Sinto que nessesultimos dias venho me sentindo mal, talvez uma doenca um tanto quanto grave,estou sendo acometida da patologia do "tanto faz".Me sinto esgotadapor esperar, uma espera de nem sei o que, nem sei para que lugar e nem seitambem de que jeito.Sinto que faltaalguma coisa, mesmo quando nao deveria faltar nada!O tanto faz, temsintomas bem simples, a falta de interesse por situacoes diversas, sem sergeneralista, mas infelizmente por todas, seguido de uma serie de insatisfacoesinternas com motivos variados.Tudo me incomoda,tudo e desagradavel e me causa pensamentos do tipo "nao deveria ter feito", seguidologicamente de "tanto faz".Essa patologia seinstala aos poucos, acredito que depois de seguidas frustracoes e excesso deatividade mental por assuntos desnecessarios ou de uma ordem que nao e da minhaconta.Fico me perguntando,como me curar de tal insatisfacao, que logo depois some por esse termo medonhode tanto faz!Tanto faz estaraqui, como em outro lugar, tanto faz se vai ser roxo, amarelo ou quem sabe umvermelho, tanto faz se vou trabalhar ate tarde ou se acabarei mais cedo hoje,tanto faz se hoje e sabado ou se e segunda feira.Nao sintoexpectativa, nem sinto desejos, so nao sinto nada... Mas tambem tanto faz,porque nao vou usar nada disso!Faco o que eu tenhoque fazer com o mesmo animo quando nao vou fazer nada, isso deve ser ruim,deito-me e levanto-me com a mesma animacao, como se nada fosse ser acrescentado nemtirado, tanto faz, se esta de dia ou se ja anoiteceu, tanto faz se estouchegando em casa as sete ou a meia noite... Nada disso faz diferenca.Estou infectada pelomal do tanto faz e ainda procuro como me curar dessa doenca... Nem sempre mesenti apatica pelas situacoes, mas nesse momento so nao encontrei qual seria osbeneficios por decidir alguma coisa, ter esperancas ou expectativas, ainda naovi nesse novo momento nenhuma razao para sentir alguma coisa ou participarativamente de uma situacao!Por enquanto, tantofaz!! Como seria se eufosse escrever um livro sobre a minha propria historia?Fico pensando: seriaclassificado como drama, comedia ou uma serie de contos de ironias do destino?!Durante todo esseperiodo, que de fato e curto, ate mesmo porque eu quero viver muito maisainda...Mas imagino que oprimeiro capitulo seria um mix de desastres naturais, com uma pitada desituacoes comicas, seguidas de um companheirismo muitas vezes momentaneo, masdo qual eu nunca me queixei.Talvez nessecapitulo eu trate tambem de liberdade e da facilidade que eu tenho em permitirque as pessoas deixem a minha vida, de maneira como se nunca tivessem passadopor ela. Talvez eu queira dizer que as minhas experiencias nesse sentido naoforam as melhores e que depois de tanto tempo eu achava que isso haviamelhorado, mas tudo indica que nao.Devo tratar, emalgum momento, sobre a facilidade das discussoes e as palavras soltas queacabam brotando de mim como terra fertil. Isso tambem lembra meu proprio desejode que as palavras dos outros causassem em mim algum frisson, algumaexpectativa sobre o que pode ser melhor, mas parece que isso nao ocorre.Essa deve ser umaparte tragica do primeiro capitulo, dizendo sobre a minha incapacidade de amar,falando tambem sobre todas as pessoas que eu ja magoei por nao conseguir retribuirseus sentimentos a altura.