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sem alimentar ambiguidades ou toma-lo como um substituto facil quando nossas outras historias nao dao certo.Nao por acaso, ao assistir ao filme Annie Hall na Mostra de Cinema Woody Allen, me emocionei profundamente com as cenas finais, em que o protagonista Alvy (o proprio Woody Allen) reencontra por acaso sua ex-namorada Annie (Diane Keaton), convida-a para um cafe e eles passam uma tarde agradavel lembrando os velhos tempos. A voz em off de Alvy comenta, enquanto eles se despedem a distancia na calcada: No final daquela tarde me lembrei de como Annie era uma pessoa boa e me senti feliz simplesmente por te-la conhecido e por ela ter feito parte da minha vida.Quando estamos em nossa pior forma ou alguem nos trata com o maior desprezo possivel, costumamos dizer: me senti um lixo!, ou ele/ela me tratou como lixo.... Por ai se adivinha que nossa relacao com aquilo que nao nos serve mais e da ordem do mais profundo descaso.Cuidar do lixo nao e facil, mas com algum esforco podemos superar nossas resistencias e dar um destino mais digno as coisas que um dia nos proporcionaram prazer. La na frente, esse mesmo cuidado tomado por outras pessoas tambem nos proporcionara novas e boas experiencias.
mesmo, Gabo? E e da mesma cor?- Nao.- E a cor do carro do papai, voce sabe qual e?- Sei.- Como chama?- Vo ti mosta, ele diz, didatico. Mas, como a cor exata nao aparece, prefere me explicar:- E azul. Azul iculo.***III.No restaurante, o Cebolinha so enrola na hora da comida. O negocio dele e tomar agua de coquinha e fazer bagunca. Quando a garconete passa recolhendo os pratos dos adultos, ele avisa:- Teleza, podi tila o meu pato.Depois, com os bambus do jogo americano na mao, faz sua performance de baterista:- Um, dois, tes, quato! Aaa-tileiupaunuga-to-to...Fico esperando a cena na hora de ir embora e deixar para tras as baquetas. Pois ele as abraca compenetrado, vai ate a garconete e, solicito, as deposita em seus bracos:- To, Teleza, taqui o seu bambu!***IV.De volta ao carro, pego o fofo no colo para coloca-lo na cadeirinha. Aproveito para dar um abraco daqueles. Cebolinha faz carinho no pescoco da Dinda e pergunta:- Dinda, puque qui voce num ta di cola?- E pra voce me abracar melhor, meu amor!Os olhos escorregam para baixo do meu pescoco.- Dinda! Voce tem peito?- Eu tenho!- Ondi qui ta?- Ta aqui!- Num to vendo!Ponho o danado no carro pra encurtar o assunto.***V.No shopping, enquanto a mae escolhe umas bermudas na secao infantil, nos divertimos vendo as camisetas de personagens.- Oi, Dinda, e o Supelomen!- Nao, Gabo, esse e o Batman!- Dinda, o Batnan mola no caitelo?Tento fazer cara de esperta e descolada:- Mora sim!Gabo desconfia:- Dinda, puque qui o Batnan mola no caitelo?Disfarco minha ignorancia:- Ue, Gabo, se ele nao morasse no castelo ia morar onde?- No bulaco!
Mais uma de banheiro, fonte permanentemente renovada de inspiracao.Mudamos de sede. Foram-se os banheiros individuais. Durou pouco a minha alegria: voltei aos velhos tempos de proletariado, partilhando com as colegas de trabalho os odores e ruidos de nossos momentos mais intimos.Nada que se compare aos constrangimentos do emprego anterior, quando a chefe nos chamava para ir ao banheiro e despachava em pleno ato de, digamos, despachar. Aqui pelo menos se mantem certo decoro; respeita-se, na medida do possivel, a privacidade alheia.Ainda assim, confesso que ando tendo problemas. Nao sou do tipo que se recusa a fazer o numero 2 fora de casa; pelo contrario, sofrendo de prisao de ventre desde crianca, aprendi a nunca ignorar um chamado da natureza (e ela se supera a cada dia na capacidade de me chamar nos lugares e momentos menos apropriados conheci o banheiro de boa parte das livrarias, supermercados, farmacias, lojas de moveis e rodoviarias que ja visitei na vida). Mas ja vou para o banheiro rezando para nao encontrar ninguem e, se encontro, torco para nao puxar assunto. E acabo levando pelo menos o dobro do tempo que levaria no antigo banheiro individual, em radicais e surpreendentes manobras para me tornar invisivel, inaudivel e inodora.O numero 1 tambem e uma lastima. Se acontece de eu entrar em uma cabine ao mesmo tempo em que outra pessoa adentra a cabine ao lado, nunca, jamais, em tempo algum consigo iniciar os meus trabalhos antes dela. Parece ate um acordo de cavalheiros: voce primeiro, por favor, faco questao!; que e isso, de forma alguma, tenha a bondade!.Tempos atras, a situacao, que ja nao era das mais confortaveis, ganhou um novo ingrediente. Tentei ignora-lo o quanto pude, afastando meus pensamentos dessa perturbadora constatacao. Ate o dia em que o inevitavel e-mail de Amiga Fanta entrou em minha caixa postal: MEU!!! E impressao minha ou quando a luz do banheiro esta acesa da para ver o interior da cabine refletida no vidro da janela???. Me fingi de morta: Pois e, parece que sim.... Mas Amiga Fanta nao deixou barato: Ai, depois desce aqui no meu andar para fazer um teste comigo? Eu entro na cabine e te dou tchauzinho e voce ve ate onde me enxerga?. Desconversei, mais uma vez: Ai, Amiga Fanta, forget about it... Vamos partir do pressuposto de que ninguem vai entrar no banheiro com intencoes voyeuristicas, ne?. E la foi ela, a nossa certificadora de qualidade, inclemente, fazer o teste do banheiro e constatar que a visao externa da cabine revelava a intimidade da usuaria do pescoco para cima. Sim, um tanto quanto perturbador. Mas procuro fazer disso um exercicio de crescimento espiritual.Naquela mesma semana, em uma carona coletiva ate o Metro Vila Madalena, a tal janela indiscreta rendeu muitas e muitas anedotas sobre banheiro, chamados inconvenientes da natureza e saias-justas envolvendo o aparelho excretor. Todo mundo tem pelo menos uma historia propria, ou ocorrida com alguem proximo, para contar. A minha, por exemplo, envolve uma dor de barriga tenebrosa na minha chegada ao Peru, na casa dos amigos do meu avo, quando a descarga
me deixou na mao. Sorte que havia um balde embaixo da pia e, com alguma paciencia e muitos baldes de agua, consegui eliminar as provas do crime. Bem, essa e uma historia publicavel. As impublicaveis, nem aqui...Coroei a minha fase de problemas privados em lugares publicos na ultima quinta-feira, durante a festa de fim de ano da firma. Depois de uma atividade cultural (a unica, apesar do grandiloquente nome do evento de dia inteiro: Jornada cultural) de uma hora e vinte, corri para o banheiro com a bexiga em ponto de bala. Logo atras de mim mais uma horda de mulheres igualmente precisadas daquele momento intimo com a privada. Pronto, foi o que bastou: meu xixi nao saia de jeito nenhum. Precisei me concentrar, fazer uma breve meditacao e entoar alguns mantras para vencer aquela barreira psicologica. E, ao sair da cabine, ainda me senti na obrigacao de dar uma satisfacao a la Costinha: Nossa, so de saber que tinha esse monte de gente aqui fora, esperando para usar o banheiro, fui acometida pela sindrome do pinto timido! Bem na minha frente, liderando a multidao, nada mais nada menos do que ela, verdadeira forca da natureza, primeira, unica e inigualavel: a temivel Moca do Comercial. Vamos chama-la assim para evitar constrangimentos. Se voce nao a conhece, posso tracar o seu perfil psicologico em poucos segundos: animada, fala alto, ri mais alto ainda, desconhece qualquer traco de timidez e e o retrato da extroversao. E claro, ela e da Equipe Comercial! E ela quem sorteia os brindes da Semana Interna de Prevencao de Acidentes de Trabalho; e ela quem grita LINDOOOO!!!! EU TE AMOOOOO!!! para o seu colega de equipe musico que resolveu dar uma discreta palhinha no almoco da festa de fim de ano; e ela quem aproveita o descuido do garcom, que derruba uma garrafa de cerveja em cima do moco da area de TI, para cantar uma musica de strip tease e tentar tirar a blusa do rapaz em frente ao Diretor Geral. Sim, senhoras e senhores! Essa e a Moca do Comercial!Voltemos a cena que ha pouco acontecia no banheiro. Antes que eu pudesse atinar quanto as consequencias do meu ato, soltei a piada do pinto timido em alto e bom som diante da Moca do Comercial. PINTO TIMIDO????? Ela repetiu, certificando-se de que ninguem em um raio de 30 metros deixasse de ouvir. Feminino..., acrescentei, derrotada, com um fio de voz.No dia seguinte, a Moca do Comercial passou algumas vezes diante da minha mesa sem dar sinais de se lembrar do ocorrido. Minhas esperancas se renovaram: nem tudo estava perdido! Mas, antes de deixar o andar, a uma distancia suficiente para que todos os meus colegas de equipe a ouvissem, soltou: Muito interessante aquela sua frase no banheiro ontem, heeeeeein?.Por alguma razao, pensei em empadinhas envenenadas.
Diadorim.Drama queen.Pedaco de mim. Ao corpo dei movimento,De sonhos a mente forjei,Reguei a alma com as maos.De tudo o que sabia fizPara cuidar de mim.Em vao. GrisO coracao inda singraEm vagas turvasDe solidao sem fim. Parecia uma terca como outra qualquer. Sai esbaforida de casa, as 6h55, cinco minutos antes do inicio do rodizio. Estou a dez minutos de carro do trabalho e, com um pouco de sorte, ate hoje nunca fui multada nos meus cinco minutos de atraso, apesar de passar bem em frente a CET na Marques de Sao Vicente. Chuvinha chata, tudo molhado, tempo feio. Na Pompeia, alguns semaforos desligados. Confusao de carros nos cruzamentos. Onde estao os marronzinhos quando precisamos deles?, pensei, concluindo que chegaria ao trabalho mais tarde do que nas outras tercas-feiras.Diante do Shopping Bourbon, a fila de carros ja nao andava. Ate entao, parecia tudo culpa dos semaforos. Na Marques de Sao Vicente o transito definitivamente parou. E hoje que nao escapo do rodizio, pensei. Paciencia. Liguei o radio. Nada de o carro andar. Nenhuma informacao de transito na Alpha, nem na Nova Brasil. Resolvi sintonizar na Eldorado.Nesse momento ha 65 pontos de alagamento em Sao Paulo. As duas marginais estao fechadas. Nao ha rotas alternativas. Se puder, nao saia de casa. Chove ha mais de doze horas e a cidade esta em estado de atencao.Desligo a chave no contato. Estou ridiculamente perto do trabalho, mas a fila simplesmente nao anda. Alguns carros comecam a atravessar o canteiro e pegar a pista em direcao oposta. Alem de temer a infracao (a poucos metros da CET...), penso que nao faz sentido voltar para casa agora, que estou tao perto.Dez minutos. Vinte. Trinta. Cinquenta. O locutor de radio pede que os motoristas mandem SMS com informacoes de transito. Nunca participei de um programa ao vivo! Logo ouco o meu recado no ar: Andei 20 metros nos ultimos 50 minutos. E estou a 200 metros do trabalho! Estou na Ermano Marchetti, perto da TV Cultura. Cristina. O locutor comenta: realmente, esta parece ser uma das regioes mais problematicas, Regina. REGINA? Puxa, na minha primeira participacao ao vivo o locutor errou meu nome. Falta de consideracao...Os motoristas continuam escapando pelo canteiro da esquerda. Troco SMS com meus colegas de trabalho: onde estao? Nao venham para ca! A Lu me avisa que a empresa esta as escuras, com apenas tres funcionarios, e que a regiao do entorno esta alagada. Sugere que eu volte para casa.Mando mais um SMS para a Eldorado: Po, Caio, voce me chamou de Regina! Mandei SMS ha 40 minutos, continuo no mesmo ponto da Ermano Marchetti, com o carro desligado. Cristina. O locutor pede desculpas, repete meu nome tres vezes, diz que eu entendi mal e que ele nao me chamou de Regina. Meus cinco minutos de fama gracas as chuvas de Sao Paulo.Quando vejo que daquele mato nao sai coelho, rendo-me a barbarie. Dou seta para a esquerda, atravesso o canteiro, pego a pista contraria e chego em casa em dez minutos, as 9h15, praticamente duas horas e meia depois de ter saido. Hoje nao
tem expediente...Nao foi a minha primeira experiencia do tipo. Dez anos atras, durante as ferias da faculdade, fui passar uns dias em Lorena, na casa de uma amiga. Na hora de comprar a passagem de volta, apesar de ser em geral a ultima a deixar a festa, resolvi ser ajuizada. Tinha uma sessao de acupuntura marcada para de manha cedo, resolvi voltar no fim da tarde da vespera. Mesmo sendo Lorena tao perto de Sao Paulo, se algum imprevisto acontecesse eu chegaria atrasada e perderia a sessao, nada barata, com a qual eu arcaria do meu proprio bolso.No meio da Dutra, o onibus para. E nao anda mais. E continua sem andar durante mais de uma hora. Um mar de carros para frente e para tras, todos desligados. Era a greve dos caminhoneiros. Nao havia o que fazer, para onde ir. Dormimos la, dentro do onibus, no meio da estrada. O pior foi eu achar que, pelo fato de nao ser um onibus leito, nao havia banheiro disponivel. Minha bexiga foi duramente testada naquela noite.No dia seguinte, seguimos viagem. Cheguei em Sao Paulo na hora do almoco. Obviamente, perdi a sessao de acupuntura.
Meu blog nao aspira a qualquer finalidade pragmatica. Escrevo quando quero, sobre o que quero, falando daquilo que me toca, choca ou move sob uma otica absolutamente pessoal. Fico feliz quando as pessoas gostam do que leem aqui, mas nao levanto bandeiras, nem espero que concordem com o que eu digo.Por outro lado, inegavelmente atinjo com meus posts um numero de pessoas consideravel. Alguns me conhecem e leem sempre, outros caem de paraquedas e acabam ficando, outros ainda dao uma bisbilhotada ocasional e depois seguem seu caminho. Pois hoje resolvi tirar partido dessa visibilidade para falar sobre algo que tem me preocupado muito, mesmo correndo o risco de me expor mais do que eu gostaria. Desculpem se minhas palavras incomodarem ou ofenderem alguns, mas ha verdades que precisam ser ditas sem rodeios.Estou muito, muito impressionada com a quantidade de homens que, em encontros casuais, ja tentaram me convencer a transar sem camisinha. Estar desprevenido e chato, mas acontece nas melhores familias; dai a achar que a falta de camisinha pode ser ignorada so dessa vez e uma burrice atroz. Essa proposta literalmente indecente costuma vir seguida de perguntas e afirmacoes tao absurdas quanto ela: mas voce nao toma pilula?; confia em mim; eu tiro antes; e mais uma infinidade de comentarios que me fazem lamentar nao ter um sistema de ejecao para expulsar o infeliz da minha casa antes que ele tenha tempo de abrir a boca novamente.Acho inconcebivel que em pleno seculo XXI, convivendo ha decadas com a existencia da AIDS, pessoas instruidas, bem nutridas e bem informadas ainda consigam se expor e expor os outros a esse tipo de risco, sem preocupacao nem peso na consciencia. Hoje, felizmente, a AIDS nao e mais a sentenca de morte que ja foi antigamente; nem por isso se tornou menos grave e diminuiu a necessidade de se fazer sexo seguro.Nao estou tentando convencer ninguem a achar que camisinha e uma delicia, ou que da na mesma transar com ou sem. No entanto, diante da evidencia de que a via sexual e privilegiada na transmissao de doencas graves, so posso responder ao argumento duvidoso de que a camisinha tira o prazer da transa com outra evidencia: nao e uma questao de escolha. Nao existem duas alternativas. Se o homem nao consegue manter a erecao com camisinha, que nao faca sexo com penetracao. Voce chuparia uma bala com veneno?Outra coisa que nao entra na minha cabeca e o discurso da confianca. Hoje ja chegamos a um ponto da disseminacao do HIV em que, se nao conhecemos de perto alguem que ja foi infectado, no minimo conhecemos alguem que conhece alguem. E sao pessoas exatamente iguais a nos, com o mesmo estilo de vida, com os mesmos anseios, medos e preocupacoes. Nao da pra saber olhando na cara de alguem se e soropositivo ou nao (ainda bem!), por isso alguem que transa sem camisinha com frequencia esta sujeito a se tornar soropositivo sem sequer se dar conta disso. Quando um menino me diz confia em mim, penso: e por que ele acha que pode confiar em
mim? Realmente, e muita ingenuidade, ou muita ignorancia, achar que e possivel saber so de olhar se alguem pode ou nao estar infectado.Toda essa situacao, que ja me deixa bastante chocada, tem me causado ainda mais preocupacao porque, em mais ocasioes do que eu gostaria, ouvi amigas minhas contarem que tambem transaram sem camisinha. A vontade falou mais alto, nao deu para segurar; ele insistiu e acabei cedendo; eu sabia que estava fazendo merda, mas nao consegui parar. Sei que elas me contam isso esperando ter o meu apoio, ouvir algo como nao se preocupe, tenho certeza de que esta tudo bem com voce, todo mundo faz isso ou nao se culpe, essas coisas acontecem. Nao consigo. Meu unico jeito de ser amiga nessas horas e ser honesta: faca o exame, e nunca mais faca isso, pois voce se expos a um risco muito grande. E muito ruim falar assim com alguem que quer ser consolado por voce. Mas como tapar o sol com a peneira?Infelizmente, acho que tudo isso que estou escrevendo vai ter pouco efeito ou nenhum efeito para quem adota o sexo sem camisinha como pratica (frequente ou ocasional). Duvido que alguma dessas pessoas nao esteja suficientemente informada dos riscos que esta correndo, dos meios de transmissao das DST Doencas Sexualmente Transmissiveis (cujo nome e autoexplicativo) , das formas de prevencao. Dar uma bobeira dessas so pode ser sinal de onipotencia ou de autodestrutividade. De qualquer forma, nao custa repetir mais uma vez: no que diz respeito a AIDS, ou a outras dezenas de doencas Hepatite, HPV, Sifilis, Clamidia, Gonorreia, so para citar algumas , nao faz diferenca que seja so um pouquinho, so dessa vez ou rapidinho. Uma unica exposicao a um parceiro contaminado ja e suficiente para a transmissao. E a maior parte dessas doencas e incuravel, ainda que tratavel.Ha muitas ocasioes na vida em que corremos riscos calculados, sabendo que estamos nos expondo, mas julgando que o risco vale a pena porque pode nos trazer uma grande recompensa no final. Transar sem camisinha definitivamente nao e um desses casos. Tenha amor proprio. Use camisinha SEMPRE.
regiao do Mediterraneo. Indias era o nome generico pelo qual os europeus designavam o Extremo Oriente, mais precisamente, o leste da Asia. Os portugueses foram os primeiros a tomar essa iniciativa de se lancar ao mar desconhecido, seguidos, decadas depois, por outros reinos europeus, como Espanha, Franca e Inglaterra. Nelson Piletti, Claudino Piletti. Thiago Tremonte. Historia e vida integrada. Technorati Marcas: Oriente Médio,riquezas,expansão marítima,Índia Assine nosso feed. E Gratis.
Principais pontos da declaracao do Direito do Homem e do Cidadao da Revolucao Francesa. Todos os homens nascem iguais e livres e assim permanecem quanto a seus direitos. O objetivo das associacoes politicas e a preservacao dos direitos naturais e inalienaveis do homem. Esses direitos sao: a Liberdade a Propriedade a Seguranca a Resistencia a opressao A liberdade civil e politica consiste no poder de fazer o que se quer, desde que nao prejudique os outros. A lei so deve proibir as acoes prejudiciais a sociedade, e ninguem deve ser acusado, preso ou detido, a nao ser em casos determinados pela lei e de acordo com as formas por ela prescritas. Ninguem deve ser punido a nao ser de acordo com a lei promulgada antes da ofensa. Um homem e considerado inocente ate ser condenado. Ninguem deve ser perseguido por suas opinioes em qualquer campo, desde que sua expressao nao perturbe a ordem publica estabelecida pela lei. Cada cidadao pode falar, escrever e publicar livremente seus pensamentos e opinioes, desde que se responsabilize pelo abuso dessa liberdade, nos casos determinados pela lei. Reproducao da Declaracao dos Direitos do Homem e do Cidadao (Revolucao Francesa) Nelson Piletti, Claudino Piletti, Thiago Tremonte. Historia e vida integrada. Technorati Marcas: Revolução Francesa,direitos,cidadão,homem Assine nosso feed. E Gratis. Explicacao fisiologica A frase empregada para se referir a alguem que demonstra um choro fingido, tem registros desde o Egito antigo. Segundo escritos de Plinio, o Velho, do seculo I, crocodilos que ficavam as margens do rio Nilo exibiam seus olhos lacrimejantes, dando a impressao de que choravam, para atrair e atacar as suas vitimas. Seculos depois, o dramaturgo William Shakespeare fez alusao ao termo em Otelo, de 1603: Se com lagrimas de mulher fosse a terra fecundada, cada gota geraria um crocodilo. Ha, no entanto, uma explicacao fisiologica para o choro do animal. Como as glandulas salivares e lacrimais ficam proxima, quando ele mastiga, a pressao sobre elas aumenta, fazendo com que as lagrimas escorram. Esta ai a explicacao do choro sentido do sr. Crocodilo. fonte: revista Aventuras na Historia. ed. 89. Dez/2010. Technorati Marcas: Egito,crocodilo,lágrimas,explicação Assine nosso feed. E Gratis. Tenho muito a agradecer a todos os meus leitores, este ano foi muito tumultuado e nao cumpri meus deveres de para com eles de maneira satisfatoria. O proximo ano esta chegando e tenho como meta retomar seriamente meus compromissos para com todos que me deram o prazer de te-los como leitores. Desejo a todos um otimo Natal, cheio de saude, paz, harmonia e amor. O ano de 2011 esta chegando e a retomada sera efetiva. O HISTOBLOG agradece a todos os seus leitores e ate logo mais. Technorati Marcas: NATAL Dia 7 de setembro comemoraremos a independencia do Brasil. Essa data e muito importante para o povo do nosso pais, mas poucos cidadaos sabem o que de fato aconteceu naquele longinquo 1822. Existem muitos mitos sobre a independencia brasileira, alimentados pela midia ou pelo senso comum. O primeiro deles e que a independencia foi um fato isolado, um acontecimento heroico, que teve na lideranca de Dom Pedro