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Eu encarava aquela maldita balanca de novo. Nao estava fazendo nada de novo. Nao estava deixando de comer. Nao estava vomitando. A compulsividade de comida havia diminuido. Estava vestida e com meias, o que significava que fazia mais algum peso, tentei me conformar disso. Mas ao subir nela, tentei buscar razoes, talvez fosse o atrito da meia com a balanca, porque era impossivel... Eu havia perdido mais dois quilos, tinha acabado de comer, estava vestida e era de noite. E nao e como se o fato de estar conseguindo perder peso me acalmasse... Era assustador.(19/09/2012) E tudo uma mera pergunta, um aperto no peito, uma sensacao ruim. Sem saber o que e certo ou errado. Uma dor, que consome meu corpo todo, suga minhas energias, um buraco negro em meu corpo que leva as emocoes pra algum lugar onde nao se acha. Nao sei o que sentir, pensar ou como agir. E tudo um baque repentino.. Me faz sentido agora.. Comer compulsivamente, para tentar preencher algo que falta, algo dentro de mim. Enjoos sao constantes, mas tento ser forte, me mostrar forte para todos que me enxergam apenas como figurante em suas historias. Podem tirar minha bebida, eu nao ligo. Tentar me abalar e me deixar pra baixo, eu nao realmente nao me importo. So quero que passe. Passe essa sensacao. passe essa angustia. Nao quero passar a sentir como se estivesse em uma geracao byroniana, onde a fuga e o passado, a infancia, o campo, longe de tudo e todos. Tenho controlado o vomito, ja sao oito dias, o que ja e uma evolucao... Pensei que meus problemas fossem com os doces, sobre comer compulsivamente, ja sao sete dias sem doce algum e hoje, mesmo enjoada que fosse, comecei a atacar tudo o que via pela frente, exceto doces. Meus pais parecem preocupados comigo.. Minha mae me trata como se tivesse feito coisas super erradas, e que nao preciso ser igual a todo mundo, que ser diferente e um desafio, mas que eu consigo lidar. Mas quem disse que quero ser diferente? Independente dos meus atos ou pensamentos, nao muda a forma e minha fe em relacao a Deus. Por que nao posso errar? A vida nao e feita somente de acertos. E esse texto deve ta uma completa confusao, mas eu nao ligo. Preciso de musica, e me desligar do mundo. Preciso voltar a notar nos detalhes e comecar a esquecer datas.. Preciso arranjar uma meta, um objetivo, e cumpri-los.. E nao deixar as pessoas entrarem na minha vida e baguncar tudo, preciso ser mais forte do que isso. Sorrir quando necessario.. Nao sei o que sinto ou como estou.. E nao me agrada nada saber que vou ter que ir numa psiquiatra, como se fosse uma louca ou algo do genero de que tenho sinais de depressao e blablabla. Nao devo ser egoista, pensar em mim mesma sempre. Nao devo usar as pessoas como distracao e me comover mais do que deveria porque me joguei de cabeca, e fiz coisas que vinham contra os meus principios. Quero que as
pessoas ao meu redor estejam bem, sei controlar o que sinto, e nao quero que deixem de sentir ou se corroam por dentro por minha causa.. O cansaco esta presente o tempo todo. E estou dois dias do meu aniversario, o que nao me anima tanto.. Estou crescendo, ficando mais velha a cada dia, mais responsabilidades, mais saudades do tempo que ja passou. A vida nos filmes e tao diferente.. Um cliche bom, uma felicidade repentina... E ja estou cansada dos metodos de me distrair pra nao fazer nenhuma besteira... Acho que ja assisti uns tres filmes diferentes hoje, ja ouvi musica, ja comi sem parar(o que nao foi uma boa ideia). Deveria ter saido pro shopping com meu amigo que me chamou. Ou dormido forevermente, mas minha mae me acordaria pra comer alguma coisa ou pra eu nao ter insonia. Sinto cheiro de pizza no ar, tipico de domingo de noite, tao rotina, tao monotono, tao previsivel. Tudo e uma questao de tempo, vou passar por isso. Sou forte, sou forte."Psiu, vai ficar tudo certo"
Faltam-me palavras. Sao momentos como esse que me fazem escrever. A necessidade e extrema. Procuro uma foto da Taylor Momsen em meu tumblr, como de costume, como se ela representasse alguma coisa relacionada quando estou triste ou meio desabando.. Aqueles lapis de olhos forte insinuam algo.. Nao da pra explicar. Meus olhos estao incomodados com a lente de contato.. Deveria tira-la, mas a preguica e extrema e preciso escrever. O sono e o cansaco tambem sao extremos. Um fim de semana cheio de provas. Essas provas..Fracasso. Metade da prova nao e o suficiente pra ingressar em uma faculdade, e? O resultado saira logo, e estou aqui, intacta, vendo-me fracassar. Menos de duas semanas.. Para a prova que mudara a minha vida, completamente. Meu peso oscila.. Comi muito esses dias, nervosismo e enjoo me acompanharam de perto. Terminei de escrever a carta.. Preciso entrar pra federal. Preciso me desestressar. Preciso passar de ano. Eu vou ficar maluca desse jeito. E nao sei, a imensidao de palavras que estavam na minha mente sumiram. Continuo com o sono incontrolavel e a extrema vontade de fazer nada. Carta. Escrever uma carta.. Nao deve ser tao dificil, por palavras em um papel.. Saber que ela nunca sera entregue.. Mas se nem eu sei o que sinto em relacao a tudo, como por em uma carta? Nao, nao estou tentando cobrir as emocoes com razoes. Meu estomago esta melhor do que ontem, apesar de estar um pouco enjoada.. E deveria anotar cada momento de enjoo, mas uma preguica de ir pegar um papelzinho e anotar.. Pelo menos sei que o que estava fazendo era escrever. Tempo nao volta atras.. E hoje e meu ultimo dia com 16 anos, e. Devo me perdoar e parar de me culpar por tudo. Tempo nao volta. Olhar para frente, continuar firme. Droga, de novo isso de razao escondendo emocao. >< Ta, nao to tentando esconder, mas a angustia de mais cedo passou, agora estou apenas cansada.. E sendo sincera. Cade o animo? Quero dormir.. Quero nao comer pra nao ficar enjoada. 3 horas e 29 minutos... Que alegria. .-. Sai monotonia, que venha alegria. Talvez haja mesmo mais emocao do que razao. Que a Rapunzel do filme enrolados tenha sido baseada em mim. E que eu esteja querendo nao me importar, mais do que tudo. Me revolto ao nao conseguir ouvir mais Lmfao ou So os loucos sabem do Charlie Brown. De as vezes me pegar olhando fotos e ver que tudo foi uma mentira. De ter me permitido me jogar, e acreditar de novo. Me acho boba e estupida. Mas ao mesmo tempo me vejo forte. Promessas idiotas e tolas, que foram quebradas..Palavras que foram jogadas ao vento. Olhar para a lista de coisas pra fazer na vida, sendo que ele tinha pedido pra olhar e dizia que iriamos fazer juntos muitos itens. >< E tento olhar para frente, me fingir de forte, enquanto estou desabando, e dizer a todos que estou bem. E me da raiva, porque eu nao me senti mal a presenca dele, queria que ele me visse
feliz, assim como o via. Garrafas e mais garrafas de ice. Copos e mais copos de roskas. Por que diabos ele nao vinha falar comigo? Dizer um simples oi, perguntar como eu tava ou coisas do genero? Mas nao.. Entao continuei com meu orgulho idiota, e continuei ali.. Aff, que idiota, que idiota. Me mostrar tao vulneravel quanto estava, com oscilacoes de humor que nem a Rapunzel do filme... Era pra eu estar forte. Eu estou seguindo, estou. E mais um dia me vi vomitando.. Seria o quinto dia seguido desse inferno. Acordar com a cabeca pesada de ressaca e o estomago embrulhando. NAO! Nao iria tornar seis dias.. Eu sou mais forte que isso. Bolo de aniversario no cafe da manha, desenhos animados como Pequena sereia e Enrolados(claro <3), pizza no almoco. Risadas, consolos, confortos, amizades. Encontros de varios amigos no Bon Odori, me machucando toda por causa do Lucas, abracos, maos dadas, giros, caminhadas. Casa, dormir. Sim, eu so comi pizza e bolo no dia. E sim, meus pais nao precisam ficar enchendo o saco porque eu nao to comendo, as pessoas deveriam parar de tentar me controlar tanto. u-u Isso e irritante. Ter meus pais falando que eu sai de casa sem tomar cafe, sendo que no outro dia eu mal tinha comido.. E minha mae falando da falta de confianca que eu tenho nela, achando que estou abatida. Grr. Da vontade de gritar, e mandar as pessoas me deixarem fazer o que quero. >< A sensacao horrivel de subir na balanca e estar com o mesmo peso, intacto. O nervosismo e a compulsao de comer tudo o que ver pela frente. Respira, respira. Anotando horarios de enjoos, nao que ajude muito e me controlando. E, ja sao tres dias sem vomitar... Continuara assim.
"E finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado." (Tati Bernadi) E como um enigma dificil de desvendar.. Nao sei o que fazer. Nao sei se devo hesitar ou desvenda-lo. Qualquer caminho que eu trilhe doera.. Doi. E eu continuo cometendo os mesmos erros.. Ou nao.. Tento me desviar, me afastar, mas e mais forte que eu. E como se meu vinculo com ele seja quase inquebravel.. Quando nao o tenho em meu dia, parece-me o dia vazio, uma tristeza repentina.. O pior de tudo e saber que ele e pura complicacao e nao esta nem ai pra nada.. Sou amiga dele, amiga.. Acho que ele me conhece por completo, sabe de todos os meus segredos, quase todos. E dificil ficar longe, fingir que esta tudo bem.. Mas preciso.. Embora doa, doa tanto em mim, e me parece que alguem coloca uma estaca em meu coracao, que as lagrimas comecarao a rolar no meu rosto a qualquer instante. E tudo uma confusao na minha cabeca, e ainda mais no meu coracao.. Isso e muita sacanagem comigo mesma. 4 dias seguidos? u-u E esse bolo na minha garganta ainda perdura, o enjoo ainda ta aqui. E nao posso enfiar doces na boca, se nao nao consigo parar. Esse gosto na boca e horrivel, e minha garganta ta com um no, tipo isso. ISSO VAI PARAR, EU VOU ME CONTROLAR. U-U Oi, meu nome e Luciana, e estou ha 4 horas sem vomitar.. E continuarei assim nos proximos dias. u-u Cada dia vai se passando, e eu nao sei realmente o que estou sentindo. Sinto sua falta, disso tenho certeza.. E fico triste, por saber que nao e reciproco. JESUS E O CAMINHOJesus e o bom alimentoPra alma de todo cristaoEle esta nesse momentoDentro do meu coracaoEu te agradeco meu JesusFique pra sempre comigoSeja a minha grande luzPara me livrar do perigoQuero aprender a perdoarE do seu perdao eu precisoQuero meu irmao abracarVer em seu rosto o sorrisoPraticando a fraternidade,Nao me sentirei sozinhoVou ganhar a eternidadeE Jesus e o bom caminho! A SAGA DO FILHO TREZE ( autobiografia) I Nesse cordel, caros leitores, Do numero treze eu vou falar Provando que ele representa Para algumas pessoas o azar Eu sou o decimo terceiro filho E quero assim me apresentar Nao conheci nem meus avos... Pois demorei muito a chegar! II Meu pai treze anos mais velho Quando com mamae se casou E ja possuia tres outras filhas Com a esposa que Deus levou Com mamae vieram outros dez Com esse cacula que chegou Pra completar a grande prole E honrar o nome que herdou! III Tenho dois emes no meu nome Mas isso nao mudou os planos Sou mais velho que a esposa Tambem por mais treze anos O numero da minha residencia Nao me causou quaisquer danos Quatrocentos e dezoito somados Da treze, sem cometer enganos! IV Quando eu nasci nesse mundo De enxoval eu nao tinha nada Usei as toucas de uma boneca E minha roupa era
emprestada Acho ate que eu vim a mais... Foi surpresa a minha chegada Mas ser filho dos meus pais E orgulho e muito me agrada! V A minha vida foi muito dificil Fui um garoto franzino e doente Entrei pra escola so aos 9 anos Fui teimoso e ate persistente E conclui o quarto ano escolar Esse foi um grandioso presente Dentre os que papai pode me dar Alem desse seu carater decente! VI Pra conquistar esse meu espaco Eu nao tive nenhuma facilidade E sendo ultimo e numero treze Fui orfao aos 12 anos de idade Sem papai e um irmao mais novo Tive que enfrentar a maldade! Fui ate vitima de abuso sexual Porem, nao perdi a dignidade! VII Perdi infancia e adolescencia Para trabalhar como boia fria, Eu e a mamae lutamos juntos, Na busca do pao de cada dia Enfrentavamos as madrugadas So miseria a nossa porta batia, Era muito dificil nossa rotina Por isso estudar eu nao podia! VIII Para mim jamais houve moleza Eu fui sempre muito dedicado Tendo que me abdicar da escola Este sonho ficou entao adiado Mas encontrei a porta aberta Na casa do Biroli meu cunhado Que nos acolheu com o carinho De homem bom e predestinado... IX Hoje com todo orgulho e alegria Eu sou um homem quase vencedor Porque a tao sonhada felicidade Dela eu nao fui um conquistador Construi meu lar e uma familia E tambem sou poeta e escritor, Espero que me faca o bom Deus Ser do ceu, um dia merecedor! X Foram poucas as oportunidades Mas as chances que tive agarrei Eu nao pude,porem nem escolher, Todos esses caminhos que trilhei E dos vicios que adquiri na vida De quase todos eu ja me livrei! Carrego uma cruz mais pesada Por erros que eu nao pratiquei! XI Transformei-me ate em papai Noel Para alimentar muitas esperancas, E nesse pequeno gesto de nobreza Apago as minhas tristes lembrancas Sem esquecer a infancia de pobreza Onde fui alvo de muitas cobrancas Preparo-me durante o ano inteiro, Para fazer a alegria das criancas! XII Procuro ser alegre com as pessoas Sem demonstrar o que sou na vida Gosto de escrever belas mensagens Pra esconder a minha alma sofrida Da morte jamais irei sentir medo Porque so ando de cabeca erguida E nao tenho nenhum outro segredo Para minha historia nao ser lida! XIII Nestes anos conquistei coisas boas, Por outras lutei e nao pude conseguir... Nada me amedronta mais no mundo E nem tira esse meu direito de sorrir So a falta de lealdade e uma traicao Que podem minha amizade destruir! Com treze estrofes termino o cordel E espero ainda, treze amigos possuir! Autor: Mauro Maximo da Silva
Amigo Dedicado ao grande amigo Durval Zacarias de OliveiraAmigo e aquele que nos conforta;E quem nos abre sempre a porta,Quando estamos mais precisandoTem o abraco que nos fortalece...E aquele que seu ombro oferece,Quando estamos tristes, chorando!Um amigo cheio de tanta nobrezaSe tornou a minha maior riquezaE so hoje posso entender por quePra fazer parte da minha historiaDeus me deu a honra e a gloria...Foi ele quem me escolheu, voce! E o anjo que Deus nos enviouQue nossos segredos, guardouE que nos acompanha no mundoSempre com o seu sorriso abertoO amigo esta sempre por perto...Com amor sincero e profundo!Amigo e quem possui tudo issoPois amar e o seu compromissoOferecendo sempre sua lealdadeE nosso ancoradouro verdadeiroNosso grande e fiel companheiroUm enorme tesouro na verdade! Essas rimas exprimem gratidao Foram ditadas pelo meu coracao Pra voce, que e o amigo perfeito A joia muito rara e mais preciosa Uma fortuna esplendida e valiosa Que guardo dentro do meu peito! Um amigo cheio de tanta nobreza Se tornou a minha maior riqueza E so hoje posso entender por que Pra fazer parte da minha historia Deus me deu a honra e a gloria... Foi ele quem me escolheu, voce! Autor: Mauro Maximo da SilvaMembro da Alianca dos Literatos de Andradina UM PESADELO VIROU SONHO E SE TORNOU REALIDADE Durante 12 anos eu tentei em vao, realizar um sonho de crianca atraves de e-mails e cartas enviados para inumeros programas de TV: Faustao, Ratinho, Luciano Huck, Raul Gil, Silvio Santos, Eliana, Netinho de Paula, Ana Maria Braga, Gugu Liberato, Celso Portioli e Marcia Goodsmith. E ao longo deste tempo todo so recebi duas ligacoes da Producao do Ratinho que nao mais se confirmaram, frustrando uma vez mais as minhas expectativas. Fui um menino muito pobre e cacula de uma prole de 13 filhos, condicao esta que me fez sentir na pele os efeitos de uma pobreza, pois meus pais deixaram a vida na roca porque meu genitor ja estava velho e cansado, vendendo tudo e vindo morar na cidade, mais precisamente na Vila Botega, onde comprou duas casas de madeira e la nos estabelecemos, enquanto ele tentou a sorte trabalhando como operario na Industria Cadeiras e Moveis Pelliciari por alguns anos mais, onde adquiriu os direitos para aposentar-se. Nossa vida era dificil e o lanche que eu levava na escola era pao recheado com acucar cristal, pois nao tinhamos condicoes para adquirir outro tipo de merenda. Eu sofria muito ao ver alguns coleguinhas comendo pao com mortadela ou presunto e eu ficava morrendo de vontade, porque nao conhecia aquilo e julgava que fosse a coisa mais gostosa do mundo. Papai aposentou-se, mas viveu por poucos anos mais, vindo a falecer em 10 de dezembro de 1960, as vesperas do natal, epoca em que eu apenas havia concluido a 4a serie primaria (ensino fundamental). Dai por diante o que era ruim ficou pior ainda, virou um grande pesadelo, porque a orfandade me fez abdicar da infancia, adolescencia e estudos, para trabalhar como boia fria ao lado de mamae, pois a miseria e a fome vieram bater em nossa
porta. Enfrentavamos o transporte em caminhoes do tipo pau-de-arara nas madrugadas para ir em busca da sobrevivencia nas lavouras de algodao da regiao de Andradina, chegando a irmos trabalhar ate em Monte Castelo. Meus natais passaram a ser mais amargos ainda sem a presenca do meu Papai Noel que Deus levou para o ceu. Dai para ca nasceu o desejo imenso de um dia me tornar um Papai Noel capaz de poder fazer a alegria de muitas criancas pobres e minha primeira experiencia foi aos 18 anos quando emprestei uma roupa de Papai Noel da Sra Regina Andrade, esposa do saudoso Antonio Soares Andrade, e pude entregar os presentes doados por um comerciante proprietario de um mercadinho onde tinha um Servico de auto-falantes em que eu trabalhava nas horas de folga. O Tempo passou depressa e eu fui envelhecendo, sentindo que meu sonho virava Utopia e se distanciava cada vez mais da realizacao. Em 2008, porem eu resolvi juntar algum dinheiro para levar adiante meu sonho e cheguei a colocar alguns cofres no Frigorifico, inclusive na minha reparticao, de onde tiveram a coragem de roubar o cofrinho que mais tinha dinheiro. Desanimei e nao fiz nada naquele ano, porem no ano seguinte ganhei uma Roupa de Papai Noel de uma pessoa amiga e pude ir na creche do Benfica em 2009 entregar os presentes que ela mesma doou, onde fizemos uma grande festa com bolo e refrigerantes para 70 criancas. Continuei a pleitear dos programas de TV, 100 brinquedos, mas nem isso consegui mais. Hoje porem posso dizer que vou realizar meu sonho, pois com ajuda de alguns amigos vou poder presentear muitas criancas da creche do Bairro Santa Cecilia onde moro. E um sonho sublime, magico como os contos de fadas, autentico como a fantasia dos pequeninos que ainda acreditam no bondoso velhinho de roupas vermelhas e barbas brancas chamado Papai Noel, que infelizmente so existe para poucos. Mas e uma esperanca que quero continuar alimentando nos coracoes dos pequeninos que ainda sonham e acreditam no Papai Noel, embora nao tenham eles ao menos sapatinhos para colocarem atras das portas. Sonhar nao e pecado, meu pesadelo de crianca se transformou em sonho e com ajuda de muitas pessoas hoje felizmente se torna uma realidade.
ANJO DE BRANCOA todas (os) enfermeiras (os)Sempre atenta ali estava a minha cabeceiraUm anjo de branco vigiando-me por sorteTrazendo-me a vida, essa fiel companheiraCom seu amor, expulsava entao a morte!Anjo de branco, com desvelo sem igualCuja rotina e sempre sua grande labutaE a enfermeira junto ao leito de hospitalQue nos devolve a vida, essa e a sua luta!Cada vida salva e mais que uma vitoriaPremio justo para tao nobre profissaoNem a morte ofuscara tao grande gloriaSentinela da saude sem medalha nem trofeu....Que da a vida, em prol de outras tantas vidasAnjo enfermeira, o seu premio e mesmo o ceu!Autor: Mauro Maximo da Silvapresidente da ALIANCA DOS LITERATOS DE ANDRADINADedico este soneto aos profissionais da UTI da Santa Casa de Andradina (enfermeiros e medicos Joao Leme e Telma Morgan), em cujas maos estive por dois dias, guardioes esses aos quais imensamente agradecido posso dizer que devoa minha vida. 20/01/2008 Casa que hoje chamam de tapera!Que no passado tao distante era...Refugio acolhedor do Valdemar!Lar de dedicados trabalhadores...Fruto de seus esforcos e suores,A conquista por tanto batalhar!Essa casa tambem foi meu abrigo,Ali tive cunhado, pai e um amigo,Para aliviar toda a minha aflicao.Deu-me tudo, ate a oportunidade!De nao morrer de fome na cidade,Foi aqui onde encontrei a solucao...Aqui tive tudo, e nada me faltou...Ate irmaos essa vida me ofertou,Sobrinhos que tanto me ajudaram. TAPERATolerando-me com toda paciencia,Fizeram feliz a minha adolescencia,Por isso na minha historia entraram!Hoje essa casa, ja quase abandonada...E o reflexo de uma batalha inacabadaDe lutas, de trabalho e muito amor.Porque aquele que deu por ela a vida.Ja partiu, por isso a vejo entristecida,Essa tapera nao tem mais seu morador!Acabou, o verdadeiro reino encantado,A roca perdeu o seu intrepido soldado,Deixando pra nos uma saudade infinda.Mas para mim essa tapera e abencoada,A sua historia em versos foi eternizada.Ela esta ai, pra quem quiser ve-la ainda!Naquela estrada todo aquele que passar,Ira lembrar-se que ai morou o Valdemar,Homem bravo, mas de coracao imenso...Um heroi, que fez do trabalho, a sua vida.Para quem essa homenagem e merecida.Vendo essa casa e nele que ainda penso!Homenagem do autor: Mauro Maximo da Silva Blog Torcedores do Vasco: Conheca a Forca Online Vasco: "A Forca Online Vasco e uma torcida organizada virtual, independente, do Clube de Regatas Vasco da Gama, fundada em 29 de julho de 2011. A..." Juliana Sartorio sera coroada rainha da Gigante da Colina dia 12/02 - NETVASCO#.TywAOYadyLk.facebook#.TywAOYadyLk.facebook Tudo o que eu preciso e do seu cheiro, do seu sorriso, da sua malicia, da sua voz, da sua risada, do seu calor, do seu carinho, tudo que eu preciso e de voce. Eu vou cuidar de voce, nao importa como, eu vou te proteger de todo mal, porque eu sei que e isso que voce faria por mim. Quer ? Entao faca acontecer, porque a unica coisa que cai do ceu e a chuva.Vinicius de Moraes Quem realmente ama, pode ate se afastar, mas nunca vai deixar de estar com voce. Nem que seja em pensamento. A Dama e o Vagabundo Que seja doce. Que sejamos doce. E seremos, eu sei. Caio Fernando Abreu lembrei de voce, JC