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mister, a experiencia pessoal e um conhecimento que nem mesmo psiquiatras podem negar: fazem parte das motivacoes exogenas. Fofocas.Teve um dia, por exemplo, que comprei um uisque Red Label no melhor barzinho do Residencial Santos Dumont. Semanas depois fui internado. Nunca fui armado para barzinho e fiquei moscando com um trinta e oito na mao, como fiz na frente de meu pai.Mas a historia que ouvi na rua e que eu comi batata frita, tomei cerveja e conversei com diversas pessoas armado. Um absurdo. Quem lembrar daquela noite e testemunha de que transitei entre duas mesas e bati um papo com as garotas. O garcon tambem viu que eu estava desarmado, mas na cabeca dos psicologos, de meus pais e de quem os interprete, eu estava moscando num barzinho com um oitao na cintura.Processar quem, se nada ocorreu oficialmente?O problema e que quando as gossips ou fofocas se geram em torno do individuo, cedo ou tarde todo mundo fica sabendo de fatos que nao existiram.Na clinica, a psicologa Ely nao teve tempo de me diagnosticar como normal. As informacoes prestadas pelos tecnicos sao imprecisas e pouco esclarecedoras. O que obteve pelo historico de vida enquadra um leptossomico ciclico paciente. Nao um transtornado.Mas os medicos, que muito pouco conversaram comigo, me definiram como portador de Transtorno Bipolar Afetivo. Honestamente, nao posso nega-lo.Fiz por onde parecer. Isso me faz parecer louco? Provavelmente.Mas pense duas vezes: o que um homem normal faria se fosse roubado por uma mulher em 1000 reais destinados ao conserto de um de seus veiculos e possuisse naturalmente um Taurus .38?Noventa por cento das pessoas que tive a curiosidade de perguntar responderam que iriam atras e enfiariam um cartucho na mulher. Esses eu considero anormais.Os dez por cento que restaram fariam diferente. Deixariam para la. A violencia nao vale brigar por papel numerado. Sao as pessoas que considero normais.Nao sei o que um transtornado bipolar faria. Vou perguntar quando conhecer algum, mas meu procedimento e direto: reacao de soldado.Um soldado de guarda analisa o furo de seguranca. Se uma guria com quem eu queria sair me rouba, ha algum motivo exogeno, fora a facilidade. Na reacao de soldado que tive antes da internacao, utilizei algumas estrategias militares e descobri o que ocorria.A guria precisa de tratamento. Lesbica, viciada em cocaina e alcool, surrupiou o dinheiro que encontrou para pagar ao traficante de sua namorada o vicio conjunto. Tive essa confirmacao quando abordei-a apos o roubo, em seu ambiente, no Barulhos parque da cidade. Apos aborda-la discretamente, cinco malandros se aproximaram e cruzaram os bracos. Tempo fechou conforme estimativa. Para a sorte, eu ja havia acionado o Davi, um bom amigo, a fazer uma rota de 180, conforme aprendi na Escola de Especialistas. Ele saia para leste, eu para oeste. Ele me buscaria de carro no estacionamento do Parque de Exposicoes. Missao perfeita.No entanto, os cinco primatas musculosos de bracos cruzados so se afastaram quando adverti com toda arte cenica que o primeiro que entrasse no rumo levava um tiro de ogival. Eles deram um passo para tras e eu nao disse
nada para a garota.Sumi no escuro, no rumo dos fundos do batalhao da Policia Militar. O unico que me seguiu abandonou a ideia quando divisou o quartel. Nao precisei dar um disparo. Missao pessoal perfeita.A adrenalina subiu. O raciocinio adquiriu ritmo de combate. Somou-se o servico real aquele que andava tenso. Havia divisado coisas desagradaveis e tomado posicao. Muita gente nao gostou. Tomei uma dose de paratudo. E uma bebida de ervas amargas, forte como o paladar do proprio goiano. Um suco de Gueroba escuro.No meio do percurso, soldados da Aeronautica na funcao de enfermeiros aplicaram-me outro paratudo: Haldol. Nao houve a menor reacao fisica nao os proibi.Mas tambem nao autorizei. Isso me deixou na situacao de poder cobrar os excessos ou nao juridicamente. Muita gente acha que a internacao faz bem.Eu nao concordo, e so tem um jeito de concordar com qualquer psiquiatra:Quando conhecer algum deles que ja tenha sido internado.
O dojo (Misgurnus anguillicaudatus) e um peixe cobitidio de agua doce, nativo do nordeste da Asia, especialmente da China. Popular no aquarismo, por ser um agente limpador de fundo. Gosta muito de enterrar-se, principalmente durante o dia, pois e predominantemente notivago, mas em casos de agua muito fria, o dojo fica letargico, a passar muito tempo enterrado.Esse peixe normalmente nao passa dos oito centimetros em cativeiro, mas chega aos vinte centimetros na natureza. Ele e encontrado em duas pigmentacoes: uma com o corpo mais listrado e outro com menos listras.A agua ideal para um dojo tem o Ph 7,0 ou seja, neutro e temperatura em torno dos 22 C.Segundo afirmam algumas pessoas, este animal possui habilidades meteorologicas, e pode prever tempo chuvoso, quando comeca a saltar para fora da agua. E um animal forte e resiste mais tempo sem agua do que a maioria dos peixes. Maximas do Barao de ItarareDe onde menos se espera, dai e que nao sai nada. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.Quem empresta, adeus...Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo. Pobre, quando mete a mao no bolso, so tira os cinco dedos.Quando pobre come frango, um dos dois esta doente.Genro e um homem casado com uma mulher cuja mae se mete em tudo.Cleptomaniaco: ladrao rico. Gatuno: cleptomaniaco pobre.Quem so fala dos grandes, pequeno fica.Viuva rica, com um olho chora e com o outro se explica.Depois do governo ge-ge, o Brasil tera um governo ga-ga. ( Ge-ge: apelido de Getulio Vargas. Ga-ga: referia-se as duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra).Um bom jornalista e um sujeito que esvazia totalmente a cabeca para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.Neurastenia e doenca de gente rica. Pobre neurastenico e malcriado.O voto deve ser rigorosamente secreto. So assim , afinal, o eleitor nao tera vergonha de votar no seu candidato.Os juros sao o perfume do capital.Urcamento e uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que ja gastamos.Negociata e todo bom negocio para o qual nao fomos convidados.O banco e uma instituicao que empresta dinheiro a gente se a gente apresentar provas suficientes de que nao precisa de dinheiro.A gramatica e o inspetor de veiculos dos pronomes.Cobra e um animal careca com ondulacao permanente.Tudo seria facil se nao fossem as dificuldades.Sabio e o homem que chega a ter consciencia da sua ignorancia.Ha seguramente um prazer em ser louco que so os loucos conhecem.E mais facil sustentar dez filhos que um vicio.A esperanca e o pao sem manteiga dos desgracados.Adolescencia e a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficara chato como o pai.O advogado, segundo Brougham, e um cavalheiro que poe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.Senso de humor e o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com voce.Mulher moderna calca as botas e bota as calcas.A televisao e a maior maravilha da ciencia a servico da imbecilidade humana.Este mundo e redondo, mas
esta ficando muito chato.Pao, quanto mais quente, mais fresco.A promissoria e uma questao "de...vida". O pagamento e de morte.A forca e o mais desagradavel dos instrumentos de corda.Extraido de "Maximas e Minimas do Barao de Itarare", Distribuidora Record de Servicos de Imprensa - Rio de Janeiro, 1985, pags. 27 e 28, coletanea organizada por Afonso Felix de Souza.
Ha 150 anos nascia o brasileiro que inventou o radioNesta sexta-feira, 21 de janeiro, o Brasil celebra o sesquicentenario de nascimento do padre-cientista Roberto Landell de Moura, inventor brasileiro do radio e Pai das Telecomunicacoes. Uma serie de atividades foi programada para este dia, entre elas o lancamento de selo e carimbo alusivos ao tema pelos Correios nas cidades de Porto Alegre, Campinas e Brasilia.Ironia do destino, embora seja um dos maiores genios dos seculos XIX e XX, por suas invencoes e atuacao cientifica, Landell de Moura, gaucho de Porto Alegre nascido no dia 21 de janeiro de 1861, e ignorado em seu proprio Pais, onde as criancas continuam aprendendo que o inventor do radio foi o italiano Guglielmo Marconi.Com o conhecimento teorico e a inquietude dos que estao a frente de seu tempo, Roberto Landell de Moura transmitiu a voz humana a distancia, sem fio, pela primeira vez no mundo. Foi tambem pioneiro ao projetar aparelhos para a transmissao de imagens (a TV) e textos (o teletipo). Previu que as ondas curtas poderiam aumentar a distancia das comunicacoes e tambem utilizou-se da luz para enviar mensagens, principio das fibras opticas. Tudo esta documentado por patentes, manuscritos, noticiario da imprensa no Brasil e no exterior e testemunhos.As pioneiras transmissoes de radio aconteceram no final do seculo XIX, ligando o alto de Santana o Colegio Santana a emblematica Avenida Paulista, que hoje abriga diversas antenas de emissoras de radio e de TV.Ao transmitir a voz, Landell se diferenciou de Marconi. O cientista italiano inventou o telegrafo sem fios, ou seja, a transmissao de sinais em codigo Morse (conjunto de pontos e tracos) e nao o radio tal como o conhecemos.As experiencias do padre Landell nao sensibilizaram autoridades e nem patrocinadores. Pior: um grupo de fieis achou que o padre falava com o demonio e destruiu seus aparelhos.Mesmo tendo patenteado o radio no Brasil (1901), Landell nao obteve reconhecimento. Decidiu, entao, viajar para os Estados Unidos, onde conseguiu, em 1904, tres cartas patentes. De volta ao Brasil, quis fazer uma demonstracao das suas invencoes no Rio de Janeiro, mas, por um erro de avaliacao, o Governo nao lhe deu a oportunidade. Depois, ele seria forcado a abandonar as experimentacoes cientificas. Morreu no ostracismo e o Brasil importou tecnologia para entrar na era das radiocomunicacoes!Landell de Moura esta, agora, ja em pleno seculo XXI, prestes a ver seu nome inscrito no Livro dos Herois da Patria, depositado no Panteao Tancredo Neves, gracas ao Projeto de Lei do senador Sergio Zambiasi, que esta atualmente em analise na Camara dos Deputados. Estara, desse modo, ao lado de outros herois como Tiradentes, Zumbi dos Palmares, Santos Dumont e Oswaldo Cruz.Tambem recebera, em fevereiro, o titulo post-mortem de Cidadao Paulistano (que Marconi recebeu em vida), por iniciativa do vereador Eliseu Gabriel.Ha anos, ele e o patrono dos radio amadores brasileiros e seu nome esta em ruas e pracas de varias cidades, em instituicoes publicas e em livros publicados no Brasil e no Exterior. Daqui a tres meses os governadores eleitos terao de enfrentar um dos maiores pesadelos de um
passado pre-gerencial. Num mundo competitivo, todos os cargos, incluindo os do governo, precisam ser de total e irrestrita competencia, e nao de confianca.A rigor, num mundo globalizado, onde temos de dominar alguns segmentos da economia mundial deveriamos estar contratando os melhores do mundo. Pelo menos algum dia vamos comecar timidamente desde o inicio, contratando os melhores brasileiros.PS Se voce, amigo ou parente de politico, for convidado para um cargo de confianca nos proximos tres meses sem ter pelo menos vinte anos de experiencia na area, a nacao encarecidamente implora : recuse delicadamente.
O Homem e o novo rico da natureza. Assim que nos demos conta de que eramos os unicos na vizinhanca que falavamos, faziamos as quatro operacoes e conseguiamos encostar o dedao no mindinho, ficamos profundamente, irremediavelmente bestas. Cobrimos a pele com panos, penteamos o cabelo pra tras, passamos uma salivinha na sobrancelha, dissemos: adeus, bicho! e saimos da selva.Nem mal deixamos o bosque, passamos a esnoba-lo e a condenar as atitudes de todos os seus habitantes. Nos eramos superiores! Nos dominavamos a natureza! Nos usavamos ferramentas, meias e fio dental!Novo rico que se preze, no entanto, da bandeira. Ha sempre um douradinho alem da conta, um sotaque suburbano escapando num momento de exaltacao, um conversivel rosa com a placa mom ou dad. Com a humanidade tambem e assim. Por mais que consigamos trocar nossos odores naturais por mentol, eucalipto ou tutti-frutti, gastemos um bilhao de dolares em pesquisa para criar laminas capazes de raspar perfeitamente nossos pelos e cubramos toda a crosta da terra com asfalto e carpete sintetico, um ato sempre nos denunciara o passado selvagem, a natureza animal: a cagada. Ali nao tem desculpa, nao tem disfarce.A merda e nossa ligacao perene com a floresta, com o barro de onde viemos. Ai nao tem talher nem tailleur nenhum que nos diferencie da arara ou do tamandua. Nus como as trutas, acocorados como os caes, expelimos a verdade universal, fisiologica, cilindrica e obscura que por tanto tempo tentamos ocultar. Somos animais!Temendo uma reflexao mais elaborada sobre o assunto, e sabendo das consequencias que tamanha verdade traria uma vez revelada, desde cedo cuidamos de camuflar o assunto. Fizemos com a bosta o que fazemos com as putas, as drogas e tudo aquilo que e necessario existir, mas nao e preciso divulgar; marginalizamo-la. Condenamos as fezes ao ostracismo.No inicio, enquanto vagavamos nomades, a coisa era bem facil. O sujeito simplesmente se afastava um pouco da horda, fazia o que tinha de fazer e ia embora, deixando as sujeiras para tras. Estavamos literalmente cagando e andando.Quando os primeiros povos dominaram as tecnicas de irrigacao e, portanto, a agricultura, passaram a viver fixos num determinado local, e defecar ficou um pouquinho mais complicado. O sujeito tinha que sair da aldeia, andar um pouco, achar uma moita, cavar um buraco, fazer e enterrar. Durante muito tempo a coisa rolou assim, trabalhosa, mas sem maiores problemas.Foi o crescimento da populacao e das aldeias que comecou a complicar o processo. A moitinha ia ficando cada vez mais longe de casa, corria-se sempre o risco de se encontrar um conhecido por la e, pior de tudo, cavar um buraco de segunda mao.Dizem que foi um bretao chamado Walter Collins que teve a brilhante ideia: cavar um buraco bem fundo no quintal de casa e cerca-lo por paredes. Em pouco tempo a invencao de Walter, assim como suas iniciais, ja podiam ser vistas em grande parte do mundo. Parecia que o problema havia sido solucionado. Mas veio a revolucao industrial, o grande exodo para as cidades e os quintais, como se sabe, foram pra cucuia.Talvez tenha sido esse o momento
mais dificil da humanidade frente aos seus excrementos, o climax entre o Homem e sua sombra animal. Tivemos que trazer a bosta para dentro de nosso proprio lar. Para que isso fosse possivel, bastava que jamais assumissemos o verdadeiro fim do aposento que covardemente, eufemisticamente, chamamos de banheiro. Sim, meus caros, para nao dar nas vistas, inventamos o chuveiro, a banheira, a higiene bucal, o secador de cabelo, o rimel, o blush e o batom, a acne e os tratamentos antiacne e todas as outras coisas para se fazer ali. Alem disso, criou-se um arsenal para se disfarcar o coco: sprays com odor de rosas, saches que deixam a agua da privada azul, verde ou rosa, exaustores, bides e papeis higienicos perfumados.Ali, naquele ambiente cientificamente controlado, podemos aliviar as nossas necessidades com o maximo distanciamento possivel. Apos dar a descarga, nosso coco e mandado para esgotos submersos, que desembocam em rios que vao dar la longe no oceano. Sanamos o problema por enquanto, mas e so uma questao de tempo.Todo esse coco esta se unindo, formando o maior movimento underground do mundo. Nossas cidades, nossos paises estao boiando sobre rios de merda. Fala-se muito no fim do petroleo e no fim da agua, mas nao sera assim que nos morreremos. Numa incerta manha um cidadao dara a descarga e, como na piada, ouvira o estrondo: o subsolo, entupido, explodira. A verdade, reprimida por seculos e seculos, emergira. So nesse dia todos perceberao o tamanho da cagada em que nos metemos desde o dia em que resolvemos sair da floresta. E nao havera sache nem bom ar que de jeito. Como se sabe, so as baratas sobreviverao.
No mesmo carro com motor aspirado (digo aspirado no sentido de ter feito trabalho de cabecote, comando, escape, etc):Com um carburador 2E o motor tinha uma aceleracao gradual, sem buracos e constante quase como um motor original so que mais forte. A regulagem de marcha lenta tambem era mais facil devido ao posicionamento do parafuso e pelo fato de ser um parafuso!Mas era so isso... As desvantagens eram a partida a frio MUITO dificil comparado ao TLDZ - e antes de o motor atingir temperatura normal de trabalho era uma conducao horrivel! O TLDZ fornece mais torque em baixa rotacao que o 2E porem e mais "brabo"para controlar em baixa rotacao - e dificil manter 30Km/h em reta sem acelerar nem tirar o pe do acelerador com o TLDZ (em 3a marcha, caixa PS(Loooonga)), ja o 2E era bem sussegado. Com o TLDZ o carro tende a "soquear".A aceleracao do TLDZ e MUITO superior ao do 2E, porem e mais "buracosa" hehehehTipo: na 1a marcha puxando de 0 a 60Km/h ele se "embabaca" um pouco ate 30Km/h, entao dos 30 aos 40 ele ganha um animo consideravel e dos 40 aos 60 ele vai como uma bala!Ja com o 2E ele acelerava gradualmente (porem com menos velocidade) ate 50Km/h e dai se amarrava ate os 60Km/h - tanto que nem valia a pena esticar ate essa velocidade com ele...Consumo de combustivel e igual em ambos. Velocidade final e entre 5 e 10Km/h maior como TLDZ.Resumindo: Se vc prioriza dirigibilidade num motor aspirado (entao nem deveria ter aspirado!!) e vc roda a maioria das vezes com o motor quente entao o 2E e pra vc.Se vc prefere potencia em altos RPMs mesmo que sacrificando dirigibilidade em baixa rotacao porem com melhor dirigibilidade e frio: Fique com o TLDZ.Isso que relatei e o que aconteceu comigo! Pode ter um monte de gente dizendo que "blah blah blah TLDZ e uma mer**" mas pra mim foi melhor que o 2E que tentei... Tanto que hoje ja me desfiz do 2E a tempo e nao pretendo trocar o TLDZ tao cedo (a menos que por uma IE Fueltech :)).DIZEM que no caso de carro turbo a coisa muda de figura - mas dai eu nao sei porque eu nao me interesso por carro turbo...Falow!EDIT: A marcha lenta com 2E e melhor do que com o TLDZ. Com o TLDZ o giro tem que ser um pouco maior e mesmo assim a lenta nao fica perfeita (comando 272). Um dia fui a FabPronto pra trabalharE vi por entre as teiasUma pasta a arquivarPeguei depressa a pasta, - uh!!!Meu Deus que sera isso?!?La dentro havia uma NPA que eu nunca tinha vistoLevei ao cabo velho, a pasta a toda pressaO cabo abriu a pasta, gritou que historia e essa?Ficou indignadissimo e disse com certa maliciaSe livra logo dessa NPA, ou vai virar noticiaPeguei a velha pasta, sem o menor receioCENDOC, guarda isso ha anos... Mandei pelo correioO chefe do CENDOC devolve aquela maravilhaNao quero saber dessa NPA, na pensao da minha filha!Nao posso compreender porque ninguem a querPor
isso decidi guardar com minha mulherMeu bem, mantemos com a gente?Oh, que coragem a sua!Mas quando ela leu a NPA me pos no olho da ruaUm sub velho cansado: ajudem minha chefiaPeguei aquela NPA, leva pra sua salinhaO sub deu um grito, saiu de quepe na ruaMinha chefia nao quer essa NPA, porque nao da pra tua?A moral dessa historiaE facil de tirarSe alguem achar uma pastaMesmo ao capinarEspie com cuidadoPra ver o que e que haSe dentro houver uma NPA, deixe em seu lugar.
Nao costumo me enturmar com gente que ganha dinheiro demais. Na maioria dos casos, ter dinheiro demais te predispoe a preguica de nao fazer pequenas tarefas interessantes. Tanto eu, quanto a maioria de meus amigos concordam que e otimo saber sair de uma pane mecanica do automovel sem recorrer ao mecanico. Ha locais onde nao ha mecanicos, e e exatamente nesses locais que gosto de andar. -E o cara! uma frase que ouvi muito ao longo de incursoes no Goias. Costumo observar que os mecanicos das oficinas autorizadas sao bons. Sao treinados para substituir e regular as pecas voltando motores ao estado de novo. Qualquer primata bem treinado consegue.Agora, o que eu ja vi de gambiarra que gente comum e capaz de fazer para sair do prego nao ta no gibi. Ha mais de dez anos, o fusca de meu pai nao queria funcionar nem no tranco. As baterias daquele tempo eram muito menos eficazes que hoje, e apos algumas tentativas a descida estava acabando. Ao longe, uma equipe de servicos gerais capinava o clube Clube Almirante Alexandrino, salvo engano. E observava. Alguns minutos depois, perguntavam o problema. Lembro-me perfeitamente de um deles ter falado alto: O Pulgao conserta! e em dois minutos apareceu um camarada que nao parecia entender nada de automoveis. Acho que eu tinha uns 12 anos, a idade limite para o curso de vela, classe Optimist. Desisti do curso, mas costumava ler toda sorte de revistas e livros de mecanica automotiva, e nao pus a menor fe que o camarada que estava capinando conseguisse resolver o problema.Para meu espanto, o cara foi direto no problema. Levantou o banco traseiro e acesso o conjunto bateria-regulador, deu uma alisada embaixo do regulador de voltagem e disse para dar um tranco. O carro era a alcool na epoca, e pegou na primeira tentativa.A primeira coisa que lembro ter ouvido foi um dos funcionarios dizendo: E o cara!Minha surpresa foi tamanha, que passei a prestar mais atencao as capacidades de um ou outro individuo mais safo que encontrei no decorrer do tempo. Uma vez vi gente sair da pane aplicando um pano molhado no corpo da bobina de ignicao, ouvi falar ate de por ovo cru em radiadores para conter vazamentos. Acho que a tecnologia mecanica favorecia sair do sufoco.A tecnologia eletronica mudou tudo o que era caracteristico dos automoveis e motoristas. Era muito comum, caso seu veiculo apresentasse defeito, que algum Pulgao safo se propusesse a ajudar. Isso acontecia com certa frequencia na decada de 70 e 80.Mas apos a Injecao Eletronica, Ignicao Eletronica e seus derivados, e muito pouco provavel que se consiga por em funcionamento qualquer veiculo sem a necessidade de um mecanico especializado. E ferramentas especializadas.Dai que essa e minha cronica, que escrevi para justificar-me as pessoas. Tem gente que acha uma atitude estranha agir de modo diferente para a mesma situacao. Quando vejo alguem na rua com problemas no carro, as vezes paro para ajudar, e as vezes nao. Por incrivel que pareca, nao costumo parar para carros novos. Quem tem um carro novo tem que ter
o cartao de guinchos, essas coisas. Seguro. E quando o carro e velho, so paro quando tenho bastante tempo disponivel. E ferramentas.O cara para os brasileiros corresponde a The One, para os americanos. A gente traduz por o escolhido The chosen one. No universo automotivo tem o cara da lanternagem, o cara da parte eletrica, o cara do vidro eletrico... mas se conhecer alguem que saiba de tudo, ja nao e o cara. E the one!
sobre coxa de frango sem pele150 grs de bacon cortado pequenos pedacos1 cebola picada3 dentes de alho picadossalsa bem picada1 lata de cerveja 340 mlsal, pimenta suco de 1 limao Modo de praparo:Temperar antecipadamente o frango, com sal, pimenta e o suco de limao 2. Fritar o bacon, ate ficar crocante. Reservar 3. Na mesma panela, ir fritando os pedacos de frango, ate ficarem dourados. Reservar 4. Na mesma panela, refogar a cebola e o alho 5. Adicionar os pedacos de frango reservados. 6. Adicionar o bacon frito previamente 7. Adicionar a salsinha bem picada 8. Adicionar a cerveja 9. Temperar com sal, pimenta 10. Deixar cozinhar, ate reduzir a cerveja e a carne ficar macia .Responsavel pela receita:Chef Josmar41 99221014 41 30130367josabrao@yahoo.com.br