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Oi ornitorrincos!Hoje vou escrever pra voces sobre um assunto que euzinha nuuunca me imaginei discutindo: futebol.Mas Juliana que e Juliana nao se limita a falar so sobre futebol, ne? Voces vao perceber que o que eu quero falar vai muito alem disso.Comentei no meu ultimo post que eu estava toda alvorocada por causa da Copa esse ano. E estou mesmo, o que e muito inedito. Nunca fui muito neurotica por causa disso, eu sempre vibrei e tudo, mas nunca me envolvi de verdade. Eu so vi o pentacampeonato e acho que era muito nova pra entender.. Acho nao, eu era mesmo.Depois disso, em 2006, a Copa aconteceu durante meu tratamento de quimioterapia. Eu estava internada no dia do jogo em que o Brasil foi eliminado pela Franca.. Vi todos os enfermeiros, os pais, as criancas que tambem estavam internadas lamentarem, foi a primeira derrota que eu presenciei intensamente. E isso parecia tao insignificante pra mim, que no momento estava lidando com as minhas proprias lutas.A Copa de 2010 e um borrao pra mim, nao me lembro se torci loucamente ou nao hahahahahha So sei que tambem achei a derrota para a Holanda insignificante.Algo mudou entre copas.. Continuem lendo!Hoje, essa Juliana de quatro anos depois, chorou. Chorou nas oitavas de final, quando a disputa foi resolvida nos penaltis, e chorou de novo quando o heroi da partida, Julio Cesar, se emocionou sendo entrevistado. E toda essa emocao e tao ironica pra mim, porque desde o inicio eu fui contra a copa ser no Brasil. Eu achava, e ainda acho, que o pais tem muitas outras urgencias.So que o meu "torcer contra" era apenas por ser aqui, acho que a maioria concorda que nao temos estrutura para receber um evento desse porte. Mas a partir do momento que a Copa ia acontecer mesmo, qual seria a unica opcao, no minimo, civilizada? Torcer contra o Brasil? Associar a possivel vitoria a compra da taca pelo governo brasileiro?Se essa era a opcao civilizada, me perdoem se eu nao quiser fazer parte disso. Pela primeira vez na minha vida eu torci com uma determinacao que eu nunca havia sentido antes, como algo bem proximo a mim dependesse disso. E eu quero ver quem vai me acusar de abaixar a cabeca para uma politica que te distrai com esse tipo de entretenimento.O que eu descobri com essa Copa e como o povo brasileiro se entrega por uma paixao. Eu, que nunca me senti brasileira por nao gostar de futebol, nao ligar pra samba, vejo hoje que ser brasileira e muito alem disso. Essa entrega completa, esse amor pela selecao me fez ver com outros olhos o futebol no nosso pais.Torcer pela selecao e tao maior do que vencer alguma coisa.. E ser parte de um pais que tao grande e tao diversificado, mas que se une a uma so voz na hora de cantar o hino, de cantar com toda a forca que e brasileiro com muito orgulho, com muito amor. E se esse povo forte e o mesmo que nao se mobiliza em outras situacoes, quem e
voce para julgar? Quem sou eu? Eu ja fiz muito isso, e hoje me acho errada. O povo brasileiro pode se acomodar com algumas coisas, mas a raca de quem batalha todo dia e a mesma quando todos se reunem por uma luta que pode ate nao parecer deles, mas que dentro do coracao de cada um e o mesmo sentimento de vitoria, ou derrota.Hoje assisti triste a semifinal. Triste pelos guerreiros que estavam desacreditados, por uma multidao que os subestimou pela falta de um jogador. Gosto muito do Neymar, nao me entendam mal. Mas ele nao carregava o time nas costas, gente!! Desde sexta-feira o que eu mais vi em todos os lugares eram pessoas que debocharam de uma selecao sem Neymar. Pra que isso, ornitorrincos??E o que mais me chateou nem foi a derrota. Como senao bastasse a humilhacao dentro do campo, o sonho que ia embora na frente deles, vi muitas pessoas xingando, exaltando a Alemanha como se eles fossem a maior nacao do mundo!! A hipocrisia de uns "brasileiros" e o que me fez escrever hoje. Porque enquanto o Brasil ganha, todos os jogadores sao herois. Sem a vitoria, parece que o amor se esvai. E vai pra onde??Tudo o que eu aprendi, sobre o amor e entrega do povo brasileiro, escorreu pelos meus olhos junto com a minha magoa. O amor durou enquanto durou o sonho.. E quantas pessoas nos conhecemos que sao assim, nao e mesmo?Compartilhei o pesar do guerreiro David Luiz. Rezei com Thiago Silva, que antes do jogo comecar, disse que estaria na final em nome de Jesus. Senti as vibracoes de Neymar, que mesmo de longe, esteve tao presente como qualquer outro jogador. Sao pessoas normais, ornitorrincos. Iguaizinhos e voce e eu, que buscam por um sonho, so que amplificado por carregarem as esperancas de toda uma nacao.Mais do que jogadores, sao brasileiros que deram o sangue para que todo o pais pudesse vibrar. E assim como aconteceu na partida sofrida contra o Chile, que deixou (pelo menos os meus) nervos a flor da pele, essa e a hora de todo brasileiro honrar a garra que tem e mostrar apoio, e nao o contrario. Sejam humanos!! Se coloquem no lugar de cada um deles!! Criticar e muito facil, dificil e se responsabilizar pela alegria de todo o povo, se arriscar a levar pancada atras de pancada pra colocar um sorriso no rosto das pessoas que eles sequer conhecem. Ornitorrincos, eu conheco um pouquinho sobre sonhos e garra. Acho que isso e o que mais me aproximou desses nomes que mostraram humildade e paixao no campo, como David Luiz, Julio Cesar e Thiago Silva. Seres humanos, como nos. A responsabilidade "um pouquinho" maior que a nossa, mas reflexos de determinacao e perseveranca.Hoje chorei com eles e por eles. Por voce, que chorou ao lado deles, e por voce, que nada fez a nao ser reclamar nas redes sociais.2018 e nossa. Fe e garra, sempre.Beijos, ornitorrincos!
Hoje ja faz mais de um ano que eu nao escrevo aqui. E maisuma vez eu nao sei listar os motivos. Ou talvez saiba.Esse lugar sempre foi o meu lugar de fuga. Na maioria dasvezes escrevi aqui triste. Muito era perceptivel, mas as vezes nao. E eu fuitao feliz durante todo esse tempo que sumi do blog, me faltou vontade dedesabafar. Ate que a inspiracao me cutucou essa noite.Agora eu gosto da minha faculdade, estou ate bem satisfeitaem Itajuba. Talvez minhas amigas sejam as grandes responsaveis por isso, mas ofato e que minha inquietacao com o curso passou, aprendi a gostar. Foi inclusivegracas a minha faculdade que eu acabei realizando um dos meus muitos sonhos, ode conhecer o Rio de Janeiro. Que experiencia maravilhosa, ornitorrincos! Nadavai conseguir descrever o meu deslumbre, a minha felicidade plena no poucotempo que passei la. Fui genuina e extremamente feliz.Alem disso, em 2015 eu tambem fiz duas coisas que naoimaginava, cantei um casamento inteiro e na abertura do rodeio de Jacutinga,ambas as vezes ao lado de um grande amigo meu. Tambem foram momentos marcantese emocionantes da minha vida. Acho que o casamento, principalmente, porque foia primeira vez que eu recebi por fazer aquilo que eu mais amo no mundo, que ecantar.Ja em 2016, fui convidada para interpretar Maria no teatroda Sexta Feira Santa da minha cidade e eu nunca imaginei que aquele 25 de marcoseria o dia mais importante da minha vida.Por volta das 11h da manha da Sexta Feira, estavamosensaiando no largo da igreja quando comecou a chover. Ai ja fiquei nervosa, masquando a chuva passou, achei que ela pararia por ai mesmo. So que depois das 14hela voltou. E nao parou. As cortinas que ja estavam no palco desmontaram, osmeninos ficaram embaixo de chuva para remontar tudo e eu... bem, eu estava emum universo paralelo. Sabe quando voce nao consegue acreditar que aquilo estarealmente acontecendo com voce, demora para cair a ficha? Foi chegando perto da hora que estava marcada para o teatrocomecar e a chuva ainda caia. Cogitou-se fazer dentro da igreja ou adiar paradomingo, ambas alternativas muito ruins para nos. Entao alguem teve a ideia de puxarum terco.Todo mundo que estava dentro da igreja comecou a rezar. Comuma forca, uma conviccao que eu jamais havia visto. E acabando o ultimomisterio do terco, a noticia: a chuva parou. De verdade.Dai eu ja nao cabia mais em mim.Largo da igreja lotado. Encenamos. Estavamos extremamenteemocionados e passamos toda a emocao para quem estava nos assistindo.Nossa, eu nunca chorei tanto em toda a minha vida. Choreiantes, chorei durante minhas cenas, mas chorei principalmente depois. Porque afelicidade era grande demais. Conseguimos, realizamos um espetaculo primorosomesmo diante de tantas adversidades e gracas a um milagre que passoudiretamente da mao de Deus para dentro do nosso coracao. Eu jamais vou esqueceresse milagre.Entao tudo piorou.Ai, ornitorrincos.Como escrever sobre isso.Minha gatinha. Minha Belinha. Minha irmazinha.Um anjinho no ceu, de verdade.Minha mae me contou, eu estava em Itajuba. Isso foi a duas semanas atras e e impossivel verbalizar semsentir tudo de novo.Quando eu fui pra casa, uma semana depois, ai, tantas vezestive o
impulso de ir la na casinha dela para traze-la para dentro, assistir umaserie ou so ficar agarradinha mesmo. A primeira vez que eu fui la, comecei a chorar antes deabrir a porta. Mas quando eu vi as almofadinhas, a caixinha de papelao que elasempre estava dentro, os lencois que ainda tinham pelinhos dela, o potinho deracao... Ai que sentimento horroroso, que angustia!!! Nunca me senti taodesamparada, tao pequenininha. E nunca senti tanta saudade.Eu nao acho que saiba lidar com a perda. Doeu muito. Doi.Eu sei que a minha gatinha, minha piriguetinha, esta escorregandoem algum arco iris com outros anjinhos de garras que tambem estao no ceu. Emuito claro para mim que ela esta feliz. Mas mesmo com essa certeza, a dor queo meu coracao espalha pelo corpo e latente. As vezes eu esqueco. Mas nao tem umdia sequer que eu nao lembre, nao pense nela. Eu nao tenho arrependimentos. Amei Belinha com o maximo domeu coracao, sem nenhum limite. Dei carinho, dei bronca, abracei, amassei acara da coitadinha, brinquei, fiz dormir, cuidei. Nao mudaria nada na nossahistoria.A nao ser, e claro, o final.Belinha, esteja onde estiver, saiba que nos seus doisaninhos de vida voce fez desses dois anos os melhores para mim. Voce foifundamental para a minha mamae, que estava lidando com uma filha morando fora.Voce foi peca chave na rotina da minha irma e conquistou ate o meu pai, que nuncafoi muito fa de bichinhos.Belinha, de alma tao linda e pura, fez da minha vida maisbelinha, feliz demais. Sinto sua falta. Meu amor e o que me preenche, e issosobrevive.Desculpem a falta de postagens. Eu ainda estou aqui.
Oi ornitorrincos!Que loucura, nao? A nossa vida ultimamente... Pelo menos a minha anda um tumulto danado, e se voces se interessarem por isso, das 287 palavras que eu falo por segundo, 300 sao tumulto. Ou tumultuando. Ou tumultuaram. Enfim, o resumo da minha vida em Itajuba.Dois meses nao foram o suficiente para que eu me decidisse sobre o melhor pra mim; largar essa historia de ser uma gestora, uma chefe, uma chata, ou me acostumar com isso. Enfim.Ah! Tambem ando com a mania de falar enfim em muitas coisas que eu digo :))E nao sei se eu mencionei no meu outro post, o depressivo (coloquei o link porque sei que nao fui especifica), mas estou indo nas aulas de teatro aqui em Itajuba e isso muito me deixa feliz, obrigada. Tem ate peca sendo montada e logicamente postarei fotasss \o/ Se bem que minha ultima peca em Jacutinga eu nem comentei com voces, entao nao e tao logico assim :( Enfim.Antes de eu entrar no assunto que vim matutando durante a viagem de onibus inteirinha, vou so contar pra voces que todo o pessoal da minha sala ja conhece a minha historia. E, aquela la mesmo (tumor-crianca-quimioterapia-tumor-pre adolescente-grande cirurgia-quimioterapia-etc.) Claro que nao pelo ponto de vista dramatico, mas sim do ponto de vista tecnico e forte. Isso porque todo mundo teve que preparar uma apresentacao de cinco minutos sobre um tema livre, e quer melhor tema pra eu ter o que falar do que esse? Foi muito bom porque matei a curiosidade de todo mundo (eu imagino) e evitei teorias malucas, como a do "moca, voce sofreu acidente de moto?"AHAM, inclusive dei com a cabeca no concreto e agora eu nao consigo mais os carros sao como as lanchas as motos sao como os jet skis e os pedestres sao os banhistas.Meu maior sonho e ter coragem de responder assim um dia HAUSAUHSUAHSUAHSUAHSAMas voooooltando...Que cliche. quero falar de amor! Continuem lendo, ornitorrincos. Ou nao ne.Meu coracao anda saltitante... Ihhhhhh, nem parece ser coisa boa. E e sinceramente sem motivo certo, voces acreditam em mim? O maior problema disso e que ele anda com vontade de ficar ainda mais saltitante e nao caber em mim, sera que pode? Ta certo isso?Nao sei se e o vento de Itajuba que anda mexendo com os meus sentidos (e deixando meu cabelo rebelde), ou quem sabe os engenheiros? Hein hein? Tenho ate uma teoria que eu gosto de chamar de abstinencia de Mariano, mas o horario nao me permite entrar em detalhes. Ate ter ido no show do Chitaozo e Xororinho Chitaozinho e Xororo entrou na danca, porque como todos sabem, e quem nao sabe passe a saber, o Xororo e meu novo amor _Ennnnnnnfim.O floreio todo e o brincar de ser escritora e so pra dizer que eu ando sentindo a falta de um bem, de um xodo pra mim do meu jeito assim... Mas nao que alegre o meu viver; que intensifique a minha alegria de viver.Bonito isso, nao e? Nao o que eu escrevi (talvez um pouquinho). O que isso significa. E nao
depender de alguem pra ser feliz, se encantar consigo mesmo. E como eu faco isso, voces bem sabem. Eu sou uma defensora ferrenha da independencia da felicidade, o melhor tipo de independencia! E quem me conhece (principalmente pessoalmente) tambem sabe que eu nao tenho medo de passar vergonha se isso significar fazer o que eu quero pra ser feliz naquele momento. Independente se tiver alguem me olhando torto, seja pelo o que eu estou fazendo de vergonhoso ou pelo fato de eu estar sendo feliz, visto quem eu sou. E por muito tempo, o alguem olhando torto fui eu mesma, nunca me achando no direito de ter, vivenciar, sentir.Prometi falar de amor e vou falar. Porem, acho importante falar primeiro do tipo que eu mais valorizo, que e o amor proprio. Se em 2012 eu escrevi sobre minhas maiores sombras, em 2014 eu inicio um processo de luz. Se em 2012 tudo o que eu mais queria era desabafar com alguem o que eu temia, hoje eu vejo que a minha busca e por alguem que olhe dentro dos meus olhos e derrube todas as barreiras que eles contem.Na verdade, tem um motivo sim para o meu coracao andar saltitante. Ultimamente venho ansiando por esse tipo de intimidade, nao so fisica, mas de ideias. Nao achem que estou rejeitando a fisica (nao estou falando so da teoria de abstinencia de Mariano kkkkkk), so estou redefinindo prioridades. E e nisso que se resume a vida, nao e? Escolher o que vem primeiro pra poder ser feliz; decidir o que deve ser descartado pra ser mais feliz ainda.E como eu andei eliminando coisinhas da minha vida... "preocupacoes", discussoes sem sentido. E sabe o que e mais legal? Isso:Sorrir na foto???? Ficar de frente??? JAMASSSSSSo o jeito que eu me comporto na frente de uma camera ja me diz o quanto eu mudei. E o quanto eu queria aproveitar as minhas mudancas com um bem hahahahhahhahaCredo, Juliana, quem e voce?? Se Deus quiser, assim que passar o dia dos namorados me some essa inquietacao. Se Deus quiser. Beijo, ornitorrincos!
Oi ornitorrincos!E ai, como passaram o dia dos namorados? Torcendo muito no primeiro jogo do Brasil, certo? Haha :D Eu com certeza fiz isso! Nunca fui muito de gostar muito de futebol, mas esse ano estou com um siricutico doido por causa da copa. Vai entender.Falando em siricutico doido, estou escrevendo hoje para contar pra voces que apresentei um peca aqui em Itajuba na sexta-feira e estou orgulhosa demais! A ultima peca que apresentei foi em outubro do ano passado e a correria que so o teatro me proporciona ja estava fazendo uma baita falta.Como toda santa peca que eu participei, foi me dando a sensacao de coisas a fazer ainda na ultima hora. Nos apresentamos esquetes; eu tinha quatro personagens e quatro figurinos diferentes e nao tinha passado nenhuma vez ensaio com troca de roupa. So por causa disso eu ja fui entrando em panico. Me trocar na frente do povo todo nem foi um grande problema perto do medo que eu estava de nao dar tempo de trocar.E quem me conhece sabe que eu sou meiga. Praticamente uma florzinha, hein! Mas me vejam em dia de peca. Bicho seco, grosso. Se naturalmente eu ja nao tenho paciencia pra muita coisa, em dia de apresentacao eu nem me preocupo em disfarcar. Eu nao sei se alguem daqui percebeu isso, mas enfim, nao tem problema.O importante e que foi muito bom!!!!! Apesar do clima de inseguranca, tudo fluiu perfeitamente! Amei trabalhar com essa equipe linda! *-* Mas de volta ao foco na Juliana, vou confessar que me surpreendi muito comigo mesma. Sempre achei que o que mais se destacava em mim era a veia dramatica, e nao e que eu me senti muito confortavel fazendo comedia? Fiquei muito feliz com o resultado, e como eu disse, muito surpresa. E outra coisa que me deixou muito feliz foi a sintonia que tive com as pessoas que contracenei! Ate brinquei com meu melhor amigo que era a primeira peca que eu fazia sem ele, mas deu tudo certo! A harmonia foi grande!E se voces quiserem saber a melhor parte de todas, continuem lendo!Itajuba fica a duas horas de carro de Jacutinga, e as pessoas que estavam nas primeiras filas eram meus pais, minha irma e meus tios. Nos nao iamos ter aula com exercicio valendo nota - que eu perderia se a professora nao tivesse cancelado aos 45 do segundo tempo, e os rostinhos das minhas amigas foram os primeiros que eu vi quando subi no palco. Esse apoio lindo e o que sustenta a vida de uma pessoa, ornitorrincos. Pode nao parecer muito sabe, mas ter alguem pra te abracar a hora que voce desce do palco nao tem preco.Cada vez mais eu me convenco que o teatro e o melhor de mim, a melhor parte da minha vida. Se em cima do palco eu me sinto tao confortavel que nem mais medo de improvisar eu tenho, e quando eu desco dele que eu vejo o quanto me realizo, o quanto me sinto completa.E e essa a melhor parte, ornitorrincos! Descer do palco.
Nada se compara a essa sensacao de dever cumprido - e bem cumprido, deixando a modestia pra la. Eu nao consigo nem descrever o sentimento, sem pensar um pouco nos abracos agora. Falando de Juliana com Juliana, parece que uma corrente eletrica passa pelo meu corpo, como se eu tivesse em um universo paralelo onde so existisse a minha felicidade. E uma energia tao grande, um alivio tao profundo, que nem o mais talentoso dos poetas seria capaz de por em palavras tudo o que eu sinto quando desco de um palco.Quando eu interpretei Santa Clara num musical ano passado, foi exatamente assim, so que bem mais intenso. Isso pelo peso da personagem, e por eu ter unido as minhas duas paixoes, que sao a musica e o teatro. Aquele dia foi epico, ornitorrincos! Foi tudo tao natural, que quando eu vi, todo mundo ja estava de pe aplaudindo por um tempo que pareceu eterno, surreal, e muita gente indo me abracar. Pra variar, esse apoio que eu tanto prezo, esse amor da minha familia e amigos.A musica do titulo do post, que eu dei uma alteradinha haha, se chama Mocinho do Cinema, e nao tem nada a ver com o que eu escrevi. Mas o trecho do titulo diz tuuuudo o que o teatro significa para mim: "Pra ser feliz o amor tem que ser verdadeiro / Felicidade e a chave do segredo / So com um sorriso ponho cores no seu mundo branco e preto".Porque e isso que eu amo, ornitorrincos, e isso que me faz feliz! E e isso que deixa a minha vida mais leve e colorida, me leva aonde eu quero estar. (Nao que minha vida seja branca e preta, mas voces entenderam a intencao! Hahahahahaha)O que eu desejo a voces, meus amores, e que saibam encontrar aquilo que faz voces serem felizes e determinados a seguir em frente, deixando pra la os problemas, ou, pelo menos, achar graca naquilo que ha de ruim e ter pra onde fugir quando as coisas parecerem sair do controle :)E ter pra onde fugir e essencial, hein! Fugir de situacoes ruins, pessoas que tentam sugar a sua alegria de viver e principalmente, fugir dos seus proprios pensamentos ruins!Um beijo meeeeeus amores! Logo mais eu volto! ;)
Oi ornitorrincos!Ai, cansei.To precisando arranjar um homem em Itajuba e outro em jacutinga, porque ta dificil.HAUSHAUUASHUAHUAHSHUASUHAUHAUSHAUSHComediante em plena madrugada de domingo, nas ultimas horas de um fds que so nao foi mais lindo por falta de tempo kkkkHoje, com exclusividade para voces, um post pertinho do outro!! Uhul!E isso se deve ao fato que fui desafiada por uma amiga muito poia no facebook a listar os 10 filmes que marcaram a minha vida. Obrigada Lili!Adorei a ideia e pensei em transforma-la em um post, pois eu acho que tem tudo a ver um blog que se chama Misterios de Juliana possuir um post com uma listagem de preferencias da pessoa que se chama Juliana! ;)Vou postar comentarios sobre todos, mas as sinopses vou pegar do site linnnndo Adoro Cinema.Eu vou tentar seguir uma ordem cronologica :DAnastasiaO primeiro filme que marcou a minha vida e, ate hoje, o meu desenho preferido, um dos filmes que eu mais amo nesse mundo. Quando eu era pequena e ainda alugava VHS, minha mae sempre me deixava pegar ate tres na sexta-feira pra que eu devolvesse so na segunda. Ou no sabado? Agora nao lembro kkkkkk Enfim. Independente de quais eram os outros dois filmes, um era Anastasia. Toda semana. Isso quando eu nao devolvia e depois ja pegava no mesmo dia. Sei a historia de cor e salteado e toooooooooooooooooodas as musicas tambem. "Aparentemente o Czar e toda a sua familia morreram durante a Revolucao Russa, mas apos alguns anos surge um boato de que a Princesa Anastasia teria sobrevivido. Como sua avo, a gra-duquesa imperial que vive em Paris, ofereceu uma recompensa de 10 milhoes de rublos para quem encontrasse sua neta, apareceram varias "Anastasias" sonhando ficar com a recompensa. Em Moscou, Dimitri e Vladimir se esforcam para encontrar uma jovem que se aparente com a princesa desaparecida e, assim, possam ganhar a recompensa. Quando estao quase desistindo encontram Anya, uma jovem orfa que nao se lembra do seu passado mas tem tudo para se fazer passar por Anastasia. Assim, comecam a ensaia-la e rumam para Paris, mas gradativamente Dimitri passa a acreditar que Anya e realmente a princesa desaparecida, mas ele esta apaixonado por ela e sabe que nunca permitirao que um plebeu se case com alguem da realeza."Musica preferida: Deveria ser "Foi no Mes de Dezembro", mas, curiosamente, e "Eu Vou Aprendendo (Reprise de valsa)"Personagens preferidos: Dimitri e Anya, sem duvidas!!James e o Pessego GiganteOutro desenho pelo qual tenho uma grande paixao. James mistura live-action com desenho, e e daqueles estilos que parecem massinha, sabem? Um verdadeiro amor! Marcou minha infancia assim como Anastasia, so que em proporcoes beeeeem menores hahahahahah. Na verdade eu havia esquecido desse filme, que conhecia desde antes de Anastasia. Mas eu me lembrei dele um dia em que eu estava internada no Boldrini e passou na tv :D"James (Paul Terry) e seus pais sempre sonharam em ir para Nova York, a cidade "onde os sonhos se realizam". Mas depois que um incidente deixa o menino orfao, James vai morar com suas tias crueis, que o maltratam. Ate o