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nao fazer novamente e o correto quando essa palavra vier na boca pra ser dita!Ja fingi muitas vezes que nao queria, quando na verdade estava doida, completamente alucinada por uma pessoa. Ele queria tambem, mas voce dando uma de dificil (quando na verdade nao queria ser), perdeu de ter algo bom, porque uma imbecil qualquer te falou que nao devemos ficar assim tao facilmente.Claro que nao devemos! A conversa e necessaria, o contato entre os olhos, as maos, os perfumes, sao extremamente necessarios para agucar os sentidos e alimentar o querer... Nao acredito que esnobar seja a palavra correta a ser empregada, se ta querendo, pega pow! Carai de dificil... Pior e depois quando voce nao fica e ele acaba, naquele dia mesmo, arrumando uma bendita namorada e voce se fudendo por que nunca mais vai pintar a possibilidade.Ja fiquei muitas vezes amiga da ex, ou da propria namorada do amadinho!!!E!!! Ja fiz isso sim.Comeca de um jeito inocente, tentando arrumar uma situacao casual e ficar amiguinha, fazendo tudo parecer uma grande coincidencia, quando na verdade, foi mais que dolosamente pensado. Temos que fingir simpatia, quando a real intencao e esfolar e matar a vaca todinha... Mas sabe pra que isso? Pra estar perto da rival, saber se estao bem, se vao terminar, se a concorrencia e maior, ou seja, pra se passar!!!Nao pretendo nunca mais fazer isso, porque o sofrimento e constante, a disputa acaba com qualquer ego que porventura ainda exista, e com certeza, seu ex ta achando que voce e uma psicopata perseguidora, por mais que finja nao achar nada! Va por mim, tenho milhares de amigos homens que me confidenciaram isso.E olha que o cara nem era meu namorado em!!! Mas calma, estou recuperada, nao sou mais essa doida varrida, consegui minha vacina em um momento critico de um relacionamento que tive.Um obscuro e nublado dia, briguei com um namorado, e a culpa foi minha, algo sobre bebida alcoolica (meu Karma), dai ele terminou comigo. Depois de chorar desesperadamente e efetuar milhares de ligacoes, dirigi-me a casa do dito namorado e la chegando IMPLOREI pela volta do namoro. Nao rastejei e fiquei de joelhos, por que gracas a Deus, a rua nao era calcada e ele nao queria que eu me sujasse, mas, naquele momento, eu faria qualquer coisa pra ter minha segura relacao de volta (pense num consolo!!). Felicitem-se em saber que voltei meu namoro, tudo o que eu mais queria. Assim, com o relacionamento estabilizado, voltei pra casa; no comeco, com uma sensacao de felicidade estonteante, mas depois a nausea comecou a tomar conta de mim, e cheguei em casa aos vomitos.Nao tinha comido nada que me fizesse mal, eu que estava podre. A sensacao de felicidade tinha me abandonado completamente e comecei a chorar. Chorei arrependida, envergonhada e completamente confusa do que tinha me levado a fazer aquilo.Tinha abalado naquele instante o meu bem mais precioso, minha dignidade, e estava sofrendo as consequencias daquele rompante insano.Meu Deus, foi horrivel! Passei uma semana enojada com o pobre do namorado, quando na verdade a culpada era eu,
ele nao tinha me obrigado a nada, eu tinha jogado fora meu amor proprio por pura, livre e consciente vontade.E no meio da maior fossa que ja tive na vida (porque foram muitas) resolvi nunca mais passar por aquilo novamente, nunca mais escolheria ele, escolheria sempre EU, nem que fosse o caminho mais dificil, e olha que sempre e o mais dificil, por que essa escolha te proporciona um brinde chamado solidao.Hoje observo atonita, atitudes de mulheres que continuam envoltas na tragica pelicula, e vejo o quao imbecil eu era, e o quao imbecil podemos ser.Vejo amigas implorarem, arrumarem desculpas esfarrapadas pra ficar perto de alguem que nao ta nem ai pra elas; vejo pessoas se tornarem falsas, fingindo uma amizade que nao existe, so pra ter noticias do amado. Vejo mulheres apanharem e depois afirmar, veementemente, que foi apenas um tropecao, ou que elas bateram primeiro (quase que um grito:a culpa e minha)Fico triste e nao tenho um pingo de pena, so tristeza mesmo. E pela experiencia que tenho, nao adianta falar nada.Mulheres nessa situacao sao como viciados em uma Cracolandia, so querendo o objeto de desejo, ou manter a lombra que se encontram, e por mais amiga que voce seja melhor nao falar nada, por que a pelicula so cai, quando elas quiserem, seu discurso e mais uma enchecao de saco inutil, ate porque, quem se encontra nesse meio, ja tem um discurso pronto e irrebativel, ate mesmo pra Freud.Enfim, enquanto algumas nao receberem a dose do remedio que recebi um dia, estarao fadadas a frustracao da alma, por que essa ferida nao cicatriza de uma hora pra outra, nao mesmo!Eu me recuperei, porque quando so havia solidao, assim como hoje, sempre havera algo que me regenera... MINHA DIGNIDADE... Que em epoca passada sofreu um abalo, mas nunca uma rachadura.Espero permanecer com a couraca resistente.
OBS: ESSA NAO SOU EU!!!!ACREDITEM SE QUISER!!ISSO E FRUTO DE UMA MENTE CRIATIVA!!KKK!!!NAO SOU EU CARALHOOOOOO!!!!!! Algumas coisas exercem muita influencia sobre mim, mas nada comparado ao poder de um filme, sendo ele bom ou ruim (no meu conceito claro!), e algo que me alegra, me deprime, me faz repensar e refazer minhas atitudes e a maneira com que eu encaro as coisas.E verdade, estou em um periodo negro da minha existencia, ja tive varios, mas o motivo nunca era meu, era o externo que me fazia sofrer, um homem, uma roupa, um homem sem roupa, essas coisas...!!! Mas hoje, com a infima maturidade que possuo, sei que era mais drama do que outra coisa mais depressiva.Hoje me vejo mais apagada, meses atras principalmente. Preocupo-me por que, na minha natureza de Drag Queen, tenho uma luz fluor, de um pink afetado, que nao e tao facil de apagar.No entanto, por um tempo, achei realmente que estava mudando de uma cor fashion do verao 2011, para um mero rosinha chato de um quarto de bebe!Novamente insisto, filme e foda pra se repensar a vida!Nao queria nem precisava fazer isso, estava muito bem obrigada, no meu mundo de fingimentos e alegrias dolosamente elaboradas; pra que caralho tenho que ficar grudada na tela de uma TV bosta, de 20 polegadas, em um quarto escuro, domingo de manha, de ressaca, e admitir pra mim mesma que nao estou tao bem!?Ja que e pra revelar uma tragedia, que seja publicada e encarada como um melodrama latino!Estou me sentido a propria Gabriela Spanic, a Paulina da Usurpadora, ou pra acanalhar logo minha existencia, a Maria do Bairro, eternizada por Thalia.E foda, a vida e uma merda, e ao contrario do filme que assisti (que nao vou revelar, pra ninguem achar que sou imbecil), quando temos a exata nocao da nossa vida e dos nossos atos, e que a coisa fica tosca mesmo!Ja nao tenho desculpas a dar aos outros e a mim mesma principalmente, por que para os outros, pelo menos, eu posso fingir e contar um monte de mentiras, e pra mim, o que fazer?E uma serie de altos e baixos que nao tenho mais controle nem sei como cuidar! Sou uma pessoa sensata, mas minha sensatez me abandonou, cometeu o crime de abandono de incapaz, e agora abandonada, o que fazer?E um misto de sentimentos guardados em uma caixa preta, que acaba de ser encontrada pela BEA francesa, preste a ser aberta e decifrada, e o que fazer?Continua essa pergunta sem uma resposta, e vai continuar por um longo e doloroso periodo, por que, realmente, nao sei bem o que fazer.Como uma drogada, admiti meu vicio, no entanto, nao sei o que esperar na minha rehab.LONGA PAUSA, SEMANAS DEPOISO periodo ainda esta rolando, mais agora esta so nublado, de vez em quando uma gota de agua cai, mas nao consegue me molhar ainda.Meu pink ja comeca a reaparecer, mas modesto, nao como foco de uma colecao Yves Saint Laurent, apenas como detalhe em um broche vintage, no entanto, esta la, fazendo a diferenca nos meus looks
sentimentais.Nao sei o que quero, nem o que preciso, nao sei se devo querer o que nao quero, mas me quer, querer quem nao posso, mas quero e tambem me quer, ou desejar quem eu quero, nao posso e nunca vou ter. Ah! Ficou confuso!!!...Isso e um tema para outro melodrama (e que semanas depois, muita coisa acontece e embananei os textos KKKK).VOLTANDO...Fica exposta a total fragilidade de ser eu, de sustentar uma alegria, simpatia e um humor que, de vez em quando, e mais um fardo que um atributo admiravel.Vou conseguir a resposta, provavelmente com outro filme, nao agora, mas ja comeco a ter uma solucao, resta testar e ve o que fazer!!!!!!!!!!!!Assina: Pessoa altamente desconhecida!!!
Back in black!!!!!!Nao, nao ,nao!!! Esse nao e um blog de cinema, apesar de gostar bastante e ser uma cinefila de carteirinha, nao estou aqui para falar das aventuras alienigenas de ninguem.Iniciei assim, porque mais uma vez regressei para minha escrita depressiva; nao diria depressiva, ate porque nao estou mais nesse estado como estava antes, justamente por encarar a dura e inevitavel realidade e deixar de me iludir.Sabe aqueles dias em que a gente consegue cair na real? Pois e...acho que alguns dias atras me deparei com esse dia, porque consegui entender que realmente, sem sombra de duvidas, sou muito patetica na maioria das vezes. Sempre sou patetica? Nao ne porra! Porque ai tambem e demais, ja passei da fase totalmente patetica e agora so estou no parcialmente.E foda!!!Uma coisa e voce ser iludida por alguem, o que, na maior parte do tempo, e considerado normal... normal nao, porque essa porra nao e nada normal, mas foda mesmo e ser iludida por mim mesma!Isso e que e uma merda giganteeeee!!!!Nao acredito em nada dessas coisas misticas de horoscopos, runas, buzios, essas porcarias todas...na verdade so gosto dos signos por que me lembram a batalha das doze casas do desenho dos Cavaleiros do Zodiaco.Mas pensando bem, isso tambem foi foda, porque meu signo e peixes (e pois e, seu meu signo), ultimo signo do zodiaco, ou seja, esperei a porra da saga todinha, milhoes de episodios, bilhares de pegasos, cisnes, fenix, e toda a choradeira possivel de Seiya (que a gente sempre pensa que sera a ultima, por que ele fica no morre mais nao morre), ate chegar, finalmente na droga do meu signo, pra ve quem lutar??? Duas afetadas...a bixinha pock pock Shun contra Afrodite, que usa gloss e tem uma rosa vermelha no boca...CARALHO!!! Novamente repito o que ja havia dito em de textos anteriores, adoro os gays, amo os gays e e por essas e outras que me identifico com eles, ate em desenho animado japones, isso me ocorre!!!kkk!!!Fiquei indignada nao pela homossexualidade dos personagens, mas pela luta nada emocionante... afff... comparado com Shiryu de Dragao vs Shura de Capricornio, aquilo foi patetico!!Aiaiaiaiaiaiai, me perdi como sempre.PAUSA PARA RETORNAR AO RACIOCINIO, LENDO TUDO DO COMECO ATE AQUI, EXCLUINDOA PARTE DOS ANIMES...Ah!Pois e, minha ilusao...e mesmo!Pois entao, como ia dizendo, e foda essa coisa de signo... ja falei que nao acredito, mas existem argumentos que voce tem que admitir que fazem um certo sentido, sendo assim, e considerando as afirmativas abaixo responda...A)Brincadeirinha!! Mas serio agora! Tenho que admitir que sou uma pessoa muito sonhadora, caracteristica principal do signo de peixes.Mas nao sonhadora naquele sentido de sonho em ter uma casa propria e agora estou trabalhando, entao vou comprar...e acaba comprando e realiza o sonho, esse tipo e normal (e tambem tenho essa caracteristica)...ja a minha caracteristica sonhadora de peixes nao e desse jeito, nao mesmo, de jeito nenhum!A minha e uma merda completa, fico, na minha pobre, burra e ingenua cabeca pisciana, imaginado como seria se eu pegasse um cara qualquer, e fico, ainda na minha mente, fantasiando situacoes possiveis de
encontros casuais e assim ficamos juntos no happy ending!!! Acredita? Que baboseira de caralho de sonho e esse!!Dai o que acontece? Acabo, nao mais que de repente, ficando apaixonada pelo cara do sonho que eu mesmo criei!!! Alouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!Porra! Isso e um problema serio gente! Sofro muito com isso sabia?!E isso acontece desde sempre. Passei quase cinco anos gostando de um carinha, tudo por culpa de um amor platonico que criei na minha mente. Ele era um dos meus melhores amigos, no entanto, eu o via como meu grande amor disfarcado de meu melhor amigo (obrigada Chloe Sullivan de Smallville, por me ceder essa frase).Comecei a olha-lo de um jeito diferente e como ele me dava muita atencao (claro ne porra, eramos amigos, ele tinha que me dar atencao!), dei inicio a fantasia na minha cabeca, imagiando como seria se fossemos namorados...so que minha mente e bem fertil!!! Como assim? Respondo. Eu fantasio todos os possiveis acontecimentos, coisas que geralmente acontecem na vida real, seja, estar em uma determinada situacao e rolar um clima, todas as possiveis conversas que supostamente aconteceriam, ate o beijo, um relacionamento serio, o sexo, tudoooooooo!!! Fica tao real que eu comeco a creditar naquilo e apenas, nao mais que de repente novamente, me vejo caidinha por uma pessoa que nao faz a menor ideia da minha insanidade!!Por que nao venha me dizer que isso nao e loucura, porque e das grandes!! Bem vinda ao mundo dos inimputaveis!!!!Ehhhhhhhhhhhhhh!!!!!Pois e, eu acabo ficando bem, mesmo nao tendo a pessoa sonhada, ate que um belo dia, ou melhor, um nublado e chuvoso dia...se bem que e bem pior um dia quente, no calor de Sousa ao meio dia...seu amor platonico acaba aparecendo com uma namorada de verdade, beijando de verdade, em um relacionamento de verdade e voce vira uma fudida de verdade!Pois e boyzinha...se fudeu legal!E ai que voce se liga que e uma fudida miseravel e completamente insana por se apaixonar por uma pessoa e uma situacao que so existem na sua cabeca!!Bem, eu sei que isso tudo nao passa de pensamentos e sonhos que eu gostaria que um dia fossem verdade, sei tambem que nunca vao acontecer, porque voce nunca fara o tipo dele, nem hoje nem nunca, nem perdendo o peso que voce precisa perder, nem deixando seu cabeco crescer e muito menos com todo o dinheiro que voce venha a ganhar e o conhecimento que voce possa adquirir...por que, simplesmente, ele nunca vai saber o que voce ja pensou a respeito de um possivel relacionamento entre voces, e voce vai se fuder e sofrer sozinha e ele vai continuar sendo legal com voce do mesmo jeito, como se nada tivesse acontecido! Perae!Ah e verdade! Nada aconteceu sua burra!!!!Voce fica sozinha mesmo, contar isso pra alguem e um tanto quanto constrangedor. Exemplo ( dialogos sem pontuacao logica, igual a tecnica de Jose Saramago...ponrra to foda hoje): Porra mulher, to sofrendo muito porque o carinha tal ta namorando com outra, Amiga porque voce ta sofrendo se voces nunca tiveram nada, pelo contrario? Nao gata, e porque eu fantasiei na
minha cabeca que um dia ele iria me notar e me querer, dai me apaixonei por ele e agora percebi que nunca vai dar certo uma coisa que eu sabia desde o comeco que nao iria rolar e ficava satisfeita com a platonice na minha cabeca, entendeu? Nao sua louca! Socorrooooooooo!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.Bem, isso aconteceu muitos anos atras, eu tinha mais ou menos uns quinze anos e fiquei nesse mela mela melodramatico ate os dezenove anos, acredita???Dos dezenove aos vinte e sete que tenho hoje, paixoes platonicas sao menos constantes, mas ainda ocorrem. So pra voces terem uma ideia, acabei meu namoro de quatro anos, por estar me apaixonando por um carinha de um lugar que eu trabalhava. Claro que nao foi so por isso, eu estou exagerando um pouco, ou melhor, exagerando muitooo, para a revelacao ficar mais dramatica e voces ficarem com peninha de mim e lerem meu blog ate o fim (puro marketing), no entanto, fiquei caidinha por ele e nao havia nada mesmo entre nos, eramos amigos e eu o admirava pela inteligenia e outros atributos...nao era nem soquera (termo utilizado quando uma pessoa encara outra com desejo, pois, quando os dos se encaram, isso se chama paquera), porque eu nem demonstrava nada, fria como gelo e ao mesmo tempo amiga do caralho( e eu realmente era) simpatica e bem natural.Claro que nao fiquei com ele ne! Essa e a graca de uma paixao platonica...so fantasiar e nunca concretizar nada!!! Se tiver rolado alguma coisa pode ser paixao, mas nao e loucura!kkkPois e, hoje, por incrivel que pareca, me encontro terminando de me recuperar de uma dessas paixonites amorosas imbecis(so que agora as paixoes sao de menor impacto e sao mais faceis de curar) com a certeza que elas nao vao me abandonar nunca, ate porque nao vou deixar nunca de ser pisciana, complexada e uma sonhadora fudida!Estou bem ja, o alcool e as farras descontroladas sempre me ajudam, e beijar caras de verdade tambem ajuda bastante, mas a questao e que sou muito patetica!kkk (acho graca disso...tenho bom humor, pelo menos).LONGO SUSPIROAhhh!Mas uma fraqueza demonstrada, mas um objetivo alcancado no caminho da minha autodescoberta....a fortaleza de pedra que tanto imponho a mim mesma e aos outros, sofre outra rachadura...quem sabe com outros textos nao destruo essa bendita parede e fico livre das minhas incertezas e frustracoes de uma insegura mulher patetica!Feliz casamento para minha primeira paixao platonica!!!!!Uauauauaau.
Primeiramente, essa nao sou eu, ou nenhuma amiga ou algo do tipo ta?! Acredite se quiser... Ou nao... Ou, ou, ou!!!!!!!Assim, comecaremos com o famoso era uma vez.Era uma vez... Nao mesmo!!!!!!!!Comecar assim nos leva a pensar que aqui sera descrita uma historinha de amor da Disney, e definitivamente nao trataremos de um conto de amor.Comecaremos entao com outro inicio, pra minha pequena aventura novelesca se tornar um pouquinho mais real.Em algum lugar por ai bem perto de voce, ou podendo ser voce mesma, estava deitada na cama, pensativa, a nossa personagem principal, conhecida por Maria. E Maria mesmo! Mais comum impossivel, sabe por que? Por que todas nos somos comuns e quase iguais, mudamos somente pela compulsao por sapatos ou roupas.,. Por isso MARIA!!!!!Como ia dizendo... Maria estava deitada na cama, apreciando o movimento dos besouros hipnotizados pelo brilho neon da lampada de seu quarto, quando percebeu que a vida nao era tao facil quanto ela achava. Nao diria a vida, porque desde muito cedo nos tocamos que ela nao e facil, seja por que sua mae te deu umas belas porradas, ou porque a Xuxa so voltaria no outro dia e te deixaria sozinha a tarde toda, ou porque seu pai acha que voce so precisa de alimento pra viver feliz e sair e uma besteira altamente controlavel, se voce realmente tentar.No entanto, naquele instante, Maria conseguiu observar a real dificuldade de uma vida amorosa, ou seria a falta dela?!Tudo comecou com uma mistura de informacoes batidas num liquidificador de araque, mas precisamente composta de dois ingredientes: 1o - Blue Valentine e,2o - Christina PerriIsso mesmo! Maria teve que ve esse filme e ouvir essa cantora pra perceber que e uma fudida, que nao sabe absolutamente nada de nada, principalmente de relacionamento amoroso. Ate porque venhamos e convenhamos que e mesmo dificil pra caralho entender bem disso...se e que alguem realmente entende de alguma coisa!Bem, Maria viu o titulo do filme no Dr. Google e se interessou, porque a atriz que faz o filme, aquela cujo marido se matou e fez um filme onde seu personagem era gay (claro que e o Heath Ledger ne), pois e... Ela estava sendo indicada ao Oscar por esse filme e Maria resolveu comprar.Maria estava muito carente e achava apenas, que iria se divertir com uma boa comedia romantica, com final feliz, sofrer um pouquinho por estar sozinha e pronto! Continuaria a vida, provavelmente comecando pela internet.Entao a surpresa... O filme era FODASTICO, ou seja, nao estamos falando de comedia romantica, ate porque ninguem sai de um cinema achando que a historinha de Hugh Grant, Jennifer Aniston, Ashton Kutcher ou Sandra Bullock e fodastica, no maximo ganha um legal!Enfim, nossa personagem foi pega de surpresa por um filme realista, por um roteiro que realmente existe do lado de ca daquela grande tela ilusoria que e o cinema romantico.O filme e perfeito, conta uma serie de encontros e desencontros amorosos entre os personagens, o efeito da paixao insensata e o sofrimento da consciencia da falta de amor que sucumbe qualquer tentativa de reaproximacao.Que coisa horrivel!!!,
voces devem estar pensando, porem Maria sentiu-se realizada ao ver aquela tao fascinante historia, discutida atraves de personagens tao brilhantemente interpretados.Maria so estava querendo roer um pouquinho, pois e!!! Sofrer voluntariamente, buscar essa melancolia de nao amar e nem ser amada, e simplesmente morrer de inveja daqueles que andam de maos dadas e suadas de tanto apertar, se beijando em uma praca qualquer. No entanto, acabou encontrando a versao realista do motivo de seu pezar.Viu que as paixoes surgem realmente do nada, apesar de sempre estarmos esperando, e te pega de um jeito que te faz emburrecer, no entanto, na mesma facilidade que chega, se esvai, acabando com o desejo, o respeito e, como um tabefe dado por uma namorada traida, mostra que nao adianta lutar por algo que nao tera mais volta.Entao Maria pensou que era melhor estar sozinha mesmo. Nao queria terminar de uma forma brusca e cheia de magoa, algo que comecou de uma forma tao bela e ate mesmo, ingenua.Maria sabia que muita gente iria criticar dizendo: Mas voce tem que pensar nos momentos bons que tiveram. Ela sabia que teriam momentos bons, mas nao o suficiente para suprir as magoas decorrentes do termino, e no final, o que lembrariamos, seria somente a decepcao e a sensacao de perca de tempo vivendo uma mentira.Maria, entao, ficou revigorada (isso mesmo, ela era uma pedra de gelo naquele momento), e se satisfez em estar sozinha, beijar uma vez por semana, ou de quinze em quinze dias um cara qualquer, feliz por ser desejada por homens que na verdade nao querem nada serio e se conformar que namorar e algo que ninguem esta disposto a oferece-la. Isso era MARAVILHOSO!!!!Assim, mergulhada em sua nova certeza, Maria rumou para o fantastico mundo da internet, e vasculhando novidades musicais no Vagalume, encontrou, em uma playlist qualquer, uma bendita cantora chamada Christina Perri.Vou ve se ela e legal, pelo jeito e mais uma couver paraguaia da Avril Lavigne.Maria se fudeu legal novamente, por que a mulher canta pra Caralho e da Avril ela so tem mesmo, a grotesca bota do clipe Jar of Hearts.Maria baixou o singelo CD de pouco mais de seis musicas e, novamente, confundiu a sua certeza anterior.As melodias eram envolventes, seduziam ao mesmo tempo em que instigavam o sofrimento, gerando uma incontrolavel sensacao de querer ser arrastada para a fossa ao som daquela fascinante e sonora nostalgia.Dai, quando Maria viu as letras pensou agora nao sei mais de porra nenhuma.Tinha acabado de se revigorar com um fim de um relacionamento, por que somente aquele termino geraria a felicidade, e agora estava diante de uma letra que refletia a tragedia de um fim, mas com uma filosofia inversa, como se a pessoa que tivesse escrito, se tornasse mais feliz se, mesmo sofrendo, estivesse ao lado do amado. E foda!Por isso, quando Maria viu o sofrimento da perda ou mesmo o despeito ao tratar a pessoa amada, retratado naquelas notas musicais, percebeu, por um breve instante, em um devaneio sedutor, que poderia ser ela chorando e escrevendo em seu diario eletronico, e por