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Agradeco pelo sexo tantrico, pela conchinha mais perfeita do mundo, pelo abraco sufocante nas noites de inverno, pelos beijos abrasadores no despertar, pelos sorrisos arrancados de orelha a orelha apos uma noite ao teu lado. E com coracao apertado que me recuso ve-lo, despedir-me pessoalmente. Amor meu, que nunca foste meu; e que eu nunca consegui dizer que o queria para mim. E com coracao angustiado que recuso a despedida, pois ve-lo seria admitir minhas fraquezas. Tu ja as sabes todas, as mascaras cairam. Quanto eu dizer que o unico sentimento que sei distinguir e o de fome, e puro disfarce, ja que sou verdadeiro desastre com essas coisas ai do coracao. Tive medo de dizer sim e morrer de tedio, de vazio, de remorso.Um ano, cinco meses e um ponto final. Nao posso prosseguir com isso. A noticia abalou-me, feriu de morte meus timpanos. Nao chorei, engoli em seco, com estranha resignacao. E mesmo sabendo o desfecho fatidico eu faria tudo de novo. Desejo-te sorte, felicidade plena, pois nao ha como desejar mal alguem que tanto bem me fez. Que bem? Livrar-me do peso morto que eu carregava no peito. Quando, nos bracos teus, contei da recaida; tu acolheu-me, secou-me as lagrimas teimosas e me aceitou assim, com esse coracao sordido. E em meio ao turbilhao de sentimentos tu disseste assim, como quem nao quer nada: - Ja deveriamos estar namorando. Eu, tola que sou, segui usando-te como valvula de escape para esse caos que ha em mim. Meu pretim lindo, liberto-te e impeco-te de continuares a me pedir desculpas. E com coracao resoluto que desejo felicidade plena aos tres. E e com esse coracao que apesar de leviano, ora lascivo, ora terno; que aprendi a so desejar o que emanar de bom de mim. Louca da cabeca sim, porem o coracao e bom. Sentimento bom esse que fica de fechar o ciclo sem rancor. Como despedida, deixo-te a letra da cancao que outrora deixaste para mim: "Que esse fim nao traga dor, pois e apenas um novo comeco". As vezes, penso que nunca superarei esta saudade que sinto. Ainda doi como se tivesse sido ontem. E nisto sigo inventando desculpas para um nao envolvimento, para um nao romance.Dia dos namorados saimos para jantar, fingi demencia, ri, fiz-me desentendida da situacao criada. Verdade, nao sei o que fazer com os tantos coracoes colecionados. Exibi-los numa vitrine? Moco, por favor, nao se apaixone! Avisei tantas vezes.Ano passado, quase me entreguei. Por um momento, cogitei a hipotese de que pudesse me fazer bem. Mas, sabe, nunca entendi aquela coisa de dormirmos em quartos separados. Passado nosso final de semana em Porto Alegre, o qual amanhecemos juntos; pensei superado o trauma, fobia, ou seja la o que for. Senti-me no filme 50 tons de cinza, porem sem chicote. Afastei-me, permiti o sumico covarde.Agora, voltas, com uma forma tao bonita de cuidar de mim: "envelopando-me" para dormir, acariciando meus cabelos ate eu adormecer e amanhecendo ao meu lado. Diz que cuidar de mim e como cuidar dos seus filhos, porem eu sou extremamente mais teimosa.Agosto
se aproxima e meu provavel casamento tambem, e com ele infinitas duvidas, medos, dores, lagrimas. Essa sensacao de perda de liberdade incomoda, fere, perturba. Desistir de vespera? Que caos sentimental e este que se instaurou? Moco, afasta-te, pois nao sei como contar meus segredos.Eu sei que tu nao entendes como estou a um passo do altar sem estar apaixonada. O que diferencia meu futuro esposo dos demais e que ele me aceita impura, sem jurar amor eterno, sem fingir sentimentos, entende? Ele permite que meu coracao seja um pouco teu tambem! Que outro amor na vida permitiria tal desatino? Guarde-me nas tuas mais lindas lembrancas! Despeco-me sem drama, sem beijo na despedida, cortando o laco, desatando o no, apagando os rastros. Obrigada, de coracao, pela companhia, pelo carinho, pela dedicacao. Carregarei-te em minhas preces, faco votos de que encontre alguem que saiba corresponder afeto. Mirele Machado
Era uma vez, um moco lindo, com barba chamativa, adicionou-me a sua rede social fingindo me conhecer. Nao demonstrei interesse, mas vigiei todos os seus passos virtuais. Um dia, hei de esbarrar nesse moco por ai. Quis tanto, mas tanto; que o destino trouxe o moco para mim.O por ai aconteceu ao som de Raul Seixas. Vi o moco me olhando no canto do bar, coracao disparou, disfarcei, fugi, olhei, desviei, olhei de novo. O moco veio e num descuido me enlacou a cintura. Logo eu, a moca que nao beija em publico, estava ali atonita retribuindo o beijo.Meus amigos o aprovaram e eu, em silencio, tambem aprovei. Que sensacao boa que eu nao sentia desde o Lobo Mau e o PA. Aceitei o convite indecente, meio incredula com o poder do pensamento que trouxe o moco para mim, assim, sem sacrificio.Ai... suspiros tantos! Medos... muitos! O moco fala igualzinho ao finado Ze quando diz que serei dele e que nao quer que eu o esqueca. Nessa hora, broxei. Um orgasmo sequer. O moco se esforcou, mas a semelhanca do que ouvi estragou tudo. E como fala, socorro! O moco cobriu-me de oleo, massageou-me as costas, dormimos. O bom dia do moco barbudo foi encantador. Ja era de tarde quando vim para casa flutuando, pisando em nuvens, com um sorriso largo de orelha a orelha. Que lembranca boa e cheirosa de se guardar! Entao, sao essas agradaveis e belissimas surpresas que a vida me reservou? Suspiro fundo e deixo o radio ligado e a lembranca esquecida. P.S: Recebi mensagens de madrugada o que me leva a crer que fomos vistos aos beijos! Ja era, ja foi, paciencia! Eu avisei nao querer mais noticias da tal "zona de conforto"!Mirele Machado Nao paro de pensar no moco que me cobriu de chantilly e lambeu cada uma das minhas feridas abertas. A saliva foi como curativo para elas ainda tao dolorosas e cultivadas ao som de Chico Buarque. Como doenca psicologica que se instala, lembro daquela barba rocando cada centimetro do meu corpo. O gelo derretendo, o oleo escorrendo, a trilha sonora ecoando na mente! Mas ai lembro das palavras e da "sindrome do amor-proprio" e desisto. Nao posso voltar la, perderei o rumo de casa, da vida, das dores, dos desamores. Finjo nunca ter existido tais momentos de suspiro e com isso evito toda e qualquer possibilidade de drama, de sofrimento, de desgosto. Anulo tambem as possibilidades de felicidade plena, de amor, de riso.Volto para a minha zona de conforto que nao me proporciona o melhor sexo, tampouco me arranca suspiros, afeto, amor. A zona de conforto cobre minhas costas enquanto durmo, acaricia meus cabelos enquanto me distraio com Netflix, fica encantado me ouvindo proferir os mais variados discursos, fica em brasa ao me tocar (pena que eu nao consiga corresponder). Da-me a seguranca de nao sentir nada alem do peso de um corpo que nao satisfaz minhas necessidades fisiologicas, que nunca me dara filhos, que nunca me dara entusiasmo para meter os pes pelas maos e com isso me sentir viva. A racionalidade
sobressai, nao vejo possibilidade de futuro, empurro com a barriga. Ele duvida quando digo que nosso caso tem prazo de validade: -So mais dois anos! sussurro baixinho. Ele ri e retruca: -Tu es adoravelmente pancadinha! Mirele Machado
Ce aparece aqui as cinco da madrugada para perguntar se eu te amo. Desculpa amor, atonita deixo que adormeca em mim. Adormece em mim, mas nao mora; porque eu nao deixo nao, viu? Ai de mim, que nao canso de andar em circulos, pois sabemos bem que nao chegaremos a lugar algum. Ou e o medo da chegada que me assusta?Deita quietinho, mas nao pergunta nao. Esse sentimento nao cabe no peito, explode em orgasmos multiplos. Estrangulo esse sentimento em grunhidos sinceros. Ai moco, eu nao sei amar nao, viu? Adormece em meus bracos e ao despertar esquece esse questionamento bobo. Va que eu substitua o disfarce da gargalhada pela resposta que ce veio buscar.Enquanto ce dorme eu penso em perguntar o que o faz voltar? Eu termino, ce termina, nos terminamos e isso sao reticencias. Ce diz que nao preciso falar do que sinto, pois sente. Ai moco, ce quer me enlouquecer? Sussurro baixinho um despretensioso gosto de ti, adormecido so sabera em sonho. E quando amanhecer ja nao estarei deitada ao seu lado e ce esquecera a pergunta e eu da resposta. Eis nossa obscena troca! "Com voce perto de mim, nao tem papoEu quero a vida inteira assim, e nao negoBasta te encontrar, eu, voce e o universoPra manter nosso clima assim tao direto". Muito eu, sempre indisponivel afetivamente. Sempre com uma desculpa esfarrapada por estar muito ocupada fazendo nada. E o cara insiste, ele tenta, se esforca, ate que desiste de tanta negacao. Eu e minha psique; e a maldita projecao do meu complexo paterno."O primeiro homem que uma mulher conhece e seu pai, que portanto tem uma influencia muito grande sobre a menina. Se a relacao com o pai se constela de um modo negativo, a menina reagira negativamente a ele. O pai, em si, pode ou nao ser um homem dificil. A menina pode simplesmente nao gostar dele. De qualquer modo, se a relacao for negativa, mais tarde ela provavelmente tera dificuldade com os homens e nao descobrira seu proprio lado masculino. No extremo, ela ficara completamente incapaz de abordar os homens. Com certeza tera medo deles. Se o caso nao for tao extremo, ela sera o que se costuma chamar de uma mulher dificil. Discutira com os homens, tentara sempre desafia-los, critica-los e po-los para baixo. Ela esperara negatividade da parte deles, e essa expectativa naturalmente criara dificuldades para o parceiro. (Von Franz, 1992b, p.163)Tendo constelado em sua psique o complexo paterno, a mulher, alem de pautar suas atitudes por um padrao caracteristicamente masculino, projetara nos homens esse complexo. Ela acreditara que o homem concreto que ve com os olhos da sua interioridade e de fato como o ve, ja que, em algum nivel, e em alguma proporcao, ainda que minima, ele possui caracteristicas semelhantes aquelas.http://www.entendaoshomens.com.br/o-ciclo-do-amor-moderno/ Mimos natalinos com tema nada a ver com o Natal rs Album para fotos no formato 10x15cm. Bandeirla e tags; Aula de mini album.Tema: ferias - Tecnica de punch art e encadernacao.Data: 28/01/17 (sabado)Horario: 9h30Local: Scrap Store ScrapbookingRua Nossa Senhora de Fatima, 563, Santa Paula, 09540-100 Sao Caetano do
Aula: Pascoa!Data: 11 de fevereiro (sabado) Horario: 9h30 as 12h30Local: Scrap Store ScrapbookingRua Nossa Senhora de Fatima, 563, Santa Paula - Sao Caetano do Sul - SPInformacoes inbox ou WhatsApp (11) 9.9687-7377 Ultimo desafio do ano.Acesse o blog do ACC e veja como participar. Toppers para festa 'Mustache do Theo' Milk box vazado; Rotulo; Convite;Topper; BandeirolaMilk boxTopper Desapegos da FabyTS: Aniversario de 2 anos do Desapegos da FabyTS: Corre gente tem sorteio no Desapego da FabyTs !!! Ja conhecem a minha nova fan page no facebook ?? quem nao conhece que tal ir la conferir ?? Tati Bernardi me entenderiaA minha ultima pagina de Tati foi deletada entao estou refazendo essa , em breve teremos sorteio do livro " To com vontade de uma coisa que eu nao sei o que e " corre la e curte que ainda da tempo ! Ando um pouco impaciente. Nao sei se um dia cheguei a ter alguma paciencia, acho que nao. Mas ando impaciente com a vida e com as pessoas. As coisas demoram pra acontecer. E eu tenho tanta pressa. E tanta coisa pra fazer que nao sei se dou conta. E tanta coisa pra fazer que algo me trava, me impede de ir. Contraditorio, eu sei. O mais logico seria ter muito o que fazer e de fato fazer. Mas eu faco. Mentalmente. E ai quando chega em cima da hora eu me viro em novecentas e consigo dar um jeito de super-heroi em tudo. Sempre foi assim. Na epoca da escola eu deixava pra estudar na ultima hora. O resultado foi uma bela e tragica reprovacao. Dizem que a gente aprende com os erros. Eu preciso errar muito pra comecar a fazer as coisas direito.O que e mesmo fazer direito? O que e mesmo ser normal hoje em dia? Acho tao fora de moda utilizar essa linha imaginaria: daqui pra ca e normal, daqui pra la e loucura. Todo mundo tem uma pitada de tudo. E esse o tempero das pessoas: um tablete de insanidade e outro da tal normalidade. Eu acho meio chato ser normal. E por isso que desde pequena me acham esquisita. Sardenta, sardinha, pintada. Me senti durante algum tempo inadequada, diferente. E descobri que isso nao e ruim, nao.Ando um pouco distraida com meus defeitos. Tenho aprendido com eles um pouco sobre tudo. Ando mais tolerante com meus erros. E mais aflita ao perceber as maldades do mundo. Isso me traz uma descrenca no ser humano. Sabe, as coisas andam dificeis de engolir. Nao sei lidar com egos, disputas de poder, puxadas de tapete, fofocas de sexta serie y otras cositas mas. Tenho mais o que fazer da vida. E acho que nunca estive tao focada na minha vida, nas minhas coisas, no meu futuro. E claro que ja fui do clube da fofoca. Sou mulher. E ja tive 18 anos. Mas hoje tenho a minha casa, as minhas contas, minha filha peluda, uma pessoa pra dividir a vida, o banheiro pra arrumar, roupas e louca para lavar, minha familia que mora longe. Tenho meu trabalho, meus
sonhos, meus projetos. Tenho ocupacao. E descobri que quando eu vivia de fofoquinha tinha muito tempo livre. A cabeca ficava pensando besteira, entao eu tinha tempo de sobra para falar da vida alheia. Quem nunca comentou do cabelo da fulaninha? Quem nunca especulou sobre a vida do outro? O problema e quando vira esporte e rotina. Ai e prejudicial, chato e sem graca. Confesso que morro de preguica disso. E cansativo e desgastante. E tao mais legal cuidar da propria vida e ir atras dos sonhos. E mais saudavel tambem.De vez em quando me perco dentro de mim. E engracado, mas fico contando coisas para meus botoes. Listando tudo que quero fazer ate o fim da vida. E tanta coisa que acho que nao vai dar tempo. Vou torcer que de. Porque a vontade de fazer e imensa. E intensa. Deve ser por isso que ando mais quieta, mais na minha, escondida em um cantinho de mim. Fico querendo guardar as coisas para nao deixar escapar nada entre os dedos. E uma vontade louca de fazer. Ando escondida, eu sei. Vivendo por dentro e por fora. As vezes aos trancos e barrancos. Mas acho que a vida e isso mesmo, um dia e bom e o outro e uma porcaria. Nao da pra ser feliz o tempo todo. Por sinal, desconfio de felicidades instantaneas e constantes. Soa meio falso. Gente de carne e osso e alegre e triste. E inconstante. Porque a vida e montanha-russa. E eu adoro andar nela. Por isso vivo sempre na fila do parque.
Era o ceu que eu via deitada, com ele em cima de mim, mas isso nao tinha nada de romantico. Minha cabeca tinha acabado de ser expulsa do carro porque nao havia espaco para ela ali dentro. Isso me pareceu conveniente porque eu nao estava mesmo usando muito o cerebro naquele momento. Eu achei divertido, mas o ceu nao era romantico. E por que essa cobranca do romantico agora? Foi divertido e acabou. Quando da la a vontade maluca de transar com alguem, seu cerebro, seu coracao, algum orgao do seu corpo pede para voce parar porque nao sera romance e apenas sexo? Nao, voce fica burra e cardiaca e o unico movimento ordenado do seu corpo e se molhar e se abrir. Entao nao me venha com essa de romance agora. Era o ceu que eu via, um pouco nublado, se chovesse naquele momento ia ser lindo, mas nao seria uma chuva romantica. Nao poderia ser : as pernas dele estavam para fora da janela do motorista, aquilo era ridiculo, muito engracado, e a chuva nao poderia ser romantica. Foi se aproximando, aproximando, meu joelho anestesiou depois de tanto bater no freio de mao, o chao era o teto do carro e a sensacao maluca do mundo de pernas para o ar somada a movimentos perfeitos aproximavam num ritmo saudavel o meu sempre atrasado prazer. Um fenomeno da natureza chamado chuva e outro chamado orgasmo pareciam chegar juntos, escurecendo o ceu gradativamente. Eu queria demonstrar o quanto aquilo era bom numa recompensa criativa e com um tom mais alto de espasmos verbais, mas estava sem espaco e acuada numa cabine nojenta de um drive in nojento. Aquilo definitivamente nao era romantico.O que era a cor daqueles olhos? O que era aquele cabelo pingando suor em meus seios? Maos dadas e a nossa musica tocando. Nossa musica? Eu ja estava raciocinando romanticamente achando que tinhamos uma musica. Parecia ser romantico sim, acho que ele estava so de tenis, alguem gritava alguma coisa desconexa em algum lugar daquele pulgueiro e a camisinha vagabunda tinha cheiro de morango. Nao querida, era so sexo mesmo. Foi se aproximando, aproximando, ate que ficamos abobados e o ceu abriu em estrelas. Ate que o pe caiu do chao de teto e abracou um corpo suado deslizando ate o banco. Ate que meu escapulario enroscou no meu cabelo e ele teve um ataque de riso que me fez gostar mais dele. Ate que o CD parou de tocar e so restava no mundo a nossa respiracao tentando reencontrar o equilibro. Ate que ele nao se levantou depressa, cheio de medos, bloqueios e estranhices. Ficou abracado comigo. Me beijando, quieto. Abracado comigo. Sim, era romantico estar ali. Ele se levanta depressa, arranca a camisinha e grita cestaaaaaaaa acertando o lixo la fora. Aumenta o som e comeca a me mostrar o que aprendeu na aula de bateria : batuca no volante, no teto, na minha perna, na minha barriga, nao, na minha cabeca nao. Meu Deus, o que eu estava fazendo ali? Sera que ele so ficou abracado comigo
porque o carro era pequeno e nao tinha espaco para ele virar de lado e comecar a roncar ou se levantar rapido cheio de compromissos e culpas? Eu estava traumatizada com homens frios. Mas ali dentro fazia um calor desumano. Sera que o calor havia nos unido por aquele tempo porque levantar depressa seria propicio demais a um desmaio? Ele para os batuques, me olha carinhoso. Diz que tenho um olhar blase que o enche de paz. A vontade de gostar dele volta tao forte e assustadora que torco para ele falar uma besteira grosseira. Ele me abraca e volta a me beijar. Fico no colo dele um tempo. Ele me olha, olha, eu comento que nunca fiquei tao mole em toda a minha vida, querendo dizer o quanto ele me dava tesao, emocao, o quanto ele tinha poder sobre mim. O quanto eu era fragil ali no colo dele. Ele sorri, me dando uma beliscadinha cafajeste na bunda: "E eu nunca fiquei tao duro em toda a minha vida". Que bom que nao era romance, que bom que nao era so sexo. Era uma aventura num drive in, a ultima, espero. Da proxima vez vou aceitar o convite para o motel cinco estrelas e nao dar nenhuma ideia maluca.
Hey peoples ! Esse e o meu primeiro tutorial de como aprender a personalizar o seu blog. Para comecar vou ensinar como colocar um cursor animado ( como o meu ).01. Acesse um site de cursores online - vou exemplificar com este aqui02. Escolha a categoria de sua preferencia03.Clique sobre o cursor que deseja usar. Eu escolhi este na categoria cute.04. Voce vera uma tela como esta com os codigos. Basta clicar na aba do blogger/blogspot. Copie o codigo da 2o caixinha ( new blogger )05. Apos copiar o codigo va no Painel do blogspot > Modelo > Editar HTML > ( Clique na caixinha de Expandir modelos de widgets )06. Aperte Crtl + F e busque pela tag ( vai aparecer grifado )Feito isso cole o codigo ACIMA desta tag. Pronto agora e so salvar. Espero que gostem :) La estou eu em mais uma mesa com tacas de vinho pela metade, risos pela metade, fumacas desenhando algo que quase formou uma imagem, restos de couvert e bolinhas inacabadas e nervosas de guardanapo.Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doida, desesperancada e ate cinica. Saudade de alguma coisa ou de alguem, nao sei. Talvez de mim, de algum marido fabuloso que eu tive em alguma encarnacao, do utero da minha mae, do meu anjo da guarda que esta de ferias em Acapulco, do meu avo que embrulhava sempre meu aparelho de dentes em um guardanapo e depois esquecia e jogava no lixo achando que era resto de algum lanchinho, de algum amor verdadeiro que durou um segundo, de uma cena perfeita que meu inconsciente formou na infancia e que eu me encarreguei de acreditar como sendo meu futuro.maMeus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse. Mas sera que eles sabem que eu penso sempre na morte? Sera que eles sabem que aquela garota ali no canto da mesa, de decote, de bolsa da moda, rindo pra caramba, contando mais u de suas aventuras vazias e descartaveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faco pra ser feliz?Sera que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, daqui a pouco vou morrer de chorar? E vice-versa? E isso 24 horas por dia? E isso mesmo com terapia, mesmo com macumba, mesmo com espiritismo, mesmo com meditacao, mesmo com o namoradinho da semana. Sera que eles sabem o tanto que eu sofro e o tanto que eu nao sofro a cada segundo?Meus amigos me adoram. Mas sempre que podem, tiram sarro da minha cara. Sempre que podem, me transformam na chacotinha da mesa: Tati nao sabe nadar, Tati nao se droga, Tati nao bebe, Tati expoe sua vida no site dela, Tati nao arruma ninguem que a ame de verdade porque e louca, Tati assusta os caras, Tati e boba e se apaixona sempre, Tati nao leva ninguem a serio, Tati explode por tudo, Tati fala demais, Tati fala palavrao, Tati reclama demais...Minha melhor amiga me ama muito, mas ela adora que eu seja o erro em pessoa so para
ela se sentir o acerto em pessoa. Meu melhor amigo me chamou de infeliz um dia e eu nunca mais consegui rir da infelicidade dele. Meu outro amigo me adora, muito, mas se pudesse, de verdade, ele trepava comigo a noite inteira e nem me ligava no dia seguinte. Meus amigos me amam, muito, mas nem o maximo de amor de uma pessoa chega perto do que deveria ser amor. Amor nao significa mais amor. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu nao sei o que e. Dessa coisa que talvez seja amor.Sinto um nojo enorme e desesperador de todos os afetos em pilulas que posso ganhar. Fulano me acha a melhor companhia do mundo mas, pensando bem, ele pode desfilar com modelos por ai. Fulano pensa em mim todos os dias mas, pensando bem, ele tem que curtir a vida com seu carro novo. Fulano se diverte horrores comigo mas, pensando bem, ele tambem curte aquela tia tatuada que eu nem sei quem e e no fundo to pouco me lixando. Fulano passeou de maos dadas comigo naquele fim de tarde que mereceu nossos aplausos, mas, quer saber? Viram ele dois dias depois de dormir na minha casa com outra numa festa. Fulano me apresentou para todos os amigos e encheu minha geladeira de comida mas, quer saber, putz, qualquer garotinha do bar dos pseudo-intelectuais malas tambem pode ser interessante ou, caso nao seja, ao menos tem um buraco. Odeio todas as minhas pilulas, odeio todos os amores baratos, curtos e nao amores que eu inventei so para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareco acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidao doi e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos.Eu invento amor, sim. E doi admitir isso. Mas e que nao aguento mais nao dar um rosto para a minha saudade. E nao aguento mais os copos, as fumacas, os amigos, as intencoes e as bolinhas de guardanapo pela metade. E tudo pela metade. Ao menos a minha fantasia e por inteiro. Enquanto dura.No final bruto, seco e silencioso da melhor festa do mundo que nem comecou, e sempre isso mesmo. Eu aqui tomando meu cha mate limao meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida ate acreditar. Ai eu limpo a maquiagem com creme anti-sinais e percebo que nao faz o menor sentido ser uma crianca chorona preocupada com rugas. Ai eu me acho louca porque so tem duas coisas que eu realmente queria nesse mundo: um filho ou voltar a ser filha. E ai eu deito pra dormir e penso em sacanegem, mas tambem penso em coisas bonitinhas. E eu rezo pedindo a Deus que nao espere mais eu ser legal para ser legal comigo, porque eu to esperando ele ser legal comigo para ser legal. Ai eu penso que ele ja e legal comigo e que, talvez, eu ja seja legal
com ele. E que ta tudo bem. Mas se eu penso que ta tudo bem nesse segundo, isso so significa que vou pensar o oposto no segundo seguinte. E que eu escrevi ele sem maiuscula mesmo, porque amigo intimo a gente nao fica com essa coisa de endeusar. E eu queria que Ele fosse meu amigo intimo, ou ao menos existisse. E quando vou ver, ja dormi. Sozinha.