JCOB, 32 anos, ex-portadora do Transtorno Afetivo Bipolar e atualmente com uma segunda impressao diagnostica no curriculo detentora de tais altas habilidades.Com excecao ao fato de nao precisar de medicacao, ter AH nao e muito melhor ou pior do que a primeira impressao clinica. Mantenho as mesmas angustias, a mesma sensacao de satisfacao e insatisfacao e o triste estigma carregado pelos diferentes... Ademais, a luta pelo autoconhecimento e autogerenciamento de emocoes continua, alem da necessidade de sustentar alguma valvula de escape que me propulsione para longe de meus monstros psiquicos.Antes de iniciar esta jornada de impressoes, a confissao de um minipecado: hoje nao e 01 de janeiro de 2011. Na verdade sao 26 de janeiro de 2011. Digamos que responsabilizarei este ligeiro ajuste (ou desajuste) de datas considerando que hoje me proponho a realizar uma serie de modificacoes internas e externas e, uma vez que boa dose de acoes e impressoes padronizadas faca parte do conjunto de minhas caracteristicas naturais (e este livro esta sendo construido justamente para revelar facetas de mim), mantenho a data de inicio como especie de marco entre aquela que conversava oralmente consigo mesma para puncionar e aliviar sua inquieta psique e esta que registrara por escrito seus mais reconditos devaneios.A cabeca lateja levemente, ansiedade contida e desnecessaria. Costumeira dor que me acompanha desde quando ainda nem me fora apresentada, quando desconhecia seu nome e real funcao. Hoje somos intimas, companheiras, empaticas. Quando meus pensamentos incham o cerebro num turbilhao nao comportado, o latejar se insinua para lembrar-me de minhas limitacoes. E se insisto em nao me desvencilhar da torrente de informacoes que se atropelam no diminuto espaco, derruba-me sem do obrigando-me a ficar quieta, no escuro; ou talvez inquieta curtindo desde o familiar incomodo de enjoos, estocomas, ate males gastrintestinais e pesadelos (quando me permite dormir). No entanto esta enxaqueca e empatica e solidaria, me devolve a terra, a realidade. Obriga-me a olhar para mim, nao me permite esquecer que sou falivel. Algum tempo de familiar tortura e retomo a luta renovada e alerta, pois a agrura anterior, ainda fresca, avisa-me do quanto e capaz de frear minhas acoes e sentidos apenas para me permitir lapidar a percepcao do real sentido atribuido a vida.Hoje minha companheira trouxe junto alguns coadjuvantes que insistem em incomodar mais que o plano fisico. O estado deprimido resolveu fazer-me uma visita. Disse um ola e afastou-se para permitir que decida se desejo sua companhia ou se o dispenso. Familiar e empatico. Necessario vez ou outra. Dores no corpo e baixa imunidade o acompanham. Examino-o com minucia e despeco-me com determinacao. Entreolham-se e combinam de me deixar junto apenas da inseparavel enxaqueca. Ainda assim ela prefere se despedir apenas quando nota que ficarei bem, acompanhada destas memorias. Grata surpresa! Estou bem melhor, o latejar enfraquece e ao afastar-se lentamente leva junto aquele motim que outrora se rebelou em meu cerebro, instigando-me a lutar contra mim mesma, sugerindo que deva me revoltar contra a frustracao e inseguranca que me assolaram a alma por algumas horas. Venci os rebeldes e despedi-me alegremente da dor e