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Eu me peco pra fechar os olhos e tentar esquecer grandes momentos. Mas e impossivel!E desejo de te sentir sempre por perto, tua mao suada sobre a minha ou sobre minha cabeca baguncando o cabelo e me fazendo reclamar. Sorrindo. Apenas sorrindo. Apenas me olhando enquanto tenta tirar uma foto do momento.Lembranca de um lugar, um copo de cafe e uma mesma cadeira. Um mesmo brilho do sol em dias que me deixavam felizes... Mas que agora se foram.Lembranca da chuva e o esperado "Eu tambem te amo". Lembrancas guardadas. Me fazem sorrir e dizer que valeu a pena. E que me fazem sofrer e sentir a maldita saudade. Droga. Droga por nao querer te esquecer. Simplesmente, droga!Lembranca do medo de te perder. Do medo de ter que te esquecer... E no momento que o ponto final e colocado me sinto a Alice caindo em meio a um buraco com coisas estranhas e reviradas. O buraco e do coracao e as coisas reviradas sao os planos, as lembrancas, os momentos sendo espalhados. E chega o momento que Alice cai e encontra o chao... E nesse momento em que choramos. Choramos de dor. E quando nossos olhos abrem e percebem que falta algo, falta a chave para abrir a porta e chegar no Pais das Maravilhas.E esse pais, na real, e o nosso sorriso de alivio. Maravilhas. Um sorriso de "Daqui pra frente vai ficar tudo bem"... E, mas ainda nao consegui a chave!E eu paro por aqui, com meus sentimentos guardados, me esfaqueando para serem liberados. E entre lembranca boa e revolta, permanece o meu Te amo. O de sempre. O de mesmo tom.Wees Abri teu sorriso trancadoE te pedi um abraco No meio da ruaE de coracao acelerado Com um tom apaixonado Sussurrei ao teu ouvido "Minha vida e tua!"Como chuva no telhadoVoce caiu em meus bracosE vivemos como carne e unha[...]Eu ainda te espero aqui sentado Na mesma mesa com o cafe gelado[...]Wee Me deixa ser aquele que te amarra o tenis. Aquele que te faz os ovos com bacon e prepara um copo de cafe. O que vai sentar do teu lado pra assistir TV agarrado no seu corpo. Aquele que vai estar disposto pra cuidar de voce a qualquer momento/hora. Aquele que todas as noite vai te dizer "Te amo", deitar do teu lado e ouvir teu sono.So quero ser O garoto da tua vida. Me deixa ser seu, pra sempre. Mesmo distante, mesmo que o tempo demore, mesmo que a saudade comece a apertar, apenas fique comigo... Esqueca o mundo, esqueca as coisas que atrapalham. Acho que o amor deveria falar mais alto nessas horas?! Certamente, e o que eu meu coracao esta sentindo.So fique comigo, sem preocupacao, sem medo. Tudo vai passar, as estrelas me dizem!wees I wish that I was strongI wish that I was wrongPrincess Die - Lady Gaga E dificil sorrir sozinho. Andar sozinho. Continuar sozinho. Preciso estar completo.Mas cada dia esse desejo se torna distante.wees Limpar as lagrimas, erguer a cabeca e seguir caminho... E isso que precisamos fazer quando tudo parece
cair da nuvem mais alta, acabando com sonhos, planos e simples sentimentos. E isso que precisamos fazer pra chegar ao final de todo o caminho e descobrir que la tem algo que te faz sorrir novamente, aquilo que te faz feliz, que sempre te fara feliz... E isso que precisamos fazer, mesmo que nos machuque!wees
E pedir muito voltar ao tempo? Voltar ao tempo de quando o cafe era quente e os sorrisos eram encantados. Voltar ao tempo dos teus olhos brilhando e do "serei teu pra sempre". Ao tempo dos teus abracos quentes e aconchegantes e os beijos apaixonados.Eu certamente ainda sinto toda a dor do adeus. Eu ainda posso te ouvir dizer "nao suporto mais" e meu coracao sendo quebrado, ainda posso sentir meus olhos fechando e segurando todo o sofrimento para parecer um pouco mais forte. Eu nao fui forte! wee Quando olho para o passado, o vejo como um carrossel de cores girando por sobre meus sorrisos de crianca. Eu nao passava de um menino sonhador desejando sair do imaginario e andar na realidade. Foi questao de tempo e de coragem para utilizar os sapatos da vida. E o garoto calcou. E nunca mais o tirou.Aproveitei e fui desgastando a sola dos sapatos em lugares novos e realizando desejos antigos. Passei de Mogli, o menino selvagem sem conhecimento algum sobre o mundo, a Simbah, navegando entre 7 mares. 7 mares da minha vida. Por entre sorrisos, algumas lagrimas. Por entre abracos, algumas raivas.Eu fui crescendo apos beber todo o liquido que uma garrafinha me oferecia. "Drink me" e eu bebi. Fui crescendo e cada vez mais se tornava dificil voltar ao que era antes. Eu estava em um mundo de maravilhas, o meu mundo.Eu fui crescendo e criando minhas ideias, meus planos, meus amores e minhas decepcoes. Nunca tinha parado pra pensar o quanto mudamos. Passamos por uma especie de metamorfose humana. De um garoto no casulo a uma borboleta voando pela cidade sem medo."Sem arrependimentos. Siga..." Palavras da minha cabeca enviadas ao coracao.Fazer as pessoas sorrirem, amar pessoas, abracar os melhores amigos, ter amigos...E eu agradeco. Agradeco ao rapaz onipresente e ser superior desse mundo. Agradeco pelas pernas fortes na caminhada, os bracos para o carinho, o ombro amigo, a cabeca esperta, as habilidades, a sinceridade e o amor verdadeiro suficiente para muitos.Wee.16.08.2012 Porque e preciso ouvir tua voz, preciso do teu olhar, preciso do teu toque pra esquecer o mundo... E preciso de voce, e nada mais, do meu lado para me deixar feliz todos os dias, todas as horas. Chamo de melhores momentos, melhores sorrisos, melhor alegria, amor melhor. Chamar de pra sempre vale a pena.- wees Sera que a felicidade depende de uma oportunidade, de sorte, jogo de azar ou teria dedo divino em tudo isso? Acredito que existam pessoas infelizes pelo mundo e que nunca tiveram oportunidades de levarem uma vida minimamente satisfatoria. E mais uma vez aquele papo de "sera que existe alguem totalmente satisfeito com tudo?". Creio que se existe, esta morto.Nao preciso dizer que estou sofrendo devidamente insatisfeita com o caminhar das coisas, pois, ja estou escrevendo. Nao acho o sofrimento uma coisa 100% ruim ou completamente digna de compaixao. O sofrimento e um direito e uma forma de perceber que se esta vivo. No caso de sofrer por amor, e uma forma platonica de se tentar concretizar esse amor que nao pode (mais) ser
expressado. Se voce sofre por amor, logo voce ama. Amor, essa minha aposta perdida.Tenho me sentido apaixonada, mas meu romantismo nao me comove. Sinto mais saudades de qualquer sentimento que se assemelhe a paixao. Insatisfacao com o presente, carregada de remorsos do passado e covarde com o futuro. Que conjugacao de vida mediocre. E esse e o meu inverso de superacao.(...)Talvez esse texto encha o ego de alguem e talvez magoe alguem, mas acreditem: doeu mais em mim. Nao sou a dona das dores do mundo, mas esse sapato aqui ta apertando e no meu pe. Nao vivo pra me queixar, acho um atraso de vida, porem as vezes preciso desabafar. E meu corpo sentiu necessidade e exigiu coragem do consciente exausto pra tentar esvaziar um pouco essa mente cansada. De imediato, tentativa frustrada.Eliza Nayonara S. Marui [03.05.2012]
E, quando tiver minha casa tomarei-o na cama. E eu que vou preparar. Vida dos sonhos.Bom, eu queria falar sobre uma quantidade imensa de coisas, ja que passei um bom tempo sem escrever. Coisas que acontecem com a gente, ou ate com pessoas proximas sempre nos serve de licao. Eu nao sei no que cada um acredita... Em Deus, ceu, inferno, castigo e o escambau... Mas eu acredito que ninguem vive sem crer em algo. Nao sei dizer exatamente no que eu acredito. Nao acredito necessariamente num 'destino escrito para cada um', acredito que coisas acontecem em nossas vidas para que escrevamos nosso 'destino' de maneira diferente. De maneira obvia, toda vida tem um mesmo final. Entao todos os destinos sao iguais. O interessante e o que voce faz no meio dele. As escolhas, os 'caminhos' a seguir, a facilidade de um e dificuldade de outro. Um exemplo disso, a sexualidade: Uma opcao? Nao acho... Pois ninguem gosta de optar por um caminho onde va sofrer preconceito, a nao ser que voce seja burro o suficiente pra achar que isso vai machucar alguem mais do que voce. Mas, de certa forma, voce gostando de pessoas do mesmo sexo e achando que isso e realmente errado e vai machucar muito, voce coloca em sua cabeca que o certo e o 'outro caminho', o caminho descrito pela sociedade. E mais facil ser como todo mundo. E normal e nada de excepcional vai acontecer.Acho estranho a comodidade das pessoas de viverem em um mundo onde tudo ja esta pronto e, se voce e contra tudo que ja esta pronto, ser educado para achar esta tudo certo. O pensamento do ser humano esta sendo preso por ele mesmo. Todo mundo atualmente se condiciona a comodidade. Se voce se rebela, e louco. Se nao segue as regras da sociedade e um marginal; se nao segue as leis da sociedade e preso. O interessante e que matar de uma vez alguem e um crime, matar aos poucos e consequencia. Fico abismada com a situacao do aquecimento mundial. Eba, o fim esta chegando, o ser humano esta se matando e assim, a Terra voltara a ser um lugar (com o tempo) habitavel pelos animais que estao se extinguindo. Se nao acabarem nossos animaizinhos ate o ser humano se auto-exterminar, o mundo ainda pode ser um lugar bonito.Quando penso sobre o futuro, mas um futuro beeem alem da minha morte, vejo predios cobertos de vegetacao, quebrados, animais andando pela floresta que encobre as cidades, carros e motos se decompondo... sem pessoas andando por ai... Talvez tenha uma ou outra escondida por ai, que tenha sobrevivido e esteja sendo criada por lobos... Mas vejo um mundo mais bonito.A parte feia do mundo nada mais e que o espelho da humanidade; a parte bonita.. sobreviveu ainda as maos dessa raca.Eu acho que estou tao critica com o ser humano por que estou em conflito comigo... Mas tudo bem, deixa pra la.Eu nao gosto de falar sobre as pessoas por que sou contraditoria. Eu cultivo um certo odio imenso pela essencia humana, sua
maldade, mas uma imensa admiracao pelo potencial de crescer e ser algo melhor. Quando eu era pequena, me lembro de ter dito ao meu irmao que esperava o fim do mundo, que nao me importava que todo mundo morresse, mas hoje, mudei um pouco esse conceito. Nao espero que as 'pessoas mas' morram e o mundo fique em paz com as 'pessoas boas', mas agora acho que se o mundo (as pessoas apenas) vai acabar, nada mais e que consequencia de atos passados.Seja tido como exemplo umasimples pessoa, que constitui simples relacoes com outras simples pessoas... quem pode acabar com essas relacoes com os outros, e ela mesma. A gente tem poder sobre as coisas, mas nao tem capacidade mental de ver o que uma unica atitude hoje causa amanha. Por isso acho o ser humano limitado.Eu nao sei dizer se sou otimista ou pessimista... Ultimamente tenho sido mais egoista. Por nao ter uma opiniao formada sobre mim, resolvi me dedicar mais a mim mesma do que a entender o resto das coisas. Seria mais facil se cada um se preocupasse com o proprio problema sem que isso afetasse os outros, ser egoista mas sabendo ate onde vai o seu espaco e o espaco do outro, mas isso faria o mundo tao impessoal... Quanto mais sentimento o ser humano tem por outro mais destrutivo fica? Quanto mais amor, mais odio; quanto mais confianca em um, mais desconfianca em outro. O ser humano e tao ambiguo... Fico pensando se as pessoas realmente estao certas dos seus planos e sonhos, ou se somente foram levadas pelo momento de felicidade para mudar daqui a um tempo para o outro lado negativo seu sonho nao concretizavel.
Alo, galero, voltei! Tou vivona? A pedidos de atualizacao.Pois e, mais viva que antes por varios motivos. Rs.A verdade e que passei muito tempo sem postar e que tenho muitos assuntos para escrever aqui. So me resta me dedicar e saber a maneira certa de expo-las e comprar um moldem novo pra acessar a internet. Kk.Hoje tive um dia recheado, cansativo e refletivo, Ja estava indo dormir, mas tive uma conversa de MSN tao inspiradora que eis-me aqui caindo de sono ao som de Raimundo Fagner. Kk.Quero falar sobre teorias sentimentais, se e que isso importa, ou nao.Sai de um relacionamento recentemente e ate entao venho fugindo deles. Acho tudo muito mais lindo e mais simplificado ve-los do lado de fora. E e um barato maior ainda quando voce se identifica com um dos lados de tal moeda. Refiro-me a tal recente conversa de MSN. Hoje tive uma visao bem realista.A essencia da vida esta toda resumida em conquistas. Ninguem tem tudo o que quer, nem a pessoa mais rica tem tudo, ela sempre quer mais. Eu, particularmente, sou ciente que se eu tivesse tudo, exatamente tudo o que eu quero, eu nao teria animo e nem razao para sequer levantar da cama. E com relacionamentos nao e diferente. Relacionamentos se tratam de conquistas, porem de uma maneira ampla que varia de pessoa para pessoa. Em sua maioria, sempre buscam algo diferente em um relacionamento, seja um Eu te amo, sexo, vaidade, compainha afetiva, atencao ou ate mesmo interesse financeiro e, em sua minoria de casos, as pessoas realmente tem certeza de que realmente querem um amor verdadeiro. Sendo que uma vez o objetivo, seja la qual, for conquistado, passaremos a querer conquistar outra coisa, depois outra e outra. Essa e quase a minha teoria de evolucao Darwinista.Embora algumas pessoas deixem tudo muito claro, outras sao enigmaticas, esse e o fantastico de ver pessoas diferentes lidando com a mesma situacao. Cada uma acaba adquirindo e aderindo modos curiosos e fascinantes da covardia de se envolver. Tenho em mente que, pessoas assim so se envolvem quando, precipitadamente falando, e o ultimo caso. Quando, o gostar de estar se transforma em um precisar estar. Nem sempre fazemos coisas por amor, as vezes fazemos por necessidade.Como toda boa sagitariana, tenho uma natureza um tanto desapegada. No fundo, acho que tudo e passageiro, que ninguem e insubstituivel e, que cada tempo eu que levo sem que as coisas sejam de um modo que me agrade, eu tou perdendo o tempo e a oportunidade de conhecer alguem que realmente supra as minhas expectativas e me faca feliz. Talvez seja sim, essa a minha visao jovem das coisas. Um equilibrio imperfeito de desapego humano e fidelidade sentimental, pois quando amo, amo verdadeiramente.O ser humano e egoista por natureza, inclusive e excepcionalmente, eu. Nao nos enganemos.Pra mim, sair de um relacionamento e entrar em outro, nao e carencia, e burrice.ABS!Eliza Nayonara, 14.09.2010, 03:38am. Mais uma noite de insonia, mais uma noite em claro. Tento nao levar meus problemas para a cama, mas acho que esse e um dom que
eu possuo. E entenda como quiser. Ah, memoria... inimiga mortal do meu sono. Nao e a primeira vez que me pego ouvindo o velho de grandes olhos azuis, Chico Buarque, vendo fotos, mergulhando em belos sorrisos alheios, me martirizando na nostalgia e na duvida de que se talvez eu tivesse me sacrificado mais, poderia ter sido diferente. Mas por que o sacrificio teria que partir de mim? Eu nao sei, eu so sei, que eu cansei, enfim... Arrependimentos e remorsos sao coisas que nao combinam com minha personalidade intolerante, serena e quem sabe, intensa. Sei que fui ate onde pude ir. Irrita-me so em pensar que posso nao ter sido forte o suficiente, mas suicidio emocional nao e meu forte e pagar pra ver nem sempre e um preco justo. Tambem nao quero estender esse texto aos extremos das possibilidades. Bah! Mas sao tantas possibilidades, nao e mesmo? E impossivel nao pensar nesse universo paralelo que te dar curiosidade e sede de viver. Falo isso porque tais sorrisos que mergulhei nao possuem apenas um rosto como morada, mas varios rostos, varios corpos, varios donos, varios coracoes e vazios coracoes. O que aumenta ainda mais as minhas crueis e curiosamente torturosas possibilidades, pois cada sorriso despertava uma essencia diferente em mim e tenho certeza que cada um deles me levaria a um caminho completamente diferente. Quantas coisas deixei de viver, quantas coisas deixei de aprender e quantas vezes me poupei sofrer. De fato, eu precisaria de varias vidas pra viver realmente tudo o que eu gostaria. Eis o X da questao. Por nos concedido apenas uma vida, temos que ser cautelosos ao tomar decisoes para que nao venhamos nos arrepender. Alias, ser cauteloso nao significa ser sabio. Sabedoria e a possibilidade de ser feliz. Sorte, se tratando de vida ou o tal do amor, e eufemismo pra incompetencia. Entao, eu pergunto: sera que alguem esta completamente livre da crueldade das possibilidades? Sera que o mundo anda mesmo satisfeito com suas respectivas escolhas a ponto de nao pensar em um se distante? Acho muito mais facil lidar com minhas frustrantes impossibilidades. Jogo, armo jogadas, estrategias e supero o game over. Tudo sem garantias de um you win. Viver em prol da possibilidade de ser feliz. Sentir ciumes do que nao e meu, e sentir saudades do que nao se concretizou, e sentir muito. E sentir. Eu sinto. Eu e uma minima porcentagem dos milhoes de usuarios de suas frases no Orkut entendemos o que Clarice Lispector quis dizer com a ja orkutizada e cliche frase que ja virou meme, E estranho sentir saudades de algo o qual eu mal vivi ou evitava viver.No mais, a quem estou querendo enganar? Nao sou tao humilde assim ao luxo de ser tao insatisfeita com minhas escolhas. Mesmo nas supostas erradas, posso ter sido feliz por um tempo e se quebrei a cara, trouxe comigo ao menos alguma licao. Logo, esse texto e apenas fruto de uma mente confusa e subornada pelo ambiente em que vivo. Aquelas. Dessa vez, acho que ando com um CD do Marcelo Camelo
Estive pensando... ao estar apaixonada, tenho vontade de me entregar esperando reciprocidade. E claro, sou insegura... as vezes me sinto esperando demais e no final tenho medo de nao ser correspondida. Por ja ter sido um dia. Que ser humano, na sua maior humildade e solidariedade, pode se dizer nao egoista quando se trata de amor? Quem abre mao de alguem que gosta para deixa-lo aos cuidados de qualquer um que nao seja o seu? Por mais que exista o conceito de liberdade, aquele na qual acredito, onde todos tem a vida propria e ninguem e dono de ninguem... que acredite que mesmo sendo um casal, um nao tem o direito de decidir nada pelo outro, mas sim decidir juntos o que ambos querem... Nao consigo abrir mao de te mostrar que quero voce so pra mim. Que morro de ciumes de voce. Que nao quero voce com outros... que quero saber em que voce pensa, o que voce sente. E tenho medo desse sentimento se tornar destrutivo.Nao sei porque todo esse medo. Talvez minha inseguranca seja absurdamente alta... mas nao sei como mudar isso em mim. Acho que sempre esperei que fizessem algo por mim, por sempre ter feito por outros. E qualquer atitude positiva que tenha sido tomada atualmente, tento pensar que tem a ver comigo. Acho que isso me da uma pequena ilusao de felicidade.Eu amo, eu me apaixonei. Por um olhar, um gesto de carinho. Um sorriso timido e a falta de demonstracao afetiva. Me apaixonei pelo medo de nao saber se o amor e o mesmo, pela frieza na qual me trata, pelo jeito que me domina. Pela fragilidade que transparece. Amo! E nao quero esconder. Mas novamente, prendo-me ao receio de acabar subitamente por um motivo forte... ou nao. Sabe qual e a diferenca entre mim e a grande maioria das pessoas que eu me relaciono? E que eu me afasto quando percebo que tou magoando. Quando a outra parte, sequer percebe que estao acabando comigo. E continuam...Meu alter-ebrio habitual se manifesta agora de forma melancolica pela primeira vez no blog. Realmente ca estou com meus pensamentos etilicos e tenho prova amanha. Provo alguma coisa todo dia, nem que seja pra mim mesma. Tem mais.Boa noite. Criar expectativas e correr o risco de semear um espinho na carne. Pode incomodar. Muito. E doloroso voce ver todos aqueles planos que voce fez de olhos brilhantes, escorrendo como agua em suas maos atadas, sem voce poder fazer nada. E voce e seu mais fiel espectador, de olhos fechados. Mas pra que tanto voce, se nao estamos falando de voce, estamos falando de mim, ne? Faco jus ao egocentrismo a mim empregado, mas so em noites de lua crescente. Esperar, por quem sabe, um futuro que me faca transparecer felicidade com um peso de vida branca e preta. Algo pra somar comigo. Soma. Acho uma mazela da humanidade sempre querer somar, e obvio que ninguem gosta de subtrair, abstrair, diminuir de si, mas quem e sa suficiente pra buscar apenas a simplicidade de um equilibrio? Instinto ambicioso do homem.
Ah, e nao pensem que eu anseio que esse futuro seja facil, quero que seja dificil pra que eu nao cometa o erro de nao dar seu valor justo, nem mais e nem menos. Maldito melodrama... Espero que seja tao breve quanto essa previa de pensamento matinal. E levo com bom humor, como quase tudo na minha vida, a ciencia de saber que os mesmos motivos que me fazem sonhar, sao as mesmas razoes da minha insonia. Esse universo contraditorio me fascina. Agora se me permitem, vou estudar pra minha prova de quarta, porque estou visivelmente com meu psicologico tao abalado que ate citei matematica nesse texto. Ave Maria. Risos.
Tenho fugido muito daqui, de escrever, de desabafar e de me expor ou me mostrar quao fragil estou. A verdade e que meu travesseiro tem feito muito bem esse papel, o de me ouvir.Hoje tive vontade de vir aqui, apenas de compartilhar um comentario sobre o por-do-sol que presenciei essa tarde: solitariamente lindo. Quis escrever hoje porque quero falar desta tarde, nao daquela tarde. Falar desta tarde outro dia nao me serviria, ja seria passado e agora ela ainda esta fresca na minha mente. Parece bobo, mas e o que anda me fazendo sentido e me fazendo, em partes, bem ultimamente sao essas coisas pequenas e bobas. Coisas bobas como ficar tempos olhando pro rosto do meu sobrinho recem-nascido e ter a preocupacao de guardar atentamente cada detalhe de seu rosto so para ter precisoes em um dia quando eu quiser contar para ele que acompanhei bem de perto os seus primeiros dias no mundo com muito carinho, amor e "caduquesa".Apesar dessa minha relacao de amor e odio com meus anonimos do formspring.me, um deles me mandou um trecho de Avenged Seevenfold que dizia "Aproveite o dia ou morra lamentando o tempo que voce perdeu", da musica Seize The Day. Posso tirar alguma licao disso. Estou finalmente cansada de adiar as coisas ou de ser adiada, preciso aprender a enfatizar o agora com o que tenho e com o que nao tenho. Porem, ainda muito vulneravel.Perdi de escrever tantos textos esses meses, textos bons, acredito eu. Mas eu preferi ser impessoal e guardar pra mim todos os aprendizados desses meses recentemente vividos...Bom, um assunto vai puxando o outro e antes que meu texto fique imenso, vou confessar que hoje reparei muito nas pessoas que passavam onde eu estava e adoro desfrutar esse meu lado distante-observador que herdei da minha gostosissima mae. Nao sei, mas acho engracado os modos diferentes que as pessoas te olham de acordo como elas te veem passar ou de acordo d como elas passam por voce, isso serve para todos os eventos da minha vida. Hoje, por exemplo, estava lendo e fumando sozinha enquanto pessoas caminhavam. E elas, bom, elas passavam me olhando com uma cara de "Nossa, que menina trash e essa? Tao nova e fumando sozinha... Aposto que deve ser uma revoltada na vida ou faz faculdade de Historia", um olhar de reprovacao bem perceptivel. Mas isso so durou ate o momento que meu cigarro apagou e eu o joguei fora, ai as proximas pessoas passavam olhando com cara de "Que 'interessante' essa menina, sozinha em uma praca, lendo...", ja esse olhar nao diria que fosse de admiracao, porem, claramente era um olhar diferente. E, entao e isso. Era o sol quem estava de parabens hoje.E agora ainda trago comigo esse gosto horrivel na boca de cigarro e o pensamento de so quem me fez companhia hoje, enquanto fumava, foi um gato preto. Eu odeio gatos. O problema das pessoas e que elas querem oportunidades demais. Oportunidade de nos machucar, oportunidade de se redimir, oportunidade de se prender e oportunidade de se libertar. Oportunidade de terem
oportunidades. Oportunidades para si. E, as vezes, acabam se machucando e ainda sim, se redimindo. E se prendendo quando queriam liberdade.Talvez devessemos buscar a oportunidade do merecimento, da gratidao e da plenitude. Talvez essa seja a unica forma de buscarmos oportunidades sem sermos oportunistas.Talvez.13.01.2011