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casamento e isso e o que muitas meninas esperam pelo mundo a fora em suas relacoes afetivas com meninos: Casamento.Nos conseguimos visualizar nosso futuro todo organizado. Futuras profissionais independentes e claro, maes de familia. Algumas, obviamente, ja desistiram dessa ideai de casamento achando a maior besteira, pois nao existe mais esperanca em uma relacao solida e estavel. Acomodam-se com a situacao de maes solteiras. Isso para mim e muito triste, pois eu acredito fielmente no Amor Romantico e fui agraciada com isso, mas se existe um Thiago no mundo deve existir outro! O que eu quero dizer e que nao precisa ser sempre pessimista com relacao ao Amor e o Casamento. Eu nao vou negar que como ser humano (nao como mulher, por favor) tenho medo. Medo do que pode vir nun casamento, medo de nao corresponder as espectativas que crio para mim mesma como dona de casa, esposa, mae e professora. Medo de me sentir sempre sozinha mesmo ao lado de um grande marido, medo de deixar meu marido sozinho ou de estar somente idealizando uma felicidade, medo de dar tudo errado e eu nem chegar a casar, medo, medo, medo, medos... Esses sao os meus, mas eu tambem reflito o que vejo em minhas semelhantes que nao encontram um amor ou que infelizmente se decepcionaram com essa historia de se apaixonar: voces tem medo de ''morrerem'' solteiras, de nunca serem maes, de serem recusadas de novo ou enganadas, medo do que os outros pensam ou do que possam vir a pensar sobre estar solteira, medo de engordar, medo de nao serem notadas quando comprarem aquela blusa lindinha e bem na moda. Medo de ser tudo um grande em vao. Eu digo mais, tenham medo mesmo! E horrivel demais se sentir assim. Afinal eu nao nasci namorando. Porem e preciso dar-se o devido valor como mulher. Nao correr atras, por favor, nao decifrem cada coisa que o menino que voce esta afim faca por voce porque muitas vezes nao significa nada e voce vai fazer papel de palhaca.A foto que quis por como capa desse texto e de um filme super conhecido e recente chamado ''Ele nao esta tao afim de voce'' (He's Just Not That Into You), baseado nun best seller da vida ai. Recomendo. Mas, A Luz das Sagradas Escrituras, como posso ver esse filme? Bom, no final tudo fica muito bem e cada um encontra seu rumo com ou sem namorado, mas na vida real sabemos que o fim nunca e tao lindo assim e nos continuamos buscando um homem que preencha o espaco destinado a ele em nossa vida e ficamos iludidas com paixonites unilaterais e perdemos o tempo precioso de estar depositando nossa angustia e esperanca em Deus. Paixonites tem essa terminacao -ite porque e uma doenca mesmo se voce nao souber diferenciar os sentimentos. Entao, o que fazer? Apenas esperar em Deus...Acompanhe comigo-> O seu futuro amor pode nao ser um desses: ou muito menos um desses: Nem um desses: Todos muito lindos fisicamente e enchem nossos olhos! Mas por favor, parem de olhar isso...
o que mais me fazia culpar homens virou um mal feminino. Nao se desesperem, queiram ser bem tratadas e facam por onde, claro que muitas vezes senao todas nao depende de nos e somos destratadas sem motivo algum, mas eu quero que voces fiquem com essa palavra de consolo no coracao: DEUS ESTA NO CONTROLE DE SUA VIDA, nao voce! Assuma isso agora e seras mais feliz!. O Senhor te abencoara.Salmos, 27:14 - Espera pelo Senhor, tem bom animo, e fortifique-se o teu coracao; espera, pois, pelo Senhor.Um abraco enorme e ate o proximo post!
Voce tem sofrimentos. Fato. Basta nascer e estara tatuado no seu destino. Sofrimentos. Quaisquer que sejam. Porem nada, nada pode ser mais violento que caminhar a passos largos para o inferno. Nenhum sofrimento pode ser maior que este: ter a eternidade na condenacao. O que voce fara ao saber desta verdade? Ao ler esta mensagem voce foi advertido."Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto esta perto."Isaias 55:6Repetimos: Voce foi advertido. Fracasso deve ser meu segundo nome.Me considero fracassada porque sempre que quero agradar a Deus eu nao consigo! Sempre que acho que estou indo bem, Ele me mostrar que quem e bom e Ele e eu continuo sendo um grande monte de lixo passageiro.Odeio o momento que estou passando agora na minha vida. Estou sem perspectiva de findar meu curso de Letras, estou desanimada com esse pos-greve. As aulas estao um porre e eu nao consigo pensar direito no que eu quero pra minha vida.Mas, voltando ao assunto... Fracasso! F R A C A S S O!Uma pessoa sentir-se fracassada e terrivel demais! Uma pessoa sem sonhos e ruim demais. Uma pessoa sem motivacao e terrivel. Hoje mesmo eu tinha aula de italiano e sabe o que fiz? Fiz nada. Acordei cedo pensando nisso e nao fiz nada. Estou improdutiva, sem ideias, estou sozinha. Queria morrer.Queria morrer por um so motivo: egoismo. Claro, os suicidas sao acima de tudo uns egoistas! Queria morrer porque queria dar um fim ao tormento que e viver.O que mais me atormenta: certos pecados que me deixam distantes de Deus. E quase impossivel viver com eles. Sou pecadora, claro, todos somos, mas viver em pratica de pecado isso e inaceitavel. E ai e que ta. Muita coisa em mim precisa mudar e eu sei que sou totalmente desagradavel aos olhos de Deus, me da vontade de chorar e a cada dia que passa vejo que as coisas quase melhoram, mas nao melhoram por completo. Fracasso... sou um fracasso... sou um fiasco e nao tenho valor algum, e as vezes eu acho que por conta disso nao vou pro ceu.Certas pregacoes, la na igreja, vem falando sobre a religiosidade, e como eu tenho medo de ser religiosa! De ser hipocrita, de estar ali orando e tentando parecer A SANTINHA enquanto em casa e com os amigos e outra coisa totalmente diferente, fora os pensamentos que nao agradam a Deus. Sera que eu preciso de tempo? Um tempo longe das liderancas e dos microfones e dos palcos? Um tempo longe das amostras e mais perto do "a sos" com Deus? Ou sera que eu preciso me converter? Tem alguma coisa errada na minha vida e Deus ta me avisando... Na verdade, escrevendo essas linhas, estou pensando em uma coisa que precisa mudar em minha vida e eu ja sei o que e.Vamos a luta, no proximo post, vamos ver se algo pode mudar. Nesses dias que se passaram fiquei pensando muito sobre a vida... Enfim, tive um leve frio na barriga quando completei 21 e pensei "ja?" nao tive nem tempo de respirar e ja estou com
21 anos? E, e ja de casamento marcado. Mas, com qual idade estamos realmente prontos para tomar decisoes como essas? Matrimonio? ... hum...Intitulei "Cronicas Indigestas" porque esses pensamentos estao me dando gases, e azia.... Vamos comecar do comeco:Sou uma pessoa muito sensivel, me irrito facil com tudo, fazer o que? Sou dessas mesmo. Mas se tem uma coisa que me faz ficar muito, mas muito brava mesmo e MACHISMO. Nossa, isso me deixa completamente fora de mim, a prova disso e so perguntar a minha mae como eu fico quando passa alguma noticia de estupro no jornal. E, eu choro. Nao, nunca fui violentada, mas a cada mulher estuprada, um ser do mesmo genero tambem e violado, nao so emocionalmente. O Machismo (em outro momento farei minha critica acerca do Feminismo) e, ao meu ver, o maior motor mundial das relacoes sociais desde que o primeiro ser do genero masculino achou que tinha dominio sobre outro ser humano. Abrindo um grande parenteses aqui, eu quero deixar claro que defendo o cristianismo protestante, e sendo assim entendo que o meu Deus, o meu Jesus Cristo jamais colocaria as mulheres em um lugar desprivilegiado em qualquer que seja a area, mas o ser humano depravado e o unico capaz de fazer atrocidade como essa, a de impor sua superioridade sem alguma explicacao logica para a tal.Nos sofremos, penamos, padecemos nas maos dos homens (bicho do sexo masculino) por muitos anos e essa dor nunca passou.Nada supera, nenhuma tecnologia ou qualquer que seja a modernidade faz a violencia parar. Fomos julgadas sem jamais sermos ouvidas, fomos violentadas sem jamais poder pedir ajuda, fomos espancadas sem motivo plausivel qualquer que seja, fomos mal amadas e traidas, fomos forcadas a ser o que nao queriamos ser, fomos obrigadas a abrir mao de muitas das coisas que amavamos em prol da familia e do marido, fomos obrigadas a calar a boca enquanto esses canalhas enfiavam seu membro em nossas vaginas, ou qualquer outro orificio ate sangrarmos, fomos prometidas a casamento ainda crianca, fomos dilaceradas quando eles arrancaram fora nosso clitoris por nao nos ser permitido o prazer, fomos assassinadas, fomos esquecidas, mas ainda somos mulheres. Sofremos por sermos mulheres. Enquanto escrevo isso me veem imagens terriveis a mente, o que esta me fazendo chorar. Mas o que o casamento tem a ver com as relacoes de genero que estabeleceram na sociedade? Tem tudo a ver! O casamento e o machismo disfarcado, machismo calado, silencioso. Casar parece mesmo o fim da vida da mulher! O homem sempre vai se achar o dono da sua vida, sempre vai mandar voce fazer a comida dele, e vai achar um pecado voce nao ter limpado a casa quando chegou do trabalho. Ah, ele tambem vai achar que nem doeu aquela crianca saindo de voce e nem doe quando ela suga leite do seu peito. Sabe o que mais ele vai achar? Que voce ta gorda e que a moca do trabalho dele se cuida mais que voce e nunca vai lembrar dos momentos em que voce se matou pra dar um conforto
qualquer que seja pra ele. Ele nao vai conversar com voce sobre a o casamento, nem vai querer que voce pergunte como ele esta no final do dia, afinal, o estoque de palavras dele ja findou, mas esse esforcinho de uma resposta maior que "foi tudo bem, querida" ele nao vai poder fazer. Pra resumo da opera: Voce sempre vai se ferrar, Mulher! Ele nao vai abrir mao de nada por voce, mas voce tem a obrigacao do "abrir mao", mas ninguem nunca na vida te explicou isso!Ufa! Mas que desabafo bom! OK, depois de tanto pessimismo acerca do casamento voce deve estar pensando que sou uma #LesbicaAtivistaPorra-loucaMaconheria. Nada contra as que no sustenido se enquadraram, mas nao, eu nao sou lesbica, eu sou apaixonada por um grande homem, nao sou ativista, pelo contrario, sou uma grande de uma obesa sedentaria, nao sou porra-louca por falta de tempo e nem maconheira, porque nao conheco ninguem com afinidade a hortalica que tenha me oferecido, mas sou indignada e isso basta pra me encher de problemas mentais, mas nao pensem que so vejo coisas ruins no Casamento (ate semana passada eu realmente via, ate ouvir de uma voz muito gostosa tudo de bom que e casar e que nem todo homem e assim). Pois entao, mudei. Mudei de ideia. Casamento NAO e o fim da vida feminina, casamento e a esperanca pura da felicidade e da familia unida.Casamento e algo instituido por Deus, uma bencao divina, e quao abencoada e a pessoa que encontra um parceiro segundo o coracao de Deus. Infelizmente, as marcas do pecado ficaram sobre nos, mulheres, mas o homem que realmente encontra a Cristo faz tudo diferente. O homem que se entrega a Deus segue os mandamentos que na Palavra de Deus se encontram, o de amar sua esposa, e ser gentil no trato para com ela. O homem alcancado por Deus leva sua familia ao encontro diario com Deus, e faz com que sua esposa se encha de orgulho dele, pois ele nao e machista, sexista qualquer que seja, ele e apenas alguem que sabe que sozinho nunca conseguira suprir as necessidades de sua esposa, afinal, ele sabiamente entende que somente buscando auxilio divino conseguira suportar diariamente e fielmente a esposa que Deus separou para ele. O homem alcancado por Deus da valor a mulher virtuosa que encontrou, da valor a cada beijo apaixonado da esposa, a cada comida ruim que ela fizer por estar de TPM, da valor ao que ela diz e pondera sabiamente para que os dois juntos possam tomar decisoes para o bem da familia. O homem alcancado por Deus e um homem apaixonado pela preciosidade de se estar em familia e na propagacao do Evangelho.Homem virtuoso? Eu achei e o valor dele excede o de muitas joias. Digo isso porque dentre os da pior especie, Deus separa alguns que brilham entre as pedras, e entre as pedras eu achei a minha preciosidade, pois fui alcancada pela misericordia de Deus e nao consigo atribuir a mais ninguem o fato de te-lo ao meu lado, so
atribuo a Deus, afinal, so Ele pra nos dar o melhor.Eu ainda nao casei, faltam uns 6 meses, mas desde ja percebo o quao bom foi Deus para comigo e peco a Deus que eu tambem possa cuidar do meu amor e sermos uma familia linda para todo sempre DESSA TERRA, esperando a segunda volta do nosso Messias.Minhas cronicas agora nao serao mais indigestas, serao saborosas e farao bem a minh'alma, pois meus dias estao entregues a Deus que me fez e cuida de mim.Ps: Te amo, Alex Andrade Martins! =D
De longe todo mundo e normal.Quem le o que eu escrevo e conversa comigo nao imagina que eu ja tentei me matar duas vezes.Sim, ja tentei me matar e nao tenho vergonha de dizer isso. Melhor do que ja ter tentado matar outra pessoa. De certa forma sou um perigo a mim mesma, somente. Tive uma adolescencia estranha, tanto que nem me lembro bem como foi. Sei que foi estranha por nao lembrar de muita coisa interessante que ja fiz.Era uma boa aluna, uma pessima filha, uma terrivel amiga, uma crente tosca. Eu nao prestava e nem presto muito pra muita coisa. Nem muito inteligente eu sou. Na verdade eu nao sou inteligente. As vezes eu acho que Deus me escolheu pra ter uma certa sensibilidade as coisas relativas a Ele, porque em tudo na minha vida eu vejo que nao sou exemplo pras pessoas e so a graca de Deus me basta. Ah, acho que voce ta querendo saber os motivos e como eu tentei me matar.Bom, um certo dia minha mae acordou nervosa pra caramba, mais que o normal e me tratou super mal sem motivo. Eu fiquei nervosa e resolvi tomar todos os remedios dela porque tava com raiva. Pra encurtar historia: ela ligou pra SAMU 'A outra vez tambem foi por estresse da minha mae. Ela tava de novo nervosa por alguma coisa ai a gente brigou de novo e eu arrumei minhas malas pra ir embora... Antes eu tinha tomado mais alguns remedios.CARACOLES! Eu me curei, parei de pensar em me matar o tempo todo. Isso tava acabando comigo.Olha, mesmo vc se achando um licho (com CH mesmo, pra enfatizar o erro gramatical que voce deve se achar), um coco, uma bostinha que nem fede, porque se fedesse incomodava as pessoas, pense que pior que continuar vivo ou ser assassinado e se matar. Velho, nada a ver, para com isso! Se matar e coisa de gente idiota, se vc um dia pensou nisso "despense" logo. So da trabalho pra pegar o corpo, pra fazer investigacao criminal, pra saber os motivos, pra saber se foi suicidio mesmo, o suicida e tao inutil que so faz atrasar a vida dos outros ao acabar com a propria. Para de ter peninha de si mesmo, acorda pra vida! Se voce acha que e uma merda, JOIA, seja uma merda pacifica e nao fica tirando a propria vida por ai como se fosse tirar uma roupinha do armario. Tipo eu, que me acho uma grande boboca, mas eu sou uma boboca pacifica, sacou? Eu nao fico incomodando ninguem, minha unica arma e escrever mesmo. VAMO LER A BIBLIA E BUSCAR MAIS A DEUS que e bom. ESSA VIDA PASSA RAPIDO DEMAIS pra eu ficar me lamentando. Adeus 2011!Ok, ele nao acabou ainda, e eu estou viva ainda em 2011, nem sei se posso morrer ate que 1 de janeiro chegue.O que eu fiz em 2011? Eu vivi...Completei 19 anos em 4 de maio, devo ter chorado por algumas coisas, terminei um namoro de alguns anos e alguns meses, fiquei com score otimo
no primeiro semestre do ano, ja no segundo eu fiz besteira.Peguei 9 materias em 2011.1 e 5 em 2011.2, estudei ingles, indo pro nivel intermediario, terminei italiano, indo por nivel avancado, perdi 8 kg por nao comer bem, so estudar e fiquei bem doente (refluxo). Briguei com pessoas e fiz amizades tambem. Fiquei internada uns dias, tive momentos de loucura e sobriedade, tambem.Ah, fiz um monte de coisas e nao morri! Mas... e na igreja? Bom, eu nao fiz nada... Mas me reconverti, me encontrei com Jesus de novo e o chamado que estava se apagando em mim reascendeu. Me comprometi em fazer minhas devocionais, ler a biblia toda (completar o que falta) e abencoar as pessoas. Busca-Lo ate que ele venha e mostrar pro outros que Ele esta voltando. Tudo que eu fiz no ano nao tem a menor graca, mas o pouco que eu passei com Jesus, nun congresso da igreja (2, na verdade) VALERAM O ANO TODO!Eu amo Missoes :)
Sao sofreres infelizes que nos fazem chorar por nada...Serei bem sincera com voces, amigas (os?) [PS: eu coloco o genero masculinos nos textos, mas so por questao de inclusao social], eu choro muitas vezes quando estou orando, me deixa menos cheia de angustia, elas saem em forma de lagrima.Disse acima "sofreres infelizes" porque existe a possibilidade de haver um sofrer feliz, claro! O amor correspondido, por exemplo, e um sofrer feliz! Quem vai me dizer que nao e?Estou passando por um momento impar em minha vida, um namoro longo se desfez aos poucos, e eu nem vi quando isso aconteceu... Na verdade eu vi, enfim, ele se desfez. E o incrivel que foi sem brigas ou magoas, quando vimos, eramos apenas amigos...No comeco fiquei meio zonza, sem chao, mas depois fui vendo que Deus tem planos na vida de cada pessoa na terra, a diferenca e que tem pessoas que sabem dos sonhos de Deus e querem cumpri-los, estando sempre em oracao.Nesse interim, entre termino e falta de chao, eu fiz muitas coisas que nao me edificaram de forma alguma, mas provei do cuidado e livramento de Deus em cada uma delas. E agora, a cada instante eu quero ficar mais perto do meu Papai.Se voces acharam que eu nao entrei em desespero por pensar na solidao eterna, eu entrei sim! Porque a minha visao nao a visao do Senhor, a de longo alcance... eu vejo apenas o que esta ao meu redor em questao de horas, o Senhor esquadrinha todos os passos. Bom, pra quem ja leu algumas coisas aqui vai lembrar que meu maior sonho e ser mae e esposa, e quando eu vejo que eles ficam distantes, pelo menos o "esposa", eu fico bem tristinha. E, eu entrei em desespero silencioso, que e o pior dos desesperos. Ate hoje bate a dor, a dor de ficar sozinha... Mas isso, meninas, nao e uma coisa puramente feminina, nao! Homens tambem querem se casar, tambem querem ser pais e ter onde descansar quando chegam do trabalho e conversar com uma amiga que o trate bem e cuide dele. Mulheres tem as mesmas necessidades, a diferenca e que a gente poe isso pra fora com mais facilidade.As dores do meu dia nao sao apenas as amorosas, dor infeliz = nao ter certeza do sonho, as vezes a familia te poe pra baixo, com briguinhas desnecessarias, que eufemicamente eu chamo de "briguinhas". Eu choro, entao, duas vezes! UHhUHuhUHuhUHuhUHUhMas eu nao me entrego, e quero que voces entendam que existem muitas outras meninas com os mesmo dilemas, eu por exemplo sou uma delas. Quero que voces tirem as ideias de suicidio da cabeca, tirem as ideias de DIETAS SUICIDAS tambem! Chega disso, de se isolar e achar que voce e a unica menina no mundo que nao tem um alguem pra chamar de seu. Se voce ficar SOMENTE pensando no lado ruim de ser solteira voce vai se tornar mesquinha e nojenta! Faca um trabalho social, entenda que o tempo que voce nao gasta de melosidade com seu namorado (inexistente)voce pode dar a uma
crianca carente, ou com cancer, ou a um bichinho, trabalhe em uma ONG, tem tantas na cidade, se mova com a educacao, com musica, va aprender a tocar um instrumento musical ou a falar uma segunda lingua, se encha de cultura, estude a Palavra de Deus e PARE DE RECLAMAR DA VIDA! A vida e linda e se casar nao e a funcao primordial do ser humano, a sua funcao primordial e Glorificar a Deus, que o fez e louva-lo para sempre... Fazendo isso, as demais coisas vos serao acrescentadas, Deus sabe ate onde voce aguenta, mocinha, Ele quer apenas o seu bem. E se existe um homem pra voce, Deus vai mostrar no tempo dEle enquanto voce o Glorifica...Um beijo enorme da Amiga de SempreMel ;)
Por nao termos experienciado mais de Deus em nossas vidas falamos mais de nos mesmo, porque de Deus nada sabemos.De uns tempos para ca estava muito reflexiva sobre a vida e sempre pensando que algo estava faltando, nao sabia se em minha vida, ou na vida da igreja, mas algo estava muito errado, deslocado, falso, muito superficial, muito vazio, sem Deus (isso me fazia chorar diversas vezes em minhas oracoes). Comecei pensando no uso que fazemos do Facebook, pois e algo muito rotineiro, espaco virtual onde as pessoas depositam suas vidas e sei la, comecei por ele mesmo: essa ferramenta da qual nos fazemos uso esta se tornando cada vez mais (in)dispensavel em nossa tentativa de mostrar existencia. Nao e mais uma rede social, e mais uma rede pessoal, afinal, muito pouco de realmente social existe, sao mais declaracoes, fotos de comidas, fotos de pessoas nas academias, fotos de livros, videos engracados, muita politicagem, muita fofoca, algumas coisas sao muito relevantes outras podem ir direto para o lixo que nao farao a menor diferenca. Na maioria das vezes muita coisa (des)importante sobre si mesmo. Onde quero chegar? Meu marido esta lendo um livro chamado Entre os Gigantes de Deus [Uma visao Puritana da Vida Crista], da autoria de J. J. Parcker e ele me fez ler um trecho que aquietou toda a minha inquietacao. O trecho fala sobre a vida que os verdadeiros puritanos levavam e pasmem, na vida crista genuinamente puritana nao havia interesse para, entre a vida social e a comunhao de santos, falar de si mesmo ou falar de suas atividades diarias, ou falar ate mesmo de verdadeiras condutas cristas, ou ate mesmo sa doutrina. Claro que eles nao desprezavam isso, nem da para pensar na possibilidade de dispensar, mas o que era mais interessante e por isso mais importante era a relacao pessoal com Deus. Entao os puritanos falavam de suas experiencias de oracao, de conversao diaria, de leitura biblica. Isso sim para eles era MUITO importante. Foi entao que entendi: minha tristeza, minha reflexao, era exatamente essa sensacao de vazio, de falsidade, que ha dentro de mim e dentro do corpo de Cristo. Repito: falsidade no corpo de Cristo. Nao estou falando que os irmaos sao falsos, que pela frente e uma simpatia so e por tras so fala mal. Nao! A falsidade a que me refiro vai mais alem. Falo da relacao rasa, fingida, aparentemente profunda, mas com um fundo falso, que nao passa do domingo com Deus. E a pessoa acaba mesmo mentindo pra si mesmo, passa a se acomodar com esse estilo de vida. De ir para a igreja por obrigacao, de ser bom com os outros esperando algo em troca, ou para ostentar uma imagem crentesca. Essa falsidade, ou seja, essa falta de profundidade e algo extremamente prejudicial para a saude do corpo de Cristo. Deixamos o cotidiano vazio adentrar nas relacoes entre os santos e o resultado disso e uma vida futil e verborragica sobre nos mesmo. Eu estava querendo saber o que fazer para me sentir melhor, ja que a cada