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Alguem por acaso ja se aventurou em fotografar borboletas? Elas vivem somente entre duas semanas e um mes... Sao tao efemeras, e no entanto, aproximar-se delas nos faz pensar sobre nossa propria vida e nas pessoas que passam por nos.Pra comecar, uma borboleta nunca vira a um jardim feio, mal cuidado, sem flores. Ela geralmente circula por onde ha vida, e por onde possa passar pra gerar mais vida. Ela sempre escolhe flores coloridas e cheias de polen. De uma vez o jardim cuidado, com muito tempo, agua e paciencia , quem dele se aproxima para ansioso fotografar uma borboleta nao podera faze-lo de modo rapido. Perda de tempo querer mesmo so observa-la de perto num primeiro contato, pois elas sao arredias a tudo o que nao for uma flor ou um jardim. Entao, e preciso ter para com elas as mesmas tres coisas que para com o jardim: tempo, agua e paciencia. Tempo, pois ela so se acostuma com presencas diarias e quase inertes, ainda que vivas. Agua, pois elas adoram se aproximar de um jardim durante a rega, principalmente nos dias quentes e inospitos. O oasis da borboleta em meio ao furtivo caos de seus raros dias e um jardim colorido onde caem generosas as gotas por entre as folhas e flores. E paciencia, pois ainda que acostumada a nossa presenca, e preciso esperar o momento certo em que elas permitirao que registremos seu angulo mais sublime, simples, porem belo. Foi assim que eu consegui tirar as poucas e mais belas fotos - mais belas fotos porque minhas - de borboletas de toda minha vida, fotos que voces estao conferindo neste post.Entao pensei em mim ou em qualquer pessoa como a dona de um jardim. Nao e possivel aproximar qualquer pessoa ou ser cheio de vida, como uma borboleta, pra perto de si, se o meu jardim anda morto ou mal cuidado. Tampouco se o cuidado com meu jardim for superficial ou feito tristemente. Posso estar enganada, mas nao vi, ate agora, borboletas bailarem por tumulos por muitos dias, por mais que suas flores funebres estejam bem cuidadas. Entao nao posso ter um jardim morto, nem mostrar um cuidado superficial para com ele . As borboletas nao virao, mas em seu lugar, as mariposas, essas suas primas tristes que em tudo exalam pesar. Ainda que eu tenha ja um belo jardim, construido a custa de tempo e de paciencia, nao posso deixar de rega-lo com o que de bom houver em mim, para que as borboletas nao so cheguem, mas tambem queiram ficar.Algumas vezes porem, me vejo, ou ainda a outros, como uma borboleta. Jardins coloridos me atraem como um mar de infinitas possibilidades para navegar. Entao faco a primeira visita. O dono do jardim nao esta por perto. Fico deslumbrada com tudo o que vejo e decido voltar no dia seguinte. E no outro. E no outro. Mas eis que um dia aparece o dono do jardim. Se for imediato, abrupto, me fara fugir e, certamente, nao voltar mais. Se porem, for calmo e mover-se devagar, ainda assim eu
terei medo e num primeiro momento tambem irei fugir. Todavia, num outro dia, quando o jardim estiver sendo regado, vou me aproximar... E um dia, e mais outro, e mais outro... Ate que a presenca silenciosa e constante do dono do jardim nao me pareca mais uma ameaca, e assim eu me deixe observar, sem vaidades, sem defesas, sem fugas. Assim e conviver com as borboletas. Assim e conhecer pessoas, e a logica pela qual as pessoas se aproximam e fazem aproximar, conhecem e se deixam conhecer. Isso num sentido mais profundo. Porem, que pena, nao ha mais, ou ninguem quer mais ter, tempo, agua e paciencia para jardins e borboletas... E assim, quantos jardins de plastico solitarios; e assim, quantas borboletas cansadas sem um jardim para pousar...
Semana passada transmiti a meus alunos adolescentes do periodo noturno uma musica de Tulio Dek chamada O que se leva da vida.Hoje, minha mae fez um telefonema para uma amiga paulistana e recebeu a triste noticia de que a Dona Fina, mae dela, nona boemia do Bixiga Amore Mio, bairro em que nasci e fui criada, faleceu no comeco deste mes, com 95 anos.Fiquei muito triste, sentida mesmo. Conversei com Dona Fina apenas uma vez, mas aquela meia hora me foi mais que suficiente pra absorver importantes licoes que hoje me vieram a mente.Dona Fina sempre foi boemia. Nascida e criada no Bixiga, tinha uma casa no coracao do bairro - casa essa na qual viveu ate seus ultimos dias e na qual vivem uma de suas filhas e seus netos. Tomava sua cervejinha na padaria Camoes, a do portugues, ate bem pouco tempo atras, mesmo sob os protestos do genro, que sabia das recomendacoes medicas para que ela ficasse longe do alcool. Quando jovem, funcionaria publica, saia do trabalho e ia ate o outro lado do centro da cidade pra tomar um drinque e conversar com os amigos no Martinelli, predio famoso do Vale do Anhangabau. Ali ficava ate altas horas, esperando que o bonde da Lapa voltasse a circular para entao retornar pra casa. Nao que ela precisasse pegar o bonde, porque o Bixiga e ali pertinho, mas sim porque esperava solidaria por seus amigos para entao se recolher - isso nem faz "tanto tempo" assim, foi ontem, tipo na decada de 60, por ai. Dona Fina era daquelas que saia de manha pra comprar pao e so voltava as cinco da tarde - "sabe como e, encontrava uma conhecida aqui, outro amigo ali...". Parou de fumar aos 60 anos, "e desde entao nunca mais prestei!", dizia ela. Para Dona Fina, ficar em casa era um martirio. A sua avancada idade e seu estado de saude ja nao lhe permitiam as extravagancias a que fora acostumada desde sempre. E entao, numa tarde qualquer, que por acaso foi 2 de julho ultimo, ela comecou a sentir falta de ar - sua saude ja andava debilitada e ela estava sob os cuidados da filha - e foi levada ao hospital. "Eu to otima", disse ela para o enfermeiro que a empurrava na cadeira de rodas, puxando o sotaque italiano, parece que posso ve-la na minha frente, "nao sei nem porque essa cadeira de 'roda' ai!". E naquele mesmo dia, ao cair a noite, ela se foi.Todo mundo sentiu a morte da "Fina". Mas, mesmo com dor, a filha, ao remexer nas coisas da mae, desatou a rir quando comecou a relembrar do passado da Dona Fina, conforme ela disse a minha mae por telefone. Uma nona paulistana e boemia que soube viver. Quando eu crescer quero ser como a Dona Fina. Porque ela me ensinou em muito pouco tempo que o que se leva da vida e a vida que se leva, e quanto mais bem vivida, mais longamente vivida e a vida. Dona Fina me mostrou aquilo que eu ja desconfiava;
Em ultima viagem a Sampa, minha terra amada, resolvi, como quase sempre faco, viajar de botas. Eram um par de botas velhas, surradas. Mas estas botas eram como qualquer daquelas coisas que,embora nao valham mais nada em termos materiais, passam a ser significativas como - sem exagero - se fossem um extensao de nos, de nossa personalidade. Assim tambem funciona com meu velho Converse Slip On cinza xadrez, que quanto mais velho, mais adoravel e mais dificil de abandonar. Tenis, por si so, ja e um sinonimo de liberdade: liberdade de usar ate rasgar, furar, encardir. E assim tambem deveria ser com as minhas botas. Chegando no aeroporto, passando pelo detector de metais, tive que tira-las. Pensei comigo em quantas vezes tive que fazer isso: chegar no aeroporto e, perto do detector de metais, sair me despindo dos meus "escudos": a gargantilha com tachinhas , a pulseira de couro com fivelas, as correntes e... as botas. Chega a ser divertido: cada vez que o detector apita, os passageiros olham assustados. A gente se sente contraventor por um dia e nem acha isso tao ruim. Mas, voltemos as botas.Assim que cheguei ao destino, reparei que o bico delas estava rachando. Na verdade, toda ela estava descascando e de repente, tomou uma aparencia de algo que ja estava pedindo lixo ha algum tempo. Poderia descarta-las em qualquer lugar, mas olhar para elas me remeteu a uma serie de lembrancas. Dentre elas, a de que foi com elas que pisei, pela primeira vez, num palco. Com elas, soltei minha voz para um publico relativamente grande, cantando Ana Carolina num palco de auditorio. Logo mais, foi com elas que subi ao minusculo palco do Cafe Piu Piu, para cantar o bom e velho rock com minha primeira banda. E isso se repetiria por muitas e muitas vezes, em outros minusculos palcos em tantos outros reconditos e ruelas da metropole, sempre acompanhada dela. Fora isso, tambem muitas subidas e descidas pelas ladeiras do Bixiga, muitas noites, muitos amanheceres. Nunca me deu nenhum tombo, ainda que eu tenha, por diversas vezes, me sustentado em cima dela a base de tequilas e cuba libres. Tantas vezes colocada com entusiasmo, tantas vezes tirada so por curiosidade, diversao ou puro tedio, tantas idas e vindas, tantas voltas...e tantas despedidas em cima de seus saltos. Entao, curiosamente, dois anos apos minha partida, ela resolveu praticamente se dissolver, no mesmo lugar onde por tantas vezes pisou.Cuidadosamente, as coloquei numa lixeira. Mas nao qualquer lixeira: foi numa lixeira pertinho da Treze. Sim, da rua Treze, aquela mesma rua que tanto gastou suas solas, aquela mesma rua que tanto sentiu os seus passos. Aquela rua por onde um dia andei e, dona de mim e das minhas botas, fui, de modo estranho e pouco convencional, feliz. As botas e tudo o que as acompanhava me davam a estranha capa da invisibilidade noturna, essa invisibilidade que so os desiludidos e os boemios conhecem.Ah, sim, voltemos ao par de tenis. Aquele Slip On, outrora gelo, agora e um tenis velho qualquer, encardido, surrado e puido. Este eu
ainda nao quis jogar fora. Sim, os tenis tem a prerrogativa de serem praticamente eternos, e quanto mais velhos e gastos, mais pertencentes ao seu dono e por isso mesmo mais interessantes. Este velho par de tenis tambem me acompanhou por muitos saudosos caminhos e descaminhos: na orla da praia em tardes de inverno; nos ensaios de banda, muitos deles inocuos, pura farra; na visita fortuita ao ex em uma noite quente de verao (e naquela ocasiao eles estavam mais encardidos do que nunca, talvez como meu coracao tambem o estivesse); no reveillon na praia, com chapeu panama e tereres; nas viagens em busca de esquecer, sempre esquecer... o que agora vem tao forte na memoria. E agora, nas tardes e noites, quentes ou frias, de preguica e chimarrao, em companhia de alguem....ou so.Nao sei quando vou descarta-lo, e se vou faze-lo, apesar de ja ter comprado ao menos dois pares tao mais bonitos e novos quanto um dia ele foi. So espero que, ao fazer isso, possa sentir a mesma nostalgia gostosa - nao menos dolorida - que sinto agora, com a certeza de que, mais do que outras botas e outros tenis, outras melhores lembrancas tambem virao. Porque no final, pouco importa se sao botas velhas ou tenis surrados. O que eles testemunham, silenciosamente, em companhia de seu pertencedor, isso sim, e o que realmente importa.So para constar, verifiquei com felicidade , ao chegar em casa, que o outro par de botas, quase gemeo do outro, ainda esta em condicoes de uso. Tambem ele passou por tantos lugares, por tantas coisas...E ainda passara por outros caminhos, outras recordacoes...P.S.: "Nubia, hellowww..." minha tia disse, "isso e insano, e apenas um par de botas!!!!" .Acho que minha tia nao sabe que quem nao tem loucura injetada em doses homeopaticas na cabeca nao consegue escrever...
Como e mesmo que dizia Cecilia Meireles? Eu canto porque o instante existe...Parafraseando agora.Eu escrevo porque o instante existe.Mas e ate meio paradoxo isso. Acho que escrever e o ato de capturar algum instante e perder tantos outros instantes enquanto se escreve. Escrever e entao, uma forma de paralisar e eternizar o tempo. Porque, cada vez que eu deixo de escrever nesse blog, quanto tempo passa... E quantos instantes, agora somente capturados pela memoria, existiram e passaram...Ao mesmo tempo, quando o tempo nao passa, escrever e uma forma de passar o tempo para longe ou para perto de algum instante. Escrever e uma forma de remoer, reviver, relembrar, refletir, reconsiderar o instante. O instante em que me vi sozinha apos tantos meses tao bem preenchidos de companhia; o instante em que terminei de ler um livro que deixou aquele hiato reflexivo que nos transporta do mundo imaginario de uma boa historia para a realidade; o instante em que um filme acaba e ainda bailam na mente as cenas bem feitas, os dialogos bem falados, a fotografia, a trilha sonora. O instante em que o mundo ficou tao cheio de poesia, que foi impossivel captura-la (num instante) e transformar em cronica, em conto, em pura lenda ou falacia inutil.Pois bem. estou me desafiando sair da inercia literaria que a minha (excelente) rotina tem me trazido. Acho que ja comentei em um outro post que o ser humano so consegue mostrar o que tem de mais nobre na dor. Bom, pelo menos era o que eu pensava. Ate criar coragem de pegar o netbook e, pela primeira vez, escrever num estado lucido de consciencia e de pe no chao. Sem dor. Sem ansiedade. Sem amargura.Entao, estou aqui pra dizer que voltei. E que, sem medo de parecer inadequada, ou de que meus textos nao saiam tao profundos quanto eu gostaria, estou disposta a escrever. Escrever, simplesmente porque o instante existe. E nao deve ser desprezado.Falando em instante, e em desprezar o instante, nao vou atribuir a falta de inspiracao, ou de vontade de escrever no blog, somente a essa fase quieta e calma de minha mente. Em plena era do Iphone, Android, tablet e note (ultra!?!?!?!) books, eu me vejo limitada pela preguica de, como no tempo de minha avo, sacar o caderninho e o lapis e comecar a esbocar as ideias que o instante me trouxe. Eu nao me tornei acefala. Nao me tornei fria e sem ideias sobre o mundo. Me tornei, na verdade, uma pessoa descuidada de ter sempre a mao papel e caneta. e me tornei preguicosa de fazer (como no tempo da minha avo) isso que chamamos de "passar a limpo" as ideias. Esbocar minhas cronicas, meus contos, meus ensaios, e depois elabora-los melhor no papel. Porque nao e simplesmente cuspir um texto e "le logo ai". Na era dos curtos memes e do assassinato do Manuel a sangue frio e a luz do dia, convem deleitar a mente de quem visita esse blog - mesmo que esse quem seja apenas eu - com um texto cuidado, bem elaborado,
bem grafado, bem alinhavado e... bom, tai a preguica.E ate uma vergonha dizer. Mas a preguica maior realmente vem mais de capturar o instante de forma racional, do que de elabora-lo. (bons instantes nos tornam liricos e preguicosos de pensar, porque e melhor sentir)Hoje e o ultimo dia de janeiro, entao creio que ainda da tempo de fazer uma promessa de Ano Novo. Prometo comecar a rascunhar mais as ideias antes que o instante passe. Pois afinal, se Cecilia canta porque o instante existe, eu, como ja falei, escrevo porque o instante existe. A minha preguica de capturar esses instantes deixa-os passarem pelos meus olhos sem virar poesia - sim, cronica, conto, reflexao, tudo isso e, dependendo de como se faz, uma forma de poesia. A vida sem musica seria um erro, ja disse Nietzsche, e a vida sem poesia, alguem tambem ja disse, e insuportavel. e e por isso que vou - tentar - voltar a escrever mais vezes...P.S.: algumas consideracoes sobre esse post - 1. como minha avo fazia uma ova, como EU fazia. Hoje em dia, quantos estudantes voce ve falando "vou passar a materia a limpo."? No lugar disso, tenho ouvido bastante "vou dar um print", "copia e cola pra mim", "manda no meu whats" e, na melhor das hipoteses, "vou pesquisar na net". O que me remete a duas coisas: o mundo tambem esta ficando preguicoso, e eu, velha. 2 - O blog esta ja com seus 7 anos completos. E pela primeira vez na vida, eu ja posso acreditar que aquilo que eu escrevo na rede pode ter uma relativa perenidade, semelhante a um papel. Porque sim, eu era daquelas que acreditava, logo que a internet chegou, que em algum momento iria dar um grande "bug" em toda a rede e todos os meus escritos seriam apagados. A ideia de bug do milenio nao saiu da minha cabeca; e eu nunca levei esse blog muito a serio, ja pensando seriamente em imprimir todos os meus posts e guardar para a eternidade, para o mofo e para as tracas. Hoje em dia ja nao penso mais assim, e me rendo as fotos e arquivos importantes arquivados na nuvem. A internet esta cada vez mais moderna, e eu... nem vou comentar. 3 - No momento em que escrevia este post, fui acometida por um apagao no meu netbook. O mundo esta ficando moderno, ja estamos na era do ultrabook e meu netbook...bom, precisa dizer? 4 - O que seria o passar da idade senao o acumulo de milhares de instantes?
Pessoas da minha geracao ja devem ter assistido ou ouvido falar do filme O Corvo. Considerado icone dark dos anos 90, foi um filme badalado e muito noticiado devido a morte de seu protagonista, Brandon Lee, durante as filmagens. Esse filme chegou as minhas maos numa fita VHS cerca de 4 anos depois de seu lancamento. Eu tinha entao 14 anos, de devo ter assistido esse filme pelo menos umas dez vezes.Um cenario dark, uma historia de amor interrrompida, vinganca, frases de efeito, boa fotografia, trilha sonora gotic rock densa e bem elaborada. O roteiro, inspirado na obra em HQ de James O'Barr, pode ter sido fantasioso demais (e de fato, nao teria que ter compromisso algum com a realidade, ja que veio de um HQ), mas sem duvida alguma marcou sua presenca na decada de 90 e influenciou pessoas que, como eu, desde sempre, e sem explicacao, se sentiram atraidas pela tematica dark e pelo rock.Dentre tantos elementos interessantes, realmente chamam a atencao e reverberam ate hoje em minha mente as famosas "frases de efeito" colocadas no filme. "Nada e trivial", "Vitimas, nao somos todos nos?", dentre outras pequenas perolas simples e bem alinhadas nas cenas do mesmo. Uma das frases sobre a qual gostaria de comentar e aquela dita pelo personagem Eric Draven, atordoado pela interrupcao prematura da vida dele e de sua noiva. Quando retorna para vingar-se dos que o mataram, ajudado por um corvo, avista a garota de quem costumava tomar conta e, apos um breve dialogo, lhe diz: " Nao pode chover o tempo todo." E ela, imediatamente, o reconhece. Antes de discorrer mais sobre essa frase tao simples, porem, convem falar um pouco sobre o simbolismo do corvo. O corvo e , para muitas religioes, significado de mal pressagio e mal agouro. Porem, em muitas culturas, representa a magia profunda, a cura, a protecao e transformacao. Ele guia os caminhos daqueles que querem resgatar suas magoas e dividas terrenas. Pode representar tanto a luz, quanto a escuridao.Aqui cabem algumas reflexoes.A primeira delas e que o maniqueismo e sempre perigoso. Dividir o bem do mal, a luz e as trevas, o certo do errado: funciona muito bem como ato coercitivo e disciplinador, mas nao e bem assim na vida real. O filme mostra um personagem perturbado, furioso, vingativo, e ao mesmo tempo sensivel, emotivo e passional. O corvo, ave de mal agouro, ganha aqui sua redencao: e ele quem da ao personagem forcas para levar sua missao a cabo. Parece uma grande besteira, mas nos faz pensar que sim, sempre existe um ponto de luz em qualquer profunda escuridao. Mesmo que esse ponto de luz sobrevenha atraves de um vetor considerado "maligno".A segunda questao e obvia: nao pode chover o tempo todo. A chuva escurece o ceu e representa, em primeiro momento, recolhimento, tristeza. Mas, em certas religioes amerindias, a chuva tambem representa "a semente do deus da tempestade", ou seja, aquela que da fecundidade ao solo, que limpa as impurezas do ar, que faz descer dos ceus a prosperidade espiritual e material. Ninguem gosta de tomar
chuva o tempo todo. Mas e preciso compreender os "periodos de chuva" da vida como oportunidades para fortalecer as raizes. Semear aprendizados. A introspeccao dos longos periodos chuvosos trazem amadurecimento e visao de novas perspectivas. Mas, como diz Eric Draven no filme, nao pode chover o tempo todo. Entao, sempre chega a hora em que a chuva para...e ai podemos, entao, comecar a colher toda a experiencia acumulada nos periodos de dor ou de solidao, e fazer disso um novo alento e uma nova abertura para um outro ciclo em nossa vida. Eu complementaria entao, essa frase tao obvia e tao significativa, da seguinte forma, com outra frase de mesmo teor: depois da chuva, o sol sempre vem mais forte. Parece simples? Observe. No clima...e na vida. E para fechar a reflexao, a musica do The Cure, integrante da trilha sonora do filme!
Eu posso ir e vir quando eu quero; nada me toca, nem me aprisiona...vou pairando leve leve, acima da carne e do metal...Sempre...so de passagem. Estes dias, depois de uma apresentacao, lembrei muito da figura do lobo por causa desses filmes de vampiros que andam circulando por ai...Pensei nos lobos ferozes e nos "lobos bobos".Imaginei-me entao, no meio de um matagal qualquer, encontrando um lobo. Mas um lobo quase cao. Um lobo que nao mostrava os dentes,e com um olhar tao doce que dava vontade de levar pra casa... Talvez estivesse um tanto sofrido, desprezado, carente, faminto. Entao, no mesmo raciocinio insolito, fui caminhando mais um pouco e pensei encontrar um outro lobo qualquer, mas ele logo mostrou os dentes e rosnou, demonstrando que mais um passo implicaria num dano fisico inconveniente. Tambem provavelmente sofrido, desprezado, carente, faminto. So que esse lobo era petulante. Se voce olhar no dicionario, petulancia nada mais e do que ousadia, atrevimento, insolencia. Postura de afronta, em suma. E esse nao deu vontade de levar pra casa, mas antes, muito, muito medo. Enquanto primeiro parecia ter uma postura ingenua de esperanca cega e fe na humanidade, conquistando a quem passasse com o doce de seus olhos, o outro afrontava a quem quer que se aproximasse, como que a desafiar: "Um movimento e te devoro."Ai eu penso em todas as pessoas que estao passando ou passaram pela minha vida como lobos petulantes, e que eu deixei passar por medo de enfrentar a aparente furia e ferocidade. E eu penso tambem, em todas as vezes que eu mesma me comporto como uma fera petulante. E acabo deixando tantas pessoas especiais passarem pela minha vida, pois quando elas se aproximam a unica coisa que sei fazer e ser... uma fera, um lobo petulante. Que no fundo no fundo, e o real lobo bobo da historiaFera brava e petulante morre sozinha. Eu tenho uma conta no Facebook. Tambem tenho conta no Instagram e no Twitter. Nao porque eu tenha desistido de ser a diferentona (explico meus motivos aqui). Mas por outro lado, nao chego a ser considerada um caso patologico, nao e um vicio absolutamente imprescindivel e necessario para minha vida estar conectada as redes sociais 24 horas (tambem explico os motivos para isso aqui). Independente de toda a parcimonia, fato e que sim, ultimamente tenho sido totalmente permeada pelas redes sociais e seus novos codigos e linguagens: memes, fotos, habitos DayByDay, comunidades, fan pages, e todo tipo de coisa que brota na net. Algumas vezes pra tentar entender o mundo; outras vezes, para refletir sobre o mundo.Dia desses, li em alguns status do Facebook " Foi bonito foi, foi intenso, foi." e eu, inocente, achei que fosse apenas uma coincidencia linguistica. Na verdade, e uma musica de um cantor sertanejo famosissimo que passa simplesmente desapercebido pela minha pessoa. Porque eu, a diferentona, estou acostumada a expor meus ouvidos a um bom e velho rock, a um jazz, a uma MPB, a "sei la qualquer coisa" que seja algo mais enriquecedor, culturalmente falando, do que a "dor de corno" do "sertanojo