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que tem o amor no ato sexual. Ao contrario!!!! Ja tive muito sexo mediano que se tornou magnifico porque eu simplesmente amava o parceiro!Mas, para mim, como mulher independente, que pago minhas contas, que tento trabalhar de forma digna, que me cuido, que desejo, que gozo, ja nao da mais para desculpar os homens que nao conseguem (por incapacidade emocional ou sei la o que, pois realmente eu nao consigo entender os homens) se envolver no momento em que estao com o OUTRO para aproveitar aqueles 40 minutos, 2 horas, 6 horas e descobrir o prazer no e do corpo desse OUTRO.Tem gente que transa consigo mesmo e isso senhores e IMPERDOAVEL!Nos mulheres nao fomos educadas para falar disso, querer isso, pensar nisso. Temos que mudar um pouco a atitude tambem e comecarmos a colocar na mesa o nosso prazer.Nao da para casar e ficar transando por anos com alguem que nao sabe (e nao esta interessado em saber) onde fica o nosso clitoris (que por sinal e o basico da aprendizagem para dar algum prazer a uma mulher), como muitas mulhesres que conheco.Certo estava Vinicius de Moraes quando dizia "Enquanto eu tiver lingua e dedo mulher nenhuma me mete medo". Frase aparentemente vulgar, mas de uma sabedoria e didatica que minha vontade e estampar ela em uma camiseta e no mural do meu facebook.Nao e a toa que ele casou 9 vezes, fora as amantes que teve. Ele pode ter sido um estupido sem nenhuma inteligencia emocional ou capacidade de se relacionar e estabelecer vinculos afetivos, mas de sexo e prazer pelo visto ele entendia...Se voce homem nao suporta o que esta lendo agora e me detesta e discorda de mim, tudo bem, deixa o comentario que quiser, mas por favor, pensa sobre e para de subestimar a mulher com a qual voce transa achando que o que ela so quer e um homem ao seu lado, pois ela, provavelmente, quer isso TAMBEM. O que ela pode querer, de repente, e ter uma boa transa, da qual recordara e indicara a outras mulheres, caso nao continue em relacao amorosa contigo.E para as mulheres que nao conseguem admitir isso nem pra elas mesmas, so gostaria que pensassem e pesassem que temos direito e dever de sentir prazer no sexo sim. Descobrir o corpo faz parte da vida sexual. Nao e feio falar das maravilhas do cha quente na virilha, nem pecado dizer ao parceiro, com palavras ou com atos que sexo oral e bom, que beijo na boca nao e paixao e preliminar (em muitos casos) e que nem sempre voce esperara o telefonema do dia seguinte.Esse texto e sim uma apologia ao prazer, pois ele sim faz parte da vida e na minha e essencial!
Na falta de textos e palavras minhas, de minha autoria, para tentar descriptografar o tento (nao) sentir, lembrei que odeio Caio Fernando Abreu e que odeio a banda Legiao Urbana, mas o Caio (Abreu) um dia escreveu um algo que talvez seja o que penso/sinto nao-falo.Como sempre acho que esse blog e invisivel, posto aqui, compartilho ali, abstraio e saio de mim:"Andei pensando coisas. 'O que e raro!', dirao os ironicos. Ou 'o que foi?' - perguntariam os complacentes. Para estes ultimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor e igual a perda da morte. So que doi mais. Quando morre alguem que voce ama, voce se doi inteiro(a) - mas a morte e inevitavel, portanto normal. Quando voce perde alguem que voce ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), ha entao uma morte anormal. O NUNCA MAIS de nao ter quem se ama torna-se tao irremediavel quanto nao ter NUNCA MAIS quem morreu. E doi mais fundo - porque se poderia ter, ja que esta vivo(a). Mas nao se tem, nem se tera, quando o fim do amor e: NEVER.Pensando nisso, pensei um pouco depois em Boy George: meu-amor-me-abandonou-e-sem-ele-eu-nao-vivo-entao-quero-morrer-drogado. Lembrei de John Hincley Jr., apaixonado por Jodie Foster, e que escreveu a ela, em 1981: 'Se voce nao me amar, eu matarei o presidente'. E deu um tiro em Ronald Regan. A frase de Hincley e a mais significativa frase de amor do seculo XX. A atitude de Boy George - se nao houver algo de publicitario nisso - e a mais linda atitude de amor do seculo XX. Penso em Werther, de Goethe. E acho lindo.No seculo XX nao se ama. Ninguem quer ninguem. Amar e out, e babaca, e careta. Embora persistam essas estranhas fronteiras entre paixao e loucura, entre paixao e suicidio. Nao compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si proprio. Nao compreendo como querer o outro possa pintar como saida de nossa solidao fatal. Mentira: compreendo sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do utero de minha mae, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixao rumo a sei la o que, alem do po. O que ou quem cruzo entre esses dois portos gelados da solidao e mera viagem: veu de maya, ilusao, passatempo. E exigimos o terno do perecivel, loucos.Depois, pensei tambem em Adele Hugo, filha de Victor Hugo. A Adele H. de Francois Truffaut, vivida por Isabelle Adjani. Adele apaixonou-se por um homem. Ele nao a queria. Ela o seguiu aos Estados Unidos, ao Caribe, escrevendo cartas jamais respondidas, rastejando por amor. Enlouqueceu mendigando a atencao dele. Certo dia, em Barbados, esbarraram na rua. Ele a olhou. Ela, louca de amor por ele, nao o reconheceu. Ele havia deixado de ser ele: transformara-se em simbolo sem face nem corpo da paixao e da loucura dela. Nao era mais ele: ela amava alguem que nao existia mais, objetivamente. Existia somente
dentro dela. Adele morreu no hospicio, escrevendo cartas (a ele: 'E para voce, para voce que eu escrevo' - dizia Ana C.) numa lingua que, ate hoje, ninguem conseguiu decifrar.Andei pensando em Adele H., em Boy George e em John Hincley Jr. Andei pensando nesses extremos da paixao, quando te amo tanto e tao alem do meu ego que - se voce nao me ama: eu enlouqueco, eu me suicido com heroina ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeicao amorosa desempenhando papeis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miseria o grande amor - depois do nao, depois do fim - reduzir-se a duas ou tres frases frias ou sarcasticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida.Ai que dor: que dor sentida e portuguesa de Fernando Pessoa - muito mais sabio -, que nunca caiu nessas ciladas. Pois como ja dizia Drummond, 'o amor car(o,a) colega esse nao consola nunca de nuncaras'. E apesar de tudo eu penso sim, eu digo sim, eu quero Sins". (Caio Fernando Abreu)Minhas palavras?Absorta em pensamentos improdutivos sobre amor...
Nas fogueiras de Sao Joao pensei que talvez pessoas fossem fagulhas...Fagulhas de desejos espalhados em um ceu brancoquasenegro de uma imensa lua proxima da Terra.Pensei que talvez a magia existisse e estivesse fogo-labareda-fagulha espaco entre pessoas.Pensei e talvez ate sonhei que dancavam no fogo os desejos de quem ao vento os jogava.Pensei que todo esse ritual fazia fogo em mim e fazia olhar ao lado e perceber fagulha incandescente de outra vida possivel.Pensei que e se as fagulhas se encontrassem e viajassem juntas ao vento...?E se desejos se convertessem em reais objetos huellas do corpo que estava fagulha...?E se tudo nao passasse de um sonho?E se acordasse?e...pensando tanto...acho eu...que...finalmente...acordei...E se nao dormisse mais?*vivendo fagulhas hoje lembrei que poetizo os desvairados atos poeticos de uma vida real... Foi pra voce que escrevi.Esse e um fragmento de foto de Matias Zannotto. So... Kiss me!As vezes, e so isso... So beije e deixa que essa inseguranca que invade o coracao passe...Hoje novamente estive pensando sobre a disponibilidade e, claro, recebo mais um balde de agua fria de uma amiga.Como nao tenho muitos amigos e, ultimamente, tenho nenhuma terapia, encho os ouvidos de Juliana Mei com minhas abobrinhas diarias e foi ela a autora da perola (algo assim, porque nunca lembro das palavras exatas que ela me fala): "Voce anda tao ressabiada que nem sabe aproveitar quando algo bom te acontece"...Dai me lembrei de Dani Guimaraes, que, quando contei que nao passei no doutorado da USP (outra historia, outro tempo...) e estava, a principio, concorrendo com 170 outros candidatos e fiquei entre as 29 pessoas finais que foram para a entrevista (entre candidatos de mestrado e doutorado) me disse: "E voce ainda nem comemorou o fato de ter ficado entre os 29 de 170"...Pois e, sou assim... meu copo esta metade vazio...Momento digressao: Esse post tem o titulo de uma musica bobinha de uma banda crista, porque ela me lembra minha viagem pra Espanha em Junho/2012, onde fui ouvindo sem parar uma trilha sonora que seguia essa linha e, claro, chorei horrores os meses sem terapia.Bem... Mas, o que tem a ver beijo + disponibilidade (a volta da metafora da bolinha verde) + copo metade vazio + Michel Melamed (agora sim confundi vc nao foi? Mas, nao vou contar como ele entra na historia porque e irrelevante... Ele e so uma fumaca que acenava pruma outra vida que.. era ilusoria)?A disponibilidade, eu sempre pensei, era um problema do outro, mas... nao, ela e 50 / 50.No fundo, afagos, beijos e atencao podem tornar o nosso copo "metade cheio", mas entender e aproveitar os poucos momentos que a vida diz "cara, pode ser muito legal..." e uma corajosa decisao interna.Se eu faco isso? Logico que nao.Eu sou aquela que escreve sobre a disponibilidade, chora com bobagens, lamenta as perdas, mas no dia seguinte de algo muito bom foge de qualquer aceno de que pode ser diferente.Parece que esses pensamentos estao cozinhando faz tempo, e so agora consigo escrever.Porque no fundo (como diz meu filho) "eu sou menina" e de vez em quando e bom escrever incongruencias, chorar,
querer aquietar, pensar em como seria parir na agua (eca, quem me conhece sabe que essa possibilidade e quase impensavel em meu mundo), mudar pra Chapada Diamantina ou ter uma casinha na praia, cuidar dos meus filhos (so tenho um nesse momento, 2013, mas se vou parir na agua pode ser que role um segundo...), ser simples e ter poucas ambicoes para, talvez, ver o COPO completamente CHEIO.Basta saber onde a gente encontra um cafune, um afago possivel que retire nosso medo da vida.Jaque Vasconcellos: mae do Diogo, irma da Aline, amiga da Debora (que certamente lera isso), da Juliana e de tantas outras mulheres lindas que como eu, de vez em quando, cansam de caminharem sozinhas rechacando possiveis felicidades.
Ha alguns anos escrevi, no auge da minha separacao, sobre o mito da Cinderela, recontado por alguma escritora tambem psicologa que defende que nos mulheres estamos sempre esperando o principe encantado.Pois sim, na epoca me pus contra a concepcao da espera pelo homem que nos salva de todos os males em seu cavalo branco, como toda boa feminista de equidade (pois, jamais declararia ser uma feminista de genero)... Hoje, 2012, aos 32 anos de idade, repenso o mito da Cinderela e minha condicao de mulher contemporanea...Ano passado, me dei o lixo de presentear-me com ingressos para assistir Ten Chi, obra criada por Pina Basch tratando sobre o Japao. Muitos que agora estao lendo mais esse texto enfadonho de uma pre-mulher-madura-chegando na casa dos "enta", conhecem essa minha historica igualmente enfadonha, mas juro que ela tem a ver com o que quero tratar. Como sempre, e so ter um pouco de predisposicao aos meus redundantes textos catarticos, provindos da completa falta de terapeuta competente em minha vida (quando estou em analise, nao costumo sentir vontade de escrever textos assim).Bem, voltando a Pina, ou melhor, a Azusa, bailarina de Pina da qual falarei, comparo-me a essa (nao no talento para a danca... Por Favor, tenho senso do ridiculo, alem de uma autocritica muito agucada), ou melhor, comparo-me a intensidade de sua danca ao ser jogada no meio do palco apos algumas repeticoes de um carre, em que dois homens a seguravam pelos bracos, fazendo-a flutuar...Enfim, cena intensa para vidas igualmente intensas... Mulheres japonesas, chinesas, brasileiras, uruguaias, chilenas, bolivianas... todas em algum momento carregadas pelos bracos com a (falsa?) sensacao de estarem seguras e bem amparadas... Cinderelas circunstanciais da presenca de um homem (ou um conjunto social deles) em suas vidas...Pois bem, fui casada duas vezes e, da ultima vez, relacao que durou 9 anos, muitas vezes essa sensacao falsa de "seguranca" me incomodou e, por isso, fui a protagonista do fim...Resolvi mudar de emprego, cidade, homem (substantivo que virou plural, pois por nao estar em uma relacao fixa me dou o direito de sim, estar com quem eu deseje estar), enfim... Dei outro rumo as minhas mesmas questoes enfadonhas de sempre e por isso, ainda escrevo para quem quiser ler.E eis que hoje, enfrentando 10 horas de voo ate Paris, para depois entrar em um de mais 4 horas a Madrid e, em seguida rumar a Cadiz, resolvo voltar ao tema da Cinderela para tentar entender a solidao da solteirice que me faz crer que, talvez, em certos momentos, nao faz mal viver um conto de fadas.Situei onde estou menos pelo glamour que isso pode parecer ter e mais para tracar o contexto no qual nasce a duvida da bandeira da tambem falsa liberdade da solteirice...Essa viagem foi especialmente complicada e comprar uma simples passagem foi uma saga indescritivel e digna de qualquer autor novelesco. O processo de algo que deveria parecer uma conquista foi tao desgastaste que, juro, muitas vezes quis sim ter um homem bem objetivo ao meu lado, me ajudando a pensar, ou se nao o fizesse, pelo menos fosse um
entusiasta que, mesmo no meio de resmungos, me fizesse voltar a crer que eu poderia conseguir.Ha alguns dias atras tive uma conversa com meu ex-marido (sim, ele e meu amigo, diria que meu melhor amigo e eu nao vejo nada de errado nisso. E voce? Tambem vai insinuar que nos dois vamos voltar a ficar juntos? Entra na fila de entusiastas e vou logo avisando que voce tem grandes chances de errar a predicao). Nessa conversa ele falou algo como "calma Cosita!" (sim, ele ainda me chama por nosso apelido de casados e sim eu tambem me refiro a ele assim e SIM somos amigos, ja disse isso), "vai dar tudo certo. Voce esta assim, desesperada, porque eu nao estou ai resolvendo com voce seus problemase voce esta fazendo tudo sozinha, mas voce vai conseguir". Essa frase pode ser pretensiosa e ele pode realmente estar equivocado ao lembrar de varios momentos de nossa relacao onde ele acha que resolvia e na verdade era eu ali, por tras, solucionando... mas ele tem razao na sensacao...Me sinto realmente so para administrar tanta coisa junta...Nao estou defendendo que nos mulheres precisamos de homens para sermos felizes e resolvermos tudo em nossas vidas como incapazes, mas acho sim que todos, homens e mulheres precisam de companheiros no caminho.Isso nao e defender a Cinderela e sim redimensionamento seu papel social.Pois, nao sei voce, mas outro papel igualmente nao gratificante na vida da famosa mulher-contemporanea-madura-quase na casa dos "enta" e o de Mulher Maravilha...No fundo, queria o que boa parte dos seres humanos bipedes querem, ser feliz e ter um pouco de tranquilidade na costeira de alguem ao deitar algumas noites da semana.Quem eu sou?Quando voce descobrir o que se apossou do meu corpo para produzir esse texto quase "mulher de Atenas", me conta tambem...P.S: Contemplem o poder de ouvir Radiohead no aviao...
Eu nao pretendo reclamar, eu pretendo, como sempre, gritar!Venho me transformando em uma mulher que sou. Isso parece paradoxal, mas essa mulher que sou leva uma responsabilidade com a coerencia entre meu discurso e a minha acao que nao sei se suporto o peso.Nao sei tambem se falo especificamente do que passei hoje, mas a verdade e que ser coerente, hoje e sempre, tem sido dificil. Escusado dizer que isso e um exercicio diario, mas tambem e escusado esclarecer o quanto esse exercicio e sobre humano.Esses dias ouvi uma frase chula, porem verdadeira: "quer moleza, senta em um pudim"... Nao da pra sentar num pudim, nao da pra ter moleza, mas tambem nao da pra achar que o corpo (esse complexo de carne, osso e neuronios - com suas celulas proprioceptoras) aguenta tudo.Sabe quando de repente voce pensa que existe maldade da braba? Daquela que te colocam em duvida do caminho?Hoje "caiu minha ficha".Eu poderia conjugar o verbo "saber" e dizer claramente que todos sabem que me exponho muito no Fbook, que sim, que exponho minha vida, meus projetos, meu trabalho, mas nada disso seria suficiente para expressar o quanto isso de vez em quando me faz mal, o quanto me prejudica em niveis impensaveis.de repente, me vejo atravessada em minha vida pessoal, com tramas dignas de filmes de suspense, com personagens malevolos e nem sei como lidar com isso.O que sei e que tenho mesmo que seguir em frente sendo e me tornando a mulher que sou, pois nao da para tornar a vida um roteiro.Seguindo..............................................Lutando................................................ Por que que tem que ser assim? Por que doi tanto ficar sem falar com voce, sem ouvir a tua voz, os tempos foram se passando e vejo que o seu tempo agora e curto ate para voce, nao era como antes que nos falavamos ha toda hora sem se cansar um do outro. Por que voce faz isso? Some e nao da noticias, nao da um sinal de vida para eu saber que voce esta vivo e bem, por que esquece que eu existo e estou preocupada, desesperada, querendo saber como esta, como anda a sua vida.Eu quero te ter do meu lado, somente assim me sentirei segura, poderei confiar mais na vida sem medo dela um dia me descepsionar, si eu algum dia fechar os olhos, promete nao ir embora? Por que eu preciso de voce, preciso do teu cuidado, preciso sentir pelo menos uma vez em minha vida, quero te abracar, e poder sentir aquilo que eu sempre quis sentir, poder um dia gritar para o mundo e dizer que conquistei aquilo pelo qual eu insistia.Quero um dia me acostumar com voce do meu lado para poder mostrar para os outros que um dia eu lutei para que isso acontecesse, sera que isso e so mais uma barreira para eu enfrentar em nao desistir do teu amor? Mais por que sera tao dificil assim? Sera que isso acontece so para ver si e isso mesmo que eu quero, mais ja esta mais do que provado, eu quero voce ao meu lado, nao
importam as circunstancias, nao importam oque os outros vao dizer ou pensar, pois sei que oque eu mais queria agora tenho, sera que um dia o Todo Poderoso ira ouvir a minha voz dizendo que quero voce perto de mim?Quando esse dia vai chegar? Esta muito dificil superar isso sozinha, minhas forcas sao alimentadas com a sua presenca, quando voce fala: eu te amo. eu so preciso ouvir isso todos os dias e ha todo momento, assim vencerei sem nenhum sofrimento. Mais por que entao nao faz isso? Por que que tem que ser tao dificil? Se e para ser dificil que seja, isso mostrara o quanto lutei, o quanto sofri, o quanto chorei, o quanto pensei em desistir, mais logo logo num futuro poderei dizer: Consegui.
Para alguns apaixonados, a felicidade esta na mulher amada ou no homem amado... Mais alguns ou ate a maioria nao sabe que a verdadeira felicidade nao precisa tentar si matar para alcanca-la, e so clamar que voce encontra, e so chorar no silencio do sofrimento da vida, que voce mesmo assim ainda calado e ouvido, e consolado sem precisar de ver ninguem ao seu lado, aonde voce estiver, la estara quem voce precisa ao seu lado ah todo minuto, disposto ha te ouvir quando for preciso e ha qualquer hora, de dia, de noite ou de madrugada, quando for preciso.Mais sera por que muitos nao encontram esse caminho? Sera por falta de conhecimento, sabedoria, informacao? Ou falta de tempo para a pessoa que te deu o direito de estar vivendo? Ja aconteceu coisas extraordinarias em sua vida? Pare e reflita para ver si alguem esta querendo chamar a sua atencao, digo coisas extraordinarias como por exemplo, voce perder a sua casa, sua mae, sua familia, sua namorada que estava quase se casando etc...Essa pessoa te oferece o melhor desta terra, nao acredita em vida eterna? Ele te oferece, nao se acha santo? Ele te oferece o direito de ter santidade... Nao tem familia? Ele se dispoe ha voce como seu pai, seu amigo e seu consolador... Prometeu estar com voce todos os dias de sua vida ao seu lado, enviando anjos para te guardar, te proteger sabe por que? Por que ele tem um chamado em sua vida.Se apresente ha ele e ofereca tudo oque voce tem, tudo oque voce e para Ele ver que voce realmente precisa de uma resposta para os seus problemas, Ele ja sabe de tudo, mais precisa ouvir de sua boca para agir em tua vida com legalidade, ele quer ser o teu Deus, teu amigo, teu consolador, teu pai. Ele diz: Vinde ha mim todos os que estais cansados sobrecarregados e oprimidos e eu vos aliviarei.Eu sou o teu refugio, teu protetor, repreendo ventos, vendavais, o impossivel para mim nao existe, eu te guardarei deste mundo que jas do maligno, confia em mim e eu te livrarei de todo mal, te exaltarei diante de seus inimigos e eles serao humilhados.Eu sou o Deus dos deuses, ate o mar e o vento me obedece. Aceite-me como seu salvador. Milhares de anos atrazUma pessoa morreuEspinhosa foi a coroaNa cruz por nos padeceuLavou os nossos pecadosAmargamente sofreuEle se chama JesusBendito seja o cordeiroQue por nos ali Ele verteuNao nos comprou com dinheiroPor nos derramou o seu sangueFoi Jesus, nao, feiticeiroEis nesse sangue lavadosroupas que tao alvas saoos pecadores remidostao perto de Deus estaocoracao arrependeualvo mais que a neve saoQuao espinhosa a coroa Jesus por nos suportouOh! Quao profundas as chagasProvam que Ele nos amouEis nessas chegas purezasPara o maior pecadorPara aqueles que obedecemJesus o Cristo vai voltarEm um so piscar de olhosPara o seu povo buscarSe arrepende pecadorPois sofrendo vai ficarSe nos a Ti confessarmosE seguirmos na Tua luzTu nao somente perdoasLeva-nos a nossa cruzQue maravilha de amorFicamos cheios da Tua luz.Obs: algumas pessoas saberao de onde tirei a