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finalmente deixei de me preocupar se eles iam me pegar em casa ou nao. Resolvi nao me importar mais. Se pegassem, pegavam e pronto.Valia a pena ver a pinta da Phoebe, com um daqueles pijamas com elefantes vermelhos na gola. Ela e tarada por elefantes.- Quer dizer que foi um bom filme, hem? - perguntei.- Infernal. So que a Alice estava resfriada e a mae dela ficou o tempo todo perguntando se ela havia se constipado. Bem no meio do filme. Sempre no meio de alguma cena importante, a mae dela se jogava toda por cima de mim para perguntar a Alice se ela havia se constipado. Esse negocio me deixou furiosa.Ai contei para ela a estoria do disco.- Escuta, comprei um disco para voce, mas ele quebrou quando eu estava vindo para casa.Tirei os pedacinhos do bolso do casaco.- Eu estava meio alto...- Me da os pedacos. Vou guardar...Praticamente arrancou os pedacos da minha mao e guardou tudo na mesinha de cabeceira. Nao posso mesmo com ela.- O D. B. vem passar o Natal em casa? - perguntei.- Talvez sim, talvez nao. Pelo menos foi o que mamae disse. Tudo depende. Talvez tenha que ficar em Hollywood e escrever um filme sobre Anapolis.- Anapolis? Essa nao!- E uma estoria de amor e tudo. Adivinha quem vai trabalhar no filme. Que artista? Adivinha!- Tou pouco ligando. Anapolis! O que que ele entende de Anapolis? Veja so! O que que tem isso a ver com o tipo de estorias que ele escreve?Puxa, um troco desses me deixa maluco. Aquela droga de Hollywood...- Que que houve com o teu braco? - perguntei. Ela tinha um baita dum curativo de esparadrapo no cotovelo. So vi isso porque o pijama dela nao tinha manga.- Tem um garoto, um tal de Curtis Weintraub, la da minha turma, que me empurrou quando eu estava descendo a escada do parque. Quer ver?Comecou a tirar o esparadrapo do cotovelo.- Nao, nao mexe nisso. Por que e que ele te empurrou na escada?- Sei la. Acho que ele tem raiva de mim. Eu e uma amiga minha, a Selma Alterbury, derramamos tinta e uma porcao de trocos no casaco de couro dele.- Isso nao se faz. Afinal, que diabo, isso e coisa de criancinha.- Eu sei, mas sempre que vou ao parque ele fica me seguindo por tudo quanto e lugar. Ele esta sempre andando atras de mim, e isso me da raiva.- Talvez ele goste de voce. E isso nao e motivo para derramar tinta...- Nao quero que ele goste de mim.Ai ela comecou a olhar para mim com um jeito meio esquisito.- Holden, por que e que voce veio para casa antes de quarta-feira?- O que?Puxa, e preciso a gente ficar de olho nela o tempo todo. Quem pensa que ela nao e muito esperta e trouxa.- Por que que voce nao veio pra casa so na quarta-feira? Voce nao foi expulso nem nada, foi?- Ja te disse. Eles deixaram a gente sair mais cedo. Deixaram todo mundo...- Voce foi expulso! Foi!Ai me deu um murro na perna. Ela
sabe dar os seus soquinhos.- Voce foi expulso! Nao e, Holden?Ela estava cobrindo a boca com a mao e tudo. E um bocado emotiva, no duro.- Quem e que disse que eu fui expulso? Eu nao disse.Ai me deu outra cutucada. E olha que dava para machucar.- Papai vai te fazer nem sei o que.Ai ela se jogou de brucos na cama e botou a droga do travesseiro em cima da cabeca. Ela faz muito isso. De vez em quando parece uma alucinada.- Para com isso, ta? - eu disse. - Ninguem vai me fazer nada. Ninguem vai nem mesmo... Chega Phoebe, tira a porcaria desse troco da cabeca. Nao vai me acontecer nada...Mas cade que ela tirava. Ninguem a obriga a fazer uma coisa quando ela nao quer. So fazia repetir: "Papai dessa vez te mata". A gente mal conseguia ouvir o que ela dizia, com a cabeca enfiada debaixo daquela droga daquele travesseiro.- Ninguem vai me matar. Deixa de ser boba. Em primeiro lugar, vou embora. Sabe o que eu vou fazer? Vou trabalhar uns tempos numa fazenda. Conheco um camarada que tem um avo que tem um rancho no Colorado. Talvez ele me arranje um emprego por la. Vou escrever sempre para voce e tudo, quando estiver la, ta bom? Agora, para, tira isso da cabeca. Vamos, Phoebe, anda. Por favor. Tira isso da cabeca, por favor.Mas qual nada. Tentei arrancar o travesseiro, mas ela e forte pra burro. Nao ha quem aguente brigar com a Phoebe. Se resolve ficar com a cabeca enfiada embaixo do travesseiro, fica mesmo.- Phoebe, por favor. Tira o travesseiro da cabeca. Vamos... Ei, Weatherfield, sai dai...Mas nao havia jeito dela sair. As vezes e impossivel querer argumentar com ela. Finalmente, fui ate a sala e tirei uma porcao de cigarros da caixa e enfiei no bolso. Os meus tinham acabado.22Quando voltei ela ja havia tirado o travesseiro de cima da cabeca - sabia que ela ia tirar - mas ainda nao queria olhar para mim, embora estivesse deitada de costas e tudo. Quando dei a volta na cama e me sentei outra vez, ela virou o rosto para o outro lado. Estava me dando um gelo danado. Igualzinho ao time de esgrima do Pencey, quando esqueci os floretes no metro.- Como vai a Hazel Weatherfield? - perguntei. - Escreveu mais alguma estoria sobre ela? A que voce me mandou esta na minha mala, la na estacao. E muito boa.- Papai vai te matar.Puxa, quando ela enfia uma coisa na cabeca e duro de tirar.- Nao, nao vai me matar nada. Na pior das hipoteses, vai me dar outra bronca daquelas e ai me manda para a porcaria daquela academia militar. E so o que ele vai fazer comigo. E, em primeiro lugar, nao vou nem estar por aqui. Vou estar muito longe... Provavelmente vou estar naquele rancho, la no Colorado.- Deixa de piada. Voce nem sabe montar a cavalo.- Quem e que nao sabe? E claro que sei. Naturalmente que sei. E o tipo do troco que se aprende em dois minutos. Para
de mexer nisso.Ela estava escarafunchando de novo o curativo do braco.- Quem e que cortou o teu cabelo desse jeito? - perguntei. So entao tinha reparado no corte do cabelo imbecil que ela estava usando. Era curto demais.- Nao e da tua conta.Ela tambem sabe se fazer de besta. Sabe ser malcriada quando quer.- Aposto que voce foi novamente reprovado em todas as materias - ela disse, ainda com aquela voz malcriada.De certo modo, era ate meio gozado. De vez em quando ela fala igualzinho a uma droga de uma professora, e nao passa de uma criancinha.- Nao, nao fui. Passei em ingles - respondi. Ai so de farra, dei um beliscao na bundinha dela. Estava deitada de lado, com o bumbum meio levantado. Ela quase nao tem bunda. Nao belisquei com forca, mas ela tentou acertar minha mao e errou.Ai, de repente, ela disse:- Por que que voce fez isso?Ela queria dizer, por que que eu tinha novamente levado bomba. O jeito que ela falou me deixou meio triste.- Ora, Phoebe, pelo amor de Deus, nao me pergunta isso! Estou cansado de todo mundo me perguntar a mesma coisa. Tem um milhao de razoes. E um dos piores colegios em que eu ja estive. Esta cheio de cretinos e de sujeitos perversos. Nunca vi tanta gente ruim na minha vida. Por exemplo, se tinha um grupo batendo papo no quarto dum colega e alguem queria entrar, ninguem deixava, se fosse um cara chato e cheio de espinha. Todo o mundo estava sempre fechando a porta quando alguem queria entrar. Tinha uma porcaria duma sociedade secreta que me convidou para ser membro, e eu nao tive coragem de recusar. E tinha esse camarada morrinha e cheio de espinha, o Robert Ackley, que queria fazer parte da tal sociedade. Vivia pedindo para entrar e sendo barrado. So porque era um bolha e tinha a cara cheia de espinhas. Nao gosto nem de falar no assunto. Era um colegio nojento. Pode acreditar no que eu digo.Ela nao disse nada, mas estava me escutando. Pelo jeito da cabeca dela, dava para ver que estava prestando atencao. Ela sempre presta atencao quando a gente lhe diz alguma coisa. E o gozado e que ela quase sempre entende o troco que a gente esta falando. Entende mesmo.Continuei a falar sobre o Pencey. Me deu vontade.- Ate os dois professores simpaticos da escola tambem eram uns cretinos. Tinha esse sujeito velho, o Professor Spencer. A mulher dele vivia dando chocolate quente e outros trocos a gente, e eles eram mesmo muito simpaticos. Mas voce devia ver ele quando o diretor, o tal do Thurmer, entrava na aula de historia e se sentava numa carteira la no fundo. Ele vivia entrando e sentando no fundo da sala, e ficava la uma meia hora. Devia achar que estava inspecionando incognito ou coisa que o valha. Depois de estar sentado algum tempo la atras, ele comecava a interromper a aula do velho Spencer com as piadas mais bestas. Ai o velho Spencer quase se estourava de tanto rir e tudo, como
se o Thurmer fosse uma bosta dum principe ou coisa parecida.- Nao diz nome feio.- Era de fazer a gente vomitar, juro que era. Ai veio o Dia dos Veteranos. Eles la comemoram esse troco. E o dia em que todos os trouxas que foram alunos do Pencey, ai por volta de 1776, aparecem e se metem por tudo quanto e canto, com as mulheres, os filhos e todo mundo. Voce devia ter visto o camarada que me apareceu, um sujeito ja com uns cinquenta anos de idade. Sabe o que ele fez? Bateu no nosso quarto e perguntou se a gente dava licenca dele ir ao banheiro. O banheiro era la no fundo do corredor, nao sei por quediabo veio perguntar logo a nos. Sabe o que que ele disse? Que queria ver se achava as iniciais que tinha gravado na porta de uma das privadas. Pois e, tinha gravado a droga das iniciais dele na porta de uma das privadas, ha uns noventa anos, e queria ver se continuavam no mesmo lugar. Ai, meu companheiro de quarto e eu levamos o sujeito ate o banheiro e tudo, e tivemos de ficar ali parados enquanto ele catava as iniciais nas portas de todas as latrinas. E nao parou de falar o tempo todo, contando que a melhor epoca da vida dele foi a que passou no Pencey, e nos deu um bocado de conselhos para o futuro e tudo. Puxa, voce nao faz ideia como ele me deprimiu! Nao quer dizer que ele fosse um mau sujeito - nao, nao era. Mas nao e preciso ser um mau sujeito para deprimir a gente. Um cara pode ser bom e mesmo assim deprimir os outros. Para deprimir alguem, basta um sujeito ficar dando uns conselhos cretinos ao mesmo tempo em que procura as iniciais dele na porta de uma privada - basta isso. Nao sei. Talvez nao tivesse sido tao chato assim se pelo menos ele nao estivesse completamente sem folego so de subir a escada. O tempo todo que ele ficou procurando as iniciais estava respirando com a maior dificuldade, as narinas dum jeito engracado, enquanto dizia a mim e ao Stradlater para aproveitarmos o Pencey ao maximo. Puxa, Phoebe! Nem sei explicar. Eu simplesmente nao gostava de nada que estava acontecendo no Pencey. Nao sei explicar direito.Phoebe falou alguma coisa que eu nao consegui entender. Estava com o lado da boca grudado no travesseiro e, por isso, eu nao podia entender direito o que ela dizia.- O que? - perguntei. - Tira a boca dai. Nao posso entender nada do que voce fala, com a boca desse jeito.- Voce nao gosta de nada que esta acontecendo.Quando ela disse isso, fiquei ainda mais deprimido.- Gosto sim. Gosto. E claro que gosto. Nao diga isso. Droga, por que voce tem que dizer um troco desses?- Porque voce nao gosta. Voce nao gosta de nenhum colegio. Voce nao gosta de um milhao de coisas. Nao gosta mesmo.- Gosto! Ai e que voce se engana... ai e que voce esta completamente enganada. Pomba, por
que que voce diz isso?Puxa, como ela estava me deprimindo.- Porque nao gosta. Entao me diz uma coisa de que voce goste.- Uma coisa? Uma coisa que eu gosto? Esta bem.O problema e que nao estava conseguindo me concentrar. As vezes e duro da gente se concentrar.- Quer dizer, uma coisa que eu goste muito? - perguntei.Mas ela nao me respondeu. Estava numa posicao esquisita, la longe, do outro lado da cama, a uns mil quilometros de distancia.- Vambora, responde - falei. - Uma coisa que eu goste muito, ou so uma coisa que eu goste?- Que goste muito.- Esta bem.Mas o problema e que eu nao conseguia me concentrar. O mais que consegui lembrar foi das duas freiras que andavam coletando dinheiro naquelas cestinhas velhas. Principalmente daquela dos oculos com aro de ferro. E dum garoto que eu conheci no Elkton Hills. La no Elkton Hills tinha esse garoto, chamado James Castle, que cismou de nao retirar o que ele tinha dito sobre outro garoto muito mascarado, o Phil Stabile. O James Castle tinha dito que ele era muito mascarado e um dos amigos nojentos do Stabile caguetou tudo. Ai o Stabile e mais uma meia duzia de sacanas amigos dele foram ate o quarto do James Castle, entraram e trancaram a droga da porta, e tentaram obriga-lo a retirar o que ele tinha dito, mas ele nao retirou. Ai eles se serviram. Nem conto o que fizeram com ele - e nojento demais - mas nem assim ele retirou as palavras, o James Castle velho de guerra. E so vendo o James Castle. Era um magricela, todo raquitico, com uns pulsos da grossura de um lapis. Finalmente, em vez de retirar o que tinha dito, o que ele fez foi pular pela janela. Eu estava no meio do banho e tudo, e mesmo assim escutei o baque do corpo la em baixo. Mas pensei so que alguma coisa tinha caido pela janela, um radio, ou uma mesa, ou coisa que o valha, e nao um garoto. Ai ouvi todo mundo correndo pelo corredor e se despencando escada abaixo. Botei o roupao e tambem desci correndo, e la estava o James Castle, caido bem nos degraus de pedra e tudo. Estava morto, os dentes e o sangue espalhados por todo lado, e ninguem nem ao menos chegava perto dele. Estava com um sueter de gola alta que eu havia emprestado a ele. E nao aconteceu nada com os caras que estavam no quarto dele, so foram expulsos do colegio. Nem ao menos foram presos.Isso foi tudo que me veio a cabeca. As duas freirinhas que encontrei no restaurante e esse garoto, o James Castle, que conheci no Elkton Hills. O gozado e que eu mal conhecia o James Castle, pra dizer a verdade. Era um desses camaradas quietos pra chuchu. Era meu colega na classe de matematica, mas sesentava do outro lado da sala e raramente se levantava para responder a uma pergunta ou para ir ao quadro-negro. Tem uns sujeitos na escola que quase nunca respondem a uma pergunta ou
vao ao quadro-negro. Acho que a unica vez que conversamos foi quando ele veio pedir emprestado meu sueter de gola alta. Por um triz nao cai duro de surpresa quando ele me pediu. Me lembro que estava escovando os dentes, no banheiro, quando ele veio pedir o troco. Contou que um primo dele vinha apanha-lo para dar um passeio de carro e tudo. Eu nem ao menos sabia que ele sabia que eu tinha um sueter de gola alta. So sabia que o nome dele vinha bem na frente do meu na lista de chamada. Cabel, R.; Cabel, W.; Castle; Caulfield - ainda me lembro disso. Pra dizer a verdade, quase que nao emprestei o sueter. So porque nao conhecia ele direito.- O que? - perguntei a Phoebe. Ela tinha me dito alguma coisa que eu nao ouvi.- Voce nao consegue nem pensar numa coisa.- Consigo, sim. Consigo.- Bom, entao diz.- Gosto do Allie - respondi. - E gosto de fazer o que estou fazendo agora. De sentar aqui com voce, conversando e pensando numa porcao de trocos, e...- O Allie ja morreu... Voce sempre diz isso! Se alguem ja morreu e tudo, e esta no ceu, entao nao e mais...- Sei que o Allie ja morreu! Voce acha que eu nao sei? Mas mesmo assim posso continuar gostando dele, nao posso? Pomba, so porque uma pessoa morreu nao quer dizer que a gente tem que deixar de gostar dela... Principalmente se era mil vezes melhor do que as pessoas que a gente conhece, e que estao vivas e tudo.A Phoebe ficou calada. Quando nao consegue pensar numa coisa pra dizer, ela trata de ficar caladinha.- De qualquer maneira, gosto disso aqui, agora. Assim como estou agora. Sentado aqui contigo, batendo papo e so...- Mas isso nao e uma coisa!- E muita coisa! Claro que e! Por que que nao ia ser? As pessoas nunca acham que um troco assim e alguma coisa. Ja estou ficando cheio disso.- Para de dizer coisa feia. Ta bem, entao diz outro troco. Uma coisa que voce quer ser. Assim como cientista... Ou advogado, ou coisa parecida.- Eu nao podia ser cientista. Nao sou bom em ciencias.- Entao advogado, igual ao papai e tudo.- Nao tenho nada contra os advogados, mas o negocio nao me atrai. Ate que e bacana quando um advogado esta sempre salvando a vida dos sujeitos inocentes e coisas assim, mas um cara que e advogado nao faz nada disso. So faz ganhar um dinheirao, e jogar golfe, e jogar bridge, e comprar carros, e beber martinis, e fazer pinta de bacana. Mesmo se a gente salvasse as vidas dos sujeitos e tudo, como e que ia saber se estava fazendo o troco porque queria mesmo salvar a vida deles, ou porque queria era ser um advogado bom pra burro, pra todo mundo bater nas costas da gente e dar parabens no tribunal quando acaba a porcaria do julgamento, os reporteres e tudo, como aparece na droga dos filmes? Como e que eu ia saber se nao era na verdade um cretino?
O problema e que nao ia saber.Nao sei muito bem se a danada da Phoebe entendeu o que eu estava dizendo. Ela e muito crianca e tudo. Mas, pelo menos, estava escutando. Se uma pessoa pelo menos presta atencao, ai nao e tao ruim.- Papai vai te matar. Vai te matar.Mas eu nem estava ouvindo. Estava pensando noutro troco, uma coisa amalucada.- Voce sabe o que que eu quero ser? - perguntei a ela. - Sabe o que e que eu queria ser? Se pudesse fazer a merda da escolha?- O que? Para de dizer nome feio.- Voce conhece aquela cantiga: "Se alguem agarra alguem atravessando o campo de centeio"? Eu queria...- A cantiga e "Se alguem encontra alguem atravessando o campo de centeio"! - ela disse. - E dum poema do Robert Burns.- Eu sei que e dum poema do Robert Burns.Mas ela tinha razao. E mesmo "Se alguem encontra alguem atravessando o campo de centeio". Mas eu nao sabia direito.- Pensei que era "Se alguem agarra alguem" - falei. - Seja la como for, fico imaginando uma porcao de garotinhos brincando de alguma coisa num baita campo de centeio e tudo. Milhares de garotinhos, e ninguem por perto - quer dizer, ninguem grande - a nao ser eu. E eu fico na beirada de um precipicio maluco. Sabe o que que eu tenho de fazer? Tenho que agarrar todo mundo que vai cair no abismo. Quer dizer, se um deles comecar a correr sem olhar onde esta indo, eu tenho que aparecer de algum canto e agarrar o garoto. So issoque eu ia fazer o dia todo. Ia ser so o apanhador no campo de centeio e tudo. Sei que e maluquice, mas e a unica coisa que eu queria fazer. Sei que e maluquice.A danada da Phoebe ficou calada um tempao. Ai, quando resolveu falar, foi para dizer: - Papai vai te matar.- Tou pouco ligando se ele me matar - respondi.Ai me levantei da cama, porque queria telefonar para um sujeito que tinha sido meu professor de ingles no Elkton Hills, um tal de Antolini. Tinha saido do Elkton Hills e agora vivia em Nova York.- Tenho de dar um telefonema - disse a ela. - Volto num instante. Nao dorme nao.Nao queria que ela pegasse no sono enquanto eu estava na sala de visitas. Sabia que ela nao ia dormir, mas falei assim mesmo, so para ter certeza.Enquanto ia andando para a porta, ela me chamou e eu me virei. Estava sentada na cama, toda empertigada. Estava tao bonita.- Tem uma colega minha, a Phyllis Margulies, que esta me ensinando a arrotar - ela disse. - Escuta.Prestei atencao e ouvi alguma coisa, mas nao era la nada de excepcional.- Muito bem - falei.Ai fui para a sala e telefonei para o tal do Professor Antolini.23Telefonei um bocado depressa, porque fiquei com medo de que meus pais me pegassem no meio da conversa. Mas nao me pegaram. O Professor Antolini foi muito simpatico. Me disse que, se quisesse, podia ir imediatamente para a casa dele. Acho que acordei
ele e a mulher, porque demoraram um tempao para atender ao telefone. A primeira coisa que me perguntou foi se tinha acontecido alguma coisa, e respondi que nao. Mas contei que tinha levado bomba no Pencey. Achei melhor contar logo a ele. Ele disse "Cruz Credo" quando contei. Tinha um senso de humor muito fino e tudo. Me disse para ir imediatamente para a casa dele, se quisesse.Acho que ele foi o melhor professor que eu ja tive na vida. Era um sujeito ainda bem moco, pouco mais velho que meu irmao D. B., e a gente podia brincar com ele sem perder o respeito. Foi ele quem acabou apanhando do chao aquele menino que se atirou da janela, o James Castle. O Professor Antolini sentiu o pulso dele e tudo e, entao, tirou o casaco, cobriu o James Castle e o carregou ate a enfermaria. Nem se incomodou do casaco dele ficar todo ensanguentado.Quando voltei ao quarto do D. B., a Phoebe tinha ligado o radio. Estava tocando musica para dancar. Mas ela tinha ligado baixinho, para nao acordar a empregada. Valia a pena ver a Phoebe. Estava sentada bem no meio da cama, em cima das cobertas, com as pernas trancadas como um desses caras que fazem ioga. Estava escutando a musica. Nao aguento com ela.- Vamos - falei. - Quer dancar?Fui eu que lhe ensinei a dancar e tudo, quando ela era bem pequenininha. Ela danca muito bem. Eu so tinha ensinado umas coisinhas, o resto ela aprendeu sozinha mesmo. E impossivel a gente ensinar tudo a alguem.- Voce esta de sapato - ela falou.- Eu tiro o sapato. Vamos.Ela praticamente saltou da cama e ficou esperando enquanto eu descalcava os sapatos. E ai dancei com ela durante algum tempo. Ela e mesmo boa pra burro. Nao gosto de ver gente grande dancando com criancinhas porque, em geral, fica horrivel. Quer dizer, se a gente esta num restaurante qualquer e ve um sujeito velho levar a filhinha para a pista de danca. Quase sempre ficam puxando o vestido da menina para cima, sem querer, e a garota nao sabe mesmo dancar droga nenhuma. E horrivel. Mas nao danco em publico com a Phoebe nem nada. So dancamos em casa e de brincadeira. De qualquer jeito, com a Phoebe e diferente, porque ela sabe dancar. Acompanha qualquer passo que a gente da. Basta segurar ela bem juntinho para acabar com a diferenca de tamanho das pernas. Ai ela segue mesmo a gente. Pode-se dar passo cruzado ou aquelas caidas ridiculas, e ate um pouco de puladinho, que ela segue a gente o tempo todo. A gente pode ate dancar tango, no duro.Dancamos umas quatro musicas. Nos intervalos ela e gozada pra chuchu. Fica na mesma posicao de quando acaba a musica. Nao fala nem nada. A gente tambem tem que ficar durinho, no mesmo lugar,esperando que a orquestra comece a tocar outra vez. E infernal. E fica danada se a gente ri ou coisa que o valha.Dancamos umas quatro musicas e ai desliguei o radio. Ela pulou de novo na