thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Boa Vista e o Ponto de Pregacao.19941o Congresso de JovensNo ano de 1994 era realizado o 1o Congresso dos Jovens com o tema: "Levanta-te e resplandece", baseado em Isaias 60:1.19941o Congresso das CriancasEm 1995 foi realizado o 1o Congresso das Criancas com o tema: "E disse Samuel: Fala porque o teu servo ouve." baseado em I Samuel 3.10.1995Inicio do Coral da Igreja Canto AngelicalEm 1995 o irmao Francisco de Sa (em memoria) iniciava o coral da igreja1996Ultimo Congresso no antigo temploDevido a lotacao, foi necessario a construcao de um novo templo. Nesta data realizava-se o III Congresso de Jovens, o ultimo no antigo templo, e uma semana depois fora demolido.1997Inauguracao do novo temploDurante a construcao os membros congregaram num salao alugado na mesma rua. Em fevereiro de 1997, era inaugurado o novo templo19971o Congresso de Jovens no novo templo19971a EBF (Escola Biblica de Ferias) realizada Em 1999 foi realizado a primeira EBF (Escola Biblica de Ferias) na nossa congregacao. Mesmo com um tempo chuvoso e frio compareceram 108 criancas de 2 a 14 anos onde ouviram varias historias biblicas. No dia seguinte na terca compareceram 185 criancas na quarta compareceram 250 criancas onde foi feito o apelo e 83 criancas aceitaram a Jesus como salvador. Na quinta tivemos 280 criancas e na sexta-feira foi feito o encerramento da EBF20/12/19981o casamento no novo temploQuarteto Harmonia de paz em 20001999Inicio das aulas de musicaEm 1998 o irmao Adeildo Rocha veio congregar conosco e deu inicio as aulas de musica na nossa igreja e a irma Mirian Francis passou a direcao do coral para ele no mesmo mes tambem foi formado o quarteto Harmonia de paz formado pelos componentes o proprio Adeildo Rocha, o irmao Jose dos Passos, Givaldo Batista e o irmao Leomar, mas foi finalizado no mesmo ano, pois nao continuou conosco. No dia 6 de marco 1999 o irmao Givaldo reiniciou as aulas de musicas novamente com 19 alunos.20001a Confraternizacao do CoralNo dia 4,5,6 de junho de 2000 tivemos a primeira confraternizacao do coral canto angelical. Teve a presenca de varios corais no dia 5 a Irma Almira pregou e Deus a curou do joelho no domingo a tarde o Jaconias deu um estudo sobre a musica na biblia e tambem pregou a noite.2000Formatura da Banda DoxologiaNo dia 17 de dezembro de 2000 a Banda Doxologia entoava seu primeiro hino com o irmao Leomar e o irmao Gilvan no trompete a irma Edna no saxofone e a irma Miriam Francis na clarineta e o irmao Carlos Batista na caixa de repique o irmao Josebias no prato e o irmao Robson no bumbo. Os primeiros hinos a ser entoados foram o 200, 212 e o 400.2003Pb. Ramos pastoreia a igreja por 3 mesesNo ano 2003 o Pb. Jose Ramos assumiu a Direcao da igreja que ficou na lideranca ate o mes de julho2003Posse do Pr. Helio MachadoO Evangelista Helio Machado assumiu a direcao da igreja nesta data, ficando ate o dia 31 julho de 20052005Posse do Pr. Samuel MacedoDespedida do Pr. Helio Machado e inicio do pastoreio do Ev. Samuel Macedo, o qual
ficou na direcao ate julho de 200820061a Confraternizacao da Banda2007Nascimento dos Adoradores do ReiNesta data o Grupo de louvor adoradores do Rei foi inaugurado2008Inauguracao de Ponto de PregacaoNesta data foi inaugurado mais um ponto de pregacao atras de onde a igreja realiza seus cultos. Veja as fotos da inauguracao clicando aqui.2008Posse do Pastor Joao Teodoro NetoNesta data assumia a direcao da igreja o Pr. Joao Teodoro Neto.2009Inicio do Grupo de VaroesNesta data, os varoes iniciaram suas atividades como grupo de louvor, comemorando com um belo Cha de Varoes. Veja as fotos20101o Congresso de Varoes realizadoDias 24 e 25 de julho de 2010 estivemos em festa com o I Congresso do Grupo de Varoes. Veja as fotos2011 Banda passa a ser Orquestra Doxologia Neste ano a Banda passa a ser Orquestra Sinfonica Doxologia, por conta da sua nova estrutura. Veja as fotos2016Posse do Pr. Oziel do AmaralNesta data assumia a direcao da igreja o Pr. Oziel do Amaral.
Pastor local Oziel do Amaral e sua familiaPastor Oziel do Amaral Assembleia de Deus Ministerio S.B.C Sempre achei legal perguntas e respostas, mas nunca me mandaram pra postar no blog. Decidi fazer por mim mesma, entao copiei as perguntas de um blog que acompanho e respondi. Ficou meio mimimi mas quem sabe um dia eu ainda nao releia e ria de mim mesma? Fica pra quem quiser me conhecer melhor tambem. Beijo pros bonito (dessa vez dedicado a J. Herkenhoff).01. Nome? Julia02. O que esta pensando nesse exato momento? Sera que alguem vai querer ler isso?03. Tatuagens? Talvez, um dia.04. Piercings? Ja tive, nao quero mais.05. Ja foi a Africa? Nao. (Tambem nao entendi porque justamente a Africa.)06. Ja ficou bebado? Sim, com coca-cola. 07. Ja chorou por alguem? Desde que me entendo por gente, serio. 08. Ja esteve envolvido em algum acidente de carro? Indiretamente. Minha mae foi me buscar na casa de um amigo e acertou um poste de iluminacao que de acordo com ela estava no meio da rua. Nada grave, so miopia mesmo...09. Peixe ou carne? Picanha!10. Musica preferida? Uma so?11. Cerveja ou Champanhe? Leite com Toddy, huuum.12. Metade cheio ou metade vazio? Psicologia isso? 13. Lencois de cama lisos ou estampados? Lisos.14. Filme preferido: Nao peca uma libriana pra citar so uma coisa preferida, por favor! Pra nao dizer que sou chata, O Curioso caso de Benjamin Button. A juncao da ideia com a trilha sonora, o cenario, os atores e os velhinhos fofos me encantaram totalmente. 15. Flores: Ganhei rosas de papai e mamae no meu ultimo aniversario... Sera que existe algum homem que ainda mande flores?16. Coca-Cola simples ou com gelo? De vidro, huum.17. Quem dos teus amigos vive mais longe? Paulinha, em Sao Luis.18. O que voce anda fazendo: Ferias! Amem.19. Quantas vezes voce deixa tocar o telefone antes de atender? Ja me perguntei: quantos toques vou deixar tocar ate desistir de ligar? 20. Qual a figura do seu mouse-pad? Nenhuma, super sem graca. 21. Pior sentimento do mundo? De perda.22. Melhor sentimento do mundo? Paixao. 23. O que uma pessoa nao pode ter para ficar com voce? Arrogancia.24. Qual o primeiro pensamento ao acordar? Desligo primeiro o despertador ou o radio-relogio? Por que diabos preciso dos dois pra acordar?25. Qual o ultimo pensamento antes de dormir? Sou linda! Brinks. Nao sei, nao lembro.26. Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Nao posso.27. O que voce nunca tira? Sorte! Mentira. Nunca tiro meus brinquinhos do segundo furo.28. O que voce tem debaixo da cama? Chao?29. Qual sua comida preferida? Arroz, feijao, picanha suculenta e batata frita. 30. Idolo (cantor, ator, etc..) preferido: Jo Soares. Simpatico, inteligente e fofo (literal e figurativamente).31. Qual musica esta ouvindo agora (se estiver ouvindo): Married with children Oasis.32. Qual livro voce esta lendo? Eclipse (em ingles e quase desistindo), O Mundo de Sofia e As Brumas de Avalon 2.33. Uma saudade? De quem me cativou e foi embora.34. Uma caracteristica sua: vai saber...35. Decepcoes que teve em sua vida: Algumas, mas sei que decepcionei algumas pessoas tambem. Nao vale
a pena relembrar tanta coisa passada...36. Lugares que queria ir: Ecoporanga - ES! Desde que me mudei de la aos 10 anos nunca mais voltei...37. Programas de TV que assistia quando crianca: Disney Cruj, Bom Dia e Cia, Bambulua, Malhacao, Chiquititas e bilhoes de desenhos com musiquinhas que me atormentam ate hoje.38. Programas de TV que assisto hoje: Friends no horario de almoco ou o que mais me interessar quando estiver a toa.39. Lugares em que estive e voltaria: Trancoso BA, Balneario Camboriu e Floripa - SC40. Formas diferentes que me chamam: Ju, juju, Sapucaia, frog caia e os milhoes de apelidos que meu pai e so o meu pai usa.41. Blogs favoritos: Todos que acompanho.42. Sonhos de consumo: Nada relevante. 43. Lugar em que desejaria estar agora: No passado com alguem especial ou no futuro com alguem especial. Meu presente anda meio monotono.44. Espero que esse ano eu possa: realizar mais do que sonhar. 45. Passo para os blogs: que fizerem igual a mim, que nao receberam de ninguem e simplesmente copiaram as questoes de outro blog! UUHUL.
Final de ano e sempre na correria. E como se nao bastasse tudo o que ja vem na bagagem-problemas familia & escola, arrumei um pequeno incomodo metalizado ortodontico justo nessa epoca. Sim, estou com sorriso metalico. E falando errado. So me resta aplicar o jogo do contente e pensar que tudo isso, um belo dia, ira passar. E nesse caso nao me refiro somente ao aparelho, as provas, trabalhos, apresentacao de ballet e os etcs da vida. Uma hora a gente colhe os frutos que plantou, e juro, eu to tentando. Pelo menos (ainda) nao tenho contas pra pagar, aplicando Pollyanna e minha mae na coisa toda sobre frutos que precisam de muito carinho, esforco e paciencia pra nascerem. Nao vai demorar... E como diria o Chico: mas eis que chega a roda-viva e carrega a saudade pra la. Depois de quase um mes e nenhum ar da graca em meu querido blog, volta a vontade de escrever. E com ela o gostinho do novo, o medinho do que esta por vir. E melhor, sem nenhuma vontade de relembrar historias, nenhumazinha sequer. Eu sei que deixando subentendido nao explico nada e nem quero. Que fique sem sentido assim.Descobri que possuo "prolapso da valvula mitral" - que gonorantemente chamo de defeito no coracao - e afeta entre 5 e 10% da populacao mundial. Ok, muita gente tem isso e nao e grave, eu nao devia me sentir especial. A questao e que agora nao preciso mais me culpar por ficar ansiosa e palpitando com qualquer coisa, culpo a valvula! E os sintomas sao tipicos de pessoa apaixonada: coracao acelerado, dor toracica e falta de ar... Que lindo, apaixonar e fazer prova de matematica tornaram-se pra mim a mesma coisa.O bom ou ruim de tudo e saber que vou me sentir a mesma adolescente afobada com tudo pelo resto da eternidade, poetizando a coisa toda sobre valvulas cardiacas. Ha dias abro o blogger e me sinto incapaz de escrever. Estranho como a vontade e tanta que nao sai sequer uma palavra, e quando sai logo escapa pro rascunho, na certeza de que mais ninguem queira ler alem de quem vos escreve. Talvez eu tenha mesmo me sujeitado aos 14o caracteres, ou lido tanto outros textos & ideias que nao exija mais nada de mim. Me exijo, de qualquer forma, uma consideracao escrita pelo ano que em algumas horas ja vai ter acabado.Exigencia, alias, talvez nao seja a palavra certa pra descrever o ano que ja quase passou. Na verdade nao acredito que exista a palavra certa. Olhando agora foi tudo como um grande alvoroco de vontades e mudancas, planejamentos e realizacoes. Frustracoes com certeza, me sentiria incompleta (?) sem as amaveis frustracoes que nos ensinam a escolher melhor em quem confiar. Mas a exigencia por si, definitivamente, nao. Querer sim, muito. Quis me dedicar, quis nao me dedicar tanto assim, quis participar, agir, providenciar. Quis me dar folga antes do devido tempo, paguei alguns precos. Analisando bem foi o ano em que mais conquistei, e chega a ser ironico tendo em vista o ano
em que menos me exigi. Se essa sensacao me ocorre so agora, e porque as metas que estabeleci la no inicio me serviram de fundacao.Meu trabalho escolar de planejamento pessoal me informou, limpando meus armarios, que cumpri tudo aquilo que havia planejado, mesmo as metas que eu tinha me esquecido. Substitui o "se nao foi, nao era pra ser" pela reciclagem de planos a cada vez que algo nao foi cumprido, sem pensar muito nos 'ses'. Espero que me sirva de agora em diante.Fico feliz, sobretudo, por ter achado minha paz. Chegou sem pedir muito, me chamando de amor e me mostrando carinho, tao natural e inimaginavel no inicio do ano... Me faz exigir muito menos ainda de tudo, como se tudo o que eu precisasse eu ja tivesse encontrado. Nao quero nem falar da minha familia e amigos, que, caso ficasse sem, eu nada seria.Agora revendo tudo, nao posso deixar de ficar alegre com mais um ano novo inteirinho de coisas pra revisar la no final. Sem definir palavras ou exigencias, escolho pelo querer. O passo seguinte so vai depender de mim.Deve ser essa a razao da minha verdadeira paixao pelo Reveillon. Gosto da ideia de uma nova chance. Gosto de acreditar que o score esta zerado. Gosto de saber que a agenda tem paginas em branco apenas. Gosto de sentir que "nada do que foi sera". Gosto da possibilidade de fazer de novo, de tentar mais uma vez - e, desta vez, fazer bem feito!Ale Garattoni
Precisei de uma garganta inflamada, uma noite mal dormida e uma dose de chatisse & TPM pra concluir o obvio: estou amando. Demorei pra escrever e pra me acostumar com a novidade, nao pela incerteza, mas pela minha mania incontrolavel de detestar parecer precipitada. E ele. E so ele conseguiu me deixar a vontade desde o primeiro dia que nos vimos. Que me faz falar besteira, rir como uma hiena ou cantar musicas melosas a la Los Hermanos sem me derramar toda. Sem querer, me faz achar o toque de mensagem recebida do celular o mais maravilhoso do mundo, e a brincadeira pre adolescente hora-e-minuto-igual-tem-alguem-pensando-em-mim a mais divertida de todas. Ele e o culpado por tudo o que eu sinto desde entao, e mesmo tao alegre e viva me faltam palavras pra descrever. Me apareceu a frase: e preciso estar distraido para ser feliz. E mais ou menos isso ai mesmo. Nessas horas a gente pensa como acordar com sentimento de 'preciso-pedir-desculpas' e dizer 'obrigada-por-existir' se resumem no simples e cliche, porem sincero, eu-te-amo, N. Existem duas dores de amor: a primeira e quando a relacao termina e a gente, seguindo amando, tem que se acostumar com a ausencia do outro, com a sensacao de perda, de rejeicao e com a falta de perspectiva, ja que ainda estamos tao embrulhados na dor que nao conseguimos ver luz no fim do tunel.A segunda dor e quando comecamos a vislumbrar a luz no fim do tunel.A mais dilacerante e a dor fisica da falta de beijos e abracos, a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas, quando esta dor passa, comecamos um outro ritual de despedida: a dor de abandonar o amor que sentiamos. A dor de esvaziar o coracao, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa. Doi tambem...Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto a pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por nao conseguir se desprender de alguem. E que, sem se darem conta, nao querem se desprender.Aquele amor, mesmo nao retribuido, tornou-se um souvenir, lembranca de uma epoca bonita que foi vivida...Passou a ser um bem de valor inestimavel, e uma sensacao a qual a gente se apega. Faz parte de nos. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponiveis, mas para isso e preciso abrir mao de algo que nos foi caro por muito tempo, que de certa maneira entranhou-se na gente, e que so com muito esforco e possivel alforriar.E uma dor mais amena, quase imperceptivel. Talvez, por isso, costuma durar mais do que a dor-de-cotovelo propriamente dita. E uma dor que nos confunde. Parece ser aquela mesma dor primeira, mas ja e outra. A pessoa que nos deixou ja nao nos interessa mais, mas interessa o amor que sentiamos por ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos, que nos colocava dentro das estatisticas: Eu amo, logo existo.Despedir-se de um amor e despedir-se de si mesmo. E o arremate de uma historia que terminou, externamente, sem nossa concordancia, mas que precisa tambem sair de dentro da gente... E
Uma rosa lilas. Nao veio acompanhada de bilhete nem de um buque, e no entanto foi a melhor entrega que alguem ja pode esperar.Seu Jayr mandou escolher, e entao plantaria uma rosa que seria so minha, e nasceria no jardim do quintal. Vermelhas sao comuns demais e rosas sao sem graca, pensei. Escolhi lilas, mesmo sem saber se existia. Nenhum avo resiste a oportunidade de mimar a neta...Culpa da genetica ou nao a semente foi encontrada e plantada no canteiro, modesta, entre outras roseiras e um pe de alecrim. No pequeno espaco de terra, toda uma tecnica havia sido desenvolvida pela minha avo, de modo que as roseiras do meu avo nao atrapalhariam o crescimento das ervas pros chas milagrosos que so ela sabe fazer. So o meu avo sabia o tempo certo de podar e o desabrochar das flores, os ciclos e cada etapa de depois da germinacao. O cuidado era diario, como escovar os dentes e tomar cafe da manha todos os dias. Mas assim como todo final de ciclo, um dia meu avo tambem partiu.Ele sempre me dizia como a natureza era perfeita, capaz de reparar qualquer imprevisto no caminho. Se uma queimada devasta toda a vegetacao, ela e capaz de renascer com a mesma forca, pois cinzas sao otimas fontes de nutriente. Tempestade, calor intenso, de uma forma ou de outra as coisas de ajeitam.Foi assim que encarei sua partida, embora nao sem saudade, sabendo que tudo que ele plantou nasceria - como a minha rosa.O tempo passou e me esqueci do presente, da escolha da cor ou dos comentarios diarios de que a rosa nao nascia. Em meados de setembro foi minha avo, que agora assumira a responsabilidade pelas roseiras tambem, que veio me avisar sobre seu crescimento. "Tomara que desabroche no dia 23 pra eu te dar de presente", dizia ela. E foi assim, uma mistura de saudade e alegria quando no meu aniversario de 16 a recebi das maos de dona Ivone, unica, lilas e cheirosa, repleta de carinho e historia. Me faz lembrar tudo isso a entrada de um novo setembro, uma nova primavera e um novo ciclo prestes a comecar. Me da ansiedade, da saudade tambem... Engracado como nada me tira da cabeca de que la no ceu, bem modestas, milhoes de roseiras estao crescendo pra ver a primavera entrar. "Acordei cedo e perdi o sono; Fui caminhar na praia... Nao demoro." Deixei escrito num pedaco de papel, ao lado da cama desfeita. A verdade e que passei a noite em claro e so me dei conta de que ja era manha de domingo quando a cortina deixou passar claridade, e os passarinhos ja cantavam la fora. Seis em ponto marcava o relogio. Queria manter aquilo que estava sentindo, caminhar me manteria pensando mais um pouco. Ja estava pronta, tenis, moletom e meu ipod, quando descobri que meu pai na verdade acorda em pleno domingo 6h da manha. Ele nao me deixaria sair tao cedo assim, e foi o que fez, depois de fazer cara assustada 'o-que-faz-voce-acordada-agora, no ultimo dia de ferias?!'. Sem
conseguir dormir decidi folhear um dos meus diarios. Abriria em qualquer pagina, riria de mim mesma e voltaria a minha (inutil) tentativa de dormir. Nao consegui. De repente me vi de novo naquele ano de 2005, 6a serie, enchendo aquela agenda-diario de duvidas e inutilidades de pre adolescencia. Coisas inuteis hoje, o fim do mundo naquela epoca. Tempos bons se passaram, embora tempos de mudancas. Talvez tanta transformacao explique ser justamente o ano em que mais tive vontade de escrever... Intriguinhas, confissoes, planinhos, grupinhos, fofoquinhas, milhoes de mimimis. Primeiro festival, primeira viagem sozinha, primeira nota baixa, primeira colica menstrual, e, pro grand finale, o primeiro beijo. De 'fulano quer ficar com cliclano' ou gincana de escola, passei a falar de amor. Criei tanta expectativa pro primeiro beijo que ate hoje e a unica data que meu acefalo desmemoriado aceita guardar: 28 de setembro de 2005. Pensando bem, nem faz tanto tempo assim. E hoje me senti de novo entre 12 e 13 anos de idade, timida, insegura e infantil, esperando o carinha da novela no carinha da escola, achando ser a dona da verdade quando nao passava de uma crianca descobrindo a puberdade; mas dizia com orgulho ter tido o primeiro beijo dos meus sonhos e com quem eu gostava naquelas paginas. Cada respiracao, cada gesto, por mais insignificante que fosse, descritos minunciosamente "para todo o sempre". Talvez nao tenha sido o primeiro amor - no pre eu ja jurava ter encontrado o homem da minha vida - mas com certeza foi minha primeira desilusao amorosa. Que hoje guardo como um sonho bom.E hoje uma insonia besta trouxe consigo essa nostalgia gostosa, tao crucial nas horas que o tempo parece nao querer passar. So assim pra percebermos o porque de algumas coisas mudarem e outras continuarem na mesma, sem sentir ou entender. De tudo, entender que cada fase da vida foi e continuara sendo essencial e o mais prazeroso. Prazer e abracar a mudanca, mas de todas elas, a de sentir que a principal mundanca e voce.......................................................................................................Poeminha de Adolescente - Minha versao de "10 coisas que odeio em voce", Diario de 2005.Odeio como le a minha menteE como demora pra consertarOdeio quando esta estressadoOu quando nao para de me olharOdeio quando me faz rirE mais ainda quando me faz chorarOdeio por sempre ter razaoE eu ter que me conformarOdeio quando esta por pertoOu quando finge que nao me veE nao vem me procurarOdeio quando se faz de sonsoAs vezes so pra me testarOdeio... Odeio quando me provocaDepois diz que esta tudo bemQue tudo que eu digoE fruto da imaginacaoMas eu juro...Eu ainda nao acabei de falarTudo que ficou engasgadoQue eu ainda guardo com amarguraDentro do coracaoOdeio seu jeito de tenho-opiniao-pra-tudoE sua dupla personalidadeMas mais, muito mais que tudo,Odeio o modo como nao te odeio nem um pouco.E ainda tenho que admitirQue se por tudo isso que odeio em voce Depois vem tudo a tona em dobroE depois te amo muito mais.
E apesar da tristeza, no filme que sempre nos vem a cabeca so me restam alegrias. Maria Izabel teve 2 filhos, mas foi mae de 22. Sempre gostei de ouvir suas historias de uma cidade do interior, uma menina de 15 anos e um casamento de quadrilha. Foi nessa cidadezinha onde conheceu meu tio, seu primeiro namorado, com quem se casou mais tarde. Irma mais velha de 7 filhos, imagino ela ainda moca ajudando a criar todo mundo. Eu com uma so irma nao me imagino fazendo a metade... Quando eu nasci foi a minha vez de conhecer seu lado mae. Como tia, tenho certeza de que fez o mesmo aos meus primos, mas, como minha madrinha, gosto de dizer que tive um privilegio a mais, um a mais entre todos os privilegios que ela nos dava so com sua presenca. Como madrinha era dessas que nao sabem presentear "so com uma lembrancinha" ou nao chorar numa valsa de 15 anos. Dizia sempre que fazia gosto em eu me tornar dentista, que seu consultorio estava de portas abertas a qualquer hora. Tenho certeza de que paixao como a dela pela odontologia eu nunca poderia ter.Minha madrinha era assim, marcante, sensivel, determinada. Impossivel resumir sua historia em qualquer lugar. Nesse filme que vai passando, passado, presente e futuro se misturam. O passado esta cravado e ninguem mexe, e o tempo ira tratar de nos deixar todas as coisas boas e unicas, dignas de uma so pessoa.O presente e tristeza, mas e coisa que se tem mesmo que passar. "Porque (como dizia o poetinha) nao ha nada sem separacao". Maria Izabel, bebel ou, pra mim, apenas tia bel, nunca sera esquecida. E por isso nunca morrera.Influenciara pra sempre em todas as nossas vidas, como um exemplo de pessoa, de mae, de mulher. "E esse e o maior dos sofrimentos: nao ter por quem sentir saudades, passar pela vida e nao viver." Pablo Neruda"As estrelas sao todas iluminadas... Nao sera para que cada um possa um dia encontrar a sua?" Ideologia e uma merda. Pensar que cada dia mais caminho pra um chao onde reinarao os ideais construidos em mim como pecas de um quebra-cabecas pre-fabricado pra ser perfeito me amedronta. Nao tenho controle sobre o que posso vir a me tornar, sinto que meus pensamentos nao sao meus. Talvez eu minta pra mim. Talvez eu simule bem que nao sei fingir.Lacos sociais sufocam e destroem qualquer tentativa de vir a ser.Agradar e um verbo tao egoista quanto nao faze-lo. Gera sentimentos dificeis de definir, como se o destino me tivesse imposto uma tarefa com objetivos indefinidos. Como se, no auge dos meus 18 anos, me tivessem imposto uma horrorosa necessidade de reciprocidade, que reluta em aparecer dia-a-dia, esmagando espontaneidades e sentimentos sinceros. Custa muito criar uma vida ficticia, criar vicios e Deuses. Aos poucos a rotina da obrigacao trata de apagar sonhos e mostrar a realidade de seres humanos imperfeitos, mutaveis. A realidade paralela se desmancha e passa a dar lugar a outras expectativas, outras formas de continuar vivendo e procurando sentido pra isso.