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Folclore Brasileiro Uma definicao para folclore e um conjunto de dancas, lendas e mitos que as pessoas passam de geracao para geracao. Essas historias sao criadas geralmente pelos mais velhos para passar mensagens importantes como alertar as pessoas sobre perigos, passar licoes morais.Misturam fatos reais e historicos com acontecimentos fantasticos, que faz com que as criancas fiquem enter tidos. O folclore brasileiro possui uma grande mistura pela diversidade de costumes de cada parte do pais. Alguns mitos:Saci-Perere: caracterizado por um garoto negro, que tem apenas uma perna, usa um gorro vermelho e um cachimbo magico. Ele e muito travesso, gracas aos seus poderes fica aprontando travessuras.Curupira: Protetor das matas e dos animais, persegue todos que os desrespeitam. Representado por um garoto anao, dos cabelos compridos e que tem os pes virados para tras.Boto: Surgido na regiao amazonica. E representado por um homem jovem, bonito que encanta as mulheres. Leva-as para a beira do rio e as engravida. Antes da madrugada terminar ele mergulha nas aguas do rio e transforma-se em boto. Fonte da imagem: http://ensfundamental1.wordpress.com/folclore-nas-regioes-do-brasil5/ 14 de marco Dia da PoesiaPoesia e uma forma de expressar seus sentimentos, emocoes e pensamentos.A poesia faz parte do genero lirico."Poesia sao pensamentos que respiram, e palavras que queimam."(Thomas Gray)Hoje e considerado o Dia Nacional da Poesia, pois foi nesta data que nasceu o grande poeta brasileiro Castro Alves.Poeta romantico, Castro Alves morreu de tuberculose na capital baiana Salvador em 06 de julho de 1871, com apenas 24 anos.Castro Alves escreveu obras classicas como "Navio negreiro" e "Espumas flutuantes".Amor em pazEu ameiEu amei, ai de mim, muito maisDo que devia amarE choreiAo sentir que iria sofrerE me desesperarFoi entaoQue da minha infinita tristezaAconteceu voceEncontrei em voce a razao de viver E de amar em pazE nao sofrer maisNunca maisPorque o amor e a coisa mais tristeQuando se desfazVinicius de Morais Colegio de Aplicacao-FIC No dia 29 de marco o colegio de aplicacao FIC comemora seus 6 anos, de muita alegria.Eu Leticia Miranda sou aluna do colegio a 1 ano, e pouco tempo mas com pouco tempo consegui me encantar por essa escola.A cada dia acordo sabendo que venho estudar em um ambiente alegre.Aqui eu me sinto muito bem diferente de muitas outras escolas que ja estudei.Por isso essa data e muito importante para nos que estudam ou que trabalham aqui,pois nos somos como uma familia. Uma hora ou outra o destino se ajeita, as coisas se acertam, o passado e esquecido, as dores cicatrizam. Quem tem que ficar fica, o que e verdadeiro permanece, e o que nao e se some. Nao tenho pressa, nao guardo magoas, nao desejo muito. So espero, na minha. Aprendi a ser paciente. Aprendi a ouvir uma boa musica quando a tristeza bater. Aprendi a ignorar o que me faz mal. Aprendi, sobretudo, a ter fe. Fe de que, por mais dificil que seja, o universo sempre ira conspirar ao meu favor. Voe por todo mar e volte aqui. Voe por todo mar e volte aqui pro meu peito... Se voce for, vou te esperar, com o pensamento que so fica
em voce. Aquele dia, um algo mais... Algo que eu nao poderia prever. Voce passou perto de mim sem que eu pudesse entender, levou os meus sentidos todos pra voce. Mudou a minha vida e mais. Pedi ao vento pra trazer voce aqui. Morando nos meus sonhos e na minha memoria, pedi ao vento pra trazer voce pra mim. Vento traz voce de novo. O Vento faz do meu mundo um novo. E voe por todo o mar e volte aqui. E voe por todo o mar e volte aqui pro meu peito... (O vento - Jota Quest)
O amor e uma chave que abre o coracao para se viver com maior entusiasmo e satisfacao. Quem estiver disposto a se arriscar, viver consciente de que o tempo e curto, e amanha podera nao existir, nao tera a mente iludida, simplesmente abrira seu coracao para a vida. Os sentimentos intensos, nos submetem ao risco de sofrimento, e preciso estar disposto a sentir dor para se arriscar no amor. Sejamos realistas, sem perder o encanto de viver, nao podemos fechar os olhos para as coisas negativas que acontecem no mundo, mas isso nao pode interferir no otimismo para viver, uma coisa e certa, o nosso fim e inevitavel. O passado fica para tras, porem, os aprendizados que nos trouxe ficam conosco, utilize suas experiencias, para nao cometer erros do passado novamente. A luz do sol brilha, quem se arrisca a suar na luta chamada vida... perdemos e ganhamos, so nunca podemos parar de lutar pelo que queremos. 'Muitas das falhas da vida acontecem quando as pessoas nao percebem o quao perto estao quando desistem'. Thomas Edison. Com amor intensamente presente no coracao, as outras coisas se tornam segundo plano, a felicidade sentida nunca e engano, nos engrandece diante das dificuldades, nos torna mais fortes. Para nao pensarmos no futuro, o foco precisa estar nos sonhos do presente, realizando-os e desfrutando-os com naturalidade, o hoje e real, o futuro depende da luta no presente e talvez nao chegue.http://morgannascimento.blogspot.com.br/ Podia ser so amizade, paixao, carinho,admiracao, respeito, ternura, tesao.Com tantos sentimentos arrumadoscuidadosamente na prateleira de cima,tinha de ser justo amor, meu Deus?Porque quando fecho os olhos, e voce quem eu vejo;aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim.Dilacerando felicidades de mentira,desconstruindo tudo o que planejei,Abrindo todas as janelas para um mundo deserto.E voce quem sorri, morde o labio, fala grosso, conta historias,me tira do serio, faz ares de palhaco, pinta segredos,ilumina o corredor por onde passo todos os dias.E agora que quero dividir macas, achar o fim do arco-iris,pisar sobre estrelas e acordar serena.E para ja que preciso contar as descobertas, alisar seu peito,preparar uma massa, sentir seus cilios.Claro, o dia de amanha cuidara do dia de amanhae tudo chegara no tempo exato. Mas e o dia de hoje?Nao quero saber de medo, paciencia, tempo que vai chegar.Nao negue, apareca. Seja forte.Caio F. "...nao importa em quantas partes seu coracao foi partido, o mundo nunca para pra que voce o conserte..." Quanto tempo me perdi daqui, me afasteiMas uma borboleta sempre volta ao seu JardimProcurando o seu ponto de Refugio... E hoje eu digo... Estou muito mais pe no chao. Depois de tudo que passei. Aprendi que nao devo criar tantas expectativas e nem fazer tantos planos. Tati Bernardi. Se eu escrevesse um livro Meu Dado, jogadoVendido Atras dos vidros ou sobre prateleirasSe os olhos dela passassem do outro lado do vidroE se ela passasse pelo livroE ele nao passasse por elaDespercebidoSe ela aceitasse um livro meu e lesseE guardasseNa bolsa ou perto Da camaAs vezes Ate mesmo embaixoDa almofadaQue vontade eu teriaDe fazer parte mais um pouco daquele livroTodas as
Entra no quarto sem dizer boa noite, sem falar do engarrafamento que pegou para chegar ate aqui, mas estou mesmo preocupada se voce entrou porque deixei a porta aberta, ou se voce e uma parte criativa de mim se sentindo bastante sozinha. Talvez nenhum dos dois (talvez fosse melhor nao pensar). Voce tira meu moletom com o mesmo cuidado que tenta colar seu coracao em mim, num abraco tao perto, sem saida, como se eu fosse coisa sua. Parece ate que sempre fui de voce, para te caber tao bem. Num outro espanto, o radio toca a mesma musica que tocava na minha cabeca, desde o inicio daquela tarde infeliz. Sera que agora tocava mais alto dentro da minha cabeca, mas por ilusao parecia estar tocando de verdade? Ainda nao entendi metade das coisas que foram acontecendo, uma, depois a outra, e em seguida foram sendo esquecidas, aquecidas, pela minha tontura e por seus mil bracos. Te dei boa noite em ruidos, quase adormecida, um beijo quase nulo, mas de seios colados no seu colo. Entao voce me descola do abraco, e o sereno toca, me inquieta, sensacao de nunca mais morar aqui a calma. Me deita na cama, nao deita ao meu lado, sai do quarto e deixa o abajur ligado. Sera que fechou a porta? Hoje te amo ate as dez horas, mas te amaria ate as onze se voce pudesse ficar mais um pouco. E que nao prestei atencao, e por acidente dormi. Ou por acidente, meus sonhos andaram acordados demais esta noite, e o seu abraco me pareceu verdade. Chegar na hora errada em algum lugar parece as vezes mudar completamente o rumo dos acontecimentos. Liguei para dizer que estava tudo bem, e estava com saudades, na verdade era uma mistura disso com tedio, e sofrimento antecipado pela espera ate o show comecar. Choveu de repente, e fui obrigada a entrar naquele ninho de grupos e mais grupos de amigos, que me olhavam como se vissem um flamingo azul. Ter uma carteira de cigarros e algum dinheiro para cerveja pareciam a opcao mais sociavel para aquela noite solitaria, quando a chuva passou e consegui um lugar no terraco para matar a demora. Via os corpos e olhos conhecidos la de cima, entrando como se estivessem ansiosos para estar dentro, e so. "Nao e possivel haver so um corpo solitario dentro dentro de um lugar assim", martelava, fumando sem intervalos. Alguem nao muito alto toca o peitoril metalico-fosco da varanda com ar de "boa noite", e quase respondi sem mesmo ele ter dito. Falou alguma besteira dando risada e me pediu um cigarro, mostrando que ficaria mais tempo do que duraria aquele breve canudo viciante. Ficaria para alguns outros, e para se juntar a minha solidao, fazendo companhia. Falava-se desde benzina ate a poesia que ha em adulterar (carteiras de identidade), os espacos vazios e silenciosos, eram preciosamente dedicados a observar os desenhos que criavamos com a fumaca, colorida pelas lampadas esverdeadas. Era curioso o jeito que ele nao se dava conta que falava com alguem dez anos mais
jovem, e se impressionava com a minha vontade de fumar cada Malboro, sem sentir, sem parar, como se fosse chocolate. Duas horas passaram tao rapido, que quando comecou a musica, suspirei e ja estava acordando, ainda na duvida da existencia daquele fantasma, jovem demais pra idade dele, da nossa harmonia, nossa danca tranquila, e seus dedos brincando nos meus ombros, a ponta dos dedos nos meus cabelos castanhos, agitados. Lembrei do seu rosto, que ainda nao tinha captado exatamente, e do momento em que fiquei confusa, por nao ter certeza se aquilo era verdade, ou delirio. Achando graca ele ria dizendo "Eu sou real", e eu retruquei, convicta:-Eu, surreal. Eu sabia que nem a primeira palavra daquela noite devia ter sido trocada. Existem coisas que eu queria esquecer, para nao lembrar de fazer outra vez. Alguem em casa dormia pensando em mim, e eu dormia, procurando ter uma sindrome de isolacao dos meus proprios pensamentos. Perdi nocao da sua idade, e ele nao tinha a minima nocao da minha, e por isso tudo fluia, como se a vida fosse facil, como se tudo durasse o tempo que dura uma noite, um show, uma carteira de cigarros, uma carteira de identidade adulterada.
Dois corpos magros, bocas -largas- e coracoes navegantes, nomes irmaos. Toco a palma da sua mao como se fosse danca, me sinto gemea e me sinto bem ali, dentro do momento, como uma surdez aguda para o mundo em volta e acima de nos. Quando nos olhamos debaixo do lencol, tenho uma sensacao de mergulho: dentro d'agua nao podemos falar ou ouvir. Nos procuramos dentro dos nossos olhos, e nos achamos, dentro das nossas bocas, ainda que digam que a alma e indecifravel e impermeavel. Ainda que ela nao se alcance. E esse nosso jogo, cabalistico e submerso, que me emudece como pedra. Entao calo. Em voce faco meu canto: te alcanco, descanso. E como casa, cama, banho de lama e beijo quente no pe da orelha fria. Aquela dor pequena e suave, que no fundo acaricia mais que incomoda. Um arrepio morno, de tanto gostar. E que parece que quanto mais aperto, quanto mais abraco, quanto mais no e quanto mais laco, mais fora um do outro estamos, porque sabemos que nao podemos estar mais dentro do que perto. Entao preciso outra forma de chegarmos em nos, um no outro. Precisa vir o caminho mais delicado ate os pensamentos, e talvez nos moremos la. Precisamos de uma maneira ainda mais esfingica de se tocar, ser e sentir o outro lado. Precisamos nos baguncar, quebrar, virar po, para colocar a mistura numa forma, e finalmente seremos juntos. Finalmente serenos juntos. O dia foi tao nulo. Quando percebia que nao estava fazendo nada, caminhava com medo ate o corredor, via a pia com uma pilha de pratos para lavar, enganava a fome com copos de suco de caju, que so me mostravam mais a minha preguica para fazer qualquer coisa. Ouvia a mesma musica, me perguntava o que voce estava pensando na hora que eu liguei o chuveiro, e quis mudar a temperatura, porque a agua estava quente demais. O dia em si virou um grande buraco, voce deixou um silencio por dentro ontem, quando me deu um beijo, rapido demais por sinal, e o onibus saiu correndo. Perdi o momento, minha cabeca nao diz mais nada. Estou nervosa, quero dormir e esquecer dessa sensacao de nao existir, nao conseguir ler, nem pensar, por favor, volte logo. Me imagino quebrando essa pilha de pratos, para ver se assim acordo desse torpor nebuloso que me da vontade de chorar, como se quisesse cuspir alguma coisa amarrada na lingua, que nao sei o que e. Ao mesmo tempo que tenho poucas coisas para fazer, elas parecem me sufocar por serem poucas, e por isso eu nao faco nenhuma. Queria tomar outro banho mas isso so me deixaria sentir mais doente, afinal, os doentes tomam banhos e mais banhos porque nao estao bem, e eu nao gostaria de pensar que nao estou bem. Talvez um banho me tirasse desse poco profundo, talvez me fizesse ligar o chuveiro e ter certeza de que naquele segundo voce tinha pensado em mim. Ouvi "que dia lindo". "Nenhuma nuvem". "Ensolarado". Todos os dias fazem sol. As nuvens sao tao melhores.
Mesmo que o sol pareca mais bonito porque brilha, que eu pareca pareca feliz porque sorrio. Faz calor, existo menos agora. Todos serios atravessando a rua, suados, eu vejo as roupas molhadas, colando. O sol de uma hora da tarde faz as pessoas parecerem mal humoradas, franzindo a testa e as sobrancelhas, andando rapido para a sombra de um edificio, fazendo fileira na sombra do poste. Ignoro minhas angustias me concentrando em imaginar os problemas da mulher que esta parada perto de mim, encarando a outra senhora, que esta lendo uma revista de supermercado com um pote na mao. Acho que era de doce, mas pelo cheiro de asfalto quente, e pelo clima, qualquer coisa seria amarga agora. Peguei o pote repentinamente e joguei contra o onibus que passava, pela decima vez nao era o meu. Foi um gesto tao subito e involuntario que so conseguia me esforcar pra entender o vidro estilhacado no onibus, escorrendo com a calda vermelha, acho que era geleia. Por um momento achei que fosse mesmo pegar o pote da mao da velha e atirar naquele onibus com toda forca. Outro reflexo sufocado. A tarde e sempre um zunido, uma pausa onde eu olho fixamente para qualquer coisa, deixo que me faca mal por dentro, entao durmo quando e suficiente. De certa forma e como morrer um pouco a cada dia. Acho que nao aguentariam se fosse de uma vez so. Comecou outra vez. Nao entendo como seis horas pode ser tarde.Acho todo o resto um atraso, mas nao seis horas, nao. Parece que fui pisoteada enquanto dormia. O sol e quase como o de meio-dia, e tambem como o de uma da tarde, ou o de quatro e meia. Forco sentir um pouco mais de entusiasmo, pra ver outro dia exatamente igual. Ouco qualquer musica mais espirituosa,mas parece ironia.Olho um pouco o Sol, quase escaldante. Nenhuma nuvem. Quase sorrio. "Que dia lindo para morrer".
http://www.flickr.com/photos/bastosh/495142735/sizes/m/in/photostream/Comodo escuro, poeira passeando no ar que ia e vinha de apenas duas respiracoes, e em um pouco de brisa escapando e procurando abrigo numa fresta da janela.Incomodo claro, os dois sentiam que nem um nem outro estava disposto a qualquer gesto mais de cinco por cento humano, se e que era hora para medir isso. Nao havia nenhuma razao para medir isso, so estavam simplesmente indispostos. Ouviu-se um "tac" do interruptor do abajur, so que para um deles foi um choque, para o outro nao. O silencio se rompeu, nao por eles, mas por causa de um deles. So se rompeu, e um segundo depois se emendou, com o outro silencio, que esperava por uma reacao qualquer. Pobre silencio, nao houve reacao alguma.A claridade timida da lampada tomou conta de algumas superficies, mas barulho nenhum aquilo fazia. Ela penetrava em alguns objetos, nao alcancava todos os angulos. Afinal, e assim que se fazem as sombras... Entao aconteceu que um ficou iluminado, levemente. O outro na sombra, nada mudou muito: os dois corpos ocupavam o mesmo espaco e nao se faziam companhia. Nao ardiam. A lampada acesa empoeirada estava mais quente que tudo ali. Mais quente que aqueles dois seres de pele, ossos e orgaos mornos, que se estranhavam. Um comodo, e tudo que havia nele, nunca disse tanto mais do que duas pessoas, como naquele instante. A dor deles de nao conhecer nada em si mesmos, nem um no outro era perturbadora. Perturbador como um filme um filme frances mudo -e nao por falta de tecnologia- onde o personagem principal seria: a Lampada. Perturbador. Perturba-dor. Fim da aula de danca. Estava escuro nos meus olhos. Eu quase dormia, pensamentos aleatorios, e inclusive a imagem do login e a senha. A senha, acessando minha conta, o ultimo clique. Estava a um passo de checar minhas mensagens, estava quase la, quase um alivio, dose pos-abstinencia. Heroina. Meus pensamentos involuntarios nao alcancavam mais. Nao estava instalado em mim. Tudo se interrompeu, a conta nao acessava. Sim, estava tudo dentro da cabeca, e inclusive eu estava quase dormindo, e entao, um espasmo. Agora aquela imagem de voce formatando o maldito computador... voce desistindo. So queria um abraco na cama, um beijo sem folego: voce veio, mas primeiro voce demorou. A gente sem frio, sem calor, naquela cama nem fria nem quente. Mas gostava de estar ali. Gostava de ver voce me formatando. Queria ver voce me formatando. Ah, a imagem... e voce me formatando. E entao voce some. Nao te acho na conta, no login, na senha, nem no frio, nem no calor. As mensagens dizem nada. Falo, nao ouco de volta nem o eco. Branco.Ainda estava deitada no chao, na duvida se era sono, porque escutava as vozes das outras pessoas conversando no fim da aula, sentadas sobre aquela madeira velha. Sentia dois pes frios, tremulos, em cima das minhas pernas, me tocando de um jeito nervoso, solitario, esquizofrenico, a aflicao daqueles pes em mim, pedindo socorro, e eu usava o sono pra me esconder. Nao estou com vontade de entender a agonia dos
seus pes agora, va, saia daqui.Anestesia, e fomos embora. Sentia tudo anestesiado. Visao media, audicao media. Vontade de nada tambem. Conversa nenhuma e so preguica. As rodas da carona me arrastaram ate a porta de casa. Como heroina, veio a real sensacao. Agora sim, a verdadeira sensacao: conta, login, senha, mensagens. Por um momento, tudo se repetia - nenhuma resposta, nada. Os ruidos na minha cabeca me faziam querer dormir. Entao houve um banquete. Fui devorada inconsciente, metade viva (nao estava ali por inteiro, essa e a verdade), por sete besouros famintos. Odio amargo, como besouros famintos, me engoliam... Senti eles, pousando nos meus dedos, nas palpebras, na barriga. As patas finas, caminhando lentamente, comendo pequenos pedacos de mim. Algum pedaco daquela lembranca me acordou. Meu corpo ainda estava inteiro, mas restavam asas marrons mornas quebradas, dos meus besouros. Acho que agora estao dentro de mim(acho que engoli).
Estava la (e quase nao estava)Nao havia muito para se ver(Se ja nao te via)Nao estava tao felizPouco sorria... So riaAlguns minutos se foramAlguns vieramTe trouxeram Ate a portaLevaram meus ouvidos Ao somDa campainhaE entao levantar, abrirPara voce entrar:Saio da minha ausencia Para sua presenca.(Menina Radiguet et Tao Roberto) As brisas se juntaram paraapostar corrida entre os meus fios de cabelo (enrolados de vez em quando), e osol juntou as nuvens na sua frente para que um pouco abaixo delas, e um poucogrudado no limite do mar, alguns (ou bem poucos) vissem a explosao laranja queacontecia no horizonte. Um horizonte que em poucos minutos olharia para a luzda noite, para que outro horizonte pudesse ver a cor do dia, que nao mais seriatao alaranjada, pois o sol sempre fica amarelo claro quando o dia recomeca. Nestemomento, esqueci de te dizer -ou preferi guardar pra mim-, meu desejo era saberalcancar, muito rapido, o horizonte que eu nao podia ver. Queria correr pro Japao, ondeja era futuro, mas onde por pura excentricidade, o Sol nasce cor do amor, do beijo e do nao. E foi nesse momento, que as maos pareciam dizer amor, me assustei com o beijo, e se eu pudesse voltar atras diria"nao": a vida e engracada e gosto assim, quando ela me engana, e derepente, me leva pra tomar sorvete com voce. Escurece, a gente de vez em quando, num riso por ali e aqui, seconhece, e se despede, em meio as luzes dos carros voando sobre o chao,fazendo um ceu de cometas em volta do cubo congelado, com nos dois dentro,parados no mesmo segundo, naquele momento. O ultimo beijo, e voce tem gosto de sorvete dementa com chocolate, mas com jeito de quem queria morango. Deixa pra la, osorvete nao vai fugir, so quem foge e o Sol, pro Japao, quando quer mudar de cor:beijo, amor, nao. O serhumano e complexo. Desde o nascimento, ela nasceu em um mundo de palavras. Alemdisso, desde Freud, sabemos que todo ato humano e a participacao inconsciente.O que torna qualquer relacao entre os seres humanos gozam dessa complexidade,tambem relacionamentos.Um dosproblemas para que a consulta e mais relacionamentos amorosos. Eles ocupam umaparte importante da vida de cada ser humano e pelo trabalho e relacionamentoscom os outros sao uma fonte de grande satisfacao e uma boa dose de frustracao.Terapia decasais, tambem chamado de Psicanalise e Psicoterapia de Casal , tratamentopsicologico e um profissional treinado neste campo especifico, fornece o casal,sejam eles amantes, amigos, namorados, maridos, coabitacao, separado e / oudivorciados. Este tratamento pode ser realizado, mas juntos o par, por vezes,como um dos membros.O importantee a concepcao do tratamento e do casal e da relacao entre os seres humanos, queleva em conta a terapeuta casal em que o tempo esta exercendo essa funcao.Porque e formacao teorica importante, porque segue a tecnica, como e feito.Depende de como eu concebo tratamento e ira desenvolve-lo.O outro, ocasal tem a complexidade de ser para cada um de nos o amor objeto, objeto dedesejo e objeto de prazer.Se estatriplicacao e reduzida para um unico aspecto, isto e, quando os problemascomecam parceiro.O