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o peso dos compromissos e uma delicia. Ha tambem os excessos. A gente enlouquece de liberdade e pira de carencia. Sem se dar conta, o sujeito comeca a agir como cachorro louco. E comum ver homem separado se atirando sobre as mulheres indiscriminadamente. Nao e so lascivia. Depois de anos com a mesma mulher, ou meses com a namorada atenciosa, passar um fim de semana sozinho pode ser o inferno e, para escapar dele, as pessoas fazem qualquer coisa. Quando se olha de fora, parece que os homens separados estao 100% do tempo atras de sexo, mas nao e bem isso. A grande ausente nos namoros e casamentos falidos e a paixao. Sexo existe, mas nao existe mais romance. Ninguem mais suspira no meio da transa, nao se tem mais vontade de escrever cartas a mao ou mandar flores. Voce nao olha mais para a sua mulher como se ela fosse a mais linda do mundo. E isso faz falta para os dois. O escritor Norman Mailer ja dizia nos anos 1960: as pessoas se esfregam nas festas achando que estao em busca de sexo, quando, na verdade, estao procurando amor. Cinquenta anos depois, o diagnostico ainda vale para boa parte das situacoes. As vezes eu me surpreendo ao perceber que dos meus periodos de homem separado sobraram relacoes bacanas. Algumas mulheres conseguiram enxergar por tras da mascara de sedutor tragicomico um sujeito com quem se poderia conversar e conviver. Tornaram-se amigas - mas sao excecao. A tendencia nesses momentos de tumulto e queimar as oportunidades e o filme. Voce conhece pessoas especiais, mas nao consegue ver um palmo a frente do nariz. Nao as percebe. Age com todas de uma forma padrao, ditada pela particularidade do seu momento. Banaliza sentimentos e possibilidades. Saiba maisLeia outras colunas de Ivan Martins>SAIBA MAISHa certo vampirismo nos homens separados, uma necessidade de tomar dos outros dando relativamente pouco. Ha uma carencia (essa e a palavra-chave) que devora tudo em volta ate que algo sacie e acalme. Ate que o sujeito seja capaz, de novo, de se apaixonar. Ate que ele recupere o romance em sua vida. Esse, eu acho, e o momento em que ele deixa de ser um homem separado e volta a ser um homem livre. A capacidade de se apaixonar encerra a transicao. Esta, ao menos, e a minha experiencia. Ela nao me parece muito distinta da experiencia dos outros homens, mas, nem por isso, serve como regra. Havera quem saia do casamento pronto para se apaixonar de novo, instantaneamente. Outros baterao cabeca por meses ou anos. Um homem especial talvez seja capaz de reconhecer mesmo na bruma da separacao o sorriso da mulher feita para ele e nao jogue fora a oportunidade. (Ivan Martins escreve as quartas-feiras)
Que bom nao ter mais nada a ver com eleIVAN MARTINSIVAN MARTINSE editor-executivo de EPOCANem sempre o passado provoca nostalgia. As vezes, dar de cara com ele so traz alivio.O sujeito esta la, feliz com a sua vida, quando recebe pela internet a foto de uma ex de olhos siderados, copo na mao, enroscada num cara no meio da balada. Ao ver as formas e o rosto conhecido, ele instantaneamente leva a mao a boca, num gesto de susto e autocomiseracao.Mas isso dura menos de um segundo.E tempo suficiente para ele lembrar que nao tem mais nada a ver com aquilo - que aquele furacao de alcool e extravagancia ja nao e mais da conta dele.Com um suspiro de gratidao indefinida, ele observa a imagem na tela enquanto lembra que a moca, embora linda e arrebatadora, era uma dor de cabeca que nao doi mais nele.Quem e capaz de se identificar com essa historia?Eu sou. E acho que muitos serao.Cada um de nos ja teve experiencias de convivio carregadas de ambiguidade. Voce gosta da pessoa, as vezes ama, mas, junto com as coisas que voce deseja ou admira nela, percebe tracos de personalidade, manias ou comportamentos que sao simplesmente insuportaveis. E bom livrar-se deles, embora nao seja gostoso separar-se do que voce ama nas pessoas.Eu, por exemplo, nao suporto gente intolerante, arrogante, belicosa. Mas ja convivi com isso bem de perto, numa pessoa que tinha qualidades admiraveis. Foi traumatizante. Desde que essa relacao acabou, faco questao de acordar ao lado de gente com menos certezas e pedras na mao. Tem sido bom assim.Com as mulheres acredito que acontece o mesmo.Uma delas me dizia outro dia como foi chegar na casa de um amigo e dar de cara com o ex- namorado embriagado se comportando como um escroto na frente da nova namorada exatamente como fazia com ela. Deu raiva dele, deu pena da garota, mas a alegria de estar livre daquilo foi bem maior, me disse a amiga.Nem semSaiba maisLeia outras colunas de Ivan Martins>SAIBA MAISAs vezes o que esta errado numa pessoa e como certos barulhos no carro que vao e voltam. Algo esta la, incomodando, mas voce nao consegue perceber o que, exatamente. Apenas meses ou anos depois, ja na condicao de amigo, ou pelo menos de ex, fica claro, repentinamente claro, qual era a origem do ruido.Voce olha para a aquela mulher encantadora e falante e percebe a cronica incapacidade dela em se mover em qualquer direcao.Ou entao se da conta da tristeza, quase depressao, que emana dela e que pairava sobre a relacao de voces como uma nevoa.Ou entao nota, por tras da polidez, a insistencia dela em falar de si mesma, como se ninguem mais importasse.Ou a frequencia exasperante com que ela menciona fulano, um antecessor que ja era antigo ao seu tempo, mas que parece nao ter sido esquecido.Nessas ocasioes, a gente entende por que acabou, por que nao deu certo, por que nao tinha de ser.O tempo ajuda a perceber sutilezas. Ele nos ajuda a ver atraves das pessoas e raramente o mito delas resiste
a esse olhar objetivo e desapaixonado.E bom que seja assim.Se o seu ex era um controlador egolatra ou um quarentao indolente que precisa de mae, e importante perceber. Ajuda a olhar para frente. Faz com que a vida ande. Permite entender que as coisas que aconteceram no passado tinham la seus motivos. Permite olhar para a foto da ex na internet e dar uma boa gargalhada - sem o menor sentimento de perda.(Ivan Martins escreve as quartas-feiras
Em resposta a uma revista, Woody diz:The heart wants what it wants. Theres no logic to those things. You meet someone and you fall in love and thats that. (Woody Allen)Nao concordo Woody, malz ae!:) "O meu caminho no mundo, achava eu que era para se cruzar Junto do seu caminho, e que assim, formariamos um novo caminho mas dessa vez de maos dadasobservando o futuro que tinha caido para os dois corpos que haviam pensadoque o destino havia batido nas duas portas de forma certeira.Dos encontros, se fez a cumplicidade e tambem as afinidades que eram observadas de um amplitude da esfera profunda dos sentimentos e verbalizacao da palavra "Amor"E em muitas das conversas, inumeras conversas, eis que nos admiravamos pela completa semelhanca de vida, de observacoes do mundo, sociedade, amigos, pessoas. e diziamos nunca termos conseguido nos encaixar nesse mundo de forma completa ou totalmente transparente.Observando tudo aquilo, chegamos a conclusao de que o dois apaixonados se sentima completamente em casa, como se estivesse em sua propria cama, coberto com o edredom. Ali os dois poderiam ser eles mesmos, sem julgamentos, sem personagens e sem criticas. Lembro-me ate que os dois apaixonados falavam constatemente "Nunca conseguimos nos encaixar com as pessoas nao e meu amor? Mesmo rodeados de amigos, familias, de festas e mais festas, no fundo nos sentiamos sozinhos, como se nao pertencessemos a nenhum local ou a ninguem.E por um passe de magica, tudo isso mudou, eramos verdadeiramentes cumplices de nos mesmos, amigos de nos amigos, nao queriamos o mundo ou mais ninguem, era bom sentir que poderiamos nos tornar livres e a felicidade de finalmente nao estar em um orbita bebendo e "fingindo felicidade", em relacionamentos afundados, em amizades ou familias afundadas. e bom sentir-se em casa, sentir que alguem te aceita como voce realmente e, na alegria e na tristeza, sabendo que somente aquela pessoa, conhece toda a sua maldade e toda a sua beleza, toda a sua bondade, e todo seu inferno. porque todos nos seres humanos, temos nosso ceu e inferno.E entao, tudo foi embora rapidamente, como a onda que levou um barco para bem longe(...) e se fez silencio e calmaria novamente.E agora ambos os dois, nao mais apaixonados, esperam ansiosamente pelo fogo, pela conexao profunda com um outro ser que esteja ai pelo mundo a nossa espera.a pergunta que nao calou pelo menos para meus pensamentos seria: Sera que vai ser completo de fato e sintonizado como somente nos dois eramos?Posso dizer que conheci o melhor e o pior desse outro ser, esse outro amigo que estava ao meu lado, e sempre saberei que no fundo ele se sente sozinho mesmo com toda a ilusao de preenchimento de felicidade na vida dele, esse preenchimento nunca sera satisfatorio, pois ele nunca mais se mostrara verdadeiramente como mostrou a sua essencia boa e ma somente a mim. Pode passar anos e mais anos, mas sinto que ele nunca mais ira confiar profundamente em outro alguem como ele pos em mim seus sonhos, alegrias, medos, anseios, acerto e insegurancas, assim como eu devolvi tudo isso
na mesma ou maior quantidade.Eu nao tenho a resposta se vamos amar novamente da mesma intensidade, mas desejo do fundo do coracao que nessa vida, possamos nos apaixonar ou amar perdidamente pelo menos duas ou tres vezes alguem com toda a sinceridade que o coracao se permitir.Mas o sentimento mudou e de forma negativa acredito que para sempre, e devidamente com isso o respeito e admiracao que tinhamos foi para um espaco sideral bastante longe desse local que vivemos, chamado Terra. e uma pena, e nao sinto mais vontade de mudar nada, e ate acredito que se pudesse voltar o tempo, eu teria chegado atrasada naquela fliperama de 07 de agosto de 2010. eu mudaria tudo em um piscar de olhos, sem duvida alguma, do que viver com a marca da magoa, da pena, do nojo, ou pior: da indiferenca por nao sentir mais amor sincero ou simplismente por ter me desapaixonado de vez.E uma lastima, Michelle Luna
A fila anda, mas nossos sentimentos empacamIVAN MARTINSIVAN MARTINS E editor-executivo de EPOCAUm dos efeitos colaterais da nossa liberdade de escolha afetiva e a multiplicacao dos ex. Todo mundo tem um ou uma. No passado, quando as pessoas ficavam casadas pela vida inteira, essa figura controversa nao existia. Havia ex-presidiario, ex-banqueiro e ex-garota de programa. Mas ex-marido ou ex-mulher, isso era coisa rara.Hoje em dia, conheco um monte de gente que esta no terceiro casamento. E a cada um deles corresponde o espectro de um ex. Alguns sao fantasmas bonzinhos, desses que moram quietinhos na memoria e, de vez em quando, nos acenam do fundo de um bar. Sao benignos. Outros veem carregados de lembrancas dolorosas. So de avista-los a pessoa se deprime. E ha o terceiro tipo, verdadeiro morto-vivo, que e o ex que acha que nao acabou e fica ali em volta, ciscando, ligando, mandando mensagens. Encontra-lo e sempre uma emocao desagradavel.O pior tipo e o ex de quem a gente gosta. Esta la voce, feliz na sua vida, quando a danada (ou danado) aparece para azedar a noite. Pode acontecer a qualquer hora, em qualquer lugar. Nao ha defesa contra esse tipo de surpresa. No caso dos homens, estar acompanhado de uma mulher bacana atenua o baque. Afinal, ninguem merece ser pego sozinho, com cara de cao sem dono, diante de uma ex com olhar de nunca fui tao feliz na vida. Um escudo humano ajuda contra isso, mas nao resolve. Ex de quem se gosta sempre doi.No tempo em que as pessoas se dividiam claramente entre adultos e adolescentes, esse tipo de situacao pertencia ao mundo dos adolescentes. Adultos nao so tinham relacoes estaveis e duradouras como, uma vez que elas terminavam, nao havia convivio entre ex-marido e ex-mulher. Isso mudou, claro. Os adultos agora trocam de parceiros como adolescentes, vivem em bandos como os adolescentes e, nesses bandos, todo mundo frequenta todo mundo, as vezes de forma carnal. Quando acaba com um, a relacao comeca com outro. E sempre alguem mais ou menos proximo. O resultado dessa endogamia e convivio indesejado. E troca de mensagens publicas nas redes sociais. E dor.Eu acho isso tudo dificil de lidar, mas nao vejo escapatoria. Numa sociedade em que as pessoas se casam (e se relacionam) muitas vezes, e inevitavel que andem por ai esbarrando nos ex. Ao menos aqueles que dividem o mesmo microcosmo social.Claro, essas questoes se colocam de forma aguda para quem acabou de se separar. Ou para quem ainda sofre com o ex. Ou para quem carrega divergencias inconciliaveis com o ex-marido ou a ex-mulher.Nas separacoes normais, passado o tempo regulamentar e superados sentimentos vis, o ex-casal pode conviver perfeitamente. A distancia. Podem encontrar-se socialmente, de quando em quando, e trocar palavras amenas. Nessas ocasioes, ela vai avaliar discretamente a barriga e a papada dele e concluir que tudo piorou. Ele, com a mesma discricao, vai passar os olhos nas ancas dela e sentir uma pontinha de saudades. Seres humanos sao assim.Novos conjuges ou namorados tambem sao objeto de inspecao criteriosa, fisica e existencial. A rede comum
de amigos e empregada para desenterrar detalhes intimos sobre o sucessor ou sucessora. Se for gente normal, deixa de ser assunto em poucas semanas. E a vida continua. Eu gosto de pensar que ha grandeza nisso. Que ha evolucao. Uma sociedade em que as pessoas trocam, sao trocadas e conseguem tocar a vida sem melodramas eSaiba maisLeia outras colunas de Ivan Martins>SAIBA MAISSeria perfeito se no ato de usar seus direitos de escolha os ex tivessem a elegancia de pensar nos sentimentos de quem ficou pra tras, mas isso talvez seja pedir demaos. Nos, como sociedade, nao estamos nos tornando mais elegantes. Pelo contrario, estamos nos tornando egoistas e rudes na protecao de nossas prioridades. Mas imagino que assim preparamos o terreno para ser mais felizes.Os conservadores, na sua abissal inseguranca, tentam criar um mundo cercado de restricoes, que os proteja da dor de serem trocados. Mas na geografia em que vivemos esse mundo nao mais existe. Ele so pode ser recriado, no espaco da vida de um casal, atraves da violencia e do controle. Ainda assim sera precario e triste. Ao final, ilusorio.No mundo real, a fila anda,como disse uma vez o Fabio Junior, depois da decima separacao. Tenho a impressao, alias, de que a nossa vida comeca a se parecer com a vida dos artistas. Ha no nosso cotidiano certo glamour que as geracoes anteriores de gente normal nao conheceram. Ha tambem essas trocas rapidas de parceiros e casamentos relampagos que antes a gente so via nas revistas de fofocas. E ha, claro, a divulgacao publica de tudo que nos acontece, pelas redes sociais. Mesmo o anonimo mais sem graca tem uma audiencia no Facebook com quem dividir seu ultimo sucesso ou insucesso amoroso. Todos nos temos plateia e suspeito que, mesmo inconscientemente, atuamos para ela. Nos e nossos ex nos tornamos parte de uma novela que esta o ar 24 horas por dia na internet.Como eu ja disse, nao vejo muito remedio contra isso. Quem se relacionar no mundo moderno vai esbarrar nessa promiscuidade, ainda que nao se engaje nela diretamente. Se o seu ex esta na rede, um pedaco seu esta la. Se o seu ex e galinha, la vai voce na roda.Um jeito de evitar o pior talvez seja relacionar-se fora da tribo profissional ou do grupo de amigos. Se algum dia a relacao acabar, voce nao tera de ver sua ex-pessoa toda hora, nem ouvir a fofocas sobre o que ela faz ou deixa de fazer.Outra dica util infinitamente mais seria - e examinar com cuidado o carater da mulher ou do homem a quem voce vai se juntar, especialmente se quiser ter filhos. Nao ha nada pior do que achar-se ligado pelo resto da vida a uma pessoa escrota. Mesmo aquilo que e dificil torna-se e mais facil quando se esta tratando com gente de bem.Em relacao a figura do ex ou da ex, a grande advertencia e que eles nao vao desaparecer porque nos cansamos deles. As pessoas com quem a gente se relacionou de forma duradoura fazem de alguma forma parte da nossa
vida. Ficam la em algum formato de arquivo.Se voce tem tres ou quatro ex que estao sempre ao redor, aceite isso. E cuide para que o seu novo parceiro ou parceira tambem aceite. Num mundo como o nosso, em que nada e permanente, a capacidade de lidar com o passado deve ser parte do teste de admissao. Quem nao sabe lidar com os seus proprios ex ou tem problemas com os ex dos outros nao merece a vaga. Nao esta a altura da titularidade.>> Leia outras colunas de Ivan Martins(Ivan Martins escreve as quartas-feiras.)
Falsa ConsideracaoJorge AragaoComposicao: Marquinhos SantanaAgora eu seiQue o amor que voce prometeuNao foi igual ao que voce me deuEra mentira o que voce jurouMas nao faz malEu aprendi que nao se deve crerEm tudo aquilo que alguem nos dizNum momento de prazer ou de amorMas tudo bemEu sei que um dia vai e outro vemVoce ainda ha de encontrar alguemPra lhe fazer o que voce me fezE ai, na hora do sufoco sei que voce vai me procurarCom a mesma conversa que um dia me fez apaixonarPor alguem de uma falsa consideracaoE ai, voce vai perceber que eu estou numa boaQue durante algum tempo fiquei sem ninguemMas ha males na vida que vem para o bem Trocando em MiudosChico BuarqueComposicao: Chico Buarque & Francis HimeEu vou lhe deixar a medida do BonfimNao me valeuMas fico com o disco do Pixinguinha, sim!O resto e seuTrocando em miudos, pode guardarAs sobras de tudo que chamam larAs sombras de tudo que fomos nosAs marcas de amor nos nossos lencoisAs nossas melhores lembrancasAquela esperanca de tudo se ajeitarPode esquecerAquela alianca, voce pode empenharOu derreterMas devo dizer que nao vou lhe darO enorme prazer de me ver chorarNem vou lhe cobrar pelo seu estragoMeu peito tao dilaceradoAliasAceite uma ajuda do seu futuro amorPro aluguelDevolva o Neruda que voce me tomouE nunca leuEu bato o portao sem fazer alardeEu levo a carteira de identidadeUma saideira, muita saudadeE a leve impressao de que ja vou tarde. Com a ressaca do final de semana, principalmente de ontem domingo after orbita. aluguei um dvd para relaxar, e o filme e muito interessante.e com o Paul Giamatti(Sideways) e o novo filme que ele participa se chama "Minha versao do amor"Boa dica de cineminha pra segunda-feira, eu indico demais, tem seus momentos engracados mesclado com situacoes de profundo sentimentalismo e questoes existenciais do proprio personagem que falo acima.Boa semana! Vou tomar meu Acai, hihihi :D Ivan Martins, virei sua fa. Vale a pena dar uma lida, sao sensacionais!Ele vive dentro de nos e, cedo ou tarde, mostra a caraIVAN MARTINSIVAN MARTINSE editor-executivo de EPOCAAntes de escrever esta coluna eu prometi a mim mesmo que veria Blue Valentine, lancado no Brasil com o titulo besta de Namorados para sempre. Prometi, mas nao fiz. Tudo o que li sugere que o filme e um retrato demasiadamente fiel de dois momentos cruciais da relacao amorosa, o comeco jubiloso e o fim horrendo. Quem viu o filme diz que doi. Eu, que assim como voces ja tive a minha cota de separacoes, e ainda mais, ainda nao reuni coragem para me ver em cena. E talvez nao reuna. Mesmo de longe, Blue Valentine me fez lembrar do monstro que aparece quando as relacoes comecam a acabar. Ele se manifesta por insultos e violencia verbal, no inicio. Indiferenca e sarcasmo, depois. E preciso ter atravessado um tunel desses para perceber que as brigas, ainda que assustadoras, representam uma tentativa de aproximacao. Elas sao o derradeiro gesto de carinho. Os gritos parecem uma forma exasperada de perguntar, afinal, o que aconteceu com o amor que havia aqui? A indiferenca
entra em cena quando ninguem mais esta interessado na resposta. De um jeito ou de outro, o monstro esta la. Se ele grita e quebra pratos, ou cala, ainda e ele, cascudo e aspero por fora, uma bola sangrenta e dolorosa por dentro. O monstro da separacao se parece imensamente com a pessoa que a gente amava, mas, ao contrario dela, parece ter vindo ao mundo com a missao explicita de nos fazer sofrer, de forma cruel e variada. A pior delas e a confusao. As vezes, o monstro sorri de uma maneira tao parecida ao antigo objeto do nosso amor que e impossivel nao se derreter por ele. Mas, um segundo depois, o monstro faz um comentario gelado que deixa clara a sua natureza de reptil. Nossos sentimentos oscilam como pendulo entre um momento e outro, e a vida parece nao ser mais do que um poco escuro repleto de indecisao. Muitos dirao que eu exagero e e verdade. Mas o fato e que nunca vivi uma separacao inteiramente civilizada. Temo que elas nao existam. Na minha experiencia, em algum momento o monstro sempre da as caras. Mesmo nas relacoes mais doces ele aparece ainda que seja no finalzinho, ou depois. Lembro de me separar de uma mulher tao querida, com quem eu tinha uma relacao de tanto carinho, que nos era impossivel brigar de verdade. Quando ela se punha a berrar comigo eu achava a cena comica, e ria. Mesmo assim teve barraco, semanas depois da separacao. Eu soube que ela estava saindo com um sujeito qualquer e achei que tinha o direito de receber esclarecimentos. Liguei, cobrei e ela com toda razao disse que aquilo nao era da minha conta e mandou que eu me catasse. Foi ai que o monstro pegou o telefone do meu lado e entrou na conversa. Lembro perfeitamente de algumas coisas que ele disse, e da frieza torpe com que disse, mas tenho vergonha de reproduzir. Do lado de la, claro, apareceu outro monstro, de cilios posticos e batom vermelho, que gritou ao telefone coisas terriveis, tiradas do bau do ressentimento. Nao foi nada bom. Uma das caracteristicas mais surpreendentes do monstro da separacao e que gente nem imagina quando ele veio ao mundo. Lembramos perfeitamente do dia, da hora e talvez mesmo do exato segundo em que o amor comecou. Ou, pelo menos, da sensacao de estar diante da possibilidade do amor. Mas temos uma dificuldade enorme em perceber o momento em que a casa comeca a cair. Exceto nos romances e nos filmes, que tentam explicar o inexplicavel, ninguem acumula pistas para esse tipo de desfecho. Ninguem diz, por exemplo: aquela manha, quando eu comentei que iria voltar tarde para casa, e ela sequer me ouviu, percebi que as coisas estavam acabando. Ou entao: trocamos um olhar no meio da festa e, repentinamente, ficou claro que a cumplicidade que houvera entre nos havia desaparecido. Na vida real nao e assim. Pela boa razao de que nao queremos que seja. A maioria de nos gosta de ser parte de um casal, de um
projeto, de um todo. Gostamos de ser amados e de amar. Assim, nao nos interessa ficar espreitando o futuro na borra do cafe de todos os dias. Tocamos o barco, como se diz. Seguimos adiante, otimistas ate prova em contrario. Quando a gente se da conta, o mal-estar ja esta batendo nas coxas, como uma agua suja e fria. Esse e o ambiente em que os monstros vicejam. E evidente que ninguem chega a isso de uma hora para outra. Monstros nao se improvisam. Nem se manifestam em relacoes que nao tiveram tempo de engendra-los. Nao adianta namorar superficialmente por tres meses e esperar por um saurio escamoso de tres metros na despedida. Ela nao vai aparecer. Monstros sao filhos bastardos da paixao e do comprometimento. Sao alimentados, paradoxalmente, por desejo, admiracao e compromisso. Alem de tempo, claro. Gente que nao e capaz de amar nunca vai ter seu monstro. Pode ver o dos outros, daqueles que sao capazes de amar sozinhos, mas esses nao sao realmente assustadores. Os monstros que nos metem medo tem as feicoes e os gestos das pessoas que nos amamos. Ou as nossas. Dito isso, se eu fosse dirigir um filme de amor, tentaria evitar esse trecho final, como o cinema antigo fazia nas cenas de sexo. Depois do beijo, descia a cortina. Quem nao sabia o que vinha depois nao tinha idade para isso e nao deveria realmente ver. Quem ja sabia nao precisava de explicacoes tao diretas. O voyerismo erotico e emocional esse que nos da o direito de espiar ate os ultimos detalhes da vida dos outros, real ou imaginaria e uma invencao relativamente recente. Se eu fosse dirigir um filme de amor, portanto, apelaria para o pudor. E acho que seria um sucesso. Aposto que o mundo esta cheio de gente como eu, cansada de ver de perto o monstro da separacao. (Ivan Martins escreve as quartas-feiras)