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devagar demais quando se esta em um sanatorio. As nuvens la fora, o brilho do sol, as arvores, qualquer coisa serve para lembrar dos seus motivos para ter entrado aqui. Dessa forma, fica impossivel tornar a propria loucura uma lembranca, por isso acho que nunca sairei daqui. Estou sempre discutindo com meus erros, refazendo as curvas que tentei desviar e derrapei nelas. Eu aceito os termos que os psiquiatras usaram para me manter aqui, pois ate eu mesma imploro pela explicacao de meus atos. Se nao existe destino, entao a vida e feita de infelizes coincidencias.Ainda me lembro de quando amava minha mulher. Dedicava cada segundo de minha vida para faze-la feliz. Tinhamos uma vida tranquila, eramos so nos e as estrelas todas as noites - porque durante o dia trabalhavamos. Quando digo que cada segundo era gasto com ela, nao e exagero; eu simplesmente via sua imagem e seu nome em tudo, como se ela fosse minha sombra. Diziam que eu tinha enlouquecido, mas ainda nao era verdade. Tudo perdeu o controle quando ao inves de beijos e abracos silenciosos, passamos a ter brigas que acordavam os vizinhos. Ela estava me traindo. Eu tinha certeza e ao inves de continuar com as brigas com as quais eu so ganhava desculpas sem fundamento, passei a segui-la. Eu simplesmente deixei meu trabalho de lado para saber o que estava acontecendo com a minha vida. Ela era a minha vida. Foram necessarios 5 dias para que eu tivesse certeza da traicao. Depois de estacionar, ela entrou em uma casa bonita sem muro como todas as outras num bairro bem distante do nosso. Eu estava no meu carro, dado pelo meu pai que sempre me disse que se o divorcio tinha lhe ensinado algo, e que a alma gemea so existe para te destruir e pegar seu lugar de volta no mundo. Fazia sentido. Em menos de 1 minuto tudo que me trazia a certeza de que Eliza era minha alma gemea veio a tona. Como se ela fosse um pedaco meu mas so tivesse espaco no mundo para uma de nos. Nesse momento eu senti que ela estava me destruindo, eu nao ia morrer fisicamente mas parecia que por dentro eu ja estava morta.Eu nem sei como minha mente passou de doce e apaixonada a assassina, so sei que todos os meus pensamentos sumiram num repente de odio. Eu desci do carro, entrei na casa pela porta da frente que nem se deram o trabalho de trancar, talvez porque o desejo fosse maior que o medo. E, ao entrar, pude constatar o que estava pensando. Os gemidos que vinham do quarto espalhavam pela casa o desejo que ha 1 mes Eliza nao demonstrava por mim. Nao chorei. O odio ainda era maior que tudo. Aproveitei que estavam totalmente imersas no prazer para achar uma faca afiada na cozinha. Nao seria uma morte tao ruim afinal. Me dirigi ao quarto, bati na porta e esperei. Imaginei o prazer se esvaindo e se transformando em medo e confusao. Eu sabia que Eliza viria abrir a porta,
com seu espirito protetor. Assim sucedeu e quando ela se virou para a direita, seus olhos assustados se encontraram por 2 segundos com os meus antes de perderem o brilho quando cravei a faca em seu peito. Eu sai correndo com a arma do crime na mao, entrei no carro, voltei para casa, enterrei a faca, tomei um banho e me sentei na cama. Comecei a pensar no que fugi para nao ver: o rosto da amante. Como seria? Por que a atraiu? Por que nao quis ver? Pensei em voltar a casa mas seria suspeito demais. Esperei dar 24 horas apos a morte de Eliza e fui ate a delegacia para registrar que ela tinha sumido. Minha mae pela primeira vez quis fazer seu papel maternal e foi para minha casa me fazer companhia nesse momento dificil.Minha casa ja nao era a mesma, eu ainda via Eliza por todos os comodos, mas sabia que eram imagens irreais. Nao sabia ao certo se minha consciencia estava pesada ou se sentia saudade da vida facil que a ilusao proporciona. Minha mae nao me questionava por eu nao querer ver os noticiarios ou por nao estar desesperada. Ha uns 15 dias ela ja tinha ficado sabendo das nossas brigas. Em nosso terceiro jantar juntas, ela me contou que o delegado tinha ligado para avisar que encontraram o corpo de Eliza enterrado na casa de uma louca, da forma mais sutil que pode. Eu chorei. Ela com certeza pensou que era de dor, mas era de alegria. Parece que a amante nao era muito inteligente. Agora seria ainda mais dificil provar que ela era inocente.No dia seguinte, fui a delegacia bem cedo. Me disseram que ainda nao tinham encontrado a arma do crime mas que a dona da casa tinha confessado o mesmo sem falar dos seus motivos e que ja estava aguardando julgamento presa. Nem pude acreditar. Chorei novamente, dessa vez de alivio e, mais uma vez, tive a certeza de que ninguem soube que nao era de dor.Minha mae insistiu para ficar comigo por mais uns dias. Malditos dias! As vezes ela ia em meu quarto quando eu ja estava dormindo e em todas elas me ouvia chamar Eliza e dizer algo sobre uma faca. Durante o dia, me pegava falando sozinha, abracando o ar. O que me trouxe ate este lugar onde me encontro agora, foi ter dito que ia visitar a "assassina" com um emaranhado de flores que eu mesma colhi - ou roubei - no jardim da vizinha. Eu tentei explicar para 3 psiquiatras que nao era verdade que via Eliza pela casa e que nao chamava por ela em sonhos, mas a verdade pareceu ser ainda mais aterradora.Quando eu estive na delegacia da ultima vez, vi a tal assassina, soube que seu nome era Lia. Em algum momento, disse que ia ao banheiro mas fui ve-la em sua cela provisoria. Me aproximei, ela estava com a cabeca baixa, perguntei "Por que?" e sem entender, ela levantou a cabeca e perguntou se me conhecia. Assim que seus olhos se colocaram
na direcao dos meus, eu ja nao tinha resposta para nenhuma pergunta. Fui embora. No entanto, sua imagem substituiu cada lembranca de Eliza e, se eu gritava seu nome em sonhos, era tentando dizer "Nao fique com Eliza". Eu me lembro do meu sonho. Era o mesmo todas as noites. Eu repetia o que fiz no dia em que a matei mas, ao inves de correr, estendia a mao para Lia e dizia "nao fique com Eliza, vou esconder seu corpo junto com esta faca e seremos so eu e voce". Nem precisa dizer que aceito ser chamada de louca, mas obviamente nao estou sozinha. Alem de tantos outros desconhecidos, todos os dias vejo Lia nos banhos de sol no jardim. Lia teve consultas com psiquiatras logo apos tentar se matar enforcado em um lencol na cadeia e dizer que so queria se livrar de mim. Infelizmente para ela, so ha 1 sanatorio na cidade e, logo a mandaram para ca.Na primeira vez que a vi aqui - fora das minhas visoes - lhe perguntei novamente "Por que?". Parece que dessa vez ela entendeu, pois me disse "Porque o destino quis assim". Eu nao ouso questionar mais nada, alias, nem preciso. Vivo num lugar onde tudo e permitido. E, se sou louca, a menor das minhas peculiaridades e me sujeitar ao destino; algo alem de uma palavra, que existe mas nao pode ser medicada. Cada tarde caminhando ao lado de Lia e um passo a mais no abismo da loucura. Sem contar que muitas vezes a noite, escuto a frase de meu pai ecoando no escuro. Agora eu entendo que apesar de ser um fato, essa destruicao e a melhor coisa da minha limitada vida. Afinal, eu ja tirei minha alma gemea do caminho, por que nao deixar o espaco ser preenchido pela causa de sua ausencia?
O vento que me trouxe a lembranca do ceu nebuloso que constitui o teto de minha existencia - onde no meio em que vivo e primavera mas onde minha mente habita sempre foi outono - trouxe tambem cinzas de folhas queimadas por ai, que ficaram no chao, onde agora caminho, entre arvores cujas folhas nao caem pois nao existem. Esses galhos a mostra sempre foram o reflexo do que eu nunca fui e nunca esperei ser. Talvez por isso os venero; insinuando que as muitas personalidades que uso sao folhas que mesmo no eterno outono de minha alma, nunca virarao cinzas pelas quais passarei por cima, pois o passado esta sempre presente. Em cada atuacao um futuro, mas jamais um novo recomeco. E sempre foi a mesma boca que beijou a face da solidao; os mesmos olhos ja tinham visto e sabiam de cor o caminho do abandono e, os mesmos ouvidos ja tinham ouvido a ensurdecedora ilusao. Talvez as mesmas maos tocaram a realidade no meu universo paralelo onde as verdades se solidificam para so assim nao serem confundidas com as mentiras que circulam no ar que, alias, tem o cheiro de caos que o mesmo nariz sentiu em cada uma das minhas supostas historias de vida.Por mais que eu mude, ao meu redor tudo ainda e frio e so por dentro o mundo parece ser irreverente. Afinal, a atmosfera que cerca o planeta e apenas o barco que me leva daqui quando a noite chega. E ninguem pode dizer o que e irreal quando sentimentos nunca puderam ser presos em uma caixa como a de Pandora. Voce ja tocou o amor? Ja abracou a tristeza? Pois posso garantir que sim. No entanto, aprisionar o invisivel nao prova nada. E daqui deste barco, acima das fascinacoes futeis da Terra, navegando pelo mar onde as estrelas sao peixes e me parecem mais reais que muita gente, eu sei do que estou falando. Estou quieta e escondida atras da fumaca do milesimo cigarro da madrugada. A ansiedade me abracou e me ofereceu colo quando ninguem olhou para tras; quando no espelho nem reflexo eu tinha mais. Eu me despedacei em tantos pedacos que me tornei irreconhecivel. A dor foi a linha e a angustia, a agulha que costurou e ligou parte por parte. O frio era um amigo; diferente do calor que me lembrava multidao, que consequentemente me lembrava todos aqueles que me abandonaram. O vazio era minha paz - ja que indicava silencio - entao nunca o preenchi com sonhos, apenas sossego. Preferi o escuro e o afastamento por orgulho, como quem recusa teto do governo quando ocorre um desabamento. Eu nunca disse "obrigada" pois ninguem nunca fez nada por mim. Sim, eu recusei ajuda mas nao fui eu quem ja deixou a recusa gravada em mim. Eu olho para tras e e la que vejo um futuro: no nada que existia antes deu existir. E ai, feliz estando proxima do fim em minhas ilusorias lembrancas, eu entendo melhor que todos como viver doi. Mesmo tendo passado tanto tempo tendo a dor
como qualquer outro orgao, eu esperei por um transplante e me entorpeci de solidao. Eu fecho os olhos e e esse destino que vejo. Pensando em quanto tempo falta para que o orgao comece a adoecer.
As pessoas dizem estar sozinhas mas, como podem se nao ha presenca mais austera que a da solidao? Hoje ela me visitou novamente. Tem se tornado rotina devido a minha inconsequencia, eu acho. Nao havia nada de diferente ou notavel; era apenas eu em meu quarto buscando a paz no vazio como em outro dia qualquer. Entretanto tudo mudou quando ela entrou - apesar da porta e janela estarem fechadas. Entao a dor veio em forma de memorias e o vazio agora era abandono.Abandonados por mim mesma, meus pensamentos nao tem quem os controle e ela vem para avisar que preciso tomar uma atitude.Entao me revolto por ser obrigada a domar esses filhos cujas atitudes nao sao minhas mas sao por culpa minha e, portanto, a responsabilidade sobre elas tambem e.A solidao me julga e decide que preciso voltar a agir como aqueles que nao abandonam seus filhos antes que resolva me punir.Ainda hoje tenho de voltar a aprender com eles como ignorar os defeitos e aceita-los apenas por existir.Espero que nao seja como da outra e outra e outra vez.A solidao esta prestes a se cansar de mim. Por ai, palavras impensadas muitas vezes se confundem com o infinito: medo, covardia, inseguranca e ignorancia sao infinitos. As opinioes mudam, os detalhes tambem mas, nao o contexto. Tanta coisa desprezivel nao poderia deixar de contribuir para que chegue o momento de perder o controle. 15 de dezembro desse ano. Ela me olhou nos olhos e disse que me amava depois que eu a vi com outra pessoa. Ela ainda quis me convencer de que eu estava louco. No entanto, ela nao precisava porque naquele momento eu surtara. Eu acumulei venenos em minha alma e a hora do arrebatamento chegara. Eu sei que muitos pensam que nao fui eu que morri mas, eu me perdi no labirinto da vida e da no mesmo. Eu senti meu sangue borbulhar e cada particula de odio e infelicidade que brotara em mim desde a primeira mentira correr direto para meu cerebro. O ceu que estava azul ha alguns segundos estava agora vermelho como meus olhos e enevoado por causa das lagrimas. Ela nunca me viu chorar, nunca me viu lamentar e nem mesmo reclamar. E agora ela teria de sentir de uma so vez o peso de tudo que eu ja poderia ter feito caindo em si como uma bigorna. Eu nao te odiava, eu te amava. E, durante esses anos que passamos juntos, eu pude te apreciar e observar. Guardei para mim cada detalhe, cada perfume, gosto, sensacao; esta tudo em minha memoria e ela nao se vai com minha mulher; ela fica para me recordar de quem alguem ja foi; alguem que me amou por alguns instantes. Eu fui momentos e ela sera a eternidade. Viva ela nao sobreviveria em minha mente pois ja estava sucumbindo como meu amor. Eu nao poderia deixar isto morrer. Nao me importo de nao poder ver a luz do sol completamente ja que ao seu lado eu estava quase sempre no escuro e, se nao pareco livre agora,
saiba que enquanto seu sangue escorria eu me sentia como as aguas do mar desaguando no oceano. Eu fui mais livre do que voce sonhou ser. E isso, meu amor, nao tem preco.
E normal ser aquela que sempre se sente deixada para tras mesmo quando escuta que todos querem sua companhia? Ou ainda a dramatica que se nao fosse por isso estaria fora do assunto; a otima ouvinte que nao queria ter de te escutar; a escritora que nao quer conversar mas quer participar de algum modo da vida; a anti social sociavel; aquela que foge querendo e nao querendo ser achada ao mesmo tempo. E normal ser normal? Afinal esse normal nao se copia? O comum me aflinge enquanto toda essa desordem me arruma e centraliza, apesar da imperfeicao do aceitavel. Sim, estou muito bem mas sinto que algo vai mal. Eu me vejo livre apesar das correntes. Me oriento seguindo o vento mesmo quando nao sei pra que lado ele foi ou ate mesmo quando nao o sinto. Eu sinto tudo e esse vazio ainda me incomoda. Creio que como as cores juntas sao o branco, sentimentos juntos sao o preto. E esta tudo preto e branco porem organizado. Esta tudo certo nesse irregular tabuleiro de xadrez. Dr. Helton na segunda-feira dia 28/05, esteve no Centro de Reabilitacao Animal e Zoonose para visitar as dependencias locais.Na ocasiao pode conferir as benfeitorias realizadas pela Secretaria Municipal de Urbanismo e Meio Ambiente para proporcionar bem estar aos animais acolhidos pelo Centro.Instalado no Recreio Campestre Joia, o Centro foi criado com a proposta de recolher animais doentes que apresentam risco a populacao, filhotes abandonados e cadelas que estejam esperando filhotes, oferecer os cuidados necessarios a esses animais e encaminha-los para novos lares. O Centro de Reabilitacao Animal e Zoonoses completou em Abril 03 anos de atividades. O servico conta veterinaria, funcionarios que completam o atendimento dos animais, que entre outros cuidados, oferecem a assistencia necessaria ao pos-operatorio, a alimentacao e a limpeza do espaco. Para mais informacoes, o telefone do Centro de Reabilitacao Animal e Zoonose e 3936-2782 Revista ImediataFevereiro 2012 - Ano 10 - no 61 Dr. Helton participa da inauguracao do Nucleo de Assistencia Social e de Educacao de Jovens e AdultosDr. Helton esteve presente na cerimonia de inauguracao do Nucleo de Assistencia Social e de Educacao de Jovens e Adultos (Naseja), realizado dia 16 de maio, na propria unidade localizada na Rua Caixa D'Agua, s/n no bairro Santa Cruz. O Naseja ocupa o predio que foi reformado e ampliado, que conta com 25 vagas no estacionamento, 8 salas de aula, 1 sala de informatica, 4 salas de multiuso, 11 salas de atendimento, sala de reuniao, 3 salas para pedagogo, 4 depositos, 2 cozinhas, refeitorio, sala de brinquedo, quadra poliesportiva coberta e demais dependencias de apoio administrativo.O local e destinado a projetos da Secretaria de Educacao e Secretaria da Familia e do Bem Estar Social. Os servicos oferecidos sao: Centro de Referencia e Assistencia Social (CREAS; Centro de Convivencia e Capacitacao "Gente Eficiente"; atendimento educacional especializado; apoio e atendimento aos pais ou responsaveis.Estiveram presentes tambem o prefeito Reinaldo Nogueira; a secretaria de Educacao, Rita de Cassia Trasferetti; o secretario da Familia e Bem Estar Social, Luiz Henrique Furlan, entre outras autoridades municipais. Jardim
Morumbi recebe a 20a Academia da Terceira Idade do municipio Dr. Helton atraves da Indicacao no 114/2012, datada 26 de marco de 2012, solicitou ao Poder Executivo a implantacao de aparelhos de ginastica para a 3a idade no Sistema de Lazer do Jardim Morumbi.O prefeito Reinaldo Nogueira nao mediu esforcos para atender tal solicitacao e, atraves da Secretaria Municipal de Urbanismo e Meio Ambinete iniciou a instalacao na Praca do Jardim Morumbi, localizada na Rua Tieko Ueda, a Academia da Terceira Idade, composta por nove equipamentos.
residencias e margens dos rios.V. Desenvolver campanha para estimular o uso de calcados, principalmente em dias de chuva.As medidas que, de fato, podem contribuir para acabar com a leptospirose saoa) I e II.b) II e III.c) I e IV.d) III e V. e) IV e V. LINK DA AULA: http://www.youtube.com/watch?v=S6eMmf2XYacPARABENS A TODOS E SUCESSO !!!BOA PROVA FERAS!!!
* Atraves da ingestao direta* Na ingestao de alimentos* Pelo seu uso na higiene pessoal e no lazer* Na agricultura* Na industriaOs riscos relacionados com a agua, podem ser distribuidos em duas categorias principais:1. Riscos relacionados com a ingestao de agua contaminada por agentes biologicos (virus, bacterias e parasitas) ou atraves de contato direto ou por meio de insetos vetores que necessitam da agua em seu ciclo biologico2. Riscos derivados de poluentes quimicos e radioativos, geralmente efluentes de esgotos industriais.Agentes de doencasOs principais agentes biologicos encontrados nas aguas contaminadas sao os parasitas, as bacterias patogenas e os virus.Parasitas Nascem e/ou crescem e/ou se reproduzem em outros corpos organizados. Em geral sao protozoarios, vermes ou fungos.Ainda podemos destacar exemplos de doencas conhecidas em nossa regiao: * provocadas por protozoarios as amebiases, tricomonas, doenca de Chagas, malaria, entre muitas outras;* provocadas por vermes amarelao, lombrigas, filariose, solitaria, esquistosomose, etc;* por fungos Micoses em geral (pe de atleta, candidiases, algumas dermatoses, etc.
Andei esquecendo um pouko do blog... Mas em 2012 temos que voltar com tudo..! Vamos voltar com mais forca! Os acolitos vao dominar o mundo ! \O/ \o/ Todos por Cristo Jesus Sempre! Tentando ser pessoas melhores a cada dia... Que venha 2012!Feliz Ano novo.. E um Natal cheio de amor nos coracoes, meio atrazadinhu! " Todos os pecados os meus e os seus foram cravados no madeiroPois Jesus com seu sangue nos lavouEle se fez cordeiro e recebeu as dores que nos foram impostasE na cruz com amor nos libertouEle desceu de sua realeza para se fazer sacrificio por nosSe aniquilou e se entregouE como ovelha muda ao matadouroNao murmurou, nao reclamou por nadaE decidido pelas nossas vidasObediente foi ate a morte de cruzOh! Santa cruz! Bendita cruz!Bendita seja a cruz! O amor por ela se revelou.Nos somos a Igreja da cruz, por isso a exaltamos Senhor.Nao existe mais barreira entre nos, por ela o veu do templo rasgou.O Ceu esta aberto pra nos, o que era pecado agora e graca sem fim." No primeiro dia da semana, Maria Madalena foi ter com Simao Pedro e com o outro discipulo, o que Jesus amava, e disse-lhes: O Senhor foi levado do tumulo e nao sabemos onde o puseram. Pedro saiu com o outro discipulo e foram ao tumulo. Corriam os dois juntos, mas o outro discipulo correu mais do que Pedro e chegou primeiro ao tumulo. Inclinou-se para ob...servar e reparou que os panos de linho estavam espalmados no chao, mas nao entrou. Entretanto, chegou tambem Simao Pedro, que o seguira. Entrou no tumulo e ficou admirado ao ver os panos de linho espalmados no chao, ao passo que o lenco que tivera em volta da cabeca nao estava espalmado no chao juntamente com os panos de linho, mas de outro modo, enrolado noutra posicao. Entao, entrou tambem o outro discipulo, o que tinha chegado primeiro ao tumulo. Viu e comecou a crer. (Jo 20,2-8) Deus obrigado por tudo que tenha feito por mim !! Te agradeco por tudo As vezes aparecem em nossas vidasMomentos dificeis;Momentos que tiram as nossas forcas,junto de nossa coragem.... Parecem ser momentos muito fortes,momentos incombativeis...E muitas vezes nos nos deixamos vencer por estes momentos.Poucas pessoas sabem que o coracao do ser humano guarda segredos... Um de seus segredos e uma forca que combate qualquer momento...Essa forca se chama FE!Ela e imensamente forte...Ela e a certeza, e o sorriso junto da paz.Ela e o alimento da alma, o alimento que nos da forca e quando alguem descobre esse segredo que e a FE,ela a cultiva, e faz brotar a Felicidade.Dai pela frente essa FE descoberta, percorre pela veias...E enfim e vivida.Faca de cada lagrima de dor,uma gotinha de coragem em busca pela felicidade!E tenha sempre em mente o Amor de Deus.Deus mora em sua vida nao tenha duvidas,Confie Nele!Ele nao coloca desafios que voce nao possa enfrentar;Ele coloca desafios para que voce cresca no amorE na vontade de viver...E que Momentos sao apenas momentos,E que a FE, e um Segredo Eterno." Wesley Gomes " O Senhor e
o unico Deus Isaias 44:6-11Assim diz o senhor,Rei de Israel,seu Redentor,o Senhor dos Exercitos:Eu sou o primeiro e eu sou o ultimo,e alem de mim nao ha Deus.A loucura da idolatriaTodos os artifices de imagens de esculturas sao de nenhum prestimo;eles mesmos sao testemunhas de que elas nada veem,nem entendem,para que eles sejam confundidos.Quem formaria um deus ou fundiria uma imagem de escultura,que e de nenhum prestimo?Eis que todos os seus seguidores ficariam confundidos,pois os mesmos artifices nao passam de homens;ajuntem-se todos e se apresentem,espantem-se e sejam,a uma,envergonhados.Meu testemunhoalberya cruz eu sou testemunha que Deus e o unico Deus,pois quando os meus pais estavam separados mesmo vivendo debaixo do mesmo teto e o meu pai jurado de morte e o nosso comercio falido eu que nao gostava de idolatria mas no momento do desespero de viver todo esse caos sem paz no meu lar entre brigas eu resolvi me ajoelhar diante de uma imagem de escultura todos os dias antes de dormi essa imagem estava ao lado de minha cabeceira durante muitos dias pedido que ela resolvesse a situacao pois quem e o filho que ama seus pais que quer ver eles se odiando o meu pai chegava todos os dias bebado em casa,ele nao era assim era um pai e um marido bom mais o diabo veio para matar roubar e destruir e ele se transformou em outra pessoa totalmente contraria do que ele era,passando muitos dias e a situacao piorando, Deus com seu amor me tocou e eu disse Deus se o senhor existi nao deixe meus pais separados e nao deixe que aquele homem venha matar o meu pai,pois esse homem tinha jurado um amigo de meu pai e ele matou friamente,eu e minha mae ficamos com tanto medo que so esperava o pior acontecer,mas Deus chegou primeiro e mudou toda situacao eu aceitei Jesus como o meu salvador atraves da minha tia que falou que so Jesus mudaria essa situacao eu acreditei no milagre e ele aconteceu,so Jesus e o verdadeiro Deus meus pais aceitarao a Jesus como salvador e tudo foi modificado pelo poder de Deus.
foi liberada, a Portas Abertas teve a possibilidade de ajuda-los a se restabelecerem atraves nos nossos contatos.Eles eram tao gratos, eles nos deram essa Biblia, disse o irmao Simon, principal ponto de contato da Portas Abertas para os cristaos perseguidos na Coreia do Norte. Claro que nos certificamos que eles recebessem uma nova biblia.Um dia, as Biblias, hinarios e outros materiais cristaos, que a Portas Abertas tem recebido nos ultimos anos, serao trazidos novamente para a Coreia do Norte. Entao poderemos mostrar que ao povo norte-coreano o infinito e indestrutivel poder da Palavra de Deus, disse Simon.FontePortas AbertasQue Deus vos abencoe