thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tenso isso aqui tambem...Acho que os unicos 2 projetos que me lembro (e que nao foram concluidos/completados) foram o Coruja e o HoNBuildPlannerLogo... -1Score: -3Ficar com uma instalacao do Gentoo por 4 meses (aka, nao destruir o sistema todo)Essa eu *realmente* deveria ter anotado xDNao tenho certeza, mas acho que mantive o meu Gentoo por 4 meses... mas como nao tenho certeza se chegaram a 4 meses, vou dar um 0 aqui :PScore: -3Comecar a criar minhas proprias ebuildsNenhuma criada. -1Score: -4Continuar estudando assuntos off-faculdade. Ler 8 livros tecnicosDevo ter lido quase isso, mas nao inteiros, conta? :PCMBV vou me dar um 0 aqui :PScore: -4Participar de 12+ SRMs (TopCoder)Nossa senhora.... acho que o TopCoder nem lembra mais quem sou eu =XScore: -5Conseguir ficar com um CRA >= 8 nos dois periodos de 2009 e no final do ano retornar meu CR para >= 8Olha... e capaz que isso aconteca :PPeriodo passado meu CRA subiu mais um pouquinho para 7.9 e talvez esse periodo chegue em 8.0 \o/Finalmente um +1 :PScore: -4Criar pelo menos um exploit ou modulo para o MetasploitErr... fail.Score: -5Ficar pelo menos 6 meses na academiaFiquei 2 e meio... ate que simplesmente nao conseguia mais ir, pois eu malhava de manha e quem disse que eu conseguia acordar as 6:30 na epoca de provas+trabalhos+provas? =/Mas eu tentei... vai um 0 aqui =XScore: -45A volta do Drunk C Coders e dessa vez ir para a final brasileira ;)Ele nao voltou =/Em compensacao fiz time com o Lond e com o Xiao, foi bem legal e novamente ficamos de fora da final brasileira pela regra de 2 times por universidade =/Mas como o DCC nao voltou... -1Score: -56Nossa senhora... -56 foi *tenso*.Talvez eu nao esquecido dessa lista 90% do tempo, talvez eu tenha conseguido outras coisas (por exemplo, finalmente comecei uma IC =), minhas prioridades mudaram, sei la mesmo... mas veremos como sera o ano que vem =]
alma, como se o sentimento fosse igual, sem ao menos olhar teus olhos, assim frente a frente. Porque deveras ser tao perfeito, que som e este? Como um Deus em voce. Nao sei ao certo dizer, o que sinto, apenas sinto.A John Anthony Frusciante, e sua mente.
Essa sensacao de nao saber o que escrever aqui, me deixa frustrada, parece que de alguma forma estou me enchendo de sentimentos cretinos dos quais quero distancia. Sentir-me totalmente vazia mais uma vez iria me fazer bem, pois eu iria piorar, e isto e bom... Ou nao, mas e a condicao que me acostumei. Nao suporto esta ideia de saber que existem coisas que me tocam a alma. Alem da vontade de querer estar vazia, nenhuma outra vontade me persegue. Como se esta fosse realmente a solucao... Tenho tres horas e meia, para que raie novo dia, sem ao menos este ter sido terminado.Aprecio neste momento uma musica que meu psicologico capta como algo extraordinario, mil coisas em minha cabeca, a cada segundo.Li algo intenso, bonito e triste.Minha barriga esta doendo e sinto que preciso de um cigarro agora, mas nao devo.Sinto-me tao cansada, que nao sei se consigo ir dormir, essa sensacao esta tao agradavel, mas estou preocupada em perder o horario amanha, como se eu precisasse estar naquele lugar gelado, amanha as sete.Ando pensando muito na menina dos olhos mais cristalinos de todo o mundo, me fascina.Nao sei se devo me permitir pensar nela, nao deveria, pois, nao sei... Sobre isso nada sei.A angustia foi embora de umas horas para ca, estranho.Montreal, esta musica do John, e entorpecente.Sinto minha boca seca, como se algo tivesse tirado junto com a minha fe, todo o liquido do meu corpo.Minhas maos doem como um cancer dominando minhas juntas, talvez seja esta a sensacao que quero, sofrer por voce.Estou flutuando, entorpecida e cansada.Como a heroina, nao sinto nada.Tudo ficou leve, em paz, como nenhuma outra madrugada.Lembro de Jim Carroll, me sinto como ele e seu caderno amassado ao efeito da cocaina barata.Chegou a hora de me deitar, preciso me deitar, tenho coisas para fazer quando o sol aparecer, eu tenho uma vida, sim eu tenho uma vida.Mas nao sei onde encontra-la.Adeus. Aquela estranha sensacao de estar perdida num mundo que nao me pertence, eu continuo cansada e talvez um pouco mais destruida. Tudo que me renovava morreu em segundos, tudo que antes era facil d'eu realizar tornou-se uma colina enorme, nao consigo subir. Mal escrever eu consigo como antes. Estou me tornando insignificante para meu proprio eu. Nao quero continuar, eu nao pertenco a isso e isso nao me pertence - vida. Seu cheiro permanece em minhas entranhas, impregnado como o cheiro de nicotina em meus dedos. Palavras sao faceis quando saem da boca, mas perdemos o controle constantemente. Sinto uma repulsa tao grande por voce que isso virou um vicio amoroso que me enferruja e me faz continuar. Cria a contradicao dentro de mim. O sim vira nao e o nao o sim, fico desnorteada com meus pensamentos. "Te amo tanto, me sinto doente." Insanidade, devaneios, confusoes mentais. Torno-me a mulher maluca porque voce homem maluco, transformou-me exatamente nisso. Dizem que sou assim pelas drogas que uso. O vicio por voce e com certeza mais devastador. Um capitulo da minha historia de vida babaca, que jamais tera um fim... Amar e um peso
da alma que vive eternamente, meu corpo pode morrer, apodrecer ate virar po e minhas particulas vao voar pelo universo, junto com o sentimento mais belo e obscuro que habita dentro de mim - amor. "Foi bom o que fizemos ontem, e eu faria de novo. O fato de voce ser louco, apenas prova que e meu melhor amigo, bem eu nao vou foder com mais ninguem. Detenho-me em seus palidos olhos sem vida. Pensei em voce como meu topo da montanha, pensei em voce como meu cume, pensei em voce como tudo que tive e nao consegui manter (...) Voce explode dentro de mim, voce explode meu coracao. Eu nunca tive nada em lugar nenhum, entao no fim e onde comeco, porque sou real e e isso tudo que importa." O calor do meu corpo enfrentou o vento da noite nao nublada que fica mais fria do que a noite nublada, e a cor dessa imensidao era linda, assim como sua face enigmatica, fascinante. Um dia te descubro e assim voce me descobre.
Abro a porta, com saudades da minha casa.Saudades da minha casa de anos atras, hoje nao e a mesma coisa, mas parece que no fundo bem no fundo eu ainda tenho esperanca de que quando eu entrar vou me transportar para, o que oito anos a tras, onde tudo era lindo, nao havia dor.Abro os olhos, a sensacao e estranha, camera lenta, passos.Te vejo, encolhida no seu proprio fim, amarelada, cansada, saturada de viver.Tenho vontade de sugar esse maldito do seu corpo, da minha Alteza, deixar-te viver.Eu ainda derroto estas celulas e voce vai viver, sem dor, em paz. Te amo.Para a mulher da minha vida, minha tia. Mentes doentes visiveis por tras de olhos arregalados, tao pesados por carregar a escuridao infinita, esbanjada de tristezas e decepcoes. Sao passos largos e incontaveis, indo para um rumo desconhecido, sem aflicoes. Tudo sempre parece estar bem, inconstantemente a sensacao muda e o coracao tranca. Oh, vida desenfreada! Sua cabeca explodiu em particulas tao minusculas que jamais sera reconhecida, acabou, realmente acabou. Aqueles jovens, caminhavam insanos pelas ruas escuras e abafadas.Atras de algo para entorpece-los como se isso fosse o passe de saida do inferno.Sentia o medo naqueles pares de olhos que so tinham o desejo de - encontrar um sorriso.Tao precoces, tristeza esbanjada em rostos meigos.Eles conseguiriam tudo o que queriam, fora uma vitoria, menos um obstaculo daquela noite de dezembro. Ali naquele lugar todo bonito, as pessoas se multiplicavam, como uma legiao - famintos de um sorriso, de um riso. Tudo ficou estupendo, e a alegria surgia como cinzas que caem de um cigarro tragado, pulavam, voavam.Madrugada.Corta-se era como um agrado, nada doia, nada sentia, era um vazio, um vazio magico, incrivel.Hematomas.Uma hora tudo acaba, como naquele dia, a madrugada acabou e logo uma imensa luz foi aparecendo, ardia os olhos.Semelhanca com zumbis, mortos de alguma forma.Uma sensacao terrivel caiu sobre tudo, tudo ficou claro e la estava todas as suposicoes amargas.Dor, dor, dor, dor, angustia. peeeeeeeeerfeeito demais *-* Doi tanto te precisar ,e nao te ter. Eu queria tanta coisa de volta [..] - Agora eu sei que tenho um coracao, porque ele esta doendo. Os melhores beijos acontecem quando a gente menos espera, mas quando acontece, a gente sente que queria te-lo ha muito tempo, e percebe entao que valeu a pena esperar. A noite era mais leve que seus pensamentos esguios, camuflados de fuga e alcool. Mesmo que eu me esquecesse do verso, em silencio tremia os dedos e o som oco que ofuscava meus olhos me fazia lembrar. Achava que era o vento, mas eu nao sabia disso.Meu otimismo e paciencia que controlo remotamente me disfarcam de Deus por alguns instantes, enquanto o fogo que queima por dentro e mais fraco do que o fogo daquelas que ja chamei de minhas. Hoje nao apago mais eles, outros apagam. E amantes, como eu fui, confundem seu orgasmo cansado com amor, babado de saliva e liquido vaginal. Mas estes nao broxam se depois do sexo o sono so chega se for de bracos dados. Nao broxam se os olhos perdidos
nao se encontram enquanto os corpos pulsam e exalam um so. E amantes, como fui, confundem o sorriso e o vinho com a noite mais especial de todas, terminada em ressaca, mau halito, penis ardendo e ela nem tao satisfeita assim, nem voce.Na memoria falecida com a poesia e os bons sonhos e modos, as cantigas e desejos que ja cantei se tingem de cansaco e beijos longos que depois de um tempo nao mais sao. Se parecesse mais real ser sincero, se tornaria vazio olhar ao longe e ver tantos sorrisos e bocas, que mastigam mentiras, dores nas costas, um trabalho horrivel, bocetas faceis, amigos que nao existem, arrependimentos e preservativos furados.Por alguns instantes a vida realmente parece uma doenca sexualmente transmissivel, e mesmo que dure apenas instantes, se vive. E no ciclo inospito e quase sem querer humano demais, se ve sentido nela de novo e de novo. E irremediavelmente voce flui em frente, desvendando veus de camuflagens e medos, te fazendo respirar de novo, tolo e feliz.
Naquele anoitecer, o tempo esqueceu de avancar e timido se esgueirou por entre suas coxas, enquanto a musica de fundo se misturava nas luzes que fugazes se estampavam nas paredes desse pequeno quarto. Em varias dessas, sua sombra era emoldurada em diversos tons, se misturando e se juntando no vem e vai dos carros do lado de fora da janela. Formando quadros de luz e voce, que desapareciam e apareciam enquanto, sem pressa, voce soltava a fumaca do cigarro e respirava fundo, fechando um pouco os olhos.Da onde te via, minha blusa pendia sobre seu corpo nu e se entrelacava nele com o vento, que, uma vez ou outra, balancavam seus cabelos vermelhos junto com as cortinas pretas. Suas maos passavam lentas nos bracos como se o calor do ar a abracasse em silencio e seus pes cruzados balancavam com o ritmo da musica. Enquanto te via, esqueci de avancar o tempo e timido me esgueirei no sabor de tabaco e do seu gosto em minha saliva. Por ali, deslizei por alguns sonhos e me deixei esquecer de alguns medos, que ameacaram esbocar um sorriso no canto da boca. Entao eu te via, e por entre aquele minuto, eu guardei voce, em um espaco que nao se preenche e que nao se esconde. Guardei exatamente como via, como um anoitecer no verao, que deixa a lua vermelha com o por do sol. Os tons sao quentes, desse toque a percepcao e suave e forte. Mesmo quente, sua intensidade nao queima e seu ritmo nao acelera demais. Sua medida transborda objetiva e seu toque so aquece por dentro.Ja escrevi sobre voce, tantas vezes, de todas elas voce nunca foi real. De todas as tantas, voce sempre estava distante, de repente se ia e se esvaia por entre os devaneios de minha mente. Me transbordava sorrisos de imaginacao e distante voce aparecia em meus sonhos. Ao criar voce eu me criei, a forma de poesia que nao defino em palavras. Sem minha permissao cresceu ainda mais linda e em toda a sua liberdade, sua beleza define sua essencia.Musica, poesia, palavras, paisagens, papeis de parede coloridos, luzes no fundo da montanha, voce ja nasceu e dormiu com o sol, quando foi noite me acalentava o sono e sem ser dia me iluminava em silencio, por entre tortos e tontos passos, em todas as formas que te definem como sonho eu namorei voce. Entao subita voce me toca, e em tons quentes voce se faz real. Plena e ressonante nao mais te formo, inteira e fluida apenas sinto, percebo e contemplo seu ser.No real, sendo poeta, como nunca, vivo minha poesia. Sendo grande, encolho minha escrita a um viver que nao se define, que se dilui e se reconstroi. Enorme e em tons quentes, sou um gigante que nao pisa forte e estremece o chao, mas que com a forca levanta aqueles que precisam sorrir e com olhar acima do horizonte enxerga um futuro iluminado pela Lua. Meu sono parece uma moca, tola e irritada, enrolada em lencois grandes demais para seu corpo pequeno. Sua cabeca
doi e ela finge que nao sabe o porque.Enquanto sua cabeca doi e ela finge, ela sorri e chora tantos sonhos bons, que escorre pelos seus labios estupidos, fracos ao ponto de segurar palavras demais. Mesmo assim a cabeca doi e ela finge. Enganada ela se enrola no lencol e se meche demais na cama, parece menos morta assim, se sente confortavel menos morta. Quase sempre sente frio demais, por isso tantos lencois. Sua tolice as vezes a esquenta, por tantas outras, sua bondade a faz suar.Hipocrita deveras levanta da cama, como nao sossega, fica tonta com o levantar e mesmo assim sua cabeca doi e ela finge. Quando esta triste ela bate com as maos no travesseiro, tenta deixar ele confortavel pra ficar menos triste, se deita e a cabeca afunda, por ali ela fica surda. E como triste, ela cobre a cabeca pra chorar, acha que alguem esta olhando, acha que se nao se esconder ela mesma pode acabar olhando. E se olhar, como continuar a fingir?De tanto ser esquecida e perdida se tornou uma puta, que mesmo nova se esqueceu de nascer virgem. Violada entao, se esquece do corpo enrolado nos lencois, que fetidos e viscosos exalam seu sexo e sua febre. Seus cabelos embaracados se entrelacam a loucura e a fronha rasgada, aonde se deita sua dor de cabeca e seu fingimento.De tanto torta e de olhos parados, ela adormece infalivel e falsa. Resonando suave e mentirosa, com os labios secos e a cabeca doendo, enquanto ainda consegue fingir.
As vezes estive cansada, mas eu nunca fingi sorrir, nao pra ele. Pra ele sempre dei o meu melhor sorriso, mesmo que muitas vezes disfarcado das varias incertezas e medos que digo que todos temos, talvez pra me sentir menos culpada. Mesmo assim ele sempre me perguntava o essencial e depois me olhava nos olhos e sorria menino com os olhos fechados, como se me soubesse inteira mas sem me invadir. Acho que e assim que ele me descobre, sem me deixar nua, mesmo que isso quase sempre acontecesse depois.Passo sempre um filme parecido com esse em minha mente enquanto olho pra esse teto branco, deitada na cama, sentindo na boca o gosto amargo do ultimo cigarro da noite e da saliva dele. Lembro quando ele me ensinou a fazer isso, dizendo que quando acordamos temos que voltar com calma dos sonhos e lembrar dos detalhes da vida, pro espirito nao se perder ao voltar pra realidade. Desde entao faco isso sem querer, enquanto olho ele de brucos, com o lencol ate a cintura. Enquanto sua pele morena escurece mais ao amanhecer e o ar, comigo, se embriaga com o cheiro amadeirado de seu suor.Devagar, com o chacoalhar oco da persiana, o vento levanta o aroma suave de folhas e ervas orientais de um vaso perto da janela, que timido se esconde por entre o cheiro de chuva e sexo no quarto. Sento torta na cama, olho pro ceu chorando. Mesmo o tempo passando, o sabor de um momento assim nunca se vai, mesmo eu ja tendo associado ele a tantos dias ruins, o sabor continua o mesmo. Como o tempo passa... Depois da juncao de lembrancas e silencios sempre vem um sorriso torto e amarelo pra baixo, depois vem o primeiro cigarro do dia, cha de carqueja e vida.Ele sempre dorme demais. Bom, sonha mais, mas nao tem os primeiros minutos do sol como eu, mesmo que o ceu esteja chorando. Sempre penso em acordar-lo pra ele saber disso, mas talvez os sonhos sejam mais confortaveis que os pensamentos dos primeiros minutos do sol.Sentei no chao da sala, e comecei a apreciar os rabiscos de luz salpicarem na escuridao, formando na parede em frente desenhos disformes. Esquentei o cha demais, mas o chao esta frio. Por tantas vezes, enquanto ouvia musica, meus olhos ficavam parados e eu imaginava se seria possivel momentos como esse, tao absolutos que nao acreditamos que possa existir. Entao, quando eu estou em um momento assim, fico me perguntando se nao estou sonhando. No final, eles acabam apenas servindo pra me tirar um pouco da vida, ou me levar pra ela? Argh.Com voce ja conversei tanto no silencio, dizendo palavroes sem querer e contando historias grandes demais enquanto, no olhar, as vezes os olhos se enchiam de agua. Dos seus olhos tao escuros sempre vi os primeiros minutos do sol. Mesmo assim nao me ofuscava neles, mas brilhava mais forte. No amanhecer magro da madrugada o céu corria mais rápido do que parecia, a lua permanecia parada e a luz na janela era tão morna que esquentava
a pele só de olhar. Ela dormia todas as noites com o mesmo pijama e seu andar sem medo pisava forte no piso frio de mármore. Sua expressão de noite dizia mais que as palavras que ela não dizia e entre parágrafos e frases ela andava a casa inteira, objetiva e infalível.Pés frios e mãos quentes, escorregavam por entre a madrugada de vento. As cortinas transparentes que se debatiam, ornamentavam o som que naquela distancia só se faziam ouvir dúbios e irrelevantes, mas a noite parecia depender deles, antes que amanhecesse sem ventar com a lua e o poema de cadeados e história. O sono dela é de alguma forma fosco, e vendo com olhos acostumados a escuridão, ele parece confortável e claro demais. Assim ele dizia por ela, pouco e importante, na medida certa.O momento era lento, enquanto brincava de soltar fumaça e ficar tonto. O que ecoava no fundo era uma valsa que ela cantava com a boca fechada, ressonante, como uma onda. Com a boca fechada e a pisada forte e lenta no chão. De olhos fechados, ouvi sorrindo e não imaginava seu rosto na escuridão, só suas mãos tateando nas paredes escuras e seu olhar felino prescrutando a noite.
Olha, se sumo, mesmo parecendo, nao e como se eu tivesse esquecido. E que, bom, parece que os olhos se voltam apenas pra frente, como se de alguma forma eu me dominasse completamente, sem precisar de um sermao, ou de tantos ombros, tantos como os seus.Quem sabe, depois de voces, eu possa apreciar um pouco mais, sentir na ponta da lingua alguns gostos que voces esqueceram de sentir, ou se esqueceram deles. Sera isso tao importante assim? Mesmo assim voces continuam ai me observando, como se fossem reais, como se pudessem me tocar. Quando fui voces me percebi de tantas formas, transformando tantos pensamentos e emocoes em poesia e formando dentro de mim historias e contos que sempre soaram e soarao em silencio, ecoando por entre os fantasmas e paredes desse mundo cheio de bordas escuras e de cores que so lembro quando as toco. Devaneios de amor e de solidao disfarcados de tao intensos que sois ate se poem em mares de tinta e montanhas de prata levantam de desertos de cinza. Aonde jazem tantas pegadas, tantas desenhos feitos a mao e partes de livros rasgados, papeis de parede e potes abertos de tinta seca. Quando foi que, criando voces, fiz tanta bagunca?Nesse silencio e escuro que tanto pintei com minhas maos ansiosas, deixei cair e escorrer pingos de tinta que se secaram no chao, essenciais e duros demais pra se conseguir tirar. Criando sem eu perceber restos sinceros e espontaneos de uma arte minha que nao controlo, que escorrem de minhas maos sem eu perceber e que, por serem plenas demais, criam o chao aonde piso. Sim, piso. As vezes forte demais.Mesmo assim voces, partes de mim, tao gigantes e sobrios, tentam, com as maos em meu ombro, resgatar os tantos pingos de tinta presos no chao, criando tempestades e terremotos para que eles se movam e voltem para minhas maos, que bambas e tremulas continuam a pintar esse quadro.Quadro que se voce olhar de perto acaba achando que esta olhando em um espelho, mas se voce se afastar vai conseguir ver algumas paisagens, dependendo do angulo algumas pessoas, mais um pouco longe vera algumas lembrancas e depois momentos, emocoes, sentimentos, sensacoes e finalmente nao vera mais nada. Nesse momento, sera isso tudo tao importante assim? O ceu parece mais claro olhando daqui, parece que acenderam luzes demais abaixo dele, iluminando mais do que devia. Mais do que devia.Depois de alguns paragrafos, acho que se foi. As costas continuam doendo, a sensacao ainda franzi o ceno e as visceras ainda saem em minha tosse nervosa. Abri as janelas mais do que devia, o vento gelado entra sem medo e esfria, junto com o escuro, esta pequena sala. A luz morna, azul, da televisao ligada tem som e assim eu ja nao consigo mais ouvir o barulho da chuva. Vez ou outra eu arrisco meu olhar por entre as janelas em frente minha janela, por ali as pessoas estao vivendo, lendo, vendo televisao e respirando sem perceber. (Sera que elas perceberam?) Os carros passam pela rua, refletindo por entre os espelhos
na sala e salpicando luz nessas paredes escuras. Apesar do tom morno, tudo permanece escuro nessas entranhas que chamo de sala.Por entre arrepios e supetoes de respiracao lentos demais, eu ainda me molho na chuva. Costas. Tosse. Supetoes. Por enquanto nao ha mundo la fora, apesar daqueles que escorrem pelas janelas, nao ha mundo la fora. Ele resolveu se esconder inteiro por entre minhas entranhas. Quase se esvaindo, na chuva eu resolvi chora-lo, mais do que devia, mas chorei. As costas tambem doiam, mas eu nao percebi, nao fazia diferenca. Fazia tanto sentido nao perceber. Enquanto chorei o mundo, ele chorava junto de nos.Nessas porcoes de choro e euforia histerica, se deixou chover demais. Deixou se chover aonde nao devia, por onde nao via. Deixou se, por entre as entranhas, os sonhos que depois que escorrem pelos olhos, vistos na mao molhada nao parecem brilhar da mesma forma. Parece que acenderam luzes demais em cima deles, iluminando mais do devia. Mais do que simplesmente devia, mais do que se pode chorar.