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estupida eu fui parar naquele lugar em que nunca estive e conheco mais do que a mim mesma. era um lugar extremamente comum, tao comum, deliberadamente comum, que nunca fiz questao de tentar enxergar o que estava fora das minha projecoes. e naquela noite, mais uma vez, escutei a musica que nunca havia escutado antes; no entanto os acordes me eram mais do que familiares. tambem estavam la aqueles ilustres desconhecidos que me acompanham desde sempre. tao ilustres e tao desconhecidos que eu nem vi seus celebres rostos. mas reconheci suas ideologias simplorias e corriqueiras, restos de alguma bebedeira homerica. ouvi suas vozes roucas e intimidadoras disputando espaco com a minha sobriedade. contei aos ilustres desconhecidos tudo aquilo que nunca admiti saber e senti tudo aquilo que nunca admiti conseguir. todas as minhas barreiras caidas ao meu redor. e de repente veio a ventania, uma onda forte arrastou todas as minhas partes que estavam por perto. intensidade. intensidade define bem. foi tudo um intenso disparate de uma noite tao distante que so me deixou algumas etereas reminiscencias. ou foi ontem? nao sei. tantas noites bizarramente iguais e bizarramente diferentes me confundem - eu, que ja nao sei mais como lidar com meu tempo e meus desejos. me lembro bem que bebi as mesmas merdas de sempre, enchi os mesmos cinzeiros de sempre e senti aquele desconforto relativamente inedito em mim. entao os ilustres desconhecidos cuspiram na minha cara todas as mazelas que eu costumava esconder nos cantos escuros do meu bueiro. meu bueiro. e isso, eu estive no bueiro com os meus fantasmas e projecoes estupidas fabricando mais alguns quilos dos meus intensos disparates.e tudo continua igual, tao igual.
epitome.era um gato de rua. magro, sujo, torto, feio, esquivo. um gato imundo, mundano, umbiguista. vivia embriagado de vapores da noite urbana. um gato de rua podre e pedante. esdruxulo e extremamente ensimesmado dentro do seu bueiro. bastava-se tanto que a liberdade virou egoismo.mas era so um gato de rua. o que vem ao caso e que eu sou um caos. pronto, falei. baby, you make my heart beat faster. e entao que chorei as lagrimas mais amargas, me encolhi toda, me enrocambolei no edredon como se o vento cortante das madrugadas divinolandenses de julho existisse somente naquele lugar que eu passei a chamar metonimicamente de "quarto". chorei alto e dolorido, expulsei as magoas em forma de solucos profundos. pedi um abraco. mentira. tudo nao passa de uma poetica mentira. nao chorei, nao soltei palavrinhas, nao pedi abraco. apenas me encolhi, me mimetizei ao edredon, apaguei a luz e fiquei calada tentando mandar para o estomago a bola de boliche que estava na garganta, tentando mastigar as farpas com sangue e colocar os pregos no colchao. "eu sinto tanta falta de voce, de andar pelas ruas sem saber porque e escrever nas roupas tudo o que ninguem parece escutar". como diria aquele cara do los hermanos, "aquilo que eu temia aconteceu ou foi so ilusao": me transformei num transgenico estrambotico drummondiano de mim mesma. a minha historia? desenhos, percepcao despercebida de uma realidade inexistente. palavras, hieroglifos enigmaticos de um codigo degenerado. imagens, imagens nas palpebras, no ceu da boca, nas roupas. imagens que ninguem quer ver, simbolos que ninguem quer entender, uma subjetividade ebria e inerente a mim. sinto falta de mim mesma, do tempo em que eu era real dentro do meu mundo inventado. eu acreditava nos meus proprios passos, mesmo que incertos e inacabados como um clipe sem nexo e sem final de uma musica sem escala e tom. me sinto como aquele garoto do filme que de repente se ve preso a um livro em branco de uma historia sem fim. essa e a essencia da coisa: nunca acaba, acaba e ninguem percebe, recomeca e ninguem nota, ciclos se fundem a todo momento e ninguem e avisado quando tem uma nova chance. sempre correndo, sempre atrasada... talvez seja adolescente demais esse negocio de incertezas e culto a um passado nao tao distante e nao tao baguncado como agora. vejo uma 'velha' de cinquenta anos perdida em algum lugar fracassado do mundo, com olhos bonitos e uma saudade imensa de si mesma sob forma de remorso, sem luz e sem sombra. tudo o que ela quer e sair sem rumo numa noite fresca de segunda-feira e voltar bem tarde apos cigarros, folhas secas e estrelas cadentes. mas ela nao vai. nao consegue pensar em nada alem do rosto feliz a ser simulado na manha do dia seguinte. e no proximo. e depois tambem. e sempre depois do proximo. tudo pra manter aquele emprego detestavel de dalitografa mal-paga e mal-comida e pagar o aluguel daquele armario travestido de quarto e arquitetado estrategicamente para que o ar nao entre. "e e tao
e era um dia cor de tedio e cheiro de branco, solido como um bloco de concreto. nao existia uma lua, nao existia um sol, nao existia um vento, nao existia um furacao, nao existia um terremoto, nao existia uma invasao alienigena em itapecerica da serra, nao existia um arrastao na praca matriz de divinolandia, nao existia um pao de queijo com maionese picante, nao existia uma vontadezinha minima de tirar o pijama meigo e me montar pra ninguem. enfim, um niilismo existencial bem mediocre e onipresente. o sulferino nas quatro paredes do meu pesadelo contrastando com a cor de tedio do mundo e com e esse maldito habito de tentar me mimetizar a tudo pra disfarcar sei-la-o-que, ficando de cantinho-bem-cantinho assim tao de repente que nem eu percebo. de fato fui notar-me no cantinho sulferino apos os vapores do vinho e apos os vapores da fumaca. essa cor de medo e tedio esta insuportavelmente espalhada por todo o meu chao assim como esse cheiro de tinta acrilica misturada com branco e cera finalizadora. o branco doi aquela dor nao-induzida e brochante, pior que cocaina barata matamorfoseada em sal de frutas com enxofre. e a janela, como sempre e para sempre, trancada a sete conchinhas. tento me diluir nas sabias palavras escatologicas do velho buk, conselhos travestidos de vinho barato, cavalos de corrida e vagabundas. nao, nao da. quem sabe o desespero sufocante e paradoxalmente calmo de kafka? nao tem como. e e exatamente aquele dia eterno e cor de tedio e cheiro de branco que exige alguma distracao mas nao me deixa sair do cantinho-bem-cantinho. ar puro? nao resolve. tem gente que nasce pra respirar fumaca de cigarro de palha do canto da boca de algum velho provinciano. e tem coisa que a gente nao escolhe mesmo e acontece com uma facilidade absurdamente excessiva. e tem coisa que a gente quer ate doer la dentro aquela dor induzida de ansiedade e esta a uma esticadinha de braco, nao obstante e abusivamente dificil. e preciso fazer a esticadinha de braco da hora certa, exatamente quando convem ao acaso. o que torna a maioria das pessoas susceptiveis a seus proprios fracassos iminentes e a mania de arquitetar a tal esticadinha de braco. perspicacia, por obsequio. planejar cada atimo de segundo torna as coisas insuportavelmente chatas, mesmo as mais desejadas, mesmo o futuro mais brilhante, mesmo a trepada mais inusitada. e e esse tipo de coisa que elimina toda e qualquer possibilidade de escolha previa e racional. uma coisa ou outra. as vezes e um querer tao querer que vai e volta por seculos ate virar fato consumado sem previo aviso. aleatoriamente falando, esperar doi. e doi litros. deixa o dia cor de tedio e cheiro de branco, solido como um bloco de concreto. passei os ultimos meses fazendo[tudoerrado]. nao consigo mesmo planejar os proximos cinco minutos sem misturar realidade com mundo onirico, nem gosto. mas essa e a ordem natural dos fatos: primeiro vontades viram planos, depois de um tempo nao cronometrado planos viram reminiscencias empoeiradas na estante, por fim vontades voltam a
vontades e se elas forem realmente grandes transformam-se em realidade e retomam planos distorcidos. acabo como uma caronista de mim mesma sem gps nos corredores sem placas e cheios de portas onde impera a total incerteza. para os ceticos ou amantes da argumentacao, vide raskolnikov e candido. o pobre raskolnikov perdeu um pedaco da vida que poderia ter sido deveras significante a planejar o daqui-a-pouco que nem existia de fato. e entao? deu tudo errado. candido de voltaire passou muito tempo buscando a vida perfeita, e quando conseguiu viu que era uma ressaca de vodca barata. nao faco planos, tento visualizar meus desejos imediatos e colocar a pontinha do pe no chao. nao quero a vida perfeita, quero a vida que satisfaca minha necessidade psicossomatica de viver em caps lock. dei a esticadinha de braco na hora que me foi conveniente e agora estou de cantinho, cheia de medo, fedendo a desespero e me alimentando das folhas caidas do calendario. enfim, nada de muito atipico. raskolnikov e candido que me perdoem, quero ser camila chirivino fodida e mal paga.
"e so um dia entao como outro dia qualquer em que voce nao e ninguem... "ela fechou os enormes olhos vermelhos. sentiu o vento sussurrante degladiando-se na selva de cabelos esvoacantes. sentiu aquele frio sem nexo que percorria toda a espinha e sumia quente e misterioso em algum lugar inimaginavel. sentiu as vibracoes das malditas caixas de som. definitivamente, seu conceito de musica nao era aquele. shoulders, toes and knees, i'm thirty-six degrees. trinta e seis graus nao tao bem distribuidos na linearidade branca e oscilante; a maioria se chocando no insignificante encefalo e imergindo em pensamentos tao desconexos. comecou a pensar na volatilidade da fumaca hesitante entre os corpos estupidos a se mexer sem rumo. a fumaca que saia das visceras de um qualquer e ia se transformando nos moldes das definicoes pessoais do acaso. a fumaca era linda; e tao execravel quanto as respiracoes que se misturavam e se constituiam num so suspiro daquele pedaco inutil da montanha insipida. ela olhava por cima das placas de metal procurando algo impossivel de ser encontrado e via ao longe uma cidade; com postes e nada mais que postes. talvez fosse so uma cidade de postes acesos e inanimados com alguns mares de morros ilustrando o cenario pitoresco. ela via a lua resistindo a movimentacao frenetica e paradoxalmente preguicosa das nuvens ebrias. viu com os olhos de virgula os sacos de gelatina podre com vozes distorcidas. olhos de virgula que quase nao se abriam por causa da poeria de estrelas que o vento trazia forte. o vento que vinha daquele canto que ninguem conseguia enxergar sem dor. talvez seu conceito de fala fosse como seu conceito de musica; algo indizivel transcendendo o som distorcido que saia ininterruptamente das pessoas sem face, os sacos de gelatina podre, os paradigmas da humanidade decadente. os olhos de virgula sufocados uniam-se em essencia aos cabelos sem forma e a magreza palida construindo sua inexoravel imagem de desajustedemundo que tantos tentaram definir em versos. ou... talvez ela fosse so mais uma qualquer a cruzar a vida tentando pintar tudo com sua encantadora paleta de tons de vermelho em grayscale. o que distingue esta ninguem dos demais ninguens do mundo e o incontestavel fato de que ela ainda tenta fazer diferente, mesmo que isso nao ultrapasse a redoma de vidro que circunda seu mundinho sob a montanha de bosta. ela ja nao e mais macabea. e a ironia da historia e que talvez nunca tenha sido; mas demorou para perceber seus [in]satisfatorios talentos intrinsecos. ja nao e samambaia seca, ja nao e cafe frio. e so mais uma ninguem com a capacidade de sentir o cheiro podre. E agora vejo como tudo me faz faltaSe uma parte estava mortaAgora nada mais existeNao ha nada alem da janela do meu quartoAlem de folhas secas no chaoSe antes sair era uma obrigacaoAgora nao ha mais nem motivosComo voce pode perder seu chao e sua terraQuando o que mais se precisaE algo no que se apoiarA verdade vem aos poucosE eu nao consigo junta-laE como se nao existisse mais corpoSo algo muito
O som da chuvaInvade meus pensamentosSuas gotas geladasRefrescam minha almaO vento frioSe torna brisa leveE eu viajoViajo com o toque das gotasEm meu rostoMeu corpo arrepiaE o sorriso apareceNesses momentosAs lagrimas nao aparecemE eu me sinto tao leveDias de frioDias de chuvaDias em que o corpoEncontra a alma Sei que a noite me preenche por completamas quero ouvir sua voz, e tentartentar sair dessa escuridao que me atormentapensei estar conformadaem viver todos os meus dias assimmas doi, doi como uma punhalada nas costas,e doi cada vez mais,cada vez que o sorriso tenta aparecer,cada vez que a luz do sol transparece em outro serdoieu rezei, mas de nada adiantaeu tentei mas nada mudou.talvez tudo esteja perdidotalvez se voce rezar por mimse voce rezar eu despertee nao tenha mais esse abismo a minha frente,queria pular nele,mas sei que voce pode rezar por mim.rezar por mim. Eu quero gritarDeixa eu pensar que fazendo issoTudo vai passarDeixa eu tentar ser alguem,Pondo tudo pra foraEu quero arrancar esse medoDe enxergar tudo em minha voltaEu quero ver com outros olhosE tentar ser alguem melhorEu quero gritarEu quero ver se algo vai mudarEu quero sentir que mesmoDistante eu posso estar aquiDeixa eu gritarTalvez tudo se alegreE os meus olhosDessa vez chorem por amorE o sol possa brilharComo eu sei que ja brilhouDeixa so eu gritarTirando de mim essa dor. Fico tao triste por nao poder estar ao teu lado Quando mais precisa de alguem. E tao triste ter que se despedir,Quando o que realmente se quer e ficar, rir e chorar junto. E tao bom quando estamos perto, Todas as besteiras que falamos, Todas as coisas impensadas que fazemos. Todas as lagrimas derramadas. Que fazem a maior falta quando a saudade bate forte Tantas coisas feitas, Tantas palavras com raiva ja ditas. Tantas "brigas de irmas". Mas sei que isso, Muito menos a distancia E capaz de nos separar.Te amo pra sempre. E como se o vento levasseUm pouco da minha almaCada vez que passaE agora resta tao pouco de mimAs ventaniasLevaram porcoes tao grandes.Agora sao so ventos calmos que passamTentando fazer com que eu aproveiteO pouco que restouMas tambemCriando uma certa agoniaPor demorar tanto para chegar ao fimVento, ventaniaA calmaria nunca chega As vezes e preciso ficar de ponta cabeca para se entender algo. E eu fico loucaMe olhando no espelhoProcurando outros rostosQue eu queria encontrarE eu fico loucaOlhando o relogioEsperando a vida passarLouca lendo seus poemasExcluindo memoriasQue gostaria de guardarFechando os meus olhosDormindo com o medoDe ter que acordarDigitando textosReprimindo o desejoDe te encontrarSentir seu cheiroAcabar com o anseioE apenas sonhar. Entao nada mais importaTudo perdeu o sentidoSe ha tempos a felicidade existiuHoje nao passa de uma luz fracaE, sabe o "velho jogo de sorrir"?A luz nao ascendeE o que realmente se querE desmanchar-se em lagrimasE ele insiste em querer jogar comigoNao vou mais deixar ele ganharJa que as lagrimas insistem em rolarDessa vez vao me dominarToda essa realidade me corroiToda essa falta de visao me perturbaCom os olhos vendados eu caminhoProcuro um caminho pra seguirMe procuroMas sei que nao estou aquiPerdida no obscuroPerdida dentro de mim.
Na escuridao assim passo meus dias,rezando para que um dia possa rever o sol.Os dias felizes que passeiHoje voltam na minha memoria,Fazendo sangrar a mais funda ferida,Trazendo de volta as cicatrizes,E a tona as tristezas dos meus dias.A felicidade ja nao me encontra mais.A minha face triste me acompanha,E faz com que os outros se sintam mal,Quando estao ao meu lado.Meus sentimentos vao surgindo,E eu nao tenho como controla-los.A minha face ja transparece a dor que sinto,Me deixando a merce do suicidio. Acabo de sair de uma gripe tenebrosa. Depois de tantos anos sem gripar [viva a vacina da gripe!] tive um episodio daqueles. E eu, que ja sou dengosa por natureza, espero atencao e carinho redobrados..rs.As vezes a gente tem o que quer. Outras vezes, a gente fica so na vontade.O bom e que tudo passa. E passou. Se vc nao entende de individualidade, entao nao ha o que discutir, nem exigir e muito menos se sentir injusticado por nao te-la.Individualidade e cada um ter seu espaco... e poder ter liberdade de pensar sozinho, estar sozinho, ter reacoes peculiares sem ter que, obrigatoriamente, se misturar com o outro. Mas a partir do momento que ofendo o outro com minha vontade de afasta-lo, deixo de querer minha individualidade e passo a ser um grosso com quem me quer bem.Individualidade nao e afastar o outro. E quere-lo por perto, pra qdo td acabar, e pra isso, trato o outro com carinho e respeito. E assim que se usa a individualidade: com educacao.A partir do momento que desfaco da preocupacao e da atencao que o outro, bem intencionado, quer me dar, passo a ser troglodita. Fazer a lei do silencio com quem espera um telefonema e ate possivel, mas dizer que nao ligou pq nao teve vontade e esmagar um coracao com as maos. Dizer em alto e bom som "eu nao estou afim de conversar" pra quem espera ansiosamente o momento de um contato pra contar as mil novidades do dia, quem espera um carinho, uma palavra de amor, e amarrar um no na garganta e acabar com o dia.E dizer "nao ligo pro que vc pensa, quero ficar sozinho".E "castigar". E querer um bode espiatorio.Uma explicacao resolve tudo. Nao e preciso exigir individualidade. So e preciso manifestar a vontade, antes de magoar alguem. Ana teve consulta com a dermatologista hoje. Por motivos infindos, tivemos que ir de onibus e metro. E minha gente, e a dureza da vida!..rs. Ta.. tou exagerando. Foi a primeira vez que a levo sozinha no medico, desde que Vihcio esta em nossas vidinhas..rs.Enfim.. o fato e que falo com ela desde semana passada sobre "ir ao medico". Ela perguntou onde era [como se conhecesse]. Expliquei mil vezes... "na Av. Paulista e blablabla".Hoje, entramos no onibus pra chegar ate o metro. Assim que sentamos, ela perguntou, olhando e apontando pro motorista:- Ele sabe pra onde a gente quer ir?hahahaha... tipo, a gente entra, senta e e levada... como e que ele sabe afinal que nos vamos pro medico? Nao e preciso avisa-lo?E, vendo as pessoas entrando no metro,
Senti saudades daqui.Ontem dei uma checada no que eu registrei no dia 09/05/2009... como as coisas evoluiram!! E bom lembrar... e bom sentir aquele sentimento da epoca. E bom saber o quanto as coisas mudam em pouco tempo e como tudo passa tao rapido!Estou enfrentando algumas crises de identidade..rs. Meu namorado me aguenta, me consola, me empurra pra cima... meus pais me dao forca... Ana me faz sorrir... e eu... bom... eu estudo. Estudo e aprendo a ter disciplina."Deus da asas, faz teu voo". Senti tanta falta daqui! Reli alguns posts... uau! Como as coisas mudam... e como mudaram! Outras, porem, continuam exatamente as mesmas...E engracado como o mundo da voltas! Engracado perceber que aquela pessoa de ontem pode ser muito diferente da pessoa de hoje. Sou diferente hoje.Tive muitas experiencias realmente incriveis... outras um pouco frustrantes e decepcionantes. Mas sinto-me mais humana. Talvez um pouco mais sensata.Vihcio e um fofo. E incrivelmente compreensivo, amoroso, encantador. Por vezes tenho vontade de esgana-lo..rs. Mas logo passa... nosso relacionamento cresceu, fluiu, amadureceu. Tivemos crises... mas estamos juntos. Mais juntos que nunca! Percebi, finalmente que, as vezes e EU TE AMO, e outras vezes e EU DECIDO TE AMAR.Acho que ele ja sabia... eu custei a aprender. Mas agora sei e e isso que importa...rs. Estou trabalhando em uma clinica de vacinacao. A campanha da H1N1 + gripe comum esta intensa e isso tem tomado todos os meus dias. Chego exausta. E um primeiro emprego na area, mas nao e o que sonho pra minha vida. Estou ansiosa por novos horizontes... aguardando respostas....Aprendendo a caonfiar inteiramente no Senhor. Ando meio [des]ocupada ultimamente, por isso nao tenho tido mto tempo pra escrever aqui. O twitter tem ganhado mais espaco pela praticidade e rapidez. Mas enfim... Estou estudando como doida. Queria muito que isso fosse garantia de sucesso e aprovacao.. mas, nada nesse mundo e garantido. =PMeu namorado e o mais lindo do mundo e estou feliz! Depois volto pra postar alguma cosia descente. Acordei com cara de pao amassado. Coloquei Ana Beatriz embaixo do chuveiro, mandei pra escola e voltei pra cama. Acordei com cara de pao com requeijao amassado.O dia hoje nao ta dos bons... tentei dar um UP.. sabe!? Quando a gente faz aquelas coisas mirabolantes, tipo, por uma ideia na cabeca de tudo que tem pra ser feito e tentar cumprir...Preciso dizer que nao deu certo!? Pois e... nao deu! E preciso muito estudar, concentrar, pq a prova ta chegando e eu nao tou rendendo...Vou tentar novas taticas: hora da musica alta. Quem canta, seus males espanta.[maldita TPM]. Hoje e um dia daqueles. Acordei pensando em voltar pra cama depois que Ana saisse pra escola, dormir mais uma horinha, acordar, tomar banho, estar pronta e sair [cedo!] de casa. Logicamente que esses planos sao destinados a serem exatamente o que sao: unicamente planos. Mamae pediu que eu adiantasse o almoco antes de sair [as 6h da manha?!]. E aqui estou.Almoco semi-pronto. Nada de horinhas a mais de sono.A entrevista e as 10h. Como boa enrolada que sou, comecou a me arrumar em 5
Servidor Fechado :D Sim senhores, mesmo com o Minecraft recem atualizado para o 1.3, ja podemos experimentar algumas das features do 1.4. Nao confundam com o 1.3.2, que deve ser lancado em breve e contem apenas fixes para o 1.3. BAIXE O CLIENT AQUIBAIXE O SERVIDOR AQUI Adicoes -Villagers tem outra reacao as trocas, elas tendem a ser melhores quando voce faz trocas e piores se voce, por exemplo, bater neles.Zumbis e esqueletos podem equipar itens, como armas e armaduras. Zumbis filhotes :DDois novos blocos, um segredo, e outro com a intencao de ser usado para mapas Adventure, ainda nao se sabe muito da sua utilidade no futuro. Me deu um gosto amargo na boca quando eu fui olhar as estatisticas do blog e percebi que, mesmo sem atualizar o blog a mais de meio ano, ele continua tento mais de mil de visitas por dia, aproximadamente 1200 visitas todos os dias pra ser mais exato. Nunca sequer sonhei que ele chegaria a esse nivel. Fui pesquisar e percebi que qualquer pesquisa por Minecraft no google coloca esse blog logo entre as primeiras opcoes, me arrependo de nao ter dado a atencao necessaria pra ele. Ainda, vi que os posts tem varios comentarios pedindo pra eu dar um up, valeu o apoio ai! Eu parei um pouco de jogar Minecraft, faz tempo que eu nao me animo pra jogar pra valer, so andei testando uns mods, mas nada demais, por isso tambem nao me animo pra vir postar aqui no blog. Desculpa =(.--------------//------------//----------------- Se voce nao se importa com nada que eu escrevi e quer que eu me foda, aqui vai uma dica pra voce nao perder a viagem: MODCRAFT - Depois de fazer uma sugestao no MinecraftForum, fui dar uma pesquisada e achei esse aplicativo. Over nine thousand epic. Resumindo ao maximo: Ele te oferece uma lista de mods (Os mesmos que tem na area de mods do forum), e so clicar no que voce quer que ele baixa e instala automaticamente sem o minimo esforco, recomendo muito.Se quiserem pedir alguma coisa, fazer uma pergunta, alguma sugestao, pode deixar nos comentarios que eu vou ler e tentar responder. "Yeah, the level generator isn't exactly tweaked for 512 height"Voces vao ver as novidades, nao preciso listar :3 Robert Kelly Slater: e o maior surfista profissional da historia do desporto. Comecou a competir em 1978, quando tinha seis anos de idade, no Salick Brothers Surf Contest que venceu. Jovem demais para viajar, desenvolveu as suas habilidades nas praias locais da Florida, e por volta de 1982 ganhou quase todos os campeonatos de Menehune para garotos com idade inferior a 12 anos (Menehune era o nome de uma tribo mitologica de polinesios).Slater e decacampeao mundial de surf, e competiu nos X-Games de 2003 e 2004. Em maio de 2005, na final do Billabong Tahiti Pro em Teahupoo, Slater tornou-se o primeiro surfista a ter duas notas maximas no sistema de pontuacao de duas ondas da ASP (a conquista correspondente ao sistema anterior de tres ondas pertence a Shane Beschen em 1996). Slater acompanhou a