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Eu quase podia ver seu reflexo no espelho. Ali, perto de mim, ainda me observando com aquele olhar zombeteiro, esperando alguma reacao minha para ter uma justificativa qualquer de me agarrar em seu abraco forte e nao soltar mais enquanto durasse a noite. Sua presenca ainda me assombrava, dia e noite, instilando pitadas de loucura no que ainda restava da minha vida, da minha sanidade. A cada minuto, podia sentir os olhos quase negros que eu tanto amei me seguindo pelas ruas da cidade, enquanto eu procurava meu caminho, do nada para lugar nenhum.Me lembrei do dia que nos conhecemos, eu almocando comida japonesa com o pessoal da faculdade e ele tomando uma Guinness num barzinho ao lado, na Rua 24 horas. Ele me olhava, de um jeito que nunca tinham me olhado antes, quase como se eu fosse uma obra de arte a ser contemplada e a ser devorada tambem. Sempre o mesmo olhar malicioso e pervertido, divertido e desejoso. Me sentia uma deusa nao tao santa. Eu era ma.No banheiro da nossa suite, um quarto de hotel no centro - cenario de muitas noites mal dormidas e bem aproveitadas; eu via o quanto o espelho agora era frio, quando eu finalmente percebia que nao tinha mais ninguem me esperando encostado no caixilho da porta, sorrindo. Abaixei a cabeca e chorei.Senti o seu perfume, seu toque uma ultima vez. Ele me abracava e me dizia, com um portugues de forte sotaque irlandes, que tudo estava bem. Me virei depressa demais tentando ainda ver, com um fio de esperanca, seus cabelos castanho-claros desgrenhados, mas era uma ilusao. No desespero de amar, eu havia quebrado um frasco de colonia.Ajoelhei, e peguei um daqueles cacos de vidro estilhacados no chao. Era a colonia que ele tinha me dado, quando dividimos pela primeira vez um quarto de hotel, em Londres. Ele adorava quando eu usava aquele perfume. Nossas madrugadas londrinas eram insanas, ao som de Iron Maiden e Ramones. Todos os dias, ele me acordava, me beijava e me amava e tudo o que eu podia fazer era nada. So permitia.Tudo agora na minha vida era uma ilusao.Hoje, eu acordei cedo e fui ver o mundo pela janela. Eu vi o nascer do sol, eu vi a cidade acordar sob meus olhos, eu vi o fluxo de carros se intensificando conforme as pessoas iam despertando e indo trabalhar. Eu vi a Torre Panoramica brilhando na manha e eu vi a Serra do Mar, sempre quieta e impassivel. E, naquele momento, eu desisti.O pedaco de vidro era frio nos meus dedos, e o cheiro de colonia era forte. Era francesa. Aquele caco vermelho chegava a ser engracado, tao rubro quanto o meu sangue. A embalagem do perfume tinha sido uma rosa, agora era uma arma. Minha arma.Olhei para frente e vi, mas dessa vez eu tive certeza. Era ele, e ele me chamava para perto de si.O acidente tinha tirado de mim tudo o que eu mais precisava. O helicoptero que ele sonhava pilotar tinha caido e arrancado nossas vidas.Eu ja nao chorava.Peguei o caco de
vidro com a mao direita e encostei no pulso da esquerda. Sem pensar muito, apliquei todas as minhas forcas, todas as minhas dores e todos os meus desesperos naquele golpe final contra o fantasma que eu chamava, nas ultimas semanas, de vida. Senti a ponta de vidro rasgando minha pele, minha carne e minhas veias, enquanto eu estracalhava meu braco. Gritei.Senti o fantasma da minha vida desvanecendo junto com o sangue que escorria e ja tingia a ceramica da suite de um vermelho muito escuro. Soltei o pedaco de vidro e cai sobre a minha propria tinta rubra no chao. Fechei os olhos.So entao eu acordei e vi ele, sentado ao meu lado. Me olhava como me olhou da primeira vez. Seus olhos, contas negras que revelam o infinito. E eu estava ali, no lugar que sempre pertenci desde a criacao dos tempos. Nem Ceu, nem Inferno. Um paraiso, so nosso, por toda a eternidade.
Primeira postagem do ano, e mais uma vez... nada de novo.Eu ate gosto do inicio do ano, e tudo festa, tudo diversao e tudo se resume a promessas de que sera tudo melhor... mas sei la, sempre me bate um puta desamino. Nao sei muito bem porque, mas creio que seja a visao de que comeca tudo de novo: aula, trabalho, rotina, etc e talz. Ah e, sempre que vou marcar uma data em alguma coisa, por algum motivo que desconheco, odeio escrever Janeiro ou Fevereiro, nao gosto de datar o inicio do ano. E estranho demais. So me sinto mais confortavel apos o mes de Maio, o ano ja ta quase na metade. E sinceramente eu amo escrever Outubro e Novembro, sao meus meses prediletos, aulas acabando e ferias a vista. Pior ainda, e que no comecinho de qualquer ano, quase todo mundo sempre marca o ano anterior nas coisas que devem preencher.Mas nao e sobre isso que quero falar.Quero falar mesmo sao sobre aqueles desejos e resolucoes de Fim de Ano que acho que todo mundo faz. E um "te desejo paz" pra la, "desejamos que seu ano seja tudo de bom" pra ca e esse tipo de ladainha que qualquer ser nesse planeta ja ouviu falar. Isso acontece muito na TV, nos vemos aquele bando de ator, sub-celebridade, jornalista e Xuxa desejando para todos os telespectadores que eles nunca viram na vida um "Feliz Natal e prospero Ano Novo cheio de paz e realizacoes na sua vida" e isso ate que e legal, se eu nao soubesse que no ano que se inicia inumeras desgracas que sempre acontecem, vao acontecer novamente.Eu sei que eu vou continuar ligando a TV em 2011 e vou ver muita violencia. Eu sei que vou abrir um jornal em 2011 e ainda vou ler tragedias. Eu sei que vou ligar o radio em 2011 e vou ouvir mais uma modinha adolescente escrota (desde que a MTV nao passe isso, por mim tudo bem! Mas o pior e que passa...). E eu tambem sei que vou assistir o Brasil Urgente com o Datena em 2011 e vou ver a mais pura desgraca que acontece diariamente em Sao Paulo. E sob o comando de Dilma Rousseff (PUTA DESGRACA).Sei la. Nao e querer ser pessimista demais (mas ja sendo, e todo mundo que ler isso sabe que eu nao estou mentindo) mas eu sempre sinto uma certa angustia quando vejo a queima de fogos que anuncia a chegada de um novo ano, porque as pessoas esquecem que fizeram votos de mudar e serem melhores e voltam a seguir a velha vida, a velha rotina, e a velha indiferenca ao sofrimento alheio. Pelo menos a grande maioria e assim.Mas existem coisas que realmente sao boas, pessoas que realmente mudam e fazem a diferenca. Nao deixam a promessa so no papel (ou na memoria). E sao elas, somente elas, que fazem o mundo mudar, cada ano ser diferente (so um pouco diferente). E tambem sao elas que dao a oportunidade - e a esperanca - de que quando o
ano chegue ao fim, outras pessoas inertes facam suas promessas vazias e continuem suas vidas, vazias.------------//-------------Mas eu agradeco a Deus pelo meu maravilhoso 2010 e peco a Ele um novo 2011, com tantas oportunidades quanto o ano anterior, e desde ja agradeco. E numa tentativa de que mais pessoas consigam fazer a diferenca, peco tambem a Ele, um 2011 cheio de mudancas para todo aquele que verdadeiramente queira mudar.
E Carnaval minha gente!Ta, e dai?-----------------Nao me entenda mal. Nao e que eu nao gosto de Carnaval, e que eu odeio mesmo Carnaval.Todo ano que chega, vem com essa "festa popular" ja embutida em seus dias. Se houvesse apenas um motivo para que eu tivesse algum tipo de simpatia por essa putaria-generalizada-politicamente-correta seria porque durante esses dias eu nao tenho que ir para o colegio.Eu vi um video de uma jornalista paraibana que disse exatamente o que eu penso sobre o Carnaval e com isso, causou polemica: Comentario de Rachel Sheherazade sobre o Carnaval. Mas e dificil acreditar que alguem esclarecido ache polemico e anti-cultural o que ela falou, ja que se todo o contexto disso for analisado, estara claro que ela falou a verdade.Com isso tambem puxo para analise o video do Felipe Neto sobre Micaretas. Eu acho que ele passou um pouco dos limites dizendo que micareteiros sao todos vagabundos e vagabundas (se bem que...), mas lendo os comentarios publicos, achei interessante algumas pessoas falando que ele era contra a sua propria cultura, ja que cultura e definida pelo povo, e consequentemente, ele era contra o seu proprio povo. E eu nao discordo, sou contra minha cultura e meu povo.Porque se pelo simples fato de ter nascido em solo brasileiro, eu sou obrigada a aceitar garganta abaixo um festival de putaria, com pessoas nuas e semi-nuas, sambando ao som de uma musica de completa conotacao sexual, eu fico feliz de ser anti meu proprio povo.Se fosse so isso, ate que seria apenas vergonha alheia que eu sentiria. Mas quando ligo a TV e vejo todo o tipo de mazela humana, acontecendo por culpa dessa festa onde tudo e permitido e ninguem parece ter muita consciencia do que faz, eu nao fico envergonhada, eu fico apavorada. Um cara matou 16 pessoas e feriu mais de 50 por ter jogado uma serpentina na rede eletrica. Deve ter sido acidente, mas um pouco mais de consciencia e menos alienacao, poderia ter salvado a vida de 16 pessoas.Uma garota caiu do trio eletrico ao se abaixar para nao encostar nos fios de eletricidade. Traumatismo craniano e outras lesoes. Morreu. Que morte mais boba, que poderia ser evitada.Entre outras coisas.Talvez seja por isso que eu nao gosto de Carnaval.Minha prima foi esses dias para o Rio e ela disse que querendo ou nao, isso e cultura brasileira, toda essa festa. Que talvez eu, como uma fria curitibana, nao consiga entender o porque de tanta comocao carnavalesca, mas alguem que realmente e envolvido, sinta a forca do Carnaval.E talvez seja isso. Mas mesmo assim, nao posso ser a favor de todo o custo que isso tem. De vidas e de dinheiro publico. Ontem, fui ver o encerramento de algo que acompanhou minha infancia. Cresci, evolui e amadureci um pouco com cada um deles. Obrigada Joanne Kathleen Rowling por ter escrito uma das maiores estorias de literatura fantastica que a humanidade ja viu. Obrigada por ter trazido um pouco mais de magia para a minha vida.--------------Os fortes ja sabem do que eu estou falando.Harry Potter cresceu comigo.
A cada novo livro publicado, a cada filme lancado eu via refletida uma fase de mim mesma. Me lembro claramente quando Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban foi lancado no cinema, embora eu nao tenha assistido nas telonas, recordo que havia uma boneca da Tia Guida parecendo um balao na entrada do cinema no Shopping Curitiba. Cada um desses momentos marcaram muito bem minha vida.So comecei a assistir a saga no cinema a partir de Harry Potter e o Calice de Fogo que marcou por ser, na minha opiniao, um dos melhores filmes.Li todos os livros, mas nao vou dizer que sou uma Potteriana, viciada. Nao sou, nunca fui. Sempre gostei muito de Harry Potter, mas nao tenho meu quarto forrado de posters ou simbolos e insignias das quatro casas de Hogwarts. Mas devo admitir que senti uma dor, um vazio, quando o ultimo filme acabou, ali naquela tela enorme do cinema IMAX do Palladium. Fiquei ali sentada, vendo os creditos passarem, levando com eles um pedacinho de mim, da minha infancia. Vi que tinha acabado, nao haveriam novas historias, nao haveriam novos desafios para Harry, Ron, Hermione. De certo modo, quando o filme acabou, foi o momento que dei adeus a minha infancia. Isso mesmo, aos 16 anos de idade, nos fim de Harry Potter e as Reliquias da Morte - Parte 2, foi o momento que eu senti que minha fase infantil tinha mesmo acabado, porque apos ja ter lido os livros, o filme era tudo o que ainda me restava de aquilo que acompanhou meu crescimento. A menina que um dia brincou de duelos bruxos com os amigos no estacionamento do conjunto residencial em que morava, com um pedaco de pau como varinha, tinha morrido.Harry Potter acabou, assim, sem mais nem menos, sem dar explicacoes, levando os sonhos fantasticos de uma geracao... que direito tinham de fazer isso com a gente?---------------Sei que mesmo eu tendo escrito tudo isso, para todos os que verdadeiramente acompanharam e guardam essa historia incrivel nos seus coracoes, Harry Potter nao acabou. Nunca acabara. Estara sempre conosco, nos acompanhando em cada licao que aprendemos lendo esses livros, tais como: amor, amizade e lealdade sao fundamentais e indestrutiveis, capazes de acabar ate mesmo com a Maldade Absoluta.Eu sei que se algum dia eu tiver filhos, eu vou ler Harry Potter para eles antes de irem dormir, para poderem sonhar que um dia receberao uma cartinha de Hogwarts os convidando para viver em um mundo de magia que toda a minha geracao sonhou. Esse sera meu legado para meus filhos, o mundo fantastico que acompanhou meus sonhos.E como um amigo meu colocou no sub-nick: "Harry Potter so acabara para os trouxas".
E mais uma vez, tudo de novo------------------------------Ja e junho... por Deus, ja faz quase de 18 anos.Eu me lembro, 1999, aquilo foi epico. Cabelo chanelzinho, franjinha, jaquetinha jeans e bota. Eu era estilosa. Eu era so uma crianca. 20 de junho. "Eu quero ter logo 7 anos, assim poderei andar, sair, me divertir, eu vou falar e as pessoas vao me ouvir." Nao, espera, isso nao foi nessa epoca, foi antes, foi muito antes. E minha primeira memoria. Eu devia ser bebe. Ser aquele bebe careca horrivel, que foi achado na lata de lixo, sabe? Nao, nao sabe? Ah. Sei la. Tambem, nao importa. Ano apos ano. 7 anos hein? 2002, Copa do Mundo, lembra? Hein, lembra ne? Ah sim, me lembro. Festinha tambem, reparti bolo, fui arrogante (que novidade...), a decoracao de aniversario de crianca mais bonita que eu ja vi. Euforia geral, todo mundo achava que o Brasil ia ganhar. E ganhou. Foi minha vizinha que fez sabia? Ronaldinho com aquele cabelo horroroso, Ronaldinho Gaucho igual a sempre. Mas os brigadeiros estavam tao gostosos. Cafu ergueu a taca. Foi minha vizinha que fez a decoracao da festa, seu bobao. Mas fui eu que ensinei pra ela como fazer. E, eu lembro disso tambem. Barulho, muito barulho, pessoas gritando e confraternizando na minha festa. Pelo Brasil. Eu fui arrogante por um motivo banal (que nunca esqueci e ja falei). Depois disso, nunca mais. Nunca mais o que? Festa de crianca? Brasil? Fui arrogante? Nunca mais esqueci? Enfim, tambem nao importa. E tambem nao sei. BOTA DE BRUXA. Que memoravel. Ne mae? Aquele bolo, nem lembro de quantos anos, saiu todinho batumado. A cobertura tinha um detalhe que lembrava uma bota de bruxa, dai o apelido. Ate que faz sentido ne? Nao, nao faz. Mas pra mim, so pra mim (e pra mamae... (e pro papai tambem)) faz. Ah, encare esse fato. Minha vida e mais legal que a sua. Lembra em 2002, quando eu estive perto dele pela primeira verdadeira vez (provavelmente) e nem sabia? E o Brasil e penta.... Eu fiquei feliz. Eu lembro. Eu era so uma crianca em Almirante Tamandare. Mas pera, nao, volta! DESVIRTUEI totalmente do meu assunto central! Poxa! Por que eu estou falando do Brasil? Ele nao tem nada a ver com isso. Mas sera que ele ficou chateado? Acho que sim. Eu fiquei feliz. Nao, volta. Volt (V). Ah, so lembrei disso agora. Acontece. Menos ne? E o bolo do Atletico. Tambem sei la de quantos anos. Mas foi taaaaaaaao legal. Eu vi as fotos ainda esses dias. Eramos tao jovens. Nao, nao aquele filme la do Renato Russo. Esse e atual e o nome e outro. Acorda pra vida cabecao. Eu era tao crianca. A festa na escola. Eu comi TODOS os brigadeiros. hahaha. Nao, pera. Nao foi na minha festa. Foi na do Christopher. AI QUE COISA. Pia chaaaato. Nem te conto o que eu lembrei agora. E super atual. Vai ver e porque eu acabei de ler... Nao, mentira. Acho que nem foi na dele. Enfim, e irrelevante e eu nao
lembro. Mas e voce? Lembra la em cima, antes do Cafu? Nao, nao e para fazer sentido. Para ninguem. So pra mim. Sempre inverno. Sempre fim de outono. Quase um testamento. Ah, mas um dia vai inverter e voce sabe. As coisas sao ao contrario la em cima. No norte, nao no Cafu. Em Winterfell. Nao, nao em Winterfell. Sempre verao. Verei o Stonehenge nesse dia. Nesse dia de sempre final de primavera. Pra voce, nao pra mim. Aqui e sempre inverno. 02:37.Nem voce.
A cada minuto que passa, amo mais esse lugar.-------------------Nao me pergunte como isso funciona, nao sei explicar.E mais que um sentimento, e mais que um orgulho, e muito mais do que uma simples licao de cidadania.E Curitiba.-------------------Isso parece muito bobo, e para alguns, idiotice. Mas eu nao dou a minima para o que os outros pensam sobre mim ou sobre o que eu sinto. Eu vejo quando percorro essas ruas, ando nesses parques ou olho esses pinheiros, sei que nao existe outro lugar no mundo em que eu me sinta tao bem quanto aqui. A cada dia frio e chuvoso, sei que e como se ela estivesse refletindo o que eu estou passando. Talvez minha cidade seja tao bipolar quanto eu.Eu nasci aqui. Fui criada entre edificios e biarticulados, entre o Jardim Botanico e um por do sol na Torre Panoramica. Entre um ligeirinho lotado no horario de pico e um terminal vazio no sabado de manha. Talvez seja por isso que eu goste muito mais da cidade do que do campo. Nao e pela praticidade que ela me oferece e sim por ser o unico habitat que eu de fato me identifiquei. Adoro viajar para longe da selva de pedra que as vezes me e uma tortura, porem ficar tempo demais sem ver a agitacao e os congestionamentos diarios da cidade grande e pior do que andar descalca em ferro quente. E nao e qualquer cidade grande. E apenas uma.Andar em Curitiba, para mim, e como me manter em contato e pura sintonia com o que eu mais preciso na Terra. Quanto mais eu desbravo essas vielas que ja passei mil vezes, mais eu me sinto filha desse lugar, filha desse chao, filha de Curitiba.Estacoes-tubo, filas, transito, favelas, Linha Verde, calcadas ruins... amo cada centimetro do lugar que chamo de "mae".-------------------Estou aqui falando do dia a dia, da rotina que a maioria esmagadora da populacao nao ve. Nunca encontrei ninguem que visse uma cidade como eu vejo, como se ela fosse viva. As pessoas apenas passam por um lugar, andam por uma rua. Eu nao. Eu vejo cada avenida como uma arteria, pulsante, cheia de luz e graca, de prazer e desprazer, de cores e de tons, independente e tambem dependente de cada passante, um passante que nao liga e nao ve o que eu vejo.Eu vejo todo lugar assim, embora eu so me apegue e me sinta nativa de Curitiba.-------------------Com esse texto, eu nao pretendo expor minha cidade para visitantes, nao estou aqui falando dos pontos turisticos ou dos lugares bonitos. Nao e minha intencao fazer uma propaganda para ninguem, dizendo que Curitiba e perfeita para todos - embora seja para mim. A verdadeira intencao pela qual esse texto foi concebido e para falar dos meus sentimentos pela Terra dos Pinheirais, e como se fosse uma ode para a cidade, e nao exatamente da cidade. E como se fosse uma carta para a propria Curitiba ler. Ahh, sempre quis ter motivo pra poder lancar um bom e livre "foda-se!"Serio, nessas ferias resolvi renovar a minha vida, mandando a merda tudo
aquilo que eu sempre tinha do de jogar fora.Depois que fiz isso, sinto minha vida um pouco mais limpa, mais leve. E e tao bom.Ja que nao estou mais estudando, eu disse que ia ler varios livros, viajar um monte, arrumar minha vida e "tocar o foda-se" em tudo o que eu ja queria me livrar faz tempo, mas por algum motivo, nao tinha coragem. Eu fiz isso, em algumas coisas, e outras ainda estao na lista de espera. Whatever, elas podem esperar mesmo, que se fodam.Essas ferias serao epicas, ja disse isso pra mim. Vou assistir aqueles filmes que nunca tive coragem, vou ficar embaixo de uma cachoeira (eu ja fiz isso, mas faco de novo), vou encher a cara no reveillon (ja fiz isso tambem). Resumindo, vou viver. E nao vou mais ligar para tudo aquilo que so e um puta empecilho na minha vida. Good bye, old life.------------//------------- Lalalalala... acho o Anakin Skywalker tao lindo antes de virar Darth Vader. ------------//-------------David Tennant apavora em Single Father. Como em qualquer outro trabalho.------------//-------------Bento Ribeiro, meu fumante, bobo, pervertido e lindo VJ *---*------------//-------------MTV alegra meu dia, com musica, humor e fas escrotas de Restart fazendo coisas mais escrotas que elas mesmas.------------//-------------Titanic esta la, naufragado, pseudo-intacto e continua tao majestoso, do mesmo jeito que estava ha 99 anos atras.------------//-------------Para a pessoa que esse post e direcionado: Acho a vida boa demais para ser perdida com voce, idiota. =*
Eu juro nunca jurar fidelidade total a alguem.--------------------Quem nunca se decepcionou?Quem nunca achou que iria ser para sempre?Quem nunca disse "eu te amo" para a pessoa errada?--------------------E, a vida nao vem com manual de instrucoes. E viver e quebrar a cara. E rir e chorar. E amar e ser amado (ou nao).Ja me apeguei demais, me decepcionei muito, ja chorei muito, ja gritei muito. Eu tive que aprender dos piores modos que minha felicidade nao pode depender de alguem. Se arrepender de dizer "eu te amo" e um dos piores sentimentos. Se arrepender de ter falado demais, talvez cedo demais, e um sentimento de raiva de si mesmo, de vazio."Eu quero sempre mais. Eu espero sempre mais de ti."Isso acontece com todo mundo. Se voce ainda nao passou por isso, pode ter certeza que, mais cedo ou mais tarde, voce vai passar. So que existem pessoas muito azaradas, que tem a oportunidade de passar varias vezes por isso.Ja jurei estar para sempre estar do seu lado. Sou fiel ao que prometo. Ainda estou aqui e aqui para sempre vou ficar. Eu jurei. So porque voce nunca mais veio atras, nao significa que eu te esqueci, nao significa que nao estarei aqui se voce precisar. Eu te jurei a eternidade e vou ser fiel. Se precisar, aqui estarei. Para sempre GCA.Mas por ja ter prometido algo que, apesar de fiel, apenas me machucou, passei a tomar o cuidado de nunca mais me comprometer com alguem assim. Me apego sim, mas nunca disse para mais ninguem que eu estaria aqui para sempre. E eu nao vou estar. Isso, eu jurei para mim mesma."Para que correr atras, se ela sempre volta?" devem pensar eles. E eu disse "Eu sempre volto, mas um dia, isso nao vai acontecer". Esse dia esta proximo. Eu nao te jurei fidelidade. Eu nao jurei estar aqui para sempre. E isso nao e drama, e dor. Nao e ciume, e medo. Nao sao palavras, sao sentimentos. Eu nao quero partir, eu nao quero, mas eu nao vou pensar duas vezes se isso for para o meu bem. De fato, ja pensei ate demais. Esse, e meu ultimo aviso. E se eu for, dessa vez, eu nao volto.Eu realmente espero que tudo isso que voce me disse seja verdade, que voce se importe. Porque eu me importo, muito. Mas eu nao vou hesitar mais, nunca mais.And I will love you, baby, alwaysAnd I'll be there for eternity, alwaysI'll be there till the stars don't shineTill the heavens burst and the words don't rhymeAnd I know when i die, you'll be on my mindAnd I love you, always. Sempre gostei de observar avioes.E agora, mais que nunca, teria a oportunidade de ficar o dia inteiro olhando para eles, se quisesse. Morar relativamente proximo ao Aeroporto me proporciona ouvir o barulho que eles fazem quando estao em baixa altitude, normalmente quando pousam. Descobri, por deducao, que no ceu sobre a minha casa ha uma rota de pouso.Hoje, la pelas 19h, subi no ultimo andar da casa, lugar que eu chamo de A Torre, coloquei