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Mais um texto de Marla de Queiroz que retrata exatamente o que nos, mulheres modernas, continuamos sentindo como nossas avos. Ontem estava dizendo isso a minha cara metade: "Ze, estou me sentindo apatica, com vontade de nada, quero so ficar num canto e... sozinha. Sera depressao? E ele, lucido como sempre, responde: Te vejo la para o final da proxima semana, quando a TPM e a menstruacao passarem. Prefiro evitar riscos!"E hoje acho esse texto da Marla, retratando exatamente como eu e todas as demais sereias nos sentimos."Realmente, nao sei o que e pior: TPM ou menstruacao. Na TPM eu sinto um odio subito ou uma tristeza profunda (ou os dois alternada ou juntamente). So nao encontro o motivo. Durante a menstruacao eu fico, sinceramente, imprestavel: tudo doi, me falta disposicao, me sinto doente. Ja tentei todos os tratamentos, simpatias, evitei alimentos, etc e tal: nada adianta, resta-me o conformismo. Entao eu fico devaneando sobre a revolucao hormonal no meu corpo. Meus hormonios se voltam contra mim numa batalha agressiva, tentando me vencer sabe la Deus por qual motivo. E quase sempre vencem: escrevo um pouco e deito; lavo um prato e deito; ponho a roupa na maquina e deito; leio um pouco e durmo. Se estou num trabalho fixo, respiro mil vezes para nao pedir demissao ou peco, se estou em um relacionamento, fico entediada e com a ideia fixa do termino (sorte que dessa vez arranjei um moco que tem a paciencia do tamanho do amor dele!) e termino sem a menor sombra de duvida. Me arrependo de tudo depois e, mesmo tendo consciencia de que e o "periodo", tudo e tao REAL que nao consigo racionalizar.Enfim, isso tudo pra dizer que escrevi trezentas coisas pra voces hoje, mas nao consegui terminar nenhuma frase: deitava no meio da palavra e elas adormeciam comigo.No mais, tento evitar fazer as contas de quantos dias no mes me sobram "em paz", em harmonia com meus hormonios. Nao facam a conta, e desanimador.Marla de Queiroz AMOR DAQUI! Eu votei Dilma!Nao, nao estou feliz com os ultimos quatro anos e me preocupa os proximos quatro; nao compactuo com a corrupcao; com a bandalheira ou com os pseudo investimentos em politicas publicas essenciais, as tais bolsas esmolas. Nao me conforme com os valores absurdos investidos para a realizacao da copa do mundo.Nao, tambem nao sou petista; nao aprovo a forma de fazer politica da maioria de seus militantes e de militantes dos outros partidos (embora nao possa generalizar porque conheco muitos militantes eticos e de grande valor em todos os partidos), e, em verdade, rarissimas vezes votei em candidatos do PT, simplesmente porque nunca gostei de seu lider mor, aquele mesmo, dos quatro dedos. Nem por isso deixo de reconhecer o valor de muitos politicos desse partido.Nao, tambem nao tenho nada contra o Aecio Neves, que ate ha uns dois anos era meu candidato natural para a presidencia, enquanto os tucanos insistiam com o Serra. Ao contrario da massa, enquanto todos gritavam "Lula-la, brilha uma estrela", eu estava ali, engolindo as derrotas de Jose Serra e
comemorando as vitorias de Geraldo Alckmin, que sempre teve meu voto, com excecao dessa ultima eleicao. Na contra-mao, sou fa de carteirinha de FHC, meu eterno melhor presidente do pais, mas nao votei no candidato dele na ultima eleicao municipal.Tambem discordo da permanencia de um mesmo partido ou pessoa publica no poder por tanto tempo, a ponto de se transformar em uma mini ditadura. Claro, como a maioria dos brasileiros, clamo por mudanca, anseio por um pais melhor, suspiro por um verde amarelo reluzente, vibrante e forte. Nao sou alienada e nao finjo viver no pais das maravilhas. Quero escola de qualidade, saude para todos, mais empregos e muita seguranca.Votei em Dilma nao em razao de seu plano de governo furado, de suas propostas que nao se cumprirao, de sua ja comprovada falta de competencia para administrar o pais, e muito menos por acha-la melhor que o Aecio. Os mesmos motivos nao me fizeram votar em Aecio, afinal, convenhamos, nao havia nada de grandiosidade em seu programa de governo ou em suas propostas que, sabiamos, nao seriam cumpridas. Sua candidatura, sua campanha, foi tao suja quanto a de sua adversaria. O mesmo direciono aos demais candidatos. Nao havia escolha, essa foi a eleicao do menos pior. Foi a eleicao protesto, o voto "vou mostrar para eles que o povo tem mais forca". Foi uma eleicao contra o PT, generalizando e misturando a sigla partidaria com os chefoes de quadrilha que vimos ser presos em razao do descarado mensalao e outras falcatruas. O povo nem se importou se os demais tambem tinham telhado de vidro e lixo para esconder embaixo do tapete.No meu caso, escolhi Dilma pela logica: olhei ao meu redor e percebi que o PSDB foi uma catastrofe na regiao em que vivo: meu sempre governador nao fez juz ao meu voto nessa eleicao e vendo a situacao de minha cidade e de cidades vizinhas, administradas por tucanos, so pude pensar que minha insatisfacao so aumentaria se Aecio replicasse essa incompetencia na esfera federal. Escolhi a mesma varejeira para a mesma merda, afinal ja conheco o cheiro. Nem Aecio, nem Marina, nem Luciana ou Fidelix fariam diminuir o perfume da mercadoria. Estamos carentes de gente decente na politica, de politicos que estejam totalmente voltados para o bem de todos os brasileiros e nao apenas em encher os bolsos de uns poucos e os seus proprios.Nenhum deles tem do que se orgulhar, e menos ainda seus militantes e eleitores, que, sem perceberem, continuam com a campanha, nao para um cargo politico, mas uma campanha de intolerancia, raiva, odio, um apartheid moral e social, uma segregacao cultural, num pais que se orgulha da liberdade e da democracia.Durante toda a campanha, e apos a eleicao, ha apenas poucos minutos, tive a infelicidade de ver e ouvir muitos pessoas, dentre elas, inclusive,varias que considero inteligentes, decentes, eticas, generosas, e por quem tenho grande carinho e ate estreita amizade e respeito, usando palavras de ordem contra uma regiao, um estado, grupos etnicos e culturais, simplesmente porque naqueles locais a votacao em Dilma lhe rendeu a reeleicao.Para
meu espanto vi pessoas dizendo que deixariam o Brasil; outras propondo a separacao do pais entre as regioes que repudiaram Dilma e as que a ajudaram a ser reeleita; outros discriminando grupos etnicos; os que acham que sustentam o restante do pais; eleitores sendo chamados de burros, alienados, vagabundos e tantos outros termos pejorativos. Tudo isso me fez entender porque nao temos politicos decentes e honestos: na realidade, nos, seres humanos, homo sapiens, orgulhosos de sermos diferentes dos animais apenas por pensarmos, ja nao somos assim tao racionais. Vivemos, no ultimo milenio um embate violento, uma imposicao de opinioes a forceps. Pessoas querendo ser melhores que as outras apenas por pensarem de forma diferente.E eu, que ainda muito jovem derramei lagrimas pelo movimento "Diretas Ja" mesmo sem entender direito o que estava acontecendo; que vi Henfil de volta ao Brasil; vi o ultimo presidente militar deixando o cargo e o primeiro eleito pelo povo tomando posse; nao posso acreditar que estou vendo o mesmo povo se digladiando, se ofendendo, discriminando uns aos outros, depois de terem sofrido e lutado lado a lado para que a democracia saisse dos discursos inflamados e tomasse forma de fato e de direito, garantida pela Constituicao que ajudamos a criar.Tive medo. Medo que essa merda toda possa atingir meu filho e os filhos de meus amigos e os filhos de nossos filhos. Medo que num futuro proximo eu ainda consiga ver tomar posse um outro governo autoritario, ditador e que acabe nos proibindo de ir as urnas, fazendo com que voltemos a estaca zero.Votei Dilma, sim! O voto e meu, vivo em um pais democratico em que o presidente e eleito por voto direto e escolhido pela maioria de todos os brasileiros de norte a sul do pais. Se nordestinos, mineiros ou cariocas votaram em Dilma, paulistas, gauchos e paranaenses tambem; assim como o povo do centro-oeste, do norte e de todas as regioes tambem votaram em Aecio.Deixem disso, somos um so, e todos temos direito a escolha, melhor ou pior, e ate menos ruim.
As vezes o passado volta a nos assombrar, outras a nosencantar, mas sempre com aquela sombra de incertezas. Ha momentos em que me pego querendo experimentar coisas que ja vivi e nesses instantes o coracao balanca, quase nao ouvindo a voz da razao.Sinto falta de tempos ja vividos e nunca esquecidos, coisasque tinha a certeza ja estavam aquietadas dentro de mim. Tenho medo desse euantigo que emerge das profundezas, pois conheco a forca motriz de seusdesejos. Dificil separar quem sou, daquela que fui, e ainda me equilibrar entre as duas, para me tornar inteira novamente. Parece ter sido ontem que eu o carreguei no colo pela primeira vez. Tambem parece que ter sido ontem que ele balbuciou as primeiras palavras, deu seus primeiros passos.E ainda que eu nao tenha percebido, o tempo passou muito rapido, Ja nao consigo carrega-lo, ele fala milhoes de palavras e seus passos sao fortes e rapidos.Doze anos se passaram. Meu pequeno bebe (que na realidade, nunca foi pequeno) tornou-se um meninao e se prepara agora para ser meu mocinho (na verdade, mocao).Hoje a luz dos meus olhos faz aniversario e o presente quem continua ganhando sou eu, a cada sorriso que recebo, a cada abraco de tamandua, a cada "eu te amo!" ou "Voce e linda!".Meu filho e pura docura, puro amor. E educado, esforcado, amigo leal e fiel de todos os seus amigos, meu companheiro para todas as horas, E generoso, alegre e tem um senso de humor incrivel. Agradeco a Deus diariamente por ter permitido que este ser iluminado seja meu companheiro nessa passagem terrena.Eduardo, amo voce, filho, de tantao, de muitao, de montao, por todas as vidas. Obrigada por todas as alegrias desses doze anos de vida. Nao ha qualquer regra para que estorias de amor tenham, necessariamente, um final feliz. Ha muitas estorias de amor que encantaram o mundo mesmo sem o cliche foram felizes para sempre.Assim foi a nossa vida, a nossa historia, ao longo desses quase 20 anos. E o final, enfim, chegou. Mesmo sem o felizes para sempre, nao deixou de ser uma linda estoria de amor, pontuada por momentos de carinho, bom humor, ternura e, sempre, muito respeito mutuo. Por sorte, nao vivemos um filme de terror e nem mesmo um drama choroso e tao cheio de magoas como aqueles com os quais nos deparamos diariamente.Atrevo-me dizer que vivemos uma comedia romantica, que nao teve o tal felizes para sempre juntos, mas que tera, sim, o felizes para sempre, cada um no seu quadrado, cada um ao seu modo, sem cobrancas, sem magoas, sem neuroses, mas com muita amizade e o respeito de sempre. Nossa parceria, sempre tao afinada, vai continuar vida afora, porque o amor que construimos, ainda que ja nao renda momentos torridos, existira alem da vida, como sempre existiu e nos acompanhou. Querendo ou nao, seremos sempre companheiros de estrada, aqueles que se entendem com o olhar, se compreendem com meias palavras. E quer saber? Tivemos sim, o nosso felizes para sempre, pois o resultado de todos os nossos bons e lindos momentos, de toda a
nossa uniao, da nossa comunhao, e aquele que faz, a cada um de nos, feliz para sempre, onde quer que estejamos, juntos ou separados: nosso menino. Foi muito bom viver essa historia com voce. Nunca me arrependi de um unico dia desses 18 anos de convivencia. Aprendemos muito um com o outro. Voce sempre esteve ao meu lado, me apoiando, me dando colo, me chamando a atencao. E eu, sempre estive com voce, para o que desse e viesse. Por tudo isso e que conseguimos chegar ao final dessa historia de maos dadas, passos juntos, como todas as pessoas de bem e que se amam verdadeiramente deveriam fazer. E o mais importante, com a certeza de que, apesar dos caminhos serem diferentes daqui por diante, o amor nunca deixara de existir e nos acompanhar. Eu lhe perdoo toda e qualquer magoa que, por ventura, tenha marcado meu coracao, e lhe peco perdao pelo mesmo motivo. Quero de toda a minha alma, que voce seja muito, muito feliz, sempre, e, no que depender de mim, estarei sempre aqui, para te ouvir, te acalmar, apaziguar e compreender. Te amo muito, sempre, por todas as vidas. Feliz recomeco para nos!
Uma vez, ha muito tempo, alguem me disse que precisava sair da minha vida para que eu pudesse ser feliz. Ainda que fosse muito jovem, nunca acreditei naquelas palavras, porque a dor da ausencia nao pode fazer qualquer pessoa feliz.A ausencia imposta, doi, machuca, fere e, suas consequencias, algumas vezes, perduram por um longo tempo. Mas, como todas as outras, essa dor tambem vai diminuindo, e o tempo trata de cicatrizar as feridas. A pessoa realmente saiu de cena, me deixou viver e eu, claro, acostumada com a sua ausencia, que nao doia, mas se fazia silenciosamente presente, fui feliz. Vivi minha vida com intensidade, com paixao, e cercada de muito amor. Aquela ausencia virou parte de mim, era uma presenca constante, uma lembranca boa, memorias de um tempo que nao voltaria mais. Me fez crescer, me fez forte.Mas a vida nao tem script, nao tem marcacao de texto, nao tem direcao. A vida e a vida, pulsante, eletrica, em movimento. E nessas tao famosas "voltas que a vida da", sem aviso, sem tempo para ensaio, sem preparacao, fui transportada de volta para aquele mesmo tempo, com a mesma pessoa, que, mais uma vez, me disse que precisa ir embora para que eu continue a ser feliz. E mais uma vez, nao me deu opcao de escolha, apenas me deixou de presente aquela mesma ausencia, que hoje, voltou a doer. "As linhas da minha vida andam por entrelinhas, entrelacadas aos lacos que fiz e desfiz e aos que nao aprendi desfazer. Misturam-se linhas tortuosas, torturadas, ora claras e definidas, e ainda assim, apenas linhas, que se cruzam e entrecruzam entre pontos e meio-pontos que o trico da vida vai bordando pelo caminho. Definitivamente, nesse ultimo ano a vida tem gostado da brincadeira de brincar comigo, de testar meus animos, meus limites e me tirar pra dancar. Entao ta. Viro bailarina se preciso for". (divagacoes de Uma sereia aposentada). E ja aviso: sem perguntas, por favor, nem eu tenho as respostas. Conversavamos, eu e meu filho, sobre estarmos, finalmemte, nos exercitando, quando eu disse que isso teria sido a melhor coisa que fiz na vida.Imediatamente, ele me respondeu:- Nao, mae, voce esta errada. Isso pode ter sido a segunda melhor coisa, mas eu sou a melhor coisa que voce fez na vida. Contra fatos nao ha argumentos: meu filho e a melhor parte de mim, o melhor que fiz na vida.Amoce de tantao, Edu. Aprendi, ao longo da vida, queagradecer e fundamental e faz o mundo evoluir. Entao, tirei esse momento, emque meu coracao esta pleno de alegria, para agradecer ao Pai Criador por me dara oportunidade de evolucao nesse planeta ao lado de pessoas que muito de si mederam e contribuiram para que eu possa ser o que sou.Nao me importa se chegaram ontem, hauma decada ou mais, ou se ainda estao por vir. O que importa e o amor que me dedicam,os sorrisos compartilhados, os abracos apertados, os puxoes de orelha para arealidade, o riso facil. Quero que cada um de voces saiba o quanto e importante em minha vida, o
quanto doou para sustentar meu espirito, tantas vezes perdido, muitas vezes feliz. Nao, ainda nao sou um espirito livre, equilibrado e em paz, mas percebo que a evolucao se apresenta dia a dia e que cada um dos meus sorrisos, ouvidos e abracos para cada um e de cada um, me ajuda a subir estes longos degraus.Mais jovem, me sentia feliz por meus dedos serem insuficientes para contar os inumeros amigos que me rodeavam. Hoje, minha felicidade e conseguir separar os verdadeiros amigos, irmaos fraternos, daqueles que estao por aqui apenas para fazer parte da caminhada; porque descobri que os verdadeiros amigos nao caminham juntos: eles ficam na concentracao; estao ao longo do percurso ou te esperam na linha de chegada; porque sao necessarios para fortalecer o nosso caminhar, afinal, sao os que nos incentivam, nos estendem as maos e nos recebem com abracos.Muitos de voces nem se conhecem e outros se conheceram atraves de mim, mas quero que todos saibam da importancia que tem nessa minha estrada e por isso lhes declaro esse amor para que jamais esquecam que sao amados, porque, todos os dias, quando me levanto, dou gracas a Deus por ter a certeza de ser amada por voces e isso ilumina o meu dia.Muito obrigada, de coracao e alma.
Para que o amor pudesse crescer, Deus inventou os erros.Para que Deus pudesse mudar de ideia, fez sorte e acaso. Dizem que se voce sofrer muito Deus muda de ideia.Eu prefiro a sorte de um amor que nao muda.Desejo e tempo parado. E o que o ceu me roubou. Deus e soma de tudo, mas eu gostaria de escolher meus proprios pedacos. Queria um mundo feito de menos estrutura e mais magica. Sinto raiva de todo destino que nao passa de contemplacao. Cada ser deveria ter o direito de se transformar no que gostaria de ser. Coisas agem para virar outras, mas desistem no caminho pelas imposicoes estruturais da materia. Na verdade, o sonho do vento e ser arvore. Areia anseia ceiar o mar. Todo copo quer ser agua. Laco borboleta. Saia ciranda. Paredes vidros. Vidros espelhos. Espelhos gente. Serpentina quer voar. Nuvem quer cair. Domingo passado eu quis que uma moca virasse flor. Nao virou, aqui. No ceu virou. La e o lugar onde as paredes continuam quando acabam. Onde se realiza o nao realizado. Terra em que amores nunca querem ser outros e mulheres finalmente possam virar flores, apesar do domingo. Foi triste o fim dos ramalhetes, mas quem foi flor perde vico nao. Agouro desaguou e hoje empurra. Suas maos agora so levam por bonitos. Lembranca luz. Guardei tudo em garrafas de Coca-Cola e uso conforme. Noites salvam tardes. Manhas amanhas. Moedas serventia em dia pontes. Tempo sequer sabe o que vai ou fica. Travessia levou maos, ganhei pes. Caminho maior que chegada. Faz frio, sono. Algumas coisas parecem ser mais azuis que deviam. Mas eu gosto de azul. Lamas minhas. Deixa. Do amargo se ve melhor o doce. Deve haver pao em algum lugar de minha mesa. Lizete era breves. Cozinheira e lencos coloridos. O que ganhava dividia em dois. Metade dela, metade dele. Todo mes Ze Roberto aparecia, almocava, banhava e ia. Mas em setembro sumiu. Foram dois anos varrendo casa sem cantar ate doutor descobrir. O filho morto estava preso. Voltou. Magro. Morreu de AIDS. Desde entao ela acabou. Ate tentou se distrair com crediarios. Comprou eletrodomesticos e discos do RPM. Depois nao queria mais receber. Ia para rua distribuir dinheiro para meninos jogarem fliperama. No maximo ria de filmes de terror ou da bobissa dos pombos. Teve feridas nas pernas. Atendeu o telefone e cuspiu sangue. Morreu de mae. Deixou na comoda meses de salario enrolados no lenco preto que ela so usava nos dias de festa. Uma casa comeca com xicaras. Amarelas e seis. Devane deu enquanto geladeira conhecia cozinha. Dia comecos. Caixas, homens raiva de pregos. Balde na porta da varanda espiando sofrimento dos panos de chao. Paredes brancas, bonito pendurar samambaia. Pena vista tao faltou: arvores indecisas, esquinas sem bares, predios que nem sao navios. No verdade e janela frente outras, so. Mas fazer varanda dos olhos fechados. Deixar impossivel esquecer quem e. De miragem nasce coisas, cabelo, ponte acesinha, gente mesmo. Praca com mendigo de sentir pena e menino sujo de queda...Nada virar quiser, mesmo que ainda nem. Ali era era
Fogo e coisa de funcao. Nao ha tormenta mais. Unica capaz de realizar inexistencia. Por isso precisamos acender mais fosforos. Deixe o leite ferver e derramar e machucar. Queimar os dedos por experiencia. Provocar demencias que comprovem o secar de tudo. Em Cachoeiro de Itapemirim e madrugada e cinco cadeiras vazias. Mundo nao volta. Por aqui tambem nao continua. Entornaram a Lua, quebraram as canetas. Lembrancas presas dentro de coisas. Bracos e pernas parados. Os discos morreram. Copos de agua e comprimidos. Mas lagrimas alimentam flores, essa e a maquina. Me distraio observando uma queimadura no braco que um acidente deixou. E bonito ver que o corpo ainda funciona, os cabelos crescem. Vou entrar em todos quando sair de mim e tudo vai ficar bem: milhoes de pessoas cortando o cabelo e a barba, de vez mudanca.Ps. Que o seu rosto seja coberto de borboletas e livros de sabedoria. Que sua vida encontre a ausencia total do calculo. Para tormenta, cata-ventos! Sempre. Caso queira me esconder, volto. Sei que a chave vai estar. Vaidade de quem nao quer moribundar, cair. Melhor fracasso que vergonha me traga um pouco de sal. Bebi e sei que nao faz diferenca. De tanto amor tu me adoenta. Volto de nao poder ir. E por isso que te bato. Cortei essa laranja e olhei nela um pedaco de luz. Fui eu e nem fui, Morreu dela. Eu nem morrer sei. Saudade e feijao. Eu sou esse pedaco de muito pouco. Quem nao tem coracao nao deve mentir. Nao leio, nao li. Saiam daqui. Ler suas maos. Pentear seus cabelos. Te assistir provar um sapato. Trazer um copo de agua, apagar luz. No banho. Entristecer por nao ter impedido. Esperar telefone. Saber sua arvore favorita. Elogiar brincos. Inventar apelido. Acordar por saudade. Descascar fruta. Batizar pintas. Voce me faz tanta companhia, e nem sabe. De casa pra padaria. Finais de livros. No teto do quarto. Outros rostos. Escada rolante. Carreguei tuas sacolas. Ajudar colocar cordao dificil. Queria esconder teus medos no meu corpo. Estudar teu silencio. Imaginei teus pes para poder cobri-los. Vida vez em quando e desencontro. O maximo que podemos fazer e sentir saudade da pessoa certa: eu sinto. Beijo nas paredes. Ave Boazinha Roupa Colorida das Almas. Mundo virou e ela parada. Carrego ate hoje essa mesma pedra invisiveis. A casa dela de grades brancas e meninos enterrando terra em garrafas de vidro verde, desses que nao existem mais. Eu nove anos. Ela comadre rezadeira dos altos. Acreditava em Nossa Senhora e todos os santos direitinho. Trouxemos o cafe preto e foi aceso. Estalou mao nos meus quatro cantos e beijou uma planta na boca. Abriu porta dos mortos com seguranca do movimento. Recantou a luz e me despejou flores muito lindas. E pela ceguidao do inimigo. Vinganca paralisada e certezas grossas. Caminho aberto no ceu e chao. Vai silencios e cuidado com os objetos e olhos. Se precisar deixar, volta. Mundo se resolveu enquanto te cobria. Seus olhos fechados pedem um poema que ninguem faz. Acha que dorme, desfila! Perto da sua cabeca desenhei
um sorriso. Depois pintei seus pes de azul e pedi que o ceu viesse se buscar. Passei horas procurando estrelas pra botar no quarto. Elas cantam quando longe da Lua. Perto de voce nao cantaram. Fui ao corredor, espantei os nuncas. Depois de olhar pra voce o melhor que tenho sao meus olhos. Tirei os dois e te dei.