Estou mais uma vez aqui nesse incrivel carnaval de Recife.... belas pessoas e a festa nao para. Eu como sempre estou caindo na folia da minha crise existencial que veio nesses dois meses de 2016 parecendo um tsunami avassalador.Estou com medo do que sera de mim daqui pra frente, nao gosto nem de imaginar...Eu senti vontade de comecar a frequentar locais e seguir alguma programacao cultural saindo so.... digo, eu e Deus.Acredito que ja perdi tempo demais da minha vida achando que para me devertir e necessario ter companhia.Aprendi a nao chorar pela atencao de ninguem e por isso me chamam de antissocial. Vou tentar seguir um novo rumo daqui em diante vamos ver aonde chegarei....Estou sem criatividade agora e acessar o blog do celular e muito ruim....Vou deitar um pouco e sonhar que estou me divertindo. Pelo menos....Fuizzz Nao adianta...Ficar aqui paradolendo memorias,Remoendo estorias,fantasiando ideias,Imaginando o futuro...Lamentando o passado,refugiando o canto,solucando fraquezasalimentando esperancas...Nada adianta...Um dia adianteMais alucinanteque o olhar reluzente da alta patente que nao mira pra mim.Um dia adoradodesses saudaveisquem sabe eu possate dar um recado...So um!Aquele apertado,tremulo e apressadoVoz bambafracaengasgadaensejada por notas docesafiadas com rajas de amor.E quem sabe assim desse certote mirar e me mirare no encontro do olharsurgisse o brilho reciprocoo qual desde sempre mesmo agustiadosesperamos surgir...Quem me dera,,,Acordei. E para nao perder o ano de 2015 com apenas uma postagem, vou fechar com uma retrospectiva.Em Janeiro tudo parecia ir bem... Seria um ano de mudancas, entraria no ultimo ano da faculdade, teria quer me dedicar mais aos estudos e que finalmente iria comecar um relacionamento, mesmo nao sentindo tanta atracao.Eu tentei seguir o modismo da sociedade, no qual temos que buscar sempre por alguem do sexo oposto para criar uma familia, mostrar aos outros que estou bem ao namorar, que isso e o correto, que isso e lindo, olha que lindos juntos, formam um belo casal.... mas eu estava feliz somente no rosto, na alma aquela mesma sensacao de vazio de sempre, mas agora somada a sensacao de eu estar sendo um canalha por estar enganando alguem que nao merecia.me martirizava com frases como: 'pra que que eu fui inventar de comecar isso?' 'eu estou sendo um canalha!' 'vc vai fazer a menina se apaixonar so pra saber se poderia dar certo vc gostar de namorar' e o tempo foi passando, e apesar de gostar da companhia dela nao consegui romper a barreira do coleguismo e nao senti nada mais forte que isso.... nao poderia continuar a engana-la. Se extendeu por fevereiro, metade de marco e pronto..., fui esfriando e ao me cobrar disse que era melhor encerrarmos por ali.... nao tinha um motivo plausivel aparentemente, ela nao entendeu o porque disso. Mas nao tive maturidade nem coragem suficiente de dizer que o problema e porque sinto atracao pelo mesmo sexo. Acho que nao estou pronto. quem me conhece se surpreenderia e acharia que isso seria desculpa para nao me prender e ficar livre para outras garotas.Enfim, a partir dai tentei tocar minha vidinha de sempre.... aquela mesma rotina se fez presente novamente, mas ja nao