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E assim existe tambem a mudanca. Como ele e. O impacto que ele tem. A ruptura entre uma palavra e outra. A ruptura na busca de uma palavra, ao nao saber o que falar nem mesmo pensar. Ao pensar do que dira, o cuidado. E a resposta e que alguns sentem, sim. Mas parece que agimos distantes um do outro, cada um com o que os cerca. E assim parece que, no final, agimos juntos. O silencio que muitas vezes parece um peso, e, se transforma, num presente.
Sempre e bom repensar pensamentos. Aparece-me aquele subpensamento que quase nem percebo quando aparece e de repente, entre um silencio e outro existente entre a voz de um pensamento e outro, ele aparece. Quase imperceptivel. Miudo. Quase calado e sem voz, porem fala. Baixo e curto, e e ouvido assim como e. Quanto mais aparece, por mais minimo que seja, aparece ainda mais. Cresce cada vez um pouco mais. Ate que se transforma em quem e: pensamento. Ate que se transforma em quem deve ser: atitude. Ate que se revela em quem sempre foi: sentimento. Todos como uma semente. Primeiro uma que imaginamos pequena que nascera, depois a sentimos nascer ainda pequena, um broto protegido que dentro de si ja ha a primeira folha, a primeira raiz. Cresce, vira planta, a sentimos cada vez mais, a pensamos cada vez mais e agimos com ela ainda mais. Cresce, vira arvore e permanece em nossa vida. Assim e o ensinamento. As ideias. A imaginacao. O sonho. A realizacao. Uma planta que vive em nos e por isso nos faz ser diferente por toda a vida. Uma planta que e parte e e quem somos. Uma planta que e a nossa propria semente que se transborda, se revela, e no mundo ao redor, no sentimento ao redor, no olhar ao redor, nas pessoas ao redor e por simplesmente ser quem somos.A escolha dela define um caminho. Por tantas sementes que tive, tantos reflexos me vieram. Tantas alegrias. Uma semente a mim e aquela de notar uma semente ruim sempre a tempo de pensar uma boa. Esta e jovem, mas forte e, diante de uma tristeza, faz enxergar as alegrias que se recobrem por dentro e so sao possiveis se eu me dispor a possibilidade de enxerga-las. Que esta cresca. Que em mim haja arvores sempre boas e eu sempre possa plantar um pouco delas em cada um a cada dia, cada aniversario, cada encontro, cada palavra, conversa, demonstracao. Cada vida. Cada viver. Que o pensamento seja em harmonia ao sentimento e a acao, sem espaco para duvida permanente sobre "o que nao pode ser, porque nao e" e sim a certeza do que e, esta aqui, existe, precisa ser em pensamento, sentimento e acao.Com essa postagem, volto a escrever.Meus melhores desejos a todos.Que possamos ser sempre a simplicidade e a beleza de quem somosa cada dia.Apesar do mundo ser como e, somos quem somos e isso nao muda.Nos o mudamos. Uma hora e preciso largar tudo que me segura. Tudo que me segura para ir direto, correndo, sem cambalear, duvidar, para aquilo que e mais puro em mim, mais interior. Largar o que seguro em minhas maos, o caminho para onde eu ia ao perceber que existe um que e antes de todos. O proprio perceber. Diante dele, nao ha preguica ou motivo para desviar, apenas a unica e melhor escolha se segui-lo. (O quanto ja me fez sofrer... eu nunca saberei, nem mesmo o quanto eu ainda sofrerei por ele.) E entao vou. Nao e pressa, mas determinacao que me leva. E me faz
pensar um pensamento indo para o outro, que parecem seguir ainda mais do que eu ou ir embora. Por isso eu vou, antes que vao. E vao tambem. Como ja percebi tambem esse momento e como doi nao vive-lo. Como pode algo que faz parte de voce as vezes parecer ir embora como se nao fizesse? Mas ainda bem que existe o momento que essa parte volta. Ate porque, e parte de mim. (E nunca se vai. Eu que vou, nao e ela.( Que eu sempre volte.).) E continuara sendo, assim, dessa maneira uma das unicas de me libertar: escrever. No infinitivo. Desviar-me do que me desvia, do que eu seguro e me encontrar. Mais uma vez. Todas necessarias. Todas essencias, e sempre em minha essencia. Mesmo que eu nunca consiga escrever de verdade o que realmente e, mas enquanto houver esse lampejo, escreverei.
"Vejam", disse Pedro, que tinha os olhos fixos na distancia, "eis o homem cujo rosto foi destruido por aguias e falcoes ".Era uma dessas tardes no inicio do verao, quando a noite demora mais a chegar e quando o sol, antes de se esvair, abre sobre a cidade uma sombra limpida e calma. Para onde quer que olhassemos havia silencio. E o silencio, no momento em que interrompemos os nossos afazeres e miramos o homem apontado por Pedro, ganhou uma existencia tangivel, quase solene. La estava, todos nos o contemplavamos: o homem que fora desfigurado por aves majestosas. Ou melhor: nos o viamos, mas nao viamos a sua face destruida, uma vez que durante todo o tempo ele esteve distante, e as cores da luz em fuga agora percebiamos nao caiam sobre a cidade, mas sobre o seu corpo, que parecia apartado de nos por uma inultrapassavel linha de sombra.Ainda assim, nao deixamos de observa-lo por um segundo sequer, pois ele era o peregrino pelo qual muitas vozes suplicavam, o eleito a quem tantos teriam confiado os proprios coracoes. O rosto destruido lhe conferia uma grande autoridade moral, uma natureza quase divina, ou talvez por motivos misteriosos a sua presenca era o bastante para que nos sentissemos proximos do que havia de mais grandioso em nos. De repente tinhamos a consciencia de algo terrivel porque maravilhoso e urgente e isso nao se traduzia em palavras, tampouco em atos. Pois foi apenas isso o que aconteceu durante aquela tarde. Observamos a passagem do homem de rosto carcomido por talvez vinte minutos. Ele nao se aproximou, nada falou. Nos guardamos atitude semelhante. O silencio, cuja existencia parecia tao fecunda e alegre, precipitou-se em um canto de cigarras. No ceu, as cores em fuga assumiram um difuso brilho dourado, que se tingiu de vermelho, que se transmudou para o violeta, que passou para um palido azul, que escureceu, que se transformou em noite. No dia seguinte, soubemos da morte daquele que tivera o rosto devorado pelas aves.Depois daquela semana de eventos singulares, seguimos com as nossas existencias, as quais se revelaram economicas tanto nos triunfos quanto nas mesquinharias. Apenas muitos anos mais tarde quando eramos velhos cujas vozes eram um fremito que se esgotava viemos a conhecer outras historias a respeito do homem que assombrara a nossa juventude. "As aves nao o atacaram e ele nunca foi mais do que um miseravel, um porco que desperdicou a vida em prostibulos, que se apaixonou por mulheres corruptas, que teve o corpo roido por uma infinidade de doencas venereas" eis o que passaram a dizer, e o debate cresceu ate que se decidiu exuma-lo para estudos, mas tambem esse ato nao possibilitou qualquer conclusao: a terra, que o acolhera como um sudario, tambem apagara qualquer vestigio de sua existencia neste planeta. Em O Amigo Americano, Tom Ripley vive em Hamburgo como um negociante de artes. Na verdade, Ripley e um falsario entre falsarios: alem de vender as obras assinadas por um pintor que finge estar morto, ele proprio assumiu o nome-rosto-exilio de um homem cuja identidade foi
roubada e que nunca podera voltar para casa (o que ha de errado com um cowboy em Hamburgo? indaga Ripley, trajado como se vivesse nos ermos do Texas ou Missouri, e a pergunta da a medida de seu deslocamento e desespero). E na condicao de negociante de artes que ele conhece Jonathan Zimmerman: este e um homem honesto, um antigo restaurador, hoje emoldurador e tambem um sujeito que sofre de uma incomum doenca no sangue, e por conta disso talvez esteja fadado a morte. Quando apresentado a Tom Ripley, Jonathan recusa-se a apertar a sua mao. Com um tom de desprezo na voz, diz eu ja ouvi falar de voce. Apenas por isso, em retaliacao a essa demonstracao de asco, Ripley decide arruinar a existencia de Jonathan Zimmermam. Ao ser questionado pelo proprio Jonathan sobre as suas motivacoes, ele relembra o que se passou quando foram apresentados e afirma e um motivo bom o bastante, nao?O filme eu vi ha algumas semanas, mas esta frase e um motivo bom o bastante, nao? foi lembrada por mim ontem. Eu escutava Dean Martin e pensava na epoca em que ainda nao escutava Dean Martin; a epoca na qual pensava que Martin tinha sido apenas um ator cujo melhor papel fora o do bebado no faroeste Onde Comeca O Inferno (Rio Bravo). Foi ha anos, quando ainda estudava Direito. Uma colega tinha uma irma que vivia nos Estados Unidos; uma cidade bem ao norte, na fronteira com o Canada, e uma vez por mes ela mandava fotos da neve e as vezes das flores que cresciam na neve. Esta menina que vivia na fronteira com o Canada tinha um nome estrangeiro, tambem isso me atraiu. Naqueles anos ainda impuberes eu realmente acreditava que teria mais sorte com um rapariga de nome Isabelle, ao passo que um abismo intrasponivel me separava das isabelas ou isabeis. Depois, e nao me lembro por que falavamos sobre isso, a minha colega disse que a sua irma de nome estrangeiro gostava de ouvir Dean Martin. Por isso comecei a gostar dela porque ela ouvia Dean Martin e se alguem me perguntasse sobre os meus motivos eu bem que poderia parafrasear Tom Ripley: e um motivo bom o bastante, nao?Meses depois a rapariga de nome estrangeiro voltou para o sul e a conheci. Nao so o nariz, tambem a sua boca era fina e pequena e, no entanto, docemente sanguinea. A pele era clara, de uma palidez igualemente forasteira, enquanto os cabelos ondulados mal passavam da altura do pescoco. Alias, devo dizer que, debaixo do sol, o corpo dessa menina sofria metamorfoses fulgurantes: o tom castanho (e petrificado) dos olhos assumia uma liquidez cor de mel; o rosto, apesar de continuar claro, afogueava-se e a boca vermelha e singela chegava a se intumescer, quase a desabrochar; e os cabelos ganhavam um brilho avermelhado. Com tudo isso, os meus motivos, que ja eram bons o suficiente, tornaram-se incontestaveis. Todavia, nao foi das mais vitoriosas a relacao que tive com ela. Descobri que o abismo que me separa da isabelas tambem me separa
das isabelles e demais miudas de palidez e nome estrangeiros. Esta certo, trocamos algumas palavras, ate risos, e durante uma tarde de terca-feira fomos ao cinema. A despeito de nao ser muito, tambem nao e pouco. E nao e por despeito que digo que, nas semanas que sucederam o seu retorno, ela viveu o apice de sua beleza que florescera no norte e que agora vinha ao sul. A doce e branda claridade de abril-maio nao tardou em ir embora e, no outono seguinte, quando retornou, ja nao colheu qualquer metamorfose. O que me leva a pensar que talvez seja ainda mais breve o esplendor das isabelles que ouvem Dean Martin e que se transformam sob a luz e que as vezes fotografam as flores que crescem em meio a neve.
Talvez aquele ano nao tenha sido o pior de todos. Talvez tenha sido apenas o ano da derrota ou, antes, o ano em que vivi segundo os padroes de uma vida impossivel: li muito, escrevi mais ainda, e no resto do tempo vagava pela cidade, entre a insonia da carne e o sonambulismo do espirito. Por isso nao me esqueco das garotas que conheci nesses meses. Eu tinha o corpo aberto para qualquer uma delas, e talvez estivesse disposto a pagar qualquer preco por um amor, ou ao menos por sua sombra, que nao daria em nada. Depois vieram os meses da regeneracao, da vergonha tambem. Como foi possivel viver daquele jeito? Como foi possivel passar tantas manhas e tardes sem estudar? Como foi possivel ter o espirito marcado pela promiscuidade e escapar com a carne incolume? E em meio a isso, em meio ao desprezo pelas excentricidades de outrora, colhi o amor ou ao menos a sua sombra. Foi brando, como se o proprio presente fosse visto atraves das nevoas de uma futura saudade, como se toda a cidade (todos os predios, e as arvores, e as luzes - tudo isso, menos a carne) tivesse se tornado incorporea, como se eu habitasse o corpo de um morto e perdurasse no crepusculo por mais alguns minutos. E entao tambem isso passou e tudo se assentou assim em meu espirito: um ano ruim, um ano bom, e o ano presente, embora o agora tambem fosse cercado por fronteiras incertas, vaporosas. Foi assim que, quinta-feira, aproveitei a noite para dar um passeio pela cidade. Quando a testa ficou umida de suor - e quando o vento gelado da noite tocou esse suor e trouxe uma sensacao de frescor - foi como se eu movesse dentro dos limites daquele ano que ficou marcasdo como ruim, o pior de todos, mas agora me sentia alegre e queria percorrer todas as velhas esquinas e entrar em todos os velhos lugares. Ate me lembrei de Bill Kilgore: o tenente-coronel de Apocalipse Now!, aquele que usava chapeu de cowboy e que, ao observar os seus soldados surfando nas ondas de uma praia devastada, aspira o ar da manha e, com o seu sotaque texano, diz adorar o cheiro do napalm pela manha. Tem um cheiro de vitoria. Tive vontade de fotografar a praca que fica aqui perto de casa nos dias de Natal e Primeiro de Janeiro. Em ambas as ocasioes, ao passar por la, acabara de chover e o lugar estava vazio: criancas nao brincavam no parque de diversoes, ninguem caminhava por suas alamedas, e os bancos de madeira permaneciam abandonados. Debaixo do ceu que vergava-se, baixo e cinzento, sobre a abobada formada pelas arvores os globos nos postes de iluminacao irradiavam um calor que oscilava entre o vermelho e o amarelo, e, no entanto, ainda nao era noite. Devido a intensidade das chuvas, galhos e folhas recobriam o chao, e o cheiro que pairava (macio, amortecido) era o de terra molhada e ferrugem (este ultimo cheiro era mais intenso perto dos brinquedos do parque de diversoes). O
chafariz, sem uso havia anos, transbordara e, com uma camada de folhas castanhas boiando sobre a superficie da agua, mais parecia um charco. Tambem havia, junto a banca de jornal, caixas de madeiras antes usadas para o estoque de frutas. E que, nas semanas que antecedem o natal, a praca costuma ser tomada por comerciantes que vendem os frutos da estacao (uvas, pessegos, ameixas gordas e vermelhas, caquis), mas agora, finda a epoca de vender, as caixas tinham sido abandonadas e dentro de algumas permaneciam frutos apodrecidos, de modo que das caixas erguia-se um perfume doce, muito doce. No dia 25 de dezembro, o contato com a praca foi de ternura e alguma comocao. Ate entao vinha conseguindo me manter fiel a euforia que e caracteristica das festas no final do ano. Entretanto, ao caminhar pela praca, era como se enfim ultrapassasse as fronteiras da melancolia, instalando em mim a sensacao e o medo da perda. Em outras palavras: mais do que perceber a precariedade e a miseria daquele cenario, veio em mim a certeza de que nunca voltaria a encontrar uma paisagem que me seria tao familiar era como se me soubesse dentro daquele globo de neve que Kane, apos murmurar rosebud, deixa quebrar-se no chao. Nos dias seguintes permaneci dentro dessa nostalgia banhada pela neve, e gostei de passear pela cidade que agora, apos o natal, estava vazia. Podia contemplar as casas, os telhados, os poucos campanarios, e ate amontoados de arvores em lugares de intenso trafego e frenesi. O apice da tristeza foi no dia 31 de dezembro, quando, no caminho ate a casa da minha namorada, passei no predio onde ela trabalhara e onde eu a apanhara nas primeiras semanas de namoro. Ha alguns meses o lugar fora posto abaixo, para dar lugar a um novo edificio, mas ate entao nao havia compreendido o que isso significava. Deste canteiro de obras, rumei para a casa da namorada. As ruas estavam iluminadas, na distancia espocavam fogos (e depois vinha um silencio espectral) e as proprias pessoas que passavam gritando, alegres e alucinadas dentro dos seus carros, pareciam morrer tao logo viravam a esquina e as suas vozes deixavam de ser ouvidas. Depois, ja acompanhado da namorada, tratei de me distrair e ate deixei de lado a melancolia; talvez isso tenha acontecido porque nos comportamos como num dia normal: na teve vimos os programas habituais, tivemos as mesmas conversas e tratamos de exorcizar de nos qualquer sentimento em relacao ao passado e ao futuro. Quando, a meia-noite, todas as bombas explodiram, nao me senti miseravel, e conservaria esse estado de espirito caso nao tivesse visitado a praca no dia seguinte. Ela ainda era o globo com a paisagem imersa na neve que Kane segurara, mas agora eu tinha a sensacao de que ele ja havia murmurado rosebud, deixando o vidro quebrar-se no chao. Foi isso o que pensei enquanto caminhava para casa. Nos dias seguintes, tratei de voltar a rotina, a melancolia evaporou e continuei a frequentar os lugares que meu espirito havia dado como perdidos. O estranho, penso, e
1. T.S. Eliot foi o primeiro poeta que tentei ler a serio, aos dezenove anos, e ainda hoje mantenho muitas das minhas primeiras impressoes: o fascinio por uma erudicao que nao se fecha em si mesma que vai ao encontro da emocao (ou fuga da emocao, para adequar o texto a uma ideia cunhada pelo proprio Eliot) e de um pensamento solido e coeso, dando origem a uma linguagem apurada, capaz de criar algumas das mais belas imagens que ja encontrei na poesia. Apenas puxando pela memoria, evoco as gaivotas que, na aurora onde se entrecruzam dois sonhos, adejam sobre a praia; os ossos esquecidos sob o Ganges; a luz dos archotes queimando rostos marcados pelo estoicismo e desolacao; a ardente rosa do oblivio e da piedade; os pensamentos que fluem crueis como a torrente de um rio na natureza de uma tarde de verao; o ceu crepuscular estendido no horizonte como um corpo morto; o cadaver do alto e belo Flebas sendo roido pelas correntezas submarinas; o Rei Pescador; a chegada das chuvas em Abril revolvendo a terra semeada por raizes e flores agonicas; o cao que desenterra os mortos; o vento que uiva contra as portas; o estrondo do trovao sobre as montanhas; o lixo acumulado no leito do rio ao fim de um piquenique; a Palavra inexpressa. Essas imagens tiveram um impacto tao grande em mim que eu, ao tentar os meus primeiros poemas, busquei emula-las, e vez ou outra ate conseguia escrever versos dignos de um prodigio. Ofereco como exemplo os versos abaixo, recordados pelo amigo Nuno Dempster no comentario da postagem anterior:Ja quatro vezes me tinham apontado uma arma.A ultima ameaca fora a mais terrivel de todas,fez-me sonhar com um mar furioso. Era noitee os nossos rostos eram moldados pela brisaque nos meses quentes antecepe as tempestades.Do meu lado, num miramar, o paie seu ultimo irmao vivo;este agonizava, e com o cancer e a tosseveio o desejo de ser batizado naquela praia."Vejam", disse o tio, fitando o mar e as rochas,"Tudo isto e Deus, sim, tudo isto e Deus,nao preciso que um sacerdote cinja a minha fronte".Sobre a sequissima areia caminhou rumo a praia.A agua do mar mostrou-se apenas salgada,corroeu a sua carne dorida, exasperou o espiritosedento de palavras, signficados, simbolos.Aflito e cobicando ser po, sentou-se nas dunas:o seu derradeiro verso era os vermes em sua faceiluminada pelo sol que ja irrompe fustigante."Lazaro morreu uma segunda vez."2. Seria odioso defender o meu encanto por Manuel Bandeira com a alegacao de que se trata de um conterraneo. Todavia, sou lembrado disso apos ler qualquer poema seu logo percebo que os versos foram escritos por um homem que nasceu sob o mesmo sol que, todas as tardes, vejo estiolado no ceu poente. Um sujeito que vivia em cidades parecidas com a minha; e as miudas cantadas por ele (seja Jacqueline que morreu menina e que morta era mais bonita do que os anjos, ou as tres mocas do Sabonete Araxa, ou as mulheres puras o bastante para saciar a vontade dos homens impuros, ou a imensamente bela e ate
redentora mulher que e apresentada em seu Madrigal Melancolico) eram feitas da mesma luz a mesma luz fugaz e precaria que afogueia os rostos das meninas que vejo andar pelas ruas. Mas escrever apenas isso nao basta. Tambem admiro a riqueza de um pensamento que sempre interpretei marcado por inversoes ou ambiguidades. Versos a principio introspectivos se mostravam fatalistas. Em contrapartida, havia poemas que, a despeito de um comeco sombrio, desaguavam numa terna e humilde reflexao; e nunca percebi tanta alegria conspurcada de tristeza e tanta melancolia sufocada por euforia inconsequente, alucinada. Acredito que o eterno, em Bandeira, nunca foi uma obsessao: essa sanha de revelar-se superior, de destilar teorias sobre a imbecilidade alheia. Em Bandeira, a eternidade decorre de um passeio pela praca de uma cidade poeirenta e, se ele diz a vida e agitacao feroz e sem finalidade, diz com uma raiva que nao e raiva e com um desprezo que em momento algum e desprezo. Apenas escreve como quem da de ombros, e tambem foi assim como quem da de ombros - que a sua poesia aproximou-se de mim, tornou-se intima, essencial para a nocao de identidade que julgo trazer no sangue. Pois, se para mim o mississipi nunca existiria sem Faulkner, tampouco existiria sem Manuel Bandeira. 3. Embora nascido em Alexandria, Konstantinos Kavafis e tido como o melhor poeta grego no seculo XX. Motivos para isso nao faltam. Em Kavafis, o que mais me impressiona e o dialogo que ele estabelece entre o eterno e a sua condicao de homem contemporaneo. Alias, acredito que a excelencia de seus versos pode ser encerrada numa formula simples e facil apenas na aparencia: o encontro entre a concisao (seus poemas eram breves) e uma linguagem cristalina, tao solar quanto atemporal. O principal tema de Kavafis e o passado: seja o passado do corpo (a interminavel evocacao dos amores hedonicos da mocidade), seja o passado da sua heranca cultural ele que trazia no sangue o ocaso de uma luz ora bizantina, ora helenica, e que muitas vezes se fundiam num unico e crepuscular ardor. Dos poemas escritos por Kavafis, sempre me intrigaram os que receberam os seguintes titulos: Dias de 1903, Dias de 1901, Dias de 1896 como se o que ficasse fosse apenas a memoria de dias e, em muitos casos, nem isso. Ainda sou jovem, mas quando olho para tras nao posso deixar de constatar a verdade desses versos e reminiscencias. Dos dias de 97 nao consigo evocar mais do que os primeiros passeios noturnos pelas ruas da cidade velha, rostos e corpos de garotas (rostos e corpos que permanecem, em mim, como belos corpos de mortos que nunca nunca envelheceram, / com lagrimas sepultos em mausoleus brilhantes, / jasmim nos pes, cabeca circundada de rosas, e como isso doi) e o sol da tarde entrando no segundo andar do Pato. Dos dias de 98, as memorias nao sao muito diferentes. De 99 sobrevivem vestigios de um amor quase puro que senti, isso em dezembro, e que perfume forte tiveram as flores naquele verao. Assim fluem as lembrancas: em 2002
um novo encontro com o amor e mais, a certeza de triunfar sobre ele; em 2004 e 2005, os meus anos mais mundanos, cheiro de bebida, corpos de mulheres cobertos por um suor que se misturava com a docura da agua de colonia, o reflexo das luzes no asfalto apos uma noite de chuva, a incrivel raiva e frustracao de um desejo que nunca arrefecia, o olor de samambaias na noite em que a avo morreu, e depois, em 2006, nova possibilidade de triunfar sobre o amor, uma ultima convulsao de furia sensual, a luz amarela que descia do alto dos postes, as muitas noites de chuva, a realidade assumindo uma dimensao mais eterea do que nunca. De tudo isso me lembro: e pouco, e percebo que esquecerei ainda mais nos proximos anos a nao ser que eu me depare com a madeleine que, milagrosa, ira me restituir todas as sensacoes e minutos do tempo evanescente, apesar de eu saber desde ja: a devolucao de uma realidade em fuga nao impede que essa continue fugindo.