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Ja fazem mais de dois meses que comecou essa greve, mais de dois meses que estou parado, e nao posso nem ao menos me considerar em ferias.Voces devem ter reparado (ou nao) que estou a um bom tempo sem postar nada aqui, sem gravar videos e tudo mais. Bem, eu escrevo aqui quando tenho algo dizer, e meus videos gravo mais pra praticar do que pra qualquer coisa, mas e bom que tambem tenham algum conteudo. Nas atuais condicoes, este e o problema. Conteudo. Nada me acontece e nada se soma a minha vida. Se eu comecasse a escrever por mera obrigacao o que voces veriam seria uma repeticao semanal das mesmas queixas, das mesmas angustias, dos mesmos problemas. Isso seria chato pra caralho.A semanas luto pra nao perder o sorriso no rosto. "Um sorriso no rosto e o propro mundo se torna ao menos mais suportavel", e assim que eu penso, mas chego a um ponto onde falar isso vem sendo muito mais dificil do que por em pratica. Sabe aquele cliche da pessoa ficar presa repetindo o mesmo dia infinitas vezes? Tem em filmes, em um episodio de Supernatural e talz... sabe? Entao, ja estou no sextagesimo dia do mesmo nada de sempre. Maldita lei na inercia que insiste em se fazer tao presente em minha vida...Estou postando esse texto do meu estagio. E, eu consegui um estagio, nao, ele nao me tiru do meu tedio. Estou estagiando na reitoria da UFRJ, no nucleo de comunicacao. Meu estagio e na area audiovisual, mas devido a greve, nao ha trabalho pra mim na minha area, entao ou eu fico parado sem fazer nada, e quando faco algo nao e relacionado a minha area. Ate na hora de estagiar essa greve me atrapalha, puta merda heim?Me sinto so. Me sinto estacado, preso no mesmo ponto sem conseguir evoluir. Comeco a voltar a questionar minha utilidade, minha capacidade e a razao de eu estar aqui. Aos poucos vejo as mesmas duvidas que assolam meu passado voltando a se fazer presentes em minha vida. Porque estou aqui? Qual o objetivo disso tudo? Quando tudo passar, o que vai ficar? Nada? Sigo no caminho de ser mais um que passou por aqui? Nao tenho objetivos megalomaniacos, mas eu sinto no fundo do meu peito a necessidade de fazer a diferenca, seja nos estudos, no trabalho, em producoes individuais, ou mesmo para uma unica pessoa que seja. Nao me vejo importante, nao me vejo como diferencial em nada. Perdi meu referencial no momento que comecou essa greve, e vejo ele cada vez mais distante ao longo do tempo. Alguem me salva dessa selva? Buenas noches a todos. Hoje encerrei minha primeira disciplina desse periodo na faculdade e isso me faz refletir. Nao que eu nao costume refletir, pra falar a verdade eu costumo pensar ate demais antes de fazer muitas coisas, por isso tem muita coisa que eu gostaria de fazer ou dizer que simplesmente nao faco por ficar pensando em como fazer ou no que as pessoas vao pensar (e como "O Mundo" do Capital
Inicial diz, "Se eu for ligar pro que e que vao falar nao faco nada"). Mas enfim, esse nao e o ponto da questao.Eu sempre tive uma grande relacao de amor e odio com as ferias. Gosto de ter descanco, nao gosto de estar longe das pessoas que fazem parte da minha vida durante o periodo de nao-ferias. E convenhamos, e bem diferente a relacao que voce tem com as pessoas nas ferias do que durante as aulas, quando voce ve elas praticamente todo dia. Nao que eu esteja prestes a entrar de ferias (se eu soubesse ao menos SE vou ter ferias, e QUANDO em meio a essa zona toda de greve eu ja estaria feliz), mas como encerrei uma materia hoje, encerro outra amanha e ja tenho data marcada pra encerrar a terceira, de minhas 7 disciplinas, comeco a pensar nisso. Por mais que eu acredite em finais felizes, finais, no geral, nao costumam seguir essa logica. Seja um fim de namoro, o fim das ferias, o fim daquele show que voce tanto aguardou e deixou em voce tanto uma sensacao de felicidade e satisfacao quanto uma de "quero mais", ou o proprio fim do periodo letivo que e o meu caso, acho que a maior receita pra felicidade e lutar pra que nao chegue o fim, para adia-lo sempre e aproveitar ao maximo cada momento. Mas tudo um dia ha de passar, e e preciso aprender a conviver com isso, e de qualquer modo, ha sempre fins e fins ne?Esse e mais um periodo que vai se aproximando de seu fim (ou nao, do jeito que andam as coisas daqui a poco nao sei mais nem meu nome). Com o fim dessas duas materias ontem e hoje, ja sao dois motivos a menos que fazem a encontrar com pessoas de quem eu gosto muito e das quais vou sentir falta da companhia diaria que se da no periodo de aulas comum. Ja estou sentindo em muito com esse vai nao vai da greve que reduziu em MUITO a quantidade de pessoas na ECO e a deixou quase morta nos ultimos tempos.Enfim, por mais que os momentos em especifico cheguem a seus fins, seus legados, as amizades, as lembrancas e a vontade de revive-los sempre ficam. Manolos e manolas da ECO, ainda nos veremos muito dentro e fora da ECO, tanto nesse periodo que ainda nao se encerrou como nos outros. E vamos fazer o tempo todo essa porra toda valer a pena. E como a Legiao canta em "Metal Contra As Nuvens" "E nossa historia nao estara pelo avesso assim, sem final feliz. Teremos coisas bonitas pra contar. E ate la, vamos viver. Temos muito ainda por fazer. Nao olhe pra tras, apenas comecamos. O mundo comeca agora. Apenas comecamos". Ha coisas que eu quero fazer e ainda nao fiz, coisas que quero dizer e ainda nao disse, coisas que quero viver e ainda nao vivi. Vamo que vamo manolada!Pra finalizar so uma musiquinha da Legiao que eu amo e e uma das minhas favoritas, lado a lado com
Tempo Perdido, Quase Sem Querer, Andrea Doria, Metal Contra As Nuvens e tantas outras que eu amo. Qualquer dia escrevo ate um post sobre minhas musicas favoritas da Legiao Urbana, mas enfim, vamos fazer um filme?Post dedicado a todas as pessoas que estou sempre enchendo o saco e perturbando, pessoas essas as quais eu tanto gosto. Espero estar sempre colocando um belo sorriso no rosto de todos voces. Nao ha nada que eu goste menos do que ver pessoas que eu goste quietas, tristes, ou com cara fechada, e se eu ver voces assim, podem ter certeza que estarei la fazendo algum tipo de merda pra tentar dar animo. Sintam-se felizes quando me verem fazendo alguma palhacada ou enchendo o saco de voces. Quanto mais eu faco isso, mais e sinal que gosto de voces, afinal de contas, agente nao tenta levantar um sorriso no rosto de quem nao gostamos xD. Ate a proxima postagem, e amanha ou depois esta saindo meu video que fiz pra eletiva de "Fotografia e Cinema". Espero que todos gostem. ^^
Boa noite a todos manolos e manolas! Depois de todo esse tempotrancado dentro de casa sem sair pra nada eu estava pensando ate em postergar apostagem da semana, porque simplesmente nao me aconteceu nada de interessantepra eu comentar. XD Mas decidi fazer do nada o tema da postagem da semana.Bem, eu vivo procurando coisas pra fazer, e vivo pirado porcausa disso. Eu piro quando eu tenho muita coisa pra fazer, mas gosto dessapiracao, porque piro muito mais quando nao tenho nada pra fazer xD. Souacostumado a suportar diversas coisas, mas ate hoje o que nao aprendi asuportar e o tedio, e como venho ficando so em casa a algumas semanas, estouconvivendo muito com essa criatura insuportavel xD.E chato ficar sozinho sabe, sem ninguem pra conversar frentea frente, sem companhia. Nao que issonao seja bom, mas so as vezes, afinal de contas, quem nao gosta de ter seusmomentos de estar ali sozinho consigo mesmo. Mas esses momentos que voce tempra si so sao tao bons pela maneira como eles costumam ser escassos na nossarotina. Isso e como flores, que perderiam completamente seu charme, seu brilhose fossem dadas a uma mulher dia apos dia. Nao e nem uma questao de falta de amor proprio, de naogostar da minha propria companhia, mas monologos longos demais nao saodivertidos xD. Acho as vezes que eu sou como um quebra cabecas onde faltampecas. Posso plenamente me divertir montando as pecas que tenho, mas essadiversao so e de fato completa se eu for buscar as pecas que faltam, e essaspecas estao na companhia e na amizade das outras pessoas.Enfim manolos, esse tempo todo so trancafiado em casa nao ebacana, pelo menos agora e a ultima semana do mes, e na outra ja volto a terdinheiro pra sair xD. Desculpem o post estar tao curto, mas nesse exato momentotenho um plano de negocios pra fazer e entregar quarta, e tenho a leveimpressao de que devo me dedicar mais a ele do que venho me dedicando xD. Ate aproxima manolos \m/. Ha exatamente um ano chegava ao Rio de Janeiro um rapaz. Milmalas nas costas, um pai problematico a seu lado (diga-se de passagem, a contragosto) e a incerteza de um lugar pra ficar. Assim desembarcou o rapaz na rodoviariaas 5hrs da madrugada, apos enfrentar 6h30 de viagem vindo de Santo Andre, SaoPaulo. O jovem nao conhecia aquela cidade, nao havia ido ate ela mais do quequatro vezes. Era um ambiente, um mundo todo completamente diferente de tudoque ele ja havia visto. Ele nao sabia o que esperar, nao sabia o que iriaencontrar ali, era uma aventura rumo ao desconhecido. A unica certeza que haviaali e que ele estaria por sua conta e naquele mesmo dia comecaria seu primeiroperiodo na faculdade.Era oito de Agosto de 2011. Mal sabia aquele pobre sujeitoque aquele dia seria o pior dia de sua vida, mas essa e uma historia que vocesja conhecem, ou pelo menos deveriam conhecer ja que esse jovem era eu. Hoje fazum ano que cheguei a essa linda cidade, e amanha completarei dezenove anos devida. Por isso essa post nao sera mais
uma lamentacao sobre o que se passounaquele dia, mas um retrospecto, do que se passou depois.Eu realmente nao sei exatamente como expressar o queencontrei aqui, o que essa cidade representa pra mim e algo tao intenso quetentarei, mas nao posso garantir sucesso em minha tentativa. O que dizer de umacidade com o clima tao acolhedor? Tao viva? Tao cheia de cores? Podem dizer quenao conheco a realidade dessa cidade, que estou acostumado a frequentar a zonasul e etc..., mas minhas primeiras experiencias andando por essa cidade saocirculando pelos lados de piedade ou pelos lados da Central do Brasil, nao melimito a conhecer apenas o lado bonito da cidade, e tambem conheco lugaresnao muito lindos de onde venho. Violencia? Isso tem em todo lugar nos dias dehoje. Estrutura? De fato, Sao Paulo, possui mais estrutura que o Rio, e muitascidades do Brasil tambem, mas posso dizer uma coisa: uma cidade nao e feita sode estrutura, e feita de pessoas. E as pessoas que aqui habitam sao incomparaveis.O Rio esta longe de ser a cidade perfeita, mas e uma cidadeque me oferece tudo aquilo que busco e valorizo. Nao e a toa que ha apenas umano aqui ja tomei a decisao de que nao pretendo deixar esse lugar. Sou paulistade nascenca, mas ja sou carioca de coracao. A afetividade que circula por essacidade nao se ve no lugar de onde vim. Eu estava acostumado a um ambientehostil, com um ritmo frenetico, pessoas sempre tao centradas, fechadas em seusproprios mundos que chegava a agonizar-me pelo simplesmente ambiente que seformava. Nao chega a ser algo negativo em Sao Paulo isso, pra muito e um pontopositivo de la, e relativo para cada pessoa. Ha quem nao goste desse ambientedo Rio de Janeiro... A essas ultimas so um conselho: voces nao sabem o que estao perdendo.Eu sempre fui um cara bem sozinho. Fechado. Timido. Ha quemrira lendo essa linha que aqui escrevi, mas e verdade. Nunca fui uma pessoarodeada de amigos, sempre tive poucos amigos. Sempre senti tambem que algo mefaltava. Ainda falta se lhes interessa saber, mas deixemos isso pra depois. Masem compensacao, sempre me dediquei muitos as minhas poucas amizades. Sempre fuibem seleto em relacao a amizades, so me junto a quem me cativa de alguma forma.Quando em todos meus entao dezoito anos de vida que um dia eu iria encontrar umlugar onde eu fosse tao acolhido, onde eu encontrasse tantas pessoas que me cativame de quem eu gosto verdadeiramente?Sim, estou falando de voces meus caros amigos! Voces sem osquais minha vida nao teria a menor graca! Bem, meu aniversario e amanha, fuifazer uma lista a pouco tempo de pessoas pra combinar de fazer algo no meuaniversario. Optei por buscar so chamar os mais proximos, afinal de contas,chamando pessoas demais fica ate dificil encontrar lugar pra se ir, ne? Bem, alista ficou com quarenta e cinco pessoas. Isso mesmo, QUARENTA E CINCO pessoas.E tenho certeza que e muito provavel que eu tenha esquecido algumas ainda. Epensar que ha exatos tres anos eu comemorava meu aniversario sozinho emshopping...Enfim, estudo agora na cidade que sempre sonhei, tenho osmelhores
amigos do mundo, dentro e fora da faculdade, tenho a independencia comque tanto sonhei e comecei meu primeiro estagio essa semana. Infelizmente aindanao tenho a companheira que tanto procuro (alias, para as interessadas, oprocesso seletivo 2012 ainda esta aberto q), o que e bem triste ja que vim aorio apos um relacionamento extremamente conturbado e nao avancei nenhum passonesse sentido. Nao acho que eu esteja sendo muito exigente, so procuro alguemde quem eu goste e que goste de mim. Nao quero a garota mais linda do mundo,apenas uma garota que seja bonita e cuja companhia me faca sentir bem. Alguem praamar e ser amado, e nao acho que seja pedir demais, ne? xD Mas ja ate meacostumei. E acho que esse e meu maior problema.Eu nao me sinto feliz. Se voce perguntar se sou uma pessoafeliz hoje em dia, nao acho que eu esteja mais feliz do que ha um ano, quandocheguei ao rio. Chega ate a ser ironico depois de tudo que falei aqui, mas eassim que me sinto, desculpem se nao mando em mim mesmo. Sinto meu vaziointerior crescendo, e nao faco nada alem de tentar preenche-lo com o que eupuder. Sinto que algo que falta, nao sei mais nem dizer se o que falta e alguemao meu lado, comeco achar que o que falta mesmo e a ilusao de acreditar em serfeliz.Acostumei-me a estar triste, me joguei ao ocio da tristeza,e ja nao me importo com isso como me importava antigamente. Deixo estar. Seisso e bom ou ruim eu nao sei dizer. So ando em frente e busco aproveitar o queha pra se aproveitar. Finjo a felicidade que me falta na esperanca de criar afalsa ilusao que preciso pra seguir em frente. Ao fingir a mentira eu faco delaminha verdade, mesmo que brevemente. Esse breve momento parece ser o suficientepra mim, um leve gosto do que seria a felicidade que so consigo ao lado devoces. Acho que e por isso que odeio tanto estar sozinho. Eu nao posso fingir amentira pra mim mesmo, pois eu sei a verdade. Nao me achem um fingindo, afelicidade e a unica coisa que finjo, e enquanto finjo ser feliz e o unico momentoque consigo alcanca-la. As vezes acho que devo seguir assim, as vezes penso quedeveria me levantar e lutar pra ser feliz de verdade, mas com que armas? Nao asvejo, nao as tenho. Vejo caminhos para a felicidade, mas nao vejo as pernas quepreciso pra percorre-los. Momento Perelson aqui, desculpem xD. Enfim meus caros amigos, brindemos no meu aniversario! Nao aessa vida que insiste em nos presentear com pancadas e em muitos momentos maisparece uma maldicao, mas sim aos bons e poucos amaldicoados que, unidos emdesgraca, fazem com que tudo isso valha a pena! Se nao ha felicidade em nossasvidas, que criemos o que assim chamar! Obrigado a todos por fazerem parte deminha caminhada por esse mundo! E que venha um novo ano a partir de amanha!
Inferno e um termo usado por diferentes religioes,mitologiase filosofias,representando a morada dos mortos, ou lugar de grande sofrimento ede condenacao. A origem do termo e latina: infernum, que significa "asprofundezas" ou o "mundo inferior".. Essa e a definicao deinferno dada pela Wikipedia. Pra mim o inferno se resume a uma coisa ainda maissimples: uma visita do meu pai.Qualquer um que realmente conheca ele me entende. Nao ha lugar por onde elepasse que as pessoas ficam tranquilas. Quando ele esta em casa, minha mae ficalouca com a bagunca que ele faz, quando ele esta na casa da minha avo e a mesmahistoria, agora se ele pegar a mania de vir pra ca me deixar maluco eu acho quecomeco a considerar a hipotese de ir ate a ponte Rio-Niteroi praticar mergulho.Nesse instante ele esta bebado, cheirando a churrasco e comuma roupa que provavelmente esta suja, e esta dormindo na minha cama (troquei aroupa de cama semana passada D:). Mas e melhor ele dormindo ali do que causandopor ai. De ontem pra ca, quando ele chegou sem avisar entrando no meu quartoenquanto eu dormir e me acordando no susto, minha lista de tarefas pra faxinaso cresce. Em menos de dois dias ele ja: espalhou migalhas no meu chao(apice pra quando ele tirou um queimado da casca do pao e jogou no chao, porquenao iria deixar no prato porque assim poderia grudar de novo no pao e ele naoiria comer aquilo), engordurou a porta da minha geladeira e a minha prateleiracom churrasco q ele comprou (eu que sou vegetariano amei isso), quase quebrou aporta do meu guarda roupas (que nao fecha por causa do suporte pra toalhas qencaixei nela) tentando fecha-la, sujou a roupa de cama que mal tinha trocado,sujou minha parede ao se apoiar na parede com a mao em que ele segurava umabanana quando tentou fechar a porta do meu guarda roupas, quis jogar fora minhacama (que deixo guardada enquanto uso a cama extra do meu vizinho que ele naoesta usando no momento e e melhor que a minha) e pegou do lixo uma gaveta,querendo que eu a usasse de apoio pra colocar meu fogao eletrico no corredor domeu modulo (nem fodendo que vou colocar meu fogao la pro meu vizinho voltar aemporcalha-lo).Enfim, ele esta aqui a dois dias, tudo que fez foi comer,beber, ir pra um churrasco e passear pelo fundao e pela ilha do governador. Pormais que ele seja meu pai, meu quarto nao e um hotel pra ele ficar quando querpassear no Rio. Eu estou aqui pra estudar, e mesmo quando nao estou estudandonunca fico parado, sempre ha coisas a serem feitas, e ficar 24hrs de olho em umfilho de 50 anos que age com a imaturidade de uma crianca de 5 e demais atepra mim que tenho o sonho de constituir familia... Meu quarto tem 2x5m, nao temespaco pra uma crianca desse tamanho ficar brincando e fazendo lambanca. Ordempor favor!Eu nao queria que as coisas fossem assim. Nao achem que sousem coracao, insensivel ou o que for pela minha postura em relacao a visitado meu pai. So digo que ja
sou bem calejado em relacao a ele, calejado atedemais. Nao confio nas boas intencoes dele em relacao a vir me visitar, naoda maneira como conheco ele. As coisas que ja vi e passei por causa dele saocoisas que nao desejaria nem para o meu pior inimigo e e por isso que ha muitosanos aguardava eu fazer dezoito anos pra que eu pudesse sair de casa. Se eu naoestivesse estudando aqui no rio, estaria trabalhando e alugando uma kitnet emSao Paulo so pra me manter afastado dele e ter sossego. Eu nao estou exagerando,tentem conviver com ele 18 anos...Desejem-me sorte pra sobreviver ate o final do dia... Vejovoces semana que vem novamente. Ate mais manolos...
Fala manolos, enquanto o post da semana nao vem, fiquem todos com o video da semana do meu Vlog que postei esse final de semana. Espero que todos gostem. \m/ Por um mundo mais amarelo. Ultimamente minha vida anda um verdadeiro nada. Alem dosdois dias em que comemorei meu aniversario. Nada me acontece. Quase nada meinteressa. Limito-me a ficar na internet sem nem poder fazer isso de formadigna, ja que estou a duas semanas sem internet no quarto e tenho de ficaracessando-a atraves de um laboratorio onde nao tenho um pingo de privacidade.Mas sendo o nada o que ha, facamos do nada que me toma o ponto de partida destepost, afinal de contas, mesmo o nada ainda e algo a se falar sobre.Que dizer entao desse nada, esse vazio que tanto insiste emse fazer presente hoje dia? De um lado, ha momentos que o nada parece bastar,em que dariamos tudo pra nos entregarmos a essa ociosidade por um momento quefosse. De outro lado, ha momentos em que nada e bastante, nada parece bom osuficiente, nada parece servir. Ha tres meses eu daria tudo por uma semana dedescanso, hoje em dia so me preocupo com encontrar algo pra fazer. Desejos taosimples, tao contraditorios... No fim, nunca conseguimos ficar satisfeitos como que temos e a grama do vizinho sempre parecera mais verde. Nao se pode tertudo nessa vida, ne?Cada um de nos possui um grande vazio no peito. Tentamospreenche-lo das mais variadas maneiras possiveis. Pessoas, tarefas, estudos,trabalho, metas, religioes, etc..., nao importa o que joguemos nesse buraconegro, ele segue sempre em expansao. Como uma pessoa que acorda e pede pra si somais cinco minutinhos ou um amante que promete que aquela sera a ultima vezque aquilo acontece, seguimos dia apos dia procurando sempre um pouquinho a maispara nos preencher, mas a verdade e que ainda nao inventaram nada capaz defaze-lo por completo. Ja aprendi a viver com esse nada que me cerca. Vivemos hojetao imersos em nossos proprios mundinhos particulares e isolados do mundoexterior que nos acostumamos a nao nos importar. Anestesiamos-nos com pequenasdoses de felicidade artificial criada por pequenas conquistas pessoais que nosesquecemos de nos questionar o que fica disso. E realmente, pensar nisso me assusta.Se nao bastasse a crise existencial que me causa pensar oque vira quando eu nao mais estiver aqui, mais ainda me atormento ao pensar oque estou construindo aqui, qual o legado que poderei deixar para tras? Eusonho constituir familia sabe? Juntar-me a uma pessoa, casar, ter filhos...coisa bem piegas pra qual muitos ja nem dao importancia, sabe? Mesmo que eu consiga, sera isso o bastante pramim? Passar pra frente a responsabilidade de fazer a diferenca? Entregar-me aoregistro historico de minha existencia? Minha experiencia comigo mesmo e com ahumanidade me diz que nao. Mas prefiro acreditar que sim, pelo menos porenquanto, a final, esse dia ainda esta muito distante, e nem sei por que aindaparo pra pensar essas coisas. Acho que esse e meu maior defeito, pensar demais.Esse deveria ser um texto sobre o nada, e olhe ondeacabou... Acho que pela maneira como me dou valor, nao poderia ter
escolhidoapelido melhor para utilizar na internet do que Johnny Doe. Nao sei o que meaguarda no futuro. Pra ser sincero, nao sei nem o que fazer no presente. Se eufosse um cachorro ou passarinho a vida seria tao mais simples de se viver...Fazer o que ne? Acho que a resposta e tentar viver o dia-a-dia, ver o que ha devir e tentar encontrar alegria em meio a toda essa confusao. Pelo menos e tudoque posso pensar em fazer... \_()_/