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"Propaganda nao e uma ciencia. E persuasao. E persuasao e uma arte" William Bernbach Segundo alguns dicionarios da lingua portuguesa persuadir e levar ou induzir alguem a fazer, a aceitar ou a crer em algo; aconselhar. Acreditar, convencer-se, cuidar, julgar.PERSUASAO (de persuadere, em que o prefixo per tem valor intensivo, e "suadere", aconselhar) e um processo que consiste em levar alguem a adotar uma ideia, atitude ou realizar uma acao, por meios logico-raionais ou simbolicos. E o emprego de argumentos, legitimos ou nao, com o proposito de se conseguir que outros individuos adotem certas linhas de conduta, teorias ou crencas. Arte ou ciencia ou ambas nao importa... esta em tudo. Nao ha um dia somente, mesmo que num pequeno momento, que agimos (tentamos) com persuasao ou "sofremos" com a acao de persuasao do outro.A arte da persuasao da uma ciencia.A persuasao pode ser positiva, como negativa.O poster do Tio Sam com o dedo em riste foi desenhado em 1917 pelo artista James Flagg . A frase "I Want You for U.S. Army" ("Eu Quero Voce para o Exercito dos EUA"), foi encomendada pelas Forcas Armadas americanas, que recrutava soldados para a Primeira Guerra Mundial. Foi inspirado pelo cartaz de Lord Kitchner (Secretario de Guerra da Gra-Bretanha quando estourou o conflito). Meu blog esta de cara nova! Template bonitinho, mais gadgets, ou seja, coisinhas inuteis que so servem pra encher a pagina se treleles, Botao pra compartilhar minhas maluquices ortograficas...Ta cheio de palhacada!Tem ate musiquinha pra ouvir enquanto me le (ou seja, eu mesma ouvir enquanto me leio. Ja que so eu visito essa bagaca). Minha playlist alias e uma bagunca! Tem desde musicas "vou cortar meus pulsos", ate musicas "quero cortar os seus pulsos", passando pelas musicas "vamos cortar os pulsos juntos". hehehe! Mas e isso ai! Se existe mais alguem mesmo alem de mim que le essas porqueiras que eu escrevo, saiba que esse espaco ta de cara nova, prontinho pra abrigar mais pensamentos sem sentido, mais textos que ninguem entende, mais opinioes que ninguem me pediu...Enjoy (ou nao) Quando a gente perde alguem da nossa estima geralmente precisamos passar pelo luto de nao estar mais com aquela pessoa. O luto e necessario e um grande transformador de sentimentos.Mas eu nao quero vestir esse luto. Nao quero chorar mais pela sua falta, meu amigo.Voce so se foi pra outro lugar. Na sua hora. No seu tempo. Nossos lacos sao maiores que qualquer coisa terrena que qualquer palavra posso descrever.Sinto e sentirei eternas saudades dos seus conselhos, das nossas sessoes de regressao tao uteis pra mim. Das nossas meditacoes e conversas longas.Voce me ensinou tanto... E sinto que nessa carta que eu nao tenho coragem de ler voce vai me ensinar mais, me emocionar me deixar com mais saudade... Sei que vou sofrer com suas palavrinhas bem sacadas e sempre de grande serventia. Sei que vou sofrer a tua falta, mas como voce mesmo me dizia, vou sofrer com a minha "classe inigualavel" e de salto alto.E daqui pra frente toda vez que eu dancar el toro enamorado de la luna eu
29 meses e 14 dias depois de declarada a morte de Michael Jackson, o Medico Conrad Murray, que ate entao deveria cuidar da saude de Michael, foi julgado culpado pela morte de seu paciente.Desde que o julgamento comecou houve uma grande comocao de fas pedindo por justica para Michael, clamando pela prisao do medico, fazendo campanhas, e tudo mais, mas eu nunca as aderi. Nunca entendi esse conceito dos fas de que a justica a Michael seria feita e concretizada com a prisao de Murray.Minha concepcao sobre o que e justica e muito particular e complexa em relacao a isso. Apesar de estudante de direito confesso que sempre questionei a diferenca entre o que e justo e o que e justica. E justo que Conrad pague pela negligencia (?) idiota que tirou a vida de uma pessoa. E justo perante os homens que ele seja punido para que nao venha a fazer isso com outras pessoas e nao destrua outras familias, mas e justo que o sofrimento de quem vive cada maldito dia a ausencia dele vale 4 anos? E a pena da saudade eterna que nos acompanhara pelo resto de nossas vidas? E a dor da familia e dos filhos dele? 4 anos e uma pena justa?Nem que Murray pegasse prisao perpetua seria justo o suficiente comigo! Nem que ele fosse condenado a morte eu me consolaria!Nao existe justica para quem perde alguem que ama! Nao existe consolo, nao existe nada!Isso sem falar que acho muito vago se travar uma cruzada em busca de justica imaginando que o nome e a memoria de Michael serao honradas com uma simples prisao.E tudo o que ele passou durante a vida dele? E as humilhacoes publicas a qual ele foi exposto? Humilhacoes essas que o levaram a precisar de remedios para tentar abrandar a dor, os pesadelos, a dor. E quanto as pessoas que o fizeram passar por tudo o que ele passou? E quanto a essa justica? Quando ela vai ser feita??E a minha resposta para essa pergunta, infelizmente e Nunca.4 anos para Murray. Para mim, se eu viver ate os 50 (pretendo chegar so ate ai) serao amargos e longos 27 anos de pena.This is it. Hoje fazem exatos 6 anos que Michael Jackson foi absolvido das acusacoes de abuso sexual. Eu era bem novinha mas me lembro bem o quanto esse periodo de julgamento foi terrivel para os fas e mais terrivel ainda para ele. Chegado o dia final, o Victory Day como costumam chamar, os fas festejaram pelo Mundo a fora o fato de que em fim MJ sairia ileso das injustas acusacoes que sofrera por anos.Sairia ileso? Saiu?Nao. A pena de Michael acabou sendo maior e mais pesada que a de qualquer qualquer tribunal. Perda de peso, estresse, humilhacao, perda de liberdade e privacidade (que antes disso ja nao eram respeitadas e passaram a ser menos ainda)... Ate deixar o lugar que ele construira com intencoes de ser seu refugio ele teve de fazer. E tudo isso para no final, mesmo depois de ser julgado inocente, ter de passar
a vida inteira sendo taxado de pedofilo pela maioria. Cade a justica ai? Qual o motivo de comemorar?Apesar de ter sido o dia de sua absolvicao, nao e um dia de festa pra mim. Esse dia nao deveria nem existir. O veredicto nao fez a menor diferenca no fim.Justica para Michael. Infelizmente e um hino que por inumeros motivos eu nunca conseguirei cantar.
Eu nao posso te pedir muita coisa. Tem certas partes de voce que sei que sao so minhas.Tenho seu cheiro no meu travesseiro, tenho sua risada na minha cabeca, tenho sua inquietude safada quando diz que te deixo com a boca seca. De alguma forma eu tenho voce so pra mim.Mas como nunca estamos satisfeitos com o que a vida nos da, eu queria mais. Queria seu cheiro no meu corpo, queria sua risada no pe do ouvido, queria acalmar sua inquietude e molhar sua boca com meus beijos. Eu queria voce. Queria voce colado em mim, pra mim, por mim.Eu tenho seu 'pra sempre' e sei que isso nos liga eternamente. Mas hoje, - so hoje meu amor - meu coracao urgente precisa de um 'agora'. De um 'agora' e de um 'mais uma vez' Hoje eu so queria voce. Agora, mais uma vez e pra sempre. ."Dona de um espirito perturbadoramente livre"Uma amiga usou essa frase no twitter para definir Amy Winehouse. Acho q foi bem por ai... Talvez o espirito de Amy fosse tao perturbador que nem mesmo ela conseguiu compreende-lo. Talvez ela tenha perdido a si mesma no meio do caminho enquanto tentava achar uma resposta real para o q esse perturbador espirito queria. Talvez seu espirito fosse grande demais para aquele corpo. Corpo que alias ela mesma mal tratou, denegriu, acabou. Mas isso nao e da minha conta e nem da conta de ninguem. Nao escrevo para julgar Amy, escrevo para saudar o espirito perturbador, autor de cancoes tao agressivamente verdadeiras e intensas. Escrevo para manifestar meu luto pela perda de uma das pouquissimas interpretes que ainda nos faziam entender o que a musica realmente queria dizer. Cansei de me abandonar para encontrar voce, que nao consegue ao menos encontrar a si mesmo.Protestei, chorei, andei em circulos ate conseguir a resposta. E hoje talvez eu te entenda...Voce tem medo. Medo de se entregar. Medo de sair de si e nao encontrar o caminho de volta. Medo de nao estar sempre no controle das coisas, medo de nao saber o que fazer.Voce... O intocavel, o invencivel, o perfeito. Escudos criados pra te esconder de ti mesmo.Que vergonhoso...E eu que pensava ter que me esforcar para alcancar voce, descobri que e voce que nao me alcanca.Nao que eu tenha te esquecido, nao sou voluvel como voce. Mas aquela dor que me sufocava dia a dia na esperanca de que a qualquer momento voce viria no cavalo branco e me daria o beijo que me acordaria do sono da solidao...Entao... eu me acostumei com ela. E sabe o que acontece quando qualquer sentimento se entrega ao costume? Ele diminui. Enfraquece ate acabar.E quando esse bendito dia chegar, ai sim farei questao de ver-te. Te olharei com ternura, te sorrirei como faria antes de voce roubar meu coracao, te beijarei o rosto e terei a felicidade de dizer-te: "Obrigada por tudo o que nao fizeste por mim." EU APOIO a greve dos bombeiros e policiais militares do Rio de Janeiro!Sou filha de um honrado e por varias vezes condecorado tenente do
Corpo de Bombeiros, que dedicou 35 anos da sua vida a salvar cidadaos dos mais diversos perigos. Meu pai nao teve sequer vale transporte nesses 35 anos de servicos a comunidade, mas mesmo assim cumpria com seu papel e nao faltava ao seu trabalho. Nos fins de ano o Corpo de Bombeiros o 'presenteava' com uma cesta basica de merda que chegava a envergonha-lo. Os equipamentos para que ele e seus colegas trabalhassem sempre se encontravam em pessimas condicoes, enferrujados e sem o minimo de seguranca, mas mesmo assim meu pai arriscava a vida dele e de nossa familia - sim, porque por muitos anos o trabalho do meu pai garantiu o sustento da minha casa inteira, e sem ele provavelmente nao teriamos condicoes de suprir nossas necessidades basicas, que era so o que o salario de bombeiro garantia a nos - para salvar a vida de milhares de pessoas. O que me revolta e ver que existem pessoas - cidadaos como os que meu pai cansou de salvar sem ao menos um 'muito obrigado' em troca - acharem que os que reivindicam pela PEC 300 nao passam de militares querendo um alto salario (3500 e um alto salario? Ofereca isso a qualquer vereador que voces elegeram e veja o que eles lhes respondem) e vida boa (A vida do meu pai era otima por sinal! Arriscar a propria vida pelos outros, perder vidas todos os dias, perder amigos por diversas vezes... queria uma vida mole assim!)O que vejo por ai de gente perguntando 'e o carnaval?' ou 'Nos nao podemos ficar sem seguranca nessa cidade violenta!' e ate mesmo 'nao passam de um bando de desocupados e irresponsaveis' nao e brincadeira. Acontece, filhinhos, que enquanto voces pulam o carnaval de voces, as familias de muitos bombeiros e militares passa o seu carnaval em casa esperando que seus homens retornem em seguranca. Acontece que enquanto voces estao preocupados com a seguranca de voces, se esquecem dos homens que garantem ela. Homens mal armados, mal equipados e ate mal preparados, mas que mesmo assim, deixam a propria seguranca de lado pela de voces e a da Cidade. Acontece que esses 'irresponsaveis' hoje nada fazem alem de lutar justamente pela sua maior responsabilidade na vida. A de dar uma vida digna a suas familias e de garantir o sustento deles com seu trabalho.E nunca serei a favor de protestos violentos, de atos de vandalismo realizados por grupos de militares de cabeca fragil e com o nivel de revolta acima do nivel de sensatez, mas SOU A FAVOR DA GREVE! SOU A FAVOR DO RECONHECIMENTO DOS 35 ANOS DE TRABALHO E DEDICACAO DO MEU PAI E DE DEUS COLEGAS!
Sabe quando vc se prepara para uma grande briga sem ao menos conhecer a forca do seu adversario?Eu fiz exatamente isso. Treinei minha postura, meus golpes de contra-ataque, quase ensaiei um discurso de vitoria. Mas subestimei meu inimigo. Ja no primeiro golpe recebido, fui ao chao. Nao sangrei, nao revidei. Nem ao menos dei uma palavra de repudio ou odio. Apenas fiquei imovel enquanto apanhava. Fiquei no chao, sentindo as minhas dores e torcendo para que as cicatrizes fossem pequenas o suficiente para esconder."Sangre", eu ordenava ao meu corpo em pensamentos imaginando que, so assim, saberia exatamente onde os golpes tinham sido mais profundos, e quando finalmente senti descer o quente e molhado sangue da dor, me percebi ferida de morte. A parte onde mais doia era o coracao. E era exatamente a minha parte mais fraca, era exatamente a unica parte de mim que nao resguardei de armaduras.Isso doi. E impressionante como um sorriso de crianca e capaz de mudar tudo a nossa volta. Tem dias em que eu acordo na merda, vou trabalhar sem vontade alguma, chego exausta, de saco cheio de tudo, ai abro a porta de casa e minha sobrinha de um ano vem correndo pra me abracar: "Tia!!"(uma das primeiras palavras que ela aprendeu). Pronto! Meu dia ja ganhou sentido. Agarro minha mini escandalo girl (chamo ela assim quando ela comeca com os ataques de gritinhos e dancinhas maluquinhas que juro nao saber onde ela aprendeu) e entro em casa renovada. Mais um pouquinho a frente minha outra sobrinha Duda, de cinco meses olha pra mim e me da aquele sorriso lindo sem dentes quando eu falo "Cade a branquela da dindinha?" (sou tia e madrinha dela). E pronto mais uma vez!Poderia encarar uma guerra com aqueles sorrisos na minha cabeca.Deus deve ter colocado uma magica no sorriso das criancas. Elas tem alguma coisa capaz de parar o Mundo, de mudar pessoas, de mexer na alma. Pelo menos eu posso dizer que 50% da minha vontade de viver e emprestada pelas criancas. Uma outra parte disso eu devo a musica e divido o que restou (e nao e menos importante) com familia e amigos.Mas as criancas... Quanto frescor numa vida pequenininha, quanta inocencia em pequenos gestos, quanto brilho em um pequeno sorriso. Uma musica ja dizia para nos agirmos "Com o coracao de uma crianca", mas acho que dificilmente um adulto contaminado pela rudeza e conhecedor da crueldade do Mundo conseguiria entender o coracao de uma crianca.Queria que Deus pudesse prolongar a infancia, queria que ela fosse eterna. Queria que so existissem criancas e animais no Mundo. Talvez ele durasse mais. 0 menino trabalhava duro o dia todo, no campo, no estabulo e no galpao, os seus pais eram fazendeiros pobres e nao podiam pagar um ajudante. Mas quando o sol se punha, seu pai deixava aquela hora so para ele. 0 menino subia para o alto de um morro e ficava olhando para um outro morro, alguns quilometros ao longe.Nesse morro distante, via uma casa com janelas de aura brilhante e diamantes. As janelas brilhavam e
reluziam tanto que ele piscava. Mas, pouco depois, as pessoas da casa fechavam as janelas para fora, ao que parecia, e entao a casa ficava igual a qualquer casa comum de fazenda. 0 menino achava que faziam isso por ser hora do jantar; entao voltava para casa, jantava seu pao com leite e ia se deitar.Um dia, o pai do menino chamou-o e disse:- Voce tem sido um bom menino e ganhou um feriado. Tire esse dia para voce; mas lembre-se de que Deus o deu, e tente usa-lo para aprender alguma coisa boa.0 menino agradeceu ao pai e beijou a mae. Guardou um pedaco de pao no bolso e partiu para encontrar a casa de janelas douradas. Foi uma caminhada agradavel. Os pes descalcos deixavam marcas na poeira branca e, quando olhava para tras, parecia que as pegadas o estavam seguindo e fazendo companhia. A sombra tambem seguia ao seu lado, dancando e correndo como ele desejasse; estava muito divertido.O tempo foi passando e ele se sentou com fome. Sentou-se a beira de um riacho que corria atras da cerca e comeu o seu almoco seguindo depois em frente.Passado um longo tempo, chegou ao morro verde e alto. Quando subiu, la estava ela. Mas parecia que haviam fechado as janelas, pois ele nao viu nada dourado. Chegou mais perro e ai quase chorou, porque as janelas eram de vidro comum, iguais a qualquer outra, sem nada de ouro nelas.Uma mulher chegou a porta e olhou carinhosamente para o menino, perguntando o que ele gostaria.- Eu vi as janelas de ouro la do nosso morro disse ele -, e vim para ve-las, mas agora elas sao so de vidro!A mulher balancou a cabeca e riu. Nos somos pobres fazendeiros. E nao temos como ter janelas de ouro. Vidro e melhor porque podemos ver atraves.Fez o menino sentar-se na escada e lhe trouxe um copo de leite e um pedaco de bolo. Entao, chamou a filha, da idade do menino, e os deixou. A menininha estava descalca como ele e usava um vestido de algodao muito simples, mas os cabelos eram dourados como as janelas que o menino havia visto. Ela passeou com ele pela fazenda depois quando ja haviam comido uma maca juntos, e assim se tornando amigos, ele perguntou sobre as janelas douradas. E para sua surpresa a menina confirmou dizendo que sabia tudo sobre elas mas que ele tinha errado a casa.- Voce veio completamente na direcao errada! Venha que vou lhe mostrar a casa, de janelas douradas. Foram para um mirante que se encontrava atras da casa, e pelo caminho ela lhe comentou que a casa somente poderia ser vista naquele horario perto do por do sol. E ele confirmou!Chegando la, a menina apontou: La longe, num morro distante, havia realmente uma casa com janelas douradas de brilhante e diamante, exatamente como ele havia visto. E quando ele olhou bem, o menino viu que era a sua propria casa!Logo, disse a menina que precisava ir. Deu a ela sua melhor pedrinha, a branca com listra vermelha, que a carregava
por um ano no seu bolso. Ele deu-lhe um beijo e prometeu voltar, mas nao contou o que descobrira.Desceu o morro, enquanto a menina o olhava na luz do sol poente.0 caminho de volta era longo e ja estava escuro quando chegou a casa dos pais. Mas o lampiao e a lareira luziam atraves das janelas, tornando-as quase tao brilhantes como as vira do mirante. Quando abriu a porta, sua mae veio beija-lo, e a irmazinha correu para abraca-lo pelo pescoco. Sentado perto da lareira, seu pai levantou os olhos e sorriu.- Teve um bom dia? - perguntou a mae.- Sim! - 0 menino havia passado um dia otimo.- E aprendeu alguma coisa? - perguntou o pai.- Sim! - disse o menino. - Aprendi que nossa casa tem janelas de ouro e diamantes.Parece que nos tambem apendemos uma coisa hoje. Eu aprendi que minha casa tambem tem janelas de ouro e diamantes. E a sua?
Riviere-du-Loup e uma pequena cidade na costa sul do Rio Saint Lawrence em Quebec. Como e bom lembrar de momentos dificeis e superados, apesar da minha imaturidade. Sim, ali e um ponto de parada tradicional entre Quebec, Maritimos e da Peninsula Gaspe. Ha uma balsa que atravessa o rio para Saint-Simeon, Canada na costa norte ...por onde passei com amigos.A cidade foi assim nomeada por causa de um rio proximo. O nome pode ter vindo de uma tribo indigena conhecida como "Les Loups", conhecido em frances como marin-loup (lobos do mar), uma vez encontrado na foz do rio. E bem conhecida em Quebec, e se voce quiser ver o por do sol mais fantastico, Riviere-du-Loup, Quebec no Canada e o lugar! Alias era o que eu podia fazer de melhor la. Tive uma sorte muito grande nesta cidade, pois foi nesta cidade que enfrentei as maiores dificuldades da minha vida e o lugar onde eu passei meu primeiro periodo de fome.Cheguei a cidade quase sem dinheiro. Eu havia chegado ao Canada ha quase um mes, e como devem saber, atravessei a fronteira canadense com pouquissimo dinheiro. Na verdade eram apenas Cem Dolares americanos. Hoje eu nao consigo me imaginar fazendo isso.Eu tinha entao, umas moedas, uma maquina fotografica e uma mochila nova, alem de muitos sonhos e muita estrada para percorrer. Eu vim de carona de News Brunswick, onde fui recebido por um amigo canadense, que conheci em Manaus, Amazonas. Nos voltavamos da fazenda de seus pais onde passei quinze dias maravilhosos. Viajavamos para Montreal e, tivemos que nos separar na estrada pois a carona estava ficando cada vez mais dificil, ao findar a tarde, para nos dois juntos. E uma longa historia, nao vou conta-la agora, outra hora...quem sabe!Foi assim cansado e preocupado, que cheguei a entrada desta encantadora cidade no final do dia. Vao entender a razao de tudo.Precisava me acomodar em algum canto, albergue, hotel, sei la... Estava anoitecendo e as chances eram pequenas de conseguir outra carona para tao longe naquela hora. Ainda faltavam mais cinco horas e meia de carro ate Montreal. Muito tempo de estrada!Por fim, minha ultima carona foi uma jovem "estilo hippie" de astral muito zen, muito otimista, positiva. Tinha uma kombi velha que nao era esta da foto, mas lembrava muito. Suas roupas tambem eram assim, batas e jeans surrados, tudo muito inspirador para um sonhador como eu! Nao me envergonhei em dizer que estava sem grana. Para a minha surpresa ela disse que ja imaginava. Me levou direto para um albergue da juventude, me apresentando para uma outra pessoa com o mesmo figurino "hippie".Esse anjo da guarda, de nome frances, que infelizmente, nao me recordo, me levou para este albergue das fotos ao lado e abaixo, pedindo para os donos que nao me cobrassem nada, que ela iria se responsabilizar e me arranjar um trabalho. Nao foi falado nada de pagar pela cama, mas entendi que eu poderia paga-los depois. Foi com esta esperanca que me tranquilizei e dormi naquela noite. Acordei muito cedo e animado no dia seguinte saindo a caca
"do meu emprego", achando que seria facil. Realmente, como eu era inocente! Nunca mais vi o meu anjo "hippie" Como nos filmes, procurei trabalho em troca de comida e poucas moedas. Claro que nao existe coisa assim, especialmente no Canada onde as leis de imigracao sao rigidas e cumpridas pela populacao. Imagina!Os dias foram se passando, e eu ja sem dinheiro, sem comer ha alguns dias, vendi minha maquina fotografica, por uma migalha de dinheiro para me manter na cidade. Acreditei no "anjo hippie" e aos poucos fui percebendo que a minha realidade era so minha e unica. Pura ilusao! Ninguem se preocupava com a minha situacao. Eu estava totalmente sem dinheiro, e minhas esperancas de trabalho estavam se esgotando. Com meus ultimos trocados da venda da camera fotografica, (algumas moedinhas) comprei um pao de forma e o comi por tres dias inteiros, misturando acucar que eu roubava da cozinha do albergue, entre fatias de pao e bebendo agua para reforcar. Foram dias muito dificeis! Ao fim do terceiro dia, minhas maos tremiam de fome, mas o orgulho nao me permitia pedir nada a ninguem.Nos meus sonhos mais loucos desenvolvi uma tecnica de caca, como os lobos, eu precisava comer! Ja me sentia fraco e saudosista. Lembrava muito do carinho da minha mae, da tristeza que devo ter causado ao sair do Brasil sem destino, vagava a memoria da minha casa em Sao Paulo, meu bom travesseiro, minha roupa lavada, a comida quente, feita pela velha senhora que trabalhava na casa da minha mae e que me viu crescer desde os meus remotos quatro meses de idade. Que saudades eu senti naquela cidade. Cheguei a pensar em voltar para o Brasil. Tive muitas ideias, agucei a minha criatividade, e como!!! Sem comer, com fome, eu andava e andava, pensando no que fazer. Foi num destes momentos em que andando pelas ruas a procura de oportunidades, reparei em algumas pessoas que iam buscar seus filhos na escola.Vi a chance de pedir ajuda, emprego, qualquer coisa que eu pudesse fazer para ter uma refeicao e comer...Determinado a comer, foquei os meus olhos de cacador implacavel e vi as oportunidades...Pensei comigo mesmo. As mulheres sao mais humanas, mais piedosas, tem um coracao mais sensivel, uma alma mais caridosa, e entao como um velho lobo... ataquei..."Oh Boy!!!" hahahahaForam varias investidas com fracasso, outras ate sensibilizei, mas faltava a pessoa certa, aquela que seria o meu outro anjo...Por fim, conheci uma senhora que tinha uma grafica, e editava o pequeno jornal da cidade.Com ela pude demonstrar que sabia desenhar, e cheguei a fazer umas "charges" para seu jornal diario. Ela nao pagava muito pelos meus desenhos, alias ate me explorava um pouco, pois eu tinha conhecimento de quanto valiam as edicoes. Enfim, nao podia reclamar. Era o que eu tinha.Com o que ela pagava, pelos meus desenhos, eu conseguia tomar cafe da manha no Albergue (ainda sem ser pago) e continuava o resto do dia sem comer nada. Aquela fome que eu passava, so me mostrava ainda mais a realidade que eu estava vivendo. Pensei em pedir