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Antonio, meu filho,estamos nos gestando e os dias passam demorada e rapidamente... Digo isso porque e inevitavel viver o seu crescimento sem notar minha transformacao, meus nascimentos e mortes de expectativas e medos, de erros e acertos, de dualidades e de egos. E nessa paisagem, silenciar nos muitos sons que surgem, contemplar os movimentos e confiar no ceu...Seus movimentos sao sentidos com muita atencao e repercutem emocoes inexplicaveis por aqui. Da uma vontade imensa de saber dos contornos dos teus bracos, pernas, barriga, do seu rosto, do seu cabelo, do seu cheiro...Percebo que nao me sinto ansiosa e faco votos de que voce cresca, se alimente, se desenvolva o tempo que for necessario e meu corpo possa te nutrir com muita honra.Estou aprendendo a confiar em mim, em voce, no teu pai... e como aprender a dancar: nao da para elaborar muito. Eu leio, estudo, ouco, mas sao nos hiatos que a sabedoria brota alem de mim, trazendo a luminosidade perfeita do mundo que e cada ser. E dancar... o corpo sabe o que fazer.Tambem me animo ao olhar o mundo que vai te receber... a casa que moramos, as mudancas que teu pai tem feito para voce conhecer e brincar, os cachorros lindos, as muitas arvores, os ventos, os passaros, o gato, a chuva, o telhado verde, as terras, as plantinhas, as ervas, o calor intenso... A musica, as dancas, as brincadeiras, os abracos, o colorido, o dia, a noite... Nossa, a vida e tao cheia de misterios e bonitezas que me alegro em saber que voce vem para nascer nesse solo brasileiro lindo de tanta gente amada!Antonio, meu amado, voce ja e muito bem vindo!carinho,assinado: Mamae Filhote, O seu dia amanheceu silencioso, com o sol cuidadoso entrando pela janela amarela, a mesma janela que te testemunhou chegando para essa aventura na Terra.A sensacao de estar embaixo d'agua demorou-se por dias, uma quietude imensa e os sentidos todos voltados para a cria. Os dias e noites intensos e de tamanho significado que a memoria nao consegue afagar tudo e dois anos e muito tempo...Tempo de correr, de pular com os pes juntos, de se balancar, de se equilibrar na bicicleta pegando um embalo, de falar cada dia um monte de palavras e expressoes novas, de manifestar gestos sutis e divertidos, de contar historia, de pedir mil vezes a mesma historia "de movo", de escolher a roupa, de se jogar, de brincar sozinho, de brincar junto, de pedir pelos amigos, de comer (e de nao comer), de abracar, de beijar, de mamar, de pedir colo, de gargalhar, de levar susto, de chorar, de mamar, de amar, de amar.... e de tantos infinitos movimentos.O dia termina quieto, o outono chegou, as folhas comecaram a amarelar, frutas aqui e acola caem e se oferecem generosamente, a floresta anuncia um movimento de atentar ao ceu azul e os maricas contam de frio que em breve se aproxima...Feliz Aniversario, meu amor!Que presente precioso e ser sua mae!Gratidao por confiar em mim!assinado: sua Mamae Queridos namorados (eu e voce),Hoje assistimos a um filme precioso e quero deixar
registrado um pouco das sensacoes que me povoaram e um tanto do que presenciei em nossos olhos.Gostaria de assisti-lo novamente daqui uns anos para ver o que nascera entao dos nossos coracoes, podemos combinar isso, o que acha?O casal do filme vive um periodo dificil de desencontros, de mudanca, de mortes... Voce sabe como isso faz sentido pra mim, ne? Os finais, os ciclos, as mortes de tempos em tempos... O titulo em portugues e uma especie de pegadinha... a mesma historia que ficaram nos contando, enquanto cresciamos: de que "os opostos se atraem", de "viver feliz para sempre" e bla, bla, bla...Ninguem nos disse que tudo acaba, tudo tem um fim, porque tudo tem um comeco! Ainda que pareca obvio, nao e nada cliche. E quase cetico e mal educado falar dessa forma...No entanto, eu olho para isso e vejo riqueza, vejo brilho, vejo raridade. O filme e ousado, cru e delicado...Um privilegio dar-se conta da morte. Antes dos 30 anos podemos contemplar esse ensinamento: da mudanca, da impermanencia, da transformacao, da morte... ou de outros nomes que queira dar, mas olhar para o fim.O casal na tela vive isso, eles nao sao mais aqueles de 5 anos atras que cantaram e dancaram na rua, que se olhavam tao apaixonadamente e sem ar. Agora eles se esbarram e isso ja causa desconforto.Uma frase do filme ficou gravada (mais ou menos assim): "Como podemos confiar nos sentimentos se, de repente, eles desaparecem?"Penso que e ai que esta o misterio e a preciosidade toda: nao vamos confiar em nossos sentimentos! Eles mudam... assim como o desenho das nuvens, que muda de acordo com o olho de quem olha, de acordo com a velocidade do vento...Vamos confiar no ceu! E dali que surge o vento, a nuvem, as cores, nossos olhos, as sensacoes... Ha poucos momentos de ceu liberto no filme... as paredes, a confusao e o ego impedem-os de ver alem, de parar, de silenciar. E quase bobo ver que foi tudo construido, que a brincadeira era uma, dai mudou e eles nao viram e estao la se debatendo em jogos sem sentido. As discussoes nao fazem sentido! Sao vazias... o conteudo e vazio, o que esta transbordando e a energia de cada um e dos dois...Uma imensa felicidade me invadiu quando os fogos comecaram, nosso abraco me lembrou o abraco das reliquias: protegido, livre e presente.Nesse momento nao quero ver outra imagem, nem ouvir outro som... estou encharcada do cinema, da musica, do sapateado, da Cindy, do Dean, de mim e de voce. E fico aqui... sentindo tudo, ate secar...com amor confiante no ceu,assinado: Preta
nascimento em casa, depois de ler se mecontassem sobre o parto do Leboyer quando chorei ao ver umafotografia do quadril da mulher, dos ossos e do espaco estreito queo bebe passa para nascer. Sabia que tinha uma equipe que garantiriaum parto digno pra mim, mas nao estava segura sobre como meu bebeseria recebido no hospital... E perguntei: e se quiser ficar emcasa? ao que Dr. Ricardo respondeu: voce vai ter que meconvencer. Aquela conversa abriu oespaco para me jogar no desconhecido e confiar. Sem muitos planos ouexpectativas, mas aspirando um parto natural.Ha um ano atras,minha bolsa estourou ao sair da casa de uma amiga, senti o liquidoescorrer e na hora meu corpo gelou. Senti que chegara a hora. Mesmoassim, uma amiga doula que tambem estava por la veio conversarcomigo e com meu marido e muito calmamente nos disse para ligar paranossa doula e que sim, era a bolsa.Viemos para casa e opercurso parecia infinito... liguei para a doula que nos orientou air para o chuveiro e ficar atentos a alguma contracao.Chegamos e fui para ochuveiro, fiquei sentada numa bola e as contracoes embalaram... Umaamiga veio e fez a minha mala e do meu marido. Liguei o radio eselecionei musica de samba, de afro... Enquanto eu falava onde ascoisas estavam e o que deveria pegar para colocar, meu marido passavao recado de outro jeito... eu ria por dentro, mas ja estavacomecando a me concentrar no que acontecia com meu corpo. Euoscilava entre estar ali e aqui.Pedi para chamar aequipe, pelo menos alguem para me ver, pois depois de uma hora ascontracoes seguiam de 2 em 2 minutos e estavam ficando muitointensas.Eles chegaram de mala ecuia e a presenca deles foi suficiente para eu liberar qualquerapreensao e me entregar para a catarse que foi o trabalho de parto.No primeiro exame de toque levei um susto, porque acho que a unicacoisa que eu nao sabia era que esse exame era feito durante acontracao e aquilo me deixou mais tensa... No segundo estava com 3de dilatacao... pensava: uau, so 3 e estou nesse estado ja!Fiquei bastante tempono chuveiro e as contracoes iam aumentando de intensidade... Eramadrugada, estava tudo quieto e escuro, o som era da agua, dasminhas respiracoes e dos meus urros.Na mente muitas frases,consolos, choros... mas eu nao conseguia externalizar quase nada,entre uma contracao e outra eu quase deitava no chao... Sentiamuito cansaco e os intervalos eram muito rapidos.As contracoes parecemondas de mar mesmo e provavelmente essa metafora me levou para ooceano... Lembrei de levar alguns caldos no mar, da sensacao demedo e da impossibilidade de fazer qualquer coisa. Era apenas seentregar e deixar passar. E deixei o mar me tomar, o mar que avancavadentro e fora.Lembro que logo que comecou pensei: e isso. Chegou a hora e nao adianta arrumar a casa, pentear o cabelo, nao ha o que adiar. E o que se tem para viver agora. Entao: vamos viver, do avesso e inteiro. Eu tremia, tremiainteira. Os dentes, as maos, tudo. Meu marido pegou um casaco deflanela para eu vestir quando saia do chuveiro. Lembro que na vidatremer sempre me causava um
no peito, imediatamente o utero comecavaa trabalhar. A Zeze consolou Fica tranquila que essa escorrega.E assim foi.Parto natural, trabalhode 9 horas, sem interferencia, perineo integro, bebe nos meusbracos. Ho! Que alegria! Todos os procedimentos para pesar, medir ecolocar roupa em Antonio foram feito comigo bem pertinho. Meu marido pegou o quetinha na geladeira e comecou a fazer um cafe da manha para todos!Antonio depois demamar, ser trocado, adormeceu ao meu lado na cama. Eu e Jose ocontemplamos, inebriados pelo milagre que estavamos vivendo.O primeiro sentimentoque pude reconhecer em nossa lingua foi gratidao.Agradeco JoseRicardo, meu companheiro que foi um valente e querido, que confiou emmim e me deu todo espaco, me assistiu e me amou todos os instantes.Agradeco a doula Zeze e a parteira Zeza que foram essenciais paraque eu mantivesse a coragem de receber as contracoes em movimento,para que eu seguisse me entregando, me abrindo e me conectandocomigo. Agradeco o Dr. Ricardo, que foi o homem de vidro, seguiu nacozinha, fotografando, ouvindo atento as vogais dos meus urros econvencido, me acompanhou no nascimento do Antonio em casa. Agradecoa minha mae, que sempre trouxe o nascimento como algo que sabemosfazer, agradeco as minhas avos e tias, por me inspirarem, agradecoa todas as mulheres, deusas, dakinis, yoquines, lobas, feiticeirasque dancaram comigo e agradeco ao meu filho Antonio, por nascer,junto comigo.Amor imenso,Assinado: Mamaep.s. o primeiro domingo do outono de 2013 foi de um sol lindo, um ceu azul imenso, um ventinho leve e um silencio antes nunca experimentado... A vida renascida!
Querida menina,Sei que nos encontramos rapidamente essa semana, por um acaso e talvez uma vontade do universo tambem. Encontrar-te na rampa entre pensamentos soltos foi, como todos os encontros nossos, uma alegria colorida. Voce esta cada dia mais linda, como da? O mundo fica ate sem jeito...Lembro do primeiro dia em que nos vimos: "Ela e quem vai trabalhar com voce, achei que voces combinavam". E que bom ter sua parceria todas as tardes, ter sua presenca tranquila e confiante. E que ano aquele... conhecer, arriscar, rir, confidenciar, esperar, respirar e o exame, a descoberta de um ser que se fazia dentro de ti, um ser feito de amor, de promessas de almas apaixonadas... Menina, suas historias sao para mim de morango, de vaga-lumes, de coisas plenas e belas.Eu adorava ser confundida contigo... As vezes acontece ainda, e sinto um orgulho calmo e sorridente. Afinal voce e um dos seres mais lindos e amorosos que ja conheci!Mesmo sem a convivencia, nos sentimos proximas, nos carregamos dentro e os hiatos que acontecem nao me tiram, nem diminuem o amor que sinto por ti. Nao tenha receio, eu rego sempre a plantinha e voce vai regar tambem ;-)Seu abraco e o abraco mais inteiro que ja experimentei. Voce abre um universo inteiro, a alma voa e se sente protegida.Saiba que estou aqui/ai sempre, porque como disse o poeta "a vida e a arte do encontro, embora haja tantos desencontros pela vida". E nosso amor, minha menina, e uma poesia.um cheiro,assinado: sua Flor Manos meus,Estou devendo essa carta... As ferias terminaram faz mais de um mes e fiquei remoendo todas as letras e acentos dentro de mim. Posso me justificar: ao retornar senti uma tristeza que nunca havia sentido em alguma volta de viagem de ferias... Passei aquela terca querendo que o sol se escondesse, querendo nao desfazer as malas cheias de blusas e cachecois do frio sulista...Os dias que passamos juntos, apenas nos tres, foram inesqueciveis e pareciam ate interminaveis de tao grandes e fundos de alegria. O por do sol presenciou toda a brincadeira, todos os risos e conversas.Sou muito orgulhosa da nossa confianca... do quanto somos confidentes um ao outro, do quanto nos aceitamos, nos respeitamos e nos amamos. E digo, nao esse amor piegas, sim um amor de opiniao e firmeza, mas de acalanto, de aconchego e de crianca.Penso que a vantagem desse amor nascido de irmaos, seja o fato de que podemos sempre nos olhar como criancas novamente, e lembrar que fomos tantos, somos tantos outros, seremos ainda mais e ao mesmo tempo nao esperamos nada. Nos somos ali, bem na frente um do outro, ou bem ao lado um do outro, ou enquanto aprendemos a brincar um jogo de maos cantarolando um coco! Ah e isso mais de meia noite ;-)E uma lindeza mesmo... e uma escolha. Nos criamos isso... Caminhamos, cozinhamos, bebemos, brincamos, cantamos, rimos, vimos filme, dancamos... e tantos outros verbos.Os dias que vivemos juntos foram perfeitos, inteiros e felizes. A brincadeira de coco, o segredo contado em voz alta, o abraco sem hora marcada, as musicas
no violao desafinado, as caminhadas iluminadas pelas ruas da cidade fria, o chimarrao compartilhado e aprendido, a nao vontade de dormir e querer dormir tudo junto num sofa-cama muito apertado e duro!Agradeco por voces existirem, voces sao a minha riqueza e minhas metadesamor,assinado: Mana
Querido pai,quero lhe dizer que o amo muito e que aspiro que voce seja muito, muito feliz. Que voce seja sempre invadido pelo amor vivo e pela serenidade risonha. Sabe que seu sorriso e lindo? Agradeco por cozinhar para nos tao caprichosamente, pelos churrascos, pelas chegadas as sextas-feiras e corridas no portao, pelas brincadeiras nas piscinas, pelos passeios de bicicleta (todos nos!) aos domingos, pelas muitas, muitas, muitas viagens, pelas paisagens e por sempre trazer sua delicadeza...Tenho guardado muito carinhosamente a cena de algum dia muito ensolarado no Rio de Janeiro e, enquanto brincavamos na areia, voce foi buscar agua no mar. Nao esqueco da sua alegria honesta em trazer aqueles baldinhos coloridos, segurando-os como que a trazer o tesouro da vida dentro, seus passos na nossa direcao. Voce brilhava, junto do sol.E nao esqueco de todo domingo voca cantarolar parlendas e musicas tradicionais..."...Como poderei viver, como poderei viver...Sem a tua, sem a tua, sem a a tua companhia..."Pai, menino grande, de amor e bracos fortes, dedico essa musica a voce:http://www.youtube.com/watch?v=s2IAZHAsoLIHavera um dia em que voce nao havera de ser feliz.Sem tirar o ar, sem se mexer, sem desejar como antes sempre quis.Voce vai rir, sem perceber, felicidade e so questao de ser.Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.Lembrara os dias que voce deixou passar sem ver a luz.Se chorar, chorar e vao porque os dias vao pra nunca mais.Melhor viver, meu bem, pois ha um lugar em que o sol brilha pra voce.Chorar, sorrir tambem e depois dancar, na chuva quando a chuva vem.Melhor viver, meu bem, pois ha um lugar em que o sol brilha pra voce.Chorar, sorrir tambem e dancar.Dancar na chuva quando a chuva vem.Tem vez que as coisas pesam mais do que a gente acha que pode aguentar.Nessa hora fique firme, pois tudo isso logo vai passar.Voce vai rir, sem perceber, felicidade e so questao de ser.Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.Melhor viver, meu bem, pois ha um lugar em que o sol brilha pra voce.Chorar, sorrir tambem e depois dancar, na chuva quando a chuva vem.Melhor viver, meu bem, pois ha um lugar em que o sol brilha pra voce.Chorar, sorrir tambem e dancar.Dancar na chuva quando a chuva vem.todo amor,assinado: Filhota Mano meu,Voltei do trabalho ouvindo umas das suas musicas... "um homem quando esta em paz nao quer guerra com ninguem" e que saudade me invandiu! Saudade do seu sorriso, da sua voz (ao vivo!), das nossas conversas, das vezes que cozinhas juntos, rimos juntos, dancamos juntos e causamos juntos na balada dancando coco em meio a batida eletronica ;-)Que parceira boa, ne? Uma diversao leve e verdadeira, uma lealdade e amor sem condicoes. "Toda positividade eu desejo a voce", desejo que o mar possa te ensinar, entre outras coisas, que somos mar... e nesse sentido ondas diferentes, ora mais forte, mais alta, mais leve, marolinha... ou de ressaca, quase um perigo. Nesse momento e importante lembrar: somos o mar, podemos nos desfazer e refazer a cada instante.Meu irmao, parceiro de tanta brincadeira, estou aqui, na selva de
Meu nome e Mirlanda Sousa da Costa,tenho apenas 17 anos de idade,mais parece que ja vivi mais tempo que isso...Quero contar a voces cristaos e tambem nao cristaos sobre minha vida com Deus...Nasci no lar evangelico,pelo menos apenas minha mae ia a igreja,meu pai odiava tudo que se relacionava aos "crentes",e entao eu e meus irmaos cresecemos assim,as vezes meu pai impedia de nos irmos a igreja e fugiamos para ir.Vivi num lar muito conturbado,meu pai apenas nao ia a igreja,mais fazia escandalos,falava mal de pastores e ja foi preso algumas vezes pelos nossos vizinhos.Papai batia muito na mamae,nao eramos felizes.Foi entao que nos mudamos e papai contiunou a morar no Ouro verde.Depois dai,tudo ficou bem melhor,estamos morando alugado agora,mais tudo melhorou...Minha vida com Deus e a seguinte:Sempre fui a igreja,so que como toda adolescente de 12 anos eu queria era mesmo me divertir,e nem ligava pra muita coisa.Apartir dos 13 anos comecei a ficar meio pirada da cabeca negativamente,comecei a conhecer muitas pessoas,a ouvir outros tipos de musicas,enfim,eu queria me afundar no mundo rock,e viajar completamente,dai que comecei a descobrir sobre a vida,ficava com os garotos,mentia pra minha mae,vagava pelas ruas todas as noites sem saber aonde ir.Eu estava ficando muito rebelde em casa,minha irma sempre me fala que me imaginara meu futuro,embora orasse muito por mim:Mirlanda vai crescer,virar uma rockeira rebelde,dar preocupacao pra minha mae e etc.Realmente,meus olhos estavam vendados pela escuridao,e eu pouco me importava com Deus,com um certo tempo,nao quis mais ir a igreja,e mamae orava muito por mim,so que eu nao ligava,eu estava me encontrando,tendo uma falsa liberdade que muitos estao vivendo,eu pensava em fazer muitas besteiras da minha vida,so Jesus sabia dos meus pensamentos naquela epoca,queria fugir de casa,viver adoidado sem rumo..E quando me reconciliei,nao foi porque eu quis,foi porque eu falei "sim" e fui,vamo ve o que vai da.Quando voltei a ir a igreja,continuei a fazer tudo o que fazia,so que dessa vez eu ia a igreja.Foi apartir dai,desse momento que a minha cabeca voltou pro lugar,aos poucos Deus me mostrava que estar com Ele era bem melhor...E olha no que eu estava me tornando uma crente,algo que eu nunca queria ser...pelo contrario que queria estar longe disso...Foi ai que Deus me pegou pra Si e minha vida comecou a mudar,comecei a ver o que era realmente seguir a Deus e provar do ser amor e continuo crescendo em conhecimento de sua palavra... E as vezes,me sinto fraca e lembro de tudo o que eu vivi,e penso em voltar para o que eu era,mais eu penso muito que vem na minha mente tudo o que eu vivi com Deus,lembro de todas as pessoas que falei do seu amor,das almas que ganhei que esao seguindo comigo,do meu exemplo,e de repente digo:Deus,nao quero envergonhar teu nome,e Deus me abre a mente e todos aqueles pensamentos negativos vai pro espaco!!!!Hoje eu so consigo viver pra Deus,as pessoas com que eu andava me olham diferente e me sinto bem melhor que antes...Deus me salvou..SE VOCE JOVEM,ESTA PERDIDO E ACHA QUE DEUS E AQUELE QUE DIZ:NAO FACA ISSO OU NAO
FACA AQUILO,ESTA MUITO ENGANADO.SAIBA QUE TUDO AQUI E ILUSAO E TUDO PASSAGEIRO.VIVER COM CRISTO E TER VIDA E VOCE PROVA DE UMA LIBERDADE QUE NAO ENCONTRA EM NENHUM LUGAR...NAO DESISTA!!!NAO VIAJE,SIGA A DEUS...
Sabe,tenho andado me perguntando:O que e realmente seguir a Cristo?Sera so isso que nos vemos?Esta tudo tao banalizado,nada relacionado a Cristo impacta,e quando penso assim,vejo que tenho que lutar,lutar contra a mare do pecado,contra a contaminacao desse mundo e vejo tambem que a volta de Jesus Cristo esta perto,mais do que nunca:e por se multiplicar a iniquidade o amor de muitos se esfriarao...A cada dia vejo que Jesus e tudo que eu preciso,eu nao necessito de mais nada.Nele encontrou o motivo de viver,percebo que Deus nao e uma lenda a se acreditar,Ele e a razao,o motivo de existir o universo.E sabe Jovem?Nunca desista desse caminho,embora aja tentacoes,nao desista!Pois ira se aumentar mais,e todos estao esperando nos nos prostrarmos diante de deuses terrenos,deuses de madeira e que nao servem pra nada.A vida e algo passageiro,todos os nosso sentimentos passarao,os nossos feitos,tudo sera passageiro,e so as palavras de Deus restara para nos purificar.Eu sou alguem que cre nesse evangelho de Cristo e voce?E apenas mais um a negar o Criador?Realmente,so os loucos creem... Voces nao podem me deter,simples seres humanos,o que e que podem fazerTodos somos nada.Todos fazem o mal.Ja nao ha ninguem que faca o bem,somos mentirosos e tao frios a ponto de negar o Criador..O fim esta por vir,mas ninguem se importa!Todos querem viver pra si,e ainda chamam de "MINHA" a vida que nao lhes pertencem.Mas,ninguem se importa,todos estao muito ocupados pra se preocuparem em vida eterna.Deus chora la do ceu,cada lagrima que desce se transforma em chuva inundando a Terra...Somos seres amargos,vivendo sem vida para um mundo sem vida,todos querem ser mais,mais do que os outros.Sera que nao entendemSe viemos do po e para la que voltaremos.Nao me pertubem mundo imundo.eu nao te pertenco,eu nao pertenco aqui.A hora esta chegando,esta tao perto a vinda Dele,mas o mundo os cega...a vida e mais que isso,eu busco mais do que vejo ao redor,e voce ja nao me satisfaz mundo fracassado...Simplesmente porque eu nao pertenco aquiDeus voce e a esperanca que eu tenho pra mudar..Me de uma chance pra ficar perto de voce...JESUS LIVE!!! Em:25.04.11 as 15:22(Terca-Feira) Sei que para muitos e impossivel crer em Ti,Sabe Deus eu estive ouvindo de tudo o que falam de Ti nesseMundo corrompido,e de todas as desculpas para nao Te servir,mas pra mim confesso que nenhuma foi convincente.Eu realmente,quis acreditar que viver pra TiE uma bobagem,mais eu nao achei motivos para viver como se o mundo Nao houvesse um Salvador. Ha aqueles que nao acreditam em Ti,Ha aqueles que acreditam,mas preferem viver como estao e acham que conseguirao a vida eterna com seus proprios meritosHa aqueles que acreditam,mas tentam fugir do assunto:O juizo final.Ha aqueles que se enganam,criam heresias e distorcem Tua palavra.Ha aqueles que dao mal testemunho de Teu nome.Mais ha aqueles que Te buscam fielmente.E eu luto pra fazer parte desse ultimo rol.Porque contigo encontrei a paz.E eu vivo como se eu ja tivesse experimentadoDe tudo e nada pudesse me satisfazer.Tu es quem eu quero Deus,E tu o que queres de mimSei que o amor que tenho por Ti nem se compara a esse amor que