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sem limites.No entanto, e a lei da vida. A gente cresce e toma o mundo. Ate hoje nao sei se foi uma decisao acertada ou nao. Tem horas que penso que sim, mas tem horas que me bate uma duvida...Mae, eu queria escrever um texto "bonitinho" para te homenagear. Mas acredito que o texto mais bonito ja foi escrito pela propria vida ou, como eu sei que voce prefere, por Deus. Ele escreveu a historia de uma mulher pequena no tamanho, mas gigante na forca, na coragem, na determinacao e, sobretudo, no amor.Voce carrega uma historia triste, mas que exalta ainda mais a tua forca. Voce perdeu a mae cedo, sendo ainda uma crianca, e quando se tornou mae, ainda sentiu a dor de perder a primeira filha. Voce e mais religiosa que eu, entende melhor o sentido das provacoes na nossa vida. Certamente isso tenha feito de voce uma mulher ainda mais forte e uma mae e esposa ainda mais dedicada.Queria que Deus, o autor desse enredo que chamamos de vida, me explicasse de onde voce tira tanta paciencia para aguentar os meus dias de estresse e mesmo nesses dias, manter a voz carinhosa e amavel. De onde vem tanta forca para deixar os teus problemas e as tuas preocupacoes de lado e se dedicar inteiramente as preocupacoes e aos problemas dos teus filhos? Como um ser humano consegue ser tao forte e tao doce ao mesmo tempo?Como minha melhor amiga, mae, e sempre para o teu colo que eu corro. Ainda que distante, e na tua voz que eu busco forca e coragem. Voce sabe - e eu sei que voce sabe - que muitas vezes ligo apenas para ouvir tua voz e me sentir um pouco mais protegido. Assim como sabe que algumas vezes eu finjo estar bem apenas para nao dar mais preocupacoes, na verdade nunca e serio, mais manha do que qualquer outra coisa. No entanto, voce tambem sabe que e contigo que eu compartilho todas as minhas alegrias e todas as minhas preocupacoes.Eu nao sei e nunca vou saber o que e o sentimento de mae. Mas eu sei exatamente o que e o sentimento de um filho que sabe que tem uma super-mae.Muito mais que qualquer texto ou qualquer palavra, nesse dia especial eu so quero registrar a minha gratidao e o meu reconhecimento pela mae que eu tenho. Com esse meu jeito marrento, confesso que nao sei e nunca vou saber agradecer o suficiente por tudo o que voce fez e ainda faz por mim.Mae, apenas saiba que tenho muito orgulho de ter voce como mae, como amiga e como exemplo. Mais uma vez nao estou ai para poder te dar um abraco nesse dia especial. E mais uma vez a lei da vida e o seu preco. Mas receba, ainda que virtualmente, o meu carinho, o meu abraco, o meu amor, o me orgulho de ser teu filho e, principalmente, o meu muito obrigado. Voce nao apenas me deu a vida, como tantas outras maes fazem, mas voce me ensinou a viver da
tenho a insatisfacao de ainda ter que conviver na vida real, chegaram a me bloquear nessas redes. Isso de forma alguma me abala ou me incomoda. Temos que aprender que amizade nao e definida apenas pela convivencia. As pessoas com as quais convivo nao sao necessariamente meus melhores amigos. Por motivos de estudo, trabalho ou outros fatores, somos obrigados a conviver. Nao escolho meus amigos (no sentido real da palavra) por torcerem pelo Gremio (e eu lembro dos "amigos" de Porto Alegre, no tempo do Orkut, quando iamos para o estadio assistir aos jogos nas tardes de domingo), nem por motivos religiosos ou ideologicos. Essas relacoes traduzem afinidades, mas nao estabelecem necessariamente uma amizade. O problema e que falta uma palavra que defina essa relacao com maior propriedade.Para mim, amizade nao e algo que se escolhe, mas sim, se estabelece. Como? Pois bem, eu nao escolho uma amizade como alguem escolhe um pedaco de carne no acougue ou um perfume, pelo cheiro. A amizade propriamente dita se estabelece a partir do carater, do comportamento, da reciprocidade e do papel que essas pessoas tem na minha vida. E um processo de construcao! Isso explica o fato de muitas pessoas irem, enquanto outras tantas ficam na minha vida, independente da distancia geografica.Por isso, mesmo que eu tenha um perfil no Facebook, por exemplo, com cerca de 5 mil "amigos", a imensa maioria dessas pessoas nao passa de "apenas conhecidos" e, conscientes disso ou nao, eu tambem nao passo de apenas um conhecido para elas tambem. O vai e vem (adicao e exclusao) em redes sociais e algo natural para mim. Entendo bem e sei quem sao as pessoas que tem alguma importancia na minha vida; quem sao as pessoas que eu apenas convivo, quem eu conheco e quem eu de fato considero amigo e carrego do lado esquerdo do peito.Nao e feio ou errado classificar ou rotular as pessoas nesse sentido. Feio e criar expectativas (em nos ou nos outros) e acabar "quebrando a cara". Assim como nao e dificil conhecer pessoas, a questao e fazer com que fiquem na nossa vida pelo que somos ou apesar do que somos. Esses sim sao os verdadeiros amigos.
Mais uma vez cai a noite e me pego reproduzindo a velha playlist de musicas "chorosas". Sim, esse de fato e o nome atribuido aquela lista de musicas que conseguem me tornar um pouco mais sentimental. Que mexem com minhas emocoes e afloram uma serie de sentimentos e, como nao poderia deixar de ser, pensamentos diversos.Seria exagero afirmar que cada um de nos tem uma musica, ou coletanea delas, que mexe com sentimentos? Sem ser generalista e sem entrar nas possiveis excecoes, falo por mim. A musica tem esse "poder" de despertar emocoes, sejam lembrancas boas, frustracoes, decepcoes, alegrias, tristezas, fatos ou circunstancias, pessoas ou lugares.A velha playlist, tantas vezes rodada, misturando generos, artistas e ritmos traz algo em comum: o tom melancolico.Dessa vez, parei para refletir. Nao espero ser compreendido. Sao conclusoes minhas e que eu apenas compreendo, sem muita capacidade de explicacao. Nem sempre gosto da logica dos fatos. No entanto, percebo que estou no lugar errado, mas entendo que este e o lugar certo! Tudo esta errado, mas nao ha o que mudar. O meu lugar e o "nao-lugar".Para alem das minhas divagacoes, fico impressionado com a forca dessa playlist. As musicas tao batidas, incessantemente repetidas me fazem viajar em pensamentos, lembrancas, desejos, melancolias.Por um instante fico triste ao pensar que o melhor da minha vida esta no passado. Imediatamente trato de me corrigir: nao posso reclamar, uma vez que nao ha do que reclamar. Confuso? Talvez, mas nao para mim. Logo a tristeza da lugar ao convencimento, um certo conformismo de que, ainda que o passado nao volte, as lembrancas e mais do que apenas lembrancas, a certeza e a conviccao de que todos aqueles momentos foram devidamente bem aproveitados, me confortam.Ora, se as musicas me permitem viajar em meus devaneios, retornando a lugares, rememorando pessoas e momentos vividos, me fazendo assistir novamente esse filme sem roteiro definido e com direcao erratica, a unica conclusao possivel e que tudo valeu a pena. Nao sei se faria tudo exatamente da mesma forma, tambem nao estou preocupado com isso. Apenas me permito aproveitar essa "viagem".A velha playlist abriu, mais uma vez, o empoeirado bau de memorias. E, mais uma vez, eu viajei!!! Se voce morresse hoje, que legado voce deixaria?Quem, ou quais pessoas sentiriam a sua falta de verdade?Nao e estranho que a morte, sendo a unica certeza que temos nessa vida, e uma das coisas que menos sabemos lidar?Me parece que nao sabemos lidar com a morte porque ainda nao aprendemos a lidar com a propria vida. Temos o habito de protelar nossos afazeres, relegar coisas importantes a segundo plano e deixar tudo para mais tarde, quando sobrar um tempinho.Agimos da mesma forma com as pessoas. Vivemos ocupados demais para mandar uma mensagem de OI, nao tiramos mais tempo para uma boa conversa olho a olho. Nossas conversas, quando acontecem, se tornaram superficiais e rasteiras. Nao temos (ou nao tiramos) mais tempo para aproveitar a vida como deveriamos ou poderiamos.Nao sabemos lidar com a vida ou nao nos organizamos para viver? Quando nos deparamos com o fato que ela
pode acabar imediatamente, ficamos assustados, perplexos ou sem reacao. A verdade e que nao estamos preparados, nao terminamos de organziar tudo o que deixamos para depois.Qual foi o ultimo abraco apertado sem motivo (sem ser por forca de uma data especial) que voce deu?A correria rotineira nos impede de aproveitar a vida com mais intensidade. Estamos tao ocupados ou atarefados que deixamos os momentos de descontracao ou lazer para aquele conhecido "se der tempo". E se o tempo acabar e nao der mais tempo?Existe uma frase que diz que "dessa vida so se leva a vida que se levou". Tambem, existe uma musica conhecida cujo refrao diz que "e preciso saber viver".Sabemos de fato aproveitar a vida em toda sua intensidade?Estamos deixando um legado positivo para os que terao que conviver com a nossa ausencia?Nao tenho todas essas respostas; confesso que nao sei essas respostas sobre a minha propria vida. Assim como nao sei o que dirao na minha ausencia, embora confesso que gostaria de ficar para saber. Espero, sinceramente, que se nao disseram "olha, ele esta respirando", dentre tudo o que for dito, alguem afirme que eu soube aproveitar a vida. Ao menos estou me esforcando para isso.
A gente se acostuma com a distancia. Se acostuma com a ausencia e ate com a saudade.Nao sei se isso e bom ou ruim, errado ou certo.Mas a gente se acostuma ate mesmo com a frieza e com a falta de educacao.E estranho, mas a gente se acostuma com respostas prontas e esquece de pensar, de refletir e de entender.E facil se acostumar. Dificil e encarar algo diferente, que desafie nosso comodismo.A gente ja se acostumou com onibus lotado, transito lento, motoristas apressados cortando passagem.Brasileiro ja se acostumou ate com a corrupcao; sempre da um jeitinho de levar vantagem, furar uma fila, comprar produto falsificado mais barato, nao pedir ou emitir nota fiscal e ate mesmo falsificar assinatura ou assinar pelo colega. Isso e normal, e parte da nossa rotina, todo mundo ja fez ou ainda faz. A gente se acostumou.Alias, a gente se acostuma ate com o cafe insuportavelmente doce no ambiente de trabalho.Por incrivel que pareca, ate com a violencia a gente ja se acostumou. Quem ainda fala da menina Isabella Nardoni? Ja se vao sete anos. E o garoto Bernardo Boldrini? Esse caso foi mais recente, 2014. Por mais que tenham nos comovido a sua epoca, a gente se acostuma e com o tempo esquece ou releva.E comodo se acostumar. E conveniente, talvez.Eu poderia passar horas falando sobre tudo o que ja estamos acostumados. Quem le todas as condicoes de uso de um aplicativo ou programa baixado? Mesmo assim aceitamos e instalamos. Nos acostumamos, ainda, a pagar tres reais por algo que custa dois e noventa e nove. Ou nos acostumamos a aceitar balinha de troco.Triste, ainda, e perceber que a gente se acostuma com o fato de que, para nosso beneficio, ou para atender aos nossos interesses, as regras podem ser mudadas, violadas, negligenciadas ou ate mesmo ignoradas.E parte da condicao humana se acostumar. Alguns, mais otimistas, chamam de "capacidade de adaptacao". Ok, fica mais bonito dizer dessa forma.E, do alto do nosso comodismo, ou dessa capacidade de adaptacao, a gente se acostuma a ver, apenas assistir, aqueles que nao se adaptam ou nao se acostumam fazendo historia, "fazendo acontecer".E assim, nos acostumamos a reclamar da segunda-feira, a resmungar a mesmice da nossa rotina chata. Nos acostumamos a esperar dias melhores, mas nao nos lancamos a conquista-los.Sartre foi sabio ao perceber que "o pior mal e aquele ao qual nos acostumamos".A vida e - ou deveria ser - intensa demais para nos acostumarmos a mesmice e a um unico tom! Comecar com um titulo "na minha epoca" so pode remeter a nostalgia da minha infancia feliz. Talvez! Apesar de nao poder reclamar da minha infancia, e um verdadeiro milagre que a minha geracao tenha dado certo ou, pelo menos, tenha sobrevivido.O mundo passou a ficar chato apos a virada do milenio. Nao sei que raios pode ter acontecido, mas o tal "bug do milenio" transformou a humanidade.Para quem nao conheceu a expressao, se acreditava que ao chegar o ano 2000 todos os sistemas digitais e tecnologicos sofreriam um verdadeiro bug, uma vez que trabalhavam com datas de dois
digitos e o 00 remeteria ao retorno do inicio do seculo XX. Nao seria apenas um problema de data, mas os sistemas financeiros calculariam juros negativos, investidores e empresas iriam a falencia, o bug causaria serios problemas economicos e dai por diante. Fato e que nada disso aconteceu. Ao menos nao do ponto de vista economico! No entanto, aconteceu alguma coisa com a humanidade. Usando uma expressao atual, as pessoas ficaram mais "mimizentas".Quem teve a infancia e a adolescencia entre os anos 1980 e 1990 sabe muito bem do que eu estou falando.Na minha epoca era comum brincar na chuva. Lembro, inclusive, que minha mae algumas vezes me colocava na chuva para brincar. Isso era saudavel. Hoje, quem tomar uns pingos de chuva ja pega uma pneumonia das brabas.Era comum brincarmos na rua ate escurecer e ate mesmo depois de escurecer. Nao faco ideia de quantas vezes ouvi minha mae gritar meu nome, mandando entrar que ja estava escuro. Nao tinha carro preto ou dois elementos em uma moto tocando terror e podiamos brincar tranquilamente sem medo de sequestro, assalto ou qualquer coisa do tipo.Sou do tempo em que as musicas infantis eram absurdamente politicamente incorretas. Quem lembra do "nana nenem que a Cuca vem pegar. Mamae foi pra roca e papai foi trabalhar"? Ou, "atirei o pau no gato, mas o gato nao morreu. Dona Chica admirou-se do berro que o gato deu"? Outra bem conhecida dizia "boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa crianca que tem medo de careta".Ora, eu tenho que ficar sozinho em casa, meus pais sairam e a Cuca ainda vem me pegar. Dormir como?? Achavam bonito estimular os maus tratos ao animais? O pior era a tal ad dona Chica observar admirada, sem tomar providencia alguma. Para terminar, eu, bebe, tenho que gostar de caras feias, senao um boi preto vem me pegar.Certamente, hoje nossos pais seriam denunciados ao Conselho Tutelar por abandono de incapaz, incentivo a violencia, negligencia e maus tratos com criancas.Mas sobrevivemos... Subiamos nas arvores mais altas; seja para brincar, como tambem para fugir dos nossos pais. Teve uma vez que um grande pe de ameixa serviu como refugio para minha melhor amiga e eu. Na ponta daquela arvore observavamos nossas maes, ao chao, com uma varinha na mao nos chamando para descer. Lembro que cheguei em casa depois da Dani e, com certeza, so nao apanhei porque minha mae ouviu o choro de dor das varadas que ela tomou e ficou com pena. Dei sorte de ter demorado um pouco mais e por morarmos bem perto. Mas fiquei com pena e com medo de que acontecesse o mesmo comigo.Nao tinhamos medo de pessoas desconhecidas e as leis eram menos rigorosas. Quando eu tinha 13 anos, viajei com minha irma e uma prima para visitar uma tia que morava em outro Estado. Eu, do alto dos meus 13 anos, sendo responsavel por uma viagem de Santa Catarina ao Parana, cuidando da minha prima de 11 anos e minha irma de 9. Quanta irresponsabilidade (dos nossos pais, obvio). So sobre essa viagem
renderia um texto completo. Naquela epoca, nem existiam celulares ainda. Se existiam, eram aqueles "tijoloes", que so serviam para fazer ligacao mesmo. As fotos eram tiradas em cameras com filmes que eram revelados depois. Na frente da casa da minha tia tinha uma lombada. Minha prima de 11 anos parava os carros na lombava para tirar fotos dos motoristas em uma camera sem filme! E os motoristas paravam, sorriam, buzinavam e continuavam... sem riscos, sem "mimimi", sem maiores problemas.Foi nessa mesma viagem que minha irma e minhas duas primas me trancaram num quarto com uma menina surda tarada. A vizinha!!! Enquanto eu tomava banho, fecharam a porta, levaram a chave, e deixaram a menina esperando eu sair apenas de toalha. Assim, eu, um garoto de 13 anos e a vizinha de 12 pudemos conversar tranquilamente sobre politica, religiao, futebol e ainda estudamos a formula de Bhaskara (xis igual menos be, mais ou menos raiz quadrada de be ao quadrado menos quatro a, ce, sobre dois a).Na minha epoca, tambem, tinha um campinho de futebol bem perto de casa. Todos os dias eu ia jogar com alguns amigos. O jogo so acabava quando escurecia e nao dava mais para enxergar, ou quando me irritavam. Nesse caso, eu simplesmente pegava a bola e ia embora. Como era bom ser o dono da bola naquele tempo!!! Eu nunca perdia. Eles sabiam que se eu perdesse de muitos gols, eu terminava o jogo.Usavamos a imaginacao de verdade. Uma grande vara de bambu se transformava num lindo cavalo de corrida. Na minha epoca, quem tinha caixa de lapis de cor com 36 cores dominava a escola. Isso sim era ostentacao. Praticavamos e sofriamos bullying e ninguem ficava com peninha ou reclamando.Que epoca... que geracao!!Tenho verdadeiro orgulho das cicatrizes que carrego, das marcas dos pontos levados na testa e no queixo, como heranca dessa minha epoca.Uma pena essa geracao atual apenas ouvir falar de um mundo tao colorido e tao mais divertido.
Na ultima aula de Educacao Especial, passei para meus alunos o filme Marie Heurtin, uma menina que nasceu surda e cega. Baseado numa historia real, o filme evidencia os desafios que uma freira se coloca para alfabetizar o que ela chama de "uma alma aprisionada na escuridao".Quis o destino, que na mesma semana, uma amiga que trabalha educacao de jovens e adultos aqui em Palmas me procurasse para pedir ajuda sobre como trabalhar com um aluno que e surdo, mas nao conhece nem a lingua de sinais e nem a lingua portuguesa. Esses imbroglios que a inclusao pressupoe no campo da educacao. O aluno frequenta todas as aulas, mas nao aprende absolutamente nada.Como a Universidade entra em recesso pelo final do semestre - calendario atrasado pelas sucessivas greves nos ultimos anos, acabei aceitando o desafio de participar de algumas aulas para tomar conhecimento da situacao e poder ajudar de uma forma mais eficiente. Dessa forma, hoje (20/04/2015), participei da primeira aula e cheguei a conclusao que alfabetizar, de fato, nao e minha praia.No entanto, essa e uma situacao diferente. Nao teria paciencia e disposicao para ensinar o be-a-ba para pessoas ouvintes. Mas esse caso, nao se trata apenas da alfabetizacao, mas de estabelecer um canal de comunicacao; e isso me fascina.Cheguei a escola acompanhado dessa amiga, professora da turma e, como nao poderia ser diferente, fui recebido com aqueles olhares de "quem e esse?". Para minha felicidade, a turma tinha apenas 8 alunos e o meu novo desafio, sempre presente.Depois de apresentados, trocamos algumas frases em LIBRAS, fui o mais simpatico que pude, sempre sorrindo e percebi que o rapaz e muito sociavel. E um bom comeco!!!Ele nao soube me dizer seu nome, tampouco sabia o que significava essa expressao. Mas mostrou todos os conteudos que havia copiado no caderno. Nao preciso dizer que a letra dele e mais bonita que a minha ne? Qualquer pessoa que saiba escrever tem a letra melhor que a minha...Fiquei observando a agilidade e a destreza que o rapaz tem em copiar palavras, frases e conteudos inteiros, apenas repetindo as letras, como se fossem desenhos abstratos, que nao fazem sentido algum.Sempre ouvi aquelas frases prontas de que a educacao e libertadora e tal. No entanto, hoje tive total compreensao do quanto o sistema tambem e opressor. Sem se preocupar com aprendizagem de fato, aquele aluno estava apenas cumprindo formalidade, como se frequentar uma escola fosse um ritual a ser seguido.Trabalhamos intensamente o alfabeto, treinando os sinais em LIBRAS e as letras correspondentes em portugues. Percebi certa dificuldade dele em assimilar e principalmente em diferenciar maiusculas e minusculas. Fiz ele escrever seu nome em todas as folhas de atividades da noite e, ao final, fiquei feliz em perceber que ele ja identificava, pelo menos, as letras que compunham o seu nome. Fiquei ainda mais surpreso quando, voltando do intervalo, percebi que ele estava sentado em seu lugar, treinando o alfabeto em LIBRAS e olhando meticulosamente para a configuracao de suas maos.Trabalho com surdos desde 2004, mas sempre com criancas e jovens que ja conheciam a lingua de
sinais. Tenho certeza que esse e um dos desafios mais interessantes que ja tive na vida. Para mim, uma oportunidade muito maior de aprender do que para ele mesmo.Nao sou religioso, mas lembro de uma frase do Padre Fabio de Melo, em que ele dizia "quem me dera pudesse compreender os segredos e misterios dessa vida, esse arranjo de chegadas e partidas; essa trama de pessoas que se encontram, se entrelacam e misturadas ganham outra direcao."Essa oportunidade surge no momento em que eu questionava e buscava um sentido e uma direcao. O destino parece gostar de baguncar minha cabeca. Aceitar esse desafio, ainda que no recesso das atividades da Universidade, tenho certeza que vai me ajudar a compreender muito mais a dimensao da educacao especial para ajudar meus alunos no proximo semestre e, certamente, me fara contemplar a vida em todos os seus misterios.Vamos ver como esse meu desafio se descortina. Esse foi apenas o primeiro passo. Mas e gratificante poder colocar em pratica o que venho tentando ensinar (na teoria) para os meus alunos. Tentarei escrever sobre essa situacao com maior assiduidade. No entanto, apenas registro esses primeiros passos, deixando evidentes minha euforia e minhas expectativas diante desse desafio que se descortina.A recompensa? Bom, alem da oportunidade de eu aprender com ele, ao final da aula o aluno estendeu a mao para nos despedirmos e, para minha surpresa, ganhei um afetuoso abraco. Nas palavas da professora, a alegria e o sorriso, mais evidentes que o habitual, mostraram sua satisfacao.Se Deus realmente existe, e nos detalhes que Ele se encontra. Sao esses pequenos gestos gigantes, que nao tem preco, mas tem seu valor!!!