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Precisava desabafar com vcs. Hoje nao acordei muito bem e estou numa tristeza. Mas vamos la... ontem fui ao GO ver se conversava com ele sobre o resultado da biopsia e saber mais informacoes sobre a IA, mas nao foi nada como eu pensava, meu resultado nao estava la, tinha ido para a outra clinica que ele trabalha e nao conversamos nada sobre IA, para nao perder a viagem resolvi fazer o preventivo, pois tinha feito o ultimo em abril de 2008, foi a primeira vez que fiz com esse medico e gostei muito, pois ele examina tudo com muito cuidado, minha antiga GO era muito superficial. Nunca tinha feito toque em preventivo e ontem foi a primeira vez. Ele disse que meu utero e retrovertido e baixo, retrovertido eu ja sabia, mas baixo e novidade para mim, disse tambem que parece que tenho endometriose, essa palavrinha no meu ouvido foi o mesmo que ouvir vc nao vai ser mamae. Fiquei arrasada, nunca tive escape, nem dor, minha "M" e certinha e sempre nos meus antigos preventivos tudo estava sempre bem. Ele passou um Hemograma, CA125 e IgG e IgM p/ Chlamydiadisse que vai investigar e falou que talvez eu tivesse que fazer uma laparoscopia diagnostica. Confesso a vcs que esta muito dificil, a cada visita ao medico uma coisa nova surge. Perguntei se nao poderiamos fazer logo a IA, ele disse que quer ver esses exames e no proximo mes conversamos sobre isso. Estou sem esperancas, cansada, triste e para completar, essa e a melhor, meu marido esta chateado comigo com ciumes do GO ve se pode? Nao queria que eu tivesse feito preventivo com ele. Eu aqui cheia de problemas e ele com ciumes do medico. Olha meninas a barra ta pesada, ainda bem que tenho vcs para desabafar, pq tem horas que da vontade de sumir. Queria tanto esquecer esse sonho, essa vontade de ser mae, mas e mais forte do que eu. E para terminar a noite tive um sonho horrivel, que um bb queria me matar e eu mandava um pessoa mata-lo antes. Ve se pode uma coisa dessas. E isso meninas espero ficar bem logo! Obrigada por me ouvirem! Bjos Hoje passou o dia todo chovendo. Para completar a "M" ta aqui e nao me deixa esquecer que mais um mes, mais um ciclo se foi. Mas e isso ai, tudo se renova, as esperancas e o desejo que tudo dara certo um dia. Fiquei o dia todo da cama para o pc, dia chatinho, meio triste sei la. O sol tem uma energia diferente, mas sem a chuva nao conseguiriamos viver, entao e aproveitar o dia cinza e curtir a toca e o maridao. Amanha e segunda e um longo dia de trabalho me espera. Entao uma otima semana a todas. Que Deus nos abencoe!!!!!! Bjos Nossa como o ano passou rapido estive aqui a um ano atras!!!!! Acho que meus posts serao anuais...kkkkkkkkkkkkkk2011 foi tudo de bom, meu beby completou um aninho, esta lindo e muito sapeca.Vou prometer mais uma vez a vir mais
minha coluna de fim de ano do ornitorrinco:1. Tenho pensado muito na permanencia. No estado e na sensacao. Fim de ano me melancoliza. E parei de culpar o inferno astral. E a cidade mesmo, o pais, o universo. Nao tenho casa para morar ano que vem e tudo que vejo custa um preco que me faz arrotar. Hei de conseguir. E mesmo que nao permaneca, hei de descobrir outro estado, outra sensacao.2. Fui fazer um retiro de 5 dias na serra. Nao tem linha. Podia falar, podia comer, podia tudo, so chamo de retiro pois assim encarei. Meditar nao e so sentar de pernas cruzadas. Respeito os retiros com nomes de retiros e regras de retiro, mas meu mapa astral nao me permite lugares assim. O que tiver de vir, vira. De dentro, de dentro. Nos, mulheres, somos grandes bonecas russas. E se eu paro pra pensar na mae da mae da mae da mae da mae da minha mae, nem posso. Ja choro.3. Eu estou viva. 2mil&13 me matou um bocadinho. Geralmente os impares me matam, nos anos pares eu colho. Parece coincidencia, mas nao e. Os impares matam (morrer e importante, deus me livre ser highlander) os pares acompanham, te dao suporte.4. A escolha (mentira, nao e uma escolha) em ser artista me obriga, de alguma maneira, a permanecer em algum grande centro urbano, embora isso me exaspere. Foi o ano em que mais odiei o Rio, mesmo morando brevemente perto da praia. Essa foi minha terapia, o mar. Mergulhei muito esse ano, nadei um bocado. Foi meu unico amor com a cidade, o mar. Porque de resto foi so decepcao e medo. Preciso mesmo estar aqui sendo artista? Se eu me encalacrar no mato, vao parar de me chamar para as coisas? E o que dizem, eu nao sei, sinceramente. Estou aqui, mas nao estou aqui, entao do que adianta?5. Pessoas que dizem "sonhei com voce" estao mentindo. Passaram a noite pensando em voce, mas a etiqueta encalacrada das pessoas cagonas que nao querem se expor nao permite isso. Entao, as pessoas apelam para o subconsciente e mandam mensagens dizendo que "sonharam com voce". Mentira. Passaram a noite pensando em voce. Acordadissimos. Que em 2014, as pessoas tenham mais coragem de dizer "eu passei a noite pensando em voce", isso nao te torna carente ou devotado demais ou sei la o que, isso te torna humano. Isso te torna amor.6. Terminar uma relacao e porrada. O ouvido apita um "i" agudo sem parar. O chao abre, a sua comida favorita nao tem gosto, o alcool desce como agua. Voce lembra dos planos que ficaram no coracao, dos filhos que ficaram no saco escrotal, nas viagens que nao rolaram, voce pensa nos seus pais, voce se frustra, voce esperneia, voce implora, voce acha que e melhor assim mesmo, e montanha russa, mexicana, paraguaia, drama em varios atos, novela, horror. Mas...mas e inconcebivel para mim, esfarelar o amor. Resumir ao pior. Nao consigo. Se passei quase 6 anos amando um homem, nao consigo sair da relacao abracada a frustracao ou ao
caos interno. Ou a raiva ou a qualquer outro sentimento de magoa. Os amigos questionaram, ficou todo mundo espantado. Voce esta bem mesmo, Leticia? E obvio que passei noites comendo coco e ao inves de lavar o cabelo com shampoo caro eu so chorava embaixo do chuveiro. Perdao, toda agua do mundo, compenso de outras maneiras. Mas eu tenho uma pessima tendencia a ser feliz. Me perdoem, terapeutas, remedios, me perdoem. Que mania besta essa de querer rir, gargalhar, amar. E que memoria absurda e companheira que so guarda os momentos astrais e de entrega absoluta e de fe e forca. No amor. Lucas, sinto muito, me perdoe, te amo, sou grata. Feliz 2mil&14 pra voce!7. Parei de comer carne e frango. Nunca fui carnivora maxima, por enquanto estou gostando da limpeza. Pele, barriga, cara. Forte. Prometo nao ficar chata com quem come. Tenho bons exemplos. Meu pai e churrasqueiro, minha mae e yoga-linhaca-verduras. Ela prepara pra ele o file mignon, mas nao come. Mas ela prepara, entende? Feministas, eu tambem sou, mas eu agora estou falando de amor.8. Fui muito reconhecida esse ano. Nao passou uma semana sem que eu fosse abordada, na praia ou no mercado, na rua ou na manicure. A maneira sempre me surpreende, as pessoas tremem, contam de algum trecho da musica que mandaram para o grande amor da vida delas, falam da sensacao que tiveram no primeiro show. Sem contar nos emails que recebi. Carinhosos, meu deus, carinhosos, ursinhos. Eu respondi todos, tomara. O ultimo foi um pouco mais triste. Moca contava que ela e o melhor amigo ouviam muito Letuce. Eram amigos, irmaos, brodismo alto. O rapaz se matou ha pouco tempo, se jogou da janela, mas antes deu um sorrisinho pra ela. Ele era doutor em matematica. E gay. A moca me perguntava "Leticia, onde ele esta agora?". Eu no meio do buffet, engasguei e respondi algo sobre luz, amor, interior, verdade. Foi dificil pra mim, imagina pra ela. Nem imaginem pra ele. Luz.9. Minha voz. Esse ano passei horas sem falar, passei horas tagarelando, passei noites cantando. Minha voz era minha amiga, esse ano viramos amantes. Mas desses que se respeitam. Desses que nao mentem. Quando vou maltrata-la em alguma madrugada sem destilados, eu aviso que vai doer um pouco essa bebida gelada, e assim temos nos relacionado bem. Fiz coisas que ate entao nunca tinha pensado. E nao e que ela obedeceu ao desejo? Ela foi, ela conseguiu. O voz, que alegria profunda essa caverna corporal do eco.10. Meus arrepios do ano vao para meus amigos. Nao citarei nomes porque se esquecer algum, vou ficar chateada comigo mesma. Tenho uma faccao, os mais presentes, claro, todos temos, mas esse ano fui agraciada por muitos. Amigos que vejo pouco, amigos que so bebo cerveja e falo besteiras, amigos que me dao diva, amigos de mergulhos, da literatura, da bicicleta, do camping, da feira, amigos que me dao casa pra ficar, amigos que me escrevem de longe qualquer besteira. Eu sempre tive muita sorte, mas esse ano eu confirmei. Que amor bonito esse. Esse
encontro que beira a filosofia, o pum e o coco, o abraco timido e o porre escancarado, me emociona, bicho.11. Gostei bem de escrever para o Ornitorrinco, nao me acho boa escritora, mas sinto prazer quando junto as letras, os verbos, as palavras, e sentir prazer ja e meio caminho andando, entao me diverti, foi quase terapia, foi importante demais. Gabriel, que bom aquele dia que voce me chamou pra isso, que boa aquela hora que eu aceitei.12. .13. Jamais serei uma dessas pessoas que diz a frase "Voce sabe com quem esta falando?" Porque eu mesma nao sei quem e essa que esta falando. Esse ano fica como sendo o ano que entendi que vez ou outra, empresto o corpo para outras forcas. E a voz tambem. Maravilha.
unica coisa que escrevi no dia do meu aniversario esse anoaindarebolando com os aneis de saturnoeu juroeu juro pelo meu cerebropelos meus peloscoracao bucetaque envelhecer faz beme eu tambem juroque ao falar dissoeu incluo a PELE nem postei nada toda hora um susto interno. meu cabelo ficando preso na montanha russa e meu topo ficando exposto. toda hora uma especie de contracao. as vezes chego a suspirar. um homem que me empurra segundos antes do metro passar. analiso ansiedade, mas tento nao panicar achando que tudo e um aviso. se estamos perto da morte, atraves das noticias, canalizamos e tememos. nao chega a ser medo da morte, e medo do horror. estou horrorizada com o horror. e fico tendo esses sustos. um soluco a decima potencia. doi, falta ar, parece o principio do fim da vida. se rivotralizar, nao terei ao que recorrer quando entrar num aviao, e eu preciso entrar em avioes, para que a vida seja recarregada, e eu me sinta minuscula, e por isso mesmo maiuscula. quando consigo dormir, melhora, tenho sonhos tao bonitos, outro dia sonhei que lia meu nome num convite, e logo apos, meu nome, vinha minha profissao. e la tinha "ovelha". nem madrugadamas ja madrugotodos sairamparece que ha uma grande festa para celebrar nadadas coisas mais tristes que se pode ter noticia:grandes festas para nadafico em casamisturo suco com alcoolespero um homem ao seu tempoaprendo uma musica da patsy cline no violaofaco sinastrias da minha familia inteiraesqueci que sinastria e para todosso usava para o romancefaco de todosconcordo, depois discordomeus pais nao param de me impressionareu ja consegui essa facanha se abro os bracossou maior que meu tamanhose espacato as pernaseu nao consigo nao ha universo quando nao ha versoquando nao ha uniune quando versonao ha quando meu desamormeu amormeu grande amormeu odiomeu otiooutra palavra mesmoporque e outra coisa nunca mais entrei aqui, perdao.mas vai que a vida e louca (e e), aviso que escrevi um livro.um livro cheio da minha vida, portanto nao e uma impressao facil, fotos, colagens, insanidades, portanto, eis o crowdfunding do bicho:https://www.catarse.me/pt/zaralhae isso. ouvi dizer que carmas duram 7 anos. e hoje que me despeco. 7 anos de karmaamor, karmador.a vida ja e outra e ja agradecemos pelo fato. mas gosto dos rituais e das datas e dos marcos. e hoje que me despeco. e hoje que se esgota, e acaba esse carma. 7 anos. te agradeco. te liberto. te vejo longe. te vejo torto. te vejo outro. que alegria. que imensa possibilidade em ser humano. que bom que voando, nos esbarramos. Medo de viver, o que seria medo de viver? Medo de da seus proprios rasantes, de sentir o vento em seus cabelos ou apenas caminhar lentamente curtindo cada segundo. Porque eu temo viver? Um egoismo que me "protege" ja que eu nao poderei conhecer todo o mundo, literalmente e, fazer boa parte dessas pessoas amigos proximos. Conhecer cada segredo das pessoas, cada expressao delas como um amigo proximo. A madrugada e calada na cidade, mas movimentada ao imaginar cada casa,apartamento... Cada lugar da cidade habitada por alguem. Sera
que a cada casa que imagino exista um casal, apenas um (a) jovem solteiro (a)? O que eles (as) estao pensando? O dia foi dificil? Sentem-se carentes? Fantasiam com pessoas como eu fantasio? Talvez meu maior medo seja nao conhecer totalmente as pessoas que estao a minha volta, temer nao dizer o quanto cada uma e importante. Medo de nao ter tempo de dizer o quanto gosto delas .
A sindrome do pai ausente pode ser identificada em mais de 70% dos lares atuais. Abdicando tanto os pais e os filhos de um prazer que pode ser apenas deles. Como exemplo: Uma mae ativa, autoritaria que castra todo o "poder" do pai em casa, fazendo ambos perderem momentos importantes da vida do filho. Alem de uma mae ativa, podemos observar que motivos de divorcio,falecimento e outros , podem acarretar a sindrome. O pai, ja longe da sua familia, torna-se o pai onipresente,onisciente e onipotente, que e colocado em todas as situacoes pela mae. Um dos exemplos que podemos ter de toda a "perfeicao" do pai, e quando a mae cita em determinado momento para repreender ou nao seu filho (a):" Seu pai nao aceitaria isso", " Se se pai estivesse aqui". Os filhos tentam se tornar um modelo perfeito para os mesmos, para assim receber elogios, abdicando-se de suas personalidades. Ja longe de seu pai, o filho tende a procurar substitutos para seu pai, para assim preencher o vazio que ficara. Outros, procuram ser os valentoes para suprir essa falta do pai lhe fizera. Quando as palavras se esvaem, quando nada mais faz sentido, quando as palavras foram ditas , quando foram destruidas... Quantas vezes foram sentidas? Nada parece fazer sentido a nao ser quando me abrigo em bracos estranhos,alheios, quando minto ao gritar felicidade a todos. O que eu estaria sentindo? Seria medo? Mas... Quem sente medo, medo do que? De viver? Sim. Me intimido ao lembrar que o que um dia construi fora destruido em uma noite quando eu estava ebrio e tudo parecia fazer sentido. Tenho muito mais o que perder, mas nao sei o quanto ainda me resta. Sabe aquele momento que voce esta so, segurando apenas dentro de voce a vontade de viver, mas nao sabe o que acontecera aqui a dez anos a frente? Que em imagina-la ja o coloca medo em imaginar vivendo-o por alguns minutos? Quando tudo para esta desacreditado para voce, mas voce sabe que nao , porem a energia em sua volta o faz ficar mal? Um grande : Dane-se, pois eu estou vivo e continuarei vivendo , levando alegria para as pessoas queridas que chamo de AMIGOS. Meus amigos sao tudo para mim. Sinto saudades daqueles bons amigos que fiz e nao tenho mais contato e penso: Sera que estao vivos e ainda pensa nas nossas conversas e momentos? Quero buscar as mesmas sensacoes que eu senti no passado quando tudo era novo, o gosto das coisas fazia-me sentir completo. Primeiros shows, primeiros porres, primeiras namoradas, tudo em um so pensamento. Viva, seja feliz. Deixo com voces a musica de Steppenwolf You say it was this morning when you last saw your good friendLyin' on the pavement with a misery on his brainStoned on some new potion he found upon the wallOf some unholy bathroom in some ungodly hallHe only had a dollar to live on 'til next MondayBut he spent it on some comfort for his mindDid you say you think he's blind?Someone should call his parents, a sister
or a brotherAnd they'll come to take him back home on a busBut he'll always be a problem to his poor and puzzled motherYeah he'll always be another one of usHe said he wanted Heaven but prayin' was too slowSo he bought a one way ticket on an airline made of snowDid you say you saw your good friend flyin' low?Flyin' lowDyin' slow
Engracado como as pessoas forcam a si mesmas ao negar que voce mudou,nao? Parece que ficam estaticas esperando que seja tudo uma piada. Os pensamentos mudam, amadurecem, destruimos-os e etc. Nao, nao irei voltar a ser o que eu era ha um tempo atras apenas para satisfaze-la. Posso trocar "figurinhas" com voce, compartilhar gostos parecidos ou retrogrado , Porem eu mudei. Quero sentir coisas novas, ter uma percepcao diferente que tive outrora, quero viver coisas novas. Cansei de ter uma velha e mesma ideologia apenas por medo de cacar uma outra, logo quando sinto bate-la na porta. Coisas que eu fazia antes ja nao me satisfazem, muito menos me interessam em continuar temeroso ao pensar em seguir em frente. Pessoas, entendam que as coisas mudam, transformam-se... O que seria do mundo sem transformacoes? O ruim nao e mudar de ideia e sim, nao ter ideias para mudar. Estamos desaprendendo a sermos sinceros? Todos nos sabemos que os meios de comunicacoes cortaram laco entre a familia. Sim, a tecnologia deixou-nos mais ligados no mundo todo, mas e em sua casa? queres uma prova? recebes elogios da sua esposa,noiva... Namorada?. Cada vez mais o elogio esta sendo usado apenas para agradecimento por algo recebido/prestado a pessoa. Nao sao elogios verdadeiros, mas sim apenas uma forma de dizer "Obrigado". Tudo isso soa de uma forma que a pessoa que presentou, sempre repita esse ato por carencia de elogios. Estamos tao carentes que acreditamos nessas "mentiras sinceras". 2. Aquilo que nao e dito por medo de super valorizacao. Uma forma comum do homem mostrar-se interessado em uma mulher quando se esta em seu circulo de amizade sao: as cantadas baratas que sao mais conhecidas como "cantadas de pedreiro". Sim, eles apenas o fazem por nao conhecerem o poder do elogio quando dito sincero e educado a uma mulher. Voce ja notou a cor dos olhos da moca que estas prestes a usar a cantada de pedreiro no fundo dos olhos? como os olhos tocados por um certo tipo de luz faz um certo tipo de brilho unico? E o cabelo, percebeu que quando ao vento, deixa para tras um aroma de um perfume peculiar? Mulheres, por favor ensinem aos homens a elogiar... Elogiando-os.3. Homem tambem gostam de serem elogiados. O homem tambem e vaidoso. Por ser vaidoso antes de um encontro,exemplo, espera ser elogiado seja pela roupa,perfume,cabelo, riso. Cada vez mais, as mulheres estao esquecendo de lancar um elogio ao seu parceiro,amigo,colega,pai. Tenham a certeza que quando o fazer, sera retribuido da mesma forma sincera que fizestes.4. Nao seja egoista. Oucam seu parceiro, respondam suas perguntas, pois a maior distancia em um relacionamento e quando nao existe espaco para uma troca de informacoes. Seu dia foi cheio? E do seu parceiro (a), sera que ele (a) esta bem? Nao e porque tivestes um mal dia que todos os outros habitantes da terra teve um dia melhor que o seu e tens o direito de zangar-se.Ouca a pessoa que gostas, pois ambos tem que saber ouvir-se e nao apenas ouvir de qualquer jeito enquanto fica esperando sua
hora de falar. Quando foi a ultima vez que deu um abraco verdadeiro ou ligou para casa mais cedo apenas perguntando " Estou passando ai em 10 minutos para lhe apanhar querida...", hum? Surpresa, inove,seja criativo.
O que e a verdade? Onde estamos antes de encontra-la?... Se imaginarmos varios humanos aprisionados em um fundo de uma caverna, geracao apos geracao acorrentados por fortes correntes de costas contra a entrada da caverna onde da entrada seria o unico lugar de onde provem luz. A mesma e unica luz que entra pela entrada da caverna projeta sombra nas paredes onde os seres humanos estao acorrentados sem ver outra coisa a nao ser sombras, imaginando que as sombras seriam coisas e nao uma imagem projetada das mesma do mundo la fora. Se um certo dia um dos prisioneiros fosse liberto e fosse em direcao a luz e descobrisse que tudo que via em sua frente por anos e anos eram nada mais do que uma imagem das mesmas? Uma sombra. Ja agora solto, observando o mundo em sua vasta dimensao chocando-se com o tamanho das coisas e do espaco que antes nao tivera. O que ocorreria nessa volta desse humano liberto ao contar aos outros? Seria desacreditado,morto...? A imagem que Platao nos da, ao menos para mim, e de um homem descobrindo a verdade.... A luz. O caminho para encontrar a verdade e individual, depende de cada um. E por esse homem voltar e tentar mostrar aos outros o que viu la fora nos passa uma imagem que as ideias sao contagiantes e agem por contra propria. Pergunte-me porque agem por conta propria? Porque nao temos forma de controla-las e logo sao contagiantes, pois a ideia e como uma bacteria que se em local ideal se multiplica,triplica... Por sentir a ideia: contagiante e por agir por conta propria... O ex-grilhao, ao se libertar sente a necessidade de passar sua descoberta aos outros que estao preso em sua antiga escuridao. A mente humana e totalmente fechada a novas ideias, possibilidades,ou melhor, pontos de vistas diferentes. Tudo aquilo que foge de seu "pensamento convencional" e errado ou algo bobo e irreal que deve ser zombado ou destruido ( ai existe o pleonasmo). Errei? Nao! Apenas escolhi a incerteza. Escolhi um meio que ja visava como seria o fim. Procurei uma forca invisivel onde eu poderia me apoiar, mas essa "bengala" era invisivel, existia apenas em minha mente. Eu a criei e a destrui a poucos minutos atras. Nao estou sem sentir o chao. Sinto-me bem fundo nele. Nao vou negar, atordoado. Estou me sentindo em um novo mundo... Nao posso dizer que ele e ruim e nem e bom, pois acabei de entrar nele. Eu nao sinto falta do passado, pois me remeter a esse pensamento e me acovardar do que esta a vir pela frente. O pensamento de questionarmos, se tomamos as melhores escolhas, se estavamos totalmente claros quando tomamos certo rumo. A escolha certa e aquela que nao nos deixa espaco para questionarmos o que seriamos se nao tivesse aquele rumo? Se em um futuro nao muito distante existir arrependimento? Saudade por algo que eu nao fui, que eu poderia ser, mas escolhi uma outra apenas comprar sonhos de uma vida perfeita. O que realmente quero? Nao sei.... Nem ouso me
nos dias 10 e 11, com os professores, nas escolas, e analisar as referencias das avaliacoes nacionais para pensar e instrumentalizar acoes nos componentes curriculares, na perspectiva de contribuir para a melhoria da qualidade do ensino e da aprendizagem.A abertura contou com a presenca da prefeita Goreti Pinto, que agradeceu a diretora da Dired pela contribuicao com a educacao do municipio e pediu que os presentes, de pe, a aplaudisse. Emocionada, ela tambem destacou a parceria entre Estado e Prefeitura e os avancos conquistados com a passagem de Mundinha pela Secretaria municipal.Apos a abertura oficial, a diretora da Dired falou sobre a organizacao administrativa para o trabalho do ano letivo de 2011 e prestou contas do seu trabalho a frente da secretaria municipal de Educacao, ocasiao em que agradeceu o apoio de toda a equipe da secretaria e especialmente a confianca da prefeita no seu trabalho.A professora Maria do Carmo, da Subcoordenadoria do Ensino Fundamental (SUEF) ministrou palestra sobre a tematica da jornada, apos a fala de Raimunda Ferreira. Na parte da tarde, educadores do Estado tiveram programacao diferenciada, na Casa de Cultura e os do municipio permaneceram no Sindicato dos Trabalhadores Rurais.
feiras regionais das quatro DIREDs. A quinta e ultima etapa sera a entrega das bolsas de Iniciacao Cientifica Junior para os estudantes premiados, alem da execucao de um curso de Ciencias para esses alunos.No total, serao atribuidas 18 bolsas, com duracao de 12 meses, onde dentre os criterios de escolha estao o uso do metodo cientifico, a criatividade e a relevancia da pesquisa. No final, os estudantes e professores premiados, bem como os coordenadores das DIREDs e a coordenadora geral do projeto receberao passagem aerea de ida e volta, para participacao e apresentacao dos projetos em Feira de Ciencias de ambito nacional.