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Faz um tempo que nao posto nada, mas isso nao significa que nao ando escrevendo, pelo contrario, meus cadernos e agenda andam cheios de textos, versos e etc, mas nada que realmente mereca estar aqui, ou entao sao coisas que eu prefiro esconder. Mas hoje eu estou sentindo falta de compartilhar algumas coisas, esse turbilhao de novidades que tem passado pela minha vida.Pra comecar eu sou uma caipira na capital, e cada dia algo novo me mete medo. Mas tudo bem, forca nunca me faltou mesmo, entao encaro tudo de peito aberto e vou em frente. Depois de todos os perrengues pelos quais passei comecei a trabalhar, o lugar e legal, as pessoas sao legais e o trabalho e dificil, mas eu gosto. Comecei a gostar da rotina, do salario e da vida adulta.E ai eu passei no tal mestrado e continuo seguindo com os sonhos que planejei pra mim. Pra melhorar um pouco eu e uma amiga conseguimos alugar um apartamento exatamente no lugar que queriamos, perfeito. Hoje depois do trabalha vou comprar minha cama, uma grande, vou ficar meio apertada mas e exatamente como eu quero.Agora os questionamentos: Como e que eu posso estar em crise se tudo que eu sonhei esta dando certo? Se nada ate agora deu errado?Esse e o problema, quando a esmola e demais o santo desconfia.Como o Instituto social pra qual eu trabalho recebe verba publica, ele tambem tem que obedecer as normas para os servicos que realizamos, e agora saiu uma nova portaria com novas dessas normas e regras que temos que seguir. (Estou tao cansada das normas!)E uma delas e que so pessoas formadas em alguns cursos podem realizar o trabalho que eu faco, e historia nao e um desses cursos, pra variar ne, quem fez historia quase nao tem opcao de trabalho.E ai vem o meu medo de cair o barraco. O aluguel do lugar que eu vou morar e caro, se eu for despedida eu nao tenho como pagar. Vou pedir bolsa de mestrado, mas se o meu projeto for aceito ela so comeca a vir em novembro. Alem da questao do dinheiro me importar, eu me importo com o meu trabalho, eu ja ate fiquei pensando no quao dificil sera largar esse lugar quando chegar uma bolsa, e hoje eu ouvi que so estou aqui pelo dinheiro. E nao e bem assim.Bom, aconteca o que acontecer vai ser so mais uma coisa na minha vida que foi dificil. Tudo sempre e dificil, e eu nunca vou viver sem preocupacao no ambito financeiro, foi a vida que escolhi pra mim, agora aguenta. Quero voltar a falar das camas alheias, talvez eu siga com a ideia corajosamente nos proximos textos, veremos...Ha mais de um ano eu durmo apenas em camas alheias, ano passado eu morava de favor no apartamento de uma amiga, dormindo numa cama que nao era minha, embora eu quase sempre me refugiasse em colchoes de republicas ou em meu humilde colchaozinho uberabense.Esse ano a historia se repete, mas de uma forma que me machuca mais. Acabei vindo pra Sao
Paulo buscando um sonho que talvez seja alto demais pras minhas pernas, e fui acolhida pela mae de uma grande amiga. Estou aqui ha pouco mais de 4 meses, mas demorou bastante para que as coisas comecassem a dar certo aqui, portanto, no final das contas, acabei ficando tempo demais em outra cama que nao me pertence; e agora percebo o quanto as incomodo.Eu sou o cumulo do desastre, quebro muitos copos, queimo as coisas, vivo batendo a cabeca em lugares inimaginaveis e caindo o tempo todo, ninguem gosta de morar com alguem assim. Eu sou desligada, e as vezes folgada, isso incomoda bastante. Mas pra mim e pior... Apenas meu edredom e meu, e eu nao consigo relaxar... Houve um mes, de todos esses aqui, no qual encontrei um refugio, uma outra cama que ate acabou sendo minha de alguma forma; e ela continua sendo, eu sei que ela fica la intacta todas as noites. Mas enfim, nao tenho mais refugio algum, agora tenho rotina: saio de casa o mais cedo que consigo, chego no trabalho antes de todo mundo, fico o dia todo pensando e escrevendo, nao posso conversar com os companheiros de trabalho, acho que muitos deles acham que sou bem burra e ingenua, normal; fico no trabalho ate tarde, depois costumo ir me trancar numa sala da USP e quando eu tenho sono vou pra casa dormir, mas a cama ja nao e tao confortavel, dificilmente consigo...Mas nos finais de semana eu desapareco, meus amigos devem me achar a pessoa mais estranha do mundo. Um desses finais de semana fiz umas outras mineiras ficarem grudadas em mim o tempo todo, e ate cheguei e pedi um cantinho no sofa num sabado a noite!E outro desses finais de semana entao! Aceitei, facilmente, um convite pra dormir na casa de um velho amigo. Obvio. Mas no domingo eu nao queria ir embora, coitado, deve ter tido a certeza de que eu sou meio doida mesmo... Mas o pobre nao sabia que eu so nao queria voltar, por que quando eu volto e nao encontro o meu lugar, nao encontro nada que seja meu, eu me desespero, e fico assim, uma deslocada na Terra!Nao sei quanto tempo vai demorar para que eu tenha uma cama, por que ate la isso pode me consumir e me fazer voltar pra terrinha. Veremos... O fato e que agora eu estou mais calma, voltando do tempo feliz com a familia, com bastante forca... E bem animada com as prospeccoes! Mas eu continuo esperando poder comprar uma cama enorme so pra mim!
Hoje eu resolvi escrever. Pronto, sentei aqui, todo mundo saiu e eu tenho que escrever. Nao vou dizer que nao tenho escrito nada, pois ao menos um texto por semana eu tiro da minha cabeca. Mas a maioria deles eu nao tenho coragem o suficiente para publicar. Hoje quando eu vi que lancaram a biografia do Jose Alencar pensei: Pronto, guardo os textos e deixo para que os publiquem apos a minha morte, vao ter o muito o que falar viu...Mas enfim, percebi que as vezes as pessoas passam por aqui, e que alguns gostam de ler o que escrevo, as loucuras, tristezas e felicidades que passam pela minha cabeca.Entao mais uma vez, como sempre, quero falar sobre o momento. Daqui dois dias completo 23 anos. Eu sei que parece jovem demais, e para todo mundo e apenas o inicio. Mas para mim ja se vao alguns anos de batalhas arduas, perdas irreparaveis e conquistas arriscadas. Hoje, quando eu pensava no metro, me dei conta de que ha mais de 5 anos nao moro mais com meus pais e que ha quase 5 anos eu ja tinha parte da minha renda, ha mais de 2 anos voltei do meu intercambio, moro em Sao Paulo ha mais de 1 ano, trabalho com a tal carteira assinada ha 1 ano. Sinceramente, do alto dos meus 23 aninhos, ja se foi muita coisa.Alem disso, eu tenho aprendido tanta coisa que tenho me sentido bastante velha, nao no sentido cansado da palavra, mas no sentido em que cada dia me sinto mais madura, sinto que ainda posso muito mais, e que o que fazia sentido antes ja nao faz.Por incrivel que pareca nesses ultimos meses tenho me descoberto como uma daquelas pessoas viciadas em trabalho, nao que eu trabalhe o dia todo, ou todo o final de semana, eu apenas gosto e quero mais. Todos os dias quando volto e sinto que uma palavra que falei em aula foi entendida ou que parte do objetivo da aula foi alcancado, volto toda sorridente cantando nas duas horas de transito que enfrento para voltar para casa. Eu penso nos meus alunos o tempo todo, eu sonho com eles, penso em como mudar, em como fazer diferente... Fico louca! Deixo de dar partes da aula para conversar, nao me estresso tanto com as conversas paralelas, acabo entrando nelas! E quando me chamam para algum evento e quando realizam algo que aos meus olhos e uma obra fantastica, eu me emociono, como se eu cortasse cebola o tempo todo! Discuto politica com eles, dou conselhos sobre namorados e namoradas, ajudo na matematica, e as vezes nao faco o bastante, ou nem metade do bastante, e entao volto nas 2 horas de transito bem triste... Vivo para isso. Ganho pouco, eu sei, mas cada dia eu amo mais...E nas suas horas livres Joyce? E entao que dou vazao a essa historiadora que mora em mim, assisto aulas como se assistisse televisao. As minhas aulas de quinta passam tao rapido quanto os minutos da soneca do celular. Hoje eu pulei como uma
crianca por que descobri que havera uma materia sobre rebelioes indigenas na Nova Espanha. Tenho descoberto artigos como quem descobre ouro, mas ainda nao consigo realizar tao bem minha pesquisa, mas se que vai dar certo!Mas como nem tudo sao flores, passo 2 semanas do mes sem um centavo no bolso. Duas semanas sem coca-cola e sem chocolate, duas semanas sem cerveja. E dificil, mas isso eu aguento. O que nao consigo suportar mesmo e essa carencia. Sem convivencia diaria com amigos, sem familiares por perto, sem um companheiro. Ainda nao encontrei solucao para isso. Ate andei me apaixonando por uma das melhores pessoas que ja conheci, mas tambem um dos meus melhores amigos atualmente. E nao da para morrer de amores por aquela pessoa que sempre esta por perto ne? Afinal, para variar, nao ha sincronia com ele tambem. Cheguei a conclusao de que minhas paixoes sofrem de diacronia cronica...Apenas mais uma conclusao que cheguei, cansei desse lirismo mal sucedido! Nao quero estar sozinha, quero sim alguem ao meu lado, mas alguem que me ame e muito. Por que eu ja amo sozinha o mundo.
Faz tempo que nao escrevo aqui. Mas o meu caderninho esta cheio de textos e poemas bem bestas sobre as visoes de mundo da Joyce.Enfim, essa semana tive uma constatacao que resolvi compartilhar: Entrei pro mundo dos adultos, sou gente grande agora.Sempre que imaginamos nossa vida adulta quando criancas, pensamos que se trata de casamento e filhos. Mas nao, e trabalho e responsabilidade!Essa semana eu simplesmente disse um nao, com bastante enfase, para os jogos universitarios da minha antiga faculdade. Ai que eu percebi que realmente algo de muito estranho aconteceu comigo esse ano... Refleti sobre as razoes desse nao, o dinheiro eu tenho, o feriado tambem, quase todos os meus amigos vao. Entao por que eu nao iria?A verdade e que imaginei o meu feriado la naquela loucura, e imaginei o meu feriado estudando, preparando minhas aulas e inclusive indo trabalhar na segunda-feira. Deparei-me com o inusitado, eu prefiro estudar, trabalhar e ficar no aconchego do meu lar, sozinha com meus filmes, e quica com uma visita materna.Acho mesmo que virei gente grande, eu so nao esperava que iria me tornar uma mulher assim. Imaginei que como todo mundo iria odiar meu trabalho, iria odiar ler todos os textos do mestrado, e nao gostar de beber uma cerveja vendo televisao antes de dormir.Mas querem saber? Eu estou adorando tudo isso. Finalmente voltei a fazer o que mais gosto no mundo: dar aulas! E melhor, numa ONG com um projeto pedagogico realmente bom. Durmo na minha propria cama, no apartamento que eu pago aluguel... Pago todas as minhas contas (em dia! embora o salario seja pequeno). E ainda posso me dar ao luxo de ir numa quarta-feira com minhas amigas no rodizio japones e ter brahma na geladeira pra quando eu quiser.Sabem, saber que acordo cedo todos os dias com um proposito, imaginar que eu posso fazer qualquer coisa no mundo, como morar um tempo no Mexico no ano que vem, faz com que eu sinta as asas crescendo nas minhas costas.Nunca imaginei que o mundo dos adultos poderia realmente ser bom e me agradar. Acho mesmo que virei gente grande... Esta chovendo, de novo. E eu aqui parada olhando pela janela um predio antigo, talvez se eu soubesse mais de arquitetura entenderia melhor os tracos do predio...Sexta-feira passada, no trabalho, tivemos uma formacao sobre comunicacao, e alem de aprender como ela deveria ser feita com nossos alunos, eu me dei conta de como ela nao e feita no mundo, as pessoas nao se comunicam nunca! Lendo um texto de Rubem Alves me deparei com a realidade de que as pessoas nunca vivem no silencio necessario para que possam ouvir outras ideias, ou mesmo aquelas palavras que lhe sao ditas, com pressa ou desespero. Nao ha mais silencio, e tudo que precisamos muitas vezes e silencio, para pensar, trabalhar, ou ser ouvido. Como um pianista que precisa de um momento de silencio para que possa se concentrar no que fara nos proximos minutos.Vivemos na era da comunicacao e ao mesmo tempo nos falta comunicacao. Talvez seja por isso que existam tantos blogs
como o meu, e quase uma suplica das pessoas que escrevem que alguem nos ouca em silencio, que possa ouvir somente essas palavras e respeitar os segundos de silencio posteriores para entender as palavras, as ideias, os porques.Tenho praticado o silencio nas tercas e nas quintas, sao mais de 12 horas sem comunicacao, sem qualquer bom dia, sem trabalho... E acho que talvez isso me enlouqueca, e tempo demais para lidar com minhas proprias ideias, comigo mesma, com meus sonhos e frustracoes depois de ter vindo parar na Babilonia.Sozinha, em silencio, e so o necessario para repensar, perceber que nao ha nada de errado, que tudo tem sido exatamente como planejado, como o sonhado. O problema e que e impossivel planejar tudo, e quando algo sai do caminho... Vem um vento rapido e te leva direto para o que realmente queria, e so nao sabia ate entao por que nao ficou em silencio com sua consciencia, questionando-a sobre suas reais vontades... E ai o sol sai, o predio antigo fica novo, e nada mais e cinza...
Tentei pensar para escrever, juro que tentei...Mas assim, sem certezas, sem incertezas, sem lagrimas e velas me falta um pouco o que dizer. Eu poderia dizer que ano ja se foi, e por ai vem muita expectativa, mas nao e o que sinto, nem mesmo o que quero sentir.Nao quero me esbaldar com falsas e faceis expectativas, quero apenas imaginar que estarei la, la em qualquer lugar, la em qualquer emprego, la em qualquer condicao, mas que estarei no proximo ano e isso me basta.Talvez seja a idade ou so um reflexo de alguma desilusao, mas a verdade e que o como nao me importa, se farei o que antes havia sido pensado ou se o que me espera e estar numa tabacaria espreitando o Alvaro de Campos, pouco me importa.Cansei daquela historia de que o fim justifica os meios, mas que meios? Os meios sao o fim afinal. E pelo jeito as palavras comecam a sair com fluencia, e a cabeca que nao para e so uma cabeca cansada e preocupada, uma cabeca jovem, uma cabeca velha.Eu poderia dizer tambem que meu foco e isso aquilo, que espero tal, mas caso nao aconteca... Mas eu realmente nao sei, nao sei para onde, para que e nem nada.E agora Jose? Ao menos o meu caminhar nao e sozinho como o seu Jose, minha festa acabou, o povo sumiu, mas ele ficou Jose.Embora sem certeza alguma de nada dessas palavras eu sei que ele esta por mim e estou por ele.FIM Bem que minha mae falava pra eu nao fazer a tal faculdade de historia, mas eu temei em fazer exatamente aquilo que me fascinava. Vai ver eu nao penso no futuro a longo prazo, so no futuro proximo, e isso, eu so pensei no quanto seria bom aqueles proximos 4 anos fazendo o que eu mais gosto, estudar historia.Mas nao adianta lutar contra o sistema, bem que eu queria ter forcas suficientes para isso, mas depois de formada, agora me vejo totalmente englobada pela falta de dinheiro que assola a humanidade.Vim parar nessa Babilonia descompassada em busca de outro sonho, mas como sempre vivi meio fora do sistema nao pensei muito em como eu faria para comer e morar. Enfim, consegui um emprego, muito bacana por sinal, mas claro, eu continuo de fora, fora do idealismo corrente da classe media, fora dos padroes inteligiveis de maneira geral, e so pra piorar um pouquinho: eu sou formada em historia, o que nao me habilita pra quase nenhuma funcao do mundo, e ser professora nessa cidade e dificil. Resultado: fui demitida. DISPENSADA, imagina so essa palavra linda na sua carteira de trabalho! E pior, eu nao fui DISPENSADA pela minha falta de capacidade, mas por que sou formada em historia, e isso nao me habilita mais a exercer a mesma funcao de acordo com uma nova merda de portaria da prefeitura. Depois de meses acordando mal humorada, passando frio perto de uma represa, engolindo todos os sapos que eu podia, comendo pouco para que as pessoas parem de comentar o quanto eu como muito
(e as refeicoes quem fornece e o lugar onde trabalho, embora isso seja totalmente ilegal, ja que sao usadas verbas publicas que nao sao descritas como gastas dessa forma), alem de ficar ate mais tarde no trabalho, tentar agradar todo mundo, fazer amizade, esconder meus mil e um defeitos... Depois de tudo isso, e ainda ganhando mal, DISPENSADA.Pra piorar existe o tal do aviso previo, se eu pudesse eu mandava logo (essa pessoa que eu realmente quero mandar) ir cagar! Pronto! Mas nao, ainda estou no 3o dia do aviso previo, so cumpri 10% e ja nao aguento mais!Imagina voce ter que ir trabalhar todos os dias sabendo que ja foi demitida, QUE BOM, se alguem queria motivacao agora nao esta faltando viu.Ah, quase ia me esquecendo, o salario desse mes esta atrasado, e eu tenho que pagar conta de luz, condominio, aluguel, e as vezes comer e bom tambem. Eu cansei! Para tudo! Ainda tive que escutar hoje que caso eu me atrase outra vez vai ser descontado do meu salario, meu Deus! Nem ficar depressiva na cama eu posso! Eu nao posso nem chorar e me descabelar nesse lugar, por que a ultima vez que tentei tive que fazer isso dentro do banheiro e 5 minutos ja tinha alguem me procurando.E ainda tem o meu mestrado, preciso mandar uma serie de documentos para a FAPESP, os quais eu nem comecei a organizar ainda, sem contar que falta uma serie de retoques no meu projeto, tudo isso pra comecar a receber pelo que realmente gosto de fazer em marco do proximo ano.Eu tambem quero dispensar, quero dispensar o mundo, dispensar as cobrancas, nao so as que envolvem dinheiro, mas aquelas: voce tem que se destacar no mestrado, ter um bom trabalho, comprar um carro, manter um relacionamento estavel, ser magra, ser a melhor amiga que escuta todos os problemas, a melhor filha que escuta todos os problemas, a melhor companheira que escuta todos os problemas, e ainda andar todos os dias bem arrumada, cheirosa e com o cabelo bonito! CHEGA! PARA TUDO! Para esse mundo, pelo amor de Deus, eu quero descer...
Faz bastante tempo que nao posto nada, mas ha varias razoes para isso: 1a nao tenho leitores avidos; 2a nao sou uma escritora fabulosa, dai a razao de nao haver leitores avidos; 3a nao tenho tido tempo habil para escrever (por que na verdade tempo eu tenho, mas gasto ele todo procurando emprego ou qualquer bico que possa me ajudar a pagar as contas do mes); e 4a e ultima e que se eu escrevesse algo nos ultimos meses provavelmente eu so falaria de trabalho... Mas, como ja se tornou rotineiro na minha vida, de uma hora para outra tudo mudou.Comentei esses dias que se alguem quer uma vida com bastante emocao deveria viver na minha pelo por alguns meses. A minha vida e daquelas que tudo sempre muda, posso ate dizer que ha mais mudanca do que alguem que ganha na loteria, afinal a vida dessas pessoas muda uma vez so, a minha muda o tempo todo! Semestralmente talvez.Mas enfim, o fato e que estou aqui de regime e comendo um saco de pipoca sabor cheddar e bebendo um litro de coca-cola numa segunda-feira de madrugada.Claro, as coisas nao estao normais, amanha nao tenho que acordar cedo. Novamente aqui estou: desempregada. Mas dessa vez eu ja sabia que aconteceria, acabou aquele projeto no qual eu tanto aprendi trabalhando, aquele no qual venci todos meus obstaculos e amei tanto. Trabalhar com projetos e ONGs e assim, uma hora um projeto acaba e alguns meses depois outro comeca. Uma loucura. Mas loucura mesmo e ficar sem emprego no meio do ano, quando poucas escolas contratam, ainda mais sem indicacao e sem experiencia em outros colegios em Sao Paulo, e lembrando que eu tenho so 23 anos, e claro! Para completar nao tenho seguro desemprego, ja que o contrato tinha prazo determinado. Enfim: o caos.Para completar tudo no meu mestrado esta atrasado. Tenho 2 trabalhos para entregar daqui 3 semanas, e so comecei a leitura. Os universitarios devem estar pensando, ah va, 3 semanas e suficiente!; mas acreditem: para um trabalho de mestrado no qual voce quer realmente tirar um A esse tempo e bem pouco!Alem disso estou o tempo todo com medo de decepcionar o meu orientador, ele me aprovou tendo fe em mim, e na verdade eu tambem andava tendo bastante fe em mim mesma, mas depois que vivi a realidade de Sao Paulo deixei um pouco minha fe. Espero que ele nao. Ele sabe que posso fazer uma boa dissertacao, e eu tambem sei, SO NAO SEI COMO!Essa deveria estar sendo a fase na minha vida na qual eu mais leria, no entanto, eu fico lembrando das horas em que passava lendo na biblioteca da faculdade mesmo estando de ressaca. Hoje em dia nao consigo me concentrar por mais de uma hora, pego logo uma caneta e vou fazer as contas de quanto tenho de contas para os proximos meses e quando terminam alguns parcelamentos, se um dia vou conseguir comprar um jogo de panelas com tampa de vidro ou no quanto eu tenho vontade de ficar 24 horas grudada no
meu namorado. Pois e, outra virada na minha vida!Dizem que uma viagem para a Europa muda a sua vida. Eu so nao imaginava o quanto! Voltei do meu intercambio 10 anos mais madura e mais centrada, (agora e so uma crise de volta a imaturidade, eu espero!) voltei com uma bagagem enorme, fiz milhares de amigos e para completar conheci o provavel homem da minha vida la.Eu sempre disse que queria encontrar alguem que tivesse tido as mesmas experiencias que eu, que viesse de origens semelhantes, que tivesse sido aprovado numa faculdade publica, que tivesse feito faculdade no interior e morado numa republica, que tivesse feito bastante festa para me entender quando eu contasse das minhas farras, que tivesse morado em outro pais, que trabalhe, que nunca tenha tido nada de graca... Que goste de dormir, de comer, de beber Brahma, de passar o final de semana todo vendo filmes e namorando, que goste dos meus amigos, que meus amigos gostem, que goste de Harry Potter, que adore viajar, que queira ter mais de 2 filhos, e que (CLARO) goste muito, mas muito de mim... Depois de todo esse discurso falado no bar entre mulheres eu voltava atras dizendo que tudo isso era impossivel, e que se eu achasse alguem que me amasse e fosse mais alto que eu ja estaria mais que bom!Mas da para acreditar? O moco que voltou para minha vida e tudo isso e muito mais... Depois de tanto tempo que eu o conheco ele reapareceu e revirou minha vida, deu mais sentido e cor a tudo, fez com que eu me apaixonasse, me fazendo sonhar mais e acreditar muito mais em mim e no meu futuro...Como eu disse tudo mudou! Tudo! De novo!E realmente complicado estar sem emprego de novo, perder o sapato mais lindo do mundo numa formatura (junto com meu celular e meu RG). Mas eu continuo acreditando, sabem como sao as coisas, depois de escrever um texto longo como esse estou novamente acreditando que posso refazer as coisas e pagar minhas contas... E eu vou e comer um doce por que cansei desse negocio de regime imaginario...