thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
todo que fiquei em casa de ferias esperando sair o resultado do estagio, baixei muitos filmes e 'descobri' muitas musicas que me agradaram, e notei que estou comecando a curtir muito trilhas sonoras de filmes, contabilizando ja tenho 8 : Alice no Pais das Maravailhas, Secret Of Kells (otima animacao irlandesa),Piratas do Caribe, Senhor dos Aneis, Coraline, Up-Altas Aventuras, Sherlock Holmes, e ate de um jogo da epoca do Super Nes, o 'Top Gear' heheheAmelie Les CrayonsCarla BruniE me peguei ouvindo vozes francesas como Amelie Les Crayons e Carla Bruni, otimas. A segunda fui levado pela curiosidade em uma propaganda que tinha como musica 'La Derniere Minute', gostei e baixei o album. A primeira, achei pelas minhas fucacoes no LastFm, e adorei, baixei dois albuns e estou a procura do dvd, tem uma atmosfera bem Amelie Poulain (do filme 'O Fabuloso Destino de Amelie Poulain), simples e agradavel, e tem um 'q' que me lembra teatro.No campo nacional, estou gostando de uma banda chamada "Formidavel Familia Musical", as musicas sao otimas e animadas, tendo como tema quase sempre o amor, alegria e felicidade. Ja baixei quase todos os Ep's disponiveis rsFormidavel Familia MusicalDos filmes falo em outro post, de forma conjunta ou separada ;]
voce compos e eu tenho a versao do Ney Matogrosso no meu velho computador.Ha 25 anos voce se foi, e levou junto sua sede de mudar o mundo, a sua rebeldia eloquente, e aquela velha intensidade de ser exagerado por toda vida. Nos que somos exagerados e intensos temos isso, nao e? Queremos passar pela vida das pessoas deixando marcas profundas. Eu, por ter o ascendente em aries, me sinto uma ariana fora do meu ninho virginiano. Eu, me sinto tao parecida em tantos aspectos. Principalmente quando voce dizia que os filhos unicos sao seres infelizes. Sim, Cazuza, filhos unicos sao incrivelmente infelizes. Somos egoistas e desajustados, mas ha uma poesia, melodia e uma melancolia que chega ate ser bonita dentro de nos. E nos somos assim, intensos, doloridos, exagerados, e querendo matar aquela sede na base de uma saliva qualquer.Sabe Caju, eu tambem morri de amor milhoes de vezes, e pode ate ser exageradamente mas e verdade. Sempre morri de amores, e provavelmente continuarei morrendo por ai, pelos caminhos que ando, e pelas frases que teimo em escrever, assim, meio torto. Nao quero ser o pao ou a comida de alguem, e nem procurar algum remedio que me de alguma alegria por ai. So queria talvez assim, ser um pouquinho neutra. E olhe so, eu, a rainha do exagero, querendo ser neutra. E muita ironia para uma vida so, Caju.Me recordo quando tinha meus dezesseis anos e ficava ditando para todo mundo que meu partido e um coracao partido, e adorava imaginar o que voce pensava quando dizia que os teus herois haviam morrido de overdose. E infelizmente Cazuza, meus herois morreram de overdose e de AIDS. Infelizmente Cazuza, voce foi um desses que fez parte de tantas frases nao ditas minhas. Nao quis ter nunca alguem que fizesse sentido ouvir O tempo nao para. Nunca quis ter alguem que eu pudesse dizer que a piscina dele esta cheia de ratos. Tuas musicas me ensinaram o que eu devo ou nao achar em alguem. E eu sou grata por isso.Eu tambem ja amei alguem, e tambem sei que raspas e restos sao chatos demais. Obrigada por ter me ensinado por nao aceitar migalhas de amor por ai. Cazuza, continuarei protegendo meus amores com codinomes. Continuarei chorando baixinho quando ouvir sua versao da musica de Cartola. Continuarei escrevendo loucamente pelos meus cadernos e twitter suas frases soltas. Continuarei buscando suas musicas como resposta, ou pelo menos, continuarei buscando suas musicas para que me consolem.O seu Brasil, Cazuza, continua querendo mostrar a cara ha anos. Continua pobre, continua a luta de burguesia em que voce vivia dizendo que gracas a ela, nao havia poesia. O seu Brasil, Cazuza, continua pobre, e explorado. Nao ha mais cara alguma para mostrar. Cazuza, nao ha cara, nem dor. Ha apenas poesia. Sua poesia ficou, e espero que voce fique em paz.Eu ainda vou me apaixonar milhoes de vezes novamente e vou cantar baixinho Eu preciso dizer que te amo. Vou chorar baixinho, alto, solucando ou nao. Continuarei cacando frases soltas, textos soltos, tuas frases e tua
poesia, mas e como voce mesmo diz:Essa vida e para se mostrar. So quem se mostra se encontra. Por mais que perca no caminho. E Cazuza, se foi uma coisa que realmente aprendi com voce e, nao tenho o menor medo de viver.
A tristeza te bate no rosto e implora para que voce tome uma atitude. Mas voce nao quer, voce insiste em viver naquela corda bamba que esta por um fio porque nao tem certeza de nada. Nao sei o que faco com voce, menino, mas eu tambem nao sei o que faco comigo, entao, ta tudo bem assim. Mas a tristeza nao me deixa em paz, a tristeza me faz parecer uma crianca carente e assustada que fica sozinha em uma cidade diferente. Nada se encaixa, nada se transforma, tudo continua sendo seco e frio.Eu so queria correr para sua casa e dizer que as vezes, eu sinto muito. Mas nao sinto tanto assim, nao sinto como eu deveria sentir, mas ainda sinto. A tristeza me preenche como se eu fosse uma faminta que esta ha dias sem comer, ela alimenta minha alma com coisas passageiras para que eu nao sofra por muito tempo, ela tomou o seu lugar dentro de mim.Queria te dizer tambem que me sinto culpada por chegar nesse ponto. Tentei buscar a saida mas nao havia porta alguma para conseguir acabar com a historia, e nao ha como virar a pagina, ja que voce virou meu livro inteiro mal acabado e mal escrito. Sao letras horriveis, redondas e sem traducao alguma. Sao perguntas mas nao ha ninguem para responder, ja que a tristeza nao permite respostas.Tento vencer mais um dia sem te matar dentro de mim, mas a tristeza me faz ser quem eu sou: uma velha crianca assustada e perdida. Tento nao morrer, e me concentro para que voce tambem nao morra dentro de mim, seja voce o homem da minha vida, ou um menino que escolhi para passar meus dias com tanto tedio.A tristeza nao e minha inimiga, ela esta comigo, e eu a considero uma amiga de longas datas. Ela me preenche e me tira a vida varias e varias vezes. Ela me faz ser alguem real, alguem cheia de dores e hematomas de tanto apanhar da vida. A tristeza nao e ruim, ruim mesmo e saber que meus dias nao serao mais grudados com o seu. A gente ja se despediu inumeras vezes. E todas as vezes me reinventei porque nao queria que voce mais me conhecesse, todas as vezes, eu me reinvento so para poder dizer que nao ha mais nada seu aqui comigo. Mas ainda assim, continuo sendo a mesma de sempre. Continuo repassando suas frases aleatoriamente dentro da minha cabeca. Continuo carregando sua personalidade dentro do meu peito, continuo carregando suas frases tortas e teu jeito tao prepotente comigo.Nunca vou entender porque a gente sempre continua indo e voltando. Nunca vou entender porque seu olhar e o unico lugar que realmente me sinto segura, ou porque simplesmente eu gosto do som da tua risada. Voce sempre vai quando a gente se torna de verdade. Voce sempre vai antes mesmo de descobrir que amo a cor verde, que sou apaixonada por botanica, e que sou meio melancolica. Voce nem ao menos sabe que banco a escritora, e que queria ter feito jornalismo
por muito tempo. Voce sempre vai antes de saber que sou aventureira mas morro de medo de altura, e que as vezes, eu choro ao inves de rezar. Voce sempre vai embora antes mesmo de eu dizer que acredito no amor, e que quero me casar. Voce sempre vai embora antes mesmo de mim.A gente nunca chegou a comer realmente o brigadeiro de pacoca que queria. Por mais inumeros convites de homens aleatorios para sair, tudo que eu mais queria era o brigadeiro de pacoca. Nao ha bar tumultuado de faculdade, nao ha bar que vende pastel, nao ha bar algum que chega a substituir a minha vontade de fazer algo leve como voce. Voce que sempre aguentou minhas loucuras de um jeito tao sutil, ou ate mesmo de um jeito tao engracado que fazia com que as minhas loucuras se encaixassem nas tuas.A gente se beijou pela primeira vez ha um ano atras, e eu nem ao menos me senti culpada.Voce com a cara mais cinica e mais linda dizendo "O que e que tem?". O que e que tem? O que que tem e que eu gosto de voce tao cegamente, e tao surdamente. O que e que tem e que voce se afasta e eu me contorco de saudade reprimida. Torco para que nao va tao longe, torco para que nao seja de outra, torco para que nao fique tao as minhas sombras. Nao suportava te achar o homem mais incrivel, e o homem mais bonito que eu havia conhecido. Nao suportava sentir que o meu mundo fosse desabar todas as vezes que me olhava. Nao suportava nem ao menos te ter por perto.Esse texto por mais que seja sobre o nao amar alguem, significa que ha tantas mais formas de gostar de alguem que te salva e te perde. Que te busca, e te encontra diversas vezes e de formas diferentes. Voce nem ao menos sabe que odeio te odiar pelo simples fato que tudo me cansa muito. Viver de joguinho sentimental me cansa e nao desejo nada disso para ninguem.Viver de joguinho so me faz querer te odiar mais, e eu odeio muito te odiar.Peco desculpas ao meu odio tao intenso para poder gostar de voce. Peco licenca para a minha personalidade tao mandona, para poder brincar de ser sua de vez em quando. So quero que o dia acabe e que eu nao te odeie e que voce nao termine indo embora pela milesima oitava vez no ano. So quero saber que la na frente, voce ainda continua sendo meu e eu continuo sendo sua. So quero terminar o dia para te dizer mais uma vez: Eu ainda estou aqui.
Eu sei que vai passar, claro que vai. Nao espero sofrer para sempre, e nem me atormentar para o resto da vida sobre o que deveriamos ter sido e nao fomos. Nao diga que nao era para ser, talvez, era para tudo dar certo mas voce, com seu egoismo, nao quis tentar e acha melhor culpar o destino por erros que sao apenas teus, e nao meus.Eu sei que vai passar, mas quando passar, nao havera mais graca em te ver, e nem tentar ser que nem voce. Nao havera graca em te ver chegar, e de ver tuas costas tao eretas enquanto caminha a rua oposta. Nao havera graca em me despedir com um beijo, e nao havera graca em te cumprimentar como se o chao simplesmente sumisse. E tudo isso me soa muito patetico, porque sei que vou me tornar patetica e leviana quando tudo passar.Eu sei que vai passar, mas nao havera mais amor, e nem admiracao. Nao havera mais vontades de te contar todas as minhas piadas sem gracas, e nem te mostrar qual sera a minha proxima tatuagem. Nao havera mais graca em ver cachorros e nao te mostrar. Nao havera mais graca em deitar do teu lado e te contar as minhas velhas historias de sempre.Eu sei que vai passar, mas nao havera mais tristeza, nem sono, nem preguica de sermos um casal. Vai passar porque o mundo cobra para que todos nos tenhamos que seguir em frente. Vai passar porque ja nao faco mais parte disso, e nao sei nem ao menos se um dia, realmente cheguei a querer me tornar alguem com voce.Nao quero que meus caminhos cruze mais com teus, e nem quero que siga meus passos e procure meus rascunhos por ai. Ja dizia o poeta que o fim do amor e mais triste que o nosso fim, e eu sei que e. O nosso amor nasceu, viveu, e esta dando seus ultimos suspiros.Eu sei que vai passar, claro que vai, mas talvez, se pudesse, passe um pouco aqui, quero te contar ainda coisas que eu sinto. Eu sei que agora voce esta em paz. E acho engracado dizerque alguem esta em paz quando finalmente descansa aos 20 e poucos anos. Vocefechou seus olhos, e deu um the end no grande espetaculo. Esse mesmo espetaculoque somos engolidos e forcados a trabalhar, estudar, casar, ter filhos, parafinalmente depois descansar. Esse espetaculo escroto que se chama a vida. Voce,nos auge dos 20 e poucos, nao cumpriu o curso desse espetaculo, e juro quesinto uma invejinha, se eu pudesse, ate gostaria de trocar de lugar. Voce, nos auges dos 20, simplesmente fechou ascortinas e saiu de cena. E assim, saindo de cena, me fez pensar novamente se valea pena realmente viver e enfrentar o mundo.Te amei muito em varias fases da minha vida. Te amei quando nos conhecemos pelaprimeira vez, e nem ao menos, posso merecordar de como foi, porque realmente nao me recordo. Te amei nas cenas dos teatros escolares. Teamei quando foi meu principe, e depois, o meu espantalho, em que eu era
ajasmim. Te amei quando fomos dancar quadrilha, e depois, te amei pelo simplesfato que te amava por todo aquele tempo. Te amei quando saiu do ensino medio efoi para o cursinho. Te amei quando passamos juntos na faculdade. Te amei naultima vez em que eu te vi. Te amei escandalosamente quando te disseadeus. E e engracado viver agora dizendono passado, porque eu ainda te amo, te amo muito. Amo tanto que me deixa imovelao ponto de simplesmente congelar minha vida e nunca mais querer sair.Nos queriamos mudar o mundo. Nossa geracao da decada de 90 tem no sangue essavontade incontrolavel de curar doencas, descobrir mundos novos, descobrircoisas, novos povos. Voce nao mudou o mundo ao total, mas voce mudou o nossomundo, e quero que saiba disso. Conseguiu o que pouca gente consegue: Vocecativou cada partezinha de nos. Voce conseguiu o que ninguem jamais tinha feito: Passei 20 e poucos anos daminha vida te amando, e desejando tudo que havia de melhor. O que e realmente engracado, porque naoconsigo amar e nao odiar ninguem. Minha vida sempre foi esse misto de amor eodio, odio e desprezo, desprezo e indiferenca, e com voce, na primeira vez emtoda minha vida, saiu ileso dessa roda gigante de sentimentos que existe dentrode mim.Quando voce foi embora, me sobrou um gosto horrivel de vodkada boca, aquele gosto horrivel de cigarro, aquele gosto horrivel de zolpidem, eparecia que nada estava se ajustando. Nem eu me ajustava na roupa, e nem vocese ajustava no meio de tantas flores. Aquele silencio era a resposta que tudoaquilo realmente era o fim. E eu juro que esperei ate os ultimos momentos paraacordar, esperei que os efeitos dos remedios passassem, e esperei que vocesoltasse o seu famoso "Ta sussa" para mim. Eu que sempre te infernizei paramexer em seu cabelo, estava la, chorosa, e dolorida, arrumando seu topete epensando em quantas vezes eu ja tinha te visto sorrir. E os seus sonhos? Eos lugares que voce tinha para conhecer? E as pessoas que voce tinha para amar?O que aconteceu com eles? O queaconteceu com voce, meu querido? O que aconteceu com a sua vida, e com a minha?O que te fez ficar assim? Queria viver naquela esperanca de que quando virar aesquina, eu possa te ver andando pelas ruas. Queria ter a falsa esperanca deque um dia, acidentalmente, a gente pudesse se ver de novo, iguais a essesamigos que passam anos sem se ver, e quando se encontram estao casados, comfilhos, e morando em outra parte do mundo. Eu sei que em algum lugar voce deve rir de mim, de mim e dasua posicao de telespectador de todo o show da vida que continua em algumlugar. Em algum lugar perdido e distante, sei que voce sente tambem a falta detodo mundo. Sei que tambem voce deve se assustar de ver o quanto amor que carregueidentro de mim por todos esses anos. Sei, o que todo mundo sabe, voce, em algumlugar, continua sendo o nosso cara, o filho bom, o meu principe do jardim dainfancia e o amigo de todo mundo. Nao sei onde estara,
mas quero que saiba que dentro de mim ha uma saudadelatente de voce.Quando o Paulo me deixou, eu finalmente entendi que eu posso gostar das pessoas sem querer domina-las, sem querer possuir, ou sem querer odiar.
Eu tinha 18 anos e voce era a solucao de todos os meus problemas. A nossa solidao se tornou amigas com o tempo, e os nossos corpos se encaixaram como se fossemos amigos de velhas decadas, ou de outras vidas, ou eramos velhas almas procurando descanso para que depois pudessemos ir embora. Era apenas uma menina perdida numa cidade comum, fazendo coisas comuns e tentando me destacar no mundo. Voce era um cara comum, se mudando para uma cidade comum e tentando me conquistar. A tua companhia foi a divisao de aguas da minha vida. Foi como se eu nascesse de novo, mas sendo a mesma pessoa, tendo os mesmos sonhos, as mesmas preferencias. Mas tambem foi o divisor para que houvesse tanto medo, tantas duvidas, e tanto silencio misturado com um vazio que gritava. Ainda me recordo do seu cabelo preto em cima do meu peito. Ainda me recordo da ultima vez que te vi e tive a certeza que ali nao era meu lugar, nao era mais a minha historia, e da mesma forma que tudo conspirou para que fossemos dois jovens juntos, fez com que nos tornassemos apenas dois jovens em uma historia que houve um fim, e que os coracoes foram partidos sem nenhuma licenca poetica para isso. Depois do nosso fim, eu sobrevivi todos os dias. Era como se eu pensasse: Puxa, acabou, so falta 360 e poucos dias para o ano acabar, e eu poder esquecer de vez. Mas voce estava ali, no fundinho da minha memoria.Voce estava comigo quando eu beijava outro cara. Voce estava comigo quando eu zerava alguma prova da faculdade. Voce estava comigo quando o mundo inteiro gritava e eu apenas queria correr para a nossa esquininha de sempre. Pela primeira vez, eu sentia saudade das suas costas, das suas pintinhas, e do seu jeito de andar como se controlasse o mundo. Poxa, moco, me da licenca, tira seu pe dos meus sentimentos, e da minha saudade. Queria te contar que aprendi a gostar de esfiha, e de ir para as festas. Queria te dizer que aprendi a gostar das pessoas de um jeito meio torto, e que eu parei de escrever. Queria te dizer que mudei o meu cabelo, parei de ser viciada em academia, mas que eu ainda continua com as minhas vontades doidas de mudar o mundo. Queria te dizer que te substitui inumeras vezes ao longo desses anos, e tudo se tornou uma busca desenfreada pela sua falta, ou pelo vazio que havia se tornado. Queria te dizer tambem que ja nao sou mais tao impulsiva, e nem tao mandona como antes, mas ainda fico irritada quando as coisas saem do meu controle. Queria te dizer tambem que nao te odeio, nao do jeito que voce acha. Queria te dizer mais alguma coisa tambem: eu ainda sinto sua falta nos meus sabados, e nos meus domingos.Eu nao deixei te amar, nunquinha. Mas eu preferi abrir mao da nossa historia para que ela pudesse se tornar historia de outras pessoas. Preferi abrir mao porque meu peito sangrava demais, e
eu havia me tornado uma pessoa amarga e triste mesmo com voce. E mais facil desistir, menino. E mais facil fingir que o amor nunca existiu quando se tem tantas duvidas, e tantos medos, da mesma forma que nos tivemos. A reciprocidade e uma bencao, e nos fomos abencoados, mas nao era o bastante. O amor nunca foi o bastante para que nos sobrevivessemos. So queria terminar esse texto para dizer que perdemos a guerra, mas nao perdemos o amor. Ele ira renascer em algum canto futuramente para que se torne mais bonito, mais sadio, mais leve. Que sejamos felizes em outro lugar, de preferencia, no nosso lugar, mas nao agora.Eu pude voltar ao inicio. Conheci outros perfumes, outros toques, outras risadas.Conheci um mundo totalmente diferente.Mas e por mais que a gente se canse, talvez, seja para o nosso lugar que a alma quer voltar.
E so mais uma vez. Eu preciso sentir que voce ainda sente algo por mim, por voce, por nos. E so mais uma vez que quero ficar perto de voce e ter a certeza que aqui e o meu lugar e que eu ainda tenho um espaco dentro da sua vida. Preciso sentir o mundo desaparecendo quando voce aparece, e preciso ter a certeza de que tudo isso era o que a minha alma precisava. Nao era carinho de menos, nem amor de menos. Era so meu jeito de amar inconsequente e afobado. Aquele jeitinho de querer de comer, depois vomitar e se afogar. Aquele jeito de querer ser consumida por tudo.Voce me olha e eu tenho a certeza que ali nao era mais o meu lugar. Mas eu tinha certeza que tudo aquilo era o encaixe perfeito para a minha vida tao embaracada. Aquilo tudo me trouxe paz mas da mesma forma, me tirou. Aquilo tudo me fez encher de vida, de querer ser melhor, de tentar ser melhor para que voce pudesse ficar mais um pouco, mas olha so, nao adiantou.Eu me moldei. Mas ao mesmo tempo me perdi de tudo aquilo que acreditava. Sinto falta de te amar, de ter a sensacao que o mundo iria acabar se caso a gente terminasse, que eu iria sofrer se caso acabasse. Sinto falta de querer ouvir sua voz, hoje eu mudo de caminho para que eu nao tenha que ouvi-la. Sinto falta de achar que iria morrer se eu nao te conquistasse, mas hoje so quero esquecer e fingir que nunca existiu. Sinto falta de deitar entre seus bracos e fingir que tava tudo bem, mesmo sabendo que nao, que esse fim logo chegaria.Crio desculpas e disfarces para apagar meus rastros no teu mundo. E eu faco uma forca enorme para apagar seus rastros do meu. E como se eu vivesse um dia de cada vez mas em modo lento, como se o dia teimasse em terminar para que eu volte atras e dizer que tudo isso e besteira. Eu faco uma forca enorme de nao querer te contar nada. Faco uma forca enorme quando perguntam de voce. Nao queria ter chegado ate aqui, nem ter aturado tudo isso, e nem segurado a historia toda sozinha.E so mais uma vez, porque eu preciso saber o que voce fez com a gente. Preciso saber o que voce fez com o meu amor, com a minha saudade e com o meu orgulho. E so a ultima vez e eu so preciso dizer que eu sinto, sinto muito mas nao posso sentir por voce. E so mais uma vez porque te matar dentro de mim e muito cruel, e eu nao quero. E so mais uma vez porque eu preciso sentir que voce sente. Mas se tudo for tarde, e melhor ter sido a ultima vez. Eu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraida edificios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda nao percebera que na verdade nao estava distraida, estava era de uma atencao sem esforco, estava sendo uma coisa