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Antes de viajar, tive aqueles pontos finais de fim de ano; o primeiro foi rever voce com seus cabelos ruivos cacheados na cama, comigo, depois de um domingo de praia que voce vivia me convidando a tempos e eu nunca me empolguei pra ir junto, mas fui e antes que lhe encontrasse fiquei meia hora tentando que minha franja desaparecesse, fui linda, mesmo com sono, fui exausta, mas fui pra ver voce sorrir iluminado, fui como amiga, como quem nao quer nada, nada completamente, mas senti aquela vontade de que voce me olhasse como quando chorou na rua, e quando voce pediu a toalha emprestada e pegou na minha mao, queria que me olhasse dizendo de novo eu so vim por voce, serio, mas nao teve olhar nenhum, quatro horas de sol, areia, mergulho e olhar nenhum. Voltamos, e se talvez voce nao tivesse um relacionamento tao proximo com minha irma, nao teria voce no quarto, na cama, depois da praia; o que mudou, foi um nos na cama com uma distancia de oitenta quilometros e com uma sensacao igual como quando temos sete anos de idade e acabamos de conhecer um paquerinha com cabelo chanel que esta assistindo qualquer coisa com a perna encostada na nossa. Depois que todo mundo sai daquele quarto, adormecemos por quase tres segundos e eu te pergunto, voce me responde com uma voz de me abrace e te abraco meio torto, mas sinto seu jeito carente e quase amargo me contando qualquer coisa de voce, e fala, e te levo pro meu quarto, me aperta, rir, me diz, e quando percebo, estamos conversando de como voces se conheceram, como voltaram e equilibraram esse namoro serio de voces dois bem longe de mim, te levo pra casa e quando voce me abraca, definitivamente, vem aquele estalo dos anjos cambalhoteiros do amor me gritando ninguem para no tempo por tanto tempo, principalmente por quem nao te quer, e eu nunca te quis como voce me quis, nem te sorri sincero sempre, nunca te mereci. E chega, chega desse meu egoismo carnivoro, que seja feliz bastante, e te olhei enfim, sem tentar aprisionar. Tres dias antes de viajar, sai, sai com amigos, sai com passatempo, sai comigo, simplesmente sai pra rever, me ver de formas diferentes, comigo, com gente; so nao me vi com seu sotaque me dizendo voce vai ter a cara de pau de mentir rindo de alguma coisa que eu lhe disse. Sempre tem alguem, que te marca, que te refaz, que te surge e definitivamente parece um parasita que nao vai sair nunca do seu organismo, porque voce nunca quis tanto alguem quanto e tem certeza que tudo foi reciproco, mas mesmo com tudo isso, mesmo eu nao tendo parado a minha vida depois que fomos embora, percebi que voce estava indo embora de mim, de dentro; foi exatamente enquanto eu falava com voce, sem ouvir sua voz, enquanto voce me olhava, enquanto eu te olhava sem que voce percebesse, pelo vidro, e voce riu como sempre de qualquer besteira minha, percebi, naquele olhar, num
piscar de olhos enquanto via sua boca, que voce nao estava, ou melhor, que voce nao governava um todo dentro de mim, simplesmente, estava indo embora a fantasia do sera, a lenda do nao se esquece jamais. Viajei, e seu fantasma nao apareceu, ate tocarem no assunto um amor pra recordar, numa daquelas conversas de madrugada em quarto com mais de cinco mulheres com ontens mal resolvidos; e cai, cai na lembranca de voce me acordando, do susto de te encontrar sem querer, cai mesmo, fiquei fraca relembrando e tinham mais historias desse tipo de amor passado e nunca acabado durante a noite toda pra eu escutar, e fui dormir pensando num nos sem nos; tentei te ver ali comigo e nao deu, tentei querer ver voce na nossa cama sem conseguir dormir e nao deu, acabou, seu monopolio sobre mim, minha vontade de te ver dormindo segurando o lencol, acabou, acabou. Eu nao sou com voce, nao sou sem voce, agora, sou comigo e acordo com o subconsciente gritando zerou. E tudo o que tinha de voce em mim era referencia do pouco do muito que fomos; chega, seja feliz, acabou minha mentira sentimental, eu nao te amo, o problema era amar o quanto te amei.Por ultimo, comecou o ano e eu mereco todos os pensamentos positivos de inicio de ano, todas as promessas e surpresas, mereco mais eu comigo junto por completo, sem entrelinhas, sem murmurinho de amor total; eu quero simplicidade completa, crescer e amar junto, sem utopia exagerada, mas na realidade de sonhar em varias parcelas sem desconto.
Hoje todo mundo e um bom escritor, talvez porque os leitores sejam tao desinteressados quanto esta grande maioria que expressam suas ideias desordenadamente, seja com criticas, frases de efeito, um senso de humor absurdo, sao quase sempre frases soltas jogadas no texto. E como a pratica de quem nao escolhe o feijao, prefere jogar tudo na panela e quem engolir a primeira pedra que se dane, o feijao ja foi vendido mesmo.Enquanto estava na fila da livraria senti pena de uma boa parte de todas aquelas pessoas com um ar de iluminista decadente. Me veio uma lembranca da minha infancia; meu irmao mais velho me ensinando como entrar em uma livraria, ele tinha por volta dos seus dez ou onze anos e dizia: Olhe para cima, ande devagar e va diretamente para secao que voce gosta se nao podem pensar que voce nao entende nada de livros e precisa da ajuda de alguem que selecionou os livros mais vendidos, como se eles fossem realmente os melhores. Falou isso como se entendessemos de livros; eramos duas criancas imitando o ridiculo de ser adulto, talvez tivesse razao em dizer que os escolhidos da prateleira central nao fossem realmente os melhores. Entao pratiquei essa idiotice ate os onze anos, ainda bem que amadurecemos e nao precisamos ser ou nao ser para ninguem, a nao ser a quem nos convem, que seja, muitas vezes ser para o outro e tao necessario para muitos, seja qual for a idade, mas isso nao vem ao caso. Acontece que, um dia olhei os livros em destaque e achei alguns interessantissimos, mas nao achei nenhum bom o suficiente para o titulo de melhores do ano, ao menos naquele ano. Nesse dia reconheci o que meu irmao havia falado, mesmo que ele nao tenha tido nocao da realidade do que falou ou ate mesmo os que julgava, serem melhores, fossem historias de super-herois na secao infantil. Mas observando aquelas pessoas, todas com aquela pose de John Locke enquanto revisava Ensaio sobre o entendimento humano, pude perceber a dor e o grito de livros interessantissimos na prateleira preta e sem graca ao lado daquela torre de livros empilhados, no centro da loja, em uma prateleira enfeitada, com um letreiro chamativo e quase todos alienados dando sorrisos de satisfacao pelo novo livro mostrando a vida de mais uma celebridade futil e morta. Sorte daquele que escreve nos dias de hoje, sem ditaduras, regras e diplomas, afinal, pra que qualidade de conhecimento e escrita dos profissionais que nos passam a informacao, se muitos desenformados nao querem saber da existencia de uma realidade, imagina vive-la. Escrevo entao, hoje, para cegos conformados. Nao da pra fingir nao se entregar, mesmo depois de cair de um voo que parecia nao terminar nunca, mesmo se adaptando a estar ali, caindo, nao da. E simples dizer que nao se deve colocar alguem desse plano de vida como marco inicial, prioridade das suas 24 horas mal vividas, aquele pensamento fixo de tudo junto, ali, compartilhando como deve ser. Acontece que, como levar um absurdo desses, assim, a risca? Sem que
se perceba, essa busca pelo outro, cresce, basta reconhecer que sorrisos tem suas milhares de diferencas e olhares seus interminaveis significados. Os erros e retornos, acertos e idas, em meio a todo esse caminho voce se ve, varias vezes, com varios marcos iniciais, prioridades dos seus domingos de janeiro a janeiro, os pensamentos fixos de quero estar aqui. Definitivamente, vai haver um momento em que as varias prioridades ja colocadas ali no podio de vida, simplesmente nao existem mais, alias, nao como aquela prioridade, apenas ocorreu o pequeno, quase que despercebido declinio de prioridade maior para vaga lembranca. E engracado, nunca reconhecer quem sera fielmente e definitivamente a boa parte das suas 24 horas. A melhor parte e que ninguem nunca sabera e isso faz toda a diferenca. Esse nao saber, essa procura ja e a prioridade em todos os setores de sua vida; e comecar, porque se deve comecar, sem ter medo do fim, porque se vive o momento certo, sem precisar reconhece-lo.Acontece que e quando tudo flui numa simplicidade completa, muitas vezes, no momento em que sem querer se diz que nada merece tanta prioridade assim, que a vida sao esses momentos aglomerados de querer mais. E assim, quando tudo e simples nas nossas expectativas disfarcada de teoria, que chega, bem cliche, sem limpar os sapatos no tapete antes de entrar; entra e sorri com o olhar que ja se reconhece de longe o que quer dizer, mas ainda assim, sem saber o motivo, voce so quer, mais uma vez, mesmo repetindo e sabendo que esta mentindo, que e a ultima vez. E tudo flui, nao importa a sujeirinha nos pes trazidas de outros caminhos, existe uma vassoura que a anos vem tentando fazer uma faxina ali dentro; e digo, nada melhor que encontrar alguem pra segurar a pa enquanto se junta a sujeira, e ainda melhor, que cante com voce Don't Let Me Down levando o lixo para fora. Agora sim, vamos comecar.
Me arrependo do que nao fiz se compara com me arrependo do que fiz? A partir do momento em que colocamos essa comparacao faz-se em primeiro plano, em nosso pensamento uma imagem do algo maravilhoso que nao finalizamos e, muitas vezes, nem chegamos a faze-lo, ficando o vazio do nao completar por nunca ter iniciado; uma esperanca envergonhada de que tudo seria diferente se aquilo tivesse sido feito com ou sem exito, de alguma forma mudaria o rumo, logo, nao se estaria na estrada do agora, nem da forma presente. Talvez o algo nao feito, se feito, trouxesse outros caminhos a seguir, vivencias de nao sentir-se incapaz de ter dado fim ao que fosse iniciado, porem isso nao tira a real possibilidade da qual fugimos; de que o feito, que nao fizemos, poderia trazer o arrependimento de ter sido realizado. Partindo para o segundo plano, quando nos arrependemos, algo foi concluido, e quando finalizado ha, antes, a realidade do desejar, escolher, fazer. Nao atentamos diante de nossas acoes feitas, sejam elas previstas, impulsivas, insignificantes ou nao, nos arrependemos diante de algo realizado por nao pensarmos na possibilidade de nao o fazer. As escolhas nos trazem solucoes e reacoes, mesmo que previstas, surpreendem; sendo que a surpresa dessas acoes, diante do nosso caminho, nem sempre sao positivas; levando em consideracao que reacoes negativas de um ato arrependido podem tornar-se positivas se edificarem o novo modo de enxergar do realizador, mesmo com arrependimento, agora serao vistas as pedras nos novos caminhos. Entao arrepender-se do feito traz consigo, tambem, a recompensa de novas solucoes.Arrepender-se do que se fez ou pelo que nao foi feito e tao negativo quanto positivo como todas as escolhas em nossas vidas, e preciso arriscar acertar, mesmo sendo um erro[...] Vai existir uma noite comum em que eu vou chegar, abrir a porta, beber agua e respirar dentro e fora o peso do meu dia inteiro. Voce vai sorrir tranquilo e com carinho, mas ainda vai reclamar o pagamento do boleto vencendo e eu vou lembrar. Enquanto eu estiver tomando banho, voce nao vai ter me esperado para jantar como antes, mas vai gritar do quarto que comprou um porta-chaves e que eu nem percebi. Eu vou olhar na sala e de longe voce vai observar, mas vou sorrir baixo e esquentar a macarronada com voce falando que nao deu pra esperar. Vamos sentar a mesa e conversar qualquer coisa do dia e fazer planos pro final de semana, ate voce notar meu desanimo e vem me beijar, assim de surpresa como quando voltamos a namorar. Vou te abracar e nao dizer que te amo. Nosso quarto e do nosso jeito, mas tem seu cheiro e vou estar pensando em voce enquanto estiver em seu colo assistindo o ridiculo das novelas, rindo ate que eu adormeca. Quando voce levantar e desligar as luzes, vai me cobrir e pensar rapido que poderia nao estar ali; sorrindo vou lhe pedir desculpas e dizer que sinto sua falta e nao ha outra coisa que eu pense, enquanto uma lagrima sua cair em meu peito,
Essa questao de libertar o animal pra controlar o homem e uma das varias formas de Freud colocar que o inconsciente e presente em nosso ser, ate em formas e situacoes que nao sabemos, de nos mesmos. Freud afirma que o homem e um pouco escravo do seu inconsciente, e o que ele procurou foi a liberdade do individuo, que cada pessoa conseguisse conhecer-se com todas as coisas sujas, feias, ruins que carregamos dentro do nosso inconsciente. Coisas que sao fruto de uma cultura, de relacionamentos; no desenvolvimento do individuo incorporam-se estas proibicoes culturais que fazem parte do psiquico do inconsciente; ou seja, e a sociedade e as pessoas que constroem o outro, nao tem como voce ser so inconsciente ou dar maior valor ao animal que existe em voce, porque e a sociedade que te faz e voce deve uma posicao diante dela, assim como sao as atitudes de outros que o faz e voce se baseia a partir disso. Tudo que acontece fica registrado no inconsciente. Nao se pode apagar o que aconteceu, pode-se esquecer. Cada pessoa responde a uma serie de situacoes sociais, mas tambem as dela mesmo, de seus pais, da familia, etc. Nao se pode comparar, por exemplo uma pessoa que sempre teve pai com outra que nunca teve, as reacoes sao muito diferentes. Toda a problematica sexual que se desenvolve em relacao aos pais, aos irmaos, aos ciumes, a masturbacao, aparece muito cedo na vida e marcam nossas vidas desde os primeiros dias de existencia. A vida do individuo e um problema triangular. Por exemplo: a procura de identificacao do individuo com a mae, do proprio sexo, e com poder amar o pai. Algo assim como: "se amo o meu pai, minha mae pode nao gostar de me sentir como rival" ou: "eu sinto que minha mae e uma rival no amor de meu pai"; todo individuo passa por isso, e o complexo de Edipo. Isso tem um significado profundo que pode extrapolar em outras situacoes da vida. Tudo marca nossa vida, tudo. Pais que batem em criancas podem provocar uma fantasia do tipo "meu pai pode ser meu inimigo", e esta fantasia aproxima-se muito da realidade "meu pai e meu inimigo", entao quando adulta, essa crianca pode tornar-se agressiva, timida, ter problemas na esfera sexual.Freud confirma que complexos vividos mudam um individuo inteiro e afirma que um individuo pode mudar biologicamente ou em sua personalidade a partir do desenvolvimento do seu inconsciente, seja com ajuda de outro individuo (psicanalista, psicologo...) ou de si proprio. Uma paciente que apresentava diversas patologias; rejeitava agua, nao podia caminhar, etc. Com uma tecnica terapeutica Freud conseguiu mobilizar o inconsciente desta mulher, e chegou a realidade de que o problema dela, vinha de ter presenciado a seducao feita pelo pai a mulher de um amigo dele. Ela era crianca e isto a impressionou fortemente, ficou curada e se tornou uma das primeiras assistentes sociais do mundo. Ficou conhecido como: caso Dora e e sempre mencionado, porque prova o poder do individuo sobre o inconsciente. Nesse caso, o inconsciente foi trabalhado;
o individuo passou a se reconhecer e a partir dai mudar o comportamento, e neste novo sentido, a barreira que o afetava e esquecida e tida como vivencia, nao atingindo mais o seu consciente. Um individuo nao tem poder total do seu inconsciente, mas pode questiona-lo, resultando na liberdade de quebrar suas barreiras e paradigmas. Em questao fica: Freud diz que se tem que libertar o animal pra controlar o homem, mas mesmo que voce controle esse homem quando conhecer seu animal, voce vai saber que ele esta la e tem sede de muitas coisas. Acontece que esse animal e o nosso inconsciente, e ele tem sim seus desejos, complexos, pre-conceitos; mas este mesmo animal nao pode ser domado totalmente pelo homem, mas se trabalhado, questionado, imposto pelo individuo, ele pode ser mudado, nao se tem como domar todo nosso inconsciente, porque vivemos situacoes passadas e virao futuras. Entao digo que, um individuo, se ele trabalhar seu inconsciente e busca a vivencia que o impressionou quando crianca, ele pode sim, assim como o caso Dora, mudar, reinventar um novo modo de ser e sem sofrimento algum. Mas tudo parte da vontade de cada um e definitivamente mudar nao e da noite para o dia. Mesmo eu acreditando que Deus tem poder perante todas as coisas. Acredito que ele respeita cada um de nos, nas nossas escolhas, nao interrompendo em nada; e tanto que estamos vivendo aqui, agora, mediante nossas vontades.
Existem tres tipos de pessoas inicialmente: Existem os idiotas, as pessoas incriveis e os que se permitem. Todas esses tres tipos naturalmente apaixonam-se. Os idiotas sao, quase sempre, os mais divertidos e nao tem nocao do que se deve fazer, simplesmente fazem, por sentir. As pessoas incriveis tem o mesmo senso de humor dos idiotas, porem de alguma forma elas evoluiram seu jogo de cintura e conseguem aproximar todos ao seu redor. Mas existem pessoas que se permitem ser, seja como for, onde for e o que for, elas sao como incriveis idiotas que riem, fazem o que se sente, atraem como quimica a todos em seu ciclo e buscam sua felicidade sem fronteiras ou amarras. E quando algum desses tipos se apaixona, encontram la fora um mundo de outros tipos que antes nao existiam, pois so enxergavam o seu querer, uma forma limitada de sonhar e enxergar o outro, sendo que ha tantos outros especiais e possiveis. Acordam e reconhecem que, muitas vezes, se enganaram querendo enxergar um unico tipo que fantasiaram ser compativel a eles; seguem entao com um novo campo de visao maior por saber que dentre tantos tipos ha um tipo diferente que o reconhecera[...] [...]Nao quero usar o cliche de que nao agradecemos o que a vida nos oferece, nem falar basicamente sobre nao vivermos o momento presente como se fosse o ultimo de nossas vidas ou julgar o fato do ser humano olhar o do outro para em seguida desvalorizar o que se tem, mas deixar claro que muitos sao os miopes.Nossos olhos tem poder sobre nos; as nossas acoes, sensacoes e satisfacoes, seja qual for a reacao, deixa claro que enxergamos com as janelas da alma, observamos o que ha fora como se estivessemos escondidos, protegidos; prestes a agir. Se estamos em contato com Deus ou qualquer ser espiritual que manifeste em nos uma satisfacao na fe; quando fechamos nossos olhos nos ligamos ao desconhecido, mesmo que muito explorado por poucos, e como se nada nos alcancasse ou pudesse nos atrapalhar, nosso pensamento flui na escuridao dos olhos que possibilita a clareza do acreditar, fecham-se as portas do ser critico, permitindo crer no desconhecido de si. Quando insistimos na vida sem fe alguma, nossos olhos sao como frestas entre telhas em casa sem janelas, nao enxergamos com amplitude e nao podendo explorar, nos limitamos a julgar, imaginar, criticar e nos permitimos ajudar, porem esperando a recompensa do sentimento doado. Ha tantos em casas sem janelas; casais esperam um do outro o pagamento do sentimento oferecido; seus filhos sao corrompidos por uma sociedade imediatista, onde o reconhecimento do fazer e mais importante que o fato de algo ter sido feito. Dai parte a inveja, o querer estar acima do proximo, a corrida contra o tempo de ser o melhor; tornando diante dos olhos um mundo de metas, podios imaginarios a serem alcancados, onde ganhar e sempre o mais importante. Os muitos, entre os poucos, se transformaram em casas que janelas sao desnecessarias e o minimo visto pelas frestas e desejado a todo custo, tornando tudo o
que se tem insuficiente. A inveja e o poder de enxergar na vida do outro a realizacao de um capricho nosso; muitos sao os escravos do tempo, desejam mais e cada vez mais rapido, mesmo alguem tendo que perder nesse jogo.Os olhos que seriam fechados para sentir o poder espiritual e enxergar plenamente o quanto nos completamos juntos, observando e evoluindo em comunhao sem meritos imediatos, transformam-se em olhos fechados sonhando com um carro melhor que o do vizinho, o apartamento de luxo para mostrar as amigas, a nova forma de trapacear contra o colega de trabalho ou filhos doutores; mesmo que frustrados. Sonham, mesmo depois de dez horas trabalhadas e olhos miopes diante de uma vida transparente, feito a alma esquecida dentro de nos.
Hoje eu acordei com sono, sem vontade de acordar e meu primeiro pensamento foi uma musica do Cazuza, onde a primeira frase da letra descreve acordar com sono sem vontade de acordar; e fiquei na cama olhando a cortina se mexer, brincando com a luz do sol entrando pela fresta da janela, sentindo cada parte do meu corpo amanhecer lento e me estiquei nessa cama de casal que so tem a mim; fechei os olhos e lembrei de todas as vezes que ela foi realmente compartilhada. Um historico, de todos as verdades ditas, os pulos de alegria, as cocegas, o que senti, com quem senti, as mentiras que contei, as noites que fingi dormir, os dias em que acordei entre lacos; todos os que construi e os poucos que guardei. Lembrei de todos os momentos em que estive junto, ali, entre lencois; mas de todas as lembrancas que tive; lembrei voce, que nunca esteve de fato, mas sempre, como semente, em mim. E parecia que cada lembranca que chegava a ter, era como um pensamento se inscrevendo; cada experiencia, cada verdade, mentira, sorriso ou nao, nessa cama, tudo, foi adubo para meu corpo fazer crescer aquela semente, que hoje e arvore ja formada com frutos de tudo que vivi contigo, longe daqui, dessa cama; mas sei que antes que voce deite, ainda que em outros lencois, a sua cama, ainda que entre outros historicos, ela acomodou o nosso melhor em amar e hoje ve o amor como um abraco curto pra nao sufocar[...] Voce sumiu mesmo. Tudo bem que estou sumida do planeta inteiro, quieta, mas vez por outra eu apareco nesse mundo. Mas voce sumiu mesmo, assim sumico completo, sabendo que nao esta autorizada a fazer isso, uma vez sumindo assim, fiquei sem a segunda melhor opiniao, que nunca contava tanto, mas fazia uma diferenca enorme, e nesse tempo eu nao fiz pouca merda nao, so muita! Mas e dificil eu fazer merda grande do jeito que minha vida esta. Sabe quando voce fica flutuando mais que Peter Pan e sua vida e aquela tranquilidade de "era uma vez uma fadinha que morava num bosque repleto de flores e sua casinha tinha perfume de jasmim". Pronto, resumindo, sou a Sininho estou num bosque parado, minha casinha ta cheirosa demais, cansei do jasmim e to apelando pra um cheiro de cravo, bem forte.Eu nao quero reclamar de como tudo esta se encaminhando, porque eu nunca estive tao em paz; mas nessas horas a gente percebe que e humano demais e estranha o que parece perfeito; talvez o fato de enxergar o que parecia perfeito e menos doloroso, porque estar no perfeito envolve tantas entrelinhas passadas, um monte de erros ate chegar nesse estado equilibrado. Mas sabe o que esta rolando, de verdade, sem crise, eu cansei dessas gargalhadas, dessa falsidade pos-entrada no bar, dos abracos gostosos que nao tem nada demais e fala, e sente saudade, canta, vibra, mete a faca por tras. Eu sei, estou sendo emotiva e dando uma de geracao suicida, mas amiga, e o que ta rolando na
casa da Sininho. O Peter Pan nao volta e as flores cobram uma atencao cruel. E essas coisas vem acontecendo sem abalo nenhuma, sem chorinho chorando junto ou coracao batendo num efeito gangorra. Equilibrou. Sentimentos, visoes, planos, fossa, Peter Pan, cheiro de jasmim, flores, bosque, saudade, estupidez; nao sei, deu preguica no estrangeiro em mim. Sem exploracao ou questionamentos afetivos ou espirituais, ate porque meu espirito se encheu do divino, se alimentou e nao esta fazendo questao de vomitar nada encima de ninguem, ele serve um pouquinho do que comeu e quem comer que coma, mesmo que cate as cebolas, so come quem quer; diferente do imenso campo afetivo, onde quem tem fome come qualquer coisa, e vem reclamar da indigestao; nao mastiga, engole e engasga. Depois do ultimo engasgo, preferi deixar doer a prestacao, que aceitar a ideia do boi, vomitar e mastigar centenas de vezes o podre, se dando por satisfeito. Faltam poucas prestacoes e todo dia o sol fica mais lindo, mesmo queimando, quase matando. Comecou a chover[...]