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Sei de coisasque desejaria nao saber. Nao sei qual a coisa certa ou nao acho que seja certa.Tudo tem parecido tao errado ultimamente. Sem voce. Essa metade de mim naodistingue ainda o que e certo e o que e errado. Eu sinto tanto e tanto parecetao pouco agora diante de voce. Nao sei descrever exatamente o que sinto porquenunca alcanco a verdadeira descricao. Tudo fica tao simplificado que chega aser deprimente. Nao tenho parecido tao deprimida assim, eu acho. Sempre fuimuito seria e isso ate voce reclamava. Relaxa, nao da pra resolver as coisasassim tao tensa. Finjo que nao estou tensa e bebo. Eu nao sei beber pouco,pensar pouco, sonhar pouco. Nao sei ser pouco e nao sei se o que sou e muito ounada. Olha, passei tanto tempo pensando em voce, em nos, em mim. Existe umahora em que todas as lamentacoes, magoas, rancor vao ficando pra tras e o solvai nascendo bem devagar no horizonte. E possivel comecar a enxergar as coisasque ainda estao por toda volta, pelo chao, pelas paredes, por todos os lugares.Tua sombra comeca a me aquecer e nao mais causar tanto frio dentro de mim. Euso nao queria que fosse assim, mas assim foi que aconteceu. Hoje, deitada ainda na cama, lembreide vezes que voce literalmente me ferrou, me fazendo acreditar que a culpa eraminha e que o problema era eu. Sendo que voce nunca fez muito esforco pra seralguem melhor e nao digo alguem melhor pra mim e, sim, pra voce mesmo. Se agente terminasse, eu ja sabia exatamente quais seriam seus passos e veja bem,mesmo sem qualquer informacao sobre voce, eu ainda sei. Eu te conheco de cima abaixo, eu sei o que voce pensa e sonha e deseja. Eu sou muito mais do quequalquer pessoa poderia imaginar em ser por voce. E eu sei que sempre vai saberdisso e nao importa muito que finja que me odeia, me ignore, me despreze. Facacomo voce achar melhor, mas quem te amou mesmo fui eu. Se eu morresse, alguem lembraria que eu tive um blog? Existe algum tipo de ligacao quimica que possa conectar dois corpos separados? Essa tal reacao ocorre em ambas as partes ou uma e resultado da outra? Isso e o que chamam de amor? Alguns minutos antes de tomar o ultimo golede vinho que resta na taca e abrir a porta para jamais olhar para tras. Tudo que desejei foi apenas ficar aqui e sentar do teu lado. Mas notei os primeiros raios alaranjadosde final do dia penetrando pelos cantos da casa, entre as cortinas na janela dasala. Existem possibilidades caindo em pancadas no teu telhado falso de cristale eu sei que nao estou em nenhuma delas. Nao fara diferenca alguma se nao meenxergar mais no final da tarde, voce vera. Estamos todos fora do controle e,ainda pior, fingindo cegamente mante-lo sobre as maos. Pode-se manter a direcaode nossas acoes, mas nao do que se sente la dentro do quarto vazio no fundo dopeito. Acoes nao provam palavras e palavras nao provam sentimentos. Logo,estamos todos fora de controle e as estradas a
cada dia mais estreitas eescondidas. Ha um mundo de respostas bem abaixo do seu nariz e quando realmenteconseguir baixar um pouco esse seu queixo erguido, podera observar cada umadelas. Mas nao hoje. Estive pensando em sair da cidade e me perder naquelehorizonte onde o sol sangra a cada anoitecer durante uma vida inteira. Todas asmanhas eu demoro mais e mais minutos em frente ao espelho embacado do banheiro,tentando me reconhecer entre as marcas no rosto e o cansaco que nao sao meus.Esse corpo que habito vai me escapando das maos, aos poucos me afasto dessaexistencia de mim que voce conhece. E quando retorno ao espelho embacado, janao me basto mais. Descobri que guardo poucas coisas para chamar de minhas eque mesmo estas nao me sao realmente necessarias. Eu costumava teimar em umaansia de ter sempre mais e jamais conseguir o bastante para viver feliz,continuando de maneira inutil as tentativas de alcancar a essencia doinexistente. Pois bem, descobri que nao sou feliz e as coisas que desejeipossuir nao mudaram meu estado de espirito. Eram ilusoes plantadas na minhacabeca e refletidas em meus olhos por algum tipo de virus que agora vejo emtodos os lugares e contaminando todas as pessoas. Ilusoes em virus transmitidospelo oxigenio, contaminando tudo pelo mundo. Ate os medos que comentei contigono outro dia, nao sei mais se eram meus ou faziam parte dessa doenca dasilusoes e que foram mantidas para justificar minhas fraquezas. E, agora,realmente estou cansando de nunca precisar ser forte o bastante e manter essepoco de ilusoes dentro de mim. Minha mente esta enferrujada pela falta de uso,pois tudo parece tao certo e constante e longe de mim. O mundo nao pode servirapenas para girar em torno de si na monotonia eterna do universo. Nao somos taoinexpressivos assim. Sabe que o real esta cada vez mais distante do imaterial. Osobjetos espalhados pelo chao da nossa vida que nao significam mais nada e queantes eram tudo que tinhamos. Voce pisou nos meus sonhos essa manha, quandolevantou para preparar o cafe e sequer notou que estavam ali. Nao se preocupe,nao estou atras de desculpas. Nao mais. Todos os conceitos sao leves demais e quandocomecarem a flutuar no ar pesado de inverno, em todos os ceus abertos, por cimade todos os oceanos, voce entendera o que digo. E vai permanecer sem acao comos bracos cruzados sobre esse mesmo sofa, assistindo na TV os mesmos comerciaisenfeitados de mentiras coloridas. Eu te disse que ha um oceano que dividenossos passos e esta afastando meu espirito de junto do teu. Voce nao estavaprestando atencao e continuou olhando para o outro lado. Me cobri com silencioe fechei os olhos, era tarde demais, o virus estava em voce. Eu estava so.Apenas sabia que em algum instante perdido entre todas as ruinas e escombrosdessa historia que foi gravada em pedras e dor, sentiriamos algum tipo dereacao quimica percorrer o corpo por inteiro quando nossos olhos se encontrassemde novo, como agora. Isso e o que chamam de amor? Eu nao sei mais. Ireiimaginar mil vezes que se ao menos tentasse pegar sua mao e te tirasse desselugar iria
bastar para te salvar do mundo escuro que te engole, te cega, te contamina,mas nao poderia. Entao isso tudo que existe entre nos, apenas existe e nadamais. Posso imaginar que esse tal amor se tornou a minha cura para crer queainda existo acima de todas as respostas que nao encontro ou nao passa de dosesdo mais puro veneno escorrendo dentro das minhas veias e arterias quando meusolhos cruzam pelos teus. Nao posso evitar essa essencia e nem que eu tantoquisesse ou me esforcasse seria o bastante para conter o seu gosto amargo quasedoce que permanece na minha boca por horas. Ondas de ignorancia circulando peloar abafado do final de tarde me empurram para as margens das duvidas,inseguranca, medo quando largo a taca vazia sobre a mesa de centro da sala. Naome permito sentir mais nada e um oceano se abre e vai crescendo incessanteentre nos. Quando a agua alcanca lentamente o meu quarto vazio no peito e quetomo consciencia de que nunca soube das dimensoes de nossos sonhos e das gradesque estao aprisionando nossas almas enquanto por tanto tempo acreditavamos serlivres para voar no estranho universo emocional do amar. E cada vez queencontro, guardada bem nas profundezas da minha mente, a imagem do teu rosto,nessa hora eu posso ate mesmo toca-lo. Mas eu nao toco. Sabemos que teu sangueesta contaminado com o virus das ilusoes e que minhas palavras nao te afetam denenhuma forma. Eu nao estou mais em voce como voce esta em mim. Isso e o quechamam de amor? Descubro que voce nao ira me impedir e abro a porta devagar. Oamor nao e o bastante. Saio da sua vida sem deixar muitas marcas e voce seafasta da minha sem muitas palavras. Olho para o horizonte onde o sol sangra emcada entardecer e sigo em frente.
Voce vaidizer sorrindo que o verao esta indo embora, pois sei que gosta do frio. Eu naovou sorrir de volta, prefiro o calor, os dias de sol, a cerveja gelada. Mas naoconsegui ficar triste pressentindo o frio que vira, porque penso em ti pra meaquecer dentro de um abraco quente. A vida me ensinou que quem corre, tropeca e cai. Entao,vamos ir devagar enquanto o tempo nos carrega junto com ele. Quero que entendaque eu posso ajudar na tua confusao, tambem. Nao precisamos ter pressa. Eu naotinha pra onde ir antes e ja tinha ate me acostumado a nao ter direcao. Entao,podemos caminhar junto com a brisa de outono que comeca a surgir no final datarde. Posso segurar tua mao quando sentir que esta caindo. Posso te emprestarmeu casaco se tiver frio. Posso te contar historias pra nao morrer de tedio. Possote lembrar todos os dias que foi esse sorriso que me fez ficar. Olha, quando eupedir pra que fique perto de mim, nao pensa demais, apenas fica. Quando euprecisar de distancia, nao tenha medo. Eu vou me afastar, mas sempre voltoassim que puder. Existem coisas que so resolvo comigo mesma. E se fosse pra irembora, eu nao diria nada, apenas sairia pela porta. Nao sei lidar comdespedidas. E dificil, eu sei. Tenta compreender so aquilo que puder alcancarcom os olhos e mais nada. Nao se preocupa demais. Deixa o resto ir vindodevagar com o calor das horas. Nao consigo mais me esconder de voce. Se eufechar os olhos pra te dar um beijo, nao esqueca que tudo que mais quero nomundo e guardar essa lembranca. Se deixasse os olhos abertos, eu fugiria. Muitoja fugi na vida, entao perdoa minhas falhas e meu jeito todo errado. Nao seidireito o que se faz quando se quer ficar. O tempo muda tudo. Logo, nao seremosmais essas pessoas que estao sorrindo. Vamos aproveitar esses pequenosmomentos. Quando eu segurar tua mao e nao disser nenhuma palavra. Apenas segura ela devolta. Voce vai dizer sorrindo que o verao esta indo embora, pois eu sei que gosta do frio e eu irei com voce. Minhacabeca doi. Eu nao quero mais fazer isso, eu penso. Eu nao quero mais fazernada. Se tivesse escolha, eu nao estaria aqui. Nao estaria em lugar nenhum.Fora de alcance de tudo e de todos. Flutuando no ar como uma folha seca deoutono. Fora de mim e fora de orbita. Se a vida nao fosse apenas caminhar semrumo, eu nao viveria. Se fosse apenas respirar para que tudo voltasse a suaperfeita ordem, se fosse apenas respirar. Mas nao e simples assim. Nunca foi. Aindatento seguir em frente daquele jeito que dizem que e o certo, mas tenho sempreessa sensacao de que continuo errando e afundando nesse vazio. Entao, desconfiodas pessoas que acham que sabem definir o mundo em duas partes. Nesse conflitodas dualidades. Bem ou mal. Certo ou errado. Triste ou alegre. Doente oucurado. Quando se tem apenas a solidao por perto, nao importa muito saber adistincao das partes. Isso nao faz diferenca. Pois ha tantos pensamentos por trasdessas palavras tao pequenas. Tantas entrelinhas que
me sufocam em diasinterminaveis de setembro. Tanta sintese da sintese. Nao sou do tipo que gostamuito de palavras vazias ou que dizem pouco como essas que chovem a nossa volta.Nao sei o que fazer com elas nem onde guarda-las. Mantenho distancia e tomofolego para prosseguir pela estrada solitaria. Gosto do abstrato subterraneodesse oceano de frases esquecidas e apagadas. Sempre vi o mundo tao maior emminhas lentas imaginarias. Acreditei em algo que estava sempre mais distante,mais inalcancavel como as nuvens. Estive tentando tocar o silencio com as duasmaos e o horizonte com meus passos lentos. Procurei respostas durante tantotempo na fumaca que fui perdendo meu rosto em alguma esquina perdida. Gosto do complicado, do avesso, do contrario.Nao sei quanto tempo eu parei em frente dessas pessoas estranhas a minha volta edesejei ve-las mudas. Ausencia serena de sons. Ecos paralisados. Desapareco nomeio da multidao. Pessoas que nao conseguem desmembrar o silencio, nao poderiamter direito de voz. Eu estou em qualquer lugar nesse instante desejando irembora. Me obrigo a permanecer como dizem que deve ser assim, mas minha menteme desmancha e anseia pela fuga. Quem sao eles que dizem? Me calo. Paraliso ossentidos. Fecho e abro os olhos devagar. Todas as frases que eu ja falei, naofalei, mudei de lugar, trouxe de volta, desejei jogar fora estao se afastandode mim. Fiz das palavras as pecas imperfeitas de um quebra-cabeca sem imagem. Mepergunto, ate quando andaria pelas calcadas e deixaria que tantos pedacos daminha vida ficassem pelo caminho? Jogamos ate o fim e nao sei mais qual e ojogo. De nada adiantou aquela carga de palavras que costurei pela estrada por ondeseus pes costumavam caminhar. Tive que seguir em frente. Partida ao meio. Aostrancos e barrancos. Sangrando e cauterizando as feridas na pele desses tantosespinhos. E assim, minha cabeca fica latejando pelas horas poucas e maldormidas das ultimas noites. Minha mente desconectada daqui. Perco a nocao detempo e espaco pelo cansaco da vida que carrego nos ombros dia apos dia.Acumulando pensamentos cinzentos e carregados de lembrancas geladas. A memoriafaz de nos o que tem que fazer. Refens de si mesmos. Preenche suas lacunas daforma como gostariamos de ter feito ou nao ter feito, ou desistido, ou reinventadotudo. Mas se nao fossem as folhas meio rasgadas e amareladas da memoria, o queseria da vida alem de respirar e caminhar sem rumo? O vazio do vazio.
Se voce estivesse aqui,diria que estou sentindo tanto medo, tanta falta tua, tanta tristeza contida emlagrimas que secaram dentro dos olhos antes mesmo de escorrerem pelo rosto.Diria que sinto muito e sinto tanto e cada vez mais. Onde foi que tudo deu umno e onde e que foi parar o que restou do nosso amor? Pois ainda sinto tantomedo. Vou te dizer. Meus pes vieram na direcao das ruas em que voce andou,pelas esquinas que passou, pelos buracos que evitou da calcada, pelos lugares quefrequentavamos e que agora voce evita estar. Na soleira da tua porta, sobre otapete de boas vindas, peco que deixe as desculpas so para amanha, porque hojeeu irei pedir para que me deixes ficar aqui contigo. Deitar na tua cama eesperar, encolhida entre as cobertas pesadas de inverno, pelo aconchego dosteus bracos e pelas maos quentes envolta do meu corpo gelado e vazio. Irei fecharas pupilas devagar e sentir de leve um beijo doce. Esperar sem pressa pela chegadapreguicosa do sono profundo. Nao te contei que as noites estao ficando maislongas e os dias gastos e apagados. Nao te contei que tudo o que desejei poresses tempos, foi escutar o som da tua voz perto do meu ouvido enquanto segurameu coracao. Perdoa pela manha tudo que fiz e me leva um cafe quente na cama,pois nao tenho tido vontade nenhuma de mover os musculos e viver. Me abraca bemde leve e abre as janelas, pois quero enxergar os primeiros raios de sol eapenas sentir o (re) nascer do nosso amor. So amanha deixa o corpo sentir o quea razao teima em afastar e depois deixaremos o tempo passar e tomar o resto detodas as decisoes. Foiquando meu coracao comecou a afundar, minha respiracao ficou cada vez maislenta e as palavras distantes que tudo comecou a fazer sentido. Um estranhosentido, mas verdadeiro. A verdade mais pura e simples, nunca e simples e nempura. Pensamentos que eu havia escondido de mim surgiram na fumaca e meu corpocomecou a reagir diante dos dias incessantes, onde acordar ja era um puro tormento.Eu te desejo o melhor e um caminho em que se sinta bem. Eu te desejo o mesmoque espero pra mim e nada alem. Quero que entenda que rancor e toda magoa, otempo leva embora, deixando apenas cicatrizes. Nao importa a dor que cause, nofinal sera apenas uma marca profunda na pele que lateja em dias umidos. Edificil porque nao se trata das pessoas do resto do mundo, mas de voce. Quandolembro que existe um muro de Berlim a nos separar, doi. Nao consegui te ver emtodas as perspectivas e voce nao me enxergou em todos os reflexos. As vezes,penso que fomos intimos estranhos e, ainda sim, conseguimos ir tao longe em nos,onde ninguem havia chegado antes. Quando tenho que lutar, eu sei bem de todosos pesos que carrego e que ainda irei suportar, mas ter que assistir vocevestindo essa armadura feita contra mim, as vezes, e demais. So isso. Esqueceude tudo? Penso em tantas coisas mais que ainda quero encontrar. Tantas estradasque ainda desejo percorrer alem do horizonte. Pois ha
essa imensidao diante osnossos olhos e e tudo o que nos resta. Alguma hora o tempo trata de curar essasdores que os copos cheios nao resolvem. Acada dia as palavras estao mais distante de mim e proximas de uma parte que naoenxergo desse oceano de esquecimento. Nao consigo definir se ainda sigoafundando ou se estou parada no meio do caminho entre o fundo e a margem dessasaguas profundas e transparentes demais. Permaneco exatamente como nao queria estar, sozinha. Mas, bem no fundo, estamos todos tao sozinhos. Todo mundo reclamando e gritando pordentro enquanto desmanchamos o mundo com um monte de sorrisos embriagados. E ojeito. Alguem se defende. Sera? Segue os dias fora de qualquer tipo de controle. Algumdeles vai servir pra alguma coisa. Afinal de contas, durante uma vida inteira oque vale mesmo sao aqueles pequenos momentos que se pode chamar de felicidade.A gente so descobre isso depois que eles se vao. Tudo bem, eles aparecem de novo uma hora ou outra. No fundo, ninguem quer ser pedra. Acabar se apegando aos lugares mais duros que encontra dentro do coracao so porque sabe que um dia ele ja foi partido por ser tao fragil quanto vidro. Sabe que todo o vidro quebra e os cacos que permanecem podem ferir qualquer um que se aproxime demais. Toma cuidado pra que isso nao aconteca. Cuida pra que ninguem te torne pedra, nem vidro despedacado.
Eu lembro do meu rosto, daminha pele, dos meus ossos e dos meus sonhos. Nos dias mais dificeis de sair dacama, eu lembro que existo. Eu nao gosto daqui e penso em te pedir pra irembora comigo, mas nao sei pra onde ir e nenhum motivo que te fizesse fugir. Eulembro da minha infancia solitaria no meio do campo de flores amarelas. O mundonao poderia ser melhor do que aquilo. O mundo nao precisava ser. Eu me sentialivre. Eu podia ser tudo o que eu desejasse. Nao precisava de nada e deninguem. O ceu colorido e as flores amarelas me bastavam. Eu sabia. A gentecresce. E triste ser adulto. E triste crescer e ignorar as flores e o ceu quese torna cinza. Eu acreditava que a infancia era cheia de medos e, veja bem, osmaiores monstros que vivem embaixo da minha cama sao os de hoje em dia. A gentefinge demais e se importa com o que falam demais. Sem perceber que as pessoasnao cansam de falar e, muitas vezes, nem ao menos sabem o que estao dizendo. Agente e chato e pensa no que e certo e o que e errado o tempo todo. Eu nem seiquem inventou o certo e o errado. Nem sei por que tenho que acreditar em tudoque me dizem. Teria te levado comigo pra deitar embaixo das nuvens no campo deflores amarelas enquanto te contaria todos os meus sonhos esquecidos. Te levariacomigo pra qualquer lugar. Se voce estivesse na minha infancia, eu nao teria medo de pensar se voce viria. Se gosta de mim. Se aceitaria. Se. Te pegaria pela mao e desafiaria todos os nossos medos. Te pegaria pela mao e te levaria comigo pra dentro do teu abraco. Mas a gente cresce. E triste ser adulto. Tantas vezes nos mudamosde planos e mudamos o rumo. Nossas tentativas de descomplicar os dias e consertar as noites. Tantas vezes eu parei e voce continuou andando.Eu pensava em quando e que sentiria minha falta. Eu estive por tanto tempo caminhandoem seus passos que nao sinto mais meus pes tocando o chao. Me perco na tempestade dentro de mim. Eu estive perdendo ocontrole no meio do deserto da desesperanca, sufocando na poeira dos nossos fracassos. Voce notoumeus pesadelos entre as madrugadas do outro lado da cama ou fingiu que eu naoestava ali? Eu deitava no teu ombro e o planeta a nossa volta se apagava naimensidao do universo. Meus gritos silenciavam e meus olhos te procuravam meioapagados. O mundo e mesmo um lugar cruel pra nos. Acordo na cama vazia. Naoconsigo ser como voce e. Nao consegui ser como voce queria que eu fosse. Naotenho certeza se algum dia eu fui obastante pra nos. Todos aqueles passos que arrisquei me trouxeram pra beira desse abismo, mas nao irei me atirar do telhado essa noite. Voce jaqueimou tudo o que sentia sobre mim ou ainda se perde em lembrancas distantes?Mesmo afundando no mar do esquecimento, ainda enxergo teu rosto na superficiecada vez mais longe do meu alcance. Voce dizia que sabia o que era o amor, eudizia que te
amava. Algum dia, o tempo nos levara para algum lugar onde tudo faca sentido, porqueagora estou tao perdida. So nao esqueca que ainda restam as cinzas e deixe meu coracao em cima da mesa antes de sair quando a gente se encontrar, porque eu entreguei nas tuas maos e agora estou vazia.
AlejandroEu sei que somos jovensE eu sei que voce pode me amarMas simplesmente nao posso ficar com voce desse jeitoAlejandro !Ela tem ambas as maos em seu bolsoE ela nao vai olhar pra voce, nao vai olhar pra voceEla esconde o amor verdadeiro em seu bolsoEla tem uma aureola em volta de seu dedo, em torndo de voceVoce sabe que eu te amo meninoQuente como o Mexico, alegraNeste momento tenho que escolherNada a perderNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, AlejandroNao sou seu bebeNao sou seu bebe, FernandoNao quero beijar, nao quero tocarApenas fumar meu cigarro e me acalmarNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, RobertoAlejandro, AlejandroAle-Ale-jandro, Ale-ale-jandroAlejandro, AlejandroAle-ale-jandro, Ale-ale-jandro(Apenas pare, por favor, so me deixe irAlejandro, so me deixe ir)Ela nao esta quebrada, ela e apenas um bebeMas seu namorado e como um morto, como um mortoDesenha as chamas que queimaram diante deleAgora ele vai combater o incendio, o "morcego" ficou legalVoce sabe que eu te amo meninoQuente como o Mexico, alegraNeste momento tenho que escolherNada a perderNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, AlejandroNao sou seu bebeNao sou seu bebe, FernandoNao quero beijar, nao quero tocarApenas fumar meu cigarro e me acalmarNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, RobertoAlejandro, AlejandroAle-ale-jandro, Ale-ale-jandroAlejandro, AlejandroAle-ale-jandro, Ale-ale-jandroNao me incomode,Nao me incomode, AlejandroNao chame meu nome,Nao chame meu nome - Tchau FernandoNao sou seu bebe,Nao sou seu bebe, AlejandroNao quero beijar, nao quero tocarFernandoNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, AlejandroNao sou seu bebeNao sou seu bebe, FernandoNao quero beijar, nao quero tocarApenas fumar meu cigarro e me acalmarNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, RobertoAlejandro, AlejandroAle-ale-jandro, Ale-ale-jandroAlejandro, AlejandroAle-ale-jandro, Ale-ale-jandroNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, AlejandroNao sou seu bebeNao sou seu bebe, FernandoNao quero beijar, nao quero tocarApenas fumar meu cigarro e acalmarNao chame o meu nomeNao chame o meu nome, RobertoAlejandro Obrigado pelo tempo em vaoAgora eu vou que vou ninguem mais me enganaEu vou fazer por mim o que eu fiz por tiNao passa daquiSe fez demais, eu riSua mensagem eu nao liNao sonha, nao sonhaEu so joguei e te enganeiMas ainda corre atras, te ver sofrendoE o que satisfazTudo bem que eu nao sei de nadaDa sua vida eu nao cuido maisNao forje o olhar pra mimJa te fiz chorar e tambem sorrirE ainda vai me ver, nao tente se esconderEu ja cantei whou whou e tambem yeah yeahEm mais de mil cancoes nunca pude te dizerTudo tem o seu fim, o nosso esta aquiFoi, nos dois, foi demais mais acabouSe entregou, vem aqui, escuta aquiAprende a sigla 'ex'Se fez demais, eu riSua mensagem eu nao liNao sonha, nao sonhaNao forje o olhar pra mimJa te fiz chorar e tambem sorrirE ainda vai me ver, nao tente se esconderEu ja cantei whou whou e tambem yeah yeahEm mais de mil cancoes nunca pude te dizerTudo tem o seu fim, o nosso esta aquiTa bom, ta bom finjo que escuteiJa foi, ja foi tudo de bom pra voceTa bom, ta bom finjo que escuteiJa foi, ja foi voce
me tira do serioMais um minuto do seu lado eu fico loucoNem vem com essa pra mimTentar me enganar nao e facil assimAinda vai me ver, nao tente se esconderE eu me cansei de whou whou, e tambem yeah yeahE nesse ultimo verso vou ter que te dizerQue eu nao ouvi, falarem sobre tiSempre abusou do charme no olharMas eu sempre odiei a sua vozE se hoje estivesse aquiEu te punha pra dormir