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Esse fim de semana participei de duasoficinas que vinha produzindo ha alguns meses, com a Claudia Rodrigues, figuraque eu so conhecia virtualmente, mas gostava muito do que lia. Ela foiespecialmente significativa durante os meus prodomos, periodo mais conturbado esofrido da gravidez toda, quando eu desconfiei que poderia ser incapaz deparir. E o que ela dizia a respeito do parto e do nascimento fez muito sentidoe me colocou pra refletir e me concentrar para aquele que foi um momento taoespecial e transformador na minha vida.Pois bem, a dita e uma terapeuta reichianaque direcionou seus estudos e suas praticas para as questoes teoricas que dizemrespeito ao mundo da maternidade e da criacao dos filhos. E eu, na minha ansiapor uma maternidade baseada no conhecimento, obviamente me fascinei pelaproposta quando a conheci. E fiquei indo atras de gente pra me ajudar aorganizar a vinda dela ate aqui. No mais, seria a oportunidade de conhecer aovivo alguem que me ajudou tanto e com quem eu passara a trocar ideias no mundovirtual. E nao me arrependi. Nao tinha como, nos identificamos muito.A producao em si, porem, demorou um poucoate tomar forma, ter gente disposta a organizar, mas acabou saindo. Aconteceunum espaco super alternativo de Brasilia, cedido por uma das que topouorganizar. Tinha uma atmosfera meio abandonada, uma meia luz, eu achei aquiloperfeito quando vi. Achei que o clima intimista para a vivencia que a Claudiaoferece com seu trabalho ficaria facilitado naquele local. E assim foi. E hoje,segunda feira, senti vontade de compartilhar um pouco as impressoes dessemomento. As explicacoes sobre o quanto odesenvolvimento da crianca desde o utero ate os 6 anos de idade moldam o corpodo individuo e influenciam o seu comportamento fizeram muito sentido pra mim eme proporcionaram um mergulho dentro de mim mesma, deixando claras algumasposturas que me acompanharam e perseguiram nesses ultimos 32 anos. Cada umadas fases, muito marcadas, transparecem mesmo na crianca quando a gente temfilhos e mais facil visualizar, eu acho e na verdade o principal e a genteacompanhar, conduzindo aqui e ali quando necessario.Fiquei pensando muito no que foi feitocomigo nesses anos, pois e obvio de que de muitas coisas eu nao lembro, outraseu possuo os relatos, o que ja ajuda bastante a entender. Mas o principal foiolhar para essas explicacoes dos tipos segundo a expressao corporal quando arelacao se da com o momento do parto. Ficou claro porque eu tinha tanto medo denao conseguir parir, onde tudo poderia ter dado errado, e acabou dando certo porqueeu consegui, sem saber, fazer exatamente aquilo que eu precisava fazer parachegar onde queria. Se vier a ter outro filho, com certeza as coisas seraomuito mais faceis. Muito mais.Os insights da vivencia me ajudaram a olhar pra tras e perceber o que eu meu corpo diz sobre mim. E o que ele pode vir a dizer. Mas, mais do que olhar pra tras e eu senti que ainda preciso olhar mais pra mim sob essa perspectiva reichiana -, foi poder olhar pra frente, olhar para a criaturinha que eu gestei dentro demim, que ainda nao chegou aos 2 anos e tem uma longa estrada
pela frente. E umlivro em branco, um HD vazio, e cujo conteudo ainda depende majoritariamente demim para ser formado. As informacoes que eu recebi foram valiosas nessesentido. Algumas, obvias desde sempre, como nao bater na crianca, foram apresentadas com umaexplicacao corporal que foi muito alem das justificativas eticas, filosoficas eantropologicas. Bater numa crianca tem impactos na forma como ela vai seposicionar diante do mundo, corporalmente falando. Agressoes verbais, idem.Nao dar a uma crianca o que ela precisa emcada uma de suas fases produz, por sua vez, um efeito duplamente perigoso: deum lado, a falta dos estimulos quando eles deveriam acontecer (a simbiose, ocolo, o peito, a autonomia, o ludico) vao aparecer mais na frente de outrasmaneiras. E ai vem a crise por ter que deixar na creche, e a critica sobre as crechesestarem muito distantes do padrao ideal de desenvolvimento infantil. Ascreches, como instituicoes, tem suas regras, e regras reprimem os instintos. Epara seres sensoriais isso e muito temerario. Mas, como receita de bolo so serve mesmo pra fazer bolo, e claro que a leitura sobre tudo isso nao e absoluta. Cada ser e um ser, cada binomio tambem e unico, e aos poucos vamos descobrindo o que funciona e nao funciona. Nesse ponto, a perspectiva das inscricoes corporais e o ponto de partida, nao de chegada. Adorei.Bom, mas o outro efeito que a falta de sintonia comas fases do desenvolvimento pode produzir e nos pais, que na ansia porrecuperar o tempo perdido, querem compensar uma fase em outra, embolando o meiode campo do desenvolvimento e produzindo na crianca alteracoes comportamentaiscomo sentimentos de raiva e traicao. E o caso classico dos pais que nao deixamde tratar como um bebezinho uma crianca que ja esta praticamente aprendendo aler.Claro que ninguem quer o pior para ofilhos, que a gente faz tudo tentando acertar. E cada crianca tem seu ritmo.Umas sao mais adiantadas, outras demoram mais. Mas as vezes a gente nem sepercebe nos excessos, nao se da conta de que nossa ansiedade esta nublandonossa visao sobre o mais importante: a felicidade da crianca. Nao nos damosconta que nossas projecoes, especialmente sobre aquilo que consideramos que faltouem nossa propria infancia, nos faz pensar enganosamente que a crianca precisade mais, mais e mais. O fundamental e olhar nos seus olhos, observar seucomportamento, seu interesse pelo mundo.Uma das coisas que mais me fascina namaternidade e a sensacao de estar descobrindo o mundo pela segunda vez, maspelos olhos do meu filho. A surpresa com que ele olha para cada coisa quedescobre, a atencao para tarefas que nosso mundo adulto considera banais (comoencher e esvaziar uma caixa, por exemplo) sao mostras de um ser que esta seconstruindo para viver nesse mundo, que esta procurando aquilo que faz sentidopara si. E que te procura o tempo todo, querendo sua aprovacao, querendo suaajuda. Ele nao tera lembrancas desses momentos, mas eu terei. E quero olhar pratras tendo certeza que fiz tudo que estava ao meu alcance para que o mundofosse visto por ele como um lugar, no minimo, interessante para se viver.Ao aliar esse meu sentimento aoconhecimento que adquiri nos ultimos
dois dias, percebo o quanto pode ser mais simples criar um filho se nos nos concentrarmos nas necessidades dele, nao naquelasque nos achamos que sao as necessidades dele. Claro que existirao situacoescomplexas, que nos colocarao a pensar e refletir se estamos indo pelo caminhocerto ou nao, mas os olhinhos deles nao deixarao duvidas. Basta olhar. Bastaatentar. Quando erramos, e porque provavelmente estamos com medo de passar defase. De deixa-los passar de fase. Porque isso doi, por mais que sejanecessario. E eu suspeito que doa ainda mais quando eles ficam maiores, porqueda autonomia passamos a necessidade de independencia, e e quando a separacao secompleta.Por isso e preciso ter coragem. Coragempara olhar nossos pequenos quando sao pequenos, e dar a eles o que precisamquando pequenos. Coragem para admitir que estao crescendo, e proporcionar aeles vivencias que os facam crescer da forma mais saudavel e feliz possivel.Coragem para reconhecer que vamos cometer erros, e que esses erros podemmarca-los de forma indelevel. Mas e preciso coragem tambem para admitir o erroe buscar a reparacao. Pois como a Claudia mesmo nos disse, so nao ha reparacaopara a morte.Esse fim de semana falamos de todos essesassuntos. Foi uma vivencia muito intensa, muito rica, muito interessante. Foiotimo conhecer outras mulheres fortes, interessadas numa maternidade cada vezmais ativa, cada vez mais conectada com seus pequenos. E sem que issosignifique abrir mao de suas proprias dimensoes.E foi melhor ainda chegar em casa, vermarido e filho conectados e com saudade de mim. Ver o filhote me olhando comaquela cara de namorado apaixonado que ele me da de vez em quando, falandomamae e olhando nos meus olhos e rindo, rindo de alegria porque eu estava ali,de volta. E foi emocionante olhar pra ele depois de tantos aprendizados esentir que sim, eu estou entendendo um pouco mais sobre ele, sobre mim, sobrenossa relacao. Fiquei com a sensacao de que estava olhando meu filho de um jeito totalmente novo, mais nitido, mais lucido, mais consciente. Foi como quando coloquei meus oculos pela primeira vez: um novo mundo se abriu para mim, mais nitido, colorido e vibrante.
assim conhecemos Diego e a doce Marcela,enfermeiro e doula. Na 38 semana tivemosuma consulta em casa com toda equipe e acertamos os detalhes do parto em casa.Como todo parto domiciliar planejado precisavamos de um plano B em caso deemergencia e uma possivel transferencia para um hospital. Assim procurei ummedico amigo e coloquei-o a par do plano de parto domiciliar e pedi-lhe apoioem caso de transferencia para uma cirurgia. Deixei de trabalhar na 37 semana ea essa altura ja existia toda um energia de ansiedade em volta de mim, e ouvircoisas do tipo: sua barriga esta baixa, hein!?, de tal dia nao passa, etc eoutras coisas tao comuns ao fim da gravidez. A essa altura eu ja dava sinaistipicos que o parto se aproximava, tal como a vontade de ficar no ninho, naover e falar com ninguem, sentia toda a minha parte animal, instintiva ativa,aquilo que negamos tao facilmente na nossa vida cotidiana.Chegamos a 40semanas pela DUM (Data da ultima menstruacao) mas a equipe e o obstetra contavama partir do primeiro ultra que apontava 39 semanas. Ai sim a ansiedade comecou a me consumir e oprazo de validade, me sentia como um iogurte na geladeira com data para vencer,da minha gestacao nao parava de martelar na minha cabeca. Apesar disso tudo aproximidade com a mudanca da lua cheia e a coincidencia dessa data com acontagem da 40 semana me deixava um pouco mais acalentada. Um pouco antes dessadata escrevi uma carta para Maya e conversava muito com ela pedindo sua chegadae contando que estavamos a sua espera com muito amor. No domingo, vespera doparto, combinei com a Maya que o dia seguinte era o grande dia, o dia de nos conhecermos.Para engrenar o trabalho de parto namoramos e saimos para uma caminhada. Melembro que com aquele barrigao metros pareciam kilometros. Depois do jantar por volta das 9h da noitecomecei a me sentir estranha, inquieta e com contracoes que julgei serem prodromos, um novo falso trabalho de parto,que ja se repetira ha alguns dias.Na incerteza de inicio de TP tentei dormir,ate consegui por um tempo, mas fui acordada com as contracoes mais intensas porvolta de 11h da noite. Nao havia posicao, fui obrigada a sair da cama e mecoloquei a caminhar pelo quintal a luz da lua cheia que iluminava aquela noitee no intimo sabia que era o inicio do fim, do fim de quando ainda eramos eu e aMaya e partir dali seriamos duas, mas ainda ligadas. Com as contracoes irregularessegui madrugada adentro, sem conseguir dormir. As quatro da manha liguei para oDiego e para Marcela avisando, ja havia uma consulta combinada no dia seguinte.Aconselhada por Diego consegui dormir um pouco, mas ainda me lembro de acordarentre uma contracao e outra com pes suando frios. A consulta estava marcada paraas 8h da manha levantei as 7h e Diego me ligou perguntando como estavam ascontracoes, se irradiavam para as costa. Diante da minha negativa ele achoumelhor esperar porque ainda podia demorar ate o inicio efetivo TP. As 11havisei uma amiga, Eva, que tinha iniciado o TP e combinamos dela vir meacompanhar ate a chegada
da Maya.Ao meio dia liguei novamente para o Diegodizendo que as contracoes estavam regulares, 5 em 5 minutos e irradiava para ascostas, ele perguntou-me se havia perdido o tampao mucoso e como nao haviaperdido ainda me disse que esse era o sinal que o TP tinha comecadoefetivamente. Pediu-me para avisar quando isso acontece. Assim que desliguei aoir ao banheiro para minha surpresa la estava o tal tampao mucoso. Avisei oDiego e a Marcela que ficaram de se apressar e vir para Anapolis. Antes dealmocar fiquei um pouco so, pois o Juan tinha que resolver umas coisas antes doparto. Me lembro da mistura de sentimentos que esse momento trouxe estava so enao estava, eramos eu e a Maya e nos duas iriamos atravessar essa jornadajuntas. Nesse tempo almocei e a Eva chegou e foi bom ter companhia. A nocao do tempo ja estava completamentealterada e ja nao saberia dizer quanto tempo levou para que as contracoespassassem de 5 em 5 para 3 em minutos. Acho que nesse momento entrava na taofalada partolandia, algumas coisas deixaram impressoes bem marcadas em mim, talcomo a delicia de ouvir o canto dos passaros entre uma contracao e outra.Instintivamente queria ficar de cocoras, agachar mais me contive porque haviatido problemas de hemorroidas no fim da gravidez e tinha medo de agravar com oparto.Em algum ponto no meio da tarde, quando as contracoes ja duravam muitotempo, Eva teve que sair e enquanto o Juan se ocupava de encher a piscina.Diego e Marcela estavam a caminho mas houve um acidente na estrada que retardoua chegada deles. Nao havia mais posicao, lugar e como se eu nao coubesse maisem mim, me lembro de deitar na cama e a musica do Djavan invadir a cabeca:..por ser exato o amor nao cabe em si por se encantado o amor revela-se porser amor invade e fim... queria ouvi-la mas nao houve tempo. Nesse momento abolsa estourou e ao mesmo tempo Diego e Marcela chegaram. No primeiro exame detoque, 6 cm de dilatacao, cabeca baixa. A Marcela pegou a bola e rebolandodeixei o corpo fazer o que devia ser feito. Pela boca os sons saiam e abriamcaminhos para chegada da Maya. As contracoes ja estavam tao proximas umas dasoutras e pareciam durar uma eternidade. Quis entrar na piscina e a agua quenteera como se tirasse toda dor com as maos. Contudo a agua retardou as contracoese em algum ponto pela posicao a piscina deixou de ser confortavel. Desejeivoltar para bola e ja nao fazia ideia das horas e como me sentia direito, eracomo se eu fosse somente contracao e muita pressao no reto que me confundia eme levava ao banheiro a todo momento. Um grande pulsar, mas havia torportambem. Uma vontade louca de deitar e dormir... Diego sugeriu que eu mesmafizesse o toque, pois ja podia sentir a cabecinha dela no canal vaginal. E foiuma grande emocao sentir que ela vinha, que estava perto.Nesse momento pedipara o Juan e Marcela cantarem tu vens, tu vens eu ja escuto os teussinais... e uma emocao tomou conta de mim, a constatacao que minha filhachegava e partir dali
tudo se transformaria. Senti que era hora de voltar parapiscina e sair de la com a Maya nos bracos. Nao queria fazer forca no puxo,para nao haver laceracoes e muito menos problemas com as hemorroidas. Mas aposicao que assumi na piscina nao favorecia a descida da Maya. As luzes foramapagadas e acendemos apenas uma luz ao pe da piscina que dava uma cor azuladamaravilhosa. E mesmo ouvindo da Eva, Diego, Juan e Marcela que podiam ver acabecinha dela nao acreditava e gemia a cada contracao. Me sentia como umanimal ao gemer (minhas testemunhas me disseram que fui extremamente comedidaem gritos e gemidos, mas essa nao era minha percepcao). Foi preciso que o Juanentrasse na piscina para parir junto comigo. E com muita massagem da Marcelapara soltar as pernas que eu travava a cada contracao e o Juan segurando-me emcocoras a Maya atravessou a passagem e nasceu as 20h55, segunda-feira, 29 denovembro, lua cheia. Com uma circular de cordao, 3.100 kg e 51 cm, Diegoamparou a nossa pequenina nos e colocou sobre meu peito. E nesse ponto nao seitraduzir em palavras como senti, amor, dor, felicidade, alegria, medo. Tudo aomesmo tempo. Chorava e ria essa era minha expressao nas fotos. Assim ficamospelos primeiros minutos da vida da Maya. Enquanto ela me olhava e eu abracava eme preocupava porque nao chorava.Mas esse instante foi tao rapido que logopude ouvir seu chorinho e o cheiro que nunca mais vou esquecer, cheiro de amor.Era assim que a casa cheirava. Ainda levamos tres horas para parir a placenta.E na cama com Maya no peito e ainda ligada a mim pelo cordao recebemos asprimeiras visitas. Ja nao importava mais, pois minha pequenina cumpria suaprimeira missao no mundo, unir, trazer amor. Tres pontos foram necessarios,houve uma pequena laceracao embora eu nao tenha feito forca. Com relacao alaceracao passei avaliar da seguinte forma: o medo e algo presente no parto,mesmo que voce nao admita ela estara la, porque e ele que te preserva. O medo ealgo constante em minha vida, afinal sao tres planetas numa casa so e isso,segundo minha astrologa, isso gera um medo. Nunca admiti na gravidez a presencado medo e foi preciso que a Maya chegasse e rasgasse esse medo, me livra-sede uma porcao de coisas. Nao me arrependo nem um minuto da minha escolha, Mayanasceu no seu proprio quarto e tudo que foi preciso foram muito amor, apoio edeixar a natureza agir. O parto deve atender ao desejo da mulher e esse foi omeu desejo, o meu parto. Sou eternamente grata a a equipe: Iara, Diego,Marcela, Eva e Juan que me apoiaram e puderam facilitar a vivencia daexperiencia mais transformadora da minha vida."
O nascimento de uma crianca nos coloca frente a frente com nossos instintos mais biologicos, e tambem nos confronta com um ser completamente dependente de nos, que tem poucos recursos para comunicar o que necessita para sobreviver nesse mundo. Muito se fala, entao, sobre o choro de uma crianca e os seus significados. Muitas teorias surgem tentando justificar o "deixar chorar" e o "nao deixar chorar". Ha quem defenda que deixar chorar ensina (a dormir, a esperar etc.). Eu sou daquelas que acredita que deixar chorar ensina, sim: ensina que nao podemos confiar nas unicas pessoas que temos nos mundo, aqueles que nos fizeram, que nos emprestaram uma parte de si para que pudessemos existir. Bem, entao, de minha parte, realmente nunca deixei o Luca chorar, assim, por chorar. Sim, o choro dele ja me deixou desesperada, angustiada, me sentindo pessima mae por nao conseguir conter ou compreender o que ele significava... Mas sempre entendi o choro como uma forma de comunicacao que o bebe estabelece conosco.E por isso mesmo, enquanto ele so tinha o choro para se comunicar e dependia do meu colo para se locomover, e do meu leite para sobreviver, sempre vi o Luca como um bichinho, como qualquer outro mamifero. Passei a compreender que o que nos diferenciava dos outros animais era a capacidade de articular a fala, a linguagem e, com isso, dar nome e significado as coisas do mundo. E, tal e qual tantas outras coisas na maternidade, o aprendizado da fala e um evento cujo o desenrolar, ao longo dos meses, e simplesmente fabuloso de observar e desvendar.Quando ainda estava gravida, lia muitas coisas sobre como se comunicar com o bebe, e a importancia de ir nomeando o mundo para ele. Ficava olhando com um certo estranhamento para a ideia de conversar com um bebe que so sabia mamar, dormir e, eventualmente, chorar para pedir alguma dessas duas coisas. Mas nao demorei muito a entender que os sons guturais que ele fazia, ainda recem-nascido, eram uma outra forma de comunicacao. Que com poucos meses de vida, ja era possivel diferenciar esses sons como expressao de prazer ou desprazer. E que isso fazia parte do processo de se tornar mais humano e menos animal.Tenho doces lembrancas do periodo em que estive de licenca maternidade e ia semanalmente ao mercado comprar frutas. Saia a pe, com ele no sling, e ia papeando com ele como quem conversa com uma crianca que ja anda e fala com mais desenvoltura. Mostrava as arvores, falava das cores dos ceus e dos passarinhos, mostrava as criancas brincando nos parquinhos da vizinhanca. O Luca pouco notava o que eu mostrava pra ele, ou melhor, pouco expressava notar alguma coisa. Olhando em retrospectiva, tenho clareza que aqueles passeios todos foram sendo gravados na sua memoria e foram uma influencia benefica para o que veio depois...Perto de fazer um ano, ele ja tentava articular silabas, apontava objetos e, de alguma forma, tentar expressar, segundo a nossa linguagem, os seus desejos. O choro, e os sons guturais, claro, ainda seguiam sendo o auge da sua
capacidade de expressao. Por volta dos 10 meses, eu e ele tinhamos uma brincadeira: ao chegar em casa da creche, eu colocava ele no meu colo, depois de mamar, e ele comecava a apontar os diversos objetos que via na sala, querendo saber o nome. Quadro, controle remoto, TV, sofa, cadeira. E a brincadeira era tao seria, que ele tinha uma ordem, e quando ele saia da ordem, caia na gargalhada. Ele sabia exatamente o que estava querendo saber, e tinha o protagonismo naquele momento sofisticado de comunicacao.Nao demorou a comecar a falar mamae e papai, mas eu achava curioso como ele nao nos chamava; ele se referia a nos em terceira pessoa, como em tudo. Sim, nao havia dialogo, nao era uma conversa como conhecemos entre adultos com fala desenvolvida. Era um amontoado de silabas e palavras que ele estava apreendendo o significado. Escolhia o que queria aprender a partir daquilo que mais despertava seu interesse. Uma das primeiras palavras que ele tentou articular foi: liquidificador. Nao estou querendo ser uma mae esnobe ao afirmar que meu filho pediu para fazer suco de manga no liquidificador com um ano de idade. Luca simplesmente se divertia com o barulho do liquidificador ligado, e quando ele ria, eu falava o nome. E ele comecou a se referir ao dito como "li". "Li", e apontava para o tal. A gente ligava o liquidificador, ele caia na risada e "li".Aos poucos, as silabas foram saindo da boquinha dele: "liki", "licador", "liquiiiiador", e em alguns meses ele ja conseguia articular a palavra completa. O desabrochar da fala e algo fascinante nas criancas, e eu adorava ouvi-lo repetir esse processo com muitas outras palavras. Ate que em algum momento ele entendeu que existiam... os pronomes. Meu copo, seu copo. Meu prato, seu prato. Luca colocou praticamente a familia inteira e os amigos proximos malucos tentando entender a logica com que ele utilizava os pronomes. Como a crianca aprende basicamente por repeticao, ele simplesmente reproduzia o que eu falava pra ele: "filho, vou pegar seu copo, ta?"; "filho, vou fazer seu prato de comida, viu?", e por ai vai. E quando queria algo, dizia: seu copo, seu prato, seu garfo, seu brinquedo. E, claro, o interlocutor desavisado olhava e dizia: "nao, e seu". Sim, ele sabia que era "seu". "Seu", naquele estagio da linguagem dele, era "meu"! E eu simplesmente vibrava quando sacava que o raciocinio inverso tambem era valido: ao se referir a algo meu (meu, de sua mae), ele dizia: "meu chinelo"... E, amiguinhos, desvendar a mente infantil nao e tarefa para os fracos. Comunicar-se com ela, entao...Porque um belo dia ele entendeu que se dissesse "mamae" com uma determinada entonacao, seria atendido. E ai passava horas a fio me chamando sem querer me dizer nada, pelo simples prazer de... me atormentar? Nao, de observar minha reacao diante do chamado dele. E nisso ele ja tinha passado de um ano e meio, seu vocabulario havia crescido muito e ele era capaz de escolher entre duas frutas ou dois brinquedos, de dizer sim ou nao para o