thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu sou doenca.febre, delirio, falta de ar.panico.dor.aquela que mata,aquela que faz as emocoes parecerem tolas,aquela que faz a realidade parecer esquista,que nunca quis ser curada.mas tenho pensado:e se houvesse uma cura?se houvesse um jeito de me transformar num virus que combatesse outro mais devastadoreu aceitaria a resistencia ou lutaria pra continuar contaminando o mundo?tenho pensado porque,pois e, a vida me mostrou depois de tantos anos:voce e a cura.sua temperatura por perto baixaria a febre, voce lidaria com meus delirios, voce me respiraria.conteria a furia do medo.e equilibraria a dor inata com o amor.voce e a curapra doencaque eu nao sei deixar de ser.eu te desafioa lidar com todos os meus sintomasque por enquanto estao administrados pela dose de racionalidade unica que sobrou.eu te desafio a viver com uma doenca.eu te desafio. nao acreditamos.voce nao acreditou,eu nao acreditei,o mundo nao nos deixou acreditar.e agora que as coisas sao muito mais dificeis tudo esta acontecendo.nos ja tivemos outros amores,nos ja tivemos bens materiais [novidades pra nossa realidade social],nos tivemos viagens,nos fizemos tudo o que pessoas normais fazem procurando por felicidade.ela nunca esteve ali.a vida me foi ingrata. me machuquei.algumas cicatrizes nunca sairao de mim. nunca mais.e a vida te maltratou.de formas diferentes, e verdade.mas quanta dor houve no seu caminho e eu nao pude estar ao seu lado!lamento pelas suas brigas que eu nao pude comprar e brigar junto.lamento por termos acreditado na nossa impossibilidade.lamento que seja tao complexo entender um amor tao simples e gigante.somos a contramao que nao se sente confortavel com o caminho normal pre-estabelecido.somos contramao que tem pra si todos os dedos apontados pro erro.para alem de tudo,somos a contramao que abraca o outro.e tao sozinha eu jamais conseguiria me sentir em casa.jamais.queria falar da dor,queria falar do medo,queria falar de tudo um tanto,mas a unica coisa no momento e voce.voce abafa, ofusca, dilacera tudo isso.e traz pra minha vida deliciosasdocurasdesconhecidasque ainda gela minha barriga.a,m,o,r. estou procurando desesperadamente onde comecou o odio que voce sente por mim. talvez eu ainda fosse um feto e, sendo assim, preferia nao ter virado uma pessoa. porque, por mais feliz que eu possa estar com qualquer coisa do universo, sempre acabo encolhida num canto em posicao fetal lamentando o amor que voce nunca sentiu por mim. e assim vou seguindo, me comportando como uma crianca em basicamente tudo. sendo exatamente tudo o que menos queria ter de voce. talvez copiando exatamente o que nao queria copiar. quando vulneravel a esse ressentimento e diante da sua face inquisidora, minha unica alternativa possivel e me tornar isso que odeio tanto quanto voce odeia. e ja que ambas odiamos o mesmo alvo, as vezes nao vejo sentido em fazer algo dar certo. porque aprendi contigo que eu nao mereco absolutamente nada do que a vida possa me dar. e sofro por ter e nao ter. estou cheia de todo esse odio, mas so sei viver com a presenca dele. nao me foi dada uma alternativa. um dia, espero, eu entendo de onde vem a amargura e defina de uma vez por todas que nao ha nada que
eu possa fazer. ate la, vou tentando nessa danca cansativa e desgastante te fazer me desprezar menos. um dia. sera mais facil parar de tentar do que fazer o sentimento sumir, mas sou impotente em tudo o que remete a voce. andarei pela vida com essa sensacao eterna de que o mundo nunca para pra que eu possa respirar porque ha muito o que odiar em mim, eu sei.
eu sei que por dentro eu grito, sei que por dentro sinto odio, sei que por dentro eu tenho uma resposta pra cada estupidez que ouco, eu sei que por dentro eu sou livre e saio dancando enquanto voce vem com suas regras e te digo com os olhos "fuck it", eu sei que dou de ombros quando voce tenta me humilhar, eu sei que falo palavrao quando voce tenta me doutrinar, e sei que aumento o tom de voz quando voce tenta me interromper, e sei que subo no banco da praca quando quero que as pessoas oucam minha ideia sem que voce atrapalhe. sei que fico girando bebada porque sou a unica que conheco que curte aquela sensacao de semi-vomitar, sei que adoro me molhar dancando na fonte da praca principal da cidade de madrugada, sei que bebada faco xixi em qualquer canto da cidade que de pra ficar agachada no escuro. sei que internamente eu faco tudo isso. mas vamos encarar: eu sou uma mulher sempre me disseram pra sussurrar, e suposto que eu apenas cuide e ame. e suposto que eu esteja sempre assustada. e esperado que eu nao seja mal educada e deixe pra la quando eu achar que alguem me interrompeu. e esperado que eu ouca os conselhos das pessoas mais sabias, principalmente as masculinas. e essa coisa de falar palavrao, fazer xixi em qualquer lugar na madrugada nao e pra uma mulher. eu nao deveria nem ficar bebada, quanto mais curtir a sensacao de semi-vomitar, quanto mais me molhar toda vestida na fonte da praca, quanto mais dancar no meio da rua na madrugada. e suposto que eu fale baixo, que me deixe ofuscar, que me deixe ser interrompidas por todo e qualquer cara, que eu fale e ande sempre olhando para o chao. que minha auto confianca e auto estima sequer existam, quanto mais resistirem. fui socializada pra ser essa segunda e gostaria muito de ser a outra: a mulher fodona, incrivel e livre resumida no inicio da descricao. mas vamos encarar: eu sou apenas uma fucking mulher. nao quero esse sentimento de culpa que me coage a sentir que estou errada quando apenas estou feliz.uma voz macabra vem de dentro dizendo que e mentira, que estou sendo enganada, que... bem, ha um dedo apontado na minha cara dizendo que vou me foder como sempre. sao trinta e tres anos. as vezes tenho a impressao de que parei de contar os anos e me sinto impostora por alguns segundos ate perceber que, nao, os anos estao certos nessa logica maluca do mundo.tenho rido dos outros. de coisas que nao ria antes, nao sentia antes, um desprezo diferente pela maioria das pessoas, um desprezo contemplativo. ha uma beleza bizarra naquilo que contraria a minha estranheza nesse momento de magia interior. porque nao tenho visto nada alem de grandes bolas coloridas de explosoes de universo sendo provocadas pela felicidade insuportavelmente concreta da minha vida. mas como dizia em algum lugar dessa confissao abstrata que apenas precisa existir para deixar de me atormentar, sao trinta e tres
anos esperando alguma merda acontecer sempre que algo ameacava ficar bom. so que, porrameu, nao posso me culpar por tudo o que estou vivendo, nao posso acreditar que tudo isso e uma mentira por causa das feridas nao cicatrizadas que ainda corroem minha alma. se algo assim nao pode ser real, verdadeiro e pra valer; entao eu nao quero realmente estar viva. porque viver num mundo onde tudo e fake nao me basta mais. nao sei por onde deveria comecar a achar algum sentido na porra de um mundo assim.costumo precisar constantemente de um grito. pois agora preciso de um grito de nao-matrato a mim mesma:deixe-se viver, porra.tomaram sua vida,tomaram suas escolhas quando elas favoreciam a eles.e ai voce sente que e injusto reclamar da puta ingratidao que e porque, justamente, foi tua escolha.mas, mano, para de tentar perdoar os outros pra culpar-se de existir.tomaram seu corpo. um corpo infantil de mente confusa, e um corpo jovem adulto de mente perdida. tomaram seu corpo sem consentimento. e so hoje voce sabe falar disso de algum jeito. ainda que a seu modo. tomaram suas esperancas, sua confianca. fizeram com que voce so visse violencia e odio vindos de seres beneficiados pelo sistema mais injusto da historia da humanidade. (homens, por que?)e tomaram tanto de voce que voce nao consegue enumerar em pequenas paginas de uma pagina de outra pagina de outra pagina de livros ou virtualismos superficiais. tomaram voce.mas te cabe nao permanecer sempre presa nessa teia de roubos que voce sofreu pela vida. o que te resta agora:nao se culpar da grandiosidade do que tens agora, do que comecou a ser seu exatamente agora e do que te e palpavel e emancipado.se voce nao amar direito aquilo que voce e exatamente agora, com todas as consequencias do que pode vir a ser, o que te restara para amanha?um drink amargo com a morte ja nao soa nada mais do que a idealizacao romantica de uma jovem ingenua fruto de uma geracao conturbada. so o que pedes e: nao quero mais sofrer, nao quero mais chorar,tenho medo de me beneficiar da dor.talvez agora seja o momento. de uma chance a si mesma e acredite, menina:essa felicidade e real e ela vai durar. seu sonho, seu grande amor, tudo mais,,, aceite, acredite, viva.fale das suas feridas com quem esta ai do seu lado agora mesmo pronto pra te dar um abraco e te acolher da dor que e ser fruto e vitima dessa realidade que es.e se aperte no abraco, deixe estar, deixa ser. vai ficar tudobem.
e como se tivesse fechado uma porta que nunca mais se abrira porque foi preenchida com um concreto abstrato de material nao-humano impossivel de ser quebrado. dai que e preciso abrir essa porta porque dela depende a existencia e tudo o que e "normal". no comeco ha uma luta tentando ultrapassar a construcao ingrata dessa porta. a ignorancia da impossibilidade nao mata a vontade de voltar as coisas a como eram antes. depois de um tempo vem a desistencia, sensacao de frustracao. mas a maioria dos sentimentos eu nao saberia verbalizar aqui. e logo apos anos e anos e anos de falencia, de erro e de nada dar certo vem a contradicao definitiva, a decisao definitiva. a emocao definitiva.embora nao haja nem emocao e nem nada definitivo.depois de toda a tragedia e de algum tempo convivendo com ela so ficou esse grande espaco esperando por algo que ainda esta por vir. eu te disse.meio sem querer, mas te disse.pensava que estava anestesiada, que nao conseguia mais sentir,que a indiferenca tinha tomado conta de tudo o que ha em mim.a unica resposta pra tudo era:tedio.mas veja bem, acho que nao ficou claro.eu nao desisti da vida, pois?me perguntei por meses inteiros:poderia viver sem voce?e os dias vieram e provaram que sim,eu poderia viver sem voce.entao aceitei o que o universo me trouxe,por minimo que fosse,tao pequeno foi.e quando digo minimo parece que tudo foi tao infimo embora tenha me causado tanta dor, sabe?numa noite embriagada, de tantas outras das sete por semana, peguei aquele ursinho com seu nome,ouvindo aquela musica,me despedi de ti atraves desse pequeno e fragil ursinho de pelucia.esse pequeno e fragil gesto.dormir agarrada a ele era uma dor que eu nao podia mais carregar se quisesse sobreviver.tirei o inocente das minhas vistas e dormi no chao agarrada a garrafa.mudei o consolo, saca?pra nao ficar nem uma imagem rebuscada dessa noite de sofrimento:eu nao tomava banho ha dias,fiquei mais bebada do que normalmente ficava,vomitei em mim mesma varias vezes.miseravelmente sofri.e o chao me parecia o lugar mais confortavel pra estar.nao sei o que aconteceu de novo, mas nao bebo mais dessa forma,nao sou tao mais auto-destrutiva assim,mergulhei no mundo racional porque as pequenas tentativas de me aventurar em novas pessoas foram perturbadamente frustradas.sofri,fui humilhada,fui maltratada,fui traida,e fizeram todas as coisas que me fizeram (e ainda fazem) parecer prova de amor,parecer elogio,parecer o que nunca foi.nunca vou mentir pra voce.nunca vou dizer que nao senti, que nao me comprometi, que nao tentei refazer a minha vida.tambem nao mentirei que foi apenas ma vontade minha por ter conhecido uma perfeicao que me cabia e, portanto, nunca mais me satisfazer com o pouco que puderam me dar.nao foi so isso.foi porque as pessoas, meu amor, as pessoas sao detestaveis mesmo.mas isso aqui e sobre honestidade, certo?outrora, quando nem me interessava saber,quando as mentiras plantaram tanta dor em voce,disseram que eu escolhia voce porque nao sabia o que era estar com essa tal pessoa que tanto me amava.bem, escolhi? talvez. talvez eu tenha escolhido te afastar de algum modo,nunca saberei,e como ja dissemos: isso agora
e tao desimportante,mas entao:por acaso lembrei dessa promessa de outrem em ser muito melhor que voce, apesar de nunca ter acreditado.eu so nao sabia que era uma piada tao sem graca.nunca esperaria alguem que me amasse mais,mas se era voce que queriam usar como referencia, esperava o que voce me ensinou a esperar das pessoas:cumplicidade, parceria, companheirismo.essa doacao surreal que eu nem consigo acreditar ainda direito que de fato exista.seu cuidado... ai, seu cuidado.voce passou todo tempo resguardando minha vida e me facilitando tudo, tornando minha existencia melhor, sem eu mesma saber.e nunca pediu credito por isso.o que eu posso dizer a quem me amou quando eu estava desfocada numa imagem sem graca e que mesmo assim fazia questao de usar o photoshop pra me melhorar e nao deixar com que eu voltasse ao fundo do poco que tu, ah, tu sabe o quanto me custou!nao culpo tanto as pessoas porque por mais infelizes que elas tenham sido em se comprometerem com algo que elas nao tem nem nocao que exista, elas foram apenas pessoas. pessoas que nunca seriam tao boas pra nos quanto somos.voce devolveu minha capacidade de chorar de emocao,minha capacidade de sentir novamente,minha capacidade de voltar a ler,minha capacidade de repensar minhas amizades mostrando-me o quao mais incriveis do que eu ja acho as pessoas que me amam sao.minha capacidade de querer pesquisar novamente.pesquisar o mundo, descobrir, caminhar, me cansar, levantar.quando voce me pergunta:cade sua loucura?cade seu espirito aventureiro?cade sua liberdade?cade essas coisas tao lindas em voce que voce esta escondendo de mim?nao estou.elas estavam perdidas porque eu estava gastando minha energia em encontrar culpados,em cuidar de pessoas que so queriam me foder,em entender crueldades que sofri que jamais serao superadas.quando voce me diz:me da essa dor e me deixa sofrer junto.eu sinceramente nao sei o que falar.porque voce nunca quis usar minha dor, nunca quis falar por ela, mas sempre beijou minha testa, passou a mao na minha cabeca, chorou comigo e no fim me arrancou um sorriso.como eu posso te agradecer por tudo o que voce fez e faz por mim ao longo de todos esses anos?como faco pra perder esse sentimento diario que tenho olhando pra voce e te achando tao surreal que concluo:voce nao existe,so pode ser coisa da minha cabeca,uma esquizofrenia.todas as pessoas ao redor estao fingindo que voce existe pra esperar eu me recuperar do surto de ter te criado?(tem um filme assim)serio, so nao pode ser possivel.voce nao pode ser possivel.ate quando voce quer ter razao sobre tudo o que aconteceu na minha vida,voce nunca me culpa por exatamente fucking nada.a gente diz que se respira, mas,veja bem, voceestametirandoofolegoporumamorloucoqueeuamov i v e r.
voce leu os jornais, voce viu as imagens, deu zoom nos videos que cairam na rede, viu os hematomas, as marcas de violencia escancaradas na pele. voce viu o sangue escorrendo no canto da boca daquela desmaiada de olho roxo aparentemente inconsciente. voce ficou chocada, indignada, perplexa e nem soube direito o que dizer para todos os amigos e familiares que mencionaram. os textos contemplavam o sentimento de impotencia, mas os comentarios desonestos alimentavam uma furia descomunal que parecia nunca querer deixar de crescer. de repente a fome foi embora, as lagrimas nao quiseram parar de cair, o corpo amoleceu, uma tremedeira incontrolavel te fez ir pra cama e nunca mais querer sair de la. e voce quis abracar aquela menina e dize-la... bem, voce nao sabe o que voce queria dize-la. mas voce passou tanto tempo doendo por isso. incomodada. que agora, nesse exato instante, voce esta como que falando com ela enquanto chora sentada em sua cama que sabe a dor que ela esta sentindo, porque por mais que voce nunca tenha vivido o que ela viveu, voce sabe um pouco sobre isso. voce, que sabe que essa garota poderia ter sido morta, mas que "apenas" foi violada de formas irreparaveis que voce mesma nao consegue nomear. porra, sabe, nao fala que sabe o que ela esta sentindo, porque nao, voce nao sabe. tipo, voce ja morreu? nao? entao nao tem como voce "meio" que saber como e morrer so porque participou de um funeral. e tipo como se essa mina tivesse cometido um crime (que nao cometeu) e precisasse ficar presa pra sempre num corpo que ela despreza como pena pelo que fez (nao fez) e nao tivesse como escapar disso e alem dessa pena ela morresse um pouquinho todos os dias. isso aliado a formas diferentes de mortes que eu ainda nao conheco e nem eu posso falar por ela e me enche a garganta com um no gigante imaginar que existe mais que um tipo de morte vida e que essa menina vai viver sei la quantas e que eu nao posso mensurar, entender ou sequer saber pelo minimo do que ela passou ou esta passando. isso tudo e so dela e sempre sera so dela. e a unica coisa que eu, como sobrevivente, posso desejar aqui distante e em silencio, e que ela sobreviva tambem. nao somente a violencia completamente desproporcional que ela sofreu, mas a dor que essa morte vida diaria trara, que exigira uma forca dela que espero que as pessoas que estejam proximas estejam preparadas pra dar. enfim, moca que ficou deprimida com uma historia realmente tragica que repercutiu o mundo todo, mas nao e sua: voce nao sabe nada sobre isso, apesar da sua empatia e da sua dor. use-os pra ajudar vitimas e tente nao falar pela dor da outra.voce nunca me lera, mas me desculpa mesmo assim. no fim, somos todas vulneraveis tentando sobreviver nesse mundo que nao nos aceita, nem nunca nos aceitara. filhas de ninguem. morder seu sorriso(fofo)[vulgarmente conhecido como o canto da sua boca]beijar seu olhar(emputecido)abracar seu
com lapis de HB a B entao da pra variar bastante na forca do traco e etc. Mas o basico pra quem esta comecando e fazer linhas.Comece treinando fazer linhas retas, somente com 1 movimento, nao uma reta pausada tirando o lapis do papel, mas com um movimento continuo, assim que voce conseguir comece a praticar a fazer formas geometricas que matenham a proporcao, como e desenho a mao livre, nao precisa ser perfeito, mas quanto melhor e mais pratica, melhor, eu ainda estou no comeco tambem, mas sempre da pra melhorar. Se voce domina o basico, voce passa pro avancado, e sempre assim. ^^Bom, abracos a todos que lerem ou acompanham.Fui!
Oi gente, beleza? Ultimamente continuo ocupado com muitas provas entao to falando do que eu vejo quando tenho tempo, bom, ando vendo um site chamado : Jovem Nerd . Pois bem, esse site fala de varios assuntos que o povo nerd gosta, mas o que eu mais gosto no site sao seus quadrinhos e suas historias, como acho que a maioria do povo do blog e nerd, podem aproveitar o resto do site melhor, entao... Vao la!Fuiz! Ola novamente, hoje eu vim postar uma imagem pra voces que nao foi exatamente desenhada, mas mostrando que ha mais coisas uteis e interessantes que e possivel fazer com os outros programas que ja falei pra voces. Segue a imagem :Bom, espero que tenham gostado, agradeco ao Luan pela ideia.Fui! Denovo! Na verdade nao, vim falar com voces que mesmo que eu esteja praticando com desenhos, voces podem praticar nos programas ainda, nunca falei pra pararem, ainda mais que quem usa bem mesmo os programas usa com frequencia, senao nao acostuma com as ferramentas e todo mundo ia usar na mesma forma e nao haveriam profissionais nisso. Bom, entao quem tiver aqui pelos programas, a pratica inicial e descobrir pra que server cada ferramenta dos programas que voce usa, e descobrir se e possivel passar um trabalho comecado de um programa, pra terminar no outro(vivo fazendo isso). Boa Sorte e muita pratica.Abracos.Fuiz! E ai gente! Blz? Tavam me falando outro dia que mesmo o site sendo sobre desenho que queriam links dos sites que eu geralmente confiro quando eu vou copiar algum manga e onde eu acompanho meus desenhos preferidos online. Entao a postagem de hoje vai ser sobre os 2 principais sites que eu confiro, primeiro deles e o mangalog e o segundo que descobri mais recentemente e mangareader . Bom explicar logo, se voce for ler o manga eu diria que a preferencia e o mangalog porque atualiza semanalmente(o magareader tb) mas o animalog a traducao e em portugues, o mangareader e tudo ingles, entao se voce for afobado e nao quiser esperar, o mangareader tem o conteudo beeem maior e beeem mais completo, ou seja mais desenhos. Assim se nao sabe ingles pelo menos tem mais referencias pra desenhos, entao, ta ai! Divirtam-se!Fuiz! Ola novamente gente! Estou aqui hoje pra postar meu ultimo trabalho, lembrando que desenho nao precisa ser passatempo, se for bom nisso (diferente de mim) voce pode (e creio que deve) ganhar dinheiro com isso. Eu nao ganhei mas, e um exemplo do que voce pode fazer usando os programas de desenhos, essa imagem e de um folder (aqueles papeis que voce nao le e joga fora, quando te entregam na rua). Esse e uma demonstracao, quem sabe um dia nao faco um pra alguem que precise mesmo, nao?Folder - Soul EaterBom gente, e isso ai, fui denovo! Me lembraram de mais um site de tirinhas entao como e desenho tb, resolvi colocar, aqui vai!Bom, o link ta na imagem.A e, nao e um site recomendado para criancas, moralistas e etc, etc...Fuiz! E ai gente, so entrei e vim
telhas de seu telhado sem forro, os claroes que percorriam a escuridao da noite e gelavam seu sangue de pavor.Nessas noites, inevitavelmente a pequena garota corria aflita ate a cama de seus pais e se abrigava entre eles com sua cabeca coberta pelos lencois. Nada era mais assustador para ela que os barulhos provocados pelos trovoes, e estar ali aconchegada entre seus pais, lhe deixava segura e em paz, onde adormecia tranquila.
"Eu nao desejo nada, meus fas sao perfeitos do jeito que eles sao." - Justin Drew Bieber. Uma turne, inumeros shows pelo mundo inteiro e milhoes de sonhos realizados. Orgulho de dizer que essa foi a MY WORLD TOUR. window.___gcfg = {lang: 'ar'};(function() {var po = document.createElement("script");po.type = "text/javascript"; po.async = true;po.src = "https://apis.google.com/js/plusone.js";var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(po, s);})(); #IMAGINEBELIEBERS #Justin: Ei (seu nome) tudo bem? #Voce: Tudo sim e com voce? # Justin : To bem, mais ultimamente to meio chateado a menina que eu mais gosto nao ta nem ai pra mim ! na hora voce ja penso nossa que menina que essa ?! #voce: Mais o que que esta acontecendo com voce e essa menina ? Voce ja falou com ela? #Justin : eu tento mais eu nao consigo .#Voce: se voce nunca tomar uma atitude voce nunca vai saber a reacao dela #Justin: olha eu passo praticamente o dia todo com ela ! na hora voce pensou que era voce porque voce e o justin eram muito proximos passava o dia todo junto . #Voce : Justin eu preciso ir tenho que me arruma para o seu show de hoje a noite ! #Justin : fica mais um pouco me faz companhia ?! #Voce : Justin ,bem que eu queria mais nao da voces dois se despediram e voce foi embora com aquilo que ele falou na sua cabeca , voce se arrumou toda . chegando a noite , voce chega nos bastidores doi show do Justin e da de cara com o Justin e uma menina lora muito bonita Justin vem se aproximando e fala com voce #Justin (seu nome) essa e a Ana ,Voce deu um sorriso meio sem graca #voce : Prazer Ana , Ana te deu um beijo no rosto e foi La pra frente na hora seu coracao comeou a despedacar voce gostava do Justine isso todo mundo ja sabia , e quando voce achou que estava sendo correspondida aparece essa tal de Ana , #Justin (seu nome) Ja ja eu venho fala com voce . Voce foi para um sofa e ficou La olhando pra o Justin e para Ana , quando voce se deu conta uma lagrima caiu do seu olho , e a PATTIE percebeu #Pattie : Ta tudo bem minha linda? #Voce: ta sim. #Pattie : tem certeza que nao tem nada te incomodando nem mesmo a presenca da Ana ? #Voce : tenho sim pode ficar despreocupada , Pattie ti da um beijo na sua testa e fala # Pattie te cuida minha linda passando um cinco minutos Pattie foi fala alguma coisa com o Justin e ele veio ate voce . #Justin : (seu apelido ) ta tudo bem ? #Voce: nunca estive melhor, mais sera que voce pode sair da minha frente eu quero ir embora #Justin: mais por que voce quer ir embora ? #Voce nao estou me sentindo bem producao vira e fala Justin 5 minutos pra voce subir ao palco Justin solta um grito #Justin ja estou indo #Voce : vai la fazer seu