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levaram para um quarto, pouco tempo depois chegou o outro medico, Dr. Moyses, e ele me disse: " Eu sou o responsavel pela hemodinamica, seus exames deram alterados mas tente se acalmar, voce e muito jovem para acontecer isso com voce... Voce tem algum historico na familia? Pode nao ser nada tao complicado, ate as enzimas do meu exame sao alteradas... Em todo caso, vamos ficar atentos... E melhor voce ficar internada e em observacao... Amanha voce fara um ecocardiograma e entao veremos se fica constatado um infarto..." Fiquei la, fui internada pela primeira vez na vida... No dia seguinte fiz o ecocardiograma, constatou-se o infarto, fiquei o fim de semana tomando injecoes anticoagulantes, remedios vasodilatadores e etc. Todos os dias Dr. Moyses veio me ver... Ate coincidir de no horario de visita ele dar de cara com meu pai! Meu pai, tambem cardiopata, com 3 pontes de safena, 2 mamaria, uma colecao de angioplastia... Dr. Moyses e medico do meu pai ha anos em outro hospital e eu nao sabia... Ele me olhou e disse: "Com esse historico... vc nao pode ser igual ao seu pai! Seu pai foi o paciente mais dificil que tivemos ate hoje... Tigrao... Teimoso! Voce vai ficar bem, acredite em mim! Depende mais de voce do que de mim!" Confiei no Dr. Moyses! Na segunda-feira fui fazer o cateterismo e precisei fazer uma angioplastia... Fui depois pra UTI em observacao, passei dois dias, o medico me receitou 6 remedios especificos para o sistema cardiovascular, tive alta... Estou em casa, aqui contando isso a voces...Preciso mudar de vida a qualquer custo para que eu continue a vive-la... Melhor encarar como uma chance para recomecar... Sou muito grata a Deus por ter me dado a oportunidade de viver... Poderia ter sido diferente, eu poderia ter tido um AVC ou outra coisa do tipo, poderia ter tido sequelas... Mas nao, so tive esse susto pra me mostrar que a VIDA e sagrada e meu corpo merece atencao... Que preciso cuidar de minha saude pra merecer minha chance... Que preciso ter saude para merecer minha familia...Da gastroplastia ja nem sei... Comecei uma dieta ferrenha 0% gordura, dia 15/09 tenho uma consulta com o cardiologista e vamos ver o que acontece, vou me cuidar, vou viver...O que eu posso lhes dizer e: Nao facam dieta a qualquer custo, cuidado com o organismo de voces, deem mais atencao a saude, facam exames regulares e vao ao medico! Se cuidem! Eu deveria ter feito isso, nao fiz e agora terei que ter atencao triplicada... Jamais me esquecei de ter ouvido: "Tadinha... Infarto... tao novinha!"
Ahhhhh as festas... Nesse periodo de fim de ano tudo fica tao lindo! Li em algum lugar que o o Natal e a data em que as pessoas compartilham mais afeto em todo o mundo! E eu vou aqui compartilhar o meu afeto: desejo que nos possamos ser inspirados sempre pelo que esta data representa, que um novo ano se inicie com muitas conquistas, que tenhamos a bondade de olhar menos para nos e com mais amor aos outros, que nossas realizacoes sejam permeadas de alegrias, que se houver qualquer momento triste que seja breve, que nao desanimemos diante as dificuldades e que possamos sempre nos lembrar de buscar alcancar o objetivo maior de toda humanidade: a felicidade! E que sejamos sempre gratos por nossa existencia! Celebremos a vida! Beijos com ternura a quem le e Feliz Natal e Excelente 2014!!! Oi!Ahhhh geeennnnnnte, faz um tempinho ne?! E mesmo que eu nao tenha nada de interessante ainda pra contar, vim aqui aproveitar o espirito domingueiro pra ficar a par e atualizar! To vendo por ai que muitas estao sumidas tambem, eita comeco de ano malvado... e eu to e me adaptando aos medicamentos do hipotiroidismo e aguardando a bendita consulta com o famigerado nutrologo, ou seja, tudo na mesma! Que mais, faz tempo que eu disse que sai do trabalho e tal e agora eu to meio que desesperada, a falta de grana decorrente do desemprego e duro! As reservas estao sendo utilizadas e eu nao to gerando nem 1 real sequer! Da uma raiva... ja me prontifiquei a fazer tudo pra conseguir uma colocacao e nada, enviei meu curriculo com a minha formacao completa, fiz entrevista e aquela velha desculpa de que nao podem pagar o esperado, tirei toda a minha formacao e fui fazer entrevista para estagiaria na area que eu estou iniciando a nova graduacao e ai me responderam que eu preciso ter experiencia?! Oi?? Caramba meu, da um odio... sei que sou uma profissional competente e ai essa droga de desemprego me pega pelas pernas, me puxa, me estapeia e me faz sentir como se eu fosse uma menina de 16 anos procurando o primeiro emprego e com experiencia em branco! E revoltoso, to esperando as chamadas dos concursos que prestei, tem um perto e que empacou! Ui, ta bravo!Pra finalizar, vou contar agora pra vcs uma experiencia "quase-semi-espiritual"que tive (rsrsrs, neste momento eu me permiti rir e permito a vcs tambem o gozo do riso provocado pela leitura a seguir): Estava eu procurando emprego em um jornal de grande circulacao na minha cidade, la nos classificados por pura curiosidade vejo os diversos e eis que me chama atencao o seguinte anuncio: "Previsao para o ano de 2014, buzios e taro, 1 litro de oleo" o_O. Eu... (to com o rosto em chamas!) num resisti, liguei e marquei! Chamei minha amiga pra ir comigo, claro, eu tinha que ter uma cumplice para a minha experiencia "reveladora"... Chego la, o endereco por sinal era otimo, chique, zona sul da cidade e uma jovem "cigana", "baiana", acho que mais "colombiana"
pela aparencia e sotaque ou "nao sei do que chamar" me levou ate uma bela sala branca decorada com velas e imagens, uma mesa, um Iphone que tocou umas duas vezes (ela atendeu) e um baralho sobre a mesa; primeiro ela me pergunta se eu tinha levado o dinheiro, respondo que nao ja que no anuncio dizia 1l. de oleo, ela me diz que o oleo e pra uma acao solidaria que ela faz em prol de uma instituicao, eu digo que nao levei dinheiro em especie, neste momento pensei que ela ate tinha uma maquina da cielo e que iria me dizer que passa cartao, mas nao, de cara amarrada perguntou quem foi que marcou a consulta e nao me avisou do valor e depois visivelmente contrariada me pediu pra cortar o baralho: "vexo tuto fechato, sua vita ta tota amarada mia fia, mas posso te axutar, quanto voce pode deixar na messa da cigana mia fia? cem, tuzentos, trecentos reais? Se tu podes axutar a cigana, a cigana axuta voce!". E, nao tenho dinheiro para axutar a cigana... Pelo menos uma instituicao deve ter sido beneficiada com meu 1 l. de oleo... Ou nao... Minha "vita ta tota amarada"! Ok, riam! Alem de um mal humor constante decorrente do meu odioso desemprego e do meu constante azar na vida, to sem mais novidades... Ah, ja ia me esquecendo, minha amiga/cumplice ta assim: "Ta tuto bom mia fia, mas tem muita invexa, tuto pote melhorar, a cigana axuta voce!"=D Beijos a quem le!
Hello!Pessoas... Ahhhh quanto tempo... Que saudade de escrever e de colocar esse monte de reticencias que faz tao parte do meu eu...Vim aqui hoje para dar um oi para todos!!! E dizer que estou em um bom momento: consegui uma bolsa para meu projeto de pesquisa!!!! Uh hu!!!!! Vou comecar a receber para estudar... He he he!!!! Mas muito alem disso... Tomei algumas decisoes na vida, a primeira delas e a seguinte: Fiz uma declaracao de uniao estavel para viver com o meu gatao!!!! Assim, na hora em que as coisas ($$ money$$) estiverem ajeitadas, nos casamos com as pompas que as pessoas querem, tipo cerimonia e festa... Mesmo que para nos, mais para mim do que pra ele, seja apenas uma questao cumprimento de protocolos... Quando penso em fazer algo, penso mesmo em um Mini Wedding bem simples, delicado, gracioso e economico. Mas isso e papo pra 2016!!!!! Rs. Mas nao to casada, agora eu to solteira mas declarada em uniao e comunhao!!! Simbolico...Dai que houve entao uma boa consequencia disso ae uai: tenho direito ao plano medico!!!!! E sabe entao o que esta me ocorrendo? Uma nova decisao e tao convicta nesse momento que ate minha familia se surpreendeu: Vou planejar me submeter a reducao de estomago... Sempre fui contraria a isso na minha vida, sempre pensei que eu pudesse por conta propria me controlar... Mas hoje, aos 29 anos e em posse de minhas faculdades mentais, conclui que depois de inumeras tentativas falhas que uma intervencao mais radical ira me possibilitar condicionar meu comportamento e meu organismo para que eu chegue a ter um corpo saudavel e bonito! Sei que tem muitas outras consequencias e riscos, mas com serenidade percebi que posso ter outro rumo em minha vida... Agora estou esperando as consultas, vou passar por varias...Mas em suma e isso, quando eu tiver novidades sobre isso venho aqui contar... Tava com saudade mesmo!!!!Bjx a quem le! Hello! E pessoal... tsc... coisas a contar: a primeira e boa, entrei numa instituicao federal e estou cursando a segunda graduacao! :) O que me deixa mais tranquila ainda e a comparacao, na minha turma as 4 pessoas que eu conheci tb estao na segunda graduacao! Isso e muito bom, ja que todas tem idade proxima a minha e estao na luta pra se inserirem no mercado de trabalho, nao fui eu quem foi incompetente e nao consegui uma boa colocacao, ta e dificil pra todo mundo!Tambem hoje fui no retorno com a medica, a pesagem de hoje foi: 105,00 kg. Engordei com tudo que eu me permiti nas festas e ferias! Ate que nem foi muito perto do que eu tava imaginando que seria, mas prometo nao engordar mais! Tinhamos realizado um hemograma completo e deu o seguinte: nao tenho diabetes, mas tenho 98 de glicemia, e bom cuidar. O colesterol ta 290, entao ta alto, bem alto. Trigliceres tb deu, mas nao me lembro quanto. Acido urico deu 10, o limite e 7? Vou ter que tomar remedio. E a coisa mais louca e a seguinte: hoje descobri que tenho
hipotiroidismo... tsc tsc tsc... na hora eu falei pra medica: isso e bom ou ruim? porque isso me livra um pouco da culpa de ser gorda maior parte da vida! Ela so balancou a cabeca, sabe usar de empatia viu! Vou ter que tomar remedio pra sempre e segundo a doctor isso vai me ajudar a diminuir. Ela me encaminhou pra um nutrologo tb e vou ter que fazer uma dieta balanceada... Moio qualquer dieta proteica... mas ta ne... eu que sofra com os resultados de tudo de errado que eu fiz na vida e tente consertar pra ver se nao piora e sim melhora! Mas ainda to tranquila com essa parte, ainda to na vibe boa e to vendo o copo meio cheio, tem solucao. Eu to mesmo e cansadinha hoje, vou ter que adaptar a vida de caloura a essas alturas! rsBjx a quem le
Oi todo mundo!Entao hein... 2015!!!Janeirao...Sei la!Hoje estou pouco inspirada... estou querendo escrever aleatoriamente... por isso tantas reticencias...Enfim...Da ultima vez estava falando em como sou grata pela oportunidade de estar viva! E sou! Mas nao tenho dado tantas provas ao Superior disso ultimamente...Infartei, fiz dieta restrita por conta, emagreci um pouco, nao sai dos 100 kg., pra falar a verdade dos 115 kg de quando parei no hospital fui para os 104 kgs... Ta bom ne! Tava com o C$&%@ na mao mesmo! Ai refiz os exames de sangue: tava tudo lindo! Sem colesterol, sem diabetes, sem trigliceres, sem nada! A cardiologista reduziu meus mediamentos para apenas 4 diarios, nao liberou atividade fisica ate fazer o exame ergometrico, liberou beber 2 long necks ocasionalmente e volto la agora em fevereiro... Depois do carnaval!Fui parar numa nutricionista "funcional", a bendita me tirou gluten, lactose, dinheiro e vida! Tudo menos peso! Fiz um mes dessa dieta maldita e eliminei 1 kilo so! Dai parei e ate recomecar outra dieta com a outra nutricionista engordei de novo... hoje estou com 108 kilos!Aff... em dia que a gente nao esta pra nada ne! E tenho estado assim com muita frequencia ultimamente... Um desanimo pra vida... bem frustrada pra falar a verdade, diria que depressiva mesmo! Cheguei a conclusao de que sou um ser pouco sociavel, nao tenho amigos! Se eu for contar tenho meia duzia de contatos na agenda do meu celular e dessa meia duzia uma ou outra me chama pra sair a cada meio seculo! Sem contar o facebook que so tem me servido pra esfregar na minha cara a felicidade alheia! Todo mundo tem uma vida badalada e super divertida melhor que a minha! Conclui meu deficit em habilidades sociais ao ver uma foto de uma "colega" de infancia onde a rua inteira que eu morava estava marcada, menos eu! Pra piorar, me aparece uma notificacao de uma "colega" de faculdade com um terco da turma marcado em um amigo secreto com meu grupo de trabalho, menos eu! Triste pra caramba... Bateu uma angustia, tipo: qual o meu problema? O que tenho de ruim que afasta as pessoas ou nem as aproxima?Eu nao estou legal... To bem infeliz.To precisando me tratar... nunca pensei em tomar remedio pra isso, talvez um psiquiatra e um psicologo me ajude.Ah, sabe as 2 long necks? Ultrapassei! Outro dia o sobrinho do meu namorado que e musico fez aniversario e o convidou para a festa. Bebi pra caramba... Tomei o maior porre da minha vida, peguei o microfone e comecei a cantar aguda e desafinadamente. Pequei a guitarra e de certo pensei que encarnaria o Jimmy Hendrix e que sairiam notas magicas e EU NAO SEI TOCAR GUITARRA! Como se nao bastasse, sentei na bateria e fiquei batucando e pedindo para o sobrinho do meu namorado me ensinar! O maior vexame! Uma ressaca moral! Foi a primeira festa em 3 anos de namoro que me convidaram... Nao convidam mais! Hoje bem pra falar a verdade to ate rindo um pouco de mim mesma, pra ver se de repente diminui
a minha culpa por ter passado tanta vergonha... Pior e viver no limite, beber e encher a cara mesmo... E tenho tido muita vontade de fazer isso.. Naquele dia foi porque estava me divertindo ate certa hora... No mais e pelo prazer de uma cerveja geladinha nesse calor infernal aqui (45 ontem) e pelo esquecimento... Nao vou dizer que tenho feito isso sempre, foram algumas vezes, mas sei que nao deveria fazer isso de jeito nenhum!Mas ta, agora outra coisa... Comecei de novo a cogitar a cirurgia bariatrica! Falei com a cardiologista e ela disse que acha que vai ser bom e que depende dos resultados dos meus exames de fevereiro... Comecei a ir atras de tudo de novo! Ja estou com o laudo da endocrinologista e essa semana comeco a avaliacao com a psicologa! Ta tudo caminhando para eu chegar em abril com todos os exames prontos no consultorio do gastro e ele marcar a data! Quero muito que seja em junho, quando eu entrar de ferias da faculdade e quando vai estar mais fresco o tempo... So nao sei quem e que vai cuidar de mim quando meu namorado estiver no trabalho. E serio, nao tenho ninguem a quem pedir ajuda... Meu unico irmao mora em outra cidade, ja mencionei que nem tenho amigos, so meu namorado. Ta foda! E... Ah, uma coisa boa: vou viajar com meu gatao pro Nordeste por 15 dias... Vou pra Natal, Joao Pessoa, Recife e Porto de Galinhas! Delicia... A primeira vez que vou passar o carnaval em Recife! :D To na expectativa!Bom, agora vou assistir mais um capitulo da novela Vale Tudo... Meu passatempo tem sido esse, assistir novelas antigas on line! Ja assisti Renascer, Mulheres de Areia e agora to em Vale tudo... A proposito, as novelas sao otimas!Anyway... Escrevi tanto como sempre e hoje nem tenho nada a acrescentar... Bjx a quem le!
Dizem que Exu e um homem serio, castigador, espirito sem compaixao alguma. Muitos falam que nem mesmo sentimento essas entidades apresentam. Muitos temem Exu, relacionando o com o Diabo ou com algum monstro cavernoso que a mente humana e capaz de criar. Bem, dia desses, no campo santo de meu pai Omulu, vi algo inusitado que me fez pensar... Um desses Exus Caveiras, que apresentam essa forma plasmada como meio de ligacao a falange pertencente, chorava sobre um tumulo. Discretamente, isso devo dizer, afinal os Caveiras em sua maioria sao de natureza recatada e introspectiva, mas chorava sim. Engracado pensar nessa situacao, nao e mesmo? Ele chorava pelos erros do passado, chorava por uma pessoa a qual amava muito, mas nao mais perto dele estava. Claro, sabia que ninguem morria, mas a saudade e o remorso apertavam fundo seu coracao. Isso acontece muito no plano espiritual, onde muitas vezes os lacos sao quebrados devido as diferencas vibratorias. Na verdade o laco nao se quebra, apenas afrouxam-se um pouco... Mas, voltando a nossa historia, fiquei a pensar muito sobre aquele tipo de visao. Pensei que ninguem acreditaria em mim caso eu contasse esse causo, afinal, Exu e homem acima do bem e do mal, exu nao tem sentimento, exu nao chora... E para aqueles entao que endeusam seu Exu, pensando ser ele um grande guardiao, espirito da mais alta elite espiritual, espirito corajoso, sem medos, violento guerreiro das trevas. Exu acaba assumindo na Umbanda um arquetipo, ou mito, tao suprahumano, que muitas vezes ele deixa de ser apenas o mais humano das linhas de Umbanda. Arquetipo esse, digase de passagem, muito diferente do Orixa Exu, arquetipo base para a formacao do que chamamos de Linha de Esquerda dentro do ritual de Umbanda. E, eu acho que todo Exu chora. Assim como eu e voce tambem. Inclusive, todo mundo chora, pois todos temos dores, remorsos e tristezas. Isso e humano. Mas, voltando ao campo santo... Logo vi um Exu, vestindo uma longa capa preta, se aproximar do triste amigo Caveira. O que conversaram nao sei, pois nao ouvi, e muito menos dotado da faculdade de ler os pensamentos deles eu estava. Mas uma coisa e certa: Os dois sairam a gargalhar muito! Engracado, como e que pode? Tava chorando ate agora, e de repente sai rindo de uma hora pra outra? _ pensei contrariado. Fiquei alguns dias refletindo sobre isso, e cheguei a uma conclusao. A principal caracteristica de um Exu e o seu bom humor. Afinal, mesmo em situacoes muito complicadas, eles sempre tem uma gargalhada boa para dar. Na pior situacao, mesmo que de forma sarcastica, eles se divertem. Ele pode escrever certo por linhas tortas, errado por linhas retas, errado em linhas tortas ou sei la mais o que, mas uma coisa e certa, vai escrever gargalhando. Admiro esse aspecto de Exu. Tem gente que de tanto trabalhar com Exu torna se serio, faz cara de mau, vive reclamando da vida alem de tornar se um grande julgador. A verdade e que nunca vi Exu reclamar de nada, nem julgar a
ninguem. Pelo contrario, o que vejo e que Exu nos ensina a nao reclamar da vida, pois tem gente que passa por coisa muito pior e o faz com honra e... Bom humor! Vejo tambem que Exu nao julga ninguem, afinal, quem e ele, ou melhor, quem somos nos para julgarmos alguem? Exu ensina que o que nos muito condenamos, assim o fazemos porque isso incomoda. E saber por que? Porque tudo que condenamos esta em nos antes de estar nos outros. Por isso Exu nao gosta daquele que e um falso pregador, aquele que vive dizendo como os outros devem agir, vive dizendo o que e certo, vive alertando os outros contra a vaidade, vive julgando, mas no dia dia pouco aplica as regras que impoe para os outros. O mundo esta cheio deles. E Exu sorri quando encontra um desses. Mais para frente eles serao engolidos por si mesmos. Pela propria sombra. Mas Exu nao ri porque fica feliz com isso, muito pelo contrario, ele ate sente por aquela pessoa. Mas ja que nao da pra fazer outra coisa, o melhor e sorrir mesmo, nao e? O certo e que a linha de Exu nos coloca frente a frente com o inimigo! Mas aqui nao estamos falando de nenhum kiumba, mas sim de nos mesmos. O que eu ja vi de medium perdendo a compostura quando incorporado com Exu nao e brincadeira. Muitos colocam suas angustias pra fora, outros seus medos e insegurancas, muitos seus complexos de inferioridade. Tudo isso Exu permite, para que a pessoa perceba o quanto ela e complicada e enrolada naquele sentido da vida. Mas dizem que o pior cego e aquele que nao quer ver, e o que tem de gente que nao quer enxergar os proprios defeitos... E nao sobra opcao a Exu, a nao ser sorrir e sorrir mesmo quando nos nos damos mal. Mas, ainda falando dos multiplos aspectos contraditorios de Exu, pois ele e a contradicao em pessoa, devo ainda relatar mais uma experiencia contraditoria em relacao a sua natureza. Dia desses, depois de um pesado trabalho de esquerda, fiquei refletindo sobre algumas coisas. E sempre que assim eu faco, algo estranho acontece. Nesse trabalho, muitos kiumbas, espiritos assediadores, obsessores, eguns, ou sei la o nome que voce queiram dar, foram recolhidos e encaminhados pelas falanges de Exu que la estavam presentes. Sabe como e, na Umbanda, a gente nao pega um livro pesado e comeca a doutrinar os espiritos desregrados da seara bendita. A gente entra com a energia, com a mediunidade e com os sentimentos bacanas, deixando o encaminhamento e doutrinacao desses amigos mais revoltados nas maos dos guias espirituais. Esse trabalho foi complicado. Muitos, na expressao popular, estavam demandando o grupo, ou seja, estavam perseguindo nosso grupo de trabalho e assistencia espiritual, pois tinham objetivos e finalidades diversas e opostas. Ninguem tinha arriado um ebo na encruzilhada contra a gente, eram atuacoes vindas de inteligencias opostas ao trabalho proposto e atraidas pelas brechas vibratorias de nossos proprios sentimentos e pensamentos. Mas que na Umbanda ainda acha se que
tudo que acontece de errado e culpa de algum ebo na encruzilhada, isso e verdade... Bom, o que sei e que alguns dias depois, durante a noite, enquanto eu dormia, alguem me levou ate um estranho lugar. Eu estava projetado, desdobrado, desprendido do corpo fisico, ou qualquer outro nome que voces queiram dar. Fenomeno esse muito estudado por diversas culturas espiritualistas do mundo. Fenomeno esse muito comum tambem dentro da Umbanda, mas pouco estudado, afinal, muitos pensam que Umbanda e so incorporar os guias e de preferencia de forma inconsciente! Sei, sei...Olha Exu gargalhando novamente! Nesse local, um monte de espiritos eram levados ate a mim e eu projetava energias de cura em relacao a eles. Vi varias pessoas projetadas no ambiente, inclusive gente muito proxima, do grupo. Alguns pouco conscientes, outros ainda nada conscientes. Mas, o importante, era a energia mais densa que vinha pelo cordao de prata e que auxiliava no tratamento daqueles irmaos sofredores. Por quanto tempo fiquei la nao sei, afinal, a nocao de tempo e espaco e muito diferente no plano astral. O que sei e que em um certo momento um Exu, que tomava conta do ambiente, veio conversar comigo: _Ta vendo quanto espirito a gente tem pego daquelas reunioes que voces fazem? _ perguntou o amigo Exu. _ Nossa, quantos! Muito mais do que eu podia imaginar. _ E isso nao e nada, comparado aos milhares que chegam, diariamente, nas muitas casas dos guardioes da Umbanda espalhados pelo Brasil. _Poxa, mas isso e sinal que o pessoal anda trabalhando bem, nao e mesmo? _ Hahahaha, mas voce e um idiota mesmo, ne? Desde quando fazer isso e um bom trabalho? Milhares chegam, mas sabem quantos saem daqui? Poucos! A maioria tambem para servir as falanges de Exu. O grande problema e que os mediuns de Umbanda, pouco ou nada cuidam dos que aqui ficam precisando de ajuda. _ Nossa missao aqui e transformar os antigos valores desses espiritos, mesmo que seja atraves da dor. Mas, depois disso, muitos precisam ser curados, tratados. E dessa parte os umbandistas nao querem nem saber! _Ah, ainda eu pego o maldito que disseminou que Umbanda so serve para cortar magias negras e resolver dificuldades materiais. Voces adoram falar sobre amor e caridade, mas quase ninguem se importa em vir ate aqui cuidar desses que voces mesmos mandaram para ca. _ E que muitos nao sabem como fazer isso amigo! _ tentei eu defender os umbandistas. _ Claro que nao sabem! So se preocupam em cortar demandas, combater feiticos e destruir demonios das trevas. Grandes guerreiros! Mas nada fazem sem os vossos Exus, parecendo mais grandes bebes choroes querendo brincar de guerra! _ Lembrese bem. Todos que a mao esquerda derrubar terao que subir pela mao direita. Essa e a Lei. Comecem a se conscientizar que ninguem aqui gosta de ver o sofrimento alheio. Comecem a ter uma visao mais ampla do universo espiritual e da forma como a Umbanda relaciona se com ele. _Dedique se mais a esses que sao encaminhados nos trabalhos espirituais. Ore por eles, faca uma