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esta sentindo (chorando, agredindo ouse recusando a ir a algum lugar) e passe a pedir ajuda de forma mais clara.Essa habilidade que a crianca desenvolve ajuda muito a evitar conflitos, ja queuma crianca que chora ou age de forma agressiva, sem que os pais consigamidentificar o sentido desses comportamentos, pode provocar irritacao e afastaros outros. Enquanto que quando a crianca comunica por meio de palavras o quesente, pode receber apoio com mais facilidade.Entao, no momento em que a emocaoda crianca foi identificada, a empatia dos pais tambem pode ajudar a agir paralidar com o que esta sentindo. A empatia ajuda nesse momento, porque os paispodem buscar referencias nas suas proprias experiencias para identificar comoeles agem para se sentir melhor no contato com suas emocoes. Assim, a terceira dica para ajudar a criancaa lidar com suas emocoes e refletir sobre o que voce proprio faz quando esta emcontato com a emocao que seu filho(a) esta experimentando. Quando os pais percebem que em situacoes queprovocam medo, eles recorrem a seguranca de um objeto que representa um amuleto;ou que nas situacoes de raiva, buscam o apoio de uma pessoa de confianca parapoder desabafar; eles podem compartilhar essas experiencias com seu(a) filho(a)e sugerir que a crianca faca o mesmo. Com o tempo, a tendencia e que a criancaassimile nessas interacoes diferentes referencias do que pode ser feito quanto sesentir de uma determinada forma. Assim, nao so ela aprende a identificar o quesente, mas tambem tera referencias que orientam a sua acao no contato com suas emocoes.Desse modo, a crianca pode assumir o controle sobre suas emocoes e nao paralisar,tampouco reagir de forma automatica, sem consciencia guiada apenas pelo quesente. Ela pode reconhecer o que sente e escolher como ira agir.Porem, e importante ressaltar que,os pais terao mais facilidade de ajudar seus filhos a nomear suas emocoes e aagir de forma consciente, quanto maior for a consciencia deles proprios sobreas suas emocoes e a forma como agem no contato com seus proprios sentimentos.Por isso, refletir sobre suas proprias experiencias para tentar nomear asemocoes que vivenciam no seu dia a dia e perceber de que forma agem no contatocom suas emocoes, nao so evita que tenham reacoes automaticas e sem consciencia,ou seja, e um cuidado consigo mesmo; como tambem e um movimento que podeinfluenciar, de maneira muito positiva, na qualidade dos cuidados que seraocapazes de oferecer para ajudar seus filhos a lidar de maneira cada vez mais saudavelcom suas emocoes.
Estabelecer um dialogo com uma crianca ou mesmo com um adulto nao e algo tao simples quanto parece. Isso porque o dialogo e mais do que uma simples conversa, e a possibilidade de expressar as suas experiencias de modo a mobilizar algum afeto na outra pessoa e, por meio dessa comunicacao, se sentir acompanhado. Quando o dialogo acontece com frequencia na relacao dos pais com seus filhos, os beneficios sao inumeros. Muitos conflitos podem ser evitados, ja que com a abertura para a experiencia da crianca e possivel entender o ponto de vista dela. Alem disso, a intimidade na relacao pode se fortalecer, porque o dialogo permite que voce conheca seu filho cada vez melhor ao saber nao so o que acontece com ele, como tambem como ele se sente e como reage a esses sentimentos. E principalmente, com o dialogo, a crianca tem a oportunidade de receber novas referencias sobre como agir diante dos desafios que enfrenta no dia a dia. Assim, como e muito importante construir e preservar uma maneira de se comunicar com seus filhos, pensei em descrever algumas dicas de como o dialogo e a comunicacao podem ser fortalecidos no dia a dia:Tente se colocar no lugar do seufilhoQuando voce perceber que seu filho esta agitado, ou irritado, por exemplo, tente se colocar no lugar dele para entender o sentido do seu comportamento. Esses comportamentos geralmente revelam que a crianca esta em contato com alguma emocao que causa desconforto. E as criancas, muitas vezes, tem dificuldade para nomear o que estao sentindo sem ajuda de outra pessoa. Por isso, ao inves de reagir a agitacao do seu filho com criticas, por exemplo, tente se colocar no lugar dele e pensar no que aconteceu durante o dia ou quais mudancas ele vem enfrentando nos ultimos tempos. Com esse esforco, e possivel identificar como voce se sentiria no lugar dele se estivesse passando pela mesma situacao. A partir da empatia, a abertura para o dialogo e alcancada!Ajude a crianca a narrar as suas experiencias Quando voce conseguir empatizar com a experiencia da crianca, em um momento mais tranquilo, tente comecar uma conversa que nao seja focada na agitacao ou no mau comportamento do seu filho, mas nas possiveis emocoes que voce acredita que ele possa estar em contato no momento. Por exemplo, vamos supor que os pais sejam separados e, por algum motivo, a crianca esteja sem ver o pai por um tempo maior do que o costume, ou tenha acabado de conhecer o novo namorado da mae. Experimente comentar que voce tem notado que ele parece um pouco irritado ultimamente e que voce ficou pensando se ele nao estaria incomodado com esses acontecimentos.... A partir dai, ouca atentamente o que se filho tem a dizer. Se ele confirma a sua impressao ou se compartilha outras emocoes. Quando ele parecer mais aliviado, tente descrever o que ele te contou. Usando o mesmo exemplo, poderia ser algo como: pelo que voce disse, parece que voce esta sentindo falta do papai e ao mesmo tempo um pouco irritado por ele nao conseguir
vir te ver.... Quando alguem narra a experiencia da crianca para ela, parece que ela se sente mais organizada e pode assumir o controle das suas emocoes ao inves de se manter em um estado de confusao e refem do que sente!! Compartilhe com seu filho as suas proprias experienciasAssim, quando a crianca tem ajuda ou consegue narrar suas experiencias por conta propria, o dialogo passa a ser um momento em que ela pode assimilar novas referencias sobre como agir em diferentes situacoes da vida. Para isso, tente se abrir e compartilhar com ela as suas proprias experiencias. Pensando no exemplo anterior, mesmo que seus pais nao tenham se separado e voce nao tido essa experiencia para contar ao seu filho. Pode ser util se voce se lembrar do que costuma te deixar irritado ou com saudades e como lida com essas emocoes. Ou ainda, compartilhar os acontecimentos do seu dia, as dificuldades e as conquistas. Assim, a crianca, aos poucos, assimila referencias de comportamentos, de atitudes que levam a superacao de diferentes problemas. Essas referencias vao, no futuro, funcionar como pontos de apoio, aos quais a crianca pode recorrer sempre que enfrentar uma situacao semelhante.
medida em que saoassimiladas pela crianca, podem lhe oferecer uma sensacao de seguranca e, aospoucos, ela pode abrir mao dos tiques e manias. Em outros casos, epossivel que o medo nao tenha sido provocado por um evento especifico, mas pelaforma de se relacionar, que se estabelece entre a crianca e as pessoas quecuidam dela. Muitas vezes, um tom mais agressivo e uma fisionomia severa nasinteracoes com o (a) filho (a), combinados com uma maior sensibilidade dacrianca, podem ser fatores que fazem com que ela sinta medo do contato com ospais. Nesses casos, alem do medo, e comum que a crianca tambem se sinta sozinhapara lidar com seus problemas e com as suas emocoes, o que pode intensificar ainseguranca que ela vivencia. Assim, os tiques e as manias se tornam uma formada crianca cuidar de si, buscando alivio para as suas emocoes por contapropria. Nesse contexto, talvez, seja necessario buscar o apoio de umpsicoterapeuta, que possa tanto ajudar os pais a compreender a experiencia do (a)seu (a) filho (a); como ajudar a crianca a restaurar a confianca na relacao comeles, para que a comunicacao possa acontecer e a crianca possa superar oisolamento que enfrenta.De qualquer forma, quandoas manias e os tiques persistem por um periodo de tempo prolongado, o apoio dapsicoterapia pode ser uma alternativa importante. Quando os tiques e manias saodesencadeados por situacoes pontuais, os pais podem se beneficiar dapsicoterapia para receber referencias e orientacoes de como ajudar a crianca alidar com o medo e a inseguranca, que ela sente. Enquanto que a crianca pode sebeneficiar de cuidados que a ajudam a expressar suas emocoes de uma nova forma.Alem disso, nos casos em que o medo e um efeito da forma de se relacionar com acrianca, a ajuda de um psicoterapeuta pode ser importante para promover amediacao da comunicacao entre pais e filhos, o que pode permitir que o medo quea crianca sente possa ser superado, na medida em que a confianca na relacao e reestabelecida.
Comfrequencia, eu comento nos meus textos sobre a importancia de conseguir fazercom que a crianca volte a se sentir bem quando ela esta chorando ou gritandocom muita intensidade. Acalmar a crianca e um cuidado muito importante que,entre outras coisas, ajuda na construcao de uma relacao de confianca entre paise filhos, ja que a crianca entende, com o tempo, que aquelas pessoas podemajuda-la a atravessar seu mal estar e voltar a se sentir bem.Porem,saber da importancia de acalmar a crianca nem sempre e suficiente. No dia adia, quando os filhos perdem o controle das suas emocoes e comecam a chorar oua gritar, mesmo que venha em mente a intencao de ajuda-los a se acalmar, muitospais podem ficar paralisados sem saber o que fazer para deixa-los maistranquila. Por isso, pensei em descrever algumas dicas que podem servir comoreferencias para os pais se sentirem mais seguros para agir nessas situacoes.Tente identificar se a crianca estaouvindo o que voce diz e consegue se comunicar, ou se a emocao tomou conta delaao ponto de impedir que ela assimile o que lhe e dito.Essadiscriminacao e importante porque se a crianca nao consegue se abrir para ocuidado que os pais estao dispostos a oferecer e preciso, primeiro, ajuda-la a alcancara abertura para o dialogo. Para isso,pode ser util falar com ela de maneira assertiva (que nao e o mesmo de seragressivo ou desrespeitoso) e dizer para que ela pare de chorar, respire fundoe tente se acalmar. Se abaixar e falar com firmeza essas palavras olhando nosolhos dela, tambem pode ser uma atitude que a ajuda a se abrir para o contato.Quando os pais percebem que ela esta ouvindo, eles podem pedir para que elaconte o que aconteceu.Quando a crianca narra o queaconteceu, os pais podem ajuda-la a nomear o que esta sentindo e a lidar comessa emocao.Apesarda crianca aparentemente estar mais calma, o mal estar so vai ser de fatosuperado se ela conseguir identificar o que esta sentindo e se puder fazer algoque traga algum alivio diante do contato com essa emocao. Por exemplo, se acrianca contar que esta chorando porque um amigo falou algo que ela nao gostou;o simples fato de ajuda-la a dar um nome para a sua emocao, dizendo que eladeve estar triste ou decepcionada, possivelmente ja promove uma sensacao de alivio,porque a crianca se sente compreendida. Alemdisso, quando a emocao e nomeada, fica mais facil ajuda-la a lidar com os seussentimentos. Para isso, pode ser util quando os pais se lembram dos momentos emque ficaram tristes com um amigo e compartilham com a crianca o que fizerampara superar o seu mal estar. Essa troca favorece a empatia dos pais com a experienciada crianca. Quando os pais se relacionam com o seu filho de maneira empatica nessesmomentos, eles podem pensar no cuidado que gostariam de receber se estivessemno lugar da crianca e oferecer esse cuidado de maneira espontanea e afetiva. Assim, essas dicas sao apenas referencias decomo agir porque e a empatia com a experiencia da crianca que leva os pais a ofereceremo cuidado que vai acalma-la. Quando eles se colocam no lugar dela, sentem o
exemplo, experimente perguntardos amigos, falando o nome deles. Pergunte se o Pedro, o Joao, ou a Marina, porexemplo, foram a escola e se seu filho (a) brincou com esses amigos e do que elesbrincaram. Ou ainda, experimente transformar a conversa em uma brincadeira parase aproximar da linguagem ludica que a crianca acessa com mais facilidade.Pensando nos amigos mais proximos, ou mesmo na professora, peca para seu filhofalar tres coisas boas sobre essas pessoas e tres coisas nao tao legais, porexemplo. E a partir das respostas que ele (a) der, se disponha a nao julgar,apenas escutar com atencao e compartilhar experiencias semelhantes que voceviveu com seus professores e amigos na escola. Quando essa troca e possivel,alem da crianca encontrar um ponto de apoio importante para amenizar ainseguranca que experimenta no dia a dia; ela ainda assimila as referencias quevoce compartilhou, o que amplia o repertorio que ela tera a disposicao paralidar com os obstaculos do dia a dia. Assim, com a repeticao de dialogos comesta qualidade, e possivel que a inseguranca que a crianca sente no seu dia adia seja amenizada com o tempo e o habito de roer unhas nao seja mais taonecessario. Ajude seu filho a expressar a inseguranca de forma mais criativaOutra dica que pode ajudar acrianca a abrir mao do seu habito de roer as unhas para amenizar a insegurancae a ansiedade que sente e ajuda-la a expressar suas insegurancas de forma maiscriativa. Se a crianca comeca a roer as unhas quando nao esta fazendo nada,tente sugerir que ela faca um desenho, ou pegue um livro de desenhos para colorirjunto com ela, por exemplo. Se a crianca tiver um hobby como tocar uminstrumento musical, ou se ela gosta de dancar, voce tambem pode sugerir queela va fazer isso. Dessa forma, a crianca aprende que pode agir no contato coma inseguranca para se expressar criativamente e produzir algo criativo, o quepode ate contribuir para a ampliacao da sua autoestima. Com o tempo, esses hobbyspodem nao so se transformar em uma nova valvula de escape mais produtiva econstrutiva do que o habito de roer as unhas; como tambem podem contribuir paraque a crianca se sinta mais segura, na medida em que ela reconhece em si novashabilidades e sua autoestima se fortalece.Assim, e natural que as criancasprecisem de valvulas de escape para lidar com a inseguranca que sentem diantedos constantes desafios que se apresentam ao longo do seu crescimento. O habitode roer as unhas pode ter essa funcao, mas quando este habito se torna muitofrequente e intenso pode ser um sinal de que a crianca precisa de algunscuidados que a ajudem a compartilhar a inseguranca que sente e a expressa-la deforma mais criativa. Porem, se mesmo assim, a crianca permanece constantementecom os dedos na boca e se machuca ao fazer isso, talvez, pode ser util procurara ajuda de um psicologo para que seja possivel compreender se existem outrasemocoes e necessidades que a crianca esta com dificuldade de compartilhar equais cuidados podem ajuda-la a lidar com o que esta sentindo de forma maiscriativa.
com essa emocao. Por isso, e importante ajuda-la a lidar com afrustracao ao inves de esperar que ela possa ser indiferente a este sentimentoou que venha a aprender a se controlar por conta propria. Muitas vezes, quando se diz que as criancas precisam aprendera tolerar a frustracao, os pais podem ficar com a impressao de que deixar acrianca chorando quando nao tem seu desejo atendido e um cuidado que tem essaintencao. Porem, nesses casos, a crianca nao esta aprendendo a identificar oque esta sentindo e nem formas de como agir para voltar a se sentir bem diantedesse incomodo, que sao as habilidades essenciais do autocontrole. Assim, epossivel impor limites e dizer que nao vai comprar o brinquedo que a criancaviu na vitrine de uma loja durante um passeio no shopping e ao mesmo tempoajuda-la a lidar com a frustracao que o nao lhe provocou, por exemplo. Nessecaso, os pais podem, assim como no exemplo da raiva, dar uma volta com acrianca, pedir para que ela respire fundo, para que possa ouvir o que eles tema dizer e comentar: eu entendo o que voceesta sentindo, voce esta frustrada. Essa e uma forma de ajudar a crianca adar um nome para o seu mal estar e sair da confusao emocional na qual seencontra, sem precisar atender o seu desejo. A partir dai, com a crianca maiscalma, e possivel oferecer referencias de como agir para superar o mal estarprovocado pela frustracao.Alguns pais estabelecem regras e combinados, como definir quevao dar presentes em determinadas datas especiais. Enquanto outros ajudam acrianca a desviar sua atencao, propondo outra atividade prazerosa como ir tomarsorvete. Essas referencias sao bastante pessoais e geralmente funcionam quandoos pais se inspiram na forma como eles proprios agem quando se sentemfrustrados. Ou seja, quando conseguem ter empatia e se colocar no lugar dacrianca. Dessa forma, a crianca assimila habilidades para lidar com afrustracao. Assim, ao inves de se paralisar no contato com essa emocao, elapode superar o mal estar que experimentou e persistir na busca pelos seusobjetivos no dia a dia, o que, com o tempo, tambem ajudara no fortalecimento dasua autoconfianca.
outraspessoas, o que evita que ela se sinta exposta de maneira recorrente. Arepeticao de experiencias de exposicao pode levar a crianca a se sentirfrequentemente constrangida e com o tempo, a vergonha pode se generalizar para asoutras relacoes. Por isso, o cuidado em evitar as experiencias de constrangimentoe vergonha sao tao importantes!Entao,se manter atento ao possivel constrangimento, que a experiencia de tomar banhojunto pode causar na crianca a partir dos 4,5 anos de idade e um cuidado com aprivacidade da crianca que pode ajudar a evitar que a vergonha se tornerecorrente nas suas experiencias. E, seos pais e os filhos sentirem falta da diversao que compartilhavam nessesmomentos, e importante ter em mente que o crescimento da crianca leva a umanecessidade de atualizacao constante na relacao e inclusive na maneira de sedivertir e de expressar afeto! Se nos primeiros anos de vida, o afeto eessencialmente expresso pelos cuidados fisicos, como o banho. Com o tempo, o contatofisico permanece importante, mas de uma nova maneira, como nos abracos, beijos,cafunes enquanto se assiste a um filme junto, por exemplo... Alem disso, arelacao ganha novas possibilidades e o afeto pode ser vivido e demonstrado pelointeresse nas experiencias que a crianca se torna capaz de compartilhar, ou pelosnovos passeios que se tornam possiveis de serem vividos na companhia da criancana medida em que ela conquista mais autonomia, entre outras possibilidade...Essa abertura para a transformacao na relacao nos permite abrir mao de habitos,como tomar banho juntos, que em um periodo da vida sao muito divertidos eprazerosos, mas que se nao forem atualizados podem dificultar o crescimento dacrianca!
cursos e passeios que correspondam com as preferencias que eles comunicame um cuidado que pode ajudar a ressaltar a diferenca que existe entre eles e aconstruir a sua identidade ao longo do tempo. Alem disso, existem situacoes nasquais as diferencas aparecem de forma mais sutil e que tambem, se foremrespeitadas, podem contribuir para que os filhos gemeos se apropriem da suaidentidade pessoal. Um filho pode ser mais reservado e se sentir menos avontade para cumprimentar e conversar com estranhos, por exemplo, enquanto queo outro pode ser mais expansivo. Se essas reacoes forem entendidas comocaracteristicas pessoais e forem respeitadas, as criancas aprendem mais sobresi mesmas ao inves de precisarem fazer um esforco para permanecer igual eindiferenciado do irmao. E tambem, chamar as criancas pelos nomes, ao inves deperguntar pelos gemeos, e pedir para que as pessoas que fazem parte doconvivio direto deles tambem facam o mesmo e um cuidado importante para queeles reconhecam cada vez mais as suas diferencas. Assim, a atencao voltada para a construcao da identidade apartir do reconhecimento das diferencas, diante de uma relacao que evidenciatantas semelhancas, e um cuidado que ajuda os filhos que sao gemeos a reconheceremem si as suas habilidades e caracteristicas e, dessa forma, se sentirem cadavez mais seguros em relacao aos seus proprios recursos para que se tornemcapazes de levar a sua vida com independencia e autonomia. Quando a construcaoda identidade fica comprometida por algum motivo, a crianca nao assimila aseguranca em seus recursos proprios e tende a se tornar dependente da presencade outra pessoa para se sentir confiante. No caso dos irmaos gemeos, o risco e queeles se tornem dependentes da presenca fisica um do outro para que possam esentir seguros.No entanto, se existe esse risco, existe tambem apossibilidade dos irmaos conseguirem, com o apoio dos cuidados que recebem,desenvolverem a sua identidade e uma sensacao de seguranca em si mesmos, quelhes permita ter autonomia, ao mesmo tempo em que podem tambem se beneficiar deum vinculo de intimidade unico que ira lhes acompanhar ao longo da vida e lhesproporcionar uma sensacao ainda maior de seguranca proporcionada pela relacaoque existe entre eles!!
Birra, chilique, manha... todosesses sao nomes usados para se referir ao choro, aparentemente sem motivo, ou aum comportamento, no qual criancaexpressa certa resistencia para obedecer seus pais ou para cumprir a rotina dodia a dia. Quando os pais dizem que a crianca esta fazendo manha parece que, namaioria das vezes, se referem a uma tentativa da crianca de conseguir o quequer. O chilique parece que, se refere as situacoes, nas quais a crianca seexpressa de forma mais intensa. Enquanto que a birra e um nome que muitos paisusam para se referir a reacao da crianca, quando ela e contrariada. No dia adia, isso pode variar, mas e importante ressaltar que, em todos esses casos, adificuldade dos pais de se relacionar com seus filhos nessas situacoes, teminicio com a dificuldade de identificar e nomear a emocao que a crianca estaexpressando. Tanto a birra, quanto a manha e o chilique sao nomes, que nao sonao identificam a emocao; como a escondem, ja que colocam diferentes emocoes emum unico rotulo e, assim, dificultam a possibilidade de pensar qual cuidadopode ser oferecido para a crianca.Nesse texto, vou tentar explicar,qual emocao pode estar escondida por traz do rotulo da birra. Geralmente, o que os pais costumam definircomo birra e a reacao da crianca quando ela e contrariada. Assim, a birra, emmuitos casos, pode representar a dificuldade da crianca de aceitar o nao queela ouviu. Entao, ajudar a crianca a se acalmar no momento da birra e, muitasvezes, o mesmo que ajuda-la a lidar com a frustracao que esta experienciaprovoca. O nao e necessario e ensina para a crianca que, em algumassituacoes, ela vai precisar se adaptar a regras e as necessidades dos outros.Essa e uma aprendizagem muito importante, pois permite que ela possa serelacionar com flexibilidade com as outras pessoas, sem precisar impor suasvontades. Porem, para que esse aprendizado aconteca, a frustracao que a criancasente no momento em que ouve o nao precisa ser cuidada. E como cuidar dafrustracao? Como ajudar a crianca a lidar com a frustracao?Em primeiro lugar, e importanteacalmar a crianca e isso so e possivel quando os pais conseguem se manter calmos.Nessa hora, pode ajudar pensar que, o choro da crianca mostra que ela precisaaprender a se controlar, e nao que ela esta desafiando a autoridade dos pais.Entao, no momento em que a crianca e contrariada e expressa a frustracao queesta sentindo, tente se manter tranquilo (a), olhe nos olhos dela e peca paraque ela respire fundo, ate que ela possa se acalmar. Esse cuidado e importanteporque enquanto a crianca estiver chorando muito intensamente e estiver tomadapela emocao, ela nao vai conseguir ouvir nada do que os pais tem a dizer.Assim, com esses gestos, conforme a crianca se acalma, e possivel ajuda-la aaceitar e superar a frustracao. Para isso, os pais podem experimentarajudar a crianca a nomear a frustracao que ela esta expressando. Podem dizer,por exemplo, que parece que ele (a) esta se sentindo frustrado e que, realmenteessa e uma sensacao, que incomoda bastante! Quando a crianca ouve o nome daemocao que ela esta sentindo, ela experimenta um alivio, se organiza e se