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de acontecer tudo de novo: diagnostico, medo, cirurgia, recuperacao, exames, exames, exames sem parar. Hoje me dei conta do motivo. Ha dois anos, quando desvobri o cancer, tinha acabado de voltar de uma viagem maravilhosa, muito sonhada e planejada, estava vendo o mundo cor de rosa, e poucos dias depois estava com cancer. Acho que minha cabeca viu uma repeticao: acabo de voltar de uma viagem maravilhosa, muito sonhada e planejada, estou vendo o mundo cor de rosa... Por que nao vai acontecer a mesma coisa?Me sentir assim, a beira da depressao, e muito ruim. Paralisante. Nao combina comigo. Quando tudo passou, fiz uns meses de terapia. Foi otimo, me sentia muito bem, mas cansei. Mas, tenho que reconhecer: ter essas oscilacoes de humor sao normais na minha condicao - e em tantas outras, mais ou menos graves. Por isso, tive uma ideia: todo mundo ja viu no Facebook aquele post "se vc conhece alguem que esta lutando contra o cancer, venceu, ou perdeu a luta, deixe isso uma hora em seu mural". Parece confortante para quem esta passando pela doenca. Para mim nao e! Mas foi util porque a partir disso, pensei como seria bom saber de outras pessoas o cancer ou outras doencas graves, para saber se eu to ficando maluca, se so eu penso coisas malucas, tenho crises de raiva, de tristeza, de culpa... Por que nao no blog? E com ajuda do Facebook?Fica aqui o convite: se vc esta passando, ou conhece alguem que esta passando por essa situacao, que queira trocar experiencias, e so dar meu blog. Vou abrir espaco para diversos guest posts para quem quiser compartilhar com todos, ou apenas trocar ideias in private. Tomara que de certo. Conto com os amigos, parentes, amigos dos amigos e todo mundo...
Ha dois anos, a esta mesma hora, eu era so ansiedade e incerteza. Em um quarto de hospital, com o Marido, so cabia a mim esperar. Esperar por ordens, noticias, orientacoes, visitas, esperar pelo melhor. Ha dois anos, a esta mesma hora, eu dava entrada no hospital para passar pela coisa mais assustadora que me aconteceu: um cirurgia de pelo menos 4 horas para a retirada de um cancer no pulmao e uma parte dele.Sim, la se vao dois anos, e parece que foi ontem que precisei pedir um calmante para conseguir falar palavras inteiras, sem engolir nenhuma letra, de tanta ansiedade. Parece que foi ontem que a Camila Laudano e a Andrea Uchoa entraram no quarto com um balaozinho de coracao metalizado, um jarro de lirios e um cartao com os melhores desejos de toda a equipe do Nucleo de Imprensa (nada disso pode ficar no hospital, mas estava tudo me esperando no quarto quando voltei pra casa). Parece que foi ontem que entrei em uma sala de cirurgia deixando minha familia inteira do lado de fora, com a cara mais apreensiva do mundo. E levando em consideracao que tenho 31 anos e pretendo viver mais uns 60, foi ontem mesmo...Desde entao (para ser mais precisa, desde 28 de outubro de 2010, dia do diagnostico de tumor carcinoide atipico moderadamente diferenciado no pulmao), minha vida mudou um pouco. Nunca fiz tantos exames de sangue na vida - e nem assim perdi o medo das agulhas; e tomografia agora e como tomar remedio para dor de cabeca. Agora aprendi que e legal se deixar cuidar, mesmo mantendo a mania de tomar conta de tudo e se meter na vida de todos. E a melhor parte: ganhei mais um dia para celebrar um aniversario, coisa que amo!Sim, porque considero 8 de dezembro de 2010 um segundo aniversario - coincidentemente, no ano que marca, segundo a astrologia, o retorno de Saturno, o fim de um ciclo e o recomeco de outro (ate falei disso no primeiro post deste blog). O Renato Russo cantou bem isso em "29", do CD "O Descobrimento do Brasil". Acho que foi o recomeco mais bem marcado que ja tive, e os proximos nao precisam ser pelo mesmo processo... O Marido acha que nao devo ficar com essa data marcada - este ano, ele me perguntou se eu ia comemorar isso todo ano. As vezes entendo o ponto de vista dele, que convive comigo todo dia, e sabe que nem sempre as lembrancas do cancer a da cirurgia me fazem bem. Mas acho que revestir esse dia de alegria pelo resultado positivo vai deixa-lo cada vez mais uma memoria mais para boa que para ruim. Sim, porque me lembro da incerteza, da falta de controle sobre o que ia acontecer comigo, do medo de morrer na cirurgia, da internacao longa e dolorosa, do periodo de recuperacao mais doloroso ainda (e de como enlouqueci a vida do Marido)... Mas me lembro muito mais de entender que, a partir daquele dia, daquele tumor eu nao morreria mais. E a cada ano comemorado,
me lembro que e menos um de ameaca - quando chegar no quinto, estarei oficialmente curada e de alta!Ate la, vou oscilando entre a certeza de que estou bem, porque nao estou sentindo nenhum sintoma da metastase especifica deste tipo de cancer (sindrome carcinoide), e o medo de que algum tumor esteja aparecendo, ja que da primeira vez nao senti nada tambem. Mas quer saber? Os momentos de certeza de estar bem estao ganhando agora, e e isso que importa. E o que vale mesmo e comemorar mais um ano de vitoria!
A quase tres mil metros de altura, me dei conta de que realmente posso tudo. Por uma semana inteira eu e o Marido estivemos na Argentina, em Buenos Aires e Mendoza. Esta viagem era um sonho que se transformou em um plano ha um ano atras. E ao chegar ali, em uma das montanhas da pre-Cordilheira dos Andes, com muito sol e frio tambem, vi que nao era uma doenca que mudaria quem eu sou, meus desejos e minha vontade de me aventurar. Essa foi a prova de fogo para meu pulmao sem um pedaco, porque mesmo com ar rarefeito, esforco, um pouquinho de perda de folego e medo ele se saiu muito bem e me levou a uma das paisagens mais impressionantes onde ja estive. Quando decidimos ir a Mendoza, a unica ideia que tinhamos eram vinhos, vinicolas e a imagem da Cordilheira dos Andes. A ideia da viagem comecou com a nossa paixao por vinhos, e Mendoza e a principal regiao produtora argentina, de onde vem 80% dos vinhos do pais e que ocupavam uns 50% da adega aqui de casa. Mas, a medida que fui avancando nas pesquisas, fui descobrindo mais encantos desta cidade: um deserto que virou um oasis tem programas para diversos perfis, inclusive aventuras radicais. Mostrando tudo para o Marido, ele gostou e sugeriu que fossemos tambem a Buenos Aires. Fiquei animadissima com essa empreitada! Em Buenos Aires foram longuissimas caminhadas por essa cidade linda, limpa, com gente muito simpatica e receptiva (ao contrario do que reza a lenda, os hermanos ficavam ainda mais simpaticos quando sabiam que eramos brasileiros...). Almocos com carne deliciosa, muito dulce de leche no cafe da manha e no Cafe Tortoni, sorvete, empanadas.... Ainda bem que andamos muito, se nao tinha voltado rolando de la! E ainda teve acgo incrivel: fizemos carinho e demos leite a um leao no Zoo de Lujan!Na noite do nosso aniversario de casamento (sabado, 22/9), fomos assistir a um shoe de tango no Cafe Tortoni. Lindo, intimista, nada daquele estilo "Show de Mulatas do Plataforma" que andei vendo por ai. So um cantor, uma banda com quatro musicos e um casal de dancarinos. Ao chegar, fomos para nossa mesa, onde ja havia uma dupla de senhoras - depois soubemos que eram mae e filha. Pensamos se falavamos ou nao com elas, e decidimos pedir uma garrafa de champagne pra brindar nosso aniversario e oferecer uma taca a elas. A decisao foi mais que acertada! Maria Julia e Toti tinham otimo papo, muita simpatia e eram moradoras de Mendoza! O encontro nos rendeu um convite para um jantar maravilhoso na casa delas, marcado por e-mail para a quarta-feira.Chegamos a casa da Toti, a mae, e fomos recebidos por Cecilia, uma irma da Julia. A familia toda nos aguardava: um outro irmao da Julia, a mulher dele e os dois filhos, Goncalo e Sabrina. Os dois lindos! O Gonacalo estava louco para nos ouvir falar portugues, porque e fao do Hulk e do Cristiano Ronaldo, alem de adorar "Ai, se eu te pego" e "Tchetcherere" (nem tudo e
perfeito, rs). Tivemos que falar e cantar essas musicas para ele. Foi uma noite mais que agradavel, todos muito curiosos sobre o Brasil, com deliciosas iguarias tipicas argentinas, um cuidado amorosissimo da Maria Julia. Foi a coroacao de uma viagem deliciosa, com um inesperado impensavel! Voltamos de la com amigos fora do Brasil...Em Mendoza, alem de novos amigos e trekking na cordilheira, tivemos dias recheados de vinho e almocos deliciosos nas vinicolas! Tambem fizemos uma aula de culinaria maravilhosa - sem duvida, nossa melhor refeicao em solo argentino... E muito romance, claro, que era uma viagem comemorativa de cinco anos de casados! O saldo sao duas pessoas com mais bagagem cultural, mais conhecimento, muitas garrafas de vinho na bagagem (que chegaram intactas!), e mais felicidade!Nossa primeira viagem internacional, com boa comida, vinho, aventura, cultura e muito romance!
Sim. Quando passei pela cirurgia e fui pra casa, o que sobrou foi uma cicatriz - no sentido literal e no figurado. E um esta intimamente ligado ao outro. Ontem foi dia da Crise da Cicatriz, a primeira depois de quase 1 ano e meio de cirurgia. E engracado porque sempre tive uma relacao boa com essa marca. Perdi a conta de quantas pessoas me sugeriram fazer uma tatuagem em cima dela, e eu achei bobagem (continuo achando), porque ela seria como uma ruga, conta a minha historia. Nunca escondi a dita-cuja, porque sempre adorei minhas costas e portanto, amante dos decotes que a deixam a mostra. E minha lagartinha nunca foi empecilho para continuar mostrando essa parte do meu corpo.Mas ontem - na verdade hoje, ja era maia-noite - quando fui tomar banho, resolvi olha-la pelo espelho. E uma acao rotineira para mim, fico olhando pra ver se ela sofreu modificacoes, se esta escurecendo, clareando, enfim... Vi que estava clarinha, o que e bom; mas na mesma hora me deu um no no peito! Comecei a chorar, e, mais uma vez, o Marido foi quem me ouviu. Fiquei pensando - e falando - o quanto gostava das minhas costas, e que agora aquilo estava ali, e eu nao conseguia me reconhecer naquilo. Foram bem uns 10 minutos de choro solucado mesmo, daqueles com vontade!Hoje acordei e achei engracado tudo aquilo, de uma certa maneira. Essa marca sempre foi tratada com carinho, como uma coisa "minha" e de repente nao era mais reconhecida. Que mudanca e essa? Sei que ainda muitas virao depois que descobri esse cancer e todo o percurso ate a cura parcial do momento, mas nao sei como vai ser essa montanha russa ao ongo do tempo.Na verdade, acho que ha uma semana fiquei refletindo sobre a cicatriz, por causa do Feijao (pra quem nao sabe, e o meu sobrinho Igor). No dia das maes, ele viu a marca e perguntou o que era. Eu lembrei de quando ele foi me visitar no hospital e contei a historia, que o medico tinha cortado pra tirar uma "bolinha de doenca" que estava "dentro da titia". A pergunta dele: "Mas cortou com faca?". Acho que esse espanto dele ficou guardado ao longo da semana - mesmo eu explicando que nao tinha doido, que eles deram um remedio pra eu dormir, bla bla bla. Acho que nao doeu na hora, mas tem doido agora, ne?"Mas cortou comm faca?" E, eu tambem fico perplexa com isso...***Sim, sou picareta. Um mes e 8 dias sem escrever uma linha. Tsc, tsc Confesso: deve ser insuportavel assistir telejornal comigo ou estar perto de mim lendo um jornal ou uma revista. Atuo como uma ombudsman informal de todas as midias. E chato. O Marido nao aguenta. Mas eu nao consigo parar de fazer!Minha primeira implicancia e antiga: e a tal frase batida "as chuvas que castigam o Sul", "a seca que castiga o Nordeste". Castiga? O que o Sul ou o Nordeste fizeram para merecer algum castigo? Porque e assim desde que a gente e crianca -
se faz um negocio errado, fica de castigo (cartigo, para alguns, rsrsrs). E entao? Qual o motivo do castigo? Rigorosamente nenhum. E o poder do cliche: se usa tanto que ninguem mais pensa no significado da palavra ou expressao. Se um dia eu for dona de algum veiculo de comunicacao, editora-chefe ou coisa assemelhada, sera terminantemente proibido falar esse tipo de coisa! Imagina a pessoa que passou ou esta passando por todo esse drama. Ela ouve que a cidade e castigada. Que culpa! Outros problemas sao os apresentadores-palhacitos. Sabe aqueles que adoram fazer uma gracinha ou uma piadinha? Detesto! Nao que o jornalismo tenha que ser sisudo, mas tem passado tanto da medida. Acho que e reflexo da busca pela classe C. O povo da TV acha que falar para pobre e e descer o nivel, se nao ninguem entende. Tipo dizer que ter muitos casos de dengue e "ter casos pra chuchu".E como diz meu amigo Viola: do jeito que vai, a realidade e que o JOrnalismo foi comprar cigarro e nao voltou...
Fuem, fuem, fuem.... Meu terceiro dia de ferias poderia ter sido assim. Mas tudo na vida e ter um plano B. E mais uma vez, uma prova de que planejamos apenas para nos manter na sanidade; realizar os planos depende de um conjunto de coisas, e a vontade / determinacao e apenas um elemento. Hoje seria meu primeiro dia de praia das ferias. Qual o que (adoro essas expressoes velhas)! Dia sem sol. Poderia ter ficado reclamando em casa, mas qual a graca disso?Livro e filme fizeram o meu dia bem melhor do que eu poderia imaginar.Biblioteca Publica da Tijuca. Um senhor que parecia saido de um filme e o atendente. Muito simpatico, feliz quando eu falei que iria me inscrever e ja pegar livros! Fui atras de uma Marian Keyes e um Mia Couto (tudo a ver um com o outro, ne? So que nao): o que tinha dela ja li; os dele, nao consegui achar na estante. Mas dei de cara com "a maquina de fazer espanhois", do valter hugo mae - ele escreve e assina em minusculas mesmo. Estou encantada e envolvida com a historia: um velhinho perde sua companheira de toda a vida e e levado para um asilo. So cheguei ate aqui. Mas o jeito que ele escreve pega o leitor."estavamos escondidos de todos, eu e a minha mulher morta que nao me diria mais nada, por mais insistente que fosse o meu desespero, a minha necessidade vital de respirar atraves dos seus olhos. a minha necessidade vital de respirar atraves do seu sorriso. eu e a minha mulher morta que se demitia de continuar a justificar-me a vida e que, abracando-me como podia, entregava-me tudo de uma vez. e eu, incrivel, deixava tudo de uma so vez ao cuidado nenhum do medo e recomecava a gritar."Belo. Tocante. E mais bonito ainda e saber que ele escreveu uma historia de um velhinho porque o pai morreu antes da terceira idade: um presente dele para o pai.Comecei a ler na volta do cinema, fui ver um filme que tambem fala de perdas e encontros. E como se trata de mim, nao foi uma simples ida ao cinema: foi uma "viagem" a Guadalupe! "A beira do caminho", do Breno Silveira, estreou ha um mes e passa em apenas tres salas no Rio e Regiao Metropolitana. Em horarios estranhos. Escolhi 13h no Multiplex Jardim Guadalupe Shopping - um shopping novo na Avenida Brasil. (So um comentario: o shopping e lindo, grande, com lojas bem legais, e o cinema... Bem, e maravilhoso! Grande, poltronas superconfortaveis e uma tela gigante! Hoje, a entrada custava modicos R$7. Valeu muito a visita!)Aguardei esse filme ansiosamente, desde que comecei a ler a respeito. Um caminhoneiro solitario que esconde um passado que gerou essa solidao encontra um menino escondido em seu caminhao. O garoto quer ir pra Sao Paulo atras do pai que nunca conheceu, agora que a mae morreu. Tudo guiado por algumas musicas de Roberto Carlos. O final ao som de "Eu voltei, agora pra ficar..." e a coisa mais linda. Ao longo do
filme, mesmo sem saber nada do que fez Joao, o caminhoneiro, ficar desse jeito, a gente sente o sofrimento dele. Merito do diretor, merito do excelente ator (Joao Miguel). O menino tambem gera um amor instantaneo, com seus olhos profundos. Nao sou profunda conhecedora de cinema, sou mais curiosa mesmo. Mas achei muito bom cartelar o filme com frases de parachoques de caminhao. Lindo como a paisagem da estrada traduz o estado de espirito de Joao, um homem orpimido por si mesmo, rodando entre aridez, paredoes rochosos, poeira... Como essa paisagem vai mudando ao longo do filme. Talvez seja um lance obvio, mas nao achei.Muitas perdas e encontros ao longo da estrada. Uma historia de vida como tantas outras, com mais ou menos tragedias. Sou manteiga derretida, ok, mas duvido que alguem consiga conter as lagrimas, ou pelo menos uma marejada nos olhos, quando Joao volta a casa da mae e assiste um VHS antigo com uma gravacao domestica. Ou que nao se emocione com a sequencia final. Tudo isso visto por 5 pessoas: eu e dois casais. Dia de semana, 13h. So para quem esta de ferias mesmo. ***Um dia cheio de idosos. Amanha, 13/9, seria aniversario de 90 anos do meu avo. Ele morreu ha quase 6 anos: a primeira grande perda da minha vida. Jose Maurilio foi um self-made man: criou seu proprio sobrenome, que vai morrer aqui, com os netos que conviveram com ele - uma vez que so teve filhas. Do nada, da roupa do corpo e da forca, criou tres filhas e apoiou nove netos. Construiu duas casas. Ao contrario de Joao, do filme, nao fugiu diante da dor, e sim se reinventou. Olhou so para frente. Acho que ele foi feliz, afinal, so nos deu felicidade, e as pessoas espalham o que sentem, certo?Avo, e em honra a voce que mantive o Maurilio no meu nome depois de casada.Amanha vou brindar aos seus noventa anos, afinal de contas, voce vive em nos.
Hoje que me dei conta que ainda nao tinha rolado nenhum momento futilidade nesse blog! Vamos equilibrar e falar um pouco de uma das coisas que mais gosto: cosmeticos!Como ando em um periodo de contencao de gastos - promessa de ano novo que venho cumprindo a trancos e barrancos! - tenho controlado a mao com esmaltes, batons, blushes e afins... Mas como nao sou de ferro, o trato comigo e com o Marido foi assinar uma dessas caixinhas de miniaturas de produtos de beleza. Essa e a invencao do seculo! A primeira experiencia foi ruim com a Glossybox: comecou com produtos legais em miniatura, depois comecou a repeticao de sabonetes, o atraso das caixinhas e, por fim, a substutuicao de miniaturas por amostras gratis! Desisti.Dai ouvi falar superbem da Glambox, com curadoria da princesa Paola da Orleans e Braganca, que trazia marcas top, com miniaturas de verdade e pelo menos um produto em tamanho real. Por R$ 50 ao mes achei um bom negocio e resolvi testar. Que boa escolha! Hoje chegou minha primeira caixinha, com seis produtos, sendo 4 em tamanho real: um esmalte lindo da Revlon, que vi ontem em promocao a R$9,90; um lapis preto com esfumador Duda Molinos (R$28); um demaquilante para os olhos Koloss (R$16,80) - so esses valores ja cobrem a assinatura -; e ainda teve um mimo pro Marido: um sabonete de barbear da Granado (R$4,50). Entre as miniaturas, um L'Occitane - que eu am -, gel pra banho com tres oleos essenciais (looooosho!) e um tratamento para os cabelos Morocconoil.Pra mim valeu muito! Muita gente diz que nao valeria tanto porque da pra pegar esses R$ 50 e comprar o produtinho que quiser. Mas a vantagem de experimentar coisas que eu nao compraria me atrai, alem de "ganhar" surpresas que eu gosto... Ah, gente! Funciona no meu psicologico e eu me sinto muito bem - recomendo! Vou aguardar mais um ou dois meses, e se continuar nesse padrao, vou fazer uma assinatura anual, em vc paga 10 caixinhas e recebe 12 - que beleza, hein? Fora que cada avaliacao que vc faz dos produtos no site gera pontos, que vc pode usar para comprar os produtos em tamanho real. Nao to ganhando nada por isso, mas da uma olhada la no site e experimenta, mulherada! E so clicar no link do texto - ai, como eu to bacana...PS: Como e o destino... Ontem, quase comprei o esmalte da Revlon em promocao que vi na farmacia do Extra a R$10. E hoje ganho um na caixinha. Que bonito! Descobri, ha mais de um mes, um blog sensacional, de um amigo de uma amiga: o Conta Uma, do Angelo Morse. Ele consegue postar quase diariamente historias que aconteceram com ele. E um eximio contador de historias, porque ex-namorada, cunhada, banheiro, trabalho, tudo MESMO rende historias engracadissimas! Viciei e recomendo.Dai pensei: tenho que colocar umas historias no blog tambem! Mas advirto que nao sera como as do Angelo, e sim pensamentos malucos com os quais eu atazano a vida do Marido. O primeiro destes pensamentos tem relacao
direta com o cancer que tive e seu tratamento.Passei por uma cirurgia de quatro horas, que retirou um tumor de 2cm e um terco do pulmao direito. Fiquei cinco dias no CTI, um mes inteiro de cama, cansando de levantar para ir ao banheiro, sem poder gargalhar, espirrar e falar normalmente. Mas o que me deixou louca demais foi a forma como as quatro horas no centro cirurgico se passaram. Fechei os olhos quando o dr. Ricardo (anestesista) preparava meu punho para abrir e colocar uma monitoracao, lavando o braco com um liquido que parecia alcool 70o. De repente, a dra. Viviane (assistente do Ricardo) me diz: "Lais, vamos levar voce para o quarto".Para tudo!!! Eu pisquei e passaram quatro horas! Quatro horas em que me entubaram, abriram minhas costas, cortaram meu pulmao, me fizeram uma transfusao de sangue, me costuraram e eu nao senti passar. Desde que a anestesia passou e eu voltei a pensar, nao paro de tentar entender isso. Nao e o mesmo apagao de dormir profundo - por mais que voce nao lembre de nenhum sonho, quando acorda no meio da noite tem ideia que passou algum tempo. Nesse apagao nao: foi literalmente um piscar de olhos!O que aconteceu nesse periodo? Se temos uma alma que e ligada ao corpo, mas tambem independente dele em certa medida, onde ela esteve nessas horas de nao-existencia (obrigada, Marcela Prior!)? Isso e uma prova que a alma nao existe, so a consciencia? Se sim, qual a diferenca entre esse apagar e a morte? De certa maneira morri por quatro horas? Se eu tivesse morrido, nao iria nem sentir?Para uma pessoa que, como eu, ja teve uma experiencia fora do corpo - uma hora dessas conto -, a coisa ainda complica um pouco. Ha um paralelo entre esses dois eventos: um, apontava para uma alma que sai do copo e te permite ver uma situacao; o outro, mostra um "buraco negro" de consciencia... Confesso que estou pirando! Esse pensamento nao me consome, mas eu penso nisso constantemente. Alguem tem algo a me dizer? Discussoes abertas!