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da Juventus para a Udinese Kenneth Zohore do Kobenhavn para a Fiorentina Simone Del Nero da Lazio para o Cesena Mario Santana do Napoli para o Cesena Simone Padoin da Atalanta para a Juventus Vincenzo Iaquinta da Juventus parta o Cesena Freddy Guarin do Porto para a Internazionale Sulley Muntari da Internazionale no Milan Angelo Palombo da Sampdoria para a Internazionale Antonio Candreva do Cesena para a Lazio Ouasim Bouy do Ajax para a Juventus Dario Danielle do Genoa para o Chievo Lucas Roggia do Internacional para o Milan Juan Pablo Carrizo da Lazio para o Catania Soma Novothny do Veszprem para a Lazio Wellington do Uberaba para o Catania Juan do Internacional para a Internazionale Vladimir Koman da Sampdoria para o Monaco Erjon Bogdani do Cesena para o Siena ALEMANHA Srdjan Lakic do Wolfsburg e para o Hoffenheim Vedran Corluka do Tottenham para o Bayer Leverkusen Mohamed Zidan do Borussia Dortmund para o Mainz 05 Ariel Borysiuk do Legia Varsovia para o Kaiserslautern ESPANHA Victor Sanchez do Neuchatel Xamax para o Espanyol Abdelkader Ghezzal do Cesena para o Levante Marcos Gullon do Villarreal para o Racing de Santander Alejandro Martinuccio do Fluminense para o Villarreal Khouma Babacar da Fiorentina para o Racing de Santander FRANCA Thiago Motta da Internazionale para o PSG Vladimir Koman da Sampdoria para o Monaco Georges Mandjeck do Rennes para o Auxerre Jonathan Brison do Nancy pelo Saint-Etienne Nabil Dirar do Club Brugge para o Monaco Georgios Tzavellas do Eintracht Frankfurt para o Monaco PORTUGAL Yannick Djalo do Sporting para o Benfica Ruben Amorim do Benfica para o Braga HOLANDA Wesley Verhoek do Ado Den Haag para o Twente RUSSIA Roman Pavlyuchenko do Tottenham para o Lokomotiv Moscou GRECIA Kazim Richards do Galatasaray para o Olympiacos Aleksandr Hleb do Barcelona para o Olympiacos ESCOCIA Efrain Juarez do Zaragoza ao Celtic TURQUIA Claudio Pitbull do Vitoria de Setubal para o Manisaspor ESTADOS UNIDOS Kris Boyd do Eskisehispor para o Portland Timbers
isso tambem acontecera com voce.Eu sei que nao sou perfeita, e que a perfeicao tambem passa longe de ti.Sei tambem, que discordamos em diversos aspectos, e a tendencia e esta divergencia aumentar.Eu sei que sou uma chata, e que, as vezes, voce se tornara insuportavel.Talvez cheguem momentos em que eu nao suporte ouvir a sua voz, nem voce a minha.Talvez cheguem momentos em que nos so saibamos ferir um ao outro com palavras.Eu sei que ficarei irritada quando encontrar a toalha molhada em cima da cama, e que sentira o mesmo quando eu deixar minha roupa intima pendurada no banheiro.Sei que colocara defeito em uma roupa ou no jantar, e que eu reclamarei que nao me da a atencao que necessito.Eu sei que sentirei ciumes daquela colega de trabalho super elegante, e que voce nao sentira nem um pouco de satisfacao ao saber que fui cantada por aquele homem que te mata de ciumes.Sei que discutiremos muito no que diz respeito a criacao de nossos filhos e as despesas da casa.Sei que havera dias em que dormira no sofa, ou mesmo na cama, mas sem pronunciarmos uma palavra sequer.Eu sei que voce me dira coisas que marcarao profundamente, e eu tambem o farei.Sei que faremos muitas coisas ruins, porem, sei que juntos, viveremos coisas maravilhosas.Apesar de tudo, apesar de saber destas coisas que disse e de outras milhares que ocultei, uma coisa eu sei e que vale acima de todas as outras: Eu te amo.Hoje, aqui, na frente de todos os presentes, nao estou apenas dizendo Sim; estou fazendo a escolha de te escolher para ser a minha companhia em todos os dias de minha vida.Desta forma, prometo amar-te, mesmo magoada.Prometo esperar-te, mesmo sem forcas.Prometo ser sua e somente sua.Sua companheira, sua amiga, sua confidente, sua conselheira, sua mulher.Prometo estar contigo em toda e qualquer situacao, haja o que houver, porque hoje, eu faco a escolha de me tornar um so corpo, uma so alma com voce, que e a pessoa que escolhi para compartilhar, para andar ao lado, para dividir e somar.Tu es a pessoa que meu coracao escolheu para amar, desejar, querer ao lado em todos os momentos, sejam eles bons, ou ruins.Sim, a minha resposta e sim.E esta sera a minha resposta ate o fim de meus dias!(Tinha de postar esse! Escrevi ha quase 5 anos, e juro, nunca foi tao verdadeiro! Ate me surpreendi ao le-lo novamente. A diferenca e que agora tem destinatario. =D)
O tempo me fugiu,enquanto estava parada na soleira.Ele foi escorrendo devagarinho,silencioso e discreto,como somente ele e capaz.Foi-se esgueirando pelas beradas,fundindo-se a minha sombra.E quando o sol se pos,ja nao estava mais la.Nem o tempo.Nem a sombra.Somente eu e a soleira.E a vaga lembranca,de que havia algo la,mas nao soube dizer o que.Restou apenas a falta.E a falta e tudo.Menos o tempo que fugiu. O bater dos coposem um gostoso bate-papocom sabor de brigadeiroe franguinho bem cortadoAo som de um rock pauleiraou de um blues enferrujadoEncostadas em enormes almofadasde um sofa duro, improvisadoFalando alto, na tentativa va de susssurrarConfissoes e teoriasNao faltarao fantasiasE o que era uma grande saudadeColocou em pauta o que e a amizadeComo e bom reencontrar os bons e velhos, porem sempre eternos... =) Que somos nos, pois, senao meros barcos feitos de madeira fragil a deriva das ondas, dos ventos e tempestades? Que somos nos, pois, senao barcos sem rumo, que so tem a frente um imenso horizonte que mal sabemos onde finda? Acima, a imensidao celestial; abaixo, as profundezas do oceano.Nessa viagem em que consiste nossa existencia, muitas vezes distraimo-nos com as varias e inconstantes formas que as nuvens costumam adquirir. Mas e se nao houver nuvens? Olhamos para os quatro cantos, mas nao existem cantos. E tudo um punhado de nada, um punhado de tudo. Tudo e feito de uma parte do infinito. Mas esta parte e finita ou continua?Existem inumeras perguntas e quase nenhuma resposta. As poucas que existem sao acompanhadas por conjuncoes adverbiais de duvida.Talvez, se, acaso. Nada certo; nada concreto. A unica certeza e a incerteza. A unica resposta e a propria pergunta. A descoberta esta justamente na procura.Mania a nossa de querer saber de tudo, saber o motivo de tudo, mesmo que saibamos que o motivo e o de apenas ser, existir, e continuar seguindo, como um barco a deriva. Ate parece que gostamos de um pouco de frustracao. Perguntamos sobre as coisas que sabemos nao haver respostas, e ignoramos aquilo que ja nos foi dado. Talvez o fato de nao haver cantos, de ser tudo parte do infinito nos enlouqueca. Saber que nao ha como ser maior que uma parte daquilo tudo, ou mesmo, embolsar e esconder uma parte daquilo que nos deslumbra.E uma pena saber da ignorancia que nos consome. Mal percebemos que somos capazes de embolsar tudo isso em um lugar chamado memoria, e que nao precisamos ser maiores que tudo o que vemos, pois fazemos parte desse tudo. Nos somos a pintura, tudo isso e apenas a moldura.Vivemos nessa maldita ingratidao. Se estiver tudo calmo, clamamos por sair desse ocio, dessa calmaria tediosa. Mas, se nosso pedido e atendido, e nos vem uma tempestade, de repente a calmaria nos faz falta.E nessa angustia de questionar, de procurar respostas inexistentes em vao, perdemos a alegria da vida, perdemos o tesouro da descoberta na procura. Perdemos as gaivotas, as estrelas, o Sol, a Lua, os golfinhos e as baleias. Se ha alguem conosco dividindo o barco, nos preocupamos tanto com estas manias tolas, que nao reparamos na face rosada pelo sol,
no sorriso iluminado pelo luar da criatura magnifica que nos acompanha. Pior, nem nos preocupamos em olhar nosso reflexo na agua, em questionar nossas atitudes, em nos conhecer. Talvez, se o fizessemos, estas perguntas minguariam com o tempo. Essa mania de perguntar sobre tudo o que vemos fora e apenas uma maneira de sairmos de nos mesmos e nos vermos com outros olhos para, enfim, tentarmos descobrir sobre a incognita que mais nos assombra: nos mesmos.Entao, nao e mais facil apenas olhar para o nosso reflexo, ou quem sabe, perguntar a nossa companhia? Mas nao, isso e arriscado. Desta forma veremos e ouviremos o que nao nos agrada. Assim, nos preferimos buscar pelo caminho mais longo, porque e quase impossivel descobrir por ele. Nos enganamos que nesse caso a busca ja e o suficiente. E quando nos damos conta da efemeridade de nossa existencia, quando sentimos a vida de esvair pela ponta dos dedos, so ai olhamos o nosso reflexo, so ai paramos para ouvir nossa companhia. Mas ha um problema: nossos ouvidos estao calejados, nossos olhos ja nao sao os mesmos, e nosso reflexo e isso e tao somente isso, o reflexo do que fomos um dia. Um reflexo castigado pela procura va, pela ausencia das respostas inexistentes. Descobrimos um eu quase sem vida, e por nao ter conhecido o outro eu, nos vamos entristecidos por achar que sempre fomos assim.(Mais pensamentos de uma adolescente... E tao engracado reler as coisas que escreveu ha tanto tempo... ) </div> <a href="http://optimized-by.rubiconproject.com/t/8187/13248/25182-15.1"><img src="http://optimized-by.rubiconproject.com/a/8187/13248/25182-15.img" width="300" height="250" border="0"></a>
Queria viver um punhado de alegria.De um sorriso, mais um instante.De uma lagrima, um montante.Queria dizer das palavrasusando apenas o silencio.Caminhar sobre as pernas,cansadas e euforicas,belas.Queria sentar na beirada,bem na beira do rio que secou,e dizer ao meu reflexo que estaria ali,que ja e hora de voltar,pois o baile ja comecou.O baile ja comecou a acabar. Eu disse, quando queria fazer. Eu fiz o que nao devia dizer. Esperei quando devia agir e fugi quando devia apenas ficar.Ou sei la. Sei la. Eu simplesmente achei que... Achar ja supoe algo que nao e seu. Ou que foi, e ja perdeu. Poderia dizer que pensei... E pensar e agir sozinho consigo mesmo. E talvez devesse ter sido um pouco mais. Eu fiquei, quando deveria ter ido ha muito tempo. Por que? Bom, eu so quis ficar. Ou, na verdade, eu so nao queria ir... deixar ir... Nao me preocupo com forma. Quero escrever, cospir, vomitar, jogar pra cima, aqui debaixo. E, quem sabe, dizer o que nao devia fazer, e que nao fiz. Colocar no papel, na tela, nos ouvidos, ou nos olhos de alguem, mas de outro alguem. Eu so queria nao querer ter querido, ter partido. Agora a parte que se partiu esta pendurada, nao foi arrancada. Fica pendendo, meio solta, meio presa. E so. E e so o que tenho a dizer... Sempre me perguntei sobre essa tal historia de Amor. O que e ele? Ou quem e ele? Confesso que so depois de muitos anos descobri o meu verdadeiro amor. Todavia tive de conhecer inumeros pseudo-amores para nota-la. Sim, nota-la. Na verdade, ela quase sempre esteve comigo, mas eu jamais havia notado. Acho que o verdadeiro amor e sempre assim.Pois bem, meu primeiro pseudo-amor se chamava Carol. Ela tinha oito anos. Eu a namorei por cinco meses, mas ela nunca soube. Na verdade, eu mal a cumprimentava. Mesmo assim, cria piamente que a amava, apesar de ouvir de minha mae que criancas de oito anos nao sabem o que e amor.Eu nao era o tipo de cara mais azarado do pedaco. Nunca fui. Talvez por isso nao tenha conhecido muitas meninas. E talvez por isso tenha me apaixonado por todas as poucas que conheci. Magro, baixo, oculos, aparelho, espinhas, coisa do tipo. Sejamos sinceros, nao e bem o tipo de cara que uma mulher sonha. Ao menos nao a maioria.Depois da Carol, eu me apaixonei pela Beatriz. Eu estava na 7a serie e ela nem sequer me dava bom dia. Mesmo assim gostei dela ate a 8a serie, quando mudei de escola e conheci a Mariana.A Mary era uma garota linda. Olhos claros, cabelos longos e, claro, com todos os garotos da escola babando por ela. Imagina se ela iria sequer olhar para mim. Para minha sorte, ou infortunio, fomos parceiros de laboratorio. Eu ate estranhei quando ela comecou a conversar comigo. Achei que estivesse com pena pelo fato de quase ninguem o fazer. Eu estava enganado. Ouvi uns burburinhos de que ela estava gostando de mim. Claro que nao acreditei! Imagina se a menina mais popular da escola
iria olhar para um fracassado como eu!Acontece que ela era extremamente estudiosa. Cursava ingles desde muito nova. Passou na prova de intercambio. Foi morar no Canada. No ultimo dia de aula, ela disse que estivera esperando que eu me aproximasse, mas depois se convenceu de que nao fazia o meu tipo. Da para imaginar como eu me senti. Tipo quando se sobe uma escada no escuro, e acaba pisando em falso, crendo que havia outro degrau. Mais ou menos isso, so que pior.Levei algum tempo para superar este lapso de burrice, o que nao era tao incomum em minha pessoa. Acho que nasci na especie errada. Na verdade, nem se fosse um jumento seria tao idiota!No meu ultimo ano do Ensino Medio, conheci uma moca chamada Christine. Ela trabalhava como garconete em um bar, onde costumava ir para beber. Iniciei nesta vida aos 14 anos, por influencia de alguns poucos conhecidos. Depois, os conhecidos se foram, e so a bebida restou. Enfim, foi em uma destas noites ruins que conheci a Chris. Ela, sempre muito simpatica, estranhou o fato de me ver pela primeira vez e perguntou de onde eu era. Papo vem, papo vai, descobri que ela era dois anos mais velha, e que estava fazendo faculdade de enfermagem. Ralava no bar do pai para tirar uma grana extra.Como das outras vezes, foi amor a primeira vista. Ou pseudo-amor, tanto faz. Desta vez, jurei que nao seria tao lerdo, e faria alguma coisa, mesmo que corresse o risco de levar um nao. Para que? No segundo dia em que a vi, despejei elogios e declaracoes. Disse que a amava e que a queria para o resto de minha vida para ser a mae dos meus filhos. Eu nem tinha perguntado se ela era casada, noiva ou se tinha namorado. Outra burrice sem tamanho! Ainda bem que nao estava comendo nada quando me disse, um pouco sem jeito, que nao gostava de homens. A Christine era lesbica! Meu Deus! Onde foi que eu errei?Tudo bem. Bola para frente, certo? Foi o que eu fiz. No ano seguinte era o mais novo estudante de Engenharia Eletrica da Universidade de Sao Paulo. Cidade nova. Vida nova. Pseudo-amor novo: uma das quatro meninas da sala, a Paula.Tinha tudo para ser diferente. Assim como eu, ela era do interior e tinha muitos gostos em afinidade com os meus. Tambem usava oculos e tinha problemas com acne. So nao usava aparelho. Ainda bem que nao aparentava ter problemas com quem o fazia. Estudavamos juntos e dividiamos a mesa no horario de almoco. Tudo estava indo bem.Um dia, quando estavamos estudando Calculo II, nos olhamos de maneira diferente, e o meu tao esperado primeiro beijo aconteceu. Foi meio estranho. Dentes batendo, gosto de saliva, nao saber ao certo onde colocar as maos. Acho que nos beijamos com as maos na mesa. Mesmo assim o mundo pareceu mais belo. Tirando os labios dela, que estavam inchados por causa de uma mordida um pouco exagerada.Comecamos a namorar na semana seguinte. A Paulinha era um amor. Com o tempo, ela fez
um tratamento de pele, e comecou a usar lentes de contato. Ficou ainda mais linda. Mas, pelo visto, nao era o unico a achar. Namoramos um ano e cinco meses, ate ver a Paulinha beijando o Roberto no corredor da nossa sala. Assim mesmo, sem ao menos disfarcar. Eu engoli em seco, e entrei como se nao tivesse nada a ver com aquela cena. Tentei me concentrar na aula, mas nao deu outra. Meu estomago estava embrulhado demais. E meus ovos mexidos ficaram ali mesmo na sala. Era so o que me faltava, o apelido de ovinhos mexidos pelo resto do curso.Mas eu sobrevivi. Acho que levei um porre nesta noite. Coma alcoolico. La no hospital conheci uma enfermeira muito gentil, a Debora. Ela tinha um rosto angelical e uma voz extremamente adoravel. Era muito atenciosa. Eu deveria supor que eram ossos do oficio. Uma mulher nao pode ao menos falar mais baixo comigo, que eu me apaixono. Nao sei explicar o que e. A gente conversou um pouco, e pedi o seu telefone. Fiz aquela cara de quem ve um prato de jilo ao inves de batata frita, com o rosto franzido, temendo a resposta. Para minha surpresa, ela me deu.Esperei ansiosamente tres longos dias passarem, e liguei. Ela atendeu com aquela voz afavel. Conversamos um pouco sobre a profissao dela, sobre meu curso, e algumas outras trivialidades. Em uma semana ja a chamava de Deby. Saimos umas tres ou quatro vezes para beber e comer alguma coisa.Na terceira semana eu resolvi conversar com ela. Falei sobre as minhas decepcoes e terminei dizendo que nada disso importava mais, porque eu estava apaixonado por ela. Ela ficou muda. Notei que estava tensa e desconsertada. Nao era para menos. Ela disse que estava se sentindo culpada, que eu havia confundido as coisas, que era apenas amizade e que estava noiva. Ia me convidar para ser padrinho naquela noite. Eu disse para nao se importar, e que aceitaria o convite se ainda estivesse de pe.Nao foi facil, nao. Mas terminei o curso. Consegui um emprego em uma empresa conhecida. Tinha um apartamento decente, um carro novo, um bom emprego. E aquela historia de mulher nao se importar com o cara em si quando ele tem tudo isso? Nao passa de falatorio sem nexo. Talvez o problema fosse eu. Pensando bem, acho que era isso.Aos trinta e cinco anos conheci uma psicologa que tambem trabalhava na mesma empresa, Renata. Morena, um pouco acima do peso, cabelos curtos. Um pouco mais alta que eu, o que nao era tao raro assim. Comecamos a conversar. Saimos para almocar algumas vezes. Desta vez, fui mais cauteloso. Acho que a maturidade finalmente havia me alcancado. Conhecemo-nos. Eu ja sabia que iria gostar dela. Mas esperei que alguns meses se passassem. Procurei saber se era comprometida. Ainda bem que nao.Saimos para jantar em uma noite agradavel de verao. O restaurante era aconchegante. O lugar ideal. Tive de ir ao banheiro, lavar o rosto, respirar fundo umas vinte vezes, para, enfim, conseguir dizer o que guardara por muito tempo. Fui devagar,
sem me exaltar, sem exageros. Soube que ela me correspondia. Ficamos juntos e comecamos a namorar. Completado um ano de namoro, a pedi em casamento e ela aceitou. Tinhamos planejado tudo para casarmos no ano seguinte, na primavera, como ela sempre havia sonhado. Era tudo tao perfeito que eu deveria ter desconfiado. Afinal, esmola muita, o santo desconfia.Estava no trabalho quando recebi a noticia de que a Re havia sofrido um acidente. Pensei logo em atropelamento, ou quem sabe bala perdida, do jeito que as coisas estao. Nao poderia ser pior. Um tijolo caiu em cima da cabeca dela enquanto andava na rua. Morte instantanea. Ah, nao! Eu devo ter matado alguem a cuspe, ou colado chiclete na cruz, so pode!Depois dela, nenhuma outra mulher surgiu em minha vida. Entao, em um dia como outro qualquer, em uma mesa de algum bar, eu me dei conta de que apenas um alguem sempre estivera comigo. Era ela quem me consolava depois de cada perda. Todos se iam, mas ela era a unica a permanecer. No fim, era com ela que eu sempre acabava. Eu descobri que a Cachaca era o meu verdadeiro amor. Hoje, estou numa clinica para recuperacao. Acredita que querem me separar daquela que sempre foi a unica a ficar verdadeiramente comigo?! Parece que querem me ver sozinho. Deve mesmo ser isso.(Esse tambem e bem antigo... quero so ver quando vou postar textos novos. =/)
A cabeca encostada na janela do onibus coletivo, o olhar perdido em alguma imagem e a mente a vagar por inumeros lugares, porem, um unico rosto se repetia. Sempre a mesma pessoa, as mesmas lembrancas. O que realmente aconteceu ou o que era apenas sonho, agora se confundem; De que adianta, tudo se foi!.O rosto esta completamente maquiado, e usa oculos escuros, tudo na tentativa de esconder os olhos inchados.Vez ou outra, uma lagrima teimosa insiste em escorrer pelos cantos, mas ela a impede de chegar a maca do rosto.Os labios ainda estao inchados e o nariz adquiriu um incrivel tom avermelhado.O cabelo, ao contrario do que costuma usar, esta solto, para completar o disfarce.As maos inquietas variam do cabelo, a bolsa ou mesmo a rocarem nos bracos e entre si; seguram um lenco umedecido. Nunca estivera tao abalada, nem mesmo no velorio de sua tao querida avo. Alguns se perguntam o porque daquela moca tao bela estar triste.Realmente a beleza e um de seus dons, mas ela nao a considera uma virtude.De que adianta ser tao bela? Ele ja nao acorda ao meu lado....Um metro e setenta e sete de pura elegancia. Pernas longas e bem torneadas, cintura acentuada, longos cabelos negros e olhos de um tom esverdeado incomum. Era impossivel nao ser notada. Quem tivesse a oportunidade de observa-la de perto, e nao se prendesse apenas ao seu corpo escultural, veria que era dona de belas maos; nao so belas, como talentosissimas. Seus quadros eram maravilhosos, e por coincidencia, os havia exposto na semana anterior.Linda, bem sucedida, independente, e agora, so.Ainda nao conseguia assimilar os fatos; a carta, as chaves, a cama vazia, o armario onde, um dia, estiveram diversos ternos, calcas, cintos...Tres anos, sete meses, treze dias e exatamente quinze horas.Uma vida inteira se foi em uma madrugada, sem ao menos dizer adeus, a nao ser por um bilhete escrito atras de um folheto qualquer: Sinto muito, nao posso mais ficar. Voce e maravilhosa, mas nao e para mim. Nao conseguiria dizer isso olhando nos seus olhos, entao, optei por escrever-lhe. Espero que me perdoe. Te amo, Pedro.Uma das poucas coisas das quais se recorda, e a festa da noite passada. Ele a acompanhava, estava tudo bem, pelo menos era o que pensava. Chegaram em casa pouco mais de meia noite e foram direto para a cama. Sim; esta noite ele nao lhe deu boa noite, tampouco o beijo na testa, mas estavam cansados. Ele esteve distraido a noite toda, na verdade, havia um certo tempo, mas ela pensou que eram apenas negocios.Agora, estava em um onibus qualquer, mal leu qual o seu destino. Costumava fazer isso quando precisava ficar so e pensar. Uma mania um tanto quanto estranha, mas que funcionava. Ela precisava refletir, descobrir o porque, onde tinha errado; depois, o que fazer. Iria atras dele? Seguiria sem ele?Como se ele era a minha vida?.Haveria outra? Mas ele nada mencionou no bilhete, Onde foi que eu errei, meu Deus?. Pensou nas ultimas semanas, se o havia deixado de lado por causa da exposicao, se havia proferido alguma
palavra que o ferisse, mas nada encontrou. Nao conseguia achar explicacao alguma, e isso tornava a dor mais intensa. Sentia-se culpada e vitima. Tera sido um mal entendido? Como saber? O celular esta desligado, ou ele nao quer atende-la?Ela desce no proximo ponto.Vai andando ate parar em frente a uma pracinha.Uma estatua no centro chama a sua atencao.A expressao desolada da pobre moca, os ombros caidos.Sera que tambem foi abandonada?.Sentou-se em um banco proximo e ficou a observar as criancas correndo de um lado para o outro.- Amor, acho que estou preparada para ter um filho. O que acha?- Acho maravilhoso. Quando para de tomar os remedios?- Na verdade ja parei.Ele lhe parece desconcertado:- Por que essa cara, algum problema?- Nao, nao; achei que so o faria depois desta conversa. Esta tudo bem, querida.Apos a pequena viagem ao passado, pegou a bolsa, retirou um envelope, e as lagrimas foram embaladas por gemidos profundos e dolorosos. Ao retirar o conteudo, logo se percebia que se tratava de algum exame, mais precisamente um exame de gravidez.O resultado era positivo; ela estava gravida, e so. Sua mao repousava sobre a barriga, e com a voz embargada disse:- Fique tranquilo, meu bem, a mamae esta aqui.Nao irei te abandonar.Voce sera a minha vida agora, e so para ti hei de viver!(Creio que nao escreverei nada ate postar quase todos os antigos. =/ Bom, este foi o meu segundo.)