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Sobre depressao:''Quando se esta perdido nessa selva, algumas vezes e preciso algum tempo para voce se dar conta de que esta perdido. Durante muito tempo, voce pode se convencer de que so se afastou alguns metros do caminho, de que a qualquer momento ira conseguir voltar para a trilha marcada. Entao a noite cai, e torna a cair, e voce continua sem a menor ideia de onde esta, e e hora de reconhecer que se afastou tanto do caminho que sequer sabe mais em que direcao o sol nasce.Sobre aprendizado:(...) voce tem de ser muito gentil com voce mesma quando estiver aprendendo alguma coisa nova. Dizia assim :Se eu amar de novoQuero encontrar, a minha verdadeira pazSe eu amar de novoVai ser alguem que possa me amar tambemAlguem que se acostumeCom o meu jeito de amarAlguem que de valor ao meu interiorAlguem que saiba sorrirQue saiba chorar, quando eu choroMeu verdadeiro amor assim vai se mostrarSe eu amar mais uma vez,Quero alguem que saiba amar,Tao sincero quanto eu,Sem limites pra se dar,Verdadeiro amor e bom,De emocao nos faz chorar,Ao ouvir uma cancao, nos faz sonharQue nos lembra algum lugar... Autor Decsonhecido .Beijos ate o proximo post .Evelin C . A vida flui de dentro, e quando descobrimos como andam nossos momentos, se estamos bem, vibramos, criamos, amamos. Se estamos mal, vem o vazio, as crises existenciais e a carencia. Quantas vezes precisamos encostar a cabeca num ombro amigo, quantas vezes queremos deixar de ser adultos e voltarmos a ser criancas. Sim, porque ser adulto, e tambem se reprimir, e se encolher cada vez mais dentro de si. E aprender segurar as emocoes, por medo do julgamento do outro.Somos julgados se somos alegres, se somos tristes. De qualquer forma o julgamento vem. Percebo que o homem e complicado. Que e preciso muita habilidade para interagir com as pessoas.Vivemos num mundo de muita comunicacao visual e verbal, mas tambem de grande distanciamento e incompreensao.Quero amigos, mas tambem quero que eles tenham a alma exposta. Quero que suportem meus dias de angustia e que vibrem com meus dias de alegrias.Quero amigos metade adultos, metade crianca. Adultos, para seguirmos conscientes das responsabilidades, mas criancas, para esquecermos as regras impostas e corrermos descalcos sob a chuva.Ha dias que vacilo, nao sei que caminho tomar. O mundo me assusta, mas dizem ao meu redor, que minha vida mal comecou. Que aos 20 anos, nao tenho o cheiro de fim. Se nao fosse meu amigo, hoje, tormar-me-ia a mais incognita das criaturas. Mas ele me reconheceu.Beijou-me, convidou-me para um lanche, para uma conversa e enxerguei que sou mesmo muitas dentro de mim. De manha sou uma, a tarde outra.Agora escrevo para falar dos sentimentos. E o mais doce dos meus oficios. O momento e de busca e de indecisao. Que meus amigos, me afaguem a cabeca, quando me sentir fragil. '' - Sempre ter alguem por perto e que realmente seja um amigo pra ti, para que realmente te apoi de verdade .''Evelin Catarina Vieira . :* Amr e olhr pr dentro de si mesmo e dizer: eu quero
e viver intensmente. E sonhr com um got de relidde e relizr um got desse sonho. E estr presente te n usenci. mr e ter em quem pensr. E um rzao que ninguem teri rzao de tirr. E ser so de lguem e nao deixr esse lguem so. E pensr em vc tao uto o ponto de vc escutr. mr e ir te morte, e cordr pr relidde do sonho, e vencer trves do silencio. E ser feliz te com um pouco qundo muito nao e o bstnte. mr e dr nisti o corcao. E sonhr o sonho de quem sonh com vc. E sentir sudde e chegr perto d distnci. mr e forc d rzao, e qundo os momentos sao eternos. mr e viver vid em versos e o inverso.---Vaaleu gente (y)Nos vemos no proximo post .
A crianca que vive em mim, acredita que existe um mundo, puro de Amor, onde as pessoas possam viver melhor. A crianca que vive em mim, veio para este mundo, em busca da felicidade, de um mundo sem maldade, onde os sonhos viram realidade. A crianca que vive em mim, ainda nao encontrou este mundo, mas acredita na solidariedade humana. acredita nos Homens de boa vontade, nas mulheres de grande coragem. e na inocencia dos pequeninos.A crianca que vive em mim, tem a alma limpa, tem o coracao aberto. tem o sorriso da esperanca, tem alegria de crianca. Por que a crianca que vive em mim, nao quer morrer no desespero de uma busca sem fim. Ela quer somente acreditar, que as pessoas possuem: a virtude de amar, a bondade de perdoar, a vontade de ajudar, a disposicao para sonhar, e a inocencia de acreditar, que um dia, todos nos, encontraremos, um mundo, Puro de Amor....By : Evelin Catarina Vieira :* Para ficar com voce... eu espero pela minha outra encarnacao, eu espero tudo isso se resolver, eu espero essa distancia diminuir, eu espero voce gostar de mim, eu espero.. por voce eu espero! Por voce.Estou completamente, absolutamente e incontestavelmente apaixonada por voce. E eu sei, que esse amor todo que eu sinto por voce, voce nao vai encontrar em nenhum outro lugar, voce pode ate procurar... mais nao vai achar. Sem voce aqui o mundo nao tem cor, a comida nao tem sabor, o calor e frio, o frio e calor, fica tudo fora de ordem. Vem para me orientar, vem me guiar, quero que voce seja minha estrela guia, a luz que me ilumina, a agua que me banha. Nao quero te perder jamais, nao quero perder minha paz.Em voce eu achei tudo que eu procurava em alguem, e ate entao nao tinha achado em ninguem. Em pouquissimo tempo voce me trouxe a paz que eu procurei a vida inteira, voce me deu seguranca, voce e uma pessoa que acredita em mim. Em ti, so em ti, eu me sinto forte... mas porque tudo o que sinto por ti, cresce a cada dia mais? E a cada dia que nao nos falamos e como se esse dia tivesse sido em vao? Eu queria poder desvendar o poder que voce tem sobre mim, eu queria entender essa forca que me une a voce, e me prende a cada dia mais em ti. O que voce quiser eu vou buscar pra ti dar, onde voce estiver eu vou estar la, no seu pensamento e no seu coracao, como uma luz que te ilumina a cada dia. Voce e a minha paz, minha alma, meu pedaco do ceu, meu paraiso, meu inferno, voce e omeu amor. Engracado, como a vida se repete e, na maioria, das vezes, a gente nem se da conta disso. Talvez nao seja a vida que se repita, talvez sejamos nos, que na nossa mais absoluta falta de originalidade, que nos repetimos sempre, sempre, sempre...Queremos, exigimos, demandamos mudancas, novidades e revolucoes em nossas vidas, no entanto, acabamos por cometer
sempre os mesmos erros, seguir pelos mesmos caminhos, procurar os mesmos tipos de pessoas aos quais ja estamos habituadas, bater nas mesmas portas...E sintomatico, e mais facil, e mais tranquilo, pois essas trilhas nos ja conhecemos de cor e sabemos aonde vao dar, entao por que mudar aquilo que ja nos e familiar ? Ai esta a grande questao...Queremos mudar, porem, nao queremos sair da nossa zona de conforto, daquilo que ja e sabido, dominado e experimentado. E sempre assim, buscamos as mudancas, mas nao fazemos nada para consegui-las e assim a vida se repete a cada instante...Voce ja se deu conta desses questionamentos todos? A vida e cheia de infinitas possibilidades, existem milhares de caminhos a serem trilhados, existem milhoes de pessoas no planeta e nos acabamos repetindo sempre o mesmo padrao. Vivemos relacionamentos que sao colas/copias exatas dos outros que ja tivemos. Buscamos pessoas clones daquelas com as quais nos relacionamos anteriormente e com as quais fomos extremamente infelizes. O padrao continua. Somos incapazes de mudar e sabemos apenas reclamar, reclamar e reclamar. Nada esta bom, tudo e complicado, dificil e insuficiente. Chega de comodismo, chega de mesmice, chega de vidas chatas e enfadonhas...Faca a sua parte e busque dentro de voce aquilo que voce tem de melhor, pois somente as suas atitudes serao capazes de impedir a eterna repeticao da sua vida. Coragem, pois a batalha e ardua, dificil, exige esforco e dedicacao, mas o final sera sempre muito gratificante e compensador, pois voce tera vencido e tera mudado para sempre o rumo da sua vida. Tenha forca e jamais desista de lutar e de viver, pois a vida e feita dessa eterna batalha e dessa constante transformacao...Nao queira continuar na eterna repeticao, pois com certeza, voce sera infeliz e o unico culpado sera voce mesmo...Mude sempre!!!Evelin Catarina :*
As vezes a gente sonha, sonha, sonha e acorda no mesmo lugar onde foi dormir. As vezes a gente corre rapido demais e tropeca nos proprios pes. As vezes a gente olha a caravela chegando no horizonte e acha que e miragem. As vezes o superficial penetra pelos poros, a chuva cai inclinada pelo vento e os peixes pulam para fora do aquario, tentando voltar no tempo porque algum outro jurou que tinha conseguido, que a Grecia era logo ali em Paraty, e que a vida pode ate ser like a box of chocolates, mas alguns bombons aparecem repetidos. As vezes o pe de feijao nasce para dentro da terra e sabe-se la que castelo vai encontrar. As vezes o sino de vento cria uma melodia que nunca mais escutarei de novo. As vezes o inesperado desiste de aparecer e a gente fica esperando do mesmo jeito. Porque o mundo, o destino, a vida e todas essas outras palavras bonitas nao estao nos refroes das melhores musicas. E algumas colagens se tornam mais interessantes do que elaborados mosaicos. Pedacinho de felicidade... Eu quero mais e o bolo inteiro! Beijoos, ate a proxima postageem .Evelin Catarina :* Solidao nao e a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto e carencia! Solidao nao e o sentimento que experimentamos pela ausencia de entes queridos que nao podem mais voltar... Isto e saudade! Solidao nao e o retiro voluntario que a gente se impoe, as vezes, para realinhar os pensamentos... Isto e equilibrio! Solidao nao e o claustro involuntario que o destino nos impoe compulsoriamente... Isto e um principio da natureza! Solidao nao e o vazio de gente ao nosso lado... Isto e circunstancia! Solidao e muito mais do que isto...Solidao e quando nos perdemos de nos mesmos e procuramos em vao pela nossa alma. ( Fatima Irene Pinto ) . Cercadas de pessoas , de amigos mas no final de tudo percebo que sao so imagens . ( Evelin Catarina ) Sem desandar, sem humilhar ninguem e assim que eu quero ser, sim, uma pessoa melhor. Nao melhor do que ninguem, mas o melhor que eu puder ser. (Charlie Brown Jr.) Jamais desconsidere a maravilha das suas lagrimas. Elas podem ser aguas curativas e uma fonte de alegria. Algumas vezes sao as melhores palavras que o coracao pode falar(A Cabana) De tanto tentar colocar um ponto final, eles acabam se tornando reticencias... Dias tristes, vontade de fazer nada, so dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos e melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque nao ha tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade.Caio Fernando Abreu TraducaoQueria que Voce Estivesse Aqui.Entao, entao voce acha que consegue distinguirO ceu do infernoCeus azuis da dorVoce consegue distinguir um campo verdede um frio trilho de aco?Um sorriso de um veu?Voce acha que consegue distinguir?Fizeram voce trocarSeus herois por fantasmas?Cinzas quentes por arvores?Ar quente por uma brisa fria?Conforto frio por mudanca?Voce trocouUma pequena participacao na guerraPor um papel principal numa cela?Como eu queriaComo eu queria que voce estivesse aquiSomos apenas duas almas
A gente pode ser mais feliz. A gente pode ser mais gente. Lya Luft Cada passo pra mais longe de voce e equivalente a uma estrada de saudade (...)Entende, eu so queria trocar o era uma vez dessa historia pelo mais uma vez. Um milhao vezes zero e zero! Ou seja, nao coloque sua intensidade onde nao tem nada. Eu gosto de errar. Sinto o cheiro e gosto dos meus erros e simpatizo com eles. O certinho me causa desconfianca. Antipatizo com o correto. Prefiro a minha infelicidade com flashes de felicidade momentanea... Esperar nao e para mim. Produzo teorias que nao servirao para nada. Invento palavras que nao existem, faco meu proprio dicionario. Crio definicoes que so eu uso e, ainda por cima, me mato de rir. Prefiro a minha insanidade com flashes de sanidade instantanea... O que presta e o que me interessa. O que eu quero, agarro. O que eu desejo, abraco. O que eu sonho, desenho. O que eu imagino, escrevo. O que eu sinto, escondo. A perfeicao esta no meu humor. Esta na minha emocao. Esta nas minhas linhas tortas e devaneios tolos. Nem sempre minhas acoes condizem com as minhas palavras. "Me conheca. Me decifre. Me ame. Me devore" ((Clarissa Correa )) Penso que o encontro de duas pessoas demande ao universo toda uma sequencia de atos ou mesmo de abstencoes. Para que o olhar dele finalmente encontre o dela, me parece provavel que duas vidas inteiras sejam arquitetadas minimamente, com toda a riqueza de detalhes, como os dois quadros mais preciosos de uma obra de arte. E assim, quando o encontro e o desencontro coexistem no mesmo espaco-tempo, algo no universo se perde, nao se transforma, apenas morre e da lugar ao vazio de uma historia que nao vingou. E mesmo que nao exista um inicio e um meio, o fim e igualmente doloroso e verdadeiro. Dois seres refens de um passado carente de presente, orfao de futuro, de maos dadas ao ponto final que selara para sempre o destino dos dois. E quem ira saber se seria verdadeiro? E quem podera dizer o que podia ser feito, a quem caberia o proximo passo ou o recuo? Nao ha respostas a nenhuma das perguntas, mas e melhor assim, antes prematuro do que doloroso, antes o nada que a dor. Ja faz 1 ano e meio que nao escrevo aqui... A escrita sempre foi minha valvula de escape, mas por algum motivo eu a abandonei. Talvez porque tenha sido sempre, tambem, a recordacao de um momento doloroso da minha vida, do momento que me levou a escrever. Hoje volto, uma volta que vem sendo ensaiada ha dias... No inicio eu nao sabia bem o que dizer, parecia perdida. Nunca dominei as letras, elas e que me dominavam e eu as jogava aqui, sem saber no que ia dar.Essa semana tive muitos momentos de silencio, de solidao. Voltei a Porto depois de quase tres semanas viajando pela Europa... Agora vivo em Portugal, ao menos por mais seis meses. Viver aqui nao tem sido bom... Passei por situacoes
de desrespeito, de preconceito... Conheci pessoas que me fizeram sentir vontade de tomar o primeiro aviao de volta para o Brasil... Mas, bem, desistir nao e o meu forte, nao e mesmo? E por isso que ainda estou aqui.Quanto ao que ficou no Brasil, um pensamento me assombra desde que cheguei: qual o resultado da minha ausencia? Muitas vezes me entristeco ao pensar que minha ausencia nao e sentida. Desde que cheguei uso muito o facebook, publico fotos, momentos... Todo dia ha algo meu ali. Por esta razao, todos os meus "amigos" sabem bem o que ando a fazer e, teoricamente, como estou. Talvez seja por isso que raramente alguem me chama para saber de mim... Facebook, whatsapp, e-mail, skype, line... Sao tantas formas de estar conectado com alguem que e praticamente impossivel dizer "nao fiz porque nao consegui falar com voce". Ha muito nao leio ou escuto a palavra "saudade", ou talvez um "sinto falta de voce". E entao, me questiono se isso se deve ao fato de que todos sabem sempre de mim pelo facebook, ou se a verdade e que nao existe saudade... Essa segunda possibilidade me magoa profundamente... Eu penso que nao sou a mais sociavel, tenho dificuldade em me abrir, em deixar as pessoas se aproximarem e, talvez, de ser o que elas precisam/esperam de mim. Sou o resultado de uma infancia problematica, de uma adolescencia conturbada, de atos desesperados e amores mal resolvidos... Sou toda quebrada... Partida em tantos pedacos que as vezes sinto que jamais conseguirei me juntar. (quase uma hora depois de escrever as frases anteriores...) Fim de texto, ja nao sei mais o que dizer... Por hora, acho que foi o bastante para aliviar ao menos um pouquinho do que estou sentindo hoje.E, claro... Blog novamente desbloqueado, aberto para quem por ventura se arriscar a ler.
Hoje eu preciso chorar todas as minhas dores, minhas decepcoes, cada um dos meus medos e traumas. Preciso chorar para que me sobre algum espaco, para meu coracao seja aliviado, para que sentimentos bons preencham o vazio que as lagrimas deixarao. Este nao e o pior momento da minha vida, eu sei bem disso, mas ha tempos eu nao sentia tanta angustia. Nao sei mais lidar com isso... Nao sei mais lidar comigo, com as minhas deficiencias e limitacoes. E mais facil quando a gente tem o controle, quando as decisoes sao nossas e basta dizer sim ou nao. Mas este nao e o caso. Nas minhas maos esta apenas o viver dos dias, a maneira como vou encarar tudo o que esta acontecendo e o que ira acontecer. O desconhecido me assusta, nao ha como planejar no escuro. Queria nao ter feito o que fiz... Mas, antes disso, queria nao ter chegado ao ponto de faze-lo. Minhas decisoes ja nao sentem o peso dos fantasmas do passado ou, talvez, o passado esteja tao enraizado que ja faca parte de mim. Uma parte inerente, predominante, no minimo, influente. Eu ainda sinto as dores, ainda me custam as perdas, ainda acordo de ressaca por conta da bebedeira de sentimentos. Mas agora eu sei que nao e nada mais que um momento... Entao sento, respiro, relembro, entendo... E aceito. E espero. Horas, dias, uma semana ou um mes, talvez. Tudo passa, tudo cura, e mesmo a dura realidade nao e capaz de me iludir. Choro... Lamento. Pergunto "por que?", resmungo um "ate quando?", mas a resposta nao vem, eu sei. Ja nao procuro culpados, e o mais importante, nao imputo sobre mim nenhuma culpa. Nao sou perfeita, oras! Ninguem e. As vezes as coisas sao simplesmente o que devem ser. Cabe a mim o aprendizado, ou apenas deixar que o tempo se encarregue de me fazer esquecer. Vida que segue... Nada e definitivo, a maioria dos planos que fazemos sequer saem do papel, entao o mais prudente e viver o presente desejando, apenas, que o futuro chegue e faca valer... Ao som de Don't Know Why - Norah Jones Eu nao sei se devo chorar. Penso, antes mesmo de deixar uma lagrima cair, que eu devo sorrir e disfarcar as minhas escolhas. "Veja bem, meu bem, o mundo e feliz!" digo a mim mesma. Ou, ao menos, ele finge ser. Preciso negar esse vazio que eu nao sei como ocupar, esse espaco assimetrico onde nada se encaixa, um canto afastado, lado esquerdo do peito, onde mora um silencio absoluto que grita tao alto e me faz desejar enlouquecer. O amor deveria morar aqui... Tento lembrar o momento exato em que ele passou por mim e nao me desejou, naquele momento o ar pesou no peito e desde entao respirar exige esforco. Sorrir e uma formalidade, e mostrar o quadro pintado que o mundo deseja ver. Sera que em algum momento ele se arrependeu? Sera que desejou voltar quando, por algum segundo que fosse, sentiu falta de mim? Ou sera que ele sabe que eu
o sugaria ate a morte? Longe de mim, talvez, ele caminhe feliz. E eu nao o culpo, eu nao o escolhi... O primeiro passo em direcao a este meu mundo fui eu quem dei. E e exatamente por isso que eu devo seguir... E com um sorriso no rosto, afinal, o mundo e feliz! Mesmo que eu, muitas vezes, nao consiga ser...
Apos ficar por 20 dias, minha mae foi embora. Ela saiu ha 30 minutos e desde entao eu nao consigo parar de chorar. O que sinto agora e uma mistura de solidao, de vazio, de culpa, mas principalmente, de medo. Medo porque sem ela aqui parece que nada mudou. E como se eu voltasse a minha vida triste de antes, a falta de perspectivas, a duvida de nao saber se fiz as escolhas certas, se estou no caminho que eu realmente queria estar, se um dia eu vou me sentir realmente feliz. Tudo esta voltando ao que era, mas eu ainda sou a mesma... Mesmo depois de tudo, mesmo depois de todo o sofrimento da cirurgia... Me olho no espelho e nao consigo enxergar meu futuro, nao consigo ver as mudancas que eu (acho) que precisaria. Esse vazio que sinto agora, essa agonia, e o resultado dos meus 29 anos de vida. E tudo o que eu mais queria, era ter a certeza de que cada um deles valeu a pena... Queria que a escrita fosse um recomeco, que as palavras encerrassem ciclos ao mesmo tempo que um novo livro se abrisse em branco. Mas as palavras nada mais sao do que um desabafo, o pouco do que consigo juntar da minha mente enlouquecida sem que perca-se o sentido do texto. Sempre que preciso de paz e aqui que eu venho, este que e meu mais intimo refugio, tao distante e tao perto do mundo em que me vejo. Sempre que venho aqui entrego lagrimas, sonhos, tristezas, dores ou angustias, tudo regado a uns goles de vinho tinto. E hoje e no silencio que escrevo, ouvindo coracao e alma chorando baixinho. Talvez um dia eu me lembre deste exato momento, do vento sibilando em minha janela e os trovoes abafados ao fundo. Talvez um dia eu lembre deste texto escrito em meio a tristeza e o vazio e, nao mais dependente da escrita, pense: mal sabia eu que o silencio sim, e um recomeco. Eu nao sei ao certo se fracamos ou se o futuro foi apenas pesado demais para nossos ombros suportarem. Me desculpe pelo longo texto, pelas palavras impensadas, por essa minha estranha mania de querer curar tudo, ate mesmo o incuravel, de nunca desistir no meio do caminho mesmo que a guerra esteja claramente perdida. E se ainda assim eu quiser perguntar "mas por que nao tentamos?", simplesmente ignore meu ultimo suspiro de insensatez... A verdade e que eu so queria saber como seria, qual o gosto de uma vida com voce. Mas isso e querer demais, eu sei. Voce viu um oceano inteiro entre nos dois, e quem sou eu para te culpar? A culpa, se de alguem for, e minha... Eu que sempre coloquei sobre o amor a responsabilidade de ser irresponsavel, de achar que pode tudo... E nao, ele nao pode. Nunca pode. Nao pra mim. Nada do que eu diga ou faca vai me tirar esse gosto amargo... Entao que seja passado o que ainda e presente. E se eu tiver direito a um ultimo
pedido, em nome de todo este sentimento que deve morrer, e que os meus ultimos dias ao teu lado nao me machuquem tanto a ponto de me fazer amaldicoar o dia em que conheci voce.