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Que sorte pos-se ante a Ines Tolhida do verbo amai-vos uns aos outros. Ines de todos os ventres vazios de amor Dos ventres preenchidos de carne, Dos ventres preenchidos de luz e de dor. Ines que aceitou a alcova de tua mortalha, E em tua cama simples, amou Pedro. Sabendo de Pedro, amando : a corte, a coroa e a Constancia E sabendo que de tua alma esquecia-se Deus. Que sorte diante de Ines Partiu em quatro, Pedro e todas as suas paixoes Amanheceu no azular de cada desistencia da noite. So, cercada de santas almas e tristes sonetos. Com entorce vil e aguda em teu peito E a serenidade de quem conhece o sono. Desesperar-se lembrando da relva que se encolhe na presenca Do desejo de puta de entregar-se a Pedro Ines a castrada de ser dama livre e respeitada. Concubina coroada e condenada a vestes pobres. Sem bordados cor da aurora, sem aveludado tecido, sem saia de anteparo. Que sorte a de Ines, o calor nao se fazia tao quente quanto o fogo que a consumiu. Ines? O interesse de todos era pela furia que tua ausencia causaria a Pedro. O medo ? Era pelo que tua presenca faria no caminho do Rei A fuga? Foi para esconder-te nos muros que encobrem os covardes A guerra? Pela crueldade que anuncia o destino. Era pelo poder; sobre ele soberano. Tu era o templo do Rei, e era tambem a tua basilica quando a vida lhe depusesse coroado em cova ornada. Ines que sorte a Tua.! Pedro soube te manter rainha e intacta tuas formas Construiu quando expulso por vorazes algozes 0a morada que os avizinha. Cacou os rendetores de tua dor, dentro e fora de ti e de si. Porque tu resististes, a ti mesmo, fenecendo forte e indomavel. Aconselhe-me Ines, te escuto porque vencestes. Entendi Ines, pode-te calar. Tu e morta! Escorres-me pelas pernas. E desces-me pelo corpo, agua borbulhante, febril. Faz mais de 40 graus em mim. Encoste-me e sintas: eu fervo. Fervo todas as suas bobagens, fervo para esterilizar. Cigarras cantam endoidecidamente. Caem mortas pelo quintal. No varal brinca uma esperanca, verde, que se sacode entre as fantasias, quimeras minhas de outro carnaval.O asfalto borbulha e lanca tremulas flamas, espectros donde os seres de sapato passam. Nos os agarramos e ninguem faz nada. O mendigo continua carregando seus colchonetes e casacos, suas caixas, seus sofas, seus jornais. As criancas, nao, as criancas nao, os trombadinhas brincam no chafariz. Faz muito, muito calor.Uma moca bonita passa tomando sorvete. Ela tem vestido e cabelo ao vento, e sao todos azuis como a sombrinha que carrega, como o ceu sem nenhuma nuvem. Da moca riem. E o sorvete derrete.Outro homem passa carregando um negro terno pesado, ele vai pro trabalho e sua moca cuida das criancas. Ou nem tem nenhuma moca. Ou tem. Olha para as bundas que passam desafiantes na Avenida, que se exibem como se ja fosse Carnaval. E verao. Da moca fresca todos riem e do homem nada. Do homem nunca riem e a moca e sempre a
palhaca. Um dia a moca se irrita e cansa, poe seu melhor vestido e nao olha, danca. E quando danca na sua divindade todos os homens param e a moca ja nao olha, arrasta. Arrasta e come qualquer que queira enquanto o homem com terno pesado caminha olhando as bundas que desfilam na Avenida, enquanto sua moca da a bunda para um moco que nao olha, mas come.Assim deve-se fazer com os homens.
Nao ha meneioNem som nesse pulsar disritmicoNao houve a sensibilidade da condescendencia silenciosa e gentil.A sutileza se tornou algoz consorte da lisura.Nao houve mais alegria estranha de te sentir pularPorque voce e filho de paternidade desconhecido de voce.Mas teve um pai doce que tuas maos nao tiveram escolha de se agarrar.Quando me escorreu perna abaixo para um balde brancoSem o alinhamento apertado de sua maeSem o carinho despretensioso de quem te colocou ali Dava o todo a mulher que relutava para que a vontade de nao te-lo,Nascesse do amor que fazia com teu pai.Falhou, nos tres juntos so aumentava a vontade de te sentir, Confirmar, casar teu pai e tua mae na tua vida.Que feneceu pesada, numa sala branca, num sono pesado.Sem voce houve silencio sepulcro e alegria de surto.Desvairamento na distincao de teu espacoAgora dependo de ti pra amarSe te renego, renego tambem a teu pai e me torno inimiga do amorInimiga de teu pai que gostaria de escolher nao se-lo.Que morreu numa manha chuvosaNa geografia escura de um utero deserto. Aquele zumbido foi aumentando Exponenciando, pessoalmente? Ridiculo! Eram 27, 30, quase 40 anos e se contorciam Inebriados que estavam de consumir porra nenhuma. Todos vestindo intencoes com fantasias pobres., pauperrimas Uns dancavam a frustracao, outros para o patetico. Alguns dancavam pra depressao , abstinencia, para os monstrinhos debaixo da cama, Bulimia, alcoolismo, dancavam pela separacao nao superada. O som do desrespeito as raizes, a erva pendia chorosa dos lobulos, sentindo-se pisoteadas. Ate o deboche era demais, mal dosado, todo o resto seguia a risca, as roupas, o balanco da danca, os sorrisos metalicos ou demasiado alegres. O batuque forcando uma cor, mentindo origens e dores. E vazio e seco como um baque na areia, Abafa, sufoca como um enforcamento. Belissima orquestra de movimentos em um tom de debilidade. Maribondo, ela quer ouvir maribondo! E a mais sensata dos perfis possiveis, Nao erra nem por estar ali, pois quer ouvir marimbondo! Nao e macante como sou, leve, irritante e quer ouvir marimbondo Posar sobre as paciencias, punir quem se importa e continuar zumbindo. Chatear, ela deseja sapatear boas intencoes, por isso se contorce e se redimi do juizo. A cada revoada, esbarrando, ocupando o espaco, zombando, zumbizando! Marimbondos. E disso que eu estava falando! A lua era um abraco. Ela se banhava no quintal como se a agua fosse suja: esta suja, ela disse, mas era apenas sombra. Entrou agua no meu nariz. Entrou muito mais que agua em seu nariz. Eu bebo o vazio do mundo. Todos sao incriveis, todos. Nada sabem eles do que e pensar que se vai ficar cego. Hoje eu quase fiquei cega, quase. Hoje eu quase fiquei cega porque meus olhos estavam muito abertos. Entao tive que beber para poder fecha-los um pouco. E foi quando descobri o fascinio nos olhos do menino que catava tatui. Tatui. Tatui e o som que aqueles olhos faziam, mas o tatui estava morto. Ele cavou uma piscina para encontra-los, para que o mar pudesse entrar e mante-los vivos. Ia atras das bolhas do tatui e descobriu um, morto,
e nao pode crer. Jogou-lhe agua, observou-o: os olhos arregalados, vivos, estupefatos sacudia-o como quem tenta ser algo milagroso. Viva, era como se ele dissesse: viva! Nada, o tatui nao viveu. Tatui morto. Levantou-o na ponta dos dedos, equilibrista, e soprou-o ao mar.Interessava-lhe catar tatuis vivos, sua colecao de especies que se movem livres e de repente sao aprisionadas num copo de plastico, com agua suficiente apenas para respirar um pouco.Ela, nua, que tomava banho na agua suja, deve ter inalado o po daquele tatui morto quando sorveu a agua turva de sombra, e claro. Agora dorme e venta, e ha um pequeno ser ao seu lado que sonha em morrer e virar anjo. Ele disse: mae, quero morrer. Por que? Quero morrer para virar logo anjo. Mal sabe ele que e uma especie de anjo de asas tortas, um espirito zombador que sorri com seus dentes de peste e e divino ao mesmo tempo. Ha um outro espirito em minha casa que carrega um par de olhos tristes azuis e e bondade pura. E a propria personificacao do verbo doar. Eles sao anjos e nao sabem, porque sao tortos. Um quer morrer para entao tornar-se, outro tem fascinio pela morte mas odeia a ideia que o seu tao proximo morra. Aquela outra que fechou o verde das cortinas e tambem das divinas que aspiram po de tatui e bebem para deixar de ver o verde do mundo. Ainda bem que agora ela dorme, linda e nua, com aquele que quer morrer e tornar-se logo anjo ao seu lado.Tudo e estranho, eu sei, e nessa estranheza reside a beleza do mundo. Alguns seres do universo esqueceram-se de sua divindade. Eu sou prepotente, logo estou mais proxima do inferno, o que nao deixa de ser divino. Embora pense ser o Diabo menos opressor que Deus; se tantos reis perdem seus tronos, por que a onipotencia nao pode ser questionada? Ha algo de demonio em mim. Escolho o aborto porque talvez eu nasca um anticristo. Quando eu sorrio de lado e torco o pescoco ha algo de demonio em mim. Talvez eu de a luz assim.Ha anos nao encontrava um Tatui. E, vendo aquele menino maltrapilho com olhos famintos, pude descobrir o segredo do mundo. Mas entao eu quase fiquei cega, e porque me preocupei mais com a cegueira, e com a loucura, do que com o segredo do mundo, eu esqueci e nao posso mais contar nada. Mas eu sei, por infimos segundos eu vi o perigoso segredo do mundo com os olhos dos cegos.Faz muito calor e ha muita luz, e a luz e o precipicio da escuridao. Eu tive medo, mundo, tive, porque cheguei ali na beira do precipicio. Passaros com rabos de tesoura nos sobrevoavam, um ser com olhos doces escondia-se entre as serpentes e submergia no mar, outro descobria tatuis. Um moco dos magros esqualidos que comem todos os musculos carregava nos ombros uma enorme femea fertil, cheia de carnes, a propria deusa da copula com as pernas apertando-lhe a cabeca. E jogavam: quem te afoga primeiro? Eu nao
sei como uns podem carregar tanto peso e outros serem tao leves, com tatuis na ponta dos dedos. Ai esta o equilibrio do mundo.Isso tudo eu vi hoje, e te pergunto: como nao ficar cego? Estou quase cega e bebo para apertar os olhos, e enxergar os verdes que se escondem nos cinzas das nuvens. Tenho tiques: amarro os cabelos no alto, dou nos, coco o nariz, fumo. Estou quase saindo de mim e nao posso, quero chorar e nao consigo. Uma lagrima me acalmaria. Mas nao, eu decidi ser viva. E arregalo os olhos, tenho espasmos, bailo ate aquele que me congela a dor para arrancar o ultimo gole, raspar os glaciais. Nao mais o mundo me transborda, eu me transbordo, eu sou o mundo inteiro. Nao sei mais o que e meu corpo, nao tenho mais estomago nem figado. Ja arranquei os timpanos e hoje quase perdi os olhos. Tenho ainda pulmoes, podres e cancerosos, e e la onde te sinto. De repente respirei jazz e morri de saudades de ti, tu, mi porteno, donde carajo andaras que olvidaste todo lo increible asi, tan pronto? Tenho saudades de respirar-te, de sentir teus ossos, o teu cerne. O que ainda te mantem de pe?Ainda bem, enfim, eu consegui chorar. Agora nao vou mais transbordar ate morrer.Eu surto de tanto amor. Eu sei que tu nao me aguentas mais, eu sei, e porque eu tenho uma especie de amor parecida com a dos gatos. Veja os gatos: eles sobem em teu colo e te acariciam, depois te cravam as unhas para amaciar o lugar em que se deitam. Ninguem gosta, eu sei; mas eu, eu amo, amo quando os gatos me enfiam as unhas, dou-lhes minha propria cabeca para que me cravem todo o seu ser, e para mim isso e massagem pura. As pessoas se assustam, as pessoas se assustam quando acariciam um gato e de repente ele as morde. Mas entenda: isso pertence ao ser fantastico dos gatos, e o assustador de certa forma pertence ao fantastico. Eu sou um ser fabuloso como os gatos, que se move feito louca, mas nao me tente entender: ame-me como eu amo os gatos que me cravam suas unhas e que me mordem.Uma vez eu tinha um gato entre as pernas. Ele estendia o rosto para que eu lhe acariciasse o pescoco, me serpenteava, me ronronava. Era a animizacao do sol, com seus raios rajados, amarelos que interrompem brancas nuvens. Eu quis me levantar, quis deixa-lo, tira-lo do conforto de minhas pernas. Ele se enfureceu e cravou suas unhas em meu maxilar, agarrou minha cabeca como quem fosse comecar a devorar-me pelo cerebro mas nao fez mais nada, apenas cravou-me suas unhas no rosto e enfureceu-se. Soltei-o agarrando-o pelas patas e ele nao me arranhou, ficaram-me apenas as marcas das pontas de suas unhas. Entenda os gatos e iras me entender: quando eu te cravar as unhas e porque quero que me segures as patas. E obvio que me enfurecerei e te atacarei quando tentes expulsar-me de teu colo, por qualquer motivo que
seja.Restam-me apenas poucas horas para chorar o que perdi das minhas unhas entre tuas pernas, dos meus olhos que acendiam quando tu abrias os teus, de como nos fitavamos horas, como eu fito os gatos, horas que fitei-te para que viesses ao meu colo. Lembro-me da primeira vez que agarrei-te pelo pescoco e depois levei-te a New Orleans. Comprei-me uma serpente de plumas negras e nos envolvemos, espalhamos gotas de plumas pelos olhos que se nos passavam, dois gatos que enroscam os rabos. E pedi um Irish Coffe as tres da tarde num jazz de esquina, e te filmei voce sorria com os olhos, dentes iluminados por mim que te dava tantas voltas. Embriagamo-nos e tu nao te importaste. Quando foi que o inebriado do meu ser comecou a te incomodar?Levei-te do extase a tortura chinesa, tao tipico de mim. E tenho poucas horas para trazer-te de volta. Porque amanhece e os anjos vao a escola. Minhas ultimas cancoes, esqueceu? Eu sou o demonio com minhas serpentes que escorrem-me pelos ombros. Tenho agora so uns minutos para que me enxergues, nao com os olhos ultimos, os olhos do divino, mas com os primeiros, de terra, aqueles que me viram vestida de camareira, fumando, sentada sozinha, transbordando aqueles olhos que transbordavam junto com os meus. Meus olhos de gato, os teus de leao. Quando eramos nos nada disso importava. E eu juro que tenho saudades do inferno em que vivemos. Eu prefiro. Eu prefiro ser inferno, mas eu gostaria que fosse o inferno dos gatos e do jazz.Eu te amo de uma coisa louca e estranha, te amo da memoria do amor. Memoria, memoria que eu nem sei mais o que e memoria. Tento aniquilar minha memoria e nao consigo porque tu me permaneces. Sabes que talvez eu nunca tenha te amado como hoje quando estou sem ti? E o amor de um tesouro enterrado nao se sabe onde, o desespero do pirata. Cavo todas as terras e so encontro tatuis mortos, nada de ti. Continuo a escavar e ja amanheceu, e a hora dos anjos, eu tenho que fingir que vou dormir sou demonio, lembra-te que eles nao sobrevivem ao sol. Estou ao sol e me queimo, mas nao me acontece nada.Queria sorrir-te e morder-te as pequenas pinceladas carmim donde saem teus dentes separados, sarcasticos, que talvez sempre me zombaram. Mas nao: um dia sorriste-me de verdade, eu vi em teus olhos. Eu sei. E porque me esqueco. Tu bem que poderias lembrar-me de vez em quando. Eu te amo. And no one can take that away from me. Ainda me resta algo de espirito, espirito que se senta sozinho e fuma e bebe e que te ama, mesmo torpe assim.
Os monges perduram na primaveraEles e toda sua compaixao para com a decadenciaPois possuem a sabia gentileza da paciencia Pela certeza de que nem tudo que se da Se dara por conivencia.Assim sobrevivem seculos e seculos todos os homensMais do subterfugio de sua certeza de retirante Do que do sentimento de salvador da patria Se Van Gogh cortou um pedaco da orelha, eu arrancarei os timpanos. Meu ultimo ato antes do suicidio. Abnegarei da musica, unica que me persuade a ainda escutar. Depois dos sons dos anjos vem os gritos tortuosos dos demonios que moram em mim. Prefiro ser surda.Se surda nao me convenco mais dos absurdos, nao creio. Melhor e ignorar. Um bebado que nao escuta logo desaprende a falar. Nunca mais quero te comer de novo, nunca mais dorme comigo, nunca mais passo ai pra te buscar. Eu ignoraria o frigorifico de carnes podres que se chama realidade. Veria as carnes dependuradas e nao escutaria seus clamores, quero te comer, vamos nos comer. Seriam apenas carnes, e eu vegetariana. Nada de estupro, nada de aborto, nada de sangue nem de suor. Nem gemidos. Seria plena, surda e muda, com um par de olhos que nao escutam. Veria a crueldade das carnes podres, que sao tao carnes e querem se deglutir, se ruminar e depois vomitar a sofreguidao do mundo, como se fosse barbaro e fabuloso. Aplausos, sao todos comedores! Eu preciso vomitar.Escrevo porque ainda nao aprendi como se faz para vomitar e nao doer, nao sentir metade do estomago esfarelando-se, o figado liquidificando-se em fetido amarelo. Nao sei como se vomita e nao se chora, eu nao suporto mais chorar. Escrevo, entao, porque me torno quase surda e vomito, escuto apenas os sons doloridos do meu estomago que se contrai e grita. Sou eu e so. E eu sou incrivel na podridao que ha em mim.Ser sujo cansa. Arranquei a imundice que visto e entrei no mar, escondida, porque ninguem pode saber esse segredo, como eu me purifico. Toquei o fundo e encontrei lama, lodo pegajoso e gosmento, nada de estrelas, conchas nem caracois. Muitas outras almas devem ter tentado se purificar nesse mesmo mar antes de mim, entao se saturou, o fundo acumulou os restos das carnes podres. E nao sobrou espaco para os meus restos: desisti de ser pura, abri outra cerveja e comi a primeira carne imunda que me apareceu pela frente. Agora tenho ansia de vomito e nao consigo vomitar. Necessito ser surda, calar os tormentos, arrancar a pele e vestir uma outra armadura de concha: minha alma e da textura dos moluscos. Preciso calcificar os timpanos para nao escutar meus proprios lamentos.Novamente te encontro, vazio que tanto me atormenta. Sei que te necessito, espaco do movimento, sei que tu es possibilidade de caminhar. Mas devo confessar-te: nada se move. Duas maos monstruosas apertam-me a garganta, descem-me pelo esofago e chegam ate o estomago e e la onde elas me arranham, torturando-me; ora suas unhas me acariciam de leve, ora me cravam fundo e me sangram. Angustia, sim, ja sei do teu nome. Mas e o
teu significado? Se sois possibilidade, por que me constringes?Nem chove, e hoje queria tanto que chovesse. Sentir a eletricidade do antes da tormenta, ser movimento de inundacoes e ter medo de me afogar, de ser terra devastada e suja, de encontrar o fetido odor do rato morto. O ar e abafado, uma fornalha queima o resto de lixo que sou. Nem sendo lixo consegui entupir teus bueiros, resta-me ser cinza agora, entrar em combustao espontanea e explodir em poluentes quimicos que te envenenarao lentamente.Para: achei um bicho raro. Voou bem no meio do meu nariz, e claro, parte que mais me salta, como salta o ego. Agora ele se esconde entre as teclas, e eu nao sei se quero esmaga-lo ou observar sua insignificancia que caminha moribunda, sem dar-se conta que a ponta do meu dedo pode aniquila-lo a qualquer momento. Acho que ele fenece, um pedaco de madeira com asas arrasta-se e esquiva-se dos meus toques. Soprei-o, mas ele nao voou, desapareceu. Soprei a ponta do meu dedo, e minhas maos continuaram aqui, inteiras. Nada se me move.Era eu quem deveria ter desaparecido. Esqueceria dessa nossa insignificancia, dos suores desperdicados, dos estomagos esverdeados, da ansia de vomito que me da ser humano. Nao: escrevo e torno-me presente, repito, giro, subo e desco e e sempre a mesma angustia. Por que nao me calo? Por que essa teimosia em arranjar sons, em tentar algo de delicadeza quando ha apenas grosseria no mundo?Quero apenas nao querer mais nada. Ser-me suficiente. Tenho dedos que esmagam, dedos que escolhem letras, dedos que escolhem cores, mas escolho sempre as erradas. Por que nao matei o bicho raro, por que o soprei e permiti que desaparecesse? Eu deveria te-lo esmagado, so assim eu sorriria. Mas permiti que voasse para onde se camufla, e eu nao posso mais saber quem e madeira, quem tem asas, nem onde estao essas suas castanhas que nao me olham mais. Por que escolhi castanho se prefiro azul? Talvez eu nao escolha nada, mas penso que escolho porque tenho dedos e nariz que apontam.E uma carnificina disfarcada de prazer, mas no fim estamos todos vazios, confesse. Tu provavelmente ja te sentiste sem sentido. E quando se destroi o simbolo, perde-se a poetica. Entornaste meu liquido, te deliciastes; agora que sobra so o involucro, me jogas fora. Nao sabes que as mares enchem quando muda a lua. Preferes o plastico, e me atiras a garrafa que me pensas no oceano. Por isso e tudo lodo sujo e pegajoso, gosmento, mas tu nao percebes, nao, e continuas a entornar os liquidos dos vasos. Espero que um dia bebas de um que guarde um ovulo de serpente, engulas e te nasca um veneno que te corroa desde dentro. E eu ver-te-ei moribundo caminhar entre minhas teclas, e dessa vez nao te perdoarei: esmagar-te-ei com a furia dos meus dedos que apontam, com arrogancia que nasce do meu nariz; meu ego sobrepor-se-a ao teu, despejarei meu odio e verter-te-ei em vomito, em teu proprio vomito, ate que te afogues e sufoques por completo. Assim como fazes com
os vasos onde sorves todo o liquido, absorverei ate tua ultima gota de sangue, mas nao te ofertarei ao mar: te esmagarei com os pes e te carregarei como sujeira no canto da unha, para que possa pisar-te sempre, e para que nunca te esquecas da tua condicao tambem humana.
Um monge franciscano caminhava entre o mendigo, ele dormia, um cobertor embaixo do viaduto. Uma mulher carregava um pao na mao, como um tijolo. O onibus parou de repente, como se nao estivesse programado pelo sinal vermelho. O monge e o mendigo se misturaram de tal forma que nao sabia mais quem era quem, e pensei quem seria o grande vilao a despertar o sono sagrado dos mortos. E a mulher com o pao tijolo pesava sobre tudo, branca, entre as vestes marrons e os cobertores que se engalfinhavam.Eis que surge uma cabeca e o onibus arranca. O sinal nao e bem programado. Eu fiquei com a esperanca da imaginacao em minha cabeca, essa mesma que me acompanha ha tantos anos. E pensei que seria bom um monge franciscano, porque ele de certa maneira tentaria semear algo de paz entre nos do viaduto. Algo de humano. Fazei com que eu procure mais entre os meus encontrar algo de mim. Fazei com que sua dor se misture com a minha. Fazei com que caminhe entre os sujos e seja da mesma forma suja para assim compreender sua sujeira. Fazei com que eu ame como quem ama de um olhar de um sinal, de uma parada de onibus, no mais que de repente. Fazei com que esse ser que olha entenda por que eu caminho descalco entre os ratos e baratas e lama das ruas, e que de mim nao sinta nojo. Fazei com que na mente dessa pessoa exista uma total quebra de paradigma para entender o quanto eu sou bonito. Fazei com que o outro possa compreender a doacao que ha em mim.Assim deveria ser a oracao dos franciscanos.E depois eu segui no onibus e o franciscano ja nao mais existe entre os saltos do meu scarpin negro negrissimo. Meu ser sozinho no mundo encontrou um obstaculo que nao e de materia pedra, mas sim de flor. Caminhava eu em uma especie de auto-adoracao e descoberta do maravilhoso mundo fantastico que ha em mim, depois de infinitos anos moleculares submersa nas profundezas da angustia e do tormento, e, quando enfim emergi, enrosquei-me em serpentinas, paetes e purpurinas, e cai perdidamente apaixonada por um arlequim.Tai, eu fiz tudo pra voce gostar de mim e funcionou. Carmen e realmente um ser fantastico, ate meu cocar te fiz colocar. E foste o mais lindo de todo o carnaval, tu, quando te vi embrenhado em flores, foste meu amor a primeira vista, estrela Dalva no ceu despontou e iluminou, minha lua ficou tonta com tamanho esplendor. Te disse: me espera? E tu me esperaste sorrindo, meu pastor que sabe da ovelha negra desgarrada. Nao usei mascara negra porque tu me foste sempre claro, e na visao dos meus sonhos tiveste a ressurreicao no carnaval, e me fizeste colombina sonhar. E te mostrei que tua sina, arlequim, era adorar a colombina dos carnavais que nao voltam mais.Abri alas e passei com meu bloco pelo teu, fizemos um so cordao colorido, demos as maos e bailamos pela Lapa, pelas ladeiras de nossa Santa Tereza, pelo Aterro do Flamengo