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Todos nos ja tivemos oportunidade de estar ao lado ou mesmo conviver com pessoas assim... Tenho feito uma pesquisa sobre criancas especiais e ate nisso Deus se mostra presente em cada momento. Quando uma crianca nasce com algum tipo de deficiencia, a familia tem oportunidade de voltar-se para o Senhor de maneira nova, compreendendo que apesar de Deus ter permitido que o problema ocorresse, ele ira, de alguma forma, fazer com que o fato venha a beneficiar a todos os envolvidos, como vemos em Romanos 8:28 "Sabemos que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que sao chamados segundo o seu proposito".Uma crianca desse tipo exige amor incondicional, amor que nao se mede... Tenho aprendido isso a cada dia que passa, trabalho com criancas e sao essas criancas que mais me transmite sinceridade no que fala ou no que sente, mediante a deficiencia de um, outros podem aprender varias licoes, vou citar 4 aqui:> Paciencia: Quando lidamos com pessoas assim, precisamos esperar pra ver a obra final de Deus. "Mas o que esperam no Senhor renovam as suas forcas, sobem com asas como aguia, correm e nao se cansam, caminham e nao se fatigam" Is 40:31> Gratidao: Convivendo com pessoas assim, no decorrer dos dias percebemos qualquer pequeno avanco e precisamos em todo o momento ser gratos a Deus por isso. "Dando sempre gracas por tudo a nosso Deus e Pai, em nome de nosso Senhor Jesus Cristo" Ef 5:20> Fe: Nao so nesses casos, nos precisamos aprender a confiar sempre em Deus, mas mais do que isso precisamos depender absolutamente em Deus e na sua palavra em qualquer circunstancias. "Entao, ele me disse: A minha graca te basta, porque o poder se aperfeicoa na fraqueza. De boa vontade, pois, mais me glorificarei nas fraquezas, para que sobre mim repouse o poder de Cristo" 2Co 12:9> Bondade para com os outros: Aceitando-os e reagindo a eles com amor. "Olhando firmemente para o Autor e Consumador da fe, Jesus, o qual, em troca da alegria que lhe estava proposta, suportou a cruz, nao fazendo caso da ignominia, e esta assentado a destra do trono de Deus" Hb 12:2Cuidar e conviver com pessoas especiais nos ensina licoes que jamais poderiam ser aprendidas de outra maneira, e Deus nos abencoa por isso, "... Em verdade vos afirmo que sempre que o fizestes a um destes meus pequeninos irmaos, a mim o fizeste" Mt 25:40. Mediante a fraqueza das deficiencias, a forca do Senhor e aperfeicoada. Os que servem com amor os deficientes sao fortalecidos no amor de Deus. O Senhor nos disse para amar uns aos outros e levar os fardos uns dos outros. O servico de amparo aos deficientes e valioso, e ha muito que aprender tanto para quem serve, quanto para quem e servido. Esse valor e principalmente encontrado na aproximacao com nosso Pai, o nosso Salvador, que estabeleceu o exemplo para nos!Pare de reclamar, como vemos na imagem a pessoas com problemas maiores que os seus, entao agradeca a Deus por tudo que ele faz e
Oi gente... Hoje eu vou comecar um pouco diferente vou contar uma historia que eu vi em um site e achei muito interessante e depois compartilho algo que esta em meu coracao!Certa vez um menino andava pela rua e levou uma pedrada na cabeca! Ao receber a pedrada no meio da testa ele ficou nervoso e assustado, passou a mao sobre a testa e viu que sangrava, revoltado com o acontecido pegou a pedra e comecou a soca-la, xinga-la e sem perceber foi se ferindo ainda mais ao dar socos constantes na pedra que o atingiu. Somente minutos depois de ter descontado a raiva ele passou entao a sentir a dor nas maos, e o sangue agora corria nao apenas em sua testa, mas tambem em sua mao ferida.Agora sim... Como nos esquecemos que nossa luta nao e contra carne e sangue, mas contra principados e potestades do mal, contra forcas das trevas que tentam nos desviar o foco. Com isso quero te dizer que a sua luta nao e diretamente contra seu patrao, parente, vizinho, amigos, namorados etc... Ate perdi a conta de quantas vezes eu ja feri pessoas que amo por nao termos a sensibilidade espiritual de compreender que o diabo usa de estrategias para agredirmos uns aos outros. Com certeza isso ja aconteceu com voce ne?Muitas vezes estamos em nossa casa e tudo esta as mil maravilhas e de repente, como um passe de magica, uma nuvem negra entra em sua casa e do nada voce comeca a discutir, ou entao, como uma faisca de discordia gera um verdadeiro incendio no seu lar? No fim das contas, agimos como este menino que batia na pedra sem procurar quem realmente a jogou. Muitas vezes ferimos quem esta na nossa frente e esquecemos que todos podemos de uma certa forma vacilar e dar espaco para que o inimigo nos use para ferirmos a pessoa que amamos.Temos que estar atentos o tempo todo, as vezes uma pequena palavra, ou uma forma de falar pode ferir profundamente a quem amamos, e nao podemos esquecer que estamos literalmente em uma batalha, guerreando constantemente contra as forcas do mal. Jesus disse claramente: ... Eu vim para destruir as obras do diabo... Havia nEle um objetivo claro e definido, destruir tudo o que era infernal. Precisamos da mesma definicao em nossa vida, guerrear com o nosso real inimigo, lutar mesmo sabendo que a vitoria ja e certa, afinal o apostolo Paulo mesmo disse que lutamos o bom combate da fe, bem, bom combate e aquele em que vencemos, caso contrario nao seria bom.Nao sei como voce esta hoje, talvez voce hoje tenha ferido uma pessoa, agredido com palavras, atitudes ou ate fisicamente. Ou voce foi agredido! Saiba que a cura de Deus estara sempre disponivel a todo aquele que crer, liberada como um oleo para ser passado onde existe a dor e o sofrimento... So ele nos compreende, so ele nos ama, so ele nos "suporta" realmente rsrs... Neste momento se voce se sente triste, ferido na verdade, nao perca o foco, nao deixe que nada
venha quebrar essa alianca que voce tem com Ele! Oro e desejo para que essa palavra nao fique apenas aqui na sua tela, que voce leia e esqueca... Tente viver o que Deus separou pra voce, creia Deus e a solucao!!Bjos Naty
No carnaval temos o costume de nos retirar... Pois e esse ano irei pro retiro da IEC minha nova casa, isso mesmo... Agora faco parte da familia Congregacional agora e desejo e oro para que a vontade do Senhor seja feita em minha vida!! Bem... Se la no sitio tiver internet prometo compartilhar algumas coisas com vcs por la mesmo! Se nao eu atiualizo assim que eu chegar!Bjoooos um otimo carnaval... ESCOLHA A MELHOR PARTE E aqui estou eu, sofrendo de novo sem motivo aparente. Quero dizer, ate tenho um motivo, mas e tao patetico eu ainda sofrer por voce quando voce esta bem, nunca esteve melhor, esta as mil maravilhas, melhor impossivel. E ridiculo! Eu nao quero, eu nao quero, eu nao quero.Eu nao quero mais sofrer por voce, eu nao quero sentir mais o coracao apertar de repente so de lembrar o que podia ter sido, encarar novamente o que eu perdi. Os "e se?". So queria isso fora da minha mente, nao quero mais pensar nisso. Nao quero mais pensar em voce.Ironicamente, o que eu senti nos ultimos dois meses foi a melhor coisa que eu ja senti em toda a minha vida; uma invencibilidade absurda, era como se eu andasse sobre nuvens. E tudo isso foi destruido enquanto eu me preocupava em aproveitar o que estava se tornando, era algo bonito dentro de mim. E foi ai que eu errei. Eu exagerei. Nao queria levar "na boa". Eu queria mais, queria voce inteiro, e isso me assustou tanto ao ponto de minhas atitudes dizerem o contrario. E eu me arrependo. Profundamente.Talvez fosse pra ser assim. Talvez fosse o destino - uma daquelas coisas que sao necessarias para que outras acontecam. Eu realmente espero que seja isso, porque ai outras coisas irao acontecer. E eu quero, profundamente, que sejam com voce. Nao me importo de sofrer o que for, se eu tiver absoluta certeza de que eu vou te ganhar no final.Eu preciso te ganhar no final. Preciso de voce.Preciso da sua mao na minha, como naquela vez. Eu preciso saber que voce gosta de mim do mesmo jeito que eu gosto de voce. Por favor... Eu nao acredito tanto em Deus, mas se pudesse pedir, a unica coisa que me falta, e voce. Eu pediria voce.Caio F. Abreu, por favor, esteja certo. Destino, por favor... Trabalhe comigo. Traz ele pra mim, apesar de tudo. Faca com que ele goste de mim, apesar de tudo. Que tudo de certo, apesar de tudo. Caso isso aconteca, nao cometerei os mesmos erros....Merda. Eu so acho que voce deveria ser meu. Assim, no duro. Na raca. Tudo isso que aconteceu so me fortalece a ideia de que as coisas realmente acontecem por um motivo, sabe? E devem acontecer. So quero que o tempo passe mais rapido. Que os dias, as horas, as circunstancias estejam a nosso favor. Porque eu mereco isso, depois de tudo. E eu sei que eu posso te fazer bem. Quem melhor? E e triste, que mesmo apos de quase tres meses, eu ainda acredite nisso. E e absurdo
que eu /continue/ acreditando nisso, mesmo com todas as pistas que indicam a direcao contraria. Aquela triste, horrorosa, que me mostra que tu nao liga mais pra mim. Que nao gosta, que nao me quer por perto. Que, de alguma forma, provavelmente me evita. Antes daquele dia onde a gente se encontrou, eu tava esquecendo. Tava deixando pra la, do jeito que tu fez comigo. Mas dai... te vi. E tudo voltou. E e ruim, muito ruim, que eu lembre de tudo, enquanto tu nao lembra de nada. E e ruim que eu ainda te queira, enquanto tu nao me quer. E e triste que eu ainda perca meu tempo pensando em voce. Tudo isso podia valer a pena - se fosse dar certo. Quero dizer, se eu tivesse a certeza de que daria. Talvez de: e impossivel que tudo isso seja aleatorio. Espero que nao seja. p.s.: One day youll play that song for me again.
Sabe o que doi? Ver que tu nao liga mais. E o que mais doi, de longe. Tu quis amizade, e eu te dei amizade. Mas tu se afasta cada vez mais de mim e isso machuca. Machuca porque eu quero me agarrar ao que tu me cede, so pra nao te perder (inclusive, se tu pedisse que eu desaparecesse da tua vida, eu o faria. Porque eu ainda gosto de ti, eu querendo ou nao, podendo ou nao.) E nao importa o que eu faca, ou como eu me sinta, como eu supere tudo isso, nao e o suficiente, eu sempre me perco assim que coloco os olhos em ti. Como se qualquer controle que eu ache que tenha sobre minha vida desaparecesse quando eu te vejo.Tu ta tao lindo, mais lindo do que jamais esteve. Eu queria que essa beleza toda fosse minha. Que essa voz linda cantasse para mim, que esses bracos branquinhos e esguios me abracassem como se eu fosse a pessoa mais importante no mundo, agora.Mas tudo acabou sem nem ter comecado. Doeu. Doeu muito. Nao sei bem se essa tristeza toda e TPM ou qualquer merda externa que influencie essa dor que me toma vezenquando. Eu so te queria para mim... So isso. Nem que for apenas para ficar com voce, sem envolvimento nenhum da sua parte. So queria saber que tu ainda se importa comigo.Mas doi, doi saber que nao. E e uma dor com a qual eu vou ter que conviver a partir de agora.As ultimas faiscas de esperanca dentro de mim me dizem que tu ainda vai perceber, que tudo vai mudar, e a gente vai ser feliz. Que tudo que a gente passou ate agora nao foi em vao, sabe? Que vai valer a pena. Mas doi saber que nao e bem assim. Nao e, e nao vai ser.Por que e tao dificil te deixar ir? Eu odeio ouvir aquelas musicas e me lembrar de voce. Eu odeio o quanto me esforco pra entender que voce ja se foi, e que nao vai mais voltar. Eu odeio o fato de o esforco nao valer pra absolutamente nada. Eu odeio quando, as vezes, parece que eu nao vou conseguir aguentar. De saudade. De vontade de te ter de volta. Eu odeio duvidar se um dia ja te tive, afinal. Eu odeio saber que, talvez, eu esteja certa. Talvez eu nunca tenha te tido. Eu odeio saber disso. Eu odeio sentir esse aperto no peito e essa vontade de gritar, so pra voce saber que eu existo. Eu odeio saber que esse e o unico jeito de voce lembrar de mim.Eu odeio saber que as unicas coisas que restaram de uma coisa tao bonita como a nossa foram apenas essas palavras que eu escrevo, sempre que a saudade bate. Sempre que eu ouco uma musica que me lembra de voce. Sempre que eu bato os olhos no relogio do celular e ele marca 18:18. Sempre que eu me lembro de voce. E nao e pouco. Sempre que doi. E so isso resta. As coisas
que so eu lembro, que so eu prezo, que so eu me afeicoei ao ponto onde todas essas lembrancas se encontram grudadas em mim, tornando tudo mais dificil de esquecer.Faz aquilo de novo, eu to pedindo. Me deixa, como voce fez da primeira vez. Como voce nao hesitou em fazer. So que dessa vez, leva tudo o que e teu e nao deixa vestigios. Me arranja uma lobotomia. Maquina do tempo. Po milagroso. Qualquer coisa que tire tudo isso daqui. Toda essa sujeira. Toda essa coisa terrivel que me faz lembrar de voce.Limpa essa bagunca que voce fez. Nao quero sinal dela quando eu voltar.
Eu geralmente nunca sei comecar a escrever esse tipo de coisa. Eu comeco com uma introducao boba (como essa), e de repente tudo parece fluir tao desordenadamente, e assim eu vou levando. Assim como ando levando a minha vida agora. Desordenada. De qualquer jeito.Eu podia muito bem dizer que eu sinto a sua falta como nunca senti antes. Ou que eu me sinto mal quando voce e a primeira pessoa na qual eu penso em compartilhar alguma coisa, dai eu penso: "poxa vida, nao nos falamos mais." E, sabe... Eu poderia muito bem dizer isso. Poderia rastejar e implorar pela tua atencao como se tivesse perdido a ultima colher de amor-proprio restante. Eu poderia. Mas sabe o que? Eu nao vou. Me recuso a recolher as miseras migalhas que terceiros te permitem me dar, como se fosse um privilegio. Como se fosse um favor.Se eu nao me importasse tanto, eu poderia pegar essas migalhas e me adaptar a rotina sem graca e triste que e ficar sem voce. Eu me adapto facil, e assim nao seria diferente. Mas eu nao quero. Eu te quero inteiro, e eu quero que voce tambem me queira. Sem favores, sem beneficios. Uma amizade que vale por dois - como era antes. Antes de tudo aquilo.E pedir demais, nao e? Eu ja deveria saber que isso aconteceria. E eu sabia! So era burra demais pra acreditar nas promessas que voce me fazia... promessas que voce nunca conseguiu cumprir. E eu entendo que deixou de cumpri-las para agradar alguem mais importante pra voce. Voce fez sua escolha - mesmo que tal escolha nao precisasse ser feita em primeiro lugar. Mas tu escolheu, nao foi? Escolheu ficar sem mim. Nao me importo de continuar dessa maneira, desde que eu pelo menos... possa saber se tu sente a minha falta tanto quanto eu sinto a tua. Mas, por isso, eu deveria esperar sentada. Porque tu nao vai voltar correndo, dizendo o quanto sentia minha falta e que foi horrivel ficar sem mim. Nao vai. E eu entendo.E eu torno esse texto simbolico. Ao momento onde eu finaliza-lo, vou estar deixando a angustia, mesmo que temporariamente, de lado. Como que uma extracao de alma, ou aquela penseira, que o Dumbledore usava, pra retirar os pensamentos. Estou retirando essa situacao, preciso prosseguir com a minha vida, com ou sem voce. E agora, com esse texto escrito, posso voltar a fingir que nada me aflige e, quem sabe, um dia conseguir fingir ate que isso realmente aconteca. A vida e um bocado engracada, ela conclui, com a orelha latejando e ouvindo uma das suas bandas, as quais ela sente uma paz absurda invadindo-a, um sentimento de vivacidade que traz algo parecido com gratidao em sua mente.Ela fez varias descobertas nos ultimos dias - ela descobriu como a vida e boa ao mesmo tempo em que a vida e uma merda. Que voce ainda pode tirar um sorriso do rosto das situacoes mais embaracosas e tristes que (com certeza) vao cruzar seu caminho, forcando-a a enfrentar. Descobriu que a vida foi feita para ser
vivida. Que os amigos foram feitos para serem preservados, e que nada e melhor do que o sentimento que da quando voce volta para casa e sente que a vida se coloriu um pouco mais.Ela quer viver. No real sentido da palavra. Ela quer ser feliz, como todo mundo. Mas ela tambem esta disposta a sofrer, sofrer o quanto for necessario. Amar e quebrar a cara. Confiar e se decepcionar, com o maximo de pessoas que ela puder. Ela se protegeu tanto do mundo ao redor, que se arriscar faz com que ela se sinta viva. E ela quer esse sentimento para sempre. (Ou, pelo menos, ate ela quebrar a cara como se fosse a primeira vez, sentir-se mal, mas sendo apenas um surto temporario). Ela nao da a minima que isso soe estranho. Ela e livre. Ela escreve sobre o que quiser, a hora que quiser, do modo como bem entender.Ela tem o direito de expressar suas opinioes, ela tem o direito de sair la fora e sentir grata por estar la. Grata por estar onde esta, apesar dos pesares. Grata pelas risadas e tambem pelas lagrimas, porque elas estao ali para nos ensinar. Ela aprendeu recentemente que tudo e um aprendizado crescente.E so Deus sabe o quanto ela esta disposta a aprender..[Ouvindo: John Mayer - Bigger Than My Body]
Perder tempo nao faz bem. Procrastinar nao e util pra ninguem, de maneira alguma. E sempre bom fazer, se movimentar. Produzir. Ir atras dos projetos e adquirir a maior quantidade de conhecimento possivel sobre as mais variadas areas. Nao perder tempo, porque, afinal, a vida e uma so. Nao existe amanha, como todo mundo pensa. So existe hoje, que esta sendo desperdicado enquanto deixamos tudo para o dia seguinte. Faremos tal coisa no dia seguinte. Falaremos com fulano no dia seguinte. Hoje nao. A unica coisa que merece ser adiada e o sofrimento; isso, sim, deve ser motivo de fuga desesperada. Deve-se correr do sofrimento como o diabo foge da cruz. Porque e assim que e. A vida e muito curta pra sofrer ou se desmantelar em sentimentos inuteis como culpa ou arrependimento. Vamos trabalhar, vamos produzir, vamos nos movimentar. Ver aquele filme que sempre quisemos ver, terminar aquela historia encostada num arquivo perdido do seu computador, ler aquele livro que tu sempre achou interessantissimo. A vida nao espera - entao por que deveriamos? "Te amo mesmo, talvez pra sempre.Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se voce." Acredito na fe. Nao na fe cega, obcecada em algo que nao e concreto. Acredito na fe em nos mesmos e nas coisas enormes que podemos realizar. Porque podemos, mais do que ninguem. Vai chegar uma hora que ninguem vai poder fazer nada pela gente, e a fe em si mesmo vai ser essencial ate para a sobrevivencia. Quem quer viver para outra pessoa, dependendo dela? Quero dizer, e uma coisa complicada, nao e? Nao ter em quem confiar. Mas eu digo: Voce! Confie em voce, nos seus desejos, nas suas vontades, na sua intuicao, porque so voce sabe o que e melhor para voce, voce e mais ninguem. Entao tenha fe, mas nao qualquer fe. A fe onde voce percebe que, nao importa a decisao que voce tome, voce tem a consciencia limpa de que foi o melhor para voce no momento, sem desculpas, sem arrependimentos. Voce vai saber o que fazer. So nao desista por tao pouco. Alguem pode me explicar o que eu to sentindo aqui dentro? E angustia misturada com afeto misturada com ansiedade, misturada com tristeza. Angustia por nao saber o que voce pensa, e um afeto absurdo que parece ameacar esmagar o meu peito. Ansiedade por voce nao estar aqui, e tristeza... Realmente preciso explicar?So nao consigo entender... De onde vem essa vontade toda de voce. Isso tudo que ta juntando dentro do meu peito me faz querer chorar, por nao poder entender, por nao poder explicar, por nao poder te dizer, por nao saber o que fazer com esse sentimento todo. Eu so quero voce comigo. Quero te abracar bem forte e ter a plena certeza de que eu nunca mais quero soltar, que tudo vai ficar bem, eu e voce.Nao sei de onde veio todo esse afeto, voce ta me mudando tanto e nem faz ideia...Todas as musicas, todas as frases, todos os filmes, fazem sentido
pra mim agora. Tudo que parecia tao desconexo para a minha mente agora se junta como se fossem pecas de um quebra cabeca que chegou atrasado. Eu nao sei. So queria poder olhar nos seus olhos agora.Eu sonhei com voce hoje. Foi o sonho mais lindo que eu ja tive, mas ai eu acordei. E eu fiquei tanto tempo deitada, tentando voltar, tentando retornar exatamente aquela cena, nos dois. E me frustrei, porque foi impossivel. Ai eu comecei a fantasiar, em um intermedio entre a consciencia e a inconsciencia. Eu so queria poder saber explicar isso tudo. Mas eu nao sei. So sei que eu queria voltar para aquele sonho...A unica coisa que me deixa feliz e saber que com voce, esses sonhos podem se tornar realidade. Se eu deixar todas as minhas neuroses e paranoias de lado, todo esse medo que eu tenho de me magoar... Eu sei que eu estrago tudo, eu sei! Mas eu so preciso de um pouco de paciencia. Porque eu nao sei o que fazer com isso tudo que eu to sentindo aqui dentro, e completamente novo para mim.Ver o seu nome agora me faria tao feliz.E mesmo que tudo esteja contra nos, eu sinto que por voce vale a pena arriscar. Vale a pena abrir mao. So queria que voce soubesse.
onde se pode levar um prazo infinito para se desenvolver. Entao vai aqui a primeira lei de Thiago Mata - ate que alguem prove que ja disse isso antes: "Quando se demanda, de um time, uma produtividade acima da sua capacidade, alguem vai fazer uma gambiarra".A gambiarra da a impressao que seu time conseguiu produzir acima da capacidade assim como, o emprestimo, da a impressao de que voce conseguiu, em um mes, ganhar acima do seu salario e logo esta mais rico. Mas isso, e uma ilusao. Voce na verdade esta mais pobre.Manter uma gambiarra num projeto e manter uma divida rolando sem pagar. Quanto mais tempo levar, mais complexo sera alguem saber resolver, alguem entender como deveria ter sido feito e corrigir. Assim, quanto mais tempo levar, menos o seu time tera disponivel para produzir outras coisas. Nao resolver a gambiarra e como ignorar a prestacao do cartao de credito, ela nao so nao se resolve como piora a cada dia.Existem dividas tao grandes que sao acima do seu salario mensal. Eu mesmo ja precisei de uma assim. O que voce faz para nao perder o controle? Voce cria um plano de pagamento. Todo mes, de alguma forma, seja carne ou debito em conta ou boleto, voce reduz a sua divida progressivamente, ate quita-la totalmente.Para sistemas com muitas gambiarras, e preciso fazer algo similar. Deve-se fazer um plano de melhoria do software, para que sua equipe, utilize um pouco da sua capacidade produtiva para resolver as gambiarras do passado, no lugar de produzir novas funcionalidades. Mas a equipe vai produzir menos? E claro! O emprestimo foi feito e agora esta sendo pago, e com juros.Todos nos temos um limite de credito. Mesmo que eu queira pegar um divida milionaria, o banco nao vai aceitar, porque ele sabe que eu nao tenho como pagar. Assim, e preciso muitas vezes que uma equipe de desenvolvimento saiba o seu limite maximo de gambiarras o que, seguindo a analogia da logica monetaria, deve ser proporcional a sua capacidade produtiva.Eu ja convivi com projetos que, a cada dia, tinham uma capacidade produtiva menor. Para tentar reduzir esse problema, as empresas, aumentavam o tamanho do time. Mas, utilizaram de gambiarras para resolver gambiarras, que e como pegar emprestimo para quitar emprestimo, no juro sobre juro. Ate chegar ao ponto que, mudar a cor de um botao, precisava de duas semana com tantos desenvolvedores. Projetos assim "faliram" ou estao a beira da "falencia". Uma empresa fali quando todo o seu patrimonio nao e suficiente para pagar suas dividas. Segundo Thiago Mata, ate que alguem prove o contrario:"Um projeto fali quando gerar um conjunto de novas funcionalidades neste demora, quase tanto ou mais do que fazer um novo com elas" E importante dizer que, essas coisas acontecem, nao por falta de esforco ou capacidade produtiva das equipes, mas falta de gestao estrategica de quem gerenciava esse pessoal.Entao, mantendo a dica mais fundamental de economia, procure nao fazer emprestimos e gambiarras, planejando bem seus gastos e entregas. Caso nao seja possivel, procure fazer o uso com moderacao, ja fazendo um