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Dia dos namorados e tao bom! Principalmente pra quem e solteiro. Pensem comigo: se voce nao tem compromisso nao precisa comprar presente. Com isso nao quero dizer que dar e receber presentes nao e agradavel. Claro que e! Mas nao e necessario um dia em especial para que isso aconteca. Acho que cada um deve presentear o(a) amado(a) quando sentir que aquilo significara alguma coisa, nao apenas por um apelo comercial. Esse e o primeiro ponto positivo da solteirice nesse dia. Em segundo lugar, temos que escolher o que dar de presente. Sao horas, as vezes dias, pensando no que comprar ou no que fazer para presentear. E nessas horas, ninguem pode ajudar porque, teoricamente, voce seria a pessoa que melhor conheceria o parceiro e, portanto, quem estaria mais apto a escolher o melhor presente. Alguns ate tentam ajudar, mas a grande verdade e que quem tem que resolver esse puzzle e voce mesmo! Em terceiro lugar, se voce e solteiro nao precisara enfrentar filas imensas pra conseguir uma mesa num restaurante. Nao tem coisa mais chata do que ficar por horas esperando algo que vai durar no maximo alguns minutos. Nem mesmo tem sentido isso. Por isso mesmo, quando passei essa data acompanhada, nunca cogitei a possibilidade de comemorar dessa forma. Usar a criatividade e bem melhor (sempre). Finalizando, quando lembramos que essa data, dia 12 de junho, e o dia dos namorados, lembramos que todos os outros 364 dias sao dias dos solteiros! Ai esta! Os enamorados precisam de uma data pra comemorar que estao juntos. Ja os solteiros escolhem o dia em que querem comemorar, ou entao, podem comemorar todos os dias! E sinceramente, nao tem coisa melhor do que ser solteiro! Apenas pra finalizar, um parabens a todos os namorados e namoradas por esse dia... E parabens a todos os solteiros e solteiras pelos seus 364! Decisoes... que coisa mais chata e ter que decidir algo quando nao temos nem ideia do que verdadeiramente queremos. E eu que pensava que a adolescencia era a fase das duvidas. Nao que nao as tivesse, mas acredito que hoje o ato de "decidir" e muito mais dificil. Por termos mais maturidade nos cobramos decisoes mais conscientes. Consciencia nao me falta, o que me falta e justamente a inconsciencia! Estar consciente o tempo todo torna a decisao muito mais complexa. Pensamos, pensamos, pensamos. O que e mesmo que temos pra decidir? Ah sim, lembrei. Tantos pros, tantos contras, tanta indecisao! O pior e que quanto mais a gente tenta chegar numa decisao lucida, mais devaneios temos. Pensar demais so atrapalha. Todas as vezes que tomei decisoes mais "inconsequentes" fiquei bastante satisfeita. Porem atualmente tenho uma dificuldade imensa em arriscar. Analiso tanto o lado negativo da coisa que muitas vezes ele parece bem mais evidente do que o positivo. Sera que e isso mesmo? Sendo ou nao sendo, a verdade e que a tomada de decisoes nos parece muito mais complicado do que realmente e. Por isso, vamos arriscar mais, nos permitir mais... fazendo isso estaremos vivendo com mais espontaneidade e tudo que
Acredito que o universo e muito maior do que imaginamosAcredito que um "nao" na hora certa vale bem mais do que um "sim" a todo instanteAcredito que gato tem sete vidas, mas nem por isso jogo o meu pela janelaAcredito no poder da mudanca e sempre me utilizo deleAcredito que um dia o mundo vai acabar, entao vivo intensamente o hojeAcredito no destino, mas o acaso muitas vezes vem a calharAcredito no outro, ate o momento que o outro me faz desacreditarAcredito no amor, em todas as suas concepcoesAcredito que rir nem sempre e o melhor remedio. As vezes e preciso chorarAcredito que dinheiro nao e tudo, mas a falta dele tambem nao ajuda em nadaAcredito naquilo que vejo e nao no que dizem que viramAcredito que os meios justificam os fins e nao o contrarioAcredito nos meus sentimentos e normalmente sou guiada por elesAcredito que sonhar e fundamental e alcancar os sonhos o nosso idealAcredito em coisas impossiveis, infelizmenteAcredito que maes sao todas iguais, mas nao trocaria a minhaAcredito que nao ha nada como um dia apos o outroAcredito no pensamento positivo. Por isso gostaria de ser menos pessimistaAcredito ser possivel parar o tempo. Adoro fotografias!Acredito que quem canta seus males espanta, no chuveiro entao...Acredito na segunda chance, na terceira, na quarta, na quinta...Acredito que sofrer e pessimo, mas fazer os outros sofrerem pode ser ainda piorAcredito que a desilusao e inevitavel, por isso nada de me iludirAcredito no ontem e no hojeAcredito em tantas outras coisas... Quando recebemos elogios a primeira coisa que passa pela nossa cabeca e que, no minimo, alguem esta querendo ser gentil conosco. Quando alguem diz "como voce esta bonita hoje" a gente logo pensa "como assim hoje? apenas hoje? Os elogios sempre parecem ter duplo sentido nos levando a analisa-los em profudindade. Algo simples de se acreditar torna-se uma grande duvida e desconfianca. Quem nunca recebeu varios elogios e ponderou sobre a sinceridade dos mesmos jogue a primeira pedra. Eu mesma ja fiz isso diversas vezes, muitas delas nao por achar que a outra pessoa estaria mentindo, mas simplesmente porque parecia "bom demais pra ser verdade".Infelizmente o contrario nao acontece. Quando alguem nos critica de certo modo aquela critica parece ter um fundo de verdade. Nao hesitamos em considera-la algo verdadeiro. Muitas vezes paramos para analisar, nao a critica, mas o comportamento que nos levou a mesma. As vezes paro e comeco a pensar em todas as vezes que fui criticada por meus atos. Com certeza muitas delas foram feitas injustamente, mas mesmo essas me levam a acreditar que de certo modo eu estava errada em alguma coisa. Claro que ninguem pode estar certo o tempo todo, mas por que temos que acreditar que precisamos estar sempre errados?Deveriamos acreditar mais nos elogios e nos preocupar menos com as criticas. Isso me leva a crer que o ser humano e naturalmente um ser pessimista. As coisas boas sao analisadas criticamente. As coisas ruins sao normalmente aceitas como verdades parciais. Existe tambem aquele ditado que diz "e bom demais pra ser verdade". Mas me pergunto, nao deveria
Num dia como outro qualquer uma garota acordou muito ansiosa. Levantou-se, tomou uma ducha e dirigiu-se a varanda. Olhava os carros passar esperando que o tempo parasse. Por alguns minutos ate achava que conseguiria, mas depois de varios carros cruzarem a avenida, fincou os pes no chao e decidiu enfrentar o que estava por vir. Ligou a televisao, mas nada conseguia captar sua atencao. Seus pensamentos estavam todos voltados para o acontecimento de mais tarde. Decidiu tentar relaxar ouvindo musica. Colocou o cd de sua banda favorita, Crianca Bee, e deitou-se por um curto periodo de tempo. Percebeu que nada mesmo a faria esquecer do seu cruel destino. Tentou se conformar, mas nao era do tipo de pessoa que se conformava com as coisas. Ligou para os amigos buscando distracao. Por alguns instantes outros assuntos se misturaram com seus pensamentos. Infelizmente, sempre acabava voltando a estaca zero. Pediu o almoco por telefone, sua ultima refeicao. O almoco nao chegava e isso a deixava tranquila. Afinal, enquanto o almoco nao chegasse estaria segura. Assim que o almoco acabasse, teria a certeza de que o momento estaria chegando. Cada mordida era como um toque de recolher, soando em contagem regressiva. Acabou! Sua ultima refeicao tinha chegado ao fim. Sua cama parecia o lugar mais confortavel no momento e voltou a dormir. Talvez seus sonhos funcionassem como uma fortaleza, impedindo a entrada do medo. Dentro de algumas horas teria que seguir seu destino. Acordou novamente com o despertador em seu criado-mudo. Naquele momento, achou o toque do despertador parecido com uma marcha funebre. Ou talvez o medo estivesse perturbando todos os seus sentidos. Esperava apenas nao sentir dor. Sua ultima esperanca! Promessas... sem duvidas e muito dificil cumprir tantas promessas que fazemos todos os anos. Prometemos ser um pessoa melhor, mas a vida as vezes nos obriga a tomar atitudes egoistas e mesquinhas. Prometemos viver o presente, mas fica muito dificil nos disvituarmos do passado e nao pensar no futuro. Prometemos celebrar a vida, de repente perdemos pessoas importantes em nossas vidas. Prometemos sair da rotina... que dificuldade e sair da rotina! Prometemos perdoar-nos por nossos erros e perdoar os outros, porem esquecer o que nos machucou nao e tarefa simples. Prometemos sonhar, mas em determinados momentos manter os pes no chao e a unica opcao que nos resta. Prometemos andar em alto astral... seria muito bom acordar todos os dias e apreciar as coisas minimas da vida. Prometemos simplificar as coisas, mesmo aquelas que sao bonitas justamente por serem complicadas. Prometemos amar alguem, mas quem manda no coracao? Prometemos enfim cumprir nossas promessas... sem duvida a mais dificil de todas elas!!! Estou precisando reformar meu apartamento antes de me mudar, pois depois de cinco anos, a pintura em algumas paredes se faz necessaria e mais que isso, preciso trocar o piso, que comecou a soltar faz um tempo, mas ate agora nao arrumei.Como vou me mudar, vou esperar sair de la para comecar a obra, assim fica mais facil com tudo desmontado e sem precisar morar num apartamento em obra, que deve ser um
saco.Ja estou preparando o bolso, porque devera ficar uma bala pra arrumar tudo, inclusive estou vendendo meu carro, ele esta parado faz seis meses, e um Uno 1995, vidro e travas eletricas, documentacao OK, nao o uso porque so ando de moto, se alguem for de Sorocaba, da um alo, com o dinheiro devo fazer a reforma.
Acho que o chegou o inevitavel, vou finalmente morar com alguem. Agora a tal pergunta: com quem? com minha namorada, que parece rezar todos os dias para eu me mudar ou fazer a ultima e derradeira tentativa de me acertar com Ela? Nao sei.Adoro minha namorada, a amo mesmo, mas nao sei o quanto estou disposto a dividir (ainda mais) o meu dia a dia com ela. Ate acho que seria feliz ao lado dela, mas sempre teria algo na minha cabeca, sempre teria a duvida se foi mesmo a decisao certa. E justo viver com essa duvida? E quando digo se e justo, o faco para ambos os lados, pois mesmo ela nao sabendo da duvida, se eu mudar de ideia e resolver lutar pelo coracao Dela, minha namorada sofrera muito, e isso que me consome todos os dias.Cada vez menos entendo as atitudes Dela, alias nem deveria estranhar esse sumico, essa ausencia sem motivo, pois ela sempre faz isso, o imenso email que escrevi a ela esta la, na pasta de rascunhos, pronto para ser enviado, mas sera que devo?Morar com outra pessoa e dificil, tem coisas que me deixam irritado, coisas que gosto de fazer e que sei que minha namorada nao gosta, como conciliar essas diferencas, como viver em paz? Abrindo mao de certas coisas, mas sera que eu quero mesmo isso? Essas diferencas aconteceriam com qualquer pessoa que eu escolhesse para conviver sob o mesmo teto, e ai que as coisas comecam a pegar, nao sei quero alguem para dividir tanto assim a minha vida.Por que nao se pode viver como um casal morando em casas diferentes? E tao mais pratico, mas comodo, a gente fica livre de certas coisas, temos mais liberdade, mas independencia sem deixar de ter um convivio intenso. A Rita Lee vive assim, ela e o marido Roberto de Carvalho moram no mesmo predio, mas em apartamentos separados, bem, nao sei se ainda estao assim, mas sei que viveram muito tempo assim e eles estao juntos ate hoje.Aguardem os proximos capitulos, quem sabe resolvo alguma coisa E, acho que nao escaparei, deixarei de living alone para live together. Acho que agora estou preparado para isso, ja curti muito a solteirisse, fiz a maioria das coisas que quis, ja transei com inumeras mulheres, de diferentes jeitos, ja trabalhei em diversos empregos, ja tomei muitos porres, acho que esta na hora de compartilhar o dia a dia com alguem.Ainda nao sei se escolhi a pessoa certa, mas com certeza escolhi uma mulher que gosta de mim e quer ficar comigo, o que convenhamos, e um baita progresso, pelo menos devido as minhas ultimas relacoes.Espero nao me arrepender, pelo menos nao a ponto de magoar alguem, mas acho que vai dar certo. Tomara. Espero. Rezo.Dei um prazo ate o final desse ano para que eu me mudasse de vez para o ape dela, acho que e o prazo que eu tenho para me despedir de certas coisas, de certos habitos que me perseguem hoje em dia.Entao e isso, em breve terei que mudar o nome do
Essa musica e perfeita para o dia de hoje, afinal ELA vai se casar, so que no lugar de uma carta, ela me ligou, e por incrivel que pareca, eu fiquei bem com a noticia, ate porque eu sabia que uma hora isso podia acontecer, entao ate desejei felicidades, nao muitas sinceras e verdade, mas pelo menos nao fiquei mal com a noticia.Ate o final do ano eu tambem vou morar junto com minha namorada, que acaba sendo o mesmo que casar, entao nao tem muita logica se eu me sentisse mal, ta certo que passei o dia seguinte pensando bastante nessa situacao, nao estou sofrendo ou algo assim, so um sentimento de perda, sei la.Nao vou afogar minhas magoas como na musica, mas tambem nao vou soltar rojoes, apenas vou seguir em frente, com a certeza que nossos caminhos ainda se cruzarao no futuro, sei la como, mas isso e fato. Entao, depois de oito, eu disse OITO anos sem namorar, eis que resolvi assumir de vez um namoro, com a mesmo menina que eu mantinha apenas um caso, caso esse que ficou serio e agora oficializamos o namoro. Bem, nem tanto.Como ela acabou de sair de um relacionamento, ela acha melhor nao divulgarmos muito - ta certo que todas as amigas dela ja sabem, mas isso e outra historia, ate para preservar as imagens. E eu tambem nao estou divulgando muito, mas ainda nao sei o porque.O interessante foi que ela que me pediu em namoro, e eu demorei tres semanas para aceitar, ate parece coisa de adolescente, mas na verdade eu tinha esquecido o que era namorar, nesses anos todos desde meu ultimo relacionamento eu sai com um sem numeros de mulheres, mas nunca mais do que meia duzia de vezes e sempre deixando bem claro que era apenas curticao. Magoei algumas pessoas com essa atitude, mas fazer o que, ne.Legal que tanto eu moro sozinho (daa), quanto ela, que se mudou ha pouco mais de dois meses, isso da uma tranquilidade e uma liberdade enorme, pois sei que nao havera pressao para ela sair de casa e ao mesmo tempo, temos liberdade de ir e vir, bem, eu ja tinha, mas ela ainda nem tanto.Entao e isso, sou um cara compromissado com uma morena gostosa, que me deixa louco na casa, que a faco rir muito e que parece que estamos juntos ha milenios, mas sem a chatice que os relacionamentos antigos tem, pelo menos por enquanto.Ah, e pretendo continuar a morar sozinho por um bom tempo. E la se vao quase dois meses de 2012, e eu nem senti passar os dias, alias, esse e um sentimento geral, e tanta informacao, tantos compromissos, tanta coisa para se tomar conta, que nao vemos as horas passar, num piscar de olhos se vcao dias, meses, anos, e preciso frear a vida, senao nao teremos tempo de vive-la!Estou novamente num dilema, o mesmo que me atormenta nos ultimos vinte anos, desde que dei o primeiro beijo na mulher da minha vida, e que depois a deixei partir, mas o problema
e que ela nunca foi embora de vez, pelo contrario, de tempos em tempos, ela aparece para baguncar minha vida, o que e foda, pois eu sou um FDP que deixo ela fazer isso, mesmo quando eu estou me ajeitando, colocando as coisas nos eixos, tomando um rumo, eu me abro todo para ela fazer o que quiser no meu coracao. Foda!Mas o grande culpado sou eu, ela apenas fica acessivel de vez em quando e eu me aproveito disso, afinal ela e a mulher da minha vida, ai ela se sente confortavel e vai minando minhas defesas, e depois some, como num passe de magica, mas e tudo culpa minha, 100% dela.Entao por que nao brigar de vez por ela? Por tantos motivos que nem sei se algum tem validade, mas o principal e que eu nao sei o que ela sente, mesmo a conhecendo quase minha vida inteira, eu as vezes nao sei o que passa na cabeca dela, de verdade, e isso me deixa sem saber o que fazer. Tem outro motivo tambem, nao estou sozinho, estou namorando ha oito meses uma pessoal maravilhosa, que me adora - ate demais as vezes, que quer ficar comigo, que me aguenta, que realmente quer ficar ao meu lado o resto da vida, mas eu nao sei se e com ela que eu quero passar o resto dos meus dias, nao sei mesmo, nem sei se quero passar com alguem a segunda metade da minha vida, porque cada vez mais eu vejo pessoas infelizes em seus relacionamentos, sofrendo com divorcios e separacoes, que me desanima pensar que eu posso passar por isso.Eu acho que um relacionamento pode ate dar errado, mas tem que comecar com a total certeza do sucesso, senao melhor nem comecar, e e justamente isso que me impede de me casar ou mesmo morar junto com minha namorada, nao sei se quero isso pra sempre.Faz quase cinco anos que moro sozinho e acho que esse periodo me fez mal, pelo menos no que diz respeito a relacionamentos, pois consegui estragar pelo menos tres que poderiam comecar bem, e acho que estou indo pro quarto, nao sei o que acontece, sempre tive um problema de nao terminar as coisas que comeco, desde de cursos na adolescencia a pintura do quarto vazio no apartamento, eu comeco e logo me enche o saco e deixo de lado, mas quando isso so afeta a mim, tudo bem, mas o problema que muitas vezes eu faco besteiras que magoam as pessoas, e isso acaba me consumindo depois. Ate hoje tem vergonha do papelao que fiz quando estava saindo com uma menina linda, que me adorava, mas que por ser dez anos mais nova, era um tanto ingenua, e eu nao tive a sensibilidade de perceber isso e trata-la como devia, na verdade, fui um baita canalha. Me envergonho so de pensar nisso.E esout prestes a fazer algo parecido, nao que estou sendo canalha, pois nao estou, mas e que nao sei como conduzir essa situacao, nao sei como evitar um sofrimento maior que o
Ate que estou gostando desse negocio de morar com alguem. Calma, ainda moro sozinho e pretendo continuar assim por um bom tempo, mas como eu me minha namorada moramos sozinhos, nos finais de semana passamos juntos, ou no meu ape, ou no dela, ultimamente mais no dela, pois a cama dela e melhor que a minha e acho mais conveniente, principalmente para ela, afinal mulher tem um monte de cremes, roupas, manias, etc, e estar com isso tudo a mao e melhor para ela.Mas mesmo estando curtindo isso de ir dormir e acordar juntos, passar o dia juntos, ainda adoro chegar em casa sozinho, e me esparramar no sofa, sem ter que conversar, ficar respondendo perguntas, ter total controle da TV, que alias, a teve por assinatura esta fazendo uma falta danada quando fico no ape dela, TV aberta e uma merda. So que essa coisa de ficar na casa dela apenas agravou minha preguica em arrumar a casa, pois como sei que nao receberei visitas, a casa ta uma zona, mas pretendo resolver isso em breve. Espero.E isso, to curtindo a fase, gosto pra caramba da minha namorada, ela gosta de mim, curtimos fazer as coisas juntos, mas gostamos de termos liberdade, mais eu do que ela, mas ambos estao se adaptando a essa nova vida. Estou namorando ha seis meses, confesso que e bem diferente do meu ultimo namoro, que terminou ha oito anos e durou seis anos e meio. Nesse, tudo foi muito mais rapido, dormimos um na casa do outro, fazemos planos de comprar um carro ano que vem, ter filhos daqui a dois ou tres anos, etc. No outro tivemos mais tempo para curticao, sem se preocupar com o futuro, ta certo que eramos jovens, mas acho que foi essa despreocupacao com o futuro que fez com que acabasse, sei la.Sei que ja estou numa idade onde a maioria dos homens ja estao casados, com filhos, numa crescente na carreira, mas acho que perdi esse bonde, nao que ainda ache que tenho que fazer coisas de quando eu tinha 20 anos, tive uma juventude bem agitada, nao tenho muito o que reclamar, mas acontece que nao sei se quero isso agora. Minha namorada vive dizendo que devemos morar juntos o mais breve possivel, mas eu nem penso para responder que e cedo ainda, que ainda temos que nos estruturar, bla, bla. Na verdade nao tenho certeza se e com ela que quero fazer isso, ela e super legal, bonita, gostosa, o sexo e muito bom, responsavel, independente, mas tem uma coisa que me incomoda - e muito, ela e muito grudenta, quer ficar o tempo todo juntos, se no domingo a noite falo que vou pro meu ape, ela ja fica de bico. Porra, quero poder assistir aos gols do meu Timao sossegado, sem ter que dar atencao a ela, mas vai fazer ela entender isso.E como sempre acontece na minha vida, toda vez que eu estou me aprumando emocionalmente, ELA aparece, dessa vez foi com a desculpa de dar os parabens no meu aniversario, acontece que
ficamos um ano sem contato e eu estava bem com isso, mas ela veio toda doce, toda carinhosa, ai veio, fodeu. Nao nos vimos, apenas nos falamos via email e telefone, e mesmo sem combinar nada, nao tocamos no assunto namoro, nem o dela, nem o meu, alias, e a primeira vez que estou realmente namorando depois dela, e ela nem perguntou o nome da minha namorada, alias, nem precisava, tem Facebook pra que, ne.E confesso que estou abalado, nem acho que ela va largar tudo e voltar correndo para meus bracos, tem muita coisa envolvida, como sempre teve, mas acontece que nao temos mais 20 anos, onde tudo e permitido, ambos tem 34 anos - ela faz no proximo dia 12 - e tambem esta namorando, mas acontece que so de ouvir a voz dela, ja me deixa tonto, fora de sintonia, literalmente atordoado.O mais foda, e que por causa dela que demorei tanto tempo pra namorar serio de novo, de tempos em tempos ela aparecia e um turbilhao de sentimentos arrebatava o meu ser, ela nem imagina o poder que tem sobre mim.Estou num dilema maldito, posso ir morar com minha namorada, que nao tenho certeza se e a mulher da minha vida, posso ficar sozinho de novo e voltar pra vida desregrada de antes, nao que isso seja tao ruim, gostava dessa vida, mas e que acho que to um pouco de saco cheio. Ou ainda fazer uma ultima loucura e tentar reconquistar aquele que sempre sera o maior amor da minha vida, mesmo sabendo que minhas chances sao ridiculas.Nao sei que caminho tomar.