Aufgang und Niedergang eine feinere Witterung als je ein Mensch gehabt hat, ich bin der Lehrer par excellence hierfur, - ich kenne Beides, ich bin Beides. - Mein Vater starb mit sechsunddreissig Jahren: er war zart, liebenswurdig und morbid, wie ein nur zum Vorubergehn bestimmtes Wesen, - eher eine gutige Erinnerung an das Leben, als das Leben selbst. Im gleichen Jahre, wo sein Leben abwarts gieng, gieng auch das meine abwarts: im sechsunddreissigsten Lebensjahre kam ich auf den niedrigsten Punkt meiner Vitalitat, - ich lebte noch, doch ohne drei Schritt weit vor mich zu sehn. Damals - es war 1879 - legte ich meine Basler Professur nieder, lebte den Sommer uber wie ein Schatten in St. Moritz und den nachsten Winter, den sonnenarmsten meines Lebens, als Schatten in Naumburg. Dies war mein Minimum: "Der Wanderer und sein Schatten" entstand wahrenddem. Unzweifelhaft, ich verstand mich damals auf Schatten... Im Winter darauf, meinem ersten Genueser Winter, brachte jene Versussung und Vergeistigung, die mit einer extremen Armuth an Blut und Muskel beinahe bedingt ist, die "Morgenrothe" hervor. Die vollkommne Helle und Heiterkeit, selbst Exuberanz des Geistes, welche das genannte Werk wiederspiegelt, vertragt sich bei mir nicht nur mit der tiefsten physiologischen Schwache, sondern sogar mit einem Excess von Schmerzgefuhl. Mitten in Martern, die ein ununterbrochner dreitagiger Gehirn-Schmerz sammt muhseligem Schleimerbrechen mit sich bringt, - besass ich eine Dialektiker-Klarheit par excellence und dachte Dinge sehr kaltblutig durch, zu denen ich in gesunderen Verhaltnissen nicht Kletterer, nicht raffinirt, nicht kalt genug bin. Meine Leser wissen vielleicht, in wie fern ich Dialektik als Decadence-Symptom betrachte, zum Beispiel im allerberuhmtesten Fall: im Fall des Sokrates. - Alle krankhaften Storungen des Intellekts, selbst jene Halbbetaubung, die das Fieber im Gefolge hat, sind mir bis heute ganzlich fremde Dinge geblieben, uber deren Natur und Haufigkeit ich mich erst auf gelehrtem Wege zu unterrichten hatte. Mein Blut lauft langsam. Niemand hat je an mir Fieber constatiren konnen. Ein Arzt, der mich langer als Nervenkranken behandelte, sagte schliesslich: "nein! an Ihren Nerven liegt's nicht, ich selber bin nur nervos." Schlechterdings unnachweisbar irgend eine lokale Entartung; kein organisch bedingtes Magenleiden, wie sehr auch immer, als Folge der Gesammterschopfung, die tiefste Schwache des gastrischen Systems. Auch das Augenleiden, dem Blindwerden zeitweilig sich gefahrlich annahernd, nur Folge, nicht ursachlich: so dass mit jeder Zunahme an Lebenskraft auch die Sehkraft wieder zugenommen hat. - Eine lange, allzulange Reihe von Jahren bedeutet bei mir Genesung, - sie bedeutet leider auch zugleich Ruckfall, Verfall, Periodik einer Art decadence. Brauche ich, nach alledem, zu sagen, dass ich in Fragen der decadence erfahren bin? Ich habe sie vorwarts und ruckwarts buchstabirt. Selbst jene Filigran-Kunst des Greifens und Begreifens uberhaupt, jene Finger fur nuances, jene Psychologie des "Um-die-Ecke-sehns" und was sonst mir eignet, ward damals erst erlernt, ist das eigentliche Geschenk jener Zeit, in der Alles sich bei mir verfeinerte, die Beobachtung selbst wie alle Organe der Beobachtung. Von der Kranken-Optik aus nach gesunderen Begriffen und Werthen, und wiederum umgekehrt aus der Fulle und Selbstgewissheit des reichen Lebens hinuntersehn in die heimliche Arbeit des Decadence-Instinkts - das war meine langste Ubung, meine