thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o parceiro e tao normal assistirpornografia, para a parceira o sentimento de desprezo, desvalorizacao e baixaauto-estima e certeiro quando o assunto e PORNO. Putz! Mulher ainda seestressar por causa disso? Bobagem. As pessoas continuam vendopornografia sem levar em conta que o parceiro se sente profundamente ofendido.Passamos agorapara o tao famoso aplicativo de paquera. Acho que a maioria dos casais naoaceitam que o parceiro tenha uma conta no Tinder, e por que? O argumentoe de que se voce esta num aplicativo de paquera e conversa com alguem, mesmoque nao de em nada ou nao haja paquera de fato, voce esta traindo o seuparceiro, pelo motivo de que as pessoas que estao ali tem o objetivo depaquerar. O parceiro que e contra se sente profundamente ofendido porque o seuamado esta dando intimidade para alguem que supostamente quer sexo.E voce ainda estase perguntando: Quale a ligacao deles dois, afinal? Bom, a minha reflexao e para osvalores dos parceiros que se sentem ofendidos, seja pela pornografia ou oaplicativo de paquera. Ambos os casos, os parceiros que sao contra apornografia e/ou o tinder, se sentem profundamente traidos e desvalorizadosquando o amado utiliza de um desses meios para relaxamento sexual ou bate papo. Nos dois casos, o sentimento de traicao e desvalorizacao esta totalmenteinerente, independente de quem esteja com a razao. Por que se masturbarassistindo uma mulher ser "comida" (desculpa pelo termo) e menosgrave que bater um papo num aplicativo de paquera? Por que os valoresquanto a pornografia sao invalidados hoje em dia? Porque a cultura sexual estaimpregnada em nossas vidas de tal forma que qualquer argumento contra isso edescartado, ja o tinder e tao novo nos meios de comunicacao que ainda existegente contra ele.Eu nao estoudefendendo nenhum deles, na verdade, eu sou contra os dois. MAS!!! numrelacionamento, e um fato super agravante quando o casal nao consegue conversarsobre coisas tao serias para um dos dois. A pornografia e o tinder nao saoassuntos em pauta de uma conversa entre muitos casais. As mulheres preferemficar caladas a tentar conversar com o parceiro sobre a pornografia ouvice-versa.Seja la o queincomoda voce no seu relacionamento, TUDO deve ser pautado. TUDO! Os casaisnecessitam entrar em um acordo quanto a todas as coisas que incomodam norelacionamento, seja tinder, pornografia, fotografia, facebook. Seja la o quefor, ignorar o sentimento do outro simplesmente por achar idiota, e um dos maiorescrimes contra o amor. E depois de dizer tudo isto, eu volto pro comeco do texto.Sem maturidade, paciencia, perseveranca e amor, nao ha relacionamento quesobreviva. Sem acordo, nao existe harmonia.
seu corpo, alma e coracao.O espetaculo de desgraca.O infeliz sorriso. O esforco de ter que conviver com o proprio peso, o merecimento de ter que ser assim. De ter sentenciado a morte do que seria so seu sorriso.
Sinto-me como se fora tirada de mim. Eu sinto! E quase perceptivel. Eu sei que posso sentir.Face a face. E o teu beijo que vem logo em seguida.Dos meus bracos vazios que te chamam,e a lembranca que aquece inclusive a minha alma.Da saudade que tenho, eu posso quase sentir o doce toque de suas caricias. Do seu amor eu vivo da solidao como se fosse teu presente,porque e por ela que eu posso ter-te pelo menos na ausencia. Decorre em meus labios osmovimentos dos beijosdos seus dizeres traduzidos.Enrosco em suas linhas inferiores. A tua boca consumiu os segredos, as docuras do desejo.Insaciavel vontade de ter, a minha boca sente falta da sua,Do toque em minhas curvas labiais.Refazendo meu querer por te terSendo seduzida pelo seu amor ardente.Dos nossos beijos intraduziveisMinha boca dilata pela sua graca. Da umidade que advem do que e nossoDar-te-ei mil carinhos meus a esperada minha boca avida por seus beijos atrevidos. O vento trouxe a companhia dele.Sem clichê, os dizeres tinham medidasdos sentimentos sinceros sendo vivido a dois.A calmaria vinha da entrega de nós com um jeito quase sem defeito,não permitindo a solidão.Com as passagens da lua,a vontade era aguçada,desejando um pouco mais doque era nosso.A graça era sermos vistospelos nossos olhares a partirdos beijos correspondidos. E quando a maré finalmente acalmou, Não adiantava mais,O barco afundou.E com ele, todo sopro de vida foi Esvaindo conforme às resistências da tempestade. A força se findouE só lhe restou se entregar para o seu triste fim. No fundo do mar apenas restou a lembrança da existência da profunda solidão que se encontra agora em seu tormento silêncio de suas águas profundas. poderia fazer uma sessao overdose de almodovar ou coppola ou qualquer outra droga bem forte que me deixasse em extase. chorei por medo de tomar um golpe de estado. nossa democracia acabou de nascer e e um bebe, mas o avo dela ta firme e forte ai. sem nenhuma intencao de deixar esse mundao de meu deus. ia fumar um cigarro e o isqueiro nao acendeu entao deitei no chao. meditei. Lembro da primeira vez que sentei na sala deste apartamento,ainda vazio, e falei pra mim mesma: eu tenho uma casa. Minha casa. Minha casa. Minhavida, rs. Havia se passado um mes desde que nos mudamos pra ca e ate aqueledia estavamos pairando entre quartos de hotel, aeroportos e casas desogras, a minha e a dele. Lembro desse dia, do momento em que pisei nessa casa para dizerque era minha. Eu finalmente tinha um canto, e era na minha terra, em Minas Gerais. Foi uma escolha feliz, um dia muito feliz. ********************************O que eu descobri depois de mudar, eu ja me mudei muito, eque sempre que a gente muda, deixa uma parte nossa pra tras. E que damesma maneira que a gente escolhe algumas coisas, muitas outras coisas que nao escolhemosacabam vindo no pacote. E inerente, Bial,diria o cowboy do big brother, rs. Pense no meu caso. Eu escolhi deixar tudo pra tras e viver um grande amor. Deu super certo, mas eu nao escolhi me sentir so, as
vezes. E as vezes acontece. ********************************Conclusao: estou em pedacos. Hahahahahahaha! Ha partes de mim por todos os cantos por onde passei. ********************************Quando eu penso no Para, por exemplo, eu sinto que quero voltar la pra ver de novo, experimentar de novo, fazer de novo o que eu fiz, ser de novo o que eu fui. Na verdade eu nao vou voltar pra ver o Para, mas para ver a mim mesma,eu acho. Me encontrar de novo por la. Encontrar o que de mim ficou la, sabe. ********************************Status: perdida numa esquina de hanoi.
quase um ano se passou desde que vim morar aqui e confesso que ainda me assusto com esses temporais amazonicos. geralmente, a tormenta dura pouco, vem la do rio, o ceu fica cinza escuro, e a floresta vai desaparecendo aos poucos numa cortina branca de agua. o vento vai ficando cada vez mais forte e os vidros da janela sopram como se um fantasma pedisse socorro do lado de fora. ai a chuva vem. os pingos sao grossos, tenho a impressao que um so daria pra regar um vasinho, e parecem mais uma "magueirada" que uma gota'agua. batem forte na janela.tudo dura mais ou menos dez minutos e (acredite se quiser) e tempo suficiente pra eu sentir todos os meus musculos bambos. passou a tormenta. o sol ja comeca a raiar la fora. sobe o mormaco. que calor! estou na amazonia. ainda bem que o destino me levou pra publicidade. minha vocacao pro jornalismo e zero. sou uma mulher de ficcoes. e jornalista ficcional e over.a doenca do jornalismo. e essa obsessao pelo tragico, pelo sangue. a inversao da ordem de importancia das coisas, como se as mas noticias fossem sempre as mais relevantes. e as boas, pudessem ocupar os menores espacos porque sao superfluas. coisa boa nao vende. isso e triste. nada contra quem faz jornalismo serio, de verdade. se e que ele existe. mas pense so numa pessoa como eu, nessa onda de preferir ficar com as realidades possiveis, aquelas que sao inventadas para o bem. nao ia ter espaco. e melhor uma noticias boa de mentirinha do que uma noticia ruim de verdade. porque noticia ruim contamina a gente.a noticia boa e o menino que pula no rio do alto do barco. e o pescador que volta da pesca e serve a comida para alimentar a familia. e o marido que comecou a ajudar a esposa com as tarefas domesticas e cuidar dos filhos porque a realidade mudou. se os jornais se dedicassem mais a essas micro realidades o mundo seria muito melhor. todo mundo poderia ver outras realidades possiveis. ando sensivel a assuntos delicados. carreira. emprego. pos-graduacao. convivio social. colegas de trabalho bem sucedidos. dinheiro. dividas. projecoes para o futuro. mulheres. carros. polemicas. etc. ando sensivel a quase todos os assuntos que temos todos os dias. comecei a fotografar em altamira e estava apavorada de fotografar pessoas. mas o david duchemin, disse que fotografar pessoas era o seu paraiso e o seu inferno. pois e. quando eu pensei, pela primeira vez na minha vida que eu poderia ser uma fotografa, foi a imagem da menina afega, do steve mccurry,que apareceu que me veio a cabeca. e eu sabia que isso queria dizer alguma coisa: eu queria fotografar gente. e dificil porque por mais cara de pau que eu seja. ainda nao e o bastante.dia desses sai pela cidade pra fotografar. sou medrosa e dou pra tras em situacoes dificeis. comecei fazendo o mais facil e parei em frente a varias paredes deterioradas. cliquei muitas.a surpresa aconteceu quando, na janela aberta de uma casa que eu estava fotografando, surgiu
um menino, um jovenzinho. Minha primeira reacao foi desviar a camera, mas algo me falou para ter colhoes naquela hora, e num milesimo de segundo voltei a camera pra janela, tirei a camera do olho, sorri, fiz um sinal positivo para o menino e ele respondeu sorrindo tambem.ele ficou ali posando pra mim por alguns minutos. fiquei tao excitada com a situacao que me esqueci que estava fazendo fotos no modo manual e seria bacana experimentar outras configuracoes, testar outros enquadramentos, me aproximar, me afastar, enfim. eu tinha tempo.mas nao quis demorar muito. estava um pouco sem jeito. muito sem jeito, na verdade. pela primeira estava diante de um estranho, fazendo fotos. agradeci sorrindo e fui embora. so saiu porcaria, mas o rostindo do menino ficou gravado na memoria. na minha.
quando eu era pequena, tinha um questionamento recorrente: por que eu era eu e nao outra pessoa?Quando a gente nasce, a gente ja e alguem. mas quando a gente vai crescendo, a gente vira um tipo assim, meio a gente, meio os outros. depois a gente fica mais os outros do que a gente mesmo. pra depois fazer a curva, e criar um outro eu. esse outro eu, e diferente do que eu era quando nasci, que e diferente do que eu era quando fui crescendo, que tambem e diferente do que eu fui me transformando. esse eu, nao sou eu, de fato. talvez ele seja uma projecao de tudo que eu experimentei, um espelho. ele e tudo o que eu sempre quis ser e o que eu aceitei em mim. tem gente que pode ser o contrario tambem: ser o que ela sempre negou. eu sou isso tambem. acho que ja fui todo tipo de gente. perguntei muitas vezes se isso poderia ser verdade. eu sou fruto de muitas ficcoes. quando eu me mudei de belo horizonte eu pensei que seria muito dificil. estava deixando minha familia, meus cachorrinhos amados, um trabalho na minha area de formacao. alguns sonhos planejados para serem vividos em belo horizonte. estava deixando a cidade em que nasci. eu pensava que seria dificil. naquele tempo eu nao tinha a menor ideia de como seria o oposto disso. como foi facil me fazer acreditar que seria facil! Era so mais um dia normal, ela levantou com sua avo chamando, lembrou-se do compromisso chato, que tinha que cumprir. Tomou banhou sem muita vontade, afinal estava chovendo. Vestiu-se e foi, com sua tia ate o centro da cidade, o banco ainda nao havia aberto, mas, a fila ja estava enorme. Fila de banco e assim, sempre tem varios tipos de idiotas: Os que puxam assunto sobre o clima, tem os que fingem atender ao telefone para parecem importantes, os que encaram com cara com jeito de psicopata. Para essas situacoes ela sempre tinha um truque, que era o anel dourado que tinha ganhado do avo, era so por a pedra pro outro lado, e colocar o anel no dedo anelar da mao direta, afinal, ela nao tinha cara de quem ja era casada, mas se fazer de noiva, ja era um grande avanco. Procurou seu fone de ouvido, na bolsa... Achou ate um pregador de roupa, mas nada do fone. Como aquilo, ainda ia demorar resolver ouvir musica, no celular mesmo. Colocou baixo, encostou no ouvido, ficou ali curtindo Jack Johnson, naquela manha chuvosa, entao a senhora da frente resolveu sair, entao distraida deu passos a mais, e esbarrou... Numa nuca Linda, de cachos caindo em cima. Entao ele se virou, e deu um sorriso, um sorriso lindo num aparelho Azul Caribenho *-*. Sentiu seu rosto enrubescer, ele voltou a olhar pra frente, enquanto ela se derretia toda, entao notou que ao redor daquele pescoco havia um cracha conhecido, era o mesmo cracha que ela usava ano passado, quando ainda trabalhava, entao rapidamente, pensou: - Se ele puxar assunto,
eu ja tenho o que falar, mas ela nao teria coragem de puxar assunto, apesar de que o perfume dele ja a tinha feito perder um pouco do controle. Ela sempre ficava com as maos suadas quando estava nervosa, entao quando foi enxugar suas maos, sentiu um leve arranhar no vestido. Era o anel, que seu avo havia lhe dado anos atras, (talvez essa fosse a unica coisa util que ele ja havia feito pra ela), entao tentou tirar o anel, que nao saia por mais esforco que ela fizesse, entao para que ele nao percebesse colocou a mao na cintura, o que tambem lhe fazia se sentir um pouco mais charmosa, e ficava mesmo. Deu uns tres passos pro lado, com o canto do olho leu o nome do Cracha: Fabricio Navarro Dias, sobrenome Hispanico, achou interessante, mas ainda mais interessante era a covinha que tinha no rosto. Bem, ela ja sabia tres coisas sobre ele: Seu nome, onde trabalhava, e que fazia faculdade de Direito, porque so estudantes de Direito estagiavam naquela empresa, ela so havia trabalhado la por puro nepotismo, ainda estava no 3o ano, mas sabia que Direito nao era uma area que ela se interessaria. Ela sentiu muita vontade de espirrar, mas nao queria causar ma impressao, entao teve a bela ideia de segurar espirro, e quase estourou as veias do cerebro, aquilo lhe deu uma enxaqueca daquelas, a fila andava lentamente ate que abriram o banco, ela foi para um lado, ele para o outro, mas ela sentia que ele a seguia com os olhos pra onde quer que fosse. Foi atendida, e por mais incrivel que pareca, foi rapido. Entao teve a brilhante e mirabolante ideia, de ir ate o caixa eletronico, como nao tinha papel nem caneta, mas o que nao lhe faltava na bolsa eram maquiagens, tirou um extrato e escreveu atras com um batom vermelho, o seu nome e numero de telefone. Fingiu estar olhando as mercadorias de um ambulante e depois saiu saltitando, pois viu que 2 minutos depois viu ele indo direcao ao caixa, e pegou seu papel. Sentiu seu coracao palpitar, quando o viu anotando no seu numero celular, E voces me perguntam, e depois?AAAH, o depois eu conto quando ele me ligar! Caio Pablo
Eu fechos olhos, e te vejo.Ouco algo bonito, lembro de tua voz...A brisa toca meu rosto e eu te imagino,Eu tenho urgencia de ti, oh meu amor! Caio Pablo Lembro do primeiro dia que cheguei naquela cidade, tudo parecia tao impessoal, todas as pessoas me olhavam, e eu nunca fora acostumada em ser o centro das atencoes.Ruas vazias, corredores largos, me levaram a um novo comeco. Uma nova eu ia surgir, e nem desconfiava disso. E engracado as pessoas te observarem com olhares diferentes, eu me sentia meio extraterrestre naquela cidade.Sempre fui a menina de cabelo comprido, com franja e fone de ouvido, nunca tive muitos amigos, pelo simples fato de me taxarem de algo que nao sou antes de me conhecer.Mas numa cidade nova voce pode ser que voce quiser, e eu escolhi ser a mesma de sempre.Novamente sofri criticas por ser a menina dos livros, aquela que nao se mistura com quase ninguem, aquela de poucos e bons amigos. Sim, otimo amigos eu fiz naquela cidade, amigos que certamente levarei pra sempre comigo. Naquela pequena cidade, eu me descobri! Eu fui eu mesma , Menina-Moleca andando descalca pela rua, sorri como nunca na minha vida, posso garantir que passei la uns dos melhores momentos da minha vida.Bem, eu so tenho agradecer aquela pequena cidade, que me acolheu de bracos abertos mesmo quando eu a desprezava, e agradecer tambem as pessoas que contribuiram pra que eu posso dizer com todo orgulho que AMO a cidade Caracarai, mesmo que varios de seus habitantes nao gostem de mim.E que venham as outras cidades, os outros paises, as novas pessoas...Eu aprendi que nao e a cidade que faz voce, e voce que faz a cidade!Obrigada por tudo Caracarai!Fizeram parte da minha jornadaValdemara CorreaVanessa MarquesMaria do LivramentoMayra Roberta Bianca SabrinaDiego RobertGeilton QueirozEldilene AraujoNayra JoaninaKellen GaroneFrancisco ItaloEduardo Bezerra in memoriamAmanda MagdalennaWesleyjanne MesquitaVictor Martins Agradeco a cada um de voces por cada bom momento proporcionado ao lado de cada um... MUITO OBRIGADA Voce faz com que eu ache razoes pra sorrir, e como se cada segundo do meu dia, apesar de ilogico, eu dedicasse a voce, a uma forma de tentar de fazer feliz. E voce que irradia a minha vida de luz, de uma alegria sem explicacao. Mas agora eu vejo, sinceramente, voce e a unica coisa que eu acertei O unico que eu guardo dentro de mim, agora posso respirar, porque tenho voce! Com voce e que dou meus mais sinceros sorrisos, mesmo que por uma besteira, ou uma onomatopeia boba. Voce me deixa vermelha quando fala algo forte, eu ate finjo ser durona, mas fico tao constrangida quando voce. Eu sei que essa maldita distancia me impede de te tocar, mas nao me impede de sentir, isso tudo que eu sinto, com voce eu perco as palavras, o folego, a razao! Eu ainda tenho tanto pra dizer, se cada simples palavra que eu escrevi para voce Pudesse tirar seu folego, eu ia escrever tudo. Tenho urgencia de ti, meu bem... Eu sei que logo logo, quando eu segurar as tuas maos, meus medos vao
sumir, afinal voce e o motivo da minha calma. Se voce se arriscar eu me arrisco contigo, se voce confiar, eu confio contigo, se voce prosseguir eu prossigo contigo, com voce eu sei eu vou ate o fim da estrada, ate onde Deus nos permitir ir. Afinal amor, nao se faz de presenca, e sim de confianca! Eu sinto tudo isso e muito mais por voce, voce faz a felicidade existir dentro de mim! Caio Pablo
Quem disse que chorar e sinal de fraqueza? Quem disse que sorrir e bobeira?Todos temos uma crianca dentro de si, e o que importa e o que voce faz com ela.Por isso eu corro, pulo, canto, grito, danco feito louca no meio da rua. Eu me visto jeito que quero, pois as pessoas mais legais do mundo nao estao nem ai pra o que as pessoas pensam delas. Sou totalmente inconstante, sou louca... Isso mesmo, sou louca de pedra, doidinha da latinha.Gosto de andar de bicicleta a 100 km por hora, de cantar sem saber a letra, tomar litros de sorvete, depois comer coisas gordurosas que provavelmente vao me encher de celulite.Faco coreografias estupidas em frente ao espelho, dou apelidos bestas para minhas amigas, durmo rodeada de bichos de pelucia, e nao sou menos mulher por ser assim.Se for pra me tornar uma adulta vazia e cheia de exigencias, prefiro continuar a moca de 17 anos com alma de moleca. Eu mando beijinhos a todos que me olham torto, pois essas pobres criaturas tem inveja da coragem que tenho de mostrar pra todo mundo como sou de verdade, Divirto-me tanto sem ter uma cinturinha esqueletica, ou uma bunda enorme!Me chamam de idiota, mas idiota nao e a pessoa que tem coragem de viver intensamente.Idiotas sao aqueles que nao sabem o quanto querem e podem ser diferentes. Tudo comecou aquela noite em que voce ligou, eu ri muito por que sabia que sabia que voce ainda ia vir atras de mim. Voce sempre vem... Fizeste aquele basico joguinho, para eu adivinhar quem era. No comeco eu nao sabia, a menina boba dentro de mim, sim. Confesso que logo que desliguei o telefone curti muito com a tua cara, ate cantei uma daquelas musicas bestas de forro, no qual a mulher se vangloria por ver o dito cujo correr atras dela, voce veio com suas historias, e eu fingia que acreditava. Ou sera que acreditava mesmo? Entao te encontrei naquela noite, vesti meu escudo de menina forte e decidida, mas nao resisti ao teu olhar de bom moco, me apaixonei por ele desde a primeira vez que o vi. Entao me entreguei novamente aos teus encantos, acreditei em voce, dei meu voto de confianca, e disse que queria voce ao meu lado. Voce como sempre, com seu jeito ingenuo, me prometeu mundos e fundos. Doce ilusao! Passaram-se poucos dias, entao voce foi colocando suas asinhas de fora. Por mais que eu dissesse que eu nao dava a minima, aquilo me machucava, entao como sempre voce sumiu, so lhe revi aquela vez na qual fingi, que nao a havia lhe visto, afinal as vezes e bom provar do proprio remedio. Entao, tudo era o mesmo novamente, voce podia voltar pra sua vidinha, a sua faculdadezinha, cheia de menininhas que so te querem por interesse. E eu para as minhas ilusoes. Sempre fui julgada pela minha aparencia, se alguem fosse me dar um adjetivo seria estranha! Sim, estranha... Sinonimo de diferente, esquisita, etc. Mas quer saber, eu gosto disso, o normal nao me atrai o comum
nao me inspira. Sou diferente de todas as meninas que conheco, talvez delas eu so tenha de comum a vaidade, que as vezes nem e tanta assim. Gosto de ficar em casa, ao inves de ir pra uma balada, escolho sempre o cara inteligente ao inves do bonito, talvez por que acredite que a beleza que a midia emprega, nao e a certa. Ja li mais livros na infancia que muitos academicos, me visto de forma esquisita por que me sinto bem assim! Gosto de andar descalca sobre a grama, deitar sobre ela, e contar estrelas. Me arrisco a acreditar em contos de fadas, sou inconstante, incoerente, irritante. Ajo feito um menino as vezes, me dou melhor com eles que com as meninas. Gosto de colo de vo, desenho animado, e sei decorado o nome de pokemons! Grito, choro, sorrio, isso tudo em menos de um minuto, nunca fui a rainha da beleza, mas sou bonita do meu jeito, cheia de defeitos, manias, e posso ate arriscar que PERFEITA seja o meu antonimo, amo intensamente, quebro a cara, e amo de novo! Escrevo por que amo, por que me sinto bem, pra alguns e so mais um blog adolescente, mas aqui eu colo toda a minha essencia, colo minha alma em palavras, sem querer fama, ou nada em troca, por que escrever e meu vicio, aquilo que me alivia. Vivo um sonho, e nele persisto, a realidade nao me atrai, as minhas ilusoes me fazem feliz... Feliz do meu jeito. Eu sou Nagisa Helena Nascimento Verissimo Carvalho Dantas, e me amo desse jeito! Se isso nao e perfeito, entao eu nao sei o que e!