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acontecer com o Pedro), macumbeiros e judeus (na epoca eu era uma pseudo-crista). So. Se eu nao era nada disso, porque estaria eu sendo vitima de preconceito? E que preconceito era esse? O que e preconceito, afinal? Tais perguntas perduraram por anos e anos.Depois dai, continuei a tentar me inserir naquele meio. Aderi a ideia de que todos os erros estavam comigo e devia me encaixar no sistema. Fiz zilhoes de dietas para alcancar o manequim 34. Passei a pressionar meus pais a me darem roupas das marcas da moda (o que hoje e Gap, Hollister e Vans, era Abusiva, Antonella e Kipling). Dizia a todos os ventos que descendia de indigenas (porque eles tem cabelo liso - uma GALERA faz isso!). E o que mais marcou: alisei meu cabelo. Passei para o lado daquela gente preconceituosa para obter a aceitacao externa para ter, enfim, a de mim mesma. Consegui um pouquinho apenas dessa aceitacao. Passei ate a ser percebida por alguns playboys devido meu cabelo reto. Todo o trabalho para manter os fios lisos, desde a grana gasta em salao a dias sem lavar o cabelo para nao desperdicar a escova (vivia com caspa e oleosidade!), era valido. E bem louco lembrar de que fui vitima do minha propria intolerancia, do meu proprio odio. Acho que nao existem palavras mais adequadas.A coisa so comecou a mudar em 2006, quando fui fazer faculdade no Rio. Como uma cidade de cidades misturadas (segundo a musica), parece que todos os tipos de gentes sao melhor acolhidos, mesmo com nichos como o da PUC, citado no inicio do texto. Nisso, comecei a ver pessoas de cabelos nao-lisos, desfilando lindos cachos e black powers numa boa pela rua, algo praticamente inexistente e criminoso do lado de ca da baia. Por aqui, a regra e RETA, sem lugar para formas SINUOSAS. Foi entao que me questionei: se esses cabelos sao iguais aos meus (no caso dos cacheados) e eu os acho lindos, porque mesmo continuo a alisar? A verdade e que sempre me faltou referencia. Como usar cabelo cacheado se nao tem ninguem em quem me espelhar? Alem da questao do preconceito havia isso. Ninguem me representava. O maximo que via eram os cachos de babyliss nas revistas e na TV, bem diferentes da estrutura real desse tipo de fio. Em 2008, decidi voltar com meus cabelos naturais. Passei por um processo chato de deixar o cabelo crescer um pouco para cortar bem curto depois. O objetivo era tirar a parte com a quimica. Como eu sempre tive vontade de experimentar um cabelo curto, nao houve nenhum problema com isso. Foi magico sair diferente da cabeleireira. Havia se iniciado a era da libertacao. Foi com minha ida para o Rio que meu processo de reflexao sobre a questao de cor se iniciou. As pessoas diziam sem constrangimentos que eu era negra ou mulata. Pessoas diziam abertamente Sou negrx! Moreninhx, nao!. Minha ideia moreninha de mim (sempre odiei essa denominacao parda - e muito inferiorizante), ate entao consolidada, comecou a balancar. Acho que todo mundo sente a necessidade
de saber quem e o que e, de onde veio, e comigo nao foi diferente. Essa necessidade cresceu de forma absurda e tornou-se fundamental, mais e mais. A partir dai, foi muita conversa, muita leitura, muita pesquisa. Fui ensinada a acreditar que estou no meio do branco e do preto, sempre muito mais para o primeiro, sempre. Porem, faltava pecas nesse quebra-cabecas identitario.Em 2011, voltei a circular por Niteroi, a terra daqueles anos odiosos, por causa da segunda graduacao. Em Niteroi, nunca me senti a vontade. Voltar para esse lugar depois de uma temporada de muitas mudancas positivas foi bem estranho. E como se estivesse voltando para uma cela. As formas de comportamento de Niteroi sao aprisionantes. A pessoas acham tudo feio e horrivel. Se voce nao se veste de acordo com a moda local, as pessoas riem abertamente na sua cara, por exemplo. Nao ha liberdade para o diferente. Este e inaceitavel e impossivel de se conviver. Bem coisa de cidadezinha do interior. Voltei, entao, involuntariamente a prestar atencao a cultura niteroiense da Zona Sul, onde circulo, e comprovei: continuo incomodando. Chego em certos lugares e recebo olhares fixos, ruins, estranhos. Nao, nao sao olhares de contemplacao, do tipo Que mulher bonita!. E como se eu fosse um E.T. ou tivesse uma cabeca de cavalo no meu corpo ou fosse um boto cor-de-rosa em plena floresta de concreto, entre outras bizarrices. Sao olhares de reprovacao, como se eu estivesse fazendo algo errado e nao tivesse direito de estar ali. Exatamente o que me ocorria na epoca do Ensino medio, sem tirar nem por, e eu nao compreendia. So que agora estou amadurecida e tenho muito mais conhecimento. Vivi entre pessoas de mente aberta. O preconceito pelo qual passei, dito pela professora de Lingua Portuguesa, e justamente porque nao sou branca, nao tenho olho claro, nao tenho cabelo loiro e liso, nao descendo de alemao, nao sou da Zona Sul. A loucura e a mesma de 2001! Por ter vivido fora da caixinha da cidade pequena por um periodo, descobri que sou um ser humano, mesmo nao estando no padrao descrito acima. Nao abaixo mais a cabeca para patricinha e playboy por estar em um territorio considerado apenas deles. Nao estico meu cabelo, nao mudo minhas roupas e minhas ideias por uma aceitacao falsa e vazia, que e isso que essa gente tem a oferecer. Meu cabelo, gritantemente, tornou-se um simbolo da minha resistencia (assim entendi o significado desta palavra). Sobre negritude, hoje me incluo nela. Virei mais uma chata que ve racismo (e outros preconceitos) em tudo, porque, sim, ele esta em tudo. Basta prestar mais atencao. Como consequencia direta, recebo muitas criticas e deboche. Reflexos do nosso racismo historico, que de tao entranhado na mentalidade desse Brasil, nao se ve. Entendo que compreender racismo e discuti-lo mais a fundo e um trabalho muito, muito dificil. Nunca somos educados nesta direcao. Ha ainda quem diga que forco a barra me dizendo negra, que eu estaria me ferindo com tal xingamento. Ha quem diga que nao sou negra porque sou linda (SERIOOO!
JA OUVI ISSO!), limpinha e inteligente, caracteristicas historicamente nao atribuidas aos negrxs. Existe uma nocao fechada de BRANCO e de PRETO, mas e a galera que esta "no meio"? As fronteiras sao muito fluidas em relacao aos chamados pardxs e a regra e: deu uma clareadinha na pele? Diz logo que e brancx, porem, se a pele clareou mas nem tanto, ai joga para o moreninhx, porque falar que e pretx ja e muito vandalismo. E isso que me acontece. Me ensinaram e tentam me convencer que tenho de forcar a barra para esse lado. So que muitas evidencias me mostram que esse lado nao e o correto. E para terminar, faco um apelo: jamais subestime uma dor pela qual voce, brancx, nunca passou, nao passa e nunca passara. Nao e voce que recebe os olhares negativos ditos anteriormente. Nao e voce que e seguido, barrado e mal atendido em diversos estabelecimentos (como acontece com o meu pai e diversos familiares e conhecidos - tipo esse video). Nao e voce que cresceu ouvindo da propria familia que seu cabelo e ruim (logo a familia, nossa base de educacao, valores e identidade!). Nao e voce que pode ser confundido com assaltante e ainda corre o risco de ser amarrado no poste. Nao e voce que pode nao conseguir determinado emprego por nao ter boa aparencia. Nao e voce que aparece minimamente nas novelas. Nao e voce que pode ser chamado de macaco e ainda ter de engolir a banana, ou ainda ter de fazer plastica para ficar com nariz de gente metida. Foi bem dificil chegar a tais conclusoes. Longa caminhada. Seria mais confortavel assumir a morenice, mas agir assim e abracar e reforcar o racismo. Perpetua-lo passa tambem por estas pequenas atitudes, estes pequenos (porem, grandes) detalhes.************Um resumo da historia relatada neste texto esta no poema da peruana Victoria Santa Cruz, um dos conteudos sobre negritude que chegaram a mim essa semana.A parte mais forte e, sem duvida, esta: ""Por acaso sou negra?" me disse / SIM / "Que coisa e ser negra?" / E eu nao sabia a triste verdade que aquilo escondia / E me senti negra, como eles diziam / E retrocedi / Como eles queriam / E odiei meus cabelos e meus labios grossos e mirei apenada minha carne tostada / E retrocedi".
- Assim como meus pais, forcou a barra e pos na certidao de nascimento dx filhx que elx e BRANCX, mesmo sabendo muito bem que nao.- E casadx ou namora uma pessoa negra e faz questao de ENFATIZAR isso em alto e bom som para convencer a todos de que nao e racista. Porem, se voce nao fosse racista, nao faria isso, dizendo coisas como Ele e meu NEGAO!, PRETA da minha vida!, Eu namoro um NEGUINHO e nao tenho vergonha disso!. Se a pessoa a qual esta contigo fosse BRANCA, voce NAO usaria a cor da pele dela como referencia. Repare.- Come a preta (pois o senso comum diz que ele e A melhor sexualmente), mas, no fim das contas, e para a branca que da a alianca e assume para a sociedade.- Acredita fortemente que existe CABELO BOM e CABELO RUIM, nao compreendendo que o que existe, simplesmente, sao cabelos de estruturas diferentes.- Mente para si mesmx e estica e/ou pinta o cabelo de loiro, acreditando que isso lhe fara estar mais proximx da EUROPA e menos da AFRICA.- (Para finaliza o assunto cabelo, porque rende!) Omite e ensina x filhx a omitir o cabelo crespo / cacheado. Para os meninos, e facil: raspa a cabeca e corta logo o MAL pela raiz. Para as meninas, e sofrimento declarado ate o fim da vida: chapinha e quimica, mesmo que estas venham a causar calvice (isso e real!), caspas e/ou seborreias (por ficar dias sem lavar os fios, acumulando sujeiras e oleosidade, para nao perder a escova) e / ou alguma doenca respiratoria (devido ao forte cheiro dos produtos).* Veja que os diversos tipos de alisamento sao chamados de TRATAMENTO. Ora, se algo precisa ser tratado, e porque esta doente. Logo, desde criancas, aprendemos que nossos cabelos NECESSITAM DE CURA, como um cancer.- Acha que SOMENTE NEGRXS assaltam, matam e estupram.- Contrata para sua empresa umx brancx com nenhuma ou pouca experiencia ao inves de chamar umx negrx megacompetente na area. E ainda fica dando justificativas sem fundamento para esconder o porque de tal escolha.- E negrx, subiu na vida e tornou-se brancx em grana e respeito (e um respeito do tipo so te engulo porque nao tem outro jeito, mas e melhor que nada, nao e?). Ai, se acha no direito de tratar mal aqueles SEMELHANTES que, por diversos motivos, nao tiveram o mesmo destino que voce (faxineirxs, atendentes, babas, pedreirxs, motoristas...).- Realmente acredita que negrxs sao mais fortes fisicamente e sentem menos dor, podendo, assim, ficar com os trabalhos mais pesados e perigosos, ou ainda receber menos anestesia em cirurgias.- (Essa e classica!) Olha para umx negrx e diz que elx e MORENINHX, pois ve a real designacao como uma ofensa.- (Outra classica!) E negrx e fica ofendidx ao ser denominadx como tal.- AINDA conta e ri daquelas GASTAS piadas da fita isolante usada como band-aid, do cabelo usado para arear panelas ou do negao bem-dotado.- Cai nessa asneira de PADRAO DE BELEZA e RACA. NAO EXISTE PADRAO. NAO EXISTEM RACAS. Existe a DIVERSIDADE dentro da RACA HUMANA, a
UNICA. Pretxs e brancxs sao belos como sao. E essa coisa toda me lembra o HITLER.- Ainda nao entendeu o seguinte: se racismo nao existisse, xs negrxs nao pisariam com cuidado nos lugares e nao assustariam os outros so por estarem ali. Se racismo nao existisse, ninguem falaria sobre esse assunto e hoje nao seria feriado.
A distancia me destruiu. Me tirou tudo e todos. Ela me fez perder o que mais gostava e desejava. Perdi meus sonhos, meus amigos, meus amores. A distancia fez de mim uma criatura inacessivel, digna do esquecimento das pessoas, mesmo com redes sociais. Consequentemente, tornei-me vazia, oca. A existencia virou um processo de perda de sentido. A distancia, essa pedregulho de toneladas, so nao me tirou a vida do corpo, da materia. O resto esta morto. Uma vez, quando eu era crianca, fui a uma agencia bancaria com meu pai. Quando estavamos na fila, aconteceu uma confusao entre o cara que estava sendo atendido na nossa frente e o caixa. O cara reclamava, batia o pe e dizia que isso e um absurdo!, enquanto o bancario dizia para ele se acalmar, que estava tentando resolver o problema do cliente. No fim das contas, o cliente insatisfeito foi embora e eu nao fiquei sabendo o que ocorrera. Nisso, chegou nossa vez e ao me ver ali, o bancario disse, tranquilamente: Ta vendo, menina? Estude para nao ser bancaria um dia!.Lembrei dessa historia hoje de manha, quando fui a um mercado comprar um iogurte. Na hora de pagar, vi que tinha dois caixas, sendo que apenas um estava aberto para os clientes. A funcionaria do outro, que estava escrevendo sei la o que em um caderninho, colocou logo uma placa de FECHADO POR FAVOR DIRIJA-SE AO CAIXA AO LADO, enquanto o caixa ao lado ia enchendo, sobrecarregando a funcionaria deste. Do nada, a caixa fechada, com uma bunda no meio da cara, retirou a plaquinha e alguns clientes, inclusive eu, dirigiram-se pra la. Quando chegou, enfim,minha vez, o preco do meu iogurte deu mais caro no sistema do que estava na prateleira e informei isso a mulher. A funcionaria entao avisou com uma voz molenga ao provavel gerente o ocorrido e pediu a ele que fosse conferir o que eu dizia. Minutos se passaram e nada de o cara voltar. Fui entao ver o que me interessava, afinal, estava em cima do laco pra entrar no trabalho. Voltei em meio minuto, em razao de o estabelecimento ser bem pequeno. No caminho, vi o tal gerente jogando gracinhas para uma mulher ao inves de fazer aquilo que lhe fora pedido.Foi ai que lembrei daquele bancario nunca esquecido. Existe a falsa ideia de que devemos ganhar dinheiro a todo custo, nao importa fazendo o que. So que nao e assim. A pessoa pode arrumar qualquer emprego, desde caixa de supermercado a engenheiro de plataforma, mas se essa colocacao nao lhe traz prazer algum (como o visivel caso do mercado), nao adianta: o funcionario sera sempre um amargurado, insatisfeito, fara tudo de qualquer jeito, nao tratara direito as outras pessoas (e nao fara um pingo de esforco para isso) e estara sempre com uma bunda bem grande na cara. Ou seja, nao se e feliz fazendo o que nao gosta ou o que nao se identifica nem um pouco e esta situacao e resolvida na maioria da maioria das vezes com o estudo.E nao adianta dizer que
ai, e muito facil pra voce falar assim comigo... eu estudei em escola publica!. Nao, nao adianta. Milhares de pessoas tiveram educacao publica e sao profissionais brilhantes, sendo encontrados desde as areas de pesquisa as do mercado de trabalho tradicional. O problema e a falta que esforco e / ou o comodismo. Ja ouvi coisas bizarras como de que adianta duas faculdades se voce tai, o, ganhando salario de estagiario? de gente exatamente igual aquela caixa do mercado com cara de bunda e ao gerente que brinca no trabalho, gente que vai ficar para sempre ali, aturando clientes que reclamam do preco. O que essas pessoas nao compreendem e que ser estagiaria e um passo da escalada...Por fim, acredito que e possivel, sim, ter prazer no que se faz e sigo meu objetivo. Ouco o bancario e nao largo dessa vida!
Nao e nada disso!A culpa nao e minha. A culpa nao e da distancia. Fui educada para achar que e isso e me resignar das dores causadas por relacionamentos abusivos. Desses em que se doa, mas quando se precisa de um companheiro, mal tem a companhia.O tesao do cara esta justamente em ver que voce esta um lixo por causa dele. Sua energia foi sugada pelo mesmo e nao se ve saida. Quantas vezes me peguei chorando (CHORANDO MESMO) de tristeza durante uma transa, enquanto o cara parecia estar extremamente excitado com isso? O prazer dele era me ver fraca e submissa. Minha energia havia sido totalmente sugada e essa era a intencao. Roubar minha energia para eu nao conseguir reagir e sair do fundo daquele poco, que me parecia florido, a principio. Me ter na mao e eu nao ter recursos pra me defender e proteger.Me perguntava o tempo todo: Por que eu nao levanto daqui AGORA e saio por aquela porta pra nao voltar mais? O que esta acontecendo comigo? Coisa mais triste e desumana. Violencia e isso! Nao e necessario um tapinha pra violentar.Destruir gratuitamente uma mulher pra poder ter seu ego de macho de merda nas alturas. Quantas passaram por isso antes de mim e ainda me foram apresentadas como loucas e filhas da puta? Quantas ainda vao passar? E essazinha de agora, como sera que ela esta? To de boas na vida e me vem uma lembranca, do nada, de atitudes abusivas. Atitudes ocorridas no exato periodo da minha destruicao, postas em pratica propositalmente num momento como aquele. Como e que se pode ter uma mente tao vil assim? Fico me perguntando como um chamado ser humano tem essa capacidade. Ainda tem o mau caratismo de dizer que foi sem querer, que nao e perfeito e tambem erra, que nao queria me fazer sofrer. SOCORRO!!!!Ao se relacionar com outros homens nao e assim. E respeito maximo. Vai tomar no seu cu!Falando em cu, tentou meter a forca durante o ato, sem me avisar. Isso e estupro!Forcava meu corpo pra fazer oral ao inves de pedir. Eu nao gostava disso, mas como achava, na epoca, que tinha que satisfazer meu homem (kkkkk), me submetia.Simulou enforcamento sem me avisar, sem a proposicao previa, pra ver se eu topava. Tive medo quando aconteceu e nunca mais consegui falar sobre isso. DALI PARA UM ENFORCAMENTO DE VERDADE, SERA QUE FALTAVA MUITO?So me chupava depois que eu tomava banho. Tem nojo de mulher, e? Acha que buceta tem que ter gosto de cerveja artesanal? Ou ainda, o gosto dos chocolates de Gamado?Utilizou uma situacao em que corri risco de violencia urbana pra me acusar de traicao, fugindo das proprias traicoes. Golpe baixo e pouco. Me filmou e tirou fotos minhas sem roupa enquanto eu dormia e sabe-se la em quais outras situacoes SEM MEU CONSENTIMENTO. Se eu vir a saber que isso vazou, tu vai ta MUITO FUDIDO!Nao consigo parar de me perguntar: como um homem que parece ser tao honesto e trabalhador, tao amigo e gente boa, e capaz de coisas
tao sujas para assegurar a si mesmo? Por que isso? A gente acha que pode confiar, mas nao adianta. Nunca poderemos.E como sei que provavelmente este blog esta ai nos seus favoritos, guarde este texto com carinho. E pra voce mesmo.O que e de ti esta guardado. Cuidado ao sair com sua bicicletinha poderosa. Nao se julgue tao machao indestrutivel assim, ta bem?
Em 2003, tentei vestibular pela primeira vez. Nao exatamente tentei, pois sabia que nao estava preparada o bastante. Preferi estudar para obter boas notas nas disciplinas do colegio e nao aturar recuperacao no fim do ano. Nao fui aprovada.Fiz planos de entrar em um cursinho no ano seguinte. Teria a chance de me dedicar de verdade aos estudos. Passeia estudar como nunca. Porem, eu acabara de adentrar em um mundo completamente diferente do qual havia vivido ate entao, mundo este onde nao havia mais familias (a minha e as das minhas amigas) rondando a todo tempo. No meu caso, isso era bem mais grave pelo fato de estudar numa escola em que meu pai trabalhava e, consequentemente, a vigilancia sobre minha pessoa era ferrenha. Ao entrar no cursinho, comecei a conhecer lados da vida dos quais eu estava privada pela superprotecao. Era gente de todos os tipos, de todos os lugares, que falavam de sexo e fumavam maconha sem hesitacao alguma. Tudo novo. Nisso, descobri que me dava bem com estas pessoas e pude confirmar meu carater super-aceito-todo-mundo-como-todo-mundo-e-mesmo-meus-pais-achando-errado. Provavelmente, era meu lado artista que comecava a dar as caras de fato. Com essa turma desprovida de preocupacao, passei a andar, descobrir verdades e mentiras, me divertir. Dessa forma, so peguei mesmo nos estudos ja em outubro, pertinho do inicio das provas. A conclusao do ano de 2004 e que me empolguei com o tal novo mundo exterior e nao passei no vestibular. Mas eu estava decidida a tentar outra vez, como dissera o Raul.Em 2005, voltei ao cursinho com o objetivo de viver para livros e apostilas. Isso mesmo. Meu plano era SO ESTUDAR. E mais nada. Pra dizer que nao fiz nada alem disso, ate junho, viajei no Carnaval, dei algumas saidas e operei a tireoide. Em agosto, a coisa ficou muito seria. Muito mesmo. Fiz um horario de estudos e o segui a risca, alem de abolir o soninho da tarde. Minhas noites de fim de semana eram dominadas pelos desenhos do Adult Swim, no Cartoon Network (uma pena ter saido da grade deles!). Os domingos eram sagrados para meu descanso: dormia o dia inteiro. Na segunda, comecava tudo outra vez ate o sabado. Eu estava confiante. Tinha a certeza de que ia conseguir uma vaga na universidade publica, ja que estava me esforcando para isso como nunca havia feito antes para coisa alguma.O vestibular daquele ano estava sendo o maior desafio da minha vida. Fiz as provas. Os resultados sairam. Eu nao passara novamente. Para nada. Ao sair a ultima lista de aprovados (do curso Cinema da UFF, o qual eu realmente pretendia) sem ter meu nome, me desesperei. Minha mae chorou junto comigo e meu pai tentou me acalmar. A vida estava acabada pra mim naquele momento. Me senti enganada por mim mesma. Fora tanto esforco e dinheiro jogados no lixo. O que seria do meu futuro sem ter uma publica no curriculo? Eu passei a adolescencia ouvindo dos professores que quem fazia faculdade particular estava fadado ao fracasso profissional absoluto. Perdi a esperanca e me prometi que