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Meus amigos, quarta-feira, dia de jogo do Corinthians, dia de aproveitar o calor e tomar uma Brahma bem gelada, de preferencia com uma feijoada bem caprichada. Dia bom, dia de calor, bom pra falar de coisas boas nao e? Pois, infelizmente meu papo hoje e sobre uma parada que nem todo mundo tem: consideracao. Eu sempre fui um cara egoista, mas sempre considerei quem fechava comigo, amigos, meu pai, namoradas. Mas, infelizmente sempre vai ter alguem que nos vai tirar o nosso melhor e simplesmente nao vai nos considerar. Conheci a 2 anos atras uma guria que me encantou, me fez um cara mais tranquilo, mas simplesmente usou e abusou da minha consideracao. Eu dei o meu melhor pra ela, tive paciencia, fui honesto, deixei de ser mulherengo, ate de ser xavequeiro e tudo isso pra que? PRA NADA. Hoje dois anos depois, vejo que ela nao fez nada por mim, a consideracao que tanto tive e preguei se virou contra mim, como a criatura engolindo o seu criador. Na moral, nao sei no que isso vai dar, mas, acho que vale a licao de vermos melhor com quem nos relacionamos e principalmente nao fazer mais do que devemos por ninguem. Eu aprendi a dar mais valor a quem me valoriza, as vezes pessoas nos dao sinais e nos enxergamos apenas depois de uma queda. Valorizar e considerar sao coisas que deveriam vir na indole das pessoas, e questao de carater, e questao de nao fazer com os outros o que nao queremos pra gente. Nao devemos prometer o mundo se nao cuidamos nem de nossas casas. Mas, sempre tem um lado bom, quero agradecer a meus amigos, a meu pai, as mulheres que fizeram tanto pela minha vida, mesmo eu as magoando. Hoje vou valorizar mais cada gesto, atitude, palavra, ligacao, consideracao que as pessoas tenham comigo. Pai, Thiaguinho, Davi, Ze, Vo, Indiao, e meus amigos mais chegados...#TAMOJUNTO!!! E estaremos cada vez mais, afinal, sao mais de 20 anos em alguns casos de amizade, cumplicidade companherismo e consideracao. Que venha e se faca o futuro, com as pessoas que valem a pena. Abracos!!!! Oi amigos, quero comecar esse post com uma pergunta facil ? O que e o amor? Facil ne?...Hahaha. Existem varias formas de amor, amor de amigo, de filho, de neto, de pai, de time, de verao, enfim, a palavra amor e muito facil de se falar, mas e de sentir? Ha 4 anos e meio conheci uma pessoa que mudou a minha forma de pensar, me fez enxergar a tal da palavra amor de uma forma que eu nunca pensei que fosse capaz. Eu vinha de um momento muito peculiar na minha vida, um momento em que nao queria me "amarrar" em ninguem, um momento em que me bastava a liberdade e a libertinagem. Mas, lembro que na primeira vez que a vi, senti algo muito forte, a ponto de comentar com um amigo que comigo estava, que aquela mulher seria minha. O fato e que poucos meses depois, em um 4 de abril, Deus aprontou conosco e
me fez pela primeira vez tocar os labios que hoje, 4 anos e meio depois me fazem tanta falta. Em um dia de "apagao" eletrico tudo conspirou para que aquele flerte se transformasse no momento mais inesquecivel da minha vida. E incrivel como me lembro dos detalhes e como sinto aquela sensacao boa toda vez que lembro daquele nosso 1o beijo. Essa garota, foi me mostrando coisas que eu nunca esperei ver, foi me fazendo sentir o homem mais especial do mundo, durante um ano ela me deu tudo o que pude querer e muito mais do que mereci. Ja eu, por outro lado, nao fiz nada para que ela tivesse orgulho de mim, fui chato, bobo, ciumento, mentiroso, implicante, nao fui um bom namorado. Ela me deu o paraiso e eu fiz da vida dela um inferno. Via nos seus olhos um pedido de sinceridade e mesmo assim fui incapaz de dar a ela isso, e o pior e que eu descobri o amor com ela. E mesmo amando, tive que cair para poder adimitir que fui uma farsa na vida dela. Hoje ela me despreza, sim, eu sei que e o castigo mais dolorido que uma pessoa pode dar a outra. Por algumas vezes tentamos ser amigos, mas, o fato e que a gente sabe que nunca sera a mesma coisa. Eu nao sei se um dia ela vai ler isso, mas eu choro todas as noites pensando nela, mesmo sem ve-la a quase 3 anos. Ela seguiu a vida dela, eu segui a minha, e de longe vou acompanhando as conquistas dela. Tenho muito orgulho, da mulher, da filha que ela e. Tenho nocao que perdi uma pessoa maravilhosa na minha vida. Ela uma vez me disse que estava cansada de ouvir desculpas, e ela tinha razao, as desculpas nao valem nada, nao mudam nada, nao acrescentam nada alem de lembrancas ruins. Nesses 3 anos e meio depois da nossa separacao, varias mulheres passaram na minha vida, mas o fato e que em todas elas busco um pouco da mulher que me fez feliz. A unica, unica mesmo. Hoje estou com 23 anos, e sei que muita coisa ainda vai acontecer, sei que ainda passarao muitas pessoas na minha vida, que um dia talvez eu case, tenha filhos, netos, mas, sempre, sempre mesmo levarei comigo esse amor. Essa forca que me move e que me faz todo dia rezar para alguem, mesmo que esse alguem nao lembre mais meu aniversario, mesmo que esse alguem me ignore, mesmo que esse alguem nao leia a mensagem que vou mandar com o link desse post. Nao quero fazer media com ninguem, aprendi que a soberba e as desculpas nao levam a nada, apenas nos dao o direito de achar que estamos certos quando na verdade certo seria ter a nocao de que estava errado. EU TE AMO JANAINA, EU TE AMO DESDE AQUELE 1o BEIJO, NAQUELE 04/03/07. Aquele dia dividiu a minha vida, meu coracao e mesmo depois de tudo o que vivemos nao consigo esquecer aquele ponto, o ponto que fez
com eu fosse seu. Ninguem e insubistituivel, mas alguem um dia chega e domina teu coracao, teus sentimentos, faz com que voce nunca mais consiga olhar nos olhos de outra pessoa e dizer que a ama. Eu sei como e isso, pois eu sei que nunca mais vou conseguir. Pode ser loucura escrever isso aqui, pode ser que as mulheres que leem isso nunca mais me deem mole, mas, eu precisava abrir meu coracao, precisava que alguem lesse isso para nao cometer o mesmo erro que eu. Existem erros que sao pra sempre, as consequencias deles tambem. Eu perdi a mulher que eu teria o maior orgulho de casar, ter filhos, cachorros, casa grande, enfim, perdi o caminho da minha felicidade. Pensem bem antes de magoar alguem que voces gostam. Hoje sou um cara vazio, triste, sombra de um Emanuel que encantava e se encantava com o sorriso de uma mulher que assim como o sgnificado do seu nome, era e sempre sera uma rainha. Torco e peco a Deus tudo de bom na vida dela, pois ela faz por merecer cada conquista. Que ela deixe de ser cabecuda e enxergue que e uma mulher linda, a mais linda de todas, que se cuide e que possa continuar sendo essa filha maravilhosa, um dia quem sabe uma mae e uma esposa maravilhosas. Eu discordo do poeta pois sei que ate o fim desejarei tudo de bom para essa garota e sei que ate o fim a amarei. O pra sempre nem sempre acaba. Abracos
Meus queridos amigos, leitores e afins, aos 45 minutos do segundo tempo resolvi escrever esse post de fim de ano. 2011 foi um ano de marasmo na minha vida, um ano que sinceramente pouco acresceu a mim, depois de 2 anos mto bons, nos quais reconstrui minha vida, esse aqui foi meio parado, meio complicado, meio chato, sinceramente foram poucas coisas que deixarao saudade para mim. Comecei o ano cheio de expectativa e terminei o ano cheio de frustracoes, apanhei, aprendi, chorei, sorri, nao me diverti muito, mas, sempre tem um mas, me tornei um cara mais consciente, acho que esse aprendizado foi bom. Enfim meus amigos, meu ano foi que nem esse blog, meio parado, meio louco, meio apaixonado, meio, alias meia-boca...rsrsrs. Esperava 200 posts, esperava alavancar minha "carreira" de escritor, e acabei nem chegando aos 100, acabei por vezes ficando meses sem escrever uma linha, mas, daqui a 1 hora e meia, 2011 sera passado e 2012 vem lindo e radiante apesar da chuva que cai sobre Sampa. Espero que essa chuva leve o marasmo e as coisas ruins que aconteceram esse ano, mas, mais que o ano, quem tem que se renovar e cada um de nos, com nossas atitudes, nossos pensamentos, nossos desejos. Correr um pouco mais atras, afinal a vida nao tras nada de bandeja e isso 2011 me deu bons motivos pra acreditar. Espero que Deus me de sabedoria, paz, muita saude e se possivel, se nao for pedir muito, e se Sao Jorge puder interceder, uma Libertadores pro Corinthians ne?...rsrsrsrs. Bom, me resta ver o show da virada e trabalhar nessa noite, FELIZ 2012 criancas...rsrs Meus queridos amigos, depois de um mes volto a escrever, confesso que nos ultimos dias essa vontade aumentou muito, mas, estava complicado resumir em palavras o que estou sentindo. Antes de mais nada, se voce nao e corinthiano, nem leia esse post, voce nao entendera nada do que direi aqui. Mas, se por um acaso voce for, nao so entendera como vera que essas linhas estao sendo escritas para voce tambem. Desde o dia 30 de outubro vinha sofrendo mais do que o costume, aquele dia poderiamos retomar a lideranca do Brasileirao e de forma sofrida o fizemos. Mas, naquele dia se iniciava uma contagem regressiva rumo ao nosso 5o titulo brasileiro, uma angustia que teve ares de sofrimento e gloria. Naquela semana perdi minha medalhinha de Sao Jorge, aquela que me acompanhava ha alguns anos e que vinha vivendo comigo as alegrias e sofrimentos do time em que seu santo protegia. Por uma infelicidade, no domingo seguinte perdemos para o lanterna do campeonato. Isso foi motivo suficiente para eu achar o culpado: Sao Jorge estava bravo comigo porque eu o havia tirado de perto de mim. No dia seguinte, fui a loja e comprei uma nova, que gracas a Deus nos ajudou a vencer 4 jogos seguidos, empatar o ultimo e ser PENTA. Mas, mais do que a invencibilidade da minha medalhinha, ou o fato de eu usar essa nossa 3a camisa com o Sao Jorge no peito em
dia de grandes jogos, o que chama atencao, e esse fanatismo, e essa devocao ao Corinthians. Infelizmente, so pude ir a 2 jogos desse Brasileirao, uma vitoria de 2 a 0 em cima do Fluminense no 1o turno e agora na reta final na vitoria de 2 a 1 sobre o Atletico-PR. De certa forma, acho que deixei meus seis pontos na tabela, e incrivel como cada corinthiano se julga fundamental em uma vitoria e culpado em uma derrota. E de certa forma somos, porque quando as coisas vao bem, e porque empurramos, fizemos a nossa mandinga, usamos a camisa, a cueca, a bandeira, a medalhinha da sorte, quando perdemos, e porque fizemos algo que nao era pra fazer. Hoje, 3 dias depois do titulo, eu tenho ainda mais a certeza disso, porque a festa nao para, porque nos entendemos que esse titulo foi a redencao, afinal ha exatos 4 anos e 5 dias, nesse mesmo Brasileirao sofriamos o nosso maior baque, a nossa maior derrota, a nossa maior queda, e entoavamos, apaixonados: EU NUNCA VOU TE ABANDONAR PORQUE EU TE AMO!!! E nao abandonamos, nem abandonaremos jamais, porque e magico ser corinthiano, e indecifravel, e maior e mais complexo do que os antigos enigmas das esfinges egipicias. Corinthians e a razao de unir 30 milhoes de loucos, aficcionados, maloqueiros e sofredores. O gari abraca o rico empresario, o negro abraca o branco, o surdo sente a vibracao da torcida, o cego enxerga a alegria, e ate mesmo um certo Doutor retarda sua partida para o ceu para gritar pela ultima vez: "E campeao!!!", para sentir a emocao daqueles que ele tanto emocionou, para levantar o braco e pela ultima vez a taca, para ficar eternizado com sua frase: "Quero morrer em um domingo com o Corinthians campeao." e por capricho dos deuses da bola, de Sao Jorge e de Deus, foi feita a sua vontade. Obrigado Socrates, obrigado, porque gracas a voce, meu pai se tornou corinthiano e me fez com esse DNA de fanatismo, de amor, de superacao, de sofrimento, mas acima de tudo de lealdade. O Corinthians e isso mesmo; o Corinthians, 11 letras que movimentam 11 jogadores em campo, 30 milhoes pelo mundo afora, e desperta curiosidade, inveja e respeito dos rivais. Podemos ate nao ter o melhor time, nao jogar o futebol mais bonito, mas a cada tarde, a cada noite que entramos em campo, somos os mais valentes, os mais aguerridos, aqueles que nasceram a luz de um lampiao, para ganhar a luz das vitorias, da superacao, a chama que bate em cada peito que grita todo dia...#VAICORINTHIANS!!! Porque ser corinthiano e nao perder tempo secando os rivais, e sair com a camisa na rua para demonstrar amor e nao apenas para comemorar vitorias, e reunir em uma quinta-feira a noite com chuva 20 mil pessoas para ver um jogo contra o Rio Claro pela 1a fase do Paulistao, e saber que se hoje foi ruim e se amanha for pior nos temos uma razao para continuar acreditando e agradecer todo dia a Deus por 5
pessoas que fundaram a razao das nossas vidas, e ter uma razao pra viver, e ter orgulho de ser um louco do bando, uma loucura racional, porque a razao dessa loucura e o Corinthians!!! Parabens a cada um de nos, porque somos privilegiados e abencoados por sermos loucos, maloqueiros, sofredores e principalmente corinthianos.
Meus amigos, eu me surpreendo com a minha capacidade de ser burro, nao burro, as vezes sou inocente mesmo, no meu ultimo post eu escrevi sobre uma ex namorada minha, so que porra, ja escrevi aqui sobre no minimo outras duas mulheres. Que credibilidade eu posso ter, quando faco uma declaracao pra alguem, meses depois de ter feito pra outra? Nao nego que as 3 tiveram sua importancia, a Bruna e minha amiga, minha mana, minha fiel, mesmo a gente longe hoje, ela sempre me ajudou a segurar o rojao, a gente ja se estranhou, ja se afinizou, ja sonhou, mas sempre voltamos atras e comecamos do 0 dando risada de tudo. A Luiza me fez muito bem, me fez ligar em varias coisas, porem, ela nao fez nada por mim, eu super valorizei ela, eu quiz fazer ela a pessoa certa, mas, o fato e que ela nao valia a pena, nao por ela, nao que ela seja uma ma pessoa, mas por mim, eu valorizei alguem que nao merecia, exatamente por buscar nela outro alguem. Enfim chego a Janaina, uma mulher que fez tudo por mim, e que digo sem medo que mudou pra sempre a minha vida. Acabo de ler umas mensagens que ela me mandou e quero dizer que ela esta certinha. Como acreditar em alguem que se declarou pra outra pessoa? Como crer em alguem que so te enganou? Porra, desculpa, mas na boa, eu se fosse ela pesaria e mesma coisa, dane-se o que eu vou dizer agora, dane-se a repercussao que possa ter, mas eu preciso confessar uma parada. Nao me importa o que todas as mulheres do mundo me disseram, mas me doeu muito o q a Jana me disse, me doeu nao por eu saber que a perdi de vez, mas porque ela tem razao em tudo que diz. Dizem que a verdade doi, mas acho que doi nao apenas pra quem ouve e sim tambem pra quem fala. Eu nao tenho um carater mau, nao mesmo, mas me faco um mau carater com ene atitudes, atitudes impensadas, sempre fui explosivo e fiz coisas sem pensar nas consequencias e so me fudi caras, so me fudi mesmo, nao e questao de perder a mulher que eu amo, e alem disso, e ver que uma das poucas pessoas que valem a pena te olha de um jeito torto, que essa pessoa nunca vai ser capaz de confiar novamente em voce, e alem de estar ou nao com ela. To com uma porrada de duvidas sobre mim, sobre minhas atitudes, coisas que julgo certo e coisas que julgava errado e que talvez nao sejam tao erradas assim. To com um vazio que nao tem tamanho, nunca pensei que palavras pudessem me atingir, logo eu que sempre me gabei de ser bom com elas, alias eu me gabo de tanta coisa, sempre com esse ar de superior, mas superior a que? A quem? To com 23 anos, morando com meus pais, nao fiz faculdade, trabalho no predio que moro, e talvez trabalhe aqui nao por capacidade,
mas por comodismo, por um favor que fizeram a meu pai quando eu estava desempregado, to cheio de dividas, nao cuido nem de mim mesmo as vezes e mesmo assim, continuo me achando "o cara". Eu queria apenas viver uma vida honesta, o que alias seria minha obrigacao, mas sempre meto os pes pelas maos e acabo dando um jeitinho de me virar em cima da hora. Caras, e triste adimitir, mas eu pela 1a vez na vida nao consigo sentir orgulho de mim mesmo. Parece que tudo que pensava a meu respeito era uma grande ilusao, ilusao que me fez iludir tanta gente, ilusao que quase me fez perder meu pai, que me fez perder a mulher da minha vida, que me afastou dos meus amigos, que me faz essa hora estar sozinho e sem ninguem pra conversar, precisando de um abraco e me perguntar: Onde esta todo mundo? Eu sei onde, eu expulsei da minha vida, um a um com minhas atitudes, com minha marra, com minha soberba. Eu virei um mosntro que engoliu a si proprio, porque no final de tudo, eu que to sozinho, eu que nao tenho alguem pra ligar e pedir um conselho, eu que estou na frente de um computador pondo pra fora o que sinto porque nao tem com quem desabafar. E triste ver o que me tornei, e triste cair do pedestal, e triste ver quem eu magoei. A verdade e que palavras me doeram tanto que eu preferia ter apanhado pois a dor fisica passa, mas essa dor e esse sentimento de fracasso aumentam a cada instante. Nao sei o dia de amanha, nao posso imaginar o que ainda vira, mas posso dizer pelo menos uma coisa: Obrigado Janaina, por me fazer sentir isso que to sentindo agora e principalmente por nao acreditar em mim, obrigado a todos que me abandonaram ou melhor que eu coloquei pra fora da minha vida. Perder voces foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido, so assim eu posso um dia vir a ser alguem, so assim eu posso enxergar algo alem da minha realidade, so assim eu teria coragem pra escrever isso, so assim...
Ola meus amigos, depois de alguns posts tristes, venho hoje falar de uma das razoes da minha felicidade: o Corinthians. Chegamos a reta final do Brasileirao mais disputado da historia, assim como em um aprova de atletismo, a lideranca anda se revezando e aquele time que tiver acumulado mais folego vai dar o Sprint final e ficara com o titulo. Mas, quero falar um pouco alem dessa reta final de campeonato, quero voltar 1 ano atras, quando nos corinthianos viviamos a euforia do Centenario. Ali no meio das comemoracoes, da empolgacao, da festa, tinha um time que era vice-lider do Brasileirao e disputava para ser penta-campeao. Naquele 1o de setembro a torcida deu show no Vale do Anhangabau e a diretoria deu show com um mega-evento e o anuncio de que teriamos nossa casa propria, alem disso, os jogadores prometiam o titulo daquele Brasileirao e a Libertadores de 2011. Bom, o final dessa historia todo mundo sabe, nao ganhamos o titulo, tropecamos nas nossas proprias pernas, terminamos em 3o e fomos pra pre-Libertadores. O ano virou, a ressaca pela frustracao prosseguiu e caimos antes da fase de grupos perante o inexpressivo Tolima, nem chegamos a disputar de fato a nossa tao sonhada Libertadores, virando motivo de piadas e decepcao. Mas, o que se viu a seguir foi uma virada espetacular do time. No Paulistao fomos vice-campeoes e paramos apenas no melhor time do pais na atualidade, e no Brasileiro, comecamos de maneira fulminante. Fato que paramos e tropecamos muito, mas essa irregularidade ja era prevista, afinal em um campeonato longo e com times de qualidades e natural uma fase ruim. Pois bem meus amigos, o que eu vi ao longo desses ultimos meses foi o Corinthians solidificando sua marca, sua forca dentro e principalmente fora dos gramados. Apos tantas promessas e indefinicoes, o Itaquerao, comecou a ser construido e em 4 meses ja e uma das obras mais adiantadas para a Copa do Mundo de 2014, alias, desbancando nosso salao de festas favorito, o Morumbieber, tudo bem que teve maracutaia, e nao e visto com bons olhos essa isencao fiscal que nos foi dada (nem pelo escritor que vos fala), mas o fato e que saiu do papel, e esta caminhando muito bem. Conquistas fora de campo ate quando o assunto e polemico, a 3a camisa da temporada 2011 causou muito barulho entre os torcedores mais tradicionais, ja que homenageia o time do Torino da Italia, que perdeu tragicamente seus jogadores em 1.949 em um acidente de aviao. Alem de ter uma imagem de Sao Jorge o que afastou dos evangelicos a ideia de compra-la. Mesmo com tudo isso, e a camisa mais vendida da historia da Nike na America Latina (inclusive ja garanti a minha assim que saiu...rs), esgotando-se das prateleiras e tendo fila de espera em varias lojas. Fora de campo tambem continuamos como o clube que mais arrecada, temos o 5o maior patrocinio do mundo, somos o time que mais gasta, que mais contrata e que mais se reforca nas Americas. Tudo muito lindo, muito legal, mas voltando a
realidade desse Brasileirao. Faltando 7 rodadas, estamos novamente na vice-lideranca, jogaremos conta 5 adversarios desesperados, e faremos apenas 3 jogos fora de casa. O lider tem 3 classicos pela frente e pega outro time que ainda luta por vaga na Libertadores. Em teoria, nos temos tudo para levantar a taca. Nao vou ser hipocrita, e dizer que podemos perder os jogos, eu sei do risco, mas eu sei que podemos fazer no minimo 17 desses 21 pontos, o classico contra a porcada e o jogo no Ceara podem ser complicados, mas os outros 5 temos obrigacao de vencer, nao me venham com esse papo de respeitar adversario, somos os favoritos sim e admitir isso serve pra impor respeito e dar medo a quem quer que atravesse nosso caminho. Se seremos campeoes nao sei, vai que o Vasco ganha todas, mas se perdemos que seja fazendo a nossa parte e nao tropecando de novo nas nossas proprias pernas. A gente ta fazendo tudo certo fora de campo, estamos desde que voltamos da serie B brigando por titulos, estamos sempre em cima e mantendo regularidade, vamos coroar esse momento com mais um titulo pra nossa gloriosa galeria. Alias muito boa a ideia do marketing de tirar as estrelas do simbolo, afinal, o Corinthians tem 30 milhoes de estrelas que brilham rezando, torcendo, chorando, sofrendo e vibrando a cada dia por ele. Isso e Corinthians, amado, invejado, respeitado e principalmente VENERADO. Vamos, vamos meu Timao, vamos meu Timao, nao para de lutar...P.S: nem vou falar da crise dos rivais, nao vale a pena perder tempo falando de coisa pequena...rsrs