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NEGROS NA BIBLIA:- Atos 8:27 Eis que um eunuco Etiope alto funcionario de Candace, Rainha dos Etiope o qual era superintendente de todo o tesouro real viera a Jerusalem pra ADORAR Historia da Congregacao Crista: Capitulo XX: Giuseppe Beretta vinha evangelizando ...: Avenida em Menphis, Tennessee, em 1907, onde Beretta iniciou a Obra de Deus Desde 1907, Giuseppe Beretta tambem vinha desenvolvendo um ... Deus fez eu sentir de criar um dia para Deus, existe dia dos reis, dia dos todos os santos dia das maes , pai crianca ate dia de Jesus qu e o natal dia de algum pais. Porque nao ter um dia pra DEUS. sera que ja existe e eu nao sei??. se alguem souber me ajude... e dia deveria ser, e qual dia? e porque???.. o dia de Deus deveria ser o segundo sabado do mes de abril. porque,??? porque no segundo sabado de abril foi a pascoa dos judeus, ... ou dia 15 de abril ...O que se faria nesse dia??? as 6.00 da manha as 12.00 e as 18.00 todos em qualquer lugar na rua no passeio no trabalho fazendo compra.. todos deveriam parar nesses treis horario por um minuto orar a Deus... o que voce acha? gosou da ideia?? nao gostou?? de sua opiniao deixe hum recado,, faca um comentario.... NEGROS NA BIBLIA;- A seguinda esposa de Moises:- Cusita ou seja Etiope ,( cuche ou Cuxe e o antigo nome da Etiopia.( entao Moises se casou com negra mulata ou mestica). Uns dos primeiros caso de racismo tambem se deu com esse advento,. Os irmaos de Moises;. Miria e Arao nao gostaram e criticaram Moises dizendo:- nao tem mulher na tribo, ou Deus so fala com ele??.. a foi punicao e que ficaram leprosos(brancos de lepra.) Evolucao dos seres vivos houve??? Mais houve regrecao de Alguns seres!!!!.Na verdade nao houve nem nunca existiu evolucao . Mais regrecao com certeza houve. No eden Deus disse a Serpente que ela andaria sobre sua barriga e comeria po . E porque com serteza aquele amimal andava ou seja tinha pernas e perdeu ( ou seja regrediu ) foi so esse animal com serteza nao todos os animais que apoiavam a caisa regrediram. Mais o astuto logo quis colocar na mente das pessoas que houve evolucao e nao criacao. Usando ele mesmo como exemplo. Porque lucifer mudou pra serpente de serpente pra dragao voce percebe agora?? ele usa isso como evolucao, mais na verdade houve uma regrecao .. ele foi caindo caindo ate chegar no abismo. .. .. NEGROS NA BIBLIA:- Cam e um dos treis filhos de Noe Cam gerou:- Cuche ou Cuxe, Mizraim e Canaan :- Cuche ou Cuxe significa cara preta e e o antigo nome da Etiopia;( se Cuche quer dizer cara preta e se e o antigo nome da Etiopia ,logo Cam seria negro). .. foi quando os Cristaos modernos descobriram isso na Biblia que resolveram escravizar os negros desses tres filhos nasceram pelo menos treis nacoes:, um fundou Canaan, outro o Egito, e o filho de Cuxe chamado NINRODE fundou Babel ou
seja a babilonia, mais eles resolveram escravizar so um que tinha a pele escura, mais tanto Egito ou Babilonia , atual Iraque e nacoes vizinhas sao descendente de Cam ( a proficia de Noe se cumpriu quando Israel entrou em Canaan) Cam fundou Canaan a biblia diz que Israel perigrinou por 40 anos na terra de Cam,.. ai se cumpriu a proficia de Noe ,Israel entrou em Canaa que era a terra de Cam e tomou posse. Mais os entendidos Jagaram a culpa e a maldicao so pra o Cuxe
DOIS PESOS E DUAS MEDIDAS: Negro nao come,nao trabalha, nao passeia nao se diverte e nao estuda? DOIS PESOS E DUAS MEDIDAS O porteiro procura o sindico 'seu Coronel, na quinta-feira, minha filha faz 11 anos e como todos os anos, a gente da uma festinha aqui no playground...'-Sim, como sempre foi assim, nao vamos quebrar a tradicao mas nada de muita zoiera e voce fica de olho para nao vir muita gente...-So vem mesmo as amiguinhas e oes coleguinhas. Nem os pais devem vir porque as criancas ja ficam sozinhas e nao precisam de acompanhantes, eles so vem buscar.A noitinha a festa ainda corre solta e o sindico aparece para reclamar.As 10 horas o sindico desce mais uma vez para falar com o porteiro.-Seu Manuel a festa de sua filha ja esta se tranformando em festanca. Esse som esta muito alto e com a gritaria que estao fazendo esta virando uma zoada louca. Esse pateo faz muito eco e os moradores do fundo ja me reclamaram.-E senhor nao se aborreca, ja vao cantar os parabens, vai ser servido o bolo e a festa acaba. E so mais uma meia hora se tanto. O senhor pode ficar descansado. O senhor sabe como e, hoje em dia, eles so querem o som as alturas, eu ja fui la abaixar e eles aumentam outa vez. Eu vou desligar o som de uma vez.-Estou vendo que todo ano a festa de sua filha vai se prolongando e acaba num baile funk. Antigamente, era uma festinha infantil, mas hoje ja uma festa mesmo. Nesse pe em que as coisas vao, o senhor tera que arranjar outro local para festejar o aniversario de sua filha o ano que vem.- Nao diga isso! Onde vou poder arrumar um lugar para minha filha receber os coleguinhas?!? Nao faz isso comigo nao. E uma vez so por ano!- Para o ano, se eu ainda for sindico, vamos conversar. - Oh de casa! Olha o carteiro. Hoje tem muita correspondencia, ate revista estrangeira!- Bem, pode deixar tudo ai na mesa que eu ja vou distribuir a correspondencia. Deixa eu acabar de comer meu rango que eu hoje estou sozinho. E dia de folga do faxineiro.O carteiro deixa tudo e vai embora para o predio vizinho. Uma figura meio se esgueirando, desce a escada de servico e se dirige a mesa do porteiro. Da uma ciscada nos envelopes, pega a revista e a esconde dentro da camisa e sobe novamente a escada.O porteiro na sua cozinha nao reparou na manobra do homem. Quando acaba seu almoco e vai disribuir as cartas, verifica que nao tem nenhuma revista e se espanta, se lembrando do que o carteiro afirmara. Pensa que ouviu mal e desiste de procurar a revista.Desce um rapaz e pergunta. Como e seu Manuel, nao tem revista pra mim?- Nao, nao veio nada para o senhor, nem carta, quanto mais revista.O rapaz vai embora e seu Manuel fica encucado e conversa com o porteiro vizinho: " Sera que o carteiro se esqueceu e nao deixou a revista, mas ele falou que
tinha. Nao e a primeira vez que dou por falta da revista. No outro dia foi a Veja de seu Totonio e o carteiro afiancou que deixou aqui. Sera que ha algum ladrao de revista. Acontece cada uma nesse predio."- E 'bao' voce tirar isso a limpo, senao quem leva a 'curpa' e voce mesmo.
As mocas estao na piscina deitadas nas cadeiras, esperando o surfista.-Sera que o rapaz nao vem?-Vem sim, ainda e cedo.-Olha ele que esta chegando. Nos ja pensavamos que nao iamos ter surfista na piscina.O rapaz toma uma chuveirada e da um mergulho. Duas delas o acompanham, so a mais loura se deixa ficar recostada na cadeira. As duas envolvem o rapaz, mergulhando, brincando com a agua e puxando conversa com ele. Porem, ele se dirige a terceira: " Como e voce nao vem tambem para a piscina? Vai ficar se tostando e nao vem se refrescar?"Nao, eu tambem vou dar um mergulho.O surfista se aproxima dela e fica conversando animado e os dois saem juntos da piscina e ficam sentados. As outras duas ficam meio sem graca porque sentem que estao sobrando e que a amiga foi a escolhida do moco.Uma diz para a outra: " Eu ja vou subir tomar um banho e me preparar para um cineminha. Lurdinha, voce vai ficar ai?"-Nao, eu vou com voce. Vamos ver se encontro alguem no elevador mas Marininha vai ficar mais com certeza em boa companhia.-Falar em cinema, voce nao quer decolar um cineminha tambem a noite, diz o rapaz, porque a tarde eu tenho de dar uma estudadinha.-Gostei de saber. Pensei que surfista nao gostasse de estudar.-Ha uns que sao fissurados em campeonatos, sao patrocinados por firmas e nao podem perder pontos. Tem que estar sempre em atencao ao surf so. Mas ha outros, como eu, que surfam como hobby e nao podem deixar de estudar e namorar tambem. Ha hora para tudo. -Estou gostando de saber disso.-As duas coisas e sendo assim, aceito o convite. Vamos ao cineminha.Sobem todos juntos. As duas mocas mais desinibidas ficam meio sem graca porque foi justamente a mais timida das tres a escolhida do rapaz. Qual a menina que nunca se vestiu com a roupa da mae, que nao calcou os saltos, que nao colocou na cabeca o chapeu da titia, que nunca usou as luvas e xales da vovo e assim fantasiada se mirou no espellho? Quem nao andou com uma saia comprida arrastando no chao como uma cauda de noiva?Para mim essa era a brincadeira predileta. Ainda tenho saudades do armario da mamae e das gavetas da velha comoda da vovo, sempre tao cheia de joias, fitas, lencos e uma serie de miudezas.Certo dia, mamae saiu e me deixou sozinha com a empregada porem, esqueceu de avisar que eu ficara em casa. A empregada esteve durante muito tempo, ocupada e nao ouviu barulho algum, quando de repente comecou a perceber uns passos furtivos e um ruido muito leve, estranhando, chegou ate a escada e perguntou se havia alguem no andar de cima. Eu, neste instante, tinha acabado de vestir o vestido de baile mais novo de mamae e me enfeitara com suas joias, fiquei quieta e nao respondi pois, nao queria que me encontrassem naqueles trajes. Durante algum tempo , nao me mexi, esperando que a empregada saisse para o quintal. Pouco depois, continuei o desfile em frente ao espelho e o salto
batia, toc, toc, toc no chao bem de mansinho. A empregada ouvindo estes ruidos nao teve mais duvidas e saiu furtivamente e foi em uma loja de comercio em frente a nossa casa e pediu socorro, dizendo que um ladrao se escondera em casa.Pouco depois, alguem quis abrir a porta do quarto, onde me tinha trancado a chave e comecei a ouvir uns gritos de: 'pega ladrao', cuidado', 'cerca dai', 'vai pela varanda'.Nao entendi e resolvi abrir a porta e me vi cercada por quatro homens que nunca tinha visto. Ai quem teve medo fui eu. Que medo!!!Demorei a entender o que estava acontecendo e custei ainda mais para explicar aos homens que ncao havia ladrao nenhum.O susto que levei foi maior do que o que provoquei nos outros, mas nem por isto abandonei esta brincadeira.
O faxineiro esta sentado na sua cadeira na entrada do predio depois do almoco, lendo uma revistinha, quando aparecem dois rapazes numa moto e perguntam: Este carro e do predio? E um deles vai chegando mais perto e mostra uma arma na cintura.- Nao, nao e daqui, diz o faxineiro.- Ainda bem, porque nos vamos levar o radio. Fica bem quietinho e nao fala nada.O outro rapaz ja abria a porta do carro e foi tirando o radio. Subiram os dois na moto de novo e ainda dizendo: voce nao viu nada hein!O faxineiro fica nervoso e comenta com o porteiro vizinho que estava cochilando e nada viu e os dois ficaram espantados com a manobra rapida deles. Logo em seguida chega uma moca cheia de sacolas de butiques e, quando vai abrir a porta a encontra arrombada com os fios do radio dependurados e o porta-luvas todo revolvido.- O senhor nao viu nada? Diz para o faxineiro.- Nao, com certeza foi enquanto eu almocava porque hoje eu estou sozinho.A moca se senta, joga os embrulhos no banco de tras e bate a porta com raiva e vai embora porque nao pode fazer nada.O faxineiro olha para o companheiro e fala: nao vou dizer nada porque nao vale a pena. Se eu digo que vi tudo, ainda posso me encrencar. Deixa pra la. A moca e rica e pode comprar outro radio, nao viu como estava carregada de embrulhos? Eu hein, comigo nao violao. A empregada da cobertura veio perguntar se o alguidar com carnes que estava no terraco era do outro apartamento vizinho e esta disse que nao.- Vai ver que e despacho.- Vou falar com o porteiro para tirar isso dai porque eu nao ponho a mao.Subiu o porteiro para examinar e desceu com um saco plastico com o conteudo em questao.-Vou botar no lixo porque nao quero despachos aqui no meu predio.A sindica, ouvindo o falatorio desceu para saber dos que se tratava.Nesse interim, o faxineiro acordou porque tinha feito plantao na vespera, na folga do vigia noturno e ficou surpreso vendo o porteiro chefe com as asas de frango no embrulho, ja pronto para jogar no lixo.-E meu - disse ele. Eu comprei as pernas de frango, salguei e botei no sol para secar. Eu faco isto sempre como na roca eu fazia com a carne de boi.A sindica, muito admirada, disse: "Eu conhecia carne de sol, mas perna de sol, nao sabia que se podia fazer."A empregada causadora da balburdia e que encontrou o dito despacho ficou sem graca e foi-se, pedindo desculpas.O porteiro - "Eu ia jogar no lixo e por pouco nao o fiz...Leve la para cima e coloca la outra vez. Nunca vi pernas de frango corando no sol que nem roupa.... O sindico vai saindo e ve um caminhao de mudancas subindo em cima da calcada e fala com o porteiro:" quem esta se mudando, seu Manuel?E a filha da D.Jeny que vai se mudar; vai sozinha e levara os trens todos dela. Nao e mudanca grande nao. Acaba cedo.O sindico lembra ao
porteiro: "fica ai de olho e cuida bem de tudo."Uma hora depois, volta o sindico e o que ve? A mudanca esta saindo pelo elevador social.- Seu Manuel, como pode deixar acontecer isso? Entao voce nao sabe que mudana e pelo elevador de servico?O senhor me desculpa. Eu falei, eu disse a ela, mas o senhor sabe como a Dona Mariana e. Ela nao quer atender e deu ordem aos homens que usassem o elevador social e eu nao pude fazer mais nada. Essa dona e fogo. Quando ela quer alguma coisa, nao ouve ninguem. So faz o que quer. A mae ja sofreu com ela um bucado. Mas o senhor nao se preocupe ja esta acabando, so falta uma mala e uns trocos pequenos. Eu fiquei aqui e nao aconteceu nada. Os homens sao bons e nnao esbarraram em coisa alguma. O senhor nao estava aqui e eu nao pude impedir. Ainda bem que ela esta se mudando e assim vamos ficar livres dela todos os dias. So quando vier visitar a irmae que vai aparecer, mas vais ser raro, porque parece que elas nao se dao muito bem.-Imagina se uma caixa dessas bate nessa porta de vidro. E um dinheirao e ainda por cima o tempo que leva para colocar outra e fica-se sem a porta, lembrao sindico e vai saindo, meio sem graca mas prefere nao criar caso com a moca que ele ja conhece e com quem ja teve um pega por causa da garage.-Bem, ja que esta no fim, nao vou falar nada. Mas de outra vez que acontecer isso, voce me chama e, se eu nao estiver, chama o sub-sindico.-O sindico esta viajando, o senhor nao sabe?- E mesmo. Eu me esqueci, entao chama outro condomino, um membro do conselho.
A moca toca a campainha do elevador e e quando a porta abre no seu andar, ve se o rapaz que ela admira. Ela toma o elevador e vai logo puxando conversa:-Ah, voce e o morador do oitavo andar?-Sim e a senhorita e a nova moradora do predio? Ja tinha ouvido falar que o predio estava com mais uma moca bonita!-Voce e muito amavel e nada parecido com os rapazes que andam por ai, me chamando de senhorita, isso nao se usa mais, ate parece brincadeira.-Como gostaria que a chamasse?-De voce, como todo o mundo -entao, vou fazer umas comprinhas e depois vou tomar sol, voce, com certeza nao costuma perder tempo em esticar ao sol, sem fazer nada.- Nao e porque nao goste mas nao me sobra tempo para o vestibular, pois trabalho e estudo, meu tempo e escasso. Assim que entrar em ferias, vou tambem descansar um pouco, nadando e me lagarteando ao sol como todo o mundo e pretendo encontra-la por la.-E, quando sera suas ferias?-Dentro de um mes.... ate outro dia. Nos vemos!-Tchau!.. Nao se esqueca da promessa. Promessa e divida.Aparece o surfista e pergunta: "onde estao suas amigas?"-Devem estar descendo para a piscina - eu desci primeiro porrque vou fazer umas comprinhas, elas estao vindo ai.-Vou ficar no patio, batendo uma bola, enquanto espero... As criancas brincam e gritam, pulam e andam de bicicleta. Os filhos do porteiro e os netos de D. Lucila estao todos juntos numa algazzarra infernal. A senhora do primeiro andar abre a janela e olha, querendo reclamar, mas a menina que anda de bicicleta, vendo a ex-sindica aparecer e se lembrando das broncas que ouviu dela, quando fazia muito barulho ou dizia nome feio, vai pedalando e dizendo como se cantasse: D. Zuzu nao e mais sindica, oh, la,la, la, la, la, la, la, lu, lu...D. Zuzu nao tem coragem de reclamar nada e fecha a janela.Aparece uma senhora com um cachorrinho e o solta para fazer um po0uco de exercicio mas ele corre atras da menina de bicicleta. - Oh! Que medo. Olha essa fera atras de mim.- Ele e bonzinho. Nao morde, nao.- A senhor diz isso mas no outro dia ele meteu os dentes no pe do menino. - Isso foi porque ele estava lambendo o sorvete que tinha caido no chao e o menino chegou perto. Nunca se deve chegar perto de cachorro quando esta comendo.- Nao, enquanto o Fofinho estiver aqui, eu nao ando de bicicleta porque ele fica correndo atras de mim e acaba me mordendo.- Vem, Fofinho, vem.A senhora coloca a guia na coleiro do bichinho fica sentada no banco, olhandoas criancas brincarem, mas Fofinho preso passa a latir e umas janelas se abrem e aparecem logo umas cabecas para ver o que tinha acontecido.- Vamos embora Fofinho, que voce aparece que nao esta agradando. Neste predio ninguem gosta de animais. Pega o cachorro e vai pelo elevador social de cabeca em pe, arrogantemente. A dona do 102 toca a acampainha e pede a empregada para falar ao telefone. A empregada abre a aporta e
a manda entrar na sala. "A! me desculpe, eu preciso falar no telefone, com licenca." e vai entrando sem consentimento, vestindo um babydoll muito curtinho.O dono da casa ouve uma voz estranha e vai ver quem e e depara com a moca em traje intimo na sua sala sem cerimonia! O seu Mario fica muito espantado!- A senhora me desculpe, mas eu nao estou entendendo nada. A senhora aqui e nestes trajes?!?- O me desculpe o senhor, mas a Betinha nao esta em casa? Eu falei com ela e ela disse-me que eu podia usar o telefone a vontade.- A vontade sim, mas parece que a senhora levou bem ao pe da letra...Dona Rosete termina a conversa, se despede com a moir naturalidade e diz: muito obrigado e lembrancas a Betinha.Seu Mario abana a cabeca e volta para dentro continuar a ler seu jornal.Horas depois chega dona Betinha e o marido vai logo dizendo: Betinha, voce precisa tomar cuidado com esta vizinha nova. Voce sabia que quando acordei hoje de manha, a encontrei aqui na sala de babydoll e numas conversas um pouco esquisistas. E melhor acaba com essa intimidade com ela.-Eu mal falei com ela, bom dia e boa tarde. Ela e que me pediu para falar no telefone e eu lhe disse que sim, pensei que fosse so uma vez. Esse a vontade foi dela e nao meu, ja vi que terei de dar um basta nessa sem cerimonia dela; deixe estar que vou dizer que meu marido nao gosta que usem o telefone, proque esta sempre precisando receber recados.
O gesto e um dos organizadores fundamentais da gramatica do teatro. E no gesto e tambem na voz que o ator cria a personagem (persona). Atraves de um sistema de signos codificados, tornou-se um instrumento de expressao indispensavel na arte dramatica ao exprimir os pensamentos atraves do movimento ou atitude da mao, do braco, da perna, da cabeca ou do corpo inteiro. Os signos gestuais podem acompanhar ou substituir a palavra, suprimir um elemento do cenario , um acessorio, um sentimento ou emocao. Os teoricos do gesto acreditam ser possivel fazer com a mao e o braco cerca de 700.00 signos. Assim como na vida real, o vestuario no teatro se reporta a varios sistemas signicos da cultura. A sua decodificacao pode indicar tanto o sexo quanto idade, classe social, profissao, nacionalidade, religiao de um. No entanto, o poder semiologico do vestuario nao se limita apenas a definir o personagem que o veste. O traje e tambem o signo que representa clima, epoca historica, regiao, estacao do ano, hora do dia. E interessante observar que em certas tradicoes teatrais, como na commedia della'arte por exemplo, a vestimenta torna-se uma especie de "mascara" que vai identificar os tipos imutaveis (stock characters), que se repetem de geracao a geracao. Personagens como o avarento, o bufao, o rei, a megera, a donzela e o servo trapalhao entre outros. O vestuario e tambem um sistema de signos que se reporta a outros sistemas da cultura, como por exemplo a moda. As varias maneiras do ator se deslocar no espaco cenico, suas entradas e saidas ou sua posicao com relacao aos outros atores, aos acessorios, aos elementos do cenario ou ate mesmo aos espectadores, podem representar os mais variados signos. A movimentacao tanto cria a unidade do texto teatral como organiza e relaciona as sequencias no espaco cenico. Tendo em seu alicerce o principio da interdisciplinaridade, o teatro serve-se tanto da palavra enquanto signo como de outros sistemas semioticos nao-verbais. Em sua essencia, lida com codigos construidos a partir do gesto e da voz, responsaveis nao so pela performance do espetaculo, como tambem pela linguagem. Gesto e voz tornam o teatro um texto da cultura. Para os semioticistas russos da decada de 60, a nocao de teatro como texto revela, igualmente, sua condicao de sistema modelizante, ou melhor, de sistema semiotico cujos codigos de base - gesto e voz - se reportam a outros codigos como o espaco, o tempo e o movimento. A partir desses codigos se expandem outros sistemas signicos tais como o cenario, o movimento cenico do ator, o vestuario, a iluminacao e a musica entre outros. Gracas a organizacao e combinacao dos varios sistemas, legados da experiencia individual ou social, da instrucao e da cultura literaria e artistica, e que a audiencia recodifica a mensagem desse texto tao antigo da cultura humana. PROFESSOR DE TEATRO GENIVAL E AS ALUNAS KAIRA E BIANCAA vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peca termine sem aplausos.Charles