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a cada KM da BR estariamos recuando um ano na historia...A cada esquina tem-se a impressao que voce vai se deparar com um senhor de escravos, uma carruagem ou pessoas nos trajes tipicos do seculo XIX...Nada disso a cidade consegue oferecer boa infra estrutura sem perder o ar de cidade colonial....Voltamos a BH, afinal ficamos com um gosto faltava muita coisa para vermos (Sensacao que permanece)....Depois de aproveitarmos mais um pouco de BH, partimos com destino a Ressaquinha, cidade as margens da BR-040, e que dificilmente alguem que passou por este trecho nao olhou com no minimo curiosidade para a Igreja e os arredores desta, com jardins e gruta maravilhosas... Bom mais isso ja e assunto para outras Postagens....Abracos!!!!!! Angelo....
E ai amigos... Um video pescado do youtube sobre o maior Terminal Rodoviario da America Latina... que quem diria ta parecendo pequeno neste video... Aposto que dentre os muitos onibus que ali desembarcam voce vai achar aquele que te traga uma grande recordacao!!!!!!!!! Mais uma viagem interestadual, numa tradicional empresa brasileira... A 1001ja faz parte da historia do trecho Rio x Sao Paulo. Conta com os Famosos DoubleDeck 1800D da Marcopolo atendendo este trecho. Esta viagem em especial foi comos ja nao tao novos G7, que parecem ter sido criados para esta pintura...O video da viagem e inspirador para quem assiste, principalmente porque focao transito caotico da gigante Sao Paulo ficando para tras e aos poucosdiminuindo, ate atingirmos velocidade de cruzeiro na Via Dutra... Nao sei pravoces, mas Pra mim a sensacao de liberdade e incrivel... Em homenagem aos amigos motociclistas e em especial ao Chaddad, uma viagem que deve ter sido maravilhosa do Brasil ao Uruguai feita por motociclistas de Vinhedo... O video serve para mostrar que a estrada e cada vez mais delas tambem, que nao so dao uma sensacao de liberdade como mostram que nao importa se de Onibus , carro, caminhao ou moto... Somos todos estradeiros e livres, so temos que nos respeitar... Viagem incrivel!!!! Abracos!!!!!!!! E TPM.So pode ser TPM!Nao sou a mais bonita, nao tenho o cabelo perfeito de uma atriz ou o sorriso mais lindo de uma modelo. Nao pareco a barbie (a nao ser pelo tamanho dos peitos kkkk, mas ate isso mudaram nela), nao sou articulada, domesticada ou escrava de ninguem. Gosto de abracos de urso, bem apertados. De fazer loucuras, de impressionar, gosto de elogios, sou mimada. Gosto de perfumes amadeirados, pouca maquilagem e nenhuma frescura. Gosto de cheiros e gostos de pele de homem. Choro com qualquer coisa e divago sobre os assuntos mais idiotas. Crio teorias sem nexo e faco planos das coisas mais irrealizaveis. Mas sonho, sonho muito. Tenho muitos sonhos. Tenho altos e baixos, me divido entre o 8 e o 80. Me sinto diferente. Ajo e penso diferente. Gosto de ser diferente, mas muitas vezes me sinto um et, um corpo estranho habitando essa biodiversidade terrestre. Eu vou bem em portugues e nao me entendo de forma alguma com a matematica. Trabalho muito, muito mesmo pelo que quero, e sempre consigo. Acredito no pensamento positivo, na teoria do retorno, na corrente do bem, e que colhemos o que plantamos, nao importa o tempo de florescimento. Ja fui chamada de perfeita e descobri que a perfeicao enjoa. Eu ja fui a melhor coisa na vida de alguem e ja fiz de alguem a unica coisa boa na minha vida. Ja quebrei preconceitos, derrubei barreiras, teimei com o que nao devia e provei que estava certa. Ja fiz surpresas de amor e ja recebi surpresas deliciosas. Ja tentei matar alguem. Eu posso ser muito, muito querida, amavel e meiga, mas tambem posso ser insuportavel quando eu quero, e normalmente posso querer. Ja fiz escolhas erradas e tentei aprender com meus erros. Ja perdei erros imperdoaveis e sofri alem do
aceitavel por alguem. Ja perdi pessoas especiais. Ja fiz dietas loucas. Ja sofri acidentes de moto e sobrevivi. Sobrevivo. Luto. Busco. Me cansa o normal. Me entedia o perfeccionismo alheio, porque nao acredito em perfeicao. Ninguem e. Eu nao sou! Nunca acreditei ou sonhei com princepe encantado. Mas ja me apaixonei pelo sapo-cachorro de varias historias. Ja fui pra gandaia quando devia estudar e ja fiquei fins de semana estudandp enquanto parecia que rolavam as melhores festas. Tenho muitos amigos, mas posso contar nos dedos quem realmente sao de verdade. Decepcao... ja tive varias, e provavelmente ja decepcionei muito alguem. Ja tive depressao e ja me achei bipolar. Ja amei mais do achei possivel. Ja menti, embora seja pessima nesse quesito. Ja gastei sem poder, alias, faco muito isso. Ja fui extramente feliz ou infeliz...Ainda sobrevivo. Nao. Ainda vivo! Cada segundo. Por mais estranha que eu possa ser ou parecer. Por mais que me taxem de doida, e eu adoro isso. Vou repetir muitos erros e acertos, mas vou continuar buscando um ideal de felicidade dentro de mim. Hoje e um daqueles dias que o abraco faz falta. O colo faz falta. O amor faz falta. Voce faz falta. Eu faco falta em mim.E como diria TM: Sobra tanta falta de voce!Fato: TPM e uma merdaStatus: ChoronaMode: Me controlando para nao ligar, sabendo que nao vai adiantar ouvir sua voz. O problema sou eu, perdida em mim.
Fico impressionada com o dom que tenho de aconselhar meus amigos em situacoes criticas mas nao a mim mesma.Fico mais impressionada ainda com situacoes que nao consigo explicar... Tem certas ligacoes que nao tem logica... como quando tenho aquele "tuin" e sei que aquela pessoa nao esta num momento bom, esta precisando de ajuda. Quando sinto que o elo nao se rompeu. Que a presenca ainda esta aqui. O cheiro volta assim do nada e perturba, tira o chao, me tira de mim. A vontade de me entregar e assustadora. De nao pensar, de nao medir consequencias, de esquecer que existe um amanha. Que forca destruidora e essa?Que tipo de sentimento pode permitir que alguem entre na sua vida, destrua sua confianca, agrida sua auto estima, estilhace o pouco que resta do que vc acreditava ser amor, acabe com seu desejo de viver??? E ainda saia ileso, enquanto vc esta estirado no chao sangrando???A questao da alma gemea (Comer, rezar amar) me fez ver mtas coisas...talvez fosse o "tiquim" que faltava para eu resolver ser saudavel. Ainda sinto falta, ainda penso (bem, bem menos), mas sei o que quero e com certeza nao quero uma semi vida como vinha tendo. Resolvi mudar as atitudes para ter novos resultados. E sabe... e nostalgico... mas funciona... Estou feliz... de uma forma nova... mas estou.. Chega ser engracado. E triste. Mas nao e que todos os palhacos sao realmente tristes?O tal texto: "- Achava que ele era minha alma gemea.- PROVAVELMENTE ERA. O problema e que voce nao entende o que essa expressao significa. AS PESSOAS ACHAM QUE ALMA GEMEA E O ENCAIXE PERFEITO, e e isso que todo mundo quer. Mas a VERDADEIRA alma gemea e um espelho, a pessoa que mostra tudo que esta prendendo voce, a pessoa que chama sua atencao para voce mesmo, para que voce possa mudar ua vida. Uma verdadeira alma gemea e provavelmente a pessoa mais importante que voce vai conhecer, porque elas derrubam suas paredes e te acordam com um tapa na cara. Mas VIVER COM UMA ALMA GEMEA PARA SEMPRE? NAO. DOI DEMAIS. As almas gemeas entram na sua vida para revelar a voce uma outra face de voce mesmo e DEPOIS VAO EMBORA. ACABOU. A missao dele era acordar voce. Tirar voce de onde voce precisava sair, DESTROCAR um pouco do seu ego, mostrar para voce os seus obstaculos e vicios. DESPEDACAR SEU CORACAO para uma nova luz poder entrar, deixar voce tao desesperado e fora de controle que voce fosse obrigado a transformar sua vida. E depois de apresentar a voce essa mudanca, ela vai embora. Essa era a funcao da alma gemea. E ele(a) foi otimo nisso, mas agora acabou. O problema e que voce nao consegue aceitar isso. Nao consegue aceitar que esse relaconamento tinha prazo de validade. E prazo bem curto. Agora, voce parece um cachorro cheirando lixo, fica lambendo um lata vazia, tentando tirar comida de la de dentro. E se voce nao tomar cuidado, essa lata vai ficar presa no seu focinho para sempre e tornar sua vida infeliz.
Entao largue logo isso.-Mas eu ainda o amo;-Entao ame ele.-Mas ainda sinto saudades.-Entao sinta saudades. Mande um pouco de amor e de luz sempre que pensar nele(a), mas depois ESQUECA. Voce esta apenas com medo de largar os ultimos pedacinho dele(a), porque ai tera de aceitar que esta sozinho(a) de verdade. E tem emdo disto. Mas o que voce precisa aceitar e que se liberar esse espaco na sua mente que esta usando para essa obsessao, vai descobrir um vazio ali, um espaco aberto... uma entrada. E adivinhe o que o universo vai fazer com essa entrada? Ele vai entrar... Deus vai entrar... e vai encher voce com mais amor do que jamais sonhou. Entao pare de usar ele(a) para fechar essa porta. Esqueca isso.Fato: 100% felizStatus: nostalgicoMode: procurando algo
Era uma vez, um menininho e uma menininha. O menininho e a menininha nao tinham nada em comum mas decidiram escrever uma historinha juntos. A menininha por orgulho, o menininho porque se achava o cara.O menininho passou a amar a menininha, e um tempo depois ela passou a retribuir. O menininho comecou sentir ciumes exagerado, e um tempo depois a menininha passou aceitar. O menininho colocou a menininha na estante dele, e depois de um tempo ela passou aceitar ser so enfeite. O menininho magoou a menininha, mas depois de um tempo a menininha achou normal. O menininho deixou os amigos de lado, arrumou um bom emprego e comprou aliancas. A menininha enfrentou a familia, largou a vida social e comecou fazer planos.O menininho era fofo, divertido, espirituoso, amoroso e ensinou a menininha a amar.A menininha era romantica, parceira, carinhosa e paciente e ensinou o menininho a crescer e a cuidar.Mas depois de um tempo o menininho ficou frio, distante, ausente e ensinou a menininha a chorar. A menininha ficou chata, grudenta, neurotica, ciumenta, possessiva e ensinou o menininho a mentir. (Sera que o menininho ja nao sabia??)Embora o meininho e menininha ainda tentassem escrever uma linda historinha de amor juntos, passaram a escrever um drama chato, monotono e triste. A menininha ficou doente quando passou nao se ver mais nos olhos do menininho. O menininho enlouqueceu quando se sentiu preso.A menininha nao entendia partiu na busca dos "porques?" ou dos "e se?"O menininho nem tentou entender e partiu na busca do "me deixa!"Assim, o menininho matou aquela menininha meiga, romantica, paciente e parceira.E a menininha libertou o passaro disfarcado de menininho e desistiu de ser escritora.Fim. E foda-se essa merda de historia ridicula. ... e me acompanha madruga a dentro... mesmo sabendo que amanha e dia de acordar cedo. Ah insonia, o que seria de mim sem sua companhia...Quando vc se machuca feio desenvolve um medo do que te feriu. A reacao automatica do corpo, do organismo e se proteger, criar cascas. Endurecer.Tenho medo de estar endurecendo demais meu coracao... Agora ele ta ali o... dentro de um cofre blindado, acorrentado, e envolto em dinamites e explosivos diversos da mais alta potencia. Pq se alguem tentar abrir que exploda e morra junto...#desabafosComAinsonia Nao foi amor E NEM DEIXOU DE SERQuem me dira o nome dessa historia?Quem me dira Como foi pra vc?SE TUDO PRA MIM REVIVE NA MEMORIASe foi so ilusao, meu coracao nao saberaE TRISTE TER QUE ADMITIR, QUE AINDA TE DESEJO AQUIE fecho os olhos pra sentir o cheiro do seu cabelo em mimE foi a razao do meu astral, AGORA ME MATA E ME FAZ MALMas veja que pra mim MORRER NAO E O FIMO FIM E VIVER VENDO VOCE, SEM MIM So porque tem dias que tanto faz, foda-se, mas tem dias que a saudade aperta. Sufoca! E volta. O que acontece quando vc arranca uma "casquinha" de uma ferida nao cicatrizada? Sangra...Pois e... esse e meu coracao! Uma ferida nao cicatrizada que eu insisto em cutucar...Meus vagos pensamentos...Que Adao pecou a gente ja sabe...Que ele fudeu
com TODO o mundo (literalmente), nao e novidade, mas quer saber, Adao foi o unico, o U-N-I-C-O HOMEM que AMOU de verdade. Nao to falando amor fraternal. Mas fisico.Carnal.Ele entregou a vida eterna (burro), condenou toda sua geracao (imbecil), destruiu a real possibilidade de existir um felizes para sempre (perdoavel, ja que sempre e mto tempo), e tudo por amor a uma mulher. O cara foi uma ameba retardada com Alzaimer.E olha so, entao quer dizer que desde os primordios da humanidade ja e comprovado que o AMOR nao vale a pena. Que e apenas um sentimento derivado de atitudes imbecis e mal pensadas e que nao existe recompensa.Nao existe final feliz.Nao existe pote de ouro no final do arco-iris.No fim Adao morreu sem uma costela, pobre, deprimido, desgostoso dos filhos (novidade! E algum pai ainda tem gosto pelos filhos?), e aposto que ele nem aguentava mais olhar na cara daquela Eva velha.A verdade e que o ser humano nao tem compatibilidade com o amor. Pense! Nao e quimicamente, biologicamente, mentalmente nem psicologicamente preparado para o amor. Nao comporta o amar!Porque sempre sofremos por amor?Porque sempre gostamos de quem nao gosta da gente? (odeio essa regrinha desde o colegio)Porque a pessoa por quem abrimos mao de TUUUDOO nao consegue nos amar?Porque abrimos mao de tudo, incluindo nossa personalidade propria em funcao de outro? (esse em casos mais dramaticos tipo o meu)Porque somos sempre tao carentes (os que demonstram e os que escondem mas tambem sao) e quando aparece um alguem todo cheio de carinho essa pessoa se torna insuportavel?Porque queremos tanto prender alguem ao nosso lado? Mas no pos relacao qualquer abraco prolongado nos sufoca? (isso e so comigo?)Porque teimamos num sentimento fracassado? Numa relacao morta, doente, contaminada?Porque? Porque? Porque?Por que o ser humano nao e pre-disposto a amor. Ele tenta. Mas nao e compativel.Enjoa.Vira rotina.Esfria.Sufoca.E ai passa a querer, desejar o que nao tem mais.E o tal do valorizar quando se perde.Naoooo... o valor e o mesmo. Nenhum. So que agora voce quer de volta.Por amor?Naooooo... Talvez por vaidade, talvez por orgulho... com certeza por inconformidade.Como assim perdi? Eu sou boa(m) de mais para ele(a) me deixar. Nao aceito.E mas ACABOU!Acabou o que? Tinha realmente comecado alguma coisa?
Dizem que a pior mentira e a que se conta pra si mesmo... Eu minto para mim mesma ... all the time.Amo tanto. Odeio tanto. Sinto tanta falta. Tenho certeza que quero distancia. Daria tudo para ter comigo. Confianca never more... So pode ser TPM. Maldita.Ate quando a razao vai imperar sobre a emocao? Abalar todas as colunas que levei meses pra edificar... Onde estou errando? Qndo vou firmar bases em terreno solido? Qndo vou parar de querer construir meus alicerces sobre a areia fofa? Fato: E um porre ser tao emotivaStatus: E um saco se importar com quem nao se importaMode: Sem saco pra nada Quando vou finalmente entender as pessoas? Que elas sao diferentes, ja sei.Alias, gracas a Deus, elas sao diferentes!!! Montes de mim, tornariam o mundo inabitavel (essa palavra existe? Acho que inventei huahuahuahuahuahua).Melhor, refazendo a pergunta, quando vou finalmente entender os homens???Divagando (mais uma vez pra variar) na diferenca das pessoas, me peguei pensando, afinal, no que se baseiam os relacionamentos?Nessa linha de pensamentos, fiz um apanhado das pessoas (homens) que passaram pela minha vida, algumas ainda estao presentes, outros nem tanto. E embora todos sejam no fim, mascarados sob a denominacao de "amigo"... nem sempre o sao... Mas todos, a sua maneira, foram ou sao, em algum momento, muito especiais.Existe aquele homem, do qual nao importa como, onde, quando ou porque, voce so quer ele presente. SEMPRE. Presenca. Ahhh... presenca fisica, presenca espiritual, presenca mental... E o cheiro, o toque, a voz, o beijo, o abraco de urso, a forca, o desejo, a "pegada", e o fazer amor, viajar do ceu pro inferno em alguns minutos. E aquele cara que nao importa a cor dos olhos, do cabelo, o peso, a conta bancaria, os planos que ele tem pro futuro dele, SE ele tem planos pro futuro com voce. Nao importa. Nada importa. Voce so quer estar ali com ele. E reza para que ele queira o mesmo, para que ele nao enjoe da sua insignificancia, que seja "pra sempre". Reza para que nunca chegue aquele dia que voce vai olhar nos olhos dele e nao vai mais se ver la dentro. Enquanto isso, seu subconsciente esta gritando que nao vai durar, e seu coracao esta implorando que dure. E essa inseguranca vai ser a mais prazerosa de toda sua vida. Mas tambem a mais dolorosa.Existe aquele que ao contrario, te passa tanta, tanta seguranca. Te transmite uma paz, uma tranquilidade, um conforto, e tao transparente, e porque nao, talvez ate seja amor (fraternal? Talvez...). Esse e aquele cara que voce poderia passar horas e horas ao lado, deitada no colo dele, sem perigo de se sentir presa, sufocada. Ele te aceita, te entende, nao tenta mudar nada em voce. Te pega no colo e entende suas neuras, suas loucuras. Ele gosta do que ve e do que conhece e nao se preocupa com o restante. Voce sente que ele te ama, mas tem medo de descobrir que ele te ama de verdade, porque o amor, ah o amor machuca, e voce nao quer colocar toda
essa seguranca em risco. Normalmente voce o chama de amigo, e provavelmente voces nunca se envolveram de verdade, mas voce tem tanto medo de perder essa amizade que talvez nem perceba que pode estar perdendo algo muito maior. Mas ainda assim, voce nao vai arriscar, porque a seguranca que ele te oferece agora, e tudo que voce precisa. E o que basta.Existe aquele homem que te faz sorrir. Te faz rir das coisas mais idiotas e sem sentido. Te faz ver um lado divertido e engracado em tudo. Te faz acreditar que a vida, afinal, vale a pena. Voces se xingam mas se gostam. Trocam tapas e confidencias com a mesma frequencia. Voce o deseja perto com a mesma intensidade que tem vontade de mata-lo. Voces provavelmente ja estiveram juntos e voce provavelmente se viu pensando em um relacionamento com ele. E ele provavelmente te considera apenas uma boa amiga. E voce provavelmente sabe disso!Existe aquele homem que em algum momento "passou" pela sua vida, mas nao ficou, embora voces mantenham ate um certo contato. E aquela pessoa que voce nao entende. Mas nem se esforca muito para entender. Talvez fiquem anos sem se ver e um dia ele aparece, te faz ter algumas reflexoes, aponta alguns erros que ele "acha" que voce comete. Esse cara e voce nao falam sobre isso, mas sabem que ele nao vai ficar na sua vida tempo o suficiente para provocar nenhuma mudanca em nenhum dos dois. Talvez sejam apenas bons e distantes amigos. Talvez ja tenham sido mais do que isso. Esse cara provavelmente pode nao saber disso, mas quando ele te toca, voce esquece ate o seu nome. Porque pele e algo inexplicavel mesmo. Mas no fundo, voces sabem que nao se completam. Existe aquele homem que voce se pergunta se um dia vai entende-lo. Ele parece te desejar, te querer, mas nunca toma uma atitude. Ele te agrada aqui e esta com outra ali. Faz voce se sentir tao especial e depois demonstra que e o que ele faria para qualquer uma e nao so por voce. Te faz sentir a "unica" num momento e a "unica idiota" no outro. Esse cara provavelmente sabe que tem esse efeito, mas nao se importa. Ou simplesmente nao se importa em descobrir como algumas coisas importam para voce. Ele pode passar anos viajando, ou em um relacionamento que o afaste de tudo e de todos, mas ele vai estar sempre no seu coracao. Voce so nao consegue saber se em algum pedacinho do coracao dele vai ter espaco para voce.Tem aquele homem, de quem voce nao sabe muita coisa, mas ele faz voce pensar "esse pode ser pra sempre", mas em algum momento, ele se afastou por alguma atitude impensada que voce cometeu. E as vezes quando voce pensar nele, dira "foda-se!", mas normalmente, quase sempre, voce dira apenas "Que droga! Por que foi assim?". Mas voce sabe que nao vai fazer nada para tentar consertar , ate porque, no fundo, voce nem sabe mesmo se realmente errou.Tambem tem o tipo louco, neurotico. Se apresenta de
um jeito e com pouco, muito pouco contato voce outra pessoa tentando interpretar um papel de "homem da sua vida". Esse e aquele que quanto mais tempo voce passa junto, mais seu sexto sentido grita a plenos pulmoes "FOGE DESSA ENCRENCA PELO AMOR DE DEUS". E voce e claro, descobre que pode voar, de tao rapido que some da vida desse infeliz.Entre tantas personalidades, tantas diferencas, tantas passagens... voce so se pergunta onde voce, afinal, se encaixa. Porque quando voce pensa na sua vida e nas pessoas que passaram por ela... NADA se encaixa!! O Consolo disso, e acreditar que "O AMOR", aquele dos romances, que vai te mudar, te virar do avesso, te dar seguranca e alegrias, esse amor, ainda nao apareceu.A realidade??? Esse amor nao existe!Fato: 100% felizStatus: ainda nostalgicaMode: procurando algo que afinal, nao acredito que exista...
... voce procura achar alguem que um dia possa lhe dizer: 'Quero ficar so com voce'!!!" Quem inventou o amor??? Assim diz a letra do Renato Russo... Assim volto escrever aqui, depois de tanto tempo (de novo)... Pior e saber a quantidade de coisas bacanas (para mim) escritas quando estava longe de um computador, que ainda nao consegui jogar nessa memoria remota virtual. Atualizando: Perto dos 32 anos; me recuperando do tornozelo fraturado (nem contei essa fase); voltei a malhar; to surtando sem pegar a moto; me permitindo mais; ainda me decepcionando muito; trabalhando demais demais; o coracao? Ah... sempre o coracao... cigano... itinerante.... ainda vazio... E pra nao perder o costume de citar OTM: "Todo dia de manha e nostalgia, das besteiras, das besteiras que fizemos ontem"E como eu faco! Continuo me perguntando COMO tanta inconstancia pode caber em mim? Tao meiga e tao cruel, tao romantica e tao "me deixa", tanto querer sem poder... Nao sou bipolar... tenho extremos. Fato! Eu sempre quero mais do que tenho. Menos 4k na balanca... Mais um copo de bebida na mesa...Fato: Quem acredita sempre conquistaStatus: Malhar da preguica demais / Fisio doi demaisMode: FOCO no projeto "meu jeans de volta" kkkk! Sao as minhas atitudes e suas respectivas consequencias no passado me tornaram o que sou hoje.Porque eu nada mais sou que um apanhado de todas as minhas escolhas. Certas ou erradas.Me tornei uma pessoa que tem qualidades E que tem defeitos, como qualquer outra.Mas a maturidade que desenvolvi me ensinou algo muito importante para mim. Tenho defeitos sim. Muitos. Mas hoje aceito eles.Cansei de pensar que meus defeitos sao culpados pelo que nao saiu como eu queria.Culpa.E uma palavra que tem um peso muito maior do que se imagina. E so que sentiu pode entender o significado das minhas palavras.Por anos e anos, tive o pessimo habito de me sentir culpada por tudo que deu errado.Culpada pelo namoro que nao deu certo, mesmo tendo dado 100% de mim.Culpada pelo fim de uma amizade.Culpada por nao ter sido mais presente.Culpada por nao ter aberto mao de vontades proprias para satisfazer outremMuito mais culpada por ir contra meus principios justamente para satisfazer outrem.Culpada por ter bebido demais noite passada, semana passada, mes passado, ano passado ...Culpada por acender mais um cigarroCulpada por ter dado aquele beijo apenas por dar.Culpada por ter ligado pra quem nao devia ou ao menos merecia minha ligacao.Culpada por nao ir na igreja.Culpada por nao ler tudo que deveria.Culpada por nao ter o corpo perfeito.Culpada nao ser a amante perfeita.Culpada por nao ser a mulher perfeita.Culpada por nao ser a filha perfeita.Culpada por nao ser quem ou o que esperam que eu sejaGuilt, guilt, guilt...Ha uma leveza inexplicavel em nao se ter culpa.Nao faz de voce alguem perfeito, porque entenda, nao existe perfeicao.Isso, nunca acreditei mesmo. Nao adianta procurar, ela nao existe, aceite. A pessoa pode nao ter determinado defeito que voce abomina, mas com certeza tera outros. Fato.Mas voltando ao ponto focal da minha analise, me sinto leve. Sem culpa. Nao me culpo mais por fatos e atos.Me tornei