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Passomudadodou meupasso mundodo mudopassodo passado. Eu ja nao lembro mais.As vezes lembro, mas nao e tanto assim.Essas coisas sao dificeis de esquecer, mas nao impossiveis.Estou lembrando mais de viver.Ando vivendo bem pra mime mais no todo.Hoje em dia, ando mais inteira.Minha felicidade gostou de mim.Gostei dela e estamos felizes. brightcove.createExperiences();O bicampeao mundial de rali e vencedor do Rally Dakar Carlos Sainz e o jovem piloto espanhol do DTM, Miguel Molina, quebraram o recorde da historica pista de Terramar, na Espanha. Construida no comeco da decada de 20, o circuito e o segundo mais antigo da Europa. O desafio nos paredoes, em ruinas, espanhois rendeu as belas imagens. Italiano Alessandro Zanardi, ex-piloto de Formula 1 e Indy, ira competir os Jogos Paralimpicos de Londres 2012, Zanardi perdeu as duas pernas em um acidente de corrida em 2001, mas nunca deixou de lado a paixao pela velocidade e resolveu apostar no ciclismo com as maos.Atualmente o italiano ocupa a primeira colocacao no ranking da modalidade,a manutencao do equipamento e feita pelo proprio atleta.Zanardi deve representar a Italia nos Jogos Paralimpicos de Londres, e o favorito a medalha de ouro, pois lidera o ranking mundial. Falam muito em "fuga". Fulano faz tal coisa por fuga. Beltraninha age assim porque e uma fuga. Ta falando isso porque pra ti e mais facil, e fuga, confessa! A Dona Maria esta tendo um caso com o cunhado e so pode ser fuga! Nao quer encarar os problemas de frente. Ja sei, ele fuma porque e ansioso, esta desorganizado emocionalmente e nao obteve exito na conclusao da etapa da fase oral! E fuga! Fuga um escambau! Fase oral um escambau! Desorganizado era o Freud e algumas de suas teorias de boteco.Vem ca, alguem avisa? Alguem me avisa! Quem, alguma vez na vida, ja nao fugiu? Quem nao fugiu de algum sentimento? Quem nao fugiu de outro alguem? Quem ja nao fugiu de um certo alguem? Quem ja nao fugiu pra nao sofrer? Quem nao fugiu de si mesmo? Quem nao usou algo como fuga? Quem nao fez de alguma coisa sua valvula de escape, seu canto, sua fuga?Eu assumo com a maior naturalidade: vivo fugindo. Adoro fugir. Sim, eu sou covarde. Carolina e um ser humano. Carolina tem falhas. Ainda bem, ja pensou se eu nao falhasse nunca? Vamos voltar ao X da questao: fuga. Sou uma fujona assumida. Ja fugi dos meus sentimentos. Ja fugi pra nao sofrer mais tarde. Fugi por medo de sofrer mais tarde. Fugi para me perder. Me esquecer. Recordar. Reviver. Transcender. Renascer. Ressurgir. Ja fugi de mim e ja fugi de ti.Tambem ja usei muitas coisas como fuga. Na hora de tomar decisoes e de resolver questoes serias ja arrumei um canto pra me esconder. Ja usei livros como fuga, filmes, pintura, pessoas, lugares, alcool, armadura, escudo, protecao e ate mesmo terapia. Nao vou detonar a psicanalise, nem psicoterapia, nem nenhum tipo de terapia. Mas aprendi uma coisa: so funciona se tu quiseres mesmo. Nenhum profissional te da o mapa da mina. Tampouco te indica caminhos. Tu descobres sozinho e se estiveres com
vontade. Do contrario, nada feito. Tambem aprendi que a gente nunca recebe alta. Ja viu alguem ter alta? Eu nunca. As pessoas se cansam, enchem o saco e acabam "se dando" alta. Se depois de 7 anos de terapia tu nao resolveu os teus problemas, sei nao...so fiz um ano. E fui embora. Foi fuga? Fugi de quem? De nada, apenas cansei.Quero poder fugir, me esconder sim. E natural, normal e saudavel. Infeliz de quem nao pode achar um canto la dentro super aconchegante, confortavel e gostoso de ficar. Ficar sem fazer nada. De pernas pro ar.Aprendi com meu pai que "o que nao tem solucao, solucionado esta" (nao sei o autor da frase) e realmente acredito nisso. Nao da pra quebrar a cabeca e sofrer por antecipacao. Quando algo depende de outros fatores e/ou de terceiros, a unica coisa que podemos fazer e o que efetivamente esta a nosso alcance. O que depende de nos, sim, devemos fazer acontecer. Mas temos a opcao de usar como fuga o que bem entendermos. E de fugir a hora que tivermos vontade. Ninguem tem nada a ver com isso.
Se tem uma coisa que me irrita e gente carente. A carencia cega as pessoas. E claro que todo mundo tem um lado carente. Quando estou na TPM fico toda cheia de manha, de dengo, querendo atencao. Fico meio mala, meio chata, meio magoadinha com qualquer resposta mais firme. Mas a gente pode culpar os hormonios.So que uma tensao pre-menstrual dura sete dias. E tem gente que tem esse comportamento desde que veio ao mundo. Quer um exemplo? A Renata, do Big Brother. Eu achava ela ingenua no comeco. Que nada. E uma chata de galocha. A carencia impede que ela use os poucos loironios que tem. E de quebra ela ainda leva a fama de "facil", digamos assim, pois se envolve com qualquer um que de mais de cinco minutinhos de atencao.Nao entendo quem entra em qualquer tipo de relacao sabendo que e furada. O medo de ficar so nao pode ser maior do que o amor que voce tem por voce mesmo. Desculpe, mas voce e obrigado a se amar. Ninguem ensina isso pra gente na escola, mas e a mais pura verdade. A vida acaba te mostrando isso dia apos dia. A gente tem e que se amar muito, se respeitar muito pra chegar para o outro e dizer: se e isso que voce me oferece, agradeco, mas recuso. Nao quero esse pouco. Nao quero essas partes. Nao quero a sua metade. Vem inteiro, completo. Ou nao vem. Ou nem te apresenta. Ou pega teus brinquedos e sai logo daqui.Uma amiga conheceu um cara. Depois de uns beijos, soube que ele era casado. Aquele velho papo estou-me-separando rolou, mas ela deu uma prensa e descobriu que os dois estavam inclusive construindo uma casa juntos. Ela podia ter sido clara e direta: nao quero mais nada contigo, isso nao vai pra frente, nao vai dar certo. Mas nao. O cara e bonito, querido e ela ainda nao se sente segura pra dar um chega pra la no moco. Conclusao? Ele vai continuar enrolando ela, pois e super facil ficar com duas pessoas ao mesmo tempo. E so inventar de vez em quando uma reuniao, algum compromisso de trabalho ou uma cervejinha no fim da tarde com os amigos. Mas e com a esposa que ele vai ao cinema. E ao lado dela que ele vai deitar todas as noites. E o olhar dela que ele vai encontrar todas as manhas. E a minha amiga? E uma mulher bonita que ele beija, abraca, transa, conversa banalidades, ri um pouco e se diverte. Se pra ela fosse so isso, tudo bem. Mas ela esta realmente curtindo o cara e se envolvendo. Preciso mesmo dizer pra voce como essa historia vai acabar?Ja muitos casos assim acontecerem. E fico com uma certa raiva de quem nao se da conta. A gente sempre percebe o que o outro quer. E so prestar atencao no que ele diz. Honestamente, se voce quer so dar uns beijos e curtir uns momentos com um cara que e casado com cinco mulheres e tem um filho em cada canto
do mundo, vai em frente. Se e diversao, entra na onda, aproveita, te diverte. So que normalmente nao e. Normalmente todo mundo quer uma continuidade, uma historinha, um amor. E a historia termina com lagrimas. Sempre. E por isso que a gente tem que ligar o desconfiometro e pensar: se esta escrito encrenca, bye bye. O bom e evitar tudo isso desde o comeco. Mandar a carencia para o quinto dos infernos. Olhar para o espelho, ter uma conversa honesta e amiga com voce mesma e dizer: vem ca, essa pessoa vale tudo isso? Vale tanto esforco? Me envolvi ou e so carencia? Essa pergunta e essencial. Porque no fim das contas quem sofre e voce.
Sei que a gente vive em um mundo onde as pessoas estao cada vez mais ocupadas. E trabalho, casa, conta pra pagar, familia, amigos, filhos. Temos que dar conta de tudo, dar atencao para todos e ainda cuidar para ninguem sair magoado, afinal, sua amiga reclama que voce anda atarefada demais, sua mae diz que voce antes ligava mais vezes, sua irma fala que voce nunca tem tempo para um almoco no meio da semana.Recebemos muita informacao, a midia te cobra, o espelho te cobra, o marido te cobra, o filho te cobra. Cobrancas mil, stress no trabalho, preguica de arrumar o guarda-roupa, a obra no andar de cima que nunca termina, o cachorro que esta com alergia, seu sapato preferido que quebrou o salto. Alem disso, a famosa TPM, que faz coisas pequenas virarem enormes. Que muda o humor e ate o amor. Que faz voce ver o mundo de forma dificil, sensivel e esquisito.E tanta coisa na cabeca que de vez em quando a gente se belisca e se pergunta: e isso mesmo que quero? Afinal, quem sou eu? O que estou fazendo da minha vida? Estou dando atencao para as coisas certas? Estou gastando energia no que realmente importa? Estou jogado em um trabalho chato, sendo infeliz diariamente? Estou dando a devida atencao para quem gosta de mim? A gente fica nesse mar de perguntas e nada ate encontrar uma resposta.Por mais ocupado que voce seja, por mais complicada que seja sua vida, por mais trabalho que voce tenha, acho que a gente nunca deve descontar as frustracoes em cima do outro. Mais: acho que a gente deve cuidar com o que diz. Mais: acho que a gente deve cuidar com o que faz. Quer mais? Te dou mais: a gente tem que arrumar um tempo. Pra um abraco, pra um sorriso, pra um bom dia, pra responder emails, pra responder mensagens, pra olhar no olho de quem voce ama. Porque a vida corre, o mundo gira rapido demais. So que a gente deve cuidar das relacoes, senao acaba sozinho. Ando boba. Boba, boba, boba. Bem, talvez seja o fim do ano. Me desculpa, mas tenho uma pessima noticia: me afeto pelo tal espirito natalino. Sim, essa e a mais pura verdade. Fico mais doce. Um pouco mais reflexiva. Pensando nas coisas e nas pessoas que me cercam.Nao gosto de quem so resolve olhar para o lado nesta epoca. Acho que a gente tem que procurar fazer o melhor sempre que da. Confesso que nao consigo. Sou bem egoista, penso em mim, na minha rotina, no meu cansaco, na dor nas costas que aparece a cada fim de dia (o problema de quem trabalha sentado mais de 8 horas diariamente). Nem sempre tenho a capacidade de ser sensivel, de sentir o outro. Tento, e bem verdade. Mas falho. Falho muito.No final de semana, apos um jantar com amigos, comecou a tocar uma musica que adoro no radio. Me senti muito feliz. E incrivel, essas coisas tao pequenas, tao bobas, tao humanas me fazem um bem enorme. Me senti feito
crianca. E me senti feito uma velhinha, que danca se sacudindo e levantando os bracinhos.A gente anda esquecendo das coisas importantes. As pequenas felicidades. Os pequenos luxos. Os pequenos momentos. O simples. Meu Deus, como e simples ser feliz. Por que complicamos tanto a vida? Por que achamos que amar e tao dificil? E facil, facil. O amor correspondido e uma das melhores e mais gostosas sensacoes do mundo todo. Os pequenos momentos em que voce curte com voce mesmo sao incriveis. Toda vez que chego em casa tiro o que estou calcando. Depois, tiro os brincos e comeco a cantarolar qualquer musica cafona. Danco com a minha cachorrinha, ligo o chuveiro, mando embora as energias chatas que insistem em grudar na gente ao longo do dia. Me livro de tudo. E abro os bracos para os bons momentos. Porque eles existem, sim. E estao loucos para bater um papo amigo com a gente.Simplesmente nao me importo mais com o que tenta me derrubar. Chega, sabe? Chega. Eu quero mais. Eu quero sorrisos e alegrias. Eu sei que a vida tem tristeza e sujeira. Mas elas sempre passam. As coisas sempre se ajeitam. Nao gosto de regar infelicidade. Nem de dar trela para o diabinho que habita dentro de cada um de nos.Ando feliz da vida. Cansada demais, mas feliz. Eu to aqui pra ser feliz. Pra viver a minha vida. Pra conhecer o mundo e as pessoas. Nao quero perder tempo. Tenho pressa. Tenho fome de afeto. Sede de carinho. Vontade de fazer. E viver. Mesmo que nem todos os dias tenham ceu azul.
Fui uma menina que acreditou em muitas coisas. Papai Noel, Homem do Saco, Coelhinho da Pascoa e outros tantos personagens. Mas eu gostava mesmo eram de historias com finais felizes. Nao tem jeito: a gente quer que a vida tenha um pouco mais de cor.E natural que depois de um certo tempo as duvidas comecem a aparecer. Sera que o tal principe existe? Sera que o final vai ser mesmo feliz? O que sera, que sera? Por favor, nao me condene: a gente precisa estar com o coracao preenchido para ser feliz. Agora voce olha no fundo dos meus olhos castanhos e pergunta se eu acho que uma mulher precisa de um homem para ser feliz. Te respondo que uma mulher precisa de amor para ser inteira.Amor pelo que faz. Amor pelo espelho. Amor pela familia. Amor pelos amigos. Amor pelo bichinho de estimacao. Amor pelo outro. Amor de volta. Porque dar amor e bom. Mas receber amor tambem e melhor ainda. Quem nao gosta? Desculpa, mas meu coracao nao entende muito bem a solidao. Gosto de abraco de urso, beijo estalado, carinho no cabelo e sorriso bem largo, espacoso, verdadeiro.Uma mulher nao precisa necessariamente de um homem para ser feliz. Mas ela precisa de amor para ser completa. Tem gente que vive bem cercado de bichos. Tem gente que vive bem cercado de livros. Tem gente que vive bem cercado de sapatos. Eu vivo bem cercada de amor. Antes, bem antes, eu vivia bem com minha familia, meus amigos, minhas palavras, minha poodle, minha parede rosa. E faltava alguma coisa. Faltava alguem para dormir abracadinho(ainda falta). Falta um colo para sossegar a alma. Falta alguem pra rir um riso intenso. Falta alguem que complete o que eu vou falar. Falta alguem que saiba que detesto frutas e legumes. Falta alguem pra reclamar que o ar-condicionado ta muito frio. Falta alguem pra me dizer boa-noite-meu-amor. Sou romantica. E vou morrer assim. Hoje sou muito mais eu. Hoje assumo em mim o que falta. Hoje descobri que sou muito mais feliz agora. Nao que nao fosse antes. Mas antes eu nem sabia o que era um sentimento de verdade.Nao aguento mulher que so fala em dieta, celebridade, roupa, dinheiro e mal de homem. O mundo e maior que um closet cheio de sapatos. Maior que a Dieta dos Pontos. Maior que o milhao de reais que a Joana Machado ganhou. MUITO Maior. Gosto das coisas de dentro. O que esta por fora muda a cada estacao. A essencia, nao. Muita gente nao tem paciencia de tentar. Fogem no primeiro problema. Desistem no primeiro empecilho. Esquecem da essencia.Se alguma coisa nao deu certo pra voce, nao jogue a culpa no amor. Ele nao tem nada a ver com isso. As coisas dao certo ate onde tem que dar. Se parou de funcionar, se o amor morreu sufocado ou afogado, se nao tem mais jeito, o negocio e viver o luto, curtir a fossa e cuidar da vida. Fazer aula de Frances, ler varios livros, assistir filmes, jogar charme para o vizinho do andar de
cima. Sem ofender o amor e os apaixonados. Porque um dia voce vai amar de novo. E, desculpa o meu lado piegas, mas um dia voce vai amar de novo o amor da sua vida. Envelhecer junto. Andar de bengala na praca em um domingo ensolarado e dizer um-dia-eu-ri-da-cara-do-amor.
Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo. Mas hoje preciso te contar que certas coisas a vida ainda nao fez o favor de me ensinar e que o tempo se atrasou e ainda nao veio me libertar de uns desejos.Vou comecar por eles. Eu queria umas coisas que nunca vou ter. Queria ser canhota. Queria ter o pe menor. Queria ter os dois dedos das maos iguais. Queria ter uma boca um pouco mais carnuda. Queria um quadril menos largo. Uma canela menos grossa. Um coracao menorzinho. Uma sensibilidade contida, pois a minha nunca se segura. Queria que esse joanete que ta aparecendo desse re e fosse embora sem olhar para tras e me fazer cara de deboche. Queria ter a coxa menos grossa. Queria que esse sentimento que nunca dorme ou cala me deixasse por algumas horas. Mas nao tem jeito. Sou eu e meus defeitos, eu e toda essa enxurrada de emocao, amor, contradicao, tumulto, eu e essa multidao. Porque eu sou uma multidao todos os dias. E isso me assusta.O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que ja cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia esta nublado. Tenho magoas que ja foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro. E o choro doi, doi, doi como se fosse ontem. Tenho vontades que nunca passam. Tenho uma tara por chocolate e queijo que nunca saiu de viagem. Tenho mania de escrever em blocos e ter pelo menos dois deles sempre dentro da bolsa. Tenho sentimento de posse, tenho ciume, tenho medo de perder quem e essencial na minha vida. Tenho medo de me perder, por isso acendo todas as luzes.A vida me ensinou a perdoar os outros. Mas fez questao de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer. Minha memoria e boa, sei quem pisou na bola. Aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coracao. Arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu ja ter caido em ladainhas toscas sem fim. A vida ainda nao me ensinou a me perdoar. Me condeno, me mando para a cadeia, para a solitaria, como pao e agua. Cumpro minha pena e nem assim descanso. E eu nao sei pedir. Meu Deus, eu nao sei pedir ajuda. Nunca gostei de depender dos outros. E tem mais: nao consigo dizer eu-preciso-de-voce-agora. Sei que e simples, mas nao sai. Algo me trava, a voz nao sai.Tenho um orgulho que nao me deixa. Acho que tenho que ser a fortona do pedaco, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mao para ninguem. Nao gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha propria fragilidade. As pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam. Nao consigo. Para mim isso e traicao. Nao consigo chegar para a outra pessoa e falar to-acabada-to-precisando-nao-vou-conseguir-sozinha. Sinto um terror so de pensar.Ninguem nunca me disse que eu precisava ser forte. Um dia, sei la quando, eu resolvi que ia
ser. Sempre fui aquela que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar forca para os outros. E claro que mil vezes peguei o telefone chorando perguntando o-que-eu-faco. Mas isso e quando eu era adolescente e estava arrasada porque algum bonitao me deu o fora. Meus assuntos serios e profundos eu nunca soube dividir. Penso que a vida e minha, o problema e meu, ninguem tem que ouvir minhas lamurias, tristezas, coisas chatas e ruins. Penso que me viro sozinha. Penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo.Quer saber uma verdade? Isso cansa. Vejo tanta gente dizendo que eu sei tudo, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo. Eu nao sei nada, apenas me sintonizo com minhas emocoes. Nao posso ajudar em nada, apenas escuto o meu coracao. Ele fala tanto que deixa tonta. Cansei de ser forte, cansei de nao saber pedir ajuda, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de nao conseguir dormir direito pensando no que preciso comprar para a faxineira, cansei de tomar cafe pensando no que me espera na agencia, cansei de nao conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado fragil, inseguro, cansado. Cansei de aceitar as minhas imperfeicoes sozinha. Por favor, me aceite tambem.
Ando um pouco carente. Talvez eu tenha me convencido que nao preciso ser um rochedo todo o tempo. Fortalezas tambem cansam, precisam de um tempo. A gente e tao pequeno, tao fragil. Nascemos tao puros, vamos nos perdendo da nossa essencia aos poucos. A vida vai nos sujando, vamos colocando o pe na lama e afundando.Uma descrenca anda entalada na minha garganta. Me arranha, doi, incomoda. Nao sei se ainda posso acreditar. E eu quero, meu Deus, eu quero desesperadamente acreditar que as pessoas fazem merda e se arrependem. Quero acreditar que as coisas nao morrem e que, sim, sao eternas e bonitas.Ando um pouco cansada. Das pessoas. De gente que nao cresce. Dos que nao sabem olhar para a frente e caminhar com as proprias pernas. As vezes meus joelhos tremem, meus pes ficam cansados, mas sigo andando. Tem gente que nao consegue. Por esses nao consigo ter a menor admiracao.Uma desilusao sacode os vidros das minhas janelas e me lembram que nao posso abracar o mundo, nao posso levar quem eu gosto nas costas. As pessoas precisam, sim, aprender sozinhas. A gente pode aprender pelo amor ou pela dor. E eu insisto: para crescer tem que doer. A gente precisa sentir aquele gosto amargo na boca para amadurecer. A gente precisa ralar o joelho, tropecar no sonho, estragar toda a maquiagem, torcer o pe, ficar cheinho de hematomas para valorizar o que efetivamente tem valor. E o que, afinal, tem valor? Essa resposta so voce pode dar para voce mesmo. De preferencia, quando estiver a sos com suas muitas faces.Ando precisando de amor, carinho, atencao e cuidado. Se voce nao tem tempo ou seu estomago nao permite tamanhas emocoes, saia da minha vida. De verdade, saia. Porque eu sou assim, tenho esse meu jeito, tenho la meus defeitos, mas a vida me encanta. E eu gosto de viver encantada por ela. A gente vive assim, nesse estagio de completa bobeira, lagrimas em filmes de romance, simplicidade, sentimentalismos baratos. E eles me saem muito caro. Se voce nao consegue suportar tudo que eu carrego comigo, tenha a delicadeza de sair de fininho. Nao faca esparro nem grite comigo, gosto de quem fala sem se alterar.Uma verdade grita dentro de mim: tem vezes que sinto vontade de colocar o pe na estrada. Arrumar as malas, sair correndo do meu corpo, nao deixar bilhete nem levar o celular. Ficar perdida de mim mesma, me demitir, terminar tudo, pedir a separacao. Entao lembro que nao posso, que todo mundo leva seu azedume, sua magoa, seu temor. E tento encarar os meus. E que nem sempre e facil pra mim. Na verdade, tem sido bem dificil. Nao sei lidar com perdas nem com doenca. Nao consigo encarar esse tipo de coisa. Na verdade, morro de medo. Morro de medo da morte, morro de medo de cancer, morro de medo de doencas do coracao, morro de medo de diabetes, morro de medo de coisas que a gente nao tem dominio, controle. Mas se Deus sabe o que faz, o sol vai voltar a brilhar para o