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foi afetada de alguma maneira e teve os valores, em relacao a mim, totalmente alterados. Esta obedecendo a seus sentimentos, deixando a emocao comandar sua racionalidade para justificar suas atitudes. Alem do meu prejuizo emocional, a grande prejudicada podera ser ela mesma e como esta assumindo a responsabilidade pelo que esta fazendo, nao ha como condena-la. A unica coisa de que ela pode ser acusada, e de Ter desprezado minha amizade, sem Ter motivos que justificassem isso. Do resto, ela nao fez nada, ate aqui, que eu saiba, que de motivos para condena-la. O que me incomoda e nao consigo compreender, e o fato de Ter passado de idolo a anti-heroi. Isso e incompreensivel!21/02 Continuo com a sensacao de ontem: parece que a Mara nao me afeta mais. E como se a Mari tivesse morrido e eu comecasse a me conformar com isso. A intensidade da relacao que vivi com a Mari, me deixou mal acostumado. Agora sinto uma tremenda falta de amor, amizade, companheirismo e cumplicidade. Estou considerando que nao poderei continuar aqui por muito tempo. Sinto necessidade de me deslocar, de mudar. Nao nasci para ficar parado. Nas condicoes em que estou vivendo aqui, estou condenado a desfrutar de sossego exagerado e isso nao e bom. Preciso de motivacao, de conversar com gente inteligente, de expor o que penso, ser contrariado e poder questionar e reexaminar minhas teses. Este tipo de vida e ambiente foram bons nestes ultimos meses, porque me propiciaram escrever, registrando emocoes, analises e visao poetica da situacao vivida. No entanto, a emocao esta se estabilizando e o escrever ja nao atende minhas necessidades. Nao sinto disposicao para trabalhar. Nao tenho coragem de pegar a egua para correr os pastos e verificar o gado. Nao me atrevo a pegar o gancho e rocar, nem de capinar a horta e plantar. So tenho conseguido tratar os porcos e galinhas. Tiro leite para consumo e para alimentar o cachorro. Com um pouco mais de coragem, poderia tirar o suficiente para, pelo menos, fazer um queijo por dia. No entanto, nao sinto disposicao para isso e nao estou afim de me pressionar para faze-lo. O ideal continua sendo o que venho sentindo ha alguns anos: fazer palestras e participar de seminarios e discussoes, sendo provocado a pensamentos objetivos, livrando-me dos pensamentos involuntarios. Isso me permitiria continuar escrevendo com mais facilidade e com maior motivacao. Sei que isso e dificil, que dependo de ajuda mas, principalmente do misterio possibilitando que a sorte me favoreca. So sei que tenho que sair. Me deslocar em busca de algo diferente, de motivacao. Estou me sentindo atrofiado e o pior; velho, o que nunca tinha acontecido ate aqui. Vou esperar uma resposta do Nakano a respeito da publicacao dos livros. Preciso vender o trator, para pagar algumas dividas. Ele e o maior impecilho no momento. Espero que ate o meio do ano possa ir embora, para algum lugar, em busca de alguma coisa.22/02 A quase eliminacao da possibilidade de que a Mari volte, esta me fazendo bem. Alem de saber, racionalmente, que a Mara e
outra pessoa, passei a sentir isso tambem. Portanto, o que a Mara faca nao esta me incomodando mais (espero que continue assim). Desde ontem vem me batendo a ideia de que a Mara agiu como quem muda de religiao, de uma hora para outra. E como se um catolico praticante, convencido de que aquela era a doutrina certa, dedicando-lhe a maior fe; se atirasse de cabeca na doutrina evangelica, renegando a anterior e assumindo a outra como a mais absoluta verdade. E como sentisse repulsa pelo padre com quem se confessara e partilhara seus problemas, pedindo-lhe conselhos e sentindo-se confortada por ele, por tanto tempo; desprezando-o e passando a idolatrar o pastor da nova religiao, a quem mal conhece ainda. A diferenca, e que a Mara nao passou de uma crenca a outra. Ela passou da racionalidade, do esforco para controlar a emocao; para o fanatismo emocional, deixando-se dominar como qualquer fanatico religioso, acreditando que o misterio lhe propiciara tudo o que quer, desprezando toda e qualquer racionalidade. Me parece que a Mara, considerando o mito da caverna, Tendo a oportunidade de sair dela e conhecer a realidade, desfrutando-a; optasse por voltar ao mundo das sombras. Estou me questionando sobre meu futuro. Vejo que sera dificil continuar aqui, da maneira como estou. Acho que estou vivendo a maior liberdade que um individuo pode Ter, no que diz respeito a falta de maiores obrigacoes, de compromissos com o trabalho, ganhando o suficiente para sobreviver, podendo ler e escrever a vontade. No entanto, falta-me o contato com pessoas inteligentes, ver coisas diferentes, poder discutir, conversar, movimentar-me por ambientes diferentes. Sera que conseguirei algo melhor que isto? Poderia voltar a trabalhar com socorro mecanico para seguradoras, mas nao sinto a menor vontade disso. Voltar a trabalhar com engenharia sera muito dificil. Ate aceitaria para trabalhar fora de Sao Paulo, de preferencia em algum lugar distante. Outra opcao seria vender alguma coisa, salgados ou doces em comercios, oficinas e coisas assim. Tambem nao sinto maior atracao por isso. Como primeira opcao, devo tentar editar os livros e conseguir palestras. Sei que e dificil, mas tudo e. Se vou tentar algo, que seja o que me atrai. Estou pensando na possibilidade de fazer mestrado em filosofia, por exemplo, o que me introduziria no meio academico. Se nao conseguir nada, farei o que aparecer, trombarei no misterio. O que esta cada vez mais forte e o sentimento de que nao devo continuar aqui, inerte. Tenho liberdade em relacao a compromissos familiares, so preciso cuidar de mim, de sobreviver. Um dia cheguei a pensar que isto seria o ideal, mas nao e! Uma coisa e Ter liberdade e falta de compromissos; outra e sentir-se so, sem objetivos, sem motivacao. E preciso analisar tudo isso e tentar compreender o sentido da vida. Me peguei pensando no bem e no mal. Enquanto alguns se empenham em fazer o bem, ser solidarios, estar sempre dispostos a ajudar, outros vivem armando e tramando maneiras de prejudicar a quem estiver em seu caminho. Enquanto os primeiros sao cheios de solidariedade, os segundos transbordam de
egoismo. Como regra geral, os solidarios sao pobres. Quanto aos egoistas, os mais competentes costumam acumular capital, no entanto, grande parte deles, continuam tao pobres quanto os solidarios, nao conseguindo se beneficiar das maldades que cometem. Muitos deles, passam a vida toda prejudicando os outros, sem conseguir maiores vantagens. Ninguem e absolutamente bom ou mal. Ate os mais maldosos cometem bondades; enquanto, ate os mais solidarios, praticam algum mal e sao vitimas do egoismo. A diferenca e que os maus cometem muito mal e raramente o bem; enquanto os bons fazem muito bem e pouco mal. O mal nao e resultado da acao so de individuos. Muitos individuos que geram males, nao podem ser responsabilizados por eles. E o caso de uma mulher casada que se apaixona por outro homem. A paixao e o amor nao sao escolha do individuo. Ele acontece, independente da vontade o individuo. O empresario que demite funcionarios por falta de mercado para seus produtos ou por falta de materia prima, tambem nao pode ser responsabilizado pelo mal causado aos demitidos, e uma condicao de mercado a que a empresa esta sujeito. Muitos males sao causados por motivos misteriosos e dificilmente se podera responsabilizar alguem por eles, inclusive individuos que participaram das causas. Os individuos, por si so, nao poderao por fim aos males porque muitos independem deles. Mas, poderiam contribuir para que os males fossem bastante reduzidos se deixassem de provoca-los.24/02 Tenho dormido bem. Nao tenho mais sido atormentado por pensamentos involuntarios a respeito da Mara. Claro que continuo pensando nela, involuntariamente, so que agora com mais aceitacao, sem maior sofrimento, compreendendo que o ser humano e suscetivel de acoes misteriosas, alem de ser dominado por suas emocoes. E preciso ser forte e Ter muita coragem para tentar enfrentar as dificuldades que se nos apresentam. E comum que busquemos culpados por tudo que nos causa prejuizos e, principalmente sofrimento. Acredito que e a emocao quem provoca isso, atraves do amor proprio ferido, do medo de ser acusado de erro, do desejo de vinganca, etc.. Quando uma crianca brincando, por exemplo, cai ou se machuca de alguma maneira, e comum que avance sobre outra crianca ou adulto que esteja brincando com ela ou, simplesmente esteja proximo, culpando-o e mostrando desejo de vinganca. E muito comum, tambem, que supervalorizemos o que ou de quem gostamos e exageremos na desvalorizacao do ou de quem nao gostamos. Muitas vezes, passamos de um extremo a outro, odiando o que um dia adoramos. Deixar de gostar ja e um prejuizo razoavel, passar a nao gostar causa um prejuizo maior; a supervalorizacao, tanto no gostar, como no deixar de gostar, eleva o prejuizo ao extremo. O amor entre duas pessoas e um bom exemplo disso. Quando se esta amando uma pessoa e se e correspondido, e natural que a supervalorizemos, destacando-lhe as qualidades e, nao raro, ate criando algumas que nao tem. Isso acontece, principalmente, na fase da paixao. Com o passar do tempo, a rotina se encarrega de ir diminuindo essa supervalorizacao, considerando os valores mais proximos da realidade, percebendo os defeitos na
no corte de madeira. Fora isso, nao vejo que tenha causado maiores prejuizos. O que teria causado minhas atitudes desconformes com o senso comum?1- Abandonar os estudos.Nquela epoca era comum so estudar ate o quarto ano priMauro. Eram poucos os que chegavam a concluir o ginasio. Mais raro ainda, os que concluiam o segundo grau. Portanto, nao foi um absurdo tao grande Ter abandonado os estudos. Deixei de estudar no ginasio mas me dediquei de corpo e alma ao trabalho e estudei o que me pareceu necessario, para o momento. No trabalho, aprendi mecanica automobilistica, dirigir caminhoes e experimentei vendas ambulantes.2- Freguesia de doces.Valeu a experiencia e pude verificar minha falta de talento para negociar. Me possibilitou sentir a necessidade do estudo, a construcao de uma carreira.3- A luta em defesa dos tecnologos era uma questao de justica. Nao me envolvi nela enquanto estudante para nao perder tempo e prejudicar minha formacao. Apos a formatura, dediquei-me ao que me pareceu uma luta justa, em busca de melhorias para mim e meus companheiros. Essa luta me propiciou aprender muito, alem de me provocar a ser bom profissional, para demonstrar que minhas reivindicacoes eram justas. Cresi como ser humano e como profissional.4- A lealdade era uma questao de principios. Fui leal com os patroes. Algumas vezes nao foi so a lealdade que me prenderam a eles, foi, tambem, a falta de capacidade para dizer nao.5- Tive chance de evitar a Rita e nao o fiz. Se nao a procurei, nao fiz nada para conquista-la; tambem nao a evitei. Quando percebi estava envolvido pelo amor. Mesmo assim, fui sincero com ela, disse-lhe que era casado e que nao deixaria minha mulher, a quem tambem amava, com tinha filhas e um compromisso. Tentei terminar com o relacionamento e so eu sei o quanto isso me doeu. No entanto nao resisti a insistencia dela. Quando prometi a ex-mulher que deixaria o novo amor, para que pudessemos retomar nosso casamento, cumpri o prometido, por mais que me custasse.6- Quando fiz as viagens internacionais, tive condicoes de faze-las sem Ter que causar qualquer privacao a minha familia. Sempre acreditei que consumismo exagerado era mais pernicioso que construtivo; por isso sempre cuidei para oferecer o necessario a minhas filhas, sem exageros, acreditando que estaria contribuindo para seu preparo para a vida. Nao me arrependo de Ter agido assim. Se pudesse voltar no tempo, repetiria esse comportamento. Cabe aos pais ajudar os filhos a se prepararem para a vida, possibilitando-lhes conquistar o que desejarem. Os pais tem que aproveitar sua chance de aproveitar o que for possivel, desde que os filhos recebam o que tem direito.7- No caso da Leo, tambem nao soube resistir e me deixei envolver pelo amor. As atitudes da ex-mulher, me prejudicando em tudo o que podia, contribuiu para que eu nao resistisse como poderia. Mas, nao deixou de ser uma fraqueza, embora tenha confessado a Leo que continuava amando a ex-mulher.8- Praticar paraquedismo e voo livre foi o instinto de aventura, a vaidade, o desejo de parecer diferente, de ser admirado. Outra vez, nao vejo que
isso tenha causado algum problema a minha familia, alem da apreensao por algum acidente.9- Abandonar a engenharia foi uma revolta contra a incapacidade do ser humano em ser humilde e solidario. A exploracao de operarios, de pessoas de boa fe, o sucesso dos exploradores e opressores, sem que eu pudesse fazer algo para corrigir tais coisas; me causaram profundo desanimo. A convivencia com a ex-mulher e com a amante pioravam a cada dia. Por isso, a possibilidade de ir embora, isolar-me na roca, foi mais que a realizacao de um sonho; foi a chance de fugir de um mundo insuportavel. Acreditei que continuar la, naquele conflito, seria pior para minhas filhas do que deixa-las, permitindo que o que lhes pudera ensinar, ate ali, lhes servisse para que dessem continuidade a suas vidas. Claro que, mais uma vez, nao me deixei influenciar pelo conceito de que os pais devem abrir mao de si proprios em favor dos filhos.A primeira filha estava bem encaminhada, formada e num relacionamento estavel e promissor. A Segunda, terminava a faculdade e trabalhava. A preocupacao com ela, se devia ao namorado, envolvido com amizades duvidosas e com comportamento nada recomendavel, embora nada de mais serio lhe pudesse ser imputado. O problema era sua aparente irresponsabilidade. No entanto, minha filha insistia em investir nele, lutando para viabilizar a convivencia com quem amava. A terceira filha, tambem nao tinha maiores problemas. O problema preocupante era a filha menor. Ela pendia para o lado da mae e era infuenciada por ela. Nessa condicao, eu nao tinha nada a fazer a nao ser esperar os resultados. Me senti incapacitado de agir de outra maneira e decidi fugir para a vida com que sonhara. Quando a Segunda filha ficou gravida, achei que era um tremendo erro e recomendei que abortasse. O namorado era instavel e ela estava em inicio de carreira. Um filho seria uma dificuldade naquele momento e naquela situacao. No entanto, ela optou por Ter o filho e eu nao poderia fazer nada para impedir. Era um direito dela. Mas foi uma decisao contra minha vontade. Quando a terceira filha tambem ficou gravida, expressei o mesmo parecer. No entanto, o namorado dela indicava ser mais confiavel do que o da outra. De qualquer maneira, fui contra o prosseguimento da gravidez, sugerindo que fosse interrompida. Acredito nos valores adotados ate agora e, se necessario, repetiria os mesmos veredictos hoje. Enganei-me em relacao aos dois namorados de minhas filhas. O que parecia ruim, melhorou muito e se tornou um pai e marido bastante bom. O outro, que parecia melhor, nao conseguiu manter o relacionamento. Acredito que mais por causa da minha filha do que dele proprio. Analisei os dois com os dados que eu tinha, sem me preocupar em aprofunda-los e buscar outros que possibilitassem uma analise melhor. Errei, agindo como a maioria, deixando-me levar pelas aparencias, eximindo-me de maior trabalho para um melhor diagnostico. Portanto, nao tenho nenhuma seguranca de que tenha agido bem com relacao a minhas filhas.10- Em relacao a clinica, fui sabotado em todos os sentidos, impedido de realizar um
comodismo e a covardia; levam as pessoas a interpretar devocao a valores que nunca usam. Nem elas mesmas tem consciencia disso, enganam-se a si proprias e, pior, acreditam!A grande duvida e se tudo isso e culpa das proprias pessoas, ou se elas nao passam de vitimas do misterio, nao passando de marionetes nas maos dele.25/02 Numa desavenca entre duas pessoas, ambas acreditam Ter razao, enquanto acusam erros na outra. A questao e a mesma, os valores que cada um usa para analisa-la e que mudam. Entre religioes cristas tambem ha desavencas, embora todas se baseiem nos mesmos principios, defendidos pela biblia.02/03 Ontem a noite passei na venda e a Mara estava la com o Baiano, conversando com o Dito Leme. O Baiano me cumprimentou com um oi e ela me olhou estendendo o dedo polegar em sinal de tudo bem?. Peguei o pao e sai. Eu ja vinha me sentindo mal desde domingo quando a Mari, que havia convidado a Lia e Daiane a ir a sua casa; nao estava por estar trabalhando. Quando voltamos no final da tarde, ela ja havia saido. Absolutamente normal! Estava trabalhando e depois do trabalho, resolveu sair. Afinal, aqui e mais que comum as pessoas convidarem para sua casa por simples vicio de pretender ser agradavel, quando, no entanto, nao tem maior vontade de que o convite seja aceito. Quando na Segunda-feira ela se encontrou com a Lia e Daiane, manteve-se calada, so pronunciando palavras rotineiras de quem nao esta disposto a conversar. Ela continua demonstrando a ojeriza que sente por mim, por tudo que me diga respeito e, naturalmente, nao iria se arriscar a emitir qualquer conceito a meu respeito ou ao que sente em relacao a mim, para a Lia e a Daiane. Ela tem o direito de fazer isso, no entanto, demonstra a covardia em nao enfrentar a situacao e argumentar em sua defesa. Claro que pode Ter evitado abordar um assunto que lhe e desagradavel o que nao deixa de ser covardia, somado a boa dose de egoismo. Sentindo-me mal, optei por analisar o que vem acontecendo, mais uma vez, tentando livrar-me do que estou sentindo. Esta claro que ela me abandonou porque algo a fez sentir que eu era culpado pelo que estava sentindo. E provavel que sua insatisfacao se devesse a falta de maiores perspectivas de realizacoes; pode Ter sentido falta de sair mais, de divertimentos ou de maiores emocoes. Essa insatisfacao deve te-la provocado a procurar a mae e dedicar-se mais constantemente a relacao com ela. Talvez tenha preparado a festa do aniversario do Malco para quebrar a monotonia. O problema e que ela nao teve coragem de me dizer o que estava sentindo, omitindo sua insatisfacao e usando minhas reclamacoes como justificativa para a separacao. Se ela tivesse colocado o problema, com a devida enfase, teriamos procurado alguma solucao; como alias, sempre fizemos. Ao que parece, ela nao queria uma solucao, pretendia a separacao, irremediavelmente. Algo suficientemente forte a levou a assumir essa posicao. Foi uma crise que poderia Ter sido colocada, analisada e buscada uma solucao. Quando
resolvemos sair de Ribeirao, que ela passaria um tempo com a irma, enquanto eu procurava recomecar em outro trabalho; o fizemos para que ela pudesse se analisar e o que vinha acontecendo, considerando se deveriamos continuar juntos ou se o melhor seria a separacao. Ela teve oportunidade de conhecer outras pessoas, trabalhar em algo diferente, viver sem mim. Teve oportunidade de verificar que a vida e dura em qualquer lugar, que exige sacrificios, obrigando-nos a conviver com coisas, pessoas e situacoes com que nao gostariamos de conviver. No entanto, e impossivel livrar-se de tudo o que nos incomoda, de tudo com que discordamos. Ela decidiu voltar para mim. Pode ser que o tenha feito por nao Ter forca de resistir aos meus argumentos. As dificuldades vividas longe de mim, por nao conseguir trabalho que a satisfizesse, por nao Ter encontrado pessoas mais agradaveis, por Ter que conviver com a irma e o cunhado, bem como Ter que conviver com a familia dele; devem Ter pesado na sua decisao. Alem do mais, era mais uma possibilidade de mudanca. Aparentemente, ficou demonstrado que ainda me amava. Ela relutou um pouco. Nao foi com grande satisfacao que voltou para mim, mas considerou que se nao era o melhor, era o menos ruim. Convivemos muito bem, mesmo com os problemas que enfrentamos e que nao foram poucos. A pressao de minha mae, sobre ela, foi o pior. Ela deve Ter sofrido muito por isso; tanto que decidimos nos mudar e recomecar tudo de novo. Enquanto eu experimentava a possibilidade de trabalhar em Campo Grande, ela foi passar um tempo com a mae e a irma. Tinha duvida se ela queria me acompanhar em mais essa aventura, por isso fui sozinho, dando-lhe tempo para refletir, enquanto eu fazia a experiencia. Algum tempo depois da separacao, ela escreveu uma analise do problema, concluindo que nao poderia perder um grande amor por causa de motivos que nao eram suficientes para colocar em risco uma relacao que lhe era tao importante. Concluira essa analise decidindo se juntar a mim, o mais rapido possivel, retomando o relacionamento. Alguns dias depois, ela se envolveu com um rapaz e resolveu casar. Decidiu isso em menos de um mes e marcaram o casamento para o mes seguinte. Compraram moveis e fizeram todos os preparativos. Menos de um mes antes do casamento, ela resolveu abandonar tudo e voltar para mim. Entre a decisao de casar e a de voltar para mim, o intervalo nao foi maior que um mes. Ela alegou que estivera fora de si, que nao tinha consciencia do que acontecia. Ficou constatado que acontecera um grande misterio, que a levara a agir como agiu. Sua atitude, nessa ocasiao, foi absolutamente estranha, incoerente com a personalidade e, principalmente, valores demonstrados ate ali. Alguma forca muito maior que a que ela tinha para resistir, levou-a a agir como agiu. Nao conseguindo identificar as causas de tao estranho comportamento; ficou constatado que era um misterio. Desta vez, tambem nao consegui encontrar motivos que justificassem suas atitudes, caracterizando, novamente, um misterio. Em determinado momento, ela alegou