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trabalhar, namorar e dormir. E nisso somos iguais Rose Tyler. O Doutor, recem-regenerado, aparentemente, e se conformando com suas orelhas grandes e mal distribuidas, sofre com a amargura e passa por uma fase de redencao e e esta a ideia da primeira temporada. Ha bem e mal em cada um de nos, e preciso que encaremos os fatos e aceitemos a redencao. A ideologia de que e possivel sim se redimir e que surge com Rose Tyler. Rose, o Bad-wolf. Rose, a encantadora de Daleks. No primeiro episodio em que aparecem os Daleks (S01E06), o Dalek em questao nao e comum, ele pode sentir emocoes. Ele chora de desespero, sente medo, sente odio, sente desejo e sente amor. Tudo que ele quer e ver a luz do sol. Mas, e um Dalek com problemas, a natureza daquela criatura nao suporta emocoes. E ele implora que a Rose lhe conceda a morte. (Ordene que eu morra! Ordene!). Rose faz mais do que ser uma companion, ela demontra tanto amor no correr dos dois primeiros anos que o amargurado e sombrio Nono Doutor, ao se regenerar, apaixona-se pela vida e e de longe um dos mais emocionais Doutores. E agora, para a celebracao dos 50 anos teremos um time no minimo caotico nas telas. Rose, a apaixonada; Ten Doctor, o amante; Eleven Doctor, o amargurado; Clara, aquela que nasceu para salvar o Doutor; The Valeyard (aparentemente), o sombrio. Isso e mais do que um seriado sobre fumacas estelares, e sobre o emaranhado da alma humana. Geronimo!!!
Minhas maozinhas no vitral limpavam com energia aquele embacado, estava sequiosa de ter um vislumbre daquele quarto. Parecia escuro e sombrio. Sempre achei que ali morasse um monstro amaldicoado, um ser eterno que ficava fechado, enclausurado, talvez amarrado, e bem, sinceramente, pra mim, toda vez que ele tentou escapar foi ferrenhamente espancado e devolvido para o quartinho escuro. Maldicoes eternas. Haveria possibilidade de jogar luz naquele quarto? Haveria esperanca para o monstro? Mas, sera que morava mesmo um monstro ali dentro? Continuei esfregando os vitrais. E notei algo proximo a janela, atras de uma plantacao extensa de hera, encobrindo algo... era a porta! A misteriosa porta do quartinho escuro. Minha coragem era tanta e eu desejava tanto ver o que tinha ali! Se bem que, bem no fundo do meu coracao eu sempre soube o que morava no quartinho... Aos poucos fui cortando a hera e ouvi um grande barulho vindo detras da porta, um grunhido estranho, sombrio, dei um salto e estaquei tal como estava. Agucei meus ouvidos e espremi os olhos como se pudesse vislumbrar ou perceber algo, mas, como se pressentisse ser notado, o barulho tambem parou. Noite Escura dos Sentidos. Voltei entao com toda minha coragem e conclui meu servico diante da portinha, virei a chave e destranquei o quarto. Isso tem pouco mais de um ano, aconteceu na semana santa do ano passado, eu tinha certeza que o monstro estava desperto. Virei o trinco e abri a porta, o cheiro que a pequena sala (eu pensei que fosse uma pequena sala) quase me derrubou, havia muito que estava fechada, pensei que fosse mofo, mas nao, era um cheiro estranho e um ser desgrenhado saiu de la. Estava tao deslumbrado com a liberdade que saiu cambaleante, aparentemente tao cego que desejava provar tudo o que alguem que nunca viu o mundo desejou. Usou todos os seus sentidos exaustivamente na compreensao do mundo, mas nao conseguia absorver tudo, se sentia estranho e cego, mas, demonstrava o contrario, demonstrava enxergar. Com a ajuda de uma grande amiga, chamei aquele ser desgrenhado e que eu achava ser amaldicoado para uma conversa honesta. Nos tres entao nos sentamos proximos do mar, ouvindo as ondas quebrarem e tendo a visao de um notebook e alguns livros, iniciamos uma longa conversa sobre a vida com aquele pequeno ser... Enquanto conversavamos, nos tres, notei que sem ajuda alguma algo caia dos olhos do pequeno ser desgrenhado, era como uma libertacao. Algo de familiar percebi no olhar do meu amigo, ja estava se tornando tao intimo de mim era como um amigo. Conforme partilhavamos a vida juntos notei entao que o pequeno ser do quarto escuro era eu. Abracei com amor aquela curiosa parte de mim e a amei! Serenamente a amei! A compreendi e a amei. Abrindo as portas e quebrando as maldicoes. Acendemos a luz e percebi que nao estava baguncado la dentro, ao contrario, estava extremamente organizado, a unica coisa estranha era aquele pedacinho de mim que se sentia esquizoide e se manietava por medo de si mesmo. Se escondia. Se aprisionava. Abracei
entao o morador do quartinho e juntas abrimos a janela deixando o ar puro entrar. O quartinho nao era quartinho, era enorme, era tao grande que ate agora estamos caminhando, todos nos... (meus tres amigos: Pai, Filho e Espirito Santo), minha grande amiga (cujo nome ficara nos memorais do Ceu), alguns outros grandes amigos-irmaos e eu, todos caminhamos pelo enorme quarto que e meu coracao. Livremente... e em amor. Na serenidade te convido a fazer o mesmo, e nao tenha medo, no fundo nao e um monstro e nem e feio, nem morde! Naquele que ama todos os moradores de todos os quartinhos, Panda.
trajeto da alma. De uma alminha, simples, desconjuntada, uma alminha errante. Ela passou por mim e nao percebi que na sua roupinha de alma haviam remendos. Eram tantos os remendos, e tantos os buracos. E percebi que em sua aparencia um tanto cadaverica, seus olhos vazios e sem vida perambulavam a procura. Pobre alminha errante... tudo lhe parecia tao sem valor, tao passivel de justificacoes, tao natural. Ela olhava o mundo ao seu redor e tudo era natural demais. As coisas se perdiam, perdiam todo o seu valor, sua beleza, seu encanto. De toda sorte a alminha me olhava e me inquiria. _ Tens algo pra mim? _ Talvez... _ Desejo tanto... _ Eu sei. A alma entao desejava. Desejava nao ter buracos. Nem ter remendos. Desejava novas vestes. Mas, onde procura-las? Onde obte-las? Seria direito seu vesti-las? Ela via outras alminhas tao jovens, tao serenas, tao pueris, tao brilhantes, sem nenhum buraco, sem nenhum remendo. Ela se sentia uma alma velha. Andarilha e errante. E prosseguia me circundando, me inquirindo com suas orbitas tao sem vida. Uma alma sem vida... Como pode? Se nao vagasse, certamente rastejaria. Estava ali diante de mim. Sua inquisicao era quase audivel. Eu desejo. Quando, nao mais que de repente noto seu olhar deixar de mirar-me e passar a olhar para outro lugar. Ela o via escrevendo na areia. Mas, o que e que Ele escrevia? Ela via aquele jovem Galileu, vestido normalmente, abaixado a escrever na areia. E fez sinal de que ia na direcao dele. Notei entao o que deveriam ser seus pes. Sim, eram prisoes! Pobre alminha esburacada e aprisionada, tao sem jeito diante de tudo e tao desejosa... Ela caminhou com toda a forca que tinha e arrastou consigo seus grilhoes, seu olhar gritava eu desejo...quando ela chegou diante do Galileu, pode ler o que Ele escrevia na terra. PEQUENA ALMINHA, EU TE AMO, NAO IMPORTA O QUE VOCE FEZ, EU TE AMO! NUNCA DEIXEI DE TE AMAR. VOCE E A MINHA PEQUENINA. SEMPRE FOI. A MINHA PEQUENINA... ME PERMITA TE AMAR UM POUCO MAIS... Notei que os olhos da pequena alminha foram se tornando de carne. Ela aos poucos foi ganhando um corpo, uma vida! E percebi que chorava. Sim! Ela chorava ao ler o que estava na terra. E ela o olhava, Eu desejo, e percebi que Ele lhe sorria respondendo todo seu anseio Eu conheco seu desejo, estou entrando na sua tenda... E Ele, olhando diretamente em seus olhos disse: _ Onde estao os que te acusavam? Ves? Nao ficou ninguem... Ela entao olhou ao redor, seus grilhoes tinham desaparecido! Ela estava LIVRE! Olhou para o Galileu escritor e correu, correu com toda sua forca e lancou-se aos seus bracos e se deixou abracar. Chorou tudo que as orbitas de seus olhos de carne permitiram e finalmente descobriu o que e o AMOR. Um grande abraco, Panda
Hoje vou abrir a postagem com uma das antigas... Em uma crenca do Egito antigo, o deus da morte, Osiris, colocava o seu coracao ou a alma na bandeja de uma balanca, e do outro lado uma pena. Se a alma fosse livre de qualquer pecado, seria mais leve que a pena e Osiris saberia que a pessoa estaria apta a entrar no paraiso. Caso a alma fosse cheia atos ruins, seria mais pesada que a pena e logo a alma seria ofertada para um deus monstruoso que a devoraria. E entao as almas se encontraram diante do enorme tribunal do Eterno. Alguns O chamam assim, temem falar ate seu nome, Magnanimo Juiz, eles dizem: aquele que cobra ate pelos pensamentos. Senti calafrios quando ouvi O chamarem desta forma. Fui convocada a presenciar este julgamento, era uma pessoa ilustre diziam, muitas obras na terra e diante do Eterno nao tem essa de boa alma, pecou ta ferrado!! Foi o que me disseram, e quando chegou aquele papel timbrado na minha mesa com o selo do Eterno, estremeci, confesso, me agarrei a pequena pastinha preta, coloquei meu melhor taieur, o melhor sapato de salto, como uma boa advogada. Eu nao deveria temer, nao estaria ali para defender, havia outro advogado diziam... ate que cheguei ao tribunal. Querubins imensos na sala de audiencias, mas o Eterno nao parecia em nada com o que eu imaginei, tinha olhos tao bondosos, ate me senti aliviada, eu era so uma espectadora so para assistir repetia pra mim mesma. Aquela voz retumbante abriu o julgamento: _ Bom dia amigos. - Amigos? Que tipo de juiz era esse que chamava as pessoas presentes, a incluir o reu, de amigo? Voltei para a apreensao inicial, minhas maos comecaram a transpirar. Notei entao no advogado que defendia o reu. Era jovem, vestia roupas de algodao cru, um sapato confortavel, ao contrario do promotor que representava a acusacao. Era um sujeito estranho, bonito, aparentemente, mas seus olhos nao transmitiam vida, nenhum tipo de vida. Na verdade ele me incomodava muito, pois parecia querer sugar a vida que havia em mim. Ele me encarava com uma certa inveja, nao compreendi sua intencao mas notei que ele nao estava de bom humor. - Talvez pense que seja uma causa perdida _ Estamos aqui, diante do reu Marcos, foi um conhecido cirurgiao, a acusacao apresentou um vasto relatorio de erros substanciais que comprometem nao so a moral e os bons costumes, mas tambem o incrimina severamente de assassinato, traicao, roubo, formacao de quadrilha e estelionato. - Santo Cristo! Observei o advogado de defesa, sereno, tranquilo. Nada o afetava, convicto de sua confianca em seu cliente, olhou serenamente ao Juiz. _ A palavra esta com a acusacao. O sujeito de aparencia bela e olhar vazio abriu seu timbre baritono numa suave ironia: _ Que especie de pessoa e essa senhores? Um medico? Nao. Matou milhares de inocentes, traiu, roubou seus empregadores e clientes com precos que os oprimiram, manteve contato com outros medicos e enfermeiras para adquirir vantagens e ainda manteve relacoes extraconjugais, das quais um
filho fora do casamento foi o fruto e voces querem uma pena leve? Peco nada menos que a morte eterna e o banimento de toda forma de amor. Impassivel o Juiz olhou para a defesa. _ Defesa? O jovem Advogado se levantou, exibia marcas nos pulsos e na fronte, talvez tivesse passado por algum tipo de tortura no passado, mas algo nele me era muito familiar. _ Invoco a Lei de Anistia. O juiz olhou para a acusacao. _ O senhor certamente sabe do que se trata, senhor promotor? A acusacao se enfurece, e notoria a raiva e o sentimento de perda que expressou o promotor, olhou em minha direcao e notei que me dizia algo como odio, maldicao atraves do olhar... senti outro calafrio. _ Claro que conheco Excelencia! E a lei que apaga todos os graves erros cometidos. _ Defesa, por gentileza, me entregue o documento. O Advogado abre sua pasta e entrega um documento antigo com um selo da Realeza. Nao importam mais quais foram seus erros, o onus e a pena foram devidamente pagos pelo Advogado de defesa, tambem Principe da Paz, Maravilhoso Conselheiro, Deus forte e Pai da Eternidade. Conhecido no ocidente como Jesus Cristo, Messias _ Bem, assunto encerrado meus amigos, sentenca dada, Marcos esta absolvido de todos os erros, seja bem vindo ao Paraiso. Acordei de um salto, um sonho! Meu Deus! Depois de saber todas as teorias, no fundo, a unica coisa que converte e o amor (O principe e a lavadeira) Um grande abraco, naquele que insiste em amar e perdoar quando a acusacao e ferrenha... Panda
Sera que voce ja parou pra pensar na importancia que algumas pessoas tem nas nossas vidas? Eu nunca dei muito valor, quando menor, a essas coisas de madrinha, padrinho, porque nao conhecia o seu valor. Quando cresci um pouquinho e passei a me interessar pelos assuntos da fe, tomei nota de uma coisa... uma madrinha e algo muito importante. Ela e como uma mae, uma amiga, uma irma, e de tudo um pouco. Meio psicologa, meio maluca, mas ha algo que ela precisa sempre ter pra ser uma boa madrinha: Amor! E nao e isso que o povo diz que e amor... essas maluquices de nunca te chamar a atencao, de sempre se dar... nao, isso nao e amor. Amor e sair de cena, e entrar em cena, e arrancar a sua orelha (sem que voce perceba), e te colocar no colo, te abracar, e dizer nao e e tambem dizer sim... E investir o tempo que seria da sua aula de Logica (blergh kkk) nas risadas tranquilas e sinceras dentro de uma igreja olhando para janelas. E te olhar incredula quando voce faz a seguinte pergunta Por que o mar e azul?, certa de que aquilo nao e uma pergunta vinda da cabeca de uma pessoa com 24 anos. E rir, e chorar, e entender. Amar e isso. Sobretudo rezar e estar perto, mesmo nao estando... So quem tem uma madrinha sabe o quanto elas representam na vida de alguem. Dinda, obrigada por ser a melhor dinda que esta panda sonhou em ter. Aos demais navegantes, aproveitem suas dindas, amem suas dindas e sejam voces dindas, boas madrinhas a seus afilhados... Um excelso final de semana, Pandoogles aos navegantes Liturgia diaria: 1a Leitura 1 Co 2,1-5 Paulo nao se mostra cheio de sabedoria como Portador do Misterio (Segredo) de Deus, ao contrario, assume suas miserias. Fraco e tremendo de medo, apresentei-me a vos Naquela manha eu sabia que deveria ir para Corinto, mas, sentia tanto medo. O amor de Deus me impelia para falar a respeito de Jesus e de toda Salvacao e Redencao, eu precisava falar deste amor e falar toda a verdade. Ja se sentiu assim? Algo muito serio para falar, mas com o coracao disparado e com medo de abrir a boca porque sabe que o tomarao por louco? Desvairado? Ensandecido? Toda sua reputacao de mestre da Lei, fariseu, israelita de bem por agua abaixo. Eu tremia... me sentia tao pequeno diante do tamanho dessa missao... Meu coracao se dividia entre assumir a postura de mestre da lei, instruido e versado a respeito de toda a tradicao, a postura de um filho digno da Casa de Israel, com mais cerebro que coracao... e o outro lado era falar sobre a loucura da cruz. Vejam so minha situacao... Como e que eu iria falar que o Messias, o Libertador, ja tinha vindo e tinha morrido numa cruz? Nao aceitariam... MAS EU TINHA QUE FALAR ASSIM MESMO! Mesmo que me chamassem de maluco, de louco, de endemoninhado, de qualquer coisa, eu ia falar! Sabe que relembrar deste dia para contar
a voces, depois de praticamente quase 1970 anos que o fato aconteceu, sinto que parecia um personagem de um destes livros, um muito famoso por sinal, sabe que eu como escritor gosto tambem de ler, entao, me senti um tanto como o Smeagol, de Senhor dos Aneis. Claro, os mais tradicionais podem me tomar por um santo de direita, que nao gosta de nada que e legal, mas eu gosto, me sinto tao jovem com todos estes pouco mais de 2000 anos. Calma, nao precisa me olhar com essa cara de susto, afinal, um apostolo tambem e gente, e como gente tem sentimentos e se sente confuso e perdido, eu me sentia assim. Sabe como e, eu estava entre falar como um mestre e me agarrar ao meu precioso anel, que neste caso era meu status, meu conhecimento e toda aquela coisa que as pessoas valorizam ate minha garganta soltar um grunhido estranho e revelar minha face Gollum ou Eu poderia me render ao Mestre, obedecer sua voz, lhe entregar meu precioso e apontar o caminho que levaria a libertacao, o amor, essas coisas que realmente valem a trajetoria perigosa da vida. Eu poderia ser Smeagol entao. Mas, como no meu tempo nao tinha Smeagol, nem Senhor de Anel nenhum, eu optei por ser Paulo, e, com os batimentos cardiacos acelerados me curvei em minha cama e murmurei Eis-me aqui Senhor.... Me levantei, minhas maos transpiravam um pouco, me sentia fragil, porem uma coragem tomou conta do meu ser, eu caminhava com toda forca que com toda certeza era o Mestre quem dava, eu nao tinha o peso do meu precioso me sufocando. Olhei para a multidao em Corinto e falei: _ Varoes, ha um Messias, ha alguem sobre quem Isaias falou outrora o seguinte: O Espirito do Senhor esta sobre mim... Por: Paulo, Apostolo pela graca aos gentios. Claro, esta historia nao aconteceu, mas poderia, Paulo realmente se sentiu fragil, assim como eu... voce... as coisas sao assim... Mestre, pega aqui meu precioso tambem... Obrigada!!
Se eu conseguisse dizer pra voces o que sinto. Mas, nao consigo.E da minha natureza poetizar e me aprofundar nas coisas. Nao sei ser diferente. (Nao ainda, ao menos)E preciso de gente "pe no chao", que me fale tudo na cara.E quero falar tudo na cara tambem. A verdade e que faz bem.Que liberta.Pode ate assustar aos que primam pela pseudo "boa educacao", afinal, gente educada de verdade e aquela que fala tudo que tem pra falar e ouve tambem. Que sabe se comunicar e nao esquenta com os bizarros seres que podem, eventualmente, sair de dentro de voce. Afinal, humanidade e isso, e a habitacao de diversos "eus" que vivem livres a medida que a realidade bate a sua porta. Fica assim entao, fala pra mim o que te faz bem e eu combino de dizer o que me der vontade.Bebe um gole e fica mais.Afinal, quem e que tras toda essa energia boa que encanta e faz bem?Quem e que mostra a beleza de ser e se completa com voce num super-ser?So o amor e capaz de libertar.E so a realidade e capaz de ser libertadora, se em amor e revelada. E nao, nao e papo de igreja. E papo de gente. De gente que sente. De gente humana. De gente que... sei la, e gente. ;) Bjo, Panda. Como conviver? Um grupo se forma grupo apenas por existirem no mesmo local ou por fazerem amizade e estenderem por outros locais? Essas duas abordagens na minha cabeca funcionam e sao verdadeiras, o modo como se deseja cada uma elas e que estraga.Digo sem medo de errar que nao faco parte de um grupo do segundo modo. As pessoas desse grupo, em boa parte, fazem parte do grupo do segundo modo. Eu sou o deslocado. Isso me traz a sensacao ruim de nao ser bom o suficiente pra elas, nao ser o profissional que se deseja. Nessa abordagem de grupo o profissional nao esta em primeiro plano, a pessoa esta em primeiro plano, e ai comeca minha falha. Tenho pouquissimo em comum com todos os que estao a minha volta no servico. Minhas relacoes com essas pessoas sao apenas o trivial. Isso fica latente quando se realiza algo fora do trabalho.Como ser de fato amigo sem ter gostos em comum? Nao quero responder essa pergunta, ela nao tem uma resposta que resolva minha situacao e tire minha angustia. Tudo o que posso fazer e que os 3 dias que faltam sejam coerentes com os 7 meses que se passaram. O resto sao memorias que tenho duvidas se me fazem bem.Desejo tudo de bom pra esse grupo, que (provavelmente) nao prosseguira no proximo ano. Sao pessoas que tem um sentimento bonito umas pelas outras. Infelizmente, nao sou o que elas precisam, sou apenas o que elas tem, e isso e pouco. Ou seja, ainda falta e ainda faltara(leia o texto anterior). Este texto que dizersomente que voltarei com um perfil na rede social do Zuckerberg.Mesmo com a iniciativa desse blog para escrever o que eu penso ouapenas ideias que vem na minha
mente, fiquei meio restrito nacomunicacao com as pessoas. E o Twitter e Google+ nao tem ajudado,principalmente por nao ter todo o meu circulo de contatos. SeuZuckerberg conseguiu juntar a dobradinha Orkut+MSN, usada por variosna decada passada, em um unico site. Consegue assim manter diversaspessoas conectadas longos tempos em seu site. Ou para bate-papo (amesma pessoas que deixava o MSN conectado e respondia esporadicamentequando olhava o monitor do computador), ou para atualizacao social(a velha e infame lida nos scraps do Orkut).Mudam os sites, naomudam as praticas. Afinal, tomar um mate conversando (mal?) da vida(dos outros?) e um costume de diversos lugares e nao tenho motivospara despreza-lo. Eu nao gosto. Nao posso mudar nada apenasconversando sobre assuntos de outras pessoas nos quais nao tenhoparticipacao. Logo e algo inutil pra mim. A minha volta ejustamente pra comunicacao rapida. Apenas isso.Com isso, retorno aomundo. Sim, entrando para uma rede social onde a grande maioriadas pessoas do lugar onde moras tem um perfil e utilizam de maneirafrequente e uma forma de incluir-me novamente no conviviovirtual/social. Algumas me perguntavam o por que havia deletado operfil ou o por que nao tinha um perfil. Ja nem lembro o querespondia. O resultado e que dei o braco a torcer. Vouterminar por forca da comunicacao rapida entre pessoas voltando ater algo que nao me agrada (nao me representa?!?!:D) por completo.Quem sabe seja uma oportunidade de melhorar/ganhar habilidadessociais? Veremos nos proximos meses.(Quase certo que nao sera.)
pros outros. Era como se nao fosse minha familia ou eu nao fosse adulto. Agora que estou sozinho, me encaixo na forma adulto, mas continuo sendo o mesmo mediocre. Afinal, no aspecto "conseguir uma companheira, continuo um desastre. Esse sentimento doi. Sempre doeu.Nao me importei durante os ultimos anos de minha carreira docente. Minha carreira era mais importante e superava a dor (mentira). Hoje, minha carreira e so um "ganha-pao" e a dor da falta de alguem pra ser familia doi soberana.Volto a escrever em 2016 pra dividir e marcar a dor. Faz falta sim uma pessoa pra compartilhar as coisas. Faz falta alguem pra satisfazer o corpo. Faz falta alguem. Falta mulher, falta coragem, falta o que falar, falta. Faltou muito, falta muito, faltara muito. Nao faltara essa dor que fica toda vez que vejo aquele corpo e ouco aquela voz.