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A galera daqui comecou a me chamar de Narnia, nao tinha entendido... agora eu sei bem, veja ai a explicacao! queria tanto uma chamine aqui kkk Todos algum dia da vida, ja mudamos nossos tregeitos em funcao de algum personagem que nos marcou...Cortamos o cabelo, vestimos a mesma camiseta.... Literalmente, ja vivemos algum personagem na vida (nao me refiro a so cosplay) que hoje olhamos pra tras e vemos o quanto eramos mais felizes, hoje em dia as coisas mudaram, nao temos mais herois em quem se inspirar, nao em desenhos pelo menos...A juventude de hoje vive outros tempos, tempo de beber, curtir e tocar o foda-se...Eu gostaria muito de que aqueles tempos voltassem, pelo menos pra mim, assim eu teria mais motivos pra querer acordar no outro dia mais feliz, mais alegre, mais disposto a dar a cara a tapa.E tambem verdade que hoje, pelo menos pra mim, as coisas mudaram. Tenho mais responsabilidades, que ca entre nos, enche demais o saco essa tal de responsabilidade! Mas para ser alguem, muito dela e necessario... quem sabe no futuro aqueles tempos voltem e facam de novo minha cabeca.... E o natal vem chegando, me recordo que quando pequeno, na vespera de natal ficava acordado ate nao poder mais em funcao da espera do bom e velhinho Papai Noel, bom mais eu sempre pegaga no sono, e pela manha seguinte, la estava os presentes, lamentava a principio por nao ter visto o Papai Noel, mas logo em seguida, ja esquecia da frustracao e me esbaldava com os brinquedos... passava-se um ano e la estava eu de novo esperando pelo velhinho, e tudo se repetia... porem, vivia feliz! alias, ainda vivo...E voces, ja viveram uma vida por um sonho?se nao viveu nao sabe o que perdeu, comece a valorizar as pequenas coisas e assim, comecara a viver um pouquinho do espirito do natal. Depois de um sabado muito maneiro, pq nao uma final de campeonato com o Corinthians sendo campeao?E isso que eu e Aramis esperamos pra hoje. Eis que pode acarbar a minha mordomia... adeus preguica, descanso e zuacao... hoje e dia de #FESTADURO \o TIre suas proprias conclusoes!!! \m/ Newsletter - Artes desenvolvidas para a Megattur - 2010/2011 Front Light, Vitrine e Newsletter - Artes desenvolvidas para Mato Grosso Viagens e Turismo - 2011 Cartao de Aniversario - Arte desenvolvida para a Eletrobras Eletronorte - 2010 Newsletter Camboriu e Beto Carrero - Arte desenvolvida para a Casa de Viagens Newsletter Congresso de Estetica - Arte desenvolvida para a Casa de Viagens Newsletter Congresso de Fisioterapia - Arte desenvolvida para a Casa de Viagens Newsletter Natal e Fernando de Noronha - Arte desenvolvida para a Casa de ViagensPop-up Dia da Consciencia Negra - Arte desenvolvida para a Eletrobras EletronorteNewsletter Dia da Mulher - Arte desenvolvida para a MF FactoringNewsletter Passeio Ecologico no Pantanal - Arte desenvolvida para a Mato Grosso TurismoNewsletter Caldas Country Show 2012 - Arte desenvolvida para a MegatturCapa de CD/DVD - Arte desenvolvida para a Megattur Layout novo Site - Arte desenvolvida para a Megattur Convite Feijoada Administracao 2009 -
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Vi muitas pessoas falando sobre seu ano de 2012, como tinha sido um ano bom e etc, acho bonito poder comemorar um ano de vitoria e felicidade.Meu ano de 2012 foi bem esquisito, nao o considerei um ano bom, mas tambem posso pensar em varias coisas bonitas deste ano, e estranho porque, ele nao parece completo, tem partes que parecem que foram ha muito tempo, tem muita mudanca e desafio, tem comeco de coisas que vao nascer ano que vem e uma ponta de duvida, digo uma ponta porque dizem que as questoes nos movem e na minha vida isso e claro.Nao posso dizer que me arrependo das minhas decisoes, pois elas foram certas, mas talvez tenha faltado isso, exatamente isso que eu bem sei.Tem tambem esse sentimento de ainda nao ser 100% eu,das coisas que tenho que arrumar e viver, coisas comigo, tratados internos!Esse ano eu fui muito amada, recebi muito apoio, foram as pessoas, talvez as que eu nao esperava, que me fizeram feliz principalmente um amorzinho que vai fazer um ano e adora morder as pessoas.Maria Eduarda veio para agitar essa familia que sabe o tanto que precisa estar unida, mesmo com todo o trabalho...Devo agradecer as pessoas lindas que entraram na minha vida, essa nova mare me mostra meus pecados, meus erros e acertos, vem me mostrar o quanto as pessoas me influenciam sem eu perceber para o peso, e eu nao quero.23 anos , que magia, mas 365 dias de um livro da minha vida, que eu quero continuar colorindo, as vezes ele fica meio nebuloso, mas tambem e bonito, eu tambem preciso da tristeza, das duvidas e das mudancas.E aqui, este texto vem pra dizer sobre minha opiniao do 'sou feliz', nao quero pintar bonito, sou imperfeita ate demais, so quero quebrar o vinco, dou risada todos os dias, obrigado Deus, mesmo de mal humor as pessoas se esforcam pelo meu bem e eu pelo delas.Agora, como so pode, e daqui pra frente! Ando nesse clima de "meu ano nao foi tao bom" mas na verdade parando pra conversar com as pessoas percebo que tem muita coisa boa ai e quero deixar registrado:1 Curso de fotografia2 Ganhei uma sobrinha linda *.*3 Conheci muitas pessoas legais, amores pra vida toda.4 Aprendi a dirigir5 Amadureci e aprendi6 Viajei *.*7 Pintei o cabelo8 Estampei tecidos *-*9 Passei o aniversario com amigos e o natal com a familia 10 Arrumei um emprego 11 Big Bang Theory *.*12 Me apaixonei por mim - me arrumei, maquiei, comprei roupa, sapato, isso tudo pode parecer futil/bobagem, mas e bom se sentir voce mesma! Eu conquisto o universo com palavras.Desonro a lingua materna,A sintaxe, a gramatica,Os verbos e os nomes,Violo a virgindade das coisasE crio uma lingua novaQue esconde o segredo do fogoE o segredo da agua.Ilumino a nova eraE detenho o tempo nos teus olhos,Apagando a linha que separaEste instante da passagem dos anos.Nizar Qabbani Ninguem quando ri sabe onde esta, saberas tu onde estas quando choras? Rainer Maria Rilke "Ser feiticeiro da palavra, estudar a alquimia do coracao humano..." Guimaraes Rosa "Eu
bem sabia que a nossa visao e um atopoetico do olhar.Assim aquele dia eu via tarde desaberta nas margens do rio.Como um passaro desaberto em cima de uma pedra na beira do rio.Depois eu quisera tambem que minha palavrafosse desaberta na margem do rio.Eu queria mesmo que minhas palavrasfizessem parte do chao como lagartosfazem.Eu queria que minhas palavras de joelhono chao pudessem ouvir as origens da terra."Manoel de Barros
a chuva mandava. Se levantou. Ainda estavaofegante e tudo girava lentamente ao seu redor. Mais uma brisa lhe soprou. Opeito ainda doia com o inchaco do coracao. Resolveu nao agir mais como agiu avida toda. Nao pensou. Apenas, se jogou. Mergulhou na imensidao, com aesperanca de ser nuvem, passageira.
Eu acendo um cigarro pra tentar disfarcar. Mas meu corpo nao me deixa me enganar. Meu coracao bate tao forte que consigo senti-lo pulsando na garganta. E essa pulsacao vem seguida de uma vontade tao grande de chorar, de gritar, de me descontrolar que toma conta de mim a ponto de doer. E doe tanto, tanto. Debruco-me na janela, olho pro ceu esperando que alguem ouca o meu pedido. Peco com todas as minhas forcas, mas nao peco pra simplesmente passar essa sensacao horrivel que me toma todos esses dias. Meu pedido e que voce enfim regresse, nao suporto mais essa distante. Distancia que so aumenta com o passar das horas. Sinto tudo se perdendo por entre meus dedos e passos e me mata nao ter nada o que fazer.Sinto-me impotente, paralisada, de maos atadas, afinal, TUDO que posso fazer e esperar. Esperar e so. E nesse esperar cabe o passar a doer e so, mais nada, exatamente o que eu nao quero. Quero que pare de doer porque voce voltou a me fazer sorrir, porque me deixou faze-lo sorrir novamente. Quero que pare de doer porque tudo esta caminhando para a nossa realidade de novo. Nao quero nao sentir dor e continuar numa realidade qualquer.Eu tento me ocupar com mil coisas. Estou me jogando de cabeca em qualquer atividade que me aparece. Durmo pouco pra ocupar o maximo do meu tempo com qualquer coisa, porque eu nao quero correr o risco de sonhar ainda mais com voce. Mas mesmo assim nao e o suficiente. Sozinha no meu quarto, qualquer 5 minutos livres me levam a voce e eu nao consigo aceitar essa separacao. Entender, eu entendo, mas nao aceito, nao. No meu mundo nao faz nenhum sentido tudo isso. Parece novela toda essa situacao e eu nunca fui fa de novelas. Prefiro um seriado que tudo se resolve em um capitulo, a digestao e direta e tudo faz mais sentido. Eu nao aguento apenas confiar no que tiver que ser sera, isso nao me basta. Faco mais o tipo de que corre atras, mas reconheco nao ter nada a se fazer e isso vai me consumindo cada vez mais...Eu so queria seu braco que me cabe perfeitamente, seu cheiro no meu edredon que tanto que me perturba, seu riso das minhas esquisitices e a sua companhia. Eu so queria o que faz sentido e so. Doi. Doi muito mais do que eu pensei que doeria. Doi como eu nunca mais achei que doeria. E eu nao sei o que e pior: esse vazio monstruoso dentro de mim, tao grande que sinto meu coracao, corpo e alma ocos; ou a ausencia do brilho nos olhos e no sorriso. Tudo se apagou. O que ontem era tao colorido, com cores tao puras e intensas, hoje e cinza, nublado, embacado e so.Voce sempre foi, desde o inicio a minha inspiracao, e realmente uma otima inspiracao para escrever. E eu achava que voce continuaria sendo mesmo quando nao fosse mais meu presente. Mas nao e bem assim. E confesso que sempre escrevi as melhores frases
nos dias nublados, e agora nao e bem assim. Porque voce sempre me fez sorrir, me fez sorrir por exatos 3 meses. Agora me faz chorar. E meus sorrisos eram tao sinceros que as minhas lagrimas hoje sao pesadas, densas e me tiram toda a energia. Eu estou fraca. Tao fraca que nao consigo me inspirar. Tao fraca que me doi todo o corpo ao chorar. Tao fraca que sinto a minha alma congelada, estatica.E doi. Oh como doi. Ninguem pode me ajudar. Nenhuma palavra me conforta ou preenche esse vazio em mim. So me resta deixar o tempo passar e me acostumar com esse incomodo, essa ausencia, essa falta. So me resta aceitar viver numa simples realidade qualquer e deixar pra tras tudo o que me fazia sorrir. Porque agora e esse o meu presente. Desculpa, mas nao vou agradecer por isso.
Terceiro. Segundo. Primeiro. Terrio. Enquanto o elevador descia, ela pensava na sua vida, nos seus problemas reais. Quando as portas se abriram ela o avistou. Ele estava prestar a entrar no elevador ao lado, que tambem acabara de chegar no terrio. Ele tinha a feicao aflita e de quem estava muito atrasado. Mas resolveu lhe dar ao menos um abraco. Ela achou interessante a escolha de prioridades, daquele curto momento, dele. Ele entao entrou no elevador e ela continuou andando. De repente e surpreendida por um toque no ombro. Voce me espera? era ele. Abandonara o elevador no primeiro andar e descera pela escada de incendio para falar com ela. - Hoje?- Ate depois do carnaval.Eles ficaram parados se olhando- Me espera?- Eu nao gosto de sentir saudade...- Passa rapido!- Passa mesmo... tudo passa.E ele percebeu que ela nao se referia ao tempo.- Eu nao vou te esquecer!- Eu vou lembrar de voce.- Eu esperei voce por toda minha vida!- Voce nem me conhece!?- Eu espero pra te conhecer!- Eu nao gosto de sentir saudade...- Eu sei... Me espera!?- Eu nao consigo te prometer...- Nao me prometa, so me espere!- Eu vou me sentir sozinha!- Nao vai! Voce vai estar comigo a todo momento!- Eu nao gosto de sentir saudade...- Voce nao precisa. Me leve com voce aonde voce for tambem!Eles se abracaram. O proximo elevador chegou novamente no terrio e o levou ao quinto andar. Ela seguiu caminhando e o esperou. Me sinto sozinha e vazia. Tao sozinha que me sinto esquecida e abandonada. E tao vazia que quando eu respiro forte eu sinto o ar vagando dentro de mim. Ele tem tanto espaco livre que chega a fazer barulho o seu vagar. Esses sempre foram os meus maiores medos. Tao sozinha e tao vazia.E ficar em casa me atormenta ainda mais. Todos os meus monstros saem para me cacar, eles me cercam no meu quarto e eu nao tenho para onde fugir. Eles moram no meu pensamento e o parquinho e o meu coracao.Esses sempre foram os meus maiores medos. Tao sozinha e tao vazia.Eu sei que isso nao esta certo. Sei onde tudo isso comecou. Sei que preciso fazer algo, logo. So nao sei o que fazer.E esse sempre foi o meu maior medo de todos. Tao sozinha e tao vazia. Tao perdida e tao impotente. Voce me faz sorrir. Ou pelo menos me fazia. E quando se afastou de mim eu tive certeza que nao iria sorrir de novo. Pelo menos nao um sorriso sincero e contagiante como os que voce me implicava. Ate que um dia, depois de voce me ter feito chorar com muito mais intensidade do que todos os antigos sorrisos, eu me fiz sorrir, sozinha!Eu me fiz sorrir, e foi um sorriso aliviante, foi como uma alforria dessa obrigacao e dependencia de voce. Eu me fiz sorrir! E percebi que nao preciso de voce pra isso, eu apenas gostava mais daquela situacao. Mas hoje nao mais. Hoje eu me faco sorrir e faco sorrir quem esta a minha volta, quem quer e merece estar
a minha volta.E hoje voce nao me faz sorrir, nem me faz chorar, voce simplesmente nao me faz nada, nem falta! Nem se quer falta voce me faz mais. Eu me livrei desse outro compromisso e dessa outra dependencia de voce tambem.No dia que eu me fiz sorrir, eu me fiz livre tambem. Livre de voce e de qualquer obrigacao que eu tinha com voce por mim mesma. Eu me sorri, e me livrei de tudo que me prendia a voce. Hoje eu posso dizer: voce se foi de mim. Eu nunca quis que fosse assim, eu preferia que voce me fizesse sorrir, que voce tivesse essa obrigacao, mas as coisas, geralmente, nao sao como eu quero e assim se fez. Mas hoje eu posso seguir o meu caminho sem deixar pra tras nenhum sorriso ou liberdade. Hoje eu sou capaz de voar sozinha, de dancar sozinha, de andar sozinha e de sorrir sozinha.Hoje eu me basto no meu mais puro ser, e eu nao preciso nem quero mais voce!
Era um domingo cinza e ele diz a ela: faz pudim hj? Ela responde tao facilmente com uma afirmativa que lhe causa desconfianca. Ele espera descrente pela sua tao desejada sobremesa. Quando pronto, ela parte uma fatia generosa do pudim de leite condensado e serve a ele. Ele, muito empolgado, se delicia com cada pedacinho; havia ansiado demais por aquele momento. E ela realizava o seu desejo tao prontamente a ponto dele desconfiar.Apos um momento de silencio ele lhe confessa: prefiro pudins a pessoas. Ela fica confusa, imagina que seu pudim deveria estar realmente bom, mas nao a ponto de sobrepor uma pessoa, que dira todas. E lhe questiona esse desabafo. Ele, sem nem pestanejar, responde: ele e sempre verdadeiro e doce. As pessoas nao. A fala dele incomoda-a, o que a faz pedir mais explicacao ao raciocinio dele. Ele revela entao que pudins sao sempre pudins, mesmo que queime um pouco ou fiquem moles demais nao deixam de serem pudins, continuam sendo uma sobremesa bastante apreciada e nao perde a sua docura ao paladar. Ja pessoas, essas sao capazes de se metamorfosear em qualquer coisa, em coisas que os outros, muitas vezes, nem imaginam e essas transformacoes, geralmente, deixam a docura para tras, sobrando apenas a acidez.Ela teve que concordar com a colocacao dele, mas julga ser uma generalizacao muito forte, afinal ela acredita haver pessoas, poucas, que continuam verdadeiras e doces com o passar das influencias mundanas. Ele tem tanta fe na propria comparacao que a desafia a apontar-lhe apenas uma pessoa a qual seja um pudim. E ela, no calor da discussao responde sem pensar: EU!Ele, por alguns instantes, fica mudo, lhe faltam as palavras. Ate que, aos poucos, o vocabulario lhe e comum novamente e ele diz duvidar da palavra dela, apesar de ter consciencia que so alguem doce e verdadeiro ou, muito proximo disto, seja capaz de fazer um belo pudim em um domingo cinza para outro alguem. Os dois se calam por hora. E ela, apos lutar consigo mesma se respondia ou nao a duvida dele, diz: nao duvide, apenas acredite! E ele nao sabe o que lhe e mais doce e verdadeiro. E em uma noite estrelada ela morreu.Morreu repentinamente, no seu quarto sozinha, ouvindo musica. Os vizinhos ouviram durante toda a noite DeathCab For Cutie. Ela costumava ouvir o mesmo album por horas, mas nunca portantas horas. Isso soou estranho a eles. Nao sofria de nenhuma doenca. Naotivera sintomas que despertassem alarde. Nao tinha procurado um medico. Mas elasentia dor. Sentia um mal estar enorme. E ja sentia ha algum tempo. A causa de sua morte? Ninguem sabiaao certo explicar. Mas ela morrera sufocada. Sufocada com as palavras que nuncadisse. Muitos se perguntavam como ela deixara chegar a esse ponto, por quesimplesmente nao havia soltado tudo ao vento, se feita ouvida. Outros diziamque ela havia aberto mao de se expressar, preferia guardar seus pensamentostodos para si. Que ela era muito egoista e esnobe, nao achava que os outrosmereciam suas palavras. Mas o seu diario estava vivo.Completamente vivo. E pronto para falar. Na realidade, ela
se sufocara pormedo. Suas insegurancas e pensamentos a engasgaram, e por eles ela se sufocou.Suas amordacas sempre foram eles. Seus pensamentos e insegurancas. Ela pensavade mais. Ela esperava de mais. Ela achava que queria de mais. E ela agia demenos. Vivia de menos. Tinha muito menos. Sua mente era tao inquieta quealgumas vezes, so de travessura, tirava-lhe o folego. E por estar tao perdidaem seus pensamentos, ela nem percebia que ficara sem respirar. Eles a levavamtao longe, que inumeras foram as vezes que ela tivera que se lembrar de voltara respirar. De sentir novamente o ar fresco em seus pulmoes. De sentir novamentetudo fluindo e fazendo sentido. De sentir se novamente viva! Suas insegurancas eram maiores ainda.Tao grandes quanto ela mesma se via. Tao grandes a ponto de lhe fazeremacreditar que era mais seguro apenas imaginar. O como poderia ser era maisseguro e perfeito. Ela nao percebia como ele era sempre melhor do que realmenteseria. Dentro da sua cabeca ela nao passava de mais uma, apenas mais uma. Umaque nao fazia diferenca ao seu redor, uma que passava sem ser notada por algobom, so uma. E ela sentia dor. Sentia um malestar enorme. E ja sentia ha algum tempo. Ela sentia uma angustiaincontrolavel, que lhe causava enjoos repentinos. Sua angustia era tamanha quemesmo quando ela fechava os olhos, nao a abandonava. E nao era so esse osintoma. Acompanhando a angustia, ela sentia um aperto. Um aperto tao grandeque seu mundo parava de rodar por alguns segundos. Tudo parava ao seu redor eela tinha a sensacao de que nao voltaria aos eixos. Nessa noite, ela pensou de mais atepara ela. E foi a primeira vez que ela achou de mais que estava de mais. Mas naoteve mais controle. Ja estava perdida em seus pensamentos. E eles,cuidadosamente, se juntaram com as palavras jamais ditas. Todas as palavras queexpressavam tudo que ela ja havia sentido em toda a sua vida. Seus pensamentosdesentupiram seus sentimentos e palavras jorravam de dentro dela. Palavras,palavras, sentimentos, palavras, sensacoes, palavras, emocoes, palavras. Ela estava sozinha. Ela sentia dor. Elaestava sendo desentupida. Desentupida. Ela nunca tinha sido desentupida. Eram muitasemocoes. E os pensamentos nao paravam. E as insegurancas nao se conteramtambem. Ela se deixou levar por este turbilhao. Nada mais do que toda a suabagagem. Emocoes e palavras que estiveram com ela a vida toda, agora a levavamem direcao a morte. Ela nunca se expressou totalmente. Nuncadisse todas as palavras que quisera. Nunca passara da conta. Sempre tao medida.Sempre tao mediana... Ela se calou, pela primeira vez, porfalta de escolha. Ela morreu sufocada ao ser desentupida. Ela morreu, sem tervivido. Ela se calou, agora para todo osempre. E continuou a se ouvir Death Cab For Cutie.