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Certa vez, alguem com amor a poesia teve a brilhante ideia de estampar algum dos tesouros do nosso idioma nas paredes de concreto da nossa metropole cinzenta. Por sorte, era alguem que conhecia as pessoas certas.Seu projeto pulou do papel para as paredes do metro da cidade com vida subterranea mais ativa do pais. Os poemas, sonetos, versos, trovas, antes enclausurados nas paginas de um livro, despiram-se de suas capas e exibiram-se sem um pingo de vergonha. Estavam, as centenas, acompanhando meus passos no metro. Como toda boa poesia, trazendo aquela sensacao que comeca pela incompreensao e termina com um arrepio que atravessa o corpo todo e termina nos maxilares.O poema que mais encontrei, no entanto, foi um de Pessoa (sempre ele), que todos os dias me fitava na estacao que ficava ao final do meu caminho diario de volta para casa.Pessoa, travestido de Ricardo Reis, me dizia todos os dias:"Para ser grande, se inteiro: nadaTeu exagera ou exclui.Se todo em cada coisa. Poe quanto esNo minimo que fazes.Assim em cada lago a lua todaBrilha, porque alta vive."Letras brancas adesivadas, coladas no muro acimentado ao redor da escada rolante. Eu contornava o muro enquanto lia o poema, e na descida da escada rolante suas palavras ecoavam em mim. E assim o ritual se repetia dia apos dia. Ja sabia que eu deveria entrar no metro no segundo vagao, para entao poder sair pela quarta porta e, quando a mesma se abria, eu estava frente a frente com meu amigo portugues me aconselhando sempre da mesma forma.Dizia-me sempre as mesmas coisas. Mas, cada vez em que as lia, a compreensao se apoderava de mim por caminhos distintos.Em mais um fim de tarde urbano, saio novamente pela quarta porta do segundo vagao, encontro com o muro, mas onde estao meus conselhos? As letras brancas nao estavam mais la.Aproximei-me. Passos incertos e timidos, certamente algo destoante das pernas apressadas dos meus colegas de trem. Paro de frente a meu mural, e um laco ardido fecha minha garganta. Deixo meus dedos passearem pelas marcas da cola invisivel, restos do que antes enchia de lirismo meu fim de tarde.O laco foi engolido, e a tristeza desceu a escada rolante comigo. A sombra da cola, contra a luz, fazia com que as palavras ainda se tornassem legiveis. Tentando ser otimista, pensei que pelo menos agora eu as havia de-cora-do.E qual nao foi a minha surpresa quando acompanhei, dia apos dia, a cidade se deixando enfeiticar pelas palavras de Pessoa, tal qual aconteceu em meu coracao. Os restos de cola das letras chamavam para si a poeira urbana, e as letras transparentes foram se tornando progressivamente mais visiveis. Por poeira urbana entenda aquele cinza que vem dos carros, fabricas, asfaltos e concretos, e acaba espalhado por todos os lados, a nao ser que se limpe com agua e sabao.Com as palavras de um portugues multifacetado nao se brinca, e nem se passa agua e sabao. E a lua, palavra grudada na parede, tornou-se grande, tatuada como uma cicatriz cinzenta que deseja se fazer eterna.E ainda que a tirem, a
A Amy: mulher, amiga, eterna. Quantas vezes ouco mulheres proferirem como se fosse de grande vantagem que "preferem ter Os amigOs". Por que? Porque sao mais simples, dizem. Ou porque sao mais leais, ou porque nao competem, porque sao mais sinceros, ora, porque neles que confio e acabou-se a historia. Reservo a elas o direito de serem como bem entenderem, e claro, mas confesso que tais falas me atravessam como uma flecha em chamas.Tive e tenho amigos, e os amo. Mas e em defesa das amigas que falo agora, e peco que ninguem se sinta diminuido por isso.Ora, Eva comeu o fruto proibido e por isso todas as mulheres tiveram que pagar o pato: nao-confiaveis, pecadoras, seduziveis, desleais, um tanto burras. Por isso nao gosto de quem quer que tenha inventado essa historia toda do paraiso e da serpente. Mas isso e assunto pra outro dia.Foi as amigas que sempre confessei minhas magoas mais doloridas, meus erros mais vergonhosos, meus medos mais sombrios. Foi nelas que encontrei espaco para poder ser quem eu era, e foi com as dores delas que tambem aprendi a nao sofrer so as minhas proprias dores. Sempre as primeiras a notar aquele borrado na maquiagem, por descuido ou tristeza. As unicas a acolherem aquilo que nem voce mesma e capaz de aceitar em voce mesma.Ainda que sempre tido como vinculo fragil, ano apos anos nas salas de escola o fenomeno se repete: la estao duas amigas. Nao se desgrudam. Brigam uma pela outra. Fazem juntas todos os trabalhos em dupla. Falam ao telefone. Ouvem diariamente que mulher e isso e aquilo, mas, la estao elas. Num mundo em que fomos criadas para competir, ser amiga e resistencia.E a amiga que confiaremos nossos primeiros segredos em geral contados a noite, ela deitada em um colchao e voce em outro, a luz apagada, mas as bocas tagarelas e risonhas sem conseguirem calar-se. Ao contrario do que dizem as mas linguas, sim, ela os guardara. Porque a lingua que sai destilando contra ti nao e e nunca sera a dela. Alias, e por causa da amiga que na alvorada de nossas vidas a palavra "segredo" ganha sentido.Em seu colo a cabeca deitara, e as lagrimas escoarao sem pudor algum. Nao ha sentido para precisar parecer forte, ou bela, ou sensual, ou madura, ou bem resolvida para a amiga. Afinal, a amizade entre mulheres e uma relacao que pode existir sem nenhum vestigio de hierarquia e, sendo assim, como amigas poderemos exibir e aceitar nossa mutua imperfeicao e achar graca das nossas coisas ridiculas. Nesse amor despretencioso, podera florescer os primeiros ensaios de maternagem das duas amigas, e como num passeio entre futuro e passado, aceitaremos cuidar como maes calorosas e ser cuidadas como criancinhas feridas.Com sorte - mais um tanto de resistencia -, as amigas poderao crescer juntas, e o tempo sera para elas como adubo na terra, nao sal cruel que enferruja tantas outras relacoes antigas. Uma sera plateia no espetaculo da vida outra, mas deixara de ser espectadora no instante em que algo der errado. Ao primeiro tropeco,
a mao que aplaude torna-se a mao que ampara. E um dia, no crepusculo de nossas vidas - que podera nao obedecer nenhum relogio -, uma das duas podera partir primeiro. Em silencio, levando consigo todos os seus segredos, conforme prometido na escola. A que fica sentira um vazio sem tamanho sobre o qual pouco se disse na poesia e na literatura, mas que e tao real que se pode ver. Basta olhar bem nos olhos da amiga orfa, e la enxergara um buraco. Vera, ainda, que a amyga vive eternamente ali, navegando no mar que preenche os olhos e a memoria.E dificil nao sucumbir a um mundo em que toda mulher e uma Eva em potencial, e que O amigO e o verdadeiro. Mas, entre todo concreto pode nascer uma flor. Eis o belo das opositoras, que podem viver uma vida inteira unidas, do alvorecer ate a madrugada. Esse e o nosso maior segredo.
O livro ainda esta entre minhas maos. Releio a ultima frase, e olho o vazio que resta na pagina. Acho que e um pouco do que me resta desse instante: uma alma branca.Viro a pagina como se buscasse um epilogo inexistente ou um capitulo secreto reservado apenas para os mais curiosos. Procuro em vao por uma frase mais, uma especie de consolo para meu abandono.Mas isso e esperar por uma ressurreicao. E, para mim, e certo que o final de um livro e uma pequena morte. Jazem ali os desejos que compartilhei com suas personagens, e morre esse mergulho fantasioso que encheu meu mundo de cores diferentes das de sempre. Num empuxo violento, volto a superficie branca da realidade. Sinto meus pes tocarem o chao mais uma vez, e meus sapatos parecem duros e asperos.Aproximo o livro de meu rosto e inspiro profundamente, sem me dar conta da estranheza de tal cena. Nao importa, e como se beijasse um amor carinhosamente pela ultima vez. Pouso o livro em meu colo. Sei que aquela e a nossa despedida.Nada me preparou para este momento, nem mesmo o tato das paginas emagrecendo em minha mao direita. Perco um mundo que era nosso, do livro e meu. Ganho uma porcao de memorias que, se forem boas o bastante, se tornam inesqueciveis.Sempre achei que havia um que de magico nesse instante fugaz em que olhos terminam de correr a ultima palavra de um livro. E uma especie saudade de algo que nunca tive.Depois, o livro volta para a prateleira. Agora, ele torna-se um velho amigo, e um dia abrirei suas paginas amareladas para relembrar as historias que vivemos juntos, como a nostalgia compartilhada pelos amigos de colegio. Sou capaz de perdoa-lo pela crueldade de ter chegado ao fim quando observo que, assim como o toque dos meus dedos envergou suas beiradas, eu tambem carrego em mim, para sempre, sedimentos de suas palavras. Nao preciso de nenhum esforco para puxar o fio da memoria, e como que tecendo uma carreira de crochet, uma lembranca engata na outra, e no intervalo de um piscar de olhos as mais deliciosas historias vao colorindo meus pensamentos. Imagens, sons, perfumes, sabores e texturas bailam por minhas lembrancas formando uma opera regida com a maestria que so a infancia sabe dar.O gosto da massa crua do bolo de chocolate e o barulho da colher raspando a tigela me trazem o tilintar da colecao de moedas, que ficava dentro do pote de sorvete. Brincar de cavalgar no braco do sofa, me faz lembrar da guerra de canetinhas enquanto eu fazia a licao. Entao, passam algumas historias, e percebo que em quase todas elas, la esta voce.O cheirinho de arroz e feijao quando eu chegava da escola. Ficar olhando pela varanda a chuva transformar a rua de baixo em uma cachoeira. Rua essa, alias, que tinha os mais altos penhascos, que eu pulava um a um, e voce pacientemente (hoje sei) me parabenizava por cada um dos meus grandes saltos. Se havia tombos, o mercurio vermelho era cuidadosamente colocado sobre a ferida, com soprinhos gentis
entre uma gota e outra. Se ainda assim doia, seu abraco acolhia meu choro sentido.O silencio que havia na Igreja enquanto eu te esperava, e caminhava me equilibrando pe ante pe no apoio para joelhos, ate andar todos os bancos, num ansioso aguardo pelo churros de doce de leite. Ate hoje e meu doce predileto.Os pequenos pedacinhos de linha e la que infestavam o chao do quartinho de costura, colorindo-o. O barulho da maquina trabalhando a todo vapor enquanto voce fazia as fantasias de apresentacao de final de ano da minha escola. As centenas de formiguinhas que passeavam no tapete da sala - eu juro que elas estavam la, mas sumiam quando voce as procurava.Comer as amoras no pe, ate a ponta dos dedos e a lingua ficarem vermelhas. Esquentar o sorvete no micro-ondas, misturar a calda de chocolate e sentar para assistir televisao. As almofadas enormes que cobriam a cama, e que formavam uma otima cabana quando eu precisava me esconder.O sono depois do almoco, e todas as vezes que acordei antes so para ficar mexendo no seu cabelo enquanto voce dormia. Aquela fome que me dava a tardinha, e que so passava se eu repetisse o almoco.As longas negociacoes para ir a aula de natacao. As longas redacoes para a escola. As longas conversas que voce tinha com suas amigas no sofa. O cesto de roupa suja, de vime branco, e o triste dia em que descobri que eu nao cabia mais dentro dele. A gaveta das suas maquiagens e escovas de cabelo. A caixinha de musica. A Biblia. O espelho com moldura de metal que, para mim, parecia ter saido de alguma dessas historias de princesas.O barulho da dobradica da porta de vidro da estante da sala, o vento forte que batia derrubando, e as vezes quebrando, os porta-retratos que ficavam sobre ela. O cheiro doce do armario onde ficavam o pote de pao de mel e a caixa de bombons. O aroma do seu cafe. O dia em que aprendi a fazer seu cafe. A prender botao. A dar o ponto atras. A segurar na agulha de crochet. A ir sozinha ate a padaria. A atravessar a rua. A andar de onibus. A guardar os pratos. A escolher a la para a tapecaria. A jogar buraco. E tantas mais outras coisas que aprendi, justamente as mais valiosas, mas que sao grandes demais para caber no curto espaco da palavras. Foi com voce que aprendi que nao ha nada tao libertador quanto a constancia de um amor transmitido em gestos. Sao atos que duram um atimo, mas acabam guardados a sete chaves na gaveta mais sagrada da vida do ser amado e, como que por magica, lembrancas se transmutam em reliquias eternas. Vinte anos depois, o gosto do seu arroz com feijao, os saltos na calcada e todas as outras historias sao como um pier seguro para o qual aporto todos os dias da minha vida, e assim posso, destemida, continuar a navegar oceano adentro.Obrigada por me dar minhas melhores memorias.
Queria poder escrever algo que, de fato, falasse por mim. Algo que imprimisse no papel o que eu venho tentando ha tanto tempo, desde que me lembro escrever.Eis aqui o paradoxo do escritor: no fundo, ele se sente um homem mal compreendido. E a responsabilidade nao e dos outros por portarem algum tipo de incompetencia compreensiva, mas do Proprio, pela inabilidade expressiva. A minha teoria e de que a minha perseveranca incansavel na escrita reside justamente na minha incapacidade de falar usando menos. O pouco com o qual todos os felizes nao-escreventes se contentam, o pouco que precisa so de duas ou tres linhas para contar satisfatoriamente como foi o dia.O que para mim e miseria, para a maioria e abundancia e ponto. Resta-me essa fome as avessas, porque o desejo pela letra e tao voraz quanto o do estomago, mas a diferenca e que as palavras nao sao engolidas, mas precisam deslizar, escapar, e assim sao despejadas de dentro mim. As vezes cuidadosamente, e verdade, numa cautela quase matematica. Mas as vezes e numa unica golfada, desmedida e emocionada.Nao importa como se da esse escape, cada texto escrito e um alivio parcial e temporario para esse esvaziamento persistente que renasce, forte, quando menos se espera.O escritor e um bandeirante solitario. Desbrava a linguagem, essa floresta enorme e multifacetada e, dentro dela, quer encontrar seu proprio dialeto. Para ele nao bastam as trilhas ja sistematizadas e as frases ja ditas. Ele sente que pode (e deve) dizer algo que somente ele e capaz, e abraca essa tarefa como uma missao. Frequentemente, ele nao sabe por onde comecar e passa a vida tentando. Sorte de quem o le. Quando eu completei 8 anos soube que eu era pequena. Podia ter sido antes, quando eu era ate menor. Mas foi assim.Nao era um dia qualquer, era o meu aniversario. Sempre gostei muito de fazer anos, exceto pelos palhacos e demais personagens fantasiados, que me assustavam. E tambem pela hora de estourar as bexigas no final da festa. Fora esses pequenos contratempos, fazer aniversario era um evento ansiosamente aguardado.Em 1996 eu estava livre ate mesmo dessas pequenas angustias, ja que meus pais optaram por fazer uma comemoracao singela em nosso apartamento, apenas a familia presente. Alheia ao fato de que a escolha havia sido para conter gastos, eu estava feliz da vida.Coloquei a roupa que minha mae tinha comprado especialmente para a ocasiao, vesti uma tiara preta de veludo no cabelo, cuidei para que minhas madeixas estivessem bem penteadas.Oito anos era, na minha cabeca, a passagem para uma nova fase da vida. Por isso, passei ate batom. Nao havia nada mais adulto do que o rubro nos labios. Alem do que, 8 era o algarismo mais divertido de se escrever. Cobrinha que descia sinuosa, e depois ascendia, enroscando-se em si propria. Seria muito legal escrever "8 anos" nos formularios da escola.Ja estava escuro, mas todos ainda estavam em casa. O telefone tocou, eu atendi. Do outro lado, minha professora da epoca identificou-se. Tive uma explosao de felicidade. Meu aniversario e no dia 6 de julho,
comeco das ferias, e nunca uma professora tinha me ligado.- Voce parece bem feliz. - disse ela. 'O que tem a voz dela?', pensei.- E que hoje e meu aniversario, Tia!- Ah, e? Puxa, parabens!- Ue, voce nao sabia?- Nao, florzinha, nao sabia. Liguei hoje porque quero conversar com a sua mae. Ela pode falar comigo agora?Com uma pontinha de decepcao e curiosidade crescente, entreguei o telefone para minha mae. Assim que a conversa comecou, minha mae apertou o passo e ficou na lavanderia do apartamento. Pela forma disfarcada com que minha mae respondia, notei que alguma coisa nao estava bem. Nao sabia se eu havia feito algo errado antes das aulas acabarem, ou se minha professora estava doente, ou se a escola tinha fechado e so reabriria no ano que vem. Essa ultima possibilidade nao seria nada ruim. Minha mae de vez em quando cruzava o olhar com o meu, e seus olhos pareciam penalizados, mas, ariscos, sempre fugiam em direcao ao teto.A ligacao terminou, e uma enxurrada de perguntas infantis soterrou minha mae, que acabou encurralada na lavanderia. Sentamos em um banquinho baixo, ela me colocou no colo, e calmamente contou que minha colega classe teve uma doenca grave na semana anterior, e nao teve condicoes de resistir. A Patricia havia morrido.- Qual Patricia, mae? A mais alta da sala?Sim, essa. A mais alta da sala, negra, com os cabelos lindamente crespos, geralmente presos em um volumoso rabo no alto da cabeca. A Patricia que sentava a duas carteiras de mim. A unica que tinha o material escolar simples como o meu: nada dela tinha marca de Piu-Piu ou Moranguinho ou Coca-Cola. Aquela, com quem eu costumava trocar os lapis pretos A2 e as borrachas meio azuis meio cor-de-telha, so pela diversao de sabermos ter as coisas identicas uma da outra, e confundirmos o que era de quem depois. A Patricia com os dentes incisivos definitivos recem-adquiridos e grandes demais para sua boca de crianca. A menina que ainda lia de soquinho, e que me pedia ajuda com a licao.- Mas, mae, ela tava na escola semana passada. So faltou nos dois ultimos dias.Meningite foi a causa, minha mae explicou. Silenciei minhas perguntas. Sentada em seu colo, diminui. "Mas eu nao queria que ela tivesse morrido, mae". Em seguida, afundei o rosto em seu ombro, e chorei. Chorei porque entendi que minha frase nao fazia sentido, que nada daquilo dependia de mim. Nao dependia de ninguem. Era, assim, ao acaso. Abriu-se um buraco bem no meu estomago e, pela primeira vez na minha curta existencia, sentia que nao era capaz de chorar a minha tristeza.Senti medo. Eu tambem era uma menininha de oito anos, eu tambem estudava naquela escola, eu tambem tinha uma borracha que dizia o mito ser capaz de apagar caneta. De repente, o batom em meus labios pareceu tao aterrorizante quanto aquele que os palhacos usam. Eu tinha oito anos e nao me sentia nem um pouquinho mais madura do que ontem, para falar a verdade. Eu nao queria que meus amigos morressem, nem que eu morresse,
ja que era isso que crescer significava.E duro esse processo de apequenar-se. Cai de um precipicio, minhas certezas de gigante eram como as chamas de aniversario, escureceram-se com um simples vento do destino. Mas, afinal, eu era mesmo uma crianca, e nao um gigante.E, sabe, acho que nao tem nada de mais apequenar-nos diante das grandes coisas. Talvez so assim encontremos nosso real tamanho."Porque eu sou do tamanho do que vejo / E nao, do tamanho da minha altura".F. Pessoa
Todo sonho e assim, feito de tres partes: a massa de baixo, o meio cremoso e a massa de cima, num tipo de paraiso convexo. Ficam lindamente alinhados na vitrine da padaria, em todos os tamanhos. Ha os pequenos, que matam aquela vontadinha rapida de doce; os medios, que enchem a boca por quatro ou cinco mordidas e deixam os dedos melados; e os gigantes, que podem ser comidos por apenas um guloso, ou divididos por toda familia.Os melhores sao os quentinhos, fresquinhos. A massa crocante por fora e fofa por dentro, o creme de confeiteiro cor amarelo-bebe, o acucar espalhado em volta. Quando voce termina de comer, lambe os labios e ainda ira senti-los doces.Um sonho perfeito e ate parecido com o sonho mesmo. Aquele que a gente deseja, nao o que a gente dorme.O sonho-sonho tambem tem tres partes: um antes, um durante e um depois. A primeira, a de baixo, e a mais sem graca se comparada as outras tres. Mas se voce tivesse so ela, acharia meio bom tambem. Meio bom, e so. A do meio, do durante, e a mais macia e doce. E ela que faz o sonho ser um sonho e nao bolinho de chuva ou um delirio. E mesmo que voce tenha a sorte de saborear muitos e muitos sonhos, e a camada do meio que faz com que voce sempre queira mais um. Finalmente, a que vem por cima, do depois, faz com o sonho fique completo, fechado, num sanduiche de perfeicao que cabe no espaco da memoria.Assim como o doce de padaria, o sonho tambem tem tamanhos diferentes, e quanto maior ele e, mais dificil e aguentar um sozinho. Precisamos de outros que apreciem junto, senao ficamos estufados com tanto sonho, ou ate tristes por termos um sonho inacabado jogado no lixo.Se o sonho esta velho, esquecido, ele endurece e ate mofa. Nao da mais tempo de vive-lo. Ele azeda.Talvez, os sonhos-doce perfeitos tenham ganhado esse nome porque foram inspirados em sonhos-desejo perfeitos. Aqueles que surgiram de uma bela expectativa, que quando foram realizados eram ainda melhores do que se pensava, e quando acabaram deixaram uma saudade boa. Entao, os sonhos bem vividos poderao ainda ser relembrados, porque seu doce infestou beicos, cabeca, coracao. E basta um estalar (ou lamber) de dedos, e aqueles momentos acucarados descerao pela garganta outra vez.____________________Um texto sobre a realizacao de um sonho. Eram duas mulheres noonibus. As duas mulatas, de alguma idade indefinivel, algo entre 20 e40. A primeira, magra e com os olhos fundos, vestindo uma saia marrom ate otornozelo e uma blusa azul com os dizeres "Jesus me ama". Cabeloliso, castanho, preso num despretensioso rabo de cavalo baixo. A segunda, umpouco mais gordinha, com o rosto redondo e risonho, o cabelo crespo e curto,mas tambem preso. Sua saia bege caia ate o chao e uma camiseta branca cobria os seios fartos.E o menino. Filho daprimeira, uns tres anos, uns olhinhos vivos e bochechas sobressalentes quedavam a ele um ar risonho. Comia um salgadinho fedido e, alheio a conversa dasduas, olhava pela janela.O meu registro