thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Fiz este colete de croche, para minha cunhada. Ficou certinho nela. Parece que o resultado ficou otimo. Espero que voces gostem... Depois de quase dois anos sem queimar nenhum vidrinho. Esta semana resolvi voltar a fazer algumas pecas em fusing. Tenho que dizer que so dois projetos deram certo. Eu estou meio destreinada, mas o jeito volta aos poucos. Espero que voces gostem da bandeja/prato e do pratinho de salgadinhos. Hoje andei olhando vasculhando na Internet e vi uma coisa bem pratica para a gente que vive correndo e que gosta de trocar de bolsa e nao esquecer de nadinha; o refil de bolsa. Encontrei no blogue de uma amiga e, e claro, que nao poderia deixar de dividir com voces.Ela e super habilidosa e faz maravilhas com sua maquina de costura. Eu mesma encomendei um refil de bolsa pra mim e quando preciso mudar de bolsa, e so pegar o refil e colocar na outra bolsa, porque esta tudo organizadinho dentro dele, a carteira, os celulares, as chaves, tudo!!! Se alguem se interessar e so ir ao blogue e entrar em contato com ela. O endereco do blogue e facil: http://artesdabodela.blogspot.com Ai esta meu primeiro vidro pele de onca. Espero que gostem... Beijos, Aproveitei o tempo frio deste final de semana e fiz no sabado este meiao pra mim. Muito simples, medi meu pe, com a medida de 23cm fiz um cordao de croche nesta medida e enchi de meio ponto alto. Quando ficou um quadrado, arrematei e fechei uma parte inteira do triangulo e a metade do outro lado. Peguei a metade que nao foi costuradae dobrei por cima do peito do pe e eis meu meiao. Facil e rapido! Fiz esta caixa para minha amiga Romilda, que comemorou nova idade na quinta-feira passada, como ela e muito vaidosa, esta sempre preocupada em manter a bela forma, desta vez a caixa foi vazia, mas foi feita com o mesmo carinho habitual. Feliz niver minha amiga, que esta caixa te acompanhe por muitos anos. Espero fazer varios outros de outros modelos e cores.O Natal esta chegando e eu ja estou preparando algumas novidades para a ocasiao. Acima os porta-copos de croche que fiz a partir de um PAP da Pink Rose Crochet. Espero que gostem. Esta foi uma luminaria que fiz com as cores dos mamoes e meloes, frutas tao tropicais e refrescantes. Se gostarem ou nao dos trabalhos, por favor deixem comentarios. Beijos a todos.Acima uns pratos que fiz, servem para salgadinhos e para pate. Eu olho encantada para eles e digo: Eu os fiz ficarem desta forma. Adoro vidro!Um prato de bolo todo azul, gostei do efeito de bolhas que fiz nele.Acima uma garrafa de Martini reciclada em petisqueira e outra petisqueira em azul mesclado. Esta e outra obra-prima da nossa querida amiga Debora, ela faz essas bolsas da Hello Kitty e tem tudo a ver com aquelas meninas bem charmosinhas.Qual a menina que nao gostaria de ganhar uma bolsa lindinha destas.Se voce esta babando, faca como eu, entre em contato com a Debora no seguinte endereco:http://artesdabodela.blogspot.com Grande beijo
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sabe que assim, e so assim, voce pode voltar. E entao, toda vez que voce me abracar durante o nosso caminho testemunhado por tantas pessoas desconhecidas, eu vou deixar. Nos somos um casal de verdade, daqueles que planejam o nome dos filhos e uma casinha de cercas brancas, mesmo que eu nao saiba como estaremos daqui a uma semana. Dizem que querer e poder e entao hoje e por toda a minha vida. Eu quero, eu escolho. Escolho voce. E escolheria voce todas as vezes que me dessem a opcao de mudar. Eu nao quero mudar. Eu quero continuar aqui, empacada no mesmo lugar, se isso significar que voce vai continuar fazendo com que eu me sinta boba e tenha vontade de espalhar a minha bobagem pelo mundo. Se isso significar que voce vai continuar aqui, do jeito que for, fazendo com que eu ame cada pedacinho seu. Se isso significar que, de uma forma ou de outra, voce e meu.
E hoje em dia, o que significa assumir um relacionamento? Sera que em meio a milhares de "namorando" no orkut, fotos mostrando momentos superfluos e nick's com milhares de musicas cliches, assumir algo banalizou, assim como a piadinha do "e pave ou pacume?"? Assumir um relacionamento e assumir tambem parte da vida de outra pessoa, e como o pessoal da medicina diz por ai: "Errar e humano, mas errar com a vida humana e desumano!". A partir do momento que criamos coragem para falar: "estou com voce", devemos criar coragem para tambem assumir o pacote inteiro. Mais do que beijos, abracos, presentes, sexo e momentos bons, estar inteiramente com alguem significa aturar os dias de mau humor, as crises, o ciume bobo, os cansaco que toda acao continua traz. Abrir mao do que se quer por algo maior, se colocar no lugar do outro e principalmente aprender que nao existem pessoas inteiramente iguais, e que mesmo se existissem, nao haveria espaco para se completarem. Tudo que fazemos com nos mesmos, reflete no outro, pois a partir do momento que dividimos nossas escovas de dentes e travesseiros, dividimos tambem o nosso corpo. Deixamos de ser um so, e viramos dois em um. Preciso sempre de uma opiniao de fora e o que eu ouvi dessa vez foi um: "Texto bom, mas nao te vi nele." Na verdade, esse texto nao tem nada haver comigo, mas mtas pessoas passam por isso ta ? existem pessoas que o corpo parece pesar. Tudo que elas queriam era uma fralda geriatrica, so para poder fazer xixi deitada e nao ter que levantar e encarar aquele grande espelho, que se tornou gigante, na entrada do banheiro. Cabelo, pele, unha, roupa? Que diferenca faria? Arrumada ou nao, estaria escrito um REJEITADA enorme na testa que corretivo nenhum iria resolver. Nao tem jeito, voce tem que aprender a conviver com aquele REJEITADA piscando dia e noite na sua testa, como se fosse um outdoor de motel, ate o dia que cada uma daquelas ofuscantes e vergonhosas luzes foram queimando, uma a uma. Nao so as luzes da entrada do motel foram apagadas. Apagou-se tambem aquilo que mantinha o passado tao presente, e assim, o cheirinho de queimado se misturou com o cheirinho de vida nova. O cheirinho do vestido novo, do perfume novo,das possibilidades novas. Deve doer :/, mas usando aquela frase classica: passa. Nao tem jeito. Acho que depois da morte, e a maior certeza do mundo. Tudo que voce quer ver e a ultima luz se apagar, todas as vezes que precisar de um motivo para continuar correr, correr e correr atras desse futuro que nunca vira presente. -Semana passada eu viajei, que alias foi a MELHOR viagem da minha vida *-* Andei pela ruas de Pk. e vi tantas pessoas. Tantas pessoas passam por mim todos os dias e eu, num misto de egoismo, distracao e inocencia, as vejo apenas como simples pessoas. Hoje tentei imaginar a historia de cada um que passaram ao meu lado, o que ironicamente me deu mais forca para seguir aquilo em
que eu acredito, aquilo que eu almejo ser. Eu tento, juro, mas e impossivel nao reclamar da vida quando o meu cabelo esta feio, quando eu aperto os meus pneuzinhos e digo: "OLHA COMO EU ESTOU UMA BALEIA!", quando eu me sinto horrorossa, mesmo estando com a mesma cara de sempre. Eu tento nao ser futil, assim de leve as vezes, mas nao consigo. E maior do que eu. Imaginei quantas pessoas que eu julgo sem importancia venceram doencas, superaram perdas de pessoas realmente queridas, passaram necessidades, venceram obstaculos. E eu aqui, reclamando do meu cabelo que nem esta tao feio assim. Imaginei quantas pessoas acordam ainda quando esta escuro para trabalhar e no final do mes ganham um salario que mal da pra viver :'/, quantas pessoas sao injusticadas pela vida e nao tem as mesmas oportunidades que eu estou tendo agora. O poder esta nas minhas maos, a minha vida ira ter o molde que eu quiser. Eu posso escolher, eu posso controlar, foi ai que eu imaginei quantas pessoas sao obrigadas a aceitar o que a vida proporciona a elas, nao por comodismo, mas por necessidade. E eu aqui, reclamando das minhas gordurinhas que nem sao tao gigantes assim. Andando mais um pouco me deparei com tantas criancas e imaginei quantas irao seguir caminhos na contramao, por nao terem talvez os pais que eu tenho, por nao terem a orientacao que eu sempre tive, mesmo quando eu era nova demais para entender o que de fato eu ainda nao entendo direito. E eu aqui, reclamando da minha vida. Me senti pessima, me senti o maior monstro do mundo. Como eu posso parar a minha caminhada por esta longa rua que se chama "vida" simplesmente porque o meu cabelo esta ruim, porque a balanca nao marcou o numero que eu quis? Tantas pessoas seguem com fe, com forca, com um sorriso no rosto e eu aqui, nem na metade do caminho, derrotada, entregue por problemas que eu idealizei como problemas. Quando eu estava quase no fim da rua eu avistei uma senhorinha, uma velhinha parada olhando para o nada. Na hora senti muita pena. Como deve ser ruim envelhecer, como deve ser frustrante constatar que a sua vida esta chegando ao fim, como deve ser ruim ficar parada olhando para o nada. Num subito e impulsivo movimento eu sorri para a senhora e para a minha surpresa ela me devolveu um outro sorriso mas muito mais bonito do que o meu. O sorriso dela nao tinha frustracao por ver sua vida chegando ao fim, nem se sentia desonfortavel pro estar ali, imovel, muito pelo contrario, ela tinha muito mais vida que eu! Era um sorriso de orgulho por ter vencido tantas coisas, por ter conquistado tantas outras e mais ainda por estar ali, por ter a oportunidade de contemplar, de se emocionar com a vida que ela pode construir. E foi assim, quase no final da minha caminhada que eu percebi o quanto eu posso ser forte, o quanto eu posso ser melhor do que eu sou sem pisar em
ninguem com um simples "desculpa", "obrigada", "por favor", "da licenca", o quanto eu ainda posso conquistar, o quanto tudo depende so de mim. Depois desse dia, eu continuei o meu caminho cotidiano com pessoas diferentes, mesmo que em suas essencias fossem iguais as anteriores, mas com certeza eu nao era mais a mesma.-
Desde que me entendo por gente, nao consigo ver nada indo embora. Nao conseguia ver meus brinquedos, o que dira pessoas. Mas sei tambem, que em um dia qualquer, sem maiores pretensoes, me da uma louca, uma vontade de mudar, e eu jogo tudo no lixo. Entao, e isso que eu pretendo fazer, de verdade, com tudo que me impede de crescer: jogar fora. Por que nao mudar algumas coisas que julgo erradas? Por que nao mudar algumas atitudes? Por que nao mudar? Mas no meio dessa vontade real de mudar, sem apenas esperar que Deus olhe por dentro do meu vestido e entenda o porque da minha calcinha cor-de-rosa, me bate um desanimo e tudo que eu consigo enxergar e o meu quarto. O meu mundinho rosa e fofinho, onde ninguem pode me atingir, onde as minhas fotos me lembram dos momentos bons que tive, onde as barbies denunciam a crianca que fui. E o meu mundo, mas so eu posso ve-lo, so eu posso entende-lo. Nao sei o que acontece comigo, mas as vezes eu nao tenho vontade de mover uma palha para nada, ou pelo menos para aquilo que eu sei que nao e importante. Aquilo que eu sei que e apenas vicio. Tudo que eu quero e acordar as quatro da tarde, sair, comprar, escrever .. Tudo que quero e fazer tudo exclusivamente para meu proprio bem, nao virei uma pessoa egoista com outros, apenas quero deixar de ser egoista comigo mesma. Tenho vontade de fazer muitas coisas, mas a preguica fala maaaaaais alto :D. Cansei de dar murro em ponta de faca. Sei que sempre digo isso, mas estou apenas explicitando o que estou sentindo no momento. Deixo a vida ditar o caminho a ser seguido, de qualquer forma, e o caminho que mais cedo ou mais tarde irei tomar. Pensando bem, sera que e realmente preguica? Nao desejo que nada venha facil, pois tudo que cai facilmente em meu poder me da nojo e eu nao quero mais sentir nojinho da vida. Quero manter minha mente ocupada com coisas que eu sei que valem a pena, porque voce vai me desculpar, mas perder tantas madrugadas escrevendo textos mela cuecas para voce, sem nem ao menos saber se ira ler, ja encheu o saco que minhas caracteristicas femininas nao me permitem ter. Eu ate queria ter, afinal, queria entender se realmente doi, ou se voces apenas dao ataque de bicha quando o machucam, mas enfim, nao tenho e ponto final. Paciencia, infelizmente tambem, nao foi um dom que papai do ceu me deu. Sou uma pessoa estranha e acomodada em certos pontos e eu sei disso. Vivo a minha vida de seis meses, tres anos, um ano atras mesmo tendo consciencia de que ela nao e a mesma em muitos apectos. Tenho medo do que nao conheco, mas e ai que mais uma vez voce me faz viajar no tempo. Tinha esse mesmo medo exatamente a um ano atras e olha como tantas coisas ruins mudaram. O que eu tinha que fazer, eu fiz. Tomei consciencia do
melhor na hora pois a situacao me obrigou a vizualizar uma solucao, nao porque planejei com trezentos e sessenta e cinco dias de antecedencia. A unica coisa que eu quero meeeesmo e estar de bem comigo mesma ..
Vacilando com o pensamento do preco, eu me perguntei se teria tomado outro caminho, se Edward nao tivesse ido embora. Se eu nao soubesse como era viver sem ele. Aquele conhecimento era uma parte muito profunda de mim, e eu nao conseguiria imaginar como me sentiria sem ele. "Ele e como uma droga pra voce, Bella." A voz dele ainda era gentil, nem um pouco critica. "Eu vejo que voce nao consegue viver sem ele agora. E tarde demais. Mas eu teria sido mais saudavel pra voce. Nao uma droga; eu teria sido o ar, o sol" O canto da minha boca virou pra cima em um meio sorriso saudoso. "Eu costumava pensar em voce desse jeito, sabe. Como o sol. Meu sol particular. Voce equilibrava bem as nuvens pra mim". Ele suspirou. "Das nuvens eu posso cuidar. Mas eu nao posso lutar contra um eclipse". (Eclipse - Stephenie Meyer) Desde que o orkut surgiu com aquela coisa de "Visitantes recentes", as pessoas comecaram com aquela coisa horrivel de "Nao entre no meu orkut" ' como se fucar o orkut alheio fosse um pecado mortal, imoral e imperdoavel. --' So posso RIR da cara dessas pessoas. Se elas nao quisessem ser fucadas/ou fucar, sairiam do orkut .!Porque eu acho que e exatamente para isso que o orkut serve : espionar e ser espionado, ou seja, se expor. Nao, concerteza nao e pra mandar recadinhos para seus amigos ( ja existe e-mail e msn para conversar com eles ). O orkut serve para saber da vida alheia. HOHO'E, se voce esta por la, voce quer saber da vida dos outros. :D Nao adianta tentar esconder. E eu fuco tambem ( apesar de as vezes isso ser horrivel) , e e claro, sou fucada. Nos humanos somos curiosos, e a carne e fraca .! HAHA' As vezes me sinto estranha, mas nao sei o porque disso. Para mim, e complexo demais definir sentimentos que nao sei, ao menos, como comecaram. Acordei assim, calada, quieta, de poucas expressoes ... Talvez seja para tentar esconder essa minha incapacidade de entender o que estou sentindo e evitar que os outros percebam essa vulnerabilidade. Logo eu que sempre tento sorrir mesmo quando os dias mais dificeis insistem em me procurar. Logo eu que sempre tento explicar a quem merece e precisa saber, o que se passa aqui dentro. Logo eu que tantas vezes me mostrei forte, mesmo estando a um passo de entregar os pontos e me assumir fraca. Tem dias que estamos frageis e sensiveis, eu sei. Mas confesso que nao e toda vez que consigo lidar com isso. Por isso o silencio, a vontade imensa de ficar na minha, sem ter que sair do lugar ... Mesmo sentindo a necessidade de ganhar mais atencao e carinho nesses momentos, entro em contradicao e assumo que queria poder ficar dentro de uma bolha, no meu mundo, para que ninguem se aproximasse. Pelo menos agora, pelo menos hoje. E tao bom ter essa cara de boba, de alheia ao mundo, de quem nao quer nada, de quem nao ta
nem ai pra historia do Brasil. Mas hoje vou mostrar meu lado cruel, vou rir de voces, pobres idiotas, que caem na cascas de bananas que voces mesmos se colocaram. Voces denominam as pessoas como bobas ou espertas por um olhar mais atento, por uma palavra mais inteligente, quando no fundo uma palavra, um gesto, nao querem dizer nada, ou quase nada. Voces se iludem com as aparencias, enxergam o que e mais facil a voces. Voces nunca experimentaram enxergar no escuro, como eu. Eu nao sou muito modesta, por isso digo: eu vejo alem. Alem do que mostram, que falam, que gesticulam. Eu vejo dentro da alma. Atravesso mentes. Eu analiso. Eu estudo. E eu concluo. E eu, dificilmente, erro.Alguns alegam que a humanidade e imprevisivel, que o ser humano e indecifravel, mas eu discordo. Discordo nao totalmente, porque ha sempre misterios sem um possivel desvendamento, porem as pessoas andam previsiveis demais, cansativas demais. Sempre com os mesmos joguinhos baratos, os discursos que eu ja tenho decorados na mente. Ha um ditado que diz mais ou menos assim: "Quando voce vai, eu ja venho voltando". Refiz o ditado: "Quando alguns humanos vao, eu ja tenho ido e voltado. Ja estou pronta pra ir novamente." Eu sei, sou muito pretensiosa e estou revelando meus segredos, minhas armas contra voces, pobres mortais. Mas vejam, eu ainda posso surpreender, mesmo mostrando alguns de meus metodos para desarma-los, desmascara-los.A previsibilidade que voces tem apresentado ultimamente e lamentavel, meus caros, e e por isso que eu, infelizmente, tive que me despir um pouco, dar um toque a voces, um beslicaozinho, pra que voces acordem, mudem o disco, cantem outra cancao, mudem o passo. Voces precisam honrar as mentes brilhantes que tem. Inovem, choquem, sejam, ousem o que ninguem nunca ousou.A imprevisibilidade e inerente a voces, mas voces esqueceram disso ...Ps: O texto nao e nada pessoal, nao e Ana Karla no texto, eu nao sou essa poderosa mulher. E tudo ficcao (com uma pitadinha de opiniao minha), uma inspiracao que tive; quase encarnei uma super-heroina, haha'.