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contas. Disse que eu estava me saindo muito bem na minha vida, que talvez estivesse um pouco deprimida, ou triste, mas que ia passar e que posso viajar sem ter de abrir mao do meu emprego, muito pelo contrario, ele e que me permitiria viajar mais.A reacao dele acabou sendo o que esperava das outras pessoas, mas expliquei a ele que precisava de tempo para mudar de cultura, ver coisas novas, ver como outras pessoas veem a vida, experimentar coisas diferentes. Nao queria ir a outros lugares numa viagem de turismo, com data para voltar, gostaria de ter tempo para sentir, sem pressa, o outro lugar, ficar o tempo que achasse necessario e nao o que minha passagem de volta dissesse que era o suficiente. Pensei que essa experiencia poderia mudar um pouco meu modo de ver a vida, isso e bom, sair do meu lugar comum, da minha vidinha do dia a dia, que me parece tao sem proposito, que esta se tornando insuportavel e me sufocando. Reconheco que nao levo uma vida muito ruim, so nao tem nenhum sentido.Nesse ponto ele comecou a concordar comigo, nao se tem a eternidade pela frente e as vezes e preciso arriscar, por melhor que seja nossa vida, ela pode ser diferente sim e nao precisamos passar a vida toda no mesmo lugar, fazendo sempre as mesmas coisas, se e para mudar e bom que seja quando ainda ha tempo para isso. Ele me confessou que as vezes tem vontade de fazer o mesmo e que acredita que muita gente seja assim, pelo menos as que tem a oportunidade de sonhar, porque boa parte esta mesmo preocupada em sobreviver. Muitas pessoas nao se satisfazem em ganhar o pao, sustentar a familia, ter um trabalho e leva-lo a cabo com honestidade, nao, me parece que as pessoas querem mais.Depois expliquei a ele que isso tudo acabou nao passando de um pensamento e de uma atitude insolita, o diretor nao havia aceitado a demissao e ainda me deu mais trabalho para o proximo semestre. Ele achou graca, a gente divaga muito, mas no fim o caminho mais pratico e seguro geralmente saem vencedores. Falou que eu deveria aproveitar que estava de ferias e viajar, iria voltar renovada e ver as coisas com mais clareza, depois me convidou para ir a Porto Alegre, assim poderiamos nos conhecer pessoalmente. Como nao fui para Penedo, aceitei o convite.
Combinei tudo direitinho com o Tom para que nao houvesse desencontro. Ele queria que ficasse em sua casa, mas achei muita ousadia. Decidi ficar num hotel, o que contribuia para nao perder a minha liberdade. Na verdade achei estranha sua insistencia em relacao a isto, nao acho que tenha intimidade o suficiente para me hospedar la e ele pelo contrario pensava que sim.Comprei as passagens e chegaria num horario em que ele nao poderia me receber no aeroporto, nao tinha problemas, preferia mesmo me instalar sozinha e ate fazer minha primeira expedicao pela cidade por conta propria. A noite, finalmente, nos conheceriamos num jantar em uma das famosas churrascarias de Porto Alegre.Nao sei o que me deu para mudar de ideia desta forma, queria conhecer o Tom, tinha muita curiosidade, mas quando me vi ali de pe no saguao do aeroporto Salgado Filho me achei ridicula indo encontrar um amigo virtual, talvez ate alguem que viesse a ter algum relacionamento. Ate entao, para mim, este negocio de conhecer gente pela internet era para outras pessoas, gosto mesmo e de fazer amigos do modo tradicional. Pertenco a uma geracao anterior a esta que vive uma vida virtual, ainda prefiro as coisas a moda antiga e neste momento muitas insegurancas passavam pela minha cabeca. Sera que gostaria dele, que seria uma pessoa agradavel, bonito, honesta, ou era um aproveitador? Se eu nao gostasse dele por um motivo qualquer estaria pressa a sua convivencia pelos proximos dias, ao menos fui sensata de nao ter aceitado me hospedar em sua casa. Mas, isso nao me desobrigaria de sua presenca.A situacao seria muito pior se ele forcasse algum tipo de relacionamento, ainda mais porque fui eu quem veio atras dele, seria o mais logico. Entao, me vi sentada no aeroporto pensando o que fazer, quase peguei o primeiro voo de volta. Por outro lado se nao arriscasse poderia perder a oportunidade de conhecer uma pessoa maravilhosa, ou alguem que viesse a ser um bom amigo e afinal ja estava ali. Alem do mais o mundo estava mudado, a comunicacao virtual e o novo modo das pessoas se relacionarem. E so uma nova tecnologia servido de ponte para os mesmos velhos relacionamentos humanos. Eu ja dei ate um passo na direcao desse novo mundo, estou ate escrevendo este blog, me expondo e aos meus sentimentos.Entao fui procurar um taxi e encontrei um onibus que estava indo para Gramado, alguma coisa naquele instante me disse para nao ir me encontrar com o Tom, algo me atraia em outra direcao, por isso entrei no onibus. Depois pensei que estava completamente perdida, querendo ganhar o mundo, mas sem saber para onde ir. Me encontrava totalmente sem destino. Ja foi uma loucura sair do Rio para vir atras de um completo desconhecido e pior ainda entrar em um onibus para Gramado, ainda mais nesta epoca do ano que os hoteis devem estar completamente lotados e eu nao teria onde ficar.Quando o onibus parou, achei ter chegado a Gramado, mas na verdade entrei num conto de Natal. Me vi na pequena rodoviaria, com
a mala na mao sem saber o que fazer. De qualquer modo nao pretendia voltar para Porto Alegre, a solucao era torcer para que houvesse algum quarto na cidade disponivel, o que seria praticamente impossivel. Comecei minha dificil missao perguntando a algumas pessoas que ali estavam e todos me desanimavam. Consegui um catalogo e comecei a discar aleatoriamente para os hoteis. Ja havia passado umas boas 3 horas desde que pusera os pes na cidade de Noel quando alguem do outro lado da linha me disse que havia acabado de cancelar uma reserva e havia vaga para quase uma semana, era menos que a quantidade de dias que precisava ate a data de minha passagem de volta para o Rio, mas, por hora, servia. Resolvido o primeiro problema. Agora era ligar para o Tom e inventar uma boa desculpa.Nem precisei da desculpa que arranjei, que convenhamos, achei meio fajuta. Ele simplesmente nao me atendeu! Nao entendi nada, haviamos combinado que assim que estivesse chegado e me instalado no hotel ligaria para ele para combinarmos a que horas iriamos jantar. Sera que se esqueceu? Estaria com algum problema? Continuei tentando, mas nem sinal dele. Tentaria novamente no dia seguinte. A ordem agora era aproveitar esta cidade linda e a noite adoravel que fazia!
Talvez esses pensamentos sejam so a expressao da tristeza por a ter perdido, por ter ficado so. Minha mae teve uma vida muito boa! Sua infancia foi feliz, teve liberdade de brincar numa cidade tranquila e depois, como para completar sua formacao, se mudou para uma cidade grande, numa epoca que as coisas eram menos dificeis por aqui. Se formou numa boa universidade e trabalhava com o que gostava. Sim, ela foi uma bailarina!Papai era um homem de muito carater, sempre correto e companheiro. Nao sei se o amor deles foi arrebatador, mas foi uma relacao tranquila, sem sobressaltos e acima de tudo se davam muito bem. Tiveram seus desentendimentos, muitos, quem nao os tem? Mas, no todo, viveram uma vida boa!Ela pode nao ter sido uma bailarina profissional, mas com toda certeza contribuiu para trazer arte e beleza para o mundo, ou pelo menos para quem estava a sua volta. Contribuiu para a educacao daquelas meninas e para a formacao de seus sonhos. Sempre foi muito talentosa, nao so para a danca, mas em tudo a que se propunha a fazer. Lembro-me que as festas de Natal aqui em casa sempre foram muito acolhedoras, mas a familia era pequena e ela tinha um desejo de fazer uma grande festa. Entao, quando eu ja estava um pouco crescida, ia entrar na adolescencia, fez a Grande Festa Natalina na Escola de Danca. A festa parecia saida de um conto de Natal, vieram muitas familias das alunas, seus pais, irmaos, tios, primos, avos e todos que puderam vir. Minha mae montou uma coreografia encenando o nascimento do menino Jesus, a festa foi completa e por muitos anos ainda se falava nela. Foi realmente memoravel!Acho que esta festa foi o marco do final da minha infancia, depois vieram os conflitos da adolescencia, quando comecamos a perder a paz, a inocencia infantil, o descompromisso com a vida e comecamos a crescer, nos tornar adultos e passamos a sonhar menos, quando entramos nessa vida levada pelos dias.Pois agora, nos proximos dias devo passar por uma nova transformacao, daqui para frente minha vida sera totalmente diferente do que sempre foi. Esse acontecimento e daqueles que transformam nossa vida para sempre, nao tem mais como voltar atras. Agora estou so e de certo modo minha vida apenas me pertence e o que fizer dela implicara na construcao de um novo carater.Trazemos aderido aos nossos valores o aprendizado com nossos pais, os principios que eles conseguiram nos ensinar, o modo como viam a vida, suas nocoes de certo e errado. De alguma forma nossos atos sao realizados sob a visao de um observador implacavel, por mais que sejamos senhores de nossas vidas, em tudo que fazemos, conscientes ou nao, consideramos o que nossos pais pensariam a respeito, como se fossem observadores constante de nossos atos. Uma vez sozinhos, sem suas presencas fisicas, de algum modo estamos livres para fazermos diferente. Aqueles que poderiam nos criticar nao estao mais aqui, mesmo que carreguemos para todo sempre os valores ensinados que ficam entranhados na alma, formando a essencia de quem somos, achamos
que agora podemos seguir por novos caminhos, tracando nosso proprio destino.Penso nisso tudo, porque se minha vida sera diferente agora, talvez consiga ter algum controle sobre isso e escolher o que quero de agora em diante sem ter que prestar contas tao rigorosas a observadores tao exigentes, que na maior parte do tempo nao sao tao exigentes assim e estao mesmo aqui para nos apoiar. Mas, talvez, agora consiga fazer dela um pouco do que gostaria que fosse, me arriscar mais sem ter que ouvir aquele eterno conselho para ter juizo. Liberdade? Nao estou, de modo algum, apreciando estar so ou a morte ter chegado a quem tanto amei, nao... que amo no presente, o amor continua... Nao estou gostando dessa solidao tao recente, se digo que posso ser diferente, se penso que nao serei mais julgada por quem tanto tive medo de ser condenada e porque quero arriscar, experimentar ser diferente para viver a minha vida de verdade. Nao culpo ninguem a nao ser a mim, nao tem nada haver com meus pais e sim comigo mesma, com a busca de quem sou e do que realmente quero.No entanto, e muito dificil. Dificil nao so viver de verdade, mas nao ter mais o porto seguro, o carinho, o colo, o ponto de equilibrio, a pessoa que se pode contar acima de tudo, que estara do seu lado independentemente do seu carater, que te julgara, mas nao te abandonara; seguira ao seu lado para que nao esteja so nas dificuldades e com quem partilhara as conquistas, a felicidade e o passar dos dias, independentemente do que escolha ser.Pois aqui estou, nao sei o que sera de mim, se o futuro ja e incerto, o meu esta ainda mais nebuloso, pois quero ir em busca da minha vida, a de verdade, nao sei ate onde chegarei, mas compartilharei aqui a minha busca, registrarei o porvir. O que sera que me espera?
Fiquei pensando em tudo enquanto me despedia de minha mae, Ivete Dias, ou como carinhosamente a chamavamos Ivy. Lembrei-me da Alicia que fui quando crianca, vestida com meu primeiro tutu de ballet aprendendo a ser cisne, mamae corrigindo meus passos e ensinando a delicadeza dos movimentos das maos. Eu nunca fui bailarina, tentava, mas nao podia ser porque nao dancava com a alma, queria, pelo menos, dancar com o corpo, mas sem a alma junto o corpo nao consegue.Minha mae nao, ela sim era uma bailarina, na alma. Na vida que vivia era simplesmente tia Ivy, a professora de ballet da escolinha daqui do bairro que tentava despertar nas meninas um dom que nela havia ficado aprisionado sem nunca ter tido a oportunidade de ganhar vida.Ivete foi crianca numa cidade do interior do estado, la levava uma vida muito boa, mas as oportunidades eram escassas. Foi la que descobriu a danca numa escolinha pequena de interior, um passatempo para as meninas das familias mais destacadas da cidade. Foi la que comecou a tracar os planos de sua vida, esbocar a certeza de que seu futuro seria nos palcos, dividido com seu partner num dueto do Pas de Deux, dancando o amor de uma obra de Tchaikovsky.Pouco antes de completar seus 17 anos seu pai foi transferido para o Rio de Janeiro, mas ja era tarde. Foi quando mamae se conscientizou de que sua escola de danca era apenas uma escolinha numa cidade de interior que nao formava bailarinas e para ela ja era tarde. Nao aprendera ballet o suficiente para dancar o seu Pas de Deux e aquela altura de sua vida ja nao havia mais tempo de recomecar, pois o tempo de iniciar a ser bailarina profissional ja havia passado.O que aconteceu depois nao importa: ela fez faculdade de danca e abriu a escolinha onde havia aulas para amadores, mas fez questao de que tivesse classes profissionalizantes para ter o cuidado de nao frustrar os sonhos de ninguem. Foi isso que fez a sua vida toda. O seu verdadeiro Pas de Deux foi com o meu pai que sempre a acompanhava ao teatro, mas na plateia quando vinha uma companhia russa se apresentar no Municipal. Os cisnes voavam nos palcos enquanto a alma de minha mae estava aprisionada para sempre.Era nisso que pensava hoje quando me despedia dela. Nao teve um motivo para minha mae nao ter dancado nos palcos, nao foi porque ela nao nasceu na cidade grande, nao foi porque nao estudou numa boa escola, nao foi porque nao era russa, nao foi porque nao se dedicou, nao lhe faltou paixao, nao faltou o sonho, os projetos, nao faltou vontade, nao faltou disciplina, nao faltou o dom... O que explica entao? Foram o passar dos dias, a ocupacao com as coisas mais imediatas, aquelas que devem ser feitas agora, a vida que a gente leva. O sonho, o desejo acaba sendo um projeto para o futuro nao tem nada haver com o hoje, com o que estamos fazendo agora, pensamos que so vamos vive-lo no futuro e quando o
futuro chegar eles serao realizados. Mas nao e assim, temos que nos preparar para quando esse futuro chegar, se nao nunca estaremos prontos e no futuro, quando ele for presente, ja sera tarde, veremos que passou por nos sem nos darmos conta, entao quando percebermos ja sera passado. Foi isso que aconteceu, a gente pensa que as coisas se arranjarao, que a historia de nossa vida sera completa. Pois nao sera.Nunca e completa, nunca e o suficiente, nunca estaremos em paz, nunca chegaremos a lugar algum, nunca nos completaremos, se nao deixa de ser vida, perde o sentido e nao ha um lugar a se chegar. Existe somente o hoje, o que estamos fazendo agora, cada vez nos sobra menos tempo para repetir o agora e o que eu quero agora? Nao interessa o que eu quero no futuro, o que importa e o que quero agora, nao vou comecar minha vida no futuro, estou vivendo e o agora e e tudo que tenho. Se nao comecar neste instante e nao tiver disciplina todos os dias para viver plenamente, ou ao menos tentar, serei levada pelos dias e mais um vira, seguido do outro, mais um ano, mais ocupacoes, mais o passar do tempo ate que um dia chegue ao fim. Chegou para minha mae.E se o meu fim chegasse agora? Poderia dizer que tive uma vida ou que apenas vivi uma sequencia de dias sucessivos, um depois do outro que somados formam a vida que levei, ou foi ela que me levou sem nunca eu ter conhecido minha essencia?
Queria muito visitar as vinicolas, ir a Bento Goncalves, mas nao consegui mais hotel para permanecer na cidade e hoje teria que deixar o meu, sem falar no Tom, nao posso furar com ele pela segunda vez. Entao, aproveitei as ultimas horas que me restavam na cidade para andar sem destino pelas ruas, comprar umas lembrancas e partir.Chegando a Porto Alegre me instalei no hotel, ainda havia algumas horas antes do horario do encontro marcado com o Tom, poderia descansar um pouco. Como seria ele? Estava ansiosa, espero que corra tudo bem, que me simpatize com ele, pelo menos gostava muito de nossas conversas pela rede... e vai ser uma experiencia interessante, conhecer um amigo virtual. Sei que isso e muito comum nos dias de hoje, mas nunca pensei que eu fosse conhecer alguem deste modo, menos ainda que fosse viajar para fazer isso. Se gostar dele vai ser uma pena que meu voo parta daqui a dois dias, terei de ir embora.Acabei perdendo a nocao do tempo, acho que cheguei a dormir um pouco, rolei bastante na cama, de um lado para o outro ansiosa pelo encontro e tensa com receio de nao ouvir o telefonema que Tom ficou de me dar para combinarmos o horario para o tao adiado encontro. Nao ouvi o telefone, tampouco havia ligacoes perdidas ou mensagens deixadas, me assustei com o horario, era tarde. Liguei para ele, talvez eu tivesse entendido errado e ele tivesse pensando que eu ligaria, mas ninguem atendia, enviei uma mensagem dizendo que ja estava na cidade pedindo que me retornasse e sai para jantar sozinha.Ate a hora que fui me deitar o Tom nao havia feito nenhum contato, muito estranho, ele sumiu de novo. No dia seguinte acordei sem pressa e fui aproveitar o cafe do hotel, nao quis telefonar tao cedo para meu amigo virtual desaparecido. Fiquei pronta para sair a qualquer momento, tentei um novo contato e nada. Resolvi nao esperar mais, peguei algumas informacoes turisticas na portaria e fui passear.Como nao havia programado nada, resolvi pegar o onibus de turismo que passava pelo centro historico e dar uma volta completa, aguardar o telefonema e descer onde mais me agradasse. O telefone nao tocou, isso me deixou um pouco de mau humor, um pouco decepcionada e bastante desconfiada, mas fui aos poucos me interagindo com a cidade, ate entao desconhecida, e deixando sua energia e personalidade penetrarem no meu espirito. Desci no centro historico para explora-lo, normalmente e por onde costumo comecar a conhecer uma cidade.O primeiro ponto de minha expedicao foi a Igreja Nossa Senhora das Dores, sua construcao vem de uma epoca em que o tempo passava mais devagar, sem a pressa com que levamos a vida nos dias de hoje, talvez essa seja a explicacao para sua construcao ter se iniciado em 1807 e demorado 97 anos para ser concluida. Era outro ritmo que ditava o curso da vida, bem diferente do nosso tempo em que arranha-ceus surgem na paisagem do dia para a noite. Sua arquitetura foi, durante todo periodo de sua construcao, fundindo-se com
os estilos arquitetonicos dos anos que perpassaram sua edificacao, misturando o estilo alemao com o barroco portugues numa bricolagem da evolucao de diferentes tendencias arquitetonicas introduzidas na cidade.Resolvi, entao, fazer mais uma tentativa de falar com o Tom. Estava na Praca da Alfandega, povoada por suas paineiras, ipes e jacarandas, tentei algumas vezes, ja ia desistindo para continuar com meu passeio quando uma voz do outro lado respondeu, era uma mulher. Achei que havia ocorrido algum erro na ligacao, entao perguntei se aquele telefone era do Tom, ouvia outras vozes e gargalhadas animadas do outro lado, a mulher respondeu que sim, quem falava era uma amiga dele e meio sem saber o que dizer, no improviso, justificou que ele havia esquecido o telefone com ela. Do outro lado da linha, ouvi uma voz de homem dizendo para ela me falar que o Tom nao ia me ligar de volta, ela entao repetiu o que ja havia escutado. So consegui responder que ja sabia e desliguei, estava atordoada e perplexa, tinha certeza de que era ele.
O menino chega na garota e manda a real..- Oi moca meu nome e Arlindo , mais pode me chamr de Lindo , porque o Ar eu perdi quando te vi .. *..Obs: Depois dessa .. Ha meu filho se mata * Show benificiente em pro do hospital do canser de Barretos, uma causa nobre e justa. Uma causa muito nobre que vem com o seu 3 ano executivo fazendo shows benificiente , no seu 1 ano (Zeze de Camargo e Luciano) ,2(Rio Negro e Solimoes) e seu respectivo ano de 2010 Cesar Menotti e Fabiano que alias foi bom de mais so eita trem bom pra burro! ...Canta logo seu PANCUDO!! rsrsInagreditavel vai vendo so .. Barto (MARQUINHO) com sua boca grande e voz nao tao altairritado com a situacao que ocorria no palco do show grita bem altoo pra todo mundo ouvir e principalmente Cesar Menotti e Fabiano (CANTA LOGO PANCUDO) rsrs pra que so tomou a resposta de um dos pancudos do palco (Tambem nao precisa enxigar) agora voce imagina a vergonha ...So voce mesmo !!SHOW a parteO casal 20,30,40,50...... como voces quiserem,mais o teatro do casal foi mais inacreditavel, supera o mi do Barto ..Passamos maior raiva com a peca do teatro dos dois nao precisava de tudo aquilo , bom na verdade nao seii o que escrever aqui porque ate hoje nao sei o que aconteceu , apenas sei que tinha chororooo que cai entre nois (T.D.R) foi enxageroo aparte neh . Mais fazer o que " SEI , QUE NADA SEI " BARBANTE X FITA DE SETINSe sexta-feira passada ,fosse dia 13, concerteza seria A SEXTA-FEIRA 13...No terceiro ano do ensimo medio,normal que toda sexta-feira tenha um trote como:Festa junina,Brega,Mendigo e infelizmente nessa sexta-feira foi o dia da ALGEMA.A brincadeira era o seguinte ,foi sorteado e cada um foi com seu respectivo par , e numa quetsao de sorte.. melhor AZAR rsrsrs! Tathy fez par com sua querida amiga Ana Paula .(Tah quarida amiga peguei pessado)... e era obrigado a ficar a noite inteira com o seu par algemado pelo pes.Mais numa JOGADA DE MESTRE e de esperteza e para "camar mais atencao" da escola resolveram unir todos os par pelo pes ..HAAAAAA JOGADA DE MESTRE ! REPLAY de uma das melhores cenas da tv brasileira, quando nossa querida apresentadora Ana Maria Braga cai ao sentar numa cadeira de apenas 3 pernasAna Paula ,uma aluna do 3o B do Vicente Felicio Primo,tenta copiar a cena da APRESENTADORA e cai perfeitamente de bunda estatelada no CHAO ..Nao teve um que nao riu kkkk...Mereci OSCAR! ... Ha 18 anos atraz nascia uma das pessoas mais chata, arrogante,enjuadas que possa existir na opiniao de algumas pessoas.!Mais pra maioria nascia tbm um genero inconfundivel e inigmatico com sua trasnparencia e sua visao ..Uma pessoa iluminada e com um bom caracter, Verdadeiro e as vezes ironico mais esse e seu jeito e seus costume e nao a nada no mundo que o mude por que ele e diferente ele e Fodao!E facil fala de voce mesmo neh? mais e dificil mesmo