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"Compassos seguem e eu ja tenho a confissaoE que eu nao amo todo diaMas decerto que amaria com voce"E... Mentira, eu amo sim! Eu nao sei o que deu em mim, nao sei porque te escrevi, sinceramente nao sei. Pensei que seria ignorada, como sempre fui.Mas voce me surpreendeu. Voce me respondeu, voce conversou comigo. Sai correndo pro banheiro com lagrimas nos olhos, fiquei la sei la quanto tempo, rindo, chorando, sem acreditar.Tentei escrever alguma coisa corrente, mas as palavras sumiram da minha cabeca, eu so ficava sem acreditar no que estava acontecendo, relendo suas palavras, querendo acreditar nelas.Eu nao sei que vai acontecer, so sei que nao posso me quebrar de novo, nao posso sentir e passar por tudo aquilo, sei que nao conseguirei me erguer novamente.Eu nao sei como as coisas serao, o que vou conseguir fazer, como vou conseguir ser, entao tenha paciencia comigo. Sei que isso parece muito, ainda mais levando em consideracao a tanta paciencia que teve antes... Parece que tem algo em mim dizendo pra nao falar algumas coisas, nao sentir outras, por mais que eu queira. Eu nao sei explicar. So sei que esta tudo bem complicado.Mas quero voce na minha vida de novo.Definitivamente eu ainda nao te esqueci. E... ela me pegou de novo. E eu sei que tenho que lutar, nao posso me entregar, tenho que ter pensamentos positivos... So quero ter forca pra fazer tudo isso. Me sinto tao cansada e desanimada, caramba... Que merda!Achei que nunca mais ia precisar viver tudo isso, todos esses sentimentos e dor dentro de mim. Tenho vontade de ficar deitada o dia todo, de gritar, de chorar e ficar num esconderijo sozinha. Nao quero ver gente, nao quero ter que falar da minha vida.A psicologa nova e meio maluquinha demais pra minha cabeca, mas parece ser legalzinha. Vamos tentar. Ela me assustou dizendo que pareco uma bomba relogio, que preciso de duas secoes por semana e ter um acompanhamento com psiquiatra. Caramba, voltar tudo de novo, toda aquela vida que nao quero me lembrar... Isso e outra dor.Ela me indicou a uma medica nova, mas sinceramente nao sei se quero, eu amo minha doutora, ela sabe de tudo que passei, foi com ela que melhorei, foi com ela que vi meu progresso, fora que nao quero ter que contar toda minha historia pra uma nova psicologa e nova psiquiatra. Nao, isso eu nao quero mesmo. Ainda nao sei como vou fazer, mas largar de vez minha medica nao vou. Por que?Por que as coisas tem que ser tao complicadas? E o pior... Por que as pessoas tem que complicar mais ainda?Eu realmente entendo que cada um tem seu tempo, seus problemas e seus dilemas (afinal eu tambem ja tive e tenho uns milhoes na cabeca), mas caramba... Nao podemos apenas VIVER um pouquinho, sem ter que ficar pensando muito? Sem calcular o que pode dar errado?As vezes da vontade de falar tudo o que penso, mas sei que isso so causaria mais problemas e isso nao quero. O que quero e ver o bem estar, a
felicidade, satisfacao e realizacao. Mas o que nao faz eu querer sentir um pouquinho de paz ao me sentir feliz.Feliz... e tudo o que sinto quando estou com voce, mesmo longe.
E a vontade de gritar, como fica?E uma mistureba de sensacoes, sentimentos. Mas acho que estou feliz. Voce me faz feliz.Que droga! Todos os fracos juntos sao mais fracosFadados a confortavel derrota coletivaTodos os fracos sao opacosConformados na inevitavel tristeza cativaTodos os fracos com a chance de perder por poucoAcenando pro futuro que nao veioTodos os fracos num lance de sofrer feito loucoAndando no escuro com receioTodos os fracos pedem protecaoO desejo secreto de estar completo quanto possivelTodos os fracos perdem a direcaoE o desejo repleto de sonhos frustrados pelo incrivelTodos os fracos desistiram reprimidos pelo medo de nao serEntregando os pontos onde os tontos sao tantosTodos os fracos tomaram comprimidos tentaram esquecerDuvidando dos santos quando os prantos sao tantosTodos os fracos num espelho trincadoPra sete anos de azarTodos os fracos meu espelho evitadoComo se pudesse evitar Sabe, eu comeco a acreditar no que me dizia. Eu mereco mais.Eu amo demais, me preocupo demais, me importo demais, me entrego demais... Nao tenho como ser diferente, eu cresci e vivi sendo muito amada, recebendo muito amor da minha familia, dos meus amigues... E ate mesmo nos meus anos de escuridao e na minha atual situacao, consigo ver, o amor sempre esteve la.Entao como eu, que sempre recebei tanto, posso doar pouco? Logo eu que amo pessoas?! Nao da.Mudar o que sou para evoluir como ser humano, sempre bem vindo. Mas pra me diminuir? Nao... Nao posso amar menos, transbordar menos, transparecer menos.Meu amor pode ser absurdo, assustador, abusivo, pode ser muito alem do que espera, mas e verdadeiro. Eu amo por amar.Se voce nao esta acostumado com isso, o erro esta nas pessoas que nao souberam explorar seus amores.Se nao pode me amar da mesma forma, esta certo, nao serve pra mim.Demorei muito pra me encontrar, demorei muito pra aceitar meu jeito de ver e viver a vida, pra chegar agora e ter que ser menos do que sou.Essa Lara que ama demais, sou eu.Nao vou me encaixar em voce. Nao vou me diminuir para caber nos seus criterios. Assim como as minhas visitas a essa minha casa, minha vida esta entre altos e baixos, indo e vindo...Alias, voltando a terapia descobri que meu problema e justamente esse: O altos e baixos de emocoes. Uma hora e ceu. Noutra, inferno. Com isso e facil de perder o fio da meada, sair dos trilhos ou perder as redeas da situacao. Ano que passou perdi muito mais coisas. Perdi tempo, perdi amigos, perdi contato com minha filha, perdi trabalho... Tudo por causa dessa maldita coisa de mudar da agua pro vinho. Ou no meu caso, da agua pro oleo.Seis meses de terapia. Dessa vez eu tenho que resistir e prosseguir. E dificil, muito dificil. Tive que voltar a tomar remedios mas o pior de tudo esta sendo ter que convencer as pessoas a nao desistir de mim. Convencer a mim mesma de que valho a pena. E volto a ladainha do "nao sei porque eu existo" novamente. Estou cansada disso. Acho que hoje e um dia de baixa. Talvez amanha seja de alta e nessa
Essa crise de interiorizacao ao menos me trouxe uma coisa boa: Estou me re-conhecendo.Desde ano passado, enquanto estava me re-conquistando, me re-assumindo, notei que eu nao era mais aquela de antes de tudo. Eu ja era outra. E na va tentativa de me RE qualquer coisa, descobri que eu nao poderia ter alguem que ja havia ido embora. Oque fazer entao?Como na vida amorosa, quando alguma relacao dolorida se vai, temos de abrir espaco ao novo. Entao parei de olhar para eu que tinha ido e passei a receber de bracos abertos o Eu que estava chegando. E e um Eu tao lindo!Cuidando mais de mim internamente, o exterior deu sinal de vida. A pele mais vicosa, os cabelos com mais personalidade, os labios ganharam cor.E estou muito feliz com o que vejo no espelho HOJE. Ola Pessoas!Bem... Por mais que nao queiramos, e inevitavel de fazer um balanco do ano do calendario.Meu 2011 foi bem punk: Muitas mudancas, novas situacoes, muita confusao dentro de minha cabeca, muito estresse e ai tive de gritar: "Parem o mundo que eu quero descer!"Ok, pararam e eu desci.Deixei meu noivado, deixei o emprego e comecei uma longa jornada de autoconhecimento. A maldita da angustia me doia tanto que tive ate de tomar remedios. Mas felizmente percebi que me medicar era apenas me anestesiar da situacao. Da vida e do crescimento. Passei a encarar essa dor como uma "dor de morte" das coisas que estavam me incomodando: Minha situacao amorosa, financeira, profissional. E logo apos a morte, vem o renascimento. Tal qual o ano no calendario: Mal acaba um e ja comeca outro.Decidi encarar meus medos de frente, come-los, digeri-los ate nao sobrar mais nada....Alem de tudo isso tive coisas bem felizes. Revi amigos, recuperei amizades especiais. E me superei ao entrar de cabeca na organizacao de uma Semana Cultural na escola de artes em que estudei durante o colegial. Fiz novos amigos. Me recoloquei como DaniQuartarolli diante dos antigos. Deixei de ser a namoradinha de Fulano, a namoradinha de Ciclano. Assumi novos papeis em minha propria encenacao da vida! \o/E por falar em encenar, tambem teve a Alice dancando no Teatro Municipal de Sao Paulo com "As Pinochianas" com a Escola de Danca de Sao Paulo. Experiencia unica que ficara marcado como bons momentos em nossa vida.E assim foi: Estreitando lacos de amizades, distribuindo amor, REvivendo a vida, encarando de frente os medos.Alias... E voce? TEM MEDO DE QUE?A virada de ano e so mais um final de semana acabando. Nao vou desejar um feliz ano novo porque percebi que isso e atemporal. Um ano recomeca pra vc a medida em que se ajusta a vida. O meu ano novo comecou ha bem mais de 12 meses e ainda vai perdurar por mais um tempo. Ainda nao mudou meu calendario.Mas ja defini algumas metas, que para os que esperam uma mensagem de boas vindas, talvez seja um acalanto. Ai vai.Nesse MEU NOVO ANO vou:Aprender a me amar mais;Trabalhar com algo que me deixe feliz;Enriquecer e botar pra fora o meu trabalho pessoal de artesa;Fazer um
curso de Restauracao de Pecas Especiais;Desenhar (nem que seja pra passar o tempo);Voltar a aquarelar;Construir um canto so nosso (meu e da Alice);Passar mais tempo com os amigos em vez de no computador;E viver um grande amor.Nao necessariamente nessa ordem. rsE isso. Desejo muito tudo isso a voces amigos do blog, que tanto me ajudaram durante todo o ano com apoio e palavras nesse mundo louco e insano em que vivemos. Nao so hj por estarmos perto do play de 2012, mas todo dia.Viva Voce e encare seus medos!
Me definir e muito dificil.As vezes pareco ser comum, as vezes singular.Sou bem assim: Metamorfose ambulante.Adolescente em crise. Crises. De tudo o que voce imaginar.O que mais valorizo no mundo? Amigos. O melhor dos sentimentos? Felicidade.O melhor verbo? Amar.Conheco uma parte de uma frase, nao sei o autor, mas ela define bem quem sou: "Viver e tentar ser feliz." E o que faco: vivo.E sim, me considero uma pessoa feliz, apesar de tudo. Depois de uma queda? Levanto e sigo em frente. Ja desisti de contar os mil e um foras que dou. Vivo em busca de muitas coisas, mas ja possuo a principal delas: A alegria.Uma companhia? Livros. Algo que te alegra? De novo os preciosissimos amigos.Bom... Termino as ridicularidades desta minha descricao breguissima com uma pergunta minha e uma resposta fantastica, que se encaixa perfeitamente no meu caso.Quem sou eu?"Eu sou uma pergunta."Clarice Lispector ...Nao mais que de repente: Elas se foram.Sim, elas se foram. Apos as ferias que as tais da Angustia e da Amargura tiraram por aqui., elas se foram.Em seu leito agora dormem a Calma e a Felicidade. Essa ultima anda bem preguicosa ainda, bem sonolenta, mas esta presente.E devagar, assim como o verao vem chegando, vou ficando bem. Cercada de pessoas importantes em minha vida.Mas muitas coisas ainda estao por vir.Eba! Gustav KlimtUltimamente tenho a impressao de ter mais de uma Dani aqui dentro de mim.Elas nao param de falar um minuto sequer em minha cabeca. Antigamente eu achava que eramos duas. Uma mae e mulher, a outra Mulher e mulher. Uma tranquila, a outra baladeira. Uma do mundo, a outra de casa...Mas agora... Agora tem umas quatro eu acho.Ou mais. Tem uma que e Mae. A outra que e Louca. Uma que e Pervertida. Outra que e Noiva. Outra que nao ta nem ai. Uma que quer desenhar. Outra que quer cozinhar. Outra que quer alguem que faca pra ela. Uma que quer ter mais filhos, outra que queria ser sozinha neste mundo. Uma que quer uma casa sua. Outra que quer sair viajando pelo mundo.Aqui dentro ta a maior guerra.Apesar dessas todas viverem falando em minha cabeca (nao param um segundo sequer), tem uma que esta me dando a maior dor de cabeca.E uma da qual eu nem quero saber. Mas ela me irrita. Ela fala, eu finjo que nao escuto. Ai ela berra. Eu tapo os ouvidos para nao ouvir e e pior: A ouco dentro de mim. Essa uma e inoportuna e incrivelmente chata. Aparece sempre que me sinto calma, tranquila. Ela chega sorrateira e toma conta de mim e suspira em meu ouvido: "Voce nao e feliz." "Nao ha nada que voce faca pra isso. Voce nunca vai ser feliz."Ultimamente tenho discutido bastante com ela. Mas sempre acabo perdendo. Sempre termino chorando.Me sinto fraca, precisando de colo.Comecei esse texto segura, bem e ela veio me fazer companhia.Termino esse texto com ela. A Angustia venceu de novo. Ha anos deixei esse blog pra la.Ora por estar deprimida, ora por nao ter tempo.Bem, muita coisa aconteceu desde entao e aos poucos vou colocando-os
a par dos acontecimentos.Por enquanto basta saberem que eu fui ao inferno e voltei.Qual inferno??Todos por assim dizer: O pessoal, o financeiro, o amoroso, o real.Perdi a dignidade e a reconquistei. Com muito trabalho como nao poderia deixar de ser. Com muita labuta como sempre foi em minha vida.E porque voltei??Bem, acho que porque quando nao estamos cabendo mais dentro de si buscamos externar as coisas todas. Acho que estou nesse momento de novo.(...)Atualmente me encontro casada. Vai completar 3 anos. E um casamento feliz e finalmente o termo companheiro faz realmente sentido.A Alice ja se encontra com 16 anos. Uma semi adulta.Tenho uma vida boa, um emprego bom, uma familia e estou comecando a ser reconhecida por alguma coisa que faco de bom: Me expressar.Encontrei a fotografia como meio e resolvi me dedicar, Inicialmente por incentivo, depois por prazer mesmo.Comecei a desenvolver um trabalho com as questoes femininas e quero continuar nisso. Nada novo. Nenhuma linguagem nova. Apenas mais do mesmo.Perceber que consigo expressar meus sentimentos atraves de imagens, e perceber que as pessoas tambem entendem, e sensacional.Hoje vou compartilhar com voces um video que fiz com as fotos de um projeto de conclusao de curso. E antigo, mas e o inicio do meu trabalho.Espero que digam o que sentiram.
Bem.... Esta frio hoje em Sao Paulo.Este friozinho da mais vontade de comer chocolate, de tomar um cappuccino bem gostoso e ficar aconchegada nos bracos do Amor.Impossivel nao pensar nisso, nao e? Este mes faz um ano que estou sozinha. Desde que entrei no meu periodo de reclusao nao acreditava mais no amor. Alias... Nao acreditava mais nas pessoas, que dira dos sentimentos delas...Mas Janeiro veio e me mostrou que ele existe sim e esta em todo lugar. O primeiro que encontrei foi o Amor Proprio. Me olhei no espelho, percebi quem sou e me vi bonita. Com meu coracao recem saido do coma que o assolava, comecei uma rotina de cuidados diarios. Assim, ele se recupero muito bem. Ja estava ate rosadinho, quase corado.Logo em seguida, veio o Amor Fraternal, aquele bem forte e que faz a gente pular do precipicio se preciso for. A relacao com minha filha esta linda, se aperfeicoando a cada dia, estreitando os lacos de cetim que estavam antes, quase desentrelacados... Os amigos tambem apareceram e trouxeram fitas coloridas pra ajudar a colorir meu coracao que agora, se mostrava pink.E como a vida nao se da por satisfeita com pouca coisa, sim, chegou o Amor Avassalador. Claro que a gente duvida no comeco, da uma de que nao e com voce, mas nao adianta: Ele vem e te engole. Pronto.E agora, meu coracao vai por ai, lindo, vermelho e enorme, todo pirililampo se mostrando ao mundo. Chega ate a saltitar enquanto anda. E canta. Ah! Como canta!E hoje, com esse friozinho que esta em Sampa... Tudo oque posso fazer e tomar um Cafe com o Amor. Hoje te senti muito introspectivo, muito absorto em pensamentos...Senti que hoje, sua armadura esta se fazendo pesada e lhe machuca os ombros...E eu, queria estar perto, dessa vez fisicamente, para dar-lhe banho e cuidar de suas feridas.Porque Meu Amor e um guerreiro e nao jamais foge de sua luta. E como guerreiros que somos, temos de, apesar de uma grande perda, empunhar a espada mais e mais alto, e fazer todas as nossas angustias se transformarem em Forca, Coragem, Determinacao e seguir adiante. Para honrar os que se foram e fazer prevalecer nosso dominio.Quero que saibas que estou junto de ti. E que tenha a certeza de que esta no caminho certo.Voce sabe disso e Deus esta vendo.Voce sera recompensado quando chegar a hora.Mantenha-se forte ai.Quero MUITO o seu bem. E te quero muito. A vida de uma pessoa com Sindrome do Panico nao e facil. Faz exatos dois anos que comecei a sentir os sintomas. E a um que decidi deixar de tomar remedios.No inicio do ano me dei como curada. Estava voltando a fazer coisas, recomecei a trabalhar, enfrentei algumas situacoes que antes eu tremia so de pensar. Melhorei bastante. Porem, essas crises voltaram.Hoje eu as sinto com tranquilidade. Sinto as dores de barriga, sinto a taquicardia, sinto o pavor, mas sei que se eu controlar meus pensamentos e me controlar no que estou fazendo (sim, agora eu ja consigo fazer), tudo passa. Isso e oque esta me
fazendo melhorar. Passa. So tenho de descobrir oque e que me faz ter as crises e tambem descobrir alguma tecnica para nao desencadea-las mais...Hoje tenho ao meu lado pessoas que decidiram nao desistir mais de mim. Trabalho com pessoas que nao querem desistir de mim. Mas para que as mudancas acontecam a unica pessoa que nao pode desistir de mim, sou eu mesma.Por causa das pessoas tenho me impelido a fazer coisas para melhorar. Ja que ainda nao tenho a seguranca de mim mesma, uso a minha dependencia afetiva para buscar ajuda. Voltei ao medico. Dessa vez, por indicacao do clinico geral, vou ao neurologista e nao ao psiquiatra. Comecar de novo. Consultas com psicologos e acompanhamento medico. Mesmo se eu precisar tomar algo para controlar as crises, quero ir para o caminho da medicina alternativa. Nada de tarja preta. Dormir tres dias seguidos e me dopar para nao sentir os sintomas so vao fazer com que eu nao resolva de fato os problemas.Decidi aproveitar que tenho amigos e pessoas que gostam de mim para me apoiar e ficar comigo nos momentos de crises. E vou melhorar. Estou buscando isso conscientemente.
http://www.youtube.com/watch?v=KqINW8h1Zh4 Por: Carina Viganor Horta Capital Inicial divulga Das Kapital, Dinho faz as mocas suspirarem e as modelos hipnotizam os homens no Monange Dream Fashion Tour. Eu nunca fui a um desfile de modas, nem achei que iria alguma vez na vida. A proposta do Monange Dream Fashion Tour me atraiu por unir uma banda que acompanho com os desfiles das super modelos. Ja na entrada do evento no Centro de Convencoes a estrutura impressiona. O palco com dois metros de altura tornava-se imponente com a bela iluminacao e cinco paineis de lampadas led, vale citar que estes paineis foram um show a parte, tanto com suas lindas projecoes ou servindo como telao. Ano passado o evento ja tinha me chamado atencao, desisti de ir ao descobrir que a banda era o Jota Quest e a mestre de cerimonias a apresentadora Xuxa, nesse ano, o cargo ficou para o ator Malvino Salvador, super simpatico. #ForaXuxa. A mecanica do evento funciona assim: a banda escolhida se apresenta dentro de um limite de tempo e as modelos desfilam em quatro blocos durante o show. O Capital Inicial mostrou seu repertorio por quase duas horas e executou 25 cancoes. O ponto negativo foi o atraso, esperar por 45 minutos beira o desrespeito. A cancao O Passageiro abriu o show do Capital Inicial, infelizmente na versao acustica -, seguida por Ressurreicao, 4x Voce e Como se Sente. Dinho dedica a proxima musica ao ministro Palocci e o Congresso Nacional, a banda ataca com Que Pais e Esse?. O vocalista comanda a festa com seu carisma impressionante, que continua arrancando suspiros da parte feminina da plateia. Temos mais duas cancoes (setlist completo logo abaixo) e em novo contato, o vocalista comete um deslize ao dizer que estava com saudade, porque ha muito tempo o Capital nao se apresenta na cidade desde o acidente que o afastou dos palcos por varios meses -, o camarada esqueceu-se da apresentacao ano passado pelo Festival de Inverno e das apresentacoes no final de 2010, uma em Luziania e a outra em Brasilia, em evento fechado do Sindjus. Dinho disse que o Aborto Eletrico tocou ha um milhao de anos no Centro de Convencoes, ainda antes dessa reforma. E emenda com: querem ouvir o que? Ja que voces nao decidem eu escolho, e o Capital ataca com Independencia infelizmente, mais uma na versao acustica -. A proxima Como Devia Estar e dedicada a Marina Silva e a infeliz aprovacao do codigo florestal. Seguem mais tres cancoes, e Dinho destaca que a proxima musica foi a primeira que escreveu junto com o Flavio e o Fe, isso ha um milhao de anos. Milhoes de anos se passaram, o Fe era um cara problematico (brinca) e diz que essa cancao ja foi regravada varias vezes inclusive no acustico. Vem entao a classica Leve Desespero. Seguida por mais seis cancoes, com direito as novas Vamos Comemorar e Marte em Capricornio e a linda Fogo. Em Primeiros Erros (Kiko Zambianchi), Dinho decreta: aqui tem 8000 pessoas. como em um assalto coletivo, quero essas 16000 mil maos
pra cima. Nao era preciso dizer que ele foi prontamente atendido. Em Vivendo e Aprendendo o vocalista disse que e um prazer tocar em Brasilia, e toda vez que nos apresentamos aqui, com essa energia e essas maos para cima, guardadas as devidas proporcoes, me lembra quando o Queen apresentou Love Of My Life no Brasil. Obrigado! Na classica Veraneio Vascaina, Dinho lembra que Fernanda Motta e Ana Beatriz Matos estao fazendo aniversario, recomenda que o publico as felicite quando voltarem a passarela, e em homenagem as duas, canta Envelheco na Cidade do IRA! Com o show chegando ao fim, anuncia: vamos com mais Aborto Eletrico, e a vez de Fatima, seguida por Mulher de Fases (Raimundos) e A Sua Maneira. Emocionado, o vocalista e acompanhado em unissono durante uma versao a capela de Por Enquanto (Legiao Urbana), e diz obrigado pelas boas vibracoes, como as apregoadas por Bob Marley que completaria 70 anos. Nota: Em minhas contas, o jamaicano completaria neste ano 66. O vocalista emenda: nos vemos no Rock In Rio, quem nao puder ir, voltaremos a Brasilia em novembro com um show no Ginasio Nilson Nelson. Em seguida brada: Vida longa ao rock de Brasilia!!! Apos se despedir, Dinho volta e pede para todos os presentes se dedicarem na Campanha recem organizada para que Brasilia receba a abertura da Copa do Mundo de 2014. Avise a todos, falem, liguem e mandem e-mails, conto com voces!Por: www.narotadorock.com.br Vejam as fotos do evento nos nossos sites!Twitter: @FaClubeBrasilia Orkut: Fa Clube BrasiliaEmail: fccapitalinicialbsb@hotmail.com