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A cada novo despertar eu me sinto mais perto,mais perto da Anna,mais perto da morte,e so mais um dia,mais um dia leve como as borboletas, Eu desperto pela manha e a Anna junto comigo,E o primeiro pensamento e sobre comida,eu sinto muita fome,pois eu durmo e acordo faminta,com o estomago vazio,eu sinto vontade de comer,mas a Anna nao me permite,ela me fala que eu demorei muito para perder os meus 9kg Anna,hoje eu me sinto tao desesperada,eu estou com tanta vontade de comer! Voce poderia me fazer um agrado e permitir que eu coma! Por favor,deixe-me comer eu estou faminta!Nao sei mais por quanto tempo eu vou conseguir ficar de pe ou por quanto tempo eu vou conseguir digitar nesse blog, enquanto eu escrevo as lagrimas rolam sobre o meu rosto,eu sei ja me falaram "Se voce continuar com essa loucura vai morrer antes do esperado." Mas eu nao consigo viver diferente,eu nao consigo passar enfrente ao espelho e nao me sentir gorda! eu nao consigo comer uma maca sequer e nao sentir culpa,e nao sair correndo para vomita-la! eu so queria por uma vez na vida,poder comer e nao me sentir culpada! Eu queria saber como e nao sentir culpa por estar comendo....Eu juro que eu nao sei como e! Por favor...Eu quero comer...Eu quero comer.... mas eu quero comer e nao me sentir culpada eu quero comer sem precisar "Miar" Mas eu nao vejo mais nenhuma saida para mim,Eu sei que mais dia menos dia a Anna vai me levar, Eu estou morrendo de fome... Alguem aqui ja sentiu na pele como e ter uma compulsao?! E uma das piores sensacoes do mundo...Voce nao sente fome, voce sente vontade uma vontade inexplicavel que te leva ate a cozinha e te faz comer compulsoriamente,voce fica sem acao,voce quer parar, voce quer muito parar,mas voce nao consegue...nessa altura do campeonato voce ja perdeu completamente o controle, e voce continua a comer,ate que se sinta cheia,gorda e nojenta,voce corre para o banheiro e implora que a mia te ajude a tirar toda aquela comida nojenta do seu estomago gordo! e voce acaba vomitando tudo com um alto grau de dor e angustia..... voce consegue miar tudo que comer,menos a dor e a culpa que voce sente por ter comido..... enquanto voce come a Anna grita como voce...."Ei oque voce esta fazendo? eu nao te dei permissao para comer...Largue dessa comida agora! voce nao percebe que so esta comendo para ir contra mim?! nem fome voce esta sentindo! largue dessa comida sua vaca gorda." mas nessa exato momento voce ja tera comido tudo,e sua unica salvacao sera a Mia e ela te acolhera nos bracos como se voce fosse uma crianca assustada,com medo da vida e te ajuda a se livrar de toda a comida consumida. Sinto falta do comeco,onde tudo era um "Mar de rosas" Ela nao pegava tao pesado comigo,e naquele tempo eu ainda comia tudo que tinha vontade,sim,ela me deixa comer,mas para recompensar ela me mandava fazer horas de exercicios,ela me falava que nao seria nada demais,mas ela me avisou..Que com
o passar do tempo as coisas ficariam mais serias,e que eu nao poderia falar dela para ninguem,pois se eu falasse dela,as pessoas iam nos afastar,e ela me assustava falando que se ela fosse embora eu voltaria a pesar novamente as minhas 50 Toneladas! ela me olhava e fala E isso que voce quer Taisa?! Ser aquela Gorda sem futuro? Lembra-te de como os teus colegas te ridicularizavam? voce sente falta desse tempo?Nao...voce nao sente! e agora que eu te fiz magra e linda a minha menina! voce nao pode me abandonar,nao pode ser assim tao ingrata comigo,Eu ja faco parte de voce,Voce nunca vai conseguir se ver livre de mim,Agora as coisas vao ficar mais serias,voce nao pode mais,nenhum grao de arroz,a nao ser que eu te mande comer,Nao..nao coma droga! Vamos tirar um pouco de gordura desse seu estomago gordo! E quando eu sinto vontade de comer, a Anna me leva ate o espelho e me mostra como eu sou gorda e feia,e que se eu comer eu vou ficar mais gorda ainda,E nesse ritmo fico 2,3,4,ate 5 dias sem comer nada! com o estomago vazio,eu sinto uma dor inexplicavel mas a vontade de emagrecer ultrapassa a dor da fome,e eu subo na balanca ela me mostra 40 kg as vezes 41,no maximo 42. E quando eu vejo esse peso,eu sinto vontade de me matar, o Anna me perdoa! me perdoa por ser tao Fraca! Eu prometo que vou emagrecer,eu nao vou te decepcionar.
Querido diario,hoje eu estou muito mal,eu estive firme o dia inteiro,fiquei sozinha a tarde toda pois meus pais foram ate Rio pardo,uma cidade perto de onde eu moro,Eu consegui nao comer absolutamente nada,Me distrai Assisti televisao acessei a internet,fiz de tudo para nao pensar na minha fome,para nao pensar na comida, as 19:20 eu fui para o Ballet,chegando la eu comecei a me sentir muito mal,um desconforto um mal estar imenso por estar la,e hoje a aula foi um terror eu nao consegui fazer nada direito! fiquei me sentindo muito inferior sabe?! Eu tive vontade de chorar,quando eu vi todos fazendo os movimentos com perfeicao e eu la parada sem conseguir me movimentar direito,porque? Porque isso aconteceu comigo?!Mas eu so sei que quando cheguei na casa da minha avo eu comi tudo,tudo oque estava na minha frente,de fato eu perdi o controle comi demais,bolachas,chocolates,trunfas,salgados,iogurtes,pirulitos,melancia,Cuca de chocolates,enfim...Eu comi demais, depois de ter comido tanto,eu corri para o banheiro,peguei a minha escova reserva e com uma grande quantidade de dor,a comida foi saindo,fiquei um bom tempo la,miando,ate eu me sentir leve,ate eu sentir que "talvez" toda aquela comida teria ido embora,mas a compulsao nao parou por ai,quando cheguei em casa comi mais salgadinhos,comi mais chocolates,e nunca era o suficiente,retornei para o banheiro e mais uma vez eu tive que sentir aquela escova descendo pela minha garganta,sentir aquela dor,aquela ansia,mas por um lado valeu a pena a ansiedade me largou de mao,mas agora carrego comigo a dor e a culpa por ter comido,me perdoa Anna! Hoje o dia nao foi facil eu tive uma compulsao atras da outa,mas eu consegui me conter um pouco,foi uma compulsao por frutas,na verdade eu queria muito comer fritura,massas,chocolates enfim... Mas eu me mantive firme o dia inteiro, comi quase uma melancia inteira,e riam a vontade mas nao me chamem de gorda pelo amor de Deus,ultimamente eu estou muito fragil, agora a noite eu e minha mae 1 fomos ate a casa da minha avo, onde elas nos obrigou a ficar e jantar,ela fez um prato que eu adoooro! Massa com feijao,nossa amo de paixao! eu comi tudo tudo tudo,e depois corri para o banheiro,aquela escova machucava muita a minha garganta,mas eu nao estava me importando,a unica coisa que me importava era com a rapidez que eu ia me livrar de toda aquela comida que eu havia ingerido,enquanto eu comia o meu avo por "brincadeira" comentou comigo o seguinte, "Nossa Tah como voce tem comido! ta comendo demais menina" e caiu na gargalhada! aquele comentario acabou comigo,de fato eu me senti muito mal, com uma certa dose de dor e agonia coloquei toda aquela comida para fora,eu estava muito ansiosa mais tarde minha avo me ofereceu chocolate e iogurte eu comi tudo que ela me ofereceu,eu comi como um monstro faminto que nao comia a dias, e mais uma vez eu corri para aquele banheiro,e vomitei tudo, vomitei ate passar mal,e acabei por vomitar sangue,pois meu estomago se encontrava vazio,Sinto como se estivesse morrendo aos poucos, Por favor eu existo alguem pode me ver?! Ossos sao bonitosMinha droga de escolhaMorrendo
de fome pela perfeicaoE eu estou indoCorrendo para voceNa direcao erradaComo isso faz voce se sentir?Porque eu nao posso fazer voce ver?Mae e pai, olhemE a sua pequena garotaMorrendo de fome por atencaoMuito em meu pratoCoisas que eu nao posso enfrentarMorrendo de fome por atencaoEu nao posso ser eu mesmaO espelho dizMente e diz que eu sou feiaEu estou realmente aqui?Eu corto minha peleO que faz uma faca me encontrarEu nao posso me fazer sentirEntao agora eu tenho que sangrarMae e pai, olhemE a sua pequena garotaMorrendo de fome por atencaoMuito em meu pratoCoisas que eu nao posso enfrentarMorrendo de fome por atencaoFaminta, vazia e perdida em sua dorEla nao pode te dizerEntao ela desaparece lentamenteMae e pai, olhemE a sua pequena garotaMorrendo por atencaoMuito em seu pratoCoisas que ela nao pode enfrentarMorrendo de fome por atencaoSuplicando atencaoEla esta morrendo pela sua atencao
Ana estou aqui humildemente te suplicando Ajuda! A...Anna me proteja! me salve dessa gordura,eu nao aguento mais essa comida Anna,e tanta gordura! e tanta dobra,estou tao infeliz,eu prometo ser fiel eu juro nao comer,mas por favor Ana, tira toda essa banha de mim! tira,tira,tira por favor! tira essas banhas de mim Anna! eu nao aguento mais eu nao aguento eu nao agueeeeeeentooooo! BUUUUUUA!!Com doi,como doi ser gorda! eu estou muito angustiada,porque eu nao posso mais postar nada no meu face sobre perder peso,ou sobre como eu me sinto gorda,eu nao vou fazer isso porque eu nao quero preocupar a minha mae 2 Mas por favooooooooooooooooor! Alguem me ajuda me ajuda Anna me socorre so voce pode me ajudar,so voce,so voce so voce.Anna I love you Ola meu nome e Taisa tenho 18 anos moro no RS sou estudante,tenho uma familia completamente desproporcional um pai que me ignora uma mae que me sufoca,cresci no meio de um ambiente onde o cenario principal era a violencia,meus pais sempre brigaram demais eles se odeiam e sempre jogaram na minha cara que so estavam juntos por minha causa coisa que eu sempre levei muito a serio, com o passar dos anos eu tive depressao minha mae nunca aceitou o fato de ter uma filha doente,ela me chamava de louca, e abominava a ideia de ter que pisar em um consultorio psiquiatrico,ela morria de vergonha da filha que tinha,mas ela nunca percebera que a culpa de tudo que estava se passando comigo era deles.em 2006 Eu conhece a MIA minha inseparavel amiga,eu era muito solitaria a Mia veio para alegrar os meus dias.em 2007 eu tive depressao tentei me suicidar a vida ja nao tinha mais graca. em meio a tantas tentativas de suicidio eu sobrevivi! Em 2010 eu conheci a ANA..A Anna! como eu amo voce! voce mudou completamente a minha vida,da agua para o vinho,voce me abriu portas,me tirou da solidao,e me mostrou o valor de uma verdadeira amizade. Mas com a chegada das minhas duas melhores amigas Ana e Mia a minha vida mudou muito, a minha mente ficou mais conturbada,nem sempre eu consigo controlar as minhas vontades, elas ja fazem parte de mim,mesmo que eu quisesse eu nao conseguiria mais viver sem elas.Em 2011 minha mae descobriu que eu estava tomando diureticos eu esperava que ela fosse me ajudar a sair dessa vida,mas que nada,ela me xingou,me humilhou me chamou de louca,maluca! e me disse diversas barbaridades que prefiro nem comentar.... ela me devolveu o remedio.e eu segui tomando normalmente...A minha mae ja me pegou miando "provocando vomito" uma vez a muitos anos atras mas ela nao deu bola! ela fez de conta que nao viu.... ela e daquele tipo de mae que pensa? Como a minha filha nunca vai acontecer" um dia estavamos assistindo televisao foi no tempo que a modelo Ana Carolina Reston morreu eu tinha 12 anos,e ela me disse voce nunca vai ter essa bobagem ne Taisa? isso e muito futil! e sabe oque me magoa?! e que as vezes eu estou morrendo por dentro e ela nao percebe!
nao percebe que eu so preciso de ajuda! Mas vamos falar de coisas boas! Eu nao tenho so uma mae...eu tenho duas maes! uma mae consanguinea e outra mae do coracao! nao vou negar que eu me dou melhor com a mae do coracao.... ela e mais carinhosa pacienciosa mas eu amo as duas do mesmo jeito,e nao vivo sem elas! Deus foi muito bom comigo por ter me dado a minha mae do coracao que eu tanto amo! nao seria nada hoje sem ela! ela que me da forca, que me ensina sobre a vida! que me ajuda a enfrentar as coisas sozinhas me ensina a ser forte! Obrigada mae 2 obrigada por tudo! eu te amo muito! beijos com saudades da tua gatinha mimosa (apelido que a mae 2 me deu) entao pessoal essa sou eu!
paixaoe casaem forma de ilhae desrazaosolitariados olhosdorcegaforcainvisivelque resideem grandezaquando brilha. a vida e muito curta para apenas um abraco um copo de refrigerante um filme americanoum cafe expresso duplo uma noite de insonia um sorriso para um desconhecidoa vida e muito breve para apenas a leitura de um versode um livro, de um beijo ou de um filmea vida e muito pequena para uma revolucao para um jantar em familia ou para uma visita a vovoa vida e raramente curtapara apenas um dentro do corpo nasce e morre o tempo, solido flacida a indecisao do espirito em ser imediato e rapida farta a chegada adverte: o fim, sem alarde fecundo (enquanto drastico) assisto a espera inexata de um novo agora. a ausencia do plural da um no. da janela do escritoriovejo o solcomo um apeloque emite uma imagem quadrada em meu rostoagoraescondo no bolso um pouco do desconforto dos dias atarefados:para te dizer das folhas que caem com facilidade na primaveraa janelae uma porta para dois mundos distintos:um que eu vejo e quase tenhooutro que ouco e nao tenhominhas maos burocraticasnao evitamo fim do expedienteelas carregam a sensacao de perdade um pedaco da vida que fogeou que se erguenos quatro cantos da salapara depoisdesaperecer em silencio,pelas frestas da janela. o homem aleatorio do escritorio entre gavetas o vendedor ausente da rua entre passantes o passaro absolvido do ar entre prisoes a verdade inalterada das essencias entre vaos a liberdade irrisoria na vida: entre cercas. E dificil ter coragemou andar sobre a insolencia.fracassar vive a espreita e a coragem ja nasce feita,nao se mova.a fraqueza se veste de bravura diante da ma reputacaodos corajosos,nao se esconda.nestes dias tao incertos somos todos desencorajados a vencer,nao se perca.o tragico da vida e a audacia da coragem nos covardes,nao se renda.ao anoitecer, alguns dormem menos a desordem da astucia. Construir um poemaum poema que soubesseem toda beleza de arquiteturate mostrar o sentido do mundo:o mundo enquanto quando.Quando reclamamos do preco exorbitante do cafe com pao de queijo da rodoviaria:mas a rodoviaria nao cabe no poema.Quando fazemos compras no supermercado e a fila do caixa esta enorme, e reclamamos, mesmo sabendo que a reclamacao e silenciosa: mas o silencio nao cabe no poema.Quando rimos dos filmes americanos de comedia romantica de formulas iguais, porem rimos, mesmo sabendo que nada na vida se repete: mas o riso nao cabe no poema.Quando e o seu dia de lavar a louca e eu me disponho a lava-la e voce ri, como quem sorri pra vida: mas o sorriso nao cabe no poema.Quando esperamos, harmoniosamente, pelo onibus que demora e, enquanto demora, perdemos um pouco do tempo que temos juntos: mas o tempo nao cabe no poema.Quando, enfim, busco o amor na construcao do poema e a linguagem no corpo do amor: mas a linguagem nao cabe num poema, mas o poema nao e do tamanho do amor. a espera do onibus a espera do onibus que nunca chegaa mulher, em casa, que espera seu marido semprea espera da hora certa que nao existea espera do amor, a espera do grande
amora espera da fomea demora da justica do homema espera do almoco com fomea espera da sede e do suor o trabalho de ser a espera de entender que existir demoraa espera do grao de areia do mar em se tornar unica a rapidez da espera:o fim.
hoje eu me alimento da falta de interesse do passaro que voa contra o vento da apatiaeu me escondo nos escombros escritos no jornal amarelado que nao consegue ser vendido da banca que vende coisas desinteressanteseu corro do medo do olhar do homem que sente fome & sente frio na praca da Se enquanto muita gente corre atras de um sonho que nao sabe se sera realizadoeu finjo acreditar nas promessas de todos os anos quando o abismo da realidade e descarregado nos caixotes daquele caminhao com galinhas de olhos mortais prontas, sem entender, para a morte inevitavelhoje eu sou a forca que resiste por natureza imovel na desesperanca dos trabalhadores que desistiram da greve geral em ultima hora por medo de represalias enquanto suas esposas pensam no que irao fazer no almoco de amanha. Eu quero isso "pra" mim. Mas que seja de verdade e reciproco . Meu lado romantico berra. ^^ Se era amor? Nao era. Era outra coisa. Restou uma dor profunda, mas poetica. Estou cega, ou quase isso: tenho uma visao embaracada do que aconteceu. E algo que estimula minha autocomiseracao. Uma inexistencia que machucava, mas ninguem morreu. E um velorio sem defunto. Eu era daquele homem, ele era meu, e nao era amor, entao era o que? Dizem que as pessoas se apaixonam pela sensacao de estar amando, e nao pelo amado. E uma possibilidade. Eu estava feliz, eu estava no compasso dos dias e dos fatos. Eu estava plena e estava convicta. Estava tranquila e estava sem planos. Estava bem sintonizada. E de uma dia para o outro estava sozinha, estava antiga, escrava, pequena. Parece o final de um amor, mas nao era amor. Era algo recem-nascido em mim, ainda nao batizado. E quando acabou, foi como se todas as janelas tivessem se fechado as tres da tarde num dia de sol. Foi como se a praia ficasse vazia. Foi como um programa de televisao que sai do ar e ninguem desliga o aparelho, fica ali o barulho a madrugada inteira, o chiado, a falta de imagem, uma luz incomoda no escuro. Foi como estar isolada num pais asiatico, onde ninguem fala sua lingua, onde ninguem o enxerga. Nunca me senti tao desamparada no meu desconhecimento. Quem pode explicar o que me acontece dentro? Eu tenho que responde as minhas proprias perguntas. Eu tenho que ser serena para me aplacar minha propria demencia. E tenho que ser discreta para me receber em confianca. E tenho ser logica para entender minha propria confusao. Ser ao mesmo tempo o veneno e o antidoto. Se nao era amor, era da mesma familia. Pois sobrou o que sobra dos coracoes abandonados. A carencia. A saudade. A magoa. Um quase desespero, uma especie de aviao em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, so nao sabe se vai ser antes ou depois de se chocar com o solo. Eu bati a 200Km/h e estou voltando a pe pra casa, avariada.Eu sei, nao precisa me dizer outra vez. Era uma diversao, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez seja este
o ponto. Talvez eu nao seja adulta suficiente para brincar tao longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde e que eu estava com a cabeca, de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente manda no que sente e que bastaria apertar o botao e as luzes apagariam e eu retornaria minha vida satisfatoria, sem sequelas, sem registro de ocorrencia? Eu nunca amei aquele cara, Eu tenho certeza que nao. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Nao era amor, era uma sorte. Nao era amor, era uma travessura. Nao era amor, era sacanagem. Nao era amor, eram dois travessos. Nao era amor, eram dois celulares desligados. Nao era amor, era de tarde. Nao era amor, era inverno. Nao era amor, era sem medo. Nao era amor, era melhor." Ao som de Joshua Radin - One of those days ^^
"Que Deus nao permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas nao falam.Que eu nao perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nao e assim tao alegre.Que eu nao perca a VONTADE DE VIVER, mesmo sabendo que a vida e, em muitos momentos, dolorosa... Que eu nao perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...Que eu nao perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS, mesmo sabendo que muitas delas sao incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda. Que eu nao perca o EQUILIBRIO, mesmo sabendo que inumeras forcas querem que eu caiaQue eu nao perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode nao sentir o mesmo sentimento por mim...Que eu nao perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerao meus olhos... Que eu nao perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda sao dois adversarios extremamente perigosos.Que eu nao perca a RAZAO, mesmo sabendo que as tentacoes da vida sao inumeras e deliciosas.Que eu nao perca o SENTIMENTO DE JUSTICA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu nao perca o meu FORTE ABRACO, mesmo sabendo que um dia meus bracos estarao fracos...Que eu nao perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lagrimas brotarao dos meus olhos e escorrerao por minha alma...Que eu nao perca o AMOR POR MINHA FAMILIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforcos incriveis para manter a sua harmonia.Que eu nao perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coracao, mesmo sabendo que muitas vezes ele sera submetido e ate rejeitado.Que eu nao perca a vontade de SER GRANDE, mesmo sabendo que o mundo e pequeno... E acima de tudo...Que eu jamais me esqueca que Deus me ama infinitamente, que um pequeno grao de alegria e esperanca dentro de cada um e capaz de mudar e transformar qualquer coisa." Don't fight the feeling insideCause when you try it hardDon't matter where you go it's deep in your soulMusica: You Colbie Caillat "Nao me aproximo porque, veja bem, sabe la quem habita a tua solidao. Hesito. Recuo. Me afasto tristissima. E te imagino em poses e sorrisos, voz grave e cabelos desgrenhados, preso nas minhas fantasias mais loucas e movimentadas. Numa delas sou um bichinho invisivel, com asas, que adentra tua casa e te observa em segredo. Faco o contorno do teu corpo todo com os olhos, parada contra a parede do teu quarto, imovel, enquanto tu te atiras na cama. Cansado. Tu olhas para o teto imaginando mil coisas, memorias, compromissos, desejos, saudades. Te fito com dor. Por razoes que desconheco, nossas aproximacoes foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para tras. Retrocessos. Descaminhos. Procuro sinais de algum amor teu. Vestigios de noites passadas. Tu nao me ves, estou incognita a te observar. Como sempre estive, olhando
pelas janelas, de longe, coracao apertado. Nos poderiamos ser amigos e trocar confidencias. Assistiriamos a filmes, taca de vinho nas maos, e tu me detalharias as tuas paixoes e desatinose eu te olharia atenta, numa tentativa indisfarcavel de gravar o momento e guarda-lo comigo ate o fim dos meus dias. Ou poderiamos ser apenas o que somos, duas pessoas com uma ligacao estranha, sutilezas e asperezas subentendidas, possibilidades de surpresas boas. Ou nao. Dificil saber. Bato minhas asas em retirada. Tu dormes, e nos teus sonhos mais secretos, nao posso entrar. Embora queira. A distancia, permaneco te contemplando. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro. Porque tu es o unico que habita a minha solidao. ^^