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Contava para o papel tudo aquilo que eu nao conseguia contra para ninguem, ou pelo menos da forma como eu conseguia escrever.Ia para a cama la pelas quatro horas da manha, quando eu tinha certeza que minha ex-esposa ja estaria dormindo ha muito tempo. Como isso aconteceu? Ate hoje eu me pergunto. Sera que as relacoes vao ficando desgastadas e a nossa geracao nao tem mais paciencia? Nao consegue lidar com isso? Sera que acreditamos que a paixao deve durar eternamente?Nao sei. So sei que comigo, aconteceu.Sou arquiteto de formacao, trabalho projetando locais que as pessoas vao passar boa parte de sua vida. Construo, construo Projetos proprios e Projetos de outros. Sou arquiteto por opcao, porem acho que sou construtor por necessidade.Mais ou menos nessa epoca, contratei com estagiario um rapaz de dezoito anos de idade.Chegou no escritorio sem saber o que era arquitetura, e saiu sabendo menos ainda. Porem, veio com um gas enorme, contagiante. Desejo de transformacao proprio da idade, alem de um grande conhecimento no mundo virtual.Orkut.Fiz o meu, ou melhor, ele fez o meu e dai comecamos a procurar pelos meus amigos, amigos que eu nao via ha muito tempo. Parentes distantes, parentes que perdemos o contato e parentes que queremos contato...Foi ai que eu encontrei o amor da minha vida.Meados de 1997Fazia faculdade de arquitetura a noite. Trabalhava durante o dia. Fazia os trabalhos da faculdade na madrugada. E ainda arrumei tempo para ficar noivo.Pois e, em pleno final de seculo vinte, alguem ainda ficava noivo. Depois descobri que muitos jovens da minha idade tambem ficavam...Tocou a campainha da minha casa eu ainda morava com os meus pais, alias, os meus dois irmaos tambem, estavam o amor da minha vida, sua irma gemea e seu irmao mais velho. Minha mae atendeu e eu sai em disparada, estava atrasado para a faculdade e tinha de entregar um trabalho importantissimo, desses que eu tinha ficado semanas fazendo.O detalhe do amor da minha vida estar bem na porta da minha casa, de eu estar noivo de outra pessoa e de nao ter dado importancia a tudo isso era simples. Tinha em mente duas coisas: primeira, eu nao poderia viver aquele amor; segunda, ja que eu nao poderia viver aquele amor, tinha que me concentrar na minha faculdade e no meu trabalho atrasado, ou no meu horario, ja que o trabalho ainda nao estava atrasado.Foi o que fiz... Dei um oi bem rapido para todos e sai correndo portao afora para o meu carro e para a minha faculdade. Talvez esse tenha sido o primeiro grande erro.Alguns anos atras, eu me lembro que olhava para ela com um carinho e uma ternura que eu nao olhava para ninguem... Nunca tive esse olhar para outra pessoa e acredito que jamais terei. Porem, nossa diferenca de idade era grande. Eu com vinte e dois anos e ela com catorze. Alem de ser minha prima de terceiro grau. Nossos pais sao primos.Naquela tarde, ela viera ate a casa da minha mae para me convidar para uma festa que teria na casa dela seus pais
tinha saido em viagem.Nunca soube de tal festa... Alias, soube muito tempo depois. Mas ja era tarde!Marco ou abril de 2006Chegou um convite de casamento na casa da minha mae. Para minha mae... E um para mim, enderecado a minha familia nessa epoca eu ja estava casado e tinha uma filha. Porem, eu estava naqueles dois anos empurrando com a barriga o meu casamento que ja estava capenga. Durante esses dois anos e durante boa parte dos outros que eu estive casado, sempre que eu ia visitar meus pais, eu dava um jeito de procurar pore la pelo bairro moravamos no mesmo bairro. Mas eu nao me lembrava de onde era a casa dela, e tinha receio de perguntar e levanter suspeitas de que meu amor estivesse saindo debaixo do cobertor...Durante todos esses anos eu sempre levantava as orelhas quando o assunto eram as gemeas, principalmente quando se tratava da minha gemea. Teve uma epoca que ela foi morar for a, com o namorado... fiquei muito triste, decepcionado e muito, mas muito mal humorado. Mas os deuses estavam do meu lado... ela voltara para o Brasil apenas dois meses depois.Porem, quando chegou o convite de casamento, meu coracao falhou uma batido. Por um momento eu pensei que fosse o seu casamento. Gracas a Deus, era o casamento de sua irma gemea.Algo em meus sentidos despertou... Se a irma gemea vai se casar em maio, provavelmente o casamento dela tambem esta prestes a acontecer.... Esse alerta ficou piscando em meu cerebro durante alguns meses...Bem, nao fui ao casamento da irma dela pelo simples motivo de nao ve-la com outra pessoa. Novembro de 2006Descobri seu e-mail atraves do Orkut. Enviei um e-mail perguntando sobre seus irmaos, pais, avos tios tias, enfim, sobre todos e perguntando, principalmente sobre o numero de seu telefone.Comecamos a conversar, nessa epoca eu estava terminando o meu primeiro livro de poesias. Soube que ela adorava poesias. Dai foi um pulo para a aproximacao. Nos encontramos em um bar na regiao da Augusta, mas ela marcou o encontro com o pessoal do trabalho dela. Providencial, ja que nao poderiamos saber o que aconteceria .Bem, quando nos encontramos, ela veio me buscar na rua, para que eu nao ficasse sem jeito de entrar sozinho.Quando nos vimos, senti minhas pernas me trairem... Ela me deu um abraco, desculpe, e dificil lembrar... foi o abraco mais gostoso que eu dei e recebi em toda a minha vida... Gostaria que aquele abraco fosse o meu mundo, somente o meu mundo... Se existe felicidade, acredito que naquele minuto, ou segundos ou horas, sei la quanto tempo durou, com certeza, eu senti... senti-me o homem mais completo do mundo. Nada faltava. Nao tinha calor, nem frio, nem fome nem sede, nem alegria nem tristeza, nem raiva, nem nada. Somente aquela sensacao de completo. De ser querido, de ser acarinhado, de sermos nos dois, apenas um.Nao saberia dizer quanto amor existiu naquele momento... Se Deus existe, estava naquele abraco.Durante toda a noite, conversamos ansiosos de que o tempo nao passasse. Falavamos de tudo e nada ao mesmo tempo,
pois somente o que importava era que estavamos juntos. Existiamos somente nos dois.No dia seguinte, eu nao caminhava, flutuava. Saimos novamente naqula noite e dai aconteceu nosso primeiro beijo. Um beijo que estava guardado havia quase dez anos. Ah! Meu Deus! Que beijo!Comecamos a sair todas as noites a partir desse dia. Nao me lembro do dia de nossa primeira vez. Tambem, depois do abraco e do beijo, nada mais importava.Minha vida ficou cor de rosa... nada mais me deixava mal humorado. Tudo era apenas sorriso, alegria.Comecei a escrever. So que dessa vez, sem bebida, sem tristeza. Escrevi sem parar durante algum tempo, o que resultou em outro livro de poesias.Passei um dos melhores Reveillons da minha vida. O primeiro ao lado do meu grande amor. Meados de 2001Passei por uma de minhas crises... Nao sabia ainda da existencia delas, ou pelo menos nao tinha nocao do que eram, ou de como acontecia e o por que, se tinha motivo, ou nao, enfim, nao tinha a minima nocao da minha...Fui diagnosticado Bipolar.1993Meu primeiro ano de faculdade. Um namoro com uma mulher tres anos mais velho do que eu, de familia tradicional, um pai advogado tributarista, dos melhores de Sao Paulo e uma conta bancaria umas cem vezes maior do que a conta bancaria do meu pai.Nem preciso dizer que os pais dela eram contra nosso namoro, que nao escondiam e nem faziam a minima questao de esconder, e que faziam de tudo para mostrar sua superioridade financeira e social.Eu, do outro lado, tinha feito carreira no Estudio Fotografico da Editora Abril, entrei como estagiario e quatro anos depois, ja era assistente especial e mais um pouquinho, me tornaria fotografo da Editora Abril, um dos melhores estudios fotograficos do mundo, e com os mais renomados profissionais do mercado.Larguei tudo para fazer faculdade de arquitetura. Passei em vigesimo primeiro lugar no vestibular, era um dos melhores alunos do curso, e por que eu teria que me rebaixar para os pais da minha namorada, que em minha opiniao eram uns retrogrados. Nao tardou, e, pimba... uma baita crise, com dores de cabeca insuportaveis.Fui parar num neurologista. Fizeram varios exames, e depois ficou constatado uma crise de ... stress.Meados de 2001Voltei a ter dores de cabeca terriveis, falta de concentracao, nao conseguia interagir com as pessoas. Procurei, novamente, um neurologista, que depois de um questionario enorme e alguns exames clinicos, fisicos, fui diagnosticado... Bipolar. Nao tinha nocao exata do que era isso... e para dizer a verdade, ate hoje eu nao tenho. So sei dizer que minha vida tem sido uma montanha russa, com subidas vertiginosas e descidas estratosfericas, ou subidas estratosfericas e descidas vertiginosas. Na bipolaridade, nao sei qual e a expressao correta.Depois do diagnostico, a receita: terapia e cloridrato de fluoxetina... exatamente, a unica coisa que nao poderia tomar. Tomei Prozac por dois anos seguidos, ate o momento que eu percebi que nao tinha discernimento das coisas.Parei por conta propria. Fiquei dois anos sem tomar nenhuma medicacao. Quandos as crises retornaram galopantes, e de dimensoes assombrosas, voltei a neurologista que havia me receitado Prozac.
Peguei as receitas e retomei a medicacao, nao sabendo, ainda que esse nao era o medicamento correto.Lembro de minha primeira crise, aos catorze anos. Depois, aos dezessete, depois aos vinte e um, outra aos vinte e quatro, depois aos vinte e sete. Terminei meu casamento em 2006, com trinta e quatro anos de idade. Dos vinte e sete aos trinta e um, vivi relativamente bem. Depois voltei a crise, que durou dos trinta e um ate os trinta e quatro ( depressao ), quando outra crise, dos trinta e quatro aos trinta e sete ( euforia ) conseguiu roubar todas as minhas energias e conseguiu me aniquilar, levando-me a maior depressao que eu ja tive em toda a minha vida. Cama... Tudo o que eu fizera durante os tres anos de euforia, poderiam desmoronar no periodo seguinte, como havia sido durante toda a minha vida.Projetos... Construcoes, perdas... reconstrucoes... perdas.... Retomada de Projetos,... etc., etc...Hoje, estou tentando sair da crise dos trinta e sete... tenho trinta e nove e consegui destruir meu outro casamento...Dessa vez, com o amor da minha vida...Final de 2010Dessa vez, com o amor da minha vida...Foram tres anos de euforia... Fomos felizes, vou tentar expressar tudo isso, como venho fazendo ate agora, do meu ponto de vista, sempre... em nenhum momento eu parei para perguntar se todas essas analises estao corretas, se todas essas analises estao coerentes, porem, e dessa forma que eu enxergo.Fomos felizes durante um tempo... Mesmo na euforia existe a irritabilidade.Comecaram as primeiras brigas...Vivi seis anos em tres. Trabalhei todas as horas possiveis e impossiveis... Viajei ( amos ) trabalhei, trabalhei, e... despenquei...Cai num abismo, e toda a vez que eu olhava para baixo, somente a escuridao... toda a vez que eu olhava para cima... escuridao... para os lados, idem...Todas as coisas que eu fiz... estavam agora ameacadas.Todas as coisas que eu fiz...E olha que eu fiz coisas...Inclusive para a familia do meu amor... Talvez meu Segundo maior erro!!Porem, o que era previsao, se tornou realidade. Antes, tinhamos varias torneiras que vertiam agua ininterruptamente. Tinhamos, tambem, varios ralos, pelos quais a agua escorria.Com a crise, as torneiras secaram... mas nao os ralos... esses continuavam a escorrer agua. Porem uma quantidade de agua superior a que entrava pelas torneiras...Em determinado momento, nossas dividas no cartao de credito e no cheque especial, era tamanha, que tive de me desfazer do meu carro... Recebi mais um dinheiro que eu tinha que receber, e foi tudo para o ralo... literalmente.Apelei para as oracoes, as promessas, fui procurar um centro de umbanda, alem, e claro dos meus remedios, agora certos, receitados pela minha psiquiatra e as minhas terapias semanais.Seis meses depois, os cartoes de credito estavam do mesmo jeito que antes... estourados... e as contas tambem... Gracas a Deus, recebemos um dinheiro antecipado que nos ajudou um pouco com as nossas dividas.Fora o prejuizo na obra... Nesse meio tempo, tive um lampejo. Vai parecer a coisa mais facil do mundo, quando eu contra para voces o que foi esse lampejo.Acordei um determinado dia e percebi que tinhamos que tampar alguns ralos.
Esse foi o lampejo.Para isso, teria que mexer em coisas que havia feito para pessoas que fazem parte da familia do meu amor... Terceiro maior erro.Dai eu mexi num vespeiro...Nao fui compreendido pela minha esposa, nem pela familia dela. Comecaram as brigas... Essas, novas, pois existiam outros componentes envolvidos.Minha frustracao era tamanha, que eu nao tinha vontade nem mesmo de sair da cama.Era o provedor disso tudo e da noite para o dia, nao conseguia mais. E ainda minha esposa encasquetou que era pessoal...Meu mundo despencou. E ao mesmo tempo, cresceu em mim um sentimento de raiva, ja que eu tinha perdido meu carro, estava passando por apuros financeiros, estava doente, e ninguem se deu conta disso??Puta que o pariu!!!E assim foi o ano de 2011... ano de retrocesso... ano de brigas... ano de desentendimentos.Foram varios os dias nos quais pensamos e ate mesmo ensaiamos uma separacao. Mas eu tinha muito medo que acontecesse, por pior que pudesse parecer ficarmos casados, pois ja nao havia compreensao. E havia agora, um componente a mais... a intolerancia.Bem, decidimos tentar mais uma vez...Seria no Natal e no Ano Novo... eu nao tinha certeza se conseguiria. Passei por cima do meu orgulho, das minhas fobias, e fui. Deus sabe, a duras penas...No Natal, uma tia da minha esposa, enlouquecida, entrou, no meio do amigo secreto cantando parabens e com um bolo nas maos... todo mundo que estava na sala brincando, achou que fosse brincadeira e comecou a brincar com ela, eu fui o primeiro.O pior de tudo, era que era serio... ela se virou contra mim, proferiu algumas palavras, as quais eu nao retruquei ( deu certo ) pois dai ela foi para outra vitima, um sobrinho dela... brigou, gritou, ofendeu... depois voltou-se contra o marido da irma gemea do meu amor...Foi uma baixaria.Na semana seguinte, houve o ano novo. Ficamos imaginando se a tia iria, ou nao... Gracas a Deus, ficamos sabendo que ela nao iria... mas ligou... e queria falar comigo...Quando vi seu nome no celular, recusei-me a atender... imagine so, bipolar, tentando sair de uma crise de depressao, na maior crise no casamento, e tendo que dar uma de bonzinho, atendendo a uma tia que estava engasgada desde o Natal...Conclusao: A mae da minha esposa entrou na briga, eu, que ja estava por um fio, levantei-me, eram quinze para meia noite. Sai da casa da mae da minha esposa, e fui embora.Percorri os vinte minutos de fogos entre a casa da mae dela ate o nosso apartamento, a pe, debaixo de uma chuva tremenda, olhando as casas comemorando alegremente a entrada de mais um ano, os carros passando com suas buzinas irrompendo o ar e desejando a todos um ano repleto de paz, amor, felicidade, etc, etc, etc, e acima de tudo, e o mais triste de tudo... sozinho.Cheguei em meu apartamento ensopado. Tirei a roupa, vesti um short, deitei na minha cama e liguei a tv. Encontrei um canal de lutas e fiquei assistindo ate as duas e cinquenta da madrugada... sozinho.
Conceda-me, a mim, Senhor,Saborear os aromas das maresSentir na pele o doce salpicar da areia ao ventoAdmirar o sublime horizonte que se estende a minha vistaConceda-me a mim, SenhorUm pouco de mimDesse " Eu " de tempos idosDaquele " Eu " dos tempos tranquilosConceda-me a mim, SenhorUm pouco de mimSomente mais um pouco de mim... AbcessoSem acessoInconfluenteAusenteSem curaSementeQue cresceDesceInclemente,SolitarioInqisidorQue nos torna refem De toda a sua dor Premio: Delineador replica MACParticipe AQUI! Premios: 1o Lugar: 01 Maxi Colar a escolha da ganhadora (incluso frete) 2o Lugar: 01 Vale-Compras no valor de R$ 20 para ser utilizado no site da loja (nao incluso frete)Participe AQUI! Premios: 1 Paleta de 26 Cores Neutras1 Batom da linha Matte da NYX (cor Audrey)Participe AQUI! Para quem ama os produtos Sigma ou quem esta afim de fazer sua primeira compra, esta e uma otima oportunidade!Pois a Sigma esta dando 10% de desconto em todas as compras, e este desconto pode ser combinado com outas ofertas!!O desconto e valido a partir de segunda-feira, dia 01 ate o dia 30!!!!!!Ou seja, o mes inteiro de desconto pra voce!!Aproveite :) Ola, hoje vim falar para voces sobre o Bazar Beaute, o meu outro blog!!O Bazar Beaute e um blog que e destinado a anunciar desapegos de maquiagem, cosmeticos e produtos de beleza em geral. Funciona da seguinte forma: voce tem um cosmetico que comprou e nao deu certo para voce? Ganhou de presente algo que ja tinha? Quer desapegar? Trocar? Vender?E simples, o Bazar Beaute faz isso para voce! Basta seguir as regras do blog e enviar seu anuncio, que sera postado por ordem de chegada!!Gostou? Visite o Bazar Beaute e veja quanta coisa boa ja passou e ainda vai passar por la!!!!Beijocas, Su Premio: Kit microdermoabrasao da Mary Kay Participe AQUI! Premio: perfume fantasy 100 mlParticipe AQUI! Premio: 1 chaveiro personalizado Participe AQUI! Premio: Uma paleta Jasmyne 88 coresParticipe AQUI! Premio: Frente unica Pimenta da TerraParticipe AQUI! A fe consciente e liberdade.A fe instintiva e escravidao.A fe mecanica e loucura. A esperanca consciente e forca. A esperanca emocional e covardia. A esperanca mecanica e doenca. O amor consciente desperta o amor. O amor emocional desperta o inesperado. O amor mecanico desperta o odio.PAULO COELHO O pardalzinho nasceu Livre. Quebraram-lhe a asa. Sacha lhe deu uma casa. Agua, comida e carinhos. Foram cuidados em vao: A casa era uma prisao, O pardalzinho morreu. O corpo Sacha enterrou No jardim; a alma, essa voou Para o ceu dos passarinhos! MANUEL BANDEIRA A uremia nao o deixava dormir. A filha deu uma injecao de sedol. - Papai vera que vai dormir. O pai aquietou-se e esperou. Dez minutos... Quinze minutos... Vinte minutos... Quem disse que o sono chegava? Entao, ele implorou chorando: - Meu Jesus-Cristinho! Mas Jesus-Cristinho nem se incomodou. MANUEL BANDEIRA Dorme, meu filhinho, Dorme sossegado. Dorme, que a teu lado Cantarei baixinho. O dia nao tarda... Vai amanhecer: Como e frio o ar! O anjinho da guarda Que o Senhor te deu, Pode adormecer, Pode descansar, Que te guardo eu. MANUEL BANDEIRA Beijo pouco, falo menos ainda. Mas invento palavras
Amigos, neste triste poemaadeus eu vou dizendo.Com profunda dor e sofrimento. Eu sei que alguns continuarei vendo e de outros vou me desfazendo.Mas a amizade mais lindae mais pura, ela sim, ela continua.Meus planos de fim de anovou fazendo, mas de vocesnunca esquecendo.Mas obrigado voces queriram das minhas piadas eme socaram nas idiotices.E esses sim sao amigos de umaAmizade verdadeira. Nao ha amor impossivel... E sim pessoas incapazes de lutar por aquilo que chamam de: AMOR O corrego e o mesmo, Mesma, aquela arvore, A casa, o jardim. Meus passos a esmo (Os passos e o espirito) Vao pelo passado, Ai tao devastado, Recolhendo triste Tudo quanto existe Ainda ali de mim - Mim daqueles tempos! MANUEL BANDEIRA A decisao da Standard & Poor's (S&P) de manter a nota de credito e o grau de investimento do Brasil reforca a percepcao de que as politicas do governo, de modo geral, e, em particular, a politica fiscal, estao na direcao correta, disse o coordenador-geral de Planejamento Estrategico da Divida Publica do Tesouro, Otavio Ladeira.O comentario de Ladeira refere-se a decisao de ontem (23), adotada pela Standard & Poor's, de manter a nota de credito do Brasil no nivel de grau de investimento e com perspectiva estavel. Com a decisao, a S&P manteve para o Brasil o selo de bom pagador.[A decisao da Standard & Poor's] demonstra que estamos na linha correta em direcao a sustentabilidade e estabilidade da divida publica a medio prazo: as agencias [de classificacao de risco], em particular a S&P, com a decisao de ontem, captaram bem o esforco do governo e a percepcao de credibilidade da equipe atual em relacao a politica que esta desenhada, disse Ladeira.Segundo ele, a agencia destacou como uma das razoes para manter o rating do Brasil as instituicoes politicas bem estabelecidas e o amplo compromisso com politicas que mantenham a estabilidade economica. Ladeira acrescentou que, alem disso, o Tesouro Nacional ja percebeu uma mudanca positiva, no mercado financeiro, para as taxas dos titulos brasileiros da divida externa com prazo de dez anos, em particular, que cairam consideravelmente. Nao ha como prever o que pode acontecer para a frente, mas [esses indicadores] ja [constituem] um sinal [positivo], disse. E uma boa referencia.Para o coordenador de Operacoes da Divida Publica do Tesouro Nacional, Jose Franco Medeiros de Moraes, os titulos de 30 anos tambem tiveram performance melhor do que seus pares. Sobre a influencia de eventuais barreiras que possam ser encontradas pelo Brasil, na busca de credito externo, Moraes disse que nao existe essa dificuldade em razao do acerto da politica que vem sendo implementada pelo governo.De acordo com Moraes, o Tesouro nao tem necessidade de buscar financiamento internacional. Toda a divida externa que vence em 2015, o Tesouro [Nacional] ja pre-financiou. Isso quer dizer que o Tesouro ja tem os recursos para pagar esses financiamentos. Alem disso, estao disponiveis os recursos em dolares cujo valor ja esta garantido pelas operacoes de hedge [protecao]."Moraes disse tambem que, se o governo lancar titulos no mercado internacional, e so para dar as empresas brasileiras uma curva de referencia
de juros, que sirva de orientacao.Funcionarios da S&P estiveram com a equipe economica em Brasilia, no inicio deste mes. Durante a visita, os representantes da S&P ouviram das autoridades economicas do pais detalhes sobre o encaminhamento da politica economica brasileira.Grau de investimento mostra acerto da politica economica, diz Tesouro | Agencia Brasil