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porque me afete menos, acredito inclusive que o machismo, ao lado do anti-intelectualismo deste golpe, sejam o que mais me oprime. Queria mesmo, pra variar e pra nao me contradizer, falar sobre mim. Sobre como na manha pos-coito eu estava anestesiada. Eu vivi por uns tres dias uma sensacao extra-corporea. Eu me senti como uma personagem de um dos filmes mais impactantes que ja vi, Como se eu nao estivesse la. Eu trabalhava e parecia que nao era eu. Eu ficava me assistindo de longe, ouvindo minha voz e os meus pensamentos em slow-time. Nem toquei no assunto em sala de aula, quando falaram do assunto eu fingi que nao ouvi. Nos dias anteriores, eu fiz questao de falar sobre o golpe, do nosso dever historico de tomar posicao, de dizer nossa palavra. Mas depois do golpe eu queria mesmo era ficar em posicao fetal, Em seguida senti uma urgencia em assistir todos os filmes sobre ditadura militar que eu nao tive coragem de ver. Eu e as minhas compulsoes. Se teve uma coisa positiva desse golpe foi a quantidade de coisas que me vi forcada a saber. Outro aspecto do golpe e que ele e ridiculo, e alem de cinico, tedioso. Como assim, esta se repetindo os mesmos discursos medievais de familia, propriedade, anti-comunismo e corrupcao de 1964? Me mate de uma paulada mas nao me mate de tedio! O golpe ainda fez um monte de gente sair do armario. Com sua misoginia e com a sua homofobia e todas essas doencas sociais que uma simples rolagem pelo facebook diagnostica. Eu poderia escrever os versos mais tristes essa noite, mas Neruda, os mais furiosos tambem. Tenho tanto a dizer, mas o que serve dizer se ninguem quer me ouvir? Aborto dos meus sonhos. Aborto dos seus sonhos. Aborto dos nossos sonhos. Criminalizacao do Aborto. Ser pobre. Eu sou pobre. Sofrer mais. Injustica. Lagrimas. Burrices. Odio. Odios. Egoismo. O proprio umbigo. Historia. Negar a Historia. Ter filhos do golpe. Ter filhos depois do golpe. Ler a Etica Negativa do Julio Cabrera que parece que vai me dizer a explicacao que eu preciso ouvir "nao nascer, sobre o suicidio e pequenos assassinatos". Gritar. Voltar a fumar. Revolta. Gente estupida. Admiracao pela Dilma. Vergonha de ser do Direito. Ainda bem que eu sou do Direito. Estudar mais. Voltar a fumar. Doutorado. Duvidas. Necessidades. Odeio a Janaina Paschoal. Odeio o silencio das pessoas que eram pra ser boas. Odeio minha ignorancia. Odeio a ignorancia dos outros. Nunca me mudarei do Brasil. Nunca fui cretina de romancear o que seria lutar contra uma ditadura. Nao sei o que fazer. Tenho medo. Muito medo. Por mim. Pela minha mae. Pelas mulheres. Pelo meu irmao. Pelos indigenas. Queria entender de economia. A Nathaly acordou de tarde esses dias de um sonho onde ela achou que tinham arrancado o adesivo da Dilma da nossa porta. Chorar. Nao fazer nada. Nojo da direita. Ressentimento da esquerda."Esses boy conhece Marx, nos conhece a fome". Desprezo por toda a classe media deste pais, indiscriminadamente. Embrulho no estomago.Toques de Hallellujah e Under Pressure.
Final de temporada de seriado, o mais tristes dos finais: The O.C, segunda e terceira temporadas. Sao varios os pensamentos que invadem a minha cabeca. E eu estou mais exausta do que eu ja pensei que pudesse ficar. A minha vida sempre consistiu em uma pergunta: como sobreviver ao que aconteceu? [Estou demorando neste texto porque sei que me falta vomitar mais alguma coisa, sinto tanta coisa entalada, me sinto tao desamparada, e eu estou me fodendo pra tentar fazer algum sentido]. Esse golpe de estado me faz ver os varios privilegios que nao tive, o privilegio de ser homem, de ser da classe media, de ser de uma cidade grande, de nao reivindicar permanentemente estar certa, de ter uma familia nuclear, de nao ter nascido com tendencia a emagrecer dentre milhares de coisas. Eu so posso dizer que estar miseravel e preocupada, me pesam um pouco menos a consciencia Vou esperar essa depressao se acalmar e enfrentar essa nova tarefa historica, fazer miseravel a vida dos que abortaram os sonhos dos outros em nome dos seus, em nome da legitimidade de sua propria ignorancia. O golpe coincidiu com o apocaliptico dos meus 27 anos, com o ano que eu tive que aceitar que cresci. (E sao tantos esforcos em vao).
Porque nao escrever e o ato anti-natural que mais tenho praticado.Porque a regencia de cancer na minha vida e imperiosa. [Quando preciso de preparar aula sobre Estatuto da Pessoa Idosa passo mais tempo procurando meus poemas favoritos da Cora Coralina sobre velhice do que lendo a lei propriamente].Porque a regencia de cancer na minha vida e imperiosa II e eu tenho venus em Aries. [Eu shippei Arlequina e Coringa, e eu sigo ouvindo ao menos tres vezes por dia os Pixies quando eles dizem "whores in my head, whores at the door, whores in my bed"].Porque a regencia de cancer na vida e desastrosa (sempre). [Eu sofro mais que todo mundo com o Golpe. Eu sofro porque eu termino, ainda que o fim seja dado com pessoas que de fato sao bem ruins, ou nao].Porque eu ando tao cansada e deveria fazer tantas coisas mesmo assim. [Eu nao tenho feito nada direito, e me sinto eternamente em falta comigo e com voce, quem quer que voce seja].Eu nao tenho tempo pra me amar. Pra te ligar ou pra te odiar.Porque eu vendo uma imagem de mim que e uma farsa. [Eu nao leio tantos livros como eu deveria]..Porque eu descobri que sou mais forte do que a esmagadora maioria da populacao. [A loucura nao e para todas. Ha que se sustentar, nem todo mundo consegue abracar o caos, as adversidades, a ma-sorte congenita e apenas reclamar. Ate o presente momento nao matei ninguem.]Porque eu descobri que sou mais forte que a esmagadora maioria da populacao II. [E ainda assim tento nao julgar. Talvez eu nao seja forte. Talvez eu seja mesmo superior ou talvez esse seja o momento que eu to recebendo uma dita lua em leao nessa revolucao solar, amiga-amora-astrologa]Porque ninguem, nem mesmo eu me ache interessante. [Isso e uma constatacao, eu sou uma folha de caderno repetida. Eu so ouco musica repetida. Eu sou uma vitrola quebrada. Um pobre livro na estante que ninguem le.]Por que no fim, todo o meu drama e baixa auto-estima deva ser um radical gesto narcisico. [...]Porque eu estou cansada de dar um jeito, e eu sempre dou um jeito.Porque eu queria uma mudanca grande. E que eu nao sei do que se trata.Porque esse negocio de ter feito 27 anos, sendo todos eles vividos na sociedade ocidental, sendo os principais deles dessociabilizados no meu berco familiar, realmente tem me assustado.toPorque de todas as coisas que eu nao sou, pratica e a principal delas.Porque de todas as coisas que eu sou, ainda nao decidi a que detesto mais.Porque de todas as coisas que eu sou, a que mais me seduz, e aquela onde eu nao sou nada.[Porque eu acho que tem um tempo que eu estou morta, em uma parte de mim. E eu nao sei o que achar disso].A parte de mim que esta viva, alem de se vestir muito bem, me oprime bastante. [E muito caro usar roupas vintage].Bom dia. Fora Temer.Rosa Rolanda - autorretrato 1952 Venho ensaiando de escrever esse texto tem muitos anos, na verdade. Tenho a intencao que este seja
o ultimo texto muito intimo deste blog. Tentarei daqui em diante falar de amenidades, musica, politica, cinema, maquiagem, experiencias cotidianas, essas coisas. Nao quero mais falar de dentro. Eu tive alguns erros terriveis e outras vezes fui bastante mal interpretada atraves desse blog. Vou explicando por partes. O significado do blog pra mim, no antes, no durante e no depois. Eu era bastante jovem quando criei o Ana-Sem-Cabeca. Isso era uma metafora para Mula-Sem-Cabeca, a mulher de padre, a mulher interditada. O mito da mula e a Ana Jensen no Maranhao. As Anas interditadas. A Ana Bolena cuja cabeca foi arrancada. A Cora Coralina que se chamava Ana e era uma mulher que foi a frente de seu tempo e desta forma extremamente criminalizada. Essa foi a compreensao do inicio. O lance com a Frida foi meio que simultaneo. Eu estava fascinada com as imagens, e queria colocar uma no blog toda semana pra que eu conhecesse a obra dela toda, e que eu me obrigasse a pesquisar semanalmente o contexto e o sentido de cada quadro. Quem lembrar do primeiro layout do blog deve entender isso. Alem disso a Frida era uma referencia estetica, uma identificacao sentimental com a afetividade destrutiva que ela tinha com o Diego Rivera. Volto nisso daqui a pouco. E e claro que eu fiz o blog pra falar com todo mundo. Com pessoas que sequer eu conhecia e principalmente pra aquelas pessoas que eram parte de mim e que por algum motivo (distancia fisica ou emocional) nao podiam ouvir minhas palavras. Ou eu simplesmente nao podia dize-las. O blog serviu para eu passar a limpo sentimentos as vezes tao caoticos que nao cabiam dentro do meu corpo. O blog serviu para desativar minha bomba-relogio. Eu acho que nunca consegui ser uma pessoa enigmatica. Acho isso inclusive um defeito, uma deselegancia. Quando releio alguns textos aqui do blog fico envergonhada de ter me despido tanto em algumas ocasioes. Mas considerando essa caracteristica quase intrinseca deste blog vitrola-quebrada, nao ha como deixar de assumir: o blog foi o palco onde eu esperniei pro mundo algo que eu considerei ser um amor. E pra mim deve ter sido mesmo. No o blog expus mais ainda minhas feridas abertas. A exposicao e Amar es Combatir. Eu fiz varios usos deste blog. Inclusive maus usos, e viciei minhas leitoras. Explico. Muitas vezes me senti envergonhada por ter dito demais. Houve uns dois textos que as leitoras mais sagazes da minha vida me aconselharam prontamente a despublicar. Nossa, agradeco demais por estes toques. Mas a vergonha as vezes foi grande. Por isso que depois de um acontecimento bem ruim, eu criei uma pratica de que quando as coisas fossem serias mesmo eu tiraria o blog do ar para que eu evitasse me expor e principalmente ser mal interpretada. Esse e o mote desse texto, os meus erros-escritos e as mas interpretacoes. Na trajetoria de um blog de 516 publicacoes (pasmem, e isso tudo mesmo!) eu admito que houveram postagens que foram deliberadamente enderecadas. Houveram sim, mas nao foram tantas como se pode
pensar. Na verdade foram poquissimas. Mas quando vc joga um texto no mundo, vc conta com a ajuda de leitoras que vao construir verdades muitas vezes obvias. Coisas que estavam na cara pra todo mundo, menos pra voce. Voce que escreveu o texto e mesmo assim nao sabia do que ele tratava. Ah... eu vivi isso um tanto de vezes. Entao ao fazer uso de um blog eu assumi esses riscos, que no inicio em nem sabia serem tao concretos assim. Na minha memoria eu lembro de ter usado quatro vezes o blog como uma forma de ataque-defesa, e me senti muito mal depois. Dois desses textos eu tirei do ar quase imediatamente, e sao textos bem antigos. Mas ja escrevi textos como pedido de desculpas, ja escrevi textos muito brava, mas sem querer atacar. Confesso e identifico bem cada um deles. Mas por fazer esses maus usos, eu viciei minhas leitoras para que achassem que todo texto tivesse uma destinataria imediata. Unanimemente, acho que a unica destinataria imediata desse blog sou eu mesma. Ha textos que quase ninguem le, textos as vezes cruciais pra minha vida. Tendo venus em Aries, nada se aplica melhor a mim do que a maxima da banda mexicana: Amar es Combatir. Deusas como eu sou uma pessoa conflituosa! Eu levo os meus conflitos pra todas as minhas relacoes e esferas a vida. Entao no meio de tanto combate, alguem sempre acha que eu mandei uma indireta raivosa. Quase nunca eu mando gente! Sempre sou eu tentando ter um folego, escrever pra nao morrer. Afogar a tristeza no papel ou na mentira de que nao estou mal (os textos que mais detesto sao os que eu tento encenar que nao estou miseravel). Eu ja conversei sobre isso algumas vezes com as leitoras-presentes. As que alem de lerem as palavras, assistem a vida. Entao, para evitar ser mal interpretada e correr o risco de fazer mais maus usos ao blog, desde o inicio de 2016 decidi que tentaria escrever textos que nao dessem tantos spoilers de mim. Contar coisas que nao dizem nada que pudesse comprometer alguem, especialmente a mim. E tambem porque como a vida nao e um conto de fadas, ha quem visite esse blog na espera que eu tenha publicado uma carta de suicidio. Enquanto eu escrevo o blog sobre mim, para mim e para conversar tambem com as minhas amigas-testemunhas-leitoras-tradutoras, os contrarios tambem me leem. Por isso e tempo de uma nova roupa, e tempo de maquiar essas palavras, porque eu ja tentei mas eu nao consigo ficar sem escrever. Ja tentei mesmo e, ainda que ultimamente eu tenha tido pouquissimo tempo para escrever e tenha evitado escrever tristezas repetitivas, e um imenso conforto saber que eu posso ficar em silencio escrevendo, ou principalmente que posso gritar e cantar atraves dessa minha conta blogspotde seis anos recem-completados,As dadivas. E o blog foi um instrumento tao grande de encontro. Ainda que eu reivindique a minha hiper-subjetividade, eu so pude encontrar a intersubjetividade. Tantas escritoras se mostraram para mim por causa do Ana-Sem-Cabeca. As mais timidas,
ou podemos entende-las as mais elegantes me mandaram textos por emeio. Ha dois textos que me emocionam muito ate hoje. Houve as que se tornaram blogueiras mesmo que por alguns instantes e houve o dialogo entre o Ana-Sem-Cabeca e um outro blog primaveril... Ah... sao muitas as dadivas. Eu assumi a linguagem afirmativa de genero (bem recentemente) e ao faze-lo foi quando percebi que talvez eu seja mesmo feminista. E que antes tava tudo tanto no campo de discurso, eu era feminista, feminista, feminista. Minhas leitoras eram mulheres, umas escritoras, e se nao eram todas eram a gigantesca maioria. E eu ainda escrevia para um interlocutor "amigo". Ainda que quem me leia sejam as mulheres, e que eu nao fale ha muito tempo sobre mim e um homem. Falar pra voce amiga-amora, foi um dos maiores aprendizados que pude escrever. Eu pude documentar meu crescimento. Reler o blog e uma sensacao de estar revisitando quem eu fui, tentar descobrir o que eu sou e as pistas do que eu posso ser. Eu sempre tive diarios, e o blog pra mim foi uma versao qualificada deles. A ultima grande dadiva que o blog ofereceu foi a de lidar com as distancias. Para o muito bem e para o mal. Atraves do blog eu pude pedir que as que eu amava e estavam longe continuassem a fazer parte de mim. Pedi tambem pra fazer parte delas. Compartilhei a minha solidao, tentei engana-la, O blog me ajudou a sobreviver a ser estrangeira, o blog me ajudou a sobreviver a saudade, o blog permitiu que declarasse amores, que eu encerrasse revoltas, que eu pedisse por carinho e acarinhasse tambem. Mas o blog nao resolve a distancia. Ando achando que sao poucas as coisas que sobrevivem a distancia. Sequer a memoria. O blog nao e uma memoria suficiente de mim. Seriam tantas coisas para falar, mas sigo para o final, o prognostico. E agora? E por que agora? E uma tentativa falar menos de dentro. Mas e obvio que eu sempre vou falar de dentro e pra dentro. Nao assumo nenhum compromisso aqui, apenas tento declarar pra mim mesma essa intencionalidade. Ha uma semana que estou bem contente, algo materialmente bom finalmente aconteceu,e eu vinha adiando escrever por aqui sobre isso e nao sabia o porque. Dai escrevi sobre a abstinencia que e o meu caos particular do momento, mas pode ser o caos de muita gente. E entao eu senti meu coracao despedacar mais uma vez, ousando achar que essa tenha sido a pior vez. Eu estou para explodir. Nem o amor-romantico conseguiu me fazer duvidar da minha capacidade de seguir escrevendo, seguir errando mas seguir amando. Daqui algum tempo vai ser bom saber que eu passei por isso, neste momento e fico ansiosa para saber como eu terei lidado com esse estilhacado que foi feito da forma mais protegida de sentimento que eu ainda insisti em manter. Algo que me faz questionar meu carater, minha inteligencia e minha sobrevivencia. E agora e inventar outro, texto. Vestir uma nova armadura. As coisas sempre acabam. Vou abracar
as adversidades, seguir os conselhos dos oraculos. A vida segue. Acho que o proximo texto vai ser sobre capital cultural. Por que e preciso saber determinadas coisas para voce dizer que sabe alguma coisa? Porque tendo nascido numa familia nada musical me exigem um gosto erudito ou regionalista de musica brasileira? Por que os cinefilos querem me enfiar Ingmar Bergman goela abaixo? E eles serao sempre irresolvidos!
Dormi a tarde inteira. Sonhei com algo entre Joao Pessoa e Alexania. Sonhei que eu estava em uma festa e precisava ir no banheiro. O clima era de guerra e risco iminente. O galpao onde eu estava foi todo esvaziado. Eu encontrava reliquias historicas da escravidao. Para ir ao banheiro eu precisava ir em outro predio, mas era perigoso. Eu encontrava uma estudante que me levava ate este outro lugar. Mas la eu nao tinha como ir no banheiro. Entao eu decidia que ia atravessar a cidade sozinha pra chegar na antiga casa da minha vo. No caminho eu encontrava pessoas com fuzis e metralhadoras. Muito tiroteio. Eu encontrava uma amiga da graduacao com uma metralhadora muito sofisticada e ela me protegia e me oferecia uma arma de grande porte que eu negava e percebia que nao tinha como chegar na minha vo. Entao para retornar para algum lugar, que eu nao me lembro qual, eu subia a rua trinta e via muitos adolescentes descendo com metralhadoras, fuzis e facoes matando pessoas violentamente e atirando fogo nos corpos delas. A rua estava cheia de corpos em chamas. Mas tudo estava em movimento. Eu pensava no sonho que nao teria como sair dali ilesa, eu morreria. No minimo (?) seria estuprada. Acordei. So me lembrei da parte final dos Condenados da Terra.Sonhei sobre os meus piores pesadelos se tornando realidade.Precisar ir no banheiro fazer xixi e nao poder ir, (coisa de pessoa com uma condicao renal).Precisar me locomover e nao poder.Partir em busca de um lugar familiar e seguro e nao encontrar.Encontrar a violencia e ter que ser violenta.Ter que me esconder. Nao conseguir me esconder.Ver armas, tiros. Sentir medo.Ver coisas pegarem fogo. Pessoas com rostos perversos, cinicos, inconsequentes.Eu sonhei com o Golpe.(E eu estou petrificada) A vida que segue eu teria muitas coisas para brindar e outras muitas para lamentar em choro agourado. Mas eu fico aqui tentando afastar esse texto de uma metrica parecida com o pior ingles, o mais barato. Ha certa magica no passar do tempo, ou talvez so seja fumaca. Mas, hoje eu sou e me sinto a pessoa mais diferente do mundo. A pessoa mais diferente do que eu sou.Ter esse tanto de Aries na Casa 4 me faz assim, apegada, nostalgica. Presa a lugares antigos do espaco-tempo. Mas me faz uma pessoa amavel, eu acho. Lamento muito pelos fins, mas amo o lamento, porque amo o fato de ainda amar. Amo tanto. E me explique o porque?Aos que me acusam de tristeza, pessimismo, so posso dizer-lhes da profundidade. Eu nao tenho culpa de sentir mais e nao tenho culpa da superficialidade pandemica de pessoas, risos, e relacoes.Acho que ja puni muito e fui punida pelo que sou. Mas de todo modo, mais uma vez, por minha realidade ser tao dura para sua bolha colorida de sabao; nao posso lhe vomitar flores e bolhas. Finalmente descobrimos.E sendo assim reivindico tambem a violencia.Num momento tao estranho, onde me vejo rodeada de afetos, muitos e hostis, quando tudo chacoalha eu so posso encontrar o caminho em mim mesma.Talvez o
que Saturno venha me cobrar seja isso que eu sempre fiz, e que me lamento tanto em fazer. Ser sozinha. Dar conta do mundo sozinha. Apreciar a mim mesma, varias vezes ao dia. Centrar foco e nao so fogo em mim. Saturno me pede mais que independencia, autonomia. Abracar a solidao, dancar com o desamparo. Afirmar que eu posso ser melhor, ir atras da realizacao. Nao ter vergonha de assumir que sou melhor, do que antes e do que outros.Saturno me exige que eu aceite com graca e disposicao, o lugar de primeira bailarina.Entao eu escolho os dias mais ensandecedores e corridos. Gosto de ter o que fazer. Realizar coisas do lado de fora, confronta os demonios que eu possuo dentro. Me resolve.Eu me vi nesses dias ouvindo tanto: "voce nao dara conta". Cansada, evito o machismo, esse agouro com uma resposta mentirosa, e tambem machista: "meu pai esta me ajudando".Ah, o conforto que uma vida rasgada pelo machismo nunca me deu: a ajuda de um homem.Mas no anseio de ser so, rodeada de tantos sopros de fracasso, projecoes, eu me vejo entao acompanhada. Sao muitas caronas ao aeroporto, muitos cafes e comidas trazidas nesse apto aquario, muitos "voce esta precisando de algo?". Nem todo mundo e violento, afinal. O cuidado, geralmente vindo de outras mulheres, tende a ser altamente transformador numa vida essencialmente violenta.Estou na ponte aerea. Vivo quatro dias aqui, dois e meio la, e meio dia nas nuvens. Duvidar de si mesma e exaustivo.Nao esta nada facil, sabe. Porque ser eu mesma, nao e leve. E dificil para mim e e uma afronta para os outros. Uns mais fracos, uns mais crueis.Mas se eu nao consigo ser radicalmente oposta a mim, entao eu devo ser radicalmente eu mesma. O Senhor do Karma me exige isso. Algo que o Paulo Freire diz algumas vezes em alguns lugares: sobre a sem-vergonhice. Talvez seja isso, nao ter vergonha de quem eu sou e ter vergonha na cara.Ser quem eu sou me obriga a diferenca. E ser diferente e ser justa, boa, doce e amarga, nao ficar no quentinho da mediocridade e da competitividade. Sou Aries no nivel evolutivo 2. O signo de Aries e conhecido amplamente por ser dado as competicoes. No ciclo um, Aries compete violentamente com as outras pessoas. O nivel 2 de Aries tem por oponente a si mesmo, e vejo isso como diferenca, sequer como uma evolucao. Nao e facil ter a si mesma como pior inimiga, como algo a vencer sempre. Os meus desafios moram em mim. No terceiro nivel, Aries ja queimou todo o seu cosmos, e o que posso dizer. Ja venceu na Luta pelo Reconhecimento. (Sera que eu queria ser assim?, nao sei mesmo)E ha uma coisa que preciso dizer antes de parir este texto. E muito recente esse aprendizado. Saber-me como uma afronta so pelo ato de existir. Antes, eu achava que eu existia e que nao era nada demais. E que o problema todo nao era tao ontologico assim. As dificuldades me pareciam contextuais. O mundo que me tornava vulneravel. Nao e