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Puxa, como estamos distantes. E vamos ficar mais ainda. Onde voce esta? Para onde vai? 300km daqui. Agora voce vai ter que ser meu amor platonico. Esta a fim de um jogo? Como e? Eu te faco uma pergunta e voce nao pode mentir, voce me faz uma pergunta e eu nao posso mentir. Voce e feliz? Ataques de panico. Eu amo voce. Estou com medo. Eu te seguro. Estou com muito medo, adeus.Voltei porque tambem amo voce. Bate em mim? Nao. Quero te comer. Nao. Eu te estupraria se te visse na rua. Quero fugir e nao consigo. Relaxa, eu cuido de voce. Morre comigo? Morro. Vive comigo? ... Distancia fisica. Distancia emocional. Bracos fatiados de novo. Quero um amor de robo gigante. Por que nao aceita o amor que posso te dar? Nunca vou sentir isso. Entao, tchau, seja feliz.Acabou. Ar fresco. A cabeca no lugar. E o coracao? Sera que ainda pensa em mim? Nao vale a pena voltar. E se ele morrer sem mim? Nao e responsabilidade minha. Foi unico. Pena que acabou. Nunca mais vou sentir isso por outra pessoa. Ainda bem. Era insustentavel. Queria saber como ele esta. Vou perguntar.Como voce esta? Normal. Vamos continuar jogando? Haha. Como se sentiu depois que fui embora? Impotente, basta seu desinteresse pra acabar. Nao, o seu desinteresse. Eu sempre vou estar aqui. Morre comigo, entao. Morro. Quero te ver. Liga a webcam. Tao lindo que doi. Coloca esse album. Sim. Vamos jogar outro jogo? Sim. Eu peco uma coisa e voce tem que fazer, voce pede uma coisa e eu tenho que fazer. Nao. Levanta a blusa. Nao. Levanta a blusa, fecha os olhos, coloca as maos para tras. Sim. Voce fica linda rendida. Namora comigo? Voce precisa mesmo de um rotulo, ne? Nao, deixa pra la. Namoro. Nao vai dar certo. Nao, eu preciso mesmo te comer. Distancia.Nao vou te ver hoje. Estou aqui. Qual o endereco? Nao venha aqui. Vamos nos ver? Sim. No que voce esta pensando? Quero fazer sexo com voce. Voce me ama? ... Amo, vamos la pra casa? Nao.Posso ir pra tua casa? Sim. Coloca isso embaixo da lingua. Surreal. Pai, eu te amo. Surreal.1000km entre a gente. Voce mais distante ainda. Cade voce? Nao gostou de mim.Gostei. Nao parece! Voce surta!Eu surto. Eu me corto. Eu choro. Eu grito. Eu quebro tudo. Dobra a dose do remedio. Esconda as laminas dela. Ela ta doente. Quer um atestado hoje? CID F60.31. Ambivalente. Agressiva. Eu nao sou louca, porra. Chega.Eu nao sinto nada. Nao posso fazer nada. O que voce acha que significa? Procura ajuda. Nao preciso de ajuda. Voce ainda me ama? Talvez nao do jeito que voce queria. De que jeito eu queria?De verdade?Chega de novo.Chegou pra voce tambem, ne.Esgotamos.Mas ainda te amo. Quando voltou da cozinha com uma xicara de cha de camomila na mao, ela viu que uma nova mensagem havia pulado na tela do seu computador, 03:15 da manha."E ai, como voce esta?"Colocou a xicara na mesa, sentou na cadeira sobre suas pernas dobradas, respirou fundo e digitou:"Bem."As tres
letras foram friamente calculadas por 13 semanas, desde que ele havia a deixado.03:17 - outra mensagem apareceu."Nao vai perguntar como eu estou?"Seus labios se curavam unidos, a guisa de um sorriso de escarnio."Acho que voce esta me confundindo com alguem que se importa."Visualizada 03:19.Do outro lado da tela, 03:20, ele jogou o copo de whisky na parede.
Oi, pai. Hoje faz um ano e meio que nao lavo seu carro.Sei disso porque faz um ano e meio desde que consegui a habilitacao.Tambem faz um ano e meio desde que voce se foi (ou o carro nao estaria nesse estado).Muita coisa aconteceu nesse meio tempo e fico imaginando como reagiria a todas essas mudancas. Pra comeco de conversa, nao foi apenas seu carro que destrui; sua camiseta do Metallica esta ha dois dias de molho em um balde. Fiz de tudo para salva-la, mas acho que as manchas de tinta nao sairao. Nao acho que voce va se importar, porque sao as marcas que voce sempre quis ver em mim.Sim, agora sou oficialmente uma academica de medicina. Vou cuidar do coracao das pessoas, como voce disse que seria bonito fazer quando eu tinha seis anos de idade. Se eu ligasse te contando que finalmente passei no vestibular, voce ia dizer: eu ja sabia. Ainda tenho a folha de caderno que voce deixou em cima da mesa da cozinha tres anos atras, antes do meu primeiro vestibular. Esta escrito assim: boa sorte. Tenho certeza que vai dar tudo certo, depois eu vou dizer: eu ja sabia.Deu tudo errado. Sabia nada.Vou ser sincera, entao. Esse negocio de cuidar do coracao das pessoas parecia assustador demais. Eu tambem achava que era uma coisa menos bonita do que ingrata. Se voce salva seu paciente, ele agradece a Deus. Se o paciente morre, a culpa e do medico. Eu nao entendia nada de altruismo naquela epoca e por dois anos, meus motivos para estudar medicina eram completamente egoistas. Na minha primeira tentativa, era apenas uma desculpa para que voce me deixasse sair de casa, morar e estudar em outro lugar. Talvez voce nao tivesse percebido, mas aquela cidade estava me deixando louca. Acredito que houve indicios disso, como a minha psicologa dizendo que nao ia me deixar sair do consultorio sem chamar um psiquiatra pra me medicar. Ou a minha parede do quarto, completamente riscada. Na segunda tentativa, que nem chegou ao fim por causa ds minhas crises de panico, so queria esfregar na cara de algumas pessoas que eu podia. No fim das contas, me convenci de que o melhor a fazer era estudar algo que eu gostasse e seguir em frente, apesar de tudo.Eu consegui entrar em psicologia, e quando te contei que havia passado no vestibular, voce ate chorou. Nunca te vi tao feliz e orgulhoso. Acontece que voce achava que eu havia passado em medicina, mas era psicologia. Me desculpe, mas nao vou me desculpar pela decepcao. Apesar de nunca ter ouvido isso de ti, minha mae disse que voce estufava o peito pra dizer que sua menina estava numa federal e ainda tirava do bolso aquele xerox amassado do meu boletim da segunda serie, quando consegui tirar 10 em todas as materias, ate em educacao fisica! Apesar de nunca ter me desculpado pela "decepcao", sinto que voce me perdoou. Um passarinho me contou que, na UTI, voce disse para a psicologa que queria que eu fosse tao boazinha quanto ela,
e tinha certeza de que eu seria. Esse foi seu ultimo pedido, entao agora nem sei mais se dizer que estudarei medicina vai te decepcionar ou orgulhar.Finalmente, entendi o que significa ser medica. E saber que quem esta no leito e o pai de alguem, a mae de alguem, o filho de alguem. E lutar pela vida dos outros do mesmo jeito que lutaram pela sua: ate o final. Hoje sei que voce nao mereceu o que aconteceu contigo e passei muitas noites me perguntando se sua vida valeu a pena. Foi muito de repente, sabe? Voce disse que ja sabia que era o fim, mas ninguem realmente acreditou nisso. Qual foi o melhor dia da sua vida? Qual o proposito de viver? Voce alcancou todos os seu objetivos? Pensando nessas coisas, me senti muito culpada sabendo que seu unico objetivo era me ver feliz e isso nunca aconteceu. Agora sei que minha vida valera a pena se, algum dia, eu conseguir salvar um pai como voce. Sinto muito que voce nao possa ver isso. Essa foi a primeira licao que aprendi contigo: amor ao proximo.Ainda acho muito tenue a linha entre amor ao proximo e falta de amor proprio. Ja te contei de um episodio de Grey's Anatomy em que, num acidente de trem, duas pessoas ficam presas numa barra de ferro e os medicos so podem remover uma delas? Elas tem que escolher quem vive e quem morre. Creio que, se fosse eu atravessada pela barra, escolheria morrer pra salvar a outra pessoa. Amor ao proximo ou falta de amor proprio? Sei la, nao entendo muito bem esse negocio de amor, mas o que sei, aprendi contigo. Voce me deixou outra carta, duas semanas antes de partir. Ela dizia: amor da minha vida, pode ter certeza que eu sempre te amei e vou te amar ate o resto da minha vida. Eu sinto muita saudade de voce. Voce e meu tudo, eu vivo somente por voce. E ai voce morre, duas semanas depois. Como voce queria que eu me sentisse? Disse que vivia so por mim... E depois morreu? Eu me achava uma merda, e se eu era sua vida, ela era uma merda tambem. Senti raiva. Depois me senti confusa. Nao entendi porque me amou, eu nunca fiz nada por voce! Nada... Foram seis meses me sentindo pessima. E horrivel admitir isso, mas finalmente consigo: chorei menos por tristeza que por remorso. Mas essa foi a segunda licao mais importante que me ensinou: o amor nao pede nada em troca. Percebi isso amando outras pessoas, de maneira completamente irracional, porque nao havia nenhum motivo sensato pra ama-las. Tambem nao ha nenhum motivo sensato pra ser medica, porque nao sao apenas os pais bonzinhos que terei que salvar. Terei que atender com um sorriso no rosto ate mesmo as pessoas que chamam Jair Bolsonaro de "Bolsomito". Mas e assim mesmo...Queria falar de outras coisas alem da vida academica, mas nao ha como fugir do assunto. Sabe a sua preciosa Hilux? Pagara um semestre da faculdade. A sua loja? Garante mais
dois anos. O Corolla? Esse eu nao vendo, mas esta sujo de areia desde o carnaval. Arranhei, nunca mais lavei, mandei os pontos pra sua carteira e fiz mais quilometros nesse meio tempo do que voce fez em tres anos. E um carro fantastico, lamento que nao tenha aproveitado tanto quanto eu, porque odiava ate mesmo suja-lo. A minha mae? Lembra de quando ela te acordava sabado de manha porque queria limpar as janelas? Ela esta morando comigo agora e so nao faz isso porque moramos no segundo andar. Ela sente sua falta, mas acho que esta apaixonada pelo cara do NCIS. E quanto a sua camiseta favorita, sei que apenas olharia as marcas de tinta e diria: eu ja sabia. Agora vou cuidar do coracao das pessoas.
Ilha: pedaco de terra cercado de amor por todos os lados.Ainda me lembro de quando cheguei a Florianopolis e caminhava pelo centro parando pra perguntar "onde fica o mar?". Agora estou aqui ha tempo suficiente pra saber que e so seguir toda vida reto. Naquela epoca, eu ficava na beiramar beiramarando, perguntando todos os dias como diabos eu tinha ido parar sozinha ali, sem conseguir superar Curitiba e suas curitibanices. A mobilia do meu apartamento consistia em uma cadeira de praia e uma mesa de computador. Nao conhecia ninguem e ninguem me conhecia, nem mesmo um amigo em algum bar que me deixasse entrar sendo menor de idade. Eu era uma crianca ate na identidade. Encaixotando as coisas pra ir embora, vejo que elas nao entram mais no mesmissimo carro que sobreviveu as minhas tres mudancas ate entao. Eu, que tambem era mais vazia quando cheguei, agora levo muitas boas lembrancas e eu so queria agradecer e abracar cada um que fez parte disso, mas nao vou, porque sou covarde demais pra suportar outra despedida. Entao fica ai um pedido de desculpas e um adeusinho, "moskiridus", a gente se esbarra por esse mundao. Que droga, justo agora que eu tinha me rendido e comprado um chip de celular 48. Voltar a casinha de Paula Pereira foi como olhar uma fotografia em sepia da minha infancia. A propriedade de meus falecidos pais era chamada pela familia de "rancho" e foi la que passamos boa parte dos veroes nos anos 90. Estive la para dar uma ultima olhada na casa antes de vende-la. Ao abrir o galpao, como era esperado, vi o barco de meu pai. Mas o que me surpreendeu foi encontrar minha canoa inflavel, agora flacida, furada e empoeirada numa prateleira.Naquele instante, lembrei-me do dia em que descobri pelo radio que havia ganhado o brinquedo num sorteio do mercado local. Gritei e comemorei ao saber que era o mais novo dono da canoa verde, junto com seu remo amarelo e um colete salva-vidas. Na minha inocencia de menino, mal podia esperar para navegar ate a China (ja que nao havia conseguido chegar ate la escavando a terra do jardim), e queria comecar a viagem no rio Iguacu, que corria em frente ao rancho.E foi o que fiz no domingo da mesma semana, quando fomos a Paula Pereira. Enquanto os homens assavam o churrasco nos fundos da casa, as mulheres faziam almoco na cozinha. Na sala, sozinho e entediado com a transmissao ruim da Formula 1, achei que seria a oportunidade perfeita para colocar meu plano em pratica. Arrastei a canoa ate o rio e entrei. No inicio, sentia-me tao euforico quanto Jack e Rose pareciam se sentir na proa do Titanic. Porem, a euforia logo se transformou em panico quando o remo caiu na agua e comecou a se afastar! O plastico do barco sob o sol quente do meio-dia queimava minhas coxas e assim o desconforto se uniu ao medo. Por sorte, logo minha ausencia foi notada: na beira do rio, mamae gritava enquanto meu pai se apressava para me resgatar
no barco de pesca. A noite, sentados na varanda, depois de um sermao da progenitora, ela me acolheu em seus bracos e disse que um dia ririamos muito desse dia (e foi o que aconteceu em todos os natais dos anos seguintes). So nunca imaginei que, 20 anos mais tarde, choraria de saudade dos veroes no rancho.
Comecei cheirando aquele perfume Carolina Herrera 212. Na manha seguinte, era uma mistura de suor, cerveja, cigarro e incenso. Tinha o cheiro dele tambem. "Eu sempre quis conversar contigo, mas nunca tive coragem", e assim seguiu o dialogo que, acima de tudo, me lembrava de todas as coisas que eu sempre quis fazer, mas nunca tive coragem.A primeira delas era uma tatuagem de borboleta, agora ja meio apagada por tres sessoes de remocao a laser, que doiam cada vez mais na pele e no bolso. Aos 14 anos, achei que um desenho como esse, sem significado, seria apenas decorativo. Se ficasse bonito, nao teria motivos para me arrepender. Mas a execucao ficou uma bosta tambem. E entao, um dia acordei incomodada com a minha propria indiferenca conceitual na escolha do desenho. Antes de recorrer as sessoes de tortura, tentei atribuir um significado. Transformacao. A lagarta detestavel que se fechou em um casulo e um dia saiu de la borboleta. (Eu me identificava bastante com o Chucrute, de Vida de Inseto.) Mas ele viu alem desse cliche."Voce acha que a largata, quando esta tecendo o casulo, sabe que vai virar uma borboleta, ou ela so ta la pensando: que porra e essa que eu 'to fazendo?" - confesso que e assim que me sinto na maioria dos momentos da minha vida. Inclusive foi assim que me senti quando comecei a tirar a roupa dele. Sempre tive mais sorte do que juizo, essa e a unica explicacao que posso dar pra qualquer experiencia bem sucedida minha.Alem disso, ele disse, voce ja viu uma borboleta de perto? E um bicho monstruoso. De longe sao ate bonitas, mas de perto sao assustadoras. E todo mundo e assim.A segunda coisa que eu nunca ia fazer seria sair com um cara como ele. Enquanto o beijava, so conseguia pensar que ele tinha o mesmissimo gosto de cerveja e cigarro que todos os outros, apenas um pouco mais doce. Quando foi que eu adquiri esse gosto? Cerveja e cigarro eram duas coisas que meus pais sempre me disseram pra ficar afastada, e ate certa idade fui uma pessoa obediente. Quando me perguntam como eu pude mudar tanto, digo como aconteceu: gradualmente e entao de repente. Um dia me vi atraida por tudo o que havia de mais bizarro, estranho e principalmente complicado. Quando perdi a virgindade, achei que poucas coisas podiam ser mais violentas que sexo. Quando o primeiro cara me levantou a mao, revidei da melhor maneira que pude. E la estava eu, na cama dele, dizendo: me bate.Tapa.Sua putinha.Tapa.Era um teste. Eu nao estava conseguindo superar meu ultimo relacionamento violento, pensando que nunca mais ia encontrar alguem que entendesse minha necessidade masoquista, combinada com a minha personalidade de martir. Peco que me batam na cara apenas pra ver quanta resistencia eles tem a isso. Ontem nao houve muita. Mas depois ele confessou que quem havia batido era seu gemeo do mal. Quando deitei ao seu lado, ele disse que naquele momento seria incapaz de repetir o ato - agora ele era outra pessoa. Nao pude deixar de
lembrar de Norman Bates (ou sua mae?) naquele filme Psicose. A mosquinha havia pousado em sua mao, e sabendo que estava sendo observado, ele pensou: nao vou mata-la e ai eles vao perceber que sou incapaz de fazer mal a uma mosca! La estava eu, a mosca, deitada em seu peito.A terceira coisa que tambem nunca pensei que faria era ficar especificamente com ele. Quem diria que eu respeitaria um cara que conheceu a ex-mulher no chat do Terra? Caras tatuados, de cabelo comprido e barba sempre me chamaram atencao, mas ele tinha algo mais. Como disse Hank Moody, sou uma especie de ratoeira pra pessoas problematicas. Acho que secretamente todos fazemos parte de um clube, no qual os membros se reunem dois a dois (porque tem dificuldades de gerenciar conversas com mais gente), em reunioes onde ficamos sozinhos juntos. Foi isso que fizemos: ficamos sozinhos juntos na mesa do bar e depois na casa dele. Uma coisa foi dita e prendeu minha atencao: ele disse que queria ser psicologo porque achava que assim teria a chance de conversar todos os dias com pessoas como eu. Nao se assuste; sao muitas as coisas ofensivas que considero elogios. Alias, ja fiquei lisonjeada quando um cara com quem ficava disse: queria muito mijar em voce, e nunca fiz isso em ninguem. Pra mim, era a necessidade de expressar um desejo tao grande que o simples sexo nao conseguiria dar conta, sem mencionar a sensacao de exclusividade. Ontem, indiretamente, fui chamada de louca e so conseguia pensar: ele me enxerga como eu sou e e um alivio nao precisar fingir que sou normal. Por outro lado, me senti transparente, mesmo ele dizendo que eu era uma pessoa dificil de ler. Contei alguns de meus sonhos, ate mesmo aquele meio perturbador que tive naquela noite mesmo. Eu estava na cama com ele e sonhei que estava na cama com ele, so que sua mae estava na cama encostada perpendicularmente a nossa. Talvez eu seja um prato cheio para quem gosta de Jung. Ou nao.De qualquer forma, acredito que nenhum de nos imaginou que um dia realmente conversariamos. Teve um momento no bar em que perguntei: posso fazer uma coisa que quero fazer ha dois anos? Nao sei o que ele pensou, mas com certeza me subestimou se achou que eu ia ser piegas e beija-lo. Pedi pra tocar seu cabelo. Era macio e cheiroso, e desde que ele sentou na minha frente na aula de comportamental, senti vontade de tocar. Seria essa a prova de que voce consegue as coisas que voce deseja? Pensando nisso, confessei que aos 14 anos meu sonho era ser groupie, o que aconteceu de maneira meio deturpada na realidade - acabou virando um pesadelo. "Cuidado com o que voce deseja" e, de fato, um bom conselho.Sinto que ontem falei demais, e hoje queria falar de coisas mais silenciosas, escrevendo um texto com gostinho de guarana e Rivotril em gotas, pra ler colocando no Youtube um video de 10 horas de barulho de chuva e trovoes. Talvez eu realize meus desejos com
dois anos de atraso mesmo (em 2017 escrevo algo mais legal), porque hoje tudo o que tenho pra oferecer em palavras e o que a cerveja de ontem me fez vomitar. Escrever algo novo esta diretamente relacionado a fazer algo que voce sempre quis fazer, mas nunca teve coragem.
Apos tres anos de separacao, ela ainda sente raiva por tudo o que aconteceu ate o dia em que sua mae (Kelly Preston) decide envia-la para passar o verao com ele. Uma vez la, depois de conhecer novas pessoas e paixoes, ela encontra alguem que, alem de bom musico e professor, e, acima de tudo, um verdadeiro pai.
atrapalhado inspetor Jacques Clouseau e suas tentativas de descobrir quem e o famoso ladrao que se intitula O Fantasma, e que poderia estar planejando roubar o famoso diamante Pantera Cor-de-Rosa, de propriedade da princesa Dala.Closeau esta ha muito tempo na pista certa, mas nao consegue provar a verdadeira identidade do ladrao, pois sempre e atrapalhado por sua esposa Simone, que secretamente e amante e cumplice do Fantasma.
que porra e essa? Nao da nem pra tentar adivinhar o conceito. "Loucura loucura loucura"? "Meu estilista me odeia"? "Sou feio mas tou na moda"?UMA PALAVRA APENAX: DRECKALLAH. Dreckallah define isto. Enfim, agora vou la dancar locs no meu patins sem forro ao som de Everybody Go e tentar esquecer as armaguras dessa vida. A D E U S.
Entao ne, super nao lembrava da existencia desse texto - nem sei pra que escrevi ele, na verdade, acho que foi licao de casa - mas achei ele todo amassado e desbotado no meu caderno de terceiro ano. Abaixo, O Texto:No meio do caminho.A crianca cresce de cabeca cheia. Sente-se grande, cre piamente que se tornara o maximo, acha que vai abafar. Um famoso medico que descobre a cura da AIDS, um policial que sempre prende todos os viloes, uma linda atriz que arranca suspiros por onde passa, etc. E ai que, no meio do caminho, tinha uma pedra... e o resto e historia.De fato, a vida e uma estrada de cascalhos. Comeca com voce tropecando num pedregulho; depois, uma topada numa pedra; a seguir, da de cara com um rochedo; e, se nao tomar cuidado, em breve o individuo estara rolando barranco abaixo, caindo num foss que, so posso supor, estara cheio de pedrinhas pontudas. A pessoa precisa viver olhando pro chao, tomando cuidado, mas todo mundo sabe que nao da pra correr olhando pro chao -- acredite nas palavras de quem ja tentou, um morcego segurando uma cabra pode surgir do nada e la se foi. Portanto, na vida, ha apenas duas opcoes; andar de cabeca baixa, nas pontas dos pes, ou dar a cara a tapa e desparar em desabalada carreira.Qual a vantagem de ir chapinhando no cascalho para nao se ferir? Bem, justamente, voce nao se fere. Chega na linha de chegada invicto, intacto (e provavelmente uns cinco dias depois da maratona acabar). E como foi a sua caminhada? O que voce viu no caminho? Pedras, pedrinhas, areia. Fantastico, o horizonte. Vale a pena chegar inteiro ate o fim? E essas criancas de joelho sangrando, mas rindo, deleitando-se com o risco que correram (talvez depois cheguem a chorar quando passarem o merthiolate, mas e dai)? Quem aproveitou mais? Voce que nao esta ferido, ou quem se feriu e se divertiu?Dispensando um pouco a alegoria, as pessoas nao podem se deixarem parar por seus problemas (diria "por suas pedras", mas dispensei a alegoria na primeira oracao). Mastigue esse cliche com um pouco de frango e reflita; Eistein elaborou a teoria sobre o efeito fotoeletrico no porao de sua casa, durante os descansos do duro trabalho (que nada tinha a ver com fisica, era funcionario publico se me contaram bem) e da criacao dos filhos. E se ele tivesse se deixado parar por esses fatores? Pense bem, interlocutor. Ele ganhou um Nobel quando poderia muito bem ter batido de cara no cascalho (perdao, voltei com a alegoria).Entao, crianca, esqueca o quao doi cair e corra; como diria um amigo meu, "se joga". Voce raramente tem algo a perder (com o tempo voce ganha o discernimento necessario), nao fique se detendo no "eu nao consigo, nao da, nao rola". Claro que rola. Se nao voce, algo havera de rolar.Consideracao final: so nao jogue poeira na cara de quem estiver correndo com voce. Isto e um pouco descortes (e depois alguem pode querer se vingar atirando uma pedra de verdade. Ou um