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na moda o macarrao de pacote. Antes, havia macarrao vendido avulso. O empacotamento dava um outro carater para o macarrao. Mais valor. Elas puderam experimentar outros sabores, descobriram a salsicha, o iogurte. E aprenderam a fazer calculos. Uma delas me disse: Ixe, no comeco, gastei tudo na primeira semana. Depois aprendeu que nao podia gastar tudo de uma vez. A que atribui a resistencia de determinados setores da sociedade ao pagamento do beneficio? O Bolsa Familia e um programa barato, mas como incomoda a classe media (ela ri). Esse incomodo vem do preconceito. Fala-se que acomoda os pobres. Como acomoda? O ser humano e desejante. Eles querem mais da vida, como qualquer pessoa. Quem diz isso falsifica a historia. Nao ha acomodacao alguma. Os maridos dessas mulheres normalmente estavam desempregados. Ao perguntar a um deles quando tinha sido a ultima vez que tinha trabalhado, ele respondeu: Faz uns dois meses, eu colhi feijao. Perguntei quanto ele ganhava colhendo feijao. Disse que dependia, que as vezes ganhava 20, 15, 10 reais. Fizemos as contas e vimos que ganhava menos num mes do que o Bolsa Familia pagava. Por que ele tem que se sujeitar a isso, praticamente a semiescravidao? Esses estereotipos tem que ser desfeitos no Brasil, para que se tenha uma sociedade mais solidaria, mais democratica. E preciso desfazer essa imensa cultura do desprezo. No livro a senhora diz que essas mulheres veem o beneficio como um favor do governo. Sim, de 70% a 80% ainda veem o Bolsa Familia como um favor. Encontramos poucas mulheres que achavam que e um direito. Isso se explica porque temos uma jovem democracia. A cultura dos direitos chegou muito tarde ao Brasil. Imagino que daqui para a frente a ideia de que elas tem direito vai ser mais reforcada. Para isso precisamos, porem, de politicas publicas especificas. Seriam um segundo, um terceiro passo... Os desafios a partir de agora sao muito grandes.Qual e a sua avaliacao geral do programa? Acho que o Bolsa Familia foi uma das coisas mais importantes que aconteceram no Brasil nos ultimos anos. Tornou visiveis cerca de 50 milhoes de pessoas, tornou-os mais cidadaos. Essa talvez seja a maior conquista. Entre as mulheres que ouviu, alguma foi mais marcante para a senhora? Uma das mais marcantes foi uma jovem no sertao do Piaui. Ela me disse: Essa foi a primeira vez que a minha pessoa foi enxergada. Tinha uma outra, do Vale do Jequitinhonha, que morava num casebre, sozinha com tres filhos. Quando comecou a contar a historia dela, perguntei qual era a sua idade, porque parecia que ja tinha vivido muita coisa. Ela respondeu: 29 anos. E eu: Mas so 29? Ela: Mas, dona, a minha vida e comprida, muito comprida. Percebi que falar que a minha vida e muito comprida e quase sinonimo de e muito sofrida Fonte: http://blogs.estadao.com.br/
Eu tenho uma insensatez tenaz, quem dera quimera pudesse esbravejar,jogar, jorrar, urrar, amar... Quem dera, quem dera... Usar de ti, suavulgaridade, abarcar em mim, minha vulnerabilidade. Intensificar a loucura,minha clausura, meu absorto pensamento envolto de uma tentativa sensata de nao desvencilhara mente do coracao, mas nao, nao e possivel, e improvavel tal acao, meu bom.Bom. Bem. A quem quero enganar? Quem dera outrora pudera ganhar sem lutar... Setive a chance... Nao a tenho mais. Insensato e fato, o ato de iludir em ti, emmim, assim... Quem dera... Quem dera minha alma pudera ser livre em paz e em guerra...Do Theo Borges que escreve com uma articulacao fascinante! As reais mudancas nao acontecem a base de alegria e mania,elas vem aglomeradas por aqueles momentos de dor, visceral. Quando estamosfelizes o unico gozo e foco e a propria alegria, nao colidimos com as nossasindecisoes ou fraquezas. Na alegria vivenciamos o momento sem questionarmos omodelo do bem viver. Vivemos num momento do viver agora o tempo esta para ohoje e para este exato minuto, o que foi ja nao e tao interessante. Contudo quando ha dor, sofrimentoe angustia, tudo se volta para a ferida, e como vampiros somos levados a sugarnossas proprias energias para descobrir nossa finitude enquanto seres que naosao de ferro mas de carne e alma. Vejo como algo positivo ao ser, pois nosofrimento podemos nos perceber melhor e mais claramente. Podemos alterar o queesta petrificado, podemos tocar onde estava escondido, podemos voar para locaisantes inabitaveis. Ai nesse vento de dores, somos quase obrigados a mudar, a seposicionar frente a nos mesmo e encarar nossas crueis verdades.Entao sejamos abertos aosofrimento, sejamos abertos a mudancas, nada fica, nada e estatico, ha demudar, acompanhe, chore, mergulhe, mas volte. Se permita mudar! Todo ano e a mesma coisa: voce chega, fica aqui tres dias e ai vai embora. Volta um ano depois, todo animadinho, querendo me levar para a gandaia. Olha, honestamente, cansei. Seus amigos, bando de mascarados, defendem voce. Dizem que sempre foi assim, festeiro, brincalhao, mas que no fundo e supertradicional, de raizes cristas, e so quer tornar as pessoas mais felizes. Para mim? Carnaval, desengano... Voce recorre a sua origem popular e incentiva essas fantasias nas pessoas, de que voce e o maximo, e pura alegria, mas nao passa de entrudo mal-intencionado, um folguedo, que nunca viu um dia de trabalho na vida. Acha-se a coisa mais linda do mundo e e cafonice pura. Vive desfilando pelas ruas, junto com os bebados, relembrando o passado. Chega a ser triste. Carnaval, voce tem um chefe gordo e bobalhao que se acha um rei, mas nao manda em nada. Nunca teve um relacionamento duradouro. Basta chegar perto de voce e temos que aguentar aquelas fotos de mulheres nuas, que sao o seu grande orgulho. Voce nao tem vergonha, nao? Sei que as pessoas adoram voce, Carnaval, mas eu estou cansada dos seus excessos e dessa sua existencia improdutiva. Seja menos repetitivo, proponha algo novo. Desde que o conheco, voce gosta das mesmas musicas. Gosta de baile. Desculpa, mas estou pulando fora. Sera que essa sua
alegria toda nao e para esconder alguma profunda tristeza? Sera que voce canta para nao chorar? Tentei, varias vezes, abordar essas questoes, e voce sempre mudou de assunto. Ora, chega dessa loucura. Reconheca que voce se esconde atras de uma dupla personalidade. Cada vez mais e mais pessoas ficam incomodadas com essa sua falsa euforia, fique sabendo. Conheco varias que fogem, querendo distancia das suas brincadeiras. Voce oprime todo mundo com esse seu deslumbramento excessivo diante das coisas, sabia? Por exemplo, essa sua mania de camarote. Onde os vips podem suar sem que isso pareca nojento. Onde se pode falar torto sem que seja errado. Todos vestidos de uniforme, senao nao entram. Todos doidos para passar a mao na bunda um do outro. Essa e a sua ideia de curtir a vida? Menos purpurina, Carnaval. Menos bundas, menos dentes para fora. A vida e linda, mas a lindeza do lindo mais lindo que ha no lindissimo e um saco. Um pouco de calma e autocritica nunca fez mal a ninguem. Tudo muda no mundo por que voce insiste em continuar o mesmo? A harmonia vem da evolucao, nao das alegorias. Chegou a hora de rodar a baiana para nao atravessar na avenida. Como sera amanha? Responda quem puder. Fernanda Young
Eu so queria dizer que ele causa inspiracao demais em mim. Depois desses anos, ele ainda causa. So queria dizer que o tempo passa, mas o que nao passa sao as borboletas no estomago me socando de dentro para fora, implorando para que ele chegue logo e depois barganhando para que ele nunca mais se va. Qualquer minuto que ganho a mais com ele ja e vitoria. E eu sempre ganho, ele sempre cede, nos atrasamos para o onibus, mas damos sempre mais um beijo, mais um abraco, sussurramos mais um "eu te amo". E nao importa quantas vezes ele diga essa frase, todas elas me elevam e me envolvem e me matam de paixao. Saber que a pessoa que voce mais amou na vida te ama de uma forma mutua e simplesmente indescritivel.Os olhos dele nao tem uma cor definida, cada hora, cada local, em cada luz e diferente. No sol, sao mais verdes do que os meus. O tempo inteiro sao mais lindos do que os de qualquer outra pessoa. Ele e simplesmente espetacular.E de ser tao simples, ele e tao tudo, tao lindo, tao magico. Quando digo que quero tres filhos, apesar de ele querer so dois, diz que faria qualquer coisa pra me fazer feliz. E ele faz. Faz mesmo. Achei que era so coisinha boba que todo homem fala pra encantar e descartar as mulheres, mas ele faz tudo pra me fazer feliz. E faz questao de explicar que a unica coisa que pretende descartar e o nosso passado imundo e irrelevante, porque ele quer mesmo o meu futuro. O meu presente. E nao cansa de repetir isso toda vez que eu sinto medo, inseguranca ou fraquejo. Ele simplesmente nao cansa de me provar isso.E eu que sempre fui tao independente e tao displicente e tao desconfiada, entreguei meu mundinho todo de uma vez so na mao do desconhecido mais charmoso que ja havia visto. Ele faz tanto jus a isso que me faz sentir as coisas mais lindas e quentes da vida. Eu o faco esquentar e queimar e explodir de tantas formas diferentes que ja ate perdi a conta...Aprendi a melhorar, a improvisar, a respirar fundo nas situacoes dificeis. Aprendi que amar e tropecar, fraquejar, cansar, chorar, repensar, sentir medo, meditar, sentir saudade, ate sentir dor, mas nunca desistir. Amor de verdade e aquele que as vezes nos cansa, as vezes testa nossa paciencia, as vezes machuca, mas nunca nos abandona. Nao significa que voce nunca vai pensar em terminar ou que nunca vai chorar ou que as brigas nao serao feias, significa que no final nada disso vai importar.Ele estara la, te esperando na porta de casa, com os bracos abertos e o coracao escancarado, sabendo que nada mudou. Eu teria te encontrado. Eu teria te conhecido de qualquer forma. Se nao fosse naquela cidade lotada, seria na tua mais pacata. Se nao fosse naquele taxi barato, teria sido na esquina. No banco. Na praca. Teria sido tirando duvida com algum professor ou sentando do lado na sala de estudos. Voce poderia ter conhecido
mais cem meninas naquele teatro, eu poderia tambem, mas ele so aconteceu pra nos encontrarmos. Cada erro tornou-se um acerto, mas tao certo, que se tivesse dado certo na hora nao teriamos dado certo tambem.Se eu nao tivesse te encontrado naquele teatro, seria no shopping. Seria no cinema, no escurinho do cinema, mesmo assim. Eu teria te encontrado numa festa muito bebada ou muito sobria no mesmo local de vestibular. Voce teria me notado naquele mesmo dia em qualquer outro lugar, mesmo sem termos nos notado o ano todo vivendo tao perto um do outro. Nos sorririamos timidos, apesar da sensacao de nos conhecermos uma vida toda. Afinal, seria so mais uma vida que estariamos nos encontrando...Eu teria que passar por todas as minhas decepcoes, pelas relacoes mal sucedidas, pelos classicos cafajestes e terminos desesperados. Eu teria que conhecer o mundo todo, achando que conhecia o mundo todo e todo mundo. Eu teria que sentir um pouco de tudo, achando que ja sabia o gosto de todas as sensacoes. Teria que achar tudo isso pra que voce pudesse chegar de mansinho e me abracar no meio dos meus gritos, ate entao desamparados. Pra que eu pudesse descobrir que todas as coisas ruins valeram a pena, porque aquele abraco me completava. Me cobria, eu desaparecia, mas me encaixava. Eu chorei de medo de voce. De todas as pontadas de coisas novas que voce me trazia e me mostrava e me regava. Eu, que pensava conhecer um pouco de tudo, muito de todos, nao sabia de nada. Voce trouxe o carinho, o amor, o afago, o afeto, o animo, o apego, a atracao, a bondade, a inspiracao e tudo que eu consigo imaginar. Eu li que os seres humanos tem 356 sentimentos e aquilo nao fez sentido nenhum pra mim. So 356? E todos aqueles outros milhoes que voce me causa?E por isso que eu sei que mesmo embaixo da chuva, naqueles dias onde a cidade esta alagada e ninguem sai de casa, eu teria te encontrado. Eu teria te conhecido na praia, num barzinho, mesmo se nos dois fossemos comprometidos. Estava escrito. Eu teria te encontrado... Porque o que foi feito pra acontecer, quem foi destinado a ficar junto, nada nem ninguem separa. Nem todos os 356 sentimentos.
Ele diz que sou perfeita mesmo sabendo de todos os meus defeitos, que nao sao poucos. Ele ri quando eu espirro e acha o maximo quando faco cara de birra e escondo meu rosto entre as cobertas. Ele me pega no colo como se eu pesasse o mesmo que uma pena e nao cansa de dizer que, se pudesse, me carregaria a vida toda no colo, pra ficar o mais perto possivel dele. Hoje, brigamos no telefone pra ver quem desligava primeiro. Nenhum dos dois queria desligar. O que sempre pareceu tao ridiculo tornou-se tao bonito...Ele segura minha mao em qualquer lugar - nas festas, na rua, no carro e ate na missa. Nas pouquissimas vezes em que fui, ele segurou minha mao. E a sua mao da quase duas da minha e meus dedos ficam doloridos de tao espacados, mas e a minha vez de nunca cansar: seguraria sua mao pelo resto da vida.Demorou, mas finalmente falei. Contei pra ele que dividiria uma cama de solteiro pra sempre com ele, que estava querendo acordar com aquele sorriso do meu lado todos os dias da minha vida, que eu aceitaria ter tres filhos com ele mesmo sem ele nem ter pensado nisso ainda e que casar na praia seria demais, mas que eu queria tambem entrar na igreja com um vestido lindo de morrer arrastando no chao. Eu contei pra ele qual o nome que queria dar pra nossa primeira filha, falei que nao me importaria de brigar em todas as viagens pra ver quem vai dirigir nosso carro, acabei desabafando sobre como eu imaginava nossa casa de praia, nossa lua de mel, nossas fugidas durante o trabalho. Eu olhei pra ele e disse que tinha certeza que jamais cansaria daquela risada leve, gostosa e contagiante, contei que queria mudar de cidade pra ficar mais perto dele e que ja havia feito os calculos pra ver a probabilidade dos nossos filhos nascerem com olho claro. Mas desde que eles se parecessem com ele, tivessem sua beleza, seu carater, sua integridade, seu sorriso, seu bom humor... Eu nem ligaria pra cor dos olhos. Eu disse pra ele que dois anos nao era nada perto do que eu queria passar ao lado dele, mas falei tudo meio vomitado, pra nao dar tempo de desistir no meio, pra ver se ele nao entende nada e eu tenha chance de pensar duas vezes. Ele sorriu e, mesmo sabendo dos meus defeitos, mesmo sabendo que eu erro e tropeco e falo rapido demais, disse que tambem imaginava tudo assim, exceto pela filha que tinha que ser igualzinha a mim.Eu nao entendo o que ele viu em mim, mas eu sei exatamente tudo que vejo nele. Ele sabe que volto atras quando sou contrariada e que morro de ciumes de todo mundo, e mesmo assim me quer por inteira. Ele sabe que faco manha sem motivo e fecho a cara so pra ele me mimar, e mesmo assim ele adora isso. O homem que eu jurava que nao merecia, me fez pela primeira vez a mais merecida da
Foi voce quem mudou o conceito de que todo homem e substituivel. Voce me fez pensar duas vezes, tres, as vezes quinze, sempre antes de fazer qualquer coisa. Voce me fez pensar em casamento, filhos, casa de praia e futuro, coisas que nao costumavam passar pela minha cabeca. Encho a boca pra te chamar de amor, pois foi voce quem me ensinou a amar, em todos os sentidos da palavra. Te amar me faz nova, completa, feliz; quase esquecer do passado. Quase - pois e bom ter uma comparacao, so pra ter certeza de que voce e o unico assim, a ponto de ninguem conseguir ser comparado com voce. "So se sabe o que e bom quando conhece o ruim...". Nao sei se eu te escolhi, voce me escolheu, ou se a escolha foi mutua e consciente, mas sei que foi a melhor escolha que ja fiz na vida. Esperaria dezoito anos se eu soubesse que voce apareceria e viraria minha vida de cabeca pra baixo, colocando-a finalmente no seu lugar certo. Porque meu lugar certo, amor, e do seu lado. E dentro desses bracos enormes e fortes que me aconchegam no frio, no calor e no amor. Meu lugar e deitada na tua cama, com a casa vazia e as mentes cheias. E e quando a gente fica a sos, quietos, sorridentes, que eu me sinto finalmente inteira. Como se nao precisasse de nada alem de voce. Apesar de motivos tristes me levarem a escrever sobre voce, posso apenas falar coisas boas. Nao existe solidao, sofrimento ou carencia do teu lado. Voce supre todas as minhas necessidades, vontades, desejos - mudou aquela historia particular de que de mim so saia historias ruins. Mudou a ideia de que eu tinha dedo podre. Voce mudou meu conceito de amor, felicidade, cumplicidade, fidelidade. Mexeu com meu genio forte, em lugares desconhecidos ate por mim, me fazendo acreditar que amor e o oposto de dor, amar e o contrario de sofrer. Nao acredito mais que o amor machuca, fere, mente, pisa. Agora sei que o amor de verdade acolhe, vibra, apoia, adora. O amor verdadeiro e amor uma vez e nao deixa de ser mais. Se deixa de ser, nao era amor. E voce, definitivamente, e meu amor... Nao sei se um dia vou ser capaz de superar todo o amor que senti. O amor de uma vida inteira compactado em alguns anos. Amor de loucura, festas, brigas, encaixes, experiencias. Muitas experiencias. Com certeza nunca vou conseguir superar a sensacao de te encontrar tantas vezes batendo de surpresa na porta da minha casa. A barriga revirando, o coracao acelerado, o coquetel de sentimentos bons. Minha cara de desacreditada e a sua de felicidade costumavam formar o casal mais simpatico do universo. Era muito certo.Era tao certo que vai ser dificil deixar pra la as lembrancas que tenho no meu quarto, na casa de praia, ate mesmo as que ficaram nos meus cachorros. Tudo nessa cidade lembra voce, em cada canto, em cada cheiro, em cada amigo. Voce ficou nos oculos que mais gosto de usar,
na almofada que durmo agarrada toda noite, na calcinha rosa de renda que te arrancava o sorriso mais espontaneo que ja vi. Voce ficou na minha familia, nas conversas, na lua cheia que costumavamos admirar.Tive duas semanas pra fazer minhas malas. Deveria levar so o necessario. Nao consegui fazer. Elas ficavam la, abertas, esperando preenchimento, enquanto tudo que eu depositava nelas era medo. Medo do novo, do desconhecido, das experiencias que, dessa vez, nao seriam ao seu lado. Deu muito, muito medo.So as arrumei um dia antes de partir. Pensei tanto no que levar que acabei levando pouca coisa. Nao queria que voce se mudasse comigo, nem mesmo na almofada, nem na calcinha, muito menos naquele seu moletom cinza que ja era praticamente uma extensao minha de tanto que eu usava. Nao levei. Nao trouxe voce em nenhum sentido.Uma semana antes de me mudar, resolvi te causar o mesmo rebolico na barriga que voce me causava. Apareci na sua porta sem avisar, levando comigo so meu coracao. E apesar de todas as duvidas que eu tambem tinha e de todos os medos que me corroiam, eu fui la tentar. Fui la te oferecer, uma ultima vez, o amor que - a gente sabe - ninguem mais vai poder dar. E seria otimo se so amor bastasse. Seria perfeito se as almas se alimentassem so disso. Porque entao viveriamos eternamente satisfeitos. Mas o amor e combustivel apenas. E todo meu combustivel deixei com voce, porque tambem nao queria levar mais comigo. Entao lavei minhas maos, ergui a cabeca e aceitei a mudanca. A mudanca que veio em tantos sentidos diferentes que faria qualquer um se perder. Mas eu me encontrei. E me encontrei sem voce.Nao te trouxe na mala, nao te quis mais na cabeca e deixei todo meu amor esparramado pela tua cidade. Mas algumas coisas sempre ficam, independente de onde estivermos. A lua que brilha aqui, nesse lugar novo, e a mesma que brilha ai, da janela do teu quarto. No fundo, espero que a gente nunca perca essa mania de a admirar. Mesmo que longe e separados, mesmo deixando o outro ir embora, tem coisa que fica. Tem gente que fica. Tem lembranca que fica. Mas existem amores que se vao.
Quando o vi pela primeira vez, bem, faltou ar. Admito. O casaco amarrado em volta do pescoco e o cabelo irritantemente um pouco maior do que deveria e o sorriso impecavel de quem so queria ser gentil. Eu passei a noite toda pensando nele e entrei em casa gritando pros meus pais: conheci o amor da minha vida!Nao foi amor a primeira vista. Certamente, nao. Foram varias coisas; pensamentos e sentimentos e sensacoes estranhas. O tempo passava rapido e tudo ia acontecendo meio torto, meio errado, mas sempre fazendo sentido. Sempre me fazendo sentir. Mas nao foi amor a segunda vista.Quando ele me beijou pela primeira vez, mesmo eu estando relutante para tentar parecer dificil, explodiu algo dentro de mim que me fazia querer chorar e gritar e abrir os bracos pra me entregar. Nao era amor. Era tudo: o fato de se encaixar tao bem, de acontecer com tanta facilidade, de parecer tao certo. Eu so queria continuar ali, pra sempre; apesar disso, sai correndo.Ele me ligou, veio atras, me beijou pela segunda vez. No carro, em cima da mesa, no colo dele contra a parede. Eu respondi reciprocamente da forma mais intensa que consegui. So nao me entreguei porque, bem, ainda nao era amor. Nao foi amor nem a terceira vista.Eu liguei pra ele, corri atras, senti a vontade mais absurda do mundo de me entregar ao desconhecido que nao despertava amor, mas despertava todas as melhores sensacoes que eu conseguia imaginar. Eu queria ligar pra ele todo dia, entao eu ligava, sem misterio, sem jogo, sem bagunca. A bagunca vinha quando a gente se encontrava.Ele virou, literalmente, meu mundo de cabeca pra baixo. Tudo isso sem amor. Nem a quarta vista. Nem quinta, sexta, setima. Eu olhava pra ele e meu peito explodia cada vez. E cada vez mais. E cada vez melhor. Eu nao sentia necessidade de o amar. Eu nem queria.Esquentou, esfriei, queimou, eu fugi, eu voltei, eu me entreguei. Toda. E nao era amor. Nem meu nem dele. Nao era amor, mas pouco nos importava, era algo muito mais divertido e atraente e elegante. Era novo e totalmente sincero. Nossos corpos se falavam como se nossas bocas nao conseguissem expressar tudo. E nem tinha o que expressar porque nao era amor.Eu errei. Eu menti, e depois voltei e chorei e implorei, sem ele nunca saber que havia mentido. Compensei meu erro, culpada, apesar de nao ser amor. Apesar de nao ser namoro. Apesar de nao ser nada alem de entretenimento e tesao e distracao. Talvez paixao...Ele me aceitou sem saber meu erro, me aceitou depois de saber do meu erro e continuou me aceitando eternamente - sem ter amor. Nem na vigesima vez foi amor. Era leve e espontaneo, um procurava o outro sem pesar as consequencias, sem pensar duas vezes, sem esperar o outro ligar primeiro. Dava vontade, batia saudade, eu ligava. A gente ligava, no comeco, duas ou tres vezes por semana. Passou a ser todos os dias. E depois todas as horas de cada dia. Eu o procurava, e cozinhava pra ele, o