Ainda que eu voltasse no tempoEu nada mudariaPois fiz de mimReflexo de aprendizado do passadoE hoje vivendo na eloquencia De minha almaNada em mim passara De um mero caprichoDe lembrancas que um dia vivi. Raio nao atingeO mesmo lugar duas vezesQuando voce e eu dissemos adeusEu senti os anjos choraremAmor verdadeiro e um presenteMas deixamos ser levadoNa tempestadeToda noiteEu sinto os anjos chorarem Na quinta vez que eu morri Voce le,ouve e ate sabe bem la no fundo que nada e para sempre, mas voce e teimosa equer provar ao mundo e as pessoas que elas estao erradas. -Me disse certa vez uma amiga. No dia em que meucoracao virou po e morri pela quinta vez, eu estava sobrecarregada por umainebriante vontade de correr, mas correr para os bracos que nao me queriam quenao me protegiam e que nao sabiam cuidar de mim. Segurei-me mentalmente, fizmeu cafe da manha, numa casa em pleno silencio, numa rua quase abandonada, numacidade fim de mundo e eu nao tinha certeza se as gotas de chuva que restaram danoite passada que continuavam pingando incessantemente do telhado e ecoando nochao eram um reflexo baguncado do meu eu interior ou se era a minha casatentando gritar, num tom quase abafado de que necessitava de uma reforma. O almoco foi uma mistura de sonsatrapalhados, garfos se arrastando nos pratos e sussurros mal ouvidos, euestava sem fome. Tomei uma ducha numa temperatura proveniente das geleiras doartico, pus a primeira roupa do guarda roupa e fui embora. Para a casa dele. O clima que se seguiu foiirreconhecivel, sem nenhum olhar acolhedor,sem nenhum toque, seguido de uma sequencia de filmes sem nenhum sorriso ouvoz e em mim uma ansia desesperada para sair dali.E fui.Mas ele me levou em casa, embora eu tivesserecusado a sua tentativa fracassada de cavalheirismo, depois de minutos em silencioprofundo, num agonizante conjunto de murmurios e pensamentos mentais, resolveuabrir o jogo, mas que jogo horrivel aquele de que o amor havia morrido. Meucoracao nao aguentou e solucou lagrimas, suas palavras ecoavam dentro de mim,minha garganta havia ganhado dez quilos, minhas maos viraram poca de agua, contiveo choro. Quando morri pela quinta vez, belisquei-medisfarcadamente na vontade de acordar de um pesadelo, mas fui sacudida pelopragmatismo e envolvida por um momento de ceticismo e cinismo, quis sorrir,nao, melhor que isso, gargalhar. Ele me revelou uns olhos vermelhos, aturdidose confusos, como se pudessem chorar lagrimas de crocodilo a qualquer hora, masnao me despertou pena, apenas nausea. Eu queria vomitar, mas contive a expulsaodo meu conteudo gastrico, era humilhacao demais, tambem quis bombardea-lo depancadas,pois meu coracao estava sendo enfiado forcadamente na minha caixatoracica, mas desta vez quebrado e vazio. Reneguei qualquer tipo de vinculo futuro e omandei embora. A verdade?O amor nunca tem fim, mas paixao e desejo sim. Mas eunao precisava de tantas palavras bonitas, promessas incumpriveis e umsentimento banal, para depois serem jogados num caminho sem volta, numa ladeirainfinita,mas nunca se esta preparado para esses tipos de coisas, embora sedevesse sempre estar. Quando morri pela quinta vez, minha mae cuidou de mim como alguem quehavia regressado de uma longa jornada, ela