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Pensava em ser e sabia que era, mas ainda nao sabia o que podia ser ou encontrar em torno de seus esconderijos estranhos. Nao tinha pretensao de ter ou ser mais que alguem, e nem tinha vontade de sucumbir a desejos antigos, por tortas ou meias palavras que, paralelamente, sempre chegam trazidas por abutres. Em casa, as vezes, sentia-se acolhida; outras, sentia-se sufocada, ainda assim gostava de sua casa, do jeito que as paredes olhavam-na, gostava do cheiro que vinha do quarto e gostava de seu banheiro. Nao tinha muito que dizer de si, talvez nunca precisasse falar de si e nunca enxergou que precisavam enxergar-lhe. As vezes, tolhida, amedrontada, amontoada. As vezes, nem entendia porque queria ser o que ainda nao sabia, mas queria de um jeito estranho chegar a lugares nao conhecidos, onde seus sapatos nao conheciam o po e, por mais que, as vezes, sentisse ser varrida de um lado para o outro, de cima para baixo, por mais que, muitas vezes, tenha se deixado assim, ainda ouvia o canto do sabia e tinha um suave desespero de voar, talvez encontrar nos ceus as respostas que nem ela sabia que queria ter, pois o que era oculto encantava-a, e os misterios construiam-lhe desejos pertinentes, que envolvia suas correntes sanguineas e davam-lhe um gosto natural e sublime de desvendar disparates, que agrupavam-se em sombras. Tinha fome por sinais que revelavam o que queria desvendar, pois ela escolhia o que agradava e via o que queria, assim, evitava nao sofrer com a verdade que muitas vezes arrasta para um breu de desilusoes e decepcoes. Talvez, verdades arrancassem-na de seu sossego ou arruinasse suas piramides tao bem construidas, feitas especialmente para protege-la dos anseios, do que queria ou do que iria fazer. No entanto, sabia que precisava de verdade, mas pensava se realmente existiam verdades, pois ate onde tudo e verdade? Ate onde o noticiario contava o que realmente era e ate onde alguem pode destruir sonhos e perspectivas de outros pelo simples prazer de arruina-lo? Ate onde pessoas nao enxergam o sofrimento de outros, abandonados pela propria sorte, onde a miseria, a fome, a dignidade, arrastam a uma situacao infeliz? Ate onde o egoismo e a inveja permitem um ser humano deixar de amar? E se existe verdade, ate onde os que pregam o amor e a paz, realmente lutam por isso? Sera que pela manha, alem de lavar o rosto, ainda se agradece pela noite em sossego, onde a casa em calmaria adormeceu ao som suave do ceu, que vela as estrelas ate que elas brilhem? E as verdades?Sabia que precisava sair de suas paredes conhecidas, sabia que precisava lutar por si, sabia que la fora encontraria a resposta as suas preces e que, para tanto, precisava seguir etapas e largar o habito de apenas ver, de apenas ouvir, de apenas tentar entender e, mesmo que existissem muralhas, sabia que precisava passar por elas e que, no monte, de la sempre ouvia os ceus. Talvez observasse o por do sol e, la de cima, olhasse o mar aberto como se
a esperasse para um abraco, pois queria muito tentar entender toda sua forma abstrata, onde os absintos de suas acoes deixavam-na fervilhando. Onde as chamas de seu coracao eram inexoraveis e, muitas vezes, pediam aos seus enigmas que fossem descobertos, pedia que o silencio fosse declamado para que outros falassem o que, na verdade, ela ja sabia, para que sua loucura que, mesmo loucura era sa, devolvesse o dilema de nao saber o que procurava. Nao tinha pretensao de guerra, mas sabia que para satisfazer seus impulsos precisava dancar entre espinhos e sentir o gelo queimar o coracao. Sabia que precisava sentir fome e, mesmo com fome, diante do pao, apenas o olharia, pois o prazer de olhar era maior que o prazer de fartar-se com ele, e seu desejo aumentaria cada vez que sentisse o aroma, e seria feliz de te-lo, e a fome seria o sinal da caca, pois a caca depois de morta esta sacramentada e so outra caca dara o sabor de conquista, mas sabia que ainda assim poderia varias vezes desejar o mesmo pao e consumar seus anseios, mas a fome era sua guerra. E nao sabia ainda porque precisava ouvir as mesmas melodias que sangravam suas dores, mas elas a faziam sentir-se viva e descobria a cada dia que sua estranha vontade dependia de sentir e, muitas vezes, sentir era sofrer. Nao queria alimentar o sofrimento, mas procurava supera-los e nao tinha outra maneira, alem de enfrenta-los, para socorrer suas fomes, seus anseios, seus medos, suas caras, suas forcas, seus amores, e nao tinha forca ainda para falar que nao amava, pois o que mais a mantinha viva ainda era um tal de amor, amor a tudo ao que dedicava tempo, e a tudo que ainda sobrava de sonhos despedacados, e a tudo que se construia, e a tudo o que a fazia sorrir em doses lentas e fartas, e, as vezes, chorar em doses, doses apenas, doses de algumas cicatrizes exaltadas e o choro, as vezes, triste demais para lembrar-se do porque do choro, e apagava a vela que acendeu na hora do jantar, do jantar que esperou o amor, do amor que nao foi e que deixou-lhe com fome, em meio a um banquete, e a vela apagou e, calmamente, desfez a mesa e tudo que estava la, ate a flor do jarro que tinha um cartao escrito com letras decoradas, falando de um amor eterno, de sempre e sempre e para todo sempre. Descobriu, assim, que o sempre nao existe e que o sempre e a vontade de viver e de lutar por si, mesmo quando a luz do jantar de velas e apagada com solucos inflamados pela perda do deleite do que nao foi e do que nao era, e que ela achava que era. Pois o quadro na sala tem a familia e um retrato da avo, que foi casada cinquenta anos, com um sorriso terno ao lado do homem com semblante serio, que ela dizia amar, mas sera que amava? Sera que a imagem do quadro era verdade? E as
verdades? Onde estao todas as verdades? Hoje, apenas acha que a verdade esta na vontade de comer um pao, um pao que a deixa com fome, mas que ela nao come, por vontade de apenas ve-lo.Lene Dantas
Jogue sementes de paz por ondepassar,vera que sua estrada ganhara o sabor deuma vida feliz.___ Lene Dantas Cumplicidade, respeito, reciprocidade.Um verso, um riso, uma cancao.Seus olhos, seu jeito, sua verdadeVoce Eu . Nossas maos.____ Lene Dantas. Agora mais que nunca entendo porque devemos plantar boas sementes. Quando pensamos que estamos so, quando pensamos que vamos cair. Todas as flores resolvem desabrochar. E assim que estou me sentindo agora. Com o meu coracao florido de amor.___ Lene Dantas Parte 1Estou me sentindo inspirada pra escrever. Mentira. Faz meses que nao tenho uma luz! Que irritante. Vou contar como foi o meu dia ja que nada tenho pra escrever.6h toca um despertador realmente irritante, levanto e desligo-o... 6h10 eu resolvo me levantar nesse frio terrivel, o qual faz os meus pes congelarem, e a coragem de lavar o rosto? Socorro! Me arrumo feito um zumbi, imaginem, fico LINDA, com uma cara de sono que da medo.Parte 2Pois e, tenho que ir de onibus para escola, e todo mundo faz isso, e isso me conforta... O vento estava cortante, coloquei tres casacos, mesmo assim nao ajudou muito... Meu namorado me liga, essa e a parte feliz, fico conversando com ele durante uns 20 min, e ai meus creditos acabam. Chego na escola, e estava legal, tive uma aula cabeca de historia e depois dei boas risadas.Parte 3Vou pra casa morrendo de fome, tem sol mas tem vento gelado, que tempo louco! Em casa eu tenho macarrao para almocar, ate que estava bom... Fiquei a maior parte da tarde vegetando no sofa, aproveitando a ausencia de trabalhos. Comeca o jogo Italia x Paraguai, nao liguei muito pro jogo, e sim pra minha companhia, meu namorado fugiu do cursinho o/ aushuahsua..Parte 4Meu namorado teve que ir embora pra estudar, tudo que e bom dura pouco --' deitei no sofa, o que eu fiz? Dormi. Mas que dia mais monotono, pessimo! Acordei e vim para ca, escrever esse texto horrivel e inutil que nao ira acrescentar nada na vida de ninguem! Pra variar estamos com varios problemas no planeta. Mas vou falar hoje, das baleias do Japao. Em 1986, foi feita uma moratoria internacional, ou seja, uma proibicao a caca comercial das baleias. Mas como ja podemos perceber, a moratoria tem falhas, pois a caca ilegal continua acontecendo. Nao da para aceitar. O Greenpeace esta fazendo um baixo-assinado para conseguir parar com a matanca das baleias. Entrem no site, e facam sua baleia de origami, ajudando o mundo. http://www.send-a-whale.com/sendawhale/landing.php? E so apertar create your whale e fazer a sua baleia J Faz realmente muito tempo que nao apareco por aqui, cheguei a conclusao de que nao sirvo pra ter blog, por nao ter boas ideias, e tambem por nao escrever bem. Ao reler meus textos, percebi que era como se eu tivesse pegado um diario meu de quando era crianca, lembrar de coisas ja esquecidas, reviver emocoes ja vividas. Essa e graca de escrever um diario, de ter um blog.O que e realmente engracado e fazer isso no comeco do ano, pois me desanima. Pelo o que escrevi
Sinto falta. Sinto falta de voces. Partir nao e tao facil quanto parece ser. E eu continuo a sentir falta. Sinto falta das risadas, das festas, de um abraco. Sinto falta de me sentir completa, porque um pedaco de mim, talvez a minha vivacidade e felicidade, tenha ficado com voces. Sinto falta do que era, do que e, e do que poderia ser. Eu sinto falta de voces. :'( Em fevereiro eu havia escrito sobre a volta as aulas, sobre ser um lugar novo, os meu receios e etc. Pois bem, passados 4 meses, acho que ja tenho o suficiente para fazer um post disso.A primeira semana na escola foi o trote, fui pintada, fui obrigada a fazer certas coisas micosas, mas o que me consolava e que eu nao era a unica nessa situacao! O tempo foi passando, fui conhecendo meus professores, quase todos agradaveis, pessoas da sala (felizmente eu conhecia duas), e assim por diante. De comeco estranhei um pouco a escola, achei muito diferente o sistema, as aulas, tudo... Toda a excitacao de comeco de ano passou, e aos poucos tive que comecar a estudar mais, a fazer mais trabalhos e ficar louca com eles!Saindo da parte ruim que e estudar, eu conheci pessoas realmente interessantes, as quais gosto de acreditar que serao meus amigos nessa jornada. Estamos todos nos conhecendo ainda, claro que uma amizade nao se constroi em quatro meses, e sim pelos momentos e a intensidade em que sao. Duas pessoas me chamaram a atencao de inicio, Jaqueline e Fernanda, logo comecei a conversar com elas, e vi que sim, tinhamos algo a ver. Nos tornamos boas amigas, e elas me presenteiam diariamente com suas besteiras e deslizes, como a Fernanda que bateu o seu rosto em uma caixa de forca, nao consegui parar de rir... Mas o pior mesmo foi o da Jaque, um belo dia estavamos na aula de portugues, a sala inteira muito concentrada, ate que ouvimos um pequeno grito e um barulho de coisas caindo. Ao virar para tras me deparo com a Jaque caida no chao, sim, ela foi pegar sua caneta e caiu levando sua carteira e tudo que havia direito para o chao. Nesse dia a classe estava estranhamente risonha durante as outras aulas.Houve a libertacao dos bixos, que ajudou a unir a sala, fazendo com que todo mundo pagasse mico juntos, no trote do cine, do mendigo, do halloween, do pijama, e do sexo oposto, que confesso, foi o melhor!Bom, por enquanto e isso... Estou de ferias ha alguns dias e ja sinto falta da sala. Vejo um otimo futuro para nos nesse ensino medio, uma grande amizade se formando. Nao posso me esquecer de mencionar que o 1o D tem pessoas maravilhosas :) Agora me dei conta de como fiquei fora esses dias... Me sinto um pouco egoista por ter me retirado por tanto tempo e nao ter olhado para os meus amigos, ver se eles precisavam. Passo por momentos dificeis, sinto falta de tanta coisa, mas principalmente de um longo abraco, um abraco que dure mais
do que 5 segundos. Todos andam com pressa, mal olham ao redor.Quer saber? Eu nao sou a unica egoista! Se eu me fecho e para me salvar dessas pessoas, e para que a decepcao seja menor... Cansei de falsas promessas, por que prometem se nao podem cumprir?Cansei de me sacrificar por tudo e por todos, vou comecar a dar valor a quem merece, aos que sao realmente meus amigos! E so falta um dia para o meu melhor amigo poder realmente olhar pra mim, apos um ano. E eu espero que pelo menos esse dia nao me decepcione, nao quero mais chorar.E eu termino esse post pedindo desculpas para os meus amigos que precisaram de mim e eu nao estava aqui.
A primavera ja me deixa com a sensacao de felicidade. Flores nas arvores, flores no chao, tudo muito colorido, automaticamente eu fico feliz.Andei pensando e a primavera e a minha estacao preferida do ano. A chuva no cair da tarde, tudo com muita perfeicao, carinho. Lembro-me de quando era pequena e olhava pela janela do apartamento, aqueles ipes maravilhosos, roxos e amarelos, invadiam os meus olhos, os faziam brilhar. Hoje, infelizmente, me deparo com alguns lugares que ja nao tem aqueles meus ipes, nem na vista do apartamento, e nem em outro lugar.Eu queria que o ano todo fosse primavera, assim eu poderia me aconchegar nas flores. Quando voce vai embora, tudo vai embora junto. As cores, a felicidade, o sol. Parte de mim vai junto, e eu fico incompleta novamente. Antes de encontra-lo por ai, eu seguia, como se nao faltasse nada. E agora o encontro, e percebo que na verdade eu nunca fui completa, sempre faltou algo. Finalmente descobri o que era.O que faltava era voce. Voce me fez ver o mundo com mais clareza, sentir com mais intensidade, aproveitar cada dia como se nao houvesse o amanha.Entao fique comigo para sempre, e me faca sentir assim, completa e inexplicavelmente feliz, com a sensacao de que tudo que ha de bom esta comigo. Ultimamente ando quieta, guardando tudo pra mim. Eu achei que havia melhorado essa coisa de matar-me aos poucos.Ultimamente ando pensando em tudo... Penso em meu pai, no que vai ser, no que foi, no que sou. Sera que tudo esta em seu devido lugar? Ta ai uma pergunta que posso responder. E nao, nao esta tudo em seu devido lugar, as coisas estao piorando.Sinto-me sozinha, nao tenho ninguem para me fazer companhia e dizer que esta tudo bem, todos tem os seus proprios problemas... Dizem-me para ser uma adolescente normal, com preocupacoes inuteis e futeis, mas eu nao posso, eu nao sou assim. Mas sera que assim serei feliz? Devo tentar mudar? E tarde demais... Isso nao depende so de mim. Acho que estou ficando louca. Sabe quando suas melhores amigas, nao parecem nem mais suas amigas? E louco pensar que depois de tantas coisas tudo esta acabando. E nao foi por falta de tentar, pois eu tentei o maximo que pude, mas depois de receber respostas mal-educadas resolvi que era hora de dar um tempo.Talvez o mais triste seja pensar que tem pessoas que voce nao tem muito contato, mas estao sempre la quando precisa, ou que te dao o maior carinho mesmo tao longe. E maldade minha falar que acabou? Nao sei, so sei que estou ficando louca. COM A CHEGADA NA LOJA DAS FERRAGENS E ALUMINIOS, PREPARAR A OBRA PARA O CORTE DO PISO E ADEQUACAO DOS MATERIAIS NA OBRA ] ACESSORIOS DO SISTEMA EMBALADOS SEPARADAMENTE BUCHAS DAS ROLDANAS BUCHAS SEPARADORAS NA ROLDANA FECHADURA TETRA DE PISO JA VEM PRE FIXADA NO CARRINHO INFERIOR LINGUETA DA FECHADURA MACICA, TRANSMITE SEGURANCA LADO INTERNO DO CARRINHOTRILHO JA EMBUTIDO DO CHAOTRILHO FICOU BEM ACABADO NO PISOTUBOS BEM MONTADOS, FAZ A DIFERENCATUBOS DE 6X2' ESPECIAISMONTAGEM DO CARRINHO NO
QUANDO EU TIREI AS MEDIDAS, NAO IMAGINEI QUE FICARIA LINDO ASSIM SO CONSEGUIMOS VER OS VIDROS POR CIMA COM VISTA DA VARANDA O PERGOLADO CAMUFLOU-SE EM MEIO AS PLANTAS ESTA LINDO E QUEM CUIDA E A DONA DA CASA PARTE COBERTO(CORREDOR E GARAGEM), PARTE DESCOBERTO (JARDIM) EXPRIMIR PALAVRAS DIANTE DE TAMANHA BELEZA, O MEU OLHAR MUDO NAO CONSEGUE PERCEBER QUE HA UM PERGOLADO DE VIDRO ACIMA DESTE JARDIM MARAVILHOSSO CORREDOR DE PLANTAS QUE NAO CHOVE E FUNCIONA COMO SOMBREADOR GARAGEM E JARDIM, COBERTO E DESCOBERTO TECIDO EM LONA COMO SOMBREADOR E PLANTAS PRIMEIRAMENTE PARABENS JUNIOR;[ JULIO CESAR](INSTALADOR) ELEGANCIA; LEVEZA; E RESISTENCIA O FORMATO SE MOLDOU AO VAO DA CHURRASQUEIRA APOIO NO MURO PARA AUMENTAR A DISTANCIA ENTRE O PISO E O TETO PARA DIMINUIR A SENSACAO DE CALOR FINALIZACAO DO TUBO COM TAPA TUBO DE 4X2' BC FICOU CHICK O ACABAMENTO COMBINOU COM AS LUMINARIAS EXISTENTES, LINDO FORMATACAO ELIMINOU O RECORTE NO VIDRO, AUMENTANDO A RESISTENCIA FICOU ESPERA PARA A INSTALACAO DE CALHA E SOMBREADORES TUBO DE APOIO CENTRAL DE SUSTENTACAO A diferença é muito acentuada entre um e outro, o vidro CLEAR é claro e transparente enquanto o vidro comum tem uma coloração de verde que se destaca ao ficar ao lado do CLEAR. Botao frances e inseguro, sempre quebra no ponto em que se encontra o botao, ele gera pontos de apoio, que as vezes limpando ele quebra ( foto ) AS FOTOS NAO FICARAM BOAS, POREM A IDEIA FICOU MARAVILHOSA GUIA INTERROMPIDA GANHA ESPACO DE ONDE NAO HAVIA NA POSICAO ABERTO BOA FINALIZACAO DA GUIA NAO VAZA AGUA QUANDO ABERTO PODE SE SENTAR NA BANHEIRA SEM NENHUM PERFIL PARA INCOMODAR NA POSICAO FECHADO FICA SUTIL E FUNCIONAL GANHOU ESTILO ADVANCED WINDOW, SOLICITADO PELO CLIENTE ADVANCED WINDOW, SOLICITADO PELO CLIENTE COM VISTA EXTERNA ADVANCED WINDOW, SOLICITADO PELO CLIENTE COM VISTA INTERNA VISAO INTERNA MUITO BOA MATERIAL USADO TUBO 4X2'/2X2' E CANTONEIRAS DE 2' PARA DAR CAIMENTO ONDE NAO HAVIA REFLEXAO E CONFORTO E AGORA COM CAIMENTO D'AGUA ELEGANCIA E BOM ACABAMENTO PARA QUEM ACESSA A VARANDA O TUBO 4X2' E MAIS EVIDENTE NO INICIO DA CAIDA NAO SE VE O TUBO NO FINAL DA CAIDA JUNTO A CALHA PERGOLADO DE RESPEITO, NAO VAZA AGUA COM O SISTEMA VIDRO VIDRO JUNTO A CALHA TEM UM TUBO 2X2' PARA DAR ACABAMENTO E EVITAR RETORNO PARTE INTERMEDIARIA DA CAIDA DO PERGOLADO POSSIBILITA A INSTALACAO DE PERSIANAS NAS LATERAIS DOS TUBOS CANTONEIRAS DOS DOIS LADOS DO TUBO 4X2' BC MAGNIFICO Lindo lenco em fita mosaico Cachecol em Croche de Grampo Com esse friozinho nada melhor que uma pashiminas..... Cachecol em Croche de Grampo .. um trabalho diferente e charmoso.... Esta chegando o verao, com ele novos acessorios.... Colares com semente de acai em macrame.... Lindos colares em pedras.... Bolero em trico Cachecol com La Linea Italia.... super diferente 'O amor e um veneno, doce e lento, propaga no teu sangue se levando pelas veias ate o seu coracao, e algo triste e feliz, uma chama sob agua que nos transforma em algo insoluvel, inconsequente. Parece lindo, e e! Sentimento mais sincero que esse nao
ha e para quem ama so resta uma direcao... o amor! Que e sobretudo um arco-iris nesse diluvio em que vivemos. Uma pessoa sem amor nao e uma pessoa, um amor sem uma pessoa nao existe, e oco, e imaginativo. E como uma brisa levada pelo vento, sem documento, sem motivos. Nao adianta buscar, e nem forcar. Quando ele vem voce sabe, voce sente.Mas antes de esperar por um amor, procure pelo seu amor proprio.Como toda acao tem sua reacao, quando voce comecar a se amar, todos te amarao. Todo o mar, toda a terra, toda a agua, tudo! E ai sim, voce sera eterna em sonhos, em vida.Sera uma brisa levada por amor, paixao e todo sentimento bom que habita neste mundo onde o odio se leva por alto, onde a vida nao e mais intensa como um dia ja foi, onde voce tem o poder supremo de mudar um caminho, e esse caminho e o seu."Que pelo menos, seja verdadeiro...
(Segundos suspensos no ar. Mente que roda ativa, procurandoalguma resposta cabivel e imparcial; valida, e compreensivel. A escuridao docomodo refletindo apenas o teu olho branco, que brilha acompanha meusmovimentos lentos, enquanto eu mesma me pergunto: como gostar tanto de voce?Pelo aprendizado, quem sabe. Por voce estar de meias brancas, e nao pretas. Poresse destino traicoeiro, que me entrega um cartao com o seu nome, me fazescutar teu sotaque em cada esquina dessa cidade turistica, e te ver em outraspessoas, a qualquer momento; desprevenida. Ser apaixonada pela sua barba, e seucabelo assim, comprido - e nao curto. E passear minhas maos por entre os fiosescuros, porque meu cabelo e liso e claro demais pra qualquer cafune. Gosto deir conversando a vida aos poucos, como quem nao tem pressa de acontecer. Depoder rir da sua letra, visivelmente mascula. Ver que voce se esforca pra sersempre mais, melhor. E achar isso completamente afrodisiaco. Poder brincar dequalquer festim existente; sem deixar o tedio consumir vezenquando. Massagearas tuas costas. Detestar em conjunto a ti tomate e cabelos curtos, e usar omesmo shampoo, e a mesma pasta de dente; por mero acaso, e nao por indicacao,ou combinacao. E ainda assim, adorar a adversidade de gostos musicais, nosseparando tanto em afinidade. Lembrar de algum momento memoravel, e sorrirsozinha, um pouco boba e totalmente insana. Pensar em voce, e bobagenspurpurinadas brilharem na minha mente. E num atentado de loucura ao meu pudor,comprar um brinquedo que te lembra a infancia; deixar na sua portaria, parasurpreender de qualquer maneira. Rir do seu ciume bobo dos atores da televisao,e sorrir me sentindo quase uma lagartixa; esmagada na parede, sob a suarespiracao forte na minha orelha miuda. Pedir pra voce um sorriso, quando vocequase me sufoca entre bracos. Conversar sobre o meu futuro, e o seu. Ouviratenta as sugestoes que voce sempre me da do que fazer, de que caminho seguir.Fechar os olhos, quando voce beija a minha testa. Rocar o meu nariz no teu,porque eu acho beijo-de-esquimo o gesto mais simples, e ao mesmo tempo maispuro, de amor. E nunca me assustar realmente, ou rir, quando voce finge ter umataque do coracao, ou quase morrer. Mas nao saber o que fazer, caso issorealmente acontecesse. Sempre esquecer algo, seja minha sombrinha inseparavel,ou algum brinco - como num ato coincidente de deixar minha marca, mesmo quesublime.Apreciar ate mesmo a roupa que detesto, e que voce coloca apenas pra ficar emcasa; ter um carinho pelo chinelo enorme com meia, que voce usa. Querer viajaro mundo na tua companhia, e nunca revelar isso - se fosse o litoral, eu jaficaria feliz. Acampar, e olhar o ceu estrelado. Amar o teu perfume; e senti-loem todo lugar, em uma festa qualquer, e no meio do shopping. Qualquer toque, ecogegas; e logo depois, rir de tamanha sensibilidade. Te encontrar nem que sejaem algumas horas do meu dia, suficientes pra me fazer feliz ate um proximoencontro. Nao existe uma razao, e sim, tantas. E ao mesmo tempo, nenhuma. O queha e algum sentimento, e escravidao louca, que me faz retornar sempre. Gosto,porque gosto. E nao precisa ser dito. Talvez, porque ha
sempre algum empecilho,tantas barreiras a serem vencidas, e eu gosto de ser colocada a prova; seiposso vencer essas, e quaisquer dificuldades, quando quero algo. Perguntacretina, e justo agora. Se eu realmente explicasse, nem o tempo seria exato, aspalavras me fugiriam, e eu gaguejaria, aposto todas. Entao, improviso.)- Ah...Porque, sei la. Nao sei se tem um porque. Eu gosto de conversar contigo,a gente tem quimica, e e isso, eu acho."Que fofo o texto :) So porque voce me perguntava isso toda hora...