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(Oscar Fuchs)Num daqueles inevitaveis e frequentes acasos, a querida companheira e eu conhecemos um casal numa festinha de aniversario de crianca. Para quem se lembra um pouco da teoria dos conjuntos, das aulas de matematica, festa de aniversario de crianca e a interseccao entre dois conjuntos, e o ponto em que dois mundos diferentes tem uma unica particularidade e ali se combinam, se assemelham. Assim, pessoas que nunca se viram e que em nada se relacionaram umas com as outras ate ali, de repente tem a particularidade de serem amigos dos pais da crianca que esta de aniversario. Filosofada, sentei e dei aquela filosofada. Cade o papel... cade o papel... Daquela vez ate o pequeno aniversariante era uma incognita para nos, porque tambem soe acontecer de os pais convidarem amigos seus quando a festa e da crianca, numa apropriacao indebita da data e do carisma da crianca para uso proprio. E acaba sendo um evento exibicionista, com muita cerveja, churrasco, piadas sujas, gargalhadas tonitruantes e passos cambaleantes na ida ao banheiro. Tudo isso numa inocente festinha infantil.Como disse, o acaso e inevitavel: conhece-se pessoas que de uma hora para outra tornam-se intimos e faz-se planos em grupo para os proximos dias, semanas, meses e ja fica combinada uma viagem fretada para o nordeste no ano que vem.Para os proximos dias, porem, ficou combinado um churrasco dominical na casa a beira mar de um casal que encontramos na interseccao de nossos mundos. Entre as combinacoes que sempre se faz nessas horas esta o me liga quando estiver a caminho que eu vou te dizendo como chegar la.No domingo do churrasco saimos de casa em roupas informais: chinelo de dedos, short com sunga e biquini por baixo, camiseta regata, blusa de alcinha, roupa tipica de praia. Entramos em nosso carrinho popular e rumamos para o fraterno encontro com os amigos recem conhecidos.Na primeira bifurcacao da estrada ja fizemos a primeira parada e a primeira ligacao. Calor do Kalahari e nos ali, dentro do um ponto zero sem ar condicionado, tentando ligar para um telefone que so dava caixa postal. Esquerda ou direita? Finalmente atenderam e nos orientaram: Pegue a estrada da esquerda e siga em frente ate a Costa Rica. Quando chegar la ligue de novo. Costa Rica brincamos eu e a querida companheira , acho que vamos ate a America Central. Bairro Costa Rica. Leu ela numa placa com uma seta apontando em frente. Imagina um bairro com esse nome. So pode ser de granfino. Rimos.E era. Chegamos ao bairro Costa Rica e so havia belas casas, carros importados, gente com roupa de grife, ate os cachorros eram meio petulantes. Imagine como seria esse churrasco! A querida companheira olhou-me com minha regata puida e ordenou: Pare aqui. Vamos comprar uma camiseta pra voce. Mas... Vamos, vamos! Nao vamos chegar la nesses trapos, parecendo dois molambos.Ainda que contrariado tive que partilhar da apreensao e fomos a uma lojinha onde ela escolheu uma camiseta pra mim. E voce? Perguntei. O que tem eu? Essa sua blusinha ja tem uns dois veroes nas costas... e na
frente tambem. Tem razao.Desceu a prateleira de blusinhas e escolheu uma mais chiquezinha.Devidamente vestidos para a ocasiao, partimos outra vez. Ate nos perdermos outra vez. Ligamos outra vez: Dai onde estao sigam ate a ultima rua. Entrem a esquerda e venham cuidando as placas. Entrem quando virem uma placa dizendo Praia da Nobreza.Agradecemos e seguimos satisfeitos por termos nos arrumado um pouco, afinal iamos para a Praia da Nobreza. O que haveria la, condes? Baroes? Continuamos em direcao a corte palaciana, rindo e ja nos achando ridiculos. Quando chegamos a Praia da Nobreza era exatamente o que cogitaramos: nobre. Restaurantes finissimos, hoteis que mais pareciam palacios com seus campos de golfe e boutiques de marcas internacionais que so se ve em lugares como aquele.Nos olhamos outra vez e tomei a iniciativa: Uma bermuda. Preciso de uma bermuda decente. E eu de um shortinho melhor que essa calca jeans recortada nas pernas e desfiada.Foi uma grana. Mas eu nunca tive uma bermuda dessas, eu merecia. O shortinho com o tridente do Club Med saiu os tubos. Pelo menos a gente ia fazer bonito. Feitas as compras, ligamos de novo e nos orientaram: Todos conhecem. Perguntem a alguem como fazem para pegar o Caminho do Rei.No Caminho do Rei, mansoes de cartao postal, castelos estilizados, cascatas artificiais, jardins de Versalhes, fontes jorrantes e um tenis cheio de amortecedores pra mim, uma sandalia com detalhes para ela. Coisa fina, ate porque nao encontramos nada mais barato. Cheiro de tudo novo, mais uma ligacao. Mandaram seguir para o Beco dos Milionarios. Aquilo, basico: jetskis, lanchas, piscinas quase do tamanho do oceano, quadras de tenis.Quando nos demos conta de que estavamos a procura de uma loja que alugasse traje completo e um vestido claro, com alguns brilhos, para uma ocasiao de gala, diurna, ligamos inventando um imprevisto e pedindo desculpas por nao podermos comparecer. Mas voces ja estao tao perto!Deu vontade de dizer que meu iate estava pegando fogo, mas apenas me desculpei e voltamos para casa. Com meu chinelo de dedos e meu calcao velho assisti por computador as imagens que um dos convidados enviava on line, num desses programas de computador que se pode ver as pessoas do outro lado. Andava com a camera pela piscina, pela churrasqueira, a praia ao fundo... todos de sunga, biquini e chinelo de dedos. Deu ate para ver, de passagem, uma bermuda batida e uma regata amarelada pendurados num cabo de vassoura.
(Oscar Fuchs)Tinha um professor na 4a serie quando ainda se chamava primario! muito simpatico. Chamava-se Zezinho e era tao pequeno que tinha a altura de seus alunos. Talvez por isso a identificacao entre o mestre e seus gafanhotos. Certa vez, ao fazer uma arteirice, fui pego por ele com a mao na cumbuca. Assustado, imediatamente coloquei as maos as costas, escondendo o objeto da minha safadeza, a prova de um menino arteiro. Professor Zezinho parou a minha frente e perguntou calmamente: O que esta escondendo ai atras? Nada. Respondi.Professor Zezinho colocou a mao no queixo e disse pensativo, mas inquisidor: Como e que se esconde nada?E pronto, nao tive argumentos: Se era nada, por que eu escondia? Entreguei a ele o isqueiro que roubara de meu pai e trouxera para a escola.Durante a aula do Professor Zezinho eu pedia um fio de cabelo as meninas. Cumplices, sorriam arteiras, davam um puxao no proprio cabelo e me entregavam os fios. Sim, porque nunca vinha um fio so. Pegava os fios, acendia o isqueiro e os queimava discretamente, exalando aquele cheiro de cabelo queimado. Pura sacanagem! Depois que ele me pegou e que lhe entreguei o isqueiro fiquei pensando que poderia te-lo enfiado nos fundilhos da calca, pelas costas, e mostrado minhas maos vazias. Seria a gloria da trapaca, mas nao me ocorreu na hora. Alem disso, vai que o isqueiro escorregasse pela minha perna e caisse aos pes dele, surgindo da boca da minha calca. Ainda seria pego e punido pela tentativa de esperteza.Mas o importante da licao foi que nao temos necessidade de esconder um nada, quando nada for apenas isso: nada.Georges Dumezil, um dos maiores filologos e estudioso da mitografia, afirmava nao exatamente nessas palavras, mas simplifiquei que a historia e o mitico disfarcado. Se ja o foi por toda a existencia, tanto mais e nos dias de hoje. Assim criou-se o mito do Rei Arthur, de Julio Cesar e, para alguns, ate de Jesus Cristo durante milhares de anos. Todos, miticos ou historicos, hoje sao tidos como verdadeiros por muitos. Exemplos bem obvios para compreendermos Dumezil.No mundo atual estamos cheios de exemplos em que o marketing cria mitos e os transforma em historia: personalidades artisticas como atores e musicos que tem suas biografias trabalhadas e passam a ser cultuados, politicos que se moldam no mitico como estatuas e passam para a historia. Fiquemos por ai, apenas para exemplificar.Tudo isso para perguntar: se os americanos eliminaram Bin Laden, por que o jogaram nos fundilhos das calcas no mar em vez de mostra-lo ao mundo? Ha uma corrente mundial que ha anos afirma a inexistencia de um Bin Laden com todos esses atributos miticos que lhe sao imputados. Tudo nao passaria de uma farsa, ou um faz-de-conta entre os interessados para conseguirem o que desejavam entao. Outra teoria da conspiracao?Se for apenas isso, Obama teria o compromisso de acabar com a farsa, como prometeu em suas campanhas e como sempre argumenta ao dizer que seu governo e diferente. Mas, quanta responsabilidade a Obama: ter que eliminar nada! E, pior: depois do nada
eliminado, Obama deve ter feito a mesma pergunta que fez meu Professor, Zezinho: Como e que se esconde nada?Por outro lado, se o nada nao e nada, por que esconder? Ainda levara tempo para sabermos se estamos na historia ou no mitico. So saberemos se algo escorregar dos fundilhos da calca e cair aos nossos pes, entregando esses meninos arteiros.
(Oscar Fuchs)Escandalo da violacao do painel eletronico - A prova materialNa falta de uma copia da lista surrupiada do painel, a fita degravada pelo perito Ricardo Molina contem uma confissao de ACM (Isto E, 25/04/2001)So agora, passados os anos, posso revelar tudo. Nos, os detetives, passamos por essas vicissitudes. Nao sei o que significa a palavra, mas gostei dela: sibilante, felina, sensual, os esses carnudos, consoantes torneadas e bem feitas, pingos nos is brilhantes e vivazes, como se fossem estrelas. Porem, como acontece com todas as beldades que entram languidas em nosso escritorio, temos que ignora-las. E outra vicissitude. E eu a ignoro. Ignoro por completo, pois nem sei o significado. Afora isso, so me importuna a falta cronica de dinheiro e essa voz chatinha e anasalada que nos, detetives, usamos para contar nossos casos. Como esse:Eu disse carambola e uma mao deslizou um envelope branco ate mim. Nao sei quem era, apenas deslizou o envelope sobre o balcao, levantou-se e saiu. Fiquei olhando para o envelope. Foi so isso. Havia sentado ao balcao da lanchonete e pedido a Topada meu suco preferido: Carambola.Entao o envelope deslizou pelo balcao ate mim. Topada vinha trazendo meu suco e nao reparou em nada. No caminho, pra variar, Topada deu uma topada e entornou metade do meu suco, por isso eu sempre pago so meio suco: Topada nunca consegue me servir o suco inteiro. Enquanto bebia meu meio suco de carambola, olhava para o envelope. Um envelope branco, sobre o balcao. Chamei Topada que deu quatro passos e uma topada em minha direcao. Quie? Disse ele, enfatico. Acho que aquele senhor esqueceu isso aqui. Apontei para o envelope.Topada olhou para o envelope e sorriu: Ele estava sentado ai ha duas horas. Disse que precisava entregar o envelope a alguem. Perguntou se alguem tinha falado carambola antes de ele chegar. Falei a ele que nao conhecia esse tal de Alguem. Sera que estava esperando voce!? Perguntou Topada. Depois deu uma topada de volta ao liquidificador.Esperando-me? Por que? Quem e ele? O que e essa coisa preta com asas no meu suco? Perguntei-me baixinho. Tao baixinho que nem eu mesmo ouvi, por isso nao me respondi. Talvez o envelope pudesse me dizer alguma coisa. Fiz as mesmas perguntas ao envelope, mas ele tambem nao disse nada, apenas ficou ali, calado, deitado sobre o balcao, branco. Foi entao que Topada fez uma pergunta direta, objetiva, reveladora, pertinente e que me fez vislumbrar todas as respostas que procurava: Nao vai abrir?Nunca esquecerei a descoberta que fiz. Peguei o envelope e o dirigi para a luz. Com a luz por tras pude perceber que havia um papel dentro dele. E mais: pude inclusive ver os contornos desse papel. Descobri que as pessoas sempre colocam os envelopes contra a luz antes de abri-los para verem o que tem dentro! Trago essa descoberta pela minha vida desde entao. Mas minhas perguntas iniciais ainda nao tinham resposta. Abri o envelope e extrai o papel. Era uma lista. Uma lista com varios nomes. Nomes que eu ja vira ou escutara, pois nao me eram
estranhos. Ao lado de cada nome, um sim ou um nao. Mostrei a lista a Topada: Topada, conhece algum desses?Topada olhou detidamente a lista, lendo com atencao. As vezes parava, olhava para o teto e cocava a cabeca, pensativo. Por fim, me devolveu a lista balancando a cabeca negativamente: Nao. Nenhum? Perguntei. Nenhum. Tem certeza? Insisti. Olha aqui. Eu faco sucos ha dez anos. Ja fiz suco de quase tudo, alface, beterraba, repolho, gafanhoto, mas nenhum desses aqui. Suco de arruda!? Esse Jose Roberto deve ser doido!Deixa pra la. Tirei a lista da mao de Topada.Olhei dentro do envelope e havia outro papel. Uma mensagem dizia o seguinte:Otimov;Essa lista e muito importante, nao permita que ela se deteriore. Deve mante-la em lugar seguro. Para saber qual sera sua missao, aguarde no saguao do hotel Royal. A tarde o agente Hassam Guefrio, O Matador, procurara voce com a mesma senha: Carambola. Hassam deixara um envelope em baixo do abajur da mesinha de canto. Voce o pegara depois que O Matador sair. Cumprida sua missao, envie relatorio para Smov.O ChefeOtimov. Deve ser um codinome. Otimov, um codinome repugnante, principalmente se o lesse de tras para diante. Manter a lista em lugar seguro para que nao deteriore, como os biscoitos. Royal, como o fermento, hotel Royal. Hassam Guefrio, O Matador. Meu Deus! Onde estaria me metendo!? Mesinha de canto. Eu nem sabia que havia uma mesinha especial para se cantar! Peguei o envelope e sai apressado da lanchonete. Topada tentou correr ate mim. Ouvi um baque e olhei para tras. Topada estendeu o braco e me entregou o papel: Voce esqueceu a lista de sucos! Disse ele, estirado na calcada.A lista, o que fazer com ela? Atravessei a rua e me dirigi ao escritorio dos irmaos gemeos. Eles sabiam tudo de nomes. Qualquer coisa que quisesse saber sobre nomes, devia procurar os gemeos.(Como todo bom seriado, essa historia continua no proximo capitulo ou, nesse caso, na proxima postagem.)
(Oscar Fuchs)Tenho contato com seres de outro planeta, pronto, ja foi, ja falei, agora ta feito: sao os gsepgmolj. Ou pelo menos foi como eu entendi o nome da civilizacao deles (ver cronica Os gsepgmolj, no blog). Os gsepgmolj andam na bronca comigo porque revelei que encontro eles no boteco do Vandi. Po, terraqueo, que saco! reclamaram Dia desses tivemos que aturar aquele chato do Cacadores de OVNIS e mais o Paulo Coelho juntos durante duas horas!Compreendi perfeitamente e ja me desculpei pelo imensuravel desgosto. De qualquer jeito, nao foram reconhecidos pela dupla de chatos. Os dois disseram que nao eram extra-terrestres coisa nenhuma, apenas um bando de bebuns delirantes. Mal sabem. Bebuns delirantes eles tambem sao, mas de outro planeta. A vodka vagabunda do Vandi tem o nome muito parecido com o nome do planeta deles, Vrlizov, entao os gsepgmolj bebem garrafas e mais garrafas para esquecer a terra natal, digo, a Vrlizov natal.Vrlizov ficou inabitavel depois que uma onda de idiotice assolou o planeta e tornou-o insuportavel. Houve uma invasao de modismos alienigenas que engoliu sua cultura. Dizem que ha uma cidade inteira so de Carlinhos Browns, imagina a tortura! Entao vieram para ca. Hoje se abancam no boteco do Vandi e bebem aquela vodka intragavel enquanto cantam suas cancoes. Os bebuns terraqueos que tambem frequentam o boteco ficam melancolicos, inconsolaveis, e se abracam nos gsepgmolj aos prantos, apesar de nao entenderem uma palavra do que cantam. Bebum e sempre solidario.Ontem eles vieram comentar o tal Codigo Florestal, sobre o qual ouviram a imprensa falar muito nos ultimos dias. Ficamos felizes por voces, terraqueo.Vao aumentar as areas dos colonos e vao ter mais comida. Os pequenos agricultores nao querem nada para a agricultura familiar. Eles produzem alimentos sem destruicao das tais areas de preservacao. Informei. Ora, mas esta em todos os jornais, nas televisoes, que... Estao enganando a voces tambem. Na verdade os grandes ruralistas estao tentando aprovar uma lei para abocanharem mais terras e para nao pagarem as multas pelos desmatamentos que ja fizeram. Mas... todos estao a favor e... O povo nem ta sabendo. Quer dizer que o meio ambiente vai...? Se forem aprovadas as alteracoes no Codigo Florestal, ha risco de serem lancadas na atmosfera quase 7 bilhoes de toneladas de carbono, mais de 13 vezes as emissoes do Brasil no ano de 2007. Outra garrafa de vodka! Gritou um deles para o Vandi. Terraqueo, voces nao podem aprovar isso! Nao depende de nos, meu amigo alienigena. Nossos representantes vao ganhar muito com isso, tem uma bancada ruralista que vai faturar alto se isso passar.Um deles agarrou o casaco de outro com as duas maos e comeco a chorar histerico: Eu nao quero ir embora de novo... nao quero... eu quero ficar aqui... ja e quase a minha casa entende?O outro passava a mao na cabeca dele, consolando-o: Schhhh, schhhhh... nao vamos.... nao vamos....Mas ele nao se conformava: Esse clima bom... essa vodka...essas mulheres com peitos... e na frente ainda! Eu sei, eu sei....schhhhhh. Calma, calma.Estava inconsolavel. Agarrou as lapelas do meu casaco e implorou: Faca alguma
coisa! Faca alguma coisa!Atendi a seu pedido e servi outra vodka em seu copo. Terraqueo disse o outro , voce tem que fazer alguma coisa para evitar isso! O que? Nada que eu faca vai... perai!Uma ideia me caiu. Juntei a ideia e a aproveitei: Posso escrever sobre essa tristeza de voces! Imagina como isso vai sensibilizar os terraqueos, pois se ate extraterrestres estao preocupados! Genial! Genial! Vibraram todos, abracando-se.Dei continuidade ao raciocinio: E entao poderemos... Mas um desanimo me assaltou. Nao levou nada de importante, mas me assaltou: Nao adianta, ninguem vai acreditar. Como vou dizer que aliens estao preocupados, se ninguem acredita que converso com voces? Lembram os dois chatos que estiveram aqui? E verdade. Concordaram.Melancolia geral. Um deles se aproximou tristonho, colocou a mao em meu ombro e queixou-se: Olha, se esse negocio sair... vou embora.Baixei a cabeca, deprimido. Ele olhou para o alto, pensativo, e arrematou: Prefiro encarar aquele monte de Carlinhos Browns.Baixe aqui a cartilha "Codigo Florestal: Entenda o que esta em jogo com a reforma de nossa legislacao ambiental". (Clique com o botao direito e selecione a opcao Salvar como...)http://assets.wwfbr.panda.org/downloads/cartilha_codigoflorestal_20012011.pdf
(Oscar Fuchs)Escandalo da violacao do painel eletronico - A prova materialNa falta de uma copia da lista surrupiada do painel, a fita degravada pelo perito Ricardo Molina contem uma confissao de ACM (Isto E, 25/04/2001)Como eu estava contando e uma frase muito usada pelos detetives. Mas nao sou um detetive comum, como os outros. Como no sentido de que os engulo, de que sou muito superior a eles. Sou original em tudo e, como eu estava contando, nos detetives temos essa vicissitude de relatar nossas aventuras em pedacos. Como eu estava contando, recebi essa maldita lista e tratei de descobrir do que se tratava antes que me maltratassem. Fui ao escritorio dos gemeos Domingos e Feriados, que nao poderiam me revelar nada por enquanto. Com a lista veio um bilhete que dava instrucoes e.... nao vou repetir tudo, leia as postagens anteriores, po!Ja era hora de saber algo mais sobre essa lista e optei por seguir as instrucoes do bilhete que veio com a lista. Fui ao hotel Royal e sentei-me, ansioso, na recepcao. Meu nervosismo era grande, mas como todo detetive experiente, tinha que passar despercebido. Acendi um cigarro, depois outro e tentei aparentar calma e descontracao enquanto fumava os dois cigarros. As horas passavam e nada acontecia. Ate 13 horas eu roia as unhas, mas elas acabaram e passei a roer a falangeta do dedo medio.Engoli o coracao que estava saindo pela boca e, descontraidamente, tentei ler o jornal de cabeca para baixo. Nao consegui, entao inverti a posicao. Tranquilo e equilibrado, fumando meus dois cigarros, roendo meu dedo e lendo o jornal plantando bananeira, vi um homem se aproximar. Seria ele? Nao, era apenas um funcionario do hotel pedindo que me comportasse. Ri para ele e exigi que parasse de caminhar no teto para conversarmos como homens equilibrados. Percebi que, por alguma razao, estava chamando muita atencao. Talvez por nao estar andando no teto, como aquele bando de malucos. Desfiz a bananeira e fui ate o bar. Me da um gim com gelo. Pedi ao barman.Ele me serviu e comecamos a entabular conversa. Seu nome era Joao. Com a conversa ja toda no tabuleiro, pedi outro drink: Gim, me da outro Joao com gelo.Olhou-me intrigado e, imediatamente, percebi meu erro. Desculpe. Gelo, me da outro Joao com gim. Nao! Gim, me da outro gelo com Joao. Tambem nao. Perai... ah, voce entendeu.O barman trouxe o gim com Joao, sorrindo. Obrigado. Agradeci a meu amigo gelo.Foi entao que ouvi alguem ao meu lado dizer carambola. Sai do bar e me encaminhei para a poltrona, ao lado da mesa de canto. No caminho, com o canto dos olhos, vi que Hassam Guefrio era um homem enorme. Minha vontade foi de agarra-lo com uma gravata surpreendente, dar-lhe um passa-pe indefensavel, acertar-lhe um golpe de carate na nuca e imobiliza-lo com uma chave infalivel, pressionando seu rosto contra o chao enquanto ele gritasse Esta bem! Esta bem! Eu confesso!. Mas minha calma foi bem maior que minha impulsividade e ele era bem maior que eu. Sentei-me tranquilamente na poltrona. Hassam veio em minha
direcao. E agora? O que faco? Perguntei para meus botoes.Meus botoes nao responderam. E sempre assim, quando mais precisamos dos amigos, eles somem. O Matador aproximou-se e parou a minha frente. Impressionante o tamanho dele. Boquiaberto, exclamei: Caramba!Hassam Guefrio, O Matador, balancou a cabeca negativamente, visivelmente irritado, e enfiou a mao direita por dentro do casaco. De posse de meu total controle emocional e fisico, encolhi-me em posicao fetal na poltrona e pensei Pronto! Morri! Ja era! Anos de contribuicao ao INSS jogados fora!. Ante a iminencia da tragedia, usei meu ultimo recurso: Bola. Caramba. Bolacaramba. Carambola! Carambola! Carambola! Gritei aos prantos, de joelhos, implorando por clemencia.Hassam Guefrio tirou um envelope do bolso, levantou o abajur ao qual eu estava agarrado, na mesinha de canto, e depositou ali o envelope. Em seguida deu meia volta e desapareceu pelo saguao. Tremulo, levantei o abajur, peguei o envelope e o abri. Outra mensagem:Otimov;Vamos detonar uma bomba contra ACM. Quando precisar provar alguma coisa, use a lista. Mande relatorio para Smov.O ChefeMais uma vez esse codinome repugnante, principalmente se lido de tras para diante. Detonar uma bomba contra ACM? Quem teria alguma coisa contra a Associacao Crista de Mocos!? Quem faria uma maldade dessas? Por que alguem odiaria a ACM? Qual o numero que somado indefinidas vezes, tera como resultado um segundo numero cuja soma sucessiva de algarismos, tera como resultado o proprio numero? Fui ate o escritorio de Domingos e Feriados com todas essas perguntas. Cheguei la cansado com tantas perguntas penduradas nos bracos, como se tivesse ido ao shopping e saido cheio de compras. Recuperei a lista. Em casa, tomei as ultimas providencias. A lista esta la no armario, com os biscoitos, um lugar fresco e seco. Como me orientaram Quando precisar provar alguma coisa... , toda vez que preciso provar algum prato diferente, uso a lista. Ja comi varios pedacinhos dela, mas ainda nao percebi diferenca alguma. Fiz um relatorio detalhado do que aconteceu, enfiei num envelope e escrevi o destinatario: Secretaria Municipal de Obras e Viacao, Smov. Felizmente, ate hoje, a ACM continua intacta. Talvez tenham cancelado os planos.THE END