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Por te querer demais no meu momento mais fragil busquei atua presenca e me tornei um castigo, um tormento para ti. Nem mocinho e nemladrao, mas os dois num corpo so.Como uma novela mexicana, sigo arrastando algo que memachuca e machuca quem esta a volta. Choros, lamentacoes e prantos fazm partedo meu dia a dia.Mas um dia a novela deve ter fim. Devemos abrir espaco parao novo. Entrei num beco sem saida, numa parca furada. Esta na hora de meretirar, tirar a minha imagem de circulacao por um tempo e retomar a procurapelo amor em paz.Forte? Ficarei. Por hora a distancia podera dizer o que e omelhor pra gente.Abri mao de mim, da minha vida, do meu amor proprio em buscade um amor completo, que de tao completo se torna um buraco negro que consometudo ao redor.Nao quero perde-lo, mas mante-lo ao meu lado e torturar osdois.Preciso buscar um novo horizonte, voltar a me sentirindestrutivel.Chega de coisas pela metade, chega de um quase amor, chegade noites de insonia, chega de meio amigos, chega de meios.... ou temosinteiros ou nao temos nada. O egoismo nesta parte fala mais alto. Ou somoscompletos um do outro ou nao somos nada um do outro.Meio amigos, meio amantes, meio estranhos, meio.... naogosto do meio. Procuro o inteiro.quase entrei num beco sem saida, mas depois da despedida,volto ao ponto de partida pra encontrar o amor em paz Ana Carolina traduz emuma frase o que penso e o que sinto.16/09/2013 Tenho andado tao distante daqui, alias de tudo. A realidade e que tudo pra mim e em mim nao passa d eum grande vazio. Nao consigo acreditar em nada nem em ninguem e isso inclui principlamente a mim. Me sinto oca, e ao mesmo tempo tao lotada de nada que nao tem ninguem nem lugar algum me faca ter esperanca. Novamente estou aqui e dessavez perdi algo que ra tao importante e me mantinha de pe que me levantava e dizia que tudo ia dar certo dessa vez o golpe veio exatamente dai e depois disso o que restou foi o nada, em algum momento vou reconstruir mas hoje nao tenho muito o que partilhar porque nao pela ultima vez me enganei com alguem mas sim pela ulctima vez acreditei cegamente em algo e infelizmente Eu e Aquels que talvez nao merecam isso vao pagar esse preco. tudo porque aqui naio resta mais nada so esse vazio essa desvrenca e essa sensacao de que todos so usam as pessoas e amam as coisas, eu no entanto nao consigo novamente sentir, mne encntro anestesiada em meio a tyanto fracasso pessoal, intelectual e afins.. Ao Amor Antigo O amor antigo vive de si mesmo, nao de cultivo alheio ou de presenca.Nada exige nem pede. Nada espera,mas do destino vao nega a sentenca.O amor antigo tem raizes fundas,feitas de sofrimento e de beleza.Por aquelas mergulha no infinito,e por estas suplanta a natureza.Se em toda parte o tempo desmoronaaquilo que foi grande e deslumbrante,a antigo amor, porem, nunca fenecee a cada dia surge mais amante.Mais ardente, mas pobre de esperanca.Mais triste? Nao. Ele
Tudo o que eu queria hoje era ter facilidade pra chorar, alias eu queria que chorar resolvesse as coisas, me fizesse esquecer o descaso a injustica, entre outras coisas... Cansada de apoiar e quando eu mas preciso quem diz me conhecer achar que e mau humor esteria ou o diabo a quatro. Vontade louca de sumir e mandar tudo pros ares. Cansada de nao co nseguir nada de nao ter praticamente nada... desperadamente necessitada de pelo menso uma vez ter sucesso, ser aceita em um emprego, ser respeitada do jeito que sou e nao por um ideal. Ma acho ue tudo isso e impossivel e se for o contrarol preciso de provas. Porque hoje nada, nada esta fazendo estar aqui valer a pena. Um turbilhao de sentimentos e pensamentos dominam o meu ser. Um desejo incontrolavel de me derramar em lagrimas, so que estas ficam presas em algum lugar aqui dentro.O coracao acelera, a garganta se fecha...O ar quase nao sai. Uma nostalgia uma saudade maluca de algo que talvez nunca tive. Um desejo louco de gritar. Um desejo louco de voltar ao tempo, consertar os erros, mais sera que saberia exatamente quais foram eles? Tenho medo de dormir, medo de sonhar, medo de acordar. Pavor quando toca o telefone, desespero quando tenho que abracar alguem, sorrir pra alguem, dividir as novidades, vergonha de sair de casa, vergonha do meu corpo, vergonha de nao ter um emprego, vergonha de nao ter nada novo pra dizer.Acima de tudo raiva por sentir o que sinto. Raiva de sentir falta por me sentir tao mal, tao sozinha. Me sinto ingrata, mais nao consigo ver o lado bom de tudo isso, tento so que logo tudo se transforma em um grande vazio, um nada. Os momentos de " felicidade" real sao cada vez mais curtos. Boa parte dos sorrisos, sao disfarces, encenacoes...Sinto dor muita dor e nao e no corpo, nao apenas. Se tivesse coragem acabava de vez com tudo isso.Nunca me senti tao perdida como nos ultimos tempos.Sei que nao aguento mais, nao quero mais me sentir assim. Nao quero mais lamentar... So quero que isso acabe e so o que eu quero, e so o que eu preciso. Tres meses e alguns dias depois, volto ao meu cantinho. Deixei de vir porque esperava o momento de boas novas em minha vida pra finalmente postar algo mais alegre. Doce ilusao! Esse tempo nao chego. Humanamente falando as coisas estao so piorando, a cada passo buscando o melhor, parece que esse melhor nunca vai chegar, fico em meio a esperanca a fe de que realmente o mereco, porem, os fatos sao sempre contrarios. Cada dia mais me vejo ter que depender dos outros e os outros mesmo que nao percebam me cobram por cada favor, mesmo que eu ja tenha feito muito por eles. Mais a questao aqui nao sao os outros. Me vejo amarrada, ainda inutil, nao consigo me encontrar em lugar algum, nao pertenco a grupo nenhum, me sinto so, decepcionada , decepcionando. Tantos planos expectativas jogadas fora.Todo mundo diz que Deus esta preparando
o melhor, Deus esta te apoiando e muitas vezes me entrego a isso de olhos fechados . Em outros momentos nem nisso acredito, me sinto punida de todo mal que tenha feito. Vejo que tudo o que fiz de bom e todo preparo intelectual nao foram o bastante. E que os que convivem comigo tambem pensam que nao me empenho o bastante, afinal de contas ainda estou desempregada, selecionando de mais o emprego que procuro, talvez estejam certos, talvez nao. O que eu sei que de atendente ao cargo pelo qual estudei a resposta tem sido sempre a mesma: NAO. Entao a melhor opcao pra voces seria pensar primeiro antes de falar qualquer coisa.Me sinto a outra em meu relacionamento, a que simplesmente esta atrapalhando uma linda historia de amor no qual os protagonistas ainda nao se tocaram que querem um ao outro, ou ate se tocaram mais fingem que nao. Odeio essa sensacao! Me senti assim uma vez, porem, infelizmente ou felizmente estava certa e agi conforme devia. Porem dessa vez nao sei porque nao consigo sair dessa posicao mesmo sabendo que ja passou da hora. Talvez esteja me agarrando a ideia de que todas essas batalhas perdidas profissionalmente e pessoalmente estejam interferindo no que diz respeito a esta relacao em especifico, talvez eu tenha medo, talvez nao queira sair devendo nada. Talvez tudo passe de uma inseguranca estupida, o que nao e nada comum em mim, ao menos nao era, talvez eu seja a unica que enxerga a verdade nessa historia. Tantos "Talvez" ! E nada concreto!Enfim no que diz respeito ao profissional ate o presente momento: FracassoVida pessoal em rumo ao: FracassoSanidade: a bera do abismo.Rede de apoio: ??????Fe: OscilanteConfianca: aos CacosEm resumo nesta primeira metade do ano os fatos nao estao muito a favor da tal historinha repetida de que "dias melhores virao ", ou, "O melhor de Deus ainda esta por vir". Restando apenas a tal da esperanca e a tal da fe que se assemelham a um grao de areia partido ao meio e aos esforcos feitos ate aqui e triplica-los. mesmo que aos olhos de muitos nada esteja sendo feito..Ao menos momentaneamente me sinto livre do peso de todas essas emocoes , ideias e sensacoes pesadas jogando -as ao vento, mais sei que essa sensacao nao ira durar.
Tentando respirar, tentando fechar os olhos, querendo dormir, querendo parar de pensar, mas milhoes de pensamentos resolvem me incomodar no silencio da noite. Sou tocada por uma tristeza tao grande tao sufocante que me paralisa. Tento chorar, procuro alguem pra desabafar, alguem em quem eu possa confiar, um ser que eu acredite que va ver algum sentido em tudo o que estou sentido , pois eu ja nao vejo meias sentido algum em nada, me sinto tao sozinha e desamparada e boa parte desta solidao e minha culpa, pois fui eu quem procurei. Nao consigo confiar nem em quem digo amar e diz me amar.Amor sera que isso e amor ou nao e apenas uma desculpa, um apoio, que quando tudo estiver bem nao vou ser mais uma vez dispensada? Ou quando nada estiver bem e eu nao suprir mais as necessidades, nao cumprir as funcoes esperadas. Horas atras parecia que tudo ia ficar bem mas agora tudo volta ao normal... sim normal este tem sido o meu normal... descrente, cansada, derrotada.... culpada, fraca, muito fraca e a culpa e minha toda minha. pois as escolhas foram minhas, pois se cheguei onde cheguei nao foi ninguem que me colocou fui eu quem permiti.Preciso de um lugar seguro, mas esse lugar nao existe, preciso confiar em alguem, mas quem se nem mesmo em mim posso? Ja nao sei mais o que falo, nao vejo ha muito tempo um sentido vida.Nao sei mais por quanto tempo vou suportar esse lugar, nao sei mais por quanto tempo escrever vai ser o suficiente. Nao sei nem por que ainda faco isso. Como se alguma coisa fosse mudar, como se num passe de magica tudo fosse voltar ao normal. Com se misteriosamente fosse surgir um ser iluminado que fosse acabar com todo esse desamparo. Eu admito eu amo futebol, sou corintiana ate o fim, mas naosuporto essas babaquices que rolam por ai, um ofendendo e ate mesmo agredindo ooutro e esquecendo que o esporte deveria ser um momento de diversao e nao de violencia,ofensas e brigas inuteis... O respeito deveriaestar presente desde as atividades mais simples inclusive no esporte, se nemnesse momento existe, ja da pra perceber porque estamos vivendo num mundo emque a violencia tem predominado.Nao gosta do Corinthians, otimo, do Sao Paulo ou Santos ou tantosoutros times afins, BOM PRA VOCE ou nao sei la. Mas pare pra refletir quantovoce ganha ofendendo o torcedor do time adversario, quao respeitavel voce setorna agredindo alguem pelo seu time?Se por um motivo tao futil desse somos capazes de nos tornartao selvagens, imagine em situacoes que nos atingem diretamente como, porexemplo, no transito, ou em casa com os pais ou filhos, com os amigos.Seria isso reflexo da necessidade de sentir-se superior aqualquer custo? Seria isso um reflexo de um sistema tao e individualista e competitivo,ou essencia da especie humana? Ai pensoo sistema o qual vivemos foi criado por quem? E moldado por quem? Logo parte desteindividualismo, dessa necessidade de superioridade, faz parte da essencia humanae se nao controlada surgem os torcedores bossais que se agridem fisica e verbalmentetudo pelo
gostinho de se sentir melhor do que o outro; os assassinos que porsentirem-se traidos ou deixados a margem se acham no direito de eliminar a existenciado outro.Enfim em meio toda essa divagacao e pergunto que rumoestamos tomando, pois quando era para um momento ser de descontracao as pessoaslevam tao doentiamente a serio que se esquecem de respeitar um ao outro numsimples jogo de futebol. Fazendo assim com que se perca o brilho do momento portanta ignorancia arrogancia e prepotencia.Tudo que sei e que essa arrogancia, essa ignorancia e selvageriaas vezes me enoja, outras tantas me faz ter vergonha da minha propria especie.SERES TAO EVOLUIDOS que agem como seres irracionais por tao pouco.
Se alguem le isso deve estar se perguntando o por que do titulo deste post. Pois bem a unica coisa que sinto neste momento e a derrota, fracasso, entretanto outros adjetivos que tenham o mesmo significado. Ja tenho mais conseguido escrever.Investi todo o meu ser em algo que no fundo me parece ser mais uma farsa, tudo porque li o que nao devia e na ilusao de que nao encontraria nada encontrei, reclamacoes, mentiras... Nenhum homem escapa disso e talvez quando eu os tratava da mesma forma que eles nao tratam eu fosse um pouco menos infeliz.Meus sentimentos estao minguando por motivos tao minusculos que me fazem nao acreditar em uma unica palavra dita pelo ser. No restante quando tudo pareceria estar engrenando para um futuro promissor, bem mais uma coisa para derrubar.. EU CAINCEI DE LUTAR!!! Nao consigo mais me preocupar com a poesia da escrita ou o encantamento de quem quer que leia isso aqui. Hoje so quero pro pra fora o que nao posso dizer a ninguem.Por que eu sim aqui onde estou me encontro sozinha e sem suporte e por incrivel que pareca nao procuro ex nenhum pra reclamar de sexo do mau humor alheio, porque pr amim isso e traicao da mesma forma que se estivesse praticando ato com outra pessoa, nao minto sobre acontecimentos, mas se e assim que tem que ser passarei a fazer o mesmo ou pior. Porque por um momento de estupidez descobri coisas que eu poderia ter ficado na ignorancia. Se antes o amor me mantinha em pe . Hoje sinto que ele me deixa fraca novamente e se um dia isso mudar nao vai ser por esforco meu. Nao adianta palavras quero atitudes, quero confianca e isso se quebrou, o erro foi meu de nao resistir e dar a " espiadinha", mas maldito radar de mentiras que eu tenho, sempre que eles sinaliza tem realmente algo de podre.Entao sim me sinto derrotada pessoalmente e profissionalmente e se DEUS o Todo Poderoso lembra de mim,, acho que ja deu pra eu notar que nao tenho utilidade nenhuma, entao ou faz um milagre pequenino e me mostra isso ou me tira desse mundo logo, porque nao aguento mais apagar pelas escolhas erradas que fiz, de que adiantou estudar se sou burra? Fazendo o balanco do ultimo bienio vejo que nao consegui nada , em 2011 uma doenca inexplicavel que me impediu de muita coisa, em 2012 , tudo bem conquistei o carro que sonhava e que provavelmente vou ter que vender, tudo que conquisto tenho que abrir mao e se isto e justica divina , sinto uma ponta de crueldade nisso. entao me mostre algo bom pq sei que o Deus que aprendi a crer e amar nao e assim, se for fui enganada a vida inteira.com sentimento de derrota, fracasso e desistencia me despeco deste ano e sem muitas esperancas de que o proximo sera melhor. Nada de texto elaborado, ou longo, so pergunto uma coisa: Qual o sentido de tudo isso??? Pq as coisas que tem ocorrido as duvidas que tme
me persseguido estao me amtando aos pouco, chego a acreditar que toda especie de amor se acaba, nada e pra sempre, Ma por favor preciso compreender a razao de tudo isso urgentemente.
As pessoas dizem que o amor esta acima de tudo ele deve estar mesmo o problema e que as pessoas nao sabem o que e amar de verdade e ai o tal do amor que elas declamam, juram, dizem ser eterno nao e o bastante na verdade nao e nada. As amizades acabam, os romances machucam e de repente nada mais faz sentido. Como diria o poeta: Quem inventou o amor me explica por favor!!! Porque pra mim isso deixou de ser o bastante ja faz um bom tempo. Entre amor e confianca eu quero a confianca, hoje o que eu quero e poder confiar e ser confiavel. Hoje o que eu quero e acreditar que no mundo exista alguem leal de verdade, que cometa erros sim, mas que seja capaz de pedir perdao por te-los cometido. Ao menos tenho a mim e um Pai que tem me dado um colo sublime, a seguranca que nao encontro em ninguem, mas ainda sim sonho com o dia em que eu possa novamente confiar em alguem e sentir que caminhamos juntos. Porque pra mim isso e amor, isso e amizade, mesmo que ocorra discordancia ainda sim ha a cumplicidade a lealdade, humildade pra perdoar e pedir perdao quando necessario. Ha respeito.Hoje eu so quero ter alguem que realmente me queira bem e que me faca de fato em sentir especial, porque ha tempos nao sei o que e isso. Detesto nao confiar!!! Vista maravilhosa do Rio de Janeiro Meus querido alunos, assistam os videos na sequencia. A parte 1 e a parte 2 para entender como se faz as tabelas. E bem simples. apenas abram o bloco de notas, escolham uma pasta, salvem o arquivo com o nome index.html e repitam exatamente o que estou digitando no video... qualquer duvida me perguntem na sala de aula. LEMBREM-SE DE PRATICAR. Abracos. Prof. Bemmer Meus carrissimos alunos: Essa e a ultima semana de aula de informatica. Semana que vem (21 e 22/11) estarei no EPAGEO apenas para orientar os trabalhos na segunda e terca feira a tarde, das 16:00 as 17:00. LEMBRANDO QUE O TRABALHO DEVERA SER ENTREGUE ATE O DIA 29/11/2011.Aos alunos que ficaram para prova final, a avaliacao sera: DISSERTACAO SOBRE LIXO ELETRONICO, PARTES ESSENCIAIS DE UM COMPUTADOR e 3 questoes HTML--------------------------------------------------------------------ORIENTACOES PARA O TRABALHO 8 e 9 anos - ENTREGAR DIA 29/11/2011-------------------------------------------------------------------1. Construcao de um site contendo: Pagina principal (index.html) campos: cabecalho, menu, corpo, rodape.2. O MENU com os hiperlinks: Inicio - referenciando a pagina index.html Noticias - referenciando a pagina noticias.html Fotos - referenciando a pagina fotos.html Contato - referenciando a pagina contato.html3. As paginas: Inicio devera conter qualquer texto a escolha do grupo Noticias - usar qualquer noticia como texto Fotos - uma foto do grupo que fez o trabalho Contato - O nome e o contato (email, fone) de cada integrante do grupo4. No rodape devera conter o nome dos integrantes do grupo.5. O trabalho devera ser entregue da seguinte forma: As imagens impressas de cada pagina html; o codigo fonte de cada pagina html; todos os arquivos usados gravados
disse a pesquisadora. Schmidt sugere que os pais limitem o tempo de exposicao de seus filhos a televisao.BBC Brasil - Todos os direitos reservados. E proibido todo tipo de reproducao sem autorizacao por escrito da BBC.(http://noticias.br.msn.com/artigo_bbc.aspx?cp-documentid=8633297)
heart of matter que se pensa a si mesma como o Nous Theos, o Ato Puro de Aristoteles que non curat sublunaria so pensa a si mesmo, pensamento do pensamento? O Nous Theos (em que tambem culmina o idealismo de Hegel), cortado de qualquer alteridade nao pode, propriamente, receber o predicado da ipseidade no maximo o da mesmidade de que escapa o proprio Narciso. Meu raciocinio e aqui amparado por filosofos tao diferentes como Wittgenstein e Sartre. O primeiro, que afirma que os jogos de linguagem (ou nossos usos da linguagem) e as regras que os comandam tem certamente causas na historia natural, mas que tais causas jamais poderiam dar as razoes do funcionamento desses jogos. O segundo, ao dizer que certamente o ser-para-si teve origem, mas que as hipoteses metafisicas sobre essa origem nao podem ocupar o lugar da ontologia ou da descricao do modo-de-ser do ser-para-si. Sem esquecer a obra do formidavel linguista Emile Benveniste que insiste no carater crucial dos pronomes pessoais (eu e tu, nao a terceira pessoa que nao e exatamente um pronome pessoal), sem os quais o homem nao pode entrar na linguagem e suporta-la, carrega-la como uma totalidade. Ele fala da linguagem natural, e claro, do discurso e nao necessariamente da linguagem cientifica; mas como imaginar a linguagem cientifica (mesmo a matematica) completamente desenraizada de nossa linguagem natural? Os limites logicos da formalizacao sao arqui-conhecidos e dispensam argumentacao suplementar . Para concluir, que nos diz Rodolfo Llinas? No fundo, conta-nos uma nova versao do Genesis, onde no principio nao estava o verbo, mas, como ja dizia Goethe, a acao. Comecamos assim um pouco mais tarde que o Velho Testamento, com a frase Fiat lux e a luz foi feita. Na obscuridade da massa cinzenta encerrada pelo exoesqueleto do cranio fulguram tempestades eletricas que o transcendem e iluminam a totalidade do Cosmo. Temos ai uma explicacao cientifica nao so da genese da consciencia, mas da estrutura da propria ciencia. Tudo se passa no nivel dos fatos e nao ha o essencial hiato kantiano entre a questao quid facti? e a questao quid juris?. Mas nao era a solucao transcendental mais razoavel embora chocante para o senso comum, mas apenas para ele, que nao e bom juiz na materia? A distincao entre o sujeito transcendental e o sujeito empirico permitia conciliar a sintese da apercepcao pura alma do idealismo critico com o realismo empirico, sem qualquer prejuizo para a inegavel autonomia do conhecimento cientifico do mundo exterior. Era ja quase uma perspectiva de superacao da alternativa naturalismo/idealismo. Sera preciso operar mais um retorno a Kant? Em todo caso, nesta Aurora do seculo XXI estamos mesmo em plena segunda metade do seculo XIX. A esperanca e que surjam, novamente, pensadores da estatura de um Frege, de um Husserl, de um Bergson. Mas e dificil imagina-lo, hoje, num Imperio dominado por figuras rusticas como Bush, Schwarzenegger, Charlton Heston (antecipados no seculo passado por Ronald Reagan). O mundo atual nada tem a ver com o filme Matrix, que desfaz sua concretude no fluido impalpavel do virtual parece antes com A
Rosa Purpura do Cairo de Woody Allen, onde o bom mocinho abandona o mundo imaginario projetado na tela para circular, com seu bom coracao e seu capacete branco de explorador da Africa, entre os espectadores no mundo real. Mas de modo diferente: sao os duros cowboys do cinema que saltam da tela, de arma em punho, para impor o seu dominio sobre todo o planeta. Bento Prado Junior UFSCar Fazenda Jandaia, SP, 26-31/ VII/ 2.004
ja realizadas pelos governos, em todos os paises existem pessoas que, devido a questoes pessoais, nomeadamente incapacidades fisicas ou emocionais, questoes ambientais, tais como desastres naturais ou fome, ou questoes sociais como a guerra e a instabilidade politica, sao incapazes de arranjar habitacao. Nestas situacoes, os governos sao obrigados a facilitar o acesso a habitacao. Os governos sao obrigados a funcionar como sistemas justos e estaveis atraves dos quais os seus cidadaos podem alcancar a satisfacao dos seus direitos.Sao igualmente obrigados a proporcionar os meios para a realizacao do direito a um nivel de vida condigno, ao qual os seus cidadaos podem aceder livremente. [Voltar ao inicio...]
jornalistas propriamente ditos).Nas sociedades capitalistas industralizadas, a publicidade e a principal fonte de sustentacao financeira das empresas jornalisticas. Este modelo, teoricamente, garantiria a independencia da imprensa em relacao aos governos e poderes politicos locais, ainda que, por outro lado, crie uma dependencia dos interesses comerciais dos proprios anunciantes.
que se divulgam a programacao cultural (ou agenda cultural) de uma cidade, indicando horarios, enderecos, precos e outras informacoes uteis sobre sessoes de cinema, apresentacoes de pecas, shows, exposicoes, programas de TV e de radio. Nos jornais e revistas, esta secao costuma ser impressa em letras muito pequenas e com blocos de texto montados lado a lado, fato pelo qual recebe o apelido de tijolinhos.Por lidar com informacoes de ordem pratica, o jornalismo de servico exige um grau de precisao muito maior do que as demais especializacoes.
esquecer seu rosto de vez, e acho que e tao normal ,dizem que eu sou louco por eu ter um gosto assim .. gostar de quem nao gosta de mim... Jogue suas maos para o ceu , agradeca se acaso tiver alguem que voce gostaria que estivesse sempre com voce na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sape. [..] "( Na rua , na chuva ou na fazenda - Kid Abelha )