thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de ensino, uma vez que os alunos da rede publica pouco se interessam por escola e estaria melhor, sem duvida. Pois eu ODEIO entregar cartas, trabalho muito mais e ganho muito menos.Muitas outras coisas me aborrecem hoje mas por hoje nem eu aguento mais vomitar tanta coisa ruim, ja sinto o gosto ruim na minha boca por pura somatizacao. O que garante minha vida e minha lucidez sao as dividas que eu sei que se eu nao pagar ficara pra quem nao tem nada haver com os meus problemas.Nao entendo o motivo de mais nada. Se bem que nao acredito qeu exista motivo pra coisa alguma, apenas consequencias dos fatos anteriores. Entao nao ha motivo pra existencia.
"Entre os desejos e as realizacoes destes transcorre toda a vida humana."Arthur SchopenhauerConcordo que nenhum ser humano e original pois so somos humanos uma vez que temos ao menos um outro semelhante para aprendermos a nos comportar como tal. Mas pra muitos padroes comportamentais eu discordo completamente. Eu falo do mundo das imagens e consumismo que nao da pra fugir completamente mas ao menos eu quero um pouco mais de satisfacao comigo mesmo.Falando claro eu digo do fato de ser gay e ao tentar me enturmar com meus semelhantes de gosto sexual eu me vejo "tendo" que saber de Gaga, Rihanna, Beyonce, saber o que significa baphon, babado, randevu (esta eu nao sei ate hoje) e ter que atender quando alguem me chama de gata, vinhadum, beesha... Nao nego o que me atrai sexualmente mas... nao tenho a menor necessidade de ser assim, um esteriotipo de uma coisa que ja tao rejeitada justamente por seu esteriotipo.Acho legal excentricidades para os artistas, comunicadores, aqueles das grandes massas... mas no dia a dia nao cabe este comportamento e nao tenho o menor interesse em ser foco das atencoes de multidoes. Eu gosto de Red Hot Chilli Pepers, R.E.M, Legiao, Blink 182, Aerosmith, Jon Bon Jovi, gosto que me chamem pelo nome ou Geo, Geo, Geca, Gege no maximo, gosto de esportes (contra fanatismo), troco as luzes da boate por uma fogueira, o bate estaca por um violao, quero alcool para dialogar e nao pra me atirar em cima de ninguem para "nao lembrar" depois e gosto de roupas sociais, calca jeans basica, camiseta sem estampa, relogio de metal, sapatos discretos ou ate mesmo neutro. Nao sei nome de artista, nao gosto de comedias romanticas, odeio shopping, papo de moda e principalmente vida de artista. Nao dou conta nem da minha. =/Espero nao perder meus contatos com esta atitude. Mas sinceramente... cansei. "O que e a beleza ? uma nova aptidao para nos dar prazer."StendhalEstou num momento em que a busca da beleza minha para comigo mesmo nao esta mais suficiente. Nao me satisfaz so por si mesma. mesmo eu sendo o centro do meu mundo, responsavel de forma consciente e inconsciente dos meus atos eu percebo que apenas eu mesmo para comigo nao me satisfaco mais. Claro que vou continuar me cuidando da melhor maneira possivel como venho fazendo. Seja incorporando novos habitos e/ou abandonando os antigos mas continuarei a me cuidar pra que eu esteja sempre da melhor forma possivel.Isto tudo me faz lembrar Narciso, o personagem grego. Por mais estranho que seja eu nao acho que Narciso seja Narcisista. hehehe Observo isto porque ao lembrar do momento principal da historia ele viu o seu reflexo no espelho d'agua mas nao sabia o que era. Apenas viu algo belo e queria saber o que era aquilo, ter pra si, conhecer, nao sei. Muitas vezes e possivel se apaixonar por um objeto, ideia, lugar muito mais vezes que por pessoas. Nao sei exatamente pelo que ele se apaixonou mas admiro sua forca e busca pelo belo. Mesmo que isto tenha causado sua morte. Eu
quero beleza na minha agora. Beleza nos meus olhos, nas minhas palavras, nas minhas atitudes. A midia e as pessoas despejam tudo de pior pra mim sempre. Claro que me importo com o proximo mas sou limitado a fazer o que posso e tenho consciencia de estar contribuindo para o bem. Nao sei o que fazer para trazer beleza a minha vida, ao meu redor. Mas sei que vou descobrir pois ao ver um perfil de um cara por quem tenho um real interesse percebi o quanto ele enxerga beleza pela lente de sua maquina fotografica e isto de certa forma me tocou e me fez bem. Um desejo natural se formou de repetir este ato, esta situacao. Quero sim trazer beleza pra minha vida e pr'aqueles que forem sensiveis o suficiente pra tb perceber. Sim, estou xonadim, por mim, pela vida, pela estetica, pelo belo, por ele. Tomara que de certo. Mas caso as coisas nao saiam como eu desejo tenho certeza que tudo ja esta sendo valido. Mas que continue valido e servindo de aprendizagem pra mim com ele por muito, muito, muito tempo. =) Ps: Sim, esta foto foi ele quem tirou.
"Existem verdades que a gente so pode dizer depois de ter conquistado o direito de dize-las."Jean CosteauMinhas ultimas 24 horas dariam um seriado. Exagero meu, mas daria no minimo um capitulo de alguma serie do tipo "Sex and City". hehehe Pois foram situacoes das mais improvaveis das mais divertidas as mais quentes. >;DSabado comecei o meu dia trabalhando MUITO. Pois apos todo feriado um acumulo absurdo de servico. Ao melhor estilo "Carpe Diem" eu decidi nao fazer hora extra e ao ir embora comprei um vinho em lata que e bom demais! Minha amiga Diva me ligou dizendo que sairiamos naquela noite. Assisti ao filme Do comeco ao fim (comentarei sobre ele depois) descansei um pouco e a noite fui pra casa da Diva pra de la sairmos pra noite.Saimos sem pretencao e sem destino, na verdade estavamos com a ideia de irmos a um bar (Adega) e de la irmos pra um lual que alguns meninos estavam programando de fazer - e que eu nao estava com a menor vontade de ir. Por sorte no caminho encontrei um amigo meu que cursa Artes na UFES, uma amiga dele que esta no 8 periodo de psicologia (amei essa menina) e o irmao dele e seguimos todos para o bar citado.La o papo fluiu solto e descontraido com direito a Jogo da Verdade que gerou enormes confissoes e suspeitas de outras amizades que apareceram. Este bom clima de confraternizacao durou ate aproximadamente as 05 da manha quando deixei a minha nova amiga futura Psicologa em casa e a Diva com seu novo contato que a levaria em casa depois. Apos andar por aproximadamente uma hora (o bom de cidade pequena e que se anda ela toda tranquilamente) eu ganhei uma carona um tanto inusitada que terminou em um sexo rapido e furtivo onde eu nem mesmo sei o que houve. hahaha Poderia ficar aborrecido mas apenas ri da atitude patetica da minha carona - coisa de gente mal resolvida. Ainda seguindo pra casa ganhei outra carona. hahaha Desta vez com um especime bem melhor onde acabei terminando na cama dele e "dormindo" ate as 10 da manha. heheheAcho interessante nao estar "abalado" com estas situacoes. Antes tudo isto me deixaria "bolado" e eu cheio de expectativas em relacao ao segundo sujeito, uma vez que tenho uma natureza romantica e sim, ainda acredito no amor (acho que e a minha unica fe hahaha)."Servico" bem feito, telefones trocados, agora me resta descansar, achar meus novos amigos nas redes sociais pois amanha comeca tuuuudo de novo. ;) Ser quem se e... doi mas vale a pena.Eu mesmo.Comecei o fds gripado - com forca! Mas ainda assim nao quis ficar em casa pois o tedio estava me matando. Ok, sim, e uma desculpa pois tenho tido como "exercicio" passado pelo meu terapeuta viver como eu realmente sou, sendo eu mesmo e de uma forma intensa. Esta sendo um mix de emocoes mas aos poucos eu consigo identificar uma a uma e neste discernimento me conhecer e trabalhar, mesmo que doa. Afinal eu ainda sou humano e esta
e a parte que mais doi em mim como ser. O afeto e suas implicacoes.Saimos eu e um grupo de amigos e fomos pra uma praia aqui perto pra curtirmos a nossa companhia, beber um pouco e curtir a natureza. Estavamos todos la conversando, tirando foto, rindo a toa em meio aquele pedacin de paraiso quando um sujeito comeca a cortar uns galhos de uma planta nativa e empilha-las. Observamos aquilo com atencao e pensamos: noiado. e continuamos como estavamos.Ate que veio um salva-vidas pra lhe dizer que nao podia fazer aquilo e nao houve comunicacao entre eles pois o tal sujeito, James, e norte-americano. Todos nos ja alto da bebida o chamamos pra ficar conosco. Meu ingles, por incrivel que pareca, era o melhorzin e em alguns minutos ele nao parecia falar tao embolado. Uma amiga e eu (fora o americano eramos 5) ficamos de maior atencao e ajudando a comunicacao com a galera. Ele trabalha embarcado (aqui perto temos uma mineradora), tem 20 anos, ja correu o mundo e etc, etc, etc... Um dado momento o tal sujeito me pergunta se ele poderia falar em reservado comigo e me leva pra longe do grupo.Eu fui mas meio receoso pois ele tinha um canivete enorme e afiado (lembra dos galhos? pois e). Ele me pergunta se eu era hetero. hahaha Interessante pois aqui no Brasil a pergunta e se e gay, logo de cara. Eu disse que nao, que eu nao era hetero e que eu era gay mesmo. Ele me perguntou se eu estava dando em cima dele, if I'd want "pegar ele". Foi engracado pois ele disse assim: Would't you try "me pegar", hun? Eu ri sem graca e disse que nao que eu estava apenas fazendo amizade. Foi entao que fiquei balancado pois...Ele disse que eu era bacana e que eu era o primeiro cara que nao o hostilizava que ele mesmo sendo hetero sempre teve como seus melhores amigos os gays e tal... O que me conquistou foi o fato dele perceber que eu estava sendo legal com ele, nao so com ele mas com meus amigos em geral e estava me esforcando pra deixa-lo a vontade conosco. E por mais dificil que seja acreditar, a verdade e que eu nao estava fazendo nada como intuito de estar com ele como parceiro sexual. Embora ele seja lindo. x)Nos despedimos e fomos pra frente da casa de uma amiga (sem o James) e continuamos bebendo, tocando violao e cantando. A lua linda e cheia, o ceu estrelado, um vento frio... Eu coloquei o capuz sobre a cabeca e chorei... chorei... um choro silencioso e discreto pois nao sabia o que me incomodava e nao sou de dar brecha pra melancolia e me pus a meditar sobre o que sentia. Foi quando percebi...Percebi que estava carente, solitario, sozinho e triste. Amo meus amigos de paixao, mas nao tenho ninguem pra cantar uma musica, pra estar ali comigo olhando aquele ceu maravilhoso, um alguem pra pegar na mao... Fiquei feliz e esperancoso por saber que ha pessoas que conseguem enxergar
o que ha de bom em mim, uma vez que muitas vezes nem eu mesmo consigo ver. E pesaroso pois quem percebeu alem de hetero mora a alguns continentes daqui, apenas.Este sou eu hoje. Feliz, triste, esperancoso, confuso mas confiante e gripado. hehehe Enfim um mix de emocoes que aos poucos vao se revelando e se tornando cada vez menos conflituosas entre si. ;)
"Quando ouco musica, a minha imaginacao compraz-se muitas vezes com o pensamento de que a vida de todos os homens e a minha propria vida nao sao mais do que sonhos de um espirito eterno, bons e maus sonhos, de que cada morte e o despertar."Arthur SchopenhauerEm meus muitos anos de religiosidade sempre ouvi e li coisas sobre este "vazio" interior que temos. Infelizmente no meio religioso nao ha espaco para a discursao, um espaco onde possamos nos abrir, desabafar, expor o que ha dentro de nos que nos incomoda. As poucas e frustradas vezes emq ue me arrisquei a conversar sobre isso com algumas "auoridades" da Igreja eu era repreendido pois esta era uma atitude de "crente fraco", afinal "maldito o homem que confia no outro homem" (Jeremias 17:05). Hoje eu comeco a perceber que os fortes sao aqueles que se permitem conhecer e trabalhar seus proprios sentimentos.Tambem busquei preencher este vazio das mais variadas formas: raves, livros, filosofia, sexo, relacionamentos, animes, musica, trabalho, estudo... Ganhei muita coisa com isto tudo: conheci fazendas incriveis, adquiri conhecimentos, experimentei muita gente, aprendi a reconhecer "homens encrencas" e etc... Mas o vazio... ele continua aqui. O mais proximo de um preenchimento dele eu tive com o estudo da Psicologia. Os dias e momentos mais felizes e recompensadores da minha vida foram os meses de faculdade. Nao sei o porque mas foram tao bons e intensos que quando tive que sair foi como se eu tivesse sofrido um aborto. E o vazio se tornou maior ainda.A imagem com a historinha me tocou de forma tao direta e profunda pois eu puder me rever, me revisitar e reconhecer novamente este vacuo interno. E o final da historia e maravilhoso pois nao ha final, nao ha resposta certa ou definitiva pois cada buraco assobiara de forma diferente de acordo com o seu angulo ante ao vento. A interpretacao varia de cada pessoa. Pude perceber que reconhecer este vazio e a primeira parte, a segunda e percebermos que ele NUNCA sera totalmente preenchido mas nao e razao ou motivo pra desespero pois podemos nos posicionar ao vento e buscar o nosso som particular que mais nos agrada. Buscar tampar este vazio parece que so o aumenta e nao e justo de forma alguma usarmos pessoas, que tambem tem seu vazio interno, pra suprirmos os nossos.Busco entao, desde que li o texto e pude relembrar quem fui e hoje quem eu sou que, tambem deixo o meu como esta e busco o meu som mais agradavel pois assim viverei melhor com meu buraco no peito e quem sabe posso ate agradar alguem com meu som emitido, pois a minha amada amiga que postou esta imagem em seu facebook emite pra mim um som impar que eu tanto adoro. =DNeste neo-egoismo onde volto um pouco mais as minhas atencoes a mim busco uma melhora das coisas a minha volta estando eu bem comigo mesmo. Retomei alguns projetos e atividades que estavam parados: segunda retorno a academia, mas desta vez estou malhando pra mim - minha coluna e torta e preciso
de excercicios. Nao mais pra me tornar um pedaco de carne inflada para o prazer alheio. O "som" de ser usado para o preenchimento extritamente alheio nao me e agradavel. Terca acerto minha situacao com a faculdade o que me possibilitara ver um meio de retorno.E assim vou seguindo a vida me ajustando e seguindo contra as adversidades e afinando meu som pessoal contra as adversidades que me sobrevem. ;)
Persistirei em meu caminho mesmo apos o fim!George FlauEsta frase eu tatuei em meu ombro direito como forma de preservar e prostestar sobre este meu conceito de seguir adiante. Mesmo que eu seja considerado "contra-cultura", brega, cafona, quadrado ou o que for. Ja doeu bastante nao ser aceito como eu sou e nao ser compreendido em minhas formas de pensar. Mas alem de descobrir, algumas vezes, que nao estou so a maturidade e o auto-conhecimento vao fazendo com que eu va me sentindo melhor comigo mesmo. E isto sim e a felicidade. Estar em paz, orgulhoso de si e tranquilo sobre vc e suas atitudes.Uma das minhas indagacoes era o fato d'eu estar sozinho. E pra completar eume apaixonei pela pessoa errada. haha Aparentemente hetero (casado com mulher), bonito, rico - hahaha - o esteriotipo do homem perfeito, ne? Mas por mais cliche que pareca eu nao me apaixonei por ele por estes atributos (apenas - sim, nao sou santo). J e de uma simpatia, educacao impar! Um charme maroto e um espirito aventureiro que me fazem viajar e sorrir cada vez que me lembro de nossas breves conversas. Tenso, ne? hahaha Espero que esta paixonite platonica passe o quanto antes.Esta situacao (real) ajuda a ilustrar uma determinacao que tenho de ser eu mesmo e prosseguir nas coisas que quero e acredito serem boas e importantes pra mim. Afinal nao vejo mesmo porque gastar com roupas caras, ferver todo fds nas baladas atras de sexo e terminar mais vazio do que quando comecei.Este questionamento continua amanha. ;)Imagem que lembra o J e o que eu gostaria de estar fazendo agora. hehehe "The moment I let go of it wasThe moment I got more than I could handleThe moment I jumped off of it wasThe moment I touched down" Alanis Morisette Cada semana que passa eu tenho a sensacao que os temas vao ficando cada vez mais complexos, dificeis mas em contrapartida eu me sinto mais forte. Nao sei se "forte" seria exatamante a palavra. E semelhante ao Neo de Matrix quando comeca ver os tiros em camera lenta (o famoso time bullet). Eu me sinto mais ou menos assim no aspecto de conseguir identificar em mim os sentimentos, as sensacoes e reconhecer quais sao ou serao as minhas reacoes. Isto me da uma vantagem, a vantagem de resposta, a vantagem de poder atuar como agente ativo (ui hehehe) nas minhas reacoes e emocoes.A barra desta semana foi lidar com minhas referencias, com minha essencia e com minha utopia. Todos os tres assuntos sao de extrema subjetividade. Precisei discutir com 3 amigos: Pastor Mente Aberta (muito do que foi discutido diz respeito a ele), Minha Versao Mulher e Branca (profissional de psicologia) e Minha Cacula (louquinha e tao questionadora quanto eu). Com o Pastor percebi que tenho fugido da minha essencia numa tentativa de nao me machucar. Lembra do James? Pois e, estar com quem eu gosto (amigos e afins) e faze-los se sentirem bem comigo e um dos meus maiores prazeres mas inumeras foram as vezes em que fui feito de idiota.
Tornar-me indiferente estava sendo minha melhor opcao e segundo ele este nao era o meu "eu". Confusao a vista. Com Minha Versao Branca eu percebi que minha religiosidade nao estava desfragmentada por completo. uma vez que o vazio que este espaco me deixou ainda me causa uma angustia, uma melancolia. Ou seja realmente algo preciso fazer a respeito disto uma vez que caso eu nao resolva esta sensacao incomoda nao vai me deixar.Cacula e eu estavamos discutindo sobre a dificuldade de se manter um relacionamento bacana com alguem: seja este fraternal ou erotico mesmo, uma vez que e preciso ser aceito e aceitar o proximo como ele e. Reclamei com ela que e chato ser usado sempre e que uma troca de vez em quando vai bem, obrigado. Quando ela me disse que as pessoas gostam de se abrir comigo por eu conseguir faze-las se sentir confortaveis e que sou atencioso. *-* (Por que ela nao nasceu homem? hehehehe Por falar nisto os homens da familia dela... X)) Voltando ao assunto.Juntando os 4 (com o meu terapeuta) percebi de fato que tenho uma referencia crista muito forte. nao extamente com os dogmas e ritos mas na etica de conduta crista que nao e de todo mal. O meu grande desafio no momento e conseguir associar tudo isto em mim e nao me sentir fraco, vulneravel pra que eu nao me sinta usado e nem usurpado. Nesta confusao de referencias e negacoes da mesma eu percebi o quanto isto me estressa. Muitas vezes queria fuzilar o mundo, as pessoas, o sistema, o universo, tudo. Quando na maioria das vezes a dificuldade estava comigo. Conversando com um amigo que fiz no Facebook ele postou o clipe: Quando Alanis canta:The moment I let go of it was The moment I got more than I could handleThe moment I jumped off of it wasThe moment I touched down Eu percebi o quanto eu estava me sobrecarregando, nao, sei. Deixando de fazer e buscar aquilo que me faz bem por simplesmente escolher me proteger sob uma capa de terror quando na verdade este terror/horror esta dentro de mim. Nao, nao alcancei o Nirvana e nem subi de level e mudei de classe hehe mas me sinto bem no caminho que estou seguindo. A atividade desta semana continua a mesma com as mesmas indagacoes somadas a tantas outras que vou discutindo, lendo e aprendendo. Afinal quero sim ser quem eu sou e estar em paz com isto.o/
"Persistirei em meu caminho. Mesmo apos o fim."George FlauEm meu ultimo post eu estava mesmo ultra aborrecido. Estressado ate o meu limite. Parei no hospital e apos uma bateria de exames: nada! Tudo (organicamente) na mais perfeita ordem embora eu estivesse me sentindo muito mal. Meu medico perguntou: "Algum stress nos ultimos 12 meses?" Eu apenas ri e fui encaminhado ao psicologo. A ironia da vida e algo que insiste em me surpreender. As coisas tem caminhado de forma positiva.O filme do poster e mais um da minha colecao de filmes com tematica gay. Tenho um pouco de identificacao com o protagonista em alguns aspectos do universo gay que me aborrecem mas nao sou tao "sincero" quanto o mesmo. Enfim, um filme bacana, com uma historia legal e finalmente um final em que nao fico me perguntando se eu deveria desistir de ser feliz logo. hahahaEstava sentindo falta daqui... Escrever diarios e um habito que adquiri na sexta serie com minha professora de portugues e realmente me faz falta escrever. Ainda mais agora que estou com um terapeuta que me deixa cheio de indagacoes (bacanas) e preciso absorver melhor as coisas discutidas por la.Bom, por enquanto eu vou nesta ja sabendo que minha presenca aqui sera uma constante.;) "Sentimos a dor mas nao a sua ausencia"Arthur SchopenhauerSou alguem com amor proprio, me considero uma pessoa que se ama, que se cuida, que se preserva, que tem alto-respeito. Nao sei se jogaria tudo isto pro alto apenas pra poder fazer meu amor ser visto, reconhecido e sentido. Pois mais do que ter meu amor considerado e valido pra mim tb que ele seja reciproco. Nao precisa ser exatamente na mesma proporcao, pois nunca e, uma vez que somos seres diferentes um dos outros. Mas caso esteja a sintonia no espaco do respeito e da consideracao ja uma grande coisa.O video, letra e musica tem uma identificacao forte comigo pois ela expressa o quao longe o autor se diz capaz de ir, de fazer pra demonstrar o amor que sente. Eu talvez nao seja e nem saiba como ser tao intenso quanto ele. Mas digo sinceramente que nao sei disfarcar meu interesse e nem sei fazer jogos de amor. Feliz ou infelizmente nao sei jogar com as palavras, acoes e gestos pra manipular ou forjar um contexto. Meu real interesse cria um meio d'eu me expressar e demonstrar o que sinto, o que quero.Mente muito confusa pra organizar em palavras o que me vem a mente. Alem da confusao ha a decepcao e mais uma vez aquela sensacao de "o que sera que eu fiz de errado? O que sera que posso melhorar? Deveria ter sido mais ousado? Menos ousado?..." Sei que procuro sempre ser uma versao melhorada de mim mesmo. Mas nao sou perfeito e nem procuro tal coisa em ninguem. quero apenas compatiblidade, afinidade, amizade, bom humor e tesao - parte ultima que nao procuro em amigos e amigas.A musica tb me faz pensar o quanto eu me esforco pra agradar, pra fazer a situacao, o clima, o ambiente ficar bom para
ambos. Tento sempre fazer o sujeito estar satisfeito seja onde e como for: rua, casa, ambientes, cama... Sinto falta da reciprocidade, do retorno. O foda de gostar de homens e que a melhor versao deles eu encontro sob a mascara do alcool (deles). Mas quando o efeito passa o que esta por baixo e sempre a mesma indiferenca de ser apenas mais um na noite.