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Amigos fiz um caderno para o cha de bebe de uma amiga que ficou muito fofo e foi o maior sucesso.Ele pode ser adaptado tambem para aniversario de 15 anos, casamento, bodas.Caso tenham interesse e so entrar em contato. Ola meninas, como disse no grupo nao consegui terminar a minha caixinha a tempo para o desafio, mas aqui esta ela.Eu amei o resultado, eu ate fiz ela na gravacao da aula que fiz para a Roca que passa no programa de TV Guaru-Mulher aqui do Guaruja.Espero que gostem.Bjos e ate o proximo desafio. Ola pessoal vou postar umas fotos da lembrancinha que fiz para uma grande amiga que vai se casar neste final de semana.Nao vou dizer ainda quem e pois como o casamento e no sabado o pessoal vai ter que esperar pra saber.Ficou uma graca realmente um charme.Add captionAdd caption Amigos segue o video da aula de cartonagem que fiz para a Roca e que passou no programa de TV Guaru-Mulher.Assistam e deixem o seu comentario. Segue algumas fotos dos ultimos trabalhos feitos em cartonagem.Caso queiram ver e saber mais entre em contato pelo email danyblanca30@gmail.com ou por mensagem no face: artedanydantas.Album primeiros passos do Bebe.Bolsa quadrada.Agenda forrada e bolsa de mao.Porta-joia gaveteiro.Bolsa de mao em cetim com aplique em renda.Kit escritorio porta-lapis e risque rabisque.Caixa de costura.Caixa com agenda 2013.Agenda forrada 2013.Album primeiros passos do bebe.Caixa com agenda 2013.Maleta porta esmalte.Maleta porta esmalte. Salomao escreve em Eclesiastes 2:17-18: " Por isso desprezei a vida, pois o trabalho que se faz debaixo do sol pareceu-me muito pesado. Tudo era inutil, era correr atras do vento. Desprezei todas as coisas pelas quais eu tanto me esforcara debaixo do sol, pois terei que deixa-las para aquele que me suceder".Salomao era um homem ocupado; ele experimentou tudo que podia ser experimentado e fez tudo que havia pra fazer, mas no fim de sua experiencia sentia-se irrealizado e amargo. Muitas pessoas hoje tem este mesmo problema; experimentam tudo que podem imaginar para encontrar satisfacao e alegria na vida, mas no fim, acabam esgotados, decepcionadas e frustadas.Entao, qual e o segredo da felicidade e da realizacao na vida? Creio que e garantir que estamos obedecendo a vontade de Deus e nos entregando ao que Ele nos chamou para fazer. Isso sempre sera facil? Nao. Fazer a vontade de Deus nao nos livra de desafios. Algumas vezes teremos problemas. Ficaremos cansados, mas sera "um tipo bom cansaco" que sentimos quando fazemos o que devemos fazer.Deixe-me encoraja-lo hoje a avaliar seriamente a maneira como voce gasta o seu tempo.Pegue a tesoura e, a medida que Deus o dirigir, corte de sua vida atividades e compromissos ate que o ritmo dos seus dias nao seja mais tao frenetico.Perceber que voce nao pode fazer tudo, e depois decidir com a ajuda de Deus o que pode e nao pode fazer, o tornara mais eficaz nas coisas que voce deve fazer e aumentara imensamente o nivel de paz em sua vida. Paz e igual a poder; sem ela, voce ficara frustado e fraco.Enquanto avalia como gasta seu tempo e o
que esta fazendo com sua vida, use esta regra simples: se voce sente paz a respeito de alguma coisa, continue fazendo. Se nao sente paz a respeito, pare. Ouvir a sua propria voz reclamando de algo regularmente indica que voce precisa fazer alguns ajustes.Deus nao quer que voce termine como Salomao, odiando a sua vida e com o coracao amargurado. O maior desejo dEle e que voce aprecie estar dentro da Sua vontade e esteja satisfeito e em paz enquanto cumpre o Seu chamado para a sua vida.Estudo tirado da Biblia de Estudo da Joyce Meyer - a Biblia da Vida Diaria.
Bom dia amigos, estou muito feliz, pois Deus sempre da um jeitinho de nos surpreender e deixar a gente sem palavras.Fui surpreendida com um convite na segunda-feira (16/07) para fazer uma gravacao de uma aula para a Roca do Guaruja onde vou comecar a ministrar aulas de cartonagem ( as inscricoes estao abertas tel. 3384-6444), que passara em um programa da TV local da cidade.Foi muito legal a gravacao, o programa passara no dia 25/07 as 22h. Assistam e digam o que acharam, me ajudem pois como foi o primeiro (espero que de muitos) creio que deva ter algumas coisas para melhorar.Mas valeu a experiencia. E muito obrigada a Roca por me fazer o convite.Em breve vou postar o video da aula.Agora vamos trabalhar pois as portas estao se abrindo, muito obrigada Deus. Estou sempre procurando ideias legais para a montagem do meu Atelie.E dando uma navegada achei uma linda mesa que desmonta, muito legal pra quem nao tem muito espaco.Meu esposo esta fazendo um armario estilo gaveteiro pra poder deixar as coisas mais organizadas que combinaria direitinho com essa mesa. Devido ao meu computador voltar da assistencia com o mesmo problema, estou impossibilitado de postar novos textos, portanto meu periodo de ausencia se estendera por mais um tempo, porem, sera por um curto periodo, pois ja planejo a compra de um novo computador muito em breve.Minhas desculpas aos leitores, e em breve estarei de volta. Sentado no sofa, vendo um programa de televisao ao qual nao me recordo, em uma manha de domingo, e aqueles pensamentos que surgem como se tivessem vida propria, que de fato tem pois surgem do nada e tomam conta de todos os sentidos de forma sobre natural, tomaram conta de mim, talvez essa seja a causa de nao me recordar do programa, lembrei dos tempos de infancia, e de tudo que fez dos primeiros 18 anos de vida infinitos, todos os turbilhoes de historias infantis me fizeram rir sozinho, olhar para o nada como se ali existisse um novo mundo, que existia realmente ou que existiu. Veio-me a mente todas as pessoas, a escola, e eis aqui mais um fato que me faz crer que esses pensamentos tem vida propria, perdi o total controle do meu proprio corpo, e fui levado pelas minhas pernas, controladas pelas lembrancas, penso ate hoje em como elas me conduziram perfeitamente ate um aposento que fiz de biblioteca, pararam exatamente enfrente a um bau, que nao mexia a muitos anos, lembro-me que no momento fiquei pasmo com os movimentos realizados pelas minhas reminiscencias , mas mesmo que estivesse em controle de mim, acredito que nao iria acertar o que viria a encontrar no bau. Apos um tempo de raciocinio em frente ao bau, respondendo aos "como's" e "por que's", como que se fosse cronometrado, no momento exato que achei que havia encontrado a resposta, meus bracos puseram-se a me revelar o segredo, nao o de como as pernas tinham me levado, pois, quanto a isso me geraram mais espanto, mas sobre o que estava dentro do bau que era tao importante
no momento, quando abri, nao pude ver o que era de fato pela poeira que o cobria, era algo como um livro, passei a mao para tirar a camada de sujeira que estava por cima, vi entao que se tratava de um album de fotografias, diga-se de passagem, tao antigo quanto o dono. Olhando as fotografias, as lembrancas se firmaram, e as revolucoes do corpo tambem, descobri que os orgaos, que achava ainda poder controlar, me trairam, primeiro foi o coracao, ao se contrair e aumentar ao mesmo tempo, querendo sair pela boca, e na foto da turma da oitava serie inteira reunida, meus olhos se juntaram ao grupo de rebeldes, deixando escapar uma lagrima, na verdade a primeira das outras que vieram, e tomaram meu rosto da sensacao mais indescritivel, a ela, a rebeliao, aos movimentos, a perda dos sentidos, dei o nome de saudade, e como se nao basta-se as fotos e as lembrancas encharcando meu peito, ao final do album havia uma lista de assinaturas e o telefone de todos, as assinaturas me trouxeram mais recordacoes, e vendo os numeros, junto com a saudade , me deu a vontade de tentar numero por numero, ate que pude-se encontrar uma voz amigavel, e que pergunta-se " tudo bem com voce?" ou talvez falasse " ha quanto tempo", seria o bastante para provar que ainda sou vivo na memoria dessas pessoas, assim como elas sao nas minha, mas me faltaram as forcas necessarias e um motivo maior, nao que o proposto antes fosse futil, mas era muito egoista, ligar pelo prazer de descobrir se e importante para uma pessoa, claro que tambem me importo com como tem passado, mas acho que seria mais uma forma de alimentar meu ego, o fato e que foram os unicos amigos que tive. Tomando o controle do meu corpo novamente, voltei ao sofa e refleti sobre como estariam no momento, se estariam bem, mas acabei da mesma forma nao ligando, se pudesse ao menos voltar no momento e refletir sobre a forma que pensei, nao teria deixado de ligar, agora vejo que nao e pecado algum saber se voce foi importante na vida das pessoas que fora importantes para voce, e que nao seria egoismo ligar, pois o verdadeiro motivo da ligacao estava sobre qualquer tipo de pensamento egoista, meu motivo era superior, foi o mesmo que me fez chorar, e que me fez perder meu dominio, meu motivo era o mais sincero, era a saudade.
Acho que a ultima coisa que a gente presta atencao quando esta sentado em uma cadeira de onibus, olhando pela janela, e na paisagem, surgem pensamentos que voce nem sabia que existiam em voce, ou que ate mesmo voce nem achava que os cabiam dentro de uma unica pessoa. Nessa volta para casa, depois de um dia um tanto cansativo, meus pensamentos tinham um foco, nao eram as paisagens, que eram bonitas, mas em um final de ano, e voce em pleno terceiro ano, as paisagens nao se tornam tao atrativas quanto os detalhes da formatura, mas tambem nao foi esse o foco de meus pensamentos, eles se baseavam em algo que tomava, ja a um tempo, nao so os proprios pensamentos, mas meu coracao, se voce considerou essa passagem brega, ou qualquer coisa semelhante, acho que nunca esteve apaixonado de verdade, e se fores ler para continuar zombando das coisas que me aconteceram, simplesmente digo para que pare, isso nao te fortalecera em nada. Minha formatura de certa forma me incomodava, mas nao se tratando de ansiedade ou dos preparativos, ia mais alem, e essa preocupacao tinha um nome: Luana. Muitos podem dizer que nao deveria ter perdido meu tempo escutando o desenrolar da historia, porem todo tempo e bem gasto quando se tem o desejo de querer revive-lo. Bem boa parte da historia voces ja conhecem, pois foi como um filme, tem sempre um garoto timido que nunca consegue falar com a garota, isso parece ate dar um tom de comedia, mas diferentemente dos filmes, eu nao gaguejava ao falar com ela, nos por umas dez vezes passamos o intervalo conversando, foram as melhores conversas, afirmo isso com total certeza, a justificativa e anotar a historia, depois de tantos anos, com a mesma conclusao, mas nao escrevo para relembrar, isso seria poder esquecer, escrevo para reviver as emocoes. Ela me considerava um amigo, ou um companheiro de conversas, sei que nosso relacionamento era estreito, esse foi o grande desafio, como romper essa barreira? E ja no final do ano, era tudo ou nada, mas o tempo foi passando e os dias tambem, e a ideia permanecia junto com a inercia, por que e tao dificil falar para pessoa que se gosta a verdade? Mas como o tempo nao para, a formatura chegou, agora realmente era tudo ou nada, apostei tudo o que podia e o que tinha, fui ao seu encontro na festa, chamei para uma area mais afastada do cerimonial, era um jardim com rosas, orquideas, tulipas, lembro-me de todos os detalhes, a fontes ao centro com a imagem de um anjo, foi onde sentamos, e conversamos durante 30 minutos sobre assuntos superfluos e planos para o futuro, depois desse tempo, eu nao sei como, encontrei dentro de mim as forcas necessarias para dizer:-Luana, bem... faz tempo que estudamos juntos - minhas mao transpiravam e eu tremia e...bem ...eu gosto de voce! Varias palavras me vieram a mente mas ficaram retidas na garganta, lembro que nos primeiros minutos, olhavamos um nos olhas do outro, foi quando finalmente reparei em
seus olhos, azuis lindos como o mar, e tentar descreve-los com palavras e covardia com a lingua portuguesa, que nao possui palavras com tamanho significado, depois ela olhou para o chao, um silencio subiu, na hora me arrependi de cada palavra, mas ela se ergueu:-Rodrigo, tambem gosto de voce nesse momento meu coracao chegou a sair pela boca mas...vou me mudar para outro pais, e ja estava pensando, faz tempo, em como te esquecer, e agora isso!-Nao pense, vamos fazer desse tempo infinito!Ela segurou em minha mao, limpou uma lagrima que corria sobre seu rosto, aceitou o meu convite, e andamos a madrugada sob a luz do luar, conversando sobre o tem po perdido, no final do nosso encontro nos beijamos, e foi a primeira vez que desejei uma coisa tao profundamente: Que de fato aquele momento fosse infinito. Mas as horas passaram, e eu nao desejaria que passassem de outra forma, ela teve que ir, mas tem algo dela que eu guardo ate hoje, e meio estranho confesso, mas elas rasgou uma parte do vestido para me dar, ja que nao havia nada para deixar-me de lembranca, no meu peito surgiu um turbilhao de sentimentos variados, nos despedimos, e nao havia nada a se dizer, o silencio acabou falando por nos, depois da li nossas vidas se seguiram, e hoje em dia a saudade e eu, frequentamos o lugar, onde foi a minha descoberta de o que significa verdadeiro amor.
Retornei a cidade onde me criei, apos trinta e dois anos de ausencia, estivera sempre muito ocupado com as coisas do oficio, vendo e revendo casos, quase nao saia do escritorio, e quando saia, ele parecia continuar dentro de mim. O trabalho parecia ter se tornado um vicio, me fizera deixar todas as ideias de grandes planos de lado, por nao poder executa-las por tempo ou, as vezes, por ter que desocupar espaco na memoria para guardar as resolucoes dos processos. Mas voltemos ao meu retorno, antes, porem, deixe-me expor os motivos, os que me forcaram a sair, e a voltar, e antes destes, permita-me que me apresente, sou Pedro Ortiz de Barcelos, advogado, com escritorio no centro de Sao Paulo, vim de Ouro Preto em Minas Gerais, ja deves ter ouvido falar dela. Agora que ja me apresentei, deixe-me relatar os motivos, entretanto, leitor, digo-lhe, para que nao fiques ansioso para saber o final da historia ou saber do que se trata, o que e aqui contado nao passa de um relato de uma vida real, algo que poderia acontecer com qualquer um, mas que venho a expor no papel, por tanto nao esperes por muito, o que aqui se passara, ja e conhecido por ti. O principal motivo que me fez sair, estava em uma casa que fica a duas de distancia, e na minha propria. Vou explicar melhor: A duas casas da minha, veio a se mudar, quando tinha sete anos de idade, uma nova familia. Diga-se de passagem, eram muito simpaticos. Minha mae e meu pai foram os primeiros a conhece-los, se ofereceram para ajudar a arrumar a mobilia, apresentar a vizinhanca, a cidade, e como haveria de ser, ate por logica, nos tornamos familias amigas, as duas familias passavam horas umas nas casas das outras, falando sobre assuntos variados, tomando cafe. Lembro-me que eu ficava ao lado da minha mae, nao era de muitas palavras, e que palavras poderiam dizer um garoto de sete anos em uma conversa de adultos? Mas nao era por isso que me mantinha calado, a timidez me forcara a isso, principalmente na presenca da filha do casal recem chegado, eis o motivo da casa que fica a duas de distancia, ela era linda, todos da vizinhanca diziam o mesmo, isso me deu a certeza que nao era a cegueira da paixao que a fazia a mais bela das criaturas, mas nao vamos gastar tinta e tempo com descricoes fisicas, se queres saber esses detalhes, colocarei alguns entao, era morena, de cabelos levemente cacheados e castanhos, lindos, iam ate a cintura, eram belissimos, e quando balancados pelo ar, ou ate mesmo por um movimento rapido, pareciam deslizar, sem atrito, como se o proprio ar, que desarruma tantos cabelos, tivesse medo de ir contra os dela, e seus olhos, eram castanhos, clarissimos, refletiam qualquer feixe de luz que houvesse, so para se fazerem reluzentes, eram como a cor do mel. Quanto as outras caracteristicas, ao meu contrario, ela nao era timida, acho que foi isso que me encantou, ela que quebrara meu silencio, sempre
que ia a sua casa, ela chamava-me para ir ao seu quarto, sua mae dizia que passava o dia a me esperar, nos brincavamos, eramos dois criancolas. O tempo passou, nos crescemos, e o sentimento foi aflorando, descobrimos que nos gostavamos, confessamos um para o outro, no mesmo dia, dissemos que nao dava mais para manter isso escondido, ja que se tratava de algo tao grande, mas minha mae tambem desconfiara que houvesse algo mais que amizade entre a gente, e como, nao se sabe por que, as meninas que nao sao quietas, sao menos timidas, nao sao bem vistas aos olhos dos pais, minha mae quis proibir o nosso relacionamento, que na epoca nao passava de andar de maos dadas. Nao queria terminar, e tambem nao queria decepcionar minha mae, entao passei a me encontrar as escondidas com Fernanda, saiamos as tardes, quando falavamos que iriamos a biblioteca estudar, mas acabamos sendo descobertos, para minha mae isso bastou, nunca entendi o porque de tanta raiva. Ela me mandou para Sao Paulo, aos quinze anos de idade, na despedida, Fernanda e eu, demos o nosso beijo mais intenso, choramos juntos, ficamos assim ate que o onibus chegou para buscar-me, nao falamos muito, nao tinha o que ser dito, o silencio bastou para demonstrar o quanto era sincero o que sentiamos, quando parti, nao pensava em outra coisa, so Fernanda ocupava meus pensamentos, pensava em como viveria sem ela, se ela haveria de casar com outro, nesse mesmo tempo jurei que nao haveria de casar com outra mulher. E esse e o motivo que me fez sair de Ouro Preto, a minha vida em Sao Paulo, nao necessita de detalhes, estudei direito quando fiz dezoito, e depois de formado, trabalhei, sem tempo para distracoes, apenas saidas com os antigos amigos de universidade, nao custa dizer que nao consegui esquecer Fernanda, mas nao me passava pela mente a possibilidade de reencontra-la, pensava que ja teria se mudado e constituido familia, passei a me acostumar com essa ideia, o que me trouxe um pouco de conforto ao sofrimento de me ver sem ela, por tanto ela nao e o motivo que me fez voltar. Ja havia tempo que deixei Ouro Preto, o contato com minha mae se dava por correspondencia, eu perguntava por Fernanda, ela nao me respondia, apenas falava de seu cotidiano e perguntava sobre o meu. Um dia em quanto andava, pela praca, um mendigo cego que pedia dinheiro, a quem eu deixei umas duas moedas, olhando para o nada sem saber quem havia dado as moedas, disse: -Que Deus te abencoe! - Eu parei depois que ele disse, e fiquei fitando-o, pensando, mas nao me lembro em que, ele se virou, segundos depois de pronunciar a frase anterior, e como se olhando em minha direcao disse - Tu es feliz? - E se virou novamente, voltando ao seu estado normal, eu me virei apressei o passo, e nao me distrai da pergunta, pensei nela durante dois dias seguidos, sem conseguir resposta, foi o que me levou a questionar o que fazia em
Sao Paulo se nao era o que eu realmente queria. Pensei em tirar dias para relaxar, mas aonde? Me veio a ideia de retornar as origens, reviver o passado, encontrar minha mae, meu pai, abraca-los, isso me levou a tirar as primeiras ferias.E eis o motivo que me fez voltar, um mendigo cego, esse fato me fez pensar que esse mendigo nao estava ali por acaso, foi algo a mais, talvez um enviado de Deus. Quando voltei, passei pelo centro, onde Fernanda e eu costumavamos nos encontrar, mas passei direto, a saudade dos meus pais era o foco, fui o mais rapido que pude para a casa, ela permanecia do mesmo modo, ate a mobilia era a mesma, so mudara algumas coisas, e a posicao delas, minha mae continuava moca, nao tao jovem quanto antes, mas nao aparentava a idade que tinha, meu pai havia morrido, ela nao me contou nas cartas para nao me atrapalhar os estudos, eu chorei nos seus bracos, e como estava com saudade dos bracos, mas nao queria ressenti-los dessa forma, o motivo que me trazia as lagrimas aos olhos, nao deixava matar a saudade, queria senti-los, com um sorriso, com felicidade, nao aos prantos. Descansei aquele dia, o passei ao lado de minha mae, relembrando o passado, e rindo dele, foi o dia mais proveitoso da minha vida. No outro dia, fui rever a casa de Fernanda, a familia tinha se mudado novamente, nao perguntei sobre eles a minha mae, para nao relembrar o motivo que me fez sair da cidade, e manter a felicidade presente, depois fui rever os lugares que tinhamos ficado juntos, cada lugar era uma lembranca, podia quase que enxergar as coisas acontecendo ali, Fernanda e eu, juntos, aos sete anos, foi uma sensacao unica e indescritivel, fiquei por horas so lembrando de como foi a infancia naquele local, cada passo, cada momento, com cada detalhe, foi como redescobrir as coisas que importam, fiquei por ultimo me perguntando por que nao regressei antes, por que precisou de trinta anos. Descobri que isso foi, e e a minha felicidade, e descobri tudo, gracas a um mendigo.
Em um dia desses em que nao se ha nada com o que se ocupar, decidi que nao iria permanecer na rotina, me levantei decidido a ir a algum lugar, perto, longe, novo ou nao, nao importava, o importante era romper com o tedio, tipico dos sabados dos desocupados, porem nao me vi disposto a ir longe de onibus, entao peguei o que passava em frente a minha casa, que tem como destino o terminal, la decidiria melhor para onde iria, e de fato uma das descricoes na placa, de um onibus que nao me lembro o numero, me forneceu todas as respostas, naquele momento me vi totalmente resolvido, corri para nao perde-lo, e saltei no shopping, nao gosto muito da ideia de ir a shopping, mas quando nao se ha nada a fazer, fazer nada em um lugar diferente parece um tanto atrativo as mentes desocupadas, enquanto caminhava, esperando passar o tempo, eis que aparece o nucleo desse texto, ela aparece, perfeita, linda, se nao te agradou o inicio da historia ate agora, caro leitor, fique mais um pouco, lhe imploro, essa memoria diverte ate a mim mesmo, tudo que foi dito antes foram detalhes, superfluos, a preparacao do palco para o grande espetaculo, mas voltemos a vinda dela, perfeita, linda, o me coracao acelerou, e como nessas horas, o mundo parece desacelerar a medida que as batidas do coracao aumentam, acredito que quando senti o perfume dela, um aroma suave, tao gostoso como rosas, seria capaz de passar o resto da vida o sentindo, e so isso me bastaria para sobreviver, meus pensamentos entraram em uma velocidade absurda, e se focaram em todos os problemas que poderiam acontecer: " Nossa ela esta ali! como que eu falarei com ela, que assunto eu puxo?" todos os meus textos decorados e frases feitas que esperavam somente essa oportunidade sumiram, o nervosismo os expulsou e tomou seus lugares, mas os pensamentos se mantiveram e de maneira desorganizada: " Ela esta vindo para ca, falo 'oi, como voce vai?', ' gatinha, e ae? tudo em cima?' e isso mesmo, a primeira, mas e se eu estiver com mal halito? Babinha? Minhas pernas estao tremendo, como posso para-las? e se eu estiver vermelho? Meu cabelo estiver despenteado por causa da janela do onibus? E se ela disser nao? Mas nao a que? e se ela nao me reconhecer? se eu estiver fedendo? Suado do ponto onde saltei ate aqui?" mas mesmo que fosse lentamente o tempo passou, e ela veio ao meu encontro, olhou para mim, eu olhei para ela, ela sorriu, eu tambem sorri, ela disse "oi!" e eu disse " Tudo bem?" tudo sem deixar a verdade se revelar, escondendo o nervosismo dentro de mim mesmo onde ninguem mais tinha acesso, mas depois do "oi" ela se foi, da mesma maneira que apareceu, perfeita, linda, cheirosa, e o nervosismo de foi junto com ela, os textos voltaram, e todos os pensamentos foram em vao, muitos dirao que eu fui um tolo, ou coisas parecidas, nao que eu discorde ou aceite, para ser franco,