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Sera que as pessoas ao menos se dao conta de que eu ja nem respondo mais quando perguntam se estou bem? "Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a forca. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E ja nao doi mais. Mas da saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeca insiste em trazer a tona, o que o coracao vive tentando deixar pra tras." Caio Fernando Abreu. Tenho uma paixao pela vida que soquem ja morreu consegue entender. Uma urgencia no ter. Desespero no sentir. Umtoque de desejo, um que de malicia e so uma pitada de paixao. Amor, com muitocuidado, porque demais, e pior que pimenta. Um vicio poderoso e um passatempodelicioso. Tenho um passado nostalgico e um futuro incerto. Adoro o inesperado,o misterioso, o inimaginavel. Impossivel, pra mim, e so questao tempo. O tempo,meu pior inimigo, meu melhor amigo. Um pouco de dor, e meio sorriso. Milgarras, cem armas. Surpresas incontaveis. Tenho sede de saber e uma curiosidadeincuravel. Um ciclo de abstinencias e recaidas. Tenho uma paixao pela vida, queso quem ja morreu consegue entender. Como pode, depois de tanto tempo, eu tremer toda so ao lembrar do seu abraco apertado que me protegia do mundo? E mesmo voce nao estando mais aqui, como pode eu desejar esse abraco, agora, mais do que qualquer coisa no mundo?As pessoas realmente deveriam abracar mais. Como a gente se abracava, o tempo todo. Ha tanto tempo que preciso disso... Tenho tanta certeza...Ha tanto tempo que eu sei. Tudo o que preciso e um abraco bem dado, daqueles que fazem todas as feridas irem embora. E entao eu me pego lembrando os dias em que era so chamar, e em poucos minutos voce estaria ao meu lado. Dos dias em que voce comprou uma briga so porque alguem falou grosso comigo. De quando voce me trazia pra casa, tarde da noite, so pra garantir que eu chegasse bem. Lembro ainda, de quando voce viu o cimento fresco em minha calcada, e escreveu seu nome. Aposto que nem voce mesmo se lembra disso. Eu lembro, e acredite, olho para ele cada vez que saio de casa. Lembro de cada momento que vivemos juntos. Dos domingos de manha, em que saiamos escondidos pelas ruas, so pra matar a saudades do final de semana. E de quando voce ia me buscar no colegio, so pra gente se ver, desviando completamente seu caminho. De quando eu estava entediada em casa, e voce vinha me fazer companhia. De nossos esconde-esconde a dois. Sinto falta dos nossos momentos. Dos nossos risos. Sinto falta de te ter por perto. De ter voce me protegendo. Cuidando. Do seu abraco, principalmente, daquele seu abraco que fazia tudo ficar bem. Doi saber que ela te tirou de mim, quando eu achei que ninguem conseguiria fazer isso. Doi quando as pessoas me perguntam como voce esta, e eu nao sei
a resposta. Doi saber que ela nao soube enxergar que entre nos, o que existe (sim, existe, eu nao consigo acreditar que isso um dia vai acabar), e a mais pura e doce amizade. Mas ela e mulher, e acho que eu tambem sentiria ciume se meu namorado tivesse uma amizade como a nossa. Mas eu sei, eu preciso acreditar, que um dia, tudo sera como antes... E entao, eu terei meu melhor amigo aqui, outra vez.
Olhos semicerrados, um sorriso que se espalha aos poucos, maos grandes e inquietas. Eu ainda me lembrava de quando o conheci. Daquela coisa estranha que senti, como se nos conhecessemos desde sempre. Tanto tempo se passou depois daquele primeiro encontro. Ele ja nao dizia que me amava a cada minuto, mas eu ainda escutava a cada instante. Em seu olhar, em sua voz, em seus gestos, em seu sorriso... Ah, o seu sorriso! Aquele sorriso maravilhoso que comeca um pouco de lado, e depois se esparrama, tornando-se o sorriso mais belo que ja vi. Ele pode ate ter alguns defeitos, mas ate os seus defeitos eu consigo amar. Aos meus olhos, e a coisa mais adoravel que ja conheci. Aos meus olhos, ele e perfeito. E nos completamos. Ele me faz acreditar, cada dia mais, que aquela historia toda de feitos um para o outro realmente existe. So o fato de ouvir sua voz, me fazer perder toda a razao. Imaginar-me ao seu lado, faz de mim a pessoa mais feliz do mundo. Eu nao me importaria se ele nao correspondesse aos meus sentimentos, estaria feliz apenas em ama-lo. Ele faz o meu mau humor desaparecer, apenas com um bom dia. Ele faz um sorriso brotar em meus labios, apenas por saber que ele existe. Seu sorriso, que eu tanto amo. Sua mao passando nervosamente pelo rosto ou cocando o queixo. O jeito como morde o labio quando esta nervoso. Sao apenas manias, que para mim, o tornam mais especial e unico. Mais perfeito para mim. Que o tornam mais meu. Com uma palavra sua, eu sou capaz de me perder, de me encontrar, de me sentir livre para ser apenas eu mesma. Amor mentiroso, que so enrola, que nao se importa. Eu nao me importaria se ele fosse o monstro que pintam, eu continuaria precisando dele, eu o amaria ainda assim, e acharia ele o monstro mais lindo do mundo. Eu so quero poder ama-lo, so quero te-lo ao meu lado. Ele sabe que sempre estarei aqui, esperando. E nos sabemos, que de uma forma ou de outra, estaremos no lugar certo e na hora certa. E entao, finalmente estaremos juntos. E quando isso acontecer, nada sera como antes. Quem e voce, Alasca?Caro Morrissey... Eu, Anna!A garota que voce deixou para tras, entre o amor e a paixao.Alice, depois da escuriao.Lolita, um dia...Julieta, dizem por ai...Antes de dormir, a megera domada.Belle, entre o agora e o nunca, entre o agora e o sempre...Quem sabe um dia, a senhora do jogo.Adeus, por enquanto. Acreditei em amor eterno, jurei viver um, me decepcionei, achei que jamais me recuperaria, mas em algum momento, sem que sequer eu percebesse, meu coracao ja nao doia mais.Odiei pessoas a quem prometi amizade, alimentei a raiva por anos, falei coisas das quais hoje me arrependo, ate que em algum momento nao consegui mais entender o porque de tudo aquilo, e entao, como toda amizade verdadeira, consegui recupera-las.Acreditei que os sonhos de outra pessoa eram os meus, e os desejei como tal, para entao ver que nao era aquilo
o que eu realmente queria e meus sonhos eram completamente diferentes.Tive medo de crescer, tentei prolatar isso, mas como tem que ser, cresci sem ao menos me dar conta. Resolvi lutar por mim, pelo que eu realmente desejo, transformar meus sonhos em planos e um dia concretiza-los. Decidi que posso viver um amor, mas que eu definitivamente devo me colocar em primeiro plano, e nao importa o quanto isso pareca desnecessario, nao o e. Passei a acreditar que nada que nos faca chorar demais vale a pena. E que quem realmente nos ama nunca nos deixara na mao. Perdi coisas e momentos que nunca imaginei perder, mas ganhei muito mais.Sempre acreditei que o tempo era magico, mas nunca aceitei quando me diziam que o tempo cura todas as feridas. As lembrancas tornam-se menos dolorosas, e entao em algum momento conseguimos olhar para tras e sorrir ao pensar nas coisas boas, deixando as ruins de lado. Definitivamente, acredito que tudo tem um motivo, e o fato de nao ser como esperei nao faz disso uma perda de tempo. Tudo tem um motivo e um tempo. So cabe a nos aceitar quando esse tempo passa, e principalmente, que esse motivo nem sempre e aquele que queremos.
Pessoas podem ser como passaros. Eles surgem, e nem nos damos conta. Quando olhamos o ninho esta quase pronto, entao em poucos dias la estao os ovos. Quando menos esperamos, aqueles pequenos filhotes, que nem de longe parecem os belos passaros que virarao um dia. Um dia, que tambem nao demora muito. Logo eles crescem, abrem os olhos, e entao passam horas com o bico aberto, esperando que a mamae lhes traga comida. E quando finalmente estamos nos acostumando com aquele leve pio ao ouvido, como uma magica, nao sabemos por que, eles voam. Voam e vao ao encontro da mae, que esta la, esperando-os para ensinar tudo sobre a vida. As vezes um deles fica para tras, com medo, assustado. E nos perguntamos se a mae um dia voltara para ver se aquele pequenino sobreviveu. Ela e mae. Maes sempre voltam. Entao ela vem, e quando nos damos conta, o ninho ja esta vazio. Os nossos visitantes bateram as asas e foram embora. E nos deixaram para tras. Algumas pessoas podem esquecer aquela visita em pouco tempo, outras, no entanto, lembrarao daqueles momentos por toda a vida. Ele: Eu preciso te falar uma coisa...Ela: Fala.Ele: Sabe agora, esses 5 minutos em que voce sorriu os meus sorrisos de verdade?Ela: Os seus sorrisos? seus olhos brilham.Ele: E, os meus sorrisos. Entao, foram esses 5 minutos que fizeram o meu dia valer a pena.Ela: Foi isso, e os seus sorrisos de volta, que fizeram o meu valer. ela fala sorrindo igual boba.Ele: Promete continuar sorrindo pra mim, pra sempre?Ela: Eu prometo que posso passar 23h e 59min seria, mas que nesse ultimo minuto eu vou sorrir pra voce, todos os dias, pra sempre.Ele: Se for o meu sorriso, ta bom. Ensaio na Praca Brasil e na ETDUFPA... valeu defenestradores! ...ou pelo menos tentando! Thiago Losant Por: Washington LuisEm uma determinada noite Carol Dominguez, uma crianca de 1 metro de altura e sua voz arranhada, mas bem alta, e eu, o chato, comparado com a Monica da Turma da Monica, conversamos a respeito de uma vontade de fazer algo nosso e teatral. Nessa indagacao percebemos que duas pessoas nao eram capazes de fazer o que quatro poderiam fazer. Convidamos dois novos aspirantes para embarcarem nessa vontade. Um deles se chama Andre e outro Andrei, enfim os irmaos Souza. Naquela noite surgiram os primeiros momentos epifanicos. Demos continuidade e marcamos a nossa primeira reuniao oficial, com local escolhido Praca Ver-o-rio. Chegado o dia da reuniao recebemos a participacao ilustre de mais um colaborador denominado Felipe Cortez que e conhecido por ser maior que a Torre Eiffel, com seu corpo de modelo e jornalista, importante parceiro do nosso processo. Ja no Ver-o-rio explanamos sobre varios assuntos, pontos iniciais de nossa pesquisa, como: elementos da natureza, nordestinos, cordel, diabo e etc. Nascia o esqueleto de uma historia preestabelecida de uma formatacao, ainda inicial, da nossa vontade de fazer. Desta forma outras reunioes foram marcadas pelo pequeno grupo, mas com uma vontade tremenda e gigantesca de fazer algo autonomo. Nestas reunioes surgiam as primeiras pesquisas. Durante o processo
de pesquisa me sentir um pouco perdido em realizar as pesquisas a ponto de pensar e desistir do processo colaborativo. Diante desta minha dificuldade fui amparado pelo integrante Felipe Cortez que acabou por colaborar na construcao da historia do meu personagem denominado e batizado de Joao Sidu, pois tinha como base os conceitos budistas. Dias depois iria ser rebatizado com o nome de Joao Antonio (Maldito) baseado na historia A mulher que enganou o Diabo e a historia do peregrinador Antonio Conselheiro. Primeiro semestre de 2010 resolvemos participar/concorrer a premiacao bolsa de pesquisa do IAP, mas nao foi dessa vez que conseguimos patrocinio. Nova chance, em novembro do mesmo ano a PROEX era o foco. No mes seguinte fomos contemplados com o edital. Contemplados, finalmente iriamos concretizar o nosso trabalho. Atualmente estamos trabalhando de forma ainda mais organizada, tanto que definimos funcoes entre os integrantes e tudo tem acontecido da mais perfeita ordem. Esse ano tivemos que nos apresentar formalmente no meio teatral a nossa identidade Defenestradores de Teatro A partir de maio o nosso trabalho estara concretizado e todos conhecerao os Defenestradores de Teatro.
Quem esteve passeando, se exercitando ou simplesmente passando pela Praca Brasil no periodo de julho e agosto provavelmente deve ter visto, ali bem no centro da praca, um grupo de atores e atrizes ensaiando, fazendo aquecimento ou simplesmente passando texto.O fato e que nos, Defenestradores de Teatro, temos feito desse lugar a nossa casa desde o mes de maio, aumentando nossa frequencia gradativamente, ate que, neste ultimo fim de semana (20 e 21/08), finalmente pudemos apresentar oficialmente ao publico o resultado de nosso trabalho, o espetaculo 3joaodiabo1: um ultimo conto de cordel.Nossa estreia contou com um bom numero de pessoas, que puderam se divertir com a jornada de 3 nordestinos (os tres joaos: Jupiara, Cisquinho e Maldito) que, a pedido de Padre Cicero, vao a Belem em busca da chuva para levar pro sertao e acabam se deparando com a interferencia do Capeta, que tambem quer ter parte na missao. Tudo isso dentro da historia inventada por um cordelista que nao tem la muito controle sobre o que acaba acontecendo.Assim, conhecendo tambem uma cangaceira (Dada das Neves Santos) e uma jovem mae ribeirinha (Maria de Nazare), nessa deliciosa mistura de elementos e situacoes caracteristicas da cultura popular do norte e do nordeste brasileiros, nossos herois irao descobrir que so a forca de sua amizade pode ajuda-los a vencer os obstaculos futuros e os temores e tristezas de seus passados sofridos e ajuda-los a mudar suas vidas e vida no sertao.Pra voce que ainda nao viu, aqui vao umas fotos pra dar uma amostra do que voce esta perdendo:Destaque especial para o fim da apresentacao de domingo, no qual contamos com a ajuda de Sao Pedro para mandar a chuva no momento exato. Quem viu, viu!E para voce que ainda nao viu, nem tudo esta perdido. Estaremos em cartaz este proximo fim de semana (27 e 28/08), no Complexo Ver-o-rio, no sabado as 20h e no domingo as 18h.Estamos esperando por voce! Nos dias 27 e 28 de agosto nosso espetaculo marcou presenca no ver-o-rio. Depois de uma faxina homerica para transformar aquele espaco em um local "apresentavel" para nossa apresentacao, o grupo Defenestradores de Teatro trouxe mais uma vez a cena a historia dos 3 Joaos nordestinos que vem a Belem em busca de levar a chuva para o seu sofrido sertao. Isso com a ajuda (ou nao) do endiabrado Capeta. E pra voce que nao viu aqui vao algumas fotos exclusivas do espetaculo: retorno de saturno. aparentemente, estou nele. nao sei bem o que acho de astrologia, mas "retorno de saturno" soa. combina com "retumbante". soturno. estorno. saturo. estouro. noturno. ressalto. costuro. entao se for verdade que umas constelacoes me estao pirando os nervos, podem ser de estrelas ou palavras em forma de som.estive hoje comentando: o que tem gosto bom nao tem nome feio: camomila, erva-doce, salvia, alecrim... mas o que tem gosto ruim, sim: boldo, carqueja, mastruz, cascara...entao nao se elimina o acaso. acredito muito na sinestesia. mais do que nos astros. hoje estava voltando da escola de musica e levei um susto quando me dei conta do tom
de azul do ceu sem nuvens contrastando com a terra vermelha ali no descampadao atras do balaio, entre a 201 e o setor de autarquias norte. um susto que fez meu coracao bater mais forte, apaixonado que e por esta cidade ou o que ela poderia ser. e aquela epoca do ano. minha favorita, melhor do que aniversario, natal e ano novo tudo junto. cheguei em casa, abri a janela e deixei entrar pela primeira vez desde que vim morar na 216 aquele ar fininho e com as bordas cortantes, friazinhas, que e o condutor da minha disposicao entre os meses de abril, maio e o comeco de junho. passa tao rapido. mas essa e a epoca mais propicia a revirar os restos, produzir composto, compor. e agora meu tempo de sacodir esse tapete da sala, levar pra limpar. pegar minha guitarra e tocar com um sorriso na cabeca. nao perder as manhas. reservar a tela do computador para os momentos como este e aqueles outros inevitaveis. tudo o que voce podia ser: colocar num porta-retrato e olhar ao acordar. acordar. colocar os pes no chao para, quando subir, aproveitar melhor a vista. visitar as palavras dos outros. captar frequencias. endireitar a coluna e se sentir solida, com bondade. sorrir sozinha. todos os dias. secretamente dedicar coisas. ate para a coriza indefectivel dei boas-vindas, pois nao se pode ignorar as coisas favoritas, nao se pode esquecer de festejar os afetos, muito menos quando o movimento e de retirar aquele tampao no olho bom, coloquei no lugar errado, a cola secou. se for para arrancar de uma vez, a hora e esta. sao muitas as promessas, por que nao faze-las? sao muitos os possiveis escritos, as possiveis audicoes, possiveis passeios, as fotografias latentes, o coracao ja azeitado, os musculos esperando o tremor, minha mente cheia de sorrisos e minha boca, acabo de perceber, fazendo aquele jeito de patinho que acontece quando durmo ou quando me perco em tarefas maquinarias e passagens secretas. estou embarcando. a passagem e livre.
intelectual.e como ele se caracteriza? bom, em linhas gerais, da pra perceber que ha um acordo tacito segundo o qual mulheres inteligentes nao se preocupam com a aparencia. dai deriva o resto: nada de maquiagem, nada de usar lentes (so oculos sao dignos), nada de salto, nada de roupas e bolsas caras. para maiores angustias quanto a baixa cotacao da moda no mundo intelectual, clique aqui.o caso e que possivelmente fico muito incomodada tambem por ja ter tido esse preconceito, em alguma medida. que vergonha.por outro lado, tudo isso, raiva ou nao, provocou um rearranjo na minha auto-imagem. o que, noves fora, significa mais ou menos o seguinte: faco mestrado em filo do mesmo jeito que o ze pratica canoagem ou a mariazinha processa dados: e um trabalho. tem tecnica. tenho gosto por ele, mas nao quero que me defina sozinho. tem outros aspectos da vida que considero e sinto que sao tao relevantes quanto esse: afeto pela minha familia e amigos, senso estetico, paladar, senso de humor, impulsos, razoes, estrategias... enfim. deu pra ter uma ideia, acho.e o mesmo vale para outras pessoas.e assim admiti que tenho um pouco de preguica de intelectualidade segundo o grande livro dos estereotipos. e assim me desobriguei totalmente de cultivar certas coisas que nao me instigam tanto assim mas que sao consideradas obrigatorias pelos corredores da unb. e agora so preciso me convencer 100% de que estou certa, pois toda essa estoria esta me atrapalhando os estudos.
mangas arregacadas, ponho-me depois de tanto tempo novamente a dar palpites. pensei nisso o dia todo, embora as palavras futuras nao tenham me dado o ar de sua graca, aquela previa que antes sempre tinha em pedacos quando saia nas minhas caminhadas. mas a sensacao de que poderia tentar de novo. quem me conhece, ja captou: e aquela epoca do ano. o inverninho de brasilia, antes de secar ate o osso. neste dia tudo comecou com a primeira caminhada depois da mudanca de endereco, aqui pela vizinhanca. me segurando agora para nao adjetivar o conhecer passo a passo dessa nova empreitada. uma trajetoria ja tao familiar de carro, mas tao estranha e sedutora pe ante pe: nova para os sentidos de crivo fino. (foram poucos adjetivos). ja sao nove meses: so contei agora, de introversao emparedada (de gesso, infelizmente), a vida na torre que, efeitos deleterios descontados, da justo contraste para o descortinar inevitavelmente junino.por isso tudo me perdoem qualquer afetacao, quaisquer palavras cheias de si, ou uns ares de empoamento. e so para garantir a diversao (minha). saudade.ficha tecnica:caminhada do dia: 8h, pela QI/QL 1 do lago norte.ouvindo durante: teaser and the firecat, cat stevensouvindo ao escrever: gnossiennes 1, 2 e 3, erik satie (roland pontinen)ouvindo agora: gymnopedies 1, idem acimaesqueci de falar sobre: voltar a ouvir musica. sim, voltar a ouvir musica. ah, e sobre a luz. hoje estou assim, quase, quase turgida, como costumava dizer. nao foi o suficiente fazer meu diario depoimento em outras paragens, por isso este regresso.ainda nao sei se mantenho esta arena das arengas ou se migro completamente para la. mas nao interessa.o que esteve retumbando o dia todo foi o pensamento de que sempre busco o mais real do que o real. nao e o caso de se iludir exatamente: nao e um panteao ao qual professo fe eterna e que se abala com deslocamentos morais. nao e esse tipo de escapismo. alias, embora essa palavra seja bonita, detesto-a. escapar do que, problemas? agruras de transito, vaidades, dinheiros, merecimentos, prazos e dores? talvez. em parte. mas esse pacote sinistro nao e a definicao do real (se liga). nao se busca deslumbramento para fugir somente, como se essa fosse a unica razao pela qual se imagina qualquer coisa. ate porque tenho a desconfianca de que o mais do que real nao e so uma questao de imaginacao. e quase um desenvolvimento de outros sentidos. ou somente tomada de conhecimento deles, momento a momento. o sentido da forca: calibra pesos e velocidades. o sentido da permeabilidade: capaz de ser impresso por refrescancias e outras temperaturas, ligado a maleabilidade. o sentido circadiano: registrando ritmos e pulsos incessantemente.o que e, entao, essa inconstancia aparente, insaciabilidade, essa vontade tao voraz que receio ate que irrite aos que a testemunham? sintomas de uma existencia mais do que real. de constancia na estimulacao de sentidos. de constancia, sim, nos impulsos exploratorios. de busca tambem de pontos de apoio mais do que reais, pontos de apoio nao exatamente fixos mas que se movem de acordo. busca de cadencia. uma tarefa solitaria, em
estava lendo uma resenha de um livro que tenta defender o amor contra o esquecimento e/ou a pasteurizacao que a autora alega que ele vem sofrendo. fiquei um pouco cetica tanto sobre o livro quanto o artigo, pois ambos nao delimitam muito bem que amor e esse. parece o tempo todo que o real assunto ali e paixao. enfim, a autora do tal livro quer defender que, sem o amor, a arte sai prejudicada. a autora do artigo diz que a vida como arte sai prejudicada sem o amor, o que ja e um pouco mais interessante. mas, honestamente, acho que as duas parecem estar apenas querendo intelectualmente justificar uma vontade de sentir aquele amor que era propagado na literatura de antes e que agora caiu em desuso. de fato, parece que hoje em dia so quem escreve historias de amor (seja com final feliz ou nao) sao roteiristas de filme ou autores de best-sellers sem qualidades artisticas. mas o caso, para mim, e que amar e experimentar amor nao se relacionam dessa maneira fulcral com a inventividade, com producao artistica. inclusive, retomando o que disse ha pouco, confesso que pouco me senti inspirada por amor de fato (ate mesmo porque pouco experimentei isso). quando era mais nova, por causa de uma paixao "daquelas", passei muito tempo dentro do quarto escrevinhando coisinhas adolescentes porem com pretensoes esteticas que eram serissimas na epoca, ainda que agora me causem profunda vergonha. depois disso, durante alguns momentos em que acreditei estar apaixonada, tambem me pus a desenhar ou escrever, a tentar em varias frentes usar como combustivel aquela turgidez caracteristica de paixonites. e isso se tornou menos literal gradualmente. o que era produzido nao queria ser e nem era uma representacao de um sentimento ou de situacoes envolvendo a vitima da paixonite, mas sim algo tematicamente diferente que usou o momentum daquela vivencia para se desenvolver. no fim das contas, e isso ja tem um tempo, percebi que o que parecia paixonite nao era nem bem isso, era apenas projecao momentanea. depois daquele episodio na adolescencia e mais um ou outro pontual nos anos seguintes, acredito nao ter realmente me apaixonado, embora tenha produzido quantidade razoavel de textinhos, manifestacoes visuais varias e ate sonoras que se desenrolaram sob a sombra de musos diversos. e muito claro hoje que nao foi a paixao e nem a grandeza do pobre muso que me alimentaram criativamente, mas sim um mecanismo bastante peculiar: pegar as caracteristicas propicias da situacao e do alvo e retirar o maximo daquilo. fazer tudo isso como se fosse mesmo paixao, mas sabendo que nao era, ou que poderia deixar de ser a qualquer momento. sim, pois, para sustentar essa condicao, e perigoso conhecer muito o objeto da pseudopaixao, e preciso sempre manter alguma distancia. quando entra algo como o amor, nao e nem possivel falar em distancia; nao se ama sem proximidade (em sentido amplo). entao volto a afirmar, com um pouco de pesar, de fato, que nunca senti esse impulso criativo por causa de amor. e, dadas as devidas ressalvas causadas por adolescencia