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Ativei a aliteracao.Fui escrever, nao entendi nada.Mudei, sem aliteracao.Por que eu quero entender ao menos o que escrevo.Imendei.Ja que o pais para pelo carnaval eu paro por qualquer coisa.Nao estava afim, parei no desafio, no ponto auge da luta alguem disse: Voce vai para a frente de batalha.Recuei.Ate o banho de lavar a alma, minha segunda-feira estava na quinta, como a quinta-feira esta na sexta-feira de qualquer um.Quando queremos, complicamos.E nao ha palavra amiga, cigarro tragado e filme do Almodovar, Volver no caso, que te faca volver a vida.Dramatizei, nao sou queen, sou plebeia no drama, mas parecia querer a coroa ate pouco.Insuportavel.Me envergonho das lagrimas derramadas por covardia."El mundo no habla por los cobardes".Ouvi na novela.Fiz uma pausa.A moda da casa e o facebook, paciencia, ensino.Jantei gelatina.So pra enfatizar o sabor insosso da semana.Vou pedir uma pizza.E pre-carnaval, vou me fantasiar de "Black Swan", ser Natalie Portman, ganhar o Oscar.Sem drama, chega de drama.Aceito a penumbra, que seja um vale de silicio digno de Jobs e Gates, Steve e Bill, nada silencioso e se for, marcha de carnaval, minha gente!Vou tocar na bateria o ano todo.Bateria de carnaval perde o ritmo.Me indentifico.O importante e nao parar por mais que o caminho seja longo.Martha Medeiros insisti em me ganhar.Nem vem.Meu caminho pode ser longo ou curto, quando quiser vou parar.Sentar, dramatizar, chutar a mesa do banquete e ficar com a gelatina.Depois me envergonhar.Rir do dramalhao.Vou ser profissa, valer a renda, ser grata pelo reconhecimento.Exigem, eu exijo.A festa paga ta ai.Vou afogar defunto morto na redundancia e nao ressuscitar nada que nao seja eu mesma, na quarta cinzenta.Volver deu sorte, a coragem voltou a tempo.E pre carnaval, minha mae queria Salvador.Meu irmao vai pro Rio de Janeiro.Meu pai prefere a parte dele em rock.Eu? Prefiro o que vier, nao estou em tempo de escolher o molho, e sim de saborear o azedume da decepcao, o vermelho tomate da superacao.Rimando e tudo.E pre-carnaval, a marchinha tem que rimar, por quatro dias.Eu nao.Vou prosear e rimar bonito o ano inteiro. Voce acredita em mudancas? Quer dizer, o tempo muda, o mundo muda, sentimentos mudam, mas e as pessoas, mudam? Alguns dizem que nao, outros acreditam piamente que sim, que elas mudam de verdade, nao e so um disfarce para se enquadrar na sociedade. E claro que, como pra tudo nesse mundo, existem os extremos, e dificil pensar que um pastor de uma igreja evangelica acredita realmente na mudanca de um criminoso em um cidadao, de um alcoolatra numa pessoa sa, pois e, os homens que pregam a fe acreditam nessas mudancas, porem como ja disse, esses sao os extremos, mudancas drasticas de comportamento, vicios, e carater desvirtuoso, pra mim sao, praticamente, mutacoes geneticas, ou seja... Quase impossiveis, quase por que na TV e no filme X-Men, nada e impossivel e os mutantes existem.Acredito em mudancas, porem nao acredito que sejam realmente mudancas.Ta! Esse e o ponto! Vou explicar do melhor jeito possivel e mostrarei exemplos concretos, tudo de um jeito que vai te deixar muito mais confuso e talvez voce continue acreditando em ex-gays, ex-assassinos
e afins...Nao se confundam, por que eu estou tentando nao me confundir! Nao perdi a fe nas pessoas, se tivesse perdido nao estaria aqui escrevendo sobre esse assunto complicado.Tudo comecou numa tarde de verao...Mentira! Tudo comecou nao me lembro quando, nao me lembro quando esse pensamento me surgiu, mas acredito que comecou quando eu comprei o livro Laranja Mecanica do Anthony Burgess na Bienal do livro, sabe como e, voce ouve falar do filme que foi baseado nesse livro, que e chocante e violento e se depara com o livro antes de ver o filme (obrigado, insensato destino por me fazer encontrar o livro antes!), comeca a ler, pensando em atrocidades, criminosos juvenis, tudo num futuro bem distante, o futuro distante realmente existe, mas e quase imperceptivel, talvez por que o livro foi escrito em 1962 e talvez o futuro a que Burgess se refere, seja o nosso presente, as atrocidades tambem estao presentes a todo o momento, os criminosos juvenis sao uns amores e totalmente crueis, mas no fundo que jovem nao tem uma crueldade dentro de si? Eu tenho viu! Posso ser bem ruinzinha as vezes, mas pela moralidade nao sou, a diferenca e que o Alex (protagonista, e narrador do livro.), era ruinzinho, e imoral, nao por nao respeitar o conceito de moral e etica, mas por simplesmente ignora-lo, como se nao existisse mesmo.Alex sofre, como todos nos sofremos com as consequencias dos nossos atos, e a partir dos sofrimentos nos permitimos supostas mudancas de conduta, ele nao se permite, nao de imediato, volta a vida desvirtuada e uma noite simplesmente, amadurece, tem a sensacao de aquilo nao satisfaz mais, nao preenche nem tem sentido, exatamente como quando uma crianca passa a nao gostar mais de brinquedos infantis.E nesse ponto que eu quero chegar, ja disse que nao creio em mudancas drasticas, mas acredito na ordem natural das coisas, ou seja, no amadurecimento, requer uma paciencia de monge tibetano, e muitas vezes voce deixa de acreditar no amadurecimento das pessoas, mas o pior e, classificarem um processo natural como uma mudanca surpreendente.Nao menosprezo pessoas que se livram de vicios de conduta, mas ninguem muda de personalidade aos 30 anos de idade.Entendo que essas pequenas mudancas na verdade sao fases, voce enfrenta situacoes que te levam a uma conduta diferente, mas a sua essencia e sempre a mesma.Esse papo de essencia e meio mistico, sei bem disso.Tenho escutado bastante Paula, voce esta diferente, as vezes num tom contente, outras num tom de espanto, depende do autor da frase.E eu simplesmente escutava a frase, mas nao parava pra pensar na mudanca, talvez por que ela ainda estava acontecendo.Depois do livro e de ouvir mais algumas vezes esses comentarios resolvi buscar a causa da minha mudanca pra entender o que leva a todos em algum momento da vida, mudarem.Olha, pode ser qualquer coisa, qualquer uma mesmo.Foi o que eu conclui, o motivo num e tao importante, por que pode ser banal de verdade, se a causa for voce ter pisado no coco e ter passado o dia inteiro com aquele cheiro desagradavel
no sapato, ou se foi por que seu namorado te largou, nao vai fazer diferenca, voce vai mudar, nao por que voce quer, mas por que sua natureza vai exigir isso sem voce perceber, algumas coisas vao acabar perdendo o sentido.Voce nao vai mais ver sentido em cortar caminho pro trabalho passando por aquela rua cheia de coco de cachorro nao por que tem medo do coco, mas por que nao quer se sujar mais, mesmo que isso custe a voce uns minutos a mais de caminhada.Isso foi uma metafora, se voce nao gosta de metafora, eu vou usar o exemplo do Alex de novo, ele amadureceu, parou de arruaca, nao por ter medo de ser preso, mas por ter cansado daquilo tudo, voce cansa de pisar na merda, por que fede.Amadurecer acontece pra alguns numa tarde de sabado aos 18 anos, pra outros acontece depois dos 30 numa delegacia, a diferenca que pesa e quando a maturidade vai resolver dar o ar da graca na sua vida, quanto antes melhor, ou nao, vou confessar que ser maduro as vezes da trabalho, ainda tenho aquela vontade de sair pisando na merda e feder mesmo, mas por pouco tempo, ser fedido incomoda a sociedade, que vai te olhar torto, e quando voce e supostamente maduro, nao aguenta o proprio fedor de ter feito algo errado...
Por todo esse tempo que eu fingi nao sentir sua falta.Posso parecer romantica, como nunca fui, com voce eu podia ser o que eu quisesse.Voce nao sabe o quanto eu procurei estrelas em noites nubladas, procurei voce e nao encontrei, afinal nem eu sabia o que estava querendo encontrar.Se me visse agora, talvez nem me reconhecesse, ganhei uns quilos, nao muitos, porem mais do que o suficiente pra voce nao me chamar mais de magrela, perdi a vergonha, adquiri vicios e me livrei do que lembrava voce em mim mesma, quase nao sobrou nada.Estranho e me ver as vezes falando sozinha, conversando comigo mesma, ou te contando sobre o que tem acontecido, imaginando o que voce iria me dizer, queria de verdade que dissesse alguma coisa.Nao vou mentir, segui muitas vezes seus conselhos imaginarios, e ainda pensei Ele ia ficar orgulhoso de mim., que doce devaneio! Chega a ser engracado, pra mim num parece triste, levo com bom humor, voce me ensinou assim.Agora penso em voce e ainda acho que vai ser como antes, alguem amanha mesmo vai me dizer que voce perguntou por mim, a minha resposta seria a mesma de sempre...Diga que morri!, depois vou sorrir por dentro, e esperar pela sua ligacao.E ainda tem quem nao acredite em sintonia.Eu acredito, mas nao tenho noticias suas a muito tempo e a verdade e que tambem nao quero ter.To bem, juro! Eu me cuido agora, nao choro por noites seguidas, nao confio em quase ninguem, aprendi a beber, a dirigir, continuo sorrindo pra criancas, cachorros e mendigos, ainda sou o desastre em uma pessoa de pouco mais de um metro e meio, tenho ate alargadores, as unhas ainda sao sempre vermelhas,o perfume ainda e doce a voz nem tanto, agora eu grito quando e necessario, eu nao me calo mais, afinal voce nao pode mais comprar nenhuma briga por mim, me proteger ate de mim mesma.Desisti da faculdade de jornalismo, agora parece ate que ouvi voce dizer, Por que Pa? num tom meio indignado e pra voce eu fico sem respostas, por que a desculpa da falta de mercado de trabalho vai te decepcionar, pra voce eu podia ser o que eu quisesse, era teimosa demais pra desistir, lembra?E, mas vou te contar, depois que eu desisti de voce comecei a abrir mao, a jogar a toalha, a deixar tudo acontecer como Deus quiser, quem diria, nao?Ah! Apaguei seu numero do meu celular, nao quero correr o risco de te ligar nos momentos dificeis, por que eles tem sido muitos.Olha, voce pode se casar amanha se quiser, posso dizer isso na sua cara sem gaguejar, mas eu quero um abraco seu, como eu quero...Quero por uns segundos lembrar que ja fui longe, mesmo estando em um so lugar do seu lado.E enfim, a quem disse Ela nunca vai esquecer ele., eu digo, voces venceram, estao certos! Mas eu venci primeiro, quem aceita a perda, convive com ela sem fraquejar, ja e dono da vitoria.E nos ganhamos, te perdi, voce me perdeu, mas nos ganhamos. Engracado, assisti muitos filmes essa semana na
TV a cabo (alias, Deus a abencoe, mais uma vez!), sabe como e, a faculdade vai comecar e eu estou sentindo que eu nao vou ter tempo nem pra ver o comercial do horario nobre, que so dura trinta segundos e provavelmente custa uma fortuna.Vi Clube da Luta, me lembrei que continuo nao gostando do final, nao vi Entrevista com o Vampiro e quase chorei por isso, assisti pedacos de outros filmes desconhecidos e e claro, Edward Maos de Tesoura tambem esteve no roteiro de filmes da semana, tinha esquecido como esse filme e bizarro e o Johnny Deep mais bizarro ainda.Fui no cinema tambem.Cai em prantos assistindo Marley e Eu, nao costumo gostar de filmes com cachorros, tipo Beethoven, Beethoven O Retorno, Beethoven o Super Cao, nada contra quem gosta, mas o cachorro e sempre um quase Super Heroi, salva as criancinhas, morde o bandido, descobre um tesouro, so nao e alergico a Kriptonita, que eu me lembre, mas tirando isso, suas quatro patas e um rabo, sao todos basicamente, Super-Homens.O Marley nao e bem assim, quer dizer, ele nao e nada heroico, e o cachorro do Apocalipse, destroi tudo, come ate paredes, mata seus donos de vergonha e rende ate uma coluna semanal no jornal, porem apesar de toda sua destruicao em massa, ama incondicionalmente seus donos, sua familia.Nao sei explicar o que senti vendo esse filme, nao sou critica de cinema, nao entendo de fotografia, mas sei quando um filme retem amor. Achei que ia sair da sala de cinema e so eu, chorona que sou, ia estar me debulhando em lagrimas, porem me deparei com pessoas com olhos vermelhos e nariz escorrendo, todas correndo pro banheiro.Nao saciada a minha vontade por bons filmes, fui ontem assistir O Curioso Caso de Benjamin Button., com a minha mae, que quase esmagou minha mao quando viu o Brad Pit de meia idade, numa motoca, cabelos ala Elvis e Haiban, todo no puro estilo bad boy, de verdade achei que ela ia esmigalhar minha mao, meu pai foi tambem mas acho que ele nao acha o Brad Pit bonitao nao.O filme e longo, mas o tempo e imperceptivel, me lembrou Forest Gump, uma historia de encontros e desencontros de personagens tao simples que chegam a ser tocantes, trechos de fatos da historia americana, frases obvias porem sabias, toda a vida de alguem que esta vivendo o tempo ao avesso.Temos a mania de sempre achar, que pra nos tudo esta ao contrario, que o destino luta contra a nossa vontade, eu mesma, tenho essa mania e mostro claramente ela nos meus posts.Esse filme me ensinou, que o destino nao luta contra nos, nem o tempo, nos que desperdicamos nossas energias com pequenas coisas.Nao vemos um nascer do sol, nao realizamos ao menos um sonho, remoemos nossas dores, que na verdade deveriam ser deixadas pra tras.Se nascessemos com oitenta e poucos anos, e morressemos como um bebe sem memoria da propria vida, talvez chegassemos aos 18 com toda sabedoria de um homem que ja viveu boa parte da vida, pra saber que muitas das
nossas dores de agora, sao pequenas perto do que ainda nos espera.Nao somos tao fortes como pensamos, nao sabemos de nada e agora quase estou caindo na tentacao de concordar com o meu pai quando ele diz que realmente eu nao sou a sabe-tudo.Sou na verdade a sabe pouco, ou quase nada.Ainda tenho muito pela frente, nao sou Benjamin Button, tenho realmente recem completados dezenove anos, pode acreditar que eu vou envelhecer. Hoje foi dificil dormir, acordei no meio da noite, rolei na cama, tive insonia, a maior consequencia dos medos e dores de uma menina meio mulher. Meu sono sofre, eu sofro, por que nao sou sabia o bastante pra saber que dores piores virao.Nao sei se gostaria de viver minha vida ao contrario, mas gostaria muito de ser sabia o suficiente pra me convencer de que o que eu sinto agora vai passar, que nao preciso ter medo da faculdade, que devo sim viajar, que um dia eu vou dirigir tao bem quanto deveria, que aquele cara realmente nao serve pra mim, que meus pais me amam sim, sempre.Se eu fosse Benjamin Button, tambem escreveria um diario, gostaria que minha historia virasse um filme, pra que todos aqueles que estao com sua vida cronologica nos conformes compreendessem o valor da juventude, o poder da meia idade e toda sabedoria que a velhice representa.Assistam esse filme, por favor.Deixem suas maes esmigalharem sua mao por causa do Brad Pit, aguentem o pranto descontrolado da mulher do seu lado, chore tambem se sentir vontade, espero que voce tambem saia da sala do cinema compreendendo melhor a vida, ou com a certeza que voce realmente nao sabe nada que vai precisar de muita forca ainda.Nascer e envelhecer, envelhecer e nascer, nao importa a ordem, vai ser um martire, uma constante luta, uma vida resumida em seus melhores momentos, como numa retrospectiva.
Faz tempo, mais de um ano, porem posso ficar tranquila ja que a ideia de resumir o ano nao me parece viavel, nao que nao tenha sido bom, foi sim, principalmente nos meados e nos finados.Viajei, demorei meses pra voltar mesmo ja estando em casa e hoje nos primeiros dias de um novo ano, viajar me tras saudades, e como se um local tivesse cheiro, gosto, um unico formato e nao uma imensidao deles.Gostaria de ter escrito sobre Toronto antes, sobre Montreal, Quebec, Ottawa, do mesmo jeito que senti angustia e vontade de escrever sobre livros, filmes, artigos do jornal, sobre o que nao vi e o que gostaria de ver, mas nao me angustiei a ponto de escrever sobre mim novamente, portanto concluo por hora que esse blog deve deixar de ser egocentrico esse ano, vai ser um blog globalizado.Ta escolhi mal a palavra, mas sabe como e, ler absorve e escrever amplia, absorvi palavras demais e agora nao sei como coloca-las, se ate o final desse post eu descobrir uma boa definicao para o meu blog esse ano, eu dou a luz.Parei pra me espreguicar agora, baguncar os proprios cabelos, movimentos automaticos que eu costumo fazer para pensar melhor e percebi como vai ser dificil evitar falar de mim, quero a ideia de que vai ser um bom exercicio, por que realmente eu falo muito de mim, nao por me julgar mais interessante que o aquecimento global, mas por que e fato, falar do que voce vivencia e de certo modo conhece e bem mais facil do que comentar algo que voce nunca presenciou, se e que possa ser visto, ou que nunca sentiu, se e que possa agucar os sentidos.Encontrei uma palavra para definir o que vou experimentar por aqui esse ano, sera o titulo do texto, com sua propria definicao segundo o dicionario.Ta ai algo que eu gosto, ler dicionario, e cretino eu sei, mas gosto da maneira como eles definem as palavras, apresentam seus sinonimos, acho genial, por mais que talvez nao seja.Outra possibilidade, e colocar a trilha sonora no final da postagem, e piegas, mas algumas musicas me inspiram e outras muito pelo contrario.Terminarei com um ate breve, estou lendo Para Francisco, Cristiana Guerra, sinto que nao vou resistir a prosear por aqui quando terminar.Portanto, sem egocentrismo e que seja um ano amplo, e com todas as proprias definicoes da palavra.Imagem representativa: tirada de um quadro no Canadian Museum of Civilization em Ottawa. Engracado, agora que li as ultimas paginas da historia da menina que roubava livros na Alemanha nazista, lembrei de quantas vezes olhei pra esse livro e ele para mim.Confesso, tive receio de comecar a ler.Medo de me deparar com coracoes dilacerados, mortes contestaveis, lagrimas e lamurias.Porem, depois que decidi comecar, o livro me acompanhou por muitos lugares, por muitas noites esteve na minha cabiceira velando meu sono, nas minhas bolsas coloridas e enormes, e principalmente esteve sobre meus olhos atentos.Nao li ate o momento nenhuma critica sobre A Menina que Roubava Livros, a nao ser as palavras de uma amiga que insistiu para
que eu lesse e que por algumas vezes saciou minha curiosidade sobre os personagens.Por mais que po alguns momentos eu soubesse o que poderia acontecer com cada um deles, eu insisti! Fui ate o final, me deparei com coracoes dilacerados, mortes contestaveis, lagrimas, lamurias e uma profunda sutileza e sensibilidade que fez todas as juncoes de palavras do livro valerem a pena.Nao vou dizer, "Leiam esse livro!", vou dizer, "Sintam esse livro!", por que nao e uma questao de leitura, e sim de sentido, de tentar ver a Guerra, o mundo e suas mazelas, com os olhos da menina que furtava livros e que tinha sua historia narrada pela propria Morte.Houveram apenas dois livros que me tocaram realmente, um e a historia de coracoes solitarios, o outro esta do meu lado, ainda posso lembrar de como ele comecou...Ela mesmaAs coresE a roubadora de livros...p.s: A historia de coracoes solitarios a qual me refiro e do livro, O Coracao e um Cacador Solitario de Carson McCullers.
Eu poderia vir aqui no blog, alguns dias atras e digitar minhas palavras prosperas de ano novo, desejar que tudo mudasse, nao que eu nao quisesse, aos que desejam mudancas, que tudo mude pra melhor, que o ano novo seja simplesmente novo com a redundancia da frase e tudo mais, mas eu mesma dessa vez nao estava afim.Meu ano foi um ano de poeta. Li livros estonteantes, trabalhei pra pagar minha bebida e meus luxos, vi filmes bons, filmes ruins, descobri um prototipo de amor dentro de mim e acabei com ele como se deve, e comecei de novo logo nesses primeiros dias do ano, tudo como nao se deve em um ano devidamente novo.Tudo as avessas pra que eu posso revirar conforme os dias e meses se desarranjam.Nunca fui boa com ordem cronologica das coisas, so fui quando nasci e serei quando morrer, isso sim no seu devido tempo, para o resto eu nao tenho tempo, tenho momento.Fazer o que?Os meses, eu os conto, pra que tudo nao vire uma anarquia total, mas eles passam tao rapido que as vezes, me perco.A verdade e que nesse ano, eu vou ter que tratar de me ajeitar, a faculdade vai comecar, meu aniversario esta chegando, alias acho que eu sempre pensei que minha vida anual, na verdade comecava depois dele, no decimo primeiro dia do ano, a quase dezenove anos, ca estava eu. Tem aquela primeira estrofe do "Poema de sete faces", do Drummond, Quando nasci, um anjo torto; desses que vivem na sombradisse: Vai, Carlos! Ser gauche na vida.Imagino que se fosse ao meu respeito seria; Quando nasci, um anjo gauche; desses que vivem na sombradisse: Vai, Paula! Ser torta na vida.Ao contrario mesmo, meu anjo gauche, acanhado, eu sorrindo um sorriso aberto, de gente que vai ser torta no mundo mesmo, pra quem sabe a vida de alguem ou a propria, endireitar.Sabe, estou aqui digitando essas palavras no meu teclado duro, eu preciso de um novo e quem sabe o Senhor Ano Novo, primo proximo do Papai Noel, nao me arranja um nesse 2009 que se inicia.Quem sabe ele nao me arranja uma viagem, um carro, algum dinheiro...Ta ai o problema social! Ninguem arranja nada, pular sete ondas nao e macumba de galinha preta, o problema do ritual do ano novo e a falsa esperanca que ele gera nas pessoas.Todo dia e dia de mudar! Uma das coisas que eu me orgulho da minha pessoa torta e isso, eu mudo no dia 31 de dezembro, ou no dia quatro de maio numa tarde chuvosa nada significante, sem ondinha, sem Chandon, sem abracos e ligacoes de ano novo.Mudar sem uma data especial nao e problema, e a solucao, nao marque o dia da mudanca, nao se cobre, nem se prometa nada pro ano que se inicia, peca pra que venha tudo como tiver que ser, peca forca e vontade para que se preciso mudar, voce saia da mesmice a ponta pe, mas saia.E e isso que eu desejo para esse ano, que tudo mude, mas que pelo amor de Deus, nao saia
totalmente do lugar, nao quero uma revira volta na minha vida, estou ciente que a mudanca esta ai, posso sentir sua presenca, mas estou saindo de um ano boemio, como eu disse, um ano digno de poeta, nao me cobrem pulsos firmes, maos de ferro.Digo com firmeza apenas que estou preparada, pro que vier, mas ao decorrer do que talvez aconteca, esse blog vai ficar cheio de post sem nexo, e malucos, a comecar por esse.Entao venha 2009, venha no dia 31 do ultimo mes ou em 13 de junho, estou aqui, nao prometo aquelas piegas mudancas, mas aceito o que voce propor a me cobrar...