certo de se relacionar afetiva esexualmente, em jeito certo de se portar, um corpo certo, um tom de pele certo,um bairro certo para se nascer, um jeito certo de ser mulher, um jeito certo deser homem, um jeito certo de devir... Esses exemplos sao formas muito antigas, muito opressoras, epra mim, muito explicitas de exclusao. Mas ultimamente, tenho pensado em umaforma sutil e disfarcada que achamos para excluir e negligenciar.Ao longo da vida (e acredito que em alguns momentosainda seja assim) acreditei que a unica forma de desconstruir esses padroesseria amando. Aquela ideia de que aah o amor da jeito em tudo. Tai, acreditoque deve ter alguma verdade nisso. Mas a minha duvida tem sido: como nosso amar outra pessoa tambem exclui, tambem negligencia, tambem oprime. Penso que existe um que de nao amorosidade, de nao abertura,no movimento de escolher pessoas especificas para direcionar o meu afeto.Quando escolho A.Q.U.E.L.A.(S) pessoa para ser minha amiga, quando escolho ser aberta aoamor apenas na presenca dessa(s) pessoa(s), eu estou (des)escolhendo todas as outras. Ok, nao da pra gente serelacionar com todas as pessoas desse mundo, e a ideia nao e essa (sempreimportante explicar que expor uma ideia nao e defender o seu extremo). Acreditosim que no momento que a gente se relaciona com alguem, e importante estar 100%presente com essa pessoa, em uma relacao de entrega e troca no limite daquiloque conseguimos oferecer e receber. Mas quando escolhemos uma pessoa, quandoescolhemos os nossos circulos e grupos de relacao, nos negligenciamos, nosexcluimos outras pessoas, excluimos quem talvez esteja, nesse momento especifico, demandando o afeto que estamos direcionandoapenas aquela minha melhor companhia/paceira/amiga/colega do universo inteiro. E talvez aquela suamelhor amiga do universo inteiro nem esteja em um momento da vida onde suafrequencia afetiva esteja das mais congruentes com a sua. Talvez ha um mesatras fosse uma relacao super nutritiva pra voces. Talvez esse mes ja naoseja. Esse amar a pessoa X e nao a pessoa Y fragiliza-se polo habito de permitir apenas a manifestacao daqueles afetos aceitaveis. Eu amo minha parceira, mas ultimamente tenho sentido raiva dela. Mas as vezes, essa raiva jaencontra uma resistencia tao grande que se transforma em outra coisa maisaceitavel. Uma raivazinha aqui que se transforma em cuidado excessivo, uma magoa quese transforma em criticas sutis a outra pessoa, um ciume que se transforma em controle. E essa e outra armadilha desse nosso amar: nao permitir a entrega que reconhece evalida a fluidez do que possa vir da relacao. Dai ja vem aquela outra armadilha... O nosso olhar quecongela as pessoas. E como e esse congelar a outra pessoa, a gente sepergunta? E muito simples e frequente nas nossas relacoes: conhecemos uma pessoa e pautamos todo o nosso relacionamento na ideia estatica que construimos dela. Como funciona isso?Eu conheco aquela amiga ha 4 anos. Nessas ferias eu quero fazer uma trilha na chapada e to pensando em quem chamarpra dividir a gasosa da viagem. Eu me lembro da amiga de 4 anos. Imediatamente penso no conceito que EU construi nesse pequenino tempode relacao, mas que pra mim e super valido, afinal, nossa relacao