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Gatos nunca erram, isso foi tudo milimetricamente calculado, para que vcs possam ficar com pena deles e tambem para nao dar pista de que eles sao alieniginas tao habilidosos Minha Vo fica parecendo a Peach a princesa do mario Maldito Osaminha e seus gases maleficos! Trolls nunca foram educados por uma Vo Pobre Ze! Obs: a resolucao ficou horrivel, cliquem na imagem para ver melhor. Gatos tem uma habilidade fora do normal! Tinha que ser loira, bonita e burra! Segunda-feira, 11 de setembro de 2010Foi seguido do impacto que [...]- Caraaaalho! Esse seu desespero nao vai adiantar, a nao ser que o amassado do meu carro se concerte com gritos!- Foi sem querer poooorra! Mas se voce nao sabe, ocupou parte da minha vaga![...] O porteiro se aproxima para saber o motivo de tantos gritos e se surpreende ao ver o pacifico morador do 107 aos berros com a gentil senhorita do 110.- Seu Antonio! Venha ver o que essa avoada fez com meu mais novo Camaro.- Avoada e a mae dos seus filhos! - bufa.- Deixe de ser infantis - diz o porteiro tentando amenizar a situacao ao entrar no meio dos dois impedindo um proximo "11 de setembro"- voces moram a tanto tempo nesse predio e nao conseguem resolver uma batida de carro civilizadamente. Vou chamar o reboque.- Agora eu terei que esperar um onibus neste horrivel transito de Sao Paulo por sua causa!- Mas o meu carro nao vai precisar de reboque.- E?- Pode nao parecer, mas eu sei dirigir. Quer uma carona?- Eu corro o risco de nao chegar vivo no trabalho.- Entao tchau. - disse a mulher dando de ombros.- Nao! Espere!- Esperar?- Sim, vou pegar a minha pasta no meu antigo carro.Apos cinco minutos parados no sinal vermelho...- E com relacao ao avoada, eu nao me importaria se a mae dos meus filhos fosse uma avoada como voce.Parceria com a deia.s (http://amar-go.blogspot.com/) Preciso sair a noite, preciso observar as estrelas, preciso entender como elas suportam me guiar sempre. Eu preciso me livrar do meu terrivel caos mental. Eu preciso viver, me libertar do que nao me pertence, preciso da noite pra me abrir e desvendar o que eu realmente sinto. Por muito tempo eu quis ser mais que os espinhos de uma rosa, eu quis ser a propria rosa. Por muito tempo eu quis ser poesias, lindas poesias com metricas rimas, mas eu so consegui ser as palavras soltas, sem rumo algum. Por muito tempo eu quis sorrir diante qualquer situacao, diante qualquer sofrimento, mas eu sempre era presenteada com lagrimas. Por muito tempo eu quis olhar para o relogio e ver horas de sonhos realizados, horas de satisfacao, mas tudo o que eu vi foram minutos de pura insatisfacao.Eu passei entao a reconhecer que o problema estava em mim, a falta de vontade de ser feliz saia de mim, eu errava e nao reconhecia, ou reconhecia e nao aceitava. Mas o fato e que hoje eu me libertei de tantos erros, eu os corrigi e por mais que ainda erre me sinto a rosa mais
Leve, leve uma mala consigoLeve, leve todas as lembrancasLeve o que for bom e o que for ruimLeve, leve consigoLeve os beijos, leve abracosLeve brigas, leve descasosLeve o pouco de odio, leve o amorLeve, nao se esqueca de levar o rancorLeve tudo, mas nao se esqueca de voltarApos alguns dias nos faca recomecarVolte singelamente, apenas volteDe bracos abertos venha me abracarPorque voce nao levouA minha capacidade de mais uma vez te amar Num dia, eu perdi antes mesmo de alcancar , sofri. Nao culpei a ninguem, tam'pouco a mim mesma. Chorei, mas o vento que me trouxe insensatamente a ausencia daquele ser, foi o mesmo vento que secou as minhas lagrimas. Eu cresci com essa perda e para ser sincera, eu nao perdi nada com a perda, eu apenas adquiri coisas boas, adquiri amadurecimento. Aprendi que mesmo que algum dia alguem saia da nossa vida, o jeito e continuar trilhando a nossa estrada, nossa longa estrada. Aprendi que eu nao respiro o ar que algum outro alguem respira, eu aprendi tanto. Mas eu nao aprendi tudo, conhecimento tambem nunca e bastante.Bom, o que eu quero mesmo dizer e que hoje eu sei que a perda nao vai me fazer parar, alias, ultimamente nada esta conseguindo me fazer parar, eu me encontro forte. Forte o suficiente para dizer que a verdadeira alegria esta perto, bem pertinho das minhas maos. Pare e pense comigo, por que a felicidade nao pode estar bem pertinho das suas maos tambem? Embriagar-se diariamenteEmbriagar-se sem pensar nas consequenciasEmbriagar-se positivamenteApenas embriagar-seSeja de amor, seja de poesiaSeja de brilho, ou de sabedoriaEmbriagar-se de uma boa companhiaOu apenas de uma consistente alegriaEmbriagar-se de talentoEmbriagar-se de amigosEmbriagar-se de cumprimentoEmbriagar-se na maresiaVivemos embriagadosSeja disso ou daquiloEmbriagados vivemosDaquilo ou disso Sao tantas as habilidades do mundo, mas uma me chama bastante atencao, deve chamar a sua tambem. Ele da voltas, e voltas muito bem dadas. Voce cai, cai mais uma vez, consequentemente, vem a proxima queda, mas se voce esta caindo tanto, significa que diante todas as suas quedas houve uma resistencia e voce se levantou, vai chegar uma hora que a vida vai desistir de te derrubar, e ai amigo, e a hora em que o mundo esta girando a seu favor. Voce nao desistiu, e a sua vez chegou. Tenho deixado o meu blog as moscas, faltou tempo e oportunidade esses dias, voltarei a postar logo logo ! Bjs, fiquem com Deus, meus poucos seguidores . Hoje eu nao consigo desenvolver rima alguma, as letras saem tremulas e a minha cabeca esta num pessimo estado, as palavras nao se encaixam, o sentido... alias, nao ha sentido. Ao meu lado direito o velho e bom charuto, ao meu lado esquerdo o delicioso Campari no copo de sempre e agora a minha filha batendo a porta.- Espere um pouco, filha!Abro a porta calmamente e me surpreendo com alguem que nao era a minha filha.- Estava esperando a sua filha, Sr. Alberto?- Eu nunca espero alguem a nao ser ela.- Entao a minha presenca foi uma surpresa, certo?- Certo! Mas o que voce quer, Anderson?- Nada
mais que acompanha-lo. Tem um copo e um charuto para mim?- Sempre tem! Mas por que nao avisou que viria?- Quando algo e realmente verdadeiro, nao precisa de ser avisado com antecedencia, uma surpresa as vezes e mais agradavel e eu sei que a solidao nao e uma boa companhia sempre. Pois entao, o meu copo?
Eu passei a desenhar miragens tolas e imagens impossiveis para te sentir perto de mim, eu me tornei um ser estranho. Prometi a voce que quando a primavera acabasse eu iria lhe proporcionar um jardim florido, prometi que na escuridao seria o seu farol, durante o seu choro iria secar as suas lagrimas, ou se preferir, choraria contigo. Mesmo voce sabendo que eu conseguiria cumprir com as minhas promessas, preferiu se afastar. Tentarei acreditar que tu fez uma viagem e logo voltara, me contando os detalhes seguido de um irresistivel beijo.Talvez a sua volta me faca voltar ao normal, mas agora eu enlouqueci para sobreviver.Com saudades: Jack Esta e a Mila. Linda, loirinha e de olhos verdes. "Pegamos emprestado" a sobrinha do Macaco e da Fe. Ela tem 3 aninhos e 11 meses e ja esta estudando no 1 periodo da escolinha. Fala duas linguas! Isso mesmo! Sabe portugues e ingles. Chiquereesima! No dia de experimentar o vestidinho, saiu de la quase tonta de tanto rodar a saia do vestido de princesa! E como uma Princesa, a Mila e toda certinha, gosta das coisas em ordem! Adora colorir, dancar e montar quebra-cabecas! Linda dimais!! Este e o Marco Junior, o xodo da familia Cruz. Quem e que resiste a estes olhos verdes? Tem 4 aninhos e 3 meses. "Marco", como o chamamos carinhosamente, e um curioso nato, puxou o "padinho" (meu pai) e nao se contenta em ver produtos eletronicos funcionando sem ter que mexer. Se voce entrar em um carro, pode perguntar que ele conhece todas as partes, inclusive partes do motor. E ainda consegue reconhecer os modelos de carro. Sabe "pilotar" um computador como um adulto.Este e o Breno, priminho do Alex. Baianinho de sangue, nasceu no Rio e agora nos alegra aqui em BH. Tem 3 aninhos e 9 meses e esta no Maternal III. Adora o Backyardigans, adora desenhar e colorir, ouvir musica e odeeeeeeeeeeeia o Alfred!! Ja e quase um faixa preta no judo. Torce pro galo, mas de vez em quando cede as provocacoes dos cruzeirenses dizendo coisas do tipo: "Galo e feio! A raposa come o galo!" (fala, mas nao deixa nem papai nem mamae ouvir isso). Ficou bonitao de terno e ja esta ansioso pra percorrer a igreja ate o altar. Quero ver, hein?? Tenho que confessar uma coisa: nunca fui o tipo de sonhar em casar de veu e grinalda, no religioso, com pompas e circunstancias (talvez ate o nome na barra do vestido da Aline a contra-gosto seja o meu), assim nao sou contra o amor, tenho o meu e o acho simplesmente fantastico, mas o casamento em si... Bom, desde que fui convidada para ser a madrinha do casamento da Aline passei a viver um pouco de sonho e sinceramente, nao e tao ruim assim!! Hehehehe... Desde o comeco do ano estou me planejando para ser a madrinha. Conheco minha amiga-irma e sei o quao perfeccionista ela e e tudo o que quero e ser uma madrinha perfeita. Depois do convite troquei o vestido... ia de curto, mas ai descobri que
nao e de bom grado a madrinha usar curto em casamentos a noite. Troquei e queria o mais perfeito de todos. Achei um liiiiindo. Planejei maquiagem, planejei cabelo, brinco e acessorios... ate a cor do esmalte planejei! Tudo nos minimos detalhes. Ajudei no que podia na organizacao do casamento, que alias tenho certeza que vai ser perfeito. Me imaginei dancando Thriller se ela me pedisse ( e foi bem engracado!!).Enfim, acho que vivi o sonho de noiva pela Aline. Mas em nossa amizade sempre foi assim. Uma sempre presente na vida da outra, participando ativamente da vida da outra. Dividimos dramas existenciais, paixonites, lagrimas, chatices e paciencia uma com a outra, decisoes, vitorias e derrotas, cartas, mensagens... tudo o que uma verdadeira amizade pode ter. Alias, acho que nunca te agradeci... mas se hoje tenho o meu amor, voce teve forte contribuicao... como em tudo em minha vida! Obrigada!Querida, amiga-irma, fro... tenho certeza absoluta da sua felicidade! Voce e o Alex, mais do que uma dupla sertaneja, formam um casal de contra-pontos de forma a um equilibrar o outro. Voce perfeccionista, ele despreocupado. Mas tem hora que sair do planejado e surpreendentemente perfeito! Mas em outros momentos sa surpresa nao e nada agradavel, e preciso planejar. Voce e calma, o Alex e mais agitado. Porque tem hora que e bom estar em paz, mas tem horas que e bom quebrar tudo!!! Espero que realmente voces saibam achar esse caminho de equilibrio de sonhar juntos e concretizar estes sonhos. De construir a felicidade sobre as dificuldades da vida. De superar os desentendimentos pelo companheirismo. Que possam todo dia antes de dormir e sorrirem um para outro... e dormirem felizes e realizados! Sao meus desejos mais sinceros de quem esta preparada para borrar o rimel em um casamento, mas pensando Enfim a princesa Lili beijou o sapo para que ele virasse o principe...E felizes para sempre!!! THE END
nao podiamos escapar, tivemos que responder algumas perguntas SUPER FACEIS, e e claro, erramos praticamente TODAS. Perguntaram coisas como: "qual a quantidade de amigos do orkut do outro", "quando foi o primeiro pum", "qual o nome da Tataravo do outro". Com a "desculpa" de que nao nos conheciamos direito, tivemos que pagar uma prenda: Nos vestimos de noivos la mesmo, e tivemos que entrar ao som da Marcha Nupcial. POREEEMM... eu de homem, e o Alex de mulher! Kkkkkkkkkkkkk. Da pra imaginar o mico? E enquanto o casamento estava sendo celebrado pela dona juiza, ainda me aparece uma embuxada la com a mae dela dizendo que o filho era meu! Teve ate que chamar o delegado pra resolver a situacao. Muuuuuuuuuuuito estranho, pq a tal da embuxada ja tinha uma quedinha pelo delegado que eu sei!! Hehehehe... Mas foi uma farra! Coloquei algumas fotos neste LINK. Amamos tudinho! A melhor palavra que resume: PERFEITO! Obrigada por TUDO!!!
Mas quem nunca fez isso? Quem nunca deixou de comprar um livro pela capa escura e sem expressao? Ou entao que comprou a extremamente colorida e se deparou com folhas desbotadas? No caso da Amy o que vi e vejo e apenas uma coisa: tristeza. Tao excessiva quanto a loucura, citada acima. Doentia. O quanto? Suficiente para faze-la criar um hino contra-reabilitacao que pra mim so define uma pessoa insegura, sem fibra suficiente pra sustentar os problemas, que diga-se de passagem: foram criados pela mesma.Suas musicas nos levam a um universo estranho. A voz rouca expressa um breu que parece sem fim, que perfura, machuca e que ao acabar so faz restar alivio. Contudo, e como uma droga. Voce quer de novo, por que o ser humano e sedento de sentimento, e infelizmente: de qualquer tipo.Pra mim ela passa longe de ser um exemplo. Pelo contrario. E uma pessoa que nao e nem metade do que se quer ver no espelho. Tudo bem, ela e humana e infelizmente tinha um publico que estava tao sedento de som quanto de vexame. Mas podia ter feito diferente. Por que problemas... todo mundo tem. Simplesmente morreu. Deixou pra tras um "belissimo cadaver", sim. Talvez alguma expressao mais ampla. Mas quis isso.Pra fugir? Nao sei. Ninguem sabe.E voce ai pode estar dizendo que ela tentou. E eu te respondo que nao tanto quanto deveria. E voce deve insistir: Ela se apaixonou por um drogado que a influenciou. Mais leia a frase de novo. Achou o porem? Entao.Eu nao ignoro que nem sempre e possivel voltar. Mais a gente nao se entrega. E Talvez eu devesse me calar agora, por que isso aqui perdeu totalmente o foco, ou por que voce ja deve ter dormido. Mais e que da medo. Medo por voce, pela sociedade. Pelas pessoas sem opiniao. Que caem em pocos sem fim. Pelas que acham que nao tem saida. Pelas que estao a ponto de pular da ponte. E sempre ha uma. Sempre. Entao eu imploro, nao desistam disso por nada nesse mundo.
E ela partiu.Vadia. Simplesmente havia saido e passado por todas as portas que os ligava dealguma maneira. Depois de quase 20 anos envoltos num manto de amor, extase,sexo, brigas e mais amor. O mesmo amor que o fez trai-la. Um amor que ele veioa descobrir da pior maneira possivel que se entrelacava com o seu proprio,pulsava ousado a cada passo dado e a cada respiracao. Esta ultima, antes ofegante e agora pesada;Custando a sair, se esforcando para acreditar. Seus motivos?Foram banais, todos. Dar mais cor a uma vida agora tao mais cinza que ofuscada.Atos pensados e repensados, atos que desencadearam todas as desgracasposteriores ocorridas em sua vida. Erauma cruel piada lembrar-se da graca que enchia seus pulmoes ao olhar para osolhos cheios de lagrimas dela. Lagrimas que nao lhe causaram nenhum impacto.Pelo menos nao tao pequenos a ponto de serem vistos inicialmente a olho ecoracao nus. Ou vestidos pelo orgulho ou odio, como preferir. Revivendo essesmomentos enquanto carregava as flores encostadas no peito tao ferido, se deuconta do quanto sua maldade esbarrava na ingenuidade. Palavras que nao deveriamandar juntas, mas que naquele momento eram as unicas cabiveis. Sentou na terrafria, nao mais que sua pele; encostou sua cabeca no cimento gelado e chorou, denovo. As lembrancas o machucavam mais que qualquer dor fisica conseguiram. Ospulsos cortados, o rosto quase desfigurado nao so pela magreza, mas por comoele se sentia, nao o impediam de voltar aquela noite toda vez que se olhava noespelho. Pelo contrario, o impelia para o mais perto possivel da chuva grossa eda neblina densa que cobriram as nuvens aquele dia. Ele tentava nao consolar asi proprio. Apenas dizia que foi por amor. Cego. O tumulo parecia palpitar a cada soluco e anoite se arrastava ate ele, lenta. Fechou os olhos mais uma vez, castigando-secom a ideia de abri-los em seguida e se deixou levar para os momentos maispuros de sua puta vida.O ceu estava quase laranja, e os dois corriam de maosdadas. 9 anos ou 10 cada, nao importava. Ele a havia feito gritar horrores pelarua cheia e mal iluminada em prol de uma aposta boba, que ganhara sem nenhumesforco.Por que fariaisso? perguntara ela minutos antes do ocorrido.Para que um dia eupossa fazer algo por voceComo me apresentarpara aquele seu primo? Vamos namorar e casar!Nao vai nao. Elecheira a alho e repolho, como sua maeNao ligo. Noscasaremos, pode apostar. Tao doce e levada! Sempre querendo o que nao estava aoseu alcance. Hora implorando, hora mandando e sorrindo com um cinismo que soela possuia. No auge da adolescencia, virou ateia. Cobrira o corpo detatuagens inuteis e alargadores. Pago pra ver um deus que nao me aceitarapelo meu corpo. Disse em momentos que ele pensava serem de tristezaprofunda e solitaria.Um engano que descobrira mais tarde.So a viu desabar emocionalmente uma unica vez na vida, efoi quando perdeu o pai. Ao viajar para Meca, dizia ter se arrependido. Erafiel a um deus unico e exclusivo, criado pela mesma. No fim, ela nao casou. Nem com o primo nem com nenhumoutro. Vieram a se amar 13 anos mais tarde, unidos por lacos que
nao requeriamnenhum tipo de explicacao, nem votos. Deve ter sido por isso que ela seesqueceu de ama-lo para sempre. Apesar de seus erros e pecados.Foi morta. Esfaqueada por ele sem nenhuma piedade, e paraincrivel desespero revelando uma beleza nunca vista. Uma beleza quase divina.Quase fatal. Uma beleza que teve seu auge vinculado a seu termino. Assassino Ela disseja nos ultimos momentos.Amo voce foi suaresposta imediata. Tao imediata quando a realidade que lhe estapeou a faceno mesmo momento em que a noite fria revelava suas estrelas indiferentes. Erahora de ir. Beijou o tumulo uma vez mais e nao quis pedir de volta o pedaco desua alma que ficava. Mais um. Tinha que ser feito e ele o fez, do mesmo jeitoque faria o que planejava a seguir. Levantou-se e pode sentir as lagrimas quese misturavam com o sorriso que dera de leve. Foi ate a coroa depositada ondeestava a cabeca da amada, e sussurrou as ultimas palavras que conseguiu, antesde nunca mais voltar ali:Eu ja te perdoeipor se deixar ser morta pelas mesmas maos que te proporcionaram tantos momentosde felicidade. Pelas minhas maos. Tao nossas em certos momentos. Ei! Estou emum hospital psiquiatrico. Fugi de la e morrerei antes que me encontremnovamente. O azul embaixo da ponte que visitavamos todo sabado, nunca me pareceu tao atraente quanto agora.Fui posto la por amar como so os loucos amam. E por matar como so os animaisconseguem. E agora simplesmente te digo adeus Annie. Nao me procure no inferno.Ele sera minha propriedade particular e nao mais aceitarei suas visitascotidianas durante minha oracao das 20h. Eu te imploro. Eu ja te perdoei porisso tambem... E ja te perdoei por me mostrar de forma tao clara a felicidade,e dentro do seu espelho a dor. Eu ja te perdoei por nao me perdoar. E agoratenho que ir Annie. Nao, nao me chame. Agora e a minha vez de experimentar esseremedio tao amargo. Adeus Annie. Adeus. Solte-me e lembre-se de nunca perdoar-mecomo eu te perdoou. E pisando descalco e forte na terra firme, foi-se.(continua)
Esse texto foi escrito no dia 31/12/2012- 2012 comecou diferente. Com um sabor tao pouco adocicadopela beleza que 2011 deixava para tras, acabou se tornando lento. E o resultadofoi que andei pra tras diversas vezes, tive medo e evitei caminhos que sabiaque seriam dificeis, me calei diante de brigas a muito perdidas e outrora mesenti bem por estar sentada no banco daindiferenca. E me mantive la, ate que marco me jogou no chao com umaviolencia imprevista. E o efeito... Foi de areia movedica. Me vi afundarlentamente com o peso de todas as palavras nao-ditas sobre os ombros. As pernas, pelo tempo que estavam paradas emum mesmo lugar, nao expressaram reacao ao ficarem dormentes. E eu me sentisufocada. Lutei para sair e quando isso ocorreu cuspi toda lama ingerida emcima de gente que estava comigo ha anos, que nao fizeram o efeito de dias. So que uma cabeca quase submersa, nao quer se lembrar do quea salvou e sim de como nunca mais quer precisar de salvacao. Bati o pezinho e merecusei a ir pelos caminhos tortuosos outrora vistos e nao sentidos que havia recusado pelo pavor deolhar para tras e tomei coragem suficiente para construir o meu proprio,totalmente novo. Chutei o banco, a parede, as pessoas e coloquei todas elas emuma caixa que ainda se mantem aqui,porem intacta. Com lagrimas nos olhos corri para frente, o mais rapido quepude. E cheguei onde nao imaginava.Nunca, em um unico ano, tantas escolhas diferentes se prostraramdiante de mim, e nunca as apontei com tanta seguranca como fiz. Escolhi a dedoas pessoas que queria ao meu lado, fiz um catalogo de quem eu nunca poderiaesquecer e de quem deveria, ate descobrir que nao controlo essas coisas, por que a vida segue, e, infelizmente se agente ficar na cola e olhar para tras a cada passo dado perdemos o ponto oupassamos dele.2012 exigiu muito mais do que eu achavaque poderia dar. E eu simplesmente entrei dentro dele, oferecendo tudo quepodia. Dai amigo, o resultado foi tao bom que nao quero deixar ele ir embora. Esse ano, escrevi menos de mim do que consigo lembrar, maspensei e senti mais que qualquer outro. Li um bilhao de livros e me refiz 2bilhoes de vezes afundadaem cada pagina. Descobri o quanto era ingenua e que se a vida nao bater vocenao aprende a cair. Escutei muitas criticas,muitos elogios... E inacreditavelmente nao tenho o que falar a respeito de felicidadee tristeza, pois nunca como nesses 12 meses vi as duas faces com tantaintensidade em um so rosto. As alegrias me fizeram pular, gritar, sorrir de verdade,sentir o gosto da intensidade. Ja asdecepcoes me trouxeram ares tao salgados que achei que as lagrimas poderiam vira ferir fisicamente tambem. A sensacao que tenho e que 2012 encostou em mim e sussurrou:e agora. E eu, que aprendi a nunca dizer nunca, entrei no barco. E agora simplesmente me dou ao direito de descer na praia erespirar. Olhei envolta e qual nao foi minha surpresa quando a vista era muitomais bonita que na minha imaginacao. Enfim, parece mesmo que e isso ai. Adeus2012. Que venha
2013. E que este traga ventos capazes de levantar a areia da orla que incialmente sempre aparentaser tao calma, mas que tem o poder de embacar os olhos ao romper dos fogos.