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Bodycount e um FPS (jogo de tiro em perspectiva de primeira pessoa) que coloca os jogadores em uma legitima confusao de tiroteios e explosoes em cenarios destrutiveis. Pois e: nao procure cobertura de fogo atras de objetos que podem ser facilmente destrocados por disparos nervosos dos seus oponentes.Os gamers se encontram em um conflito global clandestino na forma de empregados que tem carta branca para eliminar inimigos conhecidos como Targets para uma entidade denominada Network. Armas interessantes fazem com que nada esteja a salvo da destruicao iminente.A EGO Game Technology Platform proporciona alguns itens de peso: graficos satisfatorios, uma boa inteligencia artificial, sistemas fisicos convincentes, uma narrativa decente e uma boa jogabilidade online. Vale lembrar que Bodycount vem do mesmo criador de Black, o famoso game lancado em 2006 para PlayStation 2.Idioma: Multi5Midia: DVD Dual LayerTamanho: 5.03 GBPadrao: EURRelease: ABSTRAKTFirmware: FW 3.66Data de Lancamento: 30 de Agosto de 2011Game ID: BLES01314 Parte 01 | Parte 02 | Parte 03 | Parte 04 | Parte 05Parte 06 Parte 01 | Parte 02 | Parte 03 | Parte 04 | Parte 05Parte 06 Parte 01 | Parte 02 | Parte 03 | Parte 04 | Parte 05Parte 06 Ja haviaescrito neste blog sobre a precaria formacao de condutores/pilotos demotocicletas por parte das auto escolas, relacionando as dificuldades iniciaisde lidar com o transito por conta da sindrome do panico. Hoje, por estimulo dapagina Mulheres & Motos, na pessoa da Andreia Vulcana resolvi escreversobre o tema relacionado apenas ao medo comum, que qualquer ser humano sente.Conhecomuitas pessoas que estao habilitadas a pilotagem, porem nao tem a coragem de seaventurar no transito com suas motos, e nao lhes tiro a razao, pois as autoescolas nada mais fazem que apresentar a pessoa a moto e a moto a pessoa, enao preparam ninguem para encarar um transito cada vez mais agressivo.Nao falo combase em nenhum estudo cientifico, mas pelo exercicio da observacao, que amulher tem um agravante nessa historia: a inseguranca imposta por umcondicionamento/preconceito social. Para quemolha de fora, a moto parece uma conducao que requer extrema habilidade epericia e que nao permite que se erre. Bom, em parte e. Moto nao e veiculo paradesastrados. O problema e que a mulher e criada, educada e cresce sendo tratadacomo um ser desastrado, e com o tempo passa ela tambem a acreditar piamentenisso.Em meusprimeiros relatos, comentei ter descoberto que meu panico nao vinha do medo demorrer e sim do medo de errar e ser cobrada, e claro, a pior cobranca e a quevem de mim mesma. Esse tema foi desenvolvido mais a fundo na postagem "Morro de medo de andar de moto - Parte II".Mulherestendem a ser bem mais distraidas que os homens, por esse motivo conhecomulheres que apesar de habilitadas, nao sao capazes de confiar no seu taco nahora de dirigir ou pilotar. Se serve de consolo, conheco poucos seres maisviajoes e vaciloes que eu e, qual nao foi minha surpresa ao descobrir que foina moto que pela primeira vez na vida descobri qual e a sensacao de estar concentradaintegralmente naquilo que se esta fazendo. A ideia de que minha
vida e minhaintegridade dependem dessa minha concentracao nao me apavoram. Simplesmentefazem com que eu me concentre somente no que estou fazendo, em resumo, terapia!Piloto haseis anos. Nesse periodo levei apenas um tombo, preco que paguei peladistracao, que me rendeu uma bursite e 20 sessoes de fisioterapia. Foi um bompreco pois depois de ter pago mudei minha postura, ja pilotava ha 3 anos eestava comecando a me achar ninja. Nesse periodo tambem levei uma unicamulta, que foi convertida em advertencia. Atualmente utilizo a motodiariamente, chova ou faca sol, para o translado casa-trabalho, a pontemotoaerea para visitar o namorado e viagens.Apesar detudo isso, tive e tenho medo desse transito maluco, como entao e possivel?Passarei o relato de minha experiencia desde os primeiros passos, para quepossa talvez ajudar outras mulheres a adquirir confianca para a pilotagem demotocicletas:Depois decrescer acreditando que moto era algo muito perigoso e que eu jamais chegariaperto de uma, de ter presenciado dois acidentes horrendos de moto, em 2007 eucansei. Cansei de depender de onibus, a grana nao dava para um carro e resolvique teria uma moto so para ir na casa do meu pai no domingo, pois ate ali naotem muito transito. Aproveitei uma promocao da suzuki de fim de ano e pegueiuma intruder 125, mas nao tinha habilitacao. Pedi queentregassem a moto na casa do meu irmao e nos fins de semana ia para la, paraque ele me ensinasse a pilotar. Iamos a um loteamento praticamente deserto, mascom esquinas, lombadas, terreno asfaltado, de chao batido, com boa condicao detreino. Acho que foiinteressante aprender a pilotar antes de fazer auto escola, coisa que me foienfadonho e deprimente fazer depois. Saber pilotar antes tambem fez com que eufizesse a prova do Detran com os pes nas costas, o que nao aconteceu porexemplo no caso do carro, nao consegui passar, mas tambem so conhecia o carroda auto escola, sem nenhuma outra experiencia anterior. Dessa eu desisti, atehoje aos 40 anos nao tenho habilitacao para carro, tambem nao faco questao, naotirei porque nao tentei mais.Aos 35 anosme arrisquei pela primeira vez nas ruas como condutora de alguma coisamotorizada. Escolhi um domingo de manha, deixei a moto cair, me perdi, naoachava o caminho para casa, tudo como manda o figurino. No outro fim de semana,falei que ia passar a ponte. A sensacao foi tao legal que fui parar la no sulda ilha (em Florianopolis), claro, em outro domingo sem movimento.As voltaseram em lugares proximos, quando ia a casa do meu pai, voltava antes doanoitecer pois tem um viaduto complicado de acesso a casa dele e a medida emque ia ganhando seguranca, ia ganhando bairros, municipios vizinhos, masenquanto estive com uma moto de 125cc e com pouca pericia nunca me arrisquei emrodovias de grande movimento como a BR 101. Foram dois anos rodando somente embairros e municipios vizinhos por caminhos interiores.Nesse periodotive fortissimas crises de sindrome do panico, ja tive que parar moto emacostamento para fazer exercicio de respiracao, tive sensacoes horrorosas deolhar em volta e so ver carros ao meu redor no retorno do trabalho, sentirpavor daquilo e ter que me concentrar e voltar a
O titulo nao e sem proposito. O que aqui escrevo justamente nao e aconselhado pelos medicos, e uma atitude tomada apos uma reflexao pessoal que tem um preco que preferi pagar pela escolha, por apostar na tentativa e erro. Cada pessoa reage de forma diferente a tratamentos diferentes, e creio, ha casos onde cada um tem consciencia de si, como ha outros em que talvez infelizmente o paciente ja tenha perdido essa prerrogativa e dependa realmente dos outros para correr atras da tao sonhada melhora. O fato e que apos cinco dias, conclui que apesar de estar muito mal ao procurar um medico para tratamento, certamente ainda estava muito melhor do que agora, com essa medicacao - Cloridrato de Venlafaxina, 75 mg.Sim, existe a tal "fase de adaptacao", pela qual e necessario passar, onde varios efeitos colaterais sao relatados como enjoos, disturbios de sono, tonturas, vertigens e que exige uma boa dose de paciencia e disciplina da parte de quem se dispoe ao tratamento medicamentoso.O fato e que nem de longe e nem em meus sonhos mais malucos imaginei passar pelo que passei esta semana. Uma semana totalmente inutilizada. Por conta justamente destes efeitos a medica pediu afastamento de cinco dias pois seria extremamente dificil passar pela adaptacao no ambiente de trabalho. Dirigi-me a um medico por simplesmente nao estar mais conseguindo lidar com a ansiedade. Estava levando vida "normal", com a diferenca de que o alerta andava ligado: ja acordava com o pe no acelerador - taquicardia, respiracao rapida e ofegante, tolerancia a mais nada, so que ja com reflexos na saude fisica. Antes que isso se transmutasse em danos maiores, tentei "estancar a goteira antes que a represa ruisse". Ledo engano, existe sim coisa pior.Como nao sou profissonal, nao arrisco a dizer se foi a dosagem, se foi o remedio, se foi tudo junto, afinal cada organismo tem uma forma de reagir as mesmas substancias. O fato e que cheguei a achar que teria cinco dias para alem dos ajustes, tentar colocar a cabeca no lugar, mas vivi uma experiencia horrivel porem que me trouxe sim, a muitas reflexoes.Do primeiro para o segundo dia cheguei a perder um quilo pelo fato de nao conseguir ingerir nada devido aos enjoos fortissimos. A tontura me fazia sentir um daqueles bonecos joao-bobo e o sono era algo incontrolavel. Passei poucas horas acordada no restante dos dias, e das poucas, sempre tonta, boca seca, visao totalmente perturbada. Ja houve situacoes onde apelei para a medicacao por simplesmente nao conseguir mais sair da cama ou por meus pes na rua, tal a situacao deploravel em que me encontrava, e desta vez nao. Estava mal mas ainda andava com minhas pernas e o que me pos em situacao deploravel foram os "remedios". Por volta da quinta noite, alem de tudo isso, tive uma sensacao de desespero que me levou a passar a noite em claro, assustada, mas era um medo anormal, algo pelo qual nao havia passado. Poderia dizer, algo sombrio mesmo. Nao e algo facil quando se vive sozinho. Tenho pessoas proximas preocupadas e dedicadas,
claro, mas nao e o mesmo que ter o apoio de alguem 24h, e isso, esquece! Foi a gota. Decidi no sabado nao mais tomar essa medicacao e procurar uma outra alternativa.Agora entra o tal "preco" que falei, afinal, ninguem simplesmente decide voltar atras e sai ileso. O preco foi aguentar no maximo umas duas horas na festa de aniversario do meu irmao, sair para dormir, dormir mais de 12 horas, levantar ainda com sono, e passar o domingo a tarde com a boca e o rosto dormentes, as extremidades dormentes, tontura, enjoo, que tambem sao sintomas da abstinencia, que ainda vao me acompanhar por alguns dias. Sem moto ha uma semana e nem sei quando poderei chegar perto dela novamente. Cheguei ao ponto de nao conseguir decifrar o letreiro de um onibus, tamanha visao embacada. O legal e que tem horas que voce se pega rindo sozinho e pelo menos ri da desgraca.O que temos para a proxima semana entao, e tentar armar um plano B. Tentar uma forma alternativa de tratamento. Por enquanto meu proposito e esperar passar esses sintomas da abstinencia e ver como fica o comportamento. Diante disso, tentar batalhar apenas uma terapia sem medicamento ou caso nao surta efeito, voltar ao medico sugerindo que me repasse a medicacao anterior que era em dosagem minima e que dava uma sensacao de melhora, onde a adaptacao nao era tao abrupta e nem o medicamento parecia uma amarra. Praticamente era imperceptivel.Por mais que estejamos afetados, acredito que conseguimos ter consciencia de como reagimos aos tratamentos. Em certas horas, uma "desobediencia" tambem se torna necessaria. Na minha visao de mundo, ate cabe nas horas muito ruins, a tal "bengala" para ajudar a manter em pe em momentos de extremo desequilibrio, mas por questoes de principio, nao cabem amarras para a alma. Nao cabe o "cala a boca e sossega ai", ainda mais para quem sabe como funciona minimamente a industria farmaceutica e algumas relacoes promiscuas entre laboratorios e "receitantes". Nao acuso o medico que me atendeu (muito bem por sinal), mas tambem nao consigo confiar piamente ao ponto de me entregar as cegas. Sempre tem o pe atras. Escrevo consciente de que nao tive a paciencia de esperar um prazo, no qual talvez a cabo de mais alguns dias, teria a situacao "normalizada", mas me assustei demais justamente com a possibilidade de ao fim de alguns dias isso ser "normal". Acredito que forca de vontade pode ser algo maior que isso, acredito em outras formas de tratamento que nao sejam a base da "porrada". Nao descarto o medicamento, somente acho que nao podemos aceitar a primeira coisa que nos empurram goela abaixo. Acredito no direito de recusar ate achar o mais acertado. Desses cinco dias, o que conclui e que estou com mais garra que nunca para correr atras do que for preciso, ate remedios, por que nao? - para voltar ao mesmo estado de bem estar em que vivia antes de passar por essa turbulencia. Sim, e mais uma, mas e SO mais uma de tantas pelas quais passei, e
de muitas outras que ainda virao. Da mesma forma que nunca conseguiram me derrubar, tambem acredito que nao me derrubarao.Para refletir durante a semana que se inicia, fica esta mensagem de auto-ajuda, que sempre me mantem firme quando tudo parece desabar:Eu vou e ser feliz!!!
Tenho colocado em pequenos posts a saga pela qual tenho passado este ano. Por motivos eticos, posso apenas contar os milagres (so que nao sao) sem poder contar os santos (so que tambem nao).Colocando tudo na balanca foi um ano bastante dificil se contado do ponto de vista da saude fisica e principalmente mental. Gastei demais com farmacia, de menos com cachaca, me incomodei mais que ri (e olhe que ri bastante), em resumo, fui besta.Apesar de ter sido besta, pude contar com o apoio de pessoas maravilhosas, familia, amigos, um namorado maravilhoso, consegui fazer uns passeios bem legais, mas tudo na base da luta para nao me entregar de vez.Fazendo um resumao de tudo o que aconteceu, alguns fatores os quais ja expliquei anteriormente tinham feito a ansiedade comecar a se manifestar de forma sutil. Um estresse aqui, um incomodo ali, uma coisa que desagradou acola. Coisas que ha anos estavam dormentes comecaram a voltar a tona, a machucar, a perturbar. A impossibilidade de tomar uma atitude, pelo menos imediata diante do problema foram transformando tudo em fobia, em crises de raiva, de choro, e la por marco/abril deste ano resultaram em estacionar a moto em frente ao consultorio psiquiatrico.A tentativa malsucedida com um medicamento "sossega-leao" fez tentar novamente segurar as coisas no osso do peito. Mais cansaco, sofrimento, exaustao, desanimo. Como estava nao dava para ficar. Mais uma consulta, mais uma receita controlada ali, amassada no fundo da bolsa, esperando que eu tomasse a decisao de comecar a usar, nao queria de novo. Me indicaram o telefone de uma psicologa que poderia me ajudar com a questao. Aceitei, afinal so nao estou ha muito tempo de volta a terapia por falta de convenio e de grana. Resolvi investir em mim e voltar. Ha quem compre carro, ha quem pague por roupas e vestidos caros, ha quem bote silicone e ha quem prefira gastar essa grana com seu bem-estar. Resolvi me juntar a esses ultimos, contando com um emprestimo.Aguardei a primeira consulta com a terapeuta para avaliar a necessidade do medicamento e o estado estava tao complicado que ela achou que naquele momento nao havia como continuar a rotina sem esse auxilio. La fui eu novamente a farmacia, com aquela cara de bunda, deixar meu endereco, telefone, CPF e identidade pro moco da farmacia. Nesse meio tempo consegui marcar psiquiatra pelo convenio, que, apos atender um representante comercial, mal olhou na minha cara, mal fez perguntas, disse que o remedio que eu estava tomando tinha um de laboratorio melhor, me deu duas receitas e mandou voltar dali ha dois meses.Minha terapeuta indicou um psiquiatra de sua confianca e tive consulta com ele ontem. Depois de muitas perguntas e conversas, ele achou que nao preciso mais do remedio, ou na pior das hipoteses o que estou tomando nao serve. Nesse momento preciso de endorfinas, praticar esporte, mexer o corpitcho e claro, manter a terapia, pois o que tem me afetado e estritamente comportamental e precisa ser trabalhado, preciso aprender a nao sofrer diante do cenario que me esta posto e nao pode
ser chutado para longe, pelo menos agora.Vou ficar um mes sem o medicamento e volto a consultar, para avaliar como ficam as coisas. Caso haja piora, vai indicar apenas medicacao leve, ansiolitica. Caso permaneca igual, e ele cre que somente a terapia dara conta, me livro da chatice dos controlados.Nesse meio tempo, resolvi pintar minha casa. Eu mesma. Escolhi as tintas, as cores, umas cortinas novas. Lixei, pintei, instalei luminarias, tomadas, meu namorado instalou uma luminaria que veio fora de padrao e agora preciso da ajuda dele para arrastar o armario do quarto, para poder pintar atras. Com mais ou menos 300 reais estou de casa nova, e mais, num lugar onde passei a me sentir bem e aconchegada. Aquela brincadeira preconceituosa que diz que depressao se cura com cabo de enxada, tem um certo fundamento. Trabalho bracal faz bem a cabeca. Desfrutar desse trabalho depois e compensador, e o cansaco desse tipo de trabalho descansa a cabeca. Comecei um curso de sete meses que atende a uma satisfacao pessoal e nao a um apelo do mercado, devagar as coisas boas tem tomado dimensao maior que a coisa ruim que tem me feito tanto mal, e devagar a vida volta aos eixos, e volto a ser quem eu sou. O proximo passo e me livrar da preguica. Hoje recebi uma tarefa especial de minha terapeuta: comprar no mercado esta semana um abacaxi, descascar e comer, porque o que da trabalho tambem pode ser muito bom!Um grande abraco a todos! P.S: Marcelo, meu amor, obrigada por toda a sua ajuda e paciencia \o/
Feliz com uma recuperacao lenta, mas sem remedios e por poder voltar a pilotar, aproveitamos o feriado para explorar pequenas cidades de colonizacao alema que ficam na grande Florianopolis e entorno. Levamos dois dias para rodar 130 km, parando para tirar fotos, comendo muito bem e curtindo um visual de encher os olhos. Imagem do roteiro: Iniciamos o passeio no sabado, dia 01/06 por Sao Pedro de Alcantara. O acesso se da pela marginal da BR 101 em Sao Jose, proximo ao Continente Shopping. O municipio recebeu a primeira leva de imigrantes alemaes em Santa Catarina. E pequeno e acolhedor. Recomendo o cafe colonial girassol, que deve ficar uns 3 km apos o portal, antes de chegar ao centrinho.Sao Pedro de Alcantara - SCPartindo de Sao Pedro, resolvemos ir a Angelina pelo "caminho de dentro" (e possivel acessar a cidade pela BR 282, no trevo de Rancho Queimado). Sao 27 km de estrada de chao, relativamente bem conservada. Para motos custom, recomenda-se cuidado com areia solta e alguns trechos onde tem muitas "cabecas de pedra". O passeio e tranquilo mas requer atencao e paciencia na pilotagem, alem de disposicao para comer poeira. A paisagem compensa. Estradas tranquilas, contato direto com a natureza. Trechos com matas, cachoeiras. Fizemos sem pressa, parando para muitas fotos.Sao Pedro de Alcantara - SCEm Angelina, paramos para o almoco. Recomendamos o restaurante do hotel Sens, no centrinho. Comida caseira de primeira, servida no fogao a lenha. As acomodacoes la tambem sao bastante simples mas muito boas. Visitamos a gruta, que fica atras da igreja onde muitas pessoas vao para pagar promessas e e muito visitada na epoca da pascoa, onde se faz a procissao da via sacra. O lugar e muito bonito, no meio de uma floresta, por onde correm as aguas de uma cachoeira.No caminho entre Angelina e Rancho Queimado, este totalmente asfaltado, ha uma cachoeira com mirante bem na beira da estrada. Linda, vale a pena parar para tirar fotos. Logo na saida de Angelina para a BR 282, fica o portal de entrada de Rancho Queimado, onde ha restaurantes e cafes. Angelina - SCComo moramos proximo, ficamos hospedados apenas em Angelina, no Hotel Sens, pois pegamos uma chuva torrencial, daquelas que nao da tempo de por a capa, e estava frio, o que nos obrigou a uma parada. Para quem nao conhece a regiao em todas as cidades onde passamos ha hoteis e pousadas de todos os tipos e precos pelo caminho. Destaque para a alimentacao, comida "de interior" e tudo de bom. Sao verdadeiros roteiros de engorda. Rancho Queimado - SCNa volta, passamos por Caldas da Imperatriz, cujo acesso fica na BR 282 em direcao a 101. No acesso ao rio, que e aberto a visitacao o ano todo, com alguns tobogas e churrasqueiras para alugar ha varios restaurantes e cafes. O Hotel Plaza Caldas da Imperatriz e bem antigo e conta com restaurante. No fontanario pode-se abastecer bombonas de agua potavel (muitas pessoas vao la buscar agua) e os hoteis sao bastante procurados por pessoas que vao se banhar nas aguas termais. Paga-se
um valor para utilizar as banheiras, cujas aguas sulfurosas muitos acreditam fazer bem para a saude. Caldas da Imperatriz - Santo Amaro da ImperatrizE como nao so de mato se vive, finalizamos o passeio na praia do Bom Abrigo, no lado continental de Florianopolis, saboreando uma tainha no Restaurante do Moca, com esse "visual entediante", num fim de tarde maravilhoso de outono, para encerrar o feriado com chave de ouro.Praia de Itaguacu - Bom Abrigo/Florianopolis - SC (lado continental)
Ola, povo! Eis que dando uma conferida no blog para ver como andam as coisas por aqui, percebi que nao relatei meu ultimo passeio.Estou de novo as voltas com tratamento para ansiedade/depressao, de novo as terapias, de novo aos psiquiatras e de novo a velha maratona, tive que deixar a moto de lado no periodo de adaptacao a medicacao e agora estou bem e feliz por estar aos poucos voltando a vida normal, principalmente sobre duas rodas. Por conta talvez dessas turbulencias, tenha deixado passar o relato de meu ultimo passeio, realizado em 03 e 04/08/2013.A ideia era conhecer Sao Bonifacio, indo pela BR 282 ate Rancho Queimado, depois Anitapolis. Saimos num sabado de manha com o intuito de explorar, nada marcado, nada reservado. Tudo tranquilo ate Anitapolis, onde chegamos por volta de 16h. Nossos horarios nao servem muito como parametro, pois paramos em todas as biroscas e para tirar foto de tudo, como podem ver na quilometragem acima, o trajeto nao e muito longo.Olhamos as cidades que teriamos que passar no google maps, e no centro de Anitapolis descobrimos que dali ate Santa Rosa de Lima seriam mais ou menos 30 Km de estrada de chao. Resolvemos encarar com nossas customs - uma mirage 250 e uma shadow 600, minha e de meu namorado, respectivamente. No centro de Anitapolis, recomendo a confeitaria Mais Voce. Quase morri comendo torta salgada, o delicia de comida!Anitapolis - SCFomos tirando fotos de tudo, chegamos em Santa Rosa de Lima a noite, ja bem escuro, mortos de cansados e nem tivemos tempo de conhecer a cidade. Paramos num bar, onde perguntamos sobre local para dormir. O dono do bar nos indicou uma pousada que fazia parte do projeto Acolhida na Colonia . Ele ligou para o dono, que veio nos buscar no bar onde estavamos. Nao entendendo bem o projeto, perguntamos se tinha janta, ou o que comer e o rapaz disse que so havia mais um casal na pousada e eles poderiam nos servir uma sopa. Topamos. Seguimos seu carro por mais 3 Km de morro acima e chao batido, ate chegar na casa onde vivemos uma experiencia muito interessante: a "sopa" veio junto com carne de panela, paes de queijo, macarrao caseiro, arroz e mais uma mesa cheia de delicias feitas na hora. Nao se pode vender bebida alcoolica mas nos serviram uma prova de uma cachacinha de alambique, dali da regiao, fomos acomodados em um quarto enorme com roupas de cama cheirosas, tudo muito limpo. No dia seguinte, visitamos as instalacoes da Pousada Sitio da Cristine. Imagens das instalacoes da Pousada Sitio da Cristine em Santa Rosa de Lima - SC.Fomos recebidos nao como hospedes, mas como parentes queridos, os proprietarios da fazenda nos mostraram os bichos, os locais, nos serviram a melhor comida do mundo, feita na hora, alem do carinho e atencao por parte deles. E um local que certamente voltaremos pela acolhida. La eles nao acolhem grandes numeros de pessoas por vez, as acomodacoes sao pequenas, pois apesar de ter instalacoes privativas e um pouco mais afastadas, voce e recebido