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Daqui a 50 anos eu ainda vou saber seu nome e vou me lembrar de todas as vezes que voce me fez sorrir. Na minha memoria, tao congestionada - e no meu coracao - tao cheio de marcas e pocos - voce ocupa um dos lugares mais bonitos. (C. F.A.) Hoje e um dia em que, desde cedo, estou me sentindo muito sentimental. Em minha mente so aparecem imagens de coisas bonitas, de momentos felizes e cheios de amor. So penso no nosso primeiro beijo, que foi a culminancia, o instante maior, vivido por nos depois de muita expectativa. So por isso, me sinto leve, flutuando em nuvens de felicidade. Pena que este ato esta tao banalizado que, na verdade ja nao e uma manifestacao de paixao. E, isto sim, uma coisa tao vulgar, que as pessoas chegam a concorrer entre si, numa noitada, para, em disputa do primeiro lugar, saber quem beijou mais pessoas diferentes nessa mesma noite.E mesmo uma ousadia esse procedimento, pois o concurso envolve tambem, a qualidade e o tempo de duracao, do entrelacamento de linguas, e da mistura de saliva. Isto tudo, sem levar em conta a atracao fisica ou sentimental, que na verdade e o que da sabor ao beijo, o tempero do amor.Que pena nao se dar o valor devido, a uma atitude tao maravilhosa que e, o beijo da pessoa amada. Nao imagina voce, quanto significativo considero o nosso primeiro beijo, que sinto ate arrepios de amor, so de lembrar daquele instante. Ele foi uma coisa trabalhada, um gesto cheio de preliminares, foi na verdade uma conquista inesquecivel.Por isso esse momento esta sendo lembrado hoje, neste dia em que estou tao feliz, cheio de amor, eu nao podia deixar de lembrar. Foi quando nos beijamos pela primeira vez, de longe, o momento mais feliz deste nosso romance. Sem duvida, a coisa que mais mexeu comigo. Encantei-me por voce! Que eu descobri nesse mundo, foi que voce e a unica que pertence ao meu coracao. Para voce que me ensinou a sonhar tao alto, o tempo mostra o quao somos unidos. Para voce que acredita na coragem, o medo passa despercebido nessa imensa loucura. Com a forca desse sentimento eu vou levar pelo mundo, aonde eu nao cansarei de dizer o quanto te amo, o quanto te quero. Que nada, nem niguem e mais forte se voce acreditar. Nao sei quantos misterios estao por vir, para chegar bem fundo nessa grande viagem, espero voltar mais forte e decidido para aguentar a sua ausencia. Voce e eu somos a nova magia no meio dessa escuridao. Eu nao sei por onde terei que caminhar para te encontrar, entretanto meu coracao ira guiar para me levar ate a ti, a mulher que eu sempre sonhei. O fogo que passa por minhas veias, eu nunca senti isso antes. Minha vida tem mudado a cada instante, entre tantas recordacoes da linha do destino. Eu estarei com voce a cada alegria que iremos presenciar, a cada tristeza que querer te atormentar, a cada conquista dos seus sonhos. Nos viveremos esse romance,
nao ha nada que eu queira se nao for voce. Nada mais pode significar tanto, o amor tocou tao forte meu coracao. Nao sei se foi um milagre, mas eu estava esperando por esse amor. Eu nao acreditava que mudaria assim uma vida, eu te prometo que sempre estaremos juntos. Para quem vivia num mundo sem sentido, nao sabe o quanto es grandioso esse sentimento. Obrigado por fazer acreditar e deixar eu falar com toda a sinceridade... Eu amo muito voce.
de fazer um paralelo junto ao carpaccio.Se voce conhece vale a pena relembrar este sabor maravilhoso, e brindar sua memoria gustativa, se ainda nao teve a oportunidade, presentei seu paladar com este ingrediente bem brasileiro que ja tem sido a menina dos olhos dos grandes chefs inclusive fora do Brasil.
como muuuuita gente, ODEIA desenhinhos, videozinhos e qualqueroutro tipo de coisa colorida e que brilha no scrapbook, do mesmo jeitoque odeia acordar e ser acordada cedo, arrumar o quarto, criancaschatas, falsidade e gente que nao se toca. sou aquela que tem dores deestomago frequentes e que odeia, tambem, que se intrometam em suavida. e, pra finalizar, eu sou aquela que pede pra nao bancar o amigose nao for, pra nao dizer 'te amo' se nao amar DE VERDADE e pra voce,caro leitor(?), nao comecar a achar que me conhece so pelas minhasfotos e por esses miseros caracteres. obrigada! :*
tinha tempo de olhar a Lua e pensar em banalidades e problemas passados. Um forte abraco, um beijo e um sentimento selador que conforta.Inexplicavelmente inebriada com o gosto de tua boca , com o tocar de labios,abrir de bocas, tocar de maos, Sentimento de dormencia, cheiro de vida real. Meu sangue ferve...Como?O que esta a acontecer?Sinto agulhas penetrando-me por todo o corpo, a dor que agrada. Uma sede,ah, isso e patetico, o que esta acontecendo?Algo que jamais voltei a sentir. A quente escuridao noturna daquele dia me excitava, me impelia o melhor que havia em mim mesmo.A mais prazerosa de todas as sensacoes existentes.O mundo girava em torno do que sentia, so de pensar nesse simples fato fazia brotar de meus labios um sorriso. Aproveitando cada minuto desta nova sensacao de total liberdade, sem mais nada que me prenda ,sem mais explicacoes, sem mais garotos, pais ou estado, sem preocupacoes banalmente hipocritas ou inexistentes.E e isso que realmente importava. A partir daquele dia nada mais doi como antes.Mariana morreu.Simples.Sem mais explicacoes. Virginia. Agora tudo fazia sentido, ja nao mais importava a dor inicial ou as ridiculas indagacoes que obviamente nao seriam explicadas. Aquela pobre garotinha ingenua, que chorava escondida pelos cantos escuros, a mesma que sempre tivera medos dos tao assustadores garotos.A pobre Mariana deixava de existir.Repetia em voz alta tudo isso para que nada se perdesse e a fim de que acreditasse de fato no estava a acontecer. Finalmente era a hora de faze-los pagar.Sim todos eles. A implacavel furia mantida por tanto tempo trancada, acaba de ser libertada por alguem que realmente sabia o que fazia e o que dizia,mas nao o que sentia. O odio tomava o coracao se e que ela ainda o mantinha,o odio lhe fazia enxergar melhor.Era o que acreditava piamente Virginia.Nada mais precisava ser explicado.Quase nada. Nao faria diferenca se iniciassemos nossa narrativa, dissertacao, memorias, autos seja o que for que estejamos comecando, do comeco.O que realmente nos importa e o que aconteceu depois.Depois?Sim. Depois do inicio, antes do final. Aqueles olhos penetrantes de uma cor que jamais vira antes,cor essa que nao seria capaz de nomear , descrever.Aqueles olhos , esses olhos ainda a observavam, como um sorriso capaz de realizar qualquer desejo.Hum tal sorriso que ficaria gravado em minha memoria por tempos indiziveis.
EStar em ano de vestibular com tantas coisas pra estudar e mudar nao faz alguma diferenca no que sou faz?Acho que faz, que deve fazer!Mudei , sou outra, nao sei por quanto tempo, mas sou outra.Me confundo as vezes com isso de nao ser mais eu, e tudo aquilo que eu era, (sou), e tudo aquilo que eu gosto , que gostava de fazer , e as pessoas que eu amava e que me amavam?Por que e que elas nao mais fazem tanta diferenca assim na minha vida como antes?POr que e que eu me preocupo mais co o Legolas, o Edward e o Jacob, do que com as pessoas que me cercam.Na verdade nunca entendi de fato essa minha fascinacao por livros, essa minha aficcao pelo sobrenatural , pelo que nao e real,...Vai entender o que se passa pela cabeca de uma garota de 17anos , problematica e que ha muito nao e mais crianca...Tenho um trabalho imenso agorapra voce e acho que o tempo 24 horas e insufiuciente pra viver tudo o que gostaria, pra descubrir e aprender todas as coisas que eu nao sei.tenho fome me letras, de livros de conhecimento, tenho fome de mudancas, me melhoras, de vida.Os minutos passam lenta e descompassadamente, tenho medo de me perder enquanto contos as horas, enquanto vejo os pontos rodarem, os dias passarem , as oportunidades acabarem.Tenho medo de me perder e prender-me por vontade minha, do tempo, em um desses minutos que passam tao lentos, que sao tao vagos, tao preciosos... Estive doentedoente dos olhos, doente da boca, dos nervos ate.Dos olhos que viram mulheres formosasda boca que disse poemas em brasados nervos manchados de fumo e cafe.Estive doenteestou em repouso, nao posso escrever.Eu quero um punhado de estrelas maduraseu quero a docura do verbo viver.De um louco anonimo - transcrito por Caco Barcelos na reportagem "Crime e loucura", publicada na extinta Folha da manha.Porto Alegre,Rio Grande do Sul. Os dias passam e as coisas nao mudam.Ela perde dia a dia a vontade de escrever de ler de aprender , de viver.E sente. Pensa que se parasse de sentir podia ser melhor.Nao e. Ela sente e sabe que uma hora tudo acaba e ela nao mais conseguira se esconder. Diz palavras sem sentido. Ultimamente as coisas tem sido pouco piores se e que isso fosse possivel. Ela tinha medo.Tinha medo.Medo de nao sentir.Ela nao sentia , senao o que nao importava.Sentia tudo quanto fosse banal e trivial, comum e inutil.Nada que fosse de real importancia.Por vezes se pegava chorando sem dor.Rindo por fora e gritando por dentro.Acreditava que alguem viria salva-la,assim mesmo de um mundo distante,mundo em que ninguem jamais tivesse ouvido.Acreditava.E acreditava. De fato sabia que isso e muitas outras coisas que desejava jamais iriam acontecer, mas acreditava que elas aconteceriam! Recordava de tempos bons, e ria baixo pelos cantos, ao sentir aqueles tao conhecidos cheiros de antigamente. Gostava de cheiros.Cheiros a atraiam,e a traiam.Era sensivel aos cheiros e principalmente pelos que ja conhecia. Acreditava que podia ser melhor e que a estagnacao era so mais um passo rumo
a evolucao. Esse silencio, produzido por ruidos e antigas musicas, a encantavam.Sentia o que nao se podia explicar . Sentia.Sentia.Nao sabia,mas sentia.Quando sentia nao cabia em si e entao preferia nao sentir.Mas sentia.Sempre sentiu e nao percebia que sentia,nao ousava pensar em coisas tao absurdas. Ouvia musicas que a induziam a pensar e pensar a deprimia. Ela estava sumindo,sentia que estava deixando de existir em frente de a uma maquina de escrever.As palavras sumiam de seu vocabulario.Gostava do sotaque que ele tinha.Gostava de sua voz, do jeito de como ele falava. Ele?Sim.Ele. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .... ... ... .... .... ... Tinha medo e evitava pensar.... ... ... ... ... ... ... .... ... ... .. ...pensar a levaria a destruicao... ... ... ... ... ... ... ... ...e nao pensar idem... ... ... ... ... ... ... .... ... nao tinha lagrimas nem vontade de chorar. Inspiracao de suas palavras:ela mesma. Precisava parar ouvir musica,precisava parar de viver pra dentro : de escrever , ler , ouvir musica, precisava.Nao!Ela absolutamente nao gostava de ter que precisar e entao nao precisava, precisar. Sentia que nada mais fazia sentido ,outra vez sentiu, mais ,mais um pedacinho de si que se esvai. Fotos em preto em branco,barquinhos flutuando pelo mar, e o por do sol, a bossa ao fundo e a lembranca de uma noite num bar a meia luz e de uma tal cancao.Outra vez nao sente nada ao lembrar disso, que supostamente devia lhe importar. Carros passam por ela , a noite chega e ela nao percebe que mais um dia se foi , sem que ela deixe de pensar.Ela nao pensa.Ela pensa demais em coisas sem importancia. Quase como uma obsessao segue sua rotina. O relogio desperta, ela nao.Como num susto ,acorda e percebe que esta atrasada, nenhuma novidade. Levanta.Se apronta.Corre a estacao,compra seu bilhete e se vai, o trajeto e longo, e sempre que pode le um livro.Trabalha e sempre se encanta com as mesmas coisas,uma loja de cd s ,perto donde trabalha.Com uma livraria e um certo livro que deseja ter.Os dias de trabalho eram sempre cansativos, porem, nao longos, quase nao ve a hora passar e prefere nao olhar o relogio.Sempre que olha , os minutos demoram mais e mais para passar. Cansada ,sozinha e deprimida , o dia de trabalho foi bom, era o que se podia esperar de uma jovem inexperiente.Devia sentir-se orgulhosa.Nao se sentia. Conta moedas para comprar algo para comer, e fim de mes e sabe que nao pode gastar mais nem um centavo, as contas se acumulam e ja nao sabe o que fazer para que isso mude.Mas prefere nao pensar nisso nem em nada.Torce para que o metro nao esteja muito lotado, para prosseguir sua tao querida leitura.O livro?Nehum classico,nao era o melhor que ja havia lido, porem um
dos mais contagiantes, como todos os outros ela ja nao conseguia parar de ler e mesmo longe dele parar de pensar em sua continuidade.Quase como uma obsessao. Sua capacidade de comunicacao diminuia a casa dia.Ela nao sabia disso.Pelo contrario se orgulhava de sua grande diccao e poder oratoria. Volta pra casa.Lembra que esqueceu do pao. Ha tres meses decidiu que largaria tudo e todos e moraria sozinha , como sempre quis.Economizou centavo a centavo para alugar uma cabana de cimento com uma sala , uma cozinha e um banheiro. Em sua humilde morada haviam:seus livros , seus discos , seus brinquedos,nao os antigos, que por azar e grande raiva interior havia destruido ao longo de sua vida,uma tv e um aparelho de dvd, muitos filmes,desenhos, posters , fotos de amigos e de artistas famosos e antigos,caixas, caixas e mais caixas.Caixa para as cartas de amigos, e antigos amores.Caixa das decepcoes, ali eram guardados todos os seus antigos objetos destruidos ou gravemente deteriorados, como um bibelo que um primo chato numa festa de fim de ano quebrou e que ela tanto gostava. Sua cama , seu guarda-roupa mais algumas coisa de importancia vital como uma geladeira velha que pertenceu a sua vo e que tambem foi de sua tia que comprou uma nova e que a generosamente a presenteou tao estimadamente.Seu computador. Chegou em casa cansada e faminta, abriu a geladeira e descobriu que nao havia nada para comer alem dos paes da semana passada que ja estavam duros, mas que felizmente ainda nao estavam embolorados,tomou banho , e ficou feliz por comer torradas, sempre se divertia quando ia pra cozinha.Nao que nao gostasse de cozinhar,ela era so um pouco desastrada.Achava-se engracada, mas nao dividia seus pensamentos e sentimentos com ninguem. A maior parte do tempo que ela passava em casa ou estava lendo ou vendo filmes o que agora acontecia raramente ou como a grande parte das vezes acontecia escrevendo e ouvindo musicas.! Sempre as mesmas musicam. Ja nao ouvia seu coracao.Nao.Tudo parecia distante demais para que a preocupasse,sentia-se cada vez menos sensivel.Tinha medo de deixar de existir ninguem perceber. Cada carta que ela nao recebia, cada telefonema que nao atendia, cada amigo que nao recebia , cada doce que comia, cada palavra que nao dizia, cada lagrima que nao chorava, cada riso que nao se permitia, cada alegria que nao sentia , cada busca que nao era sua, cada vez sentia-se mais perto dele. Daquele que a viria salvar.Daquele que ela ja amava e que tambem a amaria.Tao mais perto estava que por quase um minuto deixava de respirar. Contava os minutos para que um novo dia comecasse e para que algo em sua vida mudasse,nao esporadicamente falando.E sim, que ele a encontrasse.Por que ela nao estava procurando seu principe encantado.Nao. Ela nao acreditava nessas besteiras, ela sabia que isso nao existia.Mas, acreditava que ele a encontraria.E ele iria encontra-la. Em um dia chuvoso em que tudo havia dado errado, ao passar por uma rua erma e escura, escutou finos latidos.Um filhotinho estava preso na calha d agua de uma casa.Ela
nao se conteve e muito se esforcou para salvar o filhotinho.E era lindo.Ela o tirou de la,por fim estavam os dois, ela e o cachorro cheios de lama, e muito molhados, ela o levou pra casa, seu nome Johnny! Seu novo amiguinho era alem de muito carinhoso, brincalhao.Frequentemente ela sentia-se culpada por nao passar tanto tempo com seu novo amigo.mas fazia seu melhor. Ao que parece ela era bem solitaria.Porem essa nao e a verdade.De fato tinha muitos amigos e ele muito estimada por todos, era o que chamamos de popular.
To pensando em voce agora, receosa de estar sentindo a vontade que julgo sentir.Livre-me desse desconforto, dessa agonia de te querer. Cesse meus desejos, tome-os de volta, leve contigo tudo aquilo que nao posso sentir.Querendo enganar o corpo, a alma, o corpo e o espirito.Suponho que ja tenhas percebido a agonia que sinto ao te ver.Quero balancar nos seus bracos em seu ritmo, me leve e me faca ver estrelas.Leve-me pra longe de toda essa gente e me faca esquecer que estou perdida ou me tire do caminho e me leve pra onde quiser.'Me abrace, me beije faca um filho comigo, mas nao me deixe sentar na poltrona em um dia de domingo.'Faca, me faca parar de pensar, me faca largar e deixar tudo que os outros julgam melhor.Nao posso revelar quem sou.Ou confie em mim e veja se gosta, ou corra antes que eu o alcance e o faca acreditar que sou melhor do que voce ve.O que nao e verdade.Sinto em mentir, em te enganar, mas nao ha como cair na besteira de ser sincera.Se te dissesse a verdade esta se tornaria irreal, partindo-se no meio; me perderia na verdade das palavras te perdendo assim de vista. Infelizmente te vejo diferente.Diferente dos garotos fanfarroes que ja amei.Sua timidez me faz delirar de prazer.Quero-te so pra mim.Mesmo que por pouco tempo, mesmo tendo de assumir consequencias. Quero-te e nao resisto a tua cor, teu jeito, teu cheiro, tua boca.Fico a imaginar como seria teu cheiro, tua boca na minha, nossos labios selados. De-me o que voce tem de melhor, mesmo que te pareca improvavel o meu gostar.Tire minha roupa, me beije, me deixe louca.Puxe-me, me agarre, me jogue na cama.Deixa-me te cheirar, te sentir, te ouvir.Tocar-te, te amar, te gozar.Dancemos no ritmo, aceleremos aos poucos. Quero sentir teu gosto em minha boca; tua lingua quente junto a minha pele, te explorar te descobrir, ver o que os outros nao viram.Fazer-te sentir o que jamais sentiu.Entao me possua, me penetre, me faca gemer, gritar.Deixe-me tremula em climax. Minha lingua desbrava teu corpo, sentindo cada pedaco, por inteiro.Teu gosto agridoce me alimenta; instiga com avides o suco gastrico de meu corpo que busca acidamente absorver voce.Eu.Nos.E todos os liquidos produzidos. Matemos nossos desejos, nos devoremos, nao deixando nada para proximas ocasioes, terminemos tudo aqui e agora.Nao me deixe suportar a agonia do querer sentir.Mate-me aos poucos.Porque o amor mata.Voce sabe?Sabe.Faz doer, faz tremer, faz gritar, faz gostar. Pelos cabelos te trago ate mim.Tua nuca, teu pescoco me prendem a ti.Nao consigo parar de te olhar, de te beijar e te querer.Faca-me parar.Nao pare, porem.Nao pare.Nao me escute, nao ouca os gritos, nao veja caras. Expressoes que nao devem ser lembradas.Nada deve ser lembrado.Apenas sintamos e esquecamos antes que por fim nos arrependamos. Nao me deixe arrepender-me de algo que foi bom.Nao se faca arrepender por ter gostado mais do que devia.Por tudo que fez e por querer outra vez. Perdoo-te por estar assim tao como eu.Percebo que meus imitadores sao assim como eu imitadores de outros.Ao passo que nao posso me negar a
pergunta: a quem imitamos? Nao.Isso, nem nada disso importa.Pensamentos confusos me invadem enquanto voce me possui.Tudo o que o pudor me impede de dizer. Perdoa, por te dizer segredos que nao pode compreender.Por te fazer sentir o que nao quero que sinta.Por te enganar assim, dessa forma que nem mesmo sei qual. By. Tairine Albuquerque [Ja posso escrever um livro de ficcao.Falando serio acho que minha escrita a cada dia fica melhor.]hauHAUhuahUAHUhauH
Eu tenho meus oculos, meus medos Me escondendo nos livros, te fazendo confidencias de as vezes temer nao saber envelhecer como eu queria de nao compreender o sentido Eu tenho minha solidao de companhia, me ocupando de pequenos afazeres, eu com minhas manias, mau humor, impaciencia.Todo dia(!) Voce pode ficar com tudo que eu tenho, voce pode ficar com minha historia, meu passado, eu nao ligo, nao uso, nao preciso, nao quero! Alta Tensao eu gosto dos venenos mais lentos dos cafes mais amargos das bebidas mais fortes e tenho apetites vorazes uns rapazes que vejo passar eu sonho os delirios mais soltos e os gestos mais loucos que ha e sinto uns desejos vulgares navegar por uns mares de la voce pode me empurrar pro precipicio nao me importo com isso eu adoro voar. [Entre Clarice Caio e Lombardi]*-* "Sou dessas pessoas que nao atraem o olhar, uma presenca anonima em um cenario anonimo [...]. afora isso, nao sabes nada de mim, e entretanto isso basta para te dar vontade de investir nesse eu desconhecido alguma coisa de ti ..." [Italo Calvino ] . nao posso ler todos os livros que quero; nao posso ser todas as pessoas que quero e viver todas as vidas que quero. e por que eu quero? quero viver e sentir as nuances, os tons e as variacoes das experiencias fisicas e mentais possiveis de minha existencia. e sou terrivelmente limitada. (Sylvia Plath) [Things of boring day] ritiene?? Abbiamo capito il mio diritto? Estava pensando aqui com os meus botoes que eu nao sei mais escrever como antes, mas nos nunca escrevemos hoje da mesma forma que escreviamos ontem.Cheguei a essa conclusao, mas nao sei ainda se acertadamente.Minha vidinha ta menos tranquila do que eu gostaria e mais agitada do que eu posso aceitar;ultimamente nao tenho entendido muitas coisas, de fato, eu sempre fui meia alienadada minha auto compreensao, mas e dai, faz mais sentido que eu nao me entenda ontem e hoje sim.Nao e?O trabalho na escola ta suave, eu continuo com a ideia da UFMG na cabeca e sei la, o pior mesmo com diria Caio F. e continuar sem fe nehuma, concorso com ele, nao ha nada pior!To de saco cheio de ter 17 anos, to de saco cheio de ser politicamente correta, to de saco cheio de nao fazer tudo certo, to de saco cheio de nao ser o que as pessoas esperam, e principalmente, to de saco cheio de querer ser o que as pessoas espera.Nao, eu nao to revoltada, nem sou a Miss Rebelde da vez, acordo cedo, durmo cedo, trabalhoi, estudo, a vida me consumindo como se eu fosse um cigarro, quase intragavel.Queria que a vida me surpreendesse, que as pessoas me surpreendessem, que houvesse aquele 'Q' a mais , que algua coisa mudasse, fizesse diferenca.Apenas as ilusoes se mostraram consistentes o suficiente para surpreender-me.Cara, como isso e ruim, como e ruim essa sensacao de que algo esta prestes a acontecer , essa sensacao de que algo esta acontecendo e voce ta de fora parada pateta, vendo a roda