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vergonha demais.Logo eu, que tem pavor de dar trabalho para as pessoas, de ser um incomodo...Laila se aproximou de mim e viu emmeu rosto a dor que perpassa meu braco esquerdo - sempre ele, desgracado. Vouarrancar essa porra fora. Ela me perguntou com uma vozinha vacilante e com osolhos rasos d'agua se esta doendo. Eu falo que sim, muito... E e ai que a carade choro dela aperta um pouquinho mais. Me arrependi de ter dito a ela queestava doendo. Parecia que a solucao era mesmoir a Unidade de Pronto Atendimento de Cataguases e la puxarem meu braco paraser colocado no lugar. Dessa vez meu braco ficou numa posicao deveras esquisitae eu parecia estar imitando Clodovil Hernandes, com a mao levantada fazendoangulo reto no cotovelo. Alias, ate fingia estar cocando a orelha, so pra ficarcom menos vergonha um pouco daquela pose pouco usual. Ate que fui atendido rapido! Jacheguei la levando esporro da Terezinha pra parar de fazer bagunca e prestaratencao no rapaz me pedindo os meus dados para dar entrada na UPA. Dadosanotados e eu finalmente sentei pra esperar ser atendido e, pasmem, foi rapido.A minha experiencia anterior com a mesma situacao nao me evocava boaslembrancas sobre espera. Portanto, foi um choque agradavel me descobrir ja nasala de raios-x minutos depois de dar entrada na UPA. O rapaz do raio-xprecisava fazer o trabalho dele, entao ele pedia que eu fizesse movimentosque provavelmente meu braco estava impedido de fazer. Ate tentei mas o danadonao se movia direito. Por fim, o cara desistiu de fazer a chapa direito e foi dojeito que deu: errado mesmo. Mas, ja que ele disse que ja ajudaria, estavaotimo. Eu sentia no meu amago que omomento da verdade estava proximo. Todos ansiavam me ver berrando e esperneandode dor para darem algumas risadas naquela noite fria de agosto. Depois quelevei o raio-x ao ortopedista ele me disse para deitar na mesa que iam puxarmeu braco. Estranhamente nao me pediram para tirar a roupa como em Sao Joao DelRei. Alias, ninguem entendeu porque me pediram para ficar seminu para botar obraco no lugar da outra vez. Quando contei, riram da minha cara. Normal. Mas, uma vez deitado, comecou o ato de pisar nas minhas costelas para intensificar aforca de puxada. Fechei os dentes com forca e comecei a cantar Faroeste Caboclona cabeca (para passar rapido e/ou desconcentrar da situacao ambiente ja useibastante essa tatica). Contra todas as chances (agora, ponha Against All Odds do Phil Collins ai noWalkman) o ortopedista era um otimo puxador de bracos e me deixou calmo, o queera imprescindivel para que os musculos do ombro nao se retesassem. Em unscinco minutos de puxa pra la, puxa pra ca, o ombro delicadamente escorrega parao lugar certo e a dor sumiu, como que por magica. Me deram uma tipoia (gazeamarrada) e me pediram para nao mexer o braco quase nada durante um bom tempo.Mal sabiam eles que no dia seguinte eu precisaria fotografar uma colacao degrau!Todos felizes agora com meu bracono lugar, voltamos pra casa dormir. Foi uma loucura. Dia 2Dormir foi uma agonia. Tive queficar imovel e
tomando cuidado pra nao mexer bruscamente durante o sono e issodurou a noite toda. Se eu dormi, nao lembro. Se eu nao lembro, provavelmentedormi, sim. Mas nao foi legal nao. Mas, tao ruim quanto dormir, seria comecar afazer tudo me usando de um braco so em 90% das coisas. Ate um inofensivo xixise tornaria uma luta epica com o fecho da bermuda/calca. De manha, assim que acordei, jacomecei a brincar incansavelmente com a Laila. Como se nao houvesse amanha. Naverdade, nao haveria, pois eu precisaria ir 14h para Leopoldina para a casa demeu amigo me preparar para a colacao de grau. Almocamos e fomos para a loja umpouco. Morani me daria carona ate a rodoviaria mais ou menos quando chegasse ahora. Era legal ir a loja, afinal eu precisava me despedir dos amigos doidosque trabalhavam/passavam por la. Tive que contar em poucos minutos a odisseia parao pessoal me sacanear, como ja era esperado... Mas tudo bem, faz parte. E, comotodas as coisas boas acabam, chegou a hora de dar tchau.Morani falou que era hora de irsenao perderia o onibus, e assim peguei minha mochila e a bolsinha da camera,entramos no carro e nos encaminhamos para a rodoviaria de Cataguases. Nao seiporque, sempre tive vergonha de me despedir da pessoas. Nao tenho jeito mesmopara fazer isso. Nao se se abraco, aperto as maos, ou tudo ao mesmo tempo, oque eu falo, se nao falo nada, sei la. E dificil, nao me julgue. Havia um onibus de rua que faziao trajeto entre Cataguases e Leopoldina, e vice-versa. Porem, nao me lembro arazao, acabei comprando a passagem de um onibus de viagem que iria para Juiz deFora, as 14h, mas pararia em Leopoldina antes, ai eu desceria la. Saindo doguiche ja havia um onibus me esperando, onibus este da empresa da qual compreia passagem. Me despedi do Morani, o agradeci pelos cuidados com um jovemacidentado e entrei no veiculo. Ja entrei procurando a poltrona e, quando aencontrei, coloquei ali minha mochila e a bolsa da camera. No momento em que iame depositar tambem no assento, ouco a voz do motorista:- Rapaz, vem ca. Deixa eu ver tuapassagem.Que medo. Mas ainda bem que elefez isso, sabe porque? Eu tinha entrado no onibus errado. O onibus que eu haviaentrado estava indo para Muriae! E digo mais, o onibus para Juiz de Fora (o queme deixaria em Leopoldina) ja tinha saido. Uns meninos na poltrona frontal do onibusme falaram que o onibus de Juiz de Fora acabara de partir. Que odio. Pegueiminha mochila, me despedi dos meninos e para pensar no que fazer. Botei minhamochila no chao encostada em uma pilastra e ja estava pensando em perguntar amoca do guiche das passagens se havia algum onibus em breve que me largasse laem Leopoldina. Quando olhei para minha mochila sozinha ali no chao, me lembrei queeu tambem carregava minha camera em sua bolsinha. Mas a bolsinha, a danada, naoestava ali. O coracao bateu forte. Levantei a mochila, levantei os meus pes,dei uma volta na pilastra onde eu estava e nada da bolsinha. Ja sei, pensei, deixei a desgracada no
onibus. Calmamente, ja ia me dirigindo paraonde o onibus estava e... O onibus nao estava mais la!- CARALHO!!! foi tudo o queconsegui pensar. Em voz alta. Altissima. Coloque a musica Tragedy, dos Bee Gees, pra tocar. Comecei a andar igual a umdesesperado na rodoviaria e me xingando em voz alta enquanto tentava pensar.Tentei ligar para a loja, mas nao tinha credito. Tentei ligar pro Morani, masnao tinha o numero dele; tentei ligar pra Terezinha; mas nao tinha credito domesmo jeito. Nao tinha wi-fi perto pra eu roubar tambem, antes que voce fale.Sai da rodoviaria com a mochila nas costas, suando frio e la fora, sob um solde faroeste, avistei um taxi. Nao pensei duas vezes. Corri ate ele, com o bracona tipoia, mochila num ombro so e tudo doendo, obvio e falei ao motorista:- Voce sabe pra onde o onibus deMuriae vai? falei rapido, mas tao rapido que eu nao entendi. Mas o taxistaentendeu. E olha que ele parecia ter uns 120 anos. - Sim, eu sei respondeu dedentro do automovel, enquanto eu ja entrava e berrava pra ele entao vamosatras! Logo!Saimos em disparada, umaverdadeira perseguicao. Eu torcia para encontrar o onibus logo pois eu estavaPAGANDO o taxista pra me levar. Se bem que, desde que eu encontrasse a camera,eu pagaria qualquer coisa. O taxista cortou um caminho edepois de 1km ou mais um pouco ele me deixou em um ponto de onibus onde, supostamente,o onibus de Muriae ainda nao passara. A viagem me custou dez reais e meucoracao batia acelerado, torcendo para que, realmente, o onibus nao tivessepassado ainda. Fiquei em pe no ponto de olhos fixos na rua, um bracoamarrado numa gaze e uma mochila de uns 10 quilos nas costas. Estava arrasado edesesperado. Nao poderia perder aquela camera! Minha unica fonte de renda indoembora assim, pra Muriae... Seria um golpe muito forte da vida. E, viajando naminha desgraca, um onibus de repente pintou no horizonte. Qual minha surpresaquando vejo MURIAE escrito bem no alto do para-brisas. Corri igual um loucopara o meio da rua e fiquei pulando mexendo um braco so e o onibus parou! Entrei e ja perguntei ao motorista,- Oi tudo bom acho que minha camera ficou aqui lembra de mimeu subi e desci porque estava no onibus errado voce lembra la na rodoviaria?Entao.- Sei nao filhao, olha la atras. e seguiu viagem dirigindo o onibus. Comigo dentro. E eu fui. E ela nao estava la naminha poltrona. Olhei pra cara da trocadora quasechorando, e ela olhou pra mim e eu perguntei a ela sobre minha bolsinha. E seila porque, a camera estava na parte de cima, das bagagens do outro lado do corredor! Ela pegou a bolsinha e me deu. Eu aindaabri a camera e mostrei uma foto minha na memoria so para provar que eu eramesmo o dono. Pra coroar a situacao era uma foto sem camisa. Feliz da vida emrever minha maquina, pedi ao motorista me deixar em qualquer lugar. Os meninosdo banco da frente me zoaram ainda, os mesmos que me avisaram que o onibus de Juiz de Fora havia partido, disseram pra
mim:- Voce nunca mais volta emCataguases ne. - Tomara que nao e expliqueiainda sobre meu dia anterior onde ferrei meu ombro. Desci nao sei onde. Mas euparecia muito longe da rodoviaria. Nao sabia o que fazer, entao decidi voltarpra loja dos meus amigos. Fui andando e perguntando onde era o Bahamas e depoisde quase meia hora andando, cheguei a Norma Celeste. Nao preciso nem dizer a cara comque me viram chegar novamente a loja. Eram caras de legitimas interrogacoes.Contei a eles a minha historia e e logico, eles acharam-na absurda e que comotodos fazem disseram so podia ter acontecido comigo, mesmo. Eles ficaramespantados me deram novamente carona ate a rodoviaria. Dessa vez, fizeramquestao de ter certeza de que eu havia entrado no onibus certo.
Durante um tempo na minha vida eu joguei muita bola. Nao fui dos otimos, nem dos bons, mas dos razoaveis. Devia ter 11 ou 12 anos, e gostava muito de driblar; pegava a bola, deixava uns marcadores para tras e queria fazer gol sozinho. Coisa de crianca mesmo. Treinava futsal duas vezes por semana numa escolinha la perto da minha casa, em Alem Paraiba ,e por ser o menor, nunca tinha muita chance contra os mais velhos e mais altos. Independente disso, eu jogava bola na rua tambem, quando ia para a casa dos meus primos em Sapucaia e, foi com eles que mais aprendi. Todos bons de bola. Eu era o pior, naturalmente, mas nao faz mal. Estava em familia. Nos recreios colegio e eventos esportivos eu tambem joguei bastante e, numa dessas aventuras esportivas um fato curioso despertou a atencao do meu amigo Vinicius (o mesmo de outros textos aqui do blog). Depois de centenas de partidas realizadas entre nos, seja onde for (na escola, na rua, na casa da avo dele la perto do Aterrado), ele percebeu que eu tinha uma mania. Toda vez que eu mandava um chute para o gol eu acertava alguma das traves ou o travessao (quando havia). Quando era "gol de chinelo" ou "gol de paralelepipedo" dava na mesma. A bola batia no chinelo, que saia voando, ou no paralelepipedo e ia para outro lugar que nao fosse dentro do gol. A situacao era tao absurda que, ele vendo que eu planejava chutar a gol, ja gritava:- Na trave, Carlet! Na trave! E nao dava outra. Eu me preparava com tanto carinho e regulava o pe e... Trave! Era engracado. eu mesmo me divertia com essas coisas, e passei entao a mirar o chute na trave para ver se acertava o gol. Mas nem assim. Recentemente fiz uma reflexao relacionando a tal habilidade de acertar a trave com varios aspectos da minha vida em geral. Percebi que, mesmo em outras areas que nao envolvem futebol, eu nunca acerto a meta propriamente dita. Estou sempre batendo na trave em quase todos os assuntos da vida, seja na vida profissional, amorosa, familiar, social. Ate na vida anti-social (minha preferida) eu raramente acerto. Estou sempre almejando algo e quando eu acho que vou conseguir... Ouco o som da bola batendo na trave indo para fora. Tem coisa que nao muda. Caramba, quanto tempo que isso aqui nao e atualizado. A bem da verdade, tem muito tempo tambemque nada escrevo, entao, minha veia literaria nao vem produzindo nada. Eu estava precisando de algum estimulo para reativar minha veia literaria macarronica, porem, nada me ajudava. Ate que, para ocupar os pensamentos ruins, decidi, depois da academia dar uma volta por lugares diferentes aqui em Juiz de Fora, so para ver se conseguiria voltar. Bom, e obvio que voltei. Senao, nada disso estaria sendo escrito. Enfim, mas e legal andar de carro por ai e descobrir novos lugares. Por exemplo, sobre a foto abaixo, eu gostaria muito de saber o nome desse bairro. Mas nao sei. Fato e que um
lugar tao belo desses merece ser divulgado. Nao curto predios e aquela malha urbana com quilometros de altura. Eu gosto disso; casas lado a lado, sem barulhos e sem fumaca. Sem a correria que nao nos deixa nem saber quem esta ao nosso lado no onibus, porque estamos sempre com a cara enfiada em um pedaco de plastico, metal e vidro. Para chegar ai eu segui pelo Sao Pedro e fui para o Marilandia e segui indo e indo. Depois de um tempo nao sabia onde eu estava. Dei uma parada rapida para esticar as pernas e tirar umas fotos (a camera sem a tiracolo), e tirei essa dai. Meio indiretamente inspirada por Ghost Rider, livro do Neil Peart, no qual ele relata certas viagens que fez em certo momento delicado da sua vida, em 1998. Nas estradas pelas quais ele passou, ele aproveitava quando nao havia transito e fotografava sua motocicleta de uma forma que parecesse nao haver piloto. Uma otima ideia para um otimo baterista. Esse nao foi o unico dia. Teve outros (poucos) passeios. como esse: Adivinha? Tambem nao sei o nome dai nao. O caminho foi tracado em direcao a represa, mas antes de chegar la, vira a direita em uma rua um tanto esburacada que nao lembro o nome (otima memoria). Essa foto acima foi feita na volta. Olha so que lugar divertido estava um pouco abaixo: E ou nao uma beleza? Tinha ate um caozinho na rua que achou que eu ia metralha-lo com a camera e ficou fulo da vida quando tentei fotografa-lo em cima de uma mureta e em meio a umas flores. Galinhas-d'angola passeavam tao distraidas quanto eu e cavalos ornamentavam a cena. O clima era pastoril. Maravilhoso. Certamente, eu adoraria morar em um lugar assim. Ainda nao da, infelizmente. Fazer o que...
Entre um copo e outro de umabebida qualquer, uma lembranca. E, no vao entre essas lembrancas, uma vontade.E assim que o tempo passa, as pessoas passam, eu passo. Nao e que a solidaotenha vindo para ficar, estabelecendo um lar aqui nas proximidades da minhaalma. E que talvez seja necessario este periodo de inseguranca, incerteza edesanimo. Na verdade, talvez a solidao tenha vindo para ficar, sim. Nuncarefletimos sobre ela quando estamos bem, quando temos alguem do nosso lado,quando o verbo amar e exercido em sua totalidade. Nao. Nos sempre fingimos queela nao existe. E como a morte, de certa forma. Quase nunca nos lembramos deque, em algum momento, deixaremos de existir. E e justamente nos momentos emque ela se faz presente nos passamos a nos preocupar com o derradeiro dia. Maslogo passa. Levanto-me e pego a garrafa vaziado que quer que seja que eu esteja tomando. Levando-a ate a altura dos olhos,observo bem seu interior e a comparo a mim. Eusou outro recipiente vazio, e o que passa em minha cabeca. Vazio deemocoes, vazio de sorrisos. Nao me entenda mal, eu tenho emocoes e posso sorrirquando eu quiser. O problema e que nao tenho muitas razoes para deixa-los dolado de fora e estou muito velho para usar mascaras. Meus conflitosadolescentes ha muito sao uma lembranca vergonhosa, e muito. Nao preciso fingirser o que nao sou nem muito menos dar satisfacao, de mostrar a todos que estoubem. Para que? Ate a felicidade virou motivo de disputa, de concorrencia? Veja vizinho, eu sou feliz. Sou mais felizdo que voce e me divirto jogando isso na sua cara dia apos dia, eu possoimaginar perfeitamente algumas pessoas dizendo isso do alto de sua hipocrisiadoentia. Ok, o alcool esta brincando de Formula 1 no famoso Circuito que e meusangue e me rouba as palavras, me fazendo cuspir frases aleatorias quedificilmente diria. E e justamente por isso que abro a geladeira e observo seuinterior a procura de algo mais para continuar mantendo o meu copo cheio. Complicado, voce diria. Nao, naoestou falando de encontrar algo para beber. Mas do caminho que me propus apercorrer nos ultimos meses, tempo que reservei para que eu pudesse descansarde um turbilhao de sentimentos que vivi por uns quatro ou cinco anos. Nao foifacil, amar e esquecer. Nenhuma das vezes. Nunca e, e, se fosse facil sempre,nao teria graca nenhuma. Nesse caminho as vezes encontro algo que poderia metirar dele. Umas duas situacoes, em epocas diferentes, mexeram o suficientecomigo e, quem sabe, poderiam ter tirado o po que havia sobre meu coracao e te-lo feito bater novamente. Nao, nunca houve nada de fato, por que: a) eu sou um inutil no campo da 'conquista' e b) porque eu paro e penso se vale a pena tentar. A conclusao e simples.Sempre vale a pena. Mas acho que ainda nao estou preparado para o que quer quevenha a acontecer. Tenho medo, essa e a palavra. Nao tenho medo de dar errado eme ferrar outra vez. Mas tenho medo e de dar certo. Vai entender. Enquantoisso... Saude. Tem dia que eu penso demais. Mastem dias que eu
sou a besta quadrada que normalmente sou. Hoje eu me sinto umtanto enquadrado na primeira categoria, tendo acordado cedo depois de tomar Jack and Coke (uma singela homenagem aLemmy Kilmister e sua bebida preferida). Parece que a bebida, durante o sono,ativou certos neuronios que cochilavam tranquilamente ha decadas e, muitoprovavelmente, continuariam adormecidos por outros tantos anos. Mas nao, eles acordarame comecaram a cantar Bee Gees. Em estado avancado de raciocinioinutil, coloco lado a lado coisas completamente aleatorias que, no fim, acabamme levando a uma resposta que eu nem sabia que pudesse existir. Nao vou citartoda a minha linha de pensamento aqui (ela inclui segredos de altissimapericulosidade caso caiam em maos erradas), mas cheguei a conclusao de que naosou um bom exemplo de pessoa que acompanha as tendencias do coracao para oseculo corrente. A primeira coisa obvia e que naosou "pegador". E pegador, para que estejamos juntos em raciociniosignifica (de acordo com o Dicionario Cadurelio):Adjetivo. Diz-se daquele ou daquela que possui uma vasta quantidade derelacionamentos efemeros com outras pessoas em um curto periodo de tempo.Voce me enxerga como possuidor detal definicao em minha personalidade? Nem eu. Vejo colegas contando historiasdaquilo que fizeram, quem pegaram, onde pegaram, quantas vezes pegaram... Nahora em que pergunto qual o nome da pessoa muitas vezes eu ouco "Sei la,VEI". Quero deixar claro que nao me importa como cada um vive sua vida, masalgumas coisas me fazem sentir uma certa invejinha saudavel. Se algum amigo mefala "cara, eu sou muito foda emDark Souls"... Disso eu tenho inveja. Se outro me fala "cara peguei239 mulheres e meia no Carnaval"... Nao tenho a minima inveja. Coisaspassageiras nao me satisfazem, sentimentos vazios nao me dao brilho nos olhos.Nao me importo de passar meses, quem sabe anos, sem ninguem por que eu sei queem algum momento, quando eu estiver pronto, alguem vai aparecer mudando todosos meus paradigmas. Alguns dirao que, se eu me tornar um pegador, mais rapidamenteaparecera alguem. E eu penso, sera que uma pessoa quase vazia de sentimentospode ser capaz de reconhecer algo verdadeiro? Nao sei. Nao quero descobrir. Outra coisa que me fez perceber oquanto minha personalidade e antiquada foi o Tinder. Conversando com amigos,percebi que aquilo nao serve para muita coisa a nao ser procurar parceiros paratransar loucamente a troco de nada. Aceitei com um pessimo bom grado um perfil criado naquilo por um amigo (depois de me encher a paciencia para faze-lo, ele o fez por mim), nem para falar que tinha. Nao demorei a sentir que aquilo era um mercado virtualonde a aparencia era o centro de todas as razoes para que voce ganhasse um like. E como beleza e meu atributo maisausente, nao esta entre as primeiras coisas que eu procuro em uma mulher tambem(quem sou eu pra exigir o que nao tenho ne). E sentir isso me deprimiu. Nao porser feio, mas por sentir que cada um de nos pode ser descartado por nao ser"bonitinho" o suficiente para determinada pessoa. E ai entraefemeridade que o Tinder me passou. Nao serve para nada o que eu (ou qualquer uma pessoa) possa ter de bomse eu nao
for um deus grego. Por alguma razao, obtive um match e nao dei like algum. Meu amigo Gabriel o fez por mim tambem, por conta propria. Provavelmente nao agradei meu unico match. E depois clicar no X para todo mundo,apaguei meu perfil. Sobrevivi. Fiquei devidamente impressionado tambem pela forma que praticamente todo mundo com um perfil no aplicativo atira paratodos os lados, sai com varias pessoas de forma simultanea, mas nao ao mesmotempo (isso foi uma piada, pense para entender). E isso, me leva a pensar sobremeu conceito de fidelidade. Fidelidade e um negocio simples,mas e complicado pra caramba. Acredito que posso me considerar uma pessoa queleva a fidelidade a serio. Pelo menos nunca trai ninguem, ou mesmo tivevontade. E posso afirmar com clareza e certeza que jamais o farei. Gosto de ser fiel. Mas afidelidade e um conceito muito amplo. Sou fiel a muitas coisas na vida. Porexemplo, sou extremamente fiel a um picole de limao. Serio. Nao troco pornenhum outro picole, por mais gostoso e sedutor que outro possa me parecer. E emuito parecido, para mim, quando me interesso por alguem e as coisas vaocaminhando. Nao atiro para todos os lados. Me mantenho fiel ao meu sentimentode ter sido cativado por alguem especifico e nao pela necessidade que todosparecem ter de ficar pulando por ai de uma pessoa para outra. Gosto de conheceraos poucos uma pessoa, e conhecendo varias ao mesmo tempo nao vai me dar oprazer de estar ali, presente, e nao pensando que eu poderia estar me divertindocom a Mauricelia ou a Antonislaura, ou com as duas juntas. E mais umas amigasdelas. Provavelmente sou uma pessoa monotona, muito seculo XIX. Bom, basicamente escrevi tudoisso para dizer que nao entendo nada do que esta acontecendo. Sou romantico,sentimental e vivo numa utopia coracional(tem a definicao no Dicionario Cadurelio tambem) demais para compreender, egosto ainda mais de ser assim. Nao preciso mudar para ser aceito por alguem e,alias, nao preciso ser aceito por ninguem. E ai mora a beleza de sermos quem somos e termos orgulho por isso. Apesar de asvezes me sentir um pouco deslocado desse mundo que esta rodando ai... Mas umahora aparece alguem com quem dividir meu jeito absurdo de ser. Ou nao. Sao osproblemas de ser fora de moda.