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categoria e a maior roubada, nao pode ver um milho que ja sai ciscando! Milhares de meninas em cima dela e ela da bola para todas para ser simpatica. O negocio dela e se sentir desejada por todas, entao, como esse tipo conseguiria ficar com uma so? Esta ai uma pergunta quem nem o Oraculo do filme Matrix conseguiria responder. Dificilmente voce encontrara uma com conteudo. Se prepare para debater sobre o ultimo eliminado do Big Brother e falar sobre a contribuicao de Susana Vieira para a dramaturgia brasileira. Isso se voce der sorte e nao for obrigada a ir no Carnafacul com ela... Se acham a ultima bolacha do pacote por conta do fisico, mas as pessoas esquecem que, geralmente, a ultima bolacha do pacote e aquela que vem quebrada! E so comprar uma Bono e comer ate o final para fazer o tira-teima!No vocabulario dela so existem dois verbos: beber e badalar. Se essas atividades te atraem, va em frente, mas existe uma grande chance de voce se tornar o primeiro tipo citado aqui nesse post...Dica: Chuta que e MACUMBA! A MimadaCom essa aqui voce tera os melhores 29 dias de relacionamento da sua vida. Ela vai te amar, te adorar, te idolatrar como se voce fosse a Madonna se ela usasse All Star. A questao desse tipo e que elas nao enxergam as pessoas como pessoas, mas sim como brinquedos. E toda crianca mimada quando enjoa do brinquedo joga fora!Sao mais dificeis de serem encontradas porque elas costumam a frequentar grupos seletos, nao frequentam baladas, apenas casas de amigas. Pertencem a uma classe social um pouco mais abastada, viajam todo ano para Europa e todo mes para a Argentina. Tiveram uma vida facil e nao gostam de diferencas socioeconomicas em seus relacionamentos. Mas voltando, o grande problema desse tipo e que voce tem que enxerga-la como uma crianca, seus habitos, suas vontades e postura. Ela decide o que voces vao fazer, o que e onde voces vao comer e em hipotese alguma voce pode contraria-la. Para ficar com essa mulher (se quiser isso) voce tera que se encaixar na categoria abaixo, das submissas. Contrariar uma mimada significa o termino imediato da relacao.Alem disso, a partir do momento que voce comeca a dar tudo para ela e a concordar com tudo, voce automaticamente se torna desinteressante. Afinal, crianca so quer aquilo que nao pode ter. Dica: Compre uma arma e pratique roleta russa.A Submissa Curiosamente, ela gosta de tudo o que voce gosta (nao que ela goste tambem, ela apenas ve borboletinhas em tudo o que voce faz), tudo que vem de voce agrada essa mulher. E uma verdadeira Hello Kitty. Mesmo quando voces nao tem nada em comum ela releva, passa por cima das proprias vontades para fazer as suas. Nada faz essa mulher reclamar. Completamente o oposto da Mimada. Na verdade, esse nao e um tipo tao grave quanto os outros, o problema e quando voce deixa de gostar dela. A mulher submissa costuma a ser vingativa. E ai que mora o perigo... pensa no tanto que ela
te aguentou, no tanto que cedeu, na quantidade de louca que ela lavou e filmes da Julia Roberts que ela assistiu em troca do seu amor. Agora junta tudo e transforma em odio. Pois e, e o que acontece e e ai que voce se fode lindamente!Acredito que o principal fator de atencao aqui e em relacao a sua integridade fisica e psicologica. Alias, muito cuidado! A mulher submissa pode esperar anos para se vingar de voce. Ela vai acompanhar na surdina todos os seus passos, preparar um dossie a respeito de seus relacionamentos, e quando voce menos esperar ela estara na mesma balada que voce, beijando a sua ex-namorada! Dica: Compre uma armadura ou um colete a prova de balas.****Se voce nao se encaixa em nenhum desses perfis, por favor, deixe o seu contato nos comentarios para eu te dar uma ligadinha!
Acho que essa e a frase quedefine melhor a fase dos relacionamentos atuais entre as meninas: Pega, mas nao se envolve. Para quem naoentendeu, significa ficar com a pessoa sem esperar absolutamente nada dela. Melhor,pode esperar beijos e sexo, mas nao carinho, uma ligacao no fim do dia para lhedesejar boa noite jamais! Nao espere que ela se interesse por tudo aquilo quedefine o seu mundo, ou seja, voce. O Pega, mas nao se envolve tambem tem outra vertente, o ta quente, ta frio. E o seguinte: quando uma das partesesta se apegando a outra, que nao esta, se afasta. Quando aquela que estava seapegando se afasta, a que se afastou primeiro corre atras, e assim segue esseciclo ate uma das partes ficar de saco cheio e terminar a porra toda.Sabe o que e curioso? E que esses movimentos, que cada vez ganham mais adeptas, nao agradam a ninguem. Ficatodo mundo se sentindo incompleto. Quer dizer que ninguem gosta, mas faz? Nao! Existem pessoas que curtem uma relacao descompromissada, nao existe regrapara isso. Mas percebo que boa parte aceita participar desses movimentos paranao ficar sozinha, para se adaptar a unica opcao que lhe foi oferecida, poracreditar que a situacao possa ser revertida, etc. As vezes me pego com vontade depedir desculpas pela minha falta de capacidade em nao me envolver. Por eu naoconseguir ignorar mensagens, por querer saber se esta tudo bem, sem falar queeu adoro uma historia e isso significa que eu vou querer saber como a pessoaconseguiu aquela cicatriz na perna esquerda na infancia. Eu deveria pedir desculpaspor ser uma pessoa fora de moda. Como diria Cazuza, sera que eu sou medieval?A unica coisa que me preocupa e saberquando foi que as relacoes mudaram tanto assim? E onde vamos chegar daqui um tempo. Sera que e culpa do excesso dedificuldade na relacao entre duas mulheres? Porque nos sabemos que e algo muitotrabalhoso e sofrido. Talvez as meninas ja vejam uma barreira, uma diferencaqualquer e prefiram partir para a proxima, procurar alguem com mais afinidade. Algo me diz que, essainconstancia nas relacoes e a eliminacao pelas diferencas farao com que musicascomo Eduardo e Monica e Catavento e Girassol sejam extintas. A tendencia eque o romantismo se va tambem por inercia. Enquanto isso, lutamos pelodireto do casamento gay. Ironico, nao? Nesse final de semana, duas pessoas me disseram que eu precisava sair da casa da minha mae. Mas o argumento para tal iniciativa nao foi o fato de eu poder, com isso, correr pelada pela casa ao sair do banho imitando a Tina Turner. Nao foi o fato de eu poder transar na mesa da cozinha ou no quartinho da empregada. Nao. O proposito seria sair de casa para poder casar. Mas que caganeira mental e essa de que TODA lesbica tem o sonho dourado de casar???Na minha infancia eu brinquei muito com TIJOLO! Como a gente passava as ferias na casa de praia e la sempre tinha algo em construcao, eu brincava de montar alguma coisa com os tijolos, casinha para o cachorro, um quartel para o meu exercito de formigas,
etc, Acho que e por isso que eu nao tenho esse desespero dentro de mim, em ter a minha casa com outra pessoa. Tambem brinquei muito de Barbie, tive o castelo do He-Man, e a casa da Moranguinho, ou seja, brinquei muito de casinha! So posso concluir que tudo isso e falta de tijolo!E sabe o que e o pior? E o ar de superioridade toda vez que eu converso com alguma amiga/ conhecida que ja tenha casado. Sabe na epoca da escola quando as amiguinhas competiam para ver quem tirava a maior nota? Na hora da entrega dos boletins uma desgracada perguntava: quanto voce tirou em matematica? E a sua nota era 4 e a dela 9.5? E assim que eu me sinto, desconforavel e inferior por algo que eu nem ao menos quero, assim como eu nunca quis ter nenhuma profissao relacionada a porra da matematica! Parece que toda sapatao que ja casou tem um MBA, doutorado e mestrado em ser sapatao. Veja bem, aqui respeitamos demais a instituicao do casamento. Mas talvez exista no meio das mulheres uma certa banalizacao do ato de juntar os trapos. Primeiro que, legalmente falando, ninguem nunca foi casado. Segundo que, na epoca dos meus pais, juntar os trapos era algo muito serio! As pessoas namoravam 5,6,7 anos para ter a certeza de que aquela pessoa era realmente "A" escolhida. Hoje em dia qualquer pessoa pode ser dita como especial. Ha esse desprendimento em se conhecer, saber se encaixa a rotina. E um Deus nos acuda tamanho, que as pessoas vao morar juntas apos se conhecerem ha apenas 3 meses!! E tudo isso so para pode exibir o boletim com a nota superiror. Uma nota que talvez nem valor tenha para quem esta olhando...Sei de casos de mulheres que ja se mudaram tanto que tem ate um moco da carreta "de confianca". Que procuram ter poucos moveis no caso de ter que sair mais uma vez de casa. Outros que, quando a pessoa chegou em casa nao tinha mais nem cadeira para sentar, porque a nega foi embora e roubou tudo o que tinha dentro da casa. Tem ainda as que sairam no tapa por causa de uma TV ou um notebook, na hora de ver quem ficaria com o que. E vale falar das meninas que ficam, pedem em namoro e depois de uma semana ja colocam uma alianca no dedo, e ja comecam a procurar apartamento para morar.Gente, compromisso e coisa seria! Nao e pegar um tijolinho e colocar um em cima do outro e pronto, temos uma casinha! Compromisso e dinheiro, e aluguel, e cheque caucao, e IPTU, IPVA, e cartorio, e condominio, e luz, gas, e cotidiano, e o dia a dia, e o mau humor, e pai, e mae, e parente que vem visitar. E eu so listei aqui as dificuldades, porque so quem ama mesmo e capaz de superar essa rotina! E veja bem, menos da metade das mulheres que voce pensou ser o amor da sua vida, sequer chegaram perto de merecer esse titulo e voce ainda
carregou toda a sua vida em uma mochila para ir morar junto. Isso nao e amor, isso e patetico. Nao aos nossos olhos daqui do blog, mas aos olhos de quem realmente sabe o quanto e importante tomar essa decisao.Entao, se realmente quisermos que o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo passe a ser oficial e respeitado pela sociedade, primeiro precisamos parar de tratar o assunto como uma brincadeira de crianca ou de um mero status de Facebook. Se nem toda pessoa que conhecemos esta apta a fazer parte do nosso ciclo social, imagina abrir as portas de casa?
Meu chinelo quebrou. Aquela alca que separa os dedos se soltou da base. Me desesperei! Era o meu chinelo preferido! Aquele meio velho, que quando entra no pe parece que voce esta descalca de tao confortavel, macio e gostoso que e.Sai correndo em direcao a cozinha para tentar colar os pedacos com super bonder. Ao me ver com o chinelo todo arrebentado na mao, minha mae falou: joga fora! Isso nao tem mais conserto! Revoltada, protestei e disse que iria conserta-lo, que aquele era o meu chinelo preferido e que nao abriria mao dele. Colei e deixei secando pelo resto da noite.Na manha seguinte, levei o chinelo para passear. Fui trabalhar de sapato e como eu teria um compromisso depois, quis leva-lo para quando estivesse mais a vontade. No fim do dia, calcei o meu chinelo querido e fiquei feliz pelos meus pes estarem curtindo um momento de paz em tao boa companhia, enquanto terminava de fazer algumas coisas na rua. Como estava chovendo um pouco, comecei a caminhar um pouco mais depressa para nao me molhar. E foi nesse momento que o meu chinelo arrebentou de vez!Pior! Ele se espatifou na frente de um monte de gente e eu ainda estava longe do carro. Tive que andar um quarteirao inteiro me arrastando no chao molhado. Morrendo de vergonha das pessoas que me olhavam como se eu fosse uma mendiga. Dei gracas a Deus quando cheguei. O meu chinelo querido me deixou na mao...Enquanto eu dirigia descalca pensei: quando perco alguem que gosto passo pelo mesmo processo do chinelo. E dificil abrir mao porque adoro a pessoa, ela faz eu me sentir bem em determinadas situacoes, e especial e me completa em alguns aspectos. Mas quando o encanto se quebra, nao importa o quanto eu tente consertar, vai dar tudo errado e aquela pessoa sera negligente nos momentos em que eu mais precisar dela. Em algum momento, algo nessa relacao se rompeu. E assim como o chinelo, como diria minha mae: NAO TEM CONSERTO! O jeito e procurar um novo amor! Quando comecou oburburinho a respeito do filme Azul e a cor mais quente, logo pensei que setratava de um novo E o Vento Levou versao lesbica. Porque, pelo tanto quecomentaram, tinha que ser um filme muito do foda. Que baita decepcao! Resolviescrever aqui no blog a critica, porque toda amiga que tenta fazer isso noFacebook e apedrejada pelas outras que amaram o filme. Sem querer entrarnos meritos artisticos da producao, que por sinal tem uma fotografia,iluminacao e direcao bacana, a historia e o mais puro cliche do cliche. Eu, ateo momento, nao entendi toda a badalacao da sapataria sobre esse filme. Se for so pela longa cena de sexo, ja assisti algumasparecidas nos filmes da Emanuelle, na epoca de Cine Prive na Band.Mas vamos acornetagem!Primeiro, pra quefazer um filme de 3 horas de duracao, meu Deus? O filme ja e frances, cujoidioma tem uma sonoridade chatissima, o que fez a minha orelha sangrar so deouvir os dialogos filosoficos entre as protagonistas, como o de Sartre, porexemplo. Por falar em Sartre, muito
me espanta na Franca saber que aos 15 anoselas ja sao capazes de fazer debates calorosos a respeito. Outra coisa que me incomodou demais foi a falta deconhecimento do mundo lesbico, e ate mesmo feminino, por parte de quem escreveuo roteiro. Como na cena do bullying na porta do colegio, quando as amiguinhasda francesinha confusa comecam a apavorar porque ela e lesbica. Gente, desdequando mulher fala mal da outra na cara? No mundo real, a colega filha da putafalaria mal da menina para uma amiga, que contaria para uma segunda amiga eessa para uma terceira, e depois de rodar o colegio inteiro a informacao, uma amigafalsa chegaria na menina e diria: olha,sem querer passar fofoca adiante, mas tao falando que voce e sapatao. Segundo fato nao realista: elas terminam o namoro umavez so. Isso deve acontecer na Franca, mas no Brasil as lesbicas terminam onamoro e reatam pelo menos 15 vezes antes de romperem de verdade. Nao me venhamdizer que foi por conta de uma traicao e que isso e pesado. Ja vi casais quesairam na mao, uma quebrou o carro da outra, xingaram a mae uma da outra e nodia seguinte estavam almocando juntinhas em algum bar fuleira na Vila Madalena.Sobre a historia emsi, quantos filmes ja mostraram esse mesmo ponto de vista? A hetero queconheceu uma sapata e se apaixonou e depois a abandonou/ traiu/ se matou/ fugiu/foi fazer mercado, etc? Isso e mesmice pura. Posso listar varios filmes comesse mesmo enredo, mas to com preguica. Quando vao fazer uma historia delesbicas mulheres adultas com algum conflito realmente diferente da duvidasexual? Retratar a mulher lesbica se resume a isso apenas? Daqui a pouco vaocriar uma versao lesbica de Hamlet so para reforcar a frase Ser ou nao ser,eis a questao durante 3 horas seguidas. Bom, pelo menos seria mais original. Fico impressionadacomo o cinema tem MEDO de mostrar mulheres que gostam de mulheres de uma formaNORMAL, entao sempre preferem abordar o tema atraves de personagensadolescentes, assassinas, artistas excentricas, ou mulheres perturbadaspsicologicamente. Nunca e uma advogada, bancaria, empresaria. Alias, isso me traza mente outro ponto. Porque tem que ser sempre tragico? Lembro-me de outrofilme famoso, Assunto de Meninas, que uma se mata no final. Tudo muitodramatico, como se entre duas mulheres a relacao sempre tem que serperturbadora e levar ao mesmo fim: a desgraca! Melhor exemplo disso, apesar deser um PUTA filme: Meninos nao Choram. O unico que eu recordo ter um finalbonitinho e o ingles Imagine Eu e Voce. Ainda assim, o filme retrata o velho cliche dahetero que se apaixona por uma sapa e bla bla bla. O ponto onde euquero chegar e: as relacoes heteros nao sao todas maravilhosas, mas existemfilmes da Sandra Bullock e Julia Roberts que nos fazem acreditar nisso. Entaoporque nao podem existir filmes lesbicos bacanas e com um final feliz e umahistoria interessante?Azul e a Cor MaisQuente e longo, chato, mais do mesmo e infantil. Preferia ter visto novamente atrilogia completa do filme O Senhor dos Aneis.
Ola, amigas. Essa semana faremosum texto meio Ana Maria Braga para sapatoes. Com a diferenca de que a nossa linguageme muito mais esdruxula que a dela e nao nos enfiamos debaixo da mesa quandoescrevemos algo engracado.Sabemos das diferencas de estilosentre as sapas e respeitamos muito. Assim como todas nos somos mulheres egostamos de nos sentir bonitinhas e atraentes, cada uma no seu jeito. Macho,feminina, butcher ou vagabunda. Mas, existem sapas que querem dar uma melhoradano visual e nao sabem como. Nao se sinta diferente por isso,toda flor um dia foi uma sementinha. Para alguns botoezinhos lesbicos anatureza pode demorar um pouco mais, so isso. Vamos comecar esse processo compassinhos de bebe. Mudancas bruscas nunca sao bem vindas e se voce decidirmudar a aparencia de uma vez so, voce vai ficar parecendo um travesti, so queao contrario. Alem disso, se voce nao seguir asnossas instrucoes corretamente, pode causar aquela estranheza nas pessoas quete olham, igual quando voce se deparou pela primeira vez com uma foto doRodrigo Xuxa e tentou entender se era homem, mulher ou uma alguma nova especie bovina.Vamos ao que realmente interessa!Primeira etapa - Fazendo as sobrancelhasA primeira coisa que voce deveaprender sobre esta etapa e que a forma correta de se escrever e sobrancelhas e nao SOMBRANCELHAS. Alem de monstruosa tambem quer ser conhecida comoanalfabeta? Nao da!Uma sobrancelha bem desenhada deixaa mulher com caracteristicas mais fortes, um certo ar de malvada. Quem naogosta de uma mulher malvada, ne minha gente? Quem nunca tomou uma paulada nanuca de uma mulher malvada que atire a primeira pedra. Entao vamos tirar essespelos do rosto porque ninguem quer uma namorada com uma taturana de estimacaona cara.Como fazerSe voce for daquele tipo que temo pelo grosso, que fez o medico correr para pegar uma vassoura quando te tiroudo ventre, a gente recomenda a cera quente. Se voce tiver apenas alguns pelosbucetais na cara, e melhor fazer a pinca. O processoA gente nao vai mentir para voce,isso doi pra caralho! Mas calma, e o tipo de dor que voce se acostuma. Lembraquando voce jogava volei nas aulas de educacao fisica e alguma desgracada davauma cortada que ia direto no meio do seio, e voce chegava a pensar por um momento que o bico tinha atedescolado e ido parar no chao? E quase a mesma coisa. Primeiro a mocinha vai telambuzar com a cera quente. Ate ai, sem problemas. O bicho pega e na hora queela vai remover o produto. Sugiro comecar a trabalhar a respiracao nessemomento, porque quando ela puxar a maldita cera endurecida vai te faltar o arpor uns 10 segundos, voce vai sentir o seu cu encolher pra dentro da bunda efugir para o esofago. Algumas lagrimas podem escorrer involuntariamente tambem.Para aquelas que assistiram aofilme Dogville, a sensacao e bastante semelhante. Voce passa o filme inteirosofrendo, angustiada, achando que tudo esta perdido e que o bem nao triunfarana cena final, o alivio e quase orgasmico e voce pensa que tudo valeu a pena.Segunda etapa - Arrumando a juba - corte e progressivaEsse e um mal que realmente afetaa categoria. Eu acho que deve existir
algum bloqueio das sapas com a tesoura. Asvezes a gente encontra mulheres e se sente em um episodio do seriado As Panteras(reduza a beleza das personagens ao imaginar essa cena), so falta tocar amusiquinha tema de fundo. Da para perceber que a ultima vez que ela cortou ocabelo foi em meados de 1970. E, quando cortou, pediu para o auxiliar depedreiro que trabalhava na obra do lado fazer o servico. Gente, cortar o cabelo e bom,cortar o cabelo e jovem, cortar o cabelo e vida! Vamos pular num campo florido!Vamos cantarolar para os coelhinhos! So que, pelo amor de deus, nao me varaspar so um lado da cabeca, igual esse povo moderninho com caganeira mental! Pareceque a pessoa precisou sair correndo durante o corte e faltou um pedaco paraterminar. Tambem nao adianta ficar loira ou fazer luzes e cortar o cabelo igualo do cantor Belo, ou qualquer outro pagodeiro, com aquele mini topetinho escroto!Pelo amor de Maria Siquenique, se mantenha longe de topetinhos!!Solicitando o corteComo voce e sapatao einexperiente, vai entrar no salao igual um judeu assustado entrando na camarade gas. Escolha ANTES um corte de cabelo que voce acha que ficaria legal emvoce. Mas seja realista! Se o seu cabelo parece com um poodle toy, nao va sebasear no corte da Cleo Pires. Sim, ela e gostosa. Sim, todas nos gostariamosde ser parecida com ela. Mas desista. Nao vai funcionar com voce e sua cabecavai ficar parecendo a buceta de uma atriz porno dos anos 80.Mas, se voce nao tem ideia do quefazer, va a um BOM cabeleireiro (nada de pagar 10 real o corte. Corte bom custacenzinho!) e diga que voce quer fazer igual a menina da novela. Se a cabeleireiraperguntar: que menina? Voce apenas responde: aquela la bonita, da novela dasoito! E obrigacao de toda cabeleireira saber quem e a artista do momento, elavai ficar sem graca por nao saber de quem voce esta falando e se empenhara aomaximo no seu corte.ProgressivaNos nao temos nada contra cabeloscacheados, quando bem cuidados. O problema sao aquelas mulheres que pararam notempo e acham que cabelos como o da cantora Simone ainda sao sensuais. Uma denos aqui do blog sofreu muito por ter tido cabelos volumosos na infancia, evoces tem que dar gracas a deus pela tecnologia atual. Antigamente nao tinhamane progressiva, para alisar o cabelo, tinha que pegar papel manteiga e passaro cabelo no ferro de passar roupa. Ou aplicar o famoso Alisabel, utilizadopela populacao de baixa renda ate hoje, e correr o risco de ter o cranioderretido. Sem falar que, em qualquer site de compras coletivas, voce consegueuma progressiva por R$ 60,00. Dinheiro de pinga!Bom, se mesmo assim voce nao seconvenceu, e uma escolha sua. Nos so queremos que voce seja capaz de arrumaralguem para fazer sexo ainda nesse seculo. E nem venha me falar que a AnaCarolina tem cabelo cacheado e come todas, porque, na verdade, o que ela tem e dinheiroe fama.Cabelos proibidosVestimentaBofes queridos, voces acharam queiamos nos esquecer de voces? Claro que nao! A sociedade e uma merda e nosensinou, desde pequenininhas, que as meninas usam vestido e
os meninos usamcalca. Ai, o machinho se sente na obrigacao de ir ao casamento da prima devestido longo, lilas, tomara que caia. Do mesmo jeito que sempretentaram nos convencer que o pipi vai na popoca e nos nao demos a minima paraisso, que tal nos tambem esquecemos essa regra cretina e passar a nos vestir deforma confortavel?Se voce e macho, assuma isso euse roupas adequadas a sua categoria, nao importa a situacao. Uma mulhermasculina fica muito mais bonita e sexy usando um terninho elegante, do quetentando subir numa sandalia de salto e agindo como um chimpanze dentro de umvestido. Voce vai se sentir muito mais avontade, as pessoas vao te achar muito mais bonita e quem sabe voce naoconsegue comer a melhor amiga da noiva no banheiro? Nunca se sabe, nao e mesmo?MaquiagemSe voce chegou ate aqui, nosesperamos muito que voce ja tenha pesquisado, observado e adquirido algumconhecimento sobre estetica. Esse e um ponto muito delicado. Tenha muito, masmuito cuidado porque a maquiagem e algo que pode ir da categoria "bomgosto" a "puta funkeira da Augusta" em milesimos de segundos. Omelhor conselho a ser seguido aqui, e aquele velho materno: NAO INVENTA MODA. Antes uma mulher sem maquiagem, do que uma de maquiagem tosca,Clarice Lispector.A maquiagem nao se aplica somenteas sapatoes femininas. Voces, minhas queridas bofes, sao muito bem vindas ausar um tiquinho de maquiagem tambem. Obviamente, ninguem espera que voceapareca na balada com um delineador no estilo Amy Winehouse. Mas, acredite, sevoce passar um rimel, um lapis e um corretivo nas olheiras, o resultado e bemagradavel e nada chocante. Outra coisa, nao tente se maquiarpela primeira vez, uma hora antes de sair para a balada, senao voce vai chegarla com a cara de uma cabrita que acabou de ser estuprada pelo fazendeiro, ou nominimo, com o visual do Bozo. Tente em casa, durante a semana, antes do banho, semninguem ver e tire a prova. E para finalizar:Se ate uma gordinha de 4 anosconsegue se maquiar, a gente e que nao vai perder muito tempo aqui explicando:Assiste aqui como se faz: Em caso de duvidas, deixe o seucomentario que responderemos com muita boa vontade!