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Estava eu ouvindo a radio ....Nossa, como eu amo ouvir radio, quando eu era adolescente, uns 13/14 anos e morava com a minha avo na Jamaica, dificilmente eu saia, minha avo era muito "severe" passava muito em casa, entao tinha que criar muitas coisas para me divertir e as sextas feiras passava na Radio RICKY DEE`S TOP 40, eu era louca com este programa, gravava ele todas as sextas ... e lembro quando ALL Saints lancou SHORES...trilha sonora de THE BEACH ..com Leo Dicaprio ..wow...eu suspirava por ele nessa epoca. Engracado como hoje eu olho para ele e analiso seus filmes nao como um cara gato, mas como um ator, que ele a cada filme para mim, se supera. Lebrei disso, porque ouvi NEVER EVER na radio outro dia e arrepiei. Que delicia lembrar das coisas que ja vivi. Ontem, vi minha sobrinha dancando ao som de Baby do Justin Bieber, e ela estava so nos suspiros... flashback total de minha era BACKSTREET BOYS, N SYNC, e Devon Sawa ...jurava que um dia iria me casar com ele.! Ha!Quando eu era jovem, acreditava em todas as possibilidades de todos meus sonhos ... aonde e que nos perdemos a sede e o entusiasmo dos sonhos? The reality check is severe. BUt i like it. I think it s when we are forced to create a better world in our heads...and push it on to make it with our hands. Tenho pensado em muitas coisas para postar aqui, e descobri que tenho boas ideias mas muita preguica. depois que li uma reportagem sobre a preguica na revista VIDA SIMPLES, me acomodei ao fato de que sou preguicosa, ja que na revista diz que: " A Igreja so colocou preguica na lista dos pecados em meados seculo XVII, no lugar de melancolia, por ser algo muito vago" . Bom, nao sou catolica. Ta ai. Sou preguicosa, mas ai vai outra coisa, e tudo questao de ponto de vista tambem. Nao sou preguicosa para o trabalho, com meu filho, nem com a minha casa, meu problema e comigo mesma, tenho preguica de minhas ideias .. como eu disse, sao tantas. Por mim, se eu tivesse capital, eu iria morar no campo, escrever todos os roteiros que eu sonho, iria viajar e estudar todas as culturas possiveis, com certeza moraria em Nova Iorque por um ano, so para VIVER isso. Colocaria em pratica a busca pelas minhas curiosidades. Teria mais uns 4 filhos, claro, umas 4 babas, porque da trabalho cuidar de crianca, mas e prazeroso. Faria filmes sobre o Haiti e historias hilarias que eu vivi. Amaria mais meu marido, porque ele merece. Ai, nao precisa de capital e sim paciencia, tenho uma paciencia limitada, como a maioria dos seres, e a rotina mata. Acho que faria uma outra de mim e faria ela so de amor para meu marido que se esforca tanto para me agradar e mudar ( ainda bem que ele nao le isso, porque se lesse, iria se achar, porque na verdade, ele tem muitos defeitos, como eu, claro.) e ser melhor
que ele pode ser. Em falar nisso, ontem fui visitar minha avo. Eu moro uma rua acima dela e a vejo muito pouco. Tenho pouca paciencia com minha avo por causa de todas as coisas que vivi com ela, que nao necessito lista-las, mesmo porque, iria sair do caminho que quero alcancar ao escrever tudo isso. Como estava dizendo: ela me perguntou do trabalho, e eu disse que acabando as eleicoes, acabaria o trabalho, ela disse que bom isso seria. Eu nunca pensei que eu concordaria, porqe afinal eu amo o que eu faco, trabalho com producao numa produtora, mas o clima esta muito tenso, e nao quero isso para mim, porque nao fica mais so no trabalho... ele esta indo comigo. Bom, ela me perguntou porque o meu chefe, Duque, nao gostava dela, ( Duque era melhor amigo de minha falecida mae) e eu simplesmente disse que nao sabia. Ela disse que sabia porque, e era porque minha mae falava muito mal dela para todos seus amigos, e ela disse que sabia, porque depois que minha mae faleceu muito a confessaram disso. AMIGOS IDIOTAS. E verdade sim, minh mae nunca me demonstrou afeto em relacao a minha avo. Minha avo disse as palavras seguintes: " Sua mae falava tao mal de mim, que as pessoas tinham medo de mim". E ele disse isso com lagrimas nos olhos. Eu claro, queria sair correndo dali. Imaginei-me literalmente correndo dali e chorando. Segurei a onda, engoli o choro. Pensei em minha mae e entendi porque ela fazia isso, porque eu tambem morei com a minha avo 8 anos de minha vida e tambem falei muito mal de minha avo, nao me senti mal, entenda, porque agi de acordo com minhas experiencias, mas senti pena dela. Senti a dor dela estar colhendo os frutos que ela mesma plantou, por ser uma pessa amarga e severa em questao de disciplina, limpeza e atitudes. Eu quando adolescente cheguei a sentir odio de minha avo. Odio mesmo. Entendi minha avo, entendi minha mae e entendi a mim mesma. E parei pra penasar em como ela se tornou o que ela se tornou, uma senhora de 74 anos de idade que mora so, tem poucos amigos ...e lembrei tambem de um livro que eu li na minha adolescencia, RAISIN IN THE SUN, em um certo momento ele ensina sobre os dois lados da moeda, que todo mundo tem sua versao e temos que pensar como o outro deve estsra se sentindo por ter cometido o seu erro. Minha avo sabe que cometeu erros, nao tem clarividencia total disso, mas tem alguma, e ela sofre, sofre muito, isso me doi. Me doi porque eu era crianca e nao sabia entender e nem lidar com as atitudes dela, de fosse hoje eu talvez teria tido mais apciencia com ela, mesmo quando ela era violenta. Sei la. As vezes tambem, temos que passar pelas coisas na vida para podermos aprender com elas, imagino que eu nao teria as conclusoes que tenho hojese nao tivesse passado por tudo. Outra, a juventude nossa, dura
pouco, temos que prezar e amar tudo e todos, eu quero sempre lembrar disso, nunca esquecer, quero ensinar meu filho sobre o amor, por mais que a nossa existencia por si so nao faca sentido algum, o amor existe e e lindo. Lindo. ele faz toda nossa existencia valer a pena.Vozinha, vc e dura, mas eu te amo, e sempre vou te amar.
... dias quentes. Brasilia mil graus.Poderia dizer que a seca voltou sem aviso, fora de hora e com pretensao pra ficar... em setembro? E muita pretensao! Que deixou? Mas por mim, ela pode ficar. Nao me bala, nao me entristece, nem sinto... minto. Sinto muito. Sinto tanto que tudo se torna insuportavel. Tomar banho, fazer qualquer coisa e ruim, requer locomocao e energia. Estou suando no meu trabalho com ar condicionada..minhas mao estao enxarcadas. Que agonia...sinto sim. Sinto muito.Sinto uito nao conseguir descrever que o calor e mera desculpa pra dizer que " acho que nao estou bem!"... talvez eu queira gritar e pedir socorro, mas ninguem me ouvira a nao ser ue mesma. Mesmo porque , nem sei porque estou gritando..e so calor. Nao, nao e. Estou com medo.. a felicidade bate na minha porta..mas a conscineica diz que ela nao e bem vida. Auto sabotagem filha da puta.Quero confessar que, nao ando bem querido blog. Era pra eu estar trabalhando, fazendo listas ( que eu nao gosto muito), sorrindo pela minha saude, pelo dinehiro no banco, pelo namorado bonito, pela casa, pelo sol que brilha, pelo alimento que tengho em minha mesa... nao consigo. Ingraaata! Talvez nao. Sera que o cosmos me da tudo pra que eu possa de fato focar em outras problemas pessoais e evoluir como ser humano. Sou meio burra querido cosmos e nao falo libras. Falo a lingua dos homens, e falo varias, mas a sua tenho dificuldades, bloqueios e preguica (talvez) de entender e ate mesmo falar. Nao. nao falo nem um pouquinho, confesso que sou uma pessoa auditiva. Nunca esqueco o que alguem diz, e nunca esqueco um rosto. Mas adoro bloquear situacoes que me fizeram sofrer no passado pra nao me fazer de vitima...hum, ok, isso tambem e mentira. eu nao esqueco nada. Sinto cheiro de perigo a dias "away". Tenho tanto medo de ser traida. Nao e atoa, ja tive experiencias horrorosas..sou desconfiada e medrosa. Olho nos olhos com profundidade e questionamento, de quem quer que seja. Duvido de tudo e de todos... e nem em mim. Mas me esforco para melhorar. Eu juro! Ao menos sou consciente. Sem ser vitima, ou fazendo papel de, a vida ja me passou a perna..e as pessoas entao! Nao..nao sou dramatica. E verdade. .. nao e mentira. Sou sim. Crio conversas na minha cabeca, sou exigente, maniaca por limpeza e sinceridade... dos outros. Exijo tanto de mim, que nem eu me aguento. Tenho dois empregos e nao gosto do que faco em um deles. Acho chato.Tenho um namorado. As vezes tenho a impressao que ele nao gosta de mim... mas ele e um doce. No fundo, acho que eu nao o mereco. Penso em terminar todos os dias. Por que sera? Porque acho que eu nao o mereco... por vezes penso que nao sou tao valiosa quanto ele, outras, que ele nao me merece. Crio situacoes em minha cabeca..fato e que, sou traumatizada pelo meu ex. Acho que ele e igual, mas no fundo sei que nao, minha intuicao e tao embacada, desconfio dela. Ela
e que nem Cosmos, testa minha inteligencia com frequencia. Isso me irrita profundamente. Quando estou so no meu carro, dirigindo, choro muito. Choro quase que sempre. E o unico momento que estou so. Choro porque acho que sou boba, choro porque nao quero ir visitar minha avo no hospital , choro porque sinto odio de meu irmao, raiva do mundo por terem me tirado minha mae e meu pai, pena de mim, que tive amor em prestacoes, assim, raiva d emim, porque me faco de vitima sendo que tem gente no Afeganistao quie esta muito pior. Choro porque a tarde trabalho em um lugar onde so vou porque preciso da grana, e nao gosto do que faco, me sinto mal aproveitada, choro porque nao faco nada em relacao a isso, choro porque sou muito mais criativa e potente do que o mundo acha. Me frustro com o mundo. Me frustro com a incapacidade de compaixao das pessoas. Choro porque tenho medo de nao ser boa mae. Choro porque culpo tanto meu ex pelos meus traumas que nao sei no ufnod se ele tambem se traumatizou. Choro pelo passado e pelo futuro. Choro porque nao aguento mais chorar, e choro porque so posso chorar no transito, choro porque tenho raiva desse negocio de ser forte. Choro tanto, que acho que no fundo sou e uma frangote chorona.Nao terminei a faculdade, queria escrever livros, ser cantora, estudar violao, passar o dia com meu filho, ser uma grande atriz, diretora, por em imagens meus pensamentos, minhas memorias... queria que todos soubessem o que sinto. Todos sentem tambem. Nao gosto de quem reclama, mas reclamo pra caralho. Queria ir a Thailandia e Bali. Abrir uma escola. Fazer um ahorta organica, ensinar para as criancas valores, ser mulher por inteira.Ser mulher por inteira com respeito, sem compreendida sem ter medo de falar ou de ser julgada. eu julgo muito? Nao..nao julgo nao. Sou mera obrservadora. Nao gosto quando os outros me conhecem muito bem... fico sem armas de defesa. Odeio ficar na defesa. Minha contradicao me irrita mais que o calor que estou sentindo hoje em Brasilia. E setembro..vc tem bruchove? Setembro chove! Chove..mas cade a chuva? Que dilema. Que pretensao da seca se extender assim no meio da minha primavera linda e fantasiosa. Da minha perfeita coloracao de flores em meio a uma cidade pharaonica. Hoje eu queria ser uma flor... como meus amigos me chamam..." Flor..!"... nao me sinto flor. Me sinto erva-daninha...danadinha. Intrometida. Niguem me quer...mas eu nao to nem ai. E, nao e tao ruim ser ervinha..todo mundo no final das contas gosta de ervas ..mesmo daninhas...estou em todos os lugares. Sou tipo mulher..sou tipo Brasilia..cheia de contradicoes e indecisa...no meio do nada, com poder de cuidar do mundo..do pais. Ta tudo aqui.So nao da o calor.Nao da.Mentira...ate da sim. Nada que um lago nao resolva.Bom, enfim...
A good friend of mine sent me a message. She needs help. She needs a job.Of course, first my ego felt happy , well, i am after of "some" use right? ( yeah,age 28 crises has been happenning, for some time now..) Urgently, i thought of all the ways and all the people i knew that could help her. She is bright an dhard working, the kind of person I would suggest for any job and a person of trust. Great. I called her, she is proud and never saks for help, like somebody i know..u know, and we talked she told me about her companion complaining about the fact that all she does is study and play soccer. Well, i don t think that is a bad thing, i gotta say, although i did stop to think about the whole context of the thing from a point of view... first, it s her companion that is complaining, not her, second, to me she was happy, all of a sudden she s not? But wait, study is hard shit, why does she have to focus on other things? She is studyng to get a better job!Then I am reading a book, called A BRUXA, by Roberto Lopes, the back of the book had some remarks from the author saying that we should be carefull by reading the book because our minds might change concerning things in life. Baby, I AM SKEPTICAL, so try me. Anyways, the book is amazing after all. I am loving it. There s a chater that talks about groups. The guy is driving and really pissed off by the fact that there is a car that is driving slow in front of him and that there are many cars all around, as if there s traffic on a sunday morning, an old woman in the car told him to slow down and wait till all the cars pass him by. He does so. Then he noticed that he is in between a group of cars, and not traffic, and that there was another group of cars coming behind him. He asked the woman what was that!!!!? She said people liked walking in groups. WHAAAAAAT??? That reminded me of my friend. Well, so, she was happy the way she was, why does she HAVE to get a job. Because she has to follow a group??? Why can t she be so. I mean, her companion was part of a group she was not, so she wants her to be part of something like that so her companion can fit in her life... man. I thought about it, and it s all wrong. She has a move to make in the world, on her own time, in her own space, her band is a nother band..she plays another tune. She plays another rythm and she dances in another balance. I bet she feels unhappy, i promise i will tell her she needs to change her course. La vem mais uma lua cheia, a famosa blue moon. E lua de um
novo inicio. UI. Lua de uma na roupagem. Tem que ter uma lua de nova roupagem, e mes de agotso minha gente, e chuveu! Choveeeeu! Dois dias sem parar. Estamos numa nova era mesmo. Alem do mais, fiz 29. Para os que sabem e entendem, e uma idade de renascimento, ou seja, bye bye 28, bye bye aquela menina e hello a nova mulher. Desde que fiz idade nova, tenho tido experiencias e tomado conhecimento de muitas coisas, algumas das quais quero muito descartar e outras que quero manter. Descobri a familia. Familia. Passei anos e anos, me sabotando e me sentindo rejeitada por falta de comunicacao. Quando se e crianca voce acredita em tudo, ainda mais eu, com toda minha lua em peixes e essencia canceriana. I go with the flow. Mas nao mais. Hoje questiono, hoje eu confronto, nao vou pra casa e penso e me sinto culpada por nao responder ou questionar. Hoje eu tento ter mais fe nas pessoas, por assim sendo, elas terao em mim. Tive sorte de ter grandes amigos que nao desistem de mim, nao sei muito bem porque, mas eles tiveram fe. Putz, fe. Eu tenho que ter fe tambem, no ser humano. Ouvi dizer que do que voce tem tanto medo nos outros, e a malicia que mora em voce, automaticamente, voce acaba atraindo gente complicada e sabotadoras atraves do seu medo. Vou me entregar, eu me entregava, so que nao. hahahaha! So que nao. Que engano meu. Voltando a familia, eu agora tenho varios familiares. Mineiros, lindos. Que base fantastica para recomecar minha vida, e eles me amam, e como eu os amo. Conheci eles, e em 3 dias ja estava paixonada e feliz por fazer parte de uma coisa tao inigualavel, que sensacao. Justamente agora, perdi minha avo, minha unica referencia familiar, ja que meus pais partiram para outra jornada. Ai Deus me gratifica... wow. Me emociono em dizer que tenho uma familia, que vai alem de minha irma, sobrinha, filho e Novalee ( a jamaicana que Deus nos deu como irma). Me emociono em dizer que a vida esta recomecando. Tenho a sensacao que estou comecando a escrever um livro, quantas historias linda poderao vir, quantas paisagens, quantas pessoas, quantas oportunidades e cores fantasticas eu tenho, tudo aqui, na ponta do lapis. Wow. Aos pouquinhos nos vamos nos recriando, nao preciso dar uma volta de saturno para recomecar, nem uma da lua, mas sim, a cada folego. To pronta. Adeus aquela mulher.Adeus.
eu joao e luiza. He said it all.http://www.youtube.com/watch?v=Tj4FrZzvzXg Dr. Seuss is a genius... for a long time I questioned myself "What the hell is love?".. the I had a son. Wow, then the word came with a new meaning, deeper than all the things I thought could exist. It s beyond beliefs and explanations..it s one of those things you can only feel, like the wind. You can t see, you can t taste..you can t even explain how it feels to feel it... you just do. Marriage became a frustration... dang, this is NOT love, this is ordinary and accomadation...no siree, this is NOT love. This is fighting for suvival in the same house, NO, this is not love, this is killing each other s dream with no regrets.. WHAT ARE WE DOING? I ve heard so many people say that it comes with all the good things..like good health, respect, understanding and ..blablabla...like them birthday wishes.. love is supposed to come with all that. Well, my son has all of that ticked and checked. What about the rest? Am I so self centered that I can only love, truly, a being that came out of my womb... shit, that is messed up. Or not. Nope, I searched beyond my self-centered being and discovered that no, can t be true. After all, all i did for a long time was to give and give,. and all i had in return was a little bit of liking with taxes. Yikes. Well, back on the market like second hand merchandise, felt like shit for a long time...Here comes the good news, I am not so mean...maybe traumatized... and love beyond family does exist..sometimes we just have to give time, some time, or learn to learn about ourselves, we are a labyrinth of emotions and misunderstandings, sometimes we don t know ourselves well enough to even know what we want. We want all that s is good, but what is really good for u? What is that you want? Waht is it that you need? Why do we think we need somebody to feel good, or to complete our solitary feeling. People are not here to complete us, neither to take care of us, specially since we can take care of ourselves. Why do we depend so much on people, in some cases it s cultural, but in all cases we can overcome the fact that that need is invisible, it s controlable. It s not an easy task to overcome old habits and go out in the world, face it and say, the cheesy line " Yes, I can". Then, when we learn about what we really want, really like, really dream about, the world gives you all your needs, the real ones, like the job you dreamed, the trip you wanted, the love you expected... yup, you know what? It can happen. It took me a while to realize i was lost in myself, and I had no idea what i had been doing with my life, what job i really wanted..what
ae galera! curte so esse video muito loccooo! Enviado por IGNentertainment em 02/03/2011 Este jogo, Battlefield, e um dos melhores jogos de tiro de guerra, com suas fases em varias cidades do mundo. Recomendo a todos esse jogo, mas ATENCAO ! Este jogo tem censura. Bom hoje vou trazer um pouco de um fantastico game: Resident Evil 6, a historia se passara no ano de 2013 e contara com mais um heroi alem de Chris Redfield e Leon Kennedy que servira como ponto de apoio da historia. O personagem Helena Harper e a mulher que aparece com Leon e ela e na verdade esta assumindo o papel de seguranca presidencial. Ela acaba assumindo a responsabilidade do que aconteceu com o presidente, que aparece infectado. Segundo os desenvolvedores de Resident Evil 6, a inteligencia artificial aumentara significa mente quando comparada ao jogo anterior da serie atendendo aos pedidos dos fas da serie.(+16) Hoje terminamos uma etapa do Blog sob a responsabilidade da professora. A partir de agora o blog esta sob minha responsabilidadeToday we finished a stage in the blog are the responsibility of the teacher. From now the blog is my responsibilityObrigado a todosThanks to all. A armadura mais cobicada do jodo Skyrim, jogo para xbox. Realmente muito dificil de conseguila, ate hoje nao existe relatos de que com menos de level80 ninguem consegue utiliza-la, para isso exige mt esforco, todas as missoes completas. E bem notavel a comparacao, playstation 3 e muito melhor em seus graficos, e so perceber no video =) Recentemente ocorreu a E3 2012 e hoje eu estou aqui para falar do que foi um dos maiores sucessos desse evento WatchDogs vai ser sem duvidas um dos jogos mais aguardados,o jogo se assemelha a Grand Theft Auto, mas o jogo nao envolve somente missoes com armas, mas sim com um sistema de hackear redes eletricas da cidade para concluir seus objetivos.Sem contar que os graficos do jogo sao uma coisa espetacular totalmente realista, as produtores ainda nao anunciaram muito sobre o jogo, mas de momento e tudo o que se sabe sobre esse grande sucesso, o jogo estara disponivel para Xbox360 e PS3. Video cedido por: http://www.youtube.com/user/IGNentertainment Enviado por FOXTappedin em 19/05/2011 Eu ja tive a oportunidade de testar este jogo. Recomendo a todas as pessoas com iPad de baixa-lo, alem de ser gratuito, ele nos oferece muita diversao. Bom galera foi lancado recentemente para Xbox360 um game queantes era exclusivo para PC, esta agora disponivel para Xbox360.Uma das vantagens vistas em minecraft e a liberdade que ojogo proporciona ao jogador e uma diversidade de itens que podem ser feitos aolongo do jogo.Ao meu ponto de vista a versao lancada para Xbox360 naodemonstrou ser muito boa, mas acabou fazendo muito sucesso na Xbox Live, poisacabou em 3olugar nos ranking de games mais jogados na semana na Xbox Live. Ojogo continua com os graficos praticamente iguais, mas a jogabilidade foi umpouco prejudicada. O jogo esta disponivel para a compra na Xbox Live. Bomespero que tenham gostado, e deixem suas opinioes nos comentarios. Anda! eu falei pra eles que eu
estaria la as sete, e ja sao sete e meia!! Ai ai, nem sei pra que tanta histeria, eram so nossos amigos jogando baralho. Mas foi entao que eu lembrei que ela gostava de um deles e que a pouco havia descoberto que era reciproco, e ok, esta certo que ela era minha amiga e tal, mas eu nao precisava ve-la bandando o desentupidor de pia,como diria a Suse, com um dos meus amigos. Se eu nao estava empolgada antes, agora estava muito menos. Calcei meus tenis e fui ate a porta onde ela estava me esperando. Ela saiu correndo feito louca me puxando rua abaixo. Chegando la ela comprimentou os meninos correndo e foi ate onde o seu ~amor~estava. Eu me vi revirando os olhos pra isso, serio. Meu amigo rio e foi buscar o violao. Passamos o resto da noite tocando violao, cantando e rindo. Eu sabia que se alguem de fora nos visse, iria pensar que era apenas uma noite comum, com amigos se divertindo, mas era mais que isso. Era uma cena linda, e eu iria lembrar desses momentos sempre, porque eu tenho os melhores amigos do mundo, mesmo um deles bancando o ~desentupidor de pia~ com a minha amiga.