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A linha entre a sanidade e a loucura e tenue. Ha quem ultrapasse e nao se de conta disso. Vive-se na loucura e imagina ser algo sao. Mas quem tem porte para julgar?Vive na loucura quem acredita que tem plena consciencia de tudo. Vive tambem na loucura, quem nao tem consciencia de nada. Aquele que nao ama, vive na loucura de ser monotono. E quem ama, vive na loucura do amor.Sou louca por amor. Por amar. Amo amar, e amo amar quem eu amo. Estando ou nao ao meu lado, amo quem mereca meu amor. Amar vai alem de apenas viver com quem amamos. Amar nao e apenas um verbo, e um estilo de vida. O estilo de vida mais louco que eu ja imaginei viver.Certas coisas nao precisam ser compreendidas, sendo ou nao loucura. Elas simplesmente acontecem e praticamente pedem para nao entende-las. Obedeco! Busco explicacoes, e nem sempre as encontro. Mas nao abro mao por isso.Viver no amor e lindo. Ser feliz no amor e uma escolha individual. Sem esse cliche de quem eu amo nao me ama. Primeiro, ame-se! Depois ame alguem. Nao importa se esse alguem te ame da mesma forma ou nao. Ame-o, porque voce o ama! Nao o ame exigindo que ele te ame no mesmo amor.Amar e viver em constante mudanca. O amor nos forca inconscientemente a buscar sempre o melhor de nos. O amanha deve ser melhor que o hoje, para entao sermos surpreendidos. Com a vida, e com nos mesmos. Surpreendidos pela capacidade que temos de viver em constante mutacao e nem sempre deixamos nossa essencia ser perdida.Existem fases em que nos sentimos sem chao. O amor nos deixa perdido tambem. Nao sabemos exatamente onde estamos e nem para onde devemos ir. E entao caminhamos lentamente em direcao ao desconhecido. Entramos em um mundo excessivamente particular. A cada passo, uma nova oportunidade. Uma nova perspectiva de vida. E e ai que encontramos forca pra continuar a caminhada. Keep wolding on.Amar voce me transforma no melhor que posso ser. E por esse amor, e pelo que eu posso ser que continuo a caminhada. O destino? Eu nao sei! Faco algumas apostas das quais nao posso garantir. A vida e uma constante mudanca. Ha encontros. Ha despedidas. E ha o amor. E se esse amor e loucura, dispenso a sanidade. Deixo aqui o video da musica terezinha (Chico Buarque), interpretada pelo quarteto fantastico do humor brasileiro: "Os trapalhoes", para voces matarem a saudade!O link: http://www.4shared.com/file/8458472/2884cbfe/Os_Trapalhes_-_Terezinha.html?s=1 Eu e minha namorada estavamos juntos ha mais de um ano, por isso decidimos nos casar. So havia uma coisa que me chateava, era a irma mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias e grandes decotes. Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visoes agradaveis da sua roupa interior.Um dia ligou-me e convidou-me pra ir a sua casa ver os convites do meu casamento, alegando necessidade de urgencia. Quando cheguei me disse que o pessoal tinha saido para ver roupas e outras coisas para o casamento e
que iriam demorar. De forma determinada, me disse que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que nao conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.Ela disse: - "Vou la pra cima para o meu quarto, se quiser, e so subir e me pegar...".Fiquei atonito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei la por um momento, entao virei-me e fui direto para a porta da frente. Abri a porta e sai da casa. Caminhei em direcao ao meu carro. Foi quando vi que o meu futuro sogro estava la fora.Com lagrimas nos olhos abracou-me e disse: "Estamos muito contentes que tenha conseguido passar no nosso pequeno teste! Nao podiamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem-vindo a familia!". Todos me abracaram e beijaram, inclusive os avos de minha noiva.Fui festejado e louvado!!!! Moral da historia:"Guarde sempre a camisinha no carro.."*********************************Esta e a historia de um canalha sortudo!!! risos!!!
e a parte eletrica dos equipamentos foi danificada com a forca da agua do Rio Una.Como alguns pontos ficaram inacessiveis, ate o momento nao foi calculado o valor do estrago. Em 2010, os prejuizos com as cheias chegaram a R$ 20 milhoes e nem todos os reparos haviam sido feitos.
atingira o pico em 2014, quando a remuneracao do soldado da PM passara a ser R$ 2.819,88.Elaborado a partir da pauta de reivindicacoes encaminhada pelas liderancas do segmento e em entendimento com a cupula da Secretaria de Defesa Social e o comando da Policia Militar, O projeto de lei atende uma antiga reivindicacao da corporacao: a garantia de que, ao passar para a reserva, o policial militar tera ao menos a mesma remuneracao que recebia quando estava na ativa. Essa eliminacao completa da defasagem ocorrera em 2014.
reunir cordelistas, estudantes, pesquisadores, professores, produtores culturais, em torno da discussao sobre a importancia do cordel para a cultura brasileira.Sao oferecidas 200 vagas para o evento e os interessados deverao se dirigir a sala dos professores da Universidade de Pernambuco, das 15h30 as 21h30, para fazer as inscricoes junto as alunas do Grupo de Estudos sobre o Cordel.A taxa para participar de todo o evento, com direito a apresentacao de trabalhos cientificos, custa R$ 60. As inscricoes seguem ate o dia 20.
Ah, e claro que ela acabaria ficando bem, ela sabia disso. Sem duvidas, ela aceitaria o que havia acontecido e encontraria uma maneira de seguir em frente. Com o tempo, ela era ate capaz de se convencer de que tinha sido uma coisa boa. Se tinha uma coisa que havia aprendido a respeito dela, era que ela era uma sobrevivente. As vezes ha certas coisas na vida que devemos fazer e nao temos escolha a respeito delas. "De vez em quando bate aquela melancolia adocicada do "e se". As perguntas sobrevoam minha mente e meu coracao e penso e se tivesse sido diferente? E se nossos caminhos realmente se cruzassem? E se os nossos sonhos virassem realidade? E se a vida tivesse preparado outro desfecho para essa historia tao bonita? E se tivesse existido mais coragem? E se realmente nossos coracoes andassem de maos dadas? O que seria? Como seria? Teriamos sobrevivido? Estariamos felizes? Como seria nossa rotina? Como nossa vida seria reorganizada? Sera que?" "Porque e mais dificil do que parece, foi na minha infancia e e a minha vida inteira. Sou eu cheia de traumas e me descabelando sempre, meio anormal e neurotica... E quando eu me pego sempre no meu autocontrole idiota, sao as unhas roidas e eu me escondendo dentro da casca que eu criei de morada. E todos riem e fazem criticas de quanto sou desajeitada pra vida, pro amor, pro sexapio Sou eu sempre nervosa derrubando a caixinha de fosforos que cai debaixo do fogao e eu ajoelhada catando um por um. Tenho um equilibrio que nao existe e que me faz sempre ser essa menina que nunca cresceu... Porque a vida toda eu criei a minha imagem que no fundo so me enlouqueceu. Minha mente arde e minha dor doi mais do que voce ve. Acabei ficando boa nisso tudo de aparencias e nada de encantos. Quero me encolher debaixo da minha muralha. Eu e a minha loucura e preocupacao que tenho com tudo, da qual nao me orgulho. Eu vou ser daquelas velhas com mil gatos tremendo de medo quando alguem segurar a minha mao pra atravessar a rua. A minha paranoia e a minha infelicidade que se confundem com a minha tristeza e as minhas mil maneiras de querer cuidar de tudo e todos e proteger as criancas e proteger o amor que sinto e me proteger.E o meu medo da vida, de pegar sol, de prender o dedo na porta do carro e de perder a hora. E essa minha tristeza que um dia so quis pegar a sua mao que me fazia feliz por ser leve e me tirar o peso e a responsabilidade de ser eu. Eu seria, eu estatica, eu chorona, eu dentro do meu quarto. Eu preciso de muita forca e muita psicologia pra me sustentar em cima dos meus sapatos. E os meus olhos assustados e meu medo de estar ali e de sorrir nervosa, perdi a minha sensualidade e perdi as melhores coisas da minha idade. E dificil, mais dificil que parece. E triste ter que
beber pra se sentir a vontade e ver o mundo girar de tanta vontade e o estomago embrulhar quando eu lembrar que vai passar. A frieza paranoica e essa minha agonia que poucos atraem me fez distante, desequilibrada e sempre preocupada...desde os palitinhos de fosforos, que se perderam debaixo do fogao, ate o amor que eu tive, que nada mais me fazia do que provocar minhas maos tremulas, que ou te seguravam ou me mantinham em pe segurando a barra da escada que, se eu soltasse, ia me fazer rolar e vomitar todos os calmantes e esfolar os joelhos e quebrar a coluna... O vento soprando e eu segurando os cabelos loiros e finos que eu nao quero que se assanhem. Tudo e problema: chuva, sol, emocoes e o predio que eu criei mofando e balancando, querendo desmoronar. Eu me desfiz dos quadros e das paredes, das cores e das fotos pra nao tombar. Olhe pro meu medo e sorria... E facil me criticar quando se tem a escolher a sobrevivencia e voce.Voce nao sabe o que e ter mentido tanto sobre si que acabou virando mentira. Voce nao sabe que a unica coisa que flui naturalmente em mim sao as lagrimas que saem costumeiramente e diariamente dos meus olhos e nem sabe o que e se segurar pra o buraco negro te sugar. Voce nao imagina o que e pular de um lado pro outro pra nao cair dentro de algo chamado depressao. Parece tao facil nao e? Acredite, arder em febre e nao sentir calafrios e como eu me sinto. E culpa por tudo, e desculpa por tudo, e nunca ter tudo. Eu me escondi e acredite: eu me esqueci e nao sei mais onde me achar.Sao os meus mil cremes anti-rugas aos "22" anos e a minha noia com o amanha, que nao me faz mover nem os dedos dos pes. Eu nao quero ser sarada e nem loira demais e nem parecer bonita e nem parecer feia. Eu tenho medo de decepcionar todos e sempre acho que vou levar uma bronca, uma surra, uma tapa, um chute de alguem. Eu vivo com medo de ser espancada por besteiras e pela vida, nunca tomo nada demais e nem nada de menos pra nao parecer, aparecer, perecer. Me mantenho numa frequencia continua e sem emocao que me faz ter vontade de me jogar no chao e quebrar todas as vidracas e quem sabe me cortar e quem sabe sangrar, mas isso ia causar dor a quem me arrodeia e eu nunca faria isso. Em que parte o meu amor ficou, ficou na parte do medo e do meu suor e de eu nao querendo me entregar pra parecer sa, boa, santa, correta. Quando a gente usa corretivo demais a gente esquece onde ficou a caneta e nao consegue mais escrever sequer um ditado de vogais pra nossa vida. "
''Gostaria muito de entender quem nao se importa e somente vive sem se preocupar com o resto. O resto e a gente mesmo, as nossas muitas formas de ser. Porque voce nao tem apenas uma maneira, pode ter uma essencia, mas todos os dias se descobre novo. Nem sempre limpo, mas novo. Sou um poco de questionamentos, nao aquieto nem dou tregua. Eu sei que sempre vai faltar, para uma pessoa que nem eu, alguma coisa sempre vai faltar. Nem sempre vou saber o que e, mas sei que vai, sempre vai e eu entendo e me rendo e digo que tudo bem, vou aceitar. So queria, pelo menos hoje, achar que tudo esta completo e que nada precisa ser respondido ou perguntado. Queria ser como os outros, pelo menos por uma meia hora. E que ser eu todo dia cansa e confunde, talvez a solucao seja chamar o Roberto Justos, quem sabe assim ele me demite? O problema e que, mesmo demitida, ainda serei eu. E por isso que eu disse: muitas encarnacoes serao necessarias para que eu finalmente entenda. Ou que compreenda que nao ha nada para ser entendido..." Breve porque quero, breve porque preciso, breve porque nao me aguento mais chorando pelos cantos, porque nao aguento mais sempre ser apontada como a sofredora, a guerreira, a sobrevivente. Afinal de contas, qual foi a guerra que eu entrei que eu nao me lembro? Nao me deram uniformes e nem fardas, nao me ensinaram a atirar e a me esconder de granadas.Nao quero mais guerra, quero paz.Quero acordar de manha, ira pra praia e sentar na areia sem pensar em quem vou encontrar, no que vou dizer, em quem vai ser meu amigo naquele dia. Nao quero mais saber de numeros, de pessoas repetidas, de forcar melhores amizades so pra nao me sentir imensuravelmente sozinha. No fundo, afinal, todos somos sozinhos. Ninguem nunca vai me entender por completo porque so quem tem a capacidade de me completar sou eu, nao quero mais buscar complemento em nada.Nao quero que minhas palavras sejam mais fortes do que eu, que meus pensamentos me deixem o dia todo presa em um canto da casa so, maquinando na minha cabeca como a minha vida poderia ser boa se eu me deixasse viver. Nao quero chegar aos trinta como cheguei aos vinte e cinco, pensando que nao alcancei nada do que disse que queria, do que achava que queria, do que me faria ser aquela pessoa que meus pensamentos em circulos sempre me disseram que eu deveria ser pra que eu, finalmente entao, pudesse ser livre. E feliz.Nao quero mais usar minha licenca poetica so pra falar de sentimentos quebrados, minha habilidade de enfileirar as palavras so pra falar do que nem eu mesma aguento mais ouvir porque parece um cd riscado que ha quase dez anos toca a mesma musica do nascer ao por do sol.Nao quero mais que a minha peculiaridade, a minha fragilidade e, principalmente a minha prolixidade me facam ser aquela que todo mundo vem atras de respostas mesmo sabendo que, nao muito
mais fundo do que a superficie, eu nao tenho nenhuma. Nao quero ser exemplo, nao quero ser o que ninguem quer ser, nao quero ter obrigacao de ser o que eu nao sou ou de achar que tenho que ser alguma coisa.Quero ser nada, pra poder ser tudo o que me der vontade.Nao quero mais trilhas sonoras pre estabelecidas e conversas repetidas. Nao quero mais meus moralismos, meus sexismos, minhas confusoes de onde e que eu sento, de qual vai ser a minha opiniao quando eu a mudo a todo dia. Nao quero mais estar na festa e passar a festa toda olhando pros lados, esperando alguem dizer alguma coisa que faca sentido, esperando a felicidade das pessoas deixar de ser forcada e virar verdadeira.Nao quero mais muitas coisas que, na verdade, nunca quis mas sempre vivi porque achava que eu precisava, que eu deveria. Nao preciso, nao devo, nao quero.Nao quero mais magoar quem me ama, a comecar por mim mesma, nao quero mais impor as minhas vontades quando eu nao sei se quero mais te-las. Nao quero saber se vou te amar pra sempre, se vamos andar de maos dadas quando as nossas estiverem enrugadas, nao quero mais pensar na minha vida sem voce, nao quero mais pensar na minha vida com voce, nao quero pensar em carreira, em casamento ou em filhos, nao quero pensar. Vou ser breve, me de so um momento pra respirar. Nao quero saber de mais nada.Quero silencio.
"...as folhas de outono nao caem porque querem, mas sim porque e chegada a hora" ''Talvez seja essa a grande vila dos relacionamentos. A bagagem emocional. O resquicio, o trauma, as mazelas, as lembrancas. Tudo isso gera inseguranca e medo do novo. O medo do "de novo". O medo de se entregar, de acreditar, de se dedicar e de se decepcionar. E tudo isso porque alguem uma certa vez teve a infeliz ideia de dizer que e normal errar uma vez, mas prosseguir no erro e indigno. Tolice eu diria. Nao existem erros iguais, apenas situacoes coincidentes. Voce nao erra duas vezes igual porque nao existem nessa vida duas situacoes identicas, e mesmo se existissem, a pessoa que voce esta lidando nao e a mesma, e sobretudo e o mais importante no caso, e que voce nao sera mais o mesmo. A cada erro um aprendizado. A cada vez que voce acredita que sera diferente realmente ha de ser. Talvez novamente nao tenha o final que voce procura, mas tera um final que voce ainda desconhece, final esse que vai te transformar em uma pessoa mais preparada do que voce e hoje, e isso por si so ja vale o risco. A bagagem emocional te aprisiona e te faz ser injusto. Faz com que voce jogue as decepcoes de um relacionamento passado na conta de uma pessoa que nao tem nada haver com isso. Faz voce duvidar da sorte. Faz voce afastar uma pessoa boa da sua vida com medo de se decepcionar com ela, ou de causar essa decepcao. E essa bagagem que faz surgir cliches do tipo: Todo homem nao presta ou toda mulher e interesseira. Superficial e tolo como tantas outras conclusoes que se ouve por ai. Nao e todo homem que nao presta, talvez o que nao preste sejam os seus criterios de escolha, ou os lugares que voce tem procurado esses homens. Ja pensou nisso? E nem toda mulher e interesseira, e sim voce que faz de tudo pra atrair as que sao, mostrando mais o que voce tem do que o que voce e. Se importando com imagem, marcas, grife e status. Status nada mais e que comprar coisas que voce nao gosta, com um dinheiro que voce nao tem, para mostrar para pessoas que voce nem conhece direito, um ser que voce nao e. Se comportando assim nao resta duvidas quanto ao tipo de pessoas que irao se aproximar de voce. O passado nao pode fechar portas para o futuro. Ele apenas te direciona sobre quais novas portas abrir. Pensa nas suas decepcoes passadas e o quanto que voce se tornou uma pessoa melhor depois delas. Nao valeu a pena? De qual outra forma voce poderia alcancar a maturidade que voce tem agora? Foi dolorido? Com certeza! Mas ninguem nunca te disse que seria facil. E tambem por conta dessa bagagem emocional que surgem as formulas prontas. Nao ligue no dia seguinte, tente nao demonstrar interesse, cuidado com as palavras fortes, demore um pouco pra responder... Formulas que deram certo em momentos distintos e com
pessoas totalmente diferentes de voce. O mundo seria um lugar melhor se as pessoas procurassem ser mais verdadeiras e ficassem menos na defensiva. Menos formula pronta, mais cara limpa. Voce gosta? Entao diga! Esta com saudade? Procure! Quer conversar? Liga! Sem medo, sem frescura, sem orgulho, sem receio. E voce que esta recebendo tal tratamento, nao seja estupido e trate essa pessoa com a atencao e a verdade que ela merece. Coragem e transparencia sao itens raros nos dias de hoje, e nao faz sentido voce que reclama tanto de nao poder confiar nas pessoas nao saber valorizar quando aparece alguem que te trata com verdade. Acho que as pessoas perderam o habito de lidar com a verdade, por isso ela assusta tanto. Nao tenha medo de ser feliz. Mais vale um mes de alegria do que um ano inteiro de solidao. Ninguem sabe quanto tempo vai durar. Um casamento, um namoro, um romance, uma amizade, um amor, a vida. Tudo e passageiro e incerto. Mas o medo de acabar nao pode nunca te impedir de tentar. E comum ouvir por ai alguem dizer: Terminei meu namoro de 3 anos. Nao deu certo! Nao deu certo? Como nao? Em tempos onde casamentos duram meses voce me diz que um relacionamento de 3 anos nao deu certo? Deu muito certo, caso contrario nao teria durado tanto. Foi verdadeiro? Foi intenso? Deixou boas recordacoes? Entao deu certo sim, e valeu a pena. Se houve dor e decepcao no caminho, e o preco natural que se paga. Que venham outros amores, outros amigos, outros lugares e outros momentos. Que a dor de um adeus nao seja maior que a alegria de um recomeco. Que o medo de errar nao seja maior que a vontade de acertar. Porque a vida vai ser sempre essa roda gigante, e se voce nao aguentar o frio na barriga na hora da descida, nao vai sentir o vento no rosto e a sensacao unica da subida. E vai por mim, a vista la de cima e incrivel. '' Fonte: Precisava Escrever
''So quero sossego. So preciso me recompor. Recarregar as baterias. Organizar as ideias. Juntar os pedacos dos pensamentos. Sintonizar minhas estacoes. Me mexer. Assumir, de vez, as redeas da minha vida. Deixar o medo num lugar distante. E tentar colar as partes do meu coracao que estao ali no meio daquela rua, da pra ver?" Ja fugi de alguns lugares, pessoas e situacoes, mas nunca consegui fugir de mim. Posso ja ter me ausentado, ter dito ei-volta-amanha, ter trancado a porta, ter esquecido a chave do lado de dentro, ter deixado as luzes apagadas, ter perdido a hora, ter desligado o despertador, ter esquecido de esquecer, ter fingido um sono profundo ou uma preguica boba, mas nunca soube fazer as malas e ir embora da minha alma. Ninguem vai resolver a minha vida, pagar as minhas contas, me colocar no colo e dizer nao-te-preocupa-que-vai-passar, me servir um cha com biscoitos, deixar a casa em ordem e a mente equilibrada. Se eu nao arregacar as mangas, der um suspiro fundo e andar para a frente a minha vida vai ficar empacada. Ate o fim do mundo.Nao vou negar que por alguns momentos fiquei vendo momentos da minha vida passarem pela janela. E eu ficava ali, observando, atonita, paralisada, sem coragem de agarrar as oportunidades com determinacao. Mas uma hora alguma coisa me chacoalhou por dentro, me balancou, me fez abrir os olhos e entender que tudo e passageiro. Hoje eu sou uma e amanha posso ser outra. A gente vai aprendendo com o tempo, os dias, as mares. E esse aprendizado vira marca, vira tatuagem, vira historia de vida.Nunca quis que me vissem como a pobre garotinha indefesa. Tenho muita forca, garra, vontade. Muitas vezes me perco no meio dessa teia de pensamentos, sonhos, anseios. De vez em quando nao sei o que fazer pra sossegar o coracao, aquietar a alma, tranquilizar a mente, que tanto me desassossega. Entao pareco perdida num labirinto interno e secreto, tentando desesperadamente achar a saida mais proxima e me desfazer do que atormenta e aflige. Carrego no peito todos os sorrisos e lagrimas que ja distribui. Levo na alma todos que me sao fundamentais. Trago comigo as boas lembrancas e algumas marcas e cicatrizes que nao se desfazem com o passar do tempo. Sei que um dia tudo vai ficar mais claro, mais tranquilo, mais cheio de harmonia. E torco para que todas as pessoas consigam perceber que nao importa o que elas facam ou da onde elas venham, no fundo somos todos iguais. Querendo ou nao. ''Ele me mudou tanto. Nao consigo entender exatamente onde as mudancas comecaram. Mas foram muitas. E acho que foi devagar. Se fosse rapido eu teria sentido. E talvez tivesse pisado forte no freio. Ninguem gosta de mudanca, ja que toda mudanca implica uma perda. Quando a gente muda acaba saindo da zona de conforto. E a zona de conforto e, como o proprio nome diz, confortavel, segura, boa.Ele me deixou mais forte. A gente nunca percebe a forca que tem ate acontecer algo. E quando esse algo acontece, plim, surge
aquela forca absurda. E a gente se surpreende com as reacoes, pensamentos, sensacoes.Ele me levou algumas pessoas. Poxa, eu lamento dizer isso, mas ninguem e eterno. E sabe aquele seu amigo muito amigo? Ele vai te deixar chateado. E sabe aquela pessoa incrivel que voce contava? Ela vai te decepcionar. E sabe aquela colega que almocava todas as quartas junto com voce? Ela vai passar a almocar com outra pessoa depois que uma de voces mudar de emprego. A vida e assim: traz algumas pessoas e afasta outras.Ele me mostrou o que e um sentimento. E que nem sempre a gente sabe. As vezes e necessario um empurraozinho. Um beliscao. Uma queda ou um peteleco na orelha. A coisa esta ali, ao seu lado, e nem sempre os seus olhos estao bem abertos para enxergar.Ele me ensinou que os dias nem sempre sao ensolarados. E que a chuva tem a sua beleza. O cinza tambem. E que nada e eterno. E que ninguem ganha sempre. E que esse e o grande barato de tudo. Essa inconstancia, essa incerteza, essa interrogacao.Ele me fez ver que a beleza vai alem de um salto alto, uma sombra preta, uma chapinha e unhas bem feitas. E que dinheiro nao compra carater. E que educacao nao esta em nenhuma prateleira do supermercado.Ele me fez acreditar que tudo passa. Que nenhuma dor e para sempre. Que nenhuma alegria dura 365 dias. Que a gente vive numa gangorra. E que o ditado um dia e da caca, o outro do cacador e a coisa mais verdadeira que existe.Ele me deixou enciumada. E que todo mundo sabe quem ele e. Todo mundo ja sentiu os efeitos que ele traz. Todo mundo ja provou o seu sabor. E ja se jogou em seus bracos.Ele, o tempo.''