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que estive fora, muitas coisas aconteceram em minha vida, e em sua maioria, coisas boas, reencontrei amigos, trabalhei, me diverti, me cansei, joguei muito videogame, li muitos livros (Exceto 50 tons de cinza...) dei umas cabecadas, contei ate dez varias vezes, enfim, coisas que acontecem no cotidiano de qualquer mortal, mas hoje decidi marcar minha volta ao blog pra falar daquilo que mais me encanta...O AMOR!!!E nessas idas e vindas da vida que posso dizer que encontrei ou reencontrei o amor, em todas as suas formas, em forma da mulher da minha vida.Vivemos e vivenciamos tantas, mas tantas coisas, sorrimos, choramos, cantamos, dancamos e brincamos, brigamos e brincamos, conversamos e refletimos sobre tudo, ela se tornou minha melhor amiga e confidente, companheira leal e sincera, em todos os momentos, me ensinou mais sobre mim mesmo nesses ultimos tres anos do que eu havia aprendido a minha vida inteira...Essa e a pessoa maravilhosa, completa em seus defeitos, e infinita em suas virtudes, Monica Silveira Alves, minha futura eterna esposa-namorada! Mas o melhor e o maior presente que eu poderia receber dela ainda estava por vir, a vida da minha vida que e o meu Filho Lucas, um amor que me trouxe todas as motivacoes e alegrias que alguem pode ter, ao me apaixonar por ele no momento em que o vi pela imagem do ultrassom, e depois, a cada dia que passava, eu me apaixonava mais e mais, a cada compra de roupa, a cada chute que ele dava pela barriga da mae em minha mao, a cada plano que a gente fazia pra ele, desde a montagem do quartinho dele, e todas as coisinhas que so quem e Pai e Mae de primeira viagem entende ne? E a cada dia que passava a ansiedade aumentava ate que chegou o grande dia, 07-01-2013:Quando eu olhei aqueles pequenos olhos e pude perceber enfim, que eu realmente era Pai. Eu nao fazia ideia de que aquele pequenino ser iria mudar para sempre a minha vida, em todos os aspectos, a partir daquele primeiro choro, eu ja nao mais choraria por mim, nem pelas minhas tristezas nem minhas decepcoes, mas sim por ele, a partir daquele rostinho cansado pela luta do momento do nascimento, minhas lutas ja nao mais seriam por mim, e sim, por ele, meus desejos e sonhos ja nao eram mais meus, mas meus Objetivos agora sao dele, e a cada momento do dia, a cada vez que abro os olhos, ate o momento do meu descanso apos um dia cheio, nao me permito fraquejar jamais, pois existem duas pessoas nesse vasto universo que pensam, sentem, e de alguma forma, dependem da minha forca, do meu apoio, do meu carinho, afeto e amor.Definitivamente, hoje eu conheco intimamente aquilo que muitos chama de Amor Incondicional, pois e esse amor que eu experimento, aquele que nao precisa se explicar, nem cobrar, so sentir.Acho que alguem la em cima realmente deve gostar muito de mim, por me proporcionar tanta felicidade e por fazer de mim merecedor dessa familia maravilhosa. E por isso que gostaria de registrar
"Depois da tempestade, sempre vem a bonanca"Citacao tao antiga quanto os homens, e ainda assim, nunca foi tao dificil acreditar nisso!Depois de muito tempo sem conseguir escrever, ca estou eu, de novo, nesse meu cantinho de sempre, que muitas vezes me ajudou, e muitas vezes me confundiu, mas que eu nunca consigo ficar longe.Engracado como as coisas acontecem, engracado como o destino tece suas teias em nossas vidas sem pedir licenca e sem ao menos saber que estamos preparados, ate o dia 19 de marco, eu pensava que minha vida tinha acabado, que nao havia mais nada de bom em mim, mais nada que eu pudesse oferecer a mim mesmo e aos outros, eu estava definitiva, fisica e mentalmente esgotado, minhas forcas, completamente exauridas, e entao, exatamente as 4:25 da madrugada, veio o destino e decretou que precisava mais uma vez, que eu exercesse meu papel, aquele sabado, mudou de maneira cruel, mas definitiva, a minha vida, pra sempre, o exato momento, em que meu irmao, entra no meu quarto e me acorda aos gritos, me pedindo ajuda, pois nossa Mae, sofria um infarto fulminante, e estava, entre a vida e a morte, nunca, mas nunca mesmo, senti um medo tao forte em toda a minha vida, aquele momento foi uma visao intrinseca do que e um verdadeiro pesadelo, eu estava diante de um momento decisivo, quando vi minha Mae, em meus bracos, implorando pela propria vida, nunca havia me sentido tao pequeno, mas ao mesmo tempo, sabia que eu precisava agir, entao, eu e meu irmao agimos, a levamos ao hospital, e com um tempo quase que escasso, conseguimos salva-la, por muito, mas muito pouco, segundo as palavras dos proprios medicos, e foi ai, que comecou um momento que considero um divisor de aguas em minha vida, pois agora sei que minha vida se divide entre antes e depois do dia 19 de marco.Essas duas ultimas semanas tem sido as mais dificeis, mais intensas, mais tristes, e mais desafiadoras que eu ja tive, pois eu jamais poderia imaginar que mesmo aos cacos, como eu estava, eu ainda tinha em mim, uma forca capaz de me manter erguido, e mais, de conseguir manter erguidos outros de minha familia, aprendi da pior maneira quao fragil pode ser uma vida, mas ao mesmo tempo, quao forte podemos ser diante de momentos verdadeiramente dificeis, que poem a prova tudo aquilo que se acreditou um dia.Muitas coisas mudaram e vao mudar daqui em diante, minha Mae ainda esta internada, ira se submeter a uma cirurgia complicada amanha, mas tudo o que eu quero e estar com ela, ver sua recuperacao e estar pronto pra quando ela voltar pra casa, pois esse lugar e completamente morto sem ela, ta muito, mas muito dificil de aguentar, mas eu sei que vou dar conta, eu preciso dar conta, nao so por mim, ou por ela, mas por todos que ainda confiam na minha forca, por todos aqueles que me deram forca durante todos esses dias, ate aqueles que eu jamais imaginava que iriam um dia me apoiar, e outros,
que infelizmente eu esperei tanto, mas sequer se manifestaram, eu vou seguir, ainda precisando de muita forca, de Deus em primeiro lugar, e daqueles que provaram ser nao so meus amigos, mas irmaos de verdade, nao so de sangue.Eu tenho certeza, que minha vida nunca mais sera a mesma, e voltando a frase la de cima, tenho fe que essa tempestade passe logo, pra que eu volte a sorrir de novo, pra que eu volte a escrever coisas boas, e que eu em breve de boas noticias aqui, sei que as imagens daquela madrugada vao ficar pra sempre na minha memoria, mas de certa maneira, elas vao estar comigo como se fosse um estandarte, para que eu jamais desista, de mim, e de todos aqueles que eu amo de verdade...A MINHA FAMILIA!!!!!FORCA, FE E SAUDE MINHA MAEZINHA, QUE EM BREVE A SENHORA VOLTE PRA TODOS NOS!!!!
"Existe uma verdade que insiste em permanecer longe, em silencio, uma sensacao que eu posso apenas vislumbrar, ha muito tempo, quando eu ainda fazia parte do mundo dos "humanos", eu sabia exatamente do que se tratava, eu conhecia o real significado dessa palavra, mas hoje, depois de tantas coisas, eu sei apenas que se trata apenas de uma palavra...FELICIDADE!"E apesar de muitos acharem que essa palavra seja artigo de facil acesso, nao e, requer maestria na sua conducao, paciencia em sua manutencao, e muita, mas muita energia para sua continuidade.Ja ouvi mais de 45.000.000 de vezes que a felicidade e um estado de espirito, mas sinceramente, acho que a felicidade e um estado de direito, afinal, se voce planta tomate, e quase impossivel que voce colha Abacaxi, ou vice-versa, portanto, nao da pra ser feliz se nao fizermos por onde...Fato!Muita gente pode ate dizer que pra ser feliz de verdade e preciso pouquissimas coisas, mas sei que na pratica o que e preciso mesmo sao bem mais que um conjunto de pequenas coisas, como tolerancia, equilibrio de emocoes, bom censo e principalmente, afeto. E nao adianta, pois se apenas uma dessas coisas esta desalinhada com a outra, todo o trabalho vai por agua abaixo, por exemplo, me considero uma pessoa tolerante, afetuosa e de bom censo, mas na maioria das vezes, minhas emocoes estao em total desequilibrio, pra mim e cada vez mais dificil manter o emocional e o racional em harmonia, e isso e o suficiente pra colocar todas as minhas aspiracoes de felicidade em xeque.E como um grande quebra-cabecas, quando esta quase terminando de montar, faltando tres ou menos pecas, e exatamente a hora em que a gente precisa estar mais atento, pois um unico movimento pode fazer com que voce "desencaixe" todas as outras, quero dizer, voce pode estar a um passo da felicidade, mas se toma alguma atitude errada, por menor que seja, pode estar dando adeus a mais uma chance de ser feliz, e voltar a estaca zero, em determinado ponto da vida e algo extremamente desgastante, e e exatamente assim que eu estou me sentindo.Acho que continuo cobrando muito de mim, mesmo sabendo que nao vou jamais agradar a Gregos ou Troianos, continuo o mesmo sonhador incorrigivel de sempre, confiando nas pessoas, mesmo quando elas me provam o contrario, mas continuo frustrado com expectativas nao preenchidas, e algumas dessas expectativas, foram criadas aqui dentro de mim mesmo, e nisso tambem nao mudei.Meus pensamentos me traem, conflitando com meus ideais, me dizendo que eu preciso continuar sendo o mesmo, mas que se eu nao mudar, as coisas nao vao melhorar, eu nao posso cobrar mais dos outros, pois sei que as pessoas podem ate mudar atitudes, mas que a "essencia" de cada um vai permanecer e perdurar, e isso as vezes me desanima.Talvez eu esteja mesmo cansado, cansado por ter gastado tanta energia na hora errada, de ter usado todas as minhas cargas numa epoca que eu deveria ter me resguardado mais para o agora, e nesse exato agora estou me sentindo esgotado, como se o melhor
de mim, ou a minha "humanidade" necessaria pra receber o que eu poderia estar recebendo agora se acabou antes do tempo...Tempo, tenho ouvido tanto sobre ele, tenho ouvido tanto sobre o nosso tempo nao ser o mesmo tempo de Deus, que as coisas acontecem no TEMPO certo, e que a gente tem que aceitar que as coisas tem o seu proprio, acho que tenho andado meio sem tempo, sem tempo pra entender isso tudo, antigamente era tao mais facil, eu saia de casa, no fim de semana, sem hora pra voltar pra casa, sem me preocupar tanto com a segunda feira, mas hoje, parece que estou sendo um contraventor da lei, como se eu estivesse vivendo a vida de outra pessoa, e nao a minha, ou pelo menos, nao a vida que eu gostaria de estar vivendo, me sinto tao distante das coisas que eu quis pra mim um dia, das pessoas, dos sabores, dos desejos, e isso nao e culpa de ninguem menos que mim mesmo.
E se foi...Sem deixar rastro ou memoria, sem ao menos dizer adeus.Tudo aquilo que antes era facil, que era vivo e colorido.Agora da lugar a um espaco vazio, resumido num olhar seco.As lindas cancoes se tornaram um silencio inevitavel,aquele lugar se tornou um canto frio e desconfortavelpois nem eu nem voce somos mais os mesmos.Em meus olhos ja nao esta mais a certeza,e em teus olhos nao existe mais o calor.Meu sorriso nao e mais intenso, e meu coracao se fechou.As palavras ja nao saem mais da minha boca.Meus instintos estao falhos e tacitosE minha mente vagarosamente se desfaz dos meus desejos e sonhos.Talvez um dia o sol volte a brilhar como antes, ou como nunca.Talvez eu consiga enxergar com meus proprios olhos novamentee nao mais atraves dessas lentes em meu rosto palido.Talvez eu consiga sonhar um sonho novo...de novo,Talvez busque uma nova razao pra minha razao,Ou talvez...seja para sempre, tarde demais. Boa noite a todos,Tem sido dias dificeis, pra escrever, pra descansar, pra pensar, tenho trabalhado demais, tenho tido tempo de menos, em certo ponto e ate melhor que seja assim, porque quanto menos tempo eu tenho, menos tempo o cerebro tem pra pensar bobagem.Minha vida "real", se e que posso mesmo chama-la assim, esta uma loucura, portanto, decidi deixar minha vida "virtual" em STAND BY, pelo menos, por enquanto, pois tava ficando cada vez mais dificil administrar as duas.Estou em um momento de renovacao (quem sabe dessa vez definitivo...) da minha vida pessoal e profissional, buscando dentro de mim um novo folego pra navegar em aguas tranquilas nesse verdadeiro CATACLISMA que se transformou minha vida nesses ultimos meses.Pensei em excluir meu orkut, msn, e ate mesmo o blog, mas acho que seria, ao menos desta vez, uma tremenda falta de respeito com todas as pessoas que ainda deixam manifestacoes de carinho e de atencao nesses espacos, por isso, nao o fiz, e eu nao quero mesmo fazer isso, afinal, apesar dos pesares, ainda curto muito isso aqui.Espero que todos continuem escrevendo e emocionando muito com seus blogs, pois quando eu voltar, quero me emocionar e me deliciar muito com tudo, e sempre que eu puder, darei ao menos uma "espiadinha" nos espacos de voces.Entretanto, nao sei ao certo quando voltarei a escrever mais frequentemente, talvez, assim que eu conseguir colocar "a casa em ordem" de novo, quando eu tiver um pouquinho mais de tempo pra me dedicar, mesmo porque, me falta tambem um pouco de inspiracao, e pra escrever qualquer bobagem que me vem a cabeca, prefiro nem escrever.Nao sei ao certo quando ou como isso vai voltar a acontecer, mas uma coisa eu posso prometer, eu vou voltar!!!Pode demorar alguns dias, alguns meses, nao importa, isso aqui ainda vai me render muitos momentos de alegria, isso eu tenho certeza, enquanto isso, naveguem a vontade, existem muitos espacos bacanas na internet a serem explorados, mas nao se esquecam de viver a vida real ok?NAMASTE Mais uma vez me me valho desse espaco, pra desabafar, pois hoje, estou mesmo precisando. Sei que todo mundo precisa ter responsabilidades, todo mundo precisa ter
senso de orientacao, sei tambem que todo mundo precisa saber o que quer da vida, mas hoje, exatamente neste dia 25 de novembro de 2010, eu sucumbi, me cansei de ser aquilo que todos esperam de mim, me cansei do barulho dos carros, me cansei de ter horarios pra tudo, pra atender o telefone, pra comer, pra dormir, de bater as metas da empresa, de ouvir sermoes, de ter que ser sempre aquele que vai estar ali, pronto, a toda hora, acho que estou estressando, ou talvez, ja esteja estressado, meu pe esquerdo ta doendo por causa de um entorse, tenho tido pessimas noites de sono, tenho trabalhado exaustivamente e quase incessantemente, e acho que hoje cheguei no meu limite, queria muito estar aqui falando de coisas lindas, de sentimentos gostosos ou coisas do tipo, mas nao da, preciso ser honesto e dizer que as coisas nao estao funcionando direito na minha cabeca. Talvez seja mais uma vez esse tal "espirito de fim de ano" que piore as coisas, talvez meus sentimentos estejam a flor da pele, a impressao que eu tenho, e que todos me cobram alguma coisa, tipo: "Poxa cara,voce sumiu heim? Precisa ir la em casa qualquer dia desses...!" "Pagou as contas do mes?" "Voce nao bateu sua meta de venda do dia?" "A que horas vai me ligar?" "Voce almocou direito hoje?" "Arrume isso, arrume aquilo...!!!" Talvez a culpa disso seja minha, por ser tao certinho, por andar sempre na linha, agora eu pago o preco por pelo menos tentar fazer tudo certo, e as coisas, inevitavelmente, pra todo mundo um dia, dao errado. Ou talvez eu deva estar cobrando demais de mim mesmo, parar de fazer o que todo mundo espera de mim e nao o que EU espero, o fato e que talvez seja mesmo a hora de parar um pouco, parar de querer abracar o mundo como sempre fiz, parar de querer tudo ao mesmo tempo agora, acho que eu preciso de um tempo, a vontade que eu tenho agora e de chutar o balde mesmo, de sumir pra um monte no Nepal, ou sentar na beira da praia sem fazer absolutamente nada, apenas ficar olhando o mar. Talvez eu precise de ferias, pra minha cabeca e pro meu corpo, ou talvez, eu precise apenas de uma boa noite de sono, pra que eu acorde amanha e descubra que isso nao passa de um dia estressante, sei la, acho que e isso mesmo que eu vou fazer, vou tomar um banho de uma hora e meia pelo menos, deixar a agua bater sem pressa, e depois relaxar, sem ter que me preocupar se o telefone vai tocar, ou se vao bater na porta do meu quarto, ou se chegou e-mail, ou mensagem no celular, quero descansar, quero paz pra minha cabeca...e pra minha alma! Pelo menos...por hoje!
"Aqueles que sabem que as coisas e as pessoas nao sao perfeitas, mas que podem ser maravilhosas quando enxergam e aprendem com suas imperfeicoes, conhecem a fundo o verdadeiro significado da palavra FELICIDADE"Boa Noite a todos, Muito tempo se passou desde que eu estive aqui da ultima vez, e prometi a mim mesmo que so voltaria a escrever quando tivesse algo de realmente bom pra dizer, quantas coisas aconteceram desde entao, a impressao nitida que tenho, e que eu vivi, em 5 meses, uns 10 anos da minha vida, de tao intensos, complexos e decisivos como foram esses ultimos tempos, eu aprendi, amadureci, e enxerguei de perto, tudo aquilo que eu sempre quis ver, vivi e convivi com meus maiores medos e limitacoes, quase perdi minha Mae, mas Gracas a Deus, ela esta aqui, bem de saude e de espirito, trazendo alegria e vida de volta a essa casa, que nao era a mesma sem ela. Nesse periodo de incertezas e medos, eu me vi sozinho, nao porque eu nao tinha amigos, familia, alias, muito pelo contrario, todas as pessoas que sao realmente importantes pra mim, estiveram, e continuam do meu lado, agora mais do que nunca, mas eu me vi sozinho, porque eu precisava, precisava crescer, precisava entender que pra que as coisas melhorassem, eu precisava melhorar, precisava aprender definitivamente, que se existe algo que voce realmente quer que aconteca na sua vida, so depende da sua propria vontade pra que as coisas acontecam, que e preciso parar de achar que so a gente tem problemas, e que os nossos problemas sao os maiores do mundo, e foi entao que eu decidi deixar de ser EXPECTADOR e decidi me tornar PROTAGONISTA da minha historia, da historia que eu precisava escrever, e eu sai do meu "sofa" e comecei a agir, tomei a linha de frente, as reponsabilidades de casa, e so entao eu vi, quantas coisas e pessoas que de uma forma ou de outra, dependem de mim, seja financeira, psicologica, ou intelectualmente. E o mais surpreendente, eu nao sabia o quanto EU dependia de mim, pois eu sempre, de alguma maneira, dava um jeitinho de depender dos outros, me lembro que ate minha Mae internar, eu dependia muito dela, dos conselhos, do colo, do abraco, das bencaos e oracoes, e hoje, e curioso como esses papeis se inverteram, hoje eu nao me sinto mais o filho mais novo, meu senso de responsabilidade aumentou drasticamente, me preocupo com coisas que antigamente eu nem ligava, como as contas de casa, se os armarios da cozinha estao abastecidos, se as portas estao bem trancadas a noite, se as janelas estao fechadas, a verdade e que eu, hoje, estou sentindo algo que eu nunca senti, estou me sentindo um HOMEM.E isso nao foi facil, precisei tomar uma verdadeira chacoalhada da vida, precisei enxergar o quanto sou imperfeito, limitado, pra que eu pudesse, conhecendo meus proprios limites, saber que eu podia mais. Muito importante pra que isso se tornasse mais facil, foi o fato de eu saber que eu nao estava sozinho, que eu tinha
o apoio incondicional dos meus irmaos e familiares, amigos e colegas de trabalho, e todos se mostraram pessoas maravilhosas, cada um em seu conceito, me mostraram um pedacinho de Deus, em cada palavra e gesto de ajuda, de prontidao, coisas simples que sao pra mim hoje, muito importantes, e que me fazem ter orgulho de ter cada um deles em minha vida, e e por cada um deles, que minha forca hoje esta concentrada em me tornar um Wallace cada vez melhor.Mas nao e so isso, tenho muito a agradecer, em primeiro lugar a Deus, por me ter me dado forca, saude e sabedoria pra ter feito as escolhas certas ate agora, ah! As escolhas, essas quais eu reclamei por tanto tempo, pensando serem as mais erradas, e hoje vejo que cada uma delas me trouxe ate aqui, fazendo de mim quem eu sou hoje, e me prepararam pra viver esse momento maravilhoso que hoje faz morada em minha vida. E claro que em nossas vidas precisamos de muitas coisas pra viver e sentir de maneira completa, precisamos de amigos pra compartilhar, precisamos de familia pra nos constituir como individuos, precisamos de um trabalho, pra nos sentirmos dignos, mas precisamos tambem, de AMOR, pra que todas essas coisas continuem tendo significado, e hoje acredito que tudo isso tem que acontecer no seu proprio tempo, nao adianta atropelar nenhum processo. E e exatamente assim que o Amor chegou pra mim, de mansinho, sem fazer muito alarde, mas que esta aqui, vivo e pulsante dentro de mim, sem culpa e sem pedir nada em troca, sem tempo, sem regras e sem cobrancas, so aquele sentimento que soma, alias, soma nao, que multiplica, e sinceramente, eu nao imaginei que fosse sentir algo nem parecido, tava tudo tao claro pra mim, minhas prioridades estavam tao bem definidas, mas como ja falei anteriormente nesse Blog, as VARIAVEIS da vida sao implacaveis, aquilo que muitos chamam de Destino, sempre dao um jeitinho de melhorar o que ja esta bom.Eu sei que ainda existe um longo caminho pra eu percorrer, ate que tudo se ajeite, pra que todas as pecas se encaixem, mas tenho certeza, que todas as coisas abaixo do Ceu, realmente tem um proposito, e um tempo, mas sei tambem, que o meu tempo de ser feliz chegou, e chegou pra ficar, pois como eu disse anteriormente, muita coisa agora depende de mim, e SO de mim, portanto, vou continuar dando o meu melhor, pois o horizonte a minha frente e muito atraente e animador, o horizonte tras esperanca, fe em dias muito melhores e todas as coisas e pessoas imperfeitas que estao ao meu redor, torcendo pra minha felicidade, estao me mostrando qual e o formato das coisas que virao.NAMASTE