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Esse ultimo post e uma tentativa de agradecer todo o carinho e respeito aos alunos, ex-alunos, colegas e amigos que compartilharam com meu irmao o que ele tinha de melhor, sua inteligencia, sua irreverencia e paixao. Nao existem palavras suficientes para agradecermos por voces terem compartilhado conosco as historias que voces viveram com ele. Seguem algumas imagens que encontramos no facebook dele, e segue o nosso amor e gratidao.Sinto muito pela perda de voces, e de todos os que nao o terao como professor e amigo daqui pra frente.Meus sentimentos.Eu acho que voce viveu muito pouco, meu irmao, mas voce fez a diferenca na vida de muitas pessoas, e por isso vivera eternamente na lembranca de muitas delas. Tenho certeza de que voce viveu mais intensamente que a maioria das pessoas que conheco, e fez valer a vida que teve.Vai em paz, meu irmao.Vai em paz, Miseravel.P.S. Se vc tem foto ou historias para compartilhar, comente esse post e conte pra gente! Isso nos alegrara imensamente. Esse post faz parte de uma sequencia, leia os que vieram antes, so assim sera possivel entender essa historia....Depois do acidente de Vlad, que contei no post anterior, uma pessoa estranha surgiu para nos da familia. Hoje, como psicologa e como pessoa adulta, posso entender melhor, a imensa dificuldade e dor que ele viveu, as perdas foram imensas. As pernas que nunca mais serviriam para o futebol, a voz que ficou arrastada, a pausa no auge da vida, pais extremamente ocupados com seus trabalhos exaustivos para notar que algo de muito errado estava acontecendo. Nenhum investimento em cuidar dos sentimentos dele. Nao lembro de nenhuma atitude que pudesse nos levar a um caminho amoroso ou de encontro. Ele era apenas um jovem de 20 anos, com certeza precisava de mais ajuda do que as que os medicos poderiam dar.Tenho certeza de que esse foi um periodo de exclusao para ele. Ele reagiu contra nos, e nao posso condena-lo. Moravamos em um lugar que odiavamos. Saimos do bairro que crescemos, e mudamos para um bairro feio e longe de tudo que conheciamos. A lembranca que tenho desse periodo e como estivessemos em um barco afundando, e o lema era: "salve-se quem puder". Nao lembro de ninguem feliz nessa epoca. Para ser sincera, eu me retirei da familia, ja havia mergulhado no yoga, meditacao, estudos e trabalho, fui cada vez mais fundo, como uma sobrevivente de um naufragio ... nao lembro nem das minhas irmas. Vlad fez o mesmo. Eramos uma familia de 6 pessoas, cada uma isolada da outra... sobreviveriamos ao naufragio, mas em ilhas separadas.Vlad voltou-se de forma muito agressiva contra todos nos, levei anos para entender o que estava acontecendo, e enquanto nao entendia, reagia com violencia tambem. Nossa familia era um palco de desencontros, brigas e distanciamentos.... Quando os sentimentos nao sao cuidados, sao empurrados para debaixo do tapete, em algum momento toda a estrategia de defesa e organizacao, caem por terra, o que sobra e a dor, a magoa, as faltas e as lembrancas.Meu irmao tornou-se, para mim, um homem grosseiro, sarcastico ao
extremo e rude. Eu nao devolvia com flores o que ele me ofertava, nossa relacao era extremamente belicosa. Ofensas dos dois lados. Briga e separacao. Nao fomos faceis um para o outro. Tinhamos palavras duras e ofensas prontas. Nao consigo lembrar de nada bom e leve dessa epoca. Eramos dois titas em guerra. Uma queda de braco poderosa se estabeleceu entre nos dois. Leonino e Capricorniana em guerra. Salve-se quem puder.Adoraria mentir e dizer que nossa familia era linda, mas nao era. Era uma familia normal e com muitas dificuldades para lidar com os sentimentos. Ja moravamos em um outro lugar e amavamos. Essa mudanca nos fez algum bem. Nesses anos, eu estava completamente envolvida com a universidade, e ele tambem. Ele conseguira sua vida de volta, mas para nos da familia, sobrava muito pouco dele, e nem sei se o queriamos. Vladimir tornou-se um incomodo. Viver longe dele era um alivio. A saudade do que ele havia sido um dia, permaneceu, mas acho que agradeciamos quando ele nao estava. Mas na verdade, eramos ilhas distantes uma da outra.....Casei antes de completar 22 anos, ou seja menos de 4 anos apos seu acidente, fui embora viver minha vida....Ele formou-se, e foi embora.... ... e nunca mais voltou, exceto para as ferias e por alguns periodos curtos, mas infelizmente, ficou claro que nao existia lugar para ele naquela casa. Apenas meu pai amava quando ele estava em Salvador, mas para nos, tudo ficava meio caotico quando ele chegava. Ele fumava muito, ele nao se relacionava conosco, ele era um estranho. Sua vida social era rica. Saia muito, mantinha os amigos, viamos a vida dele atraves de um abismo que nos separava e que era intransponivel. Em familia, ele apenas conversava com os sobrinhos, com meu marido e com nosso pai. Eram as pessoas que o escutavam e que conversavam sobre futebol, economia e politica. Nos, as irmas, eram estranhas .... ele era um estranho para nos. Joao e Maria se detestam quando estao proximos....se amam na distancia...Sabiamos da sua vida em Sao Paulo, pelo mundo virtual....primeiro o Orkut, onde foi criado uma comunidade de alunos do "baiano", adoravamos ler as historias que eles contavam sobre nosso irmao. Mais tarde o Facebook.... passamos a acompanha-lo virtualmente. Isso era extremamente excitante, pois um Vlad lindo e amado nos era mostrado por estranhos. Um Vlad que lembrava os aureos tempos.....No proximo post, conto sobre a morte do nosso pai, e sobre a descoberta da sua doenca.
A relacao de Vlad com meu pai era muito especial, mas devo dizer que meu pai amava demais os filhos, era um paizao apaixonado e completamente seduzido por todos nos. Escrevi sobre ele nos posts A Luta Continua Companheiro , que foi a minha despedida depois da sua morte; e Entre Netos e Cachorros , um post em homenagem ao Dia dos Pais. A forma de ser irreverente e inconformada do nosso pai, explica muito do Vladimir que todos conheciam, vale a pena ler os dois posts citados. Vlad nasceu no Rio de Janeiro em 62. Um primeiro filho amado, desejado, lindo e leonino. Ele era o centro de tudo. Meu pai tinha uma mania de colocar apelidos nos filhos, e Vlad inaugurou isso, ele era o "Homao", sim, o aumentativo de homem. Pra voces terem nocao de quanto esses apelidos eram fortes, meu filho cacula quando tinha uns 5 anos, teve que fazer um trabalho na escola sobre a familia, foi quando descobrimos que ele nao sabia o nome verdadeiro do tio, pois ele escreveu com ajuda da professora, na lacuna do nome do tio, "Almao". Eu perguntei pra ele como era o nome do tio, ele respondeu: "Almao", e ficou espantado com a novidade dele se chamar Vladimir.Vlad era um orgulho imenso de Jair de Brito. Ele amava saber que Vlad estudara Economia, e que discutia politica. Embora tivessem opinoes contrarias em quase tudo nesses aspectos, eles tinham muitas coisas em comum, e a maior de todas: o gosto pela polemica. Eram polemicos por natureza. Amavam uma discussao acalorada sobre temas politicos. Amavam discursar e serem escutados. Adoravam provocar discussoes. Eram muito parecidos nisso. Esse era um universo masculino na nossa familia, nao lembro da nossa mae, ou das minhas irmas, gostando disso. Eu nao suportava, a polemica me cansava, mas eles se divertiam.Quando Vlad sofreu o acidente que quase o matou, (contei sobre isso na parte 3 dessa sequencia de posts), vi o quanto um pai pode sofrer por um filho. Meu pai urrava de dor. Chorava alto pelos corredores do hospital. Nunca imaginei ver meu pai naquele estado um dia, ele nao suportou ver o filho na UTI, meu pai nao aguentou a dor de saber que o filho poderia nao ser mais o mesmo depois que saisse do coma, e nao suportou a possibilidade de perder o filho. Nossa mae sofria quieta, calada, contida ...., nosso pai se desmanchava em dor. Vladimir tinha um defeito imperdoavel, uma mancha que meu pai preferia nao ver, ou que ele nao entendia onde havia errado: Vlad torcia para o Bahia, o arquirrival do Vitoria, time do meu pai. Esse tema era delicado, um sacaneava o outro na medida que os times subiam ou desciam no campeonato baiano, mas essa rivalidade era compensada pelo amor em comum pelo Botafogo. Ambos torciam e sofriam juntos pelo Fogao. Essa era uma compensacao que meu pai aceitava e que oferecia algum tipo de conforto pela traicao no Campeonato Baiano.Os dois amavam um bom papo, mas acima de tudo, uma boa polemica. Gostavam de cerveja
e futebol. Gostavam de uma mesa de bar, eram populares, daquele tipo que todos conheciam. Adoravam discutir politica e economia. Os dois eram excelentes leitores, liam jornais e livros, alem de revistas semanais. Eram parceiros a distancia em muitos temas. Discutiam sobre tudo ate algum cansar e se retirar. Os dois eram bons nisso tambem, saiam das situacoes ou davam limites aos que tentavam invadi-los, com maestria. Os dois gostavam da solidao. Eram livres das obrigacoes sociais, e as atendiam apenas quando "tinham saco" para isso.Pressenti a morte do meu pai, sabia que esse dia estava chegando, embora ele nao estivesse doente. Morava nos EUA nessa epoca, fui ao Brasil um mes antes do meu pai morrer, fiquei uma semana com eles, sabia que era uma despedida, quando me despedi do meu pai com um beijo na testa, ele estava deitado na rede, eu sabia do fundo do meu coracao que aquele seria meu ultimo beijo nele em vida. Escrevi pra Vlad alertando-o sobre minha intuicao, ja que nos eramos os filhos que moravam fora. Eu disse pra ele que ele desse mais atencao ao velho, pois eu sentia que nos o teriamos por pouco tempo. Vlad nao alimentou essa conversa, achou que era "viagem" minha. Um mes depois, sou acordada por um telefonema de uma irma, que avisava da morte dele.Viajei para o Brasil naquela noite, cheguei a tempo do fim do funeral, e para me despedir do nosso pai....Vlad que tinha ido de SP, me abracou e disse: "bem que voce me avisou, minha irma...". Ele estava destruido, todos nos estavamos. Perder nosso pai, foi uma dor imensa. Pouco tempo depois da morte do nosso pai, Vladimir recebe o diagnostico de cancer no figado. Conversamos sobre a doenca, dentro do limite que ele me oferecia, mas como meu marido havia lutado contra o cancer alguns anos antes e se tratado em Sao Paulo, ele algumas poucas vezes me deu liberdade (pouca) para conversarmos sobre a nossa experiencia nisso.Na epoca eu pensei o quanto o universo era perfeito por ter tirado meu pai da terra a tempo dele nao saber que o filho estava doente, e que sofreria muito com o tratamento que se seguiria. Quatro anos apos, no funeral de Vlad, vendo minha mae tao pequena e fragilizada, agradeci mais ainda ao universo que meu pai nao estivesse ali, e sim do outro lado....esperando Vlad para mais uma discussao, agora sobre a queda de Dilma e do PT.
Chegou o dia de ir embora. Depois de 2,5 anos morando na Arabia Saudita, estou indo embora. O plano sempre foi esse, sabiamos que ficariamos de 2 a 3 anos aqui. Essa e a etapa final de um projeto que meu marido trabalha e que nos fez mudar para Houston nos EUA, e para Seul na Coreia. Tudo como planejado. Levarei algum tempo para assimilar as experiencias que vivi nesse pais tao estranho e fechado. Cada vez que tento pensar no que levo de bom dessa experiencia, penso nas incontaveis viagens que fiz nesse tempo. Penso na Russia, na Hungria, Suica, Franca, Espanha, Belgica, Republica Tcheca, Italia, Alemanha, Austria, Holanda, Turquia, Egito, Emirados .... morar na Arabia significou estar bem pertinho da Europa....viajar para passar um final de semana em Munich bebendo aquela cerveja maravilhosa... reconheco que o aeroporto foi um lugar de grandes alegrias... Outra experiencia indescritivel e que me proporcionou prazeres quase que orgasticos, foi atravessar a ponte que liga o Reino dos Sauditas, ao Reino do Bahrain. Aquela ponte me fazia um bem enorme.... no meio dela eu ja suspirava e sentia uma alegria imensa inundar minha alma.... O Bahrain onde se vende a cerveja mais cara do mundo, foi um paraiso para mim. Tirar as roupas pretas, beber uma cerveja ou vinho, rir alto sem medo de ser presa...ai...voces nao podem imaginar o que isso significa...ninguem pode, a nao ser quem viveu aqui.Cada vez que tento pensar nas coisas boas que vivi aqui, lembro que nesse periodo, meu filho cacula se formou, me fazendo experimentar a maior felicidade do mundo, ver o ultimo filho formado! Lembro dos inumeros Circulo das Deusas que realizei aqui! Os Grupos de Bioenergetica! Trabalhei aqui! Dei minha primeira aula em Ingles. Realizacao absurda! As pessoas me perguntam se sentirei saudade de algo. Nao, nao sentirei. Coisas? Nao. Claro que sentirei saudade de muitas pessoas ... Algumas pessoas tocaram minha alma profundamente (de prazer e dolorosamente tambem). As levarei comigo nas lembrancas, nas fotos, nas historias e com certeza, eu sei que muitas delas, a vida vai proporcionar reencontros em que riremos muito do que vivemos aqui ... outras entretanto, sei que nao encontrarei mais.... amigas indianas, holandesas, malasias, filipinas .... sei que apenas as verei virtualmente ...assim e a vida. Deixei pessoas queridas quando sai da Korea, sei como isso funciona. Pensar nos nossos motoristas indianos, pensar nos funcionarios do compound que sao nepaleses, pensar em Von e Ronny (filipinos que sempre tomaram conta de Menino quando viajavamos) ... faz meu coracao apertar. Queridos, obrigada pela paciencia que tiveram comigo, nao esqueco nunca que entrei na menopausa aqui e passei meses sendo insuportavel. Obrigada pelos sorrisos e pelas lagrimas que compartilhamos. Obrigada por terem aberto comigo o leque da alma humana, do que temos de pior ate o que temos de melhor... O que levo daqui sao as vibracoes que tocaram minha alma ... essas entraram na minha pele, como tatuagem e ficarao comigo para sempre.... e Menino... ah Menino! Meu presente precioso .... Tinha que vir pra ca pra conhecer meu bebe
louro e gordo.... Nao sei como agradecer ao Universo por nos oferecer tanto amor (algumas dentadas tambem). Meu gatao e o trofeu mais precioso! Ganhei no primeiro dia que aqui cheguei e levo onde for.
Quando comecei a praticar yoga, aos 16 anos, descobri uma sensacao de pertencimento ao Universo. Isso foi magico! A busca era sentir ser pertencente ao todo. A meta era buscar a sensacao de unidade e encontro com tudo e todos. Busquei meditando anos a fio... Meditava, praticava samiami, yoga, Backti, Karma-yoga, jnani-yoga...e tudo que pudesse me conectar ainda mais fortemente com essa sensacao preenchedora....Nao sei se tive sucesso, nao sei se me tornei mais empatica, talvez tenha me tornado mais impaciente com o que julgo sem importancia... sei la... nao sei o que teria me tornado sem esse caminho que trilhei..... Mas, nesse anos de pratica, desenvolvi algo muito legal que foi a ideia de coletividade, a consciencia das causas coletivas....aprendi a tirar o foco dos meus problemas pessoais, e ver "o todo" como muito mais importante.... as causas coletivas, ao inves das individuais. Buscando um significado maior para a existencia....resolver problemas basicos do dia-a-dia parecia nao fazer muito sentido, ou melhor dizendo, buscava uma vida que valesse a pena e que tivesse sentido.Acho realmente que as lutas contra o racismo, homofobia, machismo sao minhas causas e meus problemas. Penso ate que poderia ter uma vida menos complicada, se nao fosse tao complexa, mas pode tambem ser tambem que eu esteja me enganando esse tempo todo e tenha sempre pensado egoisticamente na minha "sensacao de si mesmo", e esse tenha realmente sido minha meta todos os esses anos ... pode ser.... o que seria um autocentramento. Com a pratica do Yoga e anos e anos de terapia, e estudo....a pergunta que sempre me acompanha e: "qual a minha sensacao de mim mesma nesse momento?". Perceber como me sinto em relacao a alguem, ou alguma situacao ou problema, tem sido meu leme, e e isso que da direcao ao meu barco.... Essa sensacao tem norteado meus movimentos, minhas escolhas, minhas decisoes, meus "sims" e "naos". Nem sempre elas me levam a favor da mare, muitas vezes sinto que remo contra ... o que ha de se fazer? Se tenho uma boa sensacao de mim mesma apesar do esforco ( as vezes solidao), de remar contra a mare, seguirei mesmo assim. Sigo.Ja percebi claramente como me arrependo quando me traio.... meus instintos nao costumam falhar...minha voz interna...minha sensacao de mim mesma nao costuma falhar....Acho que todo mundo sabe um pouco sobre o que estou falando...., mas se voce ainda nao escutou essa voz; se voce ainda nao se conectou com essa sensacao ... pare um pouco e se escute.... e hora de ouvir o que vem de dentro. E hora de nao mais se trair. Dias corridos, noite pequenas e pouca agitacao, a nao ser a minha as nove da manha cantando os sambinhas animados.Porem me pegaram de surpresa com aquela ligacao. Quem seria, de onde viria ... Veio de alguem incomum, que ja nao fazia mais parte da minha vida.Vi que e impressionante como apagamos as pessoas das nossas vidas. As vezes alguem com quem voce partilhou sua vida por anos desaparece igual fumacinha de cigarro ... so nao fica fedendo, dependendo do
caso.Tenho que dizer, foi bom ouvir a voz, sentir a saudade saudavel e lembrar daquilo que so a gente pode dizer que sabe.Lembrar dos dias e noites dentro das livrarias da Zona Sul tomando chocolate? Dos museus entediantes na infancia? Aquilo so existia com a gente!E mesmo agora que te ouvi falar no telefone, so para dizer um oi, me pego sentindo nao a saudade saudavel, mas a saudade doida daqueles dias entediantes que so ficavam felizes depois dos sorrisos de girassol.
Foi voce me olhar de lado e eu ao lado doido paraconfessar...Mesmo quando a boca cala o corpo quer falar!Esses gestos incompletos, olhos tao repletos de te desejarO direito de ir e vir, o desejo de ficarTudo isso pra dizer que eu nao sei dizer Onde e que isso vai darQue eu nao mando no querer, alias, E o querer que quer me governar ...Mesmo Quando a Boca Cala - Vinicius Calderoni Campanhas cheias de dedos... ora com medo da reacao, ora com sentido de intencoes demais.Talvez essa hipocrisia crescente seja normal, faca parte do mundo em que vivemos... talvez seja ate o meu proprio ganha pao e eu nao sei.Sei que me irrita a vontade de TER QUE FALAR, e nao ter para quem. Ter revoltas, mas nao po-las em pratica... ter vontades mas nao ter os meios de satisfaze-las.A unica coisa que sinto e cansaco, cansaco, cansaco ... sera que fui so eu que cansei do mundo, ou ele anda chato ? Tantos cuidados, tantos e tantos, me sinto uma bonequinha de porcelana, mas as vezes ate que e bom.Um alguem para te acompanhar no terminal pela noite escura, te alimentar, nao te deixar tropecar e ser um apoio, tanto de ombro, quanto de mochila, braco, barriga e tudo que der pra segurar.So posso dizer que foi um dia, ou noite, muito feliz :) No minimo eu me divirto.Me divirto com a cachoeira, com a pedra, com o biquinho de sonoMe irrito com as desculpas, com a confusao e com as covardiasMe divirto com a paisagem, com os amigos e com as palavrasMe irrito com as ladeiras, com a falta de agua e com as petulanciasNo fim me divirto com voce, me esqueco de todo resto e dou tchau pro patrimonio. Modos timidos, timbre forte e maos de musico. Dedos de cuidado primordial ao toque para nao ferir o que pode ser contemplado. Barba por fazer, as vezes um sorriso amarelo e olhos sinceros. Palavras doces, beijos instigantes, papos interessantes. Rosas, flores e frutos. Tudo parte de um sonho que pode ter me contado aonde voce esta e SE voce esta.Tudo parte do que eu e voce somos quando cantamos dois em um. Inspiracao do Poodle e da Ubatuba!Acordo, penso, levanto, faco cara de mau-humor, tomo banho, escovo os dentes, tomo leite, escovo os dentes. Morro de frio, coloco uma roupa, mudo a roupa, olho pro ceu, troco de roupa de novo, penso mais uma vez.Estou a caminho do ponto, penso, volto em casa, pego biscoito, penso, entro no onibus, leio, penso, finjo que leio, penso de novo, canto, saio do onibus.Ando, penso, penso, ando, chego, respiro, faco drama, vou para aula. Presto atencao, penso, rio, finjo que presto atencao, desenho, penso, durmo, penso, desenho, durmo.Acabou a aula, vou para o bandejao, faco cara de nojo, como, penso, faco cara de que ta gostoso, volto pra aula.TEDIO, TEDIO, TEDIO.Recebo um telefonema, grito, sorrio, penso, falo, volto para a aula.Vou pro Terminal, vejo as flores, penso na vida, vejo o ceu, penso na vida, chego em casa depois do trajeto ao
As vezes acordamos tao desanimados com a vida que nem ao menos sabemos o que podemos ter pela frente. Eu por exemplo nao poderia dizer que eu teria a presenca, as cantorias, a viola e a diversao do por-do-sol cor de rosa.So um casaco a tres para me tirar do vento frio." como uma crianca numa roda gigante " (8) " eu quero mais e te ver na pista da vida dancando sem parar, eu quero mais e sumir com as pistas de onde ele foi parar "" Quero ver fumaca a trapaca e a traicaoSe a dor se torna raiva nunca passa a aflicaoEstou farto de vingancas - coracao! "Para voltar em grande estilo ;) Crie consciencia, saiba de todo o seu potencial e simplesmente evolua.Saiba transmitir a energia que e inerente ao ser humano, pois esta energia e vida, e calor, e sensibilidade e prazer.Basta voce querer sentir. Oi gente, tudo bem? Hoje venho trazer uma dica de um produtinho que esta me ajudando muito! Que e importante usar protetor solar todo mundo sabe, mas eu particularmente, fui adquirir esse habito somente apos os 30, o que e um erro! Meu maior problema e que minha pele e muito oleosa, daquelas que brilham e da ate pra fritar um ovo. Horrivel! Isso era um dos fatores que me desmotivavam a manter a rotina de protecao da pele. Percebi que surgiram algumas manchinhas de sol no meu rosto e o rosto e o nosso cartao postal, convenhamos, e comecei a ficar preocupada. Pois a minha pele ja e meio destruida... Quando fui na dermatologista, ela me indicou um protetor que mesmo no rotulo dizendo ser adequado para a pele oleosa, ainda assim, nao senti diferenca no controle da oleosidade. Eis que, por conta e risco, resolvi testar o protetor solar da Vichy, Capital Soleil fator 50. Gente... E um milagre! Realmente controla a oleosidade, senti uma diferenca surpreendente. O que diz a marca sobre o produto: "Possui o sistema sinergico de filtros Vichy, altamente eficaz contra os danos causados pelos raios UVB e UVA, ate mesmo os UVA longos. Sua textura garante um toque seco duradouro ate mesmo na pele oleosa. Absorcao imediata, oil free. Resistente a agua." O produto e de facil absorcao, tem um cheirinho muito bom e em seguida sente-se a diferenca. A pele fica realmente sequinha por um bom tempo. Adorei!! Aprovado e recomendo. Se voce, assim como eu sofre com a oleosidade, faz um teste e nao ira se arrepender. Comparei o preco com varias outras marcas e nao teve muita diferenca de valores, paguei em torno de R$70,00, bisnaguinha com 50g. Espero que tenham gostado da dica.Beijo grande. Oi gente, tudo bem?? Fiquei ausente por uns dias porque estava sem internet. Faz praticamente duas semanas que estou em Cuiaba a trabalho e deu um probleminha na internet do hotel, mas gracas a Deus tudo foi resolvido. :) Hoje resolvi postar um video do Padre Fabio de Melo, ao qual eu sou fa. Para mim ele tem o dom da palavra e em varios momentos suas