thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu estou aqui com a maior dor no peito que ja pude sentir em toda a minha vida. Tenho vontade de vomitar. Tenho nojo de tudo que ja aceitei. De mim mesma as vezes. Porque eu nao deveria ter aceitado.Tenho vontade de te dizer, que tudo que voce me fez nao tera perdao. Nao digo nunca, porque um dia eu vou perdoar pro meu proprio bem.... mas eu vou te odiar por tudo que me fez....Tenho vontade de ir ate voce e gritar que voce e um bosta, que voce e um lixo... que eu nao acredito que voce mentiu tanto pra mim! Dois anos de mentiras...dois anos de pura traicao... e eu sabia, que eu tinha razao em nao confiar! Eu desconfiava, eu fiquei maluca, por sua causa! Por tudo que voce fez e nunca parou de fazer! Eu espero mesmo que voce se dane... que voce e essa garota nojenta, porca, gorda, feia, morram!Eu nao tinha raiva de voce.... eu realmente acreditava quando voce colocava a culpa em cima de mim...e olha so ne? Que coisa....VOCE SEMPRE FOI O FILHO DA PUTA! E EU TINHA RAZAO! EU TINHA RAZAO! Nao era liberdade porra nenhuma! Nao era amigos merda nenhuma....era essa vagabunda ridicula....que voce sempre fez questao de me trair com ela! Mas agora eu sei...que a culpa nao era minha.... nunca foi! Eu nao destrui tudo...e isso voce nao sabe como me da um alivio.... voce e o lixo...voce nao tem nada a nao ser uns carros porcaria... e uma mulher feia do seu lado...gorda, porca, nojenta e sem cultura. Voce nao e nada....voce nao estudou...voce nao trabalha... voce nao sabe nem o que quer da vida... vai fazer uma faculdade bancada pelos pais....e amigos? Isso que voce diz ter tantos.... eu duvido que voce tenha mais que 5 verdadeiros... e eu duvido que eles vao pagar as suas contas! Voce e tao lixo....voce e tao ridiculo que eu nao me permito sofrer mais nenhum dia por voce! Eu sabia.... eu sabia que o erro nao era meu... que voce fodia tudo sempre... Gracas voce nao teve tanta sorte de esconder isso! Pra mim... voce morreu e quem nao quer mais te ver...quem prefere nem encontrar voce pra nao sentir vontade de vomitar, sou eu! Eu queria dizer tudo diretamente pra voce....mas sabe de uma coisa? Voce nao merece minha atencao....voce merece uma porca gorda e feia. E eu meu querido....eu estou melhor do que voce imagina.... porque pelo menos... estou indo atras das coisas....indo atras de ter uma vida boa... nao estou dormindo, bebendo e fumando, esperando o dinheiro acabar pra pedir pro papai traira e pra mamae corna/maluca pra viver e sustentar uma garconete que fede! Me disseram certa vez que eu era boa com a escrita...E ai eu resolvi voltar aqui e brincar de novo.Algumas vezes eu pensei em voltar, voltar aqui? Voltar pro passado distante? Voltar a pouco tempo atras? Nao sei...Por vezes eu quis entender tudo que se passava em algumas cabecinhas. Agora eu ja nao me esforco tanto.E dura a vida...e....Ouvi de tudo nos
ultimos dias e aprendi, CALE-SE Carolina.Aprenda a usar a fala pra bens maiores.Entretanto, estou aprendendo aos poucos.Sinto muito a falta, do que me foi apresentado como verdade, como sentimento... mas nao era. Nao existiu e nem existe.Hoje eu vejo que metade daquilo foi em vao, metade....50%... porque o resto foi eu quem fiz...e a minha parte eu levei a serio.Ha algumas semanas eu vivi o que existe de mais extraordinario. A agressao. Fisica? Nao.... Palavras? Tambem nao... mas de sentimentos.E... a fisica tambem foi... mas pra falar a verdade, me senti como no club da luta, poderia ter sido pior e eu ainda assim nao sentiria dor... nao pelo machucado de fora, nao pelo sangue escorrendo na boca, mas pelas palavras que me disseste em vao, em mentira.
Hoje eu to aqui pensando mil coisas.Mil coisas mesmo... Que nao e possivel que tudo chegou realmente nesse ponto.Hoje, Ontem... eu nao me conformo sabe...Nao me conformo agora.Ate outro dia eu ainda nao acreditava....nao podia ser real... tudo que aconteceu...Te ver, sentir, falar, ouvir, e tudo que voce me disse. Tudo que voce mostrou sentir so com o olhar. Eu te conheco bem mais do que imagina. Talvez ate mais que a mim mesma. Nunca senti isso antes.Doeu bastante, doeu pra caralho.Ja disse isso antes mas me senti como em Fight Club... Sentir o sangue escorrer e nao era a boca que me doia... a boca era o de menos, os ralados, os hematomas...Naquele minuto senti o seu odio ferver por mim. Naquele segundo vi tudo desabar. Um castelo de areia.... Que eu achava que nao era areia.... tudo menos areia....Ja te disse um milhao de vezes e voce me respondeu concordando... que nao da pra se conformar... mas hoje eu aprendi a me conformar. Porque tudo que eu vivi foi tao intenso, foi tao real e eu sei que toda merda que aconteceu, teve um porque, mas que teve que acontecer pra gente perceber o quanto foi mais especial.Agora nao e...agora nao e nada. Nao significou nada. Mas eu sei que existiu algo grande, muito grande por tras de tudo isso. E ler o que voce pensava da gente , mesmo que voce tenha vergonha disso, Nos nunca fomos so namorados... Amante, amigos,confidente, companheiro, diante de toda merda, toda merda que todos assistiam, pra nos dois , foi isso que existiu no final das contas.Sentir seu odio por mim, sentir seu desprezo, o seu ignorar, porque agora voce tem outra pessoa nao muda nada disso... Porque independente do que ela seja pra voce agora, eu sei que eu nunca vou deixar de ser o que eu sou pra voce. Mesmo longe, Mesmo sem se falar,Mesmo que a gente nunca mais se veja, Mesmo que voce nunca queira ler isso, eu realmente te digo, que eu estou em lagrimas, porque nao da pra conter, principalmente com o que eu to sentindo agora...Mas nao e porque eu quero voce comigo, nem porque te quero de volta, e o pior de tudo, nem mesmo porque amo voce, porque com a maior certeza do mundo, eu sei que hoje eu nao te amo mais. E e por isso que derrubo essas lagrimas. No ultimo mes , com excecao do dia 12 de junho, evitei ao maximo lembrar que voce existe e tudo que aconteceu entre nos, porque queria justamente evitar pensar nisso... pensar em amor.E tao facil escrever que te amo, que te quero , que sinto sua falta.... muitooooo facil... O dificil e falar que nao sinto mais nada disso. Me da um no na garganta so de pensar que eu to feliz em estar sozinha e estar sem voce. E que eu nao quero mesmo nunca "voltar", porque voce tem outra namorada e porque tudo ja tinha acabado antes mesmo... Mas quando eu te disse da boca pra fora que nao te queria
mais por inumeras vezes e tambem que nao te amava mais, todas foram falsas,eu nao sei porque agora doi tanto pensar que eu nao sinto mais amor por voce, que voce nao me desperta interesse algum, nao me faria feliz nem sequer me mandando uma mensagem dizendo "sinto sua falta". Doi muito porque agora e real. E eu acreditava que voce seria sempre o meu xuxu... que voce seria sempre o meu maior amor...Me disse uma vez, que eu era boa com as palavras, mas voce e bem melhor....porque sua ultima mensagem me diz o que eu mais sinto agora... A resposta do porque eu nao sinto mais?"Eu tento pq nao quero me entristecer..."Eu estou vivendo tudo tao intensamente, que nao vejo os dias passando, nao tenho tempo pra sofrer, nem pra pensar , nem pra lembrar de voce... as vezes eu saio do meu rumo e acabo me encontrando sem querer num pedacinho do passado, mas tranquilo, porque eu apenas nao quero sentir... nao me sinto bem sentindo... e se voce quer saber... nao preciso de esforcos pra isso...Voce despertou o que de mais forte poderia ser desperto em mim, isso sim. E e mais uma coisa onde nos dois sabemos que e unico. Nao precisamos de detalhes. Mas eu fico tranquila, que isso exista... apenas numa lembranca que agora, nesse momento, nao quer ser lembrada....Obrigada por ter feito parte dessa etapa da minha vida... porque coloco aqui, o desabafo, as ultimas lagrimas derrubadas sem amor, e a minha ultima citacao sobre voce. A.A.P
Veja bem amor... eu falo tanto ne? Porque nao dizer mais e mais e mais...mesmo que nao valha e nao signifique nada pra voce... Tive tanto tempo de olhar e re olhar tantas fotos... E quantas memorias me vieram a cabeca.Ha uma foto do nosso primeiro dia... do primeiro dia que nos vimos e nos falamos mesmo, porque vai saber se ja nao tinhamos nos visto por ai... E essa foto e so minha, fazendo um nagativo pra nao beber. Sim eu tinha parado. Na semana seguinte, tivemos uma foto, breve, embacada e bem dificil de entender, mas eu sei, somos nos, no dia que em nos beijamos a primeira vez...obrigada pelo beijo nos extintores de incendio. Eu tenho tambem umas fotos perdidas, de outros lugares, como uma vez que fomos a praia, sem dizer nada a ninguem, fugimos... a nossa primeira vez a praia. Se lembra? Aaah...como eu amo ver o mar e eu me lembro bem do nosso caminhar na orla, com a garoa caindo na gente, molhando os pes...e eu te dizendo que aquilo podia simplismente ser pra sempre. Mas o pra sempre, sempre acaba ne? E nao durou muito mesmo... mas ate que dura de alguma forma, porque eu me lembro, guardo aqui na minha memoria boa... que so aquele hotel, aquele quarto de hotel, poderia nos dizer o quanto foi otimo termos ido pra la nao ? Depois tambem me lembro que passamos as ultimas 3 viradas de ano juntos... nao sendo nada boa a ultima. Que eu prefiro deixar pra depois...ja que depois dela , nao existe mais o nos e ai nao existe historia. Voltando... te acompanhei em algumas aventuras de carros, nos desentendemos porque eu sou pavio curto, faziamos coisas comuns, como simplismente ir jantar no spoleto ou ir ver um filme no cinema... agora, que eu olho as fotos, e vejo fotos de encontro de carros, praia, Londrina, Curitiba, Jantar no La Salamandra principalmente, e entre tantos outros lugares que fomos juntos e que nao esta registrado, eu paro e penso, como eu queria que nao tivesse existido traicao, brigas e nada disso. Porque hoje onde a saudade e tanta, o amor me corroi e me entontece , eu so posso querer ter tudo isso de novo um dia e eu vou ter, ja ando tendo... mas cada dia que passa, e pior, porque eu sei que quando eu te ver, algo dentro de mim vai gritar... vai pedir, vai implorar por voce, pra que voce acalme essa ausencia que voce faz e eu vou ter que bater de frente e dizer... acabou. Eu nao paro de sonhar e sabe, eu queria parar...eu queria parar...eu queria dormir pra esquecer... e nem pensar, mas se ate dormindo e com voce que eu sonho, entao eu vou sair...me divertir...e esquecer , por que e so o que eu quero, esquecer que voce existe, mais nada.=)) SORRIRRRRRRRRRR, SORRIR PRA TUDO E PRA TODOS!! Eu penso que sao apenas detalhes que eu nao repararia se nao pensasse tanto em voce. Hoje estava na aula de geopolitica... Uma
das aulas que mais gosto particularmente. E o professor falava sobre a vinda da VW para o brasil... O primeiro fusca a ser fabricado aqui... Pqp ne? Foi pra foder. E tenso quando o assunto me lembrou por conta da importacao e tudo...e custo... A fabricacao daquele seu carro...aqueleee...que so voce e mais 935 (?) pessoas tem um. Eu nao quero pensar. Quando eu penso,eu me reeduco a nao falar sobre. Nada me importa mais do que veio de voce. Paro pra pensar que nao vou suportar em ver vc com ninguem,qe vai doer.... Mas quer saber? Eh o que precisa ser feito. O meu foco nao sao mais lagrimas entao que voce se realize com outra mulher. Que vc encontre alguem que aceite o que eu nao merecia. Porque tem mulher que merece ne?Eu acho que quis tanto..amei tanto..e me dediquei so a isso que perdi a minha essencia. E to me descobrindo. Aquela vida eu nao era mais feliz... Eu era menos amavel.... E eu consigo ser alguem melhor sem nenhum contato com voce. Dizer tudo isso pra vc? Atoa. Vc nao muda. Voce nao presta e mente querendo passar a imagem de bom moco. Acontece que vc sabe bem o que eh ser bom pra mim....e foi porisso mesmo que vc mentiu tanto. Doi....as vezes como hoje...doi. As vezes como ontem, tenho vontades de mandar msg falando algo sobre nos....uma foto...mas isso nao tem nem nunca teve valor pra vc. Nem sequer vc fez isso alguma vez. Mandou uma foto nossa...disse que pensou em mim.... Nada. Nao existe amor. E eu nao amo mais essa vida que eu levei nos ultimos dias. Eu quis vc muitas vezes.... Desejei...amei...e parecia que eu nao tinha mais nada. Mas eu tenho.Eu tenho uma vida que nao é a pior que existe. Tenho bracos...pernas..estou viva... Tenho familia mesmo que tudo seja uma loucura e eu sei que nao me abandonam. Tenho amigas... Estudo pra ter algo melhor...trabalho... E quero crescer! Tenho Deus no meu interior! E paz... Agora eu to sentindo a paz..de nao me preocupar com vc.... Eu achava que ainda existia porque me importar... Pelo que lutar. Mas nao. Essa batalha eu perdi... E mesmo perdendo eu fui... Ate que eh desisto. Abandonei. E foi a melhor coisa. Sao 3 dias sem falar com vc. Sem te responder. Sem te contar sobre mim....sem vc saber que eu to atras de voce... Pouco tempo ate...mas eh cada vez mais facil. Pq? Pq eu nao quero mais. Eu amei...me entreguei... Mas passou. Rapido assim? Nao...nao foi rapido. Eu cansei... Porque eu to e sou mais feliz sem voce. E so eu nao via isso. Nao desejo o mal a ninguem. As pessoas merecem o que plantam. Porisso pare de semear traicoes e mentiras. Faz bem. Como eu tento parar de semear dor e ofensas. Mais uma vitoria e poder sentir essa paz sem vc. Porque nao sinto mais dor...nem vontade de chorar...isso passou ha alguns meses e me sinto muito forte porisso.... As coisas vao melhorar ainda mais! Aposto nisso! Forca sempre Carol!
Quantas vezes da ultima vez me peguei perguntando porque diabos lhe dei tantas chances e por que diabos insisti nisso de novo ?Prefiro verdades crueis a mentiras frias.Nao sei dizer como estou me sentindo agora. Nao tenho ninguem a quem contar o que eu sei de voce, fotos, conversas de facebook, drogas ...e todo resto. Nao tenho ninguem a quem eu tenha coragem de dizer o que eu penso nesse momento. Algumas pessoas das quais me afastei , tinham razao. Certas coisas nunca mudam. E sinceramente , nao conheco voce.Mentiras mentiras e mais mentiras. E a voce entreguei quase todas as minhas verdades.Preciso ir embora daqui. Preciso mesmo viajar. Bem vinda as minhas ferias. Preciso ser livre pra voar, preciso de tempo pra me libertar dessas correntes que me prendem e me fazem mal.Estou ha tanto tempo aqui que nao quero mais isso.Estou sozinha agora mas tenho mais forcas do que poderia imaginar. Nao derrubo as lagrimas pois nao ha sentimento algum. A culpa cai sobre voce a cada minuto que passa... a cada ignorar no celular... nao quero ouvir sua voz, suas mentiras em cima de mentiras... pra mim ja chega.Nao mudarei status pra nao ter que responder, nao deletarei fotos pra nao ter mais perguntas e nao pensarei em voce nos meus dias. Block Block Block... Bloqueio a minha mente com a finalidade de nao ter mais que pensar em dar chances pra voce mentir mais uma vez pra mim na sua vida.Nao sei o que pensar mas nao me espanta. Ja esperava , ja sabia e poderia imaginar que isso iria acontecer. So me faltou coragem.Agora ja tenho o que preciso pra poder ir em frente e nao me lamentar. Fiz de tudo. TENTEI DE TUDO. IMPLOREI pra voce voltar comigo e voce fez somente quando quis. Nao adianta. Nao tenho mais o que querer. Voltar nao muda as pessoas... o tempo muda. Mas antes elas precisam de algumas quedas e eis que eu ja tive a minha. Agora se voce precisar, tera a sua.Eu so quero estar sozinha. Sozinha. Em paz. Finalmente. Eu queria ouvir o conselho "nao pensa" denovo. Mas nao tem efeito. Nao muda nada. Nao ta funcionando.E hoje fui reclamar com ele. E ai ele me disse "vai se divertir por ai". E ele tem razao! Vou me divertir! Vou colocar uma roupa 'ousada', passar uma boa maquiagem, colocar ate um salto alto, arrumar o cabelo, as unhas e tomar umas doses, dancar e beijar alguem! Porque eu preciso disso pra minha alto estima voltar! Nao queria que fosse assim. Mas isso e fato. Quero minhas amigas comigo se possivel...quero rir, descontrair e naoooo , de jeito nenhum DERROTAR!Porque agora as coisas vao ter que voltar a ser como antes. Um ano depois, preciso voltar na ativa. Fazer meus roles! Estudar, tirar carta e me divertir enquanto posso! Quero a vidaaaaaaa, quero brindar a vida. Quero me amar mais, quero ser desejada , emagrecer e ficar bonitona! E nao me entregar pro primeiro babaca que aparecer e me deixar carente.Adoro essa vontade de viver que
sinto , principalmente depois de ficar numa 'bad' filhadaputa aqui. A noite e uma bosta mesmo. Principalmente depois de um fim de semana como esse. Em que a derrota master reinou em alguns momentos e eu prefiro pensar que nao foi derrota, porque em partes nao foi mesmo. So faco as coisas porque tenho vontade. E fiz. E nao me arrependerei mais. Chegaaaaaaaaaaaaa de arrependimentos Carolina. Arrependimento e pros fracos. Eu tentei. Nao quer? Nao da? Nao me ama de volta? Nao sente minha falta? Entao vai pro inferno! Foda-se! Vou arrumar alguem que sinta! E se eu nao arrumar? Foda-se tambem!Alias, quero arrumar alguem pra me divertir, sair as vezes e de resto, so minhas amigas!Ate que talvez o amor suportaria isso agora... Por mais que o orgulho fale mais alto..se fosse amor... Eu nao estaria sentindo o que sinto agora. Porque agora eu quero maia eh ser a grande lazarenta! Ontem eu e uma amiga conversavamos e dizemos "quando a gente eh fdp...a gente presta...os caras gostam...amam a gente..nao dao mancada.. Mas quando a gente eh boazinha...a gente so toma no cu mesmo" e nao eh mentira. Porisso eu vou passar pro outro lado. Desilusao amorosa serve pra muita coisa...alias pra muito mais coisa do que quando a porra do amor eh correspondido! A gente aprende na raca! Doi...machuca...vc pensa que nao vai conseguir se levantar! Mas levanta viu?! O mundo nao acabou...nem a sua vida! Essa eh a melhor hora de ser egoista! A melhor hora! Amamos a nos mesmos com mais intensidade...depositamos tudo que eh de bom somente em nos! E tudo que for ruim a gente joga essas energias pro fdp la que faz a gente sofrer sem nem pensar por um instante!!! Porque eu quero mais e ser feliz! Fazer as coisas que gosto...beber...sair...curtir minhas bandas favoritas..rir...beijar...abracar... Porque agora sim eh a hora! Boa semana pra mim!
Ouco uma musica. Quatro minutos e meio. E uma serie de sentimentos . Queria perder a memoria... Mas perder a memoria seria esquecer tudo que me faz crescer nao?Esse mes simplismente me pareceu um ano... Acho que vivi tanto... vivi tantas situacoes... tantas coisas, conheci pessoas, sai pra varios lugares, dei risadas, chorei absurdo, fiz roles zuados e engracados... Acho que eu sinto tanta coisa agora.... e ao mesmo tempo nao sinto mais nada.Eu gostaria de dizer mais e mais coisas. De dizer, de falar de maneira calma, docil... que nao foi nada. Nao vai mais me atingir. Nada disso...nada daquilo, nem nada que voce faz ou deixa de fazer. Eu invento coisas na minha cabeca realmente, mas o que eu sempre inventei nao foram as historias sobre voce, foi acreditar nas suas mentiras, voce mentia um sentimento e eu acolhia. Eu acreditava. Acreditei e nao acreditei. Querer acreditar pra viver uma felicidade de mentira. Onde nada era real. Ate que ponto chegamos pra realizarmos nossas vontades e sermos o mais egoista possivel , nao?Eu nem acredito que acabou as vezes, aquela tortura toda, aquele inferno, aquelas mentiras, aquele mundo falso, aquele 'eu te amo' de brincadeira.... todas as historias pra me enganar, ir se encontrar com a amante...todo esse tempo...nao foram 3 meses tentando ser bom... foram 2 anos tentando ser o mesmo filho da puta de sempre. Filho de peixe, peixinho e.... Nao adianta. Pena eu nao ser como a outra otaria...que e corna ate o talo....e aceita.... acabou. Acabaram meus sentimentos. Ja amou? Sabe o que e gritar pra si mesmo....PARA! Isso mesmo.... "PARA!". Parou aqui....parou qualquer sentimento....fugiu de mim... e como dizem....e como o navio no horizonte.... Quando voce menos percebe, ele ja esta la longe... Vai embora pra longe de mim... Parece que demora, mas e so distrair, ler um livro, conhecer pessoas legais...Viajar, estudar, entrar na faculdade....Nao tem problema que teve um fim. Nao e feio voce nao amar mais. E feio mentir. Enganar. Causar o mal e ainda sair como se fosse a pessoa mais amorosa e atenciosa, mais carinhosa e mais santa que ja existiu. So eu sei a dor que eu senti.... So eu sei o quanto eu achei que nao fosse suportar e quando eu soube...quando eu soube aquilo que eu na verdade JA SABIA , nao foi surpresa...voce nao me surpreende mais. Voce ja era assim...e porisso ao inves de derrubar mais lagrimas, eu sorri.... Sorri pra vida... sorri pro mundo... e agradeci por voce ter saido o mais rapido da minha vida denovo. Porque estar com voce e a pior coisa que eu posso desejar pra ela. E ela ja tem. Entao... So posso dizer que hoje, eu respirei fundo e senti o maior alivio do mundo, por acordar de uma noite maravilhosa....que voce jamais imaginaria... voce pra mim, ja nao faz o menor sentido.... Reproduzimos em nosso Blog a excelente e muito esclarecedora entrevista com Jaime Pinski, escritor e editor, para que nossos candidatos a escritores tirem suas duvidas.ENTREVISTAJAIMEPINSKI: A EXPERIENCIA DE SER EDITORA revista "Literatura" tem a honra
de 2016. A mesma pesquisaindica que o brasileiro le, em media, 1,85 livro por trimestre (em 2008 era 2,4livros).............................PINSKYPOR PINSKY Apos completar minha graduacao em Historia,completei os creditos da pos-graduacao na USP, onde recebi o titulo de Doutormenos de tres anos depois de terminada a graduacao. Enquanto isso, trabalhei naFaculdade de Assis, mais tarde incorporada a Unesp. Durante alguns anos deiaulas na Historia e em Letras da USP e, finalmente, na Unicamp. Soulivre-docente concursado da USP e o primeiro professor titular por concurso daarea de Humanas da Unicamp, de onde sai para dirigir a Editora Contexto.Publiquei, entre obras minhas, organizadas ou com autoria compartilhada, quasetrinta livros, entre os quais Historia da Cidadania, Primeiras Civilizacoes,Escravidao no Brasil, Cidadania e Educacao, O Brasil tem Futuro? etc. Meustextos sao frequentemente utilizados em provas de vestibular, concursos etc. Jafiz palestras em quase todas as principais universidades brasileiras, como asfederais do RJ, MG, RGS, SC, Parana, MT, Para, Alagoas, RGN, Brasilia, Juiz deFora, ES, etc. etc. e em diversas instituicoes universitarias doexterior." .........................*Sergio Simka e e mestre e doutorandoem Lingua Portuguesa pela Pontificia Universidade Catolica de Sao Paulo(PUC-SP). Autor de mais de quatro dezenas de livros sobre literatura,literatura infantojuvenil, ensaio, producao textual e gramatica. Publicou, pelaAlpharrabio Edicoes, o livro de contos Aos Quatro Cantos, em 2002. Conheca osite do prof. Jaime Pinsky: www.jaimepinsky.com.brFonte desta materia:http://literatura.uol.com.br/literatura/figuras-linguagem/66/jaime-pinski-a-experiencia-de-ser-editor-a-revista-372025-1.asp
de provar desses teus labiosEquidistantes dos meus por muitas leguasQueria poder recebe-los por cartaE tocar tua pele como meus dedos o papelVontade de provar desses teus labiosE sentir a ambrosia que corre por elesGuarda-los dentro de mim, dentro do peitoApenas para o meu doce desfruteSou egoista, oh, quao possessivo souMas nao me culpe, amado, pelos meus atosFicar viciado em ti foi muito facilQuem nao ficaria carece de alguns ajustesSao os teus labios, fascinantes, queme prenderamFoi teu sorriso, amoroso, a seduzirEsse que escreve, corrido, fracos versinhosPara dizer: vontade de provar desses teus labios.Odisseu Castro.BIOGRAFIARodrigoAlmeida Ferreira comecou a escrever seus primeiros poemas aos 16 anos, quandoconheceu a Literatura e o fazer poetico em seu ensino medio. Identificou-se comas escolas literarias classica e arcade, criando sob a influencia desta opseudonimo Odisseu Castro, nome com o qual sempre assinou seus versos.Eformado em Letras pela Universidade Federal do Amapa e Bombeiro Militar.Possuimais de duzentos poemas escritos, alem de contos, cronicas, participacoes eme-books e um romance engavetado. Faz parte do grupo poetico Pena &Pergaminho em Macapa e compartilha seus escritos no blog http://itacadeodisseu.blogspot.com.FozFlorescente e seu primeiro livro de poesias, em parceria com o poeta TiagoQuingosta.O poeta Bombeiro