thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ola, borboletas! bom, eu queria primeiro elogiar mais uma vez a Sunshine Hidra pelos seus quase 5 dias de NF (ohlord, quem dera eu conseguir o mesmo), e voces realmente quem ainda me dao forcas pra continuar lutando, e em voces que eu me inspiro, em cada nova conquista que voces conseguem apesar de tudo, que eu sinto que posso tentar e conseguir algo tambem..obrigada, borboletas pela forca que voces passam. <3Mas bom, a minha semana nao foi muito boa nao..eu fiz NF de 45h, tentei comer pouco e fui relativamente bem ate sexta feira, mas depois a coisa desandou..e no domingo foi muito pior, eu me pesei e estava com 66,600kg..como eu falei no post passado, eu estava sem me pesar ha um mes por falta de coragem, porque sabia que tava muuuuuuito gorda..mas apesar de tudo eu ainda tinha esperancas que nao fosse tanto assim, e agora so de pensar que eu to com quase 70 de novo..minha nossa, eu sinto um aperto horrivel, tenho vontade de colocar tudo pra fora..ontem eu tentei ficar de NF mas a noite eu me senti horrivelmente tonta..o pior e porque eu assisto aula de 13 as 19:30, e o NF ate vai de boa, mas quando chega a noite eu me sinto realmente mal..eu ja tenho problema de tontura e me sinto muito pior com NF muito prolongados, embora por mim eu faria ate 100h!e ai pelo visto eu vou ter de voltar a fazer a dieta ABC, dessa vez tentar seguir tudo realmente a risca, incluindo os NF e tudo mais..acontece que eu to me sentindo uma gorda fracassada, sem forcas de tentar mais uma vez ao passo que nao quero me conformar com essa situacao..eu to cansada, muito triste e obesa. cansei disso, gente :(nao cometam o erro que eu cometi, por favor! voces sao lindas e forte, sei que vao ficar perfeitas <3 Como disse na postagem passada, hoje eu resolvi iniciar um novo ciclo da dieta ABC e vou aproveitar o embalo do comeco do mes tambem. Eu reli algumas dicas conhecidas das pro anas e agreguei outras coisas que li por ai. Recentemente eu tomei conhecimento da dieta da banana (vi numa materia do yahoo), que nao vou fazer mas que vou incorporar algumas coisas interessantes, como apenas uma banana acompanhada de agua em temperatura ambiente ou morna no cafe da manha, jantar quatro horas antes de ir pra cama e dormir antes de meia noite. E eu ja comecei assim hoje. Ate agora so tomei um copo de 200ml de agua morna e comi uma banana prata, mas nao sei se por mal estar do que comi ontem ou se por causa da agua, eu tenho sentido um pouco de nausea. Eu tenho balanca em casa mas nao quero me pesar ainda por pura falta de coragem. Sei que devo estar bem alem dos 82kg, se duvidar e eu nao quero ter que encarar esse fato agora e correr o risco de me desanimar. Por isso eu resolvi que so vou me pesar no 6o dia da
dieta e so conseguir realiza-la sem falhas. E isso que eu espero que aconteca e vou me esforcar, dessa vez e uma questao de honra. A gente ja ta cansada de saber que nao e facil...mas ainda sim tem que tentar e a cada tentativa que houver falha, que sirva de licao para nao acontecer novamente na nova tentativa. E como eu disse na postagem anterior, depois do choque de realidade de ontem nao tem mais pra onde correr...Eu resolvi comecar com ABC novamente porque ele tem um calendario com valores estabelecidos, assim da pra controlar seu andamento ao longo da dieta. O controle de calorias e chato, mas como eu li em um depoimento de ana em um forum, o comeco e a parte mais dificil, mas depois que voce se acostuma fica melhor. Eu espero que seja assim. Mas enquanto isso, vou precisar de muita forca e paciencia. Comecos nunca sao faceis.Vou deixar a tabela com os valores ai em cima. Eu imprimi e colei na porta do armario.Boa sorte a mim, a todas nos.xx
Ola, meninas.Hoje definitivamente eu senti que voltei 'as boas' com ana e mia. Eu tentei comecar alguns NF's nos dias seguintes de quando reativei o blog, mas tive compulsao. Comi tanta besteira mas tanta besteira que eu chorei de arrependimento. Ah e se ele matasse...Ontem eu fui a uma formatura que exatamente o tratamento de choque que eu estava precisando pra cair na real. Era uma formatura de Medicina e a turma que se formou tinha 100% de meninas lindas e magras, radiantes em seus vestidos. Fora as demais que circulavam pelo local. Todas com seus corpos magros e lindos, exibindo as pernas sem medo, afinal, tudo cai bem em quem e magrinho. Eu me senti tao horrivel em estar ali quase estourando na roupa, e de cinta modeladora pra conseguir disfarcar o tamanho da barriga, igual uma mulher de 50 e tantos anos. Gente, e humilhante. Eu torno a dizer que eu nao quero fazer isso pra me encaixar nos padroes da sociedade, e se for, que seja. Mas eu duvido que alguem consiga se sentir bem numa situacao dessas, e impossivel! Eu fiquei com vontade de embora poucos minutos depois de ter chegado, nao quis comer quase nada e so tomei um pouco de Sidra. Entao eu percebi que era um choque de realidade daqueles que eu precisava pra me dar conta do que significa pesar 82kg!!! E o cumulo do absurdo!Foi horrivel pra mim, eu so sentia vontade de ir pra casa e chorar mas por outro lado eu senti que mais do que nunca precisava da ajuda da ana e mia novamente. E nao resolvi deixar pra semana que vem, resolvi comecar hoje. E dessa vez pra valer. Preciso aproveitar o impulso que esse choque me deu pra voltar de vez a ser uma pro ana e mia e mais do que so seguir isso, fazer dele um estilo de vida. E ai vamos nos, de novo.p.s.: obrigada a quem leu e comentou meus ultimos posts. E bom ver voces aqui. <3 Nao queira ser assim! isso nao e bonito! se conformar com peso e desculpa que gordo fracassado da pra nao emagrecer. Foco na dieta, borboletas! e, meninas, ta cada vez mais dificil..e ai chega aquele momento que voce sente que parece que nao tem mais jeito, que nao vai conseguir de novo, que nao vai dar certo..os 2kg que eu demorei quase duas semanas pra perder, consegui a proeza de ganhar sei la em quantos dias, mas nao foi nem uma semana, juro. Eu nao posso mais tomar lax direto porque eu passo o dia fora, e ai fica dificil estando fora de casa..passei um dia horrivel hoje, comi como uma porca, apesar de ter prometido que hoje comecaria tudo outra vez. Eu estou realmente profundamente decepcionada comigo mesmo. Se eu nao tivesse provas, compromissos e ha menos de um mes do vestibular, eu tomaria uns 5 lax de uma so vez, nem que fosse parar no hospital..ta sendo cada vez mais dificil e eu estou ha quase uns tres meses estacionada nos 65 que por
sinal, so vao pra frente, nunca pra tras, e cada vez mais longe do meu objetivo final..eu cansei disso, de verdade e ninguem ao meu redor parece ajudar. Gostaria de passar muitos dias dormindo so pra nao ter de encarar comida..eu gostaria muito de ser como algumas amigas, que sao completamente disciplinadas e comem muito pouco e as vezes nada. Mas por que que eu tive a infelicidade de nascer obcecada por comida desse jeito? Eu simplesmente nao consigo entender. E muito automatico, de tal forma que as vezes quando eu me dou conta ja consumi horrores de calorias. Eu to cansada, eu sei o que eu quero, eu vejo o que eu quero, mas simplesmente nao consigo mais. Eu pensei em deletar o blog de tanta vergonha, porque eu nao tenho nenhuma vitoria pra colocar aqui, so palavras de decepcao e derrota, sinto muito.Em face disso, vou tentar passar o maior tempo que eu puder sem comida, NF de 2, 3, 4, 5...10 dias, que seja. Eu vou ter de aprender a ter nojo de comida, se e so isso que vai dar jeito nesse corpo ridiculo que eu tenho. Cansei, cansei, cansei. E tudo que eu tenho a dizer.Pra voces, meu muito boa sorte e forca. Que voces alcancem as vitorias que pra mim estao impossiveis no momento. <3
oi, alguem ainda entra aqui? depois de tanto tempo, parece que a maioria de voces sumiu de vez...espero que nao pela mesma razao que eu, mas sim porque alcancaram suas metas.Voltando atras e olhando algumas das minhas ultimas postagens aqui, juro que nao reclamaria do meu peso se nao tivesse chegado ao ponto que cheguei hoje. A epoca que iniciei esse blog foi realmente de um marco na minha vida. 2011 foi o ultimo ano realmente bom que eu consigo me lembrar, em que muitas coisas aconteceram, incluindo chegar aonde hoje pra mim parece um futuro muito distante: aos 58 kg. Foi um ano incrivel e que eu tinha uma forca de vontade que hoje simplesmente nao consigo encontrar em mim. Eu deixei esse blog quando cheguei a minha meta, voltando ainda um tempo depois, mas sem prosseguir com ele. Bom, hoje quase exatos 2 anos depois eu cheguei definitivamente ao fundo do poco. Apesar das mudancas profissionais positivas que consegui na minha vida, eu engordei 15kg desde a minha ultima postagem. Sim, 15kg!!! E constrangedor dizer isso. O tempo foi passando, eu comecei a ganhar peso e isso foi virando uma bola de neve, a chegar ao ponto que ganhar quilos a mais se tornou uma terrivel rotina. Nao sei em que momento eu me perdi e parei de levar a serio o que eu tanto levava. Hoje eu percebo que sou doente, sim, doente, porque comer compulsivamente nao pode ser uma coisa normal. Comer por ansiedade, por alegria ou por tristeza, mesmo sem estar com fome, comer por nao ter nada pra fazer. Esse comportamento se reflete no meu peso atual e nas minhas frustadas tentativas de dietas que nunca deram certo. E eu so consigo me perguntar por que? por que eu cheguei a esse ponto? por que nao tenho a mesma forca de vontade de 3 anos atras? por que nao consigo fazer algo que eu ja fiz? Se agora que amadureci, enxergo as coisas com outros olhos, por que nao consigo fazer isso mais? Falta de disciplina, de forca de vontade, fraqueza...chamem do que quiser. Eu voltei aqui porque preciso de ajuda, em muito mais intensidade do que precisava em 2011 quando criei esse blog.Meu guardarroupa esta quase inteiramente comprometido. O que nao serve mais, fica muito justo e eu me limitei a usar as poucas roupas largas que restaram. Calca jeans? ha pelo menos 4 meses nao uso uma. Novas estrias aparecem pela pele que se esticou. Eu nunca tinha chegado aos 80kg. A minha baixo estima so nao despencou de vez porque meu cargo no trabalho exige boa aparencia, o que me obrigada a estar sempre com sombrancelha, unhas e maquiagens impecaveis. Mas de que adianta tudo isso quando seu manequim e quase 44? Nao da pra se conformar com isso, meu Deus, nao da.Mas nao e pior do que lidar com o olhar sarcastico das pessoas que acompanharam meu emagrecimento ha 3 anos atras e que agora veem que eu recuperei quase o dobro do que perdi. Eu simplesmente evito ter que encontrar essas
pessoas, mesmo as que sao minhas amigas. E aquelas que dizem 'voce engordou ne'? Nao da pra ser pior... e quem diria que isso e so 'querer seguir padroes impostos pela sociedade'? nao, nao e. Nao e porque e moda. E porque ninguem em sa consciencia pode se sentir bem vestindo um tamanho G e com o corpo cheio de estrias e celulites. Nao da.Quanto as dietas...eu nao pensei que me incluiria no rol das pessoas gordinhas que ja tentaram quase todas as dietas existentes e ainda assim nao conseguiram emagrecer, uma vez que eu tive respostas bastante positivas com a dieta ABC. Mas hoje eu sei o que e se sentir fracassado por nao conseguir levar a cabo uma dieta de apenas 5 dias. Quem dira de 50!!! E eu tentei, pra dizer pelo menos isso. Tentei comecar reduzindo aos poucos, tentei sendo radical e ja iniciando com um NF, tentei ser saudavel. Nada deu certo. A ultima vez que tentei um NF quase desmaio. A visao ficou turva, senti muita tontura e quase nao conseguia parar em pe. Foi horrivel. Depois disso foi uma sequencia de desastres e dinheiros gastos em produtos light que nao fizeram nenhuma diferenca. E voce sabe o que e ser fracassado quando sente isso. E como doi...como doi ver as pessoas perdendo peso, entrando na onda da 'geracao saude' e voce simplesmente nao consegue. Ate na natacao eu entrei, mas ao inves de 'secar' como todo mundo prometia, ganhei mais peso. Todas as calorias que eu gastava durante a aula eu as recuperava em dobro com o lanche na hora da saida. E mais uma vez eu me pergunto: a que ponto eu cheguei e por que?...Eu sei que provavelmente quase ninguem vai ler isso. Mas se por acaso voce ler e se identificar, sabe o que eu estou sentindo. O simples fato de colocar pra fora ja me ajudou muito, porque tem coisas que amigo nenhum compreende (principalmente se forem do tipo 'como o que quero e nao engordo', argh) e que psicologo algum da jeito. Nao, eles nao dao porque isso tem que partir de dentro de voce pra fora. Eu sou uma doente, fracassada, fraca. Mas ainda nao me conformei com meu estado, como muitos fizeram. Eu estou ha poucos passos de uma possivel obesidade e ja sinto ate os efeitos negativos do sobrepeso. Sinto dores de joelho frequentes, azia e queimacao no estomago. Se nao fosse o sangue forte que herdei do meu pai, provavelmente ja teria tido uma diabete ou coisa parecida pela quantidade de porcaria que como. Mas eu ainda acordo todos os dias pensando que eu posso fazer diferente, ainda enxergo as segundas-feiras como oportunidade de um novo comeco. E e por isso que eu resolvi voltar, retomar as origens. Sei que a culpa e minha por nao ter a mesma disciplina que tinha em 2011 mas esse blog me ajudou muito nisso e eu retomei ele, mesmo sabendo que muitas de voces nao estao mais aqui ou nao me mandarao comentarios de apoio. Mas se ele me
Depois do ultimo post posso definitivamente marcar o meu retorno ao blog. E vamos comecar tudo de novo...do zero. Eu queria conseguir me lembrar o momento exato que eu iniciei a minha saga pela perca de peso em 2011 mas nao consigo, ate as fotos sao poucas. Mas que saudades eu sinto de 2011...mas eu sei que a minha vida mudou consideravelmente de la pra ca. Nao tenho mais o tempo que eu tinha antes, nem o apoio. Meus pais ja ate se acostumaram com a quantidade de vezes que digo que vou comecar dieta nova e compro shakes light e nao levo nem por tres dias seguidos.Meu desafiou se duplicou face ao meu peso atual. Comprei uma balanca ano passado mas eu simplesmente tenho vergonha de subir nela. Eu engordei 6kg esse ano e olha que estamos em agosto. Atualmente eu vou oscilando entre 80kg e 81kg. E eu ate ja tornei minhas metas mais humildes, se eu conseguir pelo menos sair dos 80 ja e lucro...58kg? parece impossivel, deusdoceu. Hoje quando eu decidi que retomaria esse blog, pensei em fazer uma nova dieta mas meu lado gordo e teimoso nao ajudou. E bah, foram muitas bobagens no cafe da manha. Sao 15h da tarde e eu so comi porcarias hoje. Ha dois dias atras eu tentei um lax mas nao ajudou...nas horas seguintes eu ate me sai bem mas depois perdi o controle. Eu passei as 48h seguintes me sentindo mal, com um incomodo estomacal e azia, mal consegui trabalhar. Ja disse pra mim mesmo que preciso parar de recorrer a isso.Falando em trabalho, o meu particularmente nao ajuda. Estamos sempre rodeadas de comida, quem nao se controla engorda mesmo, tiro pelos depoimentos das minhas colegas de trabalho. Outro alerta que se eu nao me disciplinar, chegar a obesidade e so questao de tempo.Sinceramente nao tenho nada planejado pra hoje. Pretendo nao comer mais bobagens, mas quero comecar pra valer amanha. Vou pela minha fiel escudeira de sempre: Dieta Ana Boot Camp, mas provavelmente precisarei adaptar. Como eu estou mais de 10kg mais gorda do que peso meu inicial de quando emagreci pela primeira vez, a coisa complica. Alem de precisar de mais tempo pra concluir a dieta principal, vou precisar comecar devagar, com calma, ja que como ja desacostumei a comer pouco, eu passo mal quando fico sem comer por mais de 3h. Confesso que eu sou 'rebelde' e nao sei fazer dieta saudavel, eu sempre perco a linha, logo essa historia de comer em 3h em 3h nao me ajuda em nada, eu ja tirei a prova. Vou precisar revisar meus atuais habitos alimentares pra comecar com algo que nao me deixe sofrer demais, principalmente porque eu trabalho em pe e qualquer tontura me desconcentra demais. Pior de tudo, eu nao tenho tempo pra fazer exercicios fisicos, porque saio de casa as 8h e so volto as 23h. E de lascar.Vamos ver o que sai hoje.xx Genero: ForroTamanho: 101.81 MBFaixas: 36Servidor: Sua Musica Redes Sociais Download CD Forro Real - Danadim - Fortaleza-CE 06.02.2014 GratisCd Forro Real -
voce.09:09 - Presentes do seu amor.10:01 - Outro alguem te ama.10:10 - Alguem ira se declarar para voce.11h11- A pessoa que te ama esta longe.12h12- Alegrias estao por vir12:21 - Tera um dia bom13:13 - Tera um lindo namorado13:31 - Algo nao ira te agradar.14:14 - E hora de investir naquele alguem especial.14:41 - Perda de algo.15:15 - Recebera um depoimento de alguem que te paquera.15:51 - Reecontrara um velho amigo.16h16- Queres um beijo seu.17h17- Ri de ti.18h18- Sente saudades sua.19h19- Teras quem deseja20:02 - Encontrara algo que julga perdido20h20 -Teras uniao no amor.21:12 - Deseja o seu bem21h21- Vera quem desejas.22h22- Estao falando mal de voce.23:23 - Zombam de ti, mas nunca sera traida.23:32- Amanha sera um dia bomMeaning of equal hours and minutes, or inverted!00:00 - Make a wish and it will be done!01:01 - He loves you01:10 - They want you02:02 - Kisses happen or will soon have a meeting soon!02:20 - unrequited love.03:03 - Will you love with you.03:30 - They want you04:04 - Someone thinks about you apart.04:40 - Missed05:05 - You will receive an invitation.05:50 - Unlucky in love.06:06 - Will it all for your love.7:07 a.m.-He likes you.Today 8:08 a.m.-one thought of you.09:09 - gifts of his love.10:01 - Someone else loves you.10:10 - Someone will declare to you.11:11-A person who loves you far away.12h12-Joys to come12:21 - You have a good day13:13 - You have a handsome boyfriend13:31 - Something will not please you.14:14 - It's time to invest in that special someone.14:41 - Loss of something.15:15 - You will receive a testimonial from someone who flirts.15:51 - Reecontrara an old friend.16h16-Want your kiss.17h17-Ri you.18h18-Do you miss her.19h19-You have those who want20:02 - You will find something that judges lostYou will 20h20-union in love.21:12 - Do you want your wellYou see, those who wish to 21h21.22h22-are speaking ill of you.23:23 - They mock you, but will never be betrayed.23:32 - Tomorrow will be a good day
Sabe como eu lido com pessoas que me odeiam e querem me ver mal? Olho nos olhos delas e digo: - Oi linda, como voce esta?. Sabe o nome disso? Indiferenca, e isso e pior que qualquer palavra suja que voce diga a ela, e sem duvidas fere muito mais, demonstra superioridade.Megan Fox Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente nao se veja mais. Penso em voce, penso em voce com forca e carinho.Caio Fernando de Abreu Complicado e ter paciencia pra deixar acontecer naturalmente Por muito tempo eu ignorei o fato de nao saber quem realmente voce era. E nessa brincadeira de estar sempre ao teu lado, me deixei levar por sinais que representavam aquilo que nao era pra ser entendido. Noites passadas em claro, observando a lua e querendo uma unica coisa: Velar teu sono. Nao necessariamente por uma questao poetica, romantica ou algo relacionado. Velar teu sono significaria estar perto, estar perto em termo de protecao, sem intensao de decifrar os segredos que tanto voce guardava a sete chaves dentro do coracao Voce tinha segredos, certo? Todos tem. Mas quando ouvia sua voz ao telefone, ja nao sentia mais aquele ar de entusiasmo que encontrava em seus beijos. Se voce fingia? Bom, todos fingem em algum momento. E os seus olhos? De qualquer modo, querendo ou nao, eu nunca poderia esquece-los. Aquela sua marca registrada. Aquele seu jeito de mexer no cabelo. Aquele seu jeito timido, que eu adorava. Aquele sorriso que so voce era capaz de dar com aquela capacidade de fazer eu sorrir tambem. Aquele seu jeito de tornar o cliche a coisa mais bonita de um mundo que eu havia criado so pra te guardar. Voce se foi, levou a chave, o mundo que estavamos criando, os segredos que eu quase decifrei. Seja la o que voce faca da sua vida hoje em dia. Eu so espero que tenha feito algo do qual se orgulhe. Espero que tudo o que passamos, nao seja jogado um corretivo, como se nada tivesse valido a pena. E se nao deu certo, nao foi porque nao queriamos. Ha coisas que sao feitas para darem certo e outras nao. Esse talvez foi o nosso caso. E por ainda te amar, eu suportaria ver voce feliz com outra pessoa.Only a Solitary. Sao muitas as pessoas que gostam de suas musicas, a banda Coldplay e de um estilo Rock Alternativo formado por amigos em 1998, na cidade de Londres, Inglaterra; Sendo composto por Chris Martin, Jon Buckland, Guy Berryman e Will Champion. No inicia de sua carreira, possuia comparacao com as bandas Radiohead, Jeff Buckley, U2 e Travis. Conseguiram uma fama mundial apos o lancamento da musica Yellow, seguido no album de estreia. Em seu segundo album A Rush of Blood to the Head em 2002, ganhara varios premios, incluindo o NME de album do ano. Tres anos depois lancam X & Y, no esse dado ao album mais esperado e vendido daquele ano, que inclusive recebeu varias criticas positivas. Ja em seu quarto album de estudio gravado chama-se, Viva
La Vida or Death and All His Friends que lancado em 2008 venceu seu primeiro Grammy. Hoje o Coldplay possui mais de 50 milhoes de copias vendidos mundialmente e desde seu lancamento, em 1998 tem sido influenciada por outros artistas. A banda advoga tambem pela campanha Make of Trade Fair da Oxfam e pela Anistia internacional, alem de participar de varios projetos de caridade como Bain Aid 20, Live 8, Sound Relief, Hope for Haiti Now: A Global Benefit for Earthquake Relief e Teenage Cancer Trust.A banda formada por Chris Martin, Jonny Buckland, Guy Berryman e Will Champion foi mais uma das bandas formada nas faculdades. Martin e Buckland se conheceram em setembro de 1996, nos primeiros dias de aula na University College London (UCL). Passaram o resto do ano pensando em formar uma banda, se apresentando apenas como Pectoralz. Em 1997 Guy Berryman se juntou ao grupo, quando mudaram o nome para Starfish. Havia tambem um amigo de Martin, Phil Harvey que havia se tornado membro do grupo, porem como estava estudando classicos em Oxford, atualmente e empresario da banda, que se completou com Will Champion, amigo de Harvey que assumiu a funcao de percussao. Champion cresceu tocando piano, guitarra, baixo e flauta irlandesa, porem aprendeu rapidamente tocar bateria mesmo sem ter nenhuma experiencia com o instrumento antes. Assim finalmente batizando o grupo de Coldplay que inclusive foi sugerido por Tim Crompton, um estudante local que vinha usando o nome local para seu grupo. Em 1998, lancaram 500 copias de Safety Up, que foram distribuidas a gravadoras e amigos, sobrando apenas 50 para venda ao publico. Ja em dezembro deste mesmo ano a banda firmou contrato com uma gravadora independente Fierce Panda. Sendo o primeiro trabalho da banda foi Brothers & Sisters EP que acabaram gravando rapidamente durante quatro dias em fevereiro de 1999. Apos concluir exames finais, firmou contrato com a Parlophone com um contrato de cinco albuns ja na primavera de 1999. Cinco mil exemplares foram disponibilizados ao publico apos a gravacao do seu terceiro album, The Blue Room, ja com o single Bigger Stronger lancado na BBC Radio um como um airplay. Apos uma discussao de Martin e Champion, decidiram trabalhar suas diferencas e pos em pratica um novo conjunto de regras para manter o grupo intacto, sempre inspirado por bandas como U2 e R.E.M. decidiram que iriam atuar na democracia, e que os lucros seriam partilhados igualmente.