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voce liga. E, quando esta longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de voce. E, quando pensa em alguem em algum momento de solidao, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, e em mim que voce pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os ultimos anos escrevendo sobre como voce era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.Caiu finalmente a minha ficha do quanto voce e, tao e somente, um cara burro. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra voce viver reafirmando o quanto e feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o que? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de voce. Ao inves de estar por ai cacando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. E nao me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem voce tanto gosta, mas tenho algo que certamente voce nao encontra nelas: assunto. Bastante assunto.Eu nao faco desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atras de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagacos cuspidos.Tambem sou convidada para essas festinhas com gente wanna be que voce adora. Mas eu ja sou alguem e nao preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado.por Tati Bernardi
"Preste atencao, nao abra mao dos proprios sonhos, nao tem perdao. Nao deixe de sonhar, nao deixe de sorrir, pois nao vai encontrar quem va sorrir por ti..."Como boa sonhadora que sou, a estrada e o meu plano preferido e andar por ela tem sido um hobby por muito, muito tempo. A obrigacao do sonho do alem passou. Desfruto de bons momentos so meus, de boas historias e bons risos em parceria. Mas sonhar tem me custado um tanto de lutas pra nao acordar. Impossivel.Tenho pensado aqui comigo no tamanho do meu mundo!Eu sempre fui do tipo de amar loucamente, de viver loucamente, de sorrir loucamente... Aos 22 anos percebo que assim que devo permanecer. O loucamente ainda vai me acompanhar, por mais que a maturidade tenha me ensinado que um pouco de dosagem nunca matou ninguem! A realidade e bem vinda, nos bons e maus momentos!E necessario deixar de sorrir quando se sente que e das lagrimas que aquele momento precisa. Fingir alegria e para os fracos. Aceitar nossas derrotas, medos, e duvidas e o primeiro grande passo da vida adulta.Aceitar, compartilhar, arrepender, conhecer... o tempo nos revela licoes um tanto contraditorias. Nao faz mal. Essa e a graca da vida. A gente espera alguem ir embora pra sentir saudades, espera esquentar pra querer o frio, esfriar pra pedir pelo calor...confiamos em quem nao merecia, quebramos a cara, colamos cada pequeno caco com super-bonder e la vamos nos mais uma vez, dando a cara a tapa, colocando o peito no pelotao de frente dessa guerra diaria, dessa luta por mais felicidade, mais realizacao, mais serenidade...mais sinceridade!Hoje eu vejo que amigos realmente sao poucos, muitos passam, mais sao realmente poucos os que chegam, conhecem nossos medos e fraquezas, e ficam! Os verdadeiros realmente te dao colo, de perto, de longe, integralmente!Sinceridade nao e algo que se aprende, e algo que se expoe, que muitas vezes corta, mas provoca apenas feridas cicatrizaveis.O coracao e so um orgao que bate descompassado quando o cerebro faz as pernas bambearem. E um pedacinho bobo da gente, que se perde, que confunde, que bate, e bate, e tem dias que so gostariamos que ele nao batesse descompassado, a gente querendo, gostando, aceitando ou nao o motivo das batidas.Sentimentos sao reliquias, que devem ser guardadas a 7 chaves, e somente distribuidos a quem realmente os merece. Risos nao. Sao o cumulo da verdade. Sabe-se perfeitamente quando sao reais. E eu ja os vejo assim!Saudade e o que nao se explica. E o que ficou daquilo que nao volta, e o que se tem daquilo que se quer. Como sonhar faz parte de mim, a saudade e meu leme, e sempre vai ser o que me guia. E mais verdadeiro que qualquer dos ditos "sentimentos", transborda, ultrapassa...e olhar pra traz e ver todo crescimento, ver a estrada trilhada com passos proprios, e lembrar do cansaco das subidas, da dor nos joelhos que apoiaram o chao durante as quedas, lembrar que muitas vezes as lagrimas impediram de ver perfeitamente o horizonte, assim como muitas vezes o sorriso tornou a caminhada
mais amena. Talvez nao tenha chego exatamente no caminho tracado, mas e o que eu sempre digo, e dai? A vida nos leva a bifurcacoes que nos definem como seres humanos, nos marcam, nos cortam, e sangra e cicatriza e vira filme em preto e branco com cheiro de po em dia de chuva. E a gente sente saudade, e a gente sente duvida, e tenta imaginar o que faria diferente, sem perceber que nossas escolhas nos definiram, nos talharam, tenham sido elas corretas ou nao.O prazer de ser eu mesma.. me faz sonhar comigo, assim! E rir de mim pela falta de jeito, e acreditar no que ninguem mais acredita, e por a mao no fogo. E sentido, e sonho, e realidade! E pra mim o que passou, o que se faz, o que vira. E nada muda, a gente cresce, e doi eu sei, eu tambem sinto essa dor. Eu tambem sinto nao fazer parte, mas tem dias que vem a alegria, e e plena, e minha, uma alma que sorri, porque faz a sua parte e isso basta.E a estrada continua la, pros dias em que precisar fugir do mundo, fugir dessa confusao que nossas duvidas, nossas tragedias, nossos sonhos, nossos muros levantados tijolo a tijolo por medo daquilo e daqueles que invadem sem hora marcada.E assim eu sigo, com mais memorias pro meu bau da felicidade. Com mais beijos, abracos, sorrisos, sonhos, e com uma puta vontade de ver o que tem atras do proximo monte. E acreditem, eu nunca tive medo da subida, o poeta estava certo quando disse que a vista la de cima, e espetacular!
Ja chegou a ser instintivo: Nao sabe o que fazer com o problema? Fuja dele. E quando o meu problema e me sentir incompleta, prefiro fugir mesmo, porque nao ha solucoes cabiveis.Tenho andado preocupada com a faculdade, mas o alivio e saber que ja ja acaba. Ando cansada, ocupada com coisa banais. E como meus sentimentos sao safados, eles aproveitam pra tirar uma folga. E, quando me lembro deles, eles se escondem.Fazem somente alguns meses que aprendi a ligar o piloto automatico, entao, como toda amadora, eu preciso parar de vez em quando. So pra da uma respiradinha e arranjar um tempo pra fazer um balanco, ou seja, tempo pra fazer a grande merda de pensar demais, pra descobrir que as coisas podem ficar ainda mais vazias.E eu encontro, do nada, o problema: Eterna insatisfacao. Segredos que habitam as entrelinhas. Por mais surrado que esteja meu coracao, ele ainda arranja forcas pra querer atuar como protagonista. E querer tantas coisas, cada uma mais impossivel que a outra, fazendo com que eu acorde no meio da noite, me sentindo a mais sozinha das criaturas.Eu sempre precisei de uma base, de um rumo e de abracos. Nunca precisei de julgamentos. Mas agora, mais do que nunca, eu preciso de ar, de consolo, de colo, de uma maozinha. Preciso ouvir que vai ficar tudo bem, que eu importo, que nao vou ficar sozinha, aconteca o que acontecer. Preciso, mais que tudo, aprender que a velha frase estava certa: algumas pessoas simplesmente nao se importam.Viu? Acabei de desconsiderar os aprendizados. Alias, eu odeio esses aprendizados! Nasci foi aprender coisas boas, mesmo nas ruins e so estou esperando a resolucao de tudo.Eu tenho mesmo uma mania besta de desacreditar, de deixar pra la, de querer desistir. Entao, antes de chegar no fim da linha, da decisao que nunca viria mesmo, eu vou parar e deixar essas coisas pra depois. Bem do jeito que as pessoas racionais veem me ensinando.Ok. Eu tambem concordo, posso ate tentar, mas dificilmente vou me desprender do que eu sou: Uma pessoa movida a sentimentos intensos, puros e que existem de verdade, pelo menos da minha parte. E e dessa verdade por partes dos outros que eu preciso agora. Mas deixa. Vou guardar minhas turbulencias pra outro dia, pra outra pessoa, pra outro tanto de paciencia, pra quando elas possam ser levadas em consideracaoEu nao ia dizer nada. Mas sentei aqui e as coisas sairam. Ficou sem sentido porque e ele mesmo que anda faltando aqui. Nunca me conformei com o fim de nada. Por mais queeu sentisse que era a hora. Por mais que eu quisesse ou precisasse me livrardas coisas. O "acabou" sempre chega ou chegou como se eu jamaistivesse parado pra pensar nele. Cruel, terrivel e doloroso alem de mim. O ultimo dia em qualquer coisa que tenha durado tempo suficiente pra me fazerdormir sorrindo com o dia seguinte. Um emprego, um curso, uma casa, uma viagemespecial, um relacionamento. O ultimo dia do ano. Sempre tristes, sempre cheiosde momentos em que eu preciso me isolar e ficar de um quase
desesperocatatonico. Uma vontade de sair correndo sem me mexer. Um pavor calmo e, praquem nada entende de espasmos assustados, ate sorridente. Abaixar e abrandartudo em mim que ainda se debate pra continuar onde estava. Subindo loucos paraa minha testa, todos eles. Mas quem sao esses eles que sobem pra minha testa?Um mal estar em velar a vida que acabou pra poder continuar. Uma misturacaotica de enterro com nascimento, tipo se apaixonar. Logo em seguida, me encontro em uma busca confusa, um auto-exilamento dequalquer tipo de comentario cliche de isso passa". Me pego me debatendo empequenos pensamentos, entre a duvida do seguir e do ficar, entra a real vontadee o que definitivamente deve ser feito.Queria ser como aquelas pessoas normais, que batemnas costas, limpam a poeira deixada pelos rompimentos da vida, e amanhecemnovamente amanha com o bom e velho sorriso de esperanca nos labios. Mas eu nao.Eu me desconcerto, eu me belisco, eu me perco no meio de tantos pontos deinterrogacao. Eu pego minhas certezas e engesso-as, me negando a modificar oque ja e batido em materia de certezas.Se eu tivesse que explicar, em uma so frase, aangustia causada pelas incertezas que sao cruelmente rompidas pela realidade,eu recorreria mais uma vez a Martha Medeiros:Estamos todos de passagem. Portanto, nao aborrecaos outros e nem a si proprio, trade de fazer o bem e de se divertir, que ja eum grande projeto pessoal. Volto a destacar: bom humor e humildade sao essenciaispara ficarmos em paz. Tudo e incerto, a comecar pelo dia e a hora da nossamorte. Incerto e o nosso destino, pois, por mais que facamos escolhas, elas sose mostrarao acertadas ou desastrosas la adiante, na hora do balanco final.Incertos sao nossos amores, e por isso e tao importante sentir-se bem mesmoestando so. Enfim, incerta e a vida e tudo o que ela comporta. Somosaprendizes, somos novatos, mas beneficiarios de uma dadiva: nascemos. Tivemos achance de existir. De nos relacionar. De fazer tentativas. O sentido dissotudo? Fazer parte. Simplesmente fazer parte...Que tipo de pessoa seria eu se nao compreendesse osfinais? Porem, me dou ao direito de velar cada uma das minhas perdas da maneiracomo acredito que merecem. Me dou ao direito de ficar de luto por cada uma dasmortes, sejam de projetos, de pessoas, de relacoes, ou de sonhos. Me dou aodireito de chorar, espernear, pra ai sim andar por ai com o sorriso no rosto dequem sabe que ali na frente tem mais uma esquina.Tive certa vez um namorado, que me disse que eu eraintensa demais. E que talvez fosse intensa demais pra qualquer pessoa. Hoje,mesmo quase 5 anos depois, eu entendo o que foi que ele disse. Entendoexatamente o que foi que ele viu. Nada tenho a ver com nao gostar de mim. Meaceito impura, me gosto com pecados, e ha muito me perdoei!Desaprender para aprender. Deletar para escrever emcima. Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo,mas hoje sei que da pra renascer varias vezes nesta mesma vida. Bastadesaprender o receio de mudar''O jeito e curtir nossas escolhas e abandona-lasquando for preciso, mexer e
O que eu vejo, hoje em dia, e muita gente usando um amor como desculpa. Eu so fiz isso porque eu te amo demais. Nao se pode justificar um erro com o amor. Claro, eu ja fiz isso, mas hoje eu vejo de uma forma completamente diferente. Se voce ama alguem demais, o problema e exclusivamente seu. O outro nao tem culpa. Dizer toda hora que ama alguem e quantificar esse amor, so serve pra quem sente, nao pra quem a gente destina esse amor. Se voce ama incondicionalmente e puramente alguem, isso e problema seu, so seu. Sabe porque? Porque para o outro, nao vai importar esse amor que voce sente. Para ele, o que realmente importa e como voce vai demonstrar esse amor, como vai viver esse amor. De que adianta voce dizer que seu amor e o mais puro e sincero de todos se voce nao demonstra isso? O amor nao e so uma palavrinha bonita. O problema que eu vejo hoje nas pessoas e esse. Muita gente acha que so falar basta. Nao, so falar nao basta. Nunca bastou. O amor nao tem que ser so dito, ele precisa ser, principalmente, SENTIDO, senao, o amor do outro nao sobrevive. Estava navegando na internet e encontrei esse belo texto, vale a pena ler!"Eu me lembro que quando crianca eu queria ser o super-homem e salvar o mundo com meus superpoderes, imagino que voce tambem. Eu abandonei a ideia de usar a capa vermelha e aquela cueca ridicula que ele usava, mas ainda continuo tentando salvar o mundo, pelo menos o meu e o das pessoas que me cercam, aliviar a carga pesada, no minino.Mas de verdade, nao tenho entendido algumas atitudes que vejo de alguns homens. Falo com algumas centenas de mulheres por semana, virtualmente e no consultorio e nao tenho ouvido boas coisas das atitudes masculinas.Confesso, tenho sentido vergonha de ouvir o que os tais homens fazem.Mentira, pouco caso, historias mal contadas e uma total falta de confiabilidade em qualquer promessa feita. Tudo para conseguir uma boa transa.Meu amigo, acorde, sera que voce precisa ser um imbecil para meter numa mulher? Acho que nao, mas o que vejo e que voce e um monte de caras e eu inclusive ja agimos como um belo de filho-de-uma-puta so pra descarregar as bolas. Entao vamos la, menos, bem menos, nao precisamos descer tao baixo.Tem muita mulher gostosa e pronta pra dar nesse mundo e confesso que fica um pouco dificil escolher entre tanta oferta boa. Dai agimos como abutres em cima da carnica, tentamos o file premiado, a garota mais tesuda da festa, se nao conseguimos avancamos na mais ou menos e na pior das hipoteses ficamos com a feinha simpatica pra nao sair de maos abanando. Com toda a esperanca do mundo ela vai tentar te chupar do jeito mais gostoso do mundo para quem sabe voce virar o namorado dela. Show de bola, mas voce nao quer seguir em frente com aquilo.Cara, nao seja covarde, lembre-se o super-homem nao mentia, entao nao minta tambem, abra o jogo com
delicadeza. Diz que a transa foi boa, mas que ela nao e candidata a ser sua namorada. Nao diga que vai ligar, nao diga que ela e super-legal, nao diga que nao esta no seu tempo. Seja honesto, apesar de parecer cruel voce da a ela a chance de fazer alguma coisa com isso. Mas fingir na cara dura que vai criar um vinculo (so pra ter um boquete delivery garantido), pra mim e coisa de moleque, daqueles bem sem valor. E outra, mulher aguenta muito mais uma verdade dura (nem sempre) do que um homem, entao nao meca uma mulher por voce, diga a verdade. Elas choram, esperneiam, ficam resmungando, mas quando dao a volta por cima, esta tudo ok (so as infantis ficam sequeladas).Acho que voce deve ter se esquecido que sua mae e sua irma (se tiver uma) e uma mulher. Talvez voce tenha tido um pai que fazia e desfazia da sua mae, e aposto que voce odiava ver ela chorando pelos cantos porque seu pai agia como um ogro. E esse tipo de homem que voce quer ser? E esse tipo de imagem que quer ver difundida pelos quatro cantos do mundo?Eu pego no pe da mulherada dizendo que elas vivem na Disneylandia ao esperar o principe encantado, mas acho que voce deve estar em Acapulco esperando o Chapolin Colorado. Cresca, aprenda a escolher e degustar uma coisa de cada vez, saiba ouvir o que as pessoas tem para te dizer (mulher, homem, idoso), pare de bancar o fortao e agir como se nada mais importasse. Hoje em dia arrogancia virou sinonimo de ser homem por conta de atitudes imbecis como as que voce tem. Eu tambem sou homem, e nao tenho orgulho disso.Sera que quando voce tinha 7 anos e se visse hoje teria orgulho do homem que se tornou? Agir em busca de prazer sem pensar nas consequencias era algo que voce admirava? Se seu pai fugiu de casa, se separou de sua mae ou era um cara ausente foi porque ele so pensou no umbigo (ou no pau) dele. E pior voce esta sendo uma copia fiel desse tipo de lixo que causa magoa por muitas geracoes.Eu nao sou perfeito, nem sou seu pai, muito menos um super-homem, mas ja tomei muito na cabeca para chegar nessas conclusoes. Quando eu faco palestra para as mulheres elas me olham com absoluta desconfianca e total descredito no que eu digo por dois motivos, o primeiro porque eu sou homem e homens nao prestam, o segundo e que mesmo que eu possa parecer prestar elas sabem que quando chegarem nos bares, academias, baladas e ambientes sociais encontrarao homens imbecis em busca de uma aventura sem sentido.O Super-homem pagava muito pau para uma mulher so. Nao me lembro de ve-lo flertando com a prima e melhor amiga da Lous Lane para ver se conseguia meter o pinto de aco dele em qualquer buraco.Sei que a ideia de meter em mil mulheres ate os 30 anos pode parecer a aventura mais legal do mundo, mas nunca se esqueca que
aquela buceta tem um nome, um sobrenome, uma historia e sentimentos, do mesmo jeito que voce e eu.Se voce e um cara que se acha fodao e esperto eu lamento por voce, pois quanto mais sabedoria de vida se reune, mas se percebe que ninguem tem muita certeza das coisas, a nao ser manter as contas pagas, sua casa arrumada, trabalho honesto, a saude em dia e fazer o bem (coisa que acho que voce nao deve fazer).Nao sou um defensor cego das mulheres, elas nao precisam, mas falo como homem. Sera que estamos fazendo o basico do que um ser humano deve fazer com as mulheres?Voce tem o direito de aproveitar o quanto quiser sua vida de solteiro, mas nao precisa perder a etica e o senso de valor humano.Se se ofendeu com que eu disse deve ter um motivo, pense nisso.Se ficou tentado a me achar um panaca, pense tres vezes mais. Afinal, ficar bravinho, acusar alguem e achar que nao e com voce e tipico de menino mimado.Por ultimo se quer ser chamado de homem faca alguma diferenca nesse mundo, afinal eu sei que aquele menino de 7 anos que queria fazer o que era certo ainda existe dentro de voce. Entao, vem falar comigo e podemos conversar."Abraco afetuosoFrederico Mattos___________________
"Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que nao provocam odio nem paixao, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos ,um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, e preciso que nossos anjos e demonios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoracao ou seu desprezo. O que nao faz voce mover um musculo, o que nao faz voce estremecer, suar, desatinar, nao merece fazer parte da sua biografia."Martha Medeiros!! Quando tinha sete anos, me imaginava jornalista aos 22 anos. Fazia damesa minha bancada. Dava noticias dos ursinhos carinhosos, do castelo ra timbum.. E, ah, eu tinha ate assistente: uma boneca. Ela era pessima e por isso agente brigava muito.A segundaopcao seria virar cozinheira. Andava com um livro de receias na mao pra cima epra baixo, sempre alugando a minha avo e a quem deixasse. Com a ajuda de minhaavo, pegava as receitas de bolos do meu caderninho de culinaria e os faziadivinamente.Aos 22, eu ja teria filhos. Estaria casada com um Benjamim. QualquerBenjamim. O importante e que fosse "Bem", apelido que eu julgavasensacional.Aos 22, eu limparia a sujeira e lavaria louca com capricho. Acordaria ascriancas com um beijo e as prepararia para a escola.Aos 22, eu me tornaria uma mulher praticamente velha. Meus paiscumpririam papel de avos dedicados, numa casa branca de dois andares com umjardim imenso na serra, em que passariamos o domingo comendo bolinhos e tomandocerveja com a familia.Cheguei aos 22 anos em 2013. Nao sou cozinheira e muito menosjornalista. Nao casei, nao tenho filhos. Sou filha. Sou amiga. Sou louca. E tambem sou muitas outras coisas quenao tem titulo.Diante da vertigem e do abismo entre o que eu esperava aos sete e o quede fato aconteceu, percebo que a frustracao e superestimada. Complicado edefinir como as coisas deveriam ser e, ao mesmo tempo, me achar capaz dessassuposicoes.O fato e que sei muito pouco do que me faz feliz de verdade. Descubroapenas depois que acontece. Sou muito lenta. Infelizmente.E por mais absurdo que seja o raciocinio, eu fiz isso o tempo inteiro:previa como deveria ser o meu casamento, como os meus filhos deveriam secomportar, como o meu corpo iria estar. E veja so, isso acabou sendo justamentea genese da minha frustracao.Confundi sonho com obsessao.Acreditei que felicidade consistia em seguir sempre com algo que desejei laatras e, quando precisei alterar o caminho, me frustrei por ser incoerente como que eu queria aos sete anos.Ai chega 2013 e logo em marco ja arrebata o titulo de um dos piores anosda minha vida. Mas, pra minha surpresa, ele vai me ensinando a maior licao queaprendi em toda minha vidinha planejada, perfeita e patetica: Coerencia eaceitar a transformacao, nao se fixar em credos.2013 esta indo embora e nao vejo mais motivos para lamentar. Nao possoapagar a infancia. Fui realmente jornalista e cozinheira aos sete anos. E para que eu vou querer outra vida se posso toda hora mudar a minha? Eu sei. Eu sou exatamente o que 98% dos homens nao gosta (ou nao sabe gostar): Eu
falo o que eu penso, eu bebo como eles, sou independente, prezo minha liberdade, gosto de conversar abertamente sobre sexo e detesto ter que me explicar. Eu sou tudo demais. Ninguem entende nada. Eles adoram uma sonsa. Adoram. Mas apesar disso, eles nunca me deixam em paz.