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citar nomes, mas ela sabe que e dela que eu estou falando! Minha flor - a distancia e os anos de separacao nao me fizeram te esquecer nunca. Voce fez parte de um momento muito feliz de minha vida e voltou para completar minha felicidade! Sempre amei voce!!!Em relacao ao trabalho - cheguei a conclusao de que trabalhar tanto como eu trabalhava nao me levou a lugar algum! Sim, eu tenho um belissimo curriculo, sou muito bem qualificada para minha funcao, mas a que tudo isso me levou? A trabalhar 12 horas por dia, finais de semana, feriados, a noite? A nao ter mais vida fora do trabalho? A um nivel tal de estresse que meu corpo pulou, gritou ate que eu o ouvisse? Nao tenho como provar, pois nao sou cientista, mas tenho certeza de que todo o estresse que eu passei durante anos sendo assediada moralmente, me acabando de trabalhar nao me levaram a nada! Nada do que eu vivi valeu a pena. Hoje eu quero qualidade de vida. Sim, qualidade de vida!E vou lutar para conseguir isso. Nao a qualquer custo. Nao quero e nao pretendo voltar ao mercado de trabalho na minha antiga profissao. A nao ser que nao me restem outras opcoes. Tenho um negocio com minha mae de bijuterias e outro de petiscos para festas e reunioes e sao estas coisas que me fazem feliz hoje em dia. Claro que ainda estou engatinhando e que ainda tenho muito a aprender. Mas eu chego la. Tenho capacidade, gosto muito de fazer, me distrai, me completa. Entao, vamos arregacar as mangas e tratar de fazer isso funcionar e dar certo. Tomei uma decisao muito importante para mim. Ja que Deus achou que seria melhor eu nao ter filhos biologicos, resolvi que estava na hora de comecar a ter responsabilidade sobre outro ser vivo. Adotei uma linda gatinha chamada Fionna que fez tudo voltar a brilhar. Fionna e linda, meiga, carinhosa, brincalhona, levada e faz a mim e a minha mae muito felizes. Adotar a Fionna foi uma decisao muito importante que me fez ter uma rapida nocao do que e ter alguem dependendo de voce para tudo. E isso esta me fazendo muito bem. Minha companheira linda, que dorme aninhada ao meu corpo querendo protecao e calor. Minha linda princesa Fionna. Obrigada por existir na minha vida!E assim eu vou levando um dia de cada vez, vou conseguindo fazer com que a depressao nao se instale novamente em minha vida, vou procurando meus amigos aos poucos, vou trabalhando da maneira que eu gosto, vou tomando decisoes e aprendendo muito com tudo isso.E assim vou vivendo um dia de cada vez sempre procurando ser feliz a cada um desses dias de vida que Deus me da.Beijos para todos e fiquem com Deus.
Ola amiguinhos...Hoje o blog e simples, curto e direto:COMO SE FAZ PARA COMECAR DE NOVO???COMO ENCONTRAR O CAMINHO NO MEIO DO LABIRINTO?Como encontrar forcas quando nao as temos mais?Onde encontrar vontade de viver quando se perdeu toda a alegria pela vida?Perguntas sem fim sem que eu consiga encontrar uma resposta sequer.Viver perdeu o brilho. Nao vivo mais. Eu simplesmente existo no meio de uma multidao que nao tem tempo a perder com uma pessoa que nao sabe mais viver e ser feliz...COMECAR DE NOVO??? Isso parece um sonho muito muito muito distante!!! Ola amiguinhos,Eis que venho aqui escrever novamente o que vai na mente.Fiquei pensando muito nesses ultimos dias...Robin Williams morreu. Morreu de que? Asfixia? Essa pode ter sido a causa da morte, mas nao o que o matou. O que o matou? Uma DOENCA chamada DEPRESSAO!!!Sim, doenca. E sim, depressao. Para os incredulos de plantao que acham de depressao e frescura de quem quer chamar a atencao sobre si aqui vai uma dica:Depressao e uma doenca sim, e seria sim e, acreditem, mata!!!!OHHHHHHHHHHHDepressao mata? Nao sabia!!! Devem estar pensando agora.Nao, a doenca depressao nao mata. Quem mata, ou melhor, se suicida, e a pessoa que sofre de depressao. Porque ela faz isso? Varios motivos e todos eles frutos desta doenca cruel que faz com que as pessoas se sintam cada vez mais tristes, com medo, incompreendidas, encurraladas ate que facam uma loucura sem volta.Algumas pessoas tem anjos da guarda de plantao e recebem uma segunda (ou seria terceira??) chance na vida. Mas mesmo assim tem dificuldades de encarar a vida novamente.Dificuldades que variam de caso para caso, de acordo com a dura realidade de cada uma delas. Dificuldades que se criam quando pessoas ao redor do depressivo nao conseguem entender, enxergar e ate mesmo aceitar a condicao na qual se encontra aquele ente querido.Li em uma rede social um post do Tico Santa Cruz que transcrevo uma parte: "Todo mundo tem respostas e solucoes para os problemas e as dores dos outros. Todos tem conselhos e julgamentos sobre as decisoes, "Certas" ou "Erradas". Poucos realmente sao capazes de silenciar e se colocar no lugar daquele para qual aponta os dedos em seus julgamentos, teses ou solucoes...Existe cura e tratamento para depressao sim. Mas nem todo mundo tem mais tanta paciencia pra um lugar tao estranho como esse. E repito, pessoas mais sensiveis tendem a ter menos tolerancia a essa maneira como estamos vivendo... Nao podemos banalizar a DOENCA DEPRESSAO, mas e muita PRETENSAO de vossos Juizes do ... ficarem dando suas sentencas a respeito das escolhas dos outros..."Sabias palavras. Sabias e muito reais e verdadeiras.Muito facil para quem nao passa "na pele" julgar, apontar o dedo, crucificar, virar as costas e negar ajuda. Ou tem aqueles que realmente tentam ajudar, pois amam a pessoa que sofre com a depressao mas nao sabem como. Pessoas que tentam ajudar dizendo que temos que olhar para o mundo de forma menos pessimista, ou que passam horas ao lado da pessoa que sofre de depressao apenas relatando tudo o que ha de bom em suas
vidas e tentando convence-lo de que nao tem motivos para se sentir mal com a vida, pois a vida lhe deu tudo o que uma pessoa precisa para ser feliz. Isso nao ajuda muito quando se esta em crise. Muitas vezes o que precisamos e apenas de um acolhimento, sem conselhos, sem broncas. Apenas uma pessoa que saiba ouvir, sem criticas e julgamentos parece facil, mas nao e. E quando nao conseguimos isso nos vemos tao desesperados que nao vemos solucao. Ai vem o pensamento suicida que nada mais e do que desespero em sua forma mais brutal. E uma tentativa de solucao, por incrivel que possa parecer. O suicida nao quer terminar com a vida, quer terminar com o sofrimento, mas mao esta vendo solucoes alternativas.Enfim, depressao tem cura? Sim, para alguns tem. Basta que se procure ajuda com as pessoas certas e indicadas para te ajudar neste processo longo, duro e cruel, pessoas que saibam te levar aos caminhos certos para te ajudar a sair da depressao. Entao, maos a obra. Vamos tratar de entrar em remissao em mais este buraco negro que apareceu na minha frente.E isso.Beijos nas criancas e ate breve...
Ola amiguinhos,Boa noite.Faz tempo que eu nao escrevo para voces, mas minha vida tem sido uma correria tao grande que nao tenho tido tempo de parar para colocar em palavras o que vai na alma.Tenho que confessar para voces que estou ha quase 1 ano fugindo dos exames e dos medicos.Ta, ta bom! Eu sei que e burrice, idiotice, que sou uma imbecil, que estou dando mole...Mas sabe... Neste periodo tentei levar minha vida como ela era antes de eu ter cancer. Nao consegui, e claro.Fingi que tudo estava maravilhoso, que minha vida estava voltando ao normal, conheci pessoas novas e maravilhosas, fiz novas amizades, comecei a sair de casa de novo...Durante um tempo tudo isso foi otimo. Eu estava me sentindo viva de novo! Pensei que estivesse a um passo de me libertar de tudo.Ah, como eu me enganei. Quis "tapar o sol com a peneira" isso sim. E no final das contas o que restou? Um estresse sem tamanho, um medo gigantesco, uma frustracao enorme, um sentimento de solidao inimaginavel.Finalmente percebi que adiar os tao temidos exames so estava me fazendo mal. Mal porque eu fingia uma situacao que nao pode existir na minha vida. Mal porque a angustia e a duvida passaram a tomar conta de mim, de meu coracao e minha alma. Me tornei uma ermita. Me afastei de tudo e de todos. Passei a fazer de minha vida um eterno cotidiano entediante.Tomei coragem. Marquei os exames. Nao fui. Fugi com medo. Arrumei uma desculpa qualquer e faltei.Pensei bem, vi que tinha feito besteira e marquei de novo. De novo eu nao fui.Entao isso comecou a me corroer de tal forma que nao aguentei mais. Desta vez marquei todos os exames para o mesmo dia e vou faze-los. O dia tao esperado da temida revisao e amanha. Faco uma bateria de exames para descobrir o que me reserva o amanha.Sera que eu, em minha falta de fe e coragem ultimamente, vou merecer a piedade divina? O que sera que meus exames vao mostrar?Bem, seja o que for eu vou ter que encarar de frente. E sei que nao estou sozinha. Tenho minha familia e grandes amigos comigo, ao meu lado me sustentando, me dando forca, fazendo com que eu erga minha cabeca, endireite a minha voz e volte a ser o que eu era.Hoje chorei um monte. Chorei com medo, chorei de desespero, chorei de solidao. E no final do dia eu percebi que tudo isso e uma grande idiotice minha. Descobri duas pessoas maravilhosas que estao ao meu lado e que me deram uma forca sem tamanho hoje. Obrigada de coracao a Joanna e a Rachel. Pelo carinho, pelas palavras de incentivo, pela sacudida bem dada e por me mostrarem que eu sou abencoada por ter pessoas como voces ao meu lado.E isso amiguinhos. Chegou a hora da virada de novo. Ja se passaram 2 anos, 9 meses e 16 dias que estou em remissao. Ja passei da metade da jornada. Preciso continuar a ter forcas para enfrentar os 2 anos, 2 meses e 16 dias que
restam para enfim eu poder dizer: ESTOU CURADA!!!Que Deus e nosso Senhor Jesus Cristo continuem ao meu lado me sustentando e me dando forcas para seguir adiante.Que Eles continuem a colocar pessoas maravilhosas ao meu lado. Que eu me lembre todos os dias de meu antigo lema, que me ajudou a estar aqui agora escrevendo para voces: FORCA, FOCO e FE!!!Beijos para todos e ate breve com o resultado dos exames.
Ola amiguinhos,La vou eu de novo no carrossel de emocoes.Confesso que estou cansada. Cansada nao. Esgotada!Tentar ser feliz, aceitar a nova oportunidade que Deus me deu, e acima de tudo me aceitar como sou agora esgotou todas as minhas forcas.Nao sei mais quem eu sou. Perdi minha personalidade.Nao sei mais quem eu sou. Perdi o brilho que sempre tive no olhar.Nao sei mais quem eu sou. Perdi a alegria e o sorriso no rosto.Me olho no espelho e nao me vejo. Vejo uma estranha. A estranha que eu me tornei.Me olho no espelho e nao me aceito. Nao do jeito que estou. Me tolero. E isso.O cancer me trouxe muitas, inumeras e infindaveis alegrias. Me trouxe varios novos amigos. Amigos verdadeiros, de coracao, de luta, de garra e de fe. Me fez perceber o quao valiosa e minha familia para mim. Mas ele tambem me trouxe inumeras tristezas. Tristezas essas que as vezes eu consigo esquecer, ou melhor, consigo deixa-las la no fundinho escondidinhas. Mas que em outras horas elas afloram, transbordam, avancam com forca total arrasando tudo o que consegui construir.Cruel. Este e o nome que deveria se chamar a tal da depressao.Minha vontade hoje e de me enfiar debaixo da cama e nunca mais sair. Minha vontade hoje e de entrar dentro do armario e ficar la escondidinha pra ninguem me achar, nem eu mesma. Minha vontade hoje e de simplesmente ser invisivel.Cruel. Eu sofro e faco as pessoas proximas a mim sofrerem tambem. Se preocuparem comigo, com meu futuro, com meu dia amanha.Sera que estou sendo egoista? Sera que estou exagerando? Sera que sera o que eu nao sei o que sera?Tudo isso passa pela minha conturbada mente. Tudo isso gira e paira sobre mim agora. Tudo isso me confunde.Hoje eu me olho no espelho e nao me vejo. Vejo uma estranha de cabelos curtos, olhar triste, solitaria, gorda, deformada.Quem e essa estranha que me olha no espelho? Espero sinceramente um dia conseguir descobrir e aprender a sorrir e ser feliz novamente com ela.Hoje nao tenho beijos para deixar, amiguinhos...Tenho apenas um ate breve... Ola amiguinhos.Ja faz mais de 1 ano que nao apareco por aqui.Vontade de escrever nao faltou. Faltou tempo e coragem para deixar fluir por meus dedos o que vai na alma.A vida e bela, porem sabe ser muito cruel, infelizmente. Nem tudo o que pensamos podemos extravasar, pois as pessoas podem interpretar de maneira errada e isso acabaria me prejudicando em todos os sentidos.O tao temido ciclo recomecou. A dona depressao esta batendo fortemente a minha porta pedindo para entrar. Por enquanto ela esta pedindo e eu ainda tenho um pouco de forcas para resistir e barrar sua entrada. Mas minhas forcas estao chegando ao fim.Minha vida voltou a ficar estagnada. Nao vivo. Sobrevivo um dia de cada vez. Nao tenho mais conseguido ser feliz todos os dias. Alias, em nenhum dia. Tenho ficado bastante triste, me sentindo sozinha, isolada por todos num canto escuro e sombrio. Sim, e assim mesmo que me sinto. ESTOU SO E ABANDONADA. Mesmo estando rodeada de pessoas que gostam
de mim um pouquinho que seja. Me sinto so. Me sinto largada no olho do furacao sem ter onde me segurar.Culpa de quem? Em parte minha que me permiti chegar a este ponto novamente. Em parte de meus amigos que nao conseguiram perceber o quao fragil e quebradica estou.Meus dias resumem-se a dormir, acordar, trabalhar, voltar para casa, dormir e repetir tudo de novo. Nao saio mais. Nao procuro mais meus amigos. Nao tenho me permitido ser feliz. Isso reflete diretamente em mim, em meu brilho, em minha alma, em meu modo de agir, de pensar, de ser.A tal da depressao esta ai de volta com forca total. E cada vez que ela chega pergunto-me ate quando terei forcas para batalhar e superar mais uma crise. Esta cada vez mais dificil de conseguir superar e nao pensar em fazer besteiras.Em tudo que faco estou me sentindo assim. Arrasto-me para todos os lugares sem vontade de ir. Obrigo-me a fazer coisas que nao quero e a nao falar nada, apenas observar o que vai acontecendo. Ouco sem reclamar, ouco sem questionar, simplesmente ouco. Faco o que pedem para que eu faca. Sou um robo no momento. Aquele que voce da o comando e ele obedece. Sem vontade, mas com muito sentimento. Muita tristeza. E quando me vejo sozinha, deixo tudo sair em lagrimas que foram contidas durante todo o dia.E ai que mora o perigo. Ate quando vou aguentar? Nao sei. So sei que estou cansada demais de continuar a viver assim.Sei que tem muita gente que nao tem a mesma oportunidade que eu. Sei que tem muita gente que gostaria de estar viva no meu lugar lutando pelo que quer que fosse. Ainda mais se fosse para viver mais um dia. Mas isso nao me conforta e nem me conforma. Egoismo? Pode ser ate. Mas para uma mente conturbada nao e. Desistir. Essa e a vontade do momento. Desistir de tudo. De mim. Desistir de lutar. Desistir de viver...Que Deus continue me dando forcas para aguentar as batalhas que travo todos os dias, que Deus me de forcas para suportar a inveja, o desprezo, o descaso, a falta de sensibilidade das pessoas.Voltei para a fase de um dia de cada vez. E por mais que queira desistir, nao vou fazer isso. JAMAIS!!!! Venci um cancer. Sobrevivi a pior luta que ja travei pela minha vida. Lutei muito para chegar aonde estou e nao vou deixar que nada e nem ninguem me derrubem. O dia de hoje ja esta na metade. So mais um pouco para ele acabar. Quem sabe o amanha nao seja melhor um pouco... Beijinhos para todos e ate breve...
Pequenos instantes podem se transformar em grandes momentos qndo o coracao for capaz de sentir Euzinha ensaiando para o Ached...essa pegaram de surpresa...rsrs =] O grande segredo e saber quando e qual porta deve ser aberta.A vida nao e rigorosa, ela propicia erros e acertos. Os erros podem ser transformados em acertos quando com eles se aprende. Nao existe a seguranca do acerto eterno. A vida e generosa, a cada sala que se vive, descobre-se tantas outras portas. E a vida enriquece quem se arrisca a abrir novas portas. " Ter voces em minha vida, nada mais e do que um presente de HaShem...amooo vcsss muiitoo, muiiitoo mesmo..." Emylie Victoria... Nene da tia Deia... rs Aii aii, resolvi aparecer rs...O blog esteve um tanto abandonado, mas estou aki novamente....Sao tantas as coisas que eu deveria postar... Mas nesse momento o que eu quero postar e apenas um pensamento...." O encanto da vida depende unicamente das boas amizades que cultivamos.. So Deus pode dar a vida, mas existem pesssoas que podem dar aos outros a alegria de viver... " Um Bjuuu.... ......................... ShaloM! Certa vez, foi solicitado a Albert Einstein que dissesse qual era a definicao de "luz". O que e a luz? Einstein, entao, em um de seus famosos momentos de inspiracao, respondeu:- A luz e a sombra de Deus... Niver do Le!!!!!!Mtasssss esfiras, risos!!!!! enfimmmmm uma baitaaaa de uma festaaaaaAiiii o Le ta ficando velhooo genteeeeeee uhauhahu eeeeeeeeeee Aiiiee...o que comentar?? SiMplIsMenTiiii os amorees da minha vida!!!! Leleeeeeeeeeeee desde nene a gente se conhece...ele pegou a minha chupeta no bercario..daii surgiuu a amizade rsrsrrsrs ...a Juuu...ahh esse meninaaa ja faz parte da lista dos meus amigos insubstituiveis... =]]] AmUuu VCssss!!! Nao confundas o amor com o delirio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. Porque, contrariamente a opiniao comum, o amor nao faz sofrer. O instinto de propriedade, que e o contrario do amor, esse e que faz sofrer. (...) Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: e que ele nao pode ser prejudicado. O amor verdadeiro comeca la onde nao se espera mais nada em troca. Amar essas pessoas aki??? rsrsrsr DEMAIXXXXXX....Pessoal da kehilat.. eita pessoal animadoo...altas risadas!!! Varios momentosssssss..Enfim......... Momentos que me faz feliz!!!!!!! =] AMOOO VCSSSS Bar do Batata e so trocadilho, o nome e BardoConhecido como bar do Batata, Bardo Batata e uma casa especializada em Rostti e apresenta mais que batatas douradas e recheios suculentos.Purede batata, batata frita, batata palha, crocante e com muito sabor e dessa mistura que podemos tirar o que o Bardo tem a nos oferecer. Adaptado ao jeitinho brasileiro a batata suica ou Rostti apresenta as caracteristicas da batata palha pois e ralada semi-cozida, e frita como a nossa querida batata frita que fica com uma casquinha fina, dourada quase crocante que esconde o delicioso recheio com a batata molinha que derretem na boca.O Restaurante ainda defende seu prato com outros argumentos. A batata e o quarto alimento mais consumido em todo mundo, apos o arroz, o trigo e o milho. Em dietas alimentares, por possuir menor valor calorico e por
nao perder em proteinas, vitaminas e sais minerais, e recomendada para substituir o arroz. Alem disso, eles contam sobre a importancia da vitamina B6 que auxilia no combate aos maleficios da TPM e que por ser uma alimento rico em vitamina C e potassio, esse tuberculo teve declarado pela Organizacao das Nacoes Unidas (ONU) o ano de 2008 como o seu ano, por reduzir as mortes por desnutricao e ser um importante fator para a seguranca alimentar.Depois de defender a batata como um alimento importantissimo, ainda temos uma outra razao para falar da rotisseria, a base cultural em que esta inserida.O assunto comeca pelo nome Bardo que vem do latim Bardus que significa poeta e cantor. Entretanto a historia nao para por ai. O nome celta foi escolhido como simbolo da meta dos fundadores. No cardapio voce conhece a historia da batata, a origem do Rostti e se espanta no momento de escolher o prato, porque cada batata recebe nomes movimentos culturais, fatos historicos, artistas do mundo todo. Por exemplo a Pauliceia Desvairada que e composta por frango desfiado, ervas finas e requeijao cremoso, remete a Semana de Arte Moderna de 1922. O prato Tom Sawyer (lombo canadense defumado e requeijao cremoso) homenageia Mark Twain, escritor norte-americano, inspirador do hino da banda RushO ambiente nao e tradicional, familiar, boemio. Nao e pra jovem, familia, grupo grande, pequeno, ecletico ou nao. O espaco e, nao e, ja e sucesso! Ele nao tem cara, mas tem personalidade. Em comemoracao ao seu quinto aniversario que sera realizado no dia 6 de dezembro o Bardo promovera uma exposicao de fotos mostrando exatamente isso, seu publico plural. Como forma de homenagear aqueles que o ajudaram a manter a casa na ativa, nada mais nada menos que os seus clientes.Bardo BatataRua Bela Cintra, 1333 - Jardins Sao Paulo/SP Fones: (11) 3068-9852 ou (11) 3086-2111Segunda a sexta das 12h as 15h e das 18h a 1h. Sabados das 12h a 1h. Nao abre de domingo.Convenio com Estacionamento em frente (R$10).Cartoes: Mastercard, Visa Electron, Rede Shop e AmexTiquetes: no almoco aceita todos; .
Pessoal. A partir de agora, nos concentraremos nas opcoes culturais no centro de Sao Paulo, proximos ao Mackenzie.Decidimos segmentar um pouco mais o blog, para o leitor que entrar aqui, procurando passeios pelo centro de Sao Paulo, consiga realmente encontrar. E nao ter informacoes cortadas, desconexas. Mantemos, portanto, nosso foco por essa regiao central, mostrando a voce dicas de restaurantes, bares, exposicoes e curisiodades.Espero que gostem.Bom, vou comecar esse novo ciclo de postagens falando sobre algo que a maioria (ou grande parte pelo menos) dos paulistanos adoram, que e ir ao cinema.Entretanto, nao vou falar desses cinemas que existem dentro do shopping, mais sim do Cine Maraba.Para quem nao conhece, ele foi um dos locais mais elegantes do centro de Sao Paulo, em que a alta sociedade paulistana se reunia para conferir os lancamentos da semana.Ele foi inaugurado no ano de 1945, e situava-se em frente ao Cine Ipiranga, seu principal concorrente na epoca.Desde entao, as salas do Maraba foram palco de inumeras apresentacoes hollwoodianas, desde comedias a filmes de terror.Grandiosas salas de marmore, enormes lustres que mostravam de certa maneira o poder cultural do local.Em 2007, ele foi fechado para reformas, e so foi reaberto agora em Maio deste ano, ficando quase dois anos inativos. Mas o resultado final ficou brilhante. Para quem ainda nao conhece, vale muito a pena.Agora, se voce ficou com vontade de conhecer esse cinema de grande historia, nao pense duas vezes.O local conta com 5 salas, e aproveite que a PlayArte reduziu os precos.Veja fotos de como ficou o atual Cine MarabaClique aqui para saber a programacao do cinema, precos e localizacao!!!'Materia interessante da Revista BrasileirosEndereco utilAv. Ipiranga, 757Bairro: CentroCidade: Sao Paulo / SPTelefone:(11)5053-6881E-mail:mailto:maraba@playarte.com.br Como a Juliana contou a voces ontem, nos demos uma mudada no rumo de nosso blog para que as dicas fiquem mais perto de nossa universidade, assim desta vez a indicacao e o Bar & Lanches Estadao, o qual sou uma frequentadora. O Bar tem mais de 40 anos de existencia tendo ganho o titulo de melhor sanduiche de pernil de Sao Paulo, dado pelo juri de gastronomia da revista Veja. O Estadao fica aberto 24 horas em 363 dias do ano (Nao abre nos dias 31 de dezembro e 1o de janeiro), desta forma e so chegar e apreciar o maravilhoso e famoso lanche de pernil. Inaugurado em 1968 e assumido em 1974 pelos irmaos Waldemar e Oswaldo Zonta que comandaram o bar durante muitos anos. O Estadao ficou conhecido com esse nome porque o jornal O Estado de S. Paulo ficava em um edificio ao seu lado. Hoje apesar de ser o reduto preferido dos jornalistas boemios e artistas tambem encontramos entre os seus frequentadores, publicitarios, esportistas, taxistas, professores, musicos, executivos, boys de empresas, politicos entre outros. O local e simples, aconchegante e cercado de muita alegria e descontracao, sendo visto logo na entrada uma vitrine com varias pecas de pernil expostas uma ao lado da outra, assim como diversos salgados grandes em uma estufa, ficando dificil resistir a uma destas delicias. Ha uma estimativa de 700 lanches de pernil
vendidos por dia. Alem do tradicional lanche de pernil e possivel encontrar varios tipos de lanches e pratos como picadinho, file mignon, alcatra a milanesa entre outros (para saber mais clique aqui) O Bar & Lanches Estadao fica no Viaduto 9 de Julho, 193 Centro. O telefone para contato (11) 3257-7121. Nao possui estacionamento. Opiniao sobre o lanche Opinioes sobre o lanche Bar e padaria 24 horas fecham as portas durante apagao