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Um filme em preto e branco. Assim foi o maravilhoso desfile de Mario Queiroz no terceiro dia da 31a edicao do SPFW.A colecao que o maior estilista de moda masculina apresentou para o verao 2012 trouxe uma grande novidade: o feminino. Depois de 16 anos trabalhando exclusivamente com moda masculina, Mario cedeu a pressao de amigas e clientes que ja usavam suas criacoes feitas so para os meninos.A verdade e que as mulheres, sempre foram apaixonadas por uma boa alfaiataria e essa e a grande especialidade de Mario Queiroz. E e todo esse expertise que ele traz para sua colecao feminina, sem perder o foco do masculino afinal, por que os dois nao poderiam viver juntos?E foi assim, ao som de Why Can't We Live Together, de Timmy Thomas (numa trilha super chic!) que comecou o desfile da marca, todo em preto/branco/cinza com surpreendentes intervencoes de prateados e dourados e o efeito de brilho nos tecidos resinados.A inspiracao remetia as metropoles na decada de 30, tudo muito cool e clean, com uma modelagem valorizando o conforto e a elegancia. O destaque foram os macacoes, tanto para eles quanto para elas, simulando a combinacao de calca e camisa branca.O branco tem imperado em quase todas as colecoes nesta edicao do SPFW e estava presente tambem na colecao de Mario Queiroz. Mas o jaquard branco com flores douradas foram o ponto alto do desfile, assim como a camiseta com detalhes em banho de prata. Adorei.Os sapatos estao se tornando um capitulo a parte nos desfiles e Mario traz uma colecao que vai virar objeto de desejo de todo mundo.O casting, by Pixu Novaes, trouxe a maravilhosa Isabel Hickman abrindo o desfile.Chic, cosmopolita, classico e moderno, bem ao estilo da marca e bem ao gosto de sua clientela, Mario Queiroz fez um dos melhores desfiles de sua carreira.Marco Antonio Andre Gostaria de pedir, no minimo, um minuto de reconhecimento as pessoas pessimistas desse mundo.Aqueles que preferem surpreender-se com o resultado positivo e nao se frustram quando todos os planos caem por terra e nao existe mais lugar para onde correr ou se esconder. O mundo existe hoje e por causa dos pessimistas. Por todos aqueles sem ambicoes, pelos conformados, os desanimados. Aqueles que ainda ficam surpresos quando o sol nasce no domingo. Para os pessimistas, todo dia e um dia de chuva em dezembro.Todo pessimista guarda dentro de si, um ponto de luz, um broto de orquidea verde-esperanca, mas que nunca floresce. Que existe so para provar que ali existe uma vida, uma alma em desinquietacao, embora quase murcha, quase apagando-se. Os otimistas chamariam de fe, ja para os realistas, verdade.Mas, para os nobres e corajosos pessimistas, essa vida dentro deles e apenas... desconforto.(*)Felizes sao os que ainda sabem dancar. Dos que apesar de todos os tombos, ainda ousam arriscar. Os felizes nao tem medo. Felizes sao os tolos, em suas vidas ingenuas, das quais nao se atrevem a sair para ver o sol se por vermelho, feito sangue escorrendo.Felizes sao os que mesmo desafinados, cantam, porque nao desistiram de viver e nao se contentam
com o luto que a vida os exige.Felizes sao os que correm, sem sentido ou razao, apenas por correr. Procuram um lugar para ir, perto ou longe de toda essa sociabilidade que nao os consegue prender porque eles nao se bastam no silencio ou no marasmo. Porque eles exigem e querem o movimento.Felizes sao aqueles que fazem brilham os olhos, mesmo quando em dor. Porque o amor habita ali.Felizes os que escrevem, mesmo que em pessimismo. Porque sabem que mesmo tristes, mesmo com o mundo aos seus pes, eles sabem se reinventar e voltar a alegria de sobreviver.
Talvez com o tempo eu aprenda a ficar um pouco menos descabelada ou um pouco menos maluca. Na verdade eu nao me importo muito com o ser nesse sentido das coisas. Eu quero estar. Se eu estou bem com meu cabelo indomavel e cheio de frizz, o que me importa se o salao esta com desconto na escova pregressiva? Se eu nao vejo problema em estar 10kg acima do peso e mesmo assim estar saudavel, por que raios vou querer gastar mais de cem reais na mensalidade de uma boa academia so pra passar a imagem de fitness? Se eu estou avariada? Talvez, mas pelo menos estou e nao sou. To perdendo o rumo. To perdendo o senso de direcao. To perdendo de lavada e por W.O. To perdendo o senso, a sanidade. To perdendo as coisas ate que eu nao sabia que tinha. To perdendo o volume. To perdendo a cor. To perdendo a graca. To perdendo as aulas de voo que eu nunca frequentei. To perdendo (pr)o tempo. To perdendo a hora dos passos de danca. To perdendo a vontade. To perdendo por dor e vergonha, to perdendo o amor. To perdendo a fe. To perdendo as aulas de como se remenda o coracao. To perdendo as piadas que eu nunca soube contar e que ninguem nunca achou graca. To perdendo peso, a fome e a vontade de chorar.Mas de tudo que eu perco, uma coisa permanece e me faz caminhar, mesmo que de um jeito torto e incerto.De todas as coisas, a esperanca eu nao perco nao, moco.Nao perco porque sei que uma hora melhora e eu vou voltar a sorrir. Porque o modo de sorrir feliz eu guardei pra nao perder. E eu sei que de novo, mesmo que demore, eu aprendo a sorrir do meu jeito. E assim, volto a ganhar tudo de novo. E so questao de perder. O medo, o receio e a falta de atitude.E de perder a mim, so pra me reencontrar feliz. Ontem, tocou Oasis no bar. O que e estranho, porque eles nunca tocam esse tipo de musica. Eu, pelo menos, nunca a tinha ouvido la antes. E foi um feito um soco na boca do estomago que doi ainda mais por nao ser real. Por um momento... eu nao soube dar o comando para meus pes me levarem a outro lugar e eu perdi a oportunidade nao relembrar. Entao, automaticamente, feito um incendio que se alastra em poucos minutos, a nossa historia veio diante dos meus olhos. Nossa curta historia, que terminou... terminou.Desde aquele dia, tenho buscado sobreviver, procurando um bom motivo pra nao sucumbir a maldita inseguranca que ruge nos meus ouvidos, me aponta o dedo em riste e ri, me mostrando a minha incapacidade de te manter interessado. Podia ser normal para qualquer um, mas para mim, e sempre um grande problema. Ter de acordar todos os dias com a ideia fixa de que eu preciso fazer toda e qualquer coisa, so pra deixar minha mente ocupada, evitando assim, pensar. Ultimamente, eu evito pensar. Assim como deixei de
fazer um tanto de outras coisas.E agora, enquanto Noel canta, que talvez a garota seja a salvadora e quem vai protege-lo de tudo no final, lembro de quantas vezes eu pensei que essa poderia ser um pouco a nossa musica. E eu nunca a cantei desafinada, pra voce rir da minha cara como sempre fez quando eu era engracada o bastante ao ponto da estupidez. Voce sempre entendeu o meu senso de humor estranho e o meu jeito de amar esquisito. Um jeito que, quando e procurado, foge. Voce nunca me cobrou o que, quem ou o porque.Hoje eu vejo que ninguem errou. Nao, de todas as coisas que podem ter ocasionado esse fim, nenhuma delas foi um erro. Uma inaptidao talvez ou falta de adaptacao. O fato e que nunca nos deixamos as pontas e acusamos um ao outro. Nao nos odiamos e as coisas nao mudaram porque nossas ruas seguiram outros eixos. Sigo nao sabendo completar os textos que comeco e tratam de voce. Segue fazendo piadas e esforcando-se pelo ideal de vida perfeita. Somos uma perfeita sinfonia de instrumentos desajustados em um concerto em que se exige a exaustao. Em que e preciso saber ser um para ter sucesso e, infelizmente, nos nunca aprendemos essa licao.
Essa preguica que me da apos o almoco e a mesma que tenho quando termino um romance. Nao quero nada depois, nao quero chegar perto de ter o trabalho de gostar ou conquistar alguem. Quero apenas cochilar, digerir bem o que aconteceu e me dar um tempo. Um tempo para que eu posso espreguicar com calma, sem a pressa de uma nova paixao. Bruno Fontes Tem momentos que e a unica coisa que resolve. Apertar no botao mais subestimado e ser feliz.Muita gente abre mao dessa pratica tao maravilhosa por esperar o momento exato, um instante que caia do ceu e faca tudo em fumaca e cinzas, no qual a partir dali, nao existira arrependimentos. Onde tudo que foi visto e vivido ficara para tras, em meios as lapides dos cemiterios da alma de cada um. So que o que nao se percebe, e que toda hora e hora de tocar o foda-se e sair andando. Leva-se uma vida inteira para perceber que, ou voce toma uma decisao ou alguem toma essa decisao por voce.Pro vizinho que ouve funk do meio dia a meia noite? Foda-se. Pra ex namorada chiliquenta que nao consegue seguir em frente? Foda-se. Pro sentimento que insiste em sair gritando do seu corpo de qualquer maneira e sem permissao? Foda-se. Para aquele amigo que so sabe te curtir na fase boa? Foda-se pra ele tambem. A vida e muito curta pra aturar calado todas as dores, rancores, magoas. E veneno que voce toma e espera que faca efeito em quem merece, em quem te faz sofrer.Nao existe receita facil para evitar o sofrimento. Alias, nao existe como parar o sofrimento, mas e possivel distinguir quais sao os sofrimentos inevitaveis. Tem muita dorzinha ai tomando espaco de tormento e nao se percebe. Como um rato, se esconde pelas frestas, esperando o melhor momento para atacar, para se mostrar de um tamanho que nao tem. Basta saber em qual momento contra atacar, se aproveitar do sofrimento e da fragilidade para, entao, deixar pra la. No comeco e complicado, e comum trocar as pernas e confundir alhos com bugalhos e sofrer ainda mais. Mas depois de um tempo e de certa experiencia - ou idas com a cara na parede - voce aprende. E depois disso, e so sucesso.Ninguem vai te amparar quando o seu coracao, em pedacos, nao aceita o final de tudo. Ninguem vai se importar com a tua tristeza sobre isso, eles te avisaram, te disseram que nao a pena. Eles nao vao te ligar, te convidando pra sair, voce pediu para nao fazerem. Eles podem nao se importar, mas te respeitam. E vao deixar voce descobrir sozinho - porque e assim que voce precisa descobrir - que a vida vai muito alem da decepcao.Agora, enquanto a Cher canta, me perguntando se eu ainda acredito em vida depois do amor, eu aperto, enfim, o foda-se dessa historia. Esperei tempo demais pra descobrir tudo isso que relatei acima e doeu demais para ser deixado mais uma vez para mais tarde. E agora, se me permitem, junto com a rainha,
vou cantar a plenos pulmoes que I don't need you anymore e acreditar, porque dessa vez e verdade.Agora, com licenca, que a vida ta me chamando e eu preciso seguir meu caminho, com ou sem voce.
Deixei as canecas sobre a pia e a cortina da janela continua fechada. E como se qualquer fresta que adentrasse esse comodo fosse um convite a pensar em voce. Uma oportunidade para pegar o telefone e discar seu numero, rolar de rir dessa loucura e desligar quando voce der o primeiro "alo?". Sou imatura a esse ponto sim, meu bem. Voce sempre soube que meus parafusos nunca foram muito bem apertados, que sempre fui a ovelha negra de todo e qualquer ambiente onde adentrava. E voce, todo recatado, resolveu se arriscar nesse misto de insanidade e rebeldia que sempre foi a minha vida. Nao te adverti que seria um erro. Achei que seria seu. Mas como sempre o amor na minha vida e um jogo de azar, eu acabei fazendo 20 inves de 21. Perdi a aposta. Perdi voce.Agora, por favor, esqueca a cortina e o sol. Nao me importo com a bagunca. Estranho foi me acostumar com a sua claridade e ter de voltar para as sombras. Botei o relogio pra despertar as 8 horas amanha. Sim, sei que parece insano colocar o despertador pra acordar cedo no domingo, mas eu fiz. Cada um comete suas proprias loucuras. Tem gente que salta de para-quedas, tem gente que gosta de nadar com tubaroes, tem gente que casa e eu acordo cedo. Paciencia, nem todos sao iguais.Sao as nossas loucuras que nos diferenciam uns dos outros. Vai ser se o cara que te serve cafe na padaria toda manha nao gostaria de estar fazendo alguma outra coisa. Claro que sim! Talvez ele quisesse estar em uma aula de corte e costura, pintando e bordando roupas para esses homens que nem ele, com estilo lenhador. Ele so ta padaria pra sobreviver. O quanto a gente faz so para poder sobreviver nesse mundo ingrato? Muito e ainda mais. Com o tempo, os precos e as previsoes nao se tem muito que fazer alem de tentar abocanhar um pedacinho de sorte, sucumbir ao tedio, sorrir amarelo e fingir que esta tudo bem so para conseguir viver com alguma decencia.E enquanto isso, ele segue queimando os dedos no pao quente e eu, infelizmente, acordando cedo no domingo. Sofia nao fazia ideia que toda vez que corria, se dirigia direto para o abismo. Ela nunca aprendeu que a melhor maneira de parar de ter os mesmos problemas varias vezes, e enfrenta-los de uma vez so, sem anestesia.Essa tarde, inventou um passeio, uma outra fuga pra esquecer o que ela sempre faz questao de lembrar. Seu coracao esta apertado, sem palavras, so consegue chorar. Ainda nao consegue entender. Como todo aquele palacio que construiu se mostrou de cartas e desabou em poucos instantes? Quando bateu o vento que fez tudo vir ao chao?Sofia nao sabe. Ela tem procurado distrair, abstrair, mas nao consegue. Lembra sempre do mesmo sorriso, do meu cabelo baguncado e da tristeza que sentiu quando ele quis ir embora. Parada na porta, recebeu um beijo de adeus na testa e fim.Tentou de tudo. Cinema, festa, se enfiou no trabalho e nao tira os olhos dos livros
Ja estou mais do que convencido que nao deve ser voce. Quantas mancadas voce ja deu, quantos coisas eu ja aceitei. Aceitei simplesmente porque parecia que valia a pena tudo aquilo, e que te perder parecia exagero. Voce fez tanto pra provar que nao ia dar certo, mas eu sou teimoso, e a cada vez que voce pisava na bola eu insistia mais, queria mais. Agora parece que eu mudei de ideia, mas nao mudei, so nao digo, eu guardo. Continuo te querendo com a mesma vontade, voce apenas conseguiu, me convenceu. Mas aqui dentro, no lugar onde moram as ideias, continuam voce e as lembrancas dos dias que deram certo. Quem vai convencer a saudade, que voce nao vale a pena? Bruno Fontes foto: Avi AbramsUm dia eu virei as costas para ador e para a cruz. Entendi que a civilizacao da culpa era apenas uma forma decoercao mental, de submissao doutrinaria. Nao nego que tenha tido suaimportancia, a principio, na minha formacao. Porem, libertei-me de seus jugosgradualmente. Nao deixei de ser cristao, so deixei de ter religiao. Adotei umCristo vitorioso, ressuscitado, imerso em luz e energia boas, em alegria e emperdao.Sempre entendi e usei a Pascoa emseu sentido mais literal de passagem, de purificacao (mais mental e espiritualque fisica). Sempre sai renovado, de fato. Hoje, conversando ao telefone com umamigo ele me disse algo do tipo: meolhei no espelho e me perdoei em nome do Pai, do Filho e do Espirito Santo.Talvez esse seja o verdadeiroritual que devemos fazer na Pascoa. Nos perdoar, intima e sinceramente.Entender que nao necessitamos dar conta de tudo que se nos apresenta. Terconsciencia da nossa infima importancia diante do universo.Pra que carregar tanto odio,tanta culpa, tanto fardo pesado, tanta inconformidade com nos mesmos?Inconformidade que se reflete nos outros, e se torna odio e culpa que o tempointeiro geramos tambem no outro?Uma das cerimonias da religiaocatolica que mais gosto e a da quarta-feira de cinzas. Porque a coisa maiscerta de todas as coisas e que somos po e ao po voltaremos. Mentalmente,sempre que envaideco-me um pouco por algum elogio (principalmente por autoelogios)faco a imagem mental de estar nu, com a cabeca raspada, deitado sobre a terranuma atitude de entrega. Sou po, e ao po eu volto sempre para me lembrar quenada sou.E ao me permitir ser nada medesobrigo dos meus fardos, dos meus pesos, dos meus odios, das minhas culpas edos meus medos. Faco assim minha passagem para ser um ser mais leve. O maisproximo, talvez, que eu posso estar desse Jesus ressuscitado que eu ainda tragoem mim.Enquanto nos nos entupimos dechocolate e bacalhau, sem saber muito bem o motivo, uma parte de mim querurgentemente desejar a todos que eu amo, e a todos que estiverem atentos, quesimplesmente passem, transponham, se transfigurem e ressuscitem de si mesmos.O inimigo que as vezes somosnos mesmos, assim como a dor, a morte e a tristeza so permanecem em nosenquanto permitimos.Feliz Pascoa! Feliz Passagem!Por Silvio Vinhal Tanto quero quanto facoQuero tanto, tanto quanto amoAmo tanto que nao seiNao sei mais o que facoQuanto tanto, o quanto eu quero, o quanto
E!todo o vazio do mundo parece estar aqui comigo agoramas que breve solidaomanha cinzenta e friae eu aqui, aflito e so sem voce perto de mimo tempo so pode me fazer esperarpra noite chegar e acabar com toda essa amarguratalvez so amanha!quem sabe?bateu forte a vontade de fechar os olhosclareia a minha cabeca durante meu sonopra que eu possa acordar com simples e boas ideias, sobre tudo, ou nadavou acordar de manha, pra esperar a vanembora comigo que eu te levo pro meu aconchegopode vir sem medo meu bemsolidao vai embora agora. Lendo uma cancao e ouvindo outraTentado encaixar as coisasTudo muito desigualO oposto exatoFalando depressa pra caber na melodiaMas...Tudo e tao desigualO oposto exatoE bizarro e desnecessarioAr frio e artificial, congelanteE logo atras, bem proximoas coisas estao bem diferentesDiferente e bizarrocomo ouvir Otto e ler John Frusciantede fronte ao ar artificial congelanteTentando unir tudo em um soMas...Tudo e tao desigualLendo uma cancao e ouvindo outraUnindo as diferencasTenho sido insano gracas a filhaDiferente e bizarroInsano As vezes eu penso em ficar so, ao redor de nadaMesmo sabendo que isso nao vai me ajudarQuando reflito por um segundo vejo que realmente nao tenho amigosAs vezes o meu melhor amigo e o silencioInfeliz e aquele que nao pode ouvi-lo, ou tao pouco um eu te amo,mesmo que nao da pessoa esperadaVivemos em um mundo de hipocritas, covardesPessoas que nao sabem ouvirVou me libertar de toda a raiva e toda essa sombra que me segueO meu unico refugio e o meu quartoE pra onde eu corro quando me sinto sobre ameacaE do teu abraco que sinto falta toda noite antes dos pesadelos reais Nao sei como nem por queMas me sinto uma pedra por issoSe eu te magoei foi sem quererPerdoa?Nao guarde mago nem rancor de quem te amaDigo isso sem querer dizerNao quero que se sinta assim tao so, tao mal por mimMinha alma chora por te mandar ir emboraMeu coracao sangra a cada lagrima derramada,A cada esquina virada,A cada vez que vira as costasMeu mundo desaba num rio interno e intenso de lagrimasEu tenho os meus motivosNao quero outro amor que nao seja o teuPois nao vivo sem voceTe quero so pra mimE quero ser so teu por toda vida Amigos, amoressenhoras e senhoresideias surgem na madrugadaescrevendo no escuroideias semi-apagadasa unica luz que se vesao os flashes dos pisca-piscasque em sequencias variadasvem iluminar a caladadesconcentrando e iluminandorefletida num copo com estrelasno marmore da velha mesa de vidroso ano que vemnao as verei maisnao adianta chorarcomo meus pensamentosem breve voltarae iluminaraminhas ideias de novo Foi esta noiteQuando eu transbordei intensamente, em meu refugioSo nos doisE finalmente, ela caiu em meu rosto, molhando o meu travesseiroLimpando e purificando o meu interior, expulsando toda a dorForam lagrimas sofridasUma dor como eu nunca havia sentidoEstava me sufocandoEntalada em minha gargantaAgora, ja nao faz mais parte de mimQuando tudo parecia voltar ao lugarBastou tropecar nas palavrasE eu disse adeus a pazTurbulenta e temporariaComo uma tempestadeCorrendo o risco de manchar o rosto de sangueDizendo ser um futuro traficanteNao tive a chance de me explicarCala a bocaFoi o que ficou
fico, mais me sinto deprimir... O cansaco e total... Em tudo, por tudo... As injecoes tem sido dolorosas... Nao sei se ja e por nao ter mais onde aplicar... Sei que preciso reagir e nao deixar que a doenca seja mais forte que eu... Mas nao e facil... Queria o colo de mae agora pra poder chorar toda minha dor, meus medos, minhas incertezas... Vou tentar dormir... Quem sabe amanha eu acorde melhor...
Domingo passado, dia 21, mais ou menos 19 hs... uma pontada no olho... Nao dei muita atencao, mas ali ja comecou uma dorzinha de cabeca... chata... enjoada... que foi aumentando... aumentando... Fui pro banho, deixei escorrer agua quente por bom tempo, truque que me ajuda bastante com essa dor e que nao deu resultado... Apelei entao pra bolsa de agua quente e cama, que tambem da certo as vezes, mas que falhou desta vez tambem... Depois de tomar analgesico... Ai a coisa foi complicando... Muita dor, tontura, falta de ar, enjoo... Sensacao de morte chegando... E ai o pedido de socorro... Me levem pro hospital!!! Quando chego a esse ponto, e porque a coisa ta feia... O atendimento ate que foi rapido... Cheguei as 00:30 e me colocaram o soro as 2:40... em 10 min. apaguei...Muitas perguntas de residentes durante a madrugada e la por 9:30 da manha, chega o neuro e diz: "Voce era tudo que eu queria, um paciente de EM..."... Resumidamente... O medico me examinava e explicava pro outro que acontecia num surto... Ai queria me internar, pra exames e pra confirmar se foi um surto ou nao... Eu mais que depressa, fui falando... "To super bem, ja... acho que nao vale a pena internar..."... Afinal nao ando com vontade de ser cobaia... E voltei pra minha casa... Assim terminou mais um capitulo desse romance... Faz um tempinho que ando com falta de ar... Justo eu que nem fumo... Ai como tinha que ir buscar minha receita, aproveitei pra perguntar ao meu simpatico medico se era normal... Ele me respondeu com a delicadeza que lhee peculiar que nao era normal, mas nao podia me examinar... Que eu deveria procurar o posto de saude da Prefeitura e pedir um RX... Fui no dia seguinte... Um atendimento 5 estrelas, totalmente diferente do que eu estou acostumado... Feito o exame, vem o resultado dito pelo medico: "Existe uma opacidade na parte Inferior do pulmao esquerdo... Nada preocupante... Pode ser uma bronquite, um resfriado..." O problema? E que nos esclerosados nao podemos nos dar ao luxo de ter nada, muito menos um problema pulmonar... Agora nao tenho a menor vontade de voltar no meu medico... Continuo com o folego curto e deixando o tempo passar... Algo estranho tem acontecido...Quando comecei a fazer uso do Interferon,me disseram que nunca mais teria gripe.Essa era a parte boa da coisa...Realmente, durante 3 anos nenhumresfriadinho deu o ar da graca.Mas de uns meses pra ca ja estouna segunda gripe e essa muito maisforte que a anterior... Mais forte aliasdo que todas que me lembro ter tido.Nunca tive um mal estar respiratoriotao grande... Quase pedi pra me levaremao medico. Senti exatamente aquilo quedizem "estar com um gato dentro do peito".15 dias ja e nada de melhorar...Muita tosse, cansaco e um sooooono...So acordo porque me afogo com a tosse...Charmoso, ne?...rsE a voz entao... ta um "petaculo"!!!Vamos esperar pra ver como se desenrolaessa novidade, ne?Ate mais... Recebi um e-mail avisandosobre um novo comentario em"Dicas sobre os efeitos colateraisdo interferon"...Eu que nesses ultimos dias ja andoextremamente sensivel, me emocioneiao ler...O fato
e que e muito bom quandoalguem te ve com bons olhos...Consegue entender um pouco do quevoce sente, interpreta e pretende...Estimula a voltar a escrever aquimais constantemente...Te faz ver que voce nao estafalando sozinho...Obrigado pelo comentario e acredite:Somos mais fortes, sempre!!!Segue abaixo a copia..."Gracas a Deus ainda temos pessoasque se dedicam a ajudar o proximo,como voce ...Tenho Hepatite e daqui 15 diasprovavelmente ja estarei comecandoo tratamento. Confesso que depois deler este texto, estou muito mais tranquilo,pois, por pior que seja..Tudo ira passar,e no final vamos sorrir. Que Deus ilumine seus dias por toda aeternidade.Obrigado pela ajuda"