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do seu lado e te acrescentar. Se voce despejar toda a responsabilidade em cima de alguem que "te faca feliz, que te complete, que te tire o folego", voce nunca vai se concentrar em tirar o folego de alguem, fazer feliz, completar alguem, ser o universo de alguem.. Assuma voce a responsabilidade de fazer sua propria historia e nao depende de alguem pra dita-la pra voce.
Quando voce sentir o peito apertado quando estiver longe, quando sentir saudade no meio da noite.. Quando se sentir em casa, estando apenas no peito de alguem.. Ou quando se sentir insegura, insegura por perder, insegura por ser voce.. insegura por ser talvez quem ele nao quer que voce seja.. Quando seu estomago abrigar borboletas ao ver o tempo passando e a hora de ver ele chegando.. Quando voce ficar doida pra ver se a mensagem ou a ligacao que esta fazendo seu celular tocar for dele.. Quando voce quiser ouvir que ele quer estar com voce. Quando quiser ouvir que ele te ama, com a voz dele, vindo da boca dele. Quando nao puder mais evitar que seu coracao palpite ao ouvir a voz dele. Quando confiar. Quando nao conseguir, de forma alguma, desrespeitar, agredir, fazer mal, trair. Quando a respiracao dele, fizer seu coracao parar. Quando os olhos dele refletirem seus pensamentos. Quando voce achar que sua risada e melhor ao lado dele. Quando voce querer o perfume dele em voce quando for dormir. Quando voce quiser encaixar qualquer parte dele em qualquer musica que ouca. Quando lembrar dele no dia a dia e no meio da rua. Quando voce ouvir, pela primeira vez, o seu coracao dizendo alguma coisa, e essa coisa for: E ele. Ai sim, voce vai ter certeza que ele e o amor da sua vida. Voce nao vai ter duvida. - E dificil enxergar a verdade das pessoas.. e dificil confiar depois de ter sido decepcionada. Se entregar e mais dificil ainda.. Acho que minha identidade, com meus pensamentos, meus sentimentos, minha essencia vai ser um misterio ate alguem que estiver diposto de verdade a conhecer , resolver se dedicar nisso. O que penso, sinto e faco nao interessam a muitas pessoas.. as que se interessam talvez nao demonstrem com medo ou inseguranca, ou preguica. Mas isso faz meu peito ser esmagado bem devagarzinho.. Parece que ele vai estourando de um jeito que me faz sentir dor em todas as partes do meu corpo. E uma sensacao que nao se acalma, vai e volta da ponta do dedo do pe ate a garganta e parece que vou enlouquecer.. Meus pensamentos me fazem mal, e ninguem se preocupar me faz sentir pequenininha.. E errada. Eu ate sou.. Ninguem e obrigado a querer saber nada, e ninguem e obrigado querer descobrir nada.. E ninguem e obrigado a fazer nada por minha causa.. nem por mim. As pessoas fazem por se sentirem bem, e se nao fazem e porque nao se sentem.. Talvez isso me incomode.. Mas nao ha nada que eu possa fazer. Tenho dado tudo de mim.. Me entregado. Tenho me adaptado ao maximo, segurando minha lingua, meus pensamentos, meus atos.. tenho morrido aos poucos por dentro com uma faca me cortando de ponta a ponta.. e tenho chorado no travesseiro quieta pra ninguem ouvir.. Tenho desabado muitas vezes e isso nao posso deixar que aconteca. Atingir o equilibrio e uma arte.. e eu estou aprendendo essa arte muito bem. Preciso me preocupar com despreocupar.. parar
de fazer com os outros o que eu esperava que fizessem por mim.. e quando eu aprender a ser mais fria, ou aprender a nao gritar meus sentimentos, talvez aprender a lidar com a inseeguranca dos outros.. porque as minhas ja acabaram.. talvez quando eu tiver menos "ai" as coisas acabem de outro jeito..
Nao sei mais como tentar .. As vezes tudo o que precisamos e um tempo a sos com nos mesmos .. Nao quero virar a mesa, jogar tudo na privada e fim. Nao sei mais como agir com ninguemm .. minha cabeca deu um no. So queria ser eu mesma, fazer o que eu queria fazer , falar o que eu queria falar, rir na hora que eu quiser rir.. nao quero ser perfeita para mais ninguem. Cansei de ter que fingir que tudo esta bem, nao so de segunda a sexta, mas todo o resto tambem.. Nao tem mais espaco para mim.. vou ter que conquistar um, mas nele nao sei se vai caber mais alguem. Nao quero decepcionar ninguem, magoar ninguem, mas estou loucamente no meu limite.. Meu coracao esta apertado, sei que disse que iria aguentar, o quanto precisasse.. mas ate quando sera preciso? Simplesmente me contento com meu quarto pra poder pensar sem que ninguem me interrompa, pra poder chorar sem ninguem pedir para eu parar .. pra poder tentar ser eu mesma, com eu mesma, pelo menos. Quando eu era pequena, imaginava com minhas barbies, quem seria meu KEN. Assistia todos aqueles filmes de princesa da Disney, imaginando que nao nao importava quem seria meu principe.. eu ia ter um. Contava para minha melhor amiga, a minha avo.. tudo que sempre imaginei.. A cor dos olhos, a cor do cabelo, a altura exata e como ele apareceria.. Imaginei meu pedido de casamento, meu casamento, meu vestido, minha lua de mel, imaginei meus filhos, imaginei tudo que possa ser imaginado. Fui crescendo e a ansiedade pela minha vida de amor eterno foi ficando mais real.. Nao era mais o Ken, ou a Fera, ou qualquer outro principe.. Tinha que ser alguem de carne e osso.. Alguem que soubesse o que significa ter o coracao de alguem. Queria alguem que me chamasse de amor, alguem que me desse flores. Sempre quis achar alguem que eu pudesse falar "eu te amo". O tempo foi passando, fui ficando sozinha, digo, minha avo me deixou voando sozinha com meus sonhos e pesadelos. Nao porque ela quis, claro. Mas fui voando. Me deparei com alguns otimos principes, mas que sempre viravam sapo no final. Ate hoje eu lembro de tudo. Lembro do primeiro beijo, lembro do primeiro namorado que eu peguei na mao, lembro da primeira carta, lembro do primeiro quase-amor, do segundo quase-amor.. e e por isso e por todas as coisas que temos que passar, que sabemos quem e o todo-amor. O amor que voce sabe que vai te decepcionar, o amor que voce sabe que voce vai decepcionar. O amor que vai te fazer ter um ataque de nervos, um amor que vai fazer voce chorar, vai fazer voce querer ficar o tempo todo do lado dele.. mesmo que no pensamento. O amor que nao vai ser ideal, mas vai ser real, e vai fazer de voce, real. E um amor que vai partir seu coracao, mas que sabe direitinho como fazer voce perceber que passa.. e que e mais
forte que qualquer outra coisa. Tudo vai ser extremamente intenso. Os olhares, os toques, os beijos, as risadas, as palavras, o sexo, os choros, as brigas, os sonhos, os planos. Cada milesimo que ficar do seu lado, nao vai ser morno. Nem um pouco morno. Vai querer que seja so seu, e vai ter medo de que qualquer pessoa chegue e esmague seu coracao. Afinal, e voce que esta cuidando dele agora. E um amor que vai ter mais que uma musica, vai ter mais que uma foto, mais que uma lembranca. Um amor que vai te fazer ser melhor. Sempre melhor. Um amor que vai saber quais sao suas qualidades, e vai saber amar seus defeitos. E se nao amar, ele nao vai abrir mao de voce por eles. Esse amor pode roncar, pode ser rabujento, pode ter suas manias ou ser extremamente sistematico. Mas nada, absolutamente nada, vai fazer, por um so minuto voce ter vontade de nao estar com ele. Voce vai perder o sono longe dele, e ficar extremamente sonolenta no seu colo, afinal e tao aconchegante. Voce vai querer ser sempre melhor, vai querer que ele saiba o que voce e perto ou longe dele. Vai ter vontade de ligar no meio da noite, vai ter vontade de ser acordada com uma mensagem. Voce vai fazer de tudo pra tirar um sorriso dele, so pra apreciar o quanto aos seus olhos, ele e lindo. O amor que voce vai saber que tem que cuidar, que tem que deixar livre.. Voce ja aprendeu, depois de tantas coisas, que o que e seu, vai voltar pra voce. Nao importa quanto tempo passe, quantas viagens, quantos cursos, quantos outros quase-amores. Nao importa se voce nao vai, se voce nao pode estar, se ele nao pode estar.. O que e pra voce, nada nem ninguem, vai te tirar. Esse amor, vai te fazer perder o chao, vai te fazer um mundo, e mostrar voce pra ele. Depois dos meus quase-amores, eu achei um amor que me faz tremer, a cada olhar.. Que cria borboletas no meu estomago a cada encontro marcado. O amor que me faz chorar a madrugada inteira, mas que depois, passe o tempo que for, mostra que eu estou segura. Que eu estou em casa. Encontrei alguem pra partilhar meus sonhos, alguem pra odiar meus defeitos, mas que mesmo assim, nao deixa de me amar. O Amor que me ama quando estou de TPM, quando estou cansada, um amor que me deixa chorar no seu ombro, um amor que me leva pros programas mais chatos, mas que sempre faz piada com todos. Um amor que faz da minha vida, o melhor lugar pra se viver. Um amor que ama tanto, que doi. Alguem que vai tao fundo no seu peito que perfura. Ja esta la. No coracao, na mente, no cerebro, esta na carne, no sangue. Um amor que ja faz parte da minha essencia. Que acredita que eu posso mudar o mundo, e vai fazer o impossivel pra me fazer acreditar nisso. No dia dos namorados, as
pessoas comecam a acreditar nesse tipo de coisa, por um dia, elas querem ter um amor parecido com esse. Mas as que vao ter esse amor, sao as pessoas que acreditam que nao importa o presente, nao importa o lugar, nao importa como sera.. O que vai importar no dia dos namorados, e que finalmente e o dia dos namorados deles. Eu e ele. E isso e quando a magica acontece. Quando voces passam a ser importantes um pro outro. Tao importantes, que tudo que e banal, nao permanece. E todo-amor, e se e todo-amor, e pra sempre.
To meio assim.. Sera que so eu passo por isso? claro que nao, eu sei.. Mas quando voce fica sem saber como agir, sem saber como responder, sem acao, sem reacao, sem saber o que saber.. Fica sem chao, fica confusa fica inquieta e ao mesmo tempo, sem vontade de fazer o que antes, sua barriga borbulhava! Sei la, sinto que me doei o que podia, pra tudo. Ja estou no limite, a ultima gota nao pode cair, porque se cair, eu caio junto.. Tentei dizer, de todas as formas, gritei, chorei, falei, calei.. Ja se esgotaram as possibilidades e a criatividade das mil e uma formas e dos mil e um jogos de cintura. Simplesmente sou eu por eu mesma.. pelo menos se nao era pra ser, e a unica maneira que encontrei de ser. Nao sei muito bem as coisas erradas que tanto perturbaram voce.. Nao sei muito bem o que tanto te irrita o tempo todo em mim.. tento mudar todas as minhas manias, tento disfarcar todos os meus risos, tento engolir meus choros ou simplesmente ser eu mesma, mas .. sinto que nao estou fazendo bem pra voce.. e ai que o perigo me chama. Como vivo com o peso de que te faco mal, quando o que eu mais quero, e acrescentar sua felicidade? Voce quer espaco? Ok. Voce quer estar junto? Ok tambem.. o que voce me pediu, eu fiz, o que voce me corrigiu, arrumei.. e agora? que mais falta pra eu parar de me quebrar toda? Sinto cada pedacinho do coracao saindo aos poucos, se ficarmos em silencio, ate posso ouvir.. mas voce nao acredita e nem me leva tao a serio.. Mas e que quando eu canso, e desisto.. Eu canso mesmo, desisto mesmo.. E nao quero o "mesmo" no final das minhas frases, naao agora.. porque doi pensar numa vida por eu mesma e ponto.. doi pensar que o que te encantava, hoje so te traz incomodo.. doi em mim e vai doer em nos dois.. Me perdoa pelas coisas que nem eu sei quais sao, mas me perdoa, por nao ser o suficiente pra nos dois.. Me perdoa por perdir perdao, mas me perdoa. aceito encomendas Hola personas...Ontem, para sair de Ushuaia foi traumatico e emocionante. O Voo que estava marcado para 17:45 foi sair as 19:15. Isso tudo por causa de uma forte nevasca repentina e ventos fortissimos. Bancos de neve se acumularam na cabeceira da pista, o que impossibilitava pousos e decolagens no "Aeropuerto Internacional de Ushuaia - Malvinas Argentinas".Apos a limpeza da pista e a abertura do aeroporto, tivemos que esperar um pouso e duas decolagens, ambos atrasados. Quando chegou a nossa vez de decolar o vento voltou a dar o ar da graca: fortes rajadas faziam a aeronave balancar enquanto taxiava na pista. O que resultou em uma decolagem abortada, e o aviao voltando para o mesmo local de embarque!!!Na sugunda tentativa o aviao subiu. E com muitas balancadas e turbulencias no caminho... CHEGAMOS.Estou no hostel Florida outra vez. Diferente da outra vez, a recepcao de agora
nao foi traumatica. Os meus companheiros de quarto sao otimos! Gauchada de POA, gente fina ... e o melhor ... Gremistas!!! Aeeee!!! Nao fazem barulhada e sao bem organizados. Duas meninas e um rapaz, estudandantes de BioMedicina. Show de bola.Pela manha fui caminhar um pouco. Fui ao retiro e comprei a passagem de bus (FLECHAbus) para Porto Alegre, para retornar na quarta-feira. Enquanto isso ja aproveitei para conhecer e sacar fotos da plaza San Martin, terminal de trens Retiro e a Torre dos ingleses. Aqui para too e qualquer lado tem um ponto turistico de suma importancia.Para a tarde fui conhecer o bairro de San Telmo e sua feirinha de domingo. Muito artesanato, antiguidades, cultura e alegria, com diversos musicos fazendo shows. Tambem e possiviel reparar, em pormenores, que a Argentina se emfrenta um alto nivel de pobreza e a populacao passa por dificuldades. Dentre os varios artistas que se apresentam nas ruas, muitos nao sao artitas de oficio. E esses atuam ali com a intencao de tirar algum dinheiro a mais, cantando ou representando, em troca de alguns centavos de pesos. Nao existe idade certa para tentar a sorte trabalhando artisticamente nas ruas: existem pessoas de 25 ate 80 anos, buscando a sobrevivencia nas esquinas de San Telmo.Por hora e isso...Um agradecimento especial aos meus pais, por toda a preocupacao, e pelas conversas calorosas pelo telefone, que depois de mais de 20 dias fora, faz com que a saudade seja um pouquinho menos dolorosa. MUITO OBRIGADO.
Falindo no fim do mundo.Hoje eu fali, literalmente. Se eu ja achava que meu dinheiro nao ia dar para nada, hoje tive certeza.Meus pais me bombardearam de pedidos de perfumes no freeshop daqui de Ushuaia, e eu fui comprar. Com muito custo passei tudo no cartao de credito. Quendo, meu pai me pediu um outro, que estava relativamente barato. Entao tentei passar no cartao e nao deu. Paguei com o dinheiro do meu bolso. Ele que ja era pouco... agora esta nulo.Eles vao depositar esse dinheiro, em uma cotacao bem boa... agora resta saber se o Banco do Brasil vai me passar numa cotacao boa tbm. So quero ver.Aqui em Ushuaia estou sem cartao e sem dineiro. Vou embora amanha. E Saco o que der no BB de Buenos Aires.Agora a aprte boa do dia...Comecei o dia cedo. Fui ao Glaciar El Martial, no alto de uma das montanhas que circundam a cidade. Ou seja, e uma geleira suspensa. Tudo muito lindo. Nevando muiiiiito messsmo. Ventando demais. E a temperatura tipica de Ushuaia... conheci o que e frio de verdade... -14oC. Isso mesmo 14 graus negativos. Show de bola, ne mocada!Almocei por la mesmo, comida nao muito cara, nao muito barata. E nem muito boa.Agora, e passar essas ultimas horas andando, ou dentro do hostel. Sem gastar um centavo. E ja era!Grande abraco. Hasta pronto. Brrrrrrrrruuuuuu!!! Que frio!! heheheheHoje acordei por volta das horas, e ja senti o drama do dia curto.Eu sai do quarto e vi nao vi o dia... paracia que havia acordado de madrugada. Como se estivesse voltando da balada. Tava tudo escuro.O sol so comecou a sair por volta de 9:45. (teclado dando treta outra vez)Fui no banco, e ja tive que sair com um agrentino no esporro.O palhaco queria me cobrar passaporte para trocar dinheiro.O cara alem de ser argentino e buro, tem um pacote completo de defeitos. Nao sabe que para brasileiros, entrar nessa porcaria de pais nao e necessario um passaporte, muito menos um visto. Com a minha TERJETA de INGRESSO fiz uns 6 cambios ja!Mas ta bem... depois de uns 4 ou 5 esporros (que eu dei nele)... consegui trocar.Agora esta fazendo calor... o SOL saiu.Faz uns 3 graus. E ja da pra pegar um corzinha... UM ROXINHO, na ponta dos dedos. Fica stile.Ja troquei de hostel... as 11:00h, ja havia ingressado no hostel Los Lupinos. E bonzinho. Muito melhor que o Los Cormoranes (localizacao e instalacoes). Mas se eu me enjoar... o Free Style esta quase do lado... e foi muito recomendado. (Ne Vanessa) rsGrande abraco... ate a proxima. O final de semana passou, e pessoas legais passaram pelo quarto 106. 2 Argentinos, de Rio Grande, pertinho daqui, na Terra do Fogo... ficaram, fizeram uma algazarra e foram embora.Domingo conhei um esporte que eu nao poderia conhecer em lugar nenhum no Brasil, o Snowboard. Fui ao Cerro Castor. Um lungar lindo cravado no meio de montanhas. Varias pistar muiiiiiito lindas... e tudo muiiito braco. Neve por todo lado.Lembrando que a minha vontade era aprender sozinho, levando tombos. Mas cheguei a conclusao que mesmo
com professor, haveria quedas. Entao houve. Domingo me quebrei demais, cai demais no gelo, me deixei um pouco roxo... mas nao desisiti.Hoje segunda, com mais uma aula, estou beeeeeeeeeeeeeeeem melhor. Deixei o local de apredizagem (castor 1 - mais conhecida como pista mobral) e agora estou descendo nas pistas de nivel intermediario... e o melhor, sem cair!!! Raaaaa.O detalhe do dia de hoje (seg) foi que nevouuuu muito no Cerro Castor, as pistas fecharam, mas a alegria ficou completa. E VI NEVAR, E REALIZEI MEU SONHO, COMPLETANDO TODOS OS OBJETIVOS DESSE MEU MOCHILAO.A Neve e uma dadiva. Flocos grandes de gelo, muito mais do em qqr lugar da serra gaucha ou catarinense. Inimaginavel.Agora a noite... exatamente 23:30... aqui na porta do albergue comecou a nevar forte. E Nao para. As ruas ja estao braquinhas, e os carros cobertos. Neve forte, na porta de casa.A sensacao e... vc conhecer um time, um artista, um jogador ou uma coisa qqr pela TV... e um dia aquile passa por vc na rua, para e te comprimenta. Vc sente aquele susto, e pensa... e de verdade mesmo!Entao ... A NEVE E REAL... E LINDA... E E UM PRAZER SER CONTEMPLADO POR ESSA MARAVILHA DA NATUREZA, QUE A CADA DIA SE MOSTRA PARA MIM UM POUCO MAIS PERFEITA.Pessoal. Fica um abraco aqui, de alguem muiito emocionado por realizar um sonho... por completo.
Aeee galera... novas experiencias nao param de surgir.Hoje me dei conta de cheguei ao polo sul (ou muiiito porximo dele). Nevou por toda a noite, por todo o dia e ainda esta nevando la fora. A cidade esta toda branca, os carros parados na rua chegam a acumular uns 10cm de neve em cima. A maior tempertura registrada hoje aqui foi de -2oC. E a neve daqui nao e calminha como em filmes... hehehehe ... quando vem, vem cheia de vontos e redemuinhos.Hoje foi meu ultimo dia do passaporte na estacao de ski Cerro Castor. Estou descendo de snowboard como nunca imaginei. As aulinhas deram muiiiitos resuldados. Hoje eu tirei o dia para conhecer o maximo de pistas possiveis. Comecei conhecendo uma de nivel verde, mas la do alto da montanha... subi mias 2 telefericos para chegar. Depois desci uma pista de diculdade AZUL, que peguei sem querer pois errei uma entrada. Mas foi bem facil, apesar dela ser muito ingrime, ela era em linha reta e bem larga. Controlei com bastante destreza.O pior veio na hora da saida. Fui em direcao ao teleferico para descer a pistinha verde, so para me despedir do esporte. Mas o teleferico estava fechado por causa de uma nevasca. Eu fiquei "P" da vida pq eu encerraria meu dia subindo uma pista, voltando, a pe com o Snouw na mao. Foi quando eu avistei uma pista, que tem como destino a entrada do parque... passando ate por uma ponte, acima da rodovia RA3 (Ruta Argentina 3). Entao eu pensei: "eu vou por aqui... que a pe que nada". Nem uma plaquinha que tinha na entrada da pista me desanimou. Nela dizia: "PELIGRO! Solo para Avanzados". E eu que sou brasileiro, nao desisti!!! Me Mandei.A pista e o cao chupando manga... curvas para todo o lado, super ingrime e muito estreito, cheio de barrancos nas costas. Depois vi que a classificacao da pista e VERMELHA, atras apenas da PRETA.Entao eu tirei de letra, descendo devagar (bien despacio), aplicando as tecnicas de controle e frangem que aprendi, so com calcanhares (solo com talones)... e me fuiiii. Levei um tobinho quando passei em um lugar que nao tinha muita neve... estava cheo de plasca de gelo, e a prancha escurregou.O detalhe dessa descida vai para o visibilidade que era minima. Mesmo com os oculos que eu comprei la, tava dureza... uma forte tempestade de neve com uns ventinhos para ajudar.O importante foi que eu chegeui inteiro e muito feliz, pela neve que tinha muiiiita e pela minha evolucao no esporte (quase fera! rs). O Dia foi o maximo!!!!!Nossa volta para casa foi beeem demorada. As fortes pancadas de neve fizeram com que a RUTA fosse fechada, muitos carros rodados na pista e uma batida de caminhao. A neve e linda mas tem esses "porens". Isso tudo pq aqui os carros tem, como determinacao das autoriades, que rodar com pneus cravejados, com pinos de ferro.Agora eu vou domir com uma feliciade que nao cabe em mim. Tudo aqui e lindo. A cidade esta branca de neve. Tudo que eu sonhei
Este ultimo dia em Ushuaia era para ser um dia morto. Feito o chekout no albergue, e tendo que aguardar quase toda a tarde pelo voo, fiquei atoa aqui esperando o tempo passar.Mas enquanto eu esperava o tempo passar, o tempo sorriu para mim outra vez... e a neve veio com toda a forca. A cidade esta voltando a ficar branquinha. E neva muito la fora... desde 12:00h ate agora, 15:20... e nao para.Ate a despedida da cidade esta sendo coo eu sempre imaginei: de baixo de muiiito gelo. E frio.As 17:45 eu embarco de volta para Buenos Aires. O Mochilao esta acabando, e tudo vai deixando uma tremanda saudade.Um grande abraco. Dale...Segunda e Terca (27 e 28/07) foram dias dignos de uma despedida. Muito bom.Passei os dois dias como o verdadeiro turista.Enfim conheci a bombostera (Bombonera) e o caminito, em La Boca. A seguranca do bairro ate que e legal. O Que nao e muito legal sao os varios represententes de restaurantes de puxando pelo braco para vc entrar, e comer algo la. O estadio do Boca e muiiiiito alto mesmo, porem ao entrar vc nota que e bem reduzido. E ainda vao reduzir muiiito mais com a adicao de cadeiras por todo o estadio.Tambem tinha a intencao de conhecer o Monumental de Nunes, estadio do River Plate, mas ficou muiito longe e os dias foram bem curtos.Em Palermo fui ao Jardim Japones, que e muito lindo e tudo muito perfeitinho.Voltando do Jardim japones, me juntei aos meus companheiros de quarto, para um tour no Cemiterio da Recoleta, que e famoso pelos icones, personalidades, intelectuais argentinos e celebridades la presentes. Vale tambem ressaltar que la existem tumulos maiores e mais bonitos (e possivel) que muitas casa por ai. Lembrando tambem que Evita Peron esta sepultada la, o que e motivo de muitas romarias, pois ela considerada a protetora dos necessitados (enquanto foi Primeira Dama).Agora estou indo tomar cafe-da-manha, para depois fazer o check-out e me mandar apara POA.E assim termino aqui, os relatos desse mochilao que me deixaram muitas experiencias novas, muita alegria e que deixara muitas saudades.Muito obrigado a todos pelo apoio e por ajudarem a transformar esse sonho em uma realidade.Um grande abraco desse mochileiro, que agora carrega na bagagem muito mais do que esperanca... trago comigo diversas realidades diferentes.Ate a proxima.Dale! E com enorme prazer que volto a escrever. Pois voltar a fazer postagens diarias significa que nao estou parado, voltei a me movimentar. Novamente o destino inicial e Buenos Aires, mas agora o olhar e de quem ja conhece um pouco da terra pra onde vai. Com a experiencia adquirida em 2009 eu poderei descrever uma Argentina muito alem daquela vista pelos turistas. No segundo momento, dia 27 de Julho, o pais visitado sera o Chile. Para esse destino guardo muita ansiedade. Mais um pais, mais uma cultura e mais um momento unico. Acompanhem, comentem, critiquem, pecam dicas... a liberdade aqui e uma obrigacao. Manifestem-se! Grande abraco a todos e ate amanha. O fim do mundo e literalmente o "fim do mundo" para tudo.Voce querendo fazer algum