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por ai pra sempre. que te lembrara quem voce e, de onde veio, quando o bicho pegar. quando vc precisar de referencia. de espelho. de luz e sombra. 11 de maiotem dia, ou melhor, algum momento do dia, que e um desafio treinar a paciencia. a minha, no caso. normalmente quando envolve falta de sono e fome - ou seja , as necessidades mais basicas de qualquer ser vivo. tem dia, ou algum momento do dia, que as duas choram e e preciso "escolher" pra quem dar colo naquele momento. dar colo pra uma e acalmar a outra com os olhos, com as maos que sobram, com o coracao que nunca se divide, mas parece que nao, assim nao ta bom, porque o que elas querem mesmo naquele momento de crise e uma mae so pra elas. e impossivel . quando acontece essa aparente divisao e escolha, eu me frustro. em nao ser duas, em nao ter quatro bracos. mas dizem que a vida e perfeita como e. e depois de um tempo, passado o furacao, eu costumo acreditar. perfeito e aquilo que e real, e o que temos nas nossas maos. o que temos pra hoje. pra hoje temos bolacha de leite pra quem ja come, temos peito pra quem nao come. e quando o bebe dormir depois de mamar, temos uma mae pra cantar o cd novo que compramos juntas. e uma mae que chora tambem, se frustra, sapateia e da risada depois. uma mae que antes de ser mae e mulher ja foi menina ja foi crianca ja foi bebe e transita por todos esses lugares num so instante. tamo junto, tudo no mesmo barco. queridas X, Y e Z, Vontade de escrever para alguem, vontade de escrever pra voces. Nao sei se esse e o lugar ideal, mas sinto que e o grupo ideal para dizer como me sinto, agora. Sinto que tenho ativado um modo de vida de cuidado comigo mesma, desde que as meninas nasceram, muito ligado ao funcional , eficiente e pratico. Como me visto, o que eu como, os lugares que frequento, as pessoas que convivo, tudo passa por esse filtro. Sendo mais detalhada: meu guarda roupa atende a demanda do mamar. O que eu como atende a demanda de uma comida rapida e que nutre pois nao sei se dara pra fazer a proxima refeicao, entao e melhor me garantir ( e nao necessariamente o que estou com vontade de comer agora) . Acordo na hora que elas acordam e durmo na hora que elas dormem. Tomo banho enquanto elas tomam e quando da. Meu organismo passou a funcionar na madrugada ( sim, acordo pra fazer coco, talvez porque seja a hora que a casa esta silenciosa e sinto que posso relaxar ) ... Imagino que isso causa identificacao a muitas de voces, sei tambem que e uma fase que passamos com bebes pequenos e nao desvalorizo a beleza que enxergo de um corpo que cuida e se entrega com devocao ao cuidado de outro corpo. A ficha que me caiu esses dias
e o quanto estou no modo operacional das coisas, e o quanto isso me afasta dos prazeres, dos respiros, de ser. Acho que aqui estou falando de liberdade. De escolhas. De pequenas mudancas que posso fazer, pra desatar muitos nos. De empoderamento. Ainda nao ta claro pra mim, mas sinto que depende exclusivamente de mim, a mudanca. De como e dificil largar o osso dos cuidados o tempo todo, e o quanto esse osso pode ser duro de roer, dessa forma. Estou falando de poder e decisoes. E tambem de solidao.30 de abril 18h40m A tua presencaEntra pelos sete buracos da minha cabecaA tua presencaPelos olhos, boca, narinas e orelhasA tua presencaParalisa meu momento em que tudo comecaA tua presencaDesintegra e atualiza a minha presencaA tua presencaEnvolve meu tronco, meus bracos e minhas pernasA tua presencaE branca verde, vermelha azul e amarelaA tua presencaTransborda pelas portas e pelas janelasA tua presencaSilencia os automoveis e as motocicletasA tua presencaSe espalha no campo derrubando as cercasA tua presencaE tudo que se come, tudo que se rezaA tua presencaCoagula o jorro da noite sangrentaA tua presenca e a coisa mais bonita em toda a naturezaA tua presencaMantem sempre teso o arco da promessaA tua presenca(Amora e Rubi ) perdemos o bloco achamos o bloco Na saida de casa, a caminho de um encontro com mulheres que participo, um momento exclusivo de escuta, aprendizado e troca, Amora me aborda na porta, com olhos cheios de lagrimas dizendo: "- eu quero ir com voces. Por favor. Deixa eu ir" . Eu te desafio, a vida me disse. E assim que eu tenho encarado . Esse encontro e meu, meu momento. Essa filha e minha, e me pede com muita sinceridade pra ir. Ja tenho um bb pendurado na mochila. Tenho maos livres? Tenho. Eu sei o quanto e desafiador estar presente com outras pessoas na escuta e na troca, tendo duas criancas pequenas pra olhar, que demandam atencao . Eu poderia deixar ela chorando, sim. Mas pra mim, naquele momento, a vida me desafiou a integrar tudo. A minha necessidade ( estar no curso ) e a minha outra necessidade urgente ( acolher Amora ) . E la fomos nos. O exercicio em mim foi o de segurar expectativas sobre se eu conseguiria participar ativamente da reuniao, como se estivesse sozinha. Porque eu nao estava sozinha. E que riqueza nao estar mais sozinha. Nunca. Poderia ser um inferno ( sim, as vezes, e ) mas pode ser maravilhoso, pode ser recompensador, pode ser uma licao e tanto: de amor, de jogo de cintura, de paciencia, de vinculo. E quando eu penso que elas estao crescendo , sei que cresco junto. E que apesar do sono, do cansaco, de tanta coisa que e esse pacote materno, vibro sabendo que e o meu melhor momento da vida. Antecipo as saudades. Procuro aproveitar ao maximo. Vai passar. E as marcas desses dias e anos estarao pra sempre nos nossos corpos. Essa tem sido a minha revolucao diaria: pequenininha, formigueira e sem pausa. ( a foto e da Jo, grande mulher
e amiga, que me deu de presente nesse dia, me mostrando que e possivel integrar o que se ama ) . Dedico esse post a todas as mulheres-maes: de um, de dois, de tres, que perfumam meu caminho, com tanta delicadeza e forca com seus rebentos no colo, que me faz acreditar que se a gente vive o presente, o futuro ha de ser bom.04 de fevereiro, 12h30 estar so com as duas e amor e frio na barriga e achar que nao da conta e dar conta e dar risada e treinar paciencia escuta atencao e presenca - mas principalmente morrer de amor pela carinha da Amora perguntando quando o papai volta. 26 jan 2016 ter, 09h10m ja se passaram 04 meses de Rubi e 02 anos e 08 meses de Amora, e isso de ser mae e ainda um misterio. uma caminhada sem fim. uma missao. um perrengue inacreditavel. um eterno "se fuder no paraiso". um vicio. um estar no mundo com coracoes fora do peito. e dormir com uma, pensando na outra. e ser amante e se manter apaixonada pra sempre, daquele troco que doi no peito, faz flutuar e faz a gente esquecer da gente, escrever uns cliches com a certeza absoluta que nao tem amor mais forte que esse que brota da gente quando essas criaturas nascem. e vc ganha o titulo de mae sem nem ter ideia do que isso significa. e passa-tempo e voce continua nao tendo ideia, mas vai sendo mae, sendo filha, sendo o que da pra ser. porque e no dia a dia, nas noites sem dormir, nos silencios pos conflito entre irmaos e nas duvidas do que fazer, como agir, que nascem as respostas, mas principalmente as perguntas todas. e e perfeito do jeito que e. porque tem o ideal mas a gente e real, ainda bem. dos erros surge um abraco, um beijo, uma possibilidade de aproximacao e crescimento. obrigada filhas. por me permitirem ser tao fragil, tao insegura, tao nua. tao menina e ao mesmo tempo a mae. de voces. todo dia toda hora todo minuto da minha vida .. e terminar os dias, todos os dias, rubricando "todas as cartas de amor sao ridiculas", mas a gente vai continuar escrevendo. 24 jan 2016 dom, 09h18m comecou 2016 meu amor cresceu 03 meses completou verao, 2016 barra do una, litoralcalor, muito e bom. acabei de acordar. rubi nao consegue dormir e vim pra praia com ela. e em algum lugar, meu coracao ficou na cama em que a amora dormia. tive vontade de escrever antes, mas o sitio em que fomos passaro o ano-novo com os amigos-amores, nao tinha sinal adequado. foi um fim-comeco de ano muito louco, com direito a lareira na noite, cobertor, lama e frio nos pes mesmo com meias. essa esquisitice termica mexeu comigo e me colocou dentro daquilo que chamam de puerperio, talvez pela primeira vez nessa segunda gestacao. perto de todos os meus amores escolhidos, eu me senti extremamente solitaria. eu e elas. um mundo onde parece nao caber ninguem. a nao ser
aqueles que compartilham da mesma experiencia, dessa louca jornada que e maternar. acho que voce ira me entender. as ferias despertam na gente o desejo de fazer, enfim, so o que a gente quer, acordar a hora que quer e comer o que quiser. existe uma licenca poetica pras indulgencias todas. mas pra mae recente nao. o bebe exige 110% dedicacao total a voce.essa foi uma onda que subia e descia. e ao mesmo tempo eu celebro esse momento ( tao fullgas), porque sei o valor que ele tem. e agora, com a Amora maior, sei que as coisas passam, que eles enfim, dormem, alcancam autonomia, crescem e vao pro mundo. so nao sei ainda o que resta muito de mim dessa experiencia toda. me senti novamente recolhendo os caquinhos de mim pela cozinha, com pecas sem encaixe.agora aqui na barra do una a paisagem e outra e sentimentos tambem. sol, ceu azul, mar,conforto, patronagem. meu sogro alugou uma casa sonho, com piscina e ar condicionado. estou entre queridos. tenho um amor profundo pela minha sogra, de mulher pra mulher. temos um pacto silencioso, nas trocas de olhares, nos gestos. e bem forte pra nos duas. tem a minha cunhada e sua mulher, minhas irmas, antes mesmo da minha relacao com o guto. estou na mesma casa onde passei meu primeiro verao com a amora. verao onde eu redescobri o Refavela do Gil, e dancei todos os dias pra amora dormir, Sandra. voltar, depois de dois anos, com Rubi no colo - me encheu de lagrimas e amor. a vida corre. caralho.e aqui na praia, luto com meus demonios da vaidade, desse corpo que passou por duas gestacoes, que ha muito tempo nao pratica uma atividade fisica. celebro toda a forca que ele tem, mas falta-me forca pra celebrar as marcas que ele ganhou diante de tantas conquistas. a dedicacao, as noites mal dormidas, a falta de sexo. aqui, nesse ponto, praticamente neva. o momento pos parto foi explosivo, talvez por essa forca do nascimento. mas a forca do cuidado do dia a dia, me leva toda e qualquer energia ( apesar de me sentir muito energizada com elas, complexo) . tenho fugido dele. e muito sutil, mas so me dei conta disso agora, escrevendo falei muito, e fiquei um pouco envergonhada de tanto que escrevi. a bagunca nossa de cada dia, amem26 dez 2015 tem dia que parece que a gente nao vai dar conta, e quando parece que vai morrer, re-nasce. quando a Amora era bebe, eu aprendi a reverenciar todas as maes. andava nas ruas e pensava, "como pode ter tanta mae no mundo?" ou "como ninguem me avisou que era assim, tao-tao..." . dai fomos aprendendo, a ser mae, a ser filha, a viver sendo uma em duas, e a medida que ela foi crescendo sendo uniao na separacao. ai quando tava parecendo que ficou facil, a gente muda de fase. bebe na barriga. Rubi a caminho. nivel hard. e agora to aqui, reverenciando todas as maes que tem dois filhos. ou "como ninguem me avisou que seria
tao-tao.." e enquanto Rubi dorme, a gente aproveita uns instantes a sos, pra lembrar como era - como foi. 09 dez 2015quando resolvemos ter um novo bebe, alem de motivos que nao se explicam facilmente, nem tudo tem resposta, que bom! , uma das coisas que me passavam pela cabeca era: seria legal a Amora ter um irmao, e tanto amor por uma pessoa so que, - socorro, precisa circular, expandir. seria legal ela ter uma cia, uma parceria de sangue, que a gente ama e odeia, que e aquilo tudo tao forte que so quem tem irmao sabe... seria legal pra Amora blablabla, e eu fui criando mil motivos- mas meu foco estava sempre nela, na filha unica que passaria ser a mais velha. entao engravidei. muito amor e alguns medos me acompanharam, e um deles era: " - como amar alguem, assim como amo a Amora? impossivel". sim, e impossivel. descobri na pratica que nao se ama igual, como dizem por ai. o amor que tem se construido por cada uma e muito distinto - assim como elas, tao diferentes. pois bem, nao se ama igual mas se ama muito (MUITO) , de um jeito muito grande e pessoal (!) - cada uma desperta em mim diferentes sensacoes, cores, sabores. e apesar do trabalho danado, vale a pena. ou melhor, faz tudo valer a pena. traz sentido ate aquilo que nao faz sentido - essa vida, misteriosa. 09 nov 2015(chega mais, amor) - e incrivel essa dinamica de ser inteira, pra duas. quando ja e missao impossivel ser inteira pra gente mesmo. entao o jeito e apertar um pouco aqui, esticar dali e principalmente relaxar, porque perfeicao, nem em conto de fadas. a gente faz o que pode. procura dar risada entre uma ginastica e outra. e dormir, quando e possivel. 06 nov 2015hoje eu nao consegui sair de casa. primeiro porque eu sou recem-mae de uma recem-menina de 45 dias, e, quando estou sozinha com duas, qualquer voltinha se torna uma volta complexa . segundo porque eu fui tomada pela quantidade de videos imagens textos maravilhosos sobre o acontecimento que foi o fim do dia de ontem. eu consegui ter tempo pra ver tudo isso ( e ainda ouvir muita banda punk de meninas) , porque uma mulher me ajudou nessa tarde : Julieta, minha sogra - levando minha filha mais velha pra visitar outra mulher linda : a Marfisa, a bisa. eu consegui participar da festa ontem, porque mais uma vez contei com os bracos-apoio de uma outra mulher: a Lia (foto) . e la eu encontrei a Helena que segurou minha mochila, a Vero que carregou a agua de coco da Amora, a Mariza que cobriu a Rubi pra ela nao passar frio. Encontrei a Josefa, que perguntou se eu precisava de ajuda, a Maira que fez um ventinho na gente. ganhamos sorrisos, pipoca. aplaudimos e fomos aplaudidas. senti uma corrente louca, como eu sinto em rodas pequenas de melhores amigas. mas la, eramos varias. eramos muitas. e eu me apaixonei por tantas. fomos cumplices essa semana
dos nossos segredos. e do virtual pro real, misturadas, nos reconhecemos. descobrimos a beleza da voz feminina em coro, protagonista na avenida. na volta pra casa, com as duas meninas dormindo no taxi, sem chaves e um predio sem elevador, me desesperei. mas, contei com a ajuda de mais uma mulher: a querida Lora, a zeladora. ela, que trabalha um monte pra deixar o predio sempre limpo, me esperou na porta (como as maes antigamente esperavam) - pra subir as escadas com a Amora no colo, falando baixinho, pra nao acorda-la. por fim, quando eu deitei na cama, recebo uma mensagem da Marina, gravida da Rosa, querendo saber se eu havia chegado bem. ta ligado no que eu estou falando? mexeu com uma, mexeu com todas.02 nov 2015 pra voce,meu remetente e sempre voceestou ha quase dois anos e meio apertanto a mesma tecla desse piano, ano, dois anos, pi pi pi ano do re mi fa sol e ela chora enquanto escrevo nao nao vou pegar no colo vou pegar pegueileite agua sangueleite agua sanguecabeca ombro joelho e pe joelho e peeu nao pegueiela continuaeu nao quero ouvirmas escuto o piano sinfonia de todo dia o sol levanta e a genteo sol de todo diagritousinal que precisa de mimela grita ela mulherescandalosaeu, odalisca de mim mesmanao e minha maee meu paimeu pai, terra distante, terra farta, terra cheia de erotismonao e minha maee meu paie ohomemonde eu quero chegareohomemhi-men .terca - 13 outubro, 16h50 - daqui, desse inicio de mundo. recem-nascida segurando outra recem-nascida. menos de um mes de um nascimento a jato. de vida escorrendo pelas pernas. ali, bem no meio da minha sala, no meio de mim, Rubi. Tuesday. daqui da madrugada. no embalo da noite, bebe bebe. leite, agua, sangue. leite, agua, sangue. Elza. A Mulher. Fim Do Mundo. o fim, o meio, o inicio. o leite. a agua. o sangue. eu embalo. elza me embala. embalamos. ("embala eu embala eu, menininha do Gantois. embala pra la, embala pra ca, menininha do Gantois.vira os olhos grandes de cima de mim pras ondas do mar") escorre. leite. agua. sangue.06 outubro, 7h5504 dias apos o parto - o segundo filho traz a leveza e o respiro, o aproveitar as horas de sono pra dormir e nao pra ver se o bebe esta mesmo respirando. saber que apoio e tudo na vida, e um prato de comida saudavel tambem. que nao faz mal brindar com um copo de cerveja na mao horas apos o parto. que a vida e sempre intensa, mas nao precisa ser dura. que visitas sao muito bem-vindas, pra entreter a mais velha. que o seu primeiro fruto, de repente amadurece. amora madura. e o amor pode ser ainda mais forte. dormir com um bichinho colado no peito e acordar morrendo de saudade de uma bebezona grande que ja dorme no seu proprio quarto. tomar cafe da manha so com ela, mesmo cheia de olheiras e cansaco - e um balsamo pro coracao de uma mae recente de duas. eu nao sou uma nova mae, mas entendi com
a segunda gravidez que agora sao duas - e isso faz tudo ser diferente. que a rede e grande e cabe sempre mais um. que quem nao tem leite, caca com chocolate. e devagarzinho, com jeitinho e tambem errando, a gente encontra o nosso jeito. driblando culpa, choro, puerperio, pesadelo, sono, incertezas - sabendo que o que importa mesmo e a caminhada. o pe de tras passa pra frente. o pe da frente passa pra tras. e a gente vai andando e vai cantando a cancao. e a gente vai andando e vai cantando a cancao.19 setembro, 08h40 na dor de nao ser mais a unica e na felicidade de ter alguem que se banhou na mesma agua, que veio ao mundo pelo mesmo mar.o amor e construcao. diaria. continua. ininterrupta 15 setembro 2015 5:55NASCE RUBI bom dia, 33. sem RG, sem documento, sem carteira, sem dinheiro. porque perder uma carteira cheia de coisas que diz quem voce e, no dia do seu aniversario - diz muito. e realmente fases de novos ventos. e e caminhando contra o vento, sem lenco e sem documento que eu vou. por que nao?tem muita vida la fora. e aqui dentro tambem.e a imagem que eu quero guardar pra mim de ontem, mais do uma mao vazia pela falta de uma carteira, dinheiro e documentos ... sao as maos abertas pra abracar tantas pessoas queridas que cruzaram meu caminho. ontem e sempre. que fazem dessa vida toda uma vida com mais sentido. e ja sentir a Rubi ganhando tantos abracos dos meus amores. e eu e minha barriga, poder abracar tanta gente, sem me preocupar com a Amora, pois tem bracos de sobra cuidando dela por ai - os meus amigos, que sao os amigos dela tambem. nossa familia estendida. o povo que a gente confia e se entrega. e no fim de tudo, sentir falta de mais bracos pra carregar pra casa todas as flores que ganhei. perder/ achar, e tudo uma questao de ponto de vista.31 julho, 09h25 morrerdeamorcontinuarvivendo - eu assumo, me perdi em voce. completamente. li muito e vivi intensamente o puerperio, o periodo pos parto que bagunca tanto nossa cabeca-mente-coracao com a chegada de um novo integrante na familia com essa ligacao poderosa que e o de gerar, nutrir, florescer. voce floresce. voce ja tem dois anos. e voce "so"tem dois anos. eu brinco seriamente dizendo que tenho dois anos tambem, porque tudo mudou tanto, mas tanto, que mal consigo reconhecer o que me era antes de voce. mas eu tenho 32 anos. antes de voce, eu conheci, vivi, amei, me iludi, sonhei, trabalhei, celebrei e enlutei tantas coisas nesses 30 anos. portanto, tem mil gavetinhas afetivas, muitas memorias embrulhadinhas aqui dentro. e voce tem criado as suas - onde eu ainda faco parte na maioria das vezes. mas cada vez mais, suas gavetinhas pro mundo todo serao abertas e povoadas. estarei aqui pra ouvir suas historias, acolher suas aventuras e descobertas. e sinto que farei as minhas, cada vez mais sem a sua presenca fisica. e um movimento bonito, mas
tambem um movimento que carrega alguma despedida, desse cordao que nos ligou fisicamente por nove meses. e que continua pendurado em algum lugar de nos. sei que pra sempre estara, mas sei que voce e voce. "eu sou". voce ja domina essas palavras. "eu sou amora" - voce diz. sim, voce e. e junto contigo, eu tambem vou descobrindo que "eu sou". quem eu sou depois de ter voce.25 julho, 15h32" - filha, olha aqui pra gente fazer uma foto nossa". nao. e impossivel tirar os olhos dele.e do lado de alguem que anda descobrindo o mar que a gente percebe que viramos adultos. nao importa se esta ceu azul, nublado, sol, chovendo. o que importa mesmo e entrar nele. se jogar na imensidao. e fora dele, admira-lo sem fim. e chorar para entrar mais um pouco. e assim, vou revivendo uma emocao que foi minha tambem, um dia.21 julho, 12h35hoje nao era mais o mar o assunto de interesse. porque existem muitas coisas alem do mar, sim. como o moco de bone vermelho, o carrinho vermelho e um pacotinho vermelhinho que embrulha uma maravilha que derrete na boca, nao ha como negar. um pedaco meu, deseja te proteger do acucar, do industrializado, etc. outro pedaco meu acredita que a saude anda bem ai, na leveza da vida, entre um lambuzar-se de chocolate na beira da praia antes mesmo do almoco. e assim a gente vai equilibrando essa equacao - do pode, nao pode. do sim e do nao. do daqui ha pouquinho, so um, e outras vezes, deleite-se filha, a vida e curta. 22 julho 10h45uma vez eu escutei algo que eu nao esqueci: o processo de enlutamento do corpo de menina, para um corpo de mulher. e uma passagem bonita, magica, dolorosa. e esse luto se repete novamente quando passamos a carregar uma nova vida dentro: e o luto do corpo de mulher, para um corpo de mae. eu gosto da palavra luto nesse caso. porque enquanto ficamos presas a algo que ja nao existe mais - isso sem entrar nas questoes esteticas (que sao talvez as mais dificieis), como o engordar, tem a bacia que se abre, a coluna que muda o eixo, o pe que aumenta para suportar o novo eixo, as articulacoes mais frouxas, os peitos que incham e a barriga que forma a casa, o abrigo, que aponta e nao deixa mentir, que afirma e reafirma na frente do espelho: tudo mudou. novos tempos. uma nova vida vem ai.posso fazer uma maquiagem em voce, mamae?pode.e em mim, pode?pode.ficou pronto, mae.quando o ontem vira um ano.quando um ano vira "quase-dois". quando um "quase-dois-anos vira tambemuma espera de mais um(a) amor(a).a vida se multiplica.primeiro dialogo da manha- mamae, tem um bb na sua barriga!- tem sim. e sua irma.- vou segurar o nenenzinho.- ele vai ser seu, Amora?- vai ser meu. e seu tambem.16 maio, 08h2308h57, nasceu. explode coracao!e entao, comecava o meu trabalho de parto. dois anos atras. bem agora. nao tinha ideia de quem viria, como seria nossa vida, quantas mudancas aconteceriam... me sinto tambem com