thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Esse post e para falar de jornalismo e pessoas que nos inspiram. Acredito que nao so eu, mas muitos estudantes de jornalismo que realmente querem viver disso ficam, apesar de amar a profissao, ficam com mil duvidas, principalmente por causa do mercado de trabalho enxuto e, vamos combinar, dos salarios igualmente enxutos, tirando excessoes rarissimas ( e Willian Bonner, estou falando com voce). Quando me foi pedido para fazer um blog, eu nao gostei muito da ideia. Primeiro porque estou fazendo nove materias estagiando e fazendo a minha monografia o que me deixa um espaco curto de tempo para poder pesquisar novos posts. Segundo que eu estou tao inserida em Comunicacao Corporativa e Assessoria de Imprensa, que o meu interesse e promover o cliente e nao a mim. Mas esse blog me deu a oportunidade de me lembrar uma das razoes pelas quais eu entrei nesse curso. Ter a oportunidade de conhecer e entrevistar pessoas que eu admiro e constatar que elas sao realmente muito interessantes. Isso aconteceu quando eu fui entrevistar a Ana Farias, que junto com a amiga Vivi ( olha a intimidade!!) escrevem no blog de sucesso Trendy Twins (http://www.trendytwins.com.br/). Conversamos no Cafeina em Copacabana e descobri uma pessoa com aquele brilho no olhar quando fala do que faz, do trabalho que desenvolve e como isso afeta suas leitoras. Descobri tambem uma pessoa modesta, simples, simpatica, enfim tudo de bom!! A reportagem ainda nao ficou pronta pois tem um video que eu estou lutando para editar ( alo imovie alguem sabe mexer?) Mas logo logo vou subir a entrevista aqui no blog. Coisas que voce precisa saber sobre a Ana: Ela fez letras e da aula de frances, minha lingua preferida ( ela me ensinou a falar touche eclat - o iluminadaor Yves Saint Laurent- certo) Ela e super timida e nao gosta de aparecer em video, mas topou fazer pra mim pq ela e uma fofa!Ela fala muito a palavra "gongar" - ex: "Nao gosto de gongar produtos que eu nao gosto"Ela nao sabe o poder que o seu blog tem - o que e uma graca, eu falei com ela que quando ela recomenda um produto ele some das prateleiras e ela falou " nao,e coincidencia" Conhecam Ana: Todo encanto se acaba, porque o sol tem que morrer. Faz tanto tempo que nao tento me expressar, me explicitar..E tao bom fazer isso de vez em quando, que talvez eu sinta uma pequena falta.Eu acho tao engracado (nao seria bem essa a expressao) a vida me pregar algumas pecas e me surpreender cada vez mais.Vou fazer uma analogia de uma historia que talvez possa ter acontecido comigo:Em um reino tao tao distante encontrava-se uma princesa que namorava com varios caras duques, bobos da corte e ate criados Nao importava, gostava de ficar com todos.Ate que entao, no meio desses apareceu um que mudaria toda sua vida. Pra sempre.Um principe muito bonito e alto aos poucos conquistou seu coracao, apesar de sofrer por ter que lidar com a vida que a princesa levava.Entao, em um belo dia, o coracao
dela pra ele, ela prometeu. E se casaram.Apesar das brigas, eles se amavam demais. Um nao conseguia se ver sem o outro.Ate que a princesa (maldita!) ficou confusa, comecou a se sentir so, sua vida estava vazia.O amor do principe nao conseguia suprir de todas suas necessidades emocionais.Ah, garotinha estupida, o que estava fazendo? Desperdicando quem era perfeito para voce?Quem te dava todo o amor? Todo o carinho? Toda a dedicacao do mundo? O que ha com voce afinal?Nao, ela nao sabia.So tinha certeza de uma coisa nao dava mais para continuar.Nao, nao...Terminaram entao, destruindo o coracao do principe e talvez da propria princesa.Apesar de ser dificil, superaram.A jovem ainda o ama, porem reencontrou a felicidade.E a felicidade veio em dobro nao em dinheiro ou outros caras mas nas pessoas que ela mais ama no mundo: SEUS AMIGOS.Sim, eles, alem de devolverem o verdadeiro sentido de sua vida e mostrarem as cores do mundo, a mudaram para sempre.Muito mais do que qualquer principe conseguiria mudar.Muito mais que O principe conseguiu mudar.Apesar, de sim, ela ainda ser apaixonada por ele.E a princesa voltaria para o principe?Nao, pouco provavel.Ela e feliz.
No, it isn't.e dor, cada vez mais, aquelas risadas cada vez mais constantes, cada vez mais desagradaveis,cada vez mais dominantes escondem cada vez mais aquele sentimento estranho, cada vez mais aquela agonia e insatisfacao comigo mesma.cada vez mais..sem brincadeira, sera que vou ficar maluca igual a minha avo?Tomara que nao, e uma neurose tao, mas tao grande, que as vezes e na maioria das vezeseu me perco e nao me acho mais, e mais do que uma distracao, e umadeslocacao de corpo, estou na terra fisicamente, mas mentalente nao estou na lua, estou no vacuo, um vazio sem ar.Poetico nao?Ja percebi o que origina muitos escritores.. um ato que nao cessa NUNCA, o ato de filosofar.Quando voce realmente filosofa, voce nao tem limite de imaginacao e suposicao,os filosofos propriamente ditos, que tem sa consciencia sobre tudo, nao exploram o ato de filosofar a fundo, porque se explorassem, iam ficar malucos.E tamanha complexidade, que te faz se questionar se voce e voce, e se o que voce esta dizendo e o que voce ta dizendo.Quando as pessoas se veem malucas, e sem saida, muitas vezes procuram um refugio para dissipar esse mal.. Muitas vezes, acham o ato de escrever uma solucao razoavel, pois voce passa todos os seus pensamentos de uma forma que nao te deixa tao perdido assim.Ja li muitos livros, que parecem ser sem nexo, mas quando voce procura a razao do livro, procura saber o porque do livro, voce encontra o nexo... ou nao.Depende muito da sua situacao de raciocinio, imaginacao e VIVENCIA.E, vivencia, sim senhor.como, pois?Eu so entendi boa parte dos livros, por estar exatamente perdida nas mesmas linhas tortas de pensamento, naquelas filosofias indiscutiveis e inimaginaveis por uns sem vivencia.Os sem vivencia tem um certo tipo de dizer sim e nao perguntar o porque.De aceitar os modos de agir e pensar, sem se questionar, sem perguntar sobre tudo.MAS PORQUE?porque?cara, porque to escrevendo isso aqui agora?Nao faco a minima ideia, serio. E agora, parece que tudo vai desmoronar.Oh God.O meu grande mal, que eu achava que era o meu ponto mais forte em relacao as outras meninas era o de que, eu nao expressava muito o que eu estava sentindo.Pois, me enganei.E agora vivo desse mal, guardando para mim, como sempre essa interminavel agonia.Estava sem ponto de fuga, estava sem saber o que fazer, ai lembrei que podia me passar toda nas letras.Ora pois, me sentiria melhor.Na escrita busco para mim, auto consolo, que felizmente ou infelizmente sempre acho.Ai, meu Deus! O AMORE tao dificil dizer essa palavra, tenho ate medo dela, mesmo sendo tao simples e tao usada.Palavra que me agonia, palavra que me intristece, que me desaba, que quando estou rindo na verdade por dentro ela me faz chorar, chorar muito e quase desabar.Tenho pelo menos a minima forca de conseguir guardar o choro para mim,pois meninas como eu nao choram, nao, nao choram.Ta tudo bem, que a culpa de eu sentir tudo isso em prol dessa palavra e minha.Pois como sempre buscando a seguranca, o conforto e a luzeu fujo dela com medo, muito, muito medo.Posso
ser madura em relacao a varias coisas, mas sera que sou em relacao a essa maldita palavra?Tantas coisas que vivi, tantas coisas que deixei de viver, tantas fugas que cometi.Tantos coracoes despedacei.As vezes, eu sou um monstro, as vezes sou um simples ser humano,e as vezes ainda, nao sou nada.Isso nao e para ser dramatico, e para soar mais poetico, pois a vida e tudo que se relaciona aela e poesia.A minha vida nao e la essas poesias inspiradoras, mas e uma poesia, que tem versosmais bonitos que outros, partes mais interessantes que outras e com rimas melhores que outros.A minha poesia soa agradavel na maior parte das vezes, mas tambem na maior parte das vezes,soa sem sentido e sem nexo, e eu tento procurar os fundamentos dela, o porque daquele verso.Porque que essa poesia diz isso e nao aquilo?E um paradoxo, baby.UM PARADOXO.Viu como e facil fugir da questao principal a que se discutia?Pois realmente eu nao gosto daquela palavra, nao sei como usa-la ainda.E se eu interferi na vida de algumas pessoas e deixei um rastro daquela palavra impregnada nelas, bem...Agora elas fazem parte da minha grande poesia.E um dia essa poesia vai comecar a ter versos bonitos e que vao usar aquela palavra.Eu juro, por minha dignidade que vou aprender a usa-la e vou aperfeicoa-la, veras tu.E aplaudiras tu, de pe e emocionado. Nane's words.
nao chegou nao, to de brinks.Mas, bem...As coisas nunca sao iguais, alias... nada e igual. Nunca vai ser, tudo muda, tudo flui.Eu hoje, sou totalmente diferente de mim, amanha.Mas e eu tenho culpa? E uma lei, uma regra imposta, ha infinitos de segundos atras...se sao infinitos, tanto faz falar, dias, meses, anos, milhoes de anos, pois.. sao infinitos mesmo.Eu sou, uma metamorfose ambulante, e. Uma lagarta que vira borboleta, e uma borboleta que vira lagarta. Mas, ao meu redor se encontram lagartas e borboletas, entao.. nas fases que sou uma borboleta, agrado as borboletas, e quando sou uma lagarta, agrado as lagartas.da, facil e dificil ne?so depende do ponto de vista.Meus pensamentos sao so meus, mas as vezes eu os empresto aos outros, ue.. quem seria eu, se nao praticasse um pouco de bondade? Quando meus amigos borboletos, borboletas, lagartos ou lagartas nao sabem o que pensar, ou nao sabe como pensar, apareco voando, ou rastejando e lhe entrego a solucao.Pouco metida, ne? Nao.Ue, e verdade mesmo, gosto muito de ajuda-los, da melhor maneira possivel e ate das impossiveis tambem. Mas as vezes, sabe.. da vontade de voltar pro casulo e ficar la dias e anos, ou ate a eternidade, mas como tudo muda, eu contenho minha vontade e continuo.Voando ou rastejando, vou seguindo o meu caminho, um caminho, que e criado por mim, todos os santos e nao santos dias, sabe. Sem querer generalizar, mas generalizando, quase todas as pessoas acham que existe um caminho a ser seguido, imposto por algo ou alguem.Que existe uma coisa, chamada destino, ou Deus, que os destina, a tudo.Well, nao vou descutir isso, porque, sabe... pode nao existir,mas pode existir tambem...porque nao? eu vejo gente morta. Espero que voce seja madura o suficiente para ler isto ate o fim, e nao fazer birrinha e apagar antes de ler.Bem, primeiramente, espero que aceite essas criticas de modo construtivo.Muitos intelectuais modernos acham que uma conversa sensata, uma discussao com fins de acordo, de conciliacao, deve ser fortemente sustentada numa relacao reciproca de ouvir e falar.Ou seja, quando um fala, o outro ouve e espera a sua vez de falar, e assim segue-se o ciclo.O que ocorreu numa noite em que fomos a um bar, nao foi o recomendado por esses intelectuais. Voce, quebrou essa relacao reciproca de ouvir e falar. Eu te ouvi, deixei voce falar ate o final, e quando foi a minha vez de falar, nao pude faze-lo. Por que? Porque a sua infantilidade nao deixou isso acontecer. Voce fugiu. Fugiu dos seus problemas, e e o que voce sempre faz.E verdade, Milena. Nao estou falando isso porque estou puta com voce. Eu analisei essa situacao varias vezes, e de varios angulos.Eu entendo que voce passa por problemas, sua vida nao e facil, seu pai as vezes age como um babaca e te coloca la embaixo. E eu odeio quando ele faz isso. Voce e sozinha, nao tem um irmao ou algo do genero para te consolar quando sofre em casa. Fiquei feliz quando ganhou um cachorro, de verdade. Pelo menos algo para te distrair.Porem,
nao posso pensar nisso toda vez que voce bebe, ou faz algo que me machuca. Eu posso nao demonstrar, correr atras, chorar ou fazer coisas do tipo, mas eu incrivelmente tambem tenho coracao.Raramente, quase nunca eu choro por alguma amiga. Mas teve um dia que eu chorei por voce. Chorei porque juntou tanta coisa, tanta coisa mesmo, que nao aguentei. E hipocrisia chegar e dizer: Estou de mal com voce, voce vacilou comigo, nao te amo mais.Como se gostar e desgostar fosse tao simples assim. Claro que fiquei com um odio mortal e outras coisas mais, mas nao tem como deixar de gostar assim. Essa e uma das brigas mais feias que tivemos,e o porque? Ainda nao sei. Tenho minhas duvidas (que sao quase certezas), mas vou omiti-las.Vamos, Milena, eu acho que nessa situacao toda voce nao se colocou no meu lugar, voce afundada nas coisas ruins da sua vida esqueceu que eu tambem tenho coisas ruins na minha.Me julgou de maneiras sujas, feias, deprimentes. Nao deixou eu me explicar, e isso e a prova mais forte de que voce nao se pos no meu lugar. Se realmente me considerasse, deixaria eu mostrar o meu lado. E o que as amigas fazem. E sim, e dificil para voce crer nisso, mas sim, as amigas escutam as outras. M: diga a Johanna, se algum dia ela manifestar vontade de vir falar comigo, que ela guarde pra ela. porque eu nao vou mais ouvi-la ou falar com ela. Foi isso o que eu recebi numa noite. Otimo, reconfortante. O que fazer entao? Te respeitar, ue.E foi o que eu fiz, achei meio imaturo esse velho metodo de to de mal, nao fala comigo, que pode ser traduzido como: Sou imatura, nao sei conversar, tenho que ficar de birra, porque nao tenho coragem de encarar meus problemas de frente.E o que te falta.Mas eu fui idiota. Voce me ligou, depois de ter me dito essa asneira, e o que eu fiz? Te ajudei. Como sempre. Claro, amigas sao pra isso. E se a carapuca nao serviu, o unico motivo de eu ter pedido para voce tirar meu nome do meio, e o de que, se a sua mae soubesse da gente, ela nao ia deixar mais voce me ver. E era a ultima coisa que eu queria, mesmo naquelas situacoes.Porque pensa bem, o que iria afetar na minha vida se sua mae soubesse? Eu moro longe, se itaborai todo soubesse, eu nao estaria nem ai.Ai, continuei com o meu dever de guardar as vontades de falar com voce. Voce me liga, e pede para eu te ligar de volta. UE, VOCE NAO PEDIU PARA EU PARAR DE FALAR COM VOCE?Estranho nao?! E o que fica aparente? Que voce me tratou como um cachorrinho que esta a sua disposicao. Pode me dispensar quando quer, mas vem atras de mim quando acontece algo. Tenho certeza absoluta que se voce nao tivesse passando por nada, nao ia me ligar ou algo do genero. Claro, nao ia precisar de mim. E a situacao de eu nao falar com voce
estaria confortavel.Entao isso se define sim em egoismo. Eu te ajudei, porque eu sei que voce tem problemas. Mas voce nao e a unica, e eu sei que eu falando algo ou nao nao fara muita diferenca, porque eu nao poderia ir ai fazer algo mesmo que eu quisesse.Nao vem me dizer que eu mudei quando vim para ca. Essa desculpa e a mais esfarrapada para o problema. Assumir os erros e a coisa mais dificil do mundo.Amigos sao amigos nos momentos ruins e nos momentos bons, nao se esqueca disso.Como nao sou perfeita, eu assumo meus erros, assumo que realmente te usei em certas questoes, mas nao propositalmente, mas porque eu pensava que era reciproca aquela relacao louca. Nunca, na minha vida eu iria cogitar a ideia de te machucar de alguma forma.Eu te amo, eu seria incapaz de te fazer algum mal.Assumo que me equivoquei e gritei com voce em certos momentos, assumo que devia ter te ajudado mais em certas situacoes, assumo que deveria ser mais pulso firme e nao deixado voce fazer certas coisas.Eu nao te chamei pro meu aniversario porque eu queria pedir desculpas por algo, te chamei para mostrar que nao sou eu quem esta com a bochecha cheia, com os bracos cruzados e um to de mal colado na testa.Eu nao vou ser tao escrota de te excluir de msn, orkut, essas baboseiras. Afinal, sao coisas da internet, coisas bobas. Isso nao vai mostrar nada. Bem, acho que sou grandinha o suficiente para tentar resolver as coisas da melhor maneira possivel. Acho que sou grandinha o suficiente para lidar com a situacao.Mas a questao e: Sera que VOCE e grandinha o suficiente?Nao estou falando essas coisas de forma pejorativa. Quero que leia da melhor maneira possivel, e nao me entenda mal. Eu so quero o seu bem, serio. So acho que voce esta se perdendo muito. E isso eu ja disse.Quer resolver isso que nem duas adultas, ou continuar no berco?Eu gosto de voce, para mim tudo bem. Mas se preferir permanecer nessa inercia que esta a sua vida, tudo bem tambem. Eu aprendo a lidar com a situacao. Ao contrario de voce, eu tenho coragem e corro atras das pessoas que eu gosto. Entao se voce nao quiser mais a minha amizade, nao tem problema. Quer dizer que era para ter sido assim mesmo.Quem define seu futuro e voce. Boa sorte.Beijos, amo voce.Nane.
Vai dizer que voce esta sempre sao, esta sempre correto e sempre quer seguir e segueseus principios?Todo mundo tem seu momento insano, que quer mais que tudo se exploda, e quer fazer o que nao se deve fazer.Pelo menos e assim comigo, 67% do tempo estou sa, no lugar, corretinha seguindo meus principios. Mas os outros 33% eu quero gritar, chorar, xingar tudo e todos, fumar, beber, beijar todos que eu puder, me matar, explodir..Tudo bem, nao passam so de pensamentos, e sao flashes, que, gracas a Deus, nao se transformam em atos e fatos.Mas as vezes, nesses momentos de pura loucura, que se experimenta as melhores sensacoes possiveis, as sensacoes pre-acoes, que nao chegam a se realizar.Mas sao sensacoes diferentes, e totalmente distintas entre si.Ah, como se isso nao se passasse na cabeca de ninguem, nao e. Admita, pobre mente...So admita para voce mesmo, vai. Ninguem vai saber, so voce...pronto.Por que acham que loucura e loucura? Quando se define o padrao de certa coisa, que essa e a norma a ser seguida, que aquilo ali e normal, voce pode definir loucura.O porque e simples, loucura e voce estar totalmente fora deste padrao.O padrao do ser humano e acordar, vestir-se, comer, falar, etc. E se eu nao quiser me vestir, nao quiser falar ou comer? Vao me chamar de louca, de doente.E, pois e, so pelo simples fato de ter um padrao a ser seguido.Mas... se eu for questionar este padrao, ai eu endoido.Loucura, nao? Pois, estou tao lucida e ao mesmo tempo tao transtornada, nada define direito esse estado...... nenhuma explicacao ou motivo, pelo menos eu quero que seja assim. Tem coisas que nao precisam ser explicadas, por mais que tenham explicacoes, complexas ou nao.Claro, pois se para tudo houver uma explicacao explicita, qual seria a graca do misterio? E a graca de manter alguma graca? Nao teria! (ponto e virgula para essa questao)Entao, prefiro que seja assim... lucida e transtornada sem motivo aparente. Se eu so fosse lucida, ou so fosse transtornada nao teria graca alguma, penso eu.Ser REALMENTE diferente, me difere de muitos que se so acham diferentes, mas na verdade todos sao tao diferentes, que isso se torna normal, e todos os diferentes se tornam normais, legal nao?E!Discussao sem motivos, novamente. Pensando bem, eu tenho muito medo, e as vezes vontade de ser monotona e chata como todo mundo e, com pensamentos normais e neuras normais. Nao queria ser tao neurotica a ponto de me sentir mal ao ver uma pessoa agindo muito rotineiramente e repetitivamente seguindo tudo que se e normal a se seguir. As vezes e/ou quase sempre isso me da nojo, as coisas iguais, ditadas e impostas me dao nojo, as regras e leis me dao nojo, o nojo me da nojo! EEEEEEEEEERRRRCK. Porque que tem que ser assim e nao assado ou frito? Nao quero que seja assim, e pronto! Dizem que e mania do adolescente querer ser diferente e se dispersar de tudo, ser do contra e tal. Mas eles fazem isso so para aparecer, por modinha, para se destacar, depois de certa
idade voltam aos eixos. Eu sei que comigo nao e e nem vai ser bem assim, meus pensamentos sao totalmente diferentes destes e doutros por sua vez. Quero viver, mas viver a verdade e nao a mentira, a verdade e diferente, nova, dificil e gostosa... A mentira e igual, facil e amarga... E enjoa facil, MUUITO FACIL.Quero viver a verdade da minha forma, lucida, transtornada e sem motivo aparente.bjs, nane.
Estava separando alguns cadernos de rascunho para estudar, e derrepente cai uma poesia que fiz ano passado para uma apresentacao no colegio.Me deu vontade de repassa-la aqui agora:O meu ultimo dia.Foi assim, num instanteSoube entao, que seria o fim.E o meu futuro brilhante?Nao, nao era para mim.Aproximava-se um furacao,Fecharam nossa cidade.Destruiram meu coracao,Sem nenhuma piedade.Nao, eles nao aceitavam,Nao aceitavam termos tantas riquezas.Na verdade, odiavam.Nao dava, a nossa cidade tinha que ser presa.Todos morrendo,Seria mais facil assim.Tomariam posse do dinheiro,E assumiriam a lideranca, enfim.Nunca dei valor as coisas pequenas,As coisas grandes que me cativavam,Gostava de caras ricos e que se arrumavam.Agora, eu aqui, no meu ultimo dia de vida,O que eu aproveitei de verdade?Sera que fui sucumbidaPor toda essa falsidade?Sinto um vazio imenso.O que e vida?Agora eu penso.Sera que um dia eu fui mesmo querida?Ando sem destino agora,Esperando minha hora.Esta chegando,E infelizmente nao estao brincando.Nossa, que arvores lindas encontro,Sera que existem outras no mundo?Que ceu perfeito,Sera que eu por estar obcecada por dinheiro,Nao vi isso direito?Nao, nao vi.A morte esta vindo,Vou fechar os olhos agora, entao.Aproveitar so um pouco do tempo bonito que esta fazendo,E acalmar meu coracao.Estou sorrindo,E a tempestade vindo.Estou mesmo felizPelo menos vivi um triz.E agora quando o tempo se fechar,Eu vou estar pronta para voar.Johanna Nunes Beringer Eu sei que eu estou andando, mas nao sei para onde.Sei que estou seguindo um caminho, mas nao sei qual.Sei que estou amando, mas nao sei o que/quem.Ah, qual e, nao existe verdade absoluta, mesmo essa afirmacao sendo questionavel.As vezes preciso ficar sozinha, mas e so por um instante, e so me basta fechar os olhos por uns segundos, que ai nao preciso mais.O que eu mais preciso e sempre precisei, foi do calor humano, da presenca de alguem comigode um verdadeiro amigo, de verdadeiros amigos.Eu tenho eles, os vejo todos os dias, mas acho que sou um pouco possessiva,quando me afasto, sinto muita saudade, mesmo sendo por poucas horas.E quando nao for apenas poucas horas?forem poucos dias, poucas semanas, poucos meses, poucos ANOS?Bem, isso nao esta ao meu alcance agora, e quero que nao esteja mesmo.A solucao so vira com o problema, e quando o tiver, pensarei entao.Quando as pessoas falam : "Vivo um dia de cada vez" o que realmente querem dizer com isso?Que nao pensam no amanha? Que so vivem o hoje? Ah, corta essa. Quem nao pensa no amanha? Quem nao tem medo do amanha? Quem nao planeja o seu amanha? Quem nao o espera?Eu me importo com o amanha, tenho expectativas. Mas nao e por isso que deixo de viver o hoje,"ate porque o hoje, foi ontem, o amanha" Entao eu o esperava e planejava, e e claro que nao e sempre que as coisas acontecem como a gente quer, mas e assim e vai ser assim, um ciclo.Pois bem, eu acredito em Deus, acredito?Isso e uma lei muito complexa, e acreditar no inacreditavel.Que nao discutirei isso agora, ate porque e muito para a minha pobre mente.Muito para uma pobre e insana mente..HA! SILENCIOUm grito mudo?pode ser...A alma quem diz.Tudo que seie quando meu euquer falare o
um fio de esperanca- la da roca pra cidadecomo se fosse crianca.Juntam mundos em segundos,num cruzamento, fecundos,pra dar cria a uma vontade.A primeira viagem doi,deixa marca em nossa vida,muita coisa ela destroi,faz buraco, faz feridapuxando nosso pensar,fazendo a gente voltarpara uma etapa perdida.Daguima Veronica de Oliveira