thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tudo *-* . por isso e boom sonhar voce faz oqe qer nos seos Sonhos, nunca deixe de sonhar, porqe si nao eo vou ti faser sonhar... pode crer qe vou estar en seus sonhos..
poxaa, eu queria saber o porque delas fazerem isso comigo... eu faco tudo certinho, esperando uma boa noticia, e sempre me veem com essa --' nao quero mais saber disso, que se foda... Deixa pra quando tiver 20 anos quem sabe, tem muito o que se fazer ate la, muito o que curtir... muito o que se aprender com a vida... so seguir um caminho serio e dahora, que um dia VAI APRENDER =( que isso nao se brinca.... pra que fazer isso. Mas eu sigo o meu caminho e di booa tamo nesse mundo pra aguentar tudo, e nao vai ser uma Merdinhaa dessa que vai me abalar _)_ jae. Nesse Mes de fevereiro dia 03 meo pai morreu =/.pra mim foi muito dolorozo, a perda do meo Pai, nao sei como escrevermais tipow ele fooi un grande homem, lutou muitoo durante toda sua juventude para poder me dar uma vida booa e ate dps de velhinhoo trabalhava. enfin eo amava meo pai de todo jeitoo, siin era bravo as veses, sim, mais qeria sempree meo beem nas Broncas, aprendi muitoo con ele, muitas coisas importantes da Vida. Eu vo guardar cada segundo qe ele me deu un sorriso quando estava no hospital comigo e minha mae ! e sempree lutando pela Vida dele correndo atras!Foi Fodaa mais passou hoje fas 1 mes e 1 dia de sua morte!Pai sinto sua falta quando chego da quando acordo, quando chego da escola, de noite quando agente sentava na sala pra asisti TV *-* Fica com Deus Pai ! Ae Aee ! tamo aque de volta, tava com sdd do Blog jaa ! haha, to feliz ultimamente estou firmee com a minha Lora (Gaabii amo vocee) too feliiz, so qe nao muda e a escola aff --' , estou tocando de volta, cheio de coisas booas esse anoo e bom voltar aqui ^^ to conhecendo pessoas novas, revendo velhos amigos *-* ganhando novas confiancas e bom isso, amizade poucos.. maais os melhorees... levando muitooo a vida na paaz uma palavra qe ate o ano passado nao tinha muita =/, e hoje sempre agradeco a Deus por ter. prescizar? tamo ae =).Lindaas Musicaas, sim, sou muito calmoo, minha Loira gosta disso e eo tambem *-* a musica e uma coisa tao foda, daqela fez qe briguei com minha lora reaconquistei com uma musica qe eo mesmo compus, *-*, ela adoro, mesmo estando horrivel u.u ksapokspoaksapokspoa, coisa booaa, ter alguem qe te ama e voce sabe qe aquilo e de verdade e podeer retribuir isso a quem te ama.veer na caraa daas pessoas oqe elas realmente sentem, uma coisa qe aprendi com a vida, alias sou muito reparador, aprendo facil as coisas, qe me entereco, forca de vontade, faaz tudo hohoho. aee flw outro dia volto e escrevo mais *-* Eaee ta di been com a vidaa ?? si estiveer qi bom voce esta certo, porqe o qe pode te faseer mal ?tem saude,amigos,dinheiro,seos pais seilah tens amor de pessoas especiais na sua vidaa, pra mim bastaa !! kspoakspoak...qeer mais oqee ??ta boom nao ??
Na real eo escrevo nesi blog pra desabafa mesmo, porqe nao sei si ten gente qe possa me ajuda =/ sei qe tenho alguns amigos qe posso contar sempree !! maais ainda me falta a confianca em alguns, falta, sei lah... porqee pensaa voce pode faser o qe voce quiseer *-* con apenas forca de vontade e dedicacao HAHA' *------* Pois eo vou !
eaah "Vivendo nesse mundo louco com o coracao partido", Charlie brown e Foda..a 3 dias atras briguei com uma amiga minha muitoo qerida, por ciumes bestas qe levou a uma discussao terrivel de muitas outras coisas ela finge estar tudo beem, nao acredito qe esteja, pois pelomenus pra mim toda fez qe vejo ela no msn lembro daquilo qe foi muito besta e sinto saudade dos tempos boons qe passei com ela, daas risadas,beijos abracos sinceros qe tivemos, e poor ciumes BESTAS... tudo isso acaba do nada.e Na booa nao entendo isso porqe pra ela parece estar tudo bem, naao acretido meessmo nisso. Qero qe passe logo isso e eu esqeco dessas coisas --', Ta foda..melhor coisa e esqecer de tudo e curtir meo bom e foda Charlie brown Jr *-* e 2011 chego!! i o meo Niver Tambem.15 aninhos haha sei nom e muita coisa, mais significa muito pra mim ^^.muitoos planos para minha vidaa!! isso siim eo garantoo .-. e evitando muitos rolos --' vo leva 2011, na paz e com muitas escolhaas dificeis e muito sofrimentoo maiis pra todo sofrimento tem suas alegrias isso eo Seii qi e verdade !coom muitos amigoos especiais demais na minha Vidaa eo sei qe vou seguir ! com toda certezaa das minhas escolhas. Decisoes complicadas a tomaar, mais com ajuda vou conseguir *-----*Qeria muito Vosee aqe do Meo Lado (Giih) =/. Poxa demorei tanto tempo para achar a mina perfeitaa *-*acho qe achei.. naao quero desistir dela, mais ta foda =/oo loirinha dificil pelomenos me da uma ajudinhaa poxaa.. gosto muito do jeitinho dela. Ja cansei de tanto pensar nela quando vou durmir *-*e ela mesmo MenhaLoralindaso espero nao me decepcionar=/ esperando tudo isso dela e ela nao gostar de mim, ou algum fdp queira ela.queria muito ela ao meo lado a minaa certaa *-* so oqe eo qeria.2bgs..;* aaaaaaah Que Merdaa, tem dia que voce fica desanimado e voce vai la compartilha essa coisa com alguem, e nada... naao me animaa, nao bola assunto, aff fico pensando em qe fazeer para animar e nao perder o ritmo da vidaa --', meo melhor parcero aqe de casa e meo violao, pohaa me sinto taaao livre quando toco *-* . E querendo bola aquela musica a moo tempaao, eo acho qe o qe tenho qe aprender ainda e a escrever, me falta criatividade, pressizo de algum tema, emocaao para escreveer =/esse blog e muioo Boom eu sempre qe estou mal venho aque e me desabafo '-' mesmo sem ter alguem para me responder, eo tento ficar na booa por aqe. Do local onde trabalho da pra ver o apartamento dela.Quer dizer... Mais ou menos isso. Da pra ver o predio onde ela mora, mas seu apartamento fica por tras, do outro lado.Eu sonho todo dia que ela vai fazer amizade com a garota que mora em frente (mora uma garota no apartamento em frente? Espero que sim... E se for um carinha sarado?)Bem, como eu ia dizendo, eu sonho todo dia que ela vai fazer amizade com a garota que eu suponho que mora
em frente a seu apartamento, porta com porta, e entao ela vai passar horas conversando com a amiga na varanda. Deste modo poderei sempre a ver. Ou quase isso.E que na verdade nao da pra ver o predio da minha sala. Ela fica do outro lado do predio onde trabalho. Eu precisaria ainda arrumar uma desculpa para ficar horas na sala de outra pessoa, fazendo nao sei o que.Resumindo... Eu gosto da garota que mora no outro lado do predio que da pra ver do outro lado do predio onde trabalho.Isto e quase nada. E e quase impossivel que um dia eu a veja.So quase...
Felizmente nao era alzheimer - diziam os amigos e ele concordava, maneando a cabeca de maneira afirmativa, mas no seu intimo quase desejava que fosse. Talvez assim ele sofresse menos.O que o incomodava era nao reconhecer mais a propria esposa. Nao era um caso de reconhecimento facial, uma amnesia, mal de alzheimer... Era algo que nao tinha nome, nem explicacao racional.Tudo comecou quando ela deixara de comparecer ao tradicional almoco de Pascoa na casa dos pais dele. Dias depois, ligou dizendo que chegaria mais tarde porque tinha que refazer um relatorio gerencial pois o total nao tinha fechado, coisa e tal. E deixou de atender alguns telefonemas dele no horario de expediente.Claro que passou pela cabeca o medo da traicao. Tentou assistir TV, mas seus olhos fixos no eletrodomestico mostravam sua ausencia. Pensou em mil possibilidades mas nao fazia sentido ser traido: eram felizes em todos os sentidos, tinham uma boa situacao financeira (que lhes permitia viajar de tempos em tempos), estavam sexualmente satisfeitos, mantinham a paixao acesa... E, se nada disso bastasse, eram religiosos e - pelo menos a principio - respeitavam o mandamento de nao trair.Algum tempo passou e as coisas pareciam voltar ao normal. Um dia ele notou que ela tinha um novo aparelho celular, na verdade um smartphone. Logo ela, que nao era fa de coisas hi-tech e cujos celulares tinham parcos recursos e raramente iam alem do FM, MP3 e joguinho.O pior de tudo nem foi o celular novo (isso ele ate achou bom), mas o fato de ter comprado e nao ter contado, compartilhado. Fingiu nao notar no primeiro dia, mas terminou perguntando:_ Celular novo?_ E. O outro estava comecando a dar problema._ Comprou quando?_ Faz uns dias...A resposta imprecisa o deixou pior do que antes. Antes achava que ela nao queria contar sobre o celular, agora tinha certeza disso! A coisa piorou mais ainda quando ele descobriu que ela tinha Twitter. Nao era nada escondido, ja que usava o proprio nome e sobrenome. E nao escrevia nada.Mas pra que ter Twitter e nao usar? Ele tinha e nunca fizera segredo disso, tinha dado o endereco a ela. Ou nao? Provavelmente tinha. Certamente! E ela tinha um Twitter e nao escrevia nada???!!! So se fosse pra trocar DMs, as mensagens privativas...Pensou em olhar cada seguidor dela e cada pessoa que ela seguia, buscando algum que parecesse suspeito. Nao daria trabalho, nao chegavam nem a cinquenta pessoas... Mas desistiu. Nao queria desconfiar da esposa.Algumas semanas depois quis deixar um recado no Orkut da esposa e nao encontrou. Ela apagou o perfil? Procurou e terminou encontrando a pagina dela, sem foto e com o nome Fechada para balanco! E sem os depoimentos dele... Pelo menos ela deixara o estado civil inalterado. Mas o que estava acontecendo com a sua esposa?Passou semanas tentando descobrir, sentindo cada palavra e observando cada movimento. Pensou em fazer uma planilha medindo quantos abracos, beijos e eu te amo ouvia, mas achou isso muito alienista, muito machadiano. E, sobretudo, muito doentio.Continuavam aparentemente felizes em todos os sentidos, a situacao financeira ate melhorara, estavam planejando
uma viagem a Los Angeles, continuavam satisfeitos sexualmente e a paixao continuava acesa... E ainda iam a Igreja toda semana e comungavam, o que significava - pelo menos a principio - que ela ainda era fiel.Certo dia nao aguentou mais, perguntou a ela o que estava acontecendo. Ela disse que nada estava acontecendo, ele citou as mudancas e estranhezas. Ela disse que era bobagem, que o amava muito, que ele deixasse de caraminholas, que era sua e de mais ninguem, que pensava nele as 24 horas do dia, que falava nele pra todo mundo, que no celular... Ops! Smartphone dela so tinha fotos dele, so tinha mensagens dele e tudo o mais...Depois comecou a chorar, dizer que ele podia perguntar para a mae dela ou ligar pra colega de trabalho, que elas iam confirmar que ela era apaixonada por ele, que nao tinha olhos para mais ninguem, que o amor dele era mais do que suficiente para a felicidade completa dela.E era verdade tudo isso o que ela dissera. Mas ela havia mudado e isso o incomodava cada dia mais. Ele tinha certeza de que nao havia mudado, os amigos diziam isso e ate mesmo ela confirmava que ele era o mesmo homem que um dia a pedira em namoro.Nao havia casado com ela, nao com essa mulher. Algum extraterrestre a havia abduzido e tomado seu lugar. Ele nao reconhecia mais a esposa (infelizmente nao era alzheimer, ele pensava), nao era a mulher com quem se casara, disso tinha certeza.A mulher que ele tomou no altar era atenciosa, carinhosa e caseira. A que estava morando com ele nunca percebia se ele estava triste ou so cansado, nao assistia mais TV de maos dadas e vivia no shopping com amigas. Ate no sexo mudara: agora ela, apos o extase, virava de lado, dando as costas pra ele e dormia.Era uma nova mulher.E a cada dia que passava ele ficava mais determinado a abandonar essa estranha e sair pela porta a procura da mulher que conhecia, com quem namorou e casou.
Nao consigo compreenderteu sorriso na chegada,teu abraco na partidae teu silencio entre ambos.Me ajuda a te entenderQuem sabe assim eu durma em paz Em um livro que comprei em um sebo, achei o seguinte bilhete:Todos os meus sonhos se foram.Nao falo aqui dos implausiveis sonhos de infancia, como ser astronauta ou o melhor jogador de futebol do mundo. Sonhei tudo isso e outros sonhos. E esses outros e que hoje me fazem falta.Sonhei que daria uma casa para meus pais, nao tenho nem a minha.Sonhei que daria um carro para cada um deles. Ando em um carro com 7 anos de uso.Sonhei que ampararia meus pais na velhice. Eles estao velhos, eu quase isso, e mal consigo pagar minhas contas.Sonhei que por volta dos 25 casaria e com 30 teria um ou dois filhos. Tenho quase 50 e estou so.A voce que achou este bilhete, poderia dar muitos conselhos, como procurar um bom emprego, estudar muito, manter o foco e outros. Mas de que adiantaria? Fiz tudo isso e onde aonde cheguei?Nao pense que sou amargurado. Vivo bem, nao sou feliz nem triste. E nao sei o que recomendar a quem ler este bilhete. Simplesmente existo e isto me basta. Que voce tenha melhor sorte.Isto foi ha tres dias. Pra quem responder? Nao ha no livro nenhum nome, endereco, telefone, mensagem de e-mail, nada.Mas, principalmente, o que responder? O que posso dizer pra alguem que nao e feliz nem triste, que simplesmente existe e isto basta?PS: Lembrei do inicio da letra de Alice (Nao Me Escreva Aquela Carta de Amor): Tantos sonhos morrem em poucas palavras, um bilhete curto e ja nao ha nada. Na musica, o bilhete mata os sonhos. Neste caso, o bilhete e so o atestado de obito... Estou proibido de sentir raiva de quem nunca esta com o telefone celular ligado ou, quando esta, nao atende. As noticias ruins voam, logo as saberia com celular ou sem. E as boas, quando (e se) a pessoa me achar digno de saber, me ligara. Ademais, e escolha minha telefonar e e escolha dela atender e deixar o celular desligado.Quem sou eu pra querer controlar o estado do aparelho de outra pessoa? Ligue! Desligue! Mude o toque! Tire este papel de parede! Ridiculo... Se a pessoa nao compra uma bateria nova ou um carregador sobressalente, talvez tenha outras prioridades em relacao as compras. E se nao usa, mesmo tendo, e porque nao da importancia a telefones. Pode ser que ela nao queira me atender e ignora a chamada ou programa o smartphone pra bloquear quando e meu numero. Eu ja fiz isso com quem so me liga quando precisa. Talvez ela me veja assim. Direito dela nao atender.Mas e preciso ter celular. E se acontece alguma coisa? E... Vai ver que foi por isto que aconteceu a Revolucao Francesa. Ninguem teve como avisar os guardas que iam tomar a Bastilha, ne? (Sim, a intencao e ser ironico.) Se acontecer algo, a gente da um jeito, nem que pra isto tenha que correr 42 quilometros. Ou mandar um Filipides que esteja por
perto correr por nos.De qualquer forma, acontece tantas vezes de ligar e nao conseguir falar que eu ja sei (ou deveria saber, se tivesse mais QI que uma ameba) que a pessoa nao vai atender. Se eu ligo, conscientemente corro o risco. Se e pra ter raiva, tem que ser de mim mesmo, por ter tentado mais uma vez. No minimo, ao ligar, preciso estar preparado pra nao ser atendido. Nao devo sentir raiva. Estou proibido.Estou proibido tambem de ter pena de quem esta doente e nao procura um medico. Ou de quem sofre de dor num dia, pensa ate que vai morrer de tanto sofrimento, mas no dia seguinte, so porque ja nao doi mais, falta a consulta marcada. Por mais corrido que seja o dia, o que pode ser mais importante que ter saude?Mas cada um sabe onde doi, conhece sua dor. Vou cuidar das minhas e cada um que cuide das suas. Nao critico mais quem adia infinitamente sua cura, e escolha sua. Mas nao me peca para ter pena. Como dizia minha vo, quem toma o mal por sua mao nao merece perdao. Tomar o mal ou evitar o bem, pra mim, da no mesmo. Nao posso ser compassivo pra quem nao tem compaixao por si mesmo.Nao posso e nao devo me preocupar com alguem mais do que essa pessoa mesmo se preocupa. Em outras palavras, cuido da minha vida e deixo que ela cuida da dela. Nao posso sentir raiva de quem nao se cuida. Estou proibido.Dois desabafos sobre coisas que andam me chateando bastanta em pessoas que quero muito bem (e que dizem me querer bem tambem): dificilmente atendem minhas ligacoes e nao se cuidam.Desculpe-me se te chateio com estes desafogos.
Querida Lysia,voce mudou. Mudou tanto e tao rapidamente que duvidada propria mudanca e sinceramente acredita que foi sempre assim.Voce era calma e carinhosa, estava feliz com oque tinha e espalhava felicidade, mas bastou um dia em outra cidade para umtreinamento admissional nao sei se foi o novo emprego, um colega de trabalho ouuma palestra motivacional (sei bem o que muitas querem nos motivar a fazer) e naquela noite voce ja era diferente. Tornara-se ambiciosa e materialista.Nada mais satisfazia voce, Lysia. Todos oslugares a que costumava ir eram agora mediocres na sua nova otica. Porem, comopoderia frequentar lugares chiques sem dinheiro? Voce passou a persegui-lo e amedir sua felicidade pelos numeros no contracheque. O que antes gostava defazer se tornou um fardo. Tornou-se inconcebivel pra voce que seja possivel serfeliz com metade do que ganha hoje, ou mesmo de graca. Mas e! Durante um bom tempo esperei ao seu lado quevoltasse a ser a pessoa amavel de antes, mas era inutil, voce havia trocado suainocencia pelo brilho falso das bijuterias trazidas pelo colonizador. Comodiz a musica Indios, do Legiao Urbana, nos deram espelhos e vimos um mundodoente. A saudavel menina de antes era agora uma mulher amarga, materialista efrustrada. Lamento muito sua escolha. A busca por riquezasnunca e satisfeita, sempre se pode querer mais, (pois os numeros sao infinitose sempre havera um maior do que se tem). Quem ama o dinheiro, dele nao sefartara; quem ama a riqueza, dela nao tirara proveito: e isso tambem e vaidade.(Eclesiastes 5,9) Sempre se quer mais, de fato. Ha uma permanente insatisfacaoe para preencher este vazio passamos por cima de tudo o que antes nosimportava. Ou de todos.E eu estava no caminho. Demorei mais de doisanos pra perceber sua mudanca e aceitar que ela e irreversivel. De principeamado fui passando cada dia mais a ser o atalho para sua vida mais facil: omotorista que ia buscar, o telefonista que avisava tua mae, o cartao de creditopro tratamento capilar. Depois o carinho rareou e acabou. Por fimfoi-se a consideracao. No aniversario de namoro, o que me deste? Tao somente anao-explicacao pela ausencia. No teu sentir, para que se justificar a umfuncionario? Era somente isto o que eu me tornara pra voce.Sei que tentara se justificar afirmando que medava atencao, que me visitou quando estive hospitalizado, me deu presentes eque me ligava todos os dias. De fato voce fez tudo isto, mas sem amor, somente pordever e gratidao a alguem que fazia muito por voce. Mas nao era amor, tanto everdade que nao havia beijo ou abraco, nao havia sinto saudades ou te amo(exceto o burocratico no fim do telefonema, quando havia), nao havia sorriso noencontro.Tenho pena de voce, pois era feliz quando lheconheci, mas trocou seus principios pela ambicao desmedida. Se me permite aindate dar um conselho, darei pela consideracao que ainda sinto pela mulher que naomais existe: va em frente! Nao seja covarde, nao receie ousar, persiga esteouro de tolo (todos os ouros sao de tolo, afinal) ate perceber que nao vale a pena,apos muito sofrimento e tempo de vida desperdicados.Boa sorte! Voce vai precisar... Em algum
dia no passado - cuja data precisa nao vem ao caso neste momento - eu me graduei em uma universidade publica federal e iniciei meu mestrado pela PUC-SP.Dividi um apartamento com outros mestrandos, fiz amizade com uma estudante coreana e com um professor mexicano que odiava tequila, discuti com um professor nascido em Dresden que me xingou em alemao (depois descobri o que era e, nao se preocupem, no dia eu o xinguei de coisas ate piores, estamos quites) e conheci o amor da minha vida.Casamos logo apos a defesa da monografia, com direito a recepcao para 500 amigos. Fizemos juntos o doutorado no exterior e tivemos duas filhas gemeas apos a conclusao. Minha tese de doutorado foi foi materia de capa na revista Science. Nao a manchete principal, so uma chamada no pe da pagina mas ja e algo a se orgulhar.Voltamos ao Brasil, tivemos mais um filho (um menino) e, apos dois anos trabalhando no Brasil, fomos contratados por uma multinacional de Hong Kong. Visitamos o Brasil frequentemente, talvez menos do que gostariamos.Meu pai esta aposentado e muitas vezes preciso ter cuidado ao marcar a viagem para o Brasil pois ele e minha mae vivem viajando pelo mundo, curtindo a terceira idade, e ja aconteceu de nos desencontrarmos. E tambem ja aconteceu de combinarmos ferias conjuntas em Nova York. Durante muitos anos eles se desentenderam, mas por fim se reapaixonaram e hoje sao uma inspiracao para os casais mais novos.Em algum dia no passado este poderia ter se tornado meu futuro. Deve ter sido em algum universo paralelo, mas nao neste.
Nao e somente o blog que esta parado. Acho que ha dois motivos principais para blogueiros pararem de atualizar seus sites. Um e o excesso de atividades. Muitas coisas a fazer, muitos estudos ou muito trabalho ou ainda uma vida social ativa. A outra e a falta de assunto.Neste caso ha um pouco de cada. Um excesso de atividades combinado a uma falta de assuntos pessoais. (Claro que tem mil coisas acontecendo na politica, na economia, no mundo, mas ha dez mil blogs melhores para falar destes assuntos).O fato e que minha vida esta parada. Venho percebendo isto ha meses (talvez anos), mas ha cerca de duas semanas tive um click. Se eu comparar os aspectos da minha rotina atual com a de, digamos, 8 anos atras (talvez alguns a mais), verei que nao ha novidade alguma. Posso ter mudado de casa, de trabalho, de faculdade, de namorada, de amigos, de restaurante preferido, de bebida preferida, mas tudo continua o mesmo na essencia.E como ter mudado do DVD pro Blu-Ray, trocado o telefone lanterninha por um Smartphone, e mais especificamente como assistir Sabrina com Audrey Hepburn e depois Sabrina com Julia Ormond. Ha quatro decadas de diferenca entre as filmagens, um e preto-e-branco e o outro e colorido, mudaram os cenarios, os atores, os dialogos... Mas ainda e o mesmo filme.As vezes que e algum tipo de show. Espero que o IBOPE esteja compensando, mas duvido.PS: Eu nao me importo de levar a mesma vida todos estes anos. O texto acima nao e mais triste do que e feliz. E meio-marguerita, meio-calabresa, como a pizza de domingo a noite: tem sempre um lado que se gosta e outro que se detesta. _Voce ja dancou com o demonio sob a luz do luar? - perguntou o Coringa (o do Jack Nicholson) ao Batman, no filme de 1989._ Nao (e nem quero). Mas ja dancei com um anjo em uma noite de lua cheia. Admiro a fe dos ateus. E infinitamente mais facil acreditar que um ser superior existe e criou tudo o que vemos. Ora, a fe e o firme fundamento das coisas que se esperam, e a prova das coisas que nao se veem (Hebreus 11:1) e eu nao vejo como uma explosao - algo destruidor - possa ter criado tantas maravilhas.De igual modo, nao tenho fe para acreditar na explicacao para a origem da vida:A Terra era quente e sua atmosfera nao tinha oxigenio. Os raios ultravioleta penetravam na atmosfera livremente. Flutuando nos oceanos ou em algum lago, moleculas inorganicas foram atingidas por raios de tempestade e deram origem a compostos organicos que depois se juntaram formando uma celula que pode se reproduzir.Pois bem, dois quimicos americanos, Harold C.Urey e Stanley Miller, decidiram testar a hipotese Oparin-Haldane e em 1953 fizeram um experimento (mais detalhes aqui) utilizando compostos inorganicos. Apos uma semana, obtiveram resultados impressionantes: os compostos quimicos organicos eram abundantes no liquido resfriado, com a presenca de varios aminoacidos. Urey e Miller concluiram que as moleculas organicas poderiam se formar em uma atmosfera livre de oxigenio e que as condicoes