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A minha forca esta em saber que sou a forca de outro alguem, talvez um salvador, um heroi, um deus, um ponto forte do seu apoio. A minha satisfacao esta em saber que me supero pra ser melhor, que sou capaz de suprir todas as necessidades, superar as expectativas, ser a satisfacao. E saber que posso trazer a felicidade do outro, aumentar o ego de quem amo, deixar tudo muito bem, me faz crescer e fazer o outro crescer, engrandecer. Te adorar e ser seu ser adorado, te fazer melhor pra me sentir melhor, ser forte pra ser sua fortaleza, ser indestrutivel pra nao deixar ninguem te destruir. Precise de mim, me peca, me ligue, me chame, deixe que eu cuide de tudo, me agradeca depois. De gratidao eu aceito amor, apenas. Amor, na minha opiniao, e, antes de qualquer coisa, uma amizade, porque sem amizade nao havera amor; e voce estar ali para e pelo outro, sem cobrar e ficar feliz em ver que seus esforcos foram suficientes. E ficar feliz por ver o outro feliz, mesmo que ele esteja feliz com outro alguem. E doar e dar tudo de si, ao maximo, e nao esperar nada, a nao ser a gratidao do outro. E perdoar mesmo que o outro te ofenda, machuque e magoe ate o fim. E, mesmo depois do outro te desprezar, ignorar ou ser indiferente, ainda estar ali se importando e querendo cuidar dele. So que isso geralmente nunca e reciproco e voce acaba amando sozinho. Isto e o amor, o sentimento; agora o amor a dois e a mesma coisa, so que precisa ser reciproca, nao na mesma intensidade, mas com os mesmos objetivos, porque amar sozinho e platonico demais. Hoje e um daqueles dias que se acorda sem as calcas, nao se consegue sentar e nao se lembra da noite passada. Resumindo: hoje e um dia fodido. Hoje e daqueles dias em que tudo que, mais inocente que seja, parecera sordido. Hoje e dia de fenecer-se em si e nao mandar noticias. A gente acorda morto, mas insiste em viver. Ja acorda pensando: Em uma hora dessas esta a ler ou a dormir, quem sabe? Eu nao sei, adoraria saber, mas nem sei da minha vida, quem dira da sua?. Eu nem deveria pensar, o melhor era esquecer, mas meu pensar nao deixa. Eu disse que nao fumaria, a nao ser em ocasioes especiais, ou ocasioes fodidas. Segunda opcao por hoje pedindo algo tragavel. Mas nao, sou mais forte que qualquer coisa e posso descontar qualquer sentimento em qualquer coisa que nao me machuque. Nada de cortes, bebidas ou cigarros, hoje eu nao quero me foder mais ainda, mas vou foder a minha raiva, ou sabe la o que, em palavras aleatorias. Porque eu sou assim: Da mesma forma que eu amo intensamente, por puro orgulho, deixo de amar intensamente tambem. Nao que eu esqueca facil, mas me forco a esquecer de lembrar. Jamais me deprimo, me desaponto ou me desfaco, porque eu nunca espero. Eu ja me antecipo a qualquer sentimento e me preparo
antes de tudo. Sofrer se torna algo muito opcional quando se trata de mim. E dai, nesses dias fodidos, a gente ja acorda, nem liga pra nada, tira a roupa e vai nu pela casa ate o chuveiro. Nao censuro as minhas paredes de enxergar minha nudez porque confio nelas, ao contrario das pessoas. Nao sei se sabe, mas o fato e que um bom banho quente eleva demasiadamente meu (infimo) QI e faz borbulhar pensamentos. Quando as lagrimas caem e se camuflam durante o banho e voce acredita que, pelo menos uma vez na vida, faz parte deste mundo. Eu queria morar no chuveiro; moraria se nao soubesse que a agua que me sobra aqui, falta para outros. E aquela agua que nos toma dos pes a cabeca, e desliza pela pele, e penetra em dobras, frestas, vacuos. Em um dia fodido, a unica coisa que deixo me penetrar e a agua. Tenho um caso de amor com a agua; ela e a unica coisa que me penetra e depois nao me faz sofrer; a unica. Quando a gente fica no chuveiro e as ideias nascem querendo se lavar. Tenho vontade de me sentar ao chuveiro e escrever. Eu escreveria debaixo do chuveiro se a agua nao fosse tao molhada e nao desbotasse minhas palavras. Pra minha sorte, tenho memoria fotografica e, tudo o que penso no chuveiro, me lembro depois. Ai a gente se joga na cama e pensa. Nao se sabe em que ou porque, mas pensa. Pensamento e coisa estranha: vem do nada, involuntariamente e fica martelando. Meu pensamento resolveu me martirizar por hoje. Fiquei pensando em amores, digo, um amor. Amor e assim: a gente so tem um amor, os outros sao nossas buscas frustradas de encontrar em outros alguens o primeiro. Eu, como sempre, quero contradizer ate minhas contradicoes e farei diferente. Nao vou procurar em outros alguens o mesmo amor, porque o meu amor fui eu que idealizei, entao quem se enquadrar no meu padrao, sera um novo amor. Eu nao quero esquecer, eu quero lembrar que um dia conheci esse alguem. Como sou arrogante quando me machucam, vou passar por cima de qualquer coisa que queira me machucar novamente. Por enquanto vai doer em pensar. Pensar que alguem subverteu meu sentimento, fingiu em rir, em me amar e se perdeu. Eu que nao me casaria jamais, mas compraria todo o papel possivel para certificacoes de que me casaria mais de mil vezes com voce. Ah, voce. Do que eu sinto falta nem lhe faz falta, porque a falta e toda minha, a ausencia e toda minha e toda sua, porque e a parte que me falta. Eu nunca me iludi em ter voce pra mim, mas coracao e bobo e quer te imaginar aqui. Mas eu queria uma condicao pra viver: ter voce pra mim; mas nao e assim e a gente fica a fingir; fingir, rir sorrir, um possivel partir. Eu queria ficar so a te esperar e me alegrar a cada dia passando e diminuindo os dias pra te encontrar. Encontrar voce?
Onde? Quando? Como? Faz tempo, voce nem se lembra, mas eu me lembro do dia em que vi e morri, mas o seu abraco me fez viver. Eu nao deveria ter saido de casa naquele dia, eu nao deveria derramar meus olhos em voce. Nao mais vou derreter com o calor de alguem, agora eu so quero hibernar o meu amor. E eu fiquei um bom tempo naquilo de Ah, meu amor, por que so voce e meu amor e eu nunca sou somente o seu?, e dai e quando, por um desgaste, as paredes nao aguentam mais os socos descontados nelas por raiva e comecam a desmoronar. Eis que cai por terra o meu ponto de desconto. E eu quero descontar em mim minha propria dor, mas escolhi me foder em palavras. Eu queria sentar-se ao seu lado enquanto toca piano, encostar a cabeca no seu ombro, ouvir sua melodia, e pela fresta da janela, um ceu nublado. Ja me acostumei a encostar a cabeca na porta na falta de um ombro. A madeira da porta e algo confortante quando nao ha nada que me possa confortar. E a unica melodia que consigo escutar agora e aquela que alguem fez para alguem, que nao a mim. Eu sou coisa complexa demais pra fisica quantica. Que morram todos os que queiram nos resumir a numeros quando nem palavras podem dizer por nos. Nao tente entender o que eu nao sei explicar. Meu cerebro nao tem lado esquerdo e direito, ele tem um demonio e um anjo, um bom e um mau, um ser docil e um arrogante, e por ai vai. E na minha cabeca ha milhoes de mim que ficam querendo romper o cranio e se camuflar entre os cabelos. E no resto do corpo ha dois seres de mim que habitam em mim, totalmente contraditorios um ao outro, dividindo a mesma carne. E mesmo assim, ha algo aqui que nao tem que ou quem va explicar. E colore a face de todas as possiveis cores, mas o coracao permanece monocromatico, cinza. Nao ha refracao que me explique. E dai eu continuo escrevendo algo que so o papel ira ler. Escrevo umas coisas tao contraditorias que voce comeca a ler e quando chega ao fim, pergunta Mas, como assim? Duas opinioes?. Pois e. Contradigo ate minha opiniao e depois contradigo novamente, fico em duvida e questiono. E nunca termina, nunca cessa. E eu fico pensando o dia todo em um monte de coisa; coisas absurdas, pensamentos absurdos, qualquer coisa. E nunca para, nunca cessa. As vezes, penso meio que involuntariamente, porque sem querer me pego vagando, pensando em algo que eu nem quero pensar, e muitas vezes e voce. Seria bom parar de pensar so um pouco. Isso me levou a pensar em pessoas. Ha pessoas que amam e nao dizem; demonstram. Ha pessoas que dizem amar e nao amam; fingem. E ha pessoas que amam, e demonstram, e se machucam, e mesmo assim amam. E mesmo nao sendo reciproco, amam. Meu caso, maldito caso. Uma hora voce ama alguem que
nao te ama. Em outra, alguem te ama e voce nao o ama. A unica reciprocidade e isso. Mas, quanto a voce, um pseudo nos, e hora de dar fim ao que jamais comecou. Confesso que queria que voce ficasse sem estar, o que viesse so pra dizer que vai partir. Eu quero que se danem meus jogos de fingir nao se importar e me importar, beijando de joelhos os seus pes, pedindo pra ficar. Mas voce nao fica, nao vem, nem parte, so me reparte. Mas voce pode tomar seu barco e partir, nem me ousarei a remar. Ah, voce tem bracos, reme seu barco, porque os meus eu os perdi de tanto, em sonhos, te abracar. Pode ir sem se despedir; nao vou deixar nenhuma bandeira branca a minha porta enquanto voce leva a minha paz. Eu sei que nao deveria dizer quando voce sabe o quanto te amo, mas dizer cansa, e ja gastei muito dinheiro em dicionarios pra lhe dizer as melhores palavras. As palavras sordidas eu deixo pra usar em dias fodidos como este, e assim. Mas pode ir e ser feliz com alguem que nao eu. Vao ficar folhas caidas pra dizer, se eu partir, o meu amor. Pode ir, amar, mas nao leve as cartas que me enviou, estas existem pra lembrar as palavras suas escritas para mim. Mas se voce rasgar as cartas que um dia eu lhe escrevi, queimar, rasgar, mas vou me mudar, entao se quiser me escrever (coisa que nao ira ocorrer, ja me conformei), nao vai adiantar me procurar. Deixa eu lhe falar: pode ir ser feliz com o seu outro amor, que nao eu que nunca o fui. Mas seja feliz, bem feliz, mais feliz, pra eu chorar e me contentar.
Chorei, mas escorreu uma lagrima de cada olho. Ja passou. Cai, mas ja levantei. Doeu, mas ja parou de doer. Corta um pedaco daqui, corta mais um pedaco de la, cola, costura, conserta, remolda, respira, esta tudo bem agora. Cinco tipos de cola pra consertar um pedaco de coracao, ou mais, mas cola, sempre cola. Cicatriza, restitui, fica uma cicatriz bem bonita, nada escandaloso ou assustador, mas esta ali pra contar uma historia. Porque sempre ha uma historia pra cada machucado ou medalha. Historias, sim, e isso que resume a vida. Nao sei ate quando vou viver e nem quero saber, nao quero adiantar nada, mas so quero esclarecer que ja aprendi muita coisa em pouco tempo. Coisas estas que muita gente nao conseguiu aprender ate o ultimo segundo de vida. Doi pra aprender, mas e bom. Dei a cara pra bater, peguei a primeira roupa que apareceu e fui viver, adeus, e assim. Eu sei o quanto doi, mas nao tenho medo da dor porque sei que passa, sempre passa. Eu vejo as pessoas com medo de viver, de aprender, de errar, de se arriscar, de amar, de acordar pra vida, de trocar os moveis de lugar, de baguncar a casa, de desfazer a maquiagem, de nao sair bem na foto, e ridiculo. Nunca nada vai ser facil, mas tudo o que for dificil, vai servir pra crescer e superar, sempre. Foi facil aprender a escrever? Foi facil aprender a andar de bicicleta? Foi facil mudar de escola? Da mesma forma que nao e facil aprender as coisas da vida, tambem nao foi facil crescer, mas a gente cresce, a gente bate a cara, quebra uns ossos, cai, levanta e volta a andar, porque tem que ser assim. E realismo, e otimismo, e entender que ficando ali no chao, o que esta de pe pode passar por cima. O pior de tudo e ver as pessoas falando mal do amor. Alias, as pessoas nem pode falar mal de uma coisa que elas nem conhecem. A pessoa nao tem nem amor proprio pra poder se dar valor, nao pode amar outra pessoa. Voce amando a si mesmo se tornara forte o suficiente pra superar qualquer amor nao correspondido. Ninguem e obrigado a te amar, ninguem e obrigado a ser seu, mas voce e obrigado a aprender isso. E muito drama pra pouca historia. E muita gente apaixonadinha demais por qualquer coisa bonita que se apareca na frente. E muita flor onde so tem espinho. As pessoas sofrem porque se iludem, porque sao idiotas o suficiente de estragar algo bonito e depois falar "eu nao acredito mais nisso". Voce tem que amar sim, tem que acreditar no amor, tem que ter piedade e compaixao com as pessoas, mas nao pode ficar tirando os pes do chao. Nao se apaixone. Nao se apaixone porque e algo muito sem graca. Ame, ame mil vezes, mas nao se apaixone. Se apaixonar e algo superficial, momentaneo, impulsivo, irracional, passa rapido. E melhor amar racionalmente e se apaixonar aos poucos, varias e varias vezes do que despejar loucamente
um impulso que passa rapido. Nao desistir, foi isso que aprendi. Nao desistir daquilo que acredita e de quem se ama. As vezes as pessoas precisam de provas, de insistencia e de alguem que nao desista delas pra mostra-las o quanto sao especiais e tem o seu valor. Nunca fui do tipo de pessoa romanticamente idiota de acreditar e esperar que o meu amor viesse a cavalo, mas sempre fui do tipo de pessoa que queria conquistar o amor de alguem como se fosse um pais e hastear ali a minha bandeira. Prefiro lutar, dar o sangue, e heroico, e bonito e nao quero que facam nada por mim. Se realmente valer a pena, ha uma recompensa pra todo o esforco, acredite. Tudo sempre e muito bem compensado. Se nao der certo, parta, va conquistar outras coisas, outras pessoas, mas acredite: Sempre tem o lado bom, voce aprendeu a ser mais forte e resistente. Nao ha nada que possa te atingir se voce nao deixar. Nao ha mal, nao ha dor, nao ofensa, nao ha desprezo que te venca quando voce quer ser indestrutivel. O mal so existe para que possamos enxergar e dar valor no bem. Nao gosto de gente pessimista, mas tambem nao gosto de gente que vive em um conto de fadas, cheio de romantismo e aquela coisa toda ridicula. Gosto de otimismo real e de gente que cai e levanta, nao de quem faz drama e fica no chao.Mas, tente, caia, levante, ria da queda e segue. Cante aquela musica que te faz sorrir, levante uma mao e dance ao seu redor, deite na cama e olhe o teto. Medo e coisa de quem nao deveria nem ter saido da barriga da mae. A palavra e coragem. Coragem pra levar uns tapas na cara, tropecar, cair e com isso tudo, sempre se superar. Um amor nao deu certo, mas tudo bem, nao era pra dar mesmo, porque o seu amor esta te esperando e voce nem sabe. Aquele seu amigo te traiu, mas foi so pra voce ver o quanto ele nao era seu amigo. Aquele emprego que nao deu certo, nao era pra dar, porque voce merece coisa melhor. Aquilo tudo que deu errado ate agora so serviu pra te fortificar pra dar valor no melhor que esta por vir. E, olha, e melhor arriscar e tentar sempre do que ficar com medo e perder muita coisa. Pra tudo tem um jeito, uma reversao. A unica coisa que nao da pra consertar e a morte.
O fato de eu nao gostar de telefones so aumenta quando alguem inadequado me liga na hora impropria e na situacao errada. Nao que eu seja antissocial o suficiente para jogar meu telefone na parede a cada toque, mas confesso que me irrito o suficiente a ponto de desliga-lo. O que leva uma pessoa a te ligar em um horario em que a metade da populacao mundial considerada normal esta dormindo? Independente do horario, o caso e a pessoa que liga e pra que liga. Se ao menos fosse meu melhor amigo chorando desesperadamente ou a pessoa que mais amo no mundo ligando so pra dizer que me ama, mas nao, nao e. Confesso que a minha vontade e de acabar com os telefones e celulares, porem, se eu o fizesse... Bem, melhor deixar eles no lugar deles e esperar, ou melhor, implorar para que ninguem me ligue nesses horarios indevidos. O caso e que, me acordar na minha melhor hora de sono (o que e muito raro, por isso a raiva da ligacao) so pra me infernizar com historia passada, so me faz odiar mais ainda o celular e as pessoas. A porcaria do celular tocava, e ainda eram oito horas da manha; e hora de pessoas estarem indo trabalhar, estudar ou nao sei mais o que, mas e a minha hora de ainda estar dormindo. Nao atendi, mas xinguei. Tocou novamente, mas fiz questao de recusar a ligacao quando vi quem era. Maldita insistencia! So por causa desta eu resolvi atender, e claro, a minha raiva predominante pela interrupcao do sono. -Ahn, oi? -Eu ainda dormindo e atendendo o celular-Hey, e ai? -"Pra que tanta animacao?", pensei-E ai que voce me acordou... pra que, hein?-Ah, me desculpa-Deixa vai, ja que me acordou...-Hm, esta brava?-Nao, imagina, vou ate te agradecer por ter adiantado meu dia em algumas horas. Ja disse obrigada?-Ironica, ate com sono -E, fala o que voce quer-Quero te verAi, serio? Foi ai que eu acordei, quer dizer, me toquei -Que? Me ver? Pra que?-Pra que sim, poxa. Saudades e tudo o mais-Ahn... -Pensando no "tudo o mais"-E ai? -Ok, quando? -Animacao: zero-Hoje! -"Pra que tanta animacao?", pensei de novo -Ok, onde?-Na sua casa-Ah, jamais!-Por que "jamais"? -"Jamais" porque eu nao quero. Vamos la no parque, pode ser? As duas, tudo bem? -Ja fui logo encurtando o assunto, as perguntas, as respostas e tudo o mais-Tudo bem. Vou te esperar, nao se atrase-Olha pra minha cara de quem vai chegar na hora-E, como sempre, mas tudo bem, por voce eu esperoAh, mas que coisa! Eu realmente nao sabia o que dizer, o que pensar, so tinha vontade de desligar o celular e nunca mais na vida me comunicar com ninguem desse mundo e nem de qualquer outro mundo que se possa existir (se e que existe). O que faz uma pessoa vir atras de outra que a ignora? Ou melhor, eu nao estava nem nunca ignorei, o caso e que o sentimento acabou, e se o sentimento acaba e fim, nao e? Mas nao, do fim alguem queria fazer
um comeco, colar meios e tentar. Eu ja me preparava pra ressaltar que o fim era fim, sem piedade ou compaixao. Nao, isso nao podia ter um novo comeco. Fim era fim e fim de assunto. Mas, acabei por pensar tanto que nem consegui voltar a dormir. Eu nao senti nenhum tipo de ansiedade ou inquietudade como dos tempos que sentia quando o amor era amor. Eu apenas sentia uma racionalidade extrema tomar qualquer sentimento que eu ainda pudesse ter. Eu sabia que as coisas apenas aconteciam se eu as deixasse acontecer ou apenas lhes desse um fim. Eu ja dei fim uma vez, mas parece que nao foi tao concreto; quer dizer, foi concreto, pelo menos pra mim, mas parece que o fim nao depende apenas de uma parte. O fim so e fim quando as partes, todas as envolvidas, resolvem assinar o contrato de finalizacao. Eu podia ter dado um fim, ter assinado todas as rescisoes, mas parecia que alguma parte ainda nao havia se dado conta que a linha de termino de contrato deveria ser assinada. Sai com o mesmo animo que saio para ir ao banco. Eu nao estava nem um pouco afim de ver ninguem, nem de lembrar de ninguem, mas ja que as coisas estavam na minha cara a ponto de cair nas minhas maos, eu estaria no lugar certo e na hora certa para dizer e fazer o certo, o fim. E fui, cheguei e ele estava ali no banco, ha meia hora, me esperando. A melhor parte foi que ao olhar ao redor o parque estava vazio. Digo que e a melhor parte porque eu presentia que iria acontecer algum drama da parte dele e eu nao estava nem um pouco interessada em qualquer interpretacao barata. -Meia hora de atraso, como de costume-Pelo menos isso voce sabe sobre mim-Vamos tomar um cafe ou alguma coisa?-Nao, obrigada; se o caso e apenas me ver e conversar, que facamos isso sem desvios, tudo bem?-Voce nunca muda; sempre direta e fixa-Alguem tem que ser assim para manter as coisas no lugar-E o seu lugar agora e sentar aqui do meu lado -Dando aquelas batidas no banco como se eu fosse um gatinho de estimacao, o que me deixou extremamente irritada-Ao menos faca o favor de ser educado e levante-se para me cumprimentar? Entao, ele se desculpou, se levantou, tomou as minhas maos e me beijou o rosto. Eu ri feito a garota mais boba do mundo. Apesar de nao sentir nada mais eu ainda guardava em mim o carinho que sentia. Ele notou meu riso e riu tambem, e aproveitando a situacao, me abracou. Confesso que foi bom abraca-lo novamente. Mas, acho que eu gostei porque fazia tempo que nao abracava alguem, entao, nada de mais. Nos sentamos, entao. -E entao, como voce esta? -Ele perguntou. Ate parecia se importar-Nada novo, e voce?-Nada novo? Voce sempre tem algo novo, alguma coisa nova-E, mas nao e nada relevante. Voce ainda nao disse como voce esta-Estou sentindo a sua faltaEu o olhei com cara de "ah, e mesmo?", olhei
pra frente e fiquei rindo. Aquilo era engracado porque eu perguntei como ele estava, o emocional, a vida, os dias, o trabalho, essas coisas e nao sobre mim. -Esta sentindo a minha falta? Mesmo? -Mesmo, mesmo. Voce nao?-Nao. -Mesmo, mesmo?-Eu nao mentiria. Voce ve alguma animacao no meu rosto em estar aqui? Ve alguma reacao a sua ausencia? -Nao precisa falar assim -Nao estou falando nada de mais. Estou falando a verdade apenas. Se estou te ferindo com a sinceridade, e porque e pra sofrer menos, porque se eu ferir com falsidade a dor sera bem maior e camuflada-Voce sempre tem a razao de tudo, por que?-Porque sou racional o suficiente pra acreditar apenas nas coisas que ainda existem, e voce deveria ter aprendido isso comigo. Deveria acreditar apenas nas coisas que podem acontecer ou existem. Deveria nao se iludir, nao criar expectativas, nao sofrer. -Nao sofrer? -Perguntou com um ar bem ironico-E, nao sofrer. Sofrer e muito opcional. As pessoas sofrem porque querem e gostam de sofrer. Gostam da dor de sofrer para se sentir vivas e vitimas. Se as pessoas nao criassem ilusoes ou expectativas, nao sofreriam com decepcoes-Isso e frieza, voce sabe-Nao, isso nao e frieza, e racionalidade. Frieza e pegar uma faca e cortar alguem ao meio, e eu nao faco isso. -Eu acho que voce nao sente nada, nunca sentiu -Eu sinto, claro que sinto. Sinto o que eu posso sentir -Voce tem medo de sentir-Nao, nao tenho medo de sentir. Ja senti o que poderia ser o maximo, mas aprendi que o maximo traz uma dor maior, entao optei por sentir aos poucos, com cuidadoParecia ate que eu estava em frente, ou melhor, ao lado, de alguem que nunca conheci. Era estranho ver que alguem que esteve comigo nao aprendeu nada. Quando eu digo que as pessoas nao aprendem porque nao querem aprender, dizem que isso so serve para mim-Voce nao me ama mais -Ele dando inicio ao drama-Nao, na verdade eu nunca te amei; nao dessa forma como imagina. Deveria saber-Mas voce disse que me amava-Claro, eu tambem disse que amava a Angelina Jolie e nem por isso ela esta aqui me cobrando a verdade-Voce nao era assim -Eu sempre fui assim, e que voce era infantil demais para enxergar a verdade-Agora eu cresci-Nao me importa o quanto voce cresceu ou regrediu-Voce me amou, pelo menos?-Amei, amei sim. Nao vou dizer que nao amei porque seria hipocrisia, mas nao amei como voce pensou que eu amasse. -Voce deveria ter me dito que nao me amava tanto assim -Nao tem como eu dizer o quanto te amei ou deixei de amar; amor nao se mede ou pesa, a gente apenas sente. So quero te dizer que te amei, mas nao tanto quanto e o total do amor-Quanto foi, entao?-Amor nao se conta em numeros, mas ja que esta dificil pra voce entender, vamos dizer que te amei de dez em cem, sendo que o meu amor total seria de cem-Na sua proporcao, voce apenas gostava de mim-Minha proporcao de gostar seria de um em cem-Praticamente nada-Pois