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Ola.Eu sei que ando sumida, mas nem importa porque todo mundo ta tao acostumado com meus bolos que ninguem nem pergunta mais por mim. O que importa mesmo agora e que o Joao Bidu acabou de me mostrar que hoje e um bom dia pra ser gay:... E ja que minhas amigas tao todas concordando com as minhas ideias e meu poder de seducao ta em alta - de acordo com esse horoscopo super coerente - eu to aqui sentada no pc com a minha listinha de telefone escolhendo qual amiga eu vou convidar pra ir comigo no motel brincar de S&M.E e claro q as coisas ja nao andam faceis pra mim, mas eu ainda preciso fazer um post dizendo que eu curto S&M E mulher pra todo mundo acreditar, eu poder fazer uma bolinha amassada da minha vida amorosa e joga-la na LATA DO LIXO de uma vez, prq desgraca pouca e bobagem.Mas falando em desgraca, ontem tinha um psicologo na tv dizendo que foi diagnosticado o tipo de loucura do tal do Lindemberg e que ele sofria do transtorno de personalidade borderline, por isso que fez a louca e matou todo mundo.Se voce esteve vivendo na bolha nos ultimos 15 dias e nao sabe quem e Lindemberg, eu - que so descobri as olimpiadas desse ano uns 2 dias depois de elas terem comecado - nao vou te zuar. Que cliquem aqui os mal-informados.E o que voce e eu temos a ver com isso e que voce esta lendo um texto escrito por alguem diagnosticado por dois medicos psiquiatras como tao lele quanto esse sujeito. (E eu sou o alguem tao lele quanto esse sujeito, se voce ainda nao sacou.)- otimo. Mais uma informacao suuuper legal pra salvar minha vida amorosa, ne: "oi gente eu sou tao doentinha quanto o cara que sequestrou e matou a ex namorada. Beijo, liga pra mim pra gente marcar um choppinho no fds"-O interessante e que ficou um grande "bafafa"- e agora uma palavra digna de quem tem 60 anos pra eu jogar minha vida afetiva na dependencia dos bailes da terceira idade do Supermercado Extra - na comunidade dos borderlines no orkut porque, ne... e meio queima filme ter o mesmo tipo de loucura que o sequestrador-assassino. Enquanto a gente era so igual ao Hitler ainda tava tranquilo.Eu so queria aproveitar pra dizer que eu acredito no diagnostico do rapaz enquanto todo mundo so ta tacando tomate na pobre da psicologa que diagnosticou. E em minha defesa, posso dizer que embora todos nos que sofremos da mesma mazela sejamos semelhantes no que diz respeito a maneira que sentimos as coisas (dando um exemplo fisico, imagine que um belisquinho no braco seu nos equivale a um atropelamento de caminhao plus chute nos bagos), cada um de nos reage a eles de forma diferente: enquanto alguns sequestram e matam, outros chutam a parede ate foder o proprio pe por completo, mas todos vivemos loucamente infelizes pra sempre pelos proximos cinco minutos - prq depois de cinco minutos a gente vai ter uma fase incontrolavelmente
feliz, ou entao a gente vai ter uma fase toputocomundo......Ou depois de cinco minutos a gente desiste de postar e deixa os leitores falando sozinhos.So nao esquecam que eu e o Lindemberg estamos no orkut aguardando ansiosamente seu scrap pra tomarmos um choppinho juntos.Bjo, add nos.
Ola.O ser humano escrevendo este post encontra-se ha 48 horas acordado terminando de escrever um Trabalho Chato pra CaralhoTa bom, vai, Fabio. Fazendo o TCC mesmo eu to so ha 24 horas, as outras 24 eu fiquei cocando e esqueci de dormir. Mas, de verdade, ate que foi uma noite bacana porque eu fiquei hospedada na casa da minha avo escrevendo e ela me trouxe comida o tempo todo, nonstop mesmo ( e antes que algum Jose Graca venha me lembrar que "comida nao e amor", eu ja aviso que sou capaz de enfiar todas as esfihinhas da vovo no cu do infeliz que se pronunciar com uma graca desse tipo hoje - e eu nao deixei o bom humor na casa da vovo nao, deixei foi na casa do caralho mesmo. ra ra ra).Ai e claro que eu cheguei aqui na faculdade hoje e os outros alunos - todos com cara de alguem que dormiu nas ultimas 48 horas- nao tinham feito o TCC deles inteiro. Aconteceu que eles deram uma enroladinha na orientadora, ela deixou pra la e foi toooodo mudo ser feliz e dar uma dormidinha de novo, afinal ate dia DEZ DE NOVEMBRO eles vao ter tempo de sobra pra digitar, ne. Nem que eles nao tivessem dedos e precisassem digitar com o nariz. Eu, pelo menos, digitaria um TCC inteiro com o nariz ate 10 novembro contendo epigrafe e dedicatoria pras minhas melecas! Mas e pra essas situacoes que uma imagem vale mais do que mil palavras: O que importa e que o meu TCC acabou. Eu acabei de entrega-lo pronto pra ultima correcao e so vou precisar mexer no menino de novo se tiver algo errado ou incompleto - o que e obvio que vai ter, afinal eu to ha 48 horas sem dormir, chamando Jesus de Jeronimo e, e claro, tambem pelo simples motivo de que no Sitcom da minha vida, naaaaaaaaada da certo pra mim.E agora eu to livre, ne. Pelo jeito eu posso fazer o que eu quiser, a hora que eu quiser, cheia de tempo pra cocar...entao e claro que eu resolvi sentar no pc e postar no blog.Prq eu podia ta estourando uma champagne, me acabando de beber, eu podia ta me jogando no mar de felicidade, eu podia ta embarcando pra Aruba, eu podia ta dando, eu podia ta dormindo, mas nao, eu to aqui nesse laboratorio fedido, gelado, com um cara de lingua presa que nao sabe que dois corpos nao cabem no mesmo espaco, esfregando a bunda na minha cara enquanto fala do TCC dele (PRO QUAL EU NAO LIGOOOOOOOO, EU NAO LIGOOOOO) enquanto faco um post.E e nessas situacoes que uma imagem vale mais do que mil palavras.... E e claro que na minha imagem que vale mais do que mil palavras tinha que ter uma frase com 3 palavras......Claro, porque nem isso pode dar certo pra mim.Olha, cansei de olhar pra essa bunda, sabe. To fora daqui.Serio.Amanha tem mais se eu nao morrer com uma bundada na cara ate apertar o publish.Abraco. Estou comecando este post
citando meu primo de diagnostico, Lindemberg, num momento de vergonha alheia e delirio extremos em que ele achou que podia ser principe de qualquer coisa. E isso aconteceu poucos minutos antes de algum policial encher a cara dele de porrada ate o sujeito se lembrar de que e so um imbecil que nao tem a mais vaga ideia do que ta fazendo no mundo. Alem de ficar bonito desse jeito, claro: E falar em "imbecil delirante que nao tem a mais vaga ideia do que ta fazendo no mundo" sem lembrar de mim mesma e impossivel.Sabe, hoje eu peguei um onibus pra vir pra faculdade as 8 horas da manha e juro que vi da minha janelinha uma replica de um 14 Bis tentando levantar voo bem na minha rua.Depois de alguns minutos observando, comecei a perceber que minha replica do 14 Bis nao passava de uma moto com 4 engradados de cerveja enfileirados na garupa.Foi muito frustrante, eu ja tava ate procurando o cara bigodudo de chapeu escondidinho so vendo sua invencao se transformar num veiculo de entrega da "casa da esfiha" - prq tinha um daqueles baldoes de entrega deles bem atras do meu "14 Bis". Alias, frustrante mesmo era o motoboy, ne. Pelo menos pra quem ja assistiu Loverboy naquelas sessoes de pseudo-sacanagem pra adolescente que o Silvio Santos mantinha na programacao do SBT la pelo comeco dos anos 90 -quando eu ainda tava cogitando nascer, logico - motoboy sempre e frustrante pra caralho. Sabe, faz anos que eu espero um cara bonito trazer minha pizza aqui em casa pra eu chamar ele pra entrar e comer um pedaco, coisa e tal. Claro que nunca aconteceu, afinal sempre que eu peco pizza vem um sujeito com um padrao de beleza "Lindemberg" me entregar. As vezes da ate vontade de pedir pro cara passar a pizza pelo vaozinho da porta porque eles sao tipo um um raio de sol no que se diz respeito a beleza - quanto menos voce olhar diretamente e melhor pra voce e sua saude ocular.Eu acho que deveria haver um delivery de pizza/loverboy meio que proposital. Tipo uns caras bonitos entregadores que ja tivessem meio que avisados das outras funcoes que eles pudessem cumprir. Embora, sinceramente, se existisse um servico desse tipo, muito provavelmente eu nunca chamaria o suposto entregador de pizza/loverboy bonito pra comer um pedaco la em casa e coisa e tal, sabe. Isso prq eu nao ia saber o que fazer com a gorjeta depois.Se a pizza viesse escorregada pro lado, mas o cara fizesse tudo certo eu teria que dar gorjeta pra ele ou nao? Porque veja bem, pode soar mal agradecido da minha parte nao dar a gorjeta, mas o servico pelo qual eu pedi na realidade nao teria sido executado de forma correta.Mas o pior mesmo e e se a pizza tivesse certa e o cara viesse meio escorregado pro lado. Se bem que eu vou dizer pra voces que eu NUNCA dou gorjeta. Pra ninguem. Pode ser o melhor garcom, o melhor entregador, o melhor taxista, eu nao
vou dar. A nao ser que sejam centavinhos.So que ontem, por exemplo, eu peguei um taxi do qual eu nao arredei o pe de dentro ate o taxista me dar cada moeda que faltava do troco, isso porque ele tinha fodido com a minha paciencia falando um zilhao de coisas sobre as quais eu nao estava interessada durante o caminho inteiro pra minha casa. E tudo bem que eu nao trabalho como puta, mas se eu nem te conheco e voce me fodeu, entao voce vai ter que pagar, ne. Alias se existisse um servico de prostituicao da paciencia, eu nao seria a princesa do gueto nao, eu ja ia ser tipo a princesa do mundo, do universo, e eu ia mandar em tudo e ter todo o dinheiro existente. Consigo ver ate um homem verdinho de antena perguntando por quanto poderia vender a nave dele na cotacao de qualquer dinheiro terrestre so pra poder foder minha paciencia. Outro dia tava aqui na faculdade a toa, ouvindo uma musiquinha, lendo um livrinho, e um sujeito que eu mal conheco resolveu me contar a vida inteira dele em 20 minutos sem o menor proposito. Acontece que os 20 minutos foram esticados pra 50 e, por mais que eu tentasse ir embora, o cidadao se enfiava em qualquer lugar que eu fosse e o discurso era nonstop: eu entrei na biblioteca, no elevador e ate fechar a porta da minha sala eu fui ouvindo: "Porque minha mae sumiu, minha namorada casou e nao me ama mais e bibibibiiiiiiiii" E a partir dai eu chego a conclusao que o grande dilema da minha existencia e: "Eu tenho cara de penico?" E enquanto penso nisso, eu vou elaborando minha plaquinha escrito: Sou F60.31 na Classificacao Internacional de Doencas.Prq como disse muito bem um dos frequentadores da comunidade doentinha do orkut: pelo menos agora, que todo mundo vai saber que a gente e igual ao sequestrador-assassino, as pessoas vao parar um pouco de torrar nossos bagos e de se meter com a gente. E assim espero. (A nao ser que alguem implante a minha ideia do servico de entrega de pizza loverboy. Os entregadores de pizza parecidos com o Gael Garcia Bernal que eu tenho em mente estarao autorizados a se meter comigo.)
Ola.Hoje e um dia especial porque eu consegui a proeza de deixar um louco mais confuso ainda do que ja e tipico de sua doenca mental.Aconteceu que eu estava voltando do meu trabalho - ou seja, de algum lugar bacana onde eu era o unico ser humano que nunca dancou a danca do quadrado num raio de pelo menos uns 5 km - quando eu escuto no meio da rua uma voz de velha gritando "eiiii garotaaaaaaa".Olhei pra um lado, olhei pro outro e vi que na minha direcao vinha uma mulher em torno dos seus 50 ou 60 anos que eu nao tinha a mais vaga ideia se eu conhecia ou nao.Eu nao sou boa fisionomista, sabe. Outro dia, por exemplo, sentei bem do lado da minha tia Marina no onibus e fui de uma cidade a outra sem reconhecer a velha. Vale lembrar que a tia Marina sempre marcou presenca em todas as festinhas de familia desde a minha infancia, me impossibilitando de elaborar uma desculpa plausivel para o irreconhecimento a nao ser "to com alzheimer" ou "muita droga, ne, tia".Por isso achei que mesmo em duvida, eu devia parar, cumprimentar a mulher e perguntar como andam as coisas antes que minha familia pensasse que eu me revoltei, virei a ovelha negra e decidi ignorar todos os membros.Parei nacalcada e esperei a tia "sabe la Deus quem" vir ate onde eu estava. Quando ela chegou, eu disse num sorrindo todosimpatico: "oi tudo bem?"E ela me olhou com uma cara de espanto do tipo:- o.O, O.oe enquanto saia correndo, gritou:- Vamo atravessar. VAMO ATRAVESSAAAAAAAAAAR.Ai eu comecei a reparar na tia e percebi que ela tava vestida com uma roupa absurdamente colorida e uma maquiagem que num conjunto gritavam:"xi, acabou meu antipsicotico"Percbi, entao, que eu estava tentando estabelecer comunicacao com alguem pior da cabeca do que eu, e que ela tava so passando na rua e cumprimentando pessoas aleatorias. Mas isso nao e nada, o pior e que a mulher saiu de la numa fuga digna de adolescente em filme de terror americano achando que eu era a louca psicotica cumprimentando todo mundo aleatoriamente na rua e, sei la, carregando um machado, um cajado, usando uma mascara do panico?O que eu nao me conformei facil foi que a cara dela era tao familiar, mas tao familiar e fiquei pensando nisso o dia todo.Depois acabei chegando a conclusao de que ela tava era numa tentativa meio frustrada de se fantasiar de Emilia do Sitio do Pica Pau Amarelo e por iiiiiiiiiiiiisso eu achei q a conhecia de algum lugar:- Ola garotaaaaaaaaaaaaAlias, abraco pro Visconde de Sabugosa e pra Cuca.Se identifiquem se algum dia eu nao reconhece-los na rua. E pra poucos... So pros mais ousados e seguros de si....mas a recompensa e fantastica! Tesao a mil, cumplicidade... Ver todos desejando ela, os paus crescendo e os outros sem graca, disfarcando... Ela se sentido a mulher mais desejada e cobicada do planeta.Isso faz um bem danado pra relacao! Toda vez que a esposa ta sem calcinha por baixo do vestido e vai subir uma
Bate e quem gozar primeiro perde a aposta... vai ter que assistir o outro te comendo. Que tal? Topless!!So quem ja viu a esposa fazendo sabe o tesao que e! - Pode contar, eu nao vou ficar com raiva. Vou ficar com tesao. Conta e bate uma punheta pra mim.- Que isso, amor... So voce mama ai. Mais ninguem. Que loucura voce pensar isso...- Deixa de besteira, querida... ve como o meu pau ta duro. Olha, pega nele... bate uma punheta... pode falar, conta pra mim. Depois que voce me conheceu quem mais Mamou aqui? Vai me esconder isso?? Conta.. conta que eu gozo!- Tem certeza mesmo que voce quer saber, querido? Nao vai ficar com raiva de mim?- Gozei... Ah, deixa.. sua bucetinha e tao linda. Deixa, meu amor....- Ta bom. Mas uma so... E sem aparecer o rosto. Anda logo!Eu sei que voce, leitor, ja passou por isso em casa... Nao e? Ta bem... nao precisa nem dizer nada.. pela sua carinha da pra ver que voce adorou! Voce iria querer participar tambem ou iria preferir ficar so assistindo pra nao atrapalhar enquanto bate uma? Eu sempre fui daqueles maridos que curte exibicionismo, falar sacanagem, pedir pra esposa contar besteira na hora da transa, falar pra mim do pau do ex, pra quantos deu antes de me conhecer, essas coisas que eu acho que quase todo mundo que tem essa fantasia faz. Curtia biquini pequeno, night sem sutia e fotografar minha mulher peladinha e postar em sites de casais liberais e marido exibicionista. Ela sempre soube. Curtia ver fotos e videos que os caras mandavam pra ela e as vezes demonstrava gostar, por outras vezes dizia estar apenas concordando pra me agradar. Ate entao o maximo de ousadia que eu havia conseguido dela foi um topless numas ferias em Buzios. Uns surfistas disfarcando pra apreciar de longe a minha gata com os seios de fora foi uma imagem que povoou minha imaginacao durante muito tempo e falar disso foi combustivel pra apimentar muitas transas nossas. O fato e que o sexo ficou muito bom depois disso. Ainda melhor. Se antes ela dava pra mim contando e me fazendo imaginar transas anteriores dela com outros caras agora a gente tinha algo mais real. Ela tinha exibido os seios na praia. Tinha deixado uns carinhas verem os peitos dela na minha frente, com o meu consentimento. Parece que ela gostou da brincadeira, porque a partir dai passou a topar sair mais vezes sem sutia e ate sem calcinha, mesmo que o vestido fosse curto. Antes eu pedia mas nem sempre ela topava. Ficou mais safadinha, falando mais besteira pra mim e as vezes perguntava quando e que a gente voltaria la pra ela fazer outro topless pra eu assistir. Dai voltei a sugerir uma visita sem compromisso a um club de swing e ate mesmo contratar um garoto de programa. Poderia ser qualquer um que ela escolhesse. Bastava entrar num site e me dizer qual era que eu pagaria. Nao importava quanto fosse. Ela nunca topou. Dizia ter medo, dizia nao ter
coragem. Apenas uma vez ficou meio reticente quando falei que nao precisava transar, que bastava bater uma no rapaz e deixar ele dar uma chupada nos seios. Ela disse que ia pensar, mas na verdade nunca concordou. E eu insistindo, plantando a sementinha, instigando ela... dizendo que tinha muita vontade e que isso nao mudaria nada entre a gente. Ela na verdade nunca topou, mas foi ficando cada vez mais soltinha, e o sexo entre a gente cada vez melhor. Ela chegou a me contar coisas de relacionamentos anteriores que antes escondia, saiu sem sutia sem mim so pra me contar depois dos olhares enquanto me batia uma punheta e contou que um carinha do trabalho vivia cantando ela antes de ser transferido. Isso tudo batendo pra mim e me fazendo gozar. Ate que um dia durante uma transa quente, quando ela tava quase gozando eu tive a ideia de sugerir: uma boate. Sim, uma night. Convencional, nada de casa de swing, balada liberal. A gente ia como dois amigos, e ela andaria um pouco a frente, como se estivesse sozinha so pra eu ver ela ser abordada. Dai ela ficaria com alguem na minha frente. Beijar, sarrar, esfregar no pau do cara e deixar duro. Passar a mao discretamente no escuro, aticar e depois se mandar. Como uma solteirinha na balada. Me deixar no primeiro andar e dar um passeio sozinha la cima. Depois voltar e me contar se pegou alguem e o que fez. Dai a gente voltava pra casa e transava muito lembrando dos detalhes. Nem preciso dizer que ela aceitou e gozou na hora, gemendo alto no meu pau so de imaginar. Foi uma foda maravilhosa, mas e aquilo... tesao abaixa depois de gozar e diz que nao, que nao faria, essas coisas que voces conhecem. Dai foram quase dois meses insistindo, propondo, provocando... tinha que sugerir durante nossas transas ou entre uma taca de vinho e outra. Ate que um dia ela disse: e se eu fizer isso e voce me deixar? Meu pau endureceu na hora, voces nem podem imaginar. Peguei a mao dela, coloquei em cima dele e disse: serve como resposta? Ela apertou com forca, botou pra fora e comecou a bater uma dizendo: voce quer me ver pegando outro e? Entao eu vou fazer sua vontade... olha, foi instantaneo: foi ela dizer isso e o jato espirrar. Dai marcamos de ir numa boate aqui perto de casa onde ja tinhamos ido umas duas vezes. A gente conhecia o local. Sabia do segundo andar bem mais escuro e que mulher nao acompanhada ali era abordada mesmo. Voces nao imaginam o clima de tesao no ar. Ela se produziu toda, toda gata. Um vestidinho preto curtinho, toda cheirosa. Linda demais. Antes de sair so um detalhe. Eu disse pra ela: o sutia fica em casa. Ela sorriu e tirou. Entregou na minha mao. Era o meu presente de dois anos de casados. Os seios dela sao medios mas tem aqueles mamilos estufadinhos que fazem volume na roupa. E uma loucura sair com ela assim na
rua. Todo mundo olha, ninguem resiste. Chegamos la como dois amigos, tomamos uns drinks pra ela relaxar e foi ai que eu pedi a calcinha. Ela fez charminho, disse que nao e tomamos mais uma rodada. Dai ela foi ao banheiro, quando voltou colocou a calcinha no bolso de tras da minha calca e enfiou a lingua no meu ouvido. Meu pau parecia que ia rasgar a roupa!!! Ela rebolando nele, esfregando, dancando, uma loucura. E foi ai que ela me disse: eu vou dar uma volta pra ver como ta a boate. Voce vem comigo? Eu sabia que a hora tinha chegado... nao dava pra dar pra tras justamente naquele momento. Era relaxar e curtir a surpresa que ela havia criado coragem pra me presentear. Ambiente escuro, meio cheio meio vazio, ela foi andando na frente sozinha. Eu uns passos atras. Como se nem a conhecesse. Um carinha tentou pegar ela pela mao falou alguma coisa, ela se esquivou e riu. Nao consegui ouvir. Um outro fortinho parou na frente dela, tocou na cintura, falou qualquer coisa no ouvido. Ela parou, sorriu pra ele e num instante foi devorada num beijo obsceno. Era lingua na boca, no ouvido, no pescoco. Tudo na minha frente!! Minha mulher sendo apalpada por outro cara, sendo beijada bem na minha frente! Ele desceu a mao rapido e apalpava a bunda dela, corria a mao pra frente do vestido e eu nao conseguia ver direito o que tava rolando, ate por causa da penumbra do ambiente. Acho que ele descobriu que ela tava sem calcinha pelo tato, pq ele visivelmente ficou mais empolgado e ela tirou a mao dele de la e colocou na cintura. Depois eu percebi a mao dela descendo e sumindo. Discretamente. Claro que ela tava massageando o pau dele por cima da roupa. Claro que tava duro. Era uma das coisas que a gente sempre falava: tem que pegar no pau. Se nao deixar o pau do cara duro pra me contar depois nao vale. Ela ria e dizia que ia fazer a minha vontade. De longe eu percebia ela encoxada no volume dele, rebolando ao som da musica e tendo a lingua chupada, o pescoco chupado, tendo que esquivar os peitos da boca dele. Claro que naquela brincadeira ele tinha conseguido ao menos esbarrar a lingua num mamilo. Meu pau parecia que ia estourar, quando do nada ela se desvencilhou, beijou ele como se estivesse se despedindo e saiu andando rapido. Eu a perdi de vista ali. Sai procurando e chegou um whatsapp dela dizendo que tava na porta do banheiro. Corri pra la e ela me recebeu com um beijo que foi o melhor beijo da nossa vida! Montou no meu pau como estava montada no dele instantes atras e perguntou se eu tinha gostado. Eu respondi que havia amado! Que a amava! Perguntou se ja estava bom ou se eu ainda queria que ela fosse passear sozinha no segundo andar. Eu so disse: vai la, eu vou ficar aqui esperando. Qualquer coisa manda um whatsapp. Ela me beijou e