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Comprei um pano de prato. Nele esta escrito:O mundo inteiro nao vale o meu lar.So falta saber onde vou coloca-lo. Eis que ela reiventou o conceito.Que se reformule o bordao:Calma. Ainda nao comecou, desta vez pegastes pesado demais... entao a historia nao vai ainda pela metade. Ha de desenvolver-se com todos os elementos que cuidadosamente inseriste. Tudo ainda por suceder... sentiras dor a cada minuto, esta que ora imaginas sentir, sequer conta como medida. A seguir, tudo ruira de fato, e so entao poder-se-a dizer: calma! vai passar.Algo como: calma que assim que chover essa tempestade de raios que formaste sobre a tua cabeca, e apos seres fustigada pelos choques e a chuva e ensurdecida pelos trovoes, a tendencia e melhorar. Tudo isso vai passar, calma! Seguras-te firme, entretanto!Acho que e por estas alturas que o cidadao, atordoado, explodido em lucidez, grita:PARA! NAO SUPORTO MAIS!E entao, o mundo em entorpecido descompasso precisa silencia-lo em diazepam.E quando um ser humano adquire o olhar vazio, ou pleno demais, quando poe-se a comer os proprios piolhos em praca publica, quando um barulho estranho e ouvido, e nao se sabe o que seja. E quando pequenos elementos da desordem afloram, um que grita 'nao suporto mais'!Um frame de todos os que se voltam para tras nesta pausa sinistra que e o incomum, o desespero. No instante seguinte voltam a atravessar as ruas, apressados, e nao se lembram mais, porque doi lembrar-se, a dor paralisa e e preciso ir avante, porque ao menos desta vez nao e com voce.Calma. E caso apenas de encontrar a faixa de pedestres. O momento em que nao sera contigo. Deus abencoe a lua cheia,Esposa de Sao Clemente.Como vai Nossa Senhora?Como passa Sao Clemente?Quando fores, e ao voltares, traga-me desta semente.(e nesta hora o pleiteante deve abrir a mao ate entao fechada e exibir as notas de dinheiro)Mae,Hoje cometi aquele que era para voce o mais terrivel dos medos: sai pela noite a flanar.E ja a porta, a lua remeteu-me a quadrinha superticiosa que vi repetir-se por tantas e quantas luas tao cheias quanto esta pela tua boca credula e firme.Que alem da semente, ela ilumine meus caminhos de filha mundana a desaventurar-se. Talvez tenha sido posta ali por voce somente com este fim, como os Oratorios que o Vice-Rei mandou espalhar pelo Rio, visando ao completo exterminio das praticas profanas a que as malhas escuras das ruas convidavam os cariocas de entao.O fato e que por esta razao - e se nao fosse a lua, tantos outros ensejos houve - pensei em voce com essa distancia flutuante em que se pensa nos que morreram ha pouco. E nao e que a mim me custe acredita-la morta. Admito mae, compreendi ha muito, a sua morte. Via tracos cadavericos no seu nariz macilento e estranhava que nao tivesse mais o cheiro que caracterizava o seu corpo saudavel. Sei bem da sua morte. Mas minha demasiada humanidade - ridicula, irracional - assusta-se com ela a cada vislumbre que me leva a voce, como esta lua, que ja perdi de vista.O tempo da sua infancia
sempre me pareceu longe demais, quando a perspectiva era a minha propria nocao de tempo. Voce contava vivamente dos jogos e das surras, mas ainda que vivazes eram lembrancas de tempos quase imemoriais. Varios personagens ja nao viviam quando voce me contou das historias ancestrais que sao meu arcabouco. Contundente como uma ruina, eu entrevia a historia pelos descascados do tempo. E desconfiava que os tempos para as geracoes anteriores corria de um outro modo.Eram historias que sabiam a suburbio e Angela Maria, coalhadas por palavras como debrun e evase. Povoada gente a quem se conhecia por nomes como Nene e Gentil. Nao sou boa de contas, voce sabe, mas quando voce comecou a me transmitir minha heranca, contando os casos que eram meus tambem, tinha algo muito proximo da minha idade, e eu noto isto assombrada, porque as minhas proprias historias aconteceram num tempo muito proximo, mesmo ha tantos anos, e certamente o meu primeiro namorado nao pertence a tempos a que eu pudesse qualificar de longinquos.Mas a noite em que eu flanava seguiu seu curso e entorpecida, nao voltei a pensar nas coisas que sao suas, o que significa neste momento serem coisas repletas de sustos e assombros, e esta dor aguda, a despeito da morte tao compreendida. E num dos caminhos, como o Duomo de Milao, vi surgir a casa de vovo. E o patio em que eu brincava, desde muito antes de saber das historias de voce. E ja ninguem existia, voce, a vovo e nem mesmo a amendoeira, gracas exclusivamente a quem nao tive nunca uma insolacao naqueles veroes quando o Rio ainda nao sabia que um calor como o dessa noite de lua cheia pode durar uma estacao inteira. E era eu mesma uma ruina e so podem te ver aqueles que olhem pelo em que em mim ha de descascado.Eu nao tenho filhos, mae. E nao caberia, ademais, fazer promessas de grande depositaria das suas memorias de gente comum e de bem, cuja maior aventura foi quase se afogar em um rio no Caribe.E nao cabem homenagens, pois nao sei o que te diga, para dar um contorno de eternidade as nossas existencias brumosas e singelamente felizes.Sou eu mesma uma ruina, mae. E entendo o teu tempo e de todos os que vieram antes, a quem agora, vacilante, pertenco.
e todo esse amor a esmoexilio E essa dor que esgarca as fibras de todos os meus musculos, desfuncionais, flacidos, incapazes. Esse lamento de carpideira. Esse desamparo. Desolacao. G1 - "Estou muito feliz por estar aqui hoje com todos voces. Como alguns de voces sabem ha cerca de 5 meses eu fiz um transplante de figado, de modo que agora tenho o figado de uma pessoa de uns 20 anos que morreu em um acidente de carro. Eu nao estaria aqui sem tamanha generosidade. Espero que todos nos possamos ser tao generosos e nos tornarmos doadores de orgaos", disse Jobs, agradecendo o apoio da comunidade, Tim Cook e do time executivo da Apple, para ser ovacionado logo em seguida. "Entao, eu estou na vertical, estou de volta, eu estou comecando a trabalhar com nossas equipes para lancar alguns grandes produtos novos", afirmou Jobs, segundo cobertura ao vivo do blog "Engadget". A Sadia informa que seu diretor-presidente, Gilberto Tomazoni, decidiu deixar a companhia apos 27 de anos de trabalho, dos quais quatro anos no cargo. Sob a lideranca de Tomazoni, a Sadia se consolidou como um dos principais players mundiais em seu segmento. Trata-se de uma decisao pessoal e aceita pela companhia, que nomeou o atual presidente do Conselho de Administracao, Julio Cardoso, para acumular o cargo. Cardoso, que assumiu a Presidencia do Conselho em julho, foi presidente da Associacao Brasileira dos Produtores e Exportadores de Frango (Abef) entre 2004 e 2005. Foi, ainda, presidente das empresas Seara Alimentos, Santista Alimentos e Kibon, entre outras. A mudanca em nada ira alterar a rotina da Sadia, que segue operando de forma separada e independente, em respeito ao Acordo de Preservacao da Reversibilidade da Operacao (APRO) firmado com o Conselho Administrativo de Defesa Economica (Cade).Sao Paulo, 2 de setembro de 2009Sadia S. A. Para catapultar a ministra-chefe da Casa Civil a sucessao do presidente Luiz Inacio Lula da Silva, o PT vai apostar em um mago do marketing na internet. A legenda nega que tenha contratado Ben Self um dos especialistas responsaveis pelo sucesso da campanha do americano Barack Obama na rede, no ano passado. Mas, ao que tudo indica, ele estara ao lado de Dilma e do PT em 2010.De acordo com o secretario nacional de Financas da sigla, Paulo Ferreira, Ben Self nao foi contratado pelo PT. Ele ira prestar consultoria para a Pepper Comunicacao, empresa de marketing para internet vinculada ao publicitario Joao Santana, responsavel pela campanha de Dilma Rousseff.Ha duas semanas, Self se reuniu na sede do PT em Brasilia com Santana, Ferreira e o presidente do partido, deputado Ricardo Berzoini. Self tambem ja conversou com a ministra.Em entrevista ao site Terra, Ben Self confirmou que estara ao lado de Dilma na campanha, mas nao quis polemizar em cima do fato de trabalhar para Santana ou para o PT. Apenas vou dizer que estamos trabalhando com a estrategia da campanha em geral afirmou.Em outro ponto da entrevista, o americano se disse empolgado com a proposta petista: Eu certamente gostei da minha estada no Brasil e retornarei ao pais em algumas semanas.Para
o marqueteiro, os brasileiros estao preparados para empregar a internet nas campanhas politicas: So de visitar o Brasil da para notar que as pessoas estao entusiasmadas com a eleicao que esta por vir, sao ativas na internet e estao animadas, pois os politicos podem usar a internet de modo mais eficiente. Acho que sera uma grande oportunidade para o pais. ZERO HORA
servicos e sempre fazem, com satisfacao e voluntariamente, mais que a obrigacao.4) Conhecem a fundo os seus clientes, mercado, concorrencia etc. e estao sempre atentos ao que acontece com eles no dia a dia, de modo a se readaptarem rapidamente a uma nova situacao motivada por qualquer adversidade.5) Sao cumpridores de prazos, nao deixando seus clientes ou sua empresa na expectativa de promessas nao cumpridas. Nao deixam para amanha o que pode ser feito hoje, pois alem de comprometidos sao disciplinados. 6) Aceitam o nao com naturalidade, pois sao conscientes de que a negativa do cliente nao e definitiva, mas apenas o comeco da negociacao. E o vendedor profissional gosta de desafios e um dos principais deles e converter os varios naos dos clientes em sim diariamente. 7) Sao bons competidores e vencedores. Em vez de perderem tempo e energia reclamando e falando mal dos concorrentes, estao sempre agindo com profissionalismo, etica e respeito. Com essa atitude, ganham a confianca e tambem o respeito dos clientes. 8) Em vez da zona de conforto, preferida pelos vendedores comuns, adoram a zona de aprendizado, pois sabem que esta e que conduz qualquer profissional ao sucesso. Portanto, estao sempre em busca de novos aprendizados e desenvolvimento profissional. Do mesmo modo, estao sempre prospectando, visitando clientes e fazendo pos-venda. 9) Sao conscientes de que nao sao indispensaveis, mas fazem a grande diferenca para os clientes e sua empresa, por serem praticantes da relacao ganha-ganha. Com isso, mantem uma carteira de clientes de longo prazo e garantem a sua estabilidade no emprego, tao questionada e inconstante para os vendedores comuns.10) Estao sempre dando um verdadeiro show, assistido e aplaudido por uma grande plateia de clientes encantados e fieis, atraves do excelente atendimento, prestacao de servicos e assistencia. Por isso, com crise ou sem crise, estao sempre vendendo bem e usufruindo de suas merecidas e gordas comissoes. Antonio P.B. Braga - palestrante e instrutor de Vendas e Qualidade no Atendimento da Sagra Consultoria em Vendas. E autor do livro "QUER VENDER BEM? DEIXE DE SER VENDEDOR!"
De acordo com o chairman do Gartner, Donald Feinberg, que no passado previu a fusao entre Oracle e Sun antes da concretizacao do negocio, disse durante a 14a Conferencia do instituto O Futuro da TI, que a HP possivelmente comprara a Microsoft e nao ao contrario, e completou nos proximos 18 meses Fonte: thetoptips.com.br. Os lideres sao lideres porque fazem a diferenca, inovam e arriscam! O Conselho Regional de Administracao e a Associacao dos Administradores Profissionais de Pelotas trazem a Pelotas o conferencista Eduardo Tevah no dia 24/09 as 19hs no Theatro Guarany, com a palestra Oportunidade para Inovacao e Sustentabilidade, ingressos a venda na sede do CRA Pelotas, UCPEL, UFPEL, Faculdade Senac e Anhanguera junto aos cursos de Administracao destas instituicoes, exceto a Faculdade Senac que deve ser junto a recepcao da entidade. Investimento de R$ 10,00 estudante e R$ 15,00 profissionais, precos especiais para pacotes de empresas. E a oracao do dia:Joaozinho orando: - Senhor todo poderoso: ha 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dancarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus politicos preferidos sao: Jose Sarney, Fernando Collor, Paulo Maluf, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olivio Dutra, Jose Dirceu, Antonio Pallocci, Jose Eduardo Cardoso, Aluisio Mercadante,Lula,Dilma, Michel Temer (menos a mulher dele)...Por favor, coloque-os na ordem de sua preferencia. O medico diz ao paciente de uma forma muito forte:- Nos proximos meses, nao pode fumar, nao pode beber, sem encontros commulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou ferias.- Ate que eu me recupere, doutor?"Nao. Ate pagar o que me deve!Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um medico nasala de operacao e grita:-Parem tudo! Parem o transplante. Ha uma rejeicao!- Uma rejeicao? Do rim doutor? pergunta um dos medicos.- .. NAO! Do cheque !.... O cheque nao tem fundos!Doutor, voce acha que, apos esta operacao eu vou andar de novo? Claro que sim ... Porque voce vai ter que vender o carro para pagar a minhaconta.Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa. Depois de um tempo, o medico saiu da sala de operacao e disse que o casoera muito a serio.Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela nao podiamover mais as maos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banha-la, etcporque ela nao podia mais se mexer.O marido comecou a chorar e o medico disse:- Nao chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela ja morreu!Uma mulher fez plastica de tudo: nariz, pescoco, maos, pele, facial, etc No pos operatorio o cirurgiao pergunta- E ai Sra? Quer mais?- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.- Nada e mais facil que isso, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.O cirurgiao e o pos-operado: - Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?- Meu filho, eu sou Sao Pedro ...O cirurgiao e o pos-operado:- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido
Para rir um pouquinho...01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA? Um alemao, um ingles e um portugues competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O ingles comecou: - E a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemao: - Isso nao e nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O portugues da uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher e muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. 02. GALINHA PRODIGIO Uma galinha poe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisao, reporteres... Todos atras da galinha! - Como conseguiu esta facanha, Sra. Galinha? - Segredo de familia... - E os planos para o futuro? - Botar um ovo de um quilo! As atencoes se voltam para o galo... - Como conseguiram tal facanha, Sr. Galo? - Segredo de familia... - E os planos para o futuro? - Partir a cara do avestruz!!!03. SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reunem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que nao atrase a cerimonia, por mim tudo bem... 04. PENSANDO EM CASAR- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O que? Ficou louco? A casa esta uma bagunca, eu nao fui as compras, a louca esta suja e eu nao estou com disposicao para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Entao por que voce o convidou? - Porque o pobre coitado esta pensando em casar. 05. DIVORCIO DE VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritorio de um advogado para que seja preparado o divorcio. O advogado, vendo-os assim tao velhinhos, pergunta por que eles farao isso nessa idade tao avancada. Determinada ao divorcio a velhinha diz: - Veja doutor, e que ele tem, com muitos esforcos, uma unica erecao no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. 07. CURRICULO PRETENSIOSO O cara envia um curriculo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salario, mais um carro, um apartamento e 10 salarios extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu curriculo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salario, um apartamento de 4 quartos, um carro 0Km e, nao 10, mas 18 salarios extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Voce esta brincando...!!!!??? - Sim, estou. Mas foi voce quem comecou!!!... 08. DUVIDA DE LOIRA Uma loira pergunta a outra: - Voce acha que ha problema se tomar a pilula com diarreia? A outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que nao. - Mas por que e que nao toma com agua???10. IMPRESSOES DE SOLDADOS Dois soldados trocam impressoes: - Entao, por que voce se alistou? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E voce? - Porque sou casado e gosto de paz.
Tatuagem na senhora casadaAstucia de uma Mulher Casada...!Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:- Faca-me na minha virilha esquerda um lindocoelhinho de Pascoa.O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho,que ela adorou.- Agora, faca-me um Papai Noel com o seu saco depresentes na minha virilha direita.O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, queela aprovou incondicionalmente.Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, otatuador perguntou:- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inedito eisso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho dePascoa numa virilha e um Papai Noel na outra?Ela respondeu:- E para eu calar a boca do meu marido, que estasempre dizendo que la em casa nao ha nada de bom para comer entre aPascoa e o Natal...! AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADASMeu filho, quais sao os seus pecados?- Padre, eu comunguei ha tres anos.- Sim, meu filho, e quais sao seus pecados?- Eu comunguei ha tres anos.- Tudo bem, meu filho, eu sei que voce comungou ha tres anos. Isso nao e pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num ta intendendo:EU - COMO - UM - GAY - HA - TRES - ANOS !------------------------------------------------------------------------------------------------------O japones era meio timido e levou a namorada pro cinema.Entao ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mao pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japones diz: - Ta duro, no? E ela: - E, ta duro de achar. Cara ou Coroa ? MUITO BOA O cara, madurao, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos. Ele a leva a um restaurante 5 estrelas, depois dao uma esticada numa danceteria (tambem de 1a linha) e acabam no melhor motel da cidade, suite duplex com piscina, hidro e solarium. Ele, e claro, ja tinha a presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, alem daquele maravilhoso vestido de grife... Apos transarem, enquanto ele dava um tapa no seu whisky 12 anos, meditando sobre se tudo aquilo havia valido a pena, eis que ela pergunta: - Benzinho, voce me acha cara? Ele responde na hora:Meu amor, na minha idade nao tem jeito: ou e cara ou e coroa. "MEXA COM QUEM TA QUIETO"...!!!!!Na fila do onibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos.Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau.O onibus chegou, a criancada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.O senhor e a senhora entraram e ficaram de pe.Na arrancada do onibus, o senhor da perna de pau com visivel dificuldade, desequilibrou-se para tras, e o barulho foi inconfundivel:TOC... TOC... TOC... TOC...Quando o onibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:TOC... TOC... TOC... TOC...Na arrancada, novamente:TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por varias vezes.Num determinado momento, ja incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil,a mae das 10 criancas disse ao perneta:- Perdao, mas eu gostaria de fazer uma sugestao ao senhor...Por que o senhor nao coloca uma borrachinha
na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulhoe incomodar menos a todos.Imediatamente, o perneta respondeu:- Agradeco a sugestao, mas ha alguns anos atras, se a senhora tambem tivesse colocadouma borrachinha na ponta do pau do seu marido, todos nos estariamos sentados, numa boa!!!!MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:"USE BORRACHINHA"
O que e pior??? Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua alianca de casamento. Detalhe: sua amante, que nao sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calca e, furiosa, colocou-o no seu penis enquanto ele dormia. A partir disso, ele nao sabe o que foi pior: 1 - a amante descobrir que ele era casado, 2 - explicar a esposa como foi que a alianca foi parar ali ...ou... 3 - todo mundo ficar sabendo que seu penis coube na alianca !!!!!!! Tava indo tao bem....... rs,rs,rsUm ventriloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.Estava exibindo o seu repertorio habitual sobre a burrice das loiras, quando umaloiraca sentada na quarta mesa se levantou e disse:- Ja ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que eque o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que e quetem a ver os atributos fisicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?Sao homens como voce que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas notrabalho e na comunidade, o que nos impede de alcancar o pleno potencial comopessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se adiscriminacao nao so contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudoem nome do humor!Confuso, o ventriloquo comecou a pedir desculpas, e a loira diz:- O senhor nao se meta! Estou falando com esse rapazinho que esta sentado no seu colo! Diz um medico para outro:- Esse paciente deve ser operado imediatamente.- O que ele tem?- Dinheiro.O paciente esta deitado na cama, em sua volta esta o seu medico,advogado, esposa e filhos.Todos eles esperam pelo ultimo suspiro, quando de repente, o pacientesenta, olha em volta e diz:"Assassinos, ladroes, ingratos, canalhas.Volta a deitar-se na cama e entao o medico, confuso diz:Eu acho que ele esta melhorando.- Por que voce diz isso doutor? Pergunta a esposa."Porque ele nos reconheceu a todos INGREDIENTES1 pacote de gelatina de uva diet1/2 litro de suco de uva (500 ml)1 lata de creme de leite light6 claras batidas em neve1 colher (sopa) maisena1 colher (sopa) adocanteMODO DE PREPARODissolva a gelatina em 1/2 xicara de suco de uva aquecido.Adicione 1/2 xicara do suco e acrescente o creme de leite. Acrescente as claras em neve. Coloque em uma forma com buraco no meio (forma molhada) e leve para gelar. Faca uma calda com o restante do suco, a maisena e o adocante. Desenforme o musse e coloque a calda por cima.Decore com uva. INGREDIENTES:2 abacates maduros medios6 colheres de sopa de acucar mascavo ou demerara (ou adocea gosto)1/2 xicara de mel1 xicara de cacau em po 100% ou 85%2 colheres de sopa de oleo de cocoCOMO FAZERCorte e descasque o abacate e coloque no liquidificador.Apos bater por inteiro, adicione todos os ingredientes. Bata bem ate ficar coma consistencia desejada. Uma opcao de sobremesa incrivel, saudavel, e mesmo feito com abacate, nao temo gosto da fruta. INGREDIENTES500 gramas de bacalhau dessalgado cozido4 xicaras de farinha de trigo integral organica430 ml de azeite de oliva400 g
de cebola ralada2 colheres de sopa de fermento em po4 colheres de sopa de salsa natural4 uni. de tomate maduro limpo 4 xic. de leite desnatado8 ovos medios60 g. de azeitona verde fatiada lightMODO DE PREPAROPreaqueca o forno a 180C. Caso o bacalhau nao seja dessalgado, de vespera deixe o bacalhau de molho dentro da geladeira, troque no minimo 3 vezes a agua, escorra. Desfie o bacalhau e reserve. Numa frigideira antiaderente com 2 colheres de sopa de azeite doure a cebola, o alho cortado fino, depois acrescente o bacalhau e deixe por 3 minutos. Deixe esfriar, reserve. Num recipiente bata os ovos com um batedor manual, junte os outros ingredientes (menos o bacalhau e a salsa) misturando bem. Acrescente o bacalhau e a salsa, mexa delicadamente. Coloque a massa em uma forma de tamanho grande untada e enfarinhada. Leve o bolo ao forno por 40 minutos, faca o teste do palito. Rendem 20 porcoes.