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Finalmente, mamae escreveu. Nao tinha noticias dela ha mais de dois anos. Sabia que nada de mal havia ocorrido, primeiro porque e proprio dela passar longas temporadas sem dar sinal de vida, depois, e mais importante, porque os depositos em minha conta bancaria continuaram a ser feitos, mes a mes, religiosamente, com a pontualidade de sempre. Por mais que eu saiba que a grana e remetida pela graca de Teus, se algo de anormal tivesse acontecido, ele teria enviado seus mensageiros para me informar e levar-me a sua divina presenca. As novidades de mamae chegaram por via postal. Uma longa carta, escrita com sua letra firme e arredondada. Contou-me, em linhas gerais, tudo o que ocorreu desde o fim de sua relacao com o time do Jardim Angela Futebol Clube. Chegou, ainda a relembrar alguns lances desse relacionamento tao impar, quanto complicado. Tambem, nao era para menos. Nao e todo dia que uma mulher se casa com 17 homens ao mesmo tempo. Biandria, triandria, ate o limite da pentoandria sao, digamos, quase normais nos dias de hoje. Mas, uma poliandria de quase duas dezenas e inusitabilidade pra ninguem botar defeito. Mamae disse que os ultimos dias da relacao foram muito conturbados, que o Jardim Angela (todos os 17) parecia desinteressado, so preocupado consigo mesmo, alegando os incomodos comuns a uma fase de desencanto dor de cabeca, cansaco, sono constante ja nao faziam sexo ha varios dias e quando pintava um conluio carnal notava-o distante e automatico. Mamae estava comecando a desconfiar daquilo que eu lhe havia alertado: o Jardim Angela so estava interessado em seu dinheiro. Claro, para um time de futebol do bairro mais miseravel de Sao Paulo, louco pra crescer, ascender, ganhar visibilidade e, como consequencia, muito dinheiro, mamae era o ideal. Mulher de meia-idade, muito rica, de uma fogosidade incontrolavel, apaixonada e cega, como todas as apaixonadas. Era a escada certa para o sucesso. Escada nao, elevador. So que a equipe formada por jogadores muito jovens e inexperientes, que se consideravam tao atletas sexuais quanto futebolisticos nao contava com o furor ovariano, com a insaciabilidade de uma mulher que, a primeira vista, parecia sexualmente normal. Parecia, mas nao era! Findo o relacionamento, ela, como sempre, como que por imposicao de uma lei inexoravel, voltou para Teus. Repetiu-se o movimento de sempre. Acabado um interludio amoroso, como esposa-prodiga, ela se volta para Teus. Ele, na sua infinita sabedoria, a aceita sempre, como se ela nao o tivesse deixado nunca. De volta a Sao Paulo, para nao ficar sem fazer nada, ela resolveu montar uma loja de alto luxo (deve ser a decima nos ultimos cinco anos). Da mesma maneira como procede com seus homens, com as lojas ela tambem tem uma relacao inicial de dedicacao quase fanatica, passa depois para uma de normalidade, para desembocar numa verdadeira aversao. Ai, livra-se dela (ou deles) e parte para outra. Desta vez, com um investimento de 10 milhoes de dolares (financiados por Teus) ela abriu uma sofisticada butique especializada em cilios posticos. So cilios e nada mais do que cilios. Seu interesse pela
pilagem ocular logo se desvaneceu, e ela fechou a loja. Nem se deu ao trabalho de vende-la ou de proceder seu encerramento legal. Fechou as portas com tudo dentro e se mandou. Na sequencia, deixou, novamente, o Brasil e foi para Zurique fazer um curso de arbitra em luta greco-romana (sempre foi fissurada em lutadores dessa modalidade). Fez sucesso entre os descomunais atletas. Morou um tempo com o campeao bulgaro. Alguns meses depois, estava com o do Azerbaidjao. Trocou, de novo, entao pelo da Irlanda do Norte. Passou a limpo, ainda, o russo, o do Curdistao e o espanhol. Acambarcou, tambem, campeoes de outros continentes: de Uganda, da Malasia, do Afeganistao, do Burundi, da Australia, da Bolivia, da Nicaragua e, por fim, o do Canada. Desiludiu-se, definitivamente, dos lutadores greco-romanos, quando constatou que eles tinham, todos, musculos no lugar de cerebro. Aproveitando o fato de ja estar na Europa, acabou aceitando um antigo e insistente convite da Rainha Elisabeth 2a, que sempre rejeitara, (o convite, nao a Rainha) e ficou morando no Palacio de Buckinhan. Temporada dificil e constrangedora, ja que a Familia Real passava os dias todos na total inercia contemplativa. Um absoluto nao-fazer. Nem um joguinho de domino, nem um carteadozinho, nem sequer uma tevezinha. Era so tomar cha e folhear albuns de fotos da propria familia. Marasmo total e absoluto. A Rainha-Mae, com essa agitacao toda, morreu com mais de 100 anos. A Elisabeth ja esta no trono ha mais de 50. Provavelmente, vivera ate os 200. Nao fosse por alguns servicais e camareiros jovens e vigorosos, ela teria ficado la nao mais do que um mes. Com essa compensacao, ficou quatro. O unico problema era ter que dividir os valetes com os homens da familiaridade real. No ano passado, mamae voltou ao Brasil. Refugiou-se, outra vez, na onipotencia de Teus. Como Teus tem o mundo inteiro para cuidar, tendo negocios nos 5 continentes, ela sempre demora um pouco para ficar de saco cheio dele. Outra vez em Sampa, passou a dedicar-se a politica. Nao a politica propriamente dita, mas a politica de aproximacao com os politicos. Comecou por dar umas saidinhas com a Morta Suplicynha chas, vernissages, badalacoes com direito a algumas trepadinhas com o guarda-costas franco-argentino (nas costas da Morta, claro). Frequentou o sitio e o apartamento de NHC, dando um trabalho danado para as noras de Nanando. Terminado esse surto pluripartidario, ela resolveu que estava mais do que na hora de viver uma paixao arrebatadora. Queria, porem, algo diferente, novo, inusitado, que mexesse com sua estrutura e que a arrancasse daquele marasmo existencial. Assim, sua meticulosa escolha, dirigida por seu imbativel faro para tudo o que a fizesse viver perigosamente, recaiu na pessoa do renomado cirurgiao plastico Dr. Ivo Pitanguinha. Pitanguinha e caso impar na sua especialidade, nao exatamente por sua habilidade tecnica, mas por ser o unico, no mundo, a exercer reformas delicadissimas na epiderme e na estrutura das pessoas, maxime nas mulheres, sendo totalmente cego. Mamae acompanhou-o em suas grandes cirurgias (fez, rapidinho, um curso de ferias de instrumentacao cirurgica) como sua instrumentadora. Habil
como ela e, conseguiu evitar alguns desastres esteticos como trocar os dois olhos de lugar (o direito no lugar do esquerdo e o esquerdo no do direito), a substituicao de um mamilo, demasiadamente pequeno, por um clitoris, a ausencia das narinas num nariz novinho em folha, o desbalanceamento de silicone nos dois seios de uma paciente (5 quilos em um e 1 e meio no outro), a circuncisao no penis de um xeique arabe, uma lipoaspiracao numa panturrilha direita. Acabou voltando para Teus quando, numa noite de amor desvairado, Pitanguinho, excitadissimo, cego de tesao, por pouco nao a submeteu (na verdade, supermeteu) a uma extirpacao de mama bucal, conhecida no jargao tecnico como uma buco-mastectomia-carnal. Salvou-a um brusco contra-ataque conhecido como genu-aniquilo-escrotal. Neste momento (momento em que ela postou a carta) ela continuava no regaco de Teus. Por quanto tempo? Isso nem Teus sabe!
atrizes tornou-se o reduto das varizes, a casa das crisalidas, converteu-se em asilo das invalidas. Com o falecimento da ultima das missionarias do sexo, o edificio, vazio, foi se deteriorando ate chegar as ruinas atuais. Ainda bem que a fase do primeiro Pedro durou pouco, ou Pau Doce nao teria esse nome especial que tem hoje, sendo chamada, para sempre, como o foi nessa epoca: Prevaricopolis ou Ejaculandia. Eu, hein?
pelo uso indevido, ou porque haviam servido, por anos, como pe de poltrona, ou porta-copo eventual, ou, ainda, como abanador de carvao ou lenha de fogao. Para que o parvo leitor possa avaliar (ja que sonhar nao e proibido) o tesouro oferecido ao Sebo, citarei, apenas, uma pequena parte do acervo: -A Biblia Muculmana ilustrada por Carlos Zefiro, -A Neves diz que eles manjaram (estupenda traducao feita por Adilson Maguila do famoso romance As neves do Kilimandjaro), -Seja um personal-torturer moderno: acoites eletronicos, pau-de-araras virtuais e telefones telepaticos, -Vida e obra de Joaozinho-mija-pra-traz, -Curso pratico, em tres aulas, do idioma ciriaco, -Vida, paixao, conversao e martirio de Sao Fernando Collor de Mello, protetor dos emergentes e novos-ricos, -O resgate dos injusticados correcao historica de uma discriminacao: o cinema mudo tambem era surdo, -Dicionario da elite especializado em termos pedantes, esnobes e inuteis, -Masturbacao onirica tecnicas masturbatorias revolucionarias para deficientes manuais, -Antes tarde do que nunca saida do armario historico dos quatro grandes gays enrustidos: Cabral, Titadentes, Caxias e Lampiao, -Voce transaria com a Vovo Donalda? Testes vocacionais e de personalidade, -Como comes? Como como como!, -A estrepitosa vida sexual de Sao Casto da Virgindade em sua pregressa encarnacao como Senador Fudencius Orgiacus Bacanalis, -A nova educacao brasileira resgatando a cidadania: o professor analfabeto, -Esqueca, olvide, deslembre as modernas tecnicas de governanca, -O penis inutil manual de psicologia para o novo homem, -Nao dependa dos medicos,: opere-se voce mesmo, -Por que o Juiz de Direito e uma animal em extincao?, -A teoria da involucao novas pesquisas antropologicas provam que homem voltara a ser macaco, -A escovacao dental aumenta o risco de cancer no pancreas, -O poder curativo do rabo da lagartixa, -Gestacao e amamentacao masculina: o futuro chegou, -Jilo e rapadura: 1000 receitas criativas com os dois ingredientes basicos da cozinha nordestina, -A pedagogia dos pequenos furtos: como integrar o adolescente na sociedade moderna. Bom, acho que nos proximos anos nao mais do que 8 ou 9 conseguiremos a disposicao necessaria para arrumarmos adequadamente os livros e outras doacoes para iniciarmos o funcionamento do Sebo. O atendimento aos pobres abstemios estara, entao, assegurado e esse terrivel vicio sera tratado como merece. Salute!
recorde mundial de batecao de carteiras. Foi possivel, no entanto, perceber que esse tipo de furto, nunca antes aqui registrado, e muito menos deleterio do que se pode imaginar, ja que funciona como excelente remedio contra o estresse e nao tem efeitos praticos, pois como todos roubam a todos sempre que podem, tudo termina empatado. Finda a semana, com a volta da paz a Pau Doce, era hora da DESMONTAOPAU comecar a funcionar. Nao funcionou no primeiro dia. Tentaram no segundo. Nada. Nem no terceiro, no quarto, quinto... Apos quinze dias, a saida encontrada pelos dirigentes foi fechar o empreendimento e ir embora daqui. A mao-de-obra operaria, necessaria para mover toda a estrutura, seria recrutada em Pau Doce. Nao conseguiram um so que quisesse trabalhar. Viva Pau Doce!.
e adorado e o Dinheiro. Por essa razao, ele e tao misterioso, tantos tentam entende-lo, defini-lo e explica-lo, sem sucesso. Quem cria os automoveis, os avioes e os computadores? Ele. E as cidades, as rodovias e as fazendas? Tambem Ele. Do mesmo modo, de forma que ainda nao alcancamos entender, Ele criou a vida, o homem, o universo e tudo o que nele existe. E considerado sagrado, na Arre, Ligiao!, todo aquele esforco que vise produzir e reproduzir a divindade. Assim, toda acao objetivadora de aquisicao e multiplicacao do dinheiro e santa: um assassinato, um roubo, uma doacao, um sacrificio, a pratica sexual, sempre e quando tenham por finalidade o lucro. O sexo nao pecuniario e totalmente neutro. Outros dogmas: whisky, so escoces; charuto, so cubano. Acho que NAVIFITCHAVIL I acertou em cheio vindo pra ca: Pau Doce vai ser a Roma e a Meca da Arre, Ligiao!. To nessa, Navi!
o Paudoces na boca? Estara se perguntando, de boca aberta, o parviissimo leitor (um puta pudico). Na boca, claro. Colocando o Paudoces na boca das mulheres e ate na boca dos homens. Ensinando-os a conhecer o Paudoces em seus mais intimos detalhes, nao so na sua aparencia externa, mas tambem em sua estrutura interior. Enquanto outros idiomas (que mais propriamente deveriam ser chamados de idiotomas) primam pela objetividade, a ponto de serem registrados em dicionarios o maximo da objetividade obtusa o Paudoces e totalmente subjetivo, ja que cada individuo paudocesofono cria as palavras, com os significados correspondentes, ao seu bel-prazer. Impossivel, entao, um dicionario de Paudoces. Seriam necessarios tantos tipos de dicionarios quantos fossem os falantes. Apesar dessa total subjetividade, o Paudoces e belo, e forte, impavido colosso. Seus verbos, ao inves das minguadissimas e ridiculas cinco conjugacoes do portugues, tem infinitas possibilidades conjugacionais, que podem ser convertidas em apenas uma e, mais comumente, em nenhuma. Outra interessante idiossincrasia e que os substantivos nao tem substancia, como, alias, deveria ocorrer com todos os outros idiomas, ao menos com os que sao considerados serios e respeitados. Nela, os adjetivos funcionam como pronomes, os quais tem a missao de adverbios, que atuam como conjuncoes, que, por sua vez, substituem as preposicoes, que, na realidade, sao artigos. Mas, talvez, sua marca maior e determinante, seja o fato do Paudoces nao possuir voz ativa (em especial no genero masculino), sendo totalmente, dominado pela voz passiva, como, alias, ocorre com tudo o que e de Pau Doce. A questao da acentuacao tambem deve ser destacada. Todo acento do Paudoces e tonico e todo tonico, por lei deve ter graduacao alcoolica minima de 18 graus. Ja a estrutura da palavra paudocesa e sofisticadissima, compreendendo, fonema, morfema, estratagema e siriema. As figuras de sintaxe, alem das 11 normais (elipse, zeugma, pleonasmo, hiperbato, anastrofe, prolepse, sinquise, assindeto, polissindeto, anacoluto e silepse) possui outras 49, das quais a senvergonhetse, a masturbazeugna, a desmunhequieuze, a babacoluta e o filhodapustrofe sao as mais utilizadas. Concluindo esta filologica reflexao, constatamos que se o Paudoces e uma lingua, e se o lugar da lingua e no interior da boca, o ideal e colocar o Paudoces, la, inteirinho, bonitinho, dentro da boca. Na minha nao, violao!
nossos queridos irmaos. Por causa dessa solidariedade toda, muitos resolveram fantasiar-se para retribuir ao carinho dos visitantes: Piroco, o Vesguinho, vestiu-se de Kirshiner. Bacuri, the stupid, criou um Peron perfeito. Secundao, o Beso (nao confundir com El Beso), 210 quilos, Rei Momo vitalicio, nao podia ser outro que nao Maradona. Sandro, o Gilete, foi de Gardel. E tivemos ainda Evita, Lopes Rega, Duhalde, Isabelita, Menen, Fangio, Mario Kemps, Mercedes Sosa e mais, aproximadamente, 73 personagens platinos fidedignamente reproduzidos. O maior problema da noite, totalmente inesperado, foi causado pela vinda, ao Tango no Reia, de muitos desses personagens, os autenticos. Foi uma total confusao. Com excecao dos ja falecidos e dos ausentes, nao havia como distinguir, nas duplas presentes, quem era o verdadeiro e quem era a imitacao. A comitiva do presidente argentino, depois de meia-hora de festa, ja nao sabia mais a quem custodiar. Os acessores e segurancas, para evitar com seguranca os acessores assediadores, decidiram dividir-se, por via das duvidas, em duas sub-comitivas. Uma ficava de olho no gato e a outra na sardinha. Exatamente como Kirshiner. (Crestina ainda naoi havia assumido). Com Maradona ocorreu o seguinte: quando Diego deu de cara com o Segundao, ficou possesso. Era como se estivesse olhando para um espelho, sem espelho. Tudo igual. Os mesmos 210 quilos, a mesma camisa 10, o mesmo bone para tras, a mesma expressao arrogante, a mesma barriga panoramica. Resolveu partir pra briga. Ao agarrar o clone, deu-se conta da burrice que havia cometido. Nao havia mais como saber quem era ele e quem era o falso. Um gritava que ele era ele e o outro dizia que nao, que quem era ele era ele. Falava, um, dos times nos quais jogou, dos gols que fez, dos campeonatos que ganhou, dos amigos que comeu, das mulheres que conquistou. Tudo em vao, ja que o outro repetia o mesmo curriculo e com mais detalhes. Ja estavam, os 420 quilos, completamente exauridos, quando um dos amigos do verdadeiro, propos uma prova irrefutavel, uma facanha que so o autentico Maradona poderia realizar. Colocariam 2 carreiras de po, paralelas, de uns 200 metros cada uma, perfazendo todo o percurso, do inicio do Beco J. A. Reia terminando dentro da casa de tangos. A um sinal, os dois comecariam a cheirar. No mundo, so Maradona conseguiria detonar essa quantidade. Aquele que conseguisse chegar ao fim provaria ser o verdadeiro e o que caisse desmaiado, em coma ou morto seria o impostor. Aprovada a proposta, estocada a maldita (levou quase 15 minutos para se conseguir juntar tantos e tantos quilos), esticadas as carreiras, foi preciso postergar o inicio da disputa por duas horas, dada a quantidade de apostadores que comecou a surgir de todos os lados, assim que a noticia se espalhou. Os dois tiveram que ser identificados com os numeros 1 e 2 para viabilizar as apostas. Foi quase impossivel conte-los, tao desesperados ficaram quando viram todo aquele po a disposicao. Dado o sinal de largada, os dois passaram a aspirar e fungar furiosamente. O publico delirava so com as emanacoes. Mais de mil espectadores
gritavam incentivando o seu preferido. Vinte minutos depois, surpresa total: os dois chegaram empatados. Haviam consumido, cada um, 10 quilos da pura e ainda queriam mais. Os amigos e organizadores se deram por vencidos. No dia seguinte, a saida foi tirar a sorte. O vencedor voltou para Buenos Aires. Nos estamos desconfiados que o Segundao foi embora e vamos ter que aguentar um Rei Momo que so fala espanhol. Carajo!
Lindo dia Anjoamizade e algo inexplicavel fazer amigose se cercar de pessoas de quem se gostanao tem presente melhor!!!Pra mim , cada um tem seu brilho e cada ume um presentinho lindo que D E U Sme deu!!!Ser feliz nao e apenas resumira nossa vida em bons momentos.Ser feliz e tambem curtir a vidaao lado de pessoas que nos amambjim terca-feira, 15 de junho de 2010Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ...Amar e ... Boa NoiteAnjo!Queria dizer varias coisas...Mas descobri que sentir e mais que dizere que milhares de frases jamais alcancariamo grande carinho que tenho por voce!Beijos As vezes no silencio da noiteEu fico imaginando nos doisEu fico ali, sonhando acordadoJuntandoO antes, o agora e o depois..Porque voce me deixa tao solto?Porque voce nao cola em mim?To me sentindo muito sozinhoHuuum!...Nao sou nem quero serO seu donoE que um carinho as vezesCai bemEu tenho os meusDesejos e planosSecretos!So conto pra voceMais ninguem...Porque voce me esqueceE some?E se eu me interessarPor alguem?E se ela de repente me ganha?...Quando a gente gostaClaro que a gente cuidaFala que me ama soQue e da boca pra foraOu voce me enganaOu nao esta maduraOh! Oh! Oh! Oh!Onde esta voce agora?... Nunca pensei que encontrariaAlguem para amarNunca acreditei que viveria o amorQuando te viTe vi, meu mundo mudouE agora nao deixo de sentirSem voce nem posso respirarNao quero viverSe nao esta aqui, comigoEu nao posso ser felizUm so olhar, uma palavraUm raio de luzRealidade em um sonho, o amorQuando te viTe vi, meu mundo mudouE a voz do amorQue vem do meu coracaoPreciso de voce aqui em mimVem ser minha vida A qualquer hora em quebateres a minha portao meu coracaotambem se abrira.A qualquer hora emque chamares......eu me apressarei.A qualquer hora emque vieressera o melhor tempode te receber......A qualquer hora em quete sentires tristeeu permanecerei contigo.A qualquer hora em que telembrares de mimeu acharei a vida mais bela. AO UNICO QUE E DIGNO DE RECEBER ,A HONRA E A GLORIA A FORCA E O PODER AO REI ETERNO,IMORTAL IVISSIVEL MAIS REAL A ELE MINISTRAMOS O LOUVOU> Bom dia meus amados:Viver e sentir que nemtudo esta perdido.E olhar dentro de simesmo edescobrir algo que sechama coragem.Coragem para fazer de umsimples detalhe uma imensarazao de viver.BeijinhosSou Louca Por Voce Boa tarde .Lute diante das coisasmais dificeis de sua vidacom Amor e Sabedoria,pra que um dia voce possaolhar atras e dizer ...Foi dificil, mais eu venci !!! A medida que buscamos as origens, vamos nos tornando caranguejos. O historiador olha para tras; ate que finalmente tambem acredita para tras (Nietzsche) Porque nao estamos mais conformados com as respostas historicas? Onde as explicacoes que outrora davam conta das regularidades do social andam falhando? Por que o modo de producao feudal nao se configura mais como uma chave para entendermos um processo de que hoje somos parte? Porque muitas sociedades nao acompanharam a marcha da liberdade e da democracia inauguradas
com a Revolucao de 1789? Por que tomar o poder central nao esta mais bastando? O aparente pode ser mais transparente com uma genealogia cinza? A origem estaria se escondendo entre a grama das multiplicidades? As ruinas, antes vestigios do passado, agora sao construcoes do progresso? A revolucao proletaria estaria virando reforma das novas identidades? O saber, a tanto casado com a liberdade, foi para a cama com o poder? O poder pode ser uma ponte entre nos? A Historia nao seria mais conduzida pelo futuro? Mal-estar na Historia. Mal-fazer Historia. Mal-saber Historia. Mal-acabada Historia.
Ele abriu os olhos. Alguem o cutucava no ombro. A primeira coisa que enxergou de maneira embaralhada nao foi o baralho, mas o relogio apontando as horas: 3h00min. Virou vagarosamente a cabeca, ja que estava pesada e latejando de dor e viu o rosto do quase tao feio quanto o cara que era mais feio do que ele. O dono do bar. Olhou ao redor, mais ninguem alem dos dois e da sujeira que se acumulava por geracoes ali. A TV ainda estava ligada, agora passava um filme antigo. Por que a TV e muitas vezes muito melhor na madrugada, quando quase ninguem esta assistindo, pensou com dificuldade. Era hora de ir embora. Gostou daquilo que pensou enquanto estava adormecido pela bebedeira e pela derrota. Com certeza, disse a sim mesmo, na academia nao iriam aceitar muito bem estas ideias, ja que nao fui capaz de sintetizar a proposta e teorizar mais sobre ela. Apesar, continuou, de em varios momentos evocar a necessidade cientifica de tal curriculo, nao consegui chegar a uma proposta de tal magnitude. Na realidade e so um emaranhado de ideias de um velho professor que esta muito bebado e que passa a maior parte do tempo gastando a deterioracao que chamamos de vida no bar. Talvez ele pense mais sobre isto amanha, sintetize melhor estas questoes que so se abrem, num se abarcam em um circulo perfeito que pode ser nomeado. Talvez nao. Talvez esqueca isso e continue levando o boteco na brincadeira e continue a lecionar com seriedade. Afinal, esta proposta nao tem nada de pretensiosa, nao vai criar sujeitos universais e criticos que irao, em um eterno futuro, derrubar os atuais governantes e criar um mundo ao estilo do jardim do eden. E muito menos, como ja imaginou antes, ele mesmo tenha vocacao para Jesus Cristo. Nao sabemos como ele vai acordar amanha em relacao a isto. A unica coisa que temos certeza e de que a ressaca vai ser feia. Nao podemos ter certeza de muita coisa, so podemos talvez nos divertir um pouco no momento, assim como o Curriculo de Boteco pretende. Esta Torre de Babel nao tem internamento nem injecao. Mas esta Torre de Babel tem uma arquitetura que poderia muito bem lembrar os palacios para guardar doidos. Esta Torre de Babel e habitada por uma infinidade de linguagens, desde o mais autodestrutivo inimigo da modernidade ao mais euforico dos cientistas. Esta Torre de Babel e onde eu moro. Nesta Torre de Babel foi onde eu conheci o pensamento da diferenca. Nesta Torre de Babel, em 2008, foi onde eu conheci o amor. Habitar Babel babelicamente pressupoe a nao organizacao da diferenca a partir dasidentidades. Por isto, a minha musa de Babel nao poderia ser definida. A minha musa de Babel trouxe os perigos do fora. Eu nao te amo porque voce e projecao de alguma coisa, identificacao de alguma coisa. Eu te amo justamente porque voce nao e eu! A minha musa de Babel escapa a mim. A minha musa de Babel me invadiu. A minha musa de Babel caiu do pedestal