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De olhos fechados pro mundo agora eu vejo tudo que passou por ele ate aqui, quando resolvi abri-los entao.Sorrir ja deixou de ser uma obrigacao, entendi a grande moral pra ter que transparecer sorriso, e transparecer felicidade, e senti-la. Quando reconheci o grande valor que ele possui, parei de abrir os labios e tentar transparecer mentiras, sentimentos nao sentidos. Atribui aos meus tracos um dom, aquele de poder deixar vazar por meus olhos quais que fossem modos de emocoes. E se eu nao a sentisse, que simplesmente nao transparecesse nada, mostrasse que nao havia nada ali pra ser visto.Vi a flor que eu mais gostava, e que pra mim, estava extinta. Me esquivei dos pensamentos sordidos e preferi pedir licenca pra passaar. Era uma mesclada de turbulencias que nao moviam nem abalavam nada. Entao um tremor tomou conta de mim, e meus olhos quiseram se fechar novamente. O fiz entao.Quando eu estava com meus olhos fazendo o que era preciso, me sentia mais leve e mais forte. A realidade dos fatos me deixava fora de orbita, porque na verdade a vida real de nada me importa. Quando meus olhos estao fechados, ali dentro tudo se transforma, meus sonhos se tornam realidade num prazo minimo de 5 segundos, meu chao deixa de existir e minhas asas transparentes se Poe a voar. E magico, e intrigante, e o que eu busco. Nao ouco nada que vem do lado de fora, como se eu estivesse trancada em uma caixa super-preparada; que as vezes me sufoca, mas nao podia ser mais perfeita.Nesse sufocar eu tenho que criar coragem, desfazer minhas asas e recuperar o chao que a realidade das cores vivas e o movimento involuntario de terceiros viria, e eu precisava entender e escutar o que eles me diziam.Poderia viajar mais de trezentas vezes no mesmo dia ou na mesma ate, mas quando eu abria os meus olhos pra poder onde eu havia parado depois de tanto voar, eu nao tinha conseguido me mover nem meio milimetro se quer. E vinha a atordoante vontade de fecha-los e perceber que posso ir bem mais longe que os olhos que se dizem reais podem ver. Nao que eu quisesse fantasiar, mas se voce entrasse nessa danca comigo porque eu realmente podia dancar veria quao bom seria se eu pudesse ficar na minha caixinha pra sempre, se ela um dia deixasse de me sufocar, certamente eu o faria sem sombra de duvidas.Quando eu via que o sol do lado de fora era mais forte percebia que as semelhancas nao existiam, e que minha estrada do outro lado era muito maior e eu me sentia mais eficaz de la. Daqui eu precisava que alguem me ajudasse, la eu sempre ajudava. Daqui meu coracao estava despedacado, de la ele nao sabia mais como irradiar mais emocao eu sabia sorrir involuntariamente, com vontade e sinceridade. Felicidade era o que me motivava meus olhos nao se desmanchavam de tristeza quando eu os fechava.Eu nao sabia mais sorrir quando sabia que estava do lado de fora, ali, do lado de fora, havia muita coisa
que ninguem sabia explicar. Tinha muita gente que se preocupava comigo quando eu caia em tentacao e me deixava abalar por pensamentos absortos e carregados do passado. E, eu fechava os olhos pra fugir do que passou. Grandes e fortes sao aqueles que superam a perda de um grande amor. Eu nao o tinha na verdade nunca fora meu, mas eu o amava com tudo que podia mas ele sabia que meu coracao estaria despedacado assim que o dele nao mais me olhasse quando seus olhos se fechassem por completo para mim . Nao pude suportar sentir meu coracao quase parar por isso, tao pouco ouvir meus solucos desesperados buscando um abraco, foi quando resolvi fechar meus olhos novamente. Quem sabe o fiz agora por definitivo, e nao me falte oxigenio dentro da caixa. Meu coracao pode bater na sua forma regular, e tudo ficou bonito novamente. Sentia uma ausencia, mas sabia que teria o resto dos tempos pra supri-la. Veria o sol do meu jeito e nao escutaria mais a realidade, nao sei ao certo o que sentiria, mas amor eu nunca mais terei. Meu coracao aos meus olhos agora era perfeitamente intacto, e ele sabia que ja bastava e que os olhos estavam fechados e ele poderia sorrir.Seus olhos se fecharam pra mim, e os meus se fecharam pro mundo. Se abriram em outra extremidade na qual o vento sopra e balanca os meus cabelos na tuada do meu voo, porque daqui a pouco me pego a dancar, e vai ser pra sempre o FIM. (Manu)
Sabe garoto, eu ja nao me encontro dentro de mim. Eu ja nao sei se sou ou fui, quem sabe um dia serei. Eu ja nao me preencho, ja nao me basto, tampouco me entendo. Talvez algumas pistas para me desvendar estejam contigo, ou quem sabe eu as tenha perdido no momomento em que estive contigo. Talvez elas ainda se encontrem comigo eu so nao ande tendo lucidez pra decifrar. So agora eu fui reparar, fui entender e aceitar que nao adianta mais fugir. Voce sempre esteve do lado de dentro, por mais que eu nao percebesse. E como voce pode se encaixar tao bem aqui dentro -apesar de fazer tanto estrago- e estar sempre tao separado de mim, tao indiferente e desinteressado. Sabe garoto, eu ando perdendo o meu tempo pensando em voce, eu ando me perdendo querendo voce, ando carente, sensivel e nervosa, e o principal suspeito e voce. Sabe garoto eu gostaria de te encontrar e te pedir pra me levar embora, pra tirar os meus pes do chao e fazer o mundo desaparecer ao nosso redor, e entao garoto tudo ficaria bem quando voce me esmagasse num abraco, e dissesse alguma coisa que vallesse a pena, facilmente voce conseguiria arrancar um sorriso do meu rosto. Sabe garoto eu gostaria mesmo de resgatar o que um dia eu senti, e de resgatar as minhas chances de ter voce novamente. Sabe garoto, voce nao sabe de nada disso, mas EU SEI, e eu nao sou covarde, nao mesmo. Mas tambem nao sou burra - pelo menos nao tanto. E por mais que eu continue gostando vou conter cada vontade que surgir em mim, ate o dia em que eu vou passar por voce e vou sentir a mesma indifereca com a qual eu aprendi a conviver.(Mari) Hoje acordei meio sem vontade de ver se era dia, ou se ainda era noite. Nao quis levantar da cama e nem deixar todo aquele calor que havia reservado aquele tempo todo. Acordei meio sonolenta e desprovida de vontade-propria, nao sei onde eu a deixei. Acordei, e porem achei que ainda estava embalada no sono.Sao esses dias em que nada parece conspirar a favor de nada, ou esses dias em que a gente entao nao deveria nem ter ousadia de por os pes no chao. Uma dose de um cafe bem amargo as vezes ajuda a enfrentar os dragoes, mas uma espada forte e polida me seria muito mais util em certos casos.E dessa vez se eu falasse do coracao nao ia ser tao aspero o meu modo de escrever, tao pouco teria essa miseria de formas descritivas. Ja nem sei mesmo, por hoje, como e ter o coracao acelerado por identificar uma imagem a imagem preferida, nao sei e falo de verdade.Hoje acordei Maria das dores, doi tudo; dormi muito, e muito mal. Hoje acordei calculista, com vontade de fazer tudo aquilo que nao precisa se mover, acordei sem desejos, sem fome, sem sorriso e sem um bom dia !Nao tirei meu pijama, nao descalcei as meias, enfiei os pes na minha pantufa
que fica sempre ali, no pe da cama e tive que pelo menos me mover ate a cozinha e tomar um dose de cafe .Pra voltar a fazer meu nada que estava fazendo.Hoje acordei com sede se solidao, vontade de ninguem e sem saco pra ter que dar meios falsos sorrisos.acordei porque faz parte, nao levantei dali porque nao deu vontade.Nem se quer abri as cortinas, nao queria ver o espetaculo que acontecia por de tras delas, nao hoje. Deixe-as fechadas, sem brechas e fui ao menos ver tv. Nao que eu quisesse ver algum programa, mas queria mesmo ver cenas, mesmo que essas encenadas la na Austria, eu queria olhar para aquilo, ate mesmo se eu nao visse nada.Dizem que isso e frustracao, mas nao nomeio como isso e nem outra forma de o fazer. Nao interessa o que seja, se e que seja algo. Talvez eu esteja magoada, desiludida com a vida ou com as pessoas que tenho nela, ou nao tenho talvez seja uma virose, uma antipatia ou ate mesmo uma consequencia.Hoje acordei com vontade de apertar pause ou pelo menos mudar de capitulo. Mas o que esta mais proximo de mim e que e o minimo que posso fazer e apertar o play e fazer de conta que eu entendo oq eu esta na tela da tv bem na minha frente. O unico espetaculo que eu quero ter, aqui parada no mesmo lugar, sem me mover; porque hoje eu acordei com vontade de dormir de novo e ver como vai ser amanha !(Manu)
Ja era, e dessa vez foi mesmo. Mesmo que tenha sido temporariamente como o de costume, havia ido.foi e levou muita coisa dependente dela. Acontece que foi quase que um to espontaneo, daqueles que nao era pra ser praticado. Mas foi inevitavel nao deixar que ela nao se fosse.Minha autorepressao havia me deixado, levou meu medo, meus limites - mas nem todos, minha vergonha inutil, minha falta de esperanca e minha total e impiedosa desconfianca.Nao que isso impesisse que agisse por livre e espontanea vontade, as vezes nem mesmo existia vontade.Com o decorrer dessa nova temporada em que meus fantasmas se foram estou deixando que as circunstancias sejam mais naturais, ou que apenas sejam, nao ligo mais pra tempo uma vez que o tempo se corroi rapido demais e sempre deixa presente sua maior porte no passado.E, aprender agora se tornou quase que uma questao de vida ou morte. como quando estudei biologia, a evolucao; 'ou voce se torna apto, ou voce morre'.Era como se minhas folhas estivessem atrofiando a cada dia que passava, mais e mais. Dava uma especie de medo de que um dia nao existisse mais o que existir, sobre mim; dava medo porque nem se quer as pelavras mais vinham a minha cabeca, nem que fosse a frase mais imbecil que ja pudesse ter escrito; era irreal quase, mas era.Ja comecou, todas as mudancas estao se tornando mais visiveis e oq ue importava ontem hoje ja nem se quer e lembrado; o vestido e a velha foto que eu abracava sempre nao foram parar no lixo - porque ate mesmo as piores formas de recordacao sao dignas de serem chamadas de boas lembrancas - e o lixo nao era um bom lugar para guarda-los; aquele disco de vinil que eu ja nem ouvia pra poupar as minhas lagrimas tambem foi deixado de lado; o cordao que eu havia ganhado e que tinha um peso enorme sobre minha cabeca e coracao e deixei na minha caixinha de surpresa a mesma que eu costumo mexer todos dias a mesma que eu guardo minhas coisas mais normais; as mensagens do telefone infelismente eu nao pude salvar, elas foram deletadas - nao foi muito facil, e e claro que reli todas, uma por uma das 89 ate que nao restasse mais nem meia - mas o seu numero ainda continua gravado.Nao so disso me desfiz, tive que aprender muito mais. Esses fantasmas haviam me transformado em quase parte deles, e isso me deixou isolada um pouco demais.Primeiro aprendi a utilizar o meu cartao de credito, esbanjei, aproveitei e renovei .Depois aprendi a usar o que havia comprado, nossa quanto tempo isso nao aontecia, e sai. Nao sabia nem se quer por onde eu comeca, mas eu nao queria um destino prontinho com uma mapa em maos e seguir tudo certinho, fui parar em um ponto da cidade que nao conhecia ninguem e la aprendi o que e tomar 6 tequilas nao por desilusao e sim por diversao.Numa so noite aprendi a ficar de porre e rir de tudo, aprendi a conversar e
a chamar as pessoas pra um pezinho de danca mesmo sem saber dancar e tive que confiar em um estranho pra poder me levar pra casa.Depois desses excelentes passos fui abrigada a usar o telefone pela primeira vez e ligar pra minha melhor amiga que ja nao via ha uns 3 meses e pedir que ela fosse ate minha casa, nao pra me ver chorar ou me consolar, mas sim para me ajudar, ouvir minhas boas novas,dar conselhos e levar uns remedios que eu precisaria por consequencia de 6 tequilas.Tive que aprender a parar de ver romances comendo todo chocolate que era possivel e que as vezes era mais salgado que a agua do mar, ja que minhas lagrimas inundavam tudo. Que por fim vi, o meu romance mais lindo, comi meia barra de chocolate e nunca o senti dao doce fazia tempos.Peguei a secretaria e dessa vez eu nao iria ligar so pra poder nem mesmo chamar, dessa vez eu ligaria pra amigos, chamaria para sair porque meus fantasmas se foram e eu podia praticamente tudo. Liguei pra todos que eu tinha na lista, ou quase todos, e claro. E a noite prometia, novamente. Mais algumas rodadas pela cidade que aprecia tao maior desde a ultima vez que havia visto de perto, e ao mesmo tempo muito pequena. Bastou rodarmos 3 quadras e la estva voce, mas so estava voce. Por incrivel que possa parecer os meus fantasmas nao te acompanhavam, entao me enchi de esperanca coloquei meu sorriso novo, meu olhar de felicidade mais sincero que vinha de dentro, e caminhei tao levemente - quase que tao amis levemente que quando voce estava do meu lado e me fazia quase que flutuar - que foi impossivel nao notar a importancia que voce deu pra isso tudo. Mas eu nao iria deixar que tudo comecasse de novo, era tarde demais e eu nao aceitaria que meus fantasmas se apoderassem de mim tao repentinamente e me derrubassem no chao como haviam feito. Nao era para passar perto de voce, o meu caminho nao cruzaria com o seu, era um pouco distante - mas dava para notar que voce nao desgrudou os olhos de mim ate que eu enfim entrasse no barzinho - mesmo que nao fossem quilometros, dava pra ver alem do que voce queria mostrar. Entao eu quase vi sua mao querendo me acenar um tchauzinho, mas nao o fez porque sabia que mesmo que eu nao fosse tao incredula para te deixar no vacuo sabia que seu orgulho o trairia depois.Assim se foi mais uma noite, nao sei se alguem se arrepende de algo ou se queria poder voltar no tempo; mas se tivesse alguem com esse tipo de ideia certamente nao seria eu.Naquele mesmo porta retrato coloquei uma foto linda, minha e das minhas melhores amigas, ganhei um cordao novo de Sao Jorge e que nao pesa quase nada. ando colecianando porres,sorrisos, amigos e emocao. Ando com vontade de vida, ando com vontade de sobreviver a esse impacto.Ja era ela havia mudado meu caro, mesmo que tivesse demorado muito
tempo e a tivesse deixado em reflexao muito mais tempo. O tempo pra ela era uma arma forte e ela nao tinha medo dele, ela so temia que ele nao passasse ou passasse e a deixasse como sempre faziam; e depois ela nem se quer sabia o que era temer algo, nao amou ninguem depois disso - porque sente que amor e uma palavra extremamente forte - mas nao deixou de se apaixonar, se ela teve muitos romances eu nao saberia dizer mas ela soube fazer com que fosse muito amada.Ja era e dessa vez foi pra valer, seus fantasmas foram embora e nao havia mais, nao no mundo dela, lugar pra estes morarem.
_ Era pra ser um presente, impresso e embrulhado, com uma historia completa, como um livro, nao com apenas a ultima pagina. Mas acho que ja nao teria a graca que era pra ter; ja nao faz o sentido que tinha, talvez meu presente tenha chegado atrasado (ironicamente, para combinar com a pessoa que devia recebe-lo). Como nada nunca fez sentido mesmo, aqui vai pelo menos uma pagina sem sentido. O amor que eu conto escorre pelas letras, e esta presente em cada retalho de momento que eu tentei remendar. Os momentos se explicam, e tudo parece ser justificavel quando se trata de amor. E amor ! Mesmo que torto e inconsequente. E amor! Mesmo que ilicito e esculhambado. Nao que eu seja perita no assunto, mas sei que isso nao tem preco. Eu defendo essa verdade por encontrar sempre reservas dentro de voce em meio as suas vontades e aos erros dele. E mesmo que a vida continue fazendo seus rodeios. Mesmo que o vento sopre por outras bandas. E que a lua ilumine outros caminhos. Mesmo que os seus dedos nao voltem a se entrelacar. E que nao encontrem a estrada de volta, podera dizer que viveu e amou. E ama. Mesmo parecendo algo bem cliche, os bons momentos continuam impregnados ai, esta na sua essencia, onde fica tudo de bom que a vida nos leva. E por isso, so por isso, ja valeu a pena ter vivido. (Mari) (...) Ele foi o meu primeiro amor, e era como um conto de fadas, tudo exatamente como eu sempre sonhei que um amor poderia ser. Nos combinavamos e nos completavamos como jamais pensei poder existir. Eramos jovens, bonitos e estavamos muito felizes, todos podiam ver o quanto estavamos felizes e gostavamos um do outro.Mas com o passar do tempo fomos obrigados a conhecer tambem os defeitos um do outro e a conviver com as manias, as preocupacoes, os dias dificeis, e com os erros. Sim, nos ainda estavamos apaixonados, mas eramos jovens demais, e inesperientes demais pra saber lidar com o fim do conto de fadas e o inicio da vida real, impetuosos demais pra aprender a lhe dar com o fim da perfeicao que julgavamos existir, medrosos demais pra lhe dar com tudo isso, e bastante corajosos pra dizer nao ao coracao, e abir mao do que sentiamos. Diria ate burros o bastante pra deixar que pequenos e grandes problemas nos levassem a deixar pra tras tudo que tinhamos, e nao tinhamos muito mais que um ao outro e a nos dois, mas isso era tanto, e era suficiente.E entao acabou, e hoje eu estou com um cara legal, tenho um bom emprego, uma casa grande, muito mais que naquela epoca, tenho uma vida quase perfeita. E quando olho pra tras eu so tenho saudade daquela epoca de tudo que nao tinhamos, e de tudo que tinhamos e nao sabiamos. Hoje, eu ainda lembro dele e sinto falta do que eu nunca mais tive, de tudo que so ele me fez sentir e viver. E entao e invitavel pensar como
teria sido se tivessemos enfrentado tudo, se hoje eu teria mais que uma vida quase perfeita e um cara legal, como eu gostaria de ter de volta toda aquela imperfeicao.Tudo comeca com um conto de fadas, voce conhece, se encanta, ele faz questao de apresentar logo suas qualidades, quer te agradar, e voce acha tudo tao perfeito. Mas o tempo faz questao de complicar as coisas e de mostrar que nao e tudo tao facil assim, de mostrar que voces nao concordam em tudo e que como bons humanos tem defeitos, como ja era de se esperar, (mas perai, desde quando voce poderia esperar que uma pessoa tao perfeita pudesse ter defeitos?), ah sim todos temos, e dai veem os erros, as pequenas discussoes, a distancia, os compromissos, os horarios que nao se encaixam, os problemas, os gritos, e por ultimo o silencio. E entao fotos sao rasgadas ao meio, coracoes sao partidos, lagrimas sao derramadas, cada um segue seu caminho, muitas vezes opostos. A ferida se fecha, conhecem outras pessoas, mas nem sempre conseguem sentir aquilo novamente, e sempre que perceberem que esta faltando alguma coisa vao lembrar um do outro, vao pensar, por onde ele(a) andara ? sera que esta feliz ? ainda se lembra de mim ?, e se eu pudesse responde-los eu diria sim, eles sempre vao lembrar, porque quando e de verdade nao e preciso de fotos nem da presenca nem de um anel pra lembrar, as marcas sao maiores, sao mais profundas e sao permanentes.Nao estamos preparados para a vida real, aquela alem de nosso controle, de nossos planos, nos apaixonamos por um conto de fadas, e nao aceitamos a realidade. O conto de fadas acaba, mas o amor nao, o amor continua existindo na vida real, so que vem acompanhado de coisas muito mais complexas, mas nao deixa de ser o mesmo amor: bonito, grande e forte.O mundo e cruel, a vida e dificil, as pessoas mentem e muitos sao as decepcoes, mas o amor ainda existe.E se voce gosta de alguem nao deixe pra depois, nao deixe a hora passar, e nao deixe que o medo da imperfeicao te impeca de ter o que e perfeito pra voce, nao a historia que voce imaginou ou leu num livro, talvez nao com um gala de novela ou um principe encantado, mas com o que se encaixa melhor em voce, e acima de tudo com quem voce gosta.Talvez se eu tivesse lido isso, minha historia seria outra. Minha historia, minha vida, nao meu conto de fadas. http://www.youtube.com/watch?v=_YtzsUdSC_I&feature=fvst (Mari)
Entao, eu nao sei dizer pra certos o que seria tudo isso que nao compreendi ainda.Talvez eu nao teria que saber de nada ou perdi a base da explicacao, nao sei realmente.Ja o fato de ter interligado fatos, me iludido sozinha e me enxido de falsas e inexistentes promessas faz com que ninguem mais alem de mim perceba que no fundo eu haveria feito muito mais errado que de todas as vezes.Mas me lamentar nao seria a opcao mais viavel agora, e sinceramente nunca foi.Se voce se arrepende por deixar que a gota chuva caia ou que o raio do sol entre por entre as brechas da janela o dia nao seria molhado e nem mesmo chegaria a ser dia.Motivos levados, influenciados, imutaveis e ate mesmo lastimaveis; e engracado olhar pra tras e ver como tudo vira sempre a mesma bola de neve, so que porem com uma neve pura de um inverno novo e mais gelida.Entao a gente repara muita coisa que ja nem precisa ser lembrada, mas que faria tanta diferenca, e que teria mudado tudo - ou quase tudo.E como se isso bastasse, nao basta mas tambem nao muda. E o fato agora e que ja que o que ficou la, seja no verao passado ou no outono turbuleento ,esta la, ficou la e nao saira de la. E tudo o que temos daqui pra frente e vida nova, novas estradas pelos velhos caminhos e seguir em frente,seguir sempre.O que ficou de lembranca para o Gran finale foi um beijo mal acabado, de um caso destrocado e invalido. Um abraco muito esperado e nada lembrado . Um aperto de mao quase que inexistente e um - dois ou tres - olhar trocado como se fossem dois esatranhos e dizer enfim que ,eu nao saberia dizer porque/quando comecou e acabou assim; deixando relatos e retratos.Sem demais, sem rancor - sem porques - , com carinho da mais nova escritora que virou a pagina e comecou introduzindo o que ficou por concluir.Isso nao faz com que eu comece com o que ja acabou, mas comeco sabendo que realmente vira algo NOVO, bom e que vai ser traduzido e indroduzido aqui e onde mais puder.E tempo de abrir as asas e deixar que o vento sopre sua liberdade e me prenda em lugar seguro, e me deixe livre pra saber escolher mas me de opcoes.E tempo de fechar os olhos e comecar a voar, de novo pra sempre -ate que chegue ao fim !(Manu) Esse texto nao foi confeccionado por mim, mas por uma menina de muito talento que devia escrever mais; porem vou coloca-lo aqui, pois acho que merece ser compartilhado.Arrumou-se com um pouco de pressa, combinara as onze. A mao firme retocava o lapis na parte inferior dos olhos. A sombra clara destacava seu olhar escuro. Nos labios, o vermelho atipico. Ha muito se esquecera de como ficava bem com eles... O celular toca em algum ponto do apartamento. Riu consigo ao pensar que nunca conseguiria deixa-lo em lugares de que se lembrasse e entao foi procura-lo. Mais alguns minutos,