A versao brasileira do Diluvio UniversalUm dia, o Senhor chamou Noe da Silva e ordenou-lhe:- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites,ate que todo o Brasil seja coberto pelas aguas. Os maus serao destruidos, mas querosalvar os justos e um casal de cada especie animal. Vai e constroi uma arca demadeira.No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relampagos cruzaram o ceu. Dias depoisNoe da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhorsoar, furiosa, entre as nuvens.- Onde esta a arca, Noe?- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldadesimensas:Primeiro tentei obter uma licenca da Prefeitura, mas para isto, alem das altastaxas para obter o alvara, me pediram ainda uma contribuicao para a campanha daprefeita a reeleicao;Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui emprestimos, mesmoaceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depoisdo diluvio;O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevencao de incendio, mas conseguicontornar, subornando um funcionario;Comecaram entao os problemas com o Ibama para a extracao da madeira. Eu disseque eram ordens suas, mas eles so queriam saber se eu tinha "projeto dereflorestamento" e um tal de "plano de manejo";Neste meio tempo, o Ibama descobriu tambem uns casais de animais guardados emmeu quintal. Alem da pesada multa, o fiscal falou em "prisao inafiancavel" e euacabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei e mais branda;Quando resolvi comecar a obra, na raca, apareceu o CREA e me multou porque eunao tinha um engenheiro naval responsavel pela construcao;Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros comgarantia de emprego por um ano;Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" etambem me multou;Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatorio de ImpactoAmbiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil;Ai quiseram me internar num hospital psiquiatrico! Sorte que o INSS, estava emgreve.Noe da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o ceu clareava e perguntou:- Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil?- Nao! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noe, cheguei tarde!Ja fizeram isso!Trocar lampadasPara trocar uma lampada, quantas pessoas sao necessarias? Depende do tipo de pessoa:Gays?Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!Peruas?Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.Psicologos?Apenas um, mas a lampada PRECISA QUERER ser trocada.louras?Cinco: uma para segurar a lampada e outras quatro para girarem a cadeira.Consultores?Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.Bebados?Um, so pra segurar a lampada, enquanto o teto vai rodando.Desenvolvedores de sistemas?Trocar pra que! Nao tem problema algum com a lampada velha, porque nos testes aqui no escritorio ela funcionava bem ..Cantores sertanejos?Dois: um troca a lampada e o outro escreve uma cancao sobre os bons tempos da lampada antiga...Machoes?Nenhum: macho nao tem medo de escuro.Patricinhas?Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.Argentinos?Um so: ele segura a lampada e o mundo