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estendendo, onde, a cada conversa, nasce um novo conselho. No fim, encontrar a pessoa com O PROBLEMA se torna um jogo social de criatividade para saber "qual nova saida pode ser dada para aquele bendito problema?"Por que estou descrevendo tudo isso? Porque eu faco isso. Porque conheco umas centenas de pessoas que fazem o mesmo. Ah, mas conheco tambem os problematicos, aqueles que recebem os conselhos. E, por esses dias, minha mente se focou a observa-los (me incluo nessa, afinal, quem da conselhos, tem amigos conselheiros e tem problemas).Por que, mesmo diante de tantos bonsconselhos, algumas - eu diria, francamente, muitas - pessoas nao osseguem? Sera que elas gostam de sofrer? Sera que o aconselhador perdeu o focoda questao?Seranecessario um conselho mais profundo, mais sincero? Foram dias com essas perguntas voando pela minha cabeca, ao ponto que, sem mais nem menos, cheguei ao X da questao: RelacionamentoPercebi a diferenca entre eu aconselhar um amigo, uma pessoa que faz parte da minha vida, que ja vi triste alegre, fraca, vazia, entusiasmada, e uma pessoa que tenho um contato razoavel, sem grandes conversas e/ou troca de pensamentos. O amigo tem uma relacao de amor e confianca construida. Ele sabe que as palavras que vem de ti sobre ele estao cheias das memorias do que voces viveram. Ele sabe que voce nao tem interesse em ser o terapeuta dele e, assim, se colocar numa posicao superior. O outro caso, no entanto, nao possui uma ligacao. A pessoa ouve voce por educacao, ou porque esta sofrendo - e se sente uma tola, logo, qualquer um pode falar algo melhor que ela - ou por qualquer outro motivo que nao seja o relacionamento de voces. A conversa acontece em volta/por causa do problema. Entao, a minha conclusao e:Esta vendo uma pessoa com problemas? Esta preocupado com ela? Quer ajuda-la? Entao, nao de conselhos! Torne-se amigo(a) da pessoa e depois ofereca conselhos. E claro que seguir essa premissa significa que voce (eu) ira aconselhar menos pessoas, ou a pessoa vai passar mais tempo sofrendo pelos seus problemas. E isso mesmo! Aconselhar pode se tornar um grande vicio social que te enlaca em relacionamentos superficiais e desiguais (voce: o terapeuta / o outro: o doente). Estou realizando que e preferivel gastar tempo com o outro, sem qualquer finalidade funcional - aconselhar, corrigir, consertar - e sair do imediatismo de resolver o problema. O problema nasce no outro, nasce em mim, nasce em voce. Nao e um ser a parte que precisa ser eliminado por forcas superiores. Va ate a fonte do problema e se relacione com ela. Isso nao significa que esse relacionamento dara as respostas para o problema ser resolvido mas, incrivelmente, ele abrira as portas para a confianca nascer e ser nutrida e, no meio dela, havera conversas, conselhos, carinhos, abracos que, no devido curso tempo, sem qualquer expectativa, podera curar os problemas daquela pessoa - e quem sabe os seus tambem?! Essa e minha nova escolha. Dou boas vindas a ela e dou meu grito de BASTA!: Mais amizades, menos conselhos! Citra dasi
Por muitas vezes ouvi e propaguei a frase: "Prefiro ser feliz do que ter a razao". Falar e uma coisa, porem, praticar... Por esses dias vivi e foquei minhas energias em observar, nas situacoes de conflito, como eu lido com aquele momento crucial de silencio ou consentimento do "oponente". Ou, mais ainda, aquele apice da situacao em que alguem confirma minha teoria, minhas razoes, meus motivos. De inicio, nasce uma bolha gigante em mim, numa mistura de satisfacao e alivio: "Enfim, tenho razao!". Surge aquele deleite indescritivel de explicar mais uma vez as razoes, complementando agora com as mais novas informacoes do quanto "eu tinha razao", "de que sabia o que estava falando!", "por que nao me ouviram antes?".... E ha aquele continuo silencio e concordancia do outro, no singelo movimento de cabeca de afirmacao, de incapacidade de responder pela minha "perfeita clareza de pensamentos e razoes". Um paraiso de emocoes ja se instalou em mim neste momento! Porem, o presente revela muita mais... A vida continua, os assuntos mudam, novas discordancias se instalam, e o manjar que eu desfrutava por ter a "razao" ja nao e mais o foco da questao. Ou pior, as pessoas ja acharam novos argumentos e, quem estava errado, se consertou e a situacao agora transparece favoravel a ele... La estou eu me afogando na necessidade de ouvir de novo um : "Voce tem razao!", "Voce sabia do que estava falando!". A partir dai brotam as doses de frustracao, num conta-gotas leve e angustiante... A cada gota que cai, me sinto refem dos meus sentimentos, e alerta para perceber que nao ha paz de espirito real em mim... Sem medo, insisto em me observar e, no momento crucial em que novamente sinto o deleite se instalar em mim, abro meus ouvidos para a voz interna que sussurrava no meu peito. Era uma voz diabolica - no sentido mais infantil da palavra, num tom de "bruxa malvada de contos de fada": "Ai que bom que eles olham pra mim agora! Queria tanto que sempre fosse assim! E um sensacao de controle e seguranca tao perfeito que me arrisco ate em acreditar que as pessoas vao gostar mais de mim.... " E a vozinha fica ali, numa mistura de extase e resmungo, querendo mais, mais um pouquinho desse "olhar de sede" que o outro deposita em nos quando estamos no 'tal controle de qualquer porcaria'!! Na bagunca dos pensamentos, pensei em querer amar aquelas pessoas, mas vi - tao nitidamente! - que viver o caminho o amoroso, detendo a razao, e algo incompativel! Ter razao anula as possibilidades de amar o outro inteiramente, em tudo que ele e, nao importa o que faca, o que diga, o que queira. Esse amor avassalador de tentaculos macios e acolhedores nao emerge. Ele se retrai, se esconde, quase que senta numa confortavel poltrona e olha pra mim dizendo: "Quando poderei entrar em cena? Voce pode passar a deixa para minha entrada? Quero aparecer! Estou disposto, alegre! Estou aqui! Veja-me!"Oh, diabolica sensacao de ter razao! Tao sutil e fragil! Desisto da sua incoerencia
nao permitir contradicoes, ou seja, se sou uma pessoa Argumentadora, preciso trabalhar muitobem as palavras, e os argumentos sempre devem estar a postos na minha mente. O personageme um mecanismo rapido, basico e quase inevitavel para sustentar certasnecessidades nossas, porem, dentre seus beneficios/maleficios ha um ser que semantem aprisionado em alimenta-lo continuamente: Voce! Sustentar qualquerpersonagem nos obriga a adotar posturas inflexiveis sobre a vida, sobre nossahistoria e sobre nossa forma de decidir. Perceba semuitos conflitos internos seus nao sao apenas fruto deste conflito: Personagem X Vida.A Vida efluida, contraditoria, unica em cada momento, ampla, mutavel, oscilante,reveladora. O personagem e mecanico, restrito, imutavel, fixo, automatico.Coloque este dois num mesmo espaco e veja o que acontece: Como o personagemconseguira lidar com a vida se a sua forca vital esta sempre em contradicao coma essencia do que se caracteriza vida? Como agir automaticamente em meio asexperiencias da vida, que sao unicas, reveladoras e podem ser experimentadas deinfinitas maneiras? E um conflito habitual que vivemos e que nascem de coisassimples. Por exemplo: Por que voce teme aceitar aqueleemprego? Porque e numa area nova na sua carreira, nao se temgarantia de crescimento na empresa e voce nao sabe se e ali que voce poderafazer uso do seu melhor talento na area profissional. Quem diz isso? Sera seu personagem Organizado que decide as coisas quandoao menos se tem a garantia que voce tera mais vantagens do que desvantagens?Sera o personagem Promissor que naoesta disposto a gastar tempo numa atividade que nao demonstra trazer osresultado que voce quer agora? Sera o personagem Competidor que nao encontra beneficios neste emprego que o tornerelevante em seu circulo social de amigos bem sucedidos que nao assumem riscostolos?Voce podepensar o mesmo sobre um relacionamento que nao deu certo, uma amizade que estaem conflito, uma situacao desgradavel que parece ser inaceitavel, uma pessoaque nao merece seu carinho ou atencao... Entao aquestao e simplesmente derrubar os personagens e viver a vida? Bom, nao vou mearriscar a dar uma resposta definitiva sobre isso, mas posso iniciar umreflexao: Autonomia de Pensamento. Para mim, oponto nao e se livrar de todos os personagens, ja que, particularmente, mesinto plenamente incapaz de realizar tal tarefa, mas estar consciente deles emminha vida e descobrir onde quero que estejam presentes ou nao e como elespodem atuar de maneira menos opressora sobre mim. A autora Laura Gutman, umadas minhas preferidas sobre o assunto maternidade e criacao de filhos, nos dauns dicas simples na convivencia com nossos personagens e na busca pelaautonomia de pensamento:1. Reconheca que ele existe (opersonagem).2. Registre como ele age em cada cenacotidiana.3. Seja responsavel pelo o que gera comeste personagem.4. Saia do automatico e tente agir apartir de lugares mais conscientes do seu ser.O caminho doauto-conhecimento e imensamente simples se desejarmos. Aceite este desafio deencarar cada um de seus personagens e veja quem e no meio disso tudo. E umpasso de cada vez, mas e um passo para frente. Sempre.
Essa nova descoberta me trouxe para a raiz de muitos conflitos meus e de alheios que pedem ajuda sobre seus problemas.E uma equacao bem simples que esta totalmente ligada a qualidade de nossa comunicacao:MEU OBVIO + SEU OBVIO = CONFLITOUma historinha para ilustrar:Um casal procura um local para estacionar na rua. Um diz: "Estaciona ali debaixo daquela arvore", o outro replica: "Nao, pode cair uma manga em cima e estragar o carro. Prefiro estacionar ali na esquina". E o dialogo continua:- Naquela esquina? E muito perigoso ali. Vai que um carro vira a esquina de mal jeito e bate no nosso? Nao, e melhor debaixo da arvore mesmo. Esta mais vazio e parece mais seguro.- Como voce garante que ali e mais seguro que na esquina? Prefiro a esquina mesmo. Esta ventando hoje e ta claro que uma manga - ou muitas delas! - podem cair no carro. Ja arrumei todo esse carro semana passada. Nao to afim de ter que mexer nesse carro de novo!- Mas e por isso mesmo que aquela esquina nao vale a pena! O vento nem esta tao forte e se a manga cair nao vai fazer um grande estrago. Mas se um carro bater no nosso e claro que o estrago vai ser grande! - Voce que esta imaginando esse carro louco, com esse motorista insano que vai bater logo no nosso carro! Mas e OBVIO que aquela esquina nao traz perigo nenhum!- Serio? Sera que voce nao percebe? Fazendo um drama por causa de uma manga, mas nao consegue perceber o perigo daquela esquina. E OBVIO que ficar debaixo da mangueira e melhor que aquela esquina ardilosa. Ai, meu Deus, sera que voce nao entende?!E a confusao pode durar um bom tempo. O tempo que alguem cede e o outro contrariado aceita. O tempo que a coisa continua na hora de servir os pratos no restaurante. O tempo que se paga a conta. O tempo que saem do restaurante e descobrem que nada aconteceu, ou que algo aconteceu - a bendita manga caiu e amassou o carro ou o bendito carro "do mal" fez um estrago no retrovisor do carro...Enfim, a lei da Obviedade funciona assim: Eu estudo a realidade e vejo o que e melhor para a situacao. A minha logica e a mais adequada sobre a realidade.E o que outro faz? O mesmo! Todos estao bem estabelecidos em sua "logica da obviedade" e a corrida pela verdade se torna um labirinto de fatos, evidencias, grosserias, inferiorizacao do outro, impaciencia e discussao em circulos. O tempo fara o papel de deixar apenas a lembranca do fato, mas no coracao dos dois fica a sensacao de que "faltou um argumento", "nao fui ouvido com atencao", "fulano sempre acha que tem razao", "Nao da pra ceder pra sicrano", etc...Mas, convenhamos, qual a graca de ter razao? E porque tanta energia gasta para mostrar o seu OBVIO da situacao? E dai que o outro aceite - ou nao - o que voce pensou? O mais estranho na logica da obviedade e que ninguem quer entrar em conflito,
mas se ve "obrigado" a faze-lo devido a incapacidade do outro de entender a realidade "limpida e clara" que se apresenta. Podemos colocar este exemplo em situacoes menos corriqueiras e ate profundamente serias relacionadas a escolhas de etapas de vida, ao envolvimento de terceiros na historia, a questoes que podem ate definir o inicio e o fim de ciclos - ate mesmo o ciclo da vida! Mas, na raiz de todas as coisas, esta o ponto de uma comunicacao que nao se encontra, nao se estabelece, nao se relaciona, nao descobre o outro, nao se abre para novos universos e novas possibilidades.Muitos relacionamentos encontram seu ponto fraco nessa logica da obviedade. De repente, percebem-se falando sozinhos, cansados e birrentos em viver uma relacao que nao avanca, onde o outro parece ser sempre o senhor da razao e o seu ponto de vista pouco ou nada compreendido. Sera que e isso mesmo? Bom, minha descoberta mais importante do que perceber o quanto me prendia aos meu obvios, foi perceber que essa prisao me impossibilitava de ouvir realmente o outro. Comecar um dialogo era estar armada, preparada, atenta a lidar com o outro antes mesmo de ouvi-lo. Entao, que tal quebrar todas as nossas obviedades? E, como fazer isso? OUVINDO! Mais ainda, ESCUTANDO!Escutar o outro e uma arte surpreendente, um exercicio que demanda tempo, reflexao e pratica continua. Ha milhares de travas, lutas internas, ciclos mentais que nos impedem de escutar. E, para tal, sao necessarios alguns pontos:- ESCUTAR e so ouvir o outro. Ouvir alem do ouvido. Ouvir com a mente. Ouvir com o coracao.- ESCUTAR e nao formular ideias enquanto se ouve.- ESCUTAR e nao fazer conclusoes enquanto o outro nao completar seu pensamento.- ESCUTAR e nao pegar pedacos de frases e ja construir seu contra-argumento.- ESCUTAR e permitir que o que nao faz sentido seja recebido e refletido.- ESCUTAR e nao esperar ter respostas prontas, nem deseja-las enquanto o outro fala.- ESCUTAR e nao controlar o dialogo para que a discussao ganhe um caminho mais favoravel aos seus pensamentos.- ESCUTAR e simples: O outro fala. So o outro fala. Apenas o outro fala. Nao e a minha mente, meus ideais, minhas conviccoes, minhas expectativas.Experimente ESCUTAR apenas uma vez. Teste se enxergar vulneravel, desconfortavel, fora de suas obviedades. Vale a pena sair um pouco das logicas que nos sustentam e experimentar viver o R E L A C I O N A M E N T O.
Sim, Calvin! Te entendo bem... Muitas vezes meu cerebro tentou me matar. As vezes, desse jeitinho sarcastico, as vezes, diretamente cruel e maldoso. Desde que me conheco como gente, tenho esse vicio: me preparar para uma fatalidade. Em outras palavras, carrego uma mente fatalista 24h, a tiracolo. Antes de tudo, vamos ver as caracteristicas de um mente fatalista:- Vive com o olhar no futuro. Se algo de ruim acontece, preve como a situacao pode ficar pior. Se algo de bom acontece - alem de nao acreditar que aquilo seja real -, continua se preparando para o pior.- Atividades simples como, caminhar na rua, pegar um onibus, comprar pao sao acompanhadas de "estrategias de seguranca", para que nada de ruim aconteca.- O fatalismo nao precisa ser algo serio como um acidente, uma perda grande de dinheiro, um fracasso no trabalho. Pode ser qualquer coisinha, do tipo: nao encontrar exatamente aquele produto que precisava para aquela hora, nao gostar de um novo emprego, encontrar 'aquela pessoa' indesejada numa festa, ficar doente bem no dia em que havia se programado para resolver mil "pepinos"...- Vive acompanhada de medos, cada um com sua justificativa em existir e se manter. "Nao vou fazer isso porque ja conheco fulano e sei que nao vai dar certo trabalhar com ele", "Eu ate tentaria isso, mas e muito arriscado.. Se acontecer algo comigo, ninguem vai me ajudar! Vou ficar sozinha, sofrendo!"- Mesmo sendo uma 'identificadora (perseguidora?) de problemas', a mente fatalista se alimenta ainda mais de pensamentos de solucao. E uma equacao bem simples: penso nas possibilidades de problemas + conhecimento sobre local, pessoas, objetos + mecanismos de defesa = algumas tantas possiveis solucoes. Nao deu certo uma? Tento outra, e outra, e outra, e outra... O ponto e que nao posso ser exposta a nada, sem antes ter alguma garantia na manga, no bolso, no sapato, no chapeu(!).E essa e minha mente fatalista! Triste, nao? Ja percebeu algo em voce em pequena, media ou grande semelhanca? E o que fez quando percebeu isso? Bem, eu vou trazer meu caso. Estou ha alguns anos me observando, me auto-confessando, avaliando o ser que sou. Ali, no meio da bagunca, achei a tal mente fatalista. Tenho ela desde a infancia e para cada nova fase que entro, novos fatalismos acontecem. Se na infancia era o fatalismo de nao ganhar um brinquedo, um chocolate, uma nota na boa na escola, na vida adulta, os fatalismos estao na falta de dinheiro, de fidelidade, de amizade. De la pra ca, foram muitos pensamentos nocivos, estrategias sem-sentido, e percebi que estes fatalismos eram tao naturais, que ja nao serviam como protecao - e nunca vao servir! Sao manias, se misturam aos meus pensamentos corriqueiros... Quando passei a olhar a eles com mais atencao e cuidado, notei os absurdos mentais que construi. Exemplo: Estou caminhando pela rua, ouvindo uma boa musica, e o ceu da sinais de uma tempestade. Estou a poucas quadras de casa e vejo a formacao de relampagos e trovoes. Passo ao lado de um poste e penso: "Um raio pode cair neste poste,
bem no momento em que eu passar por dele, e posso morrer ha poucos metros de casa... Sera que atravesso a rua e fico num local coberto?" Enquanto o pensamento se desenrola, ja passei pelo poste e a tempestade ate diminuiu seu ritmo. A diferenca de uma mente fatalista, com um mente preocupada com sua propria sobrevivencia (funcao basica do medo) e que aquela nao e nem um pouco funcional. Os pensamentos passeiam, e normalmente nao sigo os conselhos dela. E so um vicio, um mania. Entao, isso e bom? Afinal, se eu colocasse em pratica todas as sugestoes da mente fatalista, me tornaria, no minimo, uma neurotica. Nao, nao e bom. Mesmo que tenha atestado de sanidade mental, por nao seguir os conselhos fatalistas, essa engrenagem de pensamentos se torna o alicerce de sintomas piores: baixa auto-estima, depressao, desesperanca, medo, controle exacerbado, falta de confianca (na vida, nas pessoas), apegos desnecessarios, etc, etc, etc... a lista e longa e ja vivi/vivo muitos itens dela.Depois de identificar essa presenca nociva do fatalismo, veio o segundo passo: refletir. Este me levou a uma conclusao mais simples:Os meus fatalismos querem me proteger dos sofrimentos da vida. Tenho a necessidade de me sentir mais preparada para enfrentar o pior, porem, nao ha nenhuma vantagem nisso. Afinal, quer a mente fatalista acerte ou nao o que vai acontecer, quando o fato acontece, ele sera sempre impactante, nao importa o tanto de preparo que tenha sobre ele.Isso foi o mais interessante. Minha mente fatalista ja acertou muitas coisas! E ai? Mudou algo? Sofri menos por causa disso? Nao! O fato de saber ou nao o que vai acontecer nao muda a maneira como vou me sentir com aquilo. Fatalismo solto na mente e apenas fruto do medo, que e fruto de uma tentativa erronea de controlar a vida, que vem de um desejo tolo de achar que "sabemos o que nos faz feliz". Hoje tenho um desejo. Quero ser feliz com o que a vida me apresenta agora! Se for bom ou ruim, nao importa, sempre havera algo ali que pode ser vivido em plenitude, sem medos desnecessarios e com pequenas gotas de felicidade, alegria ou contentamento... O medo nunca ira transformar a minha relacao com o sofrimento, apenas o amor faz isso, porque me revela o que quero ser e como quero estar, independentemente das circunstancias do momento.Mente fatalista, esta na hora de voce ir embora! XDCitra dasi
Nem sei como comecar a escrever... Na minha cabeca vem pensamentos sobre como o conceito de esforco permeou a minha vida desde a infancia. Na minha simples matematica o mundo se resumia a: esforco + esforco = sucesso + esforco = mais sucesso + esforco = mais e mais sucesso. E assim eu caminhava...Me esforcava para ser uma boa pessoa, para minha carreira profissional (faculdades, cursos, afins), para as atividades que me dedicava, para as pessoas que amava. Normalmente - felizmente - o resultado era desastroso. Por exemplo, usava toda minha inteligencia e perspcacia para conseguir um emprego - e nem precisa ser bom, bastava ser um emprego para me dar 'dignidade'. Me matriculava em mil agencias de estagios e empregos, mandava curriculo para "Deus e o mundo", comparecia nas entrevistas sempre muito bela, simpatica, disposta e tentava dar as repostas 'certas'. E o que acontecia? Nada! Vivi praticamente de bicos, atenta as necessidades dos outros e buscando supri-las como os meus talentos. E o esforco sempre colocado a prova, mas eu nao desistia! Sabia que um dia tanto esforco ia ter um efeito! E ate que tinha,. Vez ou outra recebia umas bonancas do sucesso e a satisfacao supria o desgaste do esforco. Logo estava prontinha para o proximo capitulo. Nos relacionamentos, obviamente, busquei o mesmo caminho: mil e um esforcos para a relacao dar certo, para ter paciencia, para entender a mente do outro, para agrada-lo, para controlar o ciume, a raiva, a inseguranca, o desprezo... Mas nesse quesito minha matematica estava sempre de mal a pior e o que me restava era culpar a mim mesma 'por nao ter tentado mais', 'por nao ter me esforcado o suficiente'. E ai? Apenas lamentacoes, novas tentativas e ciclos e ciclos de depressao. Em pouco tempo, percebi que minha matematica ja nao funcionava para nada: relacionamento, amizade, familia, carreira, religiao... Tudo que eu tentava, buscava, colocava minha energia, se desmoronava como um tronco seco.E ja no fundo do meu poco - numa solidao instalada pela depressao - , num ritmo lento e fraco, realizei que eu nao queria mais me esforcar. E o peso da tristeza foi perfeito para me ajudar nisso. Soltei... Nao me mexi para trabalhar, fazer amigos, conquistar namorado, enfim, ter sucesso - ou apenas ter uma 'vida boa'. E e claro que minha logica foi apenas uma: agora minha vida vai pro brejo de vez...Engracado... ela nao foi pro brejo. Na verdade, o nao-esforco me deu a possibilidade de enxergar a minha realidade com menos pressao, culpa, ansiedade, medo. Melhor ainda, com menos julgamentos! Observar a minha vida nao era mesma um lista de culpas e tolices feitas por mim, mas fatos - com causas claras, com causas turvas -, situacoes, momentos que fizeram minha historia e ser quem eu sou. Nao precisava mais me preocupar em quais daquelas situacoes eu errei ou acertei. As coisas eram as coisas e fim.E por esses dias, mesmo com tamanha clareza, estava eu numa agonia interna. Sentia a necessidade de trabalhar mais, ganhar mais dinheiro, fazer mais coisas para a minha
vida profissional. Mas antes de simplesmente me sucumbir a esses desejos, quis questiona-los porque estavam ali. E o que me responderam: 'Voce esta fazendo tao pouco e tem tudo o que precisa.. Acho que algo esta errado. Deve estar faltando algo, afinal, nao faz sentido tudo ser tao facil'. Sim! Eu vivo uma vida simples, facil e digo com todas as letras P R E G U I C O S A. E me sinto otima! Descobri que a vida pode acontecer com a Lei do Menor Esforco. E, confesso, isso e assustador pra mim...Finalmente, percebi o melhor de tudo: quando tento colocar em pratica os conceitos de Amor Inutil, Lila e Tattva, Amor e Magoa, ou qualquer sentimento virtuoso, a cada tentativa de esforco, tudo fica menos claro e sinto-me dando um passo para tras... Ai veio um novo Universo: Aceitar a forca secreta deF O L G A R. No inicio e uma sensacao assustadora, pois implica em sair de cena, do controle, de nao saber o que esta acontecendo e ser guiado para o que nao tem explicacao. E e simples assim: A Lei do Menor Esforco e Folgar as necessidades de esforco e esperar para ver o que acontece. Estou adorando estas novas possibilidades do Menor Esforco! Porque nao tentar, ne?Citra dasi