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E isso, sei la, mas acho que amo voce.Amo de todas as maneiras possiveis. Sem pressa, como se so saber que voce existe ja me bastasse. Sem peito, como se so existisse voce no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de maos dadas com voce empurrando nossos bisnetos.Eu te amo de um jeito tao impossivel que e como se eu nem te amasse. E ai eu desencano desse amor, de tanto que eu encano.Ninguem acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem voce.Mas eu te amo tambem do jeito mais obvio de todos: eu te amo burra. Estupida. Cega. E eu acredito na gente. Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocos da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de familia bacana e limpinha da sua rua.Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha. A esquininha que voce dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que voce dobrou chorando, porque e mesmo o cumulo alguem nao te amar. A esquininha que voce dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. Eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que e seu.Amo voce, mesmo sem voce me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso.Amo seu nada, apenas porque o seu nada tambem e seu.Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo voce se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela voce tambem passou quando nao me quis mais, quando nao quis mais a minha mao pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado. Fico tao cansada as vezes, e digo pra mim mesma que esta errado, que nao e assim, que nao e este o tempo, que nao e este o lugar, que nao e esta a vida, e fico horas sem pensar absolutamente nada!!!Acho que parte de mim e vontade e a outra e medo de me enfrentar.Meu mundo se resume a palavras que me perfuram, a cancoes que me comovem, a paixoes que ja nem lembro, a perguntas sem respostas, a respostas que nao me servem, a constante perseguicao do que ainda nao sei. Meu mundo se resume ao encontro do que e terra e fogo dentro de mim, onde nao me enxergo, mas me sinto.Queria te abracar agora e despejar minhas dores convertidas em lagrimas e murmurios nao contidos.Acho sempre que um dia ainda vou encontrar abrigo em alguem. Nada parcial, nada temporario.Sei que minhas frases impulsivas assustam e que meus modos inconstantes afastam. Nao consigo me regrar, me moldar para servir
em algo ou alguem.E nao, eu nao quero morrer. Tenho muita vontade de vivenciar essas distracoes que inventaram pra ocuparem a gente enquanto vivemos. As drogas, os exerciciosfisicos, as musicas, os livros, a televisao, os sapatos, os perfumes, a danca, os sabores e tudo aquilo que a gente nunca vai descobrir por completo.Mas eu tenho pressa, tenho ansia de pisar no chao e me jogar na vida. Que meu tempo seja curto, mas que seja suficiente e tao intenso quanto o que queima dentro de mim.Eu esperava que as coisas que eu conhecesse fossem preenchendo as lacunas que haviam em mim, mas quanto mais eu conheco, mais lacunas se abrem.E entao as coisas nao sao mais bonitas ou confortaveis. Tudo passa a ser mais detalhado, mais visto de perto. Me vejo tao de perto que me assusto.Quando alguem conhece sua dimensao e sempre assustador e sei que ainda tenho muito mais pra ser.Nao tenho paciencia de esperar que amanha melhore. Se hoje nao esta bom, entao amanha nao vai estar e eu quero que esteja logo.Todas essas indas e vindas, estas guerras e mortes, estes nascimentos, as overdoses e a fome, e eu aqui, me martirizando com a minha dor que e pequena quando posta ao lado das dores do mundo. E que tenho necessidade de me pensar, de ser singular pelo menos aqui dentro de mim, ja que la fora sou so mais uma. Que facada no peito e essa vida, nao?! Estou tentando desabafar com as palavras pra poder acordar mais leve amanha.Nao existe nada exato pra dizer. Tenho asas, pes que se dividem entre o pisar e o voar.Vai sempre faltar alguma coisa, nunca estarei concluida. Eu espero, as coisas brecam, o tempo corre, a minha ordem e uma desordem.E este meu habito de contradizer que me faz propositalmente avessa.
Ficou centrada na sua dor, sem paciencia de esperar. Nao enxergou que ela estava do seu lado: uma lagarta tecendo seu casulo, ansiosa em desabrochar e mostrar-lhe suas belas asas. Mostrar que podia, realmente podia...E enquanto isso,a lagarta continua em seu lugar,a tecer seu eterno casulo.Mas ela sabe...Nem tao cedo tampouco tarde, suas asas finalmente encontrara seu lugarE desabrochara. [...]Ha verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupe. Estou tao so. Eu e meus rituais. O telefone nao toca. Doi. Mas e Deus que me poupa.- Clarice Lispector.Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, so acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Nao contaram pra nos que amor nao e acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nos e a metade de uma laranja, e que a vida so ganha sentido quando encontramos a outra metade. Nao contaram que ja nascemos inteiros, que ninguem em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce atraves da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, e so mais agradavel. Fizeram a gente acreditar numa formula chamada dois em um: duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Nao nos contaram que isso tem nome: anulacao. Que so sendo individuos com personalidade propria e que poderemos ter uma relacao saudavel. Fizeram a gente acreditar que casamento e obrigatorio e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros sao mais amados, que os que transam pouco sao confiaveis, e que sempre havera um chinelo velho para um pe torto. So nao disseram que existe muito mais cabeca torta do que pe torto. Fizeram a gente acreditar que so ha uma formula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estao condenados a marginalidade. Nao nos contaram que estas formulas dao errado, frustram as pessoas, sao alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, tambem nao contaram que ninguem vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E ai, quando voce estiver muito apaixonado por voce mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguem. Ou me quer e vem, ou nao me quer e nao vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coracao. Avisei que nao dou mais nenhum sinal de vida, e nao darei. Nao e mais possivel. Nao vou me alimentar de ilusoes. Prefiro reconhecer com o maximo de tranquilidade possivel que estou so do que ficar a merce de visitas adiadas e encontros transferidos. No mal-me-quer do cotidiano, minhas petalas pararam de cair. E se.. Se deixar o amor amar?!Sem se importar se ele vai estar vivo amanha?E se.. Se deixar o amor chegar?!Sem importar como nem quando?E se.. O amor nao for aquele pra sempre..E porque estava na hora de ser outro amor..Quando parar de pensar nos Ses..Por Cris Ferreira Eu
ja me esvaziei de voce: roupas, cartas, cheiros, manias, manhas, do teu ar, carro, boca, sexo, som, das tuas cores escuras. E eu pensei nao ser tao forte, nao conseguir, parar de pulsar, nao rascunhar mais vida aqui, neste branco qualquer de folha, memoria, historia nao terminada.Eu ja me esvaziei de voce.E nao ha nada oco, sentido, sem sentido, sem paz.So o ar de volta aos meus pulmoes.
Sabe aquele medo, aquela inseguranca de nao dar certo...de voce voltar a viver todos aqueles tormentos, aquelas angustias, as mesmas velhas decepcoes.Dores cicatrizadas...Ferimentos cobertos e adormecidos.E o medo aflora quando surgi um indicio de tudo aquilo voltar. Voce fica com um pe atras, de maneira inconsciente vai se afastando aos poucos, criando muralhas em volta de seu ja machucado coracao...E quando de repente comecas a se deixar levar por novas emocoes, novos amores, eis que surge repentinamente a amiga do medo, ela mesmo, a inseguranca!-"E se nao der certo?";-"E se eu me entregar demais?";-"E se...";-"E se..."Receio de sofrer, de chorar feito crianca, de achar que aquilo e o fim...Medo disso, medo daquilo...E no fundo temos do do pobre coracao que nao suporta mais sofrer...coitado, ate quando vai aguentar? Sera que ele e tao forte assim? Sera que ele supera mais uma alfinetada...um chute, uma rejeicao? Sera que...? Sera que...?E o que fazer?Tenho medo. Sou forte...mas ha momentos, como nesse exato instante que me da um arrepio, que faz eu perceber o quao meu coracao pode ser fragil, e que talvez as muralhas que construi ao redor dele nao foram tao fortes como eu imaginava...alias,nunca sao!Ah coracao, tenho do de ti...ja passaste por tantas armadilhas, por tantos abismos...voce merece sossego... mas nao sossego de amores, amores sao sempre bem vindos...Precisa apenas de um tempo dessa inseguranca que insiste em te atormentar.[...] Ela nao sabe. Ainda nao sabe.Talvez nunca saiba.A sucessao de fatos e acontecimentos durante toda sua vida tornou-a um pouco arredia e incredula no que diz respeito a planos, decisoes e confianca.Confiar. O que e confiar? Como confiar? Como sera? O que sera? O que pode vir a acontecer?Que e a vida se nao varias etapas a serem concluidas, vencidas, empatadas ou perdidas? E esse medo de nao saber o pode acontecer que faz com que ela acabe por sufocar-se em meio aos devaneios.O medo existe e e evidente.Ela teme os riscos, as decisoes, os caminhos que possam ser precipitados.Mas, novamente: a vida e um livro em branco esperando por preenchimento, sem aviso previo de erros ou de futuros tombos.E algo dentro dela grita:- Vai, menina! Poe teu rosto de sorriso, solta o cabelo e joga a vida.[...]"P.S.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis. E amanha tem sol." (Caio F.) Te equilibra!, Segura firme o guidao., Pedala com forca!, Olha pra frente e reto!. Essas eram as frases que Andrea escutava de seus amigos enquanto tentava, depois dos trinta anos de idade, equilibrar-se numa bicicleta de cesto na frente, dessas feitas para meninas. Ao que tudo indicava, todos ali pensavam que a dificuldade de Andrea era de carater tecnico, e lhe indicavam o modo de supera-la atraves da claras, simples, e, por que nao dizer, obvias instrucoes sobre o procedimento correto a ser adotado para conseguir se equilibrar, pedalar e levar adiante a bicicleta que conduzia. Alias, pela inabilidade que demonstrava naquele momento, mais parecia ser carregada pela bicicleta, pois nao demonstrava ter qualquer controle sobre ela. Como uma crianca que tenta aprender a andar,
oscilava entre momentos em que demonstrava firmeza e vaga esperanca de que fosse conseguir executar aquela simples tarefa. Andrea, porem, diferenciava-se da crianca por saber exatamente o que fazer. A ela, eram muito claros todos aqueles passos e nunca duvidou de que equilibrio somado a firmes pedaladas fatalmente a faria andar de bicicleta. Guardava consigo a resposta a uma pergunta que nunca lhe fizeram: a do porque de nunca haver tentado. Provavelmente, nunca lhe haviam perguntado porque o espaco entre a duvida das pessoas e a sua resposta era preenchido por muitas interjeicoes, sempre indicando o absurdo que lhes parecia aprender algo tao simples aquela idade. Se lhe perguntassem, talvez pudessem compreender o porque daquilo, pois sua resposta era tao simples quanto a atividade que se propunha: nao queria cair. E por nao querer cair, pouco se arriscava a essa possibilidade. Por sinal, poucos foram os arranhoes que teve na pele ate aquela idade e pretendia manter assim por longos anos. Mas aquele dia era diferente, pois acordou com vontade de cair. E como se, antes mesmo de se lenvantar da cama, tivesse caido. Pelo menos em sua sempre fertil imaginacao. E naquela tarde, pos-se, caida em pensamento, sobre a bicicleta, sabendo exatamente o que fazer e como fazer. Era movida por algo distinto de coragem e seguranca. O inverso dessas sensacoes talvez dissesse melhor daquele momento, pois o que a fazia subir na bicicleta era a afirmacao da possibilidade de ter medo, ser insegura e, mesmo assim, tentar. Neste sentido, cair ou nao cair faziam parte de uma unica possibilidade: andar de bicicleta. Por isto mesmo, apesar de oscilante na tecnica, estava firme em seu proposito de arriscar-se cair. Inicialmente, seguia empurrada e sustentada por um amigo, que deixava claro o prazer de poder exercer aquela funcao. Para ele e para quem acompanhava de perto com instrucoes tecnicas, era tudo uma grande diversao. Afinal, era engracado observar o que ocorria. A diferenca residia exatamente na posicao de cada um. Enquanto os instrutores e o amigo que a apoiava eram observadores, Andrea participava, de modo que era parte integrante da situacao. Isto fazia com que, ao inves de engracado, o que ocorria lhe trouxesse a sensacao de profunda intimidade consigo mesma, revelacao de sentidos ate entao intocados. Diante de tal misterio sobre si mesma, cambeleante e ainda apoiada pelo amigo, deu a primeira pedalada e, rapidamente, a segunda e as que se seguiam. A cada pedalada, a sensacao de ver revelada uma pequena peca do quebra-cabeca que falava de si mesma e, mais do que sua montagem completamente e perfeita, a clareza de que ele existia, sempre incompleto ou com excesso de pecas. Admitir-se um quebra-cabecas que nao se fecha era impensavel para Andrea, sempre dona de si, com respostas e explicacoes para tudo de sua vida, que mais parecia um desenho de traco reto e contornos bem definidos. Uma a uma, as pecas que nao se encaixavam pareciam passear por todo o seu corpo, que se esforcava integralmente em produzir um movimento novo, uma revelacao de seu contrario inimaginavel a partir
de simples pedaladas. Naquele instante, ela era a profusao de sentimentos que a habitavam e ja nao mais ouvia as instrucoes dadas. Tudo o que via e ouvia eram imagens confusas e palavras balbuciadas, como que inventadas antes mesmo de um idioma, eram sons emitidos em codigo indecifravel ate mesmo para ela, que os pronunciava sem nem bem entender o porque disto. Tomada pelo sentimento de ineditismo do instante, Andrea resolveu olhar a seu redor e, para sua surpresa, nao mais via as pessoas que lhe acompanhavam e o unico som que lhe chegava era o do vento que batia em seu rosto, que se misturava as sensacoes confusas de misterio sobre si mesma. Andrea nao sabia ate quando aquele movimento duraria ou onde iria parar de pedalar, mas tinha clareza de que no trajeto incerto que desenvolvia, comecava a se questionar sobre o sentido da palavra liberdade.
A minha amada Adriana; co-autora de muitas ideias presentes nesta estoria; fonte de afeto e troca que nutre minhas loucurasQuero contar uma estoria, mas nao sei bem por onde comecar. E o mais curioso disto e que nao se trata de falta de fatos interessantes para serem contados. Envolve amor, emocao, rojoes, crime, misterio... tudo para compor uma trama, no minimo, curiosa. O problema esta na protagonista, ou melhor, na pessoa com quem se passa a acao, pois ela nao protagoniza nada, as coisas simplesmente lhe acontecem, como se ocorressem a um ser inanimado. Era (ou e? Nao sei... nao sei se ainda existe), portanto, menos consciente de si mesma que um animal. Entre um bicho e uma pedra, ela se pareceria mais com a pedra, indubitavelmente. Nutria-se de sua propria ineficiencia para a vida. Nasceu, como poderia nao ter nascido. Nao fazia qualquer diferenca. Nem para si mesma. Era de um tipo raro, com cara de nada. Por isto mesmo, e dificil encontrar um modo de contar sua estoria. Poderia comecar com chuva e trovoadas. Momentos dramaticos sempre trazem este tipo de cliche no cinema. Mas a estoria a que tento dar contorno nunca foi nem sera transposta para a tela grande, pois de tao pequena perder-se-ia na imensidao da tela grande e nao despertaria o interesse de ninguem. Poderia falar que era pobre, tambem, que sua condicao social sempre fora desfavorecida e, como muitos anonimos que andam por ai, foi vitima do caos social que toma conta dos grandes centros urbanos no pais. Mas nem isso salvaria a dignidade da historia a ser narrada. Acho que devo dizer de antemao que seu maior encontro ainda seria consigo mesma, embora ela nao soubesse. Se ouvisse isto, faria a cara de desentendida que se habituou a fazer diante de tudo o que lhe fosse perguntado. Era como se nada fosse com ela, corria alheia aos fatos que lhe sucediam. Por isto mesmo, nao se inquietava, nao se movia rumo a nada. Digo isto porque sempre ha um personagem que me desloca, que me chama a sempre violenta tarefa de dar revestimento a sua trama atraves de palavras. Nao e o caso dela, que, de tao inexpressiva, ainda nem me mencionou o nome e nem sei se o fara. Preciso me despir de toda a vaidade de quem se atreve a narrar algo, parar de ornamentar sua tediosa vida e me resumir a contar coisas. Preciso, portanto, me livrar de mim mesmo e entender que, se der logica e sequencia a fatos mediocres, talvez cumpra minha missao (mesmo que de modo simplorio). O fato e que, como fazia toda semana, apanhou o onibus para voltar a sua cidade de origem, pois durante a semana ocupava um quarto nestas pensoes que alugam para mocas. Encaixava-se, alias, nesta denominacao e tinha muito orgulho disto, embora este sentimento fosse silenciado, como tudo o que se passava consigo. Pois Aquela Moca (e e assim que vou passar a me referir a anonima que me inquieta por sua falta de inquietude, e me desperta ira ao inves de
pena) ia transportada a sua cidade natal, obedecendo aos designios de sua mae de que todos os finais de semana deveria voltar para casa. Dizia sua mae que nada era mais seguro para uma moca de familia do que a convivencia junto aos seus. E ela acreditava, embora nao se sentisse ameacada em absolutamente nada. Nem ameacada, nem segura, por sinal. Sua existencia era oca e, assim, havia espaco suficiente para que pudesse se preencher de algo. Mas so quem sente falta se completa com alguma coisa e se sentiu falta de algo um dia, deixou pra la ou simplesmente se esqueceu, como quem se esquece do numero de telefone de alguem. E que lhe disseram e ela acreditou. Como nada acontecera ate entao, tinha consigo que sua mae lhe dizia algo muito correto. O caminho era o mesmo de sempre. Nao sei ao certo se pelo fato de haver sempre poucas mudancas pelas bandas de onde morava, ou se pelo seu olhar, sempre inalterado mesmo que se modificasse o que via. O fato e que era o mesmo caminho e a mesma caminhante. Sabia exatamente o que faria aquele fim de semana. Daria as mesmas respostas monossilabicas que quando perguntada sobre qualquer coisa e, quando percebesse curiosidade demais dos outros, responderia como sempre: ha?. Nao fazia isso por nao querer responder, mas porque sinceramente achava que nao tinha mais pra contar. Sua vida se resumia a: sim, nao, bem e pois e. No meio da estrada, porem, pessoas entraram no onibus e anunciaram um assalto. O panico tomou conta de todos os que ali estavam. Era nitido o terror nos rostos dos passageiros daquela sempre pacata viagem. Afinal, ninguem esperava que no meio do trajeto ocorresse um fato como aquele. O mais curioso, porem, era que o rosto dAquela Moca se encheu de um brilho que nunca teve, um impeto jamais presente em qualquer de suas acoes. Enquanto todos pensavam na morte (ou iminencia dela), ela pensava em nascimento, no parto de algo. E, como parto, envolvia o novo, mas traria dor ao velho. E subitamente comecou a rezar, como a pedir protecao ao que estava por acontecer ali. E antes que imaginemos que ela sairia dali para salvar quem estava sob ameaca (o que nao era seu caso), adianto que o que se passava consigo em nada se parecia com esta alternativa. Mas pela primeira vez em muitos anos imaginou uma alternativa para si mesma. Viu-se fora da rota que sempre lhe fora tracada. Nao pensava muito bem no significado das palavras que proferia, mas sabia que todos os que assim procediam faziam-no para abencoar algo que consideravam importante. Veio-lhe, entao, a trindade e fez pensou: em nome do Pai, do Filho e do Espirito Santo. Do alto de sua ignorancia achava mesmo que os tres fossem instancias diferentes e que cada um lhe viria naquele momento como um genio da lampada a lhe conceder desejos. Pensar nesta possibilidade excitava-lhe e tornava ofegante e agitada sua respiracao. Sabia que seu encontro com o que imaginava serem os tres passava necessariamente
por ali e que, para se glorificar, para ser alguma coisa, tinha que se encontrar com o Sagrado, que apenas conhecia sob o signo de Deus. E como se Pai, Filho e Espirito Santo fossem a ante-sala do Paraiso, lugar onde, se chegasse, se redimiria de tudo o que nao fora, embora somente nesse momento em todos estes anos estivesse pensando sobre o que lhe faltou fazer. So agora percebia que lhe faltava algo, embora nao soubesse muito bem o que e sabia que em breve algo se anunciava. Podia sentir a pronuncia da profecia de sua felicidade atraves de idioma que julgava ser a lingua dos anjos. Isto, alias, nao fazia tanta diferenca, ja, que pelo desconhecimento desta palavra, provavelmente a desconheceria mesmo que pronunciada em portugues. Aquilo que Aquela Moca julgava a profecia se intensificou e passou a se pronunciar repetidamente, deixando-a em estado de graca, ja entao alheia a tudo o que se passava dentro do onibus. Sua respiracao ficava cada vez mais ofegante, seu corpo tremulo e tenso, como que se preparando para uma grande descarga de energia. Se soubesse o que e um orgasmo, Aquela Moca provavelmente pensaria se tratar de um. Como era incapaz de reconhecer sentimento (menos ainda prazer), sabia apenas que algo mudara e, ao sentir a mudanca de seu corpo, achou que aquilo talvez fosse o mais proximo do pecado a que chegaria durante sua esqualida vida. Num momento de lucidez que so se permite quando nao ha mais preocupacao quanto a razao, Aquela Moca conseguiu tornar o obvio verdadeiro, tomou ar, soltou um grito que jamais imaginou ter folego pra soltar, e disse seu nome como se pronunciasse o de uma divindade. Sentiu, entao, um impacto que jogou seu corpo pra bem longe, junto com um estrondo, uma sensacao avassaladora de estar se esvaindo de tudo o que era ate entao. Achava que era a visita do Pai da Santissima Trindade. Ja ouvira falar que Sua presenca era forte, mas nao imaginava que seria capaz de querer seu sangue. Sua visao turva deu-lhe a imagem de algo estranho e belo. Mexeu-se para alcancar o que via e veio o segundo estrondo, desta vez apenas intensificando o que o primeiro inaugurara. Ja nao ouvia nada, mas imaginava, por sua ignorancia, que fosse o Filho que tivesse vindo ao encontro do Pai, e lhe estendia a mao, clamando por mais de si, mais da substancia vermelha que colocava pra fora. Achava que aquilo era um ritual, algo que mostrava mais do que novo Aquela Moca havia se tornado. Nem ela se reconheceria, tamanha a forca das aguas em que estava se banhando. Foi como se por um instante deixasse de ser Aquela Moca para se tornar Moises, abrir o Mar Vermelho e se molhar em suas aguas. Quando foi agradecer, porque achava que tamanha graca deveria ser agradecia todos os dias de sua vida em mutacao, achou ter sentindo o Espirito Santo em suas costas, atravessando-lhe o peito e dizendo que aquele era o dia de seu nascimento. Deixou de ser Aquela Moca e