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mas nao eSe um dia eu souber, contar-te-eiNenhum sacrificio nacionalO mundo que eu conhecoNao vai alem de drogas e sexoMas eu to satisfeitoQue mais posso pedir aos ceusA ironia e uma armaO silencio me destroiSou um guerreiro fragilE tenho pinta de heroiVida, vida, morteMorte, morte, vidaVida, morte, vidaMorte, vida, morteQuem vai me visitarQuando eu dormir no cemiterioQue vao todos se ferrarQuero e cair de algum predioSei: ninguem vai impedirQue um malandro se arrebenteAfinal, em todo o paisO pobre povo e indigente e irracionalEste e o ultimo baseadoDe fatos reais entrelacadosViolencia contra si e tambem tiE nada ou nenhum sacrificio nacionalO ultimo poema que viraTem de ficar de um jeito perfeito sem transparecer nenhuma insatisfacaoTem de brilhar alem das estrelas, de todo o ouro, da luz na amplidaoTem de cantar a todas as vidas, a todas as mortes, a imaginacaoTem de perder as partes incertas daquele antigo caderno rasgado Tem de se ler nao so com os olhos, pois todos os cinco estao lado a ladoTem de entender a arte como arte, a critica como critica, o amor como fundamentalTem de me vir e ver a mim mesmo por dentro, por fora, pelas lateraisTem de partir os velhos conceitos, trazendo a tona os principaisTem de iludir a minha mente brilhante com promessas de reconhecida eternidade BrilhanteNossa como voce e espontaneaEngano-me tantas vezes que ja nem seiFico aqui imaginando toda tua importanciaTe gosto tanto que nao consigo respirar de vezIncrivel - minha animacao parece eternaSe ao teu lado eu estiverE imenso - tudo o que sinto e gigantescoPor voce, doce menina mulherEnquanto juntos, mesmo que o tempo nos separeNao a abandonarei, pois voce e brilhante, florO sol que em ti encontro ilumina meu espiritoE ha em cada olhar um novo universo de amorPontoHa amor no universo. O universo e desconhecido. Desconhecer e ruimRuim e nao amar. Nao amar destroi o homem. O homem ama, logo e racionalSer racional nao garante a razao. A razao e um fator incerto. Quem e incertoIncerto e todo o amor do universo. O universo se tornou pequeno. Pequeno sem amorCom pouco. Muito pouco. Pouco. PontoEu e voce no singularOlho dentro dos teus olhos poucos segundosAntes que voce interfira com timidezViajo na luz que vejo nitida - e encantadorAte parece que fica me vendo atravesMinha cabeca gira, meu corpo contorceVou jogando meus bracos entre seus ombrosO suor dos seus cabelos desce por minha faceE tudo que eu quero e afundar-me todoO nosso beijo e o tipico beijo da paixao Penetra no espirito, na mente e no coracaoA ponto de nao se saber como o tempo seraE tambem de preservar eu e voce no singularE foi assim que la ficamos.Docil orgulho de crianca Ah, o amor, quanto nos parece complexoSera que senti-lo e pecado?Atravesso os espelhos do intelectoE imagino-o do nosso ladoTeu sorriso alarga-se junto ao meuSeguindo num unico tom de estar e serEntao todo o mundo parece parar um poucoPara apenas conseguirmos nos ler, ter e verVersos, mais que palavrasO meu orgulho de crianca em sentir-te por aquiComo uma chuva que bate no telhado em noites de medoComo uma cancao
realmente necessario ficar sozinhoDe que os amados labios finissimos e ressecadosAinda adocicam e apimentam os nossos acasosMas quem sabe porem seja mais uma meniniceEntre mechas brilhantes e dedos carrancudosQue apenas me deixara outra vez tristeBem la no meio do vazio no escuroSinto falta da timidez que compartilhavamosDas bochechas rubras de vergonha e dos sonhosE tambem daquela atmosfera sensual e desajeitadaEm que juntavamos nossos corpos - quase em chamasE complicado acreditar que ainda me faz ofegar assimCom suspiros fortes e breves muitissimos demorados a almaMesmo sem nunca ter despedidas ou sem saber como nos unir enfimFoge da plateia para poder dispensar o lugar e as indesejaveis palmasPor isso este seu poeta melancolico prefere calar-se ao mundo - que ele sabe nadaPonto brilhanteSabe quando alguem tem uma luz inexplicavel que nos chama para pertoComo se fossemos meros insetos seguindo instintosE quando esta mesma atracao cheira a morte, mas nao paramosComo se fosse bastante viver pelo fascinioPronto... Como eu me sintoNao sei se e delirio, droga ou disturbio. Nao sei se e distracaoHa muito tempo eu uso a intuicao para atingir meus limitesE certo que eu me engano, porem eu tentoDessa vez irei feito ventoPor que nao condenar a mim mesmo o descontroleEu quero ver o que eu posso encontrar nesse ponto brilhante
Eu queria contar num livro as fantasiasdos dias em que compartilhavamos maravilhasMas.Torless Tudo bem, algo muito estranho aconteceu agora.Esta escrevendo aqui, agora exatamente isso: "Acho que realmente vi a minha avo. Ou o espirito dela, whatever.Minha vo meio que tem me perseguido em meus sonhos. Tanto que estou tendo medo de dormir, pois nao sao pesadelos ao todo, mas me passam sentimentos ruins" entao deu 3:00h da manha (mas estamos em horario de verao) e todo o meu testo foi apagado. Ok. Alright.Como eu estava falando, no primeiro sonho eu estava na casa da minha vo eu acho e parecia que ela nao tinha morrido que isso tudo foi so um pesadelo e que ela estava viva, no sonho eu me senti tao aliviada! Eu deitei com a cabeca na barriga no estomago dela como ja fiz tantas vezes, eu juro que senti o cheiro dela, e sua respiracao foi tudo tao real, mas depois outras coisas aconteceram e eu nao parecia que eu estava com medo de nao acordar nunca, e entao abri os olhos e ela estava bem perto de mim, eu estando deitada e ela em cima de mim mas de ponta cabeca na horizontal, mas acho que ela estava flutuando ou coisa assim, ela estava olhando nos meus olhos e eu so podia ver de seus olhos para cima. E eu senti, juro por Deus que eu senti sua respiracao no meu rosto, ela ate estava usando oculos. E entao nao sei exatamente o porque, mas eu fiquei desesperada eu queria levantar os meus bracos, mas eles nao estavam respondendo aos meus comandos e entao eu reuni toda a forca e concentracao que tinha para levanta-los e em purrei ela. E foi ai que eu descobri que eu nao estava de fato acordada porque eu acordei, agora pra valer. (Eu acho) Desde entao nao tenho me lembrado dos meus sonhos, mas sei que nao sao sonhos bons, pois quando acordo nao consigo ficar na cama.-*Agora tenho sentido falta dela miseravelmente, sinto falta do seu cheiro, do seu riso, ate do seu ronco, meu pai alterou a casa totalmente. Nao tem mais o cheiro da vovo, ele estragou tudo, de novo! Eu entendo meu pai, racionalmente. Nao teria como uma pessoa tao sentimental como ele morar na casa da vovo se nao estivesse totalmente diferente, mas aposto que ele gostou de ter uma casa grande de tres quartos, num lugar de classe alta so pra ele.Como se ve, eu nao posso perdoa-lo, emocionalmente.-*Eu sei que estou mais forte, ou nao. Talvez eu so esteja guardando tudo dentro. As if. Muito drama.Eu sei que eu nao me permito chora mais que o necessario, na verdade eu nem mesmo sei o por que de eu nao me permitir chorar, eu so sei que depois d epoucas lagrimas e muito antes dos solucos eu me paro. Falo ja chega and that it is.EU QUERO MINHA AVO!!VO EU SINTO SUA FALTA! I REALLY MISS YOU!VO VO VO VO. So listando meus preferidos, caso eu esqueca no futuro:Cada post um topico: livros, animes, manga
e musica.Livros- The Hunger Games de Suzanne Collins- Percy Jackson e os Olimpianos de Rick Riordan- Serie Mortal de J. D. Robb- Faunblut de Nina Blazon- Darkest Powers de Kelley Armstrong- The Mortal Instruments de Cassandra Clare- Maze Runner de Jason Dashner- Graceling Serie 2 - Fire de Kristin Cashore- Goddess Summer - P.C. Cast e Kristen Cast- Doce Vinganca - Nora Robert- Um Amor de Detetive - Sarah Mason- A Vida e uma Festa - Sarah Mason- A Rosa do Inverno - Patricia Cabot- Portrait of My Heart - Patricia Cabot- A Mediadora - Meg Cabot- Willow - Julia Hoban- Soul Screamers - Rachel Vicent- The Vampire Academy - Richelle Mead- Julieta - Anne Fortier * Aventura/Sobrevivencia* Romance * Romance/Comedia* Fantasia* Tragedia
Entao, faltam 6 dias e 18 horas para o meu primeiro dia na faculdade, nao que eu esteja contando.Acho que eu meio que estou pirando, hoje e terca e eu tenho uma cacetada de coisas pra fazer: hoje as 17:30 tenho gine; amanha cabelereiro; quinta comeca meu ultimo semestre de ingles, amem; e semana que vem vou ao dermatologista.Ah, Carol vai chegar amanha de viajem, e meus deus, como eu to puta, ela so compru as paradas da Mac, porque ela nao quis ir na sephora com a excursao, em vez disso ela foi em outra loja Nao to puta com ELA, to puta com a situacao, porque obvio, que se eu estivesse no lugar dela eu ia dar prioridade as coisa que EU queria comprar, exatamente como ele fez.Mas agora nao sei como vou comprar as paradas, vou te que comprar online, ams nao acho o Urban Decay Primer Potion em lugar nenhum :(Falar nisso, estou completamente viciada em maquiagem e produtos para a pele, quero ver logo o que esta acontecendo com meus hormonios para eu ter tanta espinha aos quase 19 anos de idade! Pleease minha adolescencia ja passou ha muito tempo. Nao tenho tempo para pele problematica!Ai que tedio.. Ultimamente eu tenho me dado conta que estou virando adulta. Claro que se voce pensar 18 anos nao sao nada, eu so estou comecando a viver e bla bla bla...Mas na verdade, parece que eu nao tenho mais tempo de sonhar, nao tenho mais tempo de tornar meus sonhos realidade, parece que ja muito tarde.Eu sei que e bobo, mas eu nao gosto desse sentimento de "crescer", pois ate hoje nada demais aconteceu e eu nao quero ter uma vida pacata.Por isso, eu cada vez mais saio da realidade, lendo ou dormindo em vez de viver, mas parece que eu sou arrastada da minha zona de conforto pelos meus proprios pensamentos.Eu estou em grande guerra comigo mesma. Queria saber se eu vou cansar de viver... Sim, eu sei que voce deve estar super assustada com os erros de portugues do ultimo post.Entretando matenha em mente seu estado de espirito aquela hora. Voce chorava, tinha tido uma briga horrivel com sua mae, foi ainda mais horrivel em parte porque foi silenciosa.Entao, sim, mandamos o portugues pro cacete.Obrigada :) Por que eu nao posso ler livros como Julieta, KareKano, Furuba...?Porque depois eu fico realmente emocional.Ah Deus, eu quero um Romeu!-* Meta para 2012- Parar de ficar em casa que nem uma idiota, ja tenho 19 anos, o tempo passa muuuuito rapido, por quanto tempo mais eu serei jovem?! Nao muito, por isso preciso fazer algo da minha vida...Sempre disse que eu nao queria que minha vida fosse monotua, mas o que eu faco para que nao seja? Nada! Porque eu so fico em casa, como e suposto que eu viva um amor, aventuras, bla bla bla se eu nao dou oportunidade para que isso aconteca. Nao e como se a minha alma gemea va derrepente bater a minha porta trazendo tudo isso com ele.Sinceramente, sou uma idiota. Minha melhor amiga sou
eu.Serio, ja sei que tenho problemas e bla, bla, bla...So relendo esses posts ja deu para perceber que eu sou uma louca-maniaca-desesperada-insegura-ingenua.Putz! Que merda.Nada em particular para falar hoje, PARA TUDO!Eu so ia falar que tive uma discussao com meus pais sobre dinheiro, pensao. Como de costume.Tentei explicar para minha mae como eu vejo a situacao, eu queria que ela entendesse minha posicao como filha, sendo jogada pra la e pra ca. EU SOU A SUICA!!!!!! Meu deus, porque eles nao entendem como eu fico mau? Toda essa atitudo rude e arisca e um mecanismo de defesa! Porra todo mundo sabe disso!! Meu deus eu vejo como sou so uma crianca fingindo ser um adulto. Eu nao quero crescer! nao quero lidar mais coom isso! Por favor so me deixem me esconder debaixo do edredom e dentro do meu casulo! Por favor parem com isso!eu to cansada. eu cansei. Ela nao ve como ela me machuca? Como ela nao pode ver? Nao dizem que a mae pode perceber tudo? Entao porque ela age assim? Toda majestosa e orgulhosa pra cima de mim??? Eu sou sua filha eu a amo tanto ela me machuca! eu nao consigo ficar em paz quando estamos bravas uma com a outra.Ela me pediu para ajudar a arrumar a cama agora porque ela ia dormir, nem olhou diretamente pra mim, so me deu ordens e falou o que ela queria que eu fizesse amanha. E e obvio que eu nao voou fazer. porque eu sou so uma puta orgulhosa doente e egoista. Meu Deus eu amo a minha vida e agredeco por tudo que eu tenho, serio mesmo. Obrigado por tudo. Mas se a gnt tivesse dinheiro nao teriamos tantas brigas, e eu nao teria que fingir que choro por "estresse". QUEM CHORA POR ESTRESSE? minha cabeca doi eu ja estou roxa e inchada . pra olhar pra ela tenho que fingir que nao choro, nao quero que ela tenha pena de mim, nao que ela fale que ta tudo bem so pra eu parar de chorar, mas eu quero que ela me nine e fale que tudo vai ficar bem . eu so to fugindo das minhas responsabilidades. eu so quero ver um mundo colorido de crianca, ver tudo por uma lente que ameniza os problemas, receber abracos e carinhos.Mas eu nao consigo mais. eu nao sei porque eu me afasto dos meus pais tanto assim, eu nao quero nem falar no meu pai. ele nao esta suficientemente presente ate para eu reclamar sobre ele.Agora ela entrou no meu quarto e anunciou que vai morar com minha tia mariana.POSSO FUGIR? POR FAVOR ALGUEM ME TIRA DISSSO? AONDE NOS ERRAMOS?POR QUE TUDO TEM QUE DAR TAO ERRADO?POR QUE EU TENHO PAIS TAO PROBLEMATICOS E DRAMATICOS? POR QUE EU SOU TAO PROBLEMATICA? EU TENHO SIDO UMA BOA FILHA, NAO TENHO? EU SEI QUE MINHA NOTAS NAO FORAM MUITO SATIFASTORIAS. SE EU SO TIVESSE PASSADO PRA UFF NADA DISSO ESTARIA ACONTECENDO! MEU DEUS ISSO ME IRRITA, ELA ME IRRITA, ELE ME IRRITA! QUE MERDA EU VOU FAZER? EU NAO SOU
NADA SEM ELA. ELA SABE MUITO BEM DISSO E USA ISSO CONTRA MIM SEM NENHUM PINGO DE SENSIBILIDADE. A CULPA DEVE SER MINHA NE, PORQUE NAO E DA MINHA MAE E NAO E DO MEU PAI, SO PODE SER MINHA AFINAL.Eu so estou cansada, esgotada disso tudo, as drogas nem me incomodam mais. e assim que ela consegue aguentar cada dia nesse inferno de vida eu suponho. a vida pra ela deve ser horrivel.Eu acho que e por isso que eu fico mais chateada, alem do dinheiro, a vida dela deve ser uma merda tao grande que ela tem que se apoiar nas drogas, ela nao pode se apoiar em mim/? Eu sou muito fraca? muito pequena? ou ela e so muito orgulhosa?Como eu devo reagir a "Agora ela entrou no meu quarto e anunciou que vai morar com minha tia mariana." ? Eu so fiquei quieta. o que mais eu devo fazer? me desculpar? pelo que? por nao prover dinheiro para ela/;? por nao ter passado para uff e ter assim cortado parte da renda dela com a MINHA pensao? por nao ser mais util? por ser nojenta, egoista e invejosa, isso sem falar insegura e gorda.Meu Deus, Deus vai me castigar. Me Desculpe, eu sinto muito, eu realmente sinto muito , sinto muito, me perdoe.Eu nao sei mais pra quem eu estou me desculpando.O que eu faco agora?
Primeiro post do ano! Bom upgrading..1- Problemas com garotos! like always..2- Nothing to do..3- Peguei conjutivite! Hurts like hell!4- Tive um sonho dizendo que eu ia morrer dia 24! what a shock!!Agora estou me questionando sobre a vida, como e estranho ser um ser humano, quer dizer eu sou eu, eu falo e penso, mas nao sei e estranho.. Como a perspectiva da morte.. Sera que e como dormir? ou voce passa para outro plano? Ou ceu e inferno? Ou so fica perambulando pela terra sem que ninguem te veja? Sinceramente nao estou muito ansiosa para descobrir.. Life keeps turning and turning... Children become parents whose children become parents... each hoping that the next generation will be happy, while they struggle for their own happiness.Love, friendship, hatred, anger, success, despair, exaltation, frustration, truth, lies, hurt, salvation, greed, generosity, degradation, rebirth. All of this spiral around in this world, without knowing how much time we have, we fumble and swim through life's murky waters. Still finding our way in life, wanting experience everything life has to offer. Wishing die thinking, "Wow, that was fun. I'm tired." That's right. Our lives are just starting to get interesting. Mais uma das minhas contradicoes, eu digo, na verdade, eu penso que eu nao tenho muitos sentimentos, mas eu tenho a minha valvula de escape. Se eu nao tenho sentimentos, pra que, entao, eu tenho uma valvula de escape? Se eu me apego muito facil as pessoas, mas ao mesmo tempo enjoou dos meninos que gostam de mim, tento nao me apegar aos garotos com quem eu fico, mas tenho uma facilidade enorme de ignorar coisas ruins. So nao gosto de me machucar, e muito mais facil ter um orgulho ferido do que sentir a dor da perda ou rejeicao de uma pessoa que voce ama de verdade. Entao eu posso estar realmente sofrendo por dentro sem saber? Sem sentir dor? Pelo menos nao acordada..Quando minha avo morreu, eu me senti uma pessoa horrivel, porque eu nao estava sentindo a falta dela, nao como eu achei que ia sentir, mas eu sonho com ela, no sonho (...), meu deus chorei, no sonho as coisas sao como elas costumavam ser quando eu ia pra casa dela, no sonho eu nao queria deixar ela ir de jeito nenhum, eu acho que eu sabia que ela tinha morrido e estava desesperada por mais uma chance de ficar com ela, acho que foi isso, nao me lembro muito bem, agora (18:11h) eu me dei conta de outra coisa, depois de pensar em Karol( primeira menina que eu realmente pensei em ficar) e Fabio( irmao de mauricio que eu tambem queriaficar, depois de karol) que ambos me vetaram, na verdade fabio voltou com a namorada antes de nos termos uma oportunidade de ficar, (whatever) que por mais que eu saiba que eu ia acabar enjooando deles, se por acaso a gente ficasse e eles se apegassem a mim, eu fiquei realmente chateada, chocada, orgulho ferido, me senti uma merda, porque foram pouquissimas vezes que eu fui vetada ate hoje, mas eu percebi
que quando qualquer sentimento ruim que eu esteja comecando a ter eu o engulo completamente metendo a cara nos livros, mangas animes ou qualquer coisa assim. Realmente eu sou uma covarde que nao consegue sentir dor nenhuma e finjo que nada esta acontecendo, assim virando uma completa maluca-dependente de distracoes-apegada a nada-coracao de pedra-Julia.Nunca vou aprender a lidar com problemas se eu continuar fugindo, sinceramente, aff. Eu sou impossivel.
Dor pode ser algo que todos temos em comum mas e diferente para cada um, nao e apenas na morte que sentimos dor e na vida, na perda, na mudanca. E quando nos perguntamos por que tem que ser tao ruim as vezes porque tem que machucar tanto o que temos que tentar lembra e que tudo pode mudar de repente. E assim que voce continua vivo quando doi tanto que voce nao consegue respirar e assim que voce sobrevive. Lembrando que um dia, de algum modo, impossivelmente nao vai mais ser assim nao vai mas machucar tanto. A dor chega ao seu tempo para todos do seu proprio modo. Entao o melhor que podemos fazer o melhor que qualquer um pode fazer e tentar ser honesto. A merda de tudo isso, a pior parte da dor e que voce nao pode controla-la. O melhor que podemos fazer e tentar deixar sentirmos quando ela vier e deixa-la ir embora quando podemos. Mas a pior parte mesmo e que no minuto que voce acha que superou comeca tudo de novo. E sempre, sempre deixa voce sem folego. Ha cinco estagios de dor, eles sao diferentes para cada um, mas sempre sao cinco: negacao, raiva, barganha, depressao, aceitacao. Eu posso prometer ficar ao seu lado e protege-la. Eu posso prometer estar na saude e na doenca. Poderia dizer ate que a morte nos separe. Mas eu nao vou. Esses votos foram feitos para casais otimistas, aqueles cheios de esperanca. E eu nao vou ficar aqui no dia do meu casamento, otimista ou cheio de esperanca... Eu nao sou otimista e nem cheio de esperanca. Eu sou correto. Eu sou seguro. E eu sei que eu sou um homem que trabalha com o coracao. Pego-o em pedacos, junto eles e o seguro nas minhas maos. Eu sou um Homem do coracao. Entao, por isso, estou certo de que voce e minha parceira, minha amante, minha melhor amiga. Meu coracao bate por voce. E nesse dia, o dia do nosso casamento, te prometo isso. Prometo deixar meu coracao na palma da sua mao. Eu me prometo a voce. Quando oramos para Deus e pedimos paciencia, Ele nao nos dara paciencia, mas uma situacao que requer paciencia. Quando pedimos amor, Ele nao nos dara amor, mas uma situacao que seja preciso amar. Quando pedimos uniao na familia, Ele nos da uma situacao em que a uniao da familia deve prevalecer e fortalecer. Eu te amo. Nao ve? Nao entende? Voce e o amor da minha vida. Nao posso te deixar. Mas voce esta sempre me deixando. Se afasta quando quer, retorna quando quer. Nao de todos, nao de seus amigos, mas de mim. Entao eu te pergunto; se nao ve um futuro pra nos... se nao esta nessa relacao. Por favor, termine. Pois eu nao posso. Eu estou na relacao. Acabe com o meu sofrimento. Nao eram um casal perfeito, daqueles de cinema. Brigavam muito, ficavam um tempo sem se falar e nesse intervalo ainda rolava uma guerra de indiretas, cada um querendo ser o dono da
verdade. Mas no fundo eles sabiam que tudo era joguinho bobo de orgulho, e que por tras das caras fechadas e bicos nao se aguentavam de saudade. Tudo bem se eles passavam uma imagem de cao e gato, mas uma coisa e certa... Eles se amavam mais do que qualquer coisa.(Caio F. Abreu)
Eu gosto do claro, quando e claro que voce me ama. Eu gosto do escuro, no escuro com voce na cama. Eu gosto do nao, se voce diz nao viver sem mim. Eu gosto de tudo, tudo o que traz voce aqui. Eu gosto do nada, nada que te leve para longe. Eu amo a demora, sempre que o nosso beijo e longo. Adoro a pressa, quando sinto sua pressa em vir me amar. Venero a saudade, quando ela esta pra terminar. Mande um buque de rosas, rosa ou salmao. Versos e beijos e o seu nome no cartao. Me leve cafe na cama amanha, eu finjo que eu nao esperava. Eu gosto da falta, quando falta mais juizo em nos. E de telefone, se do outro lado e a sua voz. Adoro a pressa, quando sinto sua pressa em vir me amar. Gosto de fazer amor fora de hora. Adoro surpresas sem datas, chega mais cedo amor e eu finjo que eu nao esperava.(Adriana Calcanhoto)Eu gosto de tudo e faco de tudo, desde que voce esteja comigo! (L) Nascemos, vivemos, morremos. As vezes, nao necessariamente nessa ordem. Colocamos as coisas para descansar apenas para ressuscita-las de novo. Entao se a morte nao e o fim, no que ainda podemos contar?Porque nao da para contar com nada na vida. Vida e a coisa mais fragil, instavel e imprevisivel que existe. Na verdade, so temos certeza de uma coisa na vida: nao esta acabado ate que seja acabado. Nao vou perguntar por que voce voltou, acho que nem mesmo voce sabe, e se eu perguntasse voce se sentiria obrigado a responder, e respondendo daria uma explicacao que nem mesmo voce sabe qual e. Nao ha explicacao, compreende? (...) So vou perguntar por que voce se foi, se sabia que haveria uma distancia, e que na distancia a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto. E esquece sabendo que esta esquecendo.(Caio Fernando Abreu) Todos nos lembramos das historinhas de nossa infancia: o sapato serve na Cinderela, o sapo vira um principe, a Bela Adormecida e acordada por um beijo... Era uma vez... e eles viveram felizes para sempre. Contos de Fadas e do que sonhos sao feitos. O problema e que contos de fadas nao se tornam realidade. Sao as outras historias, as que comecam com noites sombrias e tempestuosas, que terminam de formas indescritiveis... Sempre sao os pesadelos que parecem se tornar realidade. A pessoa que inventou a frase felizes para sempre deveria tomar uma surra daquelas. Era uma vez... Felizes para sempre... As historias que contamos sao feitas de sonho. Contos de fadas nao se tornam realidade. A realidade e muito mais agitada... muito mais turva... muito mais assustadora.Realidade ela e tao mais interessante do que viver feliz para sempre. Sera? REDE.NATURA.NET | CORPO | PERFUMARIA | MAQUIAGEM | TODOS OS PRODUTOS PROMOCOESEspaco Rede Natura de LILIAN CARNOTJa estamos com saudades!E decidimos te dar um presentao! Descontos imperdiveisnos produtos que fizeram o maior sucesso em 2016:A partir de apenas R$ 11,50.Produtos com ate50% OFFQuer ficar sempre por dentro das dicas