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A vida e mesmo assim, gestos algozes de um prazerLoucuras sas sob o ceu azul Na estrada deste fenecer o marco nao marca maisComo um eu de mim, o sol a tocar o chao E agora que o seu calor eunuco e sem ardorE tato vao, luz sem razao e so dor Em minhas barbas olhos secos, vivo chorando mentirasFugindo pelo avesso do incessante amanhaMe disfarco em segredos como unhas arranhando brinquedosSem satisfacao Pois sei.... Que ver voce e nao te ter e ter amor sem coracaoE querer ser e nao poder ou querer ver na escuridaoE ser alado e ter roubado o que me dava amplidaoE ter o custodio sempre ao podio do azar....Solidao...(Marcelo Weber/ Pierrot Sampaio/ Ivan Marques/ Felipe Magalhaes) Sempre achei que a beleza da vida estava nas interrogacoes e que era inutil ter certeza. Devir com caso e ao sabor do vento, esse era meu lema. Hoje, anos mais velho, me arrependo de nao ter determinado algumas certezas na minha vida. Tenho 20 e alguns anos e sonhei ser tanta coisa que hoje, concretamente, nao consigo ser nada. - Bem vindo ao mundo real, seu bosta!Pierrot Sampaio Se nem dos seus o Senhor cuidaImagine de mim?!Corsario pecadorNavegante solitarioDas delicias d'minha almaPerdida na escuridao cegaDa luz do Senhor,Enigmatizando o porvir.Um teto caiu sobre a nossa FeFe pequenaFe enormeFe do tamanho da nossa Fe. Pierrot Outrora estive em outros mundos imaginarios.Terras sem problemasFaceis de habitar.No entanto a consecutivasSecoes de tedioFui convocando ao suicidio.Em tempos idos assim,tinha o travesseiro de Euridice,a forca do acaso ea docura de minha mae comigo. versos, metricas e citacoesnada servem. os neologismos foram enterrados junto com o que devera.nobre bandeira...o que fizeram "do beijo pouco, falo menos ainda??"tudo hoje e tao intransitivo.a duros golpes de chicotes forcam a poesia ser sempre revolucionaria.uma especie de menchevic lexico-morfologico-gramatical.estou farto desta continua e mutaveltransgressionalidade poeticatudo hoje quer ser novo de novo.eu, minha cuca e minha escritaquerem ficar um pouquinho mais velha.... "chocolate para mim tem que ser o melhor,e por isso que eu capricho "dou um toque todo especial..rsrs ESSAS SAO DE CEREJAS COM CHOCOLATE BRANCO..HUM...QUE DELICIA..RSRSRCASQUINHA BRANCA COM TRADICIONAL...AMEI!!! ....UHAUHA QUER PROVAR???OLHA AI O OVINHO DE PASCOA DO TAMANHO DE UMA TRUFA,50g...MARAVILHOSO!!!PURO CHOCOLATE.... Ola galera estou ativando meu blog..em breve novidades...bjus PERAI QUE LOGO LOGO TENHO NOVIDADES c Tao pouco tempo que conheco essa pessoa mas ela ja emto especiial pra minque vai ficar guardada no meu coracaonunca vou me esquecer de vocesorte na vida ae (No namoro ,soletrando..)Ja e mto importante pra minPra :Paola Fernandes Vai entender minha mae , um dia eu chutei a barriga da minha mae e ela chorou de emocao. Fiz ela engordar uns 10 quilos e ela so tinha palavras boas pra mim. Fiz ela quase morrer de dor e ela deu um grito de alegria quando me viu pela primeira vez. Eu roubei o tempo dela, e a paixao so aumentou. Mae, definitivamente voce nao bate bem e e por isso que eu te amo Ele: eu te perdi, nao foi?Ela: eu nunca fui sua.. eu cansei.Ele: de que?Ela: de te
esperar. Eu tenho algo chamado coracao. Nao vivo pra voce.Ele: nao tente esconder. Voce ainda me ama.Ela: Amo sim e assumo. e sabe o que e mais dificil? eu abri mao de tudo..Ele: a gente ainda pode ser feliz.Ela: nao, eu nao quero. fiquei muito tempo com esse vazio, posso superar mais.Ele: para de ser orgulhosa..voce quer ficar comigo.Ela: nao e orgulho, e eu ja aprendi a conviver com o que eu sinto.. nao quero ter que sofrer a mesma coisa depois.Ele: eu nao vou te abandonar.Ela: voce ja foi embora da minha vida, eu tive que continuar, sem voce. Quer que eu faca o que? Continue confiando?Ele: eu nunca quis te machucar.Ela: nao mesmo, mas machucou.Ele: tudo bem, eu fiz voce sofrer. eu sei, eu tenho consciencia disso. mas passou, eu quero continuar com voce.Ela: para de ser egoista..eu fiquei aqui, sozinha, todo esse tempo. de repente voce volta, voce vai embora.. e eu fico sempre aqui te esperando? eu te amo, sera que e tao dificil de entender?Ele: isso nao, mais voce e dificil sim. eu to aqui!Ela: voce nunca se importou comigo, seja sincero.. eu sempre me senti sozinha.Ele: voce nao pode ficar vivendo do passado.Ela: isso nao e viver do passado, isso e te conhecer, saber quem voce e.Ele: eu estou disposto a fazer de tudo por voce.Ela: eu preciso de mais.. mais que isso.Eu preciso das coisas alem de voce e do que voce nao pode me dar.
do dia!!!Bem que avisamos ontem que temos muiiiitas novis!!!Dessa vez, vamos mostrar um porta-joias ultra-personalizado, encomendado por uma cliente super-exigente...- minha querida sobrinha Maria Fernanda (Vanessa).Feito com todo carinho, ai esta ele, Nana:(desculpem pela imagem virada, mas como estava ansiosa para mostrar, nem formatei...) Fiz essas flores em croche e passei cola com um tipo de glitter por cima (a Nana adora brilho!)Por dentro "aveludei", mas esqueci de fotografar... sem comentarios, ne... sabe como e a pressa... (rsrss)E ai, gostaram?Por favor, nao esquecam de comentar, ta?!Muiiiitos beijos!!!
Oiiii....Gente, esse ficou um mimo! E um quadrinho que fizemos para deixar exposto em uma loja parceira nossa para divulgar nosso trabalho...O que voces acharam?Vejam os detalhes:Os aventais... rsrsrs... tem ate bolsinho!!!Agora so esta faltando alguns comentarios!!! E com voces!!!Beijos!!! Acordou como sempre no mesmo horario. Sete e quinze da manha. Trocou-se apressado como em todos os dias e tomou o cafe da manha olhando para o relogio sem se preocupar. Levantou mecanicamente se dirigindo em passos curtos ate o seu quarto branco. Vasculhou sem voracidade o armario procurando pela maleta de trabalho. Encontrou. Escovou os dentes pela forca do habito e cuspiu a espuma na pia apos bochechar sete vezes. Pos o terno e partiu.As ruas de seu bairro estavam vazias. Ele parecia maior do que realmente era. Andava satisfeito. Infeliz e satisfeito. Faltava um quarteirao para ele chegar no trabalho. Chegou.Subiu as escadas do escritorio grande e pisou no andar de cima ofegante. Eram trinta degraus. Dirigiu-se ate sua salinha de escritorio e sentou-se a mesa. Esperou o telefone tocar. Nao tocou. Olhou para o lado e viu mais trinta pessoas trabalhando na mesma posicao que ele. Os conjuntos uniformes de roupas vestiam as mesmas pessoas. Uma veia ao lado de seu olho esquerdo saltou. Era verde. O telefone nao tocou. As vozes das pessoas se confundiam na cabeca dele. As vozes das pessoas nao existiam sozinhas. Era um emaranhado de fios de tons sem cor. Textos que sabiam de cor. Ele nao fechou os olhos, nao sorriu e nem ouviu o telefone tocar. Estava preparando um cuspe para escarrar no lixo embaixo de sua mesa. Seu chefe se aproximou. Ele engoliu. O homem branco e magro com os labios acinzentados rosnou que ele precisava ser mais agil. Ele grunhiu que faria o possivel, senhor. Era horario de almoco. Ele comeu um prato feito no bar mais proximo e voltou. Passou trinta minutos fora. Quando sentou o telefone tocou. Ele resolveu um problema de alguem. Desligou e voltou a encarar as outras pessoas inexpressivas na mesma funcao que a dele. O telefone tornou a tocar. Ele nao resolveu outro problema. Tentaram ofende-lo, chamaram-no de incompetente. Ele nao se sentiu ofendido. Nem incompetente. Olhava para o relogio esperando se arrastar a sessenta por hora o tempo que restara. Esta uma hora passou devagar. Mas como ele nao fez questao de vive-la eu nao faco questao de conta-la.Saiu e se dirigiu a praca da Se para pegar o metro. Sobe em cima do degrau mais alto da escadaria e grita seu nome muito alto. Muito alto. Mas eu nao pude ouvi-lo e nao sei qual e. Tudo padecia como de costume. Na cozinha, os talheres tao cuidadosamente lustrados reluziam a meia luz do fim de tarde. A mesa redonda coberta por uma toalha florida levava sobre si uma cesta de palha repleta de paes amanhecidos; estavam frouxos, mas conservavam em sua consistencia algo de placido que ilustrava com precisao toda aquela casa.Ha anos a vida nao lhes surrupiava nada, viviam sem excessos, sem grandes alegrias ou tristezas profundas, viviam o suficiente e
nao podiam reclamar. Sua situacao conjugal nao era das mais fervorosas, mas como estivesse previsto nas normas do contrato que assinavam 20 anos antes, aceitavam sem mais delongas.Nao era por falta de tempo que nao conversavam, os ponteiros giravam entediados perante o silencio daquelas sutis atividades que os dois realizavam solitarios no mesmo recinto. Madalena lia muito, nao os romances que comumente entretem as mulheres maduras, ela gostava de livros teoricos. Sociologia, filosofia, economia politica, quimica e quantica. Nao que os entendesse ou buscasse algum tipo de aprofundamento, mas pensava que deste modo estaria apta para lidar com qualquer tipo de situacao que viesse a enfrentar. Para ela, livros eram como manuais, possuiam aplicacao pratica em todas as instancias, se precisava trocar um fusivel, preparar um cha ou comprar um automovel. Serviam tambem para que ela entendesse as pessoas. Nao falo de uma compreensao analitica, refletida, falo apenas de uma percepcao ligeiramente cuidadosa que, de algum modo, a informava sobre qual seria o melhor modo de agir com cada um. Inexplicavelmente funcionava. Nunca soube de ninguem que tenha se sentido mal na presenca da Madalena, e nao so por ser cordial e singela, mas pelo modo particular como tratava aqueles que iam a sua casa, pelo modo como ouvia o que precisava ser ouvido e dizia o que havia de ser dito. Madalena desenvolvera com seus livros um dominio preciso da palavra e uma retorica impressionante, de quem consegue extrair de si tudo o que sabe sobre qualquer coisa.
estou sendo devagarinho encoberta por uma areinha fina fina discreta e radiante pozin purpurina de instante em instante. Com medo dos amanheceresde amanheceresFino trapo incolor que mantem a engrenagemDas finas tripas (fracas ripas)Sustento dessa casa velhaMortes subitas e despensarepleta de pao sem fermentoE triste, inutil e validaessa avidez temerosa e vacilantepela ampliacao e suposto conhecimentodaquilo que amanhecee se banha de lamentosPo de ontem impregnando a mobilia nova. Havia algum tempo que ela tinha ido. Pegou um trem numa estacao sem nome no meio de um lugar quente e cheio e foi. Tinha pouca gente no vagao que ocupava. A maioria das pessoas ficara na estacao, acenando levemente enquanto a janelinha que enquadrava seu rosto se distanciava mais e mais.Tudo nela parecia se distanciar daquela estacao. Ela nao percebeu naquele momento que precisava partir, mas aos poucos foi entendendo que nao tinha em maos a posse da escolha. Era uma necessidade estranha de abandono, de tempos em tempos ela precisava ser abandonada. Para isso, abandonava.No seu vagao havia pouca gente e um monte de coisas condensadas. Falo condensadas porque nada era nitido alem do volume de objetos e auras. Havia uns poucos amigos, uns rostos nao muito conhecidos e alguns mais conhecidos que o seu proprio.O maquinista era um corpo doce que as vezes a preenchia. Ao contrario do que dizia Manuel, suas almas se entendiam e conversavam livremente.Durante algum tempo a liberdade do trem foi o suficiente, ela nao se incomodava com nada e experimentava coisas loucas e ternas numa amplitude jamais vista. Se impressionava constantemente com o tamanho do que a tomava e se exercitava o suficiente caminhando de um lado a outro do trem.Ai um dia ela notou que o trem esvaziava. Ela se sentiu infeliz e percebeu que suas coisas condensadas estavam cada vez mais difusas. Ela sentiu falta da forma. Ela precisava buscar a forma das coisas boas. Ela encontrara uma e perdera um bocado de outras.Tomou uma decisao e a comunicou ao maquinista: precisava voltar a estacao sem nome na cidade no meio do lugar quente.Quando chegou la estava fazendo muito frio. Ela estranhou e partiu marcando a neve com seus pes descalcos a procura de alguem. O Maquinista solenemente a esperava.Ela entrou em um bar quente que vendia fotos e encontrou algumas pessoas. Convidou as pessoas a partirem com ela desta vez. "sem voces minha viagem nao tem como seguir adiante, sera um eterno retorno a este lugar vazio".As pessoas concordaram e seguiram juntas ate o trem. Entraram conversando alegremente desejando em silencio encontrar uma estacao comum a todos. Ela foi ate o vagao do maquinista e ele ainda estava la. Ele sorriu para ela com seus olhos infinitos e a beijou. Os dois foram ate o ultimo vagao e checaram se os livros continuavam la. Continuavam. Talvez ate tivessem se multiplicado. Entenderam que os livros sempre estariam la. Ela sorriu aliviada.Ela se deitou no chao do vagao de olhos fechados e desejou secretamente que todos se mantivessem ali ate o ponto final. Nao ha circulo que se completee deformado seguebuscando em sinovo compassoPiscina grande, suja,
verdeUm corpo nadandonada nada nadavicio em lodo, musgosegmento pantanosomuco de terras inundadasalga roca e lambeo cobre de cariciassereia entoa nota alva purade horror fatal e sem versoele se deleita em ternurasesta quase submerso
O menino olhou pra cima e decidiu subir a montanha. E bem alta bem alta mesmo e mesmo assim ele nao titubeou, o menino precisa subir a montanha e nem eu nem voce sabemos por que.Ele e bem pequenininho, algo como um metro e quarenta centimetros de um corpinho amarrotado e quente. Nao usa roupa nenhuma e tambem nao percebe que isso e estranho, eu estou um pouco preocupada com a sua nudez agora que ele decidiu subir a montanha, porque a montanha e bem alta bem alta mesmo e alguma hora vai escurecer e alguma hora ele vai tropecar e alguma hora uns animais impios vao aparecer e sua nudez vai deixa-lo ainda mais desprotegido do que seu um metro e quarenta centimetros amarrotados e quentes.Ele e um menino preto preto, tao preto eu tinha medo de perde-lo de vista logo logo porque esta anoitecendo e as vezes ele fecha os olhos subindo a montanha e ai eu ja nao o vejo. Porque o que eu vejo e o brilho branco dos seus olhinhos pretos mais pretos do que o seu corpo preto.Eu preciso esperar ele subir a montanha toda, eu nao sei se ele me mandara um sinal quando chegar la em cima ou se ele sabe que eu estou aqui e continuarei aqui ate ele me mandar um sinal. E essa e a minha historia.A menina olhou pra cima e decidiu ficar ali parada. Eu e voce entendemos que ela fique ali parada porque a montanha e bem alta bem alta mesmo.A menina tambem e alta e tem um metro e oitenta e cinco centimetros esticados e mornos. Ela usa muito muito pano pano ate os pes, mas vejo daqui seus dedos dos pes sujos e descobertos. Estou um pouco preocupado com seus dedos dos pes porque uma hora vai anoitecer e uma hora uns bichos maus vao aparecer e seus dedos descobertos vao deixa-la mais desprotegida do que ja e.Ela e uma menina caramelo, nunca tinha visto alguem tao caramelo assim. Era tao caramelo que estava anoitecendo e o chao era caramelo tambem, entao estou com medo de perde-la de vista no chao caramelo.Eu preciso subir a montanha toda para ver se ela vai continuar ai, mas nao sei se ela sabe que eu vou fazer um sinal quando chegar la em cima ou que eu estou subindo a montanha para mandar um sinal. Mas e essa a minha historia. Cada vez que cresciam um pouco davam um passo a mais em direcoes contrarias. Nao que nao se parecessem mais, muito pelo contrario, pensando agora e ate bem triste o modo como elas nao conseguiam lidar com o fato de se parecerem cada vez mais.Nao sei o que aconteceu, mas um dia as coisas deixaram de ser como eram para sempre e seria muito dificil restabelecer alguma coisa nova que se adaptasse ao que viviam com tanta forca quanto aquilo que viviam antes dessa coisa acontecer. Eu sabia sei e morrerei sabendo que alguem como ela a gente so encontra uma vez na vida quando se e alguem
como eu, e mesmo assim nao sei como alguem como ela muda uma relacao muito forte de um determinado jeito para um outro possivel e real. Ela nao sabe como fazer isso e eu tambem nao sei.A verdade e que embora nao fossem criancas, haviam sido durante muito tempo e isso as deixava muito juntas e felizes e agora eram menos criancas e nao conseguiam mais ficar juntas e felizes. Elas guardavam segredos de maneira incrivel e uma era um segredo para a outra e aquilo ficava guardado de um jeito tao seguro que pensando agora eu nao sei onde a guardei. Eu nao sei como e pra ela, mas eu esqueci que precisava procura-la para sempre porque senao ia perder o segredo dela em algum lugar dentro de mim.Dois movimentos que elas fizeram foram muito significativos no sentido de tentar entender porque iam cada vez mais para longe uma da outra. Uma delas ia cada vez mais em direcao ao utero, e a outra ia cada vez para longe do utero. A que ia cada vez mais em direcao ao utero achava que a outra estava longe demais do utero e que isto nao precisava ser assim, e a que ia cada vez mais para longe do utero achava que a outra estava perto demais do utero e que isso nao podia ser assim. Mas nenhuma das duas disse nada disso e talvez isso seja importante demais para nao ser dito.Uma delas sempre procurava a outra e eu nao a procurava como ela queria e como precisava, mas ela achava que nao podia me cobrar isso e que eu era assim mesmo e ela gosta de mim e sabe que eu gosto dela e alem disso ela tambem guarda o meu segredo, eu nao sei onde e talvez ela tambem nao se lembre, mas nos duas sabemos que isso e uma verdade. Isso e uma daquelas coisas que me fazem saber que uma pessoa como essa so pode ser encontrada uma vez na vida por uma pessoa como eu. Mas talvez ela tenha comecado a se incomodar pelo fato de eu nao a procurar o tanto que precisa e tanto quanto me procura, isso pode ter acontecido mesmo, mas ela nao disse isso e talvez isso seja importante demais para nao ser dito.A outra coisa e que as duas nao mostravam mais uma para a outra uma coisa estranha e profunda que tinham em comum e que nao conseguiam mais mostrar para ninguem. Isso nao tinha nada a ver com terem sido muito criancas, isso era um segredo de outra natureza e talvez esteja nesse segredo a chave para a nova coisa que elas precisam criar para que continuem juntas. Uma delas estava escrevendo um conto e, pensando agora, nao entendo ainda o porque de nao ter mostrado a ela, e a outra que sempre se envergonhou das coisas que escreve esta escrevendo coisas muito bonitas e continua nao mostrando a ninguem, tenho a impressao de que antes eu lia mais essas coisas, mas dessa vez eu descobri por acaso um
lugar dela onde ha textos muito bonitos dos quais ela se envergonha e nao mostra a ninguem. Eu nao sabia se dizia a ela que tinha encontrado essa pagina e lido, lido nao so o que ela escreveu como o segredo dela em mim, que me lembrou que eu devia escrever esse texto agora e nao esquecer nunca mais.A falta da coisa profunda e estranha compartilhada por elas era bem dificil de ser contornada e nao era preenchivel mesmo. A respeito disso elas so se sentiam sozinhas. E era um pouco doido se acostumar de repente com uma falta assim. Mas elas estavam tentando arduamente.Elas eram melhores juntas e talvez precisassem de tempo para descobrir como poderiam ser tao boas assim sozinhas. Mas o tempo estava passando e elas estavam descobrindo mesmo e eu acho que daqui a pouco nao vao mais precisar ficar sozinhas e vao ter certeza de que sao tao boas juntas quanto sozinhas.O fato e que elas precisam uma da outra e o fato e que nao se encontra alguem de quem se precisa muitas vezes na vida. Principalmente quando se trata de uma pessoa como eu. Nao sei como ela lida com o fato de precisar de alguem, mas acho que e do mesmo jeito que eu.Talvez as coisas importantes nao precisem mesmo ser ditas, mas isto era importante a ponto de ser escrito e coisas escritas e nao ditas sao a forma do nosso segredo, e nosso segredo e a nossa forma de amor.
fazem sofrer.Depois de comecar a trabalhar fui me forcando a dialogar com pessoas e interagir com elas, recentemente tambem tive que lidar com situacoes de conflito que me ajudaram a trabalhar minha capacidade de tomar decisoes e de argumentar em minha defesa e de minhas ideias.Trabalhar tem me feito muito bem, embora tambem tenha me roubado um tempo precioso que eu utilizava para produzir coisas das quais eu gostava muito como desenhar e escrever.Hoje percebo que a timidez e doenca sem cura, porem com tratamento e controle, e na falta de ajuda especializada quem melhor pode nos ajudar e a vida, o tempo e nos mesmos... nao espere por um milagre, pegue leve consigo mesmo, se aceite e tenha coragem, chore quando preciso e sorria quando der vontade, a vida e unica e sem volta, nao vale a pena ser infeliz...Eu consegui, voce tambem consegue...Encerro aqui este blog e agradeco a quem me acompanhou, comentou, seguiu... isso e muito importante!Abracos a todos, fiquem com Deus.Ilma Neves
recentemente que tenho vivido como se fosse viver para sempre...Quando tenho que escolher algo geralmente digo: tanto faz... e de "tanto faz" vou vivendo, tanto faz o que visto, tanto faz o que como, tanto faz o que faco de meu tempo livre, tanto faz se sou aceita ou nao pelas pessoas... E sem perceber acabo deixando de viver bem, de ter o melhor que a vida pode me oferecer. Como se minha vida fosse eterna para eu poder optar depois pelo que eu realmente quero. E sem perceber vou vivendo de remendos, de migalhas, de farrapos, mendigando a vida.Olho ao meu redor e parece que cada pessoa que vejo esta se empenhando em viver a vida da melhor forma, tomando escolhar certas, pensando antes de decidir, se arrumando, sendo felizes... e eu por tras da desculpa do "tanto faz", vou colhendo os frutos de escolhas erradas, passando os fins de semana dentro de casa, cada dia mais tendo menos pessoas a quem possa visitar... sentindo menos vontade de me arrumar para sair, de sair para ter a desculpa de me arrumar... e fingindo que nao me importo, fingindo que tanto faz... Um dia acordei determinada a se diferente a escolher sempre o melhor...durou alguns dias, e no pouco que durou deu certo. Por um breve espaco de tempo me senti confiante, bonita, disposta, determinada... Mas hoje ja me vejo novamente achando que tanto faz, que na proxima eu faco melhor... mas e se numa dessas nao houver mais proxima?