Ja teve o tempo que o querer de ser maior e melhor eraforte,ja teve tempos que a luz dos meus olhos brilhavam com intensidade com onovo descoberto,ja teve tempo de eu pensar no que escrever,ja escrevi poemas,versos,textos,todosestes tao incompletos nesse mundo tao complexo.Rabiscar o papel sempre foi omeu melhor calmante ,alivia meus pequenos males,uma mente fertil que libera asmelhores palavras na lembranca de um simples perfume,uma certamusica.Escrevendo me descubro,que as vezes levo alguns sustos com a leveza queescrevo palavras duras,aos meus olhos nunca mudei,ainda continuo uma menina,naoe medo de amadurecer,ate porque isso e inevitavel,hoje com a idade que tenhosempre dou risadas de piadas passadas,me emociono com filmes passados como sefosse a primeira vez a assistir.Hoje nao quero escrever nada de rimas,nenhumpoema,aqui sempre foi meu refugio,meu abrigo e como eu disse no comeco dotexto,esse querer de ser melhor nunca ficou tao distante,nao sei se e porque omelhor de antes eu ja superei,ou deixei de me interessar,passei a vida inteiraouvindo que sou muito calada,que falo so o necessario,nada de mais,nada demenos,por Deus,sera que e sou eu que acho que desperdicar palavras ecrime?Palavras na mesma proporcao que me encantam me assustam,nao sei seusa-las de forma desnecessarias salvaria algo,o silencio por si so ja respondemuita coisa.Nesse momento em que aqui escrevo,elas fogem da minha mente com umarapidez que mal posso entende-las e criar sinonimos a elas,nao adiantaria,perderiasua essencia,e confesso que escrever ainda e a terapia pra minha alma,a melhore mais eficaz de todas,entao termino aqui esse texto pra la de maluco que acada paragrafo me fez ri um pouco e fim. E tao estranho achar que essa inercia e normal,e tao estranho querer e ter que abandonar,mas o mais estranho mesmo e ter que narrar isso tudo,mas pensando bem prefiro narrar a ter que interpretar,eu ja interpretei e nao gostei.E realmente como as pessoas dizem,todo mundo passa por isso e pra falar a verdade entre permanecer intacta e arriscar,eu escolhi arriscar e nao foi tao ruim assim e observei que na mesma escada que subi alguns degraus,foi a mesma em que regredi e confesso que ter que subir nela novamente me assusta,porque cada degrau eu conheco muito bem,mas ao tentar novamente posso cometer os mesmos pecados,e entre escadas que subi e milhas que percorri,ainda sim tenho tanto,tanto a fazer,mas estou tao cansada,tao desgastada,logo no inicio de tudo.A paciencia e a calmaria me abandonaram logo agora...mas nao e de fragilidade nem de descaso que descrevo aqui e sim de merecimento,nao sei se erro ao pensar que em tudo temos que ser recompensados,depois dessas supostas "quedas",tudo o que mais se quer e uma boa recompensa que amenize tudo que ficou,mas percebi que isso e outro merito e nao quero me aprofundar neste.Eu queria nao saber de tantas verdades,mas especificamente "daquela verdade",nem ao menos nisso foi poupada,nao estou aqui para julgar ninguem,mas se a intencao era nao realizar,era melhor nunca ter mencionado,na verdade mesmo era melhor eu nao ter acreditado,mas o que importa mesmo e que o que bate com tanto vigor,agora esta fechado,e finalmente eu entendi,essa e a cura. Aquela ventania de novo vem me atormentar,uma mistura de