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Todo mundo ja passou por momentos dificeis na vida, todo mundo ja desconfiou o porque de estar ali naquele lugar, fazendo aquele determinado trabalho quando queriamos estar totalmente em outro local, entao eu lhe digo :Nem sempre meu sorriso foi verdadeiro, nem sempre as escolhas que fiz foram as corretas, nem sempre as pessoas que escolhi permaneceram do meu lado, nem sempre meu sonho se realizou, nem sempre minha opiniao foi aceita, nem sempre fiz o que quis. Nao vivemos exatamente o que sonhamos, vivemos o que cativamos, o que nos foi guardado, o que merecemos. Geralmente sofremos quando esperamos algo de alguem; o ideal e nao esperar nada de ninguem, e se surpreender com cada ato, cada inesperado tao esperado ocultamente. Esquecemos que estes sao humanos, e como tal, erram. Todos nos somos felizes e para todos nos o sol continua brilhando; devemos saber perder. Devemos viver e aproveitar o que nos foi oferecido, sem mais demais, e apesar de todos os apesares temos que seguir em frente, nao vai adiantar em nada ficar remoendo o passado ou esperando que tudo volte a ser como era, porque isso possivelmente nao vai acontecer. Entao, de um passo para tras. Descaradamente, olhe para voce. Voce e humano. Voce e lindo. Voce e muito lindo. E voce pode ser nada, como tambem pode ser tudo. Nao odeia as pessoas porque alguem quebrou o seu coracao ou porque seus pais se separaram, seu melhor amigo te traiu,ou se pai te bateu ou a crianca da rua de baixo te chamou de feio, gordo, estupido, inutil. Nao se preocupe com coisas que voce nao tem controle. Chore quando for preciso e entao deixe ir quando for a hora. Nao fique se remoendo com memorias dolorosas so porque voce tem medo de esquece-las. Deixe ir as coisas do passado. Esqueca as coisas que nao valem a pena lembrar. Pare de pegar as coisas por concedido. Pare de levar a vida por concedido. Viva por alguma coisa. Viva por voce. Se apaixone, desapaixone, se apaixone, se desapaixone. Faca isso quantas vezes for preciso ate descobrir realmente oque e amar alguem. Questione as coisas. Fale para as pessoas o que voce realmente sente. Durma debaixo das estrelas. Crie, imagine, inspire-se, divida algo maravilhoso. Conheca pessoas novas, faca o dia de alguem inesquecivel. Siga seus sonhos. Viva sua vida ate o seu limite, so viva . Deixe ir todas as coisas ruins na sua vida e so viva essa merda como se nao houvesse amanha. E um dia, quando voce estiver velho, olha para tras sem arrependimentos, pois voce vera como tudo nao foi perdido e sim como sua vida foi maravilhosa, pois voce fez o que tinha que ser feito. Queria te dizer um tanto de coisas sobre eu, sobre voce, sobre nos, sobre meus planos para o futuro que envolve dois filhos com voce, uma cama grande com nos dois abracados em dias frios, nem precisavamos casar, pois eu sei que voce nunca quis, podiamos sentar no parque e ficarmos ouvindo voce tocando violao e coisas desse tipo.
Sobre o que eu sinto por voce que chega a me sufocar aqui dentro. Sabe quando voce lembra da pessoa, falta a respiracao e voce acha que vai ter um troco ali mesmo, de tanto amor? E bate aquela dorzinha e a vontade de chorar so de pensar em nao te-la por perto? Entao, e mais ou menos isso. Eu te amo de todas as maneiras, com todos os defeitos. Te amo com nossas brigas, com minhas neuras, seus ciumes, minha chatisse, suas bobeiras, meu mal humor, seu estresse, minhas birras, suas manias. Te amo, mesmo querendo te odiar. E, se tivesse uma chance de escolher alguem... ainda sim seria voce. Nao encontraria graca em mais ninguem. Alias, eu odeio o fato de tudo ficar preto e branco sem voce por perto. Alias de novo, eu nao percebia o quanto tudo na minha vida era preto e branco sem voce por perto. Voce chegou pra dar cor, roubou todo o meu tempo, invadiu meus pensamentos, pegou meu ar, tomou de conta do meu coracao. Entao, eu ja tentei te escrever diversos textos e sempre apaguei, ja quis parar de escrever sobre voce, mas desisti. Se eu tentasse escrever um texto sobre a Segunda Guerra Mundial, acharia uma maneira de te meter no meio e dizer o quanto eu te amo. Ja rabisquei folhas de papel com seu nome sem notar. Ja fiquei boba, encarando a parede e pensando em voce, e coisas do genero. Triste, ne? O que eu me tornei, meu Deus. O amor deixa a gente muito bobo. Alias, o amor doi. E como doi. Te amar doi tanto. E eu sou fraca, ne? To sempre querendo desistir. Mas nao me deixa, certo? Alias, me deixa sim. Nao, nao. Espera... eu nao sei. Nao sei nada sobre nos, nao sei se e melhor ficar perto ou longe, se e melhor desistir ou continuar, nao sei cara, nao sei. A minha unica certeza e do meu amor por voce. Isso e suficiente? Nao sei de novo. Ja notou que eu nao sei de nada, ne? Eu sou assim o tempo todo. Doi amar voce, mas doi mais ainda tentar nao amar voce. Entao, o que eu faco? Eu nao sei se gostaria de voltar no tempo e fazer algo pra nunca ter te encontrado, porque mesmo que doa, amar voce e tao lindo. Me enche de felicidade querer tanto assim alguem. Eu to meio que numa encruzilhada, sabe? Aquele velho texto de Luis de Camoes nunca fez tanto sentido. Amor e realmente uma ferida que doi e nao se sente, um contentamento descontente, uma dor que desatina sem doer e tudo mais que ele disse. Eu queria te falar todas essas coisas, queria te dizer o quanto eu te amo o resto da minha vida, queria ficar do seu lado, queria ser a unica. Mas, querer nao e poder, certo? Eu vou continuar aqui, quieta. Tenta esquecer tudo o que voce leu e nao me acha boba por ser uma menina boba que escreve coisas bobas, ta? E eu enrolo demais
pra dizer o que eu tanto queria dizer, entao, e o seguinte: eu so quero que voce seja feliz. Com ou sem mim, so quero que cuidem de voce como eu cuidaria e que te amem como eu amo. Voce e meu ultimo pensamento a noite e meu primeiro ao acordar, mesmo que nada de certo entre a gente, lembra disso. Lembra que eu te quero bem, lembra que eu sou sua, mesmo com tudo. Mesmo longe, eu sempre vou estar perto de voce. Se cuida, ta? Por mim, ou talvez por ela, mas so se cuida.
Quando nada mais importa, descobrimos o valor que damos a cada coisa, o sentido exato daquela caixa de musica ou da lembranca mais remota da infancia, que teima em voltar cada vez mais nitida. O unico problema e que quase nao tenho memorias da infancia, e como se tudo tivesse se apagado com o tempo, como se todas as lembrancas nao tivessem existido. Bom, eu nao ligo, eu ficaria feliz de nao ter nenhuma lembranca do que ter essa unica, de um passado nem tao distante mas que magoa.La estava eu, sentada mais uma vez na beira daquele manto azul, com a brisa batendo fortemente em meu redor, meus cabelos chicoteando tudo em sua volta e as lagrimas quentes lavavam meu rosto. Respira Clara, meu subconciente susurrava. O album de fotos pairava ao meu lado, a areia ia o cobrindo lentamente. Queria que as lembrancas sumissem para sempre junto com aquelas fotos, as lembrancas que me traziam seu rosto a tona em minha mente, eu nao ligava para isso, eu ligava para o fato de entao sua imagem nunca mais ir embora, e isso eu nao aguentava, eu nao era forte o bastante para nao ligar para sua ausencia. Nao importava o quanto tentava, seu jeito, seu cheiro e seu rosto nao me iam embora. Era uma briga constante do meu coracao com meu cerebro, dois brigando por coisas impossiveis. A razao contra o sentimento, sendo que nenhum dos dois faziam sentido. Olhei em minha volta, a praia vazia, igualzinho a foto do meu album, so que dessa vez, nao havia ele ali comigo.Amanha sera um novo dia, uma nova vida, suspirava eu indignada. Seria a primeira viagem que faria sozinha, eu digo, sem ele. Ja e um comeco para quem foi idiota o suficiente para deixar tudo vagarosamente escapar de meus dedos e so perceber a falta depois que tudo foi perdido, mas hoje eu sei que nao tem mais volta. Deixaria ali todas as lembrancas, as magoas, as recordacoes de uma vida que agora ja nao existe mais. Tudo sera recomecado, a partir de agora. Levantei-me a contragosto, respirando pela ultima vez aquele ar puro e pesado que me rondava. Olhei ao meu redor, nem o som das aves podiam ser ouvidos, o ceu havia ficado nublado e agora eu conseguia ver que tudo havia mudado. Nos ja nao eramos as criancas do passado, nao eramos mais apaixonados como antes, crescemos, tomamos rumos diferentes, vieram sonhos diferentes.Afina, nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dua, o amor se transforma em rancor e a saudade ja foi curada, em pequenos instantes. A escuridao nao me alcancara, sei onde devo pisar, nao sera tao vulneravel como pensa, tudo esta no seu recomeco, a guerra acabou e nao temos o vencedor, como pode? Bem sei que o tempo e governador do mundo, e estou em seus bracos a espera do caminho! Em meio a tantos sonhos, revelacoes, realidade... Estou aqui o mais proximo possivel de saber o que realmente tudo significa, se tera um sentido logico as
visoes e os numeros mostrados no seu grande tapete?! Sim, estou de volta mais forte que nunca e voce sabe disso, o seu olhar me dar forcas e seu abraco me inspira, meu olhar escuro le o que sua mente ainda nao entende! Chegara o tempo certo para voce me entender novamente, e isso nao passara de pura realidade, nao mais um sonho, isso passara a ser amor e verdade. (Rikh, 04 de abril de 2011)
Bem pessoal...pensei em acabar com tudo isso aqui, mais a pedidos estou mudando de endereco mais continuarei a escrever ^^ novo endereco - http://letrasdemenino.tumblr.com Espero que de certo (yn' .-. obrigado a todos que deram maior forca pra mim continuar !! Na prisao do teu silencio me guardo, no mais profundo de um ser me acho, e la permaneco...Vejo tudo passar e nada faco, procuro o teu mais profundo olhar que nao me decifrara! Onde achar minha alma? " ... - Deixe-me vagar sem rumo, ate que eu saiba a hora certa de voltar a vida, ainda tenho que aprender, ainda a tempo para viver, saberei a hora de voltar... "O ceu ja nao e mais o limite, meus pensamentos te procuram naquela terra que um dia sonhei. Estou na busca continua pela porta que me levara; me encantara, estao me arriscarei e irei perder os sentidos mais ainda sim sonharei com voce em meu mundo! A vida nao me permite esquecer-te, porem ela ensina-me a lidar com tua ausencia... E eu vou esta ali, preparado e sorrindo; a espera do teu primeiro olhar amor!(Rikh, 27 de marco de 2011) Perdi o que tanto lutei, te ver partir sem dizer ao menos um adeus me fez pensar se um dia irei te ver sorrindo em meus bracos... Tudo que um dia pensei nao existe, e nao encontro palavras para esse abismo que me toma. A frieza do meu olhar se alasta diante do meu corpo em minha mente e nada mais vejo, nao consigo respirar, apenas me salve desse tormento... Mudar nao altera o fato que te amo, nao queria chorar, mais parece inevitavel ao nao te ver aqui, seu silencio e meu pior sofrimento. Poderia suportar se nao fosse tao humano e falho, como deixei isso acontecer, fui tao falho, tao infantil, nao te entendi. Salve-me, nao me deixe ir... - Esta mais perto do que eu pensava... Apenas me abrace.(Rikh, 23 de marco de 2011) Ate quando vai ser assim? Por quanto tempo esperarei para te ver em mim? O que mais sinto falta e da compreensao que tinha no inicio de tudo... Voce nao pensou que podia machucar? Sinto muito por nao ser. Mais estou ligado e moldado a sua carne e a sua mente, nada pode me fazer voltar ao que era... Tentar chegar e algum lugar se torna complicado com meus olhos vendados, mais ainda posso caminhar com eles fechados, sei que nao e o fim do caminho, so nao estou sabendo onde pisar. Continuo tentando chegar... Onde eu possa ver tudo ao seu lado. (Rikh, 18 de marco de 2011) _________________________________________* Clama a mim, e responder-te-ei e anunciar-te-ei coisas grandes e ocultas, que nao sabes! (Jer.33:3) Pela linha do tempo tropeco e nao me encaixo no seu decorrer, estou ali parado, fixado, algemado a realidade que machuca uma mente sem coracao. Nao posso esta aqui! Me acorrento as lembrancas que queimam minha visao, sua luz nao mais brilha para me guiar, a escuridao nao me da outra escolha.... Tentei me achar nao passado; a carne esta
morta! uma mente realista e o que me tornei.O medo ja nao e o que prevalece, perdi os sentidos de quem eu deveria ser, tudo se tornou tao frio, e nao quero esse caminho... Nao espere que a carne volte a sangrar, mantenho minhas feridas abertas; intactas. A dor ainda me incomoda; Seja feliz e veja o passado...nosso passado!Voce ainda pode me fazer voltar, quem sabe nao precisamos nos apaixonar quantas vezes for preciso pra aprendermos a amar... mas esta frio e la permaneco.(Rikh, 25 de marco de 2011)
Em saber que as minhas dependencias estao nos teus bracos Pai... Tira-me de onde nao suporto estar... So queria poder estar nos teus bracos Pai e sair desse tormento que aflige minha alma, todas as limitacoes que podia passar passei; chorei; lutei, e nao sei qual e o proposito Senhor de tudo isso, mais entrego tudo nas tuas maos, me mostra Senhor e me molda pra suportar tal tribulacao... Faco destas lagrimas uma oracao, um pedido, de um anjo sem asas, um imortal que esta morrendo sem tuas maos Pai.(Rikh, 14 de marco de 2011) Conspiram contra minha mente, nao tenho mais sonhos, a saida esta tao longe e estou preso a essa realidade que insiste em permanecer em mim.Me leve desse abismo. Ainda me doi tanto esta ha espera daquele olhar que decifra minha vida...A chave esta quebrada, e a entrada nao mais serve para qualquer uma que ouse tentar me entender. Poderia nao esta aqui, mais a vontade de te amar me torna capaz de apenas escrever tudo que nao pude te mostrar. Perdi o teu sorriso e minhas lagrimas hoje regam a vaga lembranca do que tanto confiei a voce e apenas com voce ficara...(Rikh, 01 de abril de 2011) Andei pensando, sonhando, vi que tudo nao era mais um sonho e que estou em seus bracos, dependente, imobilizado, apaixonado. Voei pelo medo, descansei nas questoes que me rondavam, e pousei onde nao esperava chegar o recomeco... Em ver que toda carne sangrando foi sarada no seu olhar, tudo que passei me revelou o verdadeiro sentido de te amar, sendo eu tao falho paguei o preco de alcancar seu sorriso, mais pela graca prostro-me e recebo a resposta que tanto precisava, pois as certezas repousam em minha mente, e nada mais importa alem de estar ali...(Rikh, 16 de marco de 2011) Minha sobrevivencia se torna inerte diante do ponto que cheguei, estou clamando por uma voz tao longe, os sorrisos que praguejei nao me fizerem despertar, e falo o que minha mente nao mais ordena... O medo me tomou e o controle escorreu das minhas maos elevo meus olhos aos montes, de onde me vira o socorro?, e clamo sem resposta, sem saida, o deserto esta cada vez mais proximo, sei que nao estara la, vagarei e so verei que suas passadas nao estao mais ao meu lado, 40 dias e 40 noites e o que eu preciso, caminharei... Meus passos na areia estao demarcados por lagrimas dessa tempestade. Se o sol vir a nascer, podera ser um bom sinal, ainda nao enxergo o verdadeiro sentido mais tentarei passar... Amar. (Rikh, 20 de marco de 2011) Ha quanto tempo anseio por este momento. Momento meu, onde escrevo o que penso. Onde penso o que quero. Onde nao sou julgada por nao ser como a maioria parece ser. Aos 47 anos, ainda nao me encaixara neste mundo. Nao por ser melhor do que ele. So nao me encontrei ainda.Aos 47, ainda nao conhecera o amor de verdade. Nao amar e tao vazio. Tao estranho. Tao solitario. Ouvir falar do Amor
e nao te-lo vivido, e assistir a vida, como em uma grande sala de cinema, sozinha, sem ter com quem comentar sobre o roteiro do filme. Sem ter com quem dividir a pipoca. E estar na escuridao, sabendo que, de la, somente sairei com minhas proprias forcas.Em tempos de crise, aprendera muito! Aprendera a ser mais humilde. Aprendera que, em tempos de crise (que significa mudanca), ja nao almejo ter muita grana. Desejo apenas o necessario para sobreviver. Aprendera o valor da Gratidao. O quanto ser grato muda nossas vidas, nossa maneira de encarar os fatos e de reagir diante deles. Quanto mais agradeco, seja pelo que for, mais energias positivas atraio. Mas, nao acreditam no que digo porque nao sou o modelo de pessoa bem-sucedida que a sociedade nos impoe. Isso me faz lembrar de um video que assistira sobre "Solidao Espiritual" de Bruno Gimenez (Luz da Serra). E a solidao de tentar mostrar ao proximo o quanto eu aprendi com pequenos atos diarios e nao ser ouvida. E tentar levar o pouco de conhecimento que possuo sobre sobrevivencia a quem nao tem ouvidos (ou vontade) para escutar. A maioria nao entende que pensamentos sao criacoes e que somos eternamente responsaveis pelo que criamos. E tao dificil viver neste mundo. Nao pela Terra, presente de Deus, mas pela energia pesada que jogamos, cada dia mais, sobre nossas proprias cabecas. A reforma intima nunca fora tao propagada, tao disponivel quanto nos dias de hoje.Mas isso nao importa. E extremamente duro mudar a si mesmo. Tenho em mim, meu proprio inimigo.Ha um ser aqui dentro, que rasga minhas paredes internas a fim de voltar a viver. Luto, todos os dias, para que ele nao me venca...novamente.Anseio por paz ha muito. Nao sei se a encontrarei nesta vida. Nao ha com quem falar. Nao ha quem queira ouvir. Vivo (sobrevivo) com um sorriso no rosto e uma ferida no peito. Isso nao me tira a gratidao pela vida que aprendera a ter ha bem pouco tempo. Isso me libertou.Sigo sorrindo e sangrando. Sangrando e sorrindo, sem que alguem perceba. E se alguem, por acaso, pergunta-me por algo, calo-me. Nao me entenderiam. Julgar-me-iam. Minha alma pede, sussurrando aos meus ouvidos: "quero viver antes de partir". Tento explicar a ela que nada posso fazer, por enquanto. Peco que aguente firme porque dependemos uma da outra.Meu filho me disse, certa vez, que minhas historias eram muito tristes. Que, caso viesse a escrever um livro, nao o leriam pelo alto teor de tristeza. Engracado ele. O que posso fazer? Ha tempo de plantar. Ha tempo de colher. Sou, hoje, o produto do que praticara em vidas passadas, com doses consideraveis do que vivera nesta. Nao sou boba, meu filho. Sei que se preocupa comigo. Apenas tento vivenciar o que tenho aprendido durante o Caminho. Sinto que ja nao tenho mais o vico que possuia diante das tempestades. Elas nao cessam. Preciso de um descanso...uma pausa.Um desejo? Viver um dia inteiro e ao final dele ter encontrado a Felicidade. Bastava-me um so dia. Mas...Ainda estou viva. Por mais que
eu queira, eu nao desisto. Apos as quedas, levanto-me sempre, sozinha, limpo minhas feridas e sigo adiante. Nao me entendo. Nao entendo como consigo ser tao forte e tao fragil ao mesmo tempo.Imploro ao Pai que nao me deixe cair em tentacao, libertando o mal que habita meu ser ha seculos. E, infelizmente, tudo aponta para isso, lutando pelo pao com poucas armas licitas, as ilicitas surgem a minha frente, como banquetes repletos de iguarias. Preciso de ajuda...Abwoon d'bwashmaia 18.12.201615h45m
Filho! Enfim, Dezessete!Como lutastes para chegares onde estas hoje, vivo e - relativamente feliz. Enfrentastes, aos dezesseis, os deuses do Mal e da Morte, das mais variadas e dolorosas formas possiveis. Somente tu e Deus sabem o que passastes. Eu, de pertinho, vira o teu sofrimento, sem quase nada poder fazer, alem de implorar aos Ceus que o ajudassem.Crescestes forjado no fogo dos teus inimigos que nao supunhas ter. Vira-o, com o coracao sangrando, lutar contra o "Homicida" e o "Suicida", rogando ao Pai que tu fostes o vencedor. E assim acontecera!Agigantastes o teu Ser diante de Deus e de mim, tao pequena diante de tua grandeza que tu ainda desconheces.Filho, se aos dezesseis sofrestes como um heroi amaldicoado pelos deuses do Olimpo, aos Dezessete, haveras de vislumbrar o Infinito. Haveras de iluminar cada lugar por onde passares com tua Luz que brilhara intensamente, pois, adquiriras o dom da Humildade que somente os que sofrem - e aprendem com o sofrimento - conseguem alcancar.Filho, se antes o amava como a mais ninguem nesse mundo, hoje, alem do Amor Eterno, devoto a ti minha admiracao eterna em ve-lo Homem que soubera, durante os fortes ventos das Tempestades Insanas, manter-se firme e digno.Digno de contemplar as Estrelas da Paz aos Dezessete!Carpe Diem! Estarei sempre ao teu lado08/01/2015 Julliete vibrara diante daquele casal que viera busca-la. "Enfim, terei pais a quem amar...que me amarao. Uma casa, irmaos, amigos, um cao!". Era pura alegria, a menina que contava apenas 8 anos de idade.Lembrara de ver nas feicoes daquela mulher uma dor contida. Nas feicoes do homem, um olhar estranho cujos sentimentos nao soubera decifrar, a epoca.Em casa, nao recebera um caozinho. Nao recebera os irmaos. Nao recebera um abraco daquele homem. Somente o aconchego da mulher que, dali por diante, seria sua mae.Julliete, sempre sozinha, acostumara-se a ouvir, todos as noites, um choro abafado de sua mae. Nao conseguia entender o porque. A porta do quarto deles encontravam-se fechada, nesses momentos.Julliete e sua mae sorriam quando estavam a sos. Porem, bastava que o homem que a adotara chegasse para que os sorrisos cessassem. Passara a ter medo dele. Comecara a entender porque sua mae chorava quase todas as noites, orando pela casa, vestindo uma camisola longa, preta.Julliete a seguia sem que ela o soubesse. Sua mae nao era tao doce quanto ela havia sonhado, mas estava sempre ao seu lado. Sempre com aquele olhar triste...distante.Aquele homem, por quem a mae de Julliete parecia ser apaixonada, era rispido, bruto, alcoolatra. Nao conversava. Apenas ordenava. Julliete nao se lembra de momento algum onde tenha sido abracada por ele. Onde tenha recebido um apoio ou uma palavra amiga dele. Lembrava-se sempre de ouvir: "Voce nao tem futuro, menina!".O tempo passara e Julliete crescera, vendo sua mae definhar aos pes daquele homem que nunca a amara. Sua mae sabia dos deslizes daquele homem e, ainda assim, continuava ao seu lado. Julliete nao compreendia como o amor poderia ser assim.Jurara jamais amar alguem a fim de evitar o sofrimento pelo qual sua mae passara por todos os anos em que aqui
estivera.Apesar da idade avancada, aquele homem nao aprendia a viver...a respeitar a Lei da Vida que nos ensina a fazer ao proximo somente o que gostariamos de receber.Ele ja nao mais escondia seus impulsos lascivos, repulsivos. Passara a beber com mais frequencia e a tratar Julliete e sua mae com maior desprezo e raiva.Julliete adorava estudar. Vibrara quando conseguira uma vaga em uma universidade federal, mas fora impedida de estudar porque - aos olhos sujos daquele homem - ela passaria a ter um comportamento reprovavel.Julliete perdera a primeira de muitas chances que lhe foram oferecidas por conta dos pensamentos podres, sordidos, fetidos daquele homem."Voce poderia ser garota de programa. Isso da dinheiro, sabia!?". Julliete ouvira isso ser vomitado da boca daquele homem repugnante que pensava que todos se igualavam a ele, moralmente.Que pai falaria isso a uma filha se a amasse realmente? Julliete, em silencio, repetira o ritual que sua mae lhe ensinara, ainda que sem querer: chorava, orando ao Pai que algo de bom acontecesse.Apos anos de sofrimento - e envelhecimento precoce - sua maezinha adoecera de tristeza que afetara seu corpo, ja esqualido, quase sem vida.Aquele homem sugara a vida de sua mae, sua unica companheira, ao esfregar-lhe no rosto suas amantes tao nocivas quanto ele.Quando Julliete tentava intervir para que isso nao mais acontecesse, sentia o peso da mao daquele homem em seu rosto.Adoecera por ter de pedir a Julliete que o trouxesse de volta a casa, buscando-o em bares onde o odor de alcool e urina se misturavam ao ar que respirava. Lembrava-se de ver os olhares daqueles homens, bebados, ao seu redor e do nojo que aquilo lhe causava. Julliete vira sua mae partir, consumida pela paixao que tivera por aquele homem, tentando manter um sorriso em seu rostinho magro, cadaverico. Em pensamento, Julliete sabia-o culpado por isso. Considerava-o um assassino inconsciente.Julliete sentia mais do do que qualquer outro sentimento negativo por aquele homem que jamais soubera ser o que - aos 8 anos de idade - pensara ter encontrado: um Pai.Julliete, hoje, voltara a ser orfa. Caminha sozinha, tentando mostrar ao seu filho que um dia ele tera um exemplo de um bom pai a seguir."Um dia tu seras o pai que eu jamais tivera. Que jamais encontrara para te mostrar, filho". 09/08/2015 - 13h31m