thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
rejeitados.Bichos que vivem em uma so constante:A alienacao.Vejo em mulheres como a crente cabeluda, a favelada suja, a dona de casa porca, a mae suada e dedicada,a imagem da negra lavadeira - que mal sabia falar o portugues,mas ja sabia que era escrava, submissa tanto aos senhoresquanto a Deus.Vejo nelas a vida; nua e linda,A tela em branco, a argila fresca.Com elas aprendo; ora a odiar o Mundo visual,Ora a ser complacente, ser bicho,ser vivo.Me sinto filho delas, filho criado como bicho, mas com amor,filho que e moldado para ser macho reprodutor,Reprodutor de valores desvalorizados.
principal de minha suposta existencia; que sem teu auxilio,perde-se no mar de futilidades e solidao.Sim,a futilidade e so! O ser so e futil! O futil,nao e so, mas e perdido ! Vazio! Como eu,sem Gloria! Auxilia este burro,o Pai ! Da-me a corda presa a boia para eu embarcar na jangada do conhecimento,que so tem um destino: A terra firme,que de fato existe! De fato,o senso comum nos leva a crer que uma ilha e algo solitario,isolado...Nunca! Malditos poetas que ludibriaram as avessas a realidade;que muitos cegos enxergam nitidamente! Da-me uma caneta,giz ou lapis.Dou-te minha folha,em branco.Juntos,escreveremos uma carta,carta a Gloria! O Pai-dos-Burros,nao uses o molambo para limpar paginas emplasticadas alheias! Lembra-te de mim,e o que imploro! Deixe-me ser seu aprendiz; da-me seu conhecimento que lhe dou uma cara nova! Deixa-me ser sua cara! Abandone os moneras,venha pra ca! E o que lhe imploro,o Pai Sublime!J.P Engegu,son of jegueDicionario:sm. Conjunto de vocabulos de uma lingua ou de termos proprios de uma ciencia ou arte,dispostos alfabeticamente com os respectivos significados ou uma versao noutra lingua.pop [ Pai-dos-burros].
lindo principe, Com topete, pandeiro e cavaco, Pois seria,como um videoclipe; A levaria para o paraiso, Lhe daria um sorriso E algum afago, Que no motel,lhe faria o estrago.Inspiracao : Show da Gente
imagem googleHospitais: mais vale umpreenchimento do que um procedimentoOntem fui a um hospital, - nopronto socorro - para um atendimento, que se nao tinha tanta urgencia, tambemnao era para tanta displicencia. A atendente fez minha ficha. Dali fui para o acolhimento.Muito simpatica a senhora. Ela so estava com pressa porque tinha que fumar umcigarro (disse-me que estava precisando dar uma vitamina para seu coracao). Eufiquei imaginando qual vitamina iam dar ao meu, afinal, fui la ver se estavatudo bem com ele. Ai, depois dela, num quase sim, fui para a triagem. O rapaz,muito solicito (mas louco de pressa para atender o proximo) fez outra fichaminha. Entao pensei. Isso tudo vai la para dentro e assim que o medico mechamar ela ja tera uma anamnese completa de minha vida pregressa e atual. Depois de tres horas, finalmenteo medico me chamou, junto com mais seis pessoas e fomos para uma nova sala deespera. Ele foi limpando a area, liberando cada um que entrava em sua sala emmenos de cinco minutos. Competente o cara pensei eu. Isso foi ate eu entrar la,pois ele me perguntou tudo novamente, desde a primeira pergunta da primeiraatendente, depois as da mulher do acolhimento e depois, as do rapaz da triageme mais as dele como medico. (Engracado e que ele conversava comigo sem sequerolhar na minha cara uma unica vez, mas tudo bem - pensei, ele nao deve ir com acara de muita gente que entra em seu consultorio). A logica e que eu saisse de la tinindo denovo, afinal, tanta investigacao costuma dar em bons diagnosticos e otimasprescricoes. De cara, ja me mandou tomar um ansiolitico (rivotril). - Doutor, mas pra que rivotril?Eu durmo bem, sou calmo! - E so pra quebrar a ansiedade,umas gotinhas apenas. E voce fica la na observacao enquanto vou pedir aopessoal para lhe fazer uns exames. Sua pressao esta um pouco alta. Chego la no ponto dos aflitos,que e o local onde ficam as pessoas em observacao (umas 60 ao todo que eucontei), descobri a verdadeira causa da prescricao do rivotril. Era para eu dormirum tempo (apenas o necessario para ele atender a mais e mais pessoas queaguardavam la fora). Foi assim que descobri que minhasaude tava boa, meu coracao ta otimo , pois a situacao era para me enfartar deraiva, fome e sede (depois de eu ter ficado la na observacao mesmo sem sermuito notado por alguem) durante mais de 12 horas e ter ido embora desistindoarrependido de ter saido de casa.Nao pensem que isso tudo foiatendimento do mal falado SUS. Foi particular. imagem googleA chance de uma pessoa acertar asseis dezenas da mega-sena num jogo simples e uma em 50 milhoes. Considerando-seque somos ja 200 milhoes de pessoas no Brasil e nem todos jogam, as chancesaumentam consideravelmente. Coisa de 1 para 40 milhoes mais ou menos quando elaesta acumulada. Muita gente nem se da conta disso e outras pessoas dao, poisleram atras do cartao a explicacao matematicamente certinha. Mas um e outromesmo assim costumam apelar para Deus. Outro dia eu estava numa fila da loteria(adivinhem para que?) e comecei a prestar a
atencao nos papos de fila. O valoracumulado era de mais de 30 milhoes de reais e a previsao de que o proximosorteio ia bater nos 40. Coisa para aticar os devaneios e intensificar a fe.Ate mesmo de criar uma fe subita. - Se Deus me ajudar a ganhar euprometo ajudar toda a minha familia e os meus amigos, disse uma senhora.- Ah, minha filha, se Deus me deruma forcinha eu repagino a minha materia plastica no Pitanguy e vou conhecer omundo todo, disse outra.Se Ele ajudar somente a um oudois eu protesto. Pensei baixinho e nao disse nada para nao cometer heresiaaos olhos de quem se imagina na fila de Deus sem contrapartida. Ia dizer que Elee bairrista, discriminador e desnaturado. Onde ja se viu com tantos filhos darpreferencia a um ou outro, ainda mais em jogo de azar? Voltei pra casa pensandoem alguns preceitos biblicos: faca a tua parte e eu te ajudarei. A minhaparte nao poderia ser apenas um joguinho de mega sena. Senao onde ficariaaquele outro ensinamento ganharas o teu pao com o suor de teu rosto? Apesarde todo o calor que estava fazendo naquela fila, mesmo assim seria muitainjustica com quem rala muitas horas por dia atras do sustento (por muito menosdo que uma bolada daquelas). Transferir o fardo pesado que temos que carregarem vida e uma constante em muitos de nos. Ate me lembrei do refrao de umamusica sacra que diz assim: segura na mao de Deus e vai. Tem gente entregandona mao de Deus e ficando sentado esperando ele carregar sozinho.AMIGOS, SEMANA QUE VEM EU VOLTO E AGRADECO AS VISITAS. PAZ E BEM
a interpretar de formamaniqueista o que ocorreu no Brasil durante a ditadura. De um lado osterroristas, assim tratados pelo regime e pela maior parte da imprensa. Deoutro lado, os salvadores da patria de um espectro de comunistas que comiamcriancinhas e que iriam tomar todo o dinheiro dos ricos. Isso quase desumanizouos personagens, fez com que suas vidas nao passassem de ficcao tal como mocinhose bandidos de um filme mal feito. Paramim, o que moveu Isolda, tal como o que moveu Che e moveu Carmela foi aquiloque nos move a todos, mais ou menos intensamente, mais ou menos ousadamente,mais ou menos destemidamente: a busca que empreendemos pelo Amor fraterno, filial, conjugal, universal. O amor que torna-nos idealistas aponto de arriscar a propria vida por uma causa que, mesmo nao sendo a nossaperspectiva, supera tudo o mais: medo, ideologias, cansaco, pessimismo eprevalece a crenca inabalavel (porque acompanhada de atos quase heroicos) deque ao final, ele, o amor, triunfara. Quem e pai, quem e mae, quem ama seusirmaos, seus amigos, enfim, quem coloca como tonica de sua vida o amor sabe doque falo e ha de se emocionar e entender o significado tao profundo do amor, aimportancia de um ideal para nossas vidas em qualquer epoca. A carta e todalinda, o livro e todo emocionante.Parabens a voce, Yasmine e a toda esta linda familia-amorDESCULPAS: Amigos, perdoem a minha ausencia momentanea em seus blogs. Estou num ritmo frenetico de viagens e o tempo anda meio apertado. Assim que me acomodar mais um pouco eu retorno em cada um, com prazer, alegria e gratidao. Abracos. Paz e bem.
nossa cidade- Do nosso estado- Da bandeira- Da independencia- Do hino nacional Em minha opiniao, um pais so se torna uma grande nacao se tiver, alem da famigerada economia forte, valores que as pessoas se orgulhem deles. Nao sou xenofobo nem nacionalista, mas essa tao propalada globalizacao se resume a aspectos economicos. Basta tentar entrar num pais qualquer como se estivesse andando nas ruas do Brasil, mesmo sendo a pessoa bem intencionada ou turista. Integracao e uma coisa, dominacao e outra muito diferente - e nefasta.
de sua existencia atraves do sloganuniversal que atende pelo substantivo imponente felicidade? E cada um naotrava uma luta interior de alguma forma? Droga! Drogar-se e o mais comum. Eu vougeneralizar o que considero uma droga: enfurnar-se no trabalho, fugir dele,tomar medicamentos, beber, fumar, dopar-se de cosmeticos, roupas e acessoriosem demasia, comprar coisas compulsivamente, usar drogas consideradas ilicitas,comer demasiadamente para aplacar uma ansiedade que nao se explica. Poucas,pouquissimas pessoas conseguem levar uma vida de cabo a rabo isentas de umadrogada. Ha espiritos mais e espiritos menos inquietos com o peso de sua existencia. O que cada um fazpara carregar a sua mala e que nos torna mais ou menos complexos, tanto paradentro de nos mesmos ou para as pessoas em nossa volta ou para o mundo. E essadroga para mim e a substituta da afetividade coletiva que se perdeu no meio doprocesso civilizatorio, no meio da ilha que se formou em torno de cada um ou decada grupinho. A droga como camuflagem, a droga como alteridade, a droga comofuga. A industria de medicamentosnegara minha afirmacao. A de bebidas negara, a industria de tabaco negara. Aindustria da beleza negara. A industria da dieta negara. O traficante mecondenara a execucao, mas a afetividade coletiva e o anti drogas mais eficazque pode existir. A vida quando partilhada e mais facil ser suportada, menosprovocadora de doencas inexplicaveis mesmo que trataveis a custo alto e sucessoincerto. Estar de bem consigo mesmo requer que tudo a sua volta esteja bem, oupelo menos nao haja muito obstaculo. E os obstaculos ao bem estar sao oriundosde pouco afeto humano. Nao e preciso sair por ai como aquele antigo beijoqueiro,abracando e beijando todos que cruzarem o nosso caminho (se bem que ele tinha alvos especificos a quem dedicar seu afeto,estava mais para cacador de fama do que disseminador de afeto. Porem seu gestoera uma bandeira levantada em favor de aproximacao humana carinhosa). Atolerancia, a generosidade, a educacao nos modos, o respeito ao diferente, aaceitacao, a tolerancia, a nao indiferenca, a nao discriminacao, a diminuicaodo egoismo, ja sao atos de afeto universal. Em qualquer lugar do planeta que sefor esses gestos sao edificantes. Um edificio humano onde a taxa condominialpara a conservacao seja a distribuicao equitativa de afeto. Estamos infestadosde amor. Ligue e tv, novela, filme, programa de auditorio, va ao cinema, leiapoesia, romance, assista a uma peca teatral, ouca uma musica e preste atencaona letra. Va a um concerto ao ar livre, a um evento de multidoes. Vera que acatarse coletiva e expressa de forma a buscar reconhecimento e afeto. Pode naoser dito, mas se ve nos olhos, se fala, se buscam movimentos unissonos, deigualdade ainda que momentanea. Isso e desrepresamento de afeto que nao eestendido para os demais dias da vida de cada individuo. O ser humano no maisfundo de sua essencia esta em busca de amor. * No Meio do Caminho Tinha UmaPedra - Drummond* *O Auto da Compadecida ArianoSuassuna
comigo meio ausente nosultimos meses da minha rotina quase diaria de publicacoes e contatos tao carospara mim. Aproveito para desejar a todos otimas festas, comemoracoes - seja lacomo e com quem for - e tambem desejar ainda com a intensidade mais sincera (jaque o mundo nao vai mesmo acabar dia 21) que 2013 venha e permaneca saudavel,fecundo, cheio de muita paz e muito bem a todos. Abracos.
"Irritante.Eassim que descrevo, nas quebras dessas linhas, o barulho que o relogio cor demarmore fazia. Passava o tempo, segundo por segundo. Nao era um movimentoacelerado, nao havia uma divisao. Constante. Exatamente como a formula dizia.Eutinha um plano magico, perfeito. Unico.Erate fazer feliz.Aunica falha dele era nao saber se voce queria. Noites e noites adentro, seafundando, retorcendo e depois dilacerando todas as veias da cara. Eu ia vendoo nascer do sol. Noites e noites adentro, com o suco gastrico no fundo vasosanitario, as maos no chao, e o pescoco na tampa do vaso. Natasha.Aminha inspiracao vinha da vodca, que incrivelmente tinha o mesmo nome que ela.Pelemorena, cabelos pretos longos, com umas mechas coloridas. Olhos escuros, maquiagempesada, um sorriso espetacular.Aquelapele, aquele toque, aquela sintonia, que nos perseguiamos. Iamos de acordo coma sinfonia de Beethoven ou de Mozart. De vez em quandotocava reggae, rock, samba, e blues. Tocava de tudo dentro das paredes daqueleapartamento. Eu tocava voce, voce metocava; entao a gente se olhava; se beijava, e prosseguia com nosso ritual deamor. Hoje, eu paro e fico olhando, como um filmevelho tendo falha no som, todos os lugares em que voce pisou. Todas as marcasque voce deixou. A televisao e velha, mas e a cores. Todo diaeu ligo no mesmo horario que voce ligava, e fico no quarto, igual eu estavaacostumada, esperando terminar a novela e voce vir pra mim. O radio e velho,mas ainda pega as frequencias que voce ouvia. Vez ou outra eu o ligo, e ouco anarracao do jornal. Eu poderia pegar tudo isso e chamar de amor,mas nem eu sei bem se era.Voce se foi, e eu sai quebrando as linhas,rasgando as paginas, queimando os livros, chutando as estantes empoeiradas. Por onde eu passava, eu fui trancado asportas, fechando as janelas, abrindo as cortinas. Fui me isolando, e fui meacostumando a estar isolada. Vez ou outra, derramo os comprimidos na mesinha dasacada, e engulo um por um, forcando-os a descer pelo esofago acompanhado porvodca.Ah... Natasha. Meu amor por voce se era isso que elerealmente foi - se contradiz tanto, que eu nao sei se a linha que ele estacruzando agora e a que sai do ponto inicial, ou e aquela que precede os poucosminutos do fim. Eu cedi meus joelhos e chorei, eu gritei, escandalizei eimplorei. Abracei forte suas pernas e te pedi pra voltar pra mim. Eu me afundeiem cigarros e vinhos baratos; tomei analgesicos e antiacidos. E mesmo assim, otempo nao me levou pro espaco vago que tivemos antes do fim. Aquele que permitiu o segundo em que a gentese olhou, e voce me apertou forte contra seus seios, passou a mao pela minhacabeca, e disse que nao estava acabando, estava recomecando. Mas eu nao tinhatido que queria um recomeco com voce longe de mim.Ha noites, em que eu penso em te ligar e tedizer, que o meu coracao que voce estacionou no passado, chutou e deixou delado, hoje bate com vigor, por um novo amor que me fez crer em tudo novamente. Mas eu nao me permito te ligar para mentir.Tem dias, que eu fico entre o cafe
e oscigarros, entre ler Romance ou Policial. Eu nem tenho mais vontade de ler, mepego sentado, com os oculos redondos e o livro na mao. Olhando para a janela afora onde a chuva cai, repetindo para mim: eu quero mesmo e ver o Sol.A gente podia dar as maos de novo, ir ate aesquina, ou ali no mercado. Voltar e sentar na calcada, e eu me declarar outravez.Ah, Natasha. Por que nao quer me ouvir? Nao quer mesmo nem estar aqui, dividindo omesmo ar que eu. Eu queria me manter embriagada com seuperfume natural, sua pele macia, e seu beijo unico. Eu tenho sido engolida pela escuridao, ouestou simplesmente fechando os olhos e nao vendo mais nada?Vejo cores, paisagens, telas, pinturas. Vejoum arco-iris de oportunidade, quando tudo, tudo o que eu queria, era ver voce.Ver o quanto voce deve estar otima agora,continuando com todos aqueles outros namorados, que voce estava quando estavacomigo tambem. Ver voce chama-los do que me chamava, toca-los, como me tocava.E fazer a ferida sangrar novamente. Sendo sincera, ela nao para de sangrarnunca, mesmo que em dias o sangue coagule, ainda assim, sai de si algum tipo desaliencia meio rosa - avermelhado que arde em todas as veias do meu ser. Ah, Natasha. Se voce imaginasse, a falta queme faz, o ciume que eu tenho, a dor que eu carrego. Por te perder, para tantosoutros mil. A minha concepcao sobre o que eu sentia porvoce mudou tanto. Que fez questionar se acabou ou se um dia, de fato, existiu. Mas o que eu sentia nao era de ferro. Eu naocomo, nem durmo, mal respiro, eu me enterro. Enterro-me nessa dor, sucumbo aosofrimento, desisto de tentar. Escrevo, escrevo apenas, porque as vezesassim, passa. Passa quando a linha quebra, quando a paginavira, e o livro se encerra. Dai eu encaro a capa, e volta a doer novamente. A gente escreveu uma historia bem bonita, emum pedaco de papel. Tivemos varios erros ortograficos, rabiscos sublinhados, emnegrito ou italico. Ate o dia em que voce se enjoou, apagou tudo e embolou, epor fim jogou a folha dentro dagua. E nossa historia se perdeu no tempo.Novamente.Digo novamente, porque uma vez a gente viveutudo isso exatamente assim. E eu melembro que o recomeco foi exatamente no segundo do fim, e em um piscar deolhos, eu perdi o que estava do meu lado. O meu pequeno diamante que foiroubado; voce. "
E tao angustiante ver-te, te longe, sem poder dar-te um daqueles abracos que participaram por tanto tempo da minha rotina. Aquele lugar ainda lembra dos nossos selinhos apaixonados e demorados. Lembra dos abracos, que pareciam de pessoas que nao se viam a anos, mas com certeza, nos aviamos nos visto no dia anterior! Lembra dos nossos momentos romanticos. Eramos um casal apaixonado. Ainda somos? Sera?Naquele mesmo lugar, sento-me e te vejo de longe. Observo-te e seguro o choro. Talvez nao, seguro o sentimento de saudade. Muito tempo se passou. Confesso que nao choro mais [nao por voce]. Queria saber se daquela chama ardente, de pouco mais de um ano atras, ainda resta alguma coisa. Alguma brasa que da pra ressuscitar uma chama, maior do que a inicial, e vivermos mais felizes do que antes. Nao vou mentir pra mim, mas minto pros outros, eu ainda sinto alguma coisa por voce. Alguma coisa que eu nao sei explicar. Esta tao oculto, tao cravado no fundo do meu coracao que nao consigo expressar. Eu espero muito que quando essa minha fase passar eu ainda consiga fazer com que voce me ame ainda mais intensamente que antes. Me machuca saber que te machuquei [por um motivo tao futil]. Quero voltar, a um momento que passei. Meses que fiz alguem feliz e fui feliz. De qualquer forma, acho um ato... horrivel (falta momentanea de lexico, nao consigo encontrar um adjetivo ideal) da minha parte procurar-te agora, depois de tudo que vivi, sem voce. Meus sentimentos sao bipolares. As vezes me arrependo de ter feito o que fiz, arriscado tudo por voce. Quando enfim conseguimos vencer, eu "desisto". Livre e espontanea pressao. Pura paixao momentanea. Ah meu amor, voce ainda faz meu coracao bater mais forte... E sempre acabo no mesmo quarto, na frente do mesmo computador, ouvindo as mesmas musicas. Eu de volta :) Isso sim, A VOLTA DOS QUE NAO FORAM g_gApenas para postar sobre minha vida de pre vestibulanda. Se baseia em CORRERIA u_uSem tempo pra [quase] nada que nao envolva livros e estudos.Mas francamente? Estou adorando isso. Sem tempo pra me envolver emocionamente com ninguem.Como disseram, estou me transformando em uma assexuada KFora essa coisa toda de estudos, na logica, estou pensando muito em meu futuro. Em pensar que eu iria ferrar com tudo, putz. Cheguei tao proximo de jogar tudo pro alto. Por uma escolha, as consequencias seriam tragicas. Desperdicar minha vida. Joga-la pro alto por causa de uma paixao futil, temporaria... Nossa.Mas enfim, se foi! ;)Turma ate legal [mas nada se comparar a turma do primeiro ano de 2009]. "Unida" K. Resenhas que contarei aos meus filhos... Comedia demais.Sinto falta de alguns co.. Nesse caso, AMIGOS... Mas essa coisa de mudanca de colegio e triste! Alguns se mantiveram - francamente, alguns INFELIZMENTE se mantiveram -. Mas e isso, a turma nao e feita apenas de pessoas legais.Ate agora -e continuara assim -, estou com notas legais. AINDA nao fechei nenhuma prova K As apostas ja foram feitas! Provavelmente, proximo mes as coisas pioram. E, daqui pra frente, tende de fato a
Com sempre, fico em estado de inercia quando vejo-te. Talvez eu esteja esperando-te, aguardando voce vir falar comigo. Ou nao. Acostumei-me com a minha reacao. Acostumei-me com a tua reacao. Ah, eu sinto muito, por mim e por voce... Vontade de ver de novo, de ver mais de perto, ver melhor. E tocar, de modo que, cada toque, eu tenha um pouco mais de ti em mim. essa sou eu, de gotica rs "As chaves do meu apartamento sumiram do meu bolso. Como sempre sumiram. Mas hoje de manha, quando eu estava parada em frente a minha porta procurando-as, eu lembrei que eu nao tinha voce, para abri-la de novo para mim. Porque as minhas chaves sempre sumiram do meu bolso, e eu sempre tive voce para abrir a minha porta, assim numa manha dessas de verao.O que eu digo. Voce consegue ler o que eu digo? Eu tenho falado em silencio ultimamente, tenho feito muito disso. Nessa manha, quando minhas chaves sumiram e eu nao tinha as suas para abrir a minha porta, eu simplesmente subi as escadas ate o terraco. Porque as coisas andam simples demais. E se voce estivesse comigo, voce perguntaria o que eu tinha nas sacolas, e eu respondia com um sorriso imenso no rosto que era o teu cigarro e tua bebida favorita.Essa simplicidade tem me matado aos poucos. Esse amor proprio, essa solidao. Porque com voce aqui, as cartas nao enviadas nao estariam se acumulando em cima do meu sofa. A poeira nao existiria sobre meus livros. Porque com voce aqui, as coisas nao seriam tao simples. O radio quase sempre estaria ligado, tocando um bolero ou uma bossa nova. A fumaca seria sempre tao densa, como nossa respiracao ofegante compartilhada. Voce consegue entender o que escrevo? A porta nao estaria sempre trancada, porque agora, ela simplesmente so anda assim. Com voce aqui, eu teria protecao, teria bracos como abrigo, seu corpo como meu habitat.Mas eu nao tenho mais voce aqui, nem no meu apartamento, nem no terraco. Meus olhos trasbordam sempre, quando o Duhnill me chega as narinas, quando o Old Scotch me chega a lingua. Numa dessas manhas de verao, eu estou sempre tao fria, tao doente, tao so. E nesse terraco, que eu nao te tenho mais nas noites quentes igual antes eu te tinha, eu choro e choro toda essa solidao. Porque as coisas andam simples demais. Eu acordo todo dia, e apos meu banho, eu vou trabalhar. E quando eu volto, nao tenho mais as chaves, eu subo pro terraco, porque eu nao tenho mais as suas para abrir as portas para mim, meus caminhos andam sempre tao fechados, tao trancados. E esse terraco e sempre tao lindo, e tao morno. Porque aqui, e o ponto cego e o apogeu da minha dor.Eu vivo tao anestesiada baby, que voce nao entende. E se nao entende, nao vive, nao pergunta, chora sempre para dentro. Eu tenho me preocupado tanto com voce, sera que anda comendo, dormindo, respirando? Sabe sempre que pode me ligar, as quatro da manha, porque as quatro da