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"Cada um viveu tanto quanto amou". (Leon Tolstoi). Eu decidi iniciar meu novo post no blog com esta intrigante frase do escritor russo que, em poucas palavras, conseguiu captar a maior essencia da nossa existencia: a expressao do amor e suas mais belas vertentes...Amar a Deus, a nossa familia (seja a carnal ou a escolhida como tal), aos nossos amigos, a natureza, aos animais, a vida em geral e esta rica oportunidade que todos temos de crescermos, aprendermos e fazermos a diferenca, deixando um legado positivo e digno.Abordando mais profundamente...E a beleza de amar os desconhecidos? E as pessoas dificeis que convivem conosco e ate mesmo os nossos mais temidos "inimigos"? Tarefa simples? Muito longe disso...Facil? Mil vezes nao. Impossivel? Isso tambem nao e...As chances chegam ate a gente dia apos dia, basta prestarmos atencao aos mais sutis detalhes do nosso corrido cotidiano. Parar, analisar alguns minutinhos que seja. Amar faz um bem. Sorrir faz um bem. Ajudar alguem faz um bem...E como faz bem. Muito mais pra nos mesmos do que para os outros. O dificil e entender isso e muito mais ainda praticar isso dia apos dia.E quando amamos e nao somos correspondidos? E quando fazemos demais e recebemos de menos? E quando nos doamos efetivamente e temos apenas uma parte disso de volta pra nos? Ai e que o negocio complica de vez...Sabe quando voce se sente somente ajudando e poucas vezes ajudado? Dores, problemas, medos, angustias, etc, etc, todo mundo tem, mas tudo isso fica muito mais facil e literalmente mais suave se for dividido...Compartilhado...Mas e aquele negocio: quando estamos bem e felizes, chovem amigos e companheiros de risadas, passeios e baladas. Mas, bastou voce comentar que nao esta bem ou cogitar pedir ajuda que o povo some. Desaparece. Seria ate engracado se nao fosse tao triste...Feridas vem e vao. Quando uma esta prestes a cicatrizar, logo vem outra nova com sua dor sofrida. Dor esta, intima de cada um...Sentimento seu, unico e particular. Jamais alvo de criticas, julgamentos ou questionamentos, pois somente cada um sabe o que ja passou na vida, o que vem passando e o que guarda no seu mais profundo ser.Licao de casa para todos nos. Lapis e papel na mao. (Tentando brincar com algo serio e facilitando o complicado, rsrs). Somos seres individuais, com valores e anseios unicos de cada um. Levar a vida numa boa e nao se sentir so, tentar entender os outros, auxiliar sempre e tentar nao sofrer com os momentos de solidao sao nossos grandes obstaculos. Ame agora mesmo. Por mais doloridos e cansados que possamos estar e por menos compreendidos que estivermos sendo.Termino com um texto da grande conhecedora dos dilemas humanos: Clarice Lispector. "Quando fazemos tudo para que nos amem e nao conseguimos, resta-nos um ultimo recurso: nao fazer mais nada. Por isso, digo, quando nao obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que haviamos solicitado, melhor sera desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Nao fazer esforcos inuteis, pois o amor nasce, ou nao, espontaneamente, mas nunca por forca de imposicao. As
vezes, e inutil esforcar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pes. Os sentimentos sao sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixao ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um so caminho...o de mais nada fazer."Slowly bleeding... F.G.
a gente e fazer a diferenca. A diferenca para nos mesmos, dentro da nossa casa, no nosso trabalho, na rua que moramos, com as pessoas que convivemos, com a sociedade e por ai vai.Como e sublime a sensacao de ser livre, de sentir, de expressar o que se passa em nossa cabeca e no nosso coracao. Sem culpa, sem medo, sem bloqueios e amarras que tanto nos aprisionam em nossas mais intimas vontades e sutis desejos.Palavras muitas vezes sao apenas palavras. Um sentimento nao mede palavras, pois estas se perdem e voam com o vento...O sentimento quando atinge a alma, enobrece o ser, eleva o espirito e acaricia ao coracao. Da vida a vida.Se permita falar, rir, se expressar, chorar, sentir, querer, se jogar...Se de uma chance e deixe o amor falar por voce...Open your heart - F.G.
por vezes tao sombrio, mas se encontrava dentro dele. Como num labirinto sem saida.Porque se sentia assim? Para que frequentar tao ardiloso ambiente? Porque toda noite ia parar ali?Este era seu segredo...Seu mais temido e guardado segredo...Ao mesmo tempo que nao gostava de encarar este "seu lugar", temia sinceramente por outros encontrarem este seu cantinho tao seu, tao misterioso...Prometendo nao contar isso para ninguem, talvez nem para ele mesmo, sabia que este lugar era a sua alma...Quantas vezes vivemos porque temos que viver? Quantas vezes ligamos no automatico e fazemos tudo o que a programacao exige que facamos? Quantas vezes esquecemos quem verdadeiramente somos para assumirmos um papel tao mais conveniente?Conhecer a si mesmo, trata-se de uma ardua e dificil facanha que um dia, querendo ou nao querendo, todos nos teremos de lidar. Que isso entao seja com respeito, aceitacao e carinho. Amor a nos mesmos.Que tenhamos luz, vida e sorrisos toda vez que nos depararmos com nosso "quarto escuro"...Love and accept yourself. - F.G.
Sua saudade escorre pelo meus olhos,desce pelo meu rosto, minha bocae cai na minha roupa. Eu penteei meu cabelodentro de um coletivo,ignorando a existenciade qualquer um naquele lugar.(sobre 591) De: Viviane GavePara: * *Nao sei se bastaria dizer que gosto ou que quero voce, essa seria a coisa mais pura que eu ousaria falar.Nao tenho e nunca terei pressa em te ter, porque no momento, so o seu olhar me basta.Nao me arrependo de nada que fiz pensando em voce, porque foi pra voce, e isso me consola.Mas em desolo lembro que nunca pensastes em mim com um minimo de carinho, mas por outrolado, fico feliz por nao ter me dado um beijo frio e acalentar meu coracao por apenas alguns segundos.______________________________________________________________________P.S. Ainda nao mandei a mensagem, e pelo que conheco de mim, nao mandarei. Ve-la descer, por entre as nuvens Eu me sinto como um idiota E eu nao tenho mais nada a dar; nada a perder.Entao venha amor, desenhe as suas espadas...Atire em mim deixa-me no chao, tu es minha, eu sou teu. Vamos tentar nao estragar as coisas? Porque tu es, a unicaPorque tu es, a unica Porque tu es, a unica Porque tu es, a unicaPorque tu es, a unica Porque tu es, a unica Porque tu es, a unica...Eu vejo as cobras virem do chao, elas sufocam-me ate aos ossos elas amarram-me a sua cadeira de madeira elas sao todos os meus medos.meus medos de naoencontrar-te maisPorque tu es, a unica. As vezes minto tantas vezes as mesmas mentiras, que eu acabo acreditando que e verdade.Eu minto para mim mesma. Para fazer uma coisa que na hora parece ser certo, e facil, mesmo sabendo que e errada, que ira te prejudicar, mesmo sabendo que nao e voce.Deixar se levar por forcas minimas nao e a melhor opcao, nunca e, e agora eu sei: nunca sera.Arrependimento ocorre em varias ocasioes, por varios motivos.A sociedade te oferece varias coisas, varias promessas, solucoes para acabar com seus problemas,tome isso para esquecer, fume isso para relaxar, cheire isso para acordar... Tudo passa, apenas no instante em que esta no seu corpo, apenas no instante que tem poder para surgir efeito, o que sobra depois, alem de arrependimento, e teu corpo em estado vegetativo.Deixar se afundar em males desnecessarios, e repugnante, eu ao menos, repugnava. Nunca tive nocao de como era estar mergulhada em peripecias, ate o momento em que eu afundei, e sem conseguir voltar a superficie, no fundo eu fiquei... sem respirar, sem me mexer, so olhando os reflexos distorcidos das outras pessoas, la de baixo elas parecem tao vivas, tao alegres, uma coisa surreal que em algum momento voce almeja, depois de acabar sua respiracao, se da conta que sao apenas reflexos. Calma.Estou tentando apanhar a sua calma. Alma.A minha e a sua. Eu e voce. So nos dois.Porque tanta dor nas palavras? Porque nossos corpos se alinham tao bem? Eu sou voce.Nunca imaginei sentir esse furacao; amor, odio, culpa, raiva, amor, remordi-o e amor.Estou desesperada pelo seu ar,desesperada pelo seu amor, desesperada pelo seu toque.Nao consigo transpassar as
palavras de acordo com o que sinto, e porque sentir e tao errado assim?Lembro de muitas coisas pela quais passamos, mas ouvir voce me desprezar e a pior de todas elas.Ouvir voce dizer que a nossa historia foi uma droga, uma bosta, me mata, me corroe, me destroi.Lembro do seu toque pela manha, apertando minhas costas contra a sua barriga, apertando minha cintura, pegando no meu cabelo com toque de anjos, cheira-los, me acariciar... Eu sou tao sua!Porque voce nao enxerga isso? Porque todas as nossas coisas nao significam nada pra voce? Nao consigo nem alinhar os batimentos do meu coracao de tanto que estou desesperada.Ser humano e uma droga. Mas a unica coisa que nos distingue dos outros animais e o fato de sabermos demonstrar e expressar nossos sentimentos, uns fazem com mais carinho, mais atencao, outros so com olhar; eu to tentando te mostrar de todas as formas possiveis o quanto eu te amo e o quanto eu te quero na minha vida pra todo o sempre.Nunca na minha vida imaginei que um amor faria isso comigo, voce me mudou pra melhor, eu te mudei um pouco tambem, sempre vai ter um pouco de mim em voce e de voce em mim, isso e irrevogavel. Nos. So nos. Eu e Voce. Nosso mundo. Nossos planos, nossas historias, sao coisas que nunca esquecerei, por mais que voce tente fazer eu desistir, eu nunca desistirei.Ja te perdi uma vez quando voce nem era meu direito e doeu; Nao quero cometer o mesmo erro agora, porque agora voce e meu homem. Eu sou sua mulher.Voce e meu homem desde o dia em que me deu o primeiro esporro, desde a nossa primeira briga, porque foram nesses momentos em que voce tentou fazer eu enxergar os meus erros.Voce e meu homem desde o dia em que pisou na minha casa, abri meu lar te apresentei aos meus pais, eles entenderam que voce era e ainda e a minha escolha.Voce e meu homem desde o dia em que me disse "eu te amo" pela primeira vez, voce lembra? Eu estava mal na rede, voce se aproximou com lagrimas nos olhos e disse o que eu tanto queria ouvir, queria ouvir pra ter a certeza do que ja via em seus olhos, nos seus toques.Voce e meu homem desde o dia em que tirou o maior sorriso do meu rosto, desde o dia em que ficamos horas deitados olhando um para o rosto do outro.Voce e meu homem desde o dia em que te vi pela primeira vez.Isso e amor, Alex.Amor como eu nunca poderia imaginar, como eu nunca poderia descrever, so sei sentir.Ja fizemos tanta raiva um no outro, voce ja fez muita burrada, eu nem se fala!.Voce me aceitou com toda a minha vida pesada, mesmo sendo dificil suportar tanta carga, e eu acreditei em voce, eu confiei em voce, eu me dei a voce, eu ainda amo voce.Isso e amor, Alex.Nunca encontrei um casal que nao passou por dificuldade, mas quantas vezes ja pedimos um ao outro para nao desistir?Olha, se encantar e
facil, agora amar do jeito que eu te amo, e do jeito que eu sei que voce me ama e uma dadiva.Eu sei de todos os seus defeitos, do tom da sua voz, sinto falta da sua risada.Voce sabe de todos os meus defeitos, o tom da minha voz, sei que sente falta do meu riso.Nos ja nos fudemos tanto nessa porra de vida, mas estavamos ali, um para o outro, estavamos JUNTOS, e ninguem nunca ira tirar isso da gente.Seu ombro me apoiando enquanto eu chorava, sua mao segurando a minha na hora da raiva, sua voz me pedindo calma, e assim tentavamos ajeitar as coisas. Voce foi o apoio necessario para as poucas conquistas que tenho, alias como ja havia te dito muito antes, voce e a minha maior conquista, meu motivo para nao desistir da vida e voce sabe. Quantas vezes voce me pegou chorando pelos cantos sozinha e me ajudou, segurou minha mao, secou meus olhos e limpou meu nariz? Quantas vezes voce me fez entender que voce era o meu Homem, e que estaria disposto a me ajudar?Agora, quero que voce entenda que eu sou sua mulher e que ninguem vai tirar isso de mim, nem de voce. Voce e o nome que eu chamo nos sonhos, quando eu acordo, quando vou dormir, e nas melhores e piores horas do dia, sou eu quem te ajuda a construir os nossos planos, eu quem organizo as suas coisas, e o meu corpo que voce deseja, o meu cabelo que voce sente falta, sao os meus afagos que te acalmam, e o meu colo que te faz dormir tao bem, e ninguem nunca ira te dar um conforto maior que o meu, digo isso, porque nunca ninguem vai conseguir me dar o que voce me deu.Eu te amo hoje, te amo ontem e vou te amar amanha, perdao pelas coisas ruins que eu fiz, que nos atrapalharam, mas te peco uma coisa: nao me abandone, nao nos abandone.Temos tantas coisas bonitas juntas, ate os tombos que levamos serviram para nos erguer e continuar cada vez mais fortes e sempre juntos. E e dessa maneira que eu quero ter voce: sempre junto a mim.Te amo como nunca ameiTe amo como nunca imagineiTe amo como nunca pediTe amo como me amoE amo ainda mais nos dois.
Eu sinto o cheiro do som das cores. Aqui meu verbo delira! Toda a sua insignificancia, me veio a mente agora, lembrei primeiro da sua posse, depois do seu cheiro, seu rosto, seu toque, sua pele.Nao tardiamente, me veio tambem todo o asco das suas palavras, minhas lagrimas desceram para lembrar que eu nao estava mais la; que voce nao esta mais aqui.Suas palavras cada vez mais amargas, foram transpassando nao so no meu peito, mas no meu corpo inteiro, um calafrio e mais lagrimas prosseguiam, quase nao consigo respirar, sufocada com as lembrancas dos seus beijos, seus afagos.Hoje te liguei.Hoje me dei conta, que voce nunca foi, e nunca mais sera meu.(Sobre alguem que me machuca toda vez que lembro dele.) Derramei a tinta em toda a pagina, tentando soletrar seu nome, entao a dobrei e a lancei: aviao de papel...Ele nao vai voar os sete mares por voce, porque ele nao foi embora do meu quarto, mas ele aguarda as maos de outra pessoa.Entao ele o abre e le para todos os seus amigos, entre a multidao um coracao vai quebrar e um coracao vai se consertar, ele caminha em casa cansado do trabalho, a carta cai de suas maos, ele sobe somente pra pegar o ceu... E o aviao foi embora com o vento.Derramei a tinta pela terra, tentando dizer seu nome, cima e baixo, la vai: aviao de papel...Ele nao voou os sete mares por voce, mas ele esta a caminho, ele vai pelas maos de outro alguem.Pra encontrar voce. Ha alguns anos li algo em um artigo cientifico que nunca mais esqueci:Para cada quilo perdido o cerebro precisa de um mes para atualizar a imagem mental do corpo.A balanca me diz que eu estou magra, as roupas menores todas fecham mas eu ainda nao sei o meu tamanho. Me surpreendo no espelho, me assusto quando me vejo nas fotos. Em maio de 2013 tenho um encontro marcado com o meu novo corpo. Ate la eu vou acreditando no que eu ouco, vejo, meco... Ontem me peguei pensando por varios minutos em como gostaria de terminar meu dia. Ainda tinha uns pontos sobrando e queria comer alguma coisa bem gostosa. Pensei, pensei, pensei... Queria comer pizza, mas nao queria gastar todos aqueles pontos entao resolvi fazer a versao mais light dela em casa: rap10, atum, cebola, tomate e queijo no forno. Ficou uma delicia! Mas fiquei pensando... Nosso apego a comida e tao grande quando comemos qualquer coisa sem pensar que e quase apego ao contrario! Eu explico. Quando a gente so pensa em comer, come toda hora, come qualquer coisa, de qualquer jeito porque GOSTA de comer, porque encontra PRAZER na comida, e quando passamos menos tempo com ela. Por comer o tempo todo qualquer coisa, a comida no final vale MENOS porque a temos em abundancia.Muitas vezes comemos sem mastigar e sem nem sentir o gosto. Ja foi. Ao contrario, quando mantemos o controle sobre o que comemos a escolha se torna mais importante. Parece que cada refeicao se torna um momento especial desde o minuto
Esses dias fui ao Cupcake Company a tarde comer um cupcake e tomar um cafe com leite. Enquanto esperava olhei em volta e notei que so tinha pessoas magras sentadas por ali. Me veio a cabeca tantas vezes que comprei um doce, ou dois, ou tres e levei pra viagem, pra comer sozinha, pra comer escondido. Gordo nao senta, gordo leva pra viagem. Foi entao que tive meu pequeno momento de felicidade, quando me dei conta da minha mudanca de habito e da possibilidade que me dei: de sentar e saborear um doce que eu gosto muito, tranquilamente. Semana passada eu atingi minha meta. Meu peso saudavel vai de 57 a 72 e junto a minha orientadora escolhi 70kg como minha meta final. Quando iniciei o programa era dificil pensar em perder mais do que isso. Precisava pensar pequeno, parecia um caminho longo, tortuoso, impossivel. Foram 18 semanas e 11.3kg. Eu poderia ter entrado na manutencao mas a minha escolha foi diminuir em dois quilos a minha meta. Chegaria ao peso em que eu estava no meu casamento, coisa que pensava nunca mais conseguir.Nos ultimos tempos tenho me dedicado a revisar meu armario e tambem a organizacao da casa. Por todos esses anos guardei roupas de todos os tamanhos: as menores sempre com a esperanca de que um dia me servissem de novo; as maiores como unica opcao de vestimenta em tempos de descuido com o meu corpo. Uma das alegrias de emagrecer foi descobrir que muitas das roupas menores voltaram a me servir e as possibilidades de combinacoes se multiplicaram ja que acima do peso eu acabava repetindo sempre as mesmas: apenas as que me serviam. Agora isso nao e mais problema, no entanto, entre as roupas que passaram a me servir, encontrei algumas que tinha desde a minha adolescencia! Foi entao que percebi que muitas das roupas que eu guardava e que agora me serviam ja nao tinham mais a ver comigo hoje.Tenho descoberto um prazer em arrumar as minhas coisas e isso acabou se estendendo para o resto da casa. Como estou em casa o tempo todo com o meu filho, a bagunca se espalha rapidamente e e facil se afundar na desorganizacao. Por outro lado, pelos mesmos motivos, tambem e facil me sentir sobrecarregada com filho e casa pra cuidar (isso porque eu AINDA nao voltei ao trabalho). O que opera em meu favor e a disposicao que ganhei a cada quilo perdido. Mais magra e mais disposta tenho experimentado os beneficios de manter a casa em ordem e tenho encontrado outras maneiras de me entreter que nao seja comida (nos sabemos que passar o dia em casa sozinha com a geladeira pode ser perigoso...) . Sao seis semanas de manutencao e o objetivo e descobrir quanto devemos comer para que nao se perca nem ganhe peso e sim que ele se estabilize. Para isso acrescentamos um tanto de comida a mais por dia (em pontos) e vemos o resultado na balanca na semana seguinte. Caso ganhe peso diminui-se um pouco o que se come, caso perca peso
aumenta-se um pouco o que se come, e se for como o esperado e estabilizar o peso fica entao definida a quantidade que se pode comer, dali pra frente, sem ganhar peso.Sao semanas de conflito entre a gordinha que existe dentro de nos e a recem-magra: a primeira ja pensa "Obaaaa, vou comer mais" e a segunda "Vou comer mais? Ai meu deus, vou engordar. Nao quero engordar nem um grama, foi tanto sacrificio!". E nao preciso dizer que eu, que estou no meio das duas, pago o pato.Comecei animada, como a gordinha que existe em mim, porque ia comer mais. La pelo meio da semana comecei a ficar preocupada e tchum! Escorreguei (e nao foi no tomate - que e zero ponto). Me desesperei, achei que tinha jogado tudo pro alto mas consegui me recuperar e ainda perdi peso naquela semana. Alias, se teve uma coisa que aprendi neste percurso foi a me levantar rapido depois do tombo, porque antes quando enfiava o pe na jaca ainda passava uns dias "aproveitando": "ja que enfiei um pe vou enfiar o outro e assim ia ladeira abaixo"...Pois na segunda semana consegui retomar as redeas e o resultado foi que mantive o peso. Sai com uma sensacao estranha da reuniao e levei um tempo pra entender que a gordinha estava decepcionada: "SO tres pontos a mais eu vou poder comer pro resto da vida?". Sim, porque ela estava confiante com o aumento dos pontos, achava que ia se esbaldar. O desanimo continuou ainda por uns dias e mais uma vez a pista ficou escorregadia e a gordinha comeu tudo o que ela achava que tinha de comer. A recem-magra, enfraquecida diante de toda a experiencia de vida da gordinha, esqueceu tudo o que tinha aprendido e ficou quieta num canto. E eu no papel de conciliadora "Veja, gordinha, o que voce come e suficiente, porque precisa de tudo isso? E recem-magra, veja os resultados! Foi buscar as calcas apertadas na costureira, esta bela nas fotos, tem recebido muitos elogios, porque esta abatida?". Mas foi no fim da quinta semana que a magra ressurgiu das trevas ao perceber que, mesmo com todos os esforcos, a gordinha nao conseguiu apagar todas as suas conquistas. E foi entao que a magra se deu conta de que tudo o que ela havia aprendido ainda estava funcionando.A gordinha continua esperneando, fazendo birra, querendo mais, mas a magra e eu estamos unidas no proposito de ensinar pra ela que ela nao precisa de tanta comida pra ser feliz e que existe felicidade para alem da comida.Um desafio? Talvez pra vida toda, mas dessa vez somos a maioria.
Como eu cheguei morrendo de fome cortei meu sanduiche em quatro pedacos. Assim eu como mais! Hoje comecei a manutencao!! 23 semanas,13 quilos a menos: o que eu aprendi:- Pra quem tem tendencia a engordar, nao existe corpo magro sem esforco. E o esforco nao se limita a epoca de perda de peso: ja estou visualizando que se quero passar minha vida com este corpo, vou sempre ter de me esforcar.- Para a vontade de comer um doce logo depois do almoco um cafezinho bem fraquinho com adocante: da uma sensacao de bem estar e adia a vontade de comer doce para um momento que valha mais a pena.- Pudim diet para os dias em que tenho poucos pontos e ainda tenho vontade de comer doce ajuda muito. O pudim de baunilha com banana picada lembra aqueles paes doces de padaria.- Nao e bom matar a fome comendo doce, acabo comendo muito de um alimento calorico para matar a fome, como rapido, nao sinto o sabor, nao aproveito, nao vale a pena. E melhor matar a fome com um sanduiche antes e depois saborear o doce, numa porcao menor. Sai bem mais barato do que encher a barriga de doce.- Eu aprendi a esperar. Antes a primeira coisa que eu fazia quando chegava em casa era comer. Hoje consigo chegar, conversar, tomar um banho, trocar de roupa, escolher o que vou comer, preparar, sentar pra comer. Isso quando eu nao cuido primeiro do filho pra depois pensar em mim. Nao vou morrer de fome. Com isso tambem ganhei tempo para saborear os alimentos: me dei conta de que eles nao passavam muito tempo na minha boca antigamente...- Posso comer tudo que quero, mas nao preciso. Nao precisa ser hoje. Pelo menos nao TUDO hoje. Vou poder comer amanha, depois, no fim de semana, semana que vem. Tudo bem.- Como nao me privo de mais nada nao preciso mais esperar a ocasiao pra enfiar o pe na jaca. Posso comer pouco daquilo porque sei que outro dia eu como de novo se eu quiser.- Aproveito quando "baixa a magra" para preparar opcoes mais saudaveis para mim. Assim, na hora da fome posso incrementar meu lanche, ele fica maior, eu fico mais saciada. Coisas grandes matam a fome do olho gordo. Cortar o sanduiche em varios pedacos ajuda tambem!- Nao como mais qualquer coisa, de qualquer jeito. Escolho o que eu como e a sensacao de bem estar depois e muito melhor.- Eu ainda me "medico" com comida, especialmente chocolate, mas aprendi a lidar com os dias em que pareco incontrolavel. O importante e que nunca deixo de anotar o que eu como, mesmo nesses dias. Assim evito de fechar os olhos e me soltar ladeira abaixo. Sei tudo que entra pra depois me lembrar do esforco que terei de fazer por causa daquele dia (compensacoes: comer menos, coisas menos caloricas, gerar pontos ativos...).Frases que me marcaram:- "O meu corpo e minha casa e quero viver nele confortavelmente".- "Dois segundos na boca, duas horas no estomago, dois anos no quadril".- "Temos de emagrecer administrando