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historia: fomos expulsos do onibus e tivemos que caminhar os 2.5km restantes pra casa na chuva. Para dar um toque de desgraca, Deus nos pregou mais uma peca. Ele fez com que, em nosso caminho pela calcada, tivessemos que passar por cima de uma migracao em massa de minhocas albinas gigantes. Elas estavam migrando do jardinzinho de grama a nossa esquerda para o jardinzinho de grama a nossa direita. Eram umas minhocas gigantes, tipo de 10cm cada, e era muito dificil desviar delas com o nosso carrinho cheio. Entao a gente decidiu seguir caminhando, esmagando e cortando minhocas ao meio. Infelizmente nao tinhamos como atravessar a rua para evita-las, ja que essa calcada fica alguns metros acima do nivel da rua, e entao tivemos que seguir por um terco do caminho, desde a expulsao do onibus ate a nossa casa, esmagando e desmembrando minhocas gigantes, e fazendo com que partes dessas minhocas esmagadas ficassem se acumulando nos vincos das rodinhas do nosso carrinho. Tenho que admitir que Deus e um filho da puta, mas ele tem bom humor.Bom, finalmente chegamos em casa, podre de cansados, molhados, e de mau humor. Depois de lavar toda a louca acumulada de varios dias e de arrumar toda a sala e quarto, colocamos no forno o que haviamos comprado especialmente para a janta daquela noite: frango a parmeggiana. Frango a parmeggiana na minha opiniao e o tipo de comida que nao tem como ser ruim. Por ser uma mistura de varias comidas boas, e por definicao uma comida boa. Entretanto, como ontem era o dia da Vinganca Divina contra o Bruno, aquele se transformou no pior frango a parmeggiana do mundo. Eu nao tenho como descrever ele, exceto atraves da expressao bolo de papelao ao molho de tomate. E nao, nao e papelao do tipo "bife de hamburguer do McDonalds". E papelao de verdade. Imaginem pegar um pedaco de papelao, deixar ele amolecendo no molho de tomate por dois dias, e depois fazer umas bolotas compactadas desse papelao amolecido em forma de bife, esquentar no forno e comer. Essa foi a nossa janta.Bom, depois de jantar algumas bolotas de papelao amolecido, eu sentei pra ver TV. Estava passando Duro de Matar 2, um dos filmes mais legais do mundo. Entao eu pensei:-- Ra! Agora sim, a noite ta comecando a melhorar um pouco!Claro que Deus ouviu isso, e decidiu colocar em acao a ultima etapa do plano maligno dele. La estava eu, feliz, sentado e vendo o filme. O Bruce Willis tinha acabado de explodir um aviao de terroristas quando a minha gatinha passou na minha frente, carregando na boca o ratinho de brinquedo dela. Ai ela parou do lado do sofa e ficou ali, me olhando, com o ratinho de brinquedo dela na boca.Ai eu olhei pra ela, e olhei pro ratinho de brinquedo. Foi nesse momento que o ratinho de brinquedo olhou de volta para mim, assustado e sangrando, e deu um grito:-- WHIII!!Foi nessa hora que eu comecei a desconfiar que aquilo na verdade nao era o ratinho de brinquedo dela.Sim, a minha
gata conseguiu achar um rato de verdade, atacou ele, carregou ele pela pata, agora sangrando, e me trouxe ele de presente. Eu acho que o tal rato maldito, certamente enviado por Deus, entrou na nossa casa quando eu sai pra passear com a gata e deixei a porta aberta. Como ela estava carregando ele pela pata, ele estava sangrando bastante, e obviamente tambem estava assustado, com a cara infeliz tipica de quem vai ser comido e mastigado a qualquer momento por um felino gigante assassino. Ai eu gritei:-- Gata louca, solta isso!Nisso, o rato do inferno saiu correndo pela sala, sangrando e sujando de sangue pestilento de rato todos os fios de aparelhos eletricos e moveis por onde passava. Ai a gata comecou a correr desesperada atras do tal rato ensanguentado, a gente comecou a correr atras da gata, e a Ana comecou a entrar em panico.Finalmente a gente conseguiu cercar o rato num canto da sala, e eu decidi que a melhor estrategia sem duvida era capturar ele com a lixeira. Entretanto, nesse meio tempo o rato fez uma manobra ninja e conseguiu se refugiar atras da estante de livros. Quando a gente tirou a estante da frente, percebemos que ele tinha tido a brilhante ideia de enfiar a cabeca para dentro do aquecedor eletrico, e que agora estava com metade do corpo entalado pra dentro do aquecedor e a outra metade para fora, sangrando. Ai a Ana disse:-- Deixa que eu tiro! Deixa que eu tiro!Entao ela pegou um saco de lixo, colocou na mao para usar como luva, e tentou se aproximar umas 3 vezes do rato, meio chorando, meio vomitando, e durante todo esse tempo o rato continuava la, entalado, metade dele assando e metade sangrando, e a Ana ainda em panico, com um saco de lixo na mao, falando "deixa que eu tiro! deixa que eu tiro!". Como era de se esperar, eu comecei a rir. Entretanto, ela continuou em panico, e entao comecou a dizer:-- Para de rir! Eu to tentando imaginar que ele e um coelho! Eu to tentando imaginar que ele e um coelho!Foi nessa hora que eu percebi que a Ana tinha perdido as faculdades mentais, e que eu mesmo ia ter que desentalar a cabeca do rato do aquecedor eletrico. Eu usei o mesmo saco de lixo como uma luva e fui puxando a bunda dele devagar, mas era dificil puxar pois ele estava realmente bastante entalado. Alias, exceto por ele ter um rabo nojento e estar sangrando e assando, ele ate que era um rato fofo, tipo um filhotinho de gato bem pequeninho, com uns olhos grandoes. Bom, mas bonitinho ou nao, depois de todo esse tempo o rato ja estava sem se mexer fazia alguns minutos. Pensamos: "ou ele morreu sufocado, porque ta entalado, ou morreu assado, porque esta com a cabeca dentro do aquecedor". Independente da causa mortis, o fato de ele ter morrido pelo menos iria facilitar a remocao do cadaver. Entao eu recomecei a desentalar a cabeca dele, devagar, pois estava com medo de cortar ele ao
meio e depois ter que limpar metade das tripas dele de dentro do aquecedor. Percebam que isso tudo estava acontecendo as 4 horas da manha, e nos dois ainda estavamos cansados, molhados, e agora numa sala cheia de sangue de rato. Quando eu finalmente consegui desentalar o rato, Deus reiniciou seu plano final para me sacanear pela ultima vez, e decidiu ressuscitar o rato do mundo dos mortos. Quando eu puxei a ultima parte da bunda dele, o rato comecou a respirar do nada e se agarrou com os dentes no ferro do aquecedor. Ai eu pensei:-- Deus, fuck you!,e joguei o rato dentro dum saco de lixo, e a Ana fechou o saco com um no. Ai eu fui, na chuva, as 4 da manha, no escuro, jogar o rato semi morto-vivo no lixo. Quando cheguei la, pensei "coitado do rato, vai morrer sufocado aqui!". Por essa razao, mesmo em meio a toda essa sacanagem divina, eu fui piedoso e abri o no do saco antes de jogar no lixo, para que ao menos o rato do inferno tivesse uma chance de sobrevivencia. Depois disso, ficamos mais uma hora limpando o sangue espalhado pelos fios e moveis por onde o rato passou enquanto estava fugindo da gata. E foi assim, limpando sangue de rato, que meu sabado terminou.Como a maioria de voces sabe, ja faz um tempo que eu sou um ateu. Essa foi uma transformacao que aconteceu aos poucos, pois fui criado em um colegio catolico, num pais catolico, onde a imensa maioria das pessoas acredita em algum ser sobrenatural. Entretanto, minha transformacao para o ateismo foi bem pensada, e ate ontem eu achava que tinha argumentos razoaveis para duvidar da existencia de um Ser Superior. Mas, sinceramente, depois de um sabado com tornados, tendo que esperar o onibus por horas no frio e na chuva, caminhar por 5km lomba acima, na chuva e no escuro, ser expulso do onibus por um policial, ter que tirar um rato semi-morto e semi-assado de dentro do aquecedor eletrico, e terminar a noite limpando sangue de rato espalhado pela casa, comeco a desconfiar que Deus existe.Ou melhor, nao so desconfio que Deus existe, mas que ele me odeia profundamente. Bem que dizem que e nesses momentos de crise em que comecamos a duvidar de nossas certezas. Deus existe, mas ele nao esta do meu lado. Deus me odeia.
Puta que pariu. Eu odeio neve.Ontem de noite todos os noticiarios estavam emitindo avisos de tempestade de neve para hoje, com previsao de comecar as 4 da manha e so terminar la pelo final da tarde. Embora eu odeie neve, eu pensei: "Otimo! Entao pode ser que fechem a UMass e que eu consiga escapar da aula bizarra. Beleza!"Eu odeio neveEntao hoje eu acordei as 6 da manha, levantei, e antes de fazer qualquer outra coisa decidi checar o site da UMass para ver se haviam mesmo fechado o campus. Como nao havia nenhum aviso, abri a persiana e olhei pela janela. Vi que devia ter apenas uns 4cm de neve acumulada, o que realmente nao era tao ruim assim, e por isso assumi que provavelmente tudo estaria funcionando normalmente. De qualquer forma, por via das duvidas, liguei pra PVTA (a empresa que faz o transporte publico aqui dessa regiao) e confirmei que os onibus estariam rodando normalmente. Depois disso, tomei cafe da manha, fui para a parada e peguei o onibus. Estranhei um pouco o fato do onibus estar totalmente vazio, mas pensei que deveria ser apenas porque um monte de gente havia decidido matar aula.Depois de uns poucos minutos, cheguei na UMass e comecei a caminhar em direcao ao meu predio. Chegando la, percebi que a porta principal estava trancada. "Sem problemas", eu pensei, "vou usar o meu cartao magnetico, fazer a volta no predio, e entrar pela porta do deposito de carga". Fiz a volta, abri a tal da porta, entrei, deixei o casaco e a minha mochila no laboratorio, e desci para a sala de aula. Nesse meio tempo, estranhei um pouco que o predio da computacao ja nao estivesse completamente cheio de chineses. Como todos sabem, os chineses costumam morar dentro dos seus respectivos laboratorios. Os chineses que nao moram nos seus laboratorios compensam chegando para trabalhar nuns horarios esdruxulos, tipo as 5 da manha. De qualquer forma, por todas essas razoes, estranhei o fato de que os chineses ja nao estivessem povoando a UMass toda.Bom, mas deixei isso de lado e continuei descendo em direcao a minha sala de aula, esperando vivenciar mais uma sequencia surreal de emocoes e surpresas com o tal do professor sinistro. Cheguei na frente da sala e percebi que nao so a porta estava trancada, como todas luzes de dentro estavam apagadas. Ai olhei em volta e me dei conta de que na verdade todo o predio da computacao estava com as luzes apagadas. Ai pensei: "Puta que pariu! Bom, entao parece mesmo que nao vai ter aula. Ok, sem problemas, vou voltar para o laboratorio e trabalhar um pouco. Ao menos nao vou ter que ficar lendo poemas nem fazendo exercicios de meditacao".Bom, antes de eu continuar contando o que aconteceu em seguida, acho importante fazer um parenteses. Para quem ja conhece os EUA, e um fato sabido que os americanos adoram portas. Eles adoram portas, e instalam portas sempre que podem. Eles colocam portas entre todas as partes possiveis de um predio, e instalam portas em quaisquer lugares onde
seja fisicamente possivel prender um pedaco de ferro com duas dobradicas. Por exemplo: para chegar da rua ate o meu laboratorio, eu posso ter que destrancar ate 5 portas com meu cartao magnetico, sem contar todas as portas internas pelas quais eu tenho que passar, mas que, embora fechadas, geralmente nao estao trancadas. Existem varias razoes para os americanos gostarem tanto de portas. A primeira razao e que eles sao completamente loucos. A segunda razao e que portas duplas ate que sao uma boa ideia quando se vive num lugar onde costuma nevar muito, ou onde o inverno e duas vezes mais frio do que o freezer da sua casa (como no Massachusetts). Pois entao. Nesse lugares agradaveis, de clima ameno, portas duplas ate que sao uma boa ideia, porque evitam com que o frio e a neve entrem no predio sempre que alguem abre a porta externa. Assim, quando alguem entra no predio, o frio e a neve ficam confinados entre as tais portas duplas e nao afetam quem ja esta do lado de dentro. De qualquer forma, desconsiderando-se essas portas duplas, a grande maioria do resto das portas que existem aqui sao totalmente inuteis, e muitas delas ficam trancadas.EUA, o centro mundial das portas inuteis Bom, tendo dito isso, vamos continuar com a historia. Eu, depois de confirmar que realmente nao haveria aula, e que agora me encontrava preso num corredor escuro sem nada mais para fazer, decidi que o melhor entao era voltar para o laboratorio. Caminhei ate a porta que da acesso ao hall principal do predio, mas quando fui destranca-la percebi que havia esquecido a minha carteira (e consequentemente o cartao magnetico que destranca todas as portas) dentro da minha mochila. Droga! Eu tinha acabado de conseguir me trancar no corredor de salas de aula, com todas as luzes apagadas, sem ter como voltar!Ai nisso eu olho pelo vidrinho da porta interna e vejo um chines caminhando feliz em direcao ao banheiro. Bati no vidrinho, abanei freneticamente e disse:-- "Chines, me tira daqui!"Ai o que ele fez? Virou pra mim, sorriu, abanou de volta, e foi embora.Chines retardadoBom, agora entao eu estava trancado num corredor escuro, e nao tinha como voltar para dentro do predio. Como eu ja tinha certeza de que o campus da UMass estava totalmente fechado, as chances de mais alguem chegar no predio eram quase nulas. Para piorar, a parte do predio onde eu estava era justamente virada para a porta principal, a qual, se voces ainda se lembram, estava trancada. Ou seja, mesmo que alguem eventualmente chegasse no predio, certamente teria que fazer a volta para entrar pela porta lateral e nao me veria preso ali.Nesse meio tempo, decidi virar para o outro lado e olhar para a rua. Ai vi um outro chines saindo do seu carro e caminhando em direcao ao meu predio. "Beleza!", eu pensei. "Esse chines esta vindo para ca e vai me salvar!"Como nao queria arriscar nao ser entendido de novo, comecei rapidamente a planejar qual seria a minha estrategia. "Bom, agora que esse chines esta vindo
me resgatar, o melhor a fazer e eu sair daqui do corredor e ficar esperando por ele ali entre as portas duplas. Assim, quando ele se virar na minha direcao, eu posso abrir a porta externa e gritar pra ele. Ao mesmo tempo, vou poder ficar segurando essa porta externa, para que ela nao se feche atras de mim. Desse jeito, mesmo que o chines nao me ouca, ainda assim eu vou conseguir voltar para dentro do predio".Nisso o chines ja tinha saido do carro e estava caminhando da minha direcao. Estava caminhando, caminhando, daquele jeito lerdo que os chineses caminham, quando dai, do nada, do meio da fucking tempestade de neve, surge uma chinesa maluca fazendo jogging, abanando como uma louca para ele com as duas maos, correndo e gritando alguma coisa. Ele olhou pra ela, comecou a abanar de volta com as duas maos, e eles ficaram assim, abanando um para o outro, com as duas maos, durante os 10 segundos durante os quais a tal chinesa doente mental estava correndo em direcao a ele. Entao, quando finalmente eles pararam de se abanar mutuamente como idiotas, eles comecaram a bater papo, no meio da tempestade, como se fosse a coisa mais normal do mundo! "Chines puto!", eu pensei. "Para com essa frescura e vem aqui me resgatar, seu filho da puta!" Nao adiantou. A chinesa deve ter dito algo como "hey baby, vamos para o meu apartamento comer noodles com meus 8 filhos, meus pais e minha sogra". Acho que funcionou , porque o chines parou na metade do caminho, fez a volta e os dois entraram no carro dele. Merda de chines filho da puta.Bom, nesse meio tempo eu ainda estava parado entre as portas duplas, segurando a porta externa, porque sou muito esperto, quando entao decidi que o melhor a fazer era voltar para dentro do predio. Entretanto, quando eu fui abrir a porta interna, percebi que a obsessao do americanos por criar novas portas havia se manifestado, e que agora eles haviam adicionado uma nova fechadura, que antes nao existia, a porta interna, e que agora essa porta interna tambem estava trancada. Ou seja, eu tinha acabado de conseguir progressivamente me jogar para fora do meu proprio predio, em direcao a rua, e agora estava preso entre as portas duplas sem nenhum lugar para onde ir. Quer dizer, eu ainda poderia fugir para rua, mas isso nao me parecia uma boa idea, uma vez que eu estava sem casaco, sem carteira, sem a chave de casa e sem o celular.Bom, mas nisso eu vejo um outro chines chegando no predio! "Feito! Embora os dois chineses anteriores tenham me decepcionado, esse certamente vai vir aqui me salvar!" O tal do chines saiu do carro dele e comecou a caminhar em direcao a porta onde eu estava. Ele estava caminhando, caminhando, da mesma forma como o outro chines fazia, antes de encontrar sua amiga debil mental, quando dai, no ultimo momento, ele fez uma curva e comecou a correr rapidamente em direcao a porta lateral do predio. Caralho, chines
maldito! Nessa hora eu pensei: "Bom, e agora ou nunca! Eu preciso sair e alcancar ele!" Ai eu abri a porta externa e sai correndo pela rua, na tempestade, sem casaco, com um caderno na mao, tentando nao cair, abanando com as duas maos, chinese style, e gritando de longe:-- "Chines, me espera! Eu quero entrar contigo ai por essa porta!"Ai o chines olhou pra tras, me viu abanando, e adivinha o que fez? Me abanou de volta e entrou no predio. PUTA QUE PARIU. Qual o problema com esse povo?! Serio, eu podia estar pegando fogo, em chamas, gritando pra ele me ajudar, e ele ainda assim ia achar que eu so estava cumprimentando ele, ia me abanar e depois ir embora. Povo do inferno.Bom, entao agora eu tinha acabado de conseguir a facanha de me jogar totalmente para fora do predio, para o meio da tempestade, sem nenhuma perspectiva de conseguir voltar. Fiquei encostado do lado da porta de fora, na neve, em torno de uns 30 minutos.EuEu ja estava comecando a morrer quando pensei: "Ra! Ja sei! Vou fazer a volta no predio e ver se eu enxergo alguem trabalhando no primeiro andar. Ai eu so precisarei bater na janela e pedir para eles virem me salvar".Fiz a volta e, logo na segunda janela, dentro de um dos laboratorios, consegui enxergar um vulto se mexendo. Otimo! Agora eu so precisava conseguir bater na janela e chamar a tal da pessoa. Infelizmente, entre a janela e a calcada existiam muitos arbustos, sim, porque os americanos adoram colocar arbustos em tudo quanto e canto, e por esse motivo eu tive que escalar uns matos e uma roseira morta pra conseguir bater na janela. Ok, bati na janela e a pessoa me viu. Eu fiz um sinal do tipo "por favor poderia abrir a porta porque eu estou morrendo?", e a pessoa fez um sinal de positivo com a mao. Ra! Finalmente alguem que me entende!Voltei correndo para porta lateral, onde eu estava morrendo a poucos minutos atras, e adivinha quem apareceu para abrir a porta e me salvar? O fucking chines que tinha acabado de me abanar, minutos atras, quando eu estava gritando por ajuda! Ai o tal desse chines se aproximou da saida do predio, pelo lado de dentro, ficou parado entre as portas duplas, me olhando do lado de fora, no meio da tempestade de neve, e comecou a falar comigo como se nao houvesse nada de errado com a situacao:-- "Ra! Voce esta trancado do lado de fora! Ra-ra! Voce nao devia estar ai na rua, nesse frio, sem casaco!"-- "Eu sei, chines filho da puta, agora abre essa porta!"-- (ainda me olhando do lado de fora, parado no meio da tempestade de neve): "Ra! Pelo visto eu nao sou o unico que veio trabalhar hoje! Aposto que voce tambem tem que cumprir algum prazo de entrega de artigo. Pois e. Eu tenho um prazo ate as 6 da tarde, mas acho que vai dar tempo, porque..."-- "CARALHO, CHINES, ABRE A PORRA DESSA PORTA!"Ai ele abriu a porta,
mas continuou falando:-- "Hei, porque quando voce me cumprimentou agora ha pouco voce nao me avisou que estava sem o seu cartao magnetico? Eu poderia ter te esperado!"-- "PUTA QUE PARIU, chines filho da puta! Eu nao estava te cumprimentando, sua anta! Eu estava gritando, correndo no meio da tempestade de neve, congelando, sem casaco, berrando pra tentar te avisar justamente que estava sem meu cartao magnetico, e que era pra tu me esperar! Eu quero que tu morra, chines maldito! MORRA!" Ta, ok, eu nao disse essa ultima frase. So falei: "Ah, pois e, seu chines, infelizmente eu nao me dei conta disso na hora! Como eu sou bobo! Mas pode deixar que na proxima em vez que eu estiver preso numa tempestade de neve eu vou lancar um sinalizador de naufragio para quem sabe tu compreender o que esta se passando!"Ok, infelizmente eu tambem nao disse essa ultima frase. Mas deveria ter dito. Deveria.Olha, eu odeio neve. Eu odeio neve com todas as minhas forcas. Mas acima de tudo, acima de todos os odios que eu possa ter desenvolvido contra o clima maldito desse lugar, acima do odio que eu tenho contra a neve e contra o frio e contra ficar escorregando no gelo e quase quebrar o pescoco, acima de tudo isso, o que eu odeio mesmo sao os chineses.
Se um dia eu for um ditador, a primeira coisa que eu vou fazer e mandar fuzilar todo mundo que trabalha com cartoes de credito.Say hello to my little friend, Visa!Tudo comecou no final de agosto, quando eu fui num caixa eletronico aqui nos EUA para sacar um dinheiro da minha conta do Banco do Brasil. Isso e algo que eu ja fiz varias vezes, e nunca tive problemas. Infelizmente dessa vez eu dei azar de pegar um caixa eletronico estragado, que so ficou fazendo uns barulhos de engrenagem e nao me deu dinheiro nenhum.Ate ai tudo bem, porque eu fui em outro caixa e consegui fazer o saque. O problema e que quando chequei o extrato, vi que eles tinham feito o debito duas vezes, ou seja, como se o primeiro saque tivesse dado certo. Como e de praxe com qualquer coisa que da errada no Brasil, minha reacao envolveu passar 4h de uma manha ligando pra 873 numeros de telefone diferentes. Que eu me lembre, eu liguei para os seguintes numeros ate conseguir falar com uma pessoa razoavelmente racional:Bank of AmericaSetor de cartoes de credito do Bank of America Minha agencia do Banco do Brasil em Porto Alegre VISA, em Sao Paulo Atendimento do BB para quem mora no exterior Central de Atendimento do BB para quem mora no Brasil Setor de credito do BB junto a Embratel (serio, eu nao tenho ideia do que isso significa, mas sei que uma hora me transferiram pra esse numero) MasterCard (nota: meu cartao e VISA, mas o pessoal do BB me transferiu tambem pra MasterCard numa tentativa de me deixar louco) Setor de atendimento do BB para quem mora no exterior, mas num numero local de BrasiliaFoi nesse ultimo que eu finalmente consegui que alguem reconhecesse que tinha algo errado. O cara me disse que ia pedir um estorno pro meu cartao de credito, mas que esse dinheiro so ia entrar na fatura da metade de outubro. Ai eu reclamei que o erro era deles e nao era justo eles so me devolverem o dinheiro 2.5 meses depois, e o cara disse:- Ah, ok, sem problemas. Entao eu peco para fazerem o estorno pra tua conta nos proximos dois dias uteis.WHAT THE FUCK? Porque a opcao de devolver o dinheiro na hora so veio depois da opcao de me roubarem por mais dois meses?De qualquer forma, hoje chequei o extrato e eles me devolveram MENOS do que roubaram. Ai de novo fiquei ligando pra todos aqueles numeros, em looping, sendo jogado dum lado pro outro. Enfim eu consegui falar com alguem que aparentemente sabia o que estava acontecendo, mas depois ficou obvio que ela era so mais uma representante do nivel mais avancado de pessoas especializadas em confusao mental extrema. A conversa foi mais ou menos assim:- Bom dia, em que posso ajudar?- Voces roubaram meu dinheiro, seus filhos da puta.- Ok, senhor.- Entao me devolvam!- Senhor, aqui consta que ja foi feito um estorno.- Eu sei, mas voces devolveram menos do que roubaram.- Bem, a diferenca se deve a uma variacao