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A ansiedade e um pequeno monstro que vai te comendo por dentro.Vai comecando um comixao bem la no fundo do seu coracao, ai ele acelera e o comixao se intensifica.Acaba influenciando os orgaos ao redor e logo interfere na sua respiracao, ela se torna descompassada e fora do ritmo.Logo mais vem a garganta que comeca a sentir a energia vindo do pulmao e tampa e destampa, tampa e destampa, como se um bicho estivesse dancando dentro dela.A boca se incomoda com toda a atividade e seca.O ouvido fica confuso e ja nao sabe se o barulho que escuta e de dentro ou de fora. Ja percebeu quantas vezes voce escutou seu celular quando ele estava programado para nao fazer barulho?Ai comeca o estomago achando que realmente tem um delicioso bicho na garganta pronto para ser digerido, e comeca a trabalhar, mas a comida nunca chega e entao ele se embrulha em forma de revolta.As vezes a bexiga e o intestino comecam a agir para colocar, seja o que estiver causando isso, para fora. E nesse caso da-lhe descarga.Quando a unica coisa que lhe resta sao as pernas, para andar de um lado para o outro, elas resolvem parar. Da tremedeira, dormencia ou qualquer coisa. E elas fazem que nao e com elas...E so resta a voce e ao seu cerebro sentar e aguardar.A ansiedade doi. Come de pouquinho em pouquinho ate nao restar muita coisa. E ainda te consome a alma um outro bucado.Eu queria, mas nao sei explicar o porque e tao intensa, so consigo senti-la....sentada e em silencio... Entramos em um novo ano! 2014 bateu a porta e eu abri, nao e magico? E mesmo nao tendo opcao de recusa-lo, gosto de pensar que ele esta sendo convidado e bem-vindo, pois traz consigo novas experiencias. E se teve algo que aprendemos em 2013 e que O QUE VALE E A EXPERIENCIA!!Li o texto que escrevi na virada do ano passado e lembrei que havia estabelecido algumas metas! Faco questao de olhar uma a uma e ver o que mudou!1. SER EFETIVADA: nao rolou. Fui ate onde pude, mas existem barreiras intransponiveis. Triste, mas nao dependeu de mim. Bora batalhar isso esse ano!!2. CONCLUIR SATISFATORIAMENTE O PLANO DE EXERCICIOS QUE ESTOU ME PROPONDO: Essa e bacana!! Realmente fui para a academia e emagreci! Tava """quase""" (atencao as aspas) boladona. Cheguei no peso que eu queria e estava alcancando o corpo que imagino ser o ideal para mim, porem minha situacao financeira (que novidade!) me impediu de continuar. Tenho a oportunidade de comecar de novo!!3. APRENDER A PERDOAR: aprendi.Se foi 100%? Nao! Mas cresci, amadureci e melhorei muito! Propor-se a perdoar vai muito alem de aceitar sinceramente as desculpas de quem errou, esta em colocar-se no lugar da pessoa, deixar de olhar seu umbigo e passar a ver o dela. E muito dificil. Tenho uma natureza egoista e confesso que foi sofrido ceder, mas posso dizer que a pessoa que me motivou a aprender isso esta perdoada. Nao ha magoas nem rancor e agradeco por ter passado pelo que passei para entender
isso. Toda forma de aprendizado e valida. Pela dor e pelo amor.4. TIRAR MINHA CARTA: CONSEGUI!!! E so o que tenho a dizer. Em alto e bom tom: FINALMENTE CONSEGUI!!! So eu sei o quanto eu queria esse papelzinho e nao nego que ter conseguido tudo sozinha me enche de orgulho e satisfacao. Se houveram informalidades no processo nao dou mais a minima. Meu objetivo foi alcancado!5. COMPRAR MEU CARRO: no efetivacao no car. Sem mais.6. CORPO DEFINIDO: Hahahahahahaha...vamos todos rir!! Entenda essa meta como complemento da 2.7. MAIOR CONTATO COM CULTURA E LER MAIS: CONSEGUI! Mas quero MUITO, MUITO mais.8. ESTUDAR MAIS: Hmmm.....vamos colocar que em relacao a faculdade isso nao aconteceu nao. Mas por interesse pessoal tivemos grandes avancos.9. ME IMPORTAR MENOS COM ALGUNS ASSUNTOS: nao sei, acho que nao me importo mais com essa meta! Hahahahahaha10. FILTRAR MAIS ADEQUADAMENTE MEUS RELACIONAMENTOS AFETIVOS: Esse item tambem e interessante. Quero acreditar que consegui.Sabe o que 2013 me trouxe?Algumas quedas. Alguns aborrecimentos. Fortalecimento de lacos afetivos. Alguns flertes. Grandes conquistas. Muitas lagrimas. O dobro de sorrisos. A crenca de que sempre da para seguir em frente. A renovacao da minha esperanca. A forca para vencer o medo de estar sozinha e humildade para entender que isso nem sempre e o ideal. Um novo emprego. Um novo amor!Na verdade trouxe muita coisa nova!! Trouxe novas ideias e pontos de vistas. Me deu coragem para abrir meu coracao e baixar a guarda para que outra pessoa pudesse se aproximar.Que loucura! Me fez acreditar que eu mereco tudo o que estou tendo. As coisas boas e as ruins, e claro!E mesmo assim, mesmo corajosa e com tanta bagagem nova, entrarei em 2014 ainda duvidando um pouco do meu merecimento. Sera que mereco ser tao bem tratada como estou sendo? Tao mimada e protegida? Sera que nao mereco ser algo alem de "amiga"? Talvez eu seja realmente uma bucha muito grande para se assumir, entao deve-se ponderar todos os detalhes. Conheco bem a peca! Nao sei, nao sei, nao sei. E odeio nao saber.Que 2014 me traga respostas! E se nao trouxer que me proporcione experiencias unicas, pois de tudo o que vivemos sao elas que marcam e fazem diferenca.Quer saber se estabelecerei novas metas? Nao. Efetivacao, casa e carro sao as prioridades. As demais conquistas serao lucro.FELIZ 2014!!!
E eu gosto de praticar o desapego sobre aquilo que nao controlo.Minha possessividade e inanimada.Amo meus bens materiais - o que e estranho -, mas os amo. Adoro, talvez se aplique melhor. E os deixo la e la ficam. Sao substituiveis e consertaveis.As outras coisas nao. Pessoas nao sao substituiveis. Se forem embora jamais havera um outro alguem igual. Podera ate ter o mesmo corte de cabelo, mesma cor dos olhos, mas nao tera o mesmo brilho. E ai eu pergunto: e se aquele brilho fizer diferenca, o que voce ira fazer se ele nao estiver mais la? A dor da perda e unica e imensuravel. E se aquele brilho for para nao voltar? Ou se recusar a ser seu? Ou ja for de outra pessoa?Como racionalmente se lida com tao forte emocao?Eu nao sei lidar e e por isso que evito me apegar. Tento evitar pelo menos. E desconfio que nunca da melhor forma.Pode parecer interessante ou cruel, mas nunca entreguei meu coracao genuinamente a alguem. Quando me apaixono deixo ser intenso e aproveito para viver ao maximo essa intensidade, mas sempre tenho meu porto seguro. Alguma carta na manga para fugas rapidas.O desapego e consequencia da inseguranca. E a reacao a acao de nao se expor.Fico me perguntando ate quando as coisas serao assim. Se o fim sera apresentado pelo vida ou imposto por mim. Muito dificil essa reflexao...Sei que a cada nova adicao eu duplico o resultado, so nao sei se essa matematica esta certa. A cada dia comeco a entender melhor (ou a me enganar que estou entendendo) o que esta acontecendo com a sociedade. Hiperbolizamos o conceito de "eu" e perdemos a nocao do "outro".O outro que senta ao seu lado no metro. O outro que divide o ponto de onibus com voce. O outro que tambem se cansa apos um dia de trabalho. O outro que tambem sente frio e fome. O outro mais velho. A outra gravida. O outro por si so. Que tambem e, que tambem ama, chora e tem suas duvidas. Existe simplesmente.Eu nao conheco esse outro, mas isso nao deve me dar o direito de desrespeita-lo. A cada dia que passa eu vejo mais e mais pessoas se preocupando com o proprio espaco e esquecendo que o dividem quase sem opcao. Resolvi escrever sobre isso em sinal de desabafo. Para colocar para fora minha frustracao com o que as pessoas estao se tornando.Me roubaram em julho. Em novembro tentaram invadir minha casa. Entre os urros de raiva, o nojo, a sensacao de inseguranca e o odio por quem fez isso, prevaleceu uma pergunta: por que? O que fez uma pessoa se sentir no direito de invadir meu espaco? MEU ESPACO. Minha casa, que paguei e pago religiosamente e divido com minha familia. MEU celular que quitei com uma rotina de segunda a sexta nada estimulante. Quando esse direito foi dado a esse ser humano? (sou obrigada a chamar de ser humano e nao animal, mas compartilho que para mim nao passam disso, pois a racionalidade esta em uma etapa nao alcancada ou
talvez esquecida.)O celular e meu! Eu escolhi, eu comprei, eu paguei. Ponto. Uma pessoa pegar e usar esse mesmo celular sem pedir e desrespeito pelo proximo. Assim como nao faria com voce, nao faca comigo. Isso nao deixa de ser uma invasao de espaco. Agora, essa pessoa tomar posse desse bem sem autorizacao e por livre-arbitrio e um desrespeito alem, tornando-se abuso - para fazer uso do eufemismo.Ao ler a palavra "meu" com tanta enfase no paragrafo acima, chego a me sentir hipocrita por criticar o egoismo, mas acredito que e importante entender a diferenca entre a valorizacao do que e seu e suas conquistas, do que e do outro e do que voce compartilha.Esse egoismo que descrevo acima, vou chamar de "sadio". O egoismo ao qual me refiro e falo ser uma doenca social e aquele que tem olhos para a situacao alheia e nao toma atitude. Nao falo do mendigo ou do pedinte, ate porque entraria em meritos que nao quero discutir, mas sim daquelas pessoas que poderiamos ajudar ou simplesmente nao atrapalhar se tomassemos outra decisao.- Sabe quando voce cede um lugar no onibus ou metro para uma mulher gravida ou pessoa na terceira idade? Voce esta ajudando e tomando uma decisao melhor!- Sabe quando voce da passagem na escada rolante, ou em qualquer lugar para alguem mais apressado? Voce esta ajudando e tomando uma decisao melhor!- Sabe quando voce nao fura a fila, nao joga lixo no chao e nao cospe na rua? Nao mexe com as pessoas na rua e escuta sua musica com um fone de ouvido? Voce esta ajudando e tomando uma decisao melhor!- Sabe quando voce nao fica na porta do metro e realmente da passagem para quem esta saindo? (Alem de nao empurrar em nenhum dos momentos, e claro! ) Entao...voce esta ajudando e tomando uma decisao melhor!E simples! Uma opcao de respeitar as pessoas ao seu lado e em qualquer lugar! Tem tanta coisa que poderiamos fazer para tornar nosso pequeno mundo melhor. E elas nao custam NADA! SAO GRATUITAS, ISENTAS DE IMPOSTOS! E deviamos aproveitar porque isso no Brasil e coisa rara!Voce pode me olhar e dizer que se so voce for assim acabara sendo engolido pelos restantes. De verdade? Isso e um fato. Mas para essa resposta eu diria que voce pode apelar para o egoismo "sadio" e dizer que te faz bem ser uma pessoa melhor e para ter essa sensacao tomara melhores atitudes.Sabe, ja dei lugar para senhores e mulheres que nao me agradeceram e fiquei ofendida por isso. Mas quer saber? Nao sei se essas pessoas se lembram de como se agradece uma gentileza (para mim e obrigacao, mas ok). Sao mal-educadas? Nao! Talvez so estejam calejadas de tanto serem desrespeitadas que simplesmente nao se recordam do contrario.Estava na linha vermelha do metro dia desses, voltando da 25, e na Se consegui um lugar para sentar. Na proxima estacao entraram 2 senhorinhas, beeeem senhorinhas. Ao meu lado estava outra senhora sentada e a minha frente 2 rapazes de seus 20 e poucos anos acomodados em bancos especiais.
Chamei em voz alta a senhora mais senhorinha e ofereci o lugar que por sua vez aceitou e agradeceu. Logo em seguida o rapaz do banco azul cedeu o lugar para a outra senhora e o outro rapaz chamou uma mulher gravida que havia entrado no vagao nesse meio tempo.Esses rapazes eram mal-educados? Nao sei, mas eles sabiam que estavam errados. Levantaram por que? Se estavam em lugar errado na estacao anterior o que motivou a mudar? Exemplo, vergonha e falta de senso do outro explicam. Eles nao quiseram levantar porque esperavam que outra pessoa o fizesse. E quando fez ficaram com vergonha de serem julgados pelas outras pessoas e tomaram uma atitude. A falta do senso do outro te faz pensar: se eu nao tivesse levantado, eles levantariam?Nao estou falando de atitudes sustentaveis, de reciclagem e o caramba a quatro. Nao que nao seja importante - e e muito! Mas nossa sociedade esta ficando doente, perdao, esta doente! E um narcisismo coletivo e uma caridade egoista. Sao pessoas que devolvem o dinheiro que caiu na rua, nao por indole ou carater, mas sim por medo de serem julgadas pelos olhos que tudo vem. Os mesmos que ignoramos nos acompanham o tempo todo. Uma esquizofrenia coletiva.Eu nao tenho medo do outro porque o respeito, mas estou cada vez com mais receio do que ele pode fazer por nao me respeitar.
Ha 3 semanas fui assistir a um filme, cujo titulo do texto e uma copia de seu titulo traduzido no Brasil.Com um elenco de peso, traz Meryl Streep em mais uma atuacao fenomenal no papel de uma mae viciada em pilulas e Julia Roberts como a filha mais velha de 3 com serios problemas de relacionamento com a mae. Na verdade serio problemas de relacionamento com a vida.O filme e foda! Muito drama, muito choro e muita tensao. Vale a pena ver para olhar para dentro de seu album familiar e perceber que nem tudo e tao ruim quanto parece. Nesses ultimos meses estou tendo essa oportunidade. Antes mesmo do filme ja me propus a fazer essa analise, ele so me motivou a ver as coisas de forma mais imparcial [cruel].Estamos em crise. Todos passam por isso e passamos de tempos em tempos. E preciso agora falar sobre esse tempo.Jamais imaginei uma fase tao angustiante que meus olhos definitivamente parariam de sorrir. Tem tanta tristeza guardada no meu peito que eu so sei chorar. E ninguem ve. Porque nao quero e porque nao precisa. Ja me disseram que sou bastante contagiante e sendo assim prefiro transmitir sorrisos a dor.E entao escondo meu pranto entre inumeras risadas, piadas bestas, historias desconexas...Belas mascaras para agradar um publico que nao se deita comigo para contar as lagrimas que caem no travesseiro. Tambem estou com muita raiva. Daquelas que se mata sem se arrepender. Estou frustrada e me sentindo incapaz.Meu album esta despedacado.Somos um trio que tenta se manter unido. Caminhamos para rumos diferentes, mas sempre com a seguranca de que ha para onde voltar: uma casa, um lar.E quando tiram isso de nos, o que resta?Existem milhoes de familias com problemas mais graves que os nossos, mas hoje o foco e meu. E agora, o que resta?E a pergunta que paira minha cabeca noite e dia. E agora?Smile, though your heart is achingSmile, even though it's breakingWhen there are clouds in the skyYou'll get by...If you smileWith your fear and sorrowSmile and maybe tomorrowYou'll see the sun come shining through, for youLight up your face with gladnessHide every trace of sadnessAlthough a tear may be ever so nearThat's the time you must keep on tryingSmile, what's the use of crying?You'll find that life is still worthwhileIf you'll just smile Vida. Para. Vamos conversar. A-GO-RA!Minha mae foi diagnosticada com depressao profunda.Estou sendo ameacada de despejo e nao encontro outra casa para morar.Minha chefe e uma vaca.Minha conta bancaria esta sangrando ha meses.E pessoal?Porque assim, eu ja ouvi dizer em "fases", "altos e baixos", "momentos dificeis", mas espera. Ha limites!Preciso que me diga agora se esse ano sera um ano de merda. Daqueles que se passa sem fazer questao de guardar uma memoria. Um buraco negro no meio dos anos de minha vida. Se for isso avisa A-GO-RA, porque estou acreditando que e uma fase e que tenho forcas para supera-la. E serio!Eu ja nao tenho mais lagrimas, ja nao tenho mais para quem pedir abracos de consolo, nao tenho mais ninguem para vomitar os meus problemas.
Ninguem e obrigado. Sou eu, as vozes da minha cabeca e meu ventilador.Eu acredito tanto na beleza que todos os desafios que voce propoe possuem. Mas olho ao redor de cabo a rabo e nao consigo enxergar mais nada alem de tristeza, raiva, decepcao.Explica o por que? Dava para ser mais facil, nao? Estou pagando por qual pecado agora? Porra....eu jurava que ja tinha quitado minha divida de filhas da "putisse" e tava pagando agora somente as de "ser insuportavel", mas com certeza me enganei. E acho que toda a familia ta pagando junto por suas respectivas putisses.Vai...fala logo, por favor! Quando vai acabar? Para que outra direcao eu preciso andar para achar o caminho certo? Eu so nao subi, porque a sensacao predominante e de queda.Ok. Estou vendo so o lado negativo, eu sei! Tambem me recordo de que "o que a gente foca se desenvolve", tudo bem! So preciso que voce entenda que estou quase jogando a toalha, apesar de nao poder.Escuta. Eu ainda tenho forcas para continuar, mas estou com low battery e a da minha mae acabou. O assunto e serio e vai alem de um texto de desabafo em um site qualquer. EU NAO SEI PARA ONDE IR.Estou exagerando? Devo estar, faz parte do meu perfil. So que me conheco e quando o problema e grave meu silencio sobrepoe a voz e eu visto uma mascara de sorrisos inconfundivel. Aos outros. Cada um sabe o que tem em seu armario.Esses tempos abri a porta do meu e ao inves de sair me joguei para dentro. Estou trancada. Esta escuro. Estou com medo. Tentando forcar a porta na direcao contraria, mas emperrou. Emperrou de velhice ou falta de manutencao? Negligencia e carma? Who knows...Entao faz assim vida, me ajuda a lembrar so das coisas maravilhosas ao meu redor, porque nesse buraco negro nao esta chegando luz e sem isso sera tipo game over. Ta foda."(...) Se tu ta bem, eu to! Se tu num ta, tambem...Nao to legal, nao to, pergunto: o que que tem?Tu diz que ta tranquila, mas eu sei que tu num ta.Tu ta bolada filha? Vamos desembolar.(...)"Projota - Mulher
"So it's over...."O resto da musica fala sobre o termino de um romance e como nao e esse meu foco, selecionei a frase mais importante. 2016 IT'S OVER.Esse ano foi dificil. Nao, dificil e facil, esse ano beirou o impossivel. Inumeras vezes achei que nao ia conseguir superar. Houve dias que sair da cama era um martirio, apesar de entender a dadiva de estar vivo, muitas vezes pedi para ir embora. Muitas da boca para fora, mas outras eu realmente quis.Nao me orgulho disso, mas me orgulho de ter conseguido continuar.Aqui no Brasil foi um ano dificil para tudo e todos: muitas tragedias, muitas mortes, muita irracionalidade nos jornais e redes sociais, muita mentira e o dobro de falta de carater.Que ano!!!Mas finalmente chegamos ao dia 31 de dezembro. Ele esta dando seus ultimos suspiros e desejo "va com Deus". Precisamos de recomecos, de novas oportunidades, de renovacoes!!!Cada novo comeco depende de um termino, e na mesma proporcao que 2016 foi de desgracas foi tambem de CLOSERS. Muitas historias terminando, muitas pendencias se resolvendo...e estranho pensar na quantidade de coisas que terminaram e comecaram esse ano. Sim, estou redundante tanto quanto estou surpresa.1) Em 2016 alcancei o apice do periodo de desemprego ao mesmo tempo que consegui me recolocar no mercado.2) A gratidao pela recolocacao permanece, mas surgiu uma frustracao por perceber que a empresa e de uma estrutura e gerencias pessimas, sem falar nas companhias no ambiente de trabalho: falta carater e transborda falsidade.Projeto 2017: #PARTIU NOVO EMPREGO \o/3) Finalmente tirei meu diploma, depois de 2 anos na enrolacao para a entrega de horas complementares, ME FORMEI!!! Hahahahahahaha.Projeto 2017: #PARTIU ESPECIALIZACAO4) Coloquei meu aparelho ortodontico. Sim, completamente teenager, mas era uma pendencia de muito tempo que precisava ser sanada.Projeto 2017: #PARTIU CLAREAMENTO5) Perdi minha avo materna. E por mais que isso seja um closer, e tema para outro texto. TE AMO, VO. GENUINAMENTE.6) A situacao financeira aqui em casa se organizou. GRACAS A DEUS. Era ela que tirava as minhas noites de sono, assim como as da minha mae. Foi por dinheiro que pensei em ir embora diversas vezes. Foi um papel que me tirou a estabilidade emocional e me fez colocar tudo a perder. Foi em 2016 que eu comecei a pensar que nao tinha nada a perder. Que ano! E nem preciso descrever muito o que aconteceu, essa cicatriz ficara para sempre comigo!7) A solucao dos nossos problemas financeiros me ajudou a recuperar minha poupanca e gracas a isso posso voltar a pensar na aquisicao do meu carro. CARALHO, sabe a quanto tempo eu quero isso?Projeto 2017: #PARTIU ADQUIRIR MEU PRIMEIRO CARRO8) Foi um ano de closers tambem para o meu relacionamento e algumas coisas ganharam forma na minha cabeca. Eu fui capaz de mensurar o quanto gosto do meu atual companheiro e tambem entender que nossos planos possuem tempos de evolucao completamente diferentes. O fato e que nao temos planos nenhum e isso me frustra um pouco. Eu gostaria muito de falar de forma mais concreta do nosso amanha e nao somente devanear sobre aleatoriedades. Vou entrar em
2017 com a cabeca muito mais propicia a pensar em planos para mim e somente momentos de diversao para a gente. Que este novo ano me traga maturidade!Projeto 2017: #PARTIU INTERCAMBIO.9) Tem mais um closer envolvendo meu relacionamento que merece um topico exclusivo: finalmente meu namorado percebeu que nao sou doida e nao estou inventando os mals tratos advindos de sua irma. Por que isso e um closer? Porque agora terei muito mais liberdade para nao me colocar de forma forcada em situacoes desagradaveis. E isso e um alivio sem tamanho. Nao vou terceirizar a responsabilidade de resolver a situacao, mas ganhei liberdade de me proteger para quando for o momento #GolpeDaBarrigaNaoPassara (HSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUA)Projeto 2017: HUMILHACAO GRATUITA E DESCONFORTO NUNCA MAISMeu Deus, que ano!!!Mas esta acabando e ja foi tarde. Porem, obrigada por tudo. De verdade! O que trouxe de coisa ruim, tambem trouxe de solucao. A sua maneira foi um remediador de muitas doencas incuraveis.Um ultimo obrigada por permitir que eu me despeca em grande estilo, com minha familia e minha melhor amiga. Serao abracos e companhias importantes para esse novo comeco.Tchau, mas obrigada!Vem logo 2017!!!