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Confesso que comecei a escrever este post ha duas semanas... e no inicio do titulo, constaria um outro fato tao tragico quanto este, tambem ocorrido com criancas...Mas, este do Rio, que aconteceu hj... me entristeceu demais... chorei pensando no sofrimento das criancas que foram atingidas, naquelas que assistiram tudo e nas familias que sofrem a perda de um filho...Que mundo e este em que vivemos??? Por que tanta barbarie??? Por que grande parte dos alvos sao os mais fracos e indefesos, especialmente criancas????Eu ja ouvi falar muito sobre compaixao... mas, nunca senti tanta dor pelo outro quanto depois que me tornei mae... sofro junto, especialmente porque me sinto totalmente impotente, sem poder evitar a dor ou consola-la...Que raca humana e esta? Tao perversa? Tao capaz de abusar e matar criancas e bebes, com requinte de crueldade???Acho que todos que leem o meu blog sabem que eu sou crista. A proposito, nao aceito mais o rotulo de evangelica porque nao me identifico mais com as ideologias dominantes em quase todas as igrejas, tais como, a teologia da prosperidade... abomino a ideia de usar Deus como trampolim para conquistar bens materiais sou frontalmente contraria as ditas campanhas da vitoria. E tb nao acho que os meios justificam os fins, isto e, o ide de Jesus nao pode ser usado como pretexto para encher/inchar templos e, consequentemente, aumentar a arrecadacao com a quantidade de indulgencias cobradas. Sou, sim, a favor do ensino da Biblia, da entrega de ofertas voluntarias para manter a Igreja e para ajudar aos mais necessitados. Mas, nao para bancar vida nababesca e ilusoria de ninguem. Pronto, falei. E tenho ainda muito mais a dizer, num momento mais oportuno.Sou crista porque escolhi seguir a Jesus Cristo, porque eu acredito em sua obra redentora na cruz, acredito que Ele e filho de Deus. E se isso nao fosse o bastante, os ideais, ou como gosto de dizer, os valores do Reino de Deus que Ele ensinou me cativam, enchem o meu coracao de esperanca e me compelem a mudar, a melhorar como pessoa... acredito, sinceramente, que se vivessemos nesta terra segundo os valores que Ele ensinou (amor ao proximo, p. ex.) ja experimentariamos o paraiso aqui...Disse isso porque antes eu nao conseguia compreender quando ouvia alguem repetir na igreja: Maranata! Ora, vem Senhor Jesus!!!, pois se esta tao em voga que Deus tem o melhor pra mim nesta terra e blablabla, pra que que eu pediria pra Jesus voltar logo, com tanta enfase? Porque e ensinado que depois que se carimba o passaporte pra o ceu, repetindo a oracao que uma outra pessoa fez, o que interessa e prosperar nesta terra! Trocar de carro, comprar casa, passar num concurso muito bom, fazer compras em Miami, viajar pra Disney.... acho que daqui a pouco vai ter igreja cantando a musica do Lulu Santos: vamos viver tudo que ha pra viver, vamos nos divertir!E sabe como eu compreendi a frase Ora, vem Senhor Jesus? Ouvindo uma musica do Exaltasamba... ei-la:Uma carta pra DeusSabe, gente, eu nao acredito na atual propaganda da Coca-cola, com um coral
de criancas cantando uma mensagem de esperanca... nao tenho mais esperanca na sociedade em que vivemos, nao com os valores que ela valoriza... nao acho que fabricar mais ursinhos de pelucia do que armas faca alguma diferenca... e tampouco abrir uma coca-cola va resolver o problema de alguem, ao contrario, pode ate causar ou agravar um problema de saude (que o diga os que sofrem de gastrite, p.ex.).E sabe qual e o maior valor da nossa sociedade hj, na minha opiniao? Se valer da esperanca alheia para prosperar ainda mais, enquanto a maioria continua apenas iludida e pobre, em todos os sentidos... e isso que igrejas que pregam teologia da prosperidade fazem, assim como empresas de propaganda e marketing, e politicos em ano eleitoral, que se utilizam da esperanca como forma de vender um produto ou conquistar votos...Por isso que, ha duas semanas, quando vejo acontecimentos como o que ocorreu no Rio, assassinatos brutais de criancas numa escola, eu canto o refrao da musica do Exalta samba, em oracao e com lagrimas nos olhos:Doi de verE nada poder fazerSo tem uma solucaoA sua voltaVolta volta, por favor, Senhor.Eu vejo a extincao do amorE vejo tortura e dorA minha volta. E eu comeco a entender o que Cristo falou: Nos ultimos tempos, o amor de muitos se esfriara... Ora, vem Senhor Jesus!Fe, Nanda, Letinha
Eu ja contei aqui quando eu tenho mais inspiracao para um tema de post do blog? Acredite se quiser, mas e quando eu to lavando louca, pois eu considero uma atividade meramente mecanica e eu, definitivamente, nao gosto! Ai, pra passar o tempo (sou leeenta pra lavar louca) fico pensando um monte de coisas...A inspiracao pra este post veio ha mais de 1 semana atras... eu tive que manter um bloquinho de anotacoes e caneta para escrever continuamente as ideias que surgiam em minha mente. Geralmente, sao frases curtas que eu anoto para desenvolve-las melhor depois...E eu tava pensando a respeito da minha participacao em redes sociais (facebook, Orkut...) e considerei que sao bons canais de comunicacao com pessoas queridas que eu ja nao tenho mais oportunidade de conviver pessoalmente como antes e tambem sao boas oportunidades de compartilhar ideias, discutir assuntos interessantes...Porem, o que originou meus pensamentos sobre essa questao e a nossa (me incluo nisso) tentativa de parecer ser alguem interessante. Vivemos uma ditadura da aparencia. Afinal, escolhemos as nossas melhores fotos pra publicar, divulgamos as coisas legais que faremos ou fizemos, publicamos frases bacanas e/ou engracadas para parecermos inteligentes e divertidos, nao e?Ah, de preferencia, gostamos de divulgar aquilo que pode atrair a admiracao de outras pessoas e por que nao, tambem fomentar a inveja alheia...Nos mostramos apenas aquilo que e bom... e ate o que e ruim, a gente da um jeito de parecer legal... criamos verdadeiros personagens...Tava pensando nisso, sob esta perspectiva, pois ha 3 coisas que eu refuto com toda intensidade do meu ser em mim e nas pessoas com as quais decido me relacionar: orgulho, inveja e dissimulacao (parecer-se bom, mas ter uma motivacao ruim no coracao). Acontece que... tchan, tchan, tchan... nesta ultima semana, percebi que incorri no pecado do orgulho ao postar algumas fotos da decoracao da minha casa... entendam, o simples publicar fotos nao e o problema, mas investiguei qual seria a verdadeira intencao do meu coracao ao fazer isso, vez que eu preservo tanto a minha intimidade...E sabe o que eu respondi pra mim mesma? E que, la no fundo, eu queria mesmo e me orgulhar da decoracao que eu fiz em minha casa... causar admiracao e quem sabe, ate inveja (orgulho tambem e pretensioso). E me envergonhei da minha atitude e ja exclui aquelas fotos do facebook.As vezes, fico pensando o porque que eu escrevo e publico este tipo de coisa. Por que eu revelo, publicamente e de forma sincera, o que passa pelo meu coracao e pela minha mente? Tenho descoberto que escrever e uma verdadeira terapia pra mim, porque me faz refletir sobre minhas atitudes e ir alem, descobrindo a origem delas. Afinal, como poderia escrever algo sobre ser ou aparentar ser se nao fosse sincera?Preciso revelar algo com o qual luto: a competitividade. Desde sempre, gosto de ocupar lugar de destaque, de realizar e de ser elogiada por um bom trabalho, de estar na vanguarda (nao copio, prefiro ser copiada), e este estimulo para ser assim comecou na minha infancia, quando eu queria conquistar o amor dos
meus pais, agindo de forma a orgulha-los.Depois que eu li o livro As cinco linguagens do Amor, reconheci que, especialmente na minha infancia, eu tinha a necessidade de palavras de afirmacao para me sentir amada. Contudo, os meus pais, de forma nao intencional, nao compreendiam esta minha necessidade e raramente me elogiavam por algum grande feito, por mais que eu tivesse me esforcado: se era aluna destaque na escola, p. ex., eles me diziam que eu havia apenas cumprido com a minha obrigacao (e enquanto isso, eu via amigos e primos recebendo super presentes bicicletas e brinquedos bacanas por passarem na recuperacao final com nota minima).E eu tentei agir dentro de um script de boa menina para conquistar este amor, este elogio que nunca veio... mas, a cada minuto, eu era surpreendida pelo medo do abandono e pela sensacao de que nao podia contar com ninguem, porque por mais que eu me esforcasse, eu nao conseguia aparentar a perfeicao o tempo inteiro... e ainda hoje, a voz da minha mae ressoa nos meus ouvidos: vc faz tudo errado, quando eu nao conseguia alcancar as expectativas super valorizadas dela ao meu respeito...Sabe, eu nao julgo minha mae... ela viveu uma infancia e uma juventude tao sofrida e tao escassa de carinho e aceitacao que e compreensivel algumas atitudes dela... e eu sei que posso contar com ela pra sempre, ela jamais se negou a me ajudar a realizar um sonho, ao contrario, sempre esteve por perto e me auxiliou... mas, algumas atitudes e/ou palavras negativas dela ainda ressoam com muita frequencia e forca na minha vida...Ainda hoje, eu so recebo elogios dos meus pais mediante terceiros... sim, porque eles me elogiam para outras pessoas e estas me cumprimentam posteriormente. Mas, isso nunca foi o suficiente ou importante pra mim... queria mesmo era ouvir e sentir deles...O elogio era escasso, mas a cobranca por melhores resultados continuava intensa... e o caminho para me maltratar era um so: mencionar que alguem agia melhor do que eu em alguma coisa - a maldita comparacao. Dai, originou em mim a maldita competitividade... a vida so era boa se eu estivesse, comparativamente, a frente de alguem em situacao semelhante.Na realidade, eu queria esconder minha baixissima auto-estima com o orgulho de aparentar ser uma pessoa (quase) perfeita... alem disso, eu criei outra forma para nao ser afetada com o julgamento das pessoas: a auto-suficiencia eu por eu mesma me basto o que me impedia de manter relacionamentos profundos e continuos (minhas amizades, quase sempre, sao passageiras por mais que eu queira, tenho muita dificuldade em manter contato depois que deixo de conviver pessoalmente).Aquelas crises que eu mencionei no post anterior tem me ajudado a perceber toda esta situacao e tambem me revelado o que tem acontecido em minha vida pra superar a minha necessidade de elogios e afirmacao.Esta semana, li esta frase de Mary Michael OShaughnessy: Muitas vezes, os colapsos nos levam as solucoes.Olhando para tras, percebo que, os anos que julguei ter passado o pior deserto da minha vida ate agora, em que eu me esforcei ao maximo
para alcancar as metas ministeriais estipuladas por homens e fracassei, apesar de clamar tanto a Deus, foram salutares para quebrar o meu orgulho ao meio, pois tive que reconhecer que eu nao era tao boa assim, pois pela primeira vez na minha vida, eu tive que conviver com o limbo, com a rejeicao, enquanto outros alcancavam a gloria e o reconhecimento...Mas, num primeiro momento, nao foi facil lidar com isso... principalmente, porque ainda tem um monte de gente com expectativas super valorizadas ao meu respeito e eu continuo sendo cobrada para aparentar ser alguem perfeita: a melhor esposa, a melhor mae, a melhor dona-de-casa, a que consegue passar em concursos dificeis, a que e magra e esta sempre bem vestida, a que tem as melhores coisas e blablabla...Tanto que, minha primeira crise, no ano passado decorreu da comparacao... eu comparava, hipoteticamente, o resultado das minhas decisoes se tivessem sido distintas das que eu tomei...E minha competitividade ressurgiu: vi varios colegas de faculdade passando em excelentes concursos na area juridica e eu desvalorizei o que eu ja havia conquistado. E decidi voltar a estudar, de segunda a sexta a noite e aos sabados pela manha, na tentativa de recuperar o tempo perdido, logo apos a Rafa completar 1 aninho de vida...Sabe qual conclusao eu cheguei? Nao aproveitei o curso como eu queria (por estar cansada e sobrecarregada com todas as minhas outras atividades sem contar que eu tava depressiva em razao da crise que vivenciava) e o que e pior: deixei de aproveitar, de forma adequada, o desenvolvimento daquele ano da minha Florzinha... e ainda hj sofro com essa culpa e por isso, nao tive coragem de desmama-la em definitivo (assunto pra outro post).Sera que nesta altura do campeonato ainda tem alguem que le os meus posts? rs... pq eu falo e escrevo demais, ne? O que me motiva a continuar escrevendo nao e receber elogios por escrever bem (apesar de gostar de recebe-los, hehe). Quero, de verdade, compartilhar vida, proclamar liberdade da ditadura do aparentar ser para SER de verdade!Eu realmente desejo ser alguem melhor... e tenho me valido da competitividade pra competir comigo mesma: ser melhor do que eu fui ontem. Quer um exemplo pratico? Nao quero mais aparentar ser uma mulher bonita, sempre bem produzida, como nas fotos que publico nas redes sociais, eu quero SER esta mulher. Porque, de verdade, se ha algo que eu nao sou e vaidosa. Gosto sim de ser/estar bonita, mas quem me conhece sabe que eu nao tenho nenhum compromisso com isso: so lembro-me de fazer uma escova no cabelo, ir a manicure ou comprar roupas e acessorios quando tenho que participar de um evento publico especifico.Na vida real, acho que eu frustro que me encontra fazendo compras no mercado, p. ex, ahahaha...So que eu quero SER mais mulherzinha, por mim mesma e pela minha auto-estima e auto-confianca, especialmente porque, beirando os 30, o vigor natural ja ta comecando a precisar de uma ajudinha, rs... E eu tambem nao admito viver uma vida hipocrita de parecer ser... nao quero defender principios e valores e
depois nao efetiva-los na pratica.Jesus, a quem eu tanto amo e desejo seguir, condenou a hipocrisia e a dissimulacao. Ja leu aquela passagem de Mateus 5:28 (Mas eu lhes digo: Qualquer que olhar para uma mulher para deseja-la, ja cometeu adulterio com ela no seu coracao)? Dela, eu percebo que Jesus esta muito mais preocupado com o carater e com as intencoes do coracao do que com a aparencia de santidade...Um dia desses, ouvi uma historia que se tornou emblematica para ilustrar o que e hipocrisia: um casal de crentes condenava veementemente tocar musica secular em seu casamento (por que, afinal, o que as outras pessoas pensariam a respeito?), mas nao achava problema nenhum em transar antes do casamento, apesar de admitir tal pratica como pecado (pois isto acontece na intimidade do casal e nao ha ninguem que pudesse afirmar, com certeza, a ocorrencia disto). Entao, e melhor fingir-se virgem e ouvinte apenas de musica gospeu.Percebe a questao? Hipocrisia significa mais se importar com o que outros vao achar a respeito e viver uma vida de aparencia.Alem disso, tenho buscado vencer a competitividade, aprendendo a servir ao proximo, com humildade e mansidao:Jesus os chamou e disse: Voces sabem que os governantes das nacoes as dominam, e as pessoas importantes exercem poder sobre elas. Nao sera assim entre voces. Ao contrario, quem quiser tornar-se importante entre voces devera ser servo, e quem quiser ser o primeiro devera ser escravo; como o Filho do homem, que nao veio para ser servido, mas para servir e dar a sua vida em resgate por muitos". Mateus 20:25,28 Quero aprender a exaltar, sempre, todas as virtudes e conquistas daqueles que me cercam. Chorar com eles no momento da dor, mas, principalmente, me alegrar em sua alegria (acho que a gente so reconhece amigo de verdade na hora da alegria ai vc percebe se ha inveja ou tentativa de se aproveitar 2 tipos de amigos que eu me recuso a admitir em minha intimidade).Quero SER e espero ser aceita como eu sou...E voce, o que pensa sobre a ditadura do aparentar ser?Um grande beijo,Fe, Nanda, Fernandinha
"Perdei, vos que entrais, toda a esperanca". E o que esta escrito no portal de entrada do Inferno no livro Divina Comedia de Dante Alighieri.E como ele, acredito que um dos sinonimos para o inferno e o desespero. E o desespero se materializa na impossibilidade de mudanca, de alteracao. A vida se congela no jeito ruim que esta.-----------------------------------------------2012 foi o pior ano da minha vida. Mas, tambem, foi o inicio da minha redencao.O inicio precoce da minha vida adulta foi marcado pela existencia de um pendulo: vida ministerial x vida profissional. Porque, como eu disse em outro texto compartilhado neste blog, aos 16 anos de idade iniciei o curso de Direito, me engajei na fe crista evangelica e na base destes pendulos havia um namoro.E o tempo passou... muita coisa aconteceu. E eu fui encorajada a acreditar que o chamado ministerial seria o pendulo mais importante, pois ele prevaleceria ja que seria a visao de Deus pra minha vida e que se eu colocasse o Reino de Deus (que naquela visao compreenderia na multiplicacao, por meio do alcance de metas pre-estabelecidas), todo o restante seria acrescentado.E eu cria nisso como verdade absoluta. Acreditava que havia encontrado meu proposito de vida, que eu poderia ajudar outras pessoas. Orava a Deus pra que Ele usasse o meu abraco como o abraco dEle pra trazer cura, especialmente das emocoes, na vida de alguem que precisasse.Por este motivo, quase abri mao do Direito (ja expliquei em outro post o porque nao desisti) e terminei aquele namoro porque ele nao estava na visao e a gente nao podia estar em julgo desigual, apesar de ele ser cristao.E abrir mao de tanta coisa importante pra mim, contrariando a vontade dos meus pais e perdendo varios amigos em comum, por exemplo, me custou um preco muito alto. Foi, de fato, um sacrificio.Mas, novamente, fui levada a crer que aquele sacrificio nao seria em vao, que Deus me recompensaria porque Ele nao deve nada a ninguem. E eu achei, inconscientemente (e so agora percebo isso), que eu tinha um cheque em branco assinado por Deus e seria eu quem determinaria o valor a ser pago pra mim, porque minha oferta teria sido minha propria vida, aquilo que me era caro.Inicialmente, eu achava que o pagamento da minha oferta sacrificial seria o alcance do sucesso no ministerio, na visao. Durante tres anos (entre 2002 e 2004), eu me esforcei MUITO para alcancar todas as metas ministeriais estabelecidas pra mim... mas, era tudo em vao.Sentia-me so. Porque apesar de frequentar uma equipe que, no sistema piramidal da visao, se encontrava logo abaixo do topo, nao fazia parte da diretoria, que era como alguns da equipe se autodenominavam porque eram aqueles mais populares, ou por serem os mais engracadinhos ou porque ostentavam as maiores descendencias (a base da piramide deles era maior).Experimentei o fracasso. Sentia-me rejeitada por meus pares e especialmente, por Deus. Isso minou com minha auto-estima e por muito tempo deixou meu sorriso amarelo.E o cheque continuava em branco, nao havia recebido o pagamento da minha oferta. O pendulo do ministerio
nao prosperou. Eu precisava me dedicar ao outro, entao... conheci uma nova base e a partir dai, decidi que obteria sucesso na area profissional da minha vida e enfrentei dificuldades enormes... pra saber maiores detalhes, e so ler meus outros textos no blog, ok? Rs...E de repente, no inicio do mes de dezembro/2011, na vespera das minhas ferias, aconteceu algo que eu NUNCA havia sonhado, pedido ou pensado: fui alcada ao posto maximo dentro do orgao onde trabalhava e experimentei a possibilidade real de fazer a diferenca na vida das pessoas, mesmo sabendo que seria por um breve periodo.Antes de aceitar tal cargo, eu me recordo que fui ao banheiro e orei a Deus. Pedi que Ele fosse o meu peixe porque eu nao podia contar com mais ninguem.O que eu imaginava que duraria apenas 1 dia ou 1 semana, durou quase 2 meses. Ao final da primeira semana neste cargo e ja experimentando todo o peso dele, participei de um almoco na casa de uma tia e entre os convidados dela, havia uma pastora que eu nao conhecia e que se ofereceu pra orar por mim. E ela profetizou que era Deus quem me sustentava e que Ele me queria sentada junto aos principes...Achei que, finalmente, o meu cheque em branco havia sido preenchido e depositado! Rs...Acontece que, especialmente ao final daqueles 2 meses e nos dias seguintes, experimentei a maldade humana da forma mais variavel. Nunca tinha sido alvo de tanta coisa negativa vinda de tanta gente. Tanto engano, tanta mentira, tanta fofoca, tanta inveja, tanta vontade de jogar meu nome na lama...Novamente eu experimentava o fracasso, apesar de tanto esforco. E senti-me so. Deixei de confiar nas pessoas, deixei de confiar em Deus.Conheci o inferno. A falta de esperanca em dias melhores. Deixei de acreditar que algo bom poderia me acontecer porque tinha a sensacao de que sempre que a alegria vinha numa colher, a decepcao/frustracao vinha numa concha.Perdi a confianca em Deus porque achava que Ele nao honrava com seus acordos, pois havia me pedido uma oferta tao sacrificial pra nada, ou entao que eu nao tinha importancia pra Ele. Ja nao sabia mais qual era o proposito da minha vida.Perdi, assim, meu firme fundamento. Ja nao encontrava apoio, sentia-me desamparada, com medo do futuro. E me deparei com a face do medo da forma mais assombrosa possivel pra mim: comecei a ter ataques de panico, resultantes de uma crise de ansiedade que nao passava.A primeira vez aconteceu enquanto eu dirigia apenas com a Rafa dormindo no banco de tras. Comecei a ter dificuldade pra respirar, tinha a sensacao de que eu nao sabia mais respirar porque por mais forca que eu fizesse pra inspirar nao conseguia sentir o ar enchendo os meus pulmoes... e em seguida meu coracao comecou a bater muito acelerado, boca seca, suor frio... proximo ao Catetinho, tive que jogar o carro no acostamento com a plena certeza que estava tendo um ataque cardiaco.Sai do carro chorando, sem conseguir respirar, com o coracao a mil, gritando a Deus pra nao me deixar morrer enquanto