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Grita, faz birra, desconta tudo. Se arrepende, chora, quer gritar outra vez so por ter gritado a primeira irracionalmente. Quer abrir a torneira e deixar tudo se esvair. Mas nao pode. Nunca pode, mas fez. Ela quer trazer pra perto, quer um lenco, quer um pause. Quer um escudo, uma espada, quer cessar o marejar dos olhos baixos de vida decadente.Quer forca.Uma conversa boa, uma previsao futuristica, uma ilusao boa. Uma expectativa que a atraia. Quer vestigios de sol. Mas no fim do dia vai se limitar a derramar mais algumas lagrimas, transcrever todas as palavras jamais proferidas, ansiando que ninguem as leia. Pois agora so os dedos sao capazes de fluir o que sente, ja que o que se sente nao pode ser dito, ouvido, visto. Ja que para cada demonstracao explicita, existe um abafador a esquerda e uma pedra a direita. Quando tudo se mostra monocromatico, a vontade ou o chamado emergencial e de apenas retratar, transcrever, sem entender, sem vaidade, sem pretensao. Sem maldade. Um par de olhos, duas maos. A mente oscilando entre a energia e a tecla pause invisivel. Os astros girando la em cima, como as pessoas no encalco das proprias pegadas deixadas para tras, girando em torno de si como sendo de total ignorancia sobre o que e ser.Tudo monocromatico. Demasiado desespero. Os dias nao se dao mais com as costumeiras 24 horas; sao 1440 minutos porque na ansiedade fez-se exagero e capricho. 1440 minutos implicam 24 horas. E a mesma coisa, teoricamente sao os mesmos dias de sempre, contudo nao os enfrento mais como deveria faze-lo, com conformismo acomodado. Se deveria faze-lo. Apenas sao dias encarados com outras representacoes, outras capas de conteudo exatamente identico. Ou haveriam controversas no contexto? Talvez um paragrafo a mais e dois a menos. Talvez uma ideia explicitada e duas recem-sacrificadas. A troca de 2 por 1, tao mal negocio. Mas isso nao importa, nunca fui mulher de bons negocios. E talvez, tantos talvezes, seja esta uma causa do desespero: nao saber negociar. Nao saber lidar. Nao sei lidar. Controlar e missao impossivel. E nao e um impossivel desafiador, aquele que desperta a emocao de coragem pra provar que e possivel o impossivel. E o impossivel da lista de impossiveis daqueles que e melhor deixar como sendo impossivel, inquestionavel, imutavel e ponto. E impossivel controlar porque nao quero controlar. Quero me afogar naquilo. Sem culpa, sem regras, sem remorsos, sem limites impostos por seja-quem-for. Assim sendo, saudei a missao do desespero.Abrir a porta de casa e me deparar com as feicoes de ontem me aborrece. A vida do ontem me incomoda. Lugar de ontem e no ontem. Lugar de ontem nao e todo dia. E pela desesperada incompreensao do estado de espirito que me encontro, considero uma, duas, tres vezes segurar o primeiro passante pelo colarinho tao bem ajeitado e indagar: Por que voces nao veem? Por que eles nao veem que as coisas passaram por uma tensa mutacao? Tudo ficou desigual e descontrolado, mas as feicoes, as extremamente irritantes feicoes alheias, de tao estagnadas nao se permitiram enxergar.Tudo
esta tao diferente, repito, e quero me perder na diferenca. Ninguem ve, e o que me desespera. Se ninguem ve, so mudou comigo. Apenas eu desejo, vejo, anseio. E nao queria digerir isso, nao deveria estar pronta. Nunca se esta pronto. Mas acontece. O sentir acontece. E desde que senti, eu vi. Foi ai que comecei a contar 1440 minutos por dia, um apos o outro. Uma decisao enlouquecedora e estupida, equivalente a paixao que senti. Enlouquecedora e estupida, e que ninguem jamais viu.
Incomum, desconfortavel e novata sensacao: ansiar e temer mesclando-se o tempo inteiro, incansaveis, nao desistem. Tao instavel, nao se encaixa no mundo que idealizei atraves dos planos mudos nas noites imensuraveis em que repousei minha cabeca no travesseiro. La, brinco de tudo ou nada. Meio termo e para meio-gente. Ha quem diga que e um lugar ilusorio para onde vou me refugiar. Isso deveria importar? Criei, e meu, e real. Faco o lugar cheio de grama, sombra, doces e musica boa. Faco feliz.E digo oi para a Felicidade.Ela vem, chega bem perto, roca sua materia aveludada em minha pele e para. Alguem chama meu nome bem ao longe, distante, de onde eu nao deveria estar. A Felicidade esvai-se. E como quando se coloca um cigarro nos labios e o tira rapidamente, roubando o tempo de sentir o trago nos pulmoes. Ai machuca, pois meus calcanhares sao puxados do meu lugar. Coracao humano demais. Uma vida necessitada, viciada demais pra largar sua droga: seu mundo, sua ilusao, sua utopia. Nao faz diferenca alguma.Desligo tudo as cegas, pois nao encontro botoes pause. Puxo na tomada, e mais seguro. E volto pro que e meu.E viajo. Ergui o rosto e encarei minha face encharcada no espelho lascado. A torneira ainda derramava agua como uma cascata esgotada e manchada pela terra de um barranco em risco de desabamento. Fixei a mesma imagem. Por entre as gotas escuras via-se tantas marcas. Nao marcas, cicatrizes. As cicatrizes sao provas de que tentamos, erramos e crescemos. E mal sei se alcancei a primeira etapa, so conquistei-as ano apos ano, desde que... desde que me lembro. Olhos tao fundos, vazios, dois buracos negros, mas com assoalho. Com assoalho porque se nao tivesse seria infinito, e as duas orbitas negras eram de plena ausencia de que e desesperada finitude. Tao finitos embora tao fundos. Tao escuros... Os labios eram duas linhas finas e aridas pelo tempo seco, que se tocavam desconfortavelmente, sem opcao ou saida. Duas obrigacoes nao-relutantes, apenas conformadas de serem secas e manter-se na constancia do contato do superior com inferior, inferior com superior, nessa eterna permanencia. Nariz fino, narinas esbranquicadas. Passei a mao e limpei o resquicio que ainda estava ali. E duas bochechas concavas e o resto tudo cicatriz. Irregulares, superficies singulares de uma historia, cada uma delas. Cada uma delas era um livro, cada uma um climax. Estudei-me tanto que me vi de expressao cansada. Vi-me de expressao cansada desde antes de abrir a torneira, desde antes de chegar ali, desde antes daquele dia, desde antes de saber meu nome. Era so quem eu era, dizem que isso nao se muda. Era so uma caixa de conformismo, assim como meu labio superior encara o inferior. Era so como vivia. E a torneira ainda dava espaco a agua; caminho livre. O barulho das gotas, aquele exato usado em torturas, enchia meus ouvidos. Nao incomodava. Nada incomodava. Nao existia incomodo por nao existir ansiedade. Nao precisava chegar a gota seguinte, tampouco ao dia seguinte. So estava ali, defronte ao espelho, o rosto agora umido, abrigando o par de
orbitas negras, o nariz fino e os labios de linha reta. Ja bastava por ser aquilo, estava tudo bem. Nao estava bom, porque nao conhecia o bom. Mas nao estava mal, pois o desconhecia da mesma forma. So existia, executava e existia. Sem movitos, para que existiam? Quem eu era? Eu trabalhava. So trazia lembrancas, de tudo o que havia visto. Havia visto e revia a cada cicatriz. Fechei a torneira e girei nos calcanhares, sem graciosidade, sem delicadeza. Peguei a arma que estava sobre a mesa e li o endereco no papel molhado que jazia ao lado. Estudei o nome que tambem estava escrito. Nao seria uma pessoa, apenas era um nome. Um nome prestes a ser lapidado. Sai de casa ao encontro do nome que me foi dado. So mais um dia de trabalho. Estava tudo bem...
Frustra porque passa o predeterminado eterno. A promessa improferida de que haveria sempre um par de maos pronto para cessar a queda antes mesmo que ela pudesse se consolidar. A promessa muda de que nao haveria riscos. Promessa que dancou nos olhos, fez calor na ponta do nariz gelado e pousou, em descanso merecido, em um pulso jorrante.E foi-se. Perde-se ou e lancada ao ceu? Conte ate tres e espere que as estrelas a guarde.Que assim seja? Entao amem.Sao muitas vias e assim as pessoas migram para caminhos alternativos todo o tempo, perdendo-se nas estradas de uma distancia imensuravel. Os amigos costumeiros e tao bons que eram parte do que me fazia sociavel: onde? O espaco estara os guardando para a semana que vem? Um dia, um dia... A amizade nao pode ser utopica.E eu me importo ate que me digam que e o limite. Ou nao. Ultrapassou o limite, suicidio. Contudo dispenso o que me dizem. O limite e uma palavra demasiada limitada, compreendam. Aceito o que excede o nada. Assim se basta.Pois entao. As palavras traem. As palavras trairam, mas traicao ja se perdoa. Ja se perdoa a boca que e a dona da voz que diz.Se perdoa promessas eloquentes e nada justas pois ja nao ha tempo de ressentir. Presumo, entao, nao haver tempo de ansiar. Tempo de chegar ao cofre para guardar promessas e aguardar o ato.Assim nao ha tempo de um sopro chegar ao ceu. Ai as estrelas nao mais se fazem lar.Entao se morre.Porque se mata. Se eu fosse voce, ja teria desistido.Muita gente ja teria desistido, sobretudo aqueles que perecem na ignorancia dos detalhes mais intimos bem ao fundo, bem nos escombros do todo.Ninguem assistiu deste assento privilegiado. Desta perspectiva tao particular, intransferivel. E ao menos um unico ser sequer participou do ato no mesmo instante finito em que subi ao palco, e brilhei. Brilhei como se cada particula de oxigenio dos infindaveis minutos seguintes dependessem do brilho que emanava.Instante finito... E fim.As luzes se apagaram. Ilusao demasiada o anseio de prolongar o ato ate que o ceu fosse o limite, como o brilho das estrelas que pairam tao longe, alem do ceu, alem do que se ve.As luzes se apagam, e passa a vez.Nao parecia o suficiente. Precisava subir outra vez, convencer a todos, convencer principalmente a quem estava na area privada de que era boa o bastante para conseguir, antes de permitir que o proximo subisse e estrelasse. Nao por temer o brilho alheio, apenas por precisar estar na constancia de emanar a luz propria, porque era este o oxigenio seguinte; o combustivel da vida. E precisava viver.Mas o tempo nao cedeu-se, e tao logo quanto as luzes se apagaram, se reacenderam revelando outra figura no centro do palco. Entao era tarde. Ja era outro espetaculo que dispunha outra energia; nao um brilho, so uma energia monocromatica como a neblina que voce ve ao longe, e so as vezes sente. Porem, como a lei da natureza, se era uma energia, entao energizava.E, no particular, sentia que cada minuto a mais era um a
menos. O ar esvaia-se gradativamente. A falta dele e a outra energia sufocava. Os minutos nao se permitiam esperar, e sabia que estava terminando. Tudo se acabando, por um brilho retraido.Outro apagao. Proximo?Foi quando surgiu. Uma esfera da mesma materia do brilho, pairando, despreocupada, no centro do palco de cortinas agora entreabertas. Flutuava na gravidade, com movimentos tao leves, como numa danca. Surreal; encantador. Hipnotizador. Uma pequena esfera magica, verdadeiramente contagiando com sua graca. Com seu brilho que completava o que era preciso para gerar ar; para gerar vida.Irresistivel. Mas parecia que tamanho efeito so surtia em quem carregava a fonte. So surtia em mim. Caminhei lenta e cuidadosamente ate a parte frontal do palco. Dispensei escadas. Ergui-me, lutando contra a vontade de correr ate o centro, de forma a subir na superficie elevada. Encarei a esfera, que ainda pairava, que ainda dancava, ainda estonteava. Me aproximei de forma que ela estava na altura dos olhos. Ergui uma de minhas maos, com tamanho cuidado, como se eu pudesse ferir aquele brilho tao gracioso.Entao toquei.Tudo explodiu em cores, em ar, em vida, em brilho... em esperanca. Entao eu nao precisava de mais nada, tudo estava dentro de mim. Porque finalmente encontrei a permanencia ali.Ali... o meu lugar.E vivia... pra sempre.
Acordei pela amarga manha e me percebi sozinha em minha cama. Mas ja? Depois de um demorado banho, bebi uma xicara de cafe, abri ligeiramente as cortinas para olhar a luz do dia atraves da janela escura. Meus olhos veem tudo, mas nao conseguem enxergar nada exceto o ceu monocromatico e milhoes de arvores tingidas de cinza. Nao havia nada errado.Procurei minha jaqueta favorita no guarda-roupa... poderia fazer frio ao entardecer. Percebi que fiz uma enorme bagunca em meu quarto e, sinceramente, nao me importei. Lembrei que deixei a jaqueta no sofa... Quando mesmo? Peguei um sapato simples nude, salto medio. Faltava o sutia de renda que caia perfeito com a blusa por baixo da jaqueta. Estava no sofa, assim como minha bolsa. Desde a ultima noite. E, ficamos de inicio na sala e quando entramos no quarto ja estavamos semi-nus, e eu mal havia notado e...Sai na rua e uma luz forte e familiar queima meus olhos, mas nao a reconheco. Percebi um tom borrado de azul no alto, mas cores no dia? Mera impressao, so poderia ser.Entrei no metro e, para o meu bem, nao estava lotado, pois era domingo. Ainda havia um banco vazio onde eu poderia me sentar e pensar, mas sem a certeza de que poderia ser saudavel permitir minha mente deixar-se levar. Melhor folhear o jornal diario e me distrair. Droga! Nao peguei o jornal hoje. De mal humor, sentei-me no banco e olhei a paisagem pela janela. Cinza. Tentei me distrair com a variacao do preto no branco, para impedir pensamentos que estavam ansiosissimos para assolar minha mente. Em vao.Fui atropelada por um caminhao carregado de verdades indesejadas. Ele me derrubou, descarregando sobre mim todos os fatos de minhas ultimas noites. Aqueles que ignorei. Por todos os dias tinha acordado sozinha depois de uma louca noite, geralmente acompanhada. Aos 21 eu adorava isso. A falta de compromisso era como um desafio pra mim. 11 anos depois, me frustra, corroi meu ego e me faz sentir incapaz.Tenho um emprego invejavel. Meu nome esbanja status social. Consigo levar quem eu quero pra minha casa depois de um longo dia, e nessa hora me sinto tao poderosa! Como se todas as coisas transbordassem brilho e cores. Contudo, pela manha o tom cinza retorna e a rotina mais uma vez prevalece. Fico me imaginando daqui a 30 anos. Filhos e netos nunca surgiram nesses pensamentos, e isso me preocupa.As pessoas dizem me conhecer. Conhecem minha face, sao ignorantes quando se trata de quem realmente sou. Sou ignorante quando se trata de quem realmente sou. Me olham com desejo e interesse estampados em seus rostos. Recebo inumeras ligacoes masculinas ao longo do dia e, sem clarividencia alguma, sei tudo o que tem a me dizer cada vez que o telefone toca porque e sempre a mesmice. A mesmice que nao sei me livrar, so vou lidando de uma maneira que agora vejo o quao incerta vem sendo.Depois de tanto tempo vivendo meus dias sozinha, questiono-me se a vida e so isso. Ja ouvi muitos dizeres sobre o amor e o
companheirismo, mas nunca os experimentei. Nunca os desejei. Sempre me vi com mais que isso. Agora vejo que sempre tive menos que isso. Dinheiro nao e problema. Carros, viagens, tudo me e possivel.Mas hoje eu acordei querendo o impossivel, o impossivel que eu via em mim. Por isso ignorei o carro na garagem e vim andando ate a estacao do metro. Por isso comprei um bilhete e sentei ao lado desta senhora com semblante adoravel e olhos tristes, exatamente do padrao que eu jamais repararia corriqueiramente. Ate agora. Porque hoje tinha de ser diferente.Algum tempo depois, o metro para. Fui pra longe, onde poucos me reconheceriam. Ao descer, desastradamente enrosquei meu salto em um declinio esburacado no chao da estacao, o que fez meu pe torcer para o lado. Cai naquele solo cheio de pedrinhas. (PAUSA PARA A RAIVA/VERGONHA) Enquanto me arrependia de tentar sair da rotina e passar por tamanho constrangimento, um toque leve e macio em meu braco interrompeu meu dialogo interno e uma voz aveludada proxima ao meu ouvido disse: Posso ajudar-lhe?.Ao olha-lo, me perdi em seus olhos no tom de azul celestial, uma cor que eu jamais havia notado antes, e so percebi que precisava lhe dar uma resposta ou qualquer sinal que indicasse que eu estava lucida, quando ele revelou o sorriso mais doce que ja vi, e naquele momento tive certeza que nunca mais veria um rosto mais angelical que aquele, e que nunca havia sentido nada parecido ao que eu estava sentindo.Aquela era a primeira vez que eu via as cores que decoravam o dia.(Este foi meu primeiro texto publicado, meio cliche, mas o que me motivou a continuar escrevendo e disponibilizando para quem quisesse ler. E foi aqui mesmo no Utopia Real [http://utopiareal.tumblr.com/post/2319185807/hoje-sempre-vai-ser-diferente], que na epoca era Infinity Admiration. Mas esta numa versao adaptada. Gosto de fazer alteracoes simples, mas que dao um toque diferente ao texto e a ideia, e nao vejo problema algum nisso, uma vez que so estou modificando/otimizando minha propria criacao e republicando-a. Ao longo do tempo, postarei mais textos antigos, sobretudo os primeiros, com alteracoes. Fernanda Correa)
judeus (sendo alema!) Irena trazia criancas escondidas no fundo da sua caixa de ferramentas e levava um saco de sarapilheira na parte de tras da sua caminhoneta (para criancas de maior tamanho). Tambem levava na parte de tras da caminhoneta um cao a quem ensinara a ladrar aos soldados nazis quando entrava e saia do Gueto.. Claro que os soldados nao queriam nada com o cao e o ladrar deste encobriria qualquer ruido que os meninos pudessem fazer. Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar cerca de 2500 criancas. Por fim os nazistas apanharam-na e partiram-lhe ambas as pernas, bracos e prenderam-na brutalmente.. Irena mantinha um registo com o nome de todas as criancas que conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado debaixo de uma arvore no seu jardim. Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem sobrevivido e reunir a familia. A maioria tinha sido levada para as camaras de gas. Para aqueles que tinham perdido os pais ajudou a encontrar casas de acolhimento ou pais adotivos. No ano passado foi proposta para receber o Premio Nobel da Paz... mas nao foi selecionada. Quem o recebeu foi Al Gore por uns dispositivos sobre o Aquecimento Global.Nao permitamos que alguma vez esta Senhora seja esquecida!! Estou transportando o meu grao de areia, reenviando esta mensagem. Espero que facas o mesmo. Passaram ja mais de 60 anos, desde que terminou a 2a Guerra Mundial na Europa. Este e-mail esta a se reenviando como uma cadeia comemorativa, em memoria dos 6 milhoes de judeus, 20 milhoes de russos, 10 milhoes de cristaos e 1.900 sacerdotes catolicos que foram assassinados, massacrados, violados, mortos a fome e humilhados com os povos da Alemanha e Russia olhando para o outro lado. Agora, mais do que nunca, com o Iraque, Ira e outros proclamando que O Holocausto e um mito, e imperativo assegurar que o Mundo nunca esqueca.
na posicao de 'carrega-me'.Antes que eu pudesse impedir, Daniel se jogou dos meus bracos para os bracos do homem.Rapidamente, o velho fedorento e o menino consumaram sua relacao de amor.Daniel, num ato de total confianca, amor e submissao, recostou sua cabeca no ombro do desconhecido.O homem fechou OS olhos e pude ver lagrimas correndo por sua face.Suas velhas e maltratadas maos, cheias de cicatrizes, dor e trabalho duro,suave, muito suavemente, acariciavam as costas de Daniel.Nunca dois seres haviam se amado tao profundamente em tao pouco tempo.Eu me detive, aterrado. O velho homem, com Daniel em seus bracos, por um momento abriu seus olhos e olhando diretamente nos meus, me disse com voz forte e segura:'Cuide deste menino'.De alguma maneira, com um imenso no na garganta, eu respondi: 'Assim o farei'.Ele afastou Daniel de seu peito, lentamente, como se sentisse uma dor.Peguei meu filho e o velho homem me disse:'Deus o abencoe, senhor. Voce me deu um presente maravilhoso'.Nao pude dizer mais que um entrecortado 'obrigado'.Com Daniel nos meus bracos, caminhei rapidamente ate o carro.Minha esposa perguntava por que eu estava chorando e segurando Daniel tao fortemente, e por que estava dizendo:'Deus meu, Deus meu, me perdoe'.Eu acabava de presenciar o amor de Cristo atraves da inocencia de um pequeno menino que nao viu pecado, que nao fez nenhum juizo; um menino que viu uma alma e uns adultos que viram um montao de Roupa suja.Eu fui um cristao cego carregando um menino que nao o era.Eu senti que Deus estava me perguntando:'Estas disposto a dividir seu filho por um momento?', quando Ele compartilhou Seu Filho por toda a eternidade.O velho andrajoso, inconscientemente, me recordou: Eu asseguro que aquele que nao aceite o reino de Deus como um menino, nao entrara nele.' (Lucas 18:17).Apenas repita esta frase e vera como Deus se move:'Senhor Jesus Cristo, te amo e te necessito, entre em meu coracao, por favor'.Se achar que vale a pena compartilhar com quem realmente dara valor a esta mensagem, repasse para algumas pessoas especiais.Nao porque voce recebera um milagre amanha.Mas porque voce recebe o milagre todos os dias...O milagre de estar vivo...
" A certeza de que estamos sempre comecando e a certeza de que e preciso continuar e a certeza de que podemos ser interrompidos antes de continuarmos. Fazer da interrupcao um caminho novo, da queda um passo de danca, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro" (Fernando Sabino) No inicio dessa semana fui surpreendida com um scrap no Orkut de uma amiga que dizia que todos que por acaso queriam ser mae deveriam conviver comigo!!! Me senti tao lisonjeada com este comentario, foi tao gratificante ler tal comentario e acabei respondendo a ela que com certeza o que o eu melhor fiz ate agora na minha vida foi ser mae..modestia as favas sempre tentei me superar na maternidade e acho que sempre consegui!!E olha que nem sempre foi facil..para as que conhecem minha estoria sabem bem disso... Ora tambem analisando bem e facil ser mae das minhas filhas...sao amigas, companheiras, carinhosas, educadas, estudiosas, lindasss..ou sera que esses sao frutos que estou colhendo depois de 20 anos de plantio!!!Enfim...nem todas possuem todas as qualidades...com certeza nao sao perfeitas..rs..mas sao semi perfeitas.. Meninas, obrigada por fazerem do meu mundo um mundo diferente e do ato de ser mae algo magnificamente facil..amo as tres igualzinho!!!rs OS: A ultima frase se justifica pelo fato de eu sempre falar com uma delas em particular que ela e a filha que eu amo mais..a Marina e a Mayra numa briga me dederam..a Carolzinha ainda nao sabe desse segredo..rs!!! "Ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras. Li essa frase nas minhas atualizacoes, dificilmente vou na pagina de um amigo no orkut..respondo da minha pagina mesmo... quando tenho que falar com alguem ai sim vou la..mas nao perco as atualizacoes do dia..adooooro!!! e essa frase foi postada pela Fran vi agora nas atualizacoes... Fran adorei...me conformo e corro atras tambem..faco na verdade o que me convem..rs!!! Mas acho que devemos lutar sempre e realizar todas as nossas loucuras...vou lutar mais...sera que isso e possivel???rs..tenho certeza que sim..huahauahuahaua Existem dias que iniciam de forma esplendorosa e terminam em total desastre..o meu ontem foi assim!! Comecei meu dia levando minha filha para seu primeiro dia de faculdade e terminei meu dia revendo quantos erros cometi na minha vida, enfim terminei meu dia com o coracao partido, cheio de realidade e com muita dor!! Hoje recomecei mais um dia de muitos que ainda virao...tentando acreditar que um dia tudo vai ser diferente, que conseguirei andar de cabeca erguida entendendo que tudo que passei foi necessario para eu chegar ate aqui..ate esse dia chegar prometo acreditar em Deus..acreditar que o Seu tempo e diferente do meu, que o sofrimento e o cadinho do homem e que e verdade os dias possuem cores. A minha segunda foi negra, a terca esta sendo cinza mas ate sabado com certeza as cores ja terao voltado!!! SOMENTE UMA MAE SABERIA... Um dia minha mae saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.Eu tinha uns dois anos e meio. Alguem