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Havia muito tempo desde que postei pela ultima vez. Na verdade, esse blog sempre foi um ser solitario nessa imensa internet de cada dia. Duvido que alguem o leia, mas no fundo no fundo, eu sei que sou eu, escrevendo para eu mesma.Ha uma Larissinha dentro de mim que esta lendo isso, enquanto digito essas palavras.E isso basta.Gostaria de comecar esse texto agradecendo. Nao so ao meu publico vaaaaaasto de leitores, mas a minha vida.Andei lendo as minhas antigas postagens (sou uma leitora fiel desse site), e me dei conta que o nome Felicidade sem frescura, na realidade nao tinha felicidade nenhuma...Eram postagens de como eu me sentia naquela epoca e olhando pra tras, como eu conseguia viver em tanta tristeza? Sinceramente eu nao consigo responder a isso...E com muita alegria (ate que enfim) que eu digo: hoje eu sou feliz!Sim, caros leitores (haha) eu sou bem feliz hoje em dia. Alguns vao dizer que e porque dei inicio a um relacionamento maravilhoso regado de amor e companheirismo. Mas acho que nao seja so por isso.Eu me permiti.Estava numa vida cheia de mentiras e ilusoes, aceitando o pouco que me davam e acordando todos os dias e fazendo coisas forcadas das quais nao gostava, mas fazia por obrigacao ou por mera questao de sobrevivencia.Pedi as contas de um trabalho que me cansava mais emocionalmente que fisicamente.Filtrei os meus amigos, alguns dos quais sofro com dor de saudade ate hoje, mas me sinto mais leve.Comecei a falar nao para o que meu coracao negava.Pratiquei a empatia, com todos os seres que passam pelo meu dia.Sim. Seres.Desde plantas, a animais e pessoas.Acredito que todos precisam ser tratatos como seres vivos, sejam eles humanos ou nao.Respeito.Ao proximo, ao local publico, as opinioes, a voce.Amor.Ao proximo, ao local publico, as opinioes, a voce.Espiritualidade.Eu disse nao para algumas coisas que desde pequena colocaram na minha cabeca e aprendi a olhar para o lado. Ouvir o que o colega que acredita em Buda tem a me ensinar, ou a amiga da Umbanda tem pra me mostras, os queridos Espiritas tem pra me oferecer, e pegando um pouco de cada crenca, criei a minha. Nao seguindo padroes, mas confiando sempre num Deus maior que me rege, e em teorias que fazem a minha vida melhor.Poderia dizer que a unica coisa dificil hoje na minha vida, esta sendo escolher qual profissao eu devo seguir.Mas quanto a amigos, familia e amores... Estou muito agradecida.Amor ultimamente e o que nao me falta.E quanto mais eu dou, mais recebo.E nao me canso de doar. Eu acho que quando tudo isso acabar, vai ser como uns flashes de memoria. Tipo um sonho quando voce acorda, vai lembrando ao longo do dia, em partes.Eu acho que grande parte de mim sabia que isso ia acontecer antes de comecar. Na verdade, nao foi nada que ele disse, ou o que ele fez, foi o sentimento que veio com ele.O que mais me assusta e, que eu nao sei se sentirei isso de novo.Eu sabia que o mundo dele se movia muito mais rapido que o meu,
mas eu pensei como o diabo estaria te empurrando pra alguem que parece tanto com um anjo quando ele sorri pra voce?Eu estava no seu alcance, e ele no meu; acho que ele nao se importou, eu ate gostei disso.E quando eu finalmente me apaixonei, ele deu um passo pra tras. O problema e que ele esta longe quando esta perto de mim, e eu sei que a culpa e minha... Mas eu sempre soube que ele era um problema.Acho que ele sabe que a razao pela qual eu estou me afogando em mim mesma a cada dia, e ele.Ouvi dizer que ele seguiu em frente, que esta bem.Mas um dia ele vai sentir medo, e vai se arrepiar com isso, e ele vai perceber que nunca me amou, nunca amou a ela ou amou qualquer coisa ou pessoa.Talvez ele soubesse disso quando me viu, talvez ele percebeu que perdi meu equilibrio, talvez ele saiba que a pior parte nao foi perde-lo... Foi me perder.
Essa talvez seja a quarta vez que eu esteja passando por isso. Nao e uma das melhores sensacoes e de algum modo eu esteja sofrendo mais, esta doendo mais, eu estou amando mais.Me pergunto diariamente quando isso vai passar... Me disseram que uma paixao dura apenas alguns meses, um amor dois anos e um grande amor e pra sempre.Ja passei as duas primeiras fases. Mas um grande amor nao precisa ser reciproco? Se sim, houve um engano aqui entao... Engano ou nao, continua doendo. A cada minuto, a cada dia vai doendo mais, as vezes so incomoda ja que estou dopada por essa tal esperanca que acha que tudo isso vai passar um dia.Idiota.Eu queria apenas sorrir por inteiro, sonhar de verdade, viver com liberdade.De acordo com as escolhas vou acreditando nas minhas hipoteses, dependendo das suas decisoes vou tracando meu caminho, longe de voce, distante ou as vezes perto demais.Dessa vez eu acordei e quis andar sozinha. Quis por em ordem os meus sentimentos, as minhas confusoes pessoais e a bagunca chamada vida.Por um minimo segundo eu decidi que engolir os sentimentos pode ser uma boa, mas no segundo seguinte eu percebi que o que e ingerido em alta quantidade nunca e digerido com tanta facilidade, levam dias, no meu caso uns meses ou ate uns anos, quem sabe? Tudo isso comecou com uma brincadeira nao e? Eu ate poderia achar graca em uma situacao como essa se em alguma noite eu nao chorasse antes de dormir.Sim. Eu sei. Voce sente muito.Eu tambem sinto. Sinto em lhe dizer que voce nao e o unico culpado nessa historia, eu me iludi sozinha tambem. Mas eu tento todos os dias te esquecer, tento todos os dias nao te ver, choro todas as noites por saber que seu coracao esta fechado. Nao e facil pra mim e voce nao acredita.Portanto, dessa vez vou caminhar sozinha, em paz, ou nao. O bom da vida e acordar cedo num sabado ensolarado, caminhar e sentir a leve brisa matinal de um dia que promete muitas alegrias.O bom da vida e se espelhar nas pessoas de bem, aprender, exercitar, praticar o amor.O bom da vida e sorrir, gargalhar, e saber se levantar quando cair, e saber lutar quando tudo se vira contra tudo.O bom da vida e curtir os amigos, conhecer lugares, dancar ate os pes nao aguentarem mais.O bom da vida e ter alguem para confiar, para trocar sentimentos, momentos, medos, conflitos pessoais, alguem para compartilhar amor.O bom da vida e se apegar nas coisas e pessoas boas e verdadeiras, e saber desapegar do que te empurra pra tras, que nao te deixa seguir em frente.O bom da vida e errar (e muito), e acertar de tanto errar, assumir quando errou e comecar de novo, e de novo, e de novo, quantas vezes for necessario.O bom da vida e uma cachoeira num domingo, um jantar a dois, uma sessao de cinema com os amigos, pedalar com seus pais, mudar a cor do cabelo, esmalte, roupa, casa, VIDA!O bom da vida e sair da rotina, ir por caminhos
diferentes chegando no mesmo lugar, ou em algum lugar melhor.O bom da vida e saber viver. Seja com muito, com pouco, com o razoavel ou com o interminavel.O bom da vida e saber sorrir, chorar, se desesperar, rir mais um pouco.O bom da vida e amar. A si mesmo, ao proximo, a VIDA.
Eu te amo e lindo,mas sempre achei mais bonito ele dito de outro jeito.Desde pequena, mesentia incomodada em ter que dizer tres palavras que todo mundo fala tambem; Secada um sente de uma forma, porque temos que dizer igual? E quando passa do eute amo? O que vem depois e mais forte e mais intenso que ele? Nunca consegui inventaruma nova palavra, justo eu que vivo criando termos complexos para as coisasmais simples.As tres palavras sempreforam pouco pra mim, costumam a ficar agarradas na garganta. Quando saem, saemporque precisam sair. Saem porque as pessoas precisam saber que sao amadas. Eupreferiria dizer para elas o outro eu te amo. Tenho um pouco de agonia dessessentimentos universais. Amar apressadamenteapenas para amar.Tem gente que acha que oamor so e propriamente dito quando se e dito: "Eu te amo", mas nao... Ouve essa musica. To comsaudade. Voce sumiu. A gente se ve mais tarde? Voce ficou linda. Preciso devoce. Posso ir com voce? Saudade. Pensei em voce. Eu me importo. Vem ca.Eu ja consegui dizer ''eute amo'' de N formas. Ate mesmo quando eu disse "nao quero te vermais" Parece que o mundo esta em chamas e ninguem pode me salvar, exceto voce. Eu nunca entendi o que poder do desejo causava nas pessoas, bom, ate conhecer voce. Eu nunca sonhei que conheceria alguem como voce, eu nunca sonhei que perderia alguem como voce.Que jogo perverso de jogar para me fazer sentir desse jeito, que coisa perversa de fazer para me deixar sonhar com voce, que coisa perversa de dizer que voce nunca vai se sentir da mesma forma.As pessoas me dizem que voce so vai partir meu coracao, nao, eu nao quero me apaixonar por voce porque voce vai partir meu coracao.Todas as tentativas falharam, todas as minhas caras sao coroas; eu tenho olhos lacrimejantes e eu tenho razoes para isso. Eu estou perdendo o chao, mas ganhando velocidade; eu me perdi de mim mesma, ou so a a maior parte de mim, estou sendo conduzida para o precipicio final.Esses dias passam por mim, vou sonhando de olhos abertos para que os pesadelos nao assombrem os meus dias, mas eles embacam minhas noites.Estou tao confusa, nao sei o que e verdadeiro ou falso, o que e fato ou ficcao, acho que sou a presa preferida da ilusao.Se isso nao quebra, se isso nao machuca, talvez nao seja amor. Se isso nao quebra seu coracao, nao e o suficiente. E quando voce esta sendo quebrado, com os seus interiores vindo para fora que voce descobre do que e feito o seu coracao. E voce nao me perdeu ainda, nao, voce ainda nao me perdeu.Eu correrei ate meu coracao quebrar, mas voce nao me perdeu ainda. Seria educado eu te dizer que voce e um idiota? Seria legal se eu te dissesse que todas aquelas lembrancas boas que voce causou na minha vida, hoje nao tem nenhum valor pra mim porque elas ficaram esquecidas e apagadas naquelas lembrancas ruins?Durante todo esse tempo que eu e voce nos tornamos... nos, as coisas nao foram tao faceis como em
um filme de comedia romantica com a faixa etaria de 12 anos, nao! As coisas foram dificeis.Por muito amor a voce eu engoli varias respostas e atos amargos que me fizeram quase chorar. Por muito amor a voce, eu passei por cima dos meus principios e dos meus sentimentos so pra conseguir ver voce feliz. Por muito amor a voce, eu perdi alguns momentos importantes da minha vida que nao vao voltar nunca. Por muito amor a voce, eu esqueci que eu era... eu. Por muito, mas muito amor a voce, eu vivi so por voce.Esqueci do que eu realmente acreditava e do que eu realmente sonhava. Comecei a acreditar que o mundo so se completava se voce estivesse presente, e se voce nao estivesse, era como uma lampada apagada num porao escuro.E era ali que eu me escondia, no meu canto, no meu mundo, no meu pequeno porao escuro.As vezes voce se lembrava e me tirava de la, me tratava com carinho, com amor, compreensao... Quando se cansava, era la que voce me colocava novamente.A partir dai eu fui comecando a perceber que nao seria justo comigo e nem com voce continuar passando por isso, e por mais que a minha vontade era te ter pra sempre, por mais que o desejo de te abracar de te beijar era maior que tudo, por mais que eu soubesse que meu amor por voce nao iria acabar tao cedo e por mais que eu sentia as cicatrizes se curando, eu tinha que te ver partir. Eu tinha que deixar voce partir.Eu odeio despedidas, voce sabe disso mais que ninguem. Mas tudo que vai, volta. Tudo o que sobe, desce. Tudo que comeca, termina.
Por causa de palavras que eu nunca disse, por causa do medo desse meu medo de amar, de nao ser correspondida. esse meu medo de tentar, medo de falhar, medo de ouvir um nao no lugar do sim que eu queria tanto ouvir.Medo de falar em voz alta que quer, medo de por em palavras o que os olhos dizem, esperando que voce entenda o que meus olhos querem te dizer.Afinal, pra que sinais? Pra que tornar tudo mais dificil? Nao ha nada de errado amar e falar.Entao porque eu nao consigo? Porque eu sempre travo, sempre sinto meu coracao bater mais rapido, meu peito arder. Porque eu sinto essa vontade enorme de te ter, de te abracar, de poder dizer coisas que eu nunca disse.As vezes precisamos de apenas 20 segundos de coragem vergonhosa, aquelas que nunca mais vamos ter na vida, as vezes as melhores coisas vem de imediato, so que precisamos dar um empurraozinho para que de realmente certo.Alguns dizem que amores sao como aquelas chuvas de verao passageiras que nos deixa felizes (ou nao) mas passa por um motivo ou outro, e amores acima de tudo devem ser superados como tudo na vida.Sim, amores. E se nao for correspondido, a gente um dia supera, se for pra sofrer, que seja com uma coisa certa, nao com a pergunta da nossa cabeca.E pra saber se e real ou nao, e preciso se arriscar. Arriscar uma, duas, tres, quantas vezes for necessario! E preciso quebrar a cara, e preciso chorar, e preciso aprender! Porque a vida e isso. Vivendo, sofrendo, chorando, rindo, amando, e aprendendo. Na pracinha de Tupancireta, fomos abordados por Jesus (autor da foto), que nos entrevistou para o blog local Ai vamos nos, de volta a estrada. Neste 7 de setembro, o Da Pedal retoma as aventuras na estrada. Sera a estreia de Ric no pedal pelas estradas, a estreia de Clara no trecho itiquira-Alto Paraiso, a volta de Tecris a direcao do Lariramovel, e novamente Paulo no comando de tudo.Ha ainda a possibilidade de Cadu, Leopoldo, Mara, Luciano, Jorge, Denise, Kaka, mas tudo isso sao conjecturas...Depois daremos noticias e mandaremos fotos pra todos curtirem conosco.Ate! As mudancas de planos nao tiraram o sabor do pedal que fizemos neste maio frio do Rio Grande do Sul. Foram mais de 500km entre Santa Maria e a regiao das Missoes, passando por Julio de Castilhos, Tupancireta, Cruz Alta, Ijui, Santo Angelo, Sao Miguel das Missoes, Sao Luiz Gonzaga e Sao Borja.Na noite de sabado, a turma comeu peixes deliciosos na beira do Rio Uruguai. No domingo, antes de irem embora, atravessaram de carro a Ponte da Integracao, visitaram vapt-vupt a Argentina, voltaram a por o pe na estrada e retornaram a Santa Maria de carro, com as bikes por cima.Na cidade do Paulo, foram muitas emocoes, muitos reencontros, muitos amigos e historias a reviver, muitas fotos.O proximo pedal, ainda nao sabemos por onde sera. Mas estaremos aqui para contar pra voces.Beijos! Em toda a viagem, apesar das dificuldades na disputa de espaco com caminhoes e carros, tivemos a felicidade
A nova invencao do Da Pedal foi o Piquenique no Jardim Botanico. Aproveitando que o Paulo de Araujo esta com seis fotos na exposicao do MMA sobre o cerrado, ao lado do Martim Garcia, combinamos com amigos que gostam de pedalar, caminhar ou correr. Foram so os de pedal. Vinte e uma pessoas no total, entre homens, mulheres e criancas. A maioria pedalou, inclusive os netos do Paulo, a Iarinha, da Mara, e o Carlinhos, do Carlos Moura.Em duas saidas, cada uma de 8km, exploramos o parque, com trilhas suaves e agradaveis, sombras e areas mais ensolaradas, e a bela vista descortinada do mirante.Abaixo algumas fotos tiradas pelo Ric ou na maquina do Ric. Carlinhos, Grant, Adriana Agostini, PH e Clara no mirante Carlinhos, Grant, Ric, PH e ClaraNo alto da trilha do Jardim Botanico, perto do mirante Mudamos de plano na ultima hora e resolvemos subir mais pro norte. Comecamos o pedal no dia 7 de setembro, em Cavalcante, pegando a estrada de terra que vai pra Sao Jorge. Sao cerca de 150km de terra, num trecho dificil. Como so teriamos 3 dias, estabelecemos como meta Colinas do Sul, a cerca de 100km de Cavalcante, e la fomos nos, sob sol forte, plena seca, a maioria dos riachos secos.Tecris foi dirigindo o carro de apoio para Paulo, Clara e Ric, mas Clara passou a maior parte do tempo no carro, porque, fora de forma, nao estava dando conta de pedalar naquele deserto, o chao se alternando entre cascalho, costeletas e areiao.Ric e Paulo foram bem, mas no terceiro dia somente o Paulo deu conta de completar o trajeto, honrando o nucleo duro do Da Pedal.Pusemos fotos no Facebook, mas vou acrescentar outras aqui.Beijos!Ric mostrando a forcaAlegria dos tres ciclistasO amor e a amizadeFotos: Tecris de Souza Nas estradas do Rio Grande do Sul O trio de ouro nas ruinas de Sao Miguel das Missoes. Autofoto de Paulo de Araujo Galera do Da Pedal, desejamos a todos um ano-novo cheio de pedaladas, viagens, aventuras! Inte!Foto by Belota Outra autofoto de Paulo, com Clara e Maninho, no primeiro mirante do Perau, a subidona que consome a primeira hora do primeiro dia do pedal, na saida de Santa Maria _ O que voce fez?_ Perguntouincredulo._Apenas a mesma coisa que fezcomigo._ Sorri cinica passando meu dedo indicador na extensao de sua barba malfeita._ Nao se preocupa amorzinho, tem muitas garotas nessa boate pra vocelevar pra cama. Voce encontra outra._ Pisquei._Voce nao devia ter feito isso!_Ameacou serio._E o que voce vai fazer?_Perguntei desafiadora. Ele nada respondeu apenas me puxou para si iniciando umbeijo. Eu claro que retribui, mas nao poderia deixar ele se divertir tanto.Aproveitei mais um pouco o momento, mas logo o empurrei. Ele riu sem humor algum enquanto negava com acabeca._Mulher dificil._ Disse aindarindo._ E assim que eu gosto._ Completou chegando mais perto._Nao se atreva!_ Avisei pegando achave do meu carro que havia chegado._Desculpa te decepcionar, mas eunao sou muito de seguir conselhos._ Andou ate mim fazendo com que deitasse nocapo do carro e ele ficasse por cima. Seu bafo denunciava que nao estava
mas a curiosidade estava estampada em seus olhos. _Deixade ser besta e entra logo._ Disse rindo dele e abrindo a porta para queentrasse. _ Vocee a pessoa mais gentil que eu ja conheci._ Me olhou com um sorriso sinico norosto. _E voceo mais agradecido!_ Retribui com o mesmo sorriso._ Vou tomar um banho._ Oavisei jogando minha bolsa na poltrona e indo em direcao ao meu quarto._ Fiquea vontade que ja volto._ Apenas escutei ele sussurrar um ok. Depoisde tirar toda aquela roupa cheirando a cigarro, fumaca artificial e bebida,entrei no chuveiro. A agua morna escorria por meu corpo levando consigo toda atensao que a balada me causava. Era bom, porem sempre me deixava um tanto maldepois que todo aquele clima acabava. Imersa em pensamentos, comecei a lembrarde Joseph interrompendo meu momento com Logan. Nao vi motivo algum para que elefizesse isso, mas sorri boba ao pensar que por um momento ele possa ter sentidociumes. Era ilusao pensar que eu poderia ter sido importante para ele ouqualquer um que fosse. Terminei meu banho e voltei enrolada na toalha para meuquarto ainda pensativa. _Penseique tinha se afogado!_ Levei um susto ao ver que Joseph estava sentado em minhacama. Ele percebeu minha expressao e riu gostosamente. _O quefaz no meu quarto?_ Perguntei seria. _Voceme disse para ficar a vontade e como nao voltava logo decidi vim te procurar._Deu de ombros. Bufei virando as costas e indo em direcao ao meu closet. _Imaginouque eu poderia estar nua?_ Perguntei em tom ironico. _Eviteiimaginar tal perfeicao._ Sorriu ao ver que o encarava surpresa._ Que foi? Eucom certeza iria te agarrar e voce iria me expulsar daqui._ Olhou para o ladodescontraidamente logo voltando o olhar para mim um tanto malicioso._ Ounao..._ Riu mais ainda. _Estouvendo que ate amanha ainda quebro seu nariz._ Disse divertida. _Jadisse que pago esse preco se voce ficar comigo._ Comentou simples sem tirar osolhos de mim. _Ta,mas agora pode me dar licenca que vou me trocar?_ Pedi um tanto rude. _Ah naose preocupe comigo, nao me importo que se troque aqui na minha frente._ Deu deombros, mas logo comecou a gargalhar quando me virei o fuzilando com os olhos._Ja to saindo!_ Disse levantando as maos como se estivesse se rendendo e saindodo quarto rapidamente. Vasculheimeu closet em busca de algum pijama que nao fosse curto, mas nao conseguiencontrar nenhum. Nao conseguia dormi com roupas compridas ou calcas, entao nemia adiantar colocar. Optei por um rosa com branco que era meu preferido.Terminei de me arrumar e fui ao encontro de Joseph. _Aquitem uma toalha, um sabonete e uma muda de roupa para voce poder tomar banho._Disse lhe entregando tudo._ O banheiro voce pode usar o do meu quarto ou o daultima porta virando a esquerda._ Apontei para o corredor. _Dequem e essa roupa?_ Perguntou erguendo uma sobrancelha. _Do meuex-namorado._ Respondi simples._ Creio que caiba em voce!_ Completei mesentando no sofa e ligando a TV. _Eu naovou usar roupa do seu ex-namorado._ Disse indignado. _Entaovai dormi no chao._ Falei sem olha-lo. Ele nada respondeu, apenas bufou e foipara meu quarto. Sorri vitoriosa. Fiqueimudando de canal por um
eu estou vendo todos, mas vou juntar uma boa quantidade e fazer um post so para eles ;)Obrigada mesmo, e lembrem-se que leio todos ok?Ah outro aviso. Eu desativei meu twitter por tempo indeterminado e por consequencia a ask foi junto. Sei que muitas falaram comigo por la, mas eu precisei fazer isso =/ Mas podem me mandar email no ddlovatoClubr@hotmail.com :)25 comentarios para o proximo.
pelo apoio.Eu vi que teve alguns mal entendidos por conta da personalidade do Joseph. Calma gente, as personalidades dos personagens sao os pontos chave da fanfiction. Leiam a aba "personagens" e vao entender os principais. A unica coisa que posso dizer e que eles sao bem imprevisiveis. E nao se preocupem, podem dar a opiniao sim, alias nao podem, devem!Ah, sejam bem vindas novas seguidoras e tambem quero agradecer aos 68 comentarios. E muito bom ver que tem tanta gente que le e gosta. Para quem quiser conversar eu estou novamente no twitter. Divulgacoes:Stay Strong Because Of YouJemi Vamos Ficar Juntos e Ser FelizI Can't Keep My Eyes Of YouQuiet25 Comentarios para o proximo.