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Escutamos muito falar que adentramos a uma Casa Espirita por duas razoes; uma pelo amor, outra pela dor. Nao podemos olvidar de mais outras tantas razoes que fazem pessoas passar a frequentar a Doutrina. Tenho deparado frequentemente com pessoas curiosas, outras orgulhosas por demais que contestam tudo e a todos, nao formam uma base solida de argumentos contraditorios ao Espiritismo, ou a quem a ele se dedica com emprenho e boa vontade, mas mesmo assim contestam, criticam e ajuizam, fundamentados tao somente no achismo e num processo de alto-defesa de mentes, ainda enfermicas, que buscam no ataque aos seus irmaos, mecanismos interiores para camuflarem a falta de forca de vontade para aprimorar-se ainda nesta existencia, seu lado moral e intelectual. Infelizmente isso tambem se da a irmaos que embora frequentem ja ha algum tempo um Centro Espirita, estudam, trabalham, participam, mas se mantem untados ao personalismo, ao egoismo, preocupados somente com seu eu, a grande chaga da moral humana. Nao ha como nos modificarmos, modificarmos o ser humano se nao desenvolvermos o altruismo, e os Espiritas se quiserem realmente serem espiritas nao podem fugir a esta regra. Jesus nos ensinou Amai-vos e instrui-vos . Amar por ser a condicao da Lei. Instruir para termos condicoes de discernimento para avaliarmos e conduzirmos da melhor forma possivel os momentos de alegrias e vicissitudes que a vida nos impoe. O Mestre tambem nos orientou Orai e vigiai. Orar, elo de ligacao entre nos e a Divindade, momento impar entre a criatura e seu Criador. Vigiar, esta atento a todas as armadilhas de nossas mentes ainda viciosas impulsionando a criatura ao erro e consequentemente a falencia moral. Na maioria das vezes estes dois pequenos ensinamentos nao sao absorvidos pelos irmaos de caminhada que foge da responsabilidade ao primeiro sinal de desajustes fisicos, psiquicos ou materiais com sigo ou com familiares. Deus e amor e nao desampara aquele que com fe e resignacao, abrindo mao do seu egoismo, apascenta seu rebanho. Lembram-se do que disse Jesus a Pedro quando o perguntou, Pedro tu me amas? Ele respondeu Tu sabes que eu te amo, Senhor. Ele voltou a perguntar. Pedro tu me amas? Ele novamente respondeu Tu sabes que eu te amo, Senhor . E pela terceira vez Jesus perguntou. Pedro tu me amas? Ele, ja aos prantos entendendo a licao do Cristo respondeu Tu sabes que eu te amo, Senhor, ou quando chamou o mancebo rico conclamando-o a doar tudo o que tinha e segui-lo?. Jesus realmente queria aquilo mesmo ou era uma forma de conduzir-nos a fe e a esperanca ao mostramos boa vontade em seguir seus ensinamentos? E so refletir. Entre os que tambem procuram uma Casa Espirita sao os desmanchadores. Sao irmaos encarnados que ajudam os Espiritos inferiores a encerra-lhes as atividades, ou entao, a estacionarem pelo tempo a fora. Sao esses os desmanchadores, encarnados, que colaboram por falta de compreensao dos deveres de fraternidade, preceituados no Evangelho, com os desencarnados, que organizados nos Espaco, assediam os nucleos espiritas de esclarecimento. ORAI E VIGIAI. (vide Estudando a Mediunidade de Martins Peralva). A senda do
.Certa vez, nos idos da decada de 60, Martin Luther King proferiu um famoso discurso batizado de "Eu tenho um sonho". Mais de 40 anos se passaram e, vejam voces, eu to aqui no hemisferio sul sonhando tambem. Como seria o mundo ideal? Sem mais delongas, vamos a algumas ideias.1 - no mundo ideal, Marcio Canuto seria o correspondente da Globo nas guerras. Apenas imaginem Sandra Annenberg dizendo: "E agora vamos falar com nosso enviado especial na Libia, Marcio Canuto. Marcio, a situacao ta tensa por ai?". Imagem corta pra Marcio Canuto fazendo dancinhas tipicas libias junto de talibans armados. 2 - ainda no campo do jornalismo, em vez de dizer seu tradicional "boa noite", William Bonner falaria todas as noites: FALOW PIPOUUU!3 - insistindo no pantano jornalistico, apos cada materia sobre tragedias, Fatima Bernardes colocaria a mao no queixo, pensaria um pouco e diria: "Eee William, se ta ruim pra nos, imagina pra classe media?" 4 - as mulheres do tempo nos jornais seriam punks obesas, so de zuera. Mas seriam extremamente competentes na ardua tarefa de transmitir as previsoes meteorologicas ao telespectador, que costuma aproveitar esse momento do jornal para ir ao banheiro. 5 - os debates entre candidatos as eleicoes seriam mediados pelo saudoso Roberto Avallone, que inevitavelmente diria coisas como: "NO PIQUE, candidata Dilma... minha Tia Dora me contou que o asfalto do Bom Retiro esta terrivel EXCLAMACAO. PONTO E VIRGULA, o que a senhora pretende fazer a esse respeito INTERROGACAO". 6 - na abertura dos jogos da EA Sports, o carinha diria: "EA SPORTS: PORQUE ESSA FESTA E SO ZUERA"7 - nao haveria jogadores com numeros acima de 30 na camisa. Nada de Ronaldinho com a camisa 80, Ronaldo com a 99, Ilsinho com a 77, Petkovic com a 47 ou Lucas com a 37. Quer ser moderninho, vai pra NBA!8 - o querido Juventus da Mooca seria forte e disputaria a Libertadores utilizando a seguinte escalacao, composta apenas por jogadores com mais de 35 anos: Velloso, Russo, Goncalves, Schiavi e Dennis Irwin, Marcelinho Paulista, Doriva, Marcelinho Carioca e Basualdo, Tulio e Viola (Teddy Sheringham entraria em todos os jogos aos 30 do segundo tempo pra dar aquela qualidade a mais). Tecnico: Sir Alex Ferguson.9 - as pessoas parariam de desejar FORCA NA PERUCA e se convenceriam de que essa expressao nem sequer faz o menor sentido.10 - os shopping centers inovariam, sairiam da mesmice e teriam lojas pouco ortodoxas, como sex shops, detetives particulares, terreiros de macumba e amarracao do amor (PAGAMENTO SO APOS O RESULTADO!!1!).11 - os indios teriam uma participacao muito maior na formacao cultural do brasileiro, sempre tao amarrado a moral e aos bons costumes. Como resultado, entre outras diversas melhorias em nossas vidas, as pessoas teriam vontade de fazer sexo toda hora. Tipo, a mulher "ai, to aqui no almoco, mas o que eu queria era outro tipo de linguica #CQC #ad", ou o marmanjao "porra, tinha que trocar o pneu do carro, mas deixa pra la... vamo fritar esse bifinho ae, mulher!"12 - Alexandre Frota seria o Ministro da Cultura. Sua
primeira medida seria disponibilizar a exibicao de UFC, MMA e todas as outras modalidades de vale-tudo nas escolas de toda a rede publica de ensino. A segunda seria declarar que "ISSO E MANEIRO".13 - Galvao Bueno & Arnaldo Cezar Coelho seriam uma dupla sertaneja com muitos anos de estrada e ja teriam emplacado varios hits, como: "A Regra e Clara", "Bem, Amantes", "A Fisica Nao Permite", "Briga de Cachorro Grande", "Forca Desproporcional", "Brasil na Libertadores", "Haja Coracao", "Imprudencia", "Toco Y Me Voy (featuring Alejandro Sanz y Shakira)" 14 - Livros de auto-ajuda ja viriam com uma etiqueta na capa com os dizeres: "ATENCAO: o conteudo desta obra e bem mais babaca do que o de todas as outras (exceto talvez as da sessao de vampiros) mas blz, voce que sabe"15 - algumas igrejas implantariam programas de CRM (Costumer Relationship Management) para profissionalizar e otimizar o processo de extorsao de seus fieis, segmentando seu publico em 4 niveis, de acordo com o valor de doacoes feitas per capita ao longo do tempo: "light bobo", "apenas bobo", "heavy bobo" e "eternamente virgem".16 - haveria na Constituicao Brasileira um artigo proibindo que qualquer um dos brasileiros gire o dedo em torno da orelha ao dancar qualquer musica que fale a palavra "louco".17 - ninguem nunca usaria a expressao "CIGARRO DE MACONHA", a nao ser que estivesse falando com o sobrinho de 7 anos.18 - haveria historias infantis que refletissem melhor a realidade que espera os jovens rebentos no futuro. Por exemplo: "Gloria se casou com Matias, que bebia muito e comecou a se viciar numa pedrinha magica chamada crack. Matias batia em Gloria, que, desiludida, arranjou um amante: o jovem e sonhador Nicolau. Contudo, Nicolau sofria de disfuncao eretil e nao correspondia as necessidades de Gloria, que se viu obrigada entao a se divorciar de Matias - de quem arrancou ate o ultimo centavo - e se assumir lesbica. Nicolau se suicidou em dezembro, quando foi diagnosticado como sendo soropositivo. FIM"19 - antes de iniciar seus discursos, Dilma pigarrearia, olharia firme para os reporteres e as cameras e comecaria a fazer um beatbox de pigarros.20 - as piadas sobre o Acre seriam terminantemente vetadas, pelo bem do (pouco) que resta do humor nacional21 - os bolivianos e que escravizariam os coreanos no Bom Retiro, e nao mais o inverso. Mas seria so de zuera, uma vez que eles seriam grandes amigos, o que descaracterizaria a aplicacao do conceito da mais-valia e da luta de classes e deixaria Marx meio bolado.22 - Ronald McDonald daria em cima das criancinhas, mas, mais uma vez, seria so de zuera, pra testar se os pais tavam espertos.23 - se, ainda assim, a criancinha desse bola pro Ronald, apareceriam do nada os irmaos Kiko, Leandro e Bruno e comecariam a discursar sobre os males da pedofilia: "A familia e a celula-mater da sociedade, ~~BLABLABLA~~, vida, devolva minhas fantasias."24 - os filmes e videos pornos teriam intervalos periodicos de 1 minuto e meio, sem que seus espectadores tenham que encostar no mouse ou no controle (PENSEM...)25 - o Ministerio das Minas
e Energia seria patrocinado pelo Intimus Gel e pela Red Bull #CQC #humorismo #duplosentido #hashtags26 - em vez do hino nacional, antes de todos os jogos de futebol seria executada a musica "Morango do Nordeste" do excelente grupo de pagode Karametade. Os jogadores e torcedores teriam que ficar enfileirados em silencio e cantariam junto com Vava e os outros meninos da banda, que tambem emplacou o hit "Mel na Minha Boca", entre outros.27 - haveria um restaurante por quilo judaico em Higienopolis chamado KOSHINHA.28 - Fernando e Sorocaba abririam o show do Green Day com o Chico Buarque no Sesc Itaquera (SO CONVIDADOS!!!11!!)29 - em vez de "hahaha", "sahuashuahua", "kkkk", "rsssrss", todas as pessoas seriam obrigadas a rir com RISOS. E nao so na internet. Ao vivo tambem... em vez de rir, a pessoa se limitaria a dizer RISOS.30 - as ruas teriam nomes muito mais daora. Imagine a seguinte cena: "Cara, pra chegar aqui e facinho... eu moro na esquina da Av. Comendador Jose Roberto Bolovo com a Rua Ministro Antonio Couve-Flor... isso, isso, e so voce vir reto na Padre Alberto Papa-Anjo e passar o semaforo. Qualquer coisa liga ae"31 - o Facebook nao teria o botao "curtir", mas sim o botao TRANSAR. (4 pessoas transaram esse post)32 - nas salas de espera dos consultorios onde as pessoas fazem testes pra saber se estao com AIDS, tocaria a musica "So os Loucos Sabem", da competente banda jovem Charlie Brown Jr., com destaque para o trecho que diz: "TODA A POSITIVIDADE EU DESEJO A VOCE".33 - no nome das pessoas, os sufixos "ANA", "ENE" e "SON" deixariam de ser alvo de preconceito de gente fresca que acha que "ai, mas sao nomes de integrantes das classes C, D e E". Dessa forma, teriamos varios LORDS WELLERSON SILVA, bem como diversas CONDESSAS REGIENE MARTINS e, assim, venceriamos paulatinamente o preconceito socio-racial que permeia a sociedade.34 - como ja diria o sempre sagaz Mitsudiz, a ja vulgar e batida expressao "SENSACIONAL" daria lugar a boa e velha "SHOW DE BOLA".35 - o Cabecao da Malhacao concorreria E GANHARIA um Oscar. Impossivel nao pensar na Meryl Streep no palco abrindo o envelope e dizendo: "And the Oscar goes to..... SERGINHO HONDJAKOFF"36 - fumar crack seria o novo "tomar um cafe". Imaginem a noticia, sempre narrada pelo Marcio Canuto: "Nesta terca-feira, 47 chefes de Estado se reuniram na sede da ONU e fumaram crack enquanto debatiam a seguranca nuclear das nacoes"Caso essas 36 acoes fossem implantadas, certamente o IDH brasileiro e mundial subiria em niveis estratosfericos. Votem em mim. #VoteForPedro
.Ela era grande, nao vou negar. Impetuosa, impactante, imponente. Ruiva, labios mais fartos do que a encomenda sujos de batom e olhar distante. Imerso em luxuria e inebriado tanto pelo alambique quanto pelo par de balangandangos que ali, na calcada do no 822 me eram oferecidos, logo me vi obrigado a entrar e sentar para nao passar por mais constrangimentos.Meus dois comparsas simplesmente me seguiram boate adentro. O host, magrelo e avido, nao sabia o que quer dizer 'host'. Foda-se. Certo ele, malditos anglicismos.Primeiro round: veio Marcela. Uma semi-gorda de 1,60m, microssaia e olhar cumplice, carente, quase pedinte. Dizia ser do sul, mas o sotaque era do norte. Centro-oeste, na verdade. Uma boiadeira? Caipira, redneck tupiniquim, sertaneja? Eu nao me importava. Nas costas, uma tatuagem. "Eternamente Gustavo". Na barriga, uma cicatriz. Das duas uma: ou Gustavo era seu filho, nascido de uma cesariana; ou ela era uma masoquista apaixonada por um bandido com esse nome, que lhe deixou marcas de odio. "Se eu te pagar uma bebida, voce me deixa em paz?". Ela entendeu o recado.Eis que comecou um show. O locutor anunciou um espetaculo de amor feminino. Mergulhei de vez na pandega e, apos uma dose da mais pura e tetradestilada vodka russa disponivel no Centro da cidade, ouvi uma versao funk de "P.I.M.P.". Que caralho e isso? Pagaram direitos autorais ao 50 Cent? Bem... com a sabedoria de quem foi baleado nove vezes, ele nao cobraria isso desses caras. Inspirei-me. Respirei.Subiram ao palco duas femeas. Uma com cabelo raspado dos lados e aparencia schwarzeneggeriana e outra com tracos delicados e peitos escandalosamente estrabicos. Apos ver muita lingua, pelos, dobras, entranhas e testas franzidas, elas sairam. Ja nao era sem tempo. Uma chatice so.Parto para o absinto. Sinto que vou vomitar. Meus amigos desapareceram. Provavelmente estao no andar de cima. Era aquilo o inferno, quente, abafado, vermelho neon, pecaminoso e tentador?Segundo round: ao som de Madonna, uma quarentona se aproxima. Cibele. "E nome de guerra, certo?" O sorriso ja entrega. Nao ha Cibeles com mais de 30, simplesmente nao ha. Com a mao em minhas coxas, ela sussurrava algo que sinceramente nao entendi. "Vou no banheiro".No caminho, um barbudo saia do W.C. cocando o nariz. Nada mais cliche. Ah, as aparencias. De joelho vazio, atravessei de volta aquele corredor, fuzilado por olhares ebrios de felinas da lingerie mais barata. Desconforto. Sai do lugar desencantado com o mundo. Paguei os 13 reais que devia, apertei o passo e voltei para o ar fetido do mundo real. Respirei.Olhei para a calcada e vi uma mulher moribunda. Fisico esqualido, suja, vivendo das bitucas do mundo, deitada na calcada, sem forcas pra rir, chorar, gritar ou resmungar. Lembrei-me de Graciliano Ramos, do vestibular, de Portinari, Renato Russo e do Datena. Achei bonito. Inspirei. Me inspirei. A geneseLinda ela era. Linda mesmo, em todos os detalhes. Mas ela nao sabia. E, pro meu desalento, nunca se convenceu disso plenamente. Quando eu a vi pela primeira vez, ainda na escola, eu nao passava de um adolescentezinho metido a engracado, tendo seus primeiros contatos com o mulherio juvenil.
Nem barba eu tinha. Nao era popular nem rejeitado. Era imberbe e levemente inseguro, como tinha que ser. Ela usava um piercing no nariz, tinha um olhar indescritivelmente charmoso e um ar blase que so se desfazia quando ela sorria. Puta merda, como eu adorava quando ela sorria. Era a melhor hora do meu dia.Quando eu me pergunto se Deus existe, eu me lembro que eu e ela tinhamos uma amiga em comum. Na hora e no lugar certo. E, desde entao, nao ouso ser ateu.O flerteFlertar. Tai uma das melhores sensacoes da vida, em qualquer idade. E infelizmente, algo em que eu sempre fui tao bom e talentoso quanto Bruno de Luca como apresentador. Mas o desastre as vezes e atraente. Nos mostra faliveis, sinceros. Gente. Somos todos gente, no fim das contas. Eram os primordios do MSN. Em meio a emoticons de gosto duvidoso, CD's gravados com musicas de bandas como Maskavo e Circulado de Fulo, piadinhas e opinioes sobre tudo e todos, surgiu uma festa. Helloween. Mas era a fantasia.No dia da festa, arranjei meio as pressas uma roupa listrada escrito 171. "Prisioneiro, que criativo", eu pensei, do alto da minha inseguranca. Ela foi de enfermeira. E eu fiquei maluco. Comentei com meus amigos no dia, o que era aquilo?! Cervejas vao, cervejas vem, eu - que mal sabia beber, assim como ela - tomo coragem, sento no sofa, encosto meu rosto no dela e bam! Remy, do Ratatouille, me entenderia. Nesse dia, eu descobri a diferenca entre alegria e felicidade. E nunca mais esqueci. Nunca.A cabecaHora de abrir um parentesis mental aqui, enquanto ouco uma musica do Exaltasamba da fase pre-Chrigor. Eu nunca fui dos mais catolicos. Nunca tive argumentos solidos pra defender ferrenhamente a monogamia, por exemplo. Se o cidadao ou a cidada esta insatisfeito(a), porque nao? As leis, a etica, os direitos e os deveres so servem pra reger a sociedade, mas nao os relacionamentos. Esses sao regidos ao sabor da carne, da alma e da consciencia, so. Mas meu ponto e: insatisfeito, eu nunca estive. Meu sangue sempre ferveu com ela. Ate demais, mas era bom. E, no fim era bom. Me fazia sentir vivo e diferente, num mundo cheio de gente que apenas existe. Fecha parentesis.A outraNos apenas ficavamos, nao tinhamos nada serio. Pelo menos pra ela, nao era serio. Pra mim, nao era oficialmente, mas deveria virar. Enquanto isso, no inicio daquele ano curioso de terceiro colegial, uma outra menina comecou a me dar indiretas. Era um xaveco pardo, quase invisivel, a nao ser pelos olhares que ela me lancava na aula. Lancava nao, fuzilava. Ate que um dia, ela me diz "poxa, tem um menino da classe de alemao de quem eu gosto muito, mas nao vou falar quem e. Voce nem desconfia?". Eu gaguejei (virtualmente). Respondi "nao sei nao", e fechei a janela do MSN. Essa foi a melhor decisao dos meus primeiros 16 anos de vida. Ela era linda, mas nao pra mim. A quedaObviamente, nunca contei dessa historia pra ninguem. Mas fiquei todo meninao, empolgado com essa especie de
aposta ou voto secreto de lealdade que eu dei aquela menina que eu escolhi. Ela, a do piercing. So faltava eu ser escolhido tambem. Na minha cabeca, eu tava fazendo tudo certo. Dava mais atencao a ela do que aos estudos, ao futebol, aos amigos, aos meus pais, meu cachorro, todos juntos. E achava isso o maximo. Um belo dia, sou chamado por ela numa janela do MSN (Bill Gates sempre presente em minha vida). "Eee, entao, eu queria conversar" - eu comecei a suar frio - "acho melhor a gente nao ficar mais junto. Gosto muito de voce, mas sei la, vamos dar um tempo. Ta muito serio, eu nao to preparada pra isso". Eu so respondi: "Claro. Ok." Minha vontade era de esmurrar a tela daquele computador ate sair sangue da minha mao. Me senti o pior ser humano do mundo. E ali, escorreu uma unica lagrima do meu rosto. Uma so.
Quando pequeno, Norberto era apenas um gordinho de poucas palavras, dono de uma coordenacao motora lamentavel com as maos e pensamentos fervilhantes (dentre os quais "Porque a Xuxa e famosa se ela e ruim?", "Porque eu nao sou negro?" e "Prefiro Pepsi a Yakult" talvez se destacassem). Mudou de casa, de bairro e de colegio no Pre e, na nova escola, se viu em um territorio completamente hostil, como se fora um imigrante tendo que construir sua nova vida sozinho, desassistido pelo governo que antes lhe dava o minimo para viver. Em 1994, o termo "bullying" ainda nao circulava por ai e, mesmo que assim fosse, nao era este o caso. Do que Norberto padecia era mesmo de timidez, misturada aquela dosezinha de crueldade inata das criancas, seu afa por demarcarem territorios invisiveis e imporem limites. Se voce e um forasteiro, deve demonstrar duas vezes mais qualidades (sobre)humanas do que os outros para se encaixar - e eles nao perderao nenhuma oportunidade de te relembrar que aquele nao e o seu territorio. Mesmo que voce seja apenas um moleque de cinco anos e fisico rolico.Pelo menos era assim que a banda tocava la pelos lados do Morumbi naqueles dias de primordios do Plano Real. Quer dizer: era assim que a banda tocava ate a hora do recreio. Quando o sinal batia, um improvavel fenomeno de reorganizacao da "piramide" acontecia no patio do colegio e o futebol, essa maravilhosa danca dos deuses, exercia a mais crua justica social. Era, certamente, um fenomeno digno de acurados estudos para qualquer sociologo ou psicanalista. Era magica, alguns diriam. Norberto lembrava dos velhos discos que seu pai ouvia, das palavras de Sa e Guarabyra, e percebia que, de fato, por 30 minutos diarios, o sertao virava mar e o mar virava sertao. O ponto e que nao havia absolutamente ninguem com uma reputacao forte o suficiente para resistir ao escarnio geral de tomar um rolinho ou um chapeu humilhante. Frangos eram imperdoaveis e ninguem queria saber se o menino era ou nao goleiro de origem. Ser ruim no futebol era ser ruim na vida, aquela era a lei. E nao adiantava correr: se voce nao jogasse bola, era menos respeitado ainda, como um dalit na India.Ocorre que os melhores jogadores da classe eram justamente os rebentos mais calados, os alvos prediletos das brincadeiras, das chacotas e da indiferenca (com o perdao do paradoxo) alheias, os gauches a que Drummond se referia. Os quietos, os estranhos, os fracotes, os gordinhos... E, por outro lado, os lideres da zuera, promotores da discordia e sua fiel bancada de seguidores eram todos, sem qualquer excecao, reles pernas-de-pau, meninos que no futuro, com muito esforco, anos de treinos, uma sorte dos diabos e um grande empresario, no maximo poderiam algum dia vestir a camisa 15 do Palmeiras e se tornarem aquele volante limitado que o Gilson Kleina lanca aos 41 do segundo tempo para segurar o resultado. Por 30 minutos diarios, os falastroes eram forcados a ser aquilo que mais odiavam ser: humanos. Tratava-se, pois, da meia hora dos oprimidos. Diante da
absurda situacao de insolvencia politica e afronta a moral e os bons costumes, os bullies - aqui tratados assim por mero recurso linguistico e uma dose de prazer do escritor - entao se reuniram. Como recuperar a moral? Como parar de passar vergonha na frente das menininhas que eles amavam odiar? Como conseguir, oh ceus, encostar a cabeca no travesseiro a noite e ainda se sentir o rei do pedaco? O pessoal ja estava comecando a comentar, a coisa estava ficando feia. De que adiantava construir seu nome no colegio por horas, meses, quica anos e, em meia hora, colocar tudo a perder por causa de um bando de novatos desajeitados que mal pronunciavam dez palavras por dia?Eles se juntaram um dia. Confabularam, conversaram entre si. Apos a reuniao do Congresso, as liderancas se decidiram por uma medida provisoria: cada dia um deles (eram tres, os opinion leaders da classe) traria a bola. So eles teriam esse privilegio. E assim, na condicao de donos da pelota - detentores dos meios de producao, diria um certo escritor barbudo - sempre estariam entre os primeiros a serem escolhidos e nao cairiam em descredito tao escancarado diante da massa.No caminho para a aula, na hora do almoco, ao passar pela Giovanni Gronchi entao sem nenhum predio, Norberto se punha a refletir como naquela meia hora diaria ele se sentia bem e como nas cinco horas restantes de aula, nao.Passou a amar o futebol para sempre, com devocao. E ate onde ficou sabendo, nenhum dos bullies virou volante do Palmeiras ou algo que o valha.