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As vezes tenho vontade de sair correndo... de me esconder em um lugar que ninguem me ache... nem mesmo meus pensamentos... de tantas pressoes e tantas feridas que tenho me deparado! e tao dificil ter q remexer em algumas coisas... coisas que voce gostaria que nao influenciassem mais sua vida.. mas e fato.. temos uma historia.. um passado... um caminho que foi percorrido! e nesse caminho trazemos muitas bagagens.. de frustracao... de magoas.. dores... enfim!! e tudo isso se torna muito pesado.. se nao deixamos essas "malas" p tras!!Deus sempre quer nos dar algo novo.. todos os dias.. mais insistimos em viver o velho! o velho rancor.. o velho medo.. e tantas outras coisas que nos fazem estacionar.. ou ate andar.. mais cheios de bagagens.. sem desfrutar do melhor de Deus!! cansados.. abatidos.. aflitos...Mergulhar no profundo do nosso ser.. e doloroso.. mais e necessario... nao sabemos a importancia disso!! Algumas coisas na nossa vida espiritual so evoluem qnd avancamos em algumas coisas mal resolvidas da nossa alma!! Uma vez ouvi ou li em algum lugar, nao me lembro.. "nos nao conseguimos ficar a sos com nos mesmos.. pq nos deparamos com coisas que preferimos enconder debaixo do tapete!" e quer saber?? isso nao resolve!!Nossa alma e cheia de quinquilharia.. e algumas sao como aquelas que guardamos em casa.. que nao serve p nada.. e mesmo assim nao jogamos fora.. e a nossa casa vai virando uma bagunca.. uma montoeira de coisas.. que deixa a casa feia e sem espaco para coisas novas!Mergulhar no profundo do meu ser tem sido uma tarefa dificil e dolorosa.. lutar contra minha percepcao do que e bom e ruim.. minhas ilusoes.. minhas frustracoes.. meus medos.. mil coisas que precisam sair... "malas" que precisam ser depositadas aos pes de Jesus... "malas" que so me atrapalham.. me embaracam! "Mais eu bem sei que aquele que comecou a boa obra e fiel p completar" e sei tmb que a partir do momento que deixo o E.Santo penetrar na minha alma.. eu vou experimentando uma nova liberdade... nao so do meu espirito que hj esta vivo.. e livre da prisao do pecado... gracas a Jesus!! mais uma liberdade da alma.. de prisoes!!Tem sido uma batalha.. que estou travando todos os dias!! e o bom de tudo isso.. e que eu sei que ja venci.. pq o meu Deus nao perde uma batalha.. e e nele que eu confio!! Pensei em varias coisas p escrever nessa manha.. mas no final das contas.. eu so queria escrever mesmo.. pq tenho feito isso a maior parte do meu tempo.. e cheguei a conclusao que qnd n tiver nada de profundo e de algo que esta dentro do meu coracao p escrever.. nao vou fazer.. pq vao se tornar exatamente "palavras bonitas" e nao coisas q estou vivendo.. foi algo q acabei de ler no twitter.. que se encaixa perfeitamente no que pensei.. e faco minhas as palavras dele.. esse tem sido o meu clamor tmb.. e o autor dessas frases bem sabe disso... rsrs!"As palavras sao lindas mesmo, mas sao traicoeiras pra caramba. Muitas
vezes, de tanto que as falamos, achamos que por falar estamos vivendo"Mais interessante do que pronunciar palavras bonitas, e vive-las antes. O mesmo vale com a vida Crista: mais interessante do que prega-la, e vive-la antes.Muitas vezes o evangelho que prego nao e aquele que vivo. Isso me revolta. Porque faco de algo que e verdade, uma mentira.Apesar das minhas imperfeicoes em ser o cristao que deveria ser, que quero ser, Jesus e o maior exemplo de coerencia entre discurso/exemploO que Cristo dizia, comprovava em si mesmo. Assim eu quero ser. Comprovar a minha fe nao em palavras, mas sim em minha vida."Tico.
Ate pouco tempo atras eu nao sabia: nao existe dor maior para uma mulher do que ouvir o choro desesperado de um filho. Pode haver um universo de problemas graves, pode estar faltando dinheiro para as contas, pode o seu trabalho estar te massacrando, pode ter havido uma briga seria, com algum amigo, pode tudo isso. Mas nada e tao mobilizador quanto o choro triste, agudo, de um filho. Ainda mais quando ele chama, desesperado, usando aquela combinacao magica de cinco letras: mamae!Esta foi uma semana dificil. Trabalhei mais do que imaginava, venci prazos estapafurdios para concluir tarefas mal ordenadas e quase impossiveis. Tive como retorno um conjunto de sinais sarcasticos de que minha condicao inspira cuidados. Faco perguntas demais, causo problemas.Talvez minha formacao de reporter, talhada para contestar sempre, apresentar outro lado, ideias, contrapontos, descobrir detalhes com frases que se encerram com interrogacoes, nao esteja servindo mais. Talvez eu precise mudar. E bem possivel que minha dedicacao ao texto, a qualidade, o amor pelo meu oficio acabe mesmo me levando a rua da amargura por meu excesso de perguntas. Pura intolerancia e incompreensao de quem me paga justamente para que eu as faca, ainda quero crer.Assim, desde segunda, vivi um verdadeiro inferno. Mas acabou. Hoje comeca oficialmente o carnaval, viverei cinco dias em plenitude de sol, bicicleta, horarios descompromissados, piqueniques na Redencao, pastel e suco da Lancheria do Parque. Noite de sexta-feira igual ao fim do sofrimento, certo? Ledo engano.O destino tem uma navalha. Ele guarda sua lamina esguia, implacavel, em um singelo bolso costurado com a linha da ironia. E a saca nos momentos mais precisos. Tenho por habito colocar meu celular no modo silencioso antes de dormir. Esqueci que minha filha nao estava em casa, segui automaticamente o rito. Ela ligou uma, duas, tres vezes. Eu dormi. Nao vi. Deixou mensagem na secretaria eletronica. Acordei na madrugada e, cumprindo outro habito que ja se tornou rotina, fui olhar o horario no celular, e vi as ligacoes. Tinha mensagem. Escutei.Era so saudades. Ela nao se machucou, nao tinha acontecido nada, ja estava dormindo, afinal as chamadas eram de tres horas atras. Mas era uma saudade que doia tanto, provocou um choro intenso, convulsivo, todinho ele gravado pela secretaria eletronica. Um choro de longos dois minutos ao qual escutei gelada, cheia de culpa, odio, tristeza e dor. E essas lagrimas que escorreram horas atras, ja secas, enquanto minha filha dorme na casa do pai, distante, e nao posso toca-la pra sentir que ja esta mesmo tudo certo, me tiraram o rumo que mantive durante todos estes dias dificeis. A voz desesperada que chamava mamae e dizia saudadinha, de ti fez com que todo o universo parecesse nada mais do que uma unica e minuscula bolha de plastico, daquelas que se estoura no meio de outras milhares iguaizinhas.Entao, choro eu, aqui, sozinha, enquanto concluo que a vida e isso. E feita de um amar sem fim, sem tamanho. Nada mais importa enquanto ela transcorre alem da habilidade dar e receber emocoes verdadeiras de quem e a quem, perto ou distante, nos aceita
e a quem aceitamos. Ver o filho sorrir.Perdi o sono, perdi o prumo, perdi o choro, talvez perca ate o emprego, mas minha capacidade de amar, ser amada, sentir saudades e enxergar o que de verdade tem valor, permanecera aqui.
Fui, me despedi, voltei. Trouxe na bagagem todas as lembrancas que levei, acordadas pelo solavanco da decisao do adeus, e mais outras tantas que estavam adormecidas e despertaram por la. Foi triste, me fez pensar no ontem e no amanha que nao teremos mais ali, naquele lugar. Olhei com nostalgia para as paredes ainda com marcas da passagem da pa de cimento do meu pai, para as plantas do jardim que tanto foram cuidadas, as ferramentas maniaticamente empilhadas na garagem, os espetos do churrasco nos domingos, os copos de cerveja e os de requeijao. Me despedi da lareira que compramos juntos, dos moveis que ajudei a organizar, do quarto onde eu dormia e onde meu pai adormeceu para sempre. Encerrei um ciclo e comecarei outro, eu sei. Mas ainda nao parei de pensar. Os mortos brotam da terra. Nosso corpo e como nosso passado, nao existe mais e nem vai embora.Nao e simples eliminar os vestigios do homem. A propria morte nao os destroi por completo. Ficam, alem dos ossos e dentes, as consequencias do que se constroi, ou destroi. Fica o lixo. O homem e um imenso saco de lixo reciclavel, que jamais desaparece por completo. Afinal, mesmo para cada desaparecido no mundo, existe um lugar, camuflado para quem o procura, conhecido para ele, que la se encontra. Nem mesmo a tecnologia revelou, ainda, uma forma eficaz de desintegrar o homem em seu todo. Crematorios, vermes, mergulho no mar, nada disso resolve o problema do lixo, do que se destroi ou constroi. As cinzas, a memoria, os parentes e os parentesis continuam sempre de bocas abertas, gritando! Tudo acaba sendo revelado. O homem, seu corpo, mesmo putrefato, e seus atos, revelam o lixo da senteca aplicada. As marcas das mordidas das balas, o chumbo, a foice, os erros, injusticas... esta sempre tudo la, o lixo dentro do lixo, a historia dentro do homem. Muito esta no corpo, que as vezes a terra, piedosa da verdade, acaba por vomitar. Outro pouco esta naqueles que ficam. E por isso nossa verdade permanece presa. Ao corpo e aos que vivem, mesmo depois de sermos transformados em vento. Sopramos por ai e nosso corpo continua amargando o compromisso de existir para o mundo, assim como nosso rastro. Ainda que seja apenas lixo. Observava aquele homem ja ha algum tempo, nas subidas e descidas proximas do antigo Alto da Bronze, bem pertinho de casa. Era negro e aparentava uns 60 anos, mas certamente deveria ter 70 porque os negros sempre sao mais velhos do que parecem. Forte e enigmatico, carregava um bastao por onde fosse, e vivia plantado, imovel, nas esquinas. Cada dia morava em um lugar. A praca, a sombra do viaduto, um canto de predio ou mesmo um degrau qualquer ja serviam de acomodacao para seu sono pesado.Chamava-me a atencao sua imensa beleza. Pouco acima da barba alva, que contrastava com o ebano do rosto, ele usava um bone azul e, de vez em quando, um capacete de operario, ja bem surrado. No inverno, vestia um sobretudo cinza e postava-se, mudo, imbativel pelo frio,
a olhar para o nada. Havia, porem, um sorriso perdido em seu rosto. Um sorriso que ele oferecia, saindo esgazeado de seu transe, a poucos passantes eleitos, aqueles que o agradavam. Eu, entretanto, jamais o havia merecido. De longe, sempre olhava para essa figura e imaginava o que teria lhe imposto esta amizade com as ruas: uma desilusao, fracasso financeiro, a miseria, o mundo? Poderia perfeitamente ja ter sido um garcom, porteiro de hotel cinco estrelas. Ele trazia um toque de luxo em sua postura, ereta, e no caminhar, suave. Talvez fosse um guarda, um militar que enlouquecera, mas havia pouco de insano em seus olhos. Certa noite, uma dessas em que o frio do falso inverno de abril nos pega desprovidos de las, cheguei em casa mais cedo do que de costume. Ao procurar as chaves na bolsa, veio a surpresa: estava presa na rua. Resolvi, entao, sentar nas escadas do predio e esperar uma chegada. Era frio, o chao estava gelado. Eu tremia e assoprava as maos na tentativa de aquece-las com aquele bafo quentinho, recem saido dos pulmoes. Passara ja meia hora e entao decidi dar uma olhada na esquina. La estava o homem. Pensei no frio e no seu sorriso eventual. De volta as escadas, cobri a cabeca com os bracos em busca de algum sono, mas logo o ruido de passos lentos me obrigou a levantar os olhos. Estava ali, na minha frente, petrificada como de costume, aquela criatura. Olhei, por algum tempo, dentro de seus olhos que pareciam enxergar outro mundo atraves de mim. De repente ele baixou o olhar e sorriu. Sorriu largamente como nunca o havia visto sorrir. Levantou a cabeca e gargalhou como louco, com volume e intensidade de cocegas. Sorrimos juntos, assim, como criancas, por pouco tempo. Logo seu rosto se fez outra vez mascara seria, e ele partiu. Ainda continua parado nas esquinas, caminhando pelas pracas, a dormir nos degraus, resistindo a invernos e contemplando veroes. Eu continuo a olha-lo, quando passo. Mas ele nao sorri.
Chovia muito, era inicio de tarde. A cidade se movia lenta, transito nervoso, guarda-chuvas em luta pelas calcadas. Dois jovens na esquina se aproximavam aos poucos, em uma conversa de gestos largos, sorrisos de lado, uma timidez disfarcada. Cheguei mais perto, tanto quanto permitia o tracado do meu caminho. Ja ao seu lado, quase vizinha, voyeur, vi o tropeco atrapalhado virar beijo. E o beijo chamou o abraco. Passei sorrindo e pensei na delicadeza da duvida, em quanto e singelo o espaco entre o desejo e o ato. Ganhei o dia. Olhares que falam, segredos nao revelados, pedacos de memoria condicionados a angustia do nao-vivido. Cada pessoa tem seu carretel de lamentos, aquele aperto no peito, sufocar das tripas e um gelo na espinha ao lembrar do que nao passou, do maldito se, do caso eu tivesse. Quando se pensa demais no que foi, ou no que nao foi, tem-se pelo menos dois passados e muito pouco do futuro. Voltar o tempo nao deixa, e o seguir emperra com a ferocidade da memoria. Eram quase 6 da tarde e o expediente chegava ao fim naquele dia de calmaria na redacao. Torcia os dedos para que seguisse assim ate as 7h, quando as badaladas imaginarias do meu velho e surrado relogio de pulso me liberariam para a vida longe do mundo cao. Era, enfim, uma tregua no sangue, na sujeira, nas mas noticias diarias.... Um alivio ate o dia seguinte. Mas o telefone tocou. Uma, duas, tres vezes. Na mesa do lado, mas mesmo assim atendi. Era para mim. Um amigo na policia dizia em tom acelerado: Aquele beco no Partenon, na escadaria perto do colegio, dois corpos, corre la. Dois corpos. Puta merda. Dois. E se esse amigo ligava, e porque nem a policia ainda tinha chegado, muito menos o DML. Correr era garantia de pegar a cena fresquinha, acompanhar tudo. A curiosidade, o instinto, sempre foram maiores que o desejo de encontrar minha casa solitaria. Ja eram quase 6 e meia. Me fui.Pleno inverno em Porto Alegre, a noite cai cedo. Mesmo correndo, entrar no meio daquele mato fedido seria uma aventura que nao acabaria antes de escurecer. Azar. Nao seria a primeira vez. Carro estacionado, local encontrado. Para entrar basta descer as escadas, cercadas de mato por todos os lados, pegar um atalho que passa ao lado do muro da escola, e, com sorte, no meio do caminho, achar dois corpos. Beleza. File. Fotografo atras, eu na frente, descendo, ainda com luz. Mato, muito mato, uma imensa cratera do lado esquerdo, varias trilhas. Muitas seringas usadas, camisinhas, papelotes vazios, contavam um pouco da historia que nos aguardava antes mesmo de chegar aos personagens. Era um lugar marginal, de coisas que precisavam ser escondidas. Um lugar que ocultava historias, e agora nos cuspia uma, ou mais...Chegando ao local, uma clareira plana, la estavam eles. Ela, no maximo 21 anos, nada mais que isso. Jovem, pele lisa, maquiada, unhas feitas, aneis de ouro nas duas maos, bolsa fechada, calca jeans, camisa justa, e, por baixo, uma cinta modeladora. Vaidade. Tiro na tempora
direita. Ele, mesma idade, talvez um ou dois anos a mais, bonito, muito bonito, bem vestido, demais ate para quem frequentasse o local. Cabelo crescido, barba feita, jaqueta caida ao lado do corpo, tiro na nuca. Tudo que valia levar, estava ali, exceto a vida. Roubo nao foi, pensei rapido. Casal morto sempre tem cheiro de passional. Mas assim, tao jovem... Na certa desceram para fumar um baseado em pessima companhia. Mas um baseado meio caro demais esse. Nao. Cocaina, talvez. Mas tambem nao estava com jeito de droga. Na bolsa da jovem, em um pote para freezer, guardanapos diziam que ela trazia um lanche, tinha saido de casa cedo. Estudaria ali naquela escola, que tinha cursinho pre-vestibular a noite? Ou seria ele? Muitas perguntas e algumas certezas ja apareciam. Era mesmo uma execucao, em plena luz do dia, acobertada por um segredo que tinha levado algoz e presas a um encontro mortal.Trabalho feito, historia na mao, olho em volta e percebo que restam apenas eu, os mortos e os peritos, sob a escuridao do ceu de agosto. Os policiais ja tinham subido e o pessoal que ainda respirava nao pretendia sair dali tao cedo. Tomei meu rumo sozinha. No escuro todo o mato e igual. Arvores da esquerda, da direita, todas tao parecidas...e a imagem daquela moca, o filete de sangue na pele alva, o rapaz, olhos ainda vividos, como se a alma se recusasse a partir, querendo dizer alguma coisa. As cenas giravam contornando aquela floresta marginal, aquela trilha do inferno, cheia de seringas e agulhas. Tracos de um caminho que ja nao combinava com o que eu tinha tomado para descer. Estou perdida. A fenda a esquerda nao esta mais la, uma moita imensa me ameaca, tento correr, esbarro em outro arbusto, as vozes dos peritos se afastam, agora nao escuto mais ninguem. Vejo o rosto da menina morta, me esquivo de mais seringas, a fenda apareceu a direita, no meio do meu caminho! As folhas escorregadias com a umidade sobre o lodo por pouco nao me levam barranco abaixo. Ainda sem folego, agora em pe, entendo que preciso fazer a volta, e afastando outra moita, esbarro em uma nova cena. Um crime, outro crime, mas que a ninguem parecia interessar. Um cachorro preto, magro, sujo, amarrado pelo pescoco, estava ali ha pelo menos tres dias, revelava meu olfato. Enforcado, lingua de fora, olhos esbugalhados. Era mesmo um caminho do inferno. Ninguem em volta, nenhum policial, o cachorro enforcado, a menina morta, a bolsa aberta, o rapaz, seus olhos...Respiro, sigo adiante e encontro uma trilha nova, corro como nunca. Finalmente o reflexo das luzes azuis e vermelhas no orvalho das plantas me da uma sensacao de infinito alivio, como se depois de uma noite vagando, perdida, na chuva e no frio, chegasse na casa da minha mae para um banho quente. Ofegante, vejo que sobrevivi. No topo da entrada da escadaria, um dos policiais me chama, malicioso: Ali esta a avo da garota. Quer falar com alguem. Aproveita, fala com ela. Uma otima deixa, para um vampiro como eu.
Me aproximei. Ela facilitou. Correu aos meus bracos, em lagrimas. Como esta minha Luciana? Ela esta bem? Como assim, ela nao sabia da morte da garota? Olho nos olhos da senhora que, tremendo o rosto, pergunta: Como ela esta?. Atonita, percebo que devo fazer o servico sujo. O tipo de informacao que eu jamais havia dado, assim, olho no olho. Conto todos os dias a milhares de pessoas que outras tantas morreram. Neste dia, para contar uma morte, a uma unica pessoa, me faltaram palavras. Gaguejei. Ela, senhora, foi morta. Eu sinto muito. Tremi, quase chorei, nao sei porque me envolvi. Talvez aquela senhora fosse um retrato de alguem familiar, talvez eu me tivesse enxergado na jovem morta que agora se chamava Luciana. Minha filha, por favor, me suplica a senhora em prantos suaves e profundos, tomando meu braco quando ja me voltava ao carro, para ir embora. Ela comeu o sanduiche? Ela se alimentou direitinho? Pensei tanta coisa ao ouvir essa pergunta. E senti que ao menos um alento aquela avo eu poderia dar, sem ao menos precisar mentir. Sim senhora. Ela comeu, sim. Segui no carro sem conseguir nem olhar para os colegas. A redacao, entrei impavida, sentei na frente de meu computador, escrevi uma versao pobre e mediocre dessa mesma historia e nunca mais voltei a falar nessas pessoas. Exceto ao interrogar o assassino, dias depois, quando a policia encerrou o caso. Eu, ate hoje o mantenho aberto, dentro de mim.
Estranho quando se sabe que esta fazendo alguma coisa pela ultima vez. Ou, pelo menos, nao se imagina sequer um motivo ou possibilidade de repetir aquela rotina. Vou partir, daqui 20 minutos, rumo a casa que meu pai construiu, seguindo a trilha da minha adolescencia: de onibus. Embarquei nessa rodoviaria inumeras vezes, com dezenas de destinos. Para um final de semana na praia, buscando caminhos diferentes ou ate mesmo o conforto da familia no descanso do trabalho. Agora vou para uma despedida que comecou em abril de 2007, com a morte de meu pai, la mesmo, naquela casa. Devo encerrar hoje essa cerimonia de adeus, olhando aquelas paredes pela ultima vez. Essa coisa de ultima vez faz tudo ter uma cor diferente. Outro olhar, uma sensacao de novo, no antigo. A primeira vez e a descoberta. A ultima tambem, so que de um angulo que nunca foi visto. A fila para o embarque, o cheiro dos pasteis, a cor do ceu, as gentes, os olhares da janela, acenos de despedida, desejos de boa viagem, recomendacoes de ultima hora, tudo e revisitado. Mas tambem e tudo novo, porque essa e a primeira ultima vez desse caminho. Ja dentro do onibus, vejo pela janela que de um lado o ceu esta escuro, cinza, triste. Mas de outro o azul comeca a aparecer, a se abrir por entre as nuvens fofas, macias. Penso na metafora da ambiguidade: a despedida e o novo. A partida que e uma chegada, o fim que e um novo comeco. Olhares simpaticos confortam minha angustia entre os bancos. Gente simples, desconhecida, mais que parceiros, cumplices de viagem. Me sinto de volta a infancia, transitando pela adolescencia em pequenos flashes. Vou partir. Conheci Maria sentindo dor. Erafinal da manha e estavamos as duas na emergencia lotada de um hospital. Ela porconta da pressao, altissima, e eu com uma tremenda pedra no rim. Foram cerca deoito horas esperando liberacao de leito, que muito bem usamos para descobrir umpouco mais uma da outra, em busca de amenizar o sofrimento com o mais eficienteremedio que ha nessas situacoes: a conversa.Ela era simples, falante, cercade 55 anos. O marido, um senhor de grandes bigodes e boina, aparentando uns 60anos, chegava nos horarios permitidos e trazia o conforto de uma coberta, umtravesseiro. Ia e vinha, fazia perguntas e sorria simpatico, otimista. Noinicio da noite um enfermeiro novo apareceu de repente, com uma cadeira derodas, e disse meu nome completo. Daquele jeito que eu so lembro ter ouvido nocolegio. Fui promovida e, cheia de culpa, levada para o quarto 401. DeixeiMaria e outras duas companheiras de sofrimento nas cadeiras da emergencia,desejando profundamente que a proxima leva as carregasse para o conforto de umacama.Ao desembarcar no 401, tive otempo de esticar o corpo sobre o colchao, sentindo cada vertebra estralando e ador lancinante no meu rim retornando insistente. Essa dor, misturada ao gostodo remedio, promovia um certo torpor que me deixava em uma condicao quase debebada. E justo por isso custei a crer quando a porta se abriu novamente,trazendo Maria, que seria minha companheira de quarto. Vibramos. Estranho