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BRILHO ETERNO DE UMA MENTE SEM LEMBRANCAS,de Michel GondryIm fine without you. Mentira.Depois o telefone celular nao tocou. E eu nao sou exatamente um cara de celular. Eu vivo bem com o meu, mas nao e um objeto essencial. Eu passo bem sem ele. Volta e meia eu esqueco que o tenho, nao fosse uma ou outra mensagem, uma ou outra ligacao perdida no meio do dia. Uso o celular mesmo e para ouvir musica. Fico puto ate se alguem me liga no meio de uma cancao. Mas o telefone nao tocou. Eu percebi. Eu cheguei a me ligar do meu fixo para me certificar que ele estava com sinal, de que estava tudo bem. De que a qualquer momento. Eu espero pela ligacao com a certeza irredutivel de que a sua lembranca, a sua memoria afetiva, e obvio, nao ha qualquer duvida, de que voce deixou para o final do dia, feito o ano passado. Para encerrar com chave de ouro o carinho da sua voz no meu ouvido ansioso. E onze anos depois, voce nao esqueceria de mim. Essas coisas gravam no corpo da gente. Misturam-se ao DNA, fazem parte da nossa identidade, a gente nem tem a nocao de que sabe, mas sabemos. Eu vou enumerando os fatos e inventando mentiras novas para apagar as mentiras velhas e acreditar sem vacilo, que e so uma questao de minutos. Voce vai ligar e me desejar feliz aniversario.Mentira.Tres da manha voce me liga, mas ja nao e mais. Ja foi. E fritando na cama, eu nao te atendo. E aos prantos na cama, eu nao entendo. E por que tanto drama, cara? E so uma data que comprova que voce esta mais velho. Voce nunca ligou para aniversario. Nem para o seu nem para o alheio, qual e o problema se ele deixou de lembrar? Porque a correria, a vida, os ensaios, a lua la fora e o transito, o caos dos aeroportos, a passagem exorbitante de onibus, o acidente de carro, o casamento da melhor amiga, a loucura que foi chegar la e sair de la e o alcool no sangue, eu ando cansado demais e nao consigo mais dormir, eu acho que eu nunca mais vou dormir, ha essa insonia recorrente que me assusta e me assalta as madrugadas, esse verao abafado dessa cidade histerica e olha que eu nem falei ainda no carnaval, as mulatas, os mulatos, os gringos e seus paus enormes e aquele ator que caiu na webcam, quer coisa mais natural que alguem batendo uma punheta com outra pessoa assisitindo, provavelmente tambem batendo uma punheta e eu corro de um canto da cidade para outro canto da cidade, vez ou outra eu preciso respirar para saber qual o meu destino. O meu destino.Voce esqueceu o meu aniversario.Ainda que o predio tenha desabado ou o seu carro quebrado o eixo de direcao, ainda que voce tenha feito e refeito todas as coisas que voce faz todos os dias e eu sei dessa diferenca entre nos, os seus dias nunca sao iguais, ainda que eu estivesse mais
longe do que eu estou e esse deserto da distancia e cruel, muitas vezes impiedoso, ja que distancia nao exige nem nunca exigiu geografia, ainda que eu pensasse em mais trinta mil linhas, voce esqueceu. E se a reacao inicial e um choro preso cheio de direcao e sem esquinas, o que me surpreende logo apos e o silencio e as infinitas constatacoes invisiveis que comecam a pipocar e a fazer sentido. Estranho eu me estranhar. Eu deveria atender e gritar, reivindicar a atencao que eu queria, chorar de solucar e te xingar e me permitir fazer uma cena, quatro cenas e te ouvir manso, tentando remediar a minha euforia desmedida, me dizendo que o mundo etc coisa e tal.Mas veio o silencio.Eu li a tua mensagem e recebi o teu recado logo depois abrindo o e-mail, o facebook, essas ferramentas que substituiram o celular. Voce me cercou de justificativas e eu entendi todas elas, ainda que nenhuma delas tenha apagado a minha insistente frase cinematografica e aqui fatalmente real voce me esqueceu mas as tuas respostas vieram para saciar a minha sede imensa de perguntas que eu nunca fiz. Entre nos esse foi sempre um sinal de inteligencia. Voce me dava, eu te dava as possiveis respostas para as tuas provaveis perguntas e eu achava que isso era um sinal de uau, como a gente se entende, que incrivel essa sintonia cosmica. Sabendo eu, sabendo ele muito bem como eu penso, a gente antecipa as respostas das questoes. E quando, por descuido da atencao, a gente deixa passar algumas delas, eu te observava me olhar com alguma impaciencia que reprovava o lapso entao voce nao me compreendeu antes de todos eles?Eu nunca entendi nos dois.Juntos na multidao. Depois separados na multidao. Depois juntos na multidao, imbativeis. E separados mais uma vez porque as tuas escolhas te levaram, as minhas escolhas me deixaram e e assim com todo mundo, deve ser. Eu romanceei o cotidiano e embaralhei tanto os dias. Eu fiz um punhado de textos que eu te agradeco porque eles sempre me esclareciam da beleza que e se apaixonar, da grandeza que existe em admirar alguem, da pobreza que existe quando a gente insiste e persiste nos erros inevitaveis do nao, do nunca, do talvez. Como e que se sobrevive as migalhas do dia anterior? Como e que a gente segue em frente, sublimando, fingindo que nao doeu, que nao ardeu, que nao surtiu um efeito seco te ver bem quando eu fiquei na merda? Como e que a gente nao estraga as festas, os aniversarios, as mesas dos bares quando a gente sente que o que a gente sente e um problema nosso, insoluvel, muitas vezes e nao vamos nos estragar a festa, toma essa caipirinha, engole esse comprimido e vamos rir das pernas cambaleando, das caminhadas em busca de um taxi, dois taxis com destinos diferentes?Eu me viciei no final infeliz.E tudo o que eu busco agora te envolve cada vez menos, a gente foi se deixando para tras, para o lado, para depois. Ate esquecermos as datas
dos nossos aniversarios e comecarmos a nos tratar como conhecidos que perderam a intimidade em algum momento porque se descuidaram de si mesmos. Nobres estranhos. Que nao se reconhecem mais ou cada vez menos. Eu fui sempre o cara que se preparou para esse momento. Sempre me preparei por ter pavor de que ele pudesse existir em qualquer epoca nossa. Um inimigo que eu sabia que tinha nome e que apesar de falar sobre ele, de nos alertar sobre ele, nunca imaginei como seria quando, de fato, ele fosse acontecer de verdade. Nos nossos dias. Mentira. Nos dias, que nao sao nossos. Eu nao sei reagir ainda. E meu silencio me assusta. Do sangue italiano que me ferve quase sempre, fico surpreso quando sou surpreendido por esse deserto da calmaria. Da lucidez, de uma imparcialidade sobre os campos inedita ate entao. E como se me estalasse: entao e isso, nego. Aceite e nao enlouqueca. Nao aceite e lute mais uma luta das centenas de lutas que te machucaram e te jogaram na arena, mais vulneravel impossivel, mais mendigo sem vergonha improvavel.Im not fine without you.Mas ao mesmo tempo e preciso encontrar em algum lugar, dentro de tudo isso, um momento, um espaco, uma oportunidade de compreender que Ill be fine without you. Que eu nao quero mais enlouquecer with you. Ou por voce. Que eu preciso daquele tatibitate do olhar para o lado, olhar adiante, olhar qualquer outro, me olhar no espelho. De todos esses anos, muitos deles, eu estive sozinho tentando equilibrar a minha solidao a dois. Eu me habituei, porra de vicio, a ter folego onde nao deveria respirar, a criar expectativas onde nao havia motivo, a fantasiar dois onde havia um. Essa loucura despretensiosa de achar, de pensar, de tecer, de ter certeza, de jurar de pe juntos que porra, esse cara e para a vida toda. Balela. Bem feito pra mim. Essa mocinha adolescente dos filmes romanticos que nem viu os cabelos brancos chegar. E se fudeu no meio, bem antes do fim. Bem antes do fim porque nessa ilusao cor de rosa ainda ha algum sopro de esperanca. Em si mesma.Escolhi rever o filme para, quem sabe, ao ver outra historia na minha frente, esquecer um pouco da minha. Ou aprender como e que faz. Ou poderia fazer. Mas nao sobrou muito ali. E por alguns minutos, dentro do ridiculo e de nao ter vergonha do ridiculo, eu quis tanto e tanto que existisse aquela clinica e eu pudesse rasurar, recomecar, zerar, ir em outra direcao ou ficar parado, sem reacao ao momento em que nos cruzamos, o momento em que eu percebi a tua chegada e. Mas nada disso e possivel.E eu me encontro no mesmo lugar das outras vezes.Em um quase silencio.O without you mais longo e definitivo da nossa historia.
Foi o ano mais dificil de conciliar a vida real com a maratona. Eu nao tirei ferias. Eu tinha que cuidar da avo doente. Entre acordos no emprego - afetuosos - e acordos familiares, as horas de sono diminuiram, a qualidade das refeicoes caiu bastante e eu consegui assistir os titulos que eu mais queria. Festival e a minha epoca de ver o que eu tenho vontade de ver. Sem censura. Sem a preocupacao se o filme vai ou nao entrar em cartaz. Nao. O desejo e que me rege. Com o tempo que passa, a experiencia do ano anterior contribui para que a do ano seguinte seja mais pratica. Nao precisei da Central de Ingressos, por exemplo. Fiz tudo de casa, pelo computador. Corri menos de uma sessao para outra. Me preparei com o minimo de tempo para nao enlouquecer. E no embalo, na maratona que nao e para amadores, houve o festejo dos bons encontros. Dos amigos que fiz dentro do festival, dos amigos da vida que encontrei entre uma sessao e outra, das pessoas virtuais que a gente se habitua a ter no circulo das redes e que viraram gente de verdade, de carne e voz, de sorriso e alguma cumplicidade na docura do primeiro encontro. Faco a lista para guardar o festival no meu canto. E e um exercicio bacana de revisita vez ou outra. RELATOS SELVAGENS, de Damian SzifronEu nao bebi o suficiente, ainda queo suficiente seja um conceito que mude de acordo com a pessoa, o seu suficientee diferente do meu sufic... ok, entendi. Ainda ha em mim a nocao de equilibrioe e importante que eu enfatize, equilibrio fisico, entao eu sou perfeitamentecapaz de caminhar do balcao do bar ate a porta para sentir o vento da madrugadano rosto, sem cambalear, sem dar indicios de uma possivel, provavel e bem vindaembriaguez. Que nao veio. E curioso porque eu bebi para perder a compostura.Entrar no taxi da madrugada torto e rezar para que o taxista compreenda a minharua, as minhas esquinas. Eu bebi para amenizar o meu odio do final do ano,dessa festa obrigatoria de reconciliacoes falsas, de algum patetico bom sensonatalino etc e tal. Eu sou contra, terminantemente contra as festinhas daempresa, os amigos ocultos mil, a familia que voce evita o ano inteiroinvadindo a sua casa, a televisao em histeria coletiva, comprem, comprem,comam, comprem. Eu nao tenho mais temperamento social para fazer cena. Eu metransformei em alguem que foge, que desaparece e quando alguem pergunta, aresposta evasiva de quem fica, acaba preenchendo as lacunas.Ovento atipico de uma madrugada fresca do verao carioca e o som de um trovao. Aporta do bar me aponta uma rua cheia de jovens em sua maioria papeando emgrupos, brindando suas relacoes, sorrindo branco sua juventude e seus cigarros,com olhos que brilham, avidos por alguma coisa que eles nao sabem o nome, masque e bom, cara, e bom nao saber porque ai voce tem a possibilidade deinvestigar, de correr atras. Eu acho que ate hoje corro atras.Irremediavelmente vejo alguem conhecido, correspondo o aceno, ganho um abraco,o porra por onde tu anda,
me liga, me manda uma mensagem no facebook. O que euma loucura de pensar. Se estou, se estamos ali, aproveitemo-nos, ja que ha oencontro. E entao nao precisarei te ligar ou te mandar uma mensagem porque omomento presente vai saciar a saudade se houver saudade. Um beijo, um perfumegostoso, que eu costumava gostar muito e a memoria e um botaozinho traicoeiroque brinca com o tempo. Olho para dentro do bar, o lugar que eu ocupava nobalcao foi preenchido, porra, o show ja vai comecar e eu perdi o meu lugar enem um cigarro eu acendi.Entaoo palco pequeno se ilumina e ele entra, voz e violao. Muitos amigos, aplausos,urrul, lindo, um boa noite timido e a primeira cancao. Nem parece natal agora eo pensamento me causa um alivio. Eu me aproximo do bar, disputando algum espacominimo para pedir algo com vodka, a maioria dos olhos alheios no cantor,cantarolando o que sabem, quando sabem, encontro um vao, um milagroso vao comuma pilastra onde e possivel nao so observar o cantor, como encostar as costase relaxar um pouco tomando a minha bebida. O celular vibra, mensagem de tochegando, estou na esquina tentando um cigarro, o cantor sobe um tom e aspessoas reagem com ais e uis. O cantor foi o homem da minha vida por algunsanos. O cantor destruiu a minha vida por ser o homem da minha vida nos ultimos- nao vou contabilizar anos. Meu amigo entra no bar, o rosto assustado,buscando por mim, eu aceno, ele se aproxima e me abraca forte quando me encontraao seu alcance. Esse e o ultimo lugar do universo onde eu imaginaria teencontrar, ele me diz. Eu dou de ombros, deixa rolar, eu precisava sair decasa e os caminhos dessa cidade, ce sabe. Ele faz uma cara de reprovacao, umacara doce de reprovacao. Quantos amigos nessa vida te acompanham, independentedo tamanho do estrago?Depoisde algumas cancoes, a bebida finalmente comeca a amortecer os sentidos e ocantor faz um intervalo. Ele desce do palco, o bar cheio, muita genteparabenizando, sorrindo, observando com atencao, alguns abracam, puxamconversa. Elegantemente ele vai se desvencilhando dos pequenos grupos, comoagua do rio, seguindo em frente, ate que ele estaciona na minha frente e naminha frente o homem da minha vida, depois de tanto tempo, alguns outroshomens, tantas outras centenas de noites sem ele, sem ele e com alguma pateticasensacao de vitoria por conseguir ficar sem, como quem abandona um habito ecomemora diariamente esse fato. Diante de mim, o meu mais prezado habito, o meunobre cliche que deu sentido a todas as musicas de fossa, a todas as cancoessobre o fim, a um jeito de encarar os dias ineditos, os dias sem, os dias deausencia, os dias de vazio, eu que sempre apontei o dedo aos amigos que sofriampor amor ou por ausencia dele - que tentava amenizar as lagrimas alheais comvoce vai superar, isso passa, daqui a pouco aparece alguem, nao faca drama,esse cara nao te merece, nao de tanta importancia, bola para frente.Diantede mim, ele me analisa em silencio. Os olhos brilhando, a boca vermelha, eusinto a respiracao quente dele se misturar com a
minha. Ele fala meia frasevoce nao acha que e desiste de concluir. Ele me agarra pela camisa, comalguma violencia, encosta a testa suada na minha, a boca muito proxima da minhaboca, anos de historia em flashes, o cheiro dele, arrepiado e era isso o quevoce queria, era isso o que voce buscava, eu prevejo meu amigo em panico medizendo dentro do carro. Ele larga a minha camisa, os olhos dentro dos meus, atesta se afasta alguns milimetros, essa novela barata de jornaleiro, voce naodeveria, ao que eu respondo instintivamente e imediatamente foda-se. Elesorri e se afasta, essa pequena cena diante de uma audiencia que parece naoligar muito, mas tudo e festa, tudo e circo e voces nao deveriam jamaisalimentar os animais.Oamigo insiste em me levar para casa, com os argumentos mais consistentes douniverso, com os argumentos de quem realmente ama e tenta preservar o minimo dedignidade alheia. Ha nele uma serie de pensamentos alguns obvios e que euinsisto em ignorar que radiografam a minha, a nossa situacao. Ele pareceobservar com a seguranca de quem esta do lado de fora e e pertinente ecarinhoso na forma que tenta colocar. Mas, se eu estou aqui agora, se euconsegui estar aqui agora, me deixe estar aqui agora e eu nao quero ser rude,mas va para casa, volte para a tua casa, eu nao fico, nao ficarei aborrecido, eseu direito estar longe de mim. Nao tente evitar que eu seja eu ou que eu facaas coisas que eu quero fazer. Por mais amigo que voce seja. Eu conheco ocaminho. Eu ja trilhei. E consigo ir e vir. Voce aqui, tentando me conter, melembra meus pais na adolescencia nao faca, nao saia, nao escute, nao viva. Eeu ja estou velho demais para isso. Ele passa a mao no meu ombro e diz um talegal como quem desiste. E sai desapontado, talvez. Quantos amigos sao capazesde reconhecer que a merda e inevitavel e te dao o espaco necessario para vocesaltar?Oshow retorna, os copos cheios com vodka e pouco limao e muito gelo e de repente,ate quando o corpo pede um pouco mais de alma, ele canta a musica do Lenineolhando para mim. Diretamente para mim. Fosse uma cena de filme, a cameragiraria no ambiente e seria um momento incrivel, mas senti um enjoo profundoporque nao ha motivo para me oferecer uma cancao, nao hoje, nao agora, nao essanoite. Depois de tanto tempo, depois de tudo o que houve, depois do depois, naoe me oferecendo uma cancao que a gente vai retomar lacos, redescobrir afetos.Nao e. E? Como e que se ajeita o passado no presente? Qual e a tua historiadepois de mim? Eu nao sei ser esse cara que aparece aqui sim, eu apareci, eubusquei por essa situacao e tem uma recaida para uma noite, um quarto, umacama de hotel e depois vai embora como se fosse culpa da bebida. Ou dasestrelas. Eu tenho ciencia do que faco, dos lugares onde vou, das situacoes queeu me meto, dos buracos que eu cavo. Das flores que planto tambem. Mas o que euquero te dizer e que sou responsavel, eu.
Nao a bebida, os outros, o universo,o acaso. Mas eu. E nao permito, nao posso permitir voce, mesmo nesses ultimosdias, nesses ultimos momentos do ano. Porque voce e a minha novela das oito.Voce movimenta todos os cliches que eu sempre me orgulhei de negar. Se vim ateaqui, foi para te ver, te olhar, estar no mesmo ambiente que voce, nao como dasvezes que nos esbarramos rapidamente sem sequer nos olharmos. Eu vim para tever e para que voce me veja. E diante dessa visao, poder sair daqui resolutode quanta merda eu ainda posso fazer quando se trata dos nos. Me sabotar, mesmo na virada do ano, quandotodos pensam em zerar. Vir ate aqui e explodir esse tempo todo de ausencia, denao pertencimento, e o oposto de zerar. E acumular. E um puta saco pesado. Vocevirou esse saco pesado que eu nao consigo mais carregar. E eu lamento muito porisso. Eu lamento que o amor tenha se transformado nesse saco impossivel de remanejar.Eleobserva, ele chora, ele tenta um abraco. Eu repudio, eu nao quero, eu tambemchoro. Entro no taxi e demoro algum tempo para que o taxista compreenda as diretrizes.Ele tenta puxar assunto, talvez para me manter acordado, talvez para que eupare de chorar, talvez apenas para ter certeza que sera pago. Ao me deixar emcasa, pergunta se nao e melhor chamar alguem para me ajudar. Obrigado, senhor,mas sao cinco da manha, eu vou dar uma volta no quarteirao e respirar. Fosse umfilme, o dia estaria amanhecendo e seria perfeito chegar em casa com o solnascendo, mas ainda falta uma hora ou mais para que o sol apareca. Depoisde um banho, o celular vibra, meu amigo acabei de chegar, conheci um cara queparece bacana, voce ta bem? Resposta curta estou, trocou telefone? Quandoo dia nasceu, eu ja tinha vomitado tres vezes. E ja era o meu aniversario.
FESTIVAL DO RIO 2012Apesar das ferias, esse ano diminui a histeria. Talvez por perceber que o ritmo, o meu, mudou. E que a exaustao de sair correndo de uma sala para outra, comer precariamente, me desligar totalmente do mundo e dormir precariamente, ja nao me agrada tanto assim. Em dias programados com 5 filmes, vi 3. Em alguns deles, desisti e fui ver amigos. Em outros, desisti para dormir, para ler, para brincar com os sobrinhos, o cachorro. Nao fazer nada. Talvez a programacao nao tenha me chamado tanto a atencao. Talvez eu busque um ritmo que nao combine mais com a loucura de um festival. Talvez a facilidade de chegar aos titulos de um festival (ah, os torrents) me conforte mais na poltrona do sofa da minha sala. Talvez eu nao esteja mais tao apto a socializar e mais que isso, suportar a loucura alheia e os pes na poltrona e os celulares e suas luzes e a incapacidade do outro de se concentrar em 100 minutos de filme. Dois mil e doze foi o ano onde conheci mais gente durante o festival. A maioria, maratonistas como eu. Que buscavam companhia e a possibilidade de uma conversa entre um filme e outro. Deu certo. Esta dando. Foi tambem o ano onde elegi meu filme preferido logo na primeira semana. Tabu, de Miguel Gomes. Sem a menor dificuldade. Por falar sobre o amor e seus imensos (d)efeitos. E como todo festival quando termina, fica o desejo de conferir muitos dos titulos que perdi, no decorrer do ano. Esse e um dos exercicio mais gostosos, alias. Correr atras do que perdi. Do que nao percebi. Dos filmes que nao levei fe. Que escaparam na peneira e alguem me indicou. Dos filmes, que sao muitos, e nao dou conta. Jamais daremos. Um ano que me fez repensar o meu ritmo e meu exagerado passaporte de cinquenta filmes. Provavelmente o ultimo ano de correria. Mas eu sempre penso isso ao final do festival. E no ano seguinte, ca estou, cometendo os mesmos erros.A selecao em imagens do que assisiti. Sem ordem de preferencia. FRANCES HA de Noah BambauchPara ler antes, durante ou apos Chasing the Sun, da Sara BareillesPara o Pedrinho Nascimento, que me apresentou ao The Blessed Unrest da BareillesComecamos a nos falarvirtualmente. Um amigo do amigo que viu um comentario, ai o outro comentou ocomentario, brotou um sorriso, dois dias depois ele vira um contato na minhalista e eu demorei a aceitar, confesso, a vida virtual anda tao lotada depessoas que estao ali, mas nao estao ali. Elas sao um numero a mais, elasraramente socializam, voce as tem ao redor, voce sabe da presenca delas e eventualmenteate quer bem grande parte dessas pessoas, mas nao sabe mais se tem ou nao algumtraco em comum, algum resquicio de bem querer porque cada um foi construir suasvidas. Mas a gente sabe deles. Eles sabem de mim. E vamos em frente, nosparabenizando nos aniversarios, nos curtindo vez ou outra, em silencios que nemincomodam mais. Curtir e um verbo silencioso. Voce curte e nao precisa maisdizer o