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que poderia tentar e insistir em voce, em nos dois, fazer voce nao esquecer o que sente por mim, tentar viver essa vida intensa com voce, mas nada adiantaria se neste momento pra voce e hora de viver sozinho... Entao eu me afasto, nao me esqueco de voce, a minha intensidade de sentir nao permite que as coisas se apaguem, so que aumentem. As vezes espero que voce nao se esqueca do sentimento por mim e que assim que estiver pronto a gente viva como "nos dois" de novo, porque eu te esperaria! So que as vezes eu acho que jamais voce sentira isso e entao eu so espero que toda a minha intensidade por voce morra, e eu deixe de sentir algo que nao me deixa esquecer que um dia na nossa intensidade de viver, a gente se conheceu e assim um dia a gente deixou de ser "eu", "voce" e fomos "nos dois"! As vezes eu so quero deixar a minha intensidade de sentimento menor e viver intensamente com outra pessoa, porque eu sinto que nunca serei o suficiente pra fazer voce querer viver intensamente e unicamente comigo.Mas no fim, nao tem pessoa que seja tao intensa como voce, nao tem alguem que me faca viver intensamente, nao tem ninguem que eu sinta intensamente, nao tem alguem que queira viver nessa loucura de viver intensamente, nao tem alguem que entenda como e viver intensamente, nao tem alguem que nao julgue essa forma de viver, nao tem alguem que faca o que voce fez, so tem voce! E ai eu me lembro do quanto eu sinto intensamente por voce e agora compreendo porque meu sentimento cresceu tao rapido.E dificil ficar distante de alguem que nao se quer ficar longe, ainda mais com a duvida se essa pessoa ainda gosta de mim e se ela vai continuar, ou conviver com a quase certeza de que bastaria um abraco pra essa pessoa sentir a minha intensidade por ela e lembrar a intensidade que se tem por mim! E dificil se forcar a esquecer alguem que nao se quer esquecer, lutar todos os dias contra si mesma e saber que estar com essa pessoa nesse momento de nada ajudaria porque nao e o momento de estar a dois! E muito dificil deixar de ser "nos dois" e voltar a pensar como "eu", "voce"! E muito dificil sentir doer e nao ter mais alguem pra fazer parar! E muito dificil nao ter voce do meu lado e perceber que o que eu quis pra minha vida estava o tempo todo comigo e eu nao percebi! E dificil esperar o tempo...As vezes penso que me afastando, todo sentimento que existe em voce por mim morrera aos poucos, e isso machuca, porque eu nao quero que isso aconteca, mas as vezes penso que nenhuma intensidade por enquanto sera maior do que a que eu lhe causei, porque mesmo diante dos meus piores defeitos e das piores coisas que te atingem, neura, surtos e ciumes, ainda sim, a intensidade que se viveu comigo foi grande e bastara eu
estar ao seu lado para voce perceber! Mas por outro lado, meu maior medo e que nao tenha sido tao forte assim o que sentiu por mim e apenas o meu sentimento por voce permaneca pra presenciar vc com outro alguem.Entao eu me lembro da minha frase pra voce "eu sei o que quero, ficar com voce" e eu so espero que um dia voce diga "entao fica comigo" e a gente viva a vida intensamente e se amando de forma intensa e unica. Porque e isso que sempre quis pra mim, viver intensamente ao lado de alguem que se ama de forma intensa e gracas a voce e a toda essa confusao eu pude ver que tinha perdido o verdadeiro foco disso na minha vida, eu deixei morrer, foquei muito focada no ter alguem e sair de casa, fiquei neurotica com o futuro, tudo pra conseguir o que eu queria e so percebi o quanto estava errando, e lembrar que o que eu realmente queria era uma vida intensa e feliz, quando te perdi.Eu ainda sinto muita falta, ainda doi e eu ainda quero estar com voce, mas eu acho que so o tempo dira o que acontecera, e nada fara meu sentimento morrer, ou o sofrimento parar por enquanto, nem a distancia! Eu so posso esperar, mas nem por isso eu conseguirei deixar de ser essa montanha russa de sentimentos intensos e contraditorios!Acho que fui burra por nao ver que sumir da sua vida nao e a parte dificil, dificil mesmo e eu sumir com voce da minha vida.Eu agradeco do fundo do meu coracao, por ter feito eu perceber o quanto de mim tinha morrido, o quanto de mim estava se perdendo! Mas eu acho que agora, apesar da tranquilidade que me causa, eu sinto que preciso mais ainda de voce na minha vida.Eu ainda te amo.
Eu esqueco do seu verdadeiro eu por alguns minutos... Eu confundo e penso que ele e fruto da minha imaginacao... Me convenco que chegou ao fim, que tudo ja deu, que tudo o que voce tinha a me oferecer eu colhi, que nada mais adiantara eu permanecer por perto... Desisto de estar.Virando, olho pro longo caminho e me fere o coracao ao pensar que tudo o que pensei ser voce na verdade nao era... Vejo o Relogio na imensa torre do final.Eis que entao voce puxa meu braco e tira a mascara... Olho em seus olhos e vejo que minha imaginacao era fruto da verdade... Voce realmente e tudo o que eu imaginava, agora, penso.Me faz desistir de andar, me prende ao seu lado, me faz nao desistir de voce e me da todos os motivos para tentar enquanto sigo razao e sentimento...Me sinto nas nuvens e no chao ao mesmo tempo.Me lembro do comeco ao fim como foi, me vejo no inicio do caminho, esperancosa a partir ao seu lado... O Relogio. Paro, penso, e retorno a consciencia que seus olhos me tiram...Ainda estou no chao e seguro meu balao em forma de coracao... Voando.Mas agora eu sei, eu sei que esse tempo todo eu estava certa em insistir e continuar... Eu sei que esperar nao foi em vao... Eu sei que a pessoa pela qual eu lutava, contra o orgulho e as coisas ruins que se oscilavam, estava e sempre esteve ali... Eu sei que por mais que eu nao pudesse a ver, ela estava e por ela eu seria capaz de lutar e esperar mesmo que em vao... Mesmo que em vao! Mas eu faria, apenas por saber que era por ela ... E por ela eu faria... E ela esta aqui... Quem me mostrou foi voce... Voce sabe.Ou nao.Nao sabe que eu continuo a cada passo ao seu lado, choro, grito, perco a razao e as vezes o sentimento... Me descontrolo... E quase rasgo o balao... Apenas por esses olhos, pois eu vejo eles aqui... Sempre! Sempre vejo eles aqui... Mas a mascara em suas maos... Ah! Como doi... Como a odeio, com todas as minhas forcas eu a odeio. Queria sumir com ela, queria sumir com as minhas duvidas, com tudo o que me faz pesar, queria sumir com os motivos da razao... As lagrimas... Queria nao conseguir ver seus olhos...Queria seus olhos, assim... Como sao. As vezes as coisas estao muito erradas, as vezes nada esta dando certo... Nem familia, nem estudo, nem nada... As vezes a pessoa que eu quero nao se importa, as vezes a pessoa que eu mais desejo naquele instante nem lembra de mim... As vezes eu queria sumir, as vezes eu queria sei la... Desistir. E ai eu comeco a me afogar dentro de mim, e cada vez mais deixo de respirar.Entao voce entra no meu dia ... As vezes eu nao quero nem falar, so escutar voce, so ouvir sua respiracao, so sentir que estou com voce. Entao voce comeca a arrancar uma palavra ou outra e eu ate penso
em me calar, dormir, mas estar com voce e melhor. Nao quero estar sozinha, enquanto posso estar com voce. Ai voce me conforta, e as palavras saem de dentro de mim, as lagrimas escorrem e eu nao consigo me conter... Voce escuta tudo, voce sente tudo, voce apenas se cala e sabe dizer tudo o que eu mais preciso ouvir no momento certo, nao que voce diga o que eu quero ouvir, porque nao chega perto disso, mas voce diz o que eu preciso ouvir... Sei la... Voce comeca arrancar sorrisos, e lagrimas, e e nesse momento que eu me encontro em voce.Tudo deixa de ser como minutos atras, e comeca a se encaixar.Eu deixo de sentir o vazio e sinto o cheio, sinto que o mundo pode acabar mas nada vai me derrubar enquanto estiver com voce, porque por mais caida que eu esteja, voce me levanta e me faz seguir em frente. Voce acredita em mim. Voce esta em mim, e enquanto voce estiver vivo eu nao vou morrer.As vezes me sinto inutil, as vezes me sinto egoista, as vezes me sinto longe de poder te retribuir... E talvez isso nao mude... E por mais que eu sinta tudo isso, eu me sinto feliz com voce. Eu me sinto eu. Eu me sinto e sinto voce. Me sinto viva novamente.Eu queria ter palavras pra agradecer, eu queria ser metade do que voce e pra mim, eu queria poder dizer tudo o que voce significa pra mim, mas a unica coisa que eu posso dizer e que voce foi uma das melhores coisas, se nao a melhor, que aconteceu na minha vida... Voce na verdade nao aconteu e nem e a melhor coisa da minha vida... Voce e parte dela, e talvez por isso faca tanto sentido pra mim que voce seja a pessoa que mais me conhece, e talvez que mais vai me conhecer em toda a minha vida... Porque voce ja e um pedaco meu, nao de posse, mas por estar em mim, por ser eu.Obrigada por tudo Kemuel De Mel Leopoldino, eu espero que um dia eu possa te agradecer ao seu nivel, e espero que voce sempre lembre que nao importa o que acontecer, voce vai ser eterno enquanto a vida me proporcionar as lembrancas.Eu te amo muito, jamais vou te esquecer.*Sempre estarei com voce, pois voce sempre estara em mim.
Entao e isso... Eu acho que preciso te abracar e te sentir, mais do que nunca, eu preciso de voce! Eu preciso de voce do meu lado, mas nao que seja necessidade, porque amar nao e vicio! E o fato de saber que ao seu lado sera mais feliz...Eu preciso respeitar o tempo, eu preciso respeitar voce, e se torna tao impossivel nao poder te dizer isso...Eu preciso te proteger de mais um problema, mais um dilema, eu preciso te esperar e respeitar, porque eu sei que a hora certa vai chegar... Nao me importo de com isso me machucar, mas eu sei que vou suportar, apenas por voce!E necessario...Eu planejo, a longo prazo, algo que de certo, e eu nao deixarei o tempo ser meu inimigo dessa vez eu aprendi a me unir...E entao eu poderei te dizer...Mas agora, eu preciso tanto de voce... Eu ainda tento entender porque as pessoas confundem tanto paixao com amor... Porque tratam amor como um sentimento ruim, mesmo que seja dificil de lidar e muitas vezes nao correspondido. E na simplicidade da palavra amar que se encontra o significado de amor. Se bem que agora eu poderia ter escrito, "o significado BOM de amor", mas amor nao tem significado ruim, entao optei por apenas escrever como escrevi: o significado de amor. Seja la qual for o significado de amor, eu so sei de uma coisa... Pra mim nao e paixao. E mesmo diante de todos os conflitos e aflitos eu senti saudade. Eu nao so senti "saudade", eu senti sua saudade, nao digo A sua saudade, mas saudade sua.Eu senti ela queimar em meus olhos, e queimava... Muito... Entao chorei. Senti em meu peito, agonia, queria gritar, mas nao gritei. Eu senti a voz falhar, as maos tremerem, eu senti... Foi como tirar o meu chao e me jogar num abismo. De joelhos. Eu cai.Dizem que sentimentos nao ferem fisicamente, talvez nao, depende... Mas sei que cada lagrima que escorria era um rasgo que se fazia, dentro, fundo, profundo. Tremendo. Na minha mente.Talvez nao fosse apenas saudade, talvez fosse desespero. Porque eu me via... Me olhava e nao me reconhecia. Vaga uma interrogacao no espelho.E todas as juras e promessas, que nada mais valiam... Escorriam. Pela boca, pela mente, pelos olhos. Escorriam. Sumiam antes de voce ver, antes de voce querer ver. TODOS ELES MENTEM!!!!Nada mais adiantava, nenhuma palavra, nenhuma lagrima. Tudo morria.Lentamente...E eu ali, sentada, sozinha... De nada mais valia... DE NADA MAIS VALIA.Apenas a saudade aqui permanecia.Sua saudade. Saudade minha. Pessoinhas do meu core, apesar da minha racionalidade caustica, sou uma romantica incuravel, e venho recomendar um programa muito A Dama e o Vagabundo... Muito gostoso e especial.Imagine um dia lindo de ceu sem nuvens...Imagine esse dia acabando...Imagine nesse ceu um sol brilhante lancando suas cores de fim de tarde... E esse sol morrendo num mar calmo...Imagine 60 sabores de sorvete...Imagine seu amor do lado...Va para a Ribeira...Beije na boca com sabor de sorvete de tapioca, veja o sol se por, veja o mar mudar de cor...Depois, amor, passa aqui e me conta
como foi...Aproveite a noite na Cidade Baixa, coisa linda de viver.Essa imagem e a visao desse marzao da Cidade Baixa a partir de um mirante na Pedra Furada...A Cidade Baixa tem lugares incriveis, comidas maravilhosas, beleza, uma deliciosidade tipicamente baiana.Te espero la.
Relou beibis!Eu, com essa vida agitada, badalada e mega-fashion de funcionaria publica, designer, consultora, estudante, mae, filha e mulher, estou sempre precisando de roupas!Embora, nao ligue de repetir look, tem dias que a gente procura algo mais tchans.E muito evento, gentchy!Mas, enfim, hora de relaxar, jantar com o gato num dos meus lugares favoritos, o Boteco do Caranguejo, no Rio Vermelho, um lugar aconchegante e lindo, sabado a noite, eu tinha que estar top na balada!Como toda mulher, mesmo com o guarda-roupa lotadaco, eu esbravejo a celebre frase: eu nao tenho roupa! E entro em desespero sem saber com que roupa eu vou.Bom, me acalmei, lembrei que meu gato e massa, top na balada, tem um carro lindo que eu adoro, mega chic, que o bichinho e esforcado, lindo e se veste bem; escolhi um vestido bem fechacao de liga light animal print de vermelho e preto, minhas cores favoritas, tendencia de moda para a proxima estacao ainda em alta, curto com desnivel nos ombros.Bolsa de mao em cetim da Di Santini e sandalia de salto fino tambem de la. Cinto preto largo. Escolhi bijoux dourados, mas bem discretos, maquiagem bem sexy, bocao no tom do vestido. Ultima olhada no espelho, estou perfeita, e fui, meus divos! Noite prometeu e cumpriu!Beijos e um queijo que estou na folga!Foteenhas antigas, mas lindas e no estilo. Voce conhece a cidade de Maringa, no Parana, sul do Brasil?Me encantei com a singeleza do aeroporto, o atendimento atencioso, a loja de revistas super variada com um atendente lindo, loiro, tatuado e agradabilissimo, alem de ser um fa de boa musica... Pena que esqueci seu nome. Mas pense num cabra lindo!A cidade e muito linda e limpa, de modo que me senti envergonhada pela minha cidade, que apesar de ter seus encantos, e suja e pilhada, e bem barulhenta. As pessoas sao muito educadas e atenciosas em Maringa! Amei isso!!!!A comida tipica aqui e o churrasco. E que churrasco! E acreditem: foi o melhor churrasco que eu ja comi em minha vida! Hoje, 5 anos depois da minha ida ate la, ainda nao achei nada nem parecido. Perfeita a polenta frita! E a segunda cidade mais arborizada do pais, so perdendo para advinhem quem? A capital Curitiba.Em Maringa fica um polo de moda extraordinario. Babei litros nas roupas e sapatos e bolsas maravilhosas e de preco atraente que la encontrei. Vale a pena conferir.A variedade e incrivel, o design apresentado e sempre interessante, o material de qualidade e tudo muito bonito.E fechando com chaves de ouro: um friozinho delicioso do jeito que mainha gosta... Ai, ai... E uma obra arquitetonica de encher os olhos e o coracao: A Catedral Basilica Menor de Nossa Senhora da Gloria, monumento simbolo da cidade, e a mais alta catedral da America Latina. Sua arquitetura e moderna e arrojada, foi idealizada por Dom Jaime Luiz Coelho e projetada pelo arquiteto Jose Augusto Bellucci. E o 10o monumento em altura no mundo e o segundo na America do Sul. De forma conica, possui um diametro de 50 metros e uma nave unica, circular,
com diametro interno de 38 metros. O cone possui uma altura externa de 114 metros, sustentando uma cruz de 10 metros, perfazendo um total de 124 metros de altura. Sua capacidade e de 3.500 pessoas, que podem ser distribuidas em duas galerias internas superpostas. Eu recomendo conhecer Maringa. E pra se apaixonar.
Relou pipous!!!As pessoas costumam perguntar sobre como cuido dos meus cabelos, em diversos aspectos: como mantenho a cor, como faco para ele estar saudavel e bonito mesmo sendo agredido com tintura permanente e o processo de escova e prancha, e eu adoro contar!Vou comecar com uma historinha: no dia 12 de marco desse ano, aconteceu um evento muito interessante aqui em Salvador, promovido pela Muriel, uma empresa de cosmeticos muito tradicional, chamado Influbeauty, no qual nos apresentaram os lancamentos, inspirados nas dicas das proprias consumidoras. La, conheci a mocinha sobre a qual vou falar, a linha Alisena, que promete cabelos mais lisos, gradativamente, sem frizz, para uso domestico, mas com qualidade profissional. Bem bacana ne? O kit e composto por Shampoo, Mascara, Condicionador e Finalizador, as tres primeiras em embalagens de 300ml e o ultimo, numa embalagem de 100ml.A linha Alisena, nao tem formol, nem sal, nem tioglicolato, que eu pesquisei o que e so para dizer a voces: e um composto de amonia; e contem Amido de Milho, e muitos componentes que melhoram a maciez do cabelo e proporcionam alisamento dos cabelos, de forma gradual, em que quanto mais se usa, mais o efeito liso aparece.Comecei o meu processo, com os cuidados normais de toda lavagem que eu faco: um produto anti-emborrachamento, um produto de reconstrucao. Enxaguei, tirei o excesso de agua, e comecei com o Shampoo Alisena, como manda o figurino!Primeiro ponto que observei: nao faz uma espuma intensa, pois tem baixa detergencia, o que abre caminho para o processo. Tem um cheiro maravilhoso, e parece ter efeito de shampoo anti-residuo. Meu cabelo, como todos sabem, e colorido, e o shampoo desbotou imensamente a tintura, de modo que ficou cor-de-rosa, e embaracou muito o cabelo... Confesso que me deu um panico! Achei que tinha uma massaroca na cabeca!Respirei fundo e dei sequencia ao teste, pois tamo na chuva e pra se molhar! Hahaha! Apliquei a Mascara, e milagrosamente, o cabelo se desatou. Ufa! Ficou maleavel e penteavel.Senti que meu cabelo, que e colorido, tambem apresentou uma quantidade de quebra perceptivel. Nao sei se tem relacao com o fato de eu tingir, o fato e que percebi bem isso, entao, se voce, como eu pinta assim, verifique se tudo bem, ok?A Mascara me deu um pouco mais de conforto, e eu usei conforme as instrucoes contidas na embalagem. Deixei por 20 minutos, e enxaguei bem com agua fria.Para corrigir o problema da cor, misturei um matizador hidratante vermelho no Condicionador Alisena, quando do seu uso, em partes iguais, e apliquei nos cabelos com um pincel. Tive que aguardar 30 minutos para que a cor se fixasse nos fios.O cabelo ficou sedoso, visivelmente sem ondulacoes, com a cor bem vicosa, e maleavel. O cheiro e incrivel, bem unicoProximo passo, e secar com o secador. Se possivel, escovar mesmo, mas como eu nao sei escovar meu proprio cabelo, foi o que teve.O efeito foi esse ai embaixo.Dividi o cabelo em seis mechas, passei o finalizador, e dei prancha, numa temperatura de 230. Depois, modelei as pontas como gosto e voila, eis meu cabelo
apos o primeiro uso da Alisena!O uso recomendado e diario, mas eu nao tenho tempo para fazer esse processo mais que uma vez por semana, e depois de 3 dias, a raiz tava comecando a ondular.Vou usar novamente esse final de semana, e dar escova de verdade nele, pois acredito que fara ficar muito melhor na segunda vez!!!
Eu nunca fui santa. Mas tambem, nunca fui puta. O que eu tenho de diferente e essa minha forma de extravasar, falar, gozar, correr, xingar, dizer quem eu sou e nao deixar nenhuma margem para duvidas.Eu nunca fui santa e nem tenho essa pretensao, de passar uma IMAGEM que nao corresponde com o que sinto do que sou. As relacoes para mim sempre aconteceram por vinculos emocionais, vontades e quereres a satisfazer...Eu gosto de ser quem eu sou, mas mudaria se pudesse, alguns itens como falar demais e gostar demais de tudo que e ilegal, imoral e engorda. Mas, eu tenho uma necessidade premente de chocar! Eu realmente me divirto com a cara que as pessoas fazem quando falo do que sou, quem sou, do que gosto, das minhas estampas e intencoes, tudo muito chocante (para eles) com toda a minha usual naturalidade. Se quero mais tatuagens, se quero mais do meu sexo, das minhas vontades, da diversidade, das minhas preferencias sexuais que tanto derrubam queixos, o faco para tirar disso as minhas melhores gargalhadas.Se eu tivesse vivido na epoca da inquisicao, teria morrido queimada numa fogueira. Os homens fazem de tudo para classificar mulheres que sabem o que querem. Puta e a primeira coisa que dizem. Eles sao so criancas com medo do fim da sua hegemonia. E tudo que nao e espelho, e atacado com tochas e pedras.E com certeza havera um ze arruela usando esse post como motivo para abordagens desrespeitosas, no argumento apodrecido "ela estava pedindo". Coitados. Eu so peco o direito de ser eu. E eu nao sou facil, nao se engane. Sou simples, mas nao facil. So entra quem eu convido e o lugar esta muito bem ocupado.Mas, no fundo, sou uma mulher como outra qualquer, que ama, vive, sonha e batalha pelo amanha, que quer ser amada, reconhecida, apreciada, e viva! As pessoas se recusam a ver o obvio, que e obvio que ninguem e so uma coisa o tempo todo. Eu sei fazer muitas coisas, e ja fiz de tudo para ganhar a vida, menos roubar e me prostituir. Eu sou tao inteligente, que acho que minha cobra tem mesmo asas.Nao sou puta, vivi muito e ainda espero viver mais, e ver e conhecer da vida os prazeres que ainda nao tive. Tem um monte de coisa gostosa que ainda nao vi, nao vivi, nao senti onda.Nao sou santa e nao sou puta, e amo sexo e admito; nao me escondo atras de falsos pudores, adoro a volupia, os corpos enroscados, o suor, o cheiro lascivo de pele, a delicia do desejo satisfeito. E considero a melhor definicao do mundo sobre isso, a frase do Boca do Inferno, Gregorio de Matos, "O amor e finalmenteum embaraco de pernas,uma uniao de barrigas,um breve tremor de arteriasUma confusao de bocas,uma batalha de veias,um rebolico de ancas,quem diz outra coisa e besta."Entao, sou so uma mulher, com sede de vida, fome de prazer, de me realizar. Tenho orgulho dos meus seios, da minha cintura, da minha bunda, pois e tudo eu. Sou mais forte do que pareco,
mas muito mais fragil do que imaginam... Mas, ainda assim, consigo ser mais homem que muito homem que eu vejo por ai.Nao sou filha de ninguem importante, nao to nem ai pra o que voce pensa sobre mim, mas fico magoada se nao me disser a verdade na cara. Sempre sobrevivo. Nao e uma magoazinha a toa dessas que me quebra, afinal me refaco todos os dias.Nem santa, nem puta, so mulher. So alguem que descobriu o caminho a trilhar, que se descobriu e se aceitou, e sabe suas dadivas e suas dividas. Nem anjo, nem demonio, mas um pouco dos dois, com pitadas de tudo que ha de bom, um pouco desajustada, um pouco tresloucada, mas absolutamente centrada e ciente de quem sou. Uma Pagu. Talvez, nao tao maravilhosa e subversiva, nem tao criativa e rica, mas sem duvida, alguem que sabe de si. Nem santa e nem puta, mas ambas as coisas num so corpo, numa so vida. Uma mulher com uma dose pequena de hipocrisia, e admite tudo que e e faz. Ou nao. Quem souber a verdade, que me conte. E e preciso ser muito mulher para ser Pagu."Esse crime, o crime sagrado de ser divergente, nos o cometeremos sempre"Patricia Galvao, a Pagu