thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu acho que perdi meu carater. Se ele disse, eu devo ter perdido. Nao sei porque. Tambem nao posso julgar que tinha uma personalidade antes, mas agora me sinto como se nunca tivesse sido... Civilizada. Me sinto uma ogra grande e gorda (Haha, triste ironia). Perdi as palavras, perdi os gostos, perdi os desejos, perdi a minha cabeca. Nao sei aonde ela se enfiou. Eu a quero de volta. Quero minha personalidade de volta. Quero meu carater de volta."Eu ainda te amo, filha minha. Eles me lembram que Deus nao para de se preocupar comigo, embora eu viva com expectativas frustradas. [...]Ajuda-me a confiar nEle. Encoraja-me a crer que Deus ainda se importa comigo".Judith Couchman Hebreus 2Por isso e preciso que prestemos maior atencao ao que temos ouvido, para que jamais nos desviemos. Porque, se a mensagem transmitida por anjos provou a sua firmeza, e toda transgressao e desobediencia recebeu a devida punicao, como escaparemos, se negligenciarmos tao grande salvacao? Esta salvacao, primeiramente anunciada pelo Senhor, foi-nos confirmada pelos que a ouviram. Deus tambem deu testemunho dela por meio de sinais, maravilhas, diversos milagres e dons do Espirito Santo distribuidos de acordo com a sua vontade. Nao foi a anjos que ele sujeitou o mundo que ha de vir, a respeito do qual estamos falando, mas alguem em certo testemunho, dizendo: "Que e o homem, para que com ele te importes? E o filho do homem, para que com ele te preocupes? Tu o fizeste um pouco menor do que os anjos e o coroaste de gloria e de honra; Tudo sujeitaste debaixo dos seus pes".Ao lhe sujeitar todas as coisas, nada deixou que nao lhe estivesse sujeito. Agora, porem, ainda nao vemos que todas as coisas lhe estejam sujeitas. Vemos, todavia, aquele que por um pouco foi feito menor do que os anjos, Jesus, coroado de honra e de gloria por ter sofrido a morte, para que, pela graca de Deus, em favor de todos, eperimentasse a morte.Ao levar muitos filhos a gloria, convinha que Deus, por causa de quem tudo existe, tornasse perfeito, mediante o sofrimento, o autor da salvacao deles. Ora, tanto o que santifica quanto os que sao santificados provem de um so. Por isso Jesus nao se envergonha de chama-los irmaos. Ele diz: "Proclamarei o teu nome a meus irmaos; na assembleia te louvarei. Nele porei a minha confianca. Aqui estou eu com os filhos que Deus me deu".Portanto, visto que os filhos sao pessoas de carne e sangue, ele tambem participou dessa condiacao humana, para que, por sua morte, derotasse aquele que tem o poder da morte, isto e, o diabo, e libertasse aqueles qu durante toda a vida estiveram escravizados pelo medo da morte. Pois e claro que nao e a anjos que ele ajuda, mas aos descendentes de Abraao. Por essa razao era necessario que ele se tornasse semelhante a seus irmaos em todos os aspectos, para se tornar sumo sacerdote misericordioso e fiel em relacao a Deus, e fazer propiciacao pelos pecados do povo. Por que, tendo em vista o que ele mesmo
Love SucksO amor e uma droga. Me critique a vontade, e a minha opniao. Eu nao estou falando do amor de Cristo, ou do amor dos pais, do amor fraternal, esse tipo de amor e completamente suave e agradavel. Mas o amor de paixao e algo mais que desagradavel, chega ate a me causar odio. As pessoas vivem sorrindo, no mundo da lua, nao ligam pra nada, ta andando e comeca a falar daquela pessoa, comendo, pensando nela, dormindo, sonhando com ela, e aquela pessoa nao ta nem ai pra voce. E se estiver, dizem o tipico: "Eu te amo", quando na verdade estao apenas apaixonadas, atraidas, alisadas por voce. Isso nao e amor, amor nao se adquire em tres meses. Amor se adquire com anos e anos de convivencia, e se aquela pessoa te encanta, se voce se importa com ela mais que tudo, voce realmente a ama. E quando o brilho dela vai embora, voce a larga. Isso me deixa de uma forma que nao sei expressar.Eu tenho 14 anos, sou considerada uma pre-adolescente, e estou na "fase" em que odeio tudo e todos e que acho o amor uma droga, mas que um dia vai passar. Quer uma dica pra nao despertar a minha furia? Nao diga que estou numa fase, isso me irrita. Nao e verdade. Sou muito nova, sei de muito pouca coisa neste mundo, mas tambem nao sou uma tapada. Depois de umas sete desilusoes, acho que ja suficiente pra eu ter o direito de falar.Voce amanhece pensando como ele esta, o que deve estar pensando e fica fantasiando uma cena totalmente impossivel de acontecer, ai voce o ve, mas finge que nao viu, por puro feminismo, mas fica atenta pra ver se ele ta olhando pra voce e se nao estiver, da um jeito de chamar a atencao, mesmo voce ODIANDO ser o centro de tudo. Um "oi" sao varias flechas atravessando seu peito, um abraco sao milhoes e milhoes de anos de coracao batendo rapido, pra depois ele ir embora e te deixar so. Eu me sinto tao boba. Me sinto tao crianca, eu odeio me sentir assim, eu odeio perder meu controle, nao suporto. E so ha um jeito de fazer com que eu me perca. E e tao simples.Me sinto patetica quando espero ele entrar no msn, o que quase nunca acontece, me sinto patetica quando sorrio pra ele, ou conto uma piada, me sinto mais patetica ainda quando olho pra ele, e uma sensacao tao frustrante. Amar alguem dessa forma e frustrante, patetico, ridiculo, bobo e so me traz problemas. Eu me recuso a acreditar que o amo, o maximo que eu aceitaria e que estou apenas gostando, so isso e nada mais. A ansiedade e preocupacao com ele e so algo por fora, nao tem nada demais. E so amizade e nao vai passar disso, nao pode. Por mais que ele queira.Alem do mais, eu nao consigo acreditar quando uma pessoa diz que me ama, e absurdo. Principalmente quando ela nao tem a Cristo. Raciocine. Deus e amor. Se uma
pessoa nao conhece a Deus, ela tambem nao conhece o amor, ela nao sabe o que e isso, ela nao sabe como doi amar, como traz problemas, como e ruim e desagradavel. Pra ela, tudo e um mar de rosas, independentemente da situacao, e tudo muito bom, esta tudo muito bem. Nao e assim que funciona, amar e uma droga, pode parecer uma frase extremamente anti-crista, mas nao consigo me desfazer deste pensamento que se apoderou de mim desde pequena. Amar e pros fracos. Pessoas que nao consegue conter seus desejos por outra e chamam isso de amor. Nao da pra acreditar nisso.Uma das sensacoes mais devastadoras e a de submissao. Ai, como eu odeio isso. Nao sou submissa a ninguem a nao ser a meu Deus, e quando fico assim, me sinto um lixo, um objeto, um simples objeto para uso pessoal e de bel-prazer dos outros. Outros. Como se alguma vez eu pudesse ter sido de alguem, de verdade. E nunca quero ser. Nao e bom, nao tem parte boa nisso. Nao mesmo.Mais uma vez, eu digo, nao diga que isso e fase, evite minha furia, que trara mal e danos graves apenas a mim mesma, haha.Obs: Este texto seria valido a apenas alguns anos atras, hoje ele nao vale nada. So postei porque precisava.
Que a forca do medo que tenhoNao me impeca de ver o que anseioQue a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a bocaPorque metade de mim e o que eu gritoMas a outra metade e silencio.Que a musica que ouco ao longeSeja linda ainda que tristezaQue a mulher que eu amo seja pra sempre amadaMesmo que distantePorque metade de mim e partidaMas a outra metade e saudade.Que as palavras que eu faloNao sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervorApenas respeitadasComo a unica coisa que resta a um homem inundado de sentimentosPorque metade de mim e o que oucoMas a outra metade e o que calo.Que essa minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que eu merecoQue essa tensao que me corroi por dentroSeja um dia recompensadaPorque metade de mim e o que eu penso mas a outra metade e um vulcao.Que o medo da solidao se afaste,e que o convivio comigo mesmose torne ao menos suportavel.Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorrisoQue eu me lembro ter dado na infanciaPor que metade de mim e a lembranca do que fuiA outra metade eu nao sei.Que nao seja preciso mais do que uma simples alegriaPra me fazer aquietar o espiritoE que o teu silencio me fale cada vez maisPorque metade de mim e abrigoMas a outra metade e cansaco.Que a arte nos aponte uma respostaMesmo que ela nao saibaE que ninguem a tente complicarPorque e preciso simplicidade pra faze-la florescerPorque metade de mim e plateiaE a outra metade e cancao.E que a minha loucura seja perdoadaPorque metade de mim e amorE a outra metade tambemComposicao: Oswaldo Montenegro{Um "RT" carinhoso do blog de meu querido pai} Queria por voce debaixo de minhas axilas talcomo a baguete vai com o frances.Queria saber te deixar tao solto como o saco doescoces.Queria entender a razao da ma fama de umjapones.Queria ouvir o canto vivido sobre nos da boca deum libanes.Queria gostar do cheiro do seu bacalhau comogosta o portugues.Eu queria, acima de tudo, que esses pequenosversos atingissem voce como sabe fazer o bom paquistanes. Eu tive medo de um dia dizer "te amo" e nunca mais poder retornar a ser quem eu era.Nesse medo louco chamado orgulho eu me escondi.Por anos vivi a sorrir e sem deixar transparecer. Eu sofri.Tive medo de abrir meu coracao e descobrir que nele nao haveria mais espaco para um outro alguem que nao eu.Queria sempre estar livre, sem peso. Mas pesado mesmo era minha solidao."Entao, humano que sou, tive que desistir das minhas defesas".E para aquele que entao tinha disposto a adentrar naquilo que me era de mais precioso, se perdeu.O caminha era tortuoso e por vezes enganava. Eu como guia tentava facilitar a jornada, indicava os meios, mas por vezes o viajante precisa descobrir sozinho.Morreu. Disse-me que nao entendia mais as mensagens, que nossa lingua nao era mais a mesma.Correu, para o meu caos.Abandonado, sem chao, me deixei dragar por inexplicavel pesar.Eu perdi uma parte de mim ao tentar.Nunca fiz ato mais corajoso do que o de
me entregar.Dizer a verdade, compartilhar.Um homem e pleno, sua vida ganha sentido, ao amar.Eu me entreguei.Tolo aquele que se engana dizendo nao precisar de amor.Infeliz aquela que brinca com o amor dos outros.Eu, que tive medo, descobri que o amor liberta.Apos abrir-se uma vez nao existem mais motivos para se trancar novamente.A prisao nao e estar junto, mas sim sozinho. A cela que te cerca e a da solidao.De tras das barras nao ha amor, nao ha carinho, nem atencao.Eu tive medo, mas isso foi antes.Eu te amei.Eu tive medo, e agora nao o tenho.Aprendi a amar.Nao tenha medo.
teve que mudar para um batalhao em outro estado em sigilo maximo. Outronao aguentou e se resignou do cargo. Enfim, um ambiente hostil para um caracomo eu, ainda mais em inicio de carreira.O realproblema era que eu havia me afeicoado a minha profissao. Apos tres anos eu jaestava completamente unissono com o que fazia. Eu era bom, eu ajudava pessoasque como minha mae nao tinha como se defenderem sozinhas. Nao podia sair doemprego que era o sustento da minha casa. Eu tinha que contornar a situacao.A solucaoapareceu espontaneamente com meu capitao. A sua fama o precedia. Conhecido portodos como o comedor, o capitao tinha sempre as melhores historias paracontar. Um dia qualquer ele me abordoufalando sobre o mesmo que todos diziam ao me ver, qualquer besteira sobre euser virgem ainda. Apos zombar ele parou e me olhou. Considerou algo por algunssegundos e entao me convidou:-Que talperder essa virgindade e de uma vez por todas e ser respeitado no batalhao? Eu ja estavatao farto das afrontas dos outros soldados que aceitei a proposta. So naocontava com o indecoro que seguiria. Ele me convidou a comer uma mulher daqual ele mesmo estava tendo relacoes, sua amante.-Ela e aesposa de um medico. Acho que ela ficaria feliz em te fazer homem.E assimficou combinado. A tal esposa do medico iria resolver o meu problema imediato.Assim que eu transasse com ela as duvidas sobre mim se calariam. Ou ao menosera com o que eu contava.No diacombinado, apos o trabalho, tomei um banho e me vesti. O capitao ja estava meesperando no lugar de encontro. Entrei no seu carro e partimos para um motelonde a mulher ja estaria me esperando. A unica informacao que eu tinha sobreela era que ela era infiel. Nao precisava de nada alem.Proximo aomotel desci do carro e entrei no porta-malas. O capitao nao queria ser vistoentrando num motel com um rapazola. Ja estava aporta. Meu coracao batia como um tambor. As pernas bambearam, tremiaminvoluntariamente. Era dado o momento, onde eu em nome de tudo o que acreditavafaria o meu maior sacrificio.O capitaoabriu a porta e eu entrei. Deitada na cama estava uma mulher nua, no auge dosseus quarenta anos. Toda despida com excecao do rosto. Ela vestia uma mascarade carnaval. Era negra e tinha plumas saindo nas laterais, e cravada delantejoulas douradas no entorno. Acho que somente um gay para prestar atencaoaos detalhes da mascara quando havia uma mulher nua na sua frente. Seu corpoera gordinho, como normal em uma mulher daquela idade. Pele clara, cabelosnegros. Ela fumava. So depois de passado o choque que eu me dei conta do queestava para acontecer, e acredite: eu nao estava nada feliz.Ouvi umpigarro e quando dei por mim o capitao estava logo atras. Com os bracoscruzados ele ordenou:-Anda logomenino, tire a roupa.Naquelemomento eu ja nao compreendia o que estava acontecendo, e o que se seguiu atehoje pra mim e doloroso. Quandopelado a mulher se aproximou, comecou a beijar meu corpo, a me tocar ondeninguem jamais tocara. Puxou-me para a cama e comecamos a nos beijar. O capitaopor vezes dava alguma instrucao, por outras alguma ordem.
Ele participouativamente em todas as etapas. Na minhacabeca um turbilhao de coisas se passava. Sentia-me sujo, tinha nojo do queestava fazendo. Aquela mulher me violava, me descaracterizava. Quanto mais metocava menos eu eu sentia em mim. Aquela sombra no canto do quarto se tornou monstruosa. A voz do capitaosoava como o coro de demonios, me tentando, me azarando. Podia ver o deleite emseus olhos. Ele, como uma ave carniceira, sentia prazer morbido em me veragonizando na cama. Mix de raiva, nojo, e tesao.Transei comaquela total estranha por aproximadamente uma hora. A hora mais longa da minhavida, eu nao sentia prazer, foi uma tortura. A humilhacao dentro de mim naotinha precedente. Eu era um zero, nao era ninguem. Me anulei de uma forma quenao pensava ser possivel. Me omiti. Sentia algo que me fez chorar. Uma emocaopesada, asfixiante.Impacientepor eu nao gozar, o abutre ordenou que eu saisse da cama. E comecou a sedespir. Entendendo o que viria pela frente me dirigi ao chuveiro. Liguei aagua no mais quente possivel e tentei tirar de mim aquele cheiro. Esfregueiminha pele a ponto de machuca-la. Na minha boca o gosto da promiscuidade quenunca quis. O suor e saliva de quem nao representa nada para ele. Por que tinhade ser assim? Enquanto aagua caia eu ouvia os gemidos abafados do capitao. Ele despojava da sua amanteem volume alto deliberadamente. Queria que eu ouvisse o que estava fazendo,como se fazia. Fiqueiencolhido num canto do banheiro ate que, como um porco, meu capitao finalmenteestivesse satisfeito. Ao me deixarem casa me olhou com malicia bestial e sorriu. Passado anoite mais desgracada que eu ja tive, fui para o batalhao colher os frutos demeu maior sacrificio. La, todos riam e me abracavam. Parabenizavam-me como seeu fosse um heroi de guerra. Elogiavam e brincavam sobre eu ter me tornadohomem. Mas nada daquilo apagava o meu sofrimento. Cada palavra dita eu sentiameu eu se afundar dentro de mim. Era como se eu estivesse submerso e naopudesse respirar. Todo aquele ambiente estava me matando. Dentre asperguntas de como fora minha noite, uma pessoa me chamou atencao. Um soldadofoi muito enfatico em como seria a mulher com quem eu transara. As perguntaseram precisas. Ela era assim? Ela era assada? E eu sempre confirmava.Passado umasemana como Deus no batalhao, minha vida finalmente se acertava. Ninguem maislevantava o assunto de que eu poderia ser gay. Tudo ocorria bem. Mas o soldadoinsistia em suas perguntas. E assim o fez ate o dia em que me cansei eperguntei o por que dessa insistencia. E foi quando ele me levou ate a tela docomputador onde um perfil do facebook estava aberto. E era ela, e mulher damascara de carnaval, tinha que ser. Mesma pele, cabelo, porte. Era ela.-E ela, maso que e que tem? indaguei desinteressado.-Olheatentamente. sugeriu o soldado.E la estavaseu relacionamento: casada com ninguem menos que o proprio capitao. Eu naohavia apenas transado com uma mulher casada. O abutre me levou para transar comsua propria esposa.Tamanhodesgosto, nojo, descrenca, se apoderaram de mim depois desse fato que eu decidique minha felicidade precisa vir sempre em primeiro lugar. Deixei a PoliciaMilitar
e me tornei um civil qualquer. Assumi minha sexualidade na familia eentre amigos, e fiz todos me aceitarem como sou.Todo mundotem segredos, independente de cor, orientacao sexual, classe social, e idade.Mas todo mundo tem o direito de se livrar destes fantasmas e de ser feliz. Efoi o que eu fiz.
Gritaram fogo! e la se foi o Bombeirocorrendo. Sobe, desce, vai, e volta. Aindafardado, ele estava la quando tudo aconteceu. Sua vida inteira sob a exposicaodas chamas. Tudo muito proximo do fim, de ser consumido assim. As chamas ocercavam. Com muito esforco ele se agarrou aos bens mais preciosos que tinha etentou protege-los. Seu sabre de luz,uma HQ qualquer, e sua paz. Foi so o queestava ao seu alcance naquele instante. Ele seperguntou se nao era sua culpa, afinal sabia que a chama que estava alimentandocom pequenos pedacos de lenha cresceria. Sim, sabia. So nao esperava que tomassemforma tao terrivel de fogo vermelho vivo. A forma dofogo agora era conhecida. O Bombeiro reconhecia aqueles tracos de gente. Eramenino ou era homem? Podia ser um cara qualquer, mas qualquer nao seria o cara.Encarou achama viva e percebeu que nada estava queimado ao seu redor. Aquele fogo naoconsumia madeira, papel, sabres, nem pessoas. Entao que diabos queria aquelefogo com o Bombeiro?A criaturaincandescente estava inquieta, nao conseguia se manifestar corretamente. Eentao o Bombeiro se lembrou. Sim, este fogo foi escolhido e alimentado. E agorapedia para ser extinto. Sentindo empatia com o ser, ele sorriu e tocou as chamas. Com seu toque, seusorriso, e sua paz, o Bombeiro finalmente apagou o fogo inquieto. O que encontrouao fim da combustao do velho e conhecido fogo foi o surgimento de um novo, e agoraazul, Fogo. O Fogo tinha nome e sobrenome. Tinha gosto, voz, e rosto. O Fogoazul era a unica chama que o Bombeiro sabia que nunca precisaria apagar, porqueali ele nao ia se queimar. E foi assim que Fogo e Bombeiro deram as maos paranunca mais, ate onde ouvi dizer, soltarem.---//---Espero quegoste do seu presente :) (Um cafezinho, por favor)Ola, meus caros leitores.Durante mais de dois anos dediquei algum tempo para este blog, postando textos, reflexoes, contos, poemas, pensamentos, e afins. Tempo este, muito bem gasto.Hoje relendo minhas postagens pude perceber o quao diferente eu me tornei. Todo o processo de amadurecimento, as fases distintas que se passaram. Estao aqui neste blog, nestas paginas, pequenos e grandes fragmentos de mim que juntos formam uma colcha de retalhos. Um mosaico da minha alma. E sou muito feliz por te-lo feito, senao pouco dessas emocoes seriam lembradas.O quero dizer com toda essa sentimentalidade e que nao mais escreverei no blog Cafe do Muringa ate segunda ordem. Fiz vinte anos e ainda nao tenho nada de concreto em minha vida. Preciso me organizar.De agora em diante gastarei minhas forcas nos meus projetos literarios no intuito de ter algumas obras realizadas. Dentre eles estao o minha saga infanto juvenil "O Ultimo Violeta", cujo o primeiro livro ja esta pronto. E meu livro de contos em parceria com outros autores chamado "Vestida de Batom Vermelha" que tambem pretendo lancar ainda neste ano de 2013.Espero que todos que tenham me acompanhado ate agora compreendam que esta ausencia nao e definitiva e que ela consiste em trazer melhorias na minha arte escrita para maior proveito seus.Desde ja grato pelo carinho e atencao dadas para comigo e com meu blog, Muringa. Primeira parte do
conto de suspense Sangue Negro.Advertencia: Este conto contem palavreado chulo e pode haver violencia, descriminacao racial, dentre outras formas de agressao. Esse conto nao expressa a opiniao do autor sobre nenhum dos temas abordados. Sangue negroA chuva que estava caindo naquelanoite de marco era de grande intensidade. Os longos dias de calor que seseguiram formou sobre os ceus de Belo Horizonte um teto escuro, impenetravel. Osol nao apareceu naquele dia, e atorrente violenta caiu ao anoitecer. O Sr. Jairo, porteiro e zelador doedificio Dona Vicentina, teve que parar de ler seu jornal por alguns instantespara jogar a agua que entrava pelo saguao para fora. Com empenho, o preto velhoconseguiu secar o chao, e logo tratou de fechar a portaria. Sem pressavoltou-se ao seu barato jornal diario. Em letras garrafais, na capa donoticiario impresso de pessima qualidade, estava escrito a noticia da semana:MAIS UMAMULHER E ENCONTRADA MORTA NA CAPITAL MINEIRA.O velho nemse deu ao trabalho de ler as letras miudas, ja estava acostumado a violencia dacapital. Nao queria saber que se era dona de casa ou prostitua, se oassassinato fazia parte de uma serie ou nao, nem mesmo quem era a pobrecoitada. Para ele nao fazia nenhuma diferenca. Menos uma, apenas isso, afinaltodos morrerao um dia.Batidasfortes na porta de vidro tiraram o olhar distraido do velho sobre seu jornal.Havia pessoas do lado de fora, provavelmente a nova moradora do 302, que mudaraainda naquela manha. Sim, o Sr. Jairo recebeu a mulher e suas duas filhasajudando-as com as sacolas de compras. Elas estavam ensopadas, e molharam todoo chao que a pouco fora meticulosamente enxuto. Um pouco irritado com a novabagunca, Jairo sorriu forcadamente para os agradecimentos feitos pela mulher ecom impaciencia tocou as moradoras para cima, pedindo que nao se importassemcom a bagunca. O velho zelador deixou-as a porta do apartamento e saiuapressado para limpar o seu hall. -Gentil esseJairo, nao? indagou a mae. -Abre a portamae, eu to morrendo de frio! pediu impaciente a cacula, Manu.As tresmulheres entraram e trocaram de roupas, deixando as molhadas sobre o tanqueantes vazio. Na verdade vazia estava a casa. Carla, a mae de Ingrid e Manuela,havia brigado com seu marido, e pedindo divorcio deixou a velha casa levandoapenas suas filhas e as roupas do corpo. Esta professora ainda contou com aajuda de seus pais, que doaram para ela um fogao velho e alguns colchoes. Seuirmao tambem colaborou com a rapida mudanca, levando para o novo lar umfrigobar que ele comprara para ela e uma comoda velha, para que ela guardassesuas roupas. Carla erauma negra de vigor com seus 36 anos. Cuidava da casa, do ate entao marido, dasfilhas, e de seus alunos, os rebeldes do ensino medio. Ela dava aulas deportugues numa escola publica do estado e ganhava uma mixaria. Mas ela naoqueria depender de ninguem, e ainda achava muito nobre sua profissao, apesar detodos os problemas intrinsecos a ela. Quando sentiu que nao dava mais paracontinuar vivendo sobre a sombra do medo de seu violento marido, ela tomoucoragem e partiu mudando-se para o edificio Dona Vicentina, um velho predio nobairro Pompeia. A policiaafirma que nao ha