thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vezes a fim de aliviar essa dor,mas nada funcionava, ate o ponto em que eu nao queria mais ficar em pe, porqueestava realmente muito desconfortavel sentir aquilo nas costas. Mas nao era umaDOR forte, eu estava realmente pensando que era um mau jeito na coluna (a gentevai ficando velho e vai pensando que tudo quanto e dor e normal). Falei pro meu noivo que euprecisava ir ao banheiro, rapidinho. Senti que eu precisava fazer xixi, entaofui ao banheiro e nao saiu praticamente nada de urina, saiu praticamente umagota. Ah... A partir dai foi galopante.Conheci a famosa colica renal. S-E-N-H-O-R. Pelo menos eu estava no lugar certoe ja poderia encomendar a minha alma ali mesmo hahaha, brinks.Sai do banheiro com um pouco maisde dor, e... Tinha virado uma dor forte, e estava comecando a irradiar para omeu abdomen. So foi o tempo de eu encontrar o meu noivo e dizer com um suspiro: Estou com uma dor muito forte, que apartir dai nao consegui mais ficar em pe. Simplesmente nao havia como ficar empe. Ele puxou uma cadeira pra mim e me perguntava o que havia acontecido e comoera a dor que eu sentia. Mas, gente, nao dava nem pra falar. Pra conseguirfalar qualquer coisa eu juntava muito ar e soltava todas as palavras de umavez, num unico suspiro e rapido, porque doia muito, mas muito mesmo.Era uma dor tao forte que comeceia tremer muito, era absurdo! Estava com medo de basicamente duas coisas:1. Morrer;2. Precisar passar por umacirurgia de emergencia. Estava apavorada, pensei que pudesseser uma crise de apendicite, inclusive, porque a dor passou para a minhabarriga, tao intensa quanto nas costas. Alguns membros da igreja seaproximaram para me auxiliar ali, oferecendo carona para casa ou para ohospital, ja que eu nao estava de carro. Muito grata ate hoje pelo cuidado quetiveram comigo. Um dos pastores que me ajudou ali na hora viu meus sintomas epresumiu que eu estava com uma colica renal.Enquanto isso meu noivo contatavameus pais por telefone, pedindo que viessem me buscar e explicando toda asituacao. Deve ter passado uns 15 ou 20minutos, mas para mim foi como umas 3h de dor excruciante naquela cadeira semconseguir me mover 1cm sequer. Quando meus pais chegaram, odesafio passou a ser a locomocao. Eu nao conseguia andar. Mas esse nao era umgrande problema, pois seria facil meu noivo me carregar no colo ate o carro. Oproblema e que eu estava com tanta dor, mas com tanta dor, que nao me movia enao deixava ninguem encostar em mim. E uma sensacao inenarravel, para falar averdade. Qualquer esforco que eu faca aqui em procurar as palavras maisadequadas para explicar a intensidade nao vai honrar a lembranca.Mas eu sabia que precisava sairdali, fosse para ir pra casa ou para o hospital. Por fim, tive que deixar meunoivo me carregar no colo (depois de dar um bom urro de dor).Por causa do plus de dor em razaoda movimentacao, senti nausea. Ao virar a primeira esquina, ja no carro,comecei a vomitar de tanta dor. E esse e um assunto que renderia outro textoenorme, pois desde crianca tenho
que lidar com a emetofobia. Como nao e distoque estou falando no momento, sigamos.Vomitei um pouco. O caminho paracasa foi extremamente tenso. Eu tentava poupar o maximo possivel o lado direitodo meu corpo de qualquer toque, qualquer impacto. Fui agarrada ao encosto decabeca do motorista, segurando e me equilibrando, pois nao conseguia me sentarencostada normalmente no banco. Ao chegar em casa, outra novelapara que eu pudesse sair do carro, atravessar a garagem e subir as escadas (saoalguns degraus ao fim da garagem + 3 lances de escada ate o quarto). De fato, consegui sair do carro echegar ate os primeiros degraus. Chegando na frente deles senti que ia desmaiarse desse mais um passo que fosse. Meu noivo novamente me carregou no colo e melevou pro quarto. Eu tremia muito, um misto de medo,muita dor e muito frio. Nao necessariamente nesta ordem.Minha avo logo se encarregou de mecobrir com um cobertor quentinho e calcar meias nos meus pes gelados. Eu naoconseguia ficar deitada. Nem totalmente sentada. Nem em qualquer angulo. Alias,nao havia posicao confortavel. Eu so tentava fugir da dor excruciante, mas eracomo tapar o sol com uma peneira. Doia pavorosamente. Tomei um remedio para dor (Buscopan).E minha mae fez compressa quente na regiao na tentativa de aliviar, tudo issosem que eu me mexesse. Deixaram que eu decidisse se queria ir a um hospital,era so eu avisar.*********Adendo: nao fui imediatamente a umhospital porque meu pai e medico. Nao estou aconselhando ninguem a fazer omesmo. A dor e forte demais para que se fique em casa. E necessaria medicacao eassistencia.**********Retornando, em certo momento,quando eu ja nao aguentava mais tanta dor e ja juntava o ar para dizer num sosuspiro meleveaohospitalpeloamordeDeus, minha mae pediu para eu virar umpouco para ela colocar a compressa nas minhas costas. Nesse momento foi oapice. Vi estrelas, no modo figurado. Comecei a vomitar instantaneamente. Mesentei para nao sujar a cama inteira, vi estrelas novamente. Vomitei muito.Muito. E entao... a dor passou. Puf. Comonum milagre.Assim que terminei de virar oestomago do avesso, simplesmente me levantei, fui ao banheiro e fiz xixi. Semdor. So um pouco de incomodo, mas zero dor.Andei, desci escada, comi, subiescada. Fiz mais xixi, e ai senti um arranhao passando no canal. Mas nem meliguei que era uma pedra saindo. Estava tao aliviada, tao feliz por ter saidoda crise. Tao leve... que nem prestei atencao. Deve ter sido por volta de umas 3horas de dor intensa, incessante, sem qualquer alivio, sem posicao de descanso.No dia seguinte (segunda-feira)fiz uma ultrassom e VOILA, duas pedrinhas de 0,5mm no rim direito. Tinha umaespecie de rastro, que indicava que eu havia expelido alguma coisa, e tinhaficado a cicatriz. E agora? Tinha a outra pedra, meuDeus. Eu ia sentir outra colica daquelas? Foi de longe a dor mais horrorosa queja senti na minha vida inteira. Fiquei apavorada so de pensar na possibilidadede passar por aquilo de novo para expelir a outra pedra. Comecei a tomar mais agua, algunschas, e cloreto de magnesio p.a. para me ajudar a expelir a bendita. Fui a umurologista no dia seguinte (terca-feira) e ele pediu uma tomografia. Soconsegui
marcar o tal do exame para a proxima segunda-feira. Entao precisariater paciencia e esperar bebendo muita agua e suco de limao com salsa enquantoisso. Durante essa semana, eu sentiacomo se a musculatura da regiao estivesse toda tensa. Era como se meu rimestivesse repuxando. E eu tentava poupar a regiao de esforco, sabe? Andandomeio dura, nao deitando virada para o lado direito, evitando me alongar. Eramedo de sentir a dor de novo. Mas esse incomodo nao passava de modo algum. Ate segunda-feira(exatamente 1 semana depois da crise), que foi quando eu acordei sentindo umalivio fora do serio. Senti uma especie de relaxamento na regiao. Fui fazer oexame e nao foi detectada nenhuma pedra!Nao vi em que momento eu asexpeli. Nao vi nenhuma pedra na minha urina, mesmo vigiando muito. Mas aqueleresultado me deixou muito aliviada.Um medico me disse que os casos decalculo renal aumentam muito no verao, especialmente em mulheres, que bebemmenos agua. No calor nos transpiramos mais, ou seja, boa parte da agua doorganismo se transforma em suor, reduzindo a quantidade de agua que iria paraos rins. Eles precisam de bastante agua, senao produzem os calculos. Ah, quase ia me esquecendo. Depois deste episodio, BANI o consumo de refrigerante. Claro que ha locais e situacoes que nem da pra evitar, mas reduzi em mais de 90%. Ja nao bebia Coca Cola por questao de gosto mesmo, so tomava guarana, mas tomava muitas vezes na semana. Aprendi a gostar mais de sucos naturais, e, mais importante do que isso, aprendi a dizer NAO.E uma tentacao, porque as bebidas acucaradas viram um vicio, mas sao altamente nocivas para a nossa saude. E muito mais importante nos atentarmos para a nossa saude, sendo rigidos e dizendo "nao" quando a vontade aperta, mas e uma atitude sabia e de demonstracao de controle e amor proprio.Fique atento, nao espere acontecercom voce para mudar os habitos.
Tenho notado, infelizmente, uma tremenda mudanca ao meu redor. E uma mudanca de comportamento com relacao ao que eu vivi na minha fase de crescimento. Certo e que eu nao tenho muita experiencia de vida, no entanto, lembro bem quando um professor me disse - quando eu tinha la meus 14 anos de idade - que uma pessoa sabia nao precisa viver tudo na pele, pois aprende pelo exemplo.Mal sabia eu que para entender o significado dessa frase eu deveria ser muito mais madura do que de fato era naquela epoca.Nunca aceitando conselhos diversos do meu modo de pensar, reagindo mal a criticas, subestimando os outros - era assim que eu vivia.E eis que a vida foi me ensinando a sua maneira - nada carinhosa - e eu desci do meu pedestal. Mas custou muito para isso acontecer e eu entender a importancia da humildade.Creio que o que aconteceu comigo ha 10 anos atras tem a mesma essencia do que acontece hoje, porem, atualmente essa forca esta tomando proporcoes imensas.Estou falando da incapacidade de olhar para si mesmo como um ser humano suscetivel de erros, como um ser humano em evolucao, e que PRECISA aprender mais, pensar mais, e muitas vezes MUDAR seus conceitos.A negacao da verdade de que:1) somos humanos, logo, imperfeitos2) nao podemos ter tudo que queremos3) nao sabemos de tudo (e entao, sim, VOCE PODE ESTAR ERRADO)4) nem tudo que vem de nos e necessariamente bom5) o mundo nao gira ao nosso redor.. Traz consequencias pessimas.E normal passar por uma fase dessas, afinal, faz parte da construcao da identidade do individuo. Tal como na infancia aprendemos a andar em meio a muitas quedas, em certa fase da vida vamos aprender a pensar, criticar e a nos autoavaliar.O problema, penso eu, esta na teimosia que se formou nessa geracao, que basicamente se nega a ouvir a verdade e a ver que precisa mudar. O resultado disto e a grande quantidade de adultos extremamente imaturos. Uma verdadeira postergacao da maturidade. A incapacidade de lidar com problemas e aceitar criticas, faz com que estes jovens adultos busquem constantes fugas, e isso pode se converter em vicios, obsessoes, criacao de um mundo fantasioso.Fruto de uma criacao mimada - e aqui podemos listar muitas causas, por exemplo, o sentimento de "culpa" que os pais tem em relacao aos filhos por trabalharem demais ou por viverem separados, nao podendo dar a eles toda a sua atencao e dedicacao presencial, e que faz com eles "compensem" essa ausencia jamais negando um pedido ou entao evitando entrar em assuntos trabalhosos que seriam desagradaveis...Ha mil razoes.Soma-se a isto, uma rede de apoio a este tipo de comportamento. Digo, virou uma questao cultural. Nao importa se estamos falando de um adolescente de 15 anos que nao sabe nada sobre a vida. As decisoes que ele tomar, por mais estapafurdias que sejam, nao serao motivo para admoesta-lo, pois isso seria "cortar suas asas", "molda-lo conforme o padrao", "coloca-lo numa caixa".Certamente o assunto e muito mais complexo. Mas ha casos extremos que se originam na falta de limites e humildade.A verdade
se tornou maldade, pois machuca sentimentos.De fato, ninguem gosta de olhar para si mesmo e ver uma grande falha. Mas trilhar um caminho diferente deste e basicamente viver numa ilusao, querendo ganhar da verdade na base do grito e do choro - como um bebe que ainda nao entende que sim e sim e nao e nao.A verdade doi, mas e o remedio que voce precisa.Imagem:https://mulher.terra.com.br/comportamento/usando-fraldas-e-mamadeiras-jovem-de-21-anos-se-veste-como-bebe,6f2be4310d6d4ab6416447f7b0bfa2dbvy7bdob6.html
ser em processo de desenvolvimento intelectual e moral?A minha resposta para essas perguntas sempre foi NAO.Por essa razao - voltando a introducao - escolhi escrever uma monografia sobre Homeschooling (Educacao Domiciliar), com uma critica ferrenha ao entendimento de que tal pratica se caracterize como "Abandono intelectual" pelo ordenamento juridico brasileiro.Esta foi uma semente plantada ao fim do meu curso que me transformou como pessoa, como mulher, como futura mae.No decorrer das minhas pesquisas sobre o Homeschooling passei a acreditar cada vez mais nos beneficios da educacao em casa, desde tenra idade.Lembrei-me da minha propria infancia e da primeira das licoes que meus pais e avos me deram, que mudou a minha vida para sempre: amar a leitura.Minha mae lia para mim e me dava muitos livros. Eu era apaixonada por eles, e ainda sou. Aprendi diversas licoes importantissimas. Contudo, muito alem de gramatica, coesao, interpretacao e consequentemente maior facilidade na escrita, a leitura me deu muito mais: expandiu meus horizontes, ensinou-me as virtudes dos herois, a maldade dos viloes, mostrou-me como o mundo pode ser cruel, e como o sofrimento e as dificuldades existem e devem ser superados para que se alcance a felicidade, que nao vem de bandeja; fez meu coracao se encher de alegria, tristeza, angustia, gratidao - injetou em mim os sentimentos mais variados, inclusive frustracao.Quando olho as secoes infantis das livrarias fico triste. Raramente encontro algo que considere bom. Na maioria das vezes penso que estao idiotizando nossas criancas com historias insossas, que lhes priva da chance de entenderem a frustracao, por exemplo. Acho que nao preciso me aprofundar nisto: na proxima vez que tiver a chance de entrar numa livraria, de uma olhada. Recentemente encontrei uma editora que esta comecando a lancar livros com contos de fadas das mais variadas partes do mundo, em suas versoes originais para criancas. Este e o primeiro livro da colecao dos Fabulosos Livros Coloridos: O Fabuloso Livro Azul.Comecei a ler este livro maravilhoso - Fabuloso, mesmo - e foi um choque ate mesmo para mim. Percebi que eu estava altamente infectada com o mal do seculo: a negacao do mundo real.E preciso ensinar as criancas sobre quase tudo, inclusive sobre as partes feias do ser humano. E preciso ensina-las que se frustrar e parte essencial da experiencia humana. Que a felicidade exige a superacao de obstaculos presentes inclusive dentro de nos mesmos, e que nao e algo inerente a vida.Num mundo em que nao se pode mais dizer nao, em que nao se aceita que as adversidades e que o sofrimento fazem parte da vida, tudo se quer, mas nada se sacrifica, o resultado so pode ser desastroso.Sem o mundo cor-de-rosa insosso em que estao inserindo nossas criancas, o Fabuloso Livro Azul traz os contos de fadas da forma como eles foram criados (pelo menos o mais proximo possivel disso), ja que a sua finalidade era, e, e sempre sera, a de passar licoes morais, valores, virtudes e ensinamentos para a vida.Se maquiarmos demais os contos, alterando-os substancialmente, ferimos de morte a sua a finalidade. E como diluir remedio amargo em
muita agua com acucar. Perdemos tambem a intensidade das historias, e todo o leque de sentimentos que seriam inseridos na mente dos pequenos. Tudo isso e importante. Muito importante.Entao, decidi procurar por livros que sigam essas ideias. Sigo me recusando a deixar que me idiotizem mais do que ja o fizeram, muito menos deixarei que facam isso aos filhos que ainda nem tenho.Sim, ler o Fabuloso Livro Azul me fez acordar para uma realidade assustadora: eu me deixei ser infectada pela falacia do mundo cor-de-rosa. Mas nunca e tarde para acordar.Caso tenha se interessado, deixo aqui o link para voce conhecer este projeto da Editora Concreta: http://livrariaconcreta.com.br/loja/homebooks/o-fabuloso-livro-azul/Em breve sera lancado o Fabuloso Livro Vermelho, para a nossa alegria (haha!).Na imagem: a belissima ilustracao de "A Bela e a Fera".
A doce criatura no vestido azulLeve, doce, etereaInalcancavel para qualquer umNascida para a perfeicaoA amavel criatura flutuava pela vidaSeu vestido azul esvoacanteDancava naquele corpo que nao tocava o chaoCerto dia, poremCaiu a criaturaSua docura e candura angelicaisTiveram o mesmo destino vorazNao so de azul e branco ela vivia agoraConheceu o carmesim, se desvencilhou da pazA doce criatura no vestido azulLeve, doce, etereaExperimentou a dor e aSangria desatada.Sua adorada vida de nuvemD'um dia pro outro virou tempestadeNao mais leve, doce, etereaA (nao tao doce) criatura no vestido azulViu que era carne, tateou a realidadeViu que a perfeicao nao existe no chaoE que a imperfeicao, esta sim, fazia-lhe gente.Nao mais quis ser Leve, doce, eterea,Mas densa, agridoce e terrena. Lembro que ha 5 anos eu entrei pra faculdade de Direito. Lembro que escrevi um post sobre as minhas duvidas e a minha dificuldade em acompanhar o ritmo da universidade.Era tudo tao novo, tao diferente, tudo tinha aquele ar de "meu Deus, estou me tornando adulta".Eu era uma adolescente de 17 anos comecando a pensar numa profissao. Hoje, aos 22, faltam poucos dias para minha formatura, e, olhando para tras, vi essa menininha ingenua, aspirando a vida tal qual uma esponja, e morro de inveja, rsrsrs.Acho que a maioria de nos tem vontade de ser para sempre jovem. Eu queria sim, retornar aos meus 17 anos e de la nao sair jamais! Mas o envelhecimento amadurecimento e um fato inevitavel, irremediavel, e sim, necessario. Hoje eu sei que aos 17 anos eu nao estava me tornando adulta coisissima nenhuma!! Hoje sim, que preciso pensar no que vou fazer pelo resto da minha vida (sem prazo de 5 anos), e que posso dizer que a vida adulta bate a porta e se eu nao abrir, ela invade! Hoje sim... Hoje sim nao ha para onde correr, rsrsrs... Foram tantas ideias, tantas risadas, tantas historias, tantos medos, tantas provas, tantos micos, tantos "ai meu Deus eu nao sei nada!", tanta reflexao, tantos erros, acertos... Tanta vida!Uma fase que se vai, e outra que se inicia... E agora comeco a me identificar com aquela menina de 17 anos no seu medo de viver o proximo capitulo, onde tudo exala novidade... E.. isso assusta. Vida... o que guarda pra mim? Aos 22 anos de idade, entrei pra aula de ballet classico.Parece impossivel, ballet e pra quem comeca crianca, aos 3... 4 anos de idade. Ne?Bom, tem varios aspectos que nos levam a pensar assim, a flexibilidade, o desenvolvimento da musculatura corretamente, a forca, a precisao adquiridas desde a infancia por exercicios repetitivos e ate exaustivos, que levam a perfeicao.E claro que aos 22 anos meu corpo nao e flexivel, nao e forte o suficiente, tem seus defeitos, suas limitacoes. Mas, nao da pra dizer que e impossivel fazer ballet classico.Quantas mulheres ja sonharam em dancar ballet quando eram apenas criancas, mas nao puderam frequentar aulas, por qualquer motivo...Foi o meu caso.Aos 8 anos fiz algum tempo de ballet. So que a escola era muito longe, o horario era muito ruim... Bom, nao deu pra continuar..Mas era o meu sonho
de crianca.Ate que descobri que eu precisava deixar a minha crianca viver o que precisava ser vivido e nao foi.Decidi retornar. Na primeira oportunidade que apareceu, alguem que desse aula de ballet classico adulto, fui la e me matriculei.Faz pouco tempo, 1 mes apenas.Mas e uma terapia incrivel. Uma atividade fisica maravilhosa. E melhor do que ser uma atividade fisica completa, que tonifica, fortalece, da equilibrio e proporciona uma vida mais saudavel, para mim, o ballet e a realizacao de um sonho.Algo que cura a alma.Me entristeco quando penso que durante os anos que passei sem fazer ballet, eu poderia te-lo feito, e hoje seria uma bailarina e tanto.. rsMas o que me resta e o dia de amanha, e eu estou muito feliz de poder realizar o meu sonho. O sonho da Jessica la de 1999... Ate antes..Claro que nao e ballet profissional, nao tem aquela rigidez toda.. (ainda bem, rs) mas ainda assim, eu sinto uma alegria imensa toda vez que vou a aula. Desde o momento de vestir a meia-calca, o collant e fazer o coque, ate o ultimo segundo de aula.Essa foi a melhor decisao que eu poderia ter feito por mim, pra mim.. a minha pequena Jessica agradece, e da piruetas de felicidade.. rs
Ha 4 anos escrevi uma postagem sobre uma cirurgia de Amigdalectomia. Ate hoje recebo notificacoes no meu email sobre novos comentarios.Nao fazia ideia de que um simples relato da minha experiencia de pos-operatorio alcancaria tanta gente (ta, nem e taanta gente, mas pra mim que nao sou famosa nem nada, e).Fato e que ha muito tempo nao escrevo no blog, e em quase todas as vezes que escrevi, precisava me desculpar dizendo que fazia muito tempo que nao escrevia.... E, eu sou bem assim.Enfim, sobre o post de Amigdalectomia... Hoje recebi alguns emails de novos comentarios, como de costume, e resolvi olhar quando tinha sido a ultima vez que escrevi, e do que se tratava.Escrevi sobre minha formatura. Escrevi que o Direito nao foi a escolha da minha vida. Escrevi que ia procurar me conhecer melhor, e escolher uma profissao diferente.Vamos la. Tem coisas que so o tempo nos ensina, pequeno gafanhoto. Sempre me gabei de ser uma iiiixpertinha e sempre quis me meter a ensinar coisas sobre a vida para as pessoas (como se da vida eu soubesse bulhufas..). Nao sei se isso era bom ou ruim. Toda moeda tem 2 lados, nao e? Aprendi que por muitas vezes eu fui prepotente e arrogante. E a vida logo se prontificou a me colocar no eixo. Humildade se aprende na marra se nao se aprendeu em casa. A vida nao ensina com carinho. E se voce decide nao aprender nada sobre humildade grandes sao as chances de voce ser um babaca, com todo o respeito..E ca estou, novamente, querendo te ensinar, caro leitor, alguma coisa sobre a vida, como se da vida eu soubesse bulhufas...Alguns anos se passaram desde que iniciei a minha aventura por aqui, neste blog. Ah, e como esses anos mudam a gente.Hoje nao tenho a pretensao de dizer que sei mais sobre a vida. Hoje so quero escrever o que aprendo. O que vivo aprendendo.Mas voltando ao questionamento central. Eu disse que queria me conhecer melhor. Mas sabe de uma coisa? Quando e que voce pode bater no peito e dizer "EU ME CONHECO COMPLETAMENTE!"? Claro que existem caracteristicas basicas facilmente identificaveis. Mas falo de algo relacionado a interesses que te movem, coisas que fazem seus olhos brilharem. Nao sei se o normal e ser uma pessoa estatica. "Sou assim, e ponto final". Mas em mim e um pouco complicado. Sou uma pessoa que muda,,. muda... muda. A cada novo interesse, a cada novo estudo, a cada aprendizagem a minha visao sobre a vida e as coisas se transforma. E dificil ser assim, sabe? Passo meses mergulhando fundo em algum assunto, depois acho outra coisa mais interessante, deixo o primeiro assunto para tras e me jogo de cabeca num mundo completamente desconhecido... Mudando meus sentidos o tempo inteiro. E dificil, serio. Tudo ao redor fica afetado, a visao sobre tudo. Mas confesso que ao mesmo tempo e apaixonante. Sinto que uma vida e pouquissimo tempo para aprender tudo que quero.Por vezes me pego pensando: "E se eu tivesse nascido em outro lugar? Outra epoca? Se falasse outra lingua?
Quem eu teria conhecido? Por onde teria andado? O que teria feito? E se? E se?"Como se quisesse experimentar mil vidas so para ver como e.Coisa de gente louca, talvez.Mas houve um momento em que percebi que andar para cima e para baixo querendo aprender 1% de cada coisa nao me faz saber muito, me faz ser ignorante de tudo. E que apesar de ter uma curiosidade absurda, minha vida continua sendo uma.E o tempo nao para pra voce se situar na Terra.Prestei o Exame de Ordem e fui aprovada. Foi uma experiencia e TANTO. Precisei passar por ela, porque tinha muito medo, coisa emocional. Mas passei.Algo que tenho aprendido - mas que ja deveria estar careca de saber - e que se vive um dia de cada vez. Parece que a ansiedade nao me deixa internalizar isso de modo algum.Mas algum dia, la na frente, quando eu voltar pra ver esse blog, quero encontrar em letras maiusculas isto aqui:UM DIA DE CADA VEZUM DIA DE CADA VEZUM DIA DE CADA VEZUM DIA DE CADA VEZUM DIA DE CADA VEZUM DIA DE CADA VEZAprenda, mulher!Voce nao tem nocao do poder que o tempo tem. Da oportunidade que ele te da a cada dia de se superar e de te fazer melhor a cada tentativa. E incrivel.Talvez foi isso que aconteceu entre o Direito e eu. Mutavel do jeito que sou, perdi o interesse rapido. Mas e se volta? E se o encarar com outros olhos? Nao vou pedir o divorcio. Vou viver um dia de cada vez.E, foi o que decidi.