thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
quer voltar? Pegue o bote, va ate a proa do navio e diga-me o que se pode fazer, quantas pessoas estao la e o que precisam."Nao me surpreendi com o conteudo do telefonema entre o capitao do Costa Concordia, que naufragou na Italia, e a Capitania dos Portos que foi divulgado na imprensa no dia 17. Na ligacao, o capitao, Francesco Schettino, recebe ordens para voltar imediatamente a bordo do navio que comandava e que estava afundando.Schettino nao voltou. Por que voltaria? Por que gostariamos tanto que o capitao nao abandonasse o seu barco e, no limite, naufragasse junto com o Costa Concordia? Desejamos veementemente que existam herois (ja que nos mesmos nao somos) na esperanca de que nem tudo esteja perdido. Atos de bravura e de coragem nos parecem um descanso na loucura do mundo cinico e pratico em que vivemos. Esperamos que um homem afunde junto com o seu navio, contrariando seu instinto natural e toda uma cultura que brada salve-se quem puder, em nome do dever profissional. Acreditar que haja os bons e uma grande demanda nossa. Basta considerarmos o cristianimos sob este ponto de vista: esta religiao se propagou no mundo todo com a promocao da historia de um homem que se ofereceu em sacrificio, que purgou os nossos pecados, que fez o que nao fariamos. Eu, no entanto, nao acho ruim que o capitao abandone o barco. Acho demasiadamente humano. Os herois me constrangem.
a essa altura, caros amigos, todos ja sacaram q ser pai e rever conceitos a todo instante. Assim, nao foi espanto nenhum para mim qd, apos trocar uma fraldinha as sete da matina, tive um momento epifanico sobre o tempo. De repente tudo ficou claro, e o relogio deixou de ser o monstro que eu pintava. Percebi que o problema nessa relacao tempo x homem esta exclusivamente em nos. Alguns podem pensar q, na verdade, ele, deidade poderosa e prepotente, passa por cima da gente como se nao fossemos nada. Nao! De fato, nos e q damos uma banana para o coitado e tocamos a vida como se o pobre nao existisse. Nos somos os arrogantes na historia. Nos e q nos julgamos senhores da situacao, mestres, e ele o escravo. Pois sim! Piracao total! No entanto, quando a razao decide dar o ar da graca e buscamos a unica referencia capaz de demonstrar quanto durou tal devaneio (o bendito relogio), vixi! Ja era! Tarde demais! Eis a chave da questao: referencia. O relogio, o calendario, o sol, a lua, todos sao otimas formas de percebermos a passagem, mas de um jeito muito pontual. Ninguem e doido o bastante para ficar encarando o relogio de cinco em cinco minutos pra ter a certeza de que horas sao. E natural abstrairmos em favor da continuidade saudavel do nosso sagrado cotidiano. Talvez se inventassem uma referencia melhor, constante, e q, na mesma cajadada, servisse para nos incentivar a viver com maior intensidade ao inves de nos transformar em loucos paranoicos, nosso relacionamento com o velho mano seria bem mais bonito. E ha...filhos. A nao ser, e claro, que vc faca o estilao Adam Sandler em Click, e precise de um controle remoto para ver aquilo q perdeu.Do momento em q descobrir a gravidez de sua amada, o tempo passara a ser algo quase tangivel. Entre as ultrassonografias, meses e dias se combinarao para se tornar uma imagem mental viva, real, na qual viajara toda a noite, ao olhar para aquela barriga agitada, a fim de imaginar como ela estaria naquele momento . Serao os quadros no filme do desenvolvimento do seu bebe.Quando o medico marcar o dia e a hora do parto, aqueles numeros passarao a ser sua meta de ouro. Serao as balizas e a rede. Voce tentara fazer de tudo para q tudo esteja pronto naquele prazo vital...e, provavelmente, fracassara...feio. (Nao fique triste com isso...muita cobranca so serve pra te deixar dodoi). Ao acordar (se conseguir dormir), na manha daquela data, sentira os segundos em perfeita sincronia com a sua pulsacao. Imagino que, se houver algo para comparar, pareca com os instantes que antecedem a decolagem para um astronauta. E entao...ela vem. Aquela hora ficara congelada. Eternamente. E a hora do fim de tudo o q havia. Quandos os ponteiros voltarem a correr, o farao para marcar um novo tempo. O universo recomeca pra voce. Seu chorinho sera o despertador que o sacudira para sair do transe extasiado.Nao vai demorar para que perceba as leis fundamentais da fisica desa nova realidade. Quando
ela escolher a melhor posicao no seu colo; quando encara-lo com olhos analiticos; quando usar a voz e se encantar; quando sorrir ao te perceber...vera que o tempo e dela agora. E mais. Vera que o tempo e ela! Os dias e as descobertas caminharao juntos diante de ti. Cada mes tera, de fato, a intensidade esperada em 30 dias de vida pura! Ela vai se desenvolver numa velocidade espantosa, e, de quebra, mostrara o valor de cada dia...o quanto se pode viver em 24 horas. _E em mim? Ate quando ficarei parado? Sera que nao tenho mais pra onde ir? Pra onde crescer? Eu estou vivo! Eu posso ser melhor! Por mim e por ela!!! Tempo, mano velho, nao precisa parar...eu vou te alcancar!E assim sera, pois quando o teto parecer interessante demais e a baba comecar a escorrer pelo seu queixo, ela vai chorar para chamar sua atencao. Esticara os bracos com um mordedor em uma das maozinhas, e, mesmo sem falar (ainda), te pedira um abraco. _Um abraco...como e que pode? Ela nao era ninguem...e agora pede abracos?Voce sabe como. Voce viu como. Sao 6 meses de vida q te chamam pra brincar. Que direito tem de ficar parado? O exemplo esta ai. A referencia esta ai. Viva!!!!
Nunca fui muito chegado a carrinhos. Meu negocio mesmo eram os tanques de guerra. Minha mae e eu guardamos em um saco uma porcao dos meus antigos brinquedos. Escolhemos aqueles em melhor estado e mais bonitos para, um dia, passarmos adiante, como um "bau de tesouros" a ser aberto pelo meu garota...opa! Como e?! E uma menina?!?! Ooooun, que cutie cutie! !! Mas e agora, como eu brinco?Pois e, papai, de repente seu mundo de soldadinhos valentes e monstros alienigenas mutantes sera obrigado a dar meia volta, na direcao de um universo fofo e surreal onde as borboletas sorriem, as ursinhas, multicoloridas, usam fitinha no cabelo (?!), e os unicornios sao poneis alegres que passam o dia a saltitar em belissimos campos de margaridas igualmente felizes.Bem-vindo ao planeta cor-de-rosa.Quando o medico der a certeza de que voces estao esperando uma menina, podera se sentir meio estranho, enfiando as maos nos bolsos sem saber o que fazer. Afinal, fomos criados, desde sempre, numa sintonia diferente, bem batutinhas, valorizando coisas que, para elas, nao fazem o menor sentido ,e vice-e-versa. Com os anos, a rixa dos joguinhos do "xou da xuxa" se torna um abismo entre nos, algo que afeta a compreensao de ambas as partes num nivel liguistico e cultural. Quem de nos, marmanjos barbados, mesmo inteiramente dependentes delas, e capaz de erguer a mao com franqueza e se gabar dizendo: "eu entendo as mulheres"?Mas voce quer ser um paizao e pra isso tera de se comunicar com sua pequena. O jeito entao sera cair de cabeca num supletivo mimoso, sem medo de parecer ridiculo, uma vez que esta e a melhor forma de alcanca-la, falando e sendo entendido. Assim se da educacao, e o ludico esta dentro do pacote.E quando percebemos a maldade daquele mundo velho, machista e babao, adestrando nossos pimpolhos com suas historinhas de ninar, transformando os meninos em predadores tarados e as meninas em donzelas em apuros a procura de um marido. Que raiva peguei daquelas princesinhas da Disney! Cinderela, a vitima silenciosa de bullying familiar, Bela Adormecida com sua mania de se espetar e dormir, Branca de neve e seu bizarro relacionamento com os 7 anoezinhos da floresta, e Bela...aquela dada como pagamento de uma divida de seu paizinho. Todas salvas pelo lindo amor de um principe encantado.Gracas a Deus essa mentalidade mudou, ou pelo menos possui um caminho alternativo. Elas quebraram os estereotipos e a cultura seguiu logo atras. Fiz ate uma lista de princesas legais pra apresentar a Valentina, como Diana, a mulher maravilha, quebrando tudo em nome da justica; Peach, ou Cogumelo, que cansou de ficar esperando pelo encanador e saiu flutuando por ai como a melhor personagem em Super Mario 2; e, claro, Sara, que voava em seu cavalo de fogo para Darshan estragando todos os planos da terrivel Diabolin.Ei, o que voce esperava de mim? Sou um nerd trintao!Falando serio, o que nos queremos e ver nossas filhotinhas felizes, nao e? E nao importa se, pra isso, elas quiserem ser princesas, bailarinas ou astronautas, desde que facam suas escolhas livres, por forca de
seus sonhos, de suas conviccoes, e nao apenas para atender aquilo que a sociedade ditar. A nos cabe o papel de grandes incentivadores, alimentando a fantasia, abrindo o leque das opcoes, e oferecendo as ferramentas que as permitam construir a realidade exatamente da maneira que idealizaram.Eis que as barreiras caem. O sexo e irrelevante quando falamos da capacidade de sonhar. Somos todos iguais, buscamos nossa realizacao, e chegar la depende principalmente da forca de vontade ao perseguir seus anseios. Basta olhar ao redor, camarada. Elas estao por toda parte. Guerreiras vitoriosas. Donas de casa, professoras, enfermeiras, medicas, psicologas, jornalistas,...presidentas! Nao sao quem podem e sim quem querem ser. E e muito bom saber que sua filha vai crescer cercada por esses magnificos exemplos.Mamae, vovos, bisas, titias...as princesas mais lindas entre todas as historias.Mas tudo comeca no rosa e pra la, alguma hora, tende a voltar. Mesmo Dilma, nas suas horinhas de descanso, deve sentir falta do seu ursinho, o companheiro. Por isso, meu nobre, a escolha e sua. Ou voce finge que nao e contigo, compra uma panelinha de plastico pra guria e manda ela fazer o "papa" quietinha, ou deixa a joaninha do Girl Power te morder, entende a maneira dela enxergar a vida, e participa diretamente na criacao de uma mulher e tanto!P.S. - So to bolado com esse lance de sograo...Ah, outra coisa! Escrevi um livro pra minha filha. O nome e "Valentina, a astronauta" e fala sobre essas coisas q escrevi no post. Quem sabe um dia voce nao o le para a sua? A primeira pagina ta ai:
*Se voce ainda nao sabe como tudo comecou leia aqui._ Amor, to gravida!_ Mentira._ Serio!_ Para de zoar amor. O assunto e serio. Fala logo._ Serio, to gravida. Toma. Ve so.E a pessoa aqui corre pro quarto e entra em desespero. E o tratamento? Os remedios que to tomando?????? Nao podia ter engravidado. Pode fazer mal pro bebe! E agora??? Eu choro, choro e choro mais um pouquinho e marido tenta me acalmar, meio confuso. Alguns minutos depois, ja mais calma, nos olhamos e comecamos a rir, chorar, se abracar, tudoaomesmotempo, felizes..._ Amor, to gravida! vamos ter um bebezinho! que lindo! que emocao! todos choram.Depois de contar pra todo mundo que estava por perto fomos pro circo (com todo mundo que estava por perto) comer algodao doce, pizza, pipoca e terminamos a noite comendo hamburguer. Que inicio de gravidez mais saudavel!Bem, passada a euforia inicial, veio a euforia pos inicial...hahaha, que sem graca. Enfim, precisavamos de um medico, saber ne, a quantas andava essa historia de gravidez. And...... surprise! Nao tinha um unico medico com vaga nos proximos tres meses nessa porcaria maravilhosa cidade. Pra piorar, eu comeco a sentir umas colicas. Fraquinhas. Mas ai ficaram mais fortes. E mais intensas. Ai resolvemos ir na emergencia ver se conseguiamos um pedido de USG e ver se estava tudo bem com o baby. Conseguimos, fizemos. Fomos eu, papai e vovo. Medica pergunta " E entao, gravida de quanto tempo?" Enquanto ela passava gelzinho e procurava alguma coisa na minha barriga, respondo. "E.... entao... nao fomos ao medico ainda, senti umas colicas e ficamos muito preocupados...descobrimos essa semana que eu estava gravida! " Ela: bem gravida eu diria! 10 semanas! Ana Paula comeca a fazer as contas de qts meses ela vinha vivendo na ignorancia de nao saber que seria mamae, mas os pensamentos sumiram quando de repente fica muito claro um bebe L-I-N-D-O na tv. Gente, que emocao!!! Eu chorava de um lado, Vinicius de outro e no meio minha mae so ria. Resultadoe m maos vamos voltar a busca por um medico. Ok. Cidade pequena e ruim, mas e bom. Sempre tem uma tia que conhece a secretaria do medico pra falar com ele e conseguir uma ultima consulta a noite, quase dez da noite. Fomos felizes com a foto do nosso bebe USG (que todo mundo ja tinha visto) em maos. E entao, depois de uma hora de consulta e anamnese ele diz: esse tempo todo eu estava aqui pensando o que eu falaria a voces, que conselho eu daria, e decidi por este -------->Voces nao tem condicoes de ter esse bebe aqui em Araruama. Nem de fazer o pre-natal aqui. Procurem um medico em Niteroi, ja que voces vieram de la (tinhamos nos mudado pra Araruama ha menos de 2 meses, entregado nosso apto, e com casa nova aqui) e tem condicoes de voltar pra la, esse e melhor caminho, mais seguro. Sua gravidez pode se tornar de risco se sua tireoide descompensar e alem do mais sua pressao esta um pouco acima do esperado. Aqui nao tem UTI neonatal,
nem endocrinologista especializado, nem NADA pra um parto de emergencia. Ah, e recomendo que voces desmarquem o cruzeiro do mes que vem e que a gravida fique de repouso.Oi? Cade aquela euforia inicial e pos inicial?Desespero total - na minha familia, claro - porque eu continuava calma, serena e sem acreditar que alguma daquelas coisas pudesse mesmo acontecer comigo. Mas ne, depois de mais umas colicas e um pequeno sangramento resolvemos ir embora de volta de novo logo daqui. E fomos parar na casa da sogra.E entao comeca tudo.
Por MamaezicaNa metade do ano de 2010 comecei um tratamento com o endocrinologista. Umas taxas altas aqui, outras baixas ali... insulina acelerada, uma disfuncao na tireoide, muito sono, pouco humor e muitos kgs a mais em um curto espaco de tempo, alem da sindrome do ovario policistico. Tudo junto e misturado, garantindo um corpo e uma alma em perfeito desequilibrio. Depois de devidamente diagnosticada e medicada, o medico sugere que eu de uma parada nas pilulas magicas. "Com todo esse desequilibrio hormonal, mais a irregularidade do seu ciclo - uns 2 meses q eu nao ficava menstruada - mais a sindrome do ovario policistico e mais esses remedios, acho bem dificil que vc engravide." Alias, essa historia de "acho dificil que vc engravide" era o que eu mais ouvia durante minhas idas a ginecologistas e endocrinologistas desde que eu tinha 14 anos. E a cada consulta eu perdia mais as esperancas de engravidar como uma pessoa normal, afinal era certo ate entao que eu so engravidaria fazendo um tratamento. Outras vezes eu acreditava que nao poderia ter filho mesmo e dava uma tristeza danada. Logo eu que era louca pra ter um... Mas apesar disso tudo eu nunca me afilgi tanto assim, afinal nao tinha chegado a hora ainda. Deixava pra ver o que ia fazer, chorar e me descabelar quando chegasse a hora de virar uma tentante. Bem, sendo assim, parei feliz de tomar as pilulas e relaxei. Durante uns dois meses. Ate um belo dia em que a pessoa se liga que vem se sentindo muito enjoada, sem muita vontade de comer doces (como assim??? a pessoa e o acucar em pessoa), andando com a boca amarga... mas ne, eu nao posso engravidar e vamos esperar alguma coisa mais seria acontecer pra eu ir ao medico. Entao, numa linda manha de sol eu acordei, umas 6 hrs da manha sentindo alguma coisa entalada na garganta. _Amor, to me sentindo estranha..._Ahn? Que foi bb?De repente a pessoa da um mega salto da cama e quando ve ja esta no banheiro, colocando tudo o que comeu - e nao comeu tambem - pra fora... Estranho? Nao. Seriamente estranho. Eu nunca vomito, eu posso passar mal o tanto que for que eu nao vomito. Nem me lembrava quando tinha sido a ultima vez e nem quantos anos isso fazia. But eram 6 da manha, muito cedo pra eu pensar mais serio em alguma coisa. Depois do ocorrido eu simplesmente voltei pra minha querida e amada cama e dormi mais um pouco, feliz e contente, e acordei como se nada tivesse acontecido. Passou 1 dia. 2 dias. 3 dias. E aconteceu de novo. Dei uma acordadinha no meio da madrugada pra um vomito subito.Ai ja era demais ne. Ja que gravida eu nao estava mesmo, vamos ver o que eu comi e me fez mal ou que raio de problema era esse. Minha mae conseguiu um encaixe la na clinica geral q ela volta e meia vai. "Muito boa", ela disse. Cheguei, contei tudo, ela examinou, achou um lugar na minha barriga q doia
a palpacao, e disse que "grandes chances de ser problema na vesicula." "Possibilidade de gravidez Dra?" "Nao, pela sua historia nao. Aposto na vesicula." Ok, a pergunta era so pra confirmar o que ja estava assegurado. Gravidez nao era.No outro dia de manha fomos eu e marido no laboratorio fazer parte dos exames e, enquanto a menina decifrava os pedidos na guia, marido deu a ideia... "vamos fazer um beta so pra descartar essa possibilidade." E fizemos. No outro dia ele foi pegar o resultado e levou pra casa. Estava eu na cozinha, de frente pro fogao (ahn?) quando ele chegou e me deu o envelope. E ficou rindo (sei la o porque, afinal o envelope estava lacrado, ele sabia tanto quanto eu). Li a primeira vez e nao entendi. Li a segunda e tambem nao. "Ue, ta dizendo aqui que acima de 50 mUI/mL e positivo, mas nao diz o quanto deu o meu. No lugar do meu resultado esta escrito de novo 'acima de 50 mUI/mL'... nao to entendendo isso." De repente e nao mais que de repente a ficha caiu: o meu resultado deu acima de 50 bla bla blas... _ amor, estou gravida!!!!!!!E foi assim que no dia 7 de janeiro de 2011 fomos as duas (tres???) pessoas mais inseguras e felizes do mundo.P.s. continua...
Como relatar uma gravidez inteira? Nao sei. Foi tao intensa, tao cheia de momentos marcantes, tanta dor, tanto amor, eu seria incapaz de transformar tudo que vivemos em palavras.Deixamos pra tras a casa que tinhamos acabado de montar, onde eramos so nos dois... deixamos tbm minha familia que mora toda la e nosso novo trabalho. Fomos nos dedicar ao nosso bebe.A medida que o tempo passava os sintomas apareciam e me sentia mais gravida a cada hora que passava. Gente, que doideira esse negocio de gravidez, heim??? Foram muitos meses de muito sono, indisposicao, colicas, dores na coluna, corpo pesado, irritacao, falta de ar, sustos, choro, muito choro, cansaco e mais cansaco. Antes que alguem leia isso aqui e logo depois desista de ser mae, vou logo dizendo: tudo isso da e passa. Porque tem outros momentos. Muito melhores. Nos curtimos ao maximo esses meses. Saimos o quanto deu, nos divertimos ao maximo, curtimos a barriga ao extremo, morri de amores pela minha pancinha, eu e amor ficamos mais unidos, nos sentimos mais completos, descobri que sou forte (muito forte), que pela minha filha faco qualquer sacrificio (especialmente os impostos pela medica).... a familia tbm se uniu ainda mais, recebemos muito carinho, curtimos comprar as primeiras roupinhas e imaginar como ficaria na nossa bebe, pensamos em cada detalhe do seu quartinho, tivemos duvidas, muitas duvidas... Carrinho rosa ou preto? Esse berco ou o outro? E a comoda? E o papel de parede? Pareciam duvidas de vida ou morte. Enfim, fomos muito felizes. Durante muitos meses vivemos em funcao de e para o nosso bebezinho... foi um caminho longo, com muitas curvas (acentuadas, rs), mas um caminho com muito amor... e ansiedade pra conhecer o rostinho lindo da nossa bebezinha.P.s. Marido fez uns relatos e reflexoes na epoca da gravidez. Ele e super ultra mega bom nessa arte de transformar em palavras o que vivemos. Para ler e so descer um pouquinho. Bem, depois de contar como descobrimos a gravidez ( parte I e parte II) e como vivemos intensamente esse periodo (A Gravidez), vamos falar um pouco sobre o parto...Estavamos nas ultimas semanas e eu estava com uma pulga atras da orelha... as ultimas ultras vinham dando uma diferenca de quase 3 semanas na idade gestacional do bebe (por exemplo: eu estava com 35 semanas e a ultra acusava que nao, que eu estava com 32 pra 33 semanas). Liguei para a medica e ela nos acalmou, dizendo que isso era normal, que havia mesmo uma margem de erro. Isso nao entrava na minha cabeca. Todos repetiam todo o tempo as palavras da medica e diziam que era paranoia minha, coisas de mae de primeira viagem aflita e preocupada. Inclusive o marido. Por fora tentava me acalmar e seguir calma, por dentro era a tensao em pessoa. Pois bem. Fizemos a proxima, com 36 semanas. De novo a mesma coisa...o bebe havia desenvolvido pouco. Ela (a medica) analisou a ultra, disse que estava tudo bem e que nao havia nada de errado, nossa bebe estava com peso e medida dentro do esperado.
Mas de fato ela tinha dado uma parada no crescimento. Alem disso o liquido amniotico estava no limite. Entao ela na mesma hora conseguiu uma vaga imediata pra fazermos uma nova ultra. La fomos nos, aflitos, olhos cheios de agua. O que havia de errado? Voltamos com o resultado e so ai ela realmente achou que eu estava fazendo uma insuficiencia placentaria. E o liquido estava diminuindo. Sendo assim ela achou melhor nao arriscar e marcou uma cesarea quando ainda estavamos entrando na 38a semana. E o parto normal que tanto desejamos? Nao foi possivel. Tudo bem, aquela altura eu so desejava minha filha saudavel, nao importava como isso se daria...Entao, dia 1o de agosto chegamos bem cedo ao hospital, as 6 da manha e demos entrada na internacao. Ainda nao tinha caido a ficha, eu estava calma e serena. Minha mae o tempo todo fazendo carinho e dizendo que tudo daria certo me passava que estava uma pilha de nervos. Marido querendo registrar tudo, rindo o tempo todo, fazendo carinho e dizendo que me amava todo o tempo. Tudo estava perfeito pro dia do nascimento da nossa primeira filha. Ate que... chegam com a maca. Foi o tempo de eu deitar nela que tudo se transformou... comecei a ficar nervosa e pensar como seria tudo... me levaram sozinha la pra dentro, Vini so pode entrar depois. Assim que cheguei na sala todos bem descontraidos tentavam me deixar calma, conversando comigo e explicando cada procedimento. Ok, eu ainda estava calma, ate que a anestesia nao pegou. Eu sentia tudo, nenhuma dormencia, nem formigamentozinho. O medico chegou a pensar que era medo meu e que eu queria alguma coisa mais forte. Haha. Enfim, ele aplicou a segunda, e demorou um pouco ate eu nao sentir mais minhas pernas. Dai foi so felicidade. (Ahn?) O aparelho de pressao resolveu nao funcionar. Colocaram outro. Tambem estava ruim. Eu pensava: gente, onde eu estou? num acougue? que p... de hospital e esse que na sala de cirurgia nao tem um aparelho de pressao funcionando e que m... de anestesista e esse que a minha medica tem que nao verificou isso antes? Isso porque tinhamos pensado bastante em que hospital teriamos e todos diziam: E a melhor opcao de Niteroi... Como a ideia era o parto ser normal nao fazia muito sentido escolher um hospital em outra cidade, como haviamos cogitado. Enfim, o aparelho nao funcionou e o anestesista ficou andando de um lado pra outro no corredor, entrando e saindo da sala, pedindo pra circulante arrumar outro e nada. Ai ele diz, meio que sozinho: bem, vou ter que monitorar a pressao pelos sintomas. Ai eu penso, que otimo! Tento me concentrar pra manter o equilibrio mas so penso: So falta eu comecar a ter uns enjoos, sono, tremedeira. Certo! Pensamento certo! Comecei a ter ansia de vomito e a tremer. Rapidamente ele administrou um remedio e melhorei... mas nessa hora eu ja estava cansada daquilo tudo, tensa e ao mesmo tempo em total letargia... eu tinha pensamentos confusos, estava achando tudo aquilo uma loucura e