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Quanto tempo que eu nao posto aqui! Na verdade ontem eu tava pensando em postar, tava elaborando um post bem legal de como tava sendo minha semana, como eu tava de bom humor.Mas o engracado e que faltava algo, meio que faltava criatividade para eu postar.Chega hoje, acordei muito cedo, porque tinha que ir em um hortifrutti com meu avo e depois ir na biblioteca encontrar uma colega para a gente resolver os ultimos topicos da aula que vamos apresentar na faculdade.O engracado e que essa guria ja fez tudo que e possivel para me deixar mal, me deixar pra baixo... e voce se pergunta o porque eu estava indo me encontrar com ela, ne? O professor me colocou com ela... e por mais que eu falasse que ja tinha um par, que nao queria, ele disse que nao ia mudar, e ponto final.Chegando la, fui logo avisando que nao ia demorar, que era so pra gente resolver os lances dos topicos e pronto. Mas ela conseguiu fazer algumas horas, para ser mais exato, uma hora e trinta minutos um inferno.Nao so porque ela discordava ou fazia questao de discordar de cada ideia que eu dava, mas pelo fato dela sempre vir com mimimi tentando lembrar o passado.Pra falar a verdade se dependesse de mim nunca mais falaria ou olharia pra ela. Ela conseguiu alterar meu humor em tao pouco tempo. Sendo que eu lutei tanto pra que meu humor continuasse bom, que por mais que tudo fosse ruim, uma merda... eu iria sorrir, iria ficar bem. Mas infelizmente com ela nao da.Dentro da minha cabeca, eu so pensava em uma frase: ''Eu tenho que transparecer apenas o que eu sou, nao o que eu sinto.'' e pela manha consegui levar um pouco sem que as coisas que ela me disse, alterasse meu humor.Mas agora a tarde eu percebi que nao da, que eu ligo muito para que os outros dizem. Eu fico com tudo na cabeca e acabo transformando tudo em uma tempestade dentro de mim, e tem horas como agora, que eu nao aguento e acabo deixando transparecer... acabo deixando variar meu humor.Pra falar a verdade, eu nao queria que fosse assim... nao queria me importar com as coisas que os outros falam. To de bom humor hoje, nao irei fazer um post emo como tem sido, pois estou muito feliz (aeaeaeaeaeaea).Bom, hoje eu vim trazer uma banda de power metal francesa. Tipo, Heavenly tem uma coisa a mais do que as demais bandas de power metal... ela da bastante enfase aos coros.Em todas as musicas do Heavenly, a coros que te fazem entrar em transe por certo tempo... sem falar nas guitarras bem melodicas, nos refroes viciantes e no vocal tipico de power metal... com agudos poderosos.Bom, antes de postar o video de uma das musicas do Heavenly, vim dar a resposta ao Ricardo sobre o Blind Guardian. Nao tem como gostar daquilo, e o oposto de qualquer verdadeira banda de power metal. Desde o vocal podre(trollei), ate os refroes nada viciantes. Bom, os fas de Blind que me
perdoem, mas acho a banda uma merda.Bom, falei que o queria falar... agora vamos a uma verdadeira banda de power metal.So um ps: O Olivier Lapauze (o guitarrista de cabelo grande), toca muito... virei fa dele.
Quanto tempo... acho que precisamos (Pablom e eu) voltar a postar nesse blog, que apesar de lido quase por ninguem, ajudou a dispersar algumas coisas. Ble.Bom, passados 4 meses de 2011, nao da para avaliar se e um bom ano ainda. So posso afirmar com certeza de que e um ano melhor que 2010, que para mim foi um ano pessimo em varios sentidos; me sentia mal a ponto de nao querer fazer mais nada, nem estudar, nem trabalhar, nada. Apesar de aparentar aos outros estar feliz. Mas essa e a minha skill principal: mascarar meus problemas.Acho que as pessoas me olham na rua, sempre com os headphones ouvindo musica alta e balancando a cabeca, e acham que eu sou feliz. Mas elas nao imaginam que eu esteja ouvindo Time, do Pink Floyd, e refletindo sobre como a letra dessa musica fala diretamente sobre mim, mesmo sendo escrita mais de 30 anos antes.Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rainYou are young and life is long and there is time to kill todayAnd then one day you find ten years have got behind youNo one told you when to run, you missed the starting gunE, eu perdi muito tempo na minha relativamente curta vida, e muitas oportunidades... eu perdi, eu perco e eu ainda vou perder. Mas isso nao vem ao caso.Voltando a 2011, eu comecei o ano trabalhando, e formado, o que e bom... embora nao trabalhe naquilo que eu passei 6 anos estudando. De certa forma, nao me sinto realizado profissionalmente. Ate pelo pouco tempo, mas tambem pelo fato de ser um trabalho muito estressante, e onde eu lido diretamente com publico e pessoas, o que nao e o meu forte (apesar de querer ser professor, mas ai sao outros 500).Mas e isso que esta pagando minhas contas, e, principalmente, meus shows e minhas saidas. E para mim isso basta por enquanto.Vou parar por aqui, afinal, nao sou dos melhores escritores e muito menos minha vida e meus problemas sao assim interessantes. Mas vou tentar convencer o Pablo a postar aqui tambem e manter esse bastiao de sanidade atualizado.See ya. o/ Esses dias, em um blog de uma amiga, eu vi uma demonstracao de fanatismo sem razao aparente ("they see me trollin..."), e isso me fez pensar quem sao os musicos que eu respeito e considero dessa forma. E eu percebi que nao tenho fanatismo por algum musico. Tenho admiracao. Eu poderia citar varios: Geddy Lee, David Gilmour, Ian Anderson... mas vou postar falando de um cara que eu aprendi a admirar, nao tanto pela musica, mas principalmente pela historia dele. Chuck Schuldiner foi um guitarrista virtuoso, conhecido por ser mentor e lider da lendaria banda Death, uma das principais bandas de death metal da historia, daquelas que ajudam a definir um genero musical, dada a importancia delas. O cara recebeu o apelido de 'pai do death metal', entao , no minimo, o cara era foda. Ele comecou a tocar violao pelos 9 anos, mas parou, achava as aulas chatas. Alguns anos depois, ganhou uma guitarra
e um amplificador, e ai comecou a gostar. Largou os estudos, pq tb achava chato, lol. Mas se arrependeu disso, ja adulto, sabendo que deveria ter uma formacao decente. Sem ir para a escola, teve muito tempo livre para aperfeicoar sua tecnica e seu vocal, que alias, era uma de suas caracteristicas marcantes, um meio termo entre gutural e grito.Apesar de tocar death metal, Chuck teve como inspiracao bandas como Iron Maiden, Metallica, o movimento NWOBHM e Thrash Metal, entre outros. Apesar da mae dele afirmar que o filho ouvia de tudo um pouco, exceto country e rap.Antes de formar o Death, Chuck montou uma banda chamada Mantas (que viria a ser o embriao do Death), e tocou em uma outra chamada Slaughter. Chuck sempre foi perfeccionista, por isso nao era uma das pessoas mais simpaticas do mundo, brigava com membros da banda quando achava que nao estavam dando o melhor de si... ate que ele comecou a trabalhar so com musicos contratados.No entanto, Chuck foi uma das pessoas fundamentais para o desenvolvimento do death metal. Ele tocava o que gostava, e lutava para continuar tocando, mesmo que fosse um estilo discriminado (como e ate hoje).As letras que ele escrevia para o Death, apesar de violentas, demonstravam uma visao de mundo e da sociedade que era sempre deixada em segundo plano; era uma especie de bombardeio de verdades nuas e cruas. Criou riffs e solos virtuosos, alem de incorporar influencias de jazz e rock progressivo, praticamente reinventando o estilo que ele mesmo ajudou a criar.Em 1999, Chuck descobriu que tinha cancer no cerebro, mas tinha dificuldades financeiras, e o tratamento era caro demais. Felizmente, a operacao pode ser realizada gracas ao apoio e donativos de fas e amigos. Para quem acha que fas de death metal sao porra-loucas sem cerebro, isso foi um belo tapa na cara.Infelizmente, o cancer voltou em 2001, e novamente, nao pode ser internado por falta de recursos. Novamente foi tentado arrecadacao de donativos, e tambem vendas de 2 albuns de shows ao vivo do Death, para arrecadar dinheiro, mas mesmo assim, nao foi suficiente. Chuck morreu em novembro de 2001, chocando a cena do metal mundial.Nas palavras de Silenoz, do Dimmu Borgir:Naquele dia, eu estava andando por ai com um amigo meu quando me ligaram no celular. Nao me lembro quem fez a ligacao, mas sua voz disse Chuck acabou de morrer. Parei, sem palavras, enquanto meu celular escorregava da minha mao para dentro da manga da minha jaqueta.Foi estranho e surreal, ja que nunca havia conhecido o cara pessoalmente, mas o impacto em mim foi gigantesco. Sua musica sempre foi uma influencia para mim, mas nao na minha forma de tocar. E algo mais subconsciente. Minha primeira banda costumava tocar covers do Death e eu me lembro de ter morrido de orgulho quando aprendi a tocar todas do jeito certo, ja que eu era tao jovem. As vezes me flagro criando riffs que acho que soam demais como Death e acabo nao usando nenhum por motivos obvios. Acabo mudando para que a ideia pudesse se adaptar
ao Dimmu Borgir, como fiz no passado, e no Insidious Disease atualmente.Nao sei o que Chuck acharia de nossa musica nos dias de hoje, mas ouvi dizer de um pessoal de um selo que ele gostou muito do disco de 1998 do Dimmu Borgir, Spiritual Black Dimensions. Eu costumava achar Leprosy meu disco favorito do Death, mas atualmente ando empatado entre o Scream Bloody Gore e o Symbolic. Acho que estes dois mostram Chuck em seus pontos mais altos de evolucao musical. O Scream... e totalmente cru e direto e Symbolic e totalmente inovador, com sonoridades modernas. E ambos contam com o estilo unico de tocar do Chuck. Ainda escuto sua musica. Chuck viveu, cresceu, compos e morreu por aquilo em que acreditava: a musica. Quando eu vejo bandas que fazem musica apenas para vender e ganhar dinheiro, eu fico irritado. Chuck sim era um verdadeiro musico. Ele fazia a musica que acreditava, independente de ser bem pago ou nao. Ajudou a crescer uma cena totalmente cercada de preconceitos pelo mainstream. Colocou elementos novos, quando essa mesma cena estava estagnada. Morreu por isso, por nao receber o que merecia pelo grande som que fez. Ele nao era uma pessoa simpatica, mas era uma pessoa verdadeira.Chuck foi um heroi, mas acima de tudo, um ser humano. Um heroi de papel. Forte, impactante, mas fragil, como qualquer outra pessoa. Death Metal, Black Metal, Speed Metal, Thrash Metal. Tire a primeira palavra de todas elas e deixe uma so: Metal! Aprendam com ele.Sei que a maioria nao leu esse post gigante. Nao importa. Mas eu escrevi de coracao.Ate. o/ Fontes:http://www.wikipedia.org/http://whiplash.net/
Resolvi acordar bem cedo hoje... na verdade, eu fui acordado mas resolvi permanecer assim auhhuauhauhau Preciso regular meu sono. E escrever meu TCC. E varias outras coisas que no momento nao estou nem um pouco disposto. Mas preciso.Deixando um pouco a tormenta que me atropelou nessas ultimas semanas, agora eu me sinto (um pouco) melhor. Parece que o fim-de-semana e um pit stop para recarregar as forcas, pq essa proxima semana tb ta prometendo ser bem complicada. Whatever.Ontem, enquanto voltava de um bico horrivel que eu fiz e que mais me estressou do que qualquer outra coisa, eu ouvi no meu mp3 umas varias bandas de power metal. E, eu peguei um monte de bandas de power e taquei no meu mp3: Helloween, Gammaray, Stratovarius, Angra, Heavenly... Blind Guardian. Nao tem como eu negar que power metal e enjoativo depois de ouvir demais, mas tem bandas que eu nunca canso de ouvir, tipo o Angra e o Blind Guardian, principalmente. Sao as minhas bandas de power preferidas. Ouvir elas me faz feliz, assim como ouvir Rush, ou ouvir Wander Wildner. E o poder da musica.O Pablo nao gosta de Blind euuheahueahueahuah ja tentei convencer ele, mas nao adianta. Enfim, vou deixar um video do Blind ao vivo.Vou deixar umas consideracoes: o vocal do Blind Guardian e excelente, mesmo sem fazer os agudos classicos de um vocal de power, mas ele tem um poder vocal incrivel. E Welcome to Dying, alem de ser uma musica animal, tem um dos melhores refroes que eu ja ouvi, eu simplesmente nao consigo me controlar em nao cantar e banguear, quando eu ouco. E automatico, uhauhauhauhaOk, fico por aqui. o/ Nao sei o que ta acontecendo comigo, nao sei mesmo.Tudo parece bem, e do nada algo muda e eu fico pra baixo e acabo falando merda.De ontem pra hoje tanta coisa passou na minha cabeca. Hoje era para eu ta com minha namorada, mas nao deu... talvez seja por isso eu esteja tao triste, mas ela ta comigo no msn, tentando me ajudar.Mas eu to estragando tudo, to provocando discussoes tolas, sem nenhum sentido.Acho que talvez seja melhor pra todos eu sumir. Talvez eu so machuque os outros com meu jeito... e isso e a ultima coisa que eu quero. Hoje como to sem tempo pra postar algo relativamente bom, vou postar uma musica e sua respectiva traducao.Overkill do Colin Hay.OverkillI can't get to sleepI think about the implicationsOf diving in too deepAnd possibly the complicationsEspecially at nightI worry over situationsI know I'll be alrightPerhaps it's just imaginationDay after day it reappearsNight after night my heartbeat shows the fearGhosts appear and fade awayAlone between the sheetsOnly brings exasperationIt's time to walk the streetsSmell the desperationAt least there's pretty lightsAnd though there's little variationIt nullifies the night from overkillDay after day it reappearsNight after night my heartbeat shows the fearGhosts appear and fade awayCome back another dayI can't get to sleepI think about the implicationsOf diving in too deepAnd possibly the complicationsEspecially at nightI worry over situationsI know I'll be alrightIt's just overkillDay after day it reappearsNight after
night my heartbeat shows the fearGhosts appear and fade awayGhosts appear and fade awayGhosts appear and fade awayChacinaEu nao consigo dormirEu fico pensando nas implicacoesDe me jogar de cabecaE as possiveis complicacoesEspecialmente a noiteEu me preocupo muito com as situacoesEu sei que tudo vai ficar bemTalvez seja so minha imaginacaoDia apos dia isso reapareceNoite apos noite, as batidas do meu coracao demonstram medoFantasmas aparecem e somemSozinho entre os lencoisMe traz apenas exasperacaoE tempo de caminhar nas ruasCheirar o desesperoPelo menos ali ha belas luzesE embora haja pouca variacaoAnula as noites de chacinaDia apos dia isso ressurgeNoite apos noite, as batidas do meu coracao demonstram medoFantasmas aparecem e somemVolte outro diaEu nao consigo dormirEu fico pensando nas implicacoesDe me jogar de cabecaE as possiveis complicacoesEspecialmente a noiteEu me preocupo muito com as questoesEu sei que tudo vai ficar bemIsto e apenas uma chacinaDia apos dia, isto reapareceNoite apos noite, as batidas do meu coracao mostram o medoFantasmas aparecem e desaparecemFantasmas aparecem e desaparecemFantasmas aparecem e desaparecem
Eu deveria ta postando isso amanha... mas deu uma vontade subita de postar. Bom, eu deveria ta postando isso amanha, porque eu iria fazer meio que um resumo da minha semana, meus altos e baixos. Mas tudo bem, eu vou postar assim mesmo.Segunda feira.Segunda foi o melhor dia da semana (tirando amanha que eu nao sei q), tava relaxado pois todas as minhas ansias, medos e tristezas tinham ido embora no domingo. Tinha passado o dia inteiro com meu amor, nada mais perfeito para restabelecer minhas energias, melhorar meu humor, fiquei o dia todo recebendo o carinho dela, sendo mimado.Terca feira.Na terca eu ainda tava de bom humor e achava que nada poderia mudar isso. Fui mudado de setor no meu trabalho, fui para um setor onde o trabalho e 5 vezes mais corrido e pesado. Ate ai tudo bem, acharia que isso nao me afetaria tanto, so tirando o fato de nao ficar mais no mesmo setor que um amigo... mas ate ai tudo bem. Es que eu noto, que em um unico dia de trabalho naquele setor, tinha esgotado minha energia, tanto fisica quanto mental... foi estressante, muito mesmo. E no fim da noite, nao pude ajudar minha namorada com um problema dela, isso meio que me deixou um pouco mais para baixo.Quarta feira.Na quarta feira eu acordei com o pensamento de que meu dia seria otimo, mesmo que cansativo. Nao deixaria o mal humor me pegar, nao baixaria a cabeca para a tristeza e faria meu dia ser bom. Mas aconteceu algo comigo no trabalho que me deixou meio abalado... e por alguns instantes eu pensei um monte de besteiras e isso so foi fazendo que eu ficasse mais triste, mais para baixo. Ao fim da noite, minha namorada me liga e consegue melhorar meu humor, me deixar feliz... ela foi a salvadora da minha noite.Quinta feira (hoje).Hoje eu simplesmente acordei de bem com a vida, botei na cabeca que por mais cansativo que meu dia no trabalho fosse, nao deixaria isso atrapalhar meu humor. E realmente o dia foi cansativo, foi bastante puxado, mas por algum motivo, nao tava triste, nao tava de mal humor. Dei boas risadas hoje la no trabalho, fui elogiado por meus colegas, contei os minutos para chegar em casa e falar com minha namorada... falei com ela, e quando fui tomar banho, notei uma coisa. Por mais que o dia seja cansativo, por mais que certas pessoas tentem estragar seu dia... se voce deixar isso interferir no seu humor e principalmente nos seus sentimentos, seus dias serao horriveis e nao havera nada e ninguem que conseguira te ajudar. Eu sei que nao e tao facil, eu sou um exemplo disso... deixo me levar muito pelo que as pessoas dizem. Mas a parti de hoje, so vou ouvir o que as pessoas que me amam me dizem e por mais que meu dia seja cansativo, estressante, vou sorrir, vou olhar para frente e saber que todas as pessoas que querem meu bem, vao estar me esperando, prontas para me ajudar, me da apoio.Bom, e
isso ai, o texto foi meio longo... mas eu precisava digitar isso. Espero que o dia de amanha seja muito bom, pois eu vou fazer de tudo para que se torne. E o mais importante, nunca deixe a tristeza tomar conta de ti... por mais dificil que seja, sempre existira pessoas que te amam e que vao te ajudar. =)
Bom dia :3Voces devem ta se perguntando: ''Acordou de bom humor?''. Nao, nao acordei de bom humor, na verdade to indiferente, apesar dos problemas que eu venho tendo mes passado e no inicio desse mes, descobri ontem, que preciso agir de forma indiferente aos meus problemas. Como assim? Te digo.Nem sempre e facil aceitar certas coisas, principalmente quando envolve a tua felicidade... mas apesar de nao ser facil aceitar, talvez seja o unico caminho a se tomar, por mais que doa. Bom, no meu caso, nao consigo aceitar algo com tanta facilidade, nao importa o que seja, sempre tento achar uma outra alternativa, e isso vem me fazendo mal, tenho dormido pouco, meu rendimento na faculdade apesar de nao ta ruim, decaiu um pouco e ando muito desanimado.Ah mais ou menos 1 ano, eu costumava a pensar assim: ''Tentar digerir os problemas sem questiona-los, as vezes e a melhor alternativa e se nao for a melhor, sera a que menos ira te fazer sofrer.'' Mas com o tempo, acabei mudando de pensamento e comecei a pensar que ''e melhor desabafar com alguem, pois nem sempre aguentamos carregar o peso do nosso fardo sozinhos''. Acho que esse e o certo... mas e quando voce nao tem mais uma pessoa pra desabafar e confiar?Nem sempre seus amigos vao poder dizer o que fazer, pois, so voce sabe o que ta sentindo... a unica pessoa que poderia ajudar era aquela que viveu dia a pois dia com voce, que conhece seu jeito, seus pensamentos, te conhece por completo. Mas e ai? Voce nao tem mais essa pessoa, o que fazer? Ontem eu descobri que ser indiferente em certos momentos pode te poupar de algum sofrimento. Como assim? Simples! Nao da a minima para os seus problemas, seja indiferente com eles, jogue tudo pra cima e curta o momento... se voce ficar lembrando do passado ou imaginando o futuro, so vai piorar.As vezes tudo se torna mais facil, quando voce so viver o presente, viva cada segundo como se fosse o ultimo e seja indiferente a tudo que ta te fazendo mal. Sei que nao e a solucao, mas isso ajuda ate voce encontrar novamente alguem com quem possa dividir suas duvidas, aflicoes e magoas.Por ultimo, novamente irei deixar essa frase... ela tem me ajudado bastante essa semana, pois quem ve de longe, acha que eu estou super bem, e so eu sei o quanto isso nao passa de uma ilusao.Bom, essa e a frase: ''Eu tenho que transparecer apenas o que eu sou, nao o que eu sinto.''Entao e isso, tenham um bom dia gente, e obrigado mais uma vez. Eu ando me sentindo cada vez mais cansado. No entanto, eu nao me sinto triste. Nao entendo, eu teria todos os motivos para estar triste, com a minha rotina bizarra e desorientada, mas desde alguns dias eu percebi que eu nao posso ficar para baixo o tempo todo. Hahahaha, e como diz aquela musica do Walder Wildner, 'eu nao consigo ficar alegre o tempo inteiro'... so que no caso, isso se aplica a tristeza. Ou
a qualquer sentimento.Acho que caiu a ficha sobre o fato de que as outras pessoas nao precisam saber, ou entao nao tem nada a ver, com o fato de eu estar triste. Eu tenho que transparecer apenas o que eu sou, nao o que eu sinto. Esses dias eu ouvi que eu era uma pessoa muito triste, pq eu andava por ai com a cabeca baixa e sempre com um semblante negativo. Isso se soma com o fato de as pessoas tomarem como primeira impressao minha, eu ser mal humorado. Mas eu nao sou, meus amigos sabem. Eu sou ate palhaco as vezes. Mas como eu disse para uma amiga minha esses dias, eu acho que sei a hora de ser palhaco e a hora de ser serio. O problema e quando a 'seriedade' se mistura com a 'tristeza'.O que ocorre entao? Eu comecei a andar com a cabeca mais erguida, ate sorrindo e tentando ser cordial. Tentando quebrar qualquer sorte de timidez e traco anti-social que eu tenha. Eu nao quero ser 'descolado', apenas quero ser agradavel, na medida do possivel. E ser assim, nos ultimos dias, tem me deixado de bom humor, ou pelo menos, nao tao para baixo. E assim a vida segue, amigos.