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SAO FRANCISCO 1182-1226O jovem "rei das festas" abandonou os prazeres do mundo pela vida religiosa. Ao morrer, tinha seguidores que se incumbiriam de disseminar por todo o mundo a ordem que fundara. (A morte, Sao Francisco abencoa Assis. Tela de C. Sermei, Pinacoteca de Assis. Pedro amarra o cavalo e enxuga a testa com um lenco. A viagem fora longa, mas proveitosa. Ja pode ate imaginar a fortuna que ganhara com o carregamento de tecidos franceses. Ainda esta descarregando, quando sua mulher, Joana, aparece a janela. Corra aqui! diz ela. Venha ver opresente que ganhamos! Sem imaginar o que seja, o mercadoratravessa o patio da casa, entra no salao e se precipita para abracar a mulher,que ha tanto tempo nao via. Mas ela tem uma crianca nos bracos: Nao e verdade! exclama Pedro, surpreso. Ja nasceu? Pois nasceu, e ha umas boas semanas explica Joana. Dei ao garoto o nome de Joao. Pedro esta feliz. So nao gosta do nome. Ofilho de um abastado comerciante italiano deve ter um nome diferente, invulgar.Como nao ha nesta epoca o registro, ainda esta em tempo de mudar. E por que naoFrancisco? E um nome estrangeiro, de Franca, e bem adaptado a um futuromercador, destinado a viver, como o pai, dos tecidos chegados desse pais. Pedro Bernardone Maricone e um dos comerciantesmais ricos e conceituados de Assis. Suas mercadorias tafetas, veludos, sedasfinas importadas de Franca, da Normandia, do pais de Flandres , expostas napraca central da cidade, atraem damas e cavaleiros elegantes. Passam-se alguns anos. Atras do balcao, ummenino sorri para os clientes e os observa com curiosidade. Esta e a suaescola, e seu pai o professor. A principal e unica materia do curso e omecanismo dos negocios: os tipos de tecidos, o preco de compra e venda, olucro, como convencer e regatear com os fregueses. Francisco e mandado a escola episcopal.Deve aprender a ler e escrever, mas principalmente a contar. Quando ja sabe osuficiente para o comercio, e retirado da escola pelo pai e nomeado vendedoradjunto. Nao se pode perder tempo, ha algo mais importante a fazer ganharmuito dinheiro, e depressa. E quase uma obsessao coletiva da epoca essanecessidade de enriquecer em pouco tempo. AMAI O DINHEIRO, SE POSSIVEL Nesses ultimos anos do seculo XII, ocomercio estava em extraordinaria expansao na Italia. A era das Cruzadaschegava ao termo e, com a conquista do Oriente "barbaro" pelos cristaos,havia uma infinidade de riquezas a serem transportadas para a Europa. Ositalianos eram os intermediarios ideais, pois estavam a meio caminho entre aEuropa ocidental e o Oriente Medio. Os portos de Veneza e Genova tornaram-serapidamente os grandes centros do comercio mundial. Dos campos vizinhos acorriamas cidades os lavradores livres e os servos, esperando fazer fortuna em pouco tempo.Nem todos, e claro, atingiam essa meta, pois a concorrencia era das maisintensas. Francisco ajudou o pai, na banca de tecidos; mas viver atras de um balcao nao era trabalho que o atraisse. (A Praca do Mercado, afresco de Lorenzetti) Uma classe de mercadores ricos formara-sedesde cedo, monopolizando a parte mais lucrativa do grande comercio. Em torno deste,girava toda uma serie de
reconstrucaoda capela!" Mas o capelao desconfia de tantagenerosidade: "Que subito acesso de fe vos tomou ultimamente, meu filho?Ainda ha pouco tempo, recordo-me de vos ter visto em serenatas sob as janelasda cidade!" Olhando o crucifixo da capela, pareceu a Francisco ter ouvido o Cristo dizer-lhe: "Va, e restaure a Minha Casa!" Mas Francisco insiste, ajoelha-se, imploraao padre para deixa-lo ficar em Sao Damiao, a servico da capela. Finalmente,impressionado por tanta conviccao, o capelao cede, nao sem mandar um mensageiroavisar a familia Bernaidone o que ocorria. Ao receber a noticia, o pai deFrancisco explode: Isto ja passa dos limites! Sela o seu cavalo e vence em algunsminutos o quilometro que separa a igrejinha da cidade. Exijo imediatamente a restituicao de meufilho e de meu dinheiro! grita ao padre. Pressentindo o perigo, Franciscodesaparecera da capela. Seu pai volta com a sacola de moedas, furioso: Que loucura e esta! Distribuir aospobres toda a nossa fortuna! Alguns dias depois, o rapaz se aventura air a cidade: esta sujo e faminto, emagreceu varios quilos. Ninguem reconhece neleo jovem bem vestido que ha pouco tempo brilhava na sociedade, salvo sua mae,que, debrucada a janela, ve de repente o filho num canto, como um mendigo. Francisco! grita ela. Bernardone ouve e sai a rua as pressas.Pega o filho pelo braco, da-lhe uma surra e leva-o de volta a casa: Ficara preso no porao, ate tirar dacabeca essas ideias! O PEDREIRO DE DEUS Dona Joana nao pode ver o filho prisioneiro.Aproveitando uma saida do marido, devolve a liberdade a Francisco. Furioso, Bernardonedecide levar o caso ao Tribunal Episcopal: "Esta bem", diz ele,"meu filho pode fazer o que quiser. Mas nao com o meu dinheiro! Facoquestaode que ele renuncie aqui,oficialmente, a todo direito de sucessao a minha fortuna!" POR QUE TANTO LUXO, AO LADO DE TANTA POBREZA?Ao saber que o filho se entregara ao servico religioso, Bernadone levou o caso ao Tribunal Episcopal, diante do qual Francisco se despiu, jogando as vestes aos pes do pai e aceitando a tunica que lhe dava o bispo de Assis. (Afresco de Benozzo Gozzoli) Dom Guido, bispo de Assis, ouve emsilencio as acusacoes do mercador. Agora, da a palavra a outra parte. Mas, paragrande espanto do Tribunal, em vez de responder, Francisco comeca a se despir.Jogando as vestes aos pes do pai, exclama: Ate agora te chamei de "meupai" sobre a Terra. Mas, a partir de hoje, so tenho um Pai, que esta noCeu. Renuncio a tudo que venha de ti, tua heranca, tuas roupas! O bispo se aproxima de Francisco, que estatotalmente nu, e, num gesto amistoso cobre-o com sua propria tunica. O filho deBernardone tem agora 25 anos. Nao possui mais nada, salvo a tunica escura quelhe foi dada pelo bispo. Pendura uma cruz de madeira ao pescoco e lanca-se comafinco aquilo que acredita ser a sua tarefa. Faz-se um perfeito pedreiro, restaurandopouco a pouco a velha capelinha de Sao Damiao. Quando o dinheiro escasseia, vaia cidade mendigar o auxilio do povo, para prosseguir as obras. Seus ex-amigossao implacaveis, nao perdem nenhuma oportunidade para fazer piadas eridiculariza-lo nessas visitas. Certa ocasiao, um
1226, o Poverello aindamurmura: "Senhor, libertai minha alma da prisao, para que eu possabendizer o Vosso nome". Os discipulos se entreolham. Sao Francisco morreu."Senhor, libertai a minha alma da prisao para que eu possa bendizer o Vosso nome". Rodeado pelos discipulos, Sao Francisco pronuncia essas palavras e morre. Seu desejo fora atendido: terminou seus dias na cidade onde nascera. (Afresco de B. Gozzoli, em Montefalco) A partir de entao, a Ordem expandiu-seconsideravelmente. Nao exatamente no sentido que desejara o fundador, mas comoinstrumento do poder papal. No fim do seculo XIII, os franciscanos ja eram 25000 e possuiam mais de mil conventos. Foi preciso esperar tambem a morte doPoverello para que fossem escolhidos os primeiros cardeais franciscanos. Era asuprema vitoria da Igreja, quase uma afronta a Sao Francisco, que tantocombatera as hierarquias. No inicio do seculo XIV, o franciscano Giovanni deMontecorvino e o arcebispo de Pequim, sob a protecao do Grande Khan mongol.Durante todo esse seculo, os franciscanos partiram para o Oriente, a servicodas famosas missoes do papado. O crescimento da Ordem prosseguiu. Nos dias dehoje, ela conta com 45 000 seguidores: os irmaos de habito marrom e preto e osirmaos capuchinhos, alem das clarissas, que sao 13 000. Todo um exercito dereligiosos, agindo segundo o exemplo de resignacao e pobreza deixado pelo Poverellode Assis.SAO FRANCISCO e um fasciculo (capitulo 17) da colecao encadernavel GRANDES PERSONAGENS DA HISTORIA UNIVERSALVolume II, editado pelaABRIL CULTURALcom Copyright Mundial, em 1971, deARNOLDO MONDADORI EDITORE, Milao, Italia e Copyright para a lingua portuguesa, em 1971 daABRIL S.A. CULTURAL E INDUSTRIAL
me fariam tao feliz.A vida me prega pecas: ela me faz gostar e viver aquilo que eu nao queria para mim.E entao, sem realizar meus planos, eu me vejo feliz.Talvez seja hora de mudar de planos.
Qual e a diferenca entre quem voce e aquela pessoa que voce gostaria de ser?O resultado desta equacao, em alguns casos, pode deixar uma pessoa louca.Descobri tudo o que passa pela minha cabeca durante o dia sao cobrancas e eu nao consigo me deixar em paz.Encolha a barriga, arrume a postura, acorde mais cedo, durma mais cedo. Ou aprenda a dormir menos.Leia mais, leia mais o jornal, seja mais informada. Seja mais rapida, cometa menos erros.Coma menos doces, se alimente melhor, faca exercicios. Va para praia, aproveite os amigos, aproveite a familia.Seja menos chata com seu namorado, seja menos bagunceira, seja menos impaciente e mais flexivel.Faca cursos, aprenda outras linguas, volta a tricotar, veja mais televisao. Faca as unhas, mude o cabelo.Que inferno! A verdade e que minhas exigencias estao fazendo da minha vida um inferno. Acabo ficando cada vez mais ansiosa, com mais dores nas costas e cada vez menos feliz.Preciso aprender a levar a vida mais numa boa. Mas pelo jeito, desejar isso e fazer mais uma exigencia em relacao a mim. O Natal e supostamente uma data em que queremos ficar perto da familia. Mas desde que te conheci isso nao e o suficiente, quero voce tambem.Longe ha quatro dias de voce, sinto uma saudade de distancias relativas a velocidade da luz, isso e o que parece o Rio de Janeiro. Sempre foi assim, mas e pior a cada dia mais.Pode parecer brega, mas o maior presente quem me deu neste ano foi voce. A vida mudou desde que voce mudou pra ca. Eu mudei e comecei enxergar a vida de uma outra forma. Me sinto mais leve, mais segura, mais madura. Quase outra pessoa.Eu sei que pra voce nao deve ter sito facil conviver comigo em muitos momentos. Vejo hoje como eu posso ser chata e ao mesmo como e bom quando consigo ser facil.Eu vivia acostumdada com o drama e voce me mostrou a alegria que e possivel viver a vida.Voce me mostrou como melhorar da maneira mais doce e paciente possivel.Acordo todo dia ao seu lado sentindo uma felicdade que nunca senti antes. Me sinto completa. Talvez isso soe obvio pra voce, mas eu demorei muito tempo pra chegar ate aqui.Alem do amor, que ja e raro, existe tambem toda uma outra sintonia. Voce entende meu humor e eu entendo o seu. Gosto de fazer o que voce faz e vice-e-versa. Gosto da sua cidade e voce, mais ou menos, tambem vice-e-versa. Eu admiro seu talento e inteligencia e e muito bom ver voce realizado e eu sei que voce tambem sente isso de mim. Voce esta sempre me apoiando e eu so tenho a agradecer.Me parecia impossivel encontrar no amor tantas coisas que fizessem tanto sentido. Mas eis que encontrei voce. Ouco as pessoas falarem desse papo de amor a distancia, de esperar ficar mais velho, de dar um tempo. Eu fico quieta, mesmo ja tendo enfrentado isso algumas vezes. Esse papo de saudade e bom. Nao e nada. A verdade e que quando a gente descobre que aquela pessoa e o homem da sua
Posso passar anos feliz desejnado uma vida em um lugar so, a rotina, a familia perto e os amigos. Mas tem dias que a vontade de largar tudo e rodar o mundo chega a me ensurdecer e rouba minha vontade de trabalhar. Quero deixar pra tras as roupas, as unhas, as festas, o carro e quero partir. Como se um nomade barbudo morasse dentro de mim.Fico sem aguentar nem mais cinco minutos de nada, querendo logo essa outra vida. Mas nao tem jeito, nao em cinco minutos nem em meia hora. Ao me ver ele abriu um sorriso e com os olhos fez como que fosse me contar varias novidades. Ao inves disso, ouvi: "Eu nao quero morrer. Quando eu vejo voce".Aquelas palavras foram com certeza a maior declaracao de amor que alguem ja me fez e eu tive que engolir o choro de felicidade e tristeza que queriam ser liberados.Tudo o que eu queria naquele momento era voltar ao passado e ser menina de novo.Ter todas aquelas tardes em que o tempo ainda nao obedecia o relogio.Quando eu era menina meu melhor amigo era o meu avo. Lembro que gostavamos de passear de carro e ele levava a serio minhas sugestoes de passeio.Uma vez cismei que queria ir na casa do Charlie Brown. Mesmo sabendo que o desenho nao existia na vida real, ele se deixou levar pelas minhas direcoes ate chegarmos em uma casa com o grafiti do amigo do snoopy.Tinhamos varias tardes de brincadeiras no quintal, doces nao so pelas guloseimas feitas pela minha avo.Sem falar nas historias de animais na floresta que meu avo contava, imitando o barulho de um coelho comento cenoura.Ha quanto tempo nao ouvia meu avo falar sem parar? De uns anos para ca ele falava de maneira timida, com medo de errar as palavras. Mas quem olha bem de perto entende todas as historias do passado que ele conta para gente com apenas um olhar.Naquela noite, tudo o que eu queria ao ouvir aquela frase era viver tudo isso de novo.Queria me dar um soco por aquela fase da adolscencia em que nao queremos saber de nada alem de nos mesmos.Mas nada disso ia adiantar. Vo, te amo. E tambem nao quero que voce morra pois, mesmo com pouca conversa, voce continua sendo meu melhor amigo. Desde que fiquei gripada parece que perdi toda minha autonomia e meu corpo e controlado por alguma outra forca.Nao sei quem inventou que o mito dos zumbis foi inspirado em um feitico do Haiti -- eu tenho quase certeza que foi inspirado em alguem gripado.Os sinais do comportamento zumbi sao claros: perdi minha audicao, meu senso de humor, ganhei olheiras e de tao palida, minha pele esta quase verde.Sem contar que perdi a vontade de trabalhar e zumbis tambem nao trabalham. Ou trabalham?Tambem me identifico com os zumbis-filosofos e questiono minha existencia, tentando descobrir se estou mais para morta-viva ou viva-morta.Existe tambem o problema da moleza e sonolencia, claro, que agravam o constante estado atrapalhado e me faz tropecar e derrubar as coisas com mais frequencia.Estava atrasada, mas
resolvi sentar para tomar cafe da manha como se estivesse com tempo.De manha, naquele estagio em que ainda nao estamos acordados mas ja temos alguma consciencia, tive a certeza de que era sabado. Mas o toque do despertador mostrou que eu havia me enganado e ainda era quarta-feira.Por isso, o cafe da manha sem pressa era como que uma afronta por ter que trabalhar no sabado. A verdade e que nem que eu quisesse ser rapida eu conseguiria.As vezes, sem estar gripada, acordo 7h30 exatamente para fazer o processo de acordar tranquilo. Porem, quando vejo, ja sao 9h40 e eu ja estou atrasada, com as coisas todas espalhadas pela casa. Sempre esqueco alguma coisa e so percebo quando ja desci do elevador entao tenho que subir de novo e buscar. E irritante.Eu podia fazer uma comparacao da lerdeza do meu cerebro com a de um zumbi, mas ele esta lerdo demais para isto e me lembra mais aquele circulo com as cores do arco-iris que gira no Mac quando o computador demora para processar um informacao.Aquela giradinha do circulo e algo desesperador. Nunca sabemos quando ele vai parar, se algo realmente esta sendo resolvido ou se o computador vai travar para sempre. O pior e que quando aquela rodinha maldita aparece, nao podemos fazer nada alem de esperar, como uma ligacao para alguma central de atendimento.Acho que outro problema da gripe, claramente apresentado aqui, e a dificuldade de concentracao e a grande facilidade de criar uma linha de raciocinio maluca, que nos leva do cafe-da-manha, a zumbis, a computadores e a centrais de atendimento.Por falar em zumbis, sera que eles tambem ficam gripados? Ou o fato de eles estarem meio mortos ou deixa imune a virus? Talvez eles sofram com o problema de insetos que queiram comer sua carne.
Acordei com vontade de sair dirigindo por ai, sem destino certo, sem data de volta, atras de novas paisagens e do verao.Toda vez que estou na avenida Bandeirantes e o sol aparece fico no clima de ser irresponsavel. Vem o retorno para 23 de Maio e, mesmo que num milesimo de segundo, penso duas vezes antes de dar a seta ir ir para o centro.Nao tem uma vez que nao passe pela minha cabeca a ideia de seguir reto e ir pra praia, qualquer praia, fazer uma loucura, partir para uma viagem de meses, anos, mesmo sem mala nenhuma.Faco a curva acentuada do retorno em alta velocidade, ainda no clima da minha aventura que acabei de deixar para tras, apenas pra ter meus sonhos atropelados pelo engarrafamento da 23 de Maio.Quem sabe amanha eu crie coragem para seguir em frente na avenida Bandeirantes. No comeco da adolescencia eu costumava achar que aos 25 anos eu me casaria. A conta era simples na minha cabeca racional: se minha mae se casou aos 22, era so dar o desconto da modernidade dos tempos.So que aos 25 percebi que as contas do lado racional nao e suficiente na hora de tomar decisoes e muito menos para ter poder sobre meu destino.Se antes os 25 eram a idade para ter filhos, hoje me parece a idade da fase de transicao da adolescencia para a fase adulta. Pelo menos pra mim.Nao me identifico mais com o meu passado. Mas e muito dificil entender que a adolescencia ficou para tras. Da saudade.Ao mesmo tempo, o futuro me assusta com sua necessidade de colocar cada vez mais peso nas minhas decisoes.E e claro que eu me volto para o passado em busca de alguma experiencia me ajude nas respostas. Mas nada se encaixa, quero novas respostas, novos desafios e quero distancia das minhas lembrancas. Elas me dao um vazio, nao me completam, me enchem a paciencia. Gostaria de esquece-las.Essa fase de transicao e dureza. Me disseram que eu iria me sentir velha, mas me sinto cada vez mais nova, uma jovenzinha reclamando sobre coisas que eu sei que sao besteiras para quem ja passou por isso. Acho tudo uma mistura de coisas pesadas demais e levianas demais.E como se eu conseguisse me enxergar aos 80 anos, rindo de mim mesma hoje. So que nao tem como se livrar desses questionamentos.Vejo as pessoas tao decididas, com rumos tao certos, mas eu so consigo me arrumar mais perguntas.Ou entao vejo alguns que se perderam na eterna adolescencia, como se a vida fosse um eterno intervalo entre o carnaval e o natal. Isso me enoja.Tenho achado dificil viver essa fase de transicao. E tudo tao enevoado, fica dificil saber onde vou pousar, onde quero aterrissar.O lado bom de viver uma transicao e que, como a palavra sugere, ela e temporaria, so nao sei quanto vai durar esse tempo. Se nada der certo, ja sei qual vai ser o meu proximo emprego: vou me tornar patinado do Carrefour.Foi em um dia em que me sentia aprisionada dentro de mim que descobri os patins.
Ao vestir aquelas botas pesadas, nao imaginava que aquelas rodinhas enfileiradas podiam me dar tanta liberdade.Comecei a deslizar pelo chao macio da quadra e meu jeito atrapalhado desapareceu.Logo ganhei a confianca para girar, brincar e ate andar de costas.Ao subir naqueles patins me sinto leve, quase flutando sobre o chao, feliz com a deliciosa adrenalina que me da frios na barriga quando arrisco uma nova manobra.Me sinto livre de mim mesma e das minhas autocriticas.Acho que estou apaixonada.
do instantaneo daqueles momentos, irreconheciveis que ficaram, por causa da projecao de sua desesperanca lancada em mim -uma fantasiosa saida que me livrou de me implodir, por tantos pensamentos direcionados a voce e sem respostas....Agora, de volta a estrada solitaria, esfarrapado e mais ultrajado que antes, simplesmente uma voz me diz: 'que voce ja nao me atrai... e que e melhor voltar a gostar apenas de mim'.Foram repentinas essas coisas em tao pouco dias... e as vivi como se fossem a parte maior de uma vida inteira. Outras vezes, um sonho...."Vai uma nuvem errando. O meu passado nao volta. Nao e o que estou chorando". Tenho reservado um pouco de sanidade, ainda restou. Um tempo inutil para pensar sobre as razoes de tanta intensidade e que se dissolveram da mesma maneira. E foi melhor ler nas entrelinhas do modo mais dificil -caso eu venha precisar disso quando for ainda mais velho. Pois, isto lembra uma tristeza e a lembranca que entristece.'Ela' deu-me muitos significados, com sua breve existencia diante de mim.E conquistei a volta a este outro caminho solitario, ao ver o seu dissabor exposto assim:'Bem claro aos meus olhos e zombando em meus ouvidos'... e o todo de sua agressividade -aos poucos sumindo- ainda sobrevinha por um fio... destruindo a imagem magnifica que tinha de ti.Foi bem assim, que me resignei a pensar que, se alguem despreza alguem, e bem vindo o sobrenatural distanciamento e o desejo de querer -por completo- a sua ausencia.Vai ficar na lembranca uma recordacao entrecortada, suspensa, interrogativa... e um sonho que passou, sem explicacoes definidas.Uma imensa saudade ferida e um coracao com imenso vazio pela dor nao localizada em seus caminhos.Porque alegria e tormento era voce.Doce e desumana era voce.Eu sonhava... ate que:Um sonho onde nao havia nem antes nem depoissoube que nao existiria amor entre nos...E pensar que houve um momento em que:-Quando acordar me fazia mal, era um pecado.Um pranto nao consolado.Entao te amarei para sempre. E em sonho te perderei para sempre.Onde estava eu, nas vinte e quatro horas de minha insensatez pensando em como esquecer-te?...Agora, esta montanha eu tenho que escalar. Como um mundo sobre meus ombros... e as nuvens eu vejo... o amor brilhando me mantem aquecido enquanto a vida vai ficando mais fria.Eu ja fui longe... para mudar esta vida. Eu quero saber o que e amor. Eu quero que voce tambem me mostre o que procuras. Eu quero sentir o que e amor contigo. Eu sei que voce pode me mostrar. Eu vou demorar um pouco. Um pouco de tempo para olhar ao meu redor... ver se te encontro e se te alcanco.(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});