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Eu nao engordei no susto, que nem baiacu: BLUG! (mas ate queseria legal engordar so nos momentos mais tensos e desinchar depois hahaha). Eas pessoas me veem e falam que eu engordei como se estivessem me contando uma novidadetotal, do tipo: Fulana casou, acredita?!. Gente, eu que me cuido, me compro roupas,me visto, me alimento, me dou banho... Acham que ja nao notei isso? Da atevontade de encarar a brincadeirinha escrota e dizer: Menina, sabe que eu nemtinha reparado! Sai de casa e nao tava assim! Deve ter sido no onibus....E por mais que eu tente ver de uma forma engracada essaEXTREMA IGNORANCIA, eu nao sou o tipo de pessoa que tolera gente ignorante enao sei se isso vai mudar tao cedo. Entao a minha unica saida foi me fechar,dizer adeus ao mundo dos colegas e conhecidos preconceituosos. E depois, claro,pequei pelo excesso e me afastei dos amigos tambem, porque uma vez que vocefecha uma janela, voce se acostuma com a escuridao e esquece a maravilha que ever o sol. Cheguei a um momento da minha vida em que seria capaz de metacar de um onibus em movimento para nao ter que me deparar com alguem da minhaepoca de magra. Ja fiz coisas bem semelhantes, na verdade. Porque eu nao souuma pessoa forte. Eu juro que quero ser e que exercito muito isso com terapia,com o amor que recebo dos amigos, com filmes, livros e alguma fe nao muitodeterminada, mas eu ainda continuo fragil. Eu ainda choro se me magoam, assimcomo a gente sangra quando se corta e nao tem problema de coagulacao. Sempresoube dessa fragilidade, ate escolher que teria coragem. Mesmo sem ter, euescolhi isso pra mim. Tipo quando voce escolhe qual pais quer visitar na Europae ainda tem um emprego que paga tao mal que nao sabe nem se conseguiria chegara Rio das Ostras, mas isso nao te impede de fazer escolhas, de ter planos, de sonhar.QUANDO O MEU SACO ENCHEUTinha acabado de tomar um brunch maravilhoso numa cafeteria que adoro com a minha amiga, Nat ( te amo, Nat)e acabei tendo a sorte de encontrar com uma moca que foi uma amiga muitoquerida na epoca da faculdade, mas que acabei perdendo o contato com odesenrolar da vida. E como nao a vi se aproximando, ela acabou me reconhecendoe pronto, fodeu! Suar frio era o minimo que eu estava sentindo naquelemomento em que ela me chamou, mas eu sinceramente cheguei a acreditar por uns 7segundos que o encontro poderia ser legal, que dessa vez seria diferente. Euestava enganada. E o modo como ela me olhava, de cima a baixo, sem nem sequerprestar atencao no que eu dizia, aquilo foi muito pior do que eu imaginavapoder suportar. Sempre e mais duro lidar com o preconceito do que simplesmentefalar sobre ele. Suportei porque tinha uma amiga ao lado, porque por sorte, eraa Nat (diva soberana da aceitacao das diferencas) e porque ela nao diz nadasimplesmente pra me agradar, ela e bruta as vezes (de um jeito bom), mas semprejusta e realista. Apenas por ela consegui chegar em casa.Porque nao foi a primeira
e muito menos a oitava vez queisso aconteceu e se voces que me fizeram isso soubessem como me sinto sendojulgada assim, se voces soubessem como todas as pessoas que ja sofreram com omesmo se sentem com essa rejeicao, voces entenderiam o que estou tentando dizeraqui. Por sorte, dessa vez o agressor nao me perguntou o que aconteceu, masaquele olhar... Foi a partir daquele olhar de pena e sei la, critica gratuita, queeu percebi que nao estou forte o bastante pra suportar esse tipo de coisa.E por isso comecei amalhar. Por isso vou completar tres meses dedicando o maximo do meu tempo livrepossivel a voltar ao meu peso ideal (dessa vez, com o apoio de umanutricionista). Porque o jogo nao acaba quando termina e a minha reviravoltanao vai ser emagrecer 35kg. A minha reviravolta vai ser poder cuidar da minhasaude e da minha autoestima e ficar forte nao so pra me defender de situacoesassim, mas tambem poder ajudar pessoas que, como eu, merecem ser tratadas comopessoas pelo que sao, nao por sua aparencia (que e algo tao mutavel para todosnos, seres vivos).Nao escrevi tudo isso pra pensarem que estou parecendo aquela gordinha que esta querendo virar gostosa (ate porque, mesmo insegura, no fundo eu sei que sou bem gostosinha). Mas a parada e que nao existe esse tipo de pessoa, nao existe um tipo de gordinha ou de magrinha ou de gostosinha. Ja comeca por ai, sacou? E eu nao estou tentando/conseguindo emagrecer pra aparecer (ou, no caso, sumir). Minha saude conta muito, mas a minha autoestima, na verdade, e algo que realmente ja sofreu muitas baixas e coitada, e por ela que estou aqui. Pra ajuda-la a me ajudar e a me ajudar a ajudar outras pessoas tambem. Por mais confusa que essa ultima frase possa ter saido, e por ai.Estou cansaaaada de toda vez, antes de reencontrar uma amiga, ter que dar o mesmo aviso: Olha, eu engordei uns mil quilos, se quiser, mando foto pra ver como eu to, entao, se for levar alguem conhecido, avisa a pessoa. E nao me olha com cara de susto, porque isso memagoa (sim, ja fiz isso muitas vezes). Entao se esta lendo isso e nao me ve pessoalmente ha muito tempo, por favor, esse e meu ultimo aviso. Serio, e porque ta chato ja e eu nao sou e nao pretendo comecar a ser grosseira com ninguem a essa altura do campeonato. Quero continuar doce e meiga como o Little Pony que sempre fui (de verdade), mas, miga, se a sua pomba nao gira, nao tente parar a minha, porque ela e um FURACAO. Atenciosamente.
*Este texto foi produzido unica eexclusivamente para pessoas com preconceitozinhos e nojinhos, sejam elas do sexomasculino ou feminino. Mas, e claro, obviamente os homens estarao mais propicios a algumapossivel identificacao, entao... Degustem e aprendam, rapazes! Todavez que um homem zomba quando ve que a mulher com quem esta prestes a transaresta vestindo uma calcinha bege ou grande demais, eu sinto uma ansiazinha devomito pela existencia desse ser.Homem, se a sua erecao depende mesmo de um determinadotipo de tecido e num tamanho especifico, se isso realmente e relevante, sugiroque procure um urologista ou, no minimo, um bom terapeuta com urgencia. Eserio, porque algo esta errado ai! Voce tem todo o direito de ter fetiches,como nos, mulheres, tambem temos. Existe uma grande diferenca entre terpreferencias e achar realmente necessario esse tipo de coisa. A maioria daslingeries sexys nao sao nadaconfortaveis para ser usadas no dia-a-dia e ainda ha a possibilidade de umaoportunidade surpresa, de nao estarmos esperando e a transa rolar. Entendam o basico: Ser sexy e/ou seduzir alguem independe da roupa, e quase um estado de espirito. Ser sexy e ter atitude, e exalar "mojo". Ou seja: Da pra ser sexy ate de moletom, fio! E de mais a mais, ninguem andacom cinta-liga na bolsa pra uma emergencia e, bom, se quisermos foder, querido,vamos foder. Mas, levando em consideracao a sua mente despreparada e imatura,segue abaixo algumas sugestoes:1a De o seu cartao de credito na mao da mulher que desejae permita que ela compre o tanto de lingerie que for possivel para te seduzir.E procure um agiota depois disso. Precisara de grana pra pagar a fortuna quecusta esse tipo de coisa;2a Use uma agenda e peca sua parceira para fazer o mesmo,entao anote os dias das transas. De preferencia, os horarios tambem. E umaforma de ela estar preparada e te salvar de uma decepcao tao grande;3a Faca faculdade de moda. Acho que pode ser sua vocacaoe voce ta ai, noutra area, marcando bobeira;4a Sei que isso nao vai funcionar, mas gostaria dedividir uma reflexao/dica: Algumas pessoas realmente preferem transar estandonuas. Acho que facilita muito o ato em si. Talvez devesse tentar deixar de ladoesse apego ao material e focar mais no fisico. Ne?Todavez que um homem faz chacota de uma mulher por ela nao se depilar ousimplesmente nao se depilar como ele gostaria (basicamente tirando todos ospelos do corpo), um soco invisivel atinge meu estomago. Homem, se o seu amigao resolve se esconder no casulinho e dormir so porquea gata com quem esta prestes a transar nao esta com sua "amiguinha" lisinhacomo bumbum de nenem, acho que o senhor tem um problema consigo mesmo a serresolvido e nao a mulher que esta diante de voce. Me parece quase desnecessariolistar os motivos que levam uma mulher a nao obedecer esse seu desejo por umaboneca Barbie nua, mas, sendo gentil, la vai: 1. Issonao e da sua conta. E muito importante que fique ciente que o fato de transarcom a mulher em questao nao te da autonomia para escolher o tipo de depilacaoque ela deve fazer. E ridiculo ter que lembrar isso, mas alguns caras
realmentenao se mancam;2. Muitasmulheres sao alergicas a alguns tipos de depilacao e quando o fazem, causa umputa desconforto e realmente pode gerar complicacoes a saude;3. Depilacaoa cera pode nao ter tanto risco de causar alergia, mas custa caro. Nem todo mundo tapodendo gastar uma nota preta com isso; 4. Depilacaoa cera doi como se alguem jogasse piche em sua pele e arrancasse de uma vez so,sem avisar (e ainda sorrindo pra voce);5. Depilacaodefinitiva doi como se o Ciclope te atingisse bem entre as pernas com aquele raio boladao e destruidor e, alem disso,e absuuurdamente cara;6. Naoda pra ficar depilada o mes inteiro (a nao ser que tenha feito a definitiva).Nunca sabemos quando a oportunidade pode aparecer e desperdicar uma bela chancede gozar por nao estar com a depilacao em dia parece burrice. E e;7. Seique isso vai doer, mas, ALGUMAS MULHERES ODEIAM SE SENTIR COMO MENINAS DE 5ANOS! Sim, e possivel gostar de seus pelos e se sentir mais femea, mais sensuale poderosa por te-los;8. Sintoinforma-lo, mas a industria pornografica so popularizou esse tipo de depilacaoporque assim era mais facil fazer bons closes com a camera. Ficava mais "nitido". Quanto aquestao da saude, segundo ginecologistas, os pelos tem importancia fundamentalpara a protecao da regiao intima. TOMA, mandado.Todavez que um homem reclama do cheiro de alguma mulher em sua regiao intima(tirando os casos de falta higiene ou problemas de saude), eu perco o arinstantaneamente.Homem, se a sua virilidade e afetada quando vai fazer umoral numa mulher e por algum motivo surpreendente, a preciosa dela nao temcheiro ou gosto de Bubbaloo, ATENCAO: Acho que o senhor poderia estar vivendo ate entao em algum universo paralelonao habitado por seres do sexo feminino e descobrir como e uma mulher deverdade pode ser demais para seu coracaozinho fragil. Porque se ha uma verdadesobre paus e bocetas e, por que nao, cus, a verdade e: Eles tem cheiros egostos e sao as coisas mais deliciosas dessa vida! Dificilmente, meu jovem, voce tera sempre um Halls ou umgelzinho em maos para resolver essa questao (se isso realmente importa pravoce), mas, como sinceridade e fundamental, vamos la: Se quer mesmo sentirgostinho de morango ou melancia, por que nao chupar outra coisa? Sim, voce temtodo o direito de nao gostar, assim como a sua parceira tem o direito de naoprestar o mesmo servicinho em voce (isso acontece...). So nao me venha do seu mundoencantado achando que uma mulher precisa cobrir sua "querida" com essencianatural de rosas sempre que o bebezao estiver disposto a abocanha-la. E, na boa, eu realmente tenho pena do homem que nao chupa uma mulher pornojo ou por nao curtir (outra forma de dizer que sente nojinho). A voce,querido, desejo chupadas violentas com dentes e aparelhos ortodonticos rocandoe arranhando seu coleguinha ai de baixo e, claro, pro grand finale, que sua parceira tenha uma pequena ansia de vomito (ou vomito mesmo) apos o seu gozo.Talvez tambem deseje que seja trocado por um homem de verdade ou por umalesbica, so pra sua ex-companheira saber o que e bom de verdade, mas isso eudeixo a criterio do destino (risos).Todavez que
um homem murcha diante de uma mulher pelo seu corpo ter estrias oucelulites ou nao ser como o de uma modelo photoshopada, eu sintoinstantaneamente uma pontada bem forte no peito. Homem, se o seu pau nao consegue ficar de pe porque amulher pela qual esta afim ficou nua e voce se deparou com celulites, estriasou gordurinhas aqui e ali que antes nao tinha reparado, acho que voce precisade oculos e de umas doses de realidade pra encarar tudo isso. E, caso more perto do mar, por favor, procure uma praia, sente a bunda na areia e observe o maximo de mulheres que puder (claro, sem aquele olhar de quem nao mete ha 5 anos, por favor). Nao ha disfarce perto do mar e voce vai entender que nenhuma mulher, por mais LINDA E MARAVILHOSA que seja, e igual as que ve nas propagandas. E nao e porque ao vivo elas tem defeitos, mas porque fotos MENTEM!Sabe as mulheres que voce via na Playboy, na Sexy e naBrazil e que hoje ve na internet? Pois entao, tirando alguns nudes sinceros, oresto e pura enganacao, ou melhor, pura edicao. E provavel ate que nem osmamilos que ve sejam reais. E quem faz isso, pobre rapaz, nao sao as mulheres.Nananinanao... Na maioria das vezes, sao homens, os seus brothers, fodendo com suas concepcoes de realidade e te fazendocrer que mulheres e bonecas inflaveis vieram do mesmo lugar, sao do mesmomaterial. Entao, aproveite o que voce tem e descubra todo o potencial que um corpo que quer pode oferecer. Dar prazer nao tem relacao alguma com um corpo de top model ou de garota propaganda de cerveja. Qualquer corpo pode te dar prazer, desde que a mente que o comanda queira isso, deseje isso. E, claro, desde que voce colabore tambem, ne? Em suma: Nao se apegue a coisas pequenas, corpos mudam o tempo todo, entao, foque no potencial. ConclusaoEm primeiro lugar, muito provavelmente voce ja deve terpreferido espalhar esse tipo de informacoes aos seus amigos do que conversar comsua parceira, afinal voce e/ja foi um covarde e, claro, falar para os amigos e aforma mais facil de se vangloriar e esconder dos que te conhecem o quao incapaz de satisfazer uma mulher voce e. E em segundo lugar, gostaria de esclarecer algo bem obvio(perdao aos sensatos por essa parte): Voce nao e obrigado a nada. NADA. Essamulher possivelmente merece muito mais do que uma foda de ma vontade meia bocaque voce deve ter oferecido. E muito mais digno sair com os seu pauzinho murchono meio de uma preliminar do que difamar uma mulher pra encobrir algumaineficiencia ou probleminha (muitas vezes psicologico) que teve. Serio, vocepode ir embora QUANDO QUISER. Infelizmente, o que a maioria de nos, mulheres que gostamde transar e sentir prazer encontramos por ai, sao homens completamentealienados e despreparados (ainda que tenham uma vasta lista de parceirasanteriores) quando o assunto e sexo. Sao homens cheios de "nao-me-toques", com preconceitosbobos, inseguros, imaturos e desleais. Homens quesao homens porque assim esta escrito em seus registros, mas que possivelmenteenfrentam alguma batalha interna quanto a sua sexualidade
ou cresceram com alguma especie de ignorancia seletiva, so pode.Existe uma infinidade de bonecas inflaveis emasturbadores incriveis a venda pela internet. Voce parcela no cartao sem jurose te entregam na porta de casa, com toda descricao com que entregariam um jogonovo pro seu videogame. Existe a pornografia, a venda em varios formatospossiveis, para todos os gostos, todas as mais banais ou bizarras fantasias,pagas ou gratis, a sua disposicao. Mas se decidir por uma mulher, cuidado.Porque por mais que ela seja a coisa mais linda que ja viu nessa vida, e provavelque precise aceitar: Mulheres sao reais.
De pe, leio em voz alta (mas, nao tanto), diante da mesa: "E preciso mais uma dose de coragem, porque minha taca estavazia e o bar ja esta prestes a fechar. Daqui eu nao saio sem minha forca.Sobria eu nao lembro o caminho de casa". Mas, claro, ninguem nota, ninguem liga.Levanto o braco epeco mais uma. O indicador aponta para o ceu e, emseguida, aponto para a taca vazia, encarando o rosto levemente desinteressado do garcom.E entao lanco aquele meu olhar doce e alcoolizado acompanhado de um sussurro mais qualificado como linguagem labial de um so mais uma. Ao que tudoindica, funciona bem. Ele se retira e algo em seus gestos me faz acreditar quemeu desejo sera realizado. Sabe, eu posso pagar e issotambem me ajuda a crer que terei o que quero. Eu sei que posso e eles tambemsabem, e evidente. Canetas e bebidas sao sempre minhas prioridades, sempre. Afelicidade da taca cheia e do instrumento de trabalho presentes em cima de umamesa e realmente o que mais me tranquiliza neste mundo.E a alegria tem seumomento de auge assim que vejo o rapaz seaproximar, trazendo consigo a minha nova taca. Taca limpa, gelada, com gotinhaspor fora e paixao liquida por dentro. Agradeco, verdadeiramente grata, entaoabaixo a cabeca e sorrio pra ninguem. Eu abracaria esse garcom e dancaria com ele so por isso.Mais uma noite derepensamentos subjetivos. Mais uma madrugada que se arrasta por entre os goles fartos, famintos.Porque nunca fui de beber devagar, comer devagar, andar devagar, demorar pragozar... E e atraves desse oasis de sangue de uva que eu fortaleco as minhasagilidades...Olho para a pilastraao lado da mesa e me sinto linda diante do espelho agradavelmente manchado. Mesinto privilegiada por estar neste corpo esta noite, embora eu nao faca ideiade a quem ele pertenca na realidade e muito menos aonde o meu corpo verdadeiro deve estar nestemomento. Mas, nao me preocupo com isso agora. Nao essa noite. Aproveito para retocar o batom e limpar a mancha preta quenaturalmente escorre dos meus olhos. Poderiam ser lagrimas, mas era so suor.Hoje eu souCleopatra aos 17 e nada pode me impedir de devorar o mundo. Nao sei se chegueia pronunciar essas palavras ou se apenas pensei. Fico na duvida por 37 segundose deixo pra la. Entre as reflexoes sem conotacao sexual ou amorosa e a descobertado espelho vizinho, uma taca se foi, lindamente. Peco mais uma, seguindo o mesmoritual.Quando faltar uma horapara o sol nascer, vou pedir a conta, pagar, ir rapidamente ao banheiro e meretirar deste estabelecimento. Eu sou uma mulher atraente enquanto o serenopreenche o ar, enquanto o vento faz barulho e assusta os insones, entao vou me equilibrar nestas duas pernas que ja foram tao firmesdurante longas corridas debaixo de um sol escaldante e seguirei a pe ate a suacasa.Voce nao tem ninguemao seu lado esta noite e acho isso o maior crime do espaco sideral. Porque vocee um homem atraente. Ou melhor, nao sei muito bem, porque os meus julgamentossempre sao tao contrarios aos dos presidentes da republica e editores derevistas infanto-juvenis... Pra ser sincera, talvez voce seja horrivel,
talveza feiura e a falta de charme e de modos sejam suas marcas registradas, mas, naoestou em condicoes de te avaliar. Existe entre nos dois um muro que me impedede te ver realmente, independentemente do que faca. Voce esta numa bolha decristal e eu a seguro em minhas maos sempre que a alcanco, mas voce escorrega ecai num mar de plumas, onde pode quase flutuar. Sim, estou apaixonada por voce, Estevao. Ou Andre, ou Pedro,ou Antonio, ou Joao, ou seja la que nome eu invento! Estou apaixonada sem te conhecer e isso ja basta. Semnome, sem idade, sem cor, sem cabelo, sem sequer pensar no tamanho do seu pau.Sem nada. Apaixonada, completamente apaixonada. Entregue como uma oferenda aMae Iemanja: Deixada no oceano escuro e revolto em uma noite iluminada apenaspela lua. Ou talvez seja como um bebe deixado a sua porta numa madrugada de terca ou quinta,ainda com o cordao umbilical pendurado, pois eu preciso de cuidados...Beijos nos pulsos,nas pontas dos dedos, mordidas nos pes, carinhos levemente imperceptiveis norosto, passando pelas sobrancelhas, parando para um beijo leve nos meus olhosfechados, sorrindo com docura, beijando meu colo quase sem fazer barulho, meapertando contra o proprio corpo, me imprensando em alguma parede que pode me ralar inteira, mordendo minha nuca sem culpa de deixar marca, chupando minha linguacom seriedade, envolvendo sua cintura com minhas coxas, tirando meus pes dochao quando meus pensamentos ja estao ha tempos no ceu, abrindo minha blusa coma curiosidade de quem abre a janela pra ver o novo dia que comecou...E enquanto isso, eu vou sonhando se e possivel te por inteiro dentro de mim, idealizando antes do gozo apossibilidade de abrir minhas portas para que vivesse em meu interior prasempre, sendo mais do que meu, sendo Eu. Voce soa e eu acho incrivel o quantoisso pode me excitar, entao ambos suamos ainda mais. De desespero, de agonia,da maior felicidade que o mundo pode proporcionar longe da solidao. Suamosporque eu estou sendo inteira sua, sem cogitar que posso estar tendo apenas umdelirio de uma magia a dois. Entao nos fundimos, como se, por poucos segundos, fossemosum de dois pra sempre. E entao, sentindo o dois que eramos, sentindo o um que nostornamos e o tres que nos transformamos. O Eu - a casa, o Voce - o visitante e tambemla dentro, o Nos - Bendito o fruto que brotara de meu ventre.De repente, euacordo, num susto. Estou deitada em minha cama, ainda sem ar, entao comeco arir sozinha. Nao ha ninguem ao lado, nao ouco ninguem falar por perto estourealmente so. Entao acaricio minha barriga e pergunto ao passaro na janela:- Sonho?Ele canta. Eu sei que nao. Texto sem data que escrevi em algum momento entre 2008 e 2010.
Olho pro lado e lembro que preciso mudar a escrivaninha delugar. Agora que estou com esse espelho gigantesco pendurado na parede ao lado, quando me viropara pensar, invariavelmente topo comigo mesma. E e extremamente decepcionante.Sempre. Ja estou com implicancia dessecantinho e tenho evitado ficar no computador ou escrever sentada na minhapropria mesa, tamanho receio do reflexo. Estou me calando ou me ocupando peloscantos da casa, da rua, tudo pra fugir de mim. Tudo pra esquecer um pouco como sou/estou. Ainda que no olhar de cada pessoa que me ve, eu leia a mesma coisa. E nessas horas, tudo oque eu queria era ser invisivel ou pelo menos, se possivel, cega.Eu nao queria conhecer alguem realmente interessante agora.Na verdade, era o que eu menos queria, la no fundo. Porque ao mesmo tempo emque estou aberta para conhecer novas pessoas, eu nunca achei que encontrariaalguem que despertasse qualquer tipo de emocao mais forte em mim. Para umaromantica radical, eu sou bem fria... Veja bem, eu amo romances e amo me apaixonar e desapaixonaro tempo todo. Toda emocao e drama contidos nisso me anima muito. Mas algo querealmente tenha valor, no momento esta fora de cogitacao. Pior: Esta fora do meu alcance.Nao tenho traumas dos relacionamentos passados, de forma alguma. Falo por hoje,por motivos meus e atualissimos.Eu fui uma mulher bonita grande parte da minha vida, ainda que a anorexia, a depressao e a adolescencia propriamente dita nao me permitisse enxergar isso. E minha forma de "resolver" essa inseguranca era basicamente partindo para o ataque. E quando digo "ataque", me refiro ao lado sexual da coisa mesmo. Porque eu sempre tratei das minhas insegurancas entregando meu corpo como se nunca tivesse sido meu, sem culpa, nem pudores. Pode parecer facil, mas admitir e me perdoar por isso hoje nao veio do nada. Os arrependimentos ja nao ficam mais ao pe do ouvido, me assombrando, mas essa aceitacao dependeu de muuuita terapia, de muitas horas refletindo e relendo diarios e buscando um perdao que so eu poderia dar. E quando sinto que minha mente finalmente pareceu encontraralguma ordem no caos, quando meus sentidos e sentimentos parecem finalmente implorar pela mesma coisa,algo muda. E sou impedida. Atualmente eu nao ESTOU mais uma mulher bonita. E e uma droga perceber que penei tanto pra chegar aonde eu estou agora, que quando finalmente acontece, esqueco um detalhe que tem so 50% deimportancia em toda essa droga: A beleza. Infelizmente, eu nao me sinto mais atraida por mim. E dolorido admitir que quando me olho no espelho, depois de agradecer por ter um corpo e por estarsaudavel, todo o resto e puro desprezo. Eu nao tenho condicoes de entregar aalguem um corpo que me causa tanto embaraco, tantos momentos ruins. Eu naopresentearia alguem com uma flor morta ou um brinquedo quebrado. E e exatamenteassim como me sinto hoje. Dia desses, Gabi veio me perguntar se nunca pensei em me matar. E foi chocante constatar que a minha maior surpresa nao foi ouvir a pergunta em questao, mas a pausa que precisei antes de comecar responder. Nao lembrava/imaginava o tanto de