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Meu blog e sobre cliches, mas tem alguns que eu nao consigo concordar, sabe? Na verdade sao muitos. Talvez sejam ate a maioria. Mas nao vou falar de todos. Nem poderia. Hoje, eu estava aqui comigo mesma. Refletindo sobre as coisas que as pessoas falam. E eu me perguntei se elas querem mesmo dizer o que dizem. Se elas sabem o que estao dizendo. Ai eu descobri que elas sabem sim (nem sempre, claro). E mais que isso, elas vivem.Nos sempre vemos por ai, nas redes sociais da vida, compartilhamentos (que me enchem o saco) com frases do tipo: "Eu vou chegar la, e vou provar pra todo mundo que me humilhou que eu sou capaz!", "Eu vou ser um orgulho". Meio vaidoso, minha opiniao. Ta. Acho bonito dar a volta por cima, a forca de vontade. E uma forma de viver a vida. Nem penso que seja ruim. E bem melhor do que se ver em uma ma situacao e permanecer, esperando que caia algo do ceu. Ou ficar se vitimizando, fazendo o coitado. Saindo do aspecto "vida como um todo" e partindo pro lado profissional. Ta muito na moda dizer por ai dizer que "Sou movido por desafios!" e "Sou pro-ativo!". Pra mim, essas duas caracteristicas nao podem estar juntas num so curriculo, ja que se voce e movido por desafios, voce e reativo, e nao pro-ativo. Melhor dizer la no seu perfil que voce e pau-pra-toda-obra. Um camaleao de personalidades. E tem gente que pode ser assim, adaptavel, eu acredito. Mas nao acho que os bonitos que gastam esses jargoes sejam todos assim flex. O fato e que se alguem e movido por desafios, ele sempre estara esperando um novo desafio chegar pra agir. E se o desafio nao aparecer, a pessoa desanima, perde o foco, a vontade... Triste realidade.Mas (e sempre tem um MAS), eu sei que existe uma outra forma de viver a vida. E avalio eu que seja mais proveitosa. Esse papo de provar algo pros outros, ja passou ne? Totalmente old-fashion. Coisa de rebeldia tardia e tal. Eu acho que chega uma hora, que o motivo pra prosseguir e progredir e voce mesmo. Digo "uma hora", porque ate certa fase de nossa vida a gente tem que dar retorno ao investimento dos pais, e ai voce acaba pensando assim mesmo. Mas isso tem que passar uma hora. O motivo de voce querer o melhor deve ser voce mesmo. E o dia em que voce encontrar a plenitude, a tao desprezada Zona De Conforto... AGARRE!! Todo mundo fala mal dela, nao sei por que. Qualquer dia venho aqui falar so sobre isso.Ja viu o Sol? Hoje ta um lindo dia pra ve-lo. Voce acha que ele esta preocupado com a sua opiniao? "Hoje eu vou aparecer, porque todo mundo ta achando que vai chover, vou mostrar do que sou capaz!". Potencial, todo mundo tem. Faca por voce mesmo. Busque sua plenitude, baseado em voce mesmo. Sem querer provar nada pra ninguem. Porque ja se sabe que no final nao vai ser tao valorizado pelos outros mesmo,
tem que ser uma satisfacao sua! Tenho certeza que quem mais sofre com seu fracasso e voce mesmo. Entao quem deve sorrir com seu sucesso tambem e voce. Certamente seus amigos e familia irao ficar felizes tambem. Como ja dizia Djavan: "O Sol Brilha Por Si!".
Queridas moscas, saudade de voces. isso significa saudade de mim qndo escrevo! ando com preguica disso aqui, o twitter acabou com o blog que permite mais de 140 caracteres. Mas e ferias, ne? Seria um pecado nao aparecer! a vida anda boa, cheia d mudancas, mas nao tenho medo mais! Acho q sou mais segura da minha vida... devo ter crescido mais uns centimetros moralmente e, com certeza, engordei! E comoe stamos de ferias, eu viajei, e isso quer dizer tive tempo suficiente pra remoer minha vida... preparei um roteiro de viagem pra vcs... comecem fazendo as malas.........Primeiro etapa: Quando a gente viaja oq acontece? Ansiedade, perspectiva... e isso sim, e so voce escolher a data, que voce vai imaginando o que voce vai fazer por la, e agradece a Deus por ter a oportunidade de se livrar dos problemas, esfriar a cabeca, e jura, com toda vontade mesmo que o celular so vai servir de despertador, e voce nao vai usar a internet, seu contato com o mundo em um raio maior que 3 metros eh com a televisao do quarto do hotel, que so vai servir pra te ninar. E voce conta os dias em casa pra se mandar pro paraiso em que voce sera alguem muito mais leve. E voce arruma a mala, e se voce for eu, coloca mil coisas que voce sabe que nao vai usar, desde o secador de cabelos ao perfume, mas acaba esquecendo algo nada importante na praia: protetor solar........etapa numero 2: Para o bem geral do bolso do seu pai, vc chega uma hr antes e nao perde o voo outra vez, mas eh chamado no microfone na ultima chamada para entrar na bendita 'aeronave'. ainda bem que ngm sabe seu nome... E voce entra na droga da aeronave, e se voce for eu, finge que nao ta com medo, mas ensaia mentalmente como se usa a poltrona flutuante. nunca se sabe, ne? O aviao fica estavel, a radio TAM com 20 musicas no repertorio comeca a repetir e tudo o que voce agradeceu na primeira etapa vai se esvaindo junto com as milhas e voce comeca a pensar na vida, no que deixou pra ser resolvido e ja organiza o que vai fazer assim que voltar. Mas o litoral da Bahia e lindo visto la de cima...etapa 3: 4 horas de voo, e finalmente voce aspira a empolgacao de pisar no chao firme desconhecido! e cai na realidade de comecar a replanejar o que a terra prmetida te trara de bom. e se voce tiver uma irma iguala minha, vc vai passar a primeira tarde olhando os 50 panfletos com sugestoes de passeios e restaurantes, e vai se chocar com o numero de criancas pedindo dinheiro na rua, e vai te dar vontade de alimentar cada uma delas. Enfim voce pensa em como cada lugar paradisiaco pode camuflar a sua miseria........4a etapa: nada como cafe da manha de hotel, chuveiro de hotel, ar condicionado 24 hrs de hotel. Nessa hora, voce acha que se a viagem fosse so pro hotel tava bom.
Mas quando voce sai e ve qntos coqueiros podem caber numa calcada, vc vibra e comeca a colocar em pratica os panfletos do dia anterior e finalmente vc se torna oq vc planejou desde o comeco: turista. turista do lugar q voce foi e turista da sua propria vida, pq nao se importa nem com o antes, nem com o depois! Conhece todas as praias, e escolhe uma preferida, tds os restaurantes e escolhe o preferido. Conversa com as pessoas, experimenta comida! Ve mais algumas criancas pedindo e aquilo continua doendo. Voce ja se sente parte do novo lugar...........5a etapa: La pela quinta praia, se voce for eu, voce faz um passeio turistico pra um lugar que vc nao esperava ir e nem viu nos panfletinhos, e no passeio se vao mais horas dentro do onibus que no proprio lugar. E por ja se sentir parte do lugar talvez voce volte ao seu mundo real e volte a pensar na droga da vida. Organiza datas, pensa em telefonemas, pensa em olhar os emails, quem sabe o twitter, pensa em resolver algo pendende! E nao adianta aconselhar ngm a viajar sem coisas pendentes, isso nao existe, nao tem como vc parar sua vida. E de volta ao hotel, o vermezinho da realidade te faz usar o telefone como arma contra si msm, e vc consegue acabar com td a magia do momento... viagem que segue........6a: Ultimo dia, e sim, vc tem que adimitir que vc quer voltar pro seu paraiso real, que nao importa quao boa eh a realidade momentanea, vc ainda prefere a confortavel perturmacao do cotidiano, e pretende consertar o erro que vc causou no telefone. Passeio na orla, nada de passeios mirabolantes hj. e despedida. Voce pensa na proxima viagem. em qndo tera ferias de novo. Olha uma daquelas criancas e ainda doi, mas nao encomoda tanto mais, faz parte da paisagem, e igual ao coqueiro que permanece lindo, mas ja nao causa emocao. E facil se acostumar com o que quer que seja.........7a: Volta pra casa, vida a mil. Nem descansa da viagem. Resolve tudo, liga pra Deus e o mundo. a paisagem mais bonita eh sua cama desarrumada e o computador ligado no twitter. Lar doce lar. Vida que segue............Lembranca da viagem: assim como vc levou, vc tambem trouxe coisas que nao tem sentido. e principalmente, a ideia que nao importa o destino, nem a vontade, nem o esforco, sua vida vai te seguir onde quer que voce for!......Dicas de viagem: Nao va tomar cafe 5 miutos antes da hora de embarque, e please, nao leve o celular, nem pra despertador!......Beijos, sweets!
Hoje eu to feliz, que nem ta cabendo em mim. Todos sabem o quanto eu valorizo os simbolos, e a oportunidade que temos de expressar sentimentos que nao expomos todos os dias. E ontem foi a minha formatura. Quer simbolo mais glamouroso? haha. Serio. Eu agradeco a Deus a oportunidade que eu tive de passar por isso. Qual o objetivo de alguem quando entra numa universidade? E ter uma profissao, um nivel superior. Mas ja faz um tempo que eu percebi que essa nao foi minha maior conquista na Rural. Meu Deus! Passar 4 anos com certas criaturas foi essencial para minha evolucao como pessoa. Eu sei que nao sou a mesma pessoa que era quando tinha 18 anos. E nem poderia ser, ne? Mas foram eles que me estiveram comigo nesse tempo, compartilhando os mesmos cenarios. Como podemos passar a maior parte do dia, ou ate 24 hs junto sem criar um afeto indescritivel. Foi la que eu descobri que pessoas totalmente diferentes, com valores divergentes, experiencias de vida particulares podem criar afinidades. E o quanto certas conversas foram fundamentais pra mim. Confesso que alguns merecem um premio por cuidarem de mim e por ouvir minhas xurumelas. Se eu paro pra lembrar das risadas, dos mafuas, das conversas no onibus, das chopadas fatidicas, eu comeco a rir sem querer.Sei que daqui uns anos eu nem vou lembrar o nome de uns e outros que estudaram comigo, tambem sei que jamais verei novamente algumas pessoas, mas eu posso dizer que HOJE eu JA to com saudade de alguns. Mesmo.Eu desejo sucesso a todos nos. Que Deus nos abencoe mais, e que cada um siga seu caminho cheio de alegria, e que em algumas esquinas desse caminho a gente se encontre.Amo vcs! Oi! Sou turista aqui, e escrever no lap eh um saco, da nem vontade. Nao estou com saudade, nao estou inspirada, mas to com vontade de escrever. Ah, tambem nao estou de TPM. Hojhe e dia das maes! Felicidades pra elas que amam tanto nos aturar. Balanco geral: to bem... bem msm! Voltei a minha serie de '3 coisas'... Entao, de introducao ja deu.Coisa numero 1 que e ruim de sentir: Odio. A mais obvia, certo? Todo mundo sabe que e ruim se sentir assim. Pouca gente sabe porque. Em geral o odio e uma mistura de sentimentos ruins, por isso e tao grave. E algo que envolve raiva e rancor. Com a sensacao de que nao tem jeito. Ter odio de algo e perda de tempo. Esse sentimento nao tem poder algum pra mudar um fato ou um objeto. Assim como tambem so faz sofrer a quem tem odio e nao a quem se odeio. Sendo assim, o odio so traz prejuizo. Algo que realmente nao vale a pena. E quem sabe nao tenhamos controle sobre isso, mas so o fato de tratar com sensatez alivia o mal que faz. Eu mesma nao consigo lembrar se ja senti odio por alguem. Creio que nao. Ninguem nunca me fez algo tao grave assim. Gracas a Deus.Coisa numero 2: Ciume. Haha. Esse,
eu sinceramente nao tenho explicacao. Acho que posso parar meu desenvolvimento por aqui.Ok. vou continuar. Tem coisa mais chata de sentir do que ciume? E admitir o poder que outra pessoa tem sobre voce. E isso eh humilhante. Se sente um impotente alem de ridiculo. Ainda mais quando nao se tem razao pra isso, quer dizer, quando nao se tem base ou direito de sentir isso. Porque motivo mesmo, sempre existe. A gente arranja um, ate testemunha ocular existe. Diz pra mim se existe algo mais instintivo que ciume. Nao tem. E e avassalador. me invejam as pessoas que dizem que nao sentem ciume. Nao sei viver assim, tenho ciume de tudo, desde o mais comum deles ate o que nem se imagina que pode se sentir ciume. Chato. Admito.Coisa numero 3: ansiedade. Se alguem me pergunta se eu sou ansiosa, digo que nao. Porque em geral as pessoas nao tem a mesma conotacao de ansiedade que eu tenho. Existe sim essa ansiedade obvia que tem definicao no dicionario. Mas pra mim, ansiedade msm, e a mais prejudicial de todas e aquela que te faz criar expectativas. Pra uma expectativa se tem 4 tipos de resultado: o que tanto se espera nem chega a acontecer, acontece e e frustante, acontece e alcanca o objetivo ou finalmente acontece e supera a meta. Considerando 25% de chance pra cada evento, temos que as 2 primeiras possibilidades sao RUINS e somam metade das chances. A terceira possibilidade acaba sendo indiferente, nao e motivacional, e higienico, vc ja contava com isso, portanto nao e bom nem ruim, e lah se vao 75% de nao-lucro. por fim, com uma parcela minima de 25% fica o bom resutado e consequentemente o mais dificil de se acontecer. Todo esse discurso nao me torna uma pessoa pessimista, nem se quer realista. E so um tipo de conselho para que nao se criem expectativas, assim qualquer resultado e lucro.Tudo isso me diz que somos menos racionais do que deviamos, nos temos pouco controle sobre nos mesmos. O emocional sempre vence o supostamente racional.Bom, com certeza existem muitas coisas ruins ai pra se sentir. Mas nao vem ao caso ficar falando de coisas extremamente pesadas. E bom falar aqui. Vou dormir. Boa noite.
Apesar do titulo estar em ingles, hoje a dor de cabeca, de tudo e tanta que eu nao consigo nem pensar. O que ta saindo de mim agora, e tao sem esforco, tao sem protecao, e tao forte diante da minha fraqueza. Hoje eu senti o gosto amargo do fracasso. E esse e um gosto desses que nao saem da boca, por um bom tempo. A garganta doi de tanto peso, e os olhos parecem que vao transbordar.E exagerado, e desavisado, nao saberia que me sentiria assim. E provavelmente ninguem ha de entender, ou sequer acreditar. E analisar o momento isoladamente, realmente, nao ha margem pra tudo isso. So que um momento sofre influencia das circunstancias atuais e do historico. E nenhum dos 2 ajudam. Pq na minha atual circunstancia, eu nao sei viver sem emprego, nao to suportando mais ficar em casa, lavando louca. E mais, eu me esforcei, eu quis, nao era indiferente. Era vontade. Eu e minha mania de querer as coisas erradas. Pior; apostar nelas. E ai e que vem o historico. O historico de querer o que nao e pra mim. E o historico de coisas que nao fiz esforco chegarem, e montarem minha vida. E pra quem conseguiu certas coisas sem muito esforco ou dedicacao, qualquer perda e fracasso. A sensacao e de tempo perdido. Nao o tempo de dedicacao, mas o tempo que vai vir, e que eu vou so esperar ele passar, ate chegar o certo pra mim. E alem de eu ja estar me sentindo mal pelo fato em si, eu estou me sentindo mal, por me sentir mal. Por ser ingrata, por ter pouca fe, por ter ganancia, por ter pressa, por nao dar valor a providencia divina e achar q o que quero agora e que e o adequado. Por saber que vou ter que dar satisfacao aos outros e dar satisfacao a mim mesma.E, um tapa forte na cara hj, que ta ardendo, e vai continuar, ate eu recuperar a esperanca em outra coisa. Que seja a coisa certa dessa vez. So pra variar. Post comemorativo! 50o post! Uhul!Voces sempre souberam que eu sou muito indecisa, despreparada. Mas agora eu sei que nada e definitivo, nem os fatos nem as carateristicas. Alguem disse que mudanca e a lei da vida. E cada dia, cada instante se acelere inconstantemente.Hoje eu me vejo sem querer ser, sem definicoes. Sempre li, "quem se define, se limita" e achei ridiculo. Mas devo admitir que ter que se definir agora e nao dar liberdade pra melhoria. Tudo o que estiver fora do determinado vai ser incoerencia.Apesar de me julgar uma boa pessoa, quero poder agir como ma as vezes. Apesar de me sentir simpatica, quero ter o direito de ser antipatica. Apesar de ser responsavel, quero poder descumprir compromissos. Apesar de ser descontraida eu quero meu momento de quietude. Nao quero uma coisa engessada em que tudo o que esta fora do predefinido se torne algo ruim.Pra mim, a vida eh um questao imensa de multipla escolha, daquelas que voce nao sabe, e acaba resolvendo
por eliminacao. Por bom senso. Portanto, Eu nunca soube o que eu quero ser... Eu so sei o que eu NAO quero ser.Eu nao quero ser cruel, nao quero ser consultora, nao quero ser sozinha, nao quero ser astronauta, nao quero morar na capital, nao quero trabalhar com financas, nao quero um cachorro, nao quero falar o que nao devo, nao quer ferir pessoas, nao quero razoes pra me arrepender, nao quero pressa.Tenho certeza que esses 'nao querer' um dia se tornarao um querer.Sabe o que linhas polipolares tem em comum? O centro, a essencia. Quero tocar os extremos, sem incoerencia.Quer saber? tem umas coisas que eu sei que eu quero; Quero paz, quero um namorado de outro estado, quero uma casa no campo, quero saude, quero poder mudar de ideia, de opiniao, quero oportunidade, quero tempo e agora, o que eu mais quero e ver One tree hill, so... to indo la! Beijos
A long long time ago i used to write here. A long long time ago i used to feel things more deeply. A long time ago i used talk about them. But now everything is different. Now everything seems less sentimental. I always have been rational, but it's like the years has passed and i became another person. I grew up. And time turned me tough. You start to protect yourself from the other people, from the feelings, from the future. And sometimes i think i've lost my time to make mistakes. Sometimes i think i've skipped some steps. The time has escaped from my hands by my fingers. I never alowed myself to do wrong things. This persuit of the "perfect behavior", this fear of being someone i don't want to be like kills me. It stucks me. Sometimes i think, someday i'll freak out, and try to recover the lost time. I feel like I have become mature before time, before I knew the right way to be. It happened because somehow, people expected that.It's not that i don't have feelings. I DO have, of course. Lot's of them. I just minimize them by my thoughs. I kind of know the consequence and control it. People say it's ok. It's the " emotinal inteligence". But I miss the time when it had passion in everything.Many things has changed, but not my fear, not my thoughs. Maybe my feelings are still there, are still here... waiting the right (or not.. :D) time to be shown. All i know is that the TIME can be the medicine or the poison for our minds, for our hearts. We have to control the power of it in our lives. I have try to allow myself to be free of me. While it doesn't happen, I'll keep on fighting against me. Although I'm weak to fight against everything.XOXO Nao sei onde lhe porLhe alocar para algum lugarno fundo de minha memoria seria inapropriadoAbstencao de minhas vontadesignorando os meus desejosmas saciando a racionalidade.E simples acreditar que muda em alguma coisaSe meus olhos caminham por tuas pegadasE meu rosto gira em torno de onde passasChega a ser exagerado o dominio que tomou sobre mimModifica meu nome, direciona minhas atitudes sem presencia-lasMas nada posso fazerDeixa- me mais proximo de mim do que jamais estive.E isso se torna um vicio de sentidos,Confusos, contudo agora objetivados. Foi um toque,um olhar,Foram os poucos beijos e abracos;A muita conversa,minha timidez que no seu encontro se retraiaForam as tuas maos macias,As conversas ao telefones,ou ate mesmo algumas noites perdidas,em que eu lhe encontrava no meu pensamento.Pode ate ser esse tempo frio,minha imaginacao exagerada,meu coracao pulsanteou ate mesmo a vontade delirantepelos teus beijos e abracos que ja nao encontro.Mas me olhas e sorri e me sinto em casaminha pressa se acalma e meu medo se afastaA forma com que me definesTeu belos olharesAte mesmo quando em raiva eu me apaixonoMe encanta e me tornas melhor do que em um soloDueto mais delirante se refazMas todo desejo e chamaSe e chama ha de queimar,mas nao
pense que tal chama va mataros sentidos, as vontades...E por que nos apaixonamos tao rapido?Voce tem que se levantar e tentar!Pobre coracao se enganaou eu me engano a tentar domina-lo.Mas sera, mesmo que a verdade ilusoria,mesmo que nao haja chancesHa um instante em que o sonho se torna realE toda luta travada ganha seu final.
Era de se admirarOs olhos e as lagrimasEra de se desejara boca e a salivaDelicada ingenuidade diurnaao cair da estrela solar, despia -seera a mais pura maliciosidade que lhe sobre caiaO tom de voz da timidez que ja nao existiaeram as vestes recatadas de um dia normal de servicotornava-se paisagem mais provocante ja vistaEram dias lentos e noites inesqueciveisEra o Pouco brilho nos labios de diae quando a lua brindava-nos o encontroos labios vermelhos me enlouqueciamera ela de expressoes elegantes,Curvas delirantes e mascaras que a noite desfazia.Enquanto encanto,eu a fazia o meu recanto. Era um, era dois , talvez tresEra a cama o lencol e foi mais de uma vezEra um espaco, dois abracos e o entrelacado do amassoEra almofada, roupa de cama, era a tramaEra um casal e qualquer outroEra uma mordida no labio e um chupao no pescocoUm cheiro no cangote e uma boca onde nao podeFoi uma ideia maluca, alguma coisa aguda mergulhada em vontadeFoi um espaco, meio filme, uma banheiraTres loucos e suas besteirasComecou em um beijo molhadoTerminou no lencol encharcadoEramos nos e os lencois a sosQualquer sinal de lembrancaE uma mera coincidencia dos varios opostos que se atraemMas de somente um corpo que se retrai. Rompeu minha gravidadeRoubou meu olhos pra siTirou a minha respiracao Me fez pertencer somente a aquele momento.Mesmo pulsando, com os cacos do espelho o perfurouArrancou de mim os desejos e vontadesele quase partiu e ela ali olhando ele se desfazertornando soluvel as minhas verdades; tomou um copo de odio sem motivoSe abrigou nas aguas escuras de uma terra que desconhecoA instabilidade de um passaro que voa longe de casaMe pediu pra que eu nao me apaixonasse e eu o fizTalvez o susto de um sentimento de verdadeTalvez a dor de nao poder sentir o mesmoMas o nao eu nao decifravaNao se fez palavra somente silencioe calou-me eternamente quando se ocultoue do que tanto falava recuou ou se absteve. Sou quase nada...Um fio de faca,Um pedaco de preto no brancoTalvez um claro no escuroMas, contudo sou feliz eu juroE o amor voltando ao seu estagio pontualSou eu mais uma vez tentando me dar um digno finalEncontre os meus olhos e vera o marOndas de esperanca, ressacas de vontadeMais tarde quem sabe esse sol de verdade se choca com o meu marAo anoitecer mais uma lua que me lembra vocee algumas estrelas me mostrando que ainda ha chances de acertarAte se acertar a lua existem algumas estrelas como chance de erroTalvez seja um recomeco do que posso acertar. Acabo de tragar a mim mesmame sinto a pena caida de uma ave em voomesmo sendo a pena de uma fenix acho que chegou o finalSo resta - me agora seguir na mao do poeta transcrevendo palavrasexplorando verbos e digerindo adjetivos."Neutramente" me disseram naoA sua real verdade me foi traduzida nas suas micro-expressoescomo um gesto de piedade o casal de mascados nao me abateuDeram - me uma ultima chance para recompor os cacos de anosSinto e escuto as lagrimas que escorrem ao meu ladoTal desapontamento vem do ventre que me concebeuTal sentimento me doi a alma
ao revelar-me como pena de escritaA tinta me acompanhar no entoar das palavras e desagradavel aos olhos dos fraternosLhe traz nojo e repulsa ,mas ainda sou pena, so agora tomei um posto de maior importanciaNao sou agora admirada por fazer parte de um grupo que compoe a bela penugem de uma ave.Sou a pena que traduz as palavras de um artista.Recebo agora a admiracao pelo o que faco singularmente.Todavia nao deixo fugir de mim o respeito ao fluido pulsante que corre em meu corpo.A unica pluralidade da qual nao quero fazer parte e de ser "mais uma pena".