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E de repente, me peguei pensando em nos dois( o eu e voce que nunca foi nos)Eu aqui ilhado numa guerra minha que nao e minha e voce em algum lugar esperando(ou nao) o momento de nos encontrar-mos.Apenas divagacoes em forma de letra de uma musica que compus:A CancaoA cancaoQue eu escutava toda vezQue te via passarE cantava imaginando fazerVoce dormirJa nao toca mais na escuridaoDa noite em que te vi sairDa minha vida, sem nem mesmo chegarEra so ilusao, imaginarNao querer saber, meu medo de errarA luz se acendeuE no breu do quarto baguncadoNenhum sentido, O tempo, um sacoA indecisao...A cancaoQue eu queria escutarJa nao toca mais no radio, eu seiAnsiedade bate, por que nao foi?As perguntas vemEu nao sei, como posso ainda resistirO nao saber, sempre ve-lo irDe mao dadas, nunca foi, nunca maisPenso se um dia, meu rapazOuviremos ou faremos uma cancaoQue nos faca viajar, encontrar a reacaoUma solucao, e na consequenciaNa ausencia, seja feita a vontade de quemNao percebe que esta aqui, esteve aliNa certeza de uma noiteDe uma cama, um olharQue nem ao menos consegue imaginarPor quem a porta bateuOu por quantos sonhos se deixou perderQuerendo perder, querendo renascerEsquecerMesmo sabendo que viveDas lembrancas, sem perder esperancasA cancaoQue tocou de repenteLogo e, aquela que hoje escrevoQue eu perceboQue mesmo nao sabendo terminarEu sei que e de amorNao me guarde rancorE mesmo depois que ela acabarO ultimo toque bater num violaoNo coracao, nao esqueca essaCancao; que um dia eu escreviPara nos, e somente nosPra nao haver o adeus, do que nao aconteceuE so entao perceba, que cheio de tristezaEm cada frase desta onde esta voceOnde poderia estar euComo eu queria que fosse de nosE somente de nos, que ja nao seriaA cancao e sim nossa cancaoNossa cancao...Sem Mais.Harry B. Ei voce!E voce mesmo. Porque?Sem mais...Harry B. Inconstantemente aquela guerra me levava a loucura parcial e quase momentaneamente anormal.pode parecer nao haver diferenca mas ha.E tudo que eu escutava com fervor era "amava os beatles e rolling stones"Semais..Atenciosamente..H. LiverganPS: saudades de um amor que nunca ocorreu.... Parabens para mim, muitos anos de vida, muitas felicidades, muitos anos de vida. Parabens para mim, nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida. E para O Harry nada?Tudo!Entao o que que dizemos?Harry e um bom companheiro, Harry e um bom companheiro, Harry e um bom companheiro, e ninguem pode negar.Ra-Tim-Bum!Harry! Harry!Assopro a poeira do cano da minha arma companheira fiel e fria e faco o pedido: ...Sem Mais,Subscrevo-meParabensHarry B. Querida Fraqueza,Ontem perdemos mais dois homens, o Julio e o Pereira.Nunca conversei muito com nenhum deles. Sei que Pereira era fa do futebol americano e odiava Jazz. E que Julio preferia uma mesa de bar na calada da noite com senhores de culhoes, do que ter de passar uma noite se quer ao lado de alguma boa moca de familia qualquer.Nao sei muito mais do que isso. Ambos morreram com dois tiros na nuca e no peito cada. Eu nao estava por perto, mas notei que voce estava.Os dias tem passado se arrastando. Nenhuma surpresa. Falta agua, falta comida - o que eu
nao daria por um belo assado de carne com paes frescos - falta tempo. Ha muito tempo.Acordamos sem nem ao menos termos ido dormir, nos revessemos para cuidar uns dos outros, sem termos ideia de que nao conseguimos mais nem enxergar o que somos, que cor temos ou qual os inimigos e os mocinhos da Historia.O governo nao diz nada. Dizem por ai que apreenderam papeis importantes e obras de artistas e escritores que estavam comecando a por o dedo na ferida do cara do Trono.Parece que estamos nos aproximando do inverno. A cada dia esta mais frio, e a ventania durante as madrugadas chega a soar como um uivo de lobos famintos, debochando do banquete faminto que somos a eles.Emagreci demais nos ultimos 10 dias. O tempo que levei para conseguir escrever novamente. E raro encontrar algum pedaco de papel limpo ou que nao esteja queimado ou ja escrito nas nossas longas jornadas em busca de conquista de territorio.Chega uma hora que nem ao menos sabemos pelo que ainda estamos lutando. Pelo que ainda estamos morrendo. Pelo que ainda estamos tentando,Sei que coragem ainda tenho, unica e exclusivamente pelo que deixei em casa. Por quem deixei. Se e que ha alguem de fato ali me esperando ou e esperando.Mas a forca....Meu pai me dizia que devemos ter forca para enfrentar os perigos e pedras que estao pelo nosso caminho. Que a vida, consiste em entender que seja la o que for que fez com que estejamos vivos aqui nesse mundo, nos capacitou de forca, coragem e amor, um conjunto perfeito, do qual necessitamos a cada dia de nossas vidas. Nao por obrigacao, mas por escolha. Ja que nos colocaram nesse jogo, o minimo que podemos fazer e ter forca e resistencia para passar por ele de cabeca erguida.Claro que meu pai sempre fora um ativista idealista meio romantico demais. Mas ainda acho que ele tinha razao.Se nao me deram escolhas de vir para ca e lutar, ao menos posso escolher enfrentar aquilo que vier e caminhar rumo a isso, pelas minhas proprias pernas e nao porque alguem me empurrou. Isso e ter forca. Isso e entender que existe mais em mim, e isso faz toda a diferenca. Permanecer a ser que eu sou.mas nao sei se sao os dias frios ou a fome a cada dia mais intensa. Mas essa coragem esta se esgotando.Tudo que quero e voltar para casa. Deixar de escrever e poder falar. rever minha mae, rever amigos. Reviver amores e noites de porre pela cidade trancada.So queria poder um unico desses dias, conseguir jogar essa coragem no chao que pesa tanto quanto minha arma gasta, e sair correndo ate meus pes se recusarem a sairem de novo do chao.E fraqueza, lhe escrevo na esperanca que entenda meu problema e deixe de me seduzir. Fiz um juramente com a coragem e nao pretendo descumprir e nem trai-la. Mas por favor, deixe de me instigar, cesse seu sopro e seu ronronar do meu estomago, Sai de minha mente e de meus sonheis. Pare de atacar minha fe em mim.
Nao sei como comecar isso aqui...Parece besteira, mas ja que comecei, vamos la.Meu nome e Harry. O sobrenome nao importa. Sou soldado. Brasileiro.Estamos em guerra como voce bem deve saber (espero que nao mais, ate o dia em que alguem ler isso).Aqui e solitario. Em meio a mais de 150 homens, brancos, negros, ruivos, loiros, morenos, alto, baixos (bem poucos) nunca me senti tao sozinho.Nao escrevo essa carta como simples memorias, nem mesmo pedirei a voce que as le, que as entregue a algum familiar. Isso e, sempre supondo que eu consiga escrever outras, claro. Nao. Eu escrevo essas cartas pra mim mesmo. Escrevo-as e as mando pra mim mesmo. Sim pode parecer meio estranho, ate mesmo loucura. Mas como disse, e muito solitario aqui; as vezes mal da para escutar os proprios pensamentos com todos esses gritos, bombas, mortes ao redor, sem falar nas lagrimas de meus colegas pelo companheiro desaparecido, ou pela saudade de seus parentes ou entes queridos.Nunca faco barulhos.Escrevo tais palavras para me distrair e deixar registrado o que vivi, no momento em que vivi, da forma que vivi. Para que? Nao sei.Nunca achei que tudo devesse ter explicacao ou que tudo devesse ter um porque, um objetivo. A voce que me le, basta que saiba. Estamos aqui, em Janeiro de 1932.Amanha e meu aniversario, dia 14.E confesso que tudo que mais queria era poder ter uma vela em cima de um grande bolo, para poder assoprar, um pedido a fazer, um desejo com a esperanca de se fazer realizar.Qual desejo seria? Nao sei. Talvez... Nao, realmente nao sei.Sei que estamos em guerra, uma guerra fria, sem sentidos. Na realidade nem meso eu sei sobre o que ou contra quem. Nos mandaram para esse campo de concentracao para aprendermos a atirar, a nos defender e atacar.Basta saber atirar, correr e saber que o General Freitas e que manda. E mais nada.Estamos aqui a mais ou menos 2 semanas creio eu. A passagem e percepcao de tempo ja esta comecando a falhar a medida que nosso cansaco surge. Mas nao vou narrar em nenhuma carta o dia a dia de nos soldados nao.Como disse amanha e meu aniversario e alem da saudade que sinto e do medo - mesmo que eu de certa forma tenha me colocado nessa situacao- so queria realmente um bolo e uma velinha para poder assoprar.Bem, espero poder escrever outras cartas. E agora que reli tudo que escrevi percebi: Que idiotice!Mas escreverei outra assim que puder, e ja que a idiotisse ja foi feita;Subscrevo-meHarry B. Querido Harry;Ja faz anos que nos conhecemos, mas sera mesmo?As mudancas diversas entre nos a cada dia me distancia mais de voce. Ou sera que so me aproxima? E por isso a sensacao de estranhamento e de elo perdido?Todos os dias voce pergunta a mim em frente a seu espelho quem eu sou. Nao me reconhece mais ou apenas jamais conheceu de fato.Mas saiba que voce pensando o que for, jamais conseguira se livrar de mim e dos outros. Porque nao sao as mudancas, as ideologias e a vontade que
nos separara. A unica coisa que pode fazer isso sao suas escolhas. Escolher me deixar. Ou acreditar friamente que isso pode nos apagar, me matar. Ai sim adormeceremos, porque enquanto voce viver estarei aqui; todos nos estaremos, e voce sabe disso. Mas posso acabar entrando em coma, e ser quase esquecido. Mas de que adianta? Porque quer tanto se livrar de nos? Nao vivemos bem todos esses anos? Cada qual com seu momento ao seu lado, com voce ou no seu lugar?Porque quer nos trair e nos afastar e ficar so?Me responda Harry! Nao somos mais criancas! Sim alguns de nos dao medo, outros quase sensacao de nojo, mas ha aqueles que nos orgulham ate, ha os confusos que sempre clamam piedade. Jamais saberemos qual de nos e o essencial entao pra que tentar se nada disso faz mudar o fato de que estaremos sempre com voce? Em voce?Espero uma resposta em breve, ou eu mesmo lhe responderei se na ocasiao for minha vez de estar ai.Por enquanto, me despeco(mas volto a escrever-te)Sem Mais,Harry B.
Estou um pouco decepcionado.Acordei com a frase: "Nas sombras nao adianta tentar enxergar nada, mesmo que haja luz, esta so servira pra produzir ainda mais sombras na escuridao ja existente."Hoje, estamos em guerra, sim estamos. Mas nao sao aquelas guerras de paises contra paises. E uma guerra politica, interna, nos contra nos mesmos. Acho que ja se viu isso em babilonia.?O problema nao e o descaso, ou a corrupcao. O problema aqui e a falta ou a inexistencia de voz. Nao falo para sairmos as ruas exigindo melhorias, nao falo de sair xingando cada maldito infeliz que insiste em roubar nossas posses. Falo de voz, no sentido de pro-atividade.A anos dizem que a culpa de tudo ao redor e a natureza.Eu concordo.Sim, se um cidadao que e obrigado e forcado a pagar impostos e os paga, e morto pela calha de sua casa que desmoronou e ruiu por causa de enchentes e das chuvas, a culpa e da natureza. Se um maniaco estupra sua filha ou violenta seu filho, a tarde, em uma viela qualquer e ninguem faz nada ou fingi nao saber ou ver, a culpa e da natureza. Se a cada dia o salario e insuficiente para que cada Homem de familia, trabalhador sustente os seus ou a si proprio, por conta das altas taxas impostas, do meio de transporte com precos exorbitantes e mas condicoes, com precos elevados de moradia, luz, agua e alimentacao, a culpa e sim da natureza e so dela.Porque foi a natureza que insistiu em nos fazer sobreviver neste mundo. Como jamais saberemos quem nos criou mesmo, ponho a culpa na natureza, por ela nos fazer ainda existir.Tem dias que acho realmente que nao sou daqui. Mas como pode? Afinal sou exatamente igual a essas caras palidas, a essas posturas eretas, e a esses olhares de gana pelo dinheiro achado.Tem dias que sou obrigado a crer e perecer no fatidico fato de que: sou escravo, sou anao, sou espelho, sou mordaca e veda de uma nacao. E.Talvez seja tudo que posso fazer, continuar com cartas, com palavras, uma vez ou outra entrar numa pequena discusao numa roda de bar, e no final como um brinquedo obediente pagar a conta ao sair e ficar parado no ponto de onibus esperando o "coletivo lotado" passar e me levar aonde ninguem sabe...: pra onde ir?Ou xingar, me indignar, abrir o jornal e exclamar: "Olha isso que absurdo!"; e meia hora depois tomar um banho para uma noite de amor. Sem preocupacoes. Apagar a luz e fechar a boca, calar a voz muda.Sei la, hoje acordei de saco cheio com o mundo. Nao ha mais muita agua e nem comida, todos brigam entre si e eu a cada dia mais solitario pensando em voce e nela. E.Assim Lei,Subscrevo-meDe seu colega tortoHarry B. Hoje eu estava lendo um poema de Fernando Pessoa que sempre adorei. Por falar de mim, de voce; de nos."Nao sei quantas almas tenhoCada momento mudeiContinuamente me estranhoNunca me vi nem acabeiDe tanto ser, so tenho alma.Quem tem alma nao tem calmaQuem ve e so o que
veQuem sente nao e quem e.Atento ao que sou e vejoTorno-me eles e nao euCada meu, sonho ou desejoE do que nasce e nao meuSou minha propria paisagemAssisto a minha passagemDiverso, mobil e soNao sei sentir-me onde estouPor isso, alheio, vou lendoComo paginas, meu serO que segue nao prevendoO que passou a esquecerMato a margem do que liO que julguei que sentiReleio e digo: "Fui Eu?"Deus sabe, porque o escreveu.Sabe, a vida e feita de projetos.Projecoes de alegrias, tristezas e ate de incertezas.Como o poema diz: "conhecer a si antes de julgar o proximo" - e o maior projeto que a vida necessita e por si so, faz acontecer em algum momento de sua trajetoria.As pessoas tem o habito de questionar os outros antes de se auto-questionarem. Como uma cancao diz - Antes de tentar enxergar a si proprio, e necessario quebrar o teto de vidro que nos cobre, o que reflete os outros mas nao nos mesmos; para sair do casulo que nos circunda e deixar de comentar e questionar as novelas da vida "alheia" - o importante e sermos nos mesmos independente dos outros.E claro que vale a pena fazer projetos de vida mesmo correndo o risco deste nao dar certo; ja que cada passo que se da na vida e um novo projeto(uma nova direcao) um novo plano. Portanto, tanto no fracasso quanto na vitoria, e necessario projetos, mesmo que o "futuro tenha por oficio ser imprevissivel".Sei la se isso condiz com a realidade ou se nao passa de um projeto de minha mente. Em todo caso...Sem mais...Harry B.
Querida Sarah,Nao sei a quanto tempo estou aqui, mas definitivamente ja faz muito tempo.Sonho com nossas brigas todas as tardes e todas as manhas.Pensei muito antes de fazer isso. Pensei de fato se ja nao era hora de tentar escrever uma carta selada de fato.Entao aqui vai....Minha memoria e tao escassa as vezes, mas as vezes ela tambem demonstra ser exemplar.Nao me lembro de cada beijo que dei e recebi. Nao me recordo com exatidao de cada olhar que cruzei pelas ruas, e por ai na vida. Tao pouco me lembro das palavras que proferi, ou de todas as coisas que fiz.Engracado por que na memoria geralmente gravamos somente aquilo que nos marcam feito ferro quente. E no geral sao coisas ruins.Mas o que nao esqueco sao momentos em que mais fui feliz, momentos bobos que ninguem imagina que eu mesmo tenho vergonha de admitir.Orgulho sempre foi meu lema, e de uma hora para outra isso foi embora.Dizem que quanto mais esnobamos mais e mais se vem; mas pouco me importa nao e de jogos ou truques que quero isso se pudesse vir.Um dia na esquina do Porto com a Sao Goncalo, e minha memoria mais feliz.Voce jamais se lembrara mas eu nunca deixo de recordar cada um dos meus 6 momentos.O primeiro na Porto, sem hospedagens, e com todas as cafeterias locais lotadas. tarde da noite em que perdemos o trolebus. Voce me chamou, me olhou rindo de alguma piada que ate hoje desconheco, e simplesmente levantou discretamente o vestido branco e sentou-se graciosamente na calcada, entre a parede e um poste de iluminacao. Foi um escandalo! Hesitei um instante e pensei que se foda, vou ser feliz (ou na ilusao de ser). Voce indicou suas pernas, postas graciosamente de lado, e eu fingindo nao me importar com os olhos de desaprovacao de todos ao redor, me encaixei ali entre elas, onde abracei seus joelhos, senti sua pele e ali fiquei feito gato acuado, em seus ombros e colo quente, conversando e descansando ate o proximo trolebus chegar.Pensando que a vida poderia ser feliz assim...O segundo foi tambem na Porto... Fim de baile da escola. Todos andando atras de nos e nos na frente, apenas falando de nos.Uma conversa simples, sem nada demais, e foi ali que imaginei dias a fio de conversas assim em paz....O terceiro foi na casa do Marcio, se lembra? Altas doses de Whisky que roubamos do bar de seu pai um dia antes. No quarto da Beatriz. Voce esta sorridente e um tanto o quanto faceira. Eu nem sabia mais qual era o meu nome ou a minha altura. Simplesmente o assunto chegou - casamento, filhos, noite de nupcias, alma gemea - Um tapete e o som de Blues entrando pela porta semi aberta com os gritos de "Viva o Pais do Futuro" clamados por Juan... E logo em seguida uma aproximacao repentina... Quente e gelado... Um encostar de labios - os meus tremulos, os seus firmes. Em mim se fez confusao... Nos separamos no que poderia ter sido um segundo. Voce rindo e rocando minha
cabeca como quem diz: estamos muito loucos -e e saindo do quarto. Eu, ja no banheiro da casa lavei meu rosto me forcando a nao sorrir, me forcando a voltar a realidade... mas o sorriso veio... virou um momento.O quarto foi na casa de alguem, nao me lembro ao certo quem. Uma dor nas costas e um pedido meu atendido. Na cama, com aquele olhar irrecusavel, suas maos em contato com minhas costas e a promessa dentro de mim de varios dias assim, de massagens, sorrisos e ilusoes reais...O Quinto foi no dia da minha convocacao, um dia antes de minha partida imediata.Assim que recebi o comunicado, voce soltou uma gargalhada sem alegria alguma. brigamos feio, eu chorei, voce me bateu no rosto com tal forca que deixou uma pequena cicatriz triangular no lado esquerdo do queixo(quem diria que aquele vaso da Dona Mercedes era um excelente lutar livre?!). Voce me abracou em seguida e nao sei bem como, nos beijamos de verdade. Nos sentimos. Viajei ate a mais bela Terra do prazer e da alegria. Como se tudo tivesse enfim sentido. Antes que eu pudesse entender o que ocorrera ou de termos chance de conversarmos a respeito, nos separaram. Seu pai chegou acompanhado de minha mae aos prantos pela minha eminente partida.O sexto foi na viagem rumo ao centro de concentracao daqui. Minha despedida. Voce quase que nao consegue chegar a tempo - ainda lembro do som dos seus saltos batucando feitos castanholas na rua de paralelepipedos. Correndo atras do caminhao e acenando um lenco azul - nao achara um branco - em sinal de despedida como nos filmes. Era como a noiva se despedindo com a promessa de espera. Nao consegui entender a sua expressao. Haviam lagrimas em seus olhos, mas ainda nao sei o que significavam. O que significavam?Nao sou mais crianca sei que ilusoes nao sao boas. Nao sou mais ingenuo e ja cresci o suficiente para saber que a razao e sempre o melhor a se ter.Sou mais crescido do que demonstro porque nao quero deixar o adulto comandar. Ele e direto, sem sonhos e amargurado, e seco por dentro, nao verte lagrimas e renuncia aquilo que sabe que nao pode ter.Nao quero ser este.Prefiro sentir seja aquilo que for.Essa guerra que nao e minha, mas que ja decidi enfrentar e vencer, me torna a cada instante mais bruto. E o mais longe possivel daquele que voce conheceu.Voce talvez tenha mudado tambem....Vejo o setimo momento, o que lhe reencontrarei, como aquele que mais temo e mais desejo. Vejo o momento em que estarei de um lado olhando em seus olhos e sem reconhecer o que conhecia ai dentro. O meu eu em voce. Sei que chegara o momento em que vou apenas balancar a cabeca de um lado da rua ao te ver passar sem parar e seguir caminho, e me perguntando, direi: nao era pra ser, e so mais alguem...Sei tambem que o pra sempre, sempre acaba e que um dia chegara o momento do: entao e isso? E... Entao ta... E cada um se afastar
para suas proprias vidas... Nao o afastamento como o de agora. Eu aqui e voce.. Onde esta?Sei que ainda somos amigos. Mas depois daquele beijo, minhas certezas se tornaram duvidas.Mas tambem sei que uma coisa vai ficar na memoria, sei que uma coisa nao vai passar, sei que uma coisa nao vou poder negar sempre que qualquer um ou voce perguntar...Nunca lhe disse de fato, nunca escrevi, nunca cantei, mas estava ali, nas brigas, nas discussoes, nas implicancias, no tentar evitar, e inclusive - confessarei - no escolher me alistar escondido.Ja entendi, mas nao desisti. Ja me permiti, compreendi, fui e voltei...Sei que ja sabe, que no fundo creio que sempre soube - queria eu que no fundo esse saber significasse o "do mesmo lado" que eu.Seu efeito em mim e algo que nao sei como explicar, mas tento.Me sinto um garoto perto de voce, quando na verdade o mais velho sou eu.. Chega a ser assombroso...Me paraliso e me encanto com fotos e pinturas suas, com seus bilhetes na epoca da escola, pois esses posso chamar de meu... Olhar sem culpa, sorrir sem medo, amar imaginando naquele olhar, naquela palavra a retribuicao; o mesmo...Rio tanto de tudo, com voce faco questao de xingar o mundo, enquanto me dizem: so no dia em que voce deixar de olhar pra ela, e que voce deixara de ser cego; e enxergara aquelas que olham pra voce.Acreditava nisso, hoje nao mais.Algumas escolhas nao sao nossas...Entao me pego pensando, porque escrevo isso se nao havera o efeito que pretendo? Porque que dizer o que ja se sabe e se sente? Porque continuo nessa besteira de escrever e nao enviar? Se nem sei se um dia voce lera?E entao escuto o vento soprar de uma forma que arrepia a pele e grava nela seu odor, sua forca e sua temperatura. E tudo faz sentido. Faco isso para guardar voce em mim. Nas minhas memorias.Aqui coloco cada pedaco seu cada pedaco seu que tenho dentro de mim, cada sorriso que so eu vejo, cada olhar, cada gesto, cada frase, e cada palavra, cada calar e cada sensacao...Te faco historia aqui, te eternizo assim como as fotos (talvez seja por isso que sempre faco de tudo pra nao ser fotografado perto de voce e ao seu lado...talvez por medo de entender que so ali, daquela forma seriamos eternizados naquele momento).Estou aqui e nao sei se um dia retornarei. Nao sei o que esperar na minha volta, nao sei se devo voltar. Nao sei se meus sonhos sao apenas mentiras que criei para suportar essa guerra.Mas... Precisava... antes de... de alguma forma... deixar registrado de forma fisica...Explicar que te amo como nunca imaginei poder...Que atraves de voce experimentei uma forca e uma fraqueza inexplicavel, mas surpreendente...Que nunca te odiarei e que tambem nao te culpo por nao sentir...Que nao sou burro e sei como isso vai terminar...Que voce e a melhor escolha que eu poderia fazer...Que tenho medo do dia em que tiver que sair pra deixar voce ser feliz em paz... Acho que foi o que fiz.Que sempre havera
um PS: ao final das frases e textos por ai...Que um dia sonhei com um dia num parque e que esse sonho retorna e e nele que fico em minhas noites sem dormir...Que e ao seu lado que deito e acordo todos os dias porque voce reside em mim...Que voce ja nao e mais minha melhor amiga. Que voce ja nao e mais minha Laranjinha.Hoje voce e desde sempre, voce foi e e meu destino.Talvez eu nunca mais consiga lhe ver, falar com voce, nunca de fato ver nossos filhos brincando no quintal, nunca mais levar um vaso no queixo.Talvez jamais descobrirei o que aconteceria se nao fossemos interrompidos no dia da minha convocacao, e nem mesmo o que teria acontecido se eu nao tivesse me alistado em segredo e sido convocado.Talvez voce pense em mim assim como eu penso em voce. Talvez voce ainda esteja me esperando, com seu lenco azul e me xingar por ter demorado tanto para me declarar.Talvez acha um talvez para nos, ou talvez nao.So sei que precisava lhe escrever essa carta, que agora resolvi nao selar, para nao lacrar no destino um caminho, e deixar que ele o encontre de acordo com o qual minha esperanca e forca vai tracar.Sem mais, e ainda com tanto a viver e querer...Subscrevo-me, com amorHarry B.PS: EU te AMO Laranjinha....