thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Caro amigo... (que eu nunca conheci) Espero que voce saiba quem poderia estar te escrevendo esta carta. E espero sinceramente que essas palavras trombem na sua alma, que te inquietem, que se repitam em sua mente como as badaladas dos sinos nas capelas, ao marcar o meio dia. Sao doze badaladas. Doze chances perdidas para mudar o rumo de uma historia, para salvar uma vida. Por favor, nao espere ouvir as badaladas que marcarao a meia-noite, pois ja sera muito tarde. Amigo, passamos muito tempo juntos, ouvimos as mesmas musicas, vimos as mesmas coisas, distraidos andamos pelas mesmas ruas, na verdade eu andei mais distraido que voce e por toda a vida, pensei que voce tambem, mas estava errado, voce sabia para onde ia, sabia para onde eu ia. Como pode amigo nao ter feito nada, sabendo meu destino cruel? Por que voce nao me agarrou pelo braco e me levou para a direcao certa? Eu reconheco que relutaria, pois estava cego, mas voce desistiu antes mesmo de tentar. Talvez eu nao quisesse ouvir qualquer boa palavra, eu te chamaria de sensacionalista, diria que voce estava errado, mas voce deixou de insistir tao rapido que eu nem cheguei a considerar a hipotese de voce talvez estar certo, nao senti nenhuma culpa. Antes fossem apenas suas palavras, mas seu comportamento e seus atos nao demonstravam aquilo que voce dizia que eu deveria viver, acho que e por isso que voce desistiu tao depressa, nem voce mesmo acreditava. Quem sabe se voce tivesse orado um pouco mais por mim, se e que voce orou alguma vez. Se voce tivesse investido uma so madrugada em mim, um jejum, talvez nem fossem necessarias as palavras. Nao te ocorre amigo que nao cumpriste com a tua missao? E o IDE amigo?E onde estava o amigo que deveria levantar outro, caso ele caisse? Talvez eu nao precisasse apenas que voce me animasse amigo eu precisava de mais... Eu tive sede e tu nao me deste de beber, eu tive fome e tu nao me deste de comer. Eu precisei que voce chorasse por mim, em pelo menos uma oracao. Voce fez isso? Atenciosamente, De um amigo,(que talvez nao tenha mais solucao)Lilian SiqueiraVersiculo:Como pois invocarao aquele em quem nao creram? e como crerao naquele de quem nao ouviram falar? e como ouvirao, se nao ha quem pregue? E como pregarao, se nao forem enviados? assim como esta escrito: Quao formosos os pes dos que anunciam coisas boas! Romanos 10:14-15Prayer for a friend - Oracao por um amigo - Casting Crows CONDOMINIO ARTHE Localizado na Rua Estevao de Mendonca, Bairro Quilombo. 209.90 m2(privativo), 03 Vagas de garagem 03 suites, sala de jantar, sala de estar, sala de home, lavabo, banheiro social, area de servico, cozinha, dispensa, dependencia de servico, banheiro de servico. 4 Elevadores(3 sociais privativos e 1 de servico),Quadra Poliesportiva, Squash, Espaco Gourmet, Fitness, Varanda, Salao de Festas, Sauna, Piscina, Office, Estacionamento para Visitantes, Brinquedoteca, Porte-Coche e Playground. Valor 1.200.000,00 * Apartamento Andar Alto. Apto com luminarias, ar condicionado, OBS VALOR E DISPONIBILIDADE SUJEITO A ALTERACAO SEM PREVIO AVISO.LIGUE
AGORA MESMO E AGENDE SUA VISITA! Miranda Corretor de Imoveis O IMOVEL QUE VOCE; PROCURA ESTA AQUI !!! http//www.mirandaimoveis.net/index.php Creci 4685 Curta a nossa Pagina no Facebook https//www.facebook.com/www.mirandaimoveis.net (65) 99303-3393 CLARO (65) 98137-7137 TIM WhatsApp (65) 99617-0909 Vivo WhatsApp - Veja este e outros anuncios no nosso site. ACESSE: mirandaimoveis.net
voce viver bem. Lazer decorado e Equipado.1-Deck molhada2-02 Espaco gourmet com Churrasqueira e forno pizza3-Salao de festas4-Pista de Cooper5-Salao de jogos6-Home Cinema7-Fitness center8-Fitness Externo9-Play baby10-Playground11-Redario12-Spa13-Campo de Futebol14-Solarium15-LAZER EQUIPADO E DECORADO* IMOVEL A PRONTA ENTREGA LOCALIZACAOPRIVILEGIADA, PROXIMO AO PARQUE MAE BONIFACIA, ICEC E CENTRODE EVENTOS PANTANAL, CENTRO POLITICO ADM.Totaldo Investimento R$: 750.000,00 A pedida OBS: VALOR E DISPONIBILIDADESUJEITO A ALTERACAO SEM PREVIO AVISOLIGUE AGORA MESMO EAGENDE SUA VISITA!MirandaCorretorde Imoveis- Creci: 4685O IMOVEL QUE VOCEPROCURA ESTA AQUI !!!http://www.mirandaimoveis.net/index.phpCurta a nossa Pagina noFacebookhttps://www.facebook.com/www.mirandaimoveis.net(65) 99303-3393 CLARO(65) 98137-7137 TIMWhatsApp(65) 99617-0909 VivoWhatsApp
Eu conheco vc, e por conhecer vc eu me sinto segura.Eu sei o seu melhor e o seu pior.Eu falo de vc em quase todas as minhas secoes de terapia.Eu vivi vc.Eu confiei em vc.Eu matei vc.Eu morri em vc.Eu luto com vc.Eu sempre venco vc.Eu perco vc.Eu encontro vc.Algo esta diferente.Eu sou mae agora.Eu sou uma leoa.Eu defendo vc para vc defender a sua cria.Eu aceito vc pq vc precisa estar inteira.Eu entendo vc pq entendi de onde vc veio.Eu entendi que sim, sua mae te ama incondicionalmente e nao importa o que ela tenha feito de errado, ela tentava acertar.Eu finalmente sigo em frente.Eu finalmente deixo o passado.Eu assumo.Eu errei.Eu, sim, tomo medicacao todos os dias, todas as noites.E quanto a vc que pensa que me ameaca sorrateiramente em mensagens anonimas, eu desconheco vc, eu desprezo vc, eu nao odeio vc, eu perdoo vc, eu lamento por vc, eu, nada, vc.E isso ai, o blog esta de volta, Cinderela mais bipolar do que nunca. Confesso que fui bem desconfiada e incredula assistir a continuacao do Sex And City, mas Surprise, surprise...la estavam as minhas garotas de sempre, do seriado, aquelas que tantas mulheres se identificam.Mr. Big um tanto diferente na forma de agir mas e que fiquei com tanta raiva dele no primeiro filme e em tantas vezes durante o seriado que fico ressabiada, acho que ele a qualquer momento vai voltar a ser aquele Mr. Big sem coracao, seria injusta se eu nao fizesse outro comentario : O Homem esta mais lindo do que nunca...meu marido que me perdoe a confissao.So o Sex and City para me fazer voltar a escrever no bloguinho, no turbilhao da gravidez, trabalho, preocupacoes com uma nova vida, ali sentada no cinema me peguei dando altas e divertidas risadas como eu tantas vezes fiz assistindo ao seriado. O que gosto na serie e nas personagens e a amizade que e retratada como ela e de fato, altos e baixos, distanciamento e uniao, risadas e tristezas. Alias, amizades sao assim, casamentos sao assim, a vida e assim.Achei a Carrie finalmente mais madura mas ainda assim aquela derrapada desnecessaria com Adam, tu torci muitas vezes para ela ficar com Adam na serie, pq macacos me mordam, ainda acho que o Big apronta com ela. E qualquer mulher que ja teve sua cota de Mr. Big na vida sabe o que estou dizendo. O filme terminou e eu fiquei com aquela sensacao de ainda falta alguma coisa, nao sei se e impressao minha ou e a minha vontade de que o seriado volte, de que tenha sempre uma continuacao...Eu gostei e acho que minha Sarah tbem gostou pq ela pulou muito na minha barriga durante a exibicao do filme... Eu era a Eva Criada para a felicidade de AdaoMais tarde fui MariaDando a luz aqueleQue traria a salvacaoMas isso nao bastariaPara eu encontrar perdao.Passei a ser AmeliaA mulher de verdadePara a sociedadeNao tinha a menor vaidadeMas sonhava com a igualdade.Muito tempo depois decidi:Nao da mais!Quero minha dignidadeTenho meus ideais!Hoje nao sou so esposa ou filhaSou pai, mae,
arrimo de familiaSou caminhoneira, taxista,Piloto de aviao, policial feminina,Operaria em construcao...Ao mundo peco licencaPara atuar onde quiserMeu sobrenome e COMPETENCIAE meu nome e MULHER..!!!! (O Autor e Desconhecido, mas um verdadeiro sabio...)
Bom, bom, bom...de novo abandonei o bloguinho...alias abandonei a minha cibervida.Vou aproveitar o dia de caos no Rio, onde nao podemos sair de casa pois estamos ilhados, chove ha 17 horas e ja choveu o equivalente ao mes inteiro de abril.Estou gravida, muitos ja sabem.Sou bipolar, muitos tambem sabem.Quando descobri que estava gravida e li sobre estes dois assuntos juntos fiquei muito assustada, alias aconselho as gravidas com qualquer disturbio psicologico ou psiquiatrico a terem muita cautela, meio cliche mas o importante e ouvir seu medico, tanto o obstetra quanto o psiquiatra.Eu, assim, que confirmei o exame de sangue, suspendi toda a medicacao. E errado, eu sei mas foi instintivo, depois conversando com meus medicos, algumas alternativas me foram dadas mas sigo "limpa". Recorro a meio Apraz ( antes eu tomava 1 e meio) apenas em situacoes limites, tem acontecido pouco, raras vezes.Confesso que sinto o peito oprimir tanto que penso que serei dividida em duas, mas nesses momentos tenho ficado bem quietinha, respirado fundo, muito, e recorro muitas vezes a Jesus, fico falando com Jesus mentalmente ate pegar no sono e peco para acordar melhor, acho que Jesus ajuda as maes pq tem funcionado comigo.Os enjoos estao menores, bem menores, e me sinto disposta novamente, motivo pelo qual escrevo no bloguinho.Desconfio que os maridos das gravidas e de gravidas bipolares sao agraciados por uma dose extra de paciencia, bondade e bom humor pois so assim consigo explicar as reacoes do meu maridao aos meus ataques de inseguranca, tristeza, irritacao.Interessante e conviver sem o antidepressivo, e tudo na carne...Tambem estou sem a medicacao para dormir, tenho sentido sono mas acordo no meio da noite, tenho encarado como uma preparacao para quando o bebe nascer, afinal terei que acordar muitas vezes durante a madrugada.E um mundo novo que se abre, a sensacao e estar em cima de um palco, com a plateia lotada e de repente a cortina se abre, o coracao bate descompassado varias vezes...fico imaginando a hora do nascimento, receber o bebe em meus bracos e toda uma vida que nunca mais sera a mesma.Nem tudo sao flores, nao vamos nos iludir e nem eu vou me iludir, mas por enquanto tem sido melhor do que eu imaginava e isso ja e uma grande vitoria. Eu pensei que nao fosse possivel eu me apaixonar por uma fatia de torta, mas gente essa torta chocoamour da doceria Kurt no Leblon e maravilhosa!Eleita a melhor doceria 2008/2009 pela Veja, eu sem experimentar as demais, digo : e quase orgasmica!www.confeitariakurt.com.br Pasma,mortificada,aterrorizada, triste, lacrimosa. Espero que estas cinco palavras tenham chamado um pouco sua atencao, na tentativa que vc leia meu post de hoje. Talvez se eu escrevesse um palavrao, um nome de um politico sujo, o nome de uma atriz, uma chamariz qualquer de uma fofoca baseada na infelicidade de alguem, ou ate mesmo titulo "Corpos putrefados no Haiti", estou certa, eu diria 100% certa de que vc abriria meu e-mail.Todavia o que eu tenho para contar, escrever hoje, e sobre a vida de uma princesa chamada Sophie, ela tem apenas 5 anos mas
ja tem a consciencia de que e uma princesa, age como uma, se veste como uma, e como na maioria das historias de princesas que reinam soberanas sobre as rainhas mas, essa menininha ja sofre na cama de um hospital com uma leucemia dignosticada na ultima terca-feira. Ela precisa de doacao de PLAQUETAS, a minha colega do Recursos Humanos enviou um e-mail dizendo da necessidade da doacao de plaquetas, nao de sangue, nao de medula mas de PLAQUETAS.Poucas pessoas leram o e-mail, poucas pessoas sequer viram o endereco do local, que ironicamente e dolorosamente e ao lado de onde trabalhamos, apertando os labios me questiono, quantos, quantos de nossos colegas irao mesmo sair de seus lugares e ir ate o hemocentro doar seu precioso tempo, 2 horas de seu precioso tempo para salvar esta Princesa ? Satisfeita vejo nos olhos da minha amiga que comanda este levante no reino de Sophie em sua primeira grande cruzada com a vida, relatar que pessoas anonimas que sequer foram tocadas pelo encanto de Sophie, se mostram dispostas, ali, naquela hora a doar suas plaquetas para a Princesinha que acha os remedios amargos. Em determinado momento, penso mesmo estar vivendo numa novela, como pode tudo isso, em uma semana, ei, nao e parece novela mesmo ? a vida se desenrola, ganha novos coloridos, perde outros, nos damos conta do que e realmente importante na vida, fazemos promessas, prometemos muitas coisas, mas eu sempre penso que precisamos apenas fazer um pouco a mais do que a maioria da mediocre massa que habita este mundo, fazendo de conta de que nao viu o e-mail, nao recebeu, afinal sou tao importante que recebo centenas de e-mails e no fundo, bem hipocritamente, de canto de olho lemos um trecho do e-mail e pensamos : Ufa, ainda bem que nao e comigo, com meu filho, minha filha e neste momento la na sua torre, mais uma princesinha ou um principe chora sozinho, esperando um pouco de nossa atencao.Quem quiser saber como doar e o nome inteiro da nossa Sophie, envie um e-mail para cristinalovato75@gmail.com.
Ha muito tempo atras eu li no livro Ilusoes do Richard Bach, que nossa vida e como um filme em cartaz no cinema, quando escolhemos ver um filme, nos sabemos de antemao ou temos uma breve ideia do que se trata, mais ou menos como a sinopse a nossa disposicao no controle da tv a cabo.Eu posso dizer que isso se aplica a quase tudo na nossa vida, aos relacionamentos, na escolha de um emprego, de um namorado mas nao para filhos.Nada na vida nos prepara para a rotina com um bebe, totalmente imprevisivel, a minha filha acorda diferente todos os dias, com um novo jeito de sorrir, descobrindo o pezinho, nao querendo mais o colo, querendo pegar no sono sozinha no berco, nos sons que ela emite, e um ano novo todos os dias.Hoje me peguei olhando para ela e pensando que um dia eu ja fui um bebe, parece uma afirmacao idiota mas nos esquecemos disto, eu ja fui este serzinho maravilhoso e maravilhado com o mundo, este ser que acorda sorrindo no meio da noite com seus olhinhos a me fitar e apenas querendo meu colo, este ser que escaneia a alma da gente, que olha tudo repetidas vezes com o mesmo entusiasmo, que chora um choro sincero e puro, que dorme um sono candido, que deita e dorme, nao fica remoendo, nao range os dentes, nao sente um frio na espinha ao pensar nos arrependimentos da vida. Eu ja fui assim...ja conservei a esperanca, a certeza em mim de dias melhores.Minha filha tao pequena e ja me ensinando tantas licoes, quero protege-la, digo a ela a todo instante que o mundo e as vezes como ela, as vezes e como um adulto arrependido no meio da vida.Uma vida nao pode se pautar em arrependimentos, me pego pensando quando todo esse drama comecou? com a perda precoce do meu pai? ou ainda antes com a perda ainda no meu nascimento da minha irma gemea? ja fiz tanta terapia e ainda nao tenho as respostas...Lembro me da minha terapeuta em Porto Alegre, me dizendo da luz vermelha sobre nossas cabecas que deve piscar sempre antes de tomarmos uma decisao, a minha muitas vezes nao piscou, ficou desligada um tempao e eu tomei decisoes muito erradas...nao posso voltar...so posso avancar e me tornar um exemplo para este ser que dorme no meio tarde em seu bercinho...Me sinto como a Dama de Copas do livro o Dia do Coringa...uma carta como tantas outras no baralho da vida. Vamos la minha gente....estar gravida e como assistir ao horario politico obrigatoriamente, amarrada na frente da TV todos os dias, pq e tanta baboseira que a gente escuta que eu vou te contar...Todo mundo e mae na teoria, todo mundo mesmo, das mulheres que nao tem filhos, mas tem bichos de estimacao entao acham que a mesma coisa (lamento dizer isso mas agora que estou gravida, nao e a mesma coisa) aos homens que nunca saberao o que e carregar no ventre um ser humano, todo mundo tem uma opiniao sobre como vc pode melhorar...(melhorar
o que, eu me pergunto....), todo mundo quer te dar um conselho...e se conselho fosse bom...Meu querido medico e so elogios para mim, engordei pouquissimo e fui uma guerreira como meu marido diz, aguentei a seco sem nenhuma medicacao os altos e baixos de ser uma gravida bipolar.Mas ha aquelas pessoas que beiram a inconveniencia...deveria existir uma lei proibindo as pessoas de chamarem as gravidas "carinhosamente" de gordinhas, gordas e etc pq afinal nao estamos gordas, estamos gravidas e so Deus sabe o que quanto e dificil controlar a alimentacao, eu nao tive a fome negra mas sei de muitas amigas que tiveram...Falar "carinhosamente" que vc esta andando como uma "patinha"....va va vaFalar "carinhosamente" que vc nem se parece com aquela foto que vc postou no facebook (deve ser pq eu estou anemica e palida, anemia e super comum na gravidez) e na foto no facebook estou bem bronzeada de sol...Falar "carinhosamente" que "Olha la, hein...tem que voltar a forma natural em pelo menos 1 ano", isso eu ouvi de uma pessoa que tem a panca maior que a minha e nao esta gravida...Gente !!!! e as "dicas" de como vc deve criar seu filho, parece que todo mundo sabe de tudo...e parece que nossas maes, nossas avos sempre tiveram internet, baba, baba eletronica, bons hospitais, convenio medico, carro, que cesarea sempre existiu, ultrassom sempre existiu (alouuu quando minha mae me teve nao existia ultrassom)Alem do que todos agem com vc como se quisessem o tempo todo te proteger de algo, mas nos nao precisamos de protecao, nos protegemos o mundo, estamos criando vida dentro de nos, estamos no momento magico da vida.Honestamente eu me preocupo sim com meu corpo mas me preocupo muito mais com minha filha, engracado que nunca me cuidei tanto na vida, nunca me alimentei tao bem, nunca comi tantas frutas, nunca fiz tantos exames medicos.E principalmente este e um momento que a vontade de acertar e ser uma pessoa melhor e tao grande...pq nao se trata mais de vc...nao se trata mais de vc e o mundinho egoista...e hora de se despir de todo o que era conhecido e se deixar levar pelo mundo novo navegando nos olhos de um recem nascido.
Eu sou deste tipo de pessoa, e vc ? e eu ouso escrever que nos mulheres somos TODAS assim...Do pouco dos meus humildes estudos sobre a Cabala e em outras religioes, o papel da mulher e sempre soberano, mas como a SOBERANIA feminina custa caro, que preco nos pagamos.Em um mesmo dia somos tudo e somos nada, temos que ser a mulher linda, a mulher gostosa popozuda, a mulher firme, a mulher segura, a mae, a esposa, a executiva, a empreendera, a centralizada, a chefe, a gerente, a amiga sempre querida...nossa, so de escrever me sinto cansada mas nem isso nos dao o direito.O habitante interno dentro de mim me faz andar entre o ceu e o inferno no mesmo dia.Este momento que eu vivo, particularmente, hoje me faz mais enxergar tudo sem mascaras, sem remedios, sem tranquilizantes, estou a flor da pele.Sinto nauseas de algumas pessoas...Penso que pode ser o carnaval, os bichos estao soltos nesta epoca...afinal dentro de mim ha um certeza de paz e uma cobranca intensa sobre o que eu devo ou nao sentir;Ainda bem que o Carnaval termina amanha na quarta de cinzas e aos preguicosos de plantao, principalmente os CARIOCAS : AQUI EM SAO PAULO, a cidade que carrega o Brasil nas costas, uma pequena pesquisa familiar me deixa estarrecida : meu cunhado que e engenheiro na Volks volta ao trabalho na quarta 8 HORAS DA MANHA, minha irma tbem voltara cedo, minha mae, meus tios e todos me olham estarrecidos quando eu digo que onde eu trabalho varias pessoas enforcaram a quarta e outras a semana toda e ainda se acham donas da razao...razao do que mesmo? Insone insonia...a gravidez me trouxe uma velha companheira : a insonia.Nao ha melhor companhia que a tv onde Jo Soares entrevista Jose Wilker, nao estou totalmente sozinha, Sarah esta na minha barriga, quietinha, ela dorme.Vi seu rostinho na ultra 3D, tenho certeza de que todas as musicas de amor foram feitas para ela.O barulho da chuva quase nao me deixa ouvir a entrevista...meu bom amigo Frajola dorme com meu marido no quarto, e um gato vendido...Impossivel escrever algo nesta semana sem mencionar o caso Bruno mas eu penso mais na Eliza...independente de julgamentos, ela esteve no ventre de sua mae algum dia e alem disso gerou uma vida, teve um filho...cada coisa que eu ouco desta historia me arrepia, sonhei tres noites com toda essa historia...me choca a capacidade das pessoas de ultrapassarem seus limites...ainda acho que tudo faz parte de um filme...rezo por ela...nao consigo rezar por eles, os assassinos...tbem sao filhos de alguem, mas nao consigo.Sei que sempre temos a opcao da verdade por mais dificil que seja, a verdade liberta, ela me libertou recentemente, parecia o caminho mais assustador mas quando eu me vesti com as roupas da verdade e principalmente assumi com Deus um pacto de que fosse qual fosse a consequencia eu estaria ali, disposta a assumir...tudo se transformou...e me descobri nao mais sozinha no meu caminho, vi a face das pessoas que me amam sem uma rusga de julgamento...e fascinante...E uma pena
que nem todos enxerguem o caminho, como tantas Elizas e Brunos ou Mercias, pecas perdidas em um tabuleiro macabro...Lamento.A verdade liberta e estou livre.Insonia somente pela ansiedade de mae de primeira viagem...estou em paz, apesar da insonia quando durmo o sono e leve, de vez em quando a culpa me assombra, mas tenho meu marido e fieis escudeiros e escudeiras que trazem de volta, a culpa e velha companheira, fico pensando como os individuos acima citados descasam a noite...lembro do dia que minha psquiatra me disse que a culpa apesar de todos os contras, tem algo bom, revela que nao sou uma psicopata (ufa!), os psicopatas sao imunes a culpa, cometem atrocidades e dormem, entao se vc e esta ai se culpando de algo, otimo... Eu findo por aqui, a chuva segue caindo e vou aproveitar esse barulhinho bom e tentar pegar no sono. Beijos as minhas seguidoras TB s.
A NOSSA LUZ PROPRIANa Genese, primeiro livro de Moises, capitulo 1, versiculos 3 e 4, lemos:"Disse Deus: Haja luz; e houve luz. E viu Deus que a luz era boa; e fez a separacao entre a luz e as trevas."Aqui, a narrativa da criacao, "desde o primeiro dia", na forma alegorica, que colocamos para ilustrar a importancia da luz nas nossas vidas.Primordialmente, o nosso sol esta no inicio da vida e foi considerado um deus na religiao de muitos povos da antiguidade. Particularmente, foi cultuado no antigo Egito dos faraos, onde estes eram considerados divinos, filhos do deus-solar. Outrossim, uma antiga religiao persa celebrava a 25 de dezembro o "natalis invict solis", o nascimento do vitorioso sol, e a igreja, com o escopo de cristianizar tal celebracao, introduziu o nascimento de Jesus identificando-o como a verdadeira luz do mundo; dai a origem paga do Natal...Com efeito, segundo Joao 1: 9 Jesus e "a verdadeira luz que, vinda ao mundo, ilumina a todos". Quando nascemos, disseram da nossa mae: ela deu a luz. O simbolo do nosso nascimento e uma estrela que evoca a luz. Todas as criaturas almejam a luz; se estamos nas trevas e vemos um foco de luz a ele nos direcionamos. Ate os vegetais, quando crescem, buscam a luz e com esta ocorre a fotossintese produzindo o oxigenio indispensavel a vida.Enfim, sem a luz natural do sol nao ha vida e, tambem, dependemos da luz artificial para nos movimentarmos; sem esta, teriamos a inercia. Desde primevas eras, o homem se preocupou com a iluminacao dos ambientes em que se situa: reportamo-nos as tochas e archotes...Nao e possivel fazer trevas; se o fosse, teriamos um interruptor para faze-las. Assim, somente a luz e real e as trevas sao, apenas, as ausencias da luz. Tais consideracoes sao relativas a luz material. E a luz espiritual?"Uma vez que a visao espiritual nao se efetua pelos olhos do corpo, e que a percepcao das coisas nao ocorre pela luz comum: com efeito, a luz material esta feita para o mundo material; para o mundo espiritual existe uma luz especial [...] Ha, pois, a luz material e a luz espiritual. A primeira tem focos circunscritos nos corpos luminosos; a segunda tem seu foco por toda a parte: e a razao pela qual nao ha obstaculos para a visao espiritual; [...] O mundo espiritual e, pois, iluminado pela luz espiritual, que tem seus efeitos proprios, como o mundo material e iluminado pela luz solar." [1]Temos que buscar, acima de tudo, a luz que representa o nosso crescimento moral e espiritual, a nossa luz propria; para tanto, temos que considerar a diferenca entre crenca e iluminacao, conforme a seguinte licao de Emmanuel:[...] "O que cre, apenas admite; mas o que se ilumina vibra e sente. O primeiro depende dos elementos externos, nos quais coloca o objeto da sua crenca; o segundo e livre das influencias exteriores, porque ha bastante luz no seu proprio intimo, de modo a vencer corajosamente nas provacoes a que foi conduzido no mundo." [2] Enfatizamos que a nossa luz propria sera o