thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o que e o amor pleno.Ele voltara ao Rio de Janeiro apos longa temporadafora e a viu caminhando na orla enquanto estava sentado num quiosque.Paralisou. A agua de coco que tomava perdeu o sabor. Teve um flashback. Lhe faltou ar. O coracaodisparou. O estomago embrulhou. Meu deus, e ela!. Precisava falar com ela,mas cade coragem? Como aborda-la? Discou seu numero, que sabia de cabeca. Seraque ainda e esse, mesmo depois de 20 anos? Era.E ela foi ao seu encontro.- Mas por que voce nao me chamou, em vez de me ligar?Pera: nao acredito que voce ainda lembra o meu numero!- Voce acreditou mesmo que eu ia esquecer?- Ah, nao sei, ne...- Nao, voce sabe sim.A ela, o ar embrulhou, o coracao parou, o estomagodisparou. Ou qualquer parecida. Nao conseguia explicar, diferenciar, so sentia.Nao falaram mais nada. So se olharam. Se enxergaram omais profundo que existe. Se reconheceram. Conversaram pelo olhar. Mostraramtudo que tinham vivido, o que tinham mudado. Confessaram que teriam feito tudodiferente. Se identificaram um no outro. Subiram para o apartamento dele.Nao ha muito o que falar, so que o amor aconteceu ali, naquele domingo de manha, naquelequarto, como raras vezes antes. E inutil tentar colocar em numeros quantas vezesele desejou aquele momento. E dispensavel citar como ela nunca fora amada ouamara daquela forma. Era a necessidade de 20 anos de um do outro sendo expressapor seus corpos. Voce que le nao vai conseguir atingir o que foi, as palavrassao fracas aqui. So se sabe que a noite inundou os dois.Ela o observou dormindo por muito tempo ou pouco; naosaberia afirmar , gravou cada detalhe do seu rosto, a cor dos seus cabelos,viu pela primeira vez a tatuagem com as suas proprias inicias ja borrada, porfalta de retoque naquela pele que ela jamais esqueceria a textura, aquelamesma pele que deixara seu cheiro na dela. Impressionante como o sorriso delenao mudara, mantinha toda aquela juventude! E entao ela se foi. Sumiu. Dessa vez pra sempre. Comohavia de ser.Seu contato, que comecara as tercas e quintas, que tanto sonharam que se estendesse para cada dia, para sempre, teve, na verdade, uma unica oportunidade - sua historia, porem, foi eterna, como estava destinada. Mas isso nao quer dizer que todo seu amor foi sintetizado para caber em uma tarde e uma noite. Tudo que haveriam de sentir por toda uma vida juntos sentiram naquele domingo. Afinal, o que determina se algo sera inesquecivel nao e sua duracao, mas sua intensidade.Quando acordou, ele nao tinha certeza do que tinhaacontecido, se tinha sonhado... Ate que achou um bilhete que ele haveria de guardar daquele dia em diante escrito Sim, eu sabia. Eu sei. E ele entendeu queaquelas seriam as ultimas palavras que ele teria dela. Entendeu que nao severiam mais, nao por um capricho de esconde-esconde de ambas as partes, ourevide de alguma, mas porque o amor deles era pra assim mesmo: periodico, escasso,feito mais de memorias. Ele entendeu que a vida dos dois os vinha preparandopara exatamente aquele momento a sos, que tudo que tinham vivido foi para queestivessem prontos um para o outro inteiramente
para aquele unico dia. Eleentendeu que se melhorasse alguma coisa nesse eterno relacionamento dos dois,estragaria. Ele entendeu que naquele domingo haviam alcancado o apice do Amor,nao existia nada alem, aquele era o limite. Nao se sabe qual catastrofe nuclearpoderia acontecer se os dois tivessem sempre ficado juntos; o Amor nao saberialidar com tanto amor; era abusivo, censuravel, excessivo. Ele entendeu queaquela noite haveria de ser sua ultima lembranca antes de morrer. Ele entendeuque ela tambem havia entendido isso tudo. Ele entendeu. Antes, muito relutou.Depois aceitou. Valera a pena.E quem ira dizer que nao existe razao nas coisasfeitas pelas pessoas que so pensam com o coracao?
horas, vao parecer curtos se pensar que nunca mais ha de ve-los passar" ( Aldous Huxley ) Shopping cheio, cinema lotado. La estava eu, na fila para comprar o ingresso pra assistir o ultimo filme da saga Harry Potter. Nao ha como negar que havia ansiedade no ar. Nao era para menos: o ultimo filme de uma serie de oito. 10 anos. Pois bem, envoltas de muitos comentarios e murmurinhos sobre aquele que-nao-deve-ser-nomeado (popularmente conhecido como ultimo filme), estavamos eu, minha irma e minha mae na fila. Tradicao. Quando A Pedra Filosofal estreou, eu nunca tinha ouvido falar de Harry Potter, lia mais literatura brasileira mesmo. Uma pirralha, eu tinha apenas 8 anos e minha mae nos fez assistir o filme. Foi apenas um empurrao. Dali adiante, como todos da minha geracao, Harry Potter virou febre, paixao. E engracado lembrar que muitas horas da minha transicao infancia-adolescencia foram gastas procurando blogs sobre Harry Potter, contando os dias para uma nova estreia (serio), revendo os filmes, relendo os livros, sonhando (literalmente) com a historia... E claro: com muitas fotos dele espalhadas pelo meu quarto e livros, eu era apaixonada pelo Daniel Radcliffe. Nao tenho vergonha de assumir: eu era viciada em Harry Potter. Depois de lhe expor uma visao geral do meu envolvimento com o romance, eu posso dizer categoricamente que, sentada la na poltrona da sala do cinema, com o filme comecando, se desenvolvendo e terminando, eu nao sei o que estava sentindo. Se existe um nome pra aquilo, eu tambem nao sei qual e. Eu nao sou a mesma fanatica pela serie, muito pelo contrario; abdiquei todo aquele vicio. Mas mesmo assim nao teve como nao sentir algo diferente. E, no minimo, estranho nao esperar por mais uma sequencia. Acabou. Mesmo. Nunca mais vai ter outro. Mas, nossa, nunca mais e muito tempo. Voce ja pensou no que e, como e nunca mais? Nao sei nem se eu tenho essa nocao toda de tempo. O tempo, pra mim, inclusive, sempre foi algo estranho. Ora passa muito rapido, ora passa devagar. (Quando nao os dois, ne). Um minuto num engarrafamento nao e o mesmo um minuto com os nossos amigos. Ou sera? Afinal, o que e o tempo? Ate hoje matematicos, fisicos, filosofos nao tem uma resposta, uma definicao absoluta para isso. Uma ilusao. A distincao entre passado, presente e futuro nao passa de uma firme e persistente ilusao. E o que dizer das novas teorias que afirmam que disponibilizamos de menos tempo agora? Por ventura seja o tempo algo puramente relativo, um ponto de vista. Tres meses podem parecer pouca coisa, afinal 3 e um numeral tao pequeno, mas eles nao deixam de ser 90 dias, o que nao parece tao pouco. E quem e que nunca teve a sensacao de um dia passar voando e outro e arrastar? E o mes que passa ligeiro e nem percebemos? Multiplique por 12 e pronto: la se vai mais um ano. Ate o mais otimista chega um momento que comeca a fazer uma contagem regressiva de certo prazo que tenha. O tempo e
ardiloso. Mesmo quando se enfrenta uma epoca bem cansativa, quem ja nao se pegou pensando nossa, como o ano ta passando rapido (principalmente depois de julho, acho que essa frase vira regra). Os dias talvez sejam iguais para um relogio, mas nao para um homem. Um ano nao e nada comparado aos seculos de historia da humanidade, mas seis meses podem nos mudar essencialmente. Curioso. Confuso. Voce pode estar se perguntando de onde eu tirei essa loucura toda, mas e que anda me batendo uma TFF (Tensao de Final de Ferias). Tenha sete meses sem compromisso nenhum que voce tambem comecara a pensar coisas inuteis. O ocio faz isso com as pessoas. Agora se imagine nesse ultimo dia de ferias e voce achar que nao fez NADA, que nao aproveitou NADA, que nao cumpriu NADA do que planejou. Crise existencial, no minimo. Rio quando lembro da minha revolta quando descobri que seria (vamos la, confesso) uma vagabunda por mais da metade do ano. So ironic. Eu achava que seria uma eternidade, que iria me faltar o que fazer. Eu tinha que me ocupar: criei o Notas, um twitter, gastei horas vendo debates de futebol, dormi bastante, fiz auto-analise tentando entender o que sentia, esgotei o assunto no Facebook, ansiava pela auto-escola, me questionava se faria Publicidade ou Jornalismo, decidi prestar vestibular de novo, pensei em procurar emprego, enumerava passeios pela cidade... Sete meses de planos. Assumo que tenho a mania de pensar muito no futuro; eu vivo um futuro que as vezes nem acontece. Fazer o que se sou ansiosa e gosto das coisas muito bem planejadas. Dai, conflitos pessoais diarios ou qualquer coisinha ocupava todo meu pensamento e tempo (sendo uma mulher, qual roupa, sapato, make, esmalte, perfume vou usar na festa da semana que vem? ja era suficiente). Eu vivia uma semana programando a seguinte e eu acabava por nao fazer quase nada em nenhuma das duas. Eu nao sei explicar como passou tao rapido. Hoje me parece que mal tive tempo de piscar os olhos e tai: amanha serei uma universitaria de fato. Uma fase completamente nova (e unica, tenho consciencia) de minha vida. Assim como se, ha exato um ano atras alguem me contasse como eu estaria hoje, eu duvidaria seriamente, nem ouso me imaginar daqui a 365 dias. Recentemente entendi de fato a expressao dar tempo ao tempo. Claro que ja a havia interpretado devidamente, mas agora eu sei o que ela significa. Nada acontece de um dia pro outro; sempre tem uma noite no meio. E ela pode ser longa, cheia de pesadelos. Comprovei tambem que o tempo nao cura nada, ele apenas desloca o incuravel do centro das atencoes. Ele nao torna as pessoas insubstituiveis; elas podem ser inesqueciveis, mas todos somos facilmente substituidos. Ele nao mata os sentimentos; ele os adormece, anestesia. Todavia tudo isso e bem fragil a lembranca. A lembranca retoma. Foi ai, voltando ao sentimentalismo, quando me acharam o medo, inseguranca, desapontamento, ansiedade, que Harry acenava para seu filho no expresso para Hogwarts. La estava eu diante daquela ultima cena. A
serie com certeza entrou para a historia, sera lembrada para sempre. (E nao seria o para sempre primo do nunca mais?). Dez anos passaram rapido; sete meses, mais ainda. Mudei bastante em dez anos; em sete meses, quica tanto quanto. O tempo nao segue logica. Ele nao para, nao volta, so passa. Quem prestar atencao, que o acompanhe. Agora ja e o passado do novo agora. E um futuro quer acontecer. E haja Hoje para tanto Ontem!P.S.: Ha umas duas semanas comprei um relogio. Seria ironia do destino, meu inconsciente buscando atrelar esses pensamentos a um bem material, ou talvez mais uma teoria da conspiracao paranoica minha, mais uma viagem rotineira, assim como todo esse texto?
Diferentemente da maioria das meninas, minha expectativa maior nunca esteve nos meus 15 anos e na festa, viagem ou milhoes de presentes que eles trazem consigo. Ainda tinha que esperar ainda mais tres anos. Eu queria ter 18 anos. E o mundo seria meu (ou pelo menos era o que eu achava). Na minha cabeca, eu iria poder fazer e ter tudo. Aos 14, eu me imaginava estudando, trabalhando (e me destacando la), dirigindo, indo a todas as festas do mundo e morando sozinha aos 18. Doce ilusao. Aos 15, eu queria estar morando com alguma(s) amiga(s), conhecer milhoes de pessoas, ter entrado na faculdade de Engenharia Ambiental, tirado a carteira, curtindo minha vida de solteira, posto um piercing. Quem dera. Com 16 anos, eu pretendia, aos 18, viver sustentada pelos meus pais eternamente (e tao mais facil, nao?), ser a aluna numero um da faculdade de Relacoes Internacionais, ganhar super bem num estagio super legal, ir a todas as festas que eu quisesse, estar namorando um cara lindo (sem antes ter descoberto que ele e fofo, romantico, engracado e companheiro), dirigir super bem, ter os amigos mais bacanas do mundo, por um piercing no nariz e fazer uma tatuagem. Com 17, eu ja contava os minutos para os 18. Eu me imaginava tendo um carro, morando sozinha e longe dos meus pais, participando de uma torcida organizada do meu time, com tres tatuagens, argolinha no nariz, aproveitando bastante o primeiro periodo da faculdade que teria tudo a ver comigo (eu achava que seria iluminada e descobriria qual; ou, durante os ataques pessimistas, sofrendo num cursinho pre-vestibular), conhecendo pessoas interessantes, mantendo o mesmo contato com os amigos do colegio, tendo varios relacionamentos abertos, saindo sexta-sabado-e-domingo, tendo descoberto algum hobby legal, ja estar falando frances fluentemente. Adulta e independente. Hoje, completando um mes da minha tao sonhada maioridade, nao tenho tatuagem, (coragem para por) piercing, nem solteirice para aproveitar; ainda tenho que pedir permissao ate para ir na esquina; nao conheci ninguem novo; sequer comecei a auto-escola, faculdade ou o curso de frances; nao sei qual e a minha real vocacao, muito menos me sustento; tenho cada vez mais duvidas do que certezas, mais perguntas do que respostas; nem sei se ainda sou menina ou ja sou mulher. 18 anos. Liberdade. Tudo muda. Bela propaganda enganosa. Utopia, pra mim. Nada mudou. Com uma excecao: se eu me revoltar, quiser me rebelar por isso, a culpa nao sera mais de ninguem se nao minha. Sim, ja posso ser presa! Vamos 2011/2012, mostrem-me que nem tudo isso foi fantasia, que ha um fundo de verdade, surpreendam-me! Ainda restam 335 dias. A fotografia, antes de tudo, e um testemunho. Quando se aponta a camara para algum objeto ou sujeito, constroi-se um significado, faz-se uma escolha, seleciona-se um tema e conta-se uma historia. Cabe a nos, espectadores, o imenso desafio de le-las. (Ivan Lima) AMBIENTE: Cama, armario, estante, enfeites, livros. Um quarto tipicamente feminino. Meu quarto. Reformado. Mas faltava algo. Uma parede nua, sozinha, incompleta quase, e ela pedia um mural de fotos. Comprei meu mural de
fotos magnetico (branco, claro, combina mais com a decoracao). Ficou lindo, exatamente como eu queria! DILEMA: E agora, quais fotos colocar? Cabiam mais ou menos 24 fotos no mural, sendo metade pra minha irma e a outra metade pra mim. Amigos, familia, narcisismo... nada poderia faltar. Era praticamente o meu album do orkut real. Sim, naquela epoca em que so se podia postar 12 fotos na sua pagina. Lembra? Assim, iamos (eu e minha irma) reciclando sempre as fotos. Havia epocas (epocas = semanas) que deixavamos poucas fotos, e outras que nem se via o mural propriamente dito, uma confusao visual! Mas algo era atemporal: a indecisao imensa sobre qual trocar, um drama! Como se a foto tirada, nunca mais pudesse voltar, quase um jogo de futebol, em que a substituicao de um jogador pode mudar toda uma partida. Coisas de pre-adolescentes. CRISE: Alguns anos se passaram, o prefixo acima se foi, o quarto se tornou so meu, cada vez menos tempo eu passei nele, seus enfeites foram renovados, os titulos dos livros mudaram, a rotina se acelerou, as fotos pararam no tempo. Quando eu pude parar, enfim, e que notei isso tudo. Quantas vezes ja nao ouvi de pessoas mais velhas que eu que o tempo voa, que a vida muda num piscar de olhos? Comeco a ficar convencida disto. O dia-a-dia vai acontecendo e nos nos perdemos dentro dele. Eu estou tendo a oportunidade de me achar por seis meses; e quanta coisa eu vejo! Porem, quanto mais vejo, menos sei, menos me conheco (mas isso e papo pra outro post). Resumindo, parei. Parei mesmo. Parei bem no meio do meu quarto e troquei tudo que ja nao me representava mais, tudo que eu era. Uma limpeza material com profunda conotacao espiritual. O que ficou por ultimo (e que eu sabia que seria o mais dificil) foi meu mural. E la estava eu em frente a ele. Se Cazuza sabia segredos de liquidificador, eu sou expert em sentimentos em liquidificador. Bem batidos, por sinal. Meu mural de fotos estava me causando isso. Seria improprio eu caracterizar essa sensacao de ruim. Nao, ela nao e mesmo. Digamos que ela seja... incomoda, uma vez que nao a consigo expor em palavras e, assim, ninguem pode me ajudar por nao saber exatamente o que e. Infeliz condicao humana. Enfim... eu era mix de sentimentos. Olhava aquelas fotos e sorria simplesmente. Nao sabia o que fazer. Momentos flagrados em que pessoas significavam tanto pra mim e que hoje nem sequer sabem como estou. Pessoas tambem que eu amo e que jamais (com toda forca que essa palavra tem) deixarei de amar. Pessoas que deveriam estar ali e nao estao. Pessoas que me surpreenderam, em todos os sentidos. Pessoas que eu achava que conhecia. Penetras. Pessoas que representavam muito pouco se comparado a hoje. Eu mesma, em diversas fases, bem diferentes, nao me reconhecendo. Que pena ou que bom? Nostalgia ou alivio? Nao sabia o que sentir, mudava a cada segundo. Literalmente. Seria bom manter as fotos la pra lembrar daqueles tempos ou seria hora
de pensar no presente e botar fotos novas? Mistura-las? Vou esperar ate o dia tal, porque ate la eu ja vou ter estado com x, y e z e ai a gente vai poder tirar varias fotos legais. (Acontece que ando descobrindo que nao adianta planejar, o destino parece que faz questao de te sacanear quando voce planeja algo). Nisso, ia tentando entender quando, como, por que as coisas mudaram, onde todas aquelas amizades, promessas e sonhos se perderam. Planos. Talvez nao passassem de planos. Mas... Poucas vezes precisei tanto de uma explicacao. Crise existencial e emocional. Colapso filosofico. A verdade e que nada e eterno e tudo e relativo. As pessoas mudam, o tempo muda as pessoas, uma pessoa e capaz de mudar outra, eu mudo, relacoes mudam. Mesmo que nao intencionalmente. Nada do que foi sera do jeito que ja foi um dia (nossa, como e irresistivel nao cantar essa frase), mas e dificil de aceitar e ate acreditar. Naquele momento, naquele exato momento em que a foto e batida, nenhum de nos imagina o que nos acontecera. Mas talvez seja exatamente esse o bom das fotos: por mais que seus personagens mudem, elas jamais o irao. Elas alcancam algo humanamente impossivel: a eternidade.Uma fotografia e muito mais que luz e pixels, que dizer xis; ela e o registro de momentos, de lacos, do motivo do sorriso, do que ja foi parte de nos, cuja plenitude so sera entendida por quem participa dela; ela pode ser rasgada, mas o que ela representou jamais podera ser esquecido. Talvez a vida seja mesmo uma colecao de polaroides, em que as pessoas vao surgindo aos poucos, tornam-se intensas ate que, entao, perdem-se. A questao e encontrar seu melhor foco e saber aproveitar cada fase dela. Sincera e verdadeiramente. SOLUCAO: Pode ter sido o excesso de pensamentos (mantendo uma linha logica ou nao) que se instalaram na minha cabeca e em mim, pode ter sido a TPM... so sei que tirei o mural.
O post de hoje e um pouco diferente. Nao vou criarromances inusitados, nem confessar nada em 3a pessoa. Dessa vez vou criticar e que permaneca quem aguentar. Noveleira que sou, era apaixonada por Avenida Brasil. Nela, uma personagem mechamava bastante atencao: Suellen. A novela tentava apresentar uma mulhermoderna, bem resolvida com seu corpo e sua sexualidade e muito bem aceita pelasociedade.Aceita equerida. Aceita, nem tanto; querida, muito pelos homens, e claro; quem naoansiava por um momento com Suellen? O fato e que ela era aceita por quem lheconvinha; caso contrario, era repudiada por motivos religiosos, morais ou deinveja.A novela,com tal personagem, tentava passar a ideia de que homens e mulheres podem, sim,agir da mesma maneira. Entretanto, havia a todo momento alguem para reprimirSuellen quanto suas atitudes, pois pegava mal. Vemos que ha, ainda hoje, apreocupacao com a reputacao da mulher, censurando-a a todo instante. Como emseculos passados, o discurso era uma mulher casada nao deve fazer isso.Casada, solteira, virgem, devassa: quem criou esses manuais de deve-se e naopode? Os homens, e claro! Desculpem-me pelo cliche, mas em pleno seculo XXI,nao ha como fugir de culpar a sociedade patriarcal, que ve a mulher com mae edona de casa e que so a aceita trabalhando por necessidade. O pensamentodominante, mesmo que disfarcado, ainda e o dos machistas ignorantes.A ja semgraca distincao entre homens e mulheres, com os primeiros tentando controlar assegundas, toma novas proporcoes no novo milenio. A relacao fisica entre os doismuda pelo menos aparentemente. A mulher agora tem a liberdade de chegar numhomem, dizer o que quer, fazer o que quiser, agora ela tem o direito a terprazer, um prazer assumido. Pouca vergonha? Talvez, mas nao deixa de ser tudoaquilo que sempre foi visto como natural para os homens. E eles aprovam essa nova realidade! Pelomenos ate o momento em que tem que mudar seu status de relacionamento. O quetento dizer e que os homens gostam desse novo comportamento feminino, mas asque sao assim nao sao levadas a serio a antiga diferenca entre as que saopra casar e os outros casos. Por que o homem que faz um rodizio de mulheres eo garanhao, o fodao, elogiado ate pela familia, e a mulher que quer ter o mesmoestilo de vida e tao julgada, apontada? Ela e uma vagabunda? Piranha? Nao, elae uma simples comedora de homens. Devoradora!Querendo ver todos correndo atras de si, Suellen euma personagem cujo lema poderia ser deixe que digam, que pensem, que falem alias, ela fazia questao de dar motivos para que dissessem, pensassem efalassem mas, mesmo que ela nao quisesse tal fama, o povo diria, pensaria efalaria. O povo e o melhor jornalista investigativo que ha, e, caso precise,sensacionalista. Ele procura o que falar, inventando se nao tiver. Veja so:somos limitados de fazer o que queremos, de ser quem realmente somos porquepodem falar. Vele a pena uma vida de privacoes porque nao e socialmente bemvisto? E o que o povo tem a ver com as nossas vidas alem de nada? O mundo seria um lugar muito maisagradavel de se viver se as pessoas tivessem essa consciencia. A ariranhade
Avenida Brasil era como era porque se sentia bem assim, porque gostava deser assim, era seu jeito, ela era assim. Bem como ha mulheres que preferem serde um so, de uma so, dos dois sexos, que esperam o verdadeiro amor, que achamque a vida e muito curta para nao dar na primeira noite, que tem a regra dos 5encontros... Ha mulheres, ha homens, ha pessoas dos mais diversos tipos, e oque eu, voce e todos outros divinenses do mundo temos que fazer e respeitar. Deresto, sobre a vida alheia, segue soberana a filosofia do foda-se.