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e que cheguei aqui por causa desse festival... o Virgin Mobile Festival. Vai ter um monte de coisas que eu amo... The Offspring, Cat Power, Foo Fighters, Jack Johnson, e muito mais... em um sabado. Desde quando eu tava no Brazil jah tava me gabando por que ia ter um festival assim na minha cidade, que convenhamos, naum eh lah tao grande. Ai, quando cheguei aqui, meus hosts falaram que nos iamos viajar pra praia, e iamos voltar soh no domingo, um dia depois do dia que eu queria ir ver, dia 9 de Agosto. Nao tive coragem de falar com eles ate entao... e hoje, cheguei em casa, e falei que era uma coisa que eu queria muito, e perguntei se eu naum poderia voltar um dia antes pra poder ir no festival... eles conversaram, e decidiram que nos todos vamos voltar um dia antes!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHH QUE FELICIDADE!!!!! UHUHUHUHU!!!!Ok, estando assim, nesse animo, ateh que eu esqueco o pessimo dia que eu tive hoje... a Lucy ficou doente essa semana toda, tah com febre, naum sabemos ainda o que eh, mas jah faz uns dias que ela tah com febre. Entao, la vai a Marcela ficar com ela o dia inteiro tb. Mas por incrivel que pareca, quem me deu trabalho hj foi a Sophie. A Ella fez aniversario e ganhou da Stella uma pulseira bonitinha. A Ella emprestou pra Sophie, e quando fomos pra piscina hj, ela disse que queria de volta. E a Sophie comecou a chorar pq ela tinha emprestado, mas naum tinha dito que era so por dois dias... e comecou a choradeira...As duas sairam da piscina, e foram falar comigo... logico. Ai a Ella disse que a Sophie podia ficar o dia todo ainda com a pulseira e podia devolver amanha pra ela... o que eu achei bonitinho da parte dela, porque elas sao muito egoistas... mas a Sophie naum gostou e comecou a abrir mo berrreiro, e eu disse que naum adiantava nada ela chorar... e bom, ela comecou a gritar comigo que nem uma louca a 5 centimetros da minha cara, e todo mundo na piscina olhando... e eu sem falar uma palavra, so com meus oculos escuros, quietinha esperando ela acabar o showzinho... ai, ela parou de gritar por 2 segundos, e eu perguntei se ela tinha acabado o showzinho... aparentemente naum, e ela continuou mais uns 2 minutos... gritando e chorando... parecia que eu tava batendo nela, affe... ai, ela se acalmou, deixei cada menina de um lado da piscina, e a Laura chegou... porque eu tinha o churrasco no clube da familia da Stella. Ai, tava indo embora, contei pra Laura o que tinha acontecido porque ouvi a Sophie falando pra mae que eu tinha sido maldosa com ela... mal sabe ela que se ela fosse minha filha tinha levado uma surra!!! hahaha...Bom, ai eu tava saindo da piscina, pra pegar a Light Rail, e meu amigo salva-vidas, o Adam me chamou pra comentar o escandalo! hahaha... ai ele falou que ele tava comentando com os outros salva vidas que eu
era a melhor baba de todas lah na piscina, soh fico olhando de longe as meninas, sempre to no controle... e eles naum sabem como u naum bati na Sophie hj, q eu tava de parabens! E que eu era a baba numero um nos coracoes deles. Rachei o bico!!! huahauhahua... Sai de lah, e peguei a Light Rail. Chegando la a Stella me pegou e fomos pro clube... montes de comida, nossa, costelinha, bife, frango, peixe, batata, salada, hamburger, arroz, feijao, onion rings... affe, muita comida, e eu comi, repeti e ainda tinha a parte dos doces, q nos devoramos... ai o kid da Stella quis entrar na agua e ela teve que entrar junto, mo doh dela!! Eu tava morrendo de frio!!! Depois disso comecaram os fogos de artificio por causa do 4 de Julho... acho que foram os fogos mais lindos que eu jah vi na minha vida... pena que eu esqueci minha maquina na outra bolsa... mas valeu a pena. Quando acabou, a Stella me deixou na Light Rail e eu voltei. Bom, hj percebi que tive sorte mesmo com a minha familia... a da Stella pode ter dinheiro, mas naum eh como familia mesmo... tadinha.Bom, dito isso tudo, espero comentarios. hahaha. vou tentar escrever, mais, e ainda mais quando comprar mesmo meu laptop. To com saudade MEGA da minha familia linda... ai como amo vcs!!!! Sinto faltaaaaaaa ateh da Cookie e da Nina!! Aposto que elas choram todanoite de saudade de mim!Bom, eh isso... e bom, fatos americanos...1.: Tenho odio mortal de: Bob Esponja, Dora e Wonder Pets!! "WHAT`S GONNA WORK? TEAM WORK!" , "WE DID IT, WE DID IT, WE DID IT!!!" vejo todos os dias... argh!Bom comeco de semana pra vcs!!! =* beijo pros amigos, e Flaw, vc eh uma amiga impostora... nem recadinho no orkut sua curva tosca! te amo, ve se comenta aqui po!
Oieee. To mais sossegada essa semana... achei que fosse ser dificil ficar com as 3 meninas por dois dias, mas eu consegui um playdate pra Sophie na segunda, e levei as meninas pra brincar com as vizinhas, e elas fizeram guerra de bexiga com agua. Na terca a Ella teve que refazer o cabelo dela, entao fiquei um tempao sem ela. Hoje eu to so com a pequena, que eh sossegadinha. Ainda bem. Eu to mais feliz... me acostumando... mas ainda morro de saudade de tudo affe. Domingo tem Brazilian day, e eu to super animada pra ir... tem tambem show da Alanis e ontem descobri que tem show da Tegan and Sara! Vou em todos. Comprei umas blusinhas na cloud 9, lindassssssss. To esperando pra usar. Bom, acho que eh isso, nada de novidades grandes... estou pensando em passar o ano novo na Disney com a Stella e a Ju... ficar 10 dias por lah... e eh isso... naum to muito inspirada pra escrever hoje... entao, passo por aqui outro dia...Fiquei muuuuuuuuuuuito feliz de conversar com a mamy e dady na cam ontem... aiai, nunca podia imaginar como ia sentir TANTA saudade deles... e da Ro, que me deixa loucaaaaaaa. Oie... atualizando essa bodega...Essa semana foi surpreendente... e nao no bom sentido...Minha host foi pra Boston a trabalho, entaum, MAIS TRABALHO PRA MIM! Ah sim, trabalhei que nem gente grande essa semana... mas sai todos os dias a noite pra dar uma relaxada. Bom, sai de casa na segunda e resolvemos ir pra um parque, e levamos edredons, travesseiros, e ficamos vendo as estrelas... e me deu uma saudade de casa... chorei um monte, e voltamos. As meninas estao bem chatinhas esses dias, e sobra muita coisa pra mim. Mas eu to acostumando a deixar certas coisas de lado senaum eu fico louca! Ontem fui com a Rachel e dois amigos dela ver WANTED no cinema. Amei, foi tudo muito divertido. Hoje vou ficar off mais cedo... e preciso conversar serio com meus hosts, pq to trabalhando demais. Quero ver se pela milesima vez tento falar com eles sobre os cursos...Ontem fui ao museu que fica aqui perto de casa, e ameiiiii... Vi Miro, Picasso, Monet, Matta... o museu eh enorme, e eu vou passar muito tempo la... jah to ate vendo! Mas a Sophie eh chatinha e eu naum consegui ficar mto tempo lah dentro...Well, semana que vem vou pra Annapolis, velejar. To combinando com a Stella de pegar esse fds off pra dormir por lah e conhecer um pouco da cidade no domingo. E esse fds, ainda naum tenho planos pra sabado, mas domingo vamos pra DC, visiitar o museu de cera, e dar uma rodada!well, eh isso ai. essas sao as novidades! =) beijos pra todo mundo... MUITA SAUDADE!!! Ela abre o e-mail. Nenhuma mensagem nova.Corre para o celular que esta distante por falta de bateria. Nenhuma nova mensagem nos aplicativos. Nenhum SMS.Ela nao checa freneticamente as plataformas porque dessa vez as coisas acontecem diferente. Nao em ritmo lento, nem em descompasso. Apenas no tempo certo. Aquele tempo
que permite viver as coisas com uma certa calma.Nenhuma mensagem. E nenhuma angustia. Talvez um pouco de saudade.Finalmente, ela aprendeu a esperar. Finalmente nao foi atropelada pela ansiedade. Finalmente fez a aposta certa e ganhou, pelo menos ate o momento.Ela abre o e-mail. Nenhuma mensagem nova. Fecha a caixa de entrada. Desliga. Vai ler um livro e sonhar.Em 20/12/2015 caminhando calmamente ao sabor do vento.
Ela estava convicta de que faria uma lista trivial apontando as diversas caracteristicas de um grande amor. Ela tambem estava convicta de que aquela historia que havia alterado o eixo magnetico do seu corpo (se e que corpos possuem eixos magneticos) era, de fato, um grande amor.Mas, depois de muito tempo diante da tela do computador em branco, ela ja nao tinha tanta certeza nem das caracteristicas, nem do que ela havia vivido. Nao estava maluca a ponto de confundir platonismo com realidade, embora fosse dada, com muita frequencia, a viver uma existencia platonica.Levantou. Bebeu um copo de agua na tentativa va de espantar o calor que molhara lugares poucos provaveis da sua roupa. Pensou que se estivesse no cinema, neste momento, acenderia um cigarro, daria uma tragada profunda que seria acompanhada por uma dose longa de alguma bebida destilada. De novo, a realidade era bem diferente do que a ficcao.Pensava em todas as coisas que havia sentido. Nos sintomas fisicos. Na loucura emocional que era tao boa que apenas fizera dela uma pessoa mais alegre do que o habitual.Pensava no modo como se sentia jovial, leve e viva. Como sorria de qualquer besteira. Como perdera o medo das mensagens trocadas. Dos sentimentos descobertos. De sorrir porque fazia sol. E de sorrir porque, eventualmente, fazia frio.Lembrava como se sentia leve e fazia forca para atar-se ao chao da realidade porque tinha certeza de que, se assim nao fizesse, sairia flutuando por ai. Um padre de baloes, sem final tragico e sem baloes.Lembrava tambem que aprendeu gestos afetuosos pelos quais ansiava ferozmente.Mal-disse o poeta porque todas as suas notas sobre amor e tristeza haviam sindo, enfim, superadas porque ela descobriu que o grande amor podia ser tambem alegre.Ajeitou os oculos do jeito que havia aprendido com ele. E lembrou-se de todas as manias que havia herdado e concluiu que nao era mais a mesma pessoa. E gostava daquela pessoa na qual ela se transformara porque acreditava que os grandes amores, mesmo quando nao permanecem, fazem a gente ser uma pessoa melhor. Para nos e para os outros.Suspirou de saudade.A tela do computador cotinuava em branco. Ela sabia que nao podia fazer print da alma. As notas do grande amor estavam todas impressas nelas.Em 12/03/2017, contratando um provedor para mandar um e-mail de amor. Houve um tempo em que, a cada dia, sorteava um poema e dedicava a voce. Acho que era minha maneira timida e silenciosa de transbordar para o mundo, todos a poesia que, de repente, passou a fazer parte da minha vida so porque, agora, voce tambem era parte dela.Ainda hoje quando me procura a solidao (fim de quem ama), garimpo livros em busca de versos que possam repetir aquele sentimento que nao tem nem nome, nem cor. E uma busca em vao.Em vao porque o que foi, nao e mais.O que havia nao se repete.Quem esteve ja nao esta mais aqui.Eu olho para o espaco ao meu redor e esta tudo exatamente igual. Talvez, um pouco maior porque esta vazio e voce ja nao se projeta, palpavel, quase real.Escrevo para
Eu estou ouvindo "So tinha que ser com voce", na versao daFernanda Porto, porque so tinha que ser com voce porque voce e feito de azul eeu quero morar nesse azul. Ouco a musica enquanto leio sobre afunilamentos e mudancasde criterios. Sorrio porque a musica ja foi tema de outro romance mas, deverdade, devia ser so para voce . Porque voce e feito de azul.De longe, eu admiro os seus 50 tons de azul e o modo comovoce me parece calmo e revolto, ao mesmo tempo. E penso no modo como o seuolhar enxerga a amplitude nos detalhes. E desenho roteiros e romances nos quaisvoce e meu protagonista.E meio tarde para o platonismo, eu sei. Mas quem liga?Quem disse que impedido de sonhar enquanto tenta pintar decores suaves a realidade?Eu quero mais e me jogar nessa imensidao de azul. E ficar. Eacalmar e seguir uma existencia cheia de poesia e calma. Em 16/10/2015 querendo morar nesse azul, querendoencontrar minha paz. Dessa historia toda so sobrou a foto da janela com a tela bem no meio. Voce nao deve ter visto quando eu tirei, absorto na rotina que estava.Acho que simboliza bem todos os horizontes que tinham sido abertos de tantas maneiras e em tantas direcoes que esta talvez seja uma das maiores razoes pelas quais eu sou grata pelo fato de voce ter existido em minha vida.Hoje, um ano depois de tudo ter acontecido, eu ainda sinto as tais borboletas na barriga. E e so a expressao borboletas na barriga que consigo buscar para descrever aqueles sentimentos que, lamento, ainda habitam em mim.Seguimos nao sabendo de que forma vamos modificar a vida das pessoas. A gente nao faz ideia. E, tenho certeza, voce nao sabe como impactou a minha. Era maio e o tempo comecava a querer fazer a cidade mais gelada do que o habitual. Eu jamais vou esquecer a camisa verde que combinava intensamente com a cor dos seus olhos.Jamais vou esquecer todas as frases belas anotadas no caderno porque sou dada a palavras belas e grifos e notas. A gente nao faz ideia como vai impactar a vida das pessoas e o dia que eu te conheci a minha se alterou drasticamente de um modo delicadamente intenso. Eu perdi o rumo. Eu nao consegui raciocinar. Eu me perdi porque me achei.Voce me inspirou de tantas maneiras. Voce me devolveu a magia e me lembrou que a vida e bela e cheia de simplicidade. Voce me devolveu o frescor juvenil. E, eu dada a sonhos e narrativas, pude cultivar sonhos e narrativas de novo. Voce me trouxe respostas para muitas perguntas que eu sequer poderia imaginar que me incomodavam.E voce e feito de azul e calma. Diz tanta coisa, com tanta profundidade que ate parece o mar. Voce me lembra o mar porque, em alguns momentos, pode ser uma explosao e voce explodiu tantas vezes, e eu explodi tantas vezes de alegria porque eu contemplava esse oceano.Eu passeei com aquelas borboletas. Elas me preparavam para o flutuar que seria o estar ao seu lado. Eu flutuei, mas tambem me paralisei
porque, em nenhum roteiro, voce estaria comigo de verdade. Era impossivel, impensavel para a grande colecionadora de desilusoes encontrar-se justamente com aquele que amava as palavras e as historias e as acariciavas em outra plataforma para que ganhassem uma nova vida.E voce veio. E voce ficou e eu fiquei tao feliz que me paralisei. Eu queria ter sido mais jovial, mais leve, mais solta so que preciso de tempo e talvez precisasse de mais para poder lidar com a incredualidade de ter ao meu lado tudo o que eu sonhei para mim.Hoje seria nosso aniversario. Mas a vida encarregou-me de mostrar que e mais realidade do que sonho. E voce se foi naquele lote grande de tristezas que me foram reservados para um mesmo dia.Eu choro enquanto escrevo isso. As borboletas se foram e ficou so o vazio. E eu que passei tanto tempo sem sentir nada, queria sentir tudo novamente. Sentir e como estar viva de novo de um jeito bom.Neste nosso desaniversario eu estou triste, mas tambem estou grata. Voce fez parte da minha vida de um jeito que eu jamais pude imaginar que faria. Voce esta impregnado em meu corpo de um jeito que e como se tivessem alterado meu DNA. Eu sou grata por ter voltado a sonhar e ter querido abandonar a rigidez que e boa mas que, em excesso, impede que a gente voe, que a gente sonhe...Voce mora mesmo e no meu olhar porque, depois de voce, eu nunca mais vi o mundo da mesma forma.Em 15/11/2016 com a cabeca doida e o coracao na mao...
Hoje eu acordei chorando.Lembrei que o golpe completava um ano. Neste dia, no ano passado, comecaram a matar o sonho, embora eles nunca morram.Neste dia, tambem, soubemos que enterrariamos um colega querido. Um susto, depois outro susto.A consagracao daquele que, talvez tenha sido o dia mais triste de 2016, veio com o seu adeus. Seco e impessoal.Coroou um final de semana de noticias tristes, de deseperanca.Eu nunca mais fui a mesma.Embora eu sorria quando lembro de voce. Do jeito que voce segurou a minha mao. Da forma como me beijou e de como o tempo parou porque voce estava ali. Eu tive certeza de que o tempo para quando a gente encontra o amor da nossa vida porque o tempo parou quando eu encontrei voce.Eu so sorria porque, enfim, a poesia fez morada em minha vida.Mas entao acabou e foi como se o tempo acelerasse de novo.Eu sinto a sua falta.Queria que voce soubesse...Em 17 de abril de 2017 contando os dias. Eu respirei muito fundo e, antes de ligar a roleta cafona das indiretas nas redes sociais, me lembrei desse espaco e de que poderia escrever sobre um tema que acaba indo de encontro com aquilo que eu estava pensado que e como deve ser triste a vida de quem so trabalha por dinheiro. Longe de mim, negar a importancia de se ter dinheiro nesse mundo capitalista, mas viver so por isso deve ser uma existencia triste e burocratica. Datada tambem, eu diria, porque o seculo XXI nos trouxe outras necessidades que nao aquelas que podem ser guardadas em bancos ou em cofres e que podem ser contadas.Por isso eu acabei me lembrando de voce, domador das palavras, porque voce mesmo sem saber, acabou me lembrando que a paixao e importante. O sonho e importante e que uma existencia objetiva e pobre da maneira mais triste.Foi um tempo bom ao seu lado. Foi curto e, ainda hoje, tenho a sensacao de que essa historia ainda nao esta concluida. Pode ser devaneio meu. Pode ser loucura ou pode ser apenas uma ligeira dificuldade em seguir em frente porque voce me mostrou que o mundo colorido e muito, muito, muito mais interessante.Eu sei que ja te fiz inumeros elogios, mas nunca te disse obrigada. E era isso que eu deveria dizer porque voce, mesmo sem saber, me empurrou para uma existencia mais equilibrada porque adicionou emocao no imperio da razao que e o modo como eu costumo me referir a minha vida.Eu agora sonho.Eu agora imagino.Eu agora opto por fazer as coisas com leveza e encher a minha vida de paixao. Porque sem paixao nao tem sentido.Em 26 de junho de 2017, experimentando a vida com pitadas de paixao. Ela tinha aprendido a esperar.Ansiedade ja nao lhe atropelava e nem lhe roubava o sono.Apreciava tanto o silencio, quanto o excesso das palavras.Tinha vivido o tempo das coisas certas. Que virou pausas certas e, entao, o silencio absoluto.Agora, equilibrava-se entre livros e saudades daquelas coisas que nao poderia dizer mais.Acostumou-se.Acostumou-se com a ausencia do mesmo modo que havia se acostumado com a presenca serenamente
engracada.Segurava a saudade como quem equilibra uma pilha de livros que, por algum descuido, se espalhavam vez ou outra.E tinha tambem os dias de vazio. Esses eram os piores.Ela queria enfiar a mao no peito e nao arrancar nada. Ela queria enfiar as duas maos no peito para ver se era preenchido de alguma maneira por algum tempo.Queria chorar. Faltava-lhe lagrimas.Em 13/11/2016 observando a chuva cair, acreditando ser um recado do universo.
Todos os dias pela manha, o palco das maiores disputas esportivas do pais era espectador da historia que vou contar. Nao sei se, as centenas de pessoas que por ali passavam cronometrando o tempo da vida, percebiam aquele encontro. Tivesses olhos e boca, certamente o estadio diria a voces que ele compunha o grupo de pessoas que se exercitavam. Por outro lado, ela exercitava a gentileza, oferecendo uma xicara de cafe. Nos dias de sol, ficavam os dois, sentados, admirando o ir e vir de carros e pessoas. Recebiam a luz solar, responsavel por ajudar a fixar o calcio dos ossos desgastados pelo tempo.Sorriam.Se abracavam.Se separavam e seguiam os dois, caminhos opostos para as proprias vidas.Todos os dias, eles faziam tudo exatamente igual. Caminhada, cafe, sol, abraco e despedida. Um dia, a caminhada ficou pesada e o espaco sob o sol ficou tao grande que nao abrigou a tristeza que ausencia definitiva do cafe e do traballho causaram.Ha quem diga que, se o estadio tivesse olhos e boca, todos saberiam que ele ainda se abriga sob o sol, embora ela nao venha nunca mais.Em 13 de abril de 2017, contemplando o tempo e espantando a saudade. Eu deixei o tempo passar, as coisas se acentarem, mas e que agora eu vivo em desassossego. Eu olho para aquela caixa de e-mails como se ela fosse piscar novamente e uma nova mensagem sua fosse encher meu coracao de alegria.O dia esta tao quente! O calor e tanto que a gente nao sente quando os olhos ficam embotados de suor que, bem verdade, poderiam ser lagrimas.Mas eu nao quero chorar. Eu quero arrancar esse desassossego que uma mensagem despretensiosa as 23h45 do ultimo dia do ano trouxe. Eu queria tirar o desassossego que a busca por significados ocultos. O Google nao responde mais. Nem os sites esotericos. Nem o yahoo respostas.Eu procuro na internet noticias suas. Fotos. Relatos. Qualquer sinal, alem daquele de que voce esta vivo e bem.Eu sei que voce esta vivo. E gostaria que estivesse bem ao meu lado. De ter horas calmas de fuga e de leveza... eu queria voce.Eu queria o contato facil e sem medo e sem peso que isso tudo virou depois que voce se foi.Ha muito tempo eu nao sinto uma dor tao grande, tao paralisante quando alguem vai. Porque a maior parte das pessoas que passaram pela minha vida poderiam estar so de passagem. Eu nao ligava. Eu nao ligo.Agora voce? Eu gostaria que voce ficasse... e afagasse a minha cabeca, enquanto a gente ainda estava nos lencois dizendo que eu preciso ser mais imaginativa. Eu sou. Mas e que a vida tem sido tao dura e tao pesada, que eu escolhi a casca. E voce me lembrava da docura, da leveza, da felicidade boba que eu trazia comigo antes da vida ter me transformado nisso que eu virei e eu nem sei direito o que e.Porque voce e sopro e docura e exister esta pesado e feio. A gente olha para o lado e esta desesperancado e voce me escreve dizendo que era para ter
fe que nao costuma falhar.Eu esqueci a magia. E foi a magia que trouxe voce para mim. E era tudo azul. E eu luto para que esse azul volte a tomar conta de mim e que voce volte porque eu quero morar nesse azul.A memoria e mesmo traidora, nao e?E eu me vi cercada delas enquanto viajava por aquele local que forjou a sua personalidade bem no dia do seu aniversario. O dia que voce encheu de graca, leveza a humanidade encarregando-se de ser a pessoa das narrativas nao peculiares.Um simples "oi". Um simples "saudades" engordados por um pouco mais de lembranca foram materia-prima suficiente para que voce elevasse ainda mais a muralha que existe entre nos, alicercada nos seus longos silencios. As palavras sairam feito tijolos. Uma atras da outra, aumentando o muro que separa aquilo que um dia existiu.Doeu.Doeu e mesmo antes que as resolucoes de ano novo chegassem como a minha lista veio encabecada pelo "nunca mais vou procura-lo".Mas quis o destino ser ironico, quando o ano-novo ja rompia as horas que voce resolveu desejar que o meu ritual para o ano fosse bom. E foi mesmo antes de saber do seu desejo.O curioso e que as paredes deram lugar as portas e os abismos foram preenchidos por pontes que, embora firmes, permanecem vazias porque eu prometi nao cruza-las.Mas a cabeca fervilha, fervilha, fervilha...Em 24/01/2017 contendo a ebulicao cerebral porque a cabeca fervilha
o cinismo e a arrogancia, enquanto que neste filme aqui seu personagem e ate ingenuo, e vitima das circustancias que nao consegue controlar (tema basico tambem de 90% de filmes de terror).O clima do filme e envolvente e gruda o espectador na cadeira. Devido ate ao passar dos anos, nao e mais, evidentemente, um filme de impressionar e/ou traumatizar muito ninguem, mas deve ter causado muito impacto em sua epoca, mesmo jamais apresentando cenas apelativas ou sangrentas. O perigo esta todo na mente dos garotos e em suas estranhas capacidades, e Wolf Rilla soube trabalhar este aspecto muito bem. Boa parte da forca de Aldeia dos amaldicoados se mantem mesmo se fazendo uma analise fria, e e daqueles filmes que deixam algumas cenas na memoria, mesmo anos depois de ter sido visto (quantos filmes nao assistimos dos quais nao nos lembramos rigorosamente de nada, mesmo poucos meses depois? Desse risco este pequeno classico esta livre, com certeza). A se lamentar, apenas a pouca disposicao do diretor e dos roteiristas de dar explicacoes para os eventos, o que pode frustrar alguns, e o final por demais abrupto (mas impactante, mesmo assim). Fora esses pequenos pecados, e um classico do genero, que merece ser conferido. Novo link com legendas