Hildinha querida, recebi seu bilhete magoado com as fotografias (lindas: meueu-Narciso teve orgasmo).Nao tenho escrito com mais frequencia porque nao tenho tempo: passo amanha inteira na faculdade, a noite no curso de arte dramatica, a tarde precisoestudar (estamos em exames), escrever, filmar, fazer montes e montes de coisas.Ando muito esgotado, durmo so umas cinco horas por noite (logo eu, que sepudesse dormia umas 20), andei tambem ruim do coracao, meu ritmo cardiacoestava a mais de 200 pulsacoes por minuto, precisei fazer um tratamento, naoposso fazer esforco, nem tomar alcool, estou proibido de fumar mas nao ligo.Algumas brigas terriveis em casa: andei fazendo umas experiencias com mescalina,meus pais descobriram, foi aquele forro. Ando deprimido, agressivo, cansado perdi uns cinco quilos: pareco um fantasma, tenho insonia e pesadelos horrendos,ideias negras durante a noite. Hildinha, se voce soubesse como ando escuro, comoando perdido, como me distanciei de mim e das coisas em que acreditava: tenhoparticipado de festas louquissimas, na base da maconha, da nudez, jogo da verdade,bacanais, surubas. Por favor, queria tanto que me compreendesses. Ando muitosozinho, nessas festas se reunem artistas plasticos, atores, atrizes, escritores todos jovens, perdidos, desesperados e uma coisa terrivel. Chega a sercomovente a maneira errada como eles buscam a pureza, como eles tentam seconvencer que os bacanais sao a forma mais absoluta de comunicacao: finjo otempo todo, rio, sou alegre, dispersivo, com aquele brilho superficial e ridiculo. Eem cada fim de noite me sinto um lixo. Ha tempos estou vivendo uma estoria-deamor-impossivel que rebenta a saude: sei que nao da pe de jeito nenhum e naoconsigo me libertar, esquecer estou completamente fixado nessa pessoa, vivotodas as horas do dia em funcao de encontra-la, a noite. E insuportavel. Sei queestou me autodestruindo, mas isso ja nao me assusta: penso se nao sera melhorafundar, afundar ate acabar numa clinica. A juventude de Porto Alegre e uma coisaterrivel: 90% de viciados em toxicos, todos fugindo de si, das maquinas, do fazeralguma-coisa. Acho que quem esta de fora nao pode condenar, condenarsimplesmente e desprezivel e preciso compreender. Existe uma sede de amorimpressionante. Estou sendo muito honesto ao te contar essas coisas, poderiafacilmente esconde-las: sei que me arrisco a te chocar, te ferir, te agredir. Mas eununca quis ser gostado por aquilo que nao sou ou aparento ser. Nao vejo saida,Hildinha, sinto que cada vez mais tudo se fecha. Tambem nao adianta pedir ajuda aninguem, ninguem pode dar. Talvez isso passe, nao sei quando, talvez seja so umafase, das mais dificeis que atravessei, mas ate passar estarei me desgastando, meconsumindo. Tenho chegado a extremos que nao me julgava capaz. E como issodoi.A antologia de contos foi lancada (estou mandando um exemplar) commuita badalacao. Esta vendendo bem. Vivi a experiencia de uma tarde deautografos: me senti tolhido, constrangido, inibido. A imprensa anda me badalandomuito. Mas descobri finalmente como tudo isso quer dizer pouco: o bom noescrever e o momento da criacao, da vibracao, da comunicacao com oincognoscivel que nos dita as coisas a serem escritas o resto e lixo. A inveja eum fato: certas pessoas tem me agredido muito, na faculdade, na rua, geralmenteintelectuais no mau