thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o Divertida Mente(Inside Out) la no "tapete vermelho e seus produtores subindo ao palco para levar mais uma estatueta:o Oscar!!!Merece! Creditos: Imagens da Pixar Studios Revisao de Priscila de B.Vertamatti (Pixar Animator) Sites:http://www.casosacasoselivros.com/2015/06/divertida-mente-pixar-arrasando-mais.html (imawww.vulture.com Devouring culture
se autorizada):JorgeO teu nome nao e inri...E inrimavelMas vou fazer essa rima simPois aqui em Curitiba, em nossa forjaVoce ja faz parte da corjaEntao - os teus poemas, JorgeJa estao conosco em nosso alforjeValeu, Jorge!Ivan Justen Santana
-Mariah...-24 anos...-Nao...-Rio Grande do Sul...-Teatro...-Numa universidade no centro...-Sim, sempre cerveja. Inverno e verao. -Ah, sim, Xiboquinha...-Curto...-Pode...POR FAVOR, alguem diferente dessa vez! Ator e um camelo de si mesmo, que tenta se vender numa grande feira.Frase proferida pelo Professor Jose Fernando de Azevedo, no Debate de questoes a respeito do teatro no Brasil, no Teatro Novelas Curitibanas. Eu precisava chegar ate o local da minha entrevista de emprego. Ai liguei pro 156...Mariah: -Moca, eu estou no terminal tal, quero chegar ate o endereco tal.Atendente do 156: -A senhora poderia pegar o onibus X, sentido blablabla. Ah, nao, mas esse deixa a senhora duas quadras do endereco...Mariah: -HmmmAtendente do 156: -O sistema esta me informando que a senhora pode pegar o onibus Y, sentido terere. Ah, mas esse a senhora ficaria tres quadras do endereco...Mariah: -HmmmAtendente do 156: -Ou a senhora poderia pegar o onibus... Nao, esse tambem nao para na frente.Mariah: (ja impaciente) -Moca, eu sei andar. Antendente: -Mas fica longe...Mariah: Quer saber? Deixa, obrigada, muito validas as informacoes.Pergunto novamente: Seriam os/as telefonistas depauperados cognitivamente? Acabei de ver um cara lindo de terno se masturbando numa banca de jornais. Nao bastasse os gays serem lindos, agora os maniacos tambem?Por que? Por que, Deus? Por que? Minha irma de 4 anos estava brincando na escola com os outros demonios. Uma brincadeira ultra-mega-power-hiper-divertida. Ai sentiu vontade de fazer coco. Foi ao banheiro e voltou rapidinho. A professora chegou perto dela e sentiu um fedor anormal de merda. Levou a criaturinha novamente ao banheiro e percebeu que ela tinha se cagado. Quando questionada do motivo disso acontecer, ja que ela tinha ido ao banheiro, ela disse que a brincadeira estava muito divertida e ela nao queria perder. Ai foi no banheiro, cagou um pouquinho so e terminou de cagar na sala.ESSA e a Paola. No dia da entrevista de emprego estava bem friozinho e me enchi de roupas. Se eu fosse jogar strip poker me daria bem. Estava com calcinha, meia-calca, camisa, vestido, casaco. Tudo justo ao corpo. Dobrei a esquina e me senti como aquela cadeira que todo mundo tem em casa com varias roupas jogadas. Na inseguranca, liguei pra Tia Ana...Mariah: -Tia Ana, eu acho que to com a roupa toda embolada.Tia Ana: -Ai, minha filha, antes de tu chegar la tu se ajeita, no onibus, em qualquer lugar, puxa a blusa.Mariah: -Ai, nao tem como... E se o onibus tiver lotado e... (tirei o telefone do ouvido)Tia Ana: -Oi, ta ai?Mariah: -Ta tudo bem, depois te ligo, passei pela obra, o cara gritou "o, gostosa", entao to bem.Nada como um pedreiro para dar aquela confianca. Hoje acordei super cedo pra chegar adiantada no primeiro dia de aula e mostrar a pessoa responsavel que eu posso ser. Sabado, 9h30 da manha. Transito caotico por causa de um evento da prefeitura. O trajeto que leva 15 minutos em dias normais, levou 35. Desci do bus e entrei num taxi, mesmo sendo pertinho, nao queria chegar tao atrasada. O taxista estava manobrando o carro pra sair da vaga e eu comecei a explicar onde era. Ele
freou o taxi e disse "Minha filha, desce do carro, segue reto aqui, quando chegar no posto dobra a esquerda, anda 4 quadras e tu ta la."Na cara.Serio, eu duvido que isso aconteca com outros seres humanos.
Por algum motivo que desconheco, nao ha muito para lamentar neste dia 11 do tal quinto mes. Obviamente sei da minha imprevisibilidade de cada dia e da minha capacidade de brigar e fazer as pazes com quem quer que seja sem que esta pessoa o saiba, mas ainda sinto como se hoje nao fosse eu. Vinte e dois parece pesar tanto e ao mesmo tempo nada. Admito que subtrai-lo por quinze nao e exatamente agradavel, mas eu nao consigo evitar a auto-destruicao. Continuo covarde, so que ainda pior. Ainda tenho um certo orgulho que de nada me serve e nao pareco gostar de admitir nao ser boa em muitas coisas. O que posso fazer? Hoje tinha que ser sobre mim. Com o afeto que poucos a mim reservam e a sorte que nao muito me encontra, ainda tinha que ser eu. Nao, nao sei dizer o que quero. Acho que chorar basta. Ja pensava em comprovar a tal responsividade dela atraves da mais trivial conjuncao quando, subitamente, percebi ter perdido o que ha 3 minutos parecia ser o centro de tudo. Seria capaz de recobrar a mesma linha de emocao? Mais. Seria capaz ate mesmo de sentir a umidade chegar as pontas dos cilios juntamente com a dramatica tontura de sempre. As imagens, os sons e os cheiros todos embacados por um segundo que recria uma decada quase inexistente. Quando teria perdido o controle?Claro que sabia da seriedade do assunto. Por qual outra razao o esconderia com tanta destreza? Se tudo sempre esteve bem ali, bem na superficie, por que meu instinto natural seria tentar faze-lo imergir? O fato dos pontos de interrogacao continuarem por aqui significa que ainda ha algo que me pertence? Forcando ou nao, doi. Nao entendo como pode doer tanto, mas ja que a indulgencia e um dos sinonimos de mim, acredito ter permissao para gritar o quanto incomoda. Nao, meu orgulho nao me permitiria implorar por amor, mas, de alguma forma, cada palavra sua parece me tornar ainda mais irrelevante do que ja sempre pensei ser. Numa manha ensolarada e agradavel eu ainda me assusto com essa tal capacidade de desejar imensamente ouvir uma cancao que condiz exatamente com o que me rodeia. Eu realmente nao sei como encarar isso; poderia ser isso algum fenomeno espiritual ainda sem nomenclatura adequada ou um desespero crescente de alguem que se conhece demais pra aceitar o que quer?Confesso que sempre me considerei irritante por esta constante incapacidade de ser constante, e mais ainda pela indefinicao. Se ter pressa e tudo que nao devo ter, por que parece tao errado fazer o contrario? Se nao consigo evitar as escolhas, por que avaliar pros e contras me leva a uma perda insuportavel? Se nao e possivel ter tudo, por que o oposto parece tao concreto? Se o que tem que acontecer acontece, como saber que ja aconteceu? Creio que seja tudo uma questao de medo do que cada coisa possa significar para quem quer que seja. Creio que o presente seja assustador ou descontentador demais para esperar pelo que vem. Creio nao
crer em quase nada disso. Um dia acordei com uma pressa de nao sei para que e uma indisposicao para ser e argumentar. O simples ato de pensar nao me parece valer o cansaco que me causara e ninguem parece entender a inevitabilidade deste pessimismo que quer ser um otimismo.
Acho que esta nao e uma manha para eufemismos ou filtros. Doi e doi muito, e creio que ja me mantive muito alheia a tudo isso. A ausencia dos planos supostamente seria solucionada pela compra de uma esperanca fajuta, mas agora nada mais resta. Ironicamente, como tem que ser, ha um vazio grande demais para que reste algum espaco para mim. Provavelmente vou me arrepender destas linhas dentro de dois dias, mas quase tudo parece incrivelmente distante de mim e eu realmente nao acredito mais. E trapacear a transitividade de um verbo tao simples e minha forma de demonstrar a constante inconstancia desta existencia. Tudo parece reticencias que jamais sera virgula ou ponto final. Nao que exista uma vontade de finalizar um ultimo paragrafo; nao almejo sacrificar minha literatura. Tambem possuo alguma nocao dos imprevistos, mas, de alguma forma, nao parece haver proximo capitulo. Acho que estou realmente triste. Hoje a covardia nao pode mais ficar. Tentei fugir da tristeza o quanto pude, mas nao posso fugir da imaturidade que estes 24 anos ainda me asseguram. Mudei seguramente de caminho porque depois de ter sido profundamente ferida nao teria motivos para prosseguir com o idealismo, mas, tal qual uma crianca, nao sei nem quero enfrentar esta hostilidade. Agora sinto falta dos bracos maternos que antes podiam me proteger de tudo. Sinto falta da ansiedade que nao podia esperar pelo primeiro dia letivo. Nao sei ser apreciada. Sei preencher fichas, sei chegar no horario, sei corrigir atividades, mas nao sei ser querida. Nao faco ideia de como fingir que gosto de pessoas; a sinceridade sempre me colocou em situacoes complicadas. Me irrita perceber que, apesar de ter prometido que nao mais o faria, seco lagrimas pelo mesmo lugar. Nao tenho disposicao suficiente para analisar porque fiquei tao exposta emocionalmente, so sei que estou abandonada em lugar nenhum. O que mais posso dizer? Tenho medo de todos eles. Essa tal de insatisfacao sempre se faz presente nao importa onde seja. E eu, que do quatro sempre tive certeza, me encontro nos extremos do um dividindo o imenso entusiasmo da estabilidade com o desespero pelo desconhecimento do depois. Ultimamente parece ser tao cedo e tao tarde ao mesmo tempo para encontrar uma resposta, sabe? Sei que procuro motivos para que tudo se torne mais dificil, mas como saber o que de fato devo fazer? Sempre as expectativas e os planos infaliveis. Sempre as frustracoes que jamais podem ser desfeitas. Por que tanto medo? Por que nao apenas escolher? Por que o certo parece errado e o errado parece certo? Por que ha algo que parece errado e/ou certo? O que e o errado? Sera que tenho tempo para tudo isso? Sera que devo me importar? Sera que consigo me aceitar? Voltarei mais tarde para responder. Vou hoje usar este espaco de forma bem egoista. Sao as licoes que mais tem me ensinado e eu, que sempre fui boa estudante, decidi colocar o que aprendi em pratica. Contudo, antes de me dedicar a este topico, nao posso deixar de gritar o quanto o processo de passar
a nao me importar finalmente alcancou avanco. Admito que ha algo de prazeroso nisso de ter novamente uma revelacao sobre mim mesma e de poder mais vez ter na escrita a chance de esvaziar estas frustracoes que se estenderam de outros conflitos emocionais da adolescencia para o previsivel cotidiano desta ocupacao. Tenho a mim mesma? Neste momento, sim. Sem saber porque todas estas informacoes sobre diferentes categorias sao necessarias, mas sim. Persiste a preguica, o cansaco. Talvez porque eu tenha sempre me entediado com a previsibilidade. Se nada pode ser feito por algo, nao ha nada que eu possa fazer. Por que me importar? Esta sou eu assumindo que acredito mesmo que o que nao tem remedio, remediado esta. Sabe qual e o problema disso tudo? Eu costumo ter paixao pelas coisas. Realmente me entusiasmo. Tenho ideais. Ate nao ter mais. E nao sinto culpa quando isso acontece. Sou a mais atingivel de todos, ate ser completamente impermeavel. Tenho plena consciencia do quao egoista isto e, mas uma vez feito, nao ha como voltar. Uma vez alguem disse que o tal nao pode comprar amor, e uma outra pessoa falou que nao e sobre este tal, mas tudo e sobre ele. Nao se trata de fazer o que se deve fazer, mas de manter quem o tem por perto, ainda que haja incoerencias. Pessoalmente, nao tenho muito o que dizer sobre ele, a nao ser que me rendo. Continuarei acreditando que ha coisas mais importantes do que ele e tendo uma minima gota daqueles ideais que mencionei, mas sem mais lutar. Nao me sinto interessada em insistir quando a derrota e iminente. Assim sendo, escolho o outro extremo e dou a perfeicao a todos.
Hoje decidi admitir que senti vontade de chorar. Mais do que isso, achei que seria sensato reconhecer que sinto vontade de sentir vontade de chorar de vez em quando. Nao tem nada com masoquismo, juro. Tem muito mais a ver com aquelas ilusoes convincentes que me rodeiam quando pareco estar demasiadamente comigo mesma. Claro que nao faz sentido. Claro que eu havia desejado um imenso campo ou mesmo uma praia. Nao sou eu quem tudo inventa? Inventaria as mesmas paredes - ou a inexistencia destas-, as luzes e o aroma. Ah! Voce nao sabe o quanto me custa esperar por tudo isto! Nao creio ser capaz de prever o futuro, mas acredito no que sinto, tanto que estou escrevendo isto. Teria eu me esquecido dos prazeres de estar sozinha? Tao simples, tao leve, tao firme e certa, quase senti como se sempre tivesse pertencido a natureza. Ate acreditei em algum tipo de reconhecimento e fui feliz por cogitar sem hesitacoes o que sequer me era permitido. Tive o atrevimento de me sentir especial e de ser minha amiga. Ousei descansar meus olhos sobre mim mesma por um periodo que pareceu me mostrar que, mesmo quando era crianca, sabia o que seria. Parece tao comodo se sentir tao bem, sabe? Me da vontade de chorar. Nao tomei cafe. Talvez tenha ingerido mais chocolate do que deveria, mas nenhuma gota do amargo liquido. Me dei conta de que havia, tempos atras, guardado algum sentimentalismo para esta necessidade urgente de ser e de fazer o que precisa e ate o que nao precisa ser feito. Sei que preciso me organizar e tracar metas simples, mas sei que tambem preciso me permitir um pouco. Nao tenho sido desde sempre quem determina a hora de seguir e de parar? Me percebo em diferentes estagios, buscando ajuda desesperadamente e, ao mesmo tempo, deixando a vida seguir. Tenho sentido um pouco de vergonha. Tenho desconfiado de tudo e de todos, inclusive de mim mesma. Nao sei se esta vergonha e minha. O quao melhor quero realmente ser?Tenho estado mais vulneravel. Frustrada, alegre, triste, simpatica, irritada, impaciente. Nao quero mesmo estar muito rodeada por pessoas, apesar de querer. Simplesmente nao consigo me sentir satisfeita. E fico irritada com minha insatisfacao. Nao sei se preciso de algo, mas sei que nao sinto vontade de interferir no que me rodeia. Hoje, pela primeira vez em quase uma decada, nao cogitei ve-lo. Nao ha ressentimento, apenas inercia. E apenas sobre mim. Eu so vim para ser resgatada, protegida, envolvida, ainda que por algo que existe somente para mim. Meu coracao bate cada vez mais alto, me incomoda, me desespera. Eu recolho as poucas virtudes que sobraram de mim num esforco gigantesco e espero que se acabe. Honestamente, nao sei o que quero. O quao tarde pode ser para responder algo? Tarde o suficiente para que novas questoes tenham surgido. Sempre foi o tempo, de uma forma ou de outra, mas ha uma surpresa. A melancolia ja nao e mais como antes. Mais intensa, porem menos duradoura. Muito mais intensa, mas obrigada a acabar
por temer o pior. Como se um luto de um ano pudesse durar menos de 72 horas. Seria por causa da idade? Talvez funcione assim quando a vida comeca a ficar seria: a responsabilidade consigo mesmo acelera tudo na vida, como se cada meta fosse um boleto com um vencimento bem explicito. Sempre pago minhas contas, certo? Por que pagaria juros agora? Avancemos, entao. Alguma certeza? Umas poucas. O pessimismo pode nos fazer prever algumas coisas, isso nao podemos negar. E quanto ao resto? Continuo suspeitando bastante daqueles que sabem exatamente o que estao fazendo, ja que eu meio que estou seguindo em frente, meio que entendendo o que esta acontecendo, meio que tentando ser feliz, ainda que meio sem saber o que seria isso propriamente. Vou tentar? Sim. Apostar muito? Nao mesmo. Acho que so nao quero me preocupar muito.Quem sabe eu enlouqueca um pouco? Ou talvez seja isso que alguns chamam de espontaneidade. Nao quero sentir esta divisao tao intensamente. Nao quero escolher tao bruscamente. Nao quero mais me abandonar. Nao quero mais sentir o tempo passar assim. O verbo e tentar.
ao palacio.Lula esta em Brasilia para participar de uma reuniao do diretorio do PT, que sera realizada na sede do partido. O encontro ocorre nesta sexta-feira (29).Esta e a segunda vez que Lula e recebido por Dilma no Palacio. No comeco de fevereiro, Lula foi recebido por Dilma quando voltava de uma viagem ao Senegal. Na ocasiao, participaram do jantar os ministros da Casa Civil, Antonio Pallocci, do Planejamento, Miriam Belchior, e da Fazenda, Guido Mantega, alem do secretario-geral da Presidencia, Gilberto Carvalho, e do presidente do PT, Jose Eduardo Dutra.* Informacoes Portal G1
(Foto: Ed Ferreira/Agencia Estado)O ex-tesoureiro do PT Delubio Soares apresentou nesta quinta-feira (28) uma carta com um pedido de refiliacao ao partido. Em tres paragrafos, o professor, expulso do partido em 2005 por causa do suposto envolvimento no escandalo do mensalao, argumenta que nunca procurou outra legenda e que se manteve fiel ao PT durante todo o tempo em que permaneceu fora do partido.Redigida pelo proprio Delubio, a carta esta com o presidente em exercicio do PT nacional, Rui Falcao, e deve ser submetida ao Diretorio Nacional, que se reune a partir desta sexta em Brasilia.Delubio Soares foi condenado em maio de 2010 por improbidade administrativa por um colegiado do Tribunal de Justica de Goias. Ele teria apresentado declaracoes falsas para continuar recebendo salario como professor da rede publica estadual, mesmo sem aparecer na sala de aula nem atuar no Sindicato dos Professores, nos periodos de 1994 a 1998 e de 2001 a 2005.Delubio e um dos 38 reus do processo do mensalao que tramita no Supremo Tribunal Federal (STF). Revelado em 2005, o esquema, segundo a denuncia do Ministerio Publico, incluia desvio de recursos publicos para compra de apoio politico no Congresso.* Por Portal G1 Foto: googleO ministro da Educacao, Fernando Haddad, afirmou nesta quinta-feira (28) que o Programa Nacional de Acesso ao Ensino Tecnico e Emprego (Pronatec) tera investimentos de R$ 1 bilhao do governo federal em 2011. O Pronatec, que pretende expandir, interiorizar e democratizar a oferta de cursos tecnicos e profissionais de nivel medio, ainda precisa ser aprovado pelo Congresso Nacional, onde tramitara em regime de urgencia.No orcamento do Ministerio da Educacao, R$ 700 milhoes serao para pagar bolsas integrais de capacitacao profissional a trabalhadores e estudantes. Os outros R$ 300 milhoes serao destinados a financiar cursos profissionalizantes atraves do programa de Financiamento Estudantil (Fies).As bolsas serao para custeio de alimentacao e transporte e podem chegar a R$ 6 mil. 3,5 milhoes de bolsas serao ofertadas em quatro anos. R$ 12 milhoes sera o gasto do Senado com aluguel de carros para atender os 81 senadores e pessoal do administrativo da casa. Segundo a Mesa Diretora o aluguel e a melhor escolha para a renovacao da frota, sendo melhor que a compra de veiculos novos. O Senado tem um custo anual de R$ 17,8 milhoes com despesas de veiculos. A escolha da locadora sera feita em licitacao nacional e a frota sera padronizada de acordo com o melhor custo beneficio. Ela conseguiu sobreviver aquele amor que ate ontem mudava a cor do seu rosto quando alguem pronunciava o nome do amado. Ja havia lido os Corintios e se identificado: tudo sofreu, em tudo acreditou, tudo suportou, tudo esperou ate que, de tanto sofrer, acreditar, suportar e esperar, descobriu que nao bastava falar a lingua dos homens e dos anjos, era preciso que o homem amado nao pensasse como um menino, que acabasse com as coisas de menino quando ja nao era um menino. Assim, machucou, machucou-se... entao, sem vaidade, sem vangloriar-se, sem ensoberbar-se, sem portar-se inconvenientemente, sem buscar os seus proprios interesses, sem irritar-se ou nao suspeitar mal,
desistiu do amado, mas o amor... o amor ficou, como profetizou a Carta, porque o amor jamais acaba; aniquila profecias, cessa as linguas, faz desaparecer a ciencia, mas nao acaba. Assim foi, assim sera. (Aila Sampaio)
Que as relacoes criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abracos longos.E que seja DOCE tudo o que tiver de ser." De tudo durante a vidasempre valera a penatodo perder, todo ganhartodo partir, todo ficartodo encontro, todo desencontrotodo choro, todo risoa vida e mesmo issomesmo que a gente nao vejaha tempos de cegueira passageiraem que os olhos serao esquecidosmas por todo sonho que sera sonhadovalera a pena ter adormecido.(Cah Morandi) E uma vez que ja estou ali ajoelhada no chao em posicao de suplica,deixem-me manter essa posicao enquanto viajo notempo ate tres anos atras, ate o instante em que toda estahistoria comecou um instante que tambem me encontrou nessamesma exata posicao: de joelhos, no chao, rezando. Voce sabe o que e um Beijo na alma? Nao? Eu vou lhe explicar:Um beijo na alma nao e como um beijo no rosto, na boca ou em qualquer outra parte do corpo.O beijo na alma e aquele que entra na mente atraves de palavras impulsionadas pelo sentimento AMOR...Chega ate o coracao onde fica gravado com ponta de diamante.E um beijo simples e singelo que as vezes passa despercebido, mas, quando encontra um coracao quebrantado, ele se torna, como um manancial no deserto.E um beijo puro, genuino, sem malicia, agradavel, afavel, amigo, aconchegante, que nos traz paz.E como se o dedo dos ANJOS DE DEUSestivesse tocando o seu coracao... Para voce, que esta ai agora sozinho neste lugar, quem sabe chorando por ter tomado uma decisao baseado no orgulho, na tua personalidade forte, no teu eu que nao pode ser desafiado e agora percebe que grande besteira voce fez, lembre-se: as maiores atrocidades da humanidade deram-se por orgulho, sensacao de poder, de nao se dobrar para ninguem e por ninguem, de nao respeitar sentimentos (principalmente os seus). e quando olhamos para estas pessoas, vemos que tiveram desfechos lamentaveis porque nao souberam se doar para um bem comum: o amor. Mas, se voce esta passando por um momento assim, nao curve a cabeca e saiba que nem tudo esta perdido, porque sempre ha uma esperanca, basta reconhecermos e pedir perdao. Nao se deixe vencer por sentimentos que te levarao a derrota e ao sofrimento. Ha algo muito bom esperando por voce, por tras da quebra do orgulho e da soberba. Nao perca para voce mesmo!!! Pense nisso, viva isso e seja feliz! Deus e amor. E cada verso meu sera para te dizerQue eu sei que vou te amar,Por toda minha vida. (Tom Jobim/Vinicius de Moraes) "Ame como a chuva fina.Esta cai em silencio,quase sem fazer notar,mas e capaz de tranbordar rios."(Paulo Coelho) 14o Dia do Jejum de Daniel Nao e digno de Mim... A consciencia pura da fe nao permite que nada,absolutamente nada, coloque em risco a salvacao eterna da alma. Paixoes emocionais, isto e, apelos do coracao em relacao aos entes mais queridos, como filhos, mae, pai, marido, esposa, noivo, noiva, reputacao, bens patrimoniais, enfim, ate mesmo a propria vida, nao podem interferir no bom relacionamento com o Senhor Jesus Cristo. Quem ama seu pai ou sua mae mais do que a Mimnao e digno
de Mim;quem ama seu filho ou sua filha mais do que a Mimnao e digno de Mim;e quem nao toma a sua cruz e vem apos Mimnao e digno de Mim.Mateus 10.37-38 Qualquer sacrificio, por maior que seja, e insignificante quando se trata da salvacao eterna da alma. Ele nao considerou nem mesmo a propria posicao Divina para assumir a condicao de Maldicao na Cruz, a fim de salvar os que creem. Quer dizer, Ele colocou TODA SUA FORCA,HONRA E GLORIA para nos salvar.Nao mediu sacrificio para isso. Como aceitara que fiquemos jogando ou brincando com a salvacao da alma? Neste momento, o Espirito Santo faz voce entender isto, ao ler o seguinte texto: E, se alguem nao foi achado inscrito no Livro da Vida, esse foi lancado para dentro do lago de fogo.Apocalipse 20.15Publicado por: Bispo Edir Macedo