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A petista Dilma Rousseff lidera a corrida presidencial com cinco pontos porcentuais de vantagem sobre seu adversario mais proximo, Jose Serra (PSDB), segundo pesquisa Ibope/Estado/TV Globo, divulgada na noite de ontem (30).Veja os numeros por regiao.Dilma vence no Sudeste, Nordeste, Centro-Oeste e Norte.Serra vence na regiao Sul.SUDESTEDILMA 37% e Serra 35%NORDESTEDilma 49% e Serra 25%NORTE/CENTRO-OESTEDilma 40% e Serra 33%SULSerra 50% e Dilma 38%Fonte: Caraubas HotNewsFonte do Caraubas HotNews: SEGUNDO JACOME (twitter.com/segundojacome) Peco desculpas aos leitores do blog. As vezes me sinto muito falso. De verdade mesmo. Falo de uma forma que as pessoas confiam, e as vezes as pessoas aparentam caminhar na palma de minha mao. Isso costuma ser agradavel, mas nem sempre - eu queria viver a emocao verdadeira do viver, sem mudancas de nenhum aspecto.Eu, como bom Homo Sapiens tive aquela velha tendencia de achar que o mundo gira a minha volta. E machuquei muita gente no processo. Sei que fui idiota, tive medo, me achei no direito de fazer o que quisesse, mas nao quero diminuir minha culpa, assumo ela sem sombra de duvidas.Talvez venha a machucar mais gente nessa minha busca, talvez essa pessoa possa nao existir.Mas vale a pena arriscar.Me sinto aliviado.E obrigado pela compreensao. Quando voce veiotudo tinha razaoquando voce partiume deixou com magoa no coracaoquando voce ja nao estava aquime deixou a decepcaoCom tudo isso que passeipenso pra que vivercom toda essa dor e sofrimentoe dificil nao te tercom o coracao partidovou tentar te esquecerAs vezes pensopra que amar...esse sentimentoque so nos faz chorardepois de tudo que ja te fizVoce me diz que nunca mais vai voltar.Suma agora da minha vidaPois nao adianta mais sofrerte digo Adeuspara mim nunca mais te verpois aqui nesse momentoirei renascer.(junho de 2006) E tanto amor que ja nao cabe mais em mim, e amor que enlouquece. Amor que te deixa cego, que te faz desistir de tudo, ate de voce mesmo e dos seus sonhos. Voce vira um doente, o teu ciumes e uma doenca, voce deseja a pessoa somente pra voce e tem medo de que ela va embora. Voce se torna dependente dela, mas acaba fugindo. Voce foge achando que e a melhor coisa a se fazer e acaba se destruindo mais ainda. So te resta a solidao e memorias.07 de fevereiro. As pessoas de hoje em dia seguem uma forma muito individualista para ter relacionamentos. Elas nao querem pessoas como companheiras, querem pessoas para possuir. Eis o mal das pessoas que se gostam. As pessoas nao foram feitas para ficarem em gaiolas, o mundo e gigante, companheiros. A nossa funcao e conhece-lo, desvenda-lo, e nao no sentido geografico, mas tambem na questao dos relacionamentos, profissoes, aventuras... Mas quando um ser humando se submete a coleiras, o mesmo perde a essencia viva que lhe foi dada. Sua alma e seu animo sabe bem disto.Mas o ego do ser humado e cruel demais, ele mede o seu poder por suas posses, mas mal sabe ele, que e o que e seu de verdade, volta sem precisar que voce o prenda. A perda e o processo natural de um
ciclo, principalmente do "relacionamento". Ela vem e nao espera, nao te da a chance de esperar, muitos menos de pensar. E ai o que o ego alheio enfraquece e precisa de um apoio.Mas todo aquele que necessita de apoio nao consegue ir muito longe. Por enquanto eu vou aonde quero, corro enquanto posso. Aos poucos mais e mais eu possuo nada. Mas se fosse depender disso estaria estagnado em algum lugar por ai. Nao perco o sorriso nunca, por mais dolorido que seja. A raiva e uma emocao que so nos faz recuar, seja la aonde voce queira chegar.Mais vale a propria liberdade que cem coleiras amarradas a tua mao. Por que por mais que voce possa segurar teu cao, e ele quem te puxa para onde ele quer ir. Agosto de 2011
"Mas eu gostei tanto de voce, mas tanto." Uma vez a vida me fez ter um tropeco e antes que eu caisse, resolvi mudar de caminho. Entrei em uma estrada da qual eu nao conhecia, e nessa estrada apareceu uma menina, decidimos caminhar juntos, mas eu tentei fazer com que ela desistisse de continuar a caminhada do meu lado, mas a garota era persistente e continuou ali, alias, estavamos seguindo o mesmo caminho, nao sei porque eu queria ficar sozinho, durante um tempo ela caminhava do meu lado, com o tempo foi se soltando, fomos nos conhecemos, ate que ela segurou em minha mao e nao me deixou continuar naquela estrada "so", por um longo periodo ela estava ali segurando a minha mao, algumas vezes a gente se desentendia e ela saia correndo a frente, eu tinha que sair correndo atras para alcanca-la e segurar de novo em sua mao. A caminhada era longa, nao sabiamos onde chegariamos, mas a gente continuava mesmo assim, meio sem rumo, so querendo chegar junto, nao importava que lugar seria, tinhamos que estar juntos. Outras pessoas apareceram na nossa estrada e tentaram nos desviar, mas fomos fortes e as pessoas acabaram desistindo e tomaram outros rumos. Era uma caminhada sem fim, diversas vezes tropecamos em pedras, mas eu tinha ela para me ajudar a reerguer e vice versa. Tivemos que tomar altas tempestades sem parar, mas tambem havia aqueles dias bonitos do qual podiamos descansar por algumas horas, ter um pouco de sossego e paz. Mantinhamos o mesmo ritmo sempre, mas sempre com aqueles tropecos e as escapadas dela, mas eu sempre estava esperto pra ela nao tomar um rumo sem mim, meus olhos eram como de uma aguia, eu observava tudo ao redor e nao deixava nada de ruim chegar perto dela, mas para isso, me machuquei muitas vezes. Algumas vezes eu a machucava, mas eu nunca fiquei exausto daquilo, cada dia eu acordava com vontade de chegar no nosso destino final para poder ter um pouco daquele descanso por mais tempo. Ate que um dia teve outra tempestade, ela correu e se escondeu debaixo de uma arvore, eu nao a via, tive que ficar ali ate tudo aquilo passar...Quando passou, eu fui louco a procura dela, mas a encontrava, olhei atras de todas as arvores, em cima de cada uma delas, olhei em todos os lugares que tinha naquela regiao da estrada. Nada da minha garota. Foi ai que eu entrei em desespero. Seria esse o dia que eu a perderia? Eu corri, entrei em outros caminhos e nada dela. Sera que ela correu muito e nao deu tempo de eu alcanca-la? Eu estou no mesmo lugar aonde a perdi, mas estou pensando em voltar para tras para ver se a encontro. Eu preciso acha-la com urgencia. Nao quero seguir um caminho diferente do dela, nao quero me perder e nem mesmo comecar outra caminhada. Talvez eu ficando aqui ha chances dela voltar, ela sabe o lugar onde nos perdemos. Eu tenho medo da escuridao e nunca disse isso a ela, talvez fosse um
motivo para ela voltar e nao me deixar ficar sozinho. Eu preciso encontra-la para curar as feridas que a tempestade causou. Sem ela, eu nao sei seguir em frente, prefiro parar ou voltar para tras, porque em frente poder ser pior do que tudo que ja passamos ate chegar aqui. Tenho medo dos novos caminhos. Eu sou fraco demais, embora eu tente me fazer de forte. Eu vou gritar ate ficar sem voce, ate que os de fora escutem, que todos fiquem mudo por algum tempo ate ela me escutar, todos voces que estao na mesma estrada ou em caminhos proximos, calem-se, ela precisa me ouvir.CADE VOCE?21 de Agosto.
Voce tenta fugir, mas nao consegue, aquilo vai te perseguindo enquanto voce corre, ate que voce e pego. Oh, o amor toma conta de voce, ele te possui por inteiro, ocupa a sua mente, rouba os teus sorrisos, tuas lagrimas, ele domina voce enquanto tenta escapar. E eu fui pego por esse sentimento, eu que tentei fugir. Eu estou preso em algo que nao consigo me libertar. Estou viciado, acabado e fraco. Tentei desistir, mas eu prefiro me deixar ao inves de deixar o meu amor morrer, ele sempre vai ser mais forte que eu, um vicio sem cura. Eu deixei de existir.07 de fevereiro. ''Encontrei uma roseirae quis roubar um botaopara entregar a vocejunto com meu coracao.''(Ana Julia Rimbaud) Passo dia e noite escrevendo cartas das quais eu nunca mandarei. Passo dia e noite chorando em cima das suas fotografias.Passo dia e noite pensando em voce.Passo dia e noite tentando entender.Passo dia e noite sem voce.Passo dia e noite aqui, sozinho, escrevendo o que nao ha sentido. Nao podemos exigirque os nossos sentimentos sejam iguaisOh! Expectativas tao banaisQue a propria experiencia o prova que o sao Eu era uma pessoa que definitivamente acreditava em tudo e todos ate o dia que me decepcionaram e me fizeram aprender que nem sempre podemos confiar nas pessoas, porque elas tem o dom de enganar, de mentir sorrindo, de fazer com que acreditemos em algo e depois tem o mesmo prazer de destruir isso tudo com uma grande mentira que na maioria das vezes machucam e muito. E hoje, depois de mentiras, enganacoes, magoas eu me tornei uma pessoa meio desconfiada, que nunca acredita em um sorriso de alguem que acabei de conhecer, que duvida da bondade e das palavras generosas das pessoas, me tornei alguem que duvida de uma pessoa muito ''boazinha'', nao consigo mais confiar tanto nas pessoas, em alguem que demonstra querer meu bem sempre, porque hoje em dia podem sim, ate existir pessoas que queira te ver bem, mais nunca melhor que elas. Esta muito dificil de saber quem realmente esta comigo e quer me ver bem ou se estao fingindo. Cansei de me enganar com pessoas que diziam ser meus amigos e no final so estavam forcando aquela amizade toda porque precisavam de mim, depois me abandonavam e agiam como se nem me conhecessem mais. Ja me arrependi varias vezes tambem por nao ter acreditado em pessoas que me falavam a verdade, que nao me enganavam e que realmente queriam meu bem, mais como eu poderia saber ?Mas uma coisa eu aprendi e coloquei na minha cabeca, ninguem consegue fingir o tempo todo, ninguem consegue forcar algo falso por muito tempo, uma hora as mascaras vao cair, ai sim vamos ver quem e quem de verdade. Se pararmos para pensar friamente veremos que o tempo do mesmo modo que nos ajuda, que cura, nos faz esquecer ou pelo menos amenizar alguns problemas, ele tambem consegue ser cruel com a gente. O tempo consegue mudar as pessoas, os sentimentos, o que eramos, ele consegue destruir anos e anos de amizade e
isso e triste. Passei por uma situacao que me fez sentir isso na pele, e nao vou mentir me doeu muito, encontrei um velho amigo, nos costumavamos a compartilhar tudo, ele era meu confidente, ja rimos e choramos juntos, passamos por momentos incriveis e eu sentia que era de verdade, eu boba ate pensei que aquilo iria durar pra sempre, nos faziamos de tudo so pra ver um sorriso no rosto um do outro, enfim eramos melhores amigos e quando nos cruzamos na rua, nao trocamos nem olhares, isso foi pessimo, me fez ficar triste o dia todo, me fez comecar a repensar algumas coisas... Era para ter sido tudo diferente, eu deveria ter abracado ele, e dito o quanto me faz falta, quantas saudades sinto daqueles tempos que infelizmente nao voltam mais. Eu so queria ter falado que mesmo de longe ele ainda esta comigo em minhas melhores lembrancas, com o mesmo amor de antes. Com isso, pude ver o quao injusto e covarde e o tempo para nos, ele tem dessas coisas, transformar tudo, nao tem jeito. Quanto mais o tempo passa, ele vai deixando seus rastros, suas marcas e na maioria das vezes marcas doloridas, podemos ver a forca do tempo a todo momento; no ser humano, a cada dia que passa mudamos muito, envelhecemos, a cada dia conseguimos nos surpreendermos com nos mesmo. E o pior de tudo e que sao coisas irreversiveis, nao tem mais como voltar no tempo e consertar tudo o que ja foi feito. Como dizia Cazuza o tempo nao para e essa e uma das frases mais sabias, ele nao para e nos temos que parar de ficar se escondendo, se limitando, acabar com o medo das pessoas te julgarem, e devemos comecar a VIVER, ser feliz, cativar pessoas que amamos, fazer o que acha que deve ser feito, enfim aproveitar, antes que o injusto tempo passe por nos, dai nao adianta mais correr atras que nao tem jeito, ele nunca voltara atras.
As vezes acho que sou um drama. Puro drama barato de menina emburrada. Drama de menina que sabe muito bem o que faz, mas continua so para ganhar uns mimos. Mas as vezes me acho tao fria. Fria e direta, sem manha nem choro. Vez ou outra, me acho radiante. Com brilho grande, desses que iluminam meio caminho a frente. Por outras, me vejo com tamanha escuridao. Me vejo numa grosseria que nem eu me aguento. As vezes sinto-me tao leve e, as vezes, tao pesada. Meus pes pesam, minha cabeca ainda mais. Me sinto chumbo as vezes. Outras, me sinto orvalho. Me sinto pena, folha perfumada de limoeiro. Ha dias em que sou sol, dias em que sou chuva. Dias que eu faria tudo por todos e dias em que eu nao daria um passo nem por mim mesma. As vezes sou de uma docura imensa. As vezes chego na amargura total. E e por isso que nao sei afirmar nada sobre mim. Dois mais dois e quatro, mas o que dizer de algo nao exato? As vezes sou quatro, as vezes sou cinco? Nao sei me explicar justamente por isso. Nao sei se sou claro ou escuro. Talvez eu seja neutro. Ou talvez eu nao seja nada. Sabe o zero que nao sabe se e positivo ou negativo? Entao, sou ele. Sabe quando voce bate o olho em uma pessoa e seu coracao tediz e ele ? Alguem que tras um brilho nos olhos, uma coisa diferente detodas as outras pessoas que passaram pela sua vida e que ainda te faz um bemincrivel ? Uma pessoa que naosai mais da sua cabeca e que te faz pensar nela o tempo todo... antes dedormir, que te faz ficar fazendo planos para o futuro, que e o motivo do seusorriso quando voce acorda. E uma das melhores sensacoes do mundo de verdade,uma sensacao de que encontrei a pessoa certa. E quase sempre mepego pensando em voce, como pode uma so pessoa trazer tanta felicidade paraoutra, apenas com um abraco, so por estar perto, pelo olhar, pela voz linda,pelo sorriso? Acho incrivel como voce consegue me arrancar sorrisos bobos atemesmo quando esta longe. Pode nao parecer, ateporque nunca te contei isso, mas sabia que sinto uma seguranca imensa quando voce segura minha mao ? e.. umasensacao de que nada pode dar errado so porque voce esta do meu lado. Oengracado e que quando paro pra pensar sobre meu futuro bem proximo voce semprela comigo, eu, voce, juntos, eu toda ciumenta.. voce todo tranquilo com esseseu jeito de que nao se estressa com nada, brigas, reconciliacoes,diferencas, semelhancas enfim... felizes, mas uma felicidade simples, apenas porestarmos juntos e nada mais.Por isso acredito muito na frase nada acontece por acaso,olha para gente, voce entrou na minha vida assim do nada e anda me trazendo umafelicidade, um sorriso no rosto que a muito tempo eu nao via. Mas a vida e mesmo isso, hoje voce sorri, amanha voce chora. Nao existe essa coisa de felicidade eterna. Voce esta bem com o seu amor, sente-se em paz com
o coracao, e em um piscar de olhos tudo desmorona. Tem dias que voce pensa que nada pode atrapalhar a sua felicidade e que voce esta vivendo o melhor momento da sua vida, mas, subitamente, em uma fracao de segundos, tudo que era definido como felicidade torna-se motivo de lagrimas. Dizem por ai que essa tal adolescencia e a melhor fase das nossas vidas, que e a epoca em que devemos aproveitar e viver os amores. Discordo de tudo isso. Parece que essas pessoas nunca passaram pela adolescencia! E que nos, adolescentes, estamos em crise na maioria do tempo e eles simplesmente nao enxergam isso, nao veem que as coisas nao sao tao faceis quanto parece! Ou sera que quando passaram por essa fase as coisas eram mais faceis? Nao entendo o mundo que eu vivo, nao entendo as pessoas, nem me entendo mais! E pedir muito que eu possa ser dono da minha vida e dos meus sentimentos por apenas alguns instantes? Sou tao dependente do amor, de companhia, de carinho. Sou tao carente! A vida me da mil e uma oportunidades e eu sequer consigo aproveitar uma. Eu so sei olhar para tras, nao consigo me desprender de certas coisas e pessoas que ja me fizeram bem e mal. Tenho sede de viver uma vida nova, de sair por ai e conhecer um bando de gente diferente! Anseio menos tristeza e mais alegria, comemoracao, brindes e novos amores.
Meus sentimentos confusos, talvez nao tao confusos assim. Eu sei que amo e sei o que queria que tivesse acontecido. Sei tambem que queria te ter por perto. A dor de nao ter mais voce e constante. Eu choro, eu me desespero, eu sofro, mas ainda te amo. E duro sofrer, doi profundamente. Mas o pior e que eu nao consigo me conformar, eu nao me vejo com outra pessoa, nao me vejo amando outra pessoa como eu te amo. Se o que eu sinto por voce for mesmo amor eu vou sofrer para sempre, pois amor de verdade nao acaba. E queria que voce sentisse o mesmo por mim. Queria que eu e voce fossemos nos para sempre. O amor, o meu amor por voce e de uma imensa sinceridade. Eu olho pra voce e nao vejo um defeito se quer, eu vejo apenas a pessoa que mais amo no mundo, a pessoa mais perfeita que Deus fez. Quem sabe de presente para mim? Nao perdi as esperancas, aos olhos de Deus tudo e possivel, tudo pode tornar realidade e so ter fe. No final, algo surpreendente te espera e voce vera que realmente tudo que voce passou valeu apena. Eu sei que meu celular toca quando alguem liga, mas mesmo assim me pego conferindo ele de um em um minuto. Quando paro pra pensar no que eu estou fazendo me sinto tola, mas tolice tambem seria uma das caracteristicas de quem ama ? Nao sei, alias, nao e so isso que eu nao sei, ultimamente existem muitas coisas que eu nao sei, que eu ainda nao aprendi e que eu ainda nao senti. Esta tudo tao novo, eu estou nova, voce me fez nova e me fez viver algo novo. Acho que teria que ser proibido viver experiencias tao grandiosas se elas tem prazo de validade. Prefiro nunca ter vivido a viver sempre com a saudade. E dificil, e o mais dificil e tentar adivinhar o que voce pensa, o que voce sente. Ilusao minha, o mais dificil mesmo e a possibilidade de tudo acabar, o que mais me doi, e doi de verdade e saber que nada e para sempre, mais eu preciso viver esse para sempre com voce. Queria dividir meus risos, minhas tardes, meus sonhos... Queria dividir entre diversas coisas meu amor com voce. Mas amor nao e algo que so um possa compartilhar. Por mais que so um ame, o outro deve querer receber esse amor, o outro deve ao menos entender esse amor e respeitar. Nao sei por que pra voce e dificil, nao te fiz jurar amor eterno, nao te pedi em casamento muito menos quis te prender. Alias, eu nao te pedi nada, nem pra corresponder o que eu sentia eu te pedi, eu sei que nao tem como e nem faz parte de mim implorar amor. Eu quero sim que voce me ame, mas me ame pelo que eu sou, me ame pelo que eu represento, ou melhor, ainda, me ame pelo que voce se tornou comigo. Nao quero que voce so
me ame, quero que voce ame o que nos dois temos, o que nos dois somos enquanto casal. Sera que isso e pedir muito? ou sera que te pedir alguma coisa e pedir muito? Nao sei, mas uma vez nao sei a resposta, a estupida resposta que me falta quando eu penso em voce. Sei la, achei que seria diferente, mais diferente mesmo foi so o meu pensamento, minha vontade... No final de contas foi tudo igual aos outros fracassados relacionamentos, foi tudo igual aos outros idiotas que passaram pela minha vida. E se foi realmente tudo igual, porque sera que eu ainda sofro? Porque sera que ainda fica um bolo na minha garganta que parece me impedir de respirar? Porque as lagrimas insistem em cair? Porque quando falo de voce, meu coracao dispara ?Mais uma vez fico sem respostas... Sem as estupidas respostas. Mas talvez mesmo se eu as tivesse ainda sim ficaria sem. Se sofrer parece que ja faz parte no amar por que ainda insistimos no amor? E acho que a resposta, so e respondida quando estou amando e me olho no espelho e sorrio. Sorrio porque amo, porque tenho a coragem de amar e porque nao tenho medo do amor.
A cada dia que passa me sinto tao perto e ao mesmo tempo tao distante de voce, tao perto por pensar em voce o tempo todo, ate o nada me faz lembrar voce, e tao distante por que a cada dia que passa vou perdendo as esperancas de te ter um dia novamente e para falar a verdade, essas incertezas andam me corroendo por dentro. Esta ficando tao dificil segurar isso tudo, prender so pra mim sabe ? as vezes me da vontade de chegar e cuspir todas essas verdades em voce, so que te conheco bem... e isso nao mudaria muita coisa na sua vida, seria palavras em vao... Ando me perguntando, sera que foi alguma coisa que falei ou algo que fiz que te roubou de mim ? mais sera que alguem erra tanto assim em amar ? em se preocupar ? em so querer o bem de alguem ? em ter medo de perder alguem que e muito importante na minha vida ?Sei la, na minha opiniao isso nao e algo ruim, obcessao ou algo do tipo. Mais sim amor, um amor imenso. Amor... sera que sentiu isso mesmo ? ou aquelas lindas palavras tambem eram falsas e mentirosas ? As vezes me pego repetindo suas palavras finais para o meu coracao, para ver se esse idiota entende, que ACABOU, e me desespero em ver que isso nao muda em nada, porque ele continua te segurando tao forte dentro dele, acho que ele percebe que essas sao so palavras falsas que saem da boca de alguem que ama e que sente saudades, desespero sei la, e sao sem sentindo nenhum, pois so ele sabe o quanto isso e forte dentro de mim e que esquecer nao e possivel agora. De vez enquando me pego rindo sozinha ao lembrar dos seus sorrisos, me pego discando seu numero e em seguida apagando por lembrar que nao posso mais te ligar para te desejar um bom dia, e quando chamo alguem pelo seu nome ? e a saudade, que anda aprontando comigo. Tem dia que ela aperta tanto (SAUDADE) que me da uma vontade tao grande de sair correndo ate voce e te da aquele abraco apertado que voce costumava me da quando nos encontravamos e receber aquele seu beijinho no nariz *-* Ainda lembro... de seus detalhes e suas manias, sinto falta do som da sua voz, de implicar com voce e voce ficar me batendo, que dizia que era porque me amava, e o seu olhar lindo de quando queria me seduzir hihihi, de cada palavra dita, cada gesto, cada carinho, de tudo exatamente tudo, e me pergunto sera que lembra tambem ? sera que isso te marcou como me marcou ? sera que pensa em mim, como penso em voce ? sera que daqui a uns 3 anos ira lembrar de mim, como vou lembrar de voce, mesmo daqui a 30 anos ? E doi em ver que seus atos me mostram que essas respostas podem ser totalmente o oposto do que eu gostaria de ouvir. E e isso