Desfazimentos se combinam com a manutencao da vida diaria, de rotinas. O campo das fantasias se descolore rapidamente, como em nuvens rapidas que precedem um temporal. Os fragmentos imaginarios do futuro se dissolvem na frustracao do agora, em incertezas que vao se aprofundando, penetrando e atravessando a relacao sabidamente desafiadora. Dum angulo nao ha surpresa, racionalizar e sempre um calculo frio e distanciado. Mas os sentimentos vao em descompasso, querendo se expressar talvez em outra direcao. Essa e espessura do presente. Desfazimentos. uma sensacao mais sem nexo e quase impossivel. entre milhoes de possibilidades nada acontece. inercia movida a lassidao. desejos descoloridos. contando horas para nada. tantas eventos radiantes no entorno e nada no meio, nada aqui, tonus perdido da acao nao realizada. desconforto sob a pele quer agudizar. ao menos euvermelho. Ate aqui vim marcando meses de um luto implacavel.Nesse ano, que ela comemoraria a entrada no ciclo balzaquiano, me retiro.Inimaginavel, antes, que conseguiria sobreviver outros sete anos... mas sim.Muita coisa aconteceu, enredos e desenredos. Aos poucos essa temporalidade mundana vai se fazendo marcar mais do que as intensidades dialeticas de passado e presente, disso que me faz sentir, as vezes, como se outubro de 2007 jamais passara, senao na ilusao de realidade que se instalou no fluxo vivido.Morro a cada despertar. Agora sei. Mas se ainda respiro, se as lembrancas existem e vivem em mim, se as lagrimas sao sempre faceis, haverao outros despertares que nao desaguarei nesse universo. As palavras me escapam, rodeiam outros acontecimentos.E hora de seguir sem ela, enfrentar o destino desta alma incredula, que naquele mesmo dia perceberia a beleza e delicadeza de uma conexao ja prestes a se desfazer. Fugacidades das cordas do tempo. Introjetada, enconchada, nesse meu interior ha um vazio, vivo um tempo em negativa, contra-tempo, contratempos, ja posso respirar livremente mas as amarras sao muitas, mentais, fisicas, emocionais, os fluxos de sentimentos nem posso nominar, nao sei bem definir, parecem coisas misturadas, as vezes volta a sensacao do limite de sanidade, como se pudesse acessar um mundo paralelo, senti-lo em subitos e fugazes vislumbres, ja nao tenho quase expectativas, acredito muito pouco em desdobramentos prosperos para o que tem sido sistematicamente obstruido, destruido, dissolvido, sofrido, a desmaternidade e um ferida incuravel, uma ruptura indefinivel, indecifravel e inimimaginavel, os tons de rosa sumiram todos, as cores esmaeceram junto, as previsoes de longevidade me exasperam, mas sempre ha uma centelha que trai os sentimentos, um desejo, uma curiosidade por este mundo, por esta vida, um talvez, o sem nexo e a conexao, falta o jorro livre, sobra um movimento, uma inquietacao que e mais de alma, do entre mim e tudo, do comigo, os que partiram bem-queridos me voltam em sonhos, mesmo aqueles que nunca havia visto nestas paragens agora vem, mesmo sem aparecer, na memoria onirica se fazem presentes, nao sei o que dizem assim, ou se nao ha qualquer comunicacao, pode ser apenas pulsao desse emaranhado emotivo que nao consigo discernir, que me toma, talvez porque paralisei, talvez porque regredi, nao tenho reservas para me jogar em minha alucinacao de realidade e