thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bem, meus senhores, e 2007 e eu estou cansada de tudo! Estou cansada de tantas coisas, tantas coisas... e ate de mim mesma. Resolvi, portanto, que minha primeira medida pra mudar tudo o que eu realmente acho que pode ser mudado, vai ser parar isto daqui, este blog. Pra mudar de atitude, mudarei mesmo, mudarei tudo o que pode ser mudado.Nao o tirarei do ar ate que eu tenha copiado todo o seu conteudo, mas nele nao escrevo mais.Caso eu mude de ideia e faca outro blog, mandarei o endereco diretamente aos e-mails d*s amig*s porque as coisas que eu escrevo deveriam ficar apenas entre el*s e eu, nao e mesmo, meus senhores?Tenham tod*s um otimo 2007, inclusive aquel*s que leem e nao deveriam. ...aquela esperanca de tudo se ajeitar, pode esquecer...Ah, meus senhores, eu ja estava chorando antes de ouvir essa sequencia (atras da porta+trocando em miudos) que a radio camara preparou pra destruir o que me sobra dos nervos...Hoje e o Meu Dia Internacional da Auto-Comiseracao. E um feriado de data movel, na verdade, a data e multiplicavel, ela se expande durante sobre os dias do ano, como uma ameba...Estou naquela (continuo me perguntando se algum dia eu sai...) de nao querer falar com ninguem, nao querer sair, nao querer tomar banho, faxinar, costurar, ler, comer, nada. Eu nao deveria ter saido ontem, so me fez sentir mais miseravel e so. Eu mencionei o fato de ter saido no meio do forro pra dormir no carro da minha amiga? Sei la, meus senhores, me senti sobrando, inadequada, inutil e fora do contexto ali. Totalmente fora daquele contexto. Mas, afinal, qual e o meu contexto? Qual e o meu lugar? Onde eu pertenco? Onde?Continuando a sequencia destruidora de nervos, na radio camara: Portishead. Claro. To tomando suco de laranja. Eu sei que, de estomago vazio, isso nao me faz bem, mas eu nao estou num dia de me fazer bem, de qualquer forma.Pensamento recorrente: como suicidar-se pra parecer acidente. Seguros nao cobrem danos auto-infligidos e nem suicidio, acho que devo ter dito isso em algum post desse ano. Que brega! Nao, meus senhores, nao vou tomar formicida ou raticida com guarana e me sentar num banco de praca como fez aquele sambista que esqueci o nome agora. Era Alguma-Coisa Valente. Enfim, nao vou me matar no reveillon e nem antes e nem depois. Quer dizer, nao imediatamente depois. Nao quero comecar o ano dos outros assim tao deprimente quanto o meu. Fiquem sossegados que, quando eu resolver finalmente sair dessa tragicomedia que e minha vida, vou pensar numa forma de nao comprometer as lembrancas das pessoas que souberem disso, nao vai ser em data comemorativa, nem no meu aniversario ou coisa assim, vai ser num dia comum, um dia sem nada de especial, como eu. Isso se a Vida nao me sacanear, como eu acho que vai, e me matar da forma mais sorrateira e patetica num dia bacana. Que merda, hein?, meus senhores?! Que merda.Tenho pensado muito em sair daqui, dessa cidade, desse pais. Isso daqui nao e pra mim.
E talvez eu devesse procurar onde e este lugar no qual eu me sentiria como parte, teria aquela sensacao de pertencimento que eu pareco sentir so na BCE... Que ridicula sou eu... Que tipo de pessoas so se sentem bem num ambiente tao anonimo e empoeirado como a BCE?! Definitivamente preciso fazer algo a respeito da minha vida antes que eu realmente me convenca de que nada disso vale a pena e salte pra o Nada.Talvez so seja a merda da vespera do ano novo, meus senhores... Ano novo... pra quem? Pra mim, com certeza nao vai ser. Nenhum ano e novo pra mim desde que eu percebi quem eu sou e qual e o meu papel neste mundo, nenhuma das respostas a estas perguntas sao minimamente otimistas... Whatever... whatever...Janeiro sera o mes da decisao pra mim, meus senhores. Nao, nao se trata de esperar milagres. Trata-se deu cair na real. Eu preciso cair na real. Preciso em ater ao que e concreto, real, pra valer. Preciso me definir melhor como adulta, como pessoa. Aparar as arestas que podem ser aparadas, aquelas que estao nas minhas maos e que eu estou continuamente deixando de lado. Janeiro, meus senhores. Mas parece que janeiro so chegara no proximo seculo. Parece que eu preciso esperar uma eternidade ate janeiro... A merda toda e que antes de janeiro existe essa bendita celebracao, esse Reveillon, essa festa que as pessoas fazem, pra onde as pessoas vao, na qual eu ja estive tambem, mas impressionante isso nunca feliz...Tudo o que eu nao precisava agora era receber um e-mail que, inclusive, ja apaguei definitivamente. Mas como apagar as palavras que se agarram nas pilastras da memoria? Eu nao quero passar por isso de novo, nao quero relembrar, nao quero tentar nada. O passado nao se apaga. O passado permanece. Estou impregnada por ele, transpirando-o pelos meus poros, ruminando-o. e e bom que assim seja. Alguns equivocos nao precisam ser relembrados constantemente, mas nao devem ser esquecidos jamais. E eu me equivoquei gravemente. Chega. Nao e porque estou num dia auto-lesivo que eu va estender isso pra qualquer pessoa, ao contrario, muito pelo contrario, meus senhores! Eu sou tenho mais e que ficar em quarentena pra nao prejudicar ninguem. No maximo, conversar com alguem pelo messenger porque ai da pra eu fazer de conta que esta tudo bem. Ninguem vai ouvir minha voz vacilante, e nem muito menos olhar essa minha cara de derrota, de quem nao dormiu direito, e que provavelmente andou chorando, ninguem merece uma visao dessas. As pessoas estao se preparando pra ter um inicio, pra um recomeco, na verdade, uma nova chance de fazer as coisas melhores, de terem um ano melhor. Quem e precisa desse balde de agua fria que sou eu ao vivo e a cores? Ninguem! Por isso e que eu preciso ficar em casa, preciso ficar aqui bem quietinha ate que isso tudo passe, ou pelo menos ate que pareca ter passado. Estou triste e quero ficar sozinha. Pelo menos a isso eu tenho direito, nao?Daqui a pouco eu tento dormir um
pouco mais. O colchao esta ali no chao me esperando. Nao estou com sono, mas meu corpo esta cansado. Provavelmente esta exausto de mim, este parasita. Que corpo gostaria de abrigar uma mente como a minha? So este mesmo. Eu jamais poderia ser diferente do que sou. Meu corpo sou eu, eu! Nenhum outro corpo transpareceria quem eu sou como este, magro, anguloso, desproporcional. Pena que o Schiele nao me conheceu... Eu seria sua modelo perfeita. Talvez nao, talvez ele me odiasse porque nao haveria mais nada que ele pudesse deformar em mim, eu sou uma de suas pinturas, mas eu vivo num mundo que parece ser povoado por Michelangelos, Rafaeis, Renoirs, e... whatever... Ele teria me odiado... E eu amo as suas pinturas! Eu me reconheco nelas. Naquela solidao de ossos desajeitadamente expostos por peles que nao sao o bastante pra conte-los, carnes parcas e podres. Aquarelas tristissimas. Eu me vejo ali, eu me reconheco ali. Eu nunca poderia gostar de Renoir como eu gosto de Schiele porque eu nunca seria uma das mulheres gorduchas, rosadas e sorridentes do Renoir. Meu corpo e o retrato do que eu sou e nao ha abundancia de nada em mim, nem de carnes, nem de virtudes, so de auto-comiseracao, mas acho que essa e uma daquelas grandezas de valores negativos, entao quanto mais auto-comiseracao, mais magra, menos carne, menos tudo o mais... Minha cor nao poderia ser outra, tem que ser assim mesmo, palida. Nem branca rosada como os brancos sao, nem escura, definidamente escura, como a pele dos negros. E, assim como estou numa trincheira entre o real e o imaginario, meu corpo tem que ser assim tambem, tem que ser magro, anguloso, sem curvas, sem atrativos, eu nao poderia ser nem alta e nem baixa, nem branca, nem negra, nem tao agudamente feia e nem esplendidamente bela. Preciso parecer o que sou: no limite, mas um limite enevoado, longe de ser nitido. Porque nada ha em mim que seja nitido, bem definido, preciso. Eu sou o que sou, nao e? Ja quis tao ardentemente ser outra coisa e parecer outra coisa, as vezes qualquer coisa, mas nao da. Talvez isso funcione pra outras pessoas, com problemas de identidade bem piores que os meus... Eu sou isso daqui mesmo, nao tem jeito, sinto muito, meus senhores... eu sinto muito mesmo.Sera que essa crisalida um dia sera rompida?
Bem, como escrever e mais forte que eu, continuo escrevendo aqui.A quem interessar possa... :/ Acabei de chegar de uma festa, adeus 2006. Adeus 2006 era o nome da festa, eu ainda nao me despedi desse ano. Alias, pelo volume de frustracoes que ele me trouxe, ou pior, que eu me deixei impregnar neste ano, acho dificil me despedir dele de verdade, deixa-lo ir e seguir adiante. Preciso ficar mais em casa. E melhor ficar em casa do que sair e ficar com essa sensacao de que deveria ter ficado em casa... Djs, esse e o maior problema dessas ultimas festas. O pior defeito que um dj pode ter e estou convencida de que e defeito de fabrica de 99% deles e tocar pra se mesmo. Eles simplesmente ignoram a pista esvaziando, as pessoas parando de dancar... O que interessa, na opiniao desses xaropes, e a sua propria opiniao. Ninguem vai pra uma festa onde toca uma banda como a Salve Jorge que toca so hits do Jorge Bem Jor pra ficar ouvindo as divagacoes lado B do dj! O som do dj tem que ser compativel com o som da banda. Sera que so eu acho isso obvio e ululante? Putz, aquilo ali tava parecendo um lounge, so faltavam os pufs! Que coisa mais brochante! E isso ai, os djs dessas ultimas festas sao simplesmente brochantes! Sao como aqueles caras que gozam, tiram o pau e viram de lado, numa comparacao que, pra mim, e mais do que justa. Sao uns egoistas que deveriam ficar tocando uma em casa, e nao em publico. Foda-se a inovacao! Quer dizer, se fosse uma inovacao bem dancante, ok ok ok, mas nao, tem que ser aquela coisa mais sem graca mas que o cara acha fabulosa fantastica alucinante e, enquanto isso, a pista fica entregue as moscas e a um ou outro bebado eventual.Agora eu so saio de casa pra ir a uma festa na qual eu tenha certeza de que o dj e um cara que poe as pessoas pra dancar e nao pra dormir.Mas eu ja sabia que deveria ter ficado em casa... E que um incidente aconteceu aqui em casa entre as minhas amigas e eu: elas criticaram duramente a minha roupa, minha regata cinza e minha calca de chita. Comecaram falando, quase em coro, que eu tava de final com tal regata e que tinha que trocar. Tanto elas me encheram, que eu troquei a bendita regata cinza. Primeiro erro da minha parte. Ai disseram que agora a outra regata, azul ciano, nao estava combinando com a calca, que eu deveria por um jeans. Resultado: sai totalmente diferente do que estava. Foi a primeira e ultima vez que isso aconteceu, que eu dei ouvidos a opiniao alheia sobre meu vestuario. Na proxima, digo que mudei de ideia e ficarei em casa. Nao que elas tenham dito que eu so iria se trocasse de roupa, de jeito nenhum, mas eu pensei na hora que mal pode fazer atender a elas que nunca me dizem nada sobre isso?. Nao ha mal nenhum,
mas simplesmente nao sou eu. Eu sempre saio do jeito que eu bem entendo! E, ademais, tivesse ido eu no meu modelito hippie-sujo-de-pijamas, teria combinando 100% com as musicas do dj xarope... afff....Um dos caras da banda da festa, o trombonista, era simplesmente a cara do israelita da Ilha Grande! Claro que so eu achei. Mas achei mesmo. Exceto pelo fato de que o trombonista usa oculos e tem o cabelinho um pouco maior, os dois sao irmaos gemeos identicos, na minha opiniao. Pior e que devo ter passado o show inteiro olhando pra o rapaz e conjecturando se era ou nao igualzinho. Por mim, tudo bem porque ele e bem bonitinho e tem aquele arzinho nerd que eu adoro, mas, coitado, se ele reparou em mim o que acho dificilimo deve ter se sentido um franguinho de padaria sendo contemplado pelos vira-latas da vizinhanca... Coitado. Juro que nao falo por mal...Decidi, mas ainda nao comuniquei a elas (minhas amigas), que nao viajarei no carnaval. Sim, tudo o que eu queria era viajar no carnaval, mas vai ficar caro demais, nao posso bancar isso porque, mesmo que eu divida em dez vezes, as prestacoes ainda ficarao altissimas. E eu preciso ajeitar minha vida. Preciso por os pes no chao. Chamem de sindrome de final de ano se quiserem, meus senhores, mas o fato e que eu tenho que assumir imediatamente a responsabilidade sobre minha vida, sobre a falta de bens duraveis na minha vida. Ja deu pra perceber, a esta altura do campeonato, que nao posso continuar vivendo como se eu fosse morrer amanha. Porque estou nisso ha anos e surpresa! continuo vivinha da Silva... Nao que eu ache ruim, nao e isso. Ate que estou gostando de estar viva ultimamente, apesar dos pesares, mas e que eu realmente nao imaginava durar tanto. Enfim, preciso tomar jeito e comecar a viver como se eu fosse continuar viva amanha porque essa e uma possibilidade das mais concretas. Estranho, mas e verdade.Quanto as saidas, melhor me poupar dos aborrecimentos que um dj xarope pode trazer ficando mesmo e em casa. Alem do mais, vou dar um jeitinho de deixar minha casa mais atraente pra mim mesma. Ah, se vou! Tambem tenho que em acostumar a estar cada vez mais so porque a vida e assim mesmo, especialmente pra alguem que nao tera nem filhos pra ocupar os espacos e o tempo. Enfim, as amigas e os amigos vao tomando cada qual seu rumo e eu tenho que tomar o meu tambem, decidir coisas que serao boas pra mim a longo prazo e nao imediatamente e somente imediatamente... Putz, essa e a tarefa mais ardua que conheco pra mim mesma... Ai meus deuses! Ai meus deuses!Preciso ocupar minha vida com algo alem da UnB. Trabalho nao conta porque e pura obrigacao. Pura obrigacao. Preciso fazer algo pra me manter ocupada, de repente voltar pra academia, ou fazer um curso de corte e costura, pintura em porcelana ou qualquer coisa! Qualquer coisa! Deve ser mesmo a crise de final de ano... que merda...Sim, meus senhores, hoje
eu chorei sozinha. Estava conversando comigo mesma e nao pude evitar. Eu nao deveria ter saido de casa...Definitivamente preciso de uma tv e um dvd... o que eu vou ficar fazendo no reveillon? Meus senhores, nao ha epoca no ano mais deprimente do que essa! E nao estou dizendo isso na tentativa de receber um convite pra o reveillon nao ate mesmo porque se alguem me convidasse pra fazer qualquer coisa a essa altura do campeonato eu saberia que e por pura pena, nao porque realmente queria que eu estivesse presente. Ja passei da fase de achar que sou imprescindivel num lugar, quer dizer, tirando no meu aniversario, sou prescindivel em qualquer outro lugar e tudo bem, acho que se pode dizer isso de quase todo mundo mesmo.Eu tenho evitado isso, meus senhores, mas acho que chegou o momento deu me isolar. E, e serio. Nao ando sendo muito util pra ninguem mesmo. E tive a certeza absoluta disso hoje por conta de uma conversa que tive com uma amiga pelo messenger. E que ela passou por uma fase muito dificil meses atras e eu nao liguei pra ela. Ela estava me contando que as pessoas simplesmente pararam de ligar pra ela. Meu consolo foi que eu nunca ligava mesmo antes disso, mas me senti triste assim mesmo. Eu quis dizer a ela que eu nao liguei porque tive medo de, numa dessas conversas, deixa-la mais triste ja que tenho uma vocacao medonha pra deprimir os outros, pra dizer justamente aquilo que eles nao querem ouvir de ninguem, muito menos de mim. Basta perguntar praquelas pessoas que costumavam ser minhas amigas e agora nao sao mais que elas confirmarao isso. Em momentos ruins o melhor e eu nao falar com ninguem pra nao piorar as coisas. E, hoje eu to me sentindo um beco sem saida.Sera possivel pra um ser humano ser mais patetico?Odeio final de ano! Ainda nao consegui nem mastigar a porra desse ano de agora e ja vem outro aparecendo me gritando pra eu engolir logo que nao da mais pra adiar o novo, mais um ano novo, novinho em folha e ja totalmente perdido...Eu nao gosto de comemorar ano novo porque, no final das contas, eles sao sempre iguais. As coisas trash que acontecem, e tudo o que eu quero e nunca acontece, permanece numa constante ao longo dos anos e isso com certeza e culpa minha porque eu e que nao consigo guiar direito minha vida, nao e mesmo? Eu tinha tudo pra ter uma vida menos imbecil. Tinha potencial. Mas desperdicei tudo. Me concentrei demais na minha infancia infeliz e na minha adolescencia insuportavel. Nem sequer amei as pessoas como elas mereciam e, porra!, isso era o minimo que eu poderia ter feito. Nao se preocupem, meus senhores, isso nao e um bilhete suicida nao, e so mais um triste retrospecto... Mais um. Nao acrescentara absolutamente nada de novo aos meus lamentos anteriores... Que merda, ne? Sou repetitiva, monotona ate onde a vista alcanca. Mas eu nao tenho forcas pra me matar. Pelo menos nao ainda.
Entao vou continuar vivendo, mas em 2007 vou viver um pouco diferente porque me ocuparei com qualquer outra coisa alem da UnB. Nao faz bem pra uma mulher solteira a beira dos 30 se ocupar so com trabalho e faculdade. Hum hum, meus senhores. Nao faz nenhum bem nao, de jeito nenhum. Entao eu arranjarei outras ocupacoes pra essa minha cabecona de mamao, nem que seja um curso de culinaria vegan!Pois e, meus senhores, ca estou eu tomando suco de banana com morango (ele ja vem assim na caixinha e eu adoro!) e fazendo cara de choro em frente ao computador pensando em como eu arruino direitinho a minha propria vida e faco isso sem ajuda de ninguem. Nunca sou tao independente quanto nesses momentos de auto-sabotagem. Que merda, ne?E meu pulso continua doendo. O esquerdo. Tem um lugar especifico nele que nao para de doer. Putz, estou de final demais!, e dor nas costas, no maxilar e consequentemente no ouvido e na cabeca , e agora, ate no pulso! Continuo tendo o coracao acelerado como se tivesse acabado de correr uma maratona. Nao sei o que e isso, que porra de ansiedade e essa, mas tenho medo, meus senhores, de ir a um medico e de ouvir a resposta... Tenho medo mesmo. Porque se ja faco coisas idiotas so com a vaga possibilidade de que morrerei amanha, imagina se isso se transformar num laudo medico?! Ai e que fudeu tudo mesmo. Fudeu mesmo!Who cares?!
Bem, no post 'Munganga de pele', a dica da gororoba magica foi o primeiro passo de um cuidado caseiro necessario! Sua pele ja ta bem melhor ou nao precisa de um tratamento noturno tao intenso como o da misturinha do outro post?! Gooooood! Eis o que indicaremos pra voces: *Antes de dormir e com a pele completamente limpa, enrole dois cubinhos de gelo num paninho e de compressas na pele, deixando ela absorver o geladinho. Isso vai fazer com que seus poros se fechem e que a pele fique mais protegida! Com a pele ja sequinha, aplique o tonico facial. Agora temos uma dica mara pra renovar sua pele:Fluido hidratante com FPS 8, Pele com acne, Davene Testado e aprovado, esse fluido hidratante para pele com acne renova as celulas da sua pele, pois contem Vita cell e propolis, deixando sua pele macia e beeem menos oleosa!!! E um produto eficaz e que tem um preco super acessivel: R$ 8,00, la na casa lea! Fiquem de olho que em breve postaremos outras dicas bem legais!!! ;* Zentxii! Postzinho ligeiro, uma dica massa pros cabelos alagoanos! huhuhuhu Vamos la... RECOMENDO A linha DOVE OLEO NUTRICAO chamou minha atencao de cara, por conter OLEO DE ARGAN na composicao! Fui la, comprei, testei e...APROVADISSIMO! Meu cabelo ficou soltinho, sem frizz, macio, brilhoso, cheiroso, enfim, ficou incrivel!!! Ate me impressionei, porque a formula do Dove nunca agradou os meus cabelos...Mas voltei atras na opiniao que eu tinha a respeito e agora to aqui dando meu selo de qualidade pra essa nova linha! E NAO E EXAGERO, HEIN! O meu cabelo realmente agradeceu, porque venho futucando nele, mexendo, mudando cor...e todos sabem que quimica vai acabando com os cabelos...Ai fica a dica, quem nao quer gastar muito, essa linha OLEO NUTRICAO e uma boa alternativa pra manter os fios bonitos e saudaveis! Ahhh, e se voce ta achando que seu cabelo e oleoso e vai ficar mais ainda, desencane! Sao oleos essenciais que nutrem, selam, hidratam e fazem maravilhassss! EU TESTEI E APROVEINAO RECOMENDO Na moral, eu nao sei como eu ainda compro e uso produto SEDA. Caso serio, po...SEDA e uma meeeeeerda, e cada propaganda da gota e quando compra...tem tudo o mesmo cheiro e fazem o mesmo efeito: NENHUM. Essa hidratacao SEDA KERATINOLOGY eu comprei porque a minha tinha acabado e realmente precisava de alguma pra quebrar o galho e ja que tava no supermercado aproveitei. Procurei a da linha acima DOVE e nao tinha e essa foi a que mais pareceu me agradar. ENGANO. Acho que eu fico com tanta raiva que sinto meu cabelo ate mais duro depois de usa-la. Uma pena que uma embalagem tao bonitinha e profissional seja tao merda por dentro. Mas e isso, ne? Sao como as pessoas, muitas vezes nossos olhos se precipitam. Enfiiiiiim... Apesar de tudo, vale lembrar que cada cabelo reage de uma forma ao produto. EM MIM esse nao serviu, assim como o DOVE pode nao servir em voce. Por isso, quando o produto nao e caro, vale a pena experimentar. Lavo meus cabelos todos
dias por ele ser curto (nao fico com preguica caso precise secar com secador) entao busco produtos destinados a uso diario. Quando ele era grande, lavava em dias alternados ou a cada dois dias, dai sentia probleminhas de oleosidade na raiz, os famosos cabelos mistos. A franja ficava uma lambanca, entao tinha que lavar ela sempre que saia de casa, pq ne?... ta, chega. To usando tambem o TRESemme, em breve farei um post sobre ele!Beijocas da Nati
Ola, gatitas! Vamos ser diretas e falar serio: QUEM NAO QUER AQUELA PELE DE PORCELANA?!Pois e! Ha tempos que eu busco uma formula que satisfaca esse desejo... Dermatologistas sao sempre uma otima pedida, mas eu tenho um certo 'probleminha' chamado de ANSIEDADE. Psicologia a parte, nasceu comigo uma mania de inventar, criar, experimentar. Pele e um assunto que interessa a todos os seres (ou pelo menos deveria), nao so por questoes esteticas, mas o quesito saude tambem pesa fortemente. Uma pele bem cuidada e a base pra uma make incrivel, e por isso ate aquelas que rebocam o rosto e usam dos artificios cosmeticos, tem se preocupado em ter uma pele saudavel e bem cuidada. As mulheres estao cuidando da pele cada vez mais cedo, fugindo do envelhecimento e de imperfeicoes. Bem, o que eu posso fazer por voces? Se vai servir eu nao sei, mas vou contar como eu ando cuidado da minha pele! Um dermatologista aqui, outro dermatologista ali...cansa, sabe? Entao eu resolvi dar o meu jeitinho! O que eu fiz? Inventei uma mistura, que pra mim ta funcionando maravilhosamente. MANHA: -Lavo o rosto com SHAMPOO JOHNSON (e, aquele verdinho mesmo de bebe); -Passo PROTETOR SOLAR (sempre!); -As vezes, misturo o protetor com um hidratante, dependendo se minha pele ta ressecada ou nao. -A limpeza e o protetor vao ser a base pra sua make, caso voce seja viciada, como eu. -Primer? NADA DISSO. Primer's nao seguram a oleosidade da minha pele, pelo menos nenhum conseguiu fazer isso ate agora. E o que eu uso? Dermatologistas que me perdoem, mas o que tem protegido e deixado minha pele um veludo chama-se REXONA CLINICAL. 'Como assim, porra? Tu passa desodorante na cara?' E, gente. E. Ele e cremosinho, nao entope meus poros, segura a oleosidade o DIA INTEIRO e ainda evita que a maquiagem entre em contato direto com a pele. Podem me xingar. -Feito isso, faco a maquiagem e saio de casa linda e maravilhosa.shampoo johnson's babyprotetor solar epidrat 30'rexona clinicalNOITE: -Lavo o rosto com o shampoozinho johnson de novo, pra tirar o excesso da maquiagem. -Passo um demaquilante em todo o rosto,tiro o restinho de maquiagem e nao enxaguo. Espero secar. -AGORA PRESTEM ATENCAO! -Faco a seguinte mistura: .Hidratante potente; .Um pouquinho de BEPANTOL (e, aquela pomadinha pra assadura, tatuagem, bunda de bebe...); .Tres gotinhas de um TONICO facial; .Adiciono FARINHA DE AVEIA (nao pra ficar uma papa, okey?) .Misturo tudo com uma colherinha limpa; -Aplico no rosto com as maos limpinhas e deixo ate o outro dia!demaquilante neutrogenahidratante mel com jojobabepantoltonico naturafarinha de aveia'NOOOSSA, ISSO TUDO???' E, MINHA FILHA! Nao pense que sem o minimo de esforco sua pele vai se transformar numa bundinha de bebe... Cada pessoa tem seu ritual de beleza, mas caso voces queiram alguma sugestao, ta ai minha dancinha da pele bonita! Noto que minha pele ta mais macia, livre de espinhas e que algumas manchinhas idiotas estao indo embora...entao, reclamar do que?! TUDO E QUESTAO DE NECESSIDADE E CRIATIVIDADE! ;* Pra quem nao sabe, o AAW YEEAH e tambem um cantinho pra divulgar