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Nos seres humanos somos muito saudosistas, sentimos muitas saudades, e sempre estamos pensando no 'e se'.Hoje, no dia do seu aniversario eu so conseguia ficar pensando como seria SE voce estivesse por aqui.Provavelmente eu ia te ligar, pra falar feliz aniversario, e dizer que no final de semana ia passar na sua casa pra dar o abraco.E no final de semana ia ter uma festa no apartamento (que ja nao e mais tao novo), com as suas irmas, e sua mulher, e as suas filhas (que estariam muito bem arrumadas, lindas - como sempre).Eu ia comer ate nao aguentar mais, a comida da tia e muito boa, e depois que eu vim embora sinto falta dela toda semana.E voce ia estar bem vestido, com um tenis novo (engracado como parece que voce sempre estava de tenis novo), o seu relogio, pulseira e anel de todos os dias ( que hoje pertencem a sua filha), e sorrindo. Sinto falta do som da sua risada, e de como voce me chamava de maricota.E na hora do parabens iamos tirar a nossa foto em familia (eu sou agregada, mas voce sempre me considerou da familia), e o bolo teria o emblema do Santos.E durante a tarde voce ia colocar as suas musicas romanticas, e mais tarde, ia deitar com a NET. Hoje esta meio frio, provavelmente ia pedir ajuda pra colocar meia, e ia se despedir, com o seu pijaminha.Eu percebi que a coisa mais complicada de quando alguem vai embora e cuidar de quem ficou. Eu tenho dificuldade em ver todo mundo que eu amo sofrendo, chorando, e eu nao poder fazer nada pra amenizar essa dor. E mais, ter que lidar com essa situacao como 'a adulta que sou'...Voce culpa seus pais por tudo, isso e um absurdo, sao criancas como voceA dor e a mesma, eu so disfarco melhor que voce.Acabou o jogo do Santos, e seu time ganhou, aposto que e um presente pra voce.Feliz aniversario, onde quer que voce esteja. Eu gosto de numeros, e o numero de hoje e o numero de dias que faltam pra eu embarcar de volta pro Brasil. Dizem que se voce quer se sentir bem, voce deve ir na area de desembarque de um aeroporto pra ver as pessoas se reencontrando, realmente e lindo ver as pessoas matando a saudade. Mas o oposto disso e a area de embarque de um aeroporto.No aeroporto de Toronto, na parte de embarque, tem um aquario gigante com uns quadradinhos plasticos que ficam circulando e parecem mudar de cor de vez em quando. E eu me pergunto se a agua do aquario representa todas as lagrimas das despedidas que esse terminal ja proporcionou, porque eu acho que dava pra encher um aquario com saudades. Viajar e sempre uma aventura emocionante, mas a despedida tambem sempre eh dolorida. E eu sei que parece que eu sempre estou reclamando que estou longe de casa, mas voce ja pensou que quando esta fazendo algo prazeroso o tempo passa rapido e que quando esta fazendo algo ruim o tempo passa devagar? Eu
reconheco que esses sao os melhores dias da minha vida em muitos sentidos, e quando eu estou vivendo esses momentos maravilhosos eu so penso que quero que eles sejam eternos, mas ai esta o problema, tudo e efemero, tudo passa... uma pena que os momentos bons passem rapido. E os momentos em que eu paro pra sentir saudades passam mais lentamente, dai tenho tempo pra escrever sobre eles.Esse intercambio e um sonho bom que eu estou tendo, e eu sei que quando eu acordar vou estar sorrindo porque ele aconteceu, mas eu nao posso dormir para sempre.Acima de tudo eu sou grata, por tudo e principalmente por todos, porque as amizades que descobri aqui sao adicoes valiosas, eternas.Em 90 dias eu irei acordar, triste porque o sonho acabou, mas sorrindo e sabendo que nenhum sonho nunca foi tao maravilhoso como esse."Agora, enquanto estou aqui, caminho o tempo todo, caminho e penso, o tempo todo, caminho e sinto que meu espirito se torna mais forte a cada dia... Agora eu sei, Kostia, agora eu compreendo que no nosso trabalho, representando no palco ou escrevendo, o que importa nao e a gloria, nao e o esplendor, nao e aquilo com que eu tanto sonhava, mas sim a capacidade de suportar. Aprenda a carregar a sua cruz e acredite. Eu acredito e, assim, nem sofro tanto e, quando penso na minha vocacao, nao sinto medo da vida."
Eu estavade luto. E nao sei dizer se ainda estou. Luto e o tempo que voce demora pra seacostumar com a ausencia de alguem que voce ama muito, no meu caso, eu tive queme acostumar com a ausencia de todas as pessoas que eu amo. O luto demoraalguns meses, ou anos, e uma ferida que nao cura, mas voce se acostuma com aexistencia dela ali, e depois de um tempo descobre que quanto mais voce sedistrair, menos vai pensar na dor daquela ferida.Eu lembrode ter assistido um filme de acao em que o ator principal esta num campo deguerra destruido e um conhecido dele esta caido no chao chorando e gritando quetinha quebrado a perna (e na cena voce ve a fratura exposta), ai o nosso heroichega perto dele como quem vai ajudar, vai la e da um tiro no pe da outraperna(que estava boa), e fala: Agora voce nao vai mais sentir a dor na perna.Eu me sintouma mistura dessas duas coisas: Todos os dias eu tenho que me acostumar com aideia de estar longe, e tentar dar um tiro no pe pra nao pensar na dor dasaudade.Agora ascoisas comecam a ficar mais claras, e eu percebo que essa dor me entorpeceu porum tempo aqui. No comeco eu estava muito empolgada com a viagem, e os lugarespra visitar, e tudo o que eu queria fazer, e minha mente nao percebeu o queestava acontecendo; depois de umas 2 semanas essa euforia do inicio acabou, ecomecou a dor da separacao. Nao estou falando que eu ja superei, so estoufalando que agora eu consigo entender e refletir sobre ela. Eu ainda ficopensando em quantos meses faltam pra eu voltar pra casa, e tenho um calendariono meu quarto no qual eu vou riscando todos os dias, porque e um dia a menosaqui, um dia mais perto das pessoas que eu amo. O mantrados corredores de distancia e: Um quilometro de cada vez, e sempre pensar nosquilometros que ja foram feitos, e nao nos que ainda faltam. Assim como nacorrida, e dificil conseguir fazer isso. Quando eu fiz a meia maratona eulembro que no comeco eu estava empolgada, mas depois comecei a ficar cansada, eo sol foi ficando mais forte, e eu so pensava que eu nao devia ter nem comecadoa corrida. Pra quem eu tinha que provar que conseguia correr 21km?Nasprimeiras semanas aqui eu so pensava em como eu tinha conseguido estragar aminha vida que estava MUITO boa no Brasil, eu ficava repetindo na minha cabeca:Caguei na minha vida! Eu nao devia nem ter comecado com essa historia deviajar, porque eu sou apegada demais as pessoas que amo. E pra quem eu tinhaque provar que conseguiria estudar em outro pais?E aresposta para essas perguntas e: Eu preciso provar pra mim mesma, mostrar pramim mesma do que eu sou capaz. Eu preciso acreditar que eu sou mais do que euconsigo imaginar. Eu nunca acho que estou preparada, eu nunca acho que euconsigo. Mas eu consegui, eu tinha treinado muito, tinha corrido muitosquilometros antes, e eu terminei aquela meia maratona, e fiquei bem, e depoiscontinuei correndo muitos
mais quilometros e fiz outras meias maratonas! Entao,seguindo essa logica, eu estou nos primeiros quilometros da minha corrida aquino canada, e o sol esta saindo e comecaram as subidas, mas eu treinei muito praisso, todos os meus quilometros de treino me prepararam pra isso, todas asminhas horas de estudo e todas as lagrimas me prepararam pra esse momento. Nao vou desistir no meio da corrida,porque quando eu terminar eu sei que vou ficar orgulhosa pra caralho de mimmesma.We cant go back, this is the moment, tonight is the night, andwe will fight till is over...
Essa noite eu sonhei com voce. Depois de passar o dia tentando afastar o pensamento que me faz sentir saudades. Estudando agua de chuva, e me lembro daquele dia que apostamos corrida no parque: Voce sempre ganha, tem mais velocidade que eu, mas eu gosto de ficar pra tras nesses breves segundos, pra te observar correndo. Ja te disse como te acho lindo? Calculando a velocidade que a agua flui em um canal, eu me lembro das noites em que voce ficava estudando na mesa, e eu na cama, as vezes eu parava pra ficar te olhando, concentrado, seu cabelo cacheado meio baguncado. Eu gosto de tudo em voce...E no meu sonho voce aparecia de surpresa, e quando eu te encontrava, eu nao te dava um beijo (como eu imagino que vai ser quando nos encontrarmos de novo), eu so te abracava, afundava minha cabeca no seu peito, e sentia seu cheiro. Ja faz tanto tempo desde a ultima vez que te vi, que eu estou comecando a esquecer seu cheiro, e aquela camiseta sua que eu trouxe ja perdeu o cheiro faz tempo. Ai eu acordei, triste, porque era um sonho.Eu tento o tempo todo afastar a saudade do meu pensamento, nao pensar em quanto tempo estamos separados, e quanto tempo ainda temos que ficar longe. Mas esses dias as lembrancas tem se infiltrado como agua no solo, e quando eu menos espero, estou pensando em voce."It's like I just stepped outside when everything was going right, And I know just why you could not come along with me. But this was not your dream, but you always believed in me""eu sacrificaria qualquer coisa, fosse o que fosse, pela sensacao de te ter por perto.faz dias que nao o vejo, e hoje eu quis beija-lo mais do que nunca.hoje eu quis abraca-lo e encostar meu corpo no dele e dizer-lhe palavras bonitas e sinceras. hoje eu quis faze-lo sentir-se amadohoje eu quis que ele nunca mais saisse do meu lado e quis que minha vida se conectasse a dele, quis saber tudo o que eu ainda nao sei e quis saber mais e por mais tempo, quis fazer mais e mais parte.hoje eu quis dizer para ele: "voce pensa que e facil?"eu acho que ele sabe que nao e. mas tem um jeito atordoante de convencer a si mesmo (como se quisesse convencer a mim) de que talvez possa ser.e eu morrendo devagar, em silencio, pelo caminho, entre uma esquina e outra.se voce achar meu coracao perdido pela cidade, devolva-me."sua,M. Eu ja estive aqui antes, ja passei por isso. Nao me pergunte o que eu to sentindo, porque ainda nao inventaram uma palavra pra isso.Eu lembro como tudo aconteceu, era uma quarta-feira preguicosa, de noite sozinha eu estava sentada na cama lendo um livro que, ironicamente, fala sobre Deus, vida e morte, sobre 'a grande tristeza'. Ja era tarde,mas eu nao conseguia dormir...Pra ler antes de dormir eu apago a luz do quarto, e deixo o abajur que fica na mesa aceso, porque ai fica mais facil de desligar pra dormir.
Do meu lado na cama, meu celular, que insiste em ficar calado..e eu esperando a ligacao, aquela dizendo que esta tudo bem, que foi um susto. E quando, finalmente, ele toca, eu nao sabia se queria atender, porque na minha idade, quando sua mae te liga no meio da noite, nao pode ser coisa boa."-Fica calma, vou precisar que voce volte pra Sao Paulo"Nao era o que eu queria ouvir.Eu achei que aguentaria dirigir os 100 km de volta pra casa, que eu estava controlada...Eu coloquei minhas coisas no carro e liguei o radio bem alto, pra que a musica nao me deixasse ouvir meus pensamentos.Nao adintou muito, depois de alguns quilometros as dores reprimidas comecaram a forcar as costuras que as continham, e as lagrimas escorriam do meu rosto, pingando no meu colo...Muitas lagrimas, de onde vem toda essa agua?Eu precisei parar, entrei no estacionamento de um desses grandes shoppings de estrada, mas ele estava fechado, com as luzes todas apagadas. E ali mesmo, sem desligar o carro ou abaixar o som eu perdi o controle. Lagrimas gritos angustia dor. Mais gritos mais lagrimas e a vontade de nao continuar, porque longe daqueles que a gente ama nao da vontade de continuar...Eu apertava meus olhos, porque nao dava pra apertar o coracao. Foi a viagem mais longa da minha vida. E parecia que tudo estava mudo, eu gritava e nao me ouvia gritando, depois eu nao ouvia as pessoas falando,nem me ouvia engasgar de tanto chorar, a unica coisa que eu ouvia era o grito dos outros, daqueles que compartilhavam o mesmo amor que eu. No chuveiro eu podia chorar mais, misturando a agua quente com as minhas lagrimas frias, esmurrando os azuleijos e dobrando o corpo sem forca como se ele fosse escorrer pelo ralo que na verdade era o que eu queria ou o que parecia que ia acontecer e tambem olhando pra dentro de mim mesma porque so eu sabia o que era aquilo, a MINHA dor, aquela queda looooonnnnngggaaa, continuacontinuacontinua, infinitainfinitainfinita, como se eu caisse pra dentro do espaco, um grande nada, um vacuo sufocante, prestes a me despedacar, ninguem sabia o que eu estava sentindo, ninguem jamais iria entender o que e ter que ver o Tio Roberto indo embora, entao por isso eu nao queria ver, eu nao queria entrar no velorio, eu nao queria ve-lo deitado la, dentro de uma caixa, nao queria chegar perto e ver uma tampa de madeira sendo colocada em cima da pessoa que me amou mais do que meu pai jamais sera capaz de amar, que me deixou participar da vida e da familia dele, que me chamava de maricota, porque ele era o unico que me chamva assim. e agora quem vai me chamar de maricota? e me esperar pra jantar? Ele ir embora era a pior das atrocidades e eu nao queria participar daquilo para ver se de repente percebiam que estava errado e era mentira e cancelavam tudo e o tempo voltava atras e o desespero nao existia; as pessoas que falam em vazio falam porque
nao querem perceber direito que nao tem nada de vazio, e uma grande cheia, um vulcao transbordante de lava entrando em erupcao e te queimando toda e subindo pelos seus pes, e seu espirito trancado dentro de um tunel cheio de terra, querendo cavar para nao sufocar em tanta tristeza, e cavando e como se cada punhado de terra representasse todas as lembrancas mais palpaveis que voce nao quer que deixem de ser palpaveis. E essa cheia que chamam de 'LUTO' impede que qualquer outra emocao exista, esse vulcao queima e destroi tudo por dentro, e so resta 'a grande tristeza'.Me disseram que junto com o amor vem tambem um pacote de dores, e todas essas dores sao expostas quando alguem que voce ama vai embora, e a palavra 'Luto' nao e adequada pra isso que a gente sente, nela nao cabe a expressao facial desesperada de uma filha vendo seu pai partindo, nem o som do grito de um irmao que perdeu seu grande amigo, tambem nao cabe o choro daqueles que o amaram, nem todas as lagrimas derramadas. Nela, nao e possivel mensurar como o coracao fica apertado, e como a garganta arde, e os olhos ficam embacados, nenhum saco de pancadas e suficiente pra eu bater e aliviar a minha dor. E eu acho que o pior choro, e aquele contido, daquela pessoa que senta sozinha e chora em silencio, porque so de ver voce sabe que aquela ferida jamais vai fechar."E agora voce vai embora, e eu nao sei o que fazer, ninguem me explicou na escola, ninguem vai me responder"Tudo bem, eu sempre soube que quando crescesse ia ter responsabilidades, e que ser gente grande nao e facil, nem sempre tudo e alegre e prazeroso, mas ninguem te prepara pra isso, ninguem nunca te avisa que essa sensacao existe, ninguem te conta que isso e possivel, esse momento, isso aqui, agora, alguem tira isso daqui, de mim, alguem me tira de mim e todos me deixem sozinha porque ninguem nunca vai saber, sozinha, so nos, so ele sabe e so eu sei e por que ninguem te conta que existe uma queda livre para dentro, uma explosao que despedaca partes de voce que voce sem sabia que existiam, ninguem, nada, nunca.E agora, um mes depois, parece que a dor ainda doi, como se nao tivesse passado nem um dia, e a verdade e que eu nao suporto falar sobre ele no passado, e quando o telefone toca eu espero que seja alguem dizendo que foi tudo um engano, e que ele esta me esperando pra jantar no domingo.Eu me sinto pendurada sobre um abismo sem fundo, e tenho medo de que, se eu deixar algo sair, perderei o controle de tudo. Eu nao me permito pensar nisso, nem falar dele no pasado, porque e muito dolorido, eu nao quero acreditar no que aconteceu, entao eu vou me distraindo, pra nao perceber a falta que voce me faz. "Eu sei exatamente a hora que eu deveria te encontrar, e quando eu sinto um buraco no meio do dia"(Pra
me ajudar a traduzir o que eu senti, eu peguei trechos do livro 'Tudo o que e solido pode derreter', do Rafael Gomes, que e otimo em taduzir meus sentimentos no que escreve)
Engracado como as coisas que nos amamos tem essa capacidade de nos surpreender e nos fazer ama-las mais ainda, nao e mesmo? Eu amo o mar, a praia, a serra quando vista do mar, as ondas quebrando, o silencio barulhento que faz quando se esta embaixo d'agua, e a sensacao de ser arrastada pela mare. Eu gosto de pensar que o mar e umas das forcas mais fortes da natureza, primeiro porque ele domina a maior parte da Terra, e tambem porque molda e muda tudo por onde passa, nada fica no seu caminho.Eu estive no cemiterio onde quero ser enterrada, no local mais lindo e pacifico que eu ja vi, na praia. Nao consegui tirar uma foto, mas posso descreve-lo, para que voces vejam com sua propria imaginacao.Ele ficava perto da encosta da montanha, olhando da entrada da pra ver todos os tumulos na frente, um corredor entre eles, no final desse corredor uma capelinha simples e ajeitadinha (onde cada um com sua crenca vai conversar com seu Deus) e logo atras, aquelas montanhas verdes que parecem nao ter fim. Do outro lado, parecia que havia um penhasco que caia dentro do mar, mas era so terreno que estava acima do nivel do mar. Em cada travessa do corredor principal tinham postes baixos, com plaquinhas com os nomes dessas vielas, e eu andei no meio dos tumulos, lendo as lapides e fiquei pensando em como alguns vao embora muito cedo, afinal, a gente nunca quer dizer adeus.Esse cemiterio e lindo, e fica perto do mar! Eu nunca pensei que gostaria de um cemiterio, pelo que ele representa, por esse final tao definitivo que todo mundo esta fadado, mas eu gostei desse, e eu que achei que ja conhecia todos os beneficios de estar perto do mar, vi mais um lado maravilhoso dele. Na verdade, acho que me ajudou a ter uma outra visao disso tudo, porque la era tao tranquilo que eu quase acreditei que a morte pode ser tranquila. Mas foi quase. Eu ainda vejo o sofrimento no olhos dos que ficam, e que nao se recuperam.Eu nao me recuperei, eu tenho dificuldade de pensar em quem foi embora, e de pronunciar os nomes, usando verbos num tempo passado. Eu vejo o sofrimento das pessoas todos os dias, a morte nunca vem quando nos queremos, mas eu descobri que quando ela vier, eu quero ficar perto do mar.Amanha e dia dos pais, e o mais engracado, e que todos os que eu ainda nao esqueci eram pais. Meus pais, seus pais, pais de quem eu amo.Eu nao sei quando vou embora. "Aquilo que chamam de amor e o que sinto por ele"Ivan, quando eu te conheci nao sabiamos que teriamos nossosdias contados. 368 dias pra ser mais exata. Eu ja estava inscrita no processode intercambio e sabiamos que tinha a possibilidade de eu ir viajar, mas erauma possibilidade remota e distante. Voce me encorajou a seguir em frente, acontinuar tentando e a nao desistir do meu sonho, sabiamos que o dia da nossadespedida chegaria, so nao sabiamos que seria tao
rapido. 368 dias. Eu naoprecisei nem de 7 dias pra me apaixonar por voce, foi como adormecer, quandopercebi voce ja era parte da minha vida, uma extensao do meu proprio corpo, umaparte vital. Agora serao 548 dias longe de voce, 548 dias sem uma parteessencial da minha alma, a parte mais brilhante e quente do meu coracao... masja que estamos usando numeros:Eu conheci voce depois de 8395 dias de vidaPassei ao seu lado 368 diasVou ficar longe por mais 548 diasConsiderando que a expectativa de vida de um brasileiro e de73 anos, isso corresponde a 26645 diasConclui-se que depois de ficar 548 dias longe de voce, aindateremos 26097 dias pra ficar juntos. Are u ready?Claro que surge aquele medo de que nao vai dar certo, afinal "tudo que pode dar errado dara", mas dessa vez eu sei que vai dar certo, eu tenho certeza. Eu tenho certeza que quando eu voltar voce estara no aeroporto, com o seu sorriso lindo e seu cabelo baguncado n qual eu adoro passar meus dedos. Eu tive 1 ano para juntar motivos e vou provar que nos vamos passar nossos 26097 dias juntos!- Eu tenho certeza que nao encontrei voce nessa vida. Nao meu amor, eu te REencontrei. Porque com certeza voce surgiu na minha existencia numa outra vida, essa e a unica explicacao para o que acontece com a gente.- Dizem que nao da pra escolher se voce vai se apaixonar por alguem, mas voce escolhe se vai continuar apaixonado. E com certeza eu me apaixono por voce todos os dias.Tudo aconteceu tao rapido, e de repente era como se morassemos juntos em casas separadas. E eu me acostumei com a sua presenca, com o seu cabelo baguncado de manha e a sua cara de sono, de quem quer dormir mais um pouquinho. Eu me acostumei a usar seu chinelo (que e praticamente do tamanho do meu), e a sua voz se tornou a ultima que eu ouvia antes de dormir e a primeira que eu ouvia quando acordava. Nem lembro quando foi a ultima vez que nao fizemos uma refeicao juntos, porque voce se tornou meu parceiro fiel em todas as refeicoes...e voltando para os motivos:- Toda vez que dividimos comida voce sempre da um jeito de dar mais comida pra mim, sempre pega mais feijao que eu (porque sabe que eu nao gosto muito de feijao), mas me da o maior pedaco da torta, porque sabe que eu amo a torta da sua mae... E quando eu colocava comida pra voce, sempre colocava mais pra voce, porque voce precisa se alimentar direito, e deixava mais bife pra voce porque eu sei que voce faz mais questao de comer carne do que eu. Lembra quando eu disse que voce podia ficar com o meu bife porque eu nao queria mais? Na verdade eu ate queria, mas eu fiquei mais feliz de deixar voce come-lo.-Naqueles dias que eu estava cansada e com preguica de acordar de manha voce sempre me dava um beijo e falava: " Descansa mais um pouquinho, vou preparar nosso cafe e
trago aqui pra voce comer". E dai eu dormia mais uns 5 minutinhos enquanto voce trazia nossa comida. E tambem tinham dias em que voce estava cansado e queria dormir mais, e eu levantava pra trazer nosso cafe na cama. E sempre igual pros 2, um queijinho pra cada um, tres bisnaguinhas pra cada um, um iogurte pra cada um. Nos dividiamos o alimento e revezavamos o carinho.-E todas as vezes que eu fiquei doente voce me deu remedio, fez cha, me levou no hospital, na farmacia, fez massagem nas minhas costas, e pediu desculpas (?). E eu perguntava porque voce pedia desculpa e voce respondia que era porque eu nao estava bem. Meu amor, a culpa nao e sua que eu fiquei doente/quebrei o dedo/machuquei as costas/fiquei gripada, voce so e culpado de cuidar de mim em todas essas situacoes. E o problema e que isso eu nao posso retribuir, porque voce nunca se machuca, nunca fica doente, nem com dor...So as vezes depois do kung fu que voce reclamava de dor nas pernas e eu pedia pra te fazer uma massagem e voce sempre dizia que nao precisava, e de vez em quando deixava eu fazer...-TODAS as noites, sem excecao, voce me espera pra dormir junto com voce, nos sempre vamos deitar juntos. NUNCA voce ficou cansado demais pra ir dormir sem me esperar, como agora que ja e quase 2 da manha e voce esta sentadinho do meu lado, meio gripado, me esperando pra ir dormir. E eu tambem nao sei mais dormir sem voce...Porque todos os pesadelos que eu tenho voce manda embora quando eu acordo assustada e voce fala "Ja passou"- A paciencia e o carinho que voce tem com todas as pessoas que eu amo, sem excecao. - Todas as vezes que eu choro ou brigo com a minha mae voce me acalma: Me abraca apertado e comeca a respirar beeeem fundo, para que eu acompanhe sua respiracao e respire mais devagar ate ficar mais calma-Voce foi ate minas no velorio da minha tia avo, de onibus, so pra me abracar e fazer companhia pra minha familia que tinha acabado de perder o ultimo elo de uma geracao inteira.............................................................................................................................Em um ano eu consegui reunir infinitos motivos que nos trouxeram ate esse dia, ate nosso aniversario de um ano de namoro, e eu nao vou escrever todos aqui, porque voce esta aqui do meu lado, esperando pra irmos dormir, e eu nao quero te fazer esperar nem mais um segundo.Meu amor, "voce fez uma eternidade dentro dos nossos dias contados", e pode ter certeza, que esse e so o comeco. A unica palavra que consigo pensar pra te falar no nosso aniversario de um ano e: OBRIGADA.Com carinho.(sua)Mari.