thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
teve tempo. Eu so consigo pensar na ironia do destino pois eu tenho certeza de que voce gostaria de estar aqui agora enquanto eu nao gosto. A certeza de que voce merecia a vida que hoje eu desdenho. Voce nao tinha o direito de tomar meu lugar naquele caixao bem como eu nao tinha o direito de ficar com o teu aqui em vida.Eu me odeio pelo fato de saber que voce e quem deveria estar aqui vivendo a vida que eu muitas vezes nao quero viver. Porque sei que nao voltaria frustrado para casa por ter chegado inteiro quando desejou profundamente que um motorista bebado te acertasse na calcada ou que um assaltante com o dedo nervoso no gatilho trombasse com voce pela rua. Eu sei que voce nao pensava nesse tipo de coisa. Voce era um rapaz normal, saudavel, alegre.E ultimamente, tenho pensado muito numa saida de emergencia, mas so como uma ideia distante, so quando eu nao suportar mais respirar a fumaca desse incendio no teatro chamado vida. Mas a ideia de que eu jamais te encontraria se eu fizesse e atormentadora. Pois se existe um ceu, eu sei que voce esta la, mas nao tenho certeza se e pra la que eu vou quando minha hora chegar. Mas tambem nao me vejo no inferno. Mesmo depois da vida, nao pareco me encaixar em lugar algum.Naquele Outubro, voce foi embora e me tirou o direito de viver uma vida vazia, sem significado ou proposito. Voce tirou de mim o direito de nao ter ambicao alguma, de nao amar o fato de acordar respirando todos os dias. Voce me deu esse sentimento de culpa por nao ser o melhor que eu poderia ser, por nao ter todas as coisas que poderia ter e de nao alcancar a plenitude que eu sei que voce alcancaria em meu lugar. Mas hoje, oito anos depois eu te exonero da posicao de guia, da funcao de me orientar, da responsabilidade de ser o modelo do que eu quero seguir. Te tiro o fardo de ter que saber que eu fracassei porque voce nao estava mais la. Nunca foi sua culpa. A culpa foi toda minha, o tempo todo. E hora de seguir em frente.Eu vou te esquecer. Eu te amo, mas eu preciso. E a unica maneira da minha vida continuar. E ela vai continuar de um jeitou ou de outro.
Eu me lembro do meu quarto, o ultimo que tive e foi definitivamente meu para toda e qualquer possivel interpretacao. Ficava na ultima casa em que pude chamar literalmente de minha quando eu ainda tinha dezessete anos. No ultimo momento em que pude chamar um lugar de lar sem qualquer sinal de hesitacao. Foi meu santuario resumido a minha cama, meu computador, meu violao e meus poucos livros que eram tudo o que eu precisava para existir entao. Onde eu passei quase todo o tempo que tive livre lendo, ouvindo musica, assistindo pornografia e mantendo minima interacao com outras pessoas. Da mesma maneira que faco ate hoje sendo que foi la, inclusive, que tive a ideia e motivacao de criar esse espaco onde eu posso destilar todas as minhas mais intimas confissoes. Aquele quarto foi minha capsula do tempo que me levou ate o futuro onde nao mais poderia estar num unico lugar embora, muitas vezes, eu quisesse. E isso tudo foi antes de eu dormir em sofas atraido pelo astro maior que era a televisao viajando atraves do tempo e do espaco sem jamais sair do lugar ate o fim da existencia.Gabriel Garcia Marquez em seu fantastico "Cem Anos de Solidao" diz que nenhum lugar pode ser chamado de seu ate que se enterre um morto nele. O poeta americano Robert Frost diria que lar e onde, nao importa quando ou como voce chegue, sera aceitado. Ja Henry David Thoreau em seus diarios comparava o homem dito civilizado com o nativo da terra sendo, o ultimo, livre dentro de seu espaco, e o segundo prisioneiro de seu proprio lar. Acima de tudo, casas sao prisoes. Lugares que, de forma ou outra, nos restringem a liberdade atraves dos lacos que nos mesmos criamos sem perceber seja atraves dos entes queridos enterrados ou pelos entes vivos que vao nos aceitar. E se esse lar e agradavel ou nao, nao existe uma grande diferenca, ele ainda funciona como uma prisao. Se cumprissemos pena por um crime dentro da mais luxuosa mansao, ainda estariamos presos, certo? Uma necessaria prisao diante do medo de tudo o que ha la fora, da dureza do pavimento, do frio da chuva, da nossa insignificancia em meio as luzes brilhantes e indiferentes das cidades com seus imponentes predios e a frieza de todas as vidas que se cruzam com a sua todos os dias sem nunca de fato fazer uma diferenca.Talvez, por nao ter um lar no sentido mais puro da palavra sem a sombra das ambiguidades que ela pode carregar, eu aprendi a enxergar o meu lugar em constante movimento. Pois talvez lar nao seja um lugar, mas sim um momento, um sentimento, um recorte de nossa experiencia em vida. Sua casa vazia, sem ninguem, nenhuma mobilia, nada exceto aquilo que faz parte da construcao, ainda e seu lar? Um amontoado oco de pedra, madeira e metal nao e um lar assim como um cadaver nao e uma pessoa. O residente e a alma do lar. Voce sem a sua casa ainda e voce. Sua casa sem voce e
so... uma casa. Talvez seja esse papel de protagonismo paradoxal a nossa insignificancia no mundo que nos cerca que torne o conceito de lar tao confortante. Entao eu comecei a enxergar minha casa em outros lugares: na saliva nos selos de cartao postal, nos cochilos do banco de tras durante uma longa viagem no meio da noite, nas catarses provocadas pelo alcool, no crepusculo ou alvorada no horizonte, nas caminhadas longa sob a chuva, nas palavras amigas nos momentos dificeis, os cantos do passado para onde fugimos quando nada mais parece fazer sentido. Qualquer situacao, momento ou lugar onde a minha insignificancia diante da imensidao de tudo aquilo que existe, ja existiu ou vai existir foi rebatida pela singularidade de ser quem sou e o quao unico e o impacto da minha propria existencia na vida de todo mundo a minha volta.Isso e o que chamamos de legado. Aquilo que fica no mundo mesmo depois de partirmos para outra existencia (ou existencia nenhuma). Talvez sejamos tao obcecados com a ideia de possuir um lugar justamente para que ele se perpetue atraves das geracoes posteriores como uma extensao de nossa propria personalidade. No final, todos os homens querem ser imortais, transcendentais, estoicos. Tudo o que queremos e ser o centro do universo, somente conseguimos faze-lo dentro de um mundo criado por nos mesmos. Mesmo que ele va da cama ate o interruptor de luz. Ser o dono de alguma coisa, a alma de uma entidade, o protagonista das decisoes. Tudo isso e reconfortante e funciona mesmo que seu lar nao seja um lugar, mas sim um espaco de tempo, uma memoria doce, um estado de espirito, um ideal flutuante que nada e ninguem pode tirar de nos.Ainda, para mim, casa e qualquer espaco ou tempo onde eu possa repousar depois de salvar o dia nao me tornando aquilo que me desapontaria aos oito anos de idade. E hoje, esse e um lugar que so existe dentro da minha cabeca.
Sao seis lances de escada da garagem ate o meu apartamento. Eu desco eu subo sei la quantas vezes por dia. Mas tem pouco tempo que eu notei que o olho magico nao fica no meio da porta. Ele esta ligeiramente a esquerda. Eu nao consigo explicar o quanto isso me incomoda.Quando eu olho atraves dele eu vejo dois lances de escada, um que leva ao andar de cima e outro que leva ao andar de baixo. O apartamento no final do lance que desce tem uma plaquinha pendurada na porta. Um retangulo de madeira pintado de azul e com letras pretas onde pode-se ler "Aqui vive uma familia feliz". Sempre que eu passo pela porta eu imagino se isso e verdade.Sao seis lances de escada da garagem ate o meu apartamento. E engracado como temos duvidas estranhas de madrugada. E assustador como a internet pode responder muitas delas. E engracado como a gente demora a reparar algumas coisas como o olho magico ligeiramente a esquerda na porta ou restos mortais de um desastre.Cinco anos depois dos atentados de 11 de Setembro, encontraram mais de setenta fragmentos de ossos no terraco do Deutsche Bank. Isso significa que pedacos de corpos foram projetados a mais de cinquenta metros da Torre Sul. E engracado o tipo de coisa que a gente pensa. Uma hora voce esta vivo, na outra, nao esta mais. Os seus pedacos estao espalhados a quarteiroes de distancia. Nao ha nem mesmo um corpo para sepultar. Se voce procurar nos sites certos, voce encontra pedacos de ossos de mortos nos atentados a venda. Nao sei dizer se sao legitimos ou nao.Sao seis lances de escada da garagem ate o meu apartamento. As vezes me sinto preso num loop interminavel. Um dia termina, outro comeca e eu nao consigo dizer a diferenca entre eles. Trocaram um dos bancos da area de lazer por um novo. Nao sei se foi ontem ou se foi ha um mes atras. E engracado como nao percebemos algumas coisas. E engracado algumas duvidas que temos.A bomba usada no atentado de Oklahoma custou menos de cinco mil dolares e matou 168 pessoas. Vinte e nove dolares e setenta e seis centavos. Foi quanto custou matar cada pessoa naquele dia. Meia duzia de macos de cigarro. O preco de alguns livros de auto-ajuda. Da para comprar uns quinze quilos de cafe. Menos do que a mensalidade de um plano de internet banda larga. Uma hora voce ta vivo, na outra hora nao esta mais. Eles vao ter que identificar seu corpo pelo que sobrar da arcada dentaria Encontram quatro tornozelos esquerdos, nenhuma mao direita. E o espetaculo custa um par de ingressos no Cinema.O olho magico na minha porta esta 1,8cm para esquerda. Eu medi. Comparei com todas as portas do bloco. E o unico que nao esta exatamente no centro da porta. So agora eu percebi.Se voce procurar nos sites certos, voce encontra receitas de explosivos feitos com fertilizantes a base de nitrato de amonia. E engracado como a internet pode nos responder algumas coisas. Algumas respostas sao
mais macabras do que outras. Corpos de indigentes sao enterrados nus e sem tampo no caixao. Voce pode fazer Napalm misturando gasolina, isopor e oleo de motor ate virar um liquido viscoso como detergente. Preencha uma municao de ponta oca com mercurio e feche o buraco com cera de vela. Se o tiro nao matar, o envenenamento mata.Se voce olhar bem de perto, encontra qualquer coisa.Sao seis lances de escada da garagem ate o meu apartamento e eu continuo preso nesse loop sem saber onde um dia comeca e o outro acaba. Sera que se meu olho magico estivesse no centro da porta eu poderia ver o lado de fora de uma maneira diferente?Tento nao me perguntar. Mantenho tudo a uma certa distancia. Tento nao falar com ninguem. Como muito pouco, nao durmo quase nada. Sao seis lances de escada e eu ainda nao subi nenhum. Lembro de uma historia de um homem que foi baleado seis vezes. Nenhum dos tiros o atingiu, mas ele morreu mesmo assim. Se voce acredita com forca o bastante que sua vida vai acabar, ela acaba independentemente dos fatores externos. O cabo e puxado da tomada, a sua consciencia e desligada.Sao seis lances de escada da garagem ao meu apartamento. Eu cobri o olho magico com fita preta.
Ninguem nunca diz que as vezes desistir requer coragem. Eu desisti de escrever e precisei convencer cada nervo do meu corpo de que era melhor assim. Eu nao tenho dito muito. Eu nao tenho sido honesto com ninguem ha muito tempo. Eu nao tenho sido honesto comigo mesmo. Foda-se isso, eu nao quero mais empilhar dezenas de milhares de caracteres sobre o quao fodido eu sou. Por mais que as vezes eu sinta vontade e ate mesmo necessidade eu nao quero mais costurar narrativas egocentricas sobre como eu nao consigo lidar com toda a merda com a qual as pessoas lidam todos os dias. Eu levei sete anos para entender que eu nao sou um floquinho de neve especial.Eu nao quero mais erguer monumentos a minha auto piedade. "Por favor, olhem pra mim, notem o quao miseravel eu me tornei!".Eu me lembro de acordar no banco de tras e ver o mar pela primeira vez atraves da janela do carro. Numa manha nublada com os olhos ainda meio abertos eu nao podia ver na linha do horizonte onde comecava o ceu e terminava o mar. Era tudo apenas uma camada de tons de cinza. E engracado como algumas linhas sao absolutamente tenues. Eu tinha 10 anos de idade e fiquei profundamente desapontado com o mar. Se o Oceano Atlantico nao conseguiu atender as expectativas da crianca que eu era como eu agora o posso fazer? Esse nao e um problema so meu.Sera que existe uma forma de se perdoar por nao ter se tornado aquilo que um dia desejou?Nos vagamos pela vulgaridade que e viver. Eu nao sou unico e nem deveria ser. Toda a minha geracao escreve sua historia imersa na crueldade ordinaria do cotidiano que forma linhas tenues que nao nos permitem ver onde um dia comeca e outro acaba. Fillers. Pilhas de copos descartaveis acinzentados. Camadas e camadas de apatia e indiferenca sob dezenas de filtros e mediacoes. Alprazolam, Metilfenidato, Lorazepam, Diazepam, Bupropiona, Clonazepam, Fluoxetina, Maprotilina...Chegamos aos 25 com mais receitas de medicamentos controlados do que realizacoes em nossas vidas.Nos continuamos vivos porque exige menos esforco. Porque persistir as vezes e confortavel. Seguimos esvaziados de significado ou desejo, caminhando sem saber porque movidos pela inercia. Engolimos comprimidos que nao deveriamos, nos relacionamos com pessoas que nao amamos, empreendemos carreiras que nao queremos,Esperamos milagres ou desastres que atribuam um novo significado ao que e viver. Porque so existir parece nao ser o bastante.Somos todos, em maior ou menor nivel, miseraveis. Mas tudo bem. Porque mesmo nos piores dias, nao estaremos sozinhos. Mesmo nos piores dias quando nao quero levantar da cama ate que eu crie raizes que se alastrem pelo chao e pelas paredes. Mesmo nos piores dias em que nao consigo olhar meu reflexo no espelho sem sentir nojo da pessoa que eu sou. Mesmo nos piores dias em que a masturbacao se torna uma pratica impossivel porque nem eu mesmo quero me tocar. Mesmo nos piores dias em que sinto inveja de quem tem doencas terminais. Mesmo nos dias tao ruins que eu deixo de pensar em suicidio
porque, caralho, eu mereco sofrer muito mais que isso antes de ir embora. Tudo bem porque ha uma legiao de outros cadaveres ambulantes caminhando na mesma direcao. Uma enormidade de pessoas que sentem medo e desespero do presente e do futuro e que nao sabem lidar com o quanto que e vago estar aqui e agora se sentindo sempre forasteiras nao importa aonde estejam. Gente que vai ler isso e se identificar. Somos muitos, nos temos muitas coisas em comum. Nenhum de nos e especial.Entao por que e que eu nunca me senti tao sozinho?Ser comum nao quer dizer que seja normal ou tampouco que seja bom. E foda-se o que meu terapeuta diz: se todo mundo se sente assim entao todo mundo esta doente. E agora nao entendo se nao nos percebemos ou apenas nos acomodamos. Afinal, a fraqueza e confortavel porque ela sempre vai estar la. O que temos de mais proximo a tal da estabilidade. Nao importa de qualquer forma.No final, tudo o que podemos fazer e celebrar ritos funerarios a quem nos pensavamos que poderiamos ser. Derrubar meia duzia de flores sobre um tumulo e ignorar o fato de que nao ha nada sepultado nele.
Me disseram que quando os alemaes se renderam a sirene da Companhia Antarctica tocou por horas seguidas e essa cidade inteira - o mundo inteiro na verdade - celebrou ensandecidamente. Como uma final de Copa do Mundo ou uma festa de seis anos novos seguidos com a unica diferenca: ninguem enalteceu o autor dos gols ou fez promessas que nao cumpriria depois de muito bebado. Contaram os corpos de sessenta milhoes de pessoas e o incalculavel estrago material de quase seis anos de guerra. Houve quem nunca mais voltasse pra casa. Houve quem perdeu a familia inteira.Eu faco parte de uma geracao que fracassou em praticamente todos os sentidos, jamais conseguirei entender como as pessoas passaram por aquilo. Hoje nos nao chegamos a idade adulta sem meia duzia de anti-depressivos, sem uma ou outra tentativa de suicidio, sem sermos diagnosticados com disturbios que nem sabiamos existir ate certo tempo atras. Somos o feto abortado pela TV por assinatura porque o sabonete anti-bacteriano nao quis assumir a responsabilidade. Nao conseguimos olhar o mundo a nossa volta e nos divertir porque estamos ocupados demais de cabeca baixa olhando nossos smartphones tentando convencer pessoas tao miseraveis quanto nos mesmos que vivemos a vida que sonhamos viver.Eu seria modelo perfeito para ilustrar a decadencia dessa juventude. O atrapalhado quase heroi tragicomico do programa popular da televisao. O Dom Quixote que vive o drama de nao lembrar a senha do Wifi ou de nao ter tantos seguidores no Instagram quanto gostaria. A epopeia tragica do consumidor inconformado quando o atendente do McDonald's esqueceu de esclarecer no pedido que o Big Mac era realmente sem pickles. O drama do nerd punheteiro tarado na garota mais bonita do colegio, mas que nao tem auto-estima o bastante para sequer conversar com ela e que usa seu proprio fracasso para construir um discurso misogino que nem ele compreende. A incrivel geracao de genios que nao fazem nada de genial, que pouco ou nada contribuem com o mundo em que vivem mesmo tendo nascido na epoca mais prospera, pacifica e livre da historia. O frustrado e egocentrico blogueiro que pensa ser escritor so porque digita um monte de lixo sobre ele mesmo e que finge nao se importar por nao ter sequer dez leitores. Foda-se isso, eu desisto. Eu nao quero fazer parte disso. Eu nao quero participar.Isso nao e bem uma carta de despedida, mas sim os termos da rendicao. Porque eu cansei de tentar nadar contra a corrente, cansei de tentar ser mais do que isso, cansei de tentar impressionar. Nao tenho mais recursos nem palavras. Nem coelhos para tirar da cartola, nem ases para sacar da manga do paleto. Nao tenho mais paciencia para lidar com a hipocrisia de voces, nao tenho mais equilibrio para ouvir tantas mentiras agradaveis. Eu nao posso mais me apegar a elas. Antes, era mais facil ser forte, agora tudo parece longe e fora do meu alcance. Nao adianta tentar reconstruir minha fortaleza, levantar meus muros, comecar de novo. Hoje, minha defesa e uma cartela de Valium e meia duzia de latas e cerveja.
Um punhado de livros que amo sem ter lido, uma porrada de gente que carrego sem ter amado, um rancor maior que minha propria forca de vontade, uma indiferenca cada vez mais latente e a esperanca do mundo ser um lugar melhor quando eu acordar daqui uns cinco dias.Isso nao e um adeus, e um ate logo. Ate o dia em que possamos nos ouvir e nos entender. Ate o dia em que possamos ser melhores. Pois passei sei la quantos anos achando que eu e minha vidinha eramos uma merda, mas percebi que nao sou o unico. Isso e uma doenca social e quase todos nos estamos enfermos. Ebrios. Sujos. Estupidos. Maldosos. Imperfeitos. Adoraveis. Humanos.Ouco as sirenes soando, elas vieram me levar pra casa.
Acho engracado como nos nao nos desapegamos facilmente de velhos habitos. Ja ha muitos anos nao sou mais um catolico praticante. Ha um bom tempo sequer tenho fe ou religiao. Ha alguns meses descobri que nao me importo mais. Mesmo assim, ainda faco o sinal da cruz quase sempre quando passo por uma igreja.Eu ja nao me sinto mais tao mal durante as aulas na faculdade, mas ainda tenho que me sentar de costas para a parede para nao surtar com a possibilidade de ter alguem me observando de um lugar onde eu nao possa ve-lo(a). Eu ja nao me sinto tao desajustado em relacao a tudo e fora de lugar o tempo todo, mas se eu estiver sobrio ainda tenho ataques de ansiedade em lugares lotados, em shoppings, em shows, em bares, em festas. E ate em casa sozinho no meio da madrugada.Nao consigo deixar de pensar na historia de pessoas que tem membros amputados, mas juram que ainda podem senti-los. Eu sou um homem sem pernas mexendo os dedos do pe.Ainda temo pelos ratos no porao mesmo sabendo que nao ha mais nenhum deles la. na verdade, nao ha porao algum.Talvez seja o medo de mim mesmo que me torne constantemente execravel. Talvez eu esteja doente esse tempo todo e por isso tudo que eu penso, falo, escrevo e faco me soa cada vez mais patetico e vergonhoso. Mas ainda estou aqui.Eu ja me sinto em casa em muitos lugares, mas nao chego abrindo a geladeira e pondo os pes sobre a mesa. Questao de habito ou vicio, maneirismos ou filosofias. Eu ainda odeio a pessoa que eu vejo no reflexo do espelho do banheiro pois ela tenta ser algo que nao e para evitar a realidade de sua insignificancia. Ate eu preciso estar ebrio pra me suportar, nao posso julgar quem faz o mesmo.Tenho divagado demais, me adiado demais, me criticado demais. No final, talvez seja porque eu goste, talvez seja parte da minha identidade sentar de costas para a parede. Talvez eu apenas goste de igrejas. Talvez a inaptidao seja parte de um conjunto de habitos, e nao uma caracteristica. Ate porque, ainda acho espaco para a arrogancia e prepotencia num mar de auto-consciencia, auto-destruicao.Estou derrubando meus muros, meus dilemas morais, meus paradoxos eticos. Cansei dos velhos tecnicismos, da burocracia dos meus codigos de conduta. Mas ainda sinto cometendo algo de errado numa madrugada de Domingo quando todo meu corpo me diz estar cometendo um crime que minha mente nao consegue enxergar. Ainda faco o sinal da cruz quando passo por uma igreja. Ainda me deixo acreditar estar mais triste do que realmente estou. Ainda preso a pessoas que nao amo mais. Ainda perseguindo fantasmas que sei que nao existem. Ainda me vejo vitima de suicidios que eu sei que nao vou cometer.Sou escravo de meus proprios dogmas. E nada mais De novo. Todas as musicas que me fizeram passar por mais um ano. Que me fizeram amadurecer e crescer de novo e de novo.Janeiro"I was falling for a girl who would ask me to come overJust for
a day, when her parents were away,Now all I can do is lay in my room,Fall asleep, dream of you,Then wake up and do nothing about it"Fevereiro"You miss me when I'm goneBut when I'm around it's like I'm hidden behind the paint on the wallsThe loneliness will keep me warm tonightIt'll keep me warm seeing as you won't"Marco"I know my wounds will heal with timeBut still I wear all my scars with pride"Abril"I'm starting to believe that there's a god and he hates me.I'm starting to believe that my mom lied about grace and divinity"Maio"Self medicate cause I'm sick (I've got nothing in common)Of cutting ties much to thick (With anything anymore)Please make this painless and quickPlease make this painless and quick"Junho"Is our skin to keep the world out or our bodies in?This doesn't look like home, this doesn't look like home.Is our skin to keep the world out or our bodies in?I'll tear apart the town then sleep, and sleep alone."Julho"So rest in peace for the living deadAnd where you sleep is where I plan to make my bedI've got a song that belongs on your right armI need to know what you feelAnd if you mean no harm"Agosto"I've lost count of all the times I've made it home alive...And wished I hadn't"Setembro"I'm not sure what's worseThe waiting or the waiting roomand "You're next sir" becomes a cruel taunt to youRecycled air, the smell of sleep and disinfectantYour God is a two door elevator"Outubro"Cause you were heat lightning.Yeah you were a storm that never rolled in.You were the northern lights in a southern town, a caustic fleeting thing.Ill bury your memories in the garden;Ill watch them grow with the flowers in the spring.Ill keep you with me"Novembro"I lie for only youAnd I lie well...Hallelu..."Dezembro"We cast our hearts in plasterWe imagined our bodies were fashioned from stoneBut they chipped at the brick and mortarWe found out that we're only layers of skin hiding boneAnd our bones are like chains, old and rusted in the rainThey're going to snap when the weight shifts"