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co o oug. Ya chegando pensando na compra da cerca. Os pinchers pegaram um pombo comecar o dia. Planos ou continuar no cantinho da disciplina. Conversando com sal os bbs dela estao trocando a noite pelo dia.325 dias acordando com alguns tiros na outra rua. 4:46 poucos minutos padra acordar. Comprei a cerca tem os complementos. Luisa demorou a dormir estava ofegante mais uma vez dei- lhe um banho e ela dormiu. Um soldado falou que eu nao levasse para passear algum mala pode levar. Hj utilizando a racao do tambor. Agora cuidando do pombo machucado existem persons que tem animais se dedicam tanto ponto de so virem os delas os nossos nao existemA mamae vai estranhar a cerquinha, final de semana expoece. Estranhei a posicao de dormida luisa cara a cara depois levantou, testarei depois o portao com eles. De primeira pug e luisa derrubaram o portao veremos o que fazer. Agora a noite a saga do osso formiga e o osso anao do pug mergulhei o osso primeiro no balde mas a buldog chegou junto. Ufa espero uma boa noite porque as formigas estao me pegando. 326 dias feriado republica ya chegando e pug no mesmo passo. Fiz um reforco de legumes e os verdosos vao comer vagem. Beterraba,pimentao,chuchu e pepino cobrindo os dias sem sesc. Ontem vimos pudles bbs em uma casa anos 70
Se dependesse do meu apego aos meus pais como filha unica,jamais teria saido de casa. Aos 9 apesar de minha mae ser muito rigida fui para Itapage com papai queria que ela fosse e a viagem nem ele esperava chorei para ir em cima da hora. Aos 11 com eles fomos a Penedo uma viagem sacra terrestre e aproveitada lembro do quarto e daquele sono. Sozinha mesmo foi a Ubajara chorei muito e ainda dormi no colegio. Aos 12 com eles e a goreth fomos para o Rj - ilha do pontal transmissores Radio globo onde meu tio trabalhava mes todo perambulando e a gente so voltava a noiteconhecemos Petropolis,Paqueta maravilhoso onibus Itapemirim semi leito auge na epoca. Ano seguinte estudando no juvenal apareceu uma curta viagem a Manaus mas a familia resolveu ir para casa de uma prima de la a Deolinda e meu pai mal conhecia viagem onibus ate Belem e la navio gaiola e de terceira pois nao havia vaga as noites pareciam infindaveis naquelas redes durante o dia a gente ficava no conves. La nada maravilhoso novamente todo o dia fora de casa,volta de aviao. Deixei mais uma vez a Disney para tras e pela soletur seguimos sul do Brasil,uruguai,argentina e paraguai.Meu pai machucou feio o dedo e eu torci o pe. No hotel aeroporto aproveitamos o frigobar pensando der de graca micou,minha mae perdeu uma bolsa la no Paraguai. Voltamos no final do Rio no Itapemirim. Cresci e apareceu a ida para Disney eu estava perdidamente apaixonada e gravidatemperatura friissima conheci o museu de cera epcot center mas nao aproveitei o bastante. Meu filho nasceu fui trabalhar no Diario do Nordeste e passei umas ferias em Cuba..quando cheguei em Manaus cai na real poderia ter feito voo direto para sao paulo mas nao deu. Pela madrugada ja estava no destino. Todos nesta viagem nao esperavam tanto frio abaixo de zero. Conheci havana,varadero e cayo largo de aviao da cubana do tempo da guerra. Voltamos por manaus e ainda deu tempo de fazer umas comprinhas. No ano posterior Fernando de Noronha,aviao ate Recife e de la jatinho chamado patinha. Ambiente espiritualmente pesado conheci o presidio la e fiquei na casa de nativos andei pra burro quase desmaiei Em 1999 retornei a Disney curtindo a cada minuto, desta vez com meu filho politur turismo voltei chorando morrendo de saudades. Universal,mgm epcot,magic kindon tudo para ser aproveitado. No mesmo ano meu pai faleceu nao mais o mesmo com algumas magoas no coracao era conservador e hausenhaimer devido a uma desavenca com um amigo. Na mesma semana que chegamos da Disney fomos para Natal meu filho e eu e no mesmo ano Delta do Parnaiba,so que no hotel nada de tv fomos dormir a 18hs. Fizemos 2 trilhas com Rosie alexandre trilhas turismo,na de Baturite media efeito domino caimos nos perdemos e o barulho da agua furou,passava todo tipo de animal menos genteResolvi fazer Aratanha subia uma pedra e escorregava 10,nao continuei a faze_lasNasceu yana e aos 5 meses uma viagem a juazeiro quase dez horas com uma bb ela dormiu
e nao deu o minimo trabalho nesta viagem o hotel editava com o klb. Fiz viagens a Olinda por 2 motivos funebres e umas bodas ja com a Yana. Retornei em um transatlantico a Noronha no desta meu filho teve uma crise esquisofremica. Acho que pira qualquer um e um conforto incomparavel. Por ultimo Aparecida,sampa e campos de jordao Yana amou e deu um show como guiasampa foi o maior premio para ela Cubacasa de hernest hemingueyDisneySete cidades e deltaJuazeiro,castanhaoNoronhaNatalLiboa Sampa aparecidaHotel quality em orlandoAgora dia 11 /09/012 meu tio jose partiu segui para olindaconhecemos o sanduiche scambauesta viagem foi a ultima para. Olinda adeus ao tio jose. Nesta estamos mais prontos para qualquer viagemUma bela viagem sao pauloeste e o museu do ipiranga sempre o ultimo lugar para a gente se despedir14 a17 novembro 2013 salvadorYana e eu aeroporto De muita tranquilidade o voo mas as pessoas ....Me soltei valeuUma semana depois acordo com o telefonema do guia da excursao onde vcs estao ai respondo em casa. E toda a turma em sao anulo e eu havia perdido o voo Sem pensar arrumamos a sacola despedida e rumo ao aeroporto pode tercerteza foi o comeco da aventura. Pegamos um onibus terminaldo Tiete a 30 km e outro para cachoeira paulista .Quase chegando o onibus deu o prego mas chegamos. Pode ter certeza esta foi a melhor de minha vida
e ainda e muito importante pra mim, mas isso precisa acabar, eu preciso por um ponto final. Quem sabe um dia, nos nos encontremos sem querer E consigamos dai em diante ser amigos, porem agora nao, esse erro de querer continuar a relacao de amizade normalmente vem se arrastando durante um ano, eu nao tenho mais saude, mais paciencia e nem amor proprio. Agora, consegui encontrar o minimo de vontade de continuar, faltam 5 dias pro meu novo inicio comecar, e meu velho passado ficar pra tras. E voce ficara junto. Junto ao nosso primeiro beijo, que foi o melhor de todos os que ja dei. Junto as nossas comemoracoes. Junto a nossas discussoes. Junto ao nosso termino. Junto a nossa melhor noite. Junto ao nosso antigo amor. Parece inconveniente e e, falar sobre amor. A gente escolheu o pior caminho, o do sofrimento e o da dor, que veio junto de decepcoes e constrangimentos, agora onde estamos? Estamos no mesmo lugar de um ano atras, fazendo coisas que deveriamos ter feito a um ano atras e perdendo a admiracao, carinho e respeito que podiamos ter herdado de nossas lembrancas caso tudo ja tivesse tido um fim.Eu estou mal, eu to pior do que quando me conheceu, alias, aquilo la, era a melhor parte de mim, e nao foi suficiente. Voce esta pior, pior do que quando te conheci, foi atras de respostas pra sua felicidade e nao as encontrou. Voce ao menos teve o impeto da coragem. Mas estamos parados.Sem saber qual meu rumo.Voce sem saber qual o seu.Nao mais nosso.Eu quero amar, eu quero comemorar, quero abracar, conhecer, confiar, ajudar, respeitar, compartilhar com outras pessoas, e voce esta me atrapalhando, porque ainda permito te-lo na minha vida, e eu te atrapalho da mesma forma. Namoramos e nao deu certo, aceitemos entao. A vida e muito curta pra reserva-la e priva-la a uma pessoa so. Preciso de outra pessoa que nao seja voce, preciso entender que o amor tem fim, mas que nao e o fim do mundo perde-lo e sim o recomeco e a procura de outros focos na vida. Eu ainda te amo. Mas nao permito mais continuar amando voce. Quero sim amar, mas outras pessoas, uma de cada vez, pq preciso ama-las e cada vez menos, para me amar mais.What would you think if I sang out of tune?Would you stand up and walk out on me?Lend me your ears and I'll sing you a song,And I'll try not to sing out of key.Oh, I get by with a little help from my friends,Mm, I get high with a little help from my friends,Mm, Gonna try with a little help from my friends.What do I do when my love is away?(does it worry you to be alone?)How do I feel by the end of the day?(are you sad because you're on your own?)No, I get by with a little help from my friends,Mm, I get high with a little help from my friends,Mm, Gonna try with a little help from my friendsDo you need anybody?I need somebody to
love.Could it be anybody?I want somebody to love.Would you believe in a love at first sight?Yes I'm certain that it happens all the time.What do you see when you turn out the light?I can't tell you, but I know it's mine.Oh, I get by with a little help from my friends,Mm, I get high with a little help from my friends,Mm, Gonna try with a little help from my friends.Do you need anybody?I just need someone to love,Could it be anybody?I want somebody to love.Oh, I get by with a little help from my friends,Mm, gonna try with a little help from my friends.Oh, I get high with a little help from my friends,Yes, I get by with a little help from my friends,With a little help from my friends.
Nada me impressiona.Somente o fato de eu ter mudado, amadurecido rapidamente.Meu amadurecimento, nao que seja total, tem influencia da impressao que tenho de tudo. Sobre tudo, ao fato de nao ser impressionada mais.Conseguirei explicar aqui. Nada me impressiona pelo fato de ja ter enfrentado meus maiores medos, nada mais e valido, ai entra meu amadurecimento. Fui obrigada a tal, conforme enfrentava todas as adversidades, pus-me a pensar exaustivamente no que me rodeava, ainda penso, ainda me enojo, porem descarto. Nao adianta pensar sem progredir, sem evoluir.Esse e o fatidico ponto, so evolui pois tive certeza que era melhor do que essa tralha que eu carregava nas costas, pensei melhor, fiz uma grande e importante selecao para a vida, meu andar ficou leve, brando, vasto para eu por continuar caminhando sem grandes tropecos, somente os necessarios, que fazem crescer.Meus problemas, alias, os problemas que vivo estao longe de serem solucionados, mas nao dou mais atencao do que realmente merecem, nao vivo martirizando-me por esses, aquela coisa que nao adianta guiar-se pelo passado, ou pelos erros, o relevante e se apegar ao desconhecido em busca de torna-lo conhecido e assim viver sem planejar, so viver o que aparecer mesmo.Nao tem grandes termos, nao tem regras, nao tem formas.E isso.Nao quer dizer que minha vida seja pior do que a de todos. Nao quer dizer que sou uma pessoa experiente. Nao quer dizer que ja sofri como ninguem.Nao quer dizer nada, e vazio. Vazio de sentimento, de compreensao, vazio de compaixao, vazio.Ou neutro, em busca do entendimento, do quando, onde, como, porque, mas sem pressa, tudo que e feito rapidamente, e considerado equivoco. Essa e a melhor explicacao que ja consegui dar a minha propria razao. Seja qual for o sentido, nao o procuro. Creio que se eu pensar mais o que o necessario encontrarei se nao o sentido, a loucura, a doenca. "I wanna live with no fightingIn a little house with light strings shiningSo when the night falls grey as a cloudMe and the mutt cat have a warm hideout." Nao quero que voce mude.Eu amo seu jeito,Amo quando olha pros meus olhos e os vejo sorrindo,Quando voce me fala o que pensa. Quando confia em mim.Quando e besta.Como e crianca as vezes.Adoro como voce se preocupa comigo.sorrio sozinha quando diz:"Nao quero ser somente seu namorado, mas seu melhor amigo tambem"De algum modo, amo o jeito de quando fica bravo por eunao me valorizar tanto quanto voce quer.Gosto quando me liga e fala que esta com saudade, me sinto amada.Amo a sua vontade de ajudar.Enfim, eu amo voce pelo que voce e sim, justamente por isso que eu sempre penso em mim junto a voce.Diferente de voce Lucas, eu tenho vontades normais,talvez a nossa diferenca seja a causadora das minhas insegurancas.Nao peco pra que voce pense igual a mim.Esse nao seria voce.Mas que me entenda, como eu tento te entender.Se eu pergunto e porque quero ser agradada,Eu quero ouvir respostas cliches,Eu quero me iludir,Eu quero que voce minta!Por que mesmo assim eu saberia qual e a resposta,elas estariam no seus olhos,elas estariam praticamente
pulando da sua boca, se jogando nos meus ouvidos e morrendo ali, prontas para enterrar minhas expectativas de ilusao.Contudo, pelo menos voce iria ter tentado.E eu estaria contente.SIM, eu quero me iludir como uma garota normal e chata.Tudo o que eu sempre pedi durante algum tempo,era pra que as pessoas fossem sinceras comigo,mas isso nao e tao bom depois que voce vivencia.A verdade e que ninguem quer ser enganado, mas que a ilusao e algo que nos precisamos parasaber classificar o que e sentimento.Nos precisamos tanto de ilusao quanto da realidade.Eu so tenho a realidade, que eu amo voce e que nosso namoro pode acabar a qualquer momento.A ilusao eu queria carrega-la comigo, para pelo menos me enganar e pensar que nos casariamose seriamos felizes, mesmo sabendo que isso nao e verdade.Mas essa possibilidade de se iludir, essa sim, e uma ilusao.Eu te amo muito Lucas.
Me vejo aqui.Decidida a escrever algo sobre um novo inicio.Como diria uma grande e exemplar Amiga: "Dois anos sao muito, dois anos nao sao nada"Dias atras O Amor virou e falou:"Voce tem um "filtro" otimo pra sua vida"Entendia ele que eu passava por cima de meus problemas muito bem, sem remorsos, sem atrasos, sem desespero. Talvez ja procurasse algo que o confortasse pra tomar tal atitude, certo ele.Quatro meses atras A Orientadora escreveu e me entregou:"E do espinho que se colhe a flor da seguranca"Na epoca, nada entendi. Como tantos outros, porem um pouco mais tarde me encontrei nesse verso.E hoje me vejo de frente ao meu maior medo, estar sozinha.Nao estar sozinha teoricamente, mas O amor foi a pessoa mais intima a qual eu pude compartilhar algum segredo, alguma opiniao, e logicamente inumeros sentimentos, sendo estes os mais sinceros, entao quando me vejo, no presente, sem este, creio que posso estar perdida. Mesmo por que, durante dois anos, esta pessoa, ele, o Lucas, escutou meu desespero e minhas angustias, me ajudou a filtra-los e me amou verdadeiramente, sim, desde de o dia que pediu um tapete vermelho pra eu passar.Foi uma relacao que me fez muito feliz, muito completa, por mais bobinho que isso possa parecer. Eu nao procurava entender o que eu sentia, nem por que tinha certas atitudes, eu simplesmente vivia o que tinha pra viver. Eu era uma pessoa diferente ao lado do Lu, uma pessoa sensivel, carinhosa e apaixonada. Mas isso era so com ele. Nos intervalos de tempo que nao estava com ele, e sim com amigos ou familiares, eu era uma pessoa totalmente mal-educada, explosiva, agressiva. As pessoas so tinham esse lado meu, horrivel e ridiculo.Nao e a toa que nao tenho muitos amigos, mas tenho bons, que me entenderam e souberam gritar o que eu precisava ouvir, sim porque eu sou dona da razao, voce nao sabe disso? Pois entao fique sabendo! Eu estou certa sempre. Entende como e insuportavel conviver com uma pessoa que alem de todos esses defeitos citados se acha melhor do que todos? Pois bem, durante dois anos essas pessoas que me rodeavam tiveram que conviver comigo. Mas eu sei porque sou assim, e engracado, mas nao e algo consciente, que eu faca com qualquer intencao de machucar ou maltratar, sou duas...uma que observa, como agora, e outra que tem medo, muito medo. Como na vida.Pode nao fazer sentido, mas pra mim e cheio desse.Nao tenho mais pra onde correr, perdi o unico caminho que eu tinha me apegado, aquele com o tapete vermelho, nao mais posso passar por la, por hora o tapete foi recolhido, nao pra sempre. Perdi meu refugio, meu amor, meu filtro.Mesmo assim, a minha frente existem becos, vielas, ruas, avenidas, pontes...mas nao consigo seguir em frente, existem coisas que me perturbam, nao consigo simplesmente deixa-las pra tras. Estou frente a frente com os meus piores fantasmas, estou perdida, estou sozinha, ESTOU COM MUITO MEDO DA MINHA PROPRIA VIDA!!!O meu filtro era o Lucas.Os espinhos, o medo espelhado na agressividade.A seguranca que hoje, e inexistente.Porem, nao
adianta ficar aqui so observando, a vida continua, mas agora so restou de mim a pessoa agressiva, sera que alguem ainda vai estar do meu lado quando eu realmente tiver enfrentado o meu medo da "solidao"? A seguranca que eu tinha de ter ao menos uma pessoa me confortando acabou.Contudo, e isso que as idas e vindas, terminos de ciclos, pregam em nossas vidas:Caiu? Levanta! Aprende com isso, ninguem morre por que terminou um namoro ou porque nao se da bem com as pessoas, de a volta por cima e mostre a voce mesma que se conhece e sabe identificar cada ponto da sua personalidade, seja o fraco o forte ou o indiferente.Se conheca, se ame, se coloque em primeiro lugar.Eu nao estou bem.Nao estou tao mal quanto imaginava.Nao me entenda mal, mas o que sao dois anos de uma vida inteira?
Existe a vontade de crescer, a vontade de se tornar menos imatura em meio a realidade vivida, acabei entao por esquecer de escrever, por nao ter mais vontade de o fazer, por nao obter um resquicio de interesse ou por nao saber quais palavras oferecer para traduzir minha razao e emocao.Turbilhao de pensamentos.Razoes de nada servem.Emocoes que me impedem.Nao consigo mais sincronizar minhas acoes com meus principios, sintetizar minhas ideias prematuras que sempre sao retrabalhadas dentro de mim, nem ao menos sei identificar meus proprios sentimentos e vendo por esse lado entendo o que aconteceu pra eu parar de escrever...BloqueioCom isso eu deixei coisas importantes para tras e ainda deixo, manias, virtudes, atitudes, enfim, uma parte da minha personalidade fica para tras todos os dias. Uma parte de minhas amizades fica pra tras, tenho receio de acordar no amanha e perceber que por erro meu, rejeitei minhas amizades e a vez delas me rejeitarem chegou, engracado quando a gente se da conta que cansou de tudo e de todos. EU CANSEI.Me vejo tao saturada dessa coisa chamada familia, amigos, conhecidos, intrometidos, inconvenientes que eu apenas vivo conforme o jogo se desenvolve, eu aprendi que a vida se torna mais facil quando voce fingi concordar com todos, que eles se sentem vencedores, entao deixar ser, no seu intimo voce estara o julgando a pena de morte praticamente e isso fara com que a selecao de pessoas suportaveis comece, ai se encontra o problema, hoje em dia eu nao suporto ninguem.Mas ainda ha uma escapatoria, eu amo uma pessoa, uma pessoa que faz meus dias valerem a pena, que faz com que tudo seja cheio de esperanca, queira ele ou nao. Nao sou obrigada a viver de mentira do lado dele, nao sou obrigada a jogar o jogo dele, nos temos um jogo em comum que nos mesmos construimos. Diferentes das outras pessoas ao meu redor, onde vivo das consequencias que a convivencia com elas me trazem, ele faz com eu me sinta sempre segura, faz com que eu o confie, o ame, o admire, tenta me mostrar que eu preciso me orgulhar de mim mesma, as vezes sem sucesso, me motiva a ir atras de minha felicidade.Porem nao sei o significado de felicidade e muito menos de orgulho de mim mesma, nao me encontrei, nao encontrei o meu gosto, do que gosto, so sei o que nao gosto, odeio, nao suporto. Entao me vejo parada, olhando ao longe em uma rua, observando a mim mesma e vendo que me encontro sem ter pra onde ir, sem objetivo, e assim, acabo indo pra qualquer lugar.Me tornei duas, uma que observa e outra que procura algo que desconhece. Isso nao quer dizer que eu esteja satisfeita, alias e completamente o contrario, insatisfacao junto ao descontentamento, mas nao tenho vontade de modificar minha vida, so penso que daqui a pouco ira passar, ou nao.Entende que querendo ou nao, tanto faz pra mim agora? Eu ja to na merda, ficar mais um pouco nao vai haver muita diferenca.Tudo isso tem porque, e o meu maior problema, e
o que me da nojo, asco, tanto que nao saiu por ai falando para todos e querendo que me consolem, nao quero que tenham do de mim, nao vivo disso. Contudo, virei uma pessoa amarga, chata, velha, previsivel tambem, pois esse asco eu tenho de colocar pra fora de alguma forma, se nao falando o que sinto, que seja em pequenas palavras ignorantes e cheias de rancor. E aquela coisa: Voce devolve a sociedade o que um dia ela lhe obrigou a obter, e tudo uma questao de resposta as adversidades vividas, assim, torno a falar, que receio ficar sozinha por ser arrogante a esse ponto, ninguem e obrigado a me aguentar, nem mesmo quem eu amo, sendo esse quem mais receio perder todos os dias.Tudo o que mais quero nos ultimos 2 anos e me encontrar novamente e dancar minha danca, com a musica que eu sentir. Quero ser feliz em qualquer parte de mim, nao somente no amor, nao somente com o Lucas, quero me inspirar como quando com ele, eu so quero ser feliz e completa.
Quatro diasQuatro dias para pensar, quando o que eu menos deveria fazer e exatamente isso.Pensar o que nao deveria.Ai que adoravel, num sei nem se estou confusa, ou se quero estar, sei, na verdade, que nao tenho resposta alguma para o que estou pensando.Cansei, desanimei, acordei.O que pode se esperar disso tudo? O nada me parece muito promissor.Sao quatro dias nessa merda.As pessoas para quem eu poderia recorrer estao por ai, acompanhadas a outras.Mas eu so preciso/precisava de uma, essa tambem esta por ai.E isso, eu estou sozinha, me assusta. Todos aproveitando o que tem para aproveitar, eu? Eu aqui, vendo passar, por que? Porque eu nao consigo fazer nada sem alguem para acompanhar.Meu orgulho acaba de ir pro ralo.Junto com minha autoconfianca que ja estava la a um tempo.Esquece.Eu preciso mesmo e deixar que respire, que viva, e parar de pensar so em mim. http://iconoclastia.org/2013/08/30/hilda-pin-up-gorda-dominou-eua/ Como um mantra, quero olhar para o fio de cabelo branco e entender o estagio que cheguei. Necessito ver em minha face a transformacao da minha alma. Trago no ventre a semente da perpetuacao da minha existencia e das que me antecederam. Do unico fruto que terei, ressalto o eterno, o terno e o franco. O amor e a pedra da filosofia existencial. Pedra, Pedro, ate que Bia.Do relogio biologico ate a imposicao do inconsciente, e a virtude em ser mae. Tinha consigo a certeza do seu amor, mesmo sem nunca tersido dito!Os seus olhos claros a cercavam pelos caminhos invisiveis, esem saber aonde chegar, se embaracava no labirinto de ideias a seu respeito.Sumia conforme o desejo dele! Correu entre ruas sujas,estradas sombrias e perigosas, enfrentava os medos mais infames. AFASTAVA-SECom as vestes cheias de lama encontrou refugio em um lugardo inconsciente. Prostitutas encantadas preparavam sais de banho e limpavam-nado amor, esse que suja a alma, que marca a vida! Glamorosas em seus atos, com sotaques oriundos de cantosdesconhecidos do universo.Trataram cada cicatriz que ali existia, como seapagassem de seus proprios contos, versos que lhe doiam. Nascia Brilhante, amante de reis, cavalheiros medievais,poetas, musicos e sabios! Nao deixou carta, nome, dividas ou duvidas! Ouvia o som rouco do radio e encantava-se na terra do desamor! Pois nao? Um Jack Daniels com uma pedra degelo e uma agua com gas! Pra ela uma Bud! Obrigado! _Sera mesmo que colhemos o que plantamos?Sera mesmo que vivemos a vida de acordo com as nossas escolhas? Ja paramos parapensar que ser feliz nao e tao simples assim como dizem, como e tao simplesdizer que e so ser feliz? Afinal o que e a felicidade? Compramos, alugamos ou nos enganamfingindo nos dar de presente? Importante? Onde? Os lacos humanos estao cada vezmais comerciais, onde nao doam mas se trocam sentimentos! Me de um pouco do seusorriso e fique com um pouco da minha cara emburrada! Me de um pouco de carinho, e passe maistarde pra pegar um "cadim" da minha companhia! Me da um pouco do seucoracao e toma o... Opa, desculpe mas o meu ja te emprestei la na esquina darua do Sro Mathias, aquele que e vizinho da Maria