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Daqui a pouco Corinthtians e Santos se enfrentam pela primeira vez no ano. Sera o jogo da melhor defesa contra o melhor ataque. E o que esperar dessa partida?O jogo promete ser muito bom. Neymar e companhia vao tentar passar por Ralf, Alessandro e companheiros. Otimo para quem estiver na Vila Belmiro ou em casa, como sera o meu caso. Ainda nao sera dessa vez que vou conhecer o estadio da Baixada Santista.Espero que hoje o Corinthians jogue melhor do que na ultima partida. A exibicao contra o Catanduvense foi pessima. Ou o time entra em campo com vontade ou perdera a invencibilidade para o Santos.O jogo de hoje tem ainda outro tempero. Embora o Corinthians tenha mais vitorias sobre o Santos nos ultimos confrontos, o alvinegro santista levou a melhor no Campeonato Paulista de 2011. Hoje e a hora da revanche? Talvez.O mais importante e que a partida de hoje antecede mais um jogo da Libertadores. O clima da partida contra o Santos que vai prevalecer no confronto de quarta-feira. E e por isso que o time precisa melhorar, e muito, sua media de gols se quiser ganhar os tres pontos hoje. Roberta Ha algum tempo estou ensaiando minha volta ao Papo entre Corinthians. Algumas vezes rascunhei posts que queria ter publicado. Como nao o fiz, ficaram velhos e foram para a pasta de arquivos pessoais. A internet e rapida demais para comentar noticias factuais com dias de atraso. Bom, deixa essa parte pra la. A proposta aqui e falar sobre a experiencia de ser corintiana, nao e mesmo?Antes da partida de volta contra o Vasco no Pacaembu eu ja defendia que uma final de Libertadores entre Corinthians e Boca Jr seria fantastica. Isso porque no caminho teriamos eliminado o Santos e isso daria um brilho a mais a conquista. Durante o jogo, em um Pacaembu lotado, fiquei imaginando a partida final ali, naquele mesmo estadio que e a nossa casa e sonhando com o triunfo. Hoje essa final e uma realidade. Passamos pelo time titular do Santos e agora o Corinthians tem a oportunidade de ser campeao de uma edicao disputadissima da taca Libertadores. Lembro bem que no ano passado alguns diziam que se o Corinthians tivesse passado pelo Tolima seria campeao, pois a edicao estava mais facil justamente pela ausencia do temido papa Libertadores Boca Jr. Nao sou capaz de prever o resultado da partida. E claro que sonho com o inedito titulo corintiano. E se isso se confirmar, jamais esqueceremos essa conquista! Conheco o estadio do Boca Jr e posso imaginar como sera a partida por la. Aquele estadio e um caldeirao que a torcida preenche com maestria. Sera uma linda festa. E como uma torcedora fanatica pelo meu Timao, espero que o Corinthians entre em campo com a mesma determinacao, vontade e garra que enfrentou o Santos. Quem eliminou o atual campeao da competicao tem total condicao de levantar o caneco dia 4 de julho no Pacaembu. Saudacoes! Roberta Apesar de ter tomado Dramin B6..de acordo com a recomendacao da minha medica.os enjoos nao passaram..Nem sequer reduziram...Ao
contrario, estavam cada vez piores!!!Eu estava vomitando tanto..que ate o liquido do estomago (acido gastrico) tava saindo..(eca!)..Estava precisando ir na medica imediatamente..Nao conseguia nem trabalhar direito!!!Passava quase o dia todo olhando pro vaso sanitario..(ninguem merece!)Pedi pra ir embora mais cedo no trabalho e resolvi ir na medica...Chegando la...(continua no proximo "post"..)
aquele ser que nos chuta as costelas. Conversamos com ele, a gente ali redonda e o bebe la dentro, quietinho. Podemos leva-lo dentro da barriga pra qualquer balada, praia, restaurante, portanto, nunca se esqueca de perceber que, apesar de estar com a pele esticada e andar feito pinguim, voce ainda e mulher, uma pessoa normal, que pode ir e vir. Parece tao obvio, mas aproveite seus ultimos momentos a nivel de individuo.Com ou sem bolsa estourada, com ou sem data marcada, chegara a hora de parir.Ahhhh, minha cara. Ai e que o bicho comeca a pegar. Voce vai pra maternidade com aquela maleta e o nariz emborrachado (e o andar de pinguim), segue para o quarto, pre-parto, sala de parto. La vai, forca na periquita, literalmente. Ha mulheres que fazem ra e zupt o bebe sai escorregando xoxota afora. Maravilha, voce la esbodegada, toda arreganhada, olhando pra cara do seu marido, que conheceu voce num restaurante, toda cheirosa, magrinha, tratada. Nessa hora o bofe ta la, com os olhos arreganhados, vendo voce com a cara roxa inchada. E de touquinha branca. Os peitoes esparramados pro lado, enoormes, com aqueles bicos gigantes pretos, e a coitada da periquita, mais poderosa do que nunca, ali, descansando depois do kit cabeca-ombro-joelho-e-pe. Ufa, descanse.Tem tambem a opcao cesarea, que e politicamente incorreta, mas que consiste em voce marcar uma horinha, de modo que possa se preparar toda, fazer seu cabelo, unhas massagem. Chega e vai pro mesmo circuito: quarto, pre-parto, sala de parto. O povo da sala de parto batendo aquele papinho besta, e 15 minutos depois tcham- seu baby fora da barriga. Mais alguns minutos, barriga costurada, periquita preservada, e aquele bebe ali, te olhando, todo amassadinho.Aquela bonita relacao telepatica que voce construiu ao longo de nove meses foi uma viagem. Ele nao se comporta como quando ele tava na barriga. Tava pensando o que? Que ele ia te obedecer, ja que voces trocaram altas ideias telepaticas? Esqueca, ele chora, chora e chora mais. E la vem a enferemeira trazendo ele como se ter uma crianca sugando seus peitos fosse uma coisa normalissima na sua vida. Voce comeca, nesse momento , a perder sua identidade.Seu novo nome? MaeMae pra la, Mae pra ca. Todo mundo te chama de Mae.Vamos la, Mae,seu bebe precisa mamar o colostro.Colostro? Deus me livre. O peito, nesta altura, esta comecando a inflar de tal forma que voce podera nao conseguir fechar os bracos, e o bebe ali amassado, chorando.A familia toda em volta da sua cama, voce de peito de fora com o bico preto explodindo, e a cada hora vem uma tia pegar nele, tentando enfia-lo na boca do bebe. Pegou, agora ele pegou!Puuuuta que pariu. Como e que essa coisa tao pequena tava tao obediente dentro da minha barriga, nossa relacao era tao harmoniosa, eu olho pra ele agora e me da um medo danado.Para de olhar pros meus peitos!Mama, mama, mama, parou de chorar.Agora...voce vai descansar.Durma, criatura, pare de pensar no bebe e tente dormir, voce nao tem locao de como sentira saudades desse momento sono na
sua vida.Dia seguinte, la vem a enfermeira, animadissima: Bom dia, Mae!. Traz o bebe e voce plaft peitao na roda.Acabou? Arrotou? Agora vamos ao seu primeiro banho pos-parto.Levante-se, Mae, Tire a roupa, tire a cinta, segure ali, segure as pernas, Mae, senao voce cai.Ah, ta saindo sangue ainda? Bobagem, nada que dez absorventes de elefanta nao absorvam, nao se preocupe, ainda vai sair alguma coisa de dentro de voce durante algum tempo.Acabou o banho? Penteia, bota calcinha, absorvente de elefanta, cinta, apeeeeerta, apeeeeeerta, engata os 50 colchetes. Bota a camisola e a pantufa que vai chegar visita.Mae, agora va dar uma andada no corredor.La vai voce de cabelos penteados, robe e pantufas, olhar a porta dos outros quartos pra ver quantos bebes nasceram com o mesmo nome que o seu.E que tal uma televisaozinha pra relaxar?Nananinanao. Chegou o bebe de novo, ta chorando, Mae. Peitao pra fora. Outro peito. Arrota.Chega a hora de ir pra casa e curtir aqueles momentos preciosos.Agora, sim, somos uma familia. Eu, voce...nosso bebe... e tudo tao lindo.Tres em tres horas aquela linda e nova pessoa que agora faz parte da sua vida vai querer mamar.Comecou a mamada: chup, chup, chup... Trinta minutos num peito... dormiu.Ei, acorda (cutuca), acorda, nao vai dar tempo...so temos tres horas entre uma e outra, vambora otimizar esse tempo!. Vinte minutos.Ele acorda e voce troca de peito. Chup, chup,chup...Trinta minutosAcabou. Nao se esqueca de botar a crianca pra arrotar, Mae! E voce segura o bebe... Mais pra cima, nao, e mais embaixo. Bate nas costas dele... Nada...Bate mais... Quinze minutos.BLAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR.Arrotou!!!!!!!!!Uma hora e quarenta e cinco minutos, so de mamada.Que cheiro e esse? Cagou se todo de amarelo.Argh. Troca fralda, limpa, pomada, bota a roupinha, da uns beijinhos ...Dormiu?Beleza! Voce conseguiu resumir essa mamada numas duas horas, sobrou-lhe uma hora.E mais ou menos isso, a cada tres horas ele lhe toma duas, non stop, durante tres meses.Com o passar dos meses, seu bebe vai ficando mais cuticiti, voce vai conseguindo dormir duas horas seguidas, depois vem a sopinha, arroz, feijao, seus peitos voltaram a ser seus, e talvez voce ja consiga trepar novamente, uma vez ou duas vezes , e talvez ate consiga retocar as raizes.A boa noticia e que quando eles fazem 3 aninhos ficam tao fofinhos! Aproveite tudo, porque passa rapido.O que mais posso dizer para auto ajuda-la nessa empreitada maravilhosa?Nao abra mao da Pampers Noturna!!!
=DAi, ela fez caras e bocas..Mas, no final...acabou concordando!!!Com a decisao dela, veio a sentenca final...Ela ia contar tudo pro meu pai...E agora?!Eu nao sei quem tremia mais..se era eu ou um "pinto molhado"!!!Para que eu nao tivesse um infarto, combinamos o seguinte:Ela so iria contar quando eu estivesse fora de casa ou saisse pra algum canto..Assim ela fez...E num e que deu certo?!Esperava uma reacao drastica do meu pai...Tipo: Ter que sair de casa no dia seguinte..ou algo semelhante!Mas, o inacreditavel...inacreditavelmente aconteceu!!!Ele ficou assutado(ja era esperado)..Mas, FICOU FELIZ!!!E ainda disse mais..."Eu achei que nao veria nem minha filha crescer...E ja vou ser avo..Ta otimo!"Fiquei chocada...Nao sabia se ria ou se chorava(de felicidade)!Tudo estava dando certo...E o bebe ja comecava a trazer "boas novas" para minha familia...Apesar de ter vindo de "supetao"...kkkk
Moretto e talentosa, bonita e versatil: cozinheira de mao cheia, tambem sabe cuidar de criancas, limpar, lavar, passar, trocar lampadas, montar armarios, instalar chuveiros, abrir pote de azeitonas... Ou seja, e mulher pra casar! E o que pensamos suspirando, enquanto aguardavamos um cafezinho passado na hora em coador de pano. Ainda que tenha todos esses predicados domesticos, Graziella projetou seu nome como atriz comediante de destaque - em neon vermelho pisca-pisca. Adivinha quem fez a instalacao eletrica?De aprendiza das maiores escolas de arte dramatica do pais, passou a gran-mestra da comedia stand-up brasileira no espetaculo "Terca Insana". Alem disso, contribuiu para o sucesso da maioria das recentes series nacionais de humor e, por esquecimento, nao nos ofereceu acucar ou adocante. Atuou em novelas, seriados infantis, longa metragens - dentre eles o indicado ao Oscar "Cidade de Deus" - e so nao fez mais porque e brasileira; fosse norte-americana, teria aberto uma franquia de Starbucks e mudaria o logotipo da empresa. Porque sim, diria ela.Mas nao e so do significado de seu nome que Graziella e feita. Alias, qual e o significado de seu nome? E Moretto? Ela tambem emociona plateias em pecas teatrais e ainda arrumou tempo para ser escritora. Chegamos a perguntar ofegantes Como pode ser tao versatil? Intimidados por uma furadeira e a pergunta Ah, ja comecamos a entrevista?, ficamos calados e olhamos pra frente.O que importa e que em tudo em que se meteu, Graziella deu show, inclusive nesta entrevista e apesar das nossas perguntas. Mas sem querer soarmos mal-agradecidos, e decepcionados por achar que era tudo de bom, uma coisa devemos confessar: o cafezinho ruim esse!Revista Errata - Teatro, cinema, TV, literatura, internet, maternidade, cozinha chinesa... Como voce divide isso tudo, sabendo que a raiz de y e -2 e que a funcao definida por y(x) e 3x + a = 5x b. De exemplos.Graziella Moretto - Do mesmo jeito que a grande parte das trabalhadoras brasileiras: com determinacao, alegria, coragem, amor incondicional e uma boa calculadora, afinal nao se pode contar muito com os homens; em geral eles nao sao bons em conta de dividir.Revista Errata - Voce e uma mocada bacana tem tentado (mesmo que de maneira nao-intencional) mudar a cara do humor brasileiro, pais monocultor nesta seara. Modernizar algo que esta tao entranhado no inconsciente coletivo esta mais para o bale, ou para o vale-tudo?Graziella Moretto - Mudar nao e questao de querer, e resultado do encontro entre o que e dito por uns e ouvido por outros. E na quantidade de ruido no caminho entre a voz e o ouvido.Revista Errata - O brasileiro e um fanatico e a maioria tem em mente qual seria a selecao ideal. Na sua opiniao e contando apenas com as revelacoes da ultima decada, quem deveria ser escalado para uma reencarnacao do idolatrado programa TV Pirata (incluindo voce, e claro)?Graziella Moretto - Hum, TV Pirata era mesmo muito bom, nao so por causa dos atores, mas os roteiristas tambem eram a nata dos comediantes inteligentes. Entao teriamos que fazer tambem um banco cheio de roteiristas de altissimo nivel,
o que e muito dificil ate de imaginar hoje em dia.Revista Errata - Ironicamente, uma das perguntas mais feitas por nos para cada entrevistado e engracada; mas tambem e redundante, o que a torna ainda mais engracada. O que voce nos aconselharia para deixa-la assim, muito mais engracada?Graziella Moretto - Parar de achar que redundancia tem graca. Ou entao va escrever pro Zorra Total.Revista Errata - Nao e comum uma atriz migrar com sucesso da publicidade para as artes dramaticas. Mais ainda das artes dramaticas para a politica. Voce pretende se lancar candidata, como o Arnold?Graziella Moretto - Nao, eu pretendo agora comprar uma arma e sair por ai exterminando publicitarios e diretores de cinema.Revista Errata - Por falar nisso: Terca Insana. Voce ja vivenciou alguma na vida real? O Stephen Hawking estava envolvido? Por que?Graziella Moretto - A insanidade dominou tercas, semanas e meses do meu passado recente. Foi preciso um pai de santo mesmo para destrancar meu caminho.Revista Errata - Apos ter revelado publicamente a marca de nascenca que carrega no rosto, houve alguma entrevista que nao tenha aproveitado para mencionar esse fato?Graziella Moretto - Esta.Revista Errata - O problema do cinema brasileiro atual e de distribuicao: os filmes sao feitos, mas poucos sao exibidos. Se fossem falados em ingles, nao teriam mais chances de chegar ao publico?Graziella Moretto - I have no idea what you are talking about.Revista Errata - Algumas semanas atras eu chorei na Pascoa, porque pensei em Jesus, que nao pensa em mim. Voce pensa Nele? E em mim?Graziella Moretto - Voce e que pensa que ele nao pensa; voce e tao engracado! Voce acha que tudo isso que voce pensa sai assim da sua cabeca? Isso e Jesus, meu filho.Revista Errata - Se o mundo fosse acabar hoje e estivesse presa numa ilha deserta, quais os atuais e futuros projetos de Graziella Moretto?Graziella Moretto - Passar um dia bom e tranquilo ao lado das unicas pessoas que me interessam de verdade. E dar um tiro nas que deviam morrer antes de o mundo acabar so pra terem menos tempo de vida.Revista Errata - Mande uma energia positiva aos nossos leitores! Mas nao vale Um axe!Graziella Moretto - Voce nao manda em mim, eu mando se quiser.BATE-BOLA:- YouTubePra ser perfeito so falta pagar cache.- MatrioshkasUma coisa de mulher.- Semaforo de tres fasesDeveria vir embutido na gente feito um chip, pra impedir certos impulsos de avancar o sinal pra tudo que nao presta.- InfanciaAquele periodo lindo da vida onde as pessoas acham que tem que descontar em voce todo o mal que fizeram a elas quando eram criancas.- KidsconeA vinganca das criancas que sao educadas por essas pessoas.- Voce e bonitaDivulga por ai.
Ou "Um breve comunicado"Ou "Trono Assento Judiciario Jesus"Finalmente o blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata retoma seus trabalhos em definitivo - ou ate o fim do mundo (que nao deve estar longe e que, depois da crise, assusta menos que o fim do mes) - com nonsense suficiente para povos de todas as racas, cores, crencas, orientacoes sexuais, tamanhos e sabores. Mas nao se animem; para celebrar esta volta garantimos apenas novidades e nao risadas*, que nao somos bobos.Nas proximas semanas, (se o mundo nao acabar), voces conhecerao nossos novos doutores residentes, selecionados com criterio e rigor nas melhores unidades dos Sanatorinhos do pais. E todos voces estao convidados a vivenciar uma serie dramatica de posts que se iniciara em breve, revelando o real destino (ou quase, ou mais ou menos, ou Trono Assento Judiciario Jesus) e o que andaram fazendo os antigos doutores. Comprem lencos e papel higienico. De um deles voces vao precisar.E claro, ha mais, muito mais, mais pra Trono Assento Judiciario Jesus, quer dizer, pra caramba! A volta das entrevistas e a estreia (um dia, po!) do Erratacast! E quem sabe ate o final do ano a ErraTV entra no ar para brigar de igual para igual com CNN, FOX e Bloomberg. Bom, ao menos no numero de cores... (e somente as derivadas de azul, que nao somos bobos).Um salve e longa vida desnatado a esta birosca! Aleluia!*Ao persistirem os sintomas, nao reze.PS1: Falamos que nao somos bobos? So pra confirmar. Porque, de fato, somos.PS2: Ou nao somos.PS3: WiiPS4: Trono Assento Judiciario Jesus! Dia 4/11 e o dia dos inventores. Como dia 11/4 foi quase ontem, publicamos aqui nossa homenagem aos inventores que quase chegaram la. Nao la em 4/11, porque nenhum deles conseguiu inventar uma maquina do tempo, mas quase la, no panteao dos grandes inventores da humanidade, esta coisa que dura, dura, dura e que so nao terminou ainda porque o que e bom, dura pouco. Como esta introducao, que quase conseguimos terminar nao fosse um inventor q...8 Ao observar que as vespas mastigavam madeira podre e expeliam uma pasta nojenta para fazer seu ninho, o frances Papier Mache teve ansia de vomito. Meses depois, um naturalista analisou o mesmo fenomeno e teve a ideia para a criacao do papel de celulose. Pela frescura, Papier quase fica fora da nossa lista.7 Em 1703, o cientista Jack Picadinho quis construir um ser humano utilizando os membros de suas ex-assistentes. Infelizmente, ele esqueceu que Benjamin Franklin ainda nao havia inventado o para-raios, o que impossibilitou a conclusao de seu experimento. Futuramente, seu trabalho serviria de base para a invencao da boneca inflavel.Pelo seu esforco e em memoria de Sarah, Marie, Tina, Jane, Beth e Lisa, Jack e suas assistentes dividem a setima colocacao.6 O amigo chegou e ja foi perguntando: Conta ai cara, o que voce inventou desta vez? O inventor responde: Isso aqui! Acabei de criar uma laranja com sabor de vagina! Tangerina? Nao, magina! E vagina, po! Desconfiado, o amigo leva a laranja ao nariz: Mas isso tem cheiro de merda!
E o inventor: Vai rodando ela...(...) Ok, a piada nao e boa, mas por ser quase, quase, vai para o 6o.5 Quando alcou voou em 1978, Christopher Reeve acreditava ter inventado a lei da anti-gravidade, mas caiu do cavalo. Newton entortou suas esperancas de aco como se fossem manteiga, provando mais uma vez que tudo o que sobe... Christopher desceu e estaria nove palmos abaixo da terra, nao houvesse sido cremado. Um montinho de cinzas ocupa nosso quinto lugar.4 Nascido em Ohio, Estados Unidos, desde crianca Tohmas Edison demonstrava um enorme poder de observacao e uma gigantesca curiosidade. Teve seu QI estimado em cerca de estratosfericos 240 pontos e seria conhecido mundialmente como um dos maiores inventores de todos os tempos e precursor da base tecnologica do seculo XX, caso o escrivao Tohmas Crusie nao houvesse errado seu nome na hora do registro.3 Em 33 d.C. (durante Cristo), o povo de Jerusalem tirou das maos de Barrabas os pregos que lhe dariam a gloria de ser o maior martir da Historia. Pilatos quase corrigiu a injustica, mas estava preocupado demais com sua higiene pessoal. Tinha TOC, que um cabeludo tentou curar mas nao conseguiu, porque a doenca ainda nao havia sido diagnosticada.Por quase ter sido o salvador da humanidade e quase ter criado o Barrabanismo, Barrabas compoe a santissima trindade dos primeiros lugares da nossa lista, a direita de...2 O primeiro carro que se tem noticia foi criado ainda na pre-historia por Butucu Mucu. No inicio, era apenas uma caixa grande e imovel e Butucu percebeu que precisava de algo para faze-lo andar. Quase chegou a pensar em inventar a roda, mas sua mulher estava ali, tao pronta para ajudar, que nem reclamou quando foi ameacada com o tacape, caso nao comecasse a empurrar. Segundo lugar entao para o hominideo que, ao facilitar a sua vida, dificultou por milenios a do resto da humanidade.1 Com uma proposta complicada que envolvia, dentre outras coisas, explosao termica, aumento de densidade, massa concentrada e aceleracao de expansao, Big Bang pretendia criar o universo e, modestamente, tudo o que conhecemos. Mal sabia ele que alguem chegaria na frente, inventando tudo de uma maneira muito mais rapida e pratica.Por essa mancada astronomica, Big Bang fica com titulo de maior quase, quase de maiores inventores da historia e entra na corrida pela invencao do fim do mundo!! Se cuida, Chavez!
E que viva Mexico! Erratonautas, finalmente um post no mes de junho. Junho, para quem nao sabe, vem de Juno, deusa grega e menina gravida. Os gregos chamavam-na Hera, como a Rita Lee. Ja esta senhora travestida ganhou o Oscar de roteiro original, por increca que parivel. E o de maquiagem, logicamente, mas Jivago. Que?Muito aconteceu neste hiato produtivo dos doutores: o Robert Downey Jr. se deu bem, o Ronaldo se deu mal, o Marcelo Tas esta quase aprendendo a falar rapido e... Bom, foi isso. Mes meio parado, tambem porque todo mundo esta colhendo o que plantou durante o primeiro semestre. Mas o Robert disse que vai fumar sozinho.A verdadeira historia sobre o desaparecimento dos doutores, eu conto ja, ja. Mas sobre o silencio, digo que e reflexo de uma perda. Um deles desapareceu misteriosamente. Nosso doutor com cara de padre partiu em busca de Lara, movido a baloes de aniversario. Sim, o padre que jogou Isabela Nardoni da janela era o nosso querido e desaparecido Dr. Jivago. Ouvimos o que ele disse para a garotinha. Agarrou-a pelos colarinhos e desesperou-se: "Voce sabe usar GPS?!?! SABE, PO?!?!" Nao sabia. E Jivago, o errante, desapareceu. Isabela tambem. Robert Downey Jr. esta rindo. Ja bateu.Sobre o blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata, falo em nome dos outros doutores que partiram em busca de seu colega perdido, crentes que o balonista ainda esta vivo: foram meses divertidos, os meses da Revista Errata. Sim, o tom e de despedida, porque este e um dos ultimos posts deste blog. Para de rir, Robert!Por hora, agradeco aos erratonautas pelas visitas, comentarios, risadas e jujubas que recebi neste periodo. Aguardo noticias dos doutores tanto quanto voces, mas se Indiana Jones - que tambem era doutor - demorou tanto para voltar, que dira os cinco dementes que se perdiam no caminho de casa a padaria? E mais nao digo, porque o Marcelo Tas contaria tudo isso em um terco do tempo e porque estou com a bexiga solta.Um salve, erratonautas! Todas as familias felizes sao iguais. As infelizes o sao cada uma a sua maneira.Das muitas vezes que Jane Karenina ouviu esta classica frase, a ultima foi a mais marcante, porque foi-lhe dita por um narrador onisciente: eu mesmo. Como todo ser onisciente, sei tudo sobre todas as coisas, menos matematica. E sei que nao e de bom tom citar em profusao frases celebres de autores famosos, mas nao me contenho. Duvida? In dubio, pro reo, ora, ora. E mando outra, agora para o responsavel por Jane Karenina, o campones Abraao:- Toma uma novilha de tres anos, uma cabra de tres anos, um cordeiro de tres anos, uma rola e um pombinho. - Por que, cazzo? - Porque... porque... porque... (droga!)Nisso, Jane fugiu. Eu deveria saber...Antes de falarmos sobre o destino de Jane Karenina, vamos falar um pouco sobre o seu passado? Espera... Estou lembrando... Este seu passado, hein? E melhor falarmos sobre o passado de Jane Karenina que, ao menos, era conservadora.Jane Karenina era uma cabra. Sua familia, como as brasileiras, mantinha os