thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pensei em fazer. Mas desta vez e preciso, moco. Meu coracao foi quebrado e minha alma foi ferida. Mas sao alguns desses pedacos minusculos do meu coracao que insistem em continuar. Acho que eles nao tem medo de sofrer outra porrada da vida, moco. Eles nao sofrem... Apenas quebram. E quem sente tudo sou eu, moco. E doi...Mas, moco, como posso desistir do amor assim? O amor, quando verdadeiro, nao nos da asas para voar? E o que dizem, nao e, moco? E sabe... Eu tinha asas ate o momento em que meu coracao quebrou. Ao mesmo tempo que ele se dividiu em mil pedacinhos, minhas asas se foram. Perdi a vontade de voar. E de amar, tambem, moco.Moco... Sei que estou confusa. Nao sei se continuo amando ou se desisto e sigo em frente. Sempre acreditei em destino e ele fez o favor de se mostrar para mim desta vez. Tudo indica que estes ultimos meses e tudo culpa dele. Sabe, moco, e muita coincidencia para uma vida so.E, moco, peco que nao se assuste com minhas palavras. Meu coracao esta em mil pedacos, mas minha alma, mesmo ferida, ainda insiste em se mostrar. Escrevo tudo isso para aliviar um pouco. Pois, mesmo despedacado em pedacinhos minusculos e com muitas partes deixadas por ai, meu coracao insiste em se arriscar, em procurar um jeito de juntar seus restos para se reerguer. E, moco... Peco que, se encontrar qualquer pedaco dele por ai, nao pise em cima. Pegue-o e guarde-o com voce. Junte-o com os outros que ficaram por ai. Quem sabe, quando voce tiver grande parte do meu coracao, ele se recupere e viva novamente. Enquanto isso, fico com meus pedacinhos por aqui. Eles sao, quase que literalmente, as unicas companhias que tenho. Peco que me desculpe pelas minhas tristes palavras e pela melancolia que se instalou nelas, moco. Leve-as com voce. Quero que essa dor saia daqui. Desculpe-me pelas minhas suplicas, se entender assim. Mas, moco, entenda... Meu coracao e minha alma ja nao aguentam mais. E quando eles desistem, a vida passa a nao fazer mais sentido. Quando o coracao e a alma ja nao suportam mais o peso, a dor se multiplica e a carga se torna mais pesada. Quando eles se dao por vencidos... Ah! Ai ja nao ha mais esperancas nem para o amor, nem para a vida e, muito menos, para mim, moco...
A vida e um eterno aprendizado. Sabemos mais que ontem e menos que amanha. Isso nunca vai mudar. E nunca vai parar.Nao sou a pessoa mais experiente do mundo. Alias, ninguem e. Todo mundo tem um assunto que desconhece. Isso e fato. Mas vivi o bastante para saber o que sinto. Se estou certa? So o futuro dira. Porem, escrevo tudo. Tudo mesmo. La na frente vou ver se errei... Ou se, na melhor das hipoteses, acertei alguma virgula ou ponto final.A vida e uma eterna loucura. Nos nunca sabemos o que vira e nunca podemos ter certeza de nada. Quando achamos que estamos pelo caminho certo, aparece uma nova curva e seguimos adiante. Trocamos todas as passagens e chegamos a destinos que nunca imaginamos existir.E por estar em uma vida maluca que devemos aproveita-la ao maximo. Posso ser nova, mas sei o quanto a vida pode ser injusta. E temos que fazer bom uso dela enquanto ainda estamos por aqui.A vida me ensinou que nos devemos cantar quando temos vontade. Ter momentos unicos, subir no sofa e se imaginar em um palco. Ligar a TV em um filme velho e repetir todas as falas. Assistir series e se sentir dentro delas. Ter um amor platonico e um amigo imaginario. Inventar momentos e lembrancas. Se apegar a recordacoes e sentir falta por nao poder te-las de novo.Devemos ter momentos loucos, diferentes da rotina. Pagar micos com os amigos, colocar uma musica alta no onibus e cantar - junto com eles - bem alto. Gritar no meio da rua. Brincar no parquinho da praca ate o guarda reclamar. Jogar bola com os garotos na chuva. Fazer um dia de beauty com as meninas no feriado. Comprar tudo sem se preocupar com as contas no fim do mes. Beijar alguem que voce sempre quis beijar. Abracar alguem que tem saudade. Arrumar briga. Arrepender-se depois. Sair na chuva e correr pela rua. Levar tombos. Escrever. Fazer amigos. Dizer adeus. Tudo e valido.E, principalmente: viver de momentos, viver de agora. Nao se preocupar com o que vao pensar. Lembrancas boas, daquelas que vamos contar para nossos netos, sao feitas de momentos malucos, idiotas e com muitos micos e perigos para contar. A vida nao tem graca se for parada e monotona. Entao, que tal sair dessa cadeira e ir viver la fora, onde o Facebook so e citado para comentar as fotos daquela garota chata da sala? Tenho certeza que 10 minutos de vida real e bem melhor que 10 minutos em uma rede social, com o rosto apoiado em uma mao e a outra em cima do mouse.Isso sao coisas que so o tempo pode ensinar. Por enquanto, aprendi ate aqui. Espero mais conhecimentos que virao amanha ou daqui a dez anos. Quem se importa? A vida e contraditoria mesmo. Mas se tem algo que nunca muda e que devemos viver sem limites. E viver intensamente. Todas as fases da vida sao marcadas por momentos bons e ruins. E normal ne? Mas, sabe... E incrivel como a infancia consegue ter mais lembrancas boas do que
qualquer outro periodo da vida!Lembro que, nesta epoca do ano, eu ja estava ansiosa para ganhar uma nova filha. Ficava o mes inteiro pensando em qual boneca da TV eu iria pedir. E, no final, acabava - quase sempre - optando por outra coisa.Isso sem contar os momentos que eu passei com os amigos. Seja jogando queimada, seja se escondendo ou ate espalhando brinquedos pelo quarto. E impressionante como, em apenas alguns minutos, a gente viajava para outra realidade. As vezes, eu era a madame da casa. Outras, a irma boazinha. Minhas amigas e eu nunca eramos nos... E sim quem queriamos ser, sem preconceitos nem medos.E ainda tem aquela inocencia. Sabe, as vezes sinto falta dela e do lado crianca. Sinto que as pessoas, hoje em dia, precisam disso. Estamos tao preocupados em chegar a escola no horario certo, pagar as contas no fim do mes e querer ser quem nao somos. E, com tudo isso, deixamos de lado o que devia ser o mais importante: a felicidade e o prazer de viver.Entao, neste dia 12 de outubro, nao comemore apenas com uma foto de alguns anos atras no perfil no Facebook. Receber curtidas e comentarios e legal. Compartilhar seu rostinho fofo - que mudou (ou nao) - tambem e. Porem, antes de tudo, use esse dia para relembrar o que ficou para tras e voce sente falta. Alguns momentos da vida nao voltam... Mas isso nao significa que nao podemos trazer para nosso dia-a-dia algumas sensacoes e caracteristicas que sao marcas dessa etapa (tao linda!) da nossa vida.Entao... Vamos reencontrar esse lado crianca e atribui-lo ao nosso modo de viver e de enxergar o que esta ao nosso redor?
O dia ja estava acordado ha muito mais tempo que eu. Levantei-me da cama e deixei o cobertor jogado de qualquer jeito. Nao importava se meu pai iria implicar comigo depois. Coloquei uma roupa qualquer, peguei a bolsa em cima da cadeira e sai sem comer nada. Ja tinha decidido que o dia iria ser diferente e ninguem poderia mudar isso. Modifiquei o percurso de casa para o trabalho. Peguei um onibus diferente daquele de todo dia. Na verdade, precisei pegar dois... E cheguei bem atrasada por isso.Recebi uma bronca do meu chefe e segui com minhas tarefas. Antes de comecar a preencher aquela papelada super chata, fui ate a sala onde ficavam algumas tralhas do escritorio e peguei a cadeira com forro verde. Ninguem gostava dela por ser diferente das demais. Para mim, isso e o que a tornava tao especial.Peguei meu espelho na bolsa e encontrei meu batom vermelho bem no fundo. Abri-o, passei em meus labios e conferi o resultado. Otimo.Prossegui com o resto dos papeis e resolvi mudar minha rotina outra vez. Baguncei tudo e tirei da ordem. Quem se importava se eu fosse comecar pelos arquivos da semana passada ou do dia anterior? Eles seriam feitos de qualquer forma. Mas me senti especial por isso. Dane-se.Abri a gaveta a procura de uma caneta e encontrei uma tiara ha muito tempo abandonada ali. Ela era bem colorida e deve ter pertencido a uma prima mais nova. Lembro que a usei um dia para vir ao trabalho, mas acabei tirando-a por receber muitos olhares tortos. Com um sorriso no rosto, coloquei-a sobre meus cabelos.Meu expediente continuou assim, com tudo fora da rotina. Visitei as mesas dos meus colegas de trabalho, sempre com um sorriso de labios vermelhos. A cada visita, entregava-lhes um papel diferente. As vezes, correspondia ao dia anterior. Outros, ao mes passado. Eles olhavam perplexos para as datas e depois voltavam as suas tarefas. Ou, na pior das hipoteses, chegavam a minha mesa com uma dezena de palavroes e bla bla bla.Sai do 9o andar e desci pelas escadas. Esbarrei em pessoas que nunca tinha visto em todos os 12 anos que trabalhava ali. Cada vez que encontrava um rosto novo, dava um sorriso. Recebi uns 2 em troca. Na volta para casa, fui andando. Eu morava depois de umas cinco quadras. Parece muito... Mas hoje estava tudo estranho, entao fui sem reclamar. Antes mesmo de chegar, parei em umas duas padarias (que nao conhecia) e comprei cupcakes e sorvete de pistache. Duas coisas que eu nunca tinha experimentado.A noite, liguei a TV em um canal qualquer de filmes. Terminei meu dia com uma historia de comedia romantica. Depois entrei no quarto, peguei o cobertor e guardei-o no armario. La dentro, no fundo, encontrei um outro surrado, antigo e vermelho. Deitei na cama e me embrulhei com o cobertor que usava ha uns 5 anos. Senti-me mais confortavel que nunca, do mesmo jeito que me senti ao mudar minha rotina e aplicar a ela coisas que sempre quis fazer e usar. No fundo, eu sabia que aquele
dia nao tinha nada demais. Tambem sabia que ele nunca iria se repetir... Mas tambem sabia que, antes mesmo de cair no sono, eu devia registra-lo. Assim, la no futuro, quem sabe eu posso encontrar esse texto bobo e fazer uso dele, novamente, como faco agora do meu antigo cobertor.
O dia 12 de outubro esta quase ai e as lojas comecam a ficar quase tao bonitas quanto Natal e Pascoa. Os objetos de sempre saem da vitrine e dao lugar a bonecas, laptop, CDs infantis e cores, muitas cores. So que outro dia, enquanto conversava com a minha mae, percebi como sao as criancas de hoje em dia. Atualmente, as garotinhas nao ficam o mes todo esperando a mae receber para comprar aquela Barbie legal. Ou, no caso dos meninos, aqueles postos cheio de bugigangas que eu nunca consegui entender. Ganhar a casa da Barbie nao significa mais nada. E olha que, entre tantos outros sonhos, esse foi um dos que ficaram para tras. E so na vontade.Lembro que ganhei meu primeiro celular aos 10 anos e que, se eu nao fosse estudar em uma escola longe de casa, teria sido bem depois. Ainda consigo ver minha avo indo na Pernambucanas e comprando um modelo bem antigo da Kyocera. So fui saber que era meu depois que saimos da loja.Hoje, garotas mal entram na terceira serie e ja tem os "ai" da vida. E iPhone, iPad, iPod... E ai me pergunto: onde fica aquela magia que e a infancia? Onde fica aquela ansiedade pela chegada do dia das criancas so pra ir na Ri Happy escolher quem vai ser sua nova "filha"? E aquela pseudo-liberdade de encontrar os amigos na rua - com as maes na porta de casa - e brincar de pega-pega, esconde-esconde ou qualquer outra brincadeira enquanto as maes conversam sobre os vizinhos e a novela das 9?Entao descubro como eu era realmente feliz e nao sabia. Enquanto na minha infancia eu fiz amigos, as criancas de hoje so sabem criar - e destruir - amizades no Facebook. Enquanto eu ia para a escola so pra brincar na Educacao Fisica, as criancas de hoje so se preocupam em chegar na sala e mostrar o novo aplicativo do iPhone.Sinto falta dos parquinhos lotados na praca do meu bairro. Sinto falta de ver criancas se sujando de lama no meio da rua. Sinto falta de ver a banca cheia de revistas de uma novela mexicana infantil. Sinto falta de ver o corredor de brinquedos das Casas Bahia cheio de criancas, e nao o balcao de celulares e cameras legais. Sinto falta de ver a nova geracao puxando a saia da mae porque quer colo, e nao porque quer entrar na internet pelo celular.Acho que a verdade e que, quanto mais cresco, mais dou importancia a momentos que, hoje em dia, nao voltam mais. A infancia que tive nao vai voltar. As garotinhas de 10 anos nao vao saber como e legal espalhar os brinquedos e as Pollys pelo quarto e depois ver seus pais arrumarem enquanto voce foge pra casa da amiguinha. Os garotinhos nao vao se sentir mais mecanicos que sabem tudo sobre carros. Os "pirralhos" nao vao sentir mais aquela sensacao de inocencia, de fazer algo porque sente que e a hora e nao porque a coleguinha ja fez... A menos que, para tudo isso, exista um novo
app super cool no iTunes. Porque, ca entre nos, ate os adultos estao mais preocupados com a web do que com o sentido real da palavra "vida".Esse texto faz parte da blogagem coletiva promovida no Depois dos Quinze.
As vezes acho que nos nunca vamos dar certo, sabia?Lembro da primeira vez em que nos conhecemos. Voce estava vestindo a camisa que, mais tarde, eu descobriria ser a de sempre. Eu estava usando minhas manias e meu batom favorito. Nos dois estavamos deslocados. Opa! Primeira coincidencia.Desde entao nos descobrimos outras. E com elas vieram as diferencas, tambem. Voce curtia aquelas musicas que meu vizinho colocava no ultimo volume. Eu odiava todas elas. Eu tinha um vicio por livros. Voce nunca se importou com eles. Voce era o tipo perfeito de garoto que nao liga pra nada. E eu vivia em uma montanha russa que nao parava de mudar de altitude.E nem todos esses motivos eram capazes de evitar os beijos apos as discussoes. Era assim sempre. Eu gritava. Voce tentava me acalmar. Eu ficava louca. Ai seus labios encontravam os meus e eu nem lembrava mais o motivo de tantos palavroes.Nos poderiamos continuar assim, seguindo em frente e tentando dar certo. Mas as vezes sinto que temos mais motivos para ir do que para voltar. As voltas se tornaram menos frequentes que as idas. E amor nao se resolve em um vai e vem. Ou vai. Ou vem.As nossas idas e vindas sao improvaveis. Eu vou. Voce me puxa de volta. E nos nunca conseguimos entender o que, afinal, falta para nos levar em frente. Nos dois. Juntos. Assim como um so.So que, a cada vez que retorno para seus bracos, parece que meu coracao se estufa e sente que nunca mais vai estar tao confortavel assim. E como se eu nao pudesse viver sem saber que sempre terei para onde voltar.E... As vezes acho que nos nunca vamos dar certo.Ai vem voce e rouba de mim o que ninguem nunca conseguiu ter. Meu coracao. Esses ultimos dias foram muito interessantes no dojo. Na ultima sexta-feria, tivemos uma aula de um professor de Porto Rico (nao me lembro o nome!!), muito bom, com movimentos amplos e precisos. Aula muito divertida, o professor sempre muito simpatico e solicito. Aprendi bastante.Ontem, aula com Sensei Cremona. Ja havia treinado com ele em seminarios, mas nunca feito uma aula dele. MUITO boa. Ele tambem faz uma aula descontraida, com o ambiente leve, mas com tecnicas muito fortes e precisas. As defesas dele sempre deixam implicitos atemis bem contundentes. A base que ele usa, com o peso na perna de tras, e bem diferente da nossa. Foi uma aula muito boa!!Que bom.. Fiquei 2 semanas longe do dojo. A mudanca tomou todo o meu tempo. E quando tinha tempo livre, queria descansar para continuar o trabalho de fazer e desfazer caixas. Arrumar e desarrumar armarios....Tambem aproveitei para tirar umas ferias do dojo. Ando me sentindo isolado la......tudo tem limites, inclusive a minha paciencia!! O exame passou, e eu tambem!!Alivio misturado com a necessidade de estudar. Varios pontos a melhorar, que agora percebo devido as criticas dos instrutores.Agora vem a parte que mais gosto do treino. Liberdade para experimentar coisas, explorar novas ideias, deixar o formalismo do kihon um pouco de lado.Proximo exame deve demorar bastante. Ainda
Faltam pouco mais de 4 semanas para o meu exame. Acredito que tenha evoluido bastante nos ultimos 2 anos, desde meu ultimo exame. Se e suficiente para a proxima fase, isso e com meu professor.Detesto epoca de exame. Ao longo desse ano, alguns dos meus melhores companheiros de Aikido pararam de treinar. Pelo mais variados motivos. E engracado o sentimento de solidao que isso causa. Aquelas eram as pessoas com as quais eu dividia minhas ideias do que era bom e proveitoso na pratica do Aikido, e do que nao cabia no que eu ntendia como boa pratica. Eles eram os que se prontificavam a servir de cobaias para experimentar aquela tecnica maluca que eu vi no video, ou que ficava semanas me falando se isso ou aquilo estava funcionando do jeito que eu esperava. Ao mesmo tempo, seguiamos o que era passado nas aulas. Era uma boa turma....Com ela, sinto que melhorei muito, tanto marcialmente quanto tecnicamente, pois cada um tinha um passado de artes marciais, uma nocao de como se proteger e de como executar uma tecnica. E todos estudavam bastante: cada um tinha professores a emular. Era uma mistura de conceitos que dificilmente daria certo se nao fosse pela amizade....Agora, eu fiquei sozinho nessa trilha. As pessoas que estao no dojo tem outras ideias, tem outros amigos com interesses comuns, com quem experimentar outras caracteristicas da arte marcial. Vou ao dojo e tenho que, sozinho, experimentar. Mas tenho que tomar cuidado para nao desrespeitar meu parceiro. O treino de Aikido deve ser consensual, senao a "harmonia" se desfaz.Enfim, tenho que modificar meus treinos, e tenho que deixar o tempo passar, para nao projetar em outras pessoas o que podia ter com minha antiga turma....Sem falar na falta que vai fazer as cervejas depois do treino... Na terca-feira, tivemos uma aula com Jose Bueno Sensei, do Aikido Harmonia. Ele e famoso por ligar Aikido com acoes sociais, com sumi-e e com varias atividades sustentaveis.Admito o meu pre-conceito. Vai ser mais uma aula de Aikido frufru. Achei que ele iria nos chamar para abracar arvores e sentir o ki da natureza (se quiser me ver irritado, me convide para abracar uma arvore!). Essa foi mais uma daquelas vezes que fiquei muito contente em me equivocar....Foi uma aula muito boa. Muito boa. O professor sempre falando de maneira coloquial, relaxada, sem a aura de "respeitem a homilia" que muitos de nossos instrutores insitem am manter. O Bueno fez analogias mais que interessantes entre as tecnicas apresentadas e o cotidiano, e passou uma mensagem que me vestiu como uma luva. "Facam a tecnica sem esforco".Era o que eu precisava ver e sentir agora. Escuto ha muito tempo que preciso relaxar, que se eu nao relaxar nao tenho como progredir no Aikido, mas sinceramente nunca tive um bom exemplo do que eu precisava fazer. Podem me mostrar muitas coisas boas, mas nao o que e fazer uma tecnica focando no relaxamento. Agora eu sei o que eu preciso emular...Espero poder treinar com esse professor de novo. Uma pena que a politica do Aikido me
E sempre fantastico treinar com um aluno direto do Fundador. Com o Shuya Yamamoto Sensao nao esta sendo diferente...Tivemos uma aula na sexta-feira e uma ontem. So com o mais basico: shiho nage, kokyu ho, irimi nage. As tecnicas sao feitas com facilidade, sem o minimo esforco. Mesmo assim, ele mostra (fazendo e falando) varias coisas muito interessantes."Nao devemos mostrar nosso movimento para o aite"O seminario no fim de semana promete. Muito bom... Tivemos nesse fim de semana seminario com Sensei Sakanashi. Na sexta, aula para faixas pretas e para 1o kyu. Sabado e Domingo, aulas para todos.Durante todas as aulas, enfase em se manter o contato com o aite, em se manter com os ombros relaxados, em se preservar o movimento.Fui uke dele algumas vezes. Foi bem interessante, pois ele fica realmente muito relaxado, faz as tecnicas na velocidade que quer, mas sempre muito contundente. E um outro nivel.O que mais me deixou perplexo foi como ele deixa o ambiente leve. Mesmo quando estava "dando uma bronca". O Sensei Sakanashi estava claramente se divertindo, e todos acabaram se divertindo juntos. Parecia que estava em outro dojo. E estava mesmo!!Mas mais que gostar do clima alegre, gostei do refinamento das tecnicas. Ele so nos mostrou tecnicas basicas, mas era nitido como ele e bom! Enfim, eu prestei bastante atencao. Agora e hora de praticar!!! Quando estamos treinando kihon, normalmente o fazemos em uma determinada ordem, desde ikkyo ate kotegaeshi. Fazemos isso por habito, e acredito que deixa o treino mais dinamico.Porem, um treino tao especifico exige atencao especial do uke, pois ele sabe exatamente o que vai acontecer. Normalmente, vemos ukes acompanhando de maneira passiva o movimento do uke, atacando de maneira desleixada e depois simplesmente seguindo o script, se preocupando apenas com a queda. Ou pode acontecer o inverso disso. A pessoa, sabendo qual sera seu proximo passo, antecipa o movimento e impossibilita a continuacao da tecnica.Aconteceu isso comigo no fim de semana. Em todo momento, essa pessoa mudava o sentido da forca, se colocando em posicoes esdruxulas do ponto de vista marcial. Ele nao estava se protegendo, ele so queria me impedir de fazer a tecnica, e chegou a dizer que eu queria forcar a tecnica, chocando com a "energia" dele (e nitido que essa pessoa nao gosta de mim. Ja ouvi de um amigo comum que ele me acha arrogante, e ha algum tempo ele vem faltando com o respeito dentro do tatami). Enfim, depois de perder a paciencia e quase machucar esse sujeito fazendo um henka waza que ele nao esperava, comecei a fazer as tecnicas de maneira aleatoria. Por ele nao saber o que eu faria, nao conseguia "se proteger" antecipadamente, e milagrosamente, minha tecnica comecou a funcionar.Eu fiquei muito triste, pois perdi a calma. Poderia ter machucado um colega de treinio. Nao me importo se ele nao gosta de mim, mas no tatami, tenho a obrigacao de treinar com pessoas assim como treino com meus melhores amigos. Foi uma boa licao. Tenho muito a melhorar nesse aspecto... Faleceu no dia 26/01 Kawai Sensei, um dos introdutores
do Aikido no Brasil.Por motivos politicos, nunca tive a oportunidade de dividir o tatami com esse professor, e poucas vezes pratiquei com alunos diretos dele, mas tenho ciencia do quanto ele foi importante para o desenvolvimento do Aikido brasileiro, e principalmente paulista. Ao ler as declaracoes de alunos do professor Kawai na internet, fica claro o quanto ele e amado e respeitodo. Aos alunos e familiares de Kawai Sensei, meus sentimentos.
PEIXE, JUNTO PARA COZINHAR DE LEVE NA AGUA DAS VERDURAS, SEM DEIXAR COZINHAR DEMAIS. COZINHOU? MESMO? TEM CERTEZA? OLHE OLHE...., BEM SE JA COZINHOU DEIXE O BICHINHO DESCANSAR NA PANELA.EM UMA FRIGIDEIRA, COLOQUE UM POUCO MANTEIGA, E FRITE AS BANANAS, SEM DEIXAR QUEIMAR... FRITOU? MESMO? TEM CERTEZA? OLHE OLHE ... , BEM SE JA FRITOU DEIXE AS BICHINHAS NA FRIGIDEIRA.PREPARO DO PRATO:EM UM REFRATARIO , FORRE O FUNDO ( DO REFRATARIO )COM AS BANANAS FRITAS , EM CIMA DAS BANANAS COLOQUE UMA CAMADA DE QUEIJO,AI EM CIMA DO QUEIJO COLOQUE O PEIXE, SOMENTE O FILE, SEM AS VERDURAS,AI SIM ACIMA DO PEIXE DEPOSITE AS VERDURAS DO COZIMENTO EM FORMA DE CAMADA.ESTAO VAMOS LA TEMOS 4 CAMADAS OK? BANANA , QUEIJO, PEIXE E VERDURA , TUDO EM UM REFRATARIO.AGORA COLOQUE UMA CAIXA DE CREME DE LEITE EM CIMA DA ULTIMA CAMADA E COLOQUE MAIS UMA DE QUEIJO,LEVE AO FORNO... ASSIM QUE GRATINAR, SIRVA.ACOMPANHAMENTO PERFEITO:ARROZ BRANQUINHO E SOLTO.PURE DE BATATASE SALADINHA DE TOMATE EM CUBOS COM AZEITE E SAL.OPINIAO MINHA:ESSE PRATO E PARA SE LASCAR TODINHO DE COMER!!!!!!
comer carne bem passada nao merece nem comer File kkkkkk.Separa a carne...Preparo do pure:descasca as macas e retira os carocos e separa a casca ( tente tirar a casca circulando, servira para decorar o prato), pega a parte macica e coloca em um processador ou liquidificador junto com a canela. Com a maca ja bem uniforme coloca a manteiga em uma panela junta a maca e deixa esquentar, sem queimar. ( Pronto ja fez)Como servir:Em um prato bonito coloque o arroz ( a grega, branco ou sei la qual voce vai ter em casa), o pure de maca ainda morno e ao lado o file em medalhao, enfeite com algumas cascas e sirva, falando com sotaque frances...vai que ela acredita e cai na sua labia....comer bem ela vai..Prato pode ser servido com um vinho suave com qualidade de media e boa!!!! se servir carreteiro de 5 litros ela vai achar que ainda vimemos em acampamentos...kkkkabracos a todos!