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Uma duvida ou uma inseguranca; sempre penso no que estou fazendo agora, escrever e tao importante para mim, mas gostaria de ser lida; e estranho pensar que escrevo e pode ser que eu nao seja publicada, nao so por nao ter um livro de verdade, mas principalmente por nao compartilhar este mundo interno com as pessoas, nao ser lida e o problema para mim.E a mesma coisa que falar e nao ser ouvida. Ver a boca mexendo-se, contorcendo-se e as pessoas nao conseguirem entender nada, nao captar o som, como um surdo e um mudo. Penso se nao deveria transforma meu blog no meu proprio livro aberto a todos!Eu escrevo la o que quero, divulgo na rede social e tenho bom acesso, para uma pessoa com poucos contatos, mas tenho medo do objetivo se perder, de nao terem interesse em ler algo com maior numero de linhas, e acessarem dia apos dia para acompanhar as novas publicacoes. O que fazer e a pergunta que hoje insiste em martelar a cabeca, sei que nao tenho nenhuma genialidade literaria para ser publicada, nao estou escrevendo algo que va acrescentar a vida das pessoas, como uma tese de psicologia. Escrevo so sobre meus sentimentos, minha visao distorcida da vida, porque nem tenho certeza absoluta de estar certa, uma duvida me consome sempre sobre meu ponto de vista; o que eu uma mulher de 39 anos pode acrescentar a vida de outras pessoas da mesma idade ou mais velhas?Talento para escrever para criancas eu acho que nao tenho, adolescentes nao estao muito interessados nos sentimentos e pontos de vistas de adultos, estao mais focados em viver e descobrir sua propria essencia.Queria que as coisas fossem menos complexas, como a chuva que cai la fora agora, simplesmente chove. Nada pode mudar isto! Mas, sentimentos mudam o tempo todo, nao sao exatos, e querer que leiam e gostem do que se escrevo, acho que e uma das minhas metas e tambem de quem se propoe a escrever. Sera que existiu um autor que deu de ombros e conseguiu publicar algo sem pensar que todos que o lessem o odiariam? Achariam uma porcaria? A vaidade humana e muito complicada, porque eu sinto demais e tenho medo, um baita medo de rirem dos meus sentimentos, de me acharem tola, ingenua, pueril, comum. Quando penso sobre isto, varios adjetivos de menor valia saltam da minha mente para o papel.Queria e ter um ego maior que o mundo a auto-estima la em cima e pensar que sou um genio e que todo mundo ia achar o maximo, uma novidade enorme o que escrevi; mas, nao e assim que vai acontecer, a humanidade vem lendo sobre amor, solidao, ceus e estrelas ha seculos, nao tenho novidade para contar, tenho sentimentos comuns e que ja foram tao bem escritos por diversos autores, entao porque continuar a tentar dividir com outras pessoas o que sinto? Porque nao me conformar em escrever so para mim mesma? Mania de achar que as outras pessoas querem saber quem sou eu, mania de achar que as pessoas se interessam;
algumas ate se interessam mesmo, cada um por um motivo diferente, mas achar que muitos gostariam de saber sobre a Aline, e ate constrangedor, nao sou ninguem conhecida e especial para o mundo, meu valor esta so para a minha familia, poucas pessoas.Poderia tranquilamente mandar publicar um certo numero de livros e da-los de presente para elas e pronto estaria feito, a tal fala popular, plantar uma arvore, ter um filho e escrever um livro estaria concretizada e nada mais teria que ser feito, poderia fechar os olhos e dormir em paz, sem letras a querendo saltar para fora de mim em direcao ao papel e fazer com que elas fossem conhecidas.Vejo a total falta de interesse da minha filha e meu marido em ler o que estou escrevendo; eu sou uma curiosa, nao poderia saber que alguem passa o dia todo digitando um livro e nao perguntar, como esta indo ai? Do que esta falando? Posso dar uma espiada? Ate tenho a minha prima que sempre pergunta se ainda estou escrevendo e sempre da uma lida em certos trechos, mas vou escrever um livro so para mim e para ela? Nao tem cabimento nada disto. Sinto-me procurando a nobreza dos sentimentos, meus e dos outros, mas sera que somos mesmos nobres em algo? Sinto-me a filosofa dos sentimentos, aquela que esta cheia de duvidas e incertezas, que busca em si as respostas, busca tambem nos outros, mas quem esta interessado em filosofia barata hoje em dia?O que tinha que ser descoberto no mundo ja foi, e o que nao foi descoberto ainda; nao sera por mim, que passo o dia aqui na frente da tela observando minha propria vida como uma expectadora de um teatro parado.Eu li alguns livros na minha vida, antes ate acreditava que eu tinha lindo muitos, mas depois que comecei a tentar escrever isto aqui, vejo que nao li o suficiente, falta algo aqui, este estilo que eu escrevo e meu estilo de sentir e viver a vida, mas nao e genero literario. Nao escrevo prosa, versos, poesias e nem cronicas, acho que vomito palavras apenas.(Aline) "Eu escrevo sem esperanca de que o que eu escrevo altere qualquercoisa. Nao altera em nada... Porque no fundo a gente nao esta querendoalterar as coisas. A gente esta querendo desabrochar de um modo ou deoutro..." A frase e da Clarice. Lispector claro. Andamos todos nos sentindomuito intimos de Clarice, nestes tempos de redes sociais , copias ecolagens. Mas Clarice e para poucos, acho que nunca foi para mim.Gosto de escrever, e uma das muitas coisas que faco sem realmentesaber fazer e sinceramente acho que nao tem, e nem precisaria um porque. Desisti de encontrar resposta para tudo.Nao sei falar de sentimentos, eu te amo, te odeio, estou sofrendo. Soescrevo se estiver relativamente tranquila. Nao gosto de explicacoesem demasia. Entre escrever e ler, prefiro ler e sempre terei lidopouco. Essa ideia, de que ha mais coisas para ler, ouvir, conhecer doque o tempo permite me faz querer estar aqui, lucida, saudavel.Claro que eu gosto quando alguem elogia, fico na defensiva quando
medizem que esta ruim, complicado. Estou longe da sabedoria e dodesapego. Tenho um ego enorme ,mas embora nao pareca, aceito ascriticas. Discutir e da minha natureza, nao me levem a mal. Parecomais seria do que realmente sou, mas adoro rir. Nunca achei queprofundidade fosse sinonimo de mau-humor e que leveza fosse ocontrario de intensidade. Escrevo como consigo e so.(Neysi) escrever, para mim, e uma conversa comigo mesma, as vezes e desabafo, as vezes e historia pra boi dormir, as vezes e confissao... e nem sempre e pra ser lido e quando e, e pra poucas pessoas lerem, so alguns poucos escolhidos, pessoas queridas que podem compartilhar da minha alma, de quem eu nao temo a critica severa e que costumam ter palavras boas a dizer... nem sempre consigo escrever quando quero, nem sempre quero escrever e algumas vezes sinto como se nem fosse eu escrevendo... mas quando finalmente escrevo e bom, eu gosto, se alguem le e elogia tambem e bom, eu tambem gosto... quando vai para o blog me assusta, mas tambem e legal quando as pessoas curtem... o melhor de escrever foi descobrir outras pessoas que tambem gostam de fazer isso e perceber uma excelente forma de comunicacao com as minhas duas queridas blogueiras... ver gente se animando a escrever a partir de nossos textos, desvendar outras realidades, da um certo orgulho e traz uma responsabilidade que nao sei se estou preparada para ter... meus escritos sao despretensiosos e e assim que e para ser...(Ana)
Tracos fortesTracos fracosTracos nao fazem mortesApenas desventurasSignificam o ruimO ruim pode ser bomO bom pode ser pra mim.Depende pra quem vaiDepende pra quem vemVoce sempre sera do bemPra mimPra elePra nosE pra voceTodos vao verQue eu so quero viver.(Julia Lins) flamula com pensamento de gandhi pendurada na parede, quadro pintado pela mae, antologia poetica de pablo neruda na estante, som de flauta de bambu, cheiro de incenso de almiscar, fita k7 do boca livre no radio gravador... as vezes, quando sonho, estou no quarto antigo, jogando conversa fora com meus irmaos... quando acordo, o mundo e outro, nao estou no velho quarto da casa antiga, que nem existe mais... mas com certeza ele esta dentro de mim... ali, discutia-se politica, religiao, musica, o futuro... minha irma queria morar sozinha, eu ainda nao sabia o que queria, mas tinha medo de ficar so... quem tem a viola pra se acompanhar, nao vive sozinho, nem pode penar... jamais cheguei a morar sozinha, mas muitas vezes me deparei com a solidao... descobri que ela tambem esta dentro de mim... o meu presente e bem diferente do futuro que foi sonhado... as vezes pior, muitas vezes melhor, simplesmente diferente... depois de tantos anos, o que me faz pensar hoje que o meu futuro pode ser sei la o que... passado, presente e futuro tambem estao dentro de mim, junto com todos os sons, todos os cheiros, todos os sentimentos, todas as conversas, todos os livros, numa cidadela sem tempo... brincando de se esconder e de se mostrar...(Ana) Minha mae implicava com a flamula do Gandhi, esse homem e de outrareligiao e vai trazer azar. deu um jeito de colocar um crucifixo porcima. As fitas agarravam, o toca fitas era de carro, ligado noautofalante (ai, a nova ortografia, como e que se escreve, alguem porfavor corrija) da vitrola quebrada. O espaco era pouco e a liberdadevigiada, mas os dias eram tao bons...O que e que eu sonhava mesmo? Ofuturo, como e que deveria ter sido? Nao lembro quase nada do que agente falava, dos planos, do que parecia importante...mas continuoacordando no velho quarto, vendo as estrelas pela janela entreaberta epela grade com os "s" feita pelo meu pai, aquela que eu nao deveriasubir por que era perigoso e nao era coisa de menina. So ai descubroque nao acordei de fato e que a casa velha nao esta mais la.Minha casa agora tem muito mais livros, imagens de Buda e ate algumasfitas guardadas daquela epoca. Se ainda servem e outro problema, masestao la, junto com as flautas, as guitarras, os amplificadores e seusfios. Tem quadro que eu pintei, mas nao sao como os da Dona Neyde, nemchega perto. Tambem nao tem cheiro de bolo. Nao tem voces perto paraouvir minhas historias. Ou quem sabe tem .nao e? Tempo e distancia saotao relativos...tanto que podemos colocar na mesma historia quemnunca esteve, mas por afinidade a gente carrega para la, para ouvirmusica e falar bobagens, ate a mae pela milesima vez mandar a gentecalar a boca e dormir...(Neysi) Eu so fui ter um quarto pra mim, aos 18 anos. Maior
idade e um quartosimples, armario e cama, que foi feita por um marceneiro sobre medida, jaque o quarto era bem pequeno e ela me lembrava um caixao de defunto, mandeicerrar a parte dos pes, pra nao me sentir enterrada naquela madeira a noiteno escuro.Nao tive irmaos conversando a noite, nao compartilhei estorias, risadas,estrelas pela janela e nem musicas. Da janela do meu primeiro quarto, via ocemiterio chamado Chora Menino, nome triste, localizacao do quarto eraestranha, mas aquilo nao me impactava, porque ate olhar pela janela e vertantos tumulos me fazia pensar que ali era um local de paz.Nunca tive um quarto como eu queria, ate hoje e assim, nao consigo deixa-locomo eu quero, e sempre simples; no quarto que era da minha mae tinha umaimagem feita a lapis de Jesus, ela ja havia morado na sala de outra casa, eainda fecho os meus olhos e vejo esta imagem dentro de mim, apesar delanunca ter me pertencido ou ao meu quarto. Ainda sonho em um teto de vidropara ver a noite, mas nao poderia ser aqui, porque aqui o ceu e encobertofeito eu!(Aline)
Semana passandoO tempo as vezes passa arrastado na minha vida. Dias longos; minutos interminaveis. O cansaco toma conta do meu corpo e parece fazer desacelerar ainda mais o tempo. Curioso que quanto menos tenho a fazer, mais o tempo demorar.Espero por horas o momento de buscar minha filha na escola, espero por seculos o dia terminar e meu marido ter cumprido sua jornada de trabalho e as aulas da faculdade. E quando os melhores momentos chegam, o tempo acelera e tudo termina em cinco minutos. No consultorio cinquenta minutos duram apenas curtos cinco segundos.O final de semana parece que nao dura nem a metade de um dia e ja estou sozinha de novo em plena segunda-feira. Falo sempre com os meus, que o final de semana deveria ter cinco dias, meu marido diz que o mes deveria ter tres dias, um pra trabalhar, um pra receber o salario e o outro pra gastar.O tempo passa diferente mesmo pra cada um, eu ando tao sonolenta, qualquer encostada na cama ja cochilo e as vezes, adormeco profundamente e de noite voce acha que fico insone? Nada disto, capoto de novo, como se ha meses nao houvesse dormido.Tenho sentido que os momentos de prazer tem sido tao curtinhos e os momentos enfadonhos longos demais.Agora estou aqui e penso o que de bom tem pra fazer? E nao tenho nada, mas se quisesse trabalhar, nao faltariam coisas a fazer dentro de casa. Isto e um saco, parece que na vida so temos coisas chatas.Como ser crianca e bom, tantas brincadeiras, tantos desenhos, mesmo que repetidos e nossas vidas de adultos entediantes. A Juju fala sempre, nao quero crescer nao a vida de voces e muito chata, trabalhar, pagar contas e dormir. E ela tem razao!(Aline) As horas demoram a passar, mas os anos voam. Nove interminaveis meses para ver a carinha de um filho e num estalar de dedos ele ja esta um homem. Tanto tempo esperando pelo aniversario, o fim do ano letivo o Natal ,as ferias e num segundo voce cresceu, pior que isso (ou seria melhor?) envelheceu. Ha quem tente encontrar explicacao para a passagem acelerada do tempo, alguma teoria sobre a inclinacao do planeta, a orbita , misterios da ciencia ou algum segredo guardado a sete chaves pelos atlantes. O passar do tempo e inversamente proporcional a expectativa, ou seja, quanto mais esperarmos mais devagar chega. E ja estou eu usando meu tempo para escrever bobagens em vez de fazer...o que mesmo? Ah, sim, algo util, relevante, salvar a humanidade ou mudar o corte do cabelo. Hoje estou mais relativa do que Einstein poderia supor. Faco uma reverencia ao Tempo, esse senhor que mora numa arvore idosa, peco que seja meu amigo,parceiro. Que me de a chance de desfruta-lo e que nao seja em vao.(Neysi)nao costumo ter tempo pra nada... tenho sempre a minha rotina cronometrada, vou de um lugar para outro e depois para outro ate conseguir voltar pra casa, onde varias coisas me esperam,um filho, outro filho... e tem aquela velha pergunta que as pessoas fazem pra sacanear as outras,
nao tem tempo, o que vc faz de tres as cinco da manha?... eu? eu estudo nesse horario,que e a hora de silencio da casa... as vezes reclamo, digo que os dias deveriam ter mais horas... nao, nem pensar... se tivesse mais horas, provavelmente eu trabalharia mais... sinto falta de mais horas pra dormir, pra me divertir, pra rezar e as vezes pra nao fazer nada, mas quem disse que seria assim que ocuparia o meu dia? tenho certeza que outras responsabilidades viriam, em vez do lazer, do descanso, da meditacao, do famoso ocio criativo... penso tambem que praquilo que e verdadeiramente importante, arrumamos tempo e aos poucos, a atividade que parecia impossivel, se tornaparte da rotina... coisa estranha essa do tempo, tao preciso, tao relativo...(Ana)
vem,vem voar comigopara rompermos juntos a alvorada que se anuncia.vem comigo agitar a neblinacom o bater de nossa asas.vem,vem comigo aquecer o coracaocom os primeiros raios de sol,vem comigo explodir em cores,refletindo a branca luz do dia que nasce.vem,vem comigo provar do orvalho frescogentilmente depositado em delicados calices de petalas.vem comigo sentir o doce sabor do nectar,participando do milagre da vida.vem,vem comigo voar a manha todae depois por toda a tarde.vem comigo se entregar ao ventopara ver aonde ele nos leva e tudo aquilo que ele nos traz.vem,vem comigo ao cair da noitepara se recolher a seguranca do ninhoe sentir a plenitude de fazer parte da criacao.vem,vem comigo nessas asas, nas asas do beija-floraguardar a geracao do novo dia,enquanto repousamos no grande colo de Deus.(Ana)Para a leveza tem o peso.Estou assim, chumbada no chao!Presa e tentando me soltar.Para o peso, nao tem remedio.Tento algo que me faca voar, mas estou amarrada.Sem possibilidade de me sentir pluma.Para remedio, nao tem farmacia ainda.E procuro no interior, algo que tire a dor!Agua quente: alivia, mas nao finda.Leveza, peso, remedio, dor.As vezes na vida vemos plumas ao ventoOutras, so sofrimento.(Aline)Inconsistentese levesdemais ate paraformarem versosuma a umaas palavras voaram.Sob a terrao peso dasdores inuteis alimenta larvas e raizesAgarrada ao tronco permanecea pele oca da cigarra.(Neysi) Conversando sobre as avos!Ah, uma pena avo morrer ne? Eu nao conheci minha avo materna, sei pouco sobre ela e sua doenca fatal; sei menos ainda sobre sua personalidade. Uma pena isto, todo mundo deveria ter uma boa avo, daquelas carinhosas, que poe no colo, que mima, que faz bolo.Eu tive uma avo paterna ate poucos anos atras. Mas, a maior parte da minha vida nao convivi com ela de perto; dela sei mais do que da outra, ela era reservada, educada, com alguns preconceitos; uma mulher de pe. Sabe altiva. Tinha uma risada gostosa, mas se escondia em situacoes que deveriam ser normais. Como no dia que vi que ela usava dentaduras, ela olhou pra mim e disse, se voce nao entrasse no meu quarto, nao teria visto isto. Ria quando falava a palavra traque...pra se referir a palavra pum, gases, e corava como se tivesse dito um palavrao, a cena era engracada.Penso, o que adiantou eu ter avo na infancia, nao entendia nada de nada, nao aproveitei nada dela...avos deveriam ser coisas pra adultos. Eu queria ter minhas duas avos agora. Sentaria aos pes delas e pediria conselhos, trocaria receitas, daria risada com elas...Aprenderia sobre a vida de outros tempos. Ia ser bom falar: vo, vamos deitar na rede e conversar? Ou: Vo,balanca a rede pra mim que depois balanco pra voce. Ou entao ainda: vo,hoje eu quem farei um bolo gostoso ou o pudim que a senhora gosta, ops nao posso te chamar de Senhora, porque voce me ensinou que so a mae de Jesus poderia ser chamada assim.Nada disto eu tenho das duas avos que Deus me concedeu, esta convivencia de pertinho, e pensar em parar de escrever sobre elas me da uma tristeza, porque gostaria de poder contar mais sobre as minhas avos, mas nao tenho muito
a falar, tenho so a saudade e tenho um vacuo, um vazio, e poucas fotos, mas, quase nenhuma informacao.Avo faz uma falta danada.(Aline)minha avo materna chamava-se Darida... nome incomum, vo como todas as outras deveriam ser... pelo menos assim me parecia quando eu era crianca, acha que toda avo era igual a minha, fiquei chocada na adolescencia quando descobri que minhas amigas ainda tinham avos vivas, que trabalhavam fora e levavam uma vida ativa... minha avo nao era assim... as lembrancas que eu tenho dela sao de um cabelo cor de prata comprido, que ficava preso num coque, de esfregar suas costas com canfora para aliviar as irritacoes da pele, de ve-la sentada na varanda, conversando com os vizinhos que paravam no portao, ou na mesa da cozinha, passando pilhas de roupas... ela foi a primeira pessoa que eu vi morrer, eu tinha onze anos... nos ultimos tres, ela ja estava bastante doente, confundia as coisas, mas nao foi sempre assim... ela contava historias, falava do filho que morreu ainda jovem, cantava musicas... viuvinha da parte do alem quer se casar e nao acha com quem... esperava no portao a gente vir da padaria com o leite de saquinho na mao... minha avo paterna chamava-se Maria... nome comum, vo que eu nao conheci... dela sei muito pouco, nem mesmo de historia que ouvi contar... enviuvou com sete filhos, o mais novo ainda de colo... vida de luta, uma morte pouco explicada, dizem que sentia muitas dores, mas ninguem fala do que ela morreu... eu tinha apenas dois anos, mais tenho uma lembranca... nao dela, nem sei se aconteceu de verdade, mas me recordo de estar na cidade natal do meu pai e alguma me diz que era para ve-la, quase uma despedida... estava numa rua calcada de pedras e um primo mais velho me pegou no colo, a sensacao era boa, mas era silenciosa, tinha um que de nao incomodar, uma certa gravidade no ar... as duas tinham em comum uma vida de luta, eram mulheres fortes e admiradas, sentiram suas perdas, tocaram suas vidas... me orgulho de sua ascendencia e agradeco por tudo o que passaram, que de um jeito ou de outro me fizeram existir... elas estao em mim muito mais do que dou conta de perceber e, com imenso amor e gratidao, quero seguir caminhos diferentes dos seus, contar ainda mais historias, cantar outras tantas musicas para meus filhos e, quem sabe um dia, para os meus netos...(Ana)Para DaridaCaminho de formigasna ceramica vermelha.A avo prende os cabelos.Tao finos os cabelos da avotao mansos que dispensamespelhos.A vida segue exata:dias limpos e levespendurados no varal.O poeminha foi feito ha alguns anos atras, em dias mais inspirados. Conheci as duas avos, uma delas por muito pouco tempo, pena. Chamava-se Maria. A outra, Darida, me emprestou sua cama durante a infancia e adolescencia. Ninguem me conhecia melhor que ela. Nao conhecia historias de fadas e bruxas, contava as historias da vida, e como tinha historia. Nao consigo lembrar quase nenhuma, mas de repente, do nada, ela canta para mim. Dificil falar de avo.
Dificil separar as lembrancas quando tudo , passado, presente, eu e ela estamos ainda, e para sempre, tao misturadas, dormindo na mesma cama.Meus filhos tem uma avo e sou feliz por isso, nao tem nada melhor que avo. A menina da foto e minha avo, Maria, que conheci tao pouco.(Neysi)