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adere esse modo de existir como estanque as carencias photoshopadas. Nem sempre somos agua mineral, somos garrafinhas plasticas mesmo!Hoje, esperando um carro na rua, encontrei-me com Fernanda. Nome ficticio, claro. Nao somos amigos, mas nos tornamos muito proximos pelas razoes do dia a dia: a gente mora no mesmo bairro, temos varios amigos em comum e costumamos pegar onibus juntos. Conversa vai e vem, ela me pergunta se poderia tirar uma duvida sobre questoes de direitos de heranca e doacao de imovel. Tiradas as duvidas, me conta sobre o desejo de fazer testamento em prol de sua companheira de vinte anos de relacao. Explicando-lhe sobre direitos homoafetivos, nos ativemos ao ponto crucial de todos aqueles relatos: o carinho, o respeito e o companheirismo, fruto daquele amor que ardia duas decadas depois de iniciado. Tem segredo?, quis perguntar, mas desisti pela certeza da resposta que e particular de cada um. Cada um precisa saber, no minimo, se esta disposto a um relacionamento que mostre a cara {e o coracao!} sem photoshop. Sabe qual o segredo?, ela me perguntou para surpresa de minha discricao. Gostaria de saber, respondi. E saber que uma igualzinha a que eu tenho nao encontrarei mais!, resumiu na sua poesia de valor.Claro que nao iria esmiucar aquela historia, ate porque nao sou psicanalista nem teria razao pra faze-lo mesmo que o fosse. Precisei saltar antes dela, acabei me despedindo e felicitando-lhe pela certeza de ter encontrado alguem de verdade, de carne e osso, de pele cansada e olheiras nas noites mal dormidas, de coracao pulsante nas euforias e nos limites da emocao, de acertos e de equivocos que ultrapassam o desejo instintual numa madrugada e o frisson dos gemidos paridos nos vaivens dos quadris. Na pressa, na hora de saltar, esbarrei e deixei cair a garrafinha de agua mineral. Ela se adiantou, segurou e me devolveu. Cuidado pra nao cair de novo! E completou em seguida: E assim que digo pra mim mesma quando estou nos bracos da mulher que escolhi pra amar!. Ha? Como assim? A gente cai em tentacao todo o dia, mas nao e por isso que eu vou largar meu investimento mais seguro, a minha vida!, filosofou. Ela e a sua vida?, perguntei so pra questionar. Nao, eu e que nao encontro vida, vida de verdade, longe do prazer da companhia dela!. Sorri. Sai com a garrafinha vazia mas com os pensamentos mergulhados em mil ideias. Alcei voo numa certeza enquanto atravessava a Avenida Passos, no Centro. Amores de plastico nao matam a sede durante toda a estacao. E preciso ser agua mineral pra nos mesmos e para os outros. Com ou sem gas? Ah, isso ja da pano e letra pra uma nova cronica...
- Olha so que florzinha mais bonitinha que eu to vendo... {risos} - E, mas essa florzinha aqui nao abre em qualquer plantinha nem pra qualquer jardim... - Mas eu sou uma plantinha fiel. - Duvido! - Olha, nao duvida que eu provo... - Entao, prova! {risos} * * *Quatro semanas depois o lance acabou. Dona Vida bateu a porta certo dia e os chamou para passear no chao da realidade, nua e crua, debaixo dos percursos naturais e do sol escaldante... Tudo era bonitinho demais, perfeitinho demais... Dona Vida nao perdoa: sem raiz, nao ha plantinha nem florzinha que dure muito tempo!Que o digam o verao e seus amores passageiros... a internet e suas quimeras de pura projecao... Posso passar uma vida inteirinha brincando de ser feliz, e, dependendo do ambiente onde esteja plantado, aprender a sobreviver com as mascaras que me fazem ser aceito no mundo que escolhi viver... Posso ser de todas as cores porque, no fundo no fundo, nao e a cor da pele que importa, e sim a da maquiagem no grande palco chamado Vida... sobrevive e se da bem quem aprendeu a arte de ser cinico, matando leoes todos os dias sem que ninguem perceba tal carnificina que ocorre pelo lado de dentro da alma... Posso nao entender algumas coisas, posso ate invejar os que nao passam pelos mesmos porques que eu, posso dar golpes desesperado por me dar bem, custe o que custar, ate fazer terceiros e terceiras para sempre infelizes e traumatizados na condicao de vitimas de minha covardia. Eu sei que posso! Tantos nao podem... e fazem?! Posso atravessar todas as fases da vida ate atingir as cas e colecionar nas maos os calos de tantos golpes desferidos contra mim mesmo... quem se importa? Posso sobreviver em meio a tantas estrategias que nem me dou conta neste momento... ate empedrar de vez! Onde o ser humano que um dia existiu? O que fiz com as chaves de felicidade que um dia me foram entregues pelo Dom da Vida? Onde a alma que gozava saude no ser e aninhava sonhos de crianca lembrando que da simplicidade delas e o Reino dos ceus - ? E possivel que algum dia, nos limites do ultimo folego, as portas de uma Grande Viagem, uma Voz desfira o golpe final: - Insano, hoje pedirao tua vida... e tudo o que voce empreendeu em acoes e omissoes diarias de esvaziamento de si mesmo, pra que te serviu? Posso tantas coisas, mas e a mais simples delas? Viver e nao meramente existir? Abrir portas com as chaves que um dia recebi de um par de maos, nao lembro de Quem, acho que sei o Nome, mas fiquei confuso se ainda me reconhece ou nao? Na duvida, se ela - a tal duvida - ainda existe em meio a tanto esvaziamento eis um bom sinal, nem tudo esta perdido! o que fazer para deixar de nao-viver e ressuscitar do po das cinzas? Eu acho que sei! Voce sabe? Como o poeta que nao morre, o conselho de Drummond e apenas uma
maozinha: Chega mais perto e contempla as palavras, cada uma tem mil faces secretas sob a face neutra e te pergunta, sem interesse pela resposta, pobre ou terrivel, que lhe deres: Trouxeste a chave? O poeta pergunta pra mim, coisa inexplicavel mas que da pra sentir numa simples releitura... talvez por isso eu acredite que e pra mim que pergunta, nao sei se e pra mais alguem. E como se me dissesse, clamando pela poesia que nao e pedra, mas clama! -, se ainda estou com as chaves que um dia recebi daquelas maos de Alguem cujo Nome nem mais sei apos tantos descaminhos pra longe de mim, me pedindo pra abrir as portas que fechei nao vivendo, nao sendo, nao eu ate nao-sei mais de mim... Eis o ponto crucial! Alguma coisa bem firme me assegura que aquela Voz pode esperar... o Amor sempre espera porque tudo espera. Tanto o pronome quanto o adverbio esperam tal qual o Amor que espera porque tudo cre... E se cre de todas as formas e porque, no final das contas, o Amor jamais acaba. Ainda nao e tarde demais... O que faco deste ser humano que achou que podia a vida inteira pra longe de mim mesmo?O que qualquer ser humano ainda pode fazer se assim viveu (ou morreu) a vida inteira?Dos outros nao sei; quanto a mim, esta decidido: Onde eu coloquei o raio dessas chaves!?
Quero construir uma casa bem segura, mas nao dispenso o conforto. Uma casa tao linda quanto firme, e o que preciso. Obviamente, beleza e conteudo sao decoracoes que dependerao apenas de meu olhar. As paredes precisam ser altas e ter bom prumo. O telhado nao precisa ser classico, mas experiencia nas tempestades e uma virtude indispensavel. Preciso de material para comecar a tornar tudo realidade, dar forma e formosura ao sonho. Um amigo me indica coisas interessantes a bom preco. So tem um probleminha: a quantidade de promessas fakes e enorme, o que exigira paciencia monastica e uma capacidade absurda de discernimento das propostas, das chantagens e ate das apelacoes. Preocupado e ao mesmo tempo curioso, entrei. Vamos ver no que da, pensei. Como ha de tudo na vitrine indicada! Tem material que a gente jura ser solido, mas se dissolve num simples gesto de contrariedade. Tem ainda aqueles materiais cujo mostruario e pura jura de tudo o que voce estiver precisando. Eles juram que serao a melhor aquisicao feita por voce. Nao aguentam um tranco, o produto quebra pela falta de consistencia. E apenas pra ingles ver. Vi alguns outros querendo a todo custo ser pecas de uma casinha feliz, bem estilo familia. Pura malandragem, logo percebi. So estao querendo sair da vitrine e contabilizar mais um 'consumidor' desatento. E, a lei do mercado nao perdoa os desavisados... Pareco frio com o teor da palavra, mas ninguem duvida que para muitos pessoas sao coisas. E coisas-pessoas se garantem em meras estatisticas de consumismo, coisa de gente diluida no proprio ser, sabemos. A regra e nao ter regra. Se alguns nao se importam em ser coisas-pessoas, tudo o mais se apequena. Rodando por todas as secoes, caminhando por ene corredores, dos mais simples aos luxuosos, a constatacao e que um bom material rarissimamente se encontrara por aqui. Estoque esgotado. Sem previsao de reposicao. Dei-me conta dos elementos encontrados nas esquinas da natureza, produtos que se podem olhar e ate tocar por fora das vitrines. Madeira de lei, virtude que enobrece. Material solido para uma casa firme. Elementos personalizados, unicos. Produto de incomparavel qualidade. Estao la. As vezes, bem pertinho de nosso territorio. E e seguindo as setas de minha intuicao que continuarei meu rumo. E meus sonhos. E minhas esperancas. E tantas certezas famintas de concretude. Tenho uma casa pra construir! Por aqui, so de passagem. E olhe la!Adeus, vitrines!Nota de rodape: estou voltando e farelando silabas aos poucos, pegando tijolinhos e poeirinhas de pao de cada vez, montando o texto sobre meus sonhos, untando as letras com saudades e tantas outras coisas que nem sei... Ha quantos meses nao postava por aqui! Estou surpreso!... Sabe quando voce percebe que ha flores nao cuidadas no jardim? Sabe quando as semeaduras, por si so, nao tecem a fertilidade do solo nem trazem agua pra dentro das canaletas? A palavra e quase certa que me distrai. E digo quase porque sei que ja me colocou de ponta a cabeca em textos afora. Ando distraido, confesso. Mas nao e dificil pensar que ha uma quantidade
enorme de acoes pra serem executadas com palavras e significado. Tenho, literalmente, uma duzia de excelentes obras pra serem lidas, uma a uma aguardando a sua vez. Ontem, irresistivelmente, puxei das prateleiras da Saraiva a obra Ostra feliz nao faz perola. Quase quinze minutos devorando a obra, de pe. Segurei-me, mas nao resisti. Comprei. O Farelos & Silabas, de vez em quando, me suspira ideias e me inspira o desejo das saudades. Saudades de quem precisa atualizar as linhas, os fatos, o prazer de parir palavras...Ha flores nao cuidadas nos textos que ando produzindo, quase sempre deixando-os a margem. O tempo e curto, confesso pra minha ansiedade e meu sereno desespero. Nao convenco. Nao comeco. Nao saio do papel. As palavras me traem com consentimento. Prossigo. Persisto. Nem sempre consigo. Quem nao recebe meu consentimento e o tempo, que nao titubeia; que, mesmo curto, avanca impavido e, as vezes, impiedoso...Debaixo da sombra das paredes nesta selva de pedra, apos os contratos redigidos, mergulhei num estudo sobre a nova ortografia, projetos tracados que o meu futuro compartilhara no momento oportuno. As horas foram engolindo o tempo e o tom de meu vigor. Umas gotinhas de cansaco molharam alguns sonhos. Ao fim do dia, voltei pra casa pensativo, dentro do metro. Meu pensamento naquele instante estava descalco, surrado pelas reflexoes. E tem estado assim ultimamente...A noite, na companhia do travesseiro e dos lencois, tem horas que um friozinho assopra ventinhos pra la de gelados. Acho que ja era madrugada quando meu peito e algumas necessidades vitais quase morreram de frio. De repente, lembro que o pensamento voou da cama e me recordou o ultimo ato de La Boheme, de Puccini, com Rodolfo gritando e solucando por sua amada Mimi, que morria de frio no quarto. Do lado de fora de mim, no entanto, nada se comportava gelido ou morto. Ao contrario, estavamos eu e as ideias descalcas e confortavelmente vivas. Estranho tudo o que disse, mas penso que somos parte de um todo, de um grande jardim dentro de nos... Deve ser por ai mesmo! Creio que me assisti criando brotos, rasgando alguma parte de mim pra folhas novas nascerem...Mas este mergulho pra dentro das emocoes e o que me aponta a certeza do crescimento, o de me perceber vivo e produzindo novas fases dentro de mim. Este foi um tempo so meu, um tempo de certezas sendo fecundadas!Ha, porem, certezas e certezas. Uma delas e a que percorri cantos vazios e outros floridos nos meus jardins de alma. E ha apelos sendo feitos tanto quanto ha reivindicacoes justas e necessarias de um homem de quase meia-idade. E o que eu digo diante de tudo isso? Esta tudo acabado entre nos!, como dito por Rodolfo a Mimi em La Boheme? E pra ser assim?Nao, nao pode ser assim!Eu preciso conduzir a roda viva da vida por entre os cantos que aprecio e por aqueles outros nao percorridos. E que se dane se atravessei os anos distraidamente, cego-de-mim, se engoli etapas, se me recusei a dancar com a vida quando mais jovem, se tanta coisa
eu quis em outros tempos mais obscuros de negacao de minhas verdades, se tanta coisa que nao e nada se eu comparar ao que ainda pode ser e me fazer cada vez mais feliz!Nao quero terminar o texto e ficar triste ou perplexo!Eu so peco um tempo, uma necessidade latejante de reavaliar algumas coisas, catar folhas secas e limpar as cores vivas de minha natureza. Desde ontem a ideia me persegue: eu preciso cuidar {mais} de mim e das {muitas} acoes que nascem de meu animo e de minha esperanca particular. Dessa vez ate meu corpo e todo o imenso coral de testosterona que por ele canta, me pedem atencao!...Quero dar-me tempo pra umas coisas e nem tanto pra outras. Decidi que perco a inteireza do necessario tempo nos programas de relacionamento social. Necessario pra mim, quero dizer. Nao irei excluir o twitter e o facebook {tal como o fiz com o Orkut ha mais de um ano atras}, mas um afastamento premeditado e coerente com os rumos que desejo me conduziriam ao tempo que quero de volta pra mim. E um reinvestimento do tempo que me concedo. Nada muito novo, ja tomei medidas assim outras vezes. Decidi que preciso de reajustes, algumas podas, uns amassos firmes!Sair aos poucos, de fininho, a francesa, e interessante? Quem sabe... Eu ainda nao sei, apenas considero.So nao quero pegar os amigos de surpresa. Talvez, por isso mesmo, cuide pra que essas ideias germinem em palavras exatas, nada furtivo ou incoerente com o carinho que sinto pelo que faco e por todos os amigos que tenho no universo virtual. Talvez o faca para os proximos dias, quem sabe depois do Carnaval ou do sono que se perdeu na cama...
Dentro de uma garrafinha cabe tanta coisa que ate um desavisado acreditaria. Fiz a experiencia ainda ha pouco. Tudo bem, fiz a mesma experiencia momentos antes do instante que se passou; alias, tenho feito ja ha certo tempo. Pra meu alimento, a esperanca de viver todos os dias de forma unica, de modo que cada dia carregue consigo um sabor proprio, se desdobra numa forca-motriz que mexe com as pernas e produz passos distintos e de cada vez. Um dia nao carrega as mesmas impressoes que o anterior por mais que o olhar se turve, ensina a sabedoria dos simples. Quem e que se desespera com o amanha quando se faz do agora uma certeza risonha? Uma certeza e uma perola achada. Uma verdade pessoal pode muito bem servir como desdobramento da esperanca que se cre. Tem verdade que de tao introjetada na pele da certeza acaba robustecendo o alimento-fe. Rezam as cartilhas das tradicoes mais antigas que fe e um dom, o dom de acreditar mesmo quando todos os cenarios reais se mantem inalterados. Intactos. Desfavoraveis, por um ponto de vista. A vista de todas estas coisas, porem, maior que o dom que falei e a propria esperanca que amadurece no pe, avisto pra dentro de mim um pe-de-amor. Dizem que e arvore dificil de se cuidar, mas eu nao acredito em todas as coisas so porque me disseram. Afinal, a sabedoria da verdade e como tesao. O que pertence ao universo do outro e do outro. Bem, nem sempre e assim. Quem sou eu pra julgar os interesses alheios, mas ha que se pensar nas muitas possibilidades de evitar o inevitavel. No entanto, ao cabo de um tempo, tudo em vao. Inevitavel e inevitavel, assim como amor e amor em qualquer lingua, corpo e paixao. Nao gostaria de abrir parentese algum. Nao creio que se deva fazer correcoes quando se tempera o texto com a palavra amor. Amor e amor e ponto final. Ou nao. Ha reticencias tambem e muita continuidade pelo tempo afora. Nem todas as coisas sao previsiveis, eu sei. Ha coisas que nos acometem sem que esperemos. Quantos nao receberam visitas inesperadas? Quantos nao abriram correspondencias sem saber direito acerca do remetente? Quem nunca teve a estranha sensacao de ter sido observado para alem de um simples olhar na rua? E se eu comecar a falar de sentimentos, fu...! Deu e dara pano pra muita manga, das verdes as maduras. Esperar tem la seus encantos (eu que o diga!), mas nem todas as coisas se esperam que acontecam no exato momento da chegada do Senhor Tempo, o Mestre da Razao, aluno dileto na Escola-vida, matriculado desde sempre e com as melhores notas. O que, particularmente, anoto bem embaixo das sombras do pe-de-amor sao algumas certezas bem pessoais, mas nao posso conta-las todas. Indiscricao nao e meu forte. Sou fraco para algumas coisas, sobretudo as que me fazem bem so de saber que existem. Todavia, segredo nao e apenas uma senha. Pode ser tambem uma troca de olhares correspondidos mas que nao se pode fazer alarde. Silencio algumas
vezes e imperativo a propria sobrevivencia... Nao e bem pela inveja, se bem que ela e uma merda - e como intimidade, as vezes! -, talvez muito mais pela incerteza do que se poderia interpretar fora do texto. Viver e como escrever um texto com linhas muito estranhas e nem sempre retas. A interpretacao que mencionei no paragrafo anterior tem a ver com os enredos ja construidos, anos antes, por outros protagonistas. Voce, eu, cada um de nos pode ser um travessao no texto. Nada que se explique, mas fica la. E notorio. No entanto, imprevisivel. Voce anda descalco pelas areias molhadas da praia e sente o carinho das ondas beijando os dedos minimos depois de ter beijado todos os outros. E algo diferente. Mais ainda quando o instante se parte em mil pedacos, dai alguma coisa aparece boiando na mente. Nao, no olhar! Uma garrafinha sendo carregada pelo sopro dos ventos ate Vossa Senhoria: voce. O detalhe e que nao se trata de mais um daqueles episodios tristes de lixo lancado ao mar. E uma garrafinha repleta de sonhos. Altamente simbolica a presenca de uma garrafinha de vidro bem transparente (porque o que sei e o que sinto nao traz duvidas pra mim mesmo... eu sei o que quero!). Mas, convenhamos: e ou nao e algo inexplicavel ao menos para os mortais que conhecemos as coisas pela metade? Quem conhecera a outra metade senao os oraculos do Futuro? O que surpreende e a curiosidade de ler no rotulo que abraca o vidro da garrafinha: Sao seus. Meus? A pergunta acaba sofrendo com o olhar duvidoso, uma vergonha pra quem disse ter fe. Sofrimento porque a pergunta soa confusa e ao mesmo tempo questionadora. Se sao meus por que estao pra fora de mim? Pior, presos dentro de uma garrafinha de vidro? E que sonhos sao estes que nao sei mas que se le serem meus? Nada que nao se possa saber de imediato ou aos poucos, depende. Tudo na vida depende de alguma coisa, de algum esforco, de um estado de ser ou saber ser. Dai, decorre espocar a rolha rumo a sua propria liberdade de papel cumprido. Segurar firme a garrafinha e avistar a despedida feliz da rolha no vaivem das ondas, sempre por cima delas, tem la seus significados pueris. E o que ha por dentro da tal garrafinha? Uns versos musicais, presumo de inicio. Presuncao, as vezes, nao e empafia. Isto, porem, nao vem ao caso agora. Um outro questionamento que me sobre ao coracao e sobre os sonhos. Afinal, sonhos sao para ler ou para viver? Nem um nem outro verbo, conjugo com o pensamento. Sonhos sao para sonhar e aguar as terras e as raizes do coracao. Mas os versos estao la como nutrientes daquelas terras e segredos revelados naquela garrafinha. Li e reli a ciranda daquelas palavras incontaveis vezes. Inevitavel foi sussurrar com a voz afiada da alma tratar-se de versos musicais. Nao sei, a sua musicalidade poetica acabou falando mais alto. Lembrei de uma cancao, acho que furtando um cadinho daqueles versos pra mim:
eu corro pro mar pra nao lembrar voce e o vento me traz o que eu quero esquecer. Entre os solucos do meu choro eu tento te explicar, nos teus bracos e o meu lugar... Contemplando as estrelas, minha solidao, aperta forte o peito, e mais que uma emocao.... Uma cancao que noutro dia ouvi e pareceu de carne e osso. Eu vi a cancao! Privilegio saber que algumas cancoes nao apenas se ouvem, mas se veem! Os versos musicais que o digam! Nao sao exatamente palavras brincando de ciranda, embora parecam no primeiro olhar. Os versos sao realmente musicados e a lembranca de fato existiu. O rotulo da garrafinha nao se equivocou, por mais que eu nao entenda todas as coisas justamente porque conheco em parte as coisas neste instante. Sao meus sonhos sim, nao duvido. Certeza e uma roupa que nao tem lado avesso, dos dois lados e sempre tecida de fe. Sao meus nao em razao de possessividade pronominal. O lance e pra la de gramatical. E visceral. E expectativa que engravida a esperanca pra um Futuro que ainda nao conheco. Os sonhos, de repente, nao passam de justificativa pro texto. Sei la, tem palavras que a gente nao encontra significado lexico. Acima das palavras apenas esta sombra que jaz ao redor do tudo que ha debaixo do pe-de-amor. Meu pensamento. Minha lembranca. Meu desejo. Minha esperanca. O mar nao foi exatamente o mar, mas uma visao pessoal de mundo. Algo inifinito e que carrega surpresas inesperadas como o vaivem das ondas que levam rolhas e outras dimensoes de nossos desejos... E a tal garrafinha, o que podera ter sido? Ah, isso nao conto nao. Tem coisas indecifraveis para o olhar alheio. Ja disse que sou discreto, so nao tinha assegurado. Eu prefiro dizer que coisas indecifraveis nada tem a ver com cifras musicais. Sao notas ou simbolos que poucos traduzem. E tal qual o fruto maduro da fe, o qual nasce na hora que tem que nascer. E tal qual fatos que nao se veem mas que nos seduzem com abraco apertado das conviccoes nuas e das alegrias so nossas. Bom repetir: So nossas. Pra sempre nossas, mesmo que somente o Futuro esteja habil a afirmar categoricamente qualquer coisa pra la do instante chamado agora. E pra sempre porque tem a ver com os desejos indecifraveis de alma. E o que cabe dentro de uma garrafinha chamada ser, o ser individuo, o ser amante, o ser apaixonado, o ser e nao meramente estar. Ha muita diferenca entre um e outro. Assim e cada dia que nasce aqui dentro e la fora do olhar da gente. Assim e com o conteudo de cada garrafinha que chega ou que um dia chegara pra gente entregue pelo Senhor Tempo. Ha coisas que sei, outras que estou aprendendo a saber debaixo do pe-de-amor. So sei que garrafinhas com cifras indecifraveis chegam quando tudo se encontra descalco em nossa vida. Sem entraves nos pes, nos dedos, na mente e no coracao... Prontas para serem totalmente nossas, definitivamente!