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e musculosos, oferece seus prestimos e servicos. Interessados dirijam-se a esquina da Ipiranga com a Sao Joao, depois das dez. Momento de Cabedoria"O meu medico mandou fazer uma compressa bem devagar."O Mal-dotadoO sujeito tinha o maior complexo porque o seu penis era muito pequeno. Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.Antes de transar, porem, resolveu confessar-lhe o seu problema: Nao se preocupe, querido disse ela, com um sorriso. O tamanho nao tem a menor importancia!Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calcas. Ora, querido observou ela. Eu ja vi pintos bem menores que o seu! E mesmo!? Sim, voce se esqueceu que eu ja trabalhei num bercario?Safari SafadoAqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safari na Africa. Na primeira noite de acampamento, eles estao bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho comeca a berrar: Hip... hip... hip...E a turma toda em unissino: Urra! Urra!O gaguinho: Hip... hip... hip...E a turma: Urra! Urra!O gaguinho: Hip... hip... hip...E a turma: Urra! Urra!Ate que eles foram atropelados por uma manada de hipopotamos...Nota da Redacao: mas que piadinha de merda!Queixa de EsposaA mulher se queixava, quase em prantos, a sua empregada: Oh, Maria, acho que meu marido esta me enganando com a secretaria! Nao acredito! A senhora esta dizendo isso pra me deixar com ciumes.UrgentePerdi minha identidade no ultimo domingo. Caso alguem me conheca, entre em contato comigo e me ajude a lembrar quem sou eu. Recados tambem com o meu psiquiatra. Certa vez, em uma de suas noites de autografos, Millor Fernandes ve aproximar-se um chato visivel, com o livro na mao. E, cheio de intimidade, disse: Escreva ai uma bobagenzinha qualquer . E o pai do humorismo brasileiro respondeu: Dite!O GALO CEARENSEEra uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estavaprocurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro foi ate opovoado, entrou na galeria e disse para o galeiro:- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.- Quantas galinhas o senhor tem?- 180.O galeiro puxou uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pe,olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e disse para o fazendeiro:- Leva esse aqui, o Pedrao. Ele nao falha.O fazendeiro levou o galo e, no dia seguinte, pela manha, soltou o bicho nogalinheiro. O galo saiu correndo, pegou a primeira galinha, pegou a segunda, equando ia para a terceira... caiu morto. O fazendeiro olhou e disse:- Aquele galeiro filho da mae... Este galo pegou duas galinhas e capotou.Entao, pegou o galo pelo pescoco, levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu.O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de cristaamarela, olhos negros e tenis da Nike.- Esse aqui e o Rodneiman. Da uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro voltou pra fazenda com o galo e soltou o bicho no galinheiro. O galosaiu alucinado, pegou a primeira galinha de pe, pegou a segunda e tracou-aencostada na cerca. Quando estava na
um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas ferias na ensolarada Florida. A sua esposa fazia uma viagem de negocios e planejava encontra-lo la no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como nao achou o papelzinho em que tinha anotado o endereco de e-mail dela, tirou da memoria o que conseguiu e torceu para que estivesse certo.Infelizmente ele enganou-se numa letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor de uma igreja nos EUA. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando a mulher do pastor foi ver os seus e-mails deu um grito de profundo horror e caiu morta no chao. Ao ouvir o grito, a sua familia correu para o quarto e leu o seguinte no monitor:`Querida esposa:Acabei de chegar. Esta tudo preparado para a tua chegada amanha. Assinado: o teu eterno e amoroso marido.PS: Esta fazendo um calor infernal aqui embaixo!`CURTASPatrao: Minha mulher ja chegou ? Empregada: Nao, senhor, e o radio que esta com defeito.Quantos anos tem o senhor ? 99. E viveu toda a sua vida aqui ? Nao. De vez em quando vou visitar meu avo no interior.Epitafio de conhecido ex-prefeito de Capital: Este foi o unico buraco que ele nao fez.O motorista passa em varios sinais vermelhos e e alcancado pelo policial. Bonito, hein ? Bonito e veloz , responde o homem. Sabia que eu posso tirar a sua carteira ?, ameaca o guarda. Como, se tem dois anos que tento e nao consigo? Cade o cinto de seguranca ? Esta segurando o botijao de gas la atras ! Irritado, o guarda indaga da namorada do motorista: Ele e sempre engracadinho assim ? Nao, seu guarda, so quando esta bebado !Momento de Cabedoria"Paciencia e a ciencia que estuda as pas."Pinto GeladoNo Polo Norte vivia um casal de pinguins que nao podia ter filhos, entao, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a unica coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.Elas se sentou sobre o ovo e comecou a choca-lo.Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse: Pu! Pu!Ai, a nova mae respondeu: Nao, meu filho, voce tem que dizer Piu! Piu!E o pintinho continuou: Pu! Pu! Puta merda, que frio!Resposta SinceraDois chefes de secao conversando no cafe da reparticao. Quantos funcionarios trabalham na sua secao?O outro pensou... pensou... fez alguns calculos e respondeu: A metade...O Cortador De PiclesO sujeito trabalhava ha anos em uma fabrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuido de uma terrivel compulsao: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicologo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando ate que um dia
ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido: O que foi que aconteceu, querido? pergunta-lhe a mulher se preparando para uma noticia ruim. Lembra-se da minha compulsao de enfiar o pinto no cortador de picles? Oh, nao! fez a mulher Voce nao fez isso?! Sim, eu fiz! Meu Deus, o que aconteceu? Fui despedido... responde o marido. Mas, e o cortador de picles? Foi despedido tambem!FotoLogo depois do golpe de 64, foi preso e levado de um pequeno distrito de uma cidade do interior de Pernambuco um lavrador, pobre homem do interior, sem nenhuma participacao politica, a nao ser assistir a alguns comicios ali mesmo no distrito. Em Recife, foi para o interrogatorio:- Voce conhece o ex-governador Miguel Arraes?- So de vista.- E amigo dele?- Nao. Nunca falei com ele.- Pois voce esta mentindo. Veja esta nesta foto em que voce esta com ele, em um comicio dele no seu distrito.O homem olhou a foto, levou um susto:- Vixe meu Deus, seu major! Se o doutor Miguel Arraes fosse uma cobra, tinha me mordido.E continuou algum tempo preso por estar numa foto coletiva com Arraes.Os advogados nao sao engracadosOs advogados nao sao engracados, exceto por acidente. Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos:- O nariz e o mesmo que o senhor quebrou quando crianca?- Agora, doutor, nao e verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silencio e ela nao se lembra de mais nada ate a manha seguinte?P: O que aconteceu entao?R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identifica-lo.P: Ele o matou?Foi o senhor ou seu irmao que foi morto durante a guerra?Seu filho mais novo, o de vinte anos, quantos anos ele tem?Ha quanto tempo o senhor e canadense frances?O senhor tem filhos ou algo do genero?P: Vou lhe mostrar a prova numero 3 e vou lhe perguntar se reconhece quem esta na foto.R: Sou eu.P: Estava presente quando a foto foi tirada?P: Agora, senhora Johnson, como terminou seu primeiro casamento?R: Por morte.P: E pela morte de quem?P: Sabe ha quanto tempo esta gravida?R: Serao tres meses em 8 de novembro.P: Aparentemente, entao, a data da concepcao foi em 8 de agosto?R: Sim.P: O que estava fazendo nesse momento?P: Senhora Jones, considera-se emocionalmente estavel?R: Costumo ser.P: Quantas vezes a senhora cometeu suicidio?P: Ela tinha tres criancas, correto?R: Sim.P: Quantas eram meninos?R: Nenhuma.P: Eram meninas?O senhor nao sabe o que era, e nao sabe com o que parecia, mas poderia descreve-lo?P: Voce disse que as escadas desciam para o porao?R: Sim.P: E estas escadas tambem subiam?P: O senhor viveu nesta cidade toda a sua vida?R: Ainda nao.Um advogado, percebendo que estava para formular uma pergunta estupida, voltou-se para o juiz e disse: `Meritissimo, gostaria de pular a proxima pergunta`.P: O senhor se lembra a que horas examinou o corpo do senhor Edington no necroterio?R: Foi a tarde. A autopsia comecou por volta das 8:30.P: E o senhor Edington estava morto naquela hora, correto?R: Nao, seu estupido, ele estava sentado na mesa perguntando por que
que nem jilo, quase ninguem come.19) Mulher e igual a bolinha de borracha: quanto mais forte voce joga ela contra a parede, mais rapido ela volta para voce.20) Qual e o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pe na pia lavando louca.21) A intuicao feminina e resultado de milhoes de anos sem pensar.22) Sabe qual e o cara mais gentil do mundo? O Braulio, o unico que levanta para as mulheres sentarem.23) Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhanca, as mulheres servindo ao homem estao servindo a Deus.24) Mulher e que nem pipoca, enche o saco mas eu nao paro de comer.25) Sabe qual a diferenca entre a guerra e a mulher da gente? A diferenca e que na guerra a gente nao e obrigado a comer o inimigo26) Mulher e relogio e so dar corda...27) So as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens sao todos iguais.28) a sabe porque mulher nao sabe fazer baliza? Porque fogao nao tem re.29) Mulher, e como computador: Inteligencia artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.30) Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.31) Ela e inteligente, apesar de ser mulher.32) E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da ultima? Sou eu.33) Os homens sao responsaveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro para a mulher...34) Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.35) Sabe quando uma mulher tem dois neuronios? Quando esta gravida de uma menina......36) Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos.........37) O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha.38) Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cerebro.39) Tradicao da Familia Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE nao saiba o motivo pelo qual esta batendo, pois certamente, ELA sabera o motivo pelo qual esta apanhando.40) O que sao oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Tunel de vento.41) Qual o unico carro que a mulher sabe pilotar? O `furgao`.42) Bom mesmo e ser mulher, porque fala sem ter razao, mija sem por a mao e trepa sem ter tesao.43) Esta cientificamente comprovado que a cerveja contem hormonios femininos, pois apos algumas cervejas se comeca a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e dirigir mal.44) Toda mulher deve lutar pelos seus direitos, desde nao interfira nos servicos de casa.45) Mulher tem que esquentar barriga no fogao, e esfriar no tanque.46) Deus criou o homem antes da mulher para nao ouvir palpite.47) Nao existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.48) 90% da beleza da mulher sai com agua e sabao.49) Deus resolveu criar uma companheira para Adao. - Sera o mais sublime, inteligente e sensivel dos seres - disse Deus. - E que isso vai me custar? perguntou Adao. - Bem...meio braco, um rim, uma orelha, grande parte de
seus cabelos, uma parte do seu femur e tres dedos de seus pes. - E que o senhor me faz por uma costela?50) No mundo dos esportes, duas mulheres sao....uma dupla de tenis; cinco mulheres sao....um time de basquete; seis mulheres sao....um time de volei; onze mulheres sao ....um time de futebol e, dezoito mulheres sao....um campo de golfeNovas Perolas do ENEM (safra 2004)01) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio. (Ja imaginou?)02) - A harpa e uma asa que toca. (Imagine a definicao para Trombone de Vara...)03) - O vento e uma imensa quantidade de ar. (Nao tinha pensado nisso...)04) - O terremoto e um pequeno movimento de terras nao cultivadas. (So faltou completar que esse movimento e um braco armado do MST!)05) - Os egipcios antigos desenvolveram a arte funeraria para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Nao da para viver a eternidade desconfortavelmente...)06) - Pericles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )07) - O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundancia de necessidades. (Deve ter raciocinado com abundancia e nao com o cerebro...)08) - O petroleo apareceu ha muitos seculos, numa epoca em que os peixes se afogavam dentro d'agua. (Sim, por isto o Petroleo e preto. Esta de luto...)09) - A principal funcao da raiz e se enterrar. (Profunda!!! )10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa e do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)11) - O sol nos da luz, calor e turistas. (Esse com certeza e cearense ou baiano. )12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. (E para ficar de queixo caido! Ou melhor, de porta bicos caido...)13) - A unidade de forca e o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario. (Simples, nao???)14) - Lenda e toda narracao em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de politico e uma Lenda. )15) - O nervo otico transmite ideias luminosas ao cerebro. (Se o cara e vesgo, o nervo dele deve transmitir ideias tortas e sombreadas...)16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado para a Africa, teria sido a peste negra, entao..)17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.(Impressionante!!!.)18) - O coracao e o unico orgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alivio! Ja o cerebro?!...)19) - Quando um animal irracional nao tem agua para beber, so sobrevive se for empalhado.(Superou qualquer expectativa...)20) - A insonia consiste em dormir ao contrario. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrario...)21) - A arquitetura gotica se notabilizou por fazer edificios verticais. (Melhor pular essa...)22) - A diferenca entre o Romantismo e o Realismo e que os romanticos escrevem romances e os realistas nos mostram como esta a situacao do pais. (E... E ainda
faltam muitas para comentar)23) - O Chile e um pais muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)24) - As mumias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )25) - O batismo e uma especie de detergente do pecado original. (Ja a confissao poderia ser o sabonete, para uso diario... )26) - Na Grecia a democracia funcionava muito bem porque os que nao estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, nao e ma ideia...)27) - A prosopopeia e o comeco de uma epopeia. (E a centopeia???!!!...)28) - Os crustaceos fora d'agua respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.)29) - As plantas se distinguem dos animais por so respirarem a noite. (Que perspicacia! )30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Ja pensou se a pergunta fosse "o que sao xifopagos"???)31) - As glandulas salivares so trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, ja que chegamos ate aqui.... )32) - A fe e uma graca atraves da qual podemos ver o que nao vemos. (CEGOS DESSE MUNDAO... TENHAM FE!!!)33) - Os estuarios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia. (O que que e isso???!!!...)34) - O objetivo da Sociedade Anonima e ter muitas fabricas desconhecidas. (Maravilhaaaa!!!)35) - A Previdencia Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...)36) - O Ateismo e uma religiao anonima. (Nao lhe perguntem sobre o Politeismo, pelo amor de Deus!)37) - A respiracao anaerobica e a respiracao sem ar que nao deve passar de tres minutos. (Ai, Jesus...)38) - O calor e a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala serio... Nao da uma sensacao de vazio, de impotencia?...)39) - Antes de ser criada a Justica, todo mundo era injusto. (Gracas a Deus, so falta uma)40) - Carater sexual secundario sao as modificacoes morfologicas sofridas por um individuo apos manter relacoes sexuais. (Imagina a aparencia de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de"Modificacoes morfologicas")Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestao econtratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases etornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principaisassessores, fez uma inspecao a toda empresa. No armazem todos estavamtrabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as maos nobolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia detrabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz: - Quanto e que voce ganha pormes?- Trezentos Reais, porque? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.O administrador tirou os R$300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo: - Aquiesta o seu salario deste mes. Agora desapareca e nao volte aqui nunca mais!O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.O gerente entao, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operarios: - Algumde voces sabe o que este tipo fazia aqui?- Sim Senhor, responderam atonitos os operarios.- Veio entregar uma pizza..."Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"....
So quem e PERNAMBUCANO entende!!!!!- Botao de som e pitoco;- Se e muito miudo e pixotinho;- Se for resto e cotoco;- Tudo que e bom e massa ;- Tudo que e ruim e peba;- Rir dos outros e mangar;- Ficar cheio de nao me toque e frescura e pantim;- Ja faltar aula e gazear;- Colar na prova e filar;- Quem e franzino (pequeno e magro) e xoxo;- O bobo se chama leso, abestado e abestalhado;- E o medroso se chama frouxo;- Ta com raiva e invocado;- Vai sair, diz vou chegar;- "Caba" (homem) , sem dinheiro e liso;- A moca nova e boyzinha;- Pernilongo e muricoca;- Chicote se chama acoite;- Quem entra sem licenca emburaca;- Sinal de espanto e "vote";- Ta de fogo, ta bicado;- Quando ta folgado, ta folote ou afolozado;- Quem tem sorte e cagado;- Pedaco de pedra e xexo;- Quem nao paga e xexero;- O mesquinho ou sovina e amarrado, muquirana, mao de vaca, pirangueiro;- Quem da furo (nao cumpre o prometido ou compromisso) e fulero;- Gente insistente e pegajosa;- Catinga de suor e inhaca;- Mancha de pancada e roncha;- Briga pequena e arenga;- Performance ou atitude de palhaco e munganga;- Corrente com pingente e trancilim;- Pao bengala e tabica;- Desarrumado e malamanhado;- Pessoa triste e borocoxo, macambuzo;- "E mesmo" e "Iapois";- Borracha de amarrar dinheiro e liga;- Correr atras de alguem e dar uma carreira;- Fofoca e fuxico;- Estouro aqui se chama pipoco;- Confusao e rolo. E assim que acontece, visse?SER PERNAMBUCANO E...- Considerar Reginaldo Rossi Rei;- Acreditar que a Recife e mesmo a "Veneza Brasileira";- Defender o frevo, mas nao fazer um passo sequer (apenas "dancar com os dedos");- Amar as pontes do Recife sem conhecer o nome de uma apenas;- Preferir botecos a fast-food;- Gostar de qualquer musica que fale de sertao, mangue, etc.;- Gostar de comer caranguejo, guaiamum melar as maos...- Saber o significado das palavras "pirangueiro","pantim" e "mangar";- Achar que Jose Pimentel e a cara do Cristo;- Adorar bolo-de-rolo e suco de pitanga;- Ir ao Alto da Se em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;- Saber a delicia que e um bolo de bacia e pao doce com caldo de cana;- Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saida;- Jantar olhando para a lua incrivelmente linda na praia de Boa Viagem;- Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido;- Admirar Mauricio de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;- Conhecer a estoria de Biu do Olho Verde e da Perna Cabeluda;- Frequentar a praia em frente ao Acaiaca;- Tomar agua de coco na praia;- Ficar sempre dividido entre a beleza de Porto de Galinhas e Itamaraca;- Ter saudade da Livro 7;- Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;- Conhecer todas as musicas de Alceu Valenca e Geraldinho Azevedo;- Saber quem e Lenine, Reginaldo Rossi e que eles cantam o Recife;Piada pro fim de tardeUm medico estava sentado na cadeira do seu consultorio depois de ter transado com sua paciente.Pensando no que havia feito, sua consciencia lhe
repetia:- Mas o que e isso??? Olha o que fiz?!!! Que vergonha, perdi toda a etica profissional!!!Depois de se culpar por algum tempo, observa que, sobre seu ombro direito, aparece um diabinho, que lhe diz:- ESCUTA AQUI... NAO SEJA IDIOTA... HA UM MONTAO DE MEDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCE ACHA, QUE E O UNICO? ESCUTA, SEU BABACA: ISSO E A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!O medico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razao, realmente nao havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou um anjinho em seu ombro esquerdo, que lhe diz ao ouvido:- SO NAO SE ESQUECA QUE VOCE E VE-TE-RI-NA-RIO... VE-TE-RI-NA-RIO, SEU IDIOTA! NAO SE ESQUECA!!!ALGUMAS MAXIMASHa malas que vem para o bem.Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, dai pra frente tivemos um monte de Presidentes imprudentes e imorais.Nao confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"Antes era o PC Farias. Agora e o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuicao de renda, faria um governo honesto.A unica diferenca entre o politico e o ladrao e que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente.Nao roube: o governo detesta concorrencia.Estamos numa epoca em que o Fim do Mundo nao assusta tanto quanto oFim do MesO novo e-mail do governo e: Planalto@lheira.gov.brUma audiencia com o Papa (J Paulo II)Um sujeito consegue finalmente uma audiencia com o Papa. Ele e recebido num dos saloes do Vaticano. Quando Joao Paulo II se aproxima, ele diz:- Eminencia, estou tao feliz que o senhor tenha me concedido esta audiencia...E ele continua, todo feliz. Ao final dos 10 minutos da audiencia, ele diz:- Santidade, gostaria de lhe contar uma piada antes de ir embora.- Pois nao, meu filho - diz o Papa - Estou te ouvindo.- Eram dois poloneses...O Papa o interrompe imediatamente:- Quero lembrar-lhe, meu filho, que eu sou polones!- Oh, desculpe, Santidade! - responde o sujeito - vou contar bem devagarinho!VARIANTES DE MANCHETES DO ROUBO DO BANCO CENTRAL:01. TUNEL E CONCLUIDO EM PRAZO RECORDE EM FORTALEZA.02. POLICIA FEDERAL CONFIRMA: JOSE DIRCEU NAO SABIA!03. GOVERNO NAO FOI RESPONSAVEL POR ROMBO NO BANCO CENTRAL.04. PARCERIA PUBLICO-PRIVADA INJETA 150 MILHOES NA ECONOMIA.05. ABERTA NO BC LINHA DE CREDITO COM TAXA DE JUROS ZERO.06. PEQUENA EMPRESA SAI DO BURACO COM LUCRO DE 150 MILHOES.07. CEARA EXPORTA DINHEIRO PARA TODO O PAIS.08. DEPOIS DO EUROTUNEL AGORA O CEARATUNEL.09. CEARENSES INVENTAM NOVA TECNOLOGIA EM TUNEIS.10. DEPOIS DO PROPINODUTO EM BRASILIA O TUNELDUTO EM FORTALEZA.11. O PESSOAL DE BRASILIA ENCONTRA CONCORRENTES NO CEARA.12. FINALMENTE UM ROUBO SEM CONEXAO COM MARCOS VALERIO.13. MARCOS VALERIO DIZ QUE NAO TEME A CONCORRENCIA.14. METROFOR SE SENTE HUMILHADO.15. PF CONCLUI QUE OS LADROES NAO TRABALHARAM NO METROFOR.Portugues MetidoChegou um portugues determinado a depreciar os monumentos brasileiros no Rio de Janeiro... Conheceu um brasileiro que o levou pra ver o bondinho e o portuga foi logo perguntando: - Quanto tempo levou pra se fazer esse bondinho? o brasileiro respondeu que para que um bondinho tivesse toda tecnologia e seguranca necessaria eram necessarios 15 anos... O portuga deu um