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estava dentro da terceira guerra mundial. A Rita e a personificacao da palavra 'contradicao'. O monstro do lago Ness por fora e a fantastica fabrica de chocolates por dentro. Oh, a Rita era um doce repleto de calorias autenticas, artisticas e inspiradoras. O limite entre uma coisa e outra era sempre muito tenue, o que deixava as coisas constantemente tensas. Mas nada como uma boa cantoria da Rita pra deixar tudo bem de novo. Sabe, a Rita e cantora. Pois sim. Nunca vi alma cantando como aquela, voz de provocar mitose celular. Mas ja te falei de paradoxos e contradicoes, nao e? Pois pensa que Rita era a coisa mais timida do mundo! Pois pra mim era bem besta mesmo, isso sim! Eu, com aquele vozerio todo, estaria bem rica hoje. Mas ainda hei de assistir a Rita soltando a voz no especial de fim de ano da TV.Foram muitos anos, mas eu fiz um acordo comigo mesma de apenas tres paragrafos. A Rita nao pode saber disso, afinal tres e numero impar. E esta ai uma das coisas que me sobraram da Rita: nao ter vergonha da falta de ar causada pelos numeros impares. A Rita sempre me deixou muito a vontade com a minha loucura, talvez seja um dos motivos de ter durado tanto. Mas nao nego: o sexo era o apice. A comunhao que tinhamos fora da cama potencializava-se em cima dela. Em cima da cama, do sofa, da mesa da cozinha, no chao... Mas a Rita nao se lembraria mais disso. A Rita me odeia, sabe? A Rita me acusa de um crime que tentei cometer. Nao tiro sua razao. Nao vejo a Rita ha muitos anos, mas acredito que seja melhor assim. Outra que nao faz ideia de como mudou tudo por aqui. Sem problemas, nossas loucuras paralelas irao se encontrar no infinito.Ana"Onde ja se viu o mar apaixonado por uma menina? Quem ja conseguiu dominar o amor? Por que e que o mar nao se apaixona por uma lagoa? Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar!"Oh, Ana! Sempre tao perto e tao longe! Eu sinto que Ana sempre esta por aqui, so nao consigo ve-la. E ve-la sempre foi coisa muito dificil. De todas, Ana e de longe o caso mais complexo. E nunca vi pessoa mais discreta que aquela. Tanta discricao capaz de enganar a si mesma. E essa discricao toda foi que causou intencionalmente nosso encontro. Mas Ana nao sabia onde aquela conversa despretensiosa e carregada de Chico iria dar. Provavelmente Ana ja se arrependeu disso algum dia.Nunca vi pessoa mais chata. Ana e daquelas que nao ri das suas piadas sem graca porque sao sem graca mesmo. Nao se prende a detalhes, mas tambem nao esquece uma palavra que foi dita. Ana e correta, metodica, centrada e provavelmente separa o lixo organico do reciclavel. Exceto a parte metodica, e simplesmente meu oposto. Fico pensando como foi mesmo que chegamos aquele sentimento todo. E nao foi pouco. O amor nos caiu como uma chaga, um cancer que carecia de tratamento, cuidados diarios
e o principal - uma incubadora para cada uma, para que ficassemos o mais longe possivel uma da outra. Foi a primeira vez que lutei contra um sentimento. Foi a primeira vez que fui coagida a nao poder querer. Pois te digo, o resultado e exatamente o oposto. Ana que o diga. Quando Ana estava comigo, nao estava. Quando estava longe, mais longe ainda. Nunca tive Ana de fato. O que tinhamos, na maior parte do tempo, era cigarro de erva sentimentalista que nos fazia divagar por horas a fio em palavras escritas por aqui e por ali. Citacoes soltas e discussoes frias por e-mail. A unica relacao da qual tenho provas documentais salvas por ai. Ate que um dia resolvemos entrar na nave do bom senso e partir sem olhar pra tras. Nunca mais olhamos pra tras, mas sei que ainda estamos bem aqui.Edith"Non... je ne regrette rien"Deus, a Edith! Edith e um misterio! E um daqueles seriados de suspense de TV que no ultimo capitulo, alem de nao resolver nenhum dos misterios, deixa mais alguns e acaba - de proposito. E um conto da Lygia Fagundes Telles; nao comeca, nao termina. Edith e artista, muito embora eventualmente utilize sua criatividade para o mau. Edith tem um dom divino para irritar as pessoas. Mas quando nao estou planejando seu assassinato, estou pensando em como ela consegue satisfazer seus pequenos-intensos desejos diarios disso e daquilo. Edith finge que esquece, mas acho que nao esquece e de nada. A Edith me aparece assim: do nada. Num emaranhando de coincidencias digna dessas series de TV ai. E me encantei na mesma velocidade do flerte fatal. Edith e dessas mulheres que sao particularmente apaixonantes. Nao consegue se decidir sobre qual prato pedir, mas e absolutamente firme quanto aos seus planos e projetos. Edith e dessas que acha graca em tudo e ja leva na cara toda um monte de dentes que faz questao de exibir por ai. Mas nao acredite que Edith se doa assim por qualquer sorriso, ah nao. Edith e dissimulada, como um bom felino que e. Quando soube da minha paixao tratou de sumir, e se esconder. Voce sabe, no bom estilo tire suas patas de mim, humano!Edith guarda um segredo que nem ela pra saber. Edith carrega o universo inteiro dentro dos olhos, sabia? Ah, eu nao sei como isso e possivel nao. Mas Edith e uma dessas pessoas que sao escolhidas por algum motivo especial, que nem ela pra saber. So carrega e pronto. Sem contar que Edith ainda carrega outros seres dentro de si que nem caberiam. E bem provavel que em breve dispense por aqui algumas laudas unicamente para ela - contrariando minhas vontades racionais. Edith anda por ai, ela sempre esta por ai e esse e o problema. Bem, pelo menos sob minha perspectiva nao e problema nao. O problema e que ela e a pessoa errada. Mas tem coisa mais certa que isso?
Entao, a frase sera essa: eu preciso andar. E a sessao de hoje sera insuportavelmente curta.E bem simples: significa mover-se, sair do lugar, mas eu gosto mesmo e dos termos "caminhar" e "andar", definem melhor. E quanto mais eu ando por ai, mais sou consumida por uma urgencia que sapateia meus pes e desassossega minha mente. E nao me importa a distancia ou a direcao, o que me interessa e simplesmente mover-me. O "movimento estatico" tambem e muito importante, nao fosse um paradoxo. Significa mover-se sem sair do lugar. Mover minha mente, mover minha alma. De alguma forma, bastante errada por sinal, eu sempre tento me mover, mas conseguir mesmo e outra cronica.Aristoteles dizia que havia certa divindade no movimento dos corpos celestes, caso contrario, como poderiam eles sair do lugar? O ceu era, entao, carregado por alma dos deuses mortos/vivos que fazia com que o firmamento dancasse ao som de flautas gregas. E, bem... bastante lirico. Mas deve mesmo haver algo de divino em mover-se. Sabe-se que desde os primordios da humanidade o homem nunca sossegou num canto so. E independente dos motivos que o levava a isso, me parece que herdamos essa inquietacao. Tanto que, percebo que no mundinho em que vivo, a mudanca passou do status de uma opcao viavel para necessidade irremediavel. Minha urgencia cresce.Existe uma vertente na psicologia (ou na psiquiatria, perdoe minha ignorancia) que trata de estudar o movimento de uma forma bem interessante. A Analise do Movimento (ou psicomotricidade) analisa o movimento em si como uma acao e nao sua representacao simbolica. Como vou explicar isso... bem, nao ha separacao entre homem e corpo, ambos, ainda segundo esse conceito, sao a mesma coisa. Entao quando nos movemos, independente da forma, agimos, e dessa forma conectamos mente, corpo e alma a fim exprimir algo que talvez estivesse retido e/ou reprimido. A psicomotricidade sugere que o movimento e o nosso recurso fundamental para acao, e e exatamente nesse ponto que eu queria chegar.Segundo o Amarante (ou o Camelo), eu preciso andar num caminho so, mas a Takai diz que eu nao fui capaz de me mover daqui ate ali. Ambos, porem, estao repletos de razao. Ao mesmo tempo em que o movimento incide em minha vida como uma necessidade mais que urgente e impressionante a forma com a qual eu lido com isso - fazendo absolutamente nada. Bem, na verdade pequenos conjuntos de nadas que juntos fazem questao de significar alguma coisa, mas bem pequena, quase nada mesmo. Estava eu dia desses teimosamente tentando fazer uma daquelas coisas que insisto em acreditar que consigo, ate porque todo mundo consegue afinal, mas recorro a famigerada frase de mamae dizendo que eu - definitivamente - nao sou todo mundo. Mas insisto tambem por conta de uma palida e tola esperanca de que a proxima vez poderia ser diferente, mas nao.As vezes eu me sinto como uma crianca que nunca foi a uma escola ou sequer saiu de casa para comprar pao, que nasceu e cresceu numa redoma de vidro esfumacado assistindo tudo atraves de uma pequena fresta produzida por
alguma tentativa de quebra-lo. Como assim por que eu penso isso? Porque das duas uma; se o homem e um ser social, ou eu nao sou humana ou... E inclusive voce sabe que acredito nas duas hipoteses, nao e? Mas o que eu queria mesmo dizer e que dentro dessas tentativas desesperadas de simplesmente esquecer quem (ou o que) eu sou, depois de constranger pessoas e causar alguns danos, eu tenho sempre alguma epifania e ainda consigo criar pequenas filosofias, muito embora nao acredite nessa historia de que ha males que vem para o bem, o que acontece - o que sempre acontece - e que ja estou desviando muito do assunto.Entao, no meio de tanta gente eu me sentia aquele mesmo bom e velho buraco negro. E e sempre assim, sempre! Quanto mais gente, mais solidao, e quanto mais solidao mais urgencia de andar, e quanto mais urgencia de andar mais eu nao me movo, e quanto mais inerte mais gente por perto, e quanto mais gente, mais... Mas porque sera que eu nao consigo me mover? A unica coisa que me impede sou eu mesma. E como se eu sempre fosse acometida por um suave conformismo que aquietasse meus desejos mais profundos. E quanto mais profundo, mais suave recai o peso da minha indolencia. E no que diz respeito a mim, sou daqueles bebados na mesa do bar que conseguem apontar todos os defeitos na atual politica economica, mas nao trazem uma solucao sequer. Eu-preciso-andar. Mas sao tantas direcoes que acredito que essa liberdade toda me faca recuar. Eu sou... inacreditavel!"Nao e que eu queira estar pura da vaidade, mas preciso ter o campo ausente de mim para poder andar. Se eu andar."(C.L.)Epilogo.Eu nao posso dizer ao certo se aconteceu ou nao, se foi um sonho ou nao. Acontece que foram as primeiras palavras que me surgiram hoje e provavelmente estao - desmedidamente - fora de contexto. Nao importa, como todo o resto o importante e tirar de mim. Entao e assim:Ela perguntou o que havia. O que ha, ela perguntou, com uma cautela de quem alimenta um tigre na boca com um pedaco de carne na mao e teme que ele devore o restante do braco. A outra respondeu, atravessando os olhos da outra, que ela sabia. Voce sabe, a outra disse com as sobrancelhas erguidas encarando num olhar desafiador. Contorceu-as pra ca e pra la, pensou ate em transformar sua afirmacao numa pergunta, mas o ponto de interrogacao foi sugado pela cara da outra. E nao havia mais o que ser dito; ou entende-se tudo, ou nao se entende nada.
A campainha tocou. Ainda era cedo, mas como sempre ele era o primeiro a chegar. Ha... ha quanto tempo.Ele temos olhos fundos e pretos sobre uma cara acinzentada, barba acinzentada, cabelocrespo acinzentado. Olhos fundos, pretos e miudos de dor e cansaco, abatido.Arrastou sua carcaca ate um canto da sala, sentou-se no chao, agarrou suaspernas com as maos e deitou o queixo sobre os joelhos e ali permaneceu imovel,a nao ser pelo vai e vem de suas palpebras que piscavam pouco, nao tinha maislagrimas, estava cansado, farto.Sentei-meno sofa, pensei em oferecer alguma coisa, mas ele parecia nao querer nada, so ficarali parado com o olhar perdido. E eu olhava para aquele rosto, para aquelanuvem cinza que girava sobre sua cabeca e so consegui pensar em quanto tempo... quantotempo, quanto tempo! Com opassar dos anos suas visitas se tornaram cada vez mais raras e mais raras, masele sempre voltava. E sempre do mesmo jeito, a mesma face, as mesmas roupascinzas, a mesma nevoa, a mesma Frustracao de sempre.Acampainha toca novamente e mal abri a porta o Cansaco tomou conta de mim... elecaiu sobre mim e foi caindo, caindo... Eu sentia meu corpo cada vez mais pesadoe antes mesmo de fechar novamente a porta ele engatinhou ate o sofa edesfaleceu, morbido, com a boca aberta e respiracao ofegante, mal tinha forcaspara abrir os olhos. Vez ou outra ao tentar se mover soltava algum ruido de dore uma lagrima solitaria escorria pela face. A essa altura eu percebi que naohavia mais nada a ser feito a nao ser esperar. Entao deixei a porta aberta efui me deitar, me preparar bem para receber meus convidados. O silencio da salafoi quebrado apenas quando de subito o Cansaco percebeu a presenca daFrustracao e disse atraves de uma voz rouquissima e arrastada: Haquanto tempo! e ja se doendo todo novamente e se recostando no sofa Voce naomorre nunca mesmo! Voce e duro.Eutentei ate sorrir, mas o cansaco era tanto... entao eu acabei adormecendo. E depoisde muito tempo mesmo sem dormir, eu sonhei. E eu nao sei bem se era mesmo umsonho ou um daqueles pequenos pesadelos antes de apagar. Acontece que era real,muito real. Eu conseguia ver seu rosto perfeitamente, embora sempre atraves derapidos flashes. Sua face fazia-me sentir culpada. Eu podia ouvir sua vozdizendo por que voce quer mematar? Porque voce quer me matar? Voce e fraca? Voce e fraca! Estavamos sentadas ao redor de umapequena mesa numa sala escura sem portas, sem janelas, sem barulho. A lampadasuspensa no ar pelo invisivel balancava de tal forma que eu conseguia ver seurosto apenas atraves dos vai e vens da luz. Mas apesar de toda obscuridade, detodo o ar sombrio daquele momento ela tinha um largo e puro sorriso no rosto, oque fazia com que eu me sentisse mais culpada. Ela nao parava de falar enquantoa lampada balancava cada vez mais forte dependurada ao vento eu sou parte de voce. Parte. Parte.Se voce me matar tambem morre. Voce tambem morre. Parte de voce. Eu sou partede voce. Porque voce quer me matar? Fraca. Voce nao vive sem mim... Queme voce? acordei,
o que leva?Malpude crer naquela maldita voz idosa e afonica. Arrastei-me novamente ate a salae la estava ela. Mais uma que me aparecia de surpresa. Era uma senhorinha miudacom cabelinho branco, a pele toda enrugada e descascada, saiote xadrez esandalia de chita. Inquieta e incomodada olhava para os lados todo o tempo paracertificar-se que ninguem chegaria perto. Todos a rodeavam, cochichavam porvezes, mas na verdade todos estavam a minha espera. Eu ja sabia de tudo aquilo.Sentei-me ao seu lado e... pobre dona Neura! Sacudia seu corpinho pra frente epara tras num ritmo uniforme. Fechei os olhos, nao sem antes ve-los todos mesecando a espera do inevitavel. A Inveja tocou-me os cabelos, o Cansaco rolousob meus pes, a Frustracao beijou-me a boca e sabe-se la por onde andava aLoucura. Meus olhos sofregos cerraram-se e a partir dali minha Senhora tomouconta de mim.Euouvia vozes, nao sabia se estavam apenas na minha cabeca ou se meus demonios megritavam aos ouvidos. Eram gemidos, gritos de dor, gargalhadas e o desesperoque toda a situacao exigia. Talvez as vozes fossem minhas. Peco perdao pelafalta de detalhes, mas eu realmente nao sei de onde vinha tanto barulho. Do meucoracao, pensei. Nao podia ser. Ja nao o sentia a muito. O que podia sentir naverdade era que o ritmo do meu corpo estava cada vez mais acelerado, me movendocada vez mais intensamente e puxando os cabelos cada vez com mais forca. Me sacudia para frente e para traz e o barulho cada vez mais ensurdecedor tomavaconta de mim de tal forma a iniciar uma reacao em cadeia que resultaria naexplosao dos meus labios molhados, talvez lagrimas, talvez suor. O que importae que o sabor do desespero e salgado. Nao,nao, nao, nao, nao... NAO!Nao seiexatamente por quanto tempo eu fiquei ali naquela posicao. Talvez um segundo,talvez um ano inteiro. Acontece que aquele berro expulsaria qualquer demonio docorpo de um afetado. Ecoou por todos os cantos da casa e voltou pra dentro demim que abri os olhos por um instante e me vi sozinha, ate que percebi que meusolhos continuavam fechados e minha goela ainda gritando. NAO!Abri osolhos numa aflicao inigualavel. Ofegante e bebada eu conseguia ver a Loucuracantando e enchendo o peito de felicidade enquanto a Ironia batia palmas eria-se frenetica. Foi nesse momento que ela chegou. E o estranho e que a portaestava novamente em seu lugar, e fechada. Ela a abriu, imponente, deixandotodos perplexos. Mechamou?Eu naoaguentava mais aquilo. Nao aguentava mais ver a cara de ninguem. Cristo, euquero ficar sozinha, sumam todos voces daqui, agora! Eu nao disse isso. Naverdade nem pensei assim com tanta veemencia. Eu estava no meu limite quando via dona dos meus sonhos, ou diria pesadelos, bem viva diante dos meus olhos.Todos se recuaram lentamente, pasmos e irados. Minha Loucura esbocou qualquertipo de reacao correndo em sua direcao, mas nem ela... A Esperanca estupida,sem desviar os olhos de mim ou parar de caminhar em minha direcao levantouapenas o indicador de uma das maos em direcao a Loucura, nao se meta, disse comtranquilidade e certeza. Ela vinha com um traje branco amarelado ou amareloesbranquicado, nao sei.
Era uns panos desbotados, isso sim. Estendeu-me a mao.A Inveja chorava com solucos e a Ironia roia as unhas entre gemidos e projetosde risos soltos. Levantei-me, o Fracasso me abracou tao forte que mal podiarespirar.Deixe-a. Ela fara sua escolha.Eleentao desaba e ela prossegue.Acabemos logo com isso.ALoucura gritava e arrancava os cabelos com uma face apavorada.Irada! Naoha espaco pra voce aqui! grita a Loucura.Elasimplesmente ignora. Naose preocupe. Vim apenas trazer-lhe um presente diz a Esperanca estupida.Confusa,com frio, exausta. Essas sao apenas algumas poucas caracteristicas que mecabiam naquele momento, sinta-se a vontade para escolher quantos mais quiser.Ela entao abriu a porta e eu cai de joelhos. Nao podia ser! Vimmatar sua a sede.(dezoito de agosto de dois mil e dez)
(Abrindo a porta, ela range, devagar e constante como o movimento. Abrindo, aberta. Sussurro baixinho: is there anybody here? Silencio. Alguem ai?, insisto. Pe esquerdo, direito. Paro. Cheiro de gaveta, cheiro de guardado. Alguien aqui? E bom falar linguas, nunca se sabe quando/se seu blog foi colonizado/invadido por falta de uso. Eu nao sei falar russo. A poltrona ao lado da lareira se vira lentamente, lentamente, se virou. Ela esta la, da mesma forma. Cruza as pernas para o outro lado, toma mais um gole. Porque demorou tanto? Tudo bem, eu te explico. Cronologia... seria pedir muito? Seria.)Facebook.O Facebook e um lugar nojento, habitado pela escoria, pela parte mais podre de cada um. Aquele lugar fede, e o esgoto da pior parte alguem que, claro, se sente totalmente a vontade para vomitar suas parvalidades (provavelmente essa palavra nao existe) junto das outras tantas. E um horror. Dedicarei futuramente um laudo tecnico constatando essas aberracoes. Enquanto puder (conseguir) continuo longe. Para o "cheiro" de carnica nao me alcancar.Andar.Nao, continuo na mesma. Talvez com alguns pequenos saltos para o homem, mas a humanidade nem sente nada. Um movimento retilineo uniformemente variado a caminho de nao sei onde ainda. Um caminhar sem encostar os pes no chao, sendo levada por uma forca obviamente maior que minhas vontades e conviccoes. Andando parada. Caminhando inerte. Procrastinando com os pes.Futebol.Teve Copa.Diploma.Basicamente apenas um papel mesmo, que, alias, ainda nem tenho nas maos. Supostamente eu deveria sentir coisas e enxergar outras com outros olhos. Me sinto com uns oculos 3D nas maos para assistir o proximo filme da sessao da tarde na minha TV de vinte e uma polegadas fabricada no comeco dos anos dois mil. Tenho ainda algumas duvidas, nao estou bem certa, mas acho que nao era pra ser assim. Museu de grandes novidades.A ideia e basicamente essa mesmo: o futuro repetindo o passado. Ha muito anos escrevi um conto, me lembro bem, se chamava "O Gato". Aquela foi minha epoca renascentista. Eu escrevia deitada no sofa da sala vendo TV, escrevia almocando, acordava com grandes ideias e a hora do banho entao... mar de epifanias. O Gato fala essencialmente sobre como vemos as coisas sem enxerga-las. Bem, voce nao vai le-lo mesmo, nao e spoiler nesse caso. Falei sobre como eu passava todos os dias por uma determinada rua. Todos os dias, pelo menos duas vezes, indo e vindo. Um belo dia, a noite, me lembro bem, em cima de muro, entre umas folhagens, eu vi um gato. O bicho estava imovel e se seus olhos nao estivessem abertos e reluzindo a luz do poste e se sua cabeca nao se movesse seguindo meus passos, eu poderia jurar que estava empalhado. Era um dos milhares de gatos que aquela vizinha tinha. Acontece que eu nunca o tinha visto ate aquele dia. Questionei entao sobre toda aquela baboseira de apenas olhar e nao ver, ver e nao enxergar... essas coisas que se escreve num conto quando se e adolescente. A questao e: e se o gato sempre esteve la? Todos os dias ou na maioria deles? Como
eu posso nao ter percebido?Naquela epoca eu ainda tentava entender o mundo, entao tive um surto dos grandes quando vi esse tal de gato. Me questionei sobre varias coisas e bla bla bla, muito cansativo. Recentemente eu vi um gato. E percebi/notei/reparei (...) a presenca de alguem que, de certa forma, sempre este por aqui. Entao voce vai comprar um carro. Voce comeca entao a fazer constantes pesquisas sobre seu desempenho, valores, modelos, enfim. E ao sair na rua... adivinha? Nao existe nenhum outro carro nas vias, apenas esse. Em todo lugar que voce va la esta ele. Pois e, nossa natural visao seletiva nos faz enxergar so o que queremos (entenda-se "querer" por "desejar", por ser "objeto de desejo", entende?). Agora, independente do tempo, independente do motivo, se algum dia eu disse algo que desabonasse o tal veiculo de alguma forma (e pode ser desde "nao gostei do porta-copos" ate "eu mataria o idiota que gastar dinheiro com esse lixo"), pronto... eu provavelmente magoei/insultei alguem e tambem e bem provavel que eu seja uma daquelas pessoas hipocritas "sem palavra". Nao da pra imaginar.E independente do que qualquer pessoa (qualquer uma mesmo) pense a respeito das minhas "escolhas", eu posso fazer o que eu quiser porque eu simplesmente posso! (Eu nao vou ser cretina em dizer que eu estou me fudendo para opiniao de todas as pessoas; estou me fudendo para opiniao de todas as pessoas exceto algumas das quais posso contar nos dedos. De uma das maos.) Eu posso mudar meu voto no segundo turno, eu posso gostar mais de pipoca salgada amanhecida do que aquela feita na hora, eu posso decidir ir de onibus mesmo tendo dinheiro para comprar uma nave espacial, eu posso amar e odiar a mesma pessoa, e sabe do que mais? Eu posso rever meus conceitos! Essa provavelmente e a parte mais dolorosa porque, voce sabe, eu sou muito inflexivel. E um pesadelo! Mas a questao nao e o quao complexo e dificil e rever meus postulados e sim o fato de que eu POSSO reve-los! Mas quem disse que nao? Mas e logico que tudo e uma questao de conveniencia [sic]! Nenhum conceito e revisto sem um gatilho. O que chamam convenientemente de conveniencia, eu chamo de "chute". O ruim e que as novas conclusoes que se chegam nem sempre sao agradaveis. O que imediatamente me leva a uma outra coisa.Amizade.Eu provavelmente deveria... eu realmente deveria criar algo especifico para esse tema, mas tambem quero ser tao breve quanto seus goles. E escoces? Sueco. Oh... bem. Pude comprovar que existe mesmo aquilo de "primeiras impressoes" e, ao mesmo tempo, derrubar o postulado que diz que "sao elas que ficam". E uma pena nao poder devolver uma pessoa e trocar por outro objeto da loja ou pedir seu dinheiro de volta em ate sete dias. Para pessoas deveria ser meses ou anos. As relacoes humanas sao muito complexas, sabe? E impossivel detectar rapidamente defeitos de fabrica em gente que atua e simula muito bem. E, mesmo quando esses defeitos sao descobertos, existe uma imensa (e eu