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Quando atingimos o estado de Santa Catarina, o sol brilhava forte e sentimos o poder magistral dos deuses tutelares das intempestividades acolchoando nossas tristezas, fracassos e temores. Tinhamos um ao outro e aventura pela frente. Luciana riscou um fosforo e acendeu seu cigarro. Deu tres tragadas profundas, abaixou o vidro e tirou a cabeca pela janela para gritar viva os dias e se afogar na propria fumaca dispersada pelo vento. Chegamos a Garopaba num final de tarde. Encontramos uma pousadinha marota perto do mar, numa area afastada e concordamos em procurar o Sr. Flatulencia somente no outro dia. O por-do-sol tinha sido belo demais para pensarmos em pendencias. Jantamos frutos do mar com uma boa garrafa de vinho e fizemos lamour ate desmaiar com os olhos virados-trincados. Acordamos com o sol queimando nossos rostos pela cortina que deixaramos mal fechada. Pegamos o pedacinho de papel em que o endereco do homem estava escrito e pedimos informacao a recepcionista. Eram onze horas da manha quando tocamos o interfone da casa do italiano e sua mulher nos atendeu. Dissemos que tinhamos um assunto delicado para ser tratado com o homem da casa. Entramos e ela nos serviu cha com biscoitinhos enquanto o balofo tomava banho. Quando o monte de pelancas desceu as escadas e seus olhos cruzaram os de Luciana, ela comecou a chorar. O italiano correu em socorre-la totalmente afetuoso. Comecaram a se beijar. Eu e a esposa do gordo nos entreolhamos estupefatos enquanto os malditos de despiam, ali, na sala de visitas da casa as onze de uma manha de sabado. Fizeram o que tinha de ser feito num acesso inviolavel de desespero. Um amor inquebrantavel, inatingivel, impossivel de ser compreendido. Quando terminaram, continuaram nos ignorando e se perguntavam por onde tinham andado, o que tinham feito. Sacudi Luciana e pedi-lhe explicacoes. O gordo me deu um soco que inchou a bochecha. Tentei retribuir-lhe na panca, mas nao teve efeito. Entao eu disse para agirmos com sensatez. Luciana, quer ficar aqui com este gordo seboso e esquecer tudo o que aconteceu entre nos?, perguntei. Sim. Andate voi due bastardi!, exclamou o panca. Peguei sua mulher, que por sinal era bacana e chorava oceanos e sumimos de la. Entao no carro lhe disse, nao se preocupe, belezura, tudo se acertara. Passamos por um boteco enquanto eu me empenhava em saber o que fazer naquele momento delicado, uma mulher se desmanchava ao meu lado. Achei que seria uma boa ideia. Poderiamos comer um pf (prato-feito) e tomar cervejas. Isso aliviaria. Nao ha nada melhor do que comer comida de boteco bebendo cerveja quando voce nao tem inspiracao para como escrever as linhas dos seus dias. Geralda, a ex-mulher do Gringola over-quilo topou na hora abrindo um daqueles sorrisos pos-soluco que desmantelam qualquer homem com um pingo de sensibilidade. Havia figuras interessantes no bar. Um homem sempre ao balcao com sua Heineken verde, um garcom com cara de bunda e mocas fabulosas desfilando charme e talento pelo salao do bar carregando bandejas. Lindas. Pedi uma verdinha tambem, pois o simples vislumbre me secou a goela.
Geralda pediu o mesmo, soltando risinhos espontaneos e lindos. Olhava-me de rabo-de-olho timidamente, toda desenxabida, sem saber o que fazer, falar, pensar. Bom, pelo menos ja parou de chorar, nao e gracinha, eu disse a ela. E, o senhor e muito gentil, ela me disse e pude entao perceber que se tratava de uma ninfetinha de no maximo vinte. Pode ficar descansada, docura, vou cuidar muito bem de voce. O que quer comer? Pedi dois pratos daquilo que ela tinha escolhido para uma garconete pernudona daquelas enquanto bebericavamos nossas verdes. (continua).
Agora que me vejo assim chutado num quarto de hotel poeirento no meio do Mato Grosso com essa tal de Teresa que ta ali no banheiro dando uma escarrada, comeco a pensar nos motivos que podem ter me trazido aqui. Sabe, eu era um jovem bem-nascido, com certo talento pra demonstrar aos bobos, aquela coisa, seus pais ja adoram te exibir pros outros, principalmente quando voce sabe contar piadas obscenas aos cinco anos. Depois, aos doze, voce dedilha Fur Elise no piano e eles se gozam. E demais, tanto pra eles quanto pra mim. Mas isso nao vem ao caso, como ia dizendo, eu tinha tudo pra ser um daqueles sujeitos que dao certo. Mas a vida muito cedo me envolveu para as suas intencoes mais torridas. Quando eu tinha dezenove, papai morreu, afogou-se no Adriatico quando foi dar um mergulho. Estavam num cruzeiro, ele e mamae. Na minha festa de vinte e tres, mamae, bebada, confessou-me que estavam brincando de caldinho e que ela perdera a nocao do tempo. As pessoas acharam que ela tinha pulado ao mar para salva-lo. Entrementes, eu estudava em Brasilia para ser medico. Quando me formei, decidi que nao queria ser um mediocre que usa a profissao para emergir socialmente. Fui para a Tanzania tratar dos aideticos, dos miseraveis, dos bebados suicidas. Passei quatro anos entre Dodoma e o Burundi. Depois fui a Paris fazer alguns cursos de especializacao e recebi premios por diminuir a mortandade na regiao onde eu trabalhara. Antes de mim, morriam seis bebes a cada dez nascimentos, depois, passaram a morrer so quatro. Conheci Zolenka, uma polonesa fabulosa e fomos morar em Kiev. Ela era advogada da ONU e tinha ido a Paris para fazer um curso na Sorbonne. Aprendi ucraniano e polones. Moravamos em um apartamento simpatico proximo a catedral de St. Michel com suas abobadas douradas. Durante o verao, eu me levantava por volta das oito com o cheiro do cafe forte da Zolenka e via o sol brilhar naqueles espelhos cor de ouro. Um dia eu quis vir ao Brasil passar alguns dias, rever os amigos, Zolenka nao quis de modo algum; disse que se eu viesse, nao precisaria mais voltar. Peguei um voo da British Airways que fazia conexao em Londres. O segundo voo demoraria tres horas e eu nao tava com saco de ficar em aeroporto todo esse tempo. Pedi a um taxista que me levasse a um bom hotel no centro da cidade. Eu tinha trabalhado todos aqueles anos na Ucrania, alem de ter acumulado algumas bolsas de pesquisa e os premios pelos servicos na Africa. Em Londres, eu so saia a noite. Nao vi os parques, nem os museus, nada. Sai do aeroporto para ficar um dia ou dois e acabei ficando um mes e meio, ate meu dinheiro acabar. O tempo todo fiquei hospedado no hotel luxuoso em Knightsbridge saindo apenas pros restaurantes e pubs. Toda noite alguem me carregava de volta pro quarto indescritivelmente impessoal do hotel. De certo, era por isso que eu nao me aguentava e bebia demais todas as noites,
e nao saia a tarde porque nao tinha forcas. Conheci muitas mulheres. Inglesas, francesas, tchecas, polonesas, africanas, indianas, paquistanesas. Os recepcionistas do hotel me tratavam por Mr. Cosmopolitan. Certo dia telefonei a mamae e disse que estava sem um tostao, bebendo todas as noites, largado em Londres e ela me mandou o dinheiro para a passagem.(continua).
No aviao a caminho de casa, foi quando pude pensar em tudo o que tinha feito naquele mes e meio. Lembrei-me de Florbela, uma espanhola que conhecera num cafe de Kensington. Ela era artista plastica e pintava corpos nus. Conversamos muito sobre estetica, plasticidade, a capacidade das tintas de nos envolver e nos tomar uma rapida baforada fora da realidade. Nessa mesma noite, fomos para uma boate e dancamos ate o outro dia. Dormi na sua casa e ela me pediu para posar. Passei o dia todo caminhando pelado pela sala; ela gostava de movimento. A noite saimos para jantar e nao suportamos, acabamos fazendo amor no toalete. Na terceira noite, Florbela tentou me matar. Acordei com cortes superficiais na barriga e ela me desenhando palavras incoerentes com uma faca afiada. Voltei para o hotel no meio da madrugada e pedi ao recepcionista, ja meu amigo, que me providenciasse uma prostituta de classe para a proxima noite. Mandou-me uma francesa chamada Ana. Dispensei-a assim que ouvi seu sotaque de francofona. Tenho ojeriza por essas mulheres, conheci muitas delas quando morei em Paris e sempre as coisas que me diziam eram as mais falsas e traicoeiras de todas. Elas adoram agradar-lhe os ouvidos. Sao tao dissimuladas e interesseiras que o Casanova perderia tudo o que tem por uma dessas. Na noite seguinte, Felix, o recepcionista Dominicano, me mandou uma russa: Nathalie. Ela era magra e flexivel. Branca cor de po de arroz e longos cabelos louros. Achei melhor leva-la para jantar primeiro. Depois tomamos algumas doses de licor e uisque. Em poucas horas, a timida, misteriosa e envolvente Nathalie resolveu desabrochar e contou-me um pouco de sua vida. Filha de mineiros, foi entregue a adocao com tres anos de idade porque os pais nao podiam mais dar-lhe o sustento. Uma familia de ex-burocratas do governo vermelho a adotou e deu-lhe uma boa educacao em Moscou. Aos vinte e dois, tinha ido a Londres para continuar seus estudos na area da Engenharia. Os pais perderam o monopolio da ex-estatal que tinham conseguido empossar com a quebra do estado. Nathalie desde entao passara e se prostituir para conseguir viver no mesmo nivel economico de antes. Cobrava caro a hora e confessou-me que o trabalho era mole: geralmente velhos e bobos carentes, como eu, que a queriam mais para companhia do que para a cama. E incrivel como as pessoas nao se cansam de te empregar ardis. Estao sempre em busca de um contentamento que nao existe. Enganam-se e enganam aos outros. Pagam para ser enganados e para enganar. Nathalie foi realmente uma bela mulher. No aviao de volta ao Brasil, conheci Sofia, uma publicitaria gaucha que voltava das ferias no Reino Unido. Mamae fora buscar-me no aeroporto e contei-lhe que estava apaixonado e que iria me casar novamente. Mamae nao me deu muito credito e nem quis saber do que se passara comigo. Tratou-me como uma crianca que sai de casa para fazer travessuras e volta arrependido. A diferenca era que eu nao estava nem um pouco arrependido. Dois dias depois, resgatei algum dinheiro que
tinha em bancos e fundos de investimento e me mandei para Porto Alegre. Eu tinha o telefone do seu escritorio e atraves dele descobri o endereco. Apareci as dez da manha de uma quinta-feira com flores e chocolates. Apesar do espanto, Sofia gostara da surpresa e almocamos juntos. Eu tinha recem chegado de viagem, nao levava malas e tampouco tinha dado entrada em um hotel. Disse-lhe que a esperaria terminar o expediente lendo algum livro no cafe ao lado do predio. As cinco, horario em que se livrou do servico por motivo de forca maior, e veio me encontrar no cafe, ainda nao tinha entendido que viajara somente para ve-la. Perguntou-me que tipo de servico vinha eu fazer no Rio Grande e onde me hospedara. Tentei convence-la do real sentido da coisa e ela me chamou de lunatico. Acho incrivel a capacidade das pessoas de subverter sentimentos e atitudes das mais nobres em coisas vis e despropositadas. Eu a amava como jamais pude amar uma mulher e ela me encarava do alto de sua etica corporativa, como se eu fizesse parte de tudo aquilo. Esse foi o segundo golpe baixo que sofri do mundo, das mulheres, e da humanidade em geral. Para mim, a humanidade sao as mulheres. O que os homens fazem ou deixam de fazer nao me interessa em nada. Caminhei sozinho e macambuzio pelas ruas insensiveis de Porto Alegre e tomei um barco no porto que ia para Montevideu. Antes disso, telefonei para mamae e contei-lhe do acontecido. Ela ouviu-me sem interrupcao e ao final disse que se precisasse de alguma coisa, bastava ligar. Confesso que fiquei emocionado neste momento e ate derramei algumas lagrimas. Mamae estava na minha, tinha finalmente compreendido o real sentido da coisa.(continua).
Por volta das tres da tarde, ja estavamos na trilha que corta a reserva. Uma linda floresta, bichos e passaros por todo lado. Deveriamos ir a um pedaco da reserva que era proximo ao mar, acampariamos na praia. Arrumamos tudo e, ao anoitecer, resolvi dar um passeio em volta do acampamento so para averiguar a regiao. O Dundee certamente aproveitaria a situacao para dar em cima da minha mulher, e ela permitiria. As mulheres quando amam fazem de tudo para ter o objeto amado, depois que o conseguem, deixam de deseja-lo com aquele ardor. E como se a facilidade nao lhes fosse interessante ou excitante. Quando ela teve de ir ao Uruguai me resgatar, eu era o homem da sua vida. Agora que estavamos morando juntos, ela dava mole pro Dundee. Homens sao objetos nas maos das mulheres. Brinquedos novos que naturalmente ficam velhos e devem ser repostos, substituidos ou ao menos terem o refil trocado. Quando retornei ao acampamento, os dois tinham sumido. Nao me importei, pois conhecendo muito bem aquela mulher leviana, eu sabia o que deveria estar acontecendo. Preparei meu jantar e fui me deitar. O combinado era de que na primeira manha sairiamos em excursao. Acordei as oito com o guarda florestal me gritando de fora da barraca. As roupas de Ashley tinham sido encontradas perto de um pantano. Mais adiante um pouco, uma perna com bota de alpinista arrojado tambem fora vista presa a uns galhos ciliares; era o que restava do Dundee. O policial me disse que sentia muito, mas certamente haviam violado os limites que separam o homem da besta que habita aquelas terras. Assinei os papeis e fui embora para a cidade, soberbamente frustrado por nao ter feito o safari. Na verdade, nem liguei muito para a perda da Ashley, o casamento ja nao ia la essas coisas. E o Dundee, nao fosse seu desejo mortal por minha mulher, seria um grande amigo no futuro. Peguei o primeiro aviao para casa assim que pude. Resolvi fazer uma surpresa para Mamae e fui de taxi. So entao soube que o miche a tentara assassinar para resgatar o seguro de vida que ela lhe fizera. So se salvou quando revelou que o seguro so seria pago caso sua morte fosse natural. O miche fugiu desapontado. Sem saber o que fazer, mamae conseguiu convencer-me a ficar em casa por uns tempos. Como eu tinha muitos amigos, consegui logo um emprego no hospital e em duas semanas de trabalho ja tinha amado quase todas as enfermeiras. Elas me mandavam flores, chocolate, convites para restaurantes finos e todas as demais coisas que eu deveria fazer, mas que nao fazia por pura impericia e descaso. Uma delas chegou ate mesmo a me propor casamento. Disse-lhe que o telefone em casa tocava e que eu devia atende-lo. Todos os dias eu trabalhava durante o dia e amava uma linda mulher a noite. Quase um ano se passou assim e tive de repensar minha vida. Acabei concluindo que aquilo nao era pra mim, nao, nao era. Conversei com Mamae e ela cedeu
atestando minha sabedoria. Adquiri um carro com preparo para estradas em mas condicoes e sai pelo pais sem data para voltar. Meu plano era ir para o interior do Mato Grosso ver a miseria sobrepujar a razao do povo que vive como zumbis da lascivia. Um pouco antes, quando ainda passava por Minas Gerais, resolvi dar carona a uma moca que me abordara num posto de gasolina. Ela tinha seios salientes e abundantes, rosto angelical e um palavreado doce, fino, embora vestisse roupas demasiado vulgares. Uma calca jeans rasgada que marcava listras nas coxas perfeitas, uma blusa curta com decote injusto. Claro que eu a daria carona, ela tambem estava indo para o Mato Grosso e procurava meios para qualquer parte no oeste. O defeito de Luciana era nao saber como parar de falar. Contou-me toda a monotona vida que levara durante quase toda a viagem. Paramos em uma cidadezinha para dormir e, apos nos hospedarmos no mesmo quarto de hotel, fomos ao centro em busca de um restaurante. Uma conhecida sua jantava na mesma pizzaria aonde fomos e quando se viram, entregaram-se a todo tipo de cortesia desmedida. Apos a janta, acabamos indo a casa da amiga, pois haveria uma festa nesta noite. Comecei a beber uma cerveja pensando que dormiria com as duas. Eu estava faceiro como porco de brinco na exposicao ou jabuti de oitenta anos. Mais tarde um pouco, chegaram os convidados. A maioria era homossexual, homens e mulheres desviados, talvez mais por falta do que fazer do que por gosto. Corri e perguntei a Luciana se ela tambem era adoradora do Bacco Rosa. Respondeu que nao, mas que nao sabia da amiga. Havia muita cerveja e vinho e todos se embriagaram absurdamente. Por volta das tres da manha, ja tendo desistido de seguir viagem cedo, um sujeito cujo nome era Clodoaldo iniciou o bacanal beijando Alice, que beijou Joana, que passou a bola para Marcos, que lambeu o ceu da boca de Julio, que veio para mim e entao beijei Celia. Pensei que deveria tentar outra mulher, Luciana seria minha numa ocasiao bastante breve. Tao rapidamente quanto a mente do homem se torna herege, corpos rolavam na sala inundada de imundicie. A vileza reinou e todos se apertavam, lambiam, despiam, comiam. Puxei Celia para um quarto de porta aberta e nos tranquei. Enquanto ela protestava alegando que queria participar da orgia, eu a agradava com meus maiores e incontestaveis prestimos. Em alguns segundos ela estava entregue e resoluta e nao me deixar. Os outros participantes nao tardaram em sentir nossa falta e vieram ao nosso encalco. Bateram na porta e nao me alterei, estavamos quase la. Seria uma coisa incrivel, comunhao indescritivel dos prazeres absolutos da terra. Celia, como total estranha, total entregue, e eu total empenhado em fazer daquela noite uma das mais fantasticas de todas. Os invejosos nao se cansaram e abriram a porta com uma chave reserva, pegaram-nos no mais sublime transe. Nao podiamos nos mover, nem pensar, nem respirar. Estavamos grudados como cachorros e com os olhos virados como individuos hipnotizados. Precisaram nos
bater e muito para nos acordar. Quando voltei a consciencia, os malditos devassados me olhavam com odio terrivel e me expulsaram da casa sem direito a defesa. Luciana veio comigo, nao queria perder a carona por causa de um bando de depravados impudicos. Mais tarde, no hotel, ela acabou me confessando que participara daquilo so para me agradar. Dormimos entrelacados, depois de prodigalizarmos o desprezo que tinhamos para a depravacao gratuita com um amor sereno e bem orquestrado.
Eu queria saber falar de coisas que nunca fiz. Uma viagem com a menina bonita que se senta ao lado e minha timidez nao permite dirigir-lhe a palavra. Alguns dias intocados no alto do morro sentindo apenas a brisa fria da altura com o sabor acido do vinho tinto seco. Queria poder tricotar historias como os pescadores tricotam suas redes todos os dias para enfrentar a labuta contra o peixe. Sopraria as velas de cem anos daqueles monges, meus amigos, que ficam aqui santificados dentro de mim. E sim, eles tem muito e todo valor. Eu nao, penso que nao tenho o valor deles, mas desejo te-lo. Queria saber das nupcias do califa com suas quarenta e nove mulheres; perguntar-lhe-ia como as coisas se deram, como ele conquistou e gerencia todas em sua vida multiplicada geometricamente. Eu diria que as estrelas sao alcaparras arrotadas por algum bebado moribundo num dia de luxuria unico que tivera com o Duque da Moravia na epoca dos grandes saloes. Os setores do meu cerebro me informariam instantaneamente quaisquer alteracoes psiquicas oriundas de substancias degenerativas. Para mim, o tempo rasga, apodrece, decepa a carne e acumula tentativas de se fazer alguma coisa. Os segundos sao tao perversos quanto os sedativos falsos que tomamos antes de sermos submetidos as cirurgias. Prefiro o amortecedor vivo, o corpo isolado, quente, lacrado em instantes plenos de calor. Os toques, esses me impressionam, me imprimem qualidade, certificados de garantia e conduta. Sao eles que medem o poder e o efeito da dor. A destruicao causada nem sempre transparece no primeiro beijo pos-coito, mas no toque de despedida. As maos balancam ou tremem, apertam firmes ou buscam o inatingivel. Tenho tentado gastar esses ultimos instantes sobre pontes que espacam o tempo. As curvas que me vem a memoria sao inteiramente nitidas. Posso senti-las na ponta das minhas gravuras digitais. Padeco porque mereco sentir a dor do esquecimento. Alguem que buscava somente um nada tao vazio quanto quimerico, jamais poderia imaginar atingir um nada que se eleva ao nivel minimo existente. Sou doente por aqueles dentes alvos felizes e satisfeitos por se me mostrarem. Mas, mesmo assim, continuo querendo a pompa da frivolidade, os dias cheios de paspalhice ao lado dos meus deuses dantes e dagora. Sinto tanto a sua falta e do cheiro dos dias que vem carregado em sua companhia. Sao aqueles gritos sussurrados a beira da cama da madrugada que mais gosto, e mais sinto falta. Morro por saber que suas frases curtas e significantes estao pertencendo a outro alguem. Nao que elas jamais tivessem pertencido a alguem, nem mesmo a mim, mas estou certo de que os outros se sentem no direito de possui-las. Cade aquele vento divisando o seu cabelo no mundo subalterno aos nossos desejos e caprichos? Meu bem, pode vir sabendo que no nosso mundo, mando Eu. Quatro suspiros. Nove chuvas seguidas em seis dias. Quarto quente, umido, pulguento. Colchao velho rasgado. Ventilador desgringolado. Sujeira pela casa, Lisa fedendo sabao de banha de porco. A noite parece inextinguivel. Alcanco minha garrafa de cerveja na geladeira e penso
que devo sair pra me refrescar. E uma noite vazia, resmungo a Lisa que nao me da atencao e saio. O carro recende gasolina, nao tenho mais paciencia nem dinheiro para manda-lo ao conserto. Toca La Decadense no radio mas nao e para mim, nao pode ser. As flores estao encharcadas. Chove tanto que me enojo. Ha agua por todos os lados. Eu quero ver as vantagens do mundo, as mulheres, o dia sem fim. Lisa esta morta, absolutamente sem-graca. Prefiro o vigor das mais jovens. Ela e so rugas, manchas, marcas, cicatrizes, restos. Eu tambem, e nao quero me ver num espelho feminino. Quero a pluralidade de corpos e formas, cheiros, locoes distintamente novas. Lisa nao entende. Acha bonito envelhecermos como dois velhinhos bobos sorridentes. Eu jamais seria um velhinho bobo sorridente, seria rabugento. Ela riria de minhas rabugices na candura de sua idiotice.A tragedia dignifica. A dor incorpora. Os poros sentem o peso do ar. Como voce me sente quando estou dentro de voce?; Antes, era como se um feixe de luz muito mais intenso e caloroso que o sol me atravessasse, me repartisse em duas. E agora e como se voce sempre estivesse dentro de mim.Tenho muitas duvidas quanto ao universo. Acho que pedacos moveis soltos numa colcha curva e infinita e demais para caber na cabeca das pessoas pequenas. Nao podem conceber nada alem de si mesmas, nem mesmo um elefante. Se os pequenos, digam-se mediocres, pudessem entender a cabeca de um elefante, as coisas seriam imensamente melhores, alias, melhores talvez nao, mas muito diferentes. Eu estou nessa. Canso de dizer a ela que a sua educacao foi um fracasso. Sua mae hoje e uma corola que reza de tristeza e sofre por ela ter se casado comigo, alguem que, na visao dela, fez tudo errado. Na verdade, nem nos casamos, apenas moramos juntos, e isso ja foi o suficiente para quase matar a velha. Arrepende-se amargamente de ter permitido a filhinha vir estudar na cidade. Pobre iludida, como se o demonio nao existisse por tras daquela pasmaceira. E na verdade, ele nao existe mesmo, e a velha da mae dela que o inventa. Os velhos assim sao o demonio, fruto dele ou ele fruto delas. Tanto faz, essas coisas que se misturam antes ou depois sao sempre as mesmas desde o inicio. Misturas decentes so acontecem quando voce obtem resultados diferentes que dependem da ordem como voce mistura os ingredientes. A insatisfacao e algo realmente incompreensivel.
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