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e um grupo de amigos tentariam escapar das garras dos comedores de cerebro fugindo e se escondendo nos imoveis distribuidos pelo bairro, contando apenas com a sua estrategia e trabalho em equipe para sairem ilesos da aventura. Aparentemente, neste parque nao existira nenhum tipo de arma, apenas os participantes e diversos atores caracterizados.A proposta nao e nenhuma novidade, afinal ja existem atracoes desse tipo em outros paises. O parque de Detroit, caso venha a ser inaugurado, se tornaria o maior deles. Siwak, inclusive, lancou uma campanha com o objetivo de arrecadar verbas para levar o projeto adiante, e caso voce tenha interesse em participar, basta acessar este link e fazer a sua doacao.Fonte: The Huffington Post
(Fonte da imagem: Reproducao/Twitter/KimDotcom)Kim Dotcom, o fundador do site Megaupload, afirmou ontem (4), em seu perfil pessoal no Twitter, que o site voltara ao ar em breve. Alem disso, Kim comemorou a morte do SOPA, do PIPA e do ACTA, projetos de lei que visavam ampliar o controle sobre o trafego de dados na internet.SOPA esta morto. PIPA esta morto. ACTA esta morto. MEGA vai voltar. Maior. Melhor. Mais rapido. Livre de taxas e preparado contra ataques. Evolucao!, comentou Dotcom em sua mensagem. Entretanto, apesar de nao informar quando isso de fato vai acontecer, alguns rumores ganharam forca na rede, afirmando que o retorno aconteceria no proximo dia 9.Questionado por alguns dos seus seguidores no Twitter sobre o assunto, Dotcom nao respondeu as perguntas. Sera que esse foi mais um desabafo e uma comemoracao do criador do Megaupload ou foi um anuncio disfarcado do que esta por vir?Fonte: Twitter | Kim Dotcom (Fonte da imagem: Reproducao/Universidade de Oxford)Voce ja parou para pensar de onde vem a maioria dos tweets? Pois a Universidade de Oxford, na Inglaterra, publicou um estudo em que mostra um mapa com a localizacao dos maiores twitteiros do mundo.Os dados utilizados na pesquisa levam em conta cerca de 20% das mensagens marcadas com geolocalizadores postadas no Twitter durante uma semana inteira do mes de marco deste ano. No total, 4,5 milhoes de mensagens postadas foram analisadas.Os dados levantados sao interessantes: segundo a pesquisa, os paises que mais enviam mensagens sao: Estados Unidos, Brasil, Indonesia, Reino Unido, Mexico e Malasia. Exatamente nessa ordem.A pesquisa tambem mostra a penetracao do Twitter em termos absolutos, ou seja, qual a percentagem da populacao que acessa a internet e tambem possui uma conta na rede social. Nesse quesito, Brasil e Malasia estao em primeiro.A pesquisa, entretanto, pode nao ser muito exata, ja que apenas 1% dos tweets sao postados com o recurso de geolocalizacao ativado, e alguns paises tem a tendencia de utilizar mais essa funcao do que outros.Fonte: Universidade de Oxford (Fonte da imagem: Reproducao/The Pirate Bay)Ontem, o Tecmundo contou que a ACTA foi arquivada na Europa, depois de uma derrota esmagadora no parlamento. E nao apenas no Velho Mundo, mas em todo o planeta ha pessoas comemorando a decisao dos politicos, que garante a liberdade na internet em todos os paises da Uniao Europeia. Como nao podia ser diferente, o Pirate Bay foi um dos sites que mais deixou claro o posicionamento.Logo apos a decisao, a pagina inicial do site de compartilhamento de arquivos foi alterada para mostrar a imagem Hello Democarcy, goodbye ACTA (Ola, democracia. Adeus, ACTA), identica aos cartazes segurados pelos parlamentares durante a votacao. O blog oficial do servico tambem foi atualizado com uma postagem que ressalta a vitoria.Fontes: The Pirate Bay (1, 2) Me faz faltaTudo aquilo que tenhoe mais um esforco por um copo d'aguatudo e potudo e dinheiroa batalha foi travadaum contra todosninguem escapahoje quero mais um pouco de ilusaoquero mais um pouco do que mataa sujeira e muito pior que a escuridaominha letra, meu desenho, tudo e nadaque dom divino e esse?sentir e ser sensitivo?!a
troco de que?Lagrimas? Desejo de autodestruicao?Sofrimento?Lutamos, entao, pro sentido erradopro lado que os olhos nao chegamrejeitado;o escroto, o esgotoessa e a realidadeaonde me sinto em casaos olhos escurosmas a alma puradessa melancolia;e onde encontro confortoa verdade, a surra, o sanguea dor.
Voce teceu para si uma pele fina, de tao fina confunde-se com a propria pele. E quem olha de longe ate pensa que te ve, pensa que e voce ai exposto.Mas eu me pergunto onde estao as marcas do teu rosto, as falhas e os defeitos porque e neles que eu me encaixo, dessa imperfeita perfeicao eu fico farta. Eu quero as cicatrizes! Nos punhos as veias saltadasdas maos que cercam meus bracosSeus olhos distantes, caladosE a penitencia e cada um dos seus tracosque eu recordo com indescritiveis sensacoesenquanto interminaveis descricoesme passam pela cabecaMas como pensar em algo lucido?E ponderado o bastante pra nao te assustar.Meus olhos perseguem seus sonse nao dependo mais de opinioesPorque e inevitavel percebercomo tudo me remete a voce e soDeixe estar como esta, que no final a gente fica bemE se nao faz o sentido o que que tem?A gente ainda se encontra. - Nina Volpini - Eu nao achei que doeria tanto ver voce passar pela porta da sala, eu esperei em silencio pra ver se voce voltava,mas voce nao veio.Eu forjei encontros, eu ajudei o destino, eu cruzei seu caminho, eu cruzei os dedos, fiz promessas, fiz preces, fiz planos...eu pensei em voce mais do que gostaria.Eu me desesperei, eu esperei paciente,eu tentei tudo, eu parei de tentar...Eu quis chorar pra ver se a dor ia embora e acabei dormindo.Eu fiquei louca, mudei de personalidade, mudei de casa, mudei a cor do cabelo.Eu nao mudei o que eu sentia...Eu pensei que doeria um pouco ver voce de novo e nao achei que doeria tanto nao te ver todos os dias.- Nina Volpini - Respeite o silencioa omissao,a ausencia.E meu movimento de desercao.Abandonei o posto,rompi a corda,desacreditei de tudo.Cansei de esperar que finalmente um dia,minha fotografiafizesse jus ao seu criado-mudo.Flora Figueiredo Eu quis fazer um poeminha docelivre de tragediase sem melancolia.Eu quis fazer um poeminha radiantesimbolizando o meu amor correspondido.Porque de todos os casos vividose dos casos inventados falei dos cacos deixados dos retalhos tecidos.Mas esse e so um poeminha docemais meu do que seua historia depois do final feliza parte do esboco cortada do livroporque os amores tragicos e que merecem ser contadosesse naoesse e so um poeminha docepara falar dos detalhes que nao ficam bem em um poemae pra dizer que o teu amor nao queimanao tem desespero e nem urgenciae pra falar de um amor amenonao e perfeito mas e sinceroe pra lembrar que depois do fima historia comeca a valer a pena. Tava lendo um livro esses dias, que esta fazendo muito sucesso por sinal e falava algo sobre nao sofrer com final de um relacionamento, nao ficar por ai se acabando e dar a volta por cima porque o amor proprio e o amor mais importante. Nao sei, mas nao me convenceu muito, talvez eu nao tenha entendido bem a ideia do livro, ou talvez eu tenha apenas prazer em discordar, mas pra mim essa coisa de perceber que vc nao precisa de ninguem pra ser feliz faz a gente ficar um pouco mais exigente com os outros, nao confiar em
ninguem e desistir do que vale a pena. Quando o amor foi grande e acabou, nada mais justo do que sofrer por ele, nem que seja pra lembrar algumas vezes que temos coracao e que ninguem pode ser substituido.
Talvez tomado de sensacoes intensas considerou o poeta "Que nao seja imortal posto que e chama, mas que seja infinito enquanto dure"ouso dizer que livre desses mesmos sentimentos, acredito."Antes fogo contido a fornalha que arrasa, se nao for imortal ao menos perdure". Quando ele chegou parei de fazer poesiaMinha vida ganhou as coresE o floreado que eu escreviaEu que sou feita de papel e tintaDeixei a caneta e ganhei a vidaSua garganta bonita eu percorri com os dedosE nos seus pes imperfeitos eu encontrei poesiaEu, quem diria?Ele sequer foi embora e ja sentia saudade dos seus detalhes feiosEu procurava assustada terapia para nao morrer de abstinenciaMas todos os dia a vida riaE nunca sorriaComo quem brinca comigo devolveu a escritaE o temaAusencia. Deixei de lado as frases nao ditas, as cartas nao lidas, os segundos roubadosDeixei de lado as confidencias trocadas e um batom perdido no porta luvas do carroDeixei de lado as brigas, as intrigas e os estragosDeixei de lado os cacos, de um porta retrato quebradoDeixei de lado o seu olhar frio de menino assustadoDeixei de lado seus quatro sorrisos, mas me custou caro!Deixei de lado uns trapos, copos sujos e um filme inacabadoDeixei de lado um projeto falho para nos tornarmos aliadosDeixei de lado sua camisa suja do trabalhoDeixei de lado os paposDeixei de lado os fatosDeixei de lado,Eu te deixei de lado. O vento anda ficando mentiroso. Prometeu trazer voce - nao trouxe. Ficou de dizer o porque, nao disse. Esperou que eu me distraisse, passou depressa, rumo ao horizonte. Ja nao tem importancia que cometa outra vez, um ato de inconstancia.Aprendi a esperar.Se ventos sao capazes de levar embora, a qualquer hora, tambem,sao capazes de fazer voltar(Flora Figueiredo) Boa tarde gente.Como comentei anteriormente fui a mastologista devido a dor que estou sentindo e segundo ela e devido a radioterapia. Diga-se de passagem que minha radio terminou no dia 2 de abril e so agora comecei a sentir dores e dores fortissimas. A propria medica levantou uma questao que acho que muitas de nos devem ter se perguntado, porque nao temos uma reconsulta com os radioterapeutas depois de terminado o tratamento? Seria muito interessante tendo em vista as sequelas pos tratamento e que so descobrimos porque sentimos que algo esta errado. Resumo da opera, estou com inflamacao devido as radios e esta inflamacao e quem provoca as dores. Recebi remedios para tal e 24 horas depois de iniciar nada mudou, sera que vai ser sempre assim? Nao posso acreditar que passei por todo um tratamento considerado por muitos horrivel onde nao senti nada, para sentir agora. Nao sou de reclamar mesmo, mas estas dores estao demais.Tomara que os remedios facam efeito e que mais este tormento passe logo...Beijos e fiquem com Deus Ola. Semana estranha sentindo uma dor que nao sei de onde vem. E uma dor muuuuito chata, achei que era por causa do tempo que estava para chuva, mas ja choveu e ela persiste. Para completar apareceu uma mancha vermelha que esta quente, nao quero colocar nada na minha cabeca, ficar pensando coisa que nao devo,
mas que e estranho e chato e. Vamos combinar que era so o que me faltava, nao senti nada durante meu tratamento e agora estou sentindo isso..affeeeee.Bom, amanha ligo para minha medica e vamos ver o que acontece.Beijos a todos e otimo inicio de semana.
Bom, dia 2 de abril mais uma etapa vencida, ultima radioterapia, estou feliz por isso, claro que sim, afinal so agora estou tendo reacoes na pele devido as aplicacoes. Mama vermelha como se tivesse pego sol e descascando, um pouco dolorida, mas estou pronta. Agora dia 20 de abril retorno para a consulta com a Raquel, vamos fazer exames para ver como tudo anda para no dia 27 consultar com o Oncologista, Dr. Dotto. Depois disso tudo e so esperar para a nova etapa, como costumo dizer minha vida agora e feita de etapas, entao vamos la, passar por todas elas de cabeca erguida.Parei para pensar que ja vai fazer um ano que estou nessa, um ano de luta, de carinho, de amor, de amizade, de gestos maravilhosos. So tenho que agradecer a todos que direta ou indiretamente estiveram comigo nessa, principalmente a grandes mae que ganhei e que me acompanharam durante todo este processo e mais ainda a minha mae e minha filha linda..Beijos e ate breve... Ano novo vida nova? Ainda nao, continua tudo igual, ainda em tratamento sem saber o que me espera. Minha ultima postagem foi em outubro, nossa, muito tempo, mas, como sempre, andava com aquela vontade de nao escrever. Ainda nao aceitei que me faz bem escrever aqui, colocar o que sinto pra fora ao inves de guardar e me fazer de durona. Ainda estou em tratamento, amanha tenho consulta e espero que o Dotto me diga o que esta por vir. Hoje desabei, desabei por estar cansada, com medo de perder meu braco, medo do que esta por vir. Sei que sou forte, que tenho um Deus maravilhoso que esta ao meu lado me guiando e no qual eu tenho que confiar e acreditar. Sei tambem que meu pai esta sempre olhando por mim, que tenho uma familia linda, forte, amigos maravilhosos, uma mae que nem tenho como descrever e uma filha espetacular, essa e quem me faz acreditar todos os dias que tudo vai melhorar e e por ela que luto. Mas, mesmo sabendo de tudo isso hoje desabei e sei que tenho que me permitir a esses desabafos. Bom, amanha depois da consulta volto para dizer o que aconteceu, se realmente vai ser um novo ano com vida nova. Obrigada aos depoimentos que recebi e que recebo. Bom dia a todas e todos. Depois de um periodo fora do ar, sem vontade de escrever mesmo retorno de um periodo meu. Periodo de questionamentos de busca espiritual e emocional. Esta quimio que faco me debilita muito, e diferente das anteriores, mas estou me permitindo sentir tudo, nos assustamos, obvio, mas ja tirei todas minhas duvidas e pronto. Na minha primeira fase de evolucao sempre dizia que nao queria servir de exemplo para ninguem, posso ate ter servido por passar bem, sendo a Ana que todos conhecem, faceira, que passou por uma coisa seria como se estivesse com uma gripe. Exemplos eu vi varios, exemplos de verdade que podem se orgulhar de sair dessa de uma maneira totalmente diferente de quando entrou. E eu? Na
primeira oportunidade de cura voltei a ser aquela Ana, festeira, beberrona, sem limites, entao que exemplo sou? para mim, minha filha e familia, desculpem, mas nenhum? Ate que um dia recebi um cutuco, antes mesmo de saber da volta da doenca. A vida e feita de escolhas e la estava eu tendo uma nova chance de virar o jogo, voltar a ser a Ana antes do cancer ou me tornar uma nova. Minha escolha foi buscar a nova, que sempre esteve dentro de mim e precisou sim de um novo cutuco para acordar. Por isso digo com toda propriedade que minha nova fase e mais espiritual e emocional do que qualquer outra coisa....vendo o sofrimento da minha mae que esta comigo 24h nervosa sem saber o que fazer, com medo da imunidade baixar por falta de apetite, pelos vomitos, se sentindo inutil diante de tudo. Pensei em Maria pq lembrei do sofrimento dela vendo o sofrimento que seu filho passou por todos nos, sem poder fazer nada, entao nao existe diferenca nos sentimentos e situacoes, basta perceber. A caminhada e longa, mas a cada dia que passa se torna unica e verdadeira. Levei tempo para descobrir o quanto e bom e importante parar e se permitir ouvir o que ELE tem a nos dizer. ELE e o unico, o que tudo pode, sofreu por nos e como assim deixar isso tudo para tras, impossivel. Temos que colocar a mao na consciencia e comecar a perceber que somos parte disso e temos sim que buscar, glorificar e bem dizer seu nome DEUS unico, vivo dentro de cada um de nos. As coisas se tornam tao mais faceis e muito mais bonitas quando isso acontece. Quando tudo passar ate vou poder ser exemplo, porque estou buscando isso.Ontem conversando com minha mae percebi e cheguei a conclusao que quem mais sofre com tudo isso e ela, pelo fato de se sentir impotente diante dos vomitos, enjoos, do medo da imunidade baixar. Minha filha, por ter medo de chegar perto de mim, do seu olhar longe sem saber o que dizer e fazer e eu por ver as duas e querer priva-las desta situacao. Mas como digo, somos fortes e todos vamos e estamos aprendendo com tudo de uma maneira unica e na base de uniao de FAMILIA.Todos os dias sob todos os aspectos vou cada vez melhor..
Ola amigas e amigos.Depois de um longo tempo longe hoje resolvi voltar a aparecer para dizer como estou apos 2 meses sem cancer.Aos poucos a vida vai tomando seu rumo, e lendo o livro que ganhei sobre cancer me dei conta de que uma parte que achei meio absurda acabou acontecendo comigo tambem. Vou chamar de fase de transicao, sim porque temos a fase em que devemos nos acostumar com a ideia de ter a doenca, de passar pelas quimios e sessoes de radios e a fase de se desligar de tudo isso. Por um ano convivi com esta fase de evolucao e agora tenho que cortar o cordao umbilical, confesso que e dificil, nao achei que seria, mas o recomeco e muito complicado, temos altos e baixos. E quando nos deparamos com momentos em que parece que tudo que voce viveu foi por agua abaixo e voce acha que nao aprendeu nada?Minha irma mais velha criou a TRES MARIAS, e uma loja itinerante, onde ela faz feiras e eu fico aqui em Santa Cruz vendendo, usando meus anos de comercio e conhecimento para uma coisa nossa. Nos mudamos para outro lugar, eu, ela e minha filha abencoada, nossa casa ficou linda, estou amando. Comecei a fazer exercicios e danca, HIP HOP, sim, isso mesmo Hip Hop...sempre dizia que quando minha fase de evolucao passasse era isso que iria fazer e pronto comecei. Estou indo em busca de saude, fisica e principalmente mental, pois estar com os adolescentes que curtem esta arte, assim como minha filha sempre me fez muuuuito bem, sao minha injecao de animo. As coisas sao complicadas, as mudancas sao boas, mas as vezes causam um certo medo, mas creio que vou buscar no mais intimo do meu ser a ANA MARIBEL de volta e vou conseguir, afinal tenho armas para isso, e a municao sao meus atos, meus pensamentos positivos e a luta para voltar a VIVER sem o CANCER. E uma delas e nao deixar de vir aqui expor meus sentimentos..Fiquem com Deus sempre.. Pronto, consulta feita...Levei uma mijada do Dr. Dotto, achei que estava tomando a morfina certo, so quando tinha dor, comecei a colocar caraminholas na cabeca, medo de perder meu braco. Mas, sobre o Ano Novo vida nova...ainda tenho dois ciclos de quimio e volto para a Raquel, provavelmente farei cirurgia. Meu tumor nao tem nada haver com meu braco, ele esta na axila e tem a haver com a mama, me deu um antidepressivo e entao como disse o Dotto, dia 31 ele quer ver a Ana de verdade na frente dele. Entao cabeca erguida e vamos em frente para as novas etapas. Obrigada a todos... Hoje fui a Oncologia para consultar com minha masto, enquanto esperava aproveitei para conversar com a psicologa, foi maravilhoso e nao vou deixar de ir, chorei, chorei muito, pus tudo pra fora. Chega a hora da consulta e mais lagrimas pq so quero respostas, e para completar alguns edemas surgiram na axila e um esta entre a axila e a mama, esta por sua vez esta com
um caroco que nao existia. Resumo: terca volto para o bloco cirurgico para uma biopsia e dependendo do que for, depois disso farei uma ressonancia para tentar achar o que esta errado, sim, porque alguma coisa tem errado.Agora e esperar e esperar.Beijos a todos e otimo final de semana.
Bom, muito tempo longe, sem escrever nada, mas estava sentindo falta.Desde a minha ultima postagem muita coisa aconteceu, voltei a trabalhar, estava tudo voltando ao normal. Como postei anteriormente minhas dores continuaram e os remedios nao fizeram efeito. Meus medicos chegaram a conclusao de que eu poderia fazer o que chamam de bloqueio, e uma anestesia que e feita no nervo para parar a dor, dura um mes e me ajudaria nas fisios. O anestesista disse que n entendia como tinham me deixado tanto tempo assim, entao marcamos a primeira para o dia seguinte a consulta. 16:00 la estava eu no Ana Nery, o bloqueio e feito no bloco cirurgico e confesso que voltar la n estava me agradando, mas tudo para nao sentir dor. Ontem dia 29/08 fiz o segundo, o hospital parece minha casa, muito engracado reencontrar as enfermeiras que estavam comigo quando fiz minha cirurgia. Estou melhor, mas hoje tive mais uma prova de que devemos dar valor a tudo. Fui almocar e nao consegui cortar a carne, tive de ajeitar o garfo na mao esquerda, devido a falta de sensibilidade nos dedos e o inchaco da mesma. Se disser que n estou revoltada estarei mentindo. Quero meus dias felizes de volta. agora so me resta pensar e tirar as conclusoes do que Deus esta tentando me mostrar, pois nao tenho vontade pra nada e de nada, sofro pela minha filha e minha familia que estao comigo em mais esta fase, sei que e passageiro, afinal pensei que tirei os nodulos, estou curada e pronto, mas nao e bem assim, e a prova esta ai. O que me tira o sono e tentar achar uma explicacao e tentar achar algo que me faca feliz que me complete, assim como uma amiga que depois de tudo descobriu o amor em restaurar moveis, e esta ai com uma nova vida e completa. Fizemos um Show Room Beneficente, com as pecas dela, roupas e outros produtos de pessoas que estavam com a gente, e parte do que vendemos vai ser doado a Oncologia e a um projeto que ajuda pessoas idosas, criancas e pessoas com cancer, foi bom, mas podia ter sido muito melhor. E uma pena que muitos nao entendam o significado que esse gesto tem para mim e para tantas outras pessoas. Mas eu n desisto, e o que eu puder fazer para ajudar vou fazer.Beijos a todos que me acompanham e vamos em frente. Uma nova fase, mais uma fase de evolucao. Meu cancer voltou e agora em baixo do braco, nosso chao se abriu, choramos, ficamos revoltados o que e natural, e uma cena que jamais vou esquecer e do meu irmao abracado em mim pedindo pra eu me aclmar que tudo vai dar certo. Recebi a visita das minhas amigas que me deram forca, mas o mais dificil estava por vir, que era contar para a Laura. Como contar, como explicar, qual seria sua reacao, foi duro, mas com seu abraco senti muita forca. Hoje tive consulta com a Raquel onde ela me explicou tudo e pronto.
Agora a tarde consulta com o Dotto e vamos em frente. Este novo ciclo vai ser diferente, nao vou perder meus cachos, vou precisar colocar cateter em funcao das veias. Esta quimioterapia vai iniciar as 8:30 e vai ate o meio dia. Mas como digo, vamos embora linda e crespa. Beijos a todas e fe sempre.