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Deve ser normal.Tem dias que a gente desanima mesmo, com vontade.Parece que todas as solucoes desaparecem e so tem problemas circulantes .Tem dias que a tristeza entra e puxa uma cadeira. Parece que vai ficar.Nem foi convidada, mas tristeza e assim. Entra sem pedir licenca e vai embora quando quer.(Ou quando voce fizer muito esforco pra expulsa-la e ainda assim, ela pode resistir).Tem dias que sao mais dificeis mesmo.Que a gente encarece o sorriso e barateia o olhar caido.Que resolve colocar os desafios num saco so, olhar pra eles e dizer, "ah nao. Tudo impossivel".Que a gente perde a nocao, o raciocinio e a serenidade.Tem dias que doi, que extravasa, que enfurece.Tem dias que esconde, foge, desaparece.Nesses dias,Respira. Se protege.Chora baixinho.Se cobre, fecha o olho e torce para que amanha seja melhor. Dias incriveis.Dias incriveis sao dias em que, quando voce acordou, nao esperavava muito deles.Sao dias repletos de momentos e com expectativas nulas.Voce pode ter ate um leve pressentimento, algo como um segredo. Voce imagina que pode ser bom, mas nao sabe muito mais que isso.Enquanto estava no onibus a caminho do meu dia, pensei em como ninguem ali perto de mim imaginava que aquele dia pra mim seria inesquecivel. Eu sabia que seria. So nao tinha certeza se seria bom ou ruim.O medo e a expectativa andam bem proximos. Voce tem medo e gera expectativas. Voce tem expectativas e da medo, afinal, podemos nao atingi-las por falha nossa mesmo.Algo me dizia que estava na hora. Que ja estava passando da hora.Ja fazia um ano em busca. Um ano me preparando e almejando entrar no Lar, colocar o nariz vermelho e deixa acontecer. Engracado que sempre que a gente assume algo que muito quer, acontece outro que a gente nao quer. Parece provacao so pra termos a oportunidade de mostrar que nao vamos desistir. Eu fiquei gripada na mesma semana que assumi ir ao Lar. Muito gripada e pensei em desistir.Melhorei, nao era meu 100% mas nao queria dar um passo pra tras. Ja tinha dado muitos pra chegar ali, queria ir ate o fim.Sexta, 2 de outubro de 2015. Minha primeira visita como terceira palhaca do Gema da Alegria no Lar Maria de Lourdes.Sabe a tal da expectativa?Entao,nem eu. Nao a cultivei.Era muito, era grande demais pra mim, eu nao podia cultivar medos nem expectativas. Por que? Porque e o maior erro de um palhaco. Nao viver o presente. E eu resolvi viver o presente antes mesmo de chegar. Resolvi so pensar no ali. Enquanto estava no onibus, so pensava no onibus. Enquanto estava na rua, so na rua. Enquanto entrava no Lar, so na entrada. Enquanto me arrumava, so em me arrumar...E assim, cade momentinho foi passando naturalmente. Sem medos. Sem programacoes. Eu nao deveria te-las. Eu so deveria ser. Meus portos-seguros chegaram, os palhacos de profissao e de vida. E eu mantive a calma. Sem pensar. So vendo-os se arrumarem. Vendo que eu entraria com eles.... Era uma estreia. Uma estreia no palco mais lindo do mundo com quem eu mais admiro. Nao era pra ficar nervosa? Era.
Mas se eu ficasse, demoraria mais pra ser o que eu devia ser. Eu mesma. Eu ja tava gripada, cansada e nao era o meu dia mais "preparada", entao se eu juntasse nervosismo, com certeza, seria muito mais dificil. E o palhaco so e. So. Quanto mais pensa em ser, menos ele consegue.Por tudo isso, nao podia pensar que era o grande dia e o grande momento. Mantive-me concentrada na pera que eu tava mastigando. E assim, tudo ficaria bem.Prontos? Nao. A foto da sua estreia! Seeelfie.E agora, prontos? Nao! E o abraco?Senti, ali, que estava pronta. Dentro de um abraco apertado das pessoas que simplesmente tem almas irradiando paz. Meus mestres tem brilho no olhar e na alma. E claro, um nariz vermelho. E pronto. Se eu achei que tava dificil ficar pronta, fiquei ali. E fomos. So sendo....E quando eu vi. Tinha acabado. Assim, leve, natural e sem pressa. Foi incrivel! Nao pareceu grande, porque foi imenso! E a gente se da conta quando tira o nariz e sente a alma lavada. Nao eram mais criancas com doencas neurologicas, eram criancas so. Brincavam, dancavam, falavam, cantavam. Reagiam e trocavam. Ensinavam so porque sorriem.Sorriam com os olhos, com as maos, com as pernas, com os dentes, com a boca inteira. E permitiam que nos, pobres palhacos, entrassemos um pouco no seu mundo. Pobres palhacos que acham que fazem sorrir quando na verdade, brincam. E por brincar, ganham. E por ganhar, sorriem. A gente nao doa, a gente troca. E nessa mistura, o que ficou comigo foi muito mais do que eu merecia ou do que eu poderia dar. Eu fui e descobri que quando a gente e, a gente se encontra e se completa. As criancas sao sempre. Sem mascaras, sem pesos, sem expectativas. Elas brincam. Foi so brincar com elas para que eu saisse de la tendo encontrado o que muitos passam a vida procurando.Foi imenso! E na hora, muito simples. Era "so" um nariz. "So" uma gaita. "So" um pano. "So" uma menina tonta. E ela saiu de la repleta.Sabe, queria que todo mundo pudesse sentir isso. Nao me parece possivel querer algo ruim, fazer algo ruim, dizer algo ruim quando estamos assim. Gratos. Repletos. Leves. Talvez passe logo porque a rotina tem essa capacidade. Mas Deus foi tao genial que criou o amanha: e um presente pra que a gente busque sempre o que ganhou de bom hoje.Gratidao. A minha prima que me inspirou e ao Gema que tornou real, especialmente aos mestres, que sempre disseram ser possivel.
Acordei e todo o dia passou pela minha cabeca em uns segundos.Sair da inercia quando se esta na cama parece mais dificil ainda, mas a gente sempre acaba levantando. E um tipo de decisao moral. Do que e certo. Escovei os dentes, tomei banho, tomei cafe, disse tchau, peguei o onibus peguei transito, pensei na vida, pensei no sono, cheguei.Entrei no quarto. O urologista estava explicando como seria a cirurgia e pedindo pra que ele assinasse o termo. Aquele que todo mundo tem que assinar para respaldar o hospital e deixar o paciente sabendo de todos os riscos. Aquele que nao respalda o paciente. So o desespera.Deu pra ver os olhos arregalados, a mao inquieta, a expressao agoniada, os ombros baixos. Ele ainda perguntava, expressava com palavras o seu medo, os seus muitos medos. E so uma burocracia, calma. Ele assinou, o urologista continuou explicando. Era simples, para prevenir, nada grave, praxe. E saiu.Era minha vez.E ai, como estamos hoje?Eu sempre acho legal quando me lembram que, mesmo que a situacao seja individual, tem alguem ali por perto. Mesmo que sem fazer muita diferenca. E ai entra o estamos. Ah doutora(quem dera, penso eu), to com muito medo.E era essa a maior queixa. Eu perguntei da urina, das fezes, do sono, da febre. Mas o que doia mesmo era o medo. O nervoso, a ansiedade. Se a gente tem um sintoma, a gente aprende a perguntar mais sobre ele e assim foi. A situacao nao e tao grave. A quimio vai bem. O fisico vai bem. Mas o coracao vai mal.To com saudades. Dos meus filhos pequenos que nao podem vir me ver e nao gostam de falar no telefone. Da minha casa. Ja faz um mes. Um mes. E sabe, nessa hora, eu senti. Senti quando dizem que a medicina falha. Ela nao falhou tecnicamente, mas eu senti que nao tinha um livro que eu tinha que ler de novo para entender melhor. Eu tinha um olhar e um desabafo e nao se tratava de entender. Era so compreender. Nessa hora, em que nao adianta pedir pra se acalmar, dizer que tudo ta bem, que voce tem que ser menos ansioso. Nao adianta e seria hipocrisia minha dizer tudo isso. Coisas que nao gosto de ouvir quando passo por momentos dificeis. Nessa hora, nos sabemos o que "temos que ser", mas nos somos. E ser nao inclui "tem que".E depois de algumas timidas lagrimas, de deixar ele falar, eu respondi. As vezes, nao basta estar presente e olhar. Quando alguem fala, o outro escuta. Mas depois,espera-se uma resposta. E era necessaria. Nao podia sair dali, como quem nao sabe o que falar. Nao saber o que falar tambem e uma forma de inibir um proximo desabafo. Afinal, se fosse pra falar sem ouvir, a gente falava sozinho. E quanto mais coisas se guarda, mais elas se expressam de outro jeito. Bom, disse que, nessa vida, e mais facil quando damos pequenos passos. Olhar o todo e assustador as vezes, mas olhar o proximo passo, nao. Entao, e so olhar o proximo.
E depois o proximo. E ai, ao se virar, atras estara tudo aquilo que voce achou que nao conseguiria. Quando a gente poe o jaleco, perde um pouco a identidade para ganhar uma baita de uma responsabilidade. E, as vezes, e preciso tirar um pouco o jaleco e voltar a humanidade. E e humanidade. Alem de crencas, opinioes, experiencias. Dificil transcender nosso jeito para achar o que ha em comum ali.E, de alguma forma magica o que eu ainda estou tentando descobrir: usar o que e subjetivo e pessoal como base maior de algo que precisa ser expressado de forma quase impessoal e comum. Dificil isso. Se comover sem se envolver. Compreender e mostrar compreensao sem senso-comum. Dificil ser cientista e artista, ao mesmo tempo. Dificil falar aquilo que ajuda e nao atrapalha. O limiar entre a solucao e o estrado. A tenue divisiao entre a calma e o medo."Obrigado, doutora. Obrigado mesmo"Acho que eu que deveria agradecer.
ultimas 24h? Estavel. Voltei, esqueci de anotar os parametros de ventilacao.Era hora da visita. Uma mulher estava sentada ao lado dela. Cabelos pretos, pele morena, olhar triste. Pegava na mao e, mesmo que dona Mercedes nao a olhasse, ela estava ali. Pensei quem seria aquela mulher que conseguia ver a paciente para alem de tantos tubos e curativos. Peguei as medidas e sai. So falei boa tarde. As vezes, acho que a gente precisa respeitar em silencio a grandeza de certos momentos.Acabei de anotar no prontuario e voltei a ver a dona Jucelina. No meio do corredor, encontrei a mesma mulher. Cade o medico? Ali. Gostaria de saber da minha mae. Hum, entao a senhora e filha.Olha, ela esta estavel, mas vou ver com a minha academica como ela passou de ontem pra hoje. Lia? Oi! Entao, ela trocou o esquema de antibiotico de ontem pra hoje, laboratorio esta bom. Entao, estavel. "Ah que bom! Muito obrigada viu? Muito obrigada por cuidarem tao bem da minha mae".Mae. Sabe que a parte mais dificil da Medicina nao e nao dormir, nao e o plantao , nao e estudar horas, nao e abrir mao da familia e dos amigos. A parte mais dificil e quando a visita de um paciente grave, parecido com os outros, sem muita individualidade, te lembra pelo olhar preocupado que aquela pessoa e muito importante. Voce pode nao a conhecer, nao saber como sao seus tracos, mas eu sei. E agradeco por cuidarem dela. Nessa hora, a gente lembra que a historia daquele paciente comeca antes do D1 de internacao. Comeca na identificacao, data de nascimento.Entristeci. Dona Mercedes estava fazendo falta. Era outra historia triste. Estava realmente bem cuidada e posso garantir por ver o servico tao de perto e participar dele. Voltei a dona Jucelina, era ela quem precisava das nossas preocupacoes naquele momento. E estava estavel tambem.E eu achei que o plantao da noite e da madrugada seriam tranquilos.Dormi.Domingo, 29/11/20156:00h "Meninas, paciente ta parando".Acordei, coloquei o oculos e o sapato e levantei. Aproveitei esses segundos para continuar acordando. Enquanto andava ate a ultima enfermaria, a de pacientes graves, fui acordando e pedindo para dona Jucelina nao desistir.Mas quando entrei na enfermaria de dois leitos. Nao fui ate o segundo, da Dona Jucelina. Parei no primeiro.O medico ja estava na escada do lado do leito em posicao de massagem e olhava para o monitor. O enfermeiro cuidava da respiracao. A outra enfermeira pegava adrenalina no carrinho de parada. E eu fiquei perto dos pes da dona Mercedes, olhando o monitor e rezando e preocupada com numeros tao baixos de pressao e frequencias.Nao havia desespero, nao havia pressa. Havia foco, determinacao, raciocinio. Sabiam o que deviam fazer, juntamos- nos para ser uma coisa so e torcer para uma coisa so. O medico olhou o relogio.Massagem. massagem. ambu. ambu. adrenalina 2 ml. Massagem. Massagem. Massagem. Massagem. Respiracao. Respiracao. Respiracao. Massagem, Massagem, Massamge. Adrenalina 3 ml. Reveza a massagem.Eu fui. Estava calma, Preocupada, mas conseguia pensar com clareza em toda a tecnica. Todo o peso do tronco, esterno, frequencia de 100, 90
graus com o paciente, profundidade de 5-6 cm. Vamos Dona Mercedes, vamos!Cansei. Troca. Massagem, massagem, massagem, respiracao. TrocaFui de novo, pensei na massagem, no monitor e ai, resolvi olha-la. Enquanto jogava meu peso na maior esperanca que o seu coracao resolvesse funcionar sozinho, olhei. Ela tinha os olhos abertos e agora, arregalados. Diferente do que eu tinha visto mais ontem. Brilhavam talvez pelo reflexo da luz, mas nao estavam ali. Senti. Senti que nao era um torax. Nao era um osso, um coracao e um monitor. Era uma pessoa. E a massagem na foi boa durante esses segundos. talvez 2 segundos. "Nao vou olhar de novo, nao posso. Lia, olha so pra sua mao porque voce precisa fazer direito. Porque vai funcionar. Porque ela vai voltar". E voltei a racionalizar, precisava ser efetivo. Foi. Foi tecnicamente, mas nao tava mais funcionando. Talvez ela ja tivesse ido, ha algum tempo. Razao, as vezes, e o melhor caminho do cuidado.Reveza. Vamos! Pai nosso que estais no ceu!Massagem. Massagem. Massagem. Mais 10 minutos e desistimos. O coracao nao batia mais, O pulmao nao fazia nada sozinho. Ja faziam 30 minutos. E....6:30 da manha. Hora do obito.Ela foi antes talvez. Ninguem sabe. A medicina diz sobre o corpo, mas ninguem sabe o momento em que deixamos esse mundo, em que nossos olhos brilham so pelo reflexo da luz mas sem vida, em que nosso coracao bate so por uma atividade eletrica qualquer e deixa de carregar nossos amores, nosso pulmao nao mais carrega o ar do lugar que estamos, mas so aquele que jogamos pra dentro dele com pressao positiva de uma maquina. Ninguem sabe quando nossa historia vai terminar com um atestado de obito no prontuario. Ninguem sabe. O que a gente sabe e que nao termina na memoria de quem nos ama. A historia nao termina na ligacao pro familiar. Nem no enterro. Talvez nunca termine, talvez sejamos eternos. Ou talvez, ja terminou e a gente continua ali, ligados aos tubos e monitores, sem que ninguem lembre da gente.Duas mulheres, uma do lado da outra.Duas historias diferentes.Tubos, curativos, remedios e monitores iguais.O nome de uma delas sai do quadro de internacao. Passei o dedo em "Mercedes" para saberem que nao eram mais 8, agora eram 7 internados. E alguns documentos de obito a preencher.Nao se sabe o motivo. Sua historia medica ainda estava sendo investigada, ela nao era a mais grave do plantao e todo o possivel estava sendo feito.Mas a medicina nao explica tudo, porque e sobre a vida. E a vida nao segue protocolo. A vida so se faz e desfaz. Deixa interrogacoes em quem a ve partir. E em quem fica e a gente achou que nao ia ficar. A gente estuda por tantos anos, todos os dias, para entender como as doencas funcionam e levam a morte. Em como trata-las e como agir quando o coracao para.E mesmo assim, nao se sabe a hora. Nem o porque. Nem em quem. Porque eu, nao voce. Porque ela, nao a outra. Porque aquela e nao aquele.Ninguem sabe nem nunca vamos saber. Ela
estava com o que era necessario, com o que devia ser feito. E foi mesmo assim. Mesmo que ninguem esperasse.Deixei meu nome no seu prontuario. E ela deixou seu olhar na minha memoria.Talvez ela nao tenha ido.Vai com Deus, dona Mercedes. Mesmo que eu nao conheca sua historia de vida, seus anseios, seus sonhos e decepcoes. Mesmo que eu nao saiba a forma do seu rosto. Espero que esteja em paz. E que nao desistimos de voce. Nem sabemos a hora da sua morte. Nem quando voce foi. Mas saiba que, em mim, voce vai permanecer. Obrigada por me permitir me tornar mais medica e mais humana.Cheguei em casa e tinha um presente na minha mesa. Era um rosario.Deus realmente tem outros planos. E sempre cuida de cada um deles.(O nome das pacientes foi alterado para preserva-las)
Tem mil coisas na minha cabeca. Sao tantas que mal consigo organiza-las num fluxo unico de pensamentos. Tem mil coisas no meu coracao. Sao tantas que eu nem sei direito o que sentir. Sao tantas coisas borbulhando freneticamente dentro de mim que, qualquer conversa esporadica nao da conta de mim mesma. Parece que as coisas nao fazem sentido, ou fazem menos sentido, ou entao, perdem o brilho quando a gente fala. Nao sei se eu sou uma ma narradora, ou se as pessoas sao mas ouvintes ou se e uma questao de limitacao dasconversas mesmo. Acredito fortemente nessa hipotese: de que e uma limitacao das conversas cotidianas. Ela nao conseguem abranger a grandeza das coisas que borbulham dentro da gente as vezes. Parece que falar torna tudo mais real e as vezes, a gente precisa de menos realidade e mais poesia. Entendo os poetas, sabe? Eles encontraram uma forma mais fidedigna de expor o que berra dentro de nos. E, apesar de nao ser poeta, as palavras escritas organizam melhor meus sentimentos, minhas ideias. Ou, mais do que isso, me livram um pouco delas. E pesado carregar coisas que cabem em uma folha de papel em branco.Bom, eu fui a missa domingo e pedi para Deus fazer dessa semana, a vontade Dele. De verdade. Eu frequentemente peco para Deus fazer o que Ele quiser, porque acredito nos planos Dele pra mim. E obvio que quando a nossa vontade e a mesma e otimo. Mas quando isso nao acontece, prefiro que a Dele prevaleca. E preciso uma dose de coragem para isso ou de falta de nocao. Mas acho que parte dessa vida, as nossas escolhas sao porque a gente nao tem real nocao. Muito mais do que por excesso de coragem.Mais um dia de plantao no CTI e, como todo dia de plantao, ja pensava em voltar para casa e em como aquele seria mais um dia, apenas. Estavamos passando todos os pacientes logo pela manha e dividindo quem ficaria com quem. "Entao, todo mundo ja sabe que esse paciente aqui e super grave" "A Lia queria ficar com ele" disse a outra academica. Ja tinha comentado com ela que queria ele, afinal, a gente acaba aprendendo mais com o paciente mais grave. Tudo bem! Fica no quadro marcado que o verei e continuamos dividindo o restante dos pacientes ate que alguem grita do corredor "paciente do leito 21 ta batendo a 20".SAI. TO.DO. MUN.DO. COR.REN.DO. Paraoleito21.Os medicos correm. As enfermeiras correm. Puxa o carrinho. Pega adrenalina. Alguem cronometra, por favor. Quem vai revezar a massagem? Pega o ambu. Pega o outro ambu. Cade a adrenalina? Chama a fulana. O que ta acontecendo? Ah, ele parou. Ta em assistolia. Continua a massagem. 2 minutos, troca. Falta oxigenio? E tep? Infartou? Ele tava bem ontem. Ele tava? Tava. A gaso dele de manha e boa. Troca a massagem. Adrenalina. Mais devagar. Mais rapido. Pera, checa o pulso. Epa. Calma. Ritmo baguncado. Organizou. Sinusal no monitor. Opa. Voltou Gente.Ufa. Pega o USG. Nao tem pneumotorax. Ta aquecido. E agora a gente pode... Parou de
novo! Massagem, cronometro, adrenalina. Posso massagear? Pode. Vai, troca. Reveza. Mais uma ampola. Voltou? Nao. A gente vai continuar ate quando?Silencio.Massagem, adrenalina, sem ritmo. Linha reta.Ultimo ciclo. Adrenalina.Ja foram quantos minutos?40.Que horas sao? 9:41h....A vida foi. A vida ja tinha ido. E nossos esforcos nao foram em vao. Foram nosso proprio suporte. De que tinha algo ha fazer. Mas dizem por ai "ele nao resistiu" ou a vida tem seu proprio tempo e a Medicina seus proprios limites. 35 anos. Passou por esse mundo por 35 anos e se foi ali, na frustracao de uma equipe capacitada que nao se acostuma com a morte, mesmo lidando com ela rotineiramente. A vida tem prazo, mas e universal acreditarmos que ele beira os 100 anos (ou ultrapassa isso). E quem foge disso e a excecao. Esqueceram de contar pra gente, ou a gente nao quer aceitar que a gente tem prazo sim, mas nao sao 100 anos. E que a regra e nao chegar ate eles. Cada um tem o seu prazo e o grande misterio da vida e justamente nao saber quando ela termina. A Medicina tem isso de acreditar que perdeu os anos vividos ou a sobrevida. Ou que ganhou. A verdade e que a gente nao sabe de nada mesmo. Cria-se guidelines, procotolos, estudos, estudos e mais estudos. Mas a hora, 9:41, e inevitavel. A gente, literalmente, sua para retarda-la. Mas as vezes a grande sabedoria e saber a hora de aceita-la.Eu vi uma equipe abalada. Como uma perda da batalha. Esforcos em vao. Fiz tanto para tao pouco. E nosso heroismo? E nossas vidas salvas? Mas como diz o poeta, mais vale uma derrota do que 100 batalhas ganhas. E, sera mesmo que e derrota? Sao nossos planos. E os planos Dele. E nossa falta de compreensao.Pode parecer um tipo de tortura, mas fiquei ali do lado parada, imaginando quem seria aquela pessoa. E como ela era sem os canos, os tubos, os acessos, sem a doenca. Imaginei. Fui olhar suas informacoes medicas no prontuario e achei a foto da sua RG. Ele era bem diferente. A vida tem uma cor que a gente reconhece apenas quando sabe a cor da doenca. Ou do fim da vida. A vida brilha diferente em cada um de nos e eu agora sabia qual era sua cor. Seu nome. Sua familia. Sua esposa estava vindo com sua mae. E teriam uma das piores noticias da vida delas. Nao era eu que daria, mas em poucos meses, sera. E acho que essa e uma das partes mais dificeis da Medicina: se a noticia ruim tem uma cara, essa e a nossa cara. E mesmo que nao seja uma derrota pessoal, soa como se fosse. Nos perdemos. Voces perderam. Todos nos perdemos. Mas sentimos de maneira diferente. Me afeta. E, por mais que pareca tortura querer ver a reacao da familia, acho que e isso que me atrai. O afeto. Enquanto me afeta, eu me sinto viva. Por dentro, um turbilhao de coisas. Por fora, vida que segue. Ha muitos outros a cuidar. Pode parecer