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Dia 19 de Julho, meu papai completou 67 aninhos, mas so comemoramos no Domingo, pois era o dia onde a familia podia se reunir. Minha mae se desdobrou em 1000 para fazer uma panela enorme de feijoada e acompanhamentos (que diga de passagem, ficou divina!!) e tias, primas, primos e agregados vieram para celebracao.Meu pai: homem muito sensivel, chora facil, facil..., simples, humilde, esforcado, ama muito sua familia e pelas filhas e esposa, da sua vida se pudesse!! Meu pai lutou muito nessa vida, e desde muito pequeno, ja pegava na enxada, pois teve que trabalhar para ajudar no sustento da familia, onde o provedor; meu avo, faleceu cedo demais! Com a ajuda de minha mae, ele batalhou dia a dia para poder oferecer do melhor a mim e minhas irmas, tenho muitas lembrancas de quando eu muito pequenina acordava de madrugada com a chegada, ou saida dele para ir trabalhar. Um dia acordei com ele me olhando dormir, pois acabava de chegar de viagem, e o dia nem tinha clareado, ele sorriu e me deu um chocolate, nao me esqueco nem da marca da guloseima; toblerone!Hoje em dia, so tem uma coisinha que nao gosto: ele Fuma MUITO!, so Deus sabe o quanto isso me deixa triste, pois ele acima do peso tem dificuldades em respirar, mas nao para com essa droga!, logo voce, papaizinho, quem me ensinou a se cuidar e viver com garra!! Pai, nao quero te perder nunca!!! se cuida por mim?!!!??? (lagrimas)Mas o momento e de desejar um Feliz Aniversario!!! O momento e de dizer: Pai, eu Te Amo!!!Parabens a voce, nessa data queria, muitas felicidades, muitos Anos de vida!!! Faz mais de quatro meses sem escrever, puxa vida, como sou folgada!!!Mas aos poucos vou recuperando minha antiga estrategia!Bem, o que me trouxe ao blog, foi um desespero para emagrecer; isso mesmo, quero emagrecer!!Iniciei uma dieta hoje (por minha conta mesmo), e quero registrar tudo o que puder para fortalecer minhas forcas (pois quem ja fez dieta, sabe o quanto nao e facil, ainda mais com criancas em casa!).Nao me acho obesa (ainda!), mas estou bem cheinha; minhas calcas nao me servem mais, e me recuso comprar tamanho maior, quero poder curtir o verao na piscina do clube com minha baixinha sem vergonha da panca, e quero muito poder usar shorts e regata justa!!! hahaha... como sou mal resolvida!!Bem, comecei hoje, e como segunda feira tambem e dia de faxina na casa, nao tive tempo de ir ate a farmacia me pesar (acho que estou com uns 65kgsssss..) mas amanha vou verificar certinho e posto aqui no blog!!Alguem esta reparando que estou sem vergonha de dizer o meu peso estimado? e que quero elogios ao final do meu tratamento!!Minha estrategia e a seguinte: nos primeiro 5 dias, so vou ingerir proteinas, so queijo, carnes magras, ou mais ou menos, pois acho que algum dia uma carne de panela vai ser legal!, peito de peru, farelo de aveia, ovos (sem ser frito, logico), coca cola zero (hahaha...), agua e mais agua.Depois disso, XXXXXXX..... hummm, vou mencionar quando chegar
o dia, acho que fica mais empolgante assim.Hoje comi quase uma bandeja de fatias de peito de peru, dois ovos (nao aguentei mais que isso, lembrava deles o dia inteiro!), queijo frescal light e coca zero. Por enquanto estou bem, mesmo tendo que encarar bombons, manju, mousse de gelatina e palha italiana toda vez que abro a geladeira!! Primeiro dia, e primeiro dia, estou empolgada, e vou registrar aqui o andar da carruagem e espero de coracao que de tudo certo. Peco a quem estiver lendo este post: torca por mim!!!
Umas das metas deste ano 2013, e publicar com maior frequencia assuntos diversos em meu blog, pois a coisa esta muito chata, eu desapareci quase totalmente!Bem , para poder seguir com novidades quentinhas, aqui vou postar alguns resumos de fatos acontecidos nessa minha ausencia.Familia: Meu pai andou muito doente, um dia ele passou muito mal, de nao conseguir respirar, e correu para o hospital; la ficou por algum tempo, pois como ja mencionei anteriormente, ele e fumante, e como quase todo fumante de decadas, ele possui efisema pulmonar, e alem disso, um quadro de pneumonia e coracao inchado se instalaram, piorando muito sua saude e com isso alguns dias internado no hospital! A unica coisa boa tirada desse enorme susto, foi ele ter parado com essa droga de cigarro! (tomara que para sempre!)Com esse susto eu percebi o quanto eu sofreria com a perda de meu pai amado!Eu: emagreci, engordei .... e assim a terra gira!! andei me questionando varias vezes sobre minha vida de esposa, pois a quem me conhece, sabe de como meu marido e grosso! (libanes das antigas!), eu nunca fui de gritar, falar alto com alguem, ou ate mesmo ser muito estupida; por esse motivo, cada grosseria, gritos e estupidez, me entristece profundamente, mas eu me calo; deixo a situacao passar... e nao e que passa!!* Uma coisa que nao gosto nem um pouco, a que me da vontade de sair correndo, e uma pessoa ser estupida comigo; isso aconteceu e acontece em inumeras passagens de minha vida, e nao so do marido... eu sempre me calei, sofri quieta, e a situacao abafou! aprendi a ser assim!! acho que se eu jogar na mesma moeda, uma bola de neve surge, e no momento de emocao a briga aumenta e coisas ruins acontecerao e me arrependerei posteriormente! penso que sou mais sabia que o outro!!!*Andei me apegando mais e mais em minha religiosidade, e livros de Dong Yu Lan me ajudam muito. Ja a algum tempo, acompanho o alimento diario, um livrinho mensal, onde e colocada passagens biblicas e suas explicacoes! Estou amando isso! estou entendendo cada vez mais a palavra que Jesus deixou para nos e minha fe cada vez mais fortalecida! A quem me perguntar qual minha religiao, digo que e a de CRISTO, pois Ele nao tinha religiao, entao ate vou na igreja catolica, e aprendo muito com evangelicos, acredito na biblia em seu todo; algumas pessoas vieram me falar que ha muitas interpretacoes biblicas, ou que algumas coisas escritas sao mentirosas, mas nao acredito, acho a leitura clara e objetiva, mesmo falando simbologicamente, e nao podemos acreditar so em alguma parte dela, na que nos convem, e tudo ou nada!*Pintei meus cabelos, na verdade, fiz mechas!*Estou investindo em maquiagens, comprei pela internet um kit pinceis (nao sei se vai chegar, vem da china!) - esconder rugas e manchas da idade!!! credo!!!!!!!!!!!*A cada dia me aparece uma dor, proxima meta do ano sera ACADEMIA!Nicole: Estou quase conseguindo tirar suas fraldas!! eba!! de dia ela fica de calcinha e eu deixo um penico sempre perto dela, e
ela sozinha faz seu xixi e coco! faco uma festa a cada vez, e vamos juntas no banheiro dar tchau pros danadinho!! Ela adora!O duro e quando saimos de casa, ai tenho que colocar a fralda! da a impressao de regressao.*Proxima etapa e tirar a mamadeira de madrugada, pois ela acorda e fica me chamando de seu quarto!! e um saco, fora o aumento de peso da menina que ja esta bem gordinha!!Essa noite vou fazer diferente, coloco so metade da mamadeira e a levo no banheiro todas as vezes, pois seu colchao nao aguenta mais tanto xixi escapado!! (acho que por isso acordo cansada e as dores osseas e musculares so aumentam!*Esta quase tudo certo para ela comecar a frequentar a escolinha, depois de muitas visitas, achei uma que atendesse minhas expectativas; so ha um empecilho, sua localizacao, e longe e vou ter que contar com a carona da vizinha que tem sua filha matriculada na mesma escola, isso ate ganhar meu proprio carro, hehehe!*Nunca vi tanta birra em uma so pessoinha! E choro, manhas, birrar e o estou brava! ai, ai, da vontade de dar no bumbum... dizem que e a idade, tomara!!!Guilherme: cada vez maior, voz grossa a la adolescente, e ja pensando em ter uma namorada!Andei pesquisando, e acho que ele ainda nao partiu pro ataque, acho que ainda esta so na vontade!! *Passou de ano tranquilo.*Nao sai dos jogos no computador; nesse momento ele foi dormir na casa de um amigo da escola, pois ficou sabendo que esse amigo ganho de natal jogos novos de xbox. Vai saber se e crianca ou adolescente!!Marido: continua chato, mas as vezes e um doce comigo! e daqueles que bate com uma mao e acaricia com a outra! *Continua um super pai.*Trabalhando pra caramba!!*Apesar de tudo, e o homem que escolhi pra viver junto e continuo amando-o!E viva 2013, a todos muita paz e saude! Vamos correr atras da felicidade!!
Era uma vez, la no ceu celeste, onde tudo e mais belo, as cores sao mais realcadas, os sentimentos mais puros, a vaidade pouco existente e anjos iluminados procuram a quem precisa de uma ajudinha para poder aumentar seus poderes. Neste lugar abencoado pelo Pai Divino, existia uma menininha, muito graciosa e inteligente, que assistindo tudo o que se passava por aqui na terra, avistou uma moca com um ar pouco triste, mas que demostrava alegria por onde passava, essa moca era muito bonita, mas se achava sem graca e feia, ela tinha uma familia mas se sentia so e inutil, tudo e todos se apresentavam mais do que eram nas vistas daquela pobre moca! Enfim, la estava alguem que precisava de um anjo!A anjinha logo pensou: - vou falar com o Nosso Pai Divino e pedir autorizacao para descer!Nos encantos do Pai, a anjinha declarou seus argumentos e logo teve seu desejo realizado, e assim foi ao encontro de sua mais nova amiga!Por aqui na terra, a magia se deu por conta de uma gravidez, do mais nobre acontecimento divino que alguem pode ter, onde a moca sem planejar ou ate mesmo desejar se beneficiou, ou seja, no inicio nao foi bem assim... vou explicar:Um dia essa moca acordou, sentiu algo diferente em seu corpo e comentou com seu companheiro a possivel gravidez, e escutou:- Voce sabe que nao posso engravidar ninguem... em relacionamento anterior eu procurei medicos especialistas e me falaram que nao posso engravidar de maneira normal (somente fecundacao em laboratorio), e sem falar que nao estou no melhor momento economico, e bla, bla, bla....Traduzindo em poucas palavras: gravidez negada!!! Palavras rudes que judiavam de sua mente e coracao!!Resolveu entao partir para um exame medico exato, e como ela ja sabia: gravidez confirmada!!Que confusao!!!!!Primeiro ela deu a noticia para o companheiro, que nem preciso dizer a cara que fez!, depois ao seu filho que tambem torceu o nariz, mas sem opiniao formada! e sozinha ela sentia uma alegria na qual contia somente para si mesma. Apesar da opcao de aborto dada pelo companheiro, seguida de malas feitas pela moca e lagrimas, lagrimas e mais lagrimas... ela optou por levar essa gravidez e amar o que tiver que ser, pois ela sabia que foi o Grande Pai quem estava agindo em sua vida!E interessante como as pessoas dao valor diferente para o que veem e com a mudanca em seu corpo as opinioes foram mudando e a gravidez foi sendo aceita! Nada de planos ou beijinhos na enorme barriga, mas tudo bem, - esse bebe precisa pelo menos de uma pessoa quem a ame, e aqui estou eu, pronta para isso, e o resto e resto!! pensava a moca.Em seu primeiro ultrassom, que significa na visao maternal, o primeiro contato visual com seu filho, a moca teve uma decepcao em saber que estava realmente so, pois seu companheiro que ao mesmo tempo se achava obrigado a leva-la na clinica, se recusou a acompanha-la no momento do exame, preferiu espera-la no carro, e juntando com falta de comunicacao entre ambos, dormindo
na mesma cama, mas separados, ela resolveu entao obriga-lo a pelo menos leva-la nos exames medicos e nao privava mais seu deslumbre perante a maternidade, mesmo sem ouvir o que queria, ela dizia...!E assim o tempo foi passando... No dia em que a pequena angelical estreou aqui na terra, a moca que ja estava um pouco mais esperta e fortalecida, obrigou seu companheiro a encarar o processo do parto ao seu lado assistindo o sofrimento materno, que e nada mais nada menos que a morte de uma moca, e o surgimento de uma mulher, e por isso a grande dor. A natureza e assim, como se fosse uma passagem da dor para a alegria, do escuro para a luz, da confusao para o esclarecimento!Depois de horas na angustia do companheiro, a imagem de Pai ia ficando maior, e aumentou mais ainda quando do ventre daquela moca exausta, descabelada e agora iluminada, sai uma bebe linda, molhada, quente e visivelmente fragil direto para seus bracos rigidos e que iam se modelando para se tornarem mais confortaveis para aquela bebe! sua bebe!! sua filha!!!A moca mulher, sem palavras observava um semblante de choro com risos que vinham do rosto de seu companheiro e uma enorme luz que rodeava aquela cena! Ela logo sentiu um grande alivio, uma sensacao de prazer e muita alegria!Com o passar do tempo, aquele anjo foi transformando a casa daquela familia, tudo foi melhorando, tudo foi acontecendo de forma natural para melhor, aquela moca mulher nao tinha mais ar triste, nao se achava feia e enxergava melhor a vida e as pessoas, consequentemente quem a rodeava tambem se beneficiava com a mudanca.A angelical menininha, teve seus poderes triplicados, pois ela ajudara tres pessoas; a moca mulher, seu companheiro, e seu filho que nao se sente mais so.Mas a historia esta so comecando, essa anjinha tem muito para aprontar nessa familia, tem muitos planos a ser postos em acao e tudo com o aval do Pai Divino!!!E para quem quiser acreditar: essa historia e ficticia, e a anjinha se parece mais ou menos assim:no ceu:na terra:
bons tempos de inspiracao escritural/espiritual.quando meu amor era certeza e se escrevia nas entrelinhas de versos cheios de duvidas.e agora? seis anos depois daquele domingo. (me apaixonei por voce em um domingo de manha). eu era apenas uma menina canceriana de 21 anos descobrindo as paixoes, o sexo, o tesao correspondido...estava bem no inicio, meu tempo sempre foi quando. tardiamente quando.e voce chegou no meio disso tudo, real demais, diferente de absolutamente tudo que eu admirava.sempre fui muito romantica e sonhadora. de uma certa forma me impus a maturidade depois de te conhecer. fui matando de pouquinho em pouquinho tudo que eu achava que nao cabia no mundo real dos relacionamentos serios. aprendi a amar de uma maneira madura (na medida do possivel). porem, pequenas questoes me incomodavam. por exemplo, o fato de voce nao ser beatlemaniaco.esse sentimento eu guardei la no fundo, porque racionalmente achava muito infantil. mas gostar de beatles sempre foi importante pra mim, porque os beatles acessam compartimentos muito secretos da minha alma e voce nao admira-los tanto quanto eu, faz com que eu pense que voce nao me conhece de verdade. nao poder deitar e ouvir "Because" de olhos fechados com voce sem dizer uma palavra, me doi. me corroi. racionalmente isso faz algum sentido? nao mesmo. e nao so os beatles. nossos gostos musicais sao completamente diferentes e isso sempre me matou um pouco. mas vamos ser maduros e racionais, e "apenas" musica.te acho muito talentoso. admiro demais a sua profissao. a arte da atuacao me inspira de uma maneira sublime.voce me faz rir. voce me ama muito, da pra ver nos seus olhos, de uma maneira que talvez eu nunca consiga retribuir. voce tem um dos sorrisos mais lindos desse planeta. voce e uma pessoa maravilhosa. um homem lindo. voce me ensinou muita coisa. estou aqui, esgotada mais uma vez. e quando me sinto assim, sempre penso que nao te amo mais.porque estou drenada, nao sinto nada.e assim consigo rever tudo de uma forma racional.quando isso acontece preciso esperar.consigo lembrar de momentos em que voce me inspirou um amor energeticamente especialmas agora, fico aqui pensando que fui muito apegada. como uma boa canceriana, so de pensar em romper, terminar, acabar, meu corpo ja comeca a tremer. eu me apeguei. eu estou apegada. e isso esta acabando comigo. eu preciso deixar viver e deixar morrer.eu preciso viver... Como voces pessoas conseguem sobreviver sem um pedaco do coracao?!Estar passando por isso so aumenta ainda mais minha admiracao pelos seres humanos de uma maneira geral. O pessoal ja passou por cada uma... e ta ai, na vida. posso dizer que a unica coisa que ando fazendo nas ultimas semanas e: sobrevivendo.o cara e o amor da sua vida. (pelo menos e o que voce achava)ai ele comeca a fazer muitas merdinhas. merdinhas, sabe?pequenas atitudes ou nao-atitudes que vao rasgando seu coracao como um canivete cego. e aos poucos, por isso voce nem percebe a dor. porque seu amor e grande demais.voce pensa: e so uma fase. vai passar. eu posso lidar com isso.mas ele nao esta satisfeito. ele
te chama para o palco onde esta se apresentando e fala na frente de toda uma plateia no dia do aniversario de 4 anos de namoro: "se eu perder voce, eu perco tudo".lindo, ne? seria. se no momento seguinte ele nao ajoelhasse no chao como se fosse te pedir em casamento e dissesse: "Fulana, voce gostaria de..... parar de soltar pum na cama?"HAHAHHAsim, meus amigos, seria hilario se nao fosse tragico demais.aconteceu mesmo. de verdade. e ele me perdeu.Mas diferente do que ele afirmou, parece que ele nao perdeu tudo.isso foi dia 9 de junho. e ele estava se sentindo terrivel pelo que fez.tao terrivel, segundo ele, que quando eu pedi pra ele vir falar comigo somente se ele tivesse algo a dizer. ele simplesmente nao ligou mais. sabe dia 12 de junho? entao. dia dos namorados, ne? um dia perfeito pra voce pedir perdao.mas nao pro amor da minha vida. que resolveu me ignorar nesse dia.Sim, amigos, e verdade. voce acredita? nem eu!ele fez isso. e doi demais. doi muito!porque ha um mes atras, eu queria casar com esse homem. ha um mes atras ele me fazia MUITO feliz.estou escrevendo aqui pra me lembrar de NAO LIGAR PRA ELE.porque sabe como e. as vezes eu esqueco de tudo isso e penso, e dai? eu amo ele! foda-se tudo!ai eu lembro que para se estar em um relacionamento voce tem que se amar primeiro.seria muita falta de respeito comigo mesma fazer isso. porque eu ja fiz tudo que eu podia.agora ele precisa fazer alguma coisa. (ai voce pensa: obvio que ele vai fazer alguma coisa! ele te ama! ele disse que te ama muito! ele disse que se perder voce, ele perde tudo!)mas nao. assim como ele nao ligou no dia dos namorados. ele nao vai fazer nada.ele nao vai me ligar, porque esta se sentindo constrangido demais. eu entendo ele. eu conheco ele. mas ultimamente descobri que ele ta pouco se fudendo pra saber quem eu sou. tao triste!e uma pena. porque eu so preciso de um pedido de perdao e um "volta pra mim, eu te amo! eu vou tentar melhorar. te enxergar. parar de ser egoista!" pra sair correndo, pular nele e abracar muito. porque eu amo, sabe? porra... que dor.mas ele nao vai fazer nada disso. porque talvez esses pequenos sinais que segundo ele foram inconscientes, eram os sinais que ele queria mandar mesmo. sinais de afastamento. eu nao sou importante pra ele. mas ele dizia que eu era. e palavras sao tao vazias...ele nao me quer mais. ponto. aceite!sempre que voce quiser um lembrete sobre o porque voce terminou com ele, leia aqui!mesmo assim. um recado pra voce, Mr.Big (ex-Aidan):eu sempre vou te amar. porque eu aprendi o que e amor com voce.e serei eternamente agradecida por isso. 'cause nothing lasts forever, but I will always love you.
ta sendo dilacerante.fico vendo fotos e videos pra tentar matar um pouco a saudade, mas ela so aumenta.e nao ha nada que eu possa fazer.absolutamente nada.ontem ele escreveu:"hoje bateu uma saudade beeeeem dolorosa"welcome to my world, buddy!que dor terrivel. Quando voce nao esta por perto pra me segurar com forca, o mundo acaba por desabar lentamente ao meu redor. A sua presenca me faz existir. Longe de voce pareco um fantasma vagando por uma cidade caotica, tentando me ligar em alguma energia pulsante que faca meu coracao bombardear o sangue para os meus pes. Porque andar e dificil quando voce nao esta aqui. Preciso do seu peitoral nao inflamavel para apoiar minha cabeca explosiva.nao consigo explorar o mundo sem um porto seguro. senao enlouqueco, sucumbo, pereco.voce nao ta aqui! e eu acabo existindo em dois lugares e vivendo em nenhum.mas eu fecho os olhos. e voce aparece.e de repente nao existe mais escuridao.somente eu, voce e essa forca intensa invisivel que preenche todos os espacos vazios.meu porto seguro sou eu.quando penso em voce.obrigada por existir em mim. Ousei esquecer.Continuo ousando nao lembrar de aprendizados importantes e sofridos em dez longos e dolorosos meses all by myself em uma cidade longinqua de Portugal.Acabei seguindo o caminho errado como sempre. O que nao e novidade se a gente for analisar as pessimas escolhas feitas no passado, sempre baseadas no medo e na superficialidade.Sim, pessoas queridas que estao lendo isto, eu voltei a escrever aqui apos quatro longos meses sem colocar um pingo de tinta (virtual ou nao) em qualquer pagina em branco. e sim, pessoas, eu continuo seguindo o caminho do medo, da superficialidade e da auto-sabotagem. Ja estou muito cansada. Ja nao aguento mais.Sinto dizer ainda que estou seguindo um caminho totalmente decrescente e contrario a tudo o que sempre preguei. (as always)Eu absorvia mais, sentia mais e aprendia mais com meus erros. Hoje em dia parece que ao inves de crescer e transcender como pessoa, tenho me tornado cada vez mais narcisista e egolatra. E incrivel e muito triste.Fica aqui o meu desabafo extremamente formal. Porque desaprendi a escrever tambem.Estou cheia de dedos ao colocar minhas palavras aqui e percebe-se.Vossas Excelencias dona Folha de Papel e dona Caneta: desculpem pelo abandono. voces fizeram mais por mim do que eu mesma.Pretendo voltar a praticar minhas habilidades como ser humano e parar de me comportar como um ser nojento. Sr. Cerebro, vencerei os Jogos da Mente.Declaro luto, senhoras e senhores.pelo definhamento de todo o meu ser.espero sinceramente encontrar dias melhores, palavras melhores e a espontaneidade que perdi pelo caminho.love is not enough but is all I know. e o coracao partido? ele foi remendado. esta sendo cuidado novamente. recuperado.tudo passa nessa vida, gente. e incrivel. horrivel. angustiante.mas enfim, tava fazendo as contas e ja fazem seis anos que eu escrevo aqui e esses anos fizeram toda a diferenca. Eu to precisando tanto expulsar uns demonios de mim... escrever por escrever sabe? como estou fazendo agora. pra tentar entender um pouco. na verdade me inspirei em um poema que li agora ha pouco sobre passar
a vida com alguem e como seria o cotidiano de um casal se os dois estivessem juntos... eu adoro esse assunto. confabulacoes, fantasias sobre a realidade. o que poderia ser mas nao e. romantico, ne?mas a vida nao e isso. e ela ta ai se mostrando o tempo inteiro dizendo "meu bem, nao e nada disso que voce esta pensando". mas a gente cisma em pensar errado. o que esta errado na verdade e cismar com a vida. ai nao da. ai fode tudo. porque a vida, cara. ela nao ta de brincadeira. a vida e pai e mae. da bronca. aperta a orelha. e nos somos eternos filhos aprendizes. cismados.Mas eu cismo mesmo e quebro muito a cara. e quando nao aprendo com meus erros la esta a vida novamente me colocando na mesma corda bamba ate eu aprender.to aqui cismada que quero escrever um pseudo poema sobre um cotidiano imaginario de um casal que eu particularmente adoro. eu e ele. sim, o cara que partiu meu coracao