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Contrata-se com curso superior. Mandar CV com foto para saudeintegrada59@gmail.comPublicado em 26/11/2011 na Gazeta do Povo. News: I am practising my English to train in the States. My daugther goes for Australia in January. From there we will be able to train more. He will be excellent! More news: tenho um cachorrinho mimoso. Querem ver? www.ozzy.blogger.com.br Entao, fui, aproveitei a praia, o sol, fiz nada todo dia e enfiei o pe... na areia! Bom demais! Agora, ao voltar, sofri uma infeccao na garganta que ninguem merece. Tomei antibioticos por 7 longos dias e, quando estava melhor da garganta, comecou uma crise de enxaqueca, meus amigos, que so Jesus na causa! Mais 5 dias sofrendo sem querer ver a telinha do computador, da tv, sem querer ficar deitada, sem querer levantar... enfim, nada estava bom. Hoje, domingo lindo de pascoa, com a saude recuperada, recebi a familia e meu ultimo dia de ferias teve cara de oba-oba e de "deveserassimmesmo"! Bem, todos foram embora, pude ficar deitada na rede, rodeada pelas lhasas e pela siamesa, ouvindo sons da natureza e esperando o por-do-sol. Amanha... segundona de trabalho e ralacao. Curtir o por-do-sol sera um luxo para os finais de semana. Gostei do video parodia do casamento do ano: TPM. Tensao pre-menstrual e uma seria alteracao hormonal que modifica ao extremo o humor de suas vitimas. Algumas mulheres sentem vontade de chorar em um drama depressivo. Outras, sentem ganas animalescas, agressividade a flor da pele.A certa altura do mes a senhorita XPTO sai de casa feliz e contente para o trabalho onde basta um comentario sobre algo que lhe e particularmente irritante naquele dia e pronto: a semana esta es-tra-ga-da. Fica de mau humor, nao da gorjetas ao garcom, nao deixa o flanelinha lavar o carro, repara na bagunca do quarto da filha, acha o marido egoista e prepotente, sente saudades da sobrinha, da irma falecida, enfim: procura tromba em nariz de formiguinha.Depois, passando a tal fase, XPTO decide que a vida e bela, que o elefante e cor-de-rosa, que sua filha e perfeita, que seu marido e um "Antonio Banderas", que ter saudades e natural e que tudo esta em seu lugar. Sente-se apaixonada por criancas que ve pela rua, repara na cor dos jardins da cidade, respira fundo e suspira prazeirosa.E!!! A vida para as mulheres nao e facil, mas nao deixa de ser cheia de emocoes! Snif, snif! Apesar de ter conseguido o segundo lugar em quantidade de medalhas nos jogos do Pan o Brasil recebeu 5 medalhas de ouro a menos que o Mexico ficando, assim, no terceiro lugar oficial. Segue o Canada em quarto lugar. O que vale e o Ouro. Brasileiros, parabens! Quando digo que pretendo viajar para conhecer San Francisco, California, preciso me beliscar para acreditar no que ouco. Antes preciso falar ingles. Entender e falar bem melhor para nao ser discriminada ou enganada ou enlouquecida pelos seres la da North America. Vou aprender.------"The law of atraction is really obedient. When you think of the things that you want, and you focus on them with all of
your intention, then the law of attraction will give you exactly what you want." (Lisa Nichols)"The Law of Attraction is always working, whether you believe it or not or understand it or not." (Bob Proctor)
Me arrumei toda, sai de casa uma hora mais cedo e na bilheteria do teatro pedi dois ingressos meia: um para mim e outro para Ju, minha quase-nora. Dai a resposta (sera que era deboche orisinho do rapaz do guiche?): '- Esgotado!' - Pense uma decepcao!Eu, psicologicamente preparada para dar umas boas gargalhadas com a peca "Como passar num concurso Publico", do grupo G7, obrigada a dar meia volta na bilheteria. Mas, dei uma volta inteira: "- Quero duas meias, para amanha!" (Vitoria!) A cidade de Genova, alem de ser a terra do navegador Cristovao Colombo, e conhecida pelo molho pesto, tradicional da regiao.Molho Pesto e um molho cru, feito com manjericao, alho, queijo pecorino (queijo italiano de leite de ovelha) e pignoli picado(palavra italiana que denomina a semente do pinheiro, pinhao) e temperado com sal e bastante azeite. Excelente para acompanhar massas.Pesto e o nome dado ao pilao que tritura a mistura. Pestare quer dizer esmagar em italiano. O manjericao, ou basilico, como tambem e chamado na italia cresce nas colinas e nas sacadas das varandas italianas. Entao resolvi testar a receita e me dei bem. Com uma boa taca de vinho e um file suculento..... solta os cachorros!!! Nao estou estudando por absoluta falta de concentracao. Desde que comecei a trabalhar o dia todo fico dividida entre fazer forca para viver bem comigo mesma (ler, fazer arte, cinema, passeios, academia) e fazer forca para viver bem socialmente (trabalho, estudos, correria). Acho que comecei a envelhecer de verdade porque ando procurando animo para tudo: levantar, fazer ginastica, trabalhar, reunir com familiares, ir ao curso de pos. Todos os dias tenho mil desculpas para nao fazer o que "nao quero". E tenho conseguido. Mas depois fica o remorso. Portanto, luto e procuro vencer essa apatia. Bom, mas quem sabe uma boa dose de hormonio resolva! Preciso de um(a) personal trainer para me conduzir pela vida: faca isso, agora faca aquilo, faca, faca e faca! Porque se deixar, momore, escolho ficar de molho. No maximo ler um romance. Tenho ficado muito tempo na net tambem. Adoro blogar, fazer biscuit (anexarei o endereco para vc espiar), procurar coisas como musicas, revistas interessantes, livros (baixei uns tantos no meu pocket PC) tudo e nada... Acho que podemos diagnosticar como doenca da modernidade: muita informacao disponivel. Na sexta me levanto mais disposta: amanha e depois serao dois dias so para fazer o que se quer. E no meu caso bem que poderia ser deitar numa rede com metade do corpo ao sol. A cabeca protegida com os olhos grudados no palm lendo algum romance. Por falar em romance estou lendo os irmaos karamazov. Me falaram tao bem dele e confere. Estou gostando. Sou saudade.Sim, sou a maior prova que a saudade pode enlouquecer o ser humano.Meus pulmoes nao carregam ar e sim, saudade.Da minha boca nao saem palavras e sim, mais saudade.Os meus olhos nao enxergam nada, so saudade.E ai, eu sofro e choro e quase morro todas as noites.A saudade vai mudando de nome, fazendo o coracao apertar.Vira angustia, dor, estado de espirito.Ai eu nao
durmo, fico rodando na cama, olhando o celular e tentando esquecer o numero do tal.A saudade cria nome, idade, rg, endereco, uma namorada, um rosto com olhos lindos e uma vida feita.E eu... So saudade!De saudade, eu viro tristeza.E o tal vivi.E eu morro.E ele namora.Eu no enrolo.Ele sorriso.Eu choro.Ele amor.Eu dor.E eu viro saudade. vivo saudade.Morro dor.Renascendo o amor.
Ele era o cara mais interessante do mundo!Te arrancava tantas risadas que no final voce chorava igual uma crianca de tao feliz. Ele te fazia carinho e assistia aos teus programas favoritos na MTV em noites frias enquanto voces estavam agarradinhos no sofa trocando caricias infinitas. Ele falava exatamente sobre o que voce queria e dizia exatamente o que voce queria ouvir. Ele ouvia teus choros enquanto voce estava bebada de madrugada e a kilometros dele. Ele secava suas lagrimas e estava sempre disposto a te socorrer, nao importava aonde ele estivesse. Ele era tudo, ate mesmo quando nao foi nada!Ele te fazia chorar, igual uma adulta arrependida todas as vezes que se deitava com outra em uma cama qualquer e te fazia sentir raiva de si mesma sempre que voce voltava a ir para a cama com ele. Ele te fazia odia-lo sempre que reaparecia depois de sumir por dias, sorrindo e te amando - mesmo que de mentira - e voce se odiava ainda mais por acreditar em cada palavra que saia daquela boca. Ele te fazia um bem e um mal que - gracas a Deus - nenhum outro conseguira fazer. Ele era quase insubstituivel, ate que foi substituido. Ele era insuperavel, ate que foi superado. Ele era especial, ate a sua estrela parar de brilhar. Ele era incrivel, ate voce conhecer pessoas reais. Ele era perfeito, ate voce aprender a se amar. Ele era maravilhoso, ate voce entender que ninguem deve ser mais importante do que voce e nao importa se o mundo parece que vai acabar no mesmo instante em que voce sai do carro dele e bate a porta com forca. Nao importa se voce chega em casa querendo ligar pra ele e fazer as pazes quase que imediatamente. Nao importa se na tua cama tenha o cheiro dele, ninguem deve se deixar de lado para amar outro ser. Quem nao lhes da amor, talvez ainda nao saiba amar e se o teu amor nao basta para ele, existe sempre um outro dia, um outro amanha, uma outra historia e um outro alguem. Ninguem nasceu para ser sozinha e nem tao pouco sofrer. Voce sou eu e um dia eu aprendi que na vida, nos so passamos pelo o que nos permitimos passar. So existe uma coisa pela qual vale a pena sofrer e, essa coisa e voce! Sentir saudade e pior do que morrer.Morrer e tao certo.Morrer e ter a certeza de que voce viveu o que tinha que viver. Morrer e chegar ao fim. Morrer e se entregar a Deus.Morrer e viver, mesmo sem voce saber.Morrer doi.Morrer passa.Morrer deixa saudade... ESaudade e sofrer. Saudade e querer voltar no tempo.Saudade e a vontade de voltar e nao poder.Saudade e aquilo que voce tem do que nao vai mais voltar.Saudade e isso que aperta o peito e te deixa sem dormir.Saudade e um beijo na chuva, uma noite no sofa, cafe quente e sexo bom.Saudade e aquele cara que veio, marcou sua vida e foi embora.Saudade e sexo no carro, no chuveiro, na garagem.Saudade e um
cigarro acesso e depois apagado.Saudade e dormir de conchinha.Saudade e o cheiro bom no seu travesseiro.Saudade e isso que te devasta, te deixa na cama, tira sua vontade de viver.Saudade e ter forcas para levantar da cama, sorrir e continuar.Saudade e uma navalha atravessando o seu peito.Saudade e o que voce sente quando perdeu alguem para a vida...E nao para a morte!Saudade e diferente de morrer. A morte, voce supera.A saudade, voce guarda. A morte, vira lembrancas.A saudade, vira tormentar. Morrer gera a saudade... Mas a saudade nunca gera a morte.Morrer doi, mas morrer de saudade corroi.Morrer. Viver com saudade. Morre de saudade. Viver com a morte.
Queria continuar sendo aquela do comeco dos nossos planos, dos nossos beijos, da nossa "vida" juntos e poderia continuar, se voce continuasse, se continuassemos, mas ja e tarde demais, voce ja faz parte de mim, dos meus planos, dos meus sonhos, da minha vida, eu sou apenas uma parte de nos dois. Por vezes, sou mais do que a metade de nos, ja outras vezes, sou apenas um pequeno ponto, que quase nao brilha quando voce me ofusca com tamanha nocao do que pensa ou faz, enquanto eu vago sempre, sem saber o que fazer. Voce e sol e eu sou nuvem, percebi isso ha algum tempo e tive certeza quando o meu coracao acelerou com medo de te perder pelas burradas e mancadas e besteiras e palavras trocadas.Eu nunca quis alguem controlando os meus passos, alias, tenho tamanha certeza que nunca vou saber aonde eu estou indo, em qual direcao seguir; Mas eu queria voce me esperando no ponto de onibus depois de um dia cansativo no trabalho, queria que voce implicasse com os meus amigos, que me mordesse pra chamar me atencao, reclamasse da bagunca dos meus livros no meu quarto, me ligasse de manha perguntando: "Mo, sabe aquela minha camiseta azul?! Ela ta ai?"; Queria seus beijos quando eu acordo e ao dormir tambem, queria te apresentar pra minha familia e mais tarde, construir uma familia do seu lado.Faco planos e mais planos, sabendo que nunca irao se realizar, escondo sentimentos e desejos, e sinto que um dia, acaberei explodindo por dentro e so sobraram cacos, o que restou de tudo que eu sonhei com nos dois. Alimento a esperanca de te ver com a barba pra fazer, me esperando chegar do trabalho sentado no sofa assistindo Chaves, depois reclamando do meu macarrao, me abracando por tras e dizendo que me ama cada dia mais.Digo que nao, mas me entrego todos os dias mesmo quando voce esta longe e estou disposta a qualquer coisa pelo o seu sorriso, pela sua risada e suas piadas que voce quase nao percebe fazer. Voce e os meus sorrisos. Voce e a forca avassaladora que tem o poder de acabar com anseio, qualquer dorzinha por menor que seja e isso se da por todas as vezes que eu ja te liguei chorando ou bebada, ou louca por uma resposta positiva que aquele cara, que ha meses atras me disse que tinha coracao de pedra, ja pensou ou se enganou, estar apaixonado por mim. Eu preciso alimentar o meu ego e da mais esperanca pra esse coracao bobo que te pertence sem medo nenhum, mesmo que em segredo! Os mesmos caras de sempre, as mesmas manias chatas, mesmas festas, mesmos amigos, mesmos caminhos. A tal da mesma rotina. Todos os dias e a mesma coisa, aquela coisa de acordar e pensar: "Droga, hoje e segunda feira", levantar da cama, colocar a primeira roupa e sair de casa. Um onibus, um metro, um trem, outro onibus e de novo, as mesmas pessoas.De vez em quando, tem um almoco com o novo namorado (que faz tudo
por ela), ou um lanche com a melhor amiga em um shopping qualquer da Zona Sul, o mais perto, o mais rapido, o que tiver ao seu alcance... Sei la! E tudo tao igual. Vai no shopping e tem la, as mesmas roupas, novas tendencias, so que velhas. Novas calcas, parecidas com as antigas, novas blusas exatamente iguais as que ela ja tem no armario. Tudo se repete.E ai, ela briga com o namorado e que droga, ele usa argumentos que outros, ha anos atras usaram. Caralho, nao tem um cara que aceite a merda do short jeans curto que ela tanto ama. E tem dia que ela se acha gorda, dia que se acha magra e coloca salto, tira salto, coloca sapatilha, um tenis, uma bota. "Droga, droga, droga, engordei 10 kilos e nada me serve, nada me cabe!". E torna a comer mais 3 brigadeiros, gritando consigo mesma dentro da propria cabeca.Ta cansada, saturada, desajeitada, gorda e e problematica. Anos de terapia e o que? NADA! Cara, nao sobrou mais nada, ela tem amigos que ja morreram e continua fumando um cigarro atras do outro, usa sempre a mesma frase: "Se o nervosismo bate, por que nao um light?!" e fuma um, dois, tres e nada...Continua gorda, sem saude, sedentaria, com um namorado perfeito, que bem... Nao e tao perfeito assim.Ela torna a pensar e ler um livro de romance e jura que ja passou por um amor assim. Deixou de escrever por medo. Medo de que? Medo dos sentimentos tonarem conta dela, da saudade, da precisao. Ela e o que? Nada!Anda se escondendo e vai pra academia, malha por horas e depois come tres Big Mc's e ai, chora. Chora porque nada parece ser normal e ai vem mais terapia e caralho, nada passa. Porra, com toda a idade que tem, tendo talento de sobra, esbanjando inteligencia nao tem garrafa de tequila que mantenha ela em cima do salto.O celular fica 24 horas ligado e nao tem ninguem, NINGUEM que ligue nao precisando dela, nao querendo dela algo que ela nem se quer pode dar. Todo mundo quer sugar, quer uma, duas, tres, milhoes de coisas. Nem que seja uma filha exemplar, uma estudante perfeita, uma colaboradora impecavel, uma namorada carinhosa, uma irma companheira, uma amiga distante presente. Caralho, nao da!Ela ta desesperada, chega ao ponto de gritar e falar milhoes de palavroes e depois deitar e chorar, chorar ate voltar a ter nove anos e nao ter amiga que fique gravida, nao ter menstruacao atrasada, namorado grudento, amiga problematica, trabalho sistematico, planos para o futuro. Nao quer contas a pagar e nem pagar faculdade ou academia ou as parcelas das aulas da Auto-Escola. Nao quer ir pra festas acompanhada, alias, ela nem quer ir pra festas. Nao quer beber e nem fumar (so quando fica nervosa). Nao quer fazer aquela social com a familia nos dias domingo. PORRA! Ela nao quer nada. Quer descanso, quer paz, quer um cara normal, um terapeuta gato, alguem que lhe pague cafe sem lhe cobrar um boquete, que seja... Ela quer comecar
tudo de novo e nao se tornar o que se tornou. E tarde demais pra voltar, so que ela... Caralho, ela ainda nao se tocou e vivi, vaga (que seja) todos os dias pelos mesmos caminhos, com as mesmas pessoas, mesmos ideais, mesmas musicas boas e os velhos livros.
O amor sao essas idas e vindas, sao os encontros inesperados e sorrateiros, sao abracos que duram quase um minuto e ainda assim parece pouco, e o tempo que passa rapido demais enquanto voce fala sem parar e ele te observa atentamente com os olhos curiosos como quem nao quer perder nem se quer uma informacao de tudo aquilo que voce esta falando. O amor e uma mistura de medo e coragem, e a conexao das maos se tocando e dedos sendo se entrelacando. O amor sao cigarros, cigarros quando voce esta em abstinencia de nicotina no corpo e com poucas palavras consegue um encontro, um beijo debaixo de um ceu estrelado e dois cigarros: um para fumar e outro para nao esquecer que nao adianta fugir do amor, ele sempre volta. Ahhhh, o amor e os cigarros - . Sofro, sofri, continuarei sofrendo. Por voce, por sua ausencia, pela sua presenca, pela sua respiracao, pela falta dela.Agonizo, agonizei, agonizarei.. Por voce, por aquele sms simples que voce me mandou ha duas noites atras, dizendo que me ama e que, se nao vier atras de mim, nada acontece.Bobagem sua pensar isso, bobagem sua fazer desse jeito. Brincadeira sua, sumir da minha vida e voltar como fogo, como ar.Voce volta e eu sinto cada pelo do meu corpo se arrepiar, minhas maos tremem e ate soam. E complicado. Pela milessima vez, eu devia ter mandar ir embora quando voce volta, com essas palavras repetidas. Eu devia nao atender quando voce me liga no seu horario de almoco, do seu trabalho tao mediocre quanto voce, com aquela voz deliciosa de quem esta cansado demais pra pensar em respostas longas e argumentativas.Mas quem disse que eu consigo reagir depois do seu: "Alo?" e ainda mais, quem disse que eu consigo resistir, pensar, agir depois do seu: "I love you.". Poxa, voce devia nao voltar, ou melhor, voce devia nao ir. Voce devia ficar, voce devia implorar, de novo. Devia me chamar de Pokemon mais uma vez e me dizer, naquela risada gostosa: "Eu escolhi voce!".Lembro do seu rosto vermelho, depois de correr pra me ver, do seu abraco, do seu cheiro de garoto-propagando-do-Boticario. Caralho, fica, so dessa vez, fica. Ou vai, ou faz tudo isso parar, faz minha cabeca voltar pra o lugar, me faz nao querer voce. Tira essa merda dessa emocao que toma conta de mim quando voce me manda um sms as 23 horas de uma sexta-feira, porque voce nao ta contente com a sua vida de merda, com a sua namorada de merda e com esse trabalho de merda que voce diz, que te faz bem. Volta a pichar as paredes, a sentar no meu sofa, a me dedicar horas iguais.Me da vontade de gritar, de te mandar pra aquele lugar, pra o inferno, pra o raio que o partar por voce atrapalhar qualquer ciclo perfeito, por voce conseguir fuder com qualquer relacionamento que eu possa chegar a ter com alguem. Porque voce e a minha perdicao, o meu maior pecado capital e quando voce aparece, nao existe mais ninguem, so
voce!Sei la, eu sinto sua falta e exatamente quando eu me acostumo com a sua ausencia, voce me enche de presenca. E ai, volta aquela velha historia, a saudade do seu sorriso, do seu cheiro, da sua voz, da sua risada, das suas piadas, das sua brincadeiras.. Da sua singularidade. E que voce e tao diferente de tudo e de todos que eu ja conheci, e que voce e tao perfeito quanto o principe encantado mais distante..E eu sofro, sofri e ainda vou sofrer, porque essa e a sua essencia, voce vai ir mais uma vez, eu vou chorar, superar, te ""esquecer"" e ai, voce volta, mais lindo, mais cheiroso, mais perfeito e mais principe do que antes e tudo comecara de novo. Voce e, o meu ciclo vicioso e nao querendo, eu gosto muito de voce!
Olha, moco, minha vida anda tao confusa. Nao, eu sei que isso nao e novidade nenhuma. Eu, como sempre, sou uma estacao de trem. Chegadas e partidas, sao essenciais. Tambem, nao recuso uma recaida, essas coisas de voltar sempre me fascinaram. Gosto de coisas que nao morrem, nao secam, nao somem... Gosto de coisas que renascem, revivem. Essas coisas de reviravoltas, idas e voltas.Aprendi com o tempo que, quando e de verdade mesmo, moco, nao importa quantas horas, dias, meses, semanas e anos demorem a passar, aquilo que e seu, sempre volta... Volta pra da um chamego, um cheiro, um abraco e, eu estou precisando de um cheiro de verdade passando por aqui... Um cheiro real, feliz. Porque, ultimamente eu tenho vontade de gritar:"O amor esta tao parado. A vida tao cara. As paixoes tao cansadas. Alguem ai, me mande algum sinal. De amor. De raiva. De verdade. Bem real!!"Nao e tristeza nao... Sabe, moco? Eu ja amei demais, amei tanto que pensei que nao fosse sobrar mais nada mas, o amor sempre revive... Sempre da um jeito de sorrir pra gente no meio da multidao. Sempre da um jeito de gritar no meio de uma musica alta. Sempre aparece quando e necessario aparecer.E, moco... Sinto falta de amor, porque amar, eu amo, viu? E amo tanto, tanto e tanto, que morro todas as noites e renasco todos os dias. Respiro, como e bebo o amor e olha, nao e facil ser romantica no seculo 21. E capaz que o amor suma, assim como a agua em Sao Paulo.Sao tempos de seca la fora... Falta a(mar), falta amor, falta ser. Espero que um dia voce venha e fique. Fique so por dez minutos, so para me ouvir falar as mesmas asneiras de sempre. Fique so para que eu possa chorar nos teus bracos como nos nossos velhos e belos tempos. Que venha e que fique so pelo prazer de estar aqui do meu ladinho num dia de chuva fraca e trovoes fortes, so pela vontade de ver meus olhos pequenos sorrindo para os seus, mesmo quando os meus labios se calam. Tenho a esperanca de que, voce vai chegar num belo dia nublado e trara o Sol consigo, dentro da boca, disfarcado num sorriso. Imagino todos os dias, ha meses, voce chegando cheio de saudade disfarcada em orgulho e eu te recebendo de bracos abertos mesmo quando estou de bracos cruzados. Misturo lembrancas do futuro com as do passado e nem mesmo sei se isso e possivel, nem eu com toda a minha espiritualidade e boa vontade posso te fazer voltar, te fazer entender, te fazer ouvir, calar e aceitar. Voce e tao cheio de vontades e eu tao cheia de voce. Sou o resto: o resto de nos, mesmo que, viva cheia de outro por aqui. Sou uma saudade mastigada e engolida, que para na garganta sempre que vai ser cuspida. A vida continuou sem voce, andou, correu, voou e eu cresci, diminui, sofri, morri e renasci todas as manhas depois de morrer um pouquinho a cada noite, lembrando detalhadamente de
cada coisa que ainda nao aconteceu. Voce foi e eu fiquei. Meus dias passam e tudo ganha vida, menos eu! Parece que existem varios tipos de amor e voce, fez o seu aqui dentro de mim. Nada que uma dose de saudade nao resolva, nada que as lembrancas nao curem, nada que voce nao possa suprir. Cada dia e uma nova luta interna, a minha felicidade atual e tao pesada, parece que falto algo, falta alguem... Falta voce! Mas eu tenho esperancas e eu te espero e te invento e tento concertar meus erros. As vezes, me perdoou por mim e por voce, so para ter o prazer e a satisfacao de estar tudo bem de novo... Pelo menos aqui dentro de mim.E que tudo e amor, ate deixar de ser e voce, fez morada por aqui. Talvez entre uma esquina e outra, eu te veja de longe e te deseje mais perto. Talvez entre uma estacao e outra, entre uma linha de metro e aquela la, eu te esbarre e te sorria e assim, voce me sorria de volta. Meu Sol particular.