Venho escrever para mim mesmo e ja me deparo duas seriascaracteristicas que tendem a me fazer querer jogar tudo para cima: a ansiedadee a indecisao. A primeira me ataca com um milhao de ideias legais queprovavelmente tentarei escrever aqui, so que com a vontade de cuspi-las todasao mesmo tempo; a segunda vai ainda alem, ao ponto de me congelar completamentecom a duvida "como devo comecar isso?".Sendo um ser perfeccionista, visualizo previamente toda agrandeza potencial no que decido fazer e espero criar algo que estejaplenamente de acordo com ela, nada menos. O problema das coisas perfeitas,porem, alem de sua virtual inexistencia, esta no fato de ja serem concebidasprontas, suficientes. Se e assim, como raios vou comecar uma coisa, trabalharnela ate eliminar todos seus buracos de imperfeicoes e deixa-la perfeita?Entender que esse caminho simplesmente nao existe e um dos meus maioresdesafios, porque essa mesma duvida funciona como uma pedra gigante repousadalogo no inicio de qualquer estrada que resolvo tomar para realizar algumacoisa.Tenho medo de comecar novos jogos, veja so. Minha constantepreocupacao em absorver toda e cada informacao que eles me passam muitas vezestransformou momentos que deveriam ser bons em fadiga extrema e desatencao. Querotermina-los com uma medalha de ouro, e os mais marcantes e divertidos saoaqueles em que resolvo simplesmente deixar isso de lado para aproveita-los comopuder, sem exigencias. Falo disso porque esse e um comportamento obsessivo querepito em todos os aspectos de minha vida. E nao falo de lutar com unhas edentes para fazer algo perfeito, o que talvez viesse a ser ate uma atitudelouvavel. Falo de me assustar com a realidade de que jamais serei capaz derealizar algo assim e deixar essa verdade exercer tamanho poder sobre mim quedesisto antes de comecar. Ou pouco depois de ter dado os primeiros passos, comoaconteceu com uma terrivel quantidade de projetos criativos que deixei orfaos.Isso e um porre.Acredito que ter crescido acostumado ao pensamento constantede que deveria ser uma pessoa perfeita para ser aceito tem bastante a ver comtudo isso. Mas o engracado e que, ao meu ver infantil, ser perfeito era possuira capacidade magica de sempre agradar as pessoas, ser gentil, razoavelmenteinteligente para ser respeitado por elas e jamais, jamais incomoda-las. Dessaforma eu nunca seria rejeitado, nao haveria qualquer razao plausivel para isso(mas aconteceu uma milhao de vezes, obviamente). Meu ponto e que nada disso foialgum dia sobre eu "realizar" nada, entao pouco me questionei sobremeus sonhos ou como pretendia lutar por eles. Fui aprender que o poder e odever para isso pertenciam unicamente a mim mesmo muito tempo depois.Entao, nessa noite de reflexao e pouco sono, em que comecoescrevendo livremente e acabo deixando de lado todos os pensamentos legaisanteriores para discutir uma coisa totalmente nova, me pego desejando serdiferente. Ha coisas que aprendi e que fui esquecendo por nao pratica-las - eque me fazem uma falta danada, percebo agora. Mais uma vez a indecisao mesegura, pergunta aos meus ouvidos se nao irei estragar o texto ao continuarescrevendo-o, ou deixa-lo demasiado triste, ou longo, ou num tom de autopiedade muito grande. Nao estou nem ai, ao menos desse penhasco criativo eu sintoter o direito