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desabafo antes de dormir, nao se vive do passado, eu sei, mas nao ha como nao me indignar com algumas coisas, principalmente depois do passado que tive, e tambem devido a este mesmo passado nao quero ser "mais" merecedor do que todos; quase ninguem das pessoas que irao ler sabem, mas fui preso pelo DEOPS, antes de partido, militei na Anistia Internacional, ajudei a dar vida ao PT e a CUT, fui vice-presidente de um dos mais combativos sindicatos do pais por 3 mandatos, parei uma refinaria praticamente sozinho no fora Collor, tive tanque e metralhadoras apontando para mim ( e para os meu companheiros ), acreditei sim em um Pais melhor, mais justo e me vejo aqui, mendigando por uma merda de uma cirurgia pelo SUS; e penso: se eu, que sei conversar, que sou "vivido", estou nessa , imagina o povo de forma geral! Foi isso que ajudei a construir? Mesmo? Fala serio companheiro..... Que faco eu com minha historia?18/04 - 02:30 hs obs: cirurgia esta que e realizada em ambulatorio e demora 15 minutos Amo ver as pessoas felizes! E claro, mais ainda quem Amamos (mas nao amamos todos?). Deveria ser assim, talvez seja, mas e qualquer forma, alguns Amamos mais que outros), lembrei de uma palestra que fiz em uma empresa em Caxias/RS; nela, num certo momento perguntei as pessoas: quem e o Ser que cada um/a de voces mais Ama no mundo? E nenhuma delas respondeu "EU". Ou era a mae/pai, ou o filho/a, ou o marido/mulher. Ninguem se amava mais que outro alguem!Louco isso, e essa licao ficou tao profundamente arraigada em mim, Racional/Emocionalmente, que desde entao esta tem sido a minha guerra pessoal, meu desafio; fazer por mim como o Ser mais importante de minha historia, o melhor! Conseguir atingir as metas, alcancar os propositos, por Eu ser, senao a pessoa mais importante de minha Vida, aquela que e fundamental para que essa historia exista e tenha significado!Nao consegui! Infelizmente nunca eu fui para mim o Ser Amado e Importante! E a minha primeira afirmacao deste texto parece (e talvez seja) falsa! Amo ver as pessoas felizes, e sempre, sempre, me esmerei, sempre fiz tudo para que isso fosse real! Menos comigo, menos com eu e Eu, sozinho.Que triste!Nos ultimos anos, as pessoas que me conheceram, nao me conheceram. Nem arranharam o que Eu sou. De Bom e de Mal. Nos ultimos anos, as pessoas que me conheceram, conheceram, um Ser em frangalhos, fraco, corroido, fraco, fracassado e cheio de auto-piedade. Nem um arremedo daquele Washington, forte, inteligente, decidido e dedicado, que foi Gerente da CEF aos 25, que trabalhou na Petrobras durante 12 anos, (e que foi vice-presidente durante tres mandatos do Sindicato, que fez parte da Comissao de Cargos e Salarios que definiu o PCCS, filiado e militante do PT e CUT) sempre por concurso, sempre passando de forma licita (e antes disso na Engesa e outras empresas, mal sabem que minha CTPS foi assinada a primeira vez aos 12 anos de idade). E dai?Nos ultimos anos, as pessoas que me conheceram, nao
conheceram um Washington que fez cinco vestibulares e passou nos cinco, sendo dois em PRIMEIRO lugar. E dai?Que teve casa, mulher, filhos e netos. Carro, computador, plano de saude, dinheiro, cartao de credito Visa Gold e Mastercard, cheque especial e que ganhou um salario mensal que a soma de tudo que ganhei nos ultimos tres anos, talvez, nao chegue ao que eu ganhava no mes. E dai?! E dai!Nao e essa a minha realidade hoje, das cinco Universidades que entrei; uma de Economia, uma de Biologia, uma de Pedagogia e duas de Filosofia, qual delas terminei? Sonho em terminar Filosofia na UFSC. Sera que consigo? Fora isso, eu fiz varios, mas varios, cursos de especializacao em informatica, de banco de dados Oracle a Web designer (fora os cursos da Microsoft). E fora os de Terapeuta; Mestre Reiki (tres Mestrados), Terapeuta Floral pelo Bach Centre (grato Carmem Monari), Aromaterapeuta, Renascedor Profissional (Leonard Orr e Ronald Fuchs), Mestre Seichim com o Patrick. E dai? Profissional em DQ pelo Hospital Mae de Deus em POA e pela UNIFESP/SP. E dai?Das mulheres que tive, qual dela esta comigo hoje? Das casas que construi ou comprei, em qual eu moro? Dos meus filhos, qual realmente me Ama e Respeita pelo Ser que sou ou fui? Das netas e netos que tenho, seis/cinco, tres meninas e dois meninos, quantos eu conheco pessoalmente? (respondo, apenas a primeira, Laiza). As outras duas meninas, que Amo tambem, Duda e Mariana, (as tres da minha primeira filha, Wanessa) nunca encontrei! O Nicolas (da Julia, minha Princesinha, a mais nova), o Joao, da linda Flavia, mulher do meu filho Guilherme, o primeiro dos homens, o Murilo do Guilherme e Flavia. Seis! E conheco uma, apenas uma. Sera que terei tempos para as outras? Para os outros? E dai?Hoje, nao desejo estar em auto-piedade, nada! Nao tenho nada! Minha saude (claro, tambem pelos excessos que cometi) esta um caos. Minha visao cada vez pior, preciso de cirurgia, detectada a necessidade em outubro de 2010, e nada! Meus dentes irao (estao!) cair e apesar de (como no caso da visao) estar em uma Universidade Federal nao consigo resolver. Engracado, quando adolescente, toda minha familia admirava minha denticao. Perfeita! Dentes claros, com distancia correta entre dentes, sem caries. Nunca! Mas nunca em minha vida imaginei a possibilidade de ficar sem dentes. Banguela! Nunca! E ei que aos 54 anos, novo, novo pelos padroes atuais, Eu, Washington, nao consigo ler, uma das coisas que, mas fiz e mais gostei na vida. Hehehehe, e isso em curso de Filosofia, onde ler e fundamental (vai para dois anos esse desespero, ja fiz, creio, todos os pre-operatorios e nada...), cada vez enxergo menos. Engracado, tres semestres perdidos por isso e pelo jeito vai o quarto. E pior, agora, se eu ficar sem dentes, na frente, acham voces, que estao lendo isso, que eu vou aparecer socialmente? hehehehe, me erra!Ouco nesse momento o Raul: "Sonho que se sonha so, e so um sonho que se sonho, mas sonho que sonha junto e realidade". Orra, melhor definicao que essa para tudo que
escrevi antes? Caraca!As horas passam! Os dias passam! As semanas passam! Os meses passam! De novembro/2011, quando fiz a medicao da lente que seria implantada nos meus olhos, e quando eu fiz a avaliacao no Departamento de Odontologia da UFSC (a primeira vez em 2009!!!!!!!!), nada, nada, aconteceu! Eu nao aguento mais isso, essa dependencia, esse espera do funcionamento de uma maquina engessada, onde as coisas nao tem uma sequencia logica. O que e uma sequencia logica? Ora, toda vez que eu precisei de atendimento hospitalar, de cirurgia, e de exames relacionados, eu tive um encadeamento objetivo, saia da sala do medico, com os pedidos de exames, ja marcados, definidos, determinados. As coisas ocorriam numa logica, logica! Hehehe. Bobagem? Besteira? Exigencia? Ora, nao venham me dizer que isso ocorria, que isso funcionava, por eu ter convenios medicos de EMPRESAS (do governo federal) como a CEF e a Petrobras? Caralho!!!!!! Desculpem o palavrao, mas foi impossivel segurar. Cairam-me fichas agora, orelhao, e o caralho!Uma vez eu achei que alguns avancos que tinhamos eram por sermos categoria guerreira, batalhadora e que arriscava. kkkkkkkkkkkkkk, que piada!!!!!!! De mau gosto e de mal gosto!O sequencial a que me referi acima nao pode, NAO PODE, ter nada haver com direitos, conquistas ou regalias. De nenhuma "catigoria" (como diziam alguns lideres sindicais), tive que chegar onde cheguei, invertendo o natural encaminhamento das coisas, de estudante a trabalhador, para; de trabalhador, militante sindical e partidario para estudante, povo, sem expressao politica, ideologica ou partidaria, (entendendo que ideologico contem o capitalismo e o apego ao poder...).A sequencia a que me refiro acima tem haver com Humanidade! Com Medicina Real! Com as necessidades de alguem que necessita, repito, NECESSITA, de um atendimento para melhorar sua saude que nao dependa de quanto dinheiro ele tem no bolso naquele momento, ou se tem como assinar um cheque caucao ou um recibo de cartao de credito, exatamente no momento onde so se precisa de atendimento, atencao, Medica e Humanitaria.Eu estou com um misto de sentimentos, explico: ao mesmo tempo eu estou com muita vergonha, de nao ser aquilo que os planos de saude e os medicos e a sociedade esperam que eu seja! (e minha familia e meus amigos e a UFSC, e a minha terapeuta, eu mesmo...). Por outro uma revolta enorme, de ver uma engrenagem emperrada, arbitraria e dinheirista. Os medicos que me perdoem, mas a maioria de voces e um lixo! Eu NUNCA!, nunca deixei de atender ninguem por falta de dinheiro. Errei?E ai eu penso, se como parte dessa engrenagem, como aluno da UFSC, eu tenho esse (para mim) descaso, imagina o "povo"... heheheSinceramente? Nao sei o que fazer! Nao mesmo, e eu estou muito, mas muito cansado.Perdi a Fe! Em tudo, nas instituicoes, no governo que ajudei eleger, nos amigos que esperam que a gente seja mais forte do que realmente somos (e facil julgar), e em algo que eu achei que existia acima de tudo isso.Estou vazio, vago, oco!Falta uma parte em mim, e eu nao sei se terei tempo de Ser inteiro novamente!Washington - 16/02/12 - Florianopolis/SC
Qual a razaode aqui estar?Por qual motivocomemorar?Nao ha motivo,nao ha paixaoem considerareste diaimportante.So ha que lamentara vergonhade ser impotentee ver o que causamosmesmo sabendoque alguns de noslutamos!Mas muito aindaha de se fazer,para cada dia devolvero que e de direito;Terra,Agua,Ar,Luz,Liberdade!E cada dia do ano!E eu tambemquero ser Indio!E acalentar este Futuroem meu coracao!Pra todos:Indio,Mulher,Negro,Crianca...Nos!Poema apresentado no Sarau realizado na sexta-feira na Escola Estadual Simao Jose Hess.Washington Yohan - 19/04/2013 1157134201_vida_cigana_ao_vivo.wma (objeto audio/x-ms-wma) Carissimo Washington.Me permita chamar-te de tio. Primeiramente comeco por dizer que li, e de certa forma me senti na obrigacao de me pronunciar a favor da sua vida! Vida plena! Dos teus sonhos e realidades, duras realidades. (o que nao difere das realidades de todos, sendo umas mais intensas como vc ja mencionara do que as outras)Vou apenas relatar a vc o que meus olhos viram e o que esta cabeca, as vezes pensante, acredita.Fui um menino agitado, as vezes bagunceiro, as vezes bom. Tenho 3 irmaos. Mas nesta parte da minha historia sera relatado somente o mais velho. Alessandro Magno, que por sinal, muito querido. Minha querida mae nos levava quase todos os dias na casa da vo, adorava ir! Quando faziamos compra, nos levava com duas sacolas de pano, feita pela vo Maria com um pano Jeans desbotado. A compra pesava, e la estava os dois homenzinhos levando a compra (os gelados) para mamae no onibus, e ouvindo minha mae dizer nao vamos pegar o tesouro que so vem lotado! kkkk...Mas este nao e o ponto! Nesta historia entram tambem como personagens, meus parentes. Meu tio Tom, minha tia Maria e seus dois filhos, Guilherme e Leonardo.Lembro-me do meu tio, forte se me permite dizer, GORDO, barbudao, estilozasso, com uma moto XL, com um cachorro chamado Ralf. Uma mira, algo que miramos e com boa intencao, espelhamos ser! Quando passo proximo do vicentina aranha me lembro duma casa linda, em que as vezes dormi. Lembro-me do Toddy e do leite de caixinha que tomava la, pois em casa isto era raro! Lembro-me do carrinho de metal que o Gui tinha e que deixava eu andar as vezes. Lembro-me duma cadeira toda trabalhada de palha, linda, envernizada e com cheiro maravilhoso! Lembro-me de td isso! Lembro-me duma casa, linda Tb, da Vila tatetuba e que ate hoje esta la, do mesmo jeito e com a mesma arvore na frente! E toda vez que passo la perto, me lembro de vcs! Lembro-me Tb que as vezes vc ia em casa e levava um cafe, yogurte natural e lanchinho, que vc trazia da Petrobras! Foi esta a primeira vez que tomei um yogurte deste. Adorei. Lembro-me da casa do Bosque e de qdo dormia la Tb, ouvia o barulho dos sapos, a noite. E hoje? Aaahhhhhh... da uma passada la pra ver como e que esta, irreconhecivel!!! Cheio de casas por todo qdo e lado.Como ves, meu querido tio, me lembro de muita coisa, e de vc! Como uma pessoa forte, poderosa aos olhos da sociedade; e que, da mesma forma, penso eu HOJE! Vc nao mudou em nada, e a mesma
pessoa, o que muda e a casca, a carcaca, a materia; mas o coracao.... aaaaa, e sempre o mesmo! Seus filhos? Continuam maravilhosos... seus netos? Uma grande esperanca, lindos, todos eles!!!! A tia Maria? Passou por uns probleminhas de saude, mas ta td bem! E a vida? O tempo? Olha pro seu relogio agora: ele nao para! Os segundos mudam... a cada momento. E por isso eu digo, a materia do relogio, assim como a materia do nosso corpo, acabara um dia, parara! O relojoeiro, aquele que fez tanto um qto o outro, esta neste momento construindo mais um, e outro e outro... A Ele, eu, pessoalmente falando de toda a minha experiencia, se tao profundamente vivida ou nao, tenho uma certeza so da vida: O Amor de Deus e infinito, e de tamanha beleza, e o seu tao grande amor por cada reloginho que o mesmo o fez! Mas este tambem nao e o ponto!O ponto e o seguinte:Tenho orgulho de quem voce foi, de quem voce e e de quem vc sera! Se de certa forma isto tambem vc ja descreveu acima pra um amigo seu se isso e amar, entao ta! Mas sem melacao! Hehehehe....E mais. Tenho a certeza de que o homem Washington e muito importante pra muita gente, assim como os teus familiares e amigos!!!!Se a falta de algo que um pai um avo ou outro parente qualquer o fez a mim por nao comparecer em alguma ocasiao dita como importante, tal como um aniversario, nascimento, etc.... , ahhhhh deixa estar... nada disso muda o sentimento e o carinho que o tenho.Meu Pai com tantas qualidades e defeitos, esta aqui. Em meu coracao! Tal como todos os outros!E qto a voce Excelentissimo Sr. Militante, trabalhador, operario, tecnologo, graduado, estudante, filosofo ou tiuzinho... es valioso e sempre sera, por td o que vc e e ja foi! E hoje, sabio, tao sabio como tantos outros, diferente mas nem tanto!Dificuldades meu carissimo, eu tambem tenho e todos a tem, talvez nao com tanta intensidade como a sua, mas nao deixando de ser O problema! LEVANTE-SE, PORRA! kkkk....Tio Tom, agradeco por ser o Tom, por ser um personagem na minha vida assim como o e!Sabio, generoso como o fora a mim e aos meus. Hoje e vc, amanha sera eu, e de peito aberto eu digo, VENHA! VENHA VIDA sua cordinha doida pra me fazer cair no chao... mas nao contara com algo que tenho: um AZ, um ZAP, um trunfo, um SUPER TRUNFO!Use este trunfo vc Tb meu tio, e veras o qto seras mais forte!Grande abraco, e mais uma vez, Tamu junto Mano!Caio Marcelus - 16/12/2012.
Os Girassois de Ontem: Sobre sombras.: ... " La hermosa ciudad, la hermosisima ciudad". Y suenan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos estan invitados. Al... Primeira postagem do novo ano, 2012, e pensei; preciso de uma trilha sonora que nao seja o programa do Didi na grobo e nem o alarme do incendio na minha porta! Escolhi Anelis Assumpcao - Sou Suspeita Estou Sujeita Nao Sou Santa [2011] - altamente recomendavel a filha do Itamar. Que inclusive abre o disco com "Mulher Segundo Meu Pai".Muito bem , em 15 dias muita coisa ocorreu, aprendi amar uma mulher, que me ensinou a comer banana assada apenas com canela. Durante dias foi uma prazer estar ao lado dela, apenas estar junto. Nao a toquei, nao beijei e nao fiz amor com ela. Nao que nao quisesse (ou que nao queira), apenas nao rolou, e nem sei se ela queria ou quis em algum momento. Mas conversamos, rimos, cantamos, dancamos, contamos historias de emendar, um comecava e outro continuava de algum ponto. Foi lindo! Hehehehe! E aprendi muito nesses dias, inclusive a admira-la, respeita-la e desejar para mim melhores dias, onde eu possa dar conta da minha vida novamente, ser melhor do que sou, viver mais dignamente. Fazia tempo que eu nao desejava essas coisas. Entao, so tenho que agradecer e dizer que meu amor foi muito grande grande, intenso profundo e verdadeiro. Nada espero dela, mesmo que deseje tudo.Fiquei doente nesses dias, doente de corpo e doente de alma. Ainda estou, com pneumonia e com vergonha da situacao em que vivo. O que adianta ser um bom aluno, passar com boas notas (como no IFSC, para o curso de panificacao, onde fiquei em 7o lugar!) se nao consigo dar conta de mim mesmo, da minha vida? Se nao tenho dinheiro para me alimentar, para comprar remedios? Se nao consigo fazer por mim, como almejar estar com alguem? Ter um relacionamento? Daqui ate inicio de fevereiro eu vou viver como? Sem um tostao e doente, o que impede ate de fazer uns freelas.E nao consigo mais pedir ajuda para os amigos ou para familia. Apenas nao consigo. Tenho vergonha. E ouco Anelis cantando: "Quero ter uma vida sustentavel com meu Amor".....e as sensacoes se amplificam e meu peito doi, minha cabeca gira e fico apenas com vontade de deitar e dormir.................... existe uma arvoreque se inclinaa cada diaum pouco maisquerendo entrarpela janela do meu quartoe espalhar folhas galhos e odor balsamicosobre meu corpo inerte.... Eu sei la se preciso escrever isso, e que ta me incomodando, e se esta me incomodando vou por para fora: meu pai foi meu melhor amigo, nem sempre foi assim, mas no fim da vida dele haviamos chegado a uma relacao verdadeira, franca e honesta. Ele estava muito doente e eu agradeco ter dado tempo de estabelecer essa amizade com ele, nos perdoarmos , e diziamos um para o outro que nos amavamos e foi muito bonito. Sinto falta de meu pai.Ha, meu pai teve cancer. Teve um cancer que nao se podia
operar, e ele se tratou com quimioterapia e radioterapia , e teve uma sobre-vida bastante ativa. E foi muito bem tratado, tratado com dignidade pelo equipe medica, enfermeiros e toda equipe do plano de saude dele, que se chama SUS.E gracas ao tratamento que meu pai teve pelo SUS ele pode conviver comigo um bom tempo e eu agradeco por isso.
passo rapidamente meus posts e aparentemente sao contraditorios, mas nao, sao reflexos dos momentos, a Vida e contraditoria! Porque o dia seguinte e o dia mais importante da sua vida!!!E no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena!!!E no dia seguinte que acordamos para a realidade, ou, dormimos no sonho!!!A vida da gente comeca no dia seguinte, e so existe uma maneira de viver: APAIXONADO 1 - Nao deixe de chorar quando tiver vontade, mas nao deixe que as lagrimas te afoguem na tristeza - 2 Esperar por algo que queremos tanto e dificil, mas adiantar o que nao esta pronto e tolice. 3 - Nada como um dia apos o outro, o que um dia destroi outro reconstroi... e assim se segue o ciclo do mundo. 4 - O hoje e um presente e o futuro um misterio, por isso aproveite seu presente com alegria e sabedoria! 5 Casar por amor verdadeiro e uma bencao, casar por casar e uma tortura eterna. Decisao seria! 6 A vida sempre da voltas, mas so quem realmente deseja pode lidar com as mudancas. Persevere! 7 Amigos de verdade nos temos poucos. Preservar amizades e mais valioso do que preservar joias raras. 8 A confianca nao e presente para ser dado, mas uma vitoria a ser conquistada de quem amamos! 9 O pior erro e aquele que nao admitimos. 10 - So aprendem na vida aquele que esta disposto a aprender - cada tropeco e uma nova chance para fazer melhor *** Lembre-se que a arca de Noe foi construida por apaixonados, que nada conheciam de navegacao e embarcacao!!!E o Titanic foi feito por engenheiros e profissionais fabulosos, que queriam mostrar o seu poder!!!Amanha, quando acordar pense se hoje valeu a pena, e apaixone-se!!!Porque em 24hrs voce vai entrar no dia mais importante da sua vida: O dia seguinte!!!Clarice Lispector Andava meio embaralhada, desnorteada, como que alguem tivesse dado um empurrao e sem forcas, permaneceu no chao. Procurando alguem que a ajudasse, procurando sentidos em coisas vazias, andava num abstratismo inefavel. Estagnada no chao, tudo girava ao seu redor. Esperou um perdido que pudesse ajudar, carrega-la, levanta-la. Ate que apareceu,mas tomada de orgulho,recusou. Continuou la. Parada. Sozinha. Outros apareceram, recusou de novo. Agora, talvez seja por medo. Medo do engano, de dar a mao e depois ser empurrada novamente, estracalhar novamente. Medo de envolver-se,machucar-se.Orgulhosa, levantou-se sozinha, meio que cambaleando, caminhou. Procurando o caminho, tentou guiar-se como cego, como bebado, insano.Ja recuperada, comecou a pensar nos ultimos acontecimentos, sendo muitos, nao recordo-os em sua totalidade. Tudo girava novamente, borbulhando em sua cabeca,pensamentos sem nexo, devaneios, como se tudo passasse num filme, a vida em curta metragem. Rostos, pessoas, lugares, amores; girando. O filme acaba, ela estagnada no chao. Sozinha. Lagrimas escorreram em seu rosto,percebeu a irrelevancia da vida. Medrosa de enfretar as adversidades, acabou por peder grandes momentos da vida. Por medo de envolver-se, de arriscar-se,de se machucar, de se espor, nao estendeu a mao, la ficou. Com medo das pessoas mas recusou as boas, por medo das frias recusou as
Nao seja dura consigo mesma naquelas coisas que estao fora do seu alcance.Quanto e algo que esteja sob a sua responsabilidade e voce tenha algum controle, cabe ser critica, ate para que voce possa melhorar. Mas quando o assunto foge ao seu controle, e uma perda de tempo ficar rodando na mente aquele aplicativo de critica de si mesmo.Vai entrar em parafuso, especialmente porque nao ha nada a fazer.Se culpar ou se martirizar por coisas que voce nao consegue controlar, e no minimo um ato de desonestidade consigo mesma.Seja honesta consigo mesma.Tenha nocao daquilo que pode cobrar de si mesma.As vezes deixamos de fazer algo hoje para fazer amanha, e de repente cai uma chuva que estraga os nossos planos.Nao adianta nada ficar me culpando pela chuva. Se nao tivesse chovido, eu teria feito tudo direitinho.A chuva esta fora do meu controle, e nao devo me culpar por isso.Muitas vezes me culpo por coisas que outras pessoas fazem.Desde quando virei o responsavel pelas pessoas do planeta?Cada individuo tem sua propria responsabilidade, e ninguem precisa ser pajeado.Temos um pessimo costume de nos sentirmos responsaveis pelos membros da familia, dos colegas de trabalho, e se deixar, vamos querer abracar o mundo.No fundo, e a valha prepotencia atuando como nunca.Nao sou Deus e nem seu assessor pessoal.Sou apenas alguem que tem defeitos e quer se livrar deles.Sou alguem que descobriu alguns caminhos para melhorar e esta determinado a segui-los.Pense na critica de si mesmo como algo construtivo.Nao se critique gratuitamente. Quase sempre as pessoas esperam atitudes nossas condizentes com aquilo que elas acham que somos... "Nossa, fulana e tao delicada, nao acredito que falou isso..." ou "Nossa, nunca pensei que ela pudesse agir assim..." ou ainda "Cruzes, alguem como ela fazer isso? Nao e possivel!" e por ai vai...E o engracado e que a gente tambem quer cumprir com as expectativas de todos... Mas isso e impossivel! Entao, eu me pergunto, somos o que somos por nos ou pelos outros? Agimos pensando nos nossos principios (ou sem principio algum, quem sabe) ou nos principios que os outros acham que devemos ter?Nos X Outros. Questao antiga essa. Mas que vez ou outra me atormenta tanto... Nao quero frases perfeitas dignas de filmes ou livros, mas quero palavras sinceras. Quero saber o que eu significo para voce. Quero saber o que voce sente quando me ve ou enquanto nossos labios estao grudados. Quero saber cada pensamento que passa por sua mente enquanto estamos dando risada, as sensacoes que voce tem enquanto arrasto suavemente minhas unhas por seu pescoco, tudo que passa por sua mente enquanto eu cravo meus olhos nos seus.Nao quero que esqueca do resto do mundo, mas nao quero que me esqueca. Quero poder dar boas risadas com meus amigos e espero que voce faca a mesma coisa. Quero sair para desabafar com outras pessoas, quero poder conversar com quem me faz bem e voce deve fazer o mesmo. Quero que voce sinta minha falta quando estamos longe, mas nao quero que estejamos sempre grudadosNao quero que mude por mim, mas quero que se acostume