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um Guimaraes! E, claro, talvez eu nao devesse papear sobre a vida e livros de cabeceira com rapazes estranhos e metidos a existencialista, mas certamente uma boa dose de desafio mental me excita. Entao, nao achei estranho o fato de termos passado ainda algumas horas conversando sobre isso... - Minha ideia de felicidade? - perguntei - Impiedoso voce! Fiquei olhando o cafe esfriar enquanto tentava formular uma resposta. - Uma taca de vinho! Olhei sem entender: - O que? - Uma taca de vinho, risadas de bar, uma conversa com uma estranha - sorrimos. - Essa e sua ideia de felicidade? - perguntei desdenhosa. - ... e um bom livro, claro! - Jantar! - Sua ideia de felicidade? - ele riu. - Nao, ja esta na hora do jantar, me acompanha? - Claro! O barulho do caos fez a voz dele se elevar logo que a porta da lanchonete se fechou atras de nos. - Deixa eu adivinhar... - o estranho metido a existencialista me olhava com um ar de decepcao e curiosidade. - Vai dizer o que? Sapatos? - soou como uma piada, mas amarela. - E voce vai dizer que conversamos ate agora e nao da para adivinhar nada sobre ti? - Ah, nao! Ouso dizer que voce ja sabe o suficiente sobre mim. Eu leio romances pateticamente cliches, nao e mesmo?! - E Saramago, e Guimaraes... alem disso mencionou Machado de Assis! - Francamente, nao precisa exagerar na aprovacao! - Eu sorri. Ele tambem. De qualquer forma, nao deve mesmo ser dificil imaginar algo sobre mim, provavelmente sou menos misteriosa do que imagino. - Todos somos! Em silencio, ainda andamos alguma quadras antes de chegar ao restaurante. O lugar cheirava a cigarro e pinho sol, mas nao existia um pudim de passas melhor em toda a cidade. Pelo menos, nao com tanto gosto de nostalgia... Contei a ele sobre a minha infancia e ouvi suas historias sobre a epoca em que viveu fora do pais. E, entao, pouco a pouco, como daquela outra vez e talvez ate com mais intensidade, senti como se eu pudesse compreender aquele completo estranho, mais do que a tipica sensacao de conhecer a pessoa de algum lugar. E entre aquelas memorias e sorrisos compartilhados, era como se eu entendesse cada olhar ou gesto; e o fato de nao saber nem ao menos seu nome, simplesmente passou batido. Afinal, ja era tarde. - Eu preciso ir. - levantei - A proposito... - Diga. - Dancar na chuva! - E estamos falando sobre o que, agora? - Felicidade! - Todo esse misterio pra isso? Ta bom! - Dancar na chuva... e alguem como voce... Ele me olhou surpreso. - Voce e menos misterioso do que imagina. - dei uma piscadinha. - E qual e o seu nome? - Me limitei a sorrir e virei as costas. Cheguei em casa uma hora depois, eu so queria um maldito cafe!
"Havera neste cosmo alguma chave para destrancar meu escafandro?Alguma linha de metro sem ponto final?Alguma moeda suficientemente forte para resgatar minha liberdade?E preciso procurar em outro lugar.E para la que vou."Jean-Dominique Bauby"Uma torrada e um cafe forte, por favor." Desculpa, so temos cerveja, vodca, gim... "Entao, me veja uma dose disto ai que voce esta segurando! E forte?" Que tal um copo com agua? "E forte? Ha, ok, pode ser..." Aqui! Deseja mais alguma coisa? "Algo forte, como eu disse, obrigada!" Tudo bem, acho que vai gostar disso. Mais alguma coisa? "Poderiamos ficar a noite toda nessa. - Mais forte!" Porque? "Porque estou sempre desejosa de algo mais. E assim que as coisas acontecem comigo, e assim que sinto... Porque mesmo eu tinha aceitado agua?" Para se acalmar, talvez. "Pode ser... Isso e forte mesmo! De qualquer forma, deixe-me ser sincera. Admito gostar especialmente do leve! Dessa tranquilidade lenta das manhas 'frescas e frescas'. E essa sonoridade folk do vento. Mas, por outro lado, tambem gosto especialmente de intensidade. Embora nao morra de amores por tempestades e pedras de chuva batendo na minha janela. Mas, no fundo, e sempre da mesma maneira..." O que? "Ah! As paixoes! - Quaisquer que sejam elas. - Livros; Nao gosto de livros que me fazem bocejar. Nem de pessoas, tampouco. Gosto de ver Assis transpassando o seu Machado ate que queime. E dos que fazem do caos que tem dentro de si, uma ou outra estrela para tingir papel ou oscilar corda, que seja! Pessoas; Nao admiro o trivial. Criei afeicao pelas excecoes silenciosas. E, falo dessas pessoas verdadeiras, perigosamente atrevidas e ironicamente serenas. Voce sabe, essas poucas almas intensas que se encontram por ai! O que? Voce e uma delas? Nao sabe? Entao pode se retirar, por favor. Ah, nao, nao, volte! Desculpe-me minha exaltacao. Ei, gostei do seu olhar de noite, essa sua falta de definicao estetica e... Esquece. O que diabos voce me serviu? Eu me sinto meio fora de mim... Como assim o que e que estou dancando? Nao pode ouvir?" Ai ela se levantou e me estendeu a mao. - E entao? - Entao, nos dancamos! - ... So isso? Naquela espelunca mesmo? - Naquela espelunca mesmo, ao som de uma musica que ninguem mais foi capaz de escutar. Dancamos. Sorrimos. Sonhamos. E naquelas horas morosas de tosca simplicidade; e bem provavel que tenha sido sua propria insanidade momentanea, que a fez se mostrar como realmente era... e seria. - O que voce quer dizer? - Helena, a excentrica carta de alforria que me chegava em maos, em bracos e, mais tarde; abracos. - Hunm, so nao entendi a citacao de Bauby... - O escafandro. - O escafandro? Helena foi como um escafandro? - Nao, a chave. Helena foi a chave. Sem desejos homeopaticos, por favor, porque nada e muitoquando ha paixao. Sim, admiro o olhar que tem paixao! Ah, faca-me o favor! Semsentimentos letargicos, pois me dao nauseas. Gosto de quem queima! Assim,serenamente... E quem dosa as palavras com certo misterio, mas entrega o toqueate o tremor! Gosto de quem
se dosa, gosto de quem se entrega. Tenho afeicaopelo caos e excentricidade das almas. E tambem pelo farfalhar das folhas deoutono e da ventania. Gosto de poesia, silencio, boa musica e gentileza. E dapessoa que tem leveza e densidade em ser. E isso,gosto da contradicao. Mas, sem falsos prazeres, por favor. Acho-os mediocres,nao me satisfazem. Adoece-me esses sorrisos forjados e essas amizades cuspidas.Estranha-me a frieza dos abracos e os amores de passagem. Que seja intenso ounao seja. Gosto das bebidas fortes, dos bons Whiskys e do cafe bem preto. Gostoda torrada bem torrada, do frio de julho e da sinceridade na cara. Gosto dequem e sem pretensoes. Gosto do velhohumoroso e de ver o tempo passar. Gosto de celebrar o tempo e gosto de vinhos. Gosto de quem e cortes. A esses brindemos! E nao entendo. Nao entendo quem tem essanecessidade de falar quando nao ha assunto e de batucar os dedos na mesa quandoa quietude paira. O bom mesmo sao as conversas gostosas regadas a cafe comcreme, divagacoes e petulancias de quem le livros eruditas. Embora nao dispensepiadas de pave e simplicidade. Bom mesmo sao os risos debaixo de chuva e asdancas bobas de quem nao sabe dancar. Embora me deleite com a maestria de umpasso. E a contradicao do muito e do pouco, onde o pouco e suficiente paraalegrar e o muito e bom como reminiscencia. Ou o contrario. E tambem essas frescuras de viverme atraem; essa felicidade de ignorar as tristezas quando se e possivel. Gostode quem e lunar, porque nao me cansa. Gosto de quem e lunatico, so poridentificacao. Entao, sem meios-termos dosados, sem mornidoes desgostosas. Issome aborrece: seres medianos. Gosto daquele que tem um "eu" tao grande, que chegamesmo a sentir-se desconfortavel por ter de aguentar-se dentro de si. E daqueleque e tao pequeno, por nao precisar de nada mais do que a "si" mesmo para serfeliz. Gosto, assim, dos que sao intensos tanto quanto gosto dos que sao bemleves. Apenas, por favor, nao me venha com tepidezes. Ou se e ou se e. Ser-se mais ou menos se deve, certamente, atolice. Nao sejas tolo! Ou o sejas, se quiseres assim, pois nao me preocupa. Naome preocupa o que me e alheio, o que me e distante. Preocupa-me o que envolve a mim, o que belisca a minha carne, o que eu ponho emminha poesia. A isso, talvez, dariam o nome de egoismo; eu dou o de leveza. Quantoao resto, o resto e so distracao. Preocupa-me o queamo, as coisas que amo, as pessoas que amo e o que o tempo faradelas... e de mim. O resto, ah, o resto e so ilusao ou, quando muito, meralembranca. No mais, desculpe-me se oscilo pesadamente em busca de extremos e bem depressa me desvencilho do centro, como pendulo de marfim. Desculpe-me esse vaivem urgente, e que desejar tao forte me e intrinseco. Ser-se o que se e, deve-se,certamente, ao que se pode ser. Um pendulo! Que espirituoso...
Deixe-me pintar uma figura vulgar do que vai acontecer. Em alguns miseros minutos a felicidade ira se exibir, eles nao sabem. Ela vira silenciosa, nao quer causar estardalhacos desnecessarios, vira de surpresa, descalca; que e como ela sempre vem. Impetuosa e excentrica, no entanto; vira despida. Eles a verao plenamente por um instante. Breve e febril. O tremor no corpo - que ela deixa - um dia nao passara de um sopro de reminiscencia; porque o momento nunca e bem lembrado. Mas amam-se as sensacoes! Sabe? Quando elas sao doces... Amam-se os brindes e quando o vinho e bom. E eles sorrirao, sem dizer palavra, porque nesses casos ela nem cabe. Na tranquilidade dos olhos e da afinidade genuina, na confusao dos toques e sob o frio que e da noite alta, sumirao os sons do ao redor em respeito ao momento que, por si so, precisara gritar. No entardecer daquela quebra de rotina, aquietar-se-ao os seus espiritos. Mais tarde, entretanto e ironicamente, ambos fugirao alarmados, mesmo que deleitados e entregues, sob uma daquelas luas de papel manteiga. "Sinto-me esgotada da verdade." "A verdade nao importa! (...) Sinto-me um estrangeiro." "Viver e absurdo! Somos apenas miseria" "Resta esperar que um dia nos tornemos mais." "Uma historia de amor?" "E... Uma historia de amor!" Ele dira que foi coincidencia, ela dira um misterio. De tudo, no entanto, ambos farao poesia, qualquer tipo de arte. Porque a verdade nao importa, dirao eles - que preferem acreditar no que os faz bem, no que os faz serem melhores. No que os encanta, como uma alegria simples. Se se acredita, existe! Coincidencia ou designio, nao importa. O medo e pouco, nao bobagem. Medo do que vira, de nunca mais poder ser. Medo que os colocara distantes, para nao rocar no que foi tao bom. Para nao por em cacos a lembranca que, todos os dias, querera se tornar presente. Querera (re)viver! Desejarao revive-la. Mas a felicidade farfalha e logo se vai; como a folha com o vento mais forte. Descalca e despida. Plena! Impetuosa e excentrica. Passageira! "E quem sabe eu va viver de malabarismos." "Gostaria de faze-lo. E quem sabe eu va viver onde o inverno e mais forte." "Prefiro o inverno. Insatisfacao?" "Sempre quero tudo bem mais, entende?" "Entendo... Sinto-me desconfortavel." "Podemos ir para outro..." "Nao, dentro de mim mesmo e em qualquer lugar..." "Entendo... Um dia a gente se encontrara, por ai. Sabe?" "Essas coisas sobre a posicao da lua e dos planetas?" "Talvez." "'O que for, quando for, e que sera o que e.' (...) Le Alberto Caeiro?" "Bernardo Soares! Meu favorito." Um absurdo! Uns poetas! Dois miseraveis compartilhando um instante tosco de felicidade. Devaneando; insanos. Sensacoes de seres impares que, de repente, sao plural. A felicidade se fara presente, junto com os olhos que se entenderao. Breve e febril; tremor no corpo. Entao, ironica, ela se fara passado, junto com a escuridao da madrugada que nunca acaba cedo; demora o suficiente para nao se fazer esquecer. Ai, risonha, vira a despedida; inevitavel, vil. Logo ele estara em casa com um copo
de Whisky revivendo o que a madrugada trouxe antes que fosse embora. Logo ela estara em casa com um cafe forte a lhe sussurrar versos antes que o sol nasca. "Ah, madrugada infame! Porque me apresentastes essas sensacoes?" "Ah, brincalhona felicidade! Entrega-nos o sorriso para entao nos tirar?" A felicidade vem assim, em sopros intensos. E toda a despedida e saudade que sao tristes; sao tristes porque valem muito; valem por todo o momento, mesmo que breves, em que a felicidade toca a alma, o corpo estremece e fica a lembranca; com suas paixoes, seus brindes, suas cores. Que e para quando ela voltar poder ser reconhecida... Ah, se soubessem eles: do que sera! A felicidade e o que sera. Logo. Logo. La vem ele, olha-a nos olhos... Breve. Febril. Entao e! Como realmente aconteceu. Sem floreios, sem versos. Sobre a verdade? Eu nao saberia falar. Mas eu nao me importo, porque a mim sobraram apenas as lembrancas, as sensacoes! E os vestigios de um tremor no corpo...
Estar em uma estacao de tremesperando por qualquer coisa que me fizesse despertar daquele marasmo soavamais como uma tentativa suicida. O que, de fato, haveria ali que pudesse mesalvar daquele estado de espirito? Talvez essa fosse a exata razao de euestar naquele lugar; nao me dar o luxo de esperar por nada era - possivelmente- a maneira mais gentil de tratar a mim mesma. Parenteses: atrai-me,irremediavelmente, a gentileza. Periodo. Ou talvez - digo segredando - o fatode eu estar sentada em um banco antigo ouvindo o trem apitando ao longe, asportas se abrindo, as vozes misturando-se a multidao que aumentava e diminuia,aumentava e diminuia... precipitava-se ao longe e entao sossegava, sem nenhumaideia do que eu faria dali para frente, tivesse mais a ver com um possivelgosto pelo isolamento relativamente ironico que e estar entre um milhao desombras alheias. Possivel, mas poderia ser excesso de autoadmiracao e umaconsequente arrogancia, tambem, o que talvez tivesse o mesmo efeito. Autoadmiracaoexcessiva, falsa autossuficiencia e um pouquinho de receio da vida. De qualquer forma, os motivos poucointeressam; as roupas fora de moda que eu usava e o meu cabelo baguncado pelovento fresco da tardinha, tampouco. Eu nao tinha um plano, um destino escolhido, quem dira umtiquete. No entanto, eu tinha uma vontade insana de me mexer, de me atrever, de largar tudoe ir viver como aqueles saltimbancos das historias que eu li quando mocinha - eir viver (!), eu disse. Eu tinha esse desejo. E uma razao infame gritando emmim, gritando que aquela hora eu deveria estar em casa preparando o jantar e aaula que eu daria no dia seguinte. Que Descartes tivesse sido enterrado comseus malditos metodos! Eu repetia. Ora essa, como se a vida fosse tao exata.Como se a vida... A vida e urgente! A vida e seu humorismo inato - seu e dosseus designios. Humor gostoso, e verdade; mesmo quando sardonico, mesmo quandomordaz. Ah, que vaidosa e ela: a vida. E como aprecia uma travessura ou outra,acho que no fundo ela sofre de tedio morbido e ai nos usa para distrair, parabrincar. Outra vez: De qualquer forma, suas razoes pouco interessam, seu metodo(se vil ou nao), tampouco. O fato e que ela me usou - so por distracao -naquele fim de tarde. Pos um cara mais ou menos charmoso e seus olhos defrescor ao meu lado esquerdo - no banco de madeira velha - e comecou fazerhumor. Quem era eu para nao rir. -Gostei do seu cabelo. -Oi? -Disse que gostei do seu cabelo. -Ah, obrigada. Vala, ela tem seus trejeitos: a vida. Toda faceira, de longe, "mexendo seuspauzinhos". Quem era eu para duvidar. E aquele sorriso, aquele sorrisoordinario que ele tinha na cara, brejeiro; droga! Placar: vida 1 x vitima dodia 0. -Waiting for forever? -Sim! -E um dos meus filmes preferidos, tambem. O menino e so devaneio, e ingenuo,gentil. Gosto quando a pessoa e assim. Gosto sinceramente. e nesse momento o olheinos olhos - Gosto sinceramente, da sinceridade do seu olhar. Nao, eu nao cheguei a dizer a ultimafrase, ate achei que tivesse dito, tal foi a naturalidade com que aquilo mechegou
proximo aos labios e, se disse, foi apenas um sussurrar inaudivel.Embora uma voz la dentro gritasse "gosto sinceramente... seus olhos... taosinceros... gosto, sem a necessidade de um porque." E aquele sorriso!Aquele maldito sorriso de moleque vadio, despreocupado em ser, nao me deixavapensar com clareza. Outro trem parava. Centenas depessoas se revezavam, indo e vindo, indo e vindo. Vozes indecifraveis. Ruidos.Saltos - poc, poc, poc, poc. Fumaca de cigarro, um cara de oculos quadradoscheirando a alcool. -Como assim voce nao sabe aonde pretende ir? -Nao sei, simples assim. - desviei os olhos do resto do mundo enquanto sorriaaquele sorriso de manteiga. -Fugindo de casa? - ele riu. Eu o fitei novamente. -Mais ou menos isso... - Ele esperou. - Quero dizer, mais no sentido de fuga, menosno de casa... Deixe-me tentar ser mais clara e menos essa bagunca que eu sou...Acho que tem mais a ver com fugir de mim, de mim mesma. Entende? - Elepermaneceu em silencio. - Ah, esquece, nao vou importuna-lo com tamanhababoseira. -Nao. Eu realmente entendo! Acredite. - ficamos em silencio por um longoespaco de tempo ate que ele o interrompeu com um "Isso tudo e tao triste,nao e?" - falou enquanto olhava em volta. -O que? Nao saber aonde ir? -Nao... nao ter motivos para ficar. E a vida ria: sardonica, vitoriosa.Placar disparado. Todas aquelas horas de conversa solta e sem disfarces cheias de "entendos" e "eu tambens" haviamservido apenas para me fazer sentir mais tola. Quem ainda e capaz de acreditar em sina?Nao aquela mulher sentada de frente a um trilho de trem, conversando sobre si eseus desejos de vida com um rapaz mais ou menos bonito e mais ou menosinteligente que acabara de conhecer. E nao seria um rapaz qualquer que (soporque gostava das mesmas bobagens que ela e so porque a compreendera maisverdadeiramente do que qualquer outra pessoa que antes cruzara seu caminho), afaria acreditar. Ou estava enganada? -E, pode ser... mas triste talvez nao seja a melhor palavra. -Perturbante? Desalentador? Descon... - eu o interrompi. -Libertador, eu diria. - Um trem chegara atulhado de gente. -Vai mesmo partir? Nao respondi, limitei-me a fitar o trem a frente, que quase lotava. E esse seu jeito vago, desprendido? O que te fez... o que te faz ser assim? Porquedesse olhar? Coloquei-mede pe e lhe disse um obrigada, que soou sem sentido (ate para mim), antes de ir a bilheteria comprar um tiquete. Alguns minutos depois podiaver o caminho passar como um borrao pela janela em que me recostei. Fechei osolhos. Libertador? E, libertador. Pelo menos por enquanto, pensei. Mas naoentendi. No momento, o que me importava era a tal: a liberdade. Disso eu tinhacerteza. Ah, a solidao e subestimada; afastar-se das pessoas nos faz senhoresde nos mesmos - aprendia isso aos poucos. Mas a vida queria brincar! Assista-meindo embora, pensei e a esse pensamento, sorri. Abri os olhos. O olhar, eledissera. Porque desse olhar? E sobretudo ausencia sussurrei enquanto o trempartia. E sobretudo essa falta, que eu ja nem sei o que causa. E sobretudoessa vontade de entrega, que nunca chega a ser mais. Vontade. Vontade.Vontade...
Coisa que eu senti na estacao de trem. Vontade. Vontade de ficar, desaber mais sobre o garoto do outro lado do banco. Mas nao, eu a recusei. Entao a vida pos-se a brincarcom aquelas sensacoes, decretou que elas me perseguiriam enquanto ela a mimtivesse. A vida tem a mim, nao o contrario. E entao me lembrei de uma passagem quehavia lido uma vez, eu nao sei bem ao certo as palavras que diziam, mas eraisso que pretendiam dizer: que as vezes acontecem encontros e de repente apessoa desperta nosso interesse sem que uma palavra tenha sido trocada,acontece no primeiro olhar, ate com pessoas totalmente desconhecidas. Mas alembranca foi breve e pouco lucida, como o meu passado que passava ao lado dajanela... Fechei os olhos novamente, aqueles borroes estavam me dando nauseas. Eraa vida que nao parava, jogava, jogava, brincava... Entao me esgotei. Sonhei. Acordei so hoje, parece. E a recordacao me pesa. Tanto que decidi partilha-la,parti-la em palavras e contar; para nao sucumbir. Acordei so hoje, digo para mefazer entender: o meu despertar. Quando notei a solidao ser por mimsuperestimada e o afastar-se das pessoas, meu proprio carcere. Nao, eu nao erauma senhora de mim, mas ao contrario uma prisioneira de meus proprios medose monstros e desconfiancas e arrogancia tola. Era, e a vida sabia. E a vida nos usou, a mim e ao menino da estacao de trem. O obrigada subitamente faz sentido, era a vida que dizia por meio de mim. Entao a vida nao era ingrata, como eu havia imaginado. Nao ter motivos para ficar... Libertador? "Sufocante!" E,sufocante(!) era a palavra certa. E eu queria poder dize-lo, ao menino do lugar ao lado. Sim, a vida pos-se a brincar. E brincou!
Um certo burburinho de ventos, que se iam, iam, iam. E o que ficava era a sua falta, ansia e a sonolencia do vazio. Maldicao de Ondina. E junto ele se ia, ia, ia; era um deixar-se levar pelo sufoco do nada. E ele se deixou, facil que era o fechar dos olhos. A pouca luz, as sombras dancavam bebadas frente as suas palpebras cerradas. De razao. De querer saber. E isso, abandou-se a si mesmo. Ao seu eu-ser. E sobre a sua verdade tao defendidamente solida, construiu um castelo de areia, tao infiel e leve. Somaram-se a isso duas ou tres frases de efeito e um eu metafisico que se sobrepunha, arrogante, a qualquer lugar comum. Amou a fe em si e esqueceu-se de amar. Amou quao facil e nao amar. Em busca de ser densamente leve (como adorava as contradicoes!) pendeu para o centro, onde odiava estar; bem perto de nao entender, bem perto de se perder. Linha tenue que se rompeu: perdeu-se. E por ali, por ali bem proximo acreditava estar. Proximo de tudo como imaginava o mundo; o real. Das coisas que mais detestava experimentou. E foi se indo, indo, indo, para bem mais longe de si. Desconheceu-se, renomeou-se. Um alterego; ria-se dessa piada entre uvas de vinhos bons e Whiskys caros regados a dancas freneticas e gosto de cigarro. Era ironia, atuacao. Experimentacao pseudo-deleitadamente morbida. Sordida. Era tao facil ser vil, incoerente e cego. Facil ser incredulo, quem dira caustico. E era tao intensamente facil, facil fingir ser facil. Ah, que bobagem: de sorrisos afetados trejeitou sua face, de gestos triviais e recursos vulgares pontuou sua vida. E o tempo o levava, nao havia piedade. E ele se deixava ir, so por ser mais facil. E se ia, se ia. Frio como o inverno de julho. Insensivel como o e todos os espiritos pequenos. Armou-se contra o mundo e dasalmou-se. Sucumbiu em si, no seu espectro vazio. Reconheceu-se em poemas, na fobia do claustro. La os ventos se iam, a respiracao era falha. Sonolencia do vazio e angustia. Ate que finalmente num grito silencioso e esgar: Clemencia Ondina! Os ventos o ouviram. Houve, entao, certo burburinho, burburinho que se vinha, que se vinha; ventania. Seu castelo infiel, leve, ruiu-se. A poeira subiu e algo rocou seus olhos. Era o passado. O passado a desvia-lo da rota, achou um tormento; duvidou. As palpebras tremeram, nao queria abrir os olhos, retirar-se de si. "Onde esta si?", lhe perguntaram. "Esta bem aqui em eu", afetou-se o riso. "Ora, pois! Eu vamos! Eu quero nos levar... ha mais luzes la fora, abra estes olhos, eu. Ha mais luzes ali, bem perto, bem perto de eu." O passado nao queria esquecer-se. Pouco difuso. "Ha mais luzes? La fora...", perguntou inseguro. "Ah, eu, olhemos! Vamos levar-nos para voltar a ser crianca, para crescer em sermos. Para encantarmos novamente nossos olhos.", respondeu a voz que vinha de longe, que levantava a poeira, que nao queria mais se fazer muda e tola. As palpebras tremeram, sujeitaram-se, abriram! Pouco a pouco recomecou a ver-se, um poeta