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Para meu amor um feliz dia dos namoradosEspero um dia te encontrarTe encher de beijos, amor e muito carinhoFeliz dia dos namorados meu amorzinhoQuando eu for aiQuero te ver todo diaPara poder te abracar te beijar e te encher de amorPorque te esquecer eu nao vouVoce e meu primeiro amorVoce e o primeiro e unico amor da minha vidaVoce me faz sorrir, voce me faz felizVoce e tudo que eu sempre quisEu achei que nunca encontraria uma garota igual a voceDivertida, simpatica, inteligente, linda, carinhosa e ainda joga bolaVoce e a garota que eu sempre sonheiPor isso hoje estou tao bemClaro que eu fiz esse poema para voce AnaPara mostrar o quanto eu Te AmoFeliz dia dos namorados Meu Amor.Te Amo Ana Sabe aquela sensacao gostosaDe sentir que existe alguem tao especialDo nosso lado...Que proporciona felicidadeE bem estar.. independente da situacao.Sensacao que nao tem explicacaoE tao bom .. E estou apaixonadoMais nao sou correspondidoE... Estou falando da nossa amizadeQue me transformou em uma pessoaMelhor , e me fez aprender queNao existe sonhos impossiveis..Basta apenas lutar e acreditarPorque em um dia proximo ou distanteEle se realizaraE eu queria muito, um dia te conquistarEu sempre procuro milhares de palavrasPara definir essa nossa ligacaoMas nao encontro nenhuma outra certezaque a nossa amizade e como aquelas historiasCom inicio, meio e sem certeza do fim.Voce nem imaginaO valor que tem pra mimPois Entrou e marcou a minha vidaDe uma forma que nem o tempoPode apaga-la da minha memoriaVoce se tornou simplesmenteEssencial e completamente especialVoce Exerce um dominio encantadorQue me faz sentir bem quando estou ao seu ladoMas nao deixo de forma algumaDe agradecer a DEUSPois e ELE o responsavel de certa formaDo Amor que sinto por voceSe dependesse de mimNossa amizade ja tinha ficado para trazPorque voce e muito especial pra mim, e eu queria mais que amizadeMais se voce prefere assimPra mim ja ta bom, mais nao e o bastanteObrigada por sempre estar do meu lado.EU TE AMO! A dor maior que ja sentiE a dor que estou sentindoE a dor de perder um amorU m amor tao bonitoDoi bem La no fundoSo de pensarQue nao vou mais ter-laBeija-la, abrasa-la, muito menos encontra-laVivemos bons e maus momentosEu me lembro sempre dissoMe lembro tambem daqueles olhos,daquela boca,E nunca me esqueci daquele sorrisoEla e a garota que eu sempre sonheiEla foi a garota que me fez feliz mesmo estando em outra estadoEla e a garotaA garota que eu sempre quisAgradeco a Deus por ela ter aparecidoMais agora somos so amigosQueria que ainda fossemos namoradosMais eu acho que pra ela isso e impossivelNao sei se ela ainda me amaSo sei que eu amo muito elaVou ama-la eternamenteE sem tira-la da minha menteTriste vivereiTriste ficareiTriste estouPorque tudo acabouNao entendo o motivoNem a explicacaoAte agora so entendoQue ela vai ser pra sempre a dona do meu coracao. Achei que eu ia viver um grande amorMais dessa vez nao deu certoEstou como nunca fiquei antesSozinho, chorando e muito quietoSei que a distancia atrapalhaSei que o tempo dificultaSei tambem que meu amor e grandeE que nao foi minha culpaO pior de tudo vai
ser escutar minha familiaDizendo sempre a mesma coisaDizendo que nao ia dar certoE isso me enjoaCom a Ana eu me sinto forteCom ela eu supero tudoCom ela eu sou o caraO cara mais feliz do mundoO meu amor por ela e grandeO dela nao o bastantePara superar o tempo e a distanciaQue nao sao tao grandesE isso que eu achoE isso que eu pensoEspero que ela mude de ideiaPara um dia eu dar um beijo.TE AMO MUITO ANA!VOLTA PRA MIM!?
Ate que ponto a gente consegue aguentar uma provacao??As vezes eu vejo coisas ruins acontecendo com pessoas proximas e penso que se fosse eu, ja teria enlouquecido. Nao tenho estrutura psicologica para dor e sofrimento.Sou uma pessoa alegre, sabe. Mesmo com algumas adversidades eu consigo ver o lado bom das coisas e ser feliz.Varias coisas nos aconteceram desde que decidimos sermos um para a eternidade e temos superado cada desafio. Mas, esta ficando cada vez mais dificil levantar de cada provacao com um sorriso no rosto e dizer que vai ficar tudo bem.Depois de perder a Maria Flor, num aborto tardio de 21 semanas, engravidei novamente. Apenas um mes depois do parto. Claro que nao foi planejado, nos pretendiamos esperar os quatro meses que o medico deu de prazo para uma nova gravidez, mas um descuido nosso e comecamos a gerar a Maria Luiza.Foi uma gravidez tranquila. Zero enjoos, estava sempre disposta e me alimentava super bem. Precisava apenas tomar alguns cuidados pois tenho a incompetencia instmo cervical, que e quando o colo do utero e curto e nao aguenta o peso da bolsa.Fiz uma cerclagem para fechar um pouquinho o colo do utero, repousei bastante e fiz tudo o que meu medico recomendou para que a gravidez fluisse bem e eu nao corresse o risco de outro aborto.Infelizmente as coisas nao sao como a gente quer que sejam.As quatro da manha do dia 18 deste mes entrei novamante em trabalho de parto e nossa menininha nasceu as seis e cinquenta da manha.Nao ouvi nenhum chorinho, nenhum gritinho. Nada. O silencio que imperava no quarto do hospital (sim, ela nasceu na cama do quarto, no meio dos lencois, sozinha com a mamae e o papai dela) foi quebrado pelo meu proprio choro.O Rodrigo foi extremamente forte, ficou do meu lado o tempo todo me acalmando e tentando fazer eu parar de gritar. Mesmo com a propria filha sem vida ali diante dele e se manteve forte. Mas pra mim nao deu.Ver aquela princesinha caladinha com os olhinhos fechados na cama, ligada a mim ainda pelo cordao umbilical, me derrotou. Eu nao podia fazer nada por ela. Minha Luiza ja tinha ido dali e so me restava ali seu corpinho fragil e pequeno.Esperanca e uma palavrinha que anda passando longe do meu vocabulario. Infelizmente.Nada que me falem me conforta. Talvez eu nao tenha o direito de ter raiva, de sofrer, de praguejar, de chorar e de comer sem parar porque ha pessoas neste mundo que sofrem mais do que eu, porque em tudo devo dar gracas... Mas esta dificil manter a calma e a compostura num momento como este. Esta dificil ser otimista e pensar em eternidade agora que meu utero esta vazio, meus seios cheios de leite e nao tenho minha menina aqui pra amamentar e ninar. Entao sinto que cheguei naquele ponto critico em que nada mais faz sentido, no ponto critico em que a mente nao funciona mais direito e caminha para a insanidade. Estou lutando aqui dentro pra que eu nao me afunde mais. Li e reli metas, fiz
novas, estou perto da familia, estou fazendo todo o possivel para sair dessa com um sorriso no rosto como em todas as provacoes em que passei.Quem sabe eu consiga sair dessa vitoriosa com mais uma licao aprendida na bagagem. Quem sabe.No momento nao sei dizer. Apenas que nao esta nada facil.
=/ Faz um tempao que nao passo aqui. Nao sei, acho que perdi a vontade de escrever. Tanta coisa aconteceu e acontece e eu simplesmente deixo pra la. Nao que eu nao queria compartilhar com a internet minha felicidade, mas sei la... Simplesmente nao tenho usado mais a rede com tanta frequencia como antes. =) Agora ele esta aqui pertinho de mim o tempo todo, tem o trabalho, a faculdade, a vida pessoal, amigos pra visitar e de repente me dei conta de que, apesar de conectada ao mundo o tempo todo, meu cerebro nao tem trabalhado direito... Shame on me. I know. Muito tempo na internet vendo facebook, blogs, pouca coisa era util e senti que estava desperdicando meu precioso tempo na vida online quando a vida real estava passando diante de mim e eu na frente do computador. Eu nao lia mais, nao saia de casa. Bom, passou.=,[ No comeco do ano perdi minha avo materna. Uma perda doida. A pessoa mais justa e correta que eu ja conheci. Um exemplo. Bem pertinho do nosso casamento nos deixou. Nos deixou porque precisava ir, o trabalho dela aqui ja havia terminado. Foi deixando um legado de honradez, fidelidade ao Senhor e amor ao proximo. As vezes nos perguntamos se era mesmo a hora, se dava para fazer alguma coisa e salva-la, mas entendemos que nao tinha jeito. Ela realmente precisava ir. Foi sem sofrimento, foi em paz. E em paz nos estamos, sabemos que ela esta num lugar de descanso.=I Depois do casamento (eu acho que todas passaram ou passarao por isso) veio o choque de maturidade. La pelas cindo da manha ele sai para o trabalho me enchendo de beijos de bom dia. Eu fico la, preguicosa e desconsolada... "O que e isso gente?? Nao e justo! Era pra nos dois ficarmos na cama ate o corpo doer, depois ele ir fazer nosso cafe da manha e voltar com os quitutes na cama. Hunfs" penso isso todas as manhas. Ai la pelas midnigth (tem o curso a noite) ele chega. Completamente exausto e mesmo assim com animo para me dar atencao. Confesso que, apesar de ter um trabalho tambem e estudar, em alguns momentos sinto-me sozinha. A casa dos meus pais sempre foi cheia e barulhenta. Beliche no quarto, colchoes extras para as visitas de sempre, dois gatos andando de um lado pro outro, muita conversa na mesa do cafe da manha, brigas e reconciliacoes, visitas o tempo todo, nos ja estavamos acostumados. Deve ser assim toda casa de pastor, cheia de gente. Enquanto que na minha casa, acordo sozinha (eu durmo de novo depois que ele vai, claro), tomo meu cafe da manha sozinha e assim vou ate ele chegar.=[ Sinto uma saudade imensa da casa dos meus pais. A gente quer tanto amadurecer, nao e mesmo? Eu sonhava tanto com a minha vida de casada. Nao me arrependo, obvio. Estou extremamente feliz com ele, mas e inevitavel este sentimento de "putz, cresci".=D Fazem oito semanas que nao como direito, tenho ansias o tempo todo, sinto um sono extremo
e estou extremamente sensivel. Sim, tem um serzinho crescendo dentro de mim!!! Nao e maravilhoso!?! Claro, tem sido bem dificil todos estes sintomas de uma vez so, mas estou feliz demais. Estamos. O maridinho esta radiante e nao para de sorrir toda vez que pensa que em seis meses vai segurar o filho dele nos bracos. Sempre falamos de ter filhos. Este sempre foi um sonho meu e dele. Sonhavamos com nomes, brincadeiras, noites sem dormir cuidando do baby, muito trabalho para dar conforto a nossa prole. Sabiamos de tudo, afinal viemos de familias humildes em que os pais deram um duro danado para chegarmos onde estamos e mesmo com todos os contras, que todo mundo fazia questao de nos lembrar, ainda sonhavamos com nosso baby. Na verdade, nossos bebes. Pensamos em uns seis birrentos correndo pela casa. Os nomes ja tinhamos desde o noivado em 2007, Maria Flor, Maria Clara, Maria Luiza, Maria Helena (tenho fissura por marias), Antonio, Joaquim... E por ai vai.=] Agora que ele esta aqui dentro de mim, sinto que nosso sonho esta cada vez mais pertinho. Sim, estou apreensiva tambem. Mas eu sei que vai dar tudo certo. A maezinha aqui esta preparada para o que vier e tem muita ajuda extra!! Os enjoos estao cada vez pior, a pressao e alta, o peso e acima do recomendavel e o sono e incontrolavel. Mas sinto-me extremamente feliz. Tudo esta se encaixando (inclusive o bebe aqui dentro) na nossa vida de casados e estamos cada vez mais apaixonados um pelo outro e pelo neninho que vem vindo. Nhoin! See you!
=) Daqui a pouco menos de um ano completo trinta anos de idade. Wow! Sim, torcida brasileira. Trinta anos ate que bem vividos, porem com a sensacao de que poderiam ter sido melhores se nao fosse minha compulsao por comida e sedentarismo.Apos dois AVCI's, dois partos seguidos de morte fetal, varias dores pelo corpo e tudo de ruim gerado pela obesidade decidi entrar nessa jornada de perder trinta quilos antes de completar trinta anos. Aqui vou manter meu diario de emagrecimento alem das coisas que ja costumava postar sobre meu casamento e as dores e delicias de viver nesse mundao de meu Pai. Ou seja, o blog nao muda. O assunto ainda e minha vida sem graca, desculpem por isso... rsrsrsrs Bora la??=/ Certo, tem muita gente super feliz com o peso e que nao tem problema nenhum em usar uma calca 48. Amem. Parabens. Mas eu nunca fiz parte desse grupo de pessoas com indice elevado de autoestima e sempre fui infeliz com o que via no espelho diante de mim. Apesar de ter feito varias tentativas frustradas de perder peso e desistir por falta de forca de vontade, eu nao me sentia (e nao me sinto) feliz com meu peso e minha saude.=D Resolvi de uma vez por todas mudar esse quadro e trabalhar minha mente e corpo rumo a sanidade e paz de espirito._/\_ Acho que todo cristao conhece a escritura na biblia em I Co 6:19 que diz que nosso corpo e o templo do Espirito Santo. Pois bem, eu a conheco muito bem e, apesar de estar longe das capelas de minha religiao, ainda tenho meu intimo com Deus e em todas minhas leituras das escrituras e oracoes sinto um incomodo em relacao ao meu peso e a como tenho cuidado de minha saude e do templo que me foi dado aqui na Terra. Tenho ponderado a respeito e a primeira coisa que vem a mente sao os pensamentos negativos: "Mas como vou conseguir me controlar? Eu nao posso ver um doce! Nao consigo comer um prato de comida so! Eu nao vou conseguir! Eu vou passar mal!" e por ai vai. =( Nao sei voce, internet, mas eu tenho uma tendencia forte a desistir de tudo o que comeco por que nao me acho capaz e toda aquela baboseira de gente fraca. Sim, eu admito aqui, tenho minhas fraquezas. Mas desta vez eu decidi sobrepujar isso. Claro que temos fraquezas!! Mas acredito que elas estao comigo para que eu possa passar por elas e mostrar a mim mesma o quanto sou forte e posso realizar tudo o que desejar. A fraqueza esta comigo para que eu possa exercer o dom do autodominio. =) Para me ajudar, listei os motivos de querer emagrecer e comecei a trabalhar a mente e o corpo a meu favor.Meus maiores motivos sao a saude fisica e espiritual, em segundo lugar poder engravidar novamente e terceiro a beleza e estetica.Escolhi como inicio a dieta Dukan. Nao sou a favor de dietas malucas e muito restritas por que sei que o final e
sempre recuperar o peso perdido quando a alimentacao volta ao normal. Prefiro uma reeducacao alimentar que nos ensina a comer corretamente e nao apenas se empanturrar de besteiras ou se restringir a salada e grelhados. Porem, estou extremamente acima do peso e PRECISO de uma dieta detox. Entao vamos aos numeros... Meu peso hoje: 94klgMinha altura: 1,60mIMC: 36,7 Obesidade Grau 2=O Bom, deu para ver pelos numeros que a coisa nao esta boa nao e mesmo? O risco de ter diabetes e de 40% e a chance de surgirem doencas associadas a obesidade, como reumatismos, cancer, apneia do sono, hipertensao e outros problemas cardiovasculares pode chegar a 50%. Segundo o site do Dtr. Drauzio Varella.Entao passou da hora de mudar. Ou eu quero ter uma vida longa e saudavel ou eu vou ser "feliz" com meu bolo de chocolate ate os 50 anos no maximo. Obvio que a primeira opcao e a ideal.=) Para me ajudar na disciplina escolhi usar este blog. O tema dele nao muda, ainda continua sendo o Better Together mas vou compartilhar tambem meu progresso na luta para perder peso. Como atividade fisica vou voltar ao Judo em Janeiro e comecarei uns exercicios como caminhada e localizada com a ajuda do Rodrigo.E isso internet people! Espero que essa minha jornada inspire alguem neste vasto mundao da web e que eu alcance meus objetivos.Namaste!
=D Uma correria gostosa!!!Adiamos o casamento para abril por varios motivos. Conversamos no cartorio e tudo certo.=O Um dia antes, Rodrigo decide dar um passada para ver se tudo estava certo. "Sim, tudo certo. Voces casam amanha as 9h30"Bem... pensem no desespero do moco.Estava eu, toda saltitante, trabalhando no CTM quando ele me liga: "Amor, casamos amanha as 9h30".Ja comecei a chorar de desespero. Minhas unhas pareciam as do ze do caixao, meu cabelo horrivel, minha pele piorou e pra terminar: O VESTIDO DO CIVIL NAO ESTAVA PRONTOOO. Mas tudo isso nao foi o pior.Minha maior preocupacao mesmo era o templo. Como conseguiriamos a recomendacao para o selamento tao de ultima hora???Cartorio de Maua, 23 de Fevereiro de 2012=) Meu bispo e um anjo. Me entrevistou faltando pouco para as 22h e o presidente da estaca me entrevistaria no templo no dia seguinte.Infelizmente o Rodrigo nao teve a mesma sorte e depois de esperar o bispo dele por mais de uma hora na frente da capela, o mesmo negou o documento por algumas falhas dele como membro da ala Jd Bandeirantes.=,( Veja. Voce espera o noivo voltar da missao, ambos sao fieis aos mandamentos ate o casamento e PEI! Wait a year.=) Estamos felizes. Nao completamente, mas felizes. Casamos.Em um ano, quem sabe menos, estaremos juntos para sempre. Podemos esperar.Enquanto isso, vou la me fortalecer semanalmente. Sonhar com o dia em que estaremos juntos naquele altar sagrado sendo selada ele para esta vida e toda eternidade. = / O tempo vai passando, a vida seguindo e as vezes tenho a sensacao que estou ficando pra tras.Sabe aquele sentimento de "eu poderia ter feito" " e se?", pois e. Mas o tempo passa e nao volta. Nao sei dizer se ele e o vilao da historia ou se somos nos mesmos, ao nos sabotar a cada dia que passa.Amanha eu faco, amanha eu leio, amanha eu estudo, proximo semestre eu volto pra faculdade... O tempo vai passando.Almost 30.= ] Correr atras do prejuizo, organizar a vida, organizar os estudos, perder o peso e nao o tempo.\0/ Tanto tempo sem passar aqui!!!Bom, estamos bem. A vida esta uma correria!! O casamento esta chegando e o desespero comeca a surgir tambem. Nao estou uma Bridezilla, mas estou chegando perto.=D Em dezembro comecei a trabalhar no CTM como instrutora bilingue e tem sido uma experiencia maravilhosa . Estar em contato assim com os missionarios tem me fortalecido demais!!! Amo a obra missionaria e sou muito grata por ter a oportunidade de exercer uma influencia tao grande nos missionarios que ensino.=( Estamos um pouco chateados porque muita coisa tem dado errado agora pertinho do casorio. Convites, casa onde vamos morar, padrinhos desistindo de nos apadrinhar, gente dando pitaco sem ao menos se oferecer pra ajudar... e por ai vai!!!=] Quando decidimos fazer uma coisa e sabemos que aquilo e o certo, devemos ir com tudo. Sem medo de arriscar, de mudancas, de crescer.Nos entendemos a importancia do casamento e o quanto vamos ter dificuldades a frente. Mas nao tememos a nada. Temos um ao outro, temos forcas
para vencer qualquer obstaculo e, principalmente, temos o Pai Celestial olhando por nos.Nao e facil. Sabemos disso e vamos em frente!Que venham as adversidades e alegrias nessa nova etapa de nossas vidas!!xoxo,Lih.
=) Hello!Tanto tempo ser vir aqui!! Ja estava com saudades de escrever um pouquinho.=,( Pois e internet, dei uma sumidinha basica por motivos maiores. Fiquei um tempao sem vontade de escrever, ler, trabalhar, sair... Entrei numa depressao tao profunda que perdi a vontade de viver. Claro, eu nunca fui de demostrar meus sentimentos pra ninguem. Entao tratei de por um sorriso no rosto e viver um dia apos o outro. Mas nao deu pra aguentar muito tempo e se nao refletimos a dor no humor, vai ser refletido de outra forma. Pedi demissao no trabalho, comi feito uma louca e cheguei aos terriveis 96klg, parei de ir a igreja, de ler as escrituras, nao tive vontade nenhuma de orar e falar com Deus. A unica coisa que eu fazia era rolar o feed de noticias do facebook. Cheguei ao fundo do poco! Com um sorriso no rosto, claro. Afinal, estava tudo bem para todos os efeitos.Eu nao queria vir aqui e postar o quanto eu estava triste e decepcionada. Ninguem quer publicar pro mundo que esta infeliz nao e mesmo?!?! Muito menos aborrecer aos outros com nossas desventuras. Orgulho.Ate que num certo momento eu precisei reconhecer que nada estava bem. Precisei parar tudo, olhar dentro de mim e ver o caos que me cercava.O peso que eu cheguei, o que eu estava fazendo com meu casamento, minha vida profissional, intelectual e espiritual, tudo numa desordem completa. Chorei, me frustrei, falei a mim mesma o quanto eu fui desleixada, o quanto fui fracassada, o quanto fui inconstante, o quanto eu me odiava, o quanto eu estava feia me aterrando em banha e desleixo, o quanto Deus devia estar decepcionado comigo.=/ Funcionou? Nao, foi pior. Porque eu apenas enxerguei o lado ruim de toda a historia.Claro que nao da pra fazer o jogo do contente o tempo inteiro e fingir que nada esta acontecendo, reconhecer e o primeiro passo da cura. Mas aprendi que apenas reconhecer nao funciona. Eu passei a me sentir pior ainda, apenas reconhecendo todos os meus desacertos nessa fase. =) Entao, resolvi mudar minha vibracao. Mudar meu modo de pensar sobre eu mesma e nao aceitar o que estava pensando sobre mim. Depois de fazer uma analise crua de quem eu era e onde estava, fui atras da mudanca. Sair de casa, me relacionar com as pessoas, voltar a trabalhar, voltar a estudar e ler mais, me sentir grata por todas as coisas boas que me cercam e ate mesmo as ruins que me ajudam a crescer. Estou me cuidando mais, tentando ser mais saudavel e mais conectada com minha propria vida, alem de querer salvar o mundo menos a mim mesma (fuga). Reconhecer e agir. Este tem sido meu posicionamento nas ultimas semanas.Nao internet, nao esta tudo resolvido. Nao esta tudo perfeitamente bem. This is not a happy end, mas e um comeco.Passei aqui, amiga, pra dizer que estou melhorando. Pra dizer que as coisas vao melhorar.Lidia E mais um dia se passou.Mais um dia sem elas. Mais um dia com um vazio aqui dentro.Estou sorrindo, estou vivendo, estou
tentando ser feliz.Uma panela de brigadeiro, o saco de paes, as horas na frente da tv... nao vao ajudar.Levanto, respiro, mudo o foco e assim vou levando essa dor.Espero, de verdade, poder te-las de volta. A minha parte vou fazendo, do meu jeito, precisando melhorar. Vou fazendo por elas, pra um dia poder ver minhas Marias de novo. Tenho fe.E tem sido assim, na base da fe, da esperanca de um dia meu sorriso ser completo e duradouro.