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E nao ha consideracao que valha um telefonema. Ou uma troca de segredos. Nao ha palavras de conforto. Nem sequer ha inspiracao.Egoismo bondoso de querer o bem de alguem pra se sentir bem. Ora! Lembre-se do que voce e, Egoismo! Nao perca o que tem de melhor, que e o nao-sofrer.Existem dias de tres horas. E tudo se perde nelas. Existem noites em que alguem perde algo seu e nunca mais encontra. E doi ver que nao ha vontade de procurar. Porque importancia e dada aquilo que e importante. E claro, nao?!? Cachorros. Instantes. Estilos. Times. O que nao me interessa nem um pouco, irmao.Nem adianta olhar de baixo da cama. Em cima da mesa. Ou dentro das caixas de TV. Se voce sentir falta nao sera falta, sera conformidade. E nao confiabilidade.Posso te perguntar uma coisa? Voce nunca se irrita? So tem gente que cansa de arrumar a cama. Mas voce sempre soube que seu pai nao te recompensaria mesmo. Entao pra que perdeu seu tempo?!?Eu podia estar bebendo. E se tomo mais um gole, e pra nao perder o que ha de melhor... que e o nao-sofrer. Vai chover de novo, deu na TVQue o povo ja se cansou de tanto o ceu desabarE pede a um santo daqui que reze ajuda de DeusMas nada pode fazer se a chuva quer e trazer voce pra mimVem ca que ta me dando uma vontade de chorarNao faz assim, nao va pra laMeu coracao vai se entregar a tempestadeQuem e voce pra me chamar aqui se nada aconteceu?Me diz, foi so amor ou medo de ficar sozinho outra vez? Cade aquela outra mulher? Voce me parecia tao bem!A chuva ja passou por aqui, eu mesma que cuidei de secarQuem foi que te ensinou a rezar?Que santo vai brigar por voce?Que povo aprova o que voce fez?Devolve aquela minha TV que eu vou de vezNao ha porque chorar por um amor que ja morreuDeixa pra la, eu vou, adeusMeu coracao ja se cansou de falsidade"Pechincha de amor/mas que eu faco tanto questao/ que se tiver precisao/ eu furto" - Francis/Chico Tudo bem, ela so disse que ia procurar um lugar melhor pra brincar. E que aqui as pessoas tem esse habito de perguntar e exigir respostas prontas. Eu nao quero nem ouvir a sua duvida sobre mim, nao faz diferenca. So quero um lugar melhor . So.E pura distracao essa caca ao inesperado, procura constante do que nao se pode ver. Pra que? Inventar historias e acreditar na minima verdade que existe nelas. Sempre ha verdade, nao importa o que seja.Agora mergulha fundo no nada. Se afoga em tudotudotudo, engole tanto nada que nao se sabe mais o que e voce ou o que e nada, e tudo uma coisa so. Nao ha nada comigo.E que ele esta com muita coisa na cabeca, e e tao dificil ser amavel quando se tem tanto na cabeca e quase nada no coracao. Ele quer se deixar ir, respirar o impossivel , explosoes simultaneas na iris. E ela so quer um lugar melhor para brincar. Pois
Outro dia, me disseram que amadureci muito em pouco tempo.Logo agora que queria poder escolher nao ter amadurecido, fazer birra e conquistar o mundo com meu rosto corado e meus olhos cheios de lagrimas sofridas e forcadas.Eu nem sei mais como e isso, e nao to paciente o suficiente pra tentar me lembrar.E que tem coisas demais na minha cabeca. E falta inspiracao, falta vontade.Eu to me esforcando: vou ate o fim.E a gente so vai ate o fim pra saber que o inferno tambem tem portas e janelas.E um processo.Ontem me disseram que eu sou meiga.Surpresa, nunca ninguem tinha me dito isso.Ai, hoje decidi usar uma fantasia de meiguice e sorrir para estranhos pelo caminho.Desisti logo da brincadeira. Faz tempo que perdi minhas lentes cor-de-rosa e agora o mundo me parece pretobrancocinza.Na verdade, nao tava com muita paciencia para gente estranha e sua embriagues contagiante. Nao to com paciencia, nao quero brincar.Logo eu, tao meiga!Ja escolhi colorir tudo outra vez, mas ainda nao escolhi as cores.E um processo. Voceis viram(vcs quem ?) q eu dei uma parada de postar... estava de castigo e ocupado. Mas pensei em muitas ideias para colocar nesse blog. oxe, muitas msm. Mais vai demorar um pouco, pq tenho q planejar tudo, ver se deu certo. ha, vou fazer UPdates aki no blog. Nao sabe oq e UPDATE? UPADATE: eu axoooo q e, um video que fala de fatos resumidos, com humor. tambem fala da vida da pessoa, com + humor ainda. Entaum, aguardem... Ola. Ah, concerteza voce ja se enganou com feriados. Como hoje, 26 de julho - segunda feira. Estava conversando com o meu pai, e ele disse que vai ter escola amanha. eu disse: ''ah, tdu bem. Vai ter aula de guitarra amanha!!! :D'' Bom, ai ele comecou a rir que nem louco, ate que disse: ''Hoje e segunda, filho!!'' Poooooooorra. Eu que fico mo feliz da vida quando tem aula de guitarra. Moral: Me enganei, pensando que era domingo, mas e Domingo. PUFF' Entao ACORDE, e leve um SOCO NA CARA D: Eu estava no shopping. Uma mulher deixou uma moeda cair no chao. Ela a pegou. Tinha um homem do lado dela. oq vc acha q ele fez ?. Inacreditavenmente ninguem sabia oq ia aconter. Bem... eu acho que a Lua e a coisa mais bonita em ' termos ' (Whaaaat ?)de astronomia... essas coisas :P Pena que minha camera do celular e uma .... imbutida. Voce tem que ver aki em casa. A Lua ta Lindaaaaa Olha a fotinho ai :P Fico pensando... essas musica ai que vira febre... rebolation e creu. Como uma palavra de '' bosta '' vira febre ? E esses caras que ralam pra fazer uma musica boa. Boa mesemo e nao e reconhecida ? Alguem pode me dizer oq e creu ? E essas musicas como : Quero te possuir o.o Aff gente. Se toca. Bom, essas musicas boas de verdade nunca serao esquecidas. Daqui uns meses esse tal de rebolation ja era. Bom,essa palavra, TNT, qer dizer dinamite. Mas hoje, estava pensando: nossa, o nome
TNT tem em muitos lugares. Bom, vou mostrar alguns exemplos: TNT de dinamite (1) TNT express - aviao, caminhao (2) TNT album de sucesso da banda AC/DC (3) TNT da televisao (4) TNT, um tipo de tecido (5) TNT energeticos (6) TNT de banda (7) Nossa!! quanta coisa com TNT, e tem mais ainda, revistas, games... eu poderia colocar mais coisa nesse topico, mais minha mae ta gritando pra eu tomar banho. Eu tambem acho, qe plagiaram um ao outro. Ou sera uma unica empresa? :o
MANOLO??!! oqe e isso?? qem foi o MANOLO qe inventou isso?? Bom... eu conheco essa palavra faz 3 semanas (eu axo), mais estou tentando descubrir o que e isso... Teorias: manoLOCO, maninho, bixa, boiola, manoLA... Huuum... chego na conclusao: um garoto que chama manoel virou travesti. Ele queria um novo nome, Manoela. Intao todo mundo chamava ele de MANOLA, um ''apelidinho carinhoso.'' Ai, como ele estava cheio da $$, foi pra uma cidade, chamada Itat... ele recebeu um novo apelido em Itat... MANOLO! Moral no dicionario: MA.NO.LO: adj./sing./lalala, representa o nome de uma pessoa vestida de outro sexo ou bixa, boiola, colirio. verb. descendente?, Manoela. Achei esse topico uma Itat...gaia. - Pow cara! vai acaba a lasanha... - Ah!podecre. Vamo fazer brigadeiros. - Nao. demora muito. - E rapido. 45 minutos. - Tava pensando em fazer empadao de frango. apenas 44 horas. - Fica esperando entao. - Nao. Vou roubar o cartao de credito da minha mae e comprar CafeGrana. - AEEEEEEEEE!! Vamo fica rico!!! - Ai ''noiz faiz'' brigadero. Pq, quanto pessoas mais gordas, MELHOR >:D opaaaah. Descupa ai pessoas, mais estava jogando no CafeMania D: Fiz esse dialogo para mostrar qe isso e verdade. Pra vc ver como esses apps[aplicativos] do orkut, mechem com a cabeca, e com do $$ das pessoas. Se voce esta por dentro do assunto, voce sabe qe, muitas pessoas, muitas mesmo, pagam muito dinheiro de VERDADE com esses jogos. Pense o seguinte: ''Qual um jogo muito bom, bom mesmo, online multiplayer que e 100% gratis?? Pelo oque eu sei, nao existe. So Counter Strike. E se bobear, novas versoes vao ter isso. Bom, esse topico e pra aqueles viciados, qe gastam dinheiro em tudo. Pense, reflita sobre isso D: '' Os jogos vao acabar, e seus creditos tambem.'' Eu ja fui viciado nisso. Mas refleti depois. Eu jogava HABBO.br e PerfectWorld. Mas continuo jogando. Sem gastar dinheiro. Outra opniao: Eu sou a favor a colocar um pouquinho, muito POCO, dinheiro nesses jogos, sem passar de 30$. Bom, por isso e so. poucas palavras para muitos jogos D: Chat Roulette, esta ficando cada vez mais famoso por pessoas. Que tipo de pessoas? Taradas. Sim, pessoas que mostram suas partes intimas (pal, bucet, cu). Eu entrei nesse site algumas vezes(ontem, o dia inteiro). Tive sorte, hehhe. Uma pessoa(feminina) fez stripe tease(assim que se escreve?) pra mim :D Entao, axo esse site uma #putafaltadesacanegem. pra qe mostrar essas porra. pra qe o site foi feito? Bom, essas perguntas sao fodas de responde. Ha... das 10 pessoas que vc ve, 8 e pal. ESTOU COM TRAUMA disso. Vi o Justin Bieber, tenho certeza qe num e ele, mais ele tava se mexendo. Parece um ET akilo, porra!! Meu amigo, Gian, viu ele tbm. Esse Justin Bieber fez gestos... OBCENOS... :O Vou publicar a foto dele: Sim, vc perceba a minha cara, que desespero :o o pior era ver ele se mexendo, que nem akela menina do exorcista, PIOR ate :P tenho certeza q eu vo te pesadelo dele.Agora vou mostrar uma que acabei de printar: E essa ai, sem
Fala galera ! Vou tentar, quase sempre colocar um '' Emorroida Moment ! ''. O q e isso ??Emorroida Moment ! e uma postagem q vou colocar alguem meio Emo. Afinal, todos tem seu momento emorroida :P Primeiramente ... Tan TAAN ! Eu ! Olha a fotinho ai : Acho que uma das coisas maistristes que podem acontecer e chorar em um onibus meio lotado. Todos saoobrigados a ouvir o lamento, o barulho chato e irritante de lagrimas espalhandopelo chao, blusa, poltrona, mas ninguem se poe em movimento para saber o queesta acontecendo, no que pode ajudar, com a desculpa que outra pessoa fara issomelhor que ela, ou que o tempo para ajudar ja passou ou qualquer outra desculpado tipo.Eu era essa pessoa agora. Nao aque nao ajuda, mas a que chora. Eu escrevi essa pequena imitacao de arte faz um tempo ja. Uns dois anos, provavelmente menos. Sei que e poderosa, que tem todo o poder para ser algo bom, superior. Tambem achava isso do primeiro paragrafo da antiga vontade literaria, minha primeira. Mas acho que realmente e essa que eu vou continuar. Tenho uma ideia bem basica, mas que pode funcionar se eu fizer direito, Vou tentar dessa vez, e torcer para que nao faca merda. Only time will tellHoje nao fui a faculdade (falta crase pelo teclado quebrado). Nao acho que conseguiria. Eu provavelmente iria desabar de um jeito sem volta e, ou a terceira barreira iria ser atacada bravamente assim que eu chegasse (afinal, sou a pessoa que chora no onibus, o que nao melhoraria meu humor ao chegar) ou seria quebrada, e isso seria pior, por e a ultima barreira de verdade, afinal a quarta e so imaginacao e a quinta e uma brincadeira morbida com a Morte. Eu queria nao ir toda a semana, mas nao sei se conseguirei arrumar desculpa boa o suficiente para isso, ou se terei que contar a verdade para mamae e isso de certa forma me assusta. Sei que sou fraco, mas deixar alguem que precisa de minha forca saber que eu sou mais fraco do que deveria nao e algo que eu ache que resista. Tem vezes que eu realmente queria desaparecer do mundo, para ver se sentem a minha falta, para ver se eu sou importante. Que me vissem sem as mascaras e que eu nao precisasse me forcar a ser o que nao sou. Mas isso e so desejo, ilusao, afinal, se nem eu me quero, nao imagino alguem querendo. Vou voltar a escrever antes que o desejo passe, e ver ate onde consigo. Se eu gostar, pode ser que eu continue, e isso e o que eu preciso.The rose stands Meu caderninho de poemas esta quase cheio. nao lembro totalmente quando o comecei, acho que depois que entrei na USP pela primeira vez, algo em 2009 ou 2010. Mais de dois tercos dele, acho, ainda tem que ser passados aqui. Nao sei se ou quando farei isso.Ontem foi... complicado. Nem tanto pela aula, que foi so de historia. Mas, ao ouvir que teria um quiz da professora,
eu comecei a deteriorar. Nao que eu estivesse bem antes, mas eu fiquei pior. Eu sabia que isso iria acontecer, esses quizes, mas pensei que talvez fossem em casa ou coisa assim. Terei que levar o Too, mas isso nao me incomoda muito. Vou provavelmente nao levar ele e que se exploda o resto, pedir para a professora uma outra forma de responder e pronto, ou pedir ajuda aos coleguinhas. Well, nao custa nada ser louco, ja que ja sou.Nao tenho certeza do porque fiquei tao mal, provavelmente foi a pressao de ter que fazer o quiz na hora ou qualquer coisa assim. Espero nao ficar tao mal da proxima vez e pelo menos deixar o Too limpo para poder levar ele. Dessa vez, vou ver ate onde posso ir, e me arriscar. So quero que tudo isso acabe logo.another rose falls
Tem duas coisas impossiveis que eu queria fazer. Uma delas seria viver ou relembrar um dia sem essa minha "doenca". Lembrar como e ser "normal", que eu tanto falo mal. Sabe, ficar um pouco sem essa dor, sem essas incapacidades, sem tudo isso que algum dia vai me matar. Eu sei que eu morrerei ou por suicidio, ou por catapora na velhice (nem sei porque da segunda, mas e intuicao desde meus sei la quantos anos). E o pior e que sei que, se for a primeira, nao vai demorar muito. Nao sei, mas ha grande possibilidade de eu estar, literalmente, na metade de minha vida. Nao acho que conseguirei viver mais que 50 anos assim, como estou agora. Se eu ja penso em me matar agora, nao vou durar muita coisa.Outra coisa impossivel que eu queria era poder trocar minha doenca mental por uma doenca fisica. Sera que o que eu passo seria menos pior se tu tivesse, sei la, paraplegico? Se eu tivesse asma severa? Se eu tivesse qualquer coisa fisica que nao pudesse ser simplesmente algo que eles pudessem dizer "voce nem se esforca para superar isso" "nao sei porque toma remedios para isso". Tem horas que eu me sinto tao fraco, tao fraco que nem me mover eu quero, quero so que o tempo passe o mais rapido, para que minha morte chegue logo e acabe com isso. Sera que se eu agir e a apressar, ou fazer algo que mostre a severidade do que eu passo, algo melhoraria? Nao sei, so sei que eu realmente estou querendo fazer isso.PS: vou tentar escrever mais aqui, de certa forma me ajuda.another rose falls Nao sei mais quanto tempo vou aguentar aqui. Casa, nao aqui mundo, desse, no momento, nao estou pensando em sair. Todo dia, toda vez, sendo lembrado de que nao sou util em casa, nao trabalho, nao faco nada. Sempre a historia de nao dirigir. Se eu contar o real motivo, vao me olhar diferente? Parar com esse assunto? Simplesmente esquecer, como fizeram com todos os outros?Por que sempre tem que ser o maldito do meu irmao a me jogar para baixo? Que droga, isso me faz sentir ainda pior, ja que isso me faz sentir mais inutil, me fazendo sentir incapaz de ajudar, agora que papai se foi. Eu so preciso sair.Eu preciso me mudar, sair daqui, sair desse lugar que so me faz cada vez mais voltar ao parafuso de antes. Um emprego, um sonho, um motivo, qualquer coisa que me ajude a fugir. Usei novamente essa palavra, nao deveria fugir, eu deveria buscar uma solucao, mas acho que nesse caso pode ser o melhor. Preciso dar algum jeito de sair dessa casa, antes que queira, novamente, sair do mundoanother rose falls Semana passada eu me arranhei de novo, depois de mais ou menos um ano e meio sem fazer nada contra mim. Foi.... nao consigo pensar em uma palavra para descrever. Foi bom, foi ruim, foi libertador(da culpa). Eu revi meu olhar insano, sentia o gosto de minha pele e sangue quando tinha que
limpar as unhas para continuar. E acho que vou fazer de novo, logo logo.Hoje eu percebi que realmente nao estou conseguindo superar, ou melhor, nao estou conseguindo sequer conviver com isso. Tenho prova amanha, nao estudei nada, nao entendo a materia, que e importante, e sei que vou me ferrar por causa disso. E, mesmo assim nao consigo parar para estudar, e quase uma forca me impedindo. Sei que parece desculpas, mas so eu sinto o que esta acontecendoTem vezes que eu sinto que preciso sumir um pouco. sabe, desaparecer dos lugares em que me conhecem e ir para outro, sem nem a pressao que tenho sobre mim para ser, ou melhor, para nao ser o que sou. Hoje ate respirar esta complicado, aquele peso, aquela ansia, aquela vontade de me machucar de novo, coisa que sei que vou fazer, mais cedo ou mais tarde. Duas das barreiras ja cairam, a terceira esta sendo atacada, mas nao parece ser de forma tao violenta quanto poderia, afinal, por enquanto e so o braco esquerdo, e so uma crise por vez, ate a outra se curar, nao me arranho. Espero nao ter que ir de novo para o quinto passo, ainda estou com um pouco de ansia contra remedios, e se que se chegar no quinto e nao poder ter essa escapatoria, coisas bem piores virao, e dessas eu provavelmente nao escape. Eu so queria um pouco de normalidade, ou um pouco menos de dificuldades. Mas acho que e pedir muito. Pelo menos o dia de hoje amanheceu chovendo, e isso, de certa forma, me faz bem. acho que, assim como a noite, a chuva nao permitira nenhum mal me acontecer. Pelo visto tera que chover muito esses dias, se isso for verdade...another rose falls
Eu nao sei se ja sofri por amor. Nao sei nem se ja amei na vida, no sentido tanto de amor familiar quanto de amor romantico. Tudo o que ja me falaram ou li sobre amor nao foi por mim sentido, e isso me diz que ou nunca o senti, ou ja o senti, mas foi diferente de tudo isso.Uma das piores partes e que eu sinto que quero alguem comigo, para me apoiar nas horas ruins, nas noites frias e me segurar quando as barreiras falham. Mas isso me faz sentir mal, porque, primeiro, eu nao sei se sou capaz de amar, logo, eu poderia estar enganando ele e isso me machucaria mais que qualquer outra coisa. Segundo, eu tenho pouco a oferecer e muito a demandar em um relacionamento, ou seja, dificil alguem se interessar. Tem outras coisas, mas essas duas ja sao suficientes para ao mesmo tempo me fazerem querer mais e e menos um relacionamento.Eu so quero um abraco quente e apertado para passar a noite, e acordar nele, me sentindo protegido de tudo de ruim que eu sei que meu azar vai me trazer.another rose falls Essa semana foi.... diferente. Depois de um desastre na prova de segunda eu nao aguentei mais e nao fui na faculdade nenhum dia dessa semana. Sentia que se fosse la teria uma crise nervosa ou depressiva e isso nao seria nada legal de ser presenciado e menos ainda vivido. Eu tenho certeza que algo pior que so me arranhar iria acontecer se eu fosse essa semana. Se eu ainda pudesse beber, ou se eu ainda quisesse beber, seria mais facil. So precisava me nocautear como no passado e tudo estaria resolvido, pelo menos por aquela noite.Mas nem tudo e ruim. Comecei a escrever. Nao esta perfeito, mas esta de um jeito que eu gostei. ainda com problemas e evitando dialogos, mas isso e algo da minha escrita, sou muito mais pensamentos e linguagem corporal que linguagem explicita. So que preciso colocar mais dialogos, e isso me afasta um pouco de continuar escrevendo. Hoje, desde terca, foi o unico dia que nao escrevi. Nao vou ter como escrever todo dia, mas me senti mal por nem ser aberto a historia. Espero que esse seja um bom sinalOutra coisa nao ruim e que vou voltar as minhas consultas. Marquei e segunda recomeca a psiqui. acho que vou tambem voltar com a psico. Sei que isso nao vai resolver completa nem rapidamente meus problemas, mas e um bom comeco, se me ajudar a estudar, ja e mais do que eu espero. Sei que nunca terei controle sobre mim, como as outras pessoas tem sobre si, sei que sempre sofrerei com isso, sei tambem que minha vida sera para sempre um inferno, por mais que eu queira mudar isso. Sei que para viver, vou ter que me acostumar com a ideia de viver sem felicidade grande parte do tempo. So nao sei se vou querer viver por muito tempoanother rose falls Eu nao entendo porque as pessoas nao acreditam quando eu falo que sou louco.
Digo, acho que entendo, porque nunca fiz diretamente essa pergunta a elas. Nao tenho certeza se e de Freud ou de algum outro grande nome do passado, mas fala que todo ser racional busca seu prazer. Para mim, troquei prazer por felicidade, o que de certa forma pode ser uma troca justa. Logo, o nao-racional seria o louco, o que nao busca a propria felicidade.Por isso eu me defino como louco, porque nao busco minha felicidade. Ela, em geral, so traz dor aos outros. Meu egoismo e minha incapacidade de entender as emocoes de outras pessoas, quase uma sociopatia, me fizeram perceber de certa forma cedo que eu tinha que escolher. Ou eu, ou a outra pessoa. Eu preferi escolher o outro que nao conheco, ou ja conheco, em vez de mim.Por mais irracional que isso pareca, eu sou louco, entao se a minha justificativa para me chamar de louco parece loucura, essa seria a melhor ou pior forma de confirmar o fato? Para mim faz sentido, e isso e tudo o que importa.A rose blooms
sejam tao elevados quanto os seus, e de sobressair acima do vulgo. Isto o sujeita a consideravel tensao, mas se atem as suas atitudes a despeito da falta de amizade. Considera a situacao desagradavel e gostaria de livrar-se dela, mas recusa-se a transigirem suas opinioes. Incapaz de solucionar a situacao porque adia continuamente a tomada da decisao necessaria, ja que duvida da sua capacidade de resistir a oposicao que entao surgiria. Precisa da estima dos outros, que os demais concordem com seus desejos e tenham respeito pelas suas opinioes, para qua se sinta confiante e seguro. Em suma: Exigencia de estima, obstinada mas ineficaz. Seu problema real:A ansiedade e a insatisfacao continua, seja em seus empreendimentos ou nas frustracoes emocionais, tem provocado grande tensao. Sente-se incompreendido, desorientado e inquieto. Isto o impulsiona para uma busca de novas condicoes ou relacoes, na esperanca de que elas possam oferecer-lhe contentamento e paz de espirito.Grandemente impressionado pelo que e singular, original e por pessoas de caracteristicas notaveis. Procura assimilar as qualidades que admira e demonstra originalidade em sua propria personalidade.
quero ter voos aqiie , vivendo o meeu dia-a-dia , nada mais me da prazer alem da sua compania Moor seei que voou mt ignorante com voos , e que as vezes faco coisas que num te agradam mt , mais esse e meeu jeito de seer , so quero te pediir desculpas , pelas tantas vezes que te magoei ou que fui ignorante com voos , Voos ta sendo MUIIIITO importante na minha viida , eu espero que nosso amoor seja etterno , espero que seja voos a pessoa que Deeus vi escolher pra ser pai dos meus filhoos . Quero com voos , realizar todos os meeus sonhos , com voos quero construir uma familia , e quero um dia pooder olhar pra minha fiilha e dizeer que nosso amoor sempre fooi e sempre vai ser o mais verdadeiro desse mundo , quero dizer a ela que o nosso amoor enfrentou TUDO e a cada barreira ou cada problema vencido , nosso amoor ficava mais foorte . Nao quero NUNCA te perder , quero te fazer o menino mais feliz do mundo , quero pooder ser mt mais que uma simples namorada , quero ser sua AMIGA , quero que voos confie em mim do jeito qe eu confio em voos . Amoor Obrigada por tudo que voos esta fazendo por mim , obrigada por seer tao carinhoso , obrigada por sempre me entender , obrigada por me fazer rir sempre rsrs , resumindo .. Obrigada por esta me fazendo felliz .. eu sei que um dia a gnt ainda vai ser mtmt feliz ( eu , Luiz Otavio e voos ) tt.amo meeu amoor ! a solucao pra esse meu coracao , e ter voos aqui .. Tristeza nunca mais :'( ' eu nao sei o que e , mais sei que doi , sei qe ta me fazendo sentir tanta dor a ponto de nao conseguir derramar mais as lagrimas ' quando eu me vi perdida , voos manteve acesa a minha esperanca , nada fazia sentido e voos me deu colo como quem protege uma crianca . Quando se apagaram as luzes voos me deu a mao e me guiou no escuro , como o sol cortando as nuvens , voos me iluminou e fooi o meeu porto seguro . E eu que acreditava que essa historia de romance fosse coisa de momento , mais voos mostrou que o amor num e um lance , e o maior doos sentimentos . Voos me aqueceu no calor dos teus bracos , colou meeu coracao pedaco por pedaco , e mesmo contra o mundo , acreditou em mim , eu nunca tive alguem qe me amasse assim . Voos me fez mudar dar a volta por cima , me fez recuperar a minha auto-estima , quando mais precisei secou todo o meu pranto . RAZAO DA MINHA VIDA EU TE AMO TANTO Moooi sei que esse mes nao foi um dos mellhores mais te prometo que de hoje em diante eu vou dar meu maxino pra te fazer o