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dagraca na vida, se sentir conectado com tudo, se sentir parte, entregue, como seo mundo estivesse te abracando.ELA cortou, porque DEUS nao ia fazer isso. Nao ia recusar umfilho. E se ela corta, Deus tem que respeitar. Com a infinita paciencia esabedoria de saber que ela vai entender melhor algum dia.Entao vou dar um exemplo do que aconteceu comigo:Teve uma epoca que eu fiquei com MUITA raiva de uma pessoa.Uma raiva visceral e o processo em seu total, teve duracao de dois anos. Umacoisa assim de eu nao conseguir fazer mais nada, nao conseguia trabalhar, naoconseguia fazer nada. Raiva e magoa. E ai, era tanto sofrimento, que eu sem perceber, disse paramim mesmo que isso nao era legal ou que eu estava sendo uma pessoa ma de sentirtanta raiva, ou que eu deveria ser amigo da pessoa, tentando camuflar meussentimentos, que eu comecei a forcaralguma coisa em cima na raiva. Para parar de sentir. E acabei cortando a raiva.E em pouco tempo eu nao sentia mais raiva nenhuma, porem eu estava muito malinternamente (zoado!), perdido, confuso e muito deprimido. Querendo morrer,acordando de dia e pedindo para morrer, e tao deprimido que eu fui pedir ajuda.Ai eu fui passar com uma terapeuta amiga minha. Quando eu contei a minha historia inteira para ela, ela mefez perceber que a minha depressao, na verdade era raiva, muita raiva! E medisse que nao tinha problema eu assumir e sentir a minha raiva por causa dasituacao. E quando eu consegui entrar em contato com essa energia da raiva, euliguei o canal de conexao de novo. Eu comecei a sentir um odio, uma raivaavassaladora. Fiquei em um estado de alerta total, enxergando tudo, sentindotudo, tipo meu, to aqui!. E foi por causa dessa raiva que eu me permiti sentir, crioutudo que eu tenho na vida hoje. Meu trabalho prosperou, meu relacionamento coma minha mulher, esse grupo aqui. So de raiva para nao fazer igual as pessoaszoadas que nao se importam umas com as outras. Coloquei para mim mesmo que euiria fazer as coisas de forma diferente.E assim sumiu a minha depressao rapidinho, na hora, curou.Entao depressao, no fundo e porque a pessoa nao estaentrando em contato com o que esta acontecendo de verdade, tem outra causa. E omelhor jeito de entrar em contato, e parar de fazer um monte de coisa e dar umjeito de fazer um grupo de terapia transpessoal, onde voce possa olhar de verdade para dentro de voce.Trecho dito por Marcel Costa, retirado da sessao do dia07/09/2013Foto: Google
Gurdjieff costumava dizer: A menos que voce esteja em boa comunhao com seus pais, voce perdeu a sua vida.Se alguma raiva persiste entre voce e seus pais, voce nunca se sentira a vontade. Onde voce estiver, voce se sentira um pouco culpado. Voce nunca sera capaz de perdoar e esquecer. Os pais nao sao apenas um relacionamento social, pois foi deles que voce veio.Voce e parte deles, um ramo da arvore deles. Voce ainda esta enraizado neles. Quando os pais morrem, morre algo muito profundamente enraizado dentro de voce.Quando os pais morrem, pela primeira vez voce se sente sozinho, sem raizes. Assim, enquanto eles estiverem vivos, faca tudo o que puder para que uma compreensao possa surgire voce possa se comunicar com eles e eles possam se comunicar com voce. Assim, as coisas se ajustam e as contas se encerram, e, quando eles deixarem o mundo e algum dia eles deixarao voce nao se sentira culpado, nao se arrependera e sabera que as dificuldades se resolveram.Eles ficarao felizes com voce, e voce ficara feliz com eles.OshoFoto: Google Para de ter esperanca na gente. Para de sofrer. Eu te imploro. Por favor, faca isso por mim... eu preciso que voce siga em frente. Faz parte do meu processo, entende? Eu preciso que voce esteja bem pra eu poder ficar tambem. E dificil pra caralho, voce acha que eu nao sei? Voce acha que eu tambem nao estou, como voce, em festas, tentando desesperadamente afogar esse ultimo sopro dentro de mim, que se recusa a morrer?Eu tambem to passando por essa fase infernal, amor. Eu tambem choro quietinha quando nao ha bebida ou cigarro ou droga que me faca dormir, que me faca apagar.Eu tambem sinto seu cheiro nos lugares e me pego te procurando.Eu tambem tenho raiva e quero quebrar o celular na parede quando vejo voce falando de outras pessoas.Mas porra, a gente nao existe mais! Por que esta tao dificil seguir em frente?Eu fico repetindo incessantemente pra mim mesma que estou bem, e quando me perguntam, eu digo que estou bem, e quando eu acordo e me olho derrotada no espelho, eu repito esse maldito mantra mentiroso de que eu to bem quando a ultima coisa que eu to e bem, e eu so quero gritar com a cara enfiada no travesseiro como eu fazia quando perdia a paciencia com as suas piadas ecaralhoto digitando freneticamentecomo se isso consertasse alguma coisa.Como se isso me trouxesse voce de volta.Ou o tempo.Ou qualquer merda que me fizesse sentir melhor.Nao quero voce de volta, cacete. Eu nao quero ficar bebada e brigar com voce por motivos tao imbecis que no outro dia era ate dificil pedir desculpas. Eu nao quero mais ficar me culpando por qualquer coisa e tentar jogar a culpa em voce pra nao me sentir tao mal. Meu, isso e tudo tao insuportavel. Completamente insuportavel. Eu nao aguento mais nada disso, sinceramente.Mas as coisas das quais eu tenho saudade nao tem nada a ver com isso. Elas sao quase outra historia. Quase outras pessoas num outro relacionamento. Inacreditavel. Eu so queria
ser abracada por um amor tao verdadeiro quanto o seu.De coracao. Sera que alguem no mundo vai me amar outra vez?Eu tenho tanto, tanto medo, amor. Meu deus, eu to aterrorizada por esse vislumbre catastrofico onde eu sou rejeitada por todas as almas ao meu alcance. Feia demais, burra demais, gorda demais? Feliz demais, confiante demais, profunda demais? Me envolvo demais? Eu nao sei ser rasa, e voce bem sabe disso. Eu so sei mergulhar de cabeca. E todo mundo tem medo disso, amor. Medo de mim. E isso, no fim das contas? Eu assusto as pessoas?
como estao as coisas ai? Estou pensando em voce.Sao 10h18min de terca-feira, 07 de junho de 2016. Estou numa aula estranha, com um professor falando sobre custo de obra; nao quero prestar atencao. Eu deveria, sei que voce nao ia gostar de saber que nao estou ouvindo o que esse senhor esta dizendo aqui na frente da sala... mas nao consigo. Estou preocupada com coisas que tenho que fazer hoje. Tenho que tirar copia de uns documentos e envia-los para Sao Paulo, para poder ver voce. Espero que tudo de certo. Espero que tudo chegue no tempo certo, pra eu poder ver voce. Porque eu so quero ver voce. Muito.Te fiz uma carta bonita e uns desenhos coloridos, quero entrega-los pra voce em maos. Nao sei como vai ser na hora de dizer tchau, mas eu vou arriscar. E tao dificil...Como eu te escrevi numa outra carta (eu te escrevo muitas cartas), estou tentando encontrar a minha licao. Todos nos temos uma licao pra tirar disso tudo, nos duas acreditamos nisso. Estou procurando a minha, para cumprir logo o meu proposito nessa situacao doida. Pra voce poder voltar.Deus nao quer ver a gente sofrendo, mae. Eu tenho certeza que nao. Mas Ele ensina a gente de maneiras estranhas... God acts in misterious ways...Voce me contou que leu minha musica, que leu tudo que eu te escrevi. Quero poder canta-la pra voce. No fim, fiquei feliz porque voce me contou, muito rapidamente (mais do que eu gostaria) que conheceu uma moca da South Africa, como voce disse. Fiquei feliz, eu confesso. Sei que nao e a situacao ideal, sei que na verdade isso tudo e uma merda, mas eu posso ficar feliz com essas pequenas coisas? Ou devo me conter, nao me sentir culpada? So penso nisso, mae. Se a maneira como eu sinto sobre as coisas esta certa.Eu estou infeliz porque voce esta ai. Mesmo. Eu nao acho que voce seja culpada, eu sei que voce nao e. Eu nao quero voce ai. Eu nao quero. Eu quero voce em casa, me esperando quando eu for pra la, pra ficar deitada na sua cama com as criancas, pra gente passear de carro, tomar sorvete, assistir filme, fazer almoco; pra voce me emprestar um carro e me ensinar a estacionar. Pra voce estar la. Comigo. Com as criancas.Nao foi voce. Voce nao fez isso, nao foi sua culpa. Talvez tenha sido sua culpa chegar onde chegou... talvez... mas voce nao queria nada disso. Ninguem queria.Isso esta sendo bom para limpar a nossa casa. A nossa familia. Para separa o joio do trigo, com certeza, para mostrar as verdadeiras faces das pessoas que estao ao nosso redor. E foda, mae, mas e assim que funciona. Nem sempre e facil. Alias, nunca e.Eu estou indo te ver, mamae. Fiz tudo que pude, consegui remarcar provas, pegar caronas, enviar documentos, fiz tudo rapido, fiz tudo certo pra poder te ver. Porque ficar sem te ver quando estou aqui e uma coisa, mas saber que nao posso te ver em casa e outra...Sexta-feira, 10/06/2016 - 20h44minOi mae,mudanca
de planos. Nao vou te ver. O Augusto quebrou o pe, e eu nao quero ir sem ele. Que merda. Mas eu enviei minhas cartas por uma carona e espero que voce as receba logo. Enviei tambem dois desenhos, bem coloridos, pra te deixar feliz. Um deles somos nos, mae. Juntas. Como eu gostaria de estar agora. [E agora que eu comeco a chorar.] Estou toda maquiada, vou borrar meu rimel e o delineador que voce me deu. Nao ligo mais. Nao ligo de ficar toda borrada, eu choro o tempo todo. Todas as vezes que eu penso em voce e acabo pensando em algo legal que eu queria te dizer, eu choro. Eu choro compulsivamente, eu choro como o Pietro chora quando a Helena bate nele. Nao e bom. Me mata um pouco por dentro.As vezes eu acho que isso nunca vai passar. Que as coisas so vao piorar. Desculpa, mae. De verdade, me perdoa por pensar coisas tao horriveis, por nao acreditar na justica do homem nem na justica de Deus, mas eu me pego pensando nisso, sim. Nessa situacao toda durando muito tempo. Em nao ter voce por perto por muito tempo. Cinco anos. Em cinco anos, eu terei me formado na faculdade. O Pietro vai ser um mocinho, e a Helena vai finalmente ser grande. O Augusto vai ter 21 anos, e eu, 25. Voce vai ter 47. Quarenta e sete anos.Sabe por que isso nao pode acontecer? Porque voce tem que poder ir na minha formatura. E a gente vai ter que comemorar nossos aniversarios juntas em 2018, porque teremos idades muito legais. Sabe mae, daqui dois anos eu vou ter a idade que voce tinha quando eu nasci. Entao voce vai ter exatamente o dobro da minha idade; nao e legal? 22 e 44. Eu estou ansiosa pra isso acontecer. Mas voce vai ter que estar aqui, pra gente viajar pra Sao Paulo. Ou quem sabe, pra finalmente irmos pra Paris, juntas, so voce e eu.Me doi pensar nessas coisas, mamae. A dor e fisica, eu juro que e.Eu te amo tanto que me machuca.[respira, Barbara. respira.]Eu nao sei mais qual seria a sua reacao me vendo aqui. Se voce ia me julgar ou se ia me ajudar. Porque sempre foi otimo tomar umas broncas suas, mae. As unicas broncas que eu ouco, as unicas que eu aceito. Ce tinha que me fazer tao parecida com voce?As vezes eu abro seu Instagram e vejo suas fotos. E choro. Quietinha no meu canto, cheia de dor no coracao, eu choro. Eu choro pela saudade, eu choro pelos momentos em que eu nao consigo olhar alem do horizonte. Eu choro por voce, eu choro por nao ter poder, eu choro por estar triste, eu choro por mim.Eu vejo nossas fotos juntas e me pergunto por que nao existe um jeito de mergulhar naquele momento de novo. E de novo. Eu me lembro de dias tao especificos... das festas. Me lembro perfeitamente de estar me arrumando na sua penteadeira e de nao deixar voce me maquiar. Nao era por
mal, mae, nunca foi. Era so bobeira minha, medo de ficar muito emperequetada, medo de alguma coisa boba dentro de mim. Nao era voce. Voce me deixava linda, voce sempre me deixou linda. Quando arrumava meu cabelo ou quando escolhia minha roupa. Voce me fez ser linda. Principalmente aqui dentro, mamae. Se eu to de pe hoje, e por sua causa.Por ora e isso. Consegui parar de chorar. Lembrar de voce e a dor mais maravilhosa do mundo. Mal posso esperar pra poder ter voce em casa outra vez. Eu realmente mal posso esperar... estou cambaleando pra conseguir.Eu te amo com todas as minhas forcas; com a minha alma e o meu coracao.
Lindo tudo isso que voce me disse, nofinal. Lindas palavras de autores desconhecidos que voce escolheu pra usar noseu Tumblr, me fazendo sentir quase culpada. Compartilhando aquelas fotos decasal que voce nunca quis tirar comigo. Caso voce ja tenha se esquecido, de unstempos pra ca, tirar foto comigo era sempre um incomodo, voce se lembra? Faziacara feia, se escondia e reclamava. Eu tinha que pedir antes, avisar no comecoda noite que queria registrar o momento. Fui perdendo o tesao. De uns tempospra ca, comecou a beber mais e falar mais alto. Nao so comigo, mas com todomundo. De uns tempos pra ca, esqueceu que eu ainda nao gostava do cigarro, enao ligava mais de fumar bastante perto de mim... e eu nem vou falar damaconha. Voce me disse que agora largou de verdade; espero que sim, e que naotivesse sido so pra me deixar "mais calma". Voce comecou a seincomodar por eu nao querer que voce bebesse tanto, e quando me dizia que naoia abusar, abusava. E eu ficava la, tentando lembrar do por que de ainda mesubmeter a um estresse tao grande.As coisas foramficando dificeis. Voce nao passou na faculdade, como me prometeu que ia. Voceme disse que estava se esforcando. Nao culpe a escola, eu avisei voce sobretudo aquilo. Eu estava la, eu me dispus a te ajudar se quisesse, eu queria teajudar. Eu queria. Mas voce achou que as coisas iam se resolver sozinhas, seila porque. Tomara que essa proxima tentativa de certo e voce consiga.Mas e obvio quenao foi so a faculdade. Imagina, isso foi o minimo do minimo, eu fiquei tristecom voce e ja havia refeito meus planos pra poder me adaptar a nova vida quevoce ia ter. Eu fiz isso, eu te cobrei, eu me preocupei... ate voce cansar.Cansar porque eu fui chata mesmo, estando tao em cima de voce sobre tudo isso.Desculpa se eu so queria que tudo desse certo e que voce entendesse que a coisae mais complicada do que parece. Mas so precisou pedir uma vez pra quebrarminhas pernas.Como eu disse, naoe so a faculdade. Era aquela sensacao ruim que eu tinha de que voce estavaacomodado nessa vida quadrada que a gente leva nessa cidade. Ou pior, de quevoce estava acomodado na vida que eu fui te dando. E eu gostava de te dar osmimos que eu dava, fosse um presente ou fosse a entrada na balada, pagar aconta, a cerveja, o show, a viagem... e sabe, nao e o dinheiro. Meu, realmentenao e o dinheiro. E o "obrigado". Agradecer, de verdade, e saber o queaquilo significa.Acho que no fim,era tudo sobre significados.Voce dizer"nao" para uma cerveja significava muito pra mim.Voce dizer"nao" para uma foto comigo significava muito pra mim.Voce ir quando eudizia que voce podia ir, sem saber o quanto eu queria que voce dissesse"nao" e ficasse... aquilo significava muito pra mim.Eu ter que pedirpra voce fumar menos, beber menos, falar mais baixo, tudo isso significavamuito pra mim.Isso tudosignificou o fim, voce entende? Voce ir sem mim pra qualquer lugar quando eunao ia sem voce pra lugar algum. Quando eu fazia tudo
pra que voce estivesse otempo todo comigo. Quando eu te arranjava ingresso, te arranjava onde ficar,como ir e como vir, te arranjava o que estivesse ao meu alcance, e nunca tecobrei nada. Eu nunca te cobrei nada. Talvez eu devesseter cobrado. Talvez eu devesse ter te dito que queria sim que voce ficassecomigo, em casa, ate a Helena dormir, ao inves de ir na casa do Rodrigo. Talvezeu devesse ter pedido pra voce me pagar aquele jantar que prometeu na praia.Talvez eu devesse ter feito tanta coisa... talvez nao adiantasse nada. Talvezeu so ficasse de chata, como voce me chamava com muita frequencia. E eu ali,dando o meu melhor, pra voce me dizer que eu era implicante. Nao sei nao,pretinho... nao foi o grand finale que medestruiu. Foram os detalhes.Fui eu, tentandoconvencer todo mundo de que voce era nao so uma boa pessoa, mas uma boa pessoapra mim. Que me tratava bem sim, que me respeitava sim, que estava ali comigosim, que me amava sim, que mudou sim. Quantas vezes repetindo com orgulho quevoce fumava menos cigarro e menos maconha por mim, que me ouvia quando eu diziapra maneirar na bebida. Quantas vezes prevendo ansiosa um futuro onde estudavamosna mesma faculdade, voce trabalhava e tudo seguia em perfeita harmonia. Umfuturo onde ninguem poderia fazer nada a nao ser engolir cada palavra amargadita sobre voce, onde eu estaria firme do seu lado, comemorando a vida.Uma pena esse diater demorado pra chegar.Na verdade, elevai chegar. So nao vai ter eu. Mas voce vai alcancar a faculdade, o emprego e avida bacana que voce sempre quis ter la. Vai se divertir muito, vai aproveitar,vai estudar, vai conhecer alguem e pronto, passou. Eu vou passar. Eu passei.Eu comecoreclamando de voce e acabo te lambendo. Que diabo, nao? E, eu ainda nao aprendicom os erros, mas vou aprender na marra. Colocar em pratica todos os meusdiscursos sobre nao namorar alguem que nao te faz bem, que nao te da valor, quenao te ama e que nao faria por voce o que voce faz por ele. Nao que voce meodeie e nunca tenha me amado, veja bem... a questao e mais sobre como eu mesentia sobre tudo isso. Voce me amava, claro que sim. Mas faltou um pouquinho,falhou um pouco nos detalhes. Em coisas pequenas, tao pequenas, e que estavamao seu alcance.Quer mesmo saber oque houve? Nem eu sei. Nao sei o que aconteceu nessa sexta-feira, quando tudoacabou de vez. Eu estava com voce, e de repente eu queria que voce estivesselonge, longe de mim, e que fosse embora. Me deixa passar mal sozinha, me deixadeitada aqui, me deixa. So me deixa. E dai de repente eu estava la dentro,nervosa, sem voce, meus amigos bravos, meu irmao irado, e eu sem saber direitoo que tinha acontecido. Nao sei mesmo. Nao sei de quem foi a culpa, porque eute chamei de idiota tambem, mas voce gritou comigo. Nao me deixou em paz, comoeu pedi. Era serio, e voce devia ter acreditado e me deixado sozinha. Voce naoera meu namorado, de qualquer forma...Eu choro lendominhas proprias palavras. Voce ainda esta
ai pra mim, e eu pra voce, mas dessavez, eu nao vou me esquecer. Eu nao vou deixar passar, eu nao vou lembrar sodos bons momentos. Nao. Eu vou deixar claro que foi tudo sua culpa. Foi sim!,foi sim, cacete. Eu te avisei, porra. Eu te avisei sobre tudo! Sobre mim, sobrevoce, sobre a cerveja, sobre a faculdade, sobre a mudanca, sobre o combinado daviagem, sobre as brigas, sobre os problemas, sobre os limites, sobre as minhasvontades, sobre o que eu esperava. Eu te dei todos os avisos, faltava euescrever na tua testa: "voce esta me perdendo". Talvez nem assim vocepercebesse. Eu passei dois anos me culpando pelas coisas ruins que aconteciam.Agora acabou. Agora eu nao quero mais saber. A culpa foi sua. Se nos estamosseparados hoje, a culpa e sua. Se eu nao consegui aguentar a porra da pressaoque eu recebia de todo mundo, a culpa e... minha? Seria tao mais facil se eunao precisasse sofrer pressao nenhuma. Se voce andasse na linha, sem tombar devez em quando. Por que? Voce sabe me dizer? Voce consegue entender? Vocecompreende o tamanho da merda que voce fez no fim de tudo? Que ainda me ferve osangue, me aperta o coracao? Seu idiota. Meu idiota. Meu amor. Voce nosseparou.Voce jogou tudo nolixo quando pediu desculpas pra pessoa errada.Quando nao tevecoragem de encarar a cagada que voce ja tinha feito.Quando essa porratoda me atingiu, voce tinha que ter consertado... e nao consertou.Voce nao seconsertou. Voce so tava remendado. Eu tava te remendando.Acabou. Eu nao vouviver com um trapo remendado. Eu quero voce quando estiver consertado.Se isso nuncaacontecer, entao eu nao te quero nunca mais.
Curitiba, 29 de setembro de 2016.Faz cinco dias que eu me arrependi de ter feito a escolha errada. E desde entao, so penso em como o que aconteceu so aconteceu porque, na verdade, eu nao pensei em mim. No desespero, no medo do abandono, corri para o primeiro que me sorriu de canto e abriu os bracos. Apavorada pela ameaca da solidao, como um parafuso velho, espanei. Nao aguentei a pressao de ser apenas eu. Sem mais. Sem soma. Eu, sozinha, nao deveria ser pouco. Eu, sozinha, deveria ser suficiente para mim mesma. Eu, sozinha, deveria ocupar todo o espaco dentro de mim e transbordar. Mas quem e que tem tanta plenitude de si? Nunca tive.Foi bom. Foi horrivel, o arrependimento me surrou como um chicote e a humilhacao veio a galope, mas de que serviriam as tristezas da vida, se nao para nos ensinar? Delicioso cliche, discurso de mae e pai, e por isso mesmo, verdade. Quando percebi, o desespero de entender o que havia acontecido me levou aos mais profundos silencios. Sem resposta, sem porques. O que aconteceu? Barbara, o que aconteceu?! Como voce pode? E a cobranca que vem de dentro pode ser dolorosa, mas ela faz jus. Nao vai embora sem receber o que veio para buscar. Quatro dias depois, eu finalmente explodi. Sozinha. Em silencio. Numa madrugada tao aleatoria quanto minhas escolhas, eu explodi. E a explosao sujou tudo por dentro; espirrou duvidas escarlate pelas paredes empoeiradas do meu quartinho de consciencia. Mas, depois daquela bagunca toda, eu me levantei e comecei a recolher os moveis derrubados. Passei um bom pano pelas paredes manchadas, troquei os lencois, tirei o lixo, desinfetei os cantos imundos e fiz as pazes com a proprietaria.Confesso, eu ainda tenho medo de cruzar comigo mesma pelos corredores, mas nao fujo mais. Nao foi a cura milagrosa de um problema que se arrasta ao meu lado ja ha alguns anos, infelizmente, mas talvez eu finalmente esteja comecando a entender que as coisas que acontecem la fora sao reflexo de como estao aqui dentro.Seguimos. Dessa vez, vou me esforcar pra manter o quarto limpo. Tirar o lixo de vez em quando vai me ajudar a nao precisar quebrar os moveis outra vez. Aprender a nao juntar entulho tambem. Tem tanta coisa que a gente tem que mandar embora, mas prefere jogar num canto e deixar por la, ate juntar tanto lodo e sujeira, ate infectar todo o resto. Ate tornar o ar insalubre. Agora, nao mais. Chega de lixo, chega de culpa.O quarto vai ficar limpo. Eu nao deixei de te amar.Nao acordei uma bela manhacurada de qualquer sintoma,sem angustia, sem medo, sem dore muito menossem amor. Eu nao acordei no dia seguintesem sentir saudade de voceou do seu abraco. do seu cheiroou da pequena sobra de espacodo outro lado da cama.Nao. Eu acordei exatamente como fui dormir:inchada. Vermelha. Molhada.E, claro, ranhenta. Passou um dia, dois, tres,passou uma semana, duas,eu continuei calada, mudaporque gritar nao resolveria.O problema era briga antiga,nada dessas bobagens novaspara as quais nos nem ligavamos mais.Mas nao e sobre isso este pequeno
acerto de contas,descrito tao sem controle numa urgencia saudosa.Nao, nao, eu so vim aqui pra voce saberque eu nao me livrei de voce.E se voce acredita nisso facil assim, fico feliz. Vai ser melhorpra voce e pra mim. So nao apague meu numero,nem as lembrancas, nem a saudadeporque eu ainda nao to prontapra ser esquecida de verdade.