de fato. Nao sob aquele angulo. Considerou as amizades eroticas como um passatempo desprezivel e sem grande alcance, um anestesico contra tal solidao profunda. Viu, naquele momento, que muito do sexo que fazia [e fazia com regularidade e inconfundivel prazer, assim lhe parecera ate ali...] tinha essa feicao de anestesico ou distracao. Anestesico contra a tal solidao indizivel. Distracao dessa mesma solidao.Mas, ciente disso tudo, ela nao queria [e nem podia] distrair-se. Sentiu, simplesmente, que nao lhe era possivel mentir ou desviar-se da questao. A ideia de tentar aparentar um estado minimamente disposto ao telefone [para qualquer eventual interlocutor] lhe causava asco. Literalmente: ansia de vomito. Ja tinha ido a cozinha, sem se deter na sala, para nao chamar muito a atencao sobre si. A ideia de chamar a atencao daqueles estranhos da sala sobrepunha-lhe um desconfortavel constrangimento intimo [ansiedade, vergonha, embaraco, medo, tudo misturado] ao nojo que sentia de tentar disfarcar sua solidao para os amigos, caso recorresse ao telefone.Foi ao banheiro, contiguo ao quarto, e teve aquele movimento espasmodico do vomito, mesmo de estomago vazio, como era o caso. So pos so agua pra fora. Sabia ser um enjoo puramente emocional, isso era obvio. Uma ansia de vomito de puro nervoso. Nao tinha como explicar a ninguem o que teria comido que lhe fizera mal, e outras coisas que tais. Isso lhe causava ainda maior ansiedade em nao querer chamar atencao sobre si, tendo de tentar explicar para os outros o inexplicavel. Todos quereriam achar razoes objetivas para o mal-estar, era o que ela pensava. Sempre querem achar uma razao objetiva pras coisas. Tentava, entao, se acalmar no quarto, sem nenhuma fuga ou despedida apressadas, o que causaria mais estranheza a todos os circunstantes: mae e convidados. Tentaria se acalmar e ponto final. Talvez voltasse a cozinha, pegasse mais agua, para tomar um comprimido de Plasil. Imaginava saber onde encontra-lo, se as coisas na casa da mae nao estivessem tao mudadas.E nao estavam. Estavam e nao estavam. Pois o sentimento de estranheza como que pairava sobre tudo que ja era sabido. Ou previsivel. [E, sobretudo, pairava...].No seu antigo quarto, com a lampada queimada, tentava se acalmar. Ate porque a perspectiva da tempestade la fora era ainda menos animadora do que estar ali. No minimo, refletia-lhe a tempestade intima, em matiz tao sombrio quanto. Nao tinha pra onde correr.Olhou para uma foto antiga, sua com seus familiares, sobre um porta-retrato. Estava na penumbra. Sua estranheza, agora, tinha, por acrescimo, um sentimento de dor profunda: o sentimento de ter sido absolutamente anonima naquela epoca. Anonima para todos aqueles que estavam na foto. Ninguem conhecia boa parte das suas questoes de entao: chantagens que experimentava no ambiente escolar, humilhacoes fisicas relativas a desproporcao dos seios para o corpo que tinha na epoca, alem de acne bastante grave. Havia assedio e desprezo misturados por parte dos outros. Tinha medo e distancia do pai, na ocasiao. Parecia-lhe que ele se esquivava de ver seus eventuais dramas juvenis, alem de ser muito severo. Sabia que sua mae tambem tinha medo dele. Na infancia, era frequentemente punida