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Em uma cidadezinha do interior, diziam que a mulher do caipira estava com outro homem. O caipira, para ver se era verdade, disse a esposa que ia trabalhar, mas subiu num pe de manga perto da casa. Ele esperou dez minutos e nada. depois de vinte minutos aparece um negao em baixo do pe de manga. O negao pegou uma manga, chupou e jogou no chao. Chupou mais 4 mangas e derrepente a mulher do caipira aparece na porta e grita: Vem amor! ele ja foi embora!! Dai o negao foi correndo para dentro da casa. O caipira, indignado, pegou um facao da cozinha e foi ate o quarto da esposa. Ao chegar la, deu de cara com o negao com a boca nos peitos da esposa: Caipira: SE PREPARA PRA MORRE!! Negao: MORRER POR QUE SEU CAIPIRA DESGRACADO? (com um 38 na mao) Caipira: Voce tava chupando manga e agora ta tomando leite! Num sabe que isso faz mal seu idiota?!Em uma fazendinha do interior morava um caipira, um dia chegou a sobrinha dele para passar ferias.Toda a noite o caipira escutava um barulho estranho shulhhhshhssshshssshhshshs la no quarto da sobrinha tinha um buraco grande que dava no curral dos touros. Na outra noite o mesmo barulho shulhhhshhssshshssshhshshs .O caipira resolveu arrombar a porta para ver o que estava acontecendo catou a escopeta e foi la, quando arrombou a porta viu a sobrinha com as calcas abaixadas colocando a bunda no buraco .ele falou:- Te peguei safada ! O que voce ta fazendo ai ? A sobrinha falou :- Tio a gente poe a bunda no buraco o toura da uma lambida tao gostosa experimenta vai. Depois de muito ela insistir ele aceitou assim que o caipira botou a bunda no buraco ele gritou:-aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! A sobrinha disse :- o que foi ? E o caipira disse :- O touro meteu foi o chifre !!!Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que nao se viam. -O cumpade, quantempo so! Tudo bao conce? -Bao so, i conce? -Bao tamem! -E a patroa e os minino? Mi conta so! -Pois e, o mais vei da um trabaio... Ele e desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a da, num para mai... mai da, da, da.... mai da o diintero! -No cumpade, que disgosto! -E o pior e que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, da tomem! E quando junta os dois intao... mai dao, dao, dao... dao o diintero! -Eita cumpade, que trem isquisito!!! - E o seu fio mai novo? Nun vai dize que ele tomem foi infruenciado... -Pra nao deixa infruencia o cacula, mandei ele pra casa da vo em Belzonte... -Intonces, esse iscapo? -Bao! Viro CRUZEIRENSE ne, E so da quando bebe... -Menos mar ne cumpade! -E...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!-Um casal morava no interior, tinham duas filhas, izabel e albertina. O apelido delas era Bel e Berta. Um cumpadre foi visitar e notou a falta de uma das filhas e Perguntou: - Ue cumpadre voce nao tinha duas filhas? - e tenho, e que a
BEL casou e ficou a BERTA.Para uma facil aceitacao da populacao nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes: 1-Uma Linda Mulher -`A cabrita Aprumada` 2-O poderoso chefao -`O corone arretado` 3-O exorcista -`Arreda capeta` 4-Os sete samurais -`Os janguco di zoio rasgado` 5-Godizila -`O calangao` 6-Os brutos tambem amam -`Os vaquero baitola` 7-Sancao e Dalila -`O cabiludo e a quenga` 8-Perfume de mulher -`Cherim di cabocla` 9-Um peixe chamado Wanda -`O lambari cum nomi di muie` 10-Novica rebelde -`Beata encrenquera` 11-Os flhos do silencio -`Os minino do mudim`O capiau, muito do pao-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se voce tivesse seis fazendas, voce me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se voce tivesse seis automoveis, voce me dava um? - Claro que sim! - E se voce tivesse seis camisas, voce me dava uma? - Nao! - Porque nao! - Porque eu tenho seis camisas!Um caipira fala para o outro: - Oi cumpade teu cavalo fuma? O outro caipira responde: - Nao porque? E o outro caipira fala: - por que o teu estabulo ta pegando fogo.O caipira entra no bar e diz: - Uma rodada para toda essa gente! Hoje estou mesmo contente! O garcom, que ja o conhecia, pergunta: - E entao, o que se passa? - Tenho um novo emprego! A Camara Municipal me contratou para retirar o dinheiro dos parquimetros da cidade! Toda mundo bebe e o caipira faz uma grande despesa. No dia seguinte o caipira volta e diz: - Garcom! Duas rodadas para todo mundo ai! Comeco a adorar o meu trabalho novo! - Caramba... se voce esta contente agora, imagina quando lhe pagarem, no fim do mes! - Uai, so?!... E eles ainda vao me pagar?um cara ia passando a casa de um amigo que estava assistindo tv e perguntou: -e ai amigo firme? e o amigo que era caipira responde: -nao novela!O caipira emocionadissimo com a primeira viagem de aviao que ia fazer... sentase no banco, todo nervoso, e dai a pouco faz um comentario com a aeromoca: - Que interessante: as pessoas la embaixo parecem formiguinhas A aeromoca: - Sao formiguinhas mesmo. Nos ainda nao levantamos voo...Craudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, nao queria ir ao medico de jeito nenhum. Ate que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questao de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o medico disse: Nao e nada grave, so uma inflamacao... Voce coloca esse supositorio e fica tudo bem! Brigado, doto... disse o caipira, saindo da sala. Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando: I ai, Craudio? Como foi, homi? Eu so perciso usa esse negoco aqui... Chama "suipostorio"! Mais come qui si usa isso, homi? Uai... disse ele, colocando a mao na cabeca Sei la eu, so! Intao vorta la, uai! Oce ta pagano, ele tem qui ti ixprica! Ai...
O homi vai fica brabo! Vai la i num recrama, Craudio! E la se foi o Craudio: Doto! Onde foi qui o sinho mando coloca o suipostorio memo? No reto. Supositorios sao para colocar no reto. Brigado, doto... disse ele, saindo da sala. I ai, Craudio perguntou Gislaine. Eu perciso coloca isso aqui no reto! disse ele. Mais onde e qui fica esse negoco, Craudio! Uai... Eu sei la! Mais oce ta pagano! Ele tem que ixprica tudo! Trata di vorta e pergunta! Mas o homi vai fica brabo, Gislaine... Vai logo, Craudio! E la estava o caipira de novo na sala do medico. Ondi e memo qui tem qui coloca o troco, doto? No reto explicou o medico, calmamente No final da coluna cervical... Brigado, doto! e saiu da sala. Pronto, Gislaine explicou ele pra sua esposa E so eu coloca no reto, qui fica no finar da coluna cervicar! Ai, Craudio! Mais o que e essa tar de cervicar? Ih, isso eu ja num sei... INTAO VORTA LA, HOMI! E la se foi ele mais uma vez. Doto... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinho falo pra infia o negocinho? No cu, Craudio! No cu! Enfia no cu! Craudio saiu da sala do madico e comentou com a esposa: Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia fica bravo?O caipira entra na venda com um bonito cao policial. Outro caipira ve o cachorro e diz: - Bonito cao... - Bonito mesmo... quer ver uma coisa? Coca o focinho dele. O outro cocou e ficou esperando. - Ue, ele nao fez nada! - Pois e... - Entao porque oce mandou eu cocar o focinho dele? - E que eu achei esse cachorro ali na estrada e nao sabia se ele mordia, so!O caipira entrou no consultorio e meio sem jeito foi falando: - Doto, o negocio nao sobe mais. Ja tomei de tudo quanto foi cha de pranta mas nao sobe mais memo. - Ah nao, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar voce novo em folha. Sao cinquenta comprimidos, um por dia. - Mais doto, eu sou um home simpris da roca. So sei conta inte deiz nos dedos e mais nada. - Entao voce vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar voce ja vai estar curado. A receita esta aqui. - Brigado doto. Vo ingora memo compra o tar caderno. E logo que saiu do predio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moca veio atender. - Eu precisava de um caderno de cinquenta foia. - E brochura? - Medico fio da puta. Ja andou espaiando meu pobrema por ai...Dois compadres estavam indo cacar raposas no mato, quando se depararam a frente de um foco artesiano, um dos compadres chega muito proximo, escorrega e cai no foco, o compadre que estava lhe acompanhando surpreso fala: -Nossa meu Jesus Cristin, o compadre morreuuu, tenho que ir falar com a mulher dele. Chegando na casa do compadre dele, a comadre abre a porta usando
aqueles vestidoes de povo da roca. -O comadre, tenho uma pessima noticia para lhe dar. -Qual home de Deus, digue logo. -O compadre, seu marido, morreu Comadre... A comadre entao desesperada chorando, pega na ponta da saia para limpar os olhos de lagrimas, se vira para compadre e fala: -O compadre, ja viu uma desgraca desse tamanho? O compadre muito surpreso. -Cumadre, para ser sincero com oce ate hoje so a de vaca.O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando para um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempao observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, ate que o caipira nao resiste e pergunta: Me adescurpe a intromissao, mas o que e que oceis tao fazeno cum esssa trecaiada toda ai? Ao que um deles respondeu, todo educado: E que nos somos engenheiros! Estamos fazendo as medicoes para fazer uma estrada! E o caipira: Ah! bao! E que aqui nois num faiz istrada deste jeito nao! E o engenheiro, em tom desafiador: Ah, nao? Entao como e que voces fazem estradas por aqui? A gente sorta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa e sempre o mio caminho pra se faze a istrada... E se voces nao tiverem o burro? Bao... Dai nois chama um engenhero!Um caipira finalmente entra para a escola, e animado por estar aprendendo, resolve esnobar um compadre seu. - Entao Ze, voce sabe quem foi Tiradentes? - Nao, nao sei. - Ih... e isso que da o cara nao estudar. Mas e Pedro Alvares Cabral? Voce sabe quem foi? - Tambem nao sei. - Ih... ta vendo? E isso que da o cara nao estudar. O compadre fica irritado e pergunta. - Mas Joao, e o Pedro Paulo? Voce sabe quem e? - Nao, quem e? - E o cara que esta indo na sua casa enquanto voce vai pra escola!Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores nao necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!O pai caipira fala para o filho, tambem caipira (afinal ele nao teve escolha): - Fio! Poe a sela no cavalo veio pra eu! - Ah, pai... Mas por que oce vai com o cavalo veio? - E que eu acho que nois tem que gasta as coisa veia primeiro! - Ora, intao por que o senhor nao vai a pe?Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o paipira resolve leva-la ao medico. -A senhora urina com abundancia?-pergunta o medico durante os exames. A mulher que nao sabia o significado daquela palavra, permaneceu calada. -A senhora urina com abundancia?-repete o medico num tom um pouco mais alto. A mulher permaneceu calada. -O que e que o doutor quer saber?-pergunta o caipira. -Eu quero saber se a sua mulher mija com abundancia!
-Nao seu doutor! Me parece que e com a bucetancia mesmo...!O caipira fica balani12ado um com d`i12gua ai chega o outro caipira e diz: -Pra que voci12 esta mechendo esta agua ele responde: -Ui12 i12gua parada da denguePor que que minas nao tem mar??? Por que na hora de rezar os mineiros falam... Mais livrai-nos do MAR!! Amem..Um casal caipira resolveu comprar um apartamento na cidade e se mudar,chegando la eles sao bem recebidos pelo sindico do condominio que os leva ate o ap,rapidamente eles desfazem as malas e arrumam os moveis nos seus lugares,apos arrumar tudo eles vao para a janela observar o movimento,derrepente a esposa do caipira fica com uma vontade tremenda de ir ao banheiro,ela fala: -bem,eu vou no banheiro e ja volto ta?,ele responde: -ta bom muie,volta logo pra gente continuar olhando pela janela.passou um tempo ela grita do banheiro: -bem socorro,to entalada no vaso socorroooo!,ele mais que depressa vai ao auxilio de sua esposa,chegando no banheiro ele se depara com sua mulher nua entalada no vaso,ele fala: -nao se preocupe,vou chamar o sindico para nos ajudar,dito isso ele pega um capacete e tampa a parte intima de sua mulher e vai atras do sindico,nao demora muito ele retorna com o sindico: -oia so,minha muie foi usar o vaso e como e gordinha acabo ficando intalada,o que o senhor pode fazer? pergunta o caipira,o sindico olha bem a mulher ali nua entalada no vaso so com um capacete tampando a parte intima dela e responde: -olha meu amigo,quanto a sua mulher eu posso ajudar,mas o motoqueiro.....esse ja era....Uma familia de caipiras esta de ferias em Sao Paulo. Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edificio. Eles estao impressionados com tudo o que veem, especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho pergunta: - O que e aquilo, pai? - Filhao, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, nao sei o que e! Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e aperta o botao. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho veem o pequeno semi - circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de numeros, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando. O pai vira para o filho e diz: - Va correndo buscar sua mae, essa maquina faz milagres !!!!Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sitio. Alguns dias depois apos o natal, tava la o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Ai o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod! Espetacular. O primo caipira retrucou: - Bao primo, muito bao!! bao dimais... Ai
o da cidade perguntou: - Como bom, primo! E o que foi que voce ganhou? - Ganhei isso ai tamem, uai. Mas, quem te deu? - Minha prima. A tua irma. - E de que marca era? - Sei la, primo. Nois dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por tras dela e incostei. Ela virou pra mim e falo: Ai Pode! E bao dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei nao, aqui nois conheci como cu...- Minha vaca esta doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que voce deu pra ela? - Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e voce usa com sua vaca! O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre: - Voce nao vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto a vaca e ela... - o caipira comeca a chorar - ela morreu!! - Olha so que coincidencia! A minha tambem!
MELHORES AMIGOS, QUE SE AMAM E SE ODEIAM!Desde que descobri que seria mae de quadrigemeos, muitas questoes surgiram na minha cabeca, entre elas, como controlaria o relacionamento deles e as constantes brigas de irmaos.Por nao ser uma gestacao comum e nao encontrar muitas familias com quadrigemeos, nao contei com tantos conselhos, nem mesmo de especialistas, foi no dia a dia e nas tentativas de acertar, que aprendi a fazer com que as confusoes fossem cada vez menores e nao interferissem no relacionamento deles.Claro que, com todas as tecnicas e dicas, as intrigas irao existir, mas e ,sim, possivel que elas sejam minimizadas e que o respeito e amor entre eles, fale mais alto que as disputas.Ainda na fase bebe, as brigas comecaram a surgir com as famosas mordidas, empurroes e puxoes de cabelo, geralmente causado por brinquedo, o principal motivo de confusao entre irmaos. Foi nessa fase, que comecei a agir.Para isso, adotei alguns metodos que deram certo e funcionam ate hoje, aos 6 anos do quarteto:1 Os brinquedos sao de todos e devem ser divididos. Isso evita desenvolver o egoismo e o apego pelos brinquedos.2 E proibido tomar algo da mao do outro. Quem pegou primeiro tem prioridade, escolha outro brinquedo.3 Mordidas, puxoes de cabelo ou qualquer agressao tambem sao proibidas. Quando acontecia, mostrava o quanto o irmao estava sofrendo e fazia com que ajudasse a cuidar passando pomada e fazendo carinho. Em seguida, tinha que abracar, pedir desculpa e entregar o brinquedo que causou a briga. 4 Proibir que converse e/ou brinque por um periodo em caso de confusao. Esse metodo foi bem eficiente, pois eles sentem muita necessidade uns dos outros.5 Mostrar que sao privilegiados por serem quadrigemeos, que sempre tem 3 amigos em casa para brincar e que os irmaos sao as pessoas mais importantes da vida deles.6 Cultivar o amor entre eles ensinando a dar bom dia, boa noite, beijos e abracos e dizer eu te amo um para o outro diariamente.7 Sempre estar ao lado do irmao em qualquer circunstancia. Um esta ali para apoiar, proteger e defender.8 Ajudar sempre! Seja com licao, com roupa, com brinquedo, com qualquer coisa que possam ajudar.9 Dividir tudo. Se tiver apenas um chocolate, dividir em 4 pedacos ou entender que e melhor nao ter, senao sera injusto com os outros 3.10 Fazer com que tenham empatia, sempre mostrando para eles que a gente nao faz com o outro, o que nao quer que faca com a gente.Devo dizer que, com essas atitudes, tenho tido bastante sucesso, pois um nao vive sem o outro, estao aprendendo cada vez mais a brincarem juntos, se amam e se respeitam acima de tudo e sao incapazes de ganhar uma bala, sem pedir 3 para os irmaos.E um aprendizado diario, tanto meu quanto deles, mas com amor e paciencia, encontramos o caminho certo. Entao, fuiapresentada, oficialmente, para a minha nova rotina. Chego na UTI logo cedo, um poucomais disposta, com menos dor, cheia de lisador, para enfrentar essa jornada queiniciava. Aprendias regras para chegar ate meus filhos: a porta ficava trancada, com interfoneque so
abria apos identificacao. Os pais, podiam visitar o dia inteiro, semrestricoes, familiares ou amigos, apenas nos horarios destinados a visita, comum limite de duas pessoas por horario. Chegando la, precisavamos de um supercuidado com higiene, pois as criancas estao mais suscetiveis a infeccoes. Naentrada, um armario para cada mae, onde deixamos nossos pertences e recebemosnossa chave. La dentro, avental e mascara (mascara, para quem estava com bebe que necessitava de mais precacoes), que eram trocados todos os dias. Asmaos e bracos tambem precisavam de cuidado extra: lavavamos duas vezes edesinfetar com alcool em gel. So entao, poderiamos seguir para o leito. Logona entrada, um novo procedimento com alcool em gel, que deveriamos passar aindavarias vezes ao dia, afinal, todo cuidado e pouco. As enfermeiras prontamentenos ensinam a abrir as incubadoras com o cotovelo, para nao infectar a mao comnada. Enfim,cheguei ate eles. Como disse no texto anterior, fui direto ao prontuario. Assimcomo recem-nascido que nasce a termo, os meus tambem tinham perdido algunsgramas, mas no caso dele, me preocupava, ja que eram bem magrinhos. Fiqueitranquila, quando a medica me passou todos os diagnosticos e boletim das condicoesdeles, exceto quando cheguei ate a Laura (a terceira a nascer, com o segundomelhor peso 1340kg). A valvula do coracao nao havia fechado ainda, por issoela nao poderia receber leite. Quando perguntava qual era o problema dela, umaresposta que sempre me deixou MUITO irritada: Mae (porque nos chamam demae??????), ela so e mais cansadinha. Serio,que com tantos anos de estudo e especializacao, responsavel por uma UTI neo,essa era a melhor resposta que ela poderia me dar? Cansadinha do que, porque?? Sim,essa era a melhor resposta, mas nao aceitamos isso. A medica tinha tudo sob controle e nao queria me preocupar, entao, adotou o cansadinha. Neste caso,cansadinha fiquei eu, de ouvir coisas desse tipo, mas sei que ela estava certa.(NAS FOTOS, A IDENTIFICACAO DE CADA UM, SOBRE A INCUBADORAS, QUE ALEM DOS NUMEROS, ERAM DIFERENCIADOS POR RN 1, 2, 3, 4, POR ORDEM DE NASCIMENTO)Amanha toda fiquei por la, meio sem saber o que fazer, como lidar com aquilo, sepoderia toca-los, perguntando tudo para as enfermeiras, que ainda eramestranhas para mim, mas que ja tinham muito mais contato com os meus filhos. Eraum sentimento bem estranho, como se eles nao fossem meus. Nao tinha nenhumaintimidade, nem criado algum vinculo tao intenso, como as outras maes relatamque desperta, na hora do parto. Me questionava sobre esse tal botao que aciona nas maes, mas para o meu alivio, depois de um tempo descobri que a maioria diz a mesma coisa que eu, que nao sentiu esse amor maior do mundo, assim que ouviu o primeiro choro. UFA!!! Esse amor cresce dia a dia, a ponto de nao caber no nosso peito, mas naquela hora, vivi APENAS uma grande emocao! Maisum sentimento diferente do que imaginava que teria: nao fiquei o dia inteirola, ninguem precisou me orientar a sair para dar uma volta, respirar ou medistrair um pouco. Simplesmente olhei, olhei, fiquei por algumas horas e volteipara o quarto. Estava tranquila quanto a condicao deles, apenas preocupada comesse tal cansaco
da Laura, mas nao tinha nada que eu pudesse fazer. Nao podiapega-los, apenas toca-los pelo buraquinho. Volteipara o quarto com o coracao calmo, sem culpa por nao ficar la o dia inteiro,como percebi que algumas maes faziam, simplesmente segui meu coracao. Um dia decada vez, o instinto ja estava me mostrando que eu precisaria seguir meucoracao e andar com as minhas pernas, pois dificilmente encontraria pessoaspara me orientar em como lidar com quadrigemeos. A jornada seria longa,precisava estar forte, calma, sem culpa e com muita fe. Foi isso que eu fiz! Tempopra mim! Aprendi isso logo no primeiro dia, ainda bem. Eu tambem iria precisarde tempo para mim. Maes,aprendam isso, nao se culpem, voces existiam antes da maternidade e precisamexistir para ter saude, disposicao, bom humor para cuidar dos seus filhotes. Otempo para a mae e precioso, nao e errado, negligencia, falta de amor: e se prepararpara dar muito mais de si para eles. Maesfelizes, criam filhos felizes!!!