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Para Isabela Pasini O futuro, assim como o passado, e uma mera projecao que fazemos, na verdade nenhum dos dois existe. O primeiro por ser aquilo que ainda nao foi vivido nao possui existencia, se constitui enquanto um querer-ser, um vir a ser que ninguem pode definir ou supor o que seja; por ainda nao ter acontecido o futuro se nos apresenta apenas como uma ideia, uma extensao dos nossos pensamentos que refletimos na parede do desejo, e assim ficamos a espera de que se concretize. O segundo apresenta mais indicios de verdade; querendo ou nao o passado e aquilo que ja vivemos, o que ja foi presente um dia. Mas sera mesmo assim? Sera o passado simplesmente aquilo que vivemos? Ou sera aquilo que guardamos do que vivemos? Sendo conforme o segundo caso o passado tambem e falso, falso porque aquilo que guardamos de nossas vivencias nao e realmente o que foi vivido. O passado e falso. A memoria nao retem tudo, apenas pequenos fragmentos do que foi vivido outrora se grudam a parede suja da lembranca; assim, passado e futuro se assemelham ao serem projecoes, um do que vira e o outro de uma parcela infima do que foi, apenas aquela que mais nos satisfaz. Somos nos os donos do nosso passado. Artistas da mentira, nos criamos a imagem e des-semelhanca do que fomos um dia. Pedro talvez nao se preocupe em divagar sobre passado e futuro, para ele apenas o presente importa, mas Pedro e ingenuo e sonhador. Ha sete meses que sonha em beijar a Ana Hickmann, sua paixao por ela remonta ao periodo em que foi demitido de seu trabalho de jornaleiro; na banca em que trabalhava Pedro se deliciava com as muitas e muitas fotos da modelo que se espelhavam feito nuvem no ceu pelas paginas das mais diversas revistas. Rapaz solteiro no auge da puberdade e do desejo que os 16 anos proporcionam Pedro logo estabeleceu uma relacao carnal com Ana, mas nessa relacao apenas a carne do jovem participava, de Ana sobravam apenas pedacos de papel que se aglomeravam por debaixo das roupas de Pedro guardadas com tanto zelo por sua mae em uma gaveta. O prazer de Pedro era um prazer de papel, mas mesmo assim intenso e verdadeiro. A sinceridade esta mais em quem acredita do que nela mesma e isso independe de como ela se materialize verdadeiramente. Desempregado Pedro passou a ter mais tempo para pensar em sua musa, mesmo sem as muitas revistas que a traziam na capa ele ainda possuia seus recortes, e de tanto pensar nela um dia, ha sete meses mais ou menos, o jovem decidiu que queria beijar Ana Hickmann. Ao acordar com um aperto no peito, uma especie de sufocamento como se estivesse se afogando em si mesmo, em seu desejo, em seu amor, em sua ansia de tocar, ouvir, olhar, beijar Ana Hickmann ele decidiu que um dia a beijaria. Sentado a porta da cozinha enquanto ve sua mae preparando cafe Pedro vai desenhando nas nuvens do ceu seu amor. Ninguem sabe, com ninguem
Pedro comentou do seu sentimento tao singelo e sincero por Ana. Para ele falar que ama nao importa, o que vale mesmo e amar, e se uma pessoa tiver que ouvir algo sobre o amor essa pessoa deve ser a que e amada. Por isso a unica a saber de seu amor so poderia ser ela: Ana Hickmann. A primeira vez em que a viu foi em um painel publicitario, Pedro caminhava ainda sonolento para a banca em que trabalhava quando teve sua atencao implorada por um par de pernas exuberantes, assim como duas carreiras de cocaina atraem impetuosamente o cheirador para si as pernas de Ana atrairam o olhar de Pedro. Sentindo seu desejo aflorar abrindo-se feito flor na primavera o jovem diminuiu os passos e contemplou avidamente os contornos do corpo da modelo. Como uma camera que filma para em seguida reproduzir as imagens captadas os olhos de Pedro filmaram detalhadamente Ana Hickmann. Era sempre assim, quando sentia correr com forca por seu jovem corpo o desejo avido por uma mulher ele filmava palmo a palmo, plano a plano o objeto desejado; para depois em casa, no silencio da noite, ir desnudando, revelando cada fragmento do filme sob a luz da lua. Na pelicula da memoria nosso cineasta do gozo guarda suas imagens da voluptuosidade. O amor, por mais que teimemos em querer definir, em buscar respostas as perguntas muitas vezes vagas, vazias feito uma garrafa de cerveja jogada num canto qualquer do quintal a espera de outra festa que a venha despertar para o porre da sobrevivencia diaria, nao se define. O amor pode ser construido, pode ser mentiroso, pode ser sincero, fruto apenas do desejo ou da carencia, mas sera sempre amor. Sem definicao, sem previsao, sem motivo aparente, sem passado, presente ou futuro o amor acontece. De nada adianta querer pensar o amor, amor nao se pensa, sente-se apenas. Dessa forma e que ele se constitui como algo puro, verdadeiro, prazeroso. Querer abarcar um sentimento dentro de uma definicao e diminui-lo, e denegrir a imagem tao singela que ele representa. Por isso podemos sim dizer que Pedro ama Ana com todas as suas frageis forcas de jovem que ainda engatinha pelos dissabores do mundo. Sete meses depois de encontrar-se apaixonado por Ana foi que Pedro sentiu o mesmo sufocar a espremer-lhe o peito tirando dele todo o sumo de tranquilidade, assim seco de tanto amor Pedro nao encontrou outra alternativa a nao ser concretizar o quanto antes seu desejo louco de beijar Ana Hickmann. Acordou cedo e tomou seu cafe sentado a mesa com sua mae, silenciosamente Pedro ia construindo aquele dia em seus devaneios. Apos a saida de sua mae para o trabalho ele tomou banho, se arrumou vestindo uma das poucas roupas novas que possuia e saiu. Com o parco dinheiro que conseguira guardar desde que deixara o trabalho Pedro pagou as passagens para chegar a seu destino. Parou a porta do predio em que a modelo mora e ali se deixou ficar por minutos que se arrastaram lenta e macicamente por sobre seus desejos.
Ao fim de algum tempo a modelo brilhou feito estrela no ceu dos sonhos do jovem. Como fazia todos os dias pela manha ela saiu para ir a academia que ficava a alguns metros de sua casa. Desde o tempo de jornaleiro que Pedro sabia passo a passo a rotina de Ana. As revistas de fofoca lhe serviram para algo, ele sorriu lembrando do jovem cabeludo que sempre brincava com ele por ler aquelas revistas, nao sabia ele, o jovem cabeludo, que eram essas revistas a ferramenta que Pedro usaria um dia para cavar o tunel que o levasse ao paraiso chamado Ana Hickmann. Depois que a modelo se afastou ele se pos a segui-la a certa distancia. Ainda sem saber muito bem como aborda-la sem parecer um fa besta desses que pedem autografo Pedro esperou que ela entrasse na academia e foi sentar-se na calcada do outro lado da rua. Dali ficou lutando com as ideias tentando encontrar aquela que melhor lhe servisse e atendesse a seus anseios de concretizar o tao almejado desejo. Da mochila que carregava Pedro tirou uma caneta e um pequeno caderno em que rabiscou esses versos: Envolto em imenso desejo Fraquejo, Sorrio um riso vago Construo na memoria um rio, um lago Nele me afogo, Molhado de voce Sou salvo Sou santo Pregado na cruz da saudade me mato Rabiscado de tristezas (um quadro) Natureza morta: me acabo. Apos a escrita dos versos Pedro sentiu-se mais encorajado a falar com Ana, a declarar bem alto todo seu amor por ela. Assim que a viu sair da academia o jovem caminhou ate a modelo e disse-lhe avidamente: sei que posso parecer um menino bobo desses que se masturbam pensando nas mulheres gostosas que a tv exibe todo dia mas vim aqui pra falar pra voce que te amo muito Ana ja fazem sete meses que nao consigo parar de pensar em voce todos os dias pela manha quando acordo minha felicidade e saber que voce esta viva em algum lugar e ficar alimentando meus sonhos que ainda estao acordados de que um dia eu vou te ver e te falar que te amo por isso Ana eu vim aqui eu enfrentei duas horas de onibus eu caminhei eu te segui eu sentei aqui nessa calcada eu fiquei sentindo meu desejo correndo nas veias feito sangue voce Ana e o sangue que irriga minha vida por voce meu coracao bate bate bate e me faz me sentir vivo por voce Ana eu escrevi esses versos toma olha sao pra voce pode levar espero que voce goste. No silencio que se segue a enxurrada da fala de Pedro Ana olha o jovem e lembra dos dias em que ainda menina, moca ingenua e sonhadora, admirava os homens que via na tv achando-os bonitos, perfeitos em seus sorrisos brancos e reluzentes como num comercial de creme dental, mas ela apenas sonhava, por isso agora enquanto olha esse jovem parado a sua frente com uma expressao hibrida de gozo e medo ela sente calma, carinho, ternura, compaixao por ele e mais
ainda por ela tambem. Em silencio ela comeca a ler o poema que Pedro lhe dedicou, suas maos tremem, sua visao se embaca, ela sabe que nao deve, mas vai chorar, o aperto que envolve sua garganta e o mesmo que toda manha sufoca Pedro. Movido por um impulso Pedro leva a mao ao rosto de Ana e seca lentamente a lagrima que comeca a deslizar pelo rosto da modelo, o toque de sua mao fria na pele/lagrima quente da moca o excita, Pedro sente a sensacao de leveza que o domina quando sozinho no banheiro de sua casa vai se entregando ao mar de desejo e volupia que o encharca. Ana encerra a leitura e olha com um silencio agradecido para Pedro, sente uma vontade grande de beija-lo, de retribuir o carinho que ele demonstrou por ela, entao como num filme que vai sendo montado sem pressa ela se abaixa um pouco (quadro a quadro) e toca o rosto do jovem com seus labios. A sensacao da maciez dos labios de Ana tocando sua pele faz Pedro excitar-se ainda mais, seu sexo lateja, nao sente as pernas bambas, sua vista nao fica turva, pelo contrario, sente-se firme no chao, plantado feito uma arvore centenaria, sua visao e extremamente clara, pode ver em toda sua simplicidade a beleza de Ana, nao a ve como uma mulher perfeita, especial, mas sim como uma menina crescida de um metro e oitenta e cinco, vinte e cinco anos e olhos azuis que brilham como o ceu no verao, reluzentes feito o mar que um dia Pedro viu na infancia e sentiu uma louca vontade de mergulhar, mas Pedro tinha medo por nao saber nadar, agora, enquanto olha o mar-olho de Ana sente a mesma sensacao de prazer e medo; ao olhar o mar Pedro sentia desejo de mergulhar, de se deixar molhar todo naquelas aguas, mas o medo prevaleceu, foi maior que seu desejo. Hoje Pedro sente o mesmo desejo-medo de sua infancia, quer mergulhar em Ana, ir fechando seus olhos com a mao bem lentamente, sentir a pele da modelo sob seus dedos, depois desliza-los de leve pelo rosto ate encontrar a boca, em seguida, sem pressa, ir aproximando seu rosto, deixa-la sentir seu halito quente a envolve-la, para ai sim tocar-lhe a boca e se deixar perder no mar do seu desejo, colar seu corpo ao dela envolvendo-a num abraco forte a carinhoso, prende-la junto de si na eternidade do momento. Depois de beija-lo Ana o olha outra vez, as palavras se perdem, fogem dela, deslizam e a deixam muda. O silencio se prolonga, Pedro se constrange, olha Ana nos olhos e bem lentamente vai se virando de costas, comeca a caminhar, fecha os olhos, nao quer ver o mundo a sua volta, nao quer ver-se a si mesmo ali caminhando de costas para Ana Hickmann depois de declarar todo seu amor por ela, quer fugir, correr, sumir do mapa da vida. Para Pedro agora o que vivera sera o passado, seu presente e esse estar ali so caminhando de olhos fechados para
nao ver o tamanho da sua solidao, e isso doi. O futuro para ele se perdeu, foi varrido pelo vento do tempo. Os poucos momentos que passou ao lado de Ana e que irao lhe alimentar daqui pra frente, sua vida girara em torno disso, Ana sera o eixo que sustentara Pedro e sua vida daqui por diante. Suas frustracoes, seus sonhos, os medos, as dores e alegrias, seu prazer, sua angustia, seus delirios, seu silencio, tudo sera preenchido por Ana, pela Ana que ficou alguns minutos parada a sua frente ouvindo sua declaracao de amor, que o ouviu ler o poema feito especialmente para ela, chorando em seguida uma dor que ele nao sabe qual foi_ e que foi a dor de nao ser como ele, Pedro, de nao ter sido como ele um dia, em sua adolescencia, de ter tido medo_ e sera essa mesma Ana, que um dia, daqui a muitos e muitos anos, sem saber porque, acordara assustada no meio de um sonho ouvindo uma voz declamar pra ela: Pregado na cruz da saudade me mato Rabiscado de tristezas (um quadro) Natureza morta: me acabo. E sua fragil memoria quase centenaria nao sera capaz de lembrar que um dia um jovem escreveu esses versos para ela sentado em uma calcada enquanto a esperava sair da academia, e que esse sonho estranho, como ela contara depois a uma de suas netas, acontecera na mesma noite da morte de Pedro, atropelado bebado quando voltava para casa, sozinho, camisa xadrez rasgada no bolso a altura do peito, cigarro na boca, no meio de uma rua escura olhando a lua e pensando nela, em Ana, na sua Ana, que um dia, num passado muito, muito distante, ele tanto amou, e que por isso virou presente, o seu presente eterno, que viveu em seu coracao, no seu tempo, no tempo do seu amor. Carlos Henrique dos Santos. dezembro de 2006/ janeiro de 2007.
Ao meu pai, em memoria. Nao tenho medo da morte, talvez por isso ainda esteja vivo, talvez, nao tenho certeza. Durante um periodo da minha vida, entre os vinte e trinta anos, acreditava que todos os dias seriam os ultimos, mas quando completei trinta passei a ver a vida e a morte como uma especie de estado de torpor, assemelhando-se ao entreato dormir-sonhar, como se um estivesse preso ao outro, num laco de ligacao-continuidade, entao descobri que poderia ser feliz, mesmo com a iminencia da morte a me espreitar dia e noite. Agora ja com oitenta anos vou vivendo cada dia nao como o ultimo, mas sim o primeiro, numa eterna cadencia que se constroi num ritmo melodico, quase um samba, ou mesmo um blues. No meu trigesimo aniversario fui a padaria da esquina tomar meu cafe, em seguida comprei um maco de cigarros_ nao fumava ate entao_ tomei tres cervejas e fui pra casa escrever. Estava ha dois meses aposentado, pagara uma quantia ate certo ponto modesta para passar todo o restante da minha vida sem trabalhar utilizando a desculpa de que possuia certos disturbios mentais que me impossibilitavam de dar aulas, me coloquei assim a escrever, unica atividade, alem do sexo, que me da realmente prazer. Depois descobri que beber e fumar tambem eram mais duas obras-primas da vida que o homem inventara. Desde esse dia essa rotina se instaurou em minha vida, acordo, tomo um bom banho sentindo o carinho da agua fria a passear por todo meu corpo, visto uma bermuda e uma camisa, mesmo no inverno, calco minhas sandalias de dedo e saio com destino a padaria, la tomo meu cafe, compro meu cigarro e bebo minhas tres cervejas. Ha dias em que bebo seis, ou mesmo oito. Quando acontece de ser assim chego em casa com uma ansia ainda maior de sexo. Como nem sempre estou me relacionando com uma mulher que conviva dia a dia comigo utilizo a masturbacao como um refugio para dar vazao ao meu prazer acumulado. Minha infancia nao merece ser citada aqui, de nada me serviu para o decorrer da minha existencia, considero que nasci para valer aos trinta anos, antes disso vejo-me como alguem que apenas andava pelo mundo, nao so sem rumo, mas tambem sem prumo ou algo que o valha. Quando me perguntam, vez ou outra, como e chegar aos oitenta digo que nao sei, para mim tenho cinquenta anos e falo a verdade nessas horas. Meu nascimento se deu na padaria, num ja longinquo treze de setembro, como parteiros um cafe forte e quente, um maco de cigarros filtro amarelo e tres cervejas bem geladas, meu cordao umbilical se cortou no banheiro de casa com Milena tornando meus castos pensamentos mais excitantes. Amores tive aos montes, uns mais duradouros, outros menos: apenas surtos de paixao. Assim como aquela vontade louca de mergulhar num mar de aguas claras num quente dia de verao eu me entregava a algumas paixoes por puro impulso e desejo/necessidade de sentir a vida pulsando dentro de mim. Meu coracao e como uma caixinha
de musica movida pela melodia da paixao, toda vez que o abro, ou tento, um leve som de encantamento e desejo se faz ouvir em meus sonhos, entao escrevo. Minha escrita e uma continuidade dos meus amores, assim como vivo para escrever amo para viver, se nao amasse nao escreveria, penso. Minhas caminhadas de ida e volta a padaria sao como folhas ou a tela em branco se abrindo para mim enquanto espacos de libertacao, boa parte dos livros que escrevi tiveram suas construcoes estruturadas neste percurso, que nao foi o mesmo em todo esse tempo. Desde meu nascimento aos trinta anos morei em sete lugares diferentes, dessa forma sao sete os caminhos da minha escrita. Mas em todos eles o inicio e o fim sempre foram ou tentaram ser o mesmo. Casa-caminho-padaria-caminho-casa sao as bases de sustentacao da minha producao literaria. Dos meus amores poucos realmente merecem ser citados aqui, digo isso porque esse texto nao se pretende um resumo de minha vida, muito menos um testamento literario, espero viver ainda alguns anos, e dessa forma tudo o que faco aqui e catar na memoria reminiscencias que tenham contribuido de maneira valida para minha vida em todos esses anos. Meu texto e um caminho que uso para trilhar rumos que me facam enxergar melhor os erros e acertos que por ventura tenha cometido nesse periodo, algumas vezes e ele o unico trajeto possivel. A verdade da escrita e aquela que nos escritores queremos que seja, talvez por isso nao va deixar aqui rastros que possam ressuscitar em minhas lembrancas sensacoes que outrora me trouxeram tristezas, aos amores passados quero deixar apenas toques de carinho, palavras de ternura, mas nao sao todos que merecem isso, entao o que faco e criar a mulher perfeita que nao tive, Milena: meus desejos e receios, minha ansia de amar e ser amado sem medo de olhar o futuro e encarar a incompleta certeza que e o viver, Milena: o beijo mais completo, o sexo mais puro, mais gostoso, aquele no qual gozei minha eterna condicao de amante desarmado, Milena: a boca macia, de tracos finos e gosto de ceu azul, Milena: a que lia pra mim contos do Cortazar a noite, amante de Ana Cristina Cesar e poeta nas horas de insonia, Milena: a menina que se dizia mulher e me amava sem medo de sofrer, Milena: a que me viu chorar tardes e noites com medo de escrever coisas que pudessem despertar em mim o arrependimento, como se a escrita nao fosse um eterno arrepender-se, dai a necessidade de se produzir mais e mais e mais, Milena: a dos cabelos pretos, ruivos, loiros, a do sexo molhado, dos beijos secos e duradouros, a da bunda arrebitada que gostava de me ver lendo poesias nu, Milena: a que me beijava como se quisesse levar consigo todo meu ar, Milena: a doce menina que um dia quis conhecer para lhe dedicar meus versos de amor, Milena: aquela para quem choro ate hoje nas noites de solidao regadas a cervejas e doses generosas de conhaque, Milena, Milena,
Milena. Minha escrita e meus amores possuem fortes lacos que os unem, talvez eles nao saibam, por precaucao entao evito falar sobre isso, sigamos em frente. Muitas vezes eu chegava em casa retornando da padaria, sentava, olhava a folha em branco, segurava a caneta e assim ficava por minutos seguidos, depois levantava, ia mijar, voltava e repetia o mesmo ritual, duas horas depois ja tendo ido quatro vezes ao banheiro e nao tendo escrito nada eu levantava e caminhava novamente ate a padaria, tomava entao seis, sete cervejas e fumava o maco que normalmente durava um dia inteiro, comprava outro e retornava para casa, ia direto tomar um banho, depois catava algo para comer na cozinha, em geral tinha ainda que preparar tudo_ a nao ser nos periodos em que vivia com alguma mulher, empregadas nunca tive e o fato de ter uma, digamos, namorada, me motivava a ir para cozinha preparar almocos e jantares que servissem para tornar ainda mais saborosa nossa relacao_ (sei que a metafora da refeicao vir a tornar uma relacao mais saborosa e um tanto batida, gasta, mas nem por isso menos bela e objetiva em suas intencoes)_. Havia dias em que chegava em casa e em duas horas tinha sobre minha mesa de dez a vinte folhas riscadas frente e verso, nesses dias costumava comer fora, feliz com meu alto indice de aproveitamento do tempo para minha escrita, apos almocar ia andar a toa pelo centro da cidade, ao fim da tarde sentava num bar qualquer e me deixava embebedar sentindo a noite baixando sobre mim feito um manto que viesse encobrir mais um dia que se perdia no tempo, ali, bem a olhos vistos. Por mais que nao queira volto a falar de Milena. O fato de criar aqui uma mulher que se proponha trazer em seu cerne todas as outras, ou mais, carregar tudo aquilo que procurei por todos esses anos em todas elas inutilmente nao quer dizer que Milena nao tenha existido, existiu sim uma Milena em minha vida, mas assim como a Milena de Kafka, aquela para quem o escritor mandou diversas cartas e por quem se apaixonou perdidamente, minha Milena tem um que de falsa, algo que habita nela e que me leva a duvidar da sua real existencia. Na leitura das cartas do escritor tcheco varias vezes me deparei com a duvida se essa jovem existira mesmo ou se nao fora ela apenas um subterfugio usado por Kafka para preencher sua carencia, seu vazio fruto dos dissabores amorosos de sua vida_ para os que nao sabem Kafka noivou tres vezes, sendo duas delas da mesma mulher e nao casou-se nunca, tendo alimentado por Milena, moca bem mais jovem que ele, uma doce e amarga paixao, impossivel, talvez por isso ainda mais doce_ enfim, assim como a Milena do escritor de Praga a minha me fez e ainda faz duvidar de sua existencia; real ou nao, minha Milena foi mais do que um sonho, durou mais do que apenas o tempo que eu sempre considerei suficiente e valido ao me relacionar_