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Nova York por 14 anos ate sua decisao de parar e dedicar-se inteiramente a composicao (1951). Mas nao completamente, pois como se sabe, foi publicado em 1966 um artigo e outros livros se seguiram. Na decada de 1970 The New York Review of Books tornou-se seu mercado importante. Aqui alguns dos seus ensaios importante apareceram pela primeira vez, incluindo "Cage e a Colagem de Ruidos", "Fazendo Musica Negra", "O Caso Ives", "As Operas de Stravinsky", e "A Arte de Julgar Musica." O ultimo livro que ele escreveu, de Music with Words, foi publicado no ano de sua morte.A escrita de Thomson fez muitos amigos e um igual numero de inimigos, com sua critica de compositores do passado e do presente, pessoal e idiossincratico, que foi honestamente sobre o equilibrio imparcial e justo. Se ele achava que um compositor tinha algo de seu proprio a dizer, tudo bem, havia aprovacao. Assim, ele aprovou Carl Ruggles, Edgard Varese, ou os franceses orientados por Silvestre Revueltas Sanchez. Os franceses, e claro, nao poderiam fazer nada errado, e seu vies em direcao a eles foi muitas vezes excessivo: Poulenc, Milhaud, Sauguet, Satie, Messiaen mais tarde foram luminares em sua galaxia.Seu desprezo por Rachmaninoff, Sibelius, Hindemith, Britten, Shostakovich era indisfarcavel. Eles eram simplesmente seguidores de acampamento da Era Romantica de Brahms e Mahler. O flerte de John Carpenter Alden com a musica francesa era chantilly. John Cage, em 1950, escreveu um estudo de musica a pedido da Thomson, e este cometeu o erro cardinal de duvidar que sua musica tivesse relevancia para a proxima geracao (1960). Cage admirava o trabalho de Thomson, mas nao o suficiente para satisfaze-lo e Thomson retaliou, anos mais tarde no New York Review, o artigo mencionado acima. A partir de entao houve um abismo educado entre eles.A atitude de Thomson em relacao a Charles Ives e George Gershwin e um pouco mais complicada, sutil e pessoal. Ele os admirava com a sua musica, mas haavia uma relutancia farpada para aceita-los verdadeiramente. Eles ja eram considerados os compositores americanos pelo publico em geral.Inegavelmente, Virgil Thomson teve seu lugar na historia da cancao de arte norte-americana. A clareza de sua prosodia ficou sendo o barometro pelo qual todos os compositores do genero eram medidos. Na fixacao de Thomson pelos poemas, como em suas operas, cada palavra e dada a prioridade no momento em que e cantada. As palavras nao sao embelezadas por um elaborado acompanhamento de piano, colorista. O piano nao tem identidade separada, pois ele se move junto com a voz como um parceiro igual. Sua funcao e modesta, nunca chamar a atencao para si. Acordes sao intervencoes em momentos incisivos, assim como as passagens de escala que se tornam em tom brincalhao, e assim se caracterizam os recitativos, frases e tudo mais encontrada em suas obras.Embora tenha continuado a compor, durante seus 14 anos que esteve como redator de jornal, Thomson se estabeleceu como um dos escritores mais importante de critica da epoca. Seus escritos, que sao caracterizados por um brilhante e, as vezes profundamente provocador, mas sempre altamente opinativo, forneceram material
para tres antologias: The Scene Musical, The Art of Judging Music, e Right and Left. Ao longo da decada de 1950 e 1960, Thomson viajou muito como conferencista convidado, ou como um participante da conferencia, embora continuasse a conduzir, a escrever artigos, e a compor. Alem de suas composicoes, ele foi o autor de oito livros, incluindo uma autobiografia.Incluiu em sua carreira muitas honras e premios, tais como o Premio Pulitzer, o Premio Brandeis, a medalha de ouro para a musica da Academia Americana e Instituto de Artes e Letras, o Premio Circulo Nacional do Livro, o Kennedy Center Honors, o Premio do Conselho Nacional de Musica, e 20 honorary doctorates.A perda gradual da audicao de Thomson nao colocou-o num amortecedor sobre suas atividades, mas foi um problema para seus colaboradores mais proximos, pois no final seu temperamento tornou-se irrascivel e impertinente. Durante um periodo de calmaria em uma conversa ou ao assistindo a um concerto que ele cochilava, mas que no momento apropriado conseguia acordar para sair com um dito espirituoso que todos estavam esperando, era uma convivencia harmoniosa, mas fora disso...Em grande parte, seu comportamento era a revelacao que, depois de tanto trabalho, poderia estar recompensado com bons rendimentos.Thomson fez um erro de calculo que teve um efeito negativo em sua carreira. Quando ele se aposentou do Herald Tribune, ele pensou que sua posicao era segura o suficiente para garantir-lhe performances pelas grandes orquestras americanas. Ele estava errado, sua opinioes honestas demais tinham irritado muitas instituicoes estabelecidas e as suas obras eram apenas esporadicamente programadas. Parte dessa negligencia pode ter sido devido ao seu estilo musical, mas certamente foi um fator importante pessoal, uma vendetta de retaliacao contra ele. O segundo erro foi que ele nao se ligou a nenhum 'publisher' bem estabelecido, preferindo controlar seu proprio destino financeiro. Se bem que em seus ultimos anos, tentou sem sucesso, para mudar sua situacao. Devido a isso, ao longo de sua carreira, ele nao tinha nenhuma organizacao profissional que fosse obrigada a publicar e promover sua musica como tinham os outros como "compositores da casa". Claro, que seu trabalho foi publicado e realizado, mas nao com a devocao que outros compositores tiveram.Em 30 de setembro de 1989, morreu calmamente, em grande estilo, e teve um memorial auto-organizado na Divina Catedral de St. John, em Nova York.Casa de sua infancia em Kansas City.Levic
importante e se acha muito especial, como se devesse ser poupado de todosos inconvenientes de um pais pobre simplesmente pela sorte de ter nascido naclasse media de um centro urbano desenvolvido. E muito facil dizer que"ama seu pais" quando ele prospera e ganha um jogo, sem nuncaespecificar de que partezinha privilegiada desse pais voce se refere. E muitofacil defender os seus interesses, as suas demandas, sem nunca se questionar seessas mesmas sao o melhor para todo mundo e sem ter a menor empatia com quemnunca teve os mesmos privilegios que voce teve. 3) Eu nao quero ter vergonha de me assumir de esquerda, simplesmente porque todo mundo acha super bacana ser egoista e julga otario quem pensa no proximo. Eu nao quero ter medo de me assumir de esquerda, simplesmente porque nao tenho formula pronta e sou cheia de contradicoes. Dialetica: se voce nao acredita cem por cento na mobilizacao popular (porque tudo acaba indo pro lado mais barbaro e desorientado) e ao mesmo tempo nao acredita que umaelite esclarecida deveria guiar todo mundo (porque e muita pretensao), o que fazer? Nao sei.
"Eu ia muito a opera no Sao Carlos, no teatro de opera de Lisboa. E eu ia sempre para o galinheiro, para a parte de cima, de onde via uma coroa. O camarote real comecava la embaixo, ia ate em cima e fechava com uma coroa dourada enorme. Coroa essa que vista do lado da plateia, dos camarotes era magnifica. Mas do lado em que nos estavamos nao era, pois a coroa so estava feita entre as quartas partes e dentro era oca e tinha teias de aranha e tinha po. Isso foi uma licao que eu nunca esqueci.Nunca esqueci essa licao: Para conhecer as coisas ha que dar-lhes a volta, dar-lhes a volta toda."-- Jose Saramago, no documentario Janela da Alma dos diretores Joao Jardim e Walter Carvalho. Eu nao consigo decidir se as coisas que acontecem comigo sao boas ou ruins e eu sei que parece maluquice. Talvez seja mesmo. Mas e por isso que nao consegui levar pra frente o projeto de encher um pote de vidro - daqueles de geleia - de papeis escritos com coisas boas que acontecem comigo para no final do ano abrir e finalmente pensar que: "ate que o ano nao foi tao ruim assim..."Quando eu faco amizade com alguem, por exemplo, penso: "isso foi legal!" mas depois de alguns dias eu comeco a duvidar intensamente. Porque as coisas mudam tanto, sabe. E eu ja nao consigo acreditar que as coisas boas da minha vida nao irao, repentinamente, desaparecer ou comecar a doer, a pesar dentro de mim. Eu nao consigo mais determinar que aquela coisa que aconteceu foi realmente bacana e curtir a felicidade momentanea, me comprometer com esse sentimento, escrever num papel e guardar.Eu sempre sinto a possibilidade gritante de que talvez no final do ano quando pegar o pote e abrir aquele papel para ler, vou querer rasgar e esquecer. Entao desisto.Era mais facil encher um pote de duvidas. --P.S.: O projeto: http://www.steamykitchen.com/19992-memory-jar.html Ando muito velha para:- brincar de esconde-esconde- sofrer por amor- acreditar em coisas que nao existem- dar tudo o que eu tenho sem pedirem- mendigar humilhada qualquer coisa em troca- chorar a lagrima dos outros- ter vergonha de sorrir em publico- paralizar de medo- desistir do pouco que eu quero- ter fe que, um dia, eles serao gratosp.s.: repete sete vezes "it's so easy to laugh, it's so easy to hate, it takes guts to be gentle and kind". "You've spent far too much time holding things together that don't belong together. Today they come undone and you let them". -- Miranda July, The Future Eu nunca me preocupei com as minhas fraquezas, porque eu sempre encontrei formas de contorna-las. Eu nunca percebi com nitidez o que atrapalhava meu crescimento e suas consequencias Preferia olhar pro lado, reclamar do outro, da situacao, inventar desculpas.Mas dias atras, eu tive uma epifania. Eu fui obrigada a me esforcar alem do que o de sempre. Eu fiquei completamente sozinha. Eu nao consegui pedir ajuda porque nao queria incomodar ninguem. Eu morri de medo de descobrirem que eu era fraca e estava
perdida.Eu finalmente descobri que querer agradar todo mundo me faz ficar no meu canto para nao correr o risco de desagradar e que, ironicamente, a impressao que causo e a de alguem antipatico e indisposto a fazer amizades. Por azar ou sorte, a unica pessoa na qual eu poderia parasitar em troca de ajuda, e a pior pessoa do mundo para isso, nesse momento.Entao reparei: eu nao sei me virar. Nem correr atras de nada, me desdobrar em mil, flexibilizar. Eu desisto facil, porque nunca acho que vale a pena. E nunca vou saber se vale a pena, porque nao vou ate la.No primeiro dia, eu terminei chorando sentada no gramado em frente ao predio, tentando ser invisivel. Eu me senti derrotada. E tive vontade de cancelar tudo. Mas nao me permiti. Nos dias seguintes, eu me agarrei a tudo que tenho. Eu aprendi a ir e a voltar do fim do mundo -- sozinha. Achei o que precisava -- sem ajuda. Me neguei a perder sem lutar.Eu ainda nao consegui falar direito com os outros por medo. Mas com algum empenho, vou conseguir. E mesmo que eu nao fique por ali a longo prazo, serei grata por essa situacao me despertar e promover as mudancas que ja deveriam ter acontecido ha anos.Eu tenho que repetidamente me obrigar a correr o risco, porque nao existe lugar seguro enquanto nos movimentamos. Eu nao consigo chegar na distancia que eu quero de muletas ou nas costas de ninguem. Nao quero desenhar sempre as mesmas coisas, as faceis, que meu olho ja decorou. Eu quero descobrir o que eu sou capaz de fazer quando me desafio.Eu nao tinha percebido ate agora, mas quando eu me jogava do abismo, era facil. Porque eu ja sabia o que ia acontecer e era o que sempre acontecia. Agora vou na direcao contraria.
Arch of Hysteria (1993)Meu trabalho inicial e o medo de cair. Depois se tornou a arte de cair. Como cair sem se machucar. Mais tarde e a arte de se manter no ar. -- citacao da artista, no livro 'Louise Bourgeois destruicao do pai, reconstrucao do pai' (Cosac Naify, 2000).Mais:Site da Cosac NaifyBlog Viva la VulvaFolha de Sao Paulo Eu vomito ao redor as palavras que ha muito precisavam ser ditas. Mas parece fisico, de tao enjoada que fico. Meio zonza resolvo ir dormir. Acordo so quatro horas depois suando frio. Acesso o horoscopo nao lido que chegou no e-mail ontem, e ele aconselha:Mercurio na XII casa: Tornar as coisas claras. E provavel que seja usado contra voce aquilo que nao disse. Por conseguinte, e fundamental dizer tudo que precisa ser dito.So termina no inicio de Agosto. Calafrios e suspiros. E bom e ruim ao mesmo tempo. Eu quero parar de falar de mim, mas e o unico ponto de vista ao qual tenho acesso. Odeio jogar em first person mode, falta clareza para ver o contexto em volta de mim.Vomitar sempre deixa a garganta queimando e um vazio por dentro. Mas passa. Eu respeito as geracoes que lutaram contra a Ditadura, promoveram o Diretas Ja e o Fora Collor. De verdade. Mas eu acho que voces nao foram longe. Eu acho que voces nao derrotaram tudo o que a Ditadura representava, infelizmente.O sistema pode ter retornado para a eleicao direta, porem a heranca ditatorial nao foi derrubada. Nos temos uma policia militarizada, repressora e corrupta que sempre foi orientada para tratar favela como se fosse caso de higienizacao social e esta demonstrando finalmente como age para a classe media que protesta nas ruas agora. Nos ainda somos dominados pelas grandes empresas e veiculos de midia que foram financiados na Ditadura Militar como a Globo, que cresceram apoiando e sendo apoiados pelo regime. Nos tivemos a educacao publica destrocada e um lobby de ensino privado reforcado com politicos que obtem lucro das grandes empresas de cursinhos famosos. Temos uma cultura em que nao se deve falar de politica - afinal, a producao artistica foi censurada durante anos a respeito desse mesmissimo assunto. Tambem ficamos com um sistema de influencias e status consagrados. Anistiamos os repressores e, com isso, naturalizamos a impunidade. As Diretas Ja nao promoveram uma reforma politica necessaria para o pais ja la naquela epoca e o Fora Collor nao expulsou as familias corruptas que fazem dos cargos politicos fonte de poder e riqueza desde as capitanias hereditarias.Se voces se iludiram, crendo que foram vitoriosos na epoca, foi unica e exclusivamente porque existe uma imprensa que se interessou em pintar o quadro dessa forma. Voces gostaram do que foi retratado e se acomodaram, educando mais de uma geracao politicamente inutil.E isso, eu ja nao respeito. Existem esses lapsos constrangedores na nossa vida que sao dificeis de explicar. Intervalos de tempo vazios no curriculum, por exemplo. Como dizer: "eu desisti de tudo" ou "eu nao conseguia emprego"?Como explicar a criacao desse blog e com apenas quatro postagens - duas de apenas
citacoes (!) - o abandono total antes mesmo da virada do ano?Quando 2013 chegou, comecei a me sentir obrigada a dar as caras e surgiram mil assuntos na cabeca para escrever, mas nenhuma maneira possivel de falar sobre isso. Nenhuma maneira confortavel.Se os unicos assuntos em mente nos constrangem, nos envergonham e nos abatem -- devemos ficar quietos?A minha questao era que eles nao iriam interessar a ninguem: mas um blog pessoal e para entreter alguem?Como fazemos para assumir o erro na estupida ideia de tentar por cima do abismo antes mesmo de levantar da queda?Assim.
Ainda que eu morra de raiva quando a pessoa diz coisas estupidas. Ainda que morra de vergonha com o que ela se tornou. Ainda que morra de pena que eu nao possa fazer nada. Ainda que morra de remorso por nao ter tentado mais, ou morra de saudade do que nao aconteceu.Eu nunca deixo de amar as pessoas que eu comecei a amar. So nao consigo mais lidar com o que somos e vou embora. Eu prefiro deixar as coisas inacabadas e os assuntos pendentes. Prefiro varrer o que sobrou para um canto em que eu finjo que nao vejo. Um dia vem um vento e tudo aparece de novo. Eu nunca tenho certeza de nada.Eu vivo morrendo por qualquer coisa. Eu vejo todos os lados da questao e esqueco qual o meu. Eu sinto demais e sinto muito. Eu parei de pedir desculpas pelo o que eu sou. Eu sempre quebro as pontas dos lapis quando escrevo. Eu coloco muita forca no que eu digo. E por isso que eu causo cicatrizes com o que eu falo.Eu acho que o meu sofrimento e bonito, mas cansa. Eu nao tenho pudor de chorar em publico. Eu mesma me humilho, uma vez por ano. Me imponho licoes duras e nao aprendo. Eu coloco fe em coisas que nao tem nome. Acho necessario aprender a andar de maos dadas e caminhar sozinha sem correr. Nao tenho responsabilidade nenhuma e toda a culpa do mundo. As coisas que eu faco sao muito bem calculadas, mas na hora, acabam saindo no impulso. Me assusto com o que sou capaz de fazer. A logica, no final, serve apenas para ser desafiada. O meu amor e todo errado. Eu sempre me entrego e por isso sempre me perco. Nao me fala de paixao. Comeca de novo, me descobre. Tenho cocegas nos pes e muitos medos nas maos. Brinca com meus dedos. Me beija de novo pela primeira vez. Deixa meu corpo te esperar, leva minha paciencia ao limite. Testa minha resistencia que eu faco questao de perder.Deixa eu ser bailarina para tua respiracao. Acrobata na corda bamba do teu desejo. Escorre pelo ralo as expectativas. Silencia a rotina e deixa as intencoes falarem. Deixa a textura da tua pele arrepiar. Me borra o batom, me despe de mim.Que o calor das tuas maos aqueca meu corpo e me deixe de alma leve. Me segura pela cintura e nao me deixa fugir. Percorre minhas costas devagar. Liga meus pontos e descobre teu desenho. Faz do teu desejo meu suor.Ri de ti e comigo. Cobre com lencol a falta de intimidade, deixar o sorriso mostrar o segredo mais guardado. Me olha de todos os angulos e descobre meus sinais. Deixa eu baguncar teu cabelo com carinho e com desejo. Te virar do avesso pra me encontrar.Me serve um vinho, brinda o momento. Comemora o que nos tornamos, redescobre o que somos. Batuca para o meu samba, deixa que eu desafine por nos. Fala de nos com a certeza da eternidade e com a naturalidade da leveza.Me da uma noite intensa
Injetei saudade a semana toda. Faco isso sempre.Injeto fotos na minha visao embacada. Injeto suas cartas na minha mente, seu cheiro em minha alma, seu sorriso como prioridade. Seu gosto em meus labios.Ah, seu gosto. Sao tantos sabores, com tantas emocoes neles. Eu gosto de sentir cada ml dele. Voce tem um poder sobrenatural que me faz viajar milhas e milhas, sem nem sair do lugar.Um abraco por tras ou deitados me faz parar de respirar. Isso e tao simbolico para mim como a estatua da Liberdade.E que o futuro seja assim, com voce. Nao me movoestou presa.Voce sobre mimabusandobatendobeijando.Me conquistando- mais do que o normal.Seu controle me entorpecesua voz me anestesia.Eu sou suade corpo- e totalmentede alma.Seu objeto preciosoa sua disposicao.Abusando,aproveitando.Amando.E agoraapos quase infartara cama esta molhada.Eu estou entreguetalvez em nuvens- ou ate melhor: seus bracos.Sua menina. Talvez hoje, eu passe meu batom mais bonito, aquele vermelho morango. Talvez, eu faca cachos no meu cabelo para me sentir um pouco mais bonita, quem sabe meiga... Um perfume delicado ou mais sensual, marcante. Posso colocar uma blusa de uma banda de rock ou blues, e um short listrado ou meu aquele vestido amarelo, tao pequeno... Mas eu estaria fazendo isso para que? Para quem? Ja nao saio faz seculos de casa. Nao somente nao consigo. Nao tenho quem saia comigo nem para um passeio de meia hora. Para olhar um jardim e ver como os hibiscos estao lindos. Como o sol deixa mais iluminado tudo que toca. Talvez, cair na grama, rindo, e ficar adivinhando a arte das nuvens dancantes no ceu...e dancar com elas... Meus dias estao tao monotonos, enfadonhos...sao sempre os mesmos. Se eu tento mudar? Claro que tento. Mas todas as ideias sempre fazem referencia a alguem estar junto, a um outro que nunca me deixa.... Nao gosto de fazer as coisas sozinhas. Nao sou nada sozinha...sou muitas e preciso compartilhar isso... Esforcar-me-ei para nao ser mais assim. Chega de depender de alguem fora de mim para ser feliz. Mas, sera que eu consigo? Talvez este seja o meu maior enigma: consigo? A minha unica certeza e: vou tentar! Ja estamos melhor, eu sei. Nossa briga foi terminada depois de dias sentindo o veneno da dor. Aquele veneno profundo, do qual nao se sabe a cura. Que deixa voce sem reacao para nada; nem falar, nem pensar, nem respirar. Porem, ainda nao te abracei. Nao escutei no meu ouvido um "Vai ficar tudo bem meu amor, eu sou seu". Mas, rezo para essa semana passar como um flash e, ao chegar sexta feira depois do almoco, eu te escutar chamando no portao. Nao quero ficar sentada no sofa assistindo tv; nao gosto quando ficamos calados. Quero matar minha saudade do teu beijo, do teu corpo, da tua voz.Me lembro da sensacao da primeira vez que tu voltou pra ca, quando fomos pro teu quarto. Aquele beijo -ah, aquele beijo- foi um sensacao tao psicodelica, tao alucinante. O jeito que tu me abordou, me abracou. O jeito que tu me fez sentir sua, so sua. Eu quero sentir isso sempre,
sem deixar a chama se apagar.Quero fazer um pic nic, deitar na grama. Fazer cocegas em voce e tu ficar bravo porque nao gosta, mas ai vou fazer mais ainda, e depois te dar um beijo.Desculpa, sei que sonho alto, e sei que tu nao e dessas coisas. Voce prefere ficar em casa; sair nao e 'tua praia'. Mas, com o tempo acertamos nossos gostos e nossas vidas. So espero fazer a minha historia ao teu lado.
Esse final de semana voce nao veio. Nao nos deitamos juntos, nem cozinhei para voce.Nao sai com meus amigos para ficar trocando mensagens.Sao 16h30 da tarde, voce ainda nao entrou. Liguei, liguei, liguei. Nenhum 'alo'. Onde esta voce? Parece que tomei um porre, e olha que eu nem bebo. Essa angustia me mata. Tantas coisas ja passaram na minha cabeca, voce nem faz ideia. Nao consegui ir a aula de musica, muito menos comer. Estou em um estado irreconhecivel. Parar em pe esta dificil. Estou fraca.Ve se aparece, e me mostra logo o que esta acontecendo.Enquanto isso, fico aqui morrendo; aos poucos. -MandyK Rasgos e reparos.: Logo eu.: "O que voce faz quando nao me responde? O que voce pensa, ou em quem voce pensa? Sera que sabe o quanto deixa meu coracao aflito e agoniado? Ele para de bater por segundos. Talvez ate dois minutos, contando no total. Uma catarata de lagrimas desce por minhas bochechas rosadas e grandes, sem esforco e nem piscar de olhos, fazem o contorno do meu queixo, escorrem pelo meu pescoco, e a cocega me irrita. Sentimentos estranhos e ruins tomam conta de mim. Ja nao sao mais borboletas, por instantes, nao e mais doce. Mas so por instantes, porque logo, entro em uma guerra interminavel - ate que voce chegue - comigo mesma, pensando como eu pude me tornar escrava de ti tao facilmente. Logo eu. Logo eu...Voce sempre demora tanto pra voltar pra mim, e eu tola, corro para tu como se o meu tempo com voce fosse acabar em segundos. Por que? Por que sou tao afobada pra falar com voce? Por que odeio disperdicar tempo quando posso estar contigo? Trilhoes de perguntas e fantasmas invadem minha mente quando voce se afasta, eu ja nao sei o que fazer. Me sinto uma crianca. Imatura, indefesa, cansada e esgotada. Voce me suga todas as energias, eu mal sei como. So percebo quando voce se vai.Entao depois de decadas - ao meu ver -, voce volta; traz consigo minha alegria, meu coracao, meu amor, minha cor. Traz tudo o que existe de bom, e melhor, traz minha energia e a minha paz. As vezes, traz suas palavras secas, rudes, grosseiras. Traz sua frase, que embora mude, tem sempre a mesma palavra. "Drama". Felizmente, tudo fica bem, na maioria das vezes. Outras, dormimos.Outro dia, voce logo se vai de novo, e o ciclo de repete. Logo eu, logo eu..." Texto de Brenda Pereira. Eu estava mal, totalmente acabada. Nao parava de chorar; nao tinha motivo para parar. O que havia acabado de acontecer me machucou completamente. Nunca esperaria tanto confusao por nada. Ja nao sabia se continuar era o certo. Quando meus pensamentos ja nao eram nem um pouco otimistas, ouvi tua voz. Voce me chamava no portao com uma voz meio nervosa. Olhei para voce e nao entendi o porque de estar ali. Abri o portao e nos abracamos. Nesse momento, me senti abracada por um anjo. Ali me senti segura e salva de todos os problemas que me habitavam. Voce saiu na chuva, a
pe, so para me ver e ficar comigo. Voce sabia que eu estava mal. Nao deixou eu falar, so me abracou e ficou ali. Eu so tenho que agradecer por voce estar sendo esse anjo tao grande na minha vida. Escutar voce me chamar de 'pequetucha', 'minha noiva' e tantos outros apelidos me fazem ir ao ceu. Eu te amo. (para N.M)