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raiva ou em rima".Que os meus sempre se transformem em rima. E o que desejo."Agora que a raiva passou vim te dizer umas coisas que vao mexer muito com voce, eu sei.Primeiro que nao acho que voce e um merda, um idiota, "que nunca me amou" como estao dizendo agora. Pelo contrario, para voce ter atraido uma mulher de valor e com tantas qualidades como eu, voce so pode ser um homem de valor tambem.Como namorado tem muitos defeitos: exagera na bebida, fidelidade nao e seu forte, e apesar dos 30 anos que tem, e inconstante e influenciavel demais. Em contrapartida, como homem voce e de ouro: e honesto e generoso, seu irmao e seu fa, seus amigos te adoram e voce tem os olhos verdes mais bonitos que ja vi.Desejo muito que voce trilhe um caminho feliz, abencoado e sem grandes dores, porque o mesmo que sonho pra mim, sonho tambem pra voce.Nao pense que eu nao me importei quando voce se foi, e nao foi por orgulho nem por falta de amor que eu nunca mais te liguei. Eu te amei muito, tanto que preferi te ver ir embora a que voce ficasse do meu lado infeliz.Sou uma mulher rara de se encontrar por ai, muitos homens esperam a vida toda por alguem como eu, mas apesar de todas as minhas virtudes, eu tenho graves defeitos que um dia, cedo ou tarde, vao aparecer.Eu tive afeto suficiente para tolerar muitos dos seus, voce nao pode tolerar o maior dos meus: o ciume.Eu nunca quis te magoar, sei que te magoei e espero que voce me perdoe por isso.Agora, eu tambem preciso ir, pra abracar o novo amor que me chega, porque amor e isso tambem, renovacao.E sim, mesmo que as vezes nao parecesse, eu fui muito feliz ao seu lado.E nao, eu nunca vou me esquecer dos seus olhos."
Na verdade eu nao vim dar parabens. Vou aproveitar que e aniversario de voces e dizer umas coisas que penso sempre e que nao falo nunca.Acho incrivel olhar pra nos tres e ver no que nos tornamos. Nao porque individualmente nos sejamos algo muito bom, mas juntos nos somos uma coisa inexplicavelmente bonita: nos somos o fruto da historia de amor dos nossos pais.Nos tres somos a prova de que uma familia nao precisa de dinheiro para ser construida. Nunca fomos a Disney. Nunca tivemos as Barbies mais caras, Bruna. E nem voce Marcelo, teve os video-games de ultima geracao. Mas ja pararam pra pensar em como nos fomos felizes? Tivemos a graca de conviver tao proximos com nossos avos, brincamos tanto, banhos de rio, carreira de vaca, balanco no engenho, bolinho de barro, bola na rua, dezenas de primos, comida boa...Hoje olho pra nos e me pergunto como aquele caminhoneiro e aquela cantineira de escola publica, que moravam num vilarejo de 1.000 habitantes, conseguiram criar tres filhos assim: bonitos, saudaveis, bem-educados, cultos, inteligentes, dignos, honestos, cheios de principios e bons valores.Maior do que o cada um de nos e, bem maior e o que nos representamos juntos. Um dia, quando o pai e a mae nao estiverem mais aqui, nos seremos a lembranca viva dos grandes vitoriosos que eles foram. Nos seremos o produto de todos os esforcos e sacrificios que eles fizeram, e so nos tres, ninguem mais nesse mundo alem de nos tres, pode mensurar o tamanho deste sacrificio.Nao, nunca tivemos muito dinheiro, nossa vida continua simples, nossos pais continuam humildes, mas nunca, nunca mesmo, nos faltou amor. Tivemos tudo o que precisavamos, alias, tivemos ate mais, porque viemos a este mundo com o privilegio de ter os dois melhores exemplos de vida.Eu fico orgulhosa de nos duas Bruna, porque descartamos todos os namorados que nao valorizaram isso. Se um homem nao gostar dos nossos pais, se nao gostar da nossa casa, se nao gostar de Tipiti, ele nao serve pra nos. E eu sei Marcelo, que voce fara o mesmo.Eu sei que nada do que tivemos, temos ou teremos foi alcancado por um dos tres apenas. Todas as conquistas, todas as celebracoes, todos os meritos, vieram por conta daquilo que aprendemos e recebemos do pai e da mae.Podemos sim, os tres, nos orgulhar e muito do que somos hoje, porque somos o resultado do trabalho deles.Nada nem ninguem nos tirara isso.Reconheco que nao tenho feito o quanto posso, e que no meu grande desejo de sucesso profissional e conforto material tenho me afastado muito de voces dois. Mas nao e por desafeto. E que eu acho, talvez porque eu tenha sido a filha que deu mais trabalho (emocionalmente falando), que a grande obrigacao material deve ser minha. Eu devo ser a responsavel por uma vida financeira mais tranquila pra eles. Voce Bruna, ja tem o Felipe, e voce Marcelo, e e sempre sera o cacula.Eu sei que eu fico por aqui, que eu quase nao vou, que eu quase nao ligo, que eu quase nao digo, beijo e
Queria me concentrar no trabalho mas estou com inveja do basset ruivo do conto de Clarice Lispector. Eu nao consigo ser o basset que e forte e que segue sem olhar pra tras. Eu sempre sou a menina. A menina na calcada que nao consegue desviar o olhar daquilo que julgou ser sua outra metade no mundo.Preciso escrever quando me sinto assim vazia, quando nao sei responder o que me falta e ao mesmo tempo murmuro sem parar que me falta tudo. Nao e minha descrenca em Deus repentina, nao e a falta de grana, nem a rejeicao amorosa. Na verdade agora, estou vazia porque nao vejo sentido na busca por essas coisas. Quais meus planos pra dinheiro? Quais meus planos pra minha carreira? Quais meus planos pro meu relacionamento?Acordei uma menina sem planos. Acordei vazia de esperanca, e pode haver uma coisa mais dura que isso? Viver dias ausentes de esperancas?E acordar com essa sede, essa secura e nao achar remedio pra ela. Me irrita o fato de que agora eu nao saiba responder o que exatamente estou esperando. Porque nem ao menos sei dizer se dentro do meu coracao existe agora alguma espera. Estou como a menina ruiva do conto: sentada na calcada, amargando o incomodo do sol a pino e vendo uma parte de mim ir embora. Uma parte que admite me pertencer, mas que me julga demasiadamente fraca para querer ficar. Ha alguns dias, Deus ou isso que chamamos assim, tao descuidadamente, de Deus , enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, tambem com descuido e alguma pressa, de amor. E voce sabe a que me refiro. Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou nao ir, querer ou nao querer eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom. Nao me entenda mal nao aconteceu qualquer intimidade dessas que voce certamente imagina. Na verdade, nao aconteceu quase nada. Dois ou tres almocos, uns silencios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro misterio, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou agua, entre casquinhas de pao e cinzeiros cheios que os garcons rapidamente esvaziavam para que nos sentissemos limpos. E nos sentiamos. Por tras do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, voce sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnetico daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah voce nao come acucar, ah voce nao bebe uisque, ah voce e do signo de Libra. Tracando esbocos, os dois. Tateando tracos difusos, vagas promessas. Nunca mais sair do centro daquele espaco para as duras ruas anonimas. Nunca mais sair daquele colo quente que e ter uma face para outra pessoa que tambem tem uma face para voce,
no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coracao. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentacao" na cabeca estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infancia impossivel". Cito de memoria, nao sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau as tres da tarde, com um cao basset tambem ruivo, que passa acorrentado. Ele para. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece. De mais a mais, eu nao queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir nao. A nao ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Nao velejou. Alem disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitaria do nao-pedir. So compreendi dias depois, quando um amigo me falou descuidado, tambem em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pifias revelacoes de Deus feito joias encravadas no dia-a-dia. Era isso - aquela outra vida, inesperadamente misturada a minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distancia, a poeira soprando. Mas eu trouxe de la a memoria de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausencia e fome. Sobretudo a noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para tras das janelas, vendo o que ninguem veria. Atras das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tao rapido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos ha tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeca, agradecido. E se estendo a mao, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar tambem em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traco a traco, quando estou so e tenho medo. Sorrio, entao. E quase paro de sentir fome.Caio Fernando Abreu(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)
"- Comece deletando aquela carta do seu blog. Depois lembre-se que voce tem so 23 anos, ainda vai sofrer muito por amor e nao vale a pena sofrer tudo de uma vez." E cliche e parece cantada cafona mas voce acreditaria se eu dissesse que dessa vez e diferente? Eu prometo que com voce e diferente. Prometo que se voce deixar te faco o homem mais feliz do mundo e que, apesar dos meus fracassos amorosos consecutivos, vou acreditar que pode dar certo. Sempre fui arrogante e mesquinha, mas eu prometo nunca poupar todos os elogios que voce merece: que seus olhos sao lindos, que voce tem bom gosto, que admiro seu trabalho. Eu prometo cozinhar pra voce e nao me importar com as corridas e os chopps sempre que quiser. Prometo o melhor sexo, o melhor carinho depois e as mais lindas declaracoes antes. Eu garanto que pra te ver nunca vou reclamar dos atrasos nos voos nem das horas de onibus, e que mesmo cansada eu vou sorrir. Nunca me esquecerei de dizer o quanto estou feliz, receberei seus amigos como ninguem e nunca te deixarei me ver desarrumada. Prometo gostar da sua mae e compreender se ela nao gostar de mim. Prometo confiar e acreditar nos seus sentimentos, mesmo quando o bicho do ciume morder. Serei menos impulsiva, menos autoritaria e nossa trilha sonora sera "depois de voce, os outros sao os outros e so". Por voce eu caso na praia, me mudo pra Brasilia, largo a advocacia se for preciso. Eu prometo. Mas se algum dia eu faltar com minha palavra, prometo te pedir desculpas e tentar consertar tudo. E se nao tiver conserto, prometo te deixar partir com toda a dignidade que uma mulher abandonada deve ter. Mas eu sei que voce nao vai, porque hoje quando nos despedimos, depois dos primeiros passos, eu olhei pra tras e voce estava olhando tambem. No seu rosto havia aquele sorriso que so quem esta muito satisfeito com a vida tem, e no meu coracao um aviso que eu espero ha muito tempo: "e ele". Ela passou duas noites inteiras chorando e pensando em uma forma de morrer que nao desse muito trabalho nem fizesse muita gente sofrer. Uma morte sem sujeira ou que parecesse um acidente para que seus pais e seus amigos nao se culpassem pensando que nao lhe deram amor e atencao suficientes.Morrer parecia doce se ela pensasse que alguem do outro lado a esperava com abracos de conforto. O ruim era so que, havia, certamente, a possibilidade de que nao houvesse nada do outro lado. Dai era horrivel pensar no vazio, no escuro, no nada. Fechar os olhos e ao inves do tal tunel de luz encontrar o nada.Ah ela era vaidosa demais pra deixar de existir, um mundo (material ou espiritual) sem ela era inconcebivel. A ideia de morrer era pessima, mas a de continuar na agonia era pior ainda.Nos ultimos doze meses a vida tinha sido de cao. Caes danados. Dor, perdas, sofrimento, frustracoes, humilhacoes, fracassos, derrotas. Era coisa demais para aquele pobre coracao.E
ela chorou e sofreu e se lamentou e brigou com Deus. E se sentiu inferior, e se fez de vitima e ficou carente. E sentiu desespero e desanimo e impotencia. E quis desistir.E pensou muito em uma forma de abandonar tudo, mas o caso e que sempre depois de duas, tres, quatro horas seguidas de choro chegavam umas ideias. E ela colocava "Open your eyes" do Snow Patrol pra tocar e se imaginava andando na rua com um ar de vitoriosa, de sobrevivente. E imaginava o sucesso profissional batendo a porta e ela desfrutando o gosto dulcissimo da gloria.E a sensacao de bencao que chegaria quando a vida, que agora so lhe trazia surpresas ruins, comecasse a jogar a seu favor. Pensava nos muitos pratos que faria pros amigos, nos mapas astrais, nas viagens, nas lindas fotos dela mesma.Chorou duas noites seguidas e decidiu que nao tinha vocacao praquilo. Nao importava qual noticia ruim pudesse chegar nos proximos dias, a partir de agora ela iria assumir sua alma espartana pra valer.Se os ceus estavam lhe mandando o pior da vida, ela iria contrariar e oferecer o melhor dela.A desesperanca nao combinava com ela. As vezes, ate tentava vestir aquela personagem cheia de angustia e magoa, mas durava pouco. Ela tinha energia demais, esperanca demais, paixao demais.Tentaria todas as possibilidades, todos os caminhos, todas as opcoes.Nao tinha jeito, a sorte se veria obrigada a voltar a jogar no seu time.O azar nao era pareo pra ela.Entao ela se levantou cheia das suas ideias pos-choro, toda orgulhosa de si mesma e sem nenhuma modestia. E seu anjo da guarda deu um suspiro de cansaco e alivio: finalmente sua protegida voltara ao estado normal. Depois, o compreensivo anjo sentiu pena do Diabo: ele insistia sempre mas nao havia jeito, a menina era uma das preferidas da Virgem.
Aconteceu assim: Ela odeia acordar cedo mas nesse dia, por conta de um bom humor repentino, resolveu pular antes da cama. Ele acordou cedo, e completou religiosamente a serie de exercicios, como sempre. Por ter chegado alguns minutos antes, ela pegou um onibus diferente e quando desceu, resolveu ir por outra rua. Ele fez o mesmo caminho de todos os dias mas, na primeira esquina, ela o fez desacelerar o passo. O passo dela continuou o mesmo, apesar de ter notado o passo dele. Nao que passasse despercebido o homem bonito que ele era, mas naquele dia especialmente, amor nao estava nos seus planos. Ainda mais as nove da manha. Ele nao era do tipo que paquerava mocas na rua, alias fazia tempo que nao paquerava ninguem. Trinta e dois anos, inteligente, bem sucedido, o amor e ele andavam meio desencontrados. Quando ela o alcancou (e ele precisou inventar interesse numa vitrine para isso), exatamente quando estavam no mesmo ritmo, o semafaro pediu que parassem para que a vida os colocasse lado a lado. Ela deu uma olhadinha disfarcada, afinal Susan Miller disse que em setembro as leoninas teriam uma ajuda de Marte nas conquistas, e um homem daqueles paquerando-a no meio da rua de manha so poderia ser mesmo coisa de Marte. Ele nao sabia bem o que dizer, mas sabia que se nao dissesse agora poderia perde-la na proxima esquina. Ele a olhava mas nao dizia. Ela, muito malandra pra essas coisas de homem desconcertado e de excelente humor, resolveu ajudar. Voce esta procurando alguma coisa?. Ele teve vontade de dizer que estava e que acabara de encontrar. O sinal abriu, eles atravessaram juntos. O espaco de um quarteirao foi suficiente pra que dissessem muitas coisas e pra que ela notasse que ele tinha uns olhos castanhos lindos. Descobriram que trabalhavam em predios vizinhos mas nunca se encontraram por conta da preguica dela e da pontualidade dele. Que ambos passaram o ultimo Carnaval no Rio e que iam ao mesmo bar todas as semanas mas em dias diferentes. Poderiam ter se conhecido muitos meses antes, mas foi assim, em um dia de sol e brisa leve, em que ela estava tranquila e ele se sentia otimo, quando nenhum deles esperava. Ela, muito mistica, achou incrivel a astrologa acertar tanto, e alguma coisa vibrou dentro dela. Ele, muito seguro e paciente, pensou em avisa-la que seria, em breve, sua mulher, mas achou por bem pedir apenas seu telefone. (O que eu acho e que o mundo precisa de pessoas apaixonadas. Por elas mesmas.) Fernanda MelloSempre fui essa pessoa que poe TODA a energia em algo/alguem de uma so vez: me enfraqueco pelo excesso e canso os outros pela dose exagerada.Fiz grandes planos pra mim e eles foram diminuindo porque me "gastei" demais com um ou dois assuntos que ocuparam meu tempo e coracao.Um amor mal-sucedido aqui, um parente ou amigo infeliz e reclamao acola... E pronto! La se foram meus meticulosos calculos de fazer aquela viagem sozinha ou de vinho-cinema uma vez por semana.Nos ultimos tres anos eu me vi basicamente
em tres cansativas e repetitivas situacoes: 1. Um relacionamento que me fez muito feliz e depois muito triste. 2. Um problema alheio sem nenhuma ligacao comigo que me exigia e sugava toda luz vital. 3. E um desejo preocupado de me consumir desesperadamente para fazer minha carreira decolar.De tanto ouvir a mesma toada, cheguei aos 25 anos me sentindo uma velha cansada. Nao escrevo mais no meu blog, nao falo mais ao telefone com meus amigos preferidos, nao tenho mais "quartas de beleza", nem passo aquele bom tempo so com meus livros e meus pensamentos.Tenho me visto numa roda de expectativas incessantes, numa busca desenfreada de "resolver a vida" como se em algum momento algum de nos pudesse resolver 100% de tudo.De tanto tanto tentar muito, resolvi que vou ter um periodo sabatico como a Liz Gilbert do "Comer, Rezar e Amar", e nao tentarei nada, absolutamente nada que nao seja exclusivamente relacionado a meus belos e grandes planos individuais. Nao darei minha constante presenca nem meus "sabios" conselhos a ninguem que nao tenha relativa importancia em minha historia pessoal.Lerei meus livros, comerei o que gosto, tomarei meus vinhos, farei minhas viagens, sem me culpar e preocupar com quanto tempo estou "perdendo", quantas calorias estou ingerindo e quanto dinheiro estou ganhando e gastando.Cheguei ao final de 2012 com uma realizacao profissional razoavel e um "Atestado de Coragem" de dar inveja a muita moca da minha idade, mas tambem cheguei extremamente desgastada de ter doado meu afeto e cuidado a situacoes e pessoas que nao me "cuidavam" com o mesmo apreco.Tirar mais fotos, conhecer mais gente, ir mais longe.Fazer mais listas, organizar a casa, doar meus excessos, planejar as ferias.Um curso de gastronomia, a carteira de motorista, vencer o medo de ir para fora do pais sozinha, estudar frances.Aprender a dizer "nao", ter coragem de dizer o que estou sentindo, assumir que nao gosto de baladas e prefiro gente que conversa.Ser egoista sim, ser solitaria sim. Para salvar-se. Para salvar a alma de se perder de vez.Nao e que a vida esteja ruim, e so que ela pode ser melhor.Como aquele comercial da tv, e bonita, mas a vida pode ser linda.E pode comecar agora.
um politico (Joao Miguel). Quando o filho do casal e sequestrado, Nascimento e o deputado se unem. Alem da rebeliao em Bangu 1, comandada por Fernandinho Beira-Mar e pelo Comando Vermelho, o filme falara tambem dos crimes cometidos por pessoas poderosas.Elenco:Seu Jorge ... BeiradaWagner Moura ... Capitao NascimentoAndre Ramiro ... Andre MatiasTaina MullerMaria Ribeiro ... RosaneMilhem Cortaz ... Capitao FabioRod Carvalho ... Capitao BarcellosDownload Fileserve
Download nformacoes do Filme Titulo Original: The Death and Life of Bobby ZTitulo Traduzido: A Morte e a Vida de Bobby ZGenero: AcaoDuracao: 1H 37 MinutosDiretor: John HerzfeldAno de Lancamento: 2007Tamanho: 901.75 MBResolucao: 704 x 384Formato: DVDRipQualidade de Audio: 10Qualidade de Video: 10Codec do Video: XviDCodec do Audio: MP3Idioma: Portugues | InglesSinopseUm ex-agente da DEA fornece Marine Tim Kearney, com uma saida da pena de prisao: representar Bobby Z, um traficante de drogas recentemente falecido, em um interruptor de refens com um senhor do crime. Quando as negociacoes dao errado, foge Kearney, com o filho de Z a reboque. Ficha Tecnica: Qualidade: Excelente 2010Genero: MusicalIdioma: Legendado Portugues BrasilFormato: RMVBTitulo original: Street Dance 3DDuracao: 01 h. 38 min.Tamanho: 442 Mb.Sinopse:O primeiro filme ingles e de danca em 3D, Streetdance inclui participacoes das estrelas do programa Britains Got Talent.As coisas nao podiam estar a correr melhor para a dancarina de rua Carly. Esta apaixonada pelo carismatico namorado, Jay e o seu grupo de danca chegou as finais do Campeonato de Inglaterra de Danca de Rua. Mas tudo se altera quando Jay abandona Carly e o grupo. Completamente de rastos, Carly luta para provar ao seu grupo e a si propria que os pode levar a vitoria. Mas, depois de terem perdido o seu espaco para ensaiar, ela comeca a duvidar seriamente das suas capacidades de lideranca.Elenco: Charlotte Rampling, Rachel McDowall, Nichola Burley, Richard Winsor, Frank Harper, Chris Wilson.Download Mega Upload ou Download Fileserve Guia para invasao de computadores. Que nao deve ser usado para o mal e sim para estudo sobre seguranca. Nao nos responsabilizamos pelo mau uso do Curso e os programas citados no mesmo. O Curso e beem basico, ninguem vai invadir a NASA com isso nao...Formato: Rar (Pdf)Tamanho: 2 MbDownload Plataforma: PlayStation 2Idioma: InglesRegiao: NTSCMidia: DVDFormato: DVD-FullGenero: Horror, AcaoProdutora: CapcomAvaliacao: 9.0Lancamento: Aug 21, 2001Hospedado: MediafireSinopse:Resident Evil Code Veronica X foi um grande jogo da serie. Lancado em 2000 foi um grande sucesso. Lancado para as plataformas Game Cube, Dreamcast e Playstation 2, o game fala a historia de Claire Redfield e da incansavel busca pelo seu irmao Chris Redfield, ja que ela acredita que o mesmo ainda esteja vivo. Agora ela vai ate a ilha Rockfort a procura de Chris, mas Claire e presa pelos soldados da Umbrella e acorda em uma cela. Ao sair da cela, com ajuda de Rodrigo. Ele a fala que um mal muito grande esta espalhado pela ilha e a aconselha a ter sorte. Ao sair do lugar e subir as escadas, e cercada por 5 zumbis. Logo apos isso ela conhece Steve Burnside.O que Claire nao sabia e que naquela ilha vivia Alfred Ashford, descendente da familia Ashford. A partir dai Claire descobre que Alfred e obcecado por Alexia Ashford, sua irma gemea falecida. Ela era muito inteligente, praticamente chegava aos pes de Veronica Ashford e o que pensavam e que ela havia morrido ao mexer com um de seus proprios experimentos. Mas descobre-se que Alexia estava viva ainda e carregava em si o T-veronica, um virus que ela mesma havia criado em homenagem a
matriarca da familia Ashford, e Wesker se interessa pelo virus que Alexia carrega e vai atras da ilha para conseguir a unica amostra existente do virus que estava no corpo de Alexia.Resident Evil Code Veronica tem duas versoes, Resident Evil Code Veronica esta disponivel para a plataforma Dreamcast e a versao X esta disponivel para Playstation 2 e Game Cube.Mediafire.com:Download Media Fire Folder