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Quando faltam as palavras certas para descrever um sentimento, liberte-se da necessidade de dizer o que sente, e sinta, emocione-se, e viva o momento. Se brotar alguma palavra, liberte-a. Se nao, deixe que as outras maneiras de expressao do seu ser aflorem involuntariamente. Quando a cena for forte, quente, estupida...ou, sei la, se de repente faltam palavras para descreve-la, guarde-a bem na memoria. Talvez, um dia, sua sabedoria e experiencia adquiridas tragam de volta essa cena indescritivel, junto com o comentario "eu ja vi isso antes", e ai, pronto: voce provavelmente sera o responsavel pela solucao de um probleminha. Quando, depois que um amigo te deu um presente, um conselho, uma apunhalada...e voce nao sabe o que dizer, nao diga absolutamente nada. Certos fatos falam por si. E quando alguem exigir que voce comente, e voce nao sabe o que dizer, prepare-se para utilizar um dos melhores argumentos: o silencio que, empregado do modo certo, deixa qualquer um apavorado, nervoso, sem saber o que esperar de voce. Quando voce estiver feliz, seja grato. A quem? Nao sei se tenho palavras suficientes para nomear, descrever ou apontar alguem em especial a quem devemos ser gratos por tudo. Deus? Os Orixas? O Universo? O Tudo? Nao sei ao certo a quem devo agradecer por tudo. Uma parte de mim recorre a Deus e aos Orixas, seus representantes, meus guardioes. Outra parte quer muito agradecer aos amigos, leais e bem intencionados, que tem sido um tremendo alicerce para que prossiga em minha caminhada. Outra parte do meu ser aponta para mim mesmo, para o meu esforco e minha vontade de cuidar de mim mesmo e, consequentemente, estar apto a cuidar do meu proximo. Portanto, serei sempre grato. A quem? Nao expressarei por palavras, mas, quando puder, apertarei sua mao, beijarei sua face e lhe retribuirei a altura. Estou sem palavras. Obrigado! Nesse momento escrevo sem oculos, com a cara colada no teclado, pois uso um grau muito elevado. O motivo? Simples, consegui quebrar a lente do meu oculos em pequenos pedacinhos. Agora vou ter que esperar umas 2 semanas ate meu oculos ficar pronto. Tirando que eu so vou no oftalmologista na quinta-feira. Ai sim, vou la fazer o oculos e esperar o prazo dado por eles. Nao quero nem ver como vai ser essa proxima semana. Pra nao ficar totalmente sem enxergar, vou ver se acho um oculos antigo meu, que tem o grau menor do que eu uso agora. Ha, foi so eu escrever que meus pais chegaram e acharam pra mim meu oculos. Nem sei quantos graus ele tem, mas e beeem melhor do que nada. E credo, como e pequeno esse oculos!Enfim, sera que como as coisas na escola melhoraram, isso foi uma "consequencia"? Bah, acho que nao.Ai, odeio que xinguem meu cachorro. Ate quando tem razao. Pra mim e a mesma coisa que xingarem meu irmao. As famosas mudancas necessarias e inevitaveis. Chegou o momento. Eu finalmente cortei o cabelo. Na altura do ombro, mas pretendo cortar mais. Enfim, nao e sobre isso que eu quero falar.Tantas mudancas desde o
ultimo post pra ca que nem sei por onde comecar. Tem pessoas na escola que pensei que nunca seria amiga, mas estamos ate que...hum, pode-se dizer "bem". Nao achei que fosse chorar tanto em algum dia na aula como chorei essa segunda-feira. Nao aguentei. Eu ate tentei ser forte, mas nao nesse dia. Esse dia nao era um daqueles que eu levanto sorrindo. Nao vou comentar o que aconteceu porque foi uma coisa muito idiota feita por uma pessoa que... bom, e melhor deixar pra la.Eu so nao queria que as pessoas fingissem que nada aconteceu e que todos nos somos amigos. Nao e assim que deveria funcionar. Mas infelizmente, e assim que funciona.Nos somos todos uns falsos, e essa e a mais pura verdade. O que eu sei e que eu estou cansada de mentiras, mentiras inuteis que nao beneficiam o bem de ninguem. E sei que muitos outros tambem estao.E agora eu vou ser bem sincera. Eu acho que, tirando minha familia, so tive 3 amigos de verdade na minha vida. Bom, pelo menos desde a 1a serie.E e isso. Eu nao aqguento mais mentiras. Eu nao aguento mais minha escola. Eu nao aguento mais meus colegas de classe. E e claro que tudo isso tem suas excecoes.
Resolvi voltar a postar. Ja estava pensando em fazer isso antes, porque eu percebi que eu preciso mesmo de um lugar pra desabafar. E eu nao quero um diario. Enfim, la vai.Hoje foi um dos piores dias da minha vida. Nao ganhei a promocao que eu queria e uma outra coisa que eu nao quero citar que me deixou muuuuuito pra baixo, junto com minha auto-estima. Hoje tava com vontade de mandar o mundo pra merda. Espero que sexta-feira, dia de teatro e dia de ajudar a Camila com a mudanca, me ajude a esquecer esses acontecimentos. A escola? Ah, nem me fale em escola. foi o pior bimestre da minha vida, em questao de notas. O professor de geografia disse que eu tirei uma nota muito baixa, mas nao me disse qual, so disse, mais ou menos uns 5,5. Que nota horrorosa. nao to mesmo acostumada com essas coisas. No bimestre que vem vou ralar muito.Enfim, continuo na mesma. Fossa. Ele esta bem ai na sua frente, mas voce nao tem a coragem de dizer o que pensa, porque nao quer ouvir a resposta. Nao quer ver sua reacao. E eu nao poderia sair correndo como fiz da ultima vez.Quando lembro de certos momentos, abaixo a cabeca, fecho os olhos bem forte e penso no porque daquilo. Talvez nao tivesse sido culpa minha. Talvez... Apenas um talvez. "Talvez ele... Sera?". Sao as palavras que eu mais penso, todos os dias. E sao as que eu mais odeio tambem. Elas significam duvida. E eu estou cheia delas. Cheia de nao saber das coisas, cheia de nao ter certeza de nada.Esquecer o passado, viver o presente e, so as vezes, pensar no futuro. Nao e certo o que meu coracao esta fazendo comigo. Acho que e um trabalho coletivo, cerebro e coracao. Ou e uma batalha. Um esta me dizendo pra correr atras, o outro a aprender a esquecer. E e o que eu mais quero! Aprender a esquecer. Porque eu simplesmente nao consigo esquecer isso? Eu fico sonhando: um dia eu vou ter a sorte que tive e deixei passar. E incrivel como a gente so percebe o que tem quando perde. E ate um pouco ironico. Eu fico brava comigo, mas pra fugir dos meus erros, eu digo que foi o "destino". Eu nem acredito nisso! Queria dizer tudo o que penso, mas claro, com as palavras certas. So que tenho medo de me magoar. E eu sei que vou. Hoje tomei uma iniciativa sobre dizer "tudo" que penso. Mas nem vou comentar aqui, nao vai fazer sentido mesmo."A coisa mais cruel que alguem pode fazer e permitir que alguem se apaixone por voce, quando voce nao pretende fazer o mesmo."Mudando desse assunto que me deixa pra baixo, eu fiquei feliz porque o blog ja teve mais de 100 visitas :) Parece ridiculo, mas...E olha, o dia dos pais ja e esse domingo e adivinhem o que eu comprei! Nada :) Eee, bom, eu fiz um cartao ne. hfudihfnd ta, eu vou comprar algum perfume, sei la.Queria comemorar em um restaurante
Nossa, como eu odeio gente que adora cuidar da vida das pessoas! Comprem um gato e cuidem das 7 vidas dele ao inves da minha, bando de desocupado.Desculpem por esse desabafo, mas certas coisas devem ser colocadas pra fora, se nao elas vao se acumulando e acabam virando um odio profundo. Ah, e tambem odeio quem julga um livro pela capa.Quero muito nao ligar pro que os outros pensam, mas e impossivel pra mim. As vezes eu ate consigo, mas depende da situacao. Tem coisas que eu sismo e fico pensando o resto do dia, nao tem jeito.Na boa, nao sei porque as pessoas sao tao frias e mas as vezes.Eu pareco uma pessoa politicamente correta falando sobre essas coisas, mas ate parece que eu nunca cometi nenhum desses erros ne. Todos ja cometeram, admitam. Eu acho que so nunca cometi o de ficar cuidando da vida dos outros, e a coisa mais ridicula que eu ja vi. E sabe, as vezes tenho vontade de ir morar em Boituva, sumir... Ah, eu andei pensando na vida, e sabe, ela e otima! Eu devia agradecer 2 vezes pra cada lamentacao que eu faco. Na verdade, quando eu nao vou pra escola, minha vida e simplesmente perfeita. E a escola, as pessoas, que estragam tudo. Pessoas? Aquilo sao animais! Com as poucas excecoes, claro.Nao quero pensar no futuro, mas e impossivel. Quero parar de pensar na 8a serie, na formatura, na viagem... Se e que vai ter alguma coisa dessas, com a organizacao Santa que minha sala tem.Acho que ano que vem, vai ser um dos piores da minha vida. Ah, eu tambem nao vou ficar apressando as coisas. Pode demorar o quanto quiser, eu nao ligo. Ate prefiro assim, dai da tempo de me preparar pscicologicamente.Esse semestre passou correndo. Eu nem tive tempo de pensar, e poof, ja esta ai o 2o semestre. Ai, enfim, vamos viver ne. Pra terminar esse post, eu criei um tumblr. E tipo o blogspot dos EUA, bem mais legal [sem ofensas blogspot]. Pra quem quiser visitar: mystupidthoughts.tumblr.com Sexta-feira, a Mariana falou que precisava conversar comigo. Eu falei que tudo bem, mas, no final de semana eu fui pra Boituva [so pra variar], e entao hoje ela vem aqui depois que ela acordar [la pras 12:00]. Vamos assistir Grease e comer pipoca. Isso talvez mate um pouco das minhas saudades.Sei que muita coisa nao vai continuar a ser a mesma quando as aulas voltarem. Sei tambem que nao vai ser facil, mas como eu ja disse em outro post, mudancas sao inevitaveis. As vezes eu penso que seria melhor nao ter conhecido pessoas com que tive momentos otimos, e depois me fizeram sofrer tanto. Mas depois eu vejo que nada seria pior que nao ter vivido esses momentos inesqueciveis.A vida deve ser assim mesmo: voce conhece pessoas incriveis, mas infelizmente algumas sao deixadas pra tras."Nao ha nada que faca voltar atras". Pois e, tenho algumas delas pra contar para voces.Novidade numero 1: Bom, dia 25/09/2010 foi um dos dias mais felizes da minha vida. Fui na Expo Music
que foi no Expo Center Norte com a Mari, Pedro, Bruno e Frego. Pra que? Um unico motivo: Ver a banda Mixtape. Pris e Hel! Ok, faltou conhecer a Re, mas nao vao faltar oportunidades ;) Enfim, nos ficamos conversando, ganhei um CD Promo, a Pris e a Hel autografaram, tiramos fotos e almocamos todos juntos. Aqui uma foto da galeris que estava la:A Hel e a de cabelo roxo e a Pris e a loirissima, haha.Pena que nesse encontro nao teve um show, nem uma musiquinha haha. Mas eu to no aguardo do show que elas me prometeram.Novidade numero 2: Na verdade, a novidade era so essa. Tem uma outra coisa, mas nao e uma novidade, e so uma coisa mesmo[?].Eu estou pensando em cortar o cabelo chanel. So que mais comprido na frente e mais curto atras. Sei la como vai ficar, mas quero mudar. Pra variar.
Nos escrevemos nossa historia, certo? Entao porque eu nao consigo fazer ela ser do jeito que eu quero? Acho que nem sei mais em que acreditar. Se eu pudesse voltar no tempo, eu mudaria quase tudo. Deixaria apenas algumas pessoas no meu caminho, so.Espero que minha sorte mude amanha, plena sexta-feira 13!Eu lembro que em um certo blog meu [abandonado, como sempre], eu tive meu 13o post numa sexta-feira 13! jfidoshfjdshf foi divertido :) Ah, enfim, hoje fui na igreja com a Mariana e com a Carolina pra comprar pulseiras de desejos, sabe? Dai sentamos, amarramos, fizemos desejos. Desejos que talvez nunca se realizem. Talvez se realizem amanha, vai saber.Depois de amarra-las, fomos ate o Robson comprar balas. La encontramos pessoas conhecidas e tambem conhecemos novas pessoas. Mas isso nem e importante pra voces ne. Na verdade, nada do que eu escrevo aqui e, mas por algum motivo, as pessoas gostam de ler historias, e talvez, ate aprender com elas. "Sabe qual o meu unico sonho hoje?e eu te encontrar em um lugar qualquer,ouvir voce gritar meu nome, correr, me abracar,e por fim me beijar loucamente.depois olhar nos meus olhos e dizer, volta pra mim?so isso, mas acho que seria pedir demais, seria querer demais...nao ha como aceitar e nem se conformar...mas o jeito e aceitar...em fim..nada e como a gente quer, a vida e cheia de barreiras e obstaculos, se for pra ser sera.como disse aquela musica daquela banda, "cedo ou tarde a gente vai se encontrar, tenha certeza numa bem melhor, sei que quando canto voce pode me escutar", acredito em destino, acredito que tudo pode ser diferente daqui 2 ou 3 anos...mas em quanto voce nao vem eu fico esperando e ouvindo nossa musica."Autor desconhecido. Me Revolta ver gente que nao sabe das coisas falando sobre, ver gente que se comove com meia duzia de pessoas fazendo protesto e dizer que eles tao certos, por favor, vamos se ajudar!vem o cara do jornal do SBT dizendo, porque e inaceitavel que tenham liberado os causadores da tragedia da Boate Kiss, parando para analisar, foram indiciadas umas 15 pessoas, e de todos os indiciados foram presos 3 ou 4, e ficaram soltos, bombeiros corruptos os quais foram omissos na vistoria, um prefeito corrupto o qual expediu o alvara.depois disso uma desembargadora diz que nao e justo deixar presos os donos da boate e todos ficam contra dizendo que isso e errado.... POCHA! para e pensa, os caras tem culpa sim, mas os bombeiros, e o prefeito tambem nao tem? entao, se tem que deixar eles atras das grades coloca todo mundo la e deixa!!! porque nao e justo MAIS UMA VEZ no brasil o menor pagar pelo maior.Outra coisa, esses protestos IDIOTAS por causa de ARVORES!!!!cara, vai adiantar muito tu ir la na cidade baixa parar o transito, ne? que pena que o cara do GOLF PRETO nao tava la! bando de desocupado!!se ta tao preocupado assim, vai replantar as arvores nao fica ali se fazendo no meio de uma rua, nao quebra o predio do BANCO que nao fez nada
absolutamente nada a respeito da questao, e mesmo assim os corno sem ter o que fazer vao e quebram tudo! tem que mandar erguer uma obra pra ver se ficam ocupados com algo e nao ficam fazendo arruaca! Acorda Brasil, vamos punir quem devemos e nao quem nao tem culpa!!!
Chega um momento na nossa vida, que descobrimos que a frase que muitos dizem, "dinheiro nao traz felicidade" e a mais verdadeira impossivel, passar por um problema de saude na familia eh ruim, porem quando quem esta deste lado eh sua mae e horrivel, porem quando a tua mae esta entre a vida e a morte, tudo muda de figura, nada mais faz sentido, dinheiro que nao se tem arruma pra fazer tudo que pode, mas eu digo com toda propriedade que dinheiro nao traz felicidade alguma!moro desde sempre em uma casinha humilde em uma parte mais "retirada" de gravatai, sempre achei que morar neste lugar nao era bom, tinham alguns assaltos a ida e volta do trabalho muito longa, mas sabe sempre tive minha mae aqui comigo, sempre aqui brigando comigo e xingando qd devia, falando o que fazer e o que nao... ela foi meu pai e minha mae ao mesmo tempo, isso foi dolorido sacrificoso, mas ela fez acontecer, as vezes eu reclamava "ah tu te preocupa demais" mas sabe, queria agora ela aqui se preocupando de mais comigo, por eu ali na esquina ver alguma, do que no hospital correndo o risco de nao voltar pra mim, voltar pra nos, ela sabe o quao importante ela eh, e o quanto eu me sacrifico e sacrificaria por ela, o que todos aqui em casa e na familia fazem por ela, mas se agora so depende dela, eu rezo e peco ao cara la de cima pra que diga a ela, nao eh tua hora, volta e fica com eles la em baixo, eles precisam de ti e que ela volte pra mim, pra nos, pois sinceramente nao sei o que eu o que nos aqui faremos se algo de ruim acontecer, por mais que eu saiba que ela jamais vai ler isso, mesmo que fique bem, mae eu te amo, demais, e tudo que eu quero e ver a senhora bem, a senhora voltar a ser a mulher que sempre foi, mas talvez dessa vez menos cabeca dura, e aceitar se cuidar mais e mais rapido. A unica coisa que quero fazer quando tu acordar eh adentrar o quarto te abracar e dizer o quanto eu te amo, e o quanto eu tive medo de te perder, e que tu e a minha primeira e unica prioridade diante de tudo e nao importa o que digam ou facam, e e sempre sera!nao consigo te dizer isso agora, mas sei que voce vai lutar pra viver e vai voltar a ser a mesma que sempre foi! Bom nem sei por onde comecar, aah explicando minha ausencia onde pouca gente se importa se eu postei ou nao kkk'.Bom, tive meio ausente deste local aqui que amo demais porque estive e estou com algums problemas de familia, minha mae esta bem doente, esteve a um mes e pouco atras no hospital, ficou internada 2 meses, eu que ja nao tinha tempo fiquei pior e tive menos ainda, agora com funcao de aula e trabalho nao tenho muito tempo para nada, mas da
para me organizar...bom eu estou amando trabalhar o dia todo, e ta rendendo bastante, minha aula as vezes fica chata as vezes legal, sair agora e coisa de uma vez duas no mes no maximo porque nao tenho muito tempo, nesse meio tempo conturbado me aproximei de uma pessoa, namorada de um amigo irmao, e bom ela se tornou uma outra irma por escolha, me influenciou no estilo musical, sim estou deixando muito de lado meu estilo antigo, e estou gostando muito das bandas que ela me mostra, no primeiro dia que a mae baixou, resolvi pensar na vida, e como diz a musica falar com deus, e vi que realmente o que estava faltando em minha vida era deus, e entao aconteceu, resolvi voltar a igreja, voltar a frequentar o local o qual durante anos foi uma segunda casa, local onde eu cresci e sempre me sentia bem, nunca havia tido nenhum problema grave, e sempre estava sorrindo, voltei a frequentar, estou comecando a me envolver nas coisas que fazia antes nao com tanta responsabilidade, mas sim, quero voltar, vou voltar a ser quem eu sempre fui, e bom quero ver se consigo fazer toda minha historia mudar.desisti de correr atras de um amor, e de uma pessoa, agora estou bem assim, sozinho, e feliz, se acontecer otimo vou gostar se nao acontecer ta tranquilo, se nao beleza to feliz sozinho, to voltando a me aproximar de pessoas que estavam longe, estou realmente feliz, e quero ver todos os meus amigos felizes, fiz as pazes com a felicidade e com o compromisso, e bom devo tudo isso a mim e a deus, a minha forca de vontade esta ajudando muito, bom rumo a voltar a ser um cristao ativo dentro de sua igreja, obrigado a todos que estao me dando forca, obrigado deus e Obrigado amigos! amo voces!
Sei que familia e familia, mas nao consigo definir como me sinto depois de faltar com a palavra com muita gente e deixar de fazer duas coisas que para mim bom estavam no calendario desde o inicio do ano, pocha to muito triste, nem sei dizer o quanto, mas nao posso dizer para ninguem isso, prefiro deixar assim, mas da pra ver na minha cara isso, pocha deixei de ir no aniversario de 15 anos de uma pessoa que e muito importante para mim, tenho como uma verdadeira filha mesmo, e deixei tambem de ir em um evento o quanto comprei ingresso a mais ou menos 45 dias, sabe vim planejando a ida por 6 meses, e chega uma semana antes e eu nao posso tenho como ir, cara to me sentindo muito mal e muito triste, sei que familia em primeiro lugar, mas caramba toda vez que eu faco algum plano para sair ou para algo grande da errado, to chegando a conclusao de que nao tenho que fazer planos porque tudo que eu faco planos da errado......na real eu nao farei mais planos pra nada vou deixar acontecer e se acontecer aconteceu se der merda deu, porque sinceramente cansei de tudo dar errado, e dar errado sempre comigo...... A dor de lutar uma batalha sabendo que ela ja esta perdida eh muito grande, porem lutar uma batalha que dura anos e que com o seu passar voce acha que vai vencer que vai virar tudo isso de volta ao inicio, e que o fim dela vai ser diferente, e no final voce perder a batalha em poucos dias doi muito, isto foi o que passei no inicio do mes passado, foi o fim de uma luta que durou 5 anos, foram 5 anos lutando e achando que poderiamos vencer, poderiamos dar nosso melhor e no fim tudo iria passar, mais uma vez era so uma faze.... porem nao era... perder a tua mae depois de muito lutar, com todas as tuas forcas, brigar,rezar, chorar, sair cedo e voltar tarde, sair tarde, e voltar mais tarde ainda, para garantir que tudo iria ficar bem.. e no final voce olhar pra tras e sentir que tudo que tu fez fez ela feliz, mas nao manteve ela contigo quando tu mais precisava, quando tudo era mais dificil, e dai tu sentir uma dor infernal, que tu sabe que jamais vai passar porque essa dor eh por ter perdido parte de ti!!!Sem duvidas, e sem pensar duas vezes, eu daria tudo que conquistei ate hoje com meu trabalho, tudo sem excecoes, amo tudo que tenho e tudo que faco mas mudaria tudo isso pra poder ter mais 1 dia pra poder olhar e dizer, ba hoje meu dia foi dificil por causa disso.... e contar como sempre fiz, ninguem sabe como doi tu guardar teus sentimentos pra ti todos os dias, tu nao poder externar, e quando tu externa tu saber que tu vai derrubar quem esta junto contigo, amo todos ao meu redor sem excecao por isto evito cair... prefiro escrever, isto me
deixa pra baixo, muito pra baixo, mas me ajuda, me ajuda a desabar o que com palavras eu nunca saberei dizer, o quando doeu de la ate aqui, e o quando ainda vai doer, isso tudo, doi muito tu fazer uma coisa que tu prometeu pra pessoa que tu mais amou e tu fracassar, uma duas vezes, sabe tu te sente a pior pessoa do mundo, tu te sente um merda, e dai as pessoas te criticam e falam varias coisas que pioram a situacao, quando no momento o que a gente so precisa eh que alguem nos ouca, nos ouca coloque a gente entre os bracos nos abrace e diga, isso vai passar eh so uma fase... tudo isso foi e eh so uma fase... nao fica pra baixo, tudo vai mudar, tu vai ver..... seila.... sempre fugi dos temas do que eu ia escrever..... mas hoje nao... tudo isso, mostra o silencio aparentado por alguem que sabe que nada vai ser igual era quando tinha 5 anos, e o som dentro dessa pessoa, que esta matando ela por dentro, deixando ela dura pois de tanto apanhar um dia a vida nos ensina a bater, uma frase que ouvi de uma pessoa muito querida esta comecando a ser meu lema... " seila, estao tao "calejado" que nao sinto mais".... sabe ja apanhei tanto da vida, que a dor nao vai mais aparecer independente do que aconteca, as pessoas sao mudadas pelos fatos, e quando os fatos sao tao fortes quanto uma explosao nuclear, bem a gente termina aprendendo a nao deixar mais a dor aparecer, e reduz ela a po as poucos, a gente aprende a nao sentir mais nada, nada por ninguem nem nenhuma coisa.... isto tudo que aconteceu esta "fazendo" este servico comigo,....Mudei muito, tive que assumir responsabilidades que nunca tive por nao precisar, e sabe ninguem sabe e se importa, porque isto eh a minha vida, mas se soubessem a dor que tive quando tive que assumi-las, nao seria tudo deste jeito.....Mas quero que saibam, todos saibam, que esta foi a ultima batalha que perdi, pois agora nada vai me parar, e nada me impedira de lutar pelos meus ideais e pelo que acho certo!