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e so estou acabando com o blog, porque a novela tambem acabou, ou vcs estao sendo injustos comigo? Eu quero deixar apenas essa pergunta para todos que criticaram a minha decisao, e tambem dizer que isso e um direito meu, eu criei o blog, eu sou a dona. Sempre respeitei e fui muito grata as postadoras, mas a decisao sempre coube apenas a mim, e eu esperei ate o momento que achava ser certo para excluir: quando a novela chegasse ao fim, e foi o que eu fiz, apesar de ter o feito com um grande aperto no coracao.Espero sinceramente que vcs entendam e respeitem, pois se eu decidi fazer isso tenho meu serios motivos para tal.E quero dizer que sempre que precisarem de alguma coisa que ocorreu durante a existencia de Isa TKm/+ durante 2008 ate o meio de 2010 eu posso garantir que irao encontrar aqui, afinal como ja disse e repito, esse blog e um livro online de toda a jornada dessa novelinha, que tanto amamos.Ah e tambem quero agradecer a cada um que entrou no blog, que leu, apoiou, e ajudou, durante esse tempo que tive o blog vivi momentos de felicidade, tristeza e pude aprimorar uma coisa que eu tanto gosto de fazer: escrever.Deixo muitos beijos, e espero realmente a compreensao de voces, e se lembrem se precisarem de uma coisa o blog continuara aqui, com todas as mais de 2500 postagens.Ate logo Dona do Blog, Marcela.
E ca estou eu de novo, para escrever sobre as mesmas coisas.Sobre como voce me faz bem e mal ao mesmo tempo.Porque e tao dificil superar algo assim? Nem faz sentido ser dificil, ja que nunca tivemos nada.Gostaria de poder esquecer tao facil, quanto esqueci qualquer outra pessoa. Porem parece que voce foi realmente alguem que amei de verdade, e pareco continuar amando mesmo apesar de tudo.Sou otario? De mais. A diferenca de antes pra agora, e que ja nao corro mais tanto atras da sua atencao, apesar de ainda ser bem dramatico com o fato de voce ignorar/demorar decadas pra responder minhas tentativas falhas de falar com voce.Eu entao tentei ate mesmo dizer que te odeio. Tentar realmente odiar voce, porque isso parecia ser uma forma eficaz de te tirar da minha cabeca. Odio e algo mais facil de controlar.Mas no final, amor e odio sao o mesmo sentimento, com pontos de vista diferentes...Eu queria evoluir mais, mudar de verdade. Ser eu mesmo de uma vez, sem restricoes.Mas eu mesmo nao me aceito em certos momentos, parece que me falta uma base segura pra ter certeza de que vou ser bem recebido, mesmo mudando completamente.Nao era nada disso que eu imaginava pra minha vida ha cindo anos. Eu imaginava coisas realmente boas, que tudo sairia bem, mesmo que demorasse. Mas agora, quanto mais as cosias demoram, mais parece que estou jogando minha vida no lixo e apenas vivendo por viver.Meus problemas de saude eu supero facil, sempre acho forcas pra isso, felizmente. Afinal, se nem nisso eu tivesse forcas pra continuar, eu talvez nao estivesse escrevendo esse texto agora. Serio.As responsabilidades da vida adulta realmente pesam. Sair do seu casulinho, onde o mundo girava em torno do que voce queria e nao do que precisava, de fato. Isso realmente muda muito suas perspectivas de vida e habitos diarios. Eu realmente queria escrever algumas coisas aqui, mas eu fico cantando e esqueco tudo o que iria publicar e-eTentarei lembrar de algumas delas, provavelmente algumas dessas coisas serao repetidas (ja que tudo o que eu falo aqui e uma repeticao, com algumas variacoes, all you know), mas fazer o que, ne?Comecaremos pelo fato de que meu pai e um cara muito idiota, eu diria ate que, meio obcecado por tentar ser perfeito, e acabar sendo imperfeito por conta disso. Vamos la, voce resolve vender a casa sozinho, sem consultar ninguem, ok. Voce resolve o preco da venda casa sozinho, sem consultar ninguem, ok. Agora pra comprar/pagar uma moradia nova, voce precisa de ajuda. Como assim? Nao decidiu tudo sozinho? Por que quer ajuda agora? Tu fez burrada atras de burrada, e agora quer culpar minha falta de emprego (que em parte se deve pelos seus planos infelizes e em partes por meus problemas de instabilidade psicologica) e ainda exigir que eu tente ajudar de alguma forma. Olha, ainda bem que eu nao fui pra Curitiba, porque se eu fosse, eu nao iria durar muito tempo com voce enchendo minha cabeca com responsabilidades que nao sao minhas.Por conta de toda essa confusao, eu acabei
deixando atrasadas muitas coisas na minha vida, coisas que ja estavam atrasadas, ficaram ainda mais e coisas que eu poderia estar fazendo agora, nao estao acontecendo ou acontecem, mas nao como deveriam.Agora, vamos pra outro assunto. O assunto de que nao consigo preencher o vazio que eu sinto.E, eu tenho meus amigos e tenho minha familia, mas sabe, as vezes isso nao me parece ser o suficiente, sempre acaba parecendo que falta algo, algo que eu nao consigo explicar o que e, ou preencher. Na verdade, talvez eu saiba explicar o que e sim, so nao gosto de admitir isso, porque acaba me afetando ainda mais...Eu posso dizer mil vezes que estou bem, que nao amo mais tal pessoa, mas a verdade sempre sera outra. E fato, que, nao amo mais tao intensamente quanto antes, mas quando penso em alguem que eu gostaria de estar e de passar os meus dias, ela e a primeira pessoa em quem eu penso. O que eu posso fazer?Claro que e facil dizer que quando nao se teve a pessoa, e mais facil de desapegar. Eu ate concordo com isso, mas voce ja deve ter sentido vontade de comer algo (desculpe pelo exemplo de duplo sentido) e fica pensando naquilo e naquela vontade te que a satisfaz, nao? E o mesmo caso aqui. A diferenca e que estamos falando de coisas inanimadas.Ah, e sobre aquele post esclarecendo a historia toda, eu o apaguei. Por que? Porque a historia nao e aquela, e acho que eu nunca vou dizer a verdade (nao sem ser pessoalmente), pois eu sempre vou acabar achando uma maneira de mostrar os fatos de um jeito que faca voce gostar/ter compaixao de mim. Sim, eu sou retardado.Creio que eu ja cansei de repetir aqui, que odeio o fato de ficarem insistindo numa piada ou assunto que ja deu o que tinha que dar. Assim como ja repeti tambem, o fato de que minha personalidade e feminina de mais, mas isso nao significa que minha sexualidade e alterada por isso.Sera que eu vou ter que explicar de novo porque uso imagens de personagens femininas e cantoras? Espero que nao, porque esse assunto e bem desgastante.Voltando ao assunto da minha personalidade, cuidado com o que voces desejam sobre como eu deveria agir e me comportar. Eu planejo sim, mudar esse meu jeito um dia, mas eu preciso de outros elementos pra me sentir confiante a ponto disso. Nao tente me forcar a ser diferente, agir diferente. Pode ser que um dia eu mude mesmo, e voce acabe sentindo falta do meu eu antigo, que era quieto e so observava essa zoeira ai.
Estou de volta ao trabalho, algumas coisas parecem ter mudado. Nao so nos outros ou no ambiente, como em mim tambem. Ja nao olho mais para aquele lugar como antes olhara, agora parece que eu realmente preciso crescer profissionalmente, preciso adentrar numa universidade e concluir um curso.Porem ai entra a questao que me persegue ha anos: O que cursar?Eu ja tive varias ideias, varias mesmo. Sempre acabo entre as mesmas, e no fim, nunca decido nada. Desta vez, porem, eu preciso decidir, pois o tempo esta passando e eu estou ficando cada vez mais velho. E certo dizer que nunca e tarde para se estudar, porem, sabes que quanto mais o tempo passa, mais o nosso cerebro perde a capacidade de aprendizagem e ela vai se tornando cada vez mais dificil.E por falar em dificuldade, notei (nao agora, obvio) que tenho uma grave deficiencia em conseguir puxar assunto com pessoas novas, e mais ainda em manter uma conversar. Pois, tudo o que parece que sei conversar e sobe jogos, series, animes e filmes, e uma ou outra coisa do cotidiano por cima mesmo. Eu realmente nao sei conversar, nao sei me adaptar as conversas da sociedade. Talvez porque parecam futeis de mais (nao que as minhas tambem nao sejam), coisas que nao mudam em nada a vida de quem conta e de quem ouve. Tambem sou muito fechado para ficar falando da minha vida para quem acabei de conhecer, mesmo que seja para falar bem/mal de alguem, ou contar uma historia.Alias, eu acho que nao tenho muitas historias para contar. Meus amigos sempre tem, eu nao. Me disseram uma vez que se voce nao tem, deveria inventar, mas eu realmente nao concordo com isso, e me sinto mal quando tento fazer isso. Ja me sinto mal quando tenho que mentir para quem eu amo, mesmo que seja necessario ou para me proteger de algo.Mudando de assunto agora, eu sempre entro num estado de que nao me apaixono por ninguem e nao me interesso por ninguem durante muito tempo. Nao sei se isso se deve ao fato de aceitar que ate hoje, so amei de verdade, uma pessoa na minha vida (e me atrevo a dizer que ainda amo), ou se eu realmente perdi o interesse em procurar alguem devido aos varios fracassos e por me imaginar, na mente da pessoa, alguem desinteressante, de varios aspectos, principalmente fisico e estetico.Sobre o que disse uma outra vez, de tentar ser eu mesmo, e realmente dificil. Ja sou julgado mesmo escondendo minha personalidade completa, imagina se revelasse entao? E nao, amigos, isso nao tem nada a ver com sexualidade/opcao sexual, conforme todos voces pensam ou devem estar pensando.Alias, acho que eu mesmo tenho esse preconceito com minha real personalidade, por acha-la feminina de mais, por achar tambem, que nao possuo os aspectos esteticos que imagino que deveria ter para ser assim, como eu imagino frequentemente.Mudanca e uma palavra sempre recorrente, e que eu sempre tento acatar, mas que sempre parece fugir de mim quando aparece uma dificuldade, ou, quando eu crio uma dificuldade... Mais um
ano comecando, e minha luta contra minha propria mente continua; Por mais que eu pareca bem, ainda nao estou. E nao me refiro apenas a cirurgia pela qual passei, mas sim ao meu "estado psicologico".E dificil manter um equilibrio, uma mente focada e positiva, com tantas coisas acontecendo e com seus pensamentos sempre voltando ao passado, pensando em coisas que deveria esquecer... Ou ao menos, selecionar o que lembrar; e nao imaginar coisas que nunca vao acontecer com pessoas que nem ligam mais pra voce .Talvez venha dai minha tamanha vontade em querer ajudar as outras pessoas, mesmo sem conhece-las direito, e mesmo sem elas pedirem, muitas vezes. Acho que quaurndo percebo que a pessoa pode acabar no mesmo estado que eu (se e que ja nao esta), me faz querer ajuda-la, para que nao cometa os mesmos erros e que possa lutar contra isso. Porque querendo ou nao, nao fazer nada a respeito disso, e entrar numa zona de conforto, mas uma zona de conforto ruim, que sempre vai te puxar para baixo e nunca te deixar ser o melhor naquilo que quer ser, mesmo quando se dedicar ao maximo, porque voce sempre vai dar mais valor aos fracassos do que as conquistas, tanto grandes quanto pequenas.E, na sinceridade, eu nao consigo mesmo esquecer certas coisas, certos sentimentos. E facil dizer "ah, mano, esquece fulana, segue em frente", mas e dificil fazer isso. Ainda mais quando ninguem parece ser tao interessante quanto aquela pessoa. Mesmo que nunca tenha acontecido nada entre nos, o que vivemos, compartilhamos e passamos, e algo que sempre vou lembrar e sempre vou sentir falta.Sei que nao deveria ficar voltando sempre a ela, porque isso me faz mal (assim como as vezes me faz bem, ja chego nessa parte), mas sempre que parece nao haver saida ou nao haver alguem que eu possa dizer "estou apaixonado", e pra ela que eu volto, meu marco zero, o ponto de partida.As vezes o fato de tentar esquece-la me impulsiona a querer melhorar e a querer ser quem eu sou de verdade. Isso fez parte da minha auto-estima aumentar nos ultimos tempos, com os conselhos de algumas pessoas, e comigo me sentindo bem comigo mesmo, com o meu corpo e minha personalidade, mesmo que as vezes eu ache que ainda da pra melhorar mais (e com certeza da).Agora tambem tenho que me preocupar com as contas da casa, como ja falei, entao isso tambem me causa um estresse muito grande, ainda mais agora que estou afastado do trabalho. E dificil lidar com tanta pressao, principalmente as internas.Mais do que nunca, eu estou tentando tirar forcas de onde nao tenho, e de voces, meus amigos, que sempre estiveram comigo, mesmo tendo vontade de me socar por pensar tanto naquela garota e por ser tao fresco com gostos rsSinto que talvez esse ano seja realmente melhor que o ano passado, nao so pra mim, mas para todos nos. E eu gostaria de poder ajudar a todos, mesmo que de alguma forma simples, porque isso e bom para todos, e me faz me
Vou lhesdizer como comecou essa minha ideia de nao me importar com o genero dopersonagem que esta no meu avatar...Uma vez,durante um Quiz da PRSE, eu apostei que se a gente ganhasse (eu e Lelei eramosuma das duplas, nao lembro contra quem estavamos), eu iria parar de falarlelei gay no chat por um mes, mas se a gente perdesse eu iria usar uma imagemda Lucy (Elfen Lied) no perfil. Adivinha o que aconteceu? Nah, nos ganhamos.Mas aquela ideia de usar uma imagem da Lucy (muito lindinha, por sinal), ficouna minha cabeca durante uns dias, ate que resolvi colcocar ela, e foda-se aopiniao dos outros. Logonotei que, a maioria dos meus personagens favoritos eram femininos, o quefazer? Usar a imagem que eu quisesse eaturar as piadinhas idiotas de gente ainda mais idiota (coisa que acontece atehoje, diga-se de passagem), ou simplesmente ficar colocando foto de personagensque eu nao me identifico nada, mas que sao badass e pegaria bem usa-las? Acho quevoces ja estao cientes do que eu decidi. Claro, que no comeco eu realmente naome importei, mas depois de um tempo comeca a incomodar. Mas tudo bem, semprechega esses tempos em que o numero de babacas fazendo piada com isso aumenta, edepois vem tempos de paz novamente.Mas sabemporque eu me identifico mais com personagens femininos? E simples: Porque soexistem dois tipos de personagens masculinos: os idiotas que nao percebemquando alguem gosta deles, e os badass, geralmente, insensiveis. Agora, paree veja a diversidade maior de caracteristicas de personagens femininos queexistem. Seria meio obvio que uma pessoa tao sensitiva e atenciosa como eu(sim, eu sou assim, apesar de nao ficar demonstrando isso pros quatro cantos domundo), iria se identificar.Aproposito, isso tambem envolve os meus gostos, principalmente musicais. Eu oucoo que eu gostar, o que faz despertar algum sentimento contagiante dentro demim. Nao fico por ai ouvindo o que eu nao curto, so pra pagar de seguidor deuma tribo. Ah, por falar em tribo, em nenhum momento na minha vida eu merotulei, ou seja, se nem eu mesmo faco isso, porque voce(s) deveria(m) fazer? Eu oucoJ-Rock e K-Pop mesmo, porque as musicas sao legais, pelo menos eu acho/pensodessa maneira. E, ficar toda hora enchendo o saco por isso, acaba acumulando omeu limite de quantas vezes essa piada ja foi usada. Serio, eu nao me importode zoarem e talz, mas ficar insistindo na mesma coisa toda hora? Ah, ai eu japoderia mandar tomar no cu mesmo, porque essa pessoa provavelmente tem umamentalidade de uma crianca de 10 anos, que nao sabe trocar o disco dabrincadeira. Eu naofico abrindo toda foto/video de pessoas no facebook/ask/skype/twitter, praficar falando Ah, vc curte nao sei o que, que gay hu3hu3hu3, que imagem naosei o que, pls, parem, nao vou fazer com os outros o que nao quero que facamcomigo. Enfim, emresumo, expliquei de onde veio a ideia de usar imagens de personagensfemininos, expressei minha ideia de gente que fica repetindo piada, e ja estoualertando que estou no limite pra esse tipo de brincadeirinha a meu respeito. Eisso, por hora... Eu parei de postar aqui, pelo simples motivo de que nao queria
mais ficar expondo minhas preocupacoes e meus problemas, porque as vezes isso nao fazia minha mente ficar mais leve, mas sim me colocava a pensar mais sobre o assunto.So que ultimamente eu estou com muita coisa na cabeca, e estou precisando deixar minha cabeca mais solta e sem tanta preocupacao.Algumas coisas mudaram desde o ultimo post. Podemos dizer que eu amadureci com os erros e com as baixas que tive. Aprendi a ser a fenix que eu tanto disse que era antigamente. Aprendi que devo viver o presente, para depois planejar o futuro.Agora sei que tenho que dar valor ao que eu tenho primeiro, pra depois pensar em conseguir mais do que almejo. Sei que devo ter paciencia em certos assuntos e em outros preciso ser objetivo. Tambem percebi que nao adianta ficar chorando pelo passado se voce nao pode muda-lo. E muito melhor voce admitir que errou e que podera, num futuro proximo, fazer diferente. Nao porque voce acha que fazendo diferente tornara as coisas boas pra voce, mas porque sabe que repetir nao ira funcionar.Eu me encontro num estado de cansaco. Tanto fisico, como mental. No primeiro caso, pelo excesso de dias trabalhados (muitas vezes, 12 dias seguidos), e tambem em parte pela dialise. E, eu comecei a fazer dialise, mas isso nao tem me impedido de fazer muitas coisas que costumava fazer antes; na verdade, ate comecei a fazer coisas diferentes e me sentir mais vivo por ja ter estado a beira do abismo. Em segundo lugar (Vasc-brinks), estou cansado mentalmente por as vezes ainda imaginar de mais coisas que podem ou nao acontecer, por ficar pensando na minha paixao atual e por ter que, do nada, ter assumido toda a responsabilidade dentro de casa.E, agora eu sou o homem da casa, o que paga todas as contas e ve o salario no fim do mes ir embora tao rapido, e sem deixar rastros.Tive que aprender a dar prioridade para o que era necessario, deixar de lado meus desejos, minhas luxurias e me prender ao basico. Notar que voce deve fazer as coisas com cautela, pra nao acabar criando contas de mais, com salario de menos.Sabe o que mais eu aprendi nesses ultimos 6 meses? Que cada um e do jeito que e, e que nao e o julgamento de outra pessoa que a fara mudar, se tornar menos atraente, ou ser tratada como lixo. Porque cada um sabe o que passou na vida pra ser dessa maneira, cada pessoa tem seus defeitos e suas qualidades, mas muitas vezes as pessoas preferem apontar seus defeitos, como forma de diminuir os seus proprios.Comecei a notar como a sociedade, de maneira geral, mesmo depois de bilhoes de anos de existencia, continua com a mente fechada, dividindo coisas em "para homens" e "para mulheres". Como se um consenso geral pudesse lhe forcar a escolher e ser de um jeito que voce nao quer. E ainda te julgam se vai contar este pensamento arcaico.Infelizmente, algumas coisas ainda me incomodam, como ter falta de confianca para realizar certas tarefas, objetivos. A falta de determinacao
tambem e um ponto da qual estou tentando fugir, porque isso e, sem duvida, um dos pontos que mais tem atrasado a minha vida.Mas enfim, em resumo, podemos dizer que eu realmente evolui muito desde a metade do ano passado. E que voces, meus amigos, podem ter certeza de que eu irei ser muito mais do que sou hoje, que eu irei chegar num nivel bem acima, como se espera de mim.Espero que voces, que assim como eu, se encontram em uma situacao ruim, possam dar a volta por cima e viver suas vidas da forma que querem e serem felizes como merecem!
Nao entendo porque e tao dificil para os meus familiares notarem o quanto eu estou diferente, psicologicamente falando. Nao consigo parar em emprego nenhum, e estou saindo cada vez menos de casa. Sera que isso e assim tao normal pra eles, a ponto de nao notarem nenhuma diferenca? Ou sera que pensam (meu pai apenas, neste caso) que e apenas corpo mole por nao querer trabalhar?Falando em trabalho, porque eu sempre acabo nao gostando deles, e quando tento achar algo melhor, fico sem ambos (o que almejei e o que tinha)? Sera que eu sou a unica pessoa no mundo que nao pode sonhar mais alto ou tentar conseguir um emprego melhor? Porque eu tenho que ficar sempre sofrendo pela mesma coisa, pela mesma angustia que nao corresponder a expectativa dos outros?Eu sei que e errado (ou nao), me achar superior as pessoas que trabalham comigo em certos locais, mas e so ver como eu sou, e voce mesmo notara que eu nao nasci pra ficar trabalhando em escala 6x1, carregando peso e ganhando uma esmola (salario minimo).E tambem, porque as pessoas que trabalham a sua volta nao enxergam o seu potencial, a ponto de tentar coloca-la em um outro setor para que seu rendimento seja melhor? Estao sempre buscando gente capacitada, mas ficam tao vidrados em ficar olhando curriculum que esquecem de olhar as qualificacoes intelectuais das pessoas. Afinal, do que adianta o cara ter faculdade, se ele realmente nao sabe usar a cabeca?Gostaria tambem de saber, porque o meu pai e tao rigido assim. Ele quer que eu seja igual a ele, que enfia a cara no trabalho e esquece do mundo? Que seja mais um soldadinho dessa fabrica chamada vida, onde todo mundo tem que ter carro, casa propria e ser casado? Afinal, pra eles ne, isso e ser feliz.Mas quem foi que falou que eu penso dessa maneira tambem?Nunca parou para perguntar como eu me sinto em relacao as coisas que sao feitas aqui em casa, nunca parou para perguntar como eu me sentia em relacao ao trabalho, nunca parou para perguntar como eu me sentia em relacao aos meus objetivos. Alias, nao e apenas questao de perguntar, e sim de notar que o meu pensamento e mais importante pra mim do que o dele proprio sobre mim. Tipo, ele quer fazer da minha vida, como se fosse a dele, e esse perfeccionismo dele (que e falho pra caralho), consegue deixar tudo ainda pior. Creio que isso surgiu na minha mente por algum(ns) motivo(s), agora qual foi o maior deles e dificil dizer...Mudar de estado/cidade e algo que esta na minha cabeca desde a metade de 2011, ou seja, isso nao e e nunca foi de uma hora pra outra. Se voce nao e ciente disso, nao deve ter lido o blog, ou se leu, nao lembra.Recomecar em outro lugar e tudo o que eu sempre quis, porque nao vai ter ninguem para julgar as minhas escolhas, e tambem nao havera nada me impedindo de isso acontecer. Sem falar que nao terao lugares em que eu me lembrarei
de coisas que nao deveria.Por falar nisso (de lembrar do que nao deveria), queria saber porque algumas pessoas conseguem seguir em frente e eu nao... Talvez seja minha mania de ficar relembrando o passado e me julgando pelo o que nao fiz, mas isso tambem so acontece porque nada no presente/futuro, acontece de forma positiva...E ja que toquei no assunto tambem, como sera que reagiriam algumas pessoas se soubessem que eu iria me mudar? Sera que viriam ate a mim? Ah, esquece, e obvio que nao.Porque eu ainda fico com essa pequena esperanca se foi eu mesmo quem estragou tudo? Jeff idiota.E, eu nao preciso mudar so de lugar, preciso mudar a mim mesmo, e isso tambem nao e uma ideia de hoje...