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seriam as matriarcas e seria mais comum a existencia de prostitutos! Qual homem consegue viver na escassez de mulheres? Por isso que os homens do Japao sao deprimidos, pq lah nao tem mulheres o bastante! hauhauhauha Como disseram no face um dia desses: as mulheres nao dominaram o mundo so porque ainda estao escolhendo a roupa e o sapato pra ocasiao! E exagero, mas nossa capacidade intelectual, mesmo atuando de forma diferente, nao e inferior a masculina! E pra corroborar minha teoria tem a coluna da Maria Paula na Revista do Correio (Braziliense) em que ela conta como o matriarcado foi substituido pelo Patriarcado na Grecia classica. Foi, na verdade, uma lavagem cerebral das massas, pregando aquela cultura como superior, e nao um instituto natural adquirido devido a sua superioridade ou melhores vantagens para o bem comunitario! Como as mulheres sao numerosas, estao mais propensas a se sentirem desvalorizadas, dai sua fragilidade (alem de todos os hormonios e desvantagens, como a TPM... kkkk). E isso esta mudando atualmente, ja que para o nosso proprio bem estamos comecando a botar as asinhas de fora sem precisar do apoio masculino. Mas agora, serio (viagem-historico-psicodelica-de-como-seria-um-mundo-matriarca-cheio-de-prostitutos), mesmo eu tendo esse discurso feminista na cabeca eu nao sou feminista. Pois isso seria supervalorizar a mulher em detrimento do homem. E, com certeza, eita racinha que eu admiro e a masculina! A objetividade, a seguranca, a fortaleza que eles representam! Odeio o machismo com todas as forcas e acho louvavel a revolucao feminina, mas nao sei o que seria de mim sem homens na minha vida! ^^Voltando ao livro e a autora, quero ler mais livros dela e saber mais da vida dela. Afinal pra mim ela e guerreira, ja que foi uma solteirona (naquele tempo deveria ser cruel!), culta, que escreveu livros lidos ate hoje. E tambem vou dizer: fui guerreira em terminar o livro, com aquela linguagem antiga e cansativa! rsrsrsrsrs Mas valeu a pena!
Muuuuito tempo sem posts... e pq como sempre acontece, eu canso de escrever... :pExistem coisas mais interessantes para ler e fazer(espero que seja sinal que eu esteja aprendendo a ouvir mais que falar ~.^ o ilusao... rsrsrsrs) Bom, nos ultimos tempos comecei a tomar um remedio q a endocrino passou e ja parei (por conta propria) pq estava me fazendo passar mal, fui na dermatologista e ela vai me passar roacutan, fui no otorrinolaringologista e descobri que tenho o septo nasal torto e adenoide e provavelmente farei uma cirurgia p corrigir. Resumindo: tenho me divertido visitando medicos (quando nao e p mim e acompanhando minha mae) e descobrindo todos os meus problemas e defeitos fisicos. rsrsrsrsrsrsFaz alguns dias que tenho tentado comecar uma dieta disciplinada, ai tem dias que consigo e tem dias que nao (tem muito doce e sorvete em casa, como conseguirei? O.o)... d qqr forma so de ter dias q consigo ja e um bom sinal, ja q antes eu nao conseguia era de jeito nenhum :pDevido as ferias, tenho bastante tempo p pensar, principalmente em mim mesma! rsrsrsrsrsIsso e bom pq comeco a prestar atencao nas causas e consequencias. Primeiro: qd eu tomo muito cafe me estresso e demoro a dormir. Segundo: quando eu me preocupo demais com alguma coisa sinto meu estomago revirar e isso anda acontecendo com uma frequencia enorme considerando q estou de ferias e q me comprometi a deixar "o pau quebrar" esse ano e nao me estressar. Terceiro: nos dias em que sigo minha dieta disciplinada (nao escuto minha ansiedade) durmo mais tranquila e mais feliz. E ainda tem varias outras constatacoes que vieram com mais clareza agora que tenho tempo livre e decidi me preocupar mais comigo (nao no sentido minhas ambicoes, e sim no sentido meu corpo e minha emocoes).Bom, e seguindo as minha proprias recomendacoes (de Dra. Patricia para a paciente rebelde Patricia) vou tentar dormir agora a tarde, pq ontem sai e minha mae me acordou cedo p nao variar... -.- Pois eh... ferias fazem isso: to a toa, acho q vou escrever algo inutil no blog... rsrsrsrsrsrsHj acordei mais resfriada ainda q ontem... minha mae, claro, diz q e culpa da balada mas eu ja estava meio marromeno antes (desconfio da sonda da endoscopia nasal... eca). Anteontem sai com a Lili, era aniversario de uma amiga dela na Roda do Chopp e dancamos (sozinhas na maior parte do tempo -.- ) e nos divertimos bastante. Aquele esquema: a gente fala mal da feiura alheia, comenta sobre os musicos, faz piada por qqr motivo... rsrsrsrsrs muito massa. Falando nisso tinham tantas mulheres com saia que parecia um cinto! O.o Aquele estilo que mostra a dobrinha do traseiro <o> Eu e minha prima estavamos nos sentindo freiras usando calca jeans! E o pior de tudo: a maioria era gordas ou tinham pernas horrorosas! Caraca! Nada contra nao ter um corpo perfeito, quem sou eu p falar, mas nao precisa destacar os defeitos! E repugnante! O pior e q tinham homens, meio bebados inclusive, cantando elas. Alguns q estavam em grupinhos
faziam ate de sacanagem, soltando cantadas e depois olhando p resto dos amigos e rindo. Serio: q Deus de senso do ridiculo p essas mulheres e q elas se valorizem mais.Fiquei pensando e q o carnaval esta chegando, ou seja: sera isso elevado a milhoes... credo. Saindo do assunto pessoas sem nocao e indo p coisas mais nobres... anteontem tbm li um blog de um economista, q tem varios blogs, chamado Stephen Kanitz. Muito bom! O que eu i falava sobre genetica comportamental http://comportamentos.melhores.com.br/#Achei muito interessante principalmente q ele fala pros ceticos que, se eles nao acreditam em vida apos a morte ou Deus, que acreditem na ciencia. Afinal os genes que deixamos sao uma continuidade da nossa vida por meio dos nossos descendentes! E de uma forma ou de outra estamos todos conectados geneticamente. O nosso neto pode se casar com a neta de um inimigo nosso ate e no final de todas as misturas somos todos aparentados. Ou seja: independente da crenca de cada um temos a obrigacao de respeitar e valorizar nosso proximo e cuidar do planeta para que nossos descendentes (a continuidade de nos mesmos) desfrutem de um lugar melhor e sejam felizes. E uma forma de enxergar o "voce colhe aquilo que planta" sob uma otica abrangente e independente da cultura ou religiao. E diga-se de passagem, acho que todas as religioes originalmente pregam isso: respeito ao proximo e a natureza. Mas a maioria das pessoas prefere ignorar isso e se omitir, porque parece mais confortavel pra elas. No meio da escrita desse texto li esse artigo dele tambem : http://www.kanitz.com/veja/o_poder_da_validacao.asp . Ele fala de uma coisa que eu tenho tentado treinar a algum tempo: a validacao das pessoas. Claro que eu nao chama assim antes e nem tinha uma definicao tao clara e precisa, eu comecei a fazer por meros motivos religiosos. Enfim, a validacao consiste no elogio, na atencao, no reconhecimento que os outros te conferem. E isso que te da seguranca e te motiva a ser alguem melhor. Ele comeca o texto dizendo o quanto somos todos inseguros, independente da posicao social ou desenvoltura. A diferenca e que existem pessoas que disfarcam melhor a propria inseguranca. E a solucao que ele mostra e que cada um se sinta responsavel por validar os outros. Nao por puxa-saquismo, pelo contrario, mas para mostrar a pessoa que ela tem valor. Dessa forma a pessoa vai querer ate se esforcar para destacar suas proprias virtudes e dara valor a si mesma. Ele inclusive fala que nos passamos tempo demais nos preocupando ansiosamente com nossa propria validacao. O que e verdade. Passsamos a maior parte do tempo buscando reconhecimento quando seria muito mais proveitoso validar as pessoas a nossa volta, criando um ambiente harmonico e otimista. E ele fala disso numa dimensao global: "Por falta de validacao, criamos um mundo consumista, onde se valoriza o ter e nao o ser. Por falta de validacao, criamos um mundo onde todos querem mostrar-se, ou dominar os outros em busca de poder."Genial, ne?E bom lembrar disso de vez em quando. E o
tipo de coisa que em tese sabemos... "nao julgar pela aparencia", "dizer por favor, desculpe e obrigado", "sorrir pras pessoas"... mas e tao facil esquecer! No dia a dia agitado temos pena de nos mesmos, sempre olhando pro nosso proprio umbigo, descontando o stress nas pessoas a nossa volta... Pratiquemos o bem! ^^
Terminei hoje de ler o texto sobre corpo astral do Blog do Garighan. Adorei! Mas tenho certeza que vou ter que le-lo de novo se quiser lembrar algumas explicacoes, porque sao muitas informacoes de uma vez. Mas a essencia, o que quero lembrar a mim mesma sempre e o quanto os pensamentos sao palpaveis e o quanto o futuro depende das nossas proprias decisoes. As vezes essa conversa parece coisa de hippie, palestra de motivacional de empresa... sei la. Mas neste texto havia coerencia, objetividade. Nao era cercado de mistificacao ou mesmo floreios. Eu gosto disso, pois sou cetica demais, me falta fe para admirar a simplicidade. Nao digo isso como quem se orgulha ou quer parecer intelectual, mas como quem quer mudar, sentir e ter mais certeza da beleza da vida e do universo dentro de si. Nao quero precisar ser convencida todos os dias, de todos os detalhes. Quero ter seguranca da minha fe independente de livros ou do que me digam, quero que ela parta de mim. Engracado que a alguns textos atras eu disse que nasci com fe. Nao estou contradizendo isso, eu nasci com ela. Mas, como eu tambem ja disse, ela vai crescendo conforme eu vou reaprendendo a senti-la, como algo que um dia eu ja soube mas esqueci temporariamente. Tem dias que tenho certeza e em outros acordo um pouco duvidosa. Mas acho que e normal, so preciso me disciplinar para nao me deixar dominar pelas duvidas e deixar de me importar.Voltando ao texto do corpo astral, achei muito legal as explicacoes sobre previsoes do futuro. E o que mais foi enfatizado e que o futuro pode mudar a cada minuto, pois tudo depende das nossas decisoes. O que faz sentido, afinal de que serviria o livre arbitrio? E isso nao so na esfera individual, mas na global tambem. Podem ter havido previsoes horriveis sobre desastres naturais, mas se um numero significativo de pessoas muda sua atitude e comeca a proteger o meio ambiente isso pode mudar, por exemplo. E algo que me deixou particularmente feliz foi o comentario no texto de que estao acontecendo mais coisas boas no mundo do que mas. A gente tem impressao do contrario porque a midia veicula so as piores parte, mais sensacionalistas. E eu adorei, porque sempre acreditei nisso. Nao faz sentido um mundo onde boa parte das pessoas tem acesso a informacao e ao ensino ter regredido ao inves de evoluido. A algumas decadas atras as atrocidades eram mais comuns, na minha opiniao, so nao eram conhecidas com a facilidade que se tem hoje. Pois essa e minha licao de hoje, uma segunda feira de Carnaval que tinha tudo pra ser entediante. Foi muito empolgante ler e depois planejar todas as formas em que eu poderia desfrutar do meu livre arbitrio, e ser otimista porque o mundo caminha pra frente, nunca pra tras. Outro comentario do texto, e que assim como podemos prever o fruto e a epoca em que ele aparecera em uma arvore, e possivel para algums espiritos, de acordo com sua evolucao e desenvolvimento
Muuuuuuuuuuuuiiiiito tempo sem escrever, como sempre. E escrevendo agora por pura falta do que fazer, como sempre... rsrsrsrsFiz uma cirurgia no nariz semana passada: desvio de septo, retirada de adenoide, turbinectomia e retirada de um esporao de osso de uma das narinas. Eu achei q ia ser facil, que em 2 ou 3 dias eu ia poder ta indo pra aula, pelo menos. Redondamente enganada: aqui estou eu 9 dias depois ainda com secrecao nasal e dor. Eca. Enfim, mas o pior ja passou... no dia da cirurgia vomitei horrores, minha lingua e minha boca ficaram ressecadas, minha boca ficou ferida, no dia seguinte o medico tirou um quilometro de gaze das minhas narinas (tava chegando na garganta) e doeu pacaramba, minha cara ficou inchadissima, nao consegui dormir por causa da secrecao que saia do nariz e tambem na garganta, o curativo pra retirada da fibrina tambem doeu horrores, meu pescoco ta dolorido ate agora por causa da posicao da cirurgia... pois eh, pelo menos ta menos pior agora. So espero que eu sinta bastante diferenca, respire bem melhor e nao tenha mais dores de cabeca depois que eu me recuperar. Comecei a ler As cronicas de Narnia. Terminei o primeiro livro e vou pro segundo (e volume unico :p). E simplesmente uma delicia ler. Historia de palavras simples, faceis, enredo inocente... uma graca. Eu estava precisando mesmo de uma coisa relax assim. Estou muito ociosa, acho... e olha que tenho ate estudado um pouco. Mas sei q estou ociosa por um sintoma tipico: baixa qualidade de sonhos... so sonho idiota, que da p ver claramente que foi criado na minha cabeca oca... Enfim, isso acabara logo, junto com a minha recuperacao. Porque se eu tivesse tido esse tempo livre sem dor eu teria aproveitado muito mais estudando, cuidando de algumas coisas que pelo jeito vou ter que cuidar correndo, como sempre... pois eh, bem feito pra mim... largar de ser ansiosa e querer fazer td ao msmo tempo....Nao e a toa que dizem que o tempo de Deus e diferente do nosso tempo..Preciso ter mais resignacao e paciencia, ter fe e confiar no que esta por vir. Afinal de qualquer forma eu nunca conseguiria controlar tudo ao meu redor, ninguem consegue."A crenca no Espiritismo ajuda o homem a se melhorar, firmando-lhe as ideias sobre certos pontos do futuro."Allan Kardec - O Livro dos Espiritos - Parte 4a - Comeco dizendo so o seguinte: e muuuuuuuuito tenso! E o tipo de historia que e tao bem escrita que parece que estou na pele da personagem. E pra falar a verdade me identifiquei tanto com ela que foi mais dramatico ainda ler! Eu nao condenei nenhuma decisao que ela tomou. Toda vez eu pensava: acho q eu agiria assim... e isso me deixou cada vez mais deprimida a cada tragedia.Comecei pela metade. rsrs. Bem, eu comecei a ler Hunger Games quinta passada e terminei o terceiro livro na terca. Ou seja: nao larguei o diabo do livro! Ainda nao assisti o filme, mas fiquei feliz em saber pelas minhas amigas que nao modificaram
quase nada. Na verdade, os tres livros sao bem continuos, mas e tanta acao e acontecem tantas tragedias que realmente precisava de uma divisao. E uma ficcao muito parecida com a realidade. Mesmo sendo no futuro e tendo toda aquela parafernalha tecnologica e mutacoes e etc, e impossivel nao fazer um paralelo. O livro descreve a luta contra uma ditadura onde a maior parte do povo esta na miseria. Bem, acho q ja vimos isso so um milhao de vezes na historia. A autora ate cita o "pao e circo" da Roma antiga para descrever a situacao do pais do livro, chamado "Panem". Enfim... foi doloroso ler. Porque o pior e saber que crueldades como as do livro vem acontecendo na historia e perduram em alguns lugares ate hoje. Mesmo assim, chorando horrores a cada 50 paginas, adorei o livro. No final a garota continua sua vida e diz que a cada vez que ela quase enlouquece lembrando das coisas horriveis que ela viveu, tenta lembrar de um gesto de bondade que viu um ser humano praticar. Bem tragico, mas a mais pura verdade na minha opiniao. Eu concordo com as ideias suicidas dela e, no lugar dela, eu tambem iria ter que me tratar com esse tipo de pensamento pra continuar vivendo. E nao tenho certeza se eu iria conseguir...O pior e isso: me identifico tanto, me deixo levar tao profundamente na historia que quase enlouqueco tambem. Parece que eu tenho um dedo podre pra escolher filmes e livros violentos. Nao esqueco um dia, no inicio deste ano, que pensei em assistir um filme pra relaxar. Peguei "A espia", pensando que era aquele estilo "sessao da tarde", com acao e cenas de luta tao mentirosas que sao engracadas. Adivinha? O filme se passava durante o nazismo. E a personagem principal sofreu pra caramba por ser judia e ter que fugir, viu parentes e amigos morrerem, tornou-se espia e quando a guerra acabou continuou sofrendo porque os rebeldes a trataram como uma nazista. Foi uma das historias mais tristes que vi, e e claro que eu chorei horrores e fiquei na maior depre. Antes desse filme eu assisti o filme "Bastardos inglorios" e li o livro "A lista de Schindler" consciente. E fiquei chocada, como sempre. Depois dessa dose dupla eu quis passar um bom tempo sem querer ouvir falar de nazismo. Ai li "A menina que roubava livros", na inocencia. Quase desisti quando vi que a historia era durante o nazismo mas era tao boa que li inteira. Assisti "A espia" e agora me vem essa trilogia suicida... Bom, so sei que realmente o ser humano e atraido por historias violentas, e eu nao sou excecao. Geralmente eu demoraria uma semana lendo cada livro, mas como a historia tem acao e tragedia o tempo inteiro nao consegui parar de ler. A coisa foi tao intensa que tive pesadelos com o livro! Sinceramente, tenho ate medo de me analisar. O que dizer sobre uma pessoa viciada em historias violentas e que sente empatia pelos personagens que sofrem? Sadica? Dramatica? Masoquista? E se
eu vier com a desculpa de que todo mundo e assim, so expressaria que tambem tenho esse lado podre, como todo ser humano... e isso nao torna essa caracteristica uma qualidade. Tem tambem um lado meu que acha importante ter conhecimento dessas historias, justamente para nao ficar remoendo o sofrimento. Aprender que independente da situacao o certo e procurar uma solucao, nao ficar se lamentando. Quero alcancar esse grau de compreensao, aprender a enxergar a vida com fe, tendo a certeza de que nada e injusto e serve para a nossa evolucao. Infelizmente ainda nao estou perto disso, pois como eu ja mencionei, fico muito impressionada e sofro com os personagens. Um dia, quem sabe eu consiga...Agora eu quero assistir o filme, mas pelo menos e com o sentimento de curiosidade que me faz querer assistir a qualquer filme que tenha vindo de um livro que eu tenha lido (a saga crepusculo, por exemplo, mesmo detestando a historia, quero assistir ainda).
Este ano comecou sem muitas coisas novas... Iniciei como sempre pensando no quanto comi na ultima semana do ano e na necessidade de comecar a dieta logo, rs.A novidade e que com o inicio do ano veio a realidade da proximidade do fim das inscricoes pro Senado. Irei me inscrever so se me sentir minimamente preparada, pelo menos, pra concorrer a uma vaga. Entao tenho que no minimo tentar estudar...Ate agora nao rendeu muito. Ando dormindo tarde e acordando tarde, sempre arrumo algo pra fazer... mas evolui do inicio da semana pra ca, e espero pegar um ritmo de estudos bom ate semana que vem.Ontem meu pai comecou uma conversa tipo: o que tiver que ser sera e tals... ai percebi uma coisa: tem gente que nasce com fe, outros que aprendem a ter fe durante a vida e outros que morrem sem adquirir a fe ainda nessa encarnacao. Eu acho que faco parte do segundo grupo. Com o passar dos anos aprendi a adquirir fe pra lidar com a vida, porque nao existia nenhuma outra saida. E o engracado e que sempre me considerei uma pessoa religiosa ja que sempre frequentei a igreja. E desde pequena tenho a impressao de ja saber algo sobre a essencia do espiritismo, ja que acreditava em reencarnacao. Mas nao e a mesma coisa. Eu rezava, e rezo ainda, pedindo mais fe. Se eu vou a algum templo e porque quero ter um sinal de que existe aquela coisa eterna, boa, poderosa, onisciente e onipresente que rege o universo... e que as religioes dizem ser Deus. O fato de eu crer na espiritualidade nao faz de mim uma pessoa automaticamente fervorosa. Afinal, o espiritismo e baseado em provas enquanto a fe e acreditar naquilo que nao se ve. Acreditar que existe um caminho, confiar que no fim as coisas darao certo porque existe essa forca maior agindo sobre a vida. E tao facil se esquecer disso! Sao tantas coisas com as quais temos que lidar todos os dias, tantas pessoas, tantos maus pensamentos, tanto materialismo, tanto pessimismo... E e otimo aprender a ter fe. Todas as minhas conquistas como pessoa nos ultimos tempos, a minha maior paciencia e menor ansiedade... tudo gracas ao aumento da minha fe. Mas como eu disse: aumentos e diminuicoes, com certeza ainda existe um longo caminho a percorrer. E ainda preciso rezar muuuuito e ir muuuuuuitas vezes adquirir energias renovadoras em templos porque sinceramente: eita coisinha dificil e a tal da disciplina, principalmente com os pensamentos e acoes! Esses dias vi uma frase (acho que era de Gandhi, ou de algum outro sabio) que dizia que mudando as palavras muda-se o pensamento, mudando o pensamento muda-se as acoes, mudando as acoes muda-se os habitos, mudando os habitos muda-se o carater... era algo assim. Achei muito legal, mas primeiro achei estranho que as palavras viessem antes do pensamento. Mas e como diz a Clarice Lispector: "...no momento em que tento falar nao so nao exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo..."E mesmo sentindo toda
essa dificuldade em me controlar, acho tao engracado o jeito que as pessoas me veem! Tenho a impressao que algumas pessoas me acham uma retardada, outras me acham uma freira, outras me acham uma nerd arroagante. Mas nenhuma enxerga meus verdadeiros defeitos e minhas verdadeiras qualidades. Me caracterizam como uma pessoa que, sinceramente, nao sou. Muitas pessoas me acham tao boazinha que penso no choque delas se elas soubessem de todas as tendencias horrorosas que sinto, todos os pensamentos destrutivos e frios, todo meu egoismo e individualidade, meus ataques de furia e meus chiliques... Ja outras pensam que sou muito metida a sabe tudo (realmente as vezes falo igual meu pai, com aquele jeito de "eu sei mais que voce", mas considero algo aprendido devido a admiracao que tinha por esse lado dele quando eu era crianca, hoje acho irritante), muito segura da minha propria capacidade e inteligencia. Com certeza elas tambem ficariam impressionadas com a minha inseguranca, minha ansiedade... e quando eu me sinto totalmente perdida entao?E como um professor do cursinho comentou um dia: quando voce faz um retiro espiritual, voce ve o quanto voce e podre, mau... um monstro. E que no mundo real, na sociedade, as pessoas acham certas coisas normais. Mas e importante lembrar que o fato de todo mundo fazer, de ser comum, de nao ser crime e de a maioria das pessoas julgarem como o certo, nao faz uma atitude deixar de ser errada moralmente (estava comentando isso com meu pai hoje. Acho que meu texto ta quase uma monografia: pegando varios pensamentos de varios autores, rsrs)E isso por hoje! Tentarei dormir cedo. ^^