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de valor. Tanto eu como ele nunca pudemos comprar muito. Contudo ele nunca parou de adquirir bugigangas. Certo dia ele trouxe uma caixinha colorida dizendo que havia comprado num camelo. Ele estava muito serio e taciturno, e, com cerimonia, disse que havia conhecido um homem muito estranho, de quem comprara a tal caixa. Perguntei que caixa era aquela e pra que servia e se havia alguma coisa dentro e quanto tinha custado e onde havia comprado e o porque de ter feito e voce precisa parar de comprar bugigangas e que caixa bonita tao colorida e posso abrir? Nao, disse ele. Nao agora.Anoiteceu. A luz do abajur era amarelada e fazia nossos corpos nus ficarem avermelhados, destacando-se na paisagem negra do quarto. No criado-mudo, sob o abajur, a caixa. Enquanto faziamos amor eu dava rapidas olhadas para ela, que tambem parecia olhar para mim. Era um pouco menor que uma caixa de sapatos e parecia ser bem velha, de papelao, com retalhos de tecido colorido colados. O sexo naquela noite era uma mera formalidade, uma preparacao para algo maior que um rotineiro orgasmo, uma mera preliminar nervosa e formal mas ainda assim prazerosa para o que haveria de vir, algo relacionado, obviamente, ao assunto caixa colorida. Gozou. Nem cigarro acendeu. Silencio. E ai? Nao vai falar nada? Falar o que?, ele perguntou respondendo a minha pergunta, apos o silencioso e tenso embate amoroso que faziamos tao bem ate no piloto automatico. A caixa, porra!. Ele fez mais um silencio, abaixando a cabeca e olhando para o nada, com seu gesto compreensivo a minha irritacao e angustiada curiosidade. Ta bom, a caixa, respondeu. Levantou-se e fiquei sentada na cama olhando, nua, em todos os sentidos nua. Entao ele me falou com o mais assustador tom de voz que eu poderia esperar vindo de alguem doce como ele. Assustador pelo silencio contido naquela voz sussurrada e carregada de dor, medo, bondade e suicidio. Nunca conte a ninguem o que vai acontecer agora. Nem para a sua melhor amiga. So me restava, paralisada, assentir com a cabeca. Me levou para o tapete onde sentamos. Com a caixa em maos, que ele colocou no chao, entre nos, que nos fitavamos os corpos e o objeto. Abriu a caixa. Nao aconteceu nada..., resmunguei com respeito. Espere. Me da a mao. As duas. Feche os olhos. Obedeci. E assim nos fizemos.Abrimos entao os olhos. Eu abri primeiro. A mais chocante surpresa da minha vida ate entao. Por um momento pensei estar dormindo. As coisas ao nosso redor haviam mudado. O quarto era diferente. Era claro. Eram outras cores nas paredes. Era dia. E na minha frente ele era um menino de uns oito ou nove anos. Olhei para as minhas maos delicadas, toquei meus cabelos. Eram os meus longos cabelos lisos e muito leves e soltos da menina leve e solta que fui e voltava, no encantamento daquele instante, a ser. Uma voz de mulher chama de um outro comodo provavelmente da cozinha por quem deveria ser seu filho: Marcos! Voce esta ai?. Ele me olha e nao
tarda a responder a mulher, gritando com a voz verde e sabia de menino: To aqui, mae! Tudo bem, meu filho? Tudo bem, mae! Nao vai sair desse quarto? Espera ai, mae, ja vou!. No centro do quarto ela, a caixa colorida, aberta, com a tampa caida ao lado. O que acontece agora?, perguntei. No que ele falou algo que eu nao gostaria de ter ouvido naquele momento: Se fecharmos a tampa agora, nunca mais voltaremos. E concluiu ainda: Se decidirmos fechar, nao nos lembraremos do que aconteceu. Nunca mais. Refleti sobre a grande esperanca hipotetica tola que muitos de nos temos ao dizermos que tudo poderia ser diferente se fossemos mais jovens e pudessemos agir com o equilibrio e bom proveito que so a idade madura traz. Sabem como e... O lance de voltar a ser crianca, mas com cabeca de adulto. Que grande besteira. Alem do mais, nunca somos maduros o suficiente. Parece que apodrecemos antes de podermos provar o verdadeiro dulcor da vida. O dulcor da verdade dos nossos corpos vivos. O dulcor inacessivel de nossas almas. Eu tinha naquele momento que tomar uma decisao entre fechar ou nao a caixa. Entre comecar de novo ou ter a possibilidade de voltar a vida normal adulta, com meus trinta e poucos anos, meus seios ja ficando flacidos, minhas nadegas pesando, minhas palpebras pesando, minhas olheiras, minhas marcas, tendo, contudo a possibilidade da experiencia da viagem daquela caixa no meu curriculo. Das duas opcoes, qual a mais valida? Naquela hora nao pensei em qual seria a mais justa. Somos egoistas. Apenas pensei em qual seria a melhor pra mim.Abri com cuidado a porta do quarto para que a mae dele nao me visse. Sai pisando macio em direcao ao banheiro. De frente pro espelho eu fiquei chocada ao me ver menina. Meus olhos enormes como sempre foram, meu rosto imaculado, meus labios cheios, meus cabelos longos ruivos e que saudade eu tinha daqueles cabelos longos , meus seios inexistentes. Seios. A falta dos seios talvez tenha sido o que mais me chocou dentre tudo o que eu via, na sequencia de choques psicoeletricos a que me expus sem muitas alternativas de defesa. Nao era repulsivo aquele peito reto como de um menino, mas tambem nao deixava de ser aterrorizante. Acho que nisso eu comecei a ter clareza sobre a questao de fechar ou nao a caixa. Nisso eu percebi com quase-certeza de que preferia ser mulher a ser menina. Notei como eu gostava de ser mulher. Na verdade eu via a mulher no fundo dos olhos da menina no espelho. De repente a figura dele aparece tambem no espelho. Estava ele atras de mim. E me tocou. Me tocou como faz um homem e nao como faria um menino. Nos dois com os olhos no espelho. Dois rostos e corpos de crianca. Ele, com seu peito encostado nas minhas costas, envolveu com seus bracos finos a minha cintura e logo em seguida pos as suas suaves maos no local onde deveriam estar meus seios, como se elas, as maos dele, fossem
dois seios posticos em meu corpo. Se fecharmos a caixa... Se nos fecharmos a caixa, esqueceremos este momento? Sim.Voltamos de maos dadas pelo corredor que parecia imenso como todas as coisas que parecem imensas quando somos criancas. No quarto, a caixa aberta esperando uma decisao nossa. Sentamos novamente diante dela. O que fazemos pra voltar? E so fecharmos os nossos olhos por um instante prolongado fazendo uma oracao, e quando abrirmos eles, estaremos de volta ao nosso quarto escuro, e seremos adultos novamente. Haveria entao, desta forma, apenas o abajur amarelo no meio da realidade preta e nossos corpos nus a chorar inteiros, imaginei. Entao, assim fechamos os olhos com medo. E inundados de coragem.Olhos se abrem. Quarto escuro. Abajur amarelo aceso. Nossos corpos visiveis a olhos nus.Imediatamente ele fechou a caixa: agora podia. Entao choramos como eu imaginava que ocorreria. Saimos no comeco do dia, antes do sol nascer completamente, e, do alto de uma ponte, jogamos a caixa a correnteza. Boiou um pouco, e depois afundou. Nao eramos mais como antes. Nada mais seria como antes. Os dias passaram e nosso comportamento havia mesmo mudado. Falavamos menos. Nao que estivessemos infelizes muito pelo contrario. Apenas falavamos menos. Em compensacao havia um fato novo a incidir em nosso cotidiano: nos brincavamos. Brincavamos feito criancas. E com brincadeiras de crianca. As mais variadas brincadeiras infantis. Pique, amarelinha, pipa, policia e ladrao, jogos de tabuleiro, jogos com palavras como jogo da forca , salada mista... O problema com a salada mista e que so tinhamos uma pessoa pra beijar, e a brincadeira terminava com aquilo que criancas nao fazem, o que, no fim das contas, deixava tudo muito melhor. Depois de duas semanas brincando como criancas e pensando como criancas e gozando como criancas, certa tarde, num parque de diversoes onde rodavamos como discos de newton sorridentes, de todas as formas possiveis de brincar e em todos os brinquedos, falei a ele, enquanto passeavamos cansados e excitados, comendo algodao doce como se fosse aquilo o mais delicioso manjar, sobre como eu era feliz com a sua companhia. Sabia que nem eu nem ele estavamos arrependidos de termos fechado a caixa e de te-la jogado no rio. Chegando em casa, niveis de adrenalina mais baixos, senti um pouco de enjoo. Teria sido a montanha russa? Tres dias de enjoo se seguiram. Gravidez. Era a minha suspeita. Menstruacao atrasada. Entao nao poderia ser outra coisa. Angustia antes de ir a farmacia e comprar um teste. Amanha eu compro, pensei. Telefonei pra ele. Precisava contar a novidade. Eu nao tinha certeza da gravidez, mas gostaria que ele compartilhasse comigo aquela incerteza. Chamou. Ninguem atendeu. Tentei de novo. E de novo, e de novo. Ele nao estava no trabalho? Poderia ter dado uma saida. Que ele pudesse estar com outra menina ou melhor, mulher nao passava pela minha cabeca, definitivamente. Bem... Nao sei se eu pensei nisso. Traicao? Nao. Nao seria. E como narradora ciente do passado eu posso afirmar que nao se tratava disso. Desisti entao de tentar ligar. Comecei a sentir colicas. Ele voltou do
trabalho mais tarde que de costume. Tudo bem. Colicas. Sono. Noite aprofunda. Sonhos inquietos. Manha: 6 e meia. Colica. Banheiro. Vaso sanitario. Sangue. Gracas a Deus, sangue. Eu nao abortaria, acho. De toda forma, melhor assim. Talvez um dia eu seja mae. Nao agora. Depois do pequeno susto, nao sei bem por que motivo, abandonamos as brincadeiras de crianca. Que pena.Varios anos se passaram. Como se fosse da noite pro dia, o vi na sala, sentado no sofa, indiferente a mim, com uma latinha de cerveja e uma barriga bem acima do recomendavel, assistindo futebol ele, que no passado bem pouco gostava de futebol. Eu lavava a louca do almoco na cozinha, e com as maos cheias de espuma de detergente vislumbrava aquele novo homem, outrora tao especial, agora tao comum. Fui ao banheiro. Olhei para os meus cabelos e vi que a tintura necessitava de retoque. Alguns fios brancos comecavam a pipocar. Isso sem falar nas marcas de expressao esse apelido delicado que usam para substituir a palavra ruga. Minha menstruacao estava bastante atrasada. No entanto, desta vez algo me intrigava: nao havia motivos para que eu estivesse gravida, se e que me entendem. As brincadeiras na cama ja nao eram regulares, e, com certeza, no periodo em que eu deveria estar ovulando, nao haviamos feito sexo. Nao era agora o fantasma da gravidez indesejada o que me aborrecia. O novo espectro tinha o nome tecnico de menopausa. Esta eu gostaria que esperasse por mais uns dez anos, sinceramente.Ja fazia uns quinze dias que minha menstruacao deveria ter chegado. Tudo bem. descobri um frasco da minha tintura na dispensa. Cabelos devidamente retocados, fui eu pra rua na segunda-feira pela manha. Era uma lindissima manha de sol e o espelho amanhecera dizendo que eu era bonita. Andando livre pela feira, sentindo todos os aromas gratificada, observando todas as cores e ouvindo com prazer barulho de gente que comprava e vendia naquela zona de comercio ao estilo medieval, eu ia. Entao, numa barraca de quinquilharias avistei o objeto vivo: a caixa. A caixa era mais que um fantasma. A caixa era uma ressurreicao encarnada. Era quadridimensional. Era, afinal, tatil. Perguntei quanto era. O cara esquisito da barraca nao respondeu, apenas olhando pra mim. Percebi que a pergunta nao era necessaria. Percebi que era so eu pegar e levar. Que ela estava ali para que eu a pegasse e levasse pra casa. Peguei. Ja em casa, entrei depressa, temendo a possibilidade de que Marcos estivesse la e me visse assustada. Com ela guardada em minha bolsa de feira com bordados e fuxicos, fui direto para o banheiro, e decidi que se eu pudesse ter a chance de passar de novo pela minha inesquecivel experiencia vivida com ela ha anos, eu optaria desta vez em terminar de forma diferente, pelo retorno a menina. Mas desta vez eu e que teria que dirigir o ritual, ao contrario de como ocorrera na ocasiao em que fora ele quem me surgiu com o objeto misterioso. Quando ele chegou do trabalho, cabisbaixo como ja virara praxe, eu, agora mais
preparada psicologicamente, lhe falei: Tenho algo aqui. Entao mostrei a caixa a ele. Passado seu terrivel choque inicial, apos longo e sufocante silencio, pronunciou-se: Eu nao quero mais. Puxa vida. Eu precisava dele pra fazer a coisa e algo me dizia que eu nao poderia convence-lo a participar. Colica forte. Banheiro. Vaso sanitario. Sangue no fundo do vaso. Espelho. Lagrima e sorriso nos olhos. Olhos no espelho, olhos no vaso com a tinta vermelha viva. Espelho. Vaso. Espelho. Foda-se. E eu pensei como costumava pensar em varios momentos da minha vida sobre como era bom ser mulher. Tive vontade de gritar pelo basculante Como e bom ser mulher!. Ele apareceu na porta do banheiro querendo negociar a decisao sobre a caixa. Sem entrar, com as maos no batente, perguntou: Ainda quer?. Minha resposta foi negativa. Ta legal assim, Marcos. Tambem nao quero mais. Pensei em perguntar se ele me amava, mas preferi nao, pois eu ja sabia ha muito tempo que isso nao e pergunta que se faca. Sentenciei: Amanha pela manha, antes do sol nascer completamente, iremos a ponte, falou? Ce quem sabe. Carinho e compreensao eu pude perceber naquele momento em sua voz que sempre fora um misto de timbre de homem e menino. Eu nunca havia achado tao lindo o vermelho no fundo do vaso.*
O Bertolucci que me faltavaEu, cinefilo de meia-tigela, nao conhecia La LunaFoi ha muito tempo ha muito tempo mesmo numa sessao das oito no extinto Cine Guanabara que estava eu, acompanhado de um amigo e sua familia catolica, num cinema completamente lotado para assistir a Jesus de Nazare, de Franco Zefirelli. Contando ha quem nao acredite. Depois de passarem o saudoso programa Canal 100, com os jogos de futebol magistralmente registrados em pelicula, vieram os traillers, que, para espanto geral, nao eram, naquela noite em especial, muito ortodoxos, ou seja, nao eram muito catolicos entre a meia duzia de filmes anunciados antes da atracao da noite, havia pelo menos 3 deles com cenas de sexo. Uma cena com um casal fazendo amor na praia com seus corpos na penumbra, outra com um casal nu, agarrado, rolando na grama, outra com um bacanal num saveiro e um rapaz se masturbando freneticamente. Um dos filmes eu me lembro do nome: O Sol dos Amantes, do qual nunca mais ouvi falar. Bem. O pai catolico a minha esquerda tapava os olhos da filha de 8 anos. Os adolescentes nas fileiras de tras assoviavam de forma entusiasmada. Nao e sonho. Isso aconteceu mesmo. E estavamos ainda na ditadura militar, saibam. So que o Cine Guanabara era um tipo de territorio livre, anacronicamente as avessas. A beira da falencia, aceitava menores pagantes para assistir a pornochanchadas. Eu mesmo fui um deles, sempre na esperanca e quase sempre na certeza de poder entrar pra ver filmes proibidos para menores. Mas o caso dos traillers na sessao de Jesus de Nazare foi mesmo o cumulo da falta de organizacao e de vergonha.Quanto as familias catolicas, ao zeloso pai a tapar os olhos da filha, eu fico imaginando o que sentiriam se assistissem La Luna, de Bernardo Bertolucci. Eu nao sabia, La Luna foi exibido nesta mesma epoca naquele cinema. Outro dia uma amiga me falou sobre o filme, que assistiu naquela sala e gostou muito. Me surpreendeu que ela tivesse mesmo gostado do filme, ja que, embora eu ainda nao o conhecesse, sabia se tratar de um filme com uma trama que envolvia o assunto incesto. Um detalhe importante e que minha amiga e evangelica. Isso poderia fazer pensar que ela atiraria pedras no filme. Mas, ao contrario, ela me descreveu o filme como muito belo. Mas ha um detalhe sobre essa minha amiga. Ela e muito ligada a temas psicologicos, leitora de Freud, Piaget e toda sorte de livros de psicologia. Isso explica, em parte, o fenomeno. Voltarei a falar sobre o filme com ela, qualquer dia desses.La Luna, producao americana dirigida por Bernardo Bertolucci, rodada em Roma, produzida em 1979, e um filme que nao poderia ter passado tao despercebido como passou. Um moralismo da industria cinematografica ou do proprio publico, o que e mais provavel pode explicar o fato dum filme brilhante como este viver nesse ostracismo. So no ultimo domingo tive a chance de assisti-lo em meu DVD. Era o Bertolucci que faltava pra mim. O filme praticamente nao e citado em listas, por isso
nao havia gerado meu interesse eu, um pequeno fa da obra do grande diretor italiano vivo. Como eu pude nao ter visto La Luna antes? E assim mesmo. Ha tambem filmes do Wood Allen os quais ainda nao vi. Ate o emblematico Persona, de Ingmar Bergman, so fui assistir ha poucas semanas, veja so.Nao e a primeira vez que escrevo sobre Bertolucci e sexo. Quando se pensa nesses temas associados, logo nos vem a mente Ultimo Tango em Paris, Beleza Roubada, e Os Sonhadores. Assistindo a esses 3 filmes temos a nitida impressao de que poucos cineastas falam de sexo com tanta contundencia. Mas e importante evidenciar que o sexo nao e tudo nesses filmes, e sim parte inseparavel de um todo, como e a vida. De qualquer forma, para Bertolucci sao preferiveis estorias que envolvam familias atipicas. E para minha surpresa, o ultimo limite da atipicidade eu viria encontrar, tardiamente, no filme La Luna. Com uma atuacao hipnotica da, infelizmente, quase desconhecida atriz Jill Clayburgh, La Luna conta a estoria de Caterina, uma mulher que vive intensamente uma relacao de afeto (amor, odio, busca de auto conhecimento) com seu unico filho. Joe, o belo rapazinho de dentes irregulares, o menino de cidadania americana, nao sabe que e filho adotivo por parte de pai, assim com nao sabe que e italiano, e filho de um italiano. Com a morte do infeliz pai americano e impressionante a cena do enterro , mae e filho viajam para a Italia onde buscam reencontrar o rumo das suas vidas. Respeitada cantora de opera, Caterina ve diante da nova vida um vigor esquecido. Aprimora seu canto, intensificando-o, e sendo cada vez mais reconhecida por seu talento. Tenta reaproximar-se afetivamente do filho algo que houvera negligenciado em sua infeliz vida na America. Nesta busca pelo entendimento do (e com o) filho, descobre que ele esta viciado em heroina. Entao abandona a musica oficio no qual depositara toda sua paixao para dedicar-se ao confuso e dependente rapaz. No entanto, a nao menos confusa e dependente mae, com essa intensa aproximacao, deixa aflorar em si sentimentos em relacao ao filho que personificam o mais rigido dos tabus sexuais, numa montanha russa de sentimentos, que falam de culpa e desejo, de interacao entre presente e passado. Talvez falem de um passado mal resolvido a costa do Mediterraneo.Sim, perturbador e cheio de humanidade, La Luna e, sem duvida, o mais chocante filme de Bertolucci. E certamente um dos mais chocantes filmes ja produzidos. Um prato cheio, uma refeicao completa para os freudianos, e indigesta para os puritanos. O que diria o papai a sua filhinha diante de algumas cenas do filme? O que diriam aos seus filhinhos as cuidadosas maes que jamais pararam para pensar no assunto. Que assunto? O fio, tenso ou frouxo, porem irrompivel, que liga maes e filhos, do nascimento ate sempre. A fragil fronteira entre os sentimentos que regem o nosso estar social e sexual, orientando nosso comportamento regulado por mecanismos morais de defesa. A proximidade entre libido e afeto. De fato. Nao sejamos radicais. Este nao e
mesmo um filme para se assistir em familia, depois da novela. Ele nao deve, na verdade, ser assistido por qualquer pessoa. Seu publico e especifico. A intensa viagem psicologica de La Luna, me faz agora ver o eterno Ultimo Tango em Paris como um mero passeio sensual e olha que estou falando deste que e um classico indiscutivel do cinema erotico.E ainda ha tempo para outros temas em La Luna. A musica, por exemplo, e de uma forca impressionante no filme. Em alguns momentos ela e algo organico para a trama, como a sequencia da chegada do piano, ou como na emocionante cena final. Os bastidores da opera ocupam tambem lugar de destaque, em cenas especialmente atraentes poucos filmes nao-musicais tiveram sets de opera tao bem cuidados. Toda a relacao da personagem central com sua propria voz e de uma emocionante musicalidade. Ate mesmo quando grita, Clayburgh e musical. O contraste de culturas tambem e tocado pelo filme. O rapaz americano, com seus tenis All Star, e mostrado como um corpo estranho nas ruas de Roma. Sofre com a solidao. E como se sentem solitarios Caterina e Joe...Com roteiro original do proprio Bertolucci (toda e estrutura e construcao dos personagens pode fazer-nos pensar que se trate de um roteiro adaptado), e a bela, e em muitos momentos inventiva, fotografia de Vittorio Storaro, este e o filme que salvou meu domingo de pre-verao. Apesar do tema espinhoso e enfumacado, o filme e, na verdade, um domingo. Um domingo de sol ao Mar Mediterraneo.
Texto escrito para o site Cronicas Cariocas http://www.cronicascariocas.com/Comentarista, sim. Critico, nao.Meu pequeno museu de novidadesApos quase dois anos escrevendo sobre musica para este super-elegante website, e provavel que algum dos meus poucos leitores esteja a se perguntar o que esse cara ouve em casa?. Bem. E apenas uma suposicao. Talvez ninguem pergunte isso. Me baseio no fato de que eu mesmo ja me perguntei varias vezes o que os criticos gostavam de ouvir de verdade, fora das resenhas submetidas, como se supoe, a obrigacoes estetico-ideologicas do jornalismo musical fascista. Nao que eu tambem nao seja vitima dessa sindrome de inculcacao de gostos. Longe disso. Sou manipulado tambem. Contudo, dentro desse sistema de manipulacao estetica, crio meus gostos pessoais, que sao muito, muito vastos, onde cabem Miles Davis, Belchior, Fabio Junior, Benito di Paula e A-ha.Eu nao sou critico musical, sou apenas um ouvinte de musica e um modesto compositor, e vou ate fazer uma confissao aqui que me descredibiliza: estou sem ouvir radio ha quase dois anos. E, na minha insignificancia de comentarista de musica, comentarei brevemente sobre o que tenho ouvido no ultimo ano e meio, nas minhas feias, porem lindas, caixas acusticas de madeira. Algumas notas Acho que o Sim, da Vanessa da Mata, foi, verdadeiramente, o disco popular nacional mais importante do ano passado. Sensivel, bem gravado, cheio de swing, feminino, autoral, confessional. Toda a badalacao foi merecida. Aguardando estou o momento de assistir ao DVD da morena.No comeco de 2007 (e final de 2006) fiz grandes descobertas, gracas ao sistema anarquico de compartilhamento de musicas na web, do qual sou defensor, com destaque para o nosso querido E-mule. E e isso ai. Ta sem grana? Vai la e baixa o disco que tanto te interessa nao esta roubando, mas, sim, pegando de um amigo que esta disponibilizando aquilo. Embora eu adore entrar em loja de disco e comprar, e obvio que nao posso adquirir todos aqueles que desejo e preciso ouvir. Entao, fazer o que?Antes de baixar da Internet, e ouvir pra crer, eu nao compraria, por exemplo, um CD dos britanicos Arctic Monkeys. Agora, posso comprar de ouvidos fechados, pois o troco e muito bom. Um rock caotico, esparramado, cru, com um vocalista que me lembra muito o Lennon eu acho. Nao ha virtuosismo: so um som nervoso e ao mesmo tempo simpatico. E boas melodias tambem, nao posso esquecer disso. // Outra grande descoberta foi a banda (americana? canadense?) Wilco. Eu ja conhecia uma ou outra musica do Wilco antes de baixar mais coisa deles. Mas agora... puxa vida... Depois de conhecer mais da banda eu digo que sao excelentes. Seu ultimo disco, Sky blue sky, e primoroso. Sabe aquele som novo com cara de velho? Pois e. Um pouco de country, um muito de blues, uma guitarra alucinogena e uma voz doce. Uma puta banda. // Um amigo me deu dois CDs da banda francesa Nouvelle Vague. E, vou te contar, ele me salvou da mediocridade. Quanta ignorancia minha... O primeiro disco do Nouvelle Vague e de 2004 e so ha dois meses os descobri.