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De uma hora para outra, em um momento que voce menos espera... parece ter um "click", parece que todas aquelas horas que tentou entender aquela coisa ou aquele assunto que tanto te incomodava, assim, do nada, se resolveu, se resolveu dentro de voce. Uma coisa que eu nunca gostei, nunca me senti confortavel e muito menos "encaixada" era o meio que eu andava, algo sempre me dizia que tinha algo errado, mas nunca entendi direito o porque, ate hoje. Sempre, ("sempre" mesmo) me senti um peixe fora d'agua, nao eram em todos os ambientes e nem com todas as pessoas, era em "certos" ambientes e com "certas" pessoas. Teve uma epoca que cheguei a pensar se isso era rebeldia..mas nao durou muito esse pensamento, nao era nao, era questao de encaixe, alguma coisa me dizia que algo ali estava errado, que eu estava num lugar errado e com pessoas erradas. Por um bom periodo me achei louca, meio doidinha sabe? Sabia que tinha um modo de pensar e de agir, muitas vezes, diferente dos outros, mas nao era isso que me incomodava e sim, o que poderia fazer com isso e como poderia aplicar na minha vida de um modo sereno e pleno. Hoje, sem nada para ver na televisao, com preguica de ler o meu bom livro de sempre e cansada de limpar a casa, me atirei no sofa, comecei a futricar na internet e foi ai que me chamou atencao um video do Eduardo Marinho, falando sobre "o que a razao nao alcanca". Nesse video de quase vinte minutos, ele fala sobre as suas visoes de mundo, ele proprio resolveu abrir mao de tudo que tinha (bens materiais) para poder entender e viver nesse outro mundo, o "mundo pobre". Foi ai que entendi o porque da minha forte tendencia de contato com pessoas pobres ou pessoas de classe media baixa. Observei que sempre foi assim, sempre preferi estar em um lugar mais humilde, com pessoas sem muita grana, ou me relacionar com pessoas assim, ou inclusive trabalhar num meio que envolvesse isso tudo. Entendi que nesse meio (na maioria) ha mais igualdade entre as pessoas, ha mais respeito, mais entendimento. Por exemplo, se voce for em um bairro mais nobre da sua cidade, escolher a casa mais bonita e maior, bater na porta e pedir um prato de comida, a reacao e, muitas vezes, a resposta que voce vai ter, vai ser muito, mas muito diferente se voce batesse na porta de uma casa dentro de uma comunidade. O que eu quero dizer e que tem mais acolhimento, sentimentos e emocoes. Esses dias Viviane estava me contando que a colega de trabalho dela, foi humilhada e ofendida pelas pessoas que ela estava servindo. A familia resolveu insultar a menina porque o vinho nao foi servido num copo de cristal e sim de vidro. Perguntaram se ela tinha conhecimento do que era cristal. Ai voce para e pensa, porque que ele que e Juiz e melhor que eu? Porque a garconete e menor que um piloto? Porque o cleaner e menor
do que o gerente? Porque eu que nao tenho faculdade sou menor que voce que tem 3 faculdade e 4 linguas? Por tras de um advogado, de um gerente, de uma baba, de um politico, de um administrador, e uma mae, um pai, uma pessoa que nem a outra, que no final das contas..vai para o mesmo lugar que todo mundo vai. Acho ridiculo esse tratamente hierarquico e aonde quer voce va tem. Naquela padaria da esquina daquela comunidade tem um gerente que humilha todo mundo abaixo dele, por simplesmente se achar...maior que os outros. O dono daquela empresa multinacional trata todos os seus empregados na base do grito e da ofensa. Pra que isso gente? Se a gente parar para olhar o que somos...a gente nao e nada, e um pingo dentro de uma galaxia inteira, que nos nao temos nem CIENCIA do que e. Tudo e pre-estabelecido pela sociedade, tudo e imposto por ela, ate mesmo principios e valores. Olha, o que eu digo aqui e para voce sempre seguir o que voce pensa, ouvir a sua intuicao e suas razoes, mesmo que escolha uma profissao nao tao bem remunerada, mesmo que se case com alguem que nao tenha nada de dinheiro, mesmo que voce tenha amigos que moram na favela. Porque, na verdade isso nao importa porra nenhuma, se dinheiro ou poder fosse assim tao definiveis ..era so dar dinheiro para todo mundo que o mundo iria ser amarelo e rosa.
Nao conseguia parar de pensar, revirei varias vezes na cama, botei aquele cd de sons do mar e da natureza que minha mae comprou para mim (sim! e o desespero mesmo), comi metade das comidas que tinha dentro da geladeira e por ultimo..rezei, como isso de nada adiantou, resolvi ligar para Viviane, sim..era quatro da manha, mas tinha certeza que ela estava assistindo comedias romanticas ridiculas comendo que nem uma porca ou lendo aqueles livros de auto ajuda que so ela comprava. Liguei e na segunda chamada Viviane atendeu "O que te aflige hein o sofrenilda? Para me ligar a esta hora so pode ser algo que esta tirando o seu sono, porque para perguntar como que esta a minha sessao de filme de comedia romantica que voce tanto adora criticar... nao e ne amiga?". Adoro este humor sarcastico de Viviane, e incrivel, ela conseguia me fazer rir mesmo nos momentos em que a ultima coisa que eu pensava era...rir. Como nao tinha nhenheco com ela, tinha intimidade suficiente, fui direto ao assunto, ate porque eram quatro e meia da manha ja. Perguntei se era possivel alguma pessoa (mais especificamente a pessoa que voce esta no momento) despertar um lado seu que a gente desconhece?? PIPOOOOCCAAAAAAAAAAAA. Sim, este foi um grito que Viviane resolveu dar que laaa da esquina da para ouvir, mas tudo bem,Viviane tinha essa mania bem particular, no meio de uma conversa, no meio do nada, ela para tudo e grita PIPOCAAAA SAI DAI AGOOOORRAAA , POOORRAA. Pipoca, para quem nao sabe, e a querida cachorrinha dela, na verdade nao sei se e cachorra ou um projeto demoniaco), mas enfim, voltando, depois desse incidente quase que natural e constante, Viviane respondeu: "Olha amiga, acredito que cada pessoa pode sim despertar algo desconhecido na gente, e como se cada pessoa tivesse um certo impacto na outra, por exemplo, ja nao teve alguma situacao em que voce falou assim "eu nao sou ciumenta, mas com ela eu sou", "nao sou melosa, mas com ele eu sou" "nao sou assim, mas com ele eu sou", na verdade voce e sim desse ou daquele jeito (lembra do ser ou nao ser, da peca A tragedia de Hamlet, principe da Dinamarca de William Shakespeare?), ninguem pode ser algo que nao e, e um lado seu mais obscuro, menos usado, adormecido, menos despertado mesmo. Cada individuo desperta o que existe dentro de nos e isso pode ser um lado familiar, desconhecido ou um lado completamente desconhecido, podendo ser bom, muito bom, ruim ou muito ruim e ai que entra aquela famosa discussao "ninguem e substituivel", nao e? (mas isso e assunto para outro momento). Arnaldo Jabor dizia que..." ninguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, ninguem ama outra pessoa porque ela e educada, veste-se bem e e fa do Caetano. Isso sao so referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera..." Se um
Considero Viviane uma pessoa feliz, esta sempre rindo, principalmente, rindo de coisas que ninguem acha graca, nunca vi, se satisfaz com pouco, e aquele tipo de pessoa simples sabe? simplicidade e tudo, pelo menos para mim, mas..nos ultimos dias ela andava meio quieta, atenta, mais concentrada e mais distante das pessoas, a chamei num canto e perguntei se ela precisava de alguma coisa ou simplesmente queria conversar. Nao posso dizer que era dificil, mas era quase isso para fazer Viviane se abrir, botar para fora algumas coisas, principalmente no quesito sentimento, mas como eu ja a conhecia fazia um tempo, um bom tempo na verdade, eu tinha conquistado uma boa parcela de sua confianca. Neste momento parou um pouco, acho que parou para respirar para dar aquela segurada no choro, sabe? Senti que estava bem sensivel. Entao comecou a falar sobre lembrancas, nao entendia porque que certos momentos, certas vivencias do passado, doiam ainda. Acho que quando passamos por momentos inesqueciveis, epocas muito boas, meio que sentimos uma saudade, nao de fazer tudo de novo, mas saudade de uma epoca que nao volta nunca mais e e isso que a matava por dentro. E ela tinha razao quando falava que se lembrar era muito gostoso, era quase uma nostalgia, mas ao mesmo tempo tinha que ter muito cuidado com ela, com as lembrancas, porque se "mal administrada" podia ser uma porta para o abismo (porta do abismo, porque achava que a pessoa podia ficar trancada no passado, se deliciando e se satisfazendo so das lembrancas e se esquecia de viver o presente, ou de aceitar o presente). Saudade era algo que ela mesmo dizia que nao sabia lidar, pelo menos ela achava que nao sabia. Saudade e uma praga ne? esse sentimento so traz agonia, e uma coisa que parece que rasga o teu peito por dentro e fica doendo por horas, dias, semanas...ou meses. Saudade de uma pessoa que por algum motivo nao esta tao perto quanto gostaria, saudade da sua familia, saudade dos seus amigos, saudade do seu tenis velho e sujo que nao existe mais, saudade dos seus longos cabelos, saudade de quando era irresponsavel, saudade daquela cidade, saudade daquelas pessoas, saudade e saudade. Neste momento Viviane se calou e entrou num silencio profundo, ficou triste, deu para notar pelo olhar, isso que era ruim, dava vontade de esgana-la, porque ela nunca terminava um assunto, esse era seu bloqueio, quando as coisas comecavam a ficar mais profundas...ficava em silencio. Depois de um tempo que ela foi la para dentro sei la Jesus fazer o que, Viviane voltou e disse: .."a saudade pode fazer voce sofrer muito, tirar seu sono, tirar seu sossego, sua vontade de comer e de...sorrir, mas ela te ensina muita coisa e uma delas e de como ser forte, a ser firme, a continuar em pe mesmo sentindo que o mundo inteiro esta caindo, e ..principalmente..ensina a ter paciencia, a saber respeitar o tempo das coisas.." E assim, desse jeito mesmo dela de ser...saiu e eu fiquei ali parada que nem tonta, como sempre ne, porque
sempre que ela vinha com as ideias e pensamentos mirabolantes do mundo fantasmagorico dela eu ficava horas e horas e horas refletindo, porque no fundo, tinha muito de verdade nas coisas que ela falava.
Na real, tudo poderia ser muito simples, so depende da gente, exclusicamente e unicamente de nos mesmos. Somos donos dos nossos pensamentos e de nossas acoes. Sempre achei que "o sofrer" dura o quanto quisermos que dure, entendeu? Vou ser mais clara: Rompimento de um namoro, casamento, noivado..(enfim), doi? sim, se voce ama/gosta/adora a pessoa, mas o sofrimento, aquela dor da perda, permanece dentro da gente so se quisermos. Se entendermos que muitas vezes forcar nao adianta nada, se a pessoa nao gosta mais de voce como antes, se ela gosta, mas decide, pelas razoes dela, nao ficar mais com voce, se ela se apaixonou por outra pessoa, se ela desencantou, (entre outros bilhoes e trilhoes de "porques"), tudo vai ser mais facil, em vez de ficar criando situacoes da sua cabeca do porque disso e o porque daquilo. Ser simples e pratico e a melhor coisa a se fazer, com tudo na vida. Pensa comigo: o que adianta viver no meio de mil desculpas que so fazem voce enlouquecer e perder noites e noites de sono? Nao deu, nao deu. Nao quis, nao quis. Sentiu a perda? sim? nao? se sim, sim. se nao , nao. A questao e que as pessoas tentam racionalizar os motivos da outra pessoa e isso, meu caro amigo, nao e algo que voce tenha que entender ou nao, porque diz respeito a julgamento de valor. A pessoa pensa dessa ou daquela maneira, ela decidiu X ou Y e isso nao tem nada a ver com voce, mesmo que nao concorde...tem que aceitar e seguir em frente. Nao estou dizendo para negar o sofrimento, para aceitar e baixar a cabeca as coisas que sao ditas e feitas, nao, acredito que faca muito bem viver o sofrimento, viver a alegria, viver o sexo, viver o amor, viver todos os sentimentos com muita intensidade, assumir cada um deles com dignidade, porque assim, voce tera portas abertas para um futuro melhor e sem "mal-resolvidos". Desta vez me recusei em ligar para Viviane, sabia exatamente o que ela iria dizer..que e o que eu escrevi ali em cima. Fazia tempo que eu nao me apaixonava de uma forma tao branda e natural, aconteceu...porque as coisas simplesmente acontecem quando voce menos espera, quando esta na expectativa zero, mas por motivos que eu nao estou a fim de explicar, nos separamos. Tentei voltar e a pessoa disse que nao. Vou fazer o que ne? Pensei em comprar umas cordas para amarrar a pessoa na minha casa ou comprar um feitico de amor da fada daquela comunidade encantada no mundo que nao existe, mas vi que nao vale a pena, tudo que vem natural....e mais saudavel e duradouro. Ne? Estava eu caminhando pela orla a noite quando me deparei com Viviane, la estava ela com os pes na cadeira da frente, tomando uma cervejinha bem gelada e olhando atentamente para o mar. Fui dar um oi. Fazia um bom tempo que nao a via, ela me parecia cansada, mas ao mesmo tempo tranquila e serena, perguntei o que ela estava fazendo ali sentada
sozinha aquela hora, ela riu daquele jeito bem particular dela..que da esquina da para ouvir, sabe? e falou que foi apreciar a sua propria companhia. Viviane, para os que nao sabem, e uma pessoa que gosta de coisas que nunca vi alguem gostar, chamo ela de "bolha", porque ela vive num mundo particular, o mundo dela mesma. Voltando. Entao, pedi uma agua de coco, comprei uns amendoins e voltei a me sentar. Ela estava bem, me contou sobre as coisas inimaginaveis e quase inacreditaveis que acontece no trabalho dela, rimos juntas, contei um pouco sobre as minhas coisas mais atuais e assim trocamos algumas ideias, quando...por um instante, percebi um brilho la no fundo dos olhos dela e perguntei se tinha algo acontecendo de diferente na sua vida, foi quando uma imensidade de luz e brilho tomou conta dos seus olhos. Neste instante uma bolha gigante envolveu Viviane. Claro, nao literalmente, mas e como se fosse. (na verdade, adorava quando ela entrava nesse mundo doido dela ai, costumavamos conversar muito sobre muita coisa e sobre varios assuntos ao mesmo tempo, era muito bom). Contou que sempre foi de se perguntar muito sobre as coisas, ficava horas pensando nos seus questionamentos, que tentava entender muito as coisas, mas algo mudou isso, ela conheceu um cara, um dia, numa mesa de bar, amigo dos amigos dela, que falou que "sentimento nao se tenta entender, simplesmente se sente" e aquilo fez com ela perdesse o sono algumas noites. Acabou concluindo que tinha muita verdade naquilo que o garoto tinha falado, que todas as vezes que ela tentou entender e consequentemente tentou rotular o que estava sentindo ou vivendo..as coisas pareciam..se perder ou acabava por nao entender mesmo. Sentimento e algo que nao se entende, se sente. Ja parou para pensar o porque que gostamos dessa e nao daquela pessoa? o porque que aquela pessoa faz nos sentirmos tao ....leve? Tem coisas que realmente nao tem explicacao e ponto final. Foi ai que Viviane tirou do bolso um papel amassado e deu para eu ler, era um texto da sua escritora preferida, Clarice Lispector, " por nao estarem distraidos " que dizia sobre um casal apaixonados, vivendo aquela intensa emocao do momento, descobrindo aquela sensacao de leveza que sentiam quando andavam juntos, descobrindo aquele sentimento tao novo e ao mesmo tempo tao conhecido por todos, mas ao tentar ter o que de fato ja tinham e tentar dar um nome para o que ja eram, tudo mudou..."foram entao aprender que, nao se estando distraido, o telefone nao toca, e e preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera ja cortou os fios. Tudo, tudo por nao estarem mais distraidos". Quando terminei de ler aquele pequeno texto e ao mesmo tempo...o texto mais lindo e mais profundo que ja li, Viviane me olhou e falou "chega de medos amiga, cansei de viver no mundo do medo, medo de sofrer, medo de ser deixada, medo de amar mais do que ser amada, medo disso e medo daquilo,
hoje em dia..sim, conheci alguem e com esse alguem nao tenho medo de nada..eu simplesmente..(parou por um instante, olhou para o mar, respirou bem fundo, baixou a cabeca, sorriu e voltar a me olhar) "ando distraida".
Sempre achei que poderia ter uma bola de cristal para saber o porque que as pessoas sumiam, ou porque que ficavam chateadas, ou porque que tinham dito aquilo naquela hora, ou mesmo para entender as suas atitudes em geral, mas me dei conta, depois de vinte e sete anos de vida, me dei conta de uma coisa: falar. Sim, uma palavra estupidamente simples com cinco letras, mas com enorme importancia. Falar e um verbo que poderia viver plenamente na nossa vida, no nosso dia a dia. Falar o porque que correu daquele jeito naquele dia, falar porque que gosta tanto daquela pessoa, falar porque que aquele livro e tao importante para voce, falar porque que aquela frase ou gesto te magoou tanto. Hoje experimentei uma sensacao incrivel, algo muito leve, que me fez flutuar por muito tempo depois. Me afastei de uma pessoa que eu adoro muito e na verdade, nao sabia exatamente o porque, so sabia que estava muito chateada com algumas atitudes. Depois de muito tempo a encontrei e numa mesa de bar ela voltou a fazer aquilo que me deixava chateada. E por um deslize de segundo entendi. Entendi o porque de tudo. Depois de uns dias conversei com ela, pela primeira vez em muito tempo, conversei que nem gente adulta e falei o que tinha sentido e o real motivo de eu ter sumido. Ela me abracou forte e pediu desculpas, que nao imaginava que o que fazia me deixa chateada. Em menos de segundos tudo voltou ao normal, e porque? Por uma simples conversa. E um ato de coragem poder falar o que voce realmente pensa e sente, e te abrir, abrir para a vida, abrir para a possibilidade de crescer e de se conhecer ainda mais. Sabe o que e bacana tambem? A ideia de se declarar todos os dias para as pessoas que gostamos. Como e bom dizer para um amigo o quanto ele e importante para a gente, como e bom dizer que acho fantastico o jeito que ela fala "incrivel" em quase todas as suas frases, como e bom dizer que sentiu falta das risadas escandalosas e vergonhosas dela (e). E Viviane tinha razao quando falava " Oooo guria,bota mais o verbo FALAR na tua vida". Falar e como comecar de novo, mas de um jeito diferente, e tentar de de novo de uma outra forma. Ha quem diga que o tempo nao existe, que somos nos que o inventamos e tentamos controla-lo com nossos relogios e calendarios. Nem ousarei discutir esta questao filosofica, existencial e cabeluda. Se o tempo nao existe, eu existo. Se o tempo nao passa, eu passo. E nao e so o espelho que me da certeza disso. O tempo interfere no meu olhar. Lembro do colegio em que estudei durante mais de uma decada, meu primeiro contato com o mundo fora da minha casa. O patio nao era grande era colossal. Uma especie de superficie lunar sem horizontes a vista, assim eu o percebia aos sete anos de idade. As escadas levavam ao ceu, eu poderia jurar que
elas atravessavam os telhados. Os corredores eram passarelas infinitas, as janelas pareciam enormes portoes de vidro, eu me sentia na terra dos gigantes. Volto, depois de muitos anos, para visita-lo e descubro que ele continua sendo um colegio grande, mas nem o patio, nem os corredores, nem as escadas, nada tem o tamanho que parecia antes. O tempo ajustou minhas retinas e deu proporcao as minhas ilusoes. A interferencia do tempo atinge minhas emocoes tambem. Houve uma epoca em que eu temia certo tipo de gente, aqueles que estavam sempre a postos para apontar minhas fraquezas. Hoje revejo essas pessoas e a sensacao que me causam e nem um pouco desafiadora ou impactante. E mesmo os que amei ja nao me provocam perturbacao alguma, apenas um carinho sereno. E me pergunto como e que se explica que sentimentos tao fortes como o medo, o amor ou a raiva se desintegrem? Alguem era grande no meu passado, fica pequeno no meu presente. O tempo, de novo, dando a devida proporcao aos meus afetos e desafetos. Talvez seja esta a prova da sua existencia: o tempo altera o tamanho das coisas. Uma rua da infancia, que exigia muitas pedaladas para ser percorrida, hoje e atravessada em poucos passos. Uma arvore que para ser explorada exigia uma certa logistica ou ao menos um calco de quem estivesse por perto e com as maos livres hoje teria seus galhos alcancados num pulo. A gente vai crescendo e ve tudo do tamanho que e, sem a condescendencia da fantasia. E ainda nem mencionei as coisas que realmente foram reduzidas: apartamentos que parecem caixotes, carros compactos, conversas telegraficas, livros de bolso, pequenas salas de cinema, casamentos curtos. Todo aquele espaco da infancia, em que cabia com folga nossa imaginacao e inocencia, precisa hoje se adaptar ao micro, ao minimo, a uma vida funcional. Eu cresci. Por dentro e por fora (e, reconheco, pros lados). Sou gente grande, como se diz por ai. E o mundo a minha volta, a nossa volta, virou aldeia, somos todos vizinhos, todos vivendo apertados, financeira e emocionalmente falando. Saudade de uma alegria descomunal, de uma esperanca gigantesca, de uma confianca do tamanho do futuro - quando o futuro tambem era infinito a minha frente.
Viviane sempre dizia que viviamos a base da "vitimizacao", como se a gente sempre super valorizasse a dor aquela que percorria por todas as nossas veias do corpo, como se fosse um veneno, ou, aquela experiencia traumatica. Temos essa pessima mania de carregar conosco as coisas negativas do passado. Poxa, chega ne? Li um livro esses dias que mudou a minha vida (sim, acredito que livros podem mudar drasticamente a nossa forma de ver as coisas), que dizia que somos vampiros de energia, que nos alimentamos da energia dos outros, como? Atraves dos "dramas de controle", existem varios tipos e alguns deles sao: intimidar as pessoas, criticar tudo que fazem de errado, controlar as atitudes e ate mesmo as proprias pessoas, se auto vitimizar, se fazer de coitadinho ou...viver na defensiva, distante de tudo e de todos, ou seja, fazemos isso para que inconscientemente captarmos energia dos outros para nos, nos sentindo mais "fortes" (energeticamente falando), voce por acaso nunca sentiu isso? nunca conversa nunca se sentiu mais "pomposo" depois? como se estivesse mais forte, mais revigorado? (nao estou incluindo aqui aquelas conversas produtivas, estou falando estritamente sobre esses dramas ridiculos que fazemos). Minha psicologa dizia que quando voce sente algo forte e para imediatamente para pensar e refletir sobre o assunto, e porque "bateu"..e foi isso que aconteceu: bateu, tudo aquilo bateu para mim. Pensa comigo: Vivemos nos controlando de falar isso ou aquilo, ou de nos entregar num relacionamento porque fomos muito machucados no passado e..voce ja parou para pensar que isso nunca tem fim na verdade? Sempre criamos desculpas e desculpas para as coisas e isso gera uma energia que nao gira...voce fica literalmente estagnado, voce nao progride para a frente..muito menos um centimetro para o lado. E e verdade ne? Viviane dizia que a gente acaba se acomodando nas nossas desculpas, so que hoje, depois de tanta coisa acontecendo na minha vida, resolvi dar um stop nisso, cansei de viver nesse mar de mesmices, quero ir para frente, quero ser diferente, quero que doa mesmo para poder crescer com isso, para poder amadurecer.Sabe o que eu acho tambem? Que tudo esta interligado, que tudo isso que eu falei , alem de gerar uma energia nada reciclavel, voce acaba aceitando muita coisa que nao entende porque esta aceitando, ou melhor...comeca a achar que voce na verdade...nao merece tanta coisa, comeca a aceitar "migalhas". Muitas vezes precisamos ter um pulso muito forte, bater no peito e seguir em frente, mesmo com tudo desabando na sua frente, do seu lado, nas suas costas..no seu nariz..porque uma coisa e fato, tudo, tudo a gente so aprende sofrendo. NatalO Natal existe so por causa de um bebe, o Menino Jesus. A vida se desenrola e dia apos dia a crianca em cada um de nos mergulha de volta para o passado. A arvore de Natal, o presepio da infancia sao tenues bencaos, lembrancas. Cada memoria, um presente. As linhas no rosto, os fios de cabelo branco, guardam um recado: o remedio para a dor da saudade, para o vazio das ausencias esta em