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Hoje, chamei uma pessoa pra uma conversa franca. Uma pessoa que esta presente no meu dia por convencoes sociais. Apos debater ideias, expor minhas opinioes, ele disse que se convivesse com pessoas tao questionadoras como eu ele estaria bem, pois conseguiria expor suas ideias, discutir pontos de vista.Mas o que me chamou a atencao foi que por outro lado e na maior parte, esta pessoa se dizia incomodada pelo fato de eu sempre ter argumentos e perguntas pras coisas que me eram passadas, e que achava que era uma burrice eu me importar por o problema dos outros.Por exemplo, eu me importar em pensar e discutir sobre igualdade social e pelos direitos do cidadao sendo que nao sou negra, nem homossexual, nem uma minoria assim tao esteriotipada...............PORRA!!! Penso que esse e o grande problema, o motivo pelo qual as coisas estao como estao. E por ter pessoas tao conformadas com tudo que nada se resolve, que nada muda. E muito facil pra algum branco, classe media, hetero, catolico enfim,pra um "socialmente aceito" nao querer se importar com um negro ou um homossexual que esta morrendo ao seu lado apanhando de uma sociedade preconceituosa. E muito facil nao se importar com uma minoria que as vezes tem tanto a dizer mas so nao sabe como. E muito facil estudar sociologia, filosofia, administracao e criar milhoes de conceitos de etica e bom comportamento, mas dai criticar aqueles que tem algo a dizer, aqueles que fazem cara feia e gritam apos tentarem jogar o acido guela abaixo.Porque e sempre o caminho mais facil que e escolhido? Por que e tao dificil olhar pro lado? Eu nao estou dizendo que todos tem que carregar o mundo nas costas e sair por ai comprando brigas alheias a torto e a direito, mas porque essa recusa ao que acontece ao redor? Porque tirar a venda dos olhos parece tao errado?Nao, eu nao sou ninguem, nao acho que faco nada relevante, apenas observo, penso, escrevo, pergunto, crio conceitos, faco menos do que penso e sou matura o suficiente pra me auto criticar.Nao, eu nao penso que todo mundo tem que ser um super homem e sair por ai salvando deus e o mundo....mas o que sinto falta e de pessoas que pensam alem do mundinho bonito que elas criaram.O que sinto falta daqueles que tem consciencia da incoerencia no qual vivem.O que me entristece e ver que ainda hoje, pessoas que vivem com a mente trancada no proprio mundo de fantasia e considerado sensato, e onde alguem que tenta entender a situacao do outro e considerado burro.Eu queria entender esse egoismo extremista e desmedido.E... sao muitas as coisas que eu queria.... As vezes me apego a pensamentos que eu nao sei bem se e certo.So quero sentir o momento e meu desejo sincero.Quando voce olhar as estrelasLembre que o ceu sempre estara la pra suportartodas as dores que te causame os medos que voce criase tornam tao pequenosdiante do que eu queria.Que era ser feliz por so mais um instante e poder saber...que seu sorriso pode nao ser nada.Mas
sua lembranca rasga a madrugada.Olha, eu ja nao quero ver, eu ja nao quero saber.So quero ficar mais com voce.Sem me preocupar...com voce.Musica escrita em 2005 - Quem tocava violao junto se perdeu em algum lugar no meio do caminho. Boa lembranca!
Musiquinha bonita! =)Eu fico aqui esperandovoce surgir no meu portaoMe dizer alguma coisa que mexa com meu coracao.Ficar vermelho depois olhar pra baixo sem jeitodepois fitar os meus olhoscoracao treme inteiro.Abracar minha cintura, um beijo sem pretensao.Ficar me olhando como se eu fosse inspiracao"o que vai ser a gente?"Eu tambem nao sei responder.Mas bate um medo quando penso que posso te perder.E eu fico aqui me segurando pra nao te ligar,Uma mensagem, Um alo, um oi, "como voce ta?"Voce some, eu nao reclamoVoce volta, eu te chamoVoce esta ai do lado e tao longe daqui.Mas eu pego o long e atravesso a estrada mais sinistra se for pra ter teu sorriso assim so pra mim.Nem que seja por um minuto, pra eu guardar e aguentar essa noite sem voce, ate o dia chegar.Ate o proximo dia pra eu poder te ver.Menino, eu nao consigo mais ficar sem voce. Eu queria ter a coragem suficiente pra te parar no meio da rua e gritar HEY o que voce esta pensando?? Mas eu sou so mais uma perdedora, tentando empurrar a vida dia apos dias e nao o contrario, e que agarra um copo de cerveja quando o cansaco se torna grande. Sou so mais uma que chega uma hora em que cansa de pensar tanto e fazer tantas perguntas, e que ergue o som no ultimo pra ver se os fones servem como fuga pra todos esses sentimentos sem solucao que me consomem a toda hora. Eu ainda tenho a esperanca de que voce seja so uma imagem que criei ao longo do tempo, uma ilusao, um desejo platonico bobo. E que esse achismo de que e com voce que vou discutir todas as ideias estranhas sobre o mundo, as pessoas, o trabalho, o dinheiro e so uma consequencia da falta de alguem que realmente entenda ou tente entender porque sou tao louca e esquisita, e tao questionadora chata. Quero acreditar que voce e so uma fuga boba pra falta de alguem que coloque fogo de uma vez numa chama timida que vem em mim ao longo dos anos, que voce se traduz naquela falta de alguem, aquele alguem que eu olhe e tenha a certeza de que posso fazer abosolutamente tudo. Desde que quebrar um bar inteiro ou sair ileso de uma roda, ate conquistar o mundo com todas essas ideias revolucionarias. Eu queria nao cair a um cliche babaca de te procurar no fundo de uma copo de cerveja. Como se fosse uma parte das respostas que ando procurando por ruas e becos por ai. Eu queria nao ser tao desajeitada, ou invisivel, ou normal. Mas serio, nao vou raspar minha cabeca, ou vestir roupas que todos vestem so pra te impressionar. Isso vai piorar e ir totalmente contra as minhas chatices de ser voce mesmo. Mesmo as vezes nao tendo a minima ideia de quem eu sou. Eu queria ter voce por perto pra poder gastar horas de conversa e um pouco mais, mas eu continuo seguindo os mesmo parametros idiotas de uma perdedora, mesmo sem eu querer... Eu queria
Hoje eu fiz a coisa mais dificil e dolorosa dos ultimos anos. Assumir coisas a voce mesmo e sempre uma experiencia que voce pode adiar o quanto quiser mas ela sempre tera que acontecer e nao tem como fugir de voce mesmo, por isso aquela afirmacao " voce e seu proprio inimigo" e tao verdadeira.Eu que sempre tentei me convencer que nasci pra ser sozinha e que passei anos repetindo isso a mim mesma,eu que sempre abominei qualquer tipo de relacao e gritei mais alto em minha cabeca que nao precisava de toda essa ilusao. Eu que sempre me vangloriei por nao ter nenhum tipo de sentimentalismo e nao me importar mais do que o necessario com qualquer um que fosse, eu que hoje cansei de ser so... eu.Senti falta de ter alguem que se junte ao meu eu nao pra me completar mas pra me fazer construir alguma coisa nova que ainda nao conheco. Hoje me rendi e assumi a mim mesma que sozinha nao posso chegar longe, ou ate posso, quem sabe, mas de que adianta nao ter alguem com quem realmente estar quando as conquistas chegarem?Percebi da forma mais estranha que e mais do que assumir algo e dar um tiro no escuro, e mais do que abrir mao de um pedacinho minimo do teu imenso universo, e mais do que brigar as vezes, do que sentir ciume, do que arriscar muito e as vezes perder um pouco.E mais...E mais do que ter alguem com quem voce possa se sentir voce mesmo, e alguem que voce tambem queira que seja exatamente como ele e. E alguem que te faca rir quando voce quer chorar ou que te de coragem suficiente pra enfrentar o mundo mesmo quando a unica coisa que voce quer seja se trancar no quarto.Nao e alguem que te mande milhoes de mensagens por dia, mas alguem que as vezes te lembre que tem alguem pra te segurar se voce cair.E ter alguem que sinta tua falta quando voce se for.Porque sexo e muito facil, muito mesmo. Alguem pra te chamar de linda quando voce realmente esta linda e mais facil ainda. Alguem pra ficar bebado contigo e rir quando voce esta rindo? Bom, isso e extremamente facil. Dificil e encontrar alguem que saiba que o sexo apesar de indispensavel e um complemento. Alguem que fale que voce e linda mesmo quando voces dois sabem que voce nao esta no melhor dia e pode ser que voce definitivamente nao esteja linda. rsAlguem que encare a bronca de cara limpa, sem medo. Nao alguem que fique acordado enquanto durmo, mas que esteja ao meu lado quando eu acordar.O que se quer nao e alguem sem medo, mas alguem com coragem pra ser diferente. Nao e querer alguem porque necessidade, mas simplesmente porque e bom. Sinto saudade do teu jeito idiota e inseguro.Do teu olhar meio vazio e da tua cabeca tao cheia de planos mirabolantes pra sacudir o mundo ate acordar todos que insistem em dormir.Eu sinto falta de alguem que entenda minha vontade de nao me prender
a nada, de alguem que grite junto comigo o mais alto que a garganta permite so pra espantar os demonios.Eu tenho saudade de ter alguem tao idiota quanto eu que nao ligue de eu ficar jogando luzes coloridas pelas madrugadas a fora.Eu tenho saudade do teu jeito muleque de fazer um monte de besteiras, do teu jeito ogro de tomar cerveja as seis da manha, ou do abraco apertado quando nao tinha nada o que falar.Eu acho engracado lembrar de que a maioria das coisas que voce tentava fazer davam errado e como decidimos que sempre seriamos perdidos irremediaveis.Tenho saudade da tua mochila desleixada, teu jeans rasgado e teu long despretencioso. Da tua falta de plano do futuro.Tenho saudade de como eu era eu mesma quando estava com voce.Acho graca das vezes que tentamos falar serio e que nunca deu certo. Sorrio quando lembro das merdas que fizemos juntos e das inumeras bobagens que a gente inventava pra esquecer qualquer coisa que tentasse desanimar.Da nao obrigacao de acontecer e do compromisso que tinhamos de nao ter compromisso com nada.E as vezes eu lembro daquela madrugada onde do nada voce disse que nao durariamos no presente mas talvez ficassemos juntos no futuro...eu so nao esperava que voce fosse virar passado...
Eu tenho saudade de quando ha anos atras os posers nao tinham vez... saudade daquele tempo em que se eu saisse com uma camisa de banda era porque eu conhecia o que estava ouvindo, eu entendia, eu pegava no ar...Eu tenho saudade daquele tempo onde as pessoas tinham o que dizer e diziam, onde nao se tinham um visual rebelde so porque era moda e sim porque voce realmente questionava o meio no qual estava inserido e tinha argumentos pra isso.E cara, eu sou nova pra caralho, talvez eu tenha pego o finalzinho disso e vivo uma nostalgia de algo que nem vivi sabe?Estava lendo esses dias um texto da Pitty sobre o Botinada ( pois e, a Pitty rs). Mesmo eu achando que ela e uma otima reprodutora de ideias alheias em suas musicas ( deixa isso pra outro post), ela diz algo que faz sentido pra mim..." la estava eu...sentindo o mesmo que eles: a total inadequacao, a perplexidade diante das regras absurdas de uma sociedade podre, a raiva de ter que sobreviver a qualquer custo, enfrentando um onibus lotado todos os dias pra ganhar um salario minguado no fim do mes, o ser discriminado pela aparencia, roupas, posses. E a vontade de gritar contra tudo isso bem alto, mesmo sem ter instrumentos ou saber tocar direito.""De ter mais proximidade so conhecia mesmo Grito, um cara sempre de boina a la Che Guevara e panfletos a postos, pronto para educar os alienados. Nos nos conhecemos discutindo, claro. Ele provavelmente me intimando na porta de algum show, me questionando sobre alguma postura minha, querendo saber das minhas ideologias. Obrigada, Grito. Voce me fez aprender a pensar e a estar sempre preparada para defender meus argumentos e ideias. Sempre pronta pra guerra verbal. Mesmo quando alguem me parava na rua e dizia: ta usando a camisa dessa banda por que? fala o nome do primeiro disco deles senao vai perder a camisa agora, otaria. Isso me deu uma base fodida pra vida. De nao ser leviana. De nao fazer/usar as coisas so por oba-oba. De saber porque eu carrego determinados simbolos, de ser coerente e verdadeira com minhas ideias, e de saber brigar por elas".Dai pra fechar essa minha indignacao timida eu termino uma frase simples do FlictsTER ATITUDE E MAIS QUE UM VISUAL. Como nos, au pairs, somos exploradas pelas host families. Essa semana, a fofa vai ter uma feira de negocios e eu estava ajudando-a com suas coisas para essa feira, trabalhando horas extras porque eu preciso de dinheiro extra (o salario de au pair nao rende).Agora vamos aos fatos: ela sabia que eu precisava de dinheiro extra, meus dias off sao sempre na sexta e metade de sabado, e as ferias da baby comecariam na sexta-feira.O que a fofa poderia ter feito?Ela poderia ter me pagado extra para trabalhar na sexta-feira e cuidar da baby para ela.O que a fofa fez?Ela me deu o dia off na terca-feira e metade de quarta, eu trabalhei hora extra ajudando ela com as coisas para feira no meu dia off e agora
vou trabalhar 11 dias sem parar. Sexta, sabado e domingo vou trabalhar 10 horas (detalhe: eu tinha um compromisso na sexta-feira e tinha dito isso a ela Ela me disse que eu poderia ir a esse compromisso e quando voltasse eu trabalharia ate a baby ir dormir, so que eu adiantei o compromisso e contei para ela, de idiota que sou; e a fofa, de fofa que e, falou que eu iria trabalhar 10 horas na sexta entao).E eles ainda falam que sao "familia" e gostariam que nos sentissemos em casa. Eu sou so uma misera empregada que mora na casa da patroa, infelizmente.
Antes de vir para os Estados Unidos, eu pensava que fazer amigas brasileiras seria a coisa mais natural e facil do mundo. Eu estava enganada, como sempre. Eu nao lembrei que no Brasil eu nao sou amiga de todo mundo porque eles sao brasileiros. E as pessoas nao mudam so porque vieram para esse pais. Existem pessoas falsas, invejosas, mentirosas em qualquer lugar do mundo.Eu nao sei porque cargas d'agua eu pensei que faria muitas amizades brasileiras aqui, se no Brasil, que esta cheio de brasileiros, eu tenho amigos que posso contar nos dedos. Brasileiros sao brasileiros. Sempre parecem muito simpaticos, sorridentes, bacanas, mas voce nunca sabe o que eles realmente pensam. Nao que em outros paises nao tenham pessoas que sejam assim, mas muitas mulheres brasileiras adoram falar mal das "amigas" quando estao com outras "amigas" e sempre competem entre si. Gracas a Deus eu tive a sorte de conhecer duas boas amigas, uma do Paraguai e outro do Brasil. Se eu tivesse no pais delas, seria bem provavel que nao seriamos amigas, pela idade, fase de vida e convivio social. Mas agora eu estou aqui, com duas amigas que poderiam ser minha mae (se elas fossem biscatinhas quando adolescentes), e que eu nao trocaria por quatro brasileiras que eu conheci aqui. Essa e a primeira edicao de "Cozinhando Comigo nos EUA" Com uma primeira receita de chocolate, so porque eu gosto demais Bolo de Caneca e facil, rapido, nao super delicioso, mas quebra-o-galho em horas de aperto.Ingredientes:1 ovo4 colheres de sopa de leite3 colheres de sopa de oleo2 colheres de sopa de achocolatado4 colheres de sopa rasas de farinha de trigo1 colher de cha rasa de fermento em poEm caneca grande, mais de 300 ml, coloque o ovo e bate bem com o garfo. Acrescente o leite e bata ate a mistura ficar homogenea. Repita o processo com todos os outros ingredientes, exceto o fermento, na sequencia mostrada a cima. Quando misturar o fermento, mexa delicadamente. Leve ao microondas em potencia alta por 3 minutos.Dica: Coloque a caneca sobre um prato ao levar ao microondas. Caso o bolo cresce demais, nao ira sujar o microondas.Cobertura de ChocolateIngredientes: 100ml de leite1 colher de sopa de achocolatado1 colher de sopa rasa de acucar1 colher de cha de margarinaMisture todos bem todos os ingredientes em uma caneca. Leve ao microondas por 15 segundos, misture e verifique se esta bom. Leve por alguns segundos mais ate ficar na textura desejada. Despeja a cobertura sobre o bolo e aproveite Depois de anos tentando passar na prova pratica de direcao, eu finalmente consegui. E foi assim que minha vida comecou a melhorar. Nada melhor do que ser independente de novo. Eu nao tinha carro no Brasil, mas eu tinha a opcao de usar o transporte publico, coisa que nao e muito possivel aqui, porque eu moro fora da cidade e transporte publico nenhum vem ate aqui. Finalmente conquistei minha independencia e cumpri uma de minhas metas estabelecidas para o momento que eu viver aqui: aprender a dirigir.Outra coisa boa sao as viagens e saidas para comer
e ir ao cinema gratis. Essa e uma parte boa, mas nao e tao relacionada a ser au pair. Entao vou direto ao ponto. E tao bom se sentir amada pelas criancas que voce cuida. Eu me lembro de uma vez, em um dos primeiros meses, quando vi o fofo cuidando da babe (a filha menor). Eles estavam em pe e ela descansou a cabeca no tronco dele. Eu pensei: "Sera que algum dia ela ira fazer isso comigo?". Pode ser um dia super estressante, eu posso estar com um pessimo humor, mas quando ela me abraca, do jeito que ela sabe, ou demonstra afeto, eu paro de ter pensamentos ruins e meu humor muda completamente. Outra coisa que me deixa feliz e quando eu vou acorda-la e ela, mesmo meio confusa, ouve minha voz e sorri.Ela esta me ensinando a ser mais paciente e agradecida por tudo que eu tenho, mesmo que nao seja o que eu quero, eu sei que e o que eu preciso!
Esse final de semana fui passear nas Twins Cities e riscar um item da minha lista de "coisas para fazer durante a vida", participar de um flash mob, e conheci a ex au pair da minha host family. Esse mundo e menor que imagino.Depois que ela pediu rematch e mudou de familia, a vida dela mudou mil vezes para melhor. A fofa super a explorava. Comparando agora, ela e um amor. A pobre menina tinha os dias off na quarta, nao podia dirigir, tinha curfew, trabalhava sabado e domingo 10 horas e nao podia nem descansar. Ela mudou para uma familia americana, super querida, mente aberta, com duas criancas educadas e nao-mimadas. Agora ela esta aqui com visto de estudante, morando numa casa linda na cidade grande, com um andar so pra ela, banheiro no andar dela, carro super lindo, cachorro da familia e tendo uma vida boa. Eu pensei: "Se eu tentasse entrar em rematch, eu iria arrumar uma familia super pior e nao teria criatividade suficiente pra cuidar de criancas (talvez sim, quem sabe?)" Mas ela e rica no Brasil, entao pessoas ricas atraem pessoas ricas. E como um karma Eu fiquei feliz por ela ter conseguido realizar seu sonho e fiquei feliz em conhece-la. Fico feliz por saber que existem familias que tratam au pairs como um membro da familia, nao como empregadinhas. Sem sombra de duvidas, a coisa mais facil e cuidar da minha babe. Ela nao faz manha, nao e mal educada, e normalmente faz as coisas que eu peco. Nao conta para mae quando eu faco alguma coisa errada. Ela e um bebe grande, que nao chora e esta aprendendo a andar. Claro que tem uns momentos dificeis, porque ela maior e mais pesada que um bebe e necessita de toda a atencao, as vezes ate mais, que um bebe necessita. Mas, mesmo assim, e a parte mais facil do meu trabalho como au pair. So para terem uma ideia de como e dificil a vida de au pair Estava me lembrando dos meus primeiros dias aqui nessa casa. Cheguei numa quinta-feira a noite. De Chicago para Rochester eu entrei em um aviao super pequeno, de 3 assentos por fileira, e quando sobrevoei essa cidade pensei: "Nossa, e pequena!" E e pequena mesmo, na verdade Rochester e espalhada, sempre demora pra chegar nos lugares porque eles constroem lojas meio longe uma das outras, na verdade, super longe uma das outras. Mas enfim, cheguei ao aeroporto (o menor aeroporto dos EUA, provavelmente, mas bem maior que o de Campo Grande) e tive que esperar a fofa por 30 minutos. Eu estava nervosa, sem saber se ligava para ela, se esperava do lado de fora, sem saber para onde ir. Ela chegou pedindo desculpas por estar atrasada e falando que aquela dia foi unusually busy (mal sabia eu que todos os dias seriam unusual). Ela falou o caminho todo do aeroporto para a casa e se eu entendi 30%, estaria sendo otimista.Cheguei em casa e a primeira bagunca com que me deparei foi a garagem. Entrei e vi
as escadas que levavam ao downstairs onde meu quarto estaria. Comi minha primeira comida apimentada (nunca vou me acostumar). E a fofa me apresentou meu quarto. Eu pensei que o banheiro ficaria no meu quarto, mas ele estava ali, perto da sala downstairs, onde qualquer um poderia usar. Minha primeira decepcao. O unico presente que recebi foram flores no meu quarto. Minha segunda decepcao (sim, eu esperava por presentes e uma recepcao mais calorosa). Entao decidi guardar os chocolates que trouxe do Brasil para quando eu estivesse com fome, e nao me arrependo. E ainda peguei de volta o creme hidratante para as maos da Natura que dei de presente para a fofa e ainda estava na caixa, sem sinal de alguem ter aberto, depois de 7 meses. E vou pegar de volta meu Pre Departure Project que me dediquei tanto para fazer e tenho certeza que sera jogado no lixo depois que eu for embora, como aconteceu com o projeto da ultima au pair.Quando vi a babe pela primeira vez, pensei que seria super dificil cuidar dela. Tinha ate ficado mais aliviada por saber que a mae ficaria em casa. Pobre, mal sabia eu que era ao contrario.
Nossa, dificil e por onde comecar Tem varias coisas dificeis sim, acordar cedo quase todo o santo dia (e nao santo tambem), trabalhar 10 horas no domingo, ter que aturar a falta de maneiras de uma pre adolescente, dirigir um carro com freio que funciona super mal, ter que "engolir" mudanca de schedule repentina e se eu continuar a lista vai ser infindavel e nem eu vou ler. Mas, alem de todas as coisas, eu acho que a parte mais dificil e aguentar uma mae mais confusa que camaleao em frente ao arco-iris, que pensa que e super perfeita por isso pode falar do defeito de todo mundo (e nao assume que tem defeitos), e, o pior, e uma "stay home mom". No comeco eu pensei que isso seria bom, porque ela me ajudaria com os cuidados maiores que a babe precisa, mas ela so me da ordens, muitas vezes sem sentido, e fica grande parte do tempo perguntando coisas, como se eu nao soubesse o que eu tenho que fazer. Serio, as vezes me da vontade de olhar pra ela e falar: "Quem... perguntou?" Ah-ha Sem contar os momentos de briga com a filha mais velha. E uma falta de educacao mutua entre a familia. Eu nao aguentaria ficar aqui mais de um ano. Eu so estou aqui ainda para comprar meu computador e provar que eu sou capaz de ficar um ano morando aqui, nesse nao paraiso, e porque se eu for embora antes de acabar o ano, a chance deles conseguirem uma au pair ruim e maior e eu nao quero deixar a babe com qualquer uma. Ta que nao e a pior coisa do mundo, mas nao e bom nem facil. Eu estava me lembrando dos primeiros dias que estava morando aqui. Como tudo me impressionava. Um dia, a mae estava lavando louca e a pia parecia estar entupida, ela ligou o triturador, que e um interruptor normal como os de luz, e a pia "desentupiu". A maquina de lavar louca esta presente na maioria das casas. Se voce precisa fazer alguma coisa, aqui voce faz mais rapido e facilmente. Limpar casa aqui e uma maravilha pra quem limpa, mas nao me deixa com aquela sensacao de limpeza. As casas sao cheias de carpetes e chao de madeira que nao pode molhar. O banheiro nao pode ser esfregado. Lavar o chao da casa com agua nao existe. Voce passa o produto, passa o paninho e fim. Ou passa o aspirador e fim.Aqui pessoas facilitando o maximo possivel. Tudo e pratico e rapido. Cozinhar aqui demora 10 minutos, o tempo que o microondas leva para aquecer as comidas quase-prontas. Alfaces vem cortados e lavados, repolhos estao cortados em tiras embalados com cenouras cortados no mesmo estilo, voce so precisa abrir a embalagem, colocar um oleo na panela, aquecer e pronto. Aveia pode ser comprada embalada em um pacotinho para "um" com sabores diferentes ou original, e a unica coisa necessaria para deixar a aveia comestivel e colocar um pouco de leite ou agua, colocar no microondas por 2 minutos
e pronto.Mas, eu vou confessar uma coisa, essas facilidades me cansam. A comida nao e gostosa, a casa nao parece estar bem limpa, a louca nunca esta brilhante e super seca, a roupa nunca esta super limpa, com cheirinho de amaciante e sem estatica devido a secadora. Nao que eu goste de lavar louca, limpar casa, colocar roupa para "quarar" ou ficar 2 horas na cozinha, mas eu gosto do resultado que esses atos produzem.