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Um sol lindo nascendo no horizonte atraiu os remadores preguicosos para as beiradas. Mas nao via mais preguica alguma ali, ficou para tras, para os dias de chuva. O dia comecou vermelho e o mar convidava para um passeio, quase insistindo. Sao leves os dias assim, onde as nuvens dao lugar ao rubi do sol e os treinos dao lugar aos encontros. O barulho do mar abafando o som do sol nascendo acalma o coracao disparado pelo despertador. Aos poucos as beiradas nos fazem entrar em transe.Duas canoas de seis remadores foram montadas e Silvinha chegou junto para sair para o mesmo lado de canoa individual, Posto 6.Eu, Carlota e Abaete iriamos para a Praia da Urca ja que Abaete havia sido despejada de seu berco para dar lugar ao caiaque do Eduardo. Bem vindo Edu, estava ja fazendo falta por essas aguas.Partimos entao juntas com as outras canoas mas chegando perto da Ilha do Anel foi hora da despedida. Hoje seria um dia de circundar as Ilhas proximas das beiradas. Mare la em cima cobrindo a faixa de musgo dos paredoes e permitindo uma passagem tranquila em torno do Anel. As aguas nao estao muito claras mas estao com uma temperatura muito boa e sem muito lixo aparente boiando por ali.A corrente estava deliciosa de cheia fazendo a canoa deslizar rente ao costao.Virando na Ilha do Anel a imagem linda da Ilha da Cotunduba nos chamava. Atravessamos o canal com muita tranquilidade aproveitando a ondulacao que nos levava. Alias hoje foi quase todo o trajeto empurrado pela ondulacao. A circunavegacao da Ilha da Cotunduba pediu muitas fotografias, era impossivel nao registrar aquele dia colorindo aquelas beiradas. Enquanto uma fotografava, a outra remava. Depois trocavamos, quem fotografou rema, que remou fotografa. Assim, com duas cameras podiamos alternar o treino. Confesso que era um alivio o momento sem fotografias e das duas pas na agua... e tambem os que EU fotografava! Impossivel passar ao largo sem registrar, ainda mais com um mar generoso desse nos permitindo passar rente a Ilha e registrar a Pedra da Gavea, os Dois Irmaos, as enseadas, as lambidas de mar nos costoes. E tudo poesia!Por tras da Ilha da Cotunduba, rapido se apresenta a Ilha do Forte do Lage e a reta e tracada exatamente em seu prumo. A ondulacao mais uma vez nos fez voar. As paparazzis voadoras!Rapidamente chegamos no Forte do Lage, registrando cada minuto, cada paisagem. Muitas gaivotas, poucos navios, algumas embarcacoes. Chegando no forte do lage o mar comeca a mudar, a ficar de um negro abissal salpicado de espumas marrons, o do! Comecam a aparecer os lixos flutuantes e nada de povo flutuante nessa reta. Mais fotografias ao circular a Ilha, impossivel o ritmo ser outro.Chegando nas cavernas, la perto do Cara de Cao o mar muda mais um pouco, fica pesado. A ondulacao que se apresenta em direcao a Praia da Urca esconde a mare tinhosa que vem por baixo e segura Abaete. Remada pesada em um mar negro e liso. Liso como faz tempo nao via por ali. Esquisito mesmo! Essas
calmarias escuras me assombram...Mais um pouco e avistamos uma canoa da Rio Va_a com Alexandra e companhia. Paradinhos por ali, parecia ate que estavam pescando. Nao e de se estranhar pois o dia estava mesmo para se contemplar. Remar pra que? So se for para chegar num lugar lindo daqueles e se deixar ficar. Mais um pouco encontramos tambem a canoa do Urca Va_a com o Paulo no leme. Esses ja iam mais empolgados vencendo a mare danada que aconselhava dar meia volta. Mas ninguem deu meia volta e rumamos para a Praia da Urca. Ja estavamos atrasadas e dali para frente foi uma enfiada so, chega de fotografias... ops, ai que lindo! Ai, um passaro! E nao tinha jeito, quando queriamos acelerar, o olhar freiava. Nao tem como nao diminuir o ritmo para registrar a beleza do Rio. Ainda que sujinho em suas aguas.Chegada mais do que tranquila nas areias da Praia da Urca, que estao com as aguas claras na beirada e areias limpas. Nada de vento nem la na Praia Vermelha, nem ca na Praia da Urca. Depois de acomodada Abaete rumamos de volta para a Praia Vermelha para buscar Chuck. Chuck e minha querida lambreta preta, meu brinquedo assassino que me traz muita felicidade nesse transito caotico do Rio.Foto da CarlaChegamos na Praia Vermelha ainda a tempo de ver Silvinha desembarcando e a tempo de convida-la para uma remada longa amanha. Vamos tentar chegar novamente no cemiterio de navios! Convite lancado e aceito, o resto e o dia que vem engatado na manha e nao interessa mais aqui. Interessam talvez as fotos da Carla para o mesmo dia la em outra pagina...
Escrever e bom, ler as vezes cansa. Nada como contar a historia atraves da fotografia, ainda mais quando quem fotografa tem olhos para ver e coracao para sentir... seguem as fotos da Carlota! - Voce vai remar amanha dormindo essa hora? A pergunta do Comandante e da Flavinha foi respondida positivamente mas ficou no ar e quase nao fui. O despertador mais uma vez nao quis me acordar ja que eu dormia tao profundamente. Mas existe o povo flutuante que sempre tem um para nos cutucar.Cheguei atrasada na Praia Vermelha e justo quem nao entrou na canoa de seis foi quem chegou primeiro, Carlota e quem chegou por ultimo, eu. Ester deu meia volta por conta de uma dorzinha tao vermelha quanto o dia nascendo. Nada de insistir, afinal preciso da minha dupla em Florianopolis daqui a duas semanas.Fabio foi lemeando Ulisses, Carol, Nani, Felipe e Luiza ate o posto 6. O mar estva liso, flat, lindo. Fazia parceria perfeita com o ceu rubi que foi azulando aos pouquinhos. O dia estava realmente de tirar o bone. Mas tambem de colocar logo depois pois o sol veio queimando.Hora de levar Abaete para o estaleiro ja que os bancos da canoa estavam todos ocupados. Tanto as beiradas da Praia Vermelha quanto as beiradas da Praia da Urca estavam nitidas e limpas. Areias varridas, horizonte lisinho, mar parecendo limpo sem lixo flutuando. Vento? Nenhum! Roberta teve razao em voltar para casa chateada depois de chegar na areia atrasada e ja nao encontrar ninguem. A remada de hoje com certeza foi sensacional, com direito ao contorno da Ilha do Anel e do Anelzinho que o Fabio me contou. Extase na canoa!Eu e Carlota fomos para umas aguas mais densas... bem mais densas. Dali da Praia da Urca ate o Guanabara e uma remadinha bem tranquila. Mar liso liso permitindo que remassemos com cuidado para evitar os respingos na outra. Aqueles respingos dao rugas! Cada gota e uma careta e um gemido. Agua nojenta de suja e pesada. Mas ainda assim e gostoso passear entre os barcos ancorados perto do iate e deixar a preguica permanecer ali sobre a canoa. Devagarzinho...Jorge estava la esperando Abaete desde sabado, Carla ainda brincou que levamos dias para chegar ali. Imagina! Tao pertinho! Depois foi um caminhar de volta para a praia da Urca para buscar Chuck e constatar que o calcamento continua esperando cuidados e remendos. Definitivamente, nao combina com aquela paisagem aquela calcada cheia de buracos. Um perigo para os corredores da orla.Na Urca tres canoas da Rio Va_a alternavam treino, escolinha e passeio. Bom de ver Alexandra, Paulo, e Massimo por ali. Nao tem jeito, se com chuva o mar convida, imagina com o dia limpo de hoje! Carlinha carregou a mim e a minha preguica e para gastar a energia de outro jeito foi registrando as beiradas. Remar devagar, sem pressa, tambem tem suas vantagens...Seguem algumas fotos da Carla! Voce nao vale a penaVoce nao vale a pena, e eu me derreto em palavras por voceMe invento em contos, te beijo em todos os romances que
euconsigo escreverE prolongo, pois nem nas cenas que eu conto, quero te perderMe desaponto , quando volto a perceberQue voce nao vale a penaNao vale a pena que eu uso pra escrever. Fernando Caetano
Aponto pra cima e bato fotos do ceue faco isso sem razao, so guardoguardo e aguardo se realizardormir e sonhar que eu posso voarAponto pra cima e bato fotos do ceunao tem tanta graca o chao, o asfaltoe o fardo que o homem tem que suportarpartir e andar pois nao pode voar.Fernando C. E me entrego displicentemente a um mundo que tem mais a oferecer do que sou capaz de aproveitar. Sigo assim, me deixando levar. E nao me preocupo se me perco, e nem busco me encontrar...desfaco as amarras de regras que me prendem a padroes aos quais nem sequer me sinto vinculado. E nao rimo, nem finjo, nao dissimulo o que quero dizer, serei aberto ao mundo...farei o que tenho que fazer... tomarei as redeas de uma vida que a muito ja e minha mas que parece regida por um eu que pouco se importa. E ao alterar o foco desta pouca importancia, a darei ao que realmente nao me interessa, a padroes, convencoes, ideias e esperancas retrogradas cunhadas em contextos que se fazem barbaros para que sejam utilizadas como se contemporaneas fossem. E digo mais,vou viver, e que doa a quem doer, desde que nao doa tanto assim em mim. Fernando Caetano. Bilhete pro amor.Quero ser infeliz...... quero que me ligue e grite comigo...... quero que me proiba de fazer as coisas...... quero que me belisque quando eu simplesmente olhar pro lado...... quero que diga coisas sem pensar que me facam chorar..... quero viver com medo de te perder...... quero ouvir mentiras da boca dos outros e me assustar... QUERO SER INFELIZ DESSE JEITO, SE VIER ACOMPANHADO DE VOCE...AMOR. Fernando Caetano. Minhas armas sao mais fracas que minhas vontadesE mesmo sabendo que quero, sabendo que posso, sei que nao devo Minhas asas sao menores que a montanhaE mesmo sabendo que vou, sabendo que voo, sei que nao chego Minhas palavras, mais controladas que meus pensamentosE mesmo dizendo que nao, eu digo em vao, pois sei o que quero. Fernando Caetano DesculpaMas quando voce disse naoParecia lutaParecia a lua, distante de mimAgora,Que voce diz que simParece facilParece sem espaco, perto assimFernando Caetano. Estende suave o ventoSegura que atrasa o tempoE rima com tudo com nada Alegre, Eu esquecoDo mundo la fora e de tudo aqui dentroVela meu sopro mais lento Me deixa em um outro momentoEu faco que faco e desfacoSe sei que merecoMe volto pro centroFernando Caetano. O Fim da Espera E quando eu sentia seu beijo em minhas costasNada mais me importava...Quando do seu toque, suave em meu rostoEu levemente arrepiava...Quando gostar, e querer parar se misturavamPro lado bom eu me inclinava...E no frio da Janela que abria sozinhaSeu calor me inflamava. Fernando Caetano. Quando me olha desse jeito, eu nao sei se devo,Nem se consigo me segurarE e so pensar que esqueco, Que em segundos fracionadosEu volto a me lembrarE o medo de passados, Mortos e enterradosQue eu nao quero resgatarSo me traz essa certeza, sustentada na fraquezaVontade D. te beijar.Fernando Caetano. Pensei em falar apenas de floresFazer outros tracosTracar novas formasUsar outras coresPensei em querer apenas
besteirasSeguir descompostoCompor ao meu gostoCorrer em ladeirasPensei em escrever sobre algo felizFugir por nadaNadar pra sorteRiscar outra coisa no meu muro de gizPensei em falar apenas de floresDescer a ladeira, pintando outras coresPensei em voceE so consegui escrever sobre amores.Fernando Caetano.
tem coisa pior do que ficar mal quando esta tudo bem?quando vc para depois de um dia agradavel, com pessoas que vc gosta, e tudo diz que era pra vc estar feliz, mas ai de repente bate aquele vazio, misturado com o medo de algo que vc nem sabe o que e.. e o pior e que nessas horas vc nao consegue pensar em nada que te faria bem de verdade, nada que tiraria esse vazio.. que vc conhece bem ja ha um tempo. eu acho que a vida e o que eu quiser acreditar que ela seja.divertida, entediante, legal, chata, feia ou bela... sao apenas conceitos. e como qualquer conceito, e mais um artificio humano. nos, se podemos nos considerar muito diferentes de qualquer outra especie, e esse o motivo: o ato de conceituar. nos nao vivemos sem separar as coisas, os fatos e as pessoas em ''tipos''. adoramos inventar uma boa teoria furada sobre qualquer coisa, e principalmente, adoramos aproveitar os conceitos ja criados (o que e muito mais pratico), que estao por ai aos montes, prontos para serem adotados como forma de dominacao, auto-afirmacao ou simplesmente como forma de nao nos perdermos na ''loucura'', no nada. ao procurar um livro de auto-ajuda, procuramos alguem que nos afirme conceitos positivos e convincentes. deveriamos saber que, como conceito, nao passa apenas de pura e simples invencao humana. mas se isso nos faz bem, ''pq nao?'', nao e mesmo? deixo claro que minha visao nao e contra o ato de conceituar, pelo contrario. ate pq nem que quisessemos, nao poderiamos simplesmente optar por levar uma vida sem conceitos, sem ideias fixas e por que nao, preconceitos. obviamente essa capacidade nos e favoravel. tanto inerente quanto necessaria. o homem aprendeu a conceituar para sua propria sobrevivencia, como forma de protecao. sem essa abstracao organizatoria, nossa capacidade de acao e transformacao seria limitada (e sabemos que nao o e). sabemos que um leao nao tem muita autonomia sobre seu destino, nao tem grandes escolhas a fazer, nem muito o que pensar. suas acoes sao limitadas a sua funcao organica. ja o homem, felizmente ou infelizmente, tem o ''poder'' de ir alem do que e essencial (sobrevivencia, alimento, propagacao da especie). ou seja, temos o poder de ''perder tempo'' com questoes metafisicas. como disse Clarice, um cao e o misterio vivo que nao se indaga. enquanto nos, ocupamos nossa mente tao desenvolvida e superior (como gostamos de acreditar) com coisas, 99% das vezes, superfluas. sinceramente, e so parar e refletir: praticamente tudo com que nos preocupamos, tudo que nos angustia, tudo que desejamos.. tudo isso e cultural. tudo isso foi inventado ao longo da nossa historia como especie. o que e a morte para um animal nao racional? a bem da verdade, a morte nao e nada para ele. nao e nada simplesmente pq ele nao parou e nunca vai parar pra pensar nisso. nunca vai perder seu tempo de vida e reproducao, para decidir se a morte e legal ou nao, muito menos pensar se ha algo depois dela. um animal so evita sua
morte pelo bem dos seus genes. e para seus genes (como diria Richard Dawkins), o animal so tem importancia ao propaga-los. feito isso, tanto faz se aquele exato individuo esta vivo ou nao. a mesma coisa observamos com a fabula do ''amor'', algo tao idealizado e tao distante, que nos esquecemos que nao passa de alteracoes quimicas no nosso cerebro, visando, mais uma vez, a perpetuacao dos genes, as verdadeiras unidades vivas. a ideia de amor e algo tao alem de nos mesmos que a verdade e que so queremos possui-lo para nos sentirmos como deuses, entidades superiores capazes de um sentimento tao ''nobre'', tao desvincilhado de qualquer interesse natural..posso olhar para o sol e dizer como ele e lindo, como e agradavel, como isso torna a vida bela... ao mesmo tempo, para o depressivo por exemplo, o sol pode nao significar nada demais, apenas que mais um dia nasceu e ele continua melancolicamente vivo. conceitos, ideias, discussoes eternas.. a verdade e que o sol nao e belo tampouco feio. o sol simplesmente e. esta la e estara por muito tempo, com sua majestosa indiferenca, para todas essas questoes.como conclusao, vemos que quaisquer conceitos abstratos (os que mais nos incomodam, certamente) sao tao inuteis qto inevitaveis para nossa fatidica especie. inuteis pq, por serem inventados, nao possuem validade concreta, tampouco certo ou errado. olhando por esse lado, fica facil observar onde se encontra toda a vulnerabilidade humana. toda a impotencia e angustia esta no fato de que nossa mente e (pq nao?) espirito estara sempre se indagando em questoes que simplesmente nunca terao respostas.a unica consequencia palpavel que podemos tirar disso tudo e que, de fato, essas questoes podem nos levar a alteracoes e complicacoes reais, desde uma dor de cabeca, uma insonia, ate a insanidade propriamente dita. comeco a pensar se realmente somos tao ''sortudos'' assim pela consciencia da qual nos gabamos tanto. de fato, Alberto Caeiro estava certo ao dizer que o primeiro passo para a real compreensao do mundo e O NAO PENSAR.
E finalmente a volta as aulas! ficar quase todo dia em casa, fechada em mim, naquela mesma monotonia e deveras cansativo(ferias = decadencia). sou o tipo de pessoa que PRECISA dessa relacao com o mundo externo, dessa agitacao, da rotina chata. nao que eu seja a pessoa mais social do mundo (beem longe disso). mesmo socialmente estou sempre no meu cantinho e sou feliz assim haha mas agora as coisas comecam a acontecer (espero!). agora sim o ano comeca de verdade.e esse ano e provavelmente o mais importante pra mim ate agora, ano de correr atras do que eu quero, realizar meu sonho, e isso SO EU posso fazer. hora de parar de esperar demais dos outros, de me envolver, de me desligar de tudo que nao me interessa e/ou nao me faz bem e me focar.so a cabeca funcionando, please! Ah, se posicionar.que coisa mais dificil, nao? bom, para mim e. poucas coisas sao tao dificeis e ate irritantes como ter que escolher um lado, escolher uma visao extrema e definida. se vc escolhe, e como se sua visao instantaneamente se limitasse, e como se qualquer contestacao fosse, a partir de entao, impedida. e se vc nao escolhe nenhum lado, e chamado de frivolo, superficial, sem opiniao. pq temos sempre que estar escolhendo entre A e B? qual o problema em estar sempre no meio termo, na imparcialidade? nao existem verdades absolutas, existem circunstancias e pontos de vista. escolher entre certo e errado, entre pior e melhor, entre fazer ou nao fazer, e uma tarefa chatissima. extremistas enlouquecidos sao bem deprimentes, cabecas fechadas sao deprimentes ao extremo. qual a graca de limitar a propria visao e defender um ponto de vista ate o fim, mesmo quando vc ja nem sabe o sentido do que vc esta defendendo?as vezes confesso que tenho uma certa inveja desses que conseguem se posicionar. mesmo que se iludindo na propria conviccao, e muito mais facil ser unilateral, e facil afirmar algo cegamente ate se tornar enfadonho. afinal, ninguem quer se arriscar na tenue linha do meio termo, aquela que leva os inquietos a insonia e os hesitantes a estagnacao.mas de cima do muro eu vejo tudo, em cima do muro eu estou no meu canto apreciando a vista completa. qual o problema em estar sempre em cima do muro? a vista daqui e muito mais bonita. de acordo com meu amigo Sartre e tbm sob influencia do determinismo (um fato), acho essa ideia bem valida. sou cetica o suficiente pra nao crer que, ao nascermos, nossa essencia e carater ja foram pre-definidos, que estamos fadados a uma postura imutavel pro resto da vida. digo isso pq eu mesma(como qualquer um) estou em constante transformacao. e nao so pelo fato de crescer ou amadurecer, e sim porque estou VIVA, existo em sociedade, nao so exposta como tambem vulneravel a tudo que me cerca, sem que eu nem mesmo perceba. e desse modo que me estruturo e sou quem eu sou hoje. querendo ou nao, somos o meio em que vivemos, somos a familia e os amigos que
temos, somos as nossas ambicoes, somos as lembrancas que guardamos, a vida que levamos, somos tudo e qualquer coisa com que ja tivemos contato e que de ALGUMA FORMA, absorvemos.a medida que se experimenta novas vivencias, redefine-se o proprio pensamento, adquirindo novos conhecimentos a respeito da propria essencia, e caracterizando-a sucessivamente.''Se compararmos dois seres, por exemplo, um animal e um livro, verificamos que entre eles ha alguma coisa de comum, ambos existem; contudo, distinguem-se perfeitamente visto que um e um animal e outro e um livro. O que permite fazer esta distincao e a essencia. A essencia e o que e uma coisa, aquilo que a caracteriza e distingue de qualquer outra.''ah, adoro aulas de literatura inspiradoras :') haha
para tudo. quando foi que agosto chegou tao depressa que eu nao percebi? omg, tudo mentira essa historia de que o tempo passa rapido quando a gente se diverte, pq afinal, se eu for fazer as contas a respeito dos ultimos meses, o saldo certamente nao sera de diversao ou tranquilidade! nao sou do tipo que fica dizendo que a propria vida e uma bosta ou whatever, longe disso (alias, sei disfarcar bem). tambem nao curto ficar xingando o passado enquanto sei que sou responsavel por ele mais do que qualquer um.mas sei tambem que de fato ha situacoes que nao dependem so da nossa vontade ou esforco. ainda mais se tratando de relacionamentos, ambas as partes tem seus limites e aprendi que nao importa o quao forte vc deseje ou o quao grande e um sentimento, isso nao e sinonimo de que a outra pessoa os recebe do jeito que a gente esperava. e nessas horas vc aprende que a bolha pessoal de cada um e bem mais forte do que memorias e sentimentos deixados sem dono. acredito que um amor de verdade e permanente, i mean, a essencia dele permanece viva em algum lugar, de alguma forma. ha pessoas que transformam esse sentimento em orgulho ou simplesmente indiferenca. outros preferem guardar numa caixinha como boas lembrancas e aprendizado, e ha os que o abandonam simplesmente.esse ano foi(ou melhor, esta sendo) de certa forma ironico, pois justamente para 2009 eu desejei a maior estabilidade possivel, em todos os sentidos, mas em nome do maldito vestibular em especial. e o que houve foi nada menos que um furacao na minha vida. de verdade, esse ano senti os piores sentimentos que imaginei, fiz besteiras, me vi sozinha, perdida e estupida. olhando agora, estou tranquila pq sei que todo mundo pode passar por momentos assim, que todo mundo pode perder o controle das situacoes de vez em quando, e acima de tudo sei que meus sentimentos e acoes em todos os momentos foram autenticos e (pq nao?) puros.e, esse ano ja roi todas as unhas(que eram tao bonitinhas, tadinhas!) e me preocupei com TUDO, menos com o que eu devia. as metas de comeco de ano eram claras: ''-estudar mais -deixar de ser sedentaria -ver meu namorado frequentemente -passar no vestibular''. e ahn.. pois e, seria comico se nao fosse tenso. mas ah, vai, ate que eu consigo manter notas no colegio e estudar(enquanto faco outras 6541 coisas -inuteis- ao mesmo tempo).. mas confesso que as vezes sinto invejinha dos meus amigos que nao perdem tempo com amorzinhos e ocio, e conseguem DE VERDADE se focar num objetivo. e, o ano ainda nem acabou e e como se ele ja tivesse dado tudo que tinha que dar, mas nao sei pq ainda espero que algo BOM de verdade aconteca antes de 2010. 2008 foi tao bom e eu nem sabia. mas como disse, nao gosto de ficar reclamando por ai, sei que daqui alguns anos eu vou lembrar de 2009 rindo e vou agradecer ter passado por tudo que passei e desde ja agradeco
a tds as pessoas que marcaram/marcam de alguma forma minha vida, pq com ctza nao seria quem eu sou nem teria aprendido o que aprendi. cada um me abriu cada vez mais os olhos pra quem eu sou, pra quem eu NAO quero ser, e pro que eu espero da minha propria vida.times keep rolling.