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"A adoracao precisa ter coracao e cabeca. Ela tem de envolver as emocoes e o pensamento. Verdade sem emocao produz ortodoxia morta e uma igreja cheia de admiradores artificiais. Por outro lado, emocao sem verdade produz agitacao vazia e cultiva pessoas superficiais que rejeitam a disciplina do raciocinio exato. A adoracao verdadeira, porem, vem de pessoas com emocoes profundas, grande amor e doutrina sadia. Afeicoes fortes por Deus, arraigadas na verdade, sao ossos e medula da adoracao biblica. Arrependimento e Deixar o Pecadopor Dwight Lyman Moody Eu nao me dirijo somente ao nao convertido, porque sou daqueles que creem que a igreja precisa se arrepender muito antes que muita coisa de valor possa ser feita no mundo. Acredito firmemente que o baixo padrao de vida crista esta mantendo muita gente no mundo e nos seus pecados. Se o incredulo ve que o povo cristao nao se arrepende, nao se pode esperar que ele se arrependa e se converta de seu pecado. Eu tenho me arrependido dez mil vezes mais depois que conheci a Cristo, do que em qualquer epoca anterior, e penso que a maioria dos cristaos precisa se arrepender de alguma coisa.Assim, quero pregar tanto para os cristaos como para os nao-convertidos, tanto para mim mesmo quanto para aquele que nunca conheceu a Cristo como seu Salvador.Ha cinco coisas que fluem do verdadeiro arrependimento:1. Conviccao.2. Contricao.3. Confissao de pecado.4. Conversao.5. Confissao de Cristo diante do mundo. " Naama deixou em Samaria apenas uma coisa: seu pecado - a lepra. Deus exige que deixemos uma coisa apenas: o pecado. Contudo e exatamente esta coisa que as pessoas nao querem deixar. An nao!DIzem, gostamos demais da lepra, e uma coisa deliciosa, nao queremos deixa-la. Eu sei que Deus quer limpar-me, mas sem ela nao podemos viver.Ora, isso e loucura: amar a lepra!" Dwight L. Moody Devemos aprender do exemplo de Davi a prudencia de conservar armas provadas e eficazes. Muitos tem afirmado ser improvavel que Davi matou o gigante utilizando uma pedra. Cumpre-nos usar os mais adequados instrumentos que pudermos encontrar. No que diz respeito as pedras que Davi apanhou no ribeiro, ele nao as apanhou ao acaso. Davi as escolheu diligentemente, selecionando pedras lisas que se encaixariam com perfeicao em sua funda, o tipo de pedra que ele imaginava serviria melhor ao seu proposito. Davi nao confiava em sua funda. Ele nos disse que confiava no Senhor; todavia, saiu para confrontar o gigante com sua funda, como se estivesse sentindo que a responsabilidade era dele mesmo.Esta e a verdadeira filosofia da vida de um crente. Voce tem de realizar boas obras tao zelosamente como se tivesse de ser salvo por meio delas e tem de confiar nos meritos de Cristo como se nao tivesse feito nada. Esta mesma atitude deve manifestar-se na obra de Deus: embora voce tenha de trabalhar para Ele como se o cumprimento de sua missao dependesse de voce mesmo, precisa entender com clareza e crer com firmeza que, afinal de contas, toda a questao, desde o inicio ate ao final, depende completamente de Deus. Sem Ele, tudo o
que voce planejou ou realizou e inutil.Deus nunca pretendeu que a fe nEle mesmo fosse sinonimo de indolencia. Se a obra depende completamente dEle, nao ha necessidade de que Davi utilize a sua funda. Na realidade, nao existe necessidade nem mesmo do proprio Davi. Ele pode virar suas costas, no meio do campo de batalha, dizendo: Deus realizara a sua obra; Ele nao precisa de mim. Essa e a linguagem do fatalista; nao e a linguagem que expressa a maneira de agir daqueles que creem em Deus. Estes dizem: Deus o quer; portanto, eu o farei. Eles nao dizem: Deus o quer; por isso, nao ha nada para eu fazer. Pelo contrario, eles afirmam: Visto que Deus trabalha atraves de mim, eu trabalharei por intermedio de sua boa mao sobre mim. Ele concedera forcas ao seu fragil servo e me utilizara como seu instrumento, que, sem Ele, nao serve para nada. Se voce esta disposto a servir a Deus, ofereca-Lhe o seu melhor. Nao poupe nenhum musculo, nervo, habilidade ou esperteza que voce pode dedicar ao empreendimento. Nao diga: Qualquer coisa sera proveitosa; Deus pode abencoar minha deficiencia tao bem quanto minha competencia. Sem duvida, Ele pode, mas certamente nao o fara.
Foi um sermao pregado por Jonathan Edwards em 8 de julho de 1741, em Enfield, Connecticut. O sermao foi baseado em Deuteronomio 32:35, "...a seu tempo quando resvalar o seu pe" e proclamava a ira de Deus contra o pecado e uma peticao aos ouvintes para viver uma vida santa. Edwards nao era bom orador, mas, enquanto ele pregava, houve pessoas que choravam e clamavam por arrependimento, enquanto que outros se agarravam as colunas da igrejas, como se estivessem sentindo sendo engolidos pelo inferno. Ele teve que esperar as pessoas se acalmarem para terminar o sermao. Apos o sermao, Edwards fez um apelo a unidade crista e tambem contribui para o Grande Despertamento. Na opiniao de Wesley L. Duewel, este sermao contribuiu para a continuacao do avivamento "Muitas pessoas creem que a Biblia e um livro tao arcaico que ja passou para a historia. dizem que estaria bem pra os tempos antigos, que contem algumas paginas de interesse historico, mas que nao serve para hoje, porque vivemos no seculo das [informatica] luzes e temos progredido tanto que a humanidade pode caminhar perfeitamente sem ela.O mesmo seria dizer do sol, que tem brilhado ha tanto tempo, tambem esteja tao velho, tao ultrapassado; que quando um homem constroi uma casa, ja nao deve mais colocar janelas, porque ja foi descoberto a energia eletrica. Eu aconselho aos que pensam que a Biblia e demasiado velha, e que esta fora de moda, que tambem nao ponham janelas em suas casas, senao que as ilumine apenas com a luz eletrica, uma vez que buscam somente novidades."Dwight L. Moody Bem simples e facil refletir sobre os dias e sobre a sucessao de eventos que ocorrem no decorrer dos proprios. Incrivel, mas em pouco tempo muita coisa pode mudar, volto a repetir como ja disse uma vez, coisas mudam, mas a essencia sempre e a mesma.Decidi mudar mais um monte de coisas, mudar o modo de me alimentar, de pensar e ate de agir perante muitas situacoes que antes me faziam agir de forma completamente absurda. Hoje nao sei a causa, mas uma calma gigante tomou conta de mim, apesar de toda euforia que ainda guardo, e sinto, varias vezes.Uma das mudancas que nao mudei porque decidi mudar, mas percebi que mudei, e minha forma de tratar os outros, sou capaz de fazer um carinho a mais, de ser mais franca, nao ouco o q n mereco ouvir, e nem falo se n tenho interesse que acreditem em mim, nao crio sentimentos se nao vou mante-los, nem em mim nem nos outros. Simplesmente so faco o q vai fazer bem, bem no geral, bem pra quem fala e pra quem ouve. Mas ainda existem sentimentos que nao consegui apagar, guardo varias lembrancas, e as vzs sinto uma vontade enorme de voltar tudo, e fazer tudo diferente, mas quem sabe ainda mudo isso tambem, essa necessidade de mudanca tem mexido completamente comigo, e talvez ate me feito querer mudar mais do q aceitar q ja mudei.Minhas ultimas inspiracoes tem vindo de lembrancas, e agora pra deixar confuso, digo que sao
lembrancas plenas de acontecmentos recentes, e tao plenos quanto as lembrancas.As vezes me pego dando esbocos de sorrisos, lembrando de tudo, que nao e muito, mas me faz feliz lembrar, vejo momentos reais q eu vivi, e naqueles momentos plenos e serenos nao sinto vontade de mudar nada, nada nada, nem mesmo o local onde eles aconteceram, a plenitude da companhia e a calma q me deu sao muito maiores do que qualquer coisa que eu pudesse desejar no momento. Analisar as cores de um rosto, o cheiro de um abraco, as linhas dos olhos, a cor da pele, analisar as situacoes e parar, fikr longe, assimilando aquilo e vendo como se nao fosse real, como se fosse uma 'inspiracao momentanea', que nao tem reciprocidade, pensar isso para nao seguir adiante nos pensamentos do momento. Pensar como passageiro e em seguida ter de analisar um sorriso sereno, que passa uma vibracao positiva ... tudo muito complicado.Proxima mudanca a ser feita em mim : Nao esperar nada, parar d analisar um pouco as coisas, viver, nao pensar em ser reciproco ou nao, so viver.Parece facil, mas nao para um coracao mole.Feeling the vibes.=]
que isso gentchi, incrivel como a gente pode fazer a vida muar.Imagina alguem bem, nao, bem nao, imagina alguem otima. e otimo estar otima.Sabe quando tu ta bem, e tu consegue deixar as pessoas que estao ao teu redor bem tambem, e tu sente vontade de ver mil sorrisos por dia, tu gosta do que tu estuda, tu gosta quando chega o findi, tu gosta quado chega a semana, ta seria melhor se a semana comecasse por terca-feira, mas nao, comeca por segnda, entao paciencia, vamos gostar das segundas tambem. hehePois bem, coracao cheio, cheio de amor, de amigos novos, de estradas novas, de conhecimentos novos, ai ai ai... to bem, muuuito bem.Quem sabe a gente nao faz assim, te dou um sorriso motivador, e tu faz teu dia melhor, e repassa esse sorriso adianta... que tu acha hein!? boa ideia neh!?aaaa, dar valor as pequenas coisas... isso tbm e bom. heheabracos a todos.be... amo.beeeeijos e boa semana. :D pois e, mudando. mudando d mudanca mesmo....complicado... talvez n va ser como eu imaginava, mas eh isso ai mesmo, todo mundo sobrevive sem tv. eheheMe mudei, passei no vestibular, e vim morar sozinha. n vou dizer meu endereco, isso pode ser meio perigoso.Cheguei demanha aki, e minha mae me ajudou a organizar algumas coisas, e qndo cheguei organizei o resto.Nada como ter um cantinho da gente, mas p mim ainda eh meio estranho, acho q n estou adaptada ao ambiente ainda, mas isso vem com o tempo.Hoje fui ver a 'baleia encalhada'. me deu tanta pena, quase chorei.eh q sei la, p mim existe um rumo natural das coisas, ela n escolheu ir p costa e encalhar, algo estava errado com ela. sei la, sei que chorar com uma baleia n eh normal. CHO-REI gente, tem noca? me arrepiei o tempo todo e n foi por causa do vento, me arrepiei mesmo. ela era linda. grande. com certeza sou apaixonada por baleias, e tenho que agradecer as vzs a Deus pelos momentos que ele me permite presenciar.Acho que minha vida ta prestes a dar um passo p mim mega importante, descobrimento, equilibrio, aprendizado. e eu n vo desistir facil de qualquer batalha que venha pela frente.superacao, ai vou eu.beijooooos Ha algum tempo que publiquei aqui pela ultima vez, e sobre esse tempo todo, muitas coisas aconteceram, impossivel nao ter mudado a forma de pensar, e principalmente a forma de agir.Aprendi muito a me conhecer, e a me aceitar da forma como eu sou. Aceitar as pessoas da forma como elas sao. Nao quero mais mostrar tanto o que eu sinto, ou o que eu penso, mas nao consigo nao fazer isso. E como se fizesse parte de mim expor, expressar, desabafar o que eu sinto aqui dentro, e como na verdade aprendi a ver como eu sou e o que eu sou, e tenho tentado cada vez mais me aceitar, de nada adianta fugir das raizes.Talvez seja uma boa contar de um sonho, um sonho que me marcou. Marcou em lagrimas, em cheiros, em toques.Eu me via no colo dele, da escada da
minha casa, sentia ele passando as maos pelos meus cabelos, como um carinho, uma caricia, praticamente um ato de cuidado, e acima de tudo, de amor. Com vontade de sentir na pele aquele carinho, eu me vi ali, com a cabeca apoiada sobre suas pernas, sentindo com todos os detalhes aquele momento, aquele carinho. Os olhos dele em nada mudaram nesses anos todos, aquele brilho no sorriso que eu nao vejo em ninguem igual, era dele. E dele.A porta estava aberta, e o sol tava forte na rua, ele me puxou pela mao e fomos ate a praia, o cheiro dele ainda e o mesmo, o perfume da pele dele, do cabelo, que pelo que eu vi ele mantem no mesmo corte.Segurou minha mao, me abracou, e nada foi dito, palavras nao foram necessarias, me senti tao completa e feliz, tao repleta de alegria e de felicidade, que eu nao queria acordar daquele sonho.Aprendi algumas tecnicas, que me permitem "moldar" meus sonhos, mas esse, eu nao consegui, eu so vivi ele naquele instante, so recordei e senti a presenca do meu querido, do meu amor ali, na minha casa, segurando minha mao, e isso foi tao forte que quando eu acordei a ausencia dele ali me fez chorar, chorar de saudade.Entre tantos "problemas" diarios, entre tantos "me esqueci", ou "depois eu faco", nao consegui deixar pra depois as lagrimas de saudade e a vontade de estar junto, no colo, como na ultima vez, ha quinze anos.Nem o tempo pode deixar pra depois a distancia infinita que nos separa, e agiu antes que eu pudesse pensar na existencia desse infinito.Tao jovem eu era, tao jovem eu ainda sou, e a saudade continua aqui, sempre viva. E aquele "sonho", pra mim foi uma visita, um dos nossos tantos encontros, onde ele sempre me da um colo, me acalma, e me faz lembrar da saudade, que assim como muitos sentimentos que eu tenho, deixo adormecida por nao poder expressar o tanto quanto eu gostaria, ou me permito. O orgulho, e o medo de chorar ao pensar nele me impedem de faze-lo.Enfim, encontros sempre sao bem vindos, e eu morro de saudade, pra bem da verdade, ainda morro dessa doenca chamada saudade.Jami!
pq quando vc conseguir enxergar, sabera do que correr atras.Eu busco, alem de felicidade interior, realizacao. Entao ja sei por onde ir.Ser feliz, por si so.Nao quero pensar em correr, sabendo que posso voar.Um dia de cada vez, paz e tranquilidade sempre.Corro todos os dias atras de forca, forca de vontade, e garra. forca p lutar, e fe p vencer.Fe em mim, e em Deus.obrigada aos que torcem por mim, e um pedido para q continuem torcendo.Abracos e beijos.Boa semana p tdos.beijoooo Nao entendo, realmente nao entendo.Saber e sentir a existencia de um sentimento e ao mesmo tempo nao querer aceitar que ele esta vivo e no auge de sua existencia.Nao ha como fugir daquele medo de perder de verdade, aquele medo de sentir saudade do cheiro, do gosto do beijo, medo da vontade que da do calor do corpo nas noites frias, medo da saudade de fechar os olhos e sentir a mente longe, sentir que nao ha mais nada fora do alcance das maos e das cobertas, sentir saudade do extremecer das pernas em ritmo acelerado, e dos batimentos descompasados. Medo de nao sentir mais o cheiro da nuca, medo da saudade da danca das maos escorregando pelo corpo, medo do fim das risadas antes de dormir, medo de nao ter mais com quem se importar ou com quem fazer planos sempre tao bem aceitos.Nao se pode deixar de comentar das provocacoes de amor, dos sarros e das piadas sem graca que sempre vinham cheias de gargalhadas. Sem esquecer dos olhares provocantes, que ninguem entendia, so os dois.Talvez isso seja so mais um drama de uma apaixonada que sorri ao lembrar das cenas aqui descritas; mas no amor, o que nao e drama? O que, em se tratando de sentimentos, nao e bobo, meloso ou, dramatico?Relendo as coisas que eu escrevi aqui, nao vejo mais palavras a serem ditas, nao tem o que escrever.. Nao posso fingir que nada esta acontecendo, mas tambem nao posso agir como se fosse o fim do mundo.. tudo vai e vem.Nao importa o tempo que dure, o importante e que existiu, e que por mais que nao pareca continua existindo, e muito forte. Ate quando?Nao importa. esse e o tipo de coisa que nao importa. So importa que se esta fazendo falta, se ta fazendo sentir saudade e pensar nesse monte de coisa dramatica, e por que valeu a pena.E, saudade e bom de sentir... dizem!uma musiquinha p fechar:Leaving on a jetplane - Janis JoplinAll my bags are packedI'm ready to goI'm standing here outside your doorI hate to wake you up to say goodbyeBut the dawn is breaking, it's early morn'the taxi 's waiting, he's blowing his horn,Already I'm so lonesome I could dieSo kiss me and smile for metell me that you'll wait for mehold me like you'll never let me go'Cause I'm leaving on a jetplane,don't know when I'll be back again,oh babe I hate to goI hate to go...There's so many times I've let you downso many times I've played aroundbut now you know that they don't mean a thingEvery
place I go, I'll think of youEvery song I sing, I'll sing for youWhen I come back I'll wear your weddingringSo kiss me and smile for metell me that you'll wait for mehold me like you'll never let me goI'm leaving on a jetplanedon't know when I'll be back againOh babe, I hate to goI hate to go...Now the time has come to leave youone more time, let me kiss youclose your eyes and I'll be on my wayDream about the days to comewhen I won't have to leave alone,about the times when I won't have to say..So kiss me and smile for metell me that you'll wait for mehold me like you'll never let me goI'm leaving on a jetplane,don't know when I'll be back again,oh babe I hate to goI hate to go...(oh baby, i hate to go)Already I'm so lonesome I could die
Assim, simples assim. Separando pensamentos 'reai's de 'imaginarios'.Tenho tido dias e noites incrivelmente magicas, nao sei se devido a alguma coisa, ou pessoa -no fundo talvez eu ate saiba- mas acho que minhas atitudes e minha forma de pensar, sao o maior motivo dessa felicidade. Tenho feito so aquilo que eu realmente quero, de uma forma que na minha opiniao nao afeta ninguem, sao coisas que faco e falo pelo simples prazer de estar tranquila. de boa. As coisas que eu tenho falado tem saido da minha boca de uma forma natural. sem forcar nada, sem esperar nada.Uma vez falei sobre os presentes da vida, os que simplesmente ganhamos. E tenho tido varios deles, tao bom. Em todos os sentidos.Nao consigo pensar em nada que nao sejam flores, ou coisas boas. Me sinto muito bem.Chega a ser engracado, no minimo louco.vi que tenho muito mais gavetas de coisas boas, do que de coisas ruins. Sabe as gavetinhas de pensamentos? NAO? pois e, eu guardo meus pensamentos em gavetinhas, separadinhos, e cuido pra que nenhum deles se misture, nao se confunda. Tudo friamente calculado. Ate entao... ainda consigo separar alguns pensamentos, mas tem outros que eu nao tenho mais controle, definitivamente. Me pego rindo sozinha, lembrando, pensando. Acho que e muito melhor sentir algo muito bom, do que algo que seja morno, que nao seja 80, seja 8. Que absurdo.E e ai que as gavetinhas funcionam, qndo esses pensamentos muito bons escapam, as gavetas abrem, e recolhem eles.Isso ai...acho que estraguei minhas gavetas...AAAAA (gritos).ta, era isso.vou ali morrer de rir, e pensar MAIS COISAS BOAS.:D:Dhaha.hahahahahahata, chega. hehemuita luz, beijos. e, ja faz mais ou menos um mes -creio eu- que nao escrevo, tive inspiracao esses dias na rodoviaria para escrever, mas nao tinha papel, e nem notebook para faze-lo, procurei guardar toda inspiracao para escrever no outro dia, mas nao consegui, em seguida ja tinha me esquecido de como havia comecado o pensamento. Meus pensamentos tem a velocidade da luz algumas vezes.Em um mes cortei os cabelos, fiz duas tatuagens, conheci pessoas maravilhosas, verdadeiros anjos, fiz amizades, fiz mais dreads, terminei de ler um livro, tive conversas compreensivas e discussivas, senti saudade, quis voltar o tempo, corri atras de um novo futuro ao mesmo tempo, procurei em todos os instantes manter a mente ocupada, emagreci, mudei habitos alimentares, vesti um numero menor d calca e sai so d biquini satisfeita com o resultado fisico que havia alcancado. Muitas coisas e ao mesmo tempo aquele sentimento de nao ter alcancado ou conseguido nada, aquele sentimento de vazio. O que mais eu preciso pra centrar minha mente, e me sentir satisfeita por inteiro? me sentir completa?Nem eu entendo mais. nem a mim e nem aos dias que demoram tanto pra passar. As vezes quero que passem rapido, e outras vezes vejo os raios d sol, e as pessoas q estao comigo, e quero q eles simplesmente parem. Definitivamente, sou completamente insconstante.Uma vez me disseram que eu nao sou normal, e quando perguntei porque, tive uma explicacao completamente coerente, tive uma traducao de mim mesma pelos
olhos de outra pessoa que me conhece des do meu primeiro instante de vida. Descobri entao que nao sou normal pq fico triste qnd pessoas q eu nem conheco se dao mal na vida, nao sou normal pq bichos mexem mais cmigo do q flores no dia dos namorados, nao sou normal pq nao preciso de alguem pra me fazer sorrir, nao sou normal pq gosto de carinho com prazo de validade, nao sou normal pq tenho coracao mole, e de pedra ao mesmo tempo. Nao sou normal pq nao como carne, nao sou normal pq sou muito calma, pq n tenho medo do amanha, nao sou normal pq estou sempre sorrindo, nao sou normal pq gosto de estar sozinha, e nao sou normal pq nao tenho necessidade de chapinha, secador de cabelo, maquiagem e roupas de marca. aaaah, n sou normal tbm pq n compro coisas quand tenho dinheiro, mas gasto com comida bebida e parque de diversoes.Por tudo isso, fui classificada como ANORMAL. e nao sabe como eu fiquei feliz por isso.Ouvir janis joplin, jimi hendrix, james taylor, musicas antigas me tornam entao, ainda mais anormal. nao gostar de sertanejo eh quase uma tentativa de homicidio pelo visto. Me sinto muito melhor sendo quem eu sou, com minhas saias, minhas blusas de croche, meus porres de cachaca, minhas musicas loucas, meus cabelos com dread, sem creme, sem chapinha. meu rosto sem maquiagem, minha humildade, e as vzs minha inocencia. me sinto muito melhor sendo nao ANORMAL, mas sim DIFERENTE.escrevi tudo isso e ainda sinto como se tivesse mais coisas para falar, algo a mais para desabafar, mas prefiro nao fze-lo agora, prefiro esperar para ver o q enfim eu sinto de verdade, prefiro agora ouvir os gritos da minha querida janis.beijos.