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Ella acordou de ressaca... 4 dias apos a festa! E como e tres-chic, Ella acordou com os lindos olhos de ressaca da Capitu (fora a dor de cabeca e o gosto de cabo de guarda-chuva na boca, seguidos da promessa de que nunca mais bebera uma gota de alcool na vida!).Ella nao podera descrever tudo que rolou por la em Buckingham porque nem se lembra bem, mas nos flashes que vem a mente confusa desta lady que vos escreve aparece a cabeleira ruiva do principe Harry...(quem conhece Ella a fundo sabe que um ruivinho novinho com carinha de safadinho e tudo na vida de Ella).Da cerimonia Ella se lembra bem: Lady Kate (que nao e a do Zorra Total do "to paganuuu") estava linda, linda, mas aquele buquezinho de Murta-Murcha tava mei-caido...E, ca pra nos, a moca deu uma envelhecida com seu emagrecimento pre-nupcial, parecendo mais velha que o principe. Mas tava linda assim mesmo.As filhas de Sarah Ferguson, a ex-duquesa de York, pareciam as irmas feias e malvadas de Cinderela com um chapeuzinho deus-me-livre. Pareciam alces prontos a serem cacados. Dona Victoria Backyardigan parecia o passarinho Pablo da serie do Discovery Kids, e usava uma casquete dessas que fizeram alegria dos camelos no Carnaval do Rio.Camila O.B Parker, madrasta do noivo, estava com uma saia de tenista mijona, mas teve a decencia de colocar um chapeu pra disfarcar a cara feia dela. A rainha Elizabeth com seu modelo-de-sempre, amarelo "Queen"din. Pippa e Rainha Vitoria da Suecia fizeram bonito, mas Ella gosta mesmo e de falar mal do modelito alheio...Vamos combinar que o beijinho foi meio xoxo. Se Ella tivesse um principe, quebrava-lhe o protocolo com um beijo hollywoodiano, desses que todo mundo espera em finais de filme: longo,profundo e apaixonado dignos de princesas que serao felizes para sempre. Ao passear recentemente pelo shopping, Ella foi abordada pelo reporter de TV que perguntou: "Quem voce acha que deve ir para o paredao do BBB?" Tic-tac-tic-tac-tic-tac...Ella comecou a suar frio...imaginou-se no Show do Milhao na pergunta final ou dentro da cabine a prova de som em que o Silvio Santos mandava escolher entre fosforos usados e um carro zero ...tic-tac-tic-tac-tic-tac...Era "a Globo" e era a chance de Ella aparecer em rede nacional! Mas Ella nao sabia. Tentou buscar alguns nomes que lhe vieram a cabeca: "Diego Alemao, Grazi Massafera, Sabrina Sato...nao,esses eram "brothers" anteriores..." tic-tac-tic-tac...Ella tentava puxar da memoria a conversa das manicures no salao: "Aquelazinha vive dando pra todo mundo, fulano nao pegou ninguem, beltrano fala com plantas..." Mas os nomes nao vinham: "Droga, nao prestei atencao!". Como dizer a verdade? Como assinar atestado de alienacao ao programa de maior audiencia da TV? Como ser uma excecao de 10% da populacao? Como expor essa verdadeira vergonha na frente das cameras?Como? Como?Como? tic-tac-tic-tac...Ella explodiu: "Eu nao assisto Big Brother"!O reporter, assustado, olhou para Ella como quem acabara de ver um elefante de duas trombas: "Voce nao assiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste?". So faltava o reporter feioso e cheio de olheiras completar: "Em que mundo voce vive? Sua aculturada...".Dava a impressao de que Ella nao saberia responder o
autor da Teoria da Relatividade ou qual a capital da Franca... Nas temporadas de Big Brother, Ella sente-se excluida da sociedade. So se fala disso, so se comenta sobre isso...Mas na vida de Ella, so se fala de outra coisa. Ella nao e maria vai com as outras a nao ser que as outras sejam chiques, descoladas e achem Big Brother um "mode off". O que ha de maravilhoso nisso? Ella entra num rol de exclusividade impar: um club prive dos que nao assistem Big Brother!
Obama veio ao Brasil neste fim de semana. Ella se pergunta...E o Kiko? O "kikotenho" com isso? Veio fazer o que? O mesmo turismo sexual dos demais presidentes norte americanos com objetivo de "to fuck" o Brasil? Se Obama veio fazer isso, convidou pra jantar antes e soube dar uma boa cantada para conquistar....foi um gentleman.Obama falou nossa lingua, esforcou-se para decorar umas frases em Portugues, chutou uma bolinha na Cidade de Deus...So faltou abrir uma cerveja no quintal. Ella achou isso tres chic. Tao tres chic e elegante quanto os modelitos de Michelle.Ella achou Obama diferente. Achou-o alheio ao estrelismo de seu cargo. Na verdade, os transtornos causados pela seguranca de Obama foram as raias da loucura. Imaginem, caros leitores, que duas recepcoes de casamentos agendados para a sensacional Confeitaria Colombo, no Centro do Rio de Janeiro, iriam ser desmarcados so porque Obama falaria a 1 km de distancia do local! Ora,ora...a amiga fez promessa a vida inteira, consegue lacar um noivo, gasta uma fortuna para o evento de sua vida e dai vem um fulano la da casa do carai pra dizer que voce nao vai se casar e que ainda vai entubar o prejuizo! Ella quando soube da noticia ficou hysterique como se o fosse seu proprio casamento! Isso sim e risco de seguranca gente! Enlouquecer uma noiva as vesperas do casorio. Mas gracas a Santo Antonio nada disso foi necessario e as mocas puderam se casar...Voltando a Obama, seu discurso no Theatro Municipal do Rio de Janeiro foi bastante envolvente, e se voce fez pelo menos 2 periodos de Ingles em qualquer cursinho, poderia entende-lo. "So cool" isso ne? Porque a Dilma fala, fala, fala em Portugues mesmo e Ella nao entende nada. Ha uma aura de simpatia envolvendo a familia Obama que pareceu sincera e transparente. E mesmo que os americanos nem estejam tao satisfeitos com sua atuacao, e inegavel sua empatia como estadista.Ella nao e simpatica aos EUA. Ella tem pavor do capitalismo americano. Ella se revolta com poder de Tio Sam sobre o mundo. Ella nem gosta de Nova York, como qualquer consumidora compulsiva, so porque fica nos EUA. Mas Ella torce por Obama ser quem pareceu ser e espera que ele possa dizer ao final "Yes we could". "I'll be back"...Ella nem teve tempo de repetir a celebre frase do Exterminador do Futuro, nem pra dizer um "Hasta la vista baby" para seus amados seguidores. Fez que nem homem sem carater: foi embora sem dar uma ligadinha sequer depois de noites memoraveis...Se Ella fosse voces, daria de ombros e faria doce: "nao leio mais e pronto". Onde ja se viu abandonar afaveis 68 pessoas incriveis que se dispoem a ler esse monte de bobagens assim...e nao e pela primeira vez! Sabe aquele classico? O cara sai pra comprar cigarros no Carnaval e volta na Pascoa do ano seguinte chamando a mulher de meu bem e perguntando o que tem pro jantar? Mea culpa. Ella esta se sentindo assim: meio cafa, mas muito envergonhada. Foi chamada no canto por uma leitora amada, que a homenageou
hoje pelo dia do blogueiro. Fofaaaaaaaaaaa! Temos que colocar o papo em dia nao e? Deixe-me ver: BBB, corrupcao, violencia, novela das 8, colecoes de inverno/verao...batido ne? Ah! Teve o "Mulheres Ricas" que Ella assistiu estarrecida tamanha a cova rasa das madames, mas ja perdeu o "timing" e o fervor do programa. Ella promete que isso nao se repetira!Sejamos bem vindos de volta a este blog rosa, fresco, floral, frutal, fashion, mulherzinha, divertido e muito modesto!!!!Ps.: Meninos, embora esses adjetivos nao lhe caibam, leiam e participem!Ps.2: Blog em homenagem a querida Sueli Tubarao, a maior incentivadora da veia escritora de Ella depois de Mamae...
Ella nao gostava de Osama. Ninguem gostava de Osama. Ta bem, talvez alguns gostassem de Osama, mas quem amava Osama nao merece ser amado. Pode a morte alheia causar felicidade a alguem? Osama morreu e todo mundo gostou. Deve ser triste morrer sem que ninguem sinta falta de voce. Deve ser triste sua morte ser regozijo para os outros.Ella tinha medo de Osama. Rico e feio. Rico e sem aproveitar seus bens materiais. Rico e malvado como quase todos os ricos que Ella conhece. Rico e mal amado. Rico e pobre de alma de marre-deci. Rico que se achava Deus como quase todos os ricos que Ella conhece (e Ella nao conhece poucos). De que era feita a riqueza de Osama? De mortes, esconderijos e planos secretos. Para onde vai a riqueza de Osama? Para o fundo do mar junto com seu corpo. Que riqueza era essa de Osama que so financiava o mal? Riqueza nao compartilhada e miseria. Osama morreu mas sua semente do mal continua disseminada pelo mundo. Ella tem medo das sementes de Osama, como tinha medo de sua barba feia. Mas no mundo ha de se ter um vilao pra que haja um heroi, ha de se ter o mal para que haja o bem, ha de se ter Osama para que Obama venca o tabuleiro de War do mundo. Ella so espera que nao sobre para nos as rebarbas da feiura da alma de Osama. Ps.: No fundo, no fundo, Ella nem acredita namorte de Osama... "Tambem nem tudo foi desgraca na minha vida em 2010. Mas realmente nao consigo lembrar de nada bom que me venha a mente agora..."Tudo bem que eu tava numa vibe hiper otimista nos meus ultimos posts, mas vamos la...Bom, estive tentando juntar coisas boas a se lembrar desse ano mas, sinceramente, achei poucas. Contudo, valeram pra nao me fazer cair na onda de suicidio que ronda o mundo (drama mode on). Ja comecei o ano brigando, com uma puta ressaca e perdendo coisas, inclusive a dignidade. rsBem, quis acreditar que no decorrer do ano seria diferente, o oposto do reveillon, mas o mesmo foi apenas um prologo das desventuras em serie que estavam por vir. Bati o carro, perdi oportunidades por pura irresponsabilidade. Sofri inumeras decepcoes, decepcionei bastante tambem. Vi que ninguem se importa com meus dramas psicologicos e crises existenciais. Percebi o quanto posso ser desagradavel e dispensavel. Mais ou menos na epoca de Julho/Agosto sofri de transtornos um tanto bipolares, entrei em depressao e tinha plena consciencia da maneira destrutiva com o qual minha vida se desenrolava. Achei que nao tinha amigos, parei de falar com alguns, nao sabia em que minha mente podia me transformar.Percebi tambem que requer muita forca de vontade pra tentar mudar, e que e dificil mudar uma reputacao. Porque quando ela chega a prejudicar os outros, te afeta em dobro. Me refiro aos meus atrasos excessivos que me trouxeram uma fama, que mesmo que eu consiga reparar, vai demorar a desaparecer. E se voce nao tiver o estimulo certo, o encorajamento de alguem, dificulta
mais ainda. Mas eu nao vou desistir. A persistencia divide quarto com a preguica em mim, e uma esta pra se mudar em breve.Tambem nem tudo foi desgraca na minha vida em 2010. Mas realmente nao consigo lembrar de nada bom que me venha a mente agora... Pensarei por 10 minutos...(10 minutos depois...)Bom, pensei e vi que nao houveram coisas boas, mas sim compensadoras. Completei datas importantes, comecei a dirigir pra valer, passei no vestibular (1a fase) e se tudo der certo vou passar na 2a fase tambem em Janeiro, gravei comerciais, entrei numa banda, reencontrei amigos queridos, fiz novos e grandes amigos, amei muito, comprei muito, bebi mais ainda... Fui feliz nas pequenas coisas, que pra mim sao as mais importantes. Mas ca pra nos, dinheiro que e bom... Meu desejo pra 2011:Muito amor, muita compreensao, superacao, muita tolerancia, muito respeito, muito DINHEIRO (porque eu preciso e MUITO), que eu consiga me manter na academia e conseguir o corpo desejado, que eu passe no vestibular e estude jornalismo, que eu consiga um otimo emprego, que eu consiga ter uma independencia financeira e que consiga mudar minha vida (sair de casa, ter o meu carro), que eu venha realmente mudar meu carater, minha maneira de ver a vida, e que eu venha a ser mais responsavel e mudar essa concepcao erronea e generalizada que as pessoas tem ao meu respeito.E que 2011 venha quicando! (Ainda sobre 2010):Algo extremamente desagradavel aconteceu nos ultimos meses e de certa forma me fez ainda mais odiar esse ano. Coisas que afetaram a maioria dos meus amigos. Bateu uma revolta generalizada e uma necessidade de justica comum a todos. Sobre isso, nao quero e nem tenho mais o que comentar ou lamentar, mas fica aqui o meu pesar e a vontade de que um dia haja arrependimento e remicao, nao apenas pela parte afetada, mas tambem por quem o respeitava e considerava amigo, pois tinhamos um vinculo e, de alguma maneira, isso tambem nos afetou.Sem mais.
A minha vida nao precisa ser necessariamente a minha, mas de outra pessoa na minha, ou a minha em outra pessoa. Nossa vida.Hoje eu comemoro uma existencia, que sem ela a minha pouco importaria.Eu sei o quao negligente eu fui ao decorrer do tempo, o quao irredutivel eu me fiz.Mas algo bom ressurgiu em mim, ate entao morto. Em desuso.Um amor que hoje ultrapassa cada molecula de ar existente no planeta. Que e capaz de me fazer sentir unico, necessario.E a voce, dedico toda a minha felicidade, a nossa felicidade.Porque sem voce, nem teria vida, nem felicidade, nem amor.Eu seria aquela tela em branco ou aquela partitura sem notas.Um vaso sem forma, abstrato.Parabens por existir e trazer cores ao meu mundo, e por fazer dele o melhor que alguem poderia idealizar.Te amo. "A pessoa pode falar que gosta, mas nunca fala que exagera."Hum, assunto polemico, mas vou pegar leve (ou nao). Comeco confessando que sou um viciado, sim, admito que sou viciado em novelas. Ao ponto de deixar de sair de casa ou voltar mais cedo so pra nao perder o capitulo (mas isso nao e novidade pra ninguem). Suponhamos que hajam outros vicios pertinentes a mim, afinal eu seria extramente hipocrita e imbecil em criar um tema sem conhece-lo em algum aspecto, nao e mesmo? Nao chego ao ponto de ser alcoolatra, mas adoro uma cerveja no fim de semana, um vinho, uma vodka... por ai vai. Se bem que, se voce parar pra pensar, ninguem admite um vicio. O vicio ja se caracteriza pela negacao de um excesso. A pessoa pode falar que gosta, mas nunca fala que exagera. Eu ja experimentei cigarro, mas nao me dou muito bem, passo mal, e um tormento. Meu pulmao agradece e me manda beijo.Nao tenho conhecimento de causa pra falar de outros tipos de drogas, no caso as "ilicitas", nem acho que eu seria a pessoa mais apropriada pra falar sobre algo que nao conheco, ficarei por aqui nessa questao. Mas calma, pera la! Existem tambem os vicios de linguagem, de comportamento, de toda sorte de coisas. Alem de noveleiro, sou viciado em chocolate (eu e quase 3/4 da populacao global), viciado tambem em camarao, em internet... Mas analisando bem, nos dias atuais ninguem e viciado em internet, pode ate ser que seja (em casos extremos) mas vejo de outra forma, a gente meio que se adaptou a ela, nossa vida apenas mudou a maneira de ser processada, tudo e muito rapido, muita informacao, e para nos adaptarmos acabamos por nos viciar, sempre conferindo e-mails, mensagens, notificacoes... Alias, vicio so prejudica quando extrapola a barreira do bom senso e do controle. Nao condeno os vicios leves, coma quando tiver vontade, beba quando se sentir pra baixo ou pra comemorar, faca sexo enquanto tiver vigor e disposicao quantas vezes ao dia for preciso e fume mesmo sabendo que voce vai morrer mais cedo... rs Enfim... sem apologia as drogas ou aos vicios, mas defendo a liberdade de escolha de cada um, o livre arbitrio e a consciencia de seus atos. O meu direito termina
onde comeca o do outro, entao nao vamos virar "porraloka" e sair por ai fazendo tudo que nos der na cabeca. Quando se perde o dominio da sua essencia ai a porra fica seria. Apreciar a vida sem moderacao, mas tendo controle, com cuidado pra nao fazer muita merda, nao da pra brincar de viver, afinal isso nao e Mario Bros, nao tem cogumelo verde pra te salvar. Tudo pode ter um gosto muito mais intenso quando se sabe aproveitar. Carpe Diem!
Comecando esse post meio sem saber como ele vai terminar.So senti a necessidade de escrever e deixar o pensamento me guiar.Nao, a rima nao foi proposital. Enfim...Ando esperando muito de muita coisa. Ansioso pelo que nao vai acontecer.Ou talvez ate aconteca, quando eu nao estiver mais no tempo.Minha cabeca anda cheia de nuvens, olhos nublados, boca arida.Sensacao de grama molhada em dias de chuva. Limpar os pes da lama para entrar em casa.Resfriado pela exposicao ao clima fechado.Mentalmente afogado.Vontade de afago em colcha quentinha. "...E coisa demais, tipo um diario, sem as partes mais intimas, claro!"Quase um ano se passou e tanta coisa mudou desde entao. Tantas pessoas sairam, tantas pessoas entraram na minha vida. Gente que eu achava ser insubstituivel, se tornou completamente dispensavel. Mas nao quero comecar essa postagem de retorno triunfal falando disso. Falando de coisa boa, e tendo em vista que raramente acontecem coisas boas comigo, esse ano finalmente ganhei meu carrinho. Depois de 5 anos com a carteira de motorista a ponto de mofar, ganhei meu Clio. Sim, desacostumei e desaprendi a andar de onibus, nunca pensei que fosse dizer isso. Mas depois de 10 anos andando todos os dias, em menos de 8 meses desacostumei. Acontece que ter um carro deixa a gente muito mal acostumado. Ate pra ir numa padaria a gente prefere ir dirigindo, serio. Mas como a vida nao e so Iogurte Top Term, claro que passei apertos, perdi oportunidades, dei a cara a tapa, fiz merda, MUITA merda. E o mais engracado e que, ano apos ano, mazela apos mazela, a gente sente a sensacao de realmente aprender com aquilo, porque por mais que nao melhoremos, sabemos que nao podemos regredir (ou pensamos que nao). E ai que ta o lance da conscientizacao. Mas como um bom canceriano que faz tudo errado, eu demoro a aprender. Sad, but true.Eu amo esse blog, de verdade. Ele contem muito da minha historia, coisa de 4 anos atras, desde a morte da minha avo a minha aprovacao no vestibular. E coisa demais, tipo um diario, sem as partes mais intimas, claro! Mas acima disso, e bom ver gente que se identifica com algumas coisas que eu posto, que fala "ah, ja passei por isso". Muito bacana ler esse tipo de coisa.Tentarei, mesmo! Sei que sempre falo isso, mas tentarei levar o blog dessa vez, atualizar sempre que puder (leia-se: quando tiver disposicao). Ate fanpage no Facebook eu criei, olha so! Se bem que o intuito desse blog e se manter intimo, para poucos. Gosto da sensacao de estar conversando com voces como se estivesse no chao da sala, comendo Doritos ou tomando um vinho. E escrever me ajuda, e uma terapia da qual eu nunca deveria me abster.Atualizarei meu outro blog tambem, pra aproveitar essa vibe de hiperatividade cultural.No mais, e isso! Curtam a fanpage e interajam comigo. Esse ser humano carente de dialogos e articulacoes. :) Basta um olhar sincero, um abraco apertado, um vento no rosto e um sorriso disposto. De repente voce cai em si. Depois de uma queda grave. Depois de
um sonho catastrofico. Tudo fica claro... E pra onde foi aquela duvida? Aquela vontade de ser livre? Aquele desapego pelo seguro? Morreu? Nao sei. Mas em mim, se foi.Tenho pra mim que a liberdade que eu queria, agora virou saudade. Me sinto como em poucas vezes me senti, verdadeiro. Nao que eu seja falso, mas sempre escondi o que realmente trabalhava na minha mente. Por medo, pra encarar melhor a vida, pra torna-la menos dolorosa.A questao e que eu nao sou quem eu geralmente mostro. E como se algo obscuro tivesse tomado conta de mim e me cegado. Nao me reconheco mais. Mas o fato de ter tamanha lucidez sobre essa situacao e o que me poe em conflito comigo mesmo. Vivo numa guerra suicida onde nao sei qual dos lados morre. Mas no fim acaba sendo eu.Mas ai... algo surgiu. Uma sensacao de amor tao grande a ponto de nao querer causar mais dor. Afinal ja causei tanta. Mas a vontade de se afastar para proteger se tornou proporcional ao tamanho da vontade de voltar ao inicio e fazer tudo diferente. Mas ai volto ao medo de cagar tudo e magoar como sempre faco e fico nesse looping eterno. Ai a angustia vai consumindo ate o momento de eu ficar totalmente apatico a vida e perder o sentido da mesma.Engracado como se fica sensivel em momentos assim. Assistir a um filme bobo de comedia romantica e relembrar momentos, carinhos, beijos e se pegar chorando no final.Ser canceriano ajuda nisso, o que torna o quadro ainda pior.Mas eu entendo o que acontece. Ainda ha. E justo agora, eu me encontrei.Mas nao quero causar mais estragos. Nao quero mais ser motivo de dor. E sendo assim, seja o que for."Nao importa o que nos aguarda. Vou lidar com essa surpresa."Enquanto isso... vou cuidando do meu relicario.
Um breve comunicado:Criei um blog para colocar tudo que eu ouco, assisto e leio. De certa forma tive vontade de compartilhar esses gostos pessoais com voces.Compartilhem os seus tambem. Entrem no Pipoca, Livros e Fones de Ouvido e comentem, sigam, opinem. Estarei disponibilizando links para download das coisas que curto.O blog ta novinho ainda, crescendo aos poucos... Mas com a ajuda dos meus leitores fieis, eu sei que ele sera tao bem sucedido quanto o Peculiaridade Exposta.Um grande abraco e ate segunda feira. Hoje eu viajo pra um congresso la em Natal e tenho ainda muita coisa pra arrumar.Visitem o outro blog, nao esquecam! ;D Parabens pro Peculiaridade Exposta!3 anos...Vou falar algo bem cliche, mas realmente parece que foi ontem que ele nasceu. Na verdade surgiu da necessidade em unir tudo que acontecia comigo, de venturas a mazelas. E realmente tem MUITA coisa aqui... Lembro que na epoca tinha cansado do Fotolog, ainda nao tinha Twitter, entao resolvi cria-lo. Se eu nao me engano eu tinha outro, mas nao gostava muito do nome... enfim.Fui negligente porque esqueci do 1o e do 2o aniversario. Isso se deve muito pelo fato de eu sempre demorar um certo periodo pra postar. E em outros momentos, posto quase todo dia. Uma bipolaridade fodida.Agradeco a todos que me acompanham por todo esse tempo, a quem me segue desde o comeco, a quem chegou agora, aos que comentam, aos que apenas leem, aos que fucam... Muito obrigado!Quero realmente atualiza-lo com frequencia e espero que a minha disposicao e a minha criatividade estejam unidas, porque as vezes elas tem umas crises, uma fica sem falar com a outra... um tormento. Sao mais temperamentais que eu.Bom, uma otima quarta-feira a todos. Agora deixa eu ir, que vou tomar meu cafe da manha, porque fiquei insone, madruguei e to com aquela fome digna que qualquer comercial do biotonico Fontoura.Ah, e esse bolo da foto e uma provocacao, ne? Ja babei umas 3 vezes no teclado... :xAbracos. Entao, ca estou. Inteiramente ebrio. Ou nao. Ou somente lucido. Ou somente inteiro. Ou nada.As vezes questiono a maneira em que me expresso. Penso que sou uma parte de algo incompleto, o que seria nada.De repente me vejo completando pessoas, distribuindo essencia, tornando vida.A minha busca pelo que me completa acaba onde me acho. Aqui.Percebo que nada me completa. Nao sou um ser a ser completo. Algo precisa ficar faltando pra me manter inteiro.Queria poder ser uma peca de Lego, facilmente encaixado e transformado em algo novo.Penso demais, faco nada. Nao ajo, nao vigoro. Morro em pensamento e me cremo em ideais.Me tornei um personagem de mim mesmo. Nao vivo a realidade. Prefiro sonhar e planejar devaneios.Sou o que se pode chamar de lastima.Nada de real. Morro e vivo no quase.Quase vivo, quase morto, quase la. Arte encantadora, brilhante esquema de cenas, autenticos interpretes.Ser louco nao e enfrentar uma plateia, ser louco e boicotar um sentimento teatralQue nos afaga no momento em que entramos em cena, e quando estamos em processo de criacao.O teatro e meu educador, as cenas sao minhas colegas, minhas falas sao