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uma loira e uma limusine? R: Nao e facil ter uma limusine.Duas amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite? - Horrivel, nao sei o que aconteceu... - Mas por que? Nao te deu nem um beijo? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tao forte que meu dente postico da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Nao me diga que terminou por ai. - Nao, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas maos, ate que tive que pedir que nao o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os labios como se fossem de plastico... Ia explodir o meu implante de colageno e quase sai o mega hair!!!! - E... nao tentou mais nada ? - Sim, comecou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que nao tive tempo para me depilar. E alem do mais, me arrebatou com uma luxuria e estava me abracando tao forte que quase ficou com minhas proteses da bunda nas suas maos e estourou meu silicone do peito... - E depois, que aconteceu ? - Ai entao, comecou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romantico... !!! - Romantico o cac*te ! Ele quase morreu!!! - E por que? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Voce acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele e viado. - So pode!Como voce faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manha? R: Conta para ela uma piada de sexta feira a noite.E o que ela vai te perguntar? R: Voce tem certeza de que este filho e meu?Por que as loiras tem o dobro do cerebro de uma vaca? R: Para quando voce pegar nas tetas dela ela nao fazer Mooo.Por que as loiras nao comem picles? R: Porque elas nao conseguem enfiar a cabeca dentro do pote.Como voce sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.Duas loiras estavam batendo a cabeca, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: "por que voces estao batendo suas cabecas?" e uma das loiras responde: "a gente esta trocando ideias". O executivo chega ao escritorio e ve sua secretaria (que e loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avo, que mora na Italia, morreu! - balbucia ela, entre solucos. - Oh, sinto muito... A tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: - Ainda esta chorando pela morte da sua avo? - Nao...telefonei pra minha irma. Que coincidencia: A avo dela tambem morreu! Buaaaaaaaa!!!!! Uma loira, uma ruiva e uma morena vao assaltar um banco, na fuga, encontram um guarda. Cada uma se esconde em um saco de lixo que acharam. O policial chuta o primeiro saco (onde estava a morena). A morena finge ser um cao: -Au! Au! O policial chuta o segundo. A ruiva finge ser um gato: -Miau! Miau
mae hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravo! Ai sua mae disse: -mas filho e impossivel alguem ter uma tatatatatatataravo...Esse seu amigo esta mentindo pra voce... e o menino diz com raiva: -Que filho da puta, alem de gago e mentiroso...A Maria foi comprar um livro na livraria. o vedendor lhe perguntou: - A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado? - Tanto faz .Eu estou de carro.Um dia joaozinho chega em casa e diz ao pai pai pai e a fessora me ensinou qual e a mao esquerda entao qual e filho ? e elelevanta a mao esquerda essa muito bom filho e qual e a direita ? ah pai isso ela so va ensinar amanhaEm uma sala de pre-primario, o garotinho reclama: Pofessola, eu nao tem lapis! Nao e assim que se fala corrige ela, pacientemente. O correto e "Eu nao TENHO lapis", "Tu nao TENS lapis", "Ele nao TEM lapis", "Nos nao TEMOS lapis", "Vos nao TENDES lapis" e "Eles nao TEM lapis"... entendeu? Nao! responde o garoto, confuso. Onde e que foram parar todos esses lapis?O Joaozinho estava no colegio estudando e sua professora comecou a perguntar para os alunos: - Meninos, quero que voces me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa? E Zequinha responde: - Picole, professora. - Marquinhos? - Bombom... - Juquinha? - Pirulito... E finalmente chega no Joaozinho: Joaozinho, o que se chupa? E o Joaozinho responde: - CUECA!!! A professora fica c#riosa do porque daquela resposta e resolveu perguntar para o Joaozinho: - Mas por que c#eca? E ele responde: - A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mae, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a c#eca velho que eu quero dar uma chupada!"Tinha 3 pintos em uma sala de aula, pinto 1, pinto 2 e pinto 3. A professora pediu pra o pinto 1 ler o que estava escrito na lousa! Pinto 1: leu fanta! A professora pediu pro pinto 2 ler o que estava escrito na lousa!Continue lendo...O Cebolinha, Monica, Cascao e a Magali estavam indo pra escola. Eles viram que o portao estava fechado, a Monica disse: - Vamos ter que pular - Eles pularam o portao. A professora pediu pra Monica: - Monica vem falarNa escola Juquinha conta para a professora. Professora esta noite eu fiz uma grande descoberta, descobrir que o pinto do meu pai e o maior do mundo. A professora curiosa pergunta para o Juquinha que historia e esta JuquiQual das palavras abaixo e feminina? (....) BANDEIRA (....) GALINHA (....) DIRETORIA (....) FARINHA (....) MATEMATICA A resposta esta abaixo... mas pense primeiro! PensoNa prova final de um famoso colegio de Sao Paulo apareceu a seguinte questao: Faca uma analise sobre a importancia do Vale do Paraiba. A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma: "O Vale do Paraiba eA professora para o Joaozinho: - Joaozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!A morena (chega de
perseguir as loiras) volta pra casa euforica apos fazer as provas da Fuvest. - Papai, papai! Sabe da ultima? - Nao! - Sou eu!Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova e: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que so fica no barzinho nao tem duvidas e manda sua resposta: 1. A eContinue lendo...A certa altura da aula, a professora vira-se para o Joaozinho e pergunta: - Joaozinho, do que e que voce mais gosta? - De boceta, professora! A mulher ficou vermelha que nem um pimentao. Arrastou o menino para a diretNa sala de aula, a professora pergunta: Alguem de voces sabe quem e a pessoa mais rapida do mundo? E o Schumacher! se arrisca Pedrinho. E o Rubinho! diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada. EuO professor de ciencias naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar ate sete vezes o seu tamanho. Qual e essa parte? - Nao posso dizer, professor... -Prova de matematica. As duas espertinhas que nao haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte. No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos: - Joaozinho, qual e a profissao da sua mae? - Empregada de escritorio, professora. - E sua mae, Chiquinho, o que ela faz? - A minha mae? A minha mae e substiEm Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta: - Quem sabe responder de quem e esse retrato? Silencio absoluto! A professora fica impaciente: - Esta bem , eu vou ajudar voces umA professora de geografia vira-se para o Joaozinho e pergunta: - Qual a capital das Ilhas Virgens? - E cabaco, professora!O aluno nao copia: compara resultados. O aluno nao fala: troca opinoes. O aluno nao dorme: se concentra. O aluno nao se distrai: examina as moscas. O aluno nao falta na escola: e solicitado em outros lugares. O alunPrimeiro dia de aula, a nova professora se apresenta: - Bom dia, criancas! Meu nome e Valgina e eu vou ser a professora de voces este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de voces. E cada um foi levantando e dizNa faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as ultimas orientacoes sobre a prova que haveria no dia seguinte. - Eu nao vou tolerar faltas! Nao quero desculpas esfarrapadas... So aceito faltas se os moExplicacoes Pouco Cientificas: Se e verde, pertence a Biologia; Se fede, pertence a Quimica; Se ninguem entende, pertence a Matematica; Se nao funciona, pertence a Fisica; Se nao faz sentido, pertence a Filosofia;Chiquinho estava muito excitado a frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lapis caia de sua mao, ele baixava para pega-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e
1aVerdade:Ninguem consegue tocar em todos os dentes da boca com a lingua.2aVerdade:Todo retardado, depois de ler a 1a verdade, tenta tocar com a linguaem todos os dentes que tem na boca3a verdade:Descobre que a 1a verdade e mentira. Um padre resolveu ver se os meninos da igreja eram puros e nao se deixavam levar pelos pecados da carne. Entao o Padre pegou uma revista porno e coloco um sino no bilau de cada garoto, para que se ' endurecesse ' ele ouviria o barulho e fazeria o que deveria ser feito. Entao o padre chamou o primeiro e disse: - Olhe esta revista. O menino viu a capa e o Padre ja ouviu ' TRILIMLIMLIM ' era o sino balancando.O padre disse: - Ah meu filho , va ali tomar banho va.. O padre chamou o segundo garoto . Ele mostrou a Capa , e nao ouviu nada , e mostrou o poster na revista e ele ouviu ' TRILIMLIMLIM 'o sino tocou! O padre disse: - Va tomar banho va meu filho , voce esta impuro! Ele chamou o segundo garoto. Mostrou a capa , o poster , tudo da revista e o padre nao ouviu nadinha...O padre disse: - Ah meu Deus , finalmente alguem puro aqui nesta igreja!! Meu filho va tomar banho com o meninos. Neste momento ouviu-se ' TRIMLIMLIMLIM 'Uma bichinha sentada num banco de uma praca, vem uma pomba e tenta pousar no seu ombro.... A biba mais que depressa, da um tapa na pomba e diz: -Sai pra la sua pomba nojenta, ainda se fosse uma rola.A bicha pediu pro menino ir no acougue e comprar meio quilo de salsicha. Chegando la o acougueiro perguntou: -E inteira ou picada? O menino pensou e respondeu: -Ela num me disse nada, mas pode ser picada! Chegando em casa, a bicha olhou a salsicha picada e endoidou!!! -Que negocio e esse??? Eu vou la reclamar!!! Aquele acougueiro ta pensando o que? Que meu cu e cofrinho???As tres bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. - Pois nao? Pergunta o garcom. - Nos queremos ostras! - E como voces querem as ostras? - A minha eu quero com sal! Pede a primeira. - A minha com limao! Pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: - A minha eu quero com perola!A bicha deu sinal para o onibus. O motorista parou e a bicha subiu, olhou para dentro do onibus,e desceu. Quando o motorista ia sair. Ela bateu na porta e pediu para abrir, Subiu, parou no corredor e enrolou. O motorista, ja nervorso, perguntou: - Porra vai subir ou nao? E a bicha disse: - Aiih....Nao sei,nao conheco ninguem aqui!!!!Continue lendo...A bicha estava num onibus quando este comeca a pegar fogo. Logo, o motorista diz: - Mulheres e criancas saiam pela porta de tras, e homens pela porta da frente! A bichinha desesperada comeca a gritar: - Eu vou morrer, eu vou morrer!!Continue lendo...O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diametro e
mais ou menos 30 cm de comprimento. O acougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu e cofrinho, querido!Continue lendo...A bicha chega no consultorio medico e o medico pergunta : - O que voce tem? - Ai doutor faz dois dias que eu estou de cama! - Entao voce esta com febre! A bicha respondeu: - Nao, tenho um bofe escandalo!Continue lendo...Um casal estava no mercado decidindo o cardapio do dia seguinte: - Querido, quero comer frango. - Nao meu bem, eu estou com vontade de comer carne de gado. Uma biba que passava por ali, ouvindo a conversa, cutuca o homem e diz: - MUUUUUUUUUUU!um portugues certa vez levou uma bixa a um motel mai ele num sabia que era bixa. eles enntran no motel tiran a ropa a bixa fica de 4 e o portugues da uma carcada na bixa e o pau da bixa endurece. o portugues olha por baixo ve o pau e diz: __porra meu atravessei a bixa!-Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vao ao club num dia nao muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz: Valentina:Eu e que nao vou entrar nessa agua fria de jeito nenhum. Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pe pra ver si ta fria mesmo. -Quando Claudete colocou o pe foi logo dizendo: Claudete:Nossa essa agua ta igual a um pau. -E Valentina falou: Valentina:Entao da lissenca que eu vo cair de bundaChega uma bicha no ceu para pedir a jesus para entrar. BICHA:Jesus eu tenho a sua bencao para entrar. -E Jesus olha na lista e diz: JESUS:E meu filho vc pecou muito em,fez coisas muito feias.Mas eu ti perdoarei si vc tomar 3 comprimidos. BICHA:Tudo bem. JESUS:Voce toma 1 de cada vez. BICHA:Ta -A bicha toma o primeiro e logo da uma vontade de cagar,toma o segundo e tambem vai cagar,toma o terceiro e torna a cagar. -Quando ele chega perto de Jesus ele perginta: BICHA:Jesus porque o senhor mi deu esses comprimidos para cagar? JESUS:E pra voce saber pra que seve o CU do homemNo onibus, o cidadao acende o seu charuto e comeca a fuma-lo tranquilamente, quando la na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama: - Credo! Que fedor! Mas que vicio horrivel o senhor tem! E o sujeito: - Bonito e o teu, ne?Um menino com a voz fina ia na padaria comprar sempre um litro de leite. Num certo dia ele chegou falando com a voz fina para o padeiro: -Moco me da um litro de leite lembrando que ele falava com a voz fina. No outro dia a mesma coisa. Ate que um dia o padeiro falou pra ele: -Menino eu vou lhe dar um bambu que e pra voce enfiar todo dia 10 vezes no cu. Ai ele fez o que o padeiro mandou e chegou la com uma voz bem grossa, falando (com a voz grossa): -Moco me da um litro de leite. E outro dia a mesma coisa. Ate que um
dia ele chegou com a voz fina novamente: -Moco me da um litro de leite. Ai o padeiro perguntou a ele: -Menino voce fez o que eu mandei? E ele respondeu: -(com a voz fina)Nao. E o padeiro voltou a perguntar: -Por que? E o menino respondeu: -Porque meu bambu sumiu. No outro dia ele chegou em casa perguntando a mae. -Mae voce achou o meu bambu? E ela respondeu. -Que filho.(so que com a voz bem grossa)No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentracao estava ficando desesperado com as derrotas do exercito alemao e resolveu falar para os judeus: - Atencao! Eu terr um bomm noticia e um mau noticia. Qual voces quererr ouvirr primeirra? Cansados de mas noticias, os judeus pediram: - A boa noticia primeiro! O alemao disse: - Metade de voces vai voltarr pro casa hoje. Os judeus comecaram a comemorar, ate que se lembraram de perguntar: - E a ma noticia? Qual e? E o alemao. - O mau noticia e que e so a parte de cima.As tres bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. - Pois nao? - pergunta o garcom. - Nos queremos ostras! - E como voces querem as ostras? - A minha eu quero com sal! - pede a primeira. - A minha com limao! - pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: - A minha eu quero com perola!Um jovem alistou-se no exercito e optou pela tropa de para-quedistas. Fez o treinamento basico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviao. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as noticias. - "E ai, voce pulou?" pergunta o pai. - "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no aviao, e o sargento abriu a porta e pediu voluntarios. Ai uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do aviao!" - "Foi ai que voce pulou?" Pergunta o pai. - "Bem, ainda nao. Ai o sargento comecou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a joga-los pela porta aberta." - "Entao, ai voce pulou?" Pergunta o pai. - "Estou chegando la. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ultimo soldado que restava no aviao. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ai ele me disse que se eu nao pulasse do aviao ele me chutaria o rabo!" - "Ai voce pulou!" - "Ainda nao. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e nao deixei ele me empurrar. Ai ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor e um armario tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: - "Rapaz, voce vai pular, ou nao?" E eu respondi que eu nao pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o ziper da calca e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que ai ele disse: - "Rapaz,
ou voce pula fora deste aviao agora, ou eu vou usar este negocinho em voce!" - "E ai voce pulou?" Perguntou o pai. - "Bem pai, no comeco eu pulei um pouquinho ......"Um senhor entra no elevador fumando um cigarro a bicninha muito metida diz: o senhor nao sabe que nao se fuma em elevadores? o senhor muito bravo responde: nao, mas se voce quiser posso enfiar este cigarro no teu cu, e a bicha responde regras sao regras nao adianta querer agradarNum lindo dia de sol, as bichas resolvem acampar. -Ai bofe, estou super ansiosa pra o nosso acampamento! -Ui bofe, eu tambem!! -Bom entao entra no carro e vamos!!! Ao chegar no acampemento, as bichas montam a barraca rosa: -Ui bofe, que barraca fachion!!! -Pois e ne bofe?! Uma fofura!! -Bom agora falta so a fogueirinha ne amor? -Uh, bem pensado, se nao fosse por voce minha amiga... -Ah que isso bofe??!! Assim eu fico envergonhada! Depois de montada a ``fogueirinha`` ja era tarde da noite: -Ah chegou a noite!! Vamos entre pra dormir!! -Entrar nessa barraca quente??? necas de pitibiriba!!! -mas, bofe, onde voce vai dormir? ai fora? sujeita a morisoca, musquito zombando no seu ouvido e ainda mais estamos perto do lago, um jacare pode te comer!!ta louca?? -Ai bofe!! Voce sabe que eu AMO contato com a natureza!! E jacare?? ah bofe ai voce ta exagerando!! -Ah!! eu nao vou falar mais nada!! Boa noite amiga!!! -boa noite queridinha!!! Como uma das bichas falaram, o jacare veio e comeu a bicha que tava no lado de fora!! No outro dia: -Ahhhh!! Bom dia sol, bom dia ceu, bom dia grama, bom dia amiga!! Mas quando a bicha vai olhar: -Bofeee!!! Que fashion esse seu travesseiro da lacoste!!!!!!!!!E la ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pe fica preso no vao de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pe se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o pe com toda forca e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pe que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais proximo. - Por favor, Senhor! Se Voce me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de alcool na boca! Forca mais um pouco e nada do pe sair! Agora, alem do apito, ele ja podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, comecou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguem! De repente, ele puxa e o pe se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. - Ufa! - fez ele. E levantando a cabeca: - Deus, nao precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na
luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje e proibido, e sexta-feira santa, nao se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro e carne, marinheiro e peixe...Ia um onibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A unica bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 'amigas', para que fossem perdoadas e alcancassem o ceu. Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Nao era pecado, nao era pecado...Quatro amigos se encontram no bar. Comecao a conversar sobre os filhos, Um deles levanta e vai para o banheiro, em quanto isso os outros estao conversando um deles pergunta e ai pedro como esta seu filho, a meu filho esta bem, ele e bem rico, para vcs ter ideia teve um aniversario de um amigo dele, sabe o que ele deu para ele, foi uma ``ferrari`` . A vcs tambem nao sabe do meu filho, ele esta tao rico que no aniversario do amigo dele, ele deu uma ``mansao`` para . A o meu tambem esta muito rico, no aniersario do amigo dele ele deu um ``1 milhao de dolar`` para ele. Ai vai chegando o que estava no banheiro e ai do que vc estam falando, a gente esta falando dos nossos filhos fala um pouco do seu para nois, A meu filho esta bem apesar que nao esta trabalhando mais ele anda comendo uns viados ai que dao tudo para ele, vcs nem imagina o que ele ganhou dos amigos dele esse aniversario ganhou uma ferrari, uma mansao e 1milhao de dolares......Uma bicha morre e vai para o ceu. Chegando la, Sao Pedro, olha... olha...e fala: - Voce nao esta pronto para entrar no ceu, tome esse comprimido e depois volte aqui. A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e la ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora? Sao Pedro olhou... e falou: - Voce ainda nao esta pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde. A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou ate o que nao tinha. Voltou e falou: - E agora? Posso entrar? Sao Pedro olhou... e falou: - Voce ainda nao esta pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incriveis 12 horas... cagou sangue, agua, as tripas... voltou chorando para Sao Pedro:
- E agora? Posso entrar? Sao Pedro olhou... e falou: - Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?Continue lendo...Um cara vai conversar com o amigo e fala q em um dia ele foi assistir um filme no cinema e um viado colocou uma nota de dindin no bolso dele e ele pergunta ao amigo voce sabe kuanto foi e amigo responde: 20 Reais ai o outro diz entao voce foi o viado em ate sabe kuanto foi