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chamaremos de incognita , completamente desconhecido esta afim de mim, e eu ja me acho? Deus, como eu sou facil!- Voce pode nao acreditar, mas, na verdade, voce faz o tipo de muitos caras. Ben comecou a se aproximar mais de mim.Estava quase comecando o meu discurso sobre a linha (aquela que separa o meu mundo do dele). Mas o que ele disse tinha me intrigado. Eu faco o tipo de muitos caras?Aham. Claro. Com certeza. Sei.- A minha pergunta nao foi essa, voltamos para a estaca zero, por que tudo isso te interessa? Eu perguntei tentando fugir da invasao de espaco.- Porque eu estou nessa lista. PAUSA! Preciso limpar os ouvidos direito. Eu estou completamente de quatro por voce.Certo, e eu sou irmao dos Jonas Brothers (Pegou, essa?). Como se isso fosse realmente possivel, quero dizer, o Ben so fez contato visual comigo esse ano duas vezes, e nas duas vezes, diga-se de passagem, foram em momentos embaracosos. Para mim, pelo menos.Como no dia do Thames Festival, que o pessoal do Brasil trouxe uns caranguejos do Rio Capibaribe1 e colocaram numa especie de aquario no meio do festival, e eu era responsavel por manter eles vivos, nutridos e dentro do bloco de vidro. So que de alguma forma um deles conseguiu fugir e eu tive que pega-lo.[1: O Thames Festival realmente existe, e um projeto Britanico em parceria com o Brasil, que tem o objetivo de conscientizar a populacao sobre a poluicao que ocorre nos rios Tamisa (no Reino Unido) e Capibaribe (no Brasil). Nao sei se existe em mais algum estado daqui e/ou em mais algum rio.]Veja so, eu nao tenho habito de lidar com caranguejos, eu nunca tinha visto um deles na vida antes daquele dia, e eu nao fazia ideia de como pegar um. Aconteceu que ele me mordeu beliscou, com aquela enorme pata dele, e eu fiquei berrando que nem um louca e tentando tirar ele de mim, enquanto Ben e os amigos dele assistiam tudo e riam da minha cara. Depois ele pediu para ver meu dedo e a deformacao na pele que ele sofreu por conta do apertao.Mas foi so. Quer dizer, teve a vez que eu esbarrei nele no corredor usando um casaco enorme e ele me zoou por conta do casaco. E so, definitivamente, so.Que tipo de pessoa fica... como foi que ele falou? De quatro por outra que levou um beliscao de um CARANGUEJO2? Nenhuma, fato.[2: E, isso realmente aconteceu comigo.]- Certo, Ben, ja esta na minha hora, preciso mesmo ir. Falei querendo me enfiar em qualquer buraco, e procurando qualquer rosto conhecido na pista de danca.- E o Josh. Ben disse serio.- Que?- O Josh. Ele repitiu. Foi a ele que eu ofereci vim falar com voce.- O Josh? Ok, agora e OFICIAL, O MUNDO ESTA GIRANDO AO CONTRARIO, A ORBITA DA TERRA MUDOU, OU O COLEGIO SOFREU ALGUM TIPO DE CIRURGIA CEREBRAL tipo a daquele episodio de Eleventh Hour.Qual opcao e mais provavel? Eu realmente nao sei, acredito que todas as tres juntas.- Meu Deus, que doentio. Eu deixei escapar.-
O que? Ben quis saber.- Josh se declarou para a Lily no capitulo seis na quinta! Eu exclamei incredula.- E, eu sei. Ben deu de ombros. Ele se recupera rapido das desilusoes amorosas.- Rapido demais. Eu repeti. Tenho que ir, Ben.- Entao, quer dizer, que eu estou na frente?Ah, cala a boca.Quero ligar para o Sirius agora, e pedir para ele vir me salvar dessa festa idiota, que so tem gente idiota (exemplo disso: Josh e Ben com o amor incondicional deles por qualquer garota).E ai ele viria naquela moto brilhante dele, entraria pela porta como o Brad Pitt num de seus filmes, caminharia ate mim e me beijaria na frente de todo mundo.O que nos chamamos de Entrada Triunfal e iria deixar todo mundo de boca abrida, como dizia a minha vizinha aberta. Quero meu momento Movie Star. Mas parece que eu nunca serei a protagonista, nem a melhor amiga da protagonista.Acabou de vir uma luz ou nao na minha mente, ja tenho uma ideia do que tera escrito em minha cripta.Jaz aqui, Marlene McKinnon.Pessima amiga, eterna figurante.Ok, isso e triste. Hora de morfar da o fora dessa festa.- Lily? James? Eu cutuquei os ombros de ambos.Grande surpresa, eles nao notaram.- Fogo! Fogo! Eu falei nos ouvidos deles.Eles pararam de trocar salivas.- Precisamos achar a Emmy e o Miguel. Eu falei. Temos de ir para casa.- Ah, e? Por que? Perguntou Lily.- Estou sendo vitima de assedio sexual.Narrado por: Dorcas Meadowes.Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.Ouvindo:.Local: Perdida no Espaco-Tempo.Boa noite, cobertor. Boa noite, travesseiro. Boa noite, teto. Boa noite, escrivaninha. Boa noite, relogio de parede. Boa noite, pijama. Boa noite, roupa legal que eu usei esta noite. Boa noite, despertador que toca Beautiful Love do The Afters. Boa noite, chuva fina de verao. Bom noite, Lua. Boa noite, noite!Eu estou comecando a achar que terei de dar Boa Noite para todos os objetos presentes neste comodo. Nao tem nenhuma condicao de eu pregar o olho esta noite, so se eu ceder aquela ideia de tomar um dos remedios para dormir da minha irma, passados pelo pediatra dela no fim do ano quando Meg estava ficando bitolada de tanto estudar para os exames finais e mamae nao aguentava mais ve-la separando o almoco por grupo de carboidratos.Tudo isso porque eu assisti (nao e bem a palavra, mas e o que mamae acredita) ao melhor filme do mundo, com a melhor companhia do mundo. O Sr. Adonis! E, Adonis! A-D-O-N-I-S! Dei uma busca no Google quando eu cheguei em casa e pressenti que teria que inventar alguma coisa pra fazer durante a madrugada.Achei que a busca iria demorar mais, porem, pelo que eu percebi, muita gente sabe que Adonis e o equivalente a Afrodite (Venus) na mitologia grega, mas homem, da. Sr. Adonis fica melhor do que Sr. Venus, considerando que Venus e uma MULHER e o Remus e um HOMEM.Talvez eu devesse ceder ao remedio logo de uma vez, porque acabou de me vir em mente que amanha sera um dia dificil de aturar, se a Lily ja fez um interrogatorio com a
Marlene porque ela e o Sirius ficaram a sos em casa, por um tempo infimo, imagine so o que ela vai fazer comigo?Aposto que ela vai dar uma de Coringa para cima de mim e vai me lancar aquele sorriso psicotico combinado com aquele papinho de Sabe por que eu tenho essas cicatrizes? Bom, meu pai era um homem alcoolatra e blablabla.... E eu tenho a impressao de que se ela fizer isso eu nao vou conseguir me manter calada, porque eu vou ter flashes das cenas do filme flashes mesmo, porque foi a unica visao que eu tive e vou lembrar do Heath Ledger enfiando a faca na boca do cara.Ok, isso nao vai me ajudar a dormir. Penso que devo me concentrar nos momentos agradaveis que tive esta noite, tipo quando a gente estava no carro e Remus falou que Alguem tem que te contar como foi o filme antes que voce chegue em casa. E depois ele ficou todo sem graca dizendo que a gente nao precisava fazer nada se eu nao quisesse.Eu estava chocada com o que ele tinha dito, chocada demais para responder com palavras. Por sorte o sinal fechou bem na hora em que ele estava se desculpando e afirmando que ele nao queria ter dado a entender que a gente ia ficar se agarrando (mas que ele gostava de ideia), entao eu tive tempo o suficiente para me aproximar dele mesmo com cinto de segurar e beijar os labios perfeitamente adonicos (pegou?) dele.Nao tenho ideia por quanto tempo a gente ficou se beijando, mas o sinal ja tinha aberto e os carros atras da gente ja buzinavam sem parar. Quase abaixei o vidro e pus a cabeca pra fora para mandar eles pararem, foi quando eu percebi o que eu tinha feito.Eu, Dorcas Meadowes, tinha feito o transito parar!Nao da maneira convencional, aquela em que uma mulher bonita quer atravessar a rua e um carro para a deixando passar. Mas de uma maneira melhor, muito melhor. Muito melhor, mesmo.Depois disso a gente achou melhor nao se agarrar em sinais, ja que o Remus acaba ficando distraido e eu perco a nocao do tempo.Compramos pipoca e coca-cola, eu insisti para que fosse do tipo zero, mas Remus ficou balbuciando que dava cancer por conta do adocante que substitui o acucar. Achei fofo da parte dele se preocupar comigo, mas eu fiquei irritada porque acho a coca-cola zero mil vezes melhor e mais doce.Estava preocupada com o lance de comer pipoca, porque um pedaco de milho poderia ficar na minha boca ou na dele, e acabar ocorrendo uma troca de milho de pipoca, mas ele tambem teve o cuidado de beber refrigerante antes de qualquer beijo, entao, nenhum problema.Gracas a Deus.Droga, fui comentar disso e acabei lembrando do dia que a Claire sentou do meu lado e ficou trocando de chiclete com um dos ex-namorados dela. Nojento. Os chicletes nem eram de sabores iguais, um era de uva e o outro de hortela, alem do fato de conter a saliva da Claire, que deve estar, provavelmente, cheia
de veneno, tipo aquela cobra Naja que a gente encontra no deserto.So que a Claire nao cospe veneno a dois metros de distancia, o alcance do dela e muito maior.Eu queria mesmo poder dormir, so que a imagem do Heath Ledger de cabelo verde e paleto roxo continuam na minha cabeca, sem contar com o Why so Sirius?.Estava me perguntando se foi a Lindsay Lohan que presenteou ele com tantos remedios, ja que ela tinha sido a ultima namorada dele antes de acontecer, voce-sabe-o-que.Aposto que foi, ela nao vai bem da cabeca faz um tempo, desde que a Paris Hilton inventou um novo jargao Thats Hot.Acabei de notar que meu sueter rosa ficou impregnado com o perfume do Remus...Ja que nada parece funcionar e isso inclui leite quente, muffins, e documentarios do History Channel sinto-me na obrigacao de fazer um teste-piloto e dormir abracada com o sueter rosa impregnado de perfume do Sr. Adonis.Preciso descobrir qual e o nome desse perfume que o Remus usa para poder pedir uma amostra gratis a uma das vendedoras do La Parfum. Vou pedir para Marlene cheirar e dar o veredicto.Esqueci. Nao posso pedir para ela, e muito constrangedor.Sera que e mais constrangedor levar o sueter para uma das vendedoras cheirar?Nao acredito que pensei isso, e claro que e!Vou ter que arrumar um jeito de invadir o quarto do Remus e procurar o frasco de perfume dele.Meu Deus! Estou parecendo aquele cara do filme Paranoia que fica espionando o vizinho so que o Remus nao e meu vizinho e sim meu falso-namorado-verdadeiro.Estou Cinderelando, acontece quando ja se passaram 3 horas depois da meia-noite.Eu nao vou ceder, nao posso ceder. Nao sou fraca. Vou assistir A Princesa e o Plebeu e fica imitando a Audrey Hepburn falando Thank You e No, Thank You.Lembrei que passei o jogo Star Wars The Clone para o meu celular, vou comecar a jogar.Ok, ja zerei Star Wars The Clone e The Sims 2 Castaway. Vou ceder.5 Tipos de Caras, os quais eu NUNCA sairei:1. Politicos: Nunca estao satisfeitos com o que tem, so pensam em dinheiro e se corrompem para te-lo. Nem se enganem, nao tem nenhum que se salve.2. Advogados Corporativistas: Defendem casos inescrupulosos so para ganhar quantias multimilionarias. Ficam extorquindo dinheiro de pessoas inocentes e a maioria e tarada (porque conseguem qualquer vadia com o salario que ganham) e corrompida pela sede ao dinheiro.3. Rock Stars: Se acham os REIS do mundo e tem um monte de tietis coladas na barra da calca de couro, a maioria se droga e se vende quando assina contrato com a gravadora.4. Alcoolatras, Megalomaniacos e Pervertidos: Nao e necessario justificar.5. Jogadores de Futebol: So em falar deles me da abuso. Eles sao cheios de si porque tem mulheres jogadas aos pes deles e ganham salarios gordos para correr atras de uma bola.Ai Meu Deus, e se o Remus estiver incluso em uma das profissoes citadas acima? O que e que eu vou fazer?Contanto que nao seja a numero 4 eu posso relevar...Mas ai eu nao estaria sendo fiel aos meu principios, nao e
isso que eu e as meninas prezamos?Ok, acho que nao. Ja que a gente pagou uns caras para fingirem que eram os nossos namorados.Isso me lembra que eu tenho de incluir jornalistas e fotografos naquela lista. Afinal de contas eles fazem de tudo para conseguir ganhar uma grana com uma boa reportagem, prova disto e o papel de Joe Bradley interpretado por Gregory Peck em A Princesa e o Plebeu que engana a Princesa Anna (Audry Hepburn) so para ganhar dinheiro. Mas, ironicamente, ele acaba se apaixonando por ela.Caramba, esse filme e completamente mentiroso! Segundo o Dr. Phill nenhum relacionamento vinga tendo como base a mentira e a omissao de fatos. Sendo assim, como e que a Anna e o Joe ficam juntos no final? Ela omitiu que era princesa, e ele mentiu dizendo para ele que trabalhava em outra coisa que nao tinha nada a ver com Jornalismo!Meu Deus, eu quero mesmo dormir. Nao posso ficar aqui tendo pensamentos desconexos sobre filmes, caras que nao prestam, e o meu falso-namorado (que eu desejo muito que nao seja mais falso) Remus Lupin.Ja sei! Vou criar um mantra que me faca dormir, o Om costuma funcionar com a minha mae, entao quem sabe se eu tentar... Adooooonis, Uhm... Remuuuuuuus, Uhm...Adooooonis, Uhm... Remuuuuuuus, Uhm...Adooooonis, Uhm... Remuuuuuuus, Uhm...Adooooonis, Uhm...Remuuuuuuus, Uhm...[...]Narrado por: Emmeline Vance.Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.Ouvindo: Falling In Love - McFlyLocal: Meu cerebro, em meio a devaneios.Ai Meu Deus, foi por pouco. Digo, MUITO pouco. Foi mesmo por um cabelinho de sapo nao acredito que estou usando a giria retro da professora de historia que eu e o Miguel nao fomos pegos no flagra pela Marlene.Eu nao sei, eu acho que eu e o Miguel tivemos um acesso de sorte ou algo assim, porque foi exatamente quando voltamos para a Mansao que a Marlene nos achou dizendo que precisavamos ir embora.Segundo ela, os meninos da escola surtaram e resolveram fazer alguma brincadeira de mau gosto com ela que alem de envolver terrorismo psicologico envolve assedio sexual. Em suma, assustador.Ela suava e parecia mesmo perturbada quando encontrou a gente e pos pra fora que Bem Fenwick tinha falado que estava a fim dela, nao so ele, como o Josh.O que nos mostra que Josh tem algum tipo de perturbacao mental e necessita urgente de um psiquiatra. Acredito piamente que a historia de vida dele daria um excelente episodio de Dr. Phill:Dr. Phill: Estamos aqui hoje com um jovem que se diz ter um serio problema. Ele esta apaixonado por tres mulheres ao mesmo tempo. Como voce deixou isso acontecer Josh?Josh: Dr. Phill, por favor. (sussurra no ouvido do Dr. Phill).Dr. Phill: Oh, tudo bem. Ele diz que nao quer que seu nome seja divulgado. Entao vamos chama-lo de Pseudo-Xeque-Arabe, ou Indeciso-Incontrolavel, ou ainda de Cara-que-Sonha-em-ser-Poligamico. O que voce prefer, Josh?Josh: Posso pedir ajuda aos universitarios? Nao consegui entender a ultima palavra da ultima opcao. Sera que o senhor poderia me chamar de J? Ou de Joshua?Dr. Phill: Tudo bem, Josh. Digo, J. Joshua.Esta ai um episodio que eu nao perderia. De maneira nenhuma. Nem se
o Miguel aparecesse de speedo na minha frente dancando Hula-Hula.Ok, eu pararia para o mandarele vestir um calcao e sair da frente da televisao. So por isso.Alem de eu adorar Dr. Phill tem o fato de que Josh sendo constrangido publicamente em rede internacional seria impagavel.So que isso e so um devaneio que nos podemos chamar de contratemps para o verdadeiro apice da questao.Como se nos ja nao tivessemos a certeza de que o colegio tinha pirado com todo aquele lance de bombardeio de casais, agora todos os garotos populares estao caindo em cima da Marlene.Ela disse que nao quer isso, DE JEITO NENHUM. Ela confessou para mim e para Lily que na verdade quer o Sirius, so que ele esta com raiva dela, aparentemente. Entao, ela nao pode fazer nada.Mas nos podemos, e e por isso que eu e Lily criamos um plano para juntar os dois, Operacao: Marlene (Heart) Sirius. Lily riu horrores quando eu sugeri o titulo.Ainda nao entendi por que, mas a Lily anda muito esquisita nesses ultimos dias. Sendo assim, o melhor e relevar.Tenho de ligar para a Dorcas a fim de saber como foi o tal encontro e tambem para perguntar se ela esta disposta a nos ajudar com a Operacao.- Alo? O outro lado da linha continua mudo. Alo? Dorcas?- (Grunhido Irreconhecivel) - ?????????????????????- Dorcas? E VOCE? Eu berrei assustada. Ai meu Deus, Dorcas? Esta tudo bem?- Er... Emmy? A voz do outro lado da linha sussurrou.- Dorcas? Eu te acordei? Perguntei mais aliviada por minha voz ter sido reconhecida.- Parece que sim. Dorcas disse em meio a um bocejo.- Pelo jeito a noite foi longa. Eu disse soando casual.- Cala a boca. Ela riu. Fiquei assistindo A Princesa e o Plebeu ate tarde. Voce tem nocao do quanto aquele filme e mentiroso? - E claro que sim. Eu respondi. Mas nao estou muito interessada na resenha do filme, quero obter a resenha do seu encontro.- Nossa, mas esse e uma assunto muito particular, nao posso ficar espalhando para qualquer pessoa... - QUALQUER PESSOA? Eu disse, indignada. Ate parece que EU sou QUALQUER PESSOA. Quero o relatorio completo do encontro no meu e-mail assim que voce almocar. Quer dizer, tomar cafe da manha.- Boa ideia! Assim vou poder enviar o mesmo e-mail para voce e as meninas. Dorcas exclamou. Voce e um genio, Emmy! Estava me perguntando como conseguiria contar a mesma historia tres vezes sem ficar entediada. - Hum... Eu sei disso. Refiro-me a parte que me toca, e claro. Sou uma verdadeira Einstein. So que agora o assunto e outro. Preciso lhe fazer uma proposta...- Que proposta? - Quero saber se voce toparia ajudar a mim e a Lily na ardua tarefa de juntar Marlene e Sirius. Eu contei. Na: Operacao: Marlene (heart) Sirius- Operacao: Marlene (heart) Sirius? Dorcas soltou uma gargalhada alta. Estou nessa, COM CERTEZA. Vou escovar os dentes e em breve voce recebera o tao esperado e-mail. Pronto, esta feito. Agora e so por meu cerebro de Einstein para funcionar novamente e encontrar a solucao do meu GRANDE problema.Preciso inventar
uma maneira pratica, rapida, facil, e indolor de acabar com o Bones e ter meu Feliz Para Sempre com o Miguel.Se isso e possivel? Acredito que sim, se a Madonna tem cinquentao com aquele corpinho anorexico de quinze, TUDO PODE ACONTECER.E isso tudo comecou depois que o Michael Jackson despigmentou-se e culpou vitiligo pela perda de melanina.Essa seria uma boa hora para meu cerebro ter um acesso de Stephen Hawking e compreender uma maneira de terminar com o Cover-Dougie.Eu poderia fazer como a Marlene, quais foram as palavras que ela usou mesmo? So queria te comunicar que nao precisa mais fingir que e meu namorado, nem nada disso, ok?Quem sabe se eu mandar uma mensagem para o celular dele com isso escrito? Sera que funciona? Ou entao eu poderia virar um pe no saco, que nem a Hannah Montana naquele episodio que ela faz o namorado famoso dela terminar com ela porque ela tem pelos nas axilas.Mas o C-D nao vai terminar comigo por conta disso... Ele nao pode, esta preso a um pseudo-contrato que o implica a ser meu falso-namorado por um mes.A saida e mesmo eu acabar com ele de vez e declarar meu amor eterno ao Miguel. Farei isso, assim que eu conseguir ter uma conversa civilizada com o McKinnon sem ter vontade de agarra-lo por completo.Ops, chegou o e-mail.Para: Marlene McKinnon , Emmeline Vance , Lily Evans De: Dorcas Meadowes Assunto: Privacidade Invadida. (Anexo: Lista de Caras Impegaveis; Lista de Caras Pegaveis;)Como a futura jornalista e colunista que pretendo ser da revista Vogue, meu dever e informar a verdade, e somente a verdade. Entao, tudo o que aqui vos escrevo e exatamente a descricao dos fatos ocorridos no meu encontro na noite anterior, mesmo sem conseguir enxergar no que isso mudara a vida de voces, sendo assim, nao me pecam mais informacoes, esta tudo aqui. TUDO, ouviu leu, Lily?Remus tocou a campainha de minha casa pontualmente as 20:00hs e nos seguimos tranquilamente em seu carro para o cinema, admito que durante o percurso ocorreram alguns leves amassos e outros nem tao leves assim, considerando que os carros quase passaram por cima da gente quando estavamos ocupados demais para prestar atencao no sinal vermelho que se tornado verde rapido demais.Decidimos assistir Batman O Cavaleiro das Trevas sendo que Remus, como ele mesmo confessou, ja tinha assistido para poder me contar a historia para que assim eu pudesse enganar mamae de forma mais convincente e persuadi-la a acreditar que nos nao nos agarramos.Nao irei dar detalhes sobre os eventuais acontecimentos presenciados no escuro do cinema, sendo assim, nao insistam.Depois do filme ele me deixou em casa, e me pediu em NAMORO. NAMORO! DE VERDADE! Nao como falsos-namorados, ou presos a uma especie de contrato. NAMORADOS de verdade, como acontece na vida real, e nos filmes.Ok, deixem-me recuperar e voltar a encarnar o espirito de jornalista.Eu aceitei e fui para o meu quarto, mas antes mamae fez um interrogatorio tipico sobre a noite e eu contei do fato mais importante de todos, que eu estava NAMORANDO, nao mencionei que a gente
ja namorava antes, so que de mentira. Ela ficou bastante contente e disse que era para eu convida-lo para um JANTAR.Mamae ficou muito empolgada e agora quer cozinhar uma receita de massa com molho de camarao e ervas finas. Ja posso sentir que ela vai conseguir espantar o primeiro homem que me quer.Depois fui dormir assistindo A Princesa e o Plebeu e criando listas legais, elas estao no anexo, entao opinem e me digam o que acham.P.S. Voces tem ideia do quao mentiroso e A Princesa e o Plebeu? Nao e verdade que um relacionamento nao pode ser baseado em mentiras e omissoes de fato, porque supostamente ele nunca ira dar certo? Entao, COMO a Princesa Anna fica com o Joe? COMO? Eles violaram principios Freudianos!P.P.S. Quem esta a fim de sair mais tarde? Paintball?Hum... Mais um casal de verdade para contar no saldo dos casais de verdade da escola. So eu que ainda pareco viver uma mentira. Nao tenho culpa, na verdade, o que eu verdadeiramente nao tenho e coragemNarrado por: Lily Evans.Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.Ouvindo: Barulho de Balas de Espingardas e Canhoes.Local: Campo de Batalha - Escondida Atras de uma Cabana Abandonada.(COM AJUDA DE GIH MEADOWES E CISSA GOFY)Conferi o uniforme mais uma vez para ter certeza que tudo o que eu precisava se encontrava ali, nos bolsos do meu macacao camuflado. Prendi o cabelo no rabo-de-cavalo mais forte que pude, arrumei os oculos e a mascara de gas.Era isso, estava pronta para batalha. Ah, nao. Ainda faltava uma coisa. Conferir a municao na minha pistola de combate.Estava feito, a arma estava carregada. Agora era confiar nos meus instintos, atirar ou morrer, matar ou levar um tiro. Respirei fundo.Olhei para a esquerda: Nenhum sinal de vida.Olhei para a direita: Tao deserto quanto o Saara.Olhei para frente:- AH, DROGA! Emmeline berrou sendo bombardeada por uma sequencia infinita de balas de tinta. Isso nao e justo, Miguel! Voce prometeu que nao ia jogar tinta no meu cabelo!- Perdemos um soldado! Eu murmurei para Marlene que tinha vindo rastejando ate mim.- E verdade, senhor. Marlene murmurou de volta.- Sua arma esta carregada, cadete? Eu indaguei.- Sim, senhor. Marlene respondeu.- Acha que pode me dar cobertura? - Encarei as latas de lixo ao lado da cabana abandonada em que eu estava.- Sim, senhor. Marlene respondeu se esforcado para nao rir.- Tem alguma coisa engracada no meu rosto, cadete? Nos acabamos de perder um soldado, voce acha isso comico? Continuei focando o meu objetivo com a minha visao de aguia.- Nao, senhor. Marlene se segurou ainda mais e voltou a encarar o campo. Va, senhor, eu dou conta do recado.E eu fui. Rastejei por tras de umas caixas de madeira e cheguei ate as latas inteira, e sem nenhuma mancha de tinta.O silencio do campo era enorme, algumas vezes cortado pelo som de pernas se arrastando ou pegadas sendo formada.Olhei para o lado e vi Marlene apontando a arma para algum lugar. E...TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU!- Estou fora! Remus berrou saindo de tras de uma moita feita com sacos de estrume. Um a menos para o time