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sem a melindrar, encontrou uma ambulancia a porta e viu a filha ao colo de uma vizinha a chorar. O coracao quase lhe saiu pela boca. A D. Piedade tinha tido um ataque de coracao e tinha morrido no chao da cozinha enquanto a Estrelinha assistia assustada.A vizinha do lado ouvindo os gritos da pequena, correu em seu auxilio e deu com aquela tragedia.O Sr. Prior chegou 2 horas depois. Ja a D. Piedade estava amortalhada dentro de um caixao preto ornamentado de rendas e cetins, no meio da casa de jantar.Depois no funera,l no outro dia e depois de voltarem a casa, o padre disse que precisava de lhe falar.Sem rodeios foi direito ao assunto e deu-lhe uma semana para sair dali porque queria por a casa a venda o mais rapido possivel para, segundo ele, dar o dinheiro a paroquia la da terra que estava muito precisada.Voltou a ter um prazo para sair de casa. Primeiro o pai, agora o padre. E mais uma vez se entregou a Deus e odiou os homens que apregoavam o bem sem o fazerem.Nao era facil numa semana encontrar uma casa, mas nao havia duvidas que Deus estava do seu lado. Ali pertinho havia uma casa para arrendar. O problema serio era onde ia deixar a filha, ja que trabalhava doze horas por dia. O ano lectivo ia a meio e ja nao aceitavam ninguem na creche naquela altura do ano. Alem disso, a Estrelinha estava tao triste com o morte da D. Piedade, que a vontade que tinha era de nao ir trabalhar para poder ficar com a filha.Mudou para a casa com a ajuda dos vizinhos que aprenderam a gostar daquela menina que um dia tinha ali chegado com um filho na barriga e sem um pai para lhe dar. Todos se mobilizaram e todos contribuiram com um pouco do seu pouco. Ao fim do dia a casinha estava montada com um bocadinho de cada coisa. Aos poucos iria compondo a casa. O mais importante nesse dia, foi que uma das vizinhas se prontificou a ficar com a Estrelinha a troco de uma pequena mensalidade. Nao podia recusar. Tinha de trabalhar para poder pagar a renda e todas as despesas que uma casa acarretava e depois, o seu ordenado era tao baixo, que nao ia ser facil.E assim no outro dia retomou a sua rotina. De manha bem cedo la foi de coracao apertadinho entregar a filha a vizinha, de lagrimas nos olhos mas agradecendo a Deus por nao a ter abandonado.Um abraco apertado foi dado entre mae e filha. A pequena nao ficou muito triste e isso de alguma maneira aliviou-a.Quando ao fim do dia chegou a casa, esperava-o um senhor de gravata, a porta.Disse-lhe que era advogado e que precisava de falar com ela. Por instantes lembrou-se que a filha tinha um pai e que podia ser ele a quer a filha agora que ja estava crescidinha. Mas logo o advogado a tranquilizou dizendo-lhe que dai a uma semana seria aberto o testamento da D. Piedade e que ela, tal
como o Sr. Prior, eram seus herdeiros.Nem quis acreditar. As pernas fraquejaram-lhe e teve de se sentar para retemperar as forcas. Como raio ia ela agora aturar o padre? Ja sabia que ia ser acusada de ter enganado a D. Piedade. Mas depois pensou que talvez fossem so os brincos de ouro que ela tanta vez lhe tinha gabado.No dia marcado apresentou-se no escritorio do advogado o Sr. Prior ja la estava. Estava com ma catadura. Era sinal de que ja sabia que ela tambem era herdeira.Apesar dos protestos da Sr. Prior nao havia nada a fazer. A D. Piedade tinha deixado a sua afilhada a casa com todo o recheio e 1.000 contos para ficarem a render e assim assegurar os estudos da pequena. O Sr. Prior ficou com umas terras la para o meio da serra e uma avultada quantia de dinheiro. So quando viu a quantia de dinheiro que lhe tinha sido deixada pela prima Piedade, e que esbocou um ligeiro sorriso ao advogado. Depois, saiu sem sequer se despedir.Mais uma vez foram os amigos que lhe valeram. Com a ajuda de todos voltou para a casa que agora era sua.E filha estava radiante. Aquela sempre tinha sido a sua casa. Estavam de regresso.A filha dorme enroladinha na sua cama.Tem um sorrisinho de felicidade no seu rosto de princesa adormecida. A mae aconchega-lhe a roupa e senta-se ao pes da cama a contempla-la. E tao linda com as estrelinhas verdes nos olhos e os caracois pretos e desalinhados sobre o rosto.Havia ainda tanto caminho para percorrer. Muitos problemas iriam surgir, ela sabia bem disso, mas quem ja tinha sido expulsa de casa dos pais, quem ja tinha dormido no rigor do Inverno num celeiro frio e desconfortavel, quem ja tinha sido enganada e abandonada pelo homem que amava, bem podia suportar o que quer que viesse.Comecava agora a sonhar que um dia ainda ia ser feliz porque merecia e porque enroladinha na sua cama, dormia o melhor que a vida lhe tinha dado.Deitou a cabeca na almofada e apesar de saber que no dia seguinte a esperava muito trabalho, agradeceu a Deus tudo o que tinha e pediu-Lhe para que a deixasse continuar a sonhar.Ha quem diga que todas as noites sao de sonhos. Mas ha tambem quem garanta que nem todas, so as de Verao. No fundo, isto nao tem muita importancia. O que interessa mesmo nao e a noite em si, sao os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as epocas do ano, dormindo ou acordado.(William Shakespeare)
Nao matarei o meu inimigo.Ele sofre como eue caminhapor um caminho verde entre os meus olhos.Nao matarei o meu inimigo nem com as maosnem com o machado. Juro quenao desfecharei o tiro piedoso ou vingativono seu coracao nocturno.Nao quebrarei as suas pernasnem amputarei seus bracos.Nem muito cedo abandonarei seu corpoa chuvapara lavar seu odiosobre a areia vermelha.Nao deixarei que o seu olhar apodrecadepois da agoniano chao onde tombaram as estrelas fatigadasdesta noite ao contrario.Nao, nao quero estender meus dedospara cerrar as suas palpebras.Eu nao sou inimigo do meu inimigo.Quero acolhe-lo em minha casa.Sacrificarei por ele o meu vitelo.Acenderei o fogo e pela terceira vez o servirei.Nao utilizarei nem a forca nem a manhacontra o meu inimigo nemserei altivo. Anteso sossegarei.O meu coracao guardara a sua impaciencia.As minhas maos honrarao a sua rivalidade.Os meus caes respeitarao a sua coragem.Pedir-lhe-eique se sinta comoem sua propria casa.Nao lhe esconderei nem as minhas armasnem a minha ternura. Propor-lhe-einovas palavras semlhe exigir sequer um juramento.Escolherei o melhor vinhoe por amboslevantarei o meu calice.Quando o meu inimigo sairnao mandarei seguir seus passospelo caminho estreitomas esperarei que regresse como fulgor das suas armas.Esperarei que venha despedacara minha portadevastar a minha casaapagar o meu fogoderramar o meu vinhomutilar o meu corpoentregar meus olhosaos meus proprios caes.Ou simplesmenteque o meu inimigo impiedosode novo queira descansarsob o meu tecto.in 125 POEMAS, Antologia Poetica,Litexa Editora, 3a ed., 1986. E quase invisivel a linha que divide o mar do ceu.Tenho mesmo de me esforcar para a conseguir distinguir. Todos os dias, durante as ferias, sou acordada por esta sinfonia de azuis. E como eu gosto de azul!Depois do sentido da visao, de uma visao azul, sou invadida pelo barulho das ondas, quando se desfazem no areal, ora mansas, ora revoltadas e perfumadas de maresia... E so ai acordo realmente...Aproveito o silencio da casa, porque toda a gente ainda dorme e corro a varanda, que e o meu sitio de eleicao. E ai, perante aquele manto que me encanta e apaixona, repito baixinho que sou quase feliz... Quem nao o e, perante um cenario destes?!Estendo-me na espreguicadeira e noto que a lua ainda nao se despediu...Ate ela tem pena de deixar tamanha beleza. La em baixo, na rua, ainda reina o silencio. Optimo!Umas quantas gaivotas voam, vindas do mar. Uma, mais corajosa, empoleira-se na minha varanda, a poucos metros de mim. Que inveja! Alem de ter asas, vive junto ao mar! Tenho alguma dificuldade em nao levantar voo e partir, sabe Deus para onde...Numa tentativa falhada, agarro o livro que me acompanha ha dias e tento ler pela milesima vez o mesmo paragrafo. Mais uma vez desfaco o meu olhar naquele azul que me afaga a alma e me apura os sentidos e os sentimentos mais profundos e secretos. A sensacao e quase magica. Tao magica como algumas palavras, porque ha magia nas palavras! Uma noite qualquer destas, aqui ha uns tempos, escrevi um poema, que me perdoem os poetas a minha imodestia, onde eu dizia que as palavras podem ser azuis como o mar, quando amanhece quedo... e que podem ou nao ter perdao.
Ha realmente palavras assim, azuis, quedas e cheias de sobressaltos.Volto a largar o livro, para apreciar o despedir da lua quando o sol aparece ainda envergonhado, quase a sentir-se culpado por impor a sua presenca. Finalmente, distingo a linha do horizonte que separa os dois azuis e, ao longe, avisto um bando de gaivotas, que risca o ceu de cinzento e branco.Inebriada com a paisagem, esqueco o livro e as palavras que ele aprisiona e enrolo mais uma vez o meu olhar numa onda. E, neste momento, repito baixinho que sou quase infeliz... Num exame rapido de consciencia, abenco e maldigo a minha vida. O meu tanto e tao pouco! Por que raio hei-de eu ser assim?Os primeiros barulhos da casa incomodam-me. Preciso de mais tempo para mim...Fecho a portada e isolo-me mais um pouco. Quem sabe se nao se esquecem de mim mais um tempo e me deixam ir ao sabor das ondas!A casa volta a mergulhar no silencio e a unica coisa que me separa do meu eu, do meu mais profundo eu, e a solidao que me acompanha ate nos momentos em que estou acompanhada. Que contradicao! Que ironia!De repente, tenho saudades. Saudades de mim! Saudades de nos! Tenho saudades...tantas! Tanta saudade que me doi! Mas saudades de que? Saudades de mim e de outros tempos, de outras eras...quem sabe de outra vida em que nao precisava de ver o mar para que tudo para mim fosse azul...Esta minha insatisfacao, esta minha ausencia de mim e de sabe Deus quem, quase me enlouquece. Quebra-me as pernas, como quem quebra um galho seco de uma arvore ...Recomponho-me, porque assim o exigem de mim. Por mim, ficava aqui, calada, quieta e elevava a minha alma para outra dimensao. Para uma dimensao que so eu conheco e onde so outros, como eu, tem entrada. Como raio me hao-de perceber se, as vezes, nem eu me percebo?Acordo em desespero deste meu estado, porque e isso que esperam de mim. Por minha vontade, bastava-me o azul e uma musica que me embalasse os sentimentos, as penas e as saudades que tenho de mim. E de sabe Deus quem...De repente, a casa povoa-se de gestos e sorrisos repetidos, estudados, sem qualquer naturalidade e eu, num desespero escondido, deixo-me ir ao sabor desta vida que, por vezes, nao tem nada de azul.Desco a praia e, ora feliz, ora nem por isso, mas sempre digna do meu papel, acaricio o mar que me parece so meu. So nosso! Passeio junto ao mar, para a minha habitual caminhada e, de repente, reparo que nao oico ninguem. Recomponho-me a tempo, para que nao percebam o quao distante me encontro. Percebo que continuo na minha varanda, sozinha, com todo aquele azul estendido a meus pes. E la que quero estar, sozinha ou nem por isso...Volto a casa saciada de azul.A noite chega...mansa. Da varanda, o azul e agora quase irreal...Tao irreal como a minha vida e as vezes. Tao irreal como sabe Deus quem...Despeco-me do dia com um abraco. Um abraco azul, que combina tao bem comigo e com tudo
o que amo.A lua ja ca esta outra vez. Ve-se ao espelho no mar...As ondas sao quase silenciosas, tao silenciosas como eu, quando estou sozinha, quando estou azul. E eu repito, baixinho, que quero ser feliz...
Quem consegue? Como se consegue? Janelas que nos deixam respirar quando as portas batem. Tantas ja bateram. E fiquei assim, num ambiente sem ar, sem luz, sem vida. De repente, uma janela se abre e sopra uma brisa, nem sempre de cheiro bom, mas no minimo capaz de me impulsionar para fora. Para a busca, para o risco. Arriscar. Sim arriscar sempre. Pouco, muito, com alguma certeza ou na duvida total. Viver, mesmo que sangre muito.Os erros sao fatais. As lagrimas uma consequencia, mas num quarto sem porta e sem janela nao e possivel escalar montes, descer encostas, encontrar o mar. Nao e possivel jogar os sapatos fora e sentir as pedras, a terra, a grama, a agua. Num quarto sem porta, sempre procuro a janela. E so pular.La fora estao os bichos, as dores, o pranto mas estao todos os amores. E preciso, e necessario, e da essencia, da natureza do homem buscar o amor. Eu busco. Se tem um preco? Sim. Alto muitas vezes. Mas o resultado do amor nunca e negativo. No minimo fica no meu corpo o cheiro de um perfume querido.A oportunidade e grande de me envolver num mundo de borboletas, de nuvens, de risos, de olhares, de cumplicidade. De doacao, de paixao, de honra, de entrega. A porta fechada e so mais um motivo para eu pular a janela e ir ao Mundo, ir a Vida. Pra isto eu vim. Foi o amor que eu vim buscar. Morreu ali.Sozinho, de olhar vazio, perdido no ceu, que ja escurecia.Sempre pedira a Deus para que quando chegasse a sua hora, tivesse uma mao a segurar a sua. Nem que fosse a mao de um desconhecido... Mas nao. Tinha morrido sozinho. So o cao, que ha mais de um ano o acompanhava pelas ruas, enquanto pedia esmola, permanecia a seu lado. O olhar triste e humedecido do cao a quem tinha posto o nome de Anjo, por ser todo branco e por o ter socorrido, num dia em que era perseguido por um grupo de rapazes que o apedrejavam, tendo-se atirado a eles.Aquele foi o seu mais fiel amigo. Com ele dividia a fome, o frio e ate as saudades de tempos idos e em que tinha sido feliz, sem o saber e sem sequer dar valor a essa felicidade.Enquanto o seu corpo se apagava no frio da noite, como a chama de uma vela, a qual faltava o oxigenio para poder brilhar, lembrava a sua vida e parecia-lhe que nao era sua. Apenas um filme do qual tinha sido mero espectador.O Anjo, chegou-se a ele como que adivinhado o frio que lhe percorria o corpo e lambeu-lhe a mao, em sinal de gratidao eterna.Aquele tinha sido o melhor dono que tinha tido, ou melhor dizendo, o unico, porque cedo se viu abandonado por um dono que sempre o mal tratou, acabando por o abandonar numa estrada deserta, num dia de Inverno em que chovia e em que o frio lhe trespassava o pelo, indo alojar-se nos seus ossos ainda tao tenros. Comia o que podia, lixo principalmente, e
algumas coisas que roubava aqui e ali porque a fome era muita. Mas o pior de tudo, era a sede, quando o sol caia a pique e ele nao tinha onde se abrigar. Se ele ao menos morresse...Assim pensava o homem que estava deitado no passeio, ignorado pelos transeuntes, que o olhavam com do, mas sem sequer lhe perguntarem se estava bem.- Se eu ao menos morresse. Depressa...Tinha dores no corpo todo e dificuldade em respirar e sentia falta de uma mao para agarrar. Nao sabia o que o esperava do outro lado da vida. Sabia apenas que havia outro lado, porque a sua alma assim lhe segredara ao ouvido e ele acreditava em tudo o que a sua alma lhe dizia. A alma falava-lhe coisas atraves dos sonhos e vinha pela voz do seu cao, que ele nao sabia como, mas percebia.Quando tinha aqueles sonhos, em que a sua alma lhe falava atraves do seu cao, andava todo o dia bem-disposto, mesmo que nesse dia as esmolas mal dessem para um prato de sopa e dois paes com uma lata de atum, que dividia irmamente com o Anjo.Era como se acordasse mais leve ou apenas mais conhecedor da sua alma de poeta que amortalhara no dia em que perdera a mulher e mais tarde o emprego, tendo-se entregue ao desespero e depois a solidao das ruas, onde tinha conhecido gente de muito valor.Pena que as pessoas rotulassem todos os que faziam da rua, a sua casa, de bebedos ou de drogados. Nao era bem assim. Tambem havia os infelizes, os amargurados e os que se tinham entregado nas maos de Deus, e tinham deixado tudo para tras. Nao tinha sido isso que Deus tinha pedido aos homens?- Deixa a tua casa, a tua familia, os teus haveres e segue-me!Foi o que fez. Deixou a sua casa e os seus haveres, porque a mulher o tinha deixado, levada pela morte e foi procurar um Deus que nao encontrava...Voltou a sentir um aperto no coracao, ja tao fraco. Ainda pensou em levar a mao ao peito para tentar que ele nao parasse de bater mas, nao valia a pena. Estava cansado. So tinha pena de deixar o Anjo sozinho. Tinha sido uma grande companhia. Logo ele que nunca tinha gostado nem de caes nem de gatos. Ironias da vida...O Anjo levantou-se e ele teve medo que o cao o fosse abandonar, logo agora que ele estava de partida. Mas nao. Apenas se deitou sobre ele como que a resguarda-lo da noite que comecava a esfriar. Bom amigo, este Anjo. - Pareces um Anjo da guarda. disse baixinho, ao ouvido do cao, que parecia chorar por ele, tal era a dedicacao.Puxou para cima deles, conforme pode, a velha manta e encostou-se mais a porta do Edificio do Banco, de onde vinha algum quente do ar condicionado, que provavelmente tinha ficado ligado por esquecimento.Mas ainda bem que assim foi. Sentia-se mais aconchegado pelo quentinho, que passava por baixo da porta.Abracou-se ao Anjo.Sentiu que o fim estava proximo. Ou seria o principio?Morreu com a cara encostada
a porta para que o calor o aconchegasse.Quando percebeu a sua partida, o Anjo levantou-se de cima do homem e sentou-se a seu lado uivando a lua, que se rebolava no ceu. As pessoas passavam indiferentes a morte que se sentara no passeio, esperando que a alma do poeta se soltasse do corpo e o acompanhasse. Nao teria de esperar muito. Ha muito que ouvia o pobre homem chamar por ela.Apressadas e com frio, as pessoas corriam ansiosas por chegarem a casa, jantarem e ficarem no aconchego da lareira ou do aquecedor, comodamente sentadas nos seus sofas, ate serem horas de mergulharem os seus corpos quentes nas suas camas macias e adormecerem de maos dadas com alguem.O Anjo continuou a uivar como se ladrasse a morte, que ja cortava uma esquina do ceu, na companhia do seu dono.O cao ficou deitado ao lado do corpo do homem da rua. Ja nao uivava. Chorava!Uma menina passou pela mao da mae.-Mae...olhe que caozinho tao lindo. Parece um anjo.A mae parou, olhou para o cao, tentando esconder o desprezo ou nojo que sentiu pelo cao e pelo dono que estava deitado no chao, e disse-lhe:- Anda Ritinha. O cao deve ser daquele drogado que esta ali deitado no chao. Vamos embora que podem ser perigosos...- Mas mae...e se o senhor esta morto?- Esta ca agora. Ou esta drogado ou bebedo. Vamos embora que esta frio.- Mas podemos levar o caozinho para casa? Ele nao esta drogado nem bebedo, pois nao, mae?- Estas parvinha, Ritinha...E la seguiram as duas, a mae a arrastar a filha, que se tinha virado para tras para dizer adeus ao Anjo.Foi ai que a morte, que ainda olhava para baixo, viu o cao abandonar-se a tristeza e ao frio, enquanto chamava por ela.Nao teve outro remedio, voltou para tras e consigo levou o dono e o seu cao, para o lado de la da vida.Na terra, os homens continuavam entregues as suas vidas, ao seu egoismo e a nao escutarem o que as criancas dizem, pelo simples facto de elas serem apenas isso. Criancas!
Estou aqui sentada a mesa do jardim e enquanto contemplo a profusao de vida que me envolve, enquanto me deixo levitar pelo trinado das aves e inspiro os mil aromas da madrugada, penso em ti. Sim, Morte e em ti que penso e vou-te contar um segredo que descobri acerca da relacao que nos une...Eu Amo-Te!Nao, nao temas por mim, nao penses que ensandeci e que vou ter atitudes incognosciveis mas vou-te contar o que descobri nesta carta que sei que leras enquanto a estou a escrever.Lembras-te quando era pequena e brincava com pessoas que mais ninguem via, ai ainda nao tinha consciencia de ti, para mim tudo era vida. Lembras-te quando perdi o meu Avo e foi ele que em sonhos me veio avisar de que ia mudar de lugar e me pediu para dizer a minha mae o que estava a acontecer, ainda antes do telefone tocar, e que iria tomar conta de nos, que nao nos deixaria ate porque iria ajudar a nascer o primeiro neto homem e a minha mae nem gravida estava!? Lembras-te de como me trataram quando cheguei a casa dos avos e na minha inocencia dos cinco aninhos disse a minha avo para sorrir que o meu Avo estava Feliz e ja nao sofria? Lembras-te que me fecharam num quarto o dia todo por estar a ser alvo de qualquer ataque demoniaco enquanto as carpideiras rodeavam a minha avo e se fingiam muito sentidas? Pois bem, podia continuar a desvendar-te memorias mas para ja fiquemos por aqui pois foi nesta altura que tive consciencia de como te veem, de como te tratam e de como tratam quem te ve diferente e ai fiquei magoada por mim e por ti mas comecei o caminho que me permitiu chegar ate aqui e ao sentimento que nutro por ti. Nao e facil perder ninguem, estamos apegados a presenca fisica da pessoa e por mais que a possamos sentir de outra forma falta o aconchego de um abraco, o doce afago da voz a que nos acostumamos e que nada precisa dizer porque ja a entendemos no consentido silencio do ser. Nao e facil fazer o luto, deixar ir o que nunca nos pertenceu e foi um presente que a vida nos deu para usufruirmos enquanto pudesse ser. Nao e facil dizer a uma crianca para se resignar com a dor de perder um dos progenitores, de se lembrar dos momentos bons e honrar dessa forma a cumplicidade e o amor vividos. E duro ver alguem partir mesmo quando encaramos a morte como um renascer, como uma mudanca de vibracao, como um transcender, mesmo quando continuamos a sentir o amor que nos uniu e ver este ganhar novas dimensoes, uma nova intensidade, livre dos constrangimentos da dualidade, da materia.Confesso-te, Tu es um Amor dificil mas isento de temor. Agora perguntas-me porque te amo e eu respondo-te que sem ti como e que eu poderia dar tanto valor a vida, como e que eu poderia crescer, fragilizar e fortalecer?! Sao as perdas que surgem no caminho que nos fazem olhar
para dentro de nos, contemplarmo-nos a sos, enfrentarmos os nossos fantasmas, desempoeirarmos o nosso sotao, abrirmos as portadas a outros horizontes, a outras moradas. E ai quantas vezes temos de lidar com a culpa por nao termos dito o que sentiamos, por nao termos aproveitado mais todos os instantes, por nao termos perdoado esta ou aquela afronta. Essa e a verdadeira Morte, essa e que e devastadora... a culpa que nos mina por dentro, que nos corroi o amor que temos ca dentro. Essa e que e profundamente lapidadora mas quando conseguimos levantar a cabeca, voltar a contemplar um por-do-sol sem medo de nos encontramos connosco proprios no amanhecer seguinte, encontramos o valor que nos eleva, que nos ajuda a compreender a dor e a sorrir com a autenticidade do recem-nascido.Como nao te Amar se es Tu que me permites viver mais intensa e harmoniosamente, se es tu que me ajudas nas minhas mortes sucessivas e no meu renascer?!Comovida, deixo-te o meu coracao em forma de beijinho e reafirmo de asas abertas...Eu Amo-te!