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ela e virgem e chama-se Maria.O teu irmao Antonio deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves la dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de comecar a chuva, pois a capota estava em baixo.Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembrancas. Se nao a vires, nao digas nada.Tua Mae MariaPS: Ia mandar-te 10 contos, mas quando me lembrei, ja tinha fechado o envelope.Casamento Mulher: Se eu morresse voce casava outra vez?Marido: Claro que nao!Mulher: Nao?! Por que nao?! Nao gosta de estar casado?Marido: Claro que gosto!!!Mulher: Entao porque e que nao casava de novo?Marido: Esta bem, casava...Mulher (com um olhar magoado): Casava?Marido: Entao?...Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?Marido: Onde e que voce queria que nos dormissemos?Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?Marido: E natural que sim...Mulher: E ela ia usar o meu carro?Marido: Nao. Ela nao dirige...Mulher: (silencio)Marido: Merda..!!!Dor de cabeca Na hora de dormir, o marido, com um copo de agua na mao, diz a mulher:- Pronto, querida, trouxe o seu comprimido.- Aspirina? Mas nao estou com dor de cabeca!- Que bom ! Que bom ! ...5 Brasileiros Viajavam em um trem: um Paulista, um Gaucho, um Mineiro, um Carioca e um Baiano. La pelas tantas, o Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaco de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou:- Bah, tche! Isso e o que mais tem na minha terra!Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele:- Uai so! Isso e o que mais tem na minha terra.Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela.O espanto geral se repetiu, e o carioca:- E ai, mane! Valeu? Isso e o que maissxx tem na minha terra.Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava no vagao, quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela. Telefonema Ela disca e pergunta:- Quem e que esta falando?Ele, reconhecendo a voz da propria mulher, faz seu charme:- Aqui fala o melhor amante de todo este insensato mundo.- Ah, desculpe, sim? Foi engano.Sindico Nao suporto mais esse sindico do nosso predio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que ja comeu todas as mulheres do edificio, com excecao de uma.- E... - suspira a mulher. - Aposto que e aquela fresquinha do quarto andar. A Loja do Salim Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de Marco, e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira sem polimento.O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:- Esta olhando feio bru lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem
apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo, tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com lujinha!E o sujeito vira e diz:- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Marco Fenomeno A jovial senhora da cidade passeia pela fazenda com a filhinha de 6 anos. No pasto, um jumento com o penis ereto. A menina aponta para ele e pergunta:- Mae, o que e aquilo?- Nao e nada nao, filhinha...- O que e aquilo, mae?- Ja disse, menina, nao e nada.Um peao, sentado ao lado da cerca, pitando sossegado, olha bem para o membro do animal, depois fita a garota curiosa e finalmente encara a mae:- Virge Maria, a senhora me adescurpe, mas, se aquilo nao e nada, o seu marido e um fenomeno!O Sermao E uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10h:argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...O padre comeca o sermao: "Irmaos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgracado como esses argentinos que estao aqui..."- Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saem xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mao na cabeca, indignado.Acabada a confusao, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Nao faca mais isto.Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermao do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, nao? Por favor, nao arrume mais encrenca hoje, certo?O padre comeca o sermao:- Irmaos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Biblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estao aqui...Nao deu outra, pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e insultosO prefeito novamente foi ao encontro do padre:- Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor nao amansar, vou escrever uma carta a Congregacao e pedir a sua retirada imediata.Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos nao perderiam a missa do proximo domingo nem por decreto. Na manha do domingo, o prefeito entra na sacristia com a policia e adverte o padre:- Padre, pega leve desta vez, senao te levo em cana ! !A igreja estava abarrotada. Quase nao se conseguia respirar de tanta gente, comeca o sermao:- Irmaos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia, Jesus, naquele momento disse aos apostolos:- Esta noite, um de vos ira me trair.Entao Joao pergunta: - Mestre, sou eu?E Jesus
responde: - Nao, Joao, nao e voce.Pedro pergunta: - Mestre, sou eu?'E Cristo responde: - Nao, Pedro, nao e voce.Entao Judas pergunta: - Senor, soy yo?... Embora de casa Pai, vou-me embora de casa em busca de aventuras, dinheiro, mulheres... - diz o filho, ja crescido. - E, por favor, nao tente me deter!- Deter? Ora, que e isso? Espere ai um pouco que eu vou com voce!Lanterna O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando e detido por um guarda rodoviario por estar com as lanternas traseiras apagadas.- Sargento, que tragedia!- Que e isso, meu senhor? Eu nem vou multa-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infracao.- Para o senhor pode ser pequena infracao. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!Circo O apresentador do circo anuncia:- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este tigre vai lambe-la inteirinha.O tigre lambe, a plateia vibra. E o apresentador:- Tem alguem com coragem para fazer o mesmo?Um rapaz grita la do fundo:- Eu tenho, mas tira o tigre dai!Papagaios Um sujeito tinha dois papagaios e a maior curiosidade em saber qual era o macho. Um dia ficou a espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Rapidamente pegou o papagaio que estava por baixo durante o ato. Pensou, pensou e finalmente decidiu retirar as penugens da cabeca da ave, deixando careca o papagaio que supostamente poderia ser a femea. No dia seguinte o sujeito deu uma festa. E la estavam os dois papagaios brincando no balanco da gaiola, ate que o papagaio careca olhou para baixo e avistou um careca tomando um uisquezinho. Nao resistiu e chamou:- psiu...O careca olhou para os lados e continuou tomando seu uisque.- Psiu! o careca!- O que e, papagaio? Ta falando comigo?- To, sim. Puxa vida, que azar o nosso, hein? Te pegaram dando o rabo tambem?Pregos Garcia Um portugues abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado a cruz e embaixo estava escrito:"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"Foi aquele rebulico. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o portugues, explicar que nao podia fazer isso.Entao o portugues resolveu fazer um novo out-door.Colocou Cristo com uma das maos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA?"Meu Deus do ceu!!! Ate o Papa foi conversar com o portugues.-Assim nao da! Nao pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...-Entao vou fazer novo out-door... pensou o portugues.Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NAO FUGIA...."Essa e muito boa ... Um grupo de anoes decide jogar futebol. Alugam um campinho de varzea e vao pra la contentes e euforicos.La chegando, percebem que nao existe vestiario e entao decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica la perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Nesse meio tempo chega um bebado e pede uma birita,
apos alguns minutos passam por ele os anoes jogadores de azul.O bebado nao entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anoes jogadores de vermelho tambem passam por ele.O bebado chega pro dono do bar e diz:- Ai gente boa, fica esperto que o seu pebolim ta fugindo...A multa Na estrada o policial rodoviario diz ao motorista:- Eu vou multar o senhor porque nao esta com os documentos em ordem.O motorista:- Assim o senhor vai me estragar o fim de semana.O policial, tranquilo, diz:- Nao se preocupe. Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira.Marinheiro Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japones no colo.Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.Ela, calmamente lhe explicou:- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados,mas como eu nao tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamenta-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.Como o marinheiro nao entendia nada de criancas, resolveu perguntar a sua mae se era realmente possivel acontecer uma coisa dessas.A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:- E claro que e possivel, meu filho! Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa: eu nao tinha leite, coloqueivoce pra mamar numa vaca e e por isso que voce esta chifrudo desse jeito! Duas Papagaias !!! Desesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa !- O que elas falam ? - Perguntou o padre.- Ola, nos somos prostitutas ! Voces querem se divertir ? - disse a senhora.- Isto e terrivel ! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solucao para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Ola nos somos prostitutas ! Voces querem se divertir ?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terco fora ! Nossas preces foram atendidas ! FHC e o cachorroFernando Henrique Cardoso e seu motorista estao viajando pelo interior, quando de repente um cachorro sai correndo daporteira de uma fazenda, entra debaixo do carro, e morre na hora.FHC, consternado, pede ao motorista que va ate a fazenda e tente acertar as coisas com o dono do cachorro.Uma hora depois, o motorista volta cambaleando, com um charuto na mao, uma garrafa de cachaca na outra, e a roupa toda amarrotada.- "O que aconteceu?" - perguntou FHC.- "Bem", responde o outro, "o fazendeiro me presenteou com esta garrafa de cachaca, este charuto, um leitao assado, e sua filha moca, que fez amor comigo apaixonadamente..."- "Meu Deus!", diz FHC, espantado. "O que voce ofereceu para agrada-lo dessa maneira?"- "E isso que eu nao entendo. Nao tive tempo de explicar como aconteceu, nem de oferecer nada", responde o chofer. Tudo o que eu disse foi:- "Sou o motorista
do FHC, e acabo de matar o cachorro Teimosia O caminhoneiro andava com o para-choque, provocativo, dizendo:"Nao carrego mulher da vida, nem policial."No posto policial, o patrulheiro mal humorado parou o caminhao e disse:- "Ou voce apaga isso ou o caminhao fica apreendido."Na semana seguinte o caminhao passou novamente e o patrulheiro mal humorado foi conferir se a frase tinha sido apagada.Estava escrito:"Apaguei. Mas nao carrego." Super Homem Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas...Entao ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e alem disso, nao queria deixar o Robin sozinho...Entao o Super-Homem ligou para o Homem-Elastico, mas ele estava todo enrolado e nao quis papo.Entao ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinario...Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.De repente, usando sua super-visao, reparou que a Mulher- Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de prazer.O super heroi ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-erecao chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justica, nem cair na boca do povo. Teve entao uma grande ideia:- "Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tao rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu."Assim, cada vez mais excitado com a ideia de possuir a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rapido que um raio, entrou no quarto dela, fez o servico e saiu...Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-Maravilha pergunta:- "O que foi isso ???"- "Nao sei, mas doeu pra cacete !!!", responde o Homem-Invisivel. Banheiro feminino Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botoes: AM, SAQ, AT, e RAT.Curioso apertou o 1o botao: AM e recebeu um maravilhoso jato de Agua Morna nas partes baixas, achou otimo. Pensou: entao e por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.Apertou o 2o botao: SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetaculo, achou otimo, foi para o 3o botao: AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a regiao, que maravilha!Apertou o 4o e ultimo botao: RAT.Acorda numa cama todo amarrado, ao lado de uma enfermeira, e pergunta:- Onde estou? O que aconteceu?E ela:- Voce esta no Hospital, foi trazido pelos segurancas do Shopping, voce acionou o Removedor Automatico de Tampax. Seu pinto esta ali, naquele vidrinho.
HUMOR NEGRO (7) Padre Escolha de restaurante Amante Idosa no supermercado Coelho cego Voce doaria? Obvio Barba Coelho corredor O monstro do xixi Reclamacoes Coroa Garotao Diferenca entre original e copia Consulta Fila Modess Cafezinho O que e pior? Remedio nao vale para todos Duas Papagaias Loja de armas Os bebes ruivos Camelos O padre e a pecadora Escolha de restaurante Um grupo de amigos de 40 anos discutiram e discutiram para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma otima selecao de vinhos.10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque la havia uma rampa com corrimao na entrada e ate um pequeno elevador.10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira".Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado la antes.VoltarIdosa no supermercado A velhinha vai ao supermercado e coloca a racao de gato mais cara no carrinho. No caixa a moca diz: - Me desculpe, mas nos nao podemos lhe vender a racao de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram racao de gatos para comer, e a gerencia quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a racao para o seu gato. A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e eles entao lhe vendem a racao para gato. No dia seguinte, a velhinha vai ao super mercado novamente e compra 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa, novamente, pede provas de que ela realmente tem um cachorro, explicando que os idosos costumam comer comida de cachorro. Frustrada ela vai para casa e volta com o seu cachorro, e entao pode levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha volta ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pede a moca que coloque o dedo no buraco. A moca da caixa diz: - Nao! Pode ter uma cobra ai dentro! A velhinha lhe assegura que nao tem cobra de estimacao, e que nao ha nada na caixa que possa morde-la. Entao a moca do caixa enfia o dedo no buraco, tira, cheira e diz: - Arghhh... mas isto e MERDA!!! A velhinha entao sorri de orelha a orelha e confirma: e merda mesmo! - Agora, minha querida, eu posso comprar tres rolos de papel higienico? VoltarBarbaRicardo esta no motel com a amante,
curtindo o pos-coito, quando ela resolve interromper o silencio: - Ricardo, por que voce nao corta essa barba? - Ah... se dependesse so de mim, mas voce sabe, minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim ! - Ora, querido - insiste a amante - Faca isso por mim, por favor... - Nao sei nao, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, nao quero decepciona-la. - Mas voce sabe que eu tambem te amo muito... pense no caso, por favor... O sujeito continua dizendo que nao da, ate que nao resiste as suplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negocios e quando chega em casa a esposa ja esta dormindo. Assim que ele se deita, sente a mao da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz: - Betao!!! Seu merda, f.d.p., voce ainda esta aqui? Vai embora, o barbudinho ja esta pra chegar.VoltarObvioEm uma escola muito heterogenea, onde estudam alunos de varias classes sociais, durante uma aula de portugues, a professora pergunta: - Quem sabe fazer uma frase com a palavra "obvio"? Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma otima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residencia e me dirigi a copa. Depois de deliciar-me, fui ate a janela . Percebi que se encontrava guardado na garagem o automovel BMW do meu pai. Pensei com meus botoes: - E OBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. Sem querer ficar para tras, Luiz Claudio Wilson, de uma familia de classe media, acrescentou: - Professora, hoje eu nao dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibento e tomei cafe. Quando sai para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - E OBVIO que o papai nao tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busao. Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jaqueson, de classe baixa (e obvio), tambem quis responder: - Fessora, hoje eu quase nao durmi, porque teve tiroteio ate tarde na favela. So acordei de manha porque tava morrendo de fome, mas nao tinha nada pra cume mesmo... quando olhei pela janela do barracao, vi a minha vo com o jornal debaixo do braco e pensei: - E OBVIO que ela vai caga. Num sabe le...VoltarO monstro do xixiRaphael tinha problemas sexuais. Toda vez que ele transava com uma garota, quando ia dormir, sempre sonhava com um monstro que chegava e lhe perguntava: - Eu sou o monstro do xixi! Voce ja fez xixi hoje? E ao acordar ele estava todo mijado e como consequencia, molhava a moca tambem. Um dia foi ao medico para pedir ajuda. O medico entao disse que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse: - Nao vou mijar, nao vou
mijar! E confiante disso, Raphael foi para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu: - Eu sou o monstro do xixi! Voce ja fez xixi hoje? Quando o rapaz acordou, novamente estava molhado e a moca tambem. Retornou ao medico, desesperado, e o doutor lhe indicou a ultima chance. Que ele fizesse xixi antes de transar. Ele saiu do consultorio maravilhado com a grande ideia do medico. E em sua nova transa, foi ao banheiro e fez xixi antes. Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse: - Eu sou o monstro do xixi. Voce ja fez xixi hoje? Ao que respondeu: - Hahaha, eu ja fiz xixi! E o monstro entao perguntou: - E coco?VoltarCoroa GarotaoAos amigos com mais de 60 e para aqueles que vao chegar la. Vejam como e lindo o "amor proprio" da terceira idade. A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, ate o dia da "viuva" (INSS) fazer o deposito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e tambem entrei na mesma fila. Em pouco tempo ela olhou para tras e sorrindo e disse: - Porque o senhor nao utiliza a fila dos idosos? - Voce sabe para que lugar eu tive vontade de manda-la, nao e? Porem, mantive a calma e usei toda minha experiencia. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiencias como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito. - Uau! o senhor foi comandante de transatlantico? - So por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferenca pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era so abater e comer. - Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o publico feminino, nas noites de jantar com o comandante. - Boquiaberto so pude responder: Ha? - distraido, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graca e ela nao fez por menos! - O senhor ficou vermelho! Ficou ate mais bonito. Alias, o senhor deveria fazer um teste na televisao. Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma so vez antes da morte. Aquele aviao pronto para decolar e eu sem condicoes nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, nao sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentao, ate o dia do deposito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um ape no motel? Sera que se chamar um taxi pega bem? Comecei a suar frio. - Eu, artista de televisao? - Sim! o senhor lembra aquele famoso gala dos anos cinquenta, que minha avo me mostrou na revista "Rainha do Radio". Ela tem verdadeira paixao por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguem mexer nas suas revistas. Ela guarda