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Deus me proteja.Me proteja de mim, porque sou muito forte quando quero me derrubar e muito fraca para me resgatar;Me guarde dos meus erros, de tudo que em mim nao vale a pena e que tantas vezes deixo me dominar;Que os santos me protejam da minha loucura, e me deem a sanidade necessaria para viver uma vida interior rica, porem simples;Que Deus me afaste de querer falar o que penso sem me importar com os sentimentos dos outros, como se eu fosse a porta-voz da verdade absoluta;Que Deus me proteja da minha lingua, dos meus pensamentos repetitivos, destrutivos, mesquinhos e egoistas;Que eu seja protegida da minha vaidade, do meu orgulho, daquela parte de nos que acha, equivocadamente, que somos um modelo para alguma coisa, qualquer que seja ela;Que o Senhor me blinde contra meus argumentos tao bem construidos que me deixam triste ou me fazem reclamar da vida. Que eu possa reclamar menos e que eu tenha paciencia com quem reclama de tudo;Que eu possa falar menos, ouvir mais, desejar menos sem que isso seja sinonimo de acomodacao ou covardia;Que Deus me proteja da maldade humana e que a minha propria parcela de maldade atinja apenas a mim e a mais ninguem;Que Deus ao contrario, multiplique a bondade e que eu possa distribui-la a partir de mim;Que as pessoas possam escolher ser melhores do que sao. E que essa decisao seja sentida pelo amor ao proximo que distribuem, pela tolerancia, pela sensibilidade e caridade com o outro. E que eu sempre decida ser um pouco melhor a cada dia, sabendo efetivamente o sentido de "ser melhor";Que Deus me faca chegar ao destino certo, mesmo que eu tenha pego a estrada errada, pois o que vale e ter caminhado;Que Ele me faca me levantar do meu conforto e tentar chegar a algum lugar, que a minha preguica nao se disfarce e nem me convenca de que eu ja conquistei o suficiente;Que eu possa rir de mim mesma, e ter compaixao com os meus erros;Que Ele me compreenda mais do que eu o compreendo;Que me ame, apesar de tudo;E que eu possa sentir esse amor divino todos os dias atraves de uma pessoa ou situacao real;Que Ele possa se comunicar comigo pela minha intuicao, percepcao, sonho, conselho ou estrelas;Que Deus me proteja da minha falta de fe, mas sempre me faca acreditar na vida antes da morte,Amem. Ha uma semana comecei a cursar Psicologia na UFPB. E comecei a notar que eu tinha vergonha de comentar esse fato, simplesmente por achar que, com trinta anos, profissao, casamento, filho e arvore (falta o livro, eu sei), eu ja tinha garantido passaporte para o lado dos 'nao-devedores' do mundo. A nao ser se fosse para "passar em um concurso melhor", sentia que nao cabia mais a mim avancar na minha busca por um sentido maior para a vida. Mas desde crianca eu sonho secretamente em melhorar o mundo. Aos trinta, tinha me contentado em apenas fazer com que este mundo nao me piorasse como pessoa. Mas nao pude me conter.Hoje, percebo claramente que "melhorar o mundo"
nao e utopico, e sim um dever moral. Este mundo e pesado demais para mim, e deve ser tambem para muitas pessoas. Ele impoe padroes esmagadores sobre nos, nao apenas jovens de trinta anos, mas sobre todos, sem distincao. Cada fase, uma cobranca. Padroes de beleza. De bem estar. De sucesso. De felicidade. Padroes que, admito, me afetaram e me afetam ate hoje. De repente sinto como se ideias fossem plantadas na minha cabeca, pensamentos que eu nunca tive antes, que dizem como devo agir, como devo me vestir, como deveria ser minha forma fisica, quem eu devo ser. Eu tento ser autentica, mas sinto como se eu estivesse sendo corroida, tragada pelos "ideais" que nunca foram, legitimamente, meus. Buscar o que genuinamente eu queria para a vida, me demandou e ainda me demanda um tempo absurdo. Seguir nosso coracao, em meio a tantas pressoes externas, internas, transversas, indiretas...pode ser muito dificil. E solitario.Eu conheco de solidao. Dias em que voce se sente completamente sozinho. Sem chao ou sem esperanca alguma. E eu sei que muitos desses sentimentos sao gerados apenas pelo descompasso entre quem verdadeiramente somos e quem o mundo quer que nos sejamos. Tentar criar aquele panorama da nossa vida, sobre o que fizemos durante todo este tempo, pode nos arrebentar um pouco mais todo dia. A comparacao entre o que conseguimos e o que os outros (sempre os outros, como diria Sartre) conseguiram, pode doer, nos magoar, nos levar a perda de sentido. Porque o sentido parece ser uma meta, e nao um sentimento. Qualquer um que desafie as normas desse senso 'comum' do mundo, onde os deprimidos sao perdedores, os que sentem sao chamados de dramaticos, os que choram sao chamados de fracos, e os egoistas sao admirados, inevitavelmente vao sofrer, diante do sentimento constante de inadequacao com o ambiente em que vivem. A boa noticia e a de que estereotipos nao servem a ninguem. E ainda ha corajosos por ai, que em algum momento percebem que a vida e vivida apenas por quem a vive. Nao para a plateia. Por sinal, nao existe plateia quando sofremos pelas escolhas que nao foram nossas de verdade.E e por isso que hoje, mesmo com algumas nuvens sobre minha cabeca, me sinto feliz em estar estudando algo que sempre esteve na minha vida. Sigo com a motivacao de que este mundo podera ser bem melhor se apenas fizermos o esforco de ser menos horriveis uns para os outros. Se reservassemos apenas cinco minutos para reconhecer a beleza de cada um, ao inves de nos atacar mutuamente pelas nossas diferencas, tenho certeza de que as relacoes que construiriamos seriam bem melhores. Nao e dificil. E uma maneira mais facil e melhor de se viver. Em ultima analise, isso pode salvar nossa vida. Mas para muitas pessoas, isso nao e apenas dificil, e quase intransponivel. Porque amar outras pessoas, em querer enxerga-las de uma maneira melhor e mais humana, comeca em amar e aceitar quem somos. E geralmente so amamos depois de nos conhecermos. Enxergo assim a terapia na minha vida. Nao apenas
aquelas em que estive a frente de um terapeuta profissional, mas principalmente, aquela terapia cotidiana, em que me conheco a partir do outro. Vejo minhas mazelas, meus deslizes, minhas virtudes atraves das pontes que estabeleco com quem convivo. E assim que vamos nos conhecendo e percebendo o que temos de luz e de sombra. So assim, depois de uma completa varredura sobre nossos cantos, e que podemos nos aceitar verdadeiramente e amar a nos mesmos. E so depois, amar o outro de verdade. Do jeito que ele e, sem precisar mentir, sem mascaras, sem precisar inventar. O titulo desse blog, ha sete anos, foi inspirado nesse desejo. So nos sentimos verdadeiramente amados quando podemos ser quem a gente e. A solidao so se vai quando a gente pode tirar as sandalias e sentar descalco no coracao de alguem.Eu aprendi que esse amor , com suas alegrias, suas belezas e mesmo suas dores, e o mais incrivel presente para dar e receber de um ser humano. Nos merecemos isso. E para ajudar pessoas que nao acreditam nisso a ter uma vida mais facil e mais esperancosa, e que estou estudando. Ja tive varios momentos iguais aos do George Bailey, no filme " A Felicidade Nao se Compra" ('It s wonderful life', de Frank Capras) , em que ele desacredita da sua importancia na vida dos outros e um anjo sem asas aparece para lembra-lo de quem ele e e de tudo o que ele ja fez de bom. Esse anjo na minha vida teve varios nomes. E me salvou por muitas vezes. E eu desejo ser um deles na vida de quem precisar de mim. E assim que acredito que posso melhorar o mundo. E a minha obrigacao. ;)
Quarta-Feira talvez seja o dia das (e dos) donas(os)-de-casa no supermercado. E quando as coisas comecam a faltar ja no fim-de-semana, e o proximo domingo ja se aproxima, fazendo com que uma grande parte dessas pessoas lotem os caixas. Digo isso porque costumo fazer o supermercado nesse dia e, mesmo que eu nao pareca nenhum pouco com uma "dona-de-casa" tradicional (estou mais para uma personagem de Almodovar, sempre " a beira de um ataque de nervos"), estou la garimpando entre tomates e cenouras, boas historias para ouvir. Ultimamente tenho ido com Levi, sempre rindo e conversando com todo mundo, e isso tem nos feito bem. Digo "nos" porque ele tem a oportunidade de ver outras pessoas e outros cenarios, e eu adoro ve-lo descobrir o mundo...alem de eu ter com quem conversar sobre o preco da carne, coisa inimaginavel com meus amigos ate bem pouco tempo atras. Enfim, gosto de supermercado, de cozinhar, mas sobretudo, gosto de ouvir.Hoje eu e Levi conhecemos a Dona Lourdes. Senhora de 82 anos que caminha e aperta bolinhas enquanto anda, porque a mao assim nao entreva e ela tem artrite seria. Eu e Levi estavamos rindo um para o outro e ela apareceu para se juntar a nos. Disse que eu tinha ganho um grande presente da vida, e que eu iria agradecer muito por Deus ter confiado a missao de ser mae. Concordei em tudo e com mais alguns minutos de conversa, Dona Lourdes me confidenciava da sua solidao com seus filhos ja fora de casa, e alguns morando bem longe."Sinto muita falta do meu bisneto", disse com os olhos umidos. Ficou com vergonha, deu um beijo no pe de Levi e sorriu pra mim. "Tchau, Bisa", imitei a voz de Levi e acenei.Fiquei um tempo pensando naquela senhora que tinha a idade da minha avo, e senti uma saudade imensuravel da minha. Liguei pra ela so pra escutar aquela voz antiga, que me acalenta so com um "alo". Falamos uns 3 minutos e eu ja me sentia bem por ela ainda poder conversar comigo, quando tanta gente ja nao pode fazer isso. Perguntei quais os temperos ela usava para fazer guizado de carne, e la estava ela me explicando tudo e se sentindo viva.Entao, Levi comecou a se contorcer para "ir ao banheiro" e eu fiquei sem saber o que fazer direito, "como eu vou te trocar aqui no meio do povo, meu filho?", procurando um banheiro desesperadamente. Ai o Seu Antonio, um senhor que beirava uns 70 anos, percebeu minha conversa com meu bebe de 4 meses e sugeriu: "Eu fico tomando conta do seu carrinho enquanto voce troca a fralda dele ali no restaurante. Tome esse saco para jogar a fralda suja..." Fiquei impressionada com a gentileza daquele senhor. Agradeci prontamente, fiz o que ele sugeriu e voltei logo, com Levi devidamente limpo. Nao pude deixar de conversar com Seu Antonio e perguntar como ele sabia o que fazer sendo homem! "Ah, o que eu mais sinto falta nessa vida e de trocar fralda do meu filho de madrugada!". Comecamos a rir
e eu disse que ele tinha conquistado a vaga de baba de Levi terminantemente. "Tchau, Vo", Levi disse pela minha voz e sorriu largamente para seu Antonio, que retribuiu o sorriso, disse "Tchau, Levi, que nome lindo" e saiu contente.Fiquei olhando para aquelas pessoas ali, catando verduras e alguem para conversar. Fiquei com do do nosso tempo, em que a gente nao se permite ouvir historias, conversar com desconhecidos, confiar em ninguem. Tanta gente que so vai na feira para se sentir vivo, e nao porque falta algum produto em casa. Vi muitos "Antonios" e "Lourdes" ali, perdidos em um passado onde filhos e netos existiam e estavam por perto, dando-lhes sentido para continuar a vida. Em meio a esta certa melancolia, me senti feliz com meu pequeno ali na frente e percebendo que aquele tempo estava sendo, efetivamente, bem vivido. A vida era aquilo. Nada mais e nada menos, so era aquele sorriso do meu guri que me fazia me sentir devidamente no meu lugar no mundo. Voltei feliz para casa, mesmo com Levi perdendo a paciencia e dando espetaculo para voltar para a rotina dele. Tudo e bem cansativo e as vezes sinto como se eu nunca mais fosse ter vida propria, mas acho que e exatamente isso que eu aprendo dia apos dia: vida propria e improprio demais. Talvez a vida que valha a pena, seja aquela que vai alem de nos mesmos. Nao apenas pelas sementes que plantamos, pelos filhos que colocamos no mundo, pelo legado que deixamos. Vida que vale a pena e quando nos tornamos amor para alguem. Quando percebemos que nossa existencia nos faz eternos a partir do amor que compartilhamos, seja como pais ou filhos.Quando vejo os avos e bisavos que conheci hoje, percebo que e o amor pelos que estao longe ou perto que os mantem vivos, mesmo que seja pela saudade. E como o grande filosofo Gabriel Marcel escreveu uma vez sobre amar alguem: "E dizer-lhes ' Tu nao morreras! Venha o que vier, tu e eu permaneceremos juntos". Tal conceito nao significa que as pessoas que se amam nunca vao se separar, e claro. Mas e uma seguranca que temos, que iremos sim, sobreviver eternamente no coracao daqueles que nos amam, e permaneceremos vivos enquanto amarmos alguem. E bom pensar assim. E e claro que quando se fala de amor, eu lembro da Adelia Prado, que fala tudo poeticamente: "O que a memoria ama, fica eterno. Te amo com a memoria, imperecivel."
Ela poe um sabonete novo no banheiro ele prepara uma carne costurada com palitosOs pais se seguram na mao enquanto o bebe dormeO cansaco entrelaca os dois A professora alisa o caderno encapado coloridoO aluno capricha na letra A avo faz um leite com canelaO neto da beijo de boa-noite O irmao ajuda a levantar da quedaA cacula se enche de orgulhoO namorado ri com a piadaEla se deixa abracar e retribui o sorrisoO amigo divulga o talento do outroE esse agradece com amizade A mae chora de alegriaO pai sente saudades e ligaA tia compra roupa de super-heroiO sobrinho faz um desenhoA crianca sobe no joelho e da um beijoO adulto se desconcerta e abracaSao tantos gestos invisiveis,Tantas palavras nao-ditas,Sentimento fica escondidoSo aparece quando acaba. Fiquei assustada com a lacuna do tempo em que estive aqui. Mas reflete bem minha atual fase: ando meio distante de tudo, mergulhada no universo da maternidade de forma profunda e e bem dificil emergir, ainda que eu queira. Isso anda me assustando tanto que topei fazer vestibular de novo para um curso que sempre quis fazer (quer dizer, um deles...comecei Letras e larguei, comeco agora Psicologia e quem sabe, mais tarde, Filosofia...), mas eu divago, todo mundo sabe. Passar no vestibular (ganhando uma quase nota maxima em redacao), me revigorou um pouco e com um folego extra, comecei a me atentar para o fato de que eu ainda existo, mesmo sendo mae. Acho a maternidade uma experiencia intensa demais, e mergulho nela o tempo todo, e talvez essa falta de energia para escrever aqui tenha (tudo) a ver com isso.Enfim, essa foi so uma introducao sobre meus pedidos formais de desculpas. Nao a quem le, se e que ainda existem leitores por aqui, mas desculpas para mim mesma. Espero que eu me perdoe por tantas vezes desacreditar das minhas letras, das palavras, das ideias. Esse e o meu mundo, embora tantas vezes eu queira ser tao mais pratica e objetiva. No entanto, aprendi com Levi, a deixar ser.Eu o deixo ser, e ele faz com que eu me permita passar o dia com ele sem culpa. Deixando ser, estar, ficar. Talvez neste um ano de vida do meu filho eu tenha aprendido algo que levei 30 anos sem aprender: a nao ter pressa, levar a vida em "low profile", ainda que isso me atormente os neuronios e minha mente inquieta e hiperativa. Nao que andar devagar signifique uma morte lenta, mas eu precisava deste ano cabalistico de entrar na maternidade de forma intensa e assustadora. Descobri que a vida pode ser lenta e suave, degustada como um licor. Para um ansioso, aprender a esperar e quase como nascer de novo.Para resumir meu ano, ai esta os melhores momentos que vivi e tive a sorte de filmar alguns. Espero que vcs me perdoem em nao ter escrito sobre tudo, mas ha cenas, como dizia a Adelia Prado, que a memoria ama e eterniza. E talvez nao haja palavras para decifrar o indizivel... Que eu seja bem-vinda de volta! :) Ha uma semana vivi o maior milagre
da minha vida: meu filho nasceu.Isso por si so ja e um milagre da vida, gerar um novo ser, mas no meu caso omilagre foi literal.Na quarta-feira passada, minha grande amiga Alessandra sedespedia da vida mundana e se entregava a vida comunitaria, na Comunidade dePe.George. Eu estava com dor de cabeca e muito calor, mas aos 9 meses degravidez la fui eu me despedir da minha amiga, entregar uma carta a ela dizendoo quanto eu sentiria sua falta. Chegando na comunidade, eu e Elias encontramosnossa "anjo-da-guarda" D.Luiza, uma santa na terra que temos o prazerde conviver, e que e uma mulher cheia do Espirito Santo. Tao cheia que pormuitas vezes Deus cochicha em seu ouvido coisas que ninguem ainda sabe. Senteido lado de Dona Luiza naquele dia. Rezei muito, chorei muito com saudade de Alessandra,nos abracamos, choramos juntas, e o tempo todo eu pedia a Deus que protegessemeu filho e lhe desse saude. Era quarta-feira de cinzas, inicio da quaresma.Periodo de quarenta dias de reflexao e penitencia. Eu me sentia bem, apesar docalor. Mas notei que Dona Luiza segurava minha mao de vez em quando com umaintensidade maior.Sai de la e fuipara casa com muita dor de cabeca. Demorei a dormir. Algo me inquietava e eunao sabia bem distinguir o que. O parto de Levi estava marcado para hoje, dia21, quando eu completaria 39 semanas de gestacao. Tudo estava tranquilo e eutinha feito uma ultrassonografia ha poucos dias que indicava que meu filho irianascer em um estado perfeito de normalidade. Iria pesar uns 3,6kg e ja estavacom 48cm. Fui dormir com uma sensacao de que eu estava doente, mas que Leviestava bem e saudavel.As 7h30 daquinta-feira, dia 14/02, eu tive uma intuicao fortissima de que algo de erradoestava prestes a acontecer. Nao sabia explicar, mas insisti para meu marido melevar junto para o trabalho dele e de la eu tentaria fazer umaultrassonografia. Ele tentou me impedir dizendo que a proxima ja seria no outro dia,me falou para nao ficar ansiosa e que tudo estava bem. Mas nao estava. E eusabia. Quem me conhece sabe que quando coloco algo na mente e impossivel eu naoir ate o fim. Mas nao havia nessa cidade, vaga para se fazer uma ultrassom.Tentei de tudo e por fim, consegui convencer o medico que sempre realizava meusexames a me atender na ultima hora da manha. A secretaria ainda insistiu: "Por que voce nao vem a tarde?" e eu respondi, incisivamente: "Nao, tem que ser agora de manha". Ainda bem.Quando eu e meu marido comecamos a ver as imagens,Dr.Eudes perguntou: Ele estava pesando quanto na ultima USG? Eu respondi: 3kg.Ele disse: Estranho, ele emagreceu... esta com 2 quilos e pouco, com um tom apreensivo na voz. Comecei a chorar. Eusabia que minha intuicao nao havia falhado. E o medico completou: Seu liquidoamniotico reduziu demais. Vou ligar para Inez (minha obstetra). Sai de la aosprantos. Eu iria ter meu filho naquela tarde e nao sabia o que iria acontecer.Chorei durante todo o trajeto, e fazendo minha mala, eu continuava com aquelamaldita sensacao de que algo nao estava bem. Convoquei toda
minha equipe de fe(hehe) e pedi para todos rezarem. Quando falei com Vovo Tina ela me disse que tinha sonhado com ela e mamae impedindo que Levi fosse atropelado. Chorei ainda mais.Ao chegar na sala de parto, minha pressao estava 13/9. Eu ardia desuor e tensao, estava nervosa e com o maior medo que ja senti em toda minhavida. Ao tomar a anestesia, pedi para meu marido colocar uma musica para euouvir. Primeiro ouvi Yellow do Coldplay e quando a medica abria meu abdomen,eu ouvia Como e grande o meu amor por voce de Roberto Carlos. Ate que ouviminha obstetra gritando: Meu Deus, vamos tirar ele logo, nao tem mais liquidonenhum!. Nesse momento (o pior da minha vida, sem duvida), eu chorava e tinha certeza de que eu e Levi iriamosmorrer. (Pausa para o choro...)Vi a cara branca do meu marido olhando minha pressao na tela e laestava 8/5...e baixava.... nesse momento entre o mundo daqui e o de la, eusenti uma paz momentanea que me fez dizer: Minha Nossa Senhora, salva pelomenos meu filho e segura na minha mao... (Nova pausa...)Ate eu ouvir o choro de Levi eu nao estava nesse mundo. Passei do pior para o melhor momento da minha vida em segundos. Quandoouvi aquele chorinho, experimentei, de novo, a sensacao concreta de ter Deus e Maria mesegurando e dizendo que tudo estava bem. Nao sei mensurar minha gratidao a Elespor eu e Levi estarmos chorando juntos naquele momento. Jamais vou esquecer oque senti e o que vivi no dia 14/02/2013. Acho que eu, Elias e Levi ja temosmuitos milagres para nos convencer, definitivamente, que Deus nao e uma energiacosmica e sim uma presenca real e magnifica, em quem podemos nos abandonar econfiar, que Maria realmente e uma grande intercessora e nao uma simplespersonagem biblica, que a fe realmente pode mudar o rumo das coisas.O medico anestesista exclamou um como ele e pequeno! quando Levinasceu. Eu chorei mais uma vez. Mas Deus me cochichou: como ele e grande!(Pausa novamente...). Dona Luiza, aquela altura nao parava de ligar para meu marido.Conversando com ela, soube que ela tinha tido uma visao de morte quando esteveao meu lado um dia antes de Levi nascer. Passou a noite rezando muito para queDeus nao permitisse que aquela imagem se concretizasse. Disse que so parou depedir de manha, quando adormeceu. Ela adormeceu e eu acordei com aquelaintuicao divina que salvou a nossa vida. Choramos juntas hoje, quando aposvacinar meu filho, o levei para ve-la. Levi teve uma pequena restricao de crescimento intra-uterinodurante uma semana, ainda nao sei porque. Nasceu pesando 2.755kg e 48 cm. Naoera bonitinho nem rosado como eu imaginava. Nao tinha dobrinhas nem bochechasgordas. Tinha rugas e parecia um velhinho. Fiquei muito preocupada e temerosapor sua saude. Mas Deus me deu leite em abundancia, saude e condicoes para queLevi possa reverter o sofrimento pelo qual passou e crescer forte e saudavel.Eu nao duvido disso, mas como eu sou uma reles mortal e falivel, a pediatra meconfirmou tudo isso. Hoje ele ja esta mais gordinho e rosadinho. Sou suspeitapara falar dele. :)Enfim...A vida, definitivamente, nos
mostra a passos largos quenao temos o controle de nada, de que tudo pode mudar a qualquer momento, quenossos planos nao sao absolutamente nada diante de cada possibilidade demudanca, de fatos que alteram absolutamente tudo, sobretudo alteram quem somos.Hoje meu objetivo de vida nao e ter mais nada, nem titulo, nem cargo, nem maisdo que eu tenho. E so ser. Ser a melhor mae que eu puder para Levi. Ser umapessoa mais humana, tolerante e sensivel a dor do outro. Quando qualquerarrogancia quiser me visitar, lembrarei do dia 14/02, quando tudo que importava era simplesmente, sobreviver. No meu caso era sobreviver e pedir para Deus salvar a vida daquele pequeno ser.Estamos sempre salvando alguem. Mas acho que a principal pessoa aser diariamente salva somos nos mesmos. Que Deus me salve de tudo o que nao forbom hoje, que Ele possa so deixar em mim sentimentos que valham a pena. Nao efacil. Principalmente em uma danca hormonal onde me sinto sensivel demais,triste demais, feliz demais, tudo ao mesmo tempo. Mas quando olho para Levi, sinto um amor inexplicavel que superaqualquer sentimento. Nunca amei dessa forma, nunca experimentei essa sensacaocompletamente inexplicavel e indelevel.E e com esse amor que te parabenizo hoje, meu filho, pela sua primeirasemana de vida. Que Deus esteja sempre te lembrando que por pouco, voce naoestaria neste mundo. Entao voce deve fazer sua existencia valer a pena. E euvou estar ao seu lado para te ajudar nessa tarefa tao dificil. Eu te amo com umamor que ultrapassa meus limites. Como diz a musica que tocava quando voce nasceu: "e nao ha nada para comparar, para poder lhe explicar como e grande o meu amor por voce..."Beijos, Mamae.