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Diario de uma guerra feminina 12:01 Inicio da campana: Sentamos num restaurante por quilo, eu e umas colegas de trabalho. Elas conversam alguma coisa engracada, mas nao presto muita atencao. Apenas sorrio, sem me distrair. Sinto que o celular esta tocando. Estado de alerta geral dos meus ouvidos.12:02 Alarme falso, Era so um tremor da mesa . Alguem me pergunta alguma coisa, respondo evasivamente, ainda com o sorriso no rosto Sera que estou fora de area? Mexo no celular... resolvo ir ao banheiro, melhor garantir.12:10 Ja fiz xixi, lavei as maos , retoquei a maquiagem, nenhuma chamada. Dentro da cabine do banheiro, levanto o braco e sacudo o celular, como uma antena para ver se da sinal. Nada na fila de espera, nenhum torpedo.13:15 Ele tambem ja deve ter voltado pro escritorio: levou uns 10 minutos pra ir ao banheiro e mais uns 5 pra tomar um cafezinho... ja podia ter ligado. Homem nao se preocupa com essas coisas? Deve ter ficado conversando com alguem na sala do cafe, nao tenho motivos pra me preocupar... 13:30 Tenho sim! Aquele monte mulher do escritorio em volta dele: E um tal de Amore pra ca ...Fofo me ensina isso ! Melhor Deixar isso pra la: o importante e nos que temos um relacionamento de confianca: contamos tudo um para o outro ! Pelo menos eu... sera que ele conta?13:35 Esconder ... ele nao esconde : ate FALOU que levou a Luara ate a estacao, no dia do rodizio. Diz que eu nao preciso me preocupar: que ela e como uma irma ! A vagabunda! Mas o que essa mulherada tem que ficar pegando carona com homem comprometido ? 13:35 Eu que nao falo nada, posso morrer de ciume, mas nao falo! Pensa que eu SOU BOBA... nao reparei como ele fala daquela ex? vou fazer de conta que nao tou vendo! Mas por que sera que homem tem que falar da ex? O nome ja diz: EX...acabou ! Se fala e que ainda sente algo... 14:00 - Acho que vou ligar ! Que mal tem? Afinal sou a namorada! Tenho direito!... AH NAO ! Ja liguei ontem na hora do futebol, depois mandei um torpedo antes de dormir, outro de manha: no total sao 3 contatos em 15 horas,o que faz um a cada cinco horas !Melhor esperar ... Pra ele nao achar que eu que sou insegura... ahhhh que droga !14:15 Com os amigos eu nao ligo que saia, afinal de contas nao nascemos grudados como ele diz. O pessoal ate que e bacana: o Chico, Jacare, o Rodrigo... a MARCINHAAA....Eu tinha esquecido da Marcinha!!! .Ta vendo quanta amiga mulher ele tem ? Depois eu e que sou a ciumenta! Sera que ele ta me traindo com ela? 14:18 Se ele me trair, AZAR ! Quem perde e ele! Nem com macumba eu volto! Alias quem vai fazer feitico sou eu: ele nunca mais vai conseguir ficar com outra! Sera que esse negocio de amarracao funciona mesmo? Ai , credo... 14:30 Ai tou ate arrependida, ele trabalhando e eu aqui pensando em feiticaria
! E se tiver acontecendo alguma coisa grave? AI meu Deus, eu nao me perdoo. Vou ligar! Nao e pra controlar, e so pra ver se ta tudo bem ! 14:31 Ninguem atende... Vou ligar de novo! NAO! Ligar DUAS VEZES e sinal de desespero e eu TOU CALMA! Ele TEM meu numero, se precisar me liga!14:35 Ja passaram 3 minutos e nada. Vou tentar de novo! Telefone desligado : TA com ELA ! Com aquela carinha de sonsa ! Ahhh eu sabia, uma hora a gente ACABA PEGANDO ! Devem estar no motel, pra desligar...SO PODE !Eu que dei anos da minha juventude pra ele! Mas tambem esta tudo acabado!14:40 So quero saber o endereco da vagabunda! Vou fazer um escandalo ! Escandalo nao :Dessa vez eu MATO, que eu nao sou mulher de levar desaforo! - o telefone...TA TOCANDO ! E ele, dessa vez nao tem perdao !!14:41 - REUNIAO ? Com os espanhois? Voce tinha me avisado? Ahhh lembreiiiiii ! - Eu , preocupada? - Naooo! So queria saber se estava tudo bem. OPERA? Quando? Aquela que eu queria ver? Ai que fofo! Te amo! Tchau!14:45 Que vergonha, eu me preocupando a toa! E AINDA POR CIMA ele ainda lembrou daquela peca que eu queria ver! INCRIVEL! Da ate pra DESCONFIAR: HOMEM convidando a gente pra ir na OPERA ! Nunca vi uma coisa dessas! - SERA que ele ta me ESCONDENDO alguma coisa?
famoso, senso de humor:- Infelizmente, o presidente da CBF NAO ACEITOU nenhum dos estadios JA EXISTENTES em nossa cidade, de modo que ficamos sem COPA... MAS temos um belo simbolo que lembra uma taca com as cores verde e amarelas... Enfim, a emocionante aventura terminara e os visitantes serao conduzidos ao aeroporto pelo guia turistico, que ficara olhando emocionado para o aviao que levanta voo perguntando-se SE nao haveria ali, UM LUGAR PARA SI TAMBEM.
resumo: Para aplicar um golpe na igreja, o apostolo colocou um maluco no lugar de pastor... porem as coisas tomam outro rumo e o novo pregador se mostra uma grande surpresa:( Junior desapareceu e Baratao assume o lugar como pregador na igreja. Um estudio de TV foi montado ali para uma transmissao ao vivo, na plateia todos os lugares estao tomados... Um burburinho e ouvido quando aquele personagem estranho sobe ao pulpito...)Baratao: Boa noite meus irmaos ! Vamos comecar o nosso programa de hoje... Parece que ja temos um primeiro telefonema ! Aloo?!Telefone: Alo?Baratao: Irmao voce fala de onde? E qual o seu nome?Telefone: Bangu irmao...Baratao: E de Bangu ? a ligacao esta ruim !Telefone: E Washington !Baratao: Fala de Bangu ou de Washington?Telefone: Meu nome e Washington !Baratao: E qual sua profissao Washington ?Washington ao telefone: Ladrao...Baratao: VOCE ta dizendo que foi ladrao e agora ta regenerado?Washington : Nao, eu sou ladrao mesmo ...roubo dinheiro, joias, o que tiver... NAO e algo socialmente bem visto ! BEM, eu sei que um dia terei que responder la encima...voce sabe... por causa de meus crimes, mas acho que eu posso sabe?Baratao: Ah com certeza !!! Mas entao voce esta na prisao! Sabe, eu tambem ja fui preso ?Washington : ( confuso) Ja foi?Baratao: E ... uma vez sequestrei o diretor de uma corporacao de alimentos... Um dia, eu estava comendo sucrilhos e me deu uma vontade de sair imitando uma galinha ! Mas, felizmente descobri que era palhaco estampado na embalagens que me hipnotizou! Washington: Felizmente voce foi esperto !Baratao: Pois e, mas a policia nao achou isso, me obrigaram a soltar o dono da fabrica de sucrilhos, e me levaram em cana, mas..isso e passado ! E voce? Nao pensa em desistir dessa vida?Telefone: Eu ja tive uma ate uma proposta... pena que e de emprego !Baratao: hmmm... Mas me diga, por que nos ligou?Washington: Nao consigo andar direito !Baratao: Alguma doenca?Washington: Nao ! EU quebrei a perna jogando futebol...Baratao: Jogando futebol? Voce estava correndo e alguem veio de encontro e... ?Washington: sim, foi isso mesmo!Baratao: E encosto!Washington: Encosto? No osso fraturado?Baratao: Sim ! Aposto que foi um chute bem forte !Washington: sim, isso mesmo!Baratao: E encosto MESMO ! Tem um espirito na sua perna !Washington: Um espirito? Pensei que era so um gesso !!!!Baratao: Voce nao imagina do que esses espiritos sao capazes, um dia um deles entrou no meu tio, o coitado saiu dancando funk e distribuindo notas de um real pela vizinhanca ! e olhe que ele era TURCO ! Mas fique calmo, vamos resolver o seu problema... apague as luzes !Washington: Sera que da pra esperar uma meia hora? Eles so vao apagar as luzes da prisao daqui a trinta minutos!Baratao: hum... nao precisa! Podemos apagar as luzes do nosso estudio... ( para a plateia) Agora todos cruzem as pernas ! e repitam comigo: OHMMMMMMM !!!!!!Plateia : ( se entreolha confusa, e aos poucos vai obedecendo ...)Baratao: Vou acender um incenso ! Continuem : Ohmmmmmmm ! Washington: E o que eu faco ?Baratao: Tenha fe ! LEVANTE-SE e...diga-me:
O que voce esta vendo na sua frente ?Washington: Eu vejo um MURO, e tem ...uns guardas la encima... dizem que o gordinho da esquerda e gay, mas isso nao posso garantir...so posso afirmar que e um MURO ENORME!Baratao: (levanta-se e empolgado comeca a pregar para a plateia do estudio) Um muro? E um obstaculo do capeta na sua vida irmao! venca o obstaculo!Washington: PULAR O obstaculo? Baratao: ( em transe, com a mao na cabeca , e olhos fechados) ANDE, PULE !Washington: ...Baratao: ( ao telefone) Irmao, irmao? ( para a plateia) Ele estava com a perna quebrada e venceu o obstaculo! MILAGRE, MILAGRE!( A plateia comeca a chorar e a gritar, o som e tao alto que abafa o barulho de uma sirene que disparou... pelo telefone )Cena 2( No meio da noite o telefone toca em algum ponto de Brasilia, quem atende e o Apostolo...)Apostolo: Espero que tenha tido um bom motivo pra me ligar a essa hora, eu e o Senador estavamos tendo uma reuniao com a SECRETARIA e...Assistente: Apostolo, o senhor precisa voltar Logo, os planos nao estao andando como NOS imaginamos!Apostolo: Nos? E Desde quando voce tem cabeca pra imaginar alguma coisa ? Quem imagina as coisas sou eu !O que foi dessa vez? Nao me diga que aqueles falsos deficientes que COMPRAMOS... quer dizer: que CURAMOS... no mes passado estao pedindo mais dinheiro? Nao se pode CONFIAR em ninguem mais hoje em dia !Assistente: Antes fosse! Eu daria um jeito neles rapidinho, lembra daqueles gatos que estavam atrapalhando seu negocio ?Apostolo: Sim, seu imbecil ! Voce acabou com eles e pra esconder da policia ambiental tivemos que abrir aquela barraca de churrasquinho na quermesse... fale logo !ASSISTENTE: E a igreja... esta dando tudo errado !Apostolo: Nao sei como sendo tao incompetente, o Junior possa ter causado tanta sensacao !Assistente: Nao foi o Junior, ele ja se afastou do cargo! Parece que teve uma crise de consciencia ou algo assim, nao entendo muito bem dessas coisas !Apostolo: Crise de consciencia? Sabia que NAO SE PODE CONFIAR numa pessoa HONESTA!Assistente: Acontece que o novo pastor e um doido ! Ele quer recitar um mantra durante um culto, apesar disso e um sucesso. A igreja esta lotada como nunca !Apostolo: Essa nao entendi, se ele e doido, como pode ter lotado a igreja!Assistente: eu nao entendo muito bem: mas parece que ele faz coisas esquisitas que ninguem entende bem, como usar telepatia para curar pessoas pelo telefone e as pessoas acham que e um milagre...dizem que curou um prisioneiro...Apostolo: como eu nao pensei nisso antes? Mas no momento isso so vai atrapalhar meus planos, preciso da igreja vazia, fechada ! Podemos impedi-lo de continuar pregando? Algo como INTERDITAR o predio da igreja?Assistente: posso dinamitar a igreja !Apostolo: E MESMO? ( pensativo) Acho que nao ...Assistente: por dinheiro eu dinamito ate minha avo, e olha que foi ela quem me criou !APOSTOLO: Ameace-o !Assistente: ele esta se achando uma especie de santo, nao sei se ameacas vao funcionar !APOSTOLO: Santo e? Amanha pego o aviao para ver esse milagre
Resenha do Livro Estomago( IBERE) ( autores Marcos Jorge e Lusa Silvestre, Claudia da Natividade, da serie APLAUSO, publicado pela imprensa oficial)Qual a diferenca entre o homem e os animais? - O homem cozinha ! O livro escolhido para gastronomia foi Estomago que fala de cozinha, mas nao da alta cozinha francesa como a maioria dos livros que tratam do tema. Estomago trata da cozinha popular, da aquela dos botecos com paredes de azulejo que servem cerveja com frango a passarinho. Locais frequentados por pobres e intelectuais que gostam de parecer membros do povo, intelectuais como eu que gosto de passar horas de alegria em volta de uma mesa jogando conversa fora com os amigos. Bem, o livro trata de comida de gente pobre ( o que nao quer dizer que seja comida ruim) e nesse contexto a relacao entre gastronomia e poder. Quem cozinha? Quem manda? Como o dominio de uma tecnica pode conquistar o respeito frente aqueles que nao conhecem. Essa relacao de poder ja aparece nos filmes europeus, nos quais a cozinha e quase um quartel, onde uma relacao hierarquizada acontece entre o chef e os subordinados. Num livro de alta gastronomia essa relacao e elegante, cheia de glamour. Mas numa historia entre pobres essa relacao pode passar do comico ao violento, e e isso que da agilidade a Estomago, inclusive parte da historia acontece dentro de uma prisao. E a cozinha e um espaco pela luta pelo poder, tanto no botequim quanto dentro da prisao !A historia conta a trajetoria de Nonato, um nordestino talentoso na culinaria, mas que vai se degradando a medida que descobre como funciona a sociedade. O roteiro leva o personagem a um processo de diuicao, de maneira semelhante a um estomago que digere os nutrientes ate transforma-los em fezes e expeli-los do corpo, assim o sistema vai destruindo os sonhos e amores de Nonato ao longo da historia.Ha duas narrativas paralelas: a de Nonato na prisao, e a que conta o que aconteceu antes do protagonista ser preso. As duas narrativas correm paralelamente em direcao a um final forte e surpreendente. Na primeira narrativa, Nonato e um retirante que chega a uma cidade grande e vai limpar a cozinha de um bar onde e explorado e mantido praticamente como prisioneiro pelo dono. Durante sua estadia no bar, Nonato descobre que ter um dom para cozinhar. E atraves desse dom que ele atrai o amor de Iria uma prostituta, cliente do bar. A narrativa e entrecortada por cenas da futura vida de Nonato dentro da prisao, inicialmente nao sabemos o motivo dele ter sido preso. Incialmente rejeitado pelos presos mais velhos, ele vai ganhando certo respeito dos colegas por dominar a tecnica da cozinha.A gastronomia e claramente ligada ao poder e ao sexo na historia. E atraves dela que Nonato conquista o direito de dormir numa cama na prisao, e e com ela que ele conquista Iria. O prazer da comida mistura-se ao prazer do sexo em um trecho em que a namorada come uma comida feita pelo cozinheiro, enquanto faz amor com ele,
leia o trecho:Nonato e Iria fazem sexo. Iria esta de quatro na cama e Nonato a esta penetrando, por tras. A cama range muito com os esforcos de Nonato. Nonato segura com forca o traseiro de Iria, que e grande, branco e redondo. A camera passeia pelo flanco e pelas costas de Iria ate chegar em seu rosto. Na beira da cama, Iria esta... Comendo. Ela pega, com as maos, grandes bocados de comida e coloca na boca. Ela se atrapalha um pouco, pois seu corpo e jogado para frente e para tras por Nonato, mas mesmo assim ela come com sofreguidao, lambendo os labios.E Atraves da gastronomia que se os homens conquistam mulheres ou as se perdem no filme... e tambem atraves dela que se o sujeito se mantem vivo na prisao... E um conto de fadas, no qual o cinderelo borralheiro vai viver um sonho gracas a magica das panelas, ao sabor do Alecrim... mas e um sonho que pode se transformar num pesadelo, um jogo de poder em que se pode ser tragado pelo sistema ... as duas narrativas caminham em direcao a um final dramatico, sem esperancas... fechando o clico do estomago, que digere o heroi no processo.
Pessoal, por motivos de trabalho tive que fazer um pequeno intervalo nas postagens da novela " Pequenas igrejas , grandes negocios " . Peco aos leitores um pouquinho de paciencia, pois logo as aventuras de Baratao e sua turma estarao de volta.Um abracoIbere historia de um menino mau e o castigo que cedo ou tarde viria Quando o menino nasceu os pais, que eram religiosos, resolveram dar-lhe um nome biblico. Antevendo um FUTURO DE SUCESSO e honra, batizaram-no: Isaias, o maior de todos os profetas. Desde pequeno, o garoto frequentou a igreja e logo aprendeu nos livros sagrados que as pessoas mas sao SEMPRE castigadas. Todas as noites ajoelhava-se e, com medo, pedia ao bom Deus que nao lhe jogasse uma praga de gafanhotos, e que nunca permitisse que o chao se abrisse sob seus pes. Apesar disso, Isaias cresceu e se TORNOU um MAU menino! Uma vez, aproveitou que os outros meninos estavam de olhos fechados durante a oracao e roubou-lhes todo o dinheiro. Com o fruto do crime em seu bolso, fechou por sua vez os olhos e esperou o castigo dos ceus. Como a terra nao se abrira sob seus pes e o dinheiro continuava em seu bolso, o garoto decidiu cometer outras maldades: levou tambem o dinheiro das ofertas.! Isso nao seria um pecado? O que acontecem com as pessoas que desobedecem? Lembrou-se da historia biblica da mulher que desobedeceu a uma proibicao e, como castigo foi transformada numa ESTATUA DE SAL. Cedo ou tarde o castigo de Isaias tambem chegaria, conforme advertia o pastor, que ja estava a par das malandragens do menino.Desobedecendo aos avisos, o garoto comecou a fazer pequenos servicos para o trafico no morro. Aguardou seu castigo... que acabou nao vindo. Nem cedo, nem tarde. Nao so NAO se transformou numa estatua de sal, como logo tornou-se CHEFE do trafico no morro. Nos momentos de reflexao ( que eram poucos) ele pensou que essas historias de estatuas de sal eram muito antigas e certamente Deus teria metodos mais modernos de castigar os desobedientes. Anos depois, estava transportando um grande contrabando, quando percebeu uma armadilha para apreensao da droga. Malandro, ele escondeu a moamba na bagagem de outra pessoa. Inexplicavelmente, ninguem apareceu para defender o inocente. Olhando tudo de longe, Isaias pensou: Nos livros, os malandros sempre sao pegos ao fim, e os bons inocentados. Nem eu fui preso, tampouco o laranja fora inocentado. Estranho mundo onde os castigos ficam restritos aos livros! Como eu conseguiu escapar? Eis um misterio para mim ! Na verdade, tudo acontecia ao contrario do que ele aprendera. Isaias ficou rico a custa das maiores malandragens, namorou belas mulheres e acabou desfrutando da amizade do prefeito local (a quem fizera uma bela doacao na epoca da campanha eleitoral). Viveu longos anos e quando morreu, seu enterro foi disputadissimo. Seu caixao foi abencoado pelo novo pastor que para sempre lembrou de Isaias em seus sermoes : como exemplo de homem de respeito e sucesso, como Alias JA HAVIAM PREVISTO seus pais! Uma divertida FARSA sobre a dificuldade de comunicacao no amor
e no mundo dos negocios... divirtam-se:O VISITANTE (peca sobre dificuldades de comunicacao no trabalho e no amor)PERSONAGENSPEDRAO ( funcionario medroso e adulador do chefe)CARLITO ( Funcionario malandro, melhor amigo de Pedrao)MAURICIO ( o chefe da empresa, um pouco machista, mas no final cede as vontades da mulher)DONA FLAVINHA ( Mulher do chefe, sensivel , mas tem personalidade)ROBISLEI ( motoboy, usa linguagem da periferia, "cai de paraqueda" na hist roia)CENA 1( perto do cafe, Pedrao e Carlito conversam )PEDRAO:( visivelmente nervoso) Por que voce demorou tanto Carlito ? Eu ja estava uma pilha de nervos: enquanto te esperava tomei um cha de camomila, tres calmantes, e pior... acabei colocando um cd do Osvaldo Montenegro... mais dez minutos daquilo e agora estaria em COMA !CARLITO: Deixa de ser exagerado Pedrao, afinal apresentar o balanco do desempenho anual da empresa nao e o fim do mundo. Veja isso como uma oportunidade: depois desse servico voce vai poder receber elogios do Patrao!PEDRAO: Elogios? Na verdade, depois de um ano eu vou poder conversar com o patrao ! O Dr Mauricio nunca fala comigo, quer dizer... a ultima vez que falou foi na confraternizacao de fim de ano, mas acho que dessa vez nao conta, ele estava tao bebado que conversou ate com o cachorro do seguranca. CARLITO: E deixa de chamar o homem de doutor que ele nao e formado em coisa nenhuma...PEDRAO: Isso aqui e uma empresa familiar, a gente tem que chamar todo mundo de doutor, ate o gato deles se vier aqui eu chamo de doutor ! CARLITO: Voce nao tem amor proprio? PEDRAO: Amor proprio eu nao sei ! O que eu tenho sao dividas! Dividas... e nao posso perder esse emprego.CARLITO: ( Aproxima-se do amigo para incentiva-lo, fica ao lado e coloca a mao no ombro ) Pedrao, isso aqui e um ambiente empresarial entende? Voce tem que se inspirar nas grandes autoridades do assunto, o que seria de BILL GATES se nao tivesse auto estima?PEDRAO: (deixa levar pela emotividade , coloca a mao no peito, e olha para o alto, como se imaginasse o proprios nomes que o amigo vai citando) BILL GATES...CARLITO: Se nao tivesse superado as adversidades, Steve Jobs nunca teria criado a Apple... ( Pedrao levanta o queixo orgulhoso)... vamos pensar mais aqui no Brasil, se ele tivesse desistido Capitao Nascimento nunca teria chegado a coronel...PEDRAO ( fazendo cara de desanimo) Capitao Nascimento nunca esteve na enrascada que eu tou...CARLITO: Ahhhh, Pedrao, o seu Mauricio nao e tao rigido assim, sao apenas relatorios... PEDRAO: Acontece que eu perdi os dados que o chefe me passou e acabei fazendo um relatorio meio incompleto... Ai ! logo agora que todos estao esperando a visita do tal indiano que vem assinar um contrato milionario com o DR Mauricio.Carlito: Eu nao tou sabendo de indiano nenhum...Pedrao: Nao ta sabendo ? e que voce nao tem contatos como eu , ne?Carlito: Pedrao, ficar ouvindo atras das portas agora e ter contatos? Mas me fala logo, como e esse indiano? PEDRAO: Ate agora ninguem viu, mas parece que e uma pessoa super simples,
sabe como sao os indianos ne... aquela coisa de desapego... meditacao... ioga... Mas o doutor Mauricio quer o relatorio completissimo pra causar boa impressao sobre nossa firma...( olha para a porta e se assusta) Ih Carlito... la vem a mulher do patrao pegar o relatorio...CARLITO: Pode deixar, ta comigo ta com Deus...DONA Flavinha : ( entra na sala e se dirige aos funcionarios): Bom dia, ja esta tudo pronto? Quero tudo perfeito para a assinatura do contrato...PEDRAO( tremendo): e que... ahnnn... o relatorio... entao, veja bem....DONA FLAVINHA: Deixa de gaguejar e fala logo...CARLITO: ( Se colocando na frente do amigo) E que o seu Mauricio ainda nao passou os dados anuais, e o Pedrao estava justamente me falando agora da importancia desses dados para a realizacao do relatorio. Como a senhora sabe ne, um relatorio e basicamente composto de dados.. entao...DONA FLAVINHA: ( interrompendo o funcionario) Como nao passou? O Mauricio nao e de fazer isso, deve ser distracao... Alias, deixa eu pedir o almoco dele e depois resolvo esse problema... ( pega o celular e colocando no ouvido) Alo e do restaurante? pode fazer uma entrega aqui na empresa? Isso !CENA 2 (do lado esquerdo do cenario, Marido sentado na cadeira, le a pagina de esportes do jornal, enquanto a mulher entra.. )DONA FLAVINHA: ( senta numa cadeira ao lado ) Pronto amor, ja pedi o nosso almoco, assim voce pode comer sossegado enquanto espera o empreendedor Indiano chegar...MAURICIO: ( sem tirar os olhos do jornal) mandou buscar comida Indiana, amor?DONA FLAVINHA: Nao Mauricio, eu pedi salada mesmo, porque voce sabe o que acontece quando come pimenta, depois eu que aguento em casa...MAURICIO: mas voce nao disse que o entregador indiano ia chegar?DONA FLAVINHA: Eu disse que o empreendedor indiano ia chegar... e por falar nisso, voce nao acredita, aquele funcionario esquisito reclamou que voce nao entregou o relatorio mensal da empresa , voce acredita, que abusado!MAURICIO: ( com os olhos fixos no jornal) Ahan... DONA FLAVINHA: Mauricio, voce ta ouvindo o que eu estou falando?MAURICIO: ( vidrado no jornal) Logico...DONA FLAVINHA: Entao voce seria capaz de repetir o que eu acabei de dizer?MAURICIO: Voce falou do funcionario esquisito. Que ele anda POR AI falando das pessoas...DONA FLAVINHA: Falando das pessoas NAO. De voce ! ( segura o jornal do marido ) Pode uma coisa dessas?MAURICIO: ( olha para ela, da uma risada amarela) Pois e, foi isso que eu quis dizer...( estica o pescoco pra ver melhor o jornal, parece empolgado com as noticias)- Tambem achei isso... TERRIVEL!DONA FLAVINHA: Achou? E voce fica vai ficar ai sentado... sem fazer nada?MAURICIO: Nao estou fazendo Nada... (procura algo pelo sofa) - Estou... hummm ...INDIGNADO!! O que voce pediu mesmo para ao almoco?DONA FLAVINHA: Ta vendo so ? voce nem esta prestando atencao na nossa conversa. Tudo bem: se nao quer falar agora eu falo depois !MAURICIO (preocupado) Nao e isso nao, amor ! E que eu SO FALO... ahhnn... quando E NECESSARIO !DONA FLAVINHA: Quer dizer entao que o que eu falo NAO E IMPORTANTE?MAURICIO: Nao confunda ser necessario com ser importante