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Este texto estava originalmente concebido para dar vivas a militancia e comemorar uma nova fase do MaternaMente ABC. E com certa tristeza, entao, que o redigimos agora, pois nos vemos obrigadas a reconhecer alguns dos muitos limites de nossa atuacao. Isso nao quer dizer, contudo, que nao estejamos felizes pelo crescimento desse coletivo que tem se empenhado para defender os direitos das mulheres e para melhorar a qualidade da assistencia a sua saude sexual e reprodutiva. Ao contrario, isso tem sido nossa maior motivacao para continuarmos na luta.Dialogar. Perseverar.Nao sem dificuldades, comecamos a ocupar espacos participativos ja instituidos e passamos a dialogar com servicos e gestores para cavar outros espacos. Um dos frutos da atuacao deste coletivo foi a abertura do Hospital da Mulher "Maria Jose dos Santos Stein", de Santo Andre, a entrada de doulas, alem do/da acompanhante da mulher. Embora pareca algo simples, essa mudanca tem forte poder simbolico, em especial se pensarmos que muitas maternidades sequer cumprem a lei federal que garante a mulher o direito a um/uma acompanhante de sua escolha. Vale lembrar que essa lei ja tem mais de dez anos.Ficamos muito contentes com essa conquista: alem de todas as questoes ligadas a necessidade da doula na cena do parto contemporanea, sua presenca pode ampliar a satisfacao da mulher e da familia com a experiencia e tem potencial para produzir melhores resultados em termos de saude da mulher e da crianca. Para nos, e argumento suficiente para reivindicar o lugar da doula no parto e lutar por sua permanencia.Mas justamente por esses motivos, nem sempre encontramos os cenarios mais favoraveis para a mulher. Alias, verdade seja dita, na maioria das maternidades o cenario e adverso a parturiente. O pais nao chegou ao topo do ranking de cesarianas a toa. Nem de uma hora para outra. Tambem nao e a toa que uma em cada quatro mulheres reconhece ter sido vitima de violencia na assistencia ao parto ou abortamento. Esse processo dura ja decadas e e esse o contexto em que atuamos. Se tudo fossem flores, nosso grupo sequer teria razao de existir.Reconhecendo o local de onde falamos e onde atuamos, partimos para a noticia triste: o Hospital da Mulher proibiu a entrada de doulas. A decisao do hospital nao nos foi comunicada oficialmente, mas desde ja lamentamos e pensamos que esse retrocesso na politica institucional prejudicara as mulheres e suas familias.Nos, Deborah e Denise, estamos nesse caminho ha uma decada. Encontramo-nos num desses acasos virtuais nao foi em aplicativo de relacionamento, mas em uma rede ate mais potente em promover encontros felizes. Essa rede e a Parto do Principio, de que fazemos parte ainda hoje. Na nossa regiao, iniciamos os trabalhos timidamente em 2009, com reunioes mensais para acolher mulheres que buscavam um parto respeitoso e para divulgar informacoes baseadas em evidencias. Dessas reunioes nasceram outras acoes e pouco a pouco este grupo se estabeleceu.Ao longo do tempo e com os conhecimentos ja acumulados de outras experiencias, azeitamos nossa forma de atuacao e construimos nossas missoes e objetivos. Nao e a toa, assim, que nossa primeira missao
e promover o debate politico e academico e subsidiar a formulacao de politicas no ambito da assistencia a saude reprodutiva da mulher, de modo a favorecer sua autonomia, com respeito as evidencias cientificas e as propostas da Organizacao Mundial da Saude na assistencia a gestacao, ao parto e puerperio.E por isso, entao, que continuamos conversando, trabalhando e pensando. Nos queremos que todas as mulheres tenham direito a um/uma acompanhante no parto e tambem a uma doula. Entendemos que todos os servicos da regiao, inclusive o Hospital da Mulher de Santo Andre, tem muito o que melhorar na adocao de praticas baseadas em evidencias e no respeito aos direitos das mulheres no que tange a autonomia nas decisoes sobre o nascimento de filhas e filhos, a sua integridade corporal, e a uma assistencia digna. Por isso mesmo, estamos em constante dialogo com a instituicao, para que essa melhoria seja continua, consistente e perene. Estamos certas de que a gestao municipal de saude em Santo Andre, que ousou introduzir praticas diferentes no hospital, nao deseja ser reconhecida pelo retrocesso, nem pela inconformidade com as disposicoes previstas na Rede Cegonha. Contamos com a retomada do dialogo e com o bom senso.
E vem logo o mes de luta e homenagem as mulheres, antes disso, nosso encontro! Tem meses que nao tenho noticias dele, nao ouco sua voz, nenhuma mensagem, ou um simples "oi". E depois de um ano eu penso como na primeira vez em que nos falamos, eu sinto como se nada tivesse mudado, como se eu ainda pudesse te-lo. Depois de um ano eu ainda o amo, e incrivel como ele tem esse dominio sobre mim e simplesmente nao se importa. Eu sinceramente queria poder gostar de qualquer outra pessoa como gosto dele, queria poder tira-lo de dentro de mim, mata-lo ate. Mas penso em como ele esta feliz, e como a sua felicidade me faz feliz, idiota, muito cliche, e e.. mas eu faria tudo para que a felicidade que ele tem agora, fosse culpa da minha presenca. Ninguem poderia entender como eu cheguei aqui, nem eu mesma entendo, foram uma serie de escolhas erradas que o afastara de mim, e se eu pudesse voltar atras, eu sei que eu faria tudo outra vez, por um orgulho imbecil que o levou embora. Mas eu vou continuar, eu vou estar aqui quando ele cair, porque eu sou assim, eu vou cuidar, eu vou fingir que nao estou sofrendo, vou seguir minha vida e me esquecer que nada tem dado certo no ultimo ano sem ele. As coisas estao mudando para mim agora, elas mudam em mim tambem. Derrepente as coisas que me disse me fizeram pensar em coisas que eu nunca antes havia imaginado, eu tenho tido a ansia de arriscar, e de acreditar que com voce eu posso ser feliz. Posso estar completamente enganada, pode ser que tudo esteja apenas comecando, pode ser que nada seja como eu estou imaginando. Tantas coisas passam pela minha cabeca nesse momento, o medo abraca o meu coracao e a dor da distancia o torna cada dia mais forte. Tenho estado mais confusa que o normal, mais impaciente que o normal, mais apaixonada do que nas vezes anteriores. Eu deveria parar? posso continuar? o que me aguarda daqui ? eu espero descobrir da melhor forma. Everything, anything i do and you know that these words are trueI don't take my promises lightly, I tryDarlin, we know, right or left..which way i should goCause i can't get you out of my mind baby..i've triedI've fall for you at least a thousand times beforeEver try to turn and walk away..try to say good-bye with no one to sayYou know I can't get you off my mindAnd it shows I've dream about you all the time (baby, baby)All for you...Everything, Anything, I doIt's all for you, babyAll for you, Everything, Anything, I doIt's all for you...there's nothing i wouldn't doIt's all for youDo you know, from the dark, to the light by your sideFeels like there's nothing to hide babyI could see the look of love reflecting in your eyeIt's the only thing that i'll ever needJust staring through the window looking right at meShe knows she's got me by the heart and soulAnd it shows I'm
trying not to lose control (baby, baby)All for you..Everything, Anything, I doIt's all for you, babyAll for you..Everything, Anything, I doIt's all for you..All for you..Everything, Anything, I doIt's all for youThere's nothing I wouldn't do, it's all for you RMT (L)
O que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme... Paulo Mendes Campos, em uma de suas cronicas reunidas no livro "O Amor Acaba", diz que devemos nos empenhar em nao deixar o dia partir inutilmente. Eu tenho, ha anos, isso como lema. E pieguice, mas antes de dormir, quando o dia que passou esta dando o prefixo e saindo do ar, eu penso: o que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa. Uma proposta de trabalho. Um telefonema. Um filme. Um corte de cabelo que deu certo. Ate uma briga pode ter sido util, caso tenha iluminado o que andava escuro dentro da gente. Ja para algumas pessoas, ganhar o dia e ganhar mesmo: ganhar um aumento, ganhar na loteria, ganhar um pedido de casamento, ganhar uma licitacao, ganhar uma partida. Mas para quem valoriza apenas as megavitorias, sobram centenas de outros dias em que, aparentemente, nada acontece, e geralmente sao essas pessoas que vivem dizendo que a vida nao e boa, e seguem cultivando sua angustia existencial com carinho e uisque, mesmo ja tendo seu superapartamento, sua bela esposa, seu carro do ano e um salario aditivado. Nas ultimas semanas, meus dias foram salvos por detalhes. Uma segunda-feira valeu por um programa de radio que fez um tributo aos Beatles e que me arrepiou, me transportou para uma epoca legal da vida, me fez querer dividir aquele momento com pessoas que sao importantes pra mim. Na terca, meu dia nao foi em vao porque uma pessoa que amo muito recebeu um diagnostico positivo de uma doenca que poderia ser mais seria. Na quarta, o dia foi ganho porque o aluno de uma escola me pediu para tirar uma foto com ele. Na quinta, uma amiga que eu nao via ha meses ligou me convidando para almocar. Na sexta, o dia nao partiu inutilmente, so por causa de um cachorro-quente. E assim correm os dias, presenteando a gente com uma musica, um crepusculo, um instante especial que acaba compensando 24 horas banais. Claro que tem dias que nao servem pra nada, dias em que ninguem nos surpreende, o trabalho nao rende e as horas se arrastam melancolicas, sem falar naqueles dias em que tudo da errado: batemos o carro, perdemos um cliente e o encontro da noite e desmarcado. Pois estou pra dizer que ate a tristeza pode tornar um dia especial, so que nao ficaremos sabendo disso na hora, e sim la adiante, naquele lugar chamado futuro, onde tudo se justifica. E muita condescendencia com o cotidiano, eu sei, mas nao deixar o dia de hoje partir inutilmente e o unico meio de a gente aguardar com entusiasmo o dia de amanha...Martha Medeiros Se me tomar em pecadonao quero mais ascender aos ceusMe esquenta com teu fogoMe desmancha em seu sorrisoMe cura de todos os viciosE assim me arrependo da necessidade de tal amor. Se ainda fossemos amigos, eu poderia comecar dizendo simplismente um Oi, tudo bem? Ha quanto tempo nao nos falamos! Sinto muita saudade de voce, mas nem isso sobrou da nossa relacao.
Eu nao sei oque voce tem feito ultimamente, nao sei o que sente em relacao ao que passou, nao sei mais nem o que faz voce feliz... enfim, nao sei mas nada sobre voce. E o que mais me machuca e que eu sinto sua falta. Sinto saudade sua.Por muitos meses, acho que quase um ano, tentei esquecer sua existencia. Procurei novos amigos, outros ambientes, pessoas diferentes, nada que me lembrasse voce. Mas talvez eu tenha procurado cegamente todas as coisas boas que vivemos. So que foi tudo em vao, voce nao saiu do meu pensamento nem por um minuto. Voce continua aqui, em todas as pessoas que vejo, em todos os meus passeios, na minha cabeca.O que eu tento dizer e que ainda nao te esqueci e te amo, te quero de volta, sempre quis.Nao encontrei coragem para dizer isso olhando em seus olhos, porque voce simplismente me ignora, depois de tudo o que aconteceu entre nos. Eu sei, assumo meus erros, sei que causei sofrimento, mas me arrependo e voce nao faz ideia do quanto.Entendo se voce nao aceitar meu pedido de desculpas, se voce ainda estiver fechado para mim, mais estou aqui, pedindo uma chance.A amizade, ainda que nao seja o bastante, ja seria de bom tamanho. Eu vou estar sempre esperando. Voce ainda esta aqui no meu coracao. Entao, diga que eu tambem estou dentro do seu.
Existe uma crise existencial que simplesmente nao sai de mim. Sempre penso que eu estou gorda demais, e quando emagreco tenho corpo de menos, meu cabelo e sempre diferente do que eu queria que ele fosse, e eu tenho essa mania, de sempre me imaginar com o que eu nao posso ter. Estranho, admito, insatisfeita, infeliz, e o que eu sou constantemente nas minhas brincadeiras ilusorias, que so me deixam feliz no meu mundo imaginario onde tudo faz com que as coisas deem certo pra mim. E assim vai seguindo a vida, tocando o barco, sonhando com o que eu nao posso, e talvez isso so seja um motivo pra eu acordar pela manha e ter o que buscar... e nao simplesmente me contentar com o mais ou menos e deixar as coisas por isso mesmo. Muito tempo sem postar nada, sem ler nada, sem escrever nada alem de Biologia, Quimica, Portugues, Matematica e etc. Pra chegar no final e perceber que, nao valeu a pena. A decepcao e o pior dos sentimentos, perceber que no final do caminho nada valeu a pena. Voce se esforca, faz a sua sorte acontecer, mas existe um outro fator o qual voce nao controla, essa sorte vem no tempo certo. Esse tempo vai selecionar quem vai e quem fica, quando nao se tem lugar pra todo mundo, e com isso, so os fortes sobrevivem, mas voce nao ser um sobrevivente nao diz necessariamente que nao e tao forte com os outros, so nao era o momento certo. As coisas se acertam no tempo certo, e so acreditar e continuar lutando. Nao desista dos seus sonhos. E eu nao vou desistir, eu vou me levantar de novo, eu vou mostrar ao mundo o que eu tenho a dizer, e eles vao se impressionar com o que eu posso conseguir quando eu quero. Eu sempre soube que esse dia chegaria. Nos estariamos de pe, um por um, com o nosso futuro em nossas maos, tantos sonhos tantos planos. Sempre soube que apos todos estes anos haveria riso, haveria lagrimas, mas nunca pensei que eu poderia ir pra longe. Com tanta adesao, mas tanta dor e tao dificil dizer adeus. Mas o ontem se foi, nos temos que continuar, estou agradecida pelos momentos bons que tive por conhecer voces. Os tempos que tivemos eu vou guardar como uma fotografia e prende-los em meu coracao para sempre, eu sempre vou lembrar de voces. Outro capitulo do livro que nao pode voltar atras, mas voce pode olhar, e la estamos nos em cada pagina. Memorias que eu vou sempre guardar em frente de portas abertas, quem sabe para onde estavamos indo? Desejo-lhes amor, eu desejo-lhes sorte, para voces o mundo apenas abre-se. Mas e tao dificil dizer adeus.Todos os dias que tivemos, tudo de bom, tudo de ruim, eu vou mante-los aqui dentro. Tudo o que dividimos, todos os lugares em todos os lugares, voces tocaram minha vida. Sim, um dia vamos olhar para tras, vamos sorrir e nos vamos rir mas agora nos apenas choramos porque e tao dificil
dizer adeus. Mas o ontem se foi, nos temos que continuar. Estou agradecida pelos momentos bons que tive por conhecer voces. Os tempos que tivemos eu vou guardar como uma fotografia e prende-los em meu coracao para sempre. Eu sempre vou lembrar de voces Por todos que passaram pela minha vida nos ultimos 3 anos.
sua boca palida do vermelho que eu roubeipor que me foge agora que toda casa esta arrumada para te dar vida?um homempedroum homem alto, magro e cabelo curtoja grisalho precocementecomo aquele que um dia veio tomar cerveja comigomas nao com aquele recheio, daquele homem eu guardo o corpoa imagem do pedro que um dia nascera/nasceria de mimum homem que quase se mostrou vivo num filme frances, onde muito doido de amor deitava na folhas secas com o rosto virado para o chaonenhuma beleza para ver, so o barulho das folhas se partindo com o peso e movimento do seu corpoesse pedro (frances) fazia as pazes com sua mulher cantando ao telefonemuito gay para o meu pedro, matei-o completamenteaqui de novo ele dormeum dia se anunciou num conto/qualquer coisaonde um homem alucinado na descida no metro santa cecilia reconhece numa mulher que sobe a pessoa que ele tanto amanuma conversa absurda (ele cego porque tal mulher amada nunca existiu daquele jeito, viva eu digo)ele consegue envenenar a mulher desconhecida (pois toda querem aquele amor - ate porque ele nunca existe) e ela passa a acreditar que sim, e elapor medo, dor, muito o que fazerela se esquece do pedro (meu pedro) ela o bloqueou da sua memoria. e agora sim ela sente, ela veoh tudo esta de voltameu pedro nesse momento morre para mim pois toda fantasia correspondida e filme de terror ate onde eu pude comprovardias frequentes ele me aparece, ele se estiva dentro de mim e tenta sair pela fumaca do cigarroele dizcorre que eu vou sairentao eu antes quero perfumar toda casa para que ele venha coroadoeu apronto tudo, eu deito as criancaseu acalmo os gatose ele dormenao sou capaz de criar porque tudo existemeu pedro (um dia teve um joao meu paulo) meu pedro nao e um homem idealizadonao e um tom (iris murdoch e ana teresa pereira)ele nao e meu masculinoe como minhas filhas, mas todo dia eu o monto como um homem batatahoje no meio de um cigarro ele se mostroucomo numa ultima chance, ainda esperando na subida do metroainda sentado numa mesa esperando a menina de trancas chegar (kelly lima)e eu mais uma vez fui covarde ou outra palavra (me ajude voce por favor) da imbecilizacaodo que eu acho que seja o tal fato o processo que me toma quando a vida cotidiana come todo meu tempo e atualizacoes ocorrem onlinede como eu adoro foto dos outros e reclamo que nao tenho tempo para lerde como os livros estao ficando dificeis pela minha pouca atencaoeu que achei que era uma maquina perfeita estou a enferrujar por falta de conversas que realmente me tirem os sentidosa falta que faz uma mesa de bar embriagada com pessoas engasgadas de coisas maravilhosas para dizerda risada de doi na barriga e faz chorartudo isso nao se obriga, as vezes junto ao vento chegam pessoas incriveis, que eu era (sou) capaz de retermas e a minha disponibilidadee o meu desapego do ocio, da mania de se esconder em tarefas banaisda mania de achar que aqui dentro e tao mais gostosoas vezes
::::::::e jamais direimuitos anos me perdendo entre palavras, tendo uma erupcao saindo pela garganta e depois nem as cinzas pra lembrar do que ardianao tenho mais nada a dizer pra ninguema vida e unica e ela e daquele na qual habita, a sua opiniao, o seu sentimento nao sao meuseu nao tenho nada com issocada um escolhe que caminho seguir, eu sai em zigue zague e seja o que deus quiser. fe na tabua e o pe em deusexistem pessoas que acreditam saber tudo e essas sao as mais sozinhase jamais direi nada a casa sozinhao silencio que nao me permite o choroo tempo perdido e um buraco um abismo que puxa todas as memorias do que poderia ter sidodo que eu nao consegui, do que eu nunca consigoe as cancoes escorrem pelas paredes com historias que nao vivi, me falam de amor e delicadezas impossiveispresas dentrono buraco de dentro que tambem e um abismo que puxa tudocom um banco na beira onde sempre sentada eu contemplo o presente/passado/futuro do que eu nao possominha boca travada com o peito (canto do coracao) explodindo de uma tristeza incomunicavelmaterializa-se na minha sombra uma mulher corcunda, cansada e ressecadade fala baixa e olhar gentilcomo aquelas senhoras que vao ao mercado confraternizar e esperar gentilezas das caixas e empacotadoresfico indecisa entre dormir, sangrar ou lavar loucaspoderia pouca coisa nesse momento o que doi e muito pouco pro tamanho da minha fe eu nao sabia que o Enrique Vila Mattas tinha vindo a flip e se soubesse nao poderia fazer nada tambemenfimterminei o Dublinesca essa semana e saio do livros louca para ler Ulysses, assim como sai de outros dois livros dele e li o Homem sem Qualidades e Jakob von Guntenele me ganhou de cara com o Mal de Montano, ate hoje me lembro de partes do livro como se fosse minha vidatempo feliz quando encontrei esse livro, eu trabalhava numa livraria e podia ler tudo o que quisesse, na epoca encontrei tambem tambem uma biografia da Sabine, mina do Jung/Freudpirei creio que de uma vez por todas o soletrada deve morreresse blog tem a marca de tudo o que aconteceu nesses ultimos anos e eu quero/preciso comecar algo novodeixar as pessoas pra tras, pelos motivos que foremeu preciso deixa-las partirmesmo que ja se encontrem a anos luz da minha visao, estao aqui no meu peitonas minhas coisasnesse blogue eu pedi uma pessoa em casamento, e ela disse simnesse blogue eu conheci a melhor amiga de 10 vidasaqui meus amigos me acharam, melhor dizendomeus iguaismas aqui existe um vicio de saber que distraidamente uma dessas pessoas vai me ler e me vem entao a vontade de escrever pra elaseeu nao devo fazer issonunca consigo sair do mesmo lugar porque eu me agarro a essas pessoas (essas duas em especial) eu me deixo afundar no vazio que ficouno queno que nao tem mais necessidade de ser ditoeu ja disse tudoentao devo matar essa ponte pro que eu nao posso e dar vazao ao escrever sem profundidade (buraco em mim)eu quero ser livreeu quero ser novaquero que as
palavras saiam de mim e queimem onde dever queimar, nos olhos dos outrosquero as imagens saidas da minha quimica enfeitando outro seroutro ser longe de mim, outro que nao tenha lacos comigohoje tudo doi, de um jeito novohoje eu deixei todo meu orgulho de lado, eu solucei de chorar cobrindo o rosto de vergonha por ser tao infantilnenhum poder, nenhuma responsabilidadeeu despeco da tristeza abro espaco para o novo,jamais fecharei minhas portas e janelas. mas devo derrubar uma parede e deixar a poeira subir.Adeus Soletrada meu amor
a palavra que fervilha no sangue que corre pacato, movendo o corpo sistematicamente para o trabalho, compras no supermercado e pequenos passeios mornos. ali mora uma vontade que flui autonoma com diversa intensidade. alguns dias sinto na ponta da lingua a eletricidade dessa forca/vontade querendo subir, querendo tomar o controle e disparando o coracao que entende (pobre coitado) essa movimentacao como ameaca. mas eu nada faco, me viro pro lado e espero passar acreditando que assim refino a besta fera que mora nas minhas veias e assim viro as costas para o que acredito ser o milagre pedindo permissao para tomar o corpo.e um estudo avancado o da minha pessoa para comigo mesmo, uma mordaca bordada e trabalhada nas hastes dando um visual mais suave para o desespero. sim, dou agora o nome de desespero.porque veja, as pessoas falam ao meu redor o tempo inteiro e eu desaprendi a ouvir, quero no momento falar mais do que elas para que me deixem em paz e nao mirem mais em mim, mas ao abrir a boca o som que me volta tem ao fundo um grunido de fome, de prisao. eu estou matando o que ha de mais bonito em mim."mas e preciso que o deus venha, antes que seja tarde demais" aceitar o/um amor me e mais dificil do que sentir, porque quando se sente existe ja algo que nao posso controlarmas ser amada me torturaretribuir o amor como um ato fisico, aceitar o abraco, beijo e o carinho natural sao para mim uma nova lingua que soa como estalo e nao tenho a menor ideia do que se tratanao so refrato como agrido aquele que me amatenho grande pavor do que nem sei nomear, do que nunca aconteceu, do que nunca nem formulei direitomais do que um bicho que precisa se acostumar ao cheiro, eu preciso encaixar a pessoa na minha casa, no meu corpoeu preciso achar um modo (tudo assim friamente) de deixar que esse outro ser se misture a minha quimicanao e um processo de semanas ou mesese coisa de anosnao e algo que eu trame aqui sozinha de noite na cama na janela no sofae nem se assemelha a desconfiancaeu gosto do que duraeu gosto do persistee isso nao se avalia, isso se vivepara isso nao existe formula ou perfil, ninguem jamais vai me convencer de algo que eu nao tenha sentido de primeiro impactotodo o mecanismo doente me protege daquilo que nao sou capaz de viverquando acontece de nao fugir mais dos abracos, de deixar minha mao perdida no corpo do outro e porque estou desligada do modo vadia sem coracao hoje me disseram que alice se parece com minha maeisso me atingiu como um carinho absurdo, desses que so as maes sao capazese eu sempre penso na eternidade nesses momentosem como minha mae e toda minha vida fica nas minhas filhas e o que de mim vai ficar nelas, nos que vierem de nosa memoria dos gatos, dos finais de semana em casa sem tv se jogando de um sofa pro outrono amor que eu coloco
em cada olhar demoradomarilia salvou minha vida incontaveis vezes, fez de mim um instrumento divinosem ela eu seria uma pessoa triste e sozinhaalice e o solesse e o deus que habita minha casao amor