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Hoje nao tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados... Podemos nos telefonar... conversar algumas bobagens. Ai os dias vao passar... meses... anos... ate este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos verao aquelas fotografias e perguntarao: Quem sao aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente... Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um ultimo adeus de um amigo. E entre lagrima nos abracaremos... Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado... E nos perderemos no tempo... Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: nao deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades... Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!!Vinicius de Moraes
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os misterios e toda a ciencia, e ainda que tivesse toda fe, de maneira tal que transportasse os montes, e nao tivesse amor, nada seria.1 Corintios 13:2Und wenn ich weissagen konnte und wute alle Geheimnisse und alle Erkenntnis und hatte allen Glauben, also da ich Berge versetzte, und hatte der Liebe nicht, so ware ich nichts.1 Korinther 13:2 Ola amigos, devido a quantidade de fotos que tirei aqui na Alemanha , estas estao disponibilizadas em meu facebookme procurem no facebookEverton Golz MullerchenAbraco. Ola amigos , a partir de hoje o blog comeca a mostrar a saga de um mineiro na Europa.Saio de confins hoje as 23:50 , faco conexao em Lisboa e chego a Alemanha amanha as 13:50 horario de Brasilia e 17:50 horario local, lembrando que a diferenca sao de 4 horas para mais na Alemanha.Acompanhem aqui fotos e postagens , estou levando comigo , Deus, muito entusiasmo e alegria. Espero que gostem. vejam o video abaixo." Custe o tempo que custarQue esse dia viraNunca pense em desistir, naoTe aconselho a prosseguirO tempo voa rapaz.Pegue seu sonho rapazA melhor hora e o momentoE voce quem fazRecitemPoesias e palavras de um reiFaca por onde que eu te ajudarei" Voce que ja esteve no ceu Foi tudo divertido pra voce? Chega a hora entao de provar tudo que existe Tire agora os sapatos jogue tudo pro alto sinta o chao Aprender a andar descalco num mundo de asfalto e sem coracao Ate que o mundo gire ao seu redor Obrigado por passar mas estou de saida Tem alguma coisa nova pra fazer? Vamos la entao ter um dia diferente Eu so quero curtir ficar a toa viver numa boa E voce quer respostas exige provas musicas novas Ate que o mundo gire ao seu redor Vao falar que voce nao e nada Vao falar que voce nao tem casa Vao falar que voce nao merece que anda bebendo e esta perdido E nao importa o que voce dissesse Voce seria desmentido Vao falar que voce usa drogas e diz coisas sem sentido Se eu for ligar para o que e que vao falar nao faco nada Eu procuro tentar entender Porque eu sou tao importante pra voce Ja que e bem melhor ser importante pra si mesmo Eu nao quero mudar ser mais discreto ser mais esperto Ja cansei de propostas de dar respostas e ter que dar certo Ate que o mundo gire ao meu redor Vao falar que voce nao e nada Vao falar que voce nao tem casa Vao falar que voce nao merece que anda bebendo e esta perdido E nao importa o que voce dissesse Voce seria desmentido Vao falar que voce usa drogas e diz coisas sem sentido Se eu for ligar para o que e que vao falar nao faco nada A prisao nao sao as grades, e a liberdade nao e a rua; existem homens presos na rua e livres na prisao. E uma questao de consciencia.Mahatma Gandhi E tao estranhoOs bons morrem jovensAssim
parece serQuando me lembro de voceQue acabou indo emboraCedo demais.Eu continuo aquiMeu trabalho e meus amigosE me lembro de voceEm dias assimDia de chuvaDia de solE o que sinto nao sei dizer...Vai com os anjosVai em pazEra assim todo dia de tardeA descoberta da amizadeAte a proxima vez...E tao estranhoOs bons morrem antesMe lembro de voceE de tanta gente que se foiCedo demais!E cedo demais...Eu aprendi a terTudo o que sempre quisSo nao aprendi a perderE eu que tive um comeco feliz...Do resto nao sei dizer.Lembro das tardes que passamos juntosNao e sempre mais eu seiQue voce esta bem agoraSo que neste anoo verao acabou.Cedo demais!
Dort oben auf der zwolften Stock des Jahres Er lebt ein verruckter namens Hope Und sie denkt, dass wenn alle Sirenen Alle Horner Alle Reco-Reco touch spielen bis - Die leckeren Flug! Man wird finden, wie durch ein Wunder unversehrt auf dem Burgersteig stehen, Kind wieder ... Und um ihn herum die Menschen fragen: - Wie ist dein Name, kleines Madchen mit grunen Augen? Und sie wird sagen (Sie mussen sie alle wieder sagen!) Sie wird sie sehr langsam zu erzahlen, so vergessen Sie nicht: - Mein Name ist ES-PE-RAN-CA ...Mario QuintanaText aus dem Buch "New Poetic Anthology", Editora Globo - Sao Paulo, 1998, pg. 118. Alles uber den Autor und seine Arbeit an "Biography".TraducaoLa bem no alto do decimo segundo andar do AnoVive uma louca chamada EsperancaE ela pensa que quando todas as sirenasTodas as buzinasTodos os reco-recos tocaremAtira-seE o delicioso voo!Ela sera encontrada miraculosamente incolume na calcada,Outra vez crianca...E em torno dela indagara o povo: Como e teu nome, meninazinha de olhos verdes?E ela lhes dira(E preciso dizer-lhes tudo de novo!)Ela lhes dira bem devagarinho, para que nao esquecam: O meu nome e ES-PE-RAN-CA...Mario QuintanaTexto extraido do livro "Nova Antologia Poetica", Editora Globo - Sao Paulo, 1998, pag. 118.Tudo sobre o autor e sua obra em "Biografias". Nem tudo e facilE dificil fazer alguem feliz, assim como e facil fazer triste.E dificil dizer eu te amo, assim como e facil nao dizer nadaE dificil valorizar um amor, assim como e facil perde-lo para sempre.E dificil agradecer pelo dia de hoje, assim como e facil viver mais um dia.E dificil enxergar o que a vida traz de bom, assim como e facil fechar os olhos e atravessar a rua.E dificil se convencer de que se e feliz, assim como e facil achar que sempre falta algo.E dificil fazer alguem sorrir, assim como e facil fazer chorar.E dificil colocar-se no lugar de alguem, assim como e facil olhar para o proprio umbigo.Se voce errou, peca desculpas...E dificil pedir perdao? Mas quem disse que e facil ser perdoado?Se alguem errou com voce, perdoa-o...E dificil perdoar? Mas quem disse que e facil se arrepender?Se voce sente algo, diga...E dificil se abrir? Mas quem disse que e facil encontraralguem que queira escutar?Se alguem reclama de voce, ouca...E dificil ouvir certas coisas? Mas quem disse que e facil ouvir voce?Se alguem te ama, ame-o...E dificil entregar-se? Mas quem disse que e facil ser feliz?Nem tudo e facil na vida...Mas, com certeza, nada e impossivelPrecisamos acreditar, ter fe e lutarpara que nao apenas sonhemos, Mas tambem tornemos todos esses desejos,realidade!!!Cecilia Meireles 14/03/2014 - Sexta-FeiraA recaidaSempre quando se menosespera ... 93 dias limpos, isso e 3 meses!Vida nova, casa nova, emprego novo. Renovada as esperancas!Ate que um belo dia.. Tudovai por agua a baixo.Era sexta-feira, sai paratrabalhar cedinho com a bebe e na hora do almoco liguei para ele, estava tudobem, disse q tinha almocado e eu lembrei dos nossos compromissos no final desemana, tinha aniversarios, cha-de-bebe, almoco na mae, seria bem apurado, masbem legal. SERIA... Ao chegar em casa, depois do trabalho, fui ateo quarto e encontrei
um chinelo do tipo havaianas (estranho), na hora me bateuuma inseguranca, pois ele sempre trocava os tenis Nike/Adidas por havaianaspara usar drogas. Nota I: No comeco do mes, eurecebi meu salario, pela insistencia dele comprei roupa e um tenis caro porque,segundo ele, queria repor o que tinha perdido com as drogas. Mas disse quequando recebesse iria me devolver a quantia. Pois bem, quando recebeu, umasemana depois de mim, disse q nao iria depositar o dinheiro na minha conta,como tinhamos combinado ( dinheiro e cartao so ficavam comigo como precaucao),disse q preferia deixar em casa, em cima do guarda-roupas, nao gostei muito daideia, mas como desde q nos mudamos para o apartamento, so eu tenho a chave,nao via problema pq ele saia para trabalhar antes de mim e chegava so depois.Sem nem pensar direito,olhei em cima do guarda roupas e o que mais temia, o dinheiro nao estava la.Nosso apartamento tem grades pensei como teria entrado, ate que fui ao BWC eencontrei tudo jogado no chao pq ele tinha entrado pela ventarola. Isso mesmo,uma pequena janela sem grades que tem no BWC. Perdi meu chao.Nao acreditava, cai emdesespero. Minha filha me via chorar evinha ficar ao meu lado para me agradar, sem saber o que estava acontecendo, elaperguntava papai?E.. Infelizmente tinhaacontecido novamente.Decidi que ele iria embora ecomecei a arrumar suas coisas para despeja-lo. Ele iria voltar a casa antiga. Naoqueria mais ter que passar por isso! Nota II: Nao voltamos afalar com minha sogra, me mudei sem q ela soubesse. Nao suportava mais osconflitos e os surtos dela. Da penultima vez que fomos la para pegarmos algumascoisas que ficaram, depois que ele saiu da clinica. Ela tinha posto um cadeadono portao da frente, batemos e pedimos para entrar, ela abriu, mas como semprecomecou a discutir e falar que tudo aquilo que eu estava cansada de ouvir.Insultos e ameacas. Porem, o que me deixou surpresa e que na ultima vez o Guiesteve la sozinho para vender um balcao que tinha ficado para tras, ela orecebeu com um abraco (FALSA) e disse que queria que levasse a nossa filha paratomar um cafe na casa dela, mas so ele e ela, ou seja, me excluindo. Quando eusoube disso fiquei perplexa!!Eram umas 23:30 quando eleretornou em casa, nao para dar satisfacoes nem para ficar, mas para pegar maiscoisas e trocar em drogas! Ele nao estava em sua sa consciencia, mal conseguia falar comigo, eu ainda insisti para que ficasse, mas nao adiantou! Disse que ja tinha feitoa escolha dele, que nao era para eu interferir e que estava tudo acabado entrenos!!! As 4:00 ele voltounovamente, bateu na porta, nessas horas ja havia gastado tudo que tinha e oefeito tinha passado, veio o arrependimento. Como moro em condominio para naofazer barulho eu logo abri a porta e mandei q ficasse na sala, que de manhairia embora.De manha, qdo acordei acheique tinha sido um pesadelo, mas nao!!Ele comecou a dizer queestava muito arrependido e que nao acreditava que tinha feito isso. Chorava edizia que estava indo tudo tao bem, que ele iria sentir muita falta de nos, deacordar ao
nosso lado e de conviver com nossa filha. Ele tirou ela do berco eficou com ela como se tivesse se despedindo. Disse que eu nao merecia isso emto menos ela. Que ele era desprezivel e que deveria ir embora mesmo. Me pediuuma TV pequena que ficava no quarto, pq eu ja avisei q de la nao iria tirarnada, uma vez que tudo que tinha la eu tinha comprado e o pouco que elecolaborou mal dava para pagar a divida que tinha comigo. Alem do que poderiatrocar em drogas. Entao deixei q levasse somente a TV e suas roupas. xxxxxAo chegar na casa antiga naoencontramos com a mae dele, ela tinha trocado o segredo da fechadura do portaoe nao conseguimos entrar para deixar as coisas. Eu o deixei la, ele estavacompletamente arrasado e triste. Fui para casa da minha mae cuidar ealimentar a bebe, depois levei um prato de comida para que ele almocasse e um colchao. Lanao tem fogao, nem geladeira por enquanto. A casa esta vazia. Voltei la, para ele se sentir seguroe ficar um pouco com nossa filha. Fui na vizinha, tia dele, pedi para ligarpara minha sogra e avisar que ele estava ali esperando ela chegar para poder entrar etbm explicar a situacao. Quando ela atendeu eu disse q fiz tudo que eu podia fazer por ele, mas que ele tinha recaido novamente e eu nao estava mais disposta asofrer. Avisei que tinha se separado, que ele voltaria a morar na nossa antiga casa (que fica no terrenodela). Ela ficou furiosa e rebateu dizendo que nao queria ele la, que era para eu leva-lo embora, que ela nem voltaria para casa seele estivesse la e iria chamar a policia!!!! Detalhe: Ele nao precisa de autorizacao para entrar uma vez que o terreno e heranca de seu pai e nossa casa fora construida por nos!Foi isso que aconteceu, qdoela chegou foi direto na casa da irma (vizinha) ele foi ao seu encontro e elagritava com ele para que calasse a boca e fosse embora, que ela nao queria eleali. Chamou a policia... E o que a policia ordenou? Abra o portao para seufilho e o deixe entrar. Voce tem sua casa e ele a dele, ele nao esta fazendonada de mais e nem cometendo nenhum crime contra a sra.Engracado.. Uma mae falarisso sem nem se quer conversar com ele. Cade a mae que deu um abraco e o chamou para um cafe naquele dia?? Sintopena dele, mas ele tem que sofrer as consequencias. E elas sao duras, jadeveria saber. Nao foi por falta de aviso, toda vez eu lembrava a desgraca quea droga traz na vida dele e de qualquer um, que se acontecesse de novo eleficaria sozinho, que era para dar valor por estar ali no nosso lar, paravalorizar as pessoas que convivem com ele e os momentos rotineiros e agradaveis que temos em familia, que naoseriam possiveis com as drogas!
Mais uma noite angustiada, mais um dia fracassado (por ele)Agora sao 00:30, minha filha dormiu, demorou, teve dificuldade para pegar no sono, talvez por eu estar tensa ou talvez pela ausencia dele.Hoje fazem 17 dias da sua ultima recaida. Foi um dia tenso, brigamos, eu me senti insegura e acho que no fundo eu ja sabia como iria terminar!Saimos de manha cedo para receber as verbas rescisorias dele, conforme combinado, ele nao tem autonomia para andar com dinheiro, entao eu o acompanho sempre e fico com seus cartoes para guardar o dinheiro, isso tem minimizado muito as perdas, caso aconteca uma queda,Fomos fazer algumas compras e tao breve nos desentendemos, pois se tem uma coisa que eu nao suporto nele e a de Se priorizar, ele sempre se coloca em primeiro lugar, quer comprar tudo do mais caro, de marca, sendo que Eu sempre coloco a frente nossas contas, depois a alimentacao, a casa, minha filha e por ultimo vem eu (se sobrar), Ja ele e totalmente oposto e acabamos brigando! Ele gasta muito mais com ele do que com todo resto e na primeira oportunidade fuma tudo e temos que ficar comprando as mesmas coisas! E JUSTO?Nao estava sendo saudavel, por mais que tenhamos almocado e passado o dia todo juntos, eu tinha a sensacao de que ele iria sair correndo e eu ia perde-lo de vista a todo momento. Notei q estava ansioso, agitado! E eu nao fico tranquila qdo esta assim!Fomos pegar nossa filha na escola e voltamos para casa, combinamos que ele iria para academia (treinar muy-thay) depois iamos se encontrar para comprar uma pizza, entao que no horario e no lugar combinado ele nao compareceu! E uma sensacao tao ruim de desgosto da vida, de decepcao, fico sem nenhuma perspectiva!Por mais forte que tentamos ser, a pessoa que caminha do seu lado acaba passando suas energias boas ou mas e reflete diretamente na gente! Nao tem como achar que a recaida DELE nao me atinge!Nos andamos juntos, quando um sobe outro sobe, qdo um cai leva outro junto, numa constante!MASDessa vez estou reagindo de uma forma diferente, antes eu chorava, me descabelava, ia atras dele..... Hoje nao! Estou bem na minha, refletindo sobre tudo que vem acontecendo no decorrer dos anos. Amadurecimento talvez... Ou sera que estou me acostumando com essa situacao?! NAO! Nao e isso que eu quero para mim!Eu estava vendo meu blogg e vi que em marco de 2014, ha 2 anos, fiz um post falando da recaida dele e a mesma coisa, mesma frustracao, estava pensando em me separar dele na tentativa de colocar um fim nisso.E por coincidencia ou ironia do meu destino, os ultimos 3 marcos,dos 3 ultimos anos foram exatamente IGUAIS, ele recaindo nas drogas, eu nao suportando, eu terminando e no final do ano estamos juntos novamente!Nao aguento mais isso!O tempo esta passando, nossa filha esta crescendo e logo entendera!Estou desiludida! Nao vejo nenhuma solucao e nenhum caso de sucesso com um DQ! Nao acredito mais que ele va ficar limpo para sempre, como eu sonhava!As vezes, eu preferia
que ele partisse dessa (numa dessas), assim eu viveria em paz sem ter o peso na consciencia da vida dele!Penso que eu ainda o amo e se ainda estou disposta a continuar, pq na verdade, a pessoa que eu amo, nao e essa que esta usando drogas na rua hoje, essa ultima eu Odeio! A pessoa que eu amo convive com a gente, me trata com respeito, ama sua casa e sua familia, tem um jeito brincalhao como eu, damos risadas juntos! E a pessoa que me ajuda nos cuidados com nossa filh que brinca com ela, que se preocupa com a criacao dela!E do que me adianta essa mesma pessoa estar agora por ai, igual um rato, pelas ruas se drogando?Desde que voltamos, nada mais deu certo para mim, pelo contrario!! Parece um carma!Nao sinto vontade de absolutamente mais nda, de trabalhar, me arrumar, com o tempo e esses sofrimentos vai me desgastando de tal forma que chega a apagar meu brilho!So, minha unica razao e a minha filha!Nesta noite pela primeira vez e por livre, espontanea vontade ela orou Santo Anjo, depois que me ouviu fazendo minhas oracoes, eu terminei e nao pedi nda so fiquei em silencio e ela comecou a rezar com as maozinhas juntas:Santo Anjo do SenhorMeu zeloso e guardadorSe a ti me confiaste a piedade divinaSempre me rege, me guarde, me governe, me ilumineAmemEu amo minha mamae, meu papai e minha casa!Julia - 3 anos
Dia: 16/02/2016 Terca-FeiraRedigindo do rascunho:'Aqui estou mais uma vez na espera angustiante de que ele chegue aos trapos, depois de ter usado droga o dia todo e fumado todos seus vestes.Agora sao 20:45 hr, estou esperando. desde as 15:30 qdo cheguei no lugar combinado para nosso encontro que nao aconteceu, fiquei la cerca de 2hr em pe na expectativa de ver ele. Nao tinha como ligar para falar com ele, pois esta sem celular. Ate que tive a ideia de ligar no CAPS onde ele iria para saber se ja tinha saido....Foi quando descobri que nem por la ele apareceu.Entao tive a suspeita de uma recaida... HOJE? Sera..pensei: Como? Nem dinheiro ele tinha, saiu p ir ao CAPS para pegar um atestado para apresentar na sua pericia marcada para proxima segunda-feira. Nao pode ser, deve ter acontecido alguma coisa, um acidente talvez.....?Tentando me convencer de que minha suspeita de recaida tivesse errada, bom se fosse. Mas nao! Bem, nao imaginava, como TODAS as outras vezes tbm nao, tomei uma rasteira de novo.Sinto agora uma dor, doi a cabeca, doi meu estomago, tontura pq nao consigo comer, falta saliva na boca de nervoso, estar assim aflita.A noticia dele veio as 19:00, qdo ele resolveu ligar para casa da minha mae, de onde eu tinha acabado de sair para dizer qualquer coisa do tipo: 'Fala p ela que nos desencontramos, mas estou indo para casa!" Sem querer dizer que estava recaido.Enquanto isso minha filha amada brinca aqui na minha frente, sem ter a menor nocao do que esta acontecendo. Algumas vezes ela me perguntou, cade o papai? A resp. e nao sei...!Uma tristeza enorme toma conta do meu ser, ja havia uma semana, precisamente 10 dias, da sua ultima recaida, antes desta eu sofri somente a ultima que causou nossa separacao ano passado em fevereiro. Uma decepcao!Chegou as 23:00 em casa, 1hr depois de ter me ligado avisando, foram 12 horas sumido na ativa. Quando chegou, inconsolavel e arrependido pediu mais uma chance para ficar e continuar na luta, assumiu sua fraqueza perante a droga e disse que sem meu auxilio seria praticamente impossivel vencer! (coisas que ele sempre diz depois da recaida) Eu...Dei mais essa 'ultima' chance, pela nossa familia.Ao mesmo tempo, me sinto impotente de tomar uma medida drastica. Nao tenho coragem de joga-lo na rua, pq ele nao tem para onde ir, uma vez que sua mae se mudou para um pensionato, ja para nao ter mais que se incomodar com esse tipo de problema, como meio de fuga. A proposito abriu mao da sua casa propria e de poder receber visitas da sua neta para morar em pensao.'Estamos ate hoje, 16 dias sem mais recaidas! Estatisticamente quando ele faz uso da droga, leva algumas semanas e ate meses sem voltar a recair, sempre ficamos na esperanca de nunca mais! A penultima vez que recaiu em 06/02, no sabado de carnaval, ele estava ha 3 meses limpo, mas foi leve, digamos um 'lapso'. Estavamos todos juntos eu, ele e nossa filha assistindo desfile das escolas de samba no centro, quando chegou
meu pai e meu irmao. Numa discussao, ele e meu pai se desentenderam e acabei indo embora sem ele. Nessa ele ficou, usou e ligou pela manha pedindo ajuda, para que eu fosse busca-lo. Peguei minha filha, ainda dormindo, coloquei no carro e fui ao seu encontro. Eu senti remorso dessa vez. Ele estava com um cheiro horrivel de mendigo. Nunca o vi assim antes. Deploravel! p.s o relacionamento entre ele e meu pai e como de pai e filho, eles sao amigos e se gostam bastante. Tanto que no dia seguinte ja se viram conversaram e trataram de se entender.Havia quase 2 meses que tinha saido da clinica de recuperacao em 12/12/2015, onde ficou por 1mes e uma semana, desde entao estava tudo indo mto bem.Penso se ter voltado com ele me valeu a pena, se errei em acreditar nele de novo, ter dado mais uma das milhoes de ultimas chances... Nao acreditar em uma nova vida, sem ele. Na tentativa de manter minha familia que julgo o mais importante de tudo que ha no mundo. Ate onde COMPENSA?ESCOLHAS...As dele..As minhas...As da mae dele....CONSEQUENCIAS!Meu Deus!Onde minha vida estava e para onde esta indoSe antes de voltar tinha caminhado um bom pedaco sozinha! Tinha total controle, nao ficava dependendo dele para dormir, nao tinha inseguranca, tinha LIBERDADE, independencia e ... solidao! Fui bem! Superei a fase da falta que ele me fazia, dia apos dia, de chegar em casa e ter alguem para conversar, ir ao mercado... Eu continuei minha vida, trabalhando, levando a Julia para escola, cuidava dela, Sozinha! Nem ajuda de custo eu recebia dele.Supria a minha carencia na casa da minha mae, com meus pais e irmaos, todo fim de semana. O ano de 2015 foi marcado para com seus internamentos e recaidas, se afastou do trabalho e passou mais da metade do ano de clinica em clinica, buscando tratamento e recuperacao. Foi triste a separacao e o tempo que passou longe da nossa filha. Mesmo separados eu procurei manter o laco de paternidade, levando ela nas visitas, onde quer que ele estivesse, ate pq ela chorava de saudades dele.Meu coracao doeu o dia que deixei ela posar na casa da sua vo paterna, com ele. Foi somente um final de semana, o unico dia em que dormi e acordei sem ela, pois seu uso ativo nao possibilitou mais. Este foi um forte fator para que eu repensasse em nos e decidir reatar, nao queria ter de deixar ela posar com ele, por mais que estivesse tranquila com relacao aos cuidados que ele tem, sempre foi um pai maravilhoso, mto atencioso e paciente com ela, o problema e a ausencia dela do meu lado e pior ter de aceitar outra mulher ao seu lado saindo com nossa filha!Foram quase 8 meses separados!Nesse tempo ele teve relacionamento com outra pessoa e eu tbm! Isso ainda gera magoa no coracao, mas quanto a isso superamos! Amadurecemos o suficiente para aceitar que ninguem e de ninguem, tanto ele quanto eu podemos encontrar outra pessoa, escolhemos estar juntos. Isso nao foi suficiente para