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Ola, blogueiros! Como faz tempo que nao apareco aqui! E, to um pouco sem tempo mesmo, ou melhor, estou um pouco sem ideia do que postar. Mas, ainda acho que "sem ideia" nao e uma justificativa plausivel, isso porque sou daquelas pessoas que tem uma hiperatividade no pensamento, e a todo tempo penso em algo diferente. As vezes penso em coisas tao absurdas que acabo temendo que essas tais coisas acontecam. Voce tambem e assim?! Uhm, hoje eu nao estou com um tema definido para escrever aqui, vou falar apenas de algumas coisinhas que ha tempo estao em minha cabeca. Sabe aqueles sonhos que insistem em aparecer toda noite pra voce?! Pois e, parece que estes estao me rodeando tambem, e como sempre, me exigindo, exigindo de algo que eu nao sei se realmente e um desejo ou apenas um reflexo de pensamentos diarios. Eu poderia muito bem contar exatamente com foi esse sonho, mas acho que nao seria necessario, visto que as pessoas envolvidas nao poderiam ser citadas, questao de privacidade ;). Ah! E tambem ainda nao sou aquelas pessoas que expoem sua vida toda na internet, sem temer nada. Acho muito pessoal o que sonhei, so posso dizer que responde uma duvida. E como a famosa pergunta: o que voce quer para sua vida?! Dai essa questao e respondida no sonho de tal maneira que faz voce acreditar em uma coisa totalmente utopica, evidentemente. Sera que e verdade? Ou e apenas uma resposta para seus anseios e pensamentos? Bem dificil decifrar. Os sonhos, na minha visao, sao muito misteriosos ainda, e para mim e muito dificil acreditar nestes, pois sempre seguem minha autoestima. Sabe quando voce ta super bem e super alegre e seus sonhos tambem sao assim?! Pois e, e o que acontece comigo. Quando penso que tudo vai dar errado, eu sonho dando errado. Mas, claro, eu acredito que tudo tem um porque, e talvez esses sonhos tem uma maozinha de um superior, dizendo: Ei, fique atenta, isso e pra voce se orientar! =DQue coisa, nao?! Beijos ;* Ah o amor! Nesse pos dia dos namorados deu vontade de escrever um pouquinho sobre isso. As pessoas no dia 12 de junho ficam mais melodicas, romanticas; ate aquelas que nao tem namorado(a) ficam se sentindo meio 'isoladas'. Mas, acho que isso e apenas pela data representar para nos um dia dedicado ao amor, exclusivamente ao amor. E dessa maneira, pensamos que amor representa namoro. Estamos enganados. Temos que ter a visao que o amor nao e apenas entre duas pessoas que namoram ou sao casadas, ele e bem mais do que isso. Corintios representa o amor como o maior sentimento de todos, citando tambem esperanca e a fe, mesmo assim o amor se sobressai. Se nao tivesse amor, eu nao seria nada (1 Corintios 13, 2). Como sou muito romantica, se for falar de amor, irei falar tambem de todas as pessoas que eu amo. Sem elas, seria bem mais dificil se sentir feliz e ate mesmo enfrentar os problemas e obstaculos que a vida nos desafia. Acho que
se o mundo amasse, tudo seria bem mais pacifico, as pessoas nao precisavam brigar por coisas futeis. Os paises seriam mais unidos, nao existiriam 'guerras sem motivos', a ciencia se desenvolveria unida, o progresso seria mais rapido. Os sonhos se tornariam realidade. Bem, minha visao e utopica, porem, nao custa sonhar. Para sermos salvos, o primeiro passo e o amor. Pra finalizar, eu deixo um dos versiculos mais lindos que ja li. E tao lindo, ao ponto de voce ler e se sensibilizar com o poder de descricao desse sentimento. Citando as coisas cobicadas pelo homem, que na verdade, nao representam nada e nem se comparam ao maior sentimento de todos: o amor.Ainda que eu falasse linguas, as dos homens e dos anjos,se eu nao tivesse o amor, seria como sino ruidoso ou como cimbalo estridente. Ainda que eu tivesse o dom da profecia, o conhecimento de todos os misterios e de toda a ciencia; ainda que eu tivesse toda a fe, a ponto de transportar montanhas, se nao tivesse o amor, eu nao seria nada.Ainda que eu distribuisse todos os meus bens aos famintos, ainda que entregasse o meu corpo as chamas, se nao tivesse o amor, nada disso me adiantaria. O amor e paciente, o amor e prestativo; nao e invejoso, nao se ostenta, nao se incha de orgulho. Nada faz de inconveniente, nao procura seu proprio interesse, nao se irrita, nao guarda rancor. Nao se alegra com a injustica, mas se regozija com a verdade. Tudo desculpa, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais passara. As profecias desaparecerao,as linguas cessarao, a ciencia tambem desaparecera. Pois nosso conhecimento e limitado; limitada e tambem a nossa profecia. Mas, quando vier a perfeicao, desaparecera o que e limitado. [...]Agora, portanto, permanecem essas tres coisas:a fe, a esperanca e o amor.A maior delas, porem, e o amor. (1 Corintios 13)
Coisa que muita garota da minha idade exige e roupas, roupas e calcados. Ah!! As vezes me sinto bem mais simples em relacao a isso, eu nao penso tao igual, mas sou fascinada por livros. Chego ate a me assemelhar aquelas criancas que ganham um brinquedo que cobicava ha dias! No lugar dos brinquedos, sao os livros. Tenho ate uns 5 livros guardados la em casa, que ainda nao os li por acumulos de tarefas na escola. Aumenta a ansiedade so de pensar que tenho 5 obras a espera de virar um filme em minha mente... Quero um dia mostrar todos os meus livros (que estao bem guardadinhos, longe da poeira) aos meus filhos (que um dia pretendo ter), quero que eles aprendam as mesmas licoes de vida que aprendi, com todas as estorias que li que me fizeram literalmente viajar. Recordo-me ate do livro que ainda hoje considero o mais importante dentre os que me fizeram crescer como pessoa, o titulo e "O futuro da humanidade", o autor e Augusto Cury. Ha um certo preconceito de ler livros relacionados a Cury so porque ele e um psicologo que personaliza tais obras como 'autoajuda'. Qual e o problema de autoajuda? Acho que mesmo os mais bem realizados devem ler livros desse tipo. Retomando o livro que mencionei a pouco, falo dele como uma sintese de coisas simples que deixamos de observar em nossas vidas e que em suma sao tao importantes!! O "ser" e bem mais do que o "ter". Hoje as pessoas nao sabem realmente a diferenca de cada um. Hoje, sem nenhum pensamento legal para escrever, decido falar de pessoas. Sim, pessoas. Eu acho que nesse mundo distinto, repleto delas, e que vem a tona um assunto tao relevante, se debatido podera mudar muitas coisas. Talvez, nos pensamos muito antes de discutirmos algum assunto (ou nao), mas nunca pensamos que o mundo esta hoje como esta (pessimo seria a palavra?) justamente por causa das pessoas, e nao todas, mas principalmente onde ha a concentracao de renda, que denota tambem a ganancia por parte dessas. Primeiramente e facil falar das pessoas, a maioria segue uma linha, ou seja, a maioria quer ser bem sucedida, feliz e famosa. E por isso mesmo que muitos artistas natos fazem medicina, para alcancar o prestigio posto na sociedade atraves da 'sonhada profissao' e tambem conseguir o 'melhor salario'. Sera mesmo? Hoje ja se sabe que um engenheiro pode ganhar bem mais que um medico. Mas, pergunta voce para um engenheiro se ele tem o mesmo status que um medico? Resposta: Nao. Claro ne, um medico salva vidas, cuida de toda a familia, e bem visto na sociedade. Quem nao iria querer um prestigio desse? Resposta: Todos aqueles que pensam, refletem, criticam. E obvio, aqueles que nao nasceram para serem medicos e se conscientizam disso. Meu raciocinio esta um pouco confuso, mas eu quero dizer que muitas pessoas que sao boas em calculos, em artes, em desenhos, deixam de fazer o que gostam para se sentirem valorizados pela sociedade, atendendo a pedidos dos outros e deixando
de lado os proprios anseios. E o caso da escolha da profissao, nao e a toa que medicina e o curso mais concorrido em muitos estados. Talvez porque essas pessoas ainda nao aprenderam a pensar, a analisar o modo de viver, e nao aprenderam a dar valor ao trabalho prazeroso. Sigo a linha do sociologo italiano Domenico De Masi, o qual propos o modelo do "Ocio Criativo", cujo argumento afirma que devemos trabalhar por prazer, fazermos aquilo que realmente gostamos. E so as pessoas que sao conscientes disso sao capazes de escolher sua profissao nata. Deixando em parte o assunto 'profissao', ressalto a questao da alienacao da sociedade. Ao meu ver se da em parte (maior parte) pela midia. E e a propria elite que controla a midia, estimulando as pessoas a seguirem-na, a serem subordinadas a ela. A roupa da mocinha da Malhacao, novela da emissora globo, e imitada pela maioria das jovens que tambem querem ser como ela. Sera que isso realmente e necessario para viver melhor? O consumismo exacerbado tambem e divulgado pela midia, as pessoas so se sentem bem a partir do momento que adquirem o novo 'carro' do momento. E os pobres que nao podem comprar, sentem-se inferiores, mais inferiores ainda. A ostentacao e a concentracao de renda aumenta mais ainda a desigualdade nesse pais. As grandes emissoras de TV divulgam a falta de educacao como o principal problema, com razao, mas, nao veem a grande falsa publicidade que fazem, estimulando as pessoas a acreditar ainda mais no irreal, no obsoleto, deixando de lado os sentimentos e as coisas que remetem solidariedade. Li um livro que fala de uma possivel guerra psicologica, onde todas as pessoas se tornam individualistas e a competicao no mundo aumenta ainda mais ao ponto de provocar solidao e doencas psiquicas em todos. E essa historia que o livro fala e bem verdadeira. Enquanto as pessoas continuarem dando valor ao material e as coisas futeis, os sentimentos e a solidariedade sera deixada pra tras, gerando pessoas doentes, doentes da alma, sem nenhum valor sentimental. A vida e bem mais do que uma roupa, um objeto que consumimos e que renovamos. Ela e bem mais do que tudo que essa 'midia hipocrita' divulga, visando atender aos que estao no poder. Para finalizar, deixo um trecho de Eduardo Marinho:"Se dar bem na vida, pra uns e uma coisa, pra outros, e outra coisa.Pra maioria, a gente sabe, e so forma, consumo, usufruto material,posse e ostentacao de coisas. Mas nao somos parte dessa maioria. Euacho que me dou bem, na vida, sentindo algum valor no viver. Valor euma coisa, preco e outra. Ha uma estrategia midiatica pra confundiressas duas coisas, transforma-las no mesmo. E a maioria vai de gadonessa, amarradona. Nao e a toa tanta frustracao e tantoanti-depressivo."
"Quando a gente esta bem, e facil consolar com palavras a quem sofre. Muitas vezes, o que acontece e desrespeitar ou minimizar aquilo que e importante para outra pessoa: "Isso nao e nada". Ou entao piorar ainda mais o sofrimento alheio: "Voce nao devia ter feito isso". O importante e a atitude de compaixao: ser capaz de sofrer junto com a pessoa que sofre. Somente a solidariedade faz compreender a situacao do outro."(Trecho de explicacao retirado da biblia, de Jo: 16, 1-6) Ola! Antes que pensem, nao abandonei esse espaco aqui, acontece que tinha desistido de postar. Sabe o que e?! E que quando a gente se torna pos-vestibulando a preguica bate a sua porta! E apos o resultado sair, positivamente e claro, voce passa de estudante vagabundo do ensino medio para desesperado da Universidade! Ah sim! Faculdade nao e a mesmo coisa, o negocio nao e mais brincadeira. Chega um momento na sua vida que voce tem que parar um pouco de 'brincar demais' pra dizer: "Cara! Eu vou fazer isso pra vida, atraves do meu trabalho irei contribuir para o avanco do meu pais!" Responsabilidade essa, nao?! Pois e, chega um momento que pensaremos assim mesmo, e isso e bastante admiravel.Mas sem dar rodeios, hoje nao irei falar da minha vida nao, outro dia o faco. Falarei, assim, das frases lindas que expressam exatamente como voce se sente naquele exato momento! E tao impressionante que voce chega a dizer que e fa daquele autor que voce nem mesmo antes conhecia! Ilario! Mas aconteceu comigo sim. Sabe Caio Fernando Abreu? Aquele autor gaucho que morou um tempo na Europa, fugindo da perseguicao do Departamento de Ordem Politica e Social (DOPS), em 1968. (Claro que pesquisei tudo. =P) Sim! E a maioria de suas obras sao contos, ah como eu amo contos! Fico triste quando penso que nao tenho tempo pra ler contos, e sim tempo para ler livros de Ensino Superior Enfim, aproveitem enquanto ainda estao no tempo de escola! O Caio Fernando Abreu e tao simples e ao mesmo tempo autentico em suas palavras que, apesar de nao te-lo conhecido antes, ja me fascinei ao ver seus versos por ai, em alguns blogs e twitters! A seguir listei alguns trechos:Sobre o sorriso: "E nao pense em nada que nao te fara sorrir. Nada de magoas daqui para frente."Ah, vida - pode ser medo e mel quando voce se entrega e ve, mesmo de longe.Abraca o que te faz sorrir. Sonha que e de graca.E o que importa voce sabe, menina. E o quao isso te faz sorrir. E so."Muita coisa que ontem parecia importante ou significativa amanha virara po no filtro da memoria. Mas o sorriso (...) Ah, esse resistira a todas as ciladas do tempo" (Caio F.)Vai menina, fecha os olhos. Solta os cabelos. Joga a vida. Como quem nao tem o que perder. Como quem nao aposta. Como quem brinca somente. (Caio Fernando Abreu) Essa foto foi de um dia que mudou minha vida.A gente nunca espera o dia que vai mudar nossa vida. E certamente eu nao
tava esperando que fosse esse.Pela minha cara de merda, da pra ver que coisa boa nao foi.Nao vou ficar revivendo a historia com detalhes, mas resumidamente: mentiram pra mim, eu acreditei e esse foi o dia que eu descobri a mentira e a ladainha toda. E honestamente, eu achei que um milhao de coisas fossem acontecer nesse dia em particular, menos o que aconteceu de fato.Mas novamente, o objetivo nao e contar historia. E relembrar sentimentos.Nao percebi o fotografo tirando essa foto, ou seja, eu sei o quanto minha cara de merda ta sincera. E o que estava passando dentro de mim, eu acho que nao vou esquecer nunca. Quando eu vi a foto no alguns dias depois, meu primeiro impulso foi mandar um email para o site de fotos para eles retirarem essa coisa horrivel de la o quanto antes. Meu segundo impulso foi salvar a foto, antes que ela fosse retirada.O que aconteceu comigo, nao somente nesse dia em particular, mas toda a historia sobre a qual eu nao quero falar a respeito, foi um divisor de aguas pra mim. Eu nunca me senti tao infeliz como naqueles dias, tao diminuida e enganada. E com o tempo eu percebi que grande parte (grande parte, nao tudo) dessa tristeza toda, vinha da minha cabeca, da minha imaginacao e da minha mania de exagerar. Eu resolvi que nunca mais ia sentir isso na minha vida, e nao porque nao ia mais deixarem me enganar, a vida e assim mesmo, as pessoas mentem e nao ha nada que se possa fazer a respeito, mas porque eu nao ia mais exagerar. Nao ia mais tirar os pes do chao, nem chorar por coisas que nao merecem lagrimas.Tem sido uma luta constante, afinal eu choro ate no Jornal Nacional.Mas de qualquer forma, a foto ta ai, pra me lembrar de como eu nao quero voltar a me sentir daquele jeito, nao importa o tamanho da cagada que talvez eu faca nos proximos dias. "Se amanha nao for nada disso, cabera so a mim esquecer... e eu vou sobreviver!"
O meu desafio e andar sozinhoEsperar no tempo os nossos destinosNao olhar pra tras, esperar a pazO que me trazA ausencia do seu olharTraz nas asas um novo diaMe ensina a caminharMesmo eu sendo menino aprendiOh meu Deus, me traz de volta essa meninaPorque tudo o que eu tenho e o seu amorJoao de barro eu te entendo agora,Por favor me ensine como guardar o meu amor... Falando serioE bem melhor voce parar com essas coisas De olhar pra mim com olhos de promessas Depois sorrir, como quem nada querVoce nao sabeMas e que eu tenho cicatrizes que a vida fez E tenho medo de fazer planos De tentar e sofrer outra vezFalando serioEu nao queria ter voce por um programa E apenas ser mais uma em sua cama Por uma noite apenas e nada maisFalando serioEntre nos dois tinha de haver mais sentimento Nao quero o seu amor por um momento E ter a vida inteira pra me arrepender--- Preste atencao queridaEmbora saiba que estas resolvidaEm cada esquina cai um pouco a tua vidaEm pouco tempo nao sera mais o que esOuca-me bem amorPreste atencao, o mundo e um moinhoVai triturar seus sonhos tao mesquinhosVai reduzir as ilusoes a poPreste atenao queridaDe cada amor tu herdaras so cinismoQuando notares estas a beira do abismoAbismo que cavastes com teus pes. Em uma tarde de sabado, no fim de marco de 2010, fui passar uma tarde com a minha tia Mayce. Assistimos a Novica Rebelde, porque fazia muito tempo que nao assistiamos juntas. Comemos um lanche, tomamos uma coca bem gelada e de sobremesa um sorvete de pistache, tudo muito bem preparado pela Vo Loira, que estava sempre la, cuidando dela. Depois vimos a novela das 6 e a das 7. Conversamos sobre o que ela viu da vida, quantas pessoas conheceu, me contou dos namorados que teve e como a Europa trazia uma experiencia nova a cada ano que ela ia (e foram muitos anos de Europa). Mesmo cansada, sem os cabelos, fisica e mentalmente exausta, seus olhos brilhavam ao falar de suas aventuras. Contou um segredo sobre os pais de conhecidos meus. Ela sabia algo de todo mundo. Ela conhecia todo mundo. Me disse que tinha tido a vida que sempre quis, que tinha poucos arrependimentos. Pediu pra que eu amasse minha familia acima de qualquer coisa e disse que me amava muito. Tambem disse que sabia que era minha tia preferida, mesmo que eu nao pudesse falar. Falou que sentia dor, todos os dias, constantemente e que queria que aquilo parasse. Eu me despedi com um abraco forte e um 'eu te amo' sincero. Quinze dias depois, Deus achou que finalmente era a hora dela descansar. Eu sinto tanto a falta dela, porem sou tao grata por ter tido esse ultimo momento, por poder ter dito o quanto ela era importante pra mim. Hoje, 16 de abril, completam tres anos sem Mayce. E essa e minha homenagem, uma de tantas as memorias de dias que tive o privilegio de passar ao lado de uma mulher incrivel, extremamente forte e de
Te olho dormindo de lado. E engracado como nao importa se voce esta em um colchao apertadinho ou em uma cama de casal, voce so ocupa meia cama. Sempre encontra um jeito de se deitar de um modo que eu consiga me encaixar perfeitamente ao seu lado. Um convite tentador a uma conchinha ja pre-moldada. Aproximo-me do calor que voce exala para sentir sua respiracao quente em minha nuca. Sua pele morna, quase molhada e uma provocacao para eu mandar o resto do mundo a merda e passar o dia encolhida entre seus bracos. O despertador virou meu mais intimo inimigo... E eu nao preciso mais contar moedinhas de afeto... (Pra fazer mais sentido, antes deste, leia "Mundinho" de 23/06/2012)Eu continuo apaixonada por bebes, mas agora eu tambem gosto de cachorros. Ainda ouco todo tipo de musica, mas dancar e so um hobbie e meus pes nao aguentam dancar por muito tempo. Beleza continua sendo o menos importante, desde que seja inteligente, educado e me trate bem. Meu coracao agora e maior, mas o resto continua do mesmo tamanho. Tenho espirrado mais no fim da tarde e o escuro nao me da mais tanto medo. Odeio estar errada, mas sei que faz parte entao bola pra frente. Paixao que comeca subita, acaba subita tambem. Amor e uma coisa construida. Eu nao choro mais. Pelo menos nao com tanta facilidade. Faz tempo que eu nao desmaio por me levantar muito rapido. Coisas idiotas sempre vao me fazer rir. Continuo falando coisas idiotas. Falando muito. Falando sem pensar. Mentira sempre vai ser a pior coisa do mundo. Perdao e uma forma de amor, e e outra coisa que nunca vou mudar, minha capacidade de perdoar. Atitudes mudam a vida! Ultimamente ando preferindo a barra de chocolate do que a pizza. Minha timidez diminuiu, minha braveza diminuiu, assim como minha confusao, paranoia e loucura tambem (nao significa que tenham sumido). Minha capacidade de descobrir coisas continua a mesma. Apesar de me conhecer, mudei muito, nao tenho mais certeza de nada e nao faco ideia pra onde vou. So agradeco todos os dias pela chance que voce me deu de te mostrar quem sou de verdade. Conheceu cada pedaco, cada defeito e mesmo assim, quis fazer parte do meu mundinho doido!!Baby are you listening? Wondering, where you've been all my life?!I just started living Baby are you listening?When you say you love me, Know i love you moreWhen you say you need me, Know i need you moreBoy, i adore you...I adore you! Vai devagar... Pensa duas, tres, quatro, quantas vezes forem necessarias pra nao fazer bobagem. Cuida do teu coracao, cuidado com quem voce deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos... As pessoas nao sao tao legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporcao. Ate quando voce achar que e verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem nao se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por voce. Tenha coragem para dizer tudo que tens ai guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te
mandarem ir por la, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coracao. Se voce nao aguentar mais fingir... Chore. Depois que voce acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E entao vai levantar a cabeca, lavar o rosto, por uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que voce vai e ser feliz!
Eu to sumida ne? A ultima vez que eu escrevi era sextanista, agora sou medica. A ultima vez que escrevi eu estava em um relacionamento - vamos chamar aqueles 12 meses de relacionamento - e agora eu estou sozinha. A verdade e que eu queria escrever. Eu queria escrever muito. Mas eu tive vergonha. Vergonha de ter passado pela mesma coisa de novo. Nao queria falar de outro homem que eu amei e nao deu certo, mas era so sobre isso que eu conseguia escrever. Amei e me iludi...Enfim, terminou. Pelo mesmo motivo dos outros... ele nao gostava tanto assim de mim.Eu nao sei se sou masoquista, ou so muito insistente. Terminamos de fato ha tres meses. Mas ja tinha acabado antes disso. Eu que sou assim. Amo demais sempre, e pra eu desistir...ah, so com muita rejeicao. E foi o que aconteceu.Sinceramente, o termino foi menos doloroso do que eu pensei que seria. Ou pelo menos o sofrimento nao durou tanto quanto eu imaginei. Chorei por um fim de semana inteiro. De sexta a segunda eu morri. Eu era lagrimas e so. Sobrevivi a base de vinho e queijo (gracas aos meus pais que estavam la pra nao deixar faltar o vinho, alem de segurarem minha mao durante todo o tempo). Depois disso, eu nao derrubei mais nenhuma lagrima. O que me surpreendeu muito, considerando meu historico ate hoje.Se estou melhor sem ele? Definitivamente. E eu deixo de sentir falta dele por isso? De forma alguma.Por mais que a historia toda tenha sido dramatica, problematica e muito estranha, foi a primeira vez que eu convivi tanto tempo com a mesma pessoa. Foi um ano. E a rotina e o mais dificil. E tao esquisito de repente nao receber mais a mensagem de bom dia, nao ter alguem que saiba cada detalhe da minha vida e poder compartilhar tudo isso com ele.Nao voltaria com ele. Estou mesmo melhor assim. Eu estava esgotada de imaginar o que tava acontecendo. Esgotada de esperar ele corresponder o tanto de amor que eu tinha por ele.Porque no fim a verdade e essa. Eu sou uma pessoa que ama demais. E nao quero perder isso. Nao quero mudar so porque o mundo nao esta pronto pra lidar um amor tao grande como esse que eu sou capaz de ter. O negocio e eu achar alguem que tenha coragem de vir comigo nessa. Ok, talvez ainda tenham mais alguns textos como esse antes de eu achar o maluco que vai querer ficar comigo pra sempre, mas eu estou bem com isso. Estou bem comigo. E isso e o que importa! Estive pensando o quanto e foda pra cacete essa historia de estar no sexto ano. Ate hoje me lembro do dia em que disse aos meus pais: Vou fazer medicina. Eu tinha 16 anos, e sinceramente, acho que negava desde os 10 que era isso mesmo que eu queria, mas tinha medo. Medo das dificuldades todas, que eu sempre soube que existiriam. E eu nao estava errada. Pra comecar, foi um intenso e massacrante ano de cursinho. Mas