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A historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - parte 4O Sabado de 2004 17:52 Eu: Alo? Rocambole: Por favor, o Leonardo esta? Eu: Perai, vou chamar ele, o... sou eu, caralho, quem e? Rocambole: E o Rocambole, porra! Eu: Fala, obeso, quale? Rocambole: Ta com a voz diferentona. Eu: E, eu tava... chupando um pau. Rocambole: Pode cre, o, se liga, onde tu ta? Eu: Pescando. Rocambole: Serio? Eu: Claro que nao, porra, to em casa, tu ligou pra minha casa. Rocambole: Eita, eu pensei que tinha ligado pro teu celular. Eu: Eu nao tenho celular. Rocambole: Nao? Eu: Nao. Se liga, Rocambole, tem certeza que e comigo memo que tu que fala? Rocambole: E sim, porra, mo doidera... Se liga, o que tu vai fazer hoje? Eu: Redundancia. Rocambole: To ligado... O que e isso? Eu: Redundancia. Rocambole: Sei... mas o que e isso? Eu: Redundancia. Rocambole: O que e isso? Eu: Isso Rocambole: O que, porra?Eu: Repeticao. A mesma coisa de sempre. Ou seja, merda nenhuma. Nao vou tocar em nenhum peitinho. Nao vou comer nenhuma bucetinha. Nao vou sequer conseguir um selinho safado. Mas vou fazer tudo isso na punheta, sem selinho, eu quero um puta beijao, deixa eu ver... daqui a nove minutos. Rocambole: O, entao, vamo pra balada? Eu: Eu nao vo nem fudendo a Lucky Scope. Rocambole: Nao e na Lucky Scope, caralho, e em Santos. Eu: Qual vai se? Rocambole: Ta ligado o meu trampo? Eu: Deixa eu pensa... Nao! Rocambole: Vai rola uma festa do meu trampo na Breezy e vai rola vipeira pra nos. Eu: Na faixa? Rocambole: 20 mango de consuma + camarote. Eu: To dentro. Rocambole: Beleza. Eu: Liga pro resto da molecada. Rocambole: Vo liga agora, pode deixa. Eu: Que horas tu vai passa aqui? Rocambole: Umas 21:30. Eu: Beleza, 22:30. Falow. Rocambole: Falow. 18:01 Nestor: Alo? Rocambole: Por favor, o Nestor esta? Nestor: Sou eu. Rocambole: Fala, danadinho, se liga, vamo pra balada? Nestor: Quem e que ta falando? Rocambole: E o Rocambole, caralho. Nestor: Eba. Rocambole: Hahahaha... o, vamo pra balada? Nestor: Nao. Rocambole: Nao e na Lucky Scope nao, caralho. Nestor: Nao. Rocambole: Na Breezy, so vinte de consuma e camarote. Nestor: Nao.18:07 Telmo: Alo? Rocambole: O Telmo esta? Telmo: Quem e? Rocambole: E o Rocambole. Telmo: Fala, gordinha, e ai? Rocambole: Tudo beleza. O, entao... Telmo: Se liga, Rocambole, tu ja jogou Silent Hill 3? Rocambole: Puta, cara, ainda nao, por que, tu ja jogou? Telmo: Eu comprei. Rocambole: Caralho! Serio? Telmo: E muito foda! Rocambole: Eu li a resenha na Game Power, a parada parece assustadora. Telmo: E sinistro, Rocambole. Rocambole: Pode cre. Telmo: E... Rocambole: E... Telmo: O, tu viu o trailer do filme do Dragon Ball? Rocambole: Puta, eu vi, mo bosta! Telmo: Mo lixo, nem vou ve. Rocambole: Nem eu. Telmo: E... Rocambole: E... Telmo: Pode cre. Rocambole: E... o, tu viu que a Bandeirantes vai passa todos os episodio do Cavaleiros do Zodiaco? Telmo: Naaaaao? Rocambole: De segunda a sexta as 13:00 hs. Telmo: Caralho, vo da
o cano no trampo. Rocambole: E foda que e na hora do almoco. Telmo: Caralho, come enquanto assisti a televisao. Rocambole: E foda, ou eu como ou assisto a parada. Eu nao consigo me concentrar nas duas coisas. Telmo: Entendi. Rocambole: E... Telmo: E... Rocambole: Caralho, eu te contei que eu comprei uns bonequinho do Matrix? Telmo: E memo? Iraaado! Rocambole: O, o bagulho e igualzinho. Telmo: To pensando em compra uns G.I.Joe. Rocambole: Porra, da hora. Se liga, tu nao tinha uma pa? Telmo: Entao, quando eu cresci, minha mae doou pra creche. Rocambole: Nooossa, mo mancada... Telmo: E, entao, mas eu nem brincava mais com us bagulho, se eu soubesse que ia gosta dessas parada depois de velho, eu teria guardado. Rocambole: E real. Telmo: E... Rocambole: E... Telmo: Se liga, Rocambole, eu to fazendo um trampo aqui no computador e vo te que desliga... Rocambole: Ah, beleza, muleke. Telmo: Depois a gente se tromba por ai. Rocambole: Beleza. Falow, muleke. Telmo: Falow. 18:15 Telmo: Alo? Rocambole: Telmo? Telmo: Sou eu. Rocambole: Sou eu de novo, caralho, o Rocambole. Telmo: Fala, bicho. Rocambole: Porra, eu liguei pra tu e acabei nao falando o que queria. Telmo: Tu e foda. Rocambole: O, vamo pra balada? Telmo: Puta, muleke, eu nem to a fim de i pra Lucky Scope. Rocambole: Nem e a Lucky Scope, porra, vamo pra Breezy, vinte de consuma e camarote. Telmo: Entao... se pa, eu vou. Eu tenho que espera o meu pai chega em casa pra janta. Depois eu vo leva a minha irma la numa festa na Enseada. Ai eu tenho que faze uma parada no computador pra marca um esquema pro meu avo. Depois eu vo compra um queijo pro meu pai, ai eu vo... ta ligado a Jose? Rocambole: Aquela mulhe que parece o Gene Simmons? Telmo: Ela memo, entao, eu vo te que deixa uns tres saco de cimento la na casa dela pra depois pega a cachorra e... Rocambole: Tu nao vai, ne? Telmo: Entao, acho que vai se meio dificil. Se pa... Rocambole: Falow, Muleke. Telmo: Falow. 18:21 Rick: Alo, poooorra!? Rocambole: Por favor, o Rick esta? Rick: Quem e que ta falando, meeerrrda? Rocambole: Entao, desculpa incomoda ai, mas e o Rocambole. Rick: Faaaaaaaaala, gordinho. Rocambole: E tu, Rick? Rick: Logico, poooorrrra, quale daassss parada? Rocambole: Eita, tu e estressadao no telefone. Rick: Ta loco, lesssske, e a minha vibe usual. Rocambole: Pode cre... o que e isso? Rick: O que? Rocambole: Essa parada de usual. Rick: Normal. Rocambole: O que que e normal? Rick: Usual significa normal, comum. Rocambole: Saquei. Rick: Tipo: Rick foi a balada e pontuou. Rocambole: E? Rick: E usual eu i pra balada e pontua. Rocambole: Vai se fude, pega ninguem. Rick: Ta me tirando, Rocambole? Eu pego geral. Rocambole: Eu nunca vi. Rick: Nao viu porque nao quis. Eu sempre faco as minha correria. Rocambole: Sei. O, se liga, vamo pra balada? Rick: Vamo? Rocambole: Vamo. Rick: Vamo? Rocambole: Vamo. Rick: Vamo? Rocambole: Eu to falando que vamo, caralho! Rick: Demoro. Onde vai se?
Rocambole: Na Breezy, em Santos, vinte de consuma e camarote. Rick: Fechou. Viiiiixi, u menino vai se obrigado a reina na sua segunda casa. Rocambole: So quero ve. Rick: Tu que aposta quanto que eu vo pontua? Rocambole: Num quero aposta nada. Mas se tu pega, tu vai te que me avisa pra eu ve com os meus proprios olhos. Rick: Eu nao vou avisa nada. Quem vai? Rocambole: Eu, tu e o Leonardo. Rick: Pede pro Leonardo te avisa. Aquela porra nao vai pega ninguem memo. Rocambole: Combinado. Rick: Entao, que horas tu vai passa aqui? Rocambole: Eu marquei na casa do Leonardo as 21:30. Rick: Beleza, 22:45. Rocambole: Entao ate mais. Rick: Ate. E Rick de fato estava certo. Ele pontuou. E todo mundo que estava la, infelizmente, viu. Eu mais do que todo mundo. No entanto, a questao que fica e a seguinte: Gol contra vale? 22:15 Foi assim que comecou a noite. Rocambole chegou as 22:15. Ele arranjou um modo muito positivo de chegar so 45 minutos atrasado. Um recorde para um cidadao que ja atrasado diz que ja ta na esquina: na esquina de uma rua movimentada da Letonia. Foi assim que Rick fez questao de nao aparecer na minha casa para nos obrigar a chama-lo na casa dele. Foi assim que vimos Rick atravessar a porta de... regata. Era final de junho e tava um puta frio. Tava chuviscando. E o sujeito materializa-se de regata. As vezes, bem as vezes, quase nunca, eu gostaria de ser o Rick. Por um minuto, no maximo. Com possibilidade de arrependimento repentino e retorno imediato. Rick e aquele tipo de cara que anda com um bolo de cartao de visitas no bolso: Rick, engenheiro, numero do telefone e e-mail. E os entrega como se neles estivesse impresso: Caca-Talentos. Ou fotografo de moda. Ou produtor de T.V. Ou cineasta. Ou cafetao. Rick se dispoe a colar nas minas mais gatas da balada. E nas mais altas. E as faz rir. Nao sei se elas riem pela qualidade humoristica da anedota que ele lhes confidenciou ou pela petulancia de se dirigir a elas. Rick possui uma qualidade que a maioria das pessoas nao tem a coragem de assumir: ele exclui o fator ele. Nao sou eu que estou a caminho de colar na mina mais gostosa da festa. Nao sou eu que estou me olhando no espelho. Nao sou eu que estou usando esta ridicula regata preta e esta ridicula regata preta nao me faz parecer uma versao em miniatura do Al Pacino no filme Parceiros da Noite. Nao sou eu que estou prestes a pegar esta distinta senhora que esta usando uma encharpe e um gorrinho de la tricotados por ela mesma. Eu gostaria de abracar essa possibilidade toda vez que tenho que me manifestar em publico. Seja falando ou nao falando por vergonha de continuar falando. Hoje eu sou o Martin Luther King. Entretanto, uma das coisas que mais prezo na minha personalidade, e que me deixa possesso quando ela permite que alguma critica feita por outra pessoa a minha
pessoa me seja desconhecida, e o autoconhecimento. E, por conseguinte, a autocritica. A autocritica so e acionada quando o autoconhecimento nao e pleno. Ele nunca sera pleno. A plenitude faria de mim um iluminado. E a humanidade esta coalhada de vicios por meio dos quais nao descarto me emaranhar algum dia. Em suma, aderir ao autodesconhecimento deliberado ao qual recorre Rick nos embates cotidianos seria uma contradicao a crenca com a qual me sinto muitas vezes insuportavelmente comprometido. Hoje serei Brad Pitt. Amanha, Mick Jagger. No fim de semana, Jude Law. Na proxima terca-feira, um frances. No feriado do dia das criancas, um sueco de cabelo preto dono de uma pousada de luxo em Trancoso.Eu nunca quis ser o Rocambole porque eu ia demorar muito para chegar a qualquer encontro. E tambem nao ia conseguir correr atras do busao. Na verdade, eu nao ia conseguir sequer correr. Ate o telefone. Eu ia ter que gastar muito dinheiro com brinquedinhos. Bonequinhos dos herois da Marvel Comics, jogos do Playstation 3, jogos do Wii, jogos do XBox, celulares de ultima geracao, tablets de varias cores etc. Eu ia gastar muito dinheiro com alimentacao. Desde saladas combinadas de modo excentrico a sorvetes da marca Branca de Neve. Desde sashimi de salmao cortado sobre um balcao de marmore por um japones com luvas cirurgicas a pao frances preparado pela excrescencia manual do padeiro e criador de cavalos Puruca. Eu ia gastar muito dinheiro com maquinas de barbear e cremes de barbear. Eu ia desperdicar muitos minutos aparando os pelos faciais que assam desafortunadas faces femininas e aquele ninho de pombo chamuscado que cresce no meio das nadegas. Eu nao teria o prazer de sentir os meus cabelos tremulando ao vento. Mas poderia apoiar o copo de cerveja na barriga. E conseguiria fazer sites. E poderia me ver fotografado de genio carregando uma crianca nos ombros. Mas teria a coragem de pegar uma pin up gordinha que nao vou dizer o nome. Alias, e um crime uma pin up ser gordinha. Eu teria um figado de boi tatuado na batata da perna. E teria um banco azul reservado para mim no metro. E iria acusar o Leonardo de hipster. E me matricularia no kickboxe. E faria todo mundo rir com esta informacao.Ate hoje nao tenho provas contundentes quanto a vexatoria possibilidade de alguem querer me ser. (Bela frase!) A nao ser, talvez, Renatinho, o japones amorenado que satisfazia as suas vontades utilizando as minhas. As minhas camisetas. Os mesmos moletons. Os mesmos bones. As mesmas opinioes sobre tudo. Inclusive, as mesmas minas. Ate o dia que ele realmente se apaixonou por uma mina e destruiu a sua amizade baseada em mim: Sabe o Leonardo? Entao, ele falou que nao gosta de voce. Leonardo, se voce tiver alguma coisa pra falar na minha cara, fale na minha cara! Deixa eu anotar: se eu tiver alguma coisa para falar na sua cara, falo na sua cara. Dois anos depois, eu so nao falei coisas na cara dela, muitas coisas, como tambem gozei na cara dela, muitas vezes. No entanto,
adianto antes que seja tarde demais (pretensao?) que grande parte da minha existencia e composta por situacoes das quais nao me orgulho nem um pouco. Messssmo! Mas com as quais aprendi muitas licoes que me serao uteis para o resto dos meus dias. Por exemplo: Nunca subestime a vontade de uma mijada, ela pode se voltar contra voce. Nunca fique deitado por duas semanas na cama quando a ordem medica era so de, no maximo, uma semana. Nao esqueca que as fezes que estao no seu corpo podem endurecer se voce deixar de se movimentar por um longo periodo. Sempre desconfie quando uma mina mandar uma foto dela pra voce a 1km de distancia da lente da camera. Jamais dirija bebado enquanto fuma skunk com os seus amigos. Sobretudo quando um onibus cheio de policiais militares esta na sua cola. Nao bote fe em prostitutas que pedem uma contribuicao maior do que a usual com a desculpa que e para realizar um strip artistico. Nao confie em puteiros que permitem que os clientes adentrem com maquinas fotograficas. Nao deixe o Saulo escolher uma prostituta para um strip privativo. A ultima vez que ele escolheu, ela foi apelidada de Dengue. Jamais brigue com o Mad. Ele nao dara um soco na sua cara, mas podera enfiar o dedo do meio no seu cu! Nao se apaixone por filhas unicas. Depois de beber cinco doses de tequila, nao beba uma lata de cerveja. Nao cague no colegio na hora do recreio. Caso cague, verifique as unhas apos sair do banheiro. Nao matricule o seu filho em um colegio que guarda os rolos de papel higienico na cozinha da cantina. Nao chegue completamente bebado em casa, peca uma pizza e se de ao luxo de tirar uma cochilada. A pizzaria nao fica em Marte para voce acordar a tempo. Nunca subestime um anao. Ele pode ter um pau maior do que o seu. Nao va ao show do Nenhum de Nos com o seu pai. Em hipotese alguma va ao show do Nenhum de Nos com quem quer que seja. Se voce estiver sentado em um busao lotado e observar uma mulher barriguda em pe, nao ceda o seu lugar a ela: ela pode nao estar gravida. Se voce for a uma festa a fantasia com a sua namorada e ela for fantasiada de coelhinha, voce e um corno em potencial. Voce esta na parte descoberta de uma balada, faz calor, o ceu esta estrelado, no entanto, apesar de tudo, voce comeca a sentir algumas gotas de alguma coisa respingando na sua cabeca. Conforme-se: alguem esta vomitando na sua cabeca. Nao de carona para alguem que voce nao conheca. Alias, nao de carona a mendigos. Alias, nao de carona a mendigos que tem bicicletas. Nao proteste contra o aumento das mensalidades da faculdade com os membros do diretorio academico filiados a UNE. Justamente pela inadimplencia deles e que a faculdade vai aumentar.Contudo, no intuito de ser mais persuasivo, e para lhe proporcionar alegria ao deixa-lo sorver a iguaria saborosa do sofrimento alheio, irei relatar em
minucias duas dessas malfadadas porem transformadoras experiencias. A primeira delas nao e nada perto da segunda. Entenda, a primeira delas tambem e horrivel. E que a segunda e tao escrota que faz da primeira quase um peido que a Sofia Vergara daria. Sinceramente, nao sei se terei coragem de relatar a segunda. Ainda ha tempo para pensar. A ultima pessoa para quem contei foi para o ex-namorado de uma amiga da minha mina. Ele e produtor de T.V de um programa famoso, portanto, antes de contar, pensei: ele ja dever ter visto e ouvido de tudo no mundo babilonico das celebridades. Nao vai pegar nada. Ledo engano. Logo apos que eu terminei de dividir essa minha triste experiencia com ele, ele me disse o seguinte: Nunca mais irei olha-lo da mesma forma. E e assim mesmo que me sinto depois de sair vivo desse nauseabundo episodio: uma outra pessoa. Alguem que por alguns tortuosos minutos habitou no caos. Fez um parto de si mesmo. Tocou na sua pior parte. E saiu com vida.Entretanto, antes de comecar, devo deixar claro que nao tenho colhoes de me assumir como protagonista dessas peripecias. Ver o eu no meio desse vortice pos-feira nao me deixara orgulhoso. Ou seja, terei que usufruir do autodesconhecimento concebido pelo Rick para espalhar toda a minha podridao diante dos seus olhos.Eu nao sou o cara que depois de sair muito bebado de um bar proximo a faculdade resolveu passar no drive-thru do Mc Donalds porque estava com muita fome. Eu nao pedi um numero 2 especial (pao, carne e queijo, sem molho), com batata-frita grande e coca-cola media, e fui comer dentro do carro. Eu nao sou o rapaz que comeu tudo, secou o copo do refrigerante e saiu do carro para jogar todo o lixo fora. Eu ainda me pergunto porque esse cara deixou de jogar fora o saco de papelao do Mc Donalds. Eu nao sou o cara que saiu do Mc Donalds direto a balsa. Nao havia fila na balsa, afinal, eram quase quatro horas da manha, portanto o cara que nao sou eu ficou muito feliz ao ver a balsa o esperando. A balsa nao estava cheia. Todo mundo sabe, inclusive eu, que, quando a balsa nao esta cheia de madrugada, eles esperam, as vezes durante um longo tempo, que ela fique cheia. Enquanto isso, o cara que nao sou eu, que ainda estava um pouco bebado porem saciado da fome, comecou a ficar com vontade de mijar. Dez minutos se passaram, a balsa ainda parada, e a vontade de mijar aumentando. Quinze minutos se passaram, a balsa parada, e a vontade de mijar cada vez mais urgente. Vinte minutos se passaram, a balsa parada, e a vontade de mijar ficou insuportavel. O motor foi ligado. Uma luz de esperanca iluminou o rosto do cara que nao sou eu. A balsa comecou a se locomover. O cara que nao sou eu achou que poderia segurar a mijada ate chegar em casa. Um segundo depois, ele percebeu que nao conseguiria chegar em casa para dar a mijada. A
bexiga comecou a doer. A bexiga meio que comecou a criar vida propria. Ele pensou em sair do carro e dar uma mijada no mar. Ele percebeu que nao estava tao bebado para fazer isso. Ele pensou naquele dia em que ele pediu ao motorista do Expresso Brasileiro, que estava vazio de gente e lotado de cheiro de coxinha de frango estragada, para parar no acostamento da serra porque ele estava ensandecido para dar uma mijada. Ele nao estava bebado naquele dia. Portanto, ele saiu do carro. No entanto, ele voltou ao carro porque tinha uma pa de mina gata fora dos respectivos carros ouvindo psy e eu nao sei por que ele achou que mijar ao lado dessas minas seria mais desagradavel em comparacao ao que ele estava prestes a fazer logo a seguir. A balsa parecia que nao andava. Ela nao andava. Claro, um navio chines tinha que passar logo nesse momento. O que eu faco?, ele se perguntou. Deus, o que eu faco?, tipico dele lembrar-se da existencia do Divino nesses momentos. O que eu faco, seu filho da puta?!, tipico dele ofender o Senhor apos nao ouvir nenhuma resposta, caso ouvisse, tenho certeza que ele se cagaria todo. Ele comprimiu o corpo no assento do motorista. Ele rocou o dedo indicador na bexiga e quase chorou de desgosto com a lancinante sensibilidade. Ele mataria alguem por um alivio imediato. A balsa continuava parada. O navio chines continuava interminavelmente se arrastando. As minas dancavam psy e soltavam perdigotos com vodca. Ele comecou a suar frio. Estava um puta calor. Ele resolveu fechar os vidros do carro. Ele ficou ereto no banco do motorista e olhou para os seus olhos no espelho retrovisor e viu pelos seus olhos que ele estavam dispostos a cometer uma loucura inconfessavel. Mijar nas proprias calcas seria desmoralizador. Ele nao estava preso no deserto. Ele estava no meio da sociedade. Ele estava vivendo o sonho. Ele tinha um carro do pai dele, tinha dinheiro do pai dele, tinha um Nike comprado com o dinheiro do pai dele. Ele amava o pai. O pai era Deus. E ele nao era barbudo. E as vezes peidava na sala enquanto estava assistindo algum filme de guerra antigo no TCM. E nao usava papel higienico porque ele viu um documentario na Discovery que dizia que os hindus... Ele precisava de alguma coisa. O tempo parou. Ele necessitava de algum objeto para poder mijar dentro dele. Puta que pariu! A balsa voltou a andar. Para tras. O navio chines estava andando meio torto. Foi a primeira das duas vezes em sua curta e praticamente casta existencia que ele considerou o breu sem fim da morte como um alivio. Foi a primeira das duas vezes em sua curta e quase casta existencia que ele considerou o breu sem fim da morte mais aprazivel do que o breu sem fim da desonra social no qual ele estava a beira de se jogar em desespero. Ele encontrou o saco de papelao do Mc Donalds no banco de tras do carro. Ele se perguntou
a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa historia: O que a porra desse saco ta fazendo aqui?. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa historia: Por que eu nao joguei o saco fora ao inves do copo?. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa historia: O natural nao e terminar o lanche primeiro e finalizar o refrigerante depois?. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa historia: O natural nao e jogar tudo dentro do saco de papelao e jogar o saco de papelao com tudo dentro dentro do lixo?. Nao tinha jeito. Teria que ser dentro do saco. O saco que nao estava dentro do lixo. O saco que nao estava dentro das calcas. Mas dentro do carro (que logo mais ficara com cheiro de lixo). A balsa recomecou a se locomover. Agora para a frente. Mas ainda faltavam quatro minutos para o termino da travessia. Era tarde demais. Ele disse baixinho, para si mesmo, e para o saco, o seu saco, e para o outro saco, o saco do Mc Donalds, e para o seu pinto: E nois. Ele abriu o saco. Certificou-se que dessa vez nao era para vomitar. Ele botou o saco aberto no colo. Abriu a braguilha da calca jeans. Na verdade, ele arriou toda a calca ate os tornozelos. Quando estava completamente bebado, ele as vezes arriava toda a calca ao mijar no mictorio da balada. Ele sofreria muito na cadeia se adotasse esse ebrio costume. Ele olhou para a frente. Olhou para tras. Olhou para ambos os lados. Olhou para o ceu. E pediu. Pediu. Pediu... mais sorte da proxima vez. Pediu. Pediu... que nao houvesse uma proxima vez. Ele tirou o saco de papelao do colo. Ele ficou duelando consigo para achar uma posicao ou lugar onde ele pudesse posicionar o saco e alveja-lo com sucesso. Se eu segurar o saco com uma mao, e segurar o meu pinto com a outra, o saco pode rasgar com a quantidade excessiva de urina. Se eu colocar o saco no colo, e tentar mijar para o alto, para o mijo cair no saco, nao no meu saco, mas no de papelao, como um chafariz, ha a possibilidade de o mijo afagar o meu rosto. Se eu colocar o saco no chao, entre os meus pes, o prepucio pode bloquear parcialmente a uretra e o que era para ser um fio unico de urina pode virar um fio duplo de urina que provavelmente sujara muitas partes do meu carro e do meu corpo... Mas nao havia tempo para pensar nisso. E ele nao estava pensando nisso. Ja era. Ele ja havia tirado a sua samba cancao remendada do Chico Bento pescando uma cueca remendada dentro de um rio remendado. Ele ja tava mijando. Dentro do saco. Ele ja tinha soltado o batido Ahhhhhhhh... logo apos comecar a mijar. Ele colocou o saco em pe sobre a palma da mao esquerda e segurou aquela porra que parecia uma azeitona cor de pele