esorrio mais, quando comeco a chorar e a querer me esconder, ja duvido que sejaamor, ou da minha capacidade de...Foge?Penso, e pensando deixo de ser leve e deixo de querer, e simmuitas vezes antecipo os fatos, nao gosto de esperar o fim total, sou ansiosa,sou emocionalmente infantil, fui por muito tempo filha unica e isso marca.O que te parece marcas de uma filha unica que ainda ficaram?Nao lembro de ter regalias extremas e mimos, ate me ressintopor uma certa falta de atencao nainfancia que me deixou com uma sensacao de ausencia. Talvez por que fui uma filha unica sem pedestal e direito achiliques. Fui uma crianca solitaria e ficaram marcas emocionais de ansiedade,uma sensacao de que o que sinto e muito importante para nao ser ouvido, umaimpressao de que devem prestar maior atencao em tudo que e meu ate ao meusilencio, que devem me cuidar,mesmo que eu nao demonstre isso, quero e precisosempre ser unica.Quer que adivinhem isso? Essa necessidade nao expressa?Talvez esse seja o maior sintoma, quero que prestem atencaoe me leiam as entrelinhas, nao quero precisar pedir, quero ganhar.E sabe tambem dar?Sei, sou bem generosa e muitas vezes me ultrapasso paraagradar. Mas se nao percebo um reconhecimento de volta, posso me sentir muitoabusada e me fecho.Parece um jogo ou um super controle?Na real e mais reconhecer o descontrole e uma enormenecessidade de me preservar,pensando bem pode ser controle mesmo...E o que precisa ser mais controlado? A emocao? Aagressividade?Me falaram dia desses que eu minimizo a emocao e talvez facao mesmo com agressividade, disseram queeu coloco tese encima dela, que e minha forma de dar menos enfase...ainda estoupensando se essa leitura e correta. De fato com a agressividade nunca soubeconviver bem, a minha engulo e a dos outros me ofende demasiadamente. Fui malcriada nesse sentido, nunca ouvi uma discussao ou um grito em casa, me crieiachando que essas "coisas" eram anormais,"menininha boa moca,incapaz de querer mal, parecia tao verdade, esse maniqueismo bobo,que me fez fazer de conta que nao sou sinceramente, boae ma, medico e monstro, criador e criatura..."Dualidades...quanto a uma emocao descontrolada, tenho medo efascinio!Quem ganha o fascinio ou o medo? Ultimamente o medo tem se fantasiado de maturidade e sidomais frequente, mas ando sentindo falta de momentos fascinantes...A maturidade e uma qualidade ou um defeito?Tem coisas interessantes em estar viva ha mais tempo,umacerta tranquilidade, uma dimensao mais real das importancias, das prioridades eate das dores. Mas tem um sensacao de "ja vi(vi) isso" que cansatambem, e legal ser surpreendida...a maturidade pode virar defeito, pode virardistanciamento.Tu e quem sonhou ser na tua idade?Nao sou esse tipo de gente que tem metas e sonhos muitoclaros, nunca me comprometi assim com objetivos tao definidos, vou vivendo oque vem sendo, nao tinha uma Nadia ideal para alcancar. Mas de fato estou nolucro,tinha uma sensacao esquisita de que morreria antes de completar 40 anos.Cheguei ate aqui sem me dar conta direito e em muitos aspectos sou e estoumelhor do que poderia imaginar, sou mae e isso me parece uma grande distincao,virei dona do meu proprio nariz o que nunca me imaginei fazer e nao