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As pessoas. sempre estao a procura da felicidade plena, porem, muitas buscam essa felicidade em coisas futeis como Dinheiro, Poder, vivendo em um mundo de luxuria deixando de experimentar as coisas simples da vida como, tomar um banho de chuva com pessoas especiais, correr na areia ate perder a nocao do tempo, uma boa conversa descontraida com amigos, entre inumeras outras coisas, hoje se perdeu muitos principios.E e por esses principios basicos que poderia haver uma sociedade mais unida, justa e humana,pessoas matando por nada, roubando, se corrompendo, honestidade e uma coisa rara !A sociedade se cala mas todos pensam a mesma coisa; SE HOJE ESTA ASSIM, COMO SERA O FUTURO DOS MEUS FILHOS ?!BEM JOVENS, O FUTURO SOMOS NOS ENTAO SE QUEREMOS A MUDANCA TEMOS QUE SER MUDANCA, NAO E MUDAR COMO PESSOAS MAS SIM VIVER SEMPRE BUSCANDO OS VERDADEIROS PRINCIPIOS PARA QUE NE UM FUTURO NAO MUITO DISTANTE NOS POSSAMOS DIZER QUE DE ALGUMA FORMA FIZEMOS NOSSA PARTE !!!PS: Eu sinceramente acredito que isso e possivel !Autor: Thiago Schimith Alves O que poder dizer quando deixamos de Sonhas e comecamos a Viver.Muitas pessoas, deixam de acreditar nos sonhos, deixar de lutar so vai atrasar a realizacao deles.vamos lutar como se nunca fosse existir o amanha pois so temos uma vida e essa deve ser vivida com muita Felicidade.Por que nao lutar por um sonho, podemos cair mas e tao simples levantar !!Vamos pessoas. Levantem !!!seja voce mesmo, alguem unico e especial aos olhos de Deus !Toda hora e hora e a hora de agora e Ser Feliz e Buscar a felicidade !!!!!Entao, Busque, seja, sorria, chore, mas seja apenas voce..Ouca seu coracao !!! Autor: Thiago Schimith Alves Que nao ja sonhou com uma coisa boa. que nao ja sonhou em ser outra pessoa ? sonhos sao coisas que devemos acreditar, o impossivel pode sim se tornar uma realidade. mas, vai depender das nossas escolhas e de nos mantermos de pe diante os desafios que teremos que superar por esses sonhos. por isso, nunca deixe de sonhar de de acreditar pois cada sonho dentro do seu coracao por mais que pareca impossivel, ele pode se tornar real, so depende de voce. tenha fe e busque sabedoria, haja com foco, faca seu melhor, prepare-se para pequenas surpresas e acima de tudo tenha paciencia, e lembre-se;E preciso recomecar de novo, quantas vezes for necessario, para um sonho tornar realidade. Que DEUS Abencoe todos os sonhos e que nos de sabedoria para realiza-los. Amem ! Autor: Thiago Schimith Alves Onde voce esta e a pergunta que me faco no inicio da madrugada. E tarde demais para qualquer palavra, qualquer consolo. E tarde. E se ela nao entende minha dor, e porque nao ve que estou perdendo-a por amor. Amor que respeita. Mas, a dor, essa coisa toda estranha, desmotivada e franzida sou eu agora, existe uma pessoa nova que habita em mim: um corpo de dor, solene e apegado. Quero desligar o telefone, a luz do quarto, os meus olhos do ato de acordar. Isso, quero a morte fisica da morte simbolica que samba
sobre meu peito, quero bocas externas cerradas como foram as do meu coracao. Eu tive que calar, virar fechamento, virar tudo menos algo parecido com voce. Estou ficando mais distante e voce so consegue ouvir o que eu nao quis dizer. Estou virando outra e voce ainda ai, e se eu ja fui e apenas fiquei como quem vaga?Tudo isso que sou, talvez, silenciosamente olha e nada faz, so faz muito se incomodar dentro dessa descompressao crescente e rigida. Nao pretendo mais nada, acabo aqui.
Escrever e quase um milagre, quase que o proprio ato deviver, parecido com crianca nascendo, os rostos ao redor ficam chorosos, impressionados,corpos tremulos de espanto e amor: quem le, quem pari as palavras, estaotodos bem ali indignados com a veracidade da existencia, e tudo tao grande, tantapoesia de abrir sorrisos largos e atencao vibrante, conectada. Escrever e quase como comer pao fresco, depois de coloca-lo na boca desce prazer em todo seu interior, e a devastacao pelo frisson, e justamente a palavra sendo intimamente saboreada em cada parte de humano que existe no corpo e a parte da materia. Escrever e quase como seus beijos, que entorpecem de maneira soberana meus sentidos, meu rosto se movimentando de um lado a outro procurando ter toda sua boca tocada, mordida, bem beijada de me arrepiar tudo, empurrando-a na parede com meu corpo lancado sobre o teu, eu como mergulhadora atingindo mais alem em voce, em mim. Escrever e quase como as coisas que surpreendem, quase porque escrever tem algo de proprio que nao parece com mais nada, tem uma sensacao, um gosto, um formato que e so da escrita, que eu sinto so dela. E a atitude de comecar a viver articuladamente pensando, sem pensar o pensamento, mas deixando a palavra pensar sobre tua vaga lembranca, sobre o que ainda nem te ocorreu, ha apenas o agora e a palavra, nao sei se inventei isso ou se isso me criou; assim, ser como sou tem tanto do que a palavra pronta da boca dos outros exclamou, quanto do que eu a tornei para me fazer eu. Eu vasculho sempre um canto de sentimentos, e entao, escrever entao e vasculhar os cantos da vida, de alguem, de mim. Observar. A palavra e cativada pelo movimento da existencia, a experiencia do movimento e acolhido na palavra: amor sem limites. Normalmente, a gente nao deixa nada, nem ninguem entrar. Sim, a gente se protege ferozmente todos os dias, todo nosso trabalho, toda nossa dedicacao e para que parecamos mais elegantes, adultos, curados. Estamos feridos, desgastados, nao conseguimos dar mais nada mas continuamos oferecendo nossa ultima gota de sangue em troca de um pouco de atencao, de amor, de compressao. Afinal nao queremos parecer estranhos, diferentes, tristes com a vida, ja que a vida e tao maravilhosa. Mas, todos nos sabemos bem la dentro, la onde so nos sabemos como somos puxados, que doi, que doi e que a vida nao e nenhum conto de fadas. Que enquanto nao largamos as armas, seremos apenas parte de uma vida lutando contra a liberdade de estar exposto, vulneravel, verdadeiro. Mas quando nos baixarmos as armas, so poderemos nos responsabilizar por nossa capacidade de amar sem atirar nos outros, sem a tentativa de nos cobrirmos quando ficar frio e nao tiver ninguem para nos cobrir e aquecer. Nos defendemos tanto porque e duro ver que mesmo com tantos seres humanos, em detrimento da falsa seguranca deles, podem nos deixar nus, sozinhos e machucados. Porque nao aprendemos que podemos realmente amar caso nao sejamos cuidados em troca. Mas, dizer que se esconder
Sinto como se meu tempo de tristeza estivesse tao cansado, ou melhor, esgotado de ser triste ou de envolver-se de dor. Nao e felicidade exatamente o que sinto surgir, mas e uma outra coisa que fica fora da casa de rosto silencioso, duro, vazio com todo vazio. As vezes penso que essa sensacao diferente pode ser sono mal dormido de todos os dias, mas mesmo se eu despertar depois de um seculo de horas, ainda sinto essa vontade de vento suave no rosto, vento da tarde, da tarde que leva o sol aos poucos enquanto a noite traz a lua, estrelas e aquele cenario que mesmo depois de se ver toda uma vida, continua lindo e inspirador. Isso nao e exatamente uma busca por realizacao de sonhos, por um colo, por uma chance, e sobretudo, o que sobrou de vontade de viver em mim, o que restou de vida em mim. Como se ainda houvesse um desejo de esperanca, mas nao de forma voluntaria, mas exatamente como bate o cotacao, de maneira natural. Nao e minha espontaneidade de vida, e a espontaneidade da vida bem aqui em minha existencia, vida solta, correndo ladeira abaixo desse rio que jorra de algum lugar em mim, e nao acho que seja no lugar dos fios eletricos, nem da caixa de lembrancas, mas de um cais secreto de cada ser: transcendendo as explicacoes obvias. Nao sou obvia, e nem minha historia percorrera tal caminho, inobvia, sim, uma vida nada logica escondida atras de cada cansaco profundo e pesado. Eu acho que foi o que Deus deixou de fe em mim, acho que foi o que de mim posso mais ver fe. Fe nao vejo, ela nao e coisa pra ser enxergar, e coisa como coracao, como o rio, estou com ela e ela comigo, nenhum rito no mundo me proporcionaria a camada de coragem que cobre meu peito como minha propria experiencia o fez. E, as vezes, eu fico esperando algum instante de apenas vida,enquanto que o proprio espaco ansioso da espera e aonde tambem acontece vida, eeu fico feito crianca sempre esperando, esperando. Crianca espera? Criancavive. Mas, eu acho que fui crianca que esperou por algo, talvez eu nao meencaixe desde muito cedo nos padroes de definicoes. Eu acho que sempre cacei acoisa, sempre fui de passar tempo com minha imaginacao, a falta prevalecia emtodos os meus dias. Talvez alguns analistas poderiam achar que nao tive muitodo que precisei dos meus pais, mas no fundo, acho que nao ter muito muito mefoi bom, porque percebo que essa lacuna imensa entre mim e o sentido das coisasme da um proprio sentido, mais do que muito carinho poderia ter me dado. Isso!Acho ainda, que ja vim assim, vim de qualidade refutadora, refuto as coisas navida, querendo a vida das coisas, vida alem de coisas. O que me falta e sempreacreditar em tudo, o que me falta e exatamente o que me faz ser como sou. Nadame falta entao. Minha falta e como ter pes, mas nao ter chao, acordo todos osdias, mas nem sempre tenho o que
fazer de mim, entao escrevo ou apenas facocoisas comuns. E um presente ser faltosa, e uma dadiva nao ter tudo, porqueisso me fez olhar bem na cara da vida, me fez observar o estomago da existenciae sua ma digestao, se eu nao fosse eu, cheia de ausencias, seria toda congruentee sem voz, especulo. Posso ir ainda mais nisso porque a palavra me da extensao:as faltas me causaram a total presenca de mim, talvez eu nao tenha sentido afalta como perda, em mim, perder desde o inicio pode ter sido uma especie deganho, ganhei uma singularidade tao enigmatica e esclarecedora que sinto comose ja tivesse vivido muito, e nada me faltasse, porque de presenca tenho a mime esse desentido, que ainda me causa palavra, ou seja, vontade de viver. Euacho que eu crianca, nao ficava esperando o dia que iriamos passear na praia,acho que eu esperava o que viria com a praia, entre ela e o mar, entre mim e asondas, entre o tempo e o que ficava entre ser e o infinito. Falta-me anormalidade, tenho presenca de loucura. No dia que esta sol, eu preciso desombra, mas se ha falta de arvores, fico exposta a toda experiencia do calor aquecendominha pele. O que perco na falta de algo, e o que ganho justamente por terperdido, por isso, ate o que e ruim pode ser bom, eu por ter tido falta, querodar coisas presentes, cheias, inteiras; mas que eu nao ache que tirar alguem deseu vazio e suas faltas seria algum bem, afinal, se me tirassem a falta,tirariam minha vida. Que todos tenham espacos para coisas faltosas e presentes,que todos tenham vontade de vida alem, percebendo os pelos miudos do corpo davida: nua. E de perda, sera que eu realmente perdi alguma coisa? Ou foi asensacao nao elaborada do nada, que me fez ver perda? Como ja vim assim sem nadadesde que nasci, me parece entao que a busca e como um passo em falso, porquemeu jeito e sem muita coisa. So a ela, se tratando de batimentos cardiacos, comaquele olhar e sorriso num mesmo rosto que busquei atraves de minhaininterrupta doacao de amor: mulher. E Deus, busquei enquanto achava que Eleestava perdido em algum canto distante de mim, mas logo que O senti de presencacotidiana feito ar sem medidas, cessei a carencia. E que ter a sensacao de quenada se pode realmente ter, senao o proprio corpo me da o afeto contente de quetenho a tudo, nao o que as pessoas normalmente tem, mas eu tenho a coisa, naocompravel, nao tatil, abrangente, transcende o mundo. Eu tenho a mim, e o quemais eu poderia, de fato, ter? Alem de mim mesma, minha apropriacaodas coisas fisicas ou emocionais sao muito mais simbolicas do que o ato frio deter, ter e possuir, ter em si, e possuimos as pessoas, os objetos, o mundo? Temos em nos sob nosso dominio tudo isso?Entao, o que temos se nada temos? Se somos de todo falta, um nao-ter latente, uma ausencia dedominio da vida, por que e que tentamos lutar exatamente contra o movimento daexistencia, no anseio pelo
preenchimento dos buracos, e ainda, criando maneirasfilosoficas e cientificas para um ato tao desumano? Tal tentativa de acabar com asfaltas faz alguma relacao com nossa rara vida, instantes soluveis de vida miuda,vida contada nas horas do relogio, nos dias da semana, na quantidade de preces,no montinho de atividades. Se e pelo o que me falta de parecido que tentoquebrar a casca e saborear o que fica sempre oculto, de bom grado quero aexposicao em telas grandes do que olhos abertos nao conseguem ver.
Enquanto eu falava o que me coracao dizia, segurei todas as vezes que pude o choro, o choro sempre acessivel, disposto a sair. Era sobre morte, perda. A perda de mim diante da perda dela. Eu fiquei perdida quando vi que ela nao poderia ser minha razao de viver. O que farei da vida agora, era o que a voz embargada queria dizer, morri, morri, nao sei mais o que fazer de mim. Passo alguns dias um tanto possiveis, mas logo sou atingida por uma presenca estupidamente forte e perspicaz de um desentido. A vida parece nao ter pe, nem cabeca, ou se quer, um corpo inteiro. Talvez seja eu quebrada, nada em pe, so essa hipersensibilidade acordada sem parar, a tragedia escrita no poema, o poema servindo de uma tragedia esclarecida, como nenhuma pode ser. Isso, a dor e uma bagunca, nao da pra voce arrumar, por mais que mude os moveis de lugar, a roupa, o cabelo, a rotina, sente-se sem parar a grandiosa falta de ordem, nao da pra dar um jeitinho por dentro do peito. Cansei do mundo, nao sei se esse cansaco e novo, se ele veio com a perda de muitas coisas, ou se ja o tenho antes de muito. Tristeza e quase como uma pessoa, pela convivencia e seu aspecto quase fisico de nos desmoronar. Vivo o luto do amor que estou perdendo, vivo o luto de ter morrido junto com tudo isso. Fui engolida de maneira que so a vida podera me cuspir para fora desse cemiterio latente da existencia. E se me achar negativa, e que nao vejo mais o ponto positivo, nem no sangue, nem nos dias. Nao quero nada alem dela, nada alem de nada, na verdade, so quero ficar quieta, morta por um tempo, esperando que o ar da existencia sussurre em meus sentidos e me acorde do pesadelo que pode ser viver. Revelar seu lado sombrio, pode ser o que faz de voce alguem da luz, tao claro que nao pode mais se esconder, ate quando voce vira noite, nao deixa de ser. Ultimamente tenho procurado exercitar o corpo, mas por implacavel e pura vaidade. Porque a busca pela mudanca de uma materia, as vezes, me entedia solenemente. Meu ser aspira por palavras, so que na maioria das vezes, as que ainda nao foram ditas, que ficam empurrando-se uma a uma contra meus dentes e meus dedos: querem cessar o silencio entorpecido pelas coisas de tudo e tal. Nao quero que minha recente colega tranquilidade seja adepta de opio existencial, nao quero que forcas dominantes me facam dormir outra vez. O que de alguma forma me traz euforia de maneira gritante e isso: palavra saindo, caindo, erguendo. Ah, eu tambem gosto de montar roupas sobre mim, de modo que vire linguagem, de uma forma que exponha sentimentos, tragedias, inconformismo, mais litros de poesia.Comecei tem pouco tempo uma rotina e ja me cansei so em pensar que existe um modo, uma hora marcada, um cafe tomado as pressas: sou de nao esforco forcado, sou de levantamento de potencia. Sou de
mim, de uma ilegalidade sofisticada, minha marginalidade traz luz a beira do caminho, faz o que e resto do dia, pedaco desimportante da vida virar tudo, transformar-se no proprio ser sendo. Essa coisa de despropositalmente transbordar, intencoes repletas de retidao me causam curvas: bifurcacoes.
a dor. Meus sofrimentos deram-me a sensacao de estar perdida com meu corpo no espaco desse mundo, no momento das horas, eu simplesmente sumo com o vento que ninguem reparou, eu vou junto com as coisas invisiveis, porque me tornei impalpavel, longe das maos. Estar aqui tornou-se assustador. Nao me sinto mais envolvida por voce, nao confio no teu olhar e gestos como antes, e como se tudo que eu depositei sobre um cais tivesse se derramado e entao, escapado. Suas palavras fizeram eu me sentir nua, desprotegida, mais so do que ja me sentia: duplamente sozinha. Foram muitas palavras que esfaquearam meu ser, e elas ficam martelando em meu peito, e eu ainda estou arruinada com o nascimento dessa separacao, eu ainda nao estou pronta para viver outra vez, pareco ainda morta. No relogio, o tempo parece que nao passa, e eu fico tentando saber o que fazer pra me livrar dessa dor que e rica, porque carrega mais de bilhoes de lagrimas, meu rosto e contemplado por constantes lavagens faciais que, as vezes, tocam bracos, pernas, papeis, roupas, o ar. Eu me bati contra a cama, chorando aos berros por causa do no de dentro, de toda mistura que isso se tornou. Meu cansaco se tornou tao majestoso, que agora sinto medo, susto de viver, ou melhor, de nao conseguir viver mais. Nao e que eu tenha temor de que nao haja funcionamento biologico normal no meu corpo, o que me assola e que bem la no fundo, sou eu que nao ando funcionando tao bem. Quebrei. Ha conserto pra humanos que sao destruidos? Eu definitivamente nao sei. Eu nao posso pirar, eu nao posso morrer mais nessa vida. Mas, como eu faco pra viver? Pra nascer? Como se vive depois de tanto?
Para que servem as solucoes?Nesse presente momento, nem felicidade, nem tristeza servem de solucao como outrora. Na verdade, nao sei dizer se nao servem ou se me perdi de quere-las para os fins, para um lugar melhor, sem nem se quer esse lugar existi. Houve um apagao, nem estar vivendo numa relacao de amor, nem fazer qualquer outra coisa pareceu como um tipo de resposta suficiente, nada que ja ouvi podia agora, dar vazao a falta de chao para meus pes, a todo desentido que parece colonizar meu ser. Tudo parecia simplesmente andar para, finalmente, uma hora qualquer, sem avisos: morrer na praia, talvez de agua morna, suja e de balanco desimportante. Seria a constante mare alta que me trouxe tal estafa? Um nao querer inteiro, todo bem feito a moda da dor, acomodou-se pesarosamente sobre meus olhos: lentos, sozinhos, morando em mundos internos e externos. Queria mesmo que as coisas com as quais me tornei uma, se desgrudassem de minha pele de vida, me permitindo goles de mim, uma tentativa quase que fundamental de nascer de mim, so de mim, com meu proprio amor e paixao para mim. E que a verdade contraria de um aparente narcisista e a realmente tao doada e misturada ao outro, que seus auto-elogios por fora sao caminhos de revelar o inverso: ao olhar no espelho ele nao se venera, o que ele mais queria era dar-se veneracao, por isso fica horas ali se olhando esperando a hora e o dia em que conseguira se amar o suficiente para viver mais e se sujeitar a menos descuido.Para que servem as solucoes? Chegamos ao que falamos e sugerimos por receita? Colocamos o corpo nesse lugar que existe muito mais na imaginacao do que na realidade. E se eu pudesse encerrar as luzes que se atiram sobre meus olhos sonolentos, na tentativa de menos solucoes, poderia achar no fundo desse abismo vivo uma subita insolucionabilidade feroz, latente e capaz de mim, tao capaz de meu modo tao assim como e. Esse boneco azul ae sou eu, fiz pra cartoon fiz mais outros que a passar de agora vai aparecer numas outras tiras o boneco se chama Felipe ele e EU TEM UM ANUNCIO ASSIM NA TV ( EU ACHO ) SEGUNDO! Eu ja vi esse filme de tanto ouvir isso Comigo voce nao faria isso... LOL Eu tambem! FUMO PIZZA DE CHOCOLATE TODA NOITE Isso e muito pouco, me da o triplo ae manin Acontece direto comigo Ai nao vale pow O Governo Brasileiro esta cada vez pior, alem de todos serem farinha do mesmo saco, nao importa o partido todos sao amiguinhos entre eles, veja eles estao tentando deste 2009 aprovar uma lei contra os downloads na internet, isso querem fazer ditadura digital, temos que lutar contra isso, o governo so quer o que e melhor para ele, sendo assim o povo continua cego para tudo.Estao investindo bilhoes para um copa do mundo, e para uma olimpiada sendo que este dinheiro sao dos altos impostos que sao colocados no brasil, e nao repassam para o povo, temos
estradas destruidas, policia escassa, saude pessima, educacao mais pessima ainda e dizem sempre que vao melhorar mas nada.Tem que se lutar contra eles.Joy ja faz um ano que se conhecemos, a ti viu como pode contar comigo, alem de saber que sempre irei cumprir o que te falei, se alguem tentar te fazer mal eu irei te proteger sempre, jamais deixarei a ti so
Saiu uma entrevista para site como uol e terra, o apresentador Faustao, ira ganhar o triplo que seo George Cloney fizer a propaganda da uma empresa de motos aqui no brasil, isso quer dizer, o dinheiro que eles ganham e tao alto que no fim que fazem, propagandas idiotas e cada vez piore.Agora todos ficaram preucupados com o ator que esta com cancer, perai, temos milhares de pessoas no mundo que sofrem de cancer, e nao tem nem condicoes para um tratamento e temos que ver um artista ter todo este direito, sendo que as coisas so pioram, vejam temos que cuidar da saude daqueles ao nosso redor, e ajudar realmente todos nao importa como, mas ficar tanto atencao a um artista que nao valoriza o sofrimento dos demais da licenca O alimento e primordial ao ser humano, ainda mais temos muitos paises que passam por fomes sem fim, mal tem o que se alimentar, ainda assim o mundo disperdica muita comida, joga muita coisa fora, vamos ver por um lado todos os animais sao alimentos, porque eles nasceram para isso, deste carnes de caca a animais criados para isso nao tem como precisamos da carne ela e o meio direto de proteina para nos seres humanos, o ser humano tem que se alimentar de tudo, porque o organismo foi feito apra isso e nao so de um alimento.Pensem como a comida de cada dia e importante para voce, porque muitos nao tem, se quer fazer algo para o bem da humanidade, de alimentar aqueles que precisam realmente Estamos andando sem parar a todo instante, o tempo pode estar a nosso favor ou contra, de maneiras que nos nao imaginamos, mas queremos que aconteca, nao desistindo dos caminhos que desejamos e queremos.Faca sempre valer apena o tempo que esta ao lado da pessoa que ama, amizades e aqueles ao seu redor que merecem seu carinho e compreencao Tudo que vamos fazer ao nosso redor, temos que ter boa vontade, nao adianta fazer, por fazer, faca sempre o melhor por alguem independente onde a pessoa esteja, faca o melhor por ela, sem desanimar, siga em frente fazendo sempre o melhor Podemos caminhar, horas mal sabemos onde iremos chegar, e com quem estaremos, mesmo enfrentando muitos desafios pela frente, temos que saber o que queremos na vida, mas jamais pisar nos outros, mesmo aqueles que tao sentimentos sabem o que querem o melhor, nao desapontam jamais, porque fazer o bem sempre, uma vez junto com a pessoa se faz acontecer.Nos caminhos temos pedras, muros, cercas, morte, destruicao, mas inves de fazer algo contra isso trabalhe por cima de cada obstaculo sem machucar os outros ao seu redor porque isso e o principal de tudo A pior coisa ja inventada na tv brasileira e novela, sempre a mesma merda, um vilao, um bonzinho, casal feliz, casamento, podres de rico namorando pessoas de classe baixa, como se isso fosse normal, mas nao e temos um lixo cultural nas novelas,e ainda tem gente que gosta disso, vao aprender mais coisas culturais do que ficar vendo este lixo,