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Nikoto era uma garota que veio da casa de seu pai para morar com a mae em uma cidade da qual nao se identificava nem um pouco, nikoto tinha recem 18 anos completos, entretanto os 3 anos que passou longe da mae pela separacao complicada de seus pais, nunca deixou o apego pela mae de lado, sempre proximas por telefonemas, emails, e conversas de videos, contudo sempre desejou passar mais tempo ao lado de sua mae, foi no comeco do inverno onde surgiu a oportunidade de estudar na mesma cidade de sua mae, nikoto era uma garota muito comunicativa e cativante, e em poucas semanas ja estava habituada a sua nova rotina e ciclo de amizades, nikoto chamou atencao de Kenay, pelo seu jeito diferente de ser das outras garotas que conhecia, kenay com seu jeito encantador se aproximou dela e aos poucos foi ganhando seu carinho, sua amizade, e com o passar dos dias sua confianca, tornaram se grandes amigos, sua mae admirava o garoto, aos poucos kenay foi tentando ganhar nao so o carinho mas o amor dela, porem ela deixara um amor complexo na cidade de qual vinha, mas era um sentimento forte que habitava dentro dela, kenay como seu melhor amigo sempre soube de tudo que acontecia naquele confuso coracao da garota, e desvendar os misterios confusos dele sempre foi um desafio distinto para o menino, aos poucos ele foi conseguindo convence-la que sofrer por algo que nao tinha indiferenca que era passado nao era valido e poderia faze-la perder oportunidades unicas que lhe pudessem proporcionar uma alegria insaciavel pela sua insanidade de olhar para tras, e ela foi percebendo que as palavras dele realmente faziam sentido, assim como todos os caminhos que estavam sendo tracado na sua vida estavam sendo compreendidos e tendo uma definicao, em poucos dias ja nem se importava mais com seu ex, a escola acabou aproximando mais ainda os dois, em uma tarde de sexta feira eles combinaram de irem depois do almoco estudar, mas kenay estava com outras ideias em mente, levou ela para um lugar reservado e tranquilo da cidade onde dificilmente poderiam ser incomodados, ja haviam ido para la algumas vezes, nikoto se sentia aconchegada, pois era um lugar incomum com a sua antiga cidade, passaram algum tempo conversando como de costume e ela percebia que algo incomodava o amigo... e ai lhe surgiu a ele a oportunidade de falar tudo que estava-o angustiando, o sentimento que trazia pela garota ja nao era o mesmo, ja fazia um tempo que ela-a chamava sua atencao, e cada vez mais com a aproximacao dos dois esse sentimento foi crescendo, e agora ele ja nao conseguia mais controlar, nao conseguia ve-la apenas como amiga, nao se sentia bem ao ouvir ela comentar de outros garotos, e surgia uma raiva incontrolavel quando seus amigos citavam o nome dela em brincadeirinhas, isso a fez ficar pensativa e confusa, a amizade entre os dois era muito grande, e o medo dela perder isso era enorme, uma coisa que ela nao aprendeu a lidar era com perdas,
perdas das coisas que construiu, ainda mais uma amizade tao significativa, mas mais uma vez com o jeito unico e diferente dele comecou a entender e mostrar o outro lado, mesmo sendo algo super adiavel de tomar decisoes para ela, era algo que nao poderia ser evitado, um dia ela teria que aprender a lidar com isso, kenay foi lhe mostrando aos poucos, nikoto sabia que uma decisao tinha que ser tomada, porem estava aprendendo a lidar com isso, passou alguns dias quieta, pensativa, pensou muito em tudo que ele falou pra ela e entao resolveu tomar sua decisao, decidiu dar uma chance ao sentimento, deixando claro tudo que sentia por kenay disse que tentaria ve-lo mais do que um amigo, passaram alguns meses juntos, se entendiam muito bem, passavam horas rindo, jogando conversa fora, conversando sobre os mais diversos assuntos, se divertindo, brincando e mantendo a seriedade quando era imprescindivel, porem nao era nada facil ficar sem sorrir ao lado dele, passou alguns meses ate que surgiu a primeira decepcao, primeira e ultima, nao, nikoto nao vetou o contato com ele, pois a amizade deles sempre teve grande importancia porem foi forcoso o afastamento por um julgo erro ou nao dos dois, nikoto nao se arrependeu de nada, pelo contrario se orgulha de tudo que aprendeu com isso. Ha tempos que eu leio historias em alguns blogs e as admiro, porem nunca tive a ideia nem inspiracao para criar uma, mas eu estava sem nada para fazer em uma dessas tardes que o tedio nos invade, e do nada as palavras comecaram a surgir em mente, essa e a minha primeira de muitas historias que eu ainda pretendo escrever, nao sei como ficou mas estou abertas a opinioes construtivas... A ideia que eu quis passar com o texto e que na vida inevitavelmente sempre somos forcados a fazer escolhas, sejam cotidianas ou nao, porem uma escolha nunca vem somente para nos preocupar, sao nelas que encontramos nossos erros e acertos, e ambos nos trazem muitos ensinamentos, muitas vezes deixamos de arriscar pelo medo do fracasso, e perdemos de ganhar pelo medo de perder. O que pode acontecer se aquilo que se almejava nao der certo? Existe ate um ditado comum para isso Se o nao ja temos, o que nos resta e arriscar o sim Uma coisa e certa, sempre sairemos ganhando, se nao foi o que buscavamos foi a experiencia, e a consciencia de nao se arrepender por nao ter feito!
Novas historias, novos amigos, novas aventuras, novos sorrisos,novas lagrimas, novas dores, novos amores, novas decepcoes,novas experiencias, novas expectativas, novos planos, novos caminhos, novos obstaculos, novas percepcoes, novas pessoas, novas portas, novos lugares... Donde estan ustedes? "O Destino nao e uma questao de sorte, mas uma questao de escolhas. Nao e uma coisa que se espera, mas que se busca." Algumas vezes achamos que temos o controle de tudo em nossas maos, ate aquele sentimento surgir e te impressionar, como se tu tivesse caminhando e de repente simplesmente tropeca, (cai no tropeco da realidade) ou ate aquela duvida chegar e comecar te incomodar, ate a nostalgia nos agoniar, ate aquele momento que tu ta sentindo mil e uma sensacoes e nao consegue as expor, ou explicar alguma delas, muito menos entender, e nesse momento que percebemos que mal conseguimos controlar nossos passos, quem dira controlar o sentimento, controlar as vontades, de fato e que por mais que acreditamos que o controle de tudo esta nas nossas maos, nunca estara... E quando nos deparamos a isso so resta deixar acontecer, esperar, observar, e tentar entender, porem nem sempre e tao facil assim, deixar de pensar, deixar de dar importancia, deixar de tentar entender algo que te deixa confusa, que te faz nao saber o que fazer, pra onde andar, o que falar... Mas e apenas um degrau da vida, que surge para nos ensinar a driblar o que nos aflige, e uma coisa e convicta isso nao vai acontecer uma ou duas vezes... Nao tenho muito para expor, mas sei que o que eu digo sai com todas as forcas como em um impulso forte, talvez o que voce leia aqui nao seja muito importante, mas cada texto desse por fim muda uma vida: a minha. Tudo isso e so a essencia de alguem derramada sobre um labirintado de frases, sao palavras que transbordam, sempre que sobra, falta ou muda algo aqui dentro; Sobre mim? Nada muito fora do comum, e ao mesmo tempo totalmente contraditoria, odeio palavras como fraqueza ou desistencia, mas sim, eu ja desisti de muita coisa nessa vida, as vezes minha tamanha indelicadeza e sinceridade acabam me atrapalhando e muito, movida pela razao e nao me deixo ser levada pela emocao, nao suporto me ver presa a nada, rotina me assombra, sorrio quando quero e choro quando sinto vontade, gosto de ser diferente ao mesmo tempo sendo tao incomum, sou bipolar mas dificilmente alguem ira notar, sofro com a nostalgia, mas se nao for nas palavras dificilmente ela sera exibida, nao e comum eu jogar todos os meus sentimentos pela boca a fora, adoro escrever, me sinto livre com as palavras, me sinto leve, e somente para elas que eu consigo expor todos os meus sentimentos, reflexoes, fantasias, ideias, criticas... Mas de tudo, eu gosto mesmo e dessas palavras que surgem, escorrem pelos meu dedos e se transformam em tudo isso aqui que voce ve. Gosto de dramas, de sorrisos. Gosto da contrariedade e dos opostos. Felicidade mesmo e ser incoerente em um mundo que grita pelo comum. Felicidade mesmo
e nao se encaixar em nada. Uma dose de inspiracao, meia duzia de pensamentos inacabados e um pouco de ordem ilusoria... Se houvesse a possibilidade de mudar algo eu nao mudaria simplesmente nada, nao me arrependo de nada, de tudo que aconteceu foi o que formou quem sou.
Ja parou para pensar quantas coisas lindas existem ao seu redor? Basta ignorarmos as coisas que as ofuscam! As seguintes images de slinkachu (fotografo americano) nos passa a ideia de como isso e simples com algumas imagens, sendo um pequeno gesto que deveriamos adotar no nosso dia a dia com os problemas e pedras que encontramos no nosso caminho! fotos de slinkachu Ta tudo tao confuso, essa mistura de sentimentos subitos e totalmente inesperados, e curioso, me surpreendeu, e como se eu tivesse levado uma rasteira das coisas inevitaveis da vida... Baguncou minha cabeca, e o mais engracado? E que isso nao foi provocado, foi tao instantaneo, em poucas e insignificantes palavras, E isso nunca aconteceu... Eu nao sei o que procede aqui dentro, eu nao sei o que decorre por ai... Sao porcoes de duvidas que surge a cada momento, a cada palavra, a cada frase, cada gesto... Mas eu nao sei, o que aconteceu, como? qual o sentimento, porque? Voce? Poderia ser mais simples... Vai passar... Eu sei.. tantas coisas ja passaram... Mas eu sinto diferente, e estranho, e tao complexo para entender, nao pode ser so desejo de ti, nao da para agir da mesma forma.. Duas escolhas.. Mas e se nao for a certa? Eu nao quero errar novamente, o que eu devo fazer? Ou nao fazer? Deixar acontecer.. Quantas opcoes.. caminhos.. E agora? Mas isso nao vai me fazer sair de foco, isso nunca aconteceu!? Deixar pra la, e seguir em frente. Mas fazer isso novamente?! Expor-te para isso seria desperdicar a felicidade? Ou evitar a decepcao?... Nao sei... mas vamos adiante... Nao to aqui pra defender nem criticar o feminismo ou machismo, mas uma coisa que ainda chama atencao em algumas pessoas e que elas carregam dentro de si uma ideia de que a mulher e subestimada pelo homem, que ela sempre tera tal dependencia deles, que por algum motivo eles sao melhores, tudo bem que eles podem se destacar em trocar uma lampada, arrumar um chuveiro, cortar uma grama, mas isso nao quer dizer que sejam melhor;Porque eles nao se dariam tao bem lavando uma louca... arrumando uma cama, certamente os dois generos nao sao iguais entretanto as diferencas de habilidades sao justas, mas tambem nao serve para todos e apenas uma previa generalizacao. Outra coisa que tem fugido do pensamento da sociedade e de que para ser homem tem que zelar por suas atitudes grotescas, como falar palavroes exageradamente, falta de maturidade, agir sem pensar, falta de atencao ao que desejamos ou simplesmente no dialogo, mentira sem necessidade, gabar-se de suas qualidades exageradamente e um bocado de atitudes arrogantes que muitos homens carregam o habito de preservar, (mais uma vez generalizando) nao e a delicadeza, gentileza de um homem que vai fazer-lo tornar menos homem na verdade os habitos que tem que ser preservado nao estao sendo praticados... E se nao bastasse e criado uma imagem ficticia de desdenho para as atitudes de gentileza. Ta ai uma reflexao... Vamos pensar um pouco antes de agir e ver se realmente e tao valido aquilo que
Introducao- Breve devaneio do que constatei a primeira vistaEle ate que era um sujeito legal... ate se apaixonar.No final das contas o nome adotado nao tinha nada a ver com a historia... adoto-o porque sua intencao era romper com os lacos que o prediam a algo que dava barreiras para tudo. Que simplesmente o prediam, apesar disso nunca ter-lhe aborrecido antes.Mas quem nao romperia com algo que tornara seu romance impossivel simplesmente por convencoes sociais?Barreiras culturais artificiais que nos tornam metade do que somos. E o que somos ja nao importa, metade por metade fica-se com nada de tudo.Entao, resumindo, rompe-se com as velharias e criam-se novas esquisitices. Nao, nao, nao!Cria-se liberdade -- ele dizia.Mas nao sejamos estupidos, liberdade tambem e convencao enquanto ainda existem os outros. Eu conheco... ou ao menos pensei que conhecia ate que tudo virou do avesso como nunca tinha virado antes, e em apenar 2 dias? Cientificamente impossivel... emocionalmente e completamente realizado. Alguem mata o meu orgulho! Uma coisa que eu fico pensando e se realmente damos sentido para as palavras que escrevemos, ou se elas ja tao humanizadas teriam absorvido tamanho orgulho que ja se recusam a nos obedecer. Elas proprias aparecem, se cristalizam e significam aquilo que querem.As palavras se revoltam e nos como ficamos? Mestres subjulgados...reis destronados... publico sem picadeiro.Lutamos tanto para conseguir nos expressar e ainda assim e uma tarefa tao dificil, pois entre quem escreve e quem le existem palavras com mil significados. Como saber entao o que queremos dizer.Acho que ja percebestes o quanto eu enrolo pra falar algumas coisas... e se ja nao percebestes entre as palavras que escrevi antes o que eu realmente queria dizer e que... tenho saudades.Sorte,Panda(20-01-2009) trechos de uma carta que escrevi... 2- Os olhos alheios ainda me perseguem.Sai de casa cedo, nao tive outra alternativa: quando se ama o proprio pai e principalmente quando isso se consuma nao temos mais para onde correr senao porta afora e perceber como dependemos da boa vontade das outras pessoas pra continuar...seja la o que fazemos aqui.Me abandonaram e tudo que me resta do passado e Blue Sky...ele foi a unica pessoa que nao me julgou pelo que aconteceu, que nunca me julgou naquilo que queria ser... nunca. Mesmo que isso custasse a sua propria reputacao.--Seu olhar e de pessoa boa e e cruel julgar pessoas boas... mais do que elas se julgam a si mesmas.Obrigada, muito obrigada. Sera que eu nunca vou ter coragem de falar isso? Por que tenho tanto medo de parecer fraca... Fico nesse jogo de tentar manter as aparencias e me arrependo depois- mas quem me garante que nao me arrependeria muito mais do outro jeito? Se eu tivesse um lugar onde ficar... e afinal e nisso que nos resumimos, pra onde eu vou quando o dia acabar? E que ironico seria se isso tudo continuasse... do outro lado. Sem descanso?? Nao, eu espero que nao. Nao ate achar alguem que me faca querer acreditar que exista, mas quanto mais a gente queima menos sentimos... entao sera que ainda espero por isso no outro?Eu
queria acreditar em algo. Mas acreditar como se ninguem espera algo de mim que nao seja a pura degradacao... espetaculo, a dor do outros e um show- e nada me impede que o faca, por orgulho. So confiaria a tarefa de matar meu orgulho a uma pessoa... mas Blue Sky se recusa a matar qualquer coisa em mim. Ou tudo ou nada.Porque depois disso estarei livre... desesperadamente espero que esteja livre. E como essa liberdade me assusta-- sem o chao embaixo de nossos pes cairiamos eternamente... quem sabe.--Blue Sky, varias coisas que fiz eu nao queria ter feito, mas queria provar que eu podia fazer, as pessoas duvidavam de mim...--Imbecil...
1- Mas essa parte e narrada por quem?Nao sei quem veio primeiro, o drink ou a pessoa que estava na minha frente, pessoa essa que me conhecia desde que me dei conta que existiaacho que todas as pessoas passam por esse tipo de revelacaoestou vivo!depois disso tudo muda.Lembro ate como foi... era pequena e tentava me erguer pela primeira vez, me apoiei no sofa e olhei para baixoQuanto distancia! Quando engatinhamos o chao nao nos parece tao intimidador .Entao me dei conta que estava vivacom o chao distante e o ceu azul do meu lado... nao sei como ele se chamava na epoca mas seus olhos nao me deixavam pensar em outra coisa.-- Uma moeda pelos seus pensamentos.Blue Sky era assim, conseguia analisar qualquer situacao e provavelmente sabia no que eu estava pensando, no entanto, sempre me oferecia moedas, comecei a brincadeira quando eramos pequenos, mas ele sempre recusava... mas quando ele me propos estava distraida e aceitei. Porque sou assim: aceito tudo quando estou distraida e ele sabia disso Fico pensando o quao mais ele sabia a meu respeito que nem eu mesma sabia.-- Estou pensando que estou viva.Droga! Ele me olhou daquele jeito novamente!Aquele olhar me dava vertigemera um medo de cair e vontade de me atirar que me dava frio na barrigafico pensando se faco cara de boba nesses momentos.--Ja nem lembro mais disso.Ah! Blue Sky, existem coisas sobre as quais nunca mais falamos, mas nao se lembrar disso?!--Existem coisas que tambem nao me lembro. Disse provocando-o, apesar de ele nunca ter feito isso, nem quando criticava sua intencao era maldosa e ele na minha opiniao era a unica pessoa do mundo que conseguia fazer isso.-- Nao faca isso. Ele disse. Sua amnesia me deixa sem passado.Verdade, talvez eu o tenha conhecido melhor que qualquer um, mas ainda havia muito sobre ele que eu nao pude descobrir. (Von Randow_)O conto ja tem introducao, nao e definitiva pois quero ver se exploro mais alguns jogos de logica alem de estar ainda muito informal; meu estilo e mais classico, e o prefiro pelo fato da narrativa se tornar mais convincente, informalidade demais acaba virando conversa de botequim, que se esquece no outro dia pela enbriaguez da banalidade; de mais a mais, o dificil esta sendo o desenvolvimento... ainda nao sei quantas Fernandas vou usar e o metodo de alternancia narrativa... mas o ideal e nao ter pressa pois ideia e coisa geniosa, enquanto isso os comentarios acumulam e, quem diria! me simpatizei com o conto... nota: O titulo vem de Melinda Melinda claro... Falows(Panda) Muito informal?Nao.Nao concordo...sinceramente nao tenho problema nenhum com a informalidade, e digo mais:"Nunca se despreza aquele que te conhece desde as entranhas e que quando a altivez era para ti simplesmente um amontoado de signos, o orgulho ja te devorava a alma. Assim como que quem lha conquista nao e Sr. Avido e sim Sr. Ganancia, muito prazer" Sr.Ganancia,Embriagado pelas banalidades Mas enfim, li o conto... ou pelo menos a introducao dele e olha so! na minha total ignorancia quanto a falar coisas inteligentes e de me
comportar de forma correta veja so que descoberta! Tomates! Adoro tomates, meu vicio secreto depois do chocolate e da danca... falando em danca. QUE VERGONHA! desculpa33333333333333333333333333333333333333333333.Talvez eu nao faca por merecer o meu nome tendo ele o significado que tem, ou porque eu nao tive um nome que significasse: pessoa exibida,histerica e exageradamente dramatica!!!!!!!!! ou que signifique :GRANDE FARSA. Mas isso sao problemas de maternidade e nao vem ao caso.Quanto ao conto como um todo nao sei se venci pelo cansaco ou se finalmente virei um personagem digno de ser escrito. So sei que ai esta o resultado. E falando em simpatizar, duvidas! Simpatizou com a ideia do conto, com a possibilidade de escrever um bom conto ou com o objeto do conto?!?!? ;PE ja reformulando tudo que tinha para dizer depois de "conto" o que estou aprontando como agradecimento ao futuro conto.P.S:Sabia que Guimaraes Rosa escrevia danca com s?!?!?!?!P.P.S:E com essa mesma letra eu escrevo "sorte" todos os dias. (Von Randow)Eu tenho problemas com a formalidade em meus contos, pois ela avanca contra o estilo que tento desenvolver, e nao venha me dizer que a falta de estilo e um estilo, pois o molde para peticao tambem o e. Gostei da citacao do Sr. Ganancia. Nao se martirize por nao estar condizente com o "significado" do seu nome, como eu digo na introducao do conto, todos temos um pouco de todas as caracteristicas, so varia a proporcao. Simpatizei com a possibilidade de escrever um bom conto, pois me suscitou um modelo no qual eu posso trabalhar a logica e expandir o estilo narrativo que eu chamo de "labirintico" alem de ter me suscitado a ideia de que a sua vida congregada com a de outras Fernandas que conheco formam um emaranhado interessante de tipos sociais que lanca luz sobre um amplo aspecto da variedade de comportamentos contemporaneos, alem de ser uma ideia que e uma fonte rica para se encaixar outras ideias, chega quase a ter a versatilidade de um muito futuro romance que pretendo chamar de Completude e que, enfim, falara de quase tudo.(Panda)AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!Erudito...sempre erudito.Realemte um amigo muito querido e indispensavel hoje em dia...que nesse epoca eu mal conhecia xD. Hoje em dia e mais um que sofre de Pandalessness quando estou distante.:*sorte
"O meu fim evidente era atar as duas pontas da vida, e restaurar na velhice a adolescencia. Pois, Senhor, nao consegui recompor nem o que foi nem o que fui. Em tudo, se o rosto e igual, a fisionomia e diferente. Se so me faltassem os outros, va; um homem consola-se mais ou menos das pessoas que perde, mas falto eu mesmo, e esta lacuna e tudo"Nem preciso dizer que eu sou puxa-saco MOR de Machado de Assis. AHEM! Mas ele e o meu escritor favorito e sempre sera, isso desde os 12 anos. xD ...?Fim de jogo.Talvez ainda nao... mas quem sabe?... alguns sentimentos nao nos deixam pensar direito, alias, nenhum deixa. Mas duvido que haja sentimento mais expressivo, nobre, sublime, arrepiante,enigmatico, tentador, grandes herois se fizeram de odio irrefreavel contra seus inimigos enquanto os grandes idiotas tiravam petalas de flores. Terao que argumentar muito para me convencer ao contrario... E aqui estava o espelho, instrumento que sempre detestara, a verdade nao e facil para ninguem.Sua imagem estava imovel, assustadora, morbida ao ponto de ela propria gerar o medo em si...e quem teme a si mesmo ja nao teme mais nada. Com o tempo a cena se tornara excitante. Ja nao sustentava mais o proprio corpo, vivendo de uma existencia externa a sua, a garganta fechara... os olhos secos, incapazes de chorar se iluminavam cada vez mais motivados por apenas uma ideia: Matar. Estava acima de qualquer julgamento, agora julgaria quem merecia a verdade e o perdao eterno. Doce punhal e doce vinganca, negados durante tanto tempo.Ja a esperavam do lado de fora ;ou melhor, nao esperavam. Apenas alguns minutos mais tarde foram o bastante para ela perceber que nao teria forcas para isso, precipitava-se sobre o vazio... vazio?! Nada. Apenas escondeu sua ira em baixo de alguns livros... alguns?Nao, nao qualquer um...William Wilson!? sim, prazer!Era estranho como tudo aquilo passara tao rapido...voltara para o mesmo lugar, pensava no que fizera,ou nao fizera, qual o significado disso? Provavelmente nem existia... Mas agora o dia nao mais estuprava os seus sentidos com luzes e barulhos em excesso! Enquanto todos dormiam sonhando, ela sonhava apenas sonhava...em transe, nostalgica, com todo o libido que a noite, uma libertina, nada censura... apenas camufla imperfeicoes.Por um momento algo que lhe feriu os olhos lhe mostrou a verdade.Como nunca reparara antes?Agora via o que a perturbava, seu objetivo, o que deveria destruir... estava ali! Ria, seus dentes palidos como a propria morte gozava de um intenso prazer ao observa-la... nao escaparia, nao dessa vez que chegara tao perto. E com um so golpe lhe acertou o ventre...o proprio ventre que se refletira no espelho...E assim acaba-se toda a linhagem de fetidos do mundo.Melhor assim! Estou precisando de um diario... um que seja preto, pequeno, que de pra levar pra todos os lados e que eu finalmente possa escrever tudo que eu nao consigo falar... O post e antigo, mas vale pelos os modelos dos vestidos, quem sabe o seu nao esta entre eles. Nao achei mais fotos. Por isso demorei a postar, queria mais informacoes. Contudo na