thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao escrevo nada faz algum tempo, e nao e por falta de assunto, mas sim por falta de tempo. Nesse meio tempo, fiz 17 anos, e comecei um cursinho pre-vestibular. Estou trilhando a reta final da minha trajetoria escolar, e a ansiosidade toma conta de mim, minha mente ja esta meses a frente. Toda minha vida se resume a um evento em especial: o vestibular. Meu objetivo e cursar psicologia em Santa Maria, e a prova esta proxima, dias 6, 7 e 8 de dezembro o meu futuro sera trassado, ou melhor, marcado em um gabarito. Com a proximidade da prova, a inseguranca aumenta, e aquele sentimento de nao saber o suficiente me invade. Medo de nao conseguir. Fiz diversos vestibulares pra chegar nesse com tranquilidade, mas um fator nao se encontrava anteriormente: dessa vez e pra valer! Projetei a minha vida daqui pra frente em cima de uma suposta aprovacao, e se essa nao vier, nao tenho ideia do caminho que devo seguir. Estou ciente de que minhas chances sao boas, alcancar nesse vestibular o mesmo do que no ano passado ja me traria certa seguranca, e convenhamos que escrever nao e um problema para mim, o debate nesses dois ultimos anos fortaleceu, e muito, a minha capacidade argumentativa, entao nao importa o tema que vier, terei o que dizer. Estranhamente essa e a primeira vez que eu assumo que estou assustada, diversos fatores podem intervir, e o pavor de algo dar errado e gigantesco. Nao chegar a tempo na prova, marcar o gabarito errado, passar mal, todas as hipoteses passam pela minha cabeca. No entanto, meus receios sao primeiramente voltados ao Enem, ja que esse ocorre em outubro, torco para que nada de errado aconteca com a prova em geral. Sempre fui bem em questoes com esse estilo, mas nao sei como meu cerebro reagira com a pressao que eu mesmo estou colocando agora. Ele e uma otima porta de entrada para uma segunda opcao caso a UFSM nao de certo. Antropologia na UFPEL e meu plano B, e o Enem e o unico metodo de ingresso. Bem, dedos cruzados desde agora, a sorte e bem-vinda. Que no fim tudo de certo, que meu oponentes estejam mais despreparados e com menos sorte do que eu, para que eu possa comemorar a minha aprovacao tao esperada, e consiga respirar aliviada mais uma vez. Sentimento de saudade. Eu, que nunca ha pouco tempo nao sentia falta, hoje sei o quanto doi. Querer algo de volta, que jamais podera voltar. Nao me entendam errado, amo o que tenho agora. Amigas maravilhosas, uma autoestima suficiente e o relacionamento mais perfeito, maduro e estavel que eu poderia desejar. Mas, e quando eu desejo o errado por alguns minutos? Aquelas companhias que nem faziam tao bem pra mim, as minhas crises de impulsividade, as noites sem rumo, as bebedeiras sem fim. Tudo se foi, sei que deveria ir, faz parte de crescer. So que da saudade. Lembrar que um dia eu tive o que jamais desejei ter, mas que idolatrei por um segundo, e agora me
pego odiando para sempre. Eu sinto saudade do meu eu passado que eu tanto rejeitei, que ainda rejeito, que nao gostei por nenhum segundo, mas que agora chega a cativar. E confuso, eu sei, mas sinto saudade das incertezas, das polemicas, do trabalho exaustivo de escolher uma roupa, fazer a maquiagem e arrumar o cabelo, e de passar frio de saia algumas vezes em nome de uma noite que nem parecia tao legal assim. Mas, era. Hoje me parece ser. So que cavei minha cova tao fundo, e escondi tanto la, que tudo esta sujo e empoeirado, sem a remota possibilidade de voltar. Sinto falta do que eu quero distancia, ou sera que apenas finjo querer? Temo a verdadeira resposta, evito mexer mais fundo para nao descobrir. O caminho de volta existe, por mais estreito que parece ser, mas eu continuo trilhando adiante, deixando mais e mais para tras, com medo de um dia chegar a me arrepender. Nada e perfeito, ha pouco tempo para isso. Colocando numa balanca, tenho certeza de que tomei as melhores decisoes possiveis, sem sombra de duvida, mas eu tenho aquela incansavel vontade pelo errado, aquele aparente desejo de querer o pior para mim. Detestavel jeito de ser.
Faz tempo que a vontade de escrever voltou, mas faltava a organizacao basica de ideias para que isso fosse possivel, ainda falta. Minha vida mudou radicalmente no tempo que me mantive afastada, passei pelos momentos mais marcantes que eu ja vivi: minha formatura e a aprovacao no vestibular. Sim, eu consegui! Primeiramente, passei na escola na primeira divulgacao de notas, algo que ainda nao havia acontecido. Nao cai ou tropecei na minha formatura, e terminei esse ciclo tao longo e importante. Passei em primeiro lugar em psicologia na Unisc, o que me preencheu de alegria e aquela sensacao de dever cumprido, depois de tantos vestibulares prestados para essa instituicao. Nao fui tao bem como esperava no vestibular da UFSM, mas mesmo assim, vi e ouvi no dia 28 de dezembro o meu nome no listao, e pela primeira vez, chorei por estar feliz. Foram muitos momentos de medo e tensao antes do resultado, e quando ele chegou, chorei aliviada. O impacto de tal aprovacao ja comeca a trazer suas consequencias. Depois de muitos bixos e veteranos adicionados no facebook, e de algumas conversas, ja me apaixonei mais por essa turma do que pela minha do ensino medio. Me sinto parte de algo grande e especial. Nao realizei o vestibular da UFRGS, porque qualquer resultado iria mexer comigo, se nao fosse aprovada, minha autoestima seria abalada, e caso conseguisse, nao saberia o que fazer, afinal, ja me sinto confortavel com a ideia de passar 5 anos em Santa Maria. O resultado do ENEM veio no dia 4, fui relativamente bem, o que me surpreendeu foi a nota da redacao: 960. Nao havia gostado do tema, achei o assunto "lei seca" raso e sem espaco pra argumentacao. Mas, aparentemente, segui o edital de maneira adequada, e aguardo o espelho para ver em quais competencias falhei. Entretanto, minha media final nao sera suficiente para conseguir uma aprovacao imediata na UFCSPA que tem o melhor curso de psicologia no pais, talvez consiga na segunda chamada e provavelmente passaria na lista de espera, o que de certa forma divide meu coracao. Quero muito ir para UFSM, mas a educacao da antiga Fundacao e inigualavel. Todavia, nao me vejo morando em Porto Alegre e estudando a noite, e o custo de vida na cidade e mais elevado. Na ultima atualizacao do SISU, eu permanecia em primeiro lugar para o curso de antropologia na UFPEL (minha segunda opcao), me senti meio culpada por nao ter retirado minha inscricao para que a vaga fosse ocupada por alguem que realmente va cursar. Mas, outra conquista como essa traz um sentimento de felicidade que jamais havia sentido com tanta intensidade, me sinto capaz. No momento aguardo o prazo pra confirmacao da vaga na UFSM, ja encontrei um apartamento que pretendo olhar que se encontra bem proximo ao predio da psicologia, que diferente dos outros cursos, se encontra no centro da cidade. Ja comprei alguns utensilios pra cozinha e pesquisei alguns moveis. Estou crescendo. Dentro de poucos meses, vou ingressar em uma etapa completamente nova e repleta de desafios. Mal posso esperar. Essa
e sem duvidas umas das minhas epocas favoritas do ano, dia do chocolate! Nao vou me prender a simbolismo nenhum, nunca vi a pascoa como um feriado cristao, honrando Cristo e tudo mais. Gosto desse periodo pelo unico detalhe feito de cacau e leite. Amo chocolate. Desde pequena esperava ansiosamente por esse dia, e me fartava de doces, o que era seguido por uma irritacao na pele. Nao sei se e so comigo, mas chocolate em excesso me da alergia, mas e um preco que eu nao me importo em pagar. Porem problemas de saude me impediram desde os 6 anos de consumir chocolate em demasia, portanto finjo que me controlo. Hoje e uma pascoa mais especial ainda, pela primeira vez me preocupei em dar e nao apenas receber. Fiz um ninho, comprei chocolates, decorrei ovinhos e escrevi mensagens. O amor nos muda (awn), fiz tudo para ver alguem que eu amo sorrir, brincar, e sentir um pouco de um lado crianca que nunca teve. E isso foi melhor do que todo chocolate do mundo. Queria que a pascoa pudesse ser todos os dias, cheiro de chocolate no ar, nostalgia, e a falta de culpa em comer demais. Para mim chega a ser melhor do que o natal, nao existe aquela obrigacao de uniao e todos os desejos de felicidade, existe um centro em torno da comida, do doce, nao poderia ser melhor do que isso, principalmente com quem eu tenho agora. Me foco agora nos jogos de integracao, ou no dia dos namorados, o que vier primeiro. Epocas festivas me movem, e meu aniversario ja esta pertinho tambem, mania de crianca mimada esperar ansiosamente por esse dia. Mas e o que me motiva, dias que eu sei que serao bons, e que logo virao.
Tentei cometer suicidio mais um vez, e agora nem sei o porque. Esse vai ser um texto bem breve, pois eu mal consigo digitar. Eu simplesmente nao encontrei nada pelo que valesse lutar. Nao foi por tristeza, raiva ou angustia, foi apenas por nao querer mais acordar. Eu estava cansada demais para enfrentar uma vida que nem sequer parecia minha. Foram dois dias internadas que pareceram alguns segundos que passaram em relance, vi alguns rostos familiares nos raros momentos que eu consegui abrir os olhos. Tudo pareceu um daqueles sonhos que nao sao lembrados ao despertar. Nao sei ao certo o que aconteceu comigo. Nao consegui distinguir o real do meu imaginario. Cheguei em casa sexta chorando por nenhum motivo aparente, com uma vontade de liquidar com isso. Peguei alguns remedio que eu sabia aonde estavam escondidos, e dormi. Acordei no domingo em um quarto branco bem iluminado, completamente perdida em meus pensamentos, sem saber onde eu estava. Nesses breves relances vi minha familia, meu psiquiatra e o meu namorado. Sinto por eles me verem assim, mas eu nao consegui suportar mais um semblante feliz no rosto, sendo que eu nem sabia ao certo o era isso. Acho que eu tive uma parada cardiaca porque o osso que fica sobre o coracao doi bastante, espirar, tossir ou respirar fundo sao tarefas arduas no momento. Ouvi da pessoa que eu mais amo no mundo que eu sou alguem completamente egoista, e eu sei que ele tem razao, mas essa afirmacao doeu mais do que todos os efeitos colaterais da medicacao. Eu sei que de cera forma perdi quem eu mais amo, por minha culpa, e nem sei se eu voltaria no tempo. Eu sou assim, eu sou errada, sou maluca, inconsequente, e sei que jamais encontrarei alguem que aceite isso. E, o pior, eu nao posso mudar. Eu sou assim. Ha uma convencao quase mundial que pos o ato de envelhecer em um beco escuro e sombrio, mas ai mora um pequeno detalhe: existem pessoas que nascem para crescer. Nao, eu nao fumei nada, dormi menos do que o normal sim, mas espero que conforme as linhas aumentem, esse texto passe a fazer mais sentido. Crescer nao e tao ruim como os mais velhos sempre nos contaram, isso e apenas uma forma de encarar o mundo. E claro que com o aumento da altura, vem o acrescimo de responsabilidade, mas isso e so questao de conseguir levar a vida aos poucos, aos trancos e barrancos. Crescer traz emocao, e como evoluir e passar de fases em um jogo dificil. Quando se e um adulto nao importa aquele professor chato, ou a tua nota na prova semestral de biologia, ninguem quer saber para onde os teus pais te levaram nas ferias de verao, ou se tu vai poder ficar ate tarde acordado. Quando se e adulto e se tem amigos de verdade, nao importa a tua profissao, o teu grau academico, ou o carro que tu dirige, o que importa e o teu hobbie de final de semana, o teu traco peculiar, e o
modo facil ou nao que tu tem de puxar um assunto. Conforme tu cresce, tu vai percebendo que o que importa de verdade sao as historias que tu escolhe guardar, e nao os momentos constrangedores de escola que jamais te deixavam esquecer. Tu e o que tu quer ser, e simples assim. Os outros veem em ti, apenas o que tu permite ser visto. Vi por inumeras vezes pessoas dizendo o quanto gostariam de voltar a ser crianca. Eu nao tenho esse desejo. Nunca tive. Minha infancia nao foi das piores, tive casa, comida, e brinquedos, tudo o que eu precisava no meu mundo. Mas, sou mais feliz conforme os dias passam, adquiro mais experiencia de vida e compreensao. Hoje, eu tenho amigos, e alguem com quem me importar, nao me sinto mais so, e consigo entender tudo com outros olhos. A inocencia, por mais nobre que seja, nao serviria para mim por muito mais tempo. Peter Pan tinha medo de crescer, e perdeu a mais incrivel das experiencias. Isso esta muito mais longe do que voar, ou visitar a Terra do Nunca. Essa e a vida real, e nem e tao ruim assim. Daria um roteiro e tanto, digno de premiacao so pelo simples fato de nao haverem cortes, edicoes, efeitos especiais ou dubles.
Uma das consideracoes que eu queria ter feito no periodo em que eu me mantive afastada e o ato de ter uma recaida. Passei de certa forma por isso ha uns meses, e posso afirmar com certeza que isso nao e nada saudavel. O ser humano tem um instinto natural de ter medo do desconhecido, metodo de sobrevivencia, e claro. Desbravar o desconhecido e aterrorizante, mas fundamental, o mundo que conhecemos jamais existiria se nao fosse pela coragem do homem em conhecer outros caminhos. Recaidas sao comuns, ocorrem com muita gente. Estou aqui falando em especial de recaidas em relacionamentos amorosos. Esse ato simplifica, e muito, a conquista. Nao ha trabalho algum, ambos ja sabem o que agrada ou nao o parceiro, sabem dos defeitos, e das qualidades, e acima de tudo, isso poupa aquelas longas conversas sobre a historia de vida. Mas, (sempre existe um mas) esse e o maior problema, no segundo em que optamos por nos relacionarmos novamente com alguem do nosso passado, estamos abrindo mao da magia da conquista, aquele ato prazeroso de ir aos poucos desvendando alguem, descobrindo os pontos fracos e os sonhos, e ir se apaixonando cada dia mais um pouco, deixamos de lado o frio na barriga, o suspense, toda a magica envolvida. Esse e o aspecto mais negativo que eu vejo em uma recaida. Muitos dizem que nao ha nada de errado em ficar com o ex alguma vez, na verdade, isso e considerado aceitavel por muitos. Mas, e errado sim. Houve um motivo para o termino em primeiro lugar, e as pessoas nao mudam da noite para o dia, da agua para o vinho, principalmente quando ha vinho nos seus organismos. E, quando mudam, elas mudam, jamais serao aquelas pessoas que formavam aquele casal que deu certo em algum momento. Quando um relacionamento termina, ele simplesmente acaba, por algum motivo, que tem forca o bastante para separar dois corpos que por um instante pensaram que pudessem permanecer juntos para sempre. Varios pontos finais se tornam reticencias, e jamais sabemos o que vem com elas, o que esta por tras da historia implicita. Quando um fim chega, outro livro deve ser aberto. Ressacas so fazem mal, sejam literarias, alcoolicas, e principalmente amorosas. Period. Estou triste, em um estado de inercia, sem vontade de mover nada alem dos meus cansados olhos. E mais uma crise, eu sei, aprendi a senti-las conforme o tempo passa, mas ainda nao sei como dissipa-las, e uma questao de dias e alguns segundos inovadores para tudo "sumir". Mas, sei que nada some, tudo continua aqui, e entao a dor dorme, e quando acorda me domina mais uma vez, e um ciclo vicioso, que tira o meu desejo por cura. Essa "doenca" ja nem me assusta, ela chega tao sutil, e se aconchega junto no meu cobertor. So que causa alguns estragos. Minha mente fica dispersa, e o meu olhar se perde no ambiente, meu sorriso se esconde, e uma lentidao devora meus movimentos. Nao e nada feliz, eu sei, mas nesses momentos ja nem lembro de sentir o feliz,
parece distante e bom demais pra mim. E confuso, sombrio e solitario aqui dentro, e apertado e nao tem espaco para ninguem, chega a ser sufocante as vezes, mas ai a vontade de respirar passa. E uma porta trancada, e uma janela sem entrada pra luz. E escuro. E frio. E pequeno. Nao tem saida. Eu tenho um problema: meu jeito de ser, de sentir, de viver. Nada parece ajudar, eu nao pareco querer me ajudar. Me destruo de dentro pra fora, aos poucos, torturando meu interior, externando a falta de luz que ha em mim. E eu apenas sou desse jeito, fui ontem, sou agora e temo ser para sempre. As vezes um copo tao cheio que transborda, outras um vasilhame vazio que o vento derruba e quebra.
Eu nao sei mais escrever, digo, escrever com a minha alma, com o meu coracao, escrevo agora com a minha mente, me prendendo a um estilo que nao me apetece. Eu mudei tanto que ate isso se perdeu, essa grande parte de mim que me caracterizava tao bem. Ja nao escrevo mais. E isso e triste, o preto e branco das linhas ocupou a minha vida. Ando tao preocupada com o ato de me formar, que me esqueco que esse e um momento longe do hoje. Esqueco assim o meu presente, me focando a atividades que so se refletiram daqui a alguns meses. Me esqueci de escrever. Apaguei dos meus dias o ato mais confortante que eu possuia. Deixei para tras tanto de mim, que ja nao sei quem eu sou, alem dessa pessoa frivola que eu encontro todas as manhas no espelho. Alguem que ja nao se importa com muito, com os outros, ou consigo. Cresci tanto em pouco tempo que tudo a minha volta parece um brincadeira que apenas nao tem graca para mim. Nao sou mais poetica em minhas narrativas, leio alguns textos e me surpreendo ao pensar que um dia fui capaz de tanto, ou de tao pouco se avaliado por outros, mas eu fui... Hoje, nao sou mais, mas fui alguem que acreditou fielmente nas palavras, e sabia exatamente quais usar, hoje eu ja nao sei nem sequer o que pensar, quem dira por tudo diante dos meus olhos, atraves dos meus dedos, vindo direto do meu coracao. Utopia acreditar que um dia serei capaz de voltar ao que eu era em quesitos literarios, e muito mais surreal pensar que poderei ser melhor, alcancar meu sonho, escrever um livro. Nao sou nem mais a sombra do que um dia fui, talvez porque sempre me escondi do sol, nao gostava da luz ofuscando meus olhos. Sou o oposto do meu passado, um rascunho para um futuro incerto. Nessa semana recomecaram as minhas aulas. Ultimo ano. So mais alguns meses, e e o fim. Passei a minha vida toda esperando por esse momento, e agora esta mais perto do que eu pude um dia imaginar. Estou caminhando para o fim de uma jornada, em passos cada vez mais rapidos. Parece que se eu demorar com os olhos fechados por algum instante, irei perder todos os momentos. Essa nova realidade traz a tona uma nova mistura de sentimentos. Euforia e medo, expectativa e receio, vontade de passar logo por isso e um desejo de ficar assim pra sempre. No fundo nao sei o que esperar. Quero viver esse momento, mas nao tenho o animo que parece ser necessario, me sinto um peixe fora d'agua, no lugar errado, na hora mais errada possivel. Mas, esse tambem e o meu terceiro ano, o meu final, o meu ano, so que eu nao sinto como se fosse. So que e agora ou nunca, ano que vem, nesse mesmo periodo, estarei vivenciando experiencias completamente novas. Serei alguem diferente, trilhando um caminho mais estreito para o meu eu futuro. Tomarei decisoes que vao me afetar
definitivamente e irao moldar a minha historia de vida. E um caminho sem volta, aonde erros nao sao tao facilmente perdoados, e a responsabilidade cai em cima como um piano de cauda desenfreado solto do quinto andar. E a vida real chamando. Nao dando tempo para esperas. Esse e um momento repleto de incertezas, com respostas dificeis de descobrir. Hora de seguir o meu caminho, sem olhar para tras, pois ja nao ha mais tempo. Esse e o final de um capitulo, as ultimas linhas de um longa historia com continuacao.
A convite do Professor de Educacao Fisica e amigo Mateus Nascimento, estarei trabalhando nas Paraolimpiadas Escolares 2010, que acontecera em Sao Paulo.Fiquei muito feliz pelo convite e em breve publicarei textos aqui contando sobre esta experiencia que eu tenho certeza que sera enriquecedora.Grande abraco! Certo dia em meio a risos, numa brincadeira com pontinha de verdade de uns amigos, escutei a seguinte frase: posso ter carinha de novo, mas por dentro to podre. Aquilo me chamou a atencao para reflexao e me dei conta de que eu tambem estou podre.E isso mesmo, podre!Mas nao podre no sentido de que ja pode jogar fora, pelo contrario, podre porque vivi um quarto de seculo mas parece que vivi pelo menos meio seculo.Esta podridao a que me refiro se deve as pessoas que fizeram parte do meu crescimento, nao so de estatura, mas espiritual, que formaram a minha essencia, que me ensinaram a escutar, me deram meios para que certos entendimentos fossem claros sobre a vida, ou se nao fossem claros, que os questionamentos fizessem esclarecer com o tempo.Pessoas que pregavam com o olhar e as atitudes e nao somente com palavras.Que ja nao estao mais aqui, mas que em mim tem um pouco de si.E de tao podre que me transformaram, veem sim minhas angustias diante de tanta miseria, injustica, devastacao da natureza, escassez da dignidade, desigualdade, desamor e todo o mau que consome o mundo em forma de seres humanos! Mas a reverso disto veem tambem a minha vontade de viver, com a filosofia de que se nao da certo aqui, vai dar logo ali e o importante e o que voce esta fazendo do seu dia a dia e a que e a quem voce da valor, e mesmo estando podre, ha muito que se escutar e aprender nesse mundo, sempre acreditando que a felicidade esta na mais pura simplicidade. Eu ja sabia que este mundo existiaMas nao sabia que era tao fascinante,Que fazia sair lagrimas nos olhos,Que arrepiava os pelos da pele,Que fazia o coracao sentir algo diferenteSabia sim que era um outro mundoDentro de outro mundoQue precisa ser um mundo so,Onde as cores sao iguaisE as necessidades basicas tambemE cada sorriso que eu viNao pode ser sorriso de um dia, uma semanaPrecisa ser pra vida inteiraCom mais cidadania, aceitando a diversidade e dando condicoes para que ela existaCada sorriso que eu viNao pode esperar mais um ano pra sorrir! Resposta de Marina Silva ao bispo D. Moacyr24 de maio de 2010No sabado passado, a Folha publicou reportagem com Dom Moacyr Grechi, 74 anos, arcebispo de Porto Velho. Para ele, nao existe nenhuma esperanca de vitoria. Falta nela o perfil de presidente. Mais que perfil, a capacidade de reagir a pressao de todo o genero. Ela e muito fragil para aguentar. Amigos desde 1974, Dom Moacyr disse que Marina tem pouco jogo de cintura e sua fragilidade ficou comprovada quando ela dirigiu o Ministerio do Meio Ambiente (2003-20008). Ela vivia em uma angustia constante.Em artigo na Folha, Marina contesta o seu mentor.Eis o texto dedicado Ao amado dom Moacyr:Li na Folha