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Documentario produzido por jovens argentinos procura discutir o tradicional modelo de educacao. Com acesso on-line gratuito, e uma obra impactante para repensarmos o papel da escola.Que criancas e que jovens estao sendo formados nas escolas? Que valores e conhecimentos carregam? A escola e realmente um espaco educativo? Com estas e outras preocupacoes, um grupo de jovens argentinos viajou por oito paises ibero-americanos para produzir um documentario que contribua com reflexoes sobre o modelo tradicional de educacao.O resultado dessa viagem e o filme A educacao proibida (em espanhol, La educacion prohibida), que esta disponivel gratuitamente on-line e em formatos de distribuicao livre, que podem ser reproduzidos em casa, na escola e ate em salas de cinema.Esta producao independente, com a participacao de mais de 700 pessoas, traz diversas experiencias educacionais e a opiniao de professores e teoricos interessados em repensar a educacao promovida atualmente nas escolas. Um dos diretores da pelicula, German Doin, de 24 anos, diz que a escola precisa se democratizar profundamente: Muitas vezes, o que acontece nas aulas nao coincide com o que se espera dos alunos. Isso ocorre porque a escola mantem uma estrutura rigida, que impoe ideias e se esquece de promover as experiencias de vida.Apesar de o audio ser em espanhol, e possivel ativar legendas em portugues. O filme tem duas horas e meia de duracao, mas vale a pena reservar um tempo para assisti-lo atentamente, em casa ou mesmo em reunioes de professores.Fonte: http://www.mundojovem.com.br/noticias/a-educacao-proibida Ola leitores!E com grande satisfacao que anuncio o novo endereco do meu Blog. Se voce esta aqui e porque gosta dos meus textos e encontrou aqui algum material interessante. Meu Blog esta com novo formato e novo endereco. Esta muito mais dinamico e bonito.Eu espero que gostem e me ajudem a divulgar o meu novo endereco.Acessem agora mesmo! Arrumar as malas e preparar o coracao e uma tarefa um tanto quanto desafiadora, afinal ja se passaram 6 meses desde que cheguei nas terras americanas.Chegar ate aqui nao foi facil. Deixar trabalho, amigos, familia, rotinas e os apegos intimos nao e nada facil. Tem horas que pensamos se tudo realmente valera a pena. Tem horas, antes de tomar a decisao, que voce para e pensa se todo o esforco fara alguma diferenca, na sua vida e na vida daqueles(as) a quem voce deseja atingir. Durante meu periodo de preparacao para chegar ate aqui, no IICD-MI, muitas coisas me passaram pela cabeca. Muitos desejos. Inclusive senti vontade de poder ter coragem de desistir da minha decisao. Por um momento quis que alguem me convencesse que eu nao precisava vir. Eu queria que alguem me "obrigasse" a ficar, de qualquer maneira. Esse alguem nao apareceu. Nem mesmo minha mae que mais chorou quando eu parti me impediu de vir. Entao eu vim.No IICD, principalmente nas primeiras semanas tudo me pareceu muito dificil. Em alguns momentos eu chegava a pensar o que eu estava fazendo aqui, se essa tinha sido a escolha certa. O ingles, foi um grande problema no inicio (hoje ele quase nao existe). Eu, que sempre usava as palavras ao meu favor e
o meu dom da fala para tecer relacoes senti meu mundo cair pois ja nao podia me comunicar. Dizer o que? Como? Eu nao sei falar... nao consigo... tenho medo de errar e/ou ser mal entendido... medos... sempre medos! Depois, quando decidi me desafiar mais uma vez - ai foi ficando mais facil. Eu sempre me entendia, ou assim eu penso que entendo. Me desafiei, pois nao aceitava a ideia de que eu tinha feito uma ma escolha, pois eu a tinha feito nao pensando em mim - tao somente - mas na troca de valores a qual eu queria me submeter para me sentir uma nova pessoa. Me superei, eu creio. Nao desisti e nao me arrependo.E nesse processo de superacao nos damos conta que nao estamos sozinho e nem lutando sozinhos. Existem tantas outras pessoas ao teu redor que se sentir so e ate uma falta de respeito e de humanidade. Agir com desumanidade nao combinava com a cor do manto que eu deveria trajar para seguir meu processo humanitario. Afinal, meu proximo continente e colorido e cheio de vida e la so cabe humanidade, respeito e vida! Descobrir novas vidas ao seu redor e um sentimento muito mais que gratificante. E simplesmente magico. Humano. E ao longo do meu processo auto-superacional encontrei Homens e Mulheres que me disseram e provaram que eu fiz a escolha certa. Fiquei feliz. Ainda estou feliz. Assim ficarei.Mas a alegria, se for um estado fisico, passa rapido e logo pode ir embora. Nao sorrir, porem, nao significa ausencia de felicidade, pode, inclusive ser a interiorizacao consciente das etapas de vida seguidas e vindouras. Viagens, caminhadas, shows, festivais, calor e muito frio, discussoes, lagrimas, despedidas, boas-vindas, paquera e tantas outras coisas fizeram parte desse emaranhado de experiencias latentes que nos impulsionam a sentir a vibracao da vida e nos ajuda a perceber que estamos vivos. Conscientes. Amigos. Ah! Sim os amigos. Esses sao capazes de mudar o rumo da nossa vida e dar novo sentido. O que seria de mim sem eles?! (vazio).A cada dia a gente se depara com uma nova situacao para ser superada. O desapego e a minha nova superacao. Depois de 6 meses vivendo e convivendo com um grupo de amigos voluntarios - que buscam superar a si mesmo assim como eu - me encontro com a Africa tao sonhada. Agora so me resta uma atitude: arrumar as malas e partir. Afinal foi para isso que eu vim, correto?! Sim. Correto. E porque me sinto fragil nesse momento? Ah, ja sei. Mas nao quero falar sobre isso agora, senao vou chorar. E eu prometi para mim mesmo que seria forte. Da primeira vez eu consegui entao agora tambem irei conseguir. Pois bem, chegou a minha hora de seguir meu caminho e ir a Africa. Estou tao feliz que nao consigo definir a diferenca entre saudades e saudades. Para mim parece tudo a mesma coisa. Bem, vou pensar assim mesmo, talvez fique mais facil para superar.E quando eu ja tiver tocado a Africa o que sera? Espera ai. Nao me digam, por
favor. Vim ate aqui, experimentei do meu calice amargo, superei meus medos e fraquezas, fui fiel a mim mesmo e ao que acreditava, sonhei, amei, chorei e sorri, entao agora so me resta descobrir a Africa que existe dentro de mim. Nao quero a Africa pobre, que construiram para me convencer que eu deveria ser solidario. Nao quero a Africa do povo negro e discriminado, que me disseram que estes nao possuem condicoes de se desenvolverem. Nao quero a sua Africa. O que vou buscar e muito mais do que "dar o peixe ou ensinar a pescar". Irei me encontrar na Africa. Se me passou em algum segundo da minha vida que eu nao sabia ao certo o motivo pelo qual vim ao mundo, agora chegou o grande momento. Irei me encontrar comigo mesmo. E quando voltar, serei completo. Possuirei a mim mesmo e assim poderei me doar, pois serei meu.E nessa ansiedade vou viajando para meu proximo destino: Africa.Dowagiac, MI, USA - 13 de novembro de 2012.Vespera da viagem a AfricaPor Jose Aniervson Souza dos SantosEspecialista em Juventude - FAJEDevelopment Instructor - IICD/MI/USAEx-Diretor Presidente do Instituto de Protagonismo Juvenil - IPJCoordenador da Escola de Educadores de Jovens Online
Nesse encontro a raposa me ensinou a ver as coisas deoutra maneira, ja que o essencial e invisivel aos olhos. So se ver bem com ocoracao, disse a raposa. Mas como assim ver com o coracao? Isso e possivel?Nao sei. Vou descobrir, decidi.Ah! E minha rosa? perguntei a raposa. Afinal, oprincipezinho do planeta B-612 tinha uma e eu tambem queria a minha. Nao deupara ter tudo na mesma ordem, mas eu estava conseguindo. A minha rosa disse araposa, precisa ser cativada. Ok. Isso nao parece facil. Pensei. Porem, deveriaser um processo natural, explicou-me melhor a raposa. Eu teria que viver entreos nativos desse planeta. Comer, sentar, caminhar, rir, viajar... e fazer partedos seus costumes e isso me ajudaria a cativar alguem. A cativar a minha rosa.Assim eu comecei a fazer. E durante as idas evindas eis que encontro uma rosa. Ate entao ela e igual a milhoes de outrasrosas que ja tenho visto em varios planetas que ja tenho passado. E sera assimate que eu a tenha cativado, alertou a raposa. O que eu deveria fazer e chegartodos os dias ao mesmo horario, ficar em silencio, observando, ganhandoconfianca. Aos poucos iamos nos aproximando um do outro ate que pudessemosestar definitivamente juntos. A confianca e um sentimento que se conquista e euprecisava conquistar a confianca da minha rosa e ela a minha. Algumas coisasparecem estar escritas nas estrelas. Em algum planeta que eu tenha passado achoque os astros se juntaram e me abencoaram. Fico feliz por isso.Hoje tenho uma rosa, ela e unica para mim e eua cuido muito. Preocupo-me com as raizes do meu baoba que deixei no meu planetae estou construindo uma redoma de vidro para que o meu vulcao ou ate mesmo aovelha que deixei dentro da caixa nao possam feri-la.Agora eu entendo o que a raposa disse arespeito de que a gente so ver bem com o coracao. Hoje, nao vejo a minha rosacom os meus olhos, pois continuo pegando carona nos cometas que passam paraconhecer novos planetas. E a minha rosa? Ah, a minha rosa esta bem cuidada.Desenhei uns espinhos nela para que nenhum animal possa ataca-la. Coloquei-a emuma linda redoma de vidro, assim a neve nao a fara mal e nao tirara a belezaque ela tem. E diariamente eu envio agua para que ela nao seque.Daqui a 6 meses minha rosa e eu estaremosjuntos de novo e ai ela nao precisara mais de redoma e nem de espinhos pois eua cuidarei pessoalmente. Sou responsavel pela minha rosa para sempre como dissea raposa: tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas. Emboraexistam milhoes de rosas parecidas com a minha e que qualquer pessoa ao ve-ladirao que nao e senao mais do que uma das outras rosas ela nunca sera, pois eo tempo que eu tenho gastado com a minha rosa que a tornou importante.Eu sou responsavel por minha rosa. Repito issoa cada momento. Eu sou o pequeno principe para a minha rosa.Africa do Sul, 16 de novembro de 2012.___________________Artesanato espetacularCutucando pela net encontrei no Brasil,especificamente na cidade de Joao Pessoa/PB, um lindo boneco de pano do PequenoPrincipe.
Parecia mentira o que eu tinha visto, mas era verdade. A minha rosaia adorar um presente desses, eu pensei comigo. Passarei alguns meses longe ecom um boneco desses em maos minha rosa poderia lembrar-se de mim. Nao deuoutra. Fiz logo o pedido do fabuloso boneco do Pequeno Principe e ele ja estacom a minha rosa.Os amantes do Pequeno Principe que desejarempresentar suas rosas poderao encontrar informacoes a respeito desse lindoartesanato brasileiro no endereco: Av. Senador Rui Carneiro, 241, Joao Pessoa/PB, no Mercado de Artesanato Paraibano, loja no 74 ou no site do Mercado Livre.O boneco e simplesmente perfeito em detalhes etras viva a emocao de ter nas maos o imortal Pequeno Principe.Da para perceber a beleza do boneco olhando a foto acima.
sociais, muito similares aquelas que se fertilizam no adubado terreno virtual. Essa comparacao e facilmente ratificada se analisarmos o latente crescimento dos espacos religiosos ao longo dos ultimos anos. Com inumeras sucursais espalhadas pelos quatro cantos do Brasil, as igrejas se tornaram grandes empresas, com templos imponentes dignos dos grandes castelos da era medieval.Tanta pompa com o dinheiro da louvacao do povo nao ficou restrito apenas a essas construcoes. Escandalos envolvendo sonegacao fiscal, compra de bens de consumo (casas, carros, fazenda etc.) e enriquecimento ilicito, estao nas frequentes manchetes das quais a fe da populacao e usada como instrumento de extorsao. E, muitas vezes, mesmo depois de comprovada a fraude, nao ha uma punicao severa para quem comete esse tipo de crime, uma vez que a nossa sociedade tem uma relacao muito doentia com a religiao, fazendo com que certas atrocidades nao sejam devidamente punidas. Nesse ritmo, inevitavelmente estaremos caminhando para uma neoinquisicao. Fato este que ja e contundente na politica nacional, esta que os religiosos usam como instrumento para propagar ideologias severas e, geralmente munidas com um discurso de intolerancia. O que soa paradoxal, ja que o papel da religiao e justamente unir as pessoas numa corrente de comunhao com o divino e nao usar as escrituras sagradas para semear a segregacao entre os humanos.A fe nao precisa de espacos fisicos para ser manifestada. Nem tao pouco de pessoas fundamentalistas que se utilizam da palavra divina para distorcer a realidade. A fe nao e encontrada nas paredes das grandes igrejas, nem nos calorosos discursos dos emissarios de Deus. Ela e encontrada no interior de cada pessoa. Na parte mais subjetiva de cada um que fica responsavel por achar respostas para as mais complexas inquietacoes da vida. Ela se manifesta naquilo que acreditamos ser positivo para si e para os demais. Entao, baseado nisso, eu nao preciso de igreja alguma para crer em Deus, nem tao pouco necessito dela para realizar boas acoes. O meu Deus nao e uma instituicao, mas sim algo vivo, pulsante. Ele me acorda de manha, com a forca calorosa do sol. Ele me alimenta e sacia a minha sede. Ele me faz respirar, articular palavras e, principalmente pensar. E no final do dia Ele me concede a chance de descansar para no outro dia recomecar. Esse sim e o meu Deus que se faz presente diariamente na minha vida, o qual eu nao preciso de religiao para adora-Lo, porque com a minha fe Ele sempre se faz presente, e o melhor, de forma gratuita.Por Diego DidierFonte: Blog Ser Livre e Ser Livre
A maior decepcao e a falta de naturalidadefacil mesmo e falar, facil e sonhare na hora de praticar?O que fazes para organizar teu mundo? O lapso da dor, sem crime, apenas a cenaOs votos da discordia, so servem para acelerar a gangrena.Bom entao seria viver iludindo e morrer iludido.pelo menos, sorrindo. Te vi voando um dia dessesdancando nas correntes quentesacrobacias e malabarismosuma danca feliz e assustadaaquela danca sem razao, uma danca sem sentidouma danca sem sincronia, pra ninguem entender;uma danca, apenas de emocao.Te vi cantando um dia dessesletras desconexas, complexaspalavras trocadas em uma lingua que nao existeuma musica que nao chegava ao ouvido de ninguemapenas de quem te tem.Te vi caminhando, correndo, pulandote vi tentando caminhar, com toda delicadezapisando em brasas, sem sentir dor, dando um sorriso de horrorfazendo meus olhos gritarem, fazendo as nuvens se desmancharem.Nao quero que me ames sem fervor, prefiro que me mates de amornao quero que mintas sem necessidadeprefiro que me odeies com sinceridade. Vendo sonhos e ilusoesTroco por mentiras e contradicoescoleciono desesperoAndo acompanhado de quem me entrega a seus proprios segredosSou colecionador de sonhos, mentiras e desesperosQue se formam como nuvens e somem antes mesmo de um proximo devaneioSe for para guardar, que seja em cativeiroMinha paixao e maior, nao cabe em qualquer boeiro.Sao sonhos, sao plantas, terra e nuvens que nao querem se desfazerJa as guardei dentro de uma ideia Que sempre some em um mundo cheio de rodeios. E as vezes temos que nos fazer de loucos para sobreviver as leis, cultura, midia, moda ou seja la o que for a "verdadeira verdade".Somos tudo, menos o puro humano, aquele que nao precisa mentir. O mundo comecou a se perder quando a roda foi inventada, do ponto de vista da natureza, o homem nao e um projeto benefico. Teu aroma se espalha pelos 10 cantos.tua loucura faz eu pensar nos encantoshoje eu acordei meio sustenido quando dei por mim, a noite ja tinha idoentao, fui dormir meio bemolacordei igual a um sabia, enrolado no lencoldas viagens mais longas, uma tralha me prolongauma nota doce e amadeirada das tuas mais agridoces cancoessem sentido, mas sempre o estampido ecoa na imensidaodos mares de um lunatico pensamento,o que sera que aconteceu ha tres veroes? No dia que ficamos na Pousada em Urubici, ja deu pra prever que durante a corrida seria um dia bem frio e com muito vento. Com tanto vento que inclusive nao consegui dormir.Na manha do dia da corrida, acordamos as 5h, muito, muito frio e muito vento, tanto vento que nao daria pra soltar pipa, nem se ela tivesse estirante duplo e peso na rabiola. Detalhe, a pousada estava sem luz. Pelo menos tinha uma bela lareira no meio da sala, ja tocamos fogo e iniciamos os preparativos para o cafe. Logo em seguida fomos para a igreja de Urubici, aquela famosa igreja grande e avermelhada que pode-se enxergar ate do espaco (leia-se google maps).Surpreendentemente, nao estava tao frio quanto eu esperava, mesmo assim, sai de casa com DUAS calcas de lycra e duas blusas, duas meias tambem. (Como se o tenis ja nao
fosse apertado o suficiente). Mais a luva e touca e mochila de hidratacao com bastante agua e alguns saches de gel.Dada a largada, partimos para as primeiras centenas de metros pelo asfalto antes de comecar o trajeto em estrada de chao batido, logo nos primeiros minutos eu ja percebi que ia me incomodar com o tenis que era apertado demais.Chegado no trajeto nao asfaltado, me senti um pouco mais confortavel, mas ja sentindo o peso de estar com duas calcas legging. Notei ali que a corrida nao ia ser nada boa, primeiro que meus treinos ja haviam sido condenados pela falta de descanso no dia anterior a prova e tambem na quinta-feira. Porem, o percurso e fantastico. Muita gente animada e bem equipada. Haviam poucos malucos correndo de roupa curta, tinha ate um que estava so de calcaozinho de tarado e a camiseta regata (inclusive foi um dos que chegaram bem na frente). No decorrer da corrida, muitas travessias de riacho, muitas subidas de trilha. Em um determinado momento, tive que parar e tirar a roupa sobressalente. Tirei uma calca, a camiseta que estava por baixo, as luvas e a touca. Agora sim, estava mais leve, pensei entao em tentar encontrar meu velo ritmo de corrida, mas nao... o Tenis! Sim, o tenis, comprei um Adidas Kanadia Tr 5 Numero 40. Eu calco numero 40, mas nao tive o cuidado de provar em alguma loja antes pois comprei direto do site da Adidas mas ele era muito apertado, e eu nao conseguia correr direito com esse tenis. Entao, meu treino ja tinha ido pras cucuias devido a falta de descanso. Meus dedos do pe... eu me sentia como se fosse um personagem de Mauricio de Souza (sem dedos do pe). Os primeiros 20km foram assim, subindo trilhas muito pesadas e ingremes que era impossivel subir correndo, e o tipo de corrida que eu gosto, mas estava decepcionado devido minhas restricoes supracitadas. Tive que parar diversas vezes. Chegando na cascata Veu de Noiva, meu irmao (Jules) ja estava la me esperando com outro tenis, meu Sprint. Dai sim, tirei o tenis o qual eu estava usando, calcei o sprint, sem meias (que e feito pra ser usado sem meias pois nao tem costuras internas), senti aquela sensacao de alivio, pois dali em diante os proximos 7km seriam no asfalto. Deixei a mochila com meu irmao e me livrei de toda a tralha que estava fazendo peso e ja pensei, "agora vou socar a bota".Mas tinha aquele detalhe dos 2 dias sem dormir, e como se eu nao tivesse treinado nada. Enfim, ali no posto de hidratacao, tinha, alem de agua e suco, coca-cola e pacoca! Isso, pacoca! Melhor reabastecimento que ja fiz em alguma prova. Peguei o asfalto e comecei a correr, mas ja fiquei cansado, lembrei da minha falta de descanso, entao tive que fazer o resto na "marchinha". Desse momento em diante, encontrei um corredor da Floripa Runners o Giuliano Santos, e ofereci agua que eu estava carregando, dali pra frente fomos juntos ate o final e fizemos mais uma amizade
de corrida. Quanto mais subia, mais frio ia ficando, e eu comecei a lembrar das minhas luvas que estavam na mochila. Enfim, chegando la no posto de troca, meu irmao ja estava esperando para que ele pudesse descer "tranquilamente". Entreguei a tornozeleira pra ele e ele desceu sem freio igual um cavalo doido. Ele fez o setimo melhor tempo. La no encima, onde tem a famigerada pedra furada, estava muito frio, sensacao termica abaixo de zero, nao sei que temperatura estava, mas pelo menos tinha "sopa pa nois" e novamente pacoca! A corrida teve outro significado pra mim por causa dessas pacocas! Por falar em tempo, vamos aos resultados:Nossa dupla, Griss Brothers, acabou portanto ficando em 29 no geral e 15 na categoria (Dupla Masculina). Subi em 3:23:02 e o Jules desceu em 1:54:17. Total de 5:17:19, dando um pace de 6:06. Minha expectativa era subir em 2h40m mais ou menos. No proximo Desafrio, estarei atento a esses erros. Bem descansado, correr com o tenis correto e sem tanta roupa! Vamos ver o que da. Agora estou pronto para correr os 42km do Mountain Do no proximo sabado, ja adquiri um tenis mais apropriado e vou pra fazer o que nao consegui fazer no Desafrio!
Naquela noite escura de lua estranhateu sorriso iluminando o quartoquarto escuro que entao brilhou com calma.Somos parecidos mas pensamos diferenteQuando estou contigo, me sinto mais perto de mim mesmopenso ate que sou gente.Nao sou perfeito, acho ate que tenho mais defeitosdo que quem mais tinha defeitos.Mas esse e meu jeito, minha vidaestou bem assim, nao preciso mais mudarpois tem so uma pessoa que eu quero agradar.Ja tentei, ja pensei e ainda achei que eu tinha conseguido ser diferente.Se preciso for, cometerei os mesmos erros, corro pra tras.Nao me preocupo, nao me desesperoe agora nem quero mais saber no que vai dar. Nao que seja as vezes, nao tao somente so quanto o simples fato de simplismente existir.Como uma dor que serve de alerta ou como um remedio que nos distrai da dor enquanto somos consumidos internamente.Apenas sem reclamar, pra que fique exposto o "sem sentir". A capacidade de perceber e apenas do proprio "si", ou quem consegue entender. Nao basta apenas ter o mesmo sentimento, passar pela mesma dor ou aclamar para sentir pelo menos pavor.Reflexos de um espelho, de uma mente, ou da imaginacao que reflete alguem que nao se reconhece, nao conhece o proprio pavor, a propria imagem e nao percebe a propria dor.Nao se da por necessario, enxergar nos proprios olhos os quais dizem palavras que apenas o reflexo consegue entender, o unico que entende, e o proprio espelho. Nao o reflexo da alma, nao a reflexao de maior valor.Portanto, por isso, por tudo isso, a indecisao maior de ver a propria imagem refletida aonde nao ha reflexo, faz ganhar-se a capacidade de ter o direito de ao menos se enganar, todas as vezes possivel, para que apenas quem vai poder dizer a si proprio o quao desprezivel e o sentimento nao alcancado, talvez tenha muito mais valor. O que parece ser infinitamente inatingivel, parece ser remotamente igualavel. Sem precisar lutar, apenas sofrer no lacre de um espelho que nao e capaz de refletir com precisao os reflexos da imaginacao. Mas ja passou,Seu nome, apenas o nome, ja deixa a minha historia completamente sem pe nem cabeca.Eu resisto ate o ultimo suspiro, mas todo dia me vejo num barco sem remos.Eu tento imaginar essa historia de traz, pra frente, mas como posso escrever com uma caneta sem cor?Todo dia, navego num barco sem remos, caminho num jardim florido, mas para mim, todas as flores sao sem cor, sem dor, apenas penso.Navego todas as noites num mar sem horizonte, que me leva para bem longe, e longe demais, tao longe que nao sei aonde vai e nao consigo ir sozinho, tento seguir o caminho, mas o mar e denso, e escuro. Nem sempre da pra voltar.As musicas que toco apenas para mim fazem sentido, todas as manhas, canto para todos os ouvidos, mas o unico que eu gostaria que entendesse, nao compreende meus acordes, os unicos que consigo.Nao sei gritar, so sei sonhar, so sei cantar, so aprendi a gostar e nao sei como parar.Todo dia e assim, do avesso, de traz pra frente, de cabeca pra baixo, do lado