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Tenho certeza. Ou alguem parou de contar o numero de celulares que ja teve, quando estava no seu 13? Eu parei. Nao, eu nao os troco porque quero estar in em relacao a tecnologia. Eu os troco porque, sem querer, estou inonibus (pessima essa) restaurantes, boates, cachoeiras, ruas do Rio de Janeiro e meus celulares insistem em sair dos lugares em que eles estao comigo.Mas como eu ia dizendo, no sabado passado eu me superei. Foram dois de uma vez. Quando minha irma me deu um celular so para falar com ela de graca, o que pensei? Vai dar merda. Nao deu outra. Deu merda. Ele foi junto com o meu outro Nokia modelo tijolo. Dessa vez, os dois me surpreenderam. Nao que eu nao tenha ficado surpresa com o abandono de lar dos outros celulares, ate porque algumas fugas me surpreenderam bastante: passa tudo, passa tudo, celular, bolsa!... Ate picole ja passei, eu tinha 12 anos. Bom, isso e outra historia.Os meninos, digo celulares, me surpreenderam porque eles foram capazes de abrir o ziper da minha mochila, sair dela juntinhos para nunca mais voltar e eu fui me dar conta disso, so uns 20 minutos depois. Nao sei se eles continuaram tracando suas rotas de fuga dentro do onibus em que estavamos ou se saltaram ao mesmo tempo em que eu, so que com seu novo dono. Nunca vou saber. O fato de nao saber, ja me irritou bastante, hoje em dia percebi que eu teria dois trabalhos: irritar-me e desirritar, ja que a raiva nao ia trazer uma camera portatil com o videozinho contando o que aconteceu. Quem sabe no futuro ela traga? Imaginem o poder da mente trazendo cameras instaladas nos onibus para sua memoria? Eu solicitaria um flash back desde o meu primeiro celular. Pensando bem, e melhor dar uma acumulada nessa raiva, quem sabe assim, eu acelero o prazo de entrega de um so DVD com os flashbacks dos outros 17, 18 ou 19, 20 celulares que ja tive? Ia bater uma saudade...To ficando melancolica. Pensando melhor, eu ia pedir para pular os que eu perdi porque cairam dentro da privada em situacoes em que eu nao estava , digamos, assim, no meu auge de sobriedade. Ia pedir tambem para nao colocar no DVD os celulares que meu cachorro comeu. Ate mais ou menos o seu primeiro ano, foram embora para dentro da sua boca, tres celulares junto com tres oculos de grau. Pitoco ainda esta vivo. Vira-lata e foda.E, assim, entre roubos, furtos e danos, sigo seguindo com o meu 3467589.0000 modelo Nokia Tijolo. Psicopatas. Psicoticos. Esquizofrenicos. Doentes mentais. Ando meio dada a falar sobre isso. Escrevi um pouco sobre uma das formas de loucura, ou como cada um desejar chamar os disturbios da atualidade, em um texto abaixo, mas ando percebendo que esse assunto e inesgotavel. Mais do que nunca, a loucura esta presente em muito mais atitudes do que imaginamos.Por exemplo: a felicidade. Os estoicos diziam que para se chegar a plenitude de felicidade deveriamos ser ataraxicos, ou seja, nao se importar de fato,
nao se abalar com a opiniao alheia, ausencia de preocupacoes, perturbacoes. Diz-se que um dos pensadores do estoicismo, em uma de suas aulas, sugeriu que os alunos pegassem um peixe (morto de preferencia) colocasse uma coleira nele e saisse pela rua arrastando o bicho, como se estivesse passeando com um cachorro. Nao tenho o dado de quantas pessoas tiveram coragem de fazer isso. E se fosse hoje? Tenho certeza de que esta nao seria uma maneira apropriada de mostrar-se feliz diante da sociedade.Eis que escarafunchando meus textos, descobri um que se chama Ataque de Felicidade nao o coloquei aqui para nao me chamarem de bipolar. Eu nao sou ataraxica. Nele, eu digo que ha dias em que acordo muito feliz e, o melhor: sem razao. Nesses dias meu cachorro que ja acha que eu sou louca, passa a ter certeza da minha pobre condicao. Trata-lo como se ele fosse um bebe de verdade e so um dos sintomas. Nesses dias, quando alguem me pergunta: tudo bem? Eu respondo: tudo otimo! E ainda pergunto: E voce? (e o meu interesse em saber como vai o outro, e real). Baseando-me entao, nessa felicidade sem sentido, pensei e cheguei a conclusao de que para a sociedade atual, eu devo ser bipolar. No entanto, nao se passaram muitos dias e li num curriculo, desses que descrevem a pessoa com palavras engracadinhas, a seguinte caracterizacao: estudante de jornalismo, bipolar, blogueira... Entao pelo visto ser bipolar deve estar na moda, o que me libera pra colocar o meu texto aqui com mais detalhes sobre meus ataques de felicidade. Sera que coloco isso no meu curriculo tambem? Sera que alem de por a nossa cor, teremos que colocar nossa condicao mental em futuros formularios? Muito normal, mais ou menos normal, normalissima, louca, louca pra...Acho que sim. E atualmente, com tantas novas doencas nominadas, o dificil vai ser marcar uma cruzinha em algum dos tres primeiros itens acima. Eu e a torcida do flamengo, por exemplo, que tinhamos altos e baixos, se formos, agora, a um psiquiatra ele vai dizer que viramos uma massa humana bipolar. Uma pessoa timida passou a sofrer de perturbacao de ansiedade social; alguem um pouco desconfiado esta sofrendo de desordem de personalidade paranoica e a pobre coitada da crianca distraida esta passando por um transtorno de deficit de atencao.Todo esse texto e pra dizer que ontem fui ver a peca O Filho Eterno e sai dela com a sensacao, pela primeira vez muita clara, de que os loucos ou os doentes mentais, sao os normais. E nao e so por causa dessa propaganda que torna qualquer normal, um pouquinho louco, ou vice-versa. E porque durante a peca comecei a me lembrar de uma a noticia que tinha lido no dia anterior: centenas de clinicas para tratar viciados em drogas foram denunciadas por torturas e condicoes subumanas de tratamento aos doentes. Normais eram os enfermeiros ou fanaticos religiosos que tratavam os dependentes de drogas, torturando-os, fazendo-os cavar buracos enormes do tamanho dos seus corpos para simular a propria cova ou carregar pedras o dia todo. Normais
eram os que davam pauladas a pau nos presos (eles ficam encarcerados), os deixando seminus com excrementos por toda parte. Tudo para que pagassem seus pecados ou desobediencias. Nada muito diferente dos primeiros manicomios que surgiram.Bom, O Filho Eterno de Cristovao Tezza tem sindrome de down, e acho que como qualquer outro com a mesma doenca seria incapaz de fazer mal a alguem. Pois o que os move e a afetividade. Nao passa pela cabeca deles fazer mal a alguem, torturar, trair, revidar, matar, competir. Eles nao sabem o que e religiao, ganancia, poder, vinganca, cinismo. Eles sim sao ataraxicos. Eles so querem dar o que eles tem: afeto. Eles sim sao felizes. Que falta que nos faz filhos eternos...
Quando comecei, era uma nota so, sozinha. Mal sabia do problema que vinha. Decidi fazer uma musica, e nela depositei toda minha dedicacao. Escolhi um campo harmonico e comecei a criacao. Nota pra ca, nota pra la, e a musica nada de sair. Tentei criar a letra, mas nao encontrava as palavras certas. Tentei subir um tom, mas meu timbre nao deixava. Minhas habilidades em musica sao bem limitadas. Em um determinado momento, pensei em desistir, abandonar a musica e nao mais me iludir. Meus versos formavam frases e minhas frases um paragrafo, extenso e nada delicado. A musica simplesmente nao saia. Pensei em atirar o violao pela janela, de tanta raiva que me deu. De nada adiantaria, pois em versos simples ou complexos, o problema era eu. Uma vez mais, pensei em desistir, ouvir a musica dos outros e simplesmente cantarolar minhas ideias. Como magica, uma segunda nota apareceu, para somar com a minha. Uma nota simples, porem muito bela, que facilitava minha rima. Ela me disse baixinho: - Nao fique triste, coracao. Perceba que tens um texto e nao mais uma cancao. Agora fico contente, mesmo que alguns dos versos nao rimem. Sem melodia nenhuma musica sobrevive. Ja um texto nao precisa de refrao, muito menos de regras ou de uma perfeita orientacao. E agora tenho uma nova nota pra me animar, pra me fazer companhia quando a criatividade falhar. Nas palavras dela me senti satisfeito e fui viver. Meu texto de duas notas era o que eu tinha pra dizer.T.Rodrigues Todas as coisas devem acabar.Para que deem lugar a novas coisasPara que abram espaco naquele velho armario de mudancaQue a gente insiste em guardar por conveniencia.Coisas que ainda nao fizemos, mas haveremos de fazer ainda.Coisas que dizemos, mas nao poderiamos dizer ainda.Todas elas fazem parte de um grande mar de incertezasE quando a cama vira deposito de promessasDaquele amanha que seria diferenteSe dorme o sono dos justos nao tao imaculadosVazios do outro e cheios de si.Mas certos do dia que ainda havera de nascer.Ha ainda os que cultuam o deus do deixar-pra-trasMas nao se deve dar valor demais ao desapegoDesapague-se desse mantra. A vida da, a vida tomaE ainda continuamos reus de um destino que nao julgaMas que faz de toda testemunha seu juiz.Pois um dia a alma se aquieta do afago ou da faltaUm dia as folhas caem para dar lugar a novasSinta-se parte de um mundo que substitui Toda velha historia por uma ainda nao contada.T. Rodrigues - Vamos la, termine o que comecou - foi o que ouvi, quando as luzes se acenderam. Agora eramos tres, num quarto de hotel - nao se faca de idiota, pra que protelar o necessario?- Nao tenho certeza... e mesmo necessario? Veja, talvez ele ainda tenha esperanca - disse essas palavras olhando para o chao, um senhor nu, amarrado por cordas de ginastica. Ele tinha hematomas espalhados pelo corpo e estava inconsciente devido a agressao de alguns minutos atras. Era madrugada de uma sexta feira de outubro, quando esbravejei, - calada! Preste atencao... ele mal respira agora.Estava acompanhando de uma
mulher. Ela era alta, cabelos compridos, olhos e boca vermelhos, estava em um vestido preto, longo, impecavel. Para cada passo que dava, usava um flerte diferente e parecia que seu corpo falava. Apesar de toda sensualidade e persuasao, era dificil compreende-la. Naquela hora, ela me incentivava a abandonar o homem ali, naquele chao frio do hotel. A noite foi se arrastando enquanto dialogavamos bebendo um uisque antigo, recomendado por ela, e assistindo o estado daquele senhor no chao. Eu estava desesperado por abandonar alguem assim, como se fosse lixo. Eu nao queria.- Voce se importa? - a mulher me perguntou depois de um longo periodo de silencio.- O que? Com esse homem?- Claro, de quem estariamos falando?- Voce poderia estar falando de forma abstrata. Apenas se eu me importo.- Mas nao e que voce e perspicaz? - soltou uma risada e bebeu de seu copo.- Diga logo onde voce quer chegar. - estava cansado e agitado demais para jogar esse jogo.Durante a pausa entre meu pedido e a resposta da mulher, comecei a me indagar algumas coisas. Eu estava ali, presenciando um homem amordacado no chao e nao fazia nada. Comecei a tentar me recordar de como chegarmos aqui, o que tinha acontecido? Nao conseguia me lembrar. Em minha cabeca haviam apenas claroes e flashes do que poderia ter sido minha chegada ao hotel. Mas de uma coisa eu estava certo: cheguei sozinho.Eu nao poderia simplesmente acusa-la do crime. Nossa conversa foi se seguindo e com o passar do tempo fui despertando para a realidade, a cada segundo me fazia mais certo de que, na verdade, era a mulher que havia amordacado aquele senhor ao chao. Quis joga-la contra a parede.- Voce vai precisar da minha ajuda pra terminar o que comecou? - perguntei a sedutora.- Em breve ele morrera. Quando isso acontecer, voce nao vai conseguir se livrar dele sozinho. Vai precisar da minha ajuda, minha mao pode ser bem util pra voce. - e sorria um sorriso sadico enquanto dizia essas palavras. Nao me segurei, o desespero superou a frieza e bradei na frente dela.- Mas foi voce que o matou!- Nao, nao fui. Eu apenas o ajudei. Voce chegou aqui sozinho, mas nesse quarto o criminoso e voce.- Como, se eu nao me lembro de nada?- Voce nao se lembrara enquanto nao assumir seu ato.Senti o peso de todas as incoerencias, duvidas e incertezas que ha no mundo. Por um segundo, desesperado, me dei conta de que quem agrediu aquele senhor que parecia inofensivo, fui eu. Ainda mais inconsciente do que havia feito, pedi ajuda da sedutora: - vamos coloca-lo no porta malas do meu carro, esta parado na porta do hotel.Naquela madrugada nao havia funcionarios no corredor e aparentemente, na rua tambem nao. Enquanto carregavamos o corpo - ainda vivo - daquele senhor, fomos passando pelas portas dos quartos e seguimos para o salao de entrada. Havia pouca iluminacao, passamos pela porta e chegamos ao carro. Quando o coloquei no porta malas, olhei para a mulher. Ela continuava sadica. Foi quando eu me lembrei de tudo. O senhor
estava comigo no quarto do hotel (eu fui la encontra-lo) e me aconselhando sobre algo. Era uma especie de sabio. Enquanto conversavamos, me enojei de suas falas e nao o entendia. Comecamos a discutir mais alto, nos exaltando, quando por fim me tornei incontrolavel. Nao me recordo da agressao, e como se tivesse acordado apos o infame terminar. A mulher parecia ter presenciado tudo, de longe, sussurrando coisas absurdas em meu ouvido.- Agora eu me lembro. - disse em lagrimas.- Solte-o agora e feche o porta malas. Eu assumo daqui. - respondeu a mulher, ignorando minhas palavras. Pela primeira vez, ela estava seria.- E o que voce fara com ele? - Ele quem? - riu.Olhei para o porta malas vazio. O senhor desapareceu bem debaixo dos meus olhos. Nesse dia, a mulher chamada loucura foi minha cumplice. Me fez perceber que eu nao matei o sentido... ele nunca havia existido. Me encontrava agora sozinho, na pior das companhias.Nao se sinta tao indiferente, todos somos loucos, so depende do ponto de vista.T. Rodrigues
Com o tempo, fui esquecendo como fazer as coisas. Tenho percebido minha perda de habilidade em viver com pessoas e minha completa impaciencia pelo social, vou envelhecendo e esquecendo como as relacoes funcionam. Me esqueco do basico: do cumprimento, do parabens, da despedida, todos aqueles ritos que preenchemos em nossas relacoes todos os dias. Afinal, as rugas trazem questionamentos que nossa ignorancia quase infantil nao se daria ao trabalho de pensar. Os rituais do "oi", "ola, como vai voce" e "mande noticias" sao vividos em relacoes de superficie pura mas profundidade putrida. Perguntamos ao nosso maior inimigo se ele "esta bem" e a nossos meros colegas, "como vai a familia".A falta de habilidade da lugar a uma reclusao caracteristica. Voce comeca a fazer esforco para evitar contato, e nossa modernidade-pos-moderna nos fornece todo o aparato. Ela quase investe em menos relacoes de contato. Se eu precisar de banco, tenho a internet. Eu ligo para que tragam comida. Minha luz esta no debito automatico. Converso com meu orientador da graduacao por e-mail. Ja nao consigo mais saber a linha de onde a facilidade ao acesso se confundiu com a reserva desmedida.E assim vou destruindo aos poucos as relacoes que construi quando mais jovem, mas nao me sinto culpado. Ate desejaria que a metamorfose de uns se parecesse com a minha.T, Rodrigues Eu sei que voce pensa que a justica e cegaEla e cega, surda e muda mas pro rico nao interessaEle entra no carro, fecha o vidro e o mundoe se fala da favela ele muda de assuntoTem dia que ele pensa em fazer uma boa acaoliga a TV e so reclama da corrupcaonao entende que e mais facil chamar o outro de ladraoquando todo dia tem na cama alguem que traga refeicaoE eu sei que voce ta pensando: "olha so, que facilusar papel e caneta pra mandar esculacho"mas quem trabalha e ve a vida escorrendo pelo ralosabe que cada dia e um encontro marcado com o diaboSei tambem que a biblia fala que nosso fardo e pra carregarque deus nao testa quem nao pode aguentarmas pra alguns e teste simples e sem muita complicacaoe pra outros e luta certa, suor e dedicacaoEntao acorda, trabalha, malha e luta pra chegar laque a vida e uma batalha e garantia nao haentao nao pensa que e bobeira a rima daquele manoSe empatia fosse facil tava todo mundo usandoEsse e o hino da puta, do maltrapilho e dos heroisdos que acordam cedo, dos que sao parte de noste mostro esse caminho com um pouco de valsa e vozso nao me entenda errado se essa rima te destroiEntao assim, eu sei, nao e facil pra ninguemtem muita gente que acha que conhece o mal de alguemmas nao vem com essa, e cada um por siolha o tempo que ce perde tentando falar de mimnao entendo voce que procura o desamorpassei uma vida inteira tentar fugir do terrore nao perca seu tempo procurando nos anaisve se entende de uma vez que o Brasil e pra profissionaisO pobre luta, luta e nao chega em lugar nenhumEnquanto o rico se
preocupa se toma vinho ou rumentao nao da licao em quem nunca te pediuEsse e o hino dos herois, mas so voce nao viuDe Criolo a Sabota, de Ariano Suassunatodo mundo descreveu um Brasil que aturao politico, o palanque, o paleto e o sarrafose for um jeito de aceitar que a gente e sempre maltratadoA republica das bananas e todas as suas mazelasDe Curitiba a Amazonia e um teatro de comediaDa constituicao de 82 ate a carta de alforriaO Brasil anda pra tras, na historia e na rima.T. Rodrigues
No Rio de Janeiro se ouvia a historia de Ruy: rapaz de vinte e poucos anos que se rendeu as facanhas do coracao. Por uma sereia de canto bonito, chamada Maria, se apaixonou, e quis saber onde essa historia daria. Maria parecia carregar um coracao meio partido, mas Ruy queria ser seu doutor. Meus amigos, apenas um tolo do nivel mais primal acreditaria que esse romance daria certo, e Ruy era mestrando em tolice. Um dia, passando por Ipanema pude ver um dos capitulos dessa historia de masoquismo romancista. A sereia nao sabia de nada, e em um dia qualquer de Marco, Ruy fez o papel do Pierrot apaixonado.Da beira da praia ele se declarou, e Maria, que veio a superficie relutante, permanecia atonita. Por alguns momentos poderiamos dizer que a noticia tinha a surpreendido mais do que ele esperava, mas talvez isso nao fosse verdade. Naquele dia, ela era uma, mas parecia falar por dois. Estava sozinha, mas parecia acompanhada.A fascinacao dele por ela nao era tao complicada de se explicar (talvez nao fosse preciso), mas ela parecia querer que fosse. Maria argumentava e dizia para voce e facil falar, voce nao sabe como eu me sinto. Eu preciso me fazer feliz agora. Eu so preciso... de ninguem alem de mim., e essas palavras soavam como seu ultimato. Ruy quase clamava, dizia a verdade, gritava a seus ouvidos, voce e mais do que pensa ser!, e ela negava. Por mais que Ruy tentasse convence-la do contrario, ela nao cedia.As negacoes continuaram por alguns momentos. As palavras dele pareciam nao chegar aos ouvidos dela, ela parecia ouvir, mas nao escutava. O discurso parecia se perder em algum lugar entre seus ouvidos e seu coracao: o que ele se esforcava para dizer parecia nao toca-la.Insistindo, o dialogo se estendeu por mais algum tempo, ate que Ruy percebeu a triste verdade: ela estava imersa no oceano que foi sua ultima decepcao. Tao fundo, tao ancorada, que parecia nao poder subir a superficie sem que a pressao (a do ar, nao a da vida) nao a fizesse mal. Ruy so queria pular na agua e tira-la de la. Mostra-la a superficie. Na terra havia passarinhos cantando, o sol era amarelo e brilhava a luz do dia. No mar de sua antiga decepcao, so havia o silencio. Na terra, Maria encontraria paz, e a paz era uma realidade bem diferente da que ela se acostumara no fundo do mar.Ruy, entao, dos males o pior. Ele, com seu discurso pagao, ameacara sua vida azul, azul marinho, quase preta de tao fundo. O que Maria parecia nao entender era que Ruy tentava lhe salvar daquela vida a cem metros abaixo da superficie. Maria era uma sereia que nao tinha decidido se queria viver na terra ou na agua. Quem a via de longe, poderia dizer com clareza de ideias: ela queria viver na terra. Mas Maria se convenceu que sua felicidade estava no mar, e muitos desejavam tira-la de la, mas poucos pareciam querer isso ao ponto de se arriscarem a pular no mar para resgata-la. Nao posso
dizer se Ruy foi o primeiro, mas a verdade e, que da ultima vez que topei com Ruy, o ouvi dizer desse mar nao volto sem ela!, e pos-se a nadar para o mar aberto.T.Rodrigues
Penso que sinto e sei o que pensoNuma redoma de olharesNao e facil entender o recadoO espelho e complicado demaisFinjo que vejo, vejo que finjoE nada alem de interrogacoes barbadasO olhar cansado diz mais da almaA alma cansada reflete no olharA boca seca relata a faltaA falta que faz seca a bocaEm um passo volto no tempoO senhor tempo passeia sem voltarEncontro tudo em linhas paralelasCombinam com as rugas do rostoPes de galinha sao as memoriasmemorias sao pes de muitos animaisOs que rugem sao os de dentroAgora so o olhar expoe a fera domadaPelo tempo, pelos versos, pelos tais.T. Rodrigues Vida segueDeixe tua culpa, tua gana, teu medoNao negueDeixe memoria, afago, teu cheiroConsidereDeixe historia, aprendizado, teu zeloEspereDeixe o tempo te levar ao comeco.Segue.T. Rodrigues Se me pedissem para falar sobre o amorgritaria para todos: Esse homem esta louco! e me poria a correr sem parar.E se perguntassem quem corre assim, sem saber pra ondevai? como quem ginga, mas nao caiolharia para tras e falaria esses versos simples:A paixao e a loucura dos povos,e do apocalipse, a proclamacao.E a sentenca dos olhos,fim de vontade, de vida e de verao. Se puder, corra!Se te alcancar, resista!e se vier, morrae se vingar, desista.T.Rodrigues Deito-me no banco da universidade e assisto as nuvens passando, sem a menor preocupacao com as pessoas ao meu redor, ou com meus afazeres academicos. Um breve lapso de raciocinio invade minha mente. No momento as nuvens se cruzavam numa velocidade incrivel, os passaros seguiam seu trabalho e o sol se escondia atras de uma camada espessa de chuva. O vento ficou frio de um jeito que voce sabe: a chuva esta para chegar. Quem sabe ate uma tempestade. Logo apos minha observacao, a primeira gota - seguida por inumeras outras - toca minha roupa, e a primeira sensacao do molhado chega a minha compreensao. Eu aqui, a companhia do lapis, sem saber se continuo a deixar o papel se molhar ou se volto para um lugar seco. Algo dentro de mim grita para ficar na chuva, algo que esta incomodado com o mundo. Incomodado com as pessoas e suas rotinas interminaveis, seus afazeres eternos e suas vidas tao ocupadas. Entao me pergunto: afinal, quando foi que perdemos nossa sensibilidade? Quando foi que deixamos de observar a natureza e paramos de nos comover com o por do sol? Quando deixamos para tras o canto dos passaros e a sensacao de pisar descalco na grama? Um pensamento me leva a outro, quica pior que o precedente: quando e que aprenderemos que a vida e muito curta para nao a observarmos passar despercebida ao nosso redor?A pergunta se cala diante de mim. Percebo que a chuva passou e deixo essas questoes para depois. Afinal, o caderno esta seco, o lapis sobreviveu, foi um alarme falso. Esta na hora de voltar a realidade cega.T.Rodrigues Ae Galera! Vai aqui a nossa dica de final de semana!Dia 6, sabado, rola mais um Festival 7.1.9. Music, idealizado pelo meu camarada William Ross, um dos precursores do penteado emo do Guaruja (hahahahahahahahaha). Brincadeiras a parte, o cara corre atras
e ta sempre botando a galera pra fazer um som.Mais uma vez o evento e no Delta Bar, do Ze, que sempre abre as portas para a musica alternativa.Entre as bandas: LORENZA, NELTROX.5, SKACONUTS, FACEOKULTA, DRY SYSTEM, POEMS OF LIFE, CTRL ALT DEL, PARAMORE (cover)+ 1 Super DJ Agitando a Pista!!O rock comeca as 18 horas e a entrada custa a bagatela de 8 pilas (reais, paus, contos).O Delta Bar fica localizado na Praca Ivete Vargas,no42 - Praia do Tombo, no Guaru!!Compareca.. levanta a bunda do sofa e vai ouvir um rock e apoiar as bandas independentes da Ilha de Santo Amaro.