thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
-Restaurada-Reconstruindo-Independente-Revendo sentimentos-Novas metas-Coracao costurando-Deixando de lado o que magoa-Deixando quieto quem nao me quer-Virando a catracaE e assim que venho me sentindo. Precisava limpar o coracao antes da reconstrucao. Agora ja estou na fase de me refazer. Nao quero pensar em amores, ja nao sonho com casamento.Quero viver o que Deus me der. Nao posso fsze nada por quem nao quer, mas posso fazrr por mim.Posso pensar diferente e tentar novas coisas.Se tudo aquilo ainda pode acontecer?? Nao sei, mas nao tenho como acreditar em quem fala mas nao tem atitudes.Segue o barco, o rumo eu descubto no caminho.Se cura coracao no seu tempo, que logo tambem sera tempo de parar na margem, terra firme.Com amor,LINHAS DO INFINITO"Nao desista, va em frente. Sempre ha uma chance de voce tropecar em algo maravilhoso. Nunca ouvi falar em ninguem que tivesse tropecado em algo enquanto estava sentado."Caio F. Call it magicCall it trueI call it magicWhen I'm with youAnd I just got brokenBroken into twoStill I call it magicWhen I'm next to youAnd I don't, and I don'tAnd I don't, and I don'tNo, I don't, it's trueNo I don't, No I don'tNo I don't, No I don'tWant anybody else but youNo I don't, No I don'tNo I don't, No I don'tNo, I don't, it's trueNo I don't, No I don'tNo I don't, No I don'tWant anybody else but youOoh ooh ooh ooh oohCall it magicCut me into twoAnd with all your magicI disappear from viewAnd I can't get overCan't get over youStill I call it magicIt's such a precious truthAnd I don't and I don't and I don't and I don'tNo, I don't it's trueI don't, no I don't, no I don't, no I don'tWant anybody else but youI don't, no I don't, no I don't, no I don'tNo, I don't it's trueI don't, no I don't, no I don't, no I don'tWant anybody else but youWant to fall, fall so farI want to fall, fall so hardAnd I call it magicAnd I call it trueI call it magicOoh ooh ooh ooh oohOoh ooh ooh ooh oohOoh ooh ooh ooh oohOoh ooh ooh ooh oohAnd if you were to ask meAfter all that we've been throughStill believe in magicOh yes I doOh yes I doYes I doOh yes I doOf course I do Retirado do siteobvious: http://lounge.obviousmag.org/iande_albuquerque/2016/09/nem-sempre-ficamos-com-o-amor-da-nossa-vida.html#ixzz4MR7Cs5ti NEM SEMPRE FICAMOS COM O AMOR DA NOSSA VIDApublicado em recortes por Iande AlbuquerqueFatima Bernardes e William Bonner sao a prova de que o amor nao acaba e, mesmo com o fim de uma relacao, ele nao perde o seu significado. O que o rompimento deles tem a nos ensinar sobre o amor? Costumo dizer que amar tambem e desistir. E digo isso porque ja tive que desistir de alguem mesmo querendo tanto ficar.Fatima Bernardes e William Bonner sao a prova de que o amor nao acaba e, mesmo com o fim de uma relacao, ele nao perde o seu significado.O que o rompimento deles tem a nos ensinar sobre o amor? Costumo dizer que amar tambem e desistir. E digo isso porque ja tive que desistir
de alguem mesmo querendo tanto ficar.E e preciso muita coragem pra desistir de alguem que voce ama pra caralho, sabe? E preciso coragem pra saber que chegou ao fim, pra entender que nem sempre permanecemos com o amor de nossas vidas, a vida e assim. E preciso maturidade pra aprender que amar tambem e ir embora, e permitir que o outro se va, quando voce entende que nao existe motivos pra ele permanecer contigo. E preciso maturidade pra entender que o amor nao deixa de existir por conta de um fim de relacionamento. Posso dizer com toda certeza do mundo que amor nao e somente quando voce esta ao lado de alguem, amor nao existe apenas enquanto voces estao juntos. Amor e, principalmente, aquilo que fica quando tudo se vai. Aquela admiracao que permanece mesmo depois do fim. O amor e aquilo que fica, aquele pedaco do outro que permanece na gente, sabe?Antes acabar um relacionamento e preservar o amor que voce construiu nele, que permanecer por apego, ate tornar o amor algo insano e decepcionante.Perder alguem que voce ama nao significa que esse alguem deixou de ser amor ou que nunca tenha sido. Isso nao deve ser o fim do mundo, as vezes e uma questao de sorte. Sorte por voce ter sentido que foi amor e o provado intensamente. Afinal, algumas pessoas sequer conseguem encontrar alguem que faca sentido ao amor.Se isso for te confortar, te digo que a vida tem disso, as vezes a maior prova de amor que podemos demonstrar e simplesmente, deixando o outro ir. As vezes nao temos escolha. As vezes nos prendemos em relacoes que nao fazem sentido, permanecemos lutando, nos esforcando, tentando por algo ou alguem que nao vale mais a pena. E e preciso maturidade pra enxergar o momento que precisamos ir embora e deixar o outro escolher o melhor caminho.Que possamos amar intensamente uns aos outros e que aceitemos o fim quando inevitavel. Que saibamos que amar nao se limita em permanecer junto, e que os finais nao desqualifiquem o significado do amor. Que possamos enxergar o que valeu a pena e comecemos a considerar os momentos que foram vividos. Que tenhamos maturidade o suficiente pra desejar sorte ao outro e torcer pra que ele alcance os seus objetivos, mesmo que o outro nao esteja mais ao nosso lado. Que acreditemos no amor, porque ele e o sentimento mais forte e sincero que temos.
Eu estava vindo aqui apagar o blog, mas pensei:"Postei coisas tao bonitinhas que eu gostava"Mudei de ideia.Entao vim apagar os textos do meu ex-amor, nunca quis que fosse ex. Nunca mais vim aqui extamente por causa dele sabe da existencia, mas creio que nem lembre.Ao me deparar com o pouco que escrevi sobre ele, me lembrei das coisas lindas que vivi, dos sonhos, da vontade que eu tinha de mostrar um mundo que ele nao conhecia.Mas tava decidida a apagar, deletar e fim... foi muita decepcao, se eu apaguei daquele outro cafajeste, e olha q tinha milhares de texto, o que seria apagar uns textinho do grande amor da minha vida... sim, grande amor, isso me mata.Apaguei todos os textos q escrevi e nao publiquei, mas o que estava publicado nao tive coragem.Foi lindo o comeco, tomou meu coracao, pra ele nao sei, mas pra mim era verdadeiro, eu realmente amei, me perdi...Entao deixei o texto ali.Mas me dou conta que eu nao esqueci, ainda faz parte de mim, nao merecia, mas foi quem eu mais amei e acho que nunca vou esquecer completamente. As vezes me pego pensando que se eu nao tivesse calado na epoca estivessemos juntos ate hoje, enrolados... Mas nao dava mais, era preciso escolher. Me lembro como hoje , eu, ele e uma terceira pessoa que eu sabia que ele ja havia se envolvido. Me calei. Ele me pos contra parede, eu sabia... eu teria que puxa lo, mas nao aguentava ... fiquei esperando ser escolhida, mas sabia da dificuldade dele de escolher, sempre em cima do muro. A outra que nao sabia nada dele ainda, ganhou. Ela escolheu, ela conseguiu.Chorei, chorei.... exclui o telefone dele e pedi a Deus que so deixasse ele me procurar se fosse pra encarar a vida e fazer as coisas direito.E nunca mais soube dele...Ate soube.. vi fotos e uma vontade enorme de dizer tudo o que ficou no ar, de falar o que tive vergonha e dizer que ele era meu mundo. Faltou coragem. E a ultima vez que vi o coracao doeu tanto que prometi nunca mais olhar.1 ano do dia que nao fui escolhida, e ele ainda e o amor da minha vida. Mesmo que tenha passado outros, mesmo que ele nao fosse um principe, ele ainda e.E lendo textos na internet eu consegui entender que grandes amores as vezes nao ficam juntos para sempre.E nos post a seguir os 2 textos que mais dizem sobre o meu sentimento atual...Perdoem os erros de portugues, mas nao irei revisar.... as lagrimas rolam nao quero rever o que aqui escrevi....E que ele seja felizE que eu seja felizAdeus, meu amor, quem sabe no futuro nos reencontramos.... te amoLinhas do infinito DESENCANTAR E PRECISO...publicado em recortes por Giselle CastroA questao e: como saber a hora de encerrar os nossos ciclos pessoais? Quando saberei se devo mesmo abandonar aquele trabalho que me esgota completamente? Aquele relacionamento que ja nao faz as estrelas dos meus olhos se acenderem? Aquele curso que eu insisto em levar adiante sem paixao? Aquele caso que tem mais
jeito de des-caso que qualquer outra coisa?A gente vive ouvindo (e repetindo) sobre a importancia dos ciclos.Na biblia inclusive tem uma passagem linda sobre isso, nos Eclesiastes: ha tempo de nascer e tempo de morrer; tempo de plantar e tempo de colher; tempo de matar e tempo de curar; tempo de derrubar e tempo de edificar; tempo de chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de dancar; (...) tempo de amar e tempo de odiar; tempo de guerra e tempo de paz."Muitos dos ciclos independem de nos, porque sao regidos pelas sabias maos da Natureza, do Destino, do Barba (meu jeito carinhoso de me referir a Deus. Acho Deus muito serio...), do Universo, dos Oraculos, ou seja la o nome que cada um da as forcas invisiveis que organizam o mundo. E isso e bom, porque nos poupa de qualquer esforco e ate mesmo da responsabilidade pelas mudancas ao nosso redor. Podemos ficar la, confortavelmente sentados em nossos sofas, assistindo nossas series no Netflix, tomando cha e ta tudo certo: o misterio da vida se encarrega de abrir e fechar as portas pra nos, sem que tenhamos de manejar qualquer macaneta ou lidar com as possiveis dobradicas enferrujadas pelo tempo.Algumas portas, porem, dependem totalmente da nossa acao para se abrirem ou se fecharem. E ai nao tem zona de conforto que de jeito: normalmente precisamos nadar contra a mare, criar disposicao herculea, arcar com consequencias doloridas.E a grande questao e: como saber a hora de encerrar os nossos ciclos pessoais? Quando saberei se devo mesmo abandonar aquele trabalho que me esgota completamente? Aquele relacionamento que ja nao faz as estrelas dos meus olhos se acenderem? Aqueles amigos por conveniencia, que nao acrescentam beleza na incrivel arte de (con)viver? Aquele curso que eu insisto em levar adiante sem paixao? Aquele caso que tem mais jeito de des-caso que qualquer outra coisa?Bem que podia existir um abracadabra instantaneo, capaz de indicar os momentos dos nossos pontos finais. Mas nao tem. E coragem sozinha nao segura a biela quando as consequencias chegam. Quando as contas chegam. Quando as solidoes e elas sao tantas... - chegam. Quando o ceu escurece. Quando voce precisa criar um monstrinho imaginario chamado Martino pra conversar a noite, depois de chegar em casa e fechar a porta literal e simbolicamente (porque sim, esta e uma das portas que o tal misterio da vida nao consegue fechar por conta propria).A coragem precisa estar acompanhada. Uma coragem sozinha nao faz decisao. Nao sei se os acompanhamentos da coragem funcionam ao estilo Outback: uns preferem batata frita, outros preferem cebola e outros preferem legumes apesar de eu achar que legumes nao combinam taaaaaanto assim com Outback. Mas ok, o acompanhamento e pessoal e intransferivel.A minha coragem, por exemplo, precisa sempre de dois acompanhamentos: de uma lista objetiva e de desencanto.A lista objetiva pode demorar pra ficar pronta. Sao paginas e paginas de um diario, dias e noites pesando pacotinhos emocionais na balanca do coracao, horas e horas de conversa seria com a mae, com a tia, com as irmas, com o
Martino, com os amigos mais proximos e, acima de tudo, consigo mesmo. Mas depois de todo esse processo de maturacao, geralmente a lista objetiva vira um instrumento bem confiavel de decisao. Quase um plano de negocios pra vida pra quem tem essa mania de racionalizar tudo como eu. Ou de pelo menos tentar, porque nem sempre o coracao sai do meio do caminho.O desencanto ja e mais lento. Porque o irmao gemeo dele, o encanto, e otimista demais. E no palco da decisao so cabe um por vez: pro desencanto entrar, o encanto precisa sair. So que o encanto e um cara insistente! Ele ve que os passos estao desalinhados, ele ve que as estrelas dos olhos estao desbrilhando, ele ve que a alegria esta esquecendo de chegar... Mas ele acha que e so um dia, so uma semana, so uma coincidencia, so uma fase; que logo tudo se alinha, tudo se acende, tudo se achega. Ele tenta usar a balancinha emocional, mas acaba confundindo as medidas de cada prato (o encanto nunca e bom com coisas praticas) e ajusta um lado em quilo, outro lado em arroba. E ainda assim teima em dizer que o equilibrio que ele enxerga na balanca e a realidade do mundo. O encanto testa todos os experimentos que encontra. Passa dias e noites misturando cores, texturas e ilusoes nos seus tubos de ensaio de esperanca. Mas de tao incansavel, chega uma hora que ele cansa... E muita espera pra nenhuma chegada. E entao aos poucos ele vai desistindo. Desiste das cores, dos brilhos, dos dias e das semanas. E so entao percebe o desajuste nos pratos da balanca.Orra, encanto! Ja nao era sem tempo!O desencanto ja estava cansado de esperar nos bastidores. Mas quando ele sobe no palco... Pre-para! Porque, junto com ele, o fim do ciclo chega chegando, delicadamente vestido em seu modelito avalanche. O desencanto, a essa altura, ja decorou todas as frases da lista objetiva. Ta com o script afiado, na ponta da lingua. Basta dar as maos a coragem e entao, finalmente, o abracadabra acontece! Vai ser duro, vai machucar. A avalanche do fim do ciclo traz consigo apertos impressionantes no lugar em que antes a gente tinha um coracao todo cheio de si; traz inseguranca, medos de todos os tamanhos e formatos. Mas o desencanto e um mocinho decidido e esta sempre la segurando uma plaquinha que diz SIM, ESTAMOS NO CAMINHO CERTO APESAR DOS PERRENGUES. E preciso ter forca nas pernas, nos olhos, no buraco negro que agora preenche o peito e caminhar por um tempo em meio ao caos. Tem hora que a estrada parece longa demais, pedregosa demais, triste demais.So que em alguma manha magica, o sol nasce com forca e a gente encontra uma porta no final da trilha. E e ali que nos despedimos do desencanto. E ali que termina o fim do ciclo (sim, porque ate os terminos precisam terminar de verdade). Basta um agradecimento rapido com aperto de maos, sem convites para o facebook ou para jantares em casa. O desencanto ja esta acostumado:
o papel dele e apenas fechar a porta que a gente abre no final do caminho de pedras.E nao e incrivel essa sintonia entre irmaos? Mal nos despedimos do desencanto e, no primeiro passo porta adentro, la esta ele nos esperando, num palco novinho em folha: o encanto. De bracos abertos, sorrisao no rosto, havaianas coloridas nos pes, oculos desalinhados, todo descabelado entre balancas, cores, formulas magicas e tubos de ensaio. E a gente se joga sem pensar! Porque o brilho dos olhos dele e irresistivel demais pra gente se lembrar de coracoes esvaziados, avalanches avassaladoras ou caminho de pedras. A proposito: alguem se lembra de uma porta fechada agora ha pouco?
TANTOS TEXTOS ESCRITOS NO MEU CELULAR, MAS NAO TENHO FORCAS PRA RELER E VIR POSTAR.. SO CONSIGO MUSICA.. HOJE NAO EXISTE AMOR E ESTOU CURANDO AS MAGOAS...RECAIDASVoce pode ficar com quem voce quiserNao tem nada a verEu nao mando em voceMas ainda choroE quando alguem comenta nao quero saberMe preocupo e apesar dos pesaresEu sempre quero te ver bemE ainda vou alemEm uma relacaoSei que nao vai ser facil amar outro alguemE hoje mesmo separadosSinto que o seu corpo ainda e meuAs vezes me escondoE faco de tudo pra ninguem notar que euVivo e morro por tiTem semanas que as vezes sofro e vem as recaidasAs vezes eu queria ter o poderDe poder te apagar da memoriaE nessa fraqueza ter forcaPra fazer com que essa nossa historiaNao passe de passado e fique da porta pra foraSe eu pudesse te apagar da minha menteApagaria agoraMas toda vez que eu me lembro de nos doisMeu coracao sempre chora e e sempre a mesma historia Retirado do sitehttp://eoh.com.br/eu-queria-ser-sua-lembranca-bonita/Eu sei, a memoria recente nao e minha aliada. Nas nossas ultimas conversas, beirei a psicose. Justo eu, que por tanto tempo defendi que seguissemos sendo dois, jurei que morreria sem a sua respiracao. Implorei descontroladamente, escrevi cartas a proprio punho, poderia ate ter exposto a dor que eu sentia numa galeria qualquer so pra que o mundo te detestasse. Enlouqueci.Se ainda houver tempo e sempre acho que ha te peco perdao. Nao fiz jus a uma historia tao leve. Nao tive dignidade, nao tive forcas. Te culpei por uma infelicidade que foi o monstro da expectativa quem criou. Esse monstro engoliu minha autoestima, minha decencia, meu senso de ridiculo. Isso nao e desculpa. E so um pedido de desculpas.E, se nao for pedir demais talvez seja, vai eu te peco pra ocupar na sua estante do passado um lugar de lembranca bonita. Nao que eu seja melhor, ou que tenha te causado amor maior do que seus outros amores mais duradouros e intensos que nos. Por isso, nao quero ser sua lembranca indescritivel, seu sexo inenarravel, sua paixao avassaladora. Quero so ser uma lembranca bonita que mereca estar na memoria, nao ser apenas um album amarelado de momentos esquecidos.Uma recordacao leve como uma mensagem no meio de uma tarde dificil, um papo na madrugada sobre a intensidade da vida ou um samba de uma nota so. Como completar a palavra esquecida que completa tao bem o refrao. Como um abraco silencioso e duradouro, um carinho na ponta da orelha que estremece qualquer certeza.Queria que voce ouvisse Joao Gilberto cantando o amor, o sorriso e a flor se transformam depressa demais e sorrisse. Sorrisse porque sabe que eu adoro essa musica, porque sabe que o amor metamorfoseou em lembranca bonita e a flor pode ate ter virado so uma semente de novo. Mas o sorriso e sempre sorriso porque nao ha como nao ser feliz por termos vivido aqueles dias de entrega.Ou que voce passasse pelo banco da praca onde me disse que nao sabia como era possivel que eu te amasse tanto e sentisse a brisa te
dizer que talvez eu nem tenha te amado tanto quanto minhas palavras repetidas insistiam em falar, mas que foi delicioso passar duas horas no frio do inverno sentindo o maior calor do mundo.Desejo que voce nao se negue a sentar na praia que escolhemos pra ser nossa, mesmo sabendo que no vai e vem do mar sobram amores dignos daquele pedaco do paraiso. Ela vai estar sempre ali e continua bonita, como a lembranca que eu gostaria de ser pra ti.Eu queria ser pra voce a certeza de que o passado valeu a pena. Nao por ser eterno, nao por ser melhor ou mais importante que o presente (ate porque isso nao faz sentido nem pra voce nem pra mim). Mas porque nessas lembrancas leves estao a certeza que estivemos la. Inteiros, iguais, entregues. E ha nisso uma beleza que nem o pior dos afastamentos deve apagar.
Tive um sonho tao bonitinho.Era acordada pelo meu filho. Devia ter por volta de 1 ano. Cabelo claro, liso, branquinho e meio gordinho. Uma casinha silenciosa, no meio do mato. Ao descer via la no portao entrar mais 2 pessoas. Estavamos todos de branco e super felizes. Eu sentada olhando os 3 brincarem e ficava agradecendo a Deus pela paz daquele momento. Olhava para dentro da casa e pensava que tinha que fazer o almoco, mas nao queria sair dali e perder aquela cena. De repente ja estavamos almocando. Depois todo mundo beijou e abracou o pequeno, Peguei a mamadeira e subi com ele. Pegou no sono, fiquei olhando para ele pra fixar a carinha na mente, lembro da boca bem pequena e vermelhinha, sono pesado. Coloquei uma correntinha de ouro nele que estava em mim. Havia 3 iniciais iguais, eu dizia os nomes no ouvido dele (deixa pra la os nomes) pra ele nunca esquecer. Olhava um tempo pela janela e via os outros 2 brincando de bola na grama. Depois me ajeitei na cama gigante e fofa, bem perto do pequeno, disse que so Deus sabia se poderiamos ficar junto, mas que apesar das desistencias eu nao sabia o futuro, mas que ele seria bem vindo a hora que fosse. Dormi. Obviamente que acordei na minha cama.Acho que o antibiotico esta me fazendo delirar ou tao me dando crack, so pode.Engracado que toda hora me vem a mente a imagem da correntinha com as 3 letrinhas iguais.Se eu encontro aquela crianca na rua serei obrigada pedir licenca pra mae e aperta- la e morder. Bom, os outros 3 nao encontrarei mesmo, muito menos apertar.Hoje o Gui voltou pra escola. Como corta meu coracao ver meu moreninho machucado. Mas ele esta bem agora, e sim ja apertei tudo que eu nao apertei esses dias.Quando eu tinha 15 anos era mais durona, sei la onde deixei isso. Quem assistiu ao jogo do Gremio contra o Cruzeiro-RS ainda custa a entender o que acontece com a equipe. Vencemos com um belo gol de bola parada e um penalti claro mas que aos 47 do segundo tempo e quase que um pedido de socorro aos deuses da bola. Quando comecamos a sentir falta de um armador nota 6 como Marco Antonio e porque a coisa ta feia. Marquinhos e bom jogador.....Pro Avai. Bertoglio e o nosso Andrezinho. So joga no segundo tempo. Ta faltando tesao. Aquele abafa. Aquela pressao. Segurar a bola e jogar na boa sem contra-ataques. Se quero Douglas de volta? E claro que nao. Joga muito mas e preguicoso. So quero jogadores que deixem de lado o discurso de que "o futebol mudou, nao tem mais bobo e bla bla bla".Isso aqui e Gremio, poooooooooorrrrrraaaaaaaa!!!!!! Tem que morder, lutar pela bola e fazer ela correr macio, de pe em pe. E quando o adversario "se fresquear", pescoco vira canela. Radical? Foooooodddddaaa-seeeeeee!!!!!! Jogadores: Tomem vergonha na cara e justifiquem o salario porque essa bolinha ai ta duro de aguentar. Nao e falta de qualidade, e falta de TESAO EM JOGAR NO GREMIO.
Perguntem ao Paulo Nunes se gostou de sair do Flamengo como reserva do reserva e virar idolo do tricolor. Sabem porque aconteceu? Porque a torcida o apoiou desde o inicio e isso nao falta a voces entao RETRIBUAM. Devido a minha indignacao pelo futebol apresentado hoje, encerro por aqui.NOTA: SPRAY DE PIMENTA? ESPERO QUE ESSE IDIOTA SEJA PUNIDO PELO ATO. DEPOIS QUER FAZER GREVINHA E DIZER QUE GANHA POUCO, COVARDE, FDP....Boa noite a todos.