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gente uma semana sem passar por aqui,rs essa vida sem tempo ta teeeenso.Muiita coisa aconteceu nesses dias.Feriadao to passando aqui em aimores,casa da vovo que estava morrendo de saudades,so esta eu e minha filhota aqui matand saudade de todo mundo,trabalhando igual eu to nem tempo de viajar tenho,ai quando surge uma tem que aproveitar,mais ta bem gostosa a viajem,so aproveitando a familia e os amigos mesmo.Chorooo de rir com pessoal daqui,pessoas de amizade verdadeira,desde criancar.Amizade aqui e SEM COMPARACAO melhor do que em qualquer outro lugar da fase da terraaaa.Altas coversas,e risos,principlamnete da fala de um amigo que nao quer se identificar porque ele e o unico aqui da cidade com o nome dele,mais a fala eu tenho que contar.Foi bem assim: (aumenos pelo o que fiquei sabendo) rs- Um belo dia,fulaano resolveu escrever em um papel uma frase que diz ele,que seria uma das frases da sua vida.E escreveu a frase importante e intregou para um amigo nosso para que ele lese.e a bomba estava feita,ai o amigo L. comecou a ler: " deus dei forcas aos meus mingos" L, parou e falou: aaaah nao o que e isso: MINGOS?foi o motivo do risoooooos e traduzindo o que ele quis dizer e:" Que Deus dee forcas aos meus inimigos"saco: MINGOS e inimigos. uhaishasuhaihsihihsiuahsiahsiauhsiuahsiauhsiua muito bom,por isso que eu digo aqui a amizade e bem melhor,aqui nossos motivos de risos fluem da gnt mesmo,ja nos outros lugares e raramente isso acontece,sempre pessoas perdem tempo falando dos outros,aqui a gnt fala tbm mais fala de quem NAO E AMIGO.e la fora fala ate do proprio amigo.auhsuahsuiahsmais foi muito bom,e esta sendo bom,amanha volto pra minha terra,mais vou ficar como semre na hora de ir embora com saudades.Agora acabei de almocar,vou la na casa do meu afilhado ve ele que ta uma delicia,e depois nem sei....rsbeijos pra todos,saudades do namorado,da familia que ficou em vitoria.Fiquem com Deus e acreditem sempre nele. 'mar de segredo revelei,tentei evitar nao suportei,meu coracao o teu prazer,hoje so vivo por voce' (8)(Atitude 4 e Pericies)musicaaa do dia (:Cheguei cansadinha ontem depois de trabalhar a noite toda,mais caramba como meu Deus e bom,como eu sei que TUDO que ele faz tem os objetivos.E to esperando TUDO que ele tem que me dar e tirar ainda.Porque nada que ele faz e em vao.TUDO e pra se aprender,as vezes voce erra e aprende o certo,e as vezes erra e nem oportunidade tem.E eu sei que eu to muuuuuito bem protegida com meu Deus.Te espero pra ve se voce vem,nao te troco nessa vida por ninguem (...)A semana inteira fiquei esperando pra te ve sorrindo,te ve cantandoquando a gnt ama nao pensa em dinheiro,so se quer amar,so se quer amar (8) (Tim Maia)muuuuito feliz,pelo simples fato de poder respirar hoje (: caramba cansada de mais,pensando muito em alguns acontecimentos ;/ontem foi o playground,foi muito bom mais o frio da madrugada nao ajudou,senti muito frio e so fui aproveitar a festa mesmo la pras 4 e pouco.Agora estou no orkut e supervisionado alguns orkut encontrei algumas frases que fazem sentindo pelo que estou passando
e deixam momentos.sao as seguintes:'Eu nao entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir. ''Coisa simples e lindo, e existe muito pouco(...)''Nao importa quanto tempo vai durar...e infinito agora!''Depois de todas as tempestades e naufragios, o que fica de mim em mim e cada vez mais essencial e verdadeiro.''Tem gente que tem cheiro de Deus.''So eu sei que ja cheguei a humildade maxima que um ser humano pode atingir: Confessar a outro ser humano que dele precisa para existir.''Sabe, para mim a vida e um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco{...}''Que eu nao me perca, que eu nao me fira, que nao me firam, que eu nao fira ninguem.'' nao era tola. Mas como quem nao desiste de anjos, fadas, cegonhas com bebes, ilhas gregas e happy-ends cinderelescos, ela queria acreditar. Ate a noite subita em que nao conseguiu mais.''Nao se pode ser infeliz, nao se pode morrer em vida, nao se pode desistir de amar, de criar. Nao se pode: e pecado, e proibido (...)''Nao quero lembrar. Faz mal lembrar das coisas que se foram e nao voltam. No comeco fiquei com raiva, achei que ela nao pensou em mais ninguem quando desapareceu. So nela mesma. Mas a gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros.''Lembro que na hora pensei algo assim '-ah, ma va ser bonito assim la na puta que o pariu. e ele foi.''Tive vontade de sentar na calcada da rua augusta e chorar, mas preferi entrar numa livraria, comprar um caderno lindo e anotar sonhos.''Um amigo me chamou para ajuda-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui {...}''Tem pessoas que a gente nao esquece nem se esquecer.''Nao e triste? perguntou. Voce nao se sente so? (...) sorriu forte: a gente acostuma.''Dai penso coisas bobas quando, sentado na janela do onibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeca na vidraca, deixo a paisagem correr, e penso demais em voce.'tudo muito lindo.Boa noite a todos,tenham uma otima semana.
'Se tudo na vida fosse so alegria, as pessoas nao dariam valor a felicidade... As vezes e preciso chorar para sabermos o quanto e bom sorrir! E preciso sentir saudades, para sabermos o quanto gostamos de alguem! Quando temos tudo, nada parece ter valor, mas se nesse caso, perdemos algo, e que damos importancia ao que acabamos de perder! A vida e um antes, um durante e um depois, por isso viva o hoje, esqueca o ontem e deixe Deus tomar conta do amanha! Quanto tempo,mais nunca e tarde para recomecar.Saudades dissoo aqui,e nunca se pode ter medo e correr da realidade.Mais enfim,comecei na sexta feira (01/04/2011) a ler o livro "Deixe os homens aos seus pes" - Marie Forleo. Indico a todas as mulheres que acham que precisam sempre dele pra ser feliz.O livro e perfeito,ele e muito realista,ele nao te ensina a ser uma consquistadora,e reconquistadora e ter seu ex de volta.Ele simplismente mostra a realidade da vida.Tinha o simples sonho de todas as mulheres que e o Homem Perfeito,realmente ele nao existe.E como Marie fala mesmo no livro,se tem essa lista do Homem Perfeito,queime-o. (risos)E deduzi que homens somente uma fase pra defini-los. "Ame-os ou deixe-os" PERFEITO.A vida e assim,mulher sempre vai sofrer mais que o homem se nao for esperta o suficiente pra da a volta por cima.Eu admito,sou exagerada toda vida, choro de ficar sem ar,amo de morrer de amores,e vivo como se fosse morrer amanha.Aumenos terei certeza que vivi cada minuto.Uma mulher que me fez querer o livro,e que me fez ter um carinho enorme e que virou um espelho a minha imagem foi Maria Mellilo (a campea do BBB11).Tomei a iniciativa de ler o livro por ela,ela sofreu e viveu um amor muito lindo dentro da casa mais espiada do Brasil.Seu triste romance com Mauricio - o literalmente Mau-Mau.E o romance satisfatorio com o nosso Dr. capixaba,canela veeeeeerde Wesley.Eu adimito sinto falta dela na TV todo dia,e espero que continue feliz com Wesley.Ele sim foi um cara de encher os olhos das mullheres com esperanca que nem todo homem e igual-Meu Deus se Marie Forleo que escreveu o livro "Deixe os homens aos seus pes" ve que tenho esperanca de homem perfeito,ela vai ficar muito brava,pois a mulher que proucura o homem perfeito acaba perdendo sua irresistibilidade-Palavras da propria escritora. (risos)Mais claro que no fundo toda mulher espera um homem que a ame intensamente,e a trate como uma boneca.Isso existe,Wesley ex-BBB11 mesmo provou isso quando saiu na casa em uma entrevista.( http://migre.me/4aKBk ) Que mulher nao se encantaria com alguem falando dela assim ne *-*Enfim..Viva cada momento,chore,sorria,ame.p.s:Rezem sempre. Depois de tanto tempo sem sair mesmo,ontem resolvi sair,pa que tbm heim,sai de casa era 21:20 voltei era 5:40 da manhaa.rsMuito bom,afinal das conas nem sei o local que eu foi,foi tantos,mais resumindo foi tudo ali no redor do triangulo.Muito bom,Altos risos,tava tao bom que esquecemos de mais fotos rs.Uau.Domingo passando em casa,vontade de sair mais preciso descansar pra amanha comecar tudo de novo no servico.Acordei hoje era 13:30 as 17:30 durmi de novo e acordei quase
agora as 20:00 hrs.Deu pra descancar ne? e a vontade louca de comer doce agora e nao tem nem um leite condesado,e em pleno domingo nem vou achar rs.Pois e isso entao.Recado:"Acredite no poder de Deus e no amor escolhido de Deus,nao pense em correr e nem evitar,se for de ser sera"Muuuuuuuuito feliz
dia calmo,acordando com Tia Cyntia me ligando pois tinhamos marcado de ir a igreja.Levanei naquela preguicaaa mais com graca de Deus fui,foi muito bom e gracioso.Ate o bispo fez a missa hoje,foi muito bom,quer dizer sempre e bom ficar perto de Deus ne.Depois fomos pra casa dela conversamos um pouco tiramos foto,e eu rir de mais com a Brendinha boladona,rs.E babamos no video da festa do Playground dia 11 de setmebro. (que ja esta na mao) *.*Domingo tranquilo,vovo e vovo aqui em casa.Meu bem viajando e eu morrendo de saudades.Fiquem com Deus.E tuuuudo de bom pra todo mundo.Conversando com Tia Cyntia,tanta coisa passa pela cabeca ne,e ao bom poder conversa com ela,pq e uma pessoa que ve tudo de fora e esta comecando essa "fase" boa agora.Quando a gente gosta nao adianta,a raiva passa e a saudade bate.So sei que eu amo de mais e quero meu futuro como planejado,agora esta nas maos de Deus.E eu sei que ele NUNCA falha.beijinhos,fiquem com Deus. http://www.youtube.com/watch?v=C4hcQjSH8zcnoooossa tudo de bom,o meu ja esta na mao (:noite fria,fome surgindo,acabar de mecher na net e ir durmi para amanha comecar novo dia de servico rs. A primeira lembranca de nos que eu tenho, e voce subindo a passarela todo suado, porque fazia calor naquele dia, com uma camisa laranja "por favor me roube", que eu provavelmente nao devo ter conseguido esconder minha cara de espanto, mas seja como for, acho que voce nao percebeu, eu lembro de estar imaginando como o proposito daquela noite se concretizaria, lembro de nada ter saido como eu planejei, a gente ficou sem assunto dentro do onibus, o elevador nao apareceu e tivemos que subir 8 andares e um bonus, mas no final ate que deu certo, 1h sem folego, com meu cabelo batendo na minha cara e fazendo a gente engolir alguns fios as vezes e no final voce segurou a minha mao e lembrou de me dar um beijo de despedida que eu achei ser o ultimo dos nossos beijos, e o fim de qualquer relacao que eu pudesse ter com voce, mas ai veio o cinema, eu nao sei bem o que eu esperava, mas com certeza foi melhor, nada foi forcado, nao foi abusivo, foi perfeito, voce me abracou, trocamos olhares e beijos algumas vezes e eu passei o filme chorando com voce me abracando apertado, e no final, voce me deu a mao, pra que todos pudessem ver, nos dois, felizes...Lembro do texto que voce me escreveu, que me arrancou um bom bocado de lagrimas, porque eu pensava que voce tava terminando algo que nem havia comecado ainda e no final, eu nao tinha nem o que dizer, so conseguia te chamar de babaca por ter me enganado, me fazendo achar que aquilo era o fim, quando na verdade era o comeco. Lembro tambem da primeira vez que voce disse que me amava, ate agora eu acho que aquela primeira vez nao foi bem verdadeira, foi mais um "obrigado" pela situacao que estava envolvida, por isso nao fiz questao de responder, mas aquilo ja rondava meus pensamentos
a alguns dias e de vez em quando eu me segurava para nao terminar algumas sentencas e assuntos com um "eu amo voce" escapado, mas depois voce veio me cobrar e eu tive que te dizer que eu sentia o mesmo. E o tempo foi passando e quanto mais insegura eu ficava em relacao a nos, parecia que voce ficava mais certo de que tudo estava saindo como o planejado, ou ate mesmo melhor, eu lembro do dia que voce apareceu na frente do predio que eu ficava; todo sujo de tinta, cansado, com um sorriso no rosto, me esperando. Eu lembro que eu estava falando e pensando em voce naquele mesmo instante, desejando que voce estivesse ali e voce, como se tivesse lido meus pensamentos, estava, e foi a melhor sensacao do mundo, te ter comigo naquele momento, ter sido surpreendida da melhor maneira possivel, lembro desse mesmo dia voce ter dito que eu era sua namorada a varias pessoas, mesmo nunca termos tocado antes no assunto. Lembro de quase todas as vezes que te vi me esperando, pra que pudessemos nos ver mais vezes, Lembro do dia que fomos naquele shopping gigante, na volta, quando tivemos uma crise bizarra de riso, quando no silencio do carro, enquanto nossa musica tocava, enquanto estavamos de maos dadas eu ter pensado que nada poderia ser melhor, ou mesmo mais perfeito. Estava tudo certo e voce era (e ainda e) a razao. Lembro de voce sempre ter rido paciencia pra dizer o que eu tinha que fazer e as razoes, lembro de coisas que deram certo por eu ter te ouvido, lembro de todas as vezes que voce me provocou suspiros mais profundos e frios na barriga. Lembro tambem do dia que voce conheceu meus pais, da sua cara de quem ia me matar, do meu medo, de estar tremendo por dentro, de algo dar errado, mas foi totalmente o oposto, ninguem falou muito, houveram algumas pressoes, mas correu tudo bem, lembro da nossa ida a praia num dia maravilhoso de neblina e talvez so mesmo o sol pra deixar aquele dia mais incrivel, porque eu me diverti tanto com voce, e na hora que deitamos n areia, eu deixei voce dormir e fiquei te observando, ouvindo sua respiracao e sentindo sua presenca, porque eu nao queria correr o risco de nada daquilo ser real quando eu acordasse, mas foi tudo real sim, e foi perfeito, ate mesmo a volta pra casa, ter voce comigo tornou tudo melhor do que o esperado, lembro da ultima vez que nos vimos, quando voce conheceu meus vizinhos e depois so restou nos dois tirando fotos idiotas, registrando nossa felicidade, e tudo que sentimos um pelo outro e lembro todo dia do que me faz querer te amar e te conhecer mais e mais, que e esse seu jeito idiota de rir, sua voz calma, sua capacidade de fazer tudo dar certo e tornar qualquer dia ruim, no melhor de todos, sua sinceridade, suas palavras minuciosamente escolhidas e pensadas para nao me magoar, sua paciencia em tentar me
entender e aceitar (depois de um tempo e alguns dias sem se falar) quando esta errado e me mostrar quando estou. Mas lembro mesmo, todo dia, que eu te amo porque te mo e voce faria muita falta se fosse embora, deixaria um vazio tao grande que talvez eu me tornasse nada sem voce. E se voce e meu tudo, voce e essencial, e eu amo voce por ser o que e pra mim e por mim. Eu amo voce por ter me dado as melchores lembrancas e continuar me dando. Eu amo voce porque te amo e isso basta!
Ando por ai com uma esperanca cega de te encontrar, esperando que voce sinta a minha falta da mesma forma que eu sinto a sua e venha me procurar, mas voce nunca vem e nunca vai vim, porque a proporcao dessa falta e 10:1, na verdade e bem maior, mas nao importa, te esperar e como esperar neve no verao do Rio de Janeiro num dia onde a maxima e 40o. Eu fico sinceramente me perguntando o porque de todas as promessas, porque voce disse que nao iria fazer o que fez?! doeria menos se voce nunca tivesse dito nada. Eu realmente criei uma expectativa em cima de voce, juro que voce me fez pensar em coisas que ate entao eram certezas irredutiveis, juro que fiz alguns planos que nunca pensei que faria. Mesmo voce nunca tendo me dado certeza de nada, mesmo voce nao querendo pensar no futuro, voce so sabia que tudo ia dar certo e pensando bem, realmente uma hora tudo vai dar certo, e "dar certo" nao inclui necessariamente eu e voce juntos, pode ser a qualquer dia, a qualquer momento, em qualquer lugar e com qualquer outro, e talvez eu so tenha percebido isso agora, o que e uma pena, porque talvez nao tivesse tanta importancia agora, se eu tivesse percebido antes, o futuro nunca foi tao incerto, demorei tanto tempo para esquecer algumas coisas, deixar alguns medos de lado e viver bem, ate que voce apareceu e do nada deixou tudo melhor, voltou com meus medos e me mostrou que eu nao precisava me preocupar, e quando eu comecei a levar em conta tudo o que voce me disse, meus medos todos desabaram sobre mim em forma de realidade, voce tornou todos eles reais, descumprindo suas promessas e sumindo de uma hora pra outra, pois e, talvez voce realmente nao devesse confiar em si mesmo igual eu fiz, ate agora nao sei se foi certo, nao tenho a minima ideia se valeu tanto a pena assim, porque voce me deu o mundo e tomou ele de uma hora, sem que eu ao menos esperasse. Talvez voce so quisesse me mostrar que o mundo nem sempre e legal com a gente, voce so nao precisava ter ido tao longe assim, mas tudo bem... Eu entendi... Obrigada mesmo assim por tudo, "Vou te guardar no coracao, assim como todos que ja foram embora" A verdade e e todo mundo sabe que eu nao sou a pessoa mais agradavel do mundo, eu sou grossa pra caramba, eu sou o poco da anti gentileza e nao meco palavras. Mas tambem e verdade que nao faco nada por mal e nem com a intencao de machucar ninguem, eu sou impulsiva, sincera ate demais e nao tenho filtro pra dizer o que penso, mas isso nao quer dizer que eu seja ma pessoa. Eu sempre tive o cuidado de nao machucar as pessoas que me cercavam, mesmo que as vezes eu falhasse, eu sempre deixei muito claro o que sentia pra todos inclusive pra pessoa a qual eu sentia algo. Mas acontece
que quando algo sai errado e voce tem fama de ser uma pessoa ruim pela sua personalidade impulsiva, voce leva a culpa sozinha de algo que foi provocado por dois. Eu defendo que se voce esta numa relacao onde voce nao ama alguem que daria o mundo por voce, voce tem que ter o bom senso de terminar, mesmo que doa, e foi o que eu fiz, eu sempre fui clara dos meus sentimentos "nao sinto a gente como antes", "nao me vejo mais com voce", "nao acho que seja certo fazer isso com voce, seria egoismo da minha parte depois de tudo o que voce fez por mim", eu sempre tentei tomar o cuidado de nunca magoar ninguem, mas as vezes os sentimentos ficam confusos e frases como "acho que voce ainda pode recuperar o que sentia por mim" mexe com a consciencia da gente e faz a gente se perguntar "sera? ".Eu diversas vezes me vi nessa situacao, mas percebi que isso nao fazia bem pra ninguem, porque o amor quando morre, nao volta e nao tenho o dom de controlar o que sinto ou nao por outra pessoa.Mas isso nunca significou que aquele sentimento bom pela pessoa fosse embora, ainda existe carinho, Isso nao significa que ela foi ruim pra mim, isso nao desconsidera tudo o que ela fez, so significa que o amor se esvaiu de alguma maneira, sem razao.Alias, de que adianta o outro dizer que existe amor e que zela por ela, querer saber como ela esta e se esta bem, se ele age de maneira infantil para que ela se sinta mal por todas as vezes que foi grossa com ele, ou simplesmente porque ela encontrou alguem?Eu sempre quis as pessoas que me cercavam bem, mesmo que nao demonstrasse e talvez meu erro fosse esse. A verdade e que quando um relacionamento acaba, existem N fatores e a culpa sempre e dividida, assim como a dor, nao importa quem tenha terminado, ou o motivo. Terminos doem, talvez em proporcoes diferentes, mas ainda sim doem. "Tambem nao vou cuspir no prato que comi", mas as pessoas vem acreditando que tudo que deu errado por culpa minha, e facil julgar quando se assiste de fora durante 3 anos algo que parece que nao esta funcionando por aparentemente uma das partes ser um tanto explosiva. Mas nem tudo que se ve e exatamente daquela forma. Ninguem sabe o que se passava dentro da minha cabeca, ninguem conviveu o que nos convivemos. E eu posso dizer que tudo tem dois lados e que nao fui a unica culpada. E acho que uma das partes falhou ai, por nao saber aceitar que o amor que eu sentia havia acabado e resolveu jogar tudo em cima de mim, mas so eu sei que a culpa nao e 100% minha. Nao acreditem em tudo que voces leem, eu nunca fiz ninguem de idiota e eu sei o quanto venho sendo injusticada nisso tudo, nunca fiz pirraca e nunca tentei fazer com que o outro sentisse que "me perdeu", ate porque isso machuca,
magoa e e infantil, e e isso que venho passando nesses ultimos dias. Voces podem achar o que quiserem de mim com base na minha personalidade, podem nao me suportar, mas pelo menos enxerguem que um relacionamento de 3 anos nao acaba por causa so de um. Nao enxerguem que eu fui a pior coisa que aconteceu na vida de outra pessoa. Ele realmente foi incrivel, ele realmente foi uma pessoa maravilhosa pra mim e caramba, me deu momentos e experiencias incriveis, ele realmente merece alguem que o trate como ele me tratou, ele foi a pessoa mais importante da minha vida por um periodo de tempo que eu precisava de apoio e ele quem me deu, mas nao havia amor da minha parte, existia apenas carinho e eu nao podia manter um relacionamento sem amor e sempre, sempre, sempre fui muito clara quanto a isso.Relacionamentos sao otimos, fomos felizes? Fomos, tivemos ambos problemas um com o outro? Tivemos. E acabou, porque nao tinha que ser, nao adianta um jogar a culpa no outro e quem estar de fora dizer "ter acabado foi a melhor coisa que aconteceu pra voce", "ela foi o maior erro da sua vida", terminos sao aprendizados... eu aprendi que nem todo mundo e como e e que as vezes alguns relacionamentos nao sao reciclaveis. O problema desses fins conturbados e que precisamos arrancar essas pessoas das nossas vidas, assim como todas as lembrancas e alguem por quem eu zelava, alguem que foi importante ao extremo pra mim, eu nao faco mais a minima questao de encontrar ou mesmo saber como esta e isso machuca.Eu espero do fundo do meu coracao que as pessoas encontrem felicidade na vida delas e entendam mais uma vez, que quando algo acaba, as duas pessoas sao culpadas e nada disso apaga o que de bom aconteceu. Nao desejo o mal de ninguem e espero que a maturidade chegue a todos, principalmente aos envolvidos.Mais uma vez, nao pensem que a culpa e toda minha, as vezes as pessoas das quais voces tem pena, sao lobos em pele de cordeiros, eu nao sou santa, mas tambem nao tenho potencial pra acabar sozinha com 3 anos. Espero que todos entendam as entrelinhas e entendam que a Thayna que voces assistem de longe, nao e nem 1% de quem sou.Eu sei tudo o que fiz, tudo o que nao fiz e sei acima de tudo quem eu sou.