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Eu sempre pensei, que um dia tudo seria perfeito, e que tudo o que planejamos se concretizaria. Hoje vejo que os mais sabios tinham a total razao, e que nem tudo e como aparenta ser. Num mundo tao complicado, qualquer um pode se enganar, ate mesmo com seus proprios pensamentos. E tao dificil aceitar que um dia tudo foi tao maravilhoso, e que por algum tempo, houve um final feliz eterno. E todos os dias, me recordo das vezes em que eu te sentia, cada parte do seu corpo, dos fios avermelhados de seus cabelos, ate seus pes, incrivelmente macios. Cada pedaco seu, era como partes dos ceus. Achei que teria esses breves e eternos minutos por toda a minha vida. Sinceramente, eu me enganei. Tudo mudou. Nao vejo mais aquele olhar de esperancas pra nos, que me encantava todos os dias que eu o via. Nao sinto o mesmo. Sinto medo. E uma massa de obscuridade que me assombra a cada momento do meu dia. E mais forte do que eu posso aguentar. Fui forte de mais ate agora e me surpreendi com tudo o que conquistei. Porem, tudo valeu apena. Oi meus queridos leitores. Estou com um novo tumblr, nao tem muitas postagens, mas eu pretendo postar bastante. Espero que curtam ><Meu novo tumblr aqui *-* Ha um tempo, eu desacreditei completamente em algo chamado amor. Andava pelos cantos, suspirando a solidao. Nada me convencia de que aquilo tudo em que vemos em filmes e novelas era real. Pensava que tudo aquilo era ilusao, para iludir mentes vazias de adolescentes ingenuas que creem em contos de fadas. Tudo isso ate que voce me apareceu. E preencheu um grande vazio dentro do meu peito, trazendo-me um verdadeiro motivo para sorrir: amar voce. E simplesmente por voce existir e ser somente voce, ja me faz tao feliz. Espero eu, continuar a trilhar uma vida longa e feliz ao seu lado. E te amar cada dia mais e mais, e te querer ainda mais. Que o tempo, seja generoso, e cuide bem do que nos temos, pois tudo contigo e tao lindo. Num verdadeiro paraiso, e a um passo do ceu. Quero que seja pra sempre, se o destino ajudar. E se houver algum vao no meio do seu caminho, pegue em minha mao que eu estou aqui para de levantar, com todas as minhas forcas, e se ainda nao forem suficientes, estou disposta a cair com voce. Essa sim, e uma historia, e a nossa historia, e um conto de fadas perfeito para viver. E se voce permitir, escreveremos juntos um "felizes para sempre". Eu necessito de fugir desse submundo perturbador. Tudo dito aqui e distorcido. Eles sao cegos, e so olham para o passado. Me tirem daqui, meu coracao ja implora por socorro, pois nao aguenta mais viver sem voce. Nao me sinto protegida, me sinto presa, e atormentada. Nao tenho paz, nao sem voce. A vida perdeu todo o sentido, ja nao e mais o oxigenio que me mantem viva. Eu preciso de voce. Porque tudo esta se complicando tanto.
Sinto como se tivessemos caindo, cada vez mais fundo, em abismos diferentes, nao posso lhe estender minha mao. Onde esta voce em meio a essa escuridao? Voce era meu clarao, mas eu nao o vejo. Eles me escondem entre capas impenetraveis, mas eu mesma as costurei. Quero rasga-las, onde estao minhas forcas?
Queridos,e com muita alegria que comunico que Miguel nasceu bem e perfeito no dia 19/09, as 11:13h, com 3.680g e 50,5cm!O parto foi cesaria, escolha da minha medica, opcao de menor risco para mim e o bebe. Justificativa: no parto do meu primeiro filho, ha 3 anos atras, fui submetida e uma miomectomia multipla (retirada de 05 miomas) e, portanto, meu utero teve mais 5 incisoes (cortes) do que o de uma mulher que apenas faz uma cesariana comum. Tal fato acrescido do meu utero ser retroinvertido (de cabeca para baixo) e o bebe, alem de ser grande, estava sentado, gerava um grande risco para nos. Eu nao podia entrar em trabalho de parto e nem tampouco esperar 40 semanas para retirar meu bebe que, com 37 semanas ja pesava 3.500g. Se optassemos por esperar que ele chegasse as 40 semanas (provavelmente com peso maior que 4kg) e/ou que eu entrasse em trabalho de parto natural, o risco de uma ruptura uterina seguida de uma enorme hemorragia era iminente e bem grande! Assim, apos uma longa conversa com minha obstetra, optamos pelo parto cesaria com 38 semanas e 3 dias.E mesmo assim vc acha que foi facil? Hahahaha! Claro que nao! Como bem disse minha medica, comigo e sempre "com emocao"!Minha obstetra leva em torno de 2 a 5min para retirar um bebe num parto cesariana. No meu caso ela (e mais 2 assistentes) levaram quase 1h para retirar o Miguel! Nao havia caminho para ele passar, meu utero estava cheio de aderencias. Mais uma vez, a Dra. Isabella Proenca teve que "criar" um caminho novo para que meu filho viesse ao mundo. Tudo foi feito com muito cuidado e zelo, atencao redobrada para que, ao abrir o caminho nas aderencias, nao fosse feito nenhum corte em algum outro orgao meu. Para quem nao sabe, no meu jeito leigo de entender, aderencias sao especies de tecido (carne) que foram formados por ma cicatrizacao (do proprio corpo) e vao "colando" um orgao no outro.. bexiga, intestino, utero, etc.Resultado final: mae e bebe bem, saudaveis e felizes. Equipe medica satisfeita. E uma nova vida pela frente!bjs Diana. Boa tarde queridos!Desculpe-me pela demora nas atualizacoes, mas meu dia a dia anda tao corrido que acabo exausta no final do dia, momento em que costumo escrever...Mas vamos la, noticias boas! Ontem completei 30 semanas de gestacao e fui fazer uma nova ultra. Miguel esta otimo e ja pesa 1.900g e mede 40cm! E um bebezao!!!Daqui para frente a media e que o bebe engorde por volta de 30g/dia e cresca 1cm/semana...ainda faltam de 08 a 10 semanas para ele nascer...entao faca as contas ai: sera um "bom bebe" como disse o radiologista!Tenho estado muito cansada/fadigada, com bastante falta de ar e taquicardia, tambem pudera, o bonitao esta sentado me empurrando para cima, qnd ja deveria estar comecando a se encaixar de cabeca para baixo... vamos ver o que esse meninao ainda vai aprontar nas utlimas semanas!Mas dessa vez as noticias boas nao param por ai, gracas a Deus! Na ultima quinta-feira levamos nosso mais velho na
consulta do alergista de rotina - para quem nao sabe, Raphael e muito alergico e faz tratamento para asma/bronquite desde os 10 meses de idade - e para nossa alegria, o medico suspendeu o uso da bombinha!!! Deixe-me explicar melhor: Raphael fazia uso de medicamento com cortidoide e broncodilatador diariamente atraves daquelas bombinhas (que asmatico usa mesmo). Todos os dias, pela manha e a noite tinhamos que ministrar os remedios, que incluem, alem da bombinha, xaropes antialergicos e sprays para o nariz. Nesse ponto a genetica e uma droga! Infelizmente, meu filho herdou isso de mim que sofri muito e ainda sofro (um pouco) com rinite e sinusite. Toda vez que muda o tempo meu nariz reclama e o dele tambem..Por tudo isso, ha dois anos resolvemos trata-lo no alergista. Ele toma vacinas semanalmente e o resultado tem sido bem satisfatorio. Paralelo as vacinas, ele ainda tomava os medicamentos que relatei. Isso ate anteontem...qnd o medico comecou a suspende-los. Isso se faz gradativamente ate que ele nao precise de remedio algum!Por enquanto e isso pessoal! Depois volto com mais noticias!bjs e bom sabado a todos.
Boa noite pessoal!Hoje tive um momento muito especial no meu dia, ouvi parte de uma historia de vida de uma pessoa muito querida para mim. Alem de me emocionar, me identifiquei muito!Sempre admirei muito essa pessoa, mesmo antes de conhece-la pessoalmente e, ao longo de alguns anos que convivemos, minha admiracao so cresceu. Entretanto, hoje, ao ouvi-la me contar algo tao pessoal e marcante em sua vida, parei para pensar em quao grande e essa mulher. Seu testemunho me fez olhar para mim e ver o quao grande eu posso vir a ser, so depende de mim!Alias, essa semana tive duas "boas conversas" com duas pessoas muito especiais para mim, as quais me fizeram refletir sobre a mesma coisa: o copo contem agua pela metade; se esta metade cheio ou metade vazio depende de quem olha!Jamais poderia imaginar, ao olhar para aquela pessoa, diante de mim, tao realizada e feliz, bem sucedida em sua carreira, em sua familia e consigo mesma, que ja havia passado por momentos criticos e delicados como eu passo. Quando passamos uma dificuldade sempre achamos que somos os piores do mundo e que somente nos passamos por tanta tristeza, duvida ou adversidade. Mentira! Muita gente boa por ai passa a mesma coisa que voce e apenas nao tem coragem de assumir. A boa noticia e que muita gente tambem boa por ai, ja passou o que voce pode estar passando e ESCOLHEU vencer! A escolha por lutar faz toda a diferenca. Se cobrar demais e/ou se culpar paralisa.Tudo o que nossa alma quer quando passamos por uma tristeza ou inseguranca e que as pessoas supervalorizem nossas dores, nos coloquem no colo e resolvam tudo para nos. Porem, tudo que precisamos e que os outros vejam nossa situacao como realmente e, sem mais e sem menos (pq a banalizacao tambem nao ajuda/resolve), que nos deem colo sim mas que nos ajudem ou sejam solidarias a resolver nossos problemas; que nos impulsionem a mudar, a melhorar e a vencer.Hoje sei de uma coisa: nos identificarmos com alguem que admiramos tem um poder libertador enorme! A partir da identificacao podemos nos projetar em um ideal e sermos alguem melhor. Sabe aquela sensacao assim: "se ela passou por isso tudo e venceu, eu tambem posso!"? Entao! E essa esperanca que a historia que ouvi hoje me trouxe, afora uma aceitacao enorme sobre a minha propria pessoa.Sempre que tiver uma oportunidade e/ou julgar que for o momento ideal, compartilhe suas experiencias pessoais tambem. Voce pode ate nunca nem saber, mas ser um agente transformador na vida de alguem!Pessoas precisam de pessoas!com amor,Diana. Tenho ouvido muito sobre a cobranca social de se ter que estar sempre bem, sempre feliz, sempre sorrindo. Concordo que as pessoas, a sociedade, os amigos, nos cobram esse "estado de espirito" diario, porem, quando paro para refletir sobre esse assunto entendo que a maior cobranca vem de nos mesmos!Parece que o tempo todo estamos querendo provar alguma coisa para alguem. Parace que o tempo todo precisamos dizer que somos bons profissionais, que somos pessoas bondosas, que somos gente bonita, que
temos uma familia perfeita e uma conta bancaria que nos permite realizar nossos desejos materiais...Olho para tras e percebo que quando eu era crianca nao era assim. Eu nao era assim e o mundo nao era assim. O que mudou entao?Onde foi que perdemos a espontaniedade da vida? Onde foi que deixamos o sorriso sincero, singelo e sapeca e quando tinhamos 3 ou 4 anos de idade? Porque sera que nos preocupamos mais com o que dizem ao nosso respeito do que com o que nos sabemos que realmente somos? Ou sera que ja nao sabemos mais?Tenho passado por dias dificieis e hoje nao foi diferente. No meio de tanta luta, tristeza e decepcao, uma luz apareceu para mim. Fui buscar meu filho mais velho na escola e a alegria dele quando me viu teve um poder imenso de restauracao e felicidade dentro do meu coracao!O comportamento dele, ao correr para professora e gritar: "olha, olha, minha mae! E minha mae! Ela veio me buscar hoje!!!" e, depois, se voltar para mim e correndo me abracar sorrindo e falando: "mamae, mamae, mamae!! eu te amo tanto!!" fez com que, naquele momento, nada mais importasse.Voltei para casa com meu coracao mais leve e ponderando sobre as dificuldades da vida (prisma adulto) e a vida como deveria ser (prisma da crianca), cheguei a uma conclusao: precisamos urgente de pilulas de alegria!Desejo que nessa semana vc encontre essas pilulas tao preciosas nas pequenas coisas que, muitas vezes, esquecemos de valorizar. Uma palavra amiga, um abraco apertado, um carinho sem bracos...Ou entao que, simplesmente, vc seja capaz de se libertar de tanta auto-cobranca e ser quem vc realmente e, independente se irao te julgar com equidade ou se deturparao a verdade contra voce ou seus sonhos.Acredite! Sempre! A vida nao termina hoje. Ainda ha muito o que se fazer.com amor, Diana.
Meu Deus, ja tinha me esquecido de como sao dificieis esses primeiros dias... ha quem diga que tais sentimentos podem caracterizar uma depressao pos-parto...eu prefiro acreditar que e apenas o reflexo de um mega esgotamento fisico e mental, resultado de uma experiencia unica mas completamente exaustiva.Os dias da maternidade sao excelentes! Tudo muito tranquilo, apoio a lactacao, enfermeiras, medicos, visitinhas carinhosas, mimo e muita fotografia! Mas basta por o pe em casa para ouvir aquele chorinho insistente que parece nao calar por nada! Pronto: instalada a confusao. O choro incessante de alguem que amamos, ainda mais de um bebezinho tao pequeno e indefeso, pode, sem duvida alguma, fazer com que vc enlouqueca sua rotina, confuda seus sentimentos e fique parecendo estar completamente perdida. Isso aconteceu comigo.Misericordia e pouco perto de tudo que preciso. Que Deus me perdoe pelas inumeras besteiras que pensei nesses poucos dias de muita angustia e aflicao!A verdade e que nao e facil. Adaptar uma nova rotina a quem ja estava tao acostumada com tudo funcionando e tarefa muito ardua! Talvez se vc tenha um temperamento mais "cuca fresca" ou ate seja um pouco desorganizada, passe por esses dias mais facilmente. No entanto, no que diz respeito a mim, completamente organizada, controladora e perfeccionista, ver minha rotina de "pernas para o ar" me fez entrar num local de muito sofrimento.A vontade era de me isolar de tudo e todos e chorar o dia inteiro, se possivel num quartinho escuro, debaixo das cobertas. A dor da operacao por si so, os pontos, a inseguranca de como lidar com aquele novo bebezinho, a casa baguncada, o nao funcionamento dos horarios habituais, as noites sem dormir, o choro incessante do Miguel, as artimanhas do Raphael para chamar a atencao e, o pior de tudo, uma dor devastadora no meu interior em nao saber me dividir entre meus 2 filhos, tomaram conta de mim e eu nao conseguia me alegrar com a chegada do meu novo bebe.Afora as criticas e pressao daqueles que tem muito conselho para dar e pouco resultado de vida feliz, nao e mesmo? Ja repararam que as pessoas mais frustadas em suas proprias vidas sao aquelas que mais querem interferir na sua? Nada facil lidar com esses.Mas tudo de aprende, com forca de vontade, coragem e uma ajudinha especial de pessoas queridas, quer seja presencialmente, quer seja por meio de palavras de animo, amigos sao sempre um presente enorme!O que seria de mim sem meus amigos? Nada! Sao em momentos assim que descobrimos o quao especiais algumas pessoas sao para nos! Nunca achei que eu pudesse me "reapaixonar" pelo meu marido.. mas nesses dias tenho me encantado novamente. Ver todo o seu zelo, cuidado e amor com nossos filhos, comigo, nossa familia...realmente tem me enchido com um novo animo. Acho que o Jr. e muito melhor do que eu e tem me ensinado a lidar com todas essas novidades e desafios.Um boa conversa com minha obstetra/amiga tambem me fez pensar em muitas coisas, em como eu vinha "sentindo errado" quanto a mim mesma perante esse novo quadro que me
foi apresentado. Um frase: "Diana, nao se cobre tanto! Esses sentimentos sao normais num segundo filho. Essa angustia vai passar." - me fez ver que mais uma vez eu estava querendo "tirar nota 10" em tudo, igualzinho como na epoca que eu era crianca e meu pai, mesmo quando eu tirava 9,8, me perguntava: pq nao tirou 10? Ocorre que na vida "real" da gente essa busca por ser 100% aceita acaba gerando uma pressao que nao pode ser suportada cotidianamente. E, uma vez que nao atingimos os 100% da perfeicao, somos levados a um profundo sentimento de frustacao conosco mesmo que, por sua vez, nos tendencionam a querer desistir de tudo. Alerta! Quem foi que disse que temos que acertar sempre? Quem foi que disse que nao podemos ter momentos de angustia, de incerteza, de nao saber simplesmente o que fazer? Pois eu digo: podemos sim! Somos humanos, nao somos robos! O que nao podemos jamais e ficarmos perdidos nesses sentimentos. Precisamos aceita-los, vive-los, entende-los e SUPERA-LOS! Enfrenta-los de frente e sempre a melhor opcao! Por isso estou aqui, me abrindo, me expondo e decidindo colocar luz em tudo que possa parecer trevas no meu coracao!Deus me abencoou com outro filho, heranca Dele, e eu preciso aprender a lidar com as mudancas que ja sao perceptiveis na minha vida, na minha casa.Preciso agradecer o que tenho e encontrar o meu jeito de resolver as coisas. Como? Fazendo! Nao parando! Nao cedendo a depressao. Nao cedendo as pressoes alheias. Nao me cobrando tanto nem me diminuindo, apenas vivendo e fazendo o que melhor eu sei: cuidar! Daqui a pouco sera tudo mais facil e nos teremos muita historia para contar!Um bom dia a todos!bjs Diana.
Bom dia queridos!Hoje eu gostaria de falar sobre um assunto muito importante: PRESSAO ARTERIAL!Confesso que deveria ter escrito antes, porem, para variar, acabei esquecendo...Ha mais ou menos umas 3 semanas atras, enquanto eu estava fazendo minha aula de hidroginastica (que, alias, recomendo a todas as gravidinhas!), comecei a suar frio. Senti-me indisposta, com uma leve tontura e chamei minha professora com a plena certeza de que minha pressao estava baixando...Parenteses - minha pressao sempre foi meio baixa, meu normal e 11 ou 10 x 7 e, antes de engravidar a segunda vez, tinha, frequentemente, episodios de queda de pressao acompanhados de sudorese e tontura.Sai da piscina e prontamente fui atendida pela minha professora e pela enfermeira do local (faco exercicios num local especifico para gravidas que, alem de dispor de profissionais altamente qualificados e conhecedores do assunto, oferece esse "plus" da assistencia essencial para mulheres como nos! Quem quiser conhecer, eu recomendo: http://www.bellagestante.com.br/.Porem, e ai e que entra meu alerta, ao ter minha pressao aferida, para minha enorme surpresa, eu nao estava com a pressao baixa mas sim ALTA! E bastante alta por sinal!Como disse, o Espaco Bella Gestante, onde eu faco hidroginastica, atraves de seus profissionais, e ai incluo minha professora maravilhosa Renata Tarevnic, cuidou de mim e fiquei otima no final das contas. Entretanto, "minha bronca" foi sobre uma pergunta que nao quer calar: "Se, os sintomas sao os mesmos, entre pressao alta e baixa, como vou saber o que fazer na hora no sufoco????"E se eu tivesse me entupido de sal como costumava fazer toda vez que comecava a suar frio e ficar tonta? Certamente teria parado no hospital!Assim, fica ai meu conselho: ate para os "mais entendidos" de seu proprio corpo e/ou "medicina by google", e estritamente necessario o ACOMPANHAMENTO MEDICO no estado gravidico! Nao vale a pena arriscar nossa saude e de nosso bebe por tao pouco. Mantenha seu pre-natal em dia, va as consultas com assiduidade, converse com seu medico, tire suas duvidas, a vidinha que esta dentro de vc agradece!bjs a todos e um otimo dia! Hoje e uma postagem mais curtinha, apenas para tentar me habituar a compartilhar todas as experiencias interessantes que tenho passado.Sabado foi um dia muito dificil para mim, foi a primeira vez que saimos com os 2 (Raphael e Miguel) juntos. Embora o Miguel ainda nao tenha feito um mes, decidimos leva-lo a dois aniversarios de duas pessoas muito queridas para nos. Como as festinhas eram nas respectivas casas das aniversariantes e nao haveria aglomeracao de gente, optamos por ir. Nada facil! A mao de obra dobrada para sair de casa com os dois pequenos me fez voltar a ter sentimentos nada desejaveis.Ok, acho q exagerei na dose: duas comemoracoes no mesmo dia, sem carro (o meu ainda esta parado na oficina aguardando o reparo), com um bebezinho de 20 dias que quer mamar toda hora e um garotinho de 3 anos que quer correr o tempo todo... foi muito para mim. Resultado no final do dia: choro e muito choro! Sentimento de incapacidade, de frustacao, de tristeza...Domingo chegou e
eu ja amanheci cansada, ainda tristinha e passei o dia todo assim, melancolica. (Odeio!)No final do dia de domingo, apos Miguel mamar por volta de 1h / 1h30min (am), resolvi dormir e deixar que ele acordasse sozinho. As 06:30h fui despertada pelo choro inconteste do meu pequeno e levantei para dar de mamar a ele. Na mesma hora percebi que eu estava "renovada"! Olhei para o relogio e constatei o motivo: dormi 5h!!! Quase o dobro do que vinha dormindo nos ultimos 20 dias...Avaliei rapidamente o quanto o cansaco pode potencializar os problemas e, naquele momento, decidi ter um dia mais agradavel, decidi escolher fazer meu dia mais feliz!Assim, comecei minha rotina basica: dei de mamar ao Miguel, arrumei o Raphael para escola, tirei leite com a bomba extratora para armazenar e voltei a dormir. Acordei novamente com o choro cronometrado (3h) do Miguel, fiquei com peninha de troca-lo naquela hora e dei o mama do jeito que ele estava mesmo... qnd fui coloca-lo para arrotar levei um banho de golfo, eu e ele nos sujamos todos e resolvi dar o banho naquela hora entao. Depois do banho ele dormiu e eu fui tomar o meu banho tb, me arrumar e dar um passeio.Eu precisava comprar uma cinta nova alem de querer deixar uma surpresa para uma pessoa muito especial que faz aniversario hj. (Fato importante: motivacao de fazermos felizes quem amamos e um santo remedio para levantar o astral e nos dar animo para ir em frente). La fui eu entao para meu primeiro passeio sozinha com Miguel. Sai de casa sem pressa, caminhei 1,2km para chegar na minha "segunda casa" (Espaco Bella Gestante) e comprar minha cinta. Somente no meio do caminho me dei conta do calorao que estava fazendo hj! Mas ok, valeu! Fiquei feliz em deixar minha surpresa para uma amiga especial, fiquei feliz em rever os amigos do Bella, fiquei feliz em ver gente na rua, em simplesmente sair de casa tranquila... No total andei quase 3km... um bom exercicio para quem ainda nem teve alta da cesaria, nao acham?E, embora meus pes estejam cheios de bolha (obviamente que eu nao fui preparada para caminhar tanto e ao inves de um bom tenis eu estava com sapatinho social), eu fiquei feliz em ME MOVIMENTAR!Descobri que para movimentar o corpo meu cerebro precisar dar o comando primeiro e, ao dar o comando e meu corpo executar a tarefa, recebo um retorno de bem estar enorme!Corpo sao, mente sa! E verdade!Exercicios fisicos sao remedios naturais para o desanimo e abatimento! Pratique sempre!Em breve farei um relato mais detalhado da minha experiencia com exercicios fisicos antes e durante a gestacao.Por hora e so pessoal! Meu reloginho ja esta me chamando..Boa noite e bjs a todos!