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ESTAMOS COMEMORANDO 10 ANOS DE LAGRIMAS E VITORIAS DO CAMPO DE JABOATAO DOS GUARARAPES DA CONVENCAO DE ABREU E LIMA. PR. JOSE ADELMOEV. PAULO ANDREFOI UM TRABALHO GLORIOSO PARA A HONRA E GLORIA DO SENHOR JESUS, UM CULTO ONDE A MANIFESTACAO DE DEUS NO CORACAO DOS IRMAOS QUE ESTIVERAM ALI PRESENTE O PAIS QUE FOI ENFOCADO FOI HAITI, E O TEMA DA MENSAGEM FOI UM CHAMADO MISSIONARIO.QUE DEUS ABENCOE AO PR. JOSE ADELMO SECRETARIO DO CAMPO EM JABOATAO DOS GUARARAPES E A TODA A CONGREGACAO QUE PARTICIPOU POIS ESTAMOS EM PLENA CAMPANHA DE ORACAO EM PRO DO PROXIMO MISSIONARIO QUE IRA PARA O O PAIS DA VENEZUELA. Bom Dia, como vcs estao?Hoje estou fazendo as compras pra minha dieta, mas estou controlando a boca ate nao chegar as compras.Estou feliz de ter voltado,e espero ficar ate o final.Como eu disse ontem, as minhas metas serao baseadas no peso e nao no tempo, portanto a minha primeira etapa tem como objetivo sair dos TRES DIGITOS:PRIMEIRA ETAPASair dos 3D:1. 129 kg2. 125 kg3. 119 kg4. 115 kg5. 109 kg6. 105 kg7. 99 kgTambem terei outro tipo de motivacao serao minhas calcas jeans, que nao servem mais, estou usando atualmente o manequim 54, minha proxima meta e usar o 52, vou postar fotos tambem.Para me cuidar, quero hidrante corporal, capilar e creme anti celulite.Bom, por enquanto e isso, meu principe acordou e esta aqui no meu colo tentando tirar as teclasdo teclado.....bora dar almoco pra ele.beijos a todos Arrumando a casa, para voltar =) Essa vai ser a minha luta, dieta no inverno!!!!Como e dificil para mim!!!Vamos que vamos, que amanha tem mais!!!!Como voces lidam com o inverno?!?!?!Gente do ceu, para mim e dificil mesmo, fico mais preguicosa e mais gulosa, mas vou vencer com esse meu inimigo rs!!!!!Bom final de semana a todasbeijosss Tive sorte, minha licenca foi de 01 ANO, dia 19 meu filho completa 1 ano, e aproveitei cada minuto ao lado dele...E agora, voltei ao trabalho! Colocando tudo em ordem, e me preparando para voltar aqui.E sim, SOU A FAVOR DA LICENCCA DE 01 ANO...o bebe precisa da mae, e eu defendo essa ideia!Agora a minha fornada e tripla:Trabalho - Mae/Esposa - Vender minhas roupas importadas (a gente faz tudo aqui hein rs)Beijos Ola meninas, tudo bom????Bom, como mencionado, hoje foi dia de pesagem, e estou super feliz...EMAGRECI!!!!!Estou fazendo exercicio 3 a 4 vezes por sermana...minha intencao, sao 5 vezes, vamos com calma que vou conseguir!!!Minha primeira prenda quando eu chegar nos 130, e fazer um albumcompletinho do meu principe...ja estou pensando como farei, decidindo se vai ser album concencional ou scrapbooking, vou separar tudo que quero, para quando chegar na meta, comprar as coisas e por a mao na massa. Eu ganhei dois albuns no cha de bebe, mas nao sei se vou usa-los ou nao rs... Adorei esse da foto:Decidi tirar fotos no dia da pesagem, assim vou vendo esse numero descer, oba!!!! Como tirei do cel, e baixei direito aqui, esqueci de deitar a foto, e nao sei fazer isso aqui rsrs...o numero marcado e 136,800kg, ou seja
sera rescindido.Fizemos tudo que estava ao nosso alcance e chegamos a conclusao de que era melhor encerrar o contrato, e ele tambem achou isso, declarou o diretor de futebol Roberto de Andrade a radio Globo.mais informacoes acesse : http://comedycenter10.blogspot.com/p/esportes.html
seus dados, entre outras coisas.Pedimos sua colaboracao peenchendo com atencao o formulario, ok?No primeiro momento estaremos trabalhando apenas com uma turma a nivel de experiencia. Obtendo exito, iremos expandir para as demais.Acesse sua turma e maos a obra.Agradecemos a cooperacao!Turma 701
nao tem dono.Essa cama quilometrica que separa mundos.As caricias e olhares de falso afeto.Os barulhos que acordam o dia.O dia de sol que brilha ai fora.As promessas ditas antes do altar.Essa mulher completamente estranha,Cada palavra lancada de sua boca.Toda conversa ao telefone com sua familia.A mesa posta para o cafe de todas as manhas.Essa sua simpatia...E a maior e mais grave de todas as mentirasE voce, simplesmente voce,Que nao faz nada para mudarEssa situacao de abandono.Covarde!
Bau (Onca)Tecnica usada: Decoupage + tecnica do couro + pedraria + sombreado R$ 38,00Bau chicTecnica usada: decoupage + stencil + decoracao com tinta relevo glitterR$ 38,00 Bau ( Rustico )Tecnica usada: Tecnica do couro + decoupage + acabamento com faixa marromR$ 60,00 Sobre nosso epilogo intimoEu me ocupei de tantas coisas! Eu esperei acordar cedo um dia da semana passada que voce sabe muito bem que eu odeio apressada, para entao olhar para osvestigios verde-saudade que ainda estavam pelo quarto, pelas paredes, algumasfotos tao visiveis e pesadas, e outros invisiveis, impregnados em cada fio decabelo seu que ainda esta em algumas das minhas blusas. Apressada, entao, euarranquei nossos rostos juntos, as cartas (que voce nunca pos a data), ospresentes e aquele urso que ganhei no nosso primeiro Natal juntos, e eu andeicom ele pela rua, super feliz, lembra?Sim, eu tambem odeio lembrar tudo issoainda. E minha pele tambem nao aguenta mais sentir o sal das lagrimas todavez que eu tomo um pouco de vinho e ai os sentimentos conversam entre si e euja estou muito embriagada para engolir o choro e sorrir.Naquela manha houve um vazio um tanto anestesiado, e eu imaginei fotosrasgadas, presentes jogados no chao, gritaria e choro comigo mesma. Mas naohouve nada disso. Houve um silencio ensurdecedor e cortante. Guardei tudo emuma caixa de papelao, que ficou embaixo das gavetas no guarda-roupa. Toda vezque eu vou me vestir, ela esta la, me olhando, pra relembrar que mesmoguardado, empoeirado, apressado, o sentimento ainda esta retumbando em cada cantode mim. Os dias se passaram e tudo parecia colorido, laranja, o outono chegou quevoce sabe, eu adoro e algumas borboletas vieram me acariciar o rosto, dizendoque tudo vai melhorar. Uma delas me lembrou de seus olhos e outra a cor do seucabelo. Eu sorri. Acredita nisso? Agora eu sorrio em vez de fechar a cara,porque sorrir parece que disfarcando a dor pros outros, eu disfarco pra mimmesma. So que as mariposas transbordam no meu quarto a noite, e a madrugada judia. Demanha eu acordo sem saber por que ha tantas lagrimas no travesseiro e eu estoutao exausta. Nao sabia que chorar de saudade cansava, e realmente cansa,acabada comigo e meus olhos ficam caidos pelos cantos pelo resto do dia. Mas entao, meu amor, eu sei que voce nao vai ler isso, e que isso foge dos meuspadroes. Mas eu sempre fui feita de sentimento, a unica forma que encontrei deconversar contigo foi assim, entre os papeis velhos em branco que eu encontreiembaixo da mesa. As mariposas estao fazendo barulho e se batendo contra ajanela, por que o quarto ja esta inundado de lembrancas suas, e ja nao cabemmais nada dentro dele, nem dentro de mim. Nao sabia que o vazio ocupava tantoespaco dentro da gente! Meus bracos ja se coloriram de azul turquesa de tanto que eu abracei essa almofada azul e derramei sal sobre ela. Ha tecido azul encharcado por todo o lado, e ha um cheiro dolorido por todo o quarto, aquele odor das nossas manhas, ha dor amanhecida.Ja faz alguns amanheceres que eu nao lembro mais das maos e
bracos que gravaram o sofa florido da sala, faz algumas tarde que eu sorrio e tenho uma felicidade plena. Mas eu so queria te contar que tudo isso expira pela noite, e eu nao sei lidar comigo e o silencio juntos. Meus pensamentos e o silencio nao combinam, o breu faz piadas com as minhas divagacoes e desesperos de madrugada, eu que cansei de ser melancolia me tornei uma vestimenta de manhas ensolaradas transbordada de lagrima salgada. Ha azul por todo o lado - pelo menos nao e verde.Ha um tornado desde a ponta do meu umbigo ate a garganta, e tudo que eu absorvi e nao vomitei se instalou nas paredes do quadril, os ossos sao visiveis e quase da para sentir a magoa cor de mar-refletindo-o-ceu caminhando entre a derme e epiderme.Linhas invisiveis - as mesmas que compuseram o epilogo - descem pelas paredes arranhadas e se convergem em um circulo amadeirado de vulnerabilidade. E so eu sei o quanto odeio ficar vulneravel. Mas ca estou abracada em amontoados de panos, me condenando na inquisicao por ter ficado a deriva de sentimentos, desarmada, suscetivel ao tom castanho de certos bracos rabiscados.Os panos pelo chao secam um pranto que ja nao e mais meu, e a caixa do violao tem tantos lamentos e gritos que nao cabem mais as palhetas. Os dedos ja nao tem forca para tocarem um acorde. Poeiras azuladas pousam sobre a madeira e as cordas douradas raspam nos dedos. Havia duas almas num sofa e um violao. Hoje ha o violao e raspas de sol ultrapassando frestas, essas revelam o po azul e verde pairado no ar. Faz um tempo que me tornei colorida, esbranquicada, contrastada com o meu cerne interno, que esta tao nublado e esfumacado. Dos pulmoes vertem restos de tabaco e cheiros de manhas esverdeadas. Ha uma morte linda no colorido dentro de mim.
Agua fria sobre os pulsos, veias azuis que convergem para apalma da mao confundem-se com as vertentes de um oceano que nao se sabe mar ou rio. Doce ou salgado. Nem ela mesma sabia se era doce ou salgada. A certeza era a amargura. Vidros sujos davam novos contextos para o sol quando os raios batiam na janela. Pouco se adentrava de luz, mas era laranja e opaca. Ha muito tempo que ela havia se tornado opaca como essas tais luzes. E tambem nao sabia devia baixar o vidro ou deixar os espectros para o lado de fora, ja que havia um tanto quanto dela do lado de fora, e tantos outros sonhos e amor dooutro lado, como se abrisse a janela e deixasse tudo ao vento de 100 km/h. Ador foi quase como o gelido vendaval cortando a face, rapido, frio, doloridopor toda a pele, porque sentiu a dor em cada fibra do cobro e fio de cabelo. Omedo se escondia entre as linhas de dobras dos pulsos e dos dedos, as maos cansadas e com restos de lagrimas da noite anterior. Os dedos ja eram salgados por natureza de tanto choro que contiveram e secaram. Luzes douradas e prateadas vindas do mesmo solo, do mesmo ponto, enquanto girava tudo se misturava e era um grande holofote, depois da lentidao ora era prata, ora era ouro. Ela nao sabia se era ouro ou prata, a certeza era a ferrugem endurecida em cada canto do corpo nos dedosprincipalmente o circulo ferrifero envolta dos dedos se desmanchara e deixaraseu resto enferrujado na pele. A pele era uma camada de aluminio que com ocorrer das lagrimas se dilatava e nada mais o extraia dali. Era a sensacao queela tinha sobre uma risada antiga. A superficie de aluminio continha sal, lagrimas, e um resto de coracao. Esse conjunto todo so conseguia pensar que comecou a viver depois de deixar partir-se ao meio e enferrujar, e ela so pensava que poderia estar vivendo tudo aquilo com a mesma risada antiga. Mas nao.O outro conjunto era de tecido escuro, costurado a mao, leve demais parapermanecer como ela, mole demais para se fortificar como ela fez e como ela se machucou.Quanto mais dura a superficie mais dificil se retiram marcas deixadas ali, e asmarcas estavam por toda pele. Como era dolorido ter fortificado tanto um amorque nem era seu, porque ele sempre foi cobertor de croche, se costuram osretalhos aqui e ali, enquanto ela era o prateado coberto de riscos e buracos.Nao havia linha para costuras. Era o tipo ferrifero mais fragil que ja existira, mas era solido, como tudo dentro dela inclusive a duvida deixada para tras. O som da risada passada era um tanto quanto dolorosa, mashavia deixado belos registros a marteladas na pele ferrifera. Entao a menina feita de sal e aluminio deixou a janela trancafiada por enquanto, as lagrimas ja haviam secado, os dedos guardavam bastantes sorrisos ultimamente. Mas algumas saliencias na prata sao visiveis e brilhantes, sulcos cheios de dor e indiferenca Liquido avermelhado sob a luz esbranquicada do que foi uma pele
trazia um arquente da manha em dias de solsticio e eu voltava para aquelas arvorescoloridas, com frutas adocicadas vibrantes demais para alcancar. Meus olhosestavam cor de maca. E a maca do meu rosto era palida, abafada, um ar familiar,mas nunca sentido antes. Tudo muito semelhante a qualquer gosto de noitesanteriores, e os sons, as vozes, as maos formigando.E entao eu esvazio a mente, nao ha pensamentos, ha uma grande nuvem de sol quenao se move. Sem palavras. Nada escorrendo pelas minhas maos, nada para relatarnem contar as pombas do predio laranja eu deveria parar de olhar tanto paraaquele predio. Quem sabe os passaros da casa azul da frente tenham algo paradizer, talvez eles voejem e tragam um pouco do seu cheiro de cigarro no paleto,misturado com perfumes franceses.Desculpa pela demora em escrever, eu estava ocupada esvaziando uma garrafa devinho e chorando algumas magoas. Mas pensei em ti. E senti falta da tua vozenrouquecida de quem vivera muitas batalhas e ja disse muito. Queria ter oitoanos e estar sentada na poltrona da tua casa ouvindo as historias espantosasque me prendiam atencao naquela casa gigantesca e vazia.Em um mar de nada eu flutuei algumas vezes ainda, presa, e solta, depois presa,e solta. E nao havia que eu pudesse fazer, e nem queria. Bracos me levam e merodeiam pelo que algum dia foi pedacos de mim, hoje so resta o cabelo preto eas pernas cansadas. Mas eu vou refazendo o resto do meu corpo. Vou deixando aagua quente cair no rosto e peito, o vento levar alguns fios do cabelo, levouum pouco da indecisao do meu sorriso tambem. Agora eu sorrio mais largo, jadeixei doer e ja nem me importo mais se abro portas para mais mariposas.Galhos com duas pombas balancam sobre a minha cabeca, eu olho a sintonia que asfolhas secas do outono cantam, porque eu as enxergo, se tocando e raspando,trazendo aquele som de estilhacos delicados. E mudam de cor. Sao laranja eescuras, depois laranjas e escuras de novo. Vao oscilando da mesma forma que euoscilo entre a sobriedade e a calmaria. Engoli-me em sublime euforia de nao tersido eu, agora eu me tornei cabelo preto, flores brancas, vestida de diaprimaveril chuvoso, com aquele cheiro agridoce de folha molhada sobre a pele
Retornei para aquele buraco esverdeado e escuro que não habitava há algum tempo, há cores fora dele, e eu me visto que arco-íris para disfarçar os olhos mais escuros que o normal. A temperatura ambiente parece aquecer dores e fazê-las borbulhar.Gostaria de recordar o senhor no verão, como meu velho se vestia no equinócio? Ternos cheirando à flores molhadas e botões de rosas novos.Plantei rosas vermelhas na minha janela e a coruja se assusta com o otimismo mórbido que aparece vez em quando nos meus cabelos, há brilho, e eu remexo neles. Eles murcham como flores ressecadas quando meu rosto guarda tristezas demais para não delirar. Delírio nos fios. Há linhas em mim que vibram até hoje com os gritos abafados e as batidas dos pulsos na parede. Naquela parede pincelada de sobriedade esquecida e risos exagerados, choros perturbados. É preciso estremecer as linhas que nos mantém de pé. É preciso rebentá-las e deixar o corpo sentir e arder. Mas as minhas não rebentam, apenas afinam e enfraquecem. Nunca se sabe qual a dor – ou qual o fio – que sustentam um crochê inteiro. As falhas e buracos dão a beleza. Porque os sorrisos só são admirados se carregam borrascas e lágrimas em seus cantos. Os dedos passam sobre a colcha e sentem as saliências e pequenos rombos, acariciar cicatrizes, apertar os nós entre as mãos, roçar a pele em dores que nos costuram aquece. O inverno entra pelas frestas do crochê. Invasão.Sou feita de rendas esburacadas e botões de amor-perfeito que não vingaram. A renda é esbranquiçada e meio suja, há migalhas de sonhos passados e rascunhos guardados. Os espinhos das rosas que plantei na janela também beliscam minha pele, puxam fio da colcha epidérmica. O inverno não avisa. É como estar lutando para se aquecer com aquele casaco de renda espalhada e gélidos pontos de alguém que eu fui perfurar os braços, o antebraço, causa arrepio e estremece. Rouxinóis vêm me contar que a coruja se afastou faz tempo, eu confundo e deliro sobre saudade, a imagino, mas não há vazio, há transbordamento de misturas sórdidas, sol e luas. Eu tento desesperadamente cobrir os rombos, mas meu crochê já foi costurado metade, não há como desfazer. Há costuras novas e estão sendo feitos bordados castanhos sob os rasgos. Cicatrizes disfarçadas de efeitos, covinhas, características.No canto marmóreo do quarto há um porta-retrato de quem eu era. O buraco parece se abrir, mas cipós me trancafiam, eu vejo aquelas cores e flores psicodélicas tão familiares, mas não às alcanço. Arranquei-as de mim ano passado e não consegui regar novas. Faço buquês, hoje, de amores-perfeitos meio desfalecidos. Fogo descresente nascendo da terra e subindo para o que chamamos de ceu, e eu chamo de mapa. Mapa de cicatrizes e prantos, as nuvens me despejam fotografias e sorrisos que nao me pertencem mais, e meus sorrisos, que nao conseguem pertencer a ninguem, dancam na linha torta do horizonte. O riso que dura o tempo que o sol morre e da lugar a lua - rapido, sem notarmos - vive em mim como os
pelos de minha pele, e se arrepia diante das memorias guardadas na parte de tras dos olhos, acima dos cilios.O preto nos contornos dos eucaliptos, quando nota-se visivelmente a linha que separa as folhas do ceu, carrega o desespero para meus olhos e cabelos. Sou contorno das folhas escurecidas sob o ceu em crepusculo. Nunca serei manha ou meio-dia. Me sinto como aquele resto de raio solar que vai morrendo, deixando o horizonte manchado e as sombras fracas. Nao se pode diferenciar uma magoa antiga de uma presente quando a antiga nunca sarou. As flores das manhas sao as mesmas das tardezinhas, so que sem polen ja.Me fiz noitezinha - cansei de ser madrugada, como relatei ha tempo - com o fogo minguante sendo a ponta de luz que cobre meus bracos estendidos tentando alcancar as flores na margem do rio. Galhos secos e sordidos sobem pelo fim do meu quadril pelas costas, sao tao secos quanto eu me fiz, quase estalo.Ha estalos dentro de mim, nas intermitencias da parede do peito, que eu ouco o barulho e deixo quebrarem-se.Gelidos, mergulho meus pes ate achar algum fundo, ja tentei achar fundos e chao desesperadamente em rostos. Encontrei. Perdi o meu chao. E dificil achar caminhos quando minhas pegadas nao sentem mais o fundo. E como caminhar na agua e ir com a correnteza, e quando se tenta lutar contra ela, surge um redemoinho afogando magoas e tudo que eu trancafiei. Turbilhao na superficie. As minhas margens estao alagadas. As lanternas e vaga-lumes sumiram, existe minhas maos e meus olhos que decoraram um caminho inexistente agora. Me perco entre meus pes e o ceu que nao apontam para lugar algum. Eu so adentro para mim mesma e deixo minhas proprias nuvens decorarem meu ceu, sordidas e com lagrimas evaporadas. Criei minhas proprias estrelas - as mesmas que vivem no passado - depois que eu virei noite.
São os teus contornos familiares e desregulados sob aquela áurea de não saber aonde vai, mas estar indo, que me fazem sentir perdida e tão bem encontrada.Teus olhos me encontram. E nem eu mesma consigo me localizar dentro de mim. São mares dentro de minha pele que ricocheteiam e violentamente perseguem a correnteza que foge, minha mente foge da correnteza. Inundação nos olhos. É aquele nó na garganta toda vez que os olhos se atropelam rapidamente que costuraram a história mais triste dessa fase da lua. Há mágoas que preenchem a lua nova e a enchem, mínguam quando veem o raio de sol que a realidade – pela primeira vez alegre – traz. Um tanto estranho como a realidade dos dias pode ser bela e tão pesada. Não há leveza sobre guardar amores mal amados ou mal acabados, nem sobre se sentir perdida mesmo quando os outros te encontram. É uma felicidade que pesa o mundo.Precisei carregar nosso mundo para longe, jogar meu mundo fora. Não há restos, há novos mundos em cada canto de mim que formam galáxias desconhecidas e assustadoras. Tenho medo de tudo que se trancafia em mim. A reflexão do rosto na água cristalina e calma não transparece o pesadelo das pedras naquelas encostas, pedregulhos. Mãos que não esperam receber mais nada. E recebem. Há sentimentos que caem pelas frestas dos dedos, há pessoas que doam sentimentos densos, cabem no peito e ocupam o corpo todo. Descontrole.Há um barco passeando no horizonte carregado de sonhos mal acabados e desistências. Existe eu. Tombando com pequenas ondas violentas que acertam o quadril. Ainda vejo desenhos esverdeados na circunferência. Aquele que não sabe onde depositar amor nunca entendeu palavras carregadas de sentimentalismo e molhadas com lágrimas. Não tem como compreender. São palavras, que saem da boca medrosa, que mal se mostram na luminosidade, são úmidas, verbos tortos e doloridos. Verborragia interna sufoca. Verborragia que não se grita e não sonora.Desisti de dialogar com paredes – bem como com rostos – prefiro eu mesma e minha inconstância ansiedade sobre o inacabado e nebuloso presente. Não entendo passado, nem o hoje. O futuro é uma estação outonal, com folhas rasgadas, passos estremecidos e morte dos galhos. Futuro é uma laranjeira sem frutos e entorpecida de geada pessimista. Vazio entre os galhos desfalecidos. O alaranjado da pele em raios solares queima e tenta escapar do corpo. Nenhuma substância sensível quer habitar em mim. A garganta é como repuxo que te derruba e te afoga. Todos correm e tentam ir para a sobriedade, para a superfície, mas há muita areia azulada e desentendimento salgado adentrando os pulmões.Respiração acelera, a laranjeira vai derrubando seus frutos e eu derrubo muros. Reconstruo calabouços. Não há frutos coloridos em mim. Sobre o ombro, na camada externa, há folhas secas raspando nos pelos arrepiados. Na camada interna há mágoas apodrecidas e azedas sobre a terra molhada do meu íntimo. Chove de fora pra dentro. Um ar sordido e aquecido adentrava na face e aquecia todos os cantos umidos de mim. Todos os esconderijos que ja estavam mofados - porque faz
um tempo que estou a mostra na superficie. Nao fiz questao de me trancafiar com as borboletas e nem de me deixar emoldurada em paredes. Ja sao tantas dores emolduradas. Nao posso me resumir as ondas que recuam antes de chegar na areia ou nao quebram, apenas envolvem-se no embalo. Eu nao nasci para ser calmaria, nem onda de rio.As folhas amarelas do outono chegaram ao juizo final e tiveram de decidir se caem ou se permanecem para acompanhar os botoes da primavera. E eu tambem me fiz em folha seca que decidiu voejar, procurar novas flores para ver brotar - ja que deixei de ser botao a tempos.Os pes umidos e gelados rocavam um no outro, as maos quentes buscavam outras maos. E e nisso que se resume os bracos e a pele: em busca de outra superficie que esquente e atrite contra ela. O medo arrepiando os pelos na orla.Rasgos de sol cortavam a mesa esbranquicada e eu me debrucei, exausta, a mente pelos cantos do quarto, os olhos nas maos. Cilios compridos e endurecidos acorrentaram cada cheiro dos inumeros peitos que derramaram lagrimas. Varias noites, varias lagrimas, varios cheiros. Nem o sal os amolece. A parte menos fragil de meu corpo devem ser os cilios. Tanto suportaram, tanto foram esfregados, e ainda ha o mesmo numero do inicio do equinocio.E ja anunciando pesares e dores quase anestesiantes, a estacao de cores surge com as aguas do corpo acompanhando a lua. Cada dia uma nostalgia e desespero diferente. E ha gritos para a lua. Ha lamentos.Eu lamentei tantas vezes para as pombas e morcegos que passam pela minha janela, eles voam desesperados. E eu trancada dentro de mim. Minhas paredes sao tao quebradicas mas me trancafiam com unhas e dentes.Carregar a dor emoldurava no rosto e nas maos e carregar duas malas. As pessoas te olham como se tu fosse ir embora logo, ou como se tu tivesse vindo de um lugar inexistente. E realmente. Eu mesma me parece ser um lugar inospito, invisivel. E ninguem deveria morar em terras tao violentamente medrosas, frageis. Eu fujo antes da primeira bomba estourar, porque eu ja sobrevivi a uma guerra inteira. Os estilhacos grudam na pele e perfuram. Ha grades nos buracos. Sou prisioneira de mim mesma do pos-guerra. O periodo entre guerras nao trouxe paz, nem o silencio da destruicao. Ha tumulto. Ha sentimentos tao vivos quanto eu mesma quando sinto a dor de saudades. Existe uma declaracao de paz entre meus proprios territorios, mas eu nao os respeitos, ou sou compelida a nao respeita-los.Eu nao sei mais morar em mim.