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bemtambem, nao faca mal aos outros e tente ser feliz. Isso sim e respeito, o restoe desculpa de gente maluca parafalar bobagem ou cometer insanidades. A nocao de que os alvos dos terroristas, os cartunistas, teriam dealguma forma provocado a acao dos extremistas islamicos e tao absurda comoaquela que atenua a acao de um estuprador pela procedencia da vitima, sabe como? (Ah! Foi horrivel o queaconteceu, MAS ela estava sempre comroupas provocativas e andava rebolando pra la e pra ca ... o mas e sempre tao revelador ... e logodepois dele que os julgamentos e preconceitos costumam calcar terreno, e depoisdele que as pessoas se revelam crendo estar amparadas pela frase que foraanulada, exatamente, pela ocorrencia do mas).Se alguem realmente acredita que um cartoon (de bom ou mau gosto) pode configurar provocacao ou falta derespeito, espero, ho-nes-ta-men-te,que esta criatura nao frequente em nome da coerencia (entidade que deveria serdivina) , mais nenhum churrasco para nao comer a santa vaca dos nossos amigos hinduistas. Espero, de coracao, que tambemnao se oponha ao uso da maconha e do santissimo daime para nao feriras crencas dos rastafaris ou dos seguidores do daime amazonico. E, de preferencia,que, na duvida, nao abuse do macarrao (pergunta para o Google sobre oespaguete voador e voce entendera). Afinal, respeito e bom e todo mundomerece, nao e mesmo?A meu ver, respeito e algo que devemos, sempre, as pessoas; mas jamaisas ideias delas, sejam elas religiosas ou nao. Respeito devemos aos homens eaos valores universais da humanidade, como a vida e a dignidade, e so. Alemdisso ... bom, alem disso pra mim ja nao tem a ver com respeito, tem a ver com cerceamentoa liberdade de expressao e pensamento, tem a ver com imposicao do medo.
Jair Bolsonaro. Fonte: Google Imagem Quero pedir desculpa aos pequenos brasileiros, meninas e meninos, desculpa por cada omissao por educacao, por cada silencio diante da ignorancia, por cada respiracao calada ante a intolerancia e arrogancia daqueles que, ha tanto, bradam seu odio por ai. Sinto muito, sinto de verdade. Aceito minha parcela de culpa e lamento por ter desistido da luta antes da guerra acabar. O incansavel Martin Luther King expressou, certa vez, que o que o preocupava nao eram os gritos dos maus, mas o silencio dos bons. E isso. O silencio dos bons permitiu que os gritos do deputado do PP, Jair Bolsonaro, ecoassem livremente em nosso parlamento, a manutencao desse silencio pode garantir que ele permaneca onde esta, amplificando seus brados cheios de odio e vazios de razao. Inicio da desavenca entre Bolsonaro e Maria do Rosario que originou a primeira acao criminosa do deputado. Fonte Google Imagens Nao cometerei o mesmo erro, nao aceitarei mais calada que um discurso criminoso, seja ele qual for, passe ileso por meus labios apos percorrer meus ouvidos sensiveis a truculencia dos preconceituosos, sexistas e homofobicos. Estou em divida com os filhos que ainda nao tenho, com os filhos que minhas amigas acabaram de ter, com meus afilhados, que pouco entendem o odio que buscam semear em suas mentes. Sinto, sinto tanto que a nova geracao tenha que assistir ao espetaculo anacronico de um fascista que mal consegue esconder seu desprezo absoluto pela democracia, pelos direitos humanos, pelos ideais de igualdade, fraternidade e liberdade que norteiam o espirito dos bons de nosso tempo. Prefiro crer que o nada nobre deputado nao compreende a imensidao da propria ignorancia. De qualquer forma, ele precisa responder pela acao criminosa cometida ao vivo e sem nenhum pudor. Nao me perdoarei jamais por assistir atonita a mais esta cena protagonizada por Bolsonaro, nao me perdoo por saber que meu silencio amplificou a voz desse disseminador atroz dos discursos que deveriam ter sido sepultados junto as atrocidades da segunda guerra, dos regimes militares e dos governos absolutistas. Mas meu silencio sera quebrado, farei isso sem cessar, prometo. Me comprometo a nao deixar que o brado dos maus ecoe sem contraponto. Faco isso, em especial, pelas meninas de hoje. Nao e aceitavel que mais uma geracao de mulheres passe pelo que eu e muitas, se nao todas, de minhas amigas tiveram que passar. Deputada Maria do Rosario. Fonte: Google ImagensPor quanto tempo permitiremos que o discurso que oprime e coisifica a mulher se perpetue? Ate quando aceitaremos as piadas sexistas? O humor (sem qualquer gosto) que disfarca a disseminacao dos mais variados preconceitos? Estas, meus caros, sao velhas armas usadas a manutencao da desigualdade entre os sexos. Estas sao as fontes das feridas que latejam nas mulheres da minha geracao e das que a precederam. Calar diante do abominavel e dar aval para que as jovens de hoje continuem sendo molestadas pelos amigos de seus pais, que continuem sendo abusadas por namorados, por amigos e/ou por adultos que deveriam protege-las. Compreender o discurso criminoso do deputado como uma expressao infeliz,
ou pior, como uma opiniao, e, sem duvida, corroborar o comportamento abusivo dos homens que acreditam que as mulheres sao objetos que existem apenas para entrete-los, servi-los. A perspectiva de Bolsonaro e seus seguidores e a origem dos assombrosos numeros da violencia contra a mulher: a cada 25 segundos uma mulher e violentada, a cada 25 segundos uma vida e um universo de sonhos se desfaz. E o que e ainda mais cruel nesse discurso ultrapassado e machista e que ele SEMPRE responsabiliza a vitima pela violencia sofrida. A menina que e agarrada em uma festa, tendo seu corpo e/ou sua vontade violados, ainda e submetida a incontaveis condenacoes/agressoes como, por exemplo, insinuacoes dos pais, dos amigos ou mesmo das amigas, de que seu descuido na escolha do decote ou do comprimento da saia pode ter sido o motivo da impertinencia masculina. Ate quando? Quantas jovens serao oprimidas e sufocadas pelo machismo? Quantas vezes mais terei de viver a degradante experiencia de ouvir uma mulher acusando outra mulher dos maiores absurdos por culpa-la pelo comportamento desviante de seu pobre e enfeiticado marido que nao tem culpa do descaradooferecimento feminino. O coitado resistiu ate onde e humanamente possivel, mas sabe como e homem, ne?.Repercussao do discurso de Bolsonaro, um de seus simpatizantes declarou que "queria fazer graca" ao publicar a foto com mensagem violenta e criminosa. Por quanto tempo deixaremos que nossas meninas culpem-se pelos olhares desrespeitosos lancados por homens que acreditam ter direito a analisar e julgar o corpo feminino como fazem com os objetos disponiveis ao consumo em um mercado qualquer? Quantas meninas mais ficarao apavoradas enquanto as pessoas que deveriam defende-las as fazem sentir nojo de si proprias e vergonha do proprio corpo por identificarem nele a origem de toda ma acao dos homens que as machucam, ameacam e amedrontam. Se depender do meu silencio, posso jurar, mais nenhuma. #ForaBolsonaro
Dia triste para o jornalismo e para a democracia. Tres terroristas atacaram a sede da revista francesa, Charlie Hebdo, assassinando 12 pessoas. Hoje, a unica certeza e que as vozes silenciadas pela intolerancia e pelo extremismo ignorante serao amplificadas pelos milhoes que saem as ruas gritando "je suis Charlie". Nao se pode calar um ideal, a liberdade e um bem supremo. A multidao que foi as ruas em protesto aos ataques deixou claro que nenhuma violencia sera capaz de amedrontar os que acreditam em valores como liberdade, igualdade e fraternidade. Estes moldam nossas almas e guiam nossas acoes. Existem mais canetas do que armas neste mundo, jamais esquecam! A guerra deles ja esta perdida. E na primeira semana de fevereiro ... # Um pouco de preguica pos-escritura-sem-fim-da-tese# Muita "feliciada" na gostosura peluda# Caminhadas inspiradoras pelas belissimas ruas de Pelotas Já disse! Você pode sentir o que quiser por mim. Pode se apegar as minhas idiotisses e rir das minhas piadas de graça. Você pode me ter nos teus braços e tentar não me deixar ir. Pode viciar no meu cheiro e até se apaixonar pelos meus trejeitos. Pode tudo isso, pode amar e sentir sem controle. Claro que pode, já disse. Mas eu vou te fazer chorar por várias noites e vou te assutar quando simplesmente acordar de tpm e quiser terminar tudo. Vou te encher de pontos finais e logo em seguida, reticências pra te diexar confuso mesmo. Vou te afastar de mim só pra te fazer perceber que não sou tua e que o hoje não garante o amanhã, não garante o próximo minuto e muito menos o próximo segundo. Vou sumir por dias só pra te ouvir dizer que precisa de mim e depois vou voltar com um peso na garganta e uma nova confusão de pensamentos, lutando pra saber se não deveria ir de uma vez e te livrar dessa agonia. Vou ler teus sms's e deixa-los de lado sem resposta, só por que tenho algo melhor pra fazer ou a preguiça é grande demais. E em seguida vou cobrar que tu me procure mesmo que eu não costume fazer o mesmo. Vou te querer na hora que bem entender, a qualquer lugar e a qualquer instante, com uma intensidade que só eu sou capaz de sentir. Mas não se deixe levar, posso cansar de ti assim que tiver a chance de te ter sem esforços. Vou invadir os teus sonhos, todos eles, e desde então vou tomar teus pensamentos por varias manhãs. Vou te morder e deixar marcas, te beijar com calma e brincar contigo só pra te ver sair do sério. Vou te bagunçar teus cabelos e desarrumar tua vida e te virar pelo avesso. Só te peço que não me culpe. Assim como eu te disse que tu pode me amar, te alertei de todos os meus perigos. Não sou alguém amável e tão pouco sei retribuir a altura. Afaste-se enquanto há tempo. Passo horas sem lembrar e sem precisar fazer o menor esforco pra isso. Mas as vezes e tao dificil que me enlouquece...constantemente
e dificil demais. E nunca falo isso pra ninguem. Eu se quer estaria escrevendo se dessa vez nao estivesse tao descontroladamente confusa. 'Raiva' deveria ser a palavra mas infelizmente nao e e isso me inquieta de foma violenta. Eu quero sentir raiva, odio, rancor, eu quero alimentar esse machucado pra que ele consuma meu pensamento e nunca mais eu possa esquecer de tudo, pra nao cair outra vez nas mesmas armadilhas. Consigo ser clara? Mas ao inves disso, minha cabeca se enche de perguntas das quais nunca vou ouvir as respostas. Eu so queria entender o por que. So isso e estaria pronta pra esquecer, e perdoar, e nunca mais lembrar, e seguir meu caminho, e te deixar seguir o teu. So queria entender. Parece dificil? Voce poderia ao menos me explicar o que eu fiz pra merecer tudo isso? Pra merecer esses machucados e essa maneira brusca e dolorosa de me forcar a mudar...o que eu fiz? O que eu fiz pra ti que te fez me odiar tanto assim? E brincar comigo tanto assim? Por favor...so quero uma explicacao sensata e nao-covarde encarando os meus olhos e falando nada alem do que possa ser verdade, por mais dolorosa que seja, eu preciso disso pra seguir em frente. E seguir em paz.
"Voce so tem que entender que nao precisa de ninguem. Mas que precisa sobretudo, aprender a gostar da propria companhia e entender que a solidao nao e assim tao assustadora. O ideal e saber que aquelas pessoas que te fazem bem, vao embora sem explicacao a qualquer instante ou que talvez ate fiquem por mais algum tempo, mas assim, elas estarao ainda mais vulneraveis a te magoar. As vezes, sem a menor intencao disso... mas outras, com cada detalhe minimamente planejado. Por que errar com quem a gente gosta, nao e algo tao facil de evitar. E continuo dizendo... voce tem mesmo e que apender a desabafar sozinho, escrevendo, cantando, tocando, desenhando, seja como for, voce nao pode depender de alguem sempre que for necessario chorar ou falar sobre o que te preocupa. Nao da pra ficar esperando que alguem esteja disposto a te ajudar a aliviar o velho 'no na garganta' sempre que o mesmo resolver aparecer. Voce tem que estar sabendo que haverao dias em que a unica coisa que voce vai querer e precisar, vai ser um abraco sem ser necessaria nenhuma palavra, apenas um abraco apertado e silencioso... mas em algumas dessas vezes, ninguem estara disposto a te proporcionar isso. Voce vai precisar se virar sozinho quando esse tipo de coisa acontecer. Nem que pra isso, voce precise ir pra casa engolindo o choro, se trancar no quarto e dormir no escuro abracando um travesseiro, achando o mundo injusto e pedindo a um deus qualquer que ele seja capaz de fazer as coisas mudarem. Voce sabe que estou certa, entao nao conteste... nao duvido que isso ja tenha te acontecido algumas vezes ate hoje. No fundo, voce concorda com tudo que estou dizendo, so nao tenho certeza se e corajoso o suficiente pra admitir e seguir dessa forma. O que me faz lembrar que voce tambem precisa aprender a se ouvir e a seguir os proprios concelhos, as proprias intuicoes e as proprias vontades, nao importa o quanto elas parecam insanas. O mundo nao se importa com quantas feridas voce vai ter, nem quantas vezes vai cair, nem se vai sorrir no dia seguinte. As pessoas estao preocupadas realmente e com o teu status e com o que tu faz que aparentemente se encaixa ao padrao no qual elas estao acostumadas. O mundo, ele nao vai parar por que voce perdeu alguem ou por que voce foi um trouxa e resolveu se apegar a quem nao devia, ou por que as pessoas nao cansam de te decepcionar nem de te machucar, de mentir pra ti e de te tratarem como idiota. Voce tem que colocar na cabeca que e cada um por si e que poucos sao os que realmente vao ser diferente, entao nao da pra confiar numa minoria e nem pra torcer que cada nova pessoa faca parte daqueles que nao sao escrotos. Ninguem vai estar preocupado se voce amou demais ou se fez muito por alguem, se se doou ou se te deixaram esgotado por ter dado do melhor de si. Entenda isso...cada uma dessas
coisas e algumas outras, entenda e aceite que a vida e bem mais simples do que parece e garanto que assim vai ser bem mais facil deixar de ser e agir e se sentir tao perfeitamente patetico."
"Voce so deveria saber que eu tambem conheco outras historias e mergulho em outros olhares e me perco em outras bocas, outros gostos, outras vontades. Voce deveria saber que nem sempre isso me preenche e que algumas vezes ate prefiro estar sozinho, mas voce tambem deveria saber que acordei varias vezes com outros corpos ao meu lado, me presenteando com outros sorrisos, e outros cheiros, e com felicidades que nao que nao foram motivadas por voce. Mas acima disso, voce deveria saber que a cada dia que passa, o que sinto diminui, e fica menos intenso e mais superficial, mais carnal, mais desprezivel ate. Voce deveria realmente saber, que tem perdido o melhor de mim e me tornado meu maior perigo, com ou sem intencao, voce tem despertado os meus defeitos e as minhas vontades negativas, mas nao tem ficado por perto pra me ajudar a manter o controle e e justamente por isso que acho que voce deveria finalmente saber que ficar longe de mim, e a unica coisa que vai te manter seguro agora." O pior não é se sentir sozinha. Não é nem mesmo sair de casa sufocada por uma tristeza inexplicável, ir pra uma rua deserta e sentar perto de uma árvore quieta, sem saber o que pensar ou como fazer o tempo passar. O pior não é olhar no espelho e encarar o próprio reflexo sentindo que suas vontades não fazem sentido, que a vida realmente teveria seguir um rumo diferente se você soubesse como. Juro... Você acreditaria se algum dia se sentisse assim, mas o pior não é não fazer a menor ideia de como reverter os próprios passos. É tentar recuar e dar com a cara na parede por que os caminhos passados vão se esvaindo confome você avança. É observar pessoas na rua e ter uma única frase se repetindo na cabeça como se um narrador psicótico quisesse te deixar pra baixo. "Por que raios não posso ser normal?" É bem mais que isso. O pior tentar modificar as coisas e se sentir uma palhaça bizarra ao espelho, é rir sem graça da própria 'falta de jeito' e se trancar no quato em seguida desistindo de sair. Por que é bem pior quando 'passar a noite inteira no escuro ouvindo musica' parece bem mais atraente que encontrar com qualquer pessoa. Mas você nao saberia, tenho certeza, você acharia que é bobagem. Eu não sei bem, é. Você deveria ao ignorar o que digo ou escrevo. Estou fora de mim, tenho dito. Os meus pensamentos estão fora... em algum lugar bem perto de Nárnia, acredito... e em troca, algum desvairado-estranho-patético-tosco me emprestou coisas pra pensar. Só pode. É isso, ou quem tem enlouquecido sou eu. Nao sei... apenas me ignore, eu precisava falar e acabei escrevendo essas coisas. Nada faz sentido pra você e talvez nem tanto pra mim... mas as palavras me dão espaço pra respirar, e é por isso, unicamente por isso que ainda insisto em escrever. Quem se importa com o que acontece ao redor quando uma fagulha mínima de felicidade começa
Talvez a minha angustia nao seja dor. A gente se doi quandoperde quem gosta, mas quem gosta de verdade. Eu me sinto doer quando perco quem gosto. Mas nesse caso nao. Eu gostava, acredite, mas me sinto doer portodas as farsas sob as quais fui submetida. Sabe quando a gente se sente malpor ter sido ingenua e acreditado em um conjunto de mentiras? Sabe quando agente tem um sonho que de repente vira um pesadelo e acorda tentando lembrar emque momento tudo reverteu tanto assim? E basicamente isso. Pouco importa quempartiu dessa vez, se partiu por escolha propria. Perdeu a mim e a todas aspossibilidades que eu podia lhe oferecer. Modestia parte, sei que vou fazerfalta. (Risos) Ou talvez nao. E, por que, quando as pessoas sao desonestas,idiotas, escrotas e indignas, elas nao se importam com ninguem... E como umviver inventado. E isso... eu fiz parte de um viver inventado. Tanto choro,tanta frase feita, abraco ensaiado, riso forcado, tudo tao nitido que nao meconformo com o fato de so agora perceber isso. Achei que fosse mais esperta, eudiria. Diria se quem protagonizou cada uma das cenas citadas acima, nao fosseuma atriz profissional. A Globo e pouco, claro, pra quem merece Hollywood. Isso, menina, deixa o vento tocar o teu rosto, fecha os olhos e gira como se ninguem ao redor pudesse achar isso meio bizarro ou absurdo. Sai girando sem se importar! Mergulha em bem mais que sete ondas, esquece essa historia de pular, voce sabe que ta na hora de viver entao chega de fugir, cai de cabeca, se machuca mesmo, mas levanta, sorri do caldo e encara a proxima onda, pronta pra repetir tudo de novo. Comeca a sentir orgulho de si, menina, voce tem um lado bom grande demais pra ser desperdicado nessa amargura de sentir a intensidade da vida, aprende a ser mais sutil, eu te ajudo se quiser. Segura minha mao! Vem dancar comigo, menina! Eu ponho 'Los Hermanos' se voce quiser, mas voce precisa cantar comigo como quem expulsa os demonios, precisa me mostrar mais desses sorrisos, chorar se der vontade, mas chorar da emocao de se sentir esvaziando as dores, as magoas, os machucados. Eu preciso disso, menina, preciso te ver gargalhando feito crianca boba, com os olhos apertados pelo sorriso e as covinhas a amostra pra quem quiser ver, pra quem quiser constatar a veracidade de quem e feliz. Vai, menina, vai sozinha ou vem comigo, voce decide a melhor forma, mas nao foge mais de ser voce, nao foge de deixar o mundo em alarde pela beleza gritante de quem finalmente aprendeu a viver. Olha o ceu, menina, ta tudo tao azul! Mas acontece, meu bem, que quem ama aprende a se bastar e se descobrir e se conhecer e se reconhecer todo dia, nao importa onde estejam, se segurarem um a mao do outro aposto que nao vao precisar de mais nada, nao vao pensar em mais ninguem. E tudo que for de vontade e desejo e sonhos e planos... vai tudo pairar ali, sobre os dois como se nao houvesse mundo
Nunca fui corajosa o suficiente pra apostar em algo que pudesse me fazer criar expectativas. A verdade é que tenho pavor a qualquer possibilidade sequer de acabar me decepcionando. Pefiro recuar dois passos a avançar um, pois se posso me mater segura, não vou arriscar seguir em frente. A vida inteira abri mão dos meus sonhos, dei a cara a tapa, baixei a cabeça enquanto ouvia a decepção das pessoas que mais importam gritarem frustradas sobre minha incapacidade, minha tendência ao fracasso. Nunca rebati. Engoli cada palavra em vário soluços todas as vezes que não conseguia conter o choro; que via gente conseguindo o que eu sempre quis sem querer. Ah, mas sempre tiveram aqueles que tentaram entender, que tentaram me encorajar com algumas frases feitas que por mais clichês que fossem, me fizeram acreditar que teria a mão de alguém pra segurar enquanto esperasse o resultado, fosse ele fracasado ou uma das raras vitórias. Esses foram meus amigos, que por mais errôneos quem pareçam em relação aos velhos costumes de uma sociedade arcaica, nunca me deixara pra trás. Aliás, um deles foi quem me empurrou mesmo que meio desajeitado, em direção ao caminho que pretendo narrar adiante. E desacreditando como fosse, resolvi não temer mesmo que na longa espera tenha escondido meu rosto em seu peito incontáveis vezes. No tal dia, lembro de que cheguei a cansar fisicamente pelo esforco que fiz pra tentar nao pensar em absolutamente nada. "Expectativas nao, expectativas nao, expectativas nao", ficava repetindo pra mim mesma e vez por outra peguei um caderno onde rabisquei a mesma frase em mil direcoes, era como se tivesse me obrigando a seguir isso. Se conseguisse, quando o resultado me mostrasse um novo fracasso, estaria com a cabeca repleta de espaco pra preencher tranquilamente com o maximo de coisas desimportantes quanto fosse possivel, so pra me desligar daquilo tudo, pra esquecer mesmo. A cada pessoa que chegava, maior era a velocidade e o descompasso no lado esquerdo do meu peito. Lembro de estar sentada e levantar, sair andando, tomar agua, sentar mais uma vez, ir em um banheiro, ir no outro banheiro, entrar neles fechar a porta por alguns segundo e encostar a cabeca na porta, fechar os olhos e tentar conter um pouco do nervosismo que estava tomando conta de mim e sair de la logo em seguida sentindo uma vontade quase que incontrolavel de voltar pra casa. Aguentei o maximo que pude, ate gritar em pensamento um "Chega... eu nao aguento mais essa agonia toda.", pegar minha mochila e caminhar em direcao a porta. Estava desistindo mais uma vez quando ouvi alguem avisar que a porta abriu e estavamos entrando. O velho anjinho do meu ombro direito sussurrou esperancoso um "Vamos la! Aguenta so mais um pouco... nao morre na praia ao menos dessa vez." e meio que no automatico, eu recuei disposta a aguentar ate o fim. Lembro de ter procurado pra sentar enquanto esperava, o lugar mais proximo da entrada, pra que pudesse sair sem ser notada assim que tivesse o maldito resultado. E la eu liguei