thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e ainda ganhar presentes! Por que receber as suas amigas para uma Sessao Mary Kay? Porque e uma otima maneira de se encontrar com suas amigas e se divertir.Porque suas amigas ficarao gratas por tudo o que voce proporcionara: um momento divertido um novo visual, uma pele mais jovem e maravilhosas ideias de presentes.Porque voce pode ganhar descontos em produtos ou um lindo presente. Ganhe um lindo e exclusivo presente ou ganhe descontos em produtos da porcentagem das vendas da reuniao.Amigas. Diversao. E um presente fantastico! Voce nao precisa de mais razoes para agendar a sua Sessao hoje mesmo! A festa e sua!Faca desta Sessao um momento inesquecivel. Voce escolhe a Sessao. A hora. O dia. E o lugar.Iremos ajuda-la a planejar a sua reuniao e proporcionar momentos de muita Diversao para voce e suas convidadas!Em seguida voce precisa escolher um tipo de Sessao entre os modelos abaixo. Sessao de Cuidados com a Pele (vamos ate a sua casa) Sessao de Maquiagem (experimente cores, e texturas incriveis)Sessao In Company (vamos ate a sua empresa)
meses. Segundo a policia, a multa, que nunca foi paga, atingiu R$ 12,7 milhoes. A Justica mandou tirar o servico do ar.Os delegados dizem que, ao negar o acesso, os criminosos sao indiretamente beneficiados.A partir do momento que ela transfere parte dos servicos dela pra prestar aqui no Brasil, tem que se enquadrar a legislacao brasileira, afirmou George Melao, presidente do Sindicato dos Delegados de Policia do estado de SP.No comeco da tarde desta quinta-feira (17) , o tribunal de Justica de Sao Paulo suspendeu o bloqueio. Mas manteve a multa milionaria ate o julgamento da acao. Quem vive conectado nao perdeu tempo. Saiu digitando, mesmo no meio da rua.
Voce, leitor sagaz, ja esperava que o proximo texto fosse sobre o Ano-Novo, como eu realmente nao tenho nada melhor pra fazer eu resolvi escrever ele hoje mesmo.Sim, sao duas da manha e eu estou no meu computador escrevendo um texto pra essa bosta de site no maldito Ano-Novo, eu devia ganhar uma medalha por causa disso.Mas eu nao vou reclamar tanto, o Cash pode ter ido pra balada ou qualquer outra festa com gente bebada e musica de gosto duvidoso, mas como eu nao sou um cara que gosta de festas e muito menos de gente bebada sem controle de seus fluidos corporais, ganho mais ficando aqui em casa mesmo...E viajar pra curtir o Ano-Novo na praia ou em algum outro lugar igualmente lotado com pessoas suadas e mais uma atividade que esta fora da minha lista de coisas divertidas pra se fazer.o filme 2012 na verdade e um documentario sobre o Reveillon no Rio, as cenas que nao se passam la mostram as repercussoes do eventoAte as oito da noite do dia 31 de dezembro de 2011 meus planos para o Reveillon eram de ficar em casa mesmo, mas acabei sendo arrastado pra casa da minha tia.Vou deixar algo claro pra voces, enquanto todo mundo esta comemorando o Ano-Novo, fazendo promessas pra 2012 e tomando aquele champanhe barato que estava guardado a meses num bau no canto da area de servico, eu por outro lado nao me encontro no mesmo estado de alegria magica e esfuziante, pra mim nao e um dia encantado de animacao e esplendor, pra mim, hoje e domingo e ontem foi sabado, simples assim. E que nem formatura do nono pro primeiro ano, as pessoas gostam de inventar desculpas pra fazer festa e esbaldar a noite toda, provavelmente porque todos eles sao um bando alcoolatras descontrolados, mas divago, vim aqui pra falar do meu Ano-Novo e nao do quao retardada e essa glorificacao doentia que as pessoas tem com esse dia (sim, sou uma pessoa rebelde e antissocial, que surpresa...).se voce acha que esse blog e cheio de comentarios sarcasticos e revoltadosvoce devia ver meu TwitterSo pra combater o sistema com mais ousadia eu resolvi ir de preto. Como foi uma coisa de ultima hora, nao tinha muita gente e muito menos coisas pra se fazer, pelos menos eu acho que foi algo de ultima hora, se nao, minha familia definitivamente nao sabe dar festas.De um jeito ou de outro, passei minha noite vendo a tentativa patetica da Globo de simular um show ao vivo onde artistas faziam um playback mais que evidente, e o Neymar que por algum motivo obscuro apareceu la em cima cantando um sertanejo/pagode/axe desgracado.me surpreendeu um pouco, sempre achei que ele fosse um cara voltado mais pra um Jazz Classico ou Blues CanadenseAinda estou tentando imaginar uma situacao onde alguem trocaria um DVD do U2 pelo da Madonna, pelo menos uma que nao envolva ameaca balistica, porque foi exatamente o que aconteceu em seguida na sala de estar. Eu nem gosto tanto assim de U2, mas era a unica alternativa no
momento, todas as outras causavam detrimento encefalico e dano permanente a audicao e/ou a sanidade.o DVD foi gravado em 2007, entao a Madonna estava por volta dos seus 69 anosNao muito tempo depois que o DVD foi hereticamente inserido no aparelho nos tivemos que pausar porque estava chegando o fatidico momento da contagem para a chegada de 2012, de volta a Globo, aguardamos a contagem com uma cara de "Qual a diferenca? Ja estao soltando fogos aqui de qualquer jeito mesmo", pelo menos esse foi meu caso, e os fogos da TV estavam mais emocionantes que os da "vida real", porque todos os predios em volta nublavam qualquer centelha possivel, cinco minutos depois tinha uma neblina toxica pairando no ar em volta do apartamento e por causa disso o Belvedere se tornou uma especie barata de Silent Hill.Depois que a exaltacao acabou alguem teve a ideia de colocar o DVD da Amy Winehouse Adele, depois disso nao sei o que aconteceu na sala, porque foi nesse momento que eu fui pro quarto do meu primo jogar forca no iPad, era isso ou me enforcar, resolvi pela opcao sem autoflagelacao.se tivessem colocado um DVD dos Jonas Brothersuma mudanca drastica de eventos poderia ter ocorridoUma das lembrancas que vou guardar pra sempre com carinho no meu coracao com certeza sera a dos meus 27 minutos que passei jogando forca e aprendendo nomes de frutas como sapoti, mama-cadela e araticum-do-cerrado enquanto ouvia Radiohead no meu iPod.Depois dessa diversao que nao pode ser medida com palavras eu fui embora e comecei a escrever esse aborto literario, entao pelo menos tenha o trabalho de comentar e quem sabe falar um pouco do seu Ano-Novo, pode ate ser que eu leia dessa vez...***
CONVERSA RANDOM DO DIA 8, tambem conhecida como "estou sem tempo pra escrever nessa merda". Imagem auto-explicativa.Permita-me que eu comece esse texto ignorando vorazmente o fato de que voces, leitores, foram dramaticamente deixados ao lento por este sitio da internet - e aja como se nada tivesse acontecido. Mas se porventura voce que le este texto for um empresario de sucesso interessado em investir milhoes em blogs de pequeno/medio porte, NAO DESISTA DA GENTE, O NOSSO NEGOCIO VAI DE VENTO EM POPA! Contate-nos.Para esclarecer as frequentes duvidas sobre minha notavel ausencia (puta merda, tem muito tempo que eu nao escrevo aqui) facamos um breve resumo sobre os ultimos meses de 2011: fiz ENEM, estudei pra caralho achando que ia passar, fuderam com o ENEM, me fudi, fiz tudo a toa.Enfim, me fudi. Quando regressei a sociedade, logo apos ter queimado meu material de cursinho em sacrificio a deuses pagaos, o clima de natal ja pairava pelo ar, e fui passar o feriado com minha familia em outra cidade. Fiquei la por apenas tres dias - e voltei para BH unica e exclusivamente pelo meu dever de voltar a escrever aqui. Fodam-se os detalhes, estou morando sozinho.Como nao tenho mais que estudar (tire print desta pagina, e o unico momento em que me verao reclamando por isso), meus solitarios dias em casa resumem-se a assistir TV, jogar Team Fortress (onde se le 'jogar', leia 'humilhar') e me sustentar com uma alimentacao a base de frios e comida de microondas (ainda nao tenho skills em forno/fogao). Mas nao se engane, ainda queria estar estudando (sinta-se a vontade para tirar outro print).Aprendi muito morando sozinho, alias - como, por exemplo, que o jantar, de fato, nao se faz sozinho (aos meus pais, se estiverem lendo este texto, nao se preocupem - estou mantendo uma dieta de vegetais e servindo uma variada selecao de cores no meu prato - agora pulem, por favor, para o proximo paragrafo), portanto na hora da janta eu descobri que e muito mais pratico simplesmente abrir a geladeira, montar uns quatro sanduiches de presunto, colocar refrigerante em algum copo sujo e voltar pra TV. Aprendi tambem as responsabilidades da vida em solitario, meus deveres para com a casa e que sou eu quem deve arcar com as consequencias de meus atos. Ou seja, nada importante.***Feliz Ano Novo, a proposito. O Clint pode ter lhes desejado isso bem na hora da virada, alias. Pelo MSN. Esse cara tem colhoes."Mas eu nao vou reclamar tanto, o Cash pode ter ido pra balada ou qualquer outra festa com gente bebada e musica de gosto duvidoso, mas como eu nao sou um cara que gosta de festas e muito menos de gente bebada sem controle de seus fluidos corporais, ganho mais ficando aqui em casa mesmo..."TEM ALGUEM COM INVEJA AI /\Falemos sobre o ano novo. A comecar, agradeco aos amigos pela puta festa de ontem. Hoje. Sei la quando foi. Foda-se. Foi boa pra caralho. Quanto a musica de gosto duvidoso, por entre os funks e sertanejos, havia algo a se apreciar, como um bom
e velho Tenacious D:Sim, aculturado, e o Jack BlackPassei, finalmente, a virada de ano junto a minha namorada. Supri minha necessidade de tomar um bom energetico (risque a parte do 'bom'. Mas foda-se, ele cumpria a sua funcao de me manter ativo. Nem que seja no banheiro).(Liguei a TV na Globo e descobri que o Steve Carrell tem um papel em 'Pequena Miss Sunshine'. wtf)Onde eu estava mesmo? Bom, deixarei o Steve Carrell como desculpa para o fato de que me faltam assuntos e sairei daqui com a promessa de que voltarei. A saga continua.Fique agora com relatos em primeira pessoa escritos por mim no periodo entre 21h e 05h30 dos dias 26 e 27 de dezembro do ano passado. Porra, ja faz um ano que eu escrevi isso. Teoricamente.***"Sinceramente, nao sei como por uma introducao nesse texto. Comecemos pela minha situacao atual: estou no meio da estrada em direcao a Belo Horizonte, sao 21:25 da noite e nao ha nenhuma luz a minha volta senao a que ilumina a tela do meu iPod. A partir destes dados, facamos duas observacoes: a primeira e que eu escrevo justa e simplesmente pelo fato de estar sozinho e entediado enquanto os outros dormem, e prezo pelo cache que recebo por escrever pro blog (isso foi uma ironia. Nao recebo porra menhuma). A segunda observacao e que eu costumo passar mal quando escrevo/leio dentro de veiculos em movimento, entao qualquer pausa estranha neste texto significa que eu estou, nesse exato momento, devolvendo ao ambiente a costelinha que eu comi no jantar, pelo mesmo lugar onde ela entrou (falo da minha boca, seus retardados).Feitas as consideracoes adequadas, tratarei de narrar a viagem e meus pensamentos a partir daqui. Comeco tomando nota de que e dificil pra caralho escrever aqui. Estou dentro de uma cidade qualquer cujo contingente populacional deve quase se aproximar dos tres digitos decimais (tal tremedeira, alias, contribui para o retorno da costelinha ja citada).21:44: paramos em uma rodoviaria qualquer e aqui entrou um casal na faixa dos quarenta e poucos anos que, em contraste com o restante dos meus colegas de onibus, conversa pouco discretamente entre si. E um daqueles casais caricatos de novela das 7, e essa foi a melhor descricao que eu consegui dar a eles. Neste exato momento, discutem sobre a ceia do natal, que pela altura da conversa eu sei que consistiu em dois frangos e quatro guaranas. Peguei meus fones de ouvido e agora escuto quase confortavelmente uma boa musica.Vou passar meu primeiro ano novo longe da minha familia, o que e, de fato, estranho. Vou, teoricamente, morar sozinho por alguns dias. Nao consigo descrever bem a sensacao, mas acho que ainda nao caiu a ficha de que estou indo embora da cidade (cujo nome manterei em segredo, para que meus diversos inimigos nao comecem a me perseguir) onde esta toda a metade maternal da minha familia.A proposito, antes que pensem, meu ano novo nao vai ser no MSN, como foi o de certo blogueiro fajuto que tambem ministra esta URL. Mas vou, de alguma forma, estranhar esse
reveillon sem a familia.***Caralho, ta escuro aqui. Sempre olho pela janela do onibus e aprecio a vista, compartilha-la-ei (ta certo isso? Bom, foda-se) com voces:Bonito, ne?02:19 tem uma mulher que ronca do meu lado. A porta do banheiro emperrou.02:33 nao e a mulher do meu lado que ronca. E o casal da novela das 7.Dai pra frente eu dormi. Acordei com algum passageiro travando uma batalha com a porta do banheiro emperrada. Alias, metade do onibus acordou, eu acho. E vale ressaltar que a porta saiu vitoriosa."***Dormi depois disso. Para compensar a falta de conclusao do texticulo, deixo ao fim este .gif animado do He-man.O melhor .gif da internet.O que mais? Assisti Senhor dos Aneis. Alias, agora chama Senhor dos Aneis. A capa do DVD da errada. Lol. Foda-se. Ate a proxima.
Faz mais de duas semanas que alguem escreveu alguma coisa aqui, entao, mesmo estando de ferias e tudo mais, eu resolvi fazer um update, pra mostrar que eu realmente me importo com minha vasta gama de fas.Eu podia deixar essa tarefa por conta do Cash, mas ele esta em Anchieta. Como assim voce nao sabe onde fica Anchieta? Anchieta e um municipio brasileiro do estado do Espirito Santo. E nao, nao tive que pesquisar no Wikipedia, serio... enfim, fica no estado do Espirito Santo.mais conhecido como Minas Gerais PraianoE como o maldito nao levou o notebook dele (possivelmente porque as regalias da energia eletrica ainda nao chegaram ao Espirito Santo ou porque ele e preguicoso e quer uma desculpa pra ficar sem a responsabilidade de escrever aqui) e pouco provavel que ele escreva alguma coisa aqui antes do dia 29.Mas hoje eu tenho um assunto pra tratar aqui. Auto Escola.tao chato quanto decorar formulas de Fisica mas vale pelo menos 17 vezes mais a penaE o seguinte, por mais que esse blog pareca ser escrito por pre-adolescentes de 13 anos que mal atingiram a idade da puberdade, eu tenho 19 anos, e eu ainda nao sei dirigir..."Mas Clint por que voce nao tirou carteira aos 18 anos como todo ser humano sensato?""Porque sou contra o sistema, cala a boca..."Na verdade e porque eu sou preguicoso mesmo, nao tem nada a ver com o fato de eu possuir ou nao um espirito anarquista vingativo anticorporativista (seja la o que isso signifique).Voce que ainda nao tem carteira e acha que esse sistema e meio injusto nao se preocupe, voce nao esta sozinho. Por que eu tenho que ter no minimo 20 aulas antes de fazer meu teste de habilitacao? Por que eu nao posso simplesmente chegar no estabelecimento e proferir as seguintes palavras:"Aqui, eu jogo GTA e Need for Speed desde que eu tenho 11 anos, entao eu acho que podemos pular as formalidades, onde eu assino? E ai, onde eu tiro minha 3x4?"Mas eu tenho opcoes, posso tirar carteira de habilitacao para motos, dessa forma eu ganharia uma moto com uma etiqueta de preco que diz "nos nos importamos com voce e sua seguranca no transito, mas nem tanto, risos".Nao estou me gabando do fato de que ganharia um veiculo de transporte e/ou que meus pais sao milionarios (eles nao sao, e se fossem eu nao estaria aqui escrevendo esse texto idiota, eu estaria fazendo um menage com modelos italianas num hotel em Paris).Quem me dera se a Chana Motors tivesse motos, eu usaria a frase "Vou ali montar na Chana" um numero obsceno de vezes...e esse logotipo e sugestivoMas provavelmente ainda vai demorar bastante pra que eu comece a dirigir.mas quando esse dia chegar e bom voce passar uma temporada em casa***E "menos a Luiza que esta no Canada" e uma "piada" muito escrota, sinta vergonha de voce mesmo se voce riu disso... Agora que voce ja absorveu o clima funebre do post abaixo, podemos voltar a programacao original.Sem querer me delongar em introduzir em voces o assunto, ja que minha lista
de desculpas pela minha ausencia esta se esgotando (a essa altura so sobram como desculpa coma, abducao e meu computador ter quebrado [que, convenhamos, e a mais amendrontadora das tres]), so deixo como argumento aqui o fato de que os fas clamaram pela minha volta.Tudo mensagem de fas, claro. Tudo.Enfim, deixemos isso de lado. Hoje vamos falar sobrecultura geral. (N.A.: nesse momento fiquei parado por uns quarenta minutos pensando no que escrever nessa porra. Mas vamos mandar brasa)Enfim, por cultura geral entende-se tudo aquilo que e suficientemente foda pra lhe seguir por toda a vida, sendo de constante necessidade e ultilidade em seu cotidiano. Nao, eu nao falo de mamematica, fisica ou outras randomidades inuteis, porque todos sabemos que essas se resolvem facilmente com qualquer calculadora.Tranquilo Falo aqui do conhecimento artistico, da apreciacao e admiracao das artes cenicas, literarias e virtuais (cinema, livro e videogame, cacete). Voce, que e incapaz de diferenciar uma equacao de segundo grau de uma raiz quadrada, mas sabe distinguir um motor de propulsao de X-Wing de um Warp Driver de Crusadores Imperiais, e muito bem-vindo neste topico - afinal, e muito obvio que um dia pode ser que voce de fato precise pilotar um X-Wing, mas com certeza nunca vai se deparar com uma equacao exponencial que precisa ser resolvida para salvar a galaxia.Vamos comecar essa porra. Falemos sobre Senhor dos Aneis.Bring it on, bitches Compreendo por este ponto que, a essa altura da vida, voce ja assistiu Senhor dos Aneis, claro. (Clint parara de ler o texto aqui.) Nao que seja uma obrigacao assistir ao filme, logico. So que ele e foda pra caralho, ganhou premios ate o cu fazer bico (adoro essa expressao), e e obra de J.R.R.Tolkien.They see me rollin'Pensando bem, e uma obrigacao assistir ao filme sim, seu vagabundo. Senhor dos Aneis, que, pelo que em minhas vastas pesquisas sobre o tema para trazer-lhes este texto (trocando em miudos, nas 15 abas da Wikipedia que eu nem li, so passei o olho) eu descobri, comecou a partir da exigencia do pessoal fidalgo que leu o Hobbit por uma continuacao da historia, chegando ao mundo para foder a tudo e a todos, cumpre com lealdade a sua funcao. Por que? Pelo fato de que o Tolkien (nao so em O Senhor dos Aneis, mas em toda a sua coletanea) inventou um mundo inteiro que serve de referencia ate hoje (Sim, sim, George Lucas inventou uma galaxia, ele teve as manhas tambem. Mas o Tolkien inventou a Terra Media no inicio do seculo XX, quando ninguem nem pensava nisso e tratava de se ocupar com guerras civis, Guerras Mundiais e outras humanidades inuteis).Enfim, pra servir de base, o Senhor dos Aneis e antecedido pelo Hobbit, que e uma historia foda pra cacete tambem. O filme, alias, sai em dezembro desse ano. Espero de coracao que seja antes de o mundo acabar. E eu ainda comprei junto com o Silmarillion por 30 reais. Puta pechincha Ja o Silmarillion (meu proximo livro pra ler) e tipo um livro de Historia e Geografia sobre a Terra-Media. Alias, isso
me lembrou do MEU livro de Historia e Geografia da escola. Ele contava as satiricas historias do Sr. Ariosto. Caralho, que escroto. Acho que e por isso que eu apresento algum transtorno mental. Enfim, eu sei que o Silmarillion (apelidado carinhosamente de Sr. Mamilo) e dividido em cinco partes, que narram a criacao e formacao do mundo mitologico la.Fala serio, melhor ate que SkyrimO Senhor dos Aneis, que tratarei por LOTR (Lord of the Rings, ja que Senhor dos Aneis cansa de digitar e SdA nao soa tao epico), como todos sabem, narra o ressurgimento do Senhor das Trevas (nao, nao e o capeta. E algo bem mais epico) e a ardua jornada de dois hobbits que devem destruir o Um Anel (N.A.: o nome do anel E UM ANEL, cacete. Vem de "Um anel para todos governar". Olha a cultura geral ai), centro do poder maligno. Mas foda-se, TODOS VOCES sabem disso. Nao e possivel que alguem nao saiba. O livro nos traz uma licao de moral: mesmo a mais pequena das criaturas, em quem ninguem deposita qualquer esperanca, pode estar destinada a grandes feitos. Mas que se foda a licao de moral. Ele e o que e porque tem guerra, personagens fodas e uma storyline do caralho. Foi escrito durante a Segunda Guerra Mundial, e da pra perceber muita referencia ao tema nele, mesmo que o Tolkien tenha negado que utilizou a grande guerra como qualquer influencia. Mas e legal pra caramba ver isso por la. O prefacio (ou prologo. Sei la, cacete) em si ja e legal pra cacete. O Tolkien conta como achava dificil buscar inspiracao pra escrever, e que deixou o projeto de lado por um ano inteiro (da pra perceber isso lendo, e a parte em que comeca a acao de fato, em Mines of Moria) (N.A.: ta a mesma coisa pra escrever essa merda aqui, toda hora a inspiracao some). A partir dessa cena, entretanto, a leitura, que ate o ponto era bastante descritiva, comeca com a acao, fodeza e tudo aquilo que marca e da sucesso a serie (note que, neste ponto, me faltaram adjetivos suficientemente bons pra descricao, e eu coloquei esse final mela-cueca).Fora os livros e os filmes (que, juntando os tres, sao as melhores 8 horas que voce pode passar na frente da TV), temos tambem os jogos, produtos e a minha copia de latao do Um Anel que veio de brinde nas pilhas Duracel nos idos de dois mil e alguma coisa. Isso sem contar as diversas producoes que se inspiraram na mitologia do Tolkien. E e coisa pra caralho. Livros, musicas, bandas, filmes, jogos. O cara era um genio.Think I hear the sound of awesome Ah, e sem falar que a trilha sonora e foda pra cacete.Vou ali trocar minhas calcasEntao por que voce (sim, eu sei que alguem ai clama nao gostar de Senhor dos Aneis. Sem nunca ter visto. Eu conheco voce) nao se levanta da cadeira, poe esse pijama pra lavar (serio, ja ta na hora.), estoura umas pipocas e corre ate a locadora mais proxima?