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SOMOS ATORES DA VIDA REALSOMOS ATORES DO SENHOR E A NOSSA MISSAO E TRANSMITIR ENSINAMENTOS E O MAIOR DE TODOS QUE E O AMORO MINISTERIO DE ARTE TA AQUI PRA TE LEMBRAR QUE DEUS TE AMA MOSTRAR PRA VOCE QUE O REAL E BEM DIFICIL MAS QUE DEUS JAMAIS TE ABANDONA A NOSSA MISSAO E AMAR! Dancar. Elevar a alma ao ritmo da musica. Pular. Alcancar o ceu. A danca e nosso caso de amor mais antigo... Dancar pra Jesus e algo que nos completa!!!!. . O festival acontece nos dias 24 e25 de junho de 2011 no Centreventos Cau Hansem na cidade de Joinville com o tema: A DANCA QUE TRANSFORMA. O festival reuni bailarinos de danca sacra ligados a comunidades,paroquias de todo pais,para uma grande celebracao da arte da fe..A seletiva para participacao no festival e atraves de video,onde cada trabalho tem como objetivo a Evangelizacao com a coreografia Ser Livre de Fatima Barbosa com a musica de Celina Borges,Quero ser Livre a Comunidade Restauracao estara presente no 12o festival de danca sacra de Joinville O release conta a historia da coreografia .SER LIVRE E VIVER A PLENA PAZ QUE VEM DE DEUS... ABRIR SEU CORACAO E DEIXAR JESUS ENTRAR E SE LIBERTAR DE TODO PECADO QUE LHE IMPEDE DE VIVER UMA INTIMIDADE COM ELE.E ACREDITAR QUE O AMOR DE DEUS NOS FAZ SENTIR LEVE E SOLTO COMO AR...SER LIVRE E VIVER SEM AMARRAS, E TER A PAZ PRA PERDOAR, TER O AMOR PRA DAR.PRECISAMOS ASCENDER A CHAMA DO AMOR EM NOSSO SER E DAR VOO LIVRE AO CORACAO...SER LIVRE PRA ABRIR O CORACAO E VIVER O AMOR PARA SENTIR A PAZ INTERIOR.QUERO SER LIVRE PRA MERGULHAR NAS PROFUNDEZAS DO ESPIRITO DE DEUS... SENTIR A BRISA LEVE E SUAVE... QUERO SER LIVRE PARA AMAR.A COREOGRAFIA QUERO SER LIVRE TRABALHA O SENTIMENTO DE UM CORACAO QUE ESTA LIBERTO DAS AMARRAS E VIVE HOJE EM PLENA PAZ , ALEGRIA E EXPERIMENTANDO CADA DIA O AMOR DE DEUS... Grupo de Danca do Ministerio de Arte Restauracao... Hoje o comentario foi a inclusao da cidade de Sao Paulo no Google Street View. Todos na agencia estavam vendo suas casas, roupas no varal, cachorro no quintal, carro estacionado na garagem e coisas do estilo. Obviamente, totalmente tomada pela curiosidade, corri para ver a minha casa tambem. Rua tal, bairro tal, numero tal... buscar ............ha? Nao tem a visualizacao da minha rua? Teoricamente eu nao estou la? Como assim? Cade EU?Muito obvio, pela minha profundidade emocional me pus a pensar no "Cade EU". Pergunta que me assolou o dia todo, martelando como um maldito mantra.... cade eu, cade eu, cade eu... Como se precisasse rever onde foi que eu parei no caminho, e me tornei o que sou hoje. Bom ou ruim, sou algo um pouco diferente do que era. Acumulei valores, pre-conceitos (sim, conceitos pre-formados) regras, tabus, crencas que talvez ja nao sirvam pra mim. "Nao gosto de chuchu", "sertanejo? urgh!!", "nao quero namorar!", "nunca mais volto aqui.."Cade aquela que pouco se importava com o tempo ruim e ia pra praia assim mesmo? e aquela
que confiava nas pessoas e mesmo se decepcionando o teeeempo todo? ta! essa e mais dificil.... e aquela q emendava um namoro no outro? ou aquela q saia de balada e encontrava diversao numa mesa de lata de boteco? a que acampava, a que usava havaianas no trabalho, a que saia de cabelo molhado de casa todo dia e nao usava maquiagem....Gente! sou outra! Cade EU?Estou precisando voltar ao momento em que tudo comecou a mudar. Nao que nao seja feliz, mas talvez ir buscar um pouco disso me faca ainda mais feliz, e eu consiga voltar a amar sem medo, a confiar cegamente e, porque nao, gastar menos pra me divertir! Geralmente quanto mais barato mais inesquecivel.Acho q estou querendo estrar la no Google e me achar. No Google ou onde for. Quero olhar e me reconhecer... "olha la!! achei!!".....
Pro hall da fama? Nao. Pras estatisticas.Ontem, como boa paulistana instruida e precavida que sou, entreguei tudo que tinha sem reacao alguma ao sujeito que apontava uma arma para a cabeca do meu namorado.Alguns minutos amedrontadores que nao vao sair tao cedo da minha memoria. Como todo assalto, itens de praxe: bolsa toda com celular, ipod, estojo de maquiagem, chaves de casa, documentos, cartoes, quinquilharias tipicas de uma bolsa de mulher, cracha da empresa, cartao pessoal e uma imagem de Santa RIta. A do namorado, com alguns itens a menos, mas nao menos importantes. O mais surpreendente desta historia nao e o fato de termos sido assaltados, e sim pelo fato de NAO termos sido assaltados antes. Ja faz parte do descritivo de qualquer cidadao: "Ola, meu nome e tal, tenho tantos anos, trabalho com tal coisa e fui assaltado tantas vezes." Porque isso se tornou algo tao normal? conformismo? Nao sei bem o que nos leva a agir passivamente diante da violencia. Como e sabido que hoje, a chuva assolara metade do pais, hoje, tambem, mais 100 pessoas serao assaltadas na capital.Obviamente nao devemos reagir. Um homem armado se torna o soberano decisor do SEU destino. "Entregue tudo o que tiver sem pestanejar" dizem todos. Todos seus objetos se vao. Mas fica a sensacao de humilhacao. Naquele momento voce esta ao sabor do destino. Hoje, com o corpo e mente frios, avalio o perigo e ao risco que fomos expostos. O homem que amo intacto e com saude, eu, com minha integridade (pelo menos fisica) intacta. Agradeco por ter escapado a outra fatia das estatisticas nao tao "sortuda", por assim dizer, que nao me permitiria estar aqui hoje. Olhando pela janela e vendo que vai chover. De novo. Ja dizia a oracao antes da comunhao... Nao! este post nao e uma apologia catolica!Uma das minhas melhores amigas foi passar seu aniversario em New York. Fiquei euforica so de imaginar todas aquelas decoracoes natalinas, com lojas tocando Frank Sinatra e seus hits "jinglebellinos", arvores imensas, luzes, frio e quica neve! que SONHO!..... "Gui, eles so decoram a cidade depois do thanksgiving day". Dei aquele suspiro de mmmfff, meio decepcionada como se eu mesma estivesse por la e soubesse dessa informacao de ultima hora. "Pena", pensei... Mas veja; porque dentre tantos outros feriados e costumes inuteis e deslocados da nossa cultura que foram importados, logo este que de alguma forma se adapta a qualquer pais ou religiao, nao foi?Pare para pensar! um dia para agradecer a deus, ao cosmo, a forca superior ou seja la o nome que queira dar a grande e imensa forca que nos rege por tudo de bom que nos sucedeu. Agradecer pelas coisas boas e positivas que recebemos e as vezes nem nos damos conta. Fico com a impressao que a nossa soberba manda uma mensagem direta ao ceus do tipo: "ok, nada mais do que a sua obrigacao"...Quando li o livro da Liz Gilbert, "Comer, Rezar , Amar" e depois vendo a cena do filme em que ela comeca um bate-papo com deus, tratando-o como um igual,
me identifiquei. Quantas vezes eu tentei essa conversa! Quantas!!! Pedimos ajuda e nem sabemos a quem. Imagine para agradecer por algo bom que aconteceu! Mas provado por A+B na fisica quantica, o poder do agradecimento e 10 vezes mais poderoso do que pensamentos de derrota. Voce manda uma mensagem que ecoa e manda de volta mais daquilo que voce mandou. Energia. Pouco interessa se voce esta agradecendo e mentalizando um senhor barbudo com cara de profeta, ou um buraco negro, ou uma aura colorida. O que importa e que um pensamento positivo como o do agradecimento gera energia para acender uma lampada.Eu decidi que vou agradecer. Nem que seja apenas uma vez por ano, como na cultura norte-americana. Perdemos tanto tempo olhando a grama do vizinho que nem percebemos o quanto a nossa esta verde e viva! So agradeco. Pela vida, pelo amor, pelos amigos, pelos bichos, trabalho, mae, irmas, pelo dom, pela capacidade, pela saude.... Obrigada!
Como nao podia deixar de ser, apos longos e resistentes dias de trabalho, hoje sucumbi e dei uma folga pra coitada da minha garganta. Algo puramente sintomatico, que indica que algo esta fora da ordem. Ca entre nos, muita coisa, mas nao da pra sintomatizar todas as dores do mundo.Domingo tive uma tarde das mais agradaveis com a minha amiga. Estava precisando muito, pois alem da garganta, meu estomago e todos os amigos do sistema digestivo resolveram se revoltar contra mim. Obviamente algo relacionado ao stress e la vou eu mais uma vez sintomatizando. Nada melhor do que encontra-la e desopilar o figado.Me orgulho em dizer, sempre que nos encontramos ninguem corre o risco de ficar de orelha quente ou vermelha. Somos capazes de rirmos de nos mesmas em alto nivel e teriamos pano pra muita manga.Isso porque sao muitos anos de historias e uma parceria que causa uma inveeeeja de dar do! Do de quem nao tem amigos como esses, claro, e que nao tem com quem dividir historias antigas porque vive renovando seu circulo de amizades em funcao de seus novos empregos, novos namorados(as) e por isso tem que ficar provando que e digno de confianca. Da do, nao da?No meio dessa tarde de domingo me dei conta da forca do destino. Caraca! que forca e essa que nos empurra pro caminho certo? Talvez nem ela tenha consciencia da importancia da meia duzia de palavras que mudou meu dia. Do nada, como se um anjo tivesse soprado algo que eu precisava ouvir: "O problema esta nos outros, nao em voce"Ignorancia, inveja, rancor, magoa, todos esses sentimentos sao alheios a mim. Nao me pertencem. Devolvo a quem me deu e agradeco mesmo assim, porque quem da isso, e porque e o unico sentimento que sabe e pode doar.Demorei pra aprender, mas aprendi. Entao, enquanto nao consigo curar as tais dores do mundo (que pretensao!), vou cuidar e da minha garganta. Vou aproveitar a insonia e a fase introspecta, por assim dizer, pra dar inicio ao meu desabafo online.Todos os dias a mesmissima coisa. Acordo atrasada, assisto o Mais Voce, fico com raiva de ver a Ana Maria tentando desesperadamente parecer ter algo entre 20 e 30 anos a menos do que realmente tem. Carismatica? sim. Mas algo nela me irrita. Talvez tenha medo de virar isso, e tentar buscar no meu futuro presente, solucoes esteticas (quica morais) pros assuntos mal resolvidos do atual passado.Nao gosto de pensar que la na frente posso me arrepender dos ultimos 5 finais de semana que fiquei internada em casa entregue a depre, assistindo uma pilha de filmes tolos, em sua grande maioria comedias romanticas, de encontros de pessoas incriveis e finais igualmente invejaveis. Mas quantos de voces vivem uma historia parecida com um desses filmes?A verdade e as vezes, por mais que relutemos, as feridas que ficam de la do passado sempre deixam uma cicatriz. Percebe agora aquele lance do "perdoo mas nao esqueco"? A dor da ferida passa, mas sempre vai ter uma cicatriz pra te lembrar que voce se machucou. Ai voce me
diz, ok, mas o que esta salada quer dizer? Ficar em casa pode ser mais interessante do que sair e encontrar tanta gente industrializada, igualzinha, com comportamentos previsiveis, um padrao estetico insuportavelmente perfeito.Nao faco parte desse mundo e muito provavelmente nao me encaixaria no gosto de qualquer cara que estivesse cego ao ponto de viver nesse circulo doente. Medidas corporais como 90-60-90 definitivamente nao fazem parte do meu biotipo. Nao sou malhada, devo ter aproximadamente 100 ml naturais de peito, nao faco a minima ideia das novidades das clinicas esteticas e as minhas pernas nao se parecem com as do Roberto Carlos. Usar um vestido "micro bandage nude" esta 100% fora de cogitacao.Se estou feliz com meus quilos extras? claro que nao! sou uma mulher! mas tenho tanto mais do que isso! poderia falar sobre mil assuntos sem fazer cara de interrogacao pra nenhum deles (a menos que se trate de um dos topicos acima abordados).Quero viver perto de gente que se interesse mais numa competicao de livros lidos numa semana, ou quantas vezes disse que amava seu namorado ou esposa, de quantos amigos estao colecionando figurinhas da Copa, quantas surpresas num ano cada um se deu, ou deu aos seus pais. FAMILIA. Valor ao que um dia vai ser so uma foto no porta-retratos digital.Mas assim como eu, existem milhares, milhoes de pessoas em suas casas pensando nas mesmas questoes que eu, e deixando de sair porque tudo e muito sem graca. E entao que peco a sorte de que um dia, por acaso, essas pessoas tenham um impeto magico de sair do casulo e possam se encontrar e resolver a tal questao do passado presente do futuro. Encontros de semelhantes. Como aqueles filmes la...tolos...Por isso me atraso.Todo santo dia.
Revirando meus backups, encontrei fotos, trabalhos, lembrancas e veja, meu antigo perfil de orkut. Por algum motivo, no decorrer dos ultimos tempos tinha decidido que ele ja nao combinava mais comigo. Que a minha famosa intensidade tinha se tranformado em cautela, a minha impulsividade em racionalidade, minha euforia em paz, prazeres em gostos. Hoje, no afa do ultimo post de me reencontrar, JURO, li este texto, feito em 2004 e me reconheci outra vez. Coisas que vivi estes meses me tiraram o medo, e que bom pq ele paralisa e eu gracas a deus sai do lugar. Estou mais me perguntando "pra que" do que "porque". Achei o pra que de tudo. Precisava disso pra me encontrar de novo. Precisava entrar em contato de novo com coisas mais enraizadas. Voltei. E aqui, neste texto me vejo de novo."EU?AMO EM EXCESSO. A VIDA, AMIGOS, MAE, NAMORADOS, MEUS GATOS, MEUS CACHORROS. SOU CIUMENTA DE TUDO E DE TODOS.GOSTO DE CURTIR CADA DETALHE DA VIDA, DESDE UM DIA DE CHUVA DENTRO DE CASA, BEM GOSTOSO PARA DESENHAR E ESCREVER, ATE UM DIA DE SOL QUENTE NA PRAIA.PASSARIA UMA TARDE TODA JOGANDO CONVERSA FORA E PINTANDO AS UNHAS COM UMA AMIGA.ADORO O CHEIRO DE CHUVA, CHEIRO DO MAR E DO MOLHO DE DOMINGO...DOS BARULHOS DE XICARAS DE MANHA QDO AINDA ESTOU DEITADA, DE ALGUEM FAZENDO MEU CAFE, OU ATE O BARULHO DO SILENCIO...AMO MADRUGADAS, PRA PEGAR ESTRADA, PRA JOGAR CARTAS, PRA UM EDREDON E ABRACO PRA ASSISTIR UM FILME, PRA SAIR SEM RUMO COM OS AMIGOS, PRA CONVERSAR SOBRE A TEORIA DA RELATIVIDADE E SOBRE O QUE COMEREMOS NO DIA SEGUINTE.GOSTO DA VIDA PELO SIMPLES FATO DE ME DAR A OPORTUNIDADE DE ERRAR E ACERTAR QUANTAS VEZES FOR NECESSARIO PARA ENCONTRAR O MEU CAMINHO.SOU AMIGA DE QUEM E MEU AMIGO, DOU AMOR E ESPERO AMOR EM TROCA. RESPEITO E QUERO SER RESPEITADA. ODEIO QUE SUBESTIMEM A INTELIGENCIA ALHEIA. SENTIMENTOS PELA METADE ME ENLOUQUECEM. CASOS MAL RESOLVIDOS ME CANSAM... ACREDITO QUE AINDA EXISTE SINCERIDADE, FIDELIDADE, HONESTIDADE...ACREDITO NO AMOR, ACREDITO NO QUE ME DIZEM ATE PROVEM O CONTRARIO. INOCENTE OU NAO...AINDA TENHO FE NO SER HUMANO.NAO SEI DIZER "TE AMO" DE MENTIRA. POR ISSO DEMORO A DIZE-LO, MAS SEI DEMONSTRAR EM CADA GESTO E PODERIA DEDICAR CADA SEGUNDO A QUEM AMO SEM CULPAS E SEM MEDOS.ESSA SOU EU. " Daqui de baixo, a sombra de um aviao me lembra que amanha voce parte. Se me esforcar um pouquinho, posso te ver. Andando de la pra ca. Ouvindo os sons do aeroporto e sentindo o cheiro tao peculiar de viagem que ele tem. O cheiro de algo bom que esta la na outra ponta, onde daqui a algumas boas horas, vera a cor.Amanha voce parte. Sim. Repito pois mesmo sabendo que passa rapido sinto saudade das vezes que nao pudemos nos ver so por causa da correria da cidade. Ou porque, como voce adora dizer, sou workaholic e estou me esforcando pra ficar milionaria... Esses impeditivos, comparados a milhares de quilometros, amanha se tornarao tao tolos!Tambem ouso dizer que ja tenho saudade dos dias que te odiei sem te
conhecer. Isso me deu a certeza de que meu faro e falho. Brincadeiras de nado sincronizado se tornaram confidencias de momentos cruciais na vida das duas. "Guiga...voce pode me dizer mil vezes que ta bem que eu nao vou acreditar. Sabe por que? Porque somos identicas. Vem pra ca ja que eu sei que precisa desabafar." Nao esqueco.Nao esqueco tambem o que aprendi quando conheci minha irma Florencia, que amor de verdade supera muitas coisas, perdoa mais um monte de outras, mas ele sempre vive. Sempre esta presente, quer voce veja quem ama uma vez por dia ou uma vez por ano. O tempo nao passa pras irmas como nos. Irmas por escolha, por afinidades, por amor.Amanha voce parte e eu nao pude te dar um abraco. Mas te dou esta lembranca pra saber que na India, Israel, Indonesia ou qualquer outro "I" que escolher, estou com voce.Amarrrr voce!
Nao posso reclamar. Tive uma adolescencia razoalvelmente tranquila. Sem grandes instabilidades, crises ou mutacoes fisicas, daquelas que costumamos ver em seres que atravessam essa triste e dificil fase. Talvez a maturidade tenha vindo antes pela morte do meu pai, mas me permiti brincar de Barbie ate os ultimos momentos antes de troca-la pela carteira de trabalho.Toda a fase posterior foi linda. Muitos amigos, baladas, viagens, namorados... itens estes que nao cabem nos dedos das maos. Preocupada apenas com o que fazer no fim de semana...ai que saudade da faculdade! ate doi de lembrar o quanto eu poderia ter aproveitado o boteco da esquina e deixei pra la porque nao achei que passaria tao rapido e jamais imaginei que sentiria falta disso.Hoje, aos quase trinta - ja que os 29 nao tem personalidade - superei a verdadeira, talvez a primeira adolescencia de verdade. Medo de crescer, medo de mudar, medo de errar, medo de ter medo... inseguranca, mudancas fisicas (umas para melhor, outras nem tanto...planejando uma visita ao dermatologista). Pela primeira vez, verdadeiramente, senti saudade do meu pai, sofri alteracoes constantes de humor, dor, rebeldia... Tudo isso nao soa familiar?O que deveria ter sido la atras veio a tona e tive, forcadamente, que enfrentar... Digo: ASSUSTADOR! chorei como nunca, senti como nunca, enxerguei como adulta. Meu ritual de passagem pra essa vida adulta foi estranho, mas foi importante pra tirar o peso do medo e deixar o caminho livre pra encher de novas coisas.Estou pronta. Melhor. Maior.Prazer, Guillermina. comer: (lat comedere) Mastigar e engolir; tomar por alimento; mastigar e engolir alimentos; alimentar-se.Mais do que isso. Uma relacao umbilical e emocional com um prato de comida bem servido. Quase a sensacao de um abraco ao degustar uma macarronda. De preferencia com um layout bem distribuido. Bonito e colorido. Um afago no senso estetico e na alma.Porem, todo esse afago me afasta cada vez mais dos meus objetivos. Uma paixao visceral e descontrolada me guia a caminhos perigosissimos! Pois bem. Essa paixao cheia de altos e baixos, emocoes abruptas, inebriante e privativa de qualquer sensatez, tem dia e hora marcados para acabar.Como qualquer relacionamento desgastado, o prato de comida e eu temos conflitos de interesses, e apesar do seu grande poder de seducao, tenho que olhar pro futuro e pensar mais em mim do que nele. Uma pequena dose de egoismo cai bem nessas horas de rompimento.Tenho certeza que ele tera seu futuro tambem, perto de alguem que o aprecie e precise dele mais do que eu, podendo cumprir seu papel com plenitude. Enquanto eu, vou poder voltar a sorrir pro espelho. Como ja disse, esse relacionamento tem dia e hora marcados para acabar: o dia internacional de comecar a dieta...Segunda-Feira!!! Por mais incrivel e estranho que pareca, sim. Existe uma lista de bodas de namoro. So nao sei quem deu o nome de "Bodas de Pluma" aos 6 primeiros e mais dificeis meses de um relacionamento. Deve ser o mesmo que da nomes aos esmaltes: como pode um esmalte azul chamar verde-agua?Nada de leveza e sutileza da pluma. Por favor! faca valer a importancia
desses seis primeiros meses de vida de um amor! Consegue imaginar duas vidas distintas, unidas, tentando adequar anos de vicios comportamentais e resquicios de experiencias passadas? Convivendo, aprendendo, dois totais e completos estranhos estabelecendo e conhecendo limites. Dos emocionais aos fisicos.Pluma, sei... Esta etapa deveria ser a verdadeira boda de ouro. De peso, respeito e muito valor. Depois que as regras foram estabelecidas fica facil ir adiante. O ajuste e que merece todos os louros. Uma delicada chave inglesa que aperta ou solta qualquer desajuste.O pior, ou melhor, e que nenhum novo relacionamento vem com um Guia do Usuario com topicos "Onde desligar o ciumes frenetico da minha namorada?" ou "Aprendendo a sintonizar as antenas do meu namorado em 5 e simples passos". Tudo isso e feito na base do erro e acerto. Com AMOR e PACIENCIA.E nessa fase que realmente se descobre o amor. Como se, feitos os ajustes, olhasse do alto da sua escada de 4 degraus dobravel, e visse a sua obra pronta pra voar. E ai sim poder viver a leveza e sutileza que o tempo sopra. A seu favor.
Roberto Jefferson, delator do mensalao, e preso no Rio de JaneiroSTF enviou mandado de prisao para a Policia Federal no fim da manha.Ex-deputado deve ser conduzido para superintendencia da PF no Rio.Do G1, em Brasilia<FONT size="5"></FONT> Carro da Policia Federal a espera de Roberto Jefferson na tarde desta segunda-feira (Foto: Leonardo Lourenco/TV Rio Sul)A Policia Federal informou nesta segunda-feira (24) que o ex-deputado e delator do mensalao, Roberto Jefferson, foi preso. O Supremo Tribunal Federal (STF) havia determinado a prisao na sexta-feira (21), mas a policia ainda aguardava receber o mandado com a ordem, o que ocorreu no fim da manha desta segunda. A PF informou por meio de sua conta no microblog Twitter que recebeu do STF o mandado de prisao. Tambem pelo Twitter a PF disse que Jefferson se apresentou a policiais federais em sua casa, na cidade de Levy Gasparian, no sul do Rio. Ate a ultima atualizacao desta reportagem, Jefferson ainda nao tinha deixado a sua casa. Ele deve ser levado pelos agentes para uma superintendencia da PF no Rio. Jefferson foi condenado no processo do mensalao a 7 anos e 14 dias de prisao pelos crimes de corrupcao passiva e lavagem de dinheiro. Ele mora em Levy Gasparian, no interior do estado Rio, e deve ser levado para a superintendencia da Policia Federal na capital do estado.saiba mais Jefferson se despede de leitores em blog e diz que tentara manter contatoAo longo do fim de semana, agentes da policia federal fizeram plantao em frente a casa de Jefferson. O ex-deputado chegou a oferecer a impressora para os agentes caso precisassem imprimir o mandado de prisao. No domingo (23) pela manha, Jefferson saiu para um passeio de moto, que durou cerca de tres horas e meia. Ao voltar para casa, ele disse aos jornalistas que estava "desfrutando" os ultimos momentos de liberdade.Mandado de prisao de Roberto Jefferson (Foto: Cibele Moreira/TV Rio Sul CLIQUE E CONFIRA:http://www.reflorestar.com.br/reserva-legal.shtml Suspeitos jogaram fora relicario com sangue de Joao Paulo II, diz policiaTres suspeitos de furto foram presos na regiao italiana de Abruzzi.Policia continua a procura da reliquia, furtada no fim de semana.Da EFE<FONT size="5"></FONT>Foto de reliquia furtada com sangue do Papa Joao Paulo II na Italia (Foto: Arquidiocese de L'Aquila/Reuters) A policia da Italia deteve nesta quinta-feira (30) uma terceira pessoa pelo furto da reliquia que continha sangue do Papa Joao Paulo II, que afirmou que sua intencao era vender o relicario e que, ao desconhecer o valor, resolveu se desfazer do mesmo.Alem disso, este ultimo detido, de 18 anos, afirmou nao lembrar o local onde se desfez da reliquia, um pequeno pedaco de pano da batina de Joao Paulo II que ficou manchado de sangue durante o atentado que o Papa sofreu na Praca de Sao Pedro, no Vaticano, em 13 de maio de 1981.Durante a manha desta quinta, os primeiros detidos, de 23 e 24 anos, confessaram o roubo do relicario e de uma cruz da igreja de San Pietro della Ienca, na regiao italiana de Abruzzi.Agora a policia trabalha para tentar achar a reliquia do Papa Joao Paulo II que