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com a minha mae, com a minha irma, com a minha prima e comigo mesma. E, bom, a Leticia simplesmente apagou tudo o que eu escrevi e aceitou somente um comentario onde eu respondi uma babaca que me leu e defendeu a talzinha da Leticia, falando ironicamente que devia ser otimo ser minha amiga. Fiquei puta, e obvio. Porque eu ja sofri muito fazendo tudo o que podia pelos outros sem receber absolutamente nada em troca, nem quando precisei MUITO. Seguindo: Perguntei a Leticia por que ela tinha apagado meu comentario e se ela os estava manipulando. Ela foi grossa novamente, dizendo que aceitava somente o que queria. Eu, idiota, escrevi tudo achando que poderia conversar com alguem, ler alguma resposta/pensamento semelhante e fiquei realmente chateada quando eu vi que ela tinha deletado o que eu digitei. Simplesmente para nao dar o braco a torcer. Aparentemente ela nao curte sair por baixo no proprio blog e se comporta feito uma idiota para que isso nao aconteca. Ela aceitou somente os comentarios onde eu escrevi alguma coisa que ia contra a opiniao dela, transformando tudo numa baixaria. Ela manipulou o que eu deixei la e foi ri-di-cu-lo! No final ela disse assim, ... "se voce nao queria que tudo terminasse em baixaria Vitoria (*usei outro nome, sei la por que), era so nao ter sido baixa". Eu escrevi o seguinte (algo assim): "Amiga, voce precisa de mais ajuda do que parece. Se cuida. Eu nao vou entrar mais aqui, voce perdeu toda a sua credibilidade comigo". E claro que ela nao aceitou esse, nem qualquer outro comentario meu que fazia sentido, mas a faria perder a sua pose de pobre vitima da depressao. Eu a deletei do Twitter e nao pretendo mesmo visitar mais seu blog. Se ela usa de manipulacao nos comentarios, imagina o que ela nao faz com seus textos. Isso que aconteceu nao fez diferenca nenhuma na minha vida ou na dela, creio eu. Mas achei digno "desrecomendar" ;) o blog dela aqui, pois ele nao merece toda essa credibilidade que eu dei. Bom, tem blogs otimos sobre Depressao e demais doencas psicologicas por ai e de sexo tambem, escrito por pessoas que tem mais conhecimento no assunto e nao se apegam somente a pratica/vivencia. Pra deixar mais clara a situacao, vou explicar aqui a minha opiniao que expus de forma discreta e sintetica no blog CemHomens: Falei para a Leticia que esse tipo de doenca envolve um egoismo muito grande, que quem sofre com estas costumam ser muito, mas muito carentes e tambem, como consequencia, egoistas. Falo isso porque convivi com 05 anos de Depressao da minha mae, apos a separacao com o meu pai, e senti na pele que uma pessoa com essa doenca pode fazer de tudo para preencher o "vazio" que sente, para chamar a atencao, para ser compreendida como a vitima da situacao, para que todos tenham pena dela. Tinha apenas 12/13 anos quando tudo comecou, e ate os meus 17 anos fui "sugada" pela minha mae, que alem de projetar seus proprios sonhos em
mim, me tratou como melhor amiga, mae, marido, funcionaria... enfim, tudo o que ela precisava, menos filha. Essa relacao nao saudavel ficou muito clara quando me mudei para capital - quando precisei de ajuda, ela nao se disponibilizou; quando tentei compartilhar com ela minhas conquistas, nao recebi o reconhecimento devido; quando estava feliz, fui vitima da inveja e do egoismo, onde ninguem poderia ser feliz se ela (minha mae) nao fosse. Eu mudei o foco da minha vida para a minha propria pessoa e isso abalou muito o nosso relacionamento. Ela queria que eu continuasse acreditando que ela era vitima do mundo e satisfazesse todas as suas vontades. A partir do momento que eu me neguei, ela arrumou diversos motivos para brigar comigo. Acreditem ou nao, eu fiz tudo o que podia por ela. Por fim, as coisas mais ou menos melhoraram. Mas a nossa relacao e muito fragil e ela faz questao de me ferir sempre que pode. Tenho muitos traumas para superar sobre esses anos ainda, tenho muita coisa para esquecer antes de investir novamente nessa relacao. Observacao: A minha irma pulou fora 01 ano apos a separacao, porque nao aguentou o clima pesado e foi morar com meu pai. Eu compreendo que a Depressao, bem como muitas doencas de fundo psicologico (incluindo a Sindrome do Panico) envolvem esse tipo de comportamento: a vitimizacao. Mas a minha mae foi uma pessoa que teve oportunidade de frequentar um psicologo e nao o fez, porque estes jogavam toda a verdade do seu contexto na sua cara, e e preciso muita forca, coragem e vontade de melhorar, pra aceitar isso. O pensamento dela sempre foi: Como assim eu tambem tenho culpa do que aconteceu? O meu marido fez isso e isso e isso comigo... Eu sou a coitadinha da situacao. Me lambam porque eu mereco. Triste, mas foi a realidade. Tambem convivi uns 06 meses com a Depressao da minha prima, que era a carencia e o egoismo em pessoa. A querida me ligava 02/03 vezes por dia, falando sempre sobre o mesmo assunto: Transou sem estar namorando, o cara se afastou e ela se arrependeu. E fez a mesma coisa outra vez com um cafajeste de marca maior. Serio! Passei seis meses ouvindo pacientemente no telefone (que eu odeio!) a mesma ladainha e tentando acalma-la. Deixei de fazer varias coisas por mim para ajuda-la... E me perguntem se pude contar com ela quando precisei? Pois e... Nao. Depois veio a minha irma, que terminou com o namorado e teve uma Crise Depressiva, junto a alguns problemas de saude. Mas dessa vez, eu ja estava ciente de toda a situacao... Teria que fazer tudo de coracao, sem esperar retorno algum. Citei so alguns exemplos aqui, mas eu sempre fui uma menina educada e prestativa, ou seja, ja me machuquei muito, mas muito mesmo com amigas, ate aprender como agir. Voces nao imaginam o quanto...! E o quanto isso ja me atrapalhou...! Mas voltando a minha irma: Eu escolhi ajuda-la, mesmo precisando de auxilio por causa da Sindrome do Panico, e dessa vez, fiz
por amor (que brega!), sem desejar reconhecimento e retribuicao. E assim que a banda tem que tocar =). A gente ajuda quando quer, quando esta preparada, quando tem condicoes e, principalmente, sem esperar nada em troca. Foi o que eu falei para a Leticia dos CemHomens, que muitas pessoas estao lidando com seus proprios problemas, que muitas nao sabem o que e Depressao e a julgam como frescura, que muitos ja sabem o que e essa doenca, mas nao possuem capacidade para lidar com alguem que a possua, etc. A defensora da Leticia que saiu me chingando, so enxergou no meu comentario a parte do a gente ajuda quando quer, o que nao significa ma vontade, mas consciencia de que a outra pessoa esta te usando, ou de que voce nao tem condicoes de faze-lo, ou de que voce tem que ajudar sem esperar reconhecimento, entre outros. Faz sentido, nao faz? Principalmente quando tudo isso parte de uma pessoa que ouviu da propria mae, uma depressiva, que sua Sindrome do Panico, Sindrome do Intestino Irritavel e crises de Enxaqueca eram nada mais, nada menos que frescura. O meu namorado conversou comigo essa semana, deixando claro que nao tinha mais condicoes de me ajudar, que ele ia aproveitar o retorno da minha irma para cuidar dele mesmo, do seu Transtorno da Ansiedade Generalizada. E eu apoiei, obvio. Ele foi um anjo nos ultimos dias (meses...) comigo. Um anjo. Agora e a minha vez de lhe dar apoio, carinho e amor. E eu escolhi fazer com que tudo fosse reciproco. Ele, sem duvida, fez tudo o que fez por mim sem esperar absolutamente nada em troca. Ele e assim: lindo (sempre admirei muito isso nele). E eu vou continuar vivendo a minha vida, batalhando por aquilo que vale a pena e abrindo mao de coisas que nao merecem esforco. E o que toda pessoa, com ou sem Depressao, deveria fazer, ao inves de focar no que esta ruim, no que falta e na vida dos outros (conheco muittta gente que se preocupa mais com a vida dos outros do que com a propria, que senta no rabao e aponta o dedinho para os outros). Tambem acredito que, independentemente de uma Depressao, nos (individualmente), se nao somos as unicas pessoas que podemos nos ajudar, somos as que mais podemos. Depende de cada um melhorar, nao importa o quanto o outro faca, as vezes nunca vai ser satisfatorio. Cada um tem que dar conta dos proprios problemas, com ajuda e mais legal, mas os problemas continuam sendo nossos - particulares, individuais. Alem de existirem pessoas que nao sabem/nao podem/nao querem ajudar, aprendi uma licao muito valiosa da vida no auge dos meus 22 anos: A de que e preciso cultivar os relacionamentos. Nao faz sentido que voce espere auxilio de uma pessoa com quem voce mal sai, que sabe pouco da sua vida e que tem seus proprios problemas. Nao faz sentido esperar ajuda de um rolo de poucas semanas, meses... De pessoas com quem voce mal convive, sejam elas familiares, amigos, conhecidos, colegas, etc. Porque
o tempo conta muito para a profundidade de um relacionamento. E claro que existem excecoes: Algumas pessoas se doam, fazem o que e certo e ponto. Eu ja fui uma delas (piscianas...), mas aprendi com muito custo que e preciso dosar, ou vao acabar se aproveitando de voce e te magoando. E preciso falar nao, e e preciso saber faze-lo. Eu fui chamada para trabalhar no Consulado e nao aceitei, porque estou comecando a fazer amizade com 03 meninas com quem trabalho. Apos anos quebrando a cara, nao recebendo ajuda, de solidao... Escolhi me abrir e aprender novamente a fazer e manter uma amizade. Sem plantar, regar, podar e colocar uns adubos de fezes de galinha que o meu pai manda da roca pra mim, minhas plantinhas nao vao pra frente e o mesmo vale para amizade... Elas podem morrer, murchar com tempo, ou sempre dar flores e frutos na sua presenca. E sim, eu escrevi essa coisa brega. Mas e verdade, ne? Ninguem precisa saber da sua doenca ou sentir pena de voce para te ajudar. Muitos podem tornar seu dia mais alegre, sem nem perceberem. E esse tipo de ajuda que a Leticia esta querendo, na minha opiniao, so parte da familia, de um companheiro e (as vezes) de amizades fortes. Nao podemos nos esquecer que nesse mundo maluco, todos tem seus proprios problemas e e preciso respeitar tudo isso. Agora, ca entre nos, voce daria credito a uma mulher de 30 e poucos anos que fica o dia inteiro na internet, escrevendo sempre as mesmas coisas no Twitter, que tem um blog - recentemente - utilizado mais para chorar as pitangas e reclamar da vida do que para qualquer outra coisa, que, no final das contas, esta em casa sozinha com o seu cachorro na frente de um computador ou para uma mulher de 22 anos, que se divertiu horrores com o namorado num dos melhores barzinhos da sua cidade na sexta a noite, que fez sexo e dormiu com ele depois disso, que acordou e transou com ele novamente sabado de manha, que almocou com a irma, que bateu papo com a sogra de tarde, que tomou banho com o namorado a noite e fez oral nele com Halls preta, que saiu com ele pra jantar, que dormiu sozinha de sabado para domingo para poder descansar, se preparando para a correria da proxima semana, que esta indo almocar com irma, que vai fazer hidratacao no cabelo depois do almoco, que vai sair com as novas amigas de tarde, que vai dormir com o namorado de domingo pra segunda, que vai fazer uma Endoscopia segunda de manha...? Serio, eu sou mais eu. Podem me julgar. E esse foi/esta sendo o meu final de semana. E tenho dito.
Nao acredito numa FELICIDADE constante... Nao gosto de pessoas felizes demais (super simpaticas, extrovertidas, efusivas, etc.). Gosto de gente, de gente de verdade, que muda de humor, que perde, que desiste, que sente dor, mas que tambem vence, acredita, consegue... Gosto de pessoas que se arriscam e que nao tem medo de viver! =) Desde pequena fiz amizade com meninas (sempre meninas, porque sou do interior e peguei a fase de que amizade entre meninas e meninos nao existiam...) que tinham menos que eu - materialmente, mas nao em termos de vivencia... Sempre me senti atraida por pessoas estranhas, excluidas, sofridas, isoladas pelos outros...! "O que obviamente nao presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno voo e cai sem graca no chao" (Clarice Lispector). Minha mae sempre brigou comigo por nao andar com meninas de acordo com a minha pessoa, acreditam? Eu nunca fui super rica, mas tambem nunca me faltou nada... Nao partilho da crenca de que dinheiro traz felicidade... Ele pode abir portas, mas nada garante que "la dentro" voce vai ser feliz! Eu acho delicioso realizar um sonho, concretizar um objetivo... Mas para isso, e preciso levantar a bunda do sofa e fazer acontecer! Alem de manter a mente e o coracao abertos para enxergar as coisas boas que chegam ate nos, sutilmente, quase que imperceptiveis...! ;) E bacana chegar la, so que olhar pra tras e ver tudo o que conseguimos realizar, e melhor ainda! E como dizem por ai: "Nao interessa a chegada, o importante e o caminhar". Olhar para frente e continuar, por mais dificil que as coisas estejam, nunca e um desperdicio...! Tenho fe que fazer a coisa certa sempre traz beneficios tambem! Eu gosto de pessoas de carne e osso, mas nao curto gente sem bom senso, arrogante e mal educada! Not at all, baby! Por mais que eu tenha endurecido desde que me mudei para a capital, nunca deixei de ser educada e gentil com as pessoas, principalmente com aquelas que menos merecem! ;) Isso e algo que eu nunca pretendo mudar em mim! Entao, aos poucos, eu estou retomando o controle da minha vida... Sem sofrimento nao ha amadurecimento, crescimento...! Mais um cliche, que na minha opiniao, e a pura verdade! Hoje eu dirigi um pouco, depois de uns dois meses sem encostar no carro... Me senti bem pra caralho!!! E ouvi um comentario muito agradavel que partiu do meu namorado: "Amor, voce deu um show de personalidade ontem". Eu perguntei (ne?): "Como assim?". E ele basicamente me disse que todas as namoradas dos seus amigos encheram o saco deles durante a jogatina (trocaram o video game pelo baralho) e eu simplesmente fui tomar um cervejinha com minha amiga no barzinho... Terminado tudo, passamos a noite juntos! Parece que eu estou aprendendo direitinho, hum? Comecei a namorar muito nova (considerando a intensidade do nosso relacionamento), pouco tempo depois de mudar para a capital e acabei tendo que lidar com ciumes e possessividade de cara... Passei por maus bocados, mas
acho que estou virando gente grande: Agora tenho um carro, um apartamento (alugado pelo meu pai... hehehe!), um trabalho... Um dia eu chego la! =)Obs. Inutil: a imagem acima foi retirada do acervo do Google. Eu sei como se escreve Hulk, mas nem pensei em salva-la com outro nome. Logo, se alguem, por um rarissimo acaso, quiser pega-la, saiba que nao foi a minha alfabetizada pessoa que cometeu esse deslize.
Comecou 2012: Puta que pariu! Posso dizer que janeiro e (quase) sempre um mes complicado pra mim, mas tambem costuma trazer coisas boas/ maravilhosas. As vezes tenho a impressao de que eu mesma escolho esse caminho: o dificil. Bom, em 2007 eu prestei vestibular em janeiro (segunda fase de duas federais, bebe), passei e me (des) organizei para mudar de cidade (para a tar da capitar); em 2008, logo apos transar com meu namorado pela primeira vez, isto e, depois de perder a minha virgindade (em dezembro de 2007), tive que ficar e viajar com a minha familia durante todo o mes de janeiro. Essa separacao foi dificil (e inevitavel, devido a questoes familiares) porque ainda estavamos muito no comeco do relacionamento, nao nos conheciamos bem, eu nao confiava nele direito e dava muita importancia para essa historia de virgindade, entao fiquei super insegura, com medo dele partir para a poligamia (...). Foi a primeira vez que eu senti ciumes. Foi a primeira vez que brigamos. Nesse mes ele foi com uma turma de amigos solteiros para a praia e, bem... foi dificil para uma ex-adolescente lidar com a situacao; Ja em 2009... nem foi tao diferente de 2008. Meu namorado viajou para os Estados Unidos com um amigo, rico e solteiro, e a semi-adulta aqui entrou em desespero. No final, tive de lidar com maturidade frente a essa situacao e programei meu proprio mes de janeiro junto as minhas amigas e familia (viajei para a liiiiiiiiinda Maceio com meu pai e minha irma). E quer saber de uma coisa? Me diverti muito mais que o meu namorado! Ele foi com um amigo rico e gente rica, colega, nao sabe o que e se divertir! Nao aprendi a lidar com certos sentimentos em 2008, tive de passar por tudo de novo em 2009, e ai, achei melhor aprender direitinho (aham, Claudia, sua auto-suficiente, senta la)! =); Em 2010, eu fiz um Estagio de ferias na pequena cidade onde nasci e tive de voltar a conviver com meu pai e com a minha irma, que ainda nao morava comigo, peguei no batente enquanto todo mundo estava torrando no sol e se programando para o Carnaval, briguei com a minha mae, que estava passando por um perrengue e achava que eu tinha que resolver tudo pra ela, fiquei longe do meu namorado, peguei um cachorro na rua e tirei carteira; No ano passado, estranho 2011, eu fui para a Europa, e nem tudo e lindo, porque mesmo conhecendo lugares maravilhosos, que sao o sonho de consumo de qualquer um (a), e pessoas bacanerrimas, passei por momentos de solidao e saudades... Alem do mais, passar o mes com uma dame francaise, apesar de muito enriquecedor, foi complicado. Morei 30 dias com uma estranha de 70 anos, comendo o que ela me oferecia, me esforcando pra falar a sua lingua e tomar banhos rapidos (devo admitir, fracassei totalmente nesse ultimo quesito). Sorte que eu nao sou fresca! Madame Joignaux vivia dizendo durante o jantar: "Tu n est pas dificille Vitorria!". Ela era uma otima pessoa, dentro
dos padroes franceses, apesar de seu sovaco cabeludo; Em 2012, percebe-se ne, estou passando meu querido janeiro como operaria/proletaria, e digo que junto com novas companhias, alomocos, cafes, conversas e um humilde salario, vieram: a solidao, o desamparo e o medo de nao conseguir, que me renderam uma outra doenca de fundo emocional, carinhosamente conhecida como Sindrome do Colon Irritavel, isto e, eu virei um pato, se e que voces me entendem. Nao sei se preciso falar mais, mas acho que deu pra perceber que os meus "janeiros" sao sempre intensos, para o lado bom e o ruim...!Obs.: Impressionante, mas ate foto de pato eu tenho no meu arquivo pessoal!
Rapaz, ate que o barzinho com minha amiga ontem foi otimo! E sem ressalvas desta vez! =) Exceto uma Vitoria um tanto quanto bebada... Hahahaha! A parte "estranha" e que essa minha colega nao curte muito um programa so de mulherzinhas, entao ela chamou um amigo, que chamou outro amigo, que chamou mais dois amigos... Claro que nao rolou absolutamente nada, nem platonicamente, mas eu preferi deixar esse pequeno detalhe fora do alcance do meu namorado...! So para evitar qualquer desgaste... Nao que ele fosse arrumar confusao ou algo do tipo, mas talvez pesasse um pouco... Alem do mais, foi uma coisa bem normal, porque eles sao realmente amigos dessa minha amiga! E homens sempre acabam deixando tudo um pouco mais divertido, ne? So falam besteiras! Hehehehe! Fico meio tensa antes de sair sem meu namorado! Ja me acostumei a fazer as coisas com ele e praticamente sempre, tudo e gostoso e da certo. Mas quando saio com outras pessoas, fico meio preocupada com o que pode ou nao acontecer...! Coisa de doido, mas e verdade! =( Ainda mais partindo de uma pessoa que ja morou em Paris (detalhe: com uma francesa!). Essa menina com quem vou sair hoje, era da minha sala da faculdade, mas pediu transferencia para outro curso e acabamos perdendo bastante o contato... E ela cheira a confusao! Sempre que eu saio com ela, algo de esquisito acontece! E serio! Nao aceito mais carona dela e muito menos dos amigos dela... Tambem ja desisti de emendar a noite com ela! Nunca sai nada que presta! So me resta esperar pra ver como vai ser hoje... ;) Acho que vou de taxi mesmo, porque vamos acabar bebendo! Eu ainda estou sem coragem de pegar o carro e ir pra qualquer lugar (acabei me acomodando, nao sei...). O mais chato e que as pessoas ficam querendo saber porque voce nao foi com o seu carro e tals... Eu sou pessima mentirosa, mas preferi nao contar pra quase ninguem sobre a Sindrome do Panico. Muito preconceito ainda sobre isso! =( Pra voces terem uma ideia do que pega quando eu saio com ela: Na minha primeira saida aqui na capital, ao voltar da balada, ela inventou de pegar carona com uns semi conhecidos e acabamos numa praca (estranha) pra eles fumarem maconha e sei la mais o que! Foi traumatizante a minha "primeira vez"... Imaginem o escandalo que essa menina do interior recem chegada nao deu! =) Pouco tempo depois, ela foi dormir la em casa, pos festinha da faculdade, e acabou passando mal e vomitando por todo o meu quarto! Cacete, foi muiiiitto nojento! Por ultimo, mas nao menos importante: Tive uma briga feia com meu namorado no meio do ano passado. Ficamos uma semana terminados (tempo maximo! hahaha!) e eu sai duas noites seguidas com ela. No segundo dia, um amigo dela ficou chegando em mim o tempo todo, enchendo o saco mesmo! Na hora que eu consegui sumir dele e achar minha amiga pra avisar que eu ia embora, ela chamou o estrupicio novamente, que ficou me agarrando
sem parar! Custei pra me livrar dele! =( Serio, foi muito, mas muito chato! Bom, vamos ver qual vai ser a novidade de hoje! Tento postar algo assim que chegar em casa! Ah, eu contei pra voces que a comemoracao do meu namorado com os amigos vai ser jogar video game e tomar umas na casa de um deles? Acho que eu devia pedir ele em casamento =)!
Sabe quando voce ama uma pessoa e de repente, ou nao tao de repente assim, ela se transforma numa outra pessoa? E o que aconteceu com o meu namorado. Nao me lembro se ja mencionei aqui, mas ele esta com alguns problemas pessoais bem desagradaveis, incluindo a "separacao" dos pais, um relacionamento cada vez pior com uma das irmas e com o pai, a reta final da faculdade, o novo estagio junto a um chefe babaca, entre outras coisas que fogem ao meu conhecimento. Assim sendo, o Rafael (meu namorado) comecou a ter serios problemas com ansiedade. O primeiro psiquiatra que ele foi, que, por acaso, nao inspirou confianca em ninguem, disse que ele estava com TAG - Transtorno de Ansiedade Generalizada, e receitou Frontal 03 vezes ao dia (O.o). Ja a segunda medica, afirmou que era/e apenas um periodo de muito estresse/ansiedade, e passou Rivotril e alguns remedios homeopaticos. O Rafa cumpre, sem problema algum, com o tratamento proposto e tem sessoes com a psiquiatra a cada 15 dias. Mas ele esta, sem duvidas, se transformando em outra pessoa... E eu nao sei se eu gosto dela (!). Posso dizer que o Rafael nunca foi um cara facil, ele e perfeccionista, realista, prestativo e justo. Todas estas qualidades em excesso, entretanto, podem se transformar em defeitos =(. E ai rapaz, a pessoa fica chata, pessimista, mal educada e retraida. Sera que se alguem ler isso vai concordar comigo? ;) O que se sucede e que Rafa passou a viver em funcao das limitacoes dele...! Ele nao gosta de dirigir por causa do transito, nao gosta de sair porque tem filas ou pelo preco desonesto das coisas e nao gosta de dormir no meu apartamento por causa dos barulhos (que nao sao muitos, eu garanto!). Deixa eu desenvolver melhor para a plateia: durante a semana meu namorado faz absolutamente tudo de carro (nao, ele nunca arreda a bunda dele do banco do motorista para pegar onibus e nem abre a carteira para pagar taxi), ai nos finais de semana ele ja esta "enfarado" de tanto dirigir e reclama de todo o tempo que ele perde no transito. Desta forma, meus caros amigos, ou a gente nao faz nada, ou faz e ele fica mal humorado. Devo dizer que o programa favorito do meu namorado passou a ser - ficar em casa (na casa dele, e obvio) - e, na maioria das vezes, nem filminho rola. Ai a Vitoria aqui se desloca ate a morada do dignissimo (de taxi, porque la nao tem garagem), dorme la (as vezes rola uma atividade de cunho sexual ou um filme ou os dois), acorda, toma banho, almoca, tira um cochilo enquanto o namorado fica no computador, chama um taxi e volta para o seu lar doce lar.Really? Devo confessar que senti um pequeno desconforto escrevendo isso. Dando continuidade a reflexao... Sim, eu sei que nem sempre e facil sair numa capital. Tem filas, flanelinhas/pedintes, precos altos, carros demais para poucas vagas e mais uma serie de obstaculos super chatos. Mas Qual a melhor maneira de agir?Nao