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dias a contar da publicacao da presente Portaria, deverao produzir, ao final, relatorios circunstanciados e conclusivos das atividades desenvolvidas, apresentando-os aos demais integrantes da Comissao de Anistia.Art. 4.o O corpo administrativo da Comissao de Anistia dara o suporte necessario a realizacao dos trabalhos dos grupos constituidos pela presente Portaria.Art. 5.o A composicao inicial dos Grupos de Trabalho e a constante do anexo desta Portaria, em conformidade com as indicacoes realizadas.Art. 6.o Esta Portaria entra em vigor na data de sua publicacao.PAULO ABRAO
Hoje foi um dos dias mais tristes que eu ja passei do lado do Tiago, isso nao da pra negar. Nunca choramos tanto em tanto tempo de namoro, nunca demonstramos tanto o nosso amor um pelo outro, nunca precisamos tanto um do outro, ele nunca apanhou tanto de mim haha, nem nunca me disse coisas tao lindas e tao sinceras. Esses sao aqueles momentos em que a gente percebe que pode sofrer mais do que qualquer um no mundo, sempre vai ter alguem perto de ti que te quer muito bem, que quer ver um sorriso no teu rosto, como ele me pediu tantas vezes.Nos percebemos que apesar dos erros do outro, nos tambem erramos e aprendemos depois, que nao importa qual dos dois machucou, sofre junto. Namorar e tao bom, tao facil, a gente que acaba complicando... Acaba sendo ciumento demais, chato demais, estressado demais... E amor demais! E apesar de eu dizer coisas absurdas pro Tiago, coisas que na verdade sao puro exagero da minha parte quando me faco de vitima, ele e a pessoa que mais me faz feliz nesse mundo. Que me conhece como ninguem, que sabe quando eu preciso dele, quando eu preciso de alguem... Que sabe a hora certa de me abracar e pedir um beijo, a hora certa de dizer as coisas que eu quero escutar, que me conhece como ninguem. E que eu conheco tambem, como ninguem. E o meu namorado, e amanha dia 12, dia dos namorados, e o nosso dia. Dia em que vamos passar a tarde e a noite inteira na frente da lareira comendo fondue e conversando sobre as melhores e as piores coisas que nos rodeiam. Eu so tenho a te agradecer meu amor, por me fazer tao bem, por me aturar a um ano e tres meses de namoro. Por tu ser quem tu e.Trecho do meu presente aqui do post rsTiago diz:*heuahe*olha bebecamila diz:*o quee?Tiago diz:*a foto*aparece?*pode contar, tem exatamente mil O dia tao 'nao esperado' do ano chegou. Chegou o dia em que toda a minha base foi embora...Ano que vem tudo vai ser tao diferente, colegio novo, talvez amigos novos ou nao, vizinhanca nova, casa nova. TUDO NOVO! Menos o namorado e claro rs Mas ontem digamos que tenha sido o pior dia do ano, eu chorei mais do que imaginei que choraria, como eu vou viver sem aqueles que conviviam comigo em todas as manhas nos 365 dias do ano? E que conviveram por basicamente 6 anos? Como eu vou encarar mais um ano de estudo e ralacao sem eles pra me fazer rir? E sem as minhas vizinhas perfeitas em que e so eu descer uma escada e gritar que elas ja vao estar do meu lado? Esse post certamente vai ficar terrivel, mas eu sinceramente nao sei descrever essa sensacao.Sabe quando parece que tudo que tu construiu meio que vai se perder? Como todo mundo ta me dizendo: nao sei preocupa, se e amigo de verdade vai ficar. Mas eles vao fazer amigos novos, vao comecar coisas novas na vida deles e
eu tambem... E quem disse que vamos ter tempo ou ate mesmo paciencia pra nos reencontrarmos? Eu sei muito bem como e perder o contato e tenho certeza que e exatamente isso que vai acontecer. Mas como o meu namorado lindo falou: Vai ser sempre assim, tudo sempre vai mudar, mas o que e de verdade vai ficar.Eu espero sinceramente que seja assim, que eu consiga ter todos eles perto de mim como foram. E que quando a saudade bater eu tenha eles pra desabafar ou encontrar. Preciso MUITO de todos eles perto de mim! E isso, posts tristes sem ensinamento algum serao meio que normais agora, ja que o fim do ano chegou. Ja que tudo mudou e vai mudar...
Eu realmente sei que esse assunto e MUITO cliche, mas sei tambem que nao tem uma pessoa no mundo que nao sinta saudade. Saudade de um tempo, de pessoas, de lugares, ate de objetos, e acho que sou exatamente exemplo de como as coisas boas nos fazem falta; Quem me conhece sabe que ja me mudei tres vezes, pra tres cidades diferentes, cada uma meio que em uma fase da minha vida. Brasilia foi a primeira, onde vivi minha infancia e sinceramente sinto falta daquele lugar e das pessoas que viveram aquilo la comigo todo santo dia. Admito que pra matar essa saudade vou pra la todo ano em janeiro, porque serio nao me vejo sem nenhum deles. So de ver a banquinha e a placa 'Bem vindo a 316 norte' eu sinto que to em casa hahahaha Depois, mudei pra Santa Catarina, onde vivi so dois anos, nao muito mas sinto falta de algumas pessoas de la. E finalmente Porto Alegre, onde vivo atualmente e talvez nao queira mais sair daqui :x O que eu quero dizer e que, cada lugar pra mim tem uma razao e nao quero sentir falta do que vivo hoje, apezar de saber que vou, porque sei que vou querer voltar. Saudade e isso, e lembrar de tudo que te fez bem e sentir falta, querer de novo. Ate mesmo pessoas que se mudaram, ou pessoas que simplesmente perdemos o contato... A verdade e que, a gente sempre vai perder pessoas, elas nunca vao ficar junto da gente pra sempre muito menos momentos. O que nos resta e lembrar mesmo, mas tentar nao lembrar com tristeza, e sim com felicidade de saber que tivemos elas conosco e que passamos essas tantas coisas boas... Mas pensar tambem 'que venham' mais momentos tao bons quanto os que sentimos falta, 'que venham' mais pessoas que vamos amar como amamos, mas nao esquecer, nunca, do que ja passamos, porque cada momento faz da gente o que somos hoje! Bom, amanha e a tao esperada cirurgia de coluna do meu pai, confesso que antes dela ser adiada eu andava mais nervosa, nao so por isso mas tambem. Eu fico imaginando que enquanto eu estiver no colegio, ele vai ta nervoso dentro do hospital ou ate mesmo na sala recebendo a anestesia e etc; Sei que os riscos dela dar errado sao minimos mas assim mesmo o medo toma conta de mim... Tudo vai dar certo, e claro, ele vai ta nas 'maos' de um bom medico e em um otimo hospital, mas acontece que a coluna por menos que pareca e uma coisa fragil... Qualquer errinho que seja pode paralisar o corpo inteiro da pessoa, so de imaginar meu pai, meu exemplo, desse jeito me da um calafrio tremendo. O medo de perder quem amamos e algo tao horrivel de se sentir, mas tambem tao natural... Nao digo isso so pelo meu pai, mas tambem pelos meus amigos e principalmente pelo meu namorado. Claro que as vezes esse medo pode ser tornar obcessivo demais, mas acredito que eu ainda nao to
tao louca, nao a esse ponto hahaha. Mas assim mesmo, perder e uma coisa tao horrivel... A gente recebe pessoas maravilhosas em nossas vidas e quando menos esperamos vem a palavra, perdemos elas. Seja por morte, ou por distancia, ou ate mesmo por falta de contato. Acredite, sou exatamente um exemplo ja me mudei tres vezes e perdi contato com praticamente todas as pessoas que ja foram essenciais pra mim... Mas sei que se perdesse hoje quem convive comigo seria uma coisa terrivel, nao saberia me achar e nossa... E, isso ta meio que chegando mais perto, porque ano que vem vou trocar de colegio e todos os meus amigos tambem, digamos que cada um seguira seu rumo. Mas eu tenho certeza de que, dentro de mim, nenhum deles vai embora. Enfim, nao acredito que esse post tenha ficado exatamente como eu queria que ficasse pelo fato de eu estar meio nervosa com tudo isso... Amanha eu sei que tudo dara certo mas torcam por ele assim mesmo. E por favor amor e todos os meus amigos nao se percam de mimmm :/ hahaha. Fim eu acho.
Uma musica nunca pareceu tao longa, um minuto nunca foi tao comprido, uma batida do coracao nunca foi tao devagar, uma dor na cabeca nunca foi tao forte e um choro nunca foi tao longo. Todo mundo tem seus dias ruins, sepa eu nao tinha o meu dia ruim, a muito muito tempo... Tudo desanimado, cinza, o horario de verao pra me fazer perder a nocao e motivos bestas se tornarem discucao. Eu tento de tudo, mas o dia sempre chega e vem mesmo. E quando tu precisa escutar a voz de alguem pra te acalmar, ela nao ta la.Eu nao quero parecer depressiva nem nada disso, nem quero que leiam esse post, so quero escrever, so tentar dizer o quanto as coisas as vezes entram na gente e nos fazem mal sem nem percebermos. Quando tu quer mostrar que e forte, sempre tem alguma coisa que acaba sendo mais forte do que tu. As vezes eu acho que perco tempo demais com as minhas besteiras que, algumas coisas, so fazem efeito ruim dentro de mim e isso e o mais terrivel. Ninguem te entende, nem tu mesmo. E as musicas lentas te dizem, misturadas, tudo o que tu quer ouvir nessas horas...So que so tem uma pessoa que pode me fazer bem agora, mas eu tenho que esperar, ela voltar. E a palavra mais adequada que pode descrever meus dias, a muito tempo. Ciume e tao horrivel de sentir... Algumas pessoas me dizem que e normal, outras dizem que e doenca e outras dizem que sou exagerada. Mas o medo de perder e muito maior que a gente quando o assunto e esse. E pior ainda e quando fazem ciumes por querer na gente... Como tem guria que nao se toca hoje em dia, que fica quase em cima, coladas nos guris. Mas quem sente ciumes, mesmo que nao de namorado, ate de amigo sabe como isso e desgastante, e triste.Talvez o que eu sinta as vezes nao seja mais nem ciumes e sim medo mesmo ou, como alguns me dizem, vontade de sofrer. So que nao e bem assim, as pessoas geralmente, quando amam demais, querem ter a posse da pessoa que amam, seja namorado, seja ficante, seja amigo, o que for. Nos damos posse das pessoas a nos mesmos e nao percebemos. Mas se chega mais alguem querendo se apossar, ficamos com a bendita palavrinha: ciumes. Nunca procurei no dicionario o significado, mas pra mim e pra maioria dos seres humanos que sentem, e medo. Medo de perder, medo de ser trocado, medo de saber o que nao quer, medo que facam o que te faz mal... Enfim, apenas medo. Medo do que pode vir a acontecer. Eu andei me dando conta de que gosto mesmo e das coisas como sao quando ta tudo bem, nao gosto de nada mudado. Se ta bom assim, que fique assim o tempo necessario e que, por favor, nao mude. Mas nunca foi assim e nunca sera. Todas as coisas a nossa volta tem tendencia a mudar, a gente querendo ou nao.Ainda nao
encontrei a cura pro meu ciumes, mas agora, depois de muito discutir, muito brigar, muito chorar eu vi que tem uma coisa que pode mudar isso: ser mais segura. Nao so de mim, como no meu caso, ser segura em relacao ao meu namoro. E tento, o menos que posso, pensar no que ja aconteceu e muito menos imaginar coisas.Se for pra mudar, vai mudar. Seja pra bom ou pra ruim. Mas vai mudar, e ja mudou. Comigo mudou pra muito melhor e quero que fique nesse melhor. Enfim, esse post foi o meu desabafo e a minha revolta, que espero sinceramente, que nao exista mais :B
Felicidade, palavra cobicada por tantos e tida por tao poucos. Pra alguns, ela mora ao lado, pra outros muiiiiiiito longe, tanto que nem se imagina aonde se pode encontrar... A verdade e que a felicidade nao e conseguida facil e quando se consegue chegar ao que acha ser isso, ve que nao e exatamente assim. Eu acho, na verdade, que a felicidade nunca se e encontrada totalmente, a nao ser que a felicidade pra ti seja ter uma pessoa e ama-la etc... Se for isso, tu consegue mais dia menos dia. Mas se tu parar pra analisar, as pessoas nunca estao satisfeitas com o que tem, elas sempre buscam conseguir ou entao querer mais; A felicidade de um modo geral e incapaz de ser alcancada porque nos sempre mudamos, conforme vamos crescendo, e o tipo de felicidade que queremos ter tambem! E so lembrar de quando era crianca, pra ti a coisa mais feliz do mundo era ganhar um brinquedo, ai tu ganhava, brincava e depois? Depois queria um novo, pedia e se ganhava ficava feliz por mais um tempinho mas, logo, queria outro. E incrivel essa nossa capacidade de nao agradecermos o que temos e o que conseguimos construir... As vezes, ou alguma vez pelo menos, tu deve ter parado e pensado nas pessoas pobres que nao tem o que comer, onde morar etc, logo, como moramos em um mundo capitalista, nao tendo dinheiro nao sao felizes... Ai pensando nisso tu deve ter ficado com pena, e agradecido o que tu tem... Mas e depois? Continuou pensando nisso? Er, eu pelo menos nao. Nao sei bem o que devemos fazer pra conseguir conquistar a tao cobicada felicidade, acho que vem de cada um lutar por ela. So que se tu conseguir e depois achar que ainda ta faltando algo, nao te espanta que e sempre assim... A verdade e que ninguem nunca vai ter a felicidade completa em suas maos, pode ter certeza! "Nas noites, quando sou obrigado a permanecer na cama, mesmo que ao decorrer do dia nela tenha passado muitas horas, reflito sobre o quanto e importante ter em que acreditar, mas acima de tudo o quanto e bom ter fe, e nela projetar a alma e o coracao a Deus. Lembrando a passagem biblica em que nos e dito: Cuida das coisas de Deus e deixe que Deus cuidara das tuas coisas. "Diz meu pai, depois de ter voltado muito bem da cirurgia. Eu so tenho a agradecer a quem for por tudo isso. Muito Obrigada! E esse post vai falar exatamente sobre o Natal, data mais falada sepa. Em todos os lugares, tanto nas nossas familias como nas lojas de eletrodomesticos e nas familias das outras pessoas, mas sim a data as vezes tao esperada porque e lembrada como aquela parte do ano em que a familia toda se une esperando o papai noel trazer os presentes das criancas. A data em que todo mundo sente que deve ser solidario e sair por ai distribuindo presentes pras criancas pobres... Eu sei que algumas pessoas podem ler e
pensar: "Ta mas quem e tu? Uma guria de so 14 anos querendo dar licao pra alguem, sendo que nao viveu nem metade do que tem pra viver." Sim, ta certo, sou ainda 'pequena' demais, mas ja tenho bastante nocao do que se e certo ou errado... E continuando meu pensamento, as pessoas que acham que o Natal e sim o tempo de ser solidario e que so faz isso nessa epoca, ta totalmente errado. Ta bom, chega dezembro presentes, felicidades, e doacoes... Mas e o resto do ano? As criancas pobres agora so existem nessa data? Elas devem dar um sorriso e tu te sentir tao bem por ter feito ela sorrir no Natal? Acho que tem algo errado nisso nao e? Eu e a minha familia nunca doamos nada aos pobres nessa epoca, mas sim durante o ano e nao so as criancas carentes como aos indios tambem. Porque pra mim o Natal nao e apenas os presentes e nem a mensagem de: seja uma boa criancinha que recebera presentes do papai noel, talvez isso seja uma bela bobagem e chantagem. Claro que dizem isso apenas esperando que as criancas facam algo pelos outros, mas ca entre nos, que crianca foi boazinha o ano inteiro e recebeu presente? Que eu conheca nenhuma, mesmo tendo se esforcado ao maximo. Mas ai vem o pensamento nas criancas em que os pais nao tem dinheiro nem pra por comida na mesa, e se elas sim vao la e sao boas o ano inteiro esperando que o 'bom velinho' traga o tao sonhado presente no final do ano... Como minha mae dizia pra mim isso sempre, que essa historia e muita injustica e ela tinha razao. Porque no final do ano o presente nao vem pra elas, talvez elas ganhem roupa que as pessoas doaram, ou entao o prato na mesa que lhes faltou o ano inteiro, mas a bicicleta e a boneca nao. Entao quem estiver lendo pensa comigo, nao e melhor fazer uma crianca que for, feliz o ano inteiro ajudando, do que talvez so no Natal? Ou quem sabe o melhor mesmo e ficar esperando o teu presente caro sentado de bracos cruzados... Talvez. Cada um tem a sua opiniao. Nao digo que faco nada disso que escrevi, e apenas mais um pensamento e hoje sobre essa data que esperamos tanto o ano inteiro. Entao por fim Feliz Natal adiantado pra todas as pessoas do mundo, eu acho.
E engracado como ao longo do tempo as coisas mudam. Na minha vida, tudo, exatamente tudo mudou... Mudaram os meus amigos, minha casa, minha vizinhanca, minhas referencias de lugares e ate mesmo os onibus que eu devo pegar pra voltar pra casa. Hoje, eu os meus dias sao muito diferentes dos do ano passado, nao faco mais nada do que fazia a tarde, nao vejo mais as mesmas pessoas de manha, nao converso mais com amigos meus que ate ano passado conversava todo dia. Ate com alguns amigos de Brasilia mudou. O que mais me deixa triste em tudo isso, e que as pessoas que antes viviam a minha volta mudaram tambem, tudo ta acontecendo exatamente como eu achei que aconteceria. Nao converso mais tanto com as pessoas que eu necessito tanto e necessitava, nem mesmo com uma das minhas melhores amigas eu nao converso mais diariamente... Sinto falta de descer a escada do meu predio e encontrar os meus amigos que sempre me alegravam, que era so bater na porta literalmente e eles iriam descer pra me fazer sorrir. Sinto falta do abraco de muitas pessoas, sinto falta dos sorrisos, das conversas que so com alguns deles eu tinha e sepa nunca mais vou ter. Sinto falta de me sentir confortavel e sem medo perto de ninguem... Mas assim e a vida, tu ganha e perde pessoas, tudo muda sempre. Inclusive voce mesmo. E claro que esse ano conheci pessoas novas, me aproximei de outras e do meu namorado, nao digo que sou infeliz hoje, pelo contrario, sou muito feliz. Mas varias vezes em que passo perto da onde eu morei, ou como ontem, pelo meu colegio, o filme da minha vida vem. Nao so o ano passado, mas desde que vim morar em Porto Alegre, tudo vai passando na minha cabeca e eu morro de vontade de voltar, voltar pro apartamento pequeno mas aconchegante, voltar pro meu antigo colegio onde eu reclamava de tudo mas que estudavam as melhores pessoas... Simplesmente saudade, nostalgia, chame do que for, e essa dor e angustia da perda do que era e sempre vai ser bom. a minha princesinha ja esta querendo gatinha vira de brucos e tenta gatinha empurrando os pesinhossem conta os dentinhos q ja veem surgindoo minha princesa mamae ama muito vc ! Te Amo Minha riqueza Minha Princesa com 2 semanas obrigada por existir em minha vidaa e tornala mais feliz Minha princesinha nem nasceu ja e muito amada ! Ganhamos um lindo enchoval que vira dos estados unidos pra vc...Da patroa da Vovo e Madrinha Suzana. Muito Obriga D' Lurdes Hoojee primeira consuta ! ao medico foi a melhor coisa do mundo ouvir se coracao saber que esta tudo bem e que logoo logoo vc vai estar akii juntinhoo de mim Seer Mae melhor presente de Deus ! Um dos bercos da minha Princesa ! Miinha felicidade naum tem preco !!!e inesplicaval, um sentimento sem tamanho so seii que dez do primeiro instante ja tinha um carinho sem limites...conto as horas pra estar com vc !! Baby a mamis
aki ja estou com 2 meses !! Mas um dia ... barriguinha crescendo mais e mais cada segundo parece uma eternidade a ansiedade batendo forte estao sendo os 5 meses mais longos, agora ja comeca as dores nas costa os enjoos que nao se vao Mas sei que tudo isso sera recompensando com a presenca de uma Linda princesinha ...estamos contados as horas...Pra te ter aqui minha linda pedimos todos os dias para o papai do ceu te abencoar mais e mais .Beijinhos e abracos da Mamae ! Todo mundo ja ta cansado de ouvir falar da morte de Osama Bin Laden. E eu fiquei devendo o post sobre o casamento real, agora o momento ja passou ne? Pois bem, eu acho que a morte do bisonho terrorista, representante da mais bizarra faccao do islamismo fundamentalista, e um fato muito mais relevante do que o casamento do neto da rainha (hoje todo mundo e pricipe ne?) com uma moca bilionaria com quem ele ja mora ha 8 anos.Pois bem, eu estava tentando dormir quando ouvi na TV a machete em um canal de noticias: "Americanos anunciam a morte de Bin Laden". Meu primeiro pensamento foi o seguinte: "Como os americanos tem tanta certeza que o rapaz morreu?". Depois foi que eu entendi que na verdade os americanos mataram Osama. Como esse blog nao tem nada de jornalistico, mas e um instrumento puramente opinativo, resolvi escrever esse post com minhas impressoes sobre a estranheza do acontecimento. Em ordem.1o) Os americanos simplesmente entraram na casa do sujeito, mataram ele e mais uns quatro ou cinco, confirmaram que ele nao estava armado, e todo mundo acha isso normal. So pra lembrar quem nao costuma assistir a "filmes de advogado" que nos Estados Unidos frequentemente as pessoas nao sao condenadas por falta de provas. Foram eles que inventaram a historia dos frutos da arvore envenenada e tudo mais.2o) O terrorista estava no Paquistao. Isso mesmo, era no Paquistao. Os americanos entraram la sem mais nem menos, sem pedir permissao, sem planejar acao conjunta nem nada. E todo mundo acha que ta tudo certo.3o) Jogaram o corpo do cara no mar depois de fazer um exame de DNA. Pra que se livrar do corpo mesmo? E ainda declararam que respeitaram a tradicao islamica quanto ao sepultamento. E obvio.Balanco final: ninguem viu o corpo, ninguem viu o material genetico, ninguem tem certeza de nada, ninguem estranhou nada. Eu nao quero defender o maluco-terrorista-genocida, mas nao vou me surpreender se ele aparecer num videozinho qualquer dia desses dando uma de Joseph Klimber. Frequentemente os amigos me procuram pedindo ajuda pra escolher um celular pra comprar. Eu sempre respondo que a escolha depende do que voce espera do equipamento, e de quanto voce esta disposto a gastar. Quase sempre, entao, a pergunta seguinte e: "melhor comprar Nokia ne?". E eu sempre respondo que nao, a nao ser que voce seja adepto do simplismo, e queira um celular apenas para falar, mandar e receber SMS. Resolvi entao escrever esse post pra explicar qual e a razao de eu nao indicar esse