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souate bem... Mas por que e que tenho que me explicar! Me desculpar! Por que preciso justificar meus desejos com minhaHonestidade e minha Sensibilidade! Esta bem, tenho desejos, sim so que elessao insaciaveis. Insaciaveis! E isso pode nao ser uma coisa muito boa, seadotarmos por um momento o ponto de vista psicanalitico... Mas, afinal, a unicacoisa que o inconsciente sabe fazer, segundo Freud, e desejar. E desejar! E DESEJAR! Ah, Freud, disso sei eu! Esta aquitem uma bela bunda, mas fala demais. Por outro lado, esta outra nao fala nada,ou pelo menos nao diz nada que se aproveite mas como sabe chupar! Va entenderde pica assim! Ja esta outra e um amor de menina, com os mamilos mais macios,mais rosados, mais encantadores que meus labios ja tocaram, so que se recusa ame chupar. Nao e estranho? E no entanto va entender as pessoas! ela gosta,quando esta sendo comida, que eu enfie um ou dois dedos no anus dela. Que coisamais misteriosa! O inesgotavel fascinio de todas essas aberturas e buracos!Como o senhor ve, eu nao consigo parar! Nem me prender a uma apenas. Tenho casos que chegam a durar um ano, um ano e meio,meses e meses de amor, ao mesmo tempo terno e voluptuoso, mas no fim e umacoisa tao inevitavel quanto a morte o tempo marcha e o desejo murcha. Nofinal, nao consigo dar o ultimo passo e me casar. Mas por que tenho que mecasar? Por que? Existe alguma lei quediz que Alex Portnoy tem obrigacao de se tornar marido e pai de alguem? Doutor,podem se plantar no patamar de uma janela e dizer que vao se esborrachar nacalcada, podem fazer uma pilha de Seconal que chegue ate o teto posso passarsemanas e semanas morrendo de medo que essas mocas casadouras se joguem debaixodo trem do metro, mas eu simplesmente nao posso, nao quero, assinar um contrato estipulando que vou ter que dormir comapenas uma mulher pelo resto da vida. Imagine so: digamos que eu me case com A,a dos peitinhos lindos etc. O que vai acontecer quando aparecer B, que tempeitos ainda mais lindos ou, pelo menos, novos? Ou C, que sabe mexer o rabode uma maneira especial que nunca provei antes; ou D, ou E, ou F. Estoutentando ser sincero com o senhor, doutor porque em materia de sexo aimaginacao humana vai ate Z, e alem! Peitos, bocetas, pernas, labios, bocas,linguas, cus! Como posso abrir mao do que nem cheguei a provar, em troca de umagarota que, por mais deliciosa e provocante que tenha sido, inevitavelmente vaiacabar se tornando algo tao conhecido para mim quanto um pao? Por amor? Queamor? Sera isso que mantem unidos todos esses casais que conhecemos esses quese dao ao trabalho de se manter unidos? Nao seria mais fraqueza? Nao seria maisconveniencia e apatia e sentimento de culpa? Nao seria medo, exaustao, inercia,covardia pura e simples, muito, muito mais do que o tal amor que osconselheiros matrimoniais e compositores populares e psicoterapeutas vivemalardeando? Por favor, nao me venham com essa embromacao de amor duradouro. Epor isso que eu pergunto: como posso me casar
com uma pessoa que amo sabendomuito bem que daqui a cinco, seis, sete anos vou estar na rua a cata de umaboceta nova enquanto minha esposa dedicada, que criou um lar tao caprichado,etcetera e tal, suporta com estoicismo a solidao e a rejeicao? Como poderia euenfrentar as lagrimas terriveis dela? Nao poderia. Como enfrentar as criancastao agarradas comigo? E depois o divorcio, nao e? A pensao alimenticia. Apensao dos filhos. O direito de visita. Uma maravilha, realmente. E se algumamulher se matar porque eu me recuso a fingir que nao enxergo o futuro, bom,isso e problema dela so dela! Nao ha motivo, nao faz sentido uma pessoaameacar se matar so porque sou sensato e sei muito bem as frustracoes erecriminacoes que me esperam... Meu amor, por favor, nao fique urrando dessejeito nao, por favor vao achar que alguem esta estrangulando voce. Ah, meuamor (eu me vejo implorando, ano passado, este ano, todos os anos da minhavida!), vai ser bom para voce, sabe, vai ser bom; voce vai se recuperar e vaiser bem melhor para voce, entao, por favor, volte para dentro do quarto, suababaca, e me deixe ir embora! Voce!Voce e essa sua pica imunda!, grita a minha mais recente futura esposadesiludida (e autoiludida), essa minha amiga estranha, magricela ecompletamente pirada, que ganhava em uma hora, posando para anuncios delingerie, o que o pai analfabeto levava uma semana para ganhar nas minas decarvao da Virginia Ocidental: Eu pensava que voce fosse uma pessoa superior,seu filho da puta chupador de boceta!. Essa linda menina, que me entendeu taomal, tem o apelido de Macaca, cuja origem e uma pequena perversao a que ela seentregava pouco antes de me conhecer e adotar outras, mais grandiosas. Doutor,nunca tive uma mulher como ela na minha vida, ela era a realizacao de meussonhos de adolescencia mais lascivos mas dai a me casar...? Sera que ela estafalando serio? O senhor entende, apesar de ela se emperiquitar e se perfumar,sua autoimagem e muito ruim, e ao mesmo tempo e eis a origem de muitos dosnossos problemas a imagem que ela faz de mim e absurdamente elevada. E, aomesmo tempo, absurdamente negativa!Trata-se de uma Macaca muito confusa, e, a meu ver, nao muito inteligente. Umintelectual!, ela grita. Uma pessoa instruida, espiritual! Seu cachorro,mesquinho, tarado, voce liga mais pras crioulas do Harlem que voce nem conhecedo que pra mim, que estou chupando voce ha um ano! Confusa, arrasada e tambemenlouquecida. Pois tudo isso acontece na varanda do nosso quarto de hotel emAtenas, enquanto estou parado na porta, com as malas na mao, pedindo por favorque ela venha para dentro do quarto para que eu possa pegar o aviao e ir emboradali. Entao o gerente, um homenzinho irritado, todo azeite de oliva, bigode erespeitabilidade indignada, sobe a escada correndo agitando os bracos e ai,respirando bem fundo, eu digo: Olha, se voce quer pular, pula! e saio doquarto e as ultimas palavras que sou obrigado a ouvir em relacao a toda essahistoria sao que foi so por amor a mim (Amor!,ela grita) que ela se permitiu fazer as coisas degradantes que eu abre aspas
aobriguei fecha aspas a fazer. O que nao e verdade, doutor! Nao e verdade,mesmo! Isso nao passa de uma tentativa dessa vigarista esperta de me atormentarde culpa e desse modo arranjar marido. Porque aos vinte e nove anos de idade,o senhor entende, e isso que ela quer mas isso nao significa que eu tenha dequerer tambem. Em setembro, seu filho da puta, eu vou fazer trinta anos!Correto, Macaca, correto! E e justamente por isso que voce, e nao eu, e quem eresponsavel por suas expectativas e seus sonhos! Entendeu? Voce! Eu vou contar pra todo mundo como voce e, seu putodesalmado! Vou contar que especie de tarado voce e, as porcarias que voce meobrigou a fazer! Quefilha da puta! Ainda bem que consegui escapar dessa historia vivo. Se e queconsegui mesmo!* Putz: penis. Alegenda inscrita na moeda judaica no corpo de cada crianca judia! nao e EMDEUS CONFIAMOS, e sim UM DIA VOCE VAI SER PAI E VER COMO E. (...) JesusCristo, um homem judeu com os pais vivos continua sendo um menino de quinzeanos, e vai continuar sendo ate elesmorrerem! Enfim, aessa altura Sophie ja segurou minha mao e, baixando a vista, espera eu terminarde mencionar a ultima realizacao minha de que me lembro, o ultimo ato virtuosoque ja pratiquei, e entao diz: Mas para nos voce continua sendo um bebe, meuamor. E dai comecam os cochichos, os famosos cochichos de Sophie, que todosque estiverem na sala podem ouvir sem nenhum esforco, pois ela nao quer excluirninguem: Pede desculpa pra ele (por eu ter ralhado com meu pai). Da um beijonele. Um beijo seu e capaz de mudar o mundo. Um beijo meu e capaz de mudar o mundo! Doutor! Doutor! Eu disse quinze?Desculpe, eu quis dizer dez! Eu quis dizer cinco! Eu quis dizer zero! Um homemjudeu com os pais vivos e um recem-nascidoindefeso! Por favor, me ajude e depressa! Me liberte desse papel de filhosufocado numa piada judaica! Porque esta comecando a perder a graca, aos trintae tres anos! Seriabom, disse ela, nao ter que voltar, nao e? Seria bom, nao e, um dia morar no campo, comuma pessoa de quem a gente gosta de verdade? Seria bom, nao e, acordar cheia de energiaquando o dia comeca a clarear e ir se deitar exausta quando comeca a escurecer? Seria bom, nao e, ter um monte de obrigacoes acumprir e passar o dia inteiro fazendo o que se tem que fazer e nem se darconta de que sao obrigacoes? Seria bom, nao e, passar dias e mais dias sempensar em si propria, semanas inteiras, meses a fio? Andar com roupa velha, semse pintar, e nao ter que ser durona o tempo todo? Passou um tempo. Ela assobiou. Seria muitolegal, nao e? Sempregostei mais de beleza e sensualidade do que de feiura e frieza qual oproblema? A culpatoda e dos seus pais, nao e, Alex? Tudo o que e ruim, a culpa e deles tudo oque e bom, foi voce que fez sozinho! Ha umaexpressao na lingua, bom dia, segundo me dizem, que nunca utilizei por faltade necessidade. Usa-la para que?
La em casa, no cafe da manha, os outrosmoradores me conhecem como Mister Mau Humor ou o ranzinza. Porem aqui emIowa na casa de meus sogros, me vejo de repente imitando os habitantes daregiao e me transformo num verdadeiro geiser de bons-dias. Nessa casa todomundo so sabe dizer isso sentem o sol no rosto e e como se desencadeasse umaespecie de reacao quimica: Bom dia! Bom dia! Bom di-a! cantado com meia duzia de melodias diferentes! Em seguida, umpergunta ao outro se dormiu bem essa noite. Perguntam ate a mim! Eu dormi bemessa noite? Realmente, nao sei; tenho que pensar a pergunta me surpreende umpouco. Eu Dormi Bem Essa Noite? E nao e que dormi? E, acho que sim! E o senhor?Dormi feito uma pedra, responde o sr. Campbell. E pela primeira vez na vidacompreendo com perfeicao o sentido de um simile. Esse homem, que e corretorimobiliario e vereador de Davenport, diz que dormiu feito uma pedra, e eurealmente vejo uma pedra. Entendi!Imovel, pesado, como uma pedra! Bom dia, diz ele, e agora me ocorre que apalavra dia, tal como ele a usa, se refere especificamente as horas em que osol esta a mostra. Ele de fato quer que esse periodo em que o sol esta a mostraseja bom para nos, isto e, divertido,prazeroso, benefico! Todos estamos desejando uns aos outros varias horas deprazer e realizacao. Mas que coisa fantastica! Isso e muito simpatico! Bom dia!E o mesmo se aplica a boa tarde! E boa noite! Meu Deus! A lingua inglesa euma forma de comunicacao! Aconversacao nao e apenas uma especie de fogo cruzado, em que voce atinge osoutros e os outros atingem voce! Em que e necessario ficar o tempo todo seesquivando e atirando para matar! As palavras nao sao apenas bombas e balas nao, sao pequenos presentes, que contem significados! Espere,ainda nao terminei como se a experiencia de ver de dentro e nao de fora umadaquelas cortinas goyische nao fossesuficientemente estarrecedora, como se a experiencia inacreditavel de estardesejando muitas horas de prazer a uma casa cheia de gois1 nao fosse motivo suficiente de perplexidade, alem disso, paraacentuar o extase da desorientacao, o nome da rua em que a minha namorada foicriada! correu! patinou! brincou de amarelinha! andou de treno! enquanto eusonhava com a existencia dela a cerca de dois mil e quinhentos quilometrosdali, num pais que, todos me garantem, e o mesmo que este qual e o nome darua? Nao Xanadu, nao; e muito melhor que isso, e muito, muito mais exotico: Elm, olmo. Elm! Uma rua cheia dearvores que devem ser olmos! Para dizer a verdade, devo admitir que naoconsigo tirar essa conclusao logo que salto do automovel dos Campbell na noitede quarta-feira: afinal de contas, levei dezessete anos para aprender areconhecer um carvalho, e mesmo assim so se ele estiver carregado de bolotas. Aprimeira coisa que vejo numa paisagem nao e a flora, falando serio e a fauna,a oposicao humana, quem esta comendo quem. A vegetacao, deixo para ospassarinhos e as abelhinhas, que tem la os problemas deles; eu tenho os meus.La em casa, quem e que sabe
o nome daquela coisa que tem na calcada em frentedo nosso predio? E uma arvore e pronto. A especie e algo inteiramentedesprovido de importancia; ninguem quer saber que tipo de arvore e, desde queela nao caia na cabeca de ninguem. No outono (ou sera na primavera? O senhorentende dessas coisas? So sei que no inverno e que nao e) caem dos galhos umasvagens compridas, em forma de crescente, que contem umas pelotinhas duras. Poisbem. Eis um fato cientifico a respeito da nossa arvore, que chegou ate mim viaminha mae, Sophie Linnaeus: se voce colocar uma dessas pelotas num canudinho esoprar, pode cair no olho de uma pessoa e cega-la para o resto da vida. Pois emais ou menos essa toda a minha bagagem intelectual em materia de botanicaquando, naquela tarde de domingo, estamos indo embora da casa dos Campbell emdirecao a estacao ferroviaria e tenho meu momento de Arquimedes: Elm Street,rua dos olmos... entao... as arvores sao olmos!Como e simples! Quer dizer, nao precisater meu Q.I. de 158, nao precisa serum genio para compreender este mundo. Na verdade, tudo e muito simples! Um fim de semana memoravel na minha vida, oequivalente na historia humana, eu diria, a passagem da humanidade por toda aidade da pedra. Cada vez que o sr. Campbell chamava a mulher de Mary, atemperatura de meu corpo chegava a quarenta graus. Eu me dava conta de queestava comendo em pratos que haviam sido tocados pelas maos de uma mulherchamada Mary. Por favor rezo notrem seguindo rumo ao oeste , que nao haja imagens de Jesus Cristo na casa dosCampbell. Que eu possa passar o fim de semana sem ter que ver sua punim2 patetica nem ter de lidar compessoas que andam com cruzes penduradas no pescoco! Quando as tias e os tiosvierem para o jantar de Acao de Gracas, por favor, que nao haja nenhumantissemita entre eles! Porque, se alguem comecar a falar em judeu metido abesta ou em judeu pao-duro ou judiacao quem me vier com esse tipo deconversa vai sentir na carne o que e judiacao, o filho da puta! Nao, nada deviolencia (como se eu fosse capaz de tal coisa), eles que sejam violentos, elese que sao assim. Nao, eu me levanto da cadeira e ai (vuh den?3) faco um discurso! Envergonho e humilho todos eles porserem preconceituosos! Cito a Declaracao de Independencia durante a sobremesa!Quem e que eles pensam que sao, esses putos, para se acharem donos do Dia deAcao de Gracas! Entao, na estacao ferroviaria, o pai dela diz:Muito prazer, meu rapaz. Eu, naturalmente, revido com: Obrigado. Por quesera que ele esta sendo tao simpatico? Porque ele ja foi previamente avisado (oque nao sei se devo considerar um insulto ou uma bencao) ou porque ele aindanao sabe? Devo contar a ele entao, antes mesmo de entrarmos no carro? Issomesmo, e melhor dizer! Nao posso prolongar uma situacao falsa! E, para mim eum prazer estar aqui em Davenport, senhor e senhora Campbell, ainda por cima eusendo judeu. Nao, nao e categorico o bastante. Bom, como amigo da Kay, senhore senhora Campbell, e como judeu, gostaria
de agradecer por me convidarem...Chega de embromacao! Entao o que? Falar em iidiche? Como? So conheco vinte e cinco palavras metade e palavrao, metadenao sei pronunciar direito! Porra, cale a boca e entre no carro. Obrigado,obrigado, digo eu, pegando minha mala, e seguimos todos em direcao acaminhonete. Eu e Kay vamos para o banco de tras, junto com o cachorro. O cachorro de Kay!Com o qual ela fala como se falasse com um ser humano! Puxa, ela e mesmo umagoi. Que coisa mais idiota, falar com um cachorro so que Kay nao e nadaidiota! Na verdade, acho que ela e mais inteligente do que eu. E no entantofala com um cachorro? Quanto aos cachorros, senhor e senhora Campbell, de modogeral nos, judeus... Ah, deixe isso pra la. Nao e necessario. De qualquermodo, voce esta ignorando (ou tentando o maximo ignorar) aquele eloquenteapendice que e o seu nariz. Para nao mencionar o cabelo afro-judaico. E claroque eles sabem. Paciencia, nao ha como fugir ao destino, bubi, a cartilagem de um homem e seu destino. Assimque entro na casa, comeco (discretamente, e surpreendendo a mim mesmo um pouco)a farejar: como sera o cheiro daqui? Sera cheiro de pure de batata? De vestidode velha? De cimento fresco? Farejo, farejo, tentando captar o cheiro. Pronto!Sera isso, sera esse o cheiro do cristianismo, ou sera apenas cheiro decachorro?1: Gois: gentios.2: Punim: cara.3: Vuh den: o que mais haveria de ser? Vou lano campo, mae, volto la pra uma hora.... Espera ai. Que horas? Onde? La nocampo, eu grito, adoro gritar para que me oucam, e como ficar zangado, sem asconsequencias desagradaveis.
ordem). Na terceira fase, que se achava em vias de elaboracao quando O Manifesto foi escrito, as premissas daexistencia do proletariado como classe interferem na dinamica da sociedadecivil e nas relacoes dos proletarios com o Estado burgues. Manifestam-se,entao, as caracteristicas do proletariado como classe revolucionaria, quedevera, a longo prazo, extinguir a ordem existente (e portanto a propriedade privadaem sua forma moderna, o capital, o trabalho como mercadoria, a divisao socialdo trabalho, a coisificacao e a alienacao dos oprimidos, a dominacao de classe,a sociedade civil, o Estado, etc.), criar como periodo de transicao umasociedade igualitaria, de dominacao da maioria e da autogestao popular e,finalmente, abolir as classes, toda e qualquer dominacao de classe e conduzir ahumanidade para o comunismo. Outras consequencias do metodointroduzido por Marx, apenas implicitos nessa breve exposicao, sao: primeiro,as condicoes em que a generalizacao e legitima: as leis sociais e economicas sosao validas para determinadas formas sociais e durante um periodo determinadode seu desenvolvimento; segundo, a nocao de determinismo: existe regularidadenos fenomenos sociais, mas a vontade humana invertem nos acontecimentoshistoricos so na natureza ocorre o inevitavel; em O Dezoito de Brumario de Luis Bonaparte,escreveu a esse respeito: os proprios homens fazem a sua historia, mas nao afazem arbitrariamente, e sim em certas condicoes determinadas; terceiro, anocao de interdependencia dos fatos sociais: os fatos sociais articulam-seentre si por conexoes intimas; a antiga nocao de consensus de Augusto Comte recebe uma formulacao mais objetiva: oresultado a que chegamos nao e que a producao, a distribuicao, a troca, oconsumo, sao identicos, mas que todos eles sao membros de uma totalidade,diferencas numa unidade; quarto, existencia de fatores dominantes: um fatordesempenha a funcao de fator dominante a producao nas modernas sociedadescapitalistas atuando sobre os demais fatores em termos de relacoes reciprocas determinadas (grifomeu).
romanticas. Por isso, e aconselhavel naopensar que Marx e o marxismo estao mortos e entender que as classestrabalhadoras negam a ordem social existente na sociedade capitalista, aqui ealhures. Cabe-lhes destruir a classe e o regime de classes. Cabe-lhes, tambem,conduzir a transicao para o socialismo. A conquista do poder tem de situar-seno momento certo e nao como artificio para resolver, dentro do capitalismo epara o capitalismo, os problemas e os dilemas sociais que a burguesia naoconsegue enfrentar. (...) Ou o PT decifra a solucao correta dessa necessidadehistorica na cena brasileira ou ele engrossara as fileiras dos partidosreformistas imantados a reforma capitalista do capitalismo, ao capitalismomelhorado ou ao Capitalismo do bem estar social.
Editora: FrenteISBN: 8586166200Traducao: Ronald FucsOpiniao: ***Paginas: 160 Deve ser frustrante trabalharnuma livraria. Voce ve alguem entrar, ficar duas horas por ali e sair com nada.Da vontade de explodir, dar um safanao no cliente quando ele estiver saindo edizer: Entao voce acha que sabe tudo? Nao ha nada que voce precise aqui? Devehaver alguma coisa em que voce esteja pelo menos interessado. Por que voce veiopara ca? Nos nao precisamos de voce! De certa forma, e isso que uma livraria e. Uma loja mais esperta do quevoce. E e por isso que as pessoas ficam intimidadas. Porque para entrar numalivraria, voce precisa admitir que ha algo que voce nao sabe. E o pior e que voce nem sabe oque e. Voce entra e tem de perguntar as pessoas: Onde esta isso? Onde estaaquilo? Eu nao so nao tenho conhecimento como nem sei onde conseguir."Portanto, e so entrar numa livraria e voce esta admitindo para o mundo que vocenao e muito sabido. Coisa impressionante. E isso ai. Desisto. Nao sei mesmo o que as mulheres estao pensando. Jafalei com elas, estudei-as, pedi a elas que me estudassem. E tenho de admitirque voltei a estaca zero. Nao que eu me queixe da estacazero. E a unica estaca que tem um numero, pelo menos voce sabe qual e a suaposicao. Nao tem isso de alguem se dar mal e voltar para a estaca sete. Um encontro e pressao e tensao. Afinal, o que e mesmo um encontro,senao uma entrevista de emprego que dura a noite toda? Talvez precisemos de algum ritual pre-encontro. Talvez o primeiroencontro seria numa daquelas salas em que voce visita prisioneiros. Tem aquelevidro entre os dois. Voces falam por aqueles telefones. A gente pode ver comoisso funciona antes de tentar um encontro de verdade. Desta forma, a unica tensaosexual e decidir se voce deve botar a mao no vidro ou nao. E se em algummomento voce se sentir desconfortavel, e so acenar para o guarda e ele leva aoutra pessoa para fora. O encontro, na epoca atual, e um grande aperfeicoamento em relacao asantigas civilizacoes. Nas antigas culturas tribais, eles sacrificariam umavirgem. E verdade. Eles achavam que iam conseguir alguma coisa dessa maneira.Pegavam uma garota que nunca tinha saido com ninguem e jogavam num vulcao. Essee um primeiro encontro que ela nunca esqueceria. E comum que os piores encontros sejam oresultado de armacoes. Por que nos armamos encontros para as pessoas? Porqueachamos que elas vao gostar? Quem somos nos? Estamos brincando de Deus? Alias, Deus foi mesmo o primeiro a armar umencontro para outras. Armou para Adao e Eva. Estou certo de que ele disse paraAdao: Nao, ela e legal, muito descontraida... usa pouca roupa. Estava saindocom uma cobra, mas acho que os dois romperam. O que voce pode fazer ao acabar um encontro, se sabe que nunca mais vaiquerer ver aquela pessoa, em toda a sua vida? O que voce diz? Nao importa o quefor, e mentira. A gente se ve por ai. Por ai? Onde e que fica isso? Se voceestiver por ai e eu estiver por ai, entao a gente