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Voces nao imaginam a felicidade que esse papelzinho todo amassado traz consigo! Hoje tive o prazer de fazer uma das melhores acoes da minha vida! Fui fazer umas compras pra minha mae e estacionei a moto na rua e logo apareceu um morador de rua dizendo: Moca, pode deixar que eu olho. Boa tarde! E eu disse: Ta certo. Boa tarde! E ai voltando ao local estacionado ele me disse: Moca, desculpa porque sou assim, sei que muitos nao gostam. E eu lhe disse: Nao tem o que desculpar! Voce tem que ser assim mesmo.Ele olhou pra mim e disse: Moca, se voce for me dar dinheiro, ao inves de me dar o dinheiro, eu prefiro que voce va ali comigo comprar comida! Nao pensei duas vezes e disse: Vamos la, eu vou com voce.Ele abriu logo o sorriso, atravessamos o sinal e ele me disse: Moca, so e um pouco longe.E percebi que estavamos perto de uma padaria e lhe disse: Estou um pouco atrasada, tem algum problema se a gente for la na padaria?E ele com um sorriso enorme me disse: Logico que nao! Chamei pra ir la porque e mais barato! Mas, so posso ta sonhando porque adoro bolo e justo hoje que e meu aniversario terei a oportunidade de comer um.E entao parei um pouco... fiquei sem acao e lhe perguntei: Hoje e seu aniversario?E ele disse: E sim, hoje estou fazendo 15 anos.E entao olhei pra ele e disse: Parabens Rapaz, tudo de bom! Que Deus te ilumine sempre.E ele meio que sem graca olhou pra mim, soltou um sorriso e disse: Muito obrigado! E o primeiro parabens que recebo hoje e acredito que sera o unico.Fiquei novamente um pouco sem reacao e lhe disse chegando a padaria: Nao seja por isso, parabens novamente! Hahaha pode escolher o que voce quiser.Fiquei observando e ele pegou pao de queijo, um bolo de rolo, um refrigerante e um cupcake e ai fui pagar... quando saimos da padaria dei tudo a ele e disse mais uma vez: Parabens e fique com Deus!E ele olhou pra mim e disse pra eu esperar. Olhei pra ele e ele disse: Esse bolinho que peguei (cupcake) e pra voce! Como voce foi a primeira a me dar parabens queria te dar o primeiro pedaco do bolo.E ai foi que deu vontade de chorar... olhei pra ele e disse: Muito obrigada! E uma honra receber o primeiro pedaco, faz tempo que nao recebo! Mas, ficaria mais feliz se voce ficasse pra voce.E ele com os olhos brilhando disse: Era o mais bonito da padaria, ta com uma cara que ta muito bom! Vou ficar com ele entao que estou com muita fome.Soltei uma risada e disse: Muito bem! Vou indo! Fica com Deus e se cuida!E ai a ultima coisa que ele me disse foi: Obrigado por se preocupar comigo e desculpa incomodar!E assim, ele me ajudou a sair da vaga! Essa e a historia de Carlos Eduardo que hoje completa 15 anos. Palavra nenhuma expressara tamanha felicidade que senti em ter a oportunidade de
Sei que algumas pessoas me consideram politicamente correta - algumas, tratando a expressao elogio; outras, com desprezo e deboche. Sinceramente, nao me considero elogiada... Acho esse negocio de politicamente uma tremenda bobagem. O que diabos quer dizer o adverbio nessa expressao? Mas acho que se pode, sim, discutir o que e correto e incorreto no trato com as pessoas, e isso inclui a linguagem. Ate parece que as palavras nao tem importancia nenhuma... Se nao tivessem, nao ficariamos tao felizes com algumas que nos sao ditas e tao furiosos com outras. E como ha muitas sutilezas, muitas divergencias, ha tantas discussoes a respeito. Tempos atras, usei a palavra velho em uma redacao de Educacao Fisica. Eu dizia que e um absurdo haver pessoas - no caso, eram torcedores enfurecidos - capazes de agredir um velho; que e um sinal gritante de problemas na sociedade o fato de ja nao respeitarmos velhos, mulheres e criancas. Pois bem, recebi uma bronca do professor, para quem eu nao devia dizer velho, e sim usar a palavra idoso. Que eu acho feia, metida, forcada. Pra mim, velho nao e ofensa, tanto quanto novo ou jovem nao e elogio - e so circunstancia! Eu quero ficar velha! Adoooro roupa velha, meus livros velhos, casas velhas... Mas ha palavras que realmente prefiro nao usar, e recomendo que as pessoas nao usem - incluindo meus colegas . E quer ver como voces vao entender e concordar comigo? Tanto que, de fato, elas foram praticamente abolidas. Leproso e lepra, por exemplo, tem uma carga tao pejorativa, tao negativa, que nao sao mais usadas. E melhor falar em hanseniase - uma doenca com tratamento e cura. O mesmo vale para aidetico. Isso la e jeito de se referir a alguem? O sujeito nao e aidetico. Como definir alguem pela doenca que tem?? Ha muitos anos nao se fala em mongoloides, ainda bem! Como ja esta quase esquecido, eu talvez nem devesse lembrar que o termo era usado para descrever as pessoas com Sindrome de Down. Era ou nao era horroroso? Eu ainda batalho pela exclusao ou pelo menos o uso cuidadoso de algumas outras palavras. Viciado e uma delas. Vicio tem o sentido de defeito moral; e o oposto de virtude... Mas dependencia e uma doenca, nao uma fraqueza moral. Alem disso, e comum usar viciado para se referir ao usuario de drogas que nao e dependente, o que e um erro grave de informacao e serve para aumentar ainda mais a confusao em torno do tema. (Alias, outro dia ouvi uma pessoa dizer que tem um projeto com dependentes de drogas e alcoolatras... Como se os ultimos nao fossem dependentes de uma droga tambem! Droga e outra palavra meio mal usada...). Existem mil outras palavras que deveriam ser banidas. O famoso doutor, por exemplo, para se dirigir a ricos, engravatados e autoridades... O excelencia que e obrigatorio por regimento quando um vereador se dirige a outro no plenario.... E tao forcado que fica ridiculo. Uma discussao seria sobre palavras aconteceu outro dia, por causa da famosa desavenca entre Grafite e
o argentino Desabato. Afinal, dirigir-se a alguem como negro e ofensivo? Depende... Jose Geraldo Couto, em texto brilhante na Folha, resumiu: Entre o minha nega dito com afeto por um homem apaixonado e o sua negra dito com rispidez por uma patroa ha um abismo cavado por seculos de historia. Perfeito, nao?
Nao diz para mim que voce pensa em mim, nao diz para mim que voce pensa no meu futuro. Tem gente demais ja cuidando disso. Ate demais. Nao diz para mim que voce vai ficar ai e me deixar aqui, que e melhor, que voce vai ficar melhor, que eu vou ficar melhor. Voce nao ve que eu nao quero ficar melhor? Que eu nao consigo imaginar que exista algo melhor do que um abraco seu ate estalar todos os meus ossinhos, do que implicar contigo so pelo fato de voce torcer pro Fluminense, e do que poder apertar a sua bochechinha? Eu preciso muito de voce, nem que seja de vez em quando, nem que seja te dividindo em mil pedacinhos tao meus para mil outras meninas. Nao diz que e injusto. Injusto e esse buraco no meio do peito, e o meu coracao pequenininho, e essa vontade de ficar em algum lugar bem escuro e quentinho e chorar toda essa vontade louca, forte e dolorida de ficar ao seu lado. Nao diz que voce evita me ver, por favor. Eu juro que quando eu for pra Nova Friburgo eu fico paradinha, nao faco nenhum barulho, mas deixa eu ficar ai, pertinho de voce, olhando para voce, me devolve aquele sorriso bobo, sem motivo que as suas palavras sempre trouxeram. Nao faz isso comigo. Nao arranca assim, de uma vez so, algo que ja e tao meu, algo que ja esta entranhado em mim. Cumpre o que voce me prometeu. Pede para sair comigo, pede! Eu juro que nem charme vou fazer, deixo ate pre avisado que ACEITO. Eu sempre vou aceitar. Deixa eu ficar ai so um pouquinho. Faz meu cabelo deslizar por entre seus dedos, me abraca por tras e me desarma quando a minha vontade e tacar seu celular na parede e impedir que todos os seus amigos te achem, tira esse meu medo de dormir e sonhar com voce, sabendo que ao acordar eu vou estar sozinha e encolhidinha. Nao diz que voce nao sabe. Fica comigo, nem que seja uma vez por semana, uma vez por quinzena, uma vez por mes. Nao faz eu ter que seguir em frente com toda essa tristeza aqui dentro, nao faz eu ter que ignorar o meu coracao murchinho, nao faz eu ter que sorrir sem vontade, nao faz o sol nascer e se por sem voce, nunca me deixe com medo de me magoar, nao deixa outra pessoa deslizar os dedos por entre meus cabelos, nao deixa outra pessoa estalar os meus ossinhos, nao deixa outra pessoa implicar com voce so porque voce torce pro Flu. Me deixa ficar aqui. Deixa! Nao diz nada. So diz que SIM, diz que voce vai me esperar, so pra mim ganhar um abraco seu ate estalar todos os meus ossinhos, so pra mim implicar com voce e pra mim poder apertar a sua bochechinha nem que seja de vez em quando. Nem que seja muito de vez em quando, porque eu simplismente ... TE AMO Incrivel essa capacidade que eu tenho de
transformar ate a ida para um barzinho com os amigos em motivo de textos. Juro que eu nao gosto de ser assim, juro que eu nao gosto de dentro da minha mente analizar tantas coisas aparentemente banais, juro que nao gosto de nao conseguir relaxar e aproveitar, como dizem, cem por cento de tudo que eu faco, mas eu sou assim ne? Acho que me aceitar ja e uma pagina virada. Eu vi tantos casais hoje, vi tantas pessoas conhecidas (ate aquelas que eu daria tudo para nao ver) acompanhadas, vi tantas pessoas se atracando como animais .. Enfim, vi tantas pessoas felizes, de acordo com suas respectivas concepcoes de felicidade, com outras pessoas que tenho que admitir: me deu uma pontinha de inveja. Mesmo que nao seja por necessidade e sim por opcao, foi meio triste ter consciencia de que eu estava la sozinha. Tudo bem, eu nao estava infeliz, muito pelo contrario, mas me senti um pouco triste. Quando minha cabeca ja estava girando e trabalhando para acabar com a minha noite, quando meu animo estava chegando ao nivel zero e quando meus olhos comecaram a arder, eu lembrei dos motivos que me levaram a aquela situacao. Eu ja tive algum tipo de relacionamento, mesmo um "oi, seu cabelo e bonito" e partir para o abraco, com garotos MA-RA-VI-LHO-SOS! Daqueles que voce olha e diz: "Uau! Que gato!", mas confesso que nem tinha graca ficar com eles. Ta, assumo! Eu ja tive algum tipo de relacionamento, mesmo um "oi, seu cabelo e bonito" e partir para o abraco, com garotos muito feios tambem. Feios e sem gracas, o cumulo dos cumulos. Se voce e feio, por favor, ou tenha charme, ou seja legal. Pode ser os dois tambem. Ja fiquei ao lado de alguem por me sentir na obrigacao com os sentimentos da outra pessoa, ja fiquei so para fazer lista, ja fiquei porque a pessoa era legalzinha, ja fiquei porque me senti na pressao de, ja fiquei por carencia. Em todas essas vezes e outras que fatalmente me fogem da memoria agora, eu me senti o mais horrivel monstro do mundo! O que de fato acontece e que sem tesao nao da! Nada da! Em todos os sentidos, de verdade. Nos relacionamentos, na vida profissional ou escolar, na vida pessoal sei la. Tesao, por favor! Tesao nao esta ligado a um rostinho bonito, a uma roupa legal, a um papo interessante, muito menos a piedade, tesao e um conjunto, um aglomerado. Confesso, como tantas vezes ja o fiz, que os garotos que tiraram o meu chao nao tinham o padrao de beleza. Mas eles tinham charme. Alguma coisa magica quando eu os encontrava, o coracao desesperado, a cabeca girando, o jeito de falar ou andar, o sorriso timido ou escrachado, o jeito de me tratar, o jeito de se ajeitar, os assuntos certos nas horas certas, ter a capacidade de me fazer rir principalmente com coisas meio retardadas, a vontade de coloca-los dentro de mim e protege-los de todo o resto do mundo, o desejo de agarrar e nunca
mais soltar, de estar junto o mais proximo possivel, enfim, sentia o famoso tesao em ficar com eles. Alguma coisa diferente neles fazia eu ficar doidinha. Essas pessoas modernas ai estao com essa moda de ferormonios agora, mas eu continuo votando no tesao. Ja passei da fase de me contentar com dois beijinhos e um tchau, mereco mais. Nao vejo mais graca em ficar por ser bonito, para fazer lista ou qualquer outro motivo idiota como estes, agora so com tesao. Nao e necessariamente gostar, mesmo que esteje interligado, mas sim ter aquele frio que percorre todo o corpo, aquele enjoo, aquela tremedeira, aquela sensacao de que o mundo diminuiu. Nao acho que ficar por ficar seja errado, e nem vou crucificar quem o faz porque eu adoro me trair, mas e uma coisa que eu evito a todo o custo agora. Nao virei lesbica, nao sou retardada, nem estou encalhada, muito pelo contrario, depois disso recebi muito mais valor. Apenas penso que nao me sentiria bem em estar abracada naquele bar com um "Ze Ninguem", penso que contaria os segundos para ir embora e pensaria zilhoes de vezes se aquilo realmente estava me fazendo bem. Creio que as pessoas podem nao se interessar a primeira vista mas comecar um relacionamento sem o minimo de tesao e pedir para nao ir a frente. Nao consigo e nem quero. Mas eu pago um preco caro por isso. Eu me apego demais, alguma vezes me sinto carente, na maioria das vezes fico de vela e demoro para desencanar de alguem, porem tudo isso e compensado por aquele beijo realmente esperado. Voltei a mim naquela mesa de bar, um pouco incomodada ainda, mas consciente da minha opcao de vida. Eu sei que voce existe. Eu sei que o homem que vai realmente me tirar do serio, que vai ser compativel com o que tem que ser compativel em mim, que vai bater de frente comigo so porque ser feliz toda hora cansa, que vai me dar os beijos mais gostosos, que vai fazer com que eu nao saiba diferenciar o ceu dos seus bracos existe. Sei que ele nao vai aparecer se eu nao me permitir, mas sei tambem que ele nao vai aparecer em meio ao meu desespero. A unica coisa que eu sei e posso dizer enquanto ele nao vem e que sem tesao nao da.Beijos com sono :*
E entao me sinto tao boba, e entao a vida se torna tao boba. Mesmo que nem tudo seja como eu gostaria que fosse, aquele caminho que eu percorro todo dia, aquele caminho que poderia fazer de olhos fechados e, enfim, tudo a minha volta, se torna tao bobo, tao colorido, tao bonito so porque a sua existencia, e algo concreto. Voce existe e fim. Voce existe e forma metade da minha felicidade, metade dos meus sonhos e metade de mim mesma. Tudo se torna tao pequenininho quando nao e voce. Voce esmaga sua propria ausencia com uma presenca tao forte que me faz perceber que o mundo antes de voce nao era mundo. Era apenas o rascunho de tudo de melhor que existe, ja que o melhor de verdade e poder descobrir. Viver sem ter conhecido voce, seria viver sem vida, viver sem graca, viver por viver. Eu tenho milhares de defeitos, mas eu te juro que nunca nenhum deles sera maior do que eu guardo aqui dentro. Do que eu guardei aqui dentro durante toda a minha vida so para voce. Eu passo por cima de tudo, nao me importo. Se o meu coracao for grande demais, eu diminuo. Se o querer de estar perto for demais, eu me afasto. Se as demonstracoes de afeto forem frequentes demais, eu guardo. O meu amor, de tao grande, te da autonomia para fazer o que quiser. Eu quero, eu escolho. Escolho voce. E escolheria voce todas as vezes que me dessem a opcao de mudar. Eu nao quero mudar. Eu quero continuar aqui, empacada no mesmo lugar, se isso significar que voce vai continuar fazendo com que eu me sinta boba e tenha vontade de espalhar a minha bobagem pelo mundo. Se isso significar que voce vai continuar aqui, do jeito que for, fazendo com que eu ame cada pedacinho seu. Se isso significar que, de uma forma ou de outra, voce e meu! Agora que as pessoas querem me ouvir, voce me ouve tambem? Agora que me deram o direito de falar, voce me da tambem? Eu sou anonima para o mundo, mas nao posso fazer nada se nossas consciencias conhecem a verdade de tudo. Nao quero esconder as verdades que mais cedo ou mais tarde voce vai acabar percebendo, nao quero precisar repetir para Deus e o mundo o quanto voce e magnifico pra mim. So senta e me ouve. Ou melhor, le. Voce tirou a minha acomodacao com o passado e me fez descobrir um mundo totalmente novo, fez eu me sentir como a muito tempo eu nao sentia, deixando os cliches de lado. Voce, durante esses meses, fez eu ter vontade de acordar, fez eu ter vontade de sorrir, fez eu ter vontade de viver e por isso que eu ignoro quando falam que o que eu sinto nao e verdadeiramente forte. Se ter vontade de viver nao for algo grandioso, por favor me matem, pois nao teria sentido nenhum eu continuar aqui. Tempo e algo relativo, principalmente aquele tempo que eu ousei chamar de meu. Esses meses
esta me fazendo perceber que eu esperei a vida inteira para sentir o que eu sinto com voce. "Alguns meses nao e tempo o suficiente para gostar", E isso que minha mae sempre me fala. Mas quem disse que a medida que eu uso sao meses, dias, horas, ou anos? Eu uso o friozinho na barriga ja que nao pude te ver ainda, o intervalo de tempo entre a perna direita e a esquerda tremerem, a vontade de te apertar e fazer voce se misturar de alguma forma comigo. Eu uso como medida todas as sensacoes velhas porem reformuladas que voce trouxe, mas existem pessoas incapazes de compreende-las. Infelizmente. Hoje, a primeira oportunidade que eu tenho de anunciar ao mundo, o mundo incrivel que eu descobri no barulho que sai do meu sorriso quando voce me chama de MEU AMOR, aaah e a trilha sonora perfeita para a minha vida, e tambem a primeira oportunidade que eu tenho de te agradecer por ter entrado em minha vida. Obrigada pelos dias que eu nao vi motivo para sorrir e mesmo assim voce conseguiu me tirar um sorrisinho.Foi para tentar entender o porque de tudo isso que eu comecei a escrever. Hoje eu me sinto mais completa por poder traduzir tantas coisas que sempre latejaram na minha cabeca.. Entao, termino dizendo o que ha muito tempo penso em dizer, sem me preocupar se vai parecer apelativo ou cliche, se vai parecer sincero ou nao: eu amo voce. Eu amo sim, e amor, e para sempre, ok ?
" EM TODOS OS MOMENTOS QUE VIVI, E NAS PEQUENAS COISAS QUE PASSEI, VOCES ESTAO AQUI, JA FAZEM PARTE DA MINHA HISTORIA. "Aprendi uma coisa ao longo dos anos: amigo e um dos bens mais preciosos que a gente tem. Podem me chamar de lunatica mas, para mim, amizade e melhor que namoro, porque, se nao houver nenhum contratempo pelo caminho, a gente sabe que e para sempre. Familia, claro, e importante, mas amigo e tao importante quanto, pois e a gente que escolhe, e a familia que a gente escolhe.Amigo bom e aquele que esta junto na hora da gargalhada, mas tambem na hora da tristeza. Amiga fofa e aquela que entende quando voce esta namorando e se afasta para ficar de chamego com o sortudo em questao, mas lhe da um puxao de orelha quando esse afastamento dura mais que o necessario.Amiga e aquela que da bronca, que avisa que a roupa que voce esta pensando em experimentar e brega, que diz discretamente quando seu dente esta sujo de feijao e/ou que sua calcinha esta aparecendo. E aquela que sabe ouvir calada quando voce so quer saber de falar, que da conselhos, voce pedindo ou nao (e continua dando, mesmo voce fazendo exatamente o contrario do que ela aconselhou).Amiga e a pessoa para quem voce pre-ci-sa contar uma fofofa importante em primeira mao. Com amigas, a gente troca confidencias, divide lamentos e vitorias, abracos e lagrimas. Amiga e aquela que a atura e adora apesar (e por causa) dos seus defeitos.No dicionario diz que, amigo e aquele que ama, que demonstra afeto, que ampara, que defende, que e companheiro, camarada. So nao diz que e aquele que diz "eu te amo".Em 17 anos de vida, cheguei a sabia conclusao de que ouvir essas tres palavrinhas magicas e tao gostoso quanto dize-las. Faz bem pro coracao, pra alma, pra cabeca, para a autoestima. Amigo e coisa pra se guardar Dessa vez serei mais esperta que voce, nao deixarei seus caprichos e desejos interferirem nas minhas escolhas. Dessa vez suportarei toda a angustia que diariamente voce faz questao que eu sinta e resistirei a todos os pensamentos que me atormentam.Escute coracao, duramente muito tempo acreditei ser movida por suas vontades, que cada palpitacao era algum motivo para meus olhos inundarem de brilho e que cada lembranca que voce me forcava a relembrar era motivo pra recomecar.Eu ousei por dias sem fins escutar voce, seguir o caminho que indicava ser o certo. Hoje, me encontro aqui, com alguns arrependimentos na bagagem, uma passagem comprada para lugar nenhum e varias direcoes sem saida a minha frente.Por que coracao? Por que insistes nessa luta contra a razao? Por que queres o que nao pode ter? E por que quando tem nao demonstra valor? Lembre-se que por tras disto tudo estou eu, alguem sentimentalista e que acredita em amor verdadeiro.Desta vez te peco para nao vir com surpresas, muito menos com brincadeiras que nao trazem graca alguma. Eu quero ser feliz coracao, viver em paz com meus proprios sentimentos e sonhos calmos que alegrem meu amanhecer.Entao,
depois de tudo que passamos juntos eu espero que voce entenda que todas as marcas que tenho sao consequencias de tudo que voce quis viver sem minha permissao, agora e hora de parar um pouco com o egoismo e acreditar mais em mim, para que nos dois finalmente sejamos felizes juntos.
A minha historia com o Thiago tinha tudo para dar errado. Eu implicava com o coitado ate dizer chega. Primeiro por ele ter acabado de completar 18 anos, ou seja, era um menino de quase 17, o que significava que alem de bobao era so tres anos mais velho que eu, e sempre gostei de caras mais velhos. Como se nao bastasse, por causa do infeliz me vi na obrigacao de de deixar de lado um dia de diversao com minhas melhores amigas para fazer um programa familia com ele e meus pais.Eu explico. O pobre coitado tinha acabado de voltar para o Rio depois de quase tres anos no exterior. A minha mae, que o considerava um sobrinho, quis mostrar a ele como estava a cidade tanto tempo depois, e me pediu para ir junto. Ela era amiga de infancia da mae dele, estudaram juntas desde pequenas e jamais perderam o contato. Sempre achei isso bacana, preservar amigos de colegio. As duas sao como irmas ate hoje.Eu e o Thiago nunca fomos muito chegados. Brincavamos quando nossas maes se visitavam, ate nos divertiamos, mas era meio esquisito estar com ele. Nao tinhamos os mesmos interesses, os mesmos papos. Um exemplo? Numa tarde chuvosa, ele me chamou em seu quarto para me mostrar uma "coisa rara". Fiquei curiosa e fui. O idiota tinha pousado uma meleca no papel higienico para me mostrar como "melecas podem ser gigantes e assustadoras".Eca-ti! Mil vezes eca-ti!E por essas e outras coisas que nao sei se quero ter filho homem.A gente cresceu e ele continuou na dele, desengoncado, deslocado, timido demais para o meu gosto. Sem molho, sem veneno, sem sal.Deu para perceber que eu implicava mesmo com o bichinho, ne?Agora que voce ja sabe o meu grau de antipatia em relacao ao Thiago, pode presumir que eu poderia ficar mais dois seculos e meio sem ve-lo que nem notaria sua ausencia. E tambem pode entender claramente o quao irritada eu fiquei ao saber desse programa que me tomaria o dia inteiro.Nao estava com a menor vontade de sorrir para ele, de dar boas-vindas. Queria mesmo e ter coragem de me comportar como uma vaca durante todo o periodo em que eu estivesse com ele. Mas sempre fui boa filha, e a mamae, uma fofa. Nunca me pedia nada. Por isso, decidi que tentaria parecer simpatica, e riria das piadas sem graca ditas por ele. Essas coisas que a gente faz para viver pacificamente em sociedade.Entrei no carro com a cara amarrada do meu lado avesso e a minha cara falsamente fofa e feliz do lado de fora. Partimos rumo ao Leblon, onde o chato, sem graca, sem alca, sem veneno e sem sal do Thiago morava.Qual nao foi minha surpresa ao ver Thiago!Ele tinha se tornado um cara e tanto, com musculos em profusao, um cabelinho que era uma loucura, barbinha rala e sensacional por fazer, e a pele vermelhinha de sol. Era praticamente uma mistura de Brad Pitty e Caio castro. Nao ... Bem melhor que isso.Em dois segundos, girei meu rosto e pus sua