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'Vou contar uma coisa que me aconteceu: Muitos anos atras, eu decidi que queria saber certas coisas, mesmo que jamais pudesse contar para ninguem e mesmo que eu jamais pudesse publicar uma unica linha a respeito. Eu pensei assim: Olha, vamos fazer o seguinte: Eu serei eternamente um desconhecido, ninguem vai ouvir falar do que eu fiz, ninguem vai saber o que eu fiz. Sendo assim, o que eu quero fazer? [...] Nao digo que voces precisem fazer um teste tao exigente assim, mas voces precisam espremer a propria vaidade ate distinguirem quem voces querem ser de quem voces querem parecer.' "If you venture to think in America, you also feel obligation to provide a historical sketck to go with it, to authenticate or legitimize your thoughts. So it's one moment of flashing insight and then a quarter of an hour of pedantry and tiresome elaboration - academic gabble. Locke to Freud with stops at local stations like Bentham and Kierkegaard. One has to feel sorry for people in such an explanatory bind. Or else (a better alternative) one can develop an eye for the comical side of this."Trecho bacana de "More Die of Heartbreak", Saul Bellow. 'Burgess said that it (A Clockwork Orange) was the least favorite of his books, and that the muddled meaning was due to the film being based not on the first, British edition but the truncated American version. According to his Introduction to the restored American edition (1986), he gave in to his first American editors because he needed their money, though he knew that they were turning the story into a sensationalistic fable by cutting his crucial last chapter. In Chapter 21 (the number of the last chapter for symbolic reasons), "my young thuggish protagonist grows up" because he recognizes "that human energy is better expended on creation than destruction."'Daqui. Via. Grazie tanti. Juro que me compadeco quando vejo gente feia ou estupida ou ambos, mas acho importante ter alguma maldade no coracao. Uma maldade consciente, que te faz rir porque e muito maldosa e nao necessariamente verdadeira. Construi amizades importantissimas assim, partilhando momentos de maldade, falando barbaridades sobre os outros e concordando telepaticamente - "estamos brincando juntos".Eu mesma sou quase que anormalmente insegura e sei como e horrivel ouvir algum comentario verdadeiramente maldoso. Na escola, tinha um garoto chamado Gabriel que era extremamente maldoso comigo. Foram anos e anos de abuso. Um dia, fomos em grupo ao cinema e em algum momento, ele gritou dizendo que eu era a menina mais feia do colegio. Pouco tempo depois, numa avaliacao das meninas, ele olhou bem pra mim e deu nota 6 para o meu rosto, mas mesmo naquela epoca em que minha auto-estima era zero, eu percebi que ele queria dar uma nota maior, mas nao podia porque seria estranho, porque eu era eu. Como fiquei agradecida quando uma garota consideravelmente mais gorda, mais nerd, mais desajeitada e com um nome mais estranho do que o meu - ela se chamava Ielita - entrou no colegio. Digo, coitada dela. Mas enfim. Quero dizer que entendo
e conheco muito bem a verdadeira maldade, que dificilmente seria adepta de uma verdadeira maldade. Mas poucas coisas me desanimam mais do que a completa falta de maldadezinha, de sarcasmo, ironia, essa gente que nao ri de piada de pobre ou de doenca. Ninguem realmente quer ser o Gabriel, nem o Gabriel pensava como o Gabriel - acho que talvez, no fundo, no fundo, no fundo, mas beeem no fundo, ele sentia alguma atracaozinha bizarra por mim que ele reprimia fortemente sendo grosso comigo. Depois ele ficou gordao. Bem feito. Mas quero dizer, nos que somos maldosos por esporte, sabemos que a pessoa nao merece, que pode ser a pessoa mais gentil do mundo, que estamos brincando apenas (e apenas na intimidade, nunca para humilhar alguem publicamente, fazer alguem chorar, cortar os pulsos, etc..). Seria impossivel lidar com a vida sem alguma maldade, sem a habilidade de rir de alguma coisa muito seria ou mesmo sem a menor graca.Fiz toda essa introducao para dizer que la em Natal, eu estava na piscina do hotel, muito preocupada com o meu proprio corpo, minha brancura, minhas coxas, minha barriga, etc., quando vi uma menina bem magrinha, sem um pingo de celulite, muito bem arrumada, de chapelao de palha, oculos escuros e um bigode impressionante. Era incrivel. Ela parecia um adolescente interiorano. E ela tinha a pele bem branquinha e os pelos muito escuros e pretos e grossos e, meu Deus, como que o namorado dela conseguia beijar ela sem sentir coceira? Sem o que falar na hora do jantar, mencionei a garota para os meus pais. Meu pai disse que tinha percebido, apesar de nao ter falado nada na hora. Minha mae disse, "coitada, por que ela nao descolore os pelos?" e eu "pff, como se adiantasse alguma coisa! um bigode loiro nao e um bigode invisivel, voce nao olha pra um loiro e pensa que ele e careca" e todos seguimos a fazer piadas com mulheres de bigode e demos boas risadas por alguns minutos. Foi um grande momento em familia.
Ha quatro anos que estudo japones. Obviamente que avancei nesses quatro anos, que eu sei mais do que sabia no comeco do curso ou mesmo dois anos atras, nao ha como duvidar disso, mas ha quatro anos que permanece em mim a exata mesma sensacao de que o que eu deveria saber sobre japones e esmagadoramente maior do que a quantidade de coisas que eu ja sei e que eu jamais - jamais - vou poder conter o conhecimento da coisa toda ou mesmo ficar satisfeita com um quase-todo. Por um lado, isso e otimo, sempre havera alguma coisa nova para aprender, mas, por outro, e uma constatacao que me deixa extremamente envergonhada e humilhada perante a grandeza da coisa, praticamente sem vontade de viver. Exagero, claro, mas um pouco desse exagero e muito razoavel dentro de mim.Eu demorei muito para decidir que entraria no curso de japones porque era algo que eu, mesmo sem fazer ideia alguma, considerava tao grande, tao dificil que eu simplesmente nao era digna de nem ao menos tentar compreender, que era algo que estava fora do meu alcance. Eu precisei de um pouquinho de coragem para fazer a matricula, comprar os livros, frequentar as primeiras aulas. Na verdade, por meses, ou mesmo por anos, eu sentia uma especie de terror ao me aproximar da escola, cumprimentar aos donos em japones e subir para a minha sala. Kondo, um dos donos, sempre fez questao de puxar conversa comigo em japones e eu sempre me sentia derrotada pela verdadeira expressao de confusao total no meu rosto quando ele me perguntava alguma coisa. Na verdade, na verdade, eu ainda sinto um pouco desse terror.Nao me lembro em que ano, mandei um email para minha sensei - minha professora, meu Sr. Miyagi - dizendo que iria largar tudo, que eu estava com problemas pessoais, ocupada, deprimida, etc.. Ela me respondeu com um email muito longo que nao me lembro muito bem, mas me recordo especialmente da expressao "se para voce o japones foi apenas um rio que passou na sua vida..." e de como isso apertou algum botaozinho em mim que me fez desistir de desistir do japones. Eu queria mostrar para ela que meu interesse, que minha paixao era coisa seria, que o japones nao era apenas como um rio na minha vida, que, na verdade, era como um oceano todo. E, realmente, depois de algum tempo resolvendo algumas questoes e me sentindo mais tranquila, eu retornei as aulas de japones com meu compromisso renovado e eu fiquei tao orgulhosa e tao feliz.Todo o problema - o problema todo - que ha comigo, que esta em mim, se resume ao fato de que eu nao consigo controlar muito bem as intensidades ou quantidades de valor que eu distribuo as coisas. Nao e nem o caso de atribuir valores as coisas erradas - todas as minhas coisas, as coisas que eu escolho, sao muito certas - mas eu nunca sei quanto me dedicar e quanto ficar completamente tomada ou destruida por alguma coisa, qualquer coisa que eu decida ter algum
valor, alguma importancia. O que eu gosto, eu geralmente gosto muito. O que me irrita, geralmente me irrita demais. O problema de nao querer rios, riachos ou laguinhos na minha vida - eu nao suportaria viver com um laguinho de interesse ou de paixao na minha vida - e que tudo que eu amo se transforma em oceanos e eu sempre fico desesperada tentando conter a coisa toda e eu sempre me afogo. Diariamente, constantemente, eu me afogo em tudo, todas as coisinhas. Eu olho para os meus livros, meus dvds, penso em quantos nao li, quantos nao vi - e quantos eu quero ler, e quantos eu quero ver - e me afogo infinitas vezes, sempre de forma muito dolorosa e muito dramatica. Se voces vissem meu ego em todos esses oceanos, como o Titanic se partindo ao meio e se afundando (tenho um amigo cujo ego e como o Coliseu - enorme, porem todo corroido pelo tempo) e realmente algo triste de se ver - se ao menos desse para ver...Ha um mes que tirei uma folga das aulas de japones porque estava me sentindo muito sobrecarregada - isogashii nee - e sinto que vou ter de usar minha coragem novamente para poder retornar, novamente. O bom da coragem e que, apesar de ser tao dificil de junta-la e tao custoso para coloca-la em acao, nao ha porque fazer economia pois ela e tambem inesgotavel. Voce nao deixa de fazer as coisas porque a sua coragem acaba, voce so decide nao usa-la, mas ela continua ali, presente para todo o sempre, mesmo guardada e com cheiro de mofo. Voce pode usa-la quantas vezes quiser, ela nunca acaba. Esse e um fato - com certeza absoluta, um fato - que eu preciso me lembrar constantemente e justamente por causa dessa minha topografia marinha amalucada que vive formando abismos sub-aquaticos, oceanos profunderrimos em todos os meus prazeres, em tudo que eu admiro.Apesar de todo esse drama, de todas as vezes que eu morro e que eu mesma preciso fazer uma auto-respiracao-boca-a-boca animica, eu tenho a sorte de acreditar que ao mesmo tempo em que eu mesma escrevo a minha biografia (ou va la, a geografia da minha vida, ou a geografia da minha historia) eu tambem acredito no "destino", eu acredito no "twitch upon the thread" de Padre Brown e tambem de Brideshead.Em um dos contos de Chesterton, Padre Brown diz ter pegado um bandido, nao com algemas, mas com um gancho e uma linha invisivel, que tal linha era como a linha de um pescador que permitia ao peixe a ilusao de estar livre na agua apesar de preso pelo gancho, mas que bastava apenas uma puxadinha na linha para traze-lo a terra. Eu acredito que todas as coisas, todas as pessoas, tudo o que me pertence - ou tudo o que pertence a mim, pois a relacao de pertencer e sempre mutua - esta sempre muito preso, mesmo que distante. Que nao importa aonde eu va ou o que aconteca comigo, basta uma puxadinha no fio para trazer de volta
tudo que se relaciona verdadeiramente comigo, tudo o que me pertence, tudo que pertence a mim.Tenho consciencia de que, mesmo que eu aparentemente abandone as minhas coisas, as minhas paixoes, elas estarao para sempre ligadas a mim, presas a mim, com ganchos e linhas invisiveis e que, na verdade, nao ha porque desistir de nada que realmente me concerne e se relaciona comigo porque nao ha como fingir uma liberdade (uma ausencia total de linhas invisiveis) que e simplesmente impossivel e inexistente. Kono sekai no koto suki nandatta.
Eu me lembro que, no dia em que meu tio morreu, eu consegui fazer uma risca perfeita com o pente no meu cabelo - e entao, meu tio morreu. Se eu nao tivesse repartido meu cabelo tao perfeitamente, meu tio ainda teria morrido? Ou a risca foi um aviso de que ele estava para morrer? Agora, sempre que, acidentalmente, faco uma risca perfeita no meu cabelo, fico com medo de que alguem morra logo em seguida.Na verdade, ele nao era meu tio. Ele era o tio da minha mae, mas eu o chamava de "tio". Eu nao tenho tios de verdade. Tive tios em potencial, antes de nascer. Mas quando nasci, eles ja tinham morrido. Por causa disso, eu nao tenho primos, primos de verdade, mas primos do meu pai. Uma vez, eu descobri que uma amiga minha era sobrinha da esposa de um primo de uma prima do meu pai e passei a chamar essa amiga de "prima". Meu primeiro beijo foi com o irmao dela. A irma mais nova dos dois me adorava. Ela me deu o primeiro pedaco do bolo de aniversario dela - coisa que deixou a minha amiga um pouco chateada porque ela tinha passado a manha fazendo o bolo. Agora, o irmao dela ja tem uma filha.Eu tive uma "irma" tambem. Era uma outra amiga, muito querida, que tinha mae, mas nao tinha pai, e que eu queria muito que meus pais a adotassem de alguma forma. Ela morava com uma irma, uma tia e uma avo, todas de verdade, mas a mae tinha se casado novamente e nao morava mais la. Um dia, a gente discutiu e nunca mais se falou. Anos depois, ela morreu em um acidente de carro. Eu nao sabia se isso tambem tinha acontecido por minha causa, porque eu briguei com ela e fui cruel com ela. Eu so consegui chegar a tempo do enterro. Ao entrar no cemiterio, uma amiga me reconheceu, me abracou e comecou a chorar tudo o que ela tentou segurar ate aquele momento em que ela me viu. Eu ja estava chorando antes de chegar, por todo o caminho da minha casa ate la. Eu chorava tanto que todo mundo que ja tinha chorado tudo que tinha para chorar durante o funeral comecou a chorar de novo. Com excecao de uma outra amiga do nosso grupo porque o pai dela tinha morrido quando ela era crianca e, desde entao, ela achava que apenas casos de morte na familia mereciam choro. Eu nunca a vi chorar por coisa alguma.No final do enterro, eu abracei a irma de verdade da minha "irma". A primeira coisa que ela disse para mim, ao colocar os bracos ao redor das minhas costas, foi "nossa, que cabelao!". Poucos dias depois, eu cortei meu cabelo curto. O individuo reclama que o melhor do cinema equivale a uma literatura mediana, so que nunca conseguiu escrever algo que sequer se aproximasse da qualidade e da beleza de imagens como estas:Me mostra um livro ou post seu que tenha o mesmo valor que o rosto da
Algumas pessoas tem ou tiveram cachorros, mas nunca dedicaram ou pensaram em dedicar tempo ou atencao que fossem suficientes para realmente conhece-los. Cada cachorro possui uma personalidade - sim, uma "personalidade" - que e complexa e unica. Muitas dessas personalidades sao especialmente maravilhosas. Para perceber tal, e necessario um pouquinho de curiosidade, um pouquinho de amor. Nao sei o que surge primeiro, se e a curiosidade ou o amor. Eu automaticamente amo todos os cachorros e, logo, sinto curiosidade em conhece-los, brincar com eles, conversar com eles - mas talvez, somente a curiosidade em passar esse tempo com eles que pode tornar o amor possivel. Nao sei. Mas veja, estou usando a palavra "amor" porque dificilmente poderia usar outra. Nao ha absolutamente nada que possa justificar o carinho imenso que se sente por um cachorro, nenhum conceito Freudiano, nenhum tipo de interesse ou egoismo. Trata-se de uma afeicao em estado bruto, absoluta, pura, completamente desinteressada por alguem - sim, "alguem" - que nao e nem mesmo da mesma especie que voce. Acho tao bonito como, nos filmes do Ozu, parentes que nao sao consanguineos estabelecem relacoes muito mais significantes, intensas e amorosas do que os filhos com os proprios pais. Para mim, isso significa a incrivel capacidade de poder amar a qualquer um, por mais distante ou diferente; que eu sou capaz de estabelecer uma ligacao forte e importante com qualquer pessoa, qualquer ser, qualquer coisa; que eu posso me tornar parente de qualquer um e escolher minha familia em qualquer lugar.Aos dez anos de idade, eu ganhei minha primeira cachorra, a Bia, e ela era extremamente complexa, muito mais complexa do que algumas pessoas que conheci. Ela era carinhosa, mas de forma muito seria, muito altiva. Ela nao fazia gracinhas, ela nao gostava de colo ou que a apertassem muito, mas ela gostava de atencao e de um tipo de afeto muito austero, quase frio e distante, mas ainda um afeto. A impressao que passava e que, apesar de gostar das pessoas ao seu redor, ela nao queria se mostrar completamente vulneravel ou dependente - mesmo sendo um lhasa apso de lacinho. A ultima vez que a vi, pouco antes dela morrer, foi durante uma madrugada. Eu ja estava deitada quando ouvi ela chorando bem baixinho. Minha mae tinha ido ate a cozinha e fechado a porta da corredor. Eu levantei, abri a porta do meu quarto e perguntei "mamae te deixou presa?" e ela me olhou toda envergonhada pela situacao, talvez por nao poder passar sem minha ajuda. Eu abri a porta para ela e ela me olhou de novo, me agradecendo silenciosamente. Ela era capaz de transmitir qualquer sentimento, por mais especifico ou complicado que fosse. Era a cachorra mais envergonhada e pudica que eu ja vi. Fazer xixi com alguem presente, olhando para ela, era uma tortura. Quando muito doentinha e fraca, ela preferia ficar sozinha - uma coisa muito Greta Garbo - mas sempre que a gente levava remedio ou comida para ela, por mais desagradavel que fosse ou por mais cansada que estivesse, ela sempre nos
agradecia com uma lambida fraca na mao. Quando a Sofia chegou em casa, a Bia ja estava velhinha. A Sofia tentava brincar com a Bia, pulando e batendo as patinhas no chao. A Bia virava a cabeca, visivelmente incomodada, como se estivesse sendo importunada em sua propria casa por uma pirralha. Mas sempre - sempre - que a Sofia chorava por qualquer motivo que fosse ou fazia qualquer barulho estranho, ela se levantava e se aproximava lentamente, com o pescoco muito esticado, cheirando a Sofia, tentando verificar se ela estava bem. Ela fazia o mesmo quando a gente ficava doente ou quando alguem comecava a chorar. Ela era muito especial e eu sei que vou reencontra-la algum dia.A Sofia e completamente diferente, mas de uma forma muito boa. Ela nunca sente vergonha, nunca recusa qualquer tipo de atencao ou afeicao - ao contrario, ela e sempre extremamente grata. Ela e curiosa, inteligente e sempre alegre, sempre disposta para seja o que for. Mesmo que a perturbem, ela nao sabe bem o que fazer. Ela ate pode rosnar um pouquinho mas, logo em seguida, ela da umas lambidas como quem pede desculpas por ter perdido a calma. Ela nao tem vergonha ou medo - nao que ela seja muito corajosa, ao contrario, mas ate o medo dela e uma coisa meio macarronica, como uma brincadeira, como fingir que esta com medo de uma garrafa plastica e, de repente, comecar a rolar com ela pelo chao.Sinto um orgulho verdadeiro pela Sofia ser da minha familia e por ela ser tao maravilhosa. Algo que eu falo constantemente e sempre com o orgulho e a vaidade de um velhinho que conta sempre a mesma historia e que a Sofia e a melhor pessoa que eu conheco. Nao acho que ela seja tao legal quanto uma pessoa - eu acho realmente que ela e a melhor, o melhor ser, a melhor coisa, com a melhor personalidade. Eu queria ser mais como a Sofia, ser extremamente grata e disponivel o tempo todo. Eu tenho tentado. E muito gostoso quando eu consigo.
Siegfried: How do I know you're not Control? Maxwell Smart: If I were Control, you'd already be dead. Siegfried: If you were Control, you'd already be dead. Maxwell Smart: Neither of us is dead, so I am obviously not from Control. Gosto de dividir as pessoas em agentes da CONTROLE e agentes da CAOS, como em Get Smart. Os mocinhos que lutam contra as forcas do mal sao agentes da CONTROLE e os viloes que querem badernar com o mundo sao da CAOS. Feita essa divisao na minha cabeca, passo a compreender muitas pessoas. Compreendo, mas entendo que somos, va la, inimigos. Obviamente, sou da CONTROLE e eu preciso lutar contra os agentes da CAOS.*Muitos trechos de The Complete Enderby sao recitaveis por inumeras razoes, mas, em Enderby's Dark Lady, depois de se passar por um reverendo batista, Enderby diz:"'Never ask me to be insincere again. God won't attack, anyway. He could see through the confusion. A great one for sorting out chaos. In London on a hoarding I saw DEVLIN THE BIG NAME IN DEMOLITION. I misread that Devlin, naturally.'''*Posso nao saber explicar direito ainda, mas o que entendo muito bem dentro de mim e o seguinte: Criar (falando de criatividade mundana mesmo, escrever, desenhar, fazer filmes, compor musica, etc.) e uma forma de religiao, de comunhao com Deus, ja que o simples ato de criar algo e organiza-lo em torno de uma forma pre-concebida trata-se do exato oposto de toda e qualquer forma de destruicao, coisa que, desde seu fundamento, e demoniaca. Apesar de comum, nao consigo conceber racionalmente como que pessoas ligadas a qualquer tipo de Arte possam se dizer niilistas, ateias ou sejam simplesmente cinicas e prefiram ignorar a posicao de agentes do bem/mal na guerra que acontece entre nos, etc.. Quando isso realmente ocorre, entendo que a pessoa esta enganada com relacao a sua postura no mundo, que nao pensou direito no que faz da vida e, basicamente, nao sabe a que agencia pertence (CONTROLE/CAOS) ou, pior, trata-se de um agente duplo, deliberadamente dissimulado e vil. A maioria das pessoas estao apenas enganadas. Apesar de tudo que aprendemos e ouvimos do mundo, acredito que os agentes da CAOS ou mesmo os agentes duplos sao essencialmente boas pessoas que estao confusas, temporaria ou permanentemente. Apesar de existir, com toda a certeza absoluta, acho muito dificil encontrar um agente do mal puro, assim, cara-a-cara. Em geral, todas as pessoas que fazem idiotices sao apenas isso - idiotas - mas dificilmente malignas.Conhecendo algumas pessoas e sabendo de alguns dos pontos altos delas (e que, constantemente, lidam com a criacao) eu sei que elas sao da mesma agencia que eu, apesar de nao saberem ainda, apesar de estarem confusas. Infelizmente, eu nao tenho como contar isso pra elas - ou ate tenho, mas como vao saber de verdade se eu nao estou mentindo, se eu nao sou da CAOS e estou me passando por agente da CONTROLE ou vice-e-versa? Bom, como nenhum de nos esta morto ate agora... Aula 3 View more presentations from 3a-manha. EcossistemaEcossistema (grego oikos (), casa +
transfere apenas um decimo da materia e da energia que absorveu.Ecossistemas terrestresBrasilAmazonia - America LatinaCaatingaCamposCampos do Sul do BrasilCerradoMata Atlantica - Litoral brasileiroMata de Araucarias do BrasilMata de cocais - Norte e Nordeste BrasileiroPantanal - brasileiro Ecossistemas aquaticosCosteiros RestingasManguezaisSapaisOceanicos Como se relacionam os factores bioticos e abioticos?Factores abioticos afectam a estrutura e as caracteristicas da comunidade, mas a comunidade pode tambem alterar os componentes abioticos do ecossistema.Factores bioticos afectam as diferentes populacoes da comunidade e as trocas de energia e materia destas com o ambiente. Assim, factores abioticos e seres vivos estao em permanente ligacao sistemica.
pelo qual e construido uma copia exata de cada cromossomo, a informacao genetica e replicada e distribuida equitativamente aos 2 produtos finais. As caracteristicas basicas da mitose sao: a) Distribuicao equitativa e conservativa do numero de cromossomos. b) Distribuicao equitativa e conservativa da informacao genetica. FasesA - Interfase B - ProfaseC - MetafaseD- Anafase E - Telofase Meiose ConceitoA meiose e o processo que se verifica tanto nos orgaos sexuais masculinos quanto femininos. Atraves da meiose os gametas ficam com o numero de cromossomos reduzidos a metade, ao estado denominado haploide. Quando o gameta de origem materna se une ao gameta de origem paterna o numero de cromossomos caracteristico da especie e restabelecido. A meiose e um processo divisional, que, a partir de uma celula inicial com 2n cromossomos, leva a formacao de celulas filhas com metade desse numero. Tambem e definida como o processo que envolve duas divisoes sucessivas do nucleo, acompanhada de uma so reducao no numero de cromossomos. A divisao meiotica compreende 2 fases: a reducional (meiose I) e a equacional (meiose II). Fases A - InterfaseB - Profase I B.1 - Leptoteno (filamentos finos)B.2. Zigoteno B.3. Paquiteno B.4. Diploteno B.5. Diacinese C - Metafase I D - Anafase I E - Telofase IF - IntercineseG - Profase II H - Metafase III- Anafase IIJ - Telofase IIPor: Ana Paula Alves da Silva.