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nem estara la.- Porque voce nao esta mais otimista? E nosso ultimo anoaqui: voce vai se formar e sera uma otima veterinaria; enquanto eu me formareiem quimica organica e seremos amigas para todo o sempre... Que importa se Mattnao perceber a mulher maravilhosa que perdera? Nao permite que isso a afete,baby.- O problema e que mesmo que eu nao queira sentir isso,aconteceu. Adoraria que ele me olhasse, pelo menos uma vez na vida, nao apenascomo uma garota fantasma da outra turma e sim como a garota que eu realmentesou! Mas, aparentemente, isso e querer demais...Mel abracou a amiga, e sorriu de forma acolhedora.- Algum dia ele olhara. Ou Matt, ou outro cara. E ele teratodo o meu respeito. Lembre que nem tudo na vida acontece da forma quequeremos. Pois tudo o que acontecer sera melhor do que voce ja tenha algum diaplanejado para si. Talvez acontecam coisas ruins, mas voce tera otimas estoriaspara contar a seus netos.- Sinceramente voce deveria considerar a possibilidade de setornar uma psicologa.- Esta brincando, certo? As duas riram e foram a biblioteca. Mel pegou o livro O fantasma daOpera enquanto Amanda terminava a releitura de seu classico favorito de JaneAusten; Orgulho e Preconceito. O romanceentre Jane e Bingley sempre fazia Mandy se encher de esperanca.A atmosfera calma e quita da biblioteca foi quebrada com achegada de Dylan. O garoto olhou para os dois lados, e quando percebeu que sra.Ferraz pesquisava algo no computador, roubou um beijo de Melissa, que poralguns instantes ficou atordoada. Ele sorriu para Amanda e perguntou se elairia a festa, recebendo um tapa no ombro de sua namorada.- Vou pensar em seu caso... - Ela murmurou, piscando paraMelissa.- Minha loira, por que me bateu? Doi! - Ele reclamou para Mel,que balancou a cabeca ante a atitude infantil de Dylan que agia como se ela o tivesseferido mortalmente.O barulho ensurdecedor do sino preencheu o salao e os tresfizeram uma careta.- Adeus, anjo. - Dylan beijou Mel dramaticamente,como se fosse um soldado indo a guerra e nao sabendo se voltaria vivo paracasa. Em menos de dois segundos a sra. Ferraz apareceu, o expulsando dabiblioteca pela quinta vez naquela semana.- Nao sei como voce consegue... Murmurou Mandy.- Ah... Dylan as vezes parecaapenas um idiota, mas eu o amo.- Isso e muito obvio. Melissa, eu gostaria de ir a festa dabanda de seu namorado, contanto que voce nao me deixe sozinha no mar humano.Melissa revirou os olhos.- Claro. Por que sera muito melhor joga-la no mar repleto detubaroes brancos.- Mel! So porque serei uma biologa isso nao signifique que euqueira nadar com tubaroes assassinos. Talvez com golfinhos, mas voce jaentendeu meu ponto de vista.A conversa acabou drasticamente quando alguem esbarrou nasduas. Matt. Por um momento ele olhou para Mandy, mas logo seguiu em frente,murmurando desculpas.- E ve se olha por onde anda da proxima vez! - GritouMelissa, chamando a atencao dos passantes no corredor. Amanda se sentia mortificada.(Continua...)
Marie: Uma ninfa do amor, abandonou ElfEriad quando seu amado morreu assassinado. Ha seculos Marie perambula pela Terra; ja morou na Inglaterra, Espanha e Franca. Une-se a Irmandade logo apos a chegada de Serena e a cada dia seu desejo por vinganca aumenta.Personalidade: A lingua de Marie e uma faca de dois gumes. Ela pode parecer cruel, mas tem um bom coracao. Nao mede suas palavras e pode parecer meio amargurada, mas e so conhece-la para perceber que e tudo fachada.Aparencia: Cabelo branco-platinado, olhos azuis e pele clara. Os labios sempre cobertos por um batom vermelho-sangue. Possui 1,63m de altura e 48kg.Curiosidades: Ela pode assumir a aparencia da mulher amada de qualquer homem se olha-lo nos olhos. Afinal, os olhos sao as portas da alma. Audrey Odette Shimizu, dezessete anos, possui uma maldicao: Desde pequena, a garota se transforma todas as noites em um cisne. Ate ai ja seria o bastante, sendo que Audrey pode se esconder de olhares curiosos morando em uma casa um pouco afastada da cidade, que possui um lago no quintal. Porem, a maldicao possui um reves ainda maior: Se ela nao receber o beijo do amor verdadeiro antes dos vinte e um anos, ela morrera. O problema e que a garota nao costuma ser muito proxima a ninguem e portanto as chances de sobreviver a maldicao nao estao ao seu favor. A chuva novamente caiuUm trovao retumbouO violino nao parouA melodia transpassou a portaE chegou as ouvidos desconhecidosA velha tempestade voltara.Os amantes separados pelo destinoObservavam o ceu escurecido.Choraram lagrimas que se confundiram na chuvaO violino nao parou.A lua surgiu, Brilhante e imponenteOs amantes sorriram A velha tempestade acabara.Tudo estava umido, Mas aos amantes nao importava.Correram sob a luz do luar e Nos bracos um do outro se encontraramO violino nao parouA tempestade nunca mais voltouE o destino? Esse nunca existiu...(Inspirado em uma musica "sad song") Priscila e uma garota brasileira que acaba de se formar na oitava serie e desconhece suas origens, ate o dia em que vai estudar no Instituto LunenNoir na Franca, onde conhecera segredos do passado que serao descobertos, e o futuro se tornara cada vez mais claro. Ela deve encontrar a chave para libertar o povo de LunenNoir. Uma estoria cheia de magia, misterio e amor. Para evitar uma antiga profecia, sete nobres separam duas criancas gemeas. Uma cresceu desconhecendo tudo e todos ao seu redor; dormindo sem poder acordar por conta de um feitico. A outra cresceu na Terra, e nunca soube que nao pertencia ao lugar que chamava de lar. Porem, o destino e incerto, e isto os sete nobres nao poderiam prever. Com a ajuda de um principe andarilho, uma mestica Drecfin e um humano; as irmas serao envolvidas na busca para desvendar os misterios de suas vidas e familia perdida. A antiga profecia podera ser anulada? Normalmente historias de amor se passam em cenarios primaveris, cheios de flores, cores e vida. Ha os romances de verao, casos de amor torridos na epoca mais quente das estacoes. Ha os romances de outono, aqueles onde as coisas mudam e renovam-se da
mesma forma como as folhas das arvores. Mas raramente existem contos romanticos no inverno. O inverno e retratado como frio, congelado, sem vida ou esperanca. Mas isso nao e verdade. Nao podemos generalizar. Pois o amor nao escolhe epoca ou lugar para se manifestar. O amor nao tem regras definidas, que devem ser seguidas por cada individuo. E aleatorio. E talvez, se analisarmos a fundo, os amores nascidos do gelo sejam mais fortes.
Ooooooon't *-----------------------------* Lei da vida no 28: Mesmo sabendo que um dia a vida acaba, a gente nunca ta preparado pra perder alguem. O amor nunca te da garantia se no final vai dar ou nao certo. Mas amar e isso, se arriscar. eu estarei com voce quando voce precisar . Quando uma garota muda seu humor, de um sorriso para uma lagrima, ou do nada fica quieta, existem 3 motivos possiveis: ela esta com ciumes, ela esta com algum problema, ou ela esta machucada. Eu nao sei a razao exata que me identifico a escrever hoje. Estou num dia de observadora... "ando cantando pedras corretas", tenho tido um visao mais certa sobre as coisas.. hoje numa conversa sobre defeitos ouvi que um meu e ser impulsiva... e eu sempre soube disso, e tao contraditorio porque pessoas que pensam MUITO geralmente nao tem tendencia a impulsividade... mas no meu caso nao sei o que acontece, ja obtive falhas imensas atraves disso... mas hoje diante de algumas coisas na minha vida que passei, nao vejo minha impulsividade a pura negacao. Mas na verdade o quero dizer nao e sobre mim, nao vou iniciar um novo paragrafo porque minhas observacoes estao diante tudo.. penso na sociedade e da forma como ela caminha, levantei enquentes sobre algumas coisas que me chocam... e o certo do errado ja estao numa proximidade muito intesa... o sexy do vulgar, o bem do mal.. a mentira da verdade, a sinceridade da simulacao... e tao triste ver pessoas que trabalham todos seus defeitos e manias para se desculparem em coisas que nao dao certo; vemos em redes sociais questionamentos - amores que sao pra durar a vida toda, felicidade forcada, noivados com pessoas de 15 anos, acidentes por bebados e pessoas inconsequentes, assaltos que levam a morte... E nao basta essa maldade por fora, as pessoas estao ficando cada vez menos absolutas, toda frase e slogan para um forma de convencer um objetivo pessoal, nao ha sinceridade nas palavras.. amziades interesseiras, falsidade nas palavras, inveja no coracao, rancor e magooa.. Pergunto-me por um minuto onde foi parar o trabalho espiritual que as pessoas deveriam ter consigo mesmas? Nao posso falar de tudo porque hoje realmente nao estou pensando nada com nada... posso estar usando nesses trechos o mundo florido em que eu queria viver, com coisas verdadeiras.. positivas e quem sabe simples. O material esta vindo e tacando todos esses imbecis de meia boca na parede, e ninguem esta percebendo.. a arrogancia no jeito de falar, a falta de humildade para lidar com as pessoas... e comum e frequente criticas, ausencia de humor, falta de paz e incentivo nas palavras... Todo mundo senta em cima do prego do erro e fala, ate nao dar conta mais.. e nao me apavora ser a sociedade me apavora que nao ser evidencia... Onde estao pessoas de grande numero que passam confianca, ou que passam paz? ... Onde esta a positividade do seculo 21? Eu me pergunto nesse dia de hoje, onde esta o amor em familia, o carinho e ajuda em amizade.. onde
esta o amor dos seres humanos em coisas simples, como comer algo prazeroso e rir de coisas idiotas? Porque a felicidade esta ligada a coisas materias, a meios sociais? Porque a auto-estima nao esta ligada a um nucleo particular onde voce e bom pra voce pelo que investe... no seu corpo, na sua alma e coracao.. porque a estima esta ligada a coisas que voce compra pra se mostrar?! Porque nao ha particularidades e coisas restritas na sua vida? A um texto de Jabor que trata de um outra questao que sao mulheres semi - nuas na balada sozinhas e empresarios bem de vida sozinhos tambem... Onde esta o afeto de conhecer as pessoas pelo que elas sao, pelo prazer que elas proporcionam... Eu nao tenho nada a ver com tudo isso que ando vendo.. tanto que esse e apenas um texto vago de pensamentos soltos, mas eu com toda minha impulsividade ainda sinto aflorada a necessidade de tratar assuntos como esse... porque estou vendo pessoas que estao perdendo a pele, porque a mascara nao deixa transparecer... pessoas que estao perdendedo o coracao em um 'bom dia' , em uma caridade, em um olhar menos egocentrico... pessoas que nao preocupam em um contato com a natureza para um descarrego de energias... Onde estamos espiritualmente? O que e essa alimentacao de coisas ruins... pisar no calo, cuspir no prato, ofender, invejar... e muito ruim pensar em demasiado meio perdido que estamos. Estamos numa fome, numa fome de descobrir o que somos, o que precisamos e qual o cheiro REAL da nossa essencia. Enquanato isso, use mesmo o cheiro que a sociedade prefere te fazer cheirar e voce entra nesse jogo de exalar.
Eu poderia dar um salto bem grande. Mas eu nem sei sobre o que estou falando, ah meu Deus quantas virgulas em pontos finais.Eu nao quis comentar com ninguem hoje.. mas eu nao estou nada bem. Muito receptiva talvez para parar de usar emotiva, porque estou cansada de falar dessa sensibilidade que so sabe me machucar. Ninguem tem culpa de eu ter nascido assim, e ao menos justa consigo ser - em nao culpar ninguem por lagrimas que parecem bobas e constantes... mas nao sao. Nao sao porque eu dou motivo para tudo na minha vida, e cada lagrima tem um significado singular e unico para mim... sendo visivel ou invisivel para ou outros continuo a ser assim ate o dia em que eu nao aguentar mais... nao aguentar mais essa fraqueza que eu nao sei de onde vem. Penso no contraditorio, pode ser minha fortaleza, porque eu nao preciso culpar ninguem a nao ser eu, de ser assim. Me fortaleco no meu proprio erro que assumo nao ser insignificante. E complexo. Me faz mal, mas me faz bem.. e uma acao involuntaria inconsciente. E nao e legal... Nao e bom, eu nao saiu gritando nada aos sete ventos, e muito menos essa dor pessoal. Dor de querer um mundo mais humano, mais limpo mais justo, mais romantico, dor de viver coisas que so fazem parte do meu imaginario. E eu nao tenho o DIREITO de culpar alguem por uma palavra atravessada, por uma frase mal dita, ou por uma suposta falta de sensibilidade. Sou eu que estou aqui, vivendo num mundo de maioria... mas eu juro, juro para os poucos que sabem, juro para quem eu amo e confio, juro para mim mesma... isso doi demais. Eu queria tirar minhas facas e ser igual todo mundo, parar de apaziguar problemas que nao sao meus, parar de absorver coisas que eu nao gosto... parar de acelerar meu coracao com a ansiedade de buscar sempre uma melhora para o mundo. Parar de querer mais amor mais brilho e mais cor, na onde so insistem em usar cinza... Parar de ser melancolica e querer palavras com uma forca de expressao verdadeira, sincera ao ponto de fazer sorrisos intensos... ninguem merece viver assim, ao lado de quem talvez muito cobra... muito cobra por querer um mundo fantasioso e particular.. por acreditar em signos, por acreditar em amizade, por acreditar na melhora, na mudanca, nas pessoas.. por enxergar tanto brilho, por ver a versao da vida com todas as trilhas sonoras de flash - back ultrapassados... Por fazer da sua vida uma musica de opera nas coisas mais ridiculas.. e e verdadeiro isso... E verdadeiro que a cancao sempre existe, que a letra sempre altera o humor.. que a vontade de viver coisas com a natureza e pessoas de confianca fazem seu coracao pulsar. E verdadeiro mas e dolorido... da vontade de sumir. MUITAS VEZES, porque doi demais nao ser entendida, parecer fresca- melancolica- sonhadora. E uma realidade tao distante do chao, tao, tao tao ... e sendo tao real e intenso em mim, nao obrigo
ninguem a entrar nesse padrao, e tolerar... mergulho em lagrimas, tento resolver .. tento fazer de conta que esta tudo bem, tento deixar pra la... tento nao culpar, eu tento nao esperar nada de ninguem, apesar de dificil, eu tento me amar.. eu tento ir alem. Eu consigo ser forte, eu consigo nao cobrar. Eu consigo fortalecer. Eu consigo ficar bem!
Estava observando minhas postagens antigas, e vejo que muita coisa que me dediquei a escrever foi sobre desilusoes. Mas e engracado olhar para tras e saber que grande parte disto faz parte de mim hoje, de forma bem positiva. Eu estou muito nova quando imagino o futuro que tenho pela frente, mas me sinto ate bem vivida em questoes de quantas coisas aprendi. O que e mais significativo para mim e saber que nada do que foi ruim me destruiu a vontade de acreditar nas pessoas, no amor, na amizade, e em todo sentimento sincero e gostoso que construimos ao longo da vida. Acho essencial cultivar vinculos 'puros', como e bom saber que seu sorriso pode abrir novos sorrisos. E hoje estou aqui com minha "meia-maturidade" para deixar um pouco do sentimento de ego. Ego que ja foi ferido, que ja foi enganado, que ja foi ate manipulado... Mas hoje e diferente, porque acredito nas coisas sim e MUITO, mas acredito com uma malicia positiva, uma experiencia que ninguem me ensinou, eu tive que viver e sentir na pele. E na epoca nao foi bom, os tombos nunca sao bons... Mas a melhor parte deles eu divido comigo mesma hoje. Hoje nao porque passou, hoje porque sou grata a cada pedaco "mal-vivido" para ter um ego bem resolvido. Sou um pouco velha as vezes. Nao assim ao modo grosso, e velha em alguns conceitos. Nao daquelas que perde a piada, nao e ranzinza. Nao tem nada a ver com a idade, e nao quer dizer que sou madura. E so mesmo uma questao de conceitos internos alem. Alem de muitos normais e atuais. Sou um pouco de moda antiga sabe? Daquelas que aprecia algumas coisas meio fora de moda. Mas isso nao muda nada, nao muda que gosto de ser assim. No fundinho tenho muito de crianca tambem, e aquela sinceridade lateral que nao e ocultada, mas nao quer ofender ninguem com nada. Sou uma cronista leiga, escrevo coisas sem rumo sem saber onde quero chegar, e as vezes em meio minha velhice infantil consigo deduzir coisas e escreve-las sem nem ter vivido. Tenho algumas logicas pessoais. Escrevo muito, e quase um texto por semana, e alguns que nao sao publicados e e uma forma de expressao, e minha arte, minha traducao. Traducao nem sei bem de que. As vezes me sinto ate repetitiva, e e onde me torna apenas uma comum cronista leiga, nao tenho uma finalidade e poucos textos sao direcionados. Mas e bom poder dividir com a gente mesma um pedaco de opiniao e de perspectiva sobre vida. E muito intimo e algumas coisas saem do que eu queria realmente dizer, deixo fatos subentendidos para que eu apenas me compreenda. E tao gostoso ter um olhar de forma critica e por na ponta dos dedos fatos e fatos que passam batidos que passam correndo ou que se tornam marcantes. Tenho um profundo apego em escrever. Faco as vezes meu refugio, outras e mesmo sem razao de ser, alguns e desabafo, outros e consolo - esse por exemplo, e uma
exposicao de admirar o que e poesia, o que e ser um anonimo em meio tantos bons escritores e entender que e a vontade de escrever qualquer coisa que te faz um. Os minutos voam e as ideias surgem, e eu nao quero auge nenhum, e um merito pessoal conseguir por para fora sentimentos, sintomas e sensacoes.O tempo passa e voce vai percebendo o quanto suas obras amadurecem. Num tempo foi sobre amor nao correspondido, outro sobre amor sofrido, outro amor vivido... Num tempo e sobre ilusoes, outros sobre desilusoes, e outro sobre sonhos.E e em meio palavras vagas e tortas que vem a tona que a gente consegue ser tradutor, poeta ou sei la, e em meio essa arte que a gente consegue admiracao da gente mesmo por conseguir nao agredir ninguem, quando voce entende o passado com sua propria historia... E e em meio essas linhas e paragrafos e palavras e versos que voce se sente so, mas que se sente muito acompanhado de diversas palpitacoes que seu coracao manda, pelo fato de SER, ou simplesmente escrever. E e em meio disto que a gente consegue ser velho, imaturo, serio e brincar com a realidade sem agredir a verdade de ninguem porque a traducao de ser poeta e escrever conhecendo dia-a-dia quem e voce.
Os homens quando mais novos ficam loucos para poderem dirigir e terem um carro paraconquistarem mulheres.. Quando ficammais velhos e sabem o valor da sua essencia repudiam mulheres que saointeresseiras que e veem isso como prioridade. As mulheres quando mais novasacham que quando um homem tem um bom carro, pode lhe dar uma vida boa, mas com o tempo percebem que a essencianatural de cada pessoa importa muito mais...As pessoas deveriam deixar de lado essamaterializacao em que ja sao acostumadas a associar... Puxa vida, estamos noseculo 21. Mulher inteligente nao e aquela que se interessa pelo que a pessoaoferece. Mulher inteligente guarda seus propositos e batalha para conseguir suapropria independencia sem depender de ninguem. Ser ligado a um material emcomum quando voce namora nao importa, o que resta no fim e o que a pessoa e. Oque ela te cativou, o bem que ela te fez, o quanto ela te fez caminhar e te ensinou.O que importa e todas as vezes que voce sorriu, simples e puramente por estarao lado dela! As pessoas que passam em nossa vida sao unicas pelo que nos fazem. Quando voce acaba um relacionamento vocenao vai contar quantas voltas de carro voce teve, quanto foi o gasto do seucaso e nem ter uma parte do que nao e seu. Nao quero dizer que ter conforto nao e bom, e eajuda muito, estar ao lado de pessoas que pensam em crescer e bom, e e muito. Issotambem te faz ter vontade de ir adiante; mas quero dizer que isso nao e oprincipal, isso nao pode pesar quanto o que a pessoa nasce sendo... O que cadaum conquista ao longo da vida e um merito pessoal, e isso tem que vir deencontro com o que um estimule o outro, para que os dois crescam. E nao deforma que isso seja o mais importante. Porque eu afirmo, isso e um erro. O maisimportante nao e o que voce tem por dentro ou o que voce tem por fora... Nao eo que voce pode oferecer de valor... Nao e o que voce ganha ou o que vocetem... O mais importante e da forma que voce usa isso pra conquistar e SERALGUEM! Muito interessante certos prestigios da vida. Voce aprende em varias questoes, e eu aqui sempre batendo na mesma tecla.. Falando de aprendizado sei que leigamente ainda nao vi nem aprendi NADA, mas e incrivel como as coisas mudam... Podemos e temos direitos e escolhas a serem feitas ao longo da vida, nos envolvemos com varias questoes.. Questoes que nos elevam ou nos atrasam.. mas e um atraso temporario, pois cada passo perdido hoje pode levar a mais dois lugares amanha, cada pedra, cada morro, cada queda, cada tudo... tudo que hoje nao consideremos bom pode ter sido ruim e amanha pode ser pessimo... mas mes que vem quem sabe as coisas mudam, elas voltam ou elam permanecem de forma mais amadurecida! Quando eu era crianca gostava muito de falar sozinha, hoje nao faco mais isso, nao que eu nao fale muito, mas hoje tenho uma forma diferente de colocar tudo
pra fora... Isso vale muito porque nesse turbilhao de emocao, sensacao e romantismo existe um pouco de percepcao... um pouco de vontade, uma vontade enorme de tentar as coisas.. de falar, de expressar... de sentir junto e ajudar, e tudo muito banal falando assim, mas e tao bom saber que existe um milhao de coisas a se pensar e se por pra fora... e por isso que vivo num mundo maravilhoso meu, maravilhoso porque nunca estou totalmente antenada a minha volta, quando o que estou pensando me faz refletir deforma mais profunda e evolutiva...MAIS INTENSA. Tenho chegado a certos dias na definicao da palavra limite... limite de pensar, limite de caseira, limite de ser tao passiva, e limite de querer que tudo saia bem para todos.. e esta distinto uma coisa e outra, mas em todo meio de pensar, em toda minha emocao e reflexao, em meio todo limitacao me descubro como pessoa, me sinto firme, me sinto as vezes ate certa... Porque vou vendo que nao ha forma mais ilusoria de se fazer as coisas quando a gente tenta enganar a nos mesmos.. e eu com toda essa determinacao de que saia como no meu mundo maravilhoso, acabo sendo sincera, acabo sendo eu mesma por mais que varias coisas mudem. Porque por todas essas guerras e conflitos saio com um olhar que sempre escuto que positivo , saio sempre com vontade de PENSAR MAIS, VIVER MAIS, CRESCER MAIS, ENFRENTAR MAIS MEUS LIMITES e nem com ternura nem com bravura.Sigo com essa frio na barriga, de nunca saber o caminho, mas arriscar mais uma vez mesmo que seja no mundo invisivel aos olhos de todos..