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Normalmente a segundona tem cara de desanimo, preguica e ja acordamos pensando na sexta. Mas hoje, milagre ou nao, eu acordei super animada. Feliz mesmo... Sem motivo algum ou, por todos os motivos do mundo: saude perfeita, inteligencia e criatividade para me virar, fazer e acontecer, filhos lindos e saudaveis, marido (bagunceiro e malcriado... mas que me ama e eu sei disso), oportunidade de fazer o que eu amo - designer e festas, amigos poucos e incriveis e familia adorada sempre por perto. So isso ja e motivo para acordar todos os dias bem, ne? Mas nem sempre e assim... oscilo sempre entre um bom humor contagiante e uma tristezinha que vem do nada, vem e vai sem ser convidada. Minha pscicologa diria que e uma tendencia para depre e que seja, mas ela eu combato assim: pintando meus dias com cores fortes, musica boa, pensamento positivo. E se a tristeza vier, eu ate deixo entrar... mas no fim, ela sempre sai sorrindo.Entao e isso... Hoje e dia de batalha e correndo para deixar tudo pronto: o blog da Aline, um kit para uma cliente da Tanlup, outro para xara da Sophia e etc, etc, etc... Trabalho gracas a Deus e o que nao falta e eu sei que um dia, esse trabalho ainda vai me dar a estabilidade que eu preciso. Acredito, acredito e acredito!Ok... Vou trabalhar, parar de jogar conversa fiada. Fui! Tem pessoas que estao no mundo para te testar... e voce insiste em cair nas mesmas armadilhas porque e burra!Eu lembro que uma amiga disse que eu quem procurava por certas dores... ficava remexendo onde nao devia, querendo respostas, fucando historias, ate sair machucada. Verdade! E sofri demais com isso... Porque se eu estava la para remexer nesses assuntos, sempre tinha alguem disposta a fazer com que essa experiencia fosse o mais desagradavel possivel!Por um bom tempo isso ja nao me afetava mais, muito embora tenha visto varias alfinetadas feitas especialmente para me ferir... mas eu me sentia superior a isso, entende?So que desta vez nao... do jeito que estou hoje, nesse periodo de vida: doenca, depressao, varias dificuldades que vao surgindo e me vejo sempre levantando caindo e meio que perdendo forcas, cai na besteira de me deixar contaminar. De ver que e com prazer que certas coisas sao ditas, pensadas, faladas e distribuidas... porque a intencao e uma so: ferir, sem levar nada em conta!Afinal, quer mais facil que apontar um dedo na cara do outro e julgar? Quer mais facil se colocar num papel tipo "faco tudo certo e nao sei como o outro nao faz"?Com certeza muito mais facil do que olhar para seu proprio umbigo e ver de quantas falhas se tem vivido... mas de repente nem se deu conta do quanto se esta errando e do peso que esses erros tem tido.Eu bem que poderia viver alfinetando, esfregando na cara esse volume de merda que se tem feito... mas eu viveria num inferno, como se chumbo trocado nao fosse doer... mas doi, em mim pelo menos doi.Vai ver porque sou feita de
materia diferente dessa gente que sente prazer em infernizar o outro, em colocar tudo de ruim que acontece nas costas do outro, em viver num mundo de mentira, de falsidade...Ah! Inferno... Tao cansada e com tanta raiva, principalmente a ponto de me importar com isso.Caramba, eu sei e quem esta aqui, proximo de mim tambem sabe o que tem sido minha vida. Meus filhos, que me acompanham sabem e eu sei...Nao gosto de errar, nao erro de proposito e tambem nao espero que todo mundo faca isso ou aquilo conforme eu faria, porque e impossivel. cada um faz o que pode, como pode e nao da para viver nesse eterno julgar.Mas a verdade que e alem disso... e a vontade de ver o outro se ferrar, de justificar a mesquinharia dos proprios sentimentos, de fazer torcida para o erro alheio a fim de se promover.Pro inferno, sabe? Tao cansada...Eu tenho minhas proprias batalhas e aceito apenas um juiz na minha vida, porque Ele e imparcial... o resto, tao imperfeito como eu.Mas ainda sim, mesmo sabendo disso... e dificil!So que eu nao cheguei ate aqui porque vivo reclamando, porque sou fraca ou covarde. E sim porque sempre tirei forcas para vencer as mentiras, as falsidades, a torcida contra, o desprezo... e mesmo que doa, eu continuo superando, aprendendo, errando, caindo e levantando e e essa minha historia de vida que faz de mim quem eu sou. E eu sou assim: nao sou perfeita mesmo, mas nao estou abaixo de ninguem. Cometo minhas falhas, tenho a grata satisfacao de saber que tambem acerto... assim como qualquer um.Se voce pudesse refutar essa verdade, certamente nao estaria encarnada neste plano!
E assim parece minha vida: uma pirueta atras da outra e eu caio no chao tonta! Nao sempre, nao todos os dias, mas com tanta intensidade que tenho demorado a voltar ao meu equilibrio normal...Depois de seculos sem escrever, senti uma necessidade absurda da de colocar em palavras (ou tentar pelo menos) tudo o que ando sentindo... acho que minha psicologa me encaminharia para um psiquiatra, que cuidaria de mim como se eu fosse bipolar... porque e assim que me sinto na maior parte do tempo: bem em alguns momentos e irritada, deprimida, ansiosa, confusa e triste em outros. Mas nao tenho ido ao psicologo e nao tenho intencao de procurar um psiquiatra, entao chega de diagnosticos doidos e vamos aos fatos!Eu e meu marido estamos enfrentando uma grande crise ha algum tempo, que vem piorando apesar de queremos muito ultrapassar essa fase dificil... Nossa vida inteira esta complicada: financeiramente principalmente, o que exige trabalhar demais, se cansar demais e ter tempo e disposicao de menos para cuidar do que realmente importa.E assim, fomos nos afastando, brigando, colecionando magoas, cada um seguindo seu proprio caminho... ate que ele resolveu buscar o dele tambem e ai entra a religiao, que nao deveria ser motivo de discordia, mas esta sendo... senao de brigas, pelo menos de confusao, de magoa, de reviravolta e incertezas.Meu marido voltou de um encontro que fez pela igreja diferente... disposto a seguir a religiao e claro que isso e bom... Ter Deus presente dentro de si, ter uma crenca, fortalecer sua fe... isso e fundamental, eu sei e ai comeca a confusao.Minha crenca e muito diferente, para a igreja dele sou desviada, sou iludida (para dizer o minimo)... acredito no espiritismo, em vida apos a morte, em reencarnacao, acho que a fe deve ser raciocinada, entendida e nao apenas obedecida... mas quero estar ao lado do meu marido e nao viver distanciada dele.Ha algum tempo me dediquei a umbanda, pois gosto de algumas praticas... mas e claro, ainda tenho minhas duvidas em algumas coisas, certas reservas... mas acredito na maior parte e ve-lo na igreja, no dia da volta do encontro, me deu um medo absurdo, pois seria uma mudanca radical.Eu ainda nao sei bem porque estou tao incomodada... nao sei se isso tem relacao diretamente com nosso casamento, comigo, nao sei explicar porque tanta confusao, mas quis experimentar a visao que ele teve e se por um lado isso pode ser bom para mim, em alguns momentos isso me incomoda, mesmo sendo uma decisao que eu tomei, sem pressao de ninguem alem de mim mesmo...Eu sei que deveria deixar os dias passarem... mas estou vivendo o amanha hoje, imaginando como vai ser, como poderia ser e vivendo essa agonia. Nao esta sendo facil...Em contra partida, existe bons momentos... aqueles em que nada disso tem tanta importancia assim, em que a unica coisa realmente importante e ser uma pessoa (mae e esposa) melhor. Talvez, como disse minha amiga Rosana, esse deva ser meu unico proposito com Deus e acho que Ele, em sua infinita bondade esta e vai trabalhar nisso,
desde que eu me esforce por deixa-Lo fazer o que for necessario. O que tambem nao e facil, pq controlar meu genio, meus humores... ainda por cima sozinha, requer uma sanidade que eu nao sei se tenho.Mas alguem me disse esses dias que se nessa busca eu me encontrar, melhorar naquilo que falho, encontrar paz para meu coracao e conseguir distribuir essa paz, pelo menos um pouco, ja tera valido a pena...Eu so queria mesmo era respirar sabe? Ter aquela sensacao de conforto, de consciencia tranquila. Mas eu vou ter ne? Vou continuar me esforcando, buscando esse Deus que eu sei que e bom e justo e que esta presente seja na igreja A, B ou C e tambem nos centros, casas e grupos espiritas ou onde exista fe e amor... Quem sabe essa busca me revele ou me certifique que nao importa a casa de pedra e sim, o coracao onde se adora Deus?
Eu ja devia ter dito aqui que estou fazendo todo o processo pre operatorio para cirurgia bariatrica, a tao famosa reducao de estomago.E, depois de anos lutando contra a balanca, finalmente decidi pela cirurgia. Na verdade, eu nao decido nada... e uma equipe medica que avalia seu historico medico e seus exames e faz a opcao pela operacao. E como eu nao aguento mais esta luta - o problema aqui nao e apenas se esforcar (envolve varias tentativas frustradas, complicacoes e o risco da coisa piorar ainda mais), a reducao e a melhor escolha.Venho lendo ha mais de um ano, cheguei a fazer os mesmos exames em 2011, mas antes precisava esgotar todas as possibilidades, escutar outros medicos e ter o apoio total e irrestrito da familia. Afinal, sera uma mudanca e tanto!Eu sei que nao vai ser facil. Antes de tudo e preciso mudar minha cabeca e a forma como vejo a comida para mim: ansiosa que sou, a comida e um alivio... Me acalma, me conforta e logico, me engorda! E mudar isso vai ser a parte mais complicada... pq realmente nao consigo comer demais, me incomoda, passo mal inclusive. Mas e para comida que corro quando estou triste, quando estou ansiosa e ate quando estou feliz. E se nao como muito, como de forma errada, sem horarios e criterios. Mas estar ciente disso ja e um grande passo segundo minha psicologa Dra. Poliana.Alem disso, estou motivada a mudar. Gosto de frutas, verduras e tenho o apoio de uma nutricionista muito bacana, a Dra. Gisele, que me ouviu, me explicou, nao me julgou e ainda me apoiou.Bom, estou com uma equipe muito bem falada em Macae, que e a equipe do Dr. Rocky Oyola e estou segura da minha decisao, mas sim... com 3 filhos, marido, pai, mae... sim, bate um medo de dar tudo errado!Principalmente depois do que aconteceu com minha cunhada Dani, que devido a uma reacao da anestesia (e ainda desconfio de um erro medico), ficou em coma por 1 semana, em estado gravissimo... Foi um susto e tanto, bateu um medo enorme de quando chegar a minha vez de ir para sala de cirurgia... Mas nem esse medo todo e suficiente para enfraquecer minha decisao. Estou mesmo decidida a operar. Confiante que vai dar tudo certo e pronta para passar por cada fase, me adaptar e reaprender a ter uma vida saudavel.Mas como disse no inicio, tem todo um processo e ai reside minha ansiedade: ja fiz todos os exames e estou com todos os laudos e realmente preencho todos os requisitos para a cirurgia, mas tudo isso ainda precisa passar pelo aval do plano de saude - Unimed. Somente depois de autorizada e que iremos marcar a data... ai a ansiedade sera outra.Mais ate la a vida continua: colocando os trabalhos em dia, infelizmente recusando alguns eventos para junho e julho (a cirurgia pode acontecer a qualquer momento), conversando muito com meus filhos e explicando como vai ser todo o processo e principalmente, o pos operatorio e torcendo para que tudo de certo e eu
faca a cirurgia logo (na verdade, o mais rapido possivel).Essa semana tem mais uma consulta com Dra. Poliana, minha psicologa e depois... Bem, quando estiver tudo 100% certo (solicitacao aprovada, data marcada), volto aqui. Para dar adeus aos meus muitos quilos extras e comemorar a chance de entrar numa nova fase da minha vida!...Update:Esqueci de dizer que estou com Esteatose Hepatica ou, gordura no figado (no meu cado Grau I ainda). Mais uma indicacao para cirurgia...
Com 12 dias de operada eu fiz um rascunho do que iria escrever... contando como estava sendo o pos operatorio, as mudancas, a fase de adaptacao, os problemas que tive e simplesmente esqueci la no notebook.E quando finalmente consegui a trabalhar, como fazia antes, nao tive tempo para mais nada...46 dias depois da minha reducao de estomago, posso dizer que estou muito bem, obrigada! E me sinto realmente satisfeita com a escolha e a coragem que tive de enfrentar a cirurgia.Gostaria de dizer que foi facil, como vi muito gente dizendo... que nao tive nenhum problema, mas comigo nao foi bem assim... tive um edema 5 dias apos a operacao e isso nao me deixava injerir nada (explico: com 5 dias eu tomava 10 ml de suco, cha, agua de coco, gatorede e agua de legumes) e quando eu tomava, me dava muita ansia e dores. Voltei para o hospital e fiquei 5 dias em dieta zero, tomando corticoides para acabar com o inchaco.Retornei para casa e dois dias depois voltei por causa de uma infeccao urinaria... e durante todo esse periodo sofri com dores e muitos gases. Foi uma fase muito chata, me odiei por ter feito a cirurgia e me sentia arrependida.Ate que um dia eu acordei muito bem disposta e um dia era sempre melhor do que o outro. O mal estar? Ficou la tras e nem sei se foi assim tao ruim mesmo... So lembro que hoje estou bem, super adaptada a minha dieta que ainda e restritiva, feliz porque venco cada etapa e sempre escuto os medicos dizerem que estou muito bem... Resultado, perdi 13 quilos em 30 dias e ja devo ter perdido mais...Em relacao ao peso tambem estou muito tranquila. So me peso quando vou ao medico... nao fico ansiosa, experimentando as roupas que ja nao me serviam mais, querendo mudancas rapidas... estou deixando as coisas acontecerem no seu ritmo e aproveitando cada momento, cada elogio e as mudancas que eu mesmo percebo: estou mais disposta, mais confiante, com menos dores nas costas, sem pernas inchadas... E isso ja nao e uma melhora e tanto?Aproveito esta fase para trabalhar muito: o Studio the Designer se mantem firme e caminhando. Um dia sera meu grande negocio, tenho certeza disso...Ate que isso aconteca, vou me estruturando, me organizando, vendo meus pontos fracos e fortes e tirando proveito disso, pq temos que aprender com todas as experiencias que temos.O Studio esta num momento bem legal: contando os dias para o Natal e presenteando todo mundo que acompanha o blog: um Kit Digital lindo, com Cartao postal, tags para presentes e uma linda caixinha. Tudo gratis, so clicar e baixar!Alem disso, esta na fase de uma promocao muito emocionante: so contar sua historia de vida, enviar para o e-mail studiothedesigner@hotmail.com e concorrer a uma linda caneca com arte exclusiva, criada especialmente para o vencedor e uma cesta de guloseimas deliciosa.Legal, ne? Entao conheca o Studio e participe: http://www.studiothedesigner.blogspot.com.br/Assim tem sido minha vida pos bariatrica e espero que de agora em diante, seja cada vez melhor! Sabe quando voce e
apaixonada pelo que faz? Quando sente prazer em ficar horas sentadas no computador, sonhando o sonho dos outros e tendo a chance de tornar esse sonho realidade, quando seu objetivo e criar detalhes que criem algum sentimentos no outro, quando as cores, as formas... tudo isso para fazer parte do seu dia a dia?Eu sinto isso quando abro a porta do atelie e ligo o computador todos os dias. Claro que quero ganhar dinheiro, viver disso um dia... mas hoje, minha principal motivacao e poder criar, surpreender (a mim e aos outros), e poder trabalhar com a imaginacao, e conseguir captar em imagens, cores e formas o que o outro me disse em palavras. E saber que de alguma forma, posso transformar o sonho de alguem, as expectativas de alguem em algo real...E e por ter tanto amor ao que faco, que fico triste em pensar em ter que parar...Escolher tocar este negocio foi uma decisao muito louca. Abri mao da seguranca de um emprego, beneficios, plano de saude para me aventurar num negocio incerto, sabendo que os lucros demorariam a aparecer, sabendo que seriam meses dificeis e que teriamos que segurar a onda apenas com o trabalho do marido. Nao, nao foi uma decisao leviana. Aquele era o meu momento de parar e nao me arrependo...Mas quem esta ao meu lado, que vive comigo um pouquinho da minha vida sabe o quao dificil foram estes meses... muito sacrificio, pouco dinheiro e o negocio crescendo com passinhos de formiga... O bom e saber que mesmo devagar ele cresce, mas eu tenho familia, filhos e um marido que carrega sozinho o peso de sustentar uma familia. E isso e algo que me incomoda muito!Trabalho desde os 18 anos, quando decidi que nao era legal sustentar meu filho com o dinheiro do meu pai. So parei quando resolvi abrir minha locadora, que ficou viva por 3 meses e foi fechada quando me separei... Ali coloquei todo meu dinheiro, sonhos e nao deu...Voltei a trabalhar, aguentei muita coisa, ate que consegui um bom emprego e foi ali que dei uma guinada... mas foi em meio aos processos, cobranca, correria, falta de tempo para os filhos, transito louco e muito cansaco que eu sonhei!E o sonho, vai continuar... amo muito o que faco para desistir, mas acho que vou voltar a trabalhar fora, com dinheirinho garantido no final do mes, beneficios e a certeza de que vou poder ficar mais sossegada em relacao a vida financeira.So estou pensando nisso porque acho que meu marido merece este apoio, merece respirar mais aliviado sabendo que tem mais um para ajudar nas despesas... mas tambem porque meus filhos merecem ter mais do que tem.Nao e uma decisao facil... Mas e quando a vida mostra que as vezes e preciso mudar.E ca estou eu... me estruturando psicologicamente para voltar ao mercado de trabalho, para abrir mao de muitas horas com meus filhotes, mas sabendo que agora vai ter grana para um programinha nos finais de semana, que nao vou estar estressada com a falta de dinheiro e que vou compensar
as horas fora, com a qualidade de uma mente mais sossegada.Alem disso, organizando as coisas do Studio the Designer para uma jornada mais ligth... porque parar ele nao vai mesmo!!!E isso... vida que segue, planos que mudam, mundo que da voltas e eu, aprendendo a ser firme, maleavel e corajosa para enfrentar tudo o que vier pela frente!
Estou me sentindo perdida e isso da uma tristeza muito grande! Uma parte de mim nao quer briga, nao quer separacao, nao quer sofrimento, mas a outra parte sabe que nao se trata de desvio de carater, de traicao, de safadeza... e apenas a personalidade que nao vai mudar so porque eu nao me adapto.E falando assim me sinto ate culpada, pq se amo tanto, eu nao teria que aceitar, esperar, entender?O problema e a solidao que essa espera causa, e a tristeza que vem cada vez que ele chega sem um carinho, que fala com autoritarismo, que deixa de se expressar...Dai eu afirmo que ele e um otimo homem: bom, honesto, trabalhador, esforcado, responsavel. Como chefe de familia eu nao tenho o que reclamar, mas falta sensibilidade, carinho, emocao e ele nao entende isso, nao percebe porque esse tipo de visao nao faz parte dele. Nao sei, ele foi criado muito diferente, ele tem uma visao muito pratica e logica das coisas e eu falo, tento mostrar meu ponto de vista, mas ele nao aceita. Essa recusa, de tentar se colocar no meu lugar, tambem fere... E da medo, porque passa a impressao que nao vai ter mudanca, que eu vou ter que aceitar do jeito que e... E minhas necessidades? Meus anseios? Minhas carencias?Sei la... ate perdi a vontade de escrever... Outra hora eu volto, com a cabeca mais fresca e o coracao menos apertado! O que restou sao conversas desagradaveis e encontros idem, mas ate ontem, era so entre a gente... Uma pena que de repente isso tenha tido a ultima plateia possivel - NOSSA filha.Pelo primeira vez ela teve contato com o que e uma realidade: eu e o pai nao conseguimos nos entender. O casamento acabou ha tantos anos e nao sobrou nada, nem respeito. Mas ela, embora "sinta" muitas coisas a este respeito, nunca tinha visto e nem presenciado nada tao desagradavel assim...Mas a situacao esta mesmo insustentavel, mas principalmente porque eles criaram este clima... Vivem para apontar defeitos e falhas, para procurar um motivo, mas o pior de tudo e que esquecem e que tambem tem falhas e muitas... mas minha atitude e diferente e vai ser mesmo. Nao vou fazer igual, me tornar igual. O triste (por isso que o povo me chama de idiota, pq ainda me preocupo com ele) e que Aimee esta crescendo, sentindo e agora vendo como sao as coisas e eu nao preciso falar nada... Nao preciso dizer quem o pai dela e sobrio e quem ele e quando bebe, porque ela fala, mostra quando incomoda... Nao preciso falar das promessas nao cumpridas, porque ela mesmo diz... Nao preciso falar da ignorancia, porque ela ja presenciou, nao preciso falar das atitudes, improprias de um pai, porque ela mesmo sabe, fala, conversa... O problema e que ela ama. Ama o pai, a tia, a familia que tem por parte deles e eu respeito isso. Respeito e jamais colocaria minha filha na linha de fogo como fizeram ontem. Jamais incitaria minha filha a desrespeitar um deles, porque este nao e meu
papel de mae, mesmo que me desagrade com algumas atitudes (e me desagrada, muitas e muitas e muitas...).Mas existe uma doenca cronica nesta relacao que e a falta de respeito. Ninguem vem na porta do outro e grita e se exalta por tao pouco... Ninguem fala ao telefone disparando um arsenal de palavroes, ninguem ameaca e mente se tivesse o minimo de respeito.E ninguem pode abrir a boca para dizer que mereco isso ou aquilo, porque nao seria verdade. Procuro manter a educacao ate quando me xingam... Procuro ceder em varias situacoes, mas nao posso fazer isso sempre (porque ai nem seria ceder, seria abrir mao do meu direito e isso ninguem quer).Nunca pedi para concordar com meu jeito de ser, de educar, mas acho que posso exigir respeito. Qualquer um pode! Mas principalmente quando se tem uma filha no meio disso tudo e digo de forma literal, porque ela estava ali, real e vendo uma situacao que ela nao merecia ver.Podem dizer assim, mas custava ceder? Nao, nao custava ceder OUTRA VEZ, como nao custava conversar educadamente, pedir e explicar se possivel... Ate porque, como tem acontecido inumeras vezes, eu acabo deixando, porque costumo ser facinha facinha para educacao e boas maneiras...E ca estou eu, novamente dividida entre o que deve ser feito, do que pode ser feito com o minimo impacto para minha filhota, o que ele merece que seja feito e o minha familia cobra que eu faca. Nao e facil nao!!! Principalmente porque nao quero magoar minha filha. Nao quero que ela perca em nada... mas nao e justo beneficiar quem nao merece.Ontem meu marido isso, segurando a raiva, que eu estava dando muita corda para ele... E e verdade, estou mesmo dando muita corda. Um pouco por covardia, um pouco por preocupacao, um pouco por sentimentos que dia a dia vou me esforcando para jogar no lixo, mas no fim, estou percebendo que ele vai acabar por se enforcar, porque e ele quem vai perder a admiracao da filha.Mais assunto para minha psicologa... Guenta coracao!