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cozinha, nada se salvou: nem tapete, nem chao, nem paninho com biquinho... Ao retirar do forno, tudo passou a ter placas de massa. Deixei a cozinha quase como encontrei, limpissima, sem sequer uma gota de agua na pia. O paninho e o tapete lavados e pendurados. Mas o forno, por mais limpo, manteria o trauma da dona. Que o tempo todo repetia, em choque: "o fogao novo... que ganhei do meu filho!".Depois dessa, nunca mais ela respondeu o bom dia. Parecia ate que corria quando me via.Paguei pela teimosia.Ficou a impressao que o Universo estava me poupando. Devo ter feito burrice na "dobra" da receita, o liquidificador parou. Insisti. Ai acabou o gas. Insisti de novo. "Ah e??? Teimosa! FERRE-SE!!"Continuo teimosa, so fico de olho nos sinais... e nunca mais fiz bolo de chocolate, sem ser de caixinha :P
Bolero de Ravel tocando na radio do computz. Imediatamente viajo para o Saara. Para mim, a musica e como uma porta para outra dimensao, e automatico, ouco e "vejo o filme" imaginario que o som inspira. E, honestamente, o Bolero, alem de repetitivo (como as dunas), "e quente", como nao sentir a areia e o bamboleio de um camelo ou, sentir-se dancando sob uma tenda ao por-do-sol?E, invariavelmente, volto a 1993. Treze anos, setima serie, sentada no fundo da sala, na carteira de madeira (aquelas antigas, com o furo para o tinteiro) la do colegio de freiras. Era o primeiro dia de aula, apos as ferias de julho. A querida professora Lais, de redacao, entrou e disse: - Bom dia! Guardem tudo! Quero so lapis, borracha e caneta sobre a mesa! Como avisei, antes das ferias, hoje temos prova! Voces escreverao o resumo do livro que leram durante as ferias! Comecem com o titulo e nome do autor! Vale 10!Naqueles poucos minutos em que ela entregava as folhas, eu, ja suando frio, lembrava de tudo o que tinha feito naquele mes. E ja me culpava, COMO eu pude esquecer? Toda vida, caxias! Que vergonha eu senti!Fui para Morretes, cuidei das vacas e estava preocupadissima com a guerra entre o judiciario e o Requiao, que era governador na epoca. Acompanhava, pari passu, as noticias na radio e tv, Requianista roxa desde menina*, a sombra de um impeachment absolutamente injusto me deixava louca. Escrevi ate carta de apoio na epoca, tamanho o envolvimento. Para espairecer, li apenas a revista Terra e corri atras do desafio do mes. Esta revista fazia um concurso de um ano, a cada mes publicava uma foto de algum lugar do mundo com um texto pequeno com dicas e algumas perguntas. Quem acertasse os doze enigmas, mandaria um slogan em dezembro e os tres melhores ganhariam viagens para os paises que tinham aparecido no concurso. Sempre acertei todas as etapas e meus slogans nunca foram bons para a editora, fazer o que... Meu corpo nunca saiu do Parana, mas ganhei muito, foram anos pesquisando e mergulhando em bibliotecas, numa epoca sem google, aprendi horrores e meu cerebro "conheceu" o mundo.Fiz tudo isso e nao li um livro! Nem um romancezinho agua com acucar, NADA! PANICO! Ao ver a professora expulsando da sala e mandando pra direcao quem confessava nao ter lido, respirei fundo. Recebi a folha timbrada. As linhas azuis vazias, ai ai ai, escrever o que?Lembrei de uma reportagem da revista, maravilhosa, sobre os tuaregs, a vida nomade, dura. Viajei, como agora, para o Saara e escrevi. Titulo: Tuareg. Os senhores do deserto. Autor: nao lembro. Escrevi varias paginas de resumo, lembro de ter criado uma historia de intrigas mirabolante ambientada nesse universo tuareg. Entreguei por ultimo e rezei. Para a minha surpresa, total e completa, a professora nao so me deu 10, como me elogiou muito pela redacao e disse que uma amiga ja lhe havia contado a respeito deste livro e que ela tinha ficado com mais vontade de ler. Eu so pensei: ai ai ai!Nao pensem
que eu fiquei feliz. A vergonha foi maior ainda. Eu queria que a professora tivesse me pego. Talvez me dado um 4 ou 5 pela invencao (que foi boa!), so nao queria zerar. Mas o 10 foi vergonhoso, pesado. Fazer o que?! Calei. Ja estava feito e sacramentado, nao era acostumada a mentir e nao queria levar a fama de picareta por isso. Enfim... nunca mais! Picaretagem nunca foi comigo, definitivamente.Mais de 20 anos depois, ja no Rio, dei de cara com o livro Tuareg da L&PM Pocket numa banca. Nao, nao li. Nao lerei. Esse nao.E Prof. Lais, me desculpe.*Costumo dizer que Requiao era a "minha Xuxa". Explico: filha de trabalhadores, da Vera, professora do estado do PR, e do Dino, mecanico de maquinas Caterpillar e neta do Elias, agricultor e Brizolista roxo, cresci ouvindo as discussoes politicas e a historia. Getulio, Jango, Brizola, os militares (que eram odiados pelo meu avo) e as relacoes com os politicos da minha epoca, eram essas as historias de seu Elias. E eu adorava! Entao, era assim: a Xuxa vinha com toda aquela bobajada e estereotipo, do qual eu era totalmente excluida. Toda vida muito maior que a media das meninas, cresci fora deste universo (gracas!). Ao mesmo tempo, era fa do Requiao, adorava os discursos, a forma direta dele enfrentar os opositores e defender os trabalhadores e os pobres, que eramos nos, a nossa gente, identificacao pura! Sem contar que eu ja adorava uma boa briga (boa = que vale a pena, intensa tb). Aos 8 anos, eu obriguei a minha mae a me apresentar pra ele na Boca Maldita, em choque, eu so chorava e ele: menina, aprenda, nao tenha idolos, pois eles tem pes de barro. Hoje, aos 35, confesso que tenho altos e baixos com o danado. As vezes ele da umas declaracoes ou assume umas posicoes que eu penso: Vardelo! Ele tinha razao, dessa vez os pes nao quebraram, moeram! Ai passa o tempo e os pes colam e recolam. Assim vamos, somos todos humanos e Requiao, dentro dos seus limites, e um grande exemplo. Aproveito o que e de bom e pronto.
Durante o mestado, morei em Sao Paulo, dividia o apartamento com a Marcia em um predio simpatico na esquina da Corifeu, proximo ao portao 3 da USP. Tinha ate sacadinha, morada dos papiros, roseiras, pau brasil e minha rede... pena que o barulho era tao alto que raramente me aventurava a descansar ali. Esta epoca foi especialmente dura. Porem houve um tempo pior, em que chegava as 8h30 na USP, depois das 18h seguia para o lab. do IPT, onde ficava ate as 3h30, com o Antonio, apanhando para preparar as laminas de caule de Butia capitata, e voltavamos juntos a pe pela falta de onibus.A frustracao era grande, nada dava certo! o cansaco era extremo, dormia e acordava podre. Certa noite, deitei e pensei "Mae, me acuda...". E ai a magia comeca:Sonhei com uma piscina natural, no meio do mato, com uma queda d'agua pequena. Mas tudo era imenso e eu voava rapido e parava no ar, dava rasantes na agua, como se fosse uma libelula. Nao estava sozinha, havia muitos mais como eu, mas nao tive interesse em chegar perto de nenhum, o bom era o voo... o vento no rosto e no corpo. Nao resisti, vi a cachoeirinha e voei muito rapido, atravessei a agua e me agarrei a rocha.Posso viver 90 anos e nunca esquecerei a sensacao deliciosa de sentir o vapor d'agua, o cheiro de terra molhada e a visao mais incrivel de todas! Um imenso esporofito de musgo, aveludado, com dentes enormes e os esporos ainda aprisionados.Ali eu descobri que felicidade e assim: simples, minuscula e efemera. O resto, todo o resto, nao passa de complicacao e caraminholas desnecessarias.E ai... pensar nisso eu penso, talvez voce tambem pense. Mas simplificar de verdade e mais dificil, porque pra isso, precisamos sentir e seguir. E sentir da medo, porque doi.E ai... dureza.Quem sabe ate os 80... Dizem os astrologos que aquarianos vivem anos-luz a frente de seus companheiros do zodiaco. Penso que seja por ai mesmo... Eu sou a tipica aquariana. Todas as descricoes do signo que ja li me descrevem quase a perfeicao, com excecao do amor a novidades tecnologicas... DETESTO, com maiusculo e neon piscante, toda a parafernalha que a propaganda transforma em necessidade.Mas, como tudo na vida, viver com a cabeca no futuro tem seus pros e contras. Na infancia e adolescencia sonhava muito, estudava e lia demais, sempre me preparando para o futuro! Um futuro nebuloso, mas cheio de aventuras e amores! sim... viagens pelo mundo e inumeros romances de cinema, aqueles impossiveis&intensos, eram o apice. E esse super futuro moldou a vida. Fiz tudo o que deveria para chegar la. Minha parte esta feita e? cade?Ai vieram os caprichos da vida. E o movimento se perdeu. Sai do rio de correnteza e cai num meandro abandonado. Como assim? Logo agora que o futuro estava tao perto?Angustia........Pois e. Mas nada e por acaso. Paciencia... Eu jurava que tinha, e muita! Ate tenho. Mas descobri que tem limite. Aprendi outra licao importante. Eu me gabava de deixar a vida me guiar, ate certo ponto. Mentira!
Passar tanto tempo sem poder fazer plano algum, ate os planos minimos de curto prazo enlouquece qualquer um. Muito mais uma aquariana. Dizem que pra tudo tem hora... e tem mesmo. A demora transforma. E, talvez, eu chegue ao tal futuro sonhado pronta. Que venha logo a enxurrada e me devolva ao curso.OREMOS!
A semana comecou com os preparativos da casa nova. Ainda nao tenho panelas, nem pratos ou copos. Mas o que estava me deixando aflita era a falta de rede, para o apartamento se transmutar em meu ca-phopho, precisava de uma com extrema urgencia. E foi assim que conheci o "Adailton das mantas". Ele fica com seus produtos quase em frente ao Mundial da Lapa. Tem de tudo, redes e mantas de algodao maravilhoso (forte e colorido), tapetinhos, panos de prato, toalhas de mesa e cobertores. Escolhi algumas mantas e encontrei a minha rede. - Olha so, tudo isso daria R$ 210, mas eu te faco um descontinho, deixo por R$ 200 e te dou de brinde 10 paninhos de prato!- Xiiiii, so tenho R$ 145! Guarde a rede, pego aqui amanha com voce! - Precisa nao, moca, leve tudo. Amanha voce me paga, eu confio em voce!Insisti para nao levar, para ele nao ficar preocupado. Que nada, Adailton repetiu umas tres vezes que confiava em mim. E claro que, no dia seguinte, voltei la e paguei o restante. Ele, visivelmente surpreso, agradeceu.Rio de Janeiro tem disso. Mais de 6 milhoes de pessoas, vindas de todos os cantos. Com o estigma cravado pela midia de "terra da malandragem", onde as pessoas "so querem se dar bem", quem esta fora nao imagina o quanto de gentileza cotidiana podemos encontrar. Essa historia do Adailton e so uma daquelas que faz com que a gente se sinta feliz e em uma cidadezinha do interior. Desde que cheguei aqui, em 2006, o que mais me encanta, para muito alem da beleza natural da cidade, e seu povo. Todos juntos e misturados. Cariocas e cariocas de coracao. Aqui ganhei familias posticas, amigos que sao pau pra toda obra, gente com quem se pode contar e confiar, de olhos fechados. Esta e a terra da acolhida e da luta que se luta junto. Uma cidade que me surpreende a cada dia. Preciso de mais o que? ^_^ Existem algumas coisas na vida que nos sabemos intuitivamente. Eu sempre soube, desde menina, que jamais me adaptaria a vida que a maior parte das pessoas leva. Eu nunca dei valor ao dinheiro, ao acumulo de coisas. Nunca entendi como alguem pode se sentir superior ao outro. As ideias de igualdade e respeito entre todos foram paulatinamente ensinadas em casa e no colegio.As ideias fixas de igualdade e liberdade de espirito fizeram de mim quem sou hoje. Gosto muito de quem sou. E quem me conhece sabe, o meu caminho foi bem dificil ate aqui. O que e otimo. Pessoas que tem uma vida mais "facil" nao conseguem enxergar a felicidade. Eu tambem nao conseguia, mas aprendi.Aprendi tambem que sim, eu sempre estive certa! Embora alguns me classificassem como irresponsavel ou louca. Eu estava certa! Correr atras dos sonhos (por mais improvaveis que parecam) e da vida que se sonha, e a minha forma de viver. E dificil, amedronta, ha muitos momentos de desespero, mas funciona!So que para funcionar, aprendi que o grande lance e manter a fidelidade intacta. Precisamos ser fieis
ao que acreditamos que e certo. Temos que ser honestos, ABSOLUTAMENTE honestos com o que sentimos. Cultivar apenas o que nos faz bem e cortar pela raiz tudo o que nos faz mal, por mais dificil e temerario que pareca.Pensar e calcular a vida e as relacoes nao funciona, nao para mim. Hoje escrevo em agradecimento. Agradeco ao Universo pela chance desta existencia. Com tudo o que trouxe ate aqui, as alegrias e tristezas. Aprendi que no meu caminho nada e mais importante que o amor da minha familia e da legiao de excelentes amigos que cultivo por onde passo. Queridos, voces sao tantos! E cada um faz parte de mim (sim, sou IMENSA!). E o melhor, nunca estarei sozinha!
Assim que comecei a falar, dizia a papai: quero "quinho"!Ele voltava do trabalho com docinhos, salgadinhos, o que fosse, mas nada era o tal "quinho".Ate um dia que ele me perguntou o que era e eu, de maos dadas, apontei pelo portao da casa indicando a casa do vizinho. Meu pai seguiu a indicacao e teve certeza, o "quinho" era coelhinho.O "seu" Lourenco tinha uma criacao e me deu uma filhotinha toda branca de olhos vermelhos.Era a Fifi!! A minha Fifi!Que atendia pelo nome e vinha comer Danoninho na mesma colher, comigo, sempre que eu chamava. Era bem assim: uma colher pra mim, outra pra Fifi! Ate hoje lembro da cena. Ela era um encanto so. Vivia feliz no gramado do nosso super-quintal 49x14 (que abrigou ate um carneiro, o Bito, mas essa fica pra depois!), brincavamos muito, era uma fofa!Ate um dia que fomos passar o fim de semana em Morretes e, na volta, Fifi nao existia mais. Alguem a tinha levado (la em Curitiba era comum roubarem animais, perdemos muitos assim).Mais de 30 anos depois, tomando cafe-pos-almoco no Museu Nacional, ouvimos um miado desesperado. Era uma filhotinha, uma gatinha mestica de siames, possivelmente recem-abandonada ali na Quinta. Eu, recomecando a vida do zero, a ultima coisa que queria era um filhote em casa. LIBERDADE era a palavra. Mas nao deu.Aquela figurinha chamou demais a minha atencao. Cheguei perto, ela veio miando. Pus no colo, ronronou instantaneamente. Olhei e vi o narizinho rosa na pelagem branca. As patinhas brancas com almofadinhas rosas. Era a Fifi quem voltava. Impossivel nao resgatar a coelha ao ver a gata. Nao tive escolha. Foi amor a primeira vista.- Fifi, vamos para casa!E aqui estamos... ^_^ Desta vez nao comecarei por Morretes, comecarei por mim. Morretes esta em mim, entao tudo bem... sera uma breve fuga ao contrario. Normalmente, escrevo neste blog fugindo, volto para quem eu fui. Hoje, minha fuga sera para quem eu sou, hoje. Em realidade, isso nao e fuga. Enfim...Existem essas fases limbicas, as piores. Sabemos de onde viemos, onde queremos chegar, mas este intersticio e de matar qualquer um. A espera.A espera do que?Quando eu penso no que eu quero, e tudo tao minimo. Nada alem do necessario. Nunca desejei nada alem do necessario. Mas, ao pensar nisso, percebo: nada alem do necessario material. Nunca fui, nao sou e acredito que, nem se ganhasse na megasena, eu seria materialista. Sou honestamente simples. Mas.... (sempre o mas....) em verdade, a ambicao e outra. E grande e muito mais dificil de alcancar: viver em verdade de sentimentos.Isso pode soar brega ou banal. Mas... quantos de nos se dispoe verdadeiramente a entrega? amor ainda significa algo? ou tudo virou um jogo de toma la, da ca... tudo se resume a uma politica estranha?Falo isso por ver como nos perdemos... e a vida e tao curta.Uma pessoa que conheci, faleceu hoje. Jovem demais, aparentemente a vida transcorria normalmente e... e acabou? Quero crer que nao, mas.... e se?Quantos momentos felizes serao ainda adiados? Quantas vezes nao diremos o que sentimos por educacao ou timidez? Quantas
vezes deixaremos de viver por medo (seja la do que for)?Hoje sou eu quem escreve. Nada espero, alem do minimo, alem do maximo. E muito? E! Hoje estou triste e sofro. Sofro, em verdade, por um futuro humano que se apresenta sombrio. Sofro por quem nao ama e nao amara. Sofro por vidas nao vividas e por pessoas que se vao.O nao-viver e o absurdo da tragedia. Nesses dias, pensava na solidao natural da vida. Nascemos e morremos sos, isto e fato. Mas o nao-viver, entre o nascer e o morrer, deveria ser o maior dentre todos os pecados! E sabem onde esta a tragedia? Exatamente nisto! O viver para muitos tornou-se ter! Ter muitas coisas, ter muito dinheiro, ter muitas mulheres/homens. Ter, ter, ter....O meu rumo e ao contrario.Quero ser.Quero viver.Quero amar.Dificil? Quase impossivel. E dai?Quem sabe, aos 80 eu leia isso e diga: "ai de mim! quanta ingenuidade!". Por hoje, e so.AMEM em maiusculo e neon piscante! SIM, do verbo AMAR! Isso que da medo e quase mata de angustia. So isso faz com que essa vida valha a pena.SE JOGUEM! (1 - se eu faco isso? sim! 2 - da certo? nem sempre, mas vale o risco :P)
Existe um dialogo que se repete desde as mesas de cafe em Sao Paulo, ate os botecos do Rio, sempre com os meus amigos queridos. Sempre alguem narra parte da vida, alguem que esta insatisfeito com algo e eu digo:- Zorba! voce precisa de Zorba! - A cueca??- Naoooo!!! O livro! quer? sempre tenho um para dar a quem precisa. Mas se nao mexer com voce, me devolva! Se gostar, passe adiante!- Como assim?- Ahhh.... leia e vai entender! o inicio e meio moroso no ritmo, mas aguente, vale a pena!A essa altura, sempre tem um amigo que ja sabe e arremata:- La vem o Zorba! a Lu e a maluca do Zorba!Poucas pessoas sabem como isso comecou e honestamente so vou escrever aqui, porque quem sabe ajude a algum transeunte anonimo deste blog. Foi fofo, dificil e transformador:Aos 21 anos era estagiaria da botanica e participei pela primeira vez de um campo de arqueologia no Mato Grosso. Nesta epoca eu era literalmente uma menina! Era nerd, timida demais, mas melhorando por conta das aulas de danca do ventre e conexao com a "Deusa interior" :-D. A equipe era composta por pesquisadores brasileiros e franceses, dentre eles, um rapaz libanes, radicado na Franca, de 28 anos, que fazia doutorado. Ate hoje eu nao sei explicar o que foi aquilo, porque nos nos vimos e comecamos a tentar um tipo de comunicacao. Ele falava frances, arabe, italiano, japones e ingles. Eu.. bom... eu tinha aprendido alemao (mas nao resolvia), o ingles era so o botanico (de que adiantava!), do frances eu so sabia o "bonjour" (e as letras de la vie en rose, hymne a l'amour e ne me quitte pas que eu amooo desde crianca), do arabe so o "al salam aleikum" (popularizado pela novela "da Jade"), o italiano era o menos pior de entender... E mesmo assim, "grudamos" e conversamos loucamente por 20 dias (misturando todas as linguas e muita mimica rsrs). Foi uma especie de "reconhecimento de almas" (sim, isso existe e com vaaarias pessoas ao longo da vida, em diferentes niveis de conexao)... algo puro, de encanto, apenas o prazer da companhia que "nao parecia estranha". A cada anoitecer, que eu chegava do campo com o meu orientador, carregada de plantas para o levantamento floristico, la estava ele na escadinha da casa... Sentado, tomado banho, com o seu cachimbo com fumo de baunilha e... lendo Alexis Zorba (o titulo em frances). Eu tinha vergonha de parecer burra, mas perguntei se era o mesmo Zorba da musica (eu nao conhecia o filme, so a musica instrumental e ADORAVA, e impossivel nao sentir a vida pulsando!), ele disse que sim, que era um livro muito bom e que eu deveria procurar em portugues, porque eu iria adorar! Mas afinal, o que a caipirinha, de Morretes, conversava tanto com o quase-doutor muito viajado e culto? Os mundos eram aparentemente antagonicos. Pois, com toda a "dificuldade" conversavamos sobre tudo, principalmente sobre "como viver a vida, e, nao levar uma vida" (esta era/e o meu tormento). Apesar de nunca ter viajado pelo mundo, durante
a adolescencia li demais exatamente sobre "o mundo", geografia, natureza, cultura... tudo que podia! durante o curso de 4 anos no Goethe (dos 13-17), fui rata da MARAVILHOSA biblioteca. Li, vi e ouvi tudo o que pude, me apaixonei de vez por musica, por literatura e pelo mundo (nos documentarios que assistia), digamos que eu era "a novinha bemmm esquisita" (sim, aquele tipo que so tinha amigos mais velhos e era marginalizada pelos contemporaneos). Enfim, o campo acabou, voltei para Curitiba e ele, com uma rede embaixo do braco e um par de havaianas nos pes, para Paris, onde tentava aprender capoeira ha anos (tadinho!)... Na despedida, trocamos e-mails e ele disse: vou te escrever! eu duvidei. Mas, no mesmo dia que chegou la, mandou um e-mail. E la fui eu, pensei: e a minha chance de aprender! Na epoca nao tinha essa mamata de tradutor online, comprei um Bescherelle para conjugar os verbos, um dicionario e emprestei o kit de "frances rapido" com meu professor da botanica. Apos 3 meses apanhando para aprender sozinha, recebi o "bravo! eu entendi o que voce quis dizer!" (Enfim, apesar da distancia e de nunca mais nos termos visto, apos 13 anos, somos bons camaradas e, de vez em quando, trocamos e-mails. Ele, casado e pai de 2 filhotes lindos sempre pergunta: quando vira? e mais facil 1 so viajar! E eu sempre respondo: quando der! tua rede ja deve estar velha, quando eu for, te levo uma nova!)Bom, voltando ao Zorba, em 2003 mudei para Sao Paulo, sozinha, com a cara e a coragem, conhecia apenas meu orientador. Na minha cabeca, que sempre quis o mundo, SP era ali, grudadinha. Morando com a Marcia, minha irma egiptologa, aprendi muuuuiiiiito mais e ela me carregava para as livrarias, os sebos maneirissimos e os cinemas alternativos (que epoca!! sou grata ate hoje pelo convivio com a Marcia, uma moca ultra culta, simples e de uma humanidade imensa!). Num desses sebos, ahaaaaa! Dei de cara com um ZORBA, o Grego (de Nikos Kazantzakis), nao tive duvidas, comprei! So que os livros tem seus charmes, seus misterios, se voce for um leitor assiduo, vai entender o que digo: as vezes voce compra, coloca na pilha e pensa "ja ja te leio!" e esse ja ja demooora... por cansaco, correria nas "prioridades de leitura tecnica" ou falta de tesao mesmo. So que e incrivel, os livros nos chamam e depois que nos lemos, descobrimos que AQUELA era a hora certa de le-los. Nem antes, nem depois! Abram a intuicao e ouvirao os chamados de certos livros. (Nao, isso nao e loucura, isso se chama, talvez, sensibilidade).E ai...ai que a "minha hora certa" para ler o Zorba foi numa das piores, melhor, na pior fase da minha curta existencia. Aos 23-24 anos, exausta de trabalhar, infeliz pra caramba porque nao me adaptava ao "modelo" que esperavam dos mestrandos da USP: eu gostava de tocar surdo na escola de samba da Bio, amava meus vestidoes coloridos, falar com todos (sem excecao), rir quando dava vontade, e realmente nao entendia porque eu