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entendia o porque, apenas sentia algo de metal, que a impedia de fecha-la. As maos presas numa especie de mesa. As pernas latejavam, como se estivem passando do periodo de dormencia; sentia que estava nua, mas nao lembrava de como tinha ido parar ali.Invocou a todos os deuses e santos que conhecia. Focou as maos tentando, em vao, liberta-las, tentou erguer o corpo, mas viu que nao conseguia.Foi quando o cheiro tomou conta dela. Cheiro de excremento. Forte, como se nao fosse limpo ha muito tempo. Sentiu o vomito se formando na garganta dela; quis fechar a boca pra impedir e nao conseguiu. Estava ali, debrucada, com aquela poca de vomito na frente do seu rosto, nua, naquele comodo escuro.Teve vontade de chorar quando o desespero tomou conta dela, mas por algum motivo as lagrimas nao vinham.Ouviu um ranger de metal seguido do surgimento de luz. Uma silhueta masculina "ahn, voce se sujou? Vou ter que limpar de novo?" seguido da porta se fechando novamente. Ela ouvia os passos dele chegando perto, sentiu um pano fetido passado pelo seu rosto, limpando seu vomito. "Seja uma boa menina que logo eu trago sua janta".Ouviu os passos dele cada vez mais distantes, e a luz inundou o comodo novamente. Desta vez ela o viu, seu namorado. Uma massa de carne inerte, com o pescoco virado num angulo impossivel, perto da porta. As lagrimas cairam, finalmente. Nao era sonho, era o que tinha acontecido realmente; ela estava ali, nas maos de um desconhecido.Ele acendeu a luz de repente. Os olhos lacrimejantes dela fecharam dolorosamente. "Ahn... esta chorando? Esta com saudades? Acho que esta sentindo falta de mim... eu vou cuidar de voce"E ela nem podia gritar quando o viu abrindo o ziper da calca e se dirigindo para as costas dela. Nao podia se mexer, nao podia gritar, so podia chorar, e sentir dor. Decidiu entao fechar os olhos, e pedir com todas as forcas que sonhasse, sonhasse com um lugar longe dali, de uma vez por todas.
Tenho ciumes porque ja me acostumei a perder. De pes de meia a amigos. De brincos a namorados; as perdas apenas se acumulam e se sucedem, uma depois da outra.Comecou muito cedo, bem antes do que eu possa lembrar de forma clara, mas eventualmente, as pessoas acabavam se afastando de mim sem que eu tivesse consciencia de que elas estavam se afastando. Comecava em um dia, depois uma semana sem ver, um mes, e quando me dava conta, nao dava mais pra nos encontrarmos. Trocavamos mensagens frias pelo facebook e pelo MSN, na epoca que ainda havia o MSN.Comecei a trabalhar e obtive meu proprio espaco. Minha mae no comeco nao gostou; ligava varias vezes ao dia pra saber como eu estava. Acabou entrando num curso de danca pra terceira idade, depois num clube do livro e em outro, e outro; e agora so tem tempo pra mim no dia das maes e no meu aniversario. No aniversario dela sai com as amigas. Outro dia vi no facebook uma foto dela de maio com as amigas na praia de Ipanema, ou Copacabana, nao sei diferenciar as duas. E bom que ela esteja se divertindo.Trabalho no meu cubiculo. Computador ligado, tablet sobre a escrivaninha e dedos rapidos no teclado, ou sobre a tela. Meu trabalho tem que ser feito rapido, de forma constante; e acho que sou boa nele. As vezes levanto fora do intervalo pra ir ao banheiro. Quanto a sede, aprendi um truque: garrafinha termica de cafe e agua sempre disponiveis. Pro almoco, sempre como naquele restaurante com placa "comida a kilo, bufe self-service" da outra rua. Os atendentes ate ja me conhecem, e tem sempre a minha mesa, no cantinho, com a televisao a vista. Nao que eu assista, mas gosto de ouvir as noticias.Nos finais de semana combino um barzinho com uma ou outra amiga; as vezes um amigo, mas quase nunca vou. Sempre acontece algo. Uma briga, um termino, outro programa mais interessante, e eu recebo mensagens no whatsapp e por sms com pedidos de desculpas. Tenho ciumes desses outros programas tambem, mas tem nada que eu possa fazer quanto a isso.Fico entao em casa, com filmes velhos no sofa. Perdi as contas de quantas vezes assisti Casablanca e Moulin Rouge. Gosto dessas coisas cliche, porque sei que nunca acontecem na vida. E se por ventura viessem a acontecer, nao seria comigo.Ja ouvi que sou uma pessoa desiludida, ou deprimida, mas todas as pessoas o sao, em algum nivel.As vezes bate a frustracao. Tudo o que eu tive e considerei importante, perdi. Nao quer dizer que deixei de gostar. Nao quer dizer que deixei de querer e sentir falta. La no fundo, todas essas coisas sempre foram e sempre serao parte de mim. Todas essas pessoas seguiram comigo ate o fim dos meus dias. Demorou muito pra perceber isso; que mesmo quando estamos sozinhos, temos montes de gente conosco.Mas nao muda o fato de ficar com raiva e apertar firme as maos quando perco mais alguem. Nao me impede de chorar enquanto abraco o travesseiro enquanto penso que
seria melhor companhia, seria melhor amante, seria uma melhor pessoa do que quem esta com voce, seja la quem voce for.Tenho ciumes de tudo aquilo que passou pela minha vida. Por mais breve que tenha sido. Tenho ciumes do "viver" por si so, oposto ao existir que tenho levado, desde que cada pedaco importante que eu tinha foi tomado de mim.Mas nao o ciume, ele sempre estara comigo me lembrando de cada coisa, cada lugar, cada pessoa.
Eu queria que voce entendesse - e aceitasse- que as coisas entre nos nunca vao mudar. Voce sempre sera parte de mim. Uma parte importante, daquelas que a gente nunca pode nem consegue se livrar. Uma parte dolorida, e verdade, carregada de lembrancas desagradaveis e que fazem o coracao doer; mas tambem uma parte que me deu muitos sorrisos, e ainda da alguns, quando lembro das coisas boas que tivemos. O afastamento era inevitavel. E acredito que foi tao bom pra voce quanto foi pra mim. Precisavamos colocar as coisas no lugar. A cabeca no lugar, por assim dizer. Lagrimas rolaram, travesseiros foram abracados, insultos foram ditos, seguidos de arrependimento as vezes. Poucas vezes na verdade. E, sendo honesto, nao me arrependo. Gostaria de dizer que sim as vezes, que estava errado, mas la no fundo sei que nao estou. E os dias abafados de verao passam devagar enquanto eu olho o horizonte infinito, esperando por algo que nao vem. Que a verdade seja dita, eu tenho evitado escolhas dificeis; tenho me mantido afastado do ponto sem retorno, justamente por ser o que e: sem retorno. Gosto de pensar que, caso algo de errado aconteca, eu tenho um porto seguro pra voltar, o que e muito raro nos tempos em que vivemos; cada vez mais rapido, cada vez mais intenso, de forma que tudo o que conseguimos discernir em nossa frente sao borroes multicoloridos, as vezes vindo ao nosso encontro. Mas nunca e assim, e eu tive que aprender da pior forma, experimentando, sentindo cada cicatriz se formar na minha alma enquanto caminhos eram fechados, enquanto estradas imaginarias se desfaziam e pessoas davam adeus, sem mesmo saber que estavam se despedindo. Cada porta aberta significava tambem uma fechada, e nao adiantava perder tempo pensando nisso. Os dias e meses passam mais rapido agora. Parece que faz tanto tempo que nos despedimos que eu nem consigo mais lembrar com exatidao, e nem foi tanto tempo assim; mas a magoa e a vida me endureceram. Acho que nos endureceram ne? E eu continuo com esse meu habito de escrever sobre o nada, para ninguem. Escrevo porque acho melhor que dizer. Faz com que eu tire certas coisas do peito e deposite num cofre ao qual poucos tem acesso. Eu queria dizer que escolhi o novo. Escolhi a mudanca. E isso significa abandonar tudo o que voce representou pra mim. Desfaco os lacos, quebro os vinculos, apago as mensagens e rasgo as cartas.Sua alianca eu vou mandar pelo correio. Nao acho justo continuar com ela quando e de familia. Ainda gosto muito da sua mae, apesar de provavelmente achar que eu nao presto; e nao posso culpa-la; se um dia achar oportunidade pra isso, diga o quanto gostava de conversar com ela. Por ultimo, e acho que mais importante, deixo a chave do apartamento com voce. Decidi mudar de ares, mudei de apartamento, mudei de cidade. Mudei de cabelo tambem, nao que isso importe. De qualquer forma, junto com sua alianca vai a chave. Essa e a ultima porta que estou fechando porque dentro de
mim, sei que de algum jeito as coisas agora vao dar certo. As proximas escolhas serao mais faceis; eu so precisava dar o primeiro passo fora da sua vida.PS: Nao se culpe por nada, o aborto foi espontaneo. Eu estava zangada e quis que voce se sentisse culpado. Pode me xingar por isso.
Ainda lembro do nosso primeiro encontro; da forma como eu fiquei sem acao quando voce me pediu um beijo, e me agarrou quando ninguem estava olhando. Nao e que eu nao quisesse, mas eu nao esperava que voce tomasse a iniciativa, ainda mais em publico, sendo tao contido como voce e. Foi divertido; eu senti seu coracao palpitar por sob a blusa, mas pra ser sincero achei o beijo meio seco e sem-graca. Que bom que voce corrigiu isso depois! O segundo encontro foi menos exotico, mais tradicional. Voce se comportou direito, e eu quem fiz travessuras daquela vez. Voce lembra? De repente, paramos de contar os encontros, de tao frequentes que eles se tornaram. Alguns foram otimos; outros nem tanto; mas quase todos deixaram gostinho de quero mais, entao a gente foi levando, e levando, ate que decidimos ficar juntos. De la pra ca, correram semanas, meses. Algumas brigas, porque nao tinha como ficar tudo maravilhoso, mas a gente sempre conseguiu se entender, o que sinceramente, e novidade pra mim; e acredito que seja novidade pra voce tambem. E mesmo depois de tanto tempo eu fico sem palavras de ver o brilho nos seus olhos quando estamos juntos, e imaginar a festa que acontece no meu coracao quando a sua mao segura a minha: confetes, serpentina, fogos.E que seja apenas o comeco de um longo periodo juntos, e que se renove sempre. -Nao gosto quanto voce chora assim, sem motivo.-Eu tenho motivos pra chorar. Ele terminou comigo. Assim, do dia pra noite, sem mais nem menos.-Entao, voce deveria estar feliz, tem sua liberdade de volta.-Eu nao quero liberdade, quero companhia.Alguns segundos de silencio seguiram-se naquela mesa de lanchonete. Ja estava quase na hora de fechar, e os dois sabiam que teriam que ir embora. A questao e: para onde? Nenhum dos dois tinha pra onde ir naquela noite estrelada.-Voce tem companhia. Tem sua familia, seus amigos, seus colegas de trabalho.-Voce me entendeu. Eu estou cansado de relacionamentos frustrados, de depositar minhas esperancas em alguem que so vai me sacanear.-E ainda assim, voce continua tentando.-Todos continuamos tentando, nao e assim que e pra ser?-Eu nao acredito nisso. Eu acredito que nascemos pra ficar bem, seja com os outros, ou conosco. Nascemos pra conquistas, pra realizacoes, nao nascemos pra sonhos que se tornam pesadelos.Um atendente veio perguntar se eles iam querer mais alguma coisa da cozinha. Ambos disseram que nao, deram boa noite e encaminharam-se a porta.-E agora, voce tem que ir?-Nao vou deixar voce chorando pela rua numa noite de sabado, sozinho. Eu seria uma merda de amigo se fizesse isso.-Nah, pode ir, ja passou o pior, vou ter que lidar com isso. Ainda tenho muito o que chorar.-Entao, nao tem que chorar sozinho.Eles se abracaram e continuaram em silencio. Um morador de rua os chamou de viados, e foi ignorado. Caminharam em direcao a praia, com a areia ja suja, e o vento gelado. Sentaram-se num banco no calcadao e ficaram olhando as pequenas ondas da mare baixa trazendo sujeira pra areia branca.-As vezes eu acho que o problema e comigo,
sabe? Nunca da certo, com ninguem. Ja tentei diversas pessoas diferentes, ja me adaptei a muita coisa, e sempre e assim, tomo um pe na bunda por motivos escrotos, com razoes absurdas.-As vezes o problema e voce mesmo. Fica tentando se adaptar enquanto os outros permanecem os mesmos. Uma relacao nunca vai ser levada a frente se e unilateral. Nao adianta voce investir 200% de si mesmo quando a pessoa e incapaz de corresponder. E nao, nao pense que estou dizendo que vai ser igual. Sempre tem alguem que se entrega mais, que ama mais, que se preocupa mais, que se machuca mais, mas tem que pelo menos ser proporcional. Pra levar uma relacao sozinho, relacione-se com sua mao, que ela so vai te desapontar se voce tiver caimbra.-Huahuahauhu, so voce pra me fazer rir dessas putarias. Obrigado-Voce nao precisa me agradecer. Nao estou fazendo nada demais.-Mas obrigado assim mesmo.Eles se levantaram novamente e comecaram a andar em direcao ao Arpoador. Alguns grupos sentados na areia da praia, bebendo, conversando, rindo. Algumas pessoas namorando. Coisas bem comuns de ver na Cidade Maravilhosa, ainda mais num final de semana. O cheiro ocre de maconha ficava mais forte em alguns pontos, mas nada que fosse tao incomodo.No Arpoador, brinquedos de crianca, que os dois amigos prontamente tomaram pra si. Balancos e gangorras, e uma estrutura de ferro ja desbotada, que usaram pra escalar. Eram criancas de novo, eram jovens e sem preocupacoes.-Escuta...-O que?-Voce sempre diz pra gente nao te agradecer...-Nao gosto de agradecimentos. Nao faco nada pelos outros que eles nao merecam-Mas eu nao lembro de ter feito nada pra merecer.-Tambem nao fez nada para que nao merecesse.-Vontade de mijar...-Isso sim e quebra clima. Vai ali no cantinho, nas pedras.-Assim, na rua?-Ta vendo algum banheiro publico?-Ahn, e se passar um PM, ou algum tarado?-Se for bonito, mostra o pinto, vai que eles curtem?-Porra, so voce mesmo. Espera ai, nao me larga aqui nao heim?-Pronto-Sacudiu?-LOGICO ne?-Mas nao chega perto de mim com essa mao de pinto.Riram o riso inocente daqueles que nao esperavam por nada. Sairam dos balancos em definitivo e subiram o Arpoador. Muitos esperavam o sol se esconder atras das aguas no horizonte, eles preferiam ver o sol se levantar. Quantas vezes nao sairam das festas antes do termino so pra ver o horizonte purpura ganhar ares avermelhados, laranja e finalmente dourados?-Escuta-O que e? Mais alguma licao de sabedoria pra mim hoje?-Pode nao ser hoje, ou amanha que seremos felizes, mas podemos nos alegrar por termos a possibilidade.-Porra cara, nao faz isso.-Isso o que?-Voce tem essas frases, essas coisas que me desmontam, que desmontam qualquer um.-Voce pode nao ter dado certo com ele, mas enquanto estavam juntos, foi bom, e isso e o que importa. As lembrancas; as memorias. E logo vc encontrara alguem pra fazer novas memorias.-Deixa eu perguntar... voce nao esta tentando, nao e?-Ao contrario; eu estou conseguindo me livrar das memorias; pra fazer memorias melhores, com novas pessoas.E deram as costas ao nascer do sol pra esperar o metro abrir. Nao se abracaram, nem deram as maos. Nao precisavam. As
Ando muito cansado de tudo; a maior parte das coisas me aborrece.Nao tenho muita vontade de trabalhar, ou de terminar as coisas da faculdade. O curso em si tem se mostrado um saco; e nada parecido com o que era no comeco, quando depois de um vestibular sofrido eu consegui a vaga.Minha vida anda meio parada. Tenho ido a algumas festas, conhecido algumas pessoas interessantes, mas nenhuma que realmente chame a minha atencao. Claro, servem pra uns beijos na boca, uns amassos aqui, outros ali, alguns encontros, quem sabe, mas nada duradouro, nada que ultrapasse algumas saidas.Mesmo pra comer eu tenho estado bem ranzinza, procurando lugares novos e sabores exoticos, porque nada me satisfaz. Ou talvez, eu nao esteja satisfeito comigo mesmo.Mas e claro, os pensamentos continuam os mesmos, e as lembrancas continuam rondando cada pedaco do meu cerebro. Cada vez que fecho os olhos e pra relembrar algo que vivemos, algo que passamos, e eu sei que nao devia ser assim, so nao consigo imaginar como pode ser diferente.Quando eu fico assim, gosto de comprar. Roupas, acessorios, gosto de comprar, apenas comprar. Nao me importo com o que. Carrego as bolsas, parcelo em quantas vezes puder e acredito que sou feliz por alguns instantes, porque aparentemente, nada consegue preencher esse vazio que toma conta de mim quando a solidao se aproxima.As coisas nao tem sido faceis, ja que nao consigo engrenar nenhum relacionamento; e sempre me acostumei a ter alguem do meu lado. Fico entao pulando de relacao em relacao, sem me comprometer de verdade, porque sei que nao vai fazer diferenca pra mim.E faco pior, acabo me anulando, deixando de ir a lugares que gosto, de falar com amigos que estimo; deixo a orbita do meu mundo se alterar por causa de quem esta comigo, como se fosse um satelite, como se fosse barro sendo moldado. Provavelmente por isso perdem o interesse tao rapido por mim. Qual crianca fica muito tempo com a massa de modelar?Hoje estou eu, entregue a solidao, de frente a esse espelho no quarto, olhando meu reflexo e sendo olhado por ele, que parece me julgar, enquanto avalio as roupas que comprei.De repente, nao me reconheco mais ali. Nao sou aquela pessoa. Aquele atras do vidro e quem eu era, nao quem eu me tornei. O "eu" confiante, que tinha orgulho do que fazia, que nao se deixava anular, que brigava e xingava e esperneava. Era um "eu" desmedido, intenso e capaz de fazer o que quisesse. Um "eu" de quem o eu de agora tem medo.Essa figura no espelho parece sorrir. Quero crer que houve alguma mudanca, mas nao consigo conter um grito de terror ao ver sua mao saindo pelo vidro e agarrando meu braco, me puxando pra dentro do espelho. Tento resistir, mas nao sei de onde esse "eu" espectral tira forcas. Tento me agarrar a tudo que tenho de solido, e percebo que minhas certezas se tornaram insegurancas, desmoronando sobre mim.Quando abro os olhos e dou por mim, estou ali, dentro do espelho, batendo contra o vidro, olhando praquele outro "eu" que
ri. Ele e forte, ele e confiante, ele sabe do que e capaz, ele e tudo o que eu abri mao pra fingir que tinha uma relacao com voce, ele e tudo o que eu abdiquei pela fantasia, e tranquei querendo continuar fingindo.Ele e meu amor proprio, que surgiu, que se redescobriu e se reinventou, mais forte, quebrando todos os grilhoes com os quais eu o aprisionei; surgindo forte e tomando conta de mim, reescrevendo tudo o que sou, reconfigurando tudo o que eu acreditava querer.Esse "eu" que me olha parece nao me entender, mas sei que me entende. Sou eu quem falho em entender sua figura, sua importancia. Fui eu quem decidi abrir mao de tudo pra viver o nada; e essa descoberta, essa revelacao acaba por detsruir o pouco de forcas que eu ainda tenho.Nao ha como sair do espelho. Eu o criei pra esconder o que acreditava serem minhas fraquezas, quando na verdade eram meus alicerces; e eles esperaram por tanto tempo, cresceram por tanto tempo ali, sem intervencao, que tornaram-se fortes o bastante para tomarem conta de mim.Resta a mim esperar em silencio, fazendo o mesmo. Esperar que meu amor-proprio se descuide, esqueca de mim, a inseguranca; deixe-me aqui, na escuridao, crescendo, me alimentando de mim mesmo enquanto junto forcas na duvida, esperando por um dia tomar conta de tudo novamente.E eu percebo que ele fecha a porta do armario, mas deixa uma fresta. E quando admito minha derrota. Ele sabe que nao e auto-suficiente. Sabe que apenas amor proprio nao resolve todos os problemas do mundo; que e necessario um pouco de duvida, um pouco de inseguranca, um pouco de temor para que tudo siga em frente. E eu que pensava que duvida e amor proprio nao podiam caminhar juntos. Nunca.Essa fresta que ele deixa, esse espaco pra me manifestar, e a garantia de que ficarei aqui por muito tempo. Que agora com a redescoberta do amor proprio, o "eu" que tambem e "ele" seja apenas "alguem", disposto a ser feliz.
Era uma vez um passaro.Quantas e quantas historias comecam com esse "era uma vez?" Esta nao sera excecao.Era um passaro um tanto quanto incomum, por sua propria natureza. Irritadico, inquieto, incapaz de parar no mesmo lugar. Estava sempre batendo asas, procurando algo que sequer sabia o que era. Apenas batia as asas e deixava-se levar.As vezes ele procurava por outros passaros; ficavam algum tempo juntos, mas logo em seguida os outros passaros partiam em bando, e deixavam nosso protagonista para tras.Em alguns dias ele se sentia triste; em alguns outros, rejeitado. Mas era fato que, em todos os dias ele nao conseguia se sentir parte daquilo. Nao se sentia parte de nada.Nos dias mais quentes do ano, ele gostava de voar pra perto das praias. A comida era um pouco ruim, e dificil de achar, mas ele gostava de pisar sobre a areia, gostava daquele vento quente e sufocante, das goticulas de agua salgada dancando no ar.Nos dias de inverno ele procurava a copa das arvores, aquelas que ainda tinham muitas folhas pra protege-lo do vento. Ele ate tentava se aproximar dos grupos de passaros se aquecendo, mas eles logo fugiam. Nosso protagonista era diferente, era estranho, era unico em sua forma de ser, e isso o entristecia.Quando chegava a primavera era a pior parte; ele queria companhia, ele sentia falta de ter alguem para si, se e que tais coisas sao possiveis no mundo dos passaros. Ele procurava nos lugares mais insolitos, nos mais obvios, em todos os lugares, mas nada era capaz de aplacar sua solidao, ninguem queria sua companhia, ninguem era capaz de compartilhar algo com ele; ou assim ele enxergava.Os anos foram passando, e ele foi ficando serio e sisudo. Sarcasmo era seu pao, sua ferramenta contra aqueles que o incomodassem em qualquer aspecto. Sua ironia marcava-se no olhar esguio, e na aparencia de risada. Passaros podem sorrir?Mais tempo se passou. Mais tentativas frustradas de se relacionar com os outros. Um belo dia ele simplesmente desistiu. Achou que era melhor pra si mesmo. Deveria se poupar de sofrimentos inuteis.Voou ate o predio mais alto que conhecia e ficou olhando a cidade. Viu bandos de passaros voando pelos ceus, viu outros passaros menos felizes sendo deixados pra tras; E finalmente entendeu que nao era questao de se sentir bem-vindo entre os outros. O mundo dele era mais do que os outros podiam ver. Sem que tivesse percebido, ele queria muito mais da vida de passaro, ele queria muito mais da vida em si. Deixou-se cair do ultimo andar, abrindo as asas e voando perto do chao. Seu coracao pulsava, ele se sentia euforico.Tinha a certeza de que nao seria aceito pelos outros passaros, mas isso nao era importante, ele havia encontrado prazer e satisfacao em ser apenas ele mesmo, fazendo o que gostava, sem precisar se parecer com ninguem, ou imitar ninguem. Seu mundo havia se tornado maior do que os outros podiam se dar conta. Ontem a noite estava quente demais pra dormir; por mais que eu tentasse, fiquei rolando na cama; de um lado pro outro. Quando