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Me viu mesmo quando nem ainda existia mundo,em seu plano perfeito ja havia me dado um nome.Sonhou comigo, escreveu toda a minha vida em um livro.Soprou em mim um poema chamado: Graca!Sabia que eu seria imperfeito, pequeno, transgressor...mesmo assim com grande amor me amou, me ama.Ele e um so: Pai, Filho, Espirito: Deus Triuno.Santo, Justo, Perfeito e Bom.Me faz crer naquilo que nao vejo;me faz ter aquilo que nao mereco;Me faz feliz, sendo em mim, aquilo que sem Ele jamais poderia ser:Alguem salvo pelo poema que sobre mim soprou!( Maravilhosa Graca! ).(Felipe Oliveira) Homem nao presta. Nao vale nada. Mente, trai, ilude. Certo? Certo. Ja fizeram comigo, com minhas amigas, primas, vizinhas, tias e ate com a Dona Rute a tiazinha da cantina. Ta acho que a Tia Rute e virgem ainda. Toda mulher com mais de 16 anos, limpinha, mentalmente sa, e que pese menos de 300 kg ja passou por isso, a Tia Rute nao, sortuda dos infernos. Mas, algumas vezes as situacoes se invertem. Ja aconteceu comigo, ja maltratei, ja enganei, ja iludi e estava bem, eu disse BEM consciente do que eu estava fazendo. Mas, podemos ser ruins , afinal, um homem nao tem sentimento, certo? Parcialmente. Tem homens que tem. De verdade, acreditem em mim. Existe mesmo. Eu conheco pelo menos uns 10, ta 5, ok 3. Depois de passar por mais de uma vez por uma situacao assim passei a entender melhor a cabeca desses seres, nao e que a gente iluda de proposito, mas em alguns momentos nos vemos sem saida, afinal o que responder quando ele diz olhando no seu olho e segurando a sua mao que voce e tudo o que ele esperava ? Dizer ok, obrigada parece-me grosseria e minha mae me deu educacao, um pouco. A ilusao chega a ser involuntaria, mas acontece. Faz parte. O maior problema e quando tentamos nos convencer de como seria bom se gostassemos dele de verdade, e cometemos o maior pecado: a auto-ilusao, mas, isso passa na mesma proporcao que o nivel alcoolico do sangue abaixa. Nao adianta, o amor que vem com o tempo e o de amigo e de amigos eu estou satisfeita, obrigada. Tem coisa que nao da pra insistir que nao vai acontecer, uma sobremesa nunca vai matar a fome. Nunca. E se voce tentar se entupir de sorvete de creme com calda de chocolate vai ter uma dor de barriga do caralho, sua taxa de glicose vai subir, suas veias fatalmente vao entupir e fudeu, voce nunca mais sera iludida, pois acabara com 300kg igual a virgem do comeco do texto, lendo capricho e fa do Fiuk. Eu nao iludo mais, hoje, por enquanto. Mas, se voce esta passando por isso... ou deixe a consciencia de lado, ou tome umaS cervejaS todoS oS diaS... ou ja sabe o que fazer. E isso que temos pra hoje. Qualquer semelhanca, foi de proposito mesmo. Pessoas me irritam. Bichos me dao medo. A solucao e viver sozinha? Sou chata, eu sei. E nao, nao estou na TPM. Sou assim normalmente o que agrava
tudo um pouco. Nao gosto de horas iguais. De salto alto. De pessoas superficiais. Nao gosto de tecnologia. De modernidade. De preconceito. De pessoas que me olham por ir pra aula de havaianas roxa. Nao gosto de viver em funcao de alguem. Buscando coisas que nao sao minha essencia. Nao gosto de nao saber qual e a minha essencia. Nao gosto de fingir que voce e legal. E que aquela brincadeira nao me doi. Ou que nao estou cansada em fazer tudo ao mesmo tempo. Nao gosto de nao poder ajudar as pessoas com o que eu acho que sei fazer de melhor. De nao fazer diferenca no mundo. De nao ser politicamente ativa. E de nao ser por nao querer me misturar com politicos que relacionam homossexualidade com promiscuidade. Nao gosto de nao poder mudar isso.Nao gosto de ligar a TV e perceber que pago 200 canais pra nao ter novidade. Pra ver o mesmo filme dez vezes. Nao gosto de nao ter tempo de ver o mesmo filme dez vezes. Nao gosto de morar ao lado de um parque. E nao poder correr todos os dias. De ir correndo pra aula. De sentir sono o dia inteiro. De ler coisas por obrigacao. E de nao ler o que eu quero. Nao gosto de saber que as coisas nao mudam. E que o meu irmao continua estudando as mesmas coisas inuteis que eu estudei. Nao gosto da estatica. E do que nao esta ao meu alcance. Nao gosto de querer muito uma coisa e nao te-la. Nao gosto de responsabilidade. De nao dizer nao pra certas pessoas. Da expectativa e decepcao que elas me causam. Nao gosto de ter magoado quem magoei. De nao ser mais as ultimas ligacoes de um alguem. Nao queria ser ciumenta e possessiva, mas gosto de ser escorpiana. Queria viajar mais e que tudo sempre parecesse com um comercial de cerveja. Queria sentir nas segundas-feiras o que sinto nas sextas. Queria que todos estivessem em SP quando eu tambem estou. E que ninguem saisse quando eu nao posso ir (possessiva, lembra?). Queria fazer aula de fotografia e gastronomia. Queria participar de todas as piadas internas. Queria nao engordar comendo brigadeiro. Nao precisar dormir tanto e nao dormir tao pouco. Queria que me pagassem pra estudar o suficiente pra so estudar e nada mais. Queria meus amigos morando todos aqui perto, no mesmo bairro, no mesmo predio. Queria que certas coisas nao fossem crime. Queria andar mais de bicicleta. Sentir mais o vento no meu rosto e que ele nao baguncasse todo o meu cabelo. Queria nao ter pensamentos tao superficiais. Queria nao ter medo de expor alguns pensamentos, algumas vontades e quase todas as minhas opcoes. Queria nao julgar tanto as pessoas e quem sabe ser julgada menos tambem. Queria mais sinceridade e menos traicao. Queria poder chegar pra voce e falar tudo o que eu pensei. E que todas as ceninhas que eu ja imaginei na minha cabeca se realizassem. Queria que esse texto nao ficasse piegas. E que quando voce lesse soubesse o real
Ja faz um tempo que eu percebi isso. Percebi a farsa do segredo, aquele livro, sabe? Perdi 3 horas de leitura naquelas 198 paginas, e se voce ainda nao leu, sorte sua. E tudo mentira, ilusao. Eu de verdade tentei viver aquilo e nao funcionou. O fato de voce desejar realmente uma coisa nao fara que o universo magicamente conspire a seu favor, ate hoje eu nunca ganhei na mega sena, nao dirijo uma ferrari, minha mae nao mudou e ainda nao encontrei o amor da minha vida , se e que isso existe. Incrivel como ainda me pego acreditando nessas bobagens, se eu nao fosse tao maliciosa em alguns momentos, poderia jurar pra voce, leitor, que sou ingenua, mas, nao sou. Burra talvez, idiota tem chance, mas ingenua jamais. Hoje eu descobri, alias, hoje nao, faz alguns meses, que aquela lei de fisica de atracao, so deve funcionar com a gravidade , e nada mais, nada mais mesmo. Se alguem te disse que fazer o bem atrai o bem , esquece, acredita em mim que e muito mais lucro. Ja fiz muito mal pra uma pessoa, alias, pra algumas, e tive delas o melhor, e bom estar no comando da situacao, e bom nao ter coracao e muito melhor nao se abalar com o sentimento das pessoas. Vivi assim por mais de 06 anos e deu muito certo, pelo menos pra mim. E com quem mais eu tenho que me preocupar alem de mim? Ninguem. Essa e a resposta certa e a partir de segunda-feira pensarei assim. Nao, segunda nao, hoje. Nem Gandhi, que e o pai da bondade moderna, teve o seu happy end, morreu pobre, viuvo, e todo lascado, ta, tudo bem, ele e famoso e idolatrado hoje, mas nao tenho pretensoes para martir. Viver bem agora ja me e suficiente. Viu so ? Sou uma pessoa de poucas ambicoes. Hoje, ou ontem, ou ha oito meses.... Nao sei tambem. Quis ser diferente, resolvi nao mentir, nao trair a confianca das pessoas e fazer o bem, olha, nao tem funcionado. Acho que isso daria uma boa tese de doutorado, nao na minha area, mas enfim... Essa tal lei da atracao e so pra fazer com quem nao acredita em ceu e inferno, como eu, faca o bem pras pessoas, acreditando que tudo que fazemos sera recompensado com coisas boas tambem. That s bull shit! Perdi 3 horas do meu tempo, R$ 35,00 do meu dinheiro e mais ou menos uns dez meses da minha vida acreditando nisso. Quero tudo de volta e quero agora. Ta, eu sei que nao tem jeito, mas pelo menos querer eu posso ne ? Nao, nao posso. Agora vou aplicar a terceira lei de Newton, forca de igual intensidade, na mesma direcao e em sentido contrario. Boa sorte pra voce. O que os olhos nao veem o coracao nao sente. Nunca gostei deste ditado. Pra mim, se os olhos nao enxergam algo que existe e o dono (a) do coracao fica feliz por isso, de que adianta nada sentir ? Alias, a escolha de
preferir nao saber e triste, significa que alguem escolhe a presenca da mentira confortante do que o sofrimento da dor. Mas, quem e que gosta de sentir dor ? Ninguem. Ou pelo menos ninguem normal. O que nao significa que pra isso seja necessario viver uma vida de ilusao. Assisti um filme dia desses (nao lembro o nome) que conta a historia de um lugar que as pessoas nao conhecem a mentira. Nao gosto de extremos e acho sim que certas mentirinhas sao necessarias para nao magoarmos gratuitamente as pessoas. Eu nao gosto de mentir, ja fiz com alguem por alguns anos. E vejam so, nao e dificil falar a verdade, pelo contrario, e viciante, as vezes nao consigo controlar. Ouvi hoje de uma pessoa que e facil falar a verdade, que e facil magoar as pessoas com a sinceridade extrema e que quem age assim normalmente nao aguenta a verdade. Sempre acreditei que a verdade oportuniza ao outro o conhecimento das possibilidades, a real chance de se escolher um caminho. Mas, o ironico e que quando se e sincera com alguem e deixa-se isso bem claro gera-se tambem uma ilusao disfarcada de expectativa. A expectativa de que o ser sincero em questao um dia se transforme e a um dia a verdade ouvida passara a ser aquela ao qual se espera. Chance sempre ha. Mas, se passamos seis meses esperando esse acontecimento desmotivado, tem algo errado. E nao e com quem se espera a mudanca, mas com quem diz que so fala a verdade. Dizer a verdade, pelo jeito, e um modo de brincar com os sentimentos alheios, e uma forma de ilusao. Foi ai que eu perguntei: -o que sobra alem da verdade e da mentira? Nada, eu mesma respondi. -Sobra o sentimento, a permissao e principalmente a disposicao. Bom, embaralhei as cartas, distribui a mesa e baixei a mao, esperei seis meses e paguei pra ver. A proxima jogada e sua,joga, vira as cartas ou a banca acaba com o jogo. E ai ? O que vai ser ? -Royal straigth flush! -Significa ? - Muita disposicao.
Por diversas outras vezes eu escrevi motivada pela saudade, alegria, tristeza, raiva e uma certa ilusao de amor (sim, ilusao), sempre escrevi tomada por algum sentimento seja ele justo ou nao. Hoje nao e diferente, escrevo movida pelo nada. Sim, o nada e um sentimento. Nada e tao ruim, nada e tao bom, tudo se vai levando. Ouvi de uma amiga uma vez que nao sofrer, nao sentir dor pra ela ja e o bastante e eu, claro, nunca concordei com a afirmativa. E vazio, sentir o nada. E nao, nao me acho uma pessoa vazia. Sou cheia, cheia de coisas que eu nao queria ser, cheia de duvidas sobre quase tudo, cheia de inumeras ideias e pensamentos que mudam mais rapido do que algo que mude bem rapido, nao consegui pensar em nada agora.Insisto na ideia do nada ser um sentimento, ou pelo menos uma evolucao de outros pequenos sentimentos e impressoes. A minha indignacao, minhas duvidas, minhas criticas evoluiram para o nada e esta evolucao nao induz em uma melhora, mas apenas em mudanca. O nada nao significa que perdi tudo isso, que nao tenho reacoes para o que me acontece e o que acontece ao meu redor. Pelo contrario, o nada me faz discutir, brigar e defender tudo com um pouco mais de animo. Dificil de entender? Nem me fale. Nao acho que o que eu estou escrevendo faca sentido para alguem alem de mim e tambem nao acho que isso importe muito. Na verdade, esse nada me deixa bem cheia, cheia de tudo isso, de todos e de um nada. Nao estou vazia, estou repleta de medo, o medo de ficar igual aqueles que hoje me rodeiem. De ficar igual a tudo o que eu sempre trabalhei para nao ficar. Deus nos livre, deus me livre. A nao. Engracado que com quase 24 anos de idade eu me pego com algumas manias , ou melhor, alguns problemas que trago desde crianca. Falar. Ta ai uma dificuldade que eu tenho, quem me conhece vai imaginar que estou falando do meu pequeno, minusculo e imperceptivel problema com a letra r. Nao, nao e disso que falo. Quem me conhece bem ( e isso eu conto nos dedos de uma so mao e ate acho que sobrem dedos ) vai saber que em algumas situacoes peculiares eu simplesmente nao consigo falar, eu travo e nao sai nada. Normalmente isso acontece em situacoes de grande estresse : ciumes, raiva, tristeza e bla bla bla. Eu penso tudo o que eu gostaria de falar mas simplesmente nao sai e me reservo no direito de dizer: ok, tudo bem. Muito maduro nao ? A minha sorte e que isso acontece apenas com problemas meus , senao eu seria uma advogada morta de fome. Ontem eu descobri que alem das situacoes de grande estresse eu tambem travo quando tenho medo/vergonha/receio do que a outra pessoa vai pensar de mim, e isso, claro, porque a pessoa em questao e importante na minha vida. Enrolei por mais de meia hora pra comecar a contar algo que falei
em 9 minutos, sendo que 8 deles nada tinham a ver com o que realmente interessava. So depois de certo tempo, quando o sono ja batia (e o sono em mim tem o mesmo efeito da bebida) e que o nivel da conversa foi melhorando. Nao conseguir falar algo que eu preciso pra uma pessoa que eu sei que nao vai me julgar e algo que me incomoda de verdade. O que me tranquiliza e que eu sei que nao sou a unica com esse problema, acho ate que e muita gente tem e nao assume. Nao e facil dizer certas coisas e tomar certas atitudes muito menos. Nao e facil tirar alguem da nossa vida quando ainda gostamos e por mais que saibamos que nao vai dar em nada, sempre aparece um maldito pensamento: e se de repente .. E se' e a maior auto-enganacao que existe. Ser sincero e dificil e ser sincero consigo mesmo e ainda pior, por mais que a gente saiba que aquela pessoa nao vale nada, nao e digna de confianca, tem um nariz de platina ou uma namorada infantil, lunatica e mesmo assim ele esta com ela nao e facil odiar tais pessoas. Por que? Deveria existir um botao que apagasse algumas pessoas da nossa vida, ja que eu nao consigo mandar embora quem me machuca o botao era uma solucao que eu poderia utilizar bebada, ne? E nao venha me dizer que o sofrimento enobrece o homem e que eu seria uma pessoa diferente hoje se nao tivesse passado por todos os problemas que passei, pra voce, eu so digo: mimimi. (Sim, tenho 23 anos, juro!) . Se acha mesmo isso, pegue minhas dores e va ser feliz , ali, bem longe de mim. Vai. Acho uma puta bobagem a segunda parte daquele mandamento: Amai (...) e ao proximo como a ti mesmo. O erro todo comeca ai, deveriamos quando crianca, sermos educados com o seguinte pensamento: Ame voce, voce, voce e depois se sobrar espaco goste um pouquinho do seu proximo. Eu nunca vi uma pessoa que pensa assim (e eu conheco algumas) sofrer por alguem, abrir mao de coisas por alguem e se colocar em segundo plano. E vai me dizer que esse tipo de pessoa age mal ? Pode ate agir mal, mas e o que eu quero pra mim. Hoje, nao acredito em quase nada e em quase ninguem e a culpa disso e so minha que nao enxerguei as coisas dessa forma no tempo certo. Ser mau e o que pega, ser do mal, pra mim, hoje, e uma forma de mudanca sim, de evolucao SIM, afinal nao sentir o ar faltar, o coracao apertar e o mundo cair parece uma forma bacana de se viver. Nao acha? Entao, prometo que vou tentar ser mais sincera comigo mesmo, pensar menos nas pessoas que nao devo e viver uma versao nova, muito mais do mal que a de antes., tentando falar mais o que eu penso, usar menos o gerundio e dormir mais sem meias. So espero que essa nao
Tudo na vida e uma questao de perspectiva. Ja parou pra pensar nisso ? Nem tudo e tao bom ou tao ruim quanto parece. A gente (eu pelo menos) tem mania de achar que nenhum sofrimento de qualquer ser neste e em outros planetas e maior que a dor que nos acomete de vez em quando, que a vida dos outros e sempre e mais facil...e a tal historia da grama mais verde, olhando pra minha eu sempre vejo uns matos queimados, mas acredito que seja consequencia da proximidade que olho. Pode ser. Nem sei o porque escolhi esse tema pra escrever aqui, mas como eu queria postar algo voces vao ter que engolir qualquer porcaria mesmo, ops. Ra. Veja, voce pode acreditar que e uma bebada descontrolada, cachaceira mesmo , daquelas sem conserto , e perceber que nao e bem assim, quando mesmo depois de duas tequilas, cinco cervejas, um chopp virado de uma vez.. (so tenho amigos bacanas..) , voce ainda controla o movimento das suas pernas, o seu raciocinio e perfeito, e voce nao acaba a noite indo pro hospital com o olho mais fechado do que ja tem habitualmente. Viu ? Eu nem bebi tanto assim. Se eu contar pra voce que dia desses me perdi por uma vez e meia (uma vez e meia porque eu so estava no sentido errado da Paulista, nao conta, ne?) no mesmo dia em Sao Paulo, voce poderia pensar que o meu dia foi um inferno, certo ? Errado, foi engracado demais irritar a motorista, brincando no banco de tras de ver quem nao falava por mais tempo, enquanto ela tentava se localizar nas ruas da Bela Cintra. Eu ri, e a irma dela tambem, ja esta valido. E quanto a ver o frentista do posto de gasolina que nao conseguia dar informacoes parte por estar bebendo gatorade com vodka (certeza) , parte porque as pernas de alguem o desconcentrava. Nao posso deixar de comentar a frase que eu ouvi no comeco da tarde de sabado, juro pra voces que eu pensei nela ate ontem a noite quando eu finalmente desvendei a budega toda. Enquanto o carro se esforcava pra subir uma ladeira, haja vista a minha massa corporea crescente nos ultimos dias, alguem soltou a seguinte frase ao telefone: eu prefiro beijar a transar . O meu primeiro pensamento que a minha maldita lingua nao conseguiu segurar foi: - PQP , precisamos te arruamar homens melhores. Mas, pensando por outro angulo e se o problema na historia for comigo ? Pode ser, na verdade, que o ser em questao tenha orgasmos multiplos enquanto beija alguem e eu que sou burra demais e nao desenvolvi essa tecnica agussada. Por via das duvidas vou procurar um kama-sutra serie beijos pra ver se chego ao sublime nivel. Por ora, ainda bem que existe o sexo, pra nos, pobres mortais. Ufa. Agora que sou uma pessoa muito, muito, muitissimo mais madura, daquelas que nao faz competicoes de quem nao ri por mais tempo em baladas, droga, nao sou madura. Fodeu tudo, perdi meu rumo
na vida, perdi meu rumo no texto. Apesar da perspectiva nos proporcionar outras formas de enxergar o mundo e as pessoas, por todo o contexto aqui mencionado (e pelo que eu mantenho na minha cabeca, por sorte de voces e porque quero manter meus amigos) e que eu acredito que ninguem e feliz por completo, existem apenas momentos de felicidade ou de tristeza, por mais que estejamos felizes sempre algo incomoda e por mais fudida que esteja a vida sempre algo de bom acontece, por isso desista de se jogar embaixo de um caminhao, e continue a ler a porra do texto, mano. Pois , um dia em que voce fica com dois dedos luxados, toma uma cabecada na boca, e leva uma narigada no olho, alem de se perder por uma vez e meia em SP , nao encontra a porra de um pizzaria 24 horas na maior cidade do pais ( por acaso se alguem tiver o numero de alguma me manda por e-mail) e ainda acorda com o apartamento inteirinho girando a seu redor... Quem diria que foi um final de semana perfeito? Ninguem normal, certamente. Mas, foi. Sim, perfeicao nao existe, mas eu a relativizo e dentro dos meus padroes e com as perspectivas adequadas, vale muitao a pena viver. Viu como foi bom nao ter se jogado embaixo do caminhao? Prometo a voces que depois que eu ler o tal livro lhes empresto.
Abrir mao das coisas que se quer fazer por alguem nao e bom, nao e certo. O problema e que quando nos importamos , gostamos mesmo de alguem , acabamos por priorizar as vontades dessas pessoas, seja em relacao de amizade, amor ou familiar. E dificil dizer nao, e dificil se impor, ainda mais quando existe uma dependencia envolvida, financeira, sentimental e moral. Eu por muitas vezes deixei de fazer as coisas pra agradar ou nao magoar alguem, fiz isso durante muito tempo. Mas, os anos passam, voce se desilude, se irrita e percebe que nao vale a pena e que ninguem vai pensar duas vezes em te dizer nao, quando o interesse deles se sobrepuser aos seus sentimentos. Se voce e uma dessas pessoas que faz de tudo pelos outros e quase nada por si mesmo, um aviso: Nao vivemos naquele pais que o Saramago descreve nas Intermitencias da morte, aquele que ninguem morre, sabe ? So temos uma vida, uma so e que se vai sem data determinada. Viva ela intensamente, do jeito que voce entende correta, porque se arrepender por escolhas nossas e triste, mas se arrepender de uma vida guiada por outras pessoas alem de triste e covardia. Nao, nao te acho covarde. Tudo tem o seu tempo, mas nao deixe de aproveitar a vida, a sua vida. Sim, ela e sua, juro. E se hoje, justamente hoje , que voce deixou de sair pra agradar alguem que nem vai querer desfrutar da sua companhia, fosse o dia que voce conheceria o amor da sua vida ou aquele amigo que pode ser seu ombro pra vida inteira , ou ate mesmo conhecer alguem que arranque um unico e sincero sorriso seu, valeu mesmo a pena ? Valeu ? E por que voce, logo voce, tem que abrir mao de tudo. Os outros nao podem abrir mao do falso moralismo por voce ? E, eu quero sim te ver feliz.E como diria o poeta : Bobeira e nao viver a realidade! Tem gente que quando esta estressada corre, nada, fuma..Eu escrevo. Entao vamos la, aliviar a minha tensao. Hipocrisia me irrita, me consome e me mata de odio. Na minha epoca, nao significava nao. E sim, sim. Li esses dias que o sim e o novo nao e que o que pega e fazer joguinhos no amor. Ridiculo. E mais ridiculo ainda e ver isso na atitude de pessoas com seus trinta e poucos anos. Nao que eu ache que maturidade e idade estejam proporcionalmente ligadas. Deveriam. Mas, ja desisti de acreditar nisso.Pra mim, regras e normas sociais/ morais servem apenas como um modulador, com um unico objetivo: sejam todos iguais, facam o que a gente manda e vao viver bastante e bem. Eu nao vivo bem. Nao vivo bem do jeito que voce quer, que voce espera. Eu nao sou politicamente correta, nao sou meiga, nao falo coisas so pra te agradar. Eu nao sou aquilo que voce esperava de mim, nao sou de Aries, nao gosto de acordar cedo, nao faco academia por prazer, nao fico depois