thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
... Se voce ama alguem, fale! Coracoes podem ser partidos por palavras que nunca foram ditas.Mary Dantas. De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu nao sei, mas acho que a gente olha e pensa: Quero pra mim. Mas da um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguem, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que nao vale a pena. Porque o coracao nem sempre e mocinho. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, nao adianta, sera. Sei odiar e perdoar... Sei viver, amar, conquistar e abrir mao de tudo quando quero... Sei falar no ouvido e gritar pro mundo ouvir... Sei ser timida e tambem desinibida, mas principalmente sei ser FELIZ e lutar pelos meus sonhos.Tambem sinto frio, medo, inseguranca e choro quando quero chorar. Sou simplesmente eu mesma, nas horas em que erro ou nas horas que acerto.. Sou uma mistura metade menina e metade mulher.. E isso e o que me torna especial...NAO SOU PERFEITA, ASSIM COMO TODAS AS PESSOAS TAMBEM NAO SAO! As pessoas nao se cruzam por acaso, sao os destinos que se atraem. Reconciliar-se nao significa aceitar com resignacao. Nao significa reconhecer os males aparentes do outro e suporta-los.Quando se agradece sinceramente a natureza divina do outro, o aspectoexterior dele se transforma, pois surge a imagem maravilhosae verdadeira do filho de Deus que ele e. Nao tenha medo da vida, tenha medo de nao vive-la.Nao ha ceu sem tempestades, nem caminhos sem acidentes.So e digno do podio quem usa as derrotas para alcanca-lo.So e digno da sabedoria quem usa as lagrimas para irriga-la.Os frageis usam a forca; os fortes, a inteligencia.Seja um sonhador, mas una seus sonhos com disciplina,Pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas.Seja um debatedor de ideias. Lute pelo que voce ama. (Augusto Cury) Ha quem diga que mulheres, quando sao amigas ficam insuportaveis, porque concordam sempre uma com a outra e nao se desgrudam.A vida nos apresenta milhares de pessoas. E cada uma delas vem cumprir um papel conosco. Todas elas ficam na nossa memoria, nos nossos habitos, nas nossas fotos nos nossos guardados... E no meio de tudo que se sente de dor, ou de prazer.Eu tenho saudade de todas as amigas que ja tive na vida.Tem as amigas da familia, as primas, irmas e tias que sempre estao indo e vindo da sua vida, provando que o tempo passa, mas certas coisas nunca mudam.Aquela amiga desbocada que so fala palavrao e se mete em encrenca, mas faz voce rir muito. Tem aquela com quem voce anda de bracos dados pra todo canto. Aquela pra quem voce contou sobre o primeiro garoto que voce gostou.Aquela que te da toques sobre roupas, pessoas, corte de cabelo e comportamento. Tem aquela outra que e chorona, aquela que critica voce a cada cinco minutos, aquela nerd e cdf que sabe de tudo e aquela melosa, que gosta de abracar e mandar recadinhos de amor. E aquela com quem voce dividiu a cama naquela viagem que foi o maior programa de indio da sua
vida. Aquela pra quem voce conta absolutamente tudo, e sente que foi entendida, e sai aliviada. Aquela que te da broncas e manda voce parar de roer as unhas. Aquela que nao tem vergonha de dizer que te ama.Aquela que apresenta os melhores caras. Aquela que passa com voce o momento mais dificil da sua vida. Aquela que liga todo dia. Aquela intelectual, que te ensina milhares de coisas. Aquela que abracou em silencio e sentiu voce chorar, e aquela que virou as costas quando voce mais precisou.Aquela que faz tudo que voce pede e aquela egoista. Aquela que ouve quando voce esta apaixonada e passa horas falando do mesmo assunto.E aquela que entende quando voce a deixou pra ficar com seu namorado. E aquela outra que exige a sua atencao.Aquela que so liga no dia do seu aniversario, e que mesmo assim voce adora. Aquela que te indica ginecologista. Aquela que era a mais chegada, mas sumiu e voce nunca mais soube.E aquela que e uma irma pra voce. Tem quem nao possui tantas amigas assim, mas tem aquela que vale por todas. E tem tambem a melhor amiga. Aquela que e simplesmente aquela.Claro, os homens tambem sabem ser bons amigos. Tambem deixam otimas lembrancas. Mas nada e igual a amizade entre duas mulheres.Um grande beijo para as amigas que vierem a ler isso, para as que nao vao ler, para aquelas que estao perto e longe de mim, para aquelas que eu lembro a todo minuto e para aquelas que eu esqueci. Digo sem piscar que a amizade vale a pena e quem me ensinou isso foi voce ><
a atividade fisica ajuda no combate a obesidade todos ja sabem. A novidade e a descoberta de um hormonio capaz de imitar o efeito emagrecedor dos exercicios. Batizado de irisin, ele e identico em camundongos e humanos e promove uma especie de energia que queima gordura.A nova possivel promessa para a reducao de peso corporal e fruto de uma pesquisa, realizada no Instituto do Cancer Dana Farber, em Boston, nos Estados Unidos, e publicada na Nature International Weekly Journal of Science, este mes.De acordo com Pontus Bostrom, autor do estudo, o irisin foi encontrado a partir da analise das funcoes da proteina PGC-alpha, relacionada aos beneficios da atividade fisica, que traz uma mensagem do musculo para o tecido adiposo.O tecido adiposo, como ja se sabe, e constituido por dois tipos de gordura: a branca, cuja funcao e acumular energia no corpo; e a marrom, que ajuda na queima de calorias ao gerar calor corporal.Gordura BegeSendo assim, os cientistas injetaram o novo hormonio nas celulas de gordura branca dos camundongos. Estas, por sua vez, mudaram de cor, tornando-se bege, quase marrom.Os ratos alimentados com uma dieta rica em gordura e que receberam o novo hormonio gastaram mais energia e apresentaram menor peso em comparacao aos que ganharam o placebo.Segundo afirmou Jan Nedergaard - pesquisador de efeitos da gordura marrom, no Instituto Wenner-Gren, da Universidade de Estocolmo (Suecia) - o irisin pode ser interessante para todas as questoes relacionadas a obesidade.Fonte: http://www.abeso.org.br/lenoticia/840/hormonio-que-emagrece-como-exercicio-fisico-e-descoberto.shtml
celulas-tronco do leite materno humano em animais para examinar seu potencial", afirmou Hassiotou.De acordo com os pesquisadores, sao realizados mais de 1.000 transplantes de celulas-tronco na Australia todo ano, e 60.000 em todo o mundo.Fonte: http://veja.abril.com.br/noticia/saude/celulas-tronco-do-leite-materno-poderao-ser-usadas-no-tratamento-do-parkinson-e-diabetes
e vou abordar um tema que muitas amigas do blog vivem, que e a dificuldade de seguir uma orientacao nutricional.E despertou um grande interesse de trabalhar com esse tema durante um estudo para apresentacao no Ambulatorio de Obesidade do HC, sobre o livro PENSE MAGRO - Judith S. Beck.Simplesmente fantastico pois o livro nao aborda nenhuma dieta e nem forma milagrosa de emagrecimento, mas sim os pensamentos que nos levam a nos alimentarmos de uma forma exagerada.Ele e bem dinamico, cheio de tabelas para serem preenchidas e ordens para ser realizadas, sem pressao, sem nada!A partir do momento em que a pessoa possui um motivo para emagrecer, e se esse motivo realmente for importante, nada e nem nenhum alimento ira intervir nesse sonho, o livro trabalha em todos os momentos a essa busca da meta final.O trabalho da autora consiste em 6 semanas de uma mudanca de rotina, nada exagerado, porem todas as suas atitudes sao pensadas antes de serem realizadas, por isso um resultado positivo e progressivo, para que ocorra a manutencao do peso tambem!Fica aqui a 1a dica do ano, por que ano novo e ano de RECOMECO!Boa Sorte Amigos(as)
Muitos artistas no meio da Nutricao, acabei de postar o link da USP, sobre os alimentos seguros e encontro um CD, o MPN cheiinho de musicas para atividades de Educacao Nutricional!Interessantissimo! Confira algumas musicas clicando aqui!Educacao Nutricional e o primeiro passo para a saude de toda a populacao! Cultive essa ideia! O Povo da USP e muito criativo mesmo!Escute so!Clique aqui para escutar Depois de muito tempo a zelar por mim mesma em uma zona particular, estou aqui para uma postagem unica.Sao 00:08 de uma segunda-feira e venho por meio desse tentar encontrar conforto para os meus pensamentos.As ultimas duas semanas foram conturbadas e delas cheguei a uma unica conclusao: a percepcao das pessoas em relacao a tudo e construida e falsa.Ninguem tem obrigacao com ninguem e no fim todo mundo faz o que quiser. A parte dificil e quando envolve outra pessoa. E ai? Faz como? Como harmonizar um pensamento com alguem que foi criado diferente de voce, tem sua propria personalidade, gostos, orgulhos e sentimentos? Parte de voce se importar ou nao com o proximo. Parte de voce entender que se voce se importa com alguem, a consideracao e tudo. Pra mim, consideracao e colocar o outro no mesmo lugar no podio que voce, com quase a mesma prioridade. Se colocar no lugar da pessoa, nao fazer com o outro o que voce nao quer que facam com voce.Todo mundo pode ligar o foda-se a qualquer hora, nao pensar em ninguem e vomitar tudo o que esta pensando. Assim fica facil! Mas e quando a lagrima cai? Quando a palavra fere? O grito corta? E pra voltar atras? E quando o dano esta feito? Voce e quem voce ama, seja quem for, devem ser duas coisas entrelacadas que nao anulam uma a outra, mas sim se tornam mais forte. Uma forca da natureza.Tenho visto muita gente - nao me excluo deste grupo - sendo atropelada por orgulho, falta de consideracao e respeito. Gente por ai esquecendo que sempre existem DOIS lados e se a guerra nao terminou com voce sangrando, e o outro quem ficou no chao.Com isso, desacreditei um pouco da humanidade. Pensei como era possivel esses sentimentos que sao tao validos quanto qualquer outro (orgulho, egoismo..) serem tao destrutivos.Parei, sai, e reservadamente fui buscar minha esperanca que, por um breve momento, fugiu. Claro, e otimo ser beijado, abracado e mimado, mas isso e muito obvio..... Nao fui procurar essas demonstracoes banais e faceis de amor.Voce ja trocou olhares com alguem e sentiu calor? Conforto?Alguem ja te trouxe um doce de uma viagem e aquele simples gesto te fez sentir querido?Ou sentou do seu lado em silencio quando voce estava triste so pra estar la com voce?Ou propos fazer uma atividade que a pessoa odeia mas ela sabe que voce ama, so pra te animar?E quantas vezes ja te disseram aquele "me avisa quando chegar em casa"?Ou ate um "lembrei de voce..."Porque comigo sim, e isso fez o meu coracao sentir um calor que nao e qualquer "te amo" que faz sentir. Isso que me apetece, o amor sutil
casado com a consideracao. Aquele gesto que te derrete.bo famoso cliche de que "falar e facil, quero ver fazer".Meu conselho e: faca. De a quem voce ama o amor, consideracao, respeito e carinho com que voce tambem quer ser tratado. Preste atencao em como fala com quem voce ama, e o jeito que voce gostaria que falassem com voce?Comecei a reparar isso em volta de mim e acabei achando. Achei minha esperanca em meio a descrenca de um mundo consumido pelo medo, pela falta de entrega e cegueira acerca dos pequenos detalhes que fazem toda e qualquer relacao da vida, linda.Obrigada pelo consolo, fico por aqui para voltar so Deus sabe quando.....JDS
E dificil sentar e assistir a pessoa que voce mais ama o mundo chorando enquanto fala que nao se sente mais ela mesma. Ver ela deixando de fazer a unha pela primeira vez na vida (a mao da minha mae sempre foi uma coisa muito marcante pra mim, sempre com as unhas vemelhas) porque a unha esta fraca e ela tem medo de pegar uma infeccao por qualquer corte bobinho. E triste ver essa pessoa falando em um momento de sensibilidade que nao quer ficar igual a avo, que tambem teve cancer, como se fosse um desabafo de uma crianca que assistiu a dor da avo com medo.Na noite que eu fiquei sabendo que minha mae tinha cancer eu vim pra casa e sentei na frente do computador. Entrei no Google e comecei a procurar sobre o cancer dela, acho que desesperadamente tentando encontrar uma resposta, uma justificativa (porque afinal eu achava que tudo tinha controle) para aquilo, mas nao encontrei. O colangiocarcinoma ainda nao teve uma definicao, e muito raro, essa e a unica explicacao que eu ouvi e li varias e varias vezes. A parte mais dificil e sentar, assistir e nao poder fazer NADA. Claro, eu faco o possivel e o impossivel para tornar certas situacoes menos dolorosas possiveis, mas tem vezes que nao da. Tem vezes que eu so posso sentar e ouvir minha mae desabafando, chorando. Nao da pra fugir. Cada tosse e um lembrete, cada 'ai' de dor.Lembro como se fosse ontem da primeira vez que a doenca se tornou real para mim. Ela ja tinha comecado a quimioterapia mas nao havia apresentado nenhum dos sintomas. Em uma manha de sabado, entrei no quarto dela para dar bom dia (como sempre faco) e me deparei com a minha mae ajoelhada no chao, vomitando na privada do banheiro e chorando. Ela sempre odiou vomitar, sente aflicao, e acho que o fato daquilo poder virar constante era assustador pra ela.Escrevendo isso aqui faz eu ficar com lagrimas nos olhos, porque acho que nunca senti uma impotencia maior na minha vida, uma dor que beirou a dor fisica. A doenca tinha se tornado palpavel, visivel aos olhos. Por alguns segundos fiquei paralisada, sem saber o que fazer, como reagir. Quando a situacao assentou no meu cerebro, fui ajuda-la. Tentei deixar o mais claro possivel que era o remedio fazendo aquilo, nao a doenca, foi o unico consolo que consegui. Depois de alguns meses, minha avo veio morar com a gente por problemas de saude. Ela nunca lidou muito bem com a doenca da minha mae, sempre se segurou muito a respeito disso, tentando manter a compostura. Eu vi a minha avo chorar duas vezes durante essa doenca, uma de felicidade e uma de tristeza. A vez em que ela chorou de felicidade foi quando o medico veio nos contar que nao havia sinal de cancer nos outros orgaos. A de tristeza foi porque ela, sem querer, entrou no quarto da minha mae e viu a mesma cena que eu havia visto que tanto me assustou.Eu estava junto com a
minha mae e ouvi a porta abrir, vi minha avo com uma expressao que nunca vou esquecer, assustada. Depois de quase sussurrar um desculpa, ela saiu do quarto. Quando terminei de ajudar minha mae, fui ate a sala e encontrei minha avo de bracos cruzados olhando a vista, do mesmo jeito que eu fiquei quando fiquei sabendo de tudo.Eu sabia a dor que ela estava sentindo. Eu ja senti aquilo, mas acho que para uma mae deve ser a dor multiplicada por 1000. Acho que foi a primeira vez na minha vida que vi minha avo perder a compostura, desarmada, com medo. Conversei com ela e disse que ela podia conversar comigo a qualquer hora, que tinhamos que dar forca para a minha mae, apesar da situacao ser assustadora. Deixei claro novamente que o que fazia minha mae passar mal era o remedio e nao a doenca. Ela ficou com vergonha porque havia desabado perto de mim, percebi isso. Ela sempre era muito controlada. (e linda)Tal avo, tal mae, tal filha. Nas qualidades e nos defeitos. (apesar dos defeitos nao serem muito saudaveis)PS: Peco desculpas a todos porque ainda nao consegui falar da morte da minha avo durante esse ano, ainda e um assunto muito sensivel para mim. Prometo que vou chegar la! Um cadeado de cada vez!
SaudadeSinto falta do seu sorriso, da sua voz, do seu abraco. Nao so sinto falta dessas coisas cliches, mas sinto falta de tudo que fazia de voce, VOCE.Sinto falta dos nossos domingos pedindo America e comendo enquanto assistiamos filmes da Disney. Sinto falta esforco que voce fazia para atender essa minha insuportavel carencia.Sinto falta da sua falta de paciencia de ficar sentada na mesa conversando depois de terminar um almoco, e mais ainda de quando voce fazia esse almoco. Sinto falta das infinitas tardes que ficavamos jogando Craddle of Rome, do quao feliz voce ficava de passar de nivel que ate me ligava pra avisar. Sinto falta de como qualquer situacao perto de voce, por mais pesada que fosse, era transformada em uma coisa mais leve que uma pena, mesmo que o vento nao pudesse nem move-la alguns centimetros.Sinto falta de voce me pedindo conselhos de roupas todo santo dia. Sinto falta de ir te dar bom dia e voce sempre estar passando o delineador nos olhosSinto falta de voce cantando pela casa, mal, devo acrescentar, mas feliz.Sinto falta de voce me tirando sarro da minha cara porque eu te falava 70000 'te amo' por dia. Sinto falta do quao eu bem eu dormia depois do seu abraco de boa noite.Sinto falta de voce misturando ingles com portugues, pouco ligando pro que as pessoas achavam ou sequer entendiam.Sinto falta de como voce olhava pra todo mundo antes de olhas pra si mesma, e apesar de saber que isso foi sua ruina, sou a filha mais orgulhosa do mundo. Sinto falta da sua praticidade para as coisas, nada com drama, sempre pensando na solucao e nao no problema.sinto falta das suas frases de efeito que voce repetia pelo menos 5 vezes por dia.. "shit happens!"Sinto falta de ir dormir sempre com uma licao nova. Sinto falta de voce secando meu cabelo quandoeu tinha preguica.Sinto falta das nossas idas a Liberdade pra comer que nem rainhas nos restaurantes de quilo de la! Sinto falta de voce me chamando de draga porque eu como muito.Sinto falta de voce fazer cocegas em mim pra me encher o saco.Sinto falta de quando voce fazia quebra-dedos comigo, e quando so largava depois de eu me contorcer muiiito pedindo pra parar.Sinto falta do jeito que voce me imitava pras pessoas, de como me chamava de Barbie Festa e a Stede Barbie Praia.Sinto falta de acordar em Caragua e nao te encontrar em lugar algum da casa, sabendo que voce jaestava na praia desde as 7 da manha. Sinto falta da quantidade de vezes que voce disse que e besteira eu ter medo de mar, e de quantas vezes voce ja tentou me levar pra nadar.Sinto falta da sua felicidade, da sua vida. Sinto falta de acordar 10 da manha e ver voce enchendo sua garrafeira na cozinha toda esportista se gabando que tinha dado 3 voltas no parque.Sinto saudade do quanto batalhava pra ter alguma coisa, e especialmente pra dar pra mim ou para aSte.Sinto saudade de ouvir a porta do elevador abrindo e pensar 'a mamae chegou'Sinto saudade
do quao presente voce foi na vida da gente, de como voce e um exemplo de mae. Sinto falta de voce rindo de mim quando eu acordava e nao conversada porque estava com sono, e voce la falando "relaxa, ela so acorda depois das 11"Sinto falta da sua delicadeza, da paz que voce passava pra todo mundo. Sinto falta do seu colo que eu tanto preciso agora e nao tenho. Sinto falta de como eu nunca me sentia sozinha com voce por aqui, isso e muito diferente e ainda preciso me acostumar.Sinto falta de voce me ligando pedindo pra eu dar noticias, o boletim completo. E te discar seu numero e ver sua foto aparecendo.Sinto saudades de perguntar qual esmalte ia ficar bom, e voce falando que eu tinha que cortar minha 'juba de leao', meu cabelo.Eu poderia escrever pra sempre tudo que eu sinto falta, mas no fim das contas o que eu mais sinto falta e de VOCE.Espero que voce esteja maravilhosa ai em cima, assim como sempre foi aqui em baixo. Te amo pra sempre mae.
Agora tudo e isso: cancer. Nao consigo mais sair com alguem sem me perguntarem, nao fico mais em casa sem ouvir a respeito, mal vejo tv sem ver alguem com cancer aparecendo.Isso me deixa ligeiramente maluca. Previsoes para o futuro, providencias a serem tomadas para "o que vira". Ja basta ter que lidar com a doenca no presente, ainda preciso pensar no futuro? Nem consigo pensar em amanha direito!Quando eu comecei meu curso de jornalismo, no qual eu ainda era novata, senti um alivio imediato em entrar na sala de aula sem ninguem me conhecer. Ninguem sabia da minha mae, ninguem me tratava com do e muito menos com carinho excessivo. Nao que isso me incomode (me tratarem com do me irrita muito), mas tem pessoas que realmente me tratam como se eu fosse retardada e nao conseguisse fazer nada. Outra coisa deliciosa e que eu nao precisava ouvir a MALDITA palavra que mal consigo pronunciar ate quando me perguntam meu signo (que por ironia e cancer).Eu sinto como se tudo estivesse indo muito rapido e eu nao consigo acompanhar. Parece que eu sou a pessoa mais perturbada e assustada com tudo isso, porque todos estao levando a vida com naturalidade. Parece que so eu me pergunto "QUE PORRA E ESSA QUE TA ACONTECENDO?". (desculpem pelo palavrao, mas o sentimento e bem esse). Eu entendo que minha familia quer garantir meu futuro e o da minha irma, mas prefiro que facam isso longe de mim. Nao quero pensar no futuro e preciso que respeitem isso.Hoje mesmo, pedi que minha mae fosse menos explicita quando falasse o que pensa sobre o futuro. Eu ja sei como provavelmente vai ser, mas nao consigo nem dizer em voz alta, muito menos ouvir constantemente planos para um futuro no qual minha mae nao esta.Muita gente me fala que isso so vai me fazer mais forte, etc, mas nao ha um dia que passa que eu nao me pergunte se vale mesmo a pena. Ta, eu vou ficar forte, mas eai? Entao so porque eu fiquei forte tudo isso vai desaparecer da minha cabeca como se eu tivesse encontrado um agente do MIB homens de preto? NAO!Que bacana que eu vou ficar forte, mas eu juro que as vezes eu queria so por 1 segundinho ser uma daquelas babacas futeis que nao tem preocupacao ou perspectiva alguma sobre a vida, so 1 segundo... ou 1 minuto... ou 1 hora.Me surpreende como existem pessoas que conseguem levar tudo isso com leveza. Nao e leve.Existe uma serie que sempre passa na HBO, chama The Big C. A historia fala sobre uma mulher com cancer praticamente terminal e mostra o dia-a-dia dela, mas com um tom engracado. O pior de tudo e que realmente e uma serie engracada, apesar do tema morbido, e eu passei a entender mais ainda agora. Provavelmente e o programa que tem alguma coisa relacionada com cancer, mais real que eu ja vi. Mostra a dor, muita dor, mas tambem mostra coisas engracadas, mostra que a vida continua. Mostra que tudo e sim muito rapido, e