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sucesso no circuito alternativo de quadrinhos americanos (movimento o qual ele ajudou a formar), entao ao ver o sucesso de seu chegado, Harvey decidiu tambem fazer suas HQ s. O tema? A vida fodida e deprimente de um funcionario publico, um arquivista de hospital e seus amigos malucos em Cleveland. Ou seja, nada de interessante, mas mesmo assim fez relativo sucesso nos Estados Unidos, numa epoca que quadrinhos ainda era uma midia popular, bem diferente de hoje em dia.Nisso, ele conhece Joyce Brebner, uma nerd da puta que o pariu com uma napa quase do tamanho do meu pinto e uma papada que duplicava o seu queixo, que tinha uma loja de gibis e que passou a se corresponder com o autor via cartas e telefonemas (coisas dos anos 70 e 80. Depois ainda tem corno que sente falta desses tempos). Dai, numa manobra matreira por parte de Pekar, que pra comer a pobre coitada acabou se aproveitando faceiramente da relacao idolo / fa, a incauta esquisitona sai de sua cidade pra passar um fim de semana com o seu autor (e personagem) favorito. Depois de um primeiro encontro meio bizarro (e totalmente brochante) eles passam a morar juntos. O gibi comeca a ficar mais conhecido e e ai que vem as melhores partes do filme, quando Harvey passa a ser figurinha constante no programa de David Letterman, que na total falta de interesse e nexo de toda a historia, pode muito bem ser considerado o vilao do filme, ja que em todas as suas cenas ele e Harvey se antagonizam mutuamente, ja que a unica razao que o cara era chamado pra ir no programa era pro apresentador filho da puta tirar um sarro da cara dele. Letterman (que tambem ja apareceu num gibi dos Vingadores), pra quem nao sabe talvez seja o maior apresentador de talk show dos Estados Unidos e foi de seu programa que o Jo Soares (e todo o resto) chupinhou descaradamente todos os minimos detalhes. Ah sim, como eu tinha dito acima, o filme tem uma pegada meio que de documentario, com as cenas se alternando entre o filme em si e varias tomadas com o proprio Harvey Pekar, em estudio, no hospital, com seus amigos medonhos, etc. As cenas no programa de Letterman sao imagens de arquivo cedidas pela emissora. E e exatamente neste ponto que surgem as cenas mais reveladoras do filme: os amigos de Pekar. Todas os figuracas que trabalhavam junto com ele no hospital sao, sem excecao, completamente malucos. Ou seja, entrar neste hospital de Cleveland era como assinar uma sentenca de morte. A verdade e que Pekar, por mais estranho, xarope e escroto que fosse, ainda assim podia ser considerado um sujeito normal (ou algo proximo a isso), considerando o tipo de gente com quem trabalhava e vivia. Nisso, todo o esforco do ator Paul Giamatti em incorporar Harvey Pekar nas partes encenadas do filme perde pros momentos em que os verdadeiros amigos do quadrinista aparecem em carne e osso. Sao aqueles raros casos onde a realidade supera a ficcao, principalmente
o ja citado Toby, o nerd retardado (redundancia), um cara tao bizarro e ofensivo, que foi ate motivo de chacota em um programa da MTV gringa. Mas aqueles eram outros tempos, e talvez uma das poucas coisas de certas nos malditos anos 80: os caras esculachavam sem do qwuem realmente merecia ser esculachado. Enquanto que hoje, esse mesmissimo tipo de gente, esses desperdicios de vida estao saindo de seus blogs mediocres pra apresentarem programas na mesma MTV. Pois e... esse mundo ta mesmo fodido. E o filme vai seguindo ate a parte final em que trata do episodio de cancer (um nodulo aparentemente no saco), que tambem, olha so, vejam voces, virou gibi, Our Cancer Year. No final, acaba tudo bem, com Harvey se recuperando da doenca, uma filha adotiva (na verdade, uma menina que um de seus desenhistas largou na caradura pro tiozinho e sua mulher criarem), rodeado pelos mesmos babacas e levando a mesma vidinha inocua de sempre. E talvez tenha sido assim ate o final, ja que Pekar morreu este ano com 70 anos. Enfim, como eu disse antes, o relativo sucesso que o gibi de American Splendor teve se deve muito mesmo a epoca em que ele saiu. Seja como for, nao tem como nao dizer que mesmo sendo um gibi inodoro e insipido (e nao teria como ser diferente, em se tratando do que ele abordava), ainda assim foi inovador, tanto em tematica quanto em contexto. Talvez se Harvey Pekar nao tivesse inventado de nos anos 70 e 80 de fazer um gibi falando de coisas comuns, da rotina diaria e tediosa do cidadao comum, hoje nao teriamos tantas dessas hq s realistas, principalmente no meio independente como por exemplo, a pretensiosa e mediocre Retalhos e outras merdas indies, feitas unicamente por questao de ego em sua maioria e nem um pouco divertidas ou mesmo interessantes o que parando pra pensar depois de tudo isso, nao seria nada ruim, mas enfim... Quanto ao filme, talvez seu grande problema seja exatamente esse: ele literalmente nao vai a lugar algum (principalmente a primeira parte do filme que e lenta e arrastada), se resume apenas a contar uma historia sem nenhum interesse simplesmente por se tratar de um gibi cultuado. Apesar de pretender ser um filme serio e critico, falha em quase todas as tentativas e nao diz nada. Quer dizer... se a ideia principal (o gibi) ja nao era la aquelas coisas, o desenvolvimento fica muito abaixo das expectativas que o filme gera ainda mais por se tratar de uma hq alternativa e tal. Claro que existem bons motivos para voce assistir o filme, como as cenas do programa do David Letterman e das pessoas reais (o ponto forte do filme e onde eu acho que eles deveriam ter se aprofundado mais), mas mesmo assim ainda e pouco pra se justificar uma hora e 40 minutos de filme e as forcacoes e caretas do Paul Giamatti, que parece so saber fazer isso em todos os seus filmes. Se bem, que pelo menos nisso, acharam um cara perfeito: um ator
que so sabe interpretar de uma forma no papel de um autor que so sabe escrever e falar de si mesmo.Mas enfim, no saldo final, e um filme razoavel e acho que apesar da levada meio modorrenta da pra assistir numa boa. Depois de ver esse filme, ai e que eu fiquei mais convencido ainda de que seria plenamente possivel fazer o filme da vida do Guitardaco baseado nas merdas que ele escrevia em seu antigo blog. Tipo assim... e so chamar qualquer um diretor emaconhado (eles nao tem nome proprio) de tantos que temos aqui, botar o Guilherme Fontes pra captar recursos (ele manja dos esquemas) e chamar o cada vez mais rechonchudo, adiposo e gordalhao Andre Marques (o eterno Mocoto da Malhacao) pro papel principal e pronto... temos o nosso novo (quica primeiro) blockbuster do terceiro mundo. Qualquer coisa, tamos ai pra uma vaguinha de consultor e pra dar uns retoques finais no roteiro (que ja ta escrito e muito bem escrito no tal blog). Ao menos seria um filme mais interessante (e engracado) do que foi o American Splendor, ja que o protagonista (Guitardo) consegue ser mais ridiculo, escroto, loser e zoado do que todos os figuras de Cleveland juntos.Cara de loser de um... ...focinho (de porco) de outro.
Nova secao do blog onde comentaremos sobre alguns dos maiores desastres ja cometidos no audiovisual. Pra comecar, malhamos (de leve) a desastrosa adaptacao do jogo The King Of Fighters, onde os caras conseguiram cagar no pau copiosamente e foder com tudo mais uma vez.Desde as priscas eras do TKOF 98 (quem ve falando assim, parece que faz muito mais tempo do que parece) que se falavam em fazer uma versao cinematografica das tretas de Kyo, seu namorado Iori Yagami (o deus da baianada que infesta os poucos fliperamas que sobrevivem ate hoje), Terry, Mai, etc., so que esse tal filme nunca saiu e tampouco parecia que um dia alguem o faria. Pois bem, nao so fizeram, como tambem conseguiram cometer o pior filme do ano ate aqui (e so sendo uma tremenda merda obscena pra superar isso), como tambem um dos piores do milenio. E se voce acha que eu to exagerando (como sempre dizem) assista essa merda por si mesmo.Enfim, ja faz um bom tempo que Hollywood parece se encontrar em um deserto de ideias (coisa de pelo menos uns 10 anos pra ca). Nao satisfeitos em saturar ate o limite e alem o segmento de super-herois e similares (porra, no comercial o filme da Sessao da Tarde de hoje e um tal de Zoom escola de super-herois, que porra e essa?), os (sempre eles) produtores cheirados, emaconhados e crackeados resolveram apelar para a industria de video-games. Primeiro eles foderam com o Street Fighter velho de guerra. Depois foi com o Mortal Kombat, Super Mario, Final Fantasy, Resident Evil, Postal, Alone in The Dark, e por ai vai... Ate do Doom, um jogo que basicamente consiste de uma maozinha armada atirando num monte de monstros com um fiapo pueril de historia os caras meteram a mao. Ou seja, nenhuma franquia realmente relevante escapou de ter a sua malfadada adaptacao live-action pros cinemas e mercado de home video. Vendo por esse lado, ate que o The King passou incolume por tempo demais. The King Of Fighters e baseado em uma serie de jogos de luta da SNK (bom, era legal pelo menos ate o 98, depois decaiu bastante e hoje em dia so sai merda). Nele o jogador monta uma equipe de 3 lutadores e... bem, basicamente sai dando porrada em todo mundo ate chegar no mestre final exatamente como todo e qualquer jogo de luta ordinario. Com o sucesso da serie foram feitas inumeras continuacoes. O diferencial que o The King tinha em relacao aos outros e que fez com que se tornasse um dos jogos mais populares de luta rivalizando com o classico Street Fighter sao justamente as varias e diversas inovacoes que trouxe para o tao batido genero jogo de luta. Como por exemplo, a instauracao definitiva dos danger moves especiais (se bem que isso ja tinha nos antigos Fatal Fury e Art of Fighting tambem da SNK), multiplos modos de combate, esquivas e principalmente o tal sistema de trios que te dava a opcao de numa ficha so jogar com mais de um lutador e fazer combinacoes com
os seus personagens favoritos. E falando em personagens, TKOF sempre se destacou e teve a preferencia do pessoal em geral justamente pela sua alta diversidade de personagens, sendo muitos deles mais carismaticos ate do que de jogos mais famosos como SF e MK, por exemplo. Tambem nao podia la ser grande coisa, mas tinha la uma historia de fundo sobre o tal torneio The King of Fighters e tudo mais que acabava por tornar o jogo ainda mais interessante e que com o passar do tempo, devido a enorme quantidade de personagens e desdobramentos na saga a coisa foi ficando mais enrolada, confusa e principalmente, idiota. Por isso a ideia de adaptar algo relativamente simples: um jogo sobre um torneio de luta com uma caralhada de personagens se porrando mais uma historinha de fundo para a tela grande nao e necessariamente uma tarefa tao simples assim. Mas tambem nao justifica a cagada de pau tremenda dada pelos envolvidos nesse estupro cinematografico. Naturalmente como sempre jogar o game e muito mais divertido e gratificante pelo menos do 94 ao 98 e o 2001 e 2002 (mais ou menos).Toda vez que os estudios de Hollywood (cada vez mais falidos de novas ideias) anunciam que vao fazer (mais uma) adaptacao de um desenho animado, de um gibi ou neste caso, um jogo de luta para as telas de cinema, o que voce ja pensa na hora? Em primeiro lugar que o mais certo seria chamar profissionais competentes que se nao sao fas baboes e dementes da obra original, que pelo menos tenham algum conhecimento sobre o que estao metendo a mao e que tenham principalmente bom senso. E isso e pra tudo: seja pra roteirizar, dirigir a pelicula e, de preferencia, atuar, antes que eu me esqueca. E tudo muito simples: essas pessoas consultariam a fonte (jogo, gibi, livro, etc.) e adaptariam uma historia (seguindo uma linha de roteiro padrao), identificariam elementos que nao poderiam faltar (e cortariam as coisas irrelevantes) e dai partiriam para a producao do filme, ceeeeeeeeeeeerto? Nao, errado. Fodidamente, estupidamente errado.Ao assistir esse lixo de filme (entre aspas) do The King of Fighters, temos a clara impressao de que roteiristas, diretor, atores e ate a menina do cafezinho nunca tinham visto, ouvido falar e tampouco jogado a porcaria do jogo ate serem contratados pra fazer o filme. E pelo visto esse pessoal deve ter sido muito mal-pago ou ate mesmo devem ter tomado um calote nervoso. Os erros, principalmente de roteiro, devem ter feito aos antigos fas, aficcionados e toda a escumalha, toda a corja, a mixordia de vermes entusiastas da serie TKOF (que hoje, e claro, em sua grande maioria estao todos com mais de 30 anos, sozinhos, escarrados pela sociedade, sem emprego, com barriga de cerveja e sustentados pelos pais, exatamente como era ha 12, 13 anos atras na epoca do KOF 98) esmurrarem seus monitores freneticamente de tanta raiva por ter perdido tempo baixando e pior! assistindo uma merda de Filme tao ruim. O filme e vagamente (mas bota vagamente nisso) inspirado na saga que cobre os 4
primeiros jogos da serie (94 97) que e sobre a entidade Orochi que e libertada no torneio King of Fighters e ameaca destruir a terra. Claro que mais uma vez os famigerados produtores resolveram reinventar o conceito da (rasa) historia e mudaram uma coisa simples ate demais pra uma outra completamente babaca, pois o filme despreza TUDO isso (o que nao e quase nada, dada a trama rasteira. O resultado, como nao poderia deixar de ser e um imenso desastre. O primeiro erro crasso aparece logo na primeira sequencia do filme em que a agente do FBI (e...) Mai Shiranui (a magrica, mas altamente fagocitavel Maggie Q) depois de sair do banho coloca um plug no ouvido e vai prum mundo virtual onde enfrenta um camarada com 2 bastoezinhos muito do no-cego com um sobretudo felpudo de pimp, que lembra um pouco (fazendo uma puta vista grossa) o Mr. Big do AOF e do trio dos mestres do The King 96. Tipo, lutas em realidade virtual? O que esses caras andando fumando (ou cheirando, injetando, sei la...)?Outra coisa: o que dizer de um filme que tem Maggie Q como estrela principal e logo no papel da Mai, que digamos assim, e uma personagem que exige uma atriz pra encarna-la alguem com muito mais... presenca de espirito e carisma? Tudo bem, que Maggie Q e uma atriz boa (da pro gasto), mas muuuuuuito longe de ser uma boa atriz, isso da pra passar visto do que tamos falando aqui, mas ja que e pra chutar o balde, que botassem logo alguma vaca leiteira, uma atriz porno da Buttman pra filmar, assim como e a personagem em todos os jogos que apareceu. Digo, uma atriz despeitada literalmente pra fazer uma personagem de um jogo que ficou mundialmente famosa por suas mamas avantajadas e que nem de longe e a personagem principal do tal jogo. E o tipo de coisa que nasceu para o fracasso. Nada pode prosperar com uma premissa dessas e nunca deveria nem ter saido do papel.Bem, depois dessa palhacada, Mai vai encontrar o seu namorado, que nesta merda de filme nao e nenhum outro senao a bichona louca e desvairada do Iori Yagami, o personagem que no game e o segundo mais biba, so perdendo pro Benimaru, e claro (o que nao e dizer pouco, ja que o Benimaru e um puta dum viado nada contra os viados mas o cara e um VIAAAAAAAAADO). So que aqui, ele (Iori) e um japa, bochechudo, nanico e pouco acima do peso e com um rabo de cavalo, o que por si so ja e mais do que o suficiente pra acabar com qualquer esperanca de que teria algo que se preste nesse filme. Afinal, esteja onde estiver um sujeito com cabelo de rabo-de-cavalo, nada de bom pode vir disso a nao ser muita apatifacao e escrotice. Porem, TKOF e muito mais do que uma empulhacao cinematografica ou de um arremedo de comedia (de mal gosto). O filme so nao e a perfeita estupidez, porque perfeicao nao existe. So o comeco da trama ja
serve pra mostrar que o diretor desconhece o significado da palavra ridiculo. Enfim, outro erro bocal do filme e nao mostrar praticamente nada do tal torneio em si (que no caso, e realizado secretamente por meio dos tais plugs que eu falei agora ha pouco).Entao Mai e Iori vao a uma festa muito da enfadonha com um monte de magnatas onde sao recebidos pela organizadora do torneio, Chizuru (aqui, uma coroa japoronga). Nisso, aparece o vilao e possivelmente o maior equivoco de todo o filme: o nanico Ray Park, de (so no nome) Rugal, o qual, depois deste filme, poderia muito bem se candidatar pra sucessor da vaga do grande Michael Scott ja que (infelizmente) o Steve Carell vai dar linha na serie nesta setima temporada. Digo, o cara e hilario. Irritantemente hilario, mas ainda assim... nao, melhor, patetico e a palavra certa. O Rugal de Park e a epitome, a sintese, o auge, o pinaculo de tudo de ruim e errado que se pode fazer em uma atuacao. E ridiculo demais. Principalmente a cena em que o figura vai lutar vestido de jogador de hoquei. E Michael Scott puro. Alias, e bom dizer que todos os atores estao no auge da canastrice, conseguindo ficar pau a pau com os atores daqui.O objetivo de Rugal e roubar os 3 artefatos magicos que podem trazer o tal Orochi (um emaranhado de cobras de CG) de volta a terra e usar os seus poderes pra se tornar o rei dos lutadores, titulo esse que ele ja diz ser dono (entao pra que a porra do Orochi entao, seu puto?). Enfim, dos 3 artigos ele consegue passar a mao em dois: um colar e um espelho. So faltou o par de brincos, digo, a espada Kusanagi e e ai que entra mais um fanfarrao na historia: o Kyo Kusanagi, o heroi principal do jogo original e que no filme e mais um paquito americano e emo. Kyo e um vagabundo, nao sabe um caralho sobre luta e cuida de seu pai Saisyu, que parece um velho bebum de rua, tipo o Rei das Ruas (o que dado o titulo do filme nao deixa de ser ironico). Mai e Iori vao ao seu encontro pra pedir-lhe a tal espada, mas eis que o bebum, digo, o velho Saisyu acorda do coma so pra cuspir algumas lorotas e bater as botas de vez. Depois de umas caretas e umas birras, Kyo se junta a turma pra tentar acabar com os planos malignos de Rugal, o nanico fanfarrao.A partir dai, o filme empilha uma sucessao de situacoes forcadas e mal contadas (tipo o tal estupro da Vice por parte do Rugal), dialogos clichezentos, lutas fodidamente mal enjambradas (Rugal dando chutes de fogo, tipo o Feilong do SF ou o Zuko do Avatar) e piadas com o prazo de validade vencido. Nisso, o agente Terry Bogard (outro tiozao), que tambem e um agente secreto se encontra com Mai e sua turma e vao todos juntos pro mundo de Orochi (via modem) pra acabar com a raca do Michael Scott
dos pobres. Nem vou perder muito tempo falando sobre a sequencia final, mas basicamente da pra dizer que nao melhora nem um pouco e mesmo com praticamente o quarto final do filme ser so de quebra pau, a coisa e tao constrangedoramente mal feita que nada consegue se destacar positivamente. Por outro lado, as cagadas homericas sao muitas: Kyo formando uma espada de energia, Iori pateticamente ridiculo pagando de possuido, Mai com poder de campo de forca, Rugal de quimono, Rugal soltando hadouken de fogo, Rugal fantasiado de jogador de hoquei, Rugal, Rugal... putamerda, como e que alguem consegue ser tao ruim, tao podre assim... no final, o filme acaba por chafurdar de vez na lama e matando qualquer vestigio de inteligencia (que nunca teve) por uma porradaria tosca e sem sentido e golpes toscos em camera lenta.Nao precisa dizer que no final da tudo certo (menos pro espectador) e os caras conseguem derrotar o merdinha e o filme acaba na praia com uma deixa muito da idiota pra uma devidamente impossivel continuacao. Depois de quase uma hora e meia perdidas pra sempre assistindo uma merda tao ruim, a grande pergunta e: por que? Pra que gastar dinheiro fazendo um filme sobre um jogo e fazer questao de deixar tudo praticamente irreconhecivel? E porque fazer um filme do The King logo agora? Decididamente, por mais legal que tenha sido no comeco o jogo so foi interessante mesmo ate o 98 e olhe la. Ja se passaram mais de 10 anos e mais nada de bom ou relevante veio da franquia. Pra acabar, trocando de pato pra ganso mas ficando na mesma, depois de tanto falar de um filme tao ruim, uma historia meio engracada (e gay) pra voces verem como o jogo The King of Fighters e tao importante e valioso pra certas pessoas: em 97, quando saiu o (e obvio)TKOF 97 pra arcade, a coisa era tao feia (e triste, e bocal, e ridicula) que tinha ate neguinho aqui em Maua que vinha oferecer o boga, o rabbo, o braguinha, o cuzinho em troca de alguns trocados pra jogar essa merda de jogo (bem, se tem nego por ai que joga truco valendo o toba, porque nao pode um degenerado vender o seu em troca de algumas fichas? Cada um, cada um...). Bem, aposto que foi pra esse tipo de gente, que nutre uma adoracao mais que canina por um mero jogo de luta, e que nao primam nem um pouco pela inteligencia que este filme foi feito. Baixe este lixo AQUI
E mais uma vez a diretoria do Gremio nos surpreende. E mais uma vez de forma negativa. Nao quero ser lembrada como aquelas torcedoras chatas , que nao se contentam com nada , mas JULINHO CAMARGO ? Por favor vamos ser racionais. De onde esse cara veio ? Exatamente , do inter , era auxiliar do Falcao. E , e hoje foi apresentado pelo Gremio como novo tecnico no lugar de Renato Portaluppi. Deixando a hipocrisia de lado , como vamos confiar num cara que veio do maior rival do Gremio ? Ninguem deixa de ser colorado e passa a ser Gremista de um dia para outro.Mas , infelizmente e o que fica. Confiarmos no seu "profissionalismo". Por favor Gremio Querido , nao nos decepcione de novo , queremos tua imortalidade. Quem esperava uma vitoria facil sobre a Bolivia e um show de Messi , teve que se contentar com um miseravel 1x1. E quanto a nosso querido Lionel , mais uma vez sumiu jogando pela selecao. Justamente o idolo do Barcelona , melhor jogador do mundo , mito do futebol mundial , quando veste a camisa azul celeste se torna uma incognita. "Donde estava tu , Lionel ?" era a manchete do principal jornal da Argentina. E , essa e uma boa pergunta. Que tal perguntar ao proprio Messi , que ironicamente foi eleito o melhor jogador da partida. E , coisas do futebol ... Ola Evan, quero iniciar um jogo. A situacao em que se encontra voce mesmo criou. Voce, sua namorada e seus amigos sao todos racisistas. Voce intimidou outras pessoas baseado em diferencas fisicas, mas hoje e voce quem vai sair com medo, assustado. Seus amigos bobos fazem tudo o que voce manda Evan. Entao voce e o unico capaz de salvar a eles e a voce. Em 30 segundos o macaco que esta segurando esse carro vai cair desencadiando uma sequencia mortal de eventos. Para impedir que isso aconteca, voce tem que se arrancar do banco onde esta grudado, dai voce tem que puxar a lavanca vermelha na sua frente. Mas nenhuma acao deixa de ter consequencias. Voce julgou outros pela cor da pele, entao hoje Evan, voce vai aprender que por dentro somos todos da mesma cor. Viver ou morrer Evan. A escolha e sua. - Jogos Mortais 7 1. Certo: Esta e a palavra que nos usamos para encerrar uma discussao que estamos certas e voce precisa se calar.2. Nada: Significa que ALGO esta acontecendo e que voce deve ficar atento.3. Voce que sabe: E um desafio, nao uma permissao.4. Suspiro ALTO: Significa que estamos pensando que voce e um idiota.5. Esquece: E uma mulher dizendo FODA-SE!6. Deixa pra la, EU resolvo: Significa que estamos dizendo varias vezes para voce fazer algo, mas agora estamos fazendo nos mesmas.7. 5 Minutos: Se estamos nos arrumando, significa meia hora.8. Tudo bem: Significa que estamos pensando como e quando voce vai pagar sua mancada.9. Precisamos conversar: Fodeu, voce esta a 30 segundos de levar um pe na bunda. Um cogumelo bem pequeno , diga-se de passagem , que
se alimenta de biscoito recheado e agua com gas. Que necessita proritariamente de sol. Que toca campainhas e sai correndo. Que faz competicoes muito loucas de andar no meio fio e nao pisar nas linhas. E que faz tudo isso com uma crianca beeem grande do lado dela.
se confundeme trazem-me rumoresd'outros sonhosque invadem.Tenho em meu peito, ainda,a aurora de um dia,seus sonhos e uma vida,sentimentos e suas incomuns eternidades. Um anjo?! Quem sabe?O poeta dormiae era sonoro o seu sorriso.O poema sorriae era galante sua tristeza como um fruto em uma arvore ou um cristo.Anda! Anda! Vaga por tua infanciaantes que o sonhoacabe.Arapiraca, 10 de Setembro de 2012