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um bom rosto para o playboy festeiro a escolha nem me parece mais tao chocante. Ben Affleck ja nao e mais um ator tao ruim assim, o cara desistiu de dois trabalhos importantes e ate mesmo ja comecou a suar a camisa na academia para encarrar o morcego. Podendo atrair ate mesmo um publico nao tao interessado nos super-herois. Ja assistiu um filme atuado por ele ultimamente ou ainda se baseando em Demolidor o homem sem medo feito na epoca que filmes de super herois eram feitos a la Homem Aranha do Sam Raimi? Estou apostando minhas moedas no ator e creio que o resultado final nao seja la tao negativo assim, de repente ele se saia melhor que o Christian Bale do "fodao" do Nolan. Eles nao procuraram um Batman que superasse o do Nolan, nem um substituto para ele. O Batman e um personagem bastante conhecido e nem ha essa necessidade que ele seja tao profundo assim em um filme que conta a historia do Superman. Talvez apenas um bom porradeiro e um rostinho bonito para o Bruce Wayne. Pensem bem sobre o assunto, ate por que meu coringa favorito da tv sera sempre o Heath Ledger, vai que acontece o mesmo?
"Com muita tristeza nos fomos forcados a adiar nossa recem anunciada tour na America Latina devido a circunstancias inesperadas. Pedimos desculpas a todos que estavam esperando pelos shows e torcemos para que novas datas sejam anunciadas em breve. Carinhosamente, Coldplay". Com essa declaracao em seu site oficial o Coldplay desmarca oficialmente os shows que faria no Brasil em fevereiro de 2013, confirmadas em Sao Paulo e Porto Alegre ate entao. Os ingressos estariam disponiveis a partir do dia 21 de novembro, o quarteto que esteve no Brasil pela ultima vez no Rock in Rio em 2011. A banda trabalha na divulgacao do quinto album, o CD "Mylo xyloto" que foi lancado em outubro do ano passado e contendo sucessos como "Paradise", "Hurts like heaven", "major Minus", "Charlie Brown" e "Every teardrop is a waterfall". Durou pouco a alegria dos fas da banda que havia anunciado, tambem pelo seu site, em fevereiro que viriam ao Brasil. Agora resta esperar algum anuncio oficial remarcando as datas dos shows.O quarteto do Coldplay liderados pelo seu vocalista Chris Martin Se por acaso voce foi um daqueles que nao acompanhou todas as estreias da Fall Season deste ano agradeca pois a ABC cancelou tres das suas recentes producoes, entre elas Last Resort. Estrelado por Scott Speedman (Felicity, Anjos da Noite), Andre Braugher (Salt, Passageiros) e Autumn Reeser (The O.C.) a serie narrava a trama de tripulantes de um submarino nuclear americano que e atacado pelo seu proprio pais apos negarem acatar uma ordem sem confirmacao, considerados entao inimigos pelos seus superiores eles tentam limpar seus nomes e voltar para casa enquanto permanecem atracados em uma ilha exotica. O ultimo episodio exibido da serie teve uma audiencia de 5,8 milhoes de espectadores enquanto o piloto gerou numeros superiores a 9 milhoes de espectadores. Apesar de cancelada a ABC,emissora responsavel pela serie, ainda exibira os 13 episodios produzidos. Aqui no Brasil o canal que transmite a serie e a AXN que devera transmitir todos os episodios. A serie era realmente boa. Outra cancela com menos de dois meses de estreia foi 666 Park Avenue com apenas sete episodios exibidos. A serie de terror estrelada por Rachael Taylor (Transformers), Dave Annable ( Brothers & Sisters), Vanessa Williams (Ugly Betty) e Terry O'Quinn (Lost) e centrado na vida de um jovem casal que sao aceitos como zeladores de um hotel em Manhattan, chamado de Drake, sem saber que o hotel e assombrado e sao surpreendidos por fenomenos sobrenaturais induzidos na maioria das vezes pelos seus proprios donos. O cancelamento nao foi uma surpresa ja que a media dos ultimos episodios sao de 4 milhoes de telespectadores caindo quase que pela metade desde sua estreia com 7 milhoes de espectadores. A ABC vai levar ao ar todos os 13 episodios da serie, ja no Brasil como nao esta sendo transmitida nossa chance seria sua exibicao como mini-serie caso seja comprada por alguma emissora, o que e comum por aqui. Com a onda dos cancelamentos a CBS tambem divulgou o cancelamento da promissora comedia Partners, a sitcon foi produzida pelos mesmos criadores da
aclamada Will and Grace e nao ganhara uma segunda temporada. A serie estreou com a audiencia de 6,6 milhoes de telespectadores e caiu para uma media de 5,5 milhoes de telespectadores nos ultimos episodios. A comedia girava em torno de dois amigos de infancia e parceiros nos negocios, um hetero e o outro gay, a amizade deles se encontra em crise quando um entra em um novo relacionamento e o outro fica noivo. A serie conta com Michael Urie (Ugly Betty), David Krumholtz (Numbers), Sophia Bush (One Tree Hill) e Brandon Routh ( Chuck, Superman o Retorno). Os numeros se mostraram insatisfatorios e a serie foi cancelada, uma pena por que prometia ser boa. Outra que nao fugiu da lista negra foi a bem produzida Hunted. A BBC One, canal responsavel pela serie, divulgou na semana passada seu cancelamento. Pelo mesmo motivo que as demais aqui apresentadas a estreante que teria oito episodios encomendados para sua primeira temporada nao deve chegar a seu segundo ano. Segundo os jornais o canal britanico resolveu cancela-la devido a queda crescente em sua audiencia e que o rendimento da serie nao foi suficiente para cobrir seus custos. No drama criado por Frank Spotnitz (Arquivo X) Melissa George (Alias) e Samantha Hunter uma agente de campo que trabalha para uma empresa particular de inteligencia e acaba sofrendo um atentado em uma de suas operacoes, dada como morta ela volta um ano depois a trabalhar na empresa por descobrir que o responsavel por seu atentado pode ser alguem de seu proprio grupo. Mas ainda pode nao ser o fim para a serie, pois ela e uma co-producao entre a BBC e o canal Cinemark, o canal britanico saiu mas o americano ainda nao se pronunciou se continuara sozinha com a producao da serie. Serei um dos que ficarao na torcida.
"Ha vinte e quatro horas atras acordei sorrindo. Me sentindo bem como nao me sentia ha tempos e juro que pensei em escrever sobre isso, mas como a vida e uma caixinha de surpresas agora estou aqui mais uma vez escrevendo sobre minhas angustias. Na mesma cama em que abri um sorriso na manha passada, nao aguento o quanto minha mente esta sobrecarregada neste momento. E por mais que eu tente lutar, nao consigo. Afinal, se eu soubesse contra o que estou lutando, ai sim eu veria uma luz no fim do tunel. Tudo que tenho aqui e agora sao minhas dores: nas costas, nos ombros, na cabeca, no coracao. Me recordo de ontem entao: o que causara aquele sorriso? Ah sim, logico. Ontem eu tive a certeza de que encontrava uma nova rota, um novo caminho. E criei a ideia de que neste novo caminho pudesse encontrar a minha felicidade. E fantasiei, fantasiei e fantasiei mais um pouco, a ponto de me perder e achar ja estar vivendo tudo aquilo que eu queria e ainda quero. Acho que foi exatamente ai que minha angustia comecou. Percebi que nessa nova rota cometia o mesmo erro que cometi na antiga que me aflinge ha tantos meses. Pior foi quando tive a certeza de que abandonei a nova rota em direcao a antiga. E tudo isso so faz minha cabeca latejar, meu coracao acelerar e minha respiracao se tornar algo extremamente dificil com essa dor no peito que de repente aparece e me sufoca. Todos dizem que eu tenho que me amar mais. Mas nao consigo. Na verdade, ha cada dia que passa sinto que nunca conseguirei isso. A unica certeza e a de que eu preciso de um ombro para que eu ponha minha cabeca, ouvidos que suportem ouvir todas as minhas angustias e de uma mao, que perdida na minha, me guiasse para um local longe disto tudo. Fantasiei que na nova rota eu pudesse conquistar isso, mas criei coisas que me afastaram imediatamente. Ouvi musicas que me levaram para a antiga rota, na qual ja nao tenho mais esperancas de que consiga o que preciso. Nem a companhia suave de meus amigos eu tenho mais, afinal, tudo no momento parece me levar para essa rota de caminhos errados. Um simples gesto, um simples olhar e uma simples palavra ja sao necessarios para desencadear todo este processo. Minha cabeca e uma enorme confusao de pensamentos, meu coracao uma enorme confusao de sentimentos e eu, bom, eu sou uma confusao completa. Me resta levantar desta cama com minhas insuportaveis dores e encarar tudo isto da melhor maneira possivel. Se tem algo que eu aprendi com isso tudo e a nao me entregar e torcer para que aquele sorriso apareca de novo."Nada e muito terrivel. So viver, nao e? A barra mesmo e ter que estar vivo e ter que desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa.Caio F. Abreu "Enquanto outros utilizam a expressao 'mente perturbada', prefiro 'mente perdida'. Sim, pois quando se esta perturbado ainda ha a esperanca de encontrar uma
resposta, uma saida ou entao a popular 'luz no fim do tunel'. Eu, sinceramente, nao enxergo nenhuma destas esperancas no meu caso. Nao, eu nao quero bancar uma de pobre coitado, longe disto. So gostaria de me entender. E e ai que entra em cena a minha 'mente perdida': ainda vivo a maldita dualidade. E e isso, meus dias agora parecem capitulos de novelas sem fim. E um ciclo interminavel, doloroso e o que julgo pior: constante e vicioso. O dia amanhece, a tarde se vai e a noite, quando meu medo e maior, passa lentamente enquanto o ciclo se repete, repete, repete e repete. Sei que nao estou bem, mas algo sempre me puxa de volta para o inicio disto tudo. E eu volto. Nao sei o porque, mas sempre volto. E volto aparentemente leve, aparentemente calmo, aparentemente feliz. Mas ai ouco, vejo e crio coisas que a minha mente ja perdida nao suporta. E o lado doloroso do ciclo comeca aqui. Isto talvez seja a minha unica certeza. Minto, tenho uma outra certeza: fugir disto tudo seria a melhor opcao. Mas sou fraco, nao consigo realizar as ideias de fuga que aparecem em minha cabeca quase que diariamente, e entao aquilo que sempre me puxa de volta comeca a trabalhar novamente. E eu volto. Aparentemente leve, aparentemente calmo, aparentemente feliz. Aparentemente normal..."Tao estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguem suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros. [Caio Fernando Abreu]
Dia 14 de Abril, 2011. "Engracado como as folhas deste caderno so aparecem perante a mim quando me sinto mal. E hoje, mais uma vez diga-se de passagem, estou extremamente mal. Uma angustia estranha. O pior de tudo e saber que nao acordei desta maneira, que passei algumas horas longe dessa dor e a infeliz deu um jeito de aparecer. Nao me lembro como aconteceu, alias, nunca me lembro. Isto e o que mais me irrita. Apenas me recordo de descer aquelas malditas escadas que ja conheco como as palmas de minhas maos. Desci de cabeca baixa e apressando os passos aparentemente firmes. A cada passo meus ombros iam se curvando mais e mais, parecendo carregar um mundo sobre eles. E enquanto milhoes de pensamentos iam aparecendo eu mesmo tratava de apertar a cabeca com as maos, quase suplicando para que ela parasse com aquilo. No caminho menti uma ou duas vezes dizendo para pessoas conhecidas que 'sim, esta tudo bem comigo' e 'esta tudo indo muito bem'. Que nojo de mim! Juro que se ouvesse um local tranquilo, calmo e verde nesta cidade eu iria para ele sem nem pensar naquele instante. Mas tudo nesta cidade ja me parece igual e incrivelmente morto, chato e pior: angustiante. Nao me senti (e nunca me sentirei) bem andando nas ruas que conheco ha tantos anos. Me restou voltar para casa, especialmente para minha cama. Pessima ideia... enquanto dormia, algo extremamente maquiavelico trabalhava dentro de mim. Pode parecer brincadeira mas eu realmente acredito nisto. Acordei muito pior do que antes. Agora a angustia se juntara a uma tristeza profunda e aquele maldito vazio no peito. Como eu o odeio. Subo entao ao terraco em busca de sol e um pouco de ar fresco quando percebo que dormi demais, que o sol ja fora embora e que nao ha uma misera brisa. 'Hoje e o dia', digo com uma raiva suficiente para derrubar um edificio inteiro. Mesmo assim, permaneci. E agora ja sao aproximadamente duas horas perdidas em uma rede ouvindo musicas depressivas e escrevendo estas coisas que tenho a esperanca que me ajudem de alguma forma depois. Hoje, aqui em cima, so ha um constante cheiro de lixo que eu nao sei se vem das ruas ou de mim mesmo e meu cachorro me rodeando em todos os momentos. O unico, alias, que esta sempre comigo. Hoje eu sequer olhei direito na cara de meus pais, as pessoas que mais amo neste mundo. Repito: que nojo de mim. Enquanto escrevo estas linhas luto para que lagrimas nao escorram pelo meu rosto inchado e perdido. Chorar agora so iria piorar tudo. Ha cada dia que passa a vontade de fugir disto tudo aumenta. Talvez seja a unica solucao..."Vivo imaginando que de repente vao aparecer fadas ou genios na minha frente para perguntar o que eu desejo. Hoje pensei serio: se me perguntassem o que mais desejo na vida, nao saberia responder. Quero tudo. Mas esse "tudo" e tao grande, tao vago, que me sinto estonteado. E preciso ir limitando meu sonho, apagando as linhas superfluas,
"O caminho e in, Caio. In, e nao off. Alias, me desculpe. Nao sei porque repito isto se hoje tenho a clara sensacao que voce finalmente aprendeu a licao. Mas demorou hein filho?! Meu Deus! Isso Caio, sorria. Teu sorriso pode nao ser o mais lindo e contagiante do mundo mas e o suficiente para ti. Acredite em mim, eu sei. Ele te deixa mais leve e solto nao e? Viu como eu sei? E pensar que nesses ultimos tempos voce fez questao de esconde-lo e por muitas vezes pareceu uma pessoa rude, ma, coisa que voce nao e e nunca foi. Veja que absurdo: chegou a pensar em suicidio! Isto, sorria de novo. E deixa eu me acalmar um pouco antes de continuar, nao consegui segurar o riso tambem. Afinal, voce sempre teve medo da morte. Sempre teve, tens e tera. Certo que o seu pensamento sobre suicidio fora algo muito superficial, quase que como uma brincadeira de crianca pensando em quem choraria, quem se importaria, coisas banais desse tipo. Mas voce pensou, eu sei. Imagine sua mae ouvindo isto: ela nao conseguiria parar de rir, aposto. Mas voce estava realmente mal, eu compreendo. Porem estamos aqui para celebrar a sua mais nova descoberta nao e? O caminho correto para a sua felicidade. Engracado que ele esteve o tempo todo com voce, da para acreditar? A vida adora nos brindar com esses acasos nao e mesmo? Sabe Caio, ha algo puro em voce. Eu sei, voce sabe e todos ao seu redor parecem tambem saber. Explore isso meu filho, explore, e este caminho que acaba de ser descoberto se tornara ainda maior. E fato que os problemas ainda existirao, nao ha como fugir disso. Voce ainda tem muito o que viver meu caro. Mas voce sabe aonde encontrar a resposta para todos eles agora nao e? Entao e isso, viva! Viva, somente isso importa agora. Voce ainda se sente leve? Que bom, assim eu irei dormir. E ve se dorme cedo tambem Caio, amanha acordamos bem cedinho. E eu quero estar leve tambem, afinal, carregar suas emocoes as vezes e demais para mim.""Colei aquele 'Eu Amo Voce' no espelho. E pra mim mesmo." [Caio Fernando Abreu] Uma musica amigos. Uma simples musica me fez enxergar tudo que ha tanto tempo eu procurava. Alguns de voces nao irao acreditar, outros me chamarao de maluco e alguns dirao que estou apenas arrumando uma forma de esconder minha infelicidade debaixo do tapete. Pois eu lhes garanto com um sorriso aberto e uma mente leve que ha tempos nao possuia: e a mais pura verdade! Perceber que nao e voce que perdera a chance de estar ao lado de uma pessoa especial e sim que esta mesma pessoa ira perder tal chance foi e sera o melhor remedio daqui para a frente. E o sorriso continua aberto. De uma hora para outra percebi coisas que pareciam inuteis ou futeis, escolha a melhor definicao, sao de fato imprescindiveis. Por exemplo: porque o amor da sua vida tem de estar na mesma cidade em que voce nasceu?
Ou ainda: porque ele tem de estar na mesma escola, no mesmo local de trabalho, morando na mesma rua? O mundo e gigantesco e eu aqui preso em um mundo minusculo no qual eu mesmo me afugentei. Ha tantos lugares e tantas pessoas para se conhecer, compreende? Alem do mais, sou muito novo. Bizarro esta ficha cair somente agora. Sao 18 anos de vida, ou seja, quase nada. Muita coisa ainda ira passar por baixo desta ponte e sei que irei chorar, sei que irei sofrer, mas os momentos de alegria, os sorrisos como este que esta agora em meu rosto, sao os momentos que ficarao na memoria. Resta a mim dar uma resposta as pessoas que amam e acreditam em mim. Resta a mim acreditar em minha forca de vontade, acreditar que a minha vida tem um proposito muito maior. Nao sei se ja disse isto por aqui, mas vivo dizendo para amigos mais proximos que tenho a necessidade de estar apaixonado por alguem para viver. Sim, e verdade. Amei fortemente uma vez, e esqueci este amor apenas quando encontrei outro. Que so foi esquecido quando encontrei outro. Que esta sendo esquecido, ha duras penas, por outra paixao ... tambem de uma hora para outra percebi que estava apaixonado por mim mesmo. A paixao que importa. Ja vejo o amanha colorido...I can't get a life if my heart's not in it! Noel Gallagher
"Comeco a suspeitar que a sala de minha casa e uma especie de 'cemiterio de almas'. Sim, pois so isto explica o vazio que voltei a sentir hoje mais cedo. Olha eu dando uma de pessoa superficial e entendida de si mesma usando a palavra 'so' perante algo extremamente complexo, pelo menos para mim. Simplismente eu nao consigo me entender, ainda o velho problema de sempre. Mas ao menos agora eu sinto graca disso, ao menos isso. Porem o vazio continua, a dor continua... Voce entende a complexidade? Meu dia a dia nas ruas, rodeado de amigos, e, eu diria, perfeito. Me sinto vivo e melhor: me sinto feliz. Mas aqui, nesse sofa que me abrigou nos momentos mais dificeis que vivi este ano, nao sou o mesmo. 'Algo nessa sala parece roubar minha felicidade', repetia em voz baixa. Mas percebi segundos depois que cometia uma enorme hipocrisia com este simples local branco e de portas e janelas fechadas. A sala nada tinha a ver com isso, coitada. A culpada, encontrada logo depois, e a de sempre tambem: a minha mente. E hoje ela se mostrou uma adversaria perversa, cruel, intransponivel. Enquanto lutava contra ela, aquele ja conhecido vazio no peito aumentava. Era como se fosse uma brincadeira de pique-esconde... enquanto eu corria a procura de uma alma perdida, a dor passava por mim e eu nem a via. Engracado dizendo desta maneira. Mas foi bem assim, acredite. E de repente cansei de correr atras de mim mesmo, me perdi eu acho. Afinal, sao muitos caminhos ainda desconhecidos, ainda inabitados. E quase que repentinamente, sem tempo nem para respirar, a dor rasgou meu peito de uma so vez. No sofa eu me sentia o lixo que me sentira ha dias atras: estava morrendo de novo. So tive forcas para abrir as janelas e sentir o sol bater em meu rosto. E que remedio perfeito... o sol! Sempre ele, alias, como eu me esqueci dele? Ja dizia o poeta: 'Deixo o sol bater na cara, esqueco tudo que me faz mal'. Pois e, lembrei a tempo, que sorte. E foi como uma 'lavagem' emocional, compreende? Nao estou curado, nao estou livre da dor, mas estou leve novamente. E tudo que eu peco ultimamente: estar leve. Ja me e suficiente. A dor? Ah, um dia ela cansa e vai embora. Assim como eu cansei de entende-la um dia. Por enquanto eu vivo do jeito que posso viver, e estou me preparando para essas batalhas ferozes contra a minha mente que irao de aparecer ainda ... complexo nao? Fecho a janela, desligo a luz, hora do descanso: pra mim e para minha mente. Ate o proximo combate."Mas queria que voce entendesse os meus pocos escuros, os meus becos que me fazem mergulhar em silencios as vezes longos. [Caio Fernando Abreu] "Subo as escadas, abro a porta. E quando meus olhos lhe encontram tudo muda. Ja perdi a conta das vezes em que jurei para mim mesmo que iria lhe esquecer e que nao me entregaria mais para este sentimento. Mas me basta um sorriso, uma
troca de olhares ou apenas palavras soltas no ar para que eu me jogue, me entregue e faca dos teus olhos meu novo castelo aonde reina este sentimento tao puro e profundo que inocentemente dei o nome de amor. Ali encontro a minha paz. Embora ouca, veja e crie coisas que nenhum apaixonado suporta. Mas aprendi, de certa forma, superar tudo isto. Prometendo a minha mente nao alimenta-la com minhas angustias. Entao abro a porta e desco as escadas renovado. E sorrio quando ouco as musicas de seu cantor preferido, e sorrio quando ouco seu nome saindo da boca de milhares de desconhecidos que ficam sem entender absolutamente nada, e sorrio ainda mais ao me recordar de como fui bobo e infantil nas diversas vezes que tentei me aproximar de ti em um passado nao muito distante. E cantarolo cancoes, que assim como voce, nao saem de minha cabeca. E entao eu te imagino, te concerto e faco a cena que eu quiser. Me jogo e me entrego mais e mais, de modo que chego a sentir medo deste sentimento que nunca sentira tao forte como agora e que so faz aumentar, aumentar e aumentar. Mas o medo e superado pela alegria e a leveza que toda esta historia me traz. Me jogo e me entrego por completo enquanto subo as escadas, e logo depois abro a porta, e entao lhe vejo e sinto que este castelo ainda nao esta completo. E me jogo e me entrego..."O meu dia so existe porque voce existe dentro dele. Porque se voce nao vem e como se o tempo fosse passado em branco, como se as coisas nao chegassem a se cumprir porque voce nao soube delas. E se voce vem, fica tudo maior, mais amplo, sei la, mas e como se eu existisse de um jeito mais completo. [Caio Fernando Abreu]