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"3. Terceira sugestao: Ensine a ela que "papeis de genero" sao totalmente absurdos. Nunca lhe diga para fazer ou deixar de fazer alguma coisa "porque voce e menina"."porque voce e menina" nunca e razao para nada. Jamais.Lembro que me diziam quando era crianca para "varrer direito, como uma menina". O que significava que varrer tinha a ver com ser mulher. Eu prefiria que tivessem dito apenas para "varrer direito, pois assim vai limpar melhor o chao". E prefiria que tivessem dito a mesma coisa para os meus irmaos.Ultimamente ocorreram uns debates nas redes sociais nigerianas sobre as mulheres e a cozinha, que diziam que as esposas precisam cozinhar para os maridos. E engracado, quero dizer, engracado como uma coisa triste, que em 2016 ainda estejamos falando de cozinhar como uma especie de "teste de boa esposa" para as mulheres.Saber cozinhar nao e algo que vem pre-instalado na vagina. Cozinhar se aprende. Cozinhar - o servico domestico em geral - e uma habilidade que se adquire na vida, e que teoricamente homens e mulheres deveriam ter. E tambem uma habilidade que as vezes escapa tanto aos homens quanto as mulheres.Tambem temos de questionar a ideia do casamento como um premio para as mulheres, pois e o que esta na base desses debates absurdos. Se pararmos de condicionar as mulheres a verem o casamento dessa forma, nao precisaremos discutir tanto se uma esposa precisa cozinhar para ganhar esse premio.Acho interessante como o mundo comeca a inventar papeis de genero desde cedo. Ontem fui a uma loja infantil para comprar uma roupa para Chizalum. Na secao das meninas, havia umas coisas palidas espantosas, em tons de rosa desbotado. Nao gostei. A secao dos meninos tinha roupas num tom azul forte e vibrante. Como achei que o azul ia ficar lindo em contraste com a pele morena dela - e sai melhor nas fotos -, comprei uma roupinha azul. A moca do caixa me disse que era o presente ideal para um garotinho. Falei que era para uma menininha. Ela fez uma cara horrorizada: "Azul para uma menina?".Fico imaginando quem foi o genio do marketing que inventou essa dualidade rosa-azul. Havia tambem uma secao de "Genero neutro", com uma infinidade de cinzassem graca. "Genero neutro" e uma bobagem, porque tem como premissa a ideia do masculino como azul e do feminino como rosa, sendo o "genero neutro" uma categoria propria. Por que nao organizar as roupas infantis por idade e expo-las em todas as cores? Afinal, todos os bebes tem o corpo parecido.Olhei a secao de brinquedos, tambem organizada por genero. Os brinquedos para meninos geralmente sao "ativos", pedindo algum tipo de "acao" - trens, carrinhos -, e os brinquedos para meninas geralmente sao "passivos", sendo a imensa maioria bonecas. Fiquei impressionada com isso. Eu nao tinha percebido ainda como a sociedade comeca tao cedo a inventar a ideia do que deve ser um menino e do que deve ser uma menina. Eu gostaria que os brinquedos fossem divididos por tipo, nao por genero.(...) Se nao empregarmos a camisa de forca do genero nas criancas pequenas,
daremos a elas espaco para alcancar todo o seu potencial. Por favor, veja Chizalum como individuo. Nao como uma menina que deve ser de tal ou tal jeito. Veja seus pontos fortes e seus pontos fracos de maneira individual. Nao a meca pelo que uma menina deve ser. Meca-a pela melhor versao de si mesma.Uma jovem nigeriana uma vez me contou que passou muitos anos se comportando "como menino" - gostava de futebol e nao achava graca em vestidos -, ate que a mae a obrigou a abandonar seus interesses "de menino" e agora ela agradece a mae por ajuda-la a comecar a se comportar como menina. A historia me deixou triste. Fiquei imaginando o que ela teve de abafar e silenciar dentro de si, o que sua personalidade perdeu, pois aquilo que a moca chamava de "se comportar como um menino" era, na verdade, se comportar como ela mesma.(...)Os estereotipos de genero sao tao profundamente incutidos em nos que e comum os seguirmos mesmo quando vao contra nossos verdadeiros desejos, nossas necessidades, nossa felicidade. E muito dificil desaprende-los, e por isso e importante cuidar para que Chizalum rejeite esses estereotipos desde o comeco. Em vez de deixa-la internalizar essas ideias, ensine-lhe autonomia. Diga-lhe que e importante fazer por si mesma e se virar sozinha. Ensine-a a consertar as coisas quando quebram. A gente supoe rapido demais que as meninas nao conseguem fazer varias coisas. Deixe-a tentar".*(In. Chimanda Ngozi Adichie. Para educar criancas feministas - um manifesto. Sao Paulo: Companhia das Letras, 2017, pp. 21-28).
"Acordei e pensei que nao fazia sentido nenhum que a morte doesse.Sente-se como uma dor no estomago mais a fundo. Como se o estomago estivesse a descer e a querer sair pernas abaixo. O meu pai perguntou: a morte. E eu respondi: nao. As flores das mulheres. O sangue apodrece e cheira mais forte. Corre dentro como um bocado de fogo raivoso, porque me arde. Expliquei assim. Mas o meu pai nao conversou mais nada. Teve vergonha. A minha mae disse que era um pequeno vulcao. Sao as flores das mulheres. Sao de sangue. Sao de lume. Magoam. Todos me falavam de passar a ser mulher e sobre o que isso significava de perigo e condenacao. Ser mulher, explicavam, era como ter o trabalho todo do que respeita a humanidade. Que os homens era para tarefas avulsas, umas participacoes quase nenhumas. Como se fossem traves de madeira que se usavam momentaneamente para segurar um teto que ameacasse cair. Se nao valessem pela forca, nunca valeriam por motivo algum, porque de coracao sempre estavam mal feitos. Eram gulosos, pouco definidos, mudavam com facilidade os desejos, nao conheciam a lealdade passional, concebiam apenas engenharias e mediam ate os amores pelo lado pratico da beleza, gostavam sempre de quem lhes parecesse dar mais jeito, como se procurassem empregadas ao inves de esposas, como se precisassem de precaver os seus proprios defeitos mais do que as virtudes livres das mulheres.(...).Se um rapaz entrasse dentro de mim, deixava-me filhos. Sairiam filhos de mim. Como se um saco onde estivessem guardados. Pasmava a espreita das minhas pernas nuas. O cimo das pernas aberto como se estivesse estragado. Podre. Tinha apodrecido igual a minha irma morta. Pingava e magoava. Cheirava mal. O sangue estava esquisito. Eu disse: a menstruacao e o sangue que entristece".*(Valter Hugo Mae. A desumanizacao. Sao Paulo: Cosac Naify, 2014, p.19-20).Video do lancamento do livro em Lisboa em 2014: "Mostrar-se resistente, se-lo. Eu tinha que dar um bom exemplo do que eu era. Somente impondo-me esta obrigacao poderia me salvar".*"...estava la no meio da densidade das arvores sem nome, a mim me parecia mais uma aquarela do que a realidade. Estavam atras de mim e aos meus lados. Alamos? Cedros? Acacias? Rubiaceas? Nomes ao acaso, o que eu sabia? Ignorava tudo, ate o nome das arvores debaixo da minha casa. Se tivesse de escrever, nao teria conseguido. Os troncos apareciam-me todos sob uma lupa poderosa. Nao havia dist~^ancia entre mim e eles e, ao contrario, a regra reza que para contar e necessario, antes de qualquer coisa, tomar a distancia, um metro, um calendario, calcular quanto tempo passou, quando espaco se colocou entre nos e os fatos, as emocoes a serem narradas. Eu, ao contrario, sentia que tudo estava sempre em mim, respiracao contra respiracao. Mesmo naquela ocasiao me parecia, por um momento, nao estar vestida com minha camisola mas com um longo manto no qual estava pintada a vegetacao do parque Valentino, as avenidas, a ponte Principessa Isabella, o rio, o predio onde morava, ate o cao pastor. Por isso estava tao pesada e inchada.
Levantei-me choramingando de vergonha e de dor de barriga, a bexiga cheia, eu nao aguentava mais".*"Eu nao dava tapas, nunca o havia feito, no maximo eu ameacava. Mas talvez para as criancas nao houvesse diferenca alguma entre a ameaca e o que realmente se faz. Eu, pelo menos - agora me lembrava -, quando pequena era assim, talvez ate ja depois de grande. O que poderia me acontecer caso eu violasse uma proibicao de minha mae acontecia de qualquer jeito, independentemente da violacao. As palavras realizavam de imediato o futuro e queimava-me ainda hoje a ferida da punicao quando eu nem mesmo me lembrava da culpa do que eu poderia ou gostaria de ter feito. Lembrei-me de uma frase recorrente da minha mae: "Pare ou te corto as maos", dizia quando tocava os seus materiais de costureira. E aquelas suas palavras para mim eram como tesouras internas, longas e com um metal bem afiado, que saiam pela boca, mandibulas de lamina que se fechavam sobre os pulsos deixando tocos costurados com agulha e linha do carretel."Eu nunca te dei tapa nenhum", disse."Nao e verdade"."No maximo eu disse que daria. Tem uma boa diferenca".Nao ha diferenca alguma, pensei, e me assustei ouvindo esse pensamento na minha mente".*"...eu nao sabia encontrar uma resposta para a interrogacao, qualquer resposta possivel parecia-me absurda. Eu estava perdida no onde estou, no que faco. Estava muda ao lado do por que".*"Preciso, para escrever bem, para ir ate o amago de cada pergunta, de um lugar menor, mais seguro. Apagar o superfluo. Restringir o campo. Escrever a verdade e falar do fundo do ventre materno. Virar a pagina, Olga, comecar de novo".*"O que aconteceu com voce naquela noite?""Tive uma reacao de excesso que rompeu a superficie das coisas"."E depois?""Cai"."E onde voce parou?""Em lugar nenhum. Nao havia profundidade, nao havia precipicio. Nao havia nada".
"E entao lamento ter de dizer aqui que o semblante contemporaneo do real capitalista e a democracia. E a sua mascara. Lamento, porque a palavra "democracia" e uma palavra admiravel, e sera preciso retoma-la e redefini-la, de um jeito ou de outro. Mas a democracia de que estou falando e a que funciona em nossas sociedades de maneira institucional, estatal, regular, normatizada. Poderiamos dizer - para retomar a metafora da morte de Moliere - que o capitalismo e esse mundo que esta sempre representando uma peca cujo titulo e A democracia imaginaria. E ela e bem representada, e a melhor peca de que o capitalismo e capaz. Os espectadores e os participantes em geral aplaudem, alguns mais, outros menos. O fato e que e um rito para o qual sao convocados e ao qual se submetem. Mas, enquanto essa peca dura, e a democracia imaginaria que e representada e, por baixo, o processo mundializado do capitalismo e da pilhagem imperial que prossegue, com seu real impalpavel, cuja descricao nao serve para nada. Enquanto essa peca durar e um vasto publico continuar a aprecia-la, o real do capitalismo, ou seja, a capacidade de dividi-lo, de obriga-lo a uma cisao de si mes que seja ativa e que prometa sua dissipacao, sua destruicao, permanecera politicamente inacessivel. Porque se essa peca e a peca do semblante democratico, se ela e a mascara que fornece ao capitalismo imperial a cobertura de que ele precisa, e se, ainda por cima, nenhuma possibilidade de arrancar essa mascara, de interromper essa peca de teatro, esta na ordem do dia, entao alguma coisa permanece politicamente inacessivel para qualquer empreendimento politico de acesso ao real nu". (In. Alain Badiou. Em busca do real perdido. Belo Horizonte: Autentica: 2017, pp. 25-26). "Minha cara incendiava. Ele apagou o cigarro dentro do pequeno capacete militar invertido, sustentado por tres espingardas cruzadas. E me olhou de frente, pela primeira vez, firme, sobrancelhas agudas sobre o nariz, fundo, um falcao atento a presa, forte. A mosca levantou voo da ponta do meu nariz.Nao me fira, pensei com forca, tenho dezessete anos, quase dezoito, gosto de desenhar, meu quarto tem um Anjo da Guarda com a moldura quebrada, a janela da para um jasmineiro, no verao eu fico tonto, meu sargento, me da como um nojo doce, a noite inteira, todas as noites, todo o verao, vezenquando saio nu na janela com uma coisa que nao entendo direito acontecendo pelas minhas veias, depois abro As mil e uma noites e tento ler, meu sargento, sois um bom dervixe, habituado a uma vida tranquila, distante dos cuidados do mundo, na manha seguinte minha mae diz que tenho olheiras, e bate na porta quando vou ao banheiro e repete, repete que aquele disco da Nara Leao e muito chato, que eu devia parar de desenhar tanto, porque ja tenho dezessete, quase dezoito, e nenhuma vergonha na cara, meu sargento, nenhum amigo, so resta tontura seca de estar comecando a viver, um monte de coisas que eu nao entendo, todas as manhas, meu sargento, para todo o sempre, amem.Feito cometas,
faiscas cruzaram na frente dos meus olhos. Tive medo de cair. Mas as folhas mais altas dos cinamomos comecaram a se mover. O sol quase caindo no Guaiba. E nao sei se pelo olhar dele, se pelo nariz livre da mosca, se pela minha historia, pela brisa vinda do rio ou puro cansaco, parei de odia-lo naquele exato momento. Como quem muda uma estacao de radio. Esta, sentia impreciso, sem interferencias.Pois, seu Hermes, entao tu e o tal que tem pe chato, taquicardia e pressao baixa? O medico me disse. Arrimo de familia, tambem?Sim, meu sargento, menti apressado, aquele medico amigo de meu pai. Uma suspeita cruzou minha cabeca, e se ele descobrisse? Mas tive certeza: ele ja sabia. O tempo todo. Desde o comeco. Movimentei os ombros, mais leves. Olhei fundo no fundo frio do olho dele.Trabalha?Sim, meu sargento...menti outra vez.Onde?Num escritorio, meu sargento.Estuda?Sim, meu sargento.O que?Pre-vestibular, meu sargento.E vai fazer o que? Engenharia, direito, medicina?Nao, meu sargento.Odontologia? Agronomia? Veterinaria?Filosofia, meu sargento.Uma corrente eletrica percorreu os outros. Esperei que atacasse novamente. Ou risse. Tornou a me examinar lento. Respeito, aquilo, ou pena? O olhar se deteve, abaixo do meu umbigo. Acendeu outro cigarro, Continental sem filtro, eu podia ver, com o isqueiro em forma de bala.Espiou pela janela. Devia ter visto o ceu avermelhado sobre o rio, o laranja do ceu, o quase roxo das nuvens amontoadas no horizonte das ilhas. Voltou os olhos para mim. Pupilas tao contraidas que o verde parecia vidro liso, facil de quebrar.Pois, seu filosofo, o senhor esta dispensado de servir a patria.Seu certificado fica pronto daqui a tres meses. Pode se vestir. Olhou em volta, o alemao, o crioulo, os outros machos. E voces, seus analfabetos, deviam era criar vergonha nessa cara porca e se mirar no exemplo ai do moco. Como se nao bastasse ser arrimo de familia, um dia ainda vai sair filosofando por ai, enquanto voces vao continuar pastando que nem gado ate a morte.Caminhei para a porta, tao vitorioso que meu passo era uma folha vadia, dancando na brisa da tardezinha. Abriram caminho para que eu parasse. Lerdos, vencidos. Antes de entrar na outra sala, ouvi o rebenque estalando conta a bota negra.Sem-tido! Estao pensando que isso aqui e o "cu-da-mae-joana"?"(Trecho do conto Sargento Garcia, publicado originalmente no livro Morangos Mofados. In. Melhores Contos de Caio Fernando Abreu. Sao Paulo: Global, 2006).
para recebe-las.Terceiro: Devemos aproveitar cada momento, cada etapa, da maneira mais intensa possivel, sempre nos colocando a cima de tudo, mas sabendo dividir nosso valores com os que o ajudam a construir.Ando vivendo sim momentos nostalgicos e aproveitando ao maximo os atuais que me tornam o Alex que eu sou hoje. Hoje lembro de minha garagem em meia-luz, cheia de adolescentes cheios de espectativas, se descobrindo e descobrindo outras pessoas. Lembro da epoca em que nao era errado sentir medo, e muito menos colocar a diversao a cima de qualquer coisa, sempre de maneira saudavel. Na epoca em que se dava "carona" aos amigos para protege-los de perigos da rua e poder ficar ate mais tarde nas festas, e nao porque eles nao estao em condicoes de dirigir ate suas casas. E verdade sim que o mais importante e a existencia do sentimento amigo que ainda nos une, mas ele parece cada vez mais frio e regido por outras coisas superfulas e sem sentido. E lindo ver aqueles que tu realmente considera mostrando as mesmas virtudes de sempre, e outras novas (embora todos tenhamos defeitos), mas tambem e triste nao reconhecer algumas pessoas.Hoje vivo um novo momento, e assim sera em cada ano que passa. Tenho certeza que dentro que daqui alguns anos seguirei lembrando dos mesmo momentos que hoje lembro, e de outros momentos que ainda estou construindo. Lembrarei da "TURMA 102" e do "QUARTETO", dentre outros tantos e espero ainda poder ver neles, ao menos em alguns instantes um pouco do que ainda posso ver hoje.Agradeco por ainda contar com amigos que fazem de convites coisas simples mas que significam muito."Vamo marcar um game um dia desses?" "Vamos ao cinema?" "Vamo na duque tomar um chimas?"e nao simplesmente: "Vamo sair pra beber todas?"-Nao. Isso nao e somente uma critica para quem faz o convite, ate porque isso nao significa NADA. So acredito que existem coisas bem mais importantes, muito mais marcantes.Agradeco por ter vivido esses momentos, agradeco por ainda poder vive-los, e agradeco as pessoas que ainda podem me proporcionar isso, porque sozinho nao e possivel VIVER!Que cada um possa ser atingido de alguma maneira com esse post.OS AMO MUITO!
Depois de alguns meses voltei ao meu blog. Talvez pra compartilhar de momentos especiais que eu tenho vivido, talvez por necessidade de expor sentimentos, exteriorizar pensamentos.Passou-se nesses meses natal, final de ano e o comeco de 2011, e neles muitas coisas, muitos destaques a fazer, muitos momentos para lembrar. Por isso vou tentar sintetizar.No natal, aquela magia que toma conta de mim. Sempre foi assim e sempre sera. Todo ano o natal tras coisas legais pra mim. Momentos em familia, recordacoes, esperanca de boas energias que virao e o carinho dos amigos que jamais me abandonam. Junto a tudo isso presentes, mas nao apenas objetos destribuidos sem motivos, mas sim recompensas para aquelas pessoas que de mim mereciam.Apos tudo isso, veio o final de 2010. Um ano iluminado por todos os motivos que todos voces que realmente me conhecem ja sabem. Como sempre pra mim, a virada de ano e um momento de muita reflexao sobre todas as coisas realizadas, aprendidas, e compartilhadas e superadas no ano que sai e de muitos planos para o ano que chega.Agradeco a Deus pelo meu poder de superacao esse ano, pelas conquistas pessoais e pela experiencia e maturidade que me ajudou a aperfeicoar no ano de 2010.Ja o comeco de 2011 me remete a palavra ferias! Ferias que estao me surpreendendo, afinal, ao contrario de um monotonia diaria esperada por alguem que viveu um ano intenso, se mostraram mais movimentadas, atraves das saidas e dos momentos mais simples e mais legais junto aos amigos e a familia.Estes foram alguns dos momentos mais mais marcantes desde o meu ultimo post...Em seguida colocarei outras coisas importantes que gostaria de compartilhar com voces.Abracos e beijos a todos que me ajudam a construir esse momentos. Nessa sexta-feira dia 29 de outubro compartilhei de uma das experiencias mais incriveis da minha vida, como pessoa que busca objetivos firmes na vida, como cantor em busca de conhecimento e descobertas, enfim, como jovem de 18 anos (quase 19 hehe) que sou.Acredito que na vida de um jovem cantor, independente do genero, e sempre um desejo, um sonho, encarar um grande publico, pisar em grandes palcos, compartilhar momentos com pessoas capazes e dividir o palco com outros companheiros de arte que voce admira de longe, por muitas vezes.Essas sensacoes estao cada vez mais proximas do meu cotidiano, coisa que eu nao esperava viver nesse ano, nesse momento.A sensacao de cantar para um grande publico, algo que eu havia sentido no meu primeiro show oficial da carreira na cidade de Arroio Grande se repetiu junto a sensacao de pisar num dos maiores palcos da atualidade da musica nativista. O festival "O rio grande canta o cooperativismo".Gracas ha um convite ate mesmo inesperado que muito me deixou feliz, e de uma ajuda do destino gracas a trocas de datas que possibilitaram que nessa sexta eu pudesse conhecer a cidade de "Rolante" regiao de Porto Alegre.Alem de fazer novos amigos como o caso do grande gaiteiro "Mano junior" que eu ja conhecia mas agora posso chamar de amigo, do pianista e tecladista "Fernando Leitzke" e reforcar
a amizade com pessoas como o baixista "Carlos De Cesaro" e um dos maiores interpretes do estado "Robledo Martins" com quem sempre quiz dividir o palco e hoje me sinto honrado de tal feito.Se integraram ao time o baterista genial "Marcelinho Freitas" e o arranjador "Everson Mare".Mais faltava a cereja do bolo. Tive a oportunidade de conhecer pessoalmente e mais do que isso poder dividir palco com uma cantora que eu muito admirava o trabalho e que ainda me deixa mais feliz por se mostrar junto a sua familia uma pessoa simples, simpatica e receptiva. Trata-se de "Lu Schiavo".Para completar a noite tres coisas fantasticas. A primeira o fato de conviver uma noite com grandes musicos e cantores dentre eles: Fabio peralta, Erlon Pericles, Zulmar Benitez, Cristiano Quevedo, Grupo Status, Juliano Moreno, Juliano Javosky, e Shana Muller, sempre carismatica, um amor de pessoa que me ajudou a dar um presente pra minha grande amiga Fran, sua grande fan.A segunda o carinho recebido das pessoas que cada vez fazem mais parte da minha vida, os amigos do CTG Carreteiros do Sul que me presentearam com muita energia positiva que resultaram na terceira alegria da noite...a classificacao para a final do festival em Ibiruba no dia 10 de Dezembro.Agradeco a todos que acreditaram, torceram.Agradeco a Deus pelo momento e pela oportunidadeAgradeco aos amigos Carreteiros e a prenda Adriana Rabassa pelo enorme apoio que muito tem me motivado tambem.Agradeco o convite pra defender essa grande obra "A cancao de todos nos"e vamos com tudo pra essa final.