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Monumento a Vittorio Emanuelle II. Eu me senti, profundamente, naquele momento, em algum lugar consideravel, no velho mundo.Andamos uns 5 quilometros (mentira... acho que foram so 2) ate chegar ao nosso destino e me pareceu que o Coliseu era bem mais pequenininho que eu pensava... achei que toda aquela pompa romana caberia la dentro. Devo ser megalomaniaca, porque quando falam que em tal espaco cabem 20 campos de futebol, eu imagino uma aquele descampado da savana africana, so que com grama verdinha; tipo a perder de vista. Quando falavam do tamanho do Coliseu, era a mesma coisa... Qual nao foi nossa surpresa ao chegarmos ao dito Coliseu, que nao era grande, mas que tinha a maior fila de todos os tempos!!!S'Ormindo ja queria desistir, nem que a vaca tossisse ele ia enfrentar aquilo tudo (cof, cof). Ate que descobrimos que, se pagassemos para um guia turistico poderiamos furar a fila, ter umas aulinhas do que acontecia ali, e ainda nem precisava pagar a entrada (oi? ta louca?), tudo por uma ninharia... era so penhorar os molares do fundo; mas quem precisa de dentes ali? Fomos la com a nossa guia oriunda italiana que sabia falar grego (mentira... ela falava espanhol com o grupo).Ela contou tudo o que eu pesquisei depois e vi que estava certa. O ruim e que eu queria o lugar pra mim, nao queria dividir com aquele monte de gente que fica fazendo pose e nao deixava eu tirar as minhas fotos, era um saculejo, um empurrao de cotovelos... aff... nem dava pra sentir a energia do lugar. Pensando bem, talvez tenha sido melhor assim... ja penso demais em leao, acho que nao preciso de mais inspiracao.Roma Antiga foi erguida sobre 7 morros de diferentes alturas; e, por pior que seja ter que acreditar, e isso nao e mentira, o monte Velio, um prolongamento do monte Palatino ao monte Esquilino, foi completamente aniquilado. Diz-se que esse monte dava a todo o lugar o clima de 'sagrado' e foi desmantelado para a passagem da Via dei Imperio, do Duce (alcunha de Mussolini).Aquela situacao, realmente, pegou minha surpresa e arremessou na parede: fiquei pensando o que mais poderia ter acontecido, e veio a resposta: para abrir a grande avenida por onde poderiam passar toda a sua demonstracao de forca militar, existia uma fonte, que so nao era mais antiga que a maca que Eva deu pro Adao; parece que ela era linda, so que estava no lugar errado, porque era por onde o ego dele passaria arrancando tudo. Parece mentira de italiano, mas e verdade. Esses italianos ja tiveram a Era da 'aquila romana', na antiguidade; da aquila do Duce (MaleDuce...hihihi), na modernidade e, para fechar com chave de ouro das malandragens politicas, a Era Berlusconi... tudo bem que esse nao levava aguia em insignia alguma, mas suas garras eram tao fortes que podiam agarrar piranhas, gazelas e ate vacas (ble)... mas, depois de uma deputada como Cicciolina, um presidente como Berlusconi nao e nada.PAUSA para Momento Mea Culpa[O que e que eu estou dizendo??? Depois do Tiririca ter se desiludido
como deputado (alguem acredita em palhaco triste?), a dupla Lula e Dilma pode surpreender ainda?]DESPAUSA para Des CulpaBom, deixa pra la... depois de rodar feito peao e se encantar com tudo, o que fariamos, o que farofa? Nossa guia-nada-boba engatou um pacote com outro guia, italianissimo oriundo da Venezuela, que nos levaria aos arredores. Esse guia era uma piada... toda hora, ele parava de mostrar para atender o telefone com chamada internacional (da Venezuela, onde ficara sua mae e filha) ate que, numa determinada hora, parou de tocar. Caiu o sinal de Hugo Chavez e as nossas esperas por atencao.So andamos mais uns 300 quilometros dentro da Via Sacra, passando pelas ruinas do Forum Romano, adentrando entre os palacios de nem sei quem morou la; eram ruinas, passagens subterraneas (agora desenterradas), mostrando toda a mentalidade de auto-preservacao do poder a qualquer custo. Jardins, com toda simetria e predios adjacentes, saunas, banheiros, saloes, corredores por onde passaram escravos com comidas e todas as outras extravagancias que os poderosos exigiam.Numa dessas passagens subterraneas, o guia nos mostrou o lugar onde Julio Cesar teria sido emboscado, esfaqueado e proclamado sua frase tao emblematica: "Ate tu, Brutus?", e foi num corredor de servicais. Mas depois que o ex-prefeito de Ferraz, o Dr. Jorge, foi pego junto com o irmao fugindo por um dos canos de infraestrutura de pluvial, vestidos de mulher... isso mostra o quanto o ser humano pode se rebaixar; e o quanto as pessoas podem emburrar, porque ele foi eleito prefeito numa outra ocasiao novamente.Mas, continuando... em Roma, nosso guia estacou, num determinado instante e perguntou: "Existem duas coisas aqui que nao combinam como lugar, o que seria?"Todo mundo parecia um grupo escolar em aflicao, ficamos olhando em volta, mas ninguem falou nada.Ai, ele comentou sobre uma arvorezinha, encima de um morrinho nada-a-ver de terra, e um pequeno palacete bem moderno, no meio daquele lugar.A arvorinha no morrinho indicava um ponto geografico onde arqueologos destacavam um lugar a ser explorado no futuro, quando houvesse tecnologia que nao agredisse o local; e a construcao, era uma casa das casas do MaleDuce (nao sei se moradia ou pra despachos), que protagonizou uma foto famosa, e se via mesmo, na portada, a aguia nazista; seu subsolo pode conter restos de um mundo muito mais distante que a antiguidade, a Era paleozoica. Hoje em dia, funciona o Museo Palatino la.Mussolini queria entrar pra prosperidade, e o carcamano conseguiu.Voltamos a pe, praticamente mortinhos da silva para o nosso Maledetotel... no dia seguinte, bem cedinho, meus pais voltariam pra Suica; o Vitor e eu, ficariamos um dia mais, para entao, partirmos para a maior de nossas aventuras: o Trem para Milao!
passaram pela sua cabeca agitada de apostas frustradas: sim, ele entraria no quarto dos velhos, pegaria o dinheiro e joias do cofre (os velhos perguntaram como colocar uma senha... entao deve ter coisa de valor la), e colocaria a culpa no casalzinho. Perfeito! Mas eles nao podem demorar em devolver a chave mestra reserva, senao os velhinhos poderiam chegar e seu plano, e sua vida, estariam comprometidos.Ele acompanhou o trajeto do casalzinho... [espera]... porca miseria, eles estao demorando com essa chave... [espera mais um pouco]... 'fancullo' (traducao: Va tomar no ...)... que demora!... Finalmente a chave.Ele esperou, entao, o rapaz adentrar em seu quarto, saiu correndo, passou pela entrada do edificio, deu uma olhadinha la fora pra ver se o casal vinha... se ele corresse bastante, mesmo que o casal chegasse, eles eram lentos. Daria tempo... abriu a porta com a chave mestra reserva, foi direto ao cofre que estava aberto (e... eles nao conseguiram mesmo entender), nao tinha joias, mas tinha dinheiro. Pegou tudo, saiu correndo de volta para a recepcao e ficou la, com cara de paisagem.Como as vitimas levaram a chave, totalmente contra as normas da empresa, nao poderiam dizer que foi ele.De noite o nervosismo ainda era tamanho, que ele teve que pedir ajuda a uma linda outra mulher brasileira, morena, alta, simpatica, e ainda falava ingles e espanhol........ euzinha aqui!.............. Esse fora um dia de sorte para ele.Ele voltou para sua casa, e pagou diretamente para o Ze Dirceu, na sua pizzaria sem levantar qualquer surpresa.Acabou aqui o relato dos agentes Salsicha e Scooby-Doo que, alem de desvendar o caso, tiraram o rosto falso do sem-vergonha-filho-duma-italiana-mal-falada-mae-do-recepcionista-do-hotel, e todos puderam ver: Berlusconi em pessoa, que saiu esbravejando e rogando praga. Pediu somente que o colocassem numa prisao feminina.Por sorte e muita conversa de bastidores internacionais, nao houve qualquer resquicio de carceragem ao nosso jovem mancebo e sua amada, mas eles perderam a cerimonia de batizado de Lilovsky. Por sorte, esta nao estava nem ai com ninguem.
E dificil ficar na casa dos outros, parece que a gente esta sempre incomodando... ainda mais quando nao se tem nenhuma tanta intimidade com a dona da casa.Fomos ate a casa da Magda, Montse e Lola para tomar um chazinho da tarde e jogar domino.Lola e a mae da Montse, companheira da Magda.Tivemos uma afeicao gratuita logo de inicio. A Magda me contou que eu fui a primeira pessoa que a tratou nao como sendo a vovozinha de todos, mas como pessoa. Na verdade, eu dei atencao a ela, e o que eu recebi em troca, alem da afeicao para sempre, foi a sua historia: Ela teve duas filhas, a Montse e uma outra filha (que agora ja nao lembro o nome), mas que morreu novinha. Foi a abertura de um poco de desespero e angustia que todos nos ja conhecemos e, como ela estava a beira de um abismo, o medico propos que ela fosse fazer algo como remedio, tipo caminhada. Sim, que ela fizesse caminhadas.Ela disse que comecou a caminhar e nunca mais parara. Teve trekkings que duraram dias nas montanhas, e foi isso que a curou da sua dor.Isso tudo ela me contou nessa ultima viagem a Espanha que eu ganhei do Cinho e da Manu, e ela estava toda emocionada, contando, so que os outros que estavam em outra conversa queriam fazer um brinde; nao ia cortar a velhinha, ne? Levei bronca do meu pai.E nao nos demoramos em Barcelona... larga os milhoes de goiabada ai no ape da anfitria e s'imbora que Roma nos aguarda.Quando se abriram as portas da esperanca do desembarque em Roma foi uma alegria. Todo mundo la, menos quem eu conhecia.O motorista do taxi, muito solicito, perguntou de onde eramos, se ja conheciamos a cidade. "Nao. E a nossa primeira vez... Filho, olha la o Coliseu!!!"Realmente, ele ficava la meio longinho, e o nosso guia-motorista se prontificou em dar uma voltinha para vermos melhor. Topei.Devo confessar que fiquei um tantinho decepcionada porque achei que ele seria algo colossal ... afinal, tinha que ser um espaco que coubesse todas as atrocidades que sao do seu escopo. Pensando bem, devia ser grande para a epoca.Pega as trouxas e vamos fazer check-in no nosso hotel maravilhoso chamado Residenza Montecitorio, que D. Gil conseguiu por um precinho camarada bem no coracao da velha Roma.O hotel nao tinha anuncio da sua existencia em lugar algum, tinhamos o endereco e, pelo interfone, dissemos que tinhamos reserva, no mais alto estilo italiano macarronico.Bom, abriram.Um corredor escuro, depois um patio interno, nao muito grande, e duas opcoes: esquerda ou direita?Pra esquerda, parecia mais hotel do que pra direita, que dava num corredorzinho menor ainda que pro outro lado. Fomos pra direita. Pegamos o elevador...... minusculo: cabia 3 pessoas magras e espremidas. O Vitor ate que cabia apertadinho tambem, junto com meu pai, minha mae e eu. Como tinham as malas, meu pai foi depois.No apice de onde poderiamos chegar, uma porta de vidro trancada, e um interfone.Novamente, com o meu excelentissimo italiano, disse que eramos nos, os hospedes."Si, si, claro... ma
e il otro lato" .................. ??? ...................Toca descer tudo de novo e ir pelo corredorzinho macabro, depois de passar por uma porta aberta que parecia de uma casa de pessoas morantes, e nao hospedadas. Que vontade de pedir desculpas pelo incomodo.Uma coisa bem interessante que acontecia nesse lugar e que os andares pares tinham parada de elevador, mas os impares, nao! Se seu objetico era o 3 (tipo o nosso), ou voce descia no 2 e subia de escada meio lance, ou descia no 4, e descia meia lance. Meio lance de quinhentos degraus, diga-se de passagem.Chegamos no 2 e subimos: pai, mae, Tico, eu e as malas... muitas malas grandes, gordas e pesadas.O animal detras do balcao, acostumado com todo esse transtorno, fingia que nem sabia que tinha gente chegando, entao nem precisava ajudar tambem.Fizemos o check-in. Bom e o quarto?"Si, si, claro... ma e il otro lato" .................. ??? ................... O QUE?????Depois falam dos portugas......... Affff. Toca fazer o retorno: Agora descemos meio lance (COM AS MALAS), pegamos o elevador, andamos pelo corredorzinho macabro, passamos pelo morante, atravessamos o patio, subimos no elevador, espremidos. Uma parte das pessoas e das malas ficaram pro segundo turno; descemos no 6 e andamos, MALAS ABAIXO, meio lance de quinhentos degraus. Tivemos ainda que tocar o interfone para que ele tivesse certeza que, depois de uma meia hora, tinhamos chegado ao destino, ai ele abriu, achamos nosso quarto comunitario e entramos.Que louco!Um pedaco do Renascimento no quarto. Michelangelo deve ter dormido naquele quarto porque o cheiro era daquela epoca mesmo.Claro que foi reformado, mas o mal gosto e cheiro continuou.Vamos comer que a minha Linguine aqui estava morta... minha lombriga ganhou nome.Eram umas ruinhas, calcadinhas, lojinhas, pizzinha... se tudo for pequenininho por aqui, os japoneses vao ate revidar que a fama caia sobre os romanos. HihihiA pizza gigante era pequena, o precinho camarada era gigante... uma terra de disparates.Dia seguinte, vamos nos adaptar. Fui comprar 'capuccino e snacks takeaway'.Deu certo.Andamos por ali, vimos cada lugar bonito, mas nao podiamos esquecer o motivo da vinda: o batizado; e as comemoracoes ja comecavam: Fomos direto para um restaurante onde o imperador, que ia ser o padrinho, oferecia um almoco para os convidados. Eramos seis (mentira... hihihi. Esse era o nome da novela da minha yaya). Eramos um monte: Cinho, Manu, e a estrela do evento Lilovsky, meu pai, minha mae, S. Nilo, D. Gil, Rafa e Rodrigo. Alem do malacabado e eu, e acho que mais um casal.Pena que nao me lembro do nome do restaurante. Belissimo, chiqerrimo, de comida boa mas nada farto.Lembro que nossa mesa foi no fundo do bar, onde tinha uma enorme mesa decorada, e separada do resto do restaurante por uma cortina de veludo vermelha. Bem ao estilo Al Capone. Certeza que algum mafioso comeu la... espero que nenhum tenha morrido la.Vai saber... italiano e tudo doido.Todos conhecidos: Imperador e Imperatriz, Manu com Lilovsky, meu pai, minha mae, um casal legal de brasileiros (ele trabalhava numa missao permanente da OMC, na Suica), uma prima da Manu, uma tia da Manu, euzinha
e meu malacabado sem o bone de lata, Rodrigo, Rafaella, D. Gil e S. Nilo. Quem tirava a foto foi o Cinho, e ele ficava de blefo pra pcortina de veludo vermelho sangue.Quando chegamos no Maledetotel, fomos bater perna... a eternidade e grande pra descansar, ne?A imperatriz ate que deu uma boa dica: " Peca desculpas porque voce nao fala italiano, mas que precisa de uma informacao. Faca isso em italiano e depois pergunte em ingles mesmo". Facil, nao? O duro e quando o ingles esta pior que o italiano.Nas ruas de Roma, e o bunitim ja com o bone de lata que o V'Ormindo comprou.
A historia deste grande dia comecou, na verdade, na noite anterior.Na tarde do dia anterior, fomos ate a Piazza di Spagna. Devia ter me informado melhor na epoca porque nao sei o porque da famosidade: E um largo com uma escadaria imponente, bem bonita, com gente jogada em seus degraus.O que me marcou la foi um lazarento de um vendedor de traquitanas, tipo tio Felix, so que ambulante. Ja estava escurecendo e ele queria porque queria vender um chaveirinho pro Vitor, que oboviamente, ficava torrando as paciencias porque queria, ne?Eu nao sabia de fato o que era tao fascinante naquela porcaria e a peste do vendedor resolveu fazer um test-drive gratuito comigo mandando apertar um botaozinho e .......... BZZZZZZ ....... levei um choque da chapuleta. Ai, que odio mortal. Queria mandar o chaveiro, o vendedor, meu pai que ficava rindo e o tranqueira do Vitor praquele lugar. Eu me recusei a comprar, mas meu pai comprou.Sai de perto de mim com essa coisa, senao vou jogar la no meio da Fontana di Trevi... e isso nao era brincadeira.Voltamos andando vagarosamente, porque nessa altura nao dava nem pra levantar as maos se alguem dissesse: "Assalto, mano in alto" (Perceba que assalto e igual em tudo que e lugar) porque nao ia dar certo.Fomos pegar as chaves na recepcao. Fui so eu e o Vitor, porque meus pais foram economizando andadas e ja me esperavam no alto da outra escada. Sim, tinha todo o percurso do Fusilli: sobe e desce e nunca aparece.Quando cheguei na recepcao, o italiano filho-de-uma-italiana estava numa dificuldade revigorada, tentando falar com uma mulher do Equador, que nao falava italiano nem ingles.Eu, como uma pessoa maravilhosa, vitaminada, linguisticamente desenvolta, respondi que "si... io parlo spagnol".Foi a alegria do ano novo. Mandei a chave pelo Vitor e peguei o telefone.Ai foi aquela traducao simultanea: ela me falava em espanhol, eu passava pro italiano em ingles, que me respondia num outro idioma, pra eu reportar pra mulher em latim. Afff... uma confusao. Ela queria um quarto pra fevereiro, e quase que eu falei pra ela tinha que fazer pilates antes de vir pras pernas ficarem boas.So que nao acabou por ai, o lazarento chechelento do italiano queria saber o nome do outro brasileiro que veio na comitiva canarinho.Acho que foi a mao divina, porque nao lembrei de jeito nenhum. Lembrei do S. Nilo, D. Gil, meu pai, da Rafa, mas nada do Rodrigo. Depois fiquei sabendo que ele estava armando uma cama de gato pra ele.Bom... o Grande Dia chegou.Toma lanchinho take away rapido, toma banho, passa perfume e espera o povo de Aracaju. Nada. Espera mais um pouquinho... ja esta ficando em cima da hora, e nada. Vambora, mocada porque agora a gente ja vai ter que sair correndo.A igrejinha, uma belezinha de igreja de nao sei que seculo, era pequena, aconchegante ainda que bastante escura; tudo lindo, mas meus pes pareciam uma sardinha deformada naquele salto... pensa num passeio na parte antiga de Paraty de salto, so que com o agravante que aqueles paralelipipedos viram Julio Cesar.Chegamos na dita cuja
da igrejinha. Manuelita, Cinho, Lilovsky, Imperador, Imperatriz e ate o padre brasileiro estava la... esperando a nos. Para meu espanto, nao eramos os ultimos e continuamos esperando por um tempao.D. Gil e S. Nilo chegaram atrasados com a irma e sobrinha de D. Gil. Reza a lenda que elas correram naquela peste de paralelepipedo com os salto na mao. Acredito, porque eu faria o mesmo.Bom, correu o batizado conforme o manuscrito, e fomos pra casa imperial pro almoco.Realmente sou uma pessoa chique, mas humilde de alma, porque me senti feito peixe fora d'agua naquele lugar. A imperatriz pode ate ser boa pessoa (quem sabe?) mas me senti engessada... sei la, nao era eu. Nao eramos ninguem... duvido que alguem tenha sido si mesmo ali, acho que nem a propria realeza. A casa era boa, nada magnifica; mas o quintal... esse sim: deslumbrante. TINHA UM PEDACO DA MURALHA DE ADRIANO NO QUINTAL.Pasmem, podem cair durinhos de inveja, mas eu passei a mao nas pedrinhas que algum escravo muito maltratado assentou sem amor algum. De qualquer forma, era um marco historico, um divisor social e velho pra chuchu.Tinha se ar melancolico, aquele musguinho verde bonito e podia-se sentir alguma energia antiga se tivesse tempo a perder com um pouco mais de calma... nao era esse o caso.Comemos uma comida boa e simples: O chef, brasileiro e novinho, quis nos homenagear fazendo comida tradicionalmente brasileira... ??? (imagina minha cara de 'sera que eu entendi direito?'). Tudo bem, estava mesmo uma delicia.Nesse mundo existe protocolo pra tudo, e todos tentamos fazer tudo certinho. Ate demais.Ficamos sabendo que, quando os anfitriaos servissem o licor, era pra levantar acampamento. O licor, ma-ra-vi-lho-sis-si-mo de laranja foi servido la pelas 4 da tarde, e as 4 e meia acho que ja estava todo mundo no taxi. Foi muito rapido.O Henrique ficou triste em saber que a femea do labrador, que ele conhecera no Equador, morrera. Sobrou so o macho, que o Vitor ficou brincando.
A Historia e a comprovacao de feitos incriveis do ser humano... incriveis que chegam a ser tao geniais quanto bestiais... uma prova disso sao os romanos. Os antigos e os nem tanto... eita povo louco!Nero foi, certamente, o que oferecia as melhores festas para os ricos; mas foi Vespusiano que criou a politica de pao e circo para o povo.Nero foi um desprezivel imperador que queria ser um grande artista, artista de qualquer coisa: literatura, musica... fosse o que fosse, ele queria ser lembrado por seus feitos magnificos. E foi: dizem que ele tocava sua lira enquanto via uma parte da cidade (a mais pobre, oboviamente) pegar fogo. Sua casa de campo era dentro da cidade, a Domus Aurea, e tinha o que todos queremos ate hoje. Ela era luxuosissima, mas minuscula para caber tanta ignorancia... ele decidiu que queria expandi-la... sei la... uma casa de banhos, um lago artificial na parte mais baixa do vale, mas la existiam casas de pessoas pobres comuns; logo, as casas desapareceram e ele implantou nao somente o lago como tambem uma colossal imagem de si mesmo como o deus-sol: a estatua tinha 35m de altura, em bronze, de onde saiam raios solares que adornavam sua cabeca. Todos viam o ego de Nero refletir de longe.Alias o Coliseu se chama assim por causa desse 'colosso' que era a dita cuja... ela nao resistiu ate os dias atuais porque, provavelmente, foi derretida para a reciclagem do seu material caro.Por sua politica voltada exclusivamente aos ricos, e nao aos aos pobres, ele nao era uma figura publica das mais populares; e foi isso que seu sucessor, Vespasiano, quis mudar.Nero era tao ruim no que fazia, que nem se suicidar ele conseguiu sozinho: teve que pedir para um de seus criados que o ajudasse a enfiar um punhal em sua garganta. "Tarde demais! Isso e que e fidelidade", teria dito num segundo antes da desistencia do suicidio... eu ja acho que o criado e que foi bem rapido e fingiu nem perceber a intencao do 'Fuhrer' romano.Do incendio ate sua morte se passaram somente 4 anos... e uma nova era romana comecava, a dos Flavianos.Como primeira acao, o novo imperador resolveu aplicar a damnatio memoriae, ou seja, a 'danacao da memoria', ou simplesmente sua remocao, o apagar da cabeca das pessoas algo que pudesse trazer vergonha ao Estado Romano. [O Grande Irmao, de George Orwell no livro '1984', fazia a mesma coisa quando algum expoente politico prometia que nao haveria racionamento do chocolate para o proximo ano e, nao conseguindo sustentar essa afirmacao, mandava que todos as anotacoes dessa informacao fosse 'retificada' posteriormente, quer fossem em jornais ou revistas, uma vez que estes eram totalmente controlados pelo grande Big Brother.]A Casa Dourada de Nero foi despida de seus marmores e muitas inovacoes arquitetonicas, a nivel de revestimentos e usos de materiais, foram soterradas pelas Termas de Tito, pelas Termas de Trajano e o Templo de Venus e Roma.O Lago artificial deu lugar ao Amphitheatrum Flavium, ou simplesmente o conhecido Coliseu de Roma, numa tentativa de elevar o moral da