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o tipo de menina que vai te deixar bem ():: malandra : gostosa : ciumenta : marrenta ::--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ( SIMPATIA E O CARALHO )- Aonde eu chego sou considerd , isso tu sbe muito bem . O meu segredo e sber ser igul nunc me achei ser melhor que ninguem . Sou gente d gente isso te incomod , mis se isso e reclque su consequenci fl o que pens de mim pr gerl , mis qundo me ve tu bix cbec . Fl ml d roup ml do meu cbelo mis chegou em cs & ficou espntd depois de 1 min . n frente do espelho ciu n rel que tu e mo zud . No sou MADONNA nem CICARELLI ess dqui vou deixr que tu fle , pode flr bem pode flr ml mis lembr o nome d MELHOR DO BAILE !Sf Gosos Cum Mrrn--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ( SENTA COM RAIVA ) E necessrio brir os olhos e perceber que s coiss bos estao dentro de nos, onde os sentimentos no precism de motivos nem os desejos de rzao.
A Mari tem 15 anos, se acha magra, mas odeia uma coisa em seu corpo: as estrias! Olha o que ela diz:Sou superenvergonhada e isso esta criando muitos conflitos com o meu namorado. Ele diz que eu sou magra e bonita, nao quero que ele saiba que eu tenho estrias.Mari, voce nao esta so. Estrias sao, de longe, a reclamacao de pele mais constante das leitoras aqui do blog. Mais que espinhas, mais que celulite. E pra quem tem (eu tenho muuuuita!) e um saco mesmo. Porque o fato e que e bem dificil se livrar delas. Quase impossivel. Muito mais facil e se acostumar com elas, ate o ponto em que voce olhe no espelho e nao encontra mais o problema.Enquanto essa hora nao chega, escute a boa noticia: o seu namorado realmente te acha linda e nao vai nem ligar para as suas estrias. Na verdade, e bem provavel que ele nem saiba o que sao estrias. E nao e voce quem vai ensinar, certo?Segure a onda e acredite em tudo o que ele te diz.Na pratica, veja como minimizar o problema:- Mantenha a pele bem hidratada: assim, as chances de a pele se romper em outros lugares e menor. Use um bom hidratante e tome muita agua!- Cuide da sua alimentacao: mudancas bruscas de peso fazem as fibras da pele se romperes (e ai vem as estrias)- Faca exercicios fisicos: quando a musculatura esta durinha, as estrias chamam menos atencao. Repare pra ver se nao e verdade. A resposta mais politicamente correta seria: claro, sua mae e a sua melhor amiga e ela e a pessoa certa para te ajudar, te orientar e dividir esse momento com voce. Mas vamos voltar a realidade: maes nem sempre sao a melhor amiga, e nem sempre sao a melhor pessoa para ajudar em assuntos tao delicados quanto esse.Tudo depende de como e a sua mae. Antes de mais nada, reflita sobre as seguintes perguntas: - Voces conversam naturalmente sobre ficadas e namoros?- Voces conversam sobre as historias das suas amigas?- Ela reage com naturalidade nas conversas sobre sexo ou relacionamento?- Ela ja te falou sobre te levar ao ginecologista?- Ela ja conversou com voce sobre gravidez ou metodos anticoncepcionais?- Ela, em geral, confia em voce?- Ela costuma ajudar a resolver seus dilemas?- Voce se sente a vontade com ela?- Ela costuma ter uma visao aberta sobre as coisas?Se voce respondeu sim a pelo menos 5 das questoes acima, a chance de sua mae te entender e te ajudar e bem grande. Se nao, talvez voce deva primeiro se aproximar dela, para depois abrir sobre sua vida sexual.Essa e uma decisao que so voce sabera tomar. Mas, independentemente de quem seja, voce precisa procurar ajuda. Pode ser com uma irma mais velha, uma prima mais descolada, uma tia, ou ate uma professora. Elas vao tirar suas duvidas e dar a seguranca que voce precisa nesse momento Essa semana, nosso flickr foi dominado pelos desenhos animados e as unhas ficaram umas mais liiiindas que as outras. Foi tao dificil selecionar as melhores nail arts
que escolhemos quatro a mais para mostrar para voce! *-*A Pamela Oliveira e a Amanda de Oliveira deixaram a gente morreeendo com as unhas delas! Os desenhos do Pooh e do Meu Malvado Favorito ficaram maravilhosos e super perfeitinhos!Quem tambem deixou a gente encantada com as nail arts foi a Anna Aleixo, a Larissa Correa, a Julia Britto e a Simone Cristina. Todas fizeram desenhos lindos!A Nayara Caroline, a Juliana Fachini, a Mari Moreira e a Natalia Gomes tambem arrasaram nos desenhos e fizeram unhas superfofas.E pra terminar, as unhas da Mellany Rodrigues, da Ana Zanella, da Anna Aleixo e da Ana Bentes que tambem fizeram desenhos perfeitinhos e coloridos.Nos amamos muiiiiito todas as unhas, queriamos testar todas ja! Voces mandaram muito bem meninas!!!
Essa exposicao gratuita vem causando serios problemas para os seres que se acham macacos, no caso nos. Se antes os relacionamentos acabavam por traicoes visiveis e coletaneas de desculpas toscas, hoje com uma simples curtida nas fotos de desconhecidas (os) podemos perder a calcinha, a cueca, a compostura e o bom humor. Nao basta adicionar pra ser amigo, alias isso e a coisa mais imbecil que ja vi. Pessoas que nunca ouvimos falar imploram por um pedido de amizade. Rotularia esses individuos como filhos da carencia apelativa humana. Para isso e necessario seguir os blogs da pessoa, o aplicativo de fotos, suas preferencias musicais, literatura de cabeceira...Viramos um verdadeiro reality show de futilidades desnecessarias querendo viver a vida do outro. Sabemos onde a pessoa esta nesse momento e onde estara presente no proximo final de semana. Pavoroso!As vezes acho que tem alguem do outro lado da tela observando enquanto digito. Fico desconfiada ao entrar em banheiros, provadores de roupas, no ginecologista...Isso nao e nada legal.A modernidade chegou para dominar e a massa cerebral das pessoas continua do tamanho de uma ervilha. Se nao temos problemas logo procuramos um. O namorado comenta na foto de uma amiga boazuda que esta com saudades e como ela esta LINDA. Desculpe a minha franqueza mas, homem e burro pra caramba. Alem de esquecer sua pagina pessoal aberta fica completamente hipnotizado pela bela imagem da pessoa que depois de seculos resolveu dar as caras. Ai comeca todo aquele processo de linda pra ca, linda pra la, como voce esta otima... Dai ja parte para a estrategia de marketing pessoal.Mesmo que nao queira nada homem necessita da arte da conquista, principalmente os inseguros de plantao. Comenta e comenta em varias publicacoes da amiga boazuda.A namorada irritada, acompanha tudo nas atualizacoes e mesmo que elas nao aparecam voluntariamente tem toda aquela falta de privacidade que a leva diretamente ao ponto de partida investigativo. Tirando suas proprias conclusoes certamente negativas, no minimo vai querer arrancar seus testiculos assim que se encontrarem. Ele tenta se explicar e cada elogio feito para a amada serve para dizer: "- Fiz merda mas, te amo!"E exatamente assim que acontece nas "melhores familias" e assim sera por muitos e muitos anos na nossa gloriosa existencia humana. A essa altura os "amigos" que estao de olho na namorada ja mandaram inumeras mensagens de texto tentando piorar a situacao e as "amigas" solteironas aproveitam para colocar aquela pilha errada. Fazer o que nessas horas? Bom, sempre falo que a lei do retorno tarda mas nao falha e se algo esta errado e so conferir na expressao facial da pessoa na hora da explicacao. Homem nao sabe disfarcar, mulher gosta de fantasiar. Assim comeca o famoso jogo do confia desconfiando e cada vez mais as pessoas vestem suas armaduras. Apos terminar um relacionamento por mensagem de texto descobre-se que nao era nada daquilo que foi passado adiante, era apenas uma amiga de infancia. Ai so resta correr para as redes sociais na tentativa de desfazer o erro atraves das mais bregas indiretas e musiquinhas de "volta pra mim,
amor". Lamentavel, puro blase!Seria facil resolver se fosse apenas isso mas, e bem pior do que imaginamos nessa nossa mente desocupada. Ligando a TV bem na hora do jantar me deparo com um video de uma mulher sendo arrastada e espancada ate a morte por seus vizinhos.O que ela teria feito para despertar a ira de todos e protagonizar imagens pavorosas da epoca da inquisicao? Apos um individuo publicar um retrato falado de uma pessoa PARECIDA com a vitima alegando bruxaria e tortura infantil, os "super herois" de merda resolveram fazer justica com as proprias maos. Seria mais uma modalidade nessa selva de asfalto queimado? Nao nos basta tacar foco em indio, matar mendigos, espancar gays, prostitutas e depois decorar nossas cidades com pessoas amarradas em postes? Imagina, isso e muito pouco! Todos temos o lado do mal e cabe a cada um de nos saber dominar essa furia.Ninguem vai mudar o mundo eliminando suposicoes, a mudanca vem de dentro.Quanto ao caso dos namorados, confianca e a alma do negocio e sem provas concretas nao podemos viver de suposicoes, apenas de "rotulos". Vale lembrar que nao somos Deus!
SOLID: Um dos "estados" possiveis da materia. O estado de um corpo e determinado de acordo com sua capacidade de resistir a forcas que possam mudar sua forma e volume.FLUID: Fluido magnetico, energia misteriosa que permitiria a certos individuos hipnotizar outros.SOLID & FLUID e um projeto musical formado pela dupla de amigos Djs Marcela Penteado e Buda Dj, onde apresentam para o publico diversas vertentes como deep,house,electro,techno...Com tecnicas de mixagens e efeitos desenvolvidos ao longo dos seus set's, eles surpreendem a todos e nao deixam ninguem parado na pista.E a mistura perfeita entre o SOLID experiente e o FLUID misterioso hipnotizante.https://soundcloud.com/solid-fluid/solid-fluid-low-set-june Da pra reclamar o dia inteiro e ficar na divida daquele esperado relax.Um calor furioso de queimar a ponta da lingua e enrugar qualquer pele esticada te consome a cada segundo. Voce tenta dar um pulo na praia na tentativa de encontrar uma brisa mas, o sol e tao forte que ate chegar na areia ja deixou escorrer 80% do corpo no meio do caminho.Um deserto do Saara em pleno Rio de Janeiro, fazer o que?Primeiro item e lambuzar-se de filtro solar, depois procurar barraca pra alugar. Quanto custa? Dez reais a barraca. Se preferir pulseira vip, mais cinquentinha. Isso e so para os especiais, com direito a 2 garrafas de agua, um espetinho de camarao e fatias de melancia. Tudo empanado naturalmente com a areia "limpa" do local. O vento existe, mesmo que fraquinho e timido estara presente para temperar seu combo on the beach. Cadeira nem pensar, vai de canga mesmo. Comeca a tortura nesse momento.Crianca correndo e jogando areia, surfista molhado sacudindo agua e todas aquelas bolas de jogos praianos sendo arremessadas a todo instante. Tenho ima para isso e por mais que tente desviar tem sempre um caozinho fofo atras desse brinquedo. Coisas de Mel!O som ambiente parece uma mixagem descontrolada, estao vendendo ate a mae.E oleo chup chup, mate contaminado no latao, olha o abacaxiiiiiiii!!!O tradicional biscoito "cala a boca" de polvilho nao pode faltar. A primeira rodela ja gruda no ceu da boca e acreditem, nao tem gosto de nada. Picole derrete so de sair do isopor e cerveja gelada nao existe. Sou descolada quanto a isso e sei muito bem do macete de molhar a latinha antes de entregar ao cliente. Reclamar nem pensar, ambulante tem sempre a razao.Ainda falta o fator mergulho, a parte mais bizarra. Ondas gigantescas te fazem molhar o corpo na beirinha, se der sorte saira com um saco plastico na cabeca, se der azar...fraldinha carregada. As pessoas se aglomeram, brasileiro realmente tem o tal do calor humano e nao para por ai.Quilos e quilos de pancas, pernas, bundas e bigodes ensaiam um espetaculo aterrorizante sem o menor senso auto critico. Os corpos misturam-se com a cor natural da areia, e a famosa agua oxigenada pintando na area. Tudo bem que em cidade grande a ausencia de um quintal em casa dificulta mas, boa parte da populacao desconhece o uso da depilacao. Fica aquele monte de pelo amarelo ovo parecendo implante em terras desconhecidas. Um horror, uma poluicao visual.Ao meu
lado, visao do inferno! Sanduiche a metro escorrendo maionese pelos bracos da pequena grande familia que tirou o dia para curtir esse sol maravilhoso.O marido nem ai pra vida forma circulos de latinhas, chamando a atencao dos catadores enquanto sua esposa permanece gritando para as criancas sairem da agua. As mesmas que chutam areia quando passam, desfilando um make vangoguiano que voce nao entende o que e cabelo e o que e areia.Ok, cada um no seu quadrado, que nao invadam meu espaco. A unica solucao e a mais sabia certamente e correr para o mar.Espero a primeira onda, a segunda, a terceira...Dizem que passando a setima fica tudo calmo, vamos la. Choque termico acompanhado com caimbras, isso certamente e resultado de todo o estresse de antes.Mergulho de cabeca, que maravilha! Nao, nada de maravilha.Na primeira tentativa uma prancha descontrolada fura a onda e vem ao encontro da minha cabeca. O corpo ja cansado se embola com a agua, fazendo-me descer ate o mundo de Netuno.E cade Iemanja nessas horas? Certamente ocupada juntando as flores que foram arremessadas na noite anterior por um grupo desesperado de solteironas que fizeram despacho para conseguir macho. Bom, prefiro nao estender esse assunto absurdo, sem nocao e sem razao. Ainda tenho alguns minutos para secar e correr pra bem longe dali. Caminho durante alguns metros em direcao ao calcadao com o fundo musical: funk total! Chego a conclusao que praia a noite e bem mais interessante, nao da pe de galinha e nao causa essa perturbacao mental.
O mundo esta acabando ou ja acabou e nao percebi. A verdade e que esse calor insuportavel causa sensacao de inferno e como ninguem e santo...Vai que o mundo acabou e estamos fritando nossos pecados!Nao tem pra onde correr, o ar condicionado nao tem dado conta e toda a sensualidade escorreu junto com o suor.Ficar em fila de banco tem sido uma delicia, supermercado virou passeio de familia e dormir dentro de cinema esta perdoado.Sinto-me Joana D'Arc na inquisicao, sendo queimada na fogueira toda vez que coloco o nariz pra fora da janela.Como fazer amor em dias quentes? Impossivel!No maximo uma transa ou sexo casual, daqueles que quando acaba e um beijo e tchau. Quem vai dormir de conchinha e abracar carinhosamente alguem nesse forno? E cada um por si, sai pra la e vaza!Aquelas lindas frases bregas do tipo: "Quero sentir seu suor na minha pele", "Me queime de paixao" e "Me aqueca com seu corpo" tem recebido como resposta os piores palavroes possiveis.Melhor seria: "Mergulha no meu lago"e "Vou te refrescar". O retorno seria bem melhor.Quem nesse calor consegue vestir um espartilho pra surpreender ou beber um bom vinho, quem???Imagina como fica o cabelo e a maquiagem pos sexo nesse calor. Imagina o seu gato jorrando litros de suor enquanto te abraca, ja com o desodorante vencido e toda aquela floresta molhada no peito. Suor precisa ter limites para a fantasia dar efeito, se nao vira filme trash. Tenho pensado seriamente em transformar a minha geladeira em cama.Nao tem mais roupa pra arrancar, o humor foi embora e a paciencia tambem. Com todo respeito, mas Sao Pedro deve ter dormido com a cueca do avesso ou levou um fora bem dado.Agora que estupramos a camada de ozonio fazendo um buraco absurdo com nosso laque de cabelo e desodorante aerosol...Nao adianta chorar.A camada e como uma especie de "escudo protetor" para o planeta, ela absorve cerca de 98% da radiacao ultravioleta emitida pelo Sol. Sem ela a vida humana seria praticamente impossivel de existir, ou seja, o mundo esta acabando sim e nos tambem.O abraco entre amigos ficou virtual, o beijo apaixonado e dado de longe e andar de maos dadas nem pensar. Sexo so se for seguro, ou seja, com muito ar condicionado em cima. Minha gente, o negocio anda complicado. Todos os dias uma noticia pior que a outra: "Homem morto a tiros, comunidade invadida por faccoes rivais, UPPS assumindo o comando..." Tem malandro correndo pelos becos, escondendo evidencias no bolso. Criancas assustadas debaixo da cama esperam o desfecho da selvageria. O barulho dos fogos mistura-se com potentes escopetas, cortando o ceu azul celestial.Bem perto dali, a madame futil e desinformada observa o mar da varanda, nao enxergando nada alem que o horizonte e a joia que ganhou do marido na noite passada.Maria, sua empregada engole o choro, tentando disfarcar a angustia que sente ao escutar o noticiario. Sera seu filho ou um dos seus irmaos aquela pessoa baleada? Eles nao dao importancia alguma para a identidade daquele ser estirado no chao, apenas passam uma informacao superficial para satisfazer
a massa que necessita de respostas para o caos que se formou no bairro.Curiosos que por ali transitam causam confusao, provocando algumas batidas. Policiais que deveriam estar fazendo a ronda gastam seus olhares despindo a roupa da bela moca que caminha com seu cachorrinho no calcadao.Na radio, o jogo e narrado calorosamente na voz do locutor, enquanto a vizinha do lado discute com o pai. Enquanto isso o indigente continua ali, parado e esquecido como se nada tivesse acontecido.A chuva cai, os bueiros comecam a borbulhar toda a sujeira da cidade. O transito fica intenso, alguns ombros sao machucados pelas afiadas pontas de guarda chuva dos pessimos condutores. A luz acaba, a novela e interrompida causando o desiquilibrio hormonal feminino. A mente comeca a funcionar nesse minuto de silencio e todas as duvidas invadem o pensamento.Problemas, solucoes, decisoes a tomar...O corpo daquele homem continua no mesmo lugar, desde que o dia comecou. Ele era apenas mais um brasileiro, que nao fugiu a luta. Nem temeu a propria morte da nossa terra adorada, entre outras mil.A luz retorna, o noticiario invade nossas salas para podemos jantar com a desgraca alheia. Quem sabe assim, esquecer dos minimos problemas que achamos ter e dormir com o famoso "Boa noite" do apresentador.
Quem inventou essa tecnica pavorosa de arrancar pelos intimos certamente baseou-se no sadismo. Pura maldade!!!As amigas afirmam que e otimo e nao doi QUASE nada. As mesmas amigas que falam que voce esta magra, tendo aumentado 3 quilos no ultimo mes. As mesmas amigas que elogiam sua pele quando tem uma espinha saltando da sua cara. Essas mesmas amigas que te consideram como uma irma. Ou seja, mulher e foda!Os homens criam debates em mesa de bar pra julgar qual a melhor depilacao. O seu gatinho te pede justamente pra fazer a careca, aquela que tudo ve. Seria tara por "menininhas" ou tortura sarcastica?Uns falam que o contato direto com a pele e mais prazeiroso, outros garantem que e mais higienico. E nos mulheres, qual nossa opcao? Afinal essa parte do corpo nos pertence.A primeira vez e um pesadelo. Vem a moca com uma panela quente de cera e pergunta:-Vai querer como? Completa. especial, cavada ou so nos cantinhos?Se vim pra depilar quero servico completo. Mulher aguenta dor de parto, dor de amor, dor de colica... Isso ai deve ser moleza! Especial seria o que? E quase uma ramificacao das escovas "alisa o que Deus nos deu". Aquelas tipo escova progressiva, marroquina, definitiva...Cada dia inventam uma novidade, tanto para o cabelo de cima quanto para o de baixo. As bizarrices mais sem nocao sao modeladas com seus pelos pubianos. E pra chorar de dor e de rir.Tem seta, asa delta, total baby, risquinho, estrela, coelhinho da Playboy, coracao, inicial de nome...fechadura. Como assim fechadura, a intensao seria meter o olho la?Definitivamente nasci pra ser mulher, brocharia na hora com essas situacoes. Esse negocio de fazer surpresas nao da certo, fico imaginando o que sairia no natal.Enquanto a cera esquenta, a moca exige: -Tira a calcinha, deita e abra bem as pernas.Esse abrir bem as pernas seria escancarar, arregacar vulgarmente falando. Quase um delicado pedido de estupro. Que situacao mais constrangedora!!!A partir dai a moca sera seu maior pesadelo, um carrasco vingativo que certamente ira te torturar ate o ultimo segundo.A cera quentinha tranquiliza ate chegar a hora da puxada fatal. Maior dor do mundo, parece que arranca tudo por dentro e por fora. Voce pensa que foi esquartejada e perdeu o miolo da margarida. Muita calma nessa hora, ainda tem o outro lado e atras.Os pensamentos enquanto a tortura e feita sao os piores. Parece que somos condenadas vagando em campo nazista, sem misericordia. A moca tenta acalmar: - Nao esta doendo, com tempo voce acostuma.Nao esta doendo? Faz no seu entao, depois me conta se foi bom. Ouvir isso doi mais ainda.Os pensamentos continuam...Pode ser que a cortina abra, que venha alguem, que la tenha camera filmando tudo. Que posicao deprimente, imagina isso no youtube.Novamente a moca corta a imaginacao e fala sorrindo: -Esta linda! Voce fica sem graca, sem reacao e sobe a calcinha. Habeas corpus, liberdade, orgulho de sair viva do cativeiro e linda. Traumatizada, sai comemorando com passos desengoncados. Impossivel desfilar estando anestesiada e com tudo ardendo. Primeira coisa e confirmar o encontro da noite e separar o
"complemento" roupa. Infelizmente as vezes acontece dos planos darem errado e o encontro ir para o espaco. Justamente por isso precisamos fazer por nos e nao so para agradar. Fica a dica.15 dias depois...-Oi moca! Completo, por favor.
"Alo, alo, marcianoAqui quem fala e da TerraPra variar estamos em guerraVoce nao imagina a loucuraO ser humano ta na maior fissura porqueTa cada vez mais down the high society..."Desde que me entendo por gente falam que o mundo vai acabar e nada acontece. Estou falando em acabar mesmo, nao apenas destruir-se nessas dosagens homeopaticas e sonolentas que vem acontecendo desde sempre.Cometas, meteoritos e asteroides circulam por ai sem a menor autorizacao. Tempestades, maremotos, terremotos destroem boa parte do planeta. Enquanto tudo explode, a populacao sem nocao se preocupa em conferir tendencias de moda e quase sempre discutem relacionamentos. Talvez ate mesmo imaginarios, platonicos e sem fundamento algum. Nao ha nada mais pavoroso que isso!!! Perde-se tempo e ganha-se futilidade. Perde-se a moral e fica tudo na mesma. Ceu e terra em conflitos interminaveis, um verdadeiro apocalipse gratuito.A furia da natureza e espontanea e de uma personalidade incrivel. Nao adianta conversar para tentar convencer.Na hora da novela, o mesmo blablabla sem coerencia e acrescimo intelectual. O marido com a amante, a amante com o namorado, o namorado enrustido...A esposa do marido permanece calada ou finge que nao ve. E, por que hoje arrumar casamento anda complicado e algumas acham melhor engolir sapo na falta de principes encantados. Assim pode distrair-se com suas pilhas de roupas, lavando e passando enquanto a confusao acontece. Isso nao e vida, nem aqui e nem em marte.A vizinha fofoqueira vira quase protagonista, narrando o dia a dia de todos. Essa perde boa parte do seu precioso tempo tomando conta do que acontece nas casas ao lado. O cachorro enfurecido morde as canelas andarilhas que por la transitam, o papagaio fica rouco de tanto gritar: "Me deixa ser livre, me deixa voar!"E assim vamos seguindo, sem lenco e sem documento. Sem carteira no bolso, por que o pivete levou pra comprar aquela cachaca esperta, a mesma que o faz esquecer da realidade.Que realidade? Ser real e saber diferenciar qualidade de quantidade. Nao falo somente de pessoas mas, de tudo que nos cerca. Ja parou pra respirar profundamente o pouco de ar que ainda nos resta? Aposto que nao!Falamos pelo nariz, a boca esta ocupada com palavras agressivas e corriqueiras. Acordar virou dar um pulo da cama para encarar o dia.As bundas foram parar nas cabecas e as cabecas nas bundas. Ou seja, a "merda" foi arremessada para todos os cantos.Nas redes sociais todos sao santos, imaculadas e ate anjos. Se faltar energia o apagao consciente surge.Ontem Marte ficou pertinho da terra mas, ve se tem marciano querendo passar ferias por aqui. Que nada! Sairam correndo na mesma hora, nem se quer deram o ar da graca com suas misteriosas gravuras na areia.Se nada der certo e pra la que eu vou. Mais interessante que entrar em BBBs ou virar dancarina do Faustao, com todo respeito (nao deu pra segurar a piada). Sejamos mais criativos nas abordagens e menos copias de personagens ficticios. Quando um homem esta interessado na conquista certamente deixara escapar as mais belas frases do cinema. Cuidado para nao cair no conto do principe encantado, por