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palestrante Pierre Freitaz (Assistente Social, Ativista de Direitos Humanos, Secretario de Relacoes Internacionais da Rede Nacional de Adolescentes e Jovens Vivendo com HIV/AIDS, Membro da Rede Latino Americana de Jovens), seguida de uma roda de conversas com a Drag Queen Melissa Babalu.Dia 06/04 abre com uma roda de capoeira, do grupo Cia. Capoeira, falando um pouco mais sobre essa cultura dentro da diversidade. Havera tambem um live-painting de grafite (SPART e DQT) e a exposicao de 5 grafiteiros diferentes (Ignoto, Xerox, Bila, SPART, DQT) durante as apresentacoes dos DJs Bo e Elvis. Finalizando o evento com um pequeno workshop de danca africana realizado pelo Thiago Lopes. Servico:Mostra "Diversidade na Arte"Dias: de 04 a 6 de AbrilHoras: A partir 11:00 horas Local: SENACRua: Tito n54 Vila Romana Atividade Gratuita
Sergio Lopes na Palhacaria, mas nos eventos nas Producoes de Palco era Impecavel, Gratidao velho Ja falamos dos (Os Dinossauros.) Vamos para a parte Jovem (Nem Tanto) da Coisa, sentido a necessidade de ampliar o blog e tornar algo mais Profissional, chegou o Parceiro e Mano, o Jornalista,Cineasta Cacau Ras, Gratidao Mano. e por ultimo o Cacula Douglas Thiago Pereira, Professor e Web Designer, garoto "Monstro" voces irao entender quando o novo Portal entrar no Ar. Gratidao,Gratidao e GRATIDAO
Nessas horas muitos devem estar refletindo "nossa, como passou rapido". E realmente passou. Paro e penso comigo, quanta coisa eu fiz, quanta coisa eu poderia ter feito, e quanta coisa eu ainda posso fazer. Quanta coisa eu vivi, quanto eu ainda vou viver. Quanta coisa eu aprendi, e quanto coisa eu ainda preciso aprender. "Quanto tempo eu tenho? Pouco tempo!". Aprendi nesses 11 meses a nao deixar nada pra depois, a nao ver o tempo passar. Fazer mais e se arrepender, nao a fazer menos e se arrepender de nao ter feito aquilo que queria. Com o tempo, aprendi a tentar, arriscar, ver ate onde eu posso ir.. Testar os meus limites, e saber que eu sou capaz de realizar os meus sonhos mais comuns, e os mais complexos com o tempo eles se realizarao, basta apenas a forca de vontade que existe dentro de mim. Consegui perceber o quanto eu cresci em relacao algumas coisas e como as minhas prioridades mudaram. Minhas escolhas estao me mostrando qual o caminho que eu devo seguir, e a confianca me faz seguir em frente com a cabeca erguida. Comigo sempre tiveram aquelas pessoas nas quais eu nunca esquecerei, aqueles que sei que sao de verdade. Como e bom saber que nao to sozinho, que to na boa, firmao, que vai ter alguem comigo quando eu precisar, quando eu tiver na pior, e quando eu tiver na melhor tambem. Saber que se tem alguem pra rir, falar bobagens, comer babaquice, fazer reunioes em casa ate altas horas da noite, fazer aquelas arriadas pra nunca mias esquecer o quanto ser adolescente e bom!Coracao partido, mas reconstruido e mais maduro. Ele tambem fez novas escolhas, afinal a vida vai ser sempre assim, sempre nos surpreendendo e fazendo a gente escolher novas coisas, novas pessoas, novos gostos, conforme a necessidade de vida de cada um.Ri, chorei, fiquei triste, explodi de alegria, cansei, tive forca pra encarar de novo com fe, cai e levantei, decepcionei pessoas, assim como tambem tive decepcoes, deixei pra tras o que me fazia mal, agarrei com tudo aquilo que eu queria e to segurando pra que nao escape. To indo atras dos meus objetivos, dos meus sonhos, daquilo que me faz feliz. E vou dizer, sinto que to no caminho certo, e que a minha hora ta chegando. Mas vou sem pressa, deixar ser do jeito que tem que ser. Eai, 2012 vem com tudo que eu te espero aqui pra fazer de ti mais um ano de muita consquista e aprendizado e alem de tudo muita FELICIDADE ! Sabe quando tu ve uma pessoa e teu coracao dispara parecendo que vai saltar pela boca? Pois e, senti isso hoje. Num primeiro momento parece estranho porque nem se quer eu tenho alguem pra sentir esse tipo de coisa. Mas um dia eu tive. E totalmente incompreensivel o motivo pelo qual estou aqui escrevendo, mas fazer o que se o coracao ta pedindo pra desabafar? E aquele momento que tu ve alguem que muito foi importante pra ti, e que agora segue o seu proprio
caminho. E bom ver quem gostamos bem. Pelo menos eu acho. O melhor ainda e saber que essa pessoa ainda se importa contigo de certa maneira querendo sempre o bem, sempre o melhor. Gostei do conforto que senti, e por um instante pude me sentir na mesma situacao em que me encontrava alguns meses atras. Se parar pra pensar chega ser ate engracado, nao e mesmo?
Como descrever esse momento? Como explicar o que eu realmente to sentindo? Ta tudo muito baguncado. To sentindo a coisa apertar, to sentindo aquela facilidade ir embora. Acabo o brinquedo, acabo aquelas tardes em que eu nao fazia nada, que a unica coisa que eu pensava e que ainda faltava tempo e que deveria curtir. Bom, eu curti. Posso dizer que bastante, nao me arrependo de nada que eu fiz, aproveitei o maximo que eu pude, e o que eu nao pude tambem. Mas agora ta tudo ficando diferente, to comecando a sentir as pessoas indo embora, to sentindo meu caminho mudando de rumo. Em relacao a isso eu nao sei o que fazer to deixando as coisas rolarem. Eu nao gosto de termo acabou, mas realmente foi o que aconteceu. Uma das etapas mais felizes da minha vida chegou ao fim. Nem senti chegar, foi de repente, quando vi ja tava ali naquela festa de despedida, com musicas de finais felizes, com pessoas chorando, se abracando, desejando tudo de bom umas as outras, como se nunca mais fossem se ver. Tudo bem que ha uma grande possibilidade de nunca mais ver ninguem mesmo, mas as despedidas nao precisavam ser assim. Me senti bem enquanto tava ali festejando, e tocando o terror. Mas depois caiu a ficha que seria o ultimo dia que eu estaria ali como aluna, como estudante. Talvez eu volte, apenas visitante, e com certeza as coisas vao mudar, as pessoas vao me tratar diferente, e eu confesso que isso me assusta um pouco. Me apego facil, amo facil, faco amizades facil. Mas na hora de ir embora e tao dificil, parece que algo pra prende num passado que nao quer me deixar de jeito nenhum. Mas pra comecar a ler um novo livro, e preciso terminar de ler o outro. E isso que eu preciso fazer, deixar terminar esse capitulo para comecar fazer o meu livro sozinha, escrever a minha historia com o meu lapis. E sem borrachas. Vai ficar tudo na memoria, dentro de mim, como algo maravilhoso que aconteceu na minha vida, momentos que eu jamais vou esquecer, pessoas que marcaram o meu ano de uma forma inesquecivel. Eu espero ter sido alguem inesquecivel na vida de alguem tambem, mas se nao for, tudo bem. Pode ter certeza, que aqui dentro sempre vai prevalecer aqueles bons momentos, e os ruins eu jogo fora pela janela. So sentimentos bons. Agora me preparo pra encarar de frente tudo que tiver que acontecer, trabalho, faculdade, responsabilidade. Que venha tudo, mas tudo. Nao quero nada pela metade, se tiver que vim, vem com tudo com toda a forca, sem medo. Porque com certeza vou ter coragem suficiente pra passar por cima de qualquer obstaculo que tiver que vir, e continuar sorrindo e com as lembrancas dentro do meu coracao pra todo o sempre! Nao sou boa em coesao, nem em palavras bonitas, nem nada dessas coisas que impressionam. So quero um lugar onde eu possa me expressar, colocar meus sentimentos e poder me sentir melhor. Apenas isso. Entao, eu to
sabendo ja que a vida tem que seguir, que nada vai voltar a ser como era antes e tal, mas e que eu fico com raiva de lembrar de tudo que eu acreditei e de todas as palavras de carinho que acreditei e que me iludiram pra caramba e fizeram eu ficar nesse estado. E o que me restou foi so a magoa, um computador e um tempo pra poder escrever, algumas lagrimas escorrendo pelo rosto, uma raiva gigante, uma saudade enorme de quando eu nao me importava, de quando eu chegava da escola feliz, lembrancas boas e ruins, um remorso, um arrependimento de nao ter feito mais, de nao ter dito mais. Mas eu aprendi agora, da proxima eu nao faco igual. Percebo que quem eu amo nao me ama da mesma maneira, mas talvez ame, ou nao tambem. To naquele momento que eu prefiro acreditar que nada vai dar certo, porque ai se da certo eu me surpreendo e nao me decepciono por esperar demais. Esse e o ponto, nao esperar mais nada de ninguem, nem mesmo uma bala. NADA. Cansei de me decepcionar por esperar as coisas dos outros, esperei, esperei, esperei, e nao ganhei nada em troca, so decepcao. Troxa fui eu, de achar que iria dar certo, paralisei no tempo e agora nao consigo mais seguir sem ter alguem pra me apoiar. Mas o que ta acontecendo? Sempre fui tao forte, sempre fiz tudo por mim, sem esperar que alguem fizesse, e agora me pego querendo alguem do lado pra poder continuar. Bizarro isso, mas como diz a musica, todo mundo precisa de alguem. Pode ser que alguem bem distante de mim esteja na mesma situacao que eu e nao tenha coragem de se expressar. Ou coragem de chegar. Nao quero um principe, so quero uma palavra amiga, uma mao estendida quando eu precisar, um abraco carinhoso, um gesto de carinho, algo que me faca sorrir denovo, que me faca viver e nao so existir, que faca eu arriscar, que nao tenha regras nem limites, que faca eu ficar bem. Antes eu achava impossivel alguem ficar tao na fossa assim por gostar de alguem, mas hoje eu sei que pode sim acontecer. E o mais engracado dessa historia toda, e que mesmo depois de me magoar, de me sentir a pior pessoa possivel, de conseguir fazer eu sentir raiva e essas coisas todas eu nao consigo virar as costas pra ninguem, por mais vontade que eu tenha eu nao consigo. Deve ser por isso que as pessoas cagam na minha cara, por eu ser sempre tao boazinha. Mas e o meu jeito, nao consigo ser diferente po! Mas se eu digo pra alguem assim to do teu lado, to contigo sempre e porque realmente essa pessoa tem um valor gigante pra mim, e por mais que ela pise em cima de mim e faca eu sofrer ou passar por um tipo de decepcao, quando ela precisar eu vou ta la, fazendo o possivel e o impossivel pra tentar ajudar. Nao sou muito boa em puxar assuntos e
por esse motivo me acho super sem sal, e quando eu falo isso pra alguem podem achar que e pra me fazer de coitada, mas nao e, eu sei meu lugar e sou sincera comigo mesma, eu nao sou esse tipo de guriazinha que usa rosa, pinta o cabelo todo o mes, se irrita quando quebra unha e essas frescuras toda. So do tipo que fala palavrao, usa moletom masculino, jeans e tenis e mochila nas costas, tem companhias que falam assuntos que nao sao adequados a uma menina e tudo mais, mas to aqui, sem frescura, adoro aventuras, novidades, amizades novas, tudo novo. Gosto sempre de mudar de rotina, mas infelizmente todas as coisas que eu gosto estao bem distantes de mim. Eu penso que um dia elas vao voltar. Talvez quando eu tiver bem comigo mesma, quando eu conseguir deixar pra tras tudo aquilo que ja foi bom, mas que hoje so ta me enlouquecendo, quando eu aprender a nao mais me importar, ai sim vou ter a vida que eu tinha antes, e pode ser que muito melhor, ou pior. So vai depender de mim.
Mais uma etapa que chegou no fim. Nao gosto de usar esse termo fim parece tao profundo. Agora cada um olha pra tras e pensa: valeu a pena? Em outros anos eu nao saberia dizer com firmeza a resposta, mas esse ano eu digo com todas as letras e pra quem quiser ouvir que valeu muito a pena. Cada segundo, cada sorriso, cada lagrima, cada lamentacao, cada gargalhada, cada curtida, cada arriada, cada pessoa que eu conheci, cada coisa que eu fiz, valeu tudo a pena! Muitas pessoas foram embora da minha vida esse ano, mas nao foi por acaso que outras chegaram so pra me fazer bem, me fazer rir. E se foram embora e porque nao era pra permanecer da minha vida. Mas a essas pessoas tambem devo agradecer, pois me ensinaram a ser mais forte, a ser melhor, a saber lidar com cada situacao, e alem de tudo, aprender. Se nao fosse por voces eu nao teria sofrido, mas tambem nao teria aprendido tudo que hoje eu sei. Uma salva de palmas e meu muito abrigada! E como nao lembrar tudo que eu passei? Cada perrengue, cada lagrima que eu derramei por aquelas pessoas que estavam indo embora, por aquelas coisas que nao deram certo.. Agora eu vejo que foram lagrimas em vao, mas naquele momento estavam tendo significado e valeram a pena de alguma maneira. O que importa e o presente. Tem gente que vem pras nossas vidas e ficam uma semana, um mes, uma estacao, um ano, uma vida inteira. E pra ela permanecer nem que seja uma estacao, varias mudancas vao acontendo, ate chegar a hora de perceber que a estacao acabou e aquela pessoa precisa ir embora pra que outra melhor venha e nos faca aprender outras coisas, e mudar nossa vida dinovo. E vai ser sempre assim. Por mais que alguem nos faca sofrer, de alguma maneira ela contribuiu pra nosso aprendizado, e isso e bom. E aquelas amizades de momento tambem? Nao eram boas? Claro que eram, naquele momento. Hoje pode parecer perda de tempo, mas naquela hora nao era. E o mesmo acontece com o amor, ou com alguem que a gente gosta. Gostamos hoje, amamos, fazemos de tudo pra que dure uma vida. Mas nao dura. Ai ficamos numa fossa brava, numa depressao profunda ate que acordamos pra vida a tempo de ver que estamos perdendo tempo lamentando, e nos achamos ridiculos pro estar ali naquela situacao. Mas naquele momento era bom, era valioso. Nao diga que seu ano nao valeu a pena. Ele valeu, de algum jeito ou outro. So de ter a vida isso ja vale muito. E se achas que nao valeu entao corre atras que ainda da tempo, 2012 ta ai todo pronto pra chegar arrasando e testar nossos limites e fazer da vida o que melhor possa ser! Te prepara e faz o 2012 ser mais um ano de muita historia pra contar! Sabe aquele momento que tu cansa de tudo? Cansa das mesmas conversas, dos mesmos lugares, das mesmas pessoas, de sempre fazer as mesmas
coisas. O pior e ter que aguentar tudo e nao ter pra onde correr. Essa e a pior sensacao. Aquele momento que a coisa que tu mais deseja e um abraco, uma palavra de conforto daquela pessoa que ta longe de ti, que finge se importar, mas o que mais deseja e zuacao. O momento que tu quer te desligar de todas aquelas pessoas que te fazem mal, de tudo que te diminui. Uma das coisas que diz o signo de Gemeos e que e super facil se adaptar em qualquer ambiente, e isso e mesmo, mas o mais dificil e o momento em que tu vai te desprender deste ambiente. Nao da mais aguentar. Eu sei que e preciso soltar-se, desprender-se das coisas e viver de passado nao e bom, mas na pratica isso e bem mais dificil. Ainda mais quando nao se tem ninguem, nao tem uma palavra de carinho de ninguem, uma palavra amiga, um apoio. E uma pressao de todos os lados, e ninguem pra correr do teu lado. Dai depois se tu reclama, tu e recalcada, depressiva e etc. Uma coisa que me deixa extremamente irritada e quando uma pessoa se mostra super interessada em te ver bem, em querer o teu melhor, quando conversa via internet, e simplismente quando te ve na rua, fica cara a cara contigo parece que sao pessoas desconhecidas. PRA QUE esse fingimento, eu realmente nao entendo como as pessoas sao assim, se eu nao gosto de alguem eu nao gosto e pronto, se eu nao quero falar com alguem eu nao falo e pronto, nao gosto de ficar fingindo me importar e fingindo ser amiga. A unica alternativa que eu encontro pra me sentir bem, e escrever, escrever e escrever. Eu escrevo aqui muitas vezes coisas que eu queria falar com alguem, e nao e pra sentirem pena de mim, apenas pra me sentir aliviada, e pra ver se assim as pessoas se tornam verdadeiras comigo. E dane-se se eu to escrevendo errado, ou o que eu disse e pura loucura, so sei que agora eu to me sentindo um pouco melhor. E e so isso que eu tenho pra dizer. Eu ate tenho mais pra escrever mas agora nao da, fica pra depois.
Uma vontade enorme de falar, gritar, espernear para os quatro cantos do mundo o que se passa aqui dentro. Mas o que vai adiantar todo mundo saber o que eu to passando? Nao vai resolver, a solucao tem que vir de mim mesma. Nao quero que sintam pena de mim, nem nada do tipo, queria so uma palavra de conforto, uma mao amiga que pudesse me apoiar e me fazer sentir segura. Nao quero so palavras, quero atitudes. Palavras nao me enganam mais. A gente vai vivendo e aprendendo que nem sempre acreditar em todo mundo e a solucao certa, mas a gente nao pode controlar as emocoes, elas simplesmente aparecem e a gente sofre depois. Eu pelo menos. Mas sabe de uma coisa, eu nao me arrependo. Creio que quanto mais a gente sofre, mais a gente aprende. To aqui pra viver de presente, nao de passado. Entao se eu achar que eu devo fazer alguma coisa eu vou fazer, mesmo eu todo mundo me julgue depois eu farei porque vai me satisfazer e eu vou me sentir bem, e o depois e so o depois. Ai a gente concerta outra hora. E se eu morrer na vontade de fazer ou falar alguma coisa? nao descansaria em paz. Entao nao deixo nada pra depois nao deixo o tempo passar. E assim eu escrevo a minha historia. Passou pela minha cabeca voltar. Largar tudo pro alto. Eu tava feliz, radiante com a vida que eu tava levando. Tava tudo dando certo, tudo se encaminhando. Mas de repente, com uma simples mensagem de texto o mundo pareceu parar, e num segundo tudo que eu tinha vivido veio a tona me inundando de pensamentos absurdos. Em vez de ignorar esse pensamento, e ver que a vida e real e nao volta, eu cai na tentacao e quis viver aquela historia de novo. Nem que fosse por uma semana. Eu queria. Mas foi tudo uma perda de tempo. Nao bastou dois dias pra eu ver que tudo era uma farca, uma ilusao. Tenho que rir das minhas atitudes, depois de tanto tempo eu achei que tinha aprendido, mas me vi na mesma situacao de antes. E isso nao e ter aprendido. Mas nao e esse o ponto. O ponto e que eu ainda amo, e queria pode viver esse amor de novo. Ja que com mais ninguem vai ser da mesma forma. Agora esse amor que eu sempre vou sentir voltou para o lugar de onde nao deveria ter saido naquela tarde. Ta la, bem no fundo do coracao so com as lembrancas boas. Mas agora garanto que dali nao vai sair tao cedo, porque tenho uma vida toda pela frente ainda, e a vida nao vai esperar eu concertar o meu coracao pra voltar a viver. To vivendo com ele todo remendado, mas ele ainda bate. E bate forte com muita vontade de poder bater ainda mais, com vontade de viver muita coisa, muita emocao. E vai ser assim pro resto da vida. O amor que eu sinto, pode ser que eu sinta sozinha,
mas por mais que nao tenha dado certo pra mim foi otimo, me fez crescer, aprender. E pra sempre eu vou lembrar, e ter aquela certa saudade. Porque depois todo esse tempo eu realmente vi que era amor de verdade. Que talvez eu nao sinta por ninguem da mesma forma que eu senti. Quem sabe daqui a uns 20 anos eu encontre alguem pra me completar da mesma forma que voce me completou um dia? Mas nao quero hoje, nem amanha, nem depois. Quero a hora que tiver que vim. E enquanto nao vem to aqui, vivendo, sendo feliz a minha maneira. E posso garantir que ta dando certo..
Ainda lembro de tudo, como se fosse ontem. Lembro do verao, de passar os dias todos em casa, na frente de um computador, de ver todos curtindo um verao e eu ali. Mas estava feliz, porque eu tinha alguem que me satisfazia que me deixava feliz mesmo sem sair pra lugar algum. Lembro exatamente de como tudo comecou, de tudo que aconteceu ate aqui, e como tudo mudou, e ainda vai mudar ate o ano acabar de novo. Sao lembrancas tao ressentes, como se tudo tivesse acontecido ontem, sao tantos fatos misturados na minha cabeca e parece que nao consigo colocar nada em ordem, nao consigo me situar, ta tudo misturado aqui dentro. Esses dias de Sol me dao uma alegria tao grande, faz eu me sentir bem .. e eu tava pensando, sera que se o tempo voltasse la pra abril, marco.. Eu faria alguma coisa diferente? Hoje, eu nao agiria da mesma forma como agi, mas talvez se o tempo voltasse eu fizesse tudo igual, ou nao tambem.. Mas se aconteceu do jeito que foi, era porque tinha que ser.. Sem mais milongas, e agora nao adianta chorar, se descabelar. Um ano decisivo cheio de responsabilidades, de objetivos..Um ano que talvez mude o meu futuro, o caminho que irei seguir daqui pra frente. Ou talvez, so mais um ano. Estou completamente ciente das coisas que me esperam daqui por diante. To saindo da escola, aqueles velhos amigos vao tomando seus rumos, a moleza ja vai se tornando cada vez menor, a responsabilidade maior, as festas de fins de semana talvez diminuam.. E, eu to crescendo. E dificil ter que pensar nessas coisas, pensar no que fazer, pensar que em marco eu nao vou pegar a mochila e ir pra escola, mas talvez pegue os livros pra ir pra faculdade, ou ponha o uniforme pra ir trabalhar. Eu to fazendo de tudo pra que nesses 3 meses que ainda me restam, eu seja a pessoa que eu quero ser, aquela feliz, que aproveita o maximo cada segundo. Aqui dentro vao lembrancas boas, algumas magoas, mas isso e super normal. Apesar de saber de tudo isso, eu nao to estudando, to levando tudo numa boa, sera que assim eu vou conseguir? Eu realmente nao sei, mas eu nao tenho clima neste momento pra enfiar a cara nos cadernos. Se eu ficar de bracos cruzados e na frente do computador eu nao chego a lugar nenhum, mas acho que tudo tem seu tempo entao pra que apressar as coisas? Tenho toda uma vida pela frente ainda, e meu unico objetivo neste instante e viver. Nao quero apressar o futuro, so quero poder estar preparada quando ele chegar, preparada pra mudar se ele chegar e nao for nada disso que eu planejo aqui, porque futuro e assim, chega do nada e faz tudo mudar da agua pro vinho. E tudo vai depender do tempo. E assim sem pressa, do jeito que tem que ser. .. e a gente ve como as coisas mudam num piscar de olhos, o que ontem me fazia sorrir, hoje
ja nao me faz bem algum. Hoje foi um dia bom, mas algo me dizia pra escrever, botar pra fora algumas coisas que estao aqui dentro. E tao estranho tu passar por alguem que um dia ja foi importante na tua vida e ter que ignorar, e nao dar nem um "oi", fingir que nao conhece .. e perceber tambem que tudo que tudo que sofri nao valeu de nada, e que ela nao merecia tanta atencao assim, e que em todos aqueles meses tudo foi so ilusao, so mentira .. nenhuma certeza de algum sentimento, e o que eu nao queria que acontecesse acabou acontecendo. Acabei ficando com nojo, com raiva, uma coisa ruim que eu nunca tinha sentido antes, e acabei aprendendo a fazer uma coisa que eu nao costumava fazer : IGNORAR . Pelo menos essa confusao toda rendeu pra alguma coisa, aprendi um pouco.. aprendi a duvidar, a me expressar, a ignorar, e a levar a vida um pouco mais leve, sem me importar tanto, aah .. aprendi a ser mais egoista tambem :D De alguma maneira tenho muito a agradecer. Minha teoria e que a gente tem que viver pra aprender, de que tudo acontece por alguma razao e que depois vem a recompensa. Entao se tudo isso aconteceu e porque tinha que acontecer e nao adianta ficar procurando motivos .. simplismente aconteceu. E nao morri, fiquei mais forte a cada tombo, e agora to de pe dinovo, vivendo, sorrindo, sem ter que depender de alguem pra me fazer sorrir, to fazendo isso sozinha, e sabe que ta bem legal assim ? Enquanto continuas te enganando com esse teu "amor" que tu sente por todo mundo, esse teu ciume possessivo que te faz mal, e essa tua vida presa sempre a alguem, essa incerteza do que tu quer pra ti, eu to aproveitando os meus dias, me divertindo com meu amigos, sera que tu sabe o que e isso de verdade? E, eu nao sei .. nem tu deve saber. Mas eu nao sou ninguem pra ficar julgando aqui, cada um sabe de si ne, aah .. e nao precisa cuidar da minha vida, e ficar dizendo que eu so do rateada .. porque o que pra ti pode ser errado, pra mim pode ser o melhor :D Entao e isso, me sinto melhor agora e sempre que eu fico emocionada assim, as palavras transbordam sobre mim e eu me sinto uma formiguinha no meio do mato. Elas sao as minhas melhores companhias, eu odeio fins e nao sei como terminar esse texto, por mim eu ficaria o resto do dia escrevendo, mas como ate um sonho tem seu fim o meu texto tem que ter tambem, entao eu vou terminar ele com uma parte de uma musica que tem tudo a ver com esse meu momento .. " e tao dificil entender que eu ja nao vejo em voce aquele alguem que eu conheci e me apaixonei"