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comportavam direito, entao inventaram o Papai Noel (que nao presenteava nenhuma crianca mal-criada) para tentar controla-las, o tempo passou e as criancas continuaram teimosas, ai eles apelaram e inventaram a Supernanny.No natal, o mundo inteiro canta a musica que eu canto sempre na escola quando tenho alguma aula muito chata: Jingle Bells... Jingle Bells!Ouvi dizer que o Jair Bolsonaro odeia o Papai Noel, so porque o velhinho se deixa levar por veados.Uma vez, numa festa de Natal, eu vi uma criancinha dizendo: Eu ja vi o Papai Noel voando no treno! Alguem chegou pra mim e disse: Ta vendo Matheus? O nome disso e imaginacao. Entao eu respondi: Nao, o nome disso e esquizofrenia! Alguns dizem que a figura do Papai Noel se assemelha com a de um velho pedofilo, eu nao concordo, se ele fosse mesmo um, ao inves de roupa vermelha, ele usaria batina.Antigamente o Papai Noel deixava os presentes dentro de meias, mas reza a lenda que uma vez ele encontrou uma meia tao fetida que o presente deixado foi um Tenys Pe Baruel.Uma historia de natal Gracas a minha avo, na minha infancia inteira eu acreditei em Papai Noel. Alias, nao so eu, mas tambem o meu primo e o irmao acreditavam. O tempo foi passando e a gente foi descobrindo a verdade, primeiro foi o meu primo, nao me lembro direito como foi que ele soube, mas deve ter sido a mae dele quem contou. Depois fui eu, la para os nove anos (eu sei, e uma idade bem avancada) descobri que o bom velinho era uma mentira. Em outros textos eu ja havia citado alguns fatos e decepcoes da minha infancia, mas o Papai Noel foi com toda certeza a maior decepcao de todas. Ate hoje me recordo o momento em que descobri tudo: Alguns parentes estavam reunidos em minha casa, pra celebrar o natal, faltavam poucas horas para a ceia, todas as criancas, entre elas eu, brincavam no terreiro de esconde-esconde. Todos que ja brincaram de esconde-esconde sabem que existem algumas regras, uma delas e a que nao permite que ninguem se esconda dentro da casa. Mas como eu nunca seguia muito as regras, fui me esconder no lugar proibido. Estava me dirigindo a porta dos fundos, para entrar na casa, quando passei por uma janela e ouvi o pessoal conversando, como toda crianca muito curiosa parei pra escutar, foi entao que ouvi a reveladora e dolorosa frase que a minha progenitora disse pra minha avo Noel: Entao mae, onde e que a senhora vai colocar os presentes nesse ano? De baixo da arvore ou das camas? Naquela hora uma coisa inexplicavel me corroeu por dentro, no comeco eu pensei que fosse fome, mas nao, era uma mescla de tristeza, decepcao, revolta e desilusao, nem consegui brincar mais. E, realmente a verdade doi. Quando disse pra minha avo que eu ja sabia da verdade, ela pediu pra que eu nao contasse para o meu irmao, eu atendi o seu pedido. Passaram-se entao alguns natais, e o meu irmao continuava acreditando em Papai Noel, so que
ja era possivel notar um certo ceticismo de sua parte. Foi entao que o meu tio teve uma ideia genial para faze-lo continuar acreditando, ele inventou uma historia cheia de lorotas dizendo que era possivel capturar o Papai Noel se na Noite de Natal, nos pegassemos uma corda, dissessemos palavras magicas, amarrassemos numa arvore e fizessemos uma armadilha magica. Meu irmao ficou super empolgado com a proposta e topou na hora. Entao nos (eu, meu tio e meu primo) arranjamos uma bota de couro preto, com o cano longo, cobrimos a parte superior com algodao e combinamos de colocar a bota na armadilha pra que o moleque pensasse que se tratava da bota do bom velinho. Cumprimos o planejado, e no outro dia fomos ate a arvore com meu irmao, que estava euforico, para ver se Noel tinha caido na emboscada. Quando meu irmao viu a bota presa na corda, os seus olhos brilharam, observando o estado em que ele ficou, eu pensei que ele ja havia se contentado, mas entao o infeliz vira pra gente e diz: -Ah nao, ah nao, ele escapou! Podia ter ficado preso... Pirralhinho exigente! Depois de alguns anos ele acabou arrancando a verdade da minha avo, e descobriu a mentira. E sempre muito ruim descobrir que alguma coisa que voce acreditava piamente nao e verdade, nao so o Papai Noel, mas varias outras coisas. Volto a repetir: Descobrir que o Papai Noel nao existe, foi e sempre sera a maior decepcao da minha vida.Cultura do sacoQuando eu era crianca existiam dois velhos do saco: Se voce fosse uma crianca mal-criada, um deles nao te daria presentes do seu grande saco( Papai Noel), e o outro te levaria dentro do saco( Velho do saco). E interessante perceber que mesmo depois de nascidos o lugar de onde viemos ainda continua muito presente em nossas vidas. @NoelUma caracteristica marcante do Noel e a sua barba. Papai Noel sem barba, nao e Papai Noel! Mas nesse ano as coisas nao tem sido muito positivas para os barbudos, tendo em vista que o Lula teve cancer e o Bin Laden morreu. Se eu fosse o bom velhinho comecaria a pensar seriamente em passar a navalha na barba, antes que ele caia acidentalmente do treno ou fique preso em alguma chamine por ai.Eu sinceramente sinto muita pena do Papai Noel, nao e facil ser o unico a receber milhares de cartas em pleno seculo XXI. Seria muito util pra ele criar um email. Fiquei entao pensando qual seria o email do Papai Noel:*noel-gatinho@hotmail.com*gordinho_-_noel@hotmail.com*nicolau.do.polo.norte@hotmail.com *noel-sarado@hotmail.com*jinglebells@gmail.com*sacocheio@hotmail.com*super-noel@hotmail.com*papai-noel25@hotmail.com *nono_natal@hotmail.com*CLAUSdionor25@hotmail.com *nono-chamine@hotmail.com*noel-S2-rudolph@hotmail.com *bom_velinho_e_o_caral** .I.@hotmail.comConcluindo Muitas pessoas dao atencao demais ao Papai Noel e se esquecem a quem realmente pertence o dia 25 de Dezembro, quem realmente e o aniversariante. Mas eu nao, e e por isso que eu quero aproveitar o meu blog para prestar uma homenagem a esse homem que fez coisas incriveis para nos, criou leis essenciais para a vida do ser humano, morreu virgem e foi o ser mais desenvolvido a pisar neste planeta: obrigado Isaac Newton! Antes de terminar o texto so queria fazer
aqui uma observacao: mais uma vez o Natal caiu no dia 25 de Dezembro, que coincidencia!Codinome Papai NoelUns me chamam de Noel, outros de NicolauFui criado pela gananciosa cultura ocidentalSou fruto do capitalismo e da imaginacaoCultuado por muitos e detestado pela religiaoSaio la do Polo Norte, bem na noite de natalCom um frio assustador que encolhe o meu bilauVoo no meu treno puxado pelas minhas renas voadorasQue por aguentarem o meu peso sao grandes vencedoras Pouca gente nos ve, isso e algo muito raroO Rudolph morre de medo do Jair BolsonaroCom muita cautela, entro pela chamineMas como no Brasil nao tem, chego nas portas metenu o peAs criancas que me deixam comida sao as primeiras da listaSo que agora gracas a elas, tenho que frequentar a nutricionistaRecebo muitas cartas, algumas letras sao bonitas, ja outras um horrorTenho certeza que as letras feias sao de filhos de doutorAcho que vou tirar a barba, ultimamente ela nao tem dado sorteTalvez eu tambem faca um moicano, vou experimentar um novo corteAlguns dizem que eu sou pedofilo, que mente suja tem o ser humanoE se por acaso eu fosse mesmo, teria a protecao do VaticanoE como dizia George Carlin, o humorista americano que alguns adoramO motivo da minha alegria e porque sei onde as meninas mas moramA minha maior felicidade e quando chego ao ultimo lugarCumpri minha missao, nao tenho mais nada para entregarVolto entao pra minha casa, vou voando pelo ceuO meu nome e Nicolau, codinome Papai Noel.
Querido blog, provavelmente voce pensou que eu tivesse te abandonado, nao e? E, e realmente foi quase isso. Ja faz tanto tempo, nao e mesmo? Eu sai dizendo que ia comprar cigarro e...Tudo bem, essa e velha, eu sei. Mas quero tentar de novo, talvez a gente ainda possa viver felizes juntos, mesmo com a falta de tempo que esta sempre tao ligada a vida universitaria. Pra tentar reconquistar sua confianca, eu nao te trago apenas um textinho, ''te trago meus versos simples mas que fiz de coracao''. Sim, uma musica. E, mais uma de humor. Nao, nao e um pagode. Nossa, blog! Seu gosto musical e horrivel! Entao, se chama ''Versos para Rita'', foi feita ha alguns meses. Ha?! Voce nao sabe do que se trata a musica? Ora, mas deixa que eu te explico, prezado camarada: O Cohen Relationship Research Institute (Instituto Cohen de Pesquisa em Relacionamentos) confirma que 100% dos relacionamentos que nao dao certo, acabam. Essa musica conta a historia (inteiramente ficticia) de um jovem que se apaixonou por uma bela garota e a idealizou, assim como os poetas do seculo XIX idealizavam suas amadas, mas acabou se decepcionando ao ver que ela era bem diferente do que parecia ser a primeira vista.O poeta romantico, entao, virou um cancioneiro de escarnio, aos moldes do trovadorismo, e formulou uma cantiga contemporanea onde cada verso foi friamente calculado. Ha exatamente um ano eu postei aqui um texto falando sobre o Papai Noel e no final do post eu fiz um poema. Pois entao, este poema virou uma musica, que virou um clip, que virou o novo video do programinha de comedia que estou fazendo com alguns companheiros. Senhoras e senhores, eu vos apresento o clip da musica Codinome Papai Noel, encenado pelo melhor grupo de comedia da minha rua, o DefecacE.PS: Caramba! Faz um tempao que eu nao postava nada aqui, o meu painel ja estava com teias de aranha. Se eu fosse citar algumas das coisas que mais marcaram minha infancia, citaria: Meus amigos, as brincadeiras, as surras de chinelo que eu levava da minha mae (essas marcaram literalmente) e tambem os programas infantis. Ah, como eu adorava os programas infantis: Tv Cruj, Castelo Ra-Tim-Bum, Chaves, dezenas de desenhos e series japonesas e americanas sem falar e claro dos POWER RANGERS! Nossa! Como eu gostava daquele bando de idiotas vestidos com roupas coloridas, usando frases e poses de efeito, eu sei que e o programa mais imbecil do mundo, mas como a maioria dos garotos, eu era fascinado. Quando crianca, um dos meus ridiculos sonhos era ser um Power Ranger, eu ficava deslumbrado com as roupas coloridas e tambem com o fato de que quando estavam apanhando, eles nao sangravam, ao inves disso saia faisca, pensava: Caramba! Eu quero ser igual esses caras. O fato de eu ter essa avidez, fazia com que as pessoas comecassem a se aproveitar de mim, por exemplo, alguem falava: Matheus, come esse jilo aqui; como eu sempre odiei jilo respondia que nao, ai entao a pessoa muito sapiente, dizia: Ah, mas pra voce
virar um Power Ranger voce tem que comer jilo Matheus; Em pouco tempo eu acabava comendo aquela porcaria, e vou lhes dizer uma coisa: nunca comi bosta, mas eu suspeito que o gosto seja o mesmo do jilo, e muito ruim. Mas continuando, as pessoas usavam isso pra conseguir que eu fizesse o que elas desejavam, e muitas dessas pessoas sao da minha propria FAMILIA, que familia legal eu tenho hein?! Fazer uma crianca comer jilo! Nem Alexandre Nardoni seria capaz de tamanha crueldade. Os Power Rangers ajudaram muitos pais do mundo inteiro a descobrir se seus filhos eram doentes. Voce nao entendeu? Vou explicar melhor. Algumas criancas assistindo ao programa pela TV diziam que seu Ranger preferido era o vermelho apontando para o verde, ja outros diziam que seu Ranger predileto era o verde, mas apontavam para o vermelho, ha boatos de que foi a partir dai que descobriram o DALTONISMO. Alias, esta ai uma boa desculpa pra dar pro guarda quando voce que tem algum automovel ultrapassar o sinal vermelho: -Olha seu guarda, me perdoa, e que eu sou daltonico.Supersticiosos, indiscretos e festeiros Os Power Rangers, sem duvida nenhuma sao bastante supersticiosos, uma prova disso e que o ranger vermelho quando nao estava morfado, so usava roupa vermelha, o ranger azul so usava roupa azul e o mesmo acontecia com todos os outros. Mas por que? Sera que eles pensavam: E melhor eu usar roupas so da minha cor, por que se nao, pode dar azar. Nunca se sabe, vai que algum monstro me pega desprevenido e eu estou com uma cor diferente da minha de ranger, ah nao! Ele iria acabar me matando. . Realmente eles devem ser muito supersticiosos. Os Power Rangers lutam contra monstros terriveis, salvam as pessoas, defendem nosso mundo, mas eu duvido que eles tenham coragem de passar em baixo de uma escada, de quebrar um espelho ou de andar na direcao de um gato preto. Se analisarmos bem, essa coisa de supersticao no mundo dos herois nao e novidade, um exemplo disso e o Super Homem, que tinha uma cueca que lhe trazia tanta sorte que ele ate usava por cima da calca, alias, pouca gente sabe, mas aquele S que ele tem no peito nao e de Super, mas sim de Supersticioso. Outra coisa que eu nunca entendi foi: Porque os Powers Rangers nao sao um pouco mais discretos? A indiscricao ja e notavel na apresentacao deles, voce nunca vai um Ranger chegar andando e dizer: -Oi pra todo mundo, meu nome e Billy e eu sou o ranger tubarao azul. (Tom suave) Muito pelo contrario, ele chega correndo, da tres socos no ar, quatro no chao, da alguns gritos de :ia,ia; depois tres cambalhotas e esgoela: -Meu nome e Billy miseraveis, e eu sou o ranger tubarao azul!!!!!!!!!!!! Ra! Ia! Ra! Ia! Com o tanto de acrobacias que eles fazem, eu acho que a Daiane dos Santos daria uma otima Power Ranger. Outra coisa muito estranha eram os fogos de artificio que eram estourados toda vez que eles se apresentavam. Quem estourava
esses fogos? No meio da batalha os caras tem tempo pra pensar em fogos de artificio. Mas sera que eram fogos mesmo? Ou talvez eles comessem uma grande quantidade de jujubas antes das batalhas e depois ficassem soltando gases coloridos? Talvez fosse reveillon sempre que eles lutavam? Perguntas como essas tendem a ficar sem resposta pra sempre. E hora de morfar! O momento mais importante da serie era a parte em que eles se transformavam, a lendaria Hora de morfar. Era parte em que a magia aparecia no programa, o momento em que criancas do mundo todo ficavam inebriadas ao ver pessoas comuns se transformar em herois. A Hora de morfar dos Power Rangers fazia com que o capitulo do dia fizesse sentido, assim como o gol numa partida de futebol, o orgasmo no sexo e a hora da saida na escola, era o climax. Lembro de uma vez quando ainda era crianca, em que a minha avo tinha comprado um queijo, mas ele estragou, entao a mae de minha mae disse a mim e a meu irmao: -Nao e pra voces comerem o queijo, porque ele mofou. Nessa hora, eu, com toda ingenuidade e estupidez de uma crianca ignorante, pensei: -O queijo mofou?! Nossa! Quer dizer entao que ele e um Power Ranger?! Muitas vezes eu abri a geladeira com esperanca de ve-lo bem na hora da transformacao. Demorou certo tempo para eu descobrir que ele nao era um Power Ranger e que aquilo acontecia quando o queijo estragava, foi uma grande decepcao. Porque sempre que eles pegavam o morfador pela primeira vez, ja faziam todos os movimentos de transformacao corretamente? Nunca entendi. Isso mostra que eles eram bem intuitivos, mesmo nao sabendo o que fazer, acabavam fazendo o certo.Megazord, Alpha, Zordon, Sandy e Junior Outro ponto fundamental na serie era o robo gigante: Megazord. Ele funcionava como uma especie de Deus, quando a coisa complicava era a ele que os Power Rangers recorriam. Uma coisa que sempre me intrigou profundamente foi: Sera que no Megazord tinha banheiro? Porque vai que enquanto eles estivesse lutando desse aquela vontade de dar uma urinadinha ranger ou ate uma cagadinha ranger? Ainda mais com aquelas roupas coladas. De que adianta o Megazord ter armadura, espada, escudo se nao tem um misero banheiro? Cheguei a conclusao de quando os Power Rangers gritavam, nao era por causa dos ataques violentos dos inimigos, talvez fosse por causa da dor de barriga. Quando estao dentro do Megazord, eles sempre conseguem a vitoria, mas devem conseguir tambem uma baita prisao de ventre. Nas primeiras temporadas, existia uma cabeca albina gigante que ficava dentro de um tubo transparente, era ele quem convoca os jovens que iriam se tornar Power Rangers. Seu nome era Zordon, o papel dele podia ser comparado ao que o Pedro Bial desempenha no Big Brother: So aparecia pra os Rangers numa tela, comandava-os e dizia o que devia e o que nao devia ser feito, assim como o Bial faz com os BBBostas, a diferenca entre eles e que o Zordon era mais sucinto e nao
falava tanta asneira. Alpha era um robo que tambem apareceu nas primeiras temporadas, ele funcionava como uma especie de secretaria dos Rangers, dizia a eles onde a cidade estava sendo atacada. Ficou eternizado na cabeca das criancas com aquele gritinho gay: Aiaiaiaiaiai; por isso Alpha e considerado por muitos o primeiro robo homossexual da historia, foi ele quem abriu as portas (do armario) pra que outros robos gays tivessem mais espaco na midia, como por exemplo: o Robocop. Quem cantava a musica tema de abertura dos Power Rangers no Brasil era aquela famosa dupla de irmas: Sandy e Junior. Inclusive eu tambem ouvi falar que o Junior era o duble da ranger rosa e tinha uma relacao muito intima com o Alpha. O refrao da musica cantada era Power Rangers tem a forca!, mas pelas ultimas declaracoes que a Sandy deu a uma famosa revista por ai, se ela fosse cantar essa musica hoje o refrao seria: Power Rangers queimam a rosca.Programas matinais da Globo A grande maioria das vezes em que eu assisti os Power Rangers, foi na Globo, mais precisamente na TV Globinho, o programa infantil onde passam varios desenhos, boa parte repetidos. O fato e que a TV Globinho possui os apresentadores mais sem graca da TV brasileira, acho ate que o proximo apresentador do programa vai ser o Renato Aragao (Didi). Pra ser apresentador da TV Globinho nao precisa ser experiente, ter carisma ou ser simpatico, so precisa ser bastante RETARDADO. Serio, eu fico imaginado como e a entrevista de emprego deles: -Voce ja trabalhou em outra emissora? (Pergunta o entrevistador) -Nao. (Responde o candidato a apresentador) -Voce ja fez curso de jornalismo ou comunicacoes? -Nao. -Voce tem algum tipo de problema mental? -Tenho sim. -Entao parabens! Voce e novo apresentador da TV Globinho. Aquelas pessoas nao deviam apresentar a TV Globinho, deviam apresentar o TELETON. As vezes eu ficava esperando comecar TV Globinho e era obrigado assistir Mais Voce, ate gostava, ja que e um programa que promove a integracao entre as especies, isso porque e o unico programa da TV brasileira em que podemos ver um papagaio conversando com um dinossauro. Eu sempre odiei o Louro Jose, o criatura chata, meu sonho sempre foi ver a Ana Maria Braga dizer: - Acoooorda menina! Porque hoje eu vou ensinar voces a esfaquear um papagaio, depena-lo e depois come-lo no jantar. Vamos la Louro Jose?!Power Rangers R.P.C. (Realista pra caramba) Ja pensou se existisse um Power Rangers realista ao extremo? Se existisse, provavelmente iriamos poder ver os Rangers dizerem frases como essas:*Power Ranger vermelho: Pela forca da menstruacao!*Power Ranger azul: Ah nao, queria tanto ser o vermelho.*Power Ranger preto: Preto nao! Afro descendente!*Power Ranger amarelo: Nenhuma crianca me tem como ranger predileta.*Power Ranger rosa: E duro ser a mais fraca. *Power Ranger branco: Depois das batalhas a minha roupa e a que mais da trabalho pra lavar. Que merda! *Power Ranger verde: Nas eleicoes eu so voto na Marina Silva. *Alpha: Acho que vou tentar uma vaga como ator na novela das 7.*Zordon: Eu sou uma cabeca branca
que fica dentro de um tubo transparente, dando instrucoes a imbecis com roupas coloridas! Ah, como eu odeio a minha vida!Power Rangers forca do tempo realista: E a historia de 5 amigos idosos, que estao lutando pra conseguir suas miseras aposentadorias. Ao inves de carros super equipados, eles tem andadores, ao inves de espadas, eles tem bengalas, ao inves de roupas super coladas eles tem fraldas geriatricas, quando levam um golpe nao sai faisca o que sai e a dentadura. Travarao longas batalhas na fila do INSS e a culpa de tudo isso e do grande vilao: o Governo Federal. Agora eles estao sentindo realmente o que a forca do tempo pode fazer com uma pessoa.Finalizando Apesar de ter feito tantas piadas com os Power Rangers, tenho que dizer que eles representaram muito pra minha infancia. A verdade e que a minha geracao foi muito privilegiada, pois na epoca em que eramos criancas, quem usava roupa colorida era heroi, ja hoje, quem usa roupa colorida e integrante de banda de Happy Rock. Talvez o bacana de ser crianca seja sonhar ilimitadamente, ver num personagem de programa infantil um idolo, achar que a vida e uma grande brincadeira e principalmente: nao ter que fazer prova bimestral de fisica. Antes de terminar o texto tenho que revelar aqui uma coisa que pouca gente sabe: Ao contrario do que todos pensam ser verdade, quem matou o Muammar Khadafi nao foram os rebeldes libios, foram os POWER RANGERS! Mas isso fica so entre nos.Poema dos Power Rangers Em 1993, nos Estados UnidosSurgiu de repente a febre dos coloridosLutando pelo bem e protegendo o mundo inteiroCom frases e poses de efeito e um robo gigante sem banheiroZeo, turbo, espaco e galaxia perdidaA hora de morfar era a minha preferidaResgate, Ninja, Forca do Tempo e AnimalIndiscretos, supersticiosos e um exagero fora do normalDino Trovao, Forca Mistica, Patrulha Delta e Operacao UltravelozCombatendo as forcas malignas e o seu algozSamurai, R.P.M., Furia da selva e S.P.D Hoje em dia existe mais ex-Power Ranger do que ex-BBBO Zordon nunca me chamou pra ser um Power Ranger, minha infancia inteira eu espereiA secretaria dos Rangers era o Alpha, o robo gayAs vezes eles juntavam as armas pra ferrar com as criaturas malvadasFicavam todos embolados, era uma especie de Suruba armadaSe nos EUA quem usa capacete colorido vira heroiAqui no Brasil vira no maximo motoboyPower Rangers e uma serie idiota, mas que nunca vou esquecerVou acabando por aqui, nao tenho mais o que dizerO Universo precisa de voces ( Power Rangers)- Sandy e JuniorVoce ja deve ter ouvido essa maldita musica: