Acordara banhado de suor. Ja era bem tarde. Tinha fortes dores no corpo. Decidiu ficar na cama por mais algumas horas. Quem sabe assim aquele sentimento horrivel iria para bem longe. Nao queria levantar. Estava cansado do mundo, das pessoas, do convivio em sociedade.Do seu leito podia fazer as coisas como queria, como sempre planejara. Atribuia a vida sua propria interpretacao. Nao precisava de alguem para lhe dar ordens e dizer o que e certo ou errado. Naquele cantinho, podia cantarolar, reinventar o mundo, esquecer os preconceitos, acabar com as diferencas, amar, ser amado e, por um unico momento, esquecer dos seres humanos.Acreditara veemente na falta de capacidade das pessoas. Estava cansado dos dialogos imprecisos, tudo era completamente descartavel. Pensara que o mundo passava por uma enorme crise. O problema, certamente, nao era com ele, mas com os individuos. A tecnologia avancou tanto, o acesso a informacao era tao veloz, que os humanoides se esqueceram de evoluir mentalmente, de perceberem suas limitacoes.Ali, no seu cantinho, tudo era diferente. As coisas eram reconstruidas passo a passo, sem apego material, sem restricoes ou verdades absolutas. Ali, naquele mesmo cantinho, via o mundo de outra forma, com seus proprios olhos. Julgava e questionava com uma visao subjetiva e libertaria.Nao queria que ninguem se intrometesse. O acesso era restrito, muito restrito. Tinha consciencia que a entrada de algumas pessoas poderia contaminar o espaco que criara. Proibiu a entrada dos limitados. Depois, abominou a presenca dos hipocritas. Por ultimo, restringiu o acesso dos incapazes de amar. Era simplesmente seu mundo, sua maneira, seus sentimentos. Escrever no silencio da madrugada foi a unica forma que encontrei para aliviar a dor latente de minha inquietante alma. Jogar as palavras assim, meio sem jeito, de maneira desconexa, tornou-se aos poucos o melhor remedio. E como se acumulasse os problemas do mundo sobre meus ombros e, ao redigir, todos eles fossem solucionados.Sinto-me como um redator de sentimentos, que, com palavras, gestos e olhares acumulados, transcreve os anseios do mundo. Absorvo cada uma das sensacoes. Arrisco-me a dizer que sinto algumas delas. Quando ja nao suporto mais tamanha sensibilidade, despejo o conteudo em palavras simples, em frases curtas, em posicionamentos contraditorios.Escrever sobrecarregado nunca foi um problema. Muito pelo contrario, sempre foi a solucao. Talvez o gesto mais nobre que a vida me concedeu para me manter vivo. Um presente escolhido a dedo com o intuito de retribuir minha existencia.Nao sentir com a mesma intensidade significa nao ter uma razao para existir.Isso, ate certo ponto, tem acontecido com frequencia. Talvez tenha perdido esta habilidade. Porem, enquanto existir uma pontinha de sensibilidade, enquanto localizar olhares desesperados no meio da frenetica multidao e enquanto enxergar rostos avidos por uma simples palavra, continuarei a escrever.Tens aqui minha palavra. Tens aqui mais um texto assinado por mim. Ja era bem tarde quando resolveu ligar a vitrola. Fazia frio. Decidiu esquentar um pouco as coisas com o vinil do velho Holly. Lembrou-se da decada de cinquenta. Sentia-se cansado, nao conseguia mais acompanhar aquele ritmo alucinante. Meio sem jeito, puxou um cigarro. O quarto estava todo fechado. Pensou em