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Passei todo esse tempo da minha vida achando que eu nunca precisaria de ninguem para ser feliz, que eu nunca iria precisar de um abraco quando eu estivesse triste, que nunca iria achar alguem que fizesse meu coracao bater intensamente so de me dizer "Oi", que eu sentiria saudades apos alguns minutos sem ve-lo, que todas as musicas lembrassem alguem, que eu tenho um medo absurdo de perder. Ate que veio voce, me mostrando tudo isso que eu acreditei um dia que eu nunca viveria. E sabe o que eu quero? Eu quero estar sempre ao seu lado, nem que seja para ficar quieitinha, nem que seja pra apenas ver voce falar com as outras pessoas, nem que seja pra ouvir a sua respiracao, ouvir o seu coracao bater, eu so quero estar com voce. Quero te proteger de todos os maus, quero te abracar quando tudo parecer perdido, quero ouvir todas as musicas lindas e belas do mundo e lembrar de voce, quero ter saudades depois de um segundo longe de voce, quero compartilhar com voce, a minha historia, a minha vida, porque agora voce faz parte dela. Nao! Pare agora! Nao segure a minha mao, nao elogie o meu sorriso, nao olhe assim pra dentro de mim, nao desvende as cores do meu olho. Por favor, nao faca o meu coracao acelerar. Nao me chame de sua menina, nao me pegue pela cintura, nao tire o cabelo do meu rosto, nao beije a minha testa e nem cheire o meu pescoco. Nao me ligue de madrugada, nao me faca perder o sono, nao diga que tenho asas e nem me convide para voar, deixe-me com os pes no chao. Nao ria das tolices que falo, nao diga que sonhou conosco mais uma vez, nao repare na vermelhidao do meu rosto. O mais importante: Nao diga que me ama! Amor e coisa seria demais, e sentimento puro, e nao deve ser declarado assim em vao. Nao me faca promessas. Encarecidamente te peco que nao me faca ficar estupidamente apaixonada por voce! Porque ao amor nao quero mais me entregar, as feridas que fizeram deixaram cicatrizes, e com elas esse medo de amar. Ta doendo, ta doendo muito. Eu pensei que irei superar isso de uma forma ou de outra, mas a unica coisa que eu vejo e que as coisas so pioram. Dormir ja virou algo impossivel, pois de qualquer forma sempre vai voltar para o mesmo pensamento, aquele pensamento que fode com voce. O pensamento que te faz chorar de raiva e de dor, que tambem te faz chorar de saudades. Por momentos que so viraram lembrancas na mente de alguem e por enquanto na sua parece que ainda permanece intacta , permanece da mesma forma desde que tudo comecou. E me acho idiota por isso, por continuar ou pelo menos tentar continuar em algo que nao muda, em algo que ja acabou. E saber que tem que aceitar esse fato, mesmo nao querendo , mas e como se fosse algo obrigatorio. Chorar ja virou rotina , algo indispensavel quando
aparece algo em qualquer lugar que me lembre aquele momento. E , eu sei que e idiota. Mas fazer o que se o meu coracao entra em atrito com o meu pensamento? A unica coisa que eu devo fazer e tentar superar isso de alguma forma, em algum lugar onde nao exista voce.Ps1: Meu coracao ta doendo pra caralho e quem eu mais queria que se importasse , ignora isso.Ps2: Nunca mais eu vou chorar , nunca mais vou me prender , quem quizer gostar de mim se prepare pra sofrer..Ps3: Isso foi apenas um desabafo . :/
E entao o encanto se partiu, o mundo magico esta destruido e tudo aquilo que eu acreditei esta ali jogado aos pedacos no chao. De uma chance ao amor, aposto que voce nao vai se arrepender. Se eu pudesse voltar no tempo, sabe o que eu responderia pra voce? Vai a merda, ta legal?. Voce muda da agua pro vinho dependendo das pessoas que estao com voce. Voce sabia ser irritante e depois me fazia rir, isso fez a imbecil aqui se apaixonar. Agora, voce irrita, e depois irrita ainda mais, e irrita e irrita, e meu Deus, como voce e chato. Ah se eu pudesse voltar no tempo, eu diria a mim mesma o quanto voce se tornou, tao so, um garoto besta, mas nao da pra voltar, nao e? Caramba, agora que tenho plena consciencia dos meus atos, agora que nao estou sob o pano de paixao que vendava os meus olhos, eu consigo ver claramente o quanto eu fui tola em acreditar em voce. Quando a gente ta apaixonado se descreve de bobo, boba, do quao o mundo e bobo sem ele, gente, quando estamos apaixonados a gente nao fica bobo nao, bobo e uma maneira de embelezar a frase, o texto, sei la, a gente fica mesmo e retardado, so que assim, quando estamos apaixonados, quando estamos sendo correspondidos, e tudo muito bom, eu sei que e, mas quando acaba, principalmente quando voce nao queria que acabasse, principalmente quando a pessoa que mais sofre, a pessoa que se tranca no quarto pra chorar e que fica deprimida e voce. Cara, quando acaba, e voce e a pessoa que sofre, desculpa, ferrou. E ai, falando de mim, eu olho pra ele, e nao acredito que pude me apaixonar por aquele garoto. Palavras erradas. Me lembro do garoto que eu me apaixonei e sei muito bem porque esse sentimento surgiu, acho que o que eu nao acredito mesmo, e no que aquele garoto se tornou. Eu vejo o quanto ele e imbecil e nao consigo crer que ainda assim, uma parte minha o ama. Sinceramente isso e revoltante, agora, nao mais todo o meu ser o ama, so uma parte minha e imbecil o suficiente para continuar com isso, mas ela ta ali, existe, ta dentro de mim e as vezes me domina. Ele e um idiota. Nao me merece. Para com isso. Nao da, e inevitavel. Logo eu, acostumada a mandar em tudo, sempre querendo liberdade, sempre querendo controlar as coisas. Logo eu que tinha prometido a mim mesma que nao iria me apaixonar por esse tipinho de menino que eu ja conheco de outros carnavais. Logo eu, presa a um idiota que me fez chorar horrores, mas que me fez tao feliz, meu Deus, isso e tao injusto. Nem lembro mais quanto tempo faz que nao consigo terminar um texto. Eu escrevo e escrevo, e apago e recomeco, e nao tem fim, um ciclo interminavel de palavras que nao se encaixam. Foi isso que ele deixou na minha vida, eu sorrio, eu choro, apago memorias, volto a te-las,
e me sinto livre, e presa, e volto, e tudo comeca e eu ja nao tenho forcas. Que pesadelo. Nao quero mais dormir. Nao quero dormir pra nao correr o risco de sonhar e acabar me iludindo de novo. Nao quero mais dormir pra ter pesadelos e acordar sozinha no meio da noite desejando voce ali do meu lado. Eu quero voce aqui e bem longe, e no fim das contas eu nao quero mais nada, mais apesar de tudo eu ainda consigo amar voce.Ps.1. Eu to postando pouco porque, faz tempo que nao consigo terminar um texto de maneira decente. Ps.2: Tive uma especie de recaida e chorei horrores ontem a noite, acordei acabada. Meu Deus, eu sinceramente, nao quero mais amar.Ps.3 Ah como ele e idiota ;s
As vezes eu acho que as pessoas deveriam ser criadas sem saber da palavra amor. Deveria crescer sem ouvir toda aquela coisa de principe num cavalo branco que vai te salvar quando tudo e considerado perdido, voce ja cresce achando que pra ter o tal do final feliz voce precisa de alguem ao teu lado, voce precisa do principe pra ser feliz. Desculpe se vou destruir os sonhos de alguem ai, mas bem, saiba que pra ser feliz VOCE NAO DEPENDE DELE apesar de que quando voce encontra alguem, e esse alguem vai embora, tudo parece ficar mais triste , mas, final feliz? Que final feliz o que, final e final, pra alguem ele vai ser triste, se esse alguem e voce ou nao, eu ja nao posso dizer. Mas entao, voce cresce e quando tudo esta no buraco voce anseia a chegada do principe que com a sua espada cortara todos os seus problemas, te carregara no colo, e voces serao felizes para sempre. Chega disso, ok? Voce tem o primeiro amor, desculpe, mas acho que toda menina, desde a mais meiga ate a mais vadia, ja foi inocente o suficiente pra acreditar que aquele menino era o amor da vida dela, ai ele foi embora, e pronto, pode ser que ela continue bem meiga, chore ali pelos cantos e depois, bola pra frente que a vida e bela, mas pode ser que o tombo tenha sido tao, mas tao feio que ela mude, e se torne outra destruidora de coracoes igualzinha aquele menino besta que ela conheceu. Eu nao sou a feminista que acha que todos os homens sao machistas e brutos, mas tambem convenhamos, ate daria pra acreditar, sabe aquela coisa de que os maus falam e os bons se calam? Entao, e bem nesse caminho ai que as coisas andam. Droga, sempre desvio daquilo que eu realmente quero falar quando escrevo. Voltando la pra cima, eu estava pensando que talvez se ninguem soubesse do amor quando crianca as coisas fossem mais faceis quando a gente crescesse, entende. Ta, voce ama seus pais, ama toda a sua familia, os seus amigos, mas sabe, amor e isso, e pra sentir mesmo, entao voce nasce, sente isso por eles e nao se contenta em descrever todo esse sentimento numa unica palavra de 4 letras. Ai, quando voce se apaixonasse por algum garoto, voce nao tentaria descrever tudo o que voce sente num simples eu te amo pra talvez ouvir como troco um eu tambem. Eu tambem o que? Eu disse que te amo e voce diz que tambem. Tambem se ama? Isso e patetico. Eita coisinha complicada essa pequena palavrinha ai que ninguem sabe ao certo o significado e que por isso sai falando aos quatro ventos e, sinceramente, dane-se se ela causar algum estrago em alguem. Eu to revoltada? Patetico isso tambem ne, mas sim, eu to revoltada, mas por que? Porque eu fui uma daquelas que recebeu varios eu te amo pra depois ouvir um nao e voce, sou eu, alguem tem a minima nocao do quanto eu sai
ferida nessa historia? Dizem que sabem, tentam me entender, dar conselhos, mas nao, ninguem sabe. Eu nao acreditava nos homens, mas ele me disse que nele eu podia confiar, fui tola e confiei, agora estou aqui, quebrada. Estou no chao e nao sei de onde tirar forcas pra levantar. E ele? Onde ele esta pra me ajudar? Ele disse que sempre estaria comigo quando eu precisasse, disse que odiava me ver triste porque ele tambem ficava, mas eu to triste, alias, muito mais que triste, e isso ta na cara, mas ele ta longe, e ta pouco se importando comigo. E isso doi. Desculpe a todos os romanticos e apaixonados. A partir de hoje, confesso, desacredito no amor. Espero que daqui a algum tempo eu volte a acreditar. Espero que alguem apareca e me mostre que nao e bem assim. Mas se nao aparecer, confesso que foi uma pena, sempre achei que a crenca no amor fosse uma das minhas maiores qualidades. Ps. Obrigado a todos que me deram forcas, eu ja to um pouco melhor, nao, acho que estou mais conformada com isso tudo. Ps.2/ Tem remedio pra coracao machucado? Tem algum medico especialista nisso? Porque nao existe materia na escola pra ensinar as pessoas a amarem as outras? O mundo, as pessoas precisam aprender isso. Aprender a amar e aprender a se recuperar dos machucados que a gente ganha quando algum imbecil nao nos ama direitinho.
a canecarepleta dos pedacinhos de papel produto de seus erros, colocava umpouco de agua, misturava um pouco e tomava tudo de uma vez so eapos aquele lauto hausto, prorrompia proverbialmente: Que erros deliciosos!. E ia-se.
Descansaa tua alma na minha e deixa tudo ser como e; torto, inacabado, comotudo que e humano tem de ser. Disse ela, num espasmo existencialque se alongava ate que alcancasse o seu outro-- ela quando sendoum tu-- o seu reverso. Alteridade embrionaria a despertar o seu quede ser pulsante, percuciente. Abrigava esta outra presenca em sua alma como seesta fosse um ninho acolhedor em sua essencia de pequenosfragmentos-- tecido com um zelo inflamado pelas torrentessanguineas igneas de uma tenacidade e determinacao de musculocardiaco--, fragmentos colhidos um a um a formar aquela estrutura uterina,maternal de um acalanto que alberga toda a candencia de um sentir que se sente quando nao se e um so. Fugia de si. Numa tentativa febricitante de encarar fora do espelho o que na sua percepcao se dava sempre sob o crivo insolito que perfaz toda experiencia pejada de estranhamento que da-se no abrir de toda identidade: o deparar-se com o tu de si mesmo. O outro que e inferno e furia abissal feito cratera aberta que tudo absorve pra depois regurgitar dando vazao a uma torrente desgovernada de tudo que se diz, de onde deslizam todas as palavras que se possam dizer daquilo que viceja apesar de estanciar-se numa especie de limbo alagoso repleto de limo que escorregadia-se nao servindo de regaco nem aconchego pra quem nele espera seu juizo, juizo de reu, res. Reificada. Res alter, por haver cometido o crime hediondo e imperdoavel de ser, inocentemente ser e ter irrompido na vida raiando ignota de tudo, feito vertigem que se transmuta em traco, traco maldito tracado em cada um que nela, a vida, ousa e nasce. Foge-se incauto, acodado, com outrossims em forma de pedras a crepitar por debaixo dos pes num atrito constante que ressoa e deliberadamente diz .Que a vida e pedra. E agora fricciona-se avassaladoramente contra tudo que em nela grita ensandecidamente num berrogrogue a expelir em fragorosas cadencias incendiadas por toda autoridade da potencia: OUTRO! OOOUUTRO! E o outro que de si sai, caminhando a sua frente a lhe dar as costas, indo ser si mesmo. Fora do si que de si era. Esse outro, nao grita, nao berra, nao clama. Pois ja e o proprio grito transmutado em alteridade cuspida pra fora, que nao podendo ser outra dentro de si, foi se ser la fora, do lado de fora, a mesma, mas fora de si. Extrapolando-se. Num si de mesmos outros.Em outros de mesmo si. Fome de ser, fleuma voluntario. Livrando-se da coima de dizer: EU!Sendo apenasOUTRO Nascerano futuro, no porvir da massa de segundos, horas e minutos que cortamcronologicamente o que se chama de tempo, nascera no tempo que aindanao era; nos segundos ainda nao cortados pela lanca afiada dosrelogios e encarcerados na prisao hebdomadaria dos dias dasemana, da sequencia dos meses e do suceder dos anos. Ja era, masainda nao sendo. Era o porvir do seu ainda nao existir que somenteexistia na sucessao do que seria se fosse, sendo que ja era, massomente na sucessao do que ainda nao era. Inventava-se entao como consequencia de um passado que nunca
houve,era o produto concreto do que nunca foi mas que ao mesmo tempo era noque seria o resultado de sua sequencia posta sob a forja do tempo. Amputara o tempo, cortou fora o que dele nao lhe interessava.Subtraiu etapas. Destas so lhe interessou o futuro e decidiu que seunascimento somente se daria neste. Resolveu nao habitar o presente eo passado retalhou e engoliu paulatinamente, mas este tinha gosto dear, de sopro vazio posto que nele nada havia sido inscrito. Escolheu ser o que e do que nunca foi, o sendo do que nunca houverae o que poderia ter sido do que nunca ocorreu. E assimrevolucionava, pois as revolucoes amam aqueles que ainda naoexistem, ja existindo.
Osentimento nem sempre vem puro, entende-se por isso que tudo devepossuir um estado natural, original e genuino de como quando ascoisas comecam a ser e ainda nao se misturaram a outras coisas queestao a comecar ou ja haviam comecado a ser. E essa pureza,renitentemente clamada numa suplica ad eternum pelahumanidade; nada mais e do que um percalco que muito mais do que umobice regular da vida, torna se ponta aguda de perfuracaolancinante , toque fino de candencia de dor que por se transmitirpor canaliculo de espessura extremamente minima se condensa,concentrando em si toda a dor que uma dor pode doer, essaconcentracao revela sua pureza, de dor pura que e por naomisturar-se a mais nada e ser composta daquilo que originariamente e,apenas dor. Nao e cansaco, nao e derrota, nao e espera eterna,nao e desterro, nao e desilusao, nao e amor barato naocorrespondido, nao e faca, nao e ferro, nao e fogo queimando,nao e mentira quando se acreditava ser verdade, nao eindiferenca, nao e tristeza, nao e desalento, nao e ferida,nao e decepcao, nao e a morte, nao e doenca, nao eferimento de bala, nao e uma cacetada na cabeca, nao e corte,nao e atropelamento, nao e pedrada, nao e dente podre, nao etraicao, nao e surra de marido, nao e a vida dizendo nao, naoe. E a mais pura dor, cristalina em sua pureza de coisa pura passadaem crivo a separar nela aquilo que de sua essencia nao fazia parte,aquilo incapaz de acolher sua espessura de dor, em si, limpida,cristalina sem motivos, substancia em si, fino extrato extra virgemda mais pura dor. EnclaveAqueleespanto inopinado de habitar a pele em que se habita e que sai comofragor dos poros, um brado exsudado do imo intransponivel de se sero que se e, quando a unica camada inexoravel e a da pele, essainquietacao que e propria de quem e enclave do mundo, esseestranhamento insular de ilha de carne e espirito que se poe nomundo direcionada exclusivamente por uma incerteza que faz parte davertigem transfigurada em uma especie de apanagio existencial quesalta aos olhos desde o momento em que se nasce, sabe? Eu sei. Masque caralho de nome tem isso? Porfora era a personificacao da placidez, por dentro; mil revolucoespor minuto. Era daquele tipo de torvelinho velado que ficarodopiando quietinho no seu canto com muito cuidado para que suafuria compacta nao se esbarre em nada, em nenhum cristal, oulevante algum poeira alheia. Apenas arrasta tudo que esteja na zonalimitrofe de sua revolucao delimitada, furacaozinho cercado,contido em seu territoriozinho de tempestade que se explode ao mesmotempo que se doma.Eraassim que ela era, odiava por dentro, amava por dentro , dentro deseu limite de forma, de corpo que se move impulsionado pelo que poe avida pra viver. Mas afinal o que e que poe a vida pra viver? Ocoracao nao e. Porque quem e que poe o coracao pra bater, prapulsar? Quem faz o olho ver, quem e que bota? Sera que e cada umpor si so que bota? Quem bota a perna pra andar? A menta pra pensar?E quem e que bota quem bota pra botar? Essas
interrogacoes quegiram na cabeca, sao os redemoinhos que revolucionam dentro de suacabeca no seu furor constante, avassalador e ao mesmo tempocontido, d vento contido em arcabouco de cranio, de corpo depessoinha qualquer que fica retendo furacoes dentro de si, que os privam de serem o que sao; livres, cegos de furia levando tudo oque vem pela frente enfim, furacoes.Elaera um gaiola de furacoes, os detinha os continha no seu corpogradeado de aco feito d todos os medos derretidos e fundidos queformavam suas barras rigidas, soldadas qu juntas criavam este corpode jaula, calabouco de revolucoes que aconteciam sem cessar quenao davam tregua de pararem de ser, de existirem, de tentararrebentar e romper tudo que as contem. De vez em quando la abria aboca e la d dentro aqueles redemoinhinhos viam aquele alcapao seabrir formando um luz la em cima que descia por aquela abertura quemais parecia a tampa que haviam colocado no poco o qual eles jaziamno fundo. Ao s apercebem dessa oportunidade, dessa centelha deliberdade que se abira acima deles, iniciavam uma marcha em disparadana direcao desta luz para podem ser livres e sair mundo aforarodopiando por onde quiserem sem nada que os impeca de serem o quesao. Estes instantes ocorriam no momento em que ela estava prestes asoltar um palavrao, uma verdade, um grito de furia, de odio, deraiva, de alegria, espanto mas que por algum motivo ela deixava desoltar e continha todo esse impulso fechando a boca e fazendo com quetodo os redemoinhozinhos em disparada se chocassem uns aos outros emsua boca ate que fossem engolidos de volta e voltassem pro seu fundode poco escuro e umido. Era gaiola, jaula, calabouco. Issodependia da natureza do vento, de sua forca e do estrago que elepodia causar, dai se tirava o grau de contencao das revolucoesinternas que nela aconteciam.Asvezes quando estava quieta , seus redemoinhos, tornado, furacoes eate tufoes( sim, ela tambem abrigava tufoes) se debatiam comtanta forca dentro dela no desejo de sair que do nada vinha aquelavontade de chorar sem saber o motivo mais ai entao ela segurava ochoro, as lagrimas que estriam prestes a brotar a inundavam pordentro fazendo encher o poco que abrigava os pobres redemoinhozinhosque tentavam volta e meia escapar sem sucesso. Tudo por dentroexplodia, uivava de tanta verve querendo verter-se, mas tudo por foraera calmo, quase morto, monotono, embotado. Era de uma languidezrancosa, ressaibos de lesma que ficam no caminho tracado que fazemlembrar de tudo que poderia ter sido se a potencia por dentro fosse.Se soltasse. Mas tambem se se solta, se se sai, se se rompe oquedela haveria de ser? Ficaria oca, vazia despreenchida de todos essesventos que lhe inflam, que lhe dao corpo, que a deixam de pe. Iriase tornar vazia, um balao murcho sem forma, sem mais serventia.Jaula vazia.Talveztivesse que ser assim mesmo, vai ver ela era um especie de salvadorado mundo ao salva-lo diariamente de um catastrofe por nao deixarque essa furia da natureza contida em si se espalhasse acabando comtudo que encontrasse pela frente devastando o planeta inteiro. Entaoneste ato diario de heroismo devastava-se por dentro para que omundo nao fosse
devastado.No seucaminhar solitario pelas ruas a se esbarrar nas pessoas, passavadespercebida, mal sabendo quem em nela se esbarrava que esbarrara-se nasua propria salvacao, e cada um a carregar seu proprio apocalipse no bolso.
Ah, naosei nada! Estou repleto de insipiencia. Repleto de tudo aquilo quenao preenche espaco algum, que nada diz por nada ter a dizer pornada saber. Estou repleto daquela falta que inunda a mente de todosos imbecis, doutores da falta de tato, de gosto, de palato quepronuncie algo, sou daqueles que querem o mar; infindavel ir e virde ondas espasmodicas a se espraiar nas vagas do que se chama depensamento. Tenho o tino perdido, embiocado nao sei onde que nuncamais o encontrei, e sabe se la em que biboca ai dentro ele seenfiou. Perdido no que poderia ser uma seara, daquelas que saofeitas de ideias de plantas ferteis, que resplandecem verdejantesnuma especie de crepusculo existencial com folhas verdes afarfalhar se despedindo do dia. Emaranhado em borbotoes de palavrasque se misturam erraticamente por toda parte do que nao se sabe onome pois estas nao se oferecerem para forma dar a este nome que naose diz, este impulso anonimo que ferve cheio de verve e flui que nemressaca oceanica de empuxos e repuxos a querer transbordar osrincoes daquilo que se chama de eu. Ah, eum nao-sei-que, e um nao saber que se sabe que nao se sabe, e umindizivel percuciente, inenarravel que se destampa a ribombar emum fragor ensurdecedor que nao se faz ouvir porque nao e som , dealgo que diz por nao ter dito, e esse cheio vazio a retumbar emtodos os reconditos, em todos os poros do que se e pra depois vir aser aquilo que a palavra chama de nada e a gente chamade.............. Estarei na Brazil Patchwork Show em Campinas nos dias 7 e 8 de novembro ensinando essa bolsinha com a tecnica lasanha de panos. As inscricoes ja estao abertas. Sao poucas vagas disponiveis. Para fazer a inscricao e so acessar o site. www.brazilpatchworkshow.com.br A aula e muito divertida. Vale a pena faze-la. Espero voces la. Andei sumida novamente. Nasceu meu neto Henrique. Ele ficou 17 dias na UTI pois nasceu prematuro mas agora ja esta em casa e esta tudo bem. Neste fim de semana andei trabalhando um pouquinho. Terminei alguns trabalhos e fiz outros. srsrsr Aqui vai um que terminei. So falta o quilt que quem vai fazer e um amigo o Theo Schafke. Este painel depois de quiltado vai ficar enfeitando a minha sala de TV. Espero que gostem. Bj. Oie! Hj estarei participando do Atelie na TV ensinando uma linda bota de Natal. Nao percam. Vcs vao gostar. Ola Pessoal! Hj participei do programa Arte Brasil. Fiz uma necessaire com ziper. Aqui vai o link para que voces assistam o programa. http://www.programaartebrasil.com.br/video-aulas-detalhes.asp?id_evento=1484Esta e a necessaire e o molde. O passo a passo e o material voces vao encontrar no site do programa. Espero que gostem da aula. Beijocas. Agora em setembro tambem vai acontecer o 1o Quilt Craft Show em Curitiba. Comeca dia 01 e vai ate o dia 04 de setembro. Estarei la com trabalhos expostos e pessoalmente tambem. Espero encontrar muitas amigas la. Acessem o site para maiores informacoes. Eu e a Ivy terminamos 178 mostruarios dos calcadores da Janome. Amanha vou entrega