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nao importa. Sei que certas experiencias nao sao agradaveis, mas ponderando todas essas coisas, chego a conclusao de que estou sendo bastante idiota e os motivos sao varios. E idiota na forma de agir, em me importar tanto com certas situacoes, em tentar sempre me justificar, em querer fazer com que me compreendam e ate que me amem e aceitem.Entao, analisando, nao tenho que estar reclamando da vida, senao nao poderei vive-la. Por outro lado, de que vai adiantar desabafar com algumas outras pessoas, ninguem nunca sabera o quanto o sapato aperta seu calo, embora algumas sejam atenciosas o suficiente para tentar ter uma nocao. No entanto, a grande massa nao esta interessada nos seus problemas, na sua solidao, no seu jeito desajeitado etc. E foi ai que lembrei de algo tao simples: so eu posso fazer a opcao por mudar.Sei que esse periodo de adaptacao a viver so e estar sem minha maezinha tem me deixado um pouco tagarela, porem preciso voltar a ser "mais ouvidos e menos boca". Eu me importo com as pessoas e isso basta, nao posso exigir delas o mesmo. Tambem, nao creio que me adeque ao estilo contemporaneo de vida, onde se vale o que se tem ou o que se oferece. Em suma, se temos que fazer uma limonada da vida, tenho que comecar fazendo da solidao a minha aliada. Se acredito que sempre ha algo bom em tudo, nao sera diferente com o fato de estar so. Talvez esteja sendo poupada de alguns dissabores e, embora a companhia proporcione vivencias mil, enquanto estou so, nao posso deixar passar a oportunidade de ter experiencias em minha propria companhia. Assim, que eu assuma ser feliz de qualquer jeito!
No dia 9 (nove) de outubro de 2015 tive um dia diferente, que fora planejado com antecedencia. Este dia foi o meu aniversario de 37 anos...serio...37 (trinta e sete) anos. No fundo eu estava saturada de tudo, vida corrida, periodo de estresse, sentimentos confusos...resolvi fazer desse dia o meu dia, onde eu pudesse dividi-lo apenas comigo mesma.Foi assim que eu parti para um dia (de aniversario) isolada e longe dos que convivem comigo. Foi interessante, nao posso negar. Acordei longe de todos, ninguem para me parabenizar, ninguem para falar comigo. Acordei como quis. Fui a praia sozinha, caminhei sozinha, assisti a filmes sozinha, comi sozinha...estive apenas comigo.Dia 10 (dez), voltei para casa com a sensacao de que recorri muitas vezes ao aconchego divino, quando eu quis estar so, meditei muito nisso. No dia 11 (onze), estava em casa assistindo ao filme "Amor sem escalas" e fui surpreendida com a resposta de George Clooney ao ser indagado sobre qual o sentido de estar casado: "nos seus momentos felizes voce esta so ou acompanhado?"Hoje, dia 12 (doze) de outubro de 2015 parti para um desafio: dirigir quase 60 km para ir a uma praia do litoral pernambucano. Foram dois carros e sete pessoas. Tive que compartilhar espaco e tempo com parentes, amigas...irma. Certamente, tive que compreender, dividir, compartilhar, mas obtive um dos melhores momentos em minha vida. Foram muitas risadas, curtidas, fotos, brincadeiras e vida. Desse momento faco um link com a resposta em forma de pergunta de Clooney. E fato que a felicidade e interna, esta dentro de nos, reflete contentamento e sabedoria. Tambem, e fato que nao devemos colocar em ninguem a razao da nossa felicidade...no entanto, quando se fala de momentos, embora nos sintamos bem fazendo coisas a sos, muitos momentos felizes nascem do tempo que compartilhamos com alguem.Isso tudo so me fez pensar no seguinte: nao deveriamos viver como ilhas, isolados, mas deveriamos viver como pontes, nos ligando a outras pessoas. Sei bem que qualquer relacao nao e facil, mas se aventurar nisso pode render bons e belos momentos felizes. Depois de algumas decepcoes o coracao tende a ficar duro e desacreditado de uma relacao. Eu, no entanto, ainda tenho a esperanca, na visao de muitos bastante utopica, de que terei ao meu lado a pessoa certa. Em minhas oracoes, inclusive, peco ao Senhor do Universo que me conceda essa graca.Relacionamento e algo bastante complicado, e desgastante, dificil. No entanto com a pessoa certa creio que e algo gostoso de se viver. A pessoa certa possui uma magia que faz com que os tsunamis das dificuldades do relacionamento se convertam em pequenos balancos, os quais acabam por impulsionar o casal a uma danca romantica de celebracao ao amor.Bem, no lugar de ficar falando de forma tao poetica, vou definir o que para mim significa a pessoa certa. A pessoa que quero perto de mim e que acredito ser a ideal E AQUELA QUE TEM DENTRO DE SI A VONTADE DE FAZER A RELACAO DAR CERTO. Parece simplorio, ingenuo, mas nao e. Durante esses meus anos de vida e de observacao
da vida, percebo que na maioria das vezes ha alguem do casal que esta mais preocupado consigo mesmo e pouco em fazer com que a relacao cresca e permanecer viva. Isso tem sido o fim para muitas relacoes, todavia nao entrarei em detalhes, pois cada um pode visualizar as atitudes que sao voltadas para si mesmos (isolamentos, fugas, mentiras, egoismo etc).Quero alguem assim, com essa disposicao, que nao tema dizer o que pensa e fale a verdade sem agredir ou menosprezar. Que saiba demonstrar sua raiva sem que ela venha a ferir. Que valorize minhas qualidades e continue me amando ao olhar para meus defeitos. Que compreenda o que penso, mesmo sem concordar. Que tenha a maturidade para perceber que temos visoes diferentes para o mesmo foco e isso nao quer dizer que haja um certo e outro errado, apenas ha o diferente.Penso que a pessoa certa me fara sentir que, de maos dadas, enfrentaremos as nossas diferencas. Isso significa nao se isolar, nao se fechar, apenas ficar juntos. Ela me permitira ficar desnuda, nao so em corpo, mas tambem na mente, pois nao terei medo de pensar em voz alta. O mais interessante e que nao existe essa pessoa certa pronta, nao e algo fabricado com pronta entrega, e uma disposicao mental que fara com que um se molde ao contorno do outro nesse enlace que e o relacionamento. Isso e belo, e rico, pois e um processo gradativo que garante, acima de tudo, o sucesso da vida a dois. Nao ha mudanca dos EUs existentes na relacao, ha mudanca de atitudes que farao com que cada um se perceba mais pleno.Se voce esta com uma certa pessoa, se disponha a ser a pessoa certa para ela. Quanto ao fato dela topar ser a pessoa certa para voce, o tempo mostrara.
embora conheca meus defeitos, reconheca que minhas qualidades sao maiores e suplantam o incomodo dos defeitinhos. E tenho certeza que, para esse caso, valera a pena procurar ser melhor ainda.No mais, o meu convite e para uma revolucao no estilo Paulo Sergio, se valorizar, ter certeza do que e e pronto. Venham comigo, meninas e que estejamos perto de quem nos faca melhor.
Nove meses sem escrever uma linha sequer, sem expressar o que acontecia no coracao e na razao. Todavia isso nao significa que deixei de sentir ou de usar a razao, apenas foi um momento em que eu vivi, olhei para dentro de mim e compreendi tantas coisas a meu respeito. Outras coisas, porem, fiquei sem entender mesmo. Mas quem precisa saber de tudo, ne? Acho que saber o suficiente para o momento e bom, basta.Entao, aguardem...estou acordando e com vontade de falar para o mundo. Ontem, eu estava segurando em sua mao enquanto ela partia. Minha maezinha estava nos deixando para estar em um lugar melhor. Ora, o que falar sobre esse momento? Iria falar do periodo de quase um mes de dor e sofrimento no hospital? Nao, certamente que nao.Meu coracao se enche de uma alegria e de uma paz louca, que poucos compreenderao. Deus fez o milagre de vivermos esses quatro anos, apos o tratamento do cancer de mama, com muita alegria e bem. A metastase cerebral se manifestou apenas no ultimo momento...que maravilha. Minha maezinha pode viver e curtir bem esses quatro anos.Muita alegria...e falo assim, sempre em alegria, pois ela so passava isso, com aquele seu sorriso timido e terno. Tao simples, tao quieta, mas sempre me ensinou valores preciosos, mas nao apenas verbalizando, com o seu exemplo. Apaziguadora, forte, confiante, cheia de esperanca e fe ela sempre viveu assim. Quantos carinhos e manhas recebi...cafunes, eramos uma maezinha da outra. So um louco para nao gostar dela. As criancas, entao, adoravam, pois ela tinha um coracao de crianca e aproveitava para brincar e interagir com elas de tal modo que so se via muito amor.Nossa, se eu, maezinha, conseguir viver com um pouco da docura que a senhora mantinha mesmo apos tantas dores e sofrimentos, eu sei que viverei bem e feliz. Se eu conseguir perdoar como a senhora sempre fez...nao havera trevas em meus caminhos. Se eu apaziguar meus animos e dos que estao ao meu redor como sempre a senhora agiu...terei dias sossegados e seguros.E fato que eu queria te ter ainda aqui comigo, ao meu lado, viver mais anos juntas, mas eu te curti bem...eu, ainda que com tantas falhas, estive sempre contigo. Nao me sinto em falta, pois te amei. E o mais interessante disso tudo e que, Deus me permitiu cuidar de voce de modo especial. Eu sentia falta de entender o amor que uma mae sente por um filho, para compreender e ser melhor filha para voce, mas Deus me fez sentir isso e eu pude sim saber o quanto eu faria por voce, o quanto doaria para te ver feliz, o quanto abriria mao para nao te ver sofrer.Foi por isso que, nos ultimos momentos juntas, eu abri mao de te ter comigo para te entregar ao Pai, na certeza de estarias melhor, feliz, bem, sem dor, sem sofrimento, sem angustias, sem frustracoes ou choro. A proposta dEle foi tao melhor que nao pensei muito. E, em dado momento de angustia, ao te ver ali em sofrimento, inconsciente, sem interagir, eu
orava e dizia: Senhor, tenha misericordia, pois ela nem esta comigo, nem esta contigo neste momento. E Ele ouviu e fez o melhor...e eu, preferi assumir o onus da saudade por te amar demais.Entao, assim, curta a sua eternidade...feliz ao lado de Deus, pois sei que minha vida estara tambem nas maos dEle e ele cuidara de mim, como sempre cuidou de ti. Saiba que nao sinto dor, pois nao se pode senti-la quando entregamos, verdadeiramente, alguem a Deus. E nao sei foi por ser tua filha coruja, mas ate ali, na materia gelada, estavas linda, irradiando paz e serenidade, uma verdadeira princesa. Amo-te para sempre, maezinha, com a certeza que te verei novamente, linda, feliz, sorridente.
Hoje aprouve ao nosso bom Deus tomar para si uma grande amiga, a quem eu admirava e respeitava, nao so pela sua experiencia e vivencia no trabalho, mas tambem pela pessoa que mostrou ser.Maria Elizabeth foi a primeira pessoa a quem me apresentei no meu primeiro dia de trabalho (lembro como hoje). Nao lembro de quase nada do que ela me falou, mas uma coisa gravei bem, ela disse que nao iria me dar muita atencao, pois estava para ir a dialise e me apresentou a Isabella (que foi a animacao em pessoa).Nossa, eu havia gostado daquela pessoa tao seria, mas que havia demonstrado gentileza ao me receber. Logo eu que chegara tao acuada e quase nao falava. Nos dias que seguiram ela me acompanhou, demandou algumas atividades e teve paciencia para me ensinar sobre o universo dos Juizados Especiais.Nao foi dificil eu me pegar admirando o seu empenho no trabalho, seu compromisso e seu conhecimento. Era realmente um patrimonio vivo do TJPE, na Coordenadoria dos Juizados Especiais, tombada para "ad infinitum" viver ali como Supervisora Tecnica. Isso mesmo, nao tinha como nao ter seguranca quando ela estava por perto, fazendo os mutiroes, cobrando as estatisticas, tratando os mais diversos assuntos e gerenciando tudo ao redor.Sempre dizemos que na esfera laboral nao ha ninguem insubstituivel, nao irei desmentir, pode ser que realmente ninguem seja insubstituivel, mas Beth se fez necessaria.So que Beth era mais. Tive a grata oportunidade de a conhecer alem do ambiente de trabalho e fiquei igualmente encantada. Bethinha foi uma das poucas pessoas que vi na vida com uma disposicao de se importar genuinamente com o proximo, passei a me sentir cuidada por ela. Com sua familia era a mesma coisa. Beth passou a ser sinonimo de perseveranca, forca, luta, cuidado, dedicacao e alegria tambem, pois nunca viveu reclamando da vida, por mais dura que fosse.Ela tinha esse genio forte para lutar, bem verdade que por vezes era dura demais na cobranca do trabalho, mas mesmo nao gostando deixava pra la e levava em consideracao tanta gratidao que nutria por ela.Com o tempo, passou a ser minha amiga, de certo modo eu acabei me imprensando na amizade que ja existia entre ela e Isabella, talvez ate como um adendo. O fato e que compartilhavamos idas ao shopping, almocos, risadas sem fim, falavamos besteiras e tambem coisas serias. Tem coisas que fica ate dificil fazer sem que bata uma saudade enorme. Sempre levava um bolinho pra gente, um lanchinho, biscoitos (eu dizia ate que ela ja estava com cara de waffer de morango). E a banana...nossa, vai ser dificil nao lembrar do seu risinho ao me ver comendo banana com biscoito maisena....kkkkkk.Ai, Beth...como eu queria que existissem mais pessoas como voce. Lembro-me bem que era timida de falar de sentimentos, mas eu nao tinha vergonha e dizia que a amava. Lembra, Isabella, um dia antes de nossa amiga passar mal, havia dito isso. Talvez seja isso que me conforte mais, o fato de que Bethinha partiu sabendo que eu a amava pelo que ela era, como era, independente dos defeitos
e contando com suas qualidades, simplesmente pessoa como eu.Sei que Deus fica alegre com a morte dos justos, pois sabe que nao perdeu aquela pessoa para o mal, antes ela estara com Ele na eternidade. Eu me confortarei nessa esperanca e na certeza de que Deus, na sua onisciencia, sabe o que e melhor para cada um.No mais, Maria Elizabeth Arruda de Miranda, voce em meu coracao sera sim insubstituivel. Durma em paz e em Cristo.Com muito amor e muita saudades.Recife, 21/02/2014. Lidice Domingos
Estava pensando, talvez este seja o texto mais cliche de todos que eu ja postei aqui no blog (se bem que tem umas pieguices que dariam uma briga boa). Voila, um amigo me disse que eu estou numa fase de, digamos, "foco em mim" na qual ele nao me via ha, pelo menos, um ano. De fato. comecei a pensar nas causas disso e me deparei com as causas de uma outra coisa. Explico. Esse mesmo amigo me disse algumas vezes que eu deveria "me valorizar mais", no sentido de saber que eu tenho minhas qualidades, tenho meu valor e, independente de qualquer coisa, eu posso ser amada por alguem, e sou amada pelas pessoas ao meu redor, e isso significa que eu nao preciso me colocar em situacoes humilhantes, ou me passar por ridicula, como fiz algumas vezes (sim, algumas varias vezes) nesse ano, por pessoas que nao me amam e nao tem o minimo de respeito pela minha pessoa. De repente, eu tive uma especie de luz. Bom, para quem esta de fora, talvez isso estivesse desde sempre muito claro. Mas eu sou uma pessoa confusa, e inteligente para algumas coisas, completamente burra para outras. Esse fenomeno de iluminacao ocorreu em meio a uma deliciosa e revigorante corrida com a respiracao descompassada, a lua estava linda, e o tiesto explodindo meus timpanos. Muito inspirador. Estava tocando uma musica chamada Carried Away...cujo refrao dizia "I get carried away, carried away, from you/When I'm open and afraid/Cause I'm sorry, sorry 'bout that/Sorry 'bout things that I've said/Always let it get to my head"... Eu sei que parece zoeira, nao estava nem ouvindo uma coisa mais piegas, um Los Hermanos talvez, rs. Pense como esse refrao pode ser significativo... Sabe de uma coisa, desde que eu comecei com essa coisa de "cuidar de mim", e ja se vao duas semanas assim, eu percebi algumas mudancas em meu comportamento. Pra comecar, estou mais feliz e confiante. Nao sei se existe sensacao melhor do que essa, sentir que podemos cuidar de nosso corpo, dominar nossa preguica, nossos instintos, nossas fraquezas e ir a luta, e por algumas coisas, nao ir a luta tambem e sinal de coragem, porque algumas coisas, e pessoas, realmente nao valem a pena, pelo menos nao ate que provem o contrario...Pra terminar, parei um pouco de pagar de ridicula, pelo menos eu acho. E ja tive algumas situacoes pra comprovar isso, me surpreendi E mais que isso, fiz isso por amor. Por amor a mim mesma. Sim, e porque eu me amo eu vou me cuidar e ir atras das coisas que me fazem bem e lutar por aquilo que eu acho que me fara bem, e ficar perto das pessoas que me amam, o que no fim so vai significar mesmo o quanto eu me amo e me importo comigo e com a minha vida, so tenho uma. Isso pareceu muito egoista, e e. As vezes precisamos ser, nao? Pois eu estou amando essa fase iluminada, espero que dure bastante. Fuuui...partiu treino e corridinha!!! Musica inspiradora abaixo.... S2 De volta
para registrar algumas conclusoes.No meu ultimo post, ha alguns meses atras, eu terminei me perguntando se de fato algumas situacoes pelas quais eu tinha passado iriam valer a pena. Essa pergunta nao faz sentido.Mesmo porque, eu sou o tipo de pessoa que acredita no Fernando Pessoa, coitado, ele nao tem culpa disso. Mas o fato e que eu realmente acredito no "Valeu a pena?Tudo vale a pena/quando a alma nao e pequena/Quem quer passar alem do Bojador/Tem que passar alem da dor."Os caras se ferrando no mar, mas era necessario seguir em frente. Acho que a vida e assim, ne?Entao, no fim das contas, sempre vale a pena.Esses dias eu li no Instagram uma mensagem assim: "Pessoas boas te trazem felicidade, pessoas 'ruins' te trazem experiencia e as pessoas 'mas'te trazem uma licao. em todas as ocasioes voce ganha! Quem tem que ficar fica, o que e verdadeiro permanece e o que nao e some."Entao, talvez minha maior licao nesses ultimos tempos tenha sido essa mensagem de Instagram, alem de descobrir que, parafraseando um amigo meu: A essencia e implacavel! (Ele diz isso sobre a genetica, mas eu discordo)Sim, algumas pessoas sao simplesmente mas, ruins, frias, calculistas, mentirosas, injustas e infieis. Elas sao assim, e ponto.E ha ainda outra licao: por mais que voce ame alguem, seu amor e incapaz de mudar a essencia de alguem. Alias, eu so conheco um amor que e capaz de transformar alguem, e e o amor de Deus, nao o meu.Entao, por mais otimista que voce seja, as vezes as pessoas te dao um choque de realidade, apenas sendo quem elas sao. Ou seja, quando voce gosta de alguem, a tendencia e observar apenas os aspectos positivos da pessoa e, quando ela nao apresenta os que voce quer ver, voce inventa. A pessoa mostra com atitudes sempre o contrario, mas voce acredita na existencia daquele personagem que voce criou. Como diriam minhas amigas, voce errou, errou feio, errou rude.Paciencia. E pega mais um aprendizado, depois do tanto de banho de agua fria que voce ja deve ter tomado, mensagens lidas e nao respondidas, bloqueios e desbloqueios no whatsapp, chamadas nao atendidas, encontros desmarcados e de vez em quando algumas migalhas: as pessoas sao o que elas demonstram ser e oferecem aquilo que podem oferecer.Na pratica, isso significa que, se o cara diz que nao tem certeza do que sente por voce, ou que "nao tem uma opiniao formada sobre isso", ele nao tem mesmo, ele nao sente nada mesmo, talvez nunca tenha parado pra pensar na situacao. Porque quem sente sabe, nao sabe?!E se ele so sai com voce as escondidas, nao te apresenta aos amigos ou familiares, bom, ele quer te esconder.E se ele trai a namorada com voce, nao pense que seria diferente porque VOCE conseguiria muda-lo. Como eu disse, ele simplesmente e infiel, ou seja, nao tem a fidelidade como um valor e isso nao vai mudar, e aquela coisa da essencia.Se ele so te manda mensagem na segunda e some no fim de semana, nao foi sequestrado ou outra coisa mais absurda,
nao se engane, ele realmente tem uma lista do que prefere fazer no final de semana (churrasco com os amigos, beber com os amigos, ficar com a familia, com o filho ou ficar com alguma outra menos exigente que voce, quem sabe?). Bom, se ele age como se tudo fosse mais interessante que voce, e por que realmente, e. Pra ele ne, voce nao precisa se convencer disso.Se ele tem dificuldade em desculpar-se por alguma "mancada", ele realmente nao acha que magoar alguem e um erro, ele nunca erra.Enfim, eu digo isso porque tambem sei das minhas imperfeicoes. Quem convive comigo sabe, sou bastante impulsiva, indisciplinada, tenho o habito de corrigir as pessoas e nao gosto de ser corrigida, nao gosto de receber ordens e menos ainda de ser controlada de alguma forma, tambem costumo magoar as pessoas que mais amo. Mas eu reconheco isso (e um primeiro passo) e sempre que eu sei que a falha e minha, e as vezes mesmo nao sendo, eu volto atras, peco perdao e faco o que for necessario para corrigir o erro e ficar bem com a pessoa. Mas eu tambem tenho qualidades, e o que acho mais importante e que sou muito verdadeira e fiel as pessoas que eu amo. Isso os que estao ao meu redor sabem, e e porque eu demonstro.Viu como e simples? Voce e o que voce demonstra ser, porque e assim que os outros podem te ver.Eu sei que tudo isso assim jogado num texto pode soar como algo "revoltado", como um amigo me disse que eu estou hoje. Mas nao e verdade. Estou sendo bastante otimista, ate.Eu conheco pessoas incriveis e muitas delas estao sempre ao meu lado, me amam como sou e sei que sao incriveis porque elas demonstram isso em cada atitude, pequena ou grande, nao importa.Entao, meu ultimo recado e: valorize as pessoas incriveis que voce tem por perto, aquelas que sabem ser amadas e, por isso, tambem sabem amar. Aqueles que sugam sua energia como uma bateria velha, dispense.Feliz por voltar a escrever!"Have you ever been down?I can't change it you know, I can't change it..."