-se de sua bermuda, afastou suas vergonhas e assentou-se sob o penico. De olhos bem fechados, deixou a natureza seguir seu curso. O temor, aos poucos, dava lugar
ao alivio. Finalmente, havia encontrado um banheiro para chamar de seu.Ao final do ato, Fernanda nem sequer pensou em solicitar papel higienico, nao queria saber das alternativas no caso da sua inexistencia. Levantou-se, vestiu-se e, dando como finalizada a tarefa, ajoelhou-se para coletar o penico. Daria um fim digno ao seu conteudo.Ja refeita, e olhando da moradora a sua frente para o penico, perguntou:(Fernanda) - Onde eu poderia depositar, digo, eliminar?(Moradora) - Oh minha filha, passa isso aqui.A Dona nao sei quem, ainda com o filho do colo, tomou o penico, dirigiu-se a porta dos fundos e como se fosse o ato mais normal do mundo, atirou todo o seu conteudo no quintal. A poeira, aos poucos, absorvia aquela umidade, enquanto as criancas, em frenetica corrida, sequer davam atencao ao gestual mais que comum naquela casa.Fernanda nao se abalou. Nao havia mais nada com que se impressionar. Agradeceu a gentileza, despediu-se e iniciou a caminhada ate o carro.Chegando ao furgao, nao se surpreendeu com a noticia:(Pai) - Nao falei que eu ia consertar? O carro esta tinindo! Vamos embora, seguiremos para o proximo posto de combustivel. Afinal de contas, todos devem estar sonhando com uma ida ao banheiro.FIM
tiveram um incontivel e sincronizado ataque de risos. Nao conseguiam sequer falar. Mal ensaiaram sair da piscina e logo deitaram-se no chao, completamente sem condicoes de conversar ou conter suas lagrimas. Marcelo nao estava entendendo nada, apenas observava impassivel aquele espetaculo gratuito. Passados longos minutos, e com as caras vermelhas de tanto rir, conseguiram olhar novamente Marcelo de frente.(Renan) - Agora conseguimos compreender todo o seu magnetismo e aura meu amigo. O que as pessoas estao observando em voce nao e sua energia...(Leandro) - ... mas sim seus testiculos!!!De pronto Marcelo olhou para baixo. Sua sunga velha e descolorida havia perdido ha muito a elasticidade. A situacao da peca era lastimavel. Isso explicava muita coisa. Havia sentido uma brisa agradavel nos paises baixos durante toda manha. Rapidamente, reconstituiu o que pode e saiu correndo em busca de uma bermuda, ou qualquer outra coisa que pudesse lhe trazer de volta a dignidade perdida.Ja no carro, de volta para casa, Renan e Leandro pediram muitas desculpas. Alegavam legitima defesa, afinal de contas, haviam sido submetidos a cenas repugnantes. Apos nova rodada de risadas, Marcelo acordou do seu silencio contemplativo e comentou:(Marcelo) - Devia ter levado mais a serio o meu horoscopo.(Leandro) - Horoscopo? O que ele dizia?(Marcelo) - Jupiter e Urano desalinhados poderao afetar a sua caminhada rumo a perfeicao. Nao baixe a guarda e evite assim que seus segredos mais intimos aparecam como um murcho jasmim.FIM
(Lu) - Alo, quem fala?(Ione) - Aqui e ... a ..one.(Lu) - Ione ou Dione? Nossa, a ligacao esta terrivel!(Ione) - Oi Lu, ... sou eu, Ione, e..por...q.. eu esto... no subso... aqui na garag...do pred....(Lu) - Nossa! Nao consigo entender nada!(Ione) - E agora, melhorou?(Lu) - Um pouco, o que voce fez?(Ione) - Subi em cima do car..o. Olha eu tenho uma noticia nao muito boa.(Lu) - Ai, ai, ai.(Ione) - Sabe o Minguinho?(Lu) - Sim.(Ione) - Pois e, infelizmente, a No...a do Minguinho faleceu.(Lu) - Nao, ai meu Deus! Meu Jesus! Minha Maria Santissima! Que noticia triste. Morreu como?(Ione) - Morreu dormin...! Lu, a ligacao vol... a pior.. Olha o enterr.. sera amanha, no ce..terio Vai com Deus, as 10:30, Capela 1. Avisa pra sua familia ok? Fiq... com D..!!!(Lu) - O meu Jesus, obrigado Ione pela ligacao, voce foi muito atenciosa. Que Deus a tenha nos ceus. Vou transmitir a triste noticia para o pessoal aqui da familia, nao se preocupe. Luzia respirou fundo e ligou primeiramente para os seus pais.(Lu) - Oi pai, bencao. Tenho uma noticia muito triste. Sabe a Norma, esposa do Domingos, o Minguinho?(Pai) - Oh minha filha, sei sim. O que aconteceu?(Lu) - Ela faleceu hoje, estou arrasada.(Pai) - Meu Pai do ceu!(Lu) - Pois e, eu vou ligar para as minhas irmas tambem, o enterro sera amanha. E assim, Luzia ligou para todos os seus parentes mais proximos, informando do falecimento da esposa do seu primo. Minguinho e Norma formavam um casal diferente. Ambos eram surdos-mudos. Mas a limitacao nao se constituia como empecilho em suas vidas. Alem disso, eram muito queridos por todos os amigos e familiares.(Lu) - Que triste, ela era muito querida, apesar de ser muito calada.(Marido) - E claro ne Lu, ela era muda!(Lu) - Oh Uelton, deixa de besteira so, eu quis dizer que eles eram...quer dizer... eram...ah, deixa pra la!!! No dia seguinte as 09:00 da manha, todos estavam la. Fazia um dia nublado, que refletia a tristeza dos sentimentos dos presentes. (Mae da Lu) - Eu nao vou la, nao quero olhar, nao aguento!(Lu) - Oh mae, eu tambem nao gosto de chegar proxima ao caixao. Quero guardar a lembranca dela viva, principalmente, daquele sorriso cativante. Luzia andava de um lado para o outro cumprimentando a todos. Falou com Minguinho, que, desolado, nao respondia nada, e claro. Conversou com seus tios, primos, a Norma, esposa do Minguinho.(Lu) - Perai, Nor... Norma??????? Lu, nao acreditou no que via. Parecia que estava vendo um fantasma. - Sera que I see dead people? pensou Luzia.Mas as provas eram irrefutaveis. Norma respirava. Estava mais viva do que nunca. Luzia nao tinha palavras, e Norma tambem nao. Mas se Norma estava ali, em pe, quem estaria deitada no caixao? Ou seria deitado?Luzia imediatamente olhou na direcao do caixao. Iria abrir uma excecao para aquele caso, teria que ver a morta, ou morto de perto. Nem isso ela tinha certeza, o genero do cadaver. Andava devagar, tentando chegar a um diagnostico o mais distante possivel do ataude. Mas nao havia jeito, teria
que cumprir a aproximacao em sua totalidade. Ficaria cara a cara com o(a) defunto(a)..Ao chegar bem perto, praticamente de olhos fechados, vislumbrou uma sombra, depois uma mulher, e por fim um rosto. Um rosto conhecido. O misterio estava elucidado.(Lu) - Meu Jesus, e a NORA do Minguinho!!!Luzia demorou um bom tempo tentando compreender o seu erro, depois mais diversos minutos tentando desfazer o mal entendido com seus parentes. Estava triste tambem pela Nora do Minguinho, mas era mais chegada na Norma. Agora, era so redirecionar as oracoes para a nova alma no alem. Alguns meses depois.(Ione) - Oi Lu, aqui e Aq.. e ... a Ione.(Lu) - Oi Ione, a ligacao esta horrivel.(Ione) - Oi Lu, olha eu ten... uma notici... nao muito boa.(Lu) - Olha Ione, seja o que for me manda por Whatsapp. Esse seu celular e de matar de ruim, tchau!!!(Lu) - Tenha a santa paciencia, oh mulherzinha agorenta so!!!FIM
cochichando) - Nao aguento mais repolho, vou repassar. Xanin, xanin, vem ca....Apesar de tudo, deveriam comer suas refeicoes, caso contrario, poderiam incorrer em uma gafe diplomatica, ou, no minimo, um mal estar com seus colegas estrangeiros.(Rodrigues cochichando) - Mal estar vou ter eu se continuar comendo isso!Aos trancos e barrancos foram contornando os embaracos, e conseguiram chegar ao fim da refeicao sem maiores incidentes.(Caribenho) - E entao senhores, satisfeitos? Estao com disposicao para o grande final, a sobremesa?... O que? Grande final? Talvez seja essa nossa salvacao, nossa unica refeicao. Nao tem como avacalhar uma sobremesa! Se trouxerem so acucar ja estarei satisfeito! ...Em meio a completa desconfianca da delegacao brasileira, iniciou-se, mais uma vez, o ritual das bandejas. A sobremesa era a ameaca da vez. Enquanto as garconetes se aproximavam em silencio, ja era possivel captar algumas impressoes. As sobremesas, aparentemente, estavam servidas no mesmo pires do antepasto. Tinham a cor marrom e estavam enroladas como um...(Rodrigues) - O que e isso agora? E coco???Gracas a sorte, ou forcas ocultas, a pergunta em voz alta, quase um desabafo, fora ouvida apenas por brasileiros, mais proximos ao interlocutor. Foi o suficiente para o grupo cair na gargalhada escancarada. De sopetao, os caribenhos olharam para o lado e, apos o susto inicial, passaram a rir tambem, achando que se tratava de uma piada. Certamente, mais tarde, iriam solicitar que seus convidados compartilhassem suas estorias carregadas pela fina ironia brasileira. Amir e Soares riram ate chegar as lagrimas. A esculhambacao estava instaurada. Soares brincou:(Soares quase explodindo de rir) - Quem quiser repetir a sobremesa e so chamar o gato que ele providencia! Novo ataque de risos. Todos ja estavam com a barriga doendo, nao de tanto comer, mas de tanto rir. Teriam que sair dali para um hospital.Passaram-se muitos minutos ate que a normalidade voltasse a se instaurar. Estavam com o espirito leve, e com o estomago tambem. Nem ousaram experimentar o cafe. Declinaram com educacao, afinal de contas, nao havia mais espaco para armadilhas, tomariam mais tarde no hotel. Apos tudo finalizado, eis que surge o chef para se despedir e, provavelmente, ouvir os agradecimentos e novos aplausos, que nao ocorreram. Tomando a frente da delegacao, o representante caribenho voltou-se ao grupo brasileiro e com grande expectativa perguntou:(Caribenho) - E entao, qual o veredicto do nosso Chef? Rodrigues tomou a frente do grupo e, jogando as favas a diplomacia, simplesmente, respondeu:(Rodrigues) - Culpado Excelencia, culpado.FIM
que foi encontrado por aqui. A sua posicao hierarquica exige um minimo de bom gosto.(Joao) - Engracadinho. Entao, voce ja viu a cueca?(Andersen) - Sim, e posso te garantir que ela e de uma marca bem popular. O que pretende fazer em relacao a isso?(Joao) - Ainda nao sei. Isso esta me intrigando. Nao consigo pensar em outra coisa. Se entraram aqui para fazer nao sei o que e deixaram uma cueca para tras, imagina o que mais pode acontecer. Vai virar a casa da mae Joana! Se eu nao agir agora a situacao pode piorar.(Andersen) - Por que nao chama a seguranca?(Joao) - Chamar a seguranca? E informar o que? Que foi achada uma cueca no meu gabinete? Como voce reagiria a isso?(Andersen) - Eu sei que e uma situacao constrangedora, mas eles podem ter as filmagens da camera do corredor, vale a pena. O fato tem que ser informado. Nao e um problema seu, e uma falha na seguranca institucional. E o Cuecagate!(Joao) - Como voce consegue brincar com isso?.Bem, creio que seja o mais sensato a fazer. Ja que esta na boca do povo mesmo e melhor enfrentar o problema. Em pouco tempo Joao falava ao telefone com o Diretor de Seguranca do orgao, seu amigo Araujo. (Joao) - Fala Araujo, como estao as coisas?(Araujo) - Tudo certo, em ritmo acelerado, como sempre. E ai, o que voce manda?(Joao) - Rapaz, eu gostaria de contar com sua ajuda para esclarecer um caso estranho que aconteceu aqui no meu gabinete, mas preciso que voce seja discreto.(Araujo) - Oh Joao, esse e meu trabalho, tudo que e tratado na minha area fica em segredo.(Joao) - Eu sei, nao estou querendo criticar o seu trabalho ou conduta, mas e que o caso e muito estranho.(Araujo) - Eu trabalho com coisas estranhas todos os dias, tenho certeza que esse sera apenas mais um caso. Conte comigo.(Joao) - Entao la vai. Hoje pela manha minhas assessoras encontraram um objeto... uma coisa... uma peca de roupa no meu gabinete. Eu achei tudo muito suspeito. Acredite ou nao, elas encontraram uma... uma cueca!!!(Araujo) - CUECA???(Joao) - Shhhhhh, fala baixo.(Araujo) - Mas estamos ao telefone!(Joao) - Sim, mas alguem proximo a sua sala pode ouvir.(Araujo) - Eu estou sozinho, fica tranquilo. Veja voce! Uma cueca! Essa pra mim e novidade. E olha que ja tive que lidar com diversos casos. Nao teria caido da sua mochila ou, sei la, voce esqueceu por ai.(Joao) - Oh Araujo, esta me estranhando? Claro que ela nao e minha. Eu conheco minhas cuecas e, mais importante, meus habitos!(Araujo) - Desculpe-me, so estou checando. Faz parte da minha atividade, perguntar. Olha, vamos fazer o seguinte. Eu vou enviar um dos meus melhores homens para analisar o caso. Ele e discreto e tem a investigacao nas veias. Alias, o modus operandi da vida dele e esse, voce vai ver.(Joao) - Modus operandi da vida? Bem, se voce confia nele, pra mim e suficiente. So peco que venha rapido. Nao gosto muito desse objeto guardado por aqui. Valeu, te devo uma!(Araujo) - Fique tranquilo,
uma cueca suspeita em meu gabinete. Muito obrigado pela atencao, desejo exito em seu trabalho. (Laveli) - Certo, posso so fazer mais uma consideracao e uma pergunta?(Joao) - Sim, claro.(Laveli) - A minha consideracao e a seguinte: esse e um caso dificil, talvez eu demore um bom tempo nessa investigacao. Peco apenas que mantenha os olhos bem abertos e me avise se perceber qualquer atitude suspeita. (Joao) - E quanto a pergunta?(Laveli) - O Senhor tem algum inimigo? Joao fitou atentamente os olhos de seu interlocutor. Aquele individuo, realmente, tinha um problema.(Joao) - Nao. Nao que eu saiba.(Laveli) - Certo, melhor assim. Passar bem. Saiu vagarosamente, olhando para os lados, como se a qualquer momento fosse ser atacado por um agente secreto sovietico.Passados 4 anos, Joao ainda nao obteve nenhuma resposta em relacao ao caso, o que denota, de forma inequivoca, sua complexidade. Tomou apenas conhecimento de que a camera do corredor estava fora de servico naquela fatidica noite. Fato, por sinal, muito suspeito. Porem, o ocorrido deixou marcas. Desde entao, Joao padece de uma sequela indesejada: passou a comprar apenas cuecas Calvin Klein na cor preta, afinal de contas, tinha uma fama a preservar.FIM
doce poderia ser light? ou deveria ser diet? Antes de colocar o produto no carrinho olhou em direcao aos caixas. Simplesmente, lotados. Alem disso, talvez em funcao do horario, percebeu que um numero maior de pessoas e carrinhos pareciam dirigir-se para la. Nao podia perder tempo. Jogou o pacote de acucar no carrinho e comecou a acelerar o passo. Foi quando percebeu que uma mulher, posicionada mais atras, e com um olhar apavorado, fez o mesmo movimento. (Marido) - Ah, entao ela quer tomar o meu lugar na fila. Vamos ver quem chega primeiro! De soslaio, e sem diminuir o ritmo, observou sua adversaria. Ela parecia obstinada. O seu carrinho, aparentemente um pouco mais vazio, poderia ganhar nas retas, mas nas curvas, com o carrinho mais carregado, ele levaria vantagem. (Marido) - E, acho que tenho mais estabilidade, e mais cavalos tambem!!! Colocou o som no volume maximo. "Fear of the Dark" comecava a ecoar em seus ouvidos. Ato continuo, aumentou sua velocidade. Percebeu que a sua perseguidora tambem. (Marido) - Voce quer brincar ne? Vou mostrar minha tecnica! O som das guitarras cadenciava o seu ritmo alucinante. Percebeu com um olhar ligeiro que sua concorrente gritava algo. Certamente, pedia arrego. Mas ele iria parar somente na linha final, ou melhor, no final da fila. E assim, nesse inusitado circuito de corrida, transcorria o Grand Prix Market, o primeiro do mundo, pelo menos foi o que imaginou. O publico parou para assistir. Talvez por curiosidade ou por medo de se envolver em um acidente em pleno corredor, que, naquele momento, era o de "Bebidas". Em funcao da reposicao das fraldas no setor de "Bebes", teve que desviar a direita e, apos uma derrapada proposital, alinhou pela secao de "Limpeza". A senhora, em um passo desmantelado, repetiu o tracado. De repente, surgiu a fila. Sim, ali, toda estatica e ordenada. Um dos simbolos da evolucao da sociedade e do respeito mutuo. Que emocao!!! Quem disse que fazer compras no supermercado nao poderia ser divertido? Sentindo que a vitoria ja estava em suas maos e pes, diminuiu o ritmo e estacionou lenta e precisamente ao final da menor fila. Olhou para tras e observou, com certa presuncao, a aproximacao distante e ineficiente de sua perseguidora. Havia vencido. Calmamente, respirou fundo, retirou os fones dos ouvidos e saboreou o descanso dos campeoes. Em seu devaneio, imaginou-se concedendo entrevistas aos reporteres postados na linha de chegada. Muitos segundos depois, e interrompendo os pensamentos mais longinquos do marido, eis que se apresenta a perdedora. Ela chegou em frangalhos, arfando o que ainda lhe restava de oxigenio e tentando balbuciar algumas palavras, talvez de felicitacao.(Marido) - E, vim, vi e venci, pensou. Entao, como se a vida dela dependesse daquelas palavras, a derrotada puxou o ultimo suspiro de ar dos pulmoes e falou:(Perdedora) - Esse carrinho... que esta com voce... ele.. e...e.... MEU!!!!!!! O marido custou a processar a fala. Do olhar raivoso de sua interlocutora ele partiu para analisar o seu carrinho. Afora o ultimo produto que ele havia jogado de qualquer maneira sob a pilha de
itens, o malfadado pacote de acucar, o restante nao era dele. Com uma expressao de vergonha caricatural, passou a observar o carrinho que ela trazia, e ali reconheceu o fruto arduo do seu trabalho. Ainda atordoado na fila, apos a troca dos carrinhos e um choroso pedido de desculpas, o seu celular tocou:(Marido) - Alo!?!?(Esposa) - Oi amor, esqueci de um produtinho. Tem como voce trazer um desodorante antitranspirante em aerosol?(Marido) - ........(Esposa) - Sem perfume , ok?FIM