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Cronica - Outra sobre o Carnaval por Joao Fabio Haddad Caramori. O carnaval ta ai! Posso escutar da onde estou! Cheio de vogais cantarolantes, que por si so, completam um album de axe e os mais diferentes e rebuscados sinonimos para as genitalia das pessoas fazendo rimas no diminutivo. Eu sei, e um cliche esse tipo de reclamacao. Sempre tem aquele pessoal "cult", "underground", dizendo: "No meu carnaval eu passo vendo filme trancado no quarto!" ou "reuno meus amigos e faco minha festa, com musica boa"! Todo mundo escuta esse tipo de comentario, acho que esse comentario se tornou tao banal quanto o proprio carnaval. E claro, tem certas pessoas desejam um afastamento dessas sapecas festividades, e nao as culpo, nem um pouco. Havia fugido da minha mente, hoje comecava o carnaval, nem lembrava, so lembrei porque um amigo ligou no meu celular falando que estava na cidade e queria me ver. Fui na sorveteria com um pensamento fixo comigo: "Uma hora e meu limite". Nao era uma promessa, mas uma constatacao. Nao que eu tenha algum problema social, longe de mim, ate que gosto de sair, dar risada, ver os amigos, mas especificamente no ambiente carnavalesco, onde uma torrente de bebados fantasiados, saltitantes juntos a uma enorme orquestra cacofonica dos aparelhos de som dos carros, cada qual com seu estilo precisamente calculados para ser o mais desagradavel possivel, rodinhas de adolescentes brigando, sao coisas que me cansam sensitivamente dizendo. Ouvidos e olhos, limite de uma hora. Pois bem, sai e voltei beirando a margem dos 10 minutos de seguranca. Aleguei uma seguramente educada e sofisticada dor de cabeca aos meus amigos. Nada iria me estressar nessa noite, uma social bem feita, sorvetinho esperto, tudo nos seus conformes quando, a magia do carnaval, uma onda agorenta e inefavel, uma maldicao conjurada pelas vogais das musicas de axe cantada pelo trio eletrico do inferno recai sobre mim. Virando a rua para entrar em casa o que vejo? Na penumbra do portao um menino parado de costas, e com mais atencao notei que tinha capangas, duas meninas abaixadas no escuro. A principio pensei ou estao usando alguma coisa no portao de casa, ou tao ai pra me roubar. Mas antes que eu pudesse ficar apavorado com a situacao, com o terrivel pensamento de ter 5 reais levados por pifios assaltantes, algo acontece, a medida que caminhava sorrateiramente, sem que os tres carnavalescos percebessem minha presenca, dentro da extensao das sombras que pairava a calcada, eu vi! Deslizando como dementador liquido, malcheiroso e a principio silencioso, de forma vil serpenteava seu caminho, porem a medida que o silencio ja nao era mais uma de suas qualidades, a coisa ia tomando a forca de uma barragem que se rompe alagando tudo que estava a frente. - Caralho! Ces tao mijando na frente da minha casa! Na frente da minha casa! - Exclamei. Aqui tem um ponto que nao consigo descrever pela raridade das vezes que vi o fenomeno, e um barulho bem peculiar, quando mulheres sao pegas fazendo coisas nojentas, como soltar um pum melado, o
barulho assemelha-se a um principio de risada abafada por um vigoroso movimento do diafragma inflando o ar para os pulmoes para uma recomposicao da gafe social rapida. Elas fizeram esse barulho ao mesmo tempo que pisoteavam a propria urina e viraram a esquina da casa correndo passos umidos e ruidosos, o garoto ainda teve a audacia de dar umas ultimas sacudidelas no pirulito e ir embora, andando lentamente, me dizendo: - Faz parte! - E ria loucamente, uma risada fina e desdenhada. - Gritando as meninas que ja haviam sumido do nosso campo de visao. - Se fuderam ces duas, heim? - E ria, como se o que ele tinha feito fora algo diferente delas. Subi pela escada de casa evitando pisar nas pocas deixadas pelos convidados, peguei a mangueira do quintal, joguei agua sobre o peripecia liquida ate o cheiro sumir, guardei a mangueira e soltei os cachorros, antes de entrar eu ouvia as vogais sendo repetidas como uma jocosa risada contra mim. Agora eu deixo meus cachorros soltos o carnaval inteiro, polui menos meus ouvidos seus latidos tentando atacar quem passa pela frente da minha casa do que as vogais pirracentas e das cantorias provocando meu limiar de tolerancia. Olhos e ouvidos, agora 20 minutos. Ao meu grande amigo Diogo Gimenes de Sao Pedro.
Eu queria ter feito isso no onibus com o cara dentro. Isso vai para um novo quadro daqui: E voce pensa que so acontece nos filmes? Comprei uma passagem de onibus Assis-Piracicaba, eu sabia que a viagem tomava cerca de 6 horas, mas se eu dormisse ficaria tranquilo, pedi uma poltrona perto da janela (ficar olhando pela janela me ajuda a dormir) no final do onibus e estaria feito, so dormir e pimpa! Chegaria em casa sem ver o tempo passar. Sentei confortavelmente na poltrona fedida, o que depois de notar que era fedida nao ficou tao confortavel, mas nada do que 15 minutos exposto ao cheiro de "mofo+puns+fluidos corporais" nao destrui-se completamente a sensibilidade das minhas narinas e me desse a compatibilidade necessaria para a viagem. Parecia que agora ia, parecia que se seguiria meu plano com maestria, palpebras pesando, cabeca pendendo para tras, estava tudo perfeito, nos conformes, visao ficando embacada e...um grito vindo do banco de tras. - Alguem poe uma musiquinha esperta ai. Ai, meu Deus! As palpebras ficaram leves. - Um sonzinho bacana! Bruno e Marronei, Luan Santana, Huuuu moleque! Ai, meu Deus! Perdi o sono. - Essa companhia de onibus e um lixo, num tem um sonzinho, num tem uma televisao, tem uma coisa que se chama modernidade, MODERNIDADE. Ai, meu Deus - Disse o infeliz gritando. Eu estava tao desperto que poderia correr uma maratona naquele instante. Murphy sim foi um cara extremamente sabio quando disse que se uma coisa poderia dar errado ela daria no pior momento possivel, provavelmente ele pegou a mesma linha de onibus com o mesmo cidadao sentado no banco de tras quando escreveu sua maxima. O cara sentado ao lado do meu banco sacou celular, olhou com gracejo para as pessoas que estavam em volta em busca de aprovacao,o que nao teve nenhuma, mas duvido muito que ele conseguiu ver alguma coisa, porque ele era bem vesgo. Um chiado maldito preencheu o espaco do onibus junto com o cheio de mofo. " IE IEE PASSA O DIA PASSA A NOITE....." mais chiado. " Voce voce voce voce voce voce...." mais chiado. " Mulher boa e a mulher faceira, vem pra cama....." mais chiado. Comecei a achar o chiado de muito bom gosto. - Huhul, agora vai moleque, arrebenta! Ai, meu Deus! (foi nesse dia que descobri o porque estar na biblia a parte de nao chamar Deus em vao, se eu fosse Deus eu tinha eletrocutado ele com um trovao). - Essa companhia e um lixo - Dizia ele para todos no onibus. - Num tem tevelisao (ele disse assim em uma das vezes), num tem radio, cade a MODERNIDADE!!! Terminava ele em um grito. - E Quanto pedagio!!! - Continuava ele. Eu deveria ter pego um aviao, sao sete horas de viagem de onibus pra Campinas, se eu nao tivesse musica eu nao aguentaria, mas olha quanto pedagio!!! Se tivesse de aviao eu passava direto, porque se fosse parar para pagar pedagio o aviao caia! - Soltando um riso seguido de um grito e finalizando os grunhidos com um
"ai, meu Deus". Fora que o individuo falou (cada coisa daqui ele realmente falou) de peixada, falou de lambaris, de tilapias e pirararas, que o "presidente' Lula e sua "secretaria" Dilma deveriam morrer, que ele deveria explodir seu la diabos o que, falou um pouco mais da modernidade e de onibus escolares, falou que iria viajar ver alguem e que com esse alguem comeriam peixe e deve ter repetido umas 27 vezes "ai, meu Deus". Eu tinha arquitetado ja um plano, usaria minha lapiseira de dentro da mochila e arrancaria a traqueia dele, imaginei ele falando "ai, meu Deus", enquanto gargarejava com o proprio sangue e se asfixiava, eu seria um heroi, mas eu precisava ir no banheiro antes. Novamente falo, Murphy foi um grande sabio. Coloquei minha mochila nas costas (nao deixo a mochila na poltrona, sou paranoico) e entrei no banheiro, ia ser jogo rapido, um xixizinho e tudo resolvido. Quando eu entro no banheiro e com uma observacao mais profunda vejo que nao estou sozinho, pelo menos parcialmente. Alguem havia deixado cerca de 5% da sua massa corporal e como essa ainda tinha essencia de viver se recusava a ir privada a baixo e me observava com metade do seu corpo ofidico acima da superficie da porcelana. "Ai, meu Deus" Pensei comigo, nao vou conseguir mijar naquela jararaca de barro. Era simples, pensei comigo, e so nao olhar, tira pra fora, aponta e manda ver, nem precisava apontar, era so deixar a natureza fluir. O cheiro do braco do macaco me fazia lembrar que ele ainda tava la e eu olhava. Que isso Joao, seja homem, e so um cocozinho! (ta bom, nao era um cocozinho), vamos la, de sujeira pra sujeira qual e a diferenca, seja forte homem!!! Eu nao consegui Vamos isso ai, mira nessa porcelana (pelo menos o que sobrou dela, porque parecia que 80% da privada era tomada pelo bolo fecal), coragem. Eu tentava. Caralho!!! Que especie de covarde e voce!!! Vamos homem, voce tem que conseguir, seja macho!!! Mijei na pia mesmo e fui embora. Quando sai do banheiro volto a escutar o falatorio sobre modernidade e peixada frita. Eu esperei a parada, fui fora do onibus com minhas coisas, esperei todo mundo entrar e procurei um lugar na frente para sentar, achei a cadeira para obesos, gestantes e idosos e foi la mesmo que me sentei. Por incrivel que pareca eu ainda escutava os gritos de "agora vai moleque" e os "ai, meu Deus", mesmo usando um abafador de som e o cheiro do achocolatado do banheiro ja estava impregnado no meu nariz, eu tentei dormir, mas os sonhos que me vinham eram todos relacionados com peixadas, avioes pagando pedagios e caindo e explodindo, porem ao inves de um "Bum" tradicional das explosoes um singular "ai, meu Deus" no lugar. Essa pseudo cronica nao tem um final, porque infelizmente ainda nao terminou, domingo eu vou estar fazendo a mesma viagem de volta, levando comigo minha paciencia, um abafador de ouvidos mais forte, um frasco de rivotril e um machado barbaro. De coracao eu
Ultimamente ando sendo muito preguicoso para escrever qualquer coisa nesse blog, desde que entrei na faculdade produzi muito pouco, mas fico muito contente com amigos que andam lendo as cronicas e comentando o que acham delas para mim, algo que eu nunca dei muito valor mesmo quando eu escrevia no jornal de piracicaba. Kristian, estou te devendo uma cronica nova, logo escrevo, e obrigado pelo incentivo, pra mim este tipo de coisa vale muito. Outra coisa que odeio pra completar meu bloco Grinch. Isso tudo e desculpa e pra Coca vender mais, assim como empresas de champagne e companhia, alguma coisa mudou do dia trinta e um para o dia primeiro? Voce ficou mais rico? Voce viu Papai do Ceu? Seu pinto cresceu mais? A cura do cancer foi encontrada? Voce acordou com a Fernanda Lima? (cara que sai com a Fernanda Lima, ignore essa pergunta), Nao ne... Dai voce vira e fala: - Ah mais tem que comemorar a saude! A familia! Deus! Isso mesmo, e voce comemora a saude bebendo, a familia deixando sua mae dormindo enquanto voce sai farrear e Deus...bom, voce ja bebeu, farreou e largou a familia em casa ne, bem cristao isso. E a nossa elucidacao social gente, se quer farrear ou fazer uma suruba, vamos fazer, sem se preocupar se e ano novo ou inventar data pra isso, e mais que natural que as pessoas queiram se divertir, nao precisamos de data marcada pra essas coisas. Umberto Andorinha uma vez disse que o grande mal do mundo nao sao as grandes metropoles que em sua nocao de coletivo contem a leviandade, mas as cidades pequenas que por sua vez contem o "meter-o-bedelhice-na-vida-alheice". Termo que Andorinha luta por anos para inserir na gramatica portuguesa, alegando ser de extremo bom gosto, muito refinado. Ha uma formula matematica pra mensurar a forca das fofocas que e uma relacao envolvendo numero de habitantes, quantidade de antidepressivos vendidos e cirurgias plasticas realizada. A exemplo eu, que comecei a fumar na faculdade, quando pisei em territorio provinciano e acendi o primeiro cigarro o tempo estimado que levou para que meus pais descobrissem por intermedio de uma vizinha foi de 13 minutos e 42 segundos. Novamente o sociologo Umberto Andorinha observa a respeito de feitos como esse: "Voce pode culpar a tecnologia de comunicacao pela disseminacao da fofoca, mas agradeca, pois na minha epoca, era moda as cartas serem jogadas janela a dentro presas em um tijolo, e como na maioria dos casos, as pessoas so liam as fofocas apos se recobrarem de um traumatismo craniano". (Trecho retirado do livro, Confissoes Pos uma Chuva de Prata). Para o sociologo a fofoca nas cidades pequenas e algo intrinseco a terceira idade humana, junto com o celebre biologo Rian Stebedush, fazem uma pesquisa que busca provar uma alteracao genica no organismo originada pela absorcao da radiacao da televisao e a quimica da sujeira de baixo das unhas que concede ao cerebro uma capacidade sobre humana para fofocas, a lingua se movimenta de forma ofidica podendo falar ate 12 palavras por segundo e concede ao
cerebro um poder paranormal para absorver informacoes sobre a vida alheia, sempre claro, mantendo sua licenca poetica sobre a informacao. Mas a teoria prossegue com um desenrolar assustador, a energia gerada pelo processo de fofocamento cerebral e o que mantem o corpo dessas senhoras da terceira idade vivo, caso elas tentem parar de fofocar ( o que e improvavel, sendo que e um das mais poderosas adiccoes) suas vidas se esfriam e especula-se que explodiriam em uma supernova, mas gracas a novelas superficiais e suas vidas desinteressantes comprovadamente, nao ha risco de explosoes.
Faz quanto tempo desde que voce foi? Uns 5 anos? Nossa faz tempo, eu sempre quis escrever isso pra voce, nao sei se acredito em alguma coisa alem dessa vida, mas eu te amo muito ainda, pra mim foi extremamente dificil perder voce, na verdade, ainda e extremamente dificil lembrar que voce nao vai mais estar na praca de alimentacao do shopping sentada na frente daquele brexo, e dificil pensar que nao vai ter mais alguem que brigue comigo me chamando de "senhor" ou que consiga dar aquele olhar que nos sonda a alma e descobre o que estou pensando. Quando eu descobri o que voce fazia por tras das cortinas daquele trabalho voluntario fiquei puto da vida com voce, vc passava fome e nunca pegou uma cesta basica pra voce, o que voce tinha na cabeca? Eu demorei muito tempo pra escrever isso porque ainda e complicado falar sobre voce, eu te amo muito ainda. Estela agora descansa com as estrelas? Bom, fique bem. Dr. Aberillard Tierre, doutor em sociologia e antropologia pela universidade de Bernafield, Suica. Tambem eximio pianista e dancarino de frevo. (1939-2011) Novamente eu estava fucando meu acervo favorito de artigos cientificos da internet durante o cha das cinco, o banco de dados "Extremely difficult scientific articles even if you are a genious", que contem os mais refinados escritores do meio academico e me deparo com um personagem um tanto curioso, um teorico que eu nunca tinha ouvido falar. Abeillard Tierre e atualmente considerado um genio da antropologia e sociologia dentro da area do auto-questionamento. Dr. Tierre comecou a escrever seu primeiro artigo com apenas 12 anos de idade, porque se questionava em dever so escrever um artigo dentro da faculdade depois de absorver certo conteudo, estranhamente quando entrou na faculdade Tierre nao produziu coisa nenhuma com relacao a sua area, alegando ser uma acomodacao, escreveu longamente sobre o orvalho da manha, chinelos de dedo, formas de se livrar da cuticula e o que aconteceria com um ser humano se usasse uma mesma peca de roupa por muito tempo, pra ser exato por 42 dias*. Abeillard durante seu mestrado desenvolveu centenas de artigos sobre o nascimento do senso critico em diversas situacoes na vida de um individuo, trazendo isso para sua vida pessoal. Com 29 divorcios, 19 relacionamentos homoafetivos, 15 com outras especies (nesse periodo ele escreveu belos poemas relacionando cabritas e cabritos tambem), 3 relacionamentos com a mobilia e um com um cadaver praticamente decomposto. O questionamento sobre a sociedade estava no sangue de Tierre, ele tambem foi presos diversas vezes ao tentar quebrar os padroes vigentes de vestimenta ao passar 5 meses somente usando uma camisa tamanho p e um par de meias enquanto lecionava na faculdade e por ultimo ao tentar demonstrar a liberdade do nudismo para um mendigo retirando as roupas do coitado em pleno inverno finlandes e assim foi preso. O mendigo na verdade morreu de hipotermia, ao tentar puxar de volta suas roupas e caindo em um lago congelado. Tristemente, esse sofisticado autor morreu neste ano enquanto fazia palestras criticando os habitos
alimentares da sociedade alegando que vivemos em uma ditadura exagerada oriunda das empresas alimenticias e que o ser humano seria capaz de viver so com um pedaco de salame e uma dose de rum por semana, porem nao foi a dieta que o matou, os amigos do mendigo congelado o espancaram com chaves de fenda, tabuas e um pedaco de pao duro.* Depois eu encontrei em uma nota de rodape de uma biografia de Abeillard, nela diz: "As roupas de baixo depois de 42 dias de uso constante adquirem uma curiosa capacidade de aderencia, se voce as arremessa contra a parede e elas grudam dai voce pode trocar ou virar do avesso, caso contrario permaneca com a mesma. ("Uma Experiencia de Abeillard: 42 Dias Sem Trocar de Roupa e Praticando Esportes Freneticamente" - A.R. Denis - Guilten Town - 1980).
golpe de marketing: "- Animais do zoodiaco, que se encontram em extincao, precisam de desvio da atencao da massa que os cacam para usar como adorno, uma forma eficiente de fazer isso e troca-los aos poucos por animais mais banais, que te matem ou que tenham gosto ruim". Afirma Dr. Nairo Redhead, e continua: "- Nossa meta e introduzirmos ainda a minhoca, platelminto, lombriga e o bicho-pau, todos de facil introducao na cadeia das constelacoes, para tentar poupar a vida dos pouquissimos sagitarios, capricornios* e virgens ainda restantes." Conclui Redhead, tambem autor dos livros, "Chinchilas: os Animais Mais Depressivos do Mundo" e " Os 20 Melhores Passos de Danca de Salao. Apesar da enchente de dinheiro que os canais do comercio de mapas astrais e de websites como "saibatudosobreseuhoroscopoagoraparavocesermuitofelizetersexonavida.com" estao faturando, ha muitas pessoas que estao altamente constrangidas e desgostosas com a ideia da influencia da serpente por tras delas. Cesar Mambo, astrologo e enrugo-escrotorologo**diz: "- O Serpentario ja e mutcho (e como ele fala) de ve aki (e como ele escreve) no Brasilzinho, o efeitchu da serpenti por tras vem forte, arroxandu tudu, podi ve essas mulekada igual a cobra coral, ce acha que e perigoza e tem e o rabinho coloridu". Fim.Capricornio = Cabra marinha.Enrugo-escrotorologo = Pessoa que advinha o futuro pelas linhas das rugas do saco escrotal.
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-448115105-camiseta-thalia-habitame-siempre-_JM Artista plastico Essas sao minhas filhas A Secretaria Municipal de Cultura de Rio Claro esta recebendo inscricoes para o XXIX Salao de Artes Plasticas nas categorias academica e contemporanea. Artistas de todo o Brasil podem se inscrever gratuitamente ate o dia 30 de Abril de 2011 nas modalidades pintura, escultura e desenho para as duas categorias e tambem com trabalhos em novos suportes na categoria contemporanea.As fichas de inscricao e o regulamento estao a disposicao na Secretaria de Cultura (Centro Cultural Roberto Palmari, Rua 2, 2880, Vila Operaria, junto ao Lago Azul) e tambem no Casarao da Cultura (Avenida 3, 565, Praca da Liberdade, Centro) e Gabinete de Leitura (Avenida 4, 427, Centro), ou pelo site da Prefeitura de Rio Claro http://www.rioclaro.sp.gov.br.Nao sei porquer fazem um edital de um salao de artes dizendo ser para todo o Brasil, senao aceita potfolio e as incricoes tem que ser ja com a Obra, pois pra quem mora em outro Estado principalmente e um gasto grande com transporte e sabemos que dificilmente nao se seleciona nem 30% dos inscritos.Ano passado o salao da prefeitura de joao Pessoa /PB recebeu inscricoes por portfolio digital, ai sim e a forma que eu acho mais correta, porque as pessoas nao gastam com portfolio. Artista plastico Depois que preparei as persianas com duas camadas de tinta acrilica, no primeiro dia, no segundo terminei com a pintura. Eu tenho sempre os ouvidos atentos para musica, e algumas em especial nao sabemos porque invadem o espaco de nossas almas e nos enchem de alegrias.Foi o que aconteceu comigo hoje cedo, sempre ouco uma musica do red hot mas nao tinha dado tanta atencao. Hoje cedo essa musica me encheu de alegria e la foi eu ver realmente o que a musica diz.E olha so ele diz exatamente o que eu estou sentindo.Estava ha algum tempo sem grandes emocoes ou expectativas , apenas cheia de vida e de vontade de viver. E entao aconteceu uma epifania rs.....A D O R O epifanias principalmente quando elas chegam sem avisar e voce so se da conta depois que ela aconteceu....e tudo que estava muito bom, ficou muito otimo!!!!Nao tinha notado que havia um espaco vazio ate ele comecar a ser preenchido, de um jeito bem diferente, alias muito diferente do tudo que aconteceu comigo ate agora, com muita verdade, transparencia, escolhas certas, sem medos, sem irrealidades, sem esperas, apenas e....algo possivel. Onde estamos deixando a vida acontecer. Eu hoje senti uma dor gigante entao resolvi escrever principalmente para desabafar um pouco!Hoje dois dias depois de uma tragedia gigante onde mais de 200 pessoas morreram num acidente terrivel Um incendio dentro de uma casa noturna em Santa Maria no Rio Grande do Sul, conseguiu mudar para sempre varias vidas, parou o pais e comoveu o mundo.Minha tristeza nao e so pela dor das pessoas que foram vitimas desse acidente mas tambem por uma frase em um dos post do facebook que deixou o meu coracao tao triste, tao triste que eu realmente nao consigo entender o ser humano. Esse post dizia "Nao estou de