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me vi pronunciandoestas palavras:"Eu nao percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com otempo". Eu nao consegui dirigir para o trabalho... fui ate o meu novo futuroendereco,sai do carro apressadamente, com medo de mudar de ideia...Subias escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse aela "Desculpe Jane. Eu nao quero mais me divorciar". Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Voce esta comfebre?" Eu tirei sua mao da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu naovou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nos nao soubemosvalorizar os pequenos detalhes da nossa vida e nao por falta de amor.Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia donosso casamento para nossa casa, eu devo segura-la ate que a morte nossepare. A Jane entao percebeu que era serio. Me deu um tapa no rosto, bateu aporta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu volteipara o carro e fui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquede rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostariade escrever no cartao. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meusbracos todas as manhas ate que a morte nos separe". Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buque de flores na mao e umgrande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com cancer e vinha se tratando a varios meses, mas euestava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado comela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitosde um divorcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nossofilho a imagem de nos dois juntos toda manha. Pelo menos aos olhos do meufilho, eu sou um marido carinhoso. Os pequenos detalhes de nossa vida sao o que realmente contam num relacionamento.Nao e a mansao, o carro, as propriedades, o dinheiro nobanco. Estes bens criam um ambiente propicio a felicidade mas naoproporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigode sua esposa, faca pequenas coisas um para o outro para mante-losproximos e intimos. Tenham um casamento real e feliz! Se voce nao dividir isso com alguem, nada vai te acontecer. Mas se escolher compartilhar para alguem, talvez salve um casamento. Muitos fracassados na vida sao pessoas que nao perceberam que estavamtao perto do sucesso e preferiram desistir..Valorize quem realmente te ama..Pense nisso!
O capitao de um navio que ia zarpardirigia-se apressado para o porto.Estava muito frio. Diante da vitrinede um restaurante, ele viu um menino quasemaltrapilho, de bracinhos cruzados e meio tremulo.- Que esta fazendo ai, meu pequeno? disse-lhe o capitao.- Estou so olhando quantacoisa gostosa tem ai para se comer...- Tenho bem pouco tempo antes da partidado navio, Se voce estivesse arrumadinho, eu o levaria a esse restaurante para quecomesse algumas dessas coisas boas e saborosas; mas, infelizmente nao esta O garoto, faminto e com os olhos rasos d'agua passou a maozinha magra sobre os cabelos em desalinho e falou:- Estou pronto, agora!! Comovido, o capitao o levou como estavaao restaurante, fazendo servir-lhe uma boa refeicao. E enquanto o garoto comia, perguntou-lhe:- Diga-me uma coisa: onde esta sua mae, meu pequeno?- Ela foi para o ceu quando eu tinha apenas quatro anos de idade. Disse o menino sem entender ainda a vida.- E voce ficou so com seu pai? E onde esta ele agora? Onde trabalha?- Nunca mais vi meu pai, desde que mamae partiu...- Mas entao, quem toma conta de voce? Com um jeitinho resignado, o menino respondeu:- Quando minha mae estava doente,ela disse que Deus tomaria conta de mim. Ela ainda me ensinou a pedir isto todos os dias a Ele. O capitao, cheio de compaixao, acrescentou:- Se voce estivesse limpo e arrumadinhoeu o levaria para o navio e cuidaria de voce com muita alegria. Novamente, o menino, alisando os cabelinhossujos e malcuidados, voltou a repetir a mesma expressao:- Capitao, estou pronto agora.Vendo-o assim quase suplicante,aquele capitao o levou para o navio, onde oapresentou aos marinheiros e imediatos, dizendo:- Ele sera o meu ajudante e serasempre chamado de PRONTO agora.Ali o garoto recebeu tudo o que careciae as coisas transcorriam, aparentemente,bem, ate que um dia ele amanheceu febril.Foi medicado mas a febre nao cedia.Vendo-o piorar, o capitao aflito disse ao medico:- Procure salva-lo, doutor. Nao posso perde-lo.O medico fez tudo o que pode, mas em vao.Na tarde seguinte, o menino, chamando ocapitao, lhe falou:- Eu o amo tanto... Voce foi bom para mim.Gostei de estar aqui, mas ainda seramelhor no ceu. Eu estou pronto, agora,para me encontrar com o Pai que tambemo ama. Nao deseja aceita-lo? Assim nos veremos no ceu...- Sim, filho, tenho pensado nisto,e continuarei pensando disse-lhe.- Mas quando? Quando estara prontoa entregar a vida e o seu coracao ao Pai?Com lagrimas nos olhos, o capitao,tomando as maos do menino, disse:- Estou pronto, agora! - E ali aceitou a Jesus. Autor Desconhecido Se quiserem compartilhar, fiquem a vontade... Se quer mesmo ser feliz, vai ter que aprender a ignorar muita coisa.Plante seu jardim e decore a sua alma aoinves de esperar que alguem lhetraga flores.(W. Shakespeare)Cada um recebe de acordo com o que da.Se voce der odios e indiferencas, ha derecebe-los de volta.Mas se der atencao e carinho, ha deficar cercado de afeto e amor.Querido Deus, que esta seja umasemana abencoada, de recomecotransformacao e paz...Amem!Quando tudo diz que nao, Sua vozme encoraja a prosseguir!Deus do Impossivel!O carinho edifica alicerces da casa,a fim de que maistarde as provas necessarias da
Primeiro de junho, que esse mes possa ser um mes de muita bencao na sua vida. Que o Senhor Jesus possa conceder os desejos do seu coracao, no momento exato tudo ira acontecer, nao perca a sua fe.Um mes abencoado pra voce que estar passando aqui no meu cantinho.BjOo *-* Bombeiro homem de pazBombeiro homem destemidoBombeiro para salvar os outrosPoe sua vida em perigo. Ingredientes1 Unidade(s) de papaya2 Bola(s) de sorvete de flocos Kibon2 Unidade(s) de morangos picados1 Unidade(s) de kiwi picadocaldas variadas, chantilly, castanha de caju picada, cereja marr a gostoModo de preparo1. Coloque a papaya em um prato.2. Disponha as bolas de sorvete de flocos Kibon e cubra com os morangos e o kiwi.3. Decore com as caldas, o chantilly, as castanhas e a cereja. Sirva em seguida.Bom apetite!Fonte: http://br.msn.recepedia.com/pais/receita/papaya-split1 Sou apaixonada por desenhos e pinturas, e andei pesquisando, encontrei muita pintura linda, muita gente talentosa....Pintura em TelaFonte: http://reginajschwingel.blogspot.com.br Pintura em TelaFonte: http://gervasio-arte.blogspot.com.br/ Quando doi demais, voce se ve assim: congelando. Quando doi demais, a dor te cala. Quando doi demais, tudo gira em torno de apenas uma coisa: a morte. (Por que?) E tao estranho pensar na tao temida, e, por ora, desejada. Como sera virar po? Nunca mais poder voltar para a situacao de antes, as pessoas de antes... Ao menos nao da maneira como comparecia antes. (...) Sera que a dor vai embora? Ou sera que voce esta condenado a carrega-la em tua alma para todo o sempre? "Doenca da alma", meu professor a intitula. Eu a mereco? Mereco carregar este peso comigo, aonde eu for? Tao arruinada me encontro... Por que? Eu questiono tudo o que posso; tao tola, entorpecida, fragilizada. A toda hora eu peco para que isso va embora. Por que meus alivios se vao tao rapido? Minha vida se tornou um borrao. Eu mal lembro o que sou. Eu mal sei por que estou aqui. Nao faz sentido. Isso me faz querer sumir. Ir parar em algum lugar onde o tempo nao exista. Onde a dor nao exista. Onde eu nao exista. E eu nao existo. Eu queria poder voltar ao normal. Eu queria acordar de manha e perceber que tudo nao passou de um sonho. E eu sinto como se estivesse em um... Talvez seja por isso que nao me aguento mais consciente. Eu sinto como se pudesse chorar a toda a hora. Me sinto nostalgica a todo o tempo, mal me suporto. Sinto como se devesse me isolar, e isso e tao triste, voce nao sabe o quanto. Cresci em meio a sentimentos reprimidos que se tornaram dor. Coisas que me lembrem do passado, tal como uma simples arvore roxa florida, me proporcionam uma grande angustia. Cenarios antigos; melancolia acumulada em objetos, em imagens, e em pressuposicoes que crio de tais. Uma historia se forma em minha mente, por que nunca feliz? Vontade de chorar a toda a hora, como se eu carregasse a dor do mundo em meu peito, minhas costas. Nao sei se sensibilidade excessiva. Porem, nao um exagero: quando escrevo, e porque preciso. Eu estou tao cansada desse
peso; penso querer viver a vida do lado de fora, penso querer ser espectadora... Observar as pessoas de longe e seguir do jeito que posso. Mas mal posso... Eu nasci para me afundar na intensidade, nasci para achar as coisas bonitas o suficiente para acabarem doendo. Ou talvez eu tenha perdido meu caminho, talvez. Vai ver me afundei em dor e acabo tendo ideias erradas de tudo. Mas que sou intensa, sou. Sou aquela que desde os 8 anos questionava a existencia, e talvez seja consequencia. Desde pequenina, nunca soube realmente o que era a vida, o que eu era. Sempre me entreguei a imensidao, e, assim, no canto de meu quarto, chorei sem saber chorar, com a certeza de que nao era igual aos outros. Amo os planetas, o ceu, as estrelas, minhas amaveis estrelas que tentam me mostrar que minha existencia poderia fazer sentido. (...) Que eu poderia me tornar grande o bastante para abraca-las, abracar o mundo, abracar a todos que estao em constante aflito, constante tristeza-existencial. E eu queria ser grande, como queria. Queria que minhas atuais lagrimas se tornassem um carinho no coracao de cada um. Queria acolher cada animalzinho, cada pessoa. E quando eu fosse embora desse mundo, queria me tornar uma estrela; queria me tornar a luz de muita gente, a esperanca, a pureza. Queria que sempre que alguem se curvasse para baixo, olhasse para cima e me visse. E, entao, quando eu me deitasse em minha cama pela ultima vez e desse inicio a meu sono eterno, queria dormir no ceu.
Quando eu penso que as coisas estao melhorando, quando eu comeco a sentir... Ja e muito tarde. Me afundo cada vez mais, essa e a verdade. E nao ha nada que eu possa fazer... Eu sou uma decepcao. Mas ja cansava-se de saberQue nem mesmo uma ruptura em seu peito poderia,Descerrar o bastantePara tomar-lhe a dor em maosE arrancar-lhe o peso,de nao existir;Se por oraJa fugia-lhe o ar,E ao lancar-se ao norteCom reprimida impetuosidadeSentia o vento estapear-lhe o rostoTornando a surgir incuraveis,lagrimas incessaveis;Desamparada por vez desprotegidaAmeacava desfalecerAo encarar o lancinante escuroQue jorrava pelas paredesEstando a vir busca-laTomada pela mais pungente,angustia. Isto nao para de aumentar. Eu fico lutando contra a vontade de postar e postar mais coisas desesperadoras. E como uma emergencia. E eu nao sei o que fazer, voce entende? Minhas palavras gritam ao vento, eu escrevo ao vacuo, eu nao controlo minhas acoes. Como se eu pudesse gritar a todos a verdade. Como se eu quisesse chamar todo mundo... Nao, nao, nao. Eu estou enlouquecendo. Eu mal faco sentido, eu mal existo. Estou em um sono existencial. Minhas acoes nao estao sendo pensadas... Eu deveria ir dormir. Ou nao. Eu estou com medo. Acho que nao preciso dormir. Acho que preciso de um remedio. Mas nao possuo nenhum. -Ou sera que preciso de varios?Confusion in her eyes that says it all: she's lost control.And she's clinging to the nearest passer by: she's lost control.And she gave away the secrets of her past and said: i've lost control again. Ela tem uma caneta de morangos tao bonita, pena que caiu e ela nem deu bola. "O que e felicidade para voces?". Ela diz "felicidade e quando eu voltar para minha casa e poder dormir", e no outro canto escuto "felicidade e ter dinheiro". Eles riem tao facilmente, como se fosse tudo verdade. E eu sempre odiei esse assunto. "Camila?", eu me viro. "Eu nao falei com voce, eu falei com ela." E eu sou a unica Camila na sala. Devo estar ouvindo coisas. Olha, a mochila dela e navy, pena que a tartaruga pendurada nela esta sem seu casco. "Ela e estranha, voce nao acha?" Eu me encolho. "Ninguem e feliz dormindo!". "Eu sou", pensei. "E como morrer por algumas horas. E quando acordo, me sinto bem por alguns segundos. Ate eu lembrar de tudo." Eu queria ter recebido convite pra vida. So para poder recusar. "Por que ele esta olhando para mim? Nao e possivel que alguem se interessaria. Eu vi seu facebook, e ele nao tem cara de quem entenderia." Virei o rosto. "Olha, todo mundo esta passando rapido demais. Quem sao esses? Eu ainda estou na aula? Acho que estou chorando. Ele ri demais, isso me incomoda. Ela tambem." Quando fecho meus olhos, me afundo na escuridao com a qual me deparo... Sigo uma pequena bolinha de luz que insiste em seguir reto, deixando tudo mais e mais escuro: eu sinto como se estivesse mudando de dimensao. Nas primeiras vezes e perturbador... Depois esta se torna uma forma de escape. Porque quando abro meus olhos, demoro a enxergar
sentido em alguma coisa. E tudo tao irreal, tao inconfiavel, que tento procurar seguranca dentro de mim. "Oh, meu doce, como nao ves o quao demasiadamente contraditorio isto soa? Procurar seguranca dentro de uma cabeca que so te traz dor. Nao ha nada de errado la fora, meu bem. Esta tudo dentro da tua cabeca."Entao eu nao tenho para onde ir.
"Depression is like a tornado, there's nothing you can do but sit and wait, and finally when the storm is over, you are left with the destruction. The scars on your body, the puffy eyes from crying, the exhaustion from fighting a losing battle. It's consuming." As vezes voce nao sabe ao certo para onde ir. Voce conhece pessoas novas e, conforme conversa com elas, sempre tem de revelar teu problema. Por que? Porque ele influencia em tudo. E entao as pessoas vao desistindo de voce. Aquele que voce imaginou sendo teu amigo, se afasta cedo o bastante para voce nao conseguir fantasiar mais nada. Como eu disse, todos ja tem seus amigos formados. Nao e um problema para eles... Nao e problema deles; todos estao bem do jeito que estao. E eu possuo a estranha tendencia de sofrer perto de alguem que nao e intimo o bastante para passar o tempo comigo. Meu desespero aumenta... Aquela pessoa mal me conhece, eu nao posso sair largando e contando as coisas, por mais que eu sinta a necessidade. Ja esta tudo formado. Eu so sou mais uma. Pessoas felizes, saltitantes, cheias de amigos (por mais futeis que estes amigos sejam), pessoas que pelo assunto e coisas que falam, parecem nao dar a minima para nada... Ou ao menos, se preocupar demasiadamente com as coisas erradas; coisas tao bobas que te fazem querer sair correndo. Voce conhece alguma pessoa assim? Eu me escondo delas. Elas me doem. Eu quero ir embora e so levar uma pessoa comigo. Mas isto e tao egoista!, eu nao sei se esta pessoa iria querer ficar longe dos amigos dela. Esta me doendo tanto. Vem me buscar? Uma lorota que nos contaram e nos fazem repetir no minimo uma vez ao mes: O passado ta morto e enterrado. Bom, pode ate estar, mas deixou fantasmas rondando aqui em cima entao.Na verdade, eu sempre disse que nao tinha medo de fantasmas, mas menti.Tenho medo de fantasmas sim!Nao sao aqueles fantasmas que o cinema eternizou, sao aqueles fantasmas que em algum momento foram parte da nossa vida, roubaram sorrisos, beijos, compartilharam confidencias, brigaram conosco ou apenas nos olharam.Fantasmas podem ser qualquer pessoa. Amigos, familia, namorados, rolos e qualquer outro tipo de relacionamento possivel.Alguns, consciente ou inconscientemente, agem para que no futuro virem fantasmas. Loucura? Nao acho...Os pais, por exemplo, quando crianca te poem limites, barram algumas baguncas e na idade adulta, talvez, tu poderas transgredir esses limites, mas provavelmente nao ira. Por que? Fantasmas.Amigos. Fazer hoje algo que fazias antigamente com algum amigo e perceber que o amigo nao esta ali, mas o fantasma esta e no fundo, apesar da saudade, tu te sentiras bem em lembrar disso e de varias outras coisas. Ou os chavoes dos amigos, que as vezes escutas ou lembras mesmo quando eles nao estao por perto... Sao os fantasmas.Agora, nao e desses fantasmas o meu pior temor, inclusive eu os quero bem perto de mim, sao pedacos de lembrancas boas do passado, ou nao tao boas assim, mas de qualquer forma, lembrancas!Amedrontam-me aqueles fantasmas que tem
um poder sobre-humano, ou seria desumano de mexer com a gente. Sao aquelas pessoas que marcaram tambem, mas que pelo motivo que seja, escolhemos conscientemente apagar da memoria.Eles nao tem tempo de vida util, podem durar para sempre, ou morrer na primeira semana de morte.De alguma forma que nao sei como, esses fantasmas conseguem entrar na nossa vida em momentos que menos esperamos e nos levar a estaca zero de novo. Alguns fazem sem saber, outros, desconfio, fazem intencionalmente. Aparecem em rostos, nomes, carros, perfumes, jeitos de andar, olhares, voz, cartoes de visita e qualquer outro lugar imaginavel ou inimaginavel, afinal se tem algo que os fantasmas sao e criativos! Quando nao aparecem na figura da pessoa que hoje e o fantasma... Ai o caos esta instalado. Cada um reage do seu jeito: chora, bebe, fica dando risada, fuma, come, dorme, perde o apetite ou vai embora. Ou ainda, a pior combinacao: fazer tudo isso junto.E quando o fantasma, no caso de ser alguem que ja fez o coracao bater rapido e devagar ao mesmo tempo, se encontra em outra vida, leia-se com outra pessoa? As reacoes potencializam-se ao expoente de n vezes.Instala-se o turbilhao de emocoes e ai, so Deus ou o Diabo ( porque sabe-se la onde o fantasma deveria estar) sabe quando isso termina e se termina.E... o passado ta morto, enterrado e os fantasmas rondando por ai.Boa sorte aos/as exorcistas!
Parafraseando o minha religiao nao permite minha educacao nao me permite algumas coisas e mais alem de nao permitir, condena. Nao e apenas a educacao que os pais nos dao, mas tambem aqueles principios que vamos adquirindo ao longo da vida.Nunca consegui aceitar a ideia de ter duas caras, minha educacao nao permite que eu aja diferente com pessoas diferentes ou em situacoes diferentes. Eu sou eu, sempre. Espontanea, coracao aberto... nao consigo ser diferentes. Ver pessoas assim me irrita.Tambem nao consigo brincar com os sentimentos alheios, nem amor nem odio. Sentimentos precisam ser autenticos, eu amo ou odeio, gosto ou nao gosto.A ideia de usar as pessoas tambem nao me soa bem, apenas exigir sem dar nada em troca e cruel e o interessante que os usurpadores nao se permitem se deixar usar, e algo maquiavelico relacionado a poder. Bizarro.Nunca me permiti realizar minhas vontades se para isso preciso passar por cima de alguem, mesmo se for aquelas pessoas que nao sao da lista dos bests. Inclusive ja abri mao de coisas que eu queria muito porque pessoas que gosto tambem queriam, e sei que isso nao me faz muito bem.Minha educacao nao me permite ser egoista, nao consigo, por exemplo, saber de algo interessante que pode acontecer, mas que e limitado e talvez com mais pessoas sabendo fique mais dificil de eu conseguir essa coisa boa. Nao me permito esconder essas coisas.Minha educacao nao me permite mentir por esporte. Nao digo que nao minta, mas sao aquelas mentirinhas bobas que nao irao prejudicar ninguem e apenas nao tem porque ser contadas.Minha educacao nao permite tambem ser grossa sem motivos, tem gente que tem por hobbie ser grossa, estupida e indelicada. Mau-humor hoje em dia e contagioso. Experimente ficar cinco minutos do lado de uma pessoa negativa, provavelmente vais ter que juntar forcas sabe se la de onde para poder sair dali de tao baixa que tua energia vai ficar.Minha educacao nao permite que eu passe na rua e nao me encante com uma velhinha de 80 anos, com dificuldade de andar e que esta passeando com seu cachorrinho as oito da manha. Nao consigo conter meu sorriso diante de uma crianca sorridente que nunca te viu na vida e fica te cuidando, nao consigo passar reto e fingir que nao vi. Talvez as pessoas pensem Porque aquela babaca passa rindo por mim ou porque ela parou pra perguntar o nome da crianca, cachorro ou porque ela passa dando bom dia aos porteiros? Talvez seja porque eu nao consigo ser indiferente aos pequenos milagres do dia a dia.Minha educacao nao permite que eu nao levante para dar lugar aos velhinhos no onibus, que eu ceda o lugar na frente do carro aos mais velhos ou aos donos, que eu faca cara feia para comida na casa dos outros ou que eu nao agradeca um garcom por ter me trazido minha bebida.Sempre me frustrei porque cobro do outro o que eu faria, ou nao faria. As pessoas sao diferentes, eu sei, mas se tem algo que eu nao suporto sao pessoas superficiais
e negativas por opcao ( nao estou falando de dias ruins, pois todo mundo os tem e nao me salvo deles).Talvez minha educacao nao me permita ser feliz e sim estar feliz em alguns momentos, mas a paz que traz a consciencia limpa e o coracao tranquilo nao ha sentimento que supere!
Sabe, eu sempre tive muito medo de me encontrar com pessoas que leem os pensamentos mesmo que a gente nao queira.Acho que se todo mundo pudesse ler a mente dos outros, o mundo nao seria mais facil nao... haveria muito mais brigas, discussoes etc.Pensamentos sao coisas impulsivas totalmente desprovidas de auto-critica. Nao escolhemos o que pensar; Podemos ate nos forcar a pensar determinadas coisas, mas muitas delas surgem do nada e assustariam a quem nos rodeia, inclusive assustam a nos, as vezes.Eu confesso, as vezes me assusto com meus pensamentos, mas "tire teu cavalinho da chuva" se achas que vou os contar aqui! Hehehehehe...Nao sao segredos, nao sao coisas que tu pretendes ou vais fazer... sao pensamentos.Nem todos os pensamentos sao postos em acao, feliz ou infelizmente.Quem ja nao teve vontade de colocar uma mordaca num ser que fala compulsivamente coisas irritantes e ainda sentar e falar todas as verdades que gostariamos? Mas nos contentamos com um cala a boca.Ou entao, quem ja nao pensou e planejou uma fuga? Amanha, eu arrumo uma mochila, acordo cedo, tomo um banho, tomo cafe da manha e me sumo... nunca mais vao ouvir falar de mim e quando menos esperamos ja e meio-dia, ja cumprimos um turno de faculdade, trabalho ou de vadiagem mesmo.Quem nunca teve pensamentos que chegam a nos deixar vermelhos so de pensar? E pior... e quando isso acontece com uma pessoa que tu abomina, ou um amigo, ou um desconhecido? (Sei que vou ouvir comentarios, ahhh Bibis... nisso pode ser bom ser impulsiva, esses tu nao pode deixar no pensamento, mas confiem em mim, deixem eles la!)E alimentar pensamentos? Para mim, e o pior tipo de auto-flagelacao que existe. E tortura mesmo, mas acontece. E me arrisco a dizer que nao e raro acontecer; creio estar intimamente relacionados com a nossa idiota capacidade humana de ouvir e entender o que queremos. Quantas vezes ja ouvimos um Bom dia! e saimos ouvindo O dia esta lindo, pois sei que com o teu amor o ceu fica mais azul, o sol brilha mais e eu vivo muito mais feliz, nao sei mais viver sem ti, te amo.Ta... a hiperbole ficou meio forcada, mas que a gente escuta o que quer isso e fato. Do mesmo modo, pensamos o que nos convem.Pensar nao e bem o problema, o real problema e que pensamentos geralmente sao oriundos de desejos, "ai e que o bicho pega". Nos apavoramos com as coisas que desejamos as vezes... por negarmos conscientemente o desejo e o inconsciente afirmar....afirmar.... e reafirmar ou por nao esperar que possamos desejar aquilo.Por essas e outras coisas que agradeco muito que o jeito de ler pensamentos ainda sejam apenas os olhos. Eles expressam muito, mas expressam os pensamentos que podem ser conhecidos, na maioria das vezes.De qualquer forma, a hora que alguem aprender a filtrar pensamentos, acabar com alguns deles ou qualquer coisa do tipo, perturb... ops... avise-me!Resolvi esticar o post e sempre colocar um pedaco de uma musica a cada post. Minha vida tem trilha sonora, seria injustica negligenciar."Ja tentei calcular o meu valor,Mas
sempre encontro sorriso e o meu paraiso e onde estou...Sonho e uma coisa que eu guardo dentro do meu travesseiro"(Eu nao sei na verdade quem eu sou - O teatro magico)