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"Vivo uma fase de discernimento e reorganizacao pessoal." Esta frase introduz e justifica muito bem o texto que sera desenvolvido nas proximas linhas. Ultimamente eu passei por tanta confusao psicologica que procurei sair o mais rapido possivel dessas confusoes, mas ainda nao consegui. O que eu posso dizer que alcancei por enquanto foi uma cabeca mais racional diante das situacoes conflituosas.Primeiro percebi que o abalo de estrutura veio do grande acumulo de responsabilidades e preocupacoes. Trabalho no Colegio Marista em dois periodos, faco faculdade a noite e sou membro de grupos e movimentos da igreja catolica que estao a frente de alguns eventos e encontros para a juventude.Era, e vou sempre ser, muito apegado ao cuidado com e para os outros. Mas isso me tomou totalmente e acabei esquecendo de mim. Eu me perdi em meio a rotina. Esqueci que eu existo. Quem me acompanhou sabe que nos ultimos 25 dias eu fiquei sem redes sociais e isso foi muito importante. Tive mais tempo para pensar no que estava acontecendo.Entao, gente, eu comecei a pontuar prioridades e metas para alcancar. E preciso alcancar tudo o que planejei.Peco desculpas aos meus amigos dos Segue-Mes do Santuario e da Sao Cristovao e tambem do EJC do Santuario Nossa Senhora de Fatima. Nao posso mais me dispor as responsabilidades de equipes dirigentes e trabalhadoras dos movimentos. Nao posso mais dizer que poderei participar, que irei ajudar e que irei me comprometer, quando na verdade eu nao poderei. E injusto com voces que estao engajados em causas tao lindas e que mudaram totalmente minha vida. Me trouxeram amigos unicos e que estao comigo sempre. E doloroso para mim assumir essa incapacidade de conciliar tudo, mas e necessario.Vou me priorizar no trabalho, nos meus estudos e na minha vida pessoal por um tempo, ate eu conseguir me reorganizar psicologicamente. Eu preciso disso. Mas eu jamais vou esquecer de Deus. Ele vai estar sempre comigo. Eu so nao posso mais me comprometer com os trabalhos da igreja e preciso deixar isso claro para que nao surjam comentarios babacas.Preciso me dedicar mais ao meu curso. Preciso focar mais no trabalho. E preciso de um bom futuro. E preciso, antes de tudo, saber como conquistar tudo isso.Fica o meu sincero pesar por nao seguir, pelo menos por um tempo, como seguidor e encontreiro ativo. Mas quero que saibam que eu sempre vou estar com voces, torcendo para que tudo de certo em cada detalhe de trabalhos tao bem feitos. Eu os amo. A tatuagem eu ja fiz (sim, eu nao me canso de falar dela), quero ver se ate sexta furo a orelha esquerda. Amanha corto o cabelo e a intencao e mudar totalmente, sem exagero, o corte. Estou pesquisando e mesclando modelos, para que um fique de acordo com meu rosto, sem me deixar mais feio do que o normal. Sobre o projeto de perder peso, este foi pelo ralo, pois a situacao vivida atualmente e de extrema ansiedade e e dificil controlar a boca. Mas nao engordei nada fora do normal que estava antes. Mas prometo a voces,
um dia postar uma foto aqui com uma barriga tanquinho e um corpo bem musculoso. Sem exagero. Na sexta a Luma vai dar uma complementada no meu cabelo com alguns toques de beleza que vao diminuir essa vertente rebelde que meu topete tem. Ainda na sexta vou comprar roupas novas e me preparar para o grande dia que vem ai. Talvez semana que vem, a esta hora eu ja esteja com a vida totalmente mudada. Ou para bem, ou para bem. Estou ansioso demais e ao mesmo tempo excitado com essas mudancas.Pulando das mudancas fisicas, para o meu interior, eu vejo que meu coracao esta meio que petrificando. Mas isso e so na hora de demonstrar reacoes para as pessoas. Parece que eu nao consigo mais derramar lagrimas, enquanto por dentro eu choro como uma crianca que se perdeu dos pais. Estou quebrando muros de concreto com chutes, quando na verdade minha fraqueza interior e tao grande como a de um idoso debilitado por problemas da idade. Enfim, mudancas sao necessarias.Acho que estou amadurecendo cada vez mais rapido. Vejo pessoas com seus 30 e la vao anos agindo com tanta infantilidade que as vezes me perco nesse mundo. Sem saber por onde andar, como agir, ou como nao agir. Mas Deus e meu guia. E sei que as coisas, quando mudam, sao para melhor.
Bom, chegou o mes da culminancia de todo esse processo de mudanca. O unico motivo por eu estar feliz com a chegada desse mes e o fato de receber de novo alguem que abala todas as minhas estruturas de volta a Palmas.Mas com setembro tambem vieram contas altas, e niveis de dinheiro hiper baixos, devido ao exagero no mes de agosto. Me "diverti" demais e acabei esquecendo do controle financeiro. Aluguel, agua, luz, telefone, diarista, parcelas de compras, dentre outras coisas estao bombando.Mas vamos la, espero poder voltar ao controle logo. Para que tudo volte ao normal. Oi gente :) entao, bem perto de um mes desde que fiz a ultima postagem, estou de volta. Como voces viram, estava passando por um processo de (tentativa de) mudanca para uma fase na qual estava com muita expectativa. Fiz uma tatuagem, furei a orelha (mas o furo acabou fechando porque o brinco nao estava colocado direito), abdiquei de coisas importantes e coloquei muitos pensamentos positivos na minha cabeca para que tudo desse certo.Setembro esta chegando ao fim e foi um mes feliz, triste, corajoso, financeiramente vermelho, surpreendente e intenso. No lado amoroso estou crescendo a cada dia. Com medos, anseios, preocupacoes, felicidades, arrependimentos, mas sempre crescendo, aprendendo, amadurecendo e com a vontade de um futuro com paz.No lado familiar avancei um passo que me fez ter muito orgulho de mim. A partir de agora posso viver quem eu realmente sou ciente de que aqueles que realmente importam tambem estao sabendo disso. Estamos em uma fase de adaptacao e recomeco.No lado profissional estou agoniado, querendo que tudo melhore logo. Me sinto triste em alguns aspectos, feliz em outros e esperancoso em outros ainda mais distantes.No lado estudante fui um fracasso, mas tambem um guerreiro. O sonho de ser um jornalista com diploma se distanciou um pouco do tempo planejado, mas vai acontecer.E a saude, esta me deu uns belos tapas na cara. A sobrecarga de todos os fatores citados anteriormente me deixou super abalado. Tenho um tipo de gastrite nervosa que me fez praticamente morar no S.A.U. da Unimed nas ultimas duas semanas. A frequencia foi tanta que resolvi procurar meu medico gastro para ver o que ele me iria me dizer.Me consultei com ele, que me pediu um check up total. Fiz uma ultrassom de abdome total na quinta-feira passada e descobri que estou com muitas pedrinhas na vesicula. Nao sinto dor nem nada ainda porque sao pedras realmente muito pequenas. Mas na proxima sexta vou ao medico para ver o que sera feito. Sexta passada fiz um exame de sangue no qual o resultado tambem sera apresentado nesta sexta. Ainda nesta sexta farei uma endoscopia para ver a situacao do meu estomago guerreiro.Como se tudo nao fosse suficiente, durante todo esses problemas em decorrencia da minha situacao nervosa, minha imunidade baixou e peguei uma gripe forte para car*lho. Febre, tosse, corpo mole e fraqueza sao quem estao comigo ultimamente.Me sinto meio perdido com tanta coisa para ser resolvida ao mesmo tempo. Agoniado por querer que tudo se resolva logo, mas certo de um
so pensamento: eu preciso me cuidar. Parece que mais uma vez eu esqueci que para tudo estar bem, eu preciso estar bem tambem. Eu realmente me esqueci.Eu preciso aprender a nao me deixar mais abalar pelos problemas. Preciso ser uma pessoa forte. E cheguei ate a twittar algo sobre esse meu desejo.no dia que eu aprender a nao me deixar abalar pelos meus problemas 6 vao ver q ninguem vai me segurar RAIAO (@RayanMontelo) September 24, 2013Tenho tantos sonhos, tantas vontades, mas se eu nao estiver pronto para concretiza-los, eles nunca vao acontecer. Ainda estou me recuperando da tal gripe e me preparando para o que vem por ai sobre essas pedras na vesicula. Preciso de dicas para avancar, de palavras de forca e da energia positiva de voces.E importante que sempre estejamos bem com nos mesmos, que saibamos sempre que tudo o que e bom so vem a longo prazo. E importante antes de tudo o cuidado com nos mesmos. Portanto, cuidem-se. E rezem por mim.Raiao
(...)Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,te amo diretamente sem problemas nem orgulho:assim te amo porque nao sei amar de outra maneira,.Se nao assim deste modo em que nao sou nem estao perto que a tua mao sobre meu peito e minhatao perto que se fecham teus olhos com meu sonho.Pablo Neruda Sabe aquele mulher super equilibrada?Que nunca te cobra nada?Super segura, nada ciumenta e calma?Ela tem outro.Tati Bernardi Vem ca. Me da aqui a sua mao. Coloca sobre meu peito. Agora escute. Olha o tumtumtum. Voce pode me ouvir? E pra voce, seu besta! E por voce que meu coracao bate! (Ele, que de tanto bater, parou sem querer outro dia). Posso confessar? Jura que vai acreditar em mim? A verdade e que estou de saco cheio de historias romanticas. Meus casos de amor ja nao tem a menor graca. Sera que voce me entende? Eu nao escrevo porque vivo amores cinematograficos e quero contar pro mundo. Nao!! Eu escrevo porque eu sou uma maluca. Minha vida e real demais. Um filme B pra ser mais exata. E eu nao acho graca em amores sem final feliz. Por isso, invento. Pro sangue correr pelas veias, pra lagrima cair dos olhos, pra adrenalina sacudir o corpo. Eu invento amores pra ver se eu acredito em mim. (Acredita?). Mas hoje eu estou cansada. Estou cansada de mentiras, de realidade, de telefone mudo e de musicas sem letra.(...)(...)Me deixa ser egoista. Me deixa fazer voce entender que eu gosto de mim e quero ser preservada. Me deixa de fora de suas mentiras e dessa conversa fiada. Eu sou uma especie quase em extincao: eu acredito nas pessoas. E eu quase acredito em voce. Nao precisa gostar de mim se nao quiser. Mas nao me faca acreditar que e amor, caso seja apenas derivado. Nao me diga nada. (Ou me diga tudo). Nao me olhe assim, voce diz tanta coisa com um olhar. E olhar mente, eu sei! E eu sei por que aprendi. Tambem sei mentir das formas mais perversas e doces possiveis. (Sabia?) Mas meu coracao esta rouco agora. GRAVE! Voce percebe? Escuta so como ele bate. O tumtumtum nao e mais o mesmo. Nao quero dizer que o tempo passou, que voce passou, que a ilusao acabou, apesar de tudo ser um pouco verdade. O problema nao e esse. Eu nao me contento com pouco. (Nao mais). Eu tenho MUITO dentro de mim e nao estou a fim de dar sem receber nada em troca. Essa coisa bonita de dar sem receber funciona muito bem em rezas, historias de santos e demais evoluidos do planeta. Mas eu nao moro em igreja, nao sou santa, nao evolui ate esse ponto e so vou te dar se voce me der tambem."(Fernanda Melo) Shopping ou Facul, Shopping ou Facul., Shopping ou Facul.. Ela ligou e disse que ja estava perto dali, ordenou que eu saisse de casa no mesmo instante para ir de encontro a toda poderosa, sem hesitar eu apertei la no fundinho o botao ja visivelmente quebrado da TV e bati
a porta da casa.. Subi as escadas como uma louca, revirei minha bolsa como nunca para procurar as chaves, destrocei a maquiagem, segurei firme o brinco e o celular tudo ao mesmo tempo.. Achei o bonequinho da kipling! Bom sinal, pois o molho de chaves estava plugado a elas e pra minha nao tao surpresa assim estava megamente e imundiciamente babado - sobrinhos, um dia voce tambem tera um abri a porta, fechei a porta? Nao sei, so sei que sai como um foguete em ponto de bala. Logo na saida dei de cara com uma mulher velha, gorda e preta andando toda devagar como seu tivesse vindo de um campo de guerra, aparentava ter la seus 40 e poucos anos e um dia inteiro com fedor de suor de axila. ..E aquele pensamento continuava e martelava na minha cabeca, nao conseguia deixar de pensar no glamour de tomar um frappuccino com base de creme e doce de leite tall la da Starbucks coffee e depois comprar meu tao sonhado ipod nano e desfilar meu tao lindo (caro) notebook como uma jornalista de status.. Meus amigos dizem (e eu concordo) que so eu mesmo para pensar em tanto glamour em meio a um cenario tao pobre e realista quanto o que vivemos hoje em dia.. nossa! Aquele fedor estava subindo as minhas narinas tao intensamente que eu so percebi que o frappuccino estava se afastando da minha mente quando eu inspirei o ar, numa tentativa pavorosa de exercitar a respiracao humana. Resolvi, engatei a terceira na Ferrari e ultrapassei a preta, logo a frente, como num passe de magica uma branca azeda passou como uma gala cega e fez a questao de derrubar minha bolsa e mandar um belo de um desculpa moca so depois ver minha cara de poucos amigos. Foi nesse momento, nesse exato momento que eu virei com sangue nos olhos e uma vontade tremenda de arrebentar aquela cara sonsa que eu saquei um imagina, nao foi nada e continuei o meu trajeto. Por isso eu digo que nao ha nada como o medo e a pressa para fazer das pessoas mais educadas. Desci a rua, custei a atravessar a avenida mas consegui e la vinha ela, toda espalhafatosa chefinha do meu lar, me entregou o envelope e me mandou correr com aquilo o quanto antes. Eu fiz o que pude, porem nao foi tao o quanto antes assim, mas ate foi relativamente agil. No meio do trajeto, no ritmo da pressao e com um turbilhao de pensamentos eu sinceramente esqueci do shopping e da minha ilusoria vida de high society por um dia e decidi aproveitar a viagem, estanquei tudo dos neuronios e sentei em um banco no fundo do onibus perto a janela para espairecer um pouco.. E uma pena, pena de galinha, pena de coracao, pena de penar que sempre quando eu resolvo olhar para as estrelas, eu volto aos momentos nostalgicos que vivi com ele. Lembro daquele banco que a gente estava.. ele deitado olhando pra cima e eu sentada ao lado dele, aquela troca
de olhares tao profunda e nenhuma palavra dita, eram olhares e cores, olhares e brilho, olhares e amor, olhares e desejos, olhares e silencio. Uma noite de um mes vaporoso, o ceu estava lotado delas, grandes pequenas, cadentes e carentes e nos la, parados e admirados por aquela plateia estrelar. Essa cena nao me sai da memoria e e o meu ponto fraco. Porque aconteceu tudo o que aconteceu? Porque nao deu certo? Porque ele, justo ele, daquele jeito e com aquela vida e maneiras veio me aparecer e fisgar meu sentimento? Veio o rosto daquela maldita que envenenou ele, vieram as palavras, as magoas, os telefonemas, os choros, a tristeza.. Sim, virou bola de neve, um verdadeiro conto de Romeo and Juliet como na musica do Dire Straits, aquela nostalgia se transformou em depressao. Nao conseguia mais pensar nem nas minha futilidades, em nada.. so pensava no porque daquela historia ter terminado daquele jeito. Voltou o turbilhao de pensamentos, agora com novas conclusoes. Vou entregar o envelope dela no banco e correr pra algum lugar. Shopping ou Facul, Shopping ou Facul., Shopping ou Facul.. Facul! Cheguei, sentei, liguei o notebook e comecei a escrever tudo o que tinha me acontecido em 203 minutos, o que um curto espaco de tempo, pressao, nostalgia, e infantilidade nao fazem hein..
Ha quem diga que quem anda so e melhor do que ao lado de quem nao te quer bem O meu coracao esta cansado de ser torturado e precisa de alguem Vou tomar o caminho mais certo vou seguir direto ate onde eu quiser Vou levar esse amor solitario tranquilo e na boa ate onde eu puder Veja so, eu podia estar ao seu lado Mas nao deu e eu nao vou ficar aqui parado To indo pra onde haja sol Pois o meu coracao e meu lar Se voce quiser ir, pode vir ja guardei seu lugar Vamos viver tudo aquilo que ainda nao vivemos Mais uma chance pro amor, pra salvar o que ainda nao perdemos... ... pq amar ta dificil!!!!Afinal, alguem ai ja viu uma absolut dizendo que vai teligar no outro dia, e nao liga?Ou entao uma dose de tequila dizendo que e jovem demais prase envolver?Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir serealmente e aquilo que quer?Ou ainda uma smirnoff dizendo que e a pessoa certa na horaerrada??Alguem ja levou gaio de um litro de whisky por acaso ??hein? hein? hein?Ja viu o whisky brigar com a vodka por causa do energetico??Nunca vi... Dividem numa boaa!!Francamente...Vamos beber!!!PQ AMAR, TA FOOOOOOOODA!!!!! Certa noite, certa hora, algum lugar... - E eu acho que a Valentina vai ser cacheada - disse a escocesa, lamentando. - Eu tambem - disse o moco boa pinta, concordando. Alguem ao lado ri... - Por que a risada? - indaga o moco curioso. - E porque eu sei que e verdade, que vai acontecer - responde a menina que participa da conversa. Porque eu realmente te odeio, nao e mentira. Mas o quanto eu te amo e tao maior, que sei la, a gente tem nossas voltas, e aos 55, eu vou te chamar de meu marido. Existem varias sub-especies de seres humanos. Muitas vezes sabemos qual fazemos parte de acordo com as pessoas presentes no nosso convivio. Desde que me entendo por gente me inclui no grupo que estudava, no grupo que tirava boas notas, no grupo que era exemplo. A partir de uma certa idade so isso nao bastava mais. Ai comecei a me inserir no grupo que ia as festas, que saia, que vivia alem das quatro margens de uma folha. O engracado e que ate certo ponto da sua e talvez pra maioria das pessoas durante toda a sua vida e possivel fazer parte dos dois grupos.Entrei pra faculdade de medicina e percebi que ser a "melhor da turma" nao era mais a minha realidade. E e claro que lidar com essa mudanca de status, de identidade no mundo nao e algo necessariamente facil. A gente sofre. A gente se questiona, questiona a vida, questiona nossa escolha. Tudo bem se questionar. E foi ai e gracas a todo esse questionamento que eu percebi algo com maior poder de mudanca do que o fato de eu nao ser mais a "melhor", descobri que eu nao queria mais ser a melhor.A faculdade de medicina e uma loucura, a maior parte
das pessoas esquece que o vestibular ficou pra tras e continuam competindo entre si. Alguns porque precisam provar pros outros que sao bons o suficiente. Outros porque precisam mostrar pra eles mesmos que estao no lugar certo. Coitados. E nao "coitados" de forma pejorativa, coitados de verdade porque levar uma vida baseada nisso deve ser muito desgastante.Sempre tive um lema: Os estudos fazem parte da minha vida, mas minha vida nao se resume aos estudos. E porque com medicina deveria ser diferente? Nao mesmo! Agora, nessa altura da vida e depois de ter perdido alguem tao importante eu vejo que a vida e muito curta e muito rica pra ser limitada. Eu adoro escrever, eu curto saber sobre moda, adoro estar por dentro dos filmes e seriados, gosto de passar um tempo sozinha ao ar livre, acho essencial sair pelo menos uma vez no meio da semana, gosto de sair sem planejar, fico extasiada quando como tanto sushi ate nao conseguir fazer mais nada senao dormir.A vida e feita de pequenas coisas.Tive a oportunidade de conviver com uma sub-especie diferente da minha por 1 ano. Eles nao iam as aulas mas iam a praia no minimo duas vezes por semana. Futebol e encontro com os amigos era sagrado. Noite do pijama pelo menos uma vez por semana, sem horario pra dormir porque afinal nao haviam compromissos no dia seguinte. Virar uma noite no meio da semana pra ver o nascer do sol era algo totalmente plausivel. E andar de bicicleta na orla todos os domingos era algo mais sagrado do que a missa. Parece tentador? Claro que sim! Uma vida baseada no prazer e no "carpe diem" e de fato algo maravilhoso. Mas ate que ponto isso e saudavel?O que eu vejo na minha geracao e exatamente isso, dois extremos. Uma parte dos jovens muito focada em provar que sao inteligentes e competentes, enquanto outra parte tenta provar que "nao precisa provar nada" (desculpem o cliche). Sera que a vida nao deveria ser mais do que um extremo? Sera que e impossivel construir uma carreira, contribuir pra sociedade e ainda sim tomar um chopp no happy hour de quarta feira, ir pra night sexta e pegar uma praia no domingo? Sera que eu preciso focar em ser o "melhor" e nada menos que isso e o suficiente? Sera que algumas pessoas tem alergia a compromissos reais?Muitos questionamentos que cabem ao desenrolar da minha geracao e das proximas responderem.
Eu conheci o Ronald quando eu ficava com o melhor amigo dele. Fomos fazer trilha e ele levou uma garota chamada Joyce, programa de casal. Naquele dia em algum momento enquanto a gente andava nas ruas depois de beber um bubble tea ele soltou alguma piada sobre eu ser um aviao, e eu achei engracado e estranho ao mesmo tempo. Acabou que meu lance com o Gabriel era e foi so um lance e em um momento muito delicado, que eu passei logo em seguida, esse menino que mal era um conhecido pra mim acabou se aproximando. E com tanto carinho, cuidado e afeto eu fui me apaixonando, e ele se tornou meu maior suporte. Ronald e o tipo de pessoa que quando gosta cuida, quer ficar perto, coloca a pessoa em todos os programas e naquele momento era tudo que eu mais precisava.Ele foi a pessoa que mais conseguiu penetrar nos muros que imponho a mim mesma ao me relacionar com os outros, com ele era facil. Ou, talvez eu estivesse emocionalmente tao abalada que nao houvesse energia para manter os muros e ele simplesmente foi entrando, ate fazer do meu coracao morada.Pra mim, durante o tempo que passamos juntos, os melhores dias do ano foram aqueles que nos ficamos quietinhos em casa assistindo TV e depois iamos dormir abracadinhos. Ou aqueles dias em que nos ficavamos em casa fingindo ser os proximos Masterchefs do Brasil. Juro que me atrasei pra faculdade varias vezes porque eu simplesmente nao queria acordar e sair dos seus bracos, ali era o lugar mais gostoso do mundo pra mim (e juro que quase 1 ano depois eu ainda nao achei lugar que me desse tanta paz).Ele nunca superou muito bem o lance que eu tive com o melhor amigo dele, que por sua vez nunca nos deu muito espaco e sempre fez de tudo pra infernizar tanto a cabeca dele quanto a minha. Eu por tentar ser amiga do Gabriel talvez tenha passado a imagem errada algumas vezes e baguncado a cabeca dele (sabe aquele lance de que o pior inimigo e aquele que se faz de amigo? pois e). E por fim, ainda tinha a questao que apesar da nossa atitude, do nosso posicionamento em frente aos outros e do nosso sentimento ser de um casal ele nunca permitiu que nos fossemos de fato. A gente nunca falava sobre sentimentos, a gente nao se assumia e a gente nao ficava. Ele nunca permitiu que eu o amasse por completo. Ele nunca se permitiu me amar por completo. Mas foi tao tao tao quase...Acho que encontrei alguem com mais problemas em relacao a relacionamentos que eu.Nao vou dizer que ele foi o homem da minha vida, espero viver amores mais completos que o nosso, mas vou dizer que Ronald quase foi o homem da minha vida. Ter acabado nao e algo que tira esse status. O que eu vivi, o que eu senti por ele, a vida que eu planejei ao seu lado nao e algo que alguem um dia consiga apagar.As coisas comecaram a