thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Obrigada Deus por eu ainda ter fe e acreditar fielmente na tua existencia, porque se nao fosse por ela, eu juro que hoje eu tomaria uma decisao pra acabar de vez com esse vazio e essa espera que tem me doido tanto. Eu to vendo a minha vida parada, nao consigo concretizar nenhum ideal. E mesmo quando chego tao perto, nao consigo. Eu sei que vai passar, todas as dores do mundo passam, mas e que eu ja nao consigo acreditar que as coisas vao melhorar. Todos os meus sentimentos estao reprimidos, eu tenho vivido tao pra dentro que chega a sufocar. Ninguem nem ao menos vai entender porque eu estou escrevendo isso... Ando pesando muito, e eu so queria aprender a " Des-gostar ". Porque o meu gostar tem doido, tem sido em vao. E hoje eu so queria sumir, pra sempre. Eu nao quero mais acordar por acordar, comer porque se tem fome, dormir porque se tem sono... eu quero um objetivo, eu quero voltar a ser a coisa boa que eu era, eu quero alguem do meu lado pra que eu possa me doar e entregar o que eu tenho de bom guardado aqui dentro. Sera que alguem entende que eu nao to bem? Alguem ao menos se importa? Eu nao tenho permitido que o meu externo mostre o que eu tenho sido por dentro, seria feio e desnecessario. Continuo sorrindo, continuo achando graca das piadas alheias. Eu hoje so pedi a Deus pra me dar um novo objetivo, so isso... alguma coisa que me de animo pra continuar insistindo nas pessoas, que eu nao perca a vontade de correr atras, que eu nao me perca ainda mais de mim mesma. To esgotada e sufocada. To com preguica de continuar aqui. Se alguem pudesse ler a minha mente esta madrugada, com certeza diria que meus olhos arderam por vontade de chorar. Por mais que eu negue ate a morte e pareca que nao estou assumindo minha maior fraqueza, sei que nao e isso. Gracas a Deus me tornei uma pessoa forte para encarar as fitas da vida, principalmente quando se trata de amor. Particularmente falando, acho a saudade muito gostosa de sentir. Ninguem sente saudade do que nao foi bom e e por isso que nao estou chorando agora. Embora a saudade que eu tenha sentido seja de sonhos que nunca realizei, fico feliz em saber que ainda tenho com quem sonhar. Faz quase duas horas que estou tentando dormir e nao consigo parar de pensar em coisas que talvez eu deveria ter dito... queria que voce estivesse aqui para que eu pudesse dizer tudo o que as circunstancias nao deixaram. Em primeiro lugar, agradeceria a Deus pelo dia em que colocou voce no meu caminho. Agradeceria pelos momentos que tive ao seu lado. Diria a voce que talvez eu nao entenda muito bem o amor, mas que se fosse me dado o direito de escolha, me apaixonaria por uma pessoa como voce todos os dias da minha vida. Que voce me fez descobrir um lado meu que eu
nunca tinha imaginado. E que eu ainda tenho fe (...) Pediria para voce esquecer por um instante o tempo e o espaco, te daria um beijo de tirar o folego. Depois pegaria na sua mao e sairiamos por ai para qualquer lugar em que ninguem pudesse nos puxar para a realidade. Afinal, que realidade ? Quando estou com voce, nao me interessa o que e verdade e o que e mentira, nao me interessa nada alem de te fazer sorrir. Mas quando o sorriso desbotar do seu rosto e voce me abracar bem forte, entenderei que e hora de te deixar partir. E por mais que eu chore e meu coracao aperte, estarei rezando para que algum outro dia voce volte a me visitar nos meus sonhos, pois la eu sou sua e voce e meu, sem ninguem pra nos empedir de ser feliz."
Clinical Gene Therapy: from cancer to genetic diseases, dia 7 de novembro, em Brasilia.O evento, que faz parte do Congresso Brasileiro de Hematologia, Hemoterapia e Terapia Celular (Hemo 2013), tera a participacao de especialistas de diversos paises com experiencia na conducao de protocolos clinicos para o tratamento de leucemia, imunodeficiencias primarias, hemofilia, mucopolissacaridose e cegueira congenita.Pesquisadores, alunos e medicos poderao participar do encontro e submeter seus resumos na categoria Simposio ASGCT, ate dia 31 de julho. A exibicao sera em forma de painel (poster) e havera premiacao ao melhor projeto.Mais informacoes no link Eventos Multidisciplinares no site: http://hemo.org.br/.Agencia FAPESPhemo2013.org.brhemo.org.brCurtir CompartilharSandra Souza http://www.planetauniversitario.com/index.php/cursos-e-palestras-mainmenu-63/conferencias-mainmenu-66/30603-simposio-sobre-terapia-genica-e-celularSimposio sobre Terapia Genica e Celularwww.planetauniversitario.comDia 7 de novembro, em Brasilia: Successes in Clinical Gene Therapy: from cancer to genetic diseases.ha 5 minutos Curtir
em todas as vezes.Sei que as vezes irrita.Sei que as vezes da briga.Sei que faz crescer.Sei que e ensinar e aprender ao mesmo tempo.Sei que e nunca mais querer saber de outra coisa.Sei que e ser voce mesmo sem medo.Sei que e querer ser melhor.Sei que e gostar da pele.Sei que e conhecer o cheiro.Sei que e dormir num abraco e esquecer das coisas ruins.Sei que e conhecer pelo tom de voz.Sei que e conhecer ate o lado mais insuportavel de alguem e mesmo assim tudo bem.Sei que e um querer sincero e profundo.Sei que e uma vontade de ver bem e uma preocupacao quase materna.Sei que e livre do preconceito das mentes pobres.Sei que e desobediente.Sei que e sempre bom demais pra ser verdade.Sei que e tudo que se pode saber depois que um dia sentiu...E ai a gente soube,no fim, que todos estavam certos. Desde que o amor fosse tudo isso numa coisa so.
Hoje eu amo um grande espaco preenchido por qualquer coisaUm grande 'quase vazio'E o peito doia como ha muito nao doiaE doia mesmo porque hoje isso so existe em mimEu tinha esquecido como e incertoE tudo parecia nao existir maisE nao existe mesmo As vezes nem o Quintana, nem o Pessoa falam por nos. E tao facil repetir palavras bonitas sobre amor e respeito pra convencer do quanto somos bons mocos e do quanto somos leves. Mas a gente nao. A gente e intenso, irritantemente escrupuloso e louco mesmo.Ama, chora e ri, cuida com unhas e dentes e quando tem que perder, perde. E respeita e continua amando. E nao luta por paz nenhuma, porque isso e incoerente e so existe nas letras dos caras das overdoses. Parece bobagem mas paz e coisa de que vem de dentro.Honestamente, talvez a gente nao esteja mais perdido que essas pessoas que estao efusivamente "felizes para sempre" que a gente ve por ai. Mas a gente vive por inteiro. E mesmo com todo o medo, e assim que a gente faz, porque doi viver de outra forma que nao a forma que sentimos. Sim: "viver doi, mas doi so no comeco."Sabe, eu li em alguma lugar que pra conhecer alguem, lide com este alguem em situacoes criticas, intimas, de medo ou raiva. Ai voce vai conhecer esta pessoa. Pois e, ja vi essa gente surtar, ja vi chorar, ja vi ser realmente feliz. Ja vi ser o que for e nao chorar a noite.Chorar, so por filme triste e pela fome no mundo. So.Acho que eu nao vejo normalidade em nenhum deles. Eu agradeco a Deus por isso. Hoje eu chorei porque de repente achei o mundo meio malvado.E eu chorei por causa deles.E e olha que triste: Eles dizem e continuam dizendo... Pra que?Como se fosse possivel machucar isso que ja ta agonizando e dando seus ultimos suspiros. Enquanto morre. Enquato matam.Eu lamento pelo mundo. Eu lamento por mim e lamento por voce. Tambem lamento por elesque precisam fazer isso sempre "pelo bem" de alguem. Eu chorei essa noite.Porque eu nao consigo lutar contra isso. Porque eu nao quero lutar contra isso.Quero confiar no sentimento e mais nada. Quem ama sabe.Sou idiota, continuo sendo fiel a isso, sem precisar ser.Eu sei.Quem ja amou no fundo sabe.E eu que nunca tive medo, hoje tapei meus ouvidos e meus olhos.Porque mesmo sem porque, o mundo continua tentando matar isso que sinceramenteesta sem raizes, sem folhas e sem nenhuma flor. Mas existe.Mas nao vou me explicar. Quem ama sabe. E sabe muito bem. "Como quem ouve uma sinfoniaDe silencio e de luz..." Pra um dia que foi longo demais,Pra um pneu que furou,pra uma amiga que se atrasou,pra uma reuniao que foi chata demais,pra um cliente com pedras nas maos,pra uma ligacao perdida,pra um noite sem estrelas,pra uma mentira mal contada,pra uma mancha no meu jeans novo,pra tudo que nao tem chance:Um silencio e um sorriso. A gente ta sempre tomando um capuccino no shopping e conversando, as sacolas de compras nos pes da mesa e a
cumplicidade nos olhos. E ai eu percebo que sou muito mais velha que minha mae. Eu inclusive a acho louca por me dar esses conselhos "loucos" que so da pra esperar dessas maes personagens de series loucas de comedia..Foi numa tarde dessas que eu descobri que a minha mae nao e dessas maes normais que todo mundo tem. Enquanto as maes normais vem com o tipico "O que as pessoas vao pensar de voce?". A minha mae me vem com "Ah, Viaja mais, saia mais com seus amigos, namore mais, beeeeije mais, gaste mais, me da um neto logo, se nao casar nao tem problema, escolha seu amor pelo companherismo e pelo arrepios que te causa, pelo beijo bom, pelo prazer de estar perto e pela integridade, nao importa quando ou com quem, seja feliz e jamais deixe que a opiniao do mundo pode seus sonhos ou quem voce e, meu bebe!". Sempre achei que tivesse a melhor mae do mundo, ate eu ficar de bochechas vermelhas, sorrir e constatar que e verdade.Eu agradeci a Deus por te-la como mae e como amiga. E me fiz mil perguntas sem respostas.Como e que pode alguem te mostrar o que e certo e o que e errado e te deixar livre pra decidir com tamanha seguranca? Como e que pode alguem so mostrar as consequencias da vida e dar tanta liberdade pra uma pirralha? Como pode me permitir caminhar com as minhas proprias pernas e ao mesmo tempo estar do meu lado segurando a minha mao? Como e que pode estar sempre de bracos abertos pra me receber quando eu volto de qualquer empreitada bem sucedida ou quando eu volto chorando porque quebrei a cara? Como e que faz pra ser assim tao incrivel? Como faz pra ser assim Tao "louca"?Sim, minha mae e louca e tenho certeza que eu vou ser Tao louca quanto ela. Se Deus quiser!
Eu definitivamente aprendi que nao da pra levar tao a serio essa coisa de viver. E quando as coisas mais importantes do mundo ainda sao apenas conceitos na cabeca de tanta gente, parece que so nos resta sentir.Confuso ne? Mas a vida e assim mesmo. Ta sempre tendendo pro lado engracado e fazendo a gente rir no final de tudo, ou no comeco de tudo. Ja nem sei. [rs]Mas atencao, nao faz muito sentido quando voce nao tem a decencia de viver sendo exatamente o que ou quem voce e. Entao descobre ai, mas descobre de tanto viver.E entende que a gente vive mesmo quando olha pra alem do que os outros veem, quando o resto do mundo e so o resto la fora. E vive quando vai la fora e sente coragem de ser parte do mundo. Quando esse sentir e livre do mundo, mas contribui pra ele.Parece utopico e e. E sonho e como qualquer sonho, requer coragem pra alcancar. Requer Deus e perseveranca.Entao eu digo que falta muito, mas falta muito pra tudo ficar perfeito. Mas e tao gostoso lutar pelo que e gostoso. Sem trocadilhos.Vale a pena e nao tem pesar.E como diz a Pitty: "mesmo que seja estranho, o importante e ser voce"E eu devo confessar que e estranho mesmo. Mas preenche cada centimetro do meu coracao, da minha mente e do meu corpo.Se e que da pra entender.E se nao der, que apenas sinta entao. Apenas o suficiente nao e o suficiente.Quando foi que eu notei isso?Saber o que se passa ai dentro e nao dizer.Quando foi que eu aprendi a ser assim? ae aqui no Brecho e ponta de estoque luxuryapartir de 24,00 reaisrua afonso pena 45 Bom Retiro - spfone 11 3229-7736 Da decada 70 de Lentes tipo acrilicas, material leve. possui protecao UVA UVB Artigo para colecao da marca ferarrimaravilhoso todo dobravel por apenas 70,00 reais aqui no Brecho e ponta de estoque luxuryrua afonso pena n 45 Bom Retiro spfone 11 3229-7736 visite nosso espaco kids no piso superior com muitas marcas e otimos precoscasaco moleton gap tamanho 1 24,00 reaisBrecho Luxury: rua afonso pena n 45 Bom Retiro - SPfone 11 3229-7736 galera colors chegou tenis nike varias cores do 34 ao 36 120,00 reais com 10% de desconto dinheirinho ou debito corraaaatamanho 36 ao 43 150,00rua afonso pena n 45 Bom Retiro spfone 11 3229-7736ao lado do metro tiradentes Bota nk linda somente no tamanho 38120,00 reaisBrecho e ponta de estoque luxuryrua afonso pena 45 Bom Retiro - spfone 11 3229-7736 Perfume by Sonia Rykiel, Eau De Toilette Spray (Blue) for Women30 ml preco 60,00 reaisBrecho e ponta de estoque luxuryrua afonso pena 45 Bom Retiro - spfone 11 3229-7736 Perfume Tommy Hilfiger 70,00 reais com 50 ml aqui no Brecho Luxury Chipre floral, com notas de rosa, geranio, ylang-ylang, jasmim, vetiver, patchouli e musgo de carvalho. Para mulheres de personalidade forte.miniatura com 4 ml preco 30,00 reaisBrecho e ponta de estoque luxuryrua afonso pena 45 Bom Retiro - spfone 11 3229-7736Aqui no Brecho Ponta de estoque Luxury Tenis reebok
Cool Water Davidoff Eau de Toilette Masculino moderno frescor de Cool Water40ml 60,00 reais aqui no Brecho e ponta de estoque Luxury: rua afonso penan 45 Bom Retiro - SP fone 11 3229-7736 Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar.... Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar.... Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar... Click Akii para Baixar... F1 2013 x 2014 - How it will look like Quella Macchina!!! Get well soon!! Pure adrenaline Este blog tambem tem o instinto de reconhecer novos talentos que surgirao no mercado do motorsport. Foi assim com Marc Marquez, fenomeno do motociclismo recem chegado a categoria maxima MotoGp e coroado campeao em seu ano de estreia superando pilotos do calibre de Jorge Lorenzo, Valle, e seu companheiro de equipe Dani Pedrosa, em uma emocionante temporada decidida na ultima etapa. Daniel Ricciardo tambem foi destacado aqui em sua contratacao pela Toro Rosso, ja chamando atencao por ser rapido e consistente. Lembre desses dois sinais nos links abaixo.Hoje falamos de um nome totalmente desconhecido para a grande maioria dos seguidores de corridas, mas que ja deu pinta que vai incomodar muita gente com mais experiencia e quilometragem acumulada. Estamos falando de Santino Ferrucci, americano de Woodbury Connecticut, de apenas 15 anos. Fez sua carreira ate entao nos Estados Unidos, e em 2014 planeja entrar no mercado Europeu, competindo em algumas divisoes da F3, alema, britanica e europeia, esta apenas apos completar 16 anos. Em seu primeiro contato com os bolidos da F3, foi o mais rapido nos 2 dias de treino em Valencia, Espanha com outros 30 pilotos. Vamos aguardar e falar mais desse Yankee que promete Ricciardohttp://blogthemacedo.blogspot.com/2011/12/ricciardo.htmlMarc Marquezhttp://blogthemacedo.blogspot.com/2011/08/marc-marquez-moto2.html PORSCHE 911 RSR YES, WE RE BACK!!! Argentina, Bolivia, Chile Monster Energy footage e mesmo que eu nao quisesse o tempo ia passando as coisas relativamente mudando eu me amadurecendo mais e eles, ah eles de alguma forma se sentiam atraidos por mim. modestia parte.. mas sei que nao e isso que quero. podem me chamar do que for sei que nao e verdade pois ainda nao me conhecem, ha quem ja achou que fosse ate gay e ha quem me chame de insensivel, de dura quando se trata de um 'amor', de um amorzinho. ha quem diz que nao deixo ser amada, que ta tudo preso em meu coracao e que sou rude. mas as pessoas nao entendem meu lado na verdade se todos entendessem desde o inicio me dariam razao. tudo e lindo todos sao lindos e perfeitos e parece ate coisa de filme, mas de que adianta me amarem me sentir amada e eu, a parte mais impotente nao conseguir alcancar o amor? me digam sabios e mais sabios, poetas e mais poetas, dignos de todo o grande amor a La Romeu e Julieta! cade? so eu nao o posso enchergar, isso e castigo ou o que? mesmo que de noite voce se lembre de mim, nao quero ser ingrata jamais, eu sei que voce vira que vai esperar por
mim mas o que nao entende e meus limites e tanto amor que diz ser, e eu nao posso suportar tudo que querem me dar. esta sendo como da outra vez e sei tambem que tem as mesmas chances de acabar como da ultima vez por isso nao quero insistir como voce disse no 'nos'. nao vai haver, mesmo que voce espere, que faca todos os poemas, e aquelas musicas lindas que tocou para mim por telefone, nao e para mim eu nao sou para voce...
eu tambem sei que nada e facil pra ninguem. entao nao vai ser pra voce e nem pra mim. mas eu queria que me entendesse ao menos uma vez nesse tempo que ficamos juntos que me respondesse o porque disso tudo de todo o desespero de toda a angustia que toma conta do seu coracao. nao tem jeito eu nao vou ficar despreocupada com voce. se ao menos tivesse um pouquinho de nocao sentisse o que eu sinto voce veria que mesmo abandonando-me significa MUITO para mim. e nao e justo dizer que sou incapaz de ser humana a ponto de desentender as dores do mundo as dores de mais um. eu sou sim capaz de ver nos seus olhos que tudo esta acabado ou inacabado pra voce e que a minha "ajuda" nao te ajuda. to inutil pra voce nem precisa negar porque eu sinto. e pior que a sua dor a dor da sua perca e a minha a minha dor de saber que as minhas conclusoes estao totalmente certas. que para voce so existe "um dia" e nao os nossos dias que ainda estao por vir. eu nao vou te negar se voce vier para mim novamente. todos os abracos os beijinhos e dizeres de eu te amo, se voce nao sente falta, eu ainda sinto. e cuida bem do meu coracao porque eu te dei com a certeza de que vai cuidar como nunca darei a ninguem... so queria me desculpar por tudo que deixei de fazer por voce... Perceba que quando fiz esse texto, a dois meses atras eu estava revoltada com minha mae e com a minha capacidade de amar alguem que nao posso ter.O telefone toca era a Mila ligando para mim com uma das melhores noticias que eu poderia receber em uma noite, entao eu fiquei boba como crianca nao sabia ao certo se respirava ou se gritava no jeito mais desesperado que pode haver. So de imaginar que eu podia novamente estar ao seu lado, tao perto de mim. E nao importava a aula, nem o horario a estar de pe para estar la no aeroporto com voce. No fundo no fundo eu achei meio loucura, meio impossivel e meia verdade. Nao, agente sabe sempre quando pode e quando nao pode, mas eu queria insistir. Pedi para minha mae na esperanca minima de que ela me deixasse ir, mas a resposta foi a que eu esperava: Nao, voce nao vai e ponto! Depois veio todo aquele sermao de mae que cansa ainda mais quem ja esta cansado. Tudo o que ela falou doeu em mim. Doeu mais que todas as dores doida por palavras mal ditas, de todas as dores que narrei esta foi a pior. Se ao menos eu pudesse comparar eu diria ser pior do que ser dilacerada e jogada ao fogo, uma faca que te corta do seu estomago e vai ate a sua garganta. Sabe, sufoca faz escorrer lagrimas. Amargas. As palavras dela diziam ago como fora da realidade e toda a nossa conversa de uma hora para outra
em meio ao meu pranto, a minha venda caiu e pude entao ver que tudo era mesmo uma loucura. O pior de tudo, de tudo mesmo, e que eu em meu ego sabia que um dia teria que deixar meu vicio para traz mesmo sendo torturante para um drogado que resolve deixar o cigarro. Minha mae disse que o Diego nao sabe quem eu sou e que nunca vai necessitar saber, eu mais uma adolescente que o tem como maior idolo, o admira... E que vai parar de sofrer e chorar por isso, parar de viver outra vida que nao e minha. Ficar comparando olhando e querendo ser como aquelas garotas que moram na mesma cidade que voce, que te veem quase e praticamente todo dia. Vou prometer pra mim mesma que nao vou morrer pelas fotos tiradas pelas carinhas que voce faz. Vai ser dificil, facil nunca e. Porque nao vai mais adiantar porra nenhuma tentar fugir do foco. Caixinha com fotos, bone, os presentes. As noites mal dormidas, as lagrimas no meu travesseiro, a angustia inacabada. Vou arrancar de mim tudo isso e por em um lugar onde eu nao possa mais ver, queimar um pedaco de mim que quero que se va para minha propria sobrevivencia. Para que eu possa ser mais realista, nao ser menos sonhadora; mais realista isso vai fazer bem para mim e para as pessoas que me rodeiam. No futuro eu vou olhar para traz e lembrar que eu gostava de voces, do NX e do Diego. Assim como todas as nossas maes falam dos Menudos e sei la que porra elas gostavam. Nao tem mesmo jeito o que mais quero e impossivel de acontecer. Impossibilidades teria que ser o nome desse texto. Vou tentar mudar de voce e escolher o tradicional o simples nao lembrando de que existem assim idolos tao cativantes... Prometo nunca mais te buscar, nunca mais, nunca mais.
voce apenas pronunciou-se indiretamente que estaria partindo. eu dezesperei cai em mim e percebi que tinha errado e que agora eu nao podia te ver mais. voce nao deixara e mesmo eu tendo a necessecidade de ouvir su voz nem que fosse pela ultima vez, voce insistiria em dizer que nao dava que nao queria, que nao aguentaria olhar na minha cara porque voce tinha raiva, muita raiva de mim. porque eu destrui todas as ligacoes tudo de bom que havia, de novo a culpada era eu. nao tive tanta sorte como na vez anterior. dessa vez foi serio: voce me disse adeus e foi em bora sem ao menos deixar seu cheiro seu abraco comigo. e eu mesmo acreditando que era pra sempre nao pude acreditar que logo quem eu mais amava na vida me virou as costas. levou consigo o vento daquela tarde escura, levou consigo os meus pensamentos o meu ar. levou os meus sentidos, meu sorriso. e eu ja nao poderia mais viver naquele mundo sem voce. eu morreria eu morri. vejo-me procuro quarto escuro, abrigo. apenas feixe de luz a iluminar. quarto escuro e abrigo. quero alguem pra alimentar. deito-me e sinto o tao perfume que provem, que vem. vem? de quem? nao me faca denovo as perguntas idiotas. deixe tudo em sua cabeca, as guarde. nao diga, nao expresse esta preso agora. e vem de todos os pianos. dedos delicados pra tocar dedos delicados para carinhosamente... dedos, e maos. e no intrelaco, abraco nao se engane sao todos falsos. entender e compreender os pensamentos, assim nao da! eu queria entender porque as coisas pra essas pessoas sao tao dificeis, sao tao dolorosas e para elas pior do que passar fome e nao ter o que comer, do que sentir frio e nao ter o que vestir, sentir dores fisicas e nao ter um remedio... fazem da sua vida um verdadeiro inferno quando se tem tudo para nao ser assim. optam por sofrer sofrer sofrer e mesmo quando nao e assim, ainda sim dizem ah ta tudo ruim ah eu nao queria assim ah eu nao gostei. porque meu Deus eu vou morrer sem essa resposta sem poder ajudar quem eu mais quero ajudar, quem eu mais amo nessa vida. e o pior de tudo e que no final, em tudo tudo mesmo eu so a que mais me sinto culpada um sentimento tao angustiante como a dor, sou eu quem carrego nas minhas costas o fardo de quem um dia disse prometer ser feliz. e ai em que situacao EU me encontro ja parou pra pensar que suas atitudes nao afetam so a voce so ao seu eu... queria muito que essas pessoas entendessem que para que eu, bianca estivesse onde estou agora nesse momento no estado que se encontra a minha vida eu necessitaria do carinho, da convivencia, da atencao e principalmente do amor de voces. porque eu nao me considero uma pessoa sozinha por te ter e mesmo assim quero receber o mesmo de voces... nao queriam que fossem tao ingratos assim e enchergassem