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que eu ouco ocasionalmente, como Coldplay.Para se fazer um arranjo, e preciso ouvir varias vezes a mesma musica para captar as ideias principais. Nesse exercicio, acabamos reconhecendo a beleza de muitas ideias que por vezes rejeitamos e nao utilizamos por causa da barreira estetica. No final das contas, partir daquelas ideias e acrescentar meu DNA musical a elas foi um exercicio muito legal e me permitiu, mais uma vez, perceber que o mundo esta cheio de ideias boas e maravilhosas, basta nao sermos preconceituosos para reconhece-las, dialogarmos com elas e expandirmos nossos horizontes.A musica que tocava no carro: https://www.youtube.com/watch?v=rmsgasTxOKc&feature=share
Eu me lembro de um fato muito emblematico na minha vida...Uma vez, quando regia um coro jovem, fui na casa do meu amigo Eliezer, que era diretor do coro, para discutirmos alguns projetos em andamento. Na epoca o Vitor era bebe.Chegando ao seu apartamento, fomos conversar e seu filho nos interrompia a todo instante.Ele, delicadamente, pegou o filho, levou-o a sala, ligou a TV em um desenho e pos o garoto para assistir.Eu fiquei apenas observando. Internamente, confesso, censurei a atitude do pai desnaturado que fazia da TV uma baba para seu filho.Ate que meu bebe cresceu...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!Fim. - pai, que musica e essa?- send for me.- de quem que e?- nao sei quem e o compositor, mas quem esta cantando e o nat king cole.- essa musica e do alves.- alves?- e, alves.- alvin e os esquilos? (sei la, ne? de repente eu nao estava entendendo a pronuncia...)- nao, alves presley!- ah.... elvis presley! e como voce sabe que e dele?- eu estava ouvindo a musica e estava escrito, eu li.preferi nao perguntar mais. era mais interessante deixar a historia assim.- essa e a unica musica do elvis presley que eu conheco. No passado, quando nao havia navegadores, quando nao havia smartphones, quando nao havia GPS, quando dependiamos de um bom e velho mapa, tinhamos a alternativa de andar com o mapa debaixo do braco, ou um guia de ruas de dimensoes biblicas ocupando quase todo o porta-luvas do automovel, se o tinhamos. Chegar a novos sitios era uma aventura quase sempre recheada de desencontros, atrasos, as vezes raivas e boas historias. E, sempre que possivel, davamos um jeitinho com os mapinhas manuais, simplificados.Tal como o mapinha que eu fiz para minha recem primeira e unica namorada de como ela faria para chegar no ponto do troleibus proximo a minha casa onde eu a estaria esperando para conhecer minha familia.Hoje, 28 anos depois, completamos 24 anos de casados. E tempo, hein? Dois filhos nas costas e um monte de historia boa e ruim para contar, vamos aos poucos deixando nosso legado comum, nessa existencia. Legado cheio de imperfeicoes, afinal nao somos perfeitos e eu sou alguem muito complicado de se aturar, mas uma historia bastante rica. Se nossos filhos puderem nos ver como pais que souberam lhes preparar para a vida, meu objetivo tera sido atendido com louvor. Quanto a Flavia, eu sempre lhe digo: da proxima vez escolha melhor o marido. AHAHAHAHAH!Hoje e o dia de eu celebrar a metade da minha existencia vivendo ao lado dessa mulher, decisao que tomei aos 24 anos de idade. Um brinde a Flavia, amor da minha vida. A vida moderna nao e facil. Se deixamos o turbilhao de compromissosassumidos, responsabilidades, pressoes tomarem conta de nossas vidas, acabamosnos metendo em uma escalada vertiginosa de sucateamento do nosso organismo.Foi o que aconteceu comigo nas ultimas semanas. Pressoes notrabalho, cargas horarias insanas (na ultima semana dormi apenas 6 h nointervalo de 3 dias), alimentacao totalmente desregrada, uma cirurgiaodontologica que me obrigou a tomar um anti-inflamatorio pesadissimo por 5dias... Para quem tem gastrite, isso e um desastre.Enfim, procurei
o medico e acabei tomando o remedioreceitado. Melhorei da gastrite mas percebi que alguns efeitos, que julgueicolaterais, comecaram a aparecer. No final das contas, ontem sentia muitasdores nos ossos. Fui ao Hospital Brasil ontem a noite, expliquei tudo para omedico e, para resumir, ele entendeu que nao tinha a ver com a gastrite mas coma potencializacao que meu estresse causou. Receitou alguma coisa e me disse:- Se voce quiser tomar um remedio na veia, ja da uma pancadae diminui essa dor.- Por mim beleza.Perguntou se eu tinha alergia a alguns tipos de remedio e,depois da minha negativa, me disse que iria receitar Tramal. Sei la o que eisso, mas tudo bem.Encurtando a historia, depois de algumas etapaspreparatorias, fui colocado em uma poltrona para receber o Tramal na veia, aospoucos, como um soro. Inicialmente, fiquei interagindo com meu celular. Depoisde algum tempo me bateu um sono muito forte e preferi ficar de olhos fechados, semisonolento. Ate que terminou a medicacao.Os enfermeiros me liberaram e fui embora. Estava me sentindomeio grogue. Pensei: vou ate o carro, descanso um pouco e, quando me sentirmelhor, vou embora. Sai pala saida do Pronto Atendimento do Hospital Brasil, ondetambem e uma entrada de estacionamento. Sao uns 15 metros ate a entrada depedestres e veiculo. Eu caminharia ate la viraria a direita, subiria a rua atemeu carro que estava uns 50 metros de distancia. Enquanto caminhava pelaentrada do estacionamento, senti que a sensacao de mal-estar aumentava. Comeceia andar mais rapido. Cheguei na calcada, virei a direita, dei uns 10 passos e medei conta de que nao conseguiria chegar no carro. Dei meia volta, uma sensacaode desmaio inevitavel tomou conta de mim, apertei o passo para tentar chegar aomenos na entrada do estacionamento e pudesse desmaiar em paz, a vista de alguemdo hospital que passasse por ali. Cambaleante, consegui chegar bem no limiar da calcada, na entradado estacionamento, sentei-me e apaguei....Deve ter sido um desmaio muito rapido porque, pelo horariodas conversas pelo whatsapp com minha esposa, entre meu ultimo contato com ela,ainda na medicacao, e o contato depois que eu ja estava em condicoes de falar,passaram-se 18 minutos. Entao todo o processo do desmaio deve ter durado de 5 a8 minutos no maximo. A noite estava deliciosa. O chao parecia uma camaconfortavel. Aquele ventinho soprando... Ai... que delicia... Nossa, de ondevim, para onde vou, o que estou fazendo aqui? Ah, sim... estava me preparandopara um desmaio feliz! Entao eu desmaiei! Perai! Onde eu estava mesmo? Ai,caramba, estou no hospital!!! Ai, meu Deus alguem tem que me encontrar... Era por volta de meia-noite.O tempo passa e nada. Tento me mexer e nao consigo. Estou emum delicioso estado de torpor. Resolvo ficar ali, deitado, aproveitando. Emalgum momento vai aparecer alguem. De fato, depois de algum tempo, ouco algumasvozes ao longe:- Olha, tem um rapaz caido aqui! e uma voz masculina.Outra voz masculina se junta e comecam a conversar. Um delesmexe comigo.- Ei, rapaz, voce esta bem? Voce me ouve?Eu ouco tudo, distante, mas nao consigo me mexer. Os doisficam ali discutindo o que fazem, um deles diz que vai entrar no hospital
echamar os medicos. Isso me faz concluir que sao transeuntes que me encontraram.Passam-se alguns minutos, o rapaz tentando conversar comigo,eu nao consigo responder, tento soltar um gemido para ele ver que estou bem.Nao sei se adianta porque ele continua falando comigo. O outro rapaz aparece denovo dizendo que enfermeiros virao me resgatar. O que me acompanhou diz que eudevo ter saido dali porque estou com papeis do hospital e a pulseira doatendimento. Observa tambem que devo estar sozinho porque ha uma chave deautomovel jogada ao lado do meu corpo. Quer dizer, meu corpo nao, porque, peloque consta, ainda nao morri. Ou estaria ouvindo o dialogo do ceu, justamentepor isso ele parece estar meio longe? De qualquer forma, o rapaz me parecemuito sagaz. Se estivesse em melhores condicoes, dir-lhe-ia (oi, Fora Temer?)que ele daria um otimo detetive. O rapaz, todo cuidadoso diz para o outro que, se ele quiser,pode ir, que ele fica comigo enquanto o pessoal do hospital nao chega. Nao melembro, mas parece que o outro vai embora. O rapaz continua a tentar me animar,falar comigo: tudo bem? Ja que nao consigo falar, tento fazer um positivo coma mao. Mal consigo mexer o braco e faco um sinal. Nao sei se pareceu umpositivo ou se ele viu. Mas, se viu, sagaz como e, sua veia detetivesca deveter lhe sugerido que minha movimentacao manual era uma tentativa de dizer quetudo estava bem.Chegam os enfermeiros, ele faz um breve relato e diz:- Essa chave deve ser dele. Vou colocar no bolso dele, ok?E o faz.Os enfermeiros falam comigo, respondo em palavras malarticuladas, ja estou melhor, e eles me dizem que vao me levantar para colocarna maca. Eu tenho a impressao de que eles estao dizendo para eu me colocar depe com a ajuda deles. Por um breve momento fico imaginando como isso seriapossivel. Mas nem preciso me preocupar: eles me erguem e meus bracos caem comoum saco de estopa vazio. Meus musculos parecem todos desligados.Levam-me de volta para o hospital, me deixam em uma salacontigua a um almoxarifado e dizem para eu descansar, que eles vao me colocarno soro. Ouco alguem dizer que seria preciso iniciar o processo de internacao eme deixar em observacao, o que nao me agrada nem um pouco. Perguntam-me setenho acompanhante. Digo que nao. Eles me respondem que, caso tivesse, eupoderia ser liberado depois de melhorar. Digo que vou contatar minha esposa.Imediatamente ela chama um Uber e vai ao hospital. Quase duas horas depoisvamos embora.No final das contas, eu que ja tive diversos episodios dedesmaio ao longo da vida e que, o que mais me agrada e aquele estado de torporpre e pos desmaio, foi uma experiencia agradavel ficar naquele chao, totalmenterelaxado, sentindo a brisa da noite, totalmente brisado, ouvindo as pessoasfalando de longe... kkkkkkkkkkPor outro lado, pareceu-me uma tremenda irresponsabilidade do medico que meatendeu e dos enfermeiros na sequencia, nao terem me falado que essa medicacaoe pesadissima, perguntarem-me se tenho problema de hipotensao arterial (minhapressao arterial e mais baixa mesmo), enfim, esses cuidados de praxe.Mas, enfim, tudo acabou bem e ate me pareceu divertido.Teria sido problema mesmo, como
disse meu amigo Hernan Pimenta, se em vez deserem os transeuntes que tivessem me encontrado, fosse o Doria: com essa minhacara de mendigo cracudo, eu corria serio risco de ser internado a forca porele. Ja pensou a confusao depois que daria ate eu ser encontrado em algummanicomio babando, metido em uma camisa de forca?
eu ja tinha ficado com o Paulo o ano passado, mas ela nao botou mta fe....E qdo o Paulo me chamou no portao, foi mto engracado...Eu nem tinha me trocado ainda, nem me maquiadooo....Aii, eu saii na sala, e faleiiii, mae, avisa ele q eu ja to indo...hsuahsaushasuVcs tinham q ver a cara de panico q ela fez...Ele quem?shuashausahsausAii nisso, ja saiu meu pai de dentro do quarto...Aonde vc vai? Quem e ele? Onde ele mora? O q ele faz da vida? Onde vcs vao? Onde eu conheci ele? Pior q um interrogatorio...suahsaushasuEu nao sabia se ria, ou se chorava...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkMe senti como uma menina de 12 anos...Aii ele com tds os sermoes, falando se eu voltasse dps das 10, eu nao iria mais entrar em casa...Comecou a pesar a minha, falando ate de eu arrumar a mala, se eu demorasse...shausahuahsaushsuE eu la, toda desarrumada, o Paulo me esperando la fora, o cachorro latindo, meu pai e minha mae falando no meu ouvido, isso pq meu irmao nao estava em casa, senao seriam 3 na minha cabeca...kkkkkkkkkkkAii neh....coloquei a roupa rapidinho, me maquiei , me perfumeii e fuuiiii.Entrei dentro do carro dele, fui beija-lo no rosto, e pra minha surpresa, ele me deu um beijo na boca...Vixii...eu pensei...pqp, na frente da minha casa, se meu paii ve....to fudida...kkkkkkkkkkAii fomos...Um frioooooooooooooo.....meu deuss....Paramos em frente de uma praca, do outro lado da cidade, ao som de uma boa musica, e ficamos conversando sobre tudo...Relacionamentos, filmes, passeios, enfim...Conversamos mto, e claro, entre nossas conversas, mts beijos e carinhos....Me respeitou mto, super educado e gentil...Rimos mto tbm...Eu e ele, pensamos da msm forma...Falei um pouco da minha vida pra ele, da bipolaridade, e ele me conheceu um pouco melhor...Nossa, como o tempo passou rapido...Qdo fui ver, ja era 22:20....E ainda, pra variar, ri mto, ele curte musica Romena, cantada em Hebraico...kkkkkkkkkkkkkImagina, ele, colocou o cd, e viemos ouvindo, e o pior q ele sabe cantar...kkkkkkkkkEu quase nao ri neh....Aii chegamos em casa, ficamos mais uns 10 minutos no carro....Nos despedimos, e eu fiquei mais 10 minutos esperando meu pai, abrir o portao, um friooooo....Mas eles fizeram de proprosito...kkkkkkkk Eu nem ligo, pq valeu a pena....Aii, entrei em casa, outro questionario...Putz, parece q ele nao ouviu o q eu falei antes de sair..Q ele era um cara trabalhador, nao era maloqueiro....Tive q falar tudo de novo...kkkkkkkkkkkMas tudo bem...Hj conversando com ele, ele me deu mais seguranca...Tipo, eu jogando o verde pra colher maduro, disse, em uma das nossas conversas, q ele nem tinha gostado de mim...Pra minha surpresa, a resposta dele foi a seguinte...Eu gostei sim, e vc nao pode pensar desse jeito, pq vc nao sabe o q se passa dentro de mim...huhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuEra tudo o q eu precisa ouvir, me deixou mta segura...E ainda marcamos outro encontro pra amanha...Espero q dessa vez, minha mae queime a lingua de verdade....Hj, meu dia foi mto corrido, fui na lan, pro Douglas me ver na cam, nao pq ele me pediu, mas sim, pra ele ver nos meus olhos, q eu estou realmente feliz, apesar de tudo....Mas um monte de
na nossa vida.E e hj o dia da Faxina Mental.Joga fora tudo o q te prende ao passado,ao mundinho de coisas tristes,fotos,pecas de roupa,papel de bala,ingressos de cinema,bilhetes de viagens,e toda aquela tranqueira que guardamosquando nos julgamos apaixonados.Jogue tudo fora.Mas, principalmente,esvazie seu coracao.Fique pronto para a vida,para um novo amor.Lembre-se somos apaixonaveis,somos sempre capazes de amarmuitas e muitas vezes.Afinal de contas,nos somos o AMOR"Paulo Roberto GaefkeCom esse texto incrivel, eu comeco a postar hj....Mas pq?Pq e exatamente assim como me sinto...Quero recomecar e esquecer todo o meu passado.O q eu acreditava ate poucos dias atras ser verdade, hj descobri q foi apenas uma doce ilusao....Sim, nao estou enganada...Por que a melhor resposta, e o tempo que nos da...Eu sinceramente, fiquei muito frustrada com tais experiencias...Estava num momento delicado...Estava saindo da depressao....Com meus sentimentos fragilizados...Mas nao vou ficar me lamentando com o que passou, a vida e pra se viver e aprender, e eu nao me arrependo daquilo q eu fiz, pq tive meus momentos de felicidade...Pq, se a outra parte nao foi verdadeira, eu fui, e consequentemente, meus sentimentos, minhas emocoes tbm foram...(...)"esvazie seu coracao.fique pronto para a vida,para um novo amor."Com certeza, eu ja esvaziei meu coracao, gracas a Deus, nao sinto mais nenhuma magoa, nenhuma raiva....Estou livre!!!!!!Eu ate tinha comentado com o Douglas, que eu iria trancar meu coracao e que eu nao iria amar mais ninguem.Mas pq? Quem merece isso? Que eu me feche pro amor, por causa de uma desilusao? Afinal....Amar, e um sentimento sublime...Que todos podem viver esse sentimento, mas apenas poucos o vivem e o sente intensamente...Nao tem como, eu me privar desse sentimento...Sou uma eterna menina apaixonada, sonhando com contos de fadas, sou romantica e sensivel.E quero sim, amar de novo, e ser amada, nao desisto nao de encontrar meu amor, sou teimosa, rsrsrs.Mas tbm eu postei esse texto, nao so por causa de encontrar um amor... Mas pelo todo conteudo dele...Eu sinto que estou viva de verdade, nao apenas vivendo por viver...Eu tenho sonhos, projetos, ideias, e sei que posso perfeitamente realizar tudo...Eu sei q eu posso, mesmo quase ninguem acreditando em mim, eu nao ligo, por que sei da minha capacidade e so isso q eu preciso pra alcancar minhas vitorias, eu simplesmente confiar em mim mesma...Douglas, vc tem sido peca fundamental pra eu nao desistir de mim mesma.Muito obrigado pela sua ajuda, eu nunca vou esquecer...Pra sempre vc vai morar no meu coracao..Meu eterno amigo.Te Amo!!!!E como diz aquele velho ditado....Vivendo e Aprendendo...
E....Aqui estou mais uma vez......Sem ter muito o que escrever....o q aconteceu nos ultimos meses?Melhor nem comentar....Posso dizer, que tive uma crise, aprontei muitas coisas....fui ao fundo do poco.....E agora estou aqui....tentando recomecar mais uma vez....Sao varios recomecos que eu ja tive, que nem sei mais o que significa a palavra recomeco...Ate quando vou conseguir manter o tratamento, sem que eu abandone de lado os remedios, e tentar seguir "normal" sem eles?Sem ter que ir ao medico pra fazer terapia?Ah sei la....E um recomeco....Mas um recomeco sem saber por onde comecar.... I Will Always Love You Eu Sempre Amarei VoceIf i should stay Se eu pudesse ficarI would only be in your way Eu so estaria no seu caminhoSo I'll go but I know Entao eu irei mas eu seiI'll think of you Eu pensarei em voceEvery step of the way Em cada passo do caminhoAnd I...will always love you... E eu sempre amarei voceI will always love you... Eu sempre amarei voceMy darling you Voce meu queridoBittersweet memories, Doces, amargas lembrancasThat is all i'm taking with me... Sao tudo o que eu levo comigoSo goodbye, please don't cry Entao, por favor nao choreWe both know i'm not what you, you need Nos dois sabemos que eu nao sou o que voce precisaAnd I...will always love you E eu sempre amarei voceI...will always love you, ohhh Eu sempre amarei voceI hope life treats you kind Eu espero que a vida te trate bemAnd i hope you'll have E eu espero que voce tenha tudoAll you're dreamed of Tudo o que voce sonhou para tiAnd i wished you joy E eu lhe desejo diversaoAnd happiness E felicidadesBut above all this, i wish you love Mas acima de tudo, eu lhe desejo amorAnd i...will always love you... E eu...eu sempre amarei voceI will always love you... Eu sempre amarei voceI will always love you... Eu sempre amarei voceI will always love you... Eu sempre amarei voceI will always love you... Eu sempre amarei voceI, i will always love you...you Eu, eu sempre amarei voce...voceDarling, i love Amorzinho eu amo voceI'll always Eu sempre ireiI'll always Eu sempre ireiLove you... Amar voce.... Bom, minha mudanca comecou qdo eu tive uma conversa com meu ex....Ele queria mto ficar comigo novamente, eu ate ficaria se ele nao estivesse casado, pq na epoca q eu conheci ele, ele estava separado da mulher, e dps de quase um ano sem ter contato com ele, descobri q ele tinha voltado pra mulher, e nao quero esses tipos de relacionamentos na minha vida....Bom, acho q ele se irritou com minha resposta, e assim do nada, qdo estava zoando ele no msn, por causa de um jg de futebol, ele ficou irado, e me chingou...Mas e claro q eu o ofendi tbm...Aii veio a resposta dele, q eu nao passava de uma vadia drogada....Sabe qdo em um momento tudo para e vc fika em choque???Entao....parei, olhei para akilo e pensei numa resposta boa pra dar pra ele, ao contrario dele fui superior...Mas sabe, foi bom a sinceridade dele, ele me conheceu na
fase de euforia, onde eu realmente so queria saber de sexo e drogas, ele nao me conhece realmente, e nao sabe que sou bipolar tbm....E eu nao sou viciada em drogas, so uso qdo estou nessa fase maldita de euforia...Mas tambem qdo usava, o consumo era exagerado...Eu disse, vc esta enganado...Ja faz quase um ano q nao uso nada...A resposta dele foi, quem usa uma vez, usa sempre...Eu disse, olha, sao pessoas como vc, q me faz levantar todo dia e ter animo pra seguir em frente, com cabeca erguida, eu errei sim, mas sou outra pessoa, akla jessica, q vc conheceu, hj nao existi mais, eu cresci e com as experiencias amadureci, eu nao preciso provar nada a ngm q eu mudei de vdd, ainda mais pra vc q e uma pessoa insignificante em minha vida, pq foi so um caso, e eu devia estar mto drogada mesmo, pra ter coragem de fikar com alguem como vc....Ai exclui ele do msn...E parei pra pensar a imagem q passei na fase da euforia....Com certeza nao foi das melhores, mas nao me arrependo, sabe pq? pq essas experiencias, e as dores das consequencias dessas mesmas experiencias, me fez crescer mto interiormente, e ter mais visao sobre o q e a vida e quem sao as pessoas realmente...Passou mto tempo, e esses dias atras ele me achou no orkut e me pediu perdao, por td o q falou.....Aiii dps disso, comecei a cuidar mais de mim, to fazendo academia, e me dedicando mto aos exercicios, as aulas de boxe me ajudam mto a descontar a ansiedade e o stress, to me cuidando em td....na alimentacao, no sono, enfim, to buscando uma melhor qualidade de vida....E o principal....ESTOU AMANDOOOOO NOVAMENTE....rsrsrsrsrs eu nao desisto nunk de ser feliz no amor...Ele ainda nao sabe que sou bipolar, mas independente de qualquer coisa, ele esta me fazendo a mulher mais feliz desse mundo, e posso dizer que o meu namorado e o melhor do mundo...Estou completamente envolvida.....Estou mto feliz em todos os campos da minha vida, como ha mto tempo nao me sentia, estou bem com minha familia, bem com meus amigos, estou completamente estavel, jah faz mais de 1 ano q nao tenho crise depressiva, e quase um 1 ano, q nao tenho crise euforica...Estou muito feliz, mas nao e pq e euforia, e pq e felicidade mesmo, sem ser ao excesso, sem ser de menos, uma felicidade estavel....Antes, vivia me perguntando, qual era o sentido de eu estar viva...aos poucos, no dia a dia, vou descobrindo a resposta....E agora estou com medo, pq ja pedi tanto pra Deus me levar dessa vida, e hj tenho medo de morrer....PQ APESAR DE TUDO A VIDA E BELA....E E TAO BOM VIVE-LA......Obrigado Deus....por tudo...e principalmente por me deixar viver bjsate mais Vo colocar um texto que resume o que e felicidade.......................... O que e Felicidade? O que e felicidade? Sorrir? Apenas ver um sorriso? Ver o mar? Sentir o cheiro das rosas? Sentir a brisa nos tocar? O que e felicidade? Sentir-nos amados? Dar amor? O que e felicidade?
Rir das nossas bobagens? Correr sem direcao? Brincar como crianca? O que e felicidade? Estar rodeado de amigos? Sorrir com eles? O que e felicidade? Superar os obstaculos? Nao lembrar das coisas tristes? Ter a certeza de um novo amanha? O que e felicidade? Buscar a essencia da vida? Senti-la em toda sua plenitude? O que e felicidade? Nao procurar respostas? Te-las no coracao? O que e felicidade? Um momento? A vida? Instantes? Historias? Romances? Felicidade e.... Tudo e muito mais.... Instantes.... Momentos de nossas vidas... E sorrir.... E chorar.... E viver.... Felicidade e.... Sentir tudo que a vida tem a nos oferecer E sorrir do que nos faz chorar E sentir o que nos faz sonhar E esperar um amanha E o amor sincero, sem culpa, sem magoa, pleno, puro E lembrar de um sorriso de uma crianca Da crianca que nos fomos E que por vezes esquecemos de ter sido... Felicidade e.... Estar ao lado de quem nos importa Ao lado de quem nos traz alegria Ao lado de quem nos faz esquecer as coisas tristes Felicidade e... Olhar o mar na manha ensolarada Brincar com os animais Olhar um casal que caminha junto Fazer castelo na areia desejando tudo de bom pra si Sentir as ondas tocarem nossos pes Molhar-se com aquela agua pura Sentir a natureza Felicidade e... Cantar e contar com os amigos Ver o luar Ver as estrelas Sentir o ceu lindo, com aquele azul profundo, tocar nossa face como um beijo Felicidade e.... Nao importa O que de fato e pertinente, sao os momentos que nos sentimos os mais abencoados Os momentos em que desejamos nunca mais acabar Aqueles momentos unicos Em que algo brota em nossos coracoes Um sentimento inefavel Embriagante Transformador Gratificante O que importa e que procuremos a cada dia nossa felicidade Esse bem precioso Que nunca esquecamos a sensacao de te-la conosco E, acima de tudo, apesar dos percalcos da vida Nunca devemos parar de busca-la e obte-la Pois, a vida nao possui sentido sem ela Esses momentos sublimes e indescritiveis Que nos deixam sem palavras Mas com um misto de sentimentos bons E que nos tornam seres completos. Luzi Rocha