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Ola queridas tracas e phantasmas que habitam meu blog. A partir de hoje, postarei uma serie de textos continuos - um dependente do outro - feitos por minha pessoa em parceria ae minha amiga Juliana Farias. Resolvemos escrever juntos, ja que ambos partilham nao da mesma loucura, mas sim do mesmo conceito anteriormente citado independentemente do predicado atribuido a ele. O texto em branco e referente a minha parte, e o texto rosa a parte da Juliana.O mundo acabou e Deus se esqueceu de desligar as maquinas da vida. O Sol apagou, o mar secou, o vento cessou e a terra afundou. Parece que ate mesmo Deus nao escapou, e estamos aqui agora a merce do caos, como objetos jogados na escuridao total. Nao e possivel distinguir cores, sensacoes, sentimentos ou movimentos alheios, o breu tomou conta, e agora vivemos na caverna de Platao ate mesmo sem nossas sombras como companhia. Estamos sos. Estamos todos juntos, mas ainda sim estamos sos. Quero sentir sede, fome, vontade de rir, de chorar, de sofrer e ate vontade de transar. Todos os queremos. Mas percebe, que aquilo que serve de opio ou que serve de mascara, pode nos servir ao mesmo tempo como distracao, e nao necessariamente nessa ordem. Sabe o que e voce pensar a partir de suas faculdades mentais intactas- e nao poder expressar? Sabe o que e nao conseguir gozar de sua funcao perante um superior? E o ladrao que nao consegue sobreviver, e a policia que nao rouba, e a musica que nao nos toca, e a poesia que nao se toca e desesperadamente e a flor que nao morre e perde tua vitalidade. Foi nos tirado o movimento, o direito de ir e vir, o dever de satisfazer egoismos dogmaticos, e o prazer de contradizer nossos avos pragmaticos. Teria feito antes um pacto com Satanas, a essa hora estaria sentindo calor, muita dor e sofrimento, diferente dessa casca robotica sem expressao que vivo agora. E quando todos nos achavamos que tinhamos sidos largados a nossa propria sorte, ouvimos um som lindo vindo dos instrumentos dos serafins e vimos uma luz nascendo ao longe, como se nos mostrassem o caminho a tracar. A luz me puxava; o lado mais facil, que seria o de me entregar aquela transparencia e deixar que seu veu encobrisse meus olhos levando minha alma alem das estrelas, no momento pareceu o maior erro da minha existencia e a incontrolavel atracao, de uma hora pra outra, virou agua em oleo. Nao seria a morte nem os anjos a me abracarem. Apenas estava saindo do casulo que me entoquei. Eu criei o fim do mundo, eu trouxe para mim aquilo que desejei ver, mas nao queria morrer tal qual Van Gogh, com os venenos dos lugares abandonados. Nos recebemos a chance de recomecar, nos lancaram de volta a vida apenas com a roupa do corpo. Na verdade, voce sabe muito bem o que aconteceu. A luz cresceu, porque deixamos que ela o fizesse. Deus? Deus nada tem a ver com isso; ele apenas esta brincando em seu playground,
se divertindo como todos deveriamos fazer. E por mais que nosso corpo desfalecesse, nosso espirito suplicava para que a roda continuasse a girar, mesmo de forma tao branda, ainda sim restava o fio verde, a ultima lasca de vontade fincada no coracao como uma bateria mantendo a vida. Nao roubamos o segredo do fogo, mas parecia que alguem quis nos punir. Pandora libertou todos os malditos vermes que corroem minha alma, mas esse mal belo como assim chamaram os deuses, veio para me trazer de volta a vida, como o impulso inicial, estritamente essencial para qualquer vitoria. Certos afastamentos sao necessarios, mas se afastar de voce mesmo e a morte e, definitivamente, nao queria morrer. Alias, no final, o que e que sobra? Um monte de cigarros batidos, a dor abdominal querendo competir com o coracao. Como poderia imaginar morrer se queria sentir o mundo pulsando no meu corpo? Sao coisas opostas. Nao posso quere-las ao mesmo tempo, nao da! E espero que ninguem sente na minha mesa tentando me convencer do contrario. Assim, resolvi calcar as botas de couro marrom e sair deste estado lamentavel.
OBS: Houve um problema com as cores do blog, entao a parte referente a Juliana estara em italico. Fui caminhando noite adentro inspirado pelas forcas externas e malignas que assoviavam lamentos aos pes dos meus ouvidos. Apos alguns minutos caminhando sem rumo perdido nas minhas emocoes e nos lamentos externos, cansei de andar e resolvi descansar minha loucura sentando-me numa esquina cheia de lixo e umida pela garoa fria que caia sem do. Fiquei olhando aquele cenario bucolico e esfumacado, como numa gravura criada por uma mente doentia a ponto de perfurar os proprios olhos, ja cansado de ver a maldade e a hipocrisia do mundo sensivel em que nascemos para pagar todas nossas falhas. Agora comeca a fazer sentido. Definitivamente, nada faz sentido na realidade. Quase tomando um conceito criado a partir de minhas faculdades zonzas como verdade, percebo que aquela luz anterior estava me iluminando novamente, mas dessa vez era diferente, eu ja nao tinha mais vontade de toca-la e nem possui-la. Eu apenas fiquei observando a danca que ela fazia, como uma cigana, tentando me seduzir. Consegui enxergar, apos muita contemplacao, atraves dela, e consegui ver o que ela guardava. Mas apenas via o conteudo bruto, nada muito claro. O que eu via na verdade era uma retrospectiva daquilo que ja habitava minha mente, que julgava eu ser tao doentia, mas que essa luz que julguei vulgar veio na realidade me alertar de que nao sou o unico a sofrer com tudo isso. Estava ali todo o meu sentimental. Como pode? Agora sim eu percebo que aquelas forcas na verdade eram internas e que eu, com minha fraqueza, tentava me livrar de toda essa culpa colocando-as num plano diferente do meu. Culpa de sentir tudo aquilo concebido pelo proibido. Nao, na verdade nao. A quem estou querendo enganar? Quem disse que e proibido? Nao tenho culpa, nao tenho controle sobre certas emocoes, mas quem ha de me livrar desta cruz que me espera? Ninguem, absolutamente ninguem vai me livrar desta crucificacao injusta, e acho que em funcao disso estou me preparando desde ja com estas chagas. A luz comecou a sumir, e eu entrei em desespero, pois ela clareava a rua de meu coracao. Mas infelizmente ela foi desaparecendo como que dissesse: Resolvas por voce mesmo. Mas sera que eu conseguirei me livrar destas chagas, e mais que isso, me livrar deste meu mecanismo de fazer tudo virar po dentro de mim? Conseguirei eu navegar pelos mares do Sol...? A luz sumiu sutilmente como estas minhas palavras. As sombras na rua tossiam como sinal de reprovacao ao meu estado que se confundia com um porre de dois dias, mas sem me importar eu apenas continuava com minhas observacoes. Na verdade, sentia pena daquelas pessoas deprimentes que apenas esperavam o ano novo pra fingir que escapariam daquilo. Esperavam. Ano apos ano. Como nao se questionar? Como viver nessa fantasia achando que o mundo e rosas e tudo e perfeito? Meu corpo e um furacao e essa erupcao talvez me mate, mas como vou continuar sem ela? Como vou olhar pra
tras e ter orgulho do que vivi? Resolvi levantar e caminhar um pouco; ar fresco em movimento ate chegar a um bar de aparencia razoavel que entoava uma musica country antiga ao fundo. Sentei perto da janela e acenei para o garcom apontando para o que o cara da mesa ao lado bebia. Foi o suficiente para que aquele velho de longos cabelos brancos e chapeu perturbasse meus pensamentos; percebi que criei misteriosamente uma empatia por aquele senhor. Imaginei-me com sua idade, sentado num bar qualquer, numa rua qualquer e na mesa de um cara qualquer pra fingir ser companhia, pra ser mais aceitavel nao estar bebendo sozinho num sabado a noite. Estao todos bebados e olhando pras coxas das garotas que nao percebem esse outro tipo de beleza que nao se ve por ai. Um velho e sua bebida. Tao intimos e tao unicos. Achei divertido eu ser o unico a prestar atencao no velho e isso fez com que a situacao ficasse ainda mais interessante. Senti uma sensacao de sala de cinema vazia, sem dividir o prazer com mais ninguem. Ele acompanhou a musica que tocava e cantou baixo e de forma arrastada devido, provavelmente, a quantidade um pouco elevada de alcool no seu corpo: He never done no wrong a thousand miles from home and he never harmed no one... He was a friend of mine Entao soltou uma gargalhada mirando os olhos pro proprio sapato e deu um grande e longo gole da sua bebida marrom. Nao sabia nada daquele cara, mas sabia o que aquele gole significava. Aquele gole de um cara que acaba de se desfazer de um grande medo. Aquele gole de quem vai seguir em frente, de qualquer forma.
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desaparecimento de Eliza, mudou de versao e confessou ter levado a modelo para ser morta --a contragosto, segundo ele-- a mando de Bruno. Com a confissao parcial e responsabilizacao do ex-goleiro, Macarrao pode se livrar das acusacoes de sequestro, carcere privado e ocultacao de cadaver, crimes que ele nega, e podera ser condenado por homicidio triplamente qualificado, e nao mais como mandante do assassinato, mas sim como participe. Macarrao podera ainda ter a pena atenuada por conta da confissao e da delacao de seu antigo amigo. Para o promotor Henry Castro, que promete pedir a condenacao de todos os reus e de Macarrao pelos tres crimes, a confissao so beneficia o proprio ex-amigo de Bruno, apesar de considerar que o depoimento dele foi relevante. A promotoria nega ter feito um acordo com a defesa do reu em troca da confissao. Ja a defesa de Bruno sustenta que ha uma negociacao entre o Ministerio Publico Estadual e a defesa do reu para tornar Bruno o mandante do crime. Fernanda, que responde em liberdade, sera julgada pelas acusacao de sequestro e carcere privado de Eliza e o filho da modelo com Bruno, Bruninho. A promotoria a acusa de participar do sequestro da modelo no Rio de Janeiro e de mante-la dentro do sitio de Bruno em Esmeraldas (MG). Ela nega e afirma que cuidou do filho de Eliza, enquanto a modelo estava ferida, apos uma agressao do a epoca menor de 18 anos, Jorge Rosa, primo de Bruno, e que so esteve no sitio por algumas horas. Caso Macarrao seja inocentado das acusacoes de sequestro, carcere privado e ocultalcao de cadaver, como quer a sua defesa, ganhara forca a tese de que Bruno ordenou a morte da ex-amante. DesmembramentoO ex-goleiro sera julgado so em marco de 2013, junto com sua ex-mulher Dayanne de Souza e Marcos Aparecido dos Santos, o Bola, apontado como executor de Eliza. O ex-atleta deveria ser julgado neste juri, mas seu processo foi desmembrado apos ele destituir dois advogados que o defendiam. O novo defensor, Lucio Adolfo da Silva, pediu o adiamento do juri por nao ter conhecimento do processo. Apesar de ver no episodio uma manobra, a juiza Marixa Fabiane Lopes aceitou adiar o julgamento do ex-atleta.Reportagem feita por: Carlos Eduardo Cherem, Guilherme Balza e Rayder Bargon Do UOL, em Contagem (MG)
de medula ossea ou celulas-tronco sanguineas. Os numeros nao mentem: de um total de 13 milhoes de doadores cadastrados, foram encontrados apenas 232 compativeis com o paciente. Incriveis 0,00178%.Qualquer um desses doadores resolveria o problema do tratamento da leucemia. Mas foi ai que entrou um personagem ousado: o hematologista alemao Dr. Gero Hutter.Ousadia e segundo golpe de sorteO Dr Hutter teve uma ideia e resolveu ir um pouco alem do convencional. Sabendo que existem pessoas naturalmente imunes ao HIV, por que nao pesquisar, dentre esses 232 potenciais doadores, se algum deles se encontrava no grupo de imunes ao virus?A ideia do hematologista era plausivel: eliminando as celulas do sistema imunologico do paciente, que sao a casa do virus, e povoando com celulas imunes, seria possivel aniquilar a presenca do HIV no organismo.A imunidade ao HIV ocorre devido a mutacoes que alteram as proteinas de superficie celular necessarias para a entrada do virus na celula. E como se o virus tivesse uma chave e a proteina fosse a fechadura: alterando a fechadura, o virus nao entra. Dependendo do grupo populacional estudado, a porcentagem de pessoas que tem a tal mutacao chega no maximo a 4%.Traducao: se ja era complicado encontrar doadores compativeis, encontrar doadores compativeis e imunes ao HIV e pra la de infima. Ainda assim, dos 232 doadores, o 61o revelou-se imune ao HIV.Pense na felicidade do cidadao ao ser avisado disso para fazer a doacao.O plano poderia seguir em frente.A curaSubmetido ao transplante, o paciente teve boa evolucao, curando-se da leucemia. Ao ser testado para o HIV, nao foram encontrados sinais do virus no organismo. Uma observacao faz-se necessaria: pelos testes de anticorpos, o paciente provavelmente permanecera positivo por muito tempo. Isso chama-se cicatriz imunologica. Mas o que interessa e que nos testes de deteccao do virus, os resultados sao negativos.Por outros motivos, o paciente teve varias partes do organismo biopsiadas, e em nenhuma delas foi encontrado algum vestigio do HIV, o que responde a um questionamento pertinente: poderia o virus se esconder em algum tecido e ali ficar latente? Por enquanto, a resposta e nao.Mas o paciente esta curado de ambas as patologias. Cidadao de sorte, nao? Escrito por Mauricio Garcia em 23/03/2011 as 13:31 | Dr. Health, Saude
Lutar pelo que e justo, lutar para sobreviver, lutar ! Palavra de guerras , palavra de choro , palavra que leva uma nacao ao desespero , palavra que leva uma nacao a revolta mas, pra que razao essa luta ? Pais livre ? Direitos iguais? Posse territorial ? Petroleo ? Nossa o mundo ta verdadeiramente um Caos e cada dia vejo que isso pode piorar cada vez mais. E revoltante saber e ver que o mesmo governo que discuti a varias sessoes o aumento de 15 reais no salario minimo , e o mesmo que aprovou em uma sessao de carater urgente aumentos inacreditavelmente absurdos no proprios salarios . 500 reais a mais no salario minimo do verdadeiro trabalhador brasileiro tenha certeza seria a melhor aplicacao custo beneficio do que os bilhoes gastos com politicos. Politicos !? Seria essa a denominacao correta ? Eles fazem politica ? Ah, so de quatro em quatro anos . Eles fazem politicagem todo dia. Greve !? Porque , se eles so vao "trabalhar" quando querem. Aumentar salario? Faixas , manifestacoes , passeatas ? Forcar a voz ? E so convocar uma sessao! Em menos de uma hora ja ta decidido quantos porcento de aumento para cada cargo, quanto isso vai custar para os cofres publicos ? De onde vai sair esse dinheiro e claro, quando vai entrar em vigor o novo salario ? Ha, sem contar com as verbas. Verba!? Dinheiro destinado 3% em engambelacao a populacao e 97% ao bem-estar dos politicos. Esse brasil eu nao quero.O Brasil que eu quero ? O meu Brasil ? De um povo honesto e trabalhador, que luta pelos seus direitos. SIM, TEMOS DIREITOS ! ELES DEVEM TER RESPEITO POR NOS ! O meu Brasil e lindo,e no que depender de mim vou acreditar e lutar para que o MEU Brasil se torne o Brasil de cada um que acreditar e lutar junto comigo . Usaremos palavras ao inves de balas , faixas ao inves de tanques . Esperanca a temor . CIDADAOS leigos, nao tropas treinadas para matar. Escrito por uma grande amiga chamada Adryele Matos. " Se o ser humano fosse um ser sociavel o seculo XXI seria um simples pesadelo." Saindo as 5:40 de casa pra pegar o 1 "busao" chegando no terminal as 6:10 , tentando pegar o 2 "busao" um pouco mais "confortavel" (aquela fila e um inferno) chegando no colegio as 7:15 e saindo as 21:40 pra poder chegar em casa 23:00 (ou 23:30 se o motorista nao adiantar o relogio dele) . Eu acho que essa musica fala um pouco do que eu passo dentro do onibus . Estou me surpreendendo comigo mesmo.Tenho uma personalidade forte, mas nao me considero dona da verdade; tenho meus principios, mas tento aceitar as pessoas como ela sao.So que ultimamente minha vida anda dando voltas rapidas, ando mudando internamente muito rapido tambem. Isso esta me assustando um pouco.Tenho receio de ser mal compreendida, de me acharem voluvel. Nao que me preocupo com a opiniao dos outros, mas nao vivemos isolados, dependemos da aceitacao para nos aceitarmos
tambem.Acho que crescer com as experiencias, e normal. So que essas experiencias, estao me fazendo mudar depressa demais. Hoje o que eu quero pra mim pode nao ser o que vou querer amanha. E o que eu vou fazer com as pessoas que me cercam, que de alguma maneira estao envolvidas comigo?Essa que sou hoje pode e tem o direito de mudar. Aprendo com os minutos. Desculpe-me os que sao mais lentos. Nao sou melhor que ninguem, mas nao me agrido e nem regrido mais por ninguem como eu fazia antes.Sou assim, como dizia um sabio poeta; "Sou uma metamorfose ambulante". So quem quiser e puder que me acompanhe!
Amo a simplicidade mais nao me considero simploria.Me adapto tanto ao novo quanto ao antigo.Me encaixo em qualquer lugar.Nao faco distincao de pessoas, acho que aprendemos com todas.Tenho defeitos dificeis de ser corrigidos mais nao incorrigiveis, me analiso constantemente e nao tenho vergonha de assumir que errei e nem de mudar de pensamento quando me convencem.Procuro olhar o outro com a humildade que gostaria que me olhacem, tendo compaixao e entendendo o contexto de vida que levam as pessoas a tomarem certas atitudes.Creio num ser superior que e Pai, que nao castiga, ama, nos da a oportunidade de reavaliar, reaprender, arrepender...Sou uma eterna amante, amo o amor, e nem as desilusoes me tiraram o encanto de amar, so me ensinaram que infelizmente existem interesses por tras das pessoas que nao e so amor, e que para nos proteger temos que avaliar reacoes e atitudes do outro , e nao acreditar so em palavras.A amizade para mim e um dos meus bens mais preciosos, sao irmaos escolhidos durante a vida e devemos ser fieis a esses irmaos.A maternidade me ensinou e ainda esta ensinando que nao somos donos das pessoas que Deus nos confiou, que nao podemos poupa-los das dores do crescimento, que por mais que queremos, nao podemos passar nossas experiencias para ensinar ter melhores escolhas,e um amor responsavel, mas nao invasivo. Cada qual e responsavel pela suas escolhas e os pais tem que estar aqui para recebe-los depois das quedas...A morte me ensinou que nao temos tanto tempo a perder, entao sempre que posso falo o quanto eu amo meus pais, meu filho, meu namorido, meus amigos, enfim, os meus...Acredito e admiro em quem fala a verdade, quem e honesto, quem nao tem medo de amar, de viver, de pedir desculpas, e quem trabalha...sou assim.Dou dimensao exagerada aos meus problemas, isso me prejudica, sou intensa em tudo e as vezes me frusto quando nao vejo reciprocidade.Tenho coragem para viver um grande amor e ao mesmo tempo sinto medo de me entregar, so faco isso quando me passam seguranca e me aceitam do jeito que eu sou.Como a maioria das mulheres, tenho fases, TPM, facilidade para engordar, gosto de conversar, amo flores, homem perfumado e uma boa pegada.Ja me perderam, ja tiveram o melhor de mim, ja me ganharam na memoria, ja se eternizaram em mim...Amo comer, odeio engordar.Amo cozinhar para os meus amigos.Tenho projetos para o futuro, e no presente sempre me acho sem saida.Sempre estou rodeada de pessoas que me querem bem, mas me sinto muito so no quesito amor.Tenho mais para agradecer do que para pedir.Sou o paradoxo em pessoa, mais sou do bem e procuro somente sentir PAZ. Mais um ano se comeca, e com ele vem os Realitys Shows...O primeiro sempre e o Big Brother Brasil, que a cada ano que passa mais novidades na TV.Todo ano eu comeco o ano dizendo que nao quero saber de BBB, mais e impossivel nao grudar na telona quando se tem essa mistura de pessoas:Empresaria , de que ramo? Hummmmmmm...esse rostinho bonito, esse corpo sarado e esse porte cavalar, pode
enganar algumas pessoa mais a mim nao! Tenho algumas amigas que a conhecem,nao posso afirmar, mais dizem as mas linguas que ela gosta de meninas. Hoje em dia isso e totalmente NORMAL, afinal o mundo e Gay!!!!!!!E o BBB tambem e! Para tudo e desce a NASA... Quem e ela na cesta basica? Com essa carinha, nao passa de agua de salsicha... Se der fome e nao tiver nada pra comer, bebe a agua!!!!kkkkkkkTambem pode acontecer que atras desse rostinho singelo pode existir uma mulher que ira se revelar! Vamos aguardar para ver no que vai dar... O que acham?Eu preciso de um companheiro!!!!!!!!!!!!! Totalmente na cara que este e Bee assumida. Fui com a cara dele de primeira, parece que vai causar na casa, vai ser o babadeiro da historia, o cult!Vai ser o melhor amigo da Mayara ! Ninguem esta dando nada para ele... Aguardem...Ira surpreender geral!Kkkkkkkkkkkkkkkkk lindo, malhado, modelo e bee...se nao e, foi ou sera!!!!!!!!!Esta arrancando suspiros da mulheradas e das bees...o deus grego da edicao...Mais na verdade essa COCA e FANTA!!!!!!!!!!!!!!!Ex dancarina do Avioes do Forro...atual evangelica...ahhhhhhhhhhh ta!? Vai entrar toda recatada, mais depois de beber uns calices de sangue do Senhor Jesus vai mostrar que Laisa e na verdade uma cadela famosa!!!!!!!!!!!!Ta escrito na testa... Se der mole pego todas!!!!! Isso mesmo todAS... Sem pudores nenhum...Acho que de todos sera a mais CULT! E vai mostrar para o Brasil que cultura e pornografia podem andar juntas!Sem palavras...mal entrou na casa ja pediu pra sair...ARREGAO!E para substitui-lo chegou o RRRRRRRRRonaldooooooo!Essa cara de Paulista bobao vai dar o que falar...sera o novo BamBam.Quem sabe DEUS deu essa oportunidade para o Mano se dar bem na final!!!Com essa cara de safado, vai azarrar todas mais nao vai pegar ninguem.Nao! Nao! Nao!!!!! Mil vezes nao! Estudante de psicologia e um pe no saco!Vamos escutar muito os seus conselhos !!!O MACHISTA! Sem mais...Vamos ao comentarios....