thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Certa vez conheci uma pessoa e quando disse que era crista ele me perguntou: e voce e ex o que? Porque geralmente eu ouco falar de pessoas que bebiam, se drogavam, se prostituiam e depois se converteram. Eu disse: nao eu nao sou ex nada disso ai, pelo contrario sempre fui bem tranquila, aparentemente.Eu ja havia tido contato com pessoas evangelicas na minha infancia, minha avo materna por exemplo, mas nao apreciava muito ir a igreja dela, as vezes eu ia e dizia que gostava so para agrada-la, gostava mesmo era das cancoes que tocavam no radio durante os dias de ferias que passava em sua casa. Meu jeito tranquilo e quase autista levou as pessoas a perguntarem se eu era crista. Hoje eu sou, e vejo que cristao nao tem muito a ver com o que eu era. Eu era uma menina timida e triste. Insatisfeita com meu nariz, meu cabelo, minha pele, minhas condicoes financeiras, minha casa, podia ate nao parecer, mas eu dava muito ibope a valores efemeros. Eu nao me via curtindo as festas que minhas colegas curtiam porque achava que eu nao estava a altura das festas, na verdade aquelas festas que nao tinham nada a ver comigo e toda vez que eu tentava me moldar aquelas situacoes, o sofrimento era pior. No colegio, na faculdade tambem tive contato com outros cristaos, cheguei inclusive a frequentar a PIB, atraves de uma amiga que fiz na faculdade, mas a igreja era distante, a reuniao da celula era distante e um dia deixei de ir.Depois de algum tempo eu decidi que se me perguntavam tanto se eu era crista, era porque algo de cristao eu deveria realmente ter e achando o meu lugar eu poderia ser feliz. Em 2003 falei com Dona Zelita, minha querida vizinha, que eu queria visitar a igreja dela, eu sabia que era Batista e o fato da igreja se localizar proxima a minha casa era um ponto positivo para uma pessoa que vivia o cumulo da timidez, ( alias a primeira vez que tive contato com algo batista foi em 1993, aos 8 anos, quando ela mesma me levou para um dia de EBD para criancas, da qual so recordo da minha fobia perto de tanta crianca que eu nao conhecia e de ter aprendido a musica: do oriente magos vem, de camelo ate Belem, trazem presentes para o Rei, ouro, incenso e mirra tem!!). A primeira vez que fui a IBG coincidiu com a data que o coral dela iria cantar, entao tive que sentar sozinha no banco, escolhi o ultimo do lado direito, a igreja me pareceu fria em todos os sentidos e o visitante ainda tinha que levantar no inicio do culto para que os outros o vissem.Cheguei a ir outras vezes, mas por comodismo, por achar a igreja fria, por nao ter tempo etc, me afastei...um certo domingo estava sozinha em casa e decidi: vou a Igreja. Ao chegar la tive a grata surpresa de estarem comemorando o Jubileu de Rubi, (40 anos), lembro que me converti numa sexta-feira, estava
usando blusa vermelha e calca jeans, estava sozinha, sentada no ultimo banco do lado direito, como sempre fazia. Mas antes disso devo falar que voltei no dia 19.11.06, o Pr edvar falou da serie de conferencias e solicitou as pessoas que comparecessem desde o primeiro dia (24.11.06), uma sexta-feira, sexta-feira e um dia tipico para outros programas. Pois bem, no dia 24.11.06 estava eu la com meu bloco cinza de notas para anotar tudo que Jesus tinha preparado para aquele encontro que com certeza estava na agenda de Deus. Nao registrei o nome do Pr que pregava mas tenho em maos as minhas anotacoes ; o Tema foi : Em Busca de um Sonho. Da mensagem transcrevi as seguintes frases: Em meio a tempestade Deus sempre prepara alguem para te acolher; Calamidade nao e sinal de culpa; Quem conhece o Poder de Deus nao e iludido pelas pessoas; Todo poder so se encontra em Deus; Deus quer transformar sua mao ferida em instrumento de bencao; Deus tem o suprimento que voce necessita; Cada uma dessas frases me fez enxergar Deus agindo na minha vida, mesmo nas situacoes mais adversas em que ousei questionar ao Senhor. Este foi o dia da minha conversao. Na hora do apelo, meu corpo queimava, a timidez fez com que eu ficasse algum tempo no meu lugar sem querer ir pra frente, mas nao estava dando mais para segurar, Deus falou pra mim, aquela mensagem era pra mim eu tinha que reconhecer isso. Venci aquela longa distancia que separava o ultimo banco das primeiras fileiras e fui la na frente cheguei sozinha mas sei que fui abracada por membros e depois fui para uma sala onde ganhei o evangelho de Joao. Voltei no sabado 25.11.06, a mensagem para mim foi uma continuacao do que ouvira na sexta-feira, falava que quando se esta trilhando o caminho da obediencia, via de regra, voce encontra oposicao, via de regra voce supera o que te aflige e se voce fracassa o Senhor te ajuda, que Jesus sempre ouve seu gemido e que a tempestade jamais prevalece sobre sua vida. No domingo 26.11.06 foi falado sobre a experiencia do deserto. No deserto Deus trata as nossas feridas, aperfeicoa a nossa fe e nos prepara para os desafios. E o principal: nao importa o tamanho do seu deserto, DEUS e maior. Poderia escrever aqui mais sobre a minha depressao na adolescencia, sobre como eu era timida (o cumulo da timidez), como a minha auto-estima andava se arrastando pelo chao assim como os meus olhos caidos, de como estava insatisfeita com minha pele, meu cabelo, e outras caracteristicas fisicas minhas ou ainda minha decepcao com as pessoas, mas o mais importante e dizer que apesar de todo sofrimento de todas as frustracoes, cada caracteristica fisica e psicologica me levou a estar onde estou agora, como essas caracteristicas me mantiveram longe do pecado que poderia me afastar eternamente de Deus, hoje sou feliz, sei que Deus me criou para um proposito e os planos dele nao poderao ser frustrados.. . A vida se tornou mais leve,
alguns problemas persistem, mas sei que mesmo que eles durem decadas, posso esperar algo infinitamente melhor na eternidade.Perceber o amor de Deus e o seu cuidado me fizeram querer retribuir de alguma forma a Ele, entao resolvi amar mais, servir mais, ser mais gentil...mas nada, nada se compara ao amor de Deus por todos nos.
....o que estava me movendo nao era o sentimento mais nobre...meu Deus, preciso conversar contigo, me derramar, contar os meus medos, sobre o meu arrependimento...eu sei que Tu ja sabes de tudo, mas eu preciso falar...Outra coisa, ja nao me sinto mais bem ali....Senhor te peco, mais uma vez\ acalma o meu coracao, eu preciso que me de forcas para viver um bom testemunho...p resistir...Senhor tu sabes das minhas necessidades e mais do q ngm conhece o meu coracao...Pai preciso me isolar para pensar, prepara as circunstancias p q eu tenha um momento p refletir sobre os meus atos, sobre os meus planos, sobre as decisoes q ja comecei a tomar...ai Deus, eu preciso tanto do seu auxilio, preciso q o senhor me conduza, limpe meus pensamentos, revela-me Deus o q esta atrapalhando a minha comunhao contigo e c as pessoas...preciso jogar logo isso fora... O Teu Trabalho E Descansar Em MimLudmila FerberNao tenha sobre tiUm so cuidado qualquer que sejaPois um somente umSeria muito para tiE Meu somente Meu todo trabalhoE o teu trabalho e descansar em MimE Meu somente Meu todo trabalhoE o teu trabalho e descansar em Mim Nao temas quando enfimTiveres que tomar decisaoEntrega tudo a MimConfia de todo coracaoE de Deus e nao e seu...E Meu somente Meu todo trabalhoE o teu trabalho e descansar em MimE Meu somente Meu todo trabalhoE o teu trabalho e descansar em MimPra mim e alivio saber que o meu trabalho e descansar em Deus.Tenho meus planos em andamento, mas me esforcarei para enxergar com alegria qualquer uma das duas alternativas....a opcao que vem de Deus me trara paz...meu dever agora e confiar e descansar. Ou eu adquiro o pacote office logo ou aproveito bem as poucas folhas de word que me restam.Eu falei que estava tranquila,mas na verdade estava doida para receber a noticia que remexeria meus pensamentos meus sentimentos, minha vida.Ele e realmente muito legal, o problema sou eu, na verdade eu terei um sinal bem claro de Deus, apesar de ter pedido um no desespero e ter recebido um sim, foi um sim acompanhado de mas nao agora. Eu sei, eu sinto, eu vejo.Mas eu tambem as vezes sou uma contradicao, nao quero sequer encontra-lo, nao falo com ele, nao olho para ele. Eu assisti ao filme A vila pensando que era terror, foi um suspense que no final eu disse: eu me recuso!mas teve algo interessante uma pessoa descobriu que um senhorzinho era apaixonado por uma mulher porque ele evitava toca-la,devo estar nesse nivel de relacionamento.Eu fiz uma lista de coisas que preciso fazer, atribui graus de prioridade:0-Urgente-preciso muito para melhorar minha qualidade de vida, meu desempenho profissional e meus relacionamentos.1-Necessario-preciso adquiri/fazer, mas nao ha pressa.2-Util- eu nao repciso muito, mas se puder adquirir/fazer sem comprometer meu tempo e meu dinheiro, eu farei. E um agradinho a minha pessoa3-Futil-Eu tenho um substituto de qualidade igual, adquiri/fazer e desnecessario!!Das coisas urgentes resolvi 80%, o restante nao depende so de mim. Hoje me senti util no finalzinho da tarde e quem disse que eu tenho interesse em escrever frases
conexas? Eu e Deus sabemos do que estou falando e como vingar? Sendo a melhor pessoa para aquele que te feriu, o meu Pr sabiamente disse que voce pode nao gostar de uma pessoa mas deve ama-la, porque amor nao e sentimento e atitude. Que maravilha, sabias palavras, que alivio, amar sem ser falsa...assim eu posso ama-los.Agora aperto os dentes para sentir a dor por hora prazerosa da presenca de um anel metalico no dente
Deus, por favor me corrija se estiver errada.Nem precisa falar nada eu ja entendi a resposta.Mais uma vez volto a estaca zero do sentimento, e nao e nao e e nao. Quando eu comeco a me animar incentivada por uma amiga que achava que eu deveria sim ser mais gentil c o garoto descubro que ha grande probabilidade dele estar comprometido c alguem. Mas eu louvo a Deus porque Ele tem sempre o melhor para os seus e o melhor para mim vai acontecer, so espero que ate la eu preencha a minha vida com algo interessante que roube o meu tempo para pensar besteiras. Estou ouvindo a musica de Tina Tunner, ela parecia estar bem satisfeita...E eu estou p fazer algo que tem possibilidade de me trazer arrependimento, mas e que estou cheia da novidade que nao acontece...estou com medo de estar tentando ao meu Deus, logo eu que sempre digo..na duvida nao faca.Mas sinceramente eu acredito que se nao for da vontade dEle ele alem de me dizer NAO, acabara com todos os meus sentimentos, pensamentos e intencoes em relacao a tal pessoa.Dou ou nao dou corda?Eu tenho e mais o que fazer, mais no que pensar, XVI EJC da IBG vem ai..Senhor reveste-me de paciencia, humildade e amor para lidar com tanta gente diferente. Prepara Deus o coracao, a mente dos jovens que estao inscritos no encontro, Pai o encontro e Teu, por isso eu confio que as coisas que ainda nao foram definidas se resolverao nos proximos dias. Da-me senhor a intrepidez, a coragem para fazer o que precisa ser feito.Amemdaqui a alguns dias tentarei contar o que pretendia fazer e se fiz, quais foram as consequencias, etc Vivem uma mentira ....dizem que que e para gloria de Deus, mas na verdade estao alimentando os proprios egos...as vezes me encho....as vezes quero sair To sem entender nada...nao quero ir alem da ordem de Deus, mas confesso minha dificuldade em saber o que o Senhor quer que eu faca neste campo. De uma coisa tenho certeza, Ele me trara o melhor em cada situacao e a alegria me fara esquecer de toda tristeza, toda duvida que tive...Desejo do fundo do meu coracao evita-lo, conhecer outra pessoa...na verdade acho que essa pessoa nao existe, incrivel esse cuidado todo, parece que e pq tem algo muito bom pra mim e deseja que eu viva isso plenamente sem comparacoes, sem mas lembrancas, ou entao e porque eu devo ficar so mesmo, entao eu peco a Deus que acalme meu coracao e feche meus olhos para essas ilusoes..., que eu nao sinta o desejo por sua companhia, que eu nao pense nunca mais nele, que eu nao me apaixone mais, que eu somente goste, se antes ja existir o amor por mim.Acabo de sair de mais de vinte comunidades que me deixavam mais romantica do que quero ser, cansei cansei mesmo de esperar, me iludir, eu nao vou olhar mais para os lados, vou ignorar meus desejos, queria ate ser menos simpatica, mas ta ai uma coisa em que sempre me traio.Blitz....esse post
Eu quero deixar a palavra invisivel que pode significar tanta coisa, pode ser a fe, podem ser os sonhos, pode ser meu status na internet, ou seu status...mas ontem ensaiamos uma musica tao linda que quero dizer com sinceridade a Deus: Minha vida ofereco a Ti, tudo o que fui e sou, usa-os pra Tua Gloria, os meus dias sao Teus Senhor, te dou o meu louvor como prova de amor, minha vida eu te dou.Seres dificeis...as pessoas. Nao podem se adequar, tem que reclamar, nao sao educadas, simpaticos...o Jesus ajuda-me a amar a despeito disso tudo. E voce me reconhecera pelo sorriso e pelo olhar exclusivamente seus, no momento que Deus ja determinou, no tempo dEle e a maneira dEle. Ja gosto de voce e tenho orado de forma intermitente (eu confesso) por sua vida. Para que se for da vontade de Deus o nosso caminhar unidos, que ele nos torne mais fortes no amor, no servico e no testemunho e mais humildes de coracao. Creio que nos combinaremos e nos completaremos, tento manter a minha serenidade, nao viajar em pensamentos e nem criar as minhas estrategias mirabolantes. So as minhas maos que ainda permanecem geladas.Nao ouso pedir mais uma prova,nao tenho feito isso direito, penso ja ter recebido sim, nao e um sim acompanhado de um nao agora. Deus falara comigo de uma forma unica, nao restara mais duvidas.Nem eu sei a quem escrevo isso. So Deus sabe. Parabens Victoria Gente eu fui ver no telescopio e o rockhopper tava vindo olha o print q tirei: Gente agora eu vou sair mas eu vou fazer um concurso de uma conta de assinante beta deixem comentarios para eu saber quem vai participar. Bom, me desculpem. O antigo xat deu problem entao eu coloquei um novo, entao me desculpem pra quem tinha uma classe no xat e com um probleminha na minha conta do xat eu estou com outra conta, isso significa que a outra conta no xat com o mesmo nome do mesmo jeito, entao se me virem me add. Tenho 370 dias purai,EPF:sim,MEMBER:sim, e etclolEspero que gostem de mim! Bom, como eu ja sou antigo no cp (nem tanto), eu vou completar 1000 dias no CP dia 19 de julho, para mais informacoes veja o convite abaixo. Oi, eu tenho ouvido muitas pessoas perguntando como jogar "Club Penguin EPF Herbert's Revenge" entao aqui via as instrucoes.Primeiro baixe o Desmume 0.9.6 http://www.baixaki.com.br/site/dwnld44251.htm Depois baixe o rom http://hotfile.com/dl/45821630/fd6ae6e/4917-CPEPFHR-MX20PROPER.rar.htmlDepois aperte File, Open Rom e coloque na pasta que voce salvou o jogo, depois e so clicar e Tcharam.By: Agente B, Billy Boy McMe esqueci de falar que tem que extrair a pasta do rom e do emulador, depois abrir o emulador. Pelo jeito a Gabi vai ganha! Aqui e o Billy de Novo, pelo que voces acham eu nao estou me despedindo do blog, eu estou mostrando meu novo by, feito completamente por mim, so com tres programas o Paint, o Microsoft Word 2003 e o Gimp 2.Espero que gostem.Obs: Sempre que for eu postando a letra vai estar em Italico e na
Eu nao quero atrapalhar meu amigo Lukboy2, mas tem que ter uma competicao para ganhar a conta de assinante(nao e BETA pois eu sou bem mais antigo que ela e nem sou Beta).Logo Logo eu irei fazer um concurso valendo ela, so que vai ser bem mais complicado do que voces pensam, Muahahahahahah.Esperem... A gratidaoesta no mesmo patamar do perdao: sao coisas divinas.Quando voce consegue te-los ao mesmo tempo, e algo encantador e quando voceconsegue desenvolver um deles (ou os dois) ao mesmo tempo, sinta-se sortudo(a).Este foiprovavelmente um dos artigos mais dificeis que ja escrevi e ter que abrir o coracaoe fazer uma releitura de todo um ano que ja se passou na sua vida, vem arecompensa de notar o QUANTO voce cresceu e evoluiu.Em Marco de2013, aconteceu uma coisa, que me deixou extremamente preocupada e ao mesmotriste, cansada e pensativa. Eu estava tao sem rumo do que fazer, que acabeifazendo uma promessa.Exatamente,uma promessa e foi num momento de desespero tao enorme, que acabei abrindo maode uma coisa uma coisa que gosto e escolhi abrir mao de chocolate e de acordoos meses foram se passando, ouvi coisas de como voce e louca, meu, como voceconsegue, entre outras perguntas do genero e mal sabia que daria o giro maisincrivel da minha vida: mudancas fisicas, emocionais e psicologicas. Desenvolvitambem uma confianca em mim, que jamais imaginaria que tivesse: consegui controlaro meu impulso por cupcake, brigadeiros, chocolates e afins.Chocolatenunca foi um doce que eu fosse viciada, louca e que eu nao vivesse sem, muitopelo contrario, este alimento nada mais era, do que uma valvula de escape domeu estresse e quando me frustrava com alguma coisa, ia la e me entupia decomer, como se fosse algo que me preenchesse a famosa valvula de escape.Vivia estressada, nervosa, sem paciencia, de saco cheio e para baixo e muito,por sinal.Sabe o que mefaltava tambem? Um pouco mais de FE, precisava de algo que me desse um guia espirituale foi uma loooooooonga jornada e achava que nao aguentaria e o universo foi taogeneroso, e me guiou para que fosse leal a mim e a aquilo que eu buscava.O que eu precisavana minha vida, era um foco: desde circulos de amizades, ate no circulofamiliar: Qual era a minha importancia neste mundo? O que eu queria? O que eubuscava? Quais tipos de pessoas eu queria ao meu redor? Voce comeca a se questionar de varias coisas da sua vida.Durante esteperiodo, fui apresentada ao mundo maravilhoso do budismo e do hinduismo, queresolvi abracar e amar intensamente: ir a templos, viver realmente uma vida maisdespegada (que me levou a doar o meu guarda roupa praticamente TODO e agora,sobrevivo com o necessario), estar cercada de pessoas, legais e que tem umaalma boa. Aprendi o dom da compreensao e, muitas das vezes, a vida nao e como agente quer e se a gente nao lutar por alternativas paralelas para a nossaevolucao, nos matamos lentamente e neste periodo foi tao bom estar bem pertodas pessoas que gosto e, sempre que possivel estar nas atividades delas, dentrodos meus limites. E bom as vezes, tambem, pisar no orgulho e
pedir desculpaspor erros e saber AGRADECER, ate mesmo aquele ceu bonito das 05h da manha (nao efacil acordar cedo hahahaha, eu sei :-]).Quando vocecomeca a se compreender, voce compreende o mundo e os habitos de cada pessoassem preconceitos e sem barreiras.Outragrandeza que a vida me fez ver de perto e como a saude da gente e algoprecioso, pois com o corte dos chocolates, vieram os cortes dos refrigerantes ede outras coisas gordurosas e NADA saudaveis que consumia em excesso e em trocaganhei mais disposicao, o meu metabolismo melhorou, a ansiedade diminuiu, o meusono melhorou MUITO, muito mesmo e acabaram com dores que sentia no estomago vulgo gastrite. Um item tambem que diminui demais e o alcool. Praticamente, naoconsumo mais nada.E a minhairma me disse uma coisa tao linda ontem: tudo isto valeu a pena? Valeu sim e eufaria com todo prazer se precisasse novamente. Quando fui agradecer no domingopassado, a penultima semana desta minha promessa, morri de chorar e nao foi detristeza nao, mas sim de alegria: estou MUITO orgulhosa do quanto mudei nestetempo e no quanto eu venho mudando de acordo o dia passa.E com estaspalavras tao timidas e tao cheias de emocoes, que hoje, no penultimo dia daminha promessa, venho compartilhar isto com voces e, ha algum tempo atras, bemno comeco, disse que iria comer muito chocolate, nao, eu nao vou comer muitochocolate agora, preciso alimentar uma outra coisa, que esta ganhando forma eesta crescendo. E eu sou grata aos ganhos destes 365 dias.
Y usted fue tan increible que no tengo palabras para describir como lo siento! Amaior vantagem de se dizer a verdade e que o alivio interior e tao imediato,que voce sente-se bem e um dos lados ruins e que as vezes, o coracao doi principalmente quando voce PRECISA dizer isto a pessoas que voce ama e mesmo queelas te ignorem, no fundo ela concorda contigo, mesmo que seja em partes.Quando nos propomos a botar alguem na nossa vida, se for para ser legitimo, ficae se nao for, se afasta. Amigo de verdade nao e aquele que te bota numpedestal, mas aquele que te da um chute no peito, te derruba no chao quando voceesta errado e apos muito choro e muita dor, ele te ajuda a levantar e teajuda a seguir um novo caminho.Amelhor coisa de se dizer a verdade e comecar a se compreender e quando istoacontece, voce nao sofre e a alma fica leve voce aprende a viver para aquilo/aqueles que te fazem bem e a renovacao de energias e gradativa. Quandovoce aprende a ouvir/ dizer verdades, e sinal de que a maturidade chegou e queesta na hora de se tomar rumos, decisoes e voce toma um duro choque de realidadee repara o quanto somos pesados e muito e maior licao vem, quando voceaprende a dizer sim, a dizer nao e dar o seu tempo: a vida muda. Quem terespeita, vai te compreender.Dizera verdade tem mais uma vantagem, voce nota quem realmente esta do seu lado equem nao esta: quem nao aceita escutar as coisas, nao esta pronto para a vida.Ser sincero, nao e ser ruim.Infelizmente,temos as vezes que gastar o tempo com quem nao vale a pena, com quem nos poepara baixo, para quem tem mil opcoes de mudar de vida, mas tem medo e acredito,que isto sejam aprendizados e um espelho daquilo que queremos.Voceja se perguntou o quao honesto voce e? Das vantagens de estar contigo, meu bem e que eu posso gostar de voce do jeito que quero. Nao tenho a necessidade absurda de te ligar diariamente ou te perturbar pelo whatsapp todos os dias, acredito que a cada vez que nos encontramos, e como se algo me fizesse bem - acho que eu posso mostrar o que eu gosto, o que eu quero e por ai vai indo.A maturidade te deixa lindo e interessante e culto. Voce e tao incrivel, que a cada vez que te vejo o mundo fica vazio ao redor - o som das batidas do seu coracao me acalmam.A cada beijo que voce me da, parece que o meu coracao explode e nao sei exatamente o que e, mas voce me atrai, N.Das desvantagens de estar contigo e esta maldita distancia que me deixa mal, os varios dias que ficamos sem nos ver, tipo hoje, quando tudo o que eu queria era somente voce. Hoje, me deu uma saudade tao grande, que quando nos vermos, nao saberei o que fazer. A pior coisa de se gostar de um estrangeiro e a distancia - doi e tanto. Mas a vantagem e que voce
aprende a suportar de de um jeito especial, ainda mais quando voce resolve ter um relacionamento aberto, e de alguma forma, voce nota o quanto o outro de uma certa forma, continua atraido. Sabe o que me veio em mente? O jogo da Nigeria, quando te conheci.... saudade dos teus labios tao doces.