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A partir do momento em que nos tornamos maes, o resto do mundo se torna secundario, perde a importancia, isso inclui nos mesmas.Muita gente fala: -Voce tem que pensar em voce mesma, se cuidar, cuidar da sua saude.Como e que eu vou conseguir me cuidar se a minha filha depende de mim? Todo o desenvolvimento dela depende do meu empenho. Como e que eu posso focar em mim mesma neste momento se preciso voltar 100% do meu foco a ela. Ninguem me disse que eu tenho que fazer isso por ela, mas meu coracao exige que eu faca assim. Nao quero deixar nenhuma lacuna no desenvolvimento e evolucao dela. Nao quero olhar pra tras e pensar que poderia ter feito mais por ela. Entao neste momento decidi "esperar por mim". Nao me anulei, so me deixei em stand by ate que eu me sinta segura de que nao estarei deixando de fazer algo pela Maria pra fazer algo por mim. Nao se se estou certa ou errada, mas e o que sinto que devo fazer nesse momento. Tambem sou feliz cuidando da coisa que mais me faz feliz! E uma situacao momentanea. Na teoria eu preciso estar 100% pra poder me dedicar 100% a ela. Gente, na pratica isso extremamente complexo!Por um lado tenho pessoas que se importam comigo e tentam me direcionar, por outro tem pessoas que so veem o resultado final e nao entendem o trabalho e empenho que tem por tras cada novo movimentozinho da minha filha e ainda assim tem a coragem de me julgar.Quem me conhece de verdade sabe que sempre fui esforcada, estudei muito, falo outro idioma, trabalhei em varias areas desde relojoaria, buffet, spa, restaurante, camarote de carnaval ate programa de tv. Nao ralei a minha vida toda sonhando em ser dona de casa (como parece que algumas pessoas pensam), muito pelo contrario, amo trabalhar fora! Mas amo muito mais a Maria e neste momento ela precisa de mim. E se ela precisa de mim, faco tudo o que for necessario pra estar ao lado dela e faco com muito amor..ate viro dona de casa, se for preciso, por que nao!?Tentei me dedicar ao tratamento da Maria e a um trabalho convencional na minha area (gastronomia), o que acabou com a minha saude. Hoje sinto dores insuportaveis na coluna e muito provavelmente nao consegui dar o meu melhor -nesse periodo- nem no trabalho e nem no tratamento da Maria. Agora, to tentando uma vida nova, com mais tempo pra Maria, tratando da minha saude e fazendo projeto pra um trabalho novo onde eu possa me dedicar a Maria e ao trabalho sem escorregar. Nao me sinto nenhuma coitada, muito pelo contrario, sou uma das pessoas mais sortudas desse mundo por ter a oportunidade de viver a maternidade de uma forma tao intensa. Fora isso tenho um tesouro guardado: A minha mae que e incansavel e me segura quando penso que vou cair, meu pai que apoia minhas decisoes sem julga-las ate mesmo quando discorda delas, meu irmao que me ama "de graca", minha sobrinha que
e um doce me tem como referencia (que responsabilidade!), minhas tias Ana, Leila e Lucila que sempre foram MUITO presentes, entusiastas e parceiras em todos os aspectos da vida e evolucao da Maria, minhas primas que sao enlouquecidas de amor pela Maria. Mas essas pessoas tao importantes na minha vida estao cerca de 1.200Km de distancia fisica de mim. E aqui de longe eu pergunto: Se eu preciso cuidar da Maria, quem cuida de mim? Eu nao sou de ferro, tambem sou humana, tambem tenho sentimentos e tambem sou filha alem de ser mae!Tenho certeza de que muitas, ou todas as maes com filhos com necessidades especiais devem se fazer essa mesma pergunta pelo menos uma vez na vida.Essa escolha por me dedicar tanto a minha filha nao e triste, e o maior prazer e alegria da minha vida. Triste e fazer uma coisa com tanto amor e ainda assim ser alvo de julgamento e cobrancas.Nao quero que facam nada por mim, sei das minhas obrigacoes. Nada do que eu fiz ate hoje significa sacrificio, pra mim tem outro nome, podem chamar de DOACAO, podem chamar de AMOR!So quero poder encontrar meu lugar, me encaixar numa funcao que nao prejudique a minha missao maior nesta vida e pra que isso tudo aconteca eu preciso ir tentando, cair e levantar.Neste momento preciso recobrar minha saude pra poder "recomecar denovo". Neste inicio de vida da Maria eu nao abro mao de direcionar toda minha energia a ela, nem que pra isso eu tenha que enfrentar o mundo, nem que pra isso eu mesma tenha que gritar: MAE, QUERO COLO!Dispenso pessoas na minha vida pra me colocar pra baixo. Se for pra me acrescentar algo positivo, SEJA MUITO BEM-VINDO!Familia, OBRIGADA POR TUDO!!!!**Dedico este post a minha familia ,principalmente a minha mae e meu pai que nao me deixam esmorecer nunca e me apoiam incondicionalmente, mesmo de longe** E minha eterna gratidao a familia do Ro que tem uma devocao ultra especial a Maria.De cima p/ baixo nas fotos estao minha mae e minhas tias com meu avo.Na segunda, minhas primas, eu e meu irmao quando criancas.Na terceira, meu pai MARAVILHOSO com a Maria ainda bebezinha no colo. Na ultima eu no colo de mae, lugar onde filho nenhum jamais deveria sair!
Como todas as maes relatam, no comeco o diagnostico de AMC e um susto, e dificil nao se culpar de alguma forma por isso ter acontecido justamente com o "seu" bebe. Somos humanas, nos revoltamos sim, bate depressao, impotencia, culpa e outros tantos sentimentos negativos, mas sao todos passageiros e precisamos nos permitir senti-los.Depois que voce se aprofunda no assunto e ve que nao existem culpados, mas sim escolhidos vem a sensacao de fortalecimento. Me sinto honrada de ter sido escolhida pra essa missao e tenho certeza de que ninguem neste mundo seria capaz de cuidar tao bem e com tanto amor da minha filhota. Gracas a Deus ela e tao minha!!!A Maria e uma menina linda, inteligente e muito determinada, esta prestes a completar 3 anos em Dezembro (2011). Posso garantir que foram os 3 anos mais dificeis mas tambem os mais felizes da minha vida. Tive de passar por muitas provacoes, confiei 2 anos e meio da vida da minha filha a uma fisioterapeuta (AACD-SP) que nunca me deu um sinal de entusiasmo ou positivismo com relacao a Maria Eduarda. Eu so ouvia: Ela nao pode, ela nao vai fazer, ela nao tem como, ela nao vai conseguir...Ela era "terminantemente" contra a cirurgia de correcao dos pes da Maria (alongamento de tendao). Chegou a me falar a seguinte frase que eu decorei e nao esqueco:-"Vai operar pra que? So pra colocar sapato?"-E se fosse, gente???? Cade o tratamento humanizado??? Uma pessoa deficiente nao teria o direito de usar sapato so por haver a possibilidade de nao andar????E isso mesmo ou eu to ficando louca??? Permiti a cirurgia e nao me arrependo!!! Quer saber, chutei o balde e fui atras de tudo aquilo que meu coracao de mae dizia ser SIM possivel e estou muito feliz com a certeza de ter tomado a melhor decisao. Ela nunca permitiu que a minha princesa sequer experimentasse um tutor, mesmo eu dizendo que nao era naquele momento pra ela andar e sim pra ter mais liberdade de movimentos. Me receitou um parapodio que era como uma maquina de tortura pra Maria que queria se movimentar mas o aparelho nao permitia.Ela chorava muito! Ha um mes fui em busca de um tutor e ela esta se equilibrando e se esforcando pra dar os primeiros passinho, passinhos esses que ela ja conseguiu com a nossa ajuda, minha e do pai. To contando essa parte da minha historia pra que voces maes saibam que vao passar por muitas dificuldades e que saibam que ninguem conhece seu filho melhor do que voce. Estudem, busquem alternativas, tentem e escutem seu coracao de mae. Essa fisioterapeuta teve um papel muito importante na minha vida e na vida da Maria. Se nao fosse o negativismo dela, eu jamais teria ido contra os prognosticos dela, jamais teria buscado outras alternativas divergentes as que ela me deu e ela, apesar de nao acreditar na minha filha, gostava muito Maria Eduarda. Vejam bem, nao sou nenhuma doida alucinada, tudo isso que eu fiz foi sob orientacao e acompanhamento de outros fisioterapeutas e um fisiatra,
estes todos muito otimistas com relacao a marcha da Maria Eduarda. Fazem a maior festa porque ela ta mexendo bastante os dedinhos dos pes e dizem que esta indo super bem nesse comecinho de uso do tutor.O principal disso tudo nao e simplesmente se a Maria vai ou nao andar, mas sim que ela olhe pra tras e veja que "nos" tentamos, que sua familia nunca exitou em buscar sua independencia e qualidade de vida. E nao mediremos esforcos pra que ela seja uma pessoa ativa, um ser humano capaz e com potencial pra fazer alguma diferenca neste mundo. Ainda hoje passamos por outras dificuldades, na escola e dificil mostrar que ela e tao inteligente quanto as outras criancas e que ela contorna as limitacoes fisicas, se adapta e se vira. Outras dificuldades ainda estao por vir, eu sei. Temos que matar um leao por dia e que venham todos, estou aqui pra isso!!!A Maria e personificacao do meu sonho de mae, me completa e me enche de orgulho, e linda,e muitissimo amada por todos da familia e amigos e muito esperta, reconhece letras, aprendeu sozinha a ler as palavras "Duda" e "ama", fala algumas palavras em ingles, cria historinhas, quer um coelho rosa, uma vaca rosa, um cachorro rosa, desenha, brinca, faz bagunca, apronta, fica de castigo, ama cantar e ler historia pra dormir com a mamae e criada e cobrada como uma crianca comum e o mais importante:"E UMA CRIANCA EXTREMAMENTE FELIZ!!!"** Acima fotos da primeira prova do tutor, ainda sem a cinta pelvica que ajuda na sustentacao do quadril. Todos na ortopedica (as atendentes e ate a dona) pararam pra ver a felicidade da Maria que foi trocando passinhos da sala de prova ate o corredor, dando risada, cantado. Foi uma festa!!!
Quando saimos do hospital com a Maria Eduarda tive um alivio mas tambem uma preocupacao muito grande, uma duvida de como proceder pra cuidar da minha filha. Sera que ela sente dor, sera que precisa de cuidados especiais? Como conseguir a vaga na AACD nesse periodo de festas de final-de-ano? Liguei incessantemente na AACD mas nao obtive resposta. Claro, era recesso de final-de-ano!Tive muita sorte de ter o apoio integral de toda minha familia, fora as boas vibracoes da familia do Ro que mesmo de longe se uniu em preces pela nossa princesa. Minha tia Ana conseguiu uma consulta com o melhor fisiatra de Cuiaba na manha seguinte da alta da Maria e ele nos esclareceu sobre a artrogripose dizendo: - "Sua filha e uma crianca normal, portanto trate-a como um bebe normal ela nao sente dores, podem ficar tranquilos. Deixem a menina nascer, ela acabou de sair da barriga. Antes de ver os bracos minha primeira impressao foi que a bebe tinha so pe torto congenito."Isso tudo nao tirou nossas preocupacoes, mas aliviou muito. Pudemos pelo menos voltar nossas atencoes somente a chegada do bebe em casa. Ai comecou a disputa... Minha mae queria dar o primeiro banho, minha tia tambem. Eu queria dar o primeiro banho na minha boneca, mas nem entrei na briga, as duas deram o primeiro banho, fiquei so no apoio. Eu mal sabia que era so o comeco!!! Vinha gente que eu nunca vi na vida conhecer a minha filha, vizinho do primo da amiga do irmao da mae de alguem, fora os amigos e a familia de verdade. Cada dia era um batalhao de gente. Isso seria muito bom se o que eu estivesse precisando nessa hora tao dificil nao fosse muito sossego e um pouco de solidao. Tudo o que eu queria e precisava nesse primeiro momento era ficar so, conhecer a minha filha, entender o que estava se passando na minha vida, digerir o que estava acontecendo, tracar um plano pra buscar o tratamento da Maria, avaliar como seriam os proximos passos. Na primeira semana eu nem queria atender ao telefone, eram muitas as perguntas e cobrancas. Familiares ligando e perguntando o que tinha acontecido, o que eu iria fazer, como eu iria fazer, quando eu iria fazer, por que que eu nao tinha feito isso, por que eu nao fazia aquilo!?!?!???Nem eu sabia e nem tinha tido tempo de avaliar o que tinha acontecido, muito menos o que poderiamos fazer.As vez eu pedia pra minha mae atender os telefonemas e explicar tudo, ate mesmo pra minha sogra (coitada) que estava longe e ligava de hora em hora preocupadissima. Mas no meio de tudo isso eu queria que as pessoas tivessem a sensibilidade de pensar em que eu estava sendo bombardeada por todos os lados e nao tava preparada pra essa batalha toda. Tinha acabado de passar por uma cesariana dificil, nao pude nem me recuperar, nao tive repouso, pois passava o dia em pe no hospital correndo entre a UTI, banco de leite, correndo atras de medicos e informacoes. A noite quando
eu deveria dormir, passava as madrugadas retirando o leite da Maria Eduarda de hora em hora, na Internet pesquisando sobre a artrogripose e mandando e-mails pra todas as pessoas que eu achei que pudessem me ajudar. Me anulei completamente em prol da minha filha e nao me arrependo, faria denovo. E ainda assim eu tinha que dar atencao as duvidas das pessoas que ligavam e visitavam o dia inteiro. Comecei a entrar em colapso emocional, tratava a todos com frieza, rispidez e ate mesmo com grosseria. Era a minha forma irracional de pedir, clamar mesmo por um pouco de paz e sossego. Apesar do pior ja ter passado, eu ainda nao tinha descansado, estava amamentando, precisava muito de sossego. Nao conseguia de jeito nenhum!!!! Nao era culpa de ninguem, todo mundo queria saber da Maria com as melhores intencoes, mas eu tambem nao sou de ferro. Nossa, como foi dificil!!!! Todo mundo queria que eu desse explicacoes e solucoes que nem eu mesma tinha!!! Aff..me sinto sufocada so de lembrar dessa fase!!!!!!!!!O abatimento e cancasso eram visiveis no meu rosto e no rosto do Ro. Cheguei a perder a fome, o sono e a vaidade.Mas tuto isso passou, UFA!!!!! Dai pra frente a situacao foi cada vez mais ganhando leveza e as solucoes foram aparecendo aos poucos gracas as oracoes e ajuda dessas pessoas que desde o principio se sensibilizaram com a historia da minha princesinha. Meu botaozinho estava comecando a se tornar um flor muito linda!
No final da gestacao eu sentia muitas dores e colicas, piorou muito quando descobri que a Maria Eduarda tinha circular de cordao e estava pelvica, portanto teria de nascer de cesariana (coisa que eu nao queria). Eu sentia que ela ja nao devia estar confortavel e alguma coisa me dizia que ela tinha que nascer logo. Dai o obstetra me disse que ela ja estava encaixada, mas que eu teria que ficar em repouso ate o nascimento e que ela nasceria em uma semana. Pronto, bastou pra eu ficar mais nervosa, ainda mais porque o Rodrigo continuava longe e tao angustiado quanto eu e nao queria perder o nascimento da filha que ele ja amava tanto.Na hora em que soube disso o Ro comprou a passagem pra ficar pertinho de nos. Isso foi um alivio pra nos dois, me deu mais seguranca e forca.A cada semana iamos ao hospital fazer alguns exames e ver se a hora havia chegado e no dia 16 de Dezembro de 2008, uma terca-feira, no banho eu senti que seria nesse dia e tive uma crise de choro e fui ate a maternidade em silencio. Quando liguei pro obstetra pra saber onde ele estava, ele disse que estava chegando mas que era pra eu ir dando entrada na minha internacao. Apesar de eu saber que isso iria acontecer, fiquei desnorteada, queria minha mae, queria o Rodrigo perto de mim, meu pai...mas tive de ficar sozinha esperando a hora da cirurgia, pois o parto seria feito pelo SUS e nao dava direito a acompanhante. Ate que fiquei mais tranquila nesse meio tempo, tive bastante tempo de pensar e a contragosto de todos que acompanharam minha gestacao, levei pra neonatologista o ultrasson com a suspeita de artrogripose, apesar da minha mae e minha sogra terem pedido pra que eu o jogasse fora. Eu nao queria surpresas nem pra mim e nem pra equipe medica, queria que eles estivessem preparados pra me amparar caso minha filha realmente tivesse essa tal sindrome.Derrepente o medico chegou 2 horas antes da hora prevista com um sorriso me convidando a sala de parto. Dai sim me caiu a ficha..era a hora!!!Quando dei por mim eu ja tava cheia de fios espalhados pelo corpo me monitorando, o anestesista ja estava aplicando a peridural na minha espinha...nossa, tomei um choque de 10.000 volts na perna direita..hahahahahahaha. Assim que ele terminou a peridural aconteceu alguma reacao inesperada no meu corpo, minha pressao foi as alturas, e uma arritmia cardiaca. Entrei as 16:30 pra tomar a anestesia e as 16:46 a Maria Eduarda ja estava chorando e fazendo xixi nos bracos da neonatologista.Me lembro de 2 momentos felizes do meu parto: o primeiro quando a equipe toda comemorou ja dava pra ver o bumbum da minha princesa e o medico me confirmou que era realmente a menininha que eu tanto sonhei por 9 meses e o segundo quando ouvi o chorinho dela pela primeira vez..nasceu!!! Mas dai percebi que a equipe ficou em silencio e senti que minha filhota realmente tinha a tao temida sindrome do ultrasson proibido...
Juro que pensei: Minha boneca veio quebrada!Demorou pra pediatra vir me mostrar minha pequena, segurando uma das suas maozinhas pra me mostrar que alem da artrogripose ter atingido as articulacoes das pernas e pes, tambem tinha nas maozinhas e cotovelos. Mas eu so consegui olhar pros olhinhos dela cheios de lagrimas, chorava muito alto, certamente a espera do seio materno. Era a cara do pai dela!!!A medica nem encostou o rosto da minha princesa ao meu pra eu poder dar um beijo e dizer que ia ficar tudo bem e ja tratou de levar minha bonequinha embora denovo...Eu fui pra uma ala de observacao, tremia muito, muito mesmo. Nao sei se era frio ou medo do que ainda estaria por vir! Perdi a nocao do tempo, tava meio grogue, mas nao deixei de perceber o choro da minha bonequinha nos bracos da medica passando por mim sem ao menos notar minha presenca. Fiquei desesperada pra saber pra onde estavam levando a Maria e por mais que nao me dissessem nada eu sabia que aquele chorinho era dela. So um bom tempo depois foi que alguem veio me dizer que ela tinha sido levada pra UTI neonatal. Pra ser mais precisa por volta das 19 horas. Perguntei aos prantos pra pediatra se ja tinham mostrado a Maria Eduarda pro pai dela e chorei mais ainda quando a medica disse que ela so parou de chorar as 18 horas quando finalmente ouviu a voz do pai e ganhou seu colo quentinho.Somente por volta das 20 horas fui levada pro quarto pra poder "descansar".
Gente, deixei de lado o blog por um tempo mas agora voltei com toda forca com o objetivo de tentar ajudar, de alguma forma, outras maes que passam pelas mesmas coisas que um dia eu passei e mostrar que ser mae de uma crianca com AMC nao e um bicho de 7 cabecas. So requer amor e dedicacao. Passamos por muitas dificuldades todos os dias, mas tambem temos muitas vitorias. A cada piscar de olho e la vem um novo movimento da minha Maria e assim vai ser com cada um dos filhos de voces. O amor transpoe barreiras e quebra bloqueios!!!!Eu mesma sempre me espelhei nos exemplos de outras maes e nas experiencias de pessoas com AMC. Por isso busquem irformacoes novas, troquem experiencias, questionem sempre!!!!Vi uma citacao num comercial que me causou grande reflexao, dizia mais ou menos assim:"Nao sao as respostas que movem o mundo. Sao as perguntas! " Eu passava o dia inteiro na UTI com a Maria nos bracos e amamentando pra tentar compensar a minha ausencia noturna. Sei que nao faz sentido,so que eu ja nao conseguia mais ser racional nessa hora. Meus pes e pernas estavam muito inchados so conseguia calcar chinelos, mas nada no mundo era capaz de me tirar de perto da minha filha. O Rodrigo nao podia passar o dia todo la na UTI, nao deixavam, pois o pai pro SUS e considerado "visita".Como isso pode ter cabimento? Apesar disso ele ia todos os dias cedo e todos os dias era expulso da UTI.No terceiro dia ficamos sabendo atraves da neonatologista (que estava em ferias) que a Maria ja poderia ter alta, fiquei em extase e fui correndo falar com o chefe da pediatria. Ele mal me olhou e disse friamente que ela poderia sim ter alta, mas que ele nao daria a alta da Maria Eduarda enquanto a vaga da AACD nao estivesse disponivel. Entao pedi um laudo pra que eu pudesse fazer correr toda a burocracia para a transferencia dela de Cuiaba pra Sao Paulo. Ele disse que nao iria dar nem o laudo porque estavamos muito proximos do natal e ano novo e que so depois das festas as coisas iriam funcionar. Eu avisei que tinha uma prima que trabalhava no TFD do Estado (tratamento fora de domicilio) e que ela me afirmou que ainda tinhamos uma semana pra conseguir a autorizacao pra Maria ser tratada em Sao Paulo. Mesmo assim ele ironicamente disse que so se tivesse outros meios (ilegais) eu conseguiria essa autorizacao com rapidez. Mo entanto eu realmente tinha outros meios e legais, minha familia tem muitos amigos em Mato Grosso e gracas a Deus e muito querida e pudemos contar com o apoio de muitas pessoas, inclusive os secretarios de saude do Estado e do municipio. Nao consegui que o medico me desse o tal laudo mesmo insistindo diariamente.A minha preocupacao era: Minha filha tinha um puncao no pescoco (acho que na jugular) por onde ela recebia soro "desnecessariamente", afinal ela estava amamentando muito bem e nao tava tomando medicamento algum. Essa puncao era um
pic que vertia um pouco de sangue, ou seja, caminho aberto pra contaminacao. Perguntei a enfermeira se esse soro era necessario no caso da Maria e ela disse que nao mas que todo paciente internado tinha que receber soro. Ela estava muito bem e forte, segundo a pediatra so havia ido pra UTI porque nasceu um pouco cansadinha porque o parto foi um tanto complicado e teve de ser rapido. Havia uma crianca com pneumonia proxima a Maria Eduarda. Eu precisava "arrancar" minha princesa daquele lugar, eram muitos risco desnecessarios!!!!Derrepente no setimo dia de UTI da Maria Eduarda surge minha tia Ana, fora do horario de visita pedindo pra falar com o chefe da pediatria. Euforica, ela so deu um beijo rapido em mim e na Maria Eduarda e disse que estava ali pra tirar a Maria da UTI de qualquer jeito. Nao entendi nada!!! E quando olhei novamente pra porta da UTI, minha tia Leila tambem apareceu mais euforica ainda e um pouco apressada. Os enfermeiros enlouquecidos tentavam tirar as duas, mas elas (que trabalham na area de saude) estavam determinadas a tirar a Maria dali. E conseguiram!!!!!!!!!! Tive um crise de choro e riso quando a pediatra disse: -"Pode levar a sua filhinha, mae."Dai eu me dei conta que como nao estava esperando a alta da Maria pra esse dia, nao tinha levado roupinhas pra ela e a saida de maternidade da minha filhota foram 2 cueiros surrados da UTI. A pediatra me olhou com ar de piedade e disse : -"Nossa, ela deve ter tanta roupinha linda e vai sair daqui embrulhada em cueiros!?!" Ah, isso ja nao importava nessa altura do campeonato, eu so queria tirar minha filha dali, livrar minha boneca de qualquer risco de contaminacao...Nossa, como eu tava feliz!!! Sai do hospital com minha filha embrulhada nesses 2 trapinhos. Tava caindo uma chuva super forte, mas a tia Leila estava com um carro dentro do hospital so esperando a saida da Maria Eduarda e quando chegamos a casa da minha tia o tempo ja estava aberto.Cheguei de surpresa na casa da minha tia Lucila, onde eu e o Ro estavamos hospedados. O Rodrigo estava se preparando para ir ao cartorio registrar nossa filha.Ele olhou pra tras e me viu la nao percebeu que eu trazia nosso tesouro nos bracos e quando finalmente notou, quase chorou de felicidade. Finalmente conseguimos respirar!!!!Coloquei uma roupinha linda na Maria Eduarda e ficamos grudadinhos com ela o dia inteiro.Quando posteriormente sentamos com minhas tias pra conversar sobre toda a confusao que elas aprontaram no hospital pra resgatar a nossa Maria ficamos sabendo que o chefe da pediatria alegou que eu e o Rodrigo estavamos muito felizes pra quem tinha tido uma filha com deficiencia e por isso ele nao nos julgava aptos a levarmos a Maria pra casa, por isso nao deu a alta. A deficiencia tava na verdade no coracao desse medico! Mal sabia ele o quanto choramos em casa, mas na presenca da nossa princesa so levavamos alegria mesmo, nao tinha espaco pra tristeza perto da nossa filha!!!! Amamos
muito nossa pequena e ao lado dela nao tem lugar pra nenhum sentimento negativo, ela e nossa alegria!!!!Seguimos pra Chapada dos Guimaraes na casa dos meus pais e as coisas comecaram a se encaminhar . A Maria Eduarda enfim estava sob os cuidados das pessoas que mais a amavam no mundo, em seguranca, com muito conforto e em paz!