thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Astronautas nao podem comer feijao antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"Ate 1967 o uso do LSD era permitido na California.Antes da Segunda Guerra, a lista telefonica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, nao tinha mais nenhum.O nome cientifico do gorila e "Gorilla, gorilla, gorilla".O livro mais vendido no mundo e a Biblia.Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.A Barbie ja vendeu mais carros que a General Motors. Ela e tambem a boneca mais bem sucedida da historia dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.Se as doencas do coracao, o cancer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.Shigechio Isumi, um pescador japones viveu 121 anos.As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924. Bipolaridade, a gente ver por aqui As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.Uma mulher chamada Mum-Zi ja era avo com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, tambem se tornou mae aos 8 anos!As mulheres sao as maiores compradoras de cuecas e barbeadores electricos.Quando fores ao McDonalds, presta atencao na maneira como os atendedores colocam a comida na bandeja: o "M" esta sempre virado para o teu lado.Todos os dias sao feitas cerca de mil milhoes de fotocopias. Um terco dessas fotocopias sao completamente desnecessarias, tornando-se num grande desperdicio de papel.Mais de 50% da populacao humana nunca fez nem recebeu um telefonema.Em media ha 3 telefones por cada 100 pessoas no mundo.110.000 pessoas vao ter mais de 100 anos em 2004.7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% tambem acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.98% dos japoneses sao cremados.16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres sao loiras.Os Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano. O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade ja consumiu em toda a sua existencia.Ratos nao vomitam.Napoleao Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construcao das piramides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da Franca.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321"J" e a unica letra que nao aparece na tabela periodica.A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma celula da glandula mamaria da mae, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.Quando voce refrigera alguma coisa, voce nao esta fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.A maneira mais facil de diferenciar um animal carnivoro de um herbivoro e olhando nos seus olhos. Os carnivoros (cachorros, leoes) possuem os olhos na parte da frente da cabeca, o que facilita a localizacao do alimento. Ja os herbivoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeca para perceber a aproximacao de um
possivel predador.Nesse exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na area em volta dos seus labios.Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.Voce pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia
Eu nao consigo parar de pensar... sinceramente nao sei se penso mais quando tenho ou quando nao tenho! Claro, quando tenho e um pensamento bom e tenho vontade de ter mais, quando nao tenho o pensamento chega a ser doloroso. Nos dias atuais eu nao estou pensando tanto que estou doente, nao acho que seja uma doenca, ao menos nao por agora. Mas me incomoda pensar tanto e sei que te incomoda tambem, mas nao queria que fosse assim, nao deveria nos incomodar, eu me tornei assim. Me desculpe por isso. Iria falar que eu vou tentar mudar, mas nao sei por que eu penso que preciso tanto mudar. Como se fosse errado eu pensar nisso. Nao e errado eu pensar e muito menos querer, nao que voce tenha dito que e errado. O erro esta em a falta de respeito e isso sim eu vou tentar mudar! Porem, esse fim de semana foi demais, nao consigo parar de pensar, nao da! Ontem principalmente, e isso me deixa muito louca. Parece mesmo que estou enlouquecendo... a culpa e sua e de algumas acoes suas. Voce sabe muito bem fazer com que eu nao me esqueca, voce faz eu querer sempre mais, voce sabe fazer meu corpo doer de tanto prazer, apenas voce sabe me fazer nao tirar isso da cabeca.Me desculpe, mas voce e culpado!Sim, voce tem uma grande parcela nisso tudo!Voce pode ate pensar outra coisa mas a culpa e sua por voce ser tao bom!Cada pequeno toque acende uma nova e grande chama em mim...Sua barba em meu pescoco, barriga...Seus dedos em meu corpo...Seus bracos me apertando...Seus labios em minha coluna...Seu halito em meu ouvido...Seu sorriso...Suas maos segurando as minhas...Suas veias alteradas... Seu suor misturado com o meu...Seu olhar...Sua cor com a minha...Sua unha cravada em minhas costas...Seus dentes desejando a minha carne...Suas maos em meus cabelos...Nao da para nao pensar, nao querer, nao amar!Eu simplesmente nao paro de pensar. Nao consigo mais enxergar, nao posso. Caso isso aconteca serao tantas e tantas perguntas, melhor ficar assim, melhor ficarem onde estao. Nao posso pensar em muitas coisas, nao posso pensar em nada. Tenho que tomar cuidado com o que eu escrevo, tem coisas demais a dizer, gente demais a ouvir. E mais uma vez nao posso enxergar, tenho que segura-las. Nao quero responder nada. Poderia ir a um lugar onde nao estivesse ninguem, ai sim, eu poderia voltar a enxergar. Mais tenho medo, tenho medo de ficar em um lugar sem ninguem. Tenho medo de nao ter uma mao para segurar. E, mais caso eu nao tenha qual e o mal de cair? Ja estou comecando a pensar demais, tenho que acalmar meus pensamentos, sentimentos e principalmente a vontade de enxergar... Nao sei como me acalmar, estou falando, falando e nao falando nada. Mas nao posso contar, nao posso falar nada. Se eu falo, ai enxergo. E nao quero que isso aconteca. Minhas maos estao cansadas de nao fazer nada, minha coluna doi, minhas pernas dao choques do frio que sinto. Acho que esse frio so me deixa com mais
vontade de enxergar, mas nao vou faze-lo, vou pensar que ele... Nao. nao tem como eu pensar nada de bom dele. Mais fica tranquila, vou me manter calma. Nao falarei nada, nem ao menos pensarei. Ja nao esta vendo? Joguei palavras tao curtas e sem sentimentos enquanto queria estar jogando palavras com sentimentos que faz sangrar de tao pesadas. Sentimentos que faria eu enxergar, e sabe... no fim das contas eu acabo nao conseguido controla-las. No fim sempre acabo enxergando. As lagrimas sempre caem e faz eu ver toda a verdade! Infelizmente, sou fraca. Nao consigo controlar. Nao deveria ser assim... Mas eu sei que nao vai mudar...
Te vejo na rua mais uma vez, o dia esta claro e bonito, voce esta usando uma camisa roxa, calca jeans e sapatos comuns, mas o que realmente me chama atencao foi seu olhar que me penetrou mais do que alguns penis que eu tinha sentado, a unica vontade que eu tinha naquele momento era ficar te olhando por que parecia que eu teria um orgasmo so de olhar em seu olho, mas nao podia ficar muito tempo te observando ate porque estava com meu noivo do meu lado. Tento disfarcar e penso que e melhor ir para casa. Chegando em casa tiro meu sapatos e sento no sofa para descansar um pouco, meu noivo senta ao lado e vai resolver algumas coisas da faculdade e a unica coisa que eu consigo pensar era naquele olhar profundamente excitante. Vou tomar um banho para tentar relaxar um pouco e tirar mais isso da mente, mas enquanto eu me tocava no banho e passava a minha mao em minha buceta, imaginava a sua mao em vez da minha, teve momentos que ate senti que era a sua mao. Me deito para dormir, amanha sera um dia e tanto. Dou um beijo em meu noivo de boa noite me viro para o lado, volto a pensar e minha vagina ja esta pulsando, mas nao quero transar com o homem que esta dormindo ao meu lado, quero o homem que vi hoje na rua."Chegamos em um motel, desligo meu celular para que ninguem possa me incomodar, procuro seu olhar excitate, dou um sorriso de canto mas nada timido, comeco a tirar a roupa devagar e ja olhar para suas calcas que esta com uma grande elevacao. Sorriu mais ainda por ver o que eu provoque sem te tocar, fico completamente nua na sua frente, voce me joga na cama, tira toda a sua roupa, deita por cima de mim, segura firme meu cabelo, lambe meu pescoco e meus gemidos comecam a aparecer, voce me manda ficar quieta ou eu iria sofrer caso desobedessese, tento parar de gemer, mas vejo voce lambendo os dedos e passando em minha buceta, sinto seus dedos me penetrarem devagam e meus gemidos voltam a aparecer, e suas maos puxam mais os meus cabelos, sinto sua lingua descendo meu corpo, me fazendo molhar toda a cama do motel, seus labios se encontram com os meus, voce me da um beijo demorado, sinto minha vagina pulsando em seus labios e esse emeu primeiro orgasmo. Voce me pega pelos cabelos e me colaca de joelhos para lamber o seu pau, ele esta tao duro que na mesma hora sinto vontade de enfia-lo em minha vagina, dou uma olhada para seu rosto e voce ta observando bem o que eu estou fazendo, voce me joga na cama e me coloca de quatro, segura seu penis e passa em minha coxas me fazendo gritar de tanto prazer, voce sorri e continua a provocacao, tenho o segundo orgamo da noite. Voce finalmente ta passando seu penis em minha buceta, comeca a me penetrar, eu sinta cada parte
do seu penis dentro de mim, voce enfia cada vez mais forte e mais rapido e eu grito de dor e de prazer, voce segura meus cabelos com uma das maos e me bate com a outra, continua metendo em mim com toda a forca que pode, sinto seu penis latejando dentro da minha buceta, voce grita e eu grito junto. E esse foi o meu terceiro orgasmo da noite"Meu noivo acorda e sabe que aquele gemido nao tinha sido ele que tinha causado.
Nao que eu nao confie em voce, nao que eu acho que va fazer alguma idiotice... Mas tenho medo, nao sei do que mesmo eu tenho, mas nao sei como controlar, nao quero que se machuque e sinto muito por ter sofrido por uma coisa que eu nao tinha falado se eu soubesse que para voce seria melhor com certeza eu teria falado antes. Nao quero ver suas lagrimas, nao quero sentir o gosto delas ainda mais se o motivo for eu, me desculpe se uso algumas palavras sem pensar, ou falo muito bobagem, me perdoe por qualquer coisa ... qualquer mesmo que tenha te machucado, nao foi minha intensao...E olha, agora terminei de ler seu texto, sinceramente foi bem terrivel, por que faz isso? Por que pensa assim? agora estou tao machucada que nem sei... do jeito que voce fala parece que nao esta feliz comigo... Parece que e uma rotina insuportavel, mas eu sei, so parece... mas isso ja e demais para mim, tenho uma bola no estomago que parece que vai explodir... esse final, esse final do teu texto! E se eu falasse de algo bem ruim tambem? se eu colocasse um fim terrivel em meu texto ridiculo e estupido? Voce choraria como eu estou chorando, seu coracao pulsaria como o meu? Disso eu nao sei, mas o que sei e que nao vou fazer isso, nao quero te machucar nao que voce o quisesse quando o fez... mas acabou acontecendo, me desculpe mais um vez se falei demais ou algo que nao devia... mas falei o que senti quando li o seu texto e vi o fim, eu so espero realmente que voce melhore e que se sinta melhor ao meu lado, por que eu me sinto bem ao seu. Me desculpe mais uma vez. Ja tem um tempo que nao venho aqui e estava com saudade. Pensei estar com saudade de muita coisa, mas pelo que vejo estou melhor hoje.Sabe aquela carta que voce pegou para ler? Que me disse que estava com saudade?Pensei que eu estava tambem, mas me enganei. Hoje estou bem melhor. Nao tenho medo de nada...Sei que voce vai segurar a minha mao quando eu for travesar a rua, sei que voce vai me beijar toda noite antes de eu dormir, sei que voce vai estar me abracando sempre, sei que voce vai ter aquele olhar cuidadoso para mim sempre, sei que voce vai dormir abracado comigo, eu ja sei de tudo... Voce e previsivel e eu tambem. Na verdade nos conhecemos bem demais meu amor. Cada toque seu e um arrepio, cada beijo seu tem um novo sabor, cada sorriso mais alegria, cada palavra mais mais amor, cada abraco mais cuidado. E por isso nao estou com saudades. Voce e chato, se acha, e teimoso, dramatico pra caramba, orgulhoso, nervoso, estressado. Mas nao importa por que eu amo tudo isso. E se voce nao tivesse nada disso eu nao te amaria tanto.Quero que voce continue assim, me ajudando a escolher modelos de vestido, desenhando para mim, fazendo cartas, rindo e ficando hesitado
na hora errada, fazendo carinho em mim, me dando uns tapinhas fofinhos e mesmo assim pedir desculpas depois, brincando com meu cabelo, escolhendo o desenho da minha unha, me ajudando estudar, me mimando muuuuito, me ensinando ingles e espanhol, me reclamando (talvez), entendendo o meu jeito, enfim. Apenas continue me amando dessa forma, como voce sempre me amou.
Meus dedos quase nao conseguem se mover nessa energia e frieza que esta envolvendo minhas maos, a cada palavra digitada e uma bota de sangue que se derrama neste teclado imundo, o tal esta tao sujo de decepcoes, lagrimas, amores sonhados, dores, sonhos, ilusoes... eu soube deixa-lo com um leque de emocoes. Mas uma vez, meus dedos doem e mesmo assim quero esta aqui. Me sinto de uma forma que nao deveria acontecer, penso coisas que deveria parar, choro por fatos inexistentes, meu coracao dispara no meio da noite de medo, meus olhos se cansam por conta das lagrimas, minhas sobrancelhas doem com eu tentar ter o controle. Algo nao consegui sair da minha cabeca. Me machuca demais. Nao me deixa dormir. Nao me deixa sorrir. Faz com que eu nao sinta fome. Eu preciso parar de pensar nisso e quero sujar menos esse teclado aqui, mas infelizmente enquanto esse algo nao sair nao tera como. Nao consigo cumprir minhas atividades. E tao dolorido pensar que isso aconteceu. E por isso nao consigo tirar da minha mente. Entrou, colou e vai ficar, vai ficar por que nao tem como voltar atras. Talvez eu esteja sendo dramatica ou negativa demais e deveria pensar que isso um dia ira passar. Mas nao passou ainda. Penso nisso a todo momento. Tenho que conseguir me livrar, preciso ser liberta e nao sujar mais meu teclado. Essa frase sabe matar, isso eu tenho certeza! Estou um pouco seca em alguma parte do meu corpo, acho que do cerebro... provavelmente de tanto pensar nisso. Tento estar bem, mas esse algo esta me matando, correndo em minhas veias, fazendo meu coracao me acordar em desespero de eu acordar sem voce! Sao tantas coisas que eu queria escrever, mas o problema e que eu nao quero chorar... Mas preciso tanto disso, ontem eu fiquei despedacada, torturada... As palavras realmente sabem matar e elas ainda sao piores que uma pistola, pois elas matam devagar e o pior as vezes voce sobrevive e fica as cicatrizes que tanto doem. Penso comigo que eu nao queria que voce lese isso pois nao quero mais que nos nos machuquemos. Iria falar que eu entendo o motivo de voce ter me pedido o que pediu. Mas me desculpe, eu realmente des de ontem estou pensando e nao consigo entender. Me machuquei com voce muitas vezes, demais e nos sabemos disso mas nos nunca pedimos isso ao outro. Nunca pensamos (eu acho) que conseguiriamos andar sem dar as maos, dormir sem nossos bracos envolvendo um ao outro, sem nossas bocas para nos acalmar, nossas pernas entrelacadas, nossas brigas de brincadeira, nossos olhares tao sinceros, nossos carinhos mais sinceros, nossas regras tao bobas, nossos corpos colados, nossas cores se misturando... Eu realmente nao consigo me imaginar vivendo sem sua voz falando que me ama, suas mao fazendo carinho em meu corpo, sua mao segurando a minha, voce me fazendo cocegas, puxando meu cabelo, me dando tapinhas do nada, perguntando como estou. Eu nao viverei sem seu olhar me observando, seus bracos me acalmando, seus beijos me querendo,
seu sorriso diretamente para mim, seus presentes inesperaveis, o jeito que voce sabe me mimar, os seus cachos em meus dedos, voce se arrepiando por eu passar as maos em suas costas, sem eu beijar abaixo de seu olho e acima da sua barba. Nao vou sobreviver sem seus beijos em minha nuca, sem os arrepios que me faz sentir, sem seus beijos em meus pequenos pes, sem eu sentir o cheiro do seu perfume, sem sentir seu corpo contra o meu, sem beijar seu peito tao peludo, sem olhar voce... sem ouvir voce... sem sentir voce. Eu nao irei sobreviver, voce tem certeza que ira?
Olhe para mim, se olhe no espelho. Esta vendo isso? Esta vendo essas pessoas?Voce as conhece? Voce me conhece? Voce... se conhece?Nao diga que sim! Voce nao me conhece, voce nao se conhece, quando ha uma outra pessoa. rs.Eu nao sei quem voce, quando ha outra pessoa.Nao que eu nao goste disso, tambem nao que eu goste. Mas uma vez, olhe para esse espelho.Veja como voce tem defeitos, veja como voce tem tamanhas qualidades. Olhe para mim: Veja que eu amo TUDO em voce e nao fale, nao pense, que eu nao mereca qualquer coisa que venha de voce, mesmo que seja a frieza. Vai me machucar? Vai. Mas eu nao me importo por que vem de voce e tudo que e teu eu mereco, eu quero, tudo que e seu. Sabe esse sentimento que esquenta todo o corpo, que faz o coracao bater como se fosse pular, que faz as lagrimas descerem ou talvez a raiva e o orgulho seja tao grande que nao permita as lagrimas cairem, sabe quando voce so escuta uma frase e o resto e resto por que uma frase bastou para fazer seu mundo acabar e e acabar mesmo. Sabe esse sentimento louco, que machuca, que envolve, que da raiva, que nus faz chorar, que ama. E, por incrivel que pareca ele ama.Por que vem de voce e voce me ama.So nao faca isso. So nao chore. Meu amor, esse sentimento e normal, nao nao e anormal.Quero que voce o sinta, mas nao quero que agente se machuque. Qualquer palavra faz agente se machucar tanto!Somos tao intensos. Como voce disse: Esse e um sentimento novo, nao sei agir sob pressao, nao sei esperar as coisas se resolverem, nao sei mudar aos poucos, mas quem sabe esta nao seja a hora de voce aprender? Vamos, eu te mostro o passo da danca mesmo nao sabendo dancar, vai... um pouco mais de otimismo. E, e. Eu nao sou perfeita, nem sempre tenho curativo, nem sempre tenho a resposta, nem sempre sei demonstrar o que sinto e as vezes voce acaba interpretando errado. Um aviso: Se voce esta sem. Coloque. Coloque o seu escudo.Possa ser que eu atire uma flecha sem querer, assim como eu ficarei com o meu. Nao somos perfeitos, nos nem sempre choramos e rimos ao mesmo tempo.Nao quero mais sentir o gosto da tua lagrima, ela doi mais do que veneno correndo em meu corpo. Mais uma vez se olhe no espelho. Vire-se para mim. Quer saber como e quando voce chora? Olhe para meu rosto veja a lagrima descer. Quer saber como eu me sinto? Diga voce mesmo, como voce se sente com essa cena? Com minhas lagrimas descendo... Tudo e a mesma coisa, tudo e a mesma cena, tudo e o mesmo sentimento. Por que eu sou o seu espelho, eu sou sua, somos apenas um.Entao sinta! E nao sinta. Eu nao sei o que acontece, nao sei por que me sinto assim... Eu nao deveria, nao podia e nao posso mesmo... Nao tenho pensado muito sobre o assunto ate por que nao
sei o que fazer e so me assusta... Nao sei por que... Mas nao queria estar tao acostumada com certas coisas... Coisas bobas, outras nao, mas eu so nao queria estar acostumada. Nao quero chorar mais, nao quero ficar magoada, ate mesmo como eu disse, nao posso... Nao tenho, nao tive e nunca vou ter esse direito, direito de te pedir algo, nao que eu queira. Uma minima coisa me machuca, mas eu sinceramente ignoro. Nao queria que voce lesse isso por que sei que vai haver muitas perguntas, nao que eu queira esconder algo de voce, nao mesmo! Mas so acho que algumas coisas sejam complicadas demais... ate mesmo para eu aceitar o que estou sentindo. Mas... aaah, voce e tao meu, que chega a doer, nos nus pertencemos tanto que machuca! Mais nao quero falar muito sobre isso. Como eu disse nao tenho esse direito, nao que eu queira... Nao quero nunca que deixe de vela, nem de ligar para ela, ou conversar, isso e a coisa que eu menos quero no mundo. So nao sei o que fazer quando isso acontece... tenho uma pessoa tambem, sabemos disso... mas quando voce vai encontra-la parece que preciso de voce mais do que nunca, parece que voce esta sumindo, parece que meu coracao nao para nunca! Talvez isso tudo so tenha amor demais... Voces se amam demais. Irei tentar mais uma vez, como sempre faco, aceitar isso, entender que ela te conhece a mais tempo, que voce viveram mais coisas juntos, que voce acha ela bonita, que voce a defende de qualquer coisa com unhas e dentes, mas e claro, quando amamos e isso que fazemos... so espero aceitar logo, nao quero que voce fique um pouco mal quando for ve-la, nao quero que nao sinta vontade de ve-la quando ler isso aqui, isso e apenas um desabafo... um desabafo que ninguem entenderia, nem mesmo eu.
Vou falar sobre isso mais uma vez, falo porque e o que nao sai da minha cabeca, falo porque e o melhor assunto a se debater, falo porque e importante demais, falo porque simplesmente deve ser dito.A meses tenho vivido de uma maneira bem diferente do que venho acostumada e so de pensar dessa forma ja estou com um sorriso estampado em meu rosto, isso porque e uma maneira que estou querendo viver a muito tempo, mas eu era covarde demais para assumir, ja sabia o que eu queria desde o inicio, o que eu sentia, o que eu desejava, o que eu sonhava. Porem nao podia assumir ou nao me deixava/deixavam. Mas ai voce chegou, ou na verdade, eu fui atras. Ja imaginava o que poderia acontecer quando os meus dedos deslisavam sobre as teclas do notbook, sabia muito bem o que estava acontecendo, eu estava nervosa, a mudanca seria grande demais, estava com medo, na verdade bastante apavorada, criei em minha mente basicamente um personagem, voce era perfeito para mim, mas ainda assim estava com medo, mais uma vez me lembrei que a mudanca seria drastica demais, porem, provavelmente era o que eu queria. Continuei a deslizar os meus dedos no teclado, finalmente eu iria em sua casa, seu quarto, sua cama... Suas maos finalmente estavam tocando o meu corpo, provavelmente eu ja estava ate um pouco suada de nervoso, voce estava tentando me fazer relaxar um pouco mas sabiamos exatamente o que o outro queria, percebi que estava observando bem onde tocava e como tocava e sinceramente soube fazer com que eu ficasse mais tranquila e excitada. Trouxe sua boca ao encontro da minha, usando suas maos para me puxar para voce, fez isso de uma maneira tao facil e rapida que basicamente nao senti a movimentacao, a unica coisa que sentia era a sua lingua em minha boca e desejei que estivesse mais um pouco de voce dentro de mim. Agora ja nao eram mais as suas maos que tocavam o meu corpo, mas sim a sua lingua, sentindo o atrito em meu pescoco ela foi bem devagar ate o lugar que eu mais desejei, so bastou um toque para eu me arrepiar e mais um para eu pensar que com certeza estava fazendo a coisa certa.Seus dedos souberam caminhar muito bem, nunca tinha sentindo isso dessa forma tao intensa, estava sentindo dor, voce me fazia sentir dor de tanto prazer que sabia me proporcionar.Viu que eu ja estava excitada o suficiente e soube como me penetrar, como puxar o meu cabelo da maneira exata, como me morder da forma mais exitante, me bater de uma forma que doia mas doia de prazer. Fui embora da sua cama, quarto, casa. Mas quando sai dali sabia que se eu nao voltasse eu sentiria dor por nao sentir tanto prazer! Ola! Essa musica faz me lembrar de tempos bons que passei, amigos que cultivei e sonhos que sonhei... Curtam! Otima Semana!!! Ola! Quantas vezes voce ja pensou em ter o controle da sua vida e tudo que esta ao redor