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e bemtemperado salpicado com a suavidade das claras e a cremosidade da gema. Daivoce pega tudo isso e serve com um naco de pao quentinho e se transforma napessoa mais feliz do mundo porque descobriu um novo prato preferido. Serio,aconteceu aqui em casa e vai acontecer com voce tambem.Ingredientes:1cebola grande1pimentao grande3dentes de alho2colheres de sopa de azeite1colher de cha de cominho em po1colher de cha de paprica1pitada de pimenta caienaMolhode pimenta (tipo Tabasco) a gosto1 lata de tomate pelado, ou molho de tomate de boa qualidade de sua preferencia6 ovosSalsinhaQueijoparmesaoSalPimentado reinoModo de preparo:- Pre-aquecao forno a 200 graus.- Cortea cebola e o pimentao em fatias e pique bem o alho. Separe uma frigideira quepossa ir ao forno e aqueca o azeite.Obs.: Para que a sua frigideira possa ir ao forno, elaprecisa ser feita inteira de metal e nao pode ter nenhuma parte de plastico,inclusive no cabo. Se voce nao tiver nenhuma frigideira assim em casa, naodesista! Eu te ajudo. Voce pode fazer o molho na frigideira e depois transferirpara uma forma antes de levar ao forno. Combinado? Mas, se voce nao quiser levar ao forno, a sugestao do nosso Blog e que voce deixe o fogo bem baixinho quando colocar os ovos, e que tampe completamente a frigideira (uma tampa de vidro seria o ideal neste caso), mas fique de olho para nao queimar (talvez seja necessario desligar o fogo e continuar com a frigideira tampada por mais alguns minutos, para que a gema fique mais durinha e atinja a consistencia desejada), Ok. - Salteiea cebola e o pimentao ate a cebola ficar transparente. Adicione o alho, ocominho, a paprica, a pimenta caiena e misture por 1 ou 2 minutos. Adicionetodo o tomate e o liquido da lata e cozinhe por cerca de 10 minutos, ate omolho ficar bem espesso. Prove o molho e tempere com sal e pimenta do reino.Adicione o molho de pimenta a gosto.- Se voce vai transferir para uma forma, agora e ahora. Transfira todo o seu molho para uma forma ou um refratario que possa irao forno e prossiga.- Comuma colher, faca 6 cavidades no molho para colocar os ovos (nao precisa ficarperfeito nao, e so para dar uma ajuda aos ovos). Com cuidado, quebre um ovodentro de cada cavidade. Tempere cada ovo com um pouquinho de sal e leve aoforno por 7 a 10 minutos. Lembre-se que quando a shakshuka sair do forno, o ovocontinua cozinhando no calor residual do molho, entao se voce gostar de gemamole, nao deixe passar de 7 minutos, 10 minutos e para os amantes de gema dura.- Assimque sair do forno, salpique salsinha e queijo parmesao ralado sobre ashakshuka. - Sirva imediatamente com pao para acompanhar, ou sirva acompanhado de arroz branco soltinho e uma saladinha de folhas.Fonte: Xicara de Cha
os computadores tipo desktop sao geralmente maispotentes e podem ter suas pecas facilmente substituidas para deixa-los aindamelhores. Por isso, podem acabar custando mais caro; alem disso, ocupam bemmais espaco que um laptop.Existe no mercado os computadores All In One Tudo Em Um.Esses computadores sao o meio termo entre o laptop e o desktop. Evitam aquelemonte do fios e cabos da parte traseira do equipamento. Leve em consideracao a sua mobilidade: um laptop lhe permitetrabalhar em praticamente qualquer lugar, desde de voce possa carregar suabateria e que haja conexao de internet Wi-Fi disponivel. Ao escolher um laptop,preste atencao ao tempo de vida da bateria: a mobilidade do seu computadorportatil depende diretamente de quanto tempo a bateria aguenta quando estatotalmente carregada.Veja tambem o tamanho da tela. Quanto maior, maior o peso emenor a durabilidade da bateria. Lembre-se que existe diferenca entre carregar 2Kg e 3 Kg ao final do dia.Para o Grupo 3 nao recomendo um portatil, pois voce precisara de umaplaca de video potente. Sao poucos laptops que tem essa placa. E quandotem, o preco e bem alto.Cuidado com ofertas de computadores que vem com o sistemaoperacional Linux. Geralmente mais baratos, sao destinados aqueles que conhecemesse sistema operacional e se sentem a vontade em trabalhar com ele. Evitecomprar um assim e depois instalar um Windows pirata. Ja que voce estacomprando um micro novo, compre com o Windows original e pre-instalado.Selo Microsoft garantindo que o Windows e originalUm computador e composto basicamente de 3 partes:Processador, Memoria Principal (RAM) e Armazenamento (HD). Ha tambem algunsitens adicionais que sao bem interessantes que o equipamento tenha.Veja natabela abaixo como fica isso para os 3 Grupos: Grupo 1 Grupo 2 Grupo 3 Processador Intel Core i3ouAMD Vision A6 Intel Core i5ouAMD Vision A8 Intel Core i7ouAMD Vision A10 Memoria Minimo: 2 GBRecomendado: 4 GB Minimo: 4 GBRecomendado: 6 GB Minimo: 6 GBRecomendado: 8 GB Armazenamento Minimo: 350 GBRecomendado: 500 GB Minimo: 500 GBRecomendado: 750 GB Minimo: 750 GBRecomendado: 1000 GB (1 TB) Adicionais Pelo menos 2 portas USBLeitor/Gravador DVDSaida de Video adicional (Desktop) Pelo menos 2 portas USBLeitor/Gravador DVDSaida de Video adicional (Desktop) Pelo menos 4 portas USBLeitor/Gravador DVDPlaca de Video com 2GB DDR5 (minimo)Unidade SSD de 120 GB (minimo) Duas ultimas dicas:Procure por marcas conhecidas. Apesar de serem um pouco maiscaras, elas tem garantia, assistencia tecnica e suporte. Marcas xing-ling sao baratas, mas geralmente agarantia e do tipo soy yo.Cuidado com as compras pela internet. Nesta epoca aparecemsites com ofertas mirabolantes. Esses sites aparecem e somem do dia pra noite.Sites de lojas famosas geralmente sao mais responsaveis. Procure em sites dereclamacoes se ha muitas queixas contra a loja.Boascompras!!!!
Alias, umas das melhores turmas que lecionei no curso.Em Abril/2013 mais uma turma confirmada. Foto da TurmaOutra foto. Obs: Estava passando um video, por isso ta meio escura a foto.Caso de Uso do nosso sistema: Cupom InstantaneoPraia de Boa ViagemPraia de Boa Viagem
Na ultima semana estive em Macapa-AP ministrando um curso de FDD. Vejam alguma fotos dessa bela regiao: Esses dias tenho acordado me sentindo a mais baranga das mulheres.Sempre fui magrela, nunca reclamei, ha quem nao goste, mas sempre me senti bem desta forma.Com a gravidez, e que ja era a 3, e a segunda a ir tao longe, os quilos vieram. Tambem ja nao tinha mais 20 anos, o que foi nao iria voltar ao seu lugar tao facilmente.Mas enquanto gravida isso realmente nao me preocupava, nao estava ligando se engordava, se ia ficar cheia de celulites ou estrias.... estava apaixonada pela minha barriga e por que estava dentro dela.Bom, o nascimento foi traumatico, nao segui a rodem cronologica das coisas, o parir.... amamentar....e seguir a vida. Sim amamentar ajuda a voltar a forma antiga mais rapido. Mas fiz o oposto, passei um mes na cama. Me levantava para ir ao banheiro e comer, nao tinha vontade de fazer absolutamente nada, e o leite que tinha tive que renegar.Conclusao, os quilos naturar que ganhei durante 7 meses nao foram embora assim tao facilmente. Em 2 meses ainda nao consigo entrar no meu Jeans preferido. Mas me recuso a voltar a usar meus vestidos. ( se o short que mereceu post proprio ja ocasionou um diluvio o que dira meus vestidos que abrigaram a barriga durante meses... sim...minhas roupas me trazem lembrancas.... )A barriga esta protuberante, tenho que pensar nas roupas que escolho para nao ficar tao aparente, o quadril... e melhor nem comentar a respeito dele....Fato e que algumas pessoas nao tem espelho em casa ou simplesmente nao tem nocao. Tem apenas 2 meses ( pouco menos que isso ) que enterrei minha filha, sim minhas atuais formas estao me estressando, principalmente por nao ter uma filha nos bracos para disputar a atencao com o ponteiro da balanca. E ainda querem que eu esteja em forma....Acho o seguinte, se vai abrir a boca p falar m* que fique entao calado, se nao tem assunto, fale sobre o tempo, sobre a politica ou sobre o jogo de futebol. Mas a ultima coisa que queremos em situacoes como esta e ver os nossos defeitos esteticos.Depois de parir a mulher ja se sente horrivel, ela se pergunta como o marido pode se sentir ainda atraido por aquele bagaco, e comigo nao foi diferente. Por mais que se diga, "nao vc esta bem, antes e que estava muito magrinha" nao vai fazer diferenca. Ja que fiquei sem a Sofia, nao aceito premio de consolacao, principalmente que ele venha materializado em alguns kg acima.(***) Sorte tem o camaleao, que pode se camuflar e ninguem percebe quando esta passando. Queria ter esse poder tb.Sei do esforco que as pessoas fazem para tentar me animar, e me ajudar a voltar a rotina. Reconheco e agradeco. Mas preferiria que elas me deixassem de lado um pouco.Marido ta a mais de 2 semanas nos preparativos de um evento importante da empresa dele. Hoje foi o tal evento. Minha vontade de estar la.... zero. Minha opcao de nao ir.... nenhuma.Sei que era
importante para ele que eu fosse, relutei ate o ultimo minuto. Acho ate que peguei pesado em ficar debatendo o assunto, poderia simplesmente ter ido e ficado quieta. Mas eu nao sou assim, nao sei fazer isso. Erro meu.Fui mesmo para ver o resultado do trabalho. E estava realmente muito bom. Mas logo que entrei ja queria sair.Uma quadra cheia de gente, a maioria conhecida. E eu sem vontade nenhuma para multidoes e abracos ou sorrisos amarelos.Nao, nao estou em um bom momento. Sim, estou mais anti-social do que o de costume. To me sentindo gorda e com essa barriga que teima em nao sumir, meu cabelo ta feio, meu guarda roupa sofrivel. Me sentindo a pior das mulheres...Ele ocupado, ficou rodando pelo salao, dava passadas rapidas, sentava me perguntava alguma coisa e ia embora. Eu tinha que ficar dando xau, sorrisos e batendo papo...Fui embora uma hora depois, a muito contra gosto dele.Minhas sinceras desculpas. Mas realmente nao estou no espirito de festejar ou de ficar em aglomeracoes.Sim a festa estava muito bonita. Uma pena eu nao poder aproveitar como normalmente faria. Preferi ficar num canto isolado onde poucos me viam e so me levantei na hora de sair. Fui tb apos muita insistencia, pq gostaria que tivesse dito "ok" depois de eu falar que "nao". Para mim bastaria.Melhor assim. Por qualquer motivo eu choro, entao nao seria legal cair em prantos ali, na frente de 300 pessoas.Gostaria de poder me desculpar com ele e de explicar tudo isso. Mas acho que nao entenderia. Ele acha que eu tenho q ficar indo nesses eventos sociais e eu acho que tenho que ficar reclusa. Nao compreende que me sinto muito, mais muito mal em so sair na rua.E como se eu tivesse que dar explicacoes ao mundo.Realmente nao sei como faze-lo entender. Sei que no fundo ele so quer ajudar, mas acho que preferiria que me deixasse seguir sozinha...Ele se refez, embora fique chateado, triste ou ate mesmo com saudade em determinados momentos. Mas eu ainda me sinto fraca. E isso cada vez piora mais e mais.... fazer forca para parecer bem e torturante.(***)
Dia dificil o de hj...Coracao apertadinho, nao me contive. Desde ontem numa crise de chororo que nao consigo controlar...To sem dormir, cansada, com dor de cabeca, com pilhas de coisas para fazer, mas cade que tenho concentracao.Sorte que o dia no escritorio esta calmo. Fico aqui quietinha. Tb nao sei se e pior pq ficar aqui sozinha me deixa ainda mais angustiada.Um no na garganta horrivel de prender o choro. Um sentimento de solidao e abandono sem tamanho. Parece q abriu um buraco negro bem de baixo dos meus pes.Pior que nessas horas ta todo mundo ocupado. Tb quem mandou ter crise de tristeza no meio do expediente.Esses dias tem sido muito dificeis. E eu que tinha pensado estar melhor, passei as ultimas semanas bem, mas desde ontem que me afundo cada vez mais...E nao sei o que acontece, mas todo mundo resolveu parir esses dias. A maternidade aqui do lado e um entra e sai de barrigudas e recem nascidos...e eu passando na porta todo dia...Vontade enorme de voltar para casa... de ir embora me jogar na cama e nao levantar tao cedo...As vz tenho vontade de conversar com o marido, mas logo desisto. Ele anda tao atrapalhado com questoes de trabalho que nem me atrevo. Ta sempre ocupado e correndo com alguma coisa. Melhor ficar quieta no meu canto. Minha mae...mais preocupada com as doencas imaginarias da minha avo e o casamento da minha irma que prefiro nem abrir a boca.So resta falar com as paredes... e esperar que elas respondam.(***) Nada melhor do que no dia seguinte ao dia das Maes, estar com uma consulta agendada em um novo medico.Pensei ate em desistir, por muitos motivos.1. o dia de ontem foi complicado: Dia das maes...por si so ja fala. Mais a pressao da familia em querer que vc comemore outros festejos e conquistas pessoais quando vc nao esta em condicoes de se sentir feliz, e a unica coisa que consegue e apresentar um sorriso amarelo so para ninguem te chamar de estraga festa. A felicidade dos outros nesse momento realmente nao me interessa nem um pouco.2. achava que nossa ida ate la seria precipitada, tem so 1 mes e meio e realmente essa nao era a hora de pensar em recomeco. Mas ir fazia parte dos meus planos de organizacao mental para um futuro proximo. Preciso saber o que posso ou nao fazer e quais medidas preciso tomar daqui em diante.3. essa medica nao foi indicada por ninguem, achei seu nome em foruns e lendo artigos, mas a indicacao de medico no passado nao resolveu o meu problema, entao nao custava nada pensar.4. estava chovendo e eu morrendo de preguica.5. duvidas...muitas duvidas...Bom... fomos la...Acho que na verdade precisava que alguem me dissesse que rumo tomar, ja que estava me sentindo sozinha e perdida sem GPS.Consulta marcada para 9:20. E foi a primeira vez na minha vida que fui atendida na hora.... ponto positivo, mas nao vamos falar muito nao para nao estragar e na proxima ficar o dia todo mofando.Ja cheguei contando sobre o que aconteceu...a perda da Sofia
com 30 semanas, o outro aborto com 8 semanas, o abandono do medico e que precisava comecar do zero.Logo de cara ela n parece uma pessoa muito simpatica, mas n estou querendo simpatia mas sim competencia. Nao intensificou a perda, mas sim a busca por possiveis problemas. Fez varios questionamentos e descobri que deveria ter feito mais exames do que fiz para acompanhar a gestacao, e que realmente deveria trocar o plano de saude para um mais abrangente.Tenho umas 7 guias de exames, no total dao mais de 30 exames de sangue e um de ultra ... a suspeita e a trombofilia. Isso ta na moda agora, todo mundo tem..... Sao exames de descarte ja que ela pelo quadro disse que essas perdas e o descolamento de placenta estao geralmente relacionados a trombofilia.A consulta durou uns 40 minutos. Ela foi tecnica e seca. Juro que senti falta de um pouco de humanismo na voz e conduta dela, mas me tirou muitas duvidas e me pareceu certa do que estava falando e dos exames que estava pedindo.E um pouco antagonico pq poderia ter se solidarizado com o que aconteceu, mas nao vou questionar a sua simpatia. So me pareceu meio mal humorada.Ja me adiantou que alguns exames ( e logo os mais caros ) o plano nao cobre, que meu atual plano nao e bom e que o hospital para onde foi e ruim. Hehehe... eu nao sabia dessas informacoes e realmente nao esperava precisar de mais amparo, agora que si tomarei as devidas providencias.Nao posso reclamar, olhou os exames q levei, mandou parar de imediato o anti, pq se ficar diagnosticado a trombofilia e perigoso e engravidar so quem sabe daqui a uns 4 ou 6 meses, dependendo do resultado dos exames. Na verdade nao penso nem nisso agora, mas preciso deixar algumas coisas organizadas....Agora comeca a correria... tenho q esperar o ciclo, para fazer alguns dos exames, juntar din din para os outros e esperar...(***)
Essa e a mais pura verdade...O resto do mundo esta mais preocupado com os seus problemas e dividi-los com vc para que a carga nos ombros deles seja menor. Mas nao estao dispostos a dividir o peso dos seus, e carrega-los um pouco por vc.O processo de luto e reparacao apos uma perda e longo e doloroso e ninguem precisa ser PHd em Psicologia para saber disso....Quem passa por uma perda esta no olho do furacao e busca nas pessoas que estao nas bordas um pouco de conforto, que elas mesmo que nao falem nada, apenas usem seus ouvidos.Mas a grande maioria, pelo menos a que me diz respeito nao esta nem ai para o fato de vc estar quererndo alguem p dividir essas frustracoes e angustias. Elas logo encontram outros problemas que julgam mais serios do que o seu para colocar no lugar, e esse passa a ser a pauta de discussao nas rodas familiares.Sim, estou em um momento emotivo.... sim, estou de mal humor e sem paciencia.... estou no meu direito de surtar.... Detalhe... so quem enterrou um filho sabe o que e e tem a competencia de vir discutir estas questoes, o resto nao tem capacidade de opinar a respeito.Quero colo... mas o meu colo esta ocupado....ocupado com outras coisas que seu dono julga mais importante. Sei la nao tenho mesmo como jugar a importancia que as pessoas dao para as coisas... mas enfim...Melhor me recolher na minha humilde insignificancia...ate pq ...quando eu agia por conta propria e nao me abria com ninguem era mais feliz... e nao sabia... agora que ja sei... melhor continuar no anonimato.(***) Muito tempo sem postar vai criando uma dependencia...e como se o mundo aqui dentro fosse mais facil de enfrentar do que la fora.Aos comentarios:Querida Kathia Porto....sem palavras. Acho que so quem ja passou por isso sabe o que e acordar todos os dias pela manha e enfrentar o que sobrou da vida. Temos nossos maridos e filhos que estao aqui e nao podemos anular tudo por completo. Mas a vida fica um breu.Realmente nunca vamos saber o pq disso tudo... pq com a Lais...pq com a Sofia... mas aconteceu. Nenhum exame medico, ou psicologo, nada que estiver a nossa disposicao vai trazer respostas. Temos e que aprender a viver com esse vazio.(***)Esta semana foi a semana dos exames. Hoje tomei logo de cara 22 tubos de sangue. Meu braco ta todo roxo. Com tanto exame assim acho que alguma coisa a medica encontra ne.... mesmo nao querendo ou nao tendo relacao com o caso....rs.Os resultados vao demorar isso eu sei, nem adianta ficar atualizando a pgna do laboratorio. E a chance de nao encontrar minhas respostas ali sao bem grandes. Apos essa maratona de exames vou resolver o plano de saude. Depois da bronca da medica para trocar para um mais completo, ate o marido resolver se movimentar e pelo menos concordar de que era necessario fazer para logo essa mudanca.Eu tenho para mim, mesmo que ele nao fale, que a vontade dele ter um filho logo e tao intensa quanto a
minha. Nao que a Sofia fique no passado e seja substituida, pq isso ela nunca vai. O lugar dela nao tem como ser preenchido.Mas ele nao viveu uma experiencia completa em relacao aos filhos ( o Lucas conheceu com 4 anos e a Sofia so ate o 7 mes de gestacao ) entao fica uma lacuna a ser vivida. E eu entendo que para ele quanto pai e homem seja frustrante. Ele nao fala abertamente, acho que para eu nao me sentir pressionada, talvez tenha medo de achar que esta me apressando e de eu ainda nao estar me sentindo preparada e acabar ficando chateada com ele.Nao tiro esse seu medo, da primeira vez que perdemos eu levei um ano para repensar em filhos, e ele sempre falando que nao deveria pensar assim, que logo logo teriamos o nosso "boneco". Eu sempre na negativa, pq nao me achava preparada para sofrer outra perda. ( mal sabia eu que iria sofrer mesmo e que a segunda seria pior do que a primeira )A Sofia deixou um gosto bom, um desejo mais forte ainda de ter alguem fruto do que sentimos um pelo outro, totalmente piegas essa frase, mas fazer o que se e a mais pura verdade.Agora e esperar o tempo, tempo do meu corpo voltar a poder suportar todas essas mudancas novamente, de aparecendo alguma coisa nos exames poder ser tratada, da carencia do plano de saude, pq somos escravos dessa mafia, e da coisa simplesmente acontecer.....(***)
Essa semana esta corrida. Muito trabalho no escritorio, muita coisa para resolver...O dia 23 passou... foi doloroso demais, mas na semana seguinte ja me sentia bem melhor.Estava no centro no dia, trabalhando. Para aguentar o metro so com o MP3 e Saramago para acompanhar o passeio.Bom...o radio memorizou a ultima musica que escutei. A exatos 2 meses. Um fado... com uma letra linda e que combinava em tudo com o momento que estavamos passando naquela epoca.Fui chorando ate la. Tive que me recompor para descer do vagao e nao deixar ninguem perceber. Que vergonha. Estava triste e angustiada mais ninguem precisava saber disso.Passou... cheguei em casa... deixei uma postagem no Facebook que so eu e no maximo o Marido seriamos capazes de entender. Ate pq, relacionar a Sofia a musica era muito subjetivo.Ontem, nao sei pq cargar d'agua ele viu a postagem. Para mim ela ja tinha visto ou nem veria. Nao imaginei mesmo que iria causar o transtorno que causou.Eu estava no pc, e escutava ele chorando no banho. Descompensado.Aquilo me deu uma angustia que gostaria de nunca ter postado nada. O que aliais vou passar a fazer. Longe de mim querer deixa-lo mal, na verdade nem imaginava que ele iria entender, pq eu sem,pre postei fragmentos de musicas.Fato e... que ver ele ali, chorando me deu uma dor no peito tao grande...mas tao grande. A unica vez que tinha escutado ( e nao visto pois estava na mesa de operacao ) ele chorar assim foi no dia em que tudo aconteceu. E o momento pedia um choro de desespero.Mas daquela forma, sem que fosse um choro causado pela minha tristeza eu nunca tinha visto. Logo ele que era meu porto seguro estava agora em frangalhos e eu sem poder fazer muito a nao ser deixar a tristeza "passar" ( ou dar uma tregua ).Logo ele se acalmou... deixei que chorasse. Me faz bem, imaginei que fizesse para ele tb colocar tudo para fora.Fomos logo dormir e eu fiquei pensando assim... o que estamos fazendo de errado? Duas perdas em 2 anos de casamento....e como se nao tivessemos descanso. Quantas vezes mais teremos que passar por isso... sera ate desistir?(***) Nao, nao vou iniciar uma crise filosofica, nem religiosa...mas sim questionar ...Ontem o dia estava ate suportavel.... tirando algumas decepcoes familiares... e o fato de eu estas a flor da pele, tudo chateia, esta errado e e questionavel...etc etc etc. Era apresentacao de um colega de escola do marido...entao fomos do trabalho direto para casa para tomar um banho rapido e sair, o filhote ficaria com a sogra e nao pretendiamos demorar muito.A vontade de ir era nenhuma, marido sabia disso, mas foi mesmo assim pq era importante para ele, e tinha q respeitar tb o fato dele estar tentando me tirar do buraco em que eu me enfiei.A saida da garagem do predio onde trabalhamos e virada para uma das ruas que da acesso a um dos morros da regiao, entao vemos os tais "cracudos" por la. Nada que me assuste, ja me acostumei. O sinal daquela rua e para