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As organizacoes vem passando ao longo do tempo por um processo de mudanca, em que a competitividade passou a ser cada vez maior, nesse ambiente o capital humano passa a ser o diferencial. Neste contexto o lider tem um papel importante, o de manter suas equipes motivadas para o auto-desempenho. Emboraa motivacao seja intrinseca ao ser humano, o lider exerce influencia na motivacao de sua equipe, uma vez que e o responsavel pelos objetivos, metas e pelo clima da empresa. O ambiente externo tambem influencia a motivacao. A motivacao eresultante das necessidades de cada individuo, estas podem ser fisicas e psicologicas, onde o que vai predominar e a necessidade mais intensa em determinado momento. A lideranca e a capacidade de inspirar e motivar as pessoas a alcancarem as suas metas e ultrapassar os seus limites. E a habilidade de tornar avisao clara e atraente para todos, bem como de inspirar confianca. O lider e capaz de influenciar as pessoas a atingirem os seus proprios objetivos e os da organizacao, para isso e necessario compreender o comportamento humano e o queo motiva, ou seja, as suas necessidades para poder facilitar o processo motivacional e aumentar a produtividade. Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari e Debora AndreUnoeste Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari Criacao Fernanda Lussari Depois de um "longo e tenebroso" outono.....aqui estou novamente numa data bem bacana.Dia do amigo.Quem tem um , tem TUDO.Amigo....como diz no Aurelio, o que ama,estima,aliado, e muito mais,o que podemos contar SEMPRE....Porisso, escolhi um texto aqui na net, que simplifica tudo isso.E desejo a todos os meus amigos (as), este delicioso artigo.BjsPara que serve um amigo? Para rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um disco, dar carona pra festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estao corretas, porem isso nao basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu ultimo livro, "A Identidade", que a amizade e indispensavel para o bom funcionamento da memoria e para a integridade do proprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles sao nosso espelho, que atraves deles podemos nos olhar. Vai alem: diz que toda amizade e uma alianca contra a adversidade, alianca sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos. Verdade verdadeira. Amigos recentes custam a perceber essa alianca, nao valorizam ainda o que esta sendo contruido. Sao amizades nao testadas pelo tempo, nao se sabe se enfrentarao com solidez as tempestades ou se serao varridos numa chuva de verao. Veremos. Um amigo nao racha apenas a gasolina: racha lembrancas, crises de choro, experiencias. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo nao empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo nao recomenda apenas um disco. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um pais. Um amigo nao da carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu. Um amigo
nao passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo nao caminha apenas no shopping. Anda em silencio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Um amigo nao segura a barra, apenas. Segura a mao, a ausencia, segura uma confissao, segura o tranco, o palavrao, segura o elevador. Duas duzias de amigos assim ninguem tem. Se tiver um, amem. Martha Medeiros
Ola!!!!!Como algumas pessoas ja me perguntaram...Hoje estou atualizando as minhas postagens diretamente no facebook!!!Deem uma passadinha la, faca comentarios, de sugestoes, perguntas :)Vamos nos encontrar por la...https://www.facebook.com/ateliededocesrosanaxavierBeijos!!!!!! Continuando os chas de cozinha, aqui esta mais um mimo que fiz para Juliana, a querida JU.Ela adorou tudo....Marmitinhas com docinhos finos, micro bolo , bisnagas com brigadeiro e docinhos diferenciados como: trufa de limao siciliano com lavanda, quadradinhos de cheese cake, fudge de caramelo e muito carinho.Sabe, e tao gostoso fazer o que gostamos, para pessoas tao queridas, pessoas especiais como a JU.Vi nascer, crescer e agora casando, e muita emocao.E tudo isso passa pelas nossas maos....transformado doces em mensagens de muito carinho......Felicidades, JU!!!!!! Hoje eu acordei e resolvi mudar , resolvi que ja estava na hora de mandar a Boa e velha Juh embora , e tentar construir uma nova. Nao tinha a menor ideia de por onde comecar , olhei no espelho e resolvi uma coisa drastica: cortar o cabelo e assumir o meu cabelo cacheado. E foi sim uma decisao drastica , por que adorava colocar o sutia e ter que puxar o cabelo que ficava preso , e vivia de chapinha, muitas pessoas nao sabem como e o meu cabelo natural. Me vesti , e corri pro cabeleireiro . Cortei curtinho e agora eu to parecendo uma dancarina de cabare dos anos 60.Enquanto a tesoura agia eu ia ficando mais e mais e mais apavorada, e me lembrei de um grande pequeno detalhezinho : eu morro de medo de mudancas. Voltei pra casa e fiquei deitada no meu sofa , pensando em tudo o que aconteceu nessa semana estranha: meus pais encaixotando metade da casa pra uma mudanca que so vai acontecer daqui ha cinco meses ; uma briga com o psicopata do namorado de uma amiga , e como consequencia uma briga com a amiga ; uma briga sem sentido com meu namorado ,que agora toma proporcoes gigantes ; ver as coisas ruirem sob mim e nao ter como consertar; um desejo (que eu nao queria ter) de me mudar amanha e deixar essa cidade ,pela qual eu tenho ojeriza, para tras: uma vontade incontrolavel de sentar no colo de alguem encostar minha cabeca nesse ombro amigo e chorar e chorar e chorar Eu tenho medo , medo de comecar uma vida nova , sem certas pessoas do meu lado , medo de me sentir sozinha , medo de estar no caminho errado , medo de esquecer o que e quem eu sou no meio de tudo.Pode parecer babaquice, mas voce tambem tem esses medos , mesmo que voce queira parecer forte , independente e auto suficiente . Todo mundo tem medo de alguma coisa ou de alguem , seja de escuro, seja daquela professora primaria que arrancava as folhas do seu caderno e te fazia comecar aquele texto de 30 linhas do zero. Mas e bom sentir medo , por que assim a gente sente a necessidade de se mexer , de mudar , de cortar o cabelo, de se mudar , de pintar o cabelo de loiro
, de terminar um namoro , de comecar um namoro, de sair do armario, de usar fio dental , de raspar a cabeca ...enfim de se assumir. No final das contas se chega no balanco geral , e se percebe que a mudanca , mesmo que nao desejada , pode mudar as coisa de um modo drastico.E sabe o que e o pior de tudo ? Entender que as mudancas sao inevitaveis como o tempo q escorre entre seus dedos , saber que os amigos vao e nunca mais voltam e que certos amores sao indecifraveis. Por essas e outras que amanha eu vou pro Rio, passar uma semana, aproveitar o tempo pra rever velhos amigos, pensar , passear sozinha pelas livrarias , entender q nao e o fim do mundo tudo que esta acontecendo , pegar um cineminha sozinha. Enfim , curtir a vida sozinha , feliz e corada, Por que nem sempre as coisas sao do jeito que nos queriamos , mas e so tentar ver o melhor lado da situacao e aproveitar esse lado , mesmo que seja pequenininho. Pode ser que eu volte mudada, pode ser que eu volte a mesma , mas certas coisas eu tenho que resolver , ou vou carregar ate o fim do ano como um fardo leve em certas horas e pesado em outras. Hoje eu escrevi muita baboseira sentimentalista, mas as vezes eu preciso mostrar q no fundo dessa minha carapaca dura de mulher bem resolvida , que nao precisa de ninguem , e se acha inteligente e esperta demais , tambem existe uma mulher com medos , receios e com vontade de ser ouvida as vezes, por que cansa ser a pilastra de todo mundo e nao poder se apoiar em ninguem. Tia Juh diz:Que venham as mudancas , sejam elas boas pra mim, ou nao.
Ca estou eu , no meu melhor momento vestibulanda: olhos fundos com olheiras, cabelo cheio de pontas duplas e de duas cores, alem de ter engordado 3 quilos e ter perdido a perna definida das caminhadas diarias... Mas nao posso dizer q nao me agrada o fato de estarmos finalmente em novembro. Claro que sim , quem aguenta um ano tao...er....divertido, como 2009? Mas eu nao vou comecar a minha retrospectiva agora, vou esperar passar o vestibular da UFRJ, pq e quando meu ano termina, la pra dia 12 de janeiro. Mas voltando ao assunto ,ou melhor, comecando o assunto. Ca estava eu com a minha cara de vestibulanda aplicada bebendo nescau na minha caneca de Medicina, sentada na minha famosa varanda e relaxando, pensando em por que me afeta tanto ver casais , aparentemente , felizes por ai. Primeiro eu achei q tinha ficado amarga, aquele tipo de pessoa que nao aguenta ver a felicidade alheia, e odeia chegar no curso na segunda feira e escutar as amigas falando do fim de semana simplesmente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O que elas tiveram com seus respectivos . Mas ai eu vi que nao, que gosto de ver minhas pimpolhas assim , saltitantes, e mesmo nao tendo muito contato com os namorados das ditas cujas , gosto deles tambem. Ai eu achei que tinha virado "mulherzinha", e me desesperei.Como assim???? EUUUU mulherzinha? Chorando com historia de amor de filme melodramatico, querendo alguem pra chamar de Moxinho , ficar descerebrada e achar q a coisa mais importante do mundo e ficar " especial" e namorar qualquer um . Mas ai apareceram 2 babacas na minha frente me chamando de amor e me prometendo mundos e fundos, e eu simplesmente virei a cabeca e disse " nao, obrigada" . Mas a confirmacao de que continuo sendo a mesma Juh de sempre veio quando um cara legal veio me oferecer mundos e fundos e eu simplesmente nao consegui dizer um simples "Sim". E vendo a grossa camada de nescau no fundo da caneca , eu entendi. Eu entendi que eu sou " das antigas". Aquele tipo de pessoa que gosta de namorar em aberto pro mundo e que adora chegar pros outros e apresentar " Ahh esse aqui e o X , meu namorado", claro q eu adoro ficar me amostrando, e nao e o q todos nos fazemos? Pois entao , me da um prazer incomum andar abracadinho pela rua, rir junto de alguma piada, brigar pq saiu e encheu a cara, ficar emburrado a tarde toda , mas no finalzinho falar aquele " mas entao amor, chega ne?", e o melhor e sempre na fila do cinema , que vc sabe q tem dezenas de mulheres que veem vcs dois juntos e ficam cheias de inveja Droga , eu sinto falta de namorar. Quem nao sente? Mas eu amoooo falar pras minhas amigas " ahhh gente meu namorado e lindo, e tem uma bundinha q me da inveja" e o melhor de tudo e quando dizem " nossa , casal lindo vcs dois". Mas como namorar agora? A
unica coisa grossa na minha vida sao os livros volume unico q eu carrego de um lado pro outro.Nonguem pra ficar deitadinha no peito durante o fds, babando pelas noites viradas durante a semana. Nao ter pra quem mandar msgs " sujas " entre uma aula e outra. Mas nao so esse lado fofo. Eu gosto de irritar alguem , e gosto q me irritem, me parece uma coisa taoo afrodisiaca...a irritacao...o amor Mas, paciencia oras. Vai ser bem pior quando eu colocar aquele jaleco branco , disso eu nao posso duvidar...Tia Juh diz: No amor e na medicina nao se pode dizer nunca e sempre
Ahh eu sou uma orgulhosa nata, sim eu sou . Ruge no meu peito esse amor proprio incoerente , essa falta de vontade de ser submissa essa mania de levantar a sombrancelha esquerda de incredulidade. Mas orgulho e uma coisa louca de se definir. Pode ser aquilo que te impede de assumir que nao faz a minima ideia da materia desse periodo da faculdade.Pode ser aquela falta de vontade de admitir que aquele ser que vc considerava inferior a vc , tem razao. E de td o pior...e aquilo que te impede de ligar pra pessoa amada no meio da noite e admitir que ficar longe dela e uma loucura excentrica, sem razoes de ser, um masoquismo incoerente. Voce acorda suado , depois de horas revirando na cama, nao esquece o sabor do beijo , o toque da pele, a risada ruidosa , ou o jeito engracado de dobrar a pizza antes de comer. Vc levanta , sobressaltado, pega o telefone, suas maos tremem , seu estomago parece estar debaixo da assoalho. Voce tenta discar , lembrando do numero que tantas vezes apareceu na mesma telinha de celular. Mas antes do ultimo digito , seus ombros caem, vc pensa " perda de tempo , pq eu deveria ligar , se o (a) fulaninho (a) nao me liga?" .Vc desliga o telefone , volta pra cama , liga a televisao e finalmente dorme. Mas por que nao terminar essa ligacao? Pq nao admitir a vontade de passar no trabalho do sicraninho , nem q seja pra ver a distancia aquele riso solto ou a jogada de cabelo que te conquistou Pior do que orgulho , e o medo. Pq isso td foi medo, medo de admitir que voce pode sim ter errado, voce nao entende que isso e normal , e que vc como todo burro ser humano errou. Vc tem medo que a pessoa amada esteja melhor sem voce, que ela nao sinta mais a sua falta, ou que quando vc tentar , nada volte a ser como era nas suas gostosas lembrancas , por isso vc finge esquecer ,dando ouvindo ao seu pessimo orgulho e tenta ir pra outra. Quantas oportunidades nao perdemos por causa do inexplicavel orgulho , que cega a nossa visao de crescimento, minando a oportunidade de ser feliz , errando nao o tempo td , mas um pouquinho de cada vez, pois de nada adianta o erro se nao for assumido e consertado Por isso , assuma que vc errou. diga que vc nao esta certo. Peca desculpas pelo o que fez , tendo isso magoado ou nao outra pessoa. REspire fundo e admita que nem sempre vc tem razao ou e o melhor em td . E o principal , termine aquela ligacao. Pois hj e dio perfeito pra fazer td direito, e nunca pense q sicraninho , so pq te odeia , nao te ama mais , pois amor e odio caminham juntos e tem a mesma intensidade. Viva um lado mais coca cola da vida , cheio de xarope de noz moscada , agua
Desisto de ficar . Nao consigo mais me acomodar a essa instabilidade que e um " ficante de fim de semana" , nao sei se e pelo fato de que ja passei da idade mental de nao poder ficar em qualquer lugar , de ter q escolher lugares e momentos pra beijar ou se e pelo simples fato de uma coisa que eu nunca admito ter: ciumes. O mais engracado que o que se encaixa como uma luva na minha nova rotina de 12 horas de estudo e somente isso , um ficante, com horarios maleaveis. Mas na maioria das vezes essa mulher pratica da lugar a uma mulher cheia de futilidade que se deixa levar pelo simples sofismo de uma possivel traicao que nem poderia acontecer. Por que nao poderia? Pq NAO existe relacionamento oras.Ate o proprio Aurelio , o pai dos burros , sabe que se nao existe compromisso nao existe traicao. Mas e ai que toda aquela razao que eu apresento em ciencias exatas e psicologia barata de barzinho vai por agua a baixo.Eu nao gosto de saber que a mesma boca que eu beijei ha poucos dias atras pdoe estar exatamente agora beijando o "orificio" de outra pessoa, isso pra mim passa uma ideia de descartabilidade agoniante. Ai eu me pergunto, cade a aquela pessoa moderna que achava relacionamentos abertos um maximo e que achava o mundo um moinho? Simples , ela cresceu , cansou de beber pra se esconder do que nao queria ver e notou que e muito facil um relacionamento aberto , quando se tem uns 13 14 anos , mas depois cansa e vc so quer estabilidade , e alguem que estude biologia com voce , veja Capitu e fique de saco cheio as vezes por que trabalhou a semana inteira e ainda nao terminou a pos. Como diz um famoso dito popular modificado pela ignorancia social " tudo passa, ate uva passa", ta ai uma boa frase , todo mundo e feito de fases , momentos e certezas , so cabe a voce definir a situacao atual em um dos tres conceitos supra-citados e ser mediano pelo resto da sua vida. Sao conceitos e conceitos , so que as vezes velhos conceitos seus nao se encaixam mais na sua nova vida ou na sua nova idade e cabe a voce se adaptar a isso , por que com certeza os amigos vao cansar de te ligar o fds td e so ouvirem uma negacao e aquela pessoa que parecia interessada em vc vai cansar de te esperar pra ir naquela exposicao fubanguinha do CCBB e vc vai ficar so com os seus bons e novos conceitos. Mas esteja pelo menso preparado pra lidar com as suas escolhas , nao faca como a ilustre que vos escreve essas linhas ( falei bonito ), que fez a escolha de estudar demais e abdicar de uma vida com amigos e um namorad0 e preferiu se enlacar em coisas complicadas que nem ela consegue entender e acaba por se magoar sozinha.Tia JUh diz: a vida e como
E por mais impressionante que pareca eu consigo ser mais enrolada, confusa e complicada do que eu ja sou. Mas , fiquem boquiabertos, dessa vez a culpa nao e toda minha. Nao e mesmo , eu nao tenho culpa se um ex de 2 anos atras terminou um namoro e acha uma boa ideia tentarmos voltar de onde paramos? Ou que culpa tenho eu , se pessoas aparentemente fofas, inteligentes e ineditas , acham interessante o ser q vos lhe fala?Ou pior ainda , que culpa eu tenho se o meu ex-grande-primeiro-amor do nada "acha" que eu sou A UMA , e vem com ideias de compromisso pro meu lado? E o apice da minha loucura , o amigo que IDEALIZA que me ama Viu nada foi culpa minha , quer dizer, 100% minha.Os 30% que me compete e direcionado pra uma questao de incapacidade minha. Eu nao consigo mais "tentar", medo de tentar voltar pra casos antigos ou abrir novas pastas .Por dias eu aleguei cansaco , estar ocupada demais pra pensar nisso ou ate mesmo falta de interesse. Balelas minhas. E so o medo de fechar de vez essa pasta atual e ter q lacrar , e dessa vez pra sempre, nao por opcao minha , por que por mim esse arquivo poderia ser extendido ate o volume 2, 3, 4, ...n, mas por que nao posso esperar mais por um alguem , esperar q esse alguem um dia acorde com a sua sanidade reposta e me procura com direito a cena hollywoodiana, flores e declaracao de amor na chuva. Nao posso viver comparando otimos pretendentes com o dito cujo , e sempre roubando pra ele , mesmo que seja mentindo descaradamente e fingindo q o ex era a melhor coisa do mundo. CHEGA , me faz mal. Por que deixar essa ferida aberta? Pra infeccionar? Ou pra esperar o momento em q ele vai elvar um fora tao grande quanto o q me deu e vai lembrar da nerdizinha bonitinha e gostosinha aqui??? Nao , isso nao me faz bem , e me consome dia apos dia.Essa espera longa e solitaria , condenada ate pelas novas amigas feitas. Pelo menos uma coisa me consola , o orgulho do dito cujo NUNCA vai deixar ele voltar. Depois de quatro meses, findou-se mais um namoro. Certas pessoas tem a dificuldade em manterem um relacionamento por muito tempo , e adivinhem so , eu sou uma delas (/o/). Quando o namoro passa de 2 meses , parece que uma alergia corroi meu corpo e me falta ar. Nada contra os namorados em questao , e uma coisa minha , do meu jeito alienado de ser Provavelmente eu me encaixo nessa nova geracao de solteiros que coloca o amor numa balanca , em contra posicao a carreira, amigos , familia e etc. Dessa vez foi um dilema complicado , a minha vida com uma PUTA responsabilidade , delicada como cristal, nao podia ser dividida com alguem que se trata como lixeira publica.E pra mim uma vida nova requer aspectos novos, nao que seja
proposital, e quase incosciente.Mas PASMEM , ele terminou comigo , nao aguentou a pressao de namorar uma mulher de verdade , com uma vida de verdade e problemas de verdade, ele preferiu desistir e voltar a brincar de casinha com alguma puta de rua .Pena pra ele. Se isso aqui e dor de cotovelo? CLARO que sim.E claro que nao pode faltar a parte em que eu digo : Ele nunca mais vai encontrar mulher como eu , que o ame e cuide dele como eu cuidei.Ou que seja forte como eu. Ou que seja especial , carinhosa e escrota como eu. Todo mundo se coloca em uma situacao parecida pelo menos uma vez na vida, se nao passou ainda vai passar , principalmente se for mulher. Por que a mulher deve ser mae , mulher , amante, namorada , empregada e messalina , independente da cor ou classe social. E alem de tudo ainda deve guardar pra si os seus problemas e resolver os do amado, isso sem estragar o escovao e descascar o esmalte. Eu podia ter tentando mais? CLARO, eu fui uma namorada ausente. Mas bem, e o meu ano de vestibular gente, eu nao podia jogar tudo pro alto , por alguem que eu tinha acabado de conhecer. Se ja passou? Claro que SIM! Se eu ainda amo o coisinha ruim ? Claro q SIM. E que mulher nao ama aquele canalha que mentia 23horas e 55 minutos por dia , mas cinco pra meia noite ligava e dizia q vc era td pra ele. Que mulher nao arde por dentro quando sussurram no seu ouvido que sentiram saudade do perfume doce q ela tem e da suavidade de seu cabelo . Que mulher nao fica ansiosa pelo toque cheio de intimidade , mesmo q ele seja dado a tantas outras, sempre. Analisando bem , a culpa foi minha , por que desde aquele dia fatidico ele deixou bem claro quem ele era , que era um fraco canalha adoravel sem um cheiro definido tao carente , que tinha a necessidade de se sentir adorado pelos amigos e com tanto medo de saber quem e ou de tentar descobrir q preferia inibir a mente com milhoes de coisas diferentes q corriam pelas veias , ludibriando o proprio cerebro. MAs o melhor de tudo e q agora eu me sinto mais leve e cansada, pq td a obrigacao de ser namorada, amiga, mae , companheira, ouvinte e conselheira, foi finalmente embora e so ficou a saudade que e levinha e eu carrego no bolso ou alivio com uma musica.Tia Juh diz: A primeira vez e inesquecivel , ainda mais quando e um pe na bunda ...hauahauhauah ...( ri sozinha)
E finalmente se foram as lagrimas , as noites sem durmir e a indecisao ferindo meu subconsciente. Agora eu sinto que nunca mais vou me sentir culpada, por que eu nao posso me culpar por aquilo que ja nao esta mais na minha mao. Nao posso negar , que me parece arduo o caminho de me ver livre realmente do amor incondicional, mas veja bem , td tem sua hora e agora ja e a hora de recomecar. Retomar meus antigos caminhos, ou ate mesmo tracar novos , viver sentindo o cheiro de maresia e me permitir nao imaginar Nao imaginar o que poderia ter sido e nao foi , pq de ambas as partes ja se foi , e nunca mais vai voltar. O livro foi fechado , assinado e posto novamente na estante , numa parte bem alta , que mesmo que eu fique na pontinha dos meus pes eu nunca vou conseguir pegar. So me resta saborar os toques de sol queimando a pele morena, e a agua hidratando o labio bem delineado,e realmente entender como e pq a fascinacao pelas curvas que me tomam. E agora o suspiro longo , por td que se foi e teve um gosto bom, mesmo q as vezes o gosto amargo de suor gasto a toa e salgado de lagrimas derramadas sem intencao de consertar. Finalmente valorizar o ato que uma rosa pode ter numa quinta feira a noite e o valor do eu te amo dito sem necessidade de resposta. So aproveitar o dia , como se fosse o primeiro juntos e o ultimo perto. Eu assumo , eu ganhei tantas batalhas , mas nao tenho mais folego e prefiro perder a ultima, pra nao perder o folego eu prefiro nao insistir naquilo que e claro como o ceu azul que vai fazer amanha e deixar assim no ar. Pq eu deixei no ar nao so um eu te amo dito de canto de boca pra um vazio , mas o perfume q inebriava e um beijo q embebedava Eu finalmente me curvo as dificuldades inexistentes e volto de cabeca erguida , sim , por que eu posso dizer q fui a luta , lutei com determinacao e volto ferida , mas com a minha paixao intacta e o meu orgulho de mulher rejuvenescido pela perseveranca desenvolvida que so me mostra que de tds os homens eu sou a mulher mais forte Agora chega de tentar e esperar aquilo que nunca vai ser feito , eu nao vou mais virar o rosto para os dois lados da saida esperando , e meu coracao nao vai bater mais forte quando ouvir o seu nome no meio da multidao. O livro esta quase acabando e essa foi a ultima pagina da Parte III- A tentativa, agora so falta o desfecho.... Mas sempre ha uma edicao antiga jogada num sebo do centro da cidadeTia Juh diz: hj e o dia perfeito pra fazer td direito "Mudaram as estacoes, nada mudou Mas eu sei que alguma coisa aconteceu Esta tudo assim tao diferente... Se lembra