Nem mesmo Mile Davis salva meu domingo...Tenho de fato deixado de escrever coisas que deveriam estar aqui...talvez porque vem no fundo aquela preocupacao ridicula do "quem sera que ira ler isso"?!?...afinal, depois de se encontrarem ali estaticas e imutaveis, essas palavras nunca mais deixarao de ser minhas...A muito tenho feito isso, tudo que nao tenho vontade...estando com pessoas que nao tenho vontade, bebido o que eu nao tenho vontade, ido onde nao tenho vontade e principalmente feito o que eu nao tenho mais vontade...mas de tudo isso essas questoes sao as mais irrelevantes diante do maior indagacao no momento...qual e a minha verdadeira vontade?!?Tento uma definicao fixa pra isso, mas essa nao constancia de fato tem me pertubado...a todo tempo,na faculadade, no trabalho, entre amigos...e um nao querer e ao mesmo tempo querer constante...e um se identificar em tudo, em todas as letras, musicas, livros, pessoas...e um vazio disso tudo...e uma parede em branco, e uma imensa gritaria entre peixes assados em folhas de bananeira...Um constante estar...estar aqui, ali, fora de casa, dormindo, digitando, bebendo, rindo...e pouco chorando. Quero chorar mais, quero me comover, quero sentir, quero sofrer, experimentar...ates que todo esse meu convencionalismo pratico destrua as emocoes, os estimulos, os minutos...quero sentir o processo.E tudo tanto, e tudo tao...Queria levar o mundo pela mao...queria poupar o mundo de tanta coisa, queria mostrar ao mundo que nem sempre e bom ser como e...queria mostrar que pode ser diferente...que eu sou diferente...mas acabo, da mesma maneira...caindo nesse discurso piegas de supervalorizacao do subjetivismo...nessa filosofia tao egocentrica e gasta...que da nojo.Nao quero esperar nada acontecer, mas tambem cansei de ser o sujeito das coisas, o sujeito dos outros...se pudesse escolheria nao me preocupar...e escolheria tambem nao ter memoria alguma...nem desculpas por esse meu comportamento, incabido, errado, ilimitado e evasivo.Nao sei qual sera minha proxima atitude, nunca sei...e os outros menos ainda...e a cada dia essa constante tem sido cada vez mais temida por todos...sera que so sou "respeitada" por ser considerada louca?!?; ou um dia mesmo as previsoes de minha vo se cumprirao e eu irei me arrepender de fato de tudo isso?!? nao sei...So sei que essa vitalidade e credulidade louca me leva a fazer o que para mim e uma verdade inquestionavel, que e o que nos leva a ser a favor da vida, do bem, do justo, do digno...mas nem sempre do comodo e equilibrado. E de fato tudo comeca denovo...pra variar ne srta. Luana...rsSo nao muda, essa unha mal feita, esse pijama poido, esse cabelo sem corte, esse efeito sanfona e essa vontade louca de sempre largar tudo e correr nao sei para onde...Tudo estava assim, estrategicamente perfeito...quando, derepente, era perfeito demais para ser eu...foi quando esse eu que nao controlo,mas que adoro, misturou tudo.Me deu um amor de presente, me arrancou o emprego, me botou de cama, me expulsou do pensionato, me fez engolir tudo que ja havia dito, e me fez sentir como uma garota de 17 anos denovo...Ai e a parte que entra o sofrimento das pessoas,nao o meu, nunca...eu vou bem,sempre. Mas e elas? porque sofrem