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na desintoxicacao do organismo, mas ele e muito mais do que isso. Ele ajuda a deixar a pele mais saudavel, recompoe a flora intestinal e desintoxina o intestino, auxilia no tratamento de hemorroidas e prisao de ventre, e recomendado nos casos de stress, disturbios nervosos e diabetes, e um excelente cicatrizante, aumenta as defesas do organismo, e otimo para problemas de pele como acne, eczemas e furunculos, indicado para casos de deficiencias de vitaminas, anemias, infeccoes, resfriados e intoxicacoes.Como ele e uma otima fonte de vitaminas do complexo B, ajuda a manter a integridade dos sistemas digestivos e nervoso, auxilia na falta de memoria e concentracao, irritacao, stress, depressao, cansaco fisico e mental.A levedura de cerveja contem, alem de todas as vitaminas do complexo B (colina, biotina e inositol), vitamina A, sais minerais como cromo, zinco, calcio, ferro, fosforo e selenio. Tambem possui proteinas e aminoacidos, complexos de DNA e RNA, carboidratos complexos, fibras dieteticas e ergosterol (precursor de vitamina D).Pelo seu alto teor de cromo, o levedo de cerveja pode ser consumido por quem possui diabetes, pois ajuda a regular a producao de insulina, gracas ao cromo e a vitamina B.O levedo de cerveja pode ser encontrado em casas de produtos naturais sendo vendido o po a granel, e pode ser consumido misturada a saladas, sopas, sucos e vitaminas ou entao na racao humana. Nao e recomendado cozinhar o levedo, ja que assim perde grande partes de suas substancias beneficas.O levedo de cerveja e usado oralmente para:diarreia, perda de apetite, acne cronico, furunculose , queda de cabelo,eczema psoriase,diabetes, fadiga, estresse, equilbra a flora intestinal. Tambem e usada como uma fonte de vitaminas B e proteinas. Ainda pode ser usado como aromatizante de sopas e caldos desidratados ou ainda como complemento para alimentacao humana, vendidos na forma de flocos, capsulas ou comprimidos.A levedura por conter vitaminas do complexo B regulando o intestino automaticamente ele desintoxica seu corpo ajundando na furunculose,eczema,espinhas tudo isso pelo seu poder de ser um anti toxico limpando seu sangue,pois limpara seu sistema digestivo nos primeiros dias a um aumento de espinhas e "efeitos" pois a quantidade de fungos presente naturalmente no seu intestino esta aumentando depois de 5 a 6 dias seu corpo se acostumara com a quantidade e os beneficios comecaram.BOM USO DA LEVEDURA DE CERVEJA.
O creme e locao Muriel e um tratamento eficaz contra as manchas da pele.Os usos dos dois produtos oferecem resultados contra as manchas.Agindo sem agredir a pele, inibe a producao de melanina e remove celulas mortas desobstruindo os poros.O creme prepara a pele para receber a locao, oferecendo um tratamento para as imperfeicoes. Propicia a pele mais elasticidade, nutricao, hidratacao e protegendo-a dos efeitos dos raios solares. Tambem pode ser usado para prevenir rugas e evitando a desidratacao ou ressecamento e assim retardando o envelhecimento.Para ter um resultado eficaz do produto e importante seguir algumas dicas importantes: A locao deve ser usada somente a noite com a pele limpa e seca. Aplica a locao com auxilio de um algodao, importante passar somente encima das manchas sem esfregar O creme muriel deve ser usado pela manha. Lavar o rosto com sabonete e aplique. Este produto tem em sua formulacao um fotoprotetor, mas e importante o uso de protetor solar para garantir uma eficaz no clareamento da pele. E capaz de clarear todos os tipos de manchas escuras como: Manchas de sol Manchas ocorridas na adolescencia, menopausa e gravidez Manchas causadas por anticoncepcional Sardas e manchas senisExistem algumas precaucoes para usar os produtos como: Faca o teste de sensibilidade no antebraco ou atras da orelha, caso ocorrer vermelhidao ou sensibilidade suspender o uso. Nao usar durante a gravidez Nao expor ao sol durante o tratamento, caso for inevitavel, usar protetor solar para se proteger Nao usar em pele irritada ou machucada Nao deve ser usado em criancas Nao aplicar perto dos olhos ou mucosaCaso houver sensibilidade do produto suspender o uso. Contem alta concentracao de Alfa Tocoferol (vitamina E natural) com destacada acao antioxidante, emoliente e revitalizante, atuando favoravelmente sobre a pele, hidratando e aumentando a elasticidade. A linha Monange Nutriskin promove hidratacao prolongada por ate 24 horas, evitando a perda excessiva de agua e devolvendo a hidratacao natural da pele. Monange Desejo de Amar tem rapida absorcao e e enriquecido com Proteinas do Leite para nutrir e deixar sua pele delicadamente macia e suave.eu simplismente amei!!! O ano passou tao rapido que eu sequer me dei conta que ja estamos praticamente com o pe direito em 2009, renovando as esperancas, criando metas e de certa forma criando zilhoes de expectativas para a nossa felicidade.2008 foi um ano de fortes oscilacoes, nao apenas pra mim, mas para a sociedade de uma maneira geral. Embora tivemos uma forte aceleracao consumista ate a metade do ano, a crise que se instalou nos Estados Unidos, teve uma repercursao desastrosa para a economia mundial, desmoronando as expectativas da alta do PIB. Depois disso, tivemos o desastre de Santa Catarina, mas fomos capazes de ver pessoas se mobilizando e a forca solidaria entrando em acao, ajudando nao so aquelas pessoas que perderam quase tudo, mas principalmente vimos pessoas demostrando que a uniao faz a forca e que juntos podemos fazer de nosso pais, um pais de todos. Eu particularmente me identifico mais com os anos impares, talvez por isso que eu esteja sedenta por 2009, achando que desta vez
sim, tudo pode ser diferente. Nao que eu esteja insatisfeita com 2008, pois foi um ano da minha promocao, foi ano que comprei meu carro, foi o ano que reformei meu apartamento, enfim, foi um ano de muitas realizacoes, muitos aprendizados. Cumpri com a maioria dos meus objetivos e vivi este ano inteiro focada em meus objetivos, obtendo muitas realizacoes em forma de resultados.E em 2009, quero continuar essa saga, com poucas porem importantes metas a serem alcancadas:1- Continuar viajando muito, conhecendo novos lugares e novas culturas.2- Continuar mantendo a constante briga com a balanca e com aquela praga chamada caloria que fica instalada no nosso guarda-roupa a noite, encolhendo as nossas roupas.3- Levar a serio a academia.4- Parar de fumar, mas que desta vez seja definitivo.5- Voltar o ingles.6- Pagar meu carro.7- Investir 20% do meu salario ao mes.8- Pagar a reforma do apartamento e as demais dividas que realizei em 2008.9- Manter a minha estabilidade profissional desenvolvendo uma carreira promissora.
Os turbilhoes dos ultimos tempos, acabaram por consumir minhas energias, fazendo com que eu esquecesse de mim, dos meus propositos, de lutar pelo que acredito ser justo e de realizar as atividades que me dao prazer. Uma delas e a arte de filosofar. Dia desses coloquei um texto no ar, mas aquilo soava tao melancolico, que decidi apagar.Seria facil se na vida fossemos capazes de deletar os momentos ruins, assim como fazemos com os posts mal redigidos. Diante de tudo aquilo que venho aprendendo na doutrina espirita e em todas as minhas leituras diarias, teoricamente aprendi que e muito simples ser feliz e estar sempre em paz. Porem na pratica, algumas dificuldades da nossa imperfeicao humana, nos estremece e por momentos esquecemos ate da forca da nossa fe.Sao nestes momentos que nosso alto astral, nossa paciencia, tolerancia sao testados, colocando em prova tudo o que realmente gostariamos de ser. E facil dizer que amamos o nosso proximo, porem quando alguns de nossos desafetos se encontram na nossa rotina, nos perseguindo, nos odiando, nos caluniando e nos prejudicando, torna-se muito trabalhoso nao se deixar entrar nessa sintonia inferior.E se nao nos vigilamos constantemente, nao tem jeito, nos envolvemos mesmo, sofremos e e nessas horas que lembramos que estavamos ocupados demais para Deus, estavamos cansados demais para Deus e aquilo aconteceu para nos sacudir e abrir os nossos olhos e nao para nos derrubar.Dai depende de nos. Depende de nos, a forca, a coragem, a determinacao, a fe e a paciencia. Nem tudo na vida e do jeito que nos queremos. Acho que um dos nossos piores defeitos e o de querer mandar na agenda de Deus. "Eu quero ser bem sucedido profissionalmente, agora", "Eu quero o amor daquele fulano". Sera que nos sabemos o que e melhor para nos mesmos? Quantas vezes me deparei pedindo coisas absurdas, que hoje olho para tras e agradeco a Deus por nao ter me dado.Diferente de nos, somente Deus sabe o fim da historia, so ele sabe aquilo que merecemos, somente ele tem o discernimento para saber exatamente aquilo que nos e necessario para o nosso desenvolvimento. Nao adianta se revoltar, culpar os outros pelos nossos fracassos. E preciso acreditar, confiar e muitas vezes cultivar a paciencia para saber esperar o tempo certo para as realizacoes de nossa vida pessoal.Se algo nao deu certo, se algo nao foi como esperavamos, acredite: foi melhor assim. Hoje podemos nao entender, mas um dia teremos esclarecimentos necessarios para ver o quanto Deus escreve certo em linhas tortas. No primeiro Post deste blog, relatei a dificuldade em comecar algo novo. Nao que escrever seja uma novidade para mim, mas reescrever apos tantos meses utilizando os neuronios apenas para escrever mensagens originais para os amigos no cartao de aniversario, faz com que eu fique pensando que ja nao tenho mais tanta habilidade com as palavras.Escrever para nao morrer. Ha meses essa frase tem evacuado os meus pensamentos. Sento, escrevo duas palavras, apago tudo e acabo por desistir. Sabe quando dizem que temos tempo para tudo, mas dificilmente temos tempo para Deus? Gracas
a Deus que para ele eu ainda encontro tempo, mesmo por que sou bem grata a tudo o que ele me proporciona e tenho uma fe absurda no cara la de cima, mas esse mesmo tempo que as pessoas embora sintam necessidade, nao costumam encontrar para Deus, eu tenho tido dificuldades de encontrar para escrever.Escrever sempre foi um hobby, uma arte, ou como meu vizinho costuma dizer, sempre foi um dom. Ele diz que admira a facilidade que tenho de brincar com as palavras, de transformar ideias em letras que vao se juntando fazendo um sentido absurdo. So que de repente eu nao sei como e nem sei por que, mas o tesao de escrever acabou. A necessidade continuava, mas parece que as palavras estavam entupidas dentro dos meus pensamentos. A verdade e que 2009 foi um ano de um arduo aprendizado, onde passei por duras provas e tive que lidar de perto com as minhas inclinacoes. Sabe aquilo que Schopenhauer diz de nao estarmos preparados para conhecer nossa natureza mais profunda (nossa crueldade, medo, inveja, desejo sexual, agressividade, egoismo)? Acho que em 2009 eu quis me fantasiar de menininha super-poderosa e crer que eu estava pronta para lidar com aquilo, que eu era super poderosa, que eu tudo podia e que eu era tao forte que seria incapaz de chorar.Aprendi muito mais de mim e me conheci muito mais do que eu ja sabia a meu respeito. Se eu estava preparada ou nao, eu nao sei, mas finalmente tudo passou e sinto-me uma nova mulher neste ano de 2010. Alem dos valores renovados, estou trabalhando na area de negocios imobiliarios, uma oportunidade impar na minha vida.Hoje estava conversando com minha versao masculina e ele disse que acredita muito em ciclos e pensando nisso, acredito que 2009 foi um desses ciclos de introspeccao. Pensei mais do que fiz qualquer outra coisa. Acho que por isso nada escrevi.Mas ja estava sentindo falta de escrever. Demorei pois nao sabia sobre o que dizer. Ate que lembrei de um comentario que a Kinha fez sobre um de meus textos: "toda vez que voce pensa demais no que escrever, perde a espontaneidade".Pensando nisso, deixei fluir...Fui digitando... E digitando... E digitei tudo isso, so para dizer que estou de volta!
Onde estao as pessoas, onde estao os amigos, onde estao os amores, onde esta a familia, onde eu estou? Um dia desses trancada em meu apartamento em companhia com os meus questionamentos, analisando as pegadas de caminhos mal tracados e um labirinto escuro, onde nao visualizava saida alguma sentia que o animo, as forcas, a coragem e a fe cambaleavam rumo ao precipicio. Esta nao parecia a verdadeira Dennyse, alegre, cheia de alegria e que sempre possui uma palavra de conforto para aqueles que sofrem. Nao queria desistir, nao queria demonstrar fragilidade, mas a vontade era mesmo de mandar tudo as favas e gritar ao mundo inteiro que eu nao sou tao forte quanto demonstro ser, que estava dificil encontrar um alicerce que me fizesse ter paciencia e esperanca para que o tormento cessasse.Queria fugir nao sei pra onde, queria o colo nao sei de quem, queria carinho e atencao. Estava simplesmente lost. Queria um montao de coisas que nao sei nem dizer. Queria as coisas do meu jeito, mesmo sem saber se esta seria a melhor opcao. Gostaria de clicar no Google e encontrar uma solucao pronta, sem ter que batalhar tanto para encontrar a saida. Como e trabalhoso ter que agir, ter que colocar as teorias em pratica. Mas... A verdade e que nunca estamos sozinhos.Eu pensei estar sozinha, talvez por morar sozinha, estava trabalhando tanto e tao isolada do mundo que nao me dava conta que meu telefone tocava, que nao permitia que minha familia a 350 km de distancia me desse o consolo tanto almejado. Mas na verdade, era eu quem queria estar sozinha e enxergar apenas o meu proprio umbigo, me isolando do mundo e das pessoas.Dai em meio aqueles surtos psicodelicos de crise existencial, conversei com o cara la de cima implorando para ele pegar mais leve. Disse que o julgo estava pesado demais e que desse jeito eu so me via afundar em um labirinto sem saida. Onde estava a saida?Foi ai que na segunda, preocupado, o Rodrigo me telefonou. E incrivel como esse amigo, irmao, anjo ou sei la como posso descreve-lo, sempre me procura quando tenho um teach a teach com Deus. Ele me pediu para ler o seu blog, ver que estavamos no mesmo barco furado, reclamando a falta de sorte no amor, as preocupacoes profissionais, o problema financeiro e ainda a solidao. Alguns minutos de conversa, dormi com as lagrimas secando em meio rosto, com aquele gosto de soro fisiologico e um imensuravel no na garganta. Eu nao estava bem.Na terca decidi ler o tal blog de cabo a rabo e foi em um dos posts que comecei a refletir. Vou ter que colar aqui, o que me fez acordar."Se a vida e complicada, a gente complica mais!!! Se a vida e boa, arrumamos motivos para reclamar!!! Se a vida e uma merda, nao nos mexemos para limpar!!! Se a vida e triste, arrumamos motivos para lamentar!!! Se a vida e alegre, otimo - pra que existe religiao mesmo??Se a vida e!!! Se a vida e!!! Se parar pra pensar na
vida, nao saio do lugar. Estou travado nesse mesmo ponto desde o inicio dessa madrugada. Me sentindo incapaz de me mover. Achando que tudo esta conspirando contra mim. Vida profissional, economica, pessoal e amorosa. Tudo errado. As avessas. De cabeca pra baixo.Um sentimento cretino de impotencia perante os problemas que se acumulam. Uma vontade tremenda de sumir desse pedaco do mundo e recomecar tudo em outro lugar. Mesmo sabendo que errarei exatamente nos mesmos pontos. Mas queria ter a chance de errar em outro lugar tambem.Estou numa confusao mental que so acho algo parecido no ano de 1999. Fim de namoro conturbado, morte do melhor amigo, afundado numa angustia de dar do em qualquer ser humano e brigando para nao terem piedade de mim.Nao sei por onde recomecar. Nao sei por onde pisar, para onde virar meu norte. Somos donos de nossos proprios pontos cardeais. Prumamos nossa vida para o norte que bem entendermos. E essa liberdade as vezes deixa o ser humano confuso. Queria ser um filho da puta como outro qualquer. Mandar tudo as favas (como diria a Dennyse!! Quanta saudade dela!). Sair sem rumo. Mas nao posso. Tenho uma base em Campinas. Pessoas que gostam de mim. Que sofreriam se eu sumisse. Pessoas que me amam de verdade. E nao posso decepcionar."Eu me sentia exatamente assim, fui me identificando tanto com aquelas palavras que sentia ate que aquelas palavras foram escritas por mim. Continuei lendo outros posts que me fizeram refletir ainda mais. Pelo telefone, mais uma vez, conversei com o Rodrigo por algum tempo e o parafraseando posso dizer: "Musicas em duas partes sao legais. Ficamos procurando semelhancas entre as cancoes. Floyd e assim, Engenheiros e assim, tantas outras bandas sao assim. Musicas em duas parte sao legais!! Sofrer em duas etapas que nao e legal. Ficamos procurando semelhancas entre as dores."Foi ai que acordei, olhei no espelho e pensei: Apesar da crise economica dos EUA estar afetando o setor de credito e do banco central estar restringindo o credito, onde vou chegar com este meu medo tolo e com esta inseguranca mediocre de ficar desempregada? Eu trabalho em uma multinacional, sou uma excelente profissional e tenho um bom networking. Lembrei-me das palavras de conforto do Rodrigo, dizendo-me o quanto sou dedicada ao meu trabalho e relembrando toda a minha trajetoria profissional, aos meus sucessos e a minha capacidade intelectual. Lembrei-me do filtro solar (eu sempre lembro dele): Nao se preocupe com o futuro. Ou entao preocupe-se, se quiser, mas saiba que pre-ocupacao e tao eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equacao de algebra. As encrencas de verdade de sua vida tendem vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeca preocupada, e te pegam no ponto fraco as 4 da tarde de uma terca feira modorrenta.Na quarta-feira assisti o filme Ensaio sobre a cegueira, baseado na obra do escritor portugues Jose Saramago.O filme fala sobre a degradacao da sociedade durante uma epidemia de cegueira que assola uma cidade. Mostra a humanidade obrigada a confiar uns nos outros quando os sentidos fisicos os deixam. Mais do
que isso, mostra o quanto se e importante reparar no seu proximo e ate onde nossa dignidade, moral e orgulho se perpetuam diante a busca da cruel sobrevivencia. Senti o quanto ainda existem pessoas que mesmo com toda a sua capacidade visual, tornam-se cegas, diante a tantas injusticas, crueldades e torturas que somos obrigados a conviver diariamente. Mais do que isso, o filme nos faz reconhecer que nenhum de nos pode-se dizer que somos bons o suficiente.A semana seguiu com a morte de um amigo da familia. O Jean, 30 anos, relembrei dos dias que eu passava na loja do meu tio para ficar filosofando sobre a vida e tomando cerveja junto a ele, lembrei-me dos sonhos dele e nao conseguia me conformar com o fato de que, simplesmente ao cair de uma escada de um metro de altura, ele morreu, deixando alem das saudades, o sentimento de que nao somos nada, diante do que Deus nos reserva. Vivemos fazendo diversos planos, estipulando metas, sem saber ate quando vamos durar.No sabado, fiquei horas conversando com o Flavinho da Flakar. E por mim continuaria o resto das horas do meu dia conversando com ele. O estranho de tudo isso e que por mais que eu tenha todos os motivos para levar a conversa a segundas intencoes (ele e o homem que qualquer mulher desajaria), nao o fiz. Primeiro porque nao acho legal me envolver com pessoas do meu meio profissional (acho que influencia nossa credibilidade) e depois porque o papo foi realmente agradavel por eu nao estar pensando em nada disso. Fiquei admirada com o quanto ja passamos por situacoes semelhantes, por pensarmos da mesma forma, por termos quase que os mesmos objetivos de vida, por priorizarmos a familia, por sonharmos em constituir uma familia, pelas neuras, carencias e ate mesmo por ambos ja terem passado por duas tentativas de casamento mal sucedidas (acho que nascemos apenas para trabalhar). Enfim, pensei por alguns instantes que assim como eu, ainda existe pelo menos um homem que pense diferente de da grande maioria. Ele toca violao, e Sao Paulino, mora sozinho, possui valores indescritiveis, enfim, sabe aquele homem que voce sempre idealizou, mas diante a tantas desilusoes passou a acreditar que nao existisse? Esse e um deles. Mas voltando ao assunto, se fosse a tempos atras, mesmo sem sequer ter o beijado, eu ja estaria me imaginando vivendo o resto dos meus dias ao lado dele. E por incrivel que pareca, isso nao ocorreu. Nao sei se estou fechada para balanco, se faz parte do meu processo de mutacao ou se e mesmo por estar enfrentando um momento conturbado, que deixei de criar expectativas, mas... Fiquei impressionada, porem tudo soou tao natural, quanto o ato de abrir os olhos ao despertar.Fiquei literalmente trancada no meu trabalho e em uma tentativa de resgate, minha gerente veio me salvar. Fomos tomar uma cerveja no buteco da esquina e ficamos ali ate as nove da noite, conversando sobre trabalho, expectativas profissionais e sai de la com o coracao tranquilo, acredito que deixei todos os meus medos, incertezas e
insegurancas e voltei com esperancas e vontade de continuar esta longa batalha que se chama vida.Hoje, minha familia fez uma festa destinada as criancas carentes em comemoracao a Sao Cosme e Damiao. Ate o ultimo ano em que minha amada avo estava entre nos, ela sempre promoveu essas festas e apos o seu desencarne, minha tia passou a seguir esta tradicao. Em meio as sessenta criancas que ali estavam, uma me prendeu a atencao. Quatro anos, nasceu com hidrocefalia, ja sofreu sete cirurgias e hoje possui uma hernia enorme na barriga. A pequena e a alegria em pessoa, canta como ninguem, conversa muito, estremamente inteligente e um verdadeiro exemplo de vida para a humanidade.Analisando esta semana reflexiva, com acontecimentos tao marcantes, posso dizer que mesmo ainda nao sabendo ao certo a direcao exata que devo seguir, aprendi que existem dores maiores do que as minhas, que existem problemas maiores que os meus e que eu estava fazendo uma tempestade em um copo de agua. Senti ate vergonha de pedir treguas ao meu pai celestial e principalmente senti que a verdadeira felicidade nao esta em olhar apenas para o nosso proprio umbigo. A verdadeira alegria esta em poder trazer um sorriso no rosto de uma crianca carente, esta em poder ser util a alguem, em ser o consolo do aflito, em levar a luz a quem procura a verdade, levar amor aos que tem odio, ter fe nos momentos de duvida, ter esperancas nos momentos de desespero, enfim, como diria a oracao de Sao Francisco: E dando que se recebe, perdoando que se e perdoado, e e morrendo que se vive para a vida eterna!E sim, eu amo Deus acima de tudo e tenho certeza que quando eu menos esperar, tudo ira se realizar. O que preciso mesmo e continuar cultivando minha paciencia, fe e resignacao. E claro, saber olhar ao meu redor, reconhecendo o quanto a minha familia e maravilhosa e esta ao meu lado, quando eu cedo algum espaco e sim, que tenho amigos, anjos conselheiros enviados por Deus, que esta sempre me auxiliando nos meus momentos de aflicoes. Eu deveria mesmo e agradecer a Deus, por me conceder oportunidades como esta de reconhecer o quanto e bom viver.Fazendo um adento, preciso parafrasear o Flavinho: "Ja imaginou o quanto seria chato, aos dez anos saber que o grande amor de nossa vida estava do outro lado do mundo? Trocar o MSN, conversando com alguem que tinhamos a certeza que aos doze iriamos conhecer e viver a vida inteira? Onde iria estar a emocao diante a tanta certeza? Acho que isto seria chato"Pois e, e eu tambem acho, a verdade e que a felicidade esta nas emocoes das incertezas da vida. Eu acho isso e mais um monte de outras coisas que continuam na minha farmacia de pensamentos, mas acredito que por hoje este capitulo do diario ja excedeu o seu limite.