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Ca estou eu morrendo de calor e sem clima pra comecar a fazer o blog cuidar de dois bebes que tomaram vacina nao esta sendo facil estou mto mto cansada Enfim ser uma mulher nem sempre e facil e ontem ao escrever sobre a minha infancia em um breve relato minusculo sobre tudo que passei, parei e pensei comigo mesmo como as situacoes negativas nos influencia mais do que as positivas. Nao acredito que na vida tudo deve ser assim, acredito que devemos sempre olhar as coisas boas. Mas nao tem como olhar coisas boas na vida de uma crianca que conviveu ate os 5 anos de sua vida com a violencia domestica. O medo do seu pai chegar em casa, a lagrima de sua mae e algo muito forte que vai alem da maturidade de uma crianca de 5 anos.Por mais que depois de 26 anos eu tente resgatar esse periodo da minha infancia como algo positivo que eu aprendi, que minha mae permitiu devido a sua criancao e aos seus traumas e que meu pai tinha historico familiar complexo eu apenas me vejo la fragil, triste e me sentindo cada vez mais solitaria e com medo de me relacionar com as pessoas.Mesmo gravida da minha irma minha mae apanhou e eu presenciei como vitima. Tinha que mentir para todos que seus hematomas eram invisiveis e com isso aprendi a mentir mais do que uma pessoa costuma fazer.Por mais que eu tinha todos os brinquedos que eu queria, todas as roupinhas que queria e triste porque a minha relacao com a minha mae nao existia e ao lado dela nao me sentia protegida e sim vulneravel e fragil. Figura materna era nula. Figura paterna tambem. Por mais que eu tente puxar lembrancas boas as brigas sempre vem em mente. Eles brigavam na praia, na chacara em casa.Sera que nem por um minuto pensavam em mim?Uma decisao eu ja tomei la longe nunca um filho meu assistiria uma discussao minha. Crianca nao merece isso.Tentamos arrumar justificativa para nossos atos e ate dizemos muitas vezes bebes nao entendem, criancas nao entendem. Entendem sim! Ah se entende!Durante todos esses anos eu tentei colocar panos mornos em mim mesma e dizer que minha infancia foi deliciosa. MENTIRA. Criamos personagens, cenas e nos contentamos em viver em um mundo nao real para nao lidarmos com o sofrimento de assumir que uma fase que nao volta mais foi pessima em nossa vida.Sim fui vitima da violencia domestica.E quantas mae mesmo instruidas ainda permitem discussoes e agressoes na frente de seus filhos?? Por pensao, valores, dinheiro, dia a dia? Adulto depois se resolve na cama, no chuveiro ou na separacao definitiva. Crianca nao. Nada vale mais do que a consciencia de darmos uma infancia tranquila a esse pequeno ser humano que acaba de chegar ao mundo. A minha crianca reflete no que sou hoje. Costumo falar assim com meus filhos ...ah filho so por Deus mas como para tudo invento algumas palavrinhas ou terminacoes engracadinhas saiu Deusino rsComecei a limpeza da lavanderia e confesso e pensei em fazer
superficialmente massssssss como quero retirar toda a sujeira do lar para comecar a cavucar as sujeirinhas da minha vida fui a fundo e levei muito tempo com a lavanderia meu Deus para mim a lavanderia estava perfeita mas tinha um coco dos cachorros que dei a uma amiga quando engravidei mumificado atras bemmm da maquina de lavar NHECA mas a lavanderia ficou perfeita com direito a lavagem dos azulejos e piso! Agora vou para a segunda parte da meta A COZINHA;)
um amigo colocou esse apelido eu tinha 15 anos, era um grande amigo que depois virou um grande pesadelo rsmasssss o apelido pegou ! tai e babalu! Minha infancia foi algo assim do tipo de um conto de fadas levado ao pe da letra a ser analisado por Bruno bettelheim, sim! Ele mesmo que faz aquelas analises psicanaliticas de tirar folego. Nao de contos de fadas da Disney mas dos que foi escritos ha muitos anos cujo o lobo come a avo de verdade e as irmas da cinderella cortam os pes de verdade para que caibam nos sapatinhos(pausa meu filho esta chorando)nasci em uma familia de classe media e tive uma infancia feliz de parques, historias, zoo, ibirapuera etc...Mas o que ficou foi minha mae apanhando do meu pai e chorando nao tem como esquecer as agressoes, ela me pedia para que eu nao contasse para ninguem, criancas sao anjos fieis nao contam.Isso fez com que eu me aconchegasse nos bracos de meu tio e de minha avo e entre mim e minha mae se estendesse um abismo.Me lembro do cheiro de sabonete delicioso dela e de um vestido rosa com um borboleta, nesse dia meu pai bateu mto nela e a jogou na cama. Eu nao entendi o que estava acontecendo, estava atras da porta. E um dia desses tomando banho caiu a ficha. ESTUPRO. Hoje tenho profunda admiracao por ela e liberdade de conversar e quando perguntei ela disse que sim que sempre apos as agressoes era estuprada. Eu estava atras da porta.Um pai ausente, uma mae sofredora e uma crianca no meio. Dura combinacao.Mas eu brinquei mto, fui mto amada. Mas hoje tenho plena conviccao que nao fui uma crianca feliz.Mas sei que minha mae, meu tio e minha avo tentaram mto. tudo certo e tudo limpo mas... sao meia noite e meiaconfesso que estar sozinha causa panico por enquanto tudo sobre controle, nenhum encontro nenhum futuro ao lado de alguem.COMO NAO?tem meus filhos!!!!! e um grande futuro para mim mesma;) nao cumpri a meta faltou a salamas estou tao feliz por ter feito um excelente trabalho na lavanderia e cozinha e ainda ter cuidado dos bebesparabens para a mais nova solteira do pedaco! Afinal pra que remoer as feridas da minha vida?Sim, estou no momento caos nao consigo ficar sozinha e nao cumpri a meta da casa limpa! Dei uma geral na sala mas nao arrastei fundo a limpeza...uma pena mas foi tudo tao atribulado...ah sou lesbica! confirmadissimo rsAi que linda aquela chefe de seguranca da feira de gestante e bebe ! Dei meu cel para ela.Nao ligou! rs Pelo menos ainda! Aiii que ligue logo !Comprei lindas roupinhas para os bebes estou extremamente feliz.... Deslocada, sofrendo bulling dos amigos por ter as pernas grossas, por ser mais gordinhas do que as minhas amigas, por ser pessima em matematica e estudando em um colegio pequeno minha segunda infancia foi razoavelmente razoavel.Meu pai nao batia mais na minha mae, eles se separaram mas logo voltaram.Continuavam brigando so que mais light. Eu tinha 5 anos quando minha irma nasceu.
Nao me lembro de nada nem de ajudar minha mae, nem de escolher roupinhas, nem de nada so me falavam a sua irma vai nascer e brincar com voce. Ela se chamava Elaine nem sei porque se chamava assim rsrs. Mas eu curti ter uma pessoa para eu brincar! nem sabia que ela estava na barriga da minha mae achava que ela ia chegar assim do nada .E ela chegou nao senti ciumes, nem medo, nem raiva! SENTI UM AMOR TAO GRANDE! Pensei comigo coitada como e feia vai precisar mais de apoio do que eu! Elaine era cabeluda, magrinha e tinha dedos longos e claro que nao ia brincar comigo. Elaine nao falava. Elaine usava fralda e eu aprendi sozinha que os lencinhos umedecidos que eu usava para limpar o nariz da minha mae sangrando devido a um murro do meu pai eram na verdade para limpar o bumbum dela. Adorei ter uma irma queria protege-la ! Minha mae deixava eu olhar e pegar na maozinha dela. Tenho ate uma foto com ela no colo. Nessa idade tambem entrei em uma onda de querer fazer ballet, sapateado, danca, jazz, eu precisava me achar, me encaixar etc...No ballet me chamavam de SLASH o guitarrista do guns UHAUAHUAHAHUSo rindo mesmo nao tinha vaidade nenhuma imagine como era meu cabelo:Mas eu chamava minha mae e tudo que ela nao me protegeu la atras agora era tiro e queda! Mae me chamaram de Slash, minha mae ia la!Tio na escola me perguntaram -Que ti me teu ? (que time era meu o meu?)e meu tio voava para la!Mae sou a ultima a ser chamada para os times de educacao fisica e ainda tiram par ou impar para ver quem vai ficar comigo! Mae voava para la !Com 12 anos fui chamada para fazer classico no municipal. Minha mae nao deixou. O municipal exigia ir de metro.Nao briguei, nao insisti apenas larguei tudo.Nessa epoca me lembro de dormir no ombro do meu tio. Do New Kids on the Block, da minha paixao pelo Jordan....... E de brincar de casinha com a minha melhor amiga ela era o Papai claro e na hora do beijo eu fechava a boca e deixava ela me beijar kkkkkkkkkkkkkkk
"Quando fazemos tudo para que nos amem e nao conseguimos, resta-nos um ultimo recurso: nao fazer mais nada. Por isso, digo, quando nao obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que haviamos solicitado, melhor sera desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Nao fazer esforcos inuteis, pois o amor nasce, ou nao, espontaneamente, mas nunca por forca de imposicao. As vezes, e inutil esforcar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pes. Os sentimentos sao sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixao ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um so caminho... o de mais nada fazer." "Caiu finalmente a minha ficha do quanto voce e, tao e somente, um cara burro. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra voce viver reafirmando o quanto e feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o que? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de voce. Ao inves de estar por ai cacando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. (...)E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado." Deixe, deixe a onda da dor passar por voce, ela pode ate te derrubar, te afogar um pouco, te chicotear com o sal, te assustar com tanta grandeza, misterio, profundidade e experiencia, mas acredite em mim, voce nao vai morrer. Voce vai se levantar, ainda que a praia inteira ria de voce, ainda que a forca tenha levado suas roupas e voce esteja completamente desprotegido para a vida, nu, entregue, sem dignidade. Ainda assim voce vai se levantar e seguir em frente. Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, mas queria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade de nao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem. Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce tem que prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem que remar tambem. Eu desisto
facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo de dirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas! Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa, que vale a pena. Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Remar.Re-amar.Amar.
Carta pra Lua No ano distante de 2007... o tempo e algo intrigante, Lua, hoje e ontem num instante, o amanha mal chega, passa, e o que se foi, as vezes, marca de um jeito, demora a vida inteira e nao se vai... No ano distante de 2007, dizia eu, de repente, sem preparo nem aviso, conheci tua mae. Foi como ver a luz da lua cheia descendo no fim da tarde, de surpresa. Uma luz doce sobre areia salgada: Luana. Foi tua mae quem me achou, no mar de gente, e a sorte foi minha imagina se fosse luz distante, do outro lado do mar? Sorte grande e sorte sobre sorte, desde o comeco e assim. Os primeiros tracos que vi, foram de alguem que nao temia se mostrar, se contar e se entregar. A exposicao cobra seu preco, logo fui informado sobre o suposto Lattes de decepcoes, curriculo extenso... No entanto, onde estao, deve ser muuuito la dentro, ja que o rosto de Luana nao traz peso. Luana? Leveza. Capaz de rir da tristeza como se nao fosse com ela. Numa de nossas primeiras conversas lunares, a 120 quilometros de estrada, disse a tua mae que a tristeza dela podia ser tao-somente ressaca da alegria: reacao de defesa, por contraste, revigorando o sorriso e clareando o olhar em seguida. Isso explicaria tambem a preferencia dela, na epoca, pelos filmes de lagrimas, e porque ela chorou ate com Sandy e Junior! Tua mae, Lua, em 2007, era uma manteiga derretida... Quando tava sozinha, acho, ou apurando a solidao, e que essa manteiguice vinha e se manifestava com forca. Luana? Meiga e manteiga. A solidao, Lua, e coisa braba, assusta e maltrata. Tem gosto amargo de remedio de antigamente. A flor do seu cultivo pode ser pura amargura. Estar com as pessoas, cultivar amigos, colher paixoes, e muito melhor. Cada um de nos aprende isso, mais cedo ou mais tarde. Luana aprendeu cedo. A lembranca dos primeiros dias, Lua, e terna. As primeiras frases trocadas, de busca e descoberta, fluiam como fluem depois aquelas que, de repetidas, ate no silencio se fazem reconhecidas. Existem varios tipos de silencio, Lua. Quase um silencio para cada segundo. Certamente um silencio para cada momento, cada situacao e cada pessoa. Silencios longos, de ansiedade ou de paz. Brevissimas pausas, que, no meio de uma selva de locucoes, exprimem bem mais. Silencios duradouros imperceptiveis, outros que soam como gritos, sendo sutis. Silencios bons e silencios ruins. Em 2007, talvez Luana estivesse ainda se acostumando a diversidade dos sons perdidos ou imaginados. Voce ja percebeu que o silencio nunca e quieto na imaginacao? O silencio e som imaginado, quando o volume de dentro ta mais alto que do lado de fora... Tua mae sofria com a cacofonia interna que nos leva a querer ajustar os ponteiros e dar novo prumo na vida. A melodia de uma vida ordenada, Lua, e de formacao lenta. E para o sensivel povo lunar, basta um ruido diferente pra se escutar um sino ao pe do ouvido! As pessoas crescem rapido a fim
de escolher o que fazer da vida e, geralmente, pelo caminho, esquecem o que sao. Antes de ser o que voce faz, voce faz o que voce e. Lembra disso, Lua. Um pouco antes do Natal daquele ano de 2007, tua mae me pediu, de presente, sem cerimonia pois ja tinha nocao da permissao previa: Escreve sobre mim. Mesmo sabendo pouco, porque desejava saber mais, topei sem pestanejar. Tudo que conhecia dela, entao, eram pinceladas de uma ausencia longinqua, traumatica, e o vislumbre da Lua voce, Lua que nasceria depois. Ecos do passado e do futuro. As palavras, que tua mae tanto ama, me deram a chance de me meter, tateando, no presente dela. Feliz Natal, Lua de Luana.
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas tudo o eu que tinha, era seu. "Mas chega, se nao houve troca, chega, porque amar sozinho e solitario demais, abandono demais, e voce esta nessa vida para evoluir, mas nao para sofrer. (...)Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estao ocupados, meus pais nao podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estomago, sem nada no coracao, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas ai eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a unica pessoa que pode realmente me fazer feliz. " Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um calculo matematico errado: pensava que, somando as compreensoes, eu amava. Nao sabia que, somando as incompreensoes, e que se ama verdadeiramente. Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar e facil. E porque eu nao quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensao e a transforma em oferenda. E e tambem porque sempre fui de brigar muito, meu modo e brigando. E porque sempre tento chegar pelo meu modo. E porque ainda nao sei ceder. E porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e nao o que e. E porque ainda nao sou eu mesma, e entao o castigo e amar um mundo que nao e ele. Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas as coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?" Nao e possivel falar de crescimento humano se antes nao falarmos de reconhecimento dos nossos limites. O bom treinador e aquele que vai saber salientar a qualidade do atleta, mas, sobretudo, vai saber encaminha-lo para a superacao dos limites.O primeiro passo e reconhecer onde a gente precisa melhorar. E um grande desafio para todos nos porque, lamentavelmente, as pessoas nao estao preparadas para nos educar para a coragem. Sabe por que? Porque muitas vezes os incentivos que nos sao dados estao mais voltados para esquecermos as nossas fragilidades. Quando mostramos as nossas fragilidades, ha uma serie de repreensoes diante de nos.Voce ja reparou que a gente nao deixa a crianca chorar? Ja reparou que quando o recem-nascido chora, nos fazemos de tudo para calar a boca dele. Fazemos uma serie de "cara feia" para ver se a gente
cala a crianca, para tentar espantar a fragilidade.Nos, humanos, temos uma dificuldade imensa de lidar com a fragilidade do outro ainda que seja filho da gente. Nos gostamos e de todo mundo feliz. Nao estamos preparados para encarar a fragilidade. Parece que a nossa educacao esta sempre voltada para nos revestir de uma coragem que nos faz esquecer o limite.Ter coragem e descobrir onde esta a nossa fragilidade e ali trabalhar com um empenho um pouquinho maior. E nao desconsiderar o que temos de bom, mas e tambem colocar atencao naquilo que ainda temos que melhorar. Estamos em processo de feitura. Nao estou pronto, eu nao sou perfeito, estou por ser feito, estou sendo feito aos poucos. E no processo de ser feito aos poucos eu vou descobrindo onde e que doi este espinho. Este espinho muda de lugar. Quanto mais uma pessoa esta aperfeicoada no processo de ser gente, maior e a facilidade de conhecer limites.Para voce retirar um espinho, as vezes, e preciso deixar inflamar. E como se o seu corpo dissesse: Isso nao me pertence. De qualquer jeito, nos temos que tirar aquilo que nao nos pertence. Tem algumas inflamacoes do espirito, da personalidade que tem gente que e tao aborrecida que a gente nao pode nem encostar. Sao aquelas inflamacoes que se alastram.E ai e que entra a grande contribuicao do Cristianismo, numa proposta antropologica. Porque Deus nao quer que voce seja um anjinho na terra, mas que voce deixe de ser inflamado. Ele quer te mostrar as inflamacoes para que voce lute.Cara feia, arrogancias, isso e complexo de inferioridade. Sabe qual e o espinho? O medo, a inseguranca.Voce ja fez a experiencia de viver uma palavra que te fez vazar em tudo o que estava estragado? Lingua afiada quer dizer: deixar toda a inflamacao que esta dentro de nos vir para fora.Ter condicoes de vazar aquilo que antes a gente desconhecia e admitir e reconhecer que somos frageis. A pior ignorancia e aquela que finge que sabe! Temos medo de mostrar que nao aprendemos, que somos frageis. Quantas vezes na nossa vida, por medo, perdemos a oportunidade de aprender.As vezes, por medo de expor a nossa fragilidade, porque parece que o mundo de hoje se esqueceu de mostrar a cultura do esforco que se fez para chegar aonde chegamos, perdemos o direito de chorar. E muitas vezes choramos e nao sabemos o porque estamos chorando.O ensinamento de Jesus e sempre o avesso do avesso. Quer ser santo? Assuma que voce e fraco. Muitas vezes, neste processo de se conhecer, a gente sangra. E nos precisamos sangrar. Um dos maiores poetas da musica diz isso.Quantas vezes voce nao se viu traduzido em uma cancao de alguem que teve a coragem de sangrar, nao teve medo de mostrar as proprias fragilidades.Nos somos todos iguais. Nao adianta a gente fingir que e forte, ou ficar fingindo que nao sente e que nao tem medo. Eu nao sei se voce tem mais de cinco pessoas que conhecem os seus segredos. Para quantas pessoas voce teve coragem de sangrar? Pessoas que te
enxergam por dentro sao raras.Conversao e isso. E voce educar o seu filho para ele poder te contar onde estao os espinhos. O espinho nao e o defeito, mas e a seta que nos mostra onde temos que trabalhar para ser melhor.A vida vai perdendo a graca porque nao nos deixamos sangrar. A gente sangra melhor nos momentos de intimidade, onde a gente tem coragem de tirar a couraca. E muito melhor a gente admitir que tem medo. Para as pessoas ,e sempre doloroso ter que tirar os espinhos, de ver vazar as inflamacoes.Ha tantas situacoes que nos deixam com o coracao na boca. As vezes, nos colocamos muito mais atencao naquilo que as pessoas estao achando de nos, do que no que nos pensamos de nos mesmos.Examine-se, voce e uma pessoa que consegue levar o outro a cura. Em ultima instancia, o que vai sobrar de nos e a nossa vontade de amar. Vamos descobrir o que hoje em nos esta "infeccionado", porque e preciso sangrar, e preciso reconhecer-se fragil.
e o termo usado quando e re-feito, por industrias especializadas, o produto de origem industrial, artesanal e agricola, que foi usado e descartado ao fim de seu ciclo de producao e utilizacao. A reciclagem vem sendo mais usada a partir de 1970, quando se acentuou a preocupacao ambiental, em funcao do racionamento de materias-primas. E importante que as empresas se convencam nao ser mais possivel desperdicar e acumular de forma poluente materiais potencialmente reciclaveis. Como afirmou Lavoisier (1743-1794), na natureza nada se perde, nada se cria; tudo se transforma..