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Ano novo, vida nova? Batido ja nao e? Mas e verdade quando o ano acaba e como se passasse um filme na nossa mente nao e? E ai vem logo aquele gostinho de saudade e uma vontade enorme de chorar..nozinho na garganta...E... emocionante! Mas e ai ja passou pela sua mente o que valeu realmente a pena no ano de 2012? E algo a se pensar... E sempre bom fazer uma retrospectiva de tudo que te ocorreu, o que vai levar contigo no ano de 2013? O que deixara apenas como lembranca? Ano lindo coisas lindas e tudo continua...Que as coisas ruins sejam talvez motivacao pra o proximo ano e que sejam bem aproveitadas, porque isso eu sei gente, nessa vida ate as dificuldades nos trazem algo de bom. Antecipadamente um otimo 2013 pra voces!-DG E engracado esse jeito controverso da gente amar... voce foi um dos poucos que me demonstrou amor verdadeiro e mesmo assim eu nao fiquei do teu lado, mesmo vendo que voce iria longe por mim,faria o que fosse preciso pra estar comigo, e nao consegui te amar igual. E ironico demais pra compreender, fiquei por horas imaginando o porque de nao te amar tambem mas nao consegui entrar numa conclusao satisfatoria... Vai entender o que se passa na nossa cabeca desse bicho chamado mulher, eis que nos mulheres temos dedo podre pra o amor, simplesmente escolhemos amar o cara que nao ta nem ai pra gente que nao liga se voce ta sofrendo ou se passou a madrugada chorando, nao se importa se voce disse que o ama nem tao pouco ta preocupado com isso. E ai voce para e se pergunta : Porque meu Deus? o que eu fiz pra merecer isso?Sera que um dia ainda vou encontrar alguem que me ame de verdade? Mas que estupidez a nossa...O cara perfeito talvez esteja debaixo do teu nariz!Talvez sempre te observou e te admirou da forma simples e sincera que pode existir.Porem quando ele aparece a gente fica procurando defeitos, coisinhas banais sem muita importancia que e pra dar a desculpa de que nao daria certo... ouw pessoas complicadas somos nos ein ? Deixamos talvez a felicidade de lado pra correr atras daquilo que sabemos que nao tem a minima probabilidade de dar certo. A gente ainda insiste nessa bobeira toda de amor impossivel...Queria quebrar esse paradigma! Parar com tanta escolha errada...Mandar no coracao e que e o dificil...Sinceramente to afim de amar a pessoa certa e ser feliz agora!!-Dailane Gomes Como uma onda, arrasta a sanidade do controle.Se apodera aos poucos dos gestos e deixa, de longe, uma voz gritar desesperada pela volta daquilo que se perde, como se algo queimasse num fogo purpureo, dilacerante.Sabe-se, por certo, que a regeneracao e longa. O devastamento tem sua heranca confirmada pelas consequencias do que se fez.E queria fazer?Nao, mas fui apoderada.E nao se controlou?Ora, do que se trata o controle? E quem o tem de fato? Talvez faltassem-me medicamentos periodicos, ou mesmo revistas, talvez, que acalmassem o animo retraido, enjaulado metodicamente.Mas ja foi. Ha de se consolar com
proverbios de leite derramado. Os otimistas, e tento o ser, convencem-se do foi melhor assim, do aprendizado eterno de vida, das melhoras a serem feitas.E quando tudo se aquieta e o verde volta a crescer........O fogo vem e queima a pele em carne viva.Ate que a carne se esvai.O verde se esvaiO carvao tambem.E sobra, soberana, a loucura. Gargalhando, desesperadamente, a nova vitoria.A voz se cessa. Perde-se o tempo. E tudo gira, gira, gira...Hieronymus Bosch - The Garden of Earthly Delights - Hell
Estava tao cheia que era como oca. Nao tinha espaco para o barulho do chacoalhar. Estava vedada, lotada de sentimentos de duas, tres, quatro vidas. Para ela aquilo era viver. Como se a beliscassem a todo instante lembrando que estava la. Nao se deixava cair na inercia do morno, do regulamentado e buscava o que lhe cutucasse para um eterno acordar. E vivia.Chegou um tempo, porem, que se viu tributavel. As decadas passaram sem que percebesse e o sono veio dominar-lhe os pensamentos. Eram 10 da manha e sabia que aquela perda era de vida. Questionava se era o fim, o inicio de um ciclo eterno, o abafar de sua cor. Viu-se esvaziar aos poucos. Estava tao oca que era como cheia. Tinha espaco para cinco, seis, sete vidas que analisava friamente com marca-textos e etiquetas, catalogando em blocos coloridos. E seguia.M. C. Escher - Three Spheres II A vida me lembrou de repente da minha humanidade. Me trouxe a sombra do vale, o escuro da noite. Ainda bem, oras, para que eu possa amanha enxergar novamente a nuvem clara na qual eu pairava flutuando. E se ficasse assim voando ia ficar tao distante daquilo que e, pensando como plebeia que virou princesa, contos de fadas, foi sim. Mas a vida e toda recorta, e toda picotada e ninguem tem tudo ou o tudo tem ninguem. Tem o que nada tem e tem o que tudo tem. Nao tem como fazer media, somar e dividir por dois pra ficar igualzinho assim, ou compensado. E tudo desconcertado mesmo, meio desafinado (o que mais gosto na orquestra e ver os violinos se afinando no comeco. A harmonia e tao grande que a musica que vem depois so faz sentido se aquele inicio, aquela concordancia dos instrumentos, se faz presente, quase que de maneira silenciosa, discreta. Sem isso, nao tem Beethoven que o valha pra ornar com as notas todas. O som harmonia me acalma, pois dai entendo que tudo vai ficar bem... Vai ficar tudo bem e a musica vai tocar maravilhosamente como e, numa potencia da arte humana que aterroriza diante da mediocridade diaria da vida) e repartido. E quando vem o soco da realidade que te traz pra terra, com cara na lama e tudo, mas dessas baratinhas que nem fazem bem pra pele, voce ve que o cinco bola nao existe, mas um zero bem vermelho. O redondinho e tudo invencao. Nao tem meia fome, nao tem meio pobre, nao tem meia vida. Tem ou nao tem. E ou nao e. E a gente so percebe quando vai la atras e fica tres horas e meia esperando, esperando, esperando e... qual o nome do onibus mesmo? Ou quando a gente ve crianca da rua brincando com caco. Menino! E se corta? Corta nao, tia, a gente toma cuidado. Da pra cortar o pao duro pra comer, a pele dura da barriga, sabe como e... E a humanidade nos pega assim, de repente, e nos derruba do cavalo branco, ou do sofa das 16h, depois do cafe com bolachinhas. A vida estica
Estava com medo daquele cha com bolachinhas ser o ultimo da vida, numa inversao Proustiana que so eu conseguia sentir. As lagrimas escorriam silenciosas, denunciadas apenas pelo labio que se sobressaia, por um batom quente e umido. Era o bico que eu nao conseguia tirar do rosto, mania de infancia, foi sempre assim. O momento era tao fim que as esparsas lagrimas comecaram a se engrossar, num riozinho de tristeza que ia se adensando, rumando pros labios tortos, num soro de amor e sentimento. Por mais que me sossegasse, aquele segundo representava um fim, um fim nao sei do que. Se pensasse bem tiraria qualquer resposta triste de mim, mas o momento era triste sem pensar e triste fiquei, chorando.Agora que ja nao consigo nao pensar, a tristeza vem justificada superficialmente por qualquer matematica barata que eu inventei. E a justificativa tem serventia para meu racionalismo treinado que exige respostas sempre que alguma coisa escapa do controle, um chorar na rua qualquer. Ele se engana com a fundamentacao inventada e eu nao penso nos reais motivos, ja que me exigiriam mais choro na rua e mais justificativas baratas. O real motivo e triste. E e tao triste que se torna bonito, feito um samba, feito esses filmes de cinema que voce sai sem nem vontade de comer a batatinha com catchup que tanto queria antes de comecar a sessao.Engracado comparar nossas vidas aos filmes de cinema. Tem sempre aquele que nos revira por dentro e nos faz chorar horas a fio, numa lavagem d'alma. Essa e a melhor justificativa para o homem racionalismo que vive dentro de mim. Finjo que vou ver um filme qualquer, simulo um bocejar preguicoso e dedilho na prateleira as fitas, como que numa duvida real. Faz-se um "ah", despreocupado, e o filme, ja ha muito escolhido, e colocado para o ritual.Ao acordar em meio as lagrimas justificadas pelo amor realizado, ou pela morte ja sabida, passo a pensar na realidade que nao tem um fim que se possa prever. Talvez se fosse na cartomante poderia me orientar na vida, ou ler os macos do cigarro, mas ja nao fizeram isso antes? A vida nos enrola e da, num repente, um no, como naquelas finas correntinhas douradas que guardamos com cuidado pra nao embaracar. E de tao fina, se tentamos consertar, ela arrebenta sem conserto, num som desconcertante de fim.E voltamos a chorar, sem justificativa, ou justificadamente, pela vida.Quadro: Breach - Vladimir Kush Libertou-se, enfim, do corpo que lhe pesava.E sua alma dominou aqueles que lhe rodearam.Deixou, silencioso, um recado aos pes de ouvido"vivam a arte do amor"ou algo assim que nos coubesse.Mesmo sem palavras, inspirou-me,tornando muitas, das que me brotam,sementes dele.A flor maior, porem, foi a esperanca,confirmada pelos olhares, gestos, abracos,revelando, firmemente, que nessa terraestamos todos juntos.La Danse de Henri Matisse Vladimir Kush - At the End of the EarthTerceira Sessao: AbismosAs marcas daquela felicidade, ja passada, me voltavam como se estivessem negativadas em minha mente. E verdade que procurei desnecessariamente por elas. Em meio a nossa felicidade, fui buscar tristeza, e na tristeza fiquei. Eram as
forcas que me puxavam para aquilo que eu chamava de realidade, como se a felicidade fosse irreal e a verdade, necessariamente, triste.As vezes me sinto num devaneio. Acordo, vou pra rua, trabalho, durmo, e sinto como se nunca tivesse acordado. Sinto que vivo uma vida que nao vivi. E certas horas, me belisco para saber se aquilo tudo e real. Nesses lapsos me questiono o porque de estar ali, afinal. O porque de ter feito tal escolha, o porque de estar vivendo dessa forma e entao, volto a irrealidade. Tudo fica enevoado e sigo no sonho, sonhando como as coisas poderiam ser bonitas e coloridas. Poderiam ser.Mas ha momentos em que me vejo viva, em extase, e num respiro de esperanca as possibilidades se abrem como portas coloridas na minha frente, onde posso escolher e ser, de fato, tudo aquilo que eu poderia ser. Porem, num estalo, desco a escadaria do meu medo, para me esconder na tristeza, como se ela fosse a verdadeira e unica forma de existir. Me afundo na certeza de que nada pode ser tao bom assim, como se nao merecesse a felicidade, como se ela nao coubesse em mim.E sinto como se a felicidade de fato nao existisse. Parecem ser pilulas fabricadas num mundo de desalento e dissabores para que todos tenham a esperanca de um dia a alcancarem. Continuamos vivendo. E vejo nos olhos daqueles que pedem, envergonhados, um prato de comida, ou um casaco para o frio, um mundo de tristeza, um abismo sem fim.Quanto mais penso, mais me afundo, num redemoinho de olhares e fotos e datas e tacas e pratos e convites e cancoes, como se nao pertencesse a nenhum lugar no mundo. Cavoco meu proprio poco, vasculhando as memorias e o passado que sei que me devastara. Me sinto extremamente so submersa nos densos sentimentos que me arrastaram para o meio do oceano, clamando por um socorro vazio, num mundo surdo e mudo. E como se eu fosse exilada de mim mesma.Aos poucos, porem, sinto chegar a vida. Todo aquele mar vai se evaporando e deixa o que pesava mais leve... Luto contra as ultimas ondas que me tentam levar, mas mesmo cansada, resisto. Arfando, me apoio nos sorrisos e tento me reconstruir, ainda mais forte. Sei que as muralhas nunca serao suficientes para a tristeza que ha no mundo, mas me socorro da crenca de que existe felicidade. Tento me proteger dessa louca armadilha que criei, de que a felicidade nao cabe em mim, buscando resistir aos meus proprios abismos.
Primeira Sessao: DespejoinicialExplico,em primeiro lugar, que preciso de plateia. Nao que isso transpareca abertamente,acho que consigo esconder bem esse traco de personalidade na minha relacao comas pessoas. Mas preciso fantasiar um pensamento alheio sobre mim. Falem bem,falem mal, falem de mim, e o que dizem. E se dizem, imagino. Claro que finjoignorar, num ar quase blase, de emancipacao absoluta dos me rodeiam. Mas nao everdade. Dai alguns fatos da minha vida, alguns poemas, alguns e-mails, osblogs todos abandonados, que me fazem ter cena pra plateia que inventei. Mas toda essa minhacoragem de me expor, de viver o perigo, mesmo que abstrato, se da em saltos. Vem um impulso,alavanca, estou no alto e depois, bum! La no fundo, estatelada. Fico cor derosa, sabe, nao da pra esconder.Lembro-mede alguns outros momentos que formaram pecas pro meu teatro. Assim, em lapsosde insanidade, ou de sanidade nao saberia bem dizer, dou esses estalos devida que viram historias. E conto, rindo-me, para que me chamem de louca, paraque desacreditem, para que me admirem. Esse teatro todo, porem, cabeesclarecer, tem plateia seleta. Escolho as pessoas que quero encantar.Essetexto, por exemplo, foi meticulosamente pensado no banho, ja imaginado nume-mail encaminhado para voce, ate entao desconhecido, o tal psicologo da minhairma. Voce foi o selecionado para ler esse texto, montar alguma suposicao sobremim para que eu possa me deliciar com a expectativa da sua reacao. Quem sou euna sua cabeca? Claro, sempre vem as ideias posteriores tambem... Talvez tudoisso de num livro, mas outro problema que tenho e: minhas ideias nao saem dopapel. Muitas, na verdade, ficam apenas na cabeca, ou espalhadas por ai, porqueeu compartilho tudo no ouvidos das pessoas. Algumas, inclusive, as realizam,colocando em pratica o que pensei, e eu fico aqui, chupando o dedo. Devo terlido isso em algum horoscopo, preciso me focar.Pelomenos as que estao no papel foram escritas e segundo, ou terceiro, pontoimportante sobre mim: adoro escrever. E quase um desafio para comigo mesmo. Quesaudade estava de me despejar sobre o papel. Sao nesses momentos de agoniaprofunda que as palavras vem e vao se formando, em ciranda, na minha cabeca.Primeiro medo: Para escrever terei de viver em eterna agonia? Nao que eu naogoste de paz, por sinal, e a sina das pessoas, nao e? E a rotina, porem, que memata... Antes ficar no sofa, deitada, olhando pra parede sem sair do lugar, nummormaco de vida, que queima, mas nao queima, do que viver na rotina insana quenos impede de pensar. Eu nao consigo mais pensar. Na verdade, eu so consigopensar, no mundo, na revolucao, nas estruturas. A poesia secou no meio dessedeserto cinza de concreto, deserto de sentimentos. Vai ser assim pra sempre?Naopensei que fosse ter tanto medo assim na vida. Nunca me contaram que era assim.Mas de repente acordei e me vi dentro de uma historia que parecia nao serminha! Como havia parado naquele curso? Porque ainda usava aquelas roupas? Me senti subindo de um longo mergulho para buscarar na superficie. Estou arfando ate agora sem saber onde e a beira e nao, eunao sei nadar. Que medo de mergulhar outra vez. Mais medo
ainda de buscar ar maispra frente, com dois filhos, um trabalho, um marido, uma casa. Panico!Tudoisso (o texto, a reflexao ultima, o banho) me faz pensar o quanto guardo em mime como eu nao me abro nunca. Parece que ha tempo nao me vasculho por dentro!Afinal, quem eu sou? Porque guardo tantos papeis nos meus armarios, porquetenho livros que nunca li? Fui construindo um mundo fascinante, repleto de recortescoloridos, que foi deixado de lado pela minha vida. A vida nao pode serfascinante sempre? Nao tenho espaco para exercer o meu eu.Podeser culpa da midia, da internet, do Facebook. Fico horas vendo as vidas nemsempre fascinantes nos perfis alheios. Me furto ao misterio, a capa do meufilme preferido ou do que parece ser cult,a foto artistica, ou tosca, voce pode escolher. So sei que faz tempo que naotenho tempo pra mim, nao tenho tempo de escolher minha leitura, de fazer minhascolagens, de escrever! De escrever... Nem sei mais montar a ciranda, aspalavras tropecam todas, se amontoam, perdeu o glamour. Nao que se trate deglamour, mas tinha um drama, sabe? Um tom acido, honesto, que gostava tanto. Equando leio os textos antigos, meu Deus, parece que eu nao mudei nada! Pareceque o meu eu interior continuou la, como um quartinho baguncado, e a vidapassou e quando eu abro a porta do quarto, as coisas ainda estao la entulhadas,um pouco mais empoeiradas.Enessa vida que passou, me sinto uma casa vazia. Uma sala de estar com a luzapagada. Dessas salas antigas, com poltrona listrada, lareira e abajur de mesa.O pendulo do abajur ainda balanca, foi recente essa escuridao, essa penumbra.Nao estou dizendo que nao tenho momentos de felicidades. Muito pelo contrario,meu sorriso e legitimo. Nao estou dizendo que tambem nao ame. Se nao amasse,toda essa reviravolta nao me seria tao dolorida e continuaria sentindo a fomeque sempre senti. Hoje, meu estomago grita pelo vazio, e a fome tornou-se devida, da vida que imaginei. Me pergunto o porque desses lapsos de realidade (oude irrealidade) que me desconstroem a vida construida, nao imaginada. Isso etao geminiano, tao pendular. Me disseram que meu arco vai mais longe...Masonde ele vai cair?Imagem: Corpos presentes - Antony Gormley
esquecendo suas virgulas, suas covinhas escondidas,suas imperfeicoes. E quem culpar? Nesse momento chorei porminhas escolhas que foram feitas de forma tao inconsciente, mas sera? Aquelascaixinhas de fosforos me acordaram daquela sensacao eterea da vida. Me deram acerteza de que, se quisesse ser Ligia Clark, bastava um pouco de cola bastao econsciencia. Mais do que consciencia, oportunidade. Ou coragem. Quando se tem uma nocao sistematica de mundo, fica dificil acreditar em escolhas reais. Sentimo-nos como fantoches que vivem para se integrar a essa grande engrenagem.Masisso soa tao repetitivo. Sempre a mesma busca de viver em plena consciencia, detracar seu proprio caminho. Soa, alem de tudo, egoista, pelego. Soa com aquela levezaque julgo falsa, do nao preocupar-se com ninguem, do aproveitar a vida aqualquer custo. A vida nao e tao simples assim... E tendo a acreditar emlapsos de risos que ela o e, obtendo, assim, meus proprios subterfugios,minhas proprias justificativas para continuar agindo de uma forma moralmente (eminha moral, como ja disse em outras sessoes, e crista) inaceitavel. Mas, comodizia aquela musica? Nem todo beijo e pecado, nem toda culpa e crista. Talvezme falte forro, samba e verde. Talvez me falte mais consciencia mais coragem. Essa cidade toda concreta me cerca e sufoca. E sufoca a todos, em todos os lugares do mundo. Talvez me falte ignorancia. E leveza.
O Renascer Praise e o maior grupo de louvor da America Latina, eles estao comemorando 20 anos de ministerio. O CD intitulado Betel, foi gravado ao vivo no dia 10 de dezembro de 2016. Megaestrutura de som e iluminacao, um coral de centenas de vozes, orquestra sinfonica, Praise de Danca, Tribo de Danca e as participacoes especiais de Thalles Roberto, Marcelo Aguiar, Karla Angelica e do rapper Asaph Hernandes filho dos fundadores da Renascer em Cristo, o show reuniu milhares de pessoas.Entre os louvores, a Bispa Sonia trouxe palavras de fe, e o Apostolo Estevam, uma breve ministracao com base na historia de Jaco, que apos uma experiencia decisiva e transformadora com Deus, teve seu nome mudado para Israel. Depois de sofrer 20 anos com saudades, frustracoes, longe da familia, cheio de incertezas, o Senhor transformou Jaco e o levou de volta para casa. O povo de Israel nasceu da bencao que saiu da boca de Isaque, da promessa que nao volta vazia e de uma poderosa experiencia com Deus, afirmou a bispa durante a gravacao.1 - Na Forca do Louvor2 - Nossa Festa3 - Lugar de Adoracao4 - Apenas Uma Ordem5 - Moria6 - Marcado7 - Palavra Apostolo8 - Vem, Espirito Santo9 - Bom Futuro10 - Promessa11 - Plano Melhor12 - Jesus Esta Aqui13 - Glorificado14 - Santo, Santo Mesmo sob forte chuva, cerca de 50 mil evangelicos se reuniram no centro de Buenos Aires (Argentina) para um dia especial de oracao pela "recuperacao da Argentina" no dia 25 de maio.Em meio a alta tensao politica e social, a iniciativa liderada pelos cristaos evangelicos foi intitulada "Contra ninguem, em favor de todos, a Argentina ora"."Rogamos a Deus pela nacao, pelas autoridades e pela unidade, oramos para que o pais se recupere do mal do trafico de drogas, da violencia, da corrupcao e da desintegracao da familia", disse Jorge Gomez, lider da Alianca Crista das Igrejas Evangelicas (Aciera, que une 12.000 igrejas).A organizacao "Argentina, Oramos por Voce" e o Conselho de Pastores de Buenos Aires tambem estiveram envolvidos na organizacao deste evento interdenominacional."Precisamos nos aproximar de Deus e invocar sua protecao, porque, como diz o Preambulo de nossa Constituicao:" Ele e a fonte de todas as razoes e da Justica", acrescentou Gomez, no cenario que se instalou perto do Nacional Obelisco simbolo.Oracoes e canticos de adoracao foram entoados e todos foram convidados a "buscar a Deus"."O objetivo desse grande encontro e curar ja conhecida divisao na Argentina. Pessoas de origens ideologicas muito diversas vieram orar aqui. O que nos une e o nosso amor a Cristo", disse o pastor Osvaldo Carnival.Ele acrescentou que as estimativas sao de que a Argentina tenha cerca de 6 milhoes de cristaos evangelicos atualmente. O dia de oracao, que foi reconhecido pela Secretaria de Religiao do Governo Argentino, tambem foi realizado, simultaneamente em outras 210 cidades - na mesma hora.Muitos chegaram ao centro de Buenos Aires em onibus, organizados por centenas de igrejas e outros grupos cristaos que participaram do encontro. O transporte publico tambem foi bastante utilizado. Alguns participaram do evento sozinhos, outros em familia, outros
com membros de sua igreja local.Somente em Buenos Aires, a Avenida Roque Saenz Pena estava lotada. A multidao encheu a via, ao longo de mais de tres quarteiroes. Grandes teloes foram instalados para que todos pudessem acompanhar a pregacao e outros momentos realizados no palco principal.TensaoAlem de ainda estar se recuperando de um profunda crise politica e economica, agravada pelo neoliberalismo, a recente renuncia da Ministra das Relacoes Exteriores, Susana Malcorra, deixou os cidadaos argentinos e autoridades do pais ainda mais preocupados com relacao a instabilidade da nacao.A agora ex-chanceler alegou razoes pessoais para deixar o cargo e esta de mudanca para a Espanha. O atual embaixador argentino em Paris, Jorge Faurie, sera seu substituto.Fonte:Guiame