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palavra e o principal do amor e nao pedir nada em troca, nao e mesmo?! O blog e a pagina do face sempre foram um espaco que eu escolhi para falar de coisas que eu gosto, mostrar coisas legais aqui em Franca e tudo mais. Nunca penso nisso como um negocio ou trabalho, porque se eu pensar ele "perde" a graca e vira obrigacao. Depois que eu decidi levar ele mais a serio, afinal, nao sou de fazer nada mais ou menos, inclusive aqui, ou eu excluia ou a gente ia arrumar esse espaco aqui e fazer disso uma "brincadeira" seria, afinal com tanto carinho que eu recebo o minimo a fazer e um trabalho bem feito e com seriedade.Ate ai ta, beleza. Ai hoje me peguei curtindo uma pagina de uma pessoa que eu nem conheco porque ele disse que curtia a minha de volta. Gente, gente, gente. Nao, perai, para, essa nao sou eu. Minha mae sempre dizia, amigos bons sao aqueles que voce conta nos dedos e e verdade. Me peguei presa a numeros e perdendo a minha essencia, que coisa feia! Eu nao sou assim e nao quero ser.Sei que os sorteios das paginas pedem curtidas ou alguns chegam a pedir que voce siga publicamente, compartilhe, twitte e tudo mais... e normal nesse mundo, mas ate onde? O que eu quero com o blog? Milhares de seguidores e somente algumas leitoras assiduas?Milhares de curtidas e poucos acompanhando de verdade o que acontece por aqui? Nao, nao e isso que eu quero e me desculpe se nao era isso que voce queria ouvir. Claro que eu quero que o blog cresca, so que eu quero que ele cresca com leitoras, gente que acompanha mesmo. Na pagina eu tenho a visualizacao de cada post, quem tem sabe como funciona. Tem post que chega a ter 700, 850 visualizacoes e eu nao tenho nem 700 curtidas.. ou seja, eu tenho leitoras e pessoas que acompanham que nao curtiram ainda e e elas que eu tenho que fazer com que gostem daqui e decidam por livre e espontanea vontade, se casar com o blog, hahaha, piadinha boba pra descontrair esse post mais serio.Voces conseguiram me entender?Esse mundo capitalista mexe com a nossa essencia e nos torna numericos demais, preocupados demais com quantidade, se esquecendo de qualidade. Nao quero mais perder tempo curtindo uma pa de paginas que eu nunca vou ler em troca de likes. Quero que curtam e sigam porque gostou, porque se nao for assim, mais cedo ou mais tarde vao embora.Ai eu te pergunto: Vale a pena?Se voce e novo por aqui e chegou bem hoje nesse post que nao tem categoria pois e um mini desabafo, da uma olhada nos posts, conheca o canal no youtube, e se gostar fique e volte sempre. Se nao gostou voce tambem esta no seu direito de nunca mais voltar ou falar mal. Nao sou prepotente ao ponto de achar que o blog gera so e somente elogios, pelo amor, a Camila Coelho e criticada e eu sou perfeita? Claro que nao
e eu sei disso ate porque eu nao sou ela. Eu sou a Tacyla e meu blog realmente nao e igual ao dela, e diferente porque somos diferentes, todos somos.Me sinto melhor, mais confortavel e me desculpem por qualquer momento em que me perdi e me preocupei demais com coisas que nao valem a pena. Nao mesmo. Eu vou postar pra 1,50,200, 700, 2000 ou quem sabe futuramente pra tantas mil pessoas, sei la, mas com o mesmo carinho, mesma dedicacao de quando eu tinha um misero seguidor e curtida na pagina.Claro que terao campanhas para arrecadar curtidas, isso e normal para o crescimento, so que de maneira saudavel e prezando quem ja e Miltacylas. Me perdoem o tempo que fiquei cuidando demais de quem estava fora da galera e me esqueci de quem ja ta aqui comigo a um tempao.O novo Miltacylas esta repaginado, layout novo, galerias, novas categorias de posts, Miltacylas TV, enquetes, forum de discussao e muito mais. Um xuxuzinho! So que uma coisa continua, e a mesma pessoa que vai postar, e eu preciso crescer, fazer com que mais gente venha pra ca. Eu posso ate nao ganhar mais nenhuma curtida ou seguidor depois desse post, so que eu tambem nao quero perder nenhum por motivos banais e totalmente desnecessarios.Beijos mil, fiquem com Deus! E amanha tem post sobre um produtinho Deuso pro cabelo Miltacylets!
Querido Papai Noel,Agora eu tenho mesmo certeza. Quanto mais o tempo passa menos a gente tem pedidos a fazer e mais onque agradecer. Realmente, esse foi um ano cheio de acontecimentos e decisoes, mas sinto que atravessei ele com sucesso. Muito sucesso. Ou nao estaria aqui com o coracao toralmente vazio de pedidos, sem nem ao menos pensar no futuro.E, eu nao estou mesmo preocupada com o que vai acontecer e, como voce sabe, isso e novo paramim. Muito novo, mas nao sinto que seja estranho, so novo mesmo. E muito obrigada por tudo e qualquer coisa. As minhas vitorias e ate as minhas lagrimas. Eu consegui ser mais decidida, eu, definitivamente, cresci.Entao, por tudo isso, minha mais imensa gratidao e ate ano que vem! :) Palavras bonitas estao guardadassem motivo, sem razaoesperando o que?Nada e tudoEsperando nosso caminhotracado a concessoespaciencia e compreensoes Idiota. Era tudo o que eu conseguia pensar sobre mim depoisde ter aquele acesso de raiva ao saber a verdade, a reacao impulsiva, a minha reacaonatural foi apontar o dedo e querer voar em cima dele. E eu disse, muito. Tudoo que podia ser dito, eu disse. Mas os dias foram passando e eu nao pude evitarpensar na situacao e quem faria diferente quando descobrisse que ele estava decasamento marcado com outra pessoa que nao era eu ao mesmo tempo em queplanejava um romantico fim de semana com a pessoa que: era eu.Ate quando ele achava que isso podia ficar sem serdescoberto? Nao sei.Mas quando ele viu que nao havia mais para onde correr, poisa montanha ja nao era mais um lugar seguro, ele moveu as pecas em direcao ao cheque-mate:contou a verdade. A unica coisa da qual nao se pode fugir, dela nao se pode terraiva, ela nao e possivel ignorar. Na verdade, ele foi alem da verdade, pediuque eu ficasse, pois, segundo suas palavras esse era um assunto particular queeu nao deveria me preocupar.Eu nao deveria me preocupar com o fato de que eu iria virar aoutra? Tive a certeza que ele deveria ir o mais rapido possivel para umpsiquiatra, por que aquilo era indicio de demencia no grau mais elevado. Deixeia emocao me levar e pensei em abrir os olhos da futura Sra. Ele, em aparecer desurpresa no casamento e mata-lo de vergonha.Mas la no fundo, ele nao estava errado. Era assuntoparticular dele. E eu podia ter feito pessimas escolhas no passado (ja terescolhido passar por isso era uma delas) e agora eu podia fazer diferente, porque eu havia compreendido o lado dele. Em simples palavras era possivel saberque ele gostava dela mais do que de mim e se ele estava comprometendo da formamais seria que duas pessoas podiam se comprometer, nao era eu quem deveria atrapalharisso mesmo que em algum lugar no meu amago quisesse estar no lugar dela e domesmo jeito achando que ele mesmo se atrapalharia num futuro qualquer. Era ojeito dele, eu nao mudaria isso, so quem poderia fazer isso era ele mesmo, quandoestivesse afim.A unica coisa que eu poderia escolher era nao ficar ali, naodeixar aquela pobre Sra. Ele sofrer por
uma atitude que eu tenha feito mesmo quea pior atitude tivesse vindo do seu futuro marido. Eu entendi qualquer coisaque ele tenha feito, o fato de nao ter me contado o que passava, o fato de terme enganado no tempo que estivemos juntos, porem isso tambem trazia a consequenciade que: eu nao poderia ficar ali, agora que a verdade havia aparecido, por queeu nao podia mais usar da minha boa-fe, nao podia alegar mais inocencia e issome faria cumplice de um crime que eu nao gostaria que cometessem contra mim.Entao, dei as costas, sem magoas, sem raiva, semressentimento, esperando apenas que eles pudessem ser felizes juntos.
E, Papai Noel, achei que nunca mais iria escrever uma carta para voce, mas aparentemente, nao importa a nossa idade, continuamos tendo muito o que pedir (e isso o que faz de nos humanos, nao e?) e comigo nao e diferente. Com voce eu peco, a voce eu posso pedir, ja que ao ano novo eu so quero agradecer que 2015 foi embora e seguir em frente,Mas, enfim, vamos ao que interessa!Diferente de todos os outros anos, eu espero que haja um verdadeiro reconhecimento por que eu fui uma boa garota. Voce viu, ne? Me mantive fiel a mim e fora de confusoes, ate daquelas em que eu deveria ter entrado, mas que consegui reconhecer como causas perdidas e fiquei na minha. Quando voce imaginou que isso fosse capaz? So desejei que as coisas boas acontecessem com quem quer que seja.Ok, aqui eu precisava abrir um parentese enorme, mas eu abro um paragrafo mesmo: nem todas as pessoas. Existiu uma delas que eu pedi do fundo do meu coracao que os seus planos imediatos nao acontecessem e, bem, nao sei quem me ouviu que nao aconteceram mesmo, mas agora esta tudo no passado. Nao me importo mais com o que acontece em sua vida e por mim, que venha so coisas boas para ele e para mim tambem. Nao sou vingativa, fui apenas levada pela magoa e desconsideracao que ele teve comigo (de novo: sou humana).Nao quero pedir nada concreto, acho que nao estou precisando de nada nesse momento alem de: dinheiro. Entao, sim, existe algo concreto que eu queira (rs rs). Como eu sei que dinheiro nao chega do ceu, eu aceito que me traga um emprego, nem precisa ser um muito pomposo nem nada, so um emprego mesmo, para que eu junte meu dinheiro e consiga realizar meu sonho de sair dessa Bahia que me ama tanto para me tornar escritora profissional. Esse e o meu caminho e eu me sinto um pouco perdida para comeca-lo enquanto eu estiver na casa dos meus pais, sempre fazendo as suas vontades.Entao, so me resta pedir ao Sr que me traga essa luz na minha vida e que eu finalmente possa ser a pessoa grande e bem sucedida que eu sei que sou.Obrigada,ate ano que vem! Talvez nem seja o inicio de verdade, talvez seja apenas uma continuacao (com um final?! Vai saber!), por que tudo comecou de verdade ha anos atras quando aquele garoto bonito, que todas as garotas queriam ficar decidiu que queria ficar comigo. So comigo. Uma loucura! Na epoca eu comemorei o choro das inimigas, afinal, eu nunca acreditaria que um dos caras mais bonitos da cidade estava realmente ali, querendo algo serio comigo.Enfim, insegurancas a parte. Eu era uma crianca, ele tambem (apesar de ter 18 e ele 20). Faltou a coisa mais importante para fazer um relacionamento dar certo: maturidade.Porem, a vida continuou e apesar de ter levado o primeiro chifre da minha vida, nada doeu muito. Ah, esse poder que os adolescentes tem de superar tudo de forma rapida e incrivel!E la estava ele - um
pouco diferente, com um cabelo comprido preso num coque, com muita barba, mas com aquele mesmo sorriso cativante - no meio dos nossos amigos.Tava tudo bem encontrar com ele, de verdade. Eu o reconheci assim que o avistei, mas nao era nada demais. O mundo nao parou, os passarinhos nao comecaram a cantar, muito menos o coracao quis sair pela boca. Era mais um reencontro normal de uma galera que nao se via em...- Uau! Seis anos que eu nao te via, hein, Alana! - poderia dizer que Marcelo interrompeu meu monologo comigo mesma.Mas, nossa, 6 anos.- Quanto tempo, hein?! - sorri sem graca. Afinal, qual era a graca de estar reencontrando seu ex-namorado mesmo? Nenhuma. Isso mesmo.Mas nao e como se eu tivesse raiva dele ou guardasse alguma coisa, pelo contrario. Acho que tudo terminou tao bem resolvido que nao fazia tanta diferenca ele estar ali ou nao.Acontece que a gente bebe, a gente ultrapassa o limite das bebidas, principalmente quando estamos entre os amigos e a gente faz besteira.- Rapaz, eu nunca consegui esquecer um email que voce me mandou. - no caso, era ele fazendo besteira. Dificil ser eu, gente. Acredita em mim.- Eu mandei email?!- Mandou. Um enorme, falando um monte de coisa.Um murmuro geral foi ouvido. E logo comecaram a perguntar o que tinha no email, qual era o assunto. 'Manda no nosso grupo do whatsapp' um intrometido sugeriu. Arregalei os olhos. Meu Deus, eu podia nao me lembrar do conteudo do email, mas era bem do meu perfil enviar emails cheio de coisas que eu nao conseguiria dizer em voz alta. Pode me chamar de maluca agora. Ok, eu FAZIA besteiras tambem. Tipo essa de mandar emails para os amores da minha vida, mas eu nunca pensei que um dia isso seria levado a publico, como dessa vez.- Voce nao lembra de dizer que largaria tudo para cuidar de mim?! Foi um bem bonito, na verdade. Enorme. Eu devo ter levado uns 3 dias para entender tudo o que estava escrito.- Minha complexidade, meu charme, voce sabe. - tentei amenizar o clima estranho que se instalou.- E o que voce respondeu, Marcelo? - um outro quis saber.- Nao sei, voce lembra? - ele me perguntou.- Respondeu um: recebido, atenciosamente. Marcelo. - eu ri fazendo a galera toda rir tambem. Eu nao fazia ideia do que ele havia respondido. Certamente nunca saberia - Eu sei la, gente. Eu nem tenho mais acesso a esse e-mail que eu usava antes.E tudo o que eu gostaria naquele momento era simplesmente deixar aquilo onde estava. O coracao tava bem acelerado com a possibilidade de minhas palavras serem vistas por outras pessoas. Era para ele. So para ele, mais ninguem. Quer coisa mais especial que essa? Nao existe. Por que as palavras que voce entrega para uma pessoa sao unicas e nao tem como pedir devolucao, entao, no momento que eu coloquei os meus sentimentos naquele bendito e-mail, ele recebeu o maior presente que eu poderia ter dado a uma pessoa.Eu vivo bem com o fato de que nem todo mundo
pensa dessa forma ou que valoriza o que eu escrevo, somo todos humanos cheios de erros.Mais tarde nos encontramos sozinhos na cozinha. - E serio, Alana? - ele me parou quando eu ia retornar para a mesa onde os outros estavam.- Talvez seja, posso confirmar se eu souber do que voce esta falando. - sorri, tentando ser engracada. eu sou engracada sem tentar, mas so para deixar claro mesmo que eu nem estava tentando.- Nao, bonita, e serio que voce nao lembra o que eu respondi?- Voce se lembra? - perguntei me fazendo de desentendida.- Nao.Eu queria ter uma resposta melhor, mas precisava? Levantei meus ombros e tive a certeza que imitei direitinho aquele emoji: \_()_/ . Representando muito bem o obvio, se ele nao lembrava por que eu teria essa obrigacao?- Faz sentido. - ele respondeu. - Queria ter feito algumas coisas diferentes com voce.- Eu sei, Marcelo. Todos querem, em algum ponto, voltar e fazer diferente, mas qual seria a graca na vida se nao fosse os nossos tropecos? Qual seria a graca se a gente nao vivesse sem saber exatamente se a gente vai poder consertar um erro ou se ele esta feito para sempre? Pode ser que nao houve, nao haja, nao havera em relacao ao que voce fez a mim, no entanto, pode tambem ser que outra pessoa se aproveite dessa sua necessidade de fazer as coisas do jeito certo. De qualquer maneira, ha esperanca para nos dois.Nos voltamos para os nossos amigos. Ele seguiu de la e eu de ca.
Ha muito tempo atras minha vida cruzou com a de Lara. Larinha para os intimos. Que mulher, meu Deus! Nao, ela nao era nenhuma Gisele, top model definitivamente nao era o tipo fisico dela, mas por dentro, ela era a pessoa mais sensacional de se cruzar na vida.E eu demorei de enxergar ela dessa forma, por que eu encarei a entrada dela em minha vida como uma inimiga, como alguem que estivesse ali para simplesmente me destruir e tirar o que eu achava que era a melhor coisa que eu poderia ter na minha vida.Entao, quando eu soube que Pedro tinha arranjado uma nova namorada, eu nao consegui resistir a pensar horrores daquele pequeno ser. Nao conseguia entender como ele havia superado tao bem o nosso termino, se nos haviamos vivido uma vida juntos, 6 anos jogados fora tao rapido, num piscar de olhos!O tempo parou de passar para mim, eu precisava voltar para Pedro. Ele era o unico que poderia me fazer feliz, era o unico que me conhecia e fizemos tantos planos para o futuro, imaginamos o nosso crescimento juntos, construindo o sucesso um do outro. Eu nao podia desistir disso tao facil, ela nao tinha o direito de vir de surpresa e estragar tudo para mim.Entao nunca fui embora, sempre me mantive por perto. Sabia os passos dele e conhecia seus pontos fracos, aparecia nos momentos certo para convence-lo a voltar para casa. Nosso mundo. Nosso jeito. Ligava dizendo o quanto o amava, na tentativa de faze-lo retornar...Num desses dias, consegui.E com o peito cheio de alegria, o recebi na minha casa, sufocante de alegria. Ele havia voltado! Pedro ainda estava com Larinha, mas ele ter vindo me procurar era sinal de queria estar comigo, nao com ela.Nao houve nenhuma conclusao, ele nao disse que sim, nem que nao, mas eu sabia que era questao de tempo ate que pudessemos ter a nossa continuacao perfeita. Pedi muito a Deus, fiz tanta promessa, tanta oracao para que ele viesse rapido, pra que ele ficasse comigo, nao com ela.O que eu nao contava era que a pessoa horrivel em que eu transformei Lara, viesse com seu maior poder: o da compreensao.Ela poderia ter esperneado, poderia ter feito dado os mesmo golpes baixos que eu dei, mas ao inves disso, em um grande texto para ele que eu li por um acaso, ela disse:"Pedro, eu sei, voce disse que nao ficou com ela e que nao sabe se quer terminar comigo. Eu acredito que voce saiba o quanto eu gosto de voce, o quanto eu te amo e que nosso curto tempo junto transformou o meu jeito de ver as coisas, alem de redescobrir sentimentos que eu acreditava ter perdido ha muito tempo. Porem, por mais que eu queira estar com voce, nao posso ficar nesse meio. Eu gostaria que voce tivesse acreditado mais em nos, mas voce ter ido ve-la diz mais do que as suas palavras. Sua confusao diz mais do que voce consegue ver. A historia de voces e longa, eu sei, mas voce me disse que sempre houve
uma rotina, em que voces brigavam, voltavam e brigavam de novo. Ha um padrao nessa relacao de voces e a menos que alguem queira mudar: nada vai mudar. Eu sei como e sentir essa ligacao que nao quer ser quebrada, eu ja estive nessa situacao, ja voltei com o 'amor da minha vida', por que acreditava que agora podia ser diferente: nao e. O que ha e uma lembranca dos bons momentos, uma vontade de voltar ao que era bom, mas que nao sera por que voces nao souberam lidar com os momentos ruins. A rotina faz com que a gente se sinta confuso. Faz com que a gente veja apenas o lado bom da relacao e fica a saudade daquelas noites juntas e do carinho, mas e obvio. Ninguem sente falta dos ciumes, das brigas, das cobrancas, das dificuldades e desconfiancas. Nao faz parte do ser humano sentir falta do que e ruim. E o bom voce pode encontrar de novo em outra pessoa, basta acreditar nisso. E numa pessoa que seja mais completa a voce. Esse medo de se entregar ao novo e o que te segura a esse passado. Eu nao tenho nada a ver com voces, nao diretamente, pois voce que me incluiu na relacao de voces e so tenho a sua versao da historia, mas se nao deu certo uma vez, voces precisam trabalhar muito com o coracao aberto para tentar mudar, os dois. Cada um tem seus defeitos e voces nao sabem lidar com isso. Nao vai dar certo de nenhum outro jeito. E eu sei como voce e cabeca dura, teimoso e cheio de orgulho, mudar nao vai ser facil. Eu nao vou ficar por isso, voce esta confuso hoje e por que voce nao tem a certeza suficiente que quer estar ao meu lado. Ficar e esperar voce se resolver seria muito errado da minha parte para mim mesma. Seria gostar muito pouco de mim ficar com quem nao tem a certeza que eu preciso e com ela e a mesma coisa, se voce nao tem certeza agora, num futuro tambem nao tera. Ou tera. Nao sei. Espero apenas que voce seja feliz, com ela ou com qualquer outra pessoa quando voce tiver sua certeza. Gostaria de poder ficar com voce e realizar os nossos planos, mas nao posso. E vai levar um tempo pra fechar o que feriu por dentro, mas vai fechar. Desejo apenas que voce aprenda a ser muito feliz. Fica bem."Comecei a admirar aquela mulher na mesma hora que li aquilo. Ele voltou, ele me escolheu, Lara ficou sem Pedro, mas quem perdeu foi eu. Por que vi o quanto eu gastei energia com uma relacao morta, com uma pessoa que apesar de gostar de mim, nao estava inteiro para mim. Fiquei com ele, ate internalizar todas as palavras de Lara. E um dia tomei minha coragem e dei as costas, nao com a cabeca tao erguida quanto ela, pois ela soube exatamente a hora se retirar do palco e eu esperei ate entrar em decadencia.Eu virei uma admiradora secreta
As vezes nossa cabeca da umas voltas sem razao, nos leva a uns caminhos poucos desejados e retorna trazendo as ilusoes da ida, como se alguma coisa real tivesse acontecido, mas tudo nao passou de pura invencao. As vezes eu sinto isso, que minha mente vai sem mim para frente, vivendo em fast foward e eu tento diminuir o ritmo e voltar o que aconteceu, para poder compreender, mas no meio desse caminho, de coisas rapidas e leituras dinamicas, eu perco o fio da meada. Nao e bem aquilo o que eu disse. Ou e aquilo mesmo, mas num outro sentido. Num sentido que eu tento explicar as coisas de maneira tranquila, sem me alterar e tudo parece exatamente o contrario. E imaturidade?! Com certeza. E isso nao tem nada a ver com idade ou inteligencia, mas com experiencia, aprendizado. E eu nao sou la a melhor aluna da vida, seja por que sou assim, seja por que tive professores que usaram tratamento de choque para ensinar (e assim, restam apenas mas experiencias ao inves de ensinamentos). LEI DE KINCHHOF PARA FONTES DE TENSAO A lei de Kinchhof para tensao, ou lei das malhas, afirma que a tensao aplicada a um circuito fechado e igual a soma das quedas de tensoes na quele circuito. V = VRA + VRB + VRC Fontes de tensao: Ex: Vab = 2 + 8 - 10 Vab = 10 - 10 Vab = 0 v Vab = - 3 + 5 + 2 - 1 + 6 Vab = 13 - 4 Vab = 9 v PRATICANDO: Calcule a tensao VR1? RESPOSTA: 1) De o sentido a corrente sempre no sendido. 2) Faca a seguinte equacao. A corrente entra positivo e sai sempre negativo quando a um resistor, mas nas fontes de tensoes nao ha esse criterio sempre vai haver o sentido da corrente descrito na questao. - VR1 - VR2 - V2 + V1 = 0 -VR1 - 4,2 - 9 + 16 = 0 VR1 = - 4,2 - 9 + 16 VR1 = 2,8 v EXERCICIOS: 1) Calcule a tensao V2 ? 2) Calcule IR2 e a tensao em VR4 ? 3) Calcule Vt e ? DIALOGO PLATONICO "GORGIAS" No texto do dialogo de Gorgias, vimos como comeca o dialogo, primeiramente Gorgias e Socrates tentam definir o que e retorica e para que ela e ultil. Gorgias que faz parte dos sofistas tenta o lado da retorica, para Gorgias a retorica e uma arte assim como o medico que cura as doencas fisicas a retorica cura as doenca da alma, Gorgias utiliza varios argumentos para mostra a Socrates o que e a retorica. Socrates tem o pensamento de que a retorica nao e uma arte que traz bons ensinamentos, para ele a retorica e usada principalmente para tirar vantagem de algo e tambem para tirar um pouco do conhecimento das pessoas fazendo elas serem enganadas pelas conversas. Socrates fez um interrogar para Gorgias sobre a definicao da retorica mas Gorgias nao deu boas respostas e ficou sem argumentos, assim Socrates consegui criar varias