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e abandona o furor; nao te indignes de forma alguma para fazer o mal. Porque os malfeitores serao desarraigados; mas aqueles que esperam no SENHOR herdarao a terra.Pois ainda um pouco, e o impio nao existira; olharas para o seu lugar, e nao aparecera. Mas os mansos herdarao a terra, e se deleitarao na abundancia de paz.O impio maquina contra o justo, e contra ele range os dentes.O Senhor se rira dele, pois ve que vem chegando o seu dia.Os impios puxaram da espada e armaram o arco, para derrubarem o pobre e necessitado, e para matarem os de reta conduta. Porem a sua espada lhes entrara no coracao, e os seus arcos se quebrarao.Vale mais o pouco que tem o justo, do que as riquezas de muitos impios.Pois os bracos dos impios se quebrarao, mas o SENHOR sustem os justos.O SENHOR conhece os dias dos retos, e a sua heranca permanecera para sempre. Nao serao envergonhados nos dias maus, e nos dias de fome se fartarao.Mas os impios perecerao, e os inimigos do SENHOR serao como a gordura dos cordeiros; desaparecerao, e em fumaca se desfarao.O impio toma emprestado, e nao paga; mas o justo se compadece e da.Porque aqueles que ele abencoa herdarao a terra, e aqueles que forem por ele amaldicoados serao desarraigados. Os passos de um homem bom sao confirmados pelo SENHOR, e deleita-se no seu caminho.Ainda que caia, nao ficara prostrado, pois o SENHOR o sustem com a sua mao.Fui moco, e agora sou velho; mas nunca vi desamparado o justo, nem a sua semente a mendigar o pao. Compadece-se sempre, e empresta, e a sua semente e abencoada.Aparta-te do mal e faze o bem; e teras morada para sempre.Porque o SENHOR ama o juizo e nao desampara os seus santos; eles sao preservados para sempre; mas a semente dos impios sera desarraigada.Os justos herdarao a terra e habitarao nela para sempre. A boca do justo fala a sabedoria; a sua lingua fala do juizo.A lei do seu Deus esta em seu coracao; os seus passos nao resvalarao.O impio espreita ao justo, e procura mata-lo.O SENHOR nao o deixara em suas maos, nem o condenara quando for julgado.Espera no SENHOR, e guarda o seu caminho, e te exaltara para herdares a terra; tu o veras quando os impios forem desarraigados. Vi o impio com grande poder espalhar-se como a arvore verde na terra natal.Mas passou e ja nao aparece; procurei-o, mas nao se pode encontrar.Nota o homem sincero, e considera o reto, porque o fim desse homem e a paz.Quanto aos transgressores, serao a uma destruidos, e as reliquias dos impios serao destruidas. Mas a salvacao dos justos vem do SENHOR; ele e a sua fortaleza no tempo da angustia.E o SENHOR os ajudara e os livrara; ele os livrara dos impios e os salvara, porquanto confiam nele.
Correrei para Ti meu SenhorMinh'alma anseia por TiSou pobre, cego e nuNada tenho pra Te oferecerQuero aos Teus bracos me entregar,Pois sei que Tu me aceitas como estouPreciso do Teu ouroPurifica-me Senhor Reina sobre mimEu me rendo a Ti;Eu me rendo a TiReina sobre mimSou Tua noiva,Espero e anseio por Ti Nivea Soares Muito se discute sobre a origem do Natal. Historias veridicas e lendas;fatos reais e contos. Igualmente se discute onde surgiu o natal. Pior aindae o fato de se distorcer o verdadeiro significado desta data. Por que? Maisuma vez se peca pela ignorancia pela falta de estudo da Biblia. Por que? E simples. Voltemos ao passado. Tudo comecou com uma simplesfrutinha. Uma fruta? Sim, uma fruta. Proibida, diga-se de passagem. Um dia,no jardim do Eden, um lugar perfeito, onde o Senhor habitava em paz eharmonia com o casal perfeito - Adao e Eva. Casal que pecou em sua prova defidelidade, de obediencia ao Criador. Foi entao que apos este terrivel fato, Deus apresentou a solucao:"Porei inimizade entre voce (a serpente - entenda-se Satanas) e a mulher,entre a sua descendencia e o descendente dela (Jesus, o Salvador)" (Genesis3:15 - 1a parte) . Esta e a verdadeira origem do Natal. Nao especificamente do dia de Natal,mas sim, na promessa que um dia o Salvador da humanidade estaria entre nos emorreria por nossos pecados, isto e, esta e a primeira mencao ao plano daredencao. A verdadeira origem desta data - o anuncio da vinda do Salvador.Esta promessa continua sendo confirmada por Deus por quase 4000 anos. E oprofeta Isaias relata que "por isso o Senhor mesmo lhes dara um sinal: avirgem ficara gravida e dara a luz um filho, e o chamara Emanuel" (Isaias7:14). O Salvador nasceria da descendencia de Abraao - o Pai da fe - e dorei Davi. E eis que, nas palavras do anjo a Maria, finalmente, na plenitudedos tempos, vimos a concretizacao desta promessa:"Voce ficara gravida e dara a luz a um filho, e lhe pora o nome de Jesus.Ele sera grande e sera chamado Filho do Altissimo. O Senhor Deus lhe dara otrono de seu pai Davi, e Ele reinara para sempre sobre o povo de Jaco; seuReino jamais tera fim". (Lucas 1:31-33). E nas palavras do anjo a Jose:"... porque Ele salvara o Seu povo dos seus pecados" (Mateus 1:21 - 2aparte). O nascimento de Jesus foi a realizacao. A promessa se tornou realidade. Eentao teve inicio a segunda parte do plano da redencao do homem. O DeusFilho estava agora, na terra, para morrer pelos pecados cometidos por todosos homens e em todas as geracoes, perdoa-los e salva-los. Esta historia, real, invalida todas as demais versoes para a origemverdadeira do Natal, significado e local. Enfim, nada disto mais importa coma realizacao do maior plano de amor de Deus pela humanidade, a maior provado Seu infinito amor por cada ser humano que ja pisou neste planeta. E voce? Qual o significado do Natal que mais te importa? O dos homens ou oDivino? E qual e o tipo de presente que mais te agrada? Presentes materiaisou a Vida Eterna
Como e feliz aquele que tem suas transgressoes perdoadas e seus pecados apagados! Como e feliz aquele a quem o Senhor nao atribui culpa e em quem nao ha hipocrisia! Enquanto escondi os meus pecados, o meu corpo definhava de tanto gemer. Pois de dia e de noite a tua mao pesava sobre mim; minha forca foi se esgotando como em tempo de seca. Entao reconheci diante de ti o meu pecado e nao encobri as minhas culpas. Eu disse: "Confessarei as minhas transgressoes ao Senhor", e tu perdoaste a culpa do meu pecado. Portanto, que todos os que sao fieis orem a ti enquanto podes ser encontrado; quando as muitas aguas se levantarem, elas nao os atingirao. Tu es o meu abrigo; tu me preservaras das angustias e me cercaras de cancoes de livramento. Eu o instruirei e o ensinarei no caminho que voce deve seguir; eu o aconselharei e cuidarei de voce. Nao sejam como o cavalo ou o burro, que nao tem entendimento mas precisam ser controlados com freios e redeas, caso contrario nao obedecem. Muitas sao as dores dos impios, mas a bondade do Senhor protege quem nele confia. Alegrem-se no Senhor e exultem, voces que sao justos! Cantem de alegria, todos voces que sao retos de coracao! Deus no meu viver; Tu es o meu ar; Deus no acordar; Deus no meu dormir;Deus no descansar; Estas no trabalhar; Deus na minha mente; Deus no meu falar Seja tudo em mim Deus na esperanca; Estas nos meus sonhos; Deus no meu olhar; Deus no esperarDeus na alegria; Deus na tristeza; E na amargura; Es minha cura Seja tudo em mim Cristo em mim; Cristo em mim; Cristo em mim; A esperanca da gloria; Tudo es em mim Cristo em mim; Cristo em mim; Cristo em mimA esperanca da gloria; Tudo es em mim Seja tudo em mim Deus na esperanca; Estas nos meus sonhos; Deus no meu olhar; Deus no esperarDeus na alegria; Deus na tristeza; E na amargura; Es minha cura Seja tudo em mim Cristo em mim; Cristo em mim; Cristo em mimA esperanca da gloria; Tudo es em mim Cristo em mim; Cristo em mim; Cristo em mimA esperanca da gloria; Tudo es em mim Seja tudo em mim Mariana Valadao Hoje o ceu amanheceu um pouco mais nublado.Ou fui em quem amanheceu um pouco menos ensolarado? Ainda nao.E nesse momento, quando as nuvens cinzas tornam-se um pouco mais escuras, menos brilhantes, e nesse momento que eu escrevo.Daqui a pouco completar-se-ao sessenta outonos. Os primeiros, embora minha pele ja sinta os ancestrais efeitos da falta. O ressecamento das ideias, o peso e a queda delirante do afeto distante.A cada dia que passa, anoiteco.Pensei comigo sobre a facilidade encontrada na ignorancia, mas fui ignorado pelo proprio sentimento que eu tentava evitar. E ele nao me evitou.Eu me tornei uma queda d'agua. Imponente e previsivel. Sempre para baixo, para baixo, para baixo, para baixo, numa queda devastadora. Aguas que nao movem moinhos de vento.Aguas que me separam do meu destino definitivo.Um oceano inteiro para secar. Um oceano
inteiro de lagrimas salgadas.Pensar que outrora este sal era o tempero que paliava o nosso caminho, a falta da ponte.Eis entao a ponte - a ruim. Imponente, previsivel.Ela ainda nao pode ser destruida, portanto aguardo ansioso o enfraquecimento das fibras indesejadas, das dificuldades encordoadas em vozes estrangeiras. Aguardo pelo fim do universo perdido entre duas linguas tao complicadas.Quero a volta do romantismo das manhas geladas. A pele nua sendo tocada. O silencio do entreabrir de portas. Os encontros furtivos em lugares inospitos. O desejo diabolico de ferir so um pouquinho para verificar se realmente doi. Tudo doi.Uma vez que somos atingidos, nada esta a salvo. So precisei de 8 minutos para cair.Embora agora a queda pareca ser infindavel, inexoravel, inescrupulosa, injusta, intoleravel, in- um bocado de coisas.E durante este terrivel vacuo de atos, ideias, percepcoes, expressoes e vontades, me martirizo, me anseio, me perco e me silencio. Nao ha o que dizer, alem de tudo o que foi vivido.E dificil continuar - sem sentir -, sentir e obrigatorio. Overthinking. Overwhelmed.A queda e longa, mas e a prova dos nove.Oito e meio.
A primavera esta no fim.Me pego pensando a toda hora nas reservas do destino, no porvir, no indefinido do futuro. E dificil terminar ciclos e recomecar caminhos, descobrir o inevitavel, enfrentar o desconhecido.Novas pontes estao em meu horizonte - devia ser algo bom, mas ainda bate aquele tipico medo de nao saber como vai ser, ou o que pensar, como agir. "E se?" e recorrente. Questionamentos sao naturais neste ponto... E sem volta? Nao sei, prefiro evitar a ideia, mas como evitar algo que me paira a mente todos os dias?Queria descobrir so uma ou duas coisas sobre ele.O fim deste ciclo condiz com varios momentos da minha vida e a coincidencia e assustadora. Dizem que a pele se renova de 7 em 7 anos e a numerologia afirma que ao fim do ano 9, ha um recomeco. Minha pele nao foi renovada, mas de fato estou na casa nove dos astros no ceu. Casa 9. Number 9, number 9, number 9. Revolucao. Revolver. Revolta. E triste descobrir detalhes de pessoas proximas, peculiaridades que sempre estiveram ali e preferi fechar os olhos e ignorar, mas que agora me atropelam inescrupulosamente, me clareiam a face, entristecem a feicao. E triste confiar nas pessoas erradas, duvidar das pessoas corretas. E um erro... embora talvez saber de sua existencia o faca o menor dos erros, ou entao um erro inteligente. Nao e dito que cometer o mesmo erro duas vezes e burrice? Nao sei se ha inteligencia na burrice, entao. Talvez eu seja apenas estupido mesmo.Eu perdoo demais. Eu demando demais.Eu preciso aprender a ser mau, ser egoista, ser so.So o ego salva.Preciso aprender os misterios da vida, do mistico, do impossivel.Quero ver o sol atras do muro.Quero me sentir ligado, pes no chao, corpo fechado.Nao busco pelo opio religioso, apenas preciso sentir-me vivo, importante, consciente, de olhos abertos. Mucuripe. Mucuripe. Cada vez mais acredito na continuidade da vida, na conectividade entre as pessoas, no fluxo mental entre seres distintos e distantes. Acredito cada vez mais na descoberta do mundo - dentro de si.Eu sou um grao de areia diante da grandicidade do universo, entretanto, ha pequenos universos ao meu redor. Ha toda uma infinitude de planetas no infinito orbitante do meu coracao.Oh, oh, oh. Satellite of love.Fechei os olhos por alguns minutos e percebi que na verdade e preciso se jogar diante do precipicio em que se encontre. Voar na escuridao. Desafiar o anonimato. Extrapolar os limites. Confortar/confrontar zonas perigosas.Escrever linhas tortas.Tracas caminhos inesperados.E respirar ares que nunca entraram em seus pulmoes.As bananas cairam da fruteira e me assustei: junto delas cairam meus medos. [12.12.2013]Ele caminha em passos largos, firmes. Bem vestido, com uma atmosfera eterea, tem papeis nas maos e tambem um envelope. Alguem o fotografa com aquele flash ofuscante. Enquanto o televisionam em rede nacional, ele se alinha e inicia um discurso, mas tudo que sai de sua boca sao algumas palavras em tom baixo, balbuciadas. Oferece a todos os presentes um longo e impenetravel olhar, mas em visivel retardo. Sem saber mais o que fazer, saca de dentro do envelope um
revolver. O panico se instaura. Ninguem sabe o que aquele homem do colarinho branco fara em seguida - e um mundo insano. Todos tentam lhe dizer algo apaziguador, positivo, mas nao ha tempo para conforto: em menos de dois segundos, ele esta ao chao: olhos abertos, cabeca destruida, sangue escorrendo de todos os (novos) buracos de seu cranio, lentamente. Parece ate um filme de terror, show de horrores. Torpidamente as pessoas chamam seus deuses, seus medicos. Mas aquilo e o fim - e e irreversivel. Cru e cruel.E a televisao continua ligada. Ininterrupta. Imponente. Intocavel. Imersa em sua propria destruicao.[30.10.2014]Enquanto eu cortava um pedaco da quiche, ele sentou-se num banco proximo e logo abriu seu caderninho de anotacoes. Cabelos longos caidos a altura dos ombros, camiseta basica verde e shorts vermelho. Desviei os olhos. O queijo da quiche derretia entre os dentes, queimava a lingua de forma branda. E embora a cidade lancasse sobre mim toda sua sonata urbana, eu ainda conseguia distinguir o familiar barulho que o lapis fazia ao riscar o caderninho do rapaz verde-vermelho. Calafrio. Mais uma olhadela e novos detalhes: um cha mate estupidamente gelado ao lado, olhos tensos e azuis. Desvio. E inundo de forma inesperada e intrigante naquele imenso oceano de azulidade. Conheco aqueles olhos. Mas de onde? Nao recordo. Fico tomado pela duvida enquanto ele toma seu suco.A quiche acaba. E ele la continua em sua existencia e eu vou-me embora sem dizer adeus.[13.11.2014]Ha dias que ja nao ia bem. A conversa estava morna, trivial. E as palavras saiam desmotivadas e infelizes, dia apos dia assassinadas pela mesmice. Nao havia muito o que fazer, afinal era o que se podia ter, o que se se podia dar - e todos os envolvidos sabiam que cedo ou tarde esta amarga tensao ali ebuliria de forma negativa e cruel. Nao demorou muito para que toda virgula soasse maliciosa, todo ponto final fosse uma sentenca dogmatica. E as brigas vieram como ondas cadenciadas: uma apos a outra, devastando toda e qualquer fundacao que ali tivesse sido previamente construida. Salve-se quem souber nadar. A lei do desejo. A lei do mais forte. Desiludidos, os sobreviventes comecaram entao um jogo de culpa e inocencia. As ondas foram previstas, um deles sabia delas. Quem? "Nao estou te culpando, mas voce sabia". Hipocrisia. O mais humano dos defeitos. Naturalmente isolado pelo peso de todos os problemas lhe encostados nas costas, ele vai embora - prometendo vinganca. Ja nao precisa mais da conversa insignificante, do "bom dia" obrigatorio, sem sentimento. Vai embora, cheio de odio, cheio de rancor por nao ter direito a resposta, por nao ter sua opiniao considerada, por ser ignorado com parte igual no maquinario daquele relacao. Sucumbido por sua propria fraqueza.Encaminha-se ao deserto. La todos precisam de agua para sobreviver. La os unicos sussurros serao vento e areia. La o unico calor que sentira e do sol a lhe queimar a pele.O deserto nunca sera inundando por ondas invisiveis. O deserto ja esta imerso - em solidao, em silencio, em segredos. Sua existencia continuara sendo garantida pelos proximos seculos,
Noordzee.Curioso e o movimento das ondas, de fato.E a terceira decada. Pensar que em qualquer um desses dias iguais, um numero igual a esse determinara o fim do periodo. O fim da estrada.E uma decada renovadora. Nao para o ser em si, a mudanca esta nas ideias, nas duvidas. Embora continue questionando tudo e todos. A duvida e um dos poucos venenos que permito-me consumir todos os dias. A base de toda minha estrutura.Curioso e o movimento das ondas, esta consistencia anacronica da vida. E um grande misterio.Estou de volta como ha mais de cinco anos nao estava. Com aqueles detalhes metodicos tao caracteristicos, a organizacao baguncada, o impulso preguicoso. Sentimento vivo e correspondido, obrigado.E um novo periodo - positivo e desafiador. Sao aqueles anos em que tudo o que fazemos esta sendo equilibrado numa fina corda de aco. Definidor de uma serie de coisas, uma serie de vidas. Em compensacao, ha uma nova estacao aqui e ela me bloqueia varios caminhos outrora disponiveis.E notavel a diminuicao do meu fluxo criativo. Quero dizer, nao que a palavra realmente seja "diminuicao", mas sim uma selecao do que deve ser dito - uma ponderacao. E como ja dito, as duvidas nao sao e ja nao podem continuar as mesmas. A iminencia das explosoes de involucros.Eu e o meu fascinio pelas explosoes. De um sadismo quase psicotico.Toc, toc, toc, toc, toc. Agenda, privacoes, prioridades, compromissos. A vida adulta standard batendo a porta. Entretanto a ordem agora e "ninguem entra, ninguem sai". Todos retidos para verificacao. Burocracia necessaria para a vida pos-21. Eu ficaria muito grato se todos meus pensamentos batessem em retirada. Um, dois, um, dois, um, dois...Nao precisavamos de ancoras enquanto estavamos no oceano.Nao preciso de navio para te alcancar. O, marinheiro so...Curioso mesmo e o movimento dos barcos.[nao, nao sou eu quem vai ficar no porto chorando, nao]Aquele silencioso cais, porto de despedidas, de desesperados beijos, de cabelos desgrenhados pelo vento gelido, maritimo e ondulado. Tao ondulado quanto meus proprios cabelos agora nao mais tao ondulados em minha cabeca sobria, escassa.E eis que se movem os barquinhos noite adentro - marejados, sonolentos. Movem-se entre si, conectados pela mesma corda, embora os nos sejam diferentes.As vezes a gente nem sabe o nome um do outro.Ainda que o futuro nao seja aquela extensao de felicidade: aquela casa repleta de gatos e nossos livros, discos e filmes. Ainda que seja apenas uma ilusoria historia contada para os idosos no asilo local. Ainda que nao tenha todas as viagens planejadas, todas as cartas escritas, todos os ingredientes na cozinha. Ainda que corte a carne feito navalha. Ainda que doa. Ainda que sangre.O grito calado e quieto no canto mudo eu ainda gritarei.O negrume azulado do mar bravio jamais sera equivalente ao teu desprezo. Eu vi as pedras, pularei de uma delas. Tudo nao passa de um uivo em alto mar. Marujo.A vida e seu carrossel. Tudo nao passa de um parque de diversoes da mente. Estar de volta significa exumar uma serie de coisas, desejaveis ou nao. E como ouvir aquele disco que fala de um sonho
bom que mudou o tom da sua vida. Ou ver aquele retrato que voce fez quando acreditar estar apaixonado. Retrato fiel. Copia fiel de um romance que nunca existiu. Romances imaginarios sempre fizeram parte de minha vida, acreditar nesses conto de fadas modernos, dolorosos, tomadores de pensamento e de tempo. Ah, se eu soubesse quanto sal dos olhos me sairia. Ah, se eu soubesse da solidao fria de oceanos que nunca se encontram. Ah, se eu soubesse das estrelas que nao existiam mas que ali estavam para serem admiradas. Ah, se eu soubesse do tempo perdido outrora...Talvez eu fizesse tudo de novo.[vou sair sem abrir a porta e nao voltar nunca mais]Embora eu ainda veja o verde no epicentro deles, a tempestade que chega tem a cor dos teus olhos. Castanhos.
Quando foi a ultima vez?Ja faz um bom tempo, admito.Mas as atuais circunstancias me mantiveram ocupado. Corpo e mente.Agora que pude voltar um pouco a mim, voltar-me ao refletor: reflexo e reflexao.Os ultimos meses foram (tem sido) bastante intensos, imersivos. Apaixonados. E agora sento-me para escrever um pouco sobre essa nova condicao de globetrotter, sobre as graduais mudancas e sobre um futuro sempre incerto.Uma vez ouvi uma celebre frase sobre como dizemos estar mudados e somente no momento em que o dizemos e que a mudanca realmente acontece. Gosto de associar isto a minha adolescencia, aquela onipotencia (agora tao boba) e a limitada sensacao de independencia, de propriedade do proprio nariz. Ah, eu era o heroi.Neste instante, ao observar este recente passado - que ainda nem ao menos se assentou em minha memoria -, encaro uma metamorfose quase natural, onde aprendo a compartilhar uma vida conjunta, a explorar novos lugares e pessoas, a dar ainda mais valor aos detalhes e pequenas percepcoes. Na escuridao, eles fazem falta.E entao, como exercitar todas essas novas criacoes num ambiente hostil, estranho e frio? Nao ha como, e sinto-me num limbo - numa casa, cidade e pais que nao reconheco mais como meu. Fico frustrado, porque nao vivo onde meu coracao esta. Alguns mares me separam do meu destino.Entretanto, quando menos espero, sinto a falta dos abracos, sorrisos e acolhimentos antigos, ai descansa uma pequena caixa de Pandora. Evito, refuto e amenizo com vozes em lingua materna. E paliativo, mesmo assim me acalma. Prefiro ficar em silencio.Me questiono sobre o porque de eu ter entrado num periodo sabatico para a escrita, meio que inesperadamente. Bom, nao era tao inesperado assim. Enfrentei um periodo de seca artistica quando todas minhas energias foram consumidas pelos trabalhos relacionadas ao Tropicalismo. Enfrentei algumas noites mal dormidas e periodos de escassez intelectual. Quando me vi com todo o projeto realizado, foi gratificante e ao mesmo tempo, desolador - o terreno estava devastado e minha mente precisava se ocupar (na falta dos queridos bracos e abracos). Decidi esquecer por um periodo que eu me utilizava de palavras para (me) comunicar, entrei em uma saudavel (?) isolacao. Mas a abstinencia desgasta e corroi o cerebro. Era preciso retornar. Ate que uma antiga amiga me disse "nunca pare de escrever" e isso foi por mim recebido como uma chave para que eu pudesse voltar a realidade, a necessidade de compartilhar um pouco do que penso. Foi entao o inicio de um assustador processo de interconectividade - comecado ha pouco tempo.Terminei a leitura do diario de Anne Frank recentemente. Eu havia lido o diario la na casa dos 13, 14 anos - idade da propria Anne, mas pela falta de identificacao ou mesmo pelo fato de que as garotas sempre sao mais desenvolvidas que os rapazes nessa altura da vida, nao consegui compreender as intencoes de uma menina judia aparentemente arrogante. Com novos olhos, no entanto, vi como eu e Anne eramos parecidos nessa fase: cheios de pensamentos dolorosos, sabedoria pueril e uma autocritica irrefutavel. E principalmente, esse imenso desejo de viver apos a morte,