Gerhard Richter, Schaedel mit kerzeAo fechar osolhos vejo toda aquela cor... Mas ainda ha muita dor... Furacao e vento...Tempestade decores. Misturadas. Inacreditaveis. Estou dentro de uma caixinha preta e quente.O vento sopra desesperado formando espirais. Amarelo. Laranja. Vermelho. Ocre,Marrom. Verde. O inferno esta proximo.Nao e confortavelviajar nesse aviao de papel. O vento sopra ainda mais forte e eu nao consigoenxergar o azul nesse emaranhado de cores quentes e crueis.Parece um diaescaldante de verao dentro de uma caixinha azul. Ainda nao ha liberdade. Tristefim nao ter um fim. Nao e possivel ver. Cegueira cromatica. Universo despidodo deleite visual, o melhor dos sentidos, a melhor das sensacoes.Uma gota de suorcai sobre o fogo escaldante do amanhecer daquele dia. Um pingo de arco-irisinundou a caixa azul. Pigmento. Luz cor. Cor luz. Vida luz. Luz da vida.Um galo cantadistante. O cachorro late um vermelho irritante. O galo verde fora de hora.Amarelo pode parecer bom... Assim o laranja o deixara mais quente e mais tranquilo.Silencio. Asasas da escuridao percorrem a noite. Os bicos afiados comem todo o azul. Overmelho novamente aparece em forma de espirais ensurdecedores. O negropenetrou na minha mente. Quero gritar! Mas todos dormem. Quero ver a cor dosmeus sonhos e so vejo o negro pesadelo. E irritante viver! Durante algum tempo resolvi me calar e, por respeito e amor,tirar do ar alguns textos que escrevi. Hoje decidi que deveria re-completar novamente meuspensamentos, pois esse respeito so eu procurava ter. Assim, preciso de uma completude que seja apenas minha.Decidi nao criar mais feridas e esperar as que ja existemcicatrizarem. Sei que sera um longo processo. Seria tao mais facil sepudessemos tirar da mente aquilo que nao desejamos mais, como no filme Brilhoeterno de uma mente sem lembrancas. Mas sem nunca mais encontrarmos qualquervestigio do outro em nos.Mas somos formados tambem por aquilo quevivemos e ficamos com pedacinhos de cada um que fez parte de nossas vidas em nos, oumelhor, trocamos pedacinhos. Somos um imenso mosaico. Colcha de retalhos. Com pecas muito bemgrudadas e receio que arranca-las a forca pode aumentar aquele vazio que sempretentamos completar.Entao... Como viver o luto de alguem que esta vivo?Como sempre, muito ansiosa, gostaria de resolver tudo em umminuto, em uma conversa ou em um olhar.Nunca estive sozinha. Agora estou. Como eu faco? Cade aquelepedacinho de mim que esta la no outro? Se foi.Nao quero de volta. Mas gostaria de retirar todos oscacos que sobraram dele em mim. Arrancar, extirpar. Tambem nao posso.Hoje talvez tenha sido um dos dias mais dificeis da minhavida. Senti tanta dor que achei que nao suportaria. Mas suportei. E falei umadas coisas mais duras que talvez tenha falado para alguem que ainda vive: voce estamorto para mim. Agora eu preciso viver esse luto, luto de alguem que esta vivo,mas esteve aos poucos me matando. Desisti de entender. Projecoes... mentiras, dor. Ate aquiloque eu achava que era bom, na verdade nao era. Nao foi. Nao sera mais.Ficara apenas na memoria. Na minha memoria. Tenho poucaslembrancas materiais, ele, nenhuma. Rasguei e arranquei aquilo que seria umpedaco de mim naquele mausoleu de amores. Eu quero viver novamente. Sorrir sem