Tantas perguntas rodeavam minha cabeca que nao conseguia nem sequer acionar meu eu - lirico revoltado, nao foi exatamente preguica, nao foi falta de tempo (apesar de ser a desculpa mais usada), nao foi nada disso, mas e que eu tenho tantas perguntas. E eu tenho uma mania maluca de ficar esperando achar todas as respostas, nem o Google e capaz, e bom, eu estava por ai esperando espirrar por ai essa pequena partezinha de massa encefalica com centenas de perguntas. Entao voltei. Mas confesso, eu queria mesmo encontrar respostas para alguns misterios nao solucionados, como: foi mesmo Lizzie Borden que matou seus pais? Michael Jackson gostava mesmo de criancinhas? O que aconteceu realmente com Amelia Earhart? E, de todas as pessoas que foram condenadas a morte e executadas, quais eram realmente culpadas e quais eram inocentes? Afinal, o que era pior, ser enforcado, morto com gas ou eletrocutado? E entre uma pergunta e outra eu masquei a voltinha (da interrogacao) e deixei o ponto pra esse texto aqui. sem passos no outro comodomas respiracao de consultoriode aula de pilateschama espirro o evidente murmuriorespondo o convencionalnao insisto amiudequisera interromper esclarecer obsessivamente a questaoenrouquecer de tanto exortar exercitar um tempo anteriorsubtrair o controverso atome detem a forca da acusacao inconsciente se te falo em alto e bom som,entao ve:nao te aproximesnem critiques meus verbos antiquados em segunda pessoa,no sul ainda se usam.se e ridiculo continuar a se falar de certos problemase porque nao os solucionaram,nao e obvio?se me chamas de vadia nao reclamo da palavra.a questao e: por que te incomodas?por que achas que mereco o desprezo, a porrada, o escarniose me resolvo deitar com qualquer um?e se me deito com qualquer um e nao contigo,que grande crime cometo?posso me deitar com toda a sorte de maltrapilhos e marginais,mas nao contigo, o queridinho de nove entre dez mocoilas casadouras.meus criterios sao subjetivos, pessoais e intransferiveis,e esta bem tarde para entenderes, mas ha de se ver! bracos esticadossolicitacoes urgentes e inadiaveiseu mesma com o meu estiradoas maos em forma de concha queria ter maos maiores para caber maisdo que?de tudo o que ofereceremmas ha maos realmente vaziasha bracos precisando de resgate imediatoe nao sao as minhasnao sao os meuseu deveria ser um bote salva-vidasesticar meu corpo como uma bengalareverter a submersao alheiae eu nao sei O ultimo beijo brincou na minha memoria por muito tempo, mas nao por saudade. O "nunca mais" sempre me intrigou, especialmente por ser raro reconhecer o seu inicio. Foi um beijo bobo, sem lingua, nos veriamos no dia seguinte. Um beijinho de despedida, o tempo suficiente para que o motorista do carro detras nao desancasse a buzina. Passei para o banco da frente, o taxista seguiu, bocejei enquanto admirava suas grossas panturrilhas caminhando pela rua dos quebra-molas. Nem uma sombra de suposicao cobria meu amor, pelo contrario: meu sexto sentido me desarmava constantemente. Embora dolorosa, a imagem desse fim completamente ignorado, e de minha percepcao ingenua sobre certos aspectos da vida amorosa, me vinha tao e cada vez mais bonita, que passei a ficar contente por fazer parte dela.