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E a vida nos atropela de uma forma absurda. Julgamos ter ocontrole de tudo. Estabelecemos 1001 metas. Vamos correndo em busca de todas deuma maneira insana. Chegamos onde muitos gostariam e, por essa razao, muitasvezes pensamos demais quando nao queremos mais permanecer... Quando desejamos sairdesse tal lugar. Como pode um lugar que todos desejam estar e eu querendosair?E assim vivi durante algum tempo em algumas areas da minhavida. Julgando que eu estava virando as costas pras conquistas que obtive nopassado. Em alguns momentos me senti ate ingrata. O fato e que a vida e muito mais do que isso. A insatisfacaotomou conta de mim. E quando nao tomamos uma atitude em nosso favor diante davida, a vida nos sacode. A dor fisica e emocional estao ai, muitas vezes, paramostrar o que realmente importa. Sim, havia medo. Havia orgulho, vaidade. Medo da mudanca.Medo de tantas outras coisas. Havia sonhos. Muitos sonhos. E assim, meio que na porrada, com lagrima, suor, cansaco fuipromovendo, a duras penas, todas as mudancas. Caindo e levantando. Fui meafastando de todos. Nada mais tinha graca. Nada mais tinha motivacao. Nao haviamais vontade. Apenas sono, dores fisicas, noites em claro com muito choro,solidao. Dizia para alguns mais chegados: Viver pra mim tem sido fazer o certoe seguir o script. A vontade, aquela quebrota la de dentro, nao existia mais. Dizia, pro ex-amor: Ha um vazio aquidentro que nao sei o que e.O amor proprio se foi. Tentava me sentir bem comigo mesma.Mas nao me sentia bela. O sentimento de nao tenho valor nenhum como ser humanoera forte. Qualquer critica me derrubava. A beleza externa, era secundario, masa vaidade, aquela positiva que todos devemos ter, tambem se foi. Nunca maishavia me enxergado viva, bela, gostosa. O vazio foi crescendo. Um dia a noite, ao assistir uma reportagem tive um estalo: Precisode ajuda profissional.Apos as primeiras sessoes o diagnostico: Depressao e sucessivascrises depressivas. O susto. A nao aceitacao. Perguntei a psicologa: Isso e soporque preciso dar continuidade ao tratamento pelo plano. Nao tenho isso.Tenho?Ela apenas me olhou. Uma bomba. Estou com depressao. Como? Eu? Senti vergonha. Naofalei pra ninguem. Chorei. Lembrei de tudo que eu havia lido e visto. Fui lermais. A porrada da realidade ali em cada linha que eu lia a respeito da doenca.Pensei: Nao cheguei no fundo do poco. Nao posso ser vitima.Preciso reagir. Mas a vida, quando bate, bate muito forte. As coisas nao iambem. Ate pra ir trabalhar eu chorava. Andar de metro, lugares fechados, trem,muita gente eu nao conseguia ficar. Cheguei no fundo do poco algumas vezes. Enesse tal fundo do poco, chegamos sozinhos. E a decisao de ficar la ou nao eapenas de quem chegou la. Levantar e tarefa individual, mas encontrar a saidanao. Precisamos pedir ajuda de quem nos ama. Dizer a verdade. Os colos,abracos, bracos, aparecem. Nos resgatam. Mas e preciso coragem pra tomar adecisao de sair, nao apenas do fundo do poco, mas tambem do casulo chamadodepressao.A vida sempre nos devolve o que queremos. Sempre colhemos oque plantamos, mas o que plantamos com o coracao. E o universo conspirou demaisao meu favor.
Deus, toda a espiritualidade de luz, me fortaleceram e me ampararam.Minha familia, as pessoas que me amam, das quais eu me afastei, a casa espiritaque frequento, todos tiveram muita importancia em todo esse processo. Do diagnostico ate hoje ja se passou 1 ano e meio. Procureiajuda dois meses antes.Nesses quase dois anos do inicio do processo detratamento/conhecimento/ cura me descubro em cada pequena vitoria, seja ir emum grande show tipo o rock in rio e ficar bem ao ficar presa no metro sem o desespero.Em conseguir seguir a dieta pra eliminar parte dos 14 kg que ganhei nesseprocesso depressivo. Cada gr perdida, cada roupa que volta a caber e umavitoria que eu tenho. Me olhar no espelho e me sentir linda. Trabalhar feito umburro de carga em um emprego que amo, mesmo tendo metade do mundo dizendo que souburra por ter jogado minha vida profissional fora. Encontrar meus amigos e, defato, estar ali com eles (muitas vezes estavamos juntos fisicamente mas minhacabeca era so tristeza e vontade de voltar pra casa) e me sentir feliz porisso. Ver que o sentimento de inadequacao vai embora aos poucos. Ouvir durascriticas e acusacoes sem fundamento de alguem que amo durante uma discussao eentender que o problema, dessa vez, nao esta comigo. E ficar bem. Mesmo calada.Felicidade ao me abrir pro amor novamente, com medo de sofrer, de doer, masvamos la!Ha muitos altos e baixos. Nao e so vitoria. Mas os problemaspossuem o tamanho que damos a eles. Cai! Levanto, assopro a poeira e entendoque aquele nao e o caminho e preciso de outro. Sem dramas.Hoje resolvi vir trabalhar com uma das roupas que voltou acaber. Prendi o cabelo, como sempre gostei, passei um hidratante, perfume,baton e make mais linda que existe: o sorriso. Cheguei no escritorio que estouha um 1 ano e dois meses e tomei um susto de ouvir de alguem: Nunca te viassim. Esta linda. E assim como tem acontecido com frequencia (ainda bem!) mesenti viva novamente. Vi que por um tempo eu realmente nao vivi, apenas existi.Viver exige coragem. Saber reconhecer as falhas efragilidades tambem. O monstro chamado depressao ainda, vez ou outra, ronda.Mas autoconhecimento e fundamental. Hoje nao me permito mais nem ficar muitotempo deitada. Sao lembrancas de um lugar que ja frequentei e nao tenho o menorinteresse de voltar. Depressao nao igual a uma gripe que chega e nos derrubalogo. Ela e um visitante chato, mas que chega e vai se instalando aos poucos. Eo vazio que vai aumentando ate sufocar. Um processo lento e que muitas vezesnem percebemos. Na primeira sessao com a psicologa ela perguntou: Quando issocomecou? Ate hoje nao sei responder. Mas sei quando comecou a acabar. :) Ha muito, mas muito mesmo a ser superado. A cada estalonovo, vou virando a luz pra um lugar que estava no escuro ainda. E confio queemalgum momento tudo sera luz novamente."Oimportante nao e aquilo que fazem de nos, mas o que nos mesmos fazemos do queos outros fizeram de nos." Jean-Paul Sartre
12/02/2017 - 43 dias desse ano. 2017 veio feito um furacao!Tantos planos, tantas mudancas. Pessoas indo, outras chegando, outrasvoltando...Tanta, mas tanta coisa se passou. Eu tenho diversas coisas prafazer. Tanta vontade aqui dentro de mim... Inumeros planos pra realizar, variosobjetivos pra atingir. Alguns eu ja consegui iniciar. Outros, ainda estouanalisando, tracando a rota, escolhendo o melhor caminho. Mas nao consigo caminhar sem olhar pra tras.Nao consigo nao avaliar cada momento pra saber como reagi. Pra saber comomudei. Pode ter sido pra pior? Pode. Se errei foi tentando melhorar. Podem tercerteza. Ja tomei alguns sustos. Ja doeu na alma. Jasangrou o coracao. Ja sangrou a carne. Onde houve dor consegui enxergar uma nova versaode mim. Talvez uma versao que eu nao conhecia. Talvez aquela que estava presa e que euprecisava libertar. Quando o coracao sangrou me senti forte, mesmo mepermitindo ser fragil. Quando o pranto rolou e me vi so, no sentido mais amploda palavra, lembrei que isso nao e um problema. Pois sei quem sou, o que quero e mereco. Vendoum video do Padre Fabio, que fala sobre nossas expectativas em relacao ao outro,fala das prisoes emocionais que criamos, da nossa falta de coragem de encarar arealidade nua e crua nas relacoes. Entendi que nao podemos perder o quenao temos. Entao a dor passou. Quando a carne sangrou, num acidente, me videsesperada. Pedia ajuda do meu par. - Sim, eu perdi o medo bobo, lembram?Recomecar ou tentar novamente era preciso. - E o sangue jorrava de mim. Tive tanto medo,tanto. Fui acudida, socorrida, mas nao me senti cuidada. Tive alguem ao meulado na cama "pra me cuidar", mas que pouco "me olhava".Entendi, mais uma vez, que e melhor seguir so a criar expectativas ou umaidealizar algo que nao existe. Quando a alma doeu e ainda doi me aproximei daspessoas que me sao essenciais. Pude ser fragil sem medo. Pude oferecer meuombro. Pude ser eu.2017 parece que me desnudou. Aponta a todo momentoque eu mudei. Como se essa mudanca nao estivesse sendo construida ao longos osultimos anos. Como se instantaneamente eu tivesse estalado os dedos e pah:Acordei nova. Nao! Nao foi assim. Queria ter registado tudo, como faco agora, mas naotinha forcas. Os poucos registros me mostram que eu precisava libertar um ladomeu ate entao nao conhecido por mim. Acho que nao so a libertei, como hoje mesinto completa por isso. O tempo que eu afirmei la em 2015 que chegaria eagora. Hoje, me sinto viva, forte, linda. Sinto que ouco mais minha intuicao,ouco mais meu coracao. Aprendi que ele nao mente e possui um belo radar pra meguiar aqui na caminhada terrena. Hoje me sinto mais determinada, mais segura, maisfeliz, mais mulher, com mais fe em mim, na vida e em Deus.2017 chegou pra me mostrar: "Voce conseguiu! Vocepode! Siga firme. Tudo o que quer seraconquistado. Dedique-se. Cuide-se. Ame-se."Creio piamente na frase que diz: Tem coisasque Deus nos da para aprender. E tem coisas que Deus so nos da depois que ja aprendemos.Hoje sei que um outro tempo esta chegando pramim. Sei, baseada nas escolhas e principalmente nao renuncias que fiz, e
farei,que vou colher tudo que plantei. Venha 2017! Te recebo. Te abencoo. E farei detudo para que se torne inesquecivel. PS.: Nao sei a razao do fundo branco em algumas passagens do texto. Tentando ajeitar.
Outro dia uma amiga escreveu quebancar, em todos os aspectos, certas decisoes e escolhas feitas ao longo davida e tarefa das mais dificeis. No dia pensei ser mais um drama dela, mas diasdepois senti na pele, mais uma vez, que realmente, mergulhar na vida que escolhiter, remando contra a mare, para alimentar projetos pessoais e sonhos dos maisdiversos, exige muita resiliencia e resignacao. Nao e todo dia que se acordadisposto a ver a dura realidade sendo estampada na cara, ver as feridas doendo,a conta corrente no vermelho, as contas chegando, as cobrancas profissionais,as pessoais e encontrar dentro de mim a forca de vontade, o entusiasmo e adeterminacao para dizer e sentir: E so mais um dia. Chegarei la. Vou refazermeus planos mais uma vez. Nao, nao e facil. Tem dias que da vontade seaceitar viver a mesmice, aceitar o que faz o caminho nao tao dificil, que e azona de conforto. Aceitar a proposta e voltar afazer aquilo que domino, que traz resultados financeiros mais rapidos, mas que naome faz em nada feliz, nao me faz sentir viva. Aceitar ficar com o cara que naome faz sentir arrepios e nao ficar sozinha. E por ai vai...!Da vontade de abrir mao de tantosoutros sonhos pra ter uma vida mais confortavel. Mais estavel e com menosrenuncias. O pranto rola as vezes. O coracao aperta. Tenho vontade de pedircolo. A quem? E inevitavel olhar pra tras e ver onde ja estive em algunsaspectos e me questionar se tudo isso vale a pena. O futuro, a curto prazo, so memostra mais e mais restricoes, renuncias e cobrancas. O pensamento voa ate opassado e vai ao futuro desejado por mim. Enumero as escolhas erradas. As frustracoesacumuladas. Vejo que, mais uma vez, vestir o papel de vitima nao me cabe. Tenhoresponsabilidade e culpa em tudo isso. Enxugo as lagrimas. Respiro fundoe me vem a mente um pensamento que diz algo parecido com: Muitas vezes o fatordeterminante da vitoria nao sao as escolhas, mas sim as renuncias. Penso em tudo que se passou naminha vida e vejo que caminhei muito mais que eu esperava. Venci em tantosaspectos, por mais que as feridas ainda nao estejam saradas, por mais quesangre e doa. A vida tem me retribuido de forma inesperada. So me resta fazer aminha parte e aguardar que de alguma forma eu colha o que ando plantando emtodos os aspectos. Segue o texto que tem me acompanhado nos bons e nos mausmomentos:Em todos os caminhos da vida, encontraras obstaculos asuperar. Se assim nao fosse, como provarias a ti mesmo a sinceridade de teuspropositos de renovacao?Aceita as dificuldades com paciencia, procurandoguardar contigo as licoes de que se facam portadoras.Com todos temos algo de bom para aprender e emtudo temos alguma coisa de util para assimilar.Nada acontece por acaso e, embora te pareca ocontrario, ate mesmo o mal permanece a servico do bem.A resignacao tem o poder de anular o impacto dosofrimento.Se recebes criticas ou injurias, nao te aflijaspela resposta verbal aos teus adversarios.Muitas vezes, os que nos acusam desejam apenasdistrair-nos a atencao do trabalho a que nos dedicamos, fazendo-nos perderpreciosos
minutos em contendas estereis.Centraliza-te no dever a cumprir, refletindo quetoda semente exige tempo para germinar.Toda vitoria se fundamenta na perseveranca e semespirito de sacrificio ninguem concretiza os seus ideais.Busca na oracao coragem para superar os percalcosexteriores da marcha e humildade para vencer os entraves do teu mundo interior.Aceita os outros como sao a fim de que te aceitemcomo es, porquanto, de todos ospatrimonios da vida, nenhum se compara a paz dequem procurar fazer sempre o melhor, embora consciente de que esse melhor aindadeixe muito a desejar.(Andre Luiz e Francisco Candido Xavier)
Essa semana fui inundada por recordacoes dos ultimos 6 anos.Desses, ao menos 4, fiz papel de trouxa, mas quando demonstrar que gosta efazer papel de trouxa, nao e mesmo? Logoeu que sempre busquei reciprocidade, nunca ofereci isso. Sempre dei alem, muitoalem do que recebia. Gostar edemonstrar, mas me coloquei de lado todos esses anos. Em todos esses momentos. Nessa inundacao de lembrancas fui levada a refletir sobre tudoque se passou, na pessoa que era e na que sou. Lembrei-me de uma conversa comuma grande amiga quando ela me disse que eu olhava muito pra tras. E eu,rapidamente, disse que eu sentia falta daquela Carla que existiu. Na pessoa queeu me transformei durante algum tempo. Queria algum momento encontrar-menovamente comigo.Meses depois conversando com outro grande amigo sobre omesmo assunto disse o mesmo a ele e obtive uma resposta que foi semelhante adois tapas na cara: Voce nao podebuscar um referencial no seu passado. Aquela Carla nao existe mais. Voce hoje emelhor que ontem, logo, nao pode querer ser a Carla de antes. Esta fazendo issoerrado.Ele tinha razao, mas aquele ainda era um referencial. A vidafoi seguindo. Eu parei de caminhar olhando pra tras, pois como diz a musica opassado e uma roupa que nao me serve mais. Durante a inundacao de lembrancas me dei contaque nao quero ser aquela Carla de ontem nunca mais. Aquela Carla nao se amava osuficiente. Nao soube exigir reciprocidade. Nao soube fazer sua vontade. Naosoube se valorizar devidamente. Ignorou todos os sinais que a razao e o propriocoracao deram. Sofreu. Chorou. Aquela Carla se foi. E nunca, NUNCA mais queroser igual a ela. Entendo que aquela Carla de ontem construiu o que sou hoje.Que tudo que vivi serviu de aprendizado e pode sim ser um referencial, masdaquilo que nao devo mais fazer.Mais uma vez enxerguei e entendi que todo esse tempo que estoume dando e necessario para que eu possa me re-conhecer e amar de uma formadiferente. Entendi que quando prometi pra mim que nao me envolveria com ninguemenquanto eu nao me sentisse curada era porque eu precisava me amar acima dequalquer coisa.Essa semana e, so nessa semana, que entendi que ser a Carlade ontem e tudo o que eu nao posso ser. Essa semana e, apenas essa semana, que eu consegui olhar pratras e dizer com o coracao leve e aliviado: Eis aqui hoje uma mulher livre doontem. Eis aqui hoje alguem que nao agiria mais daquela forma. Eis aqui hoje uma mulher que e forte, que seama como e (com todas as imperfeicoes que possui) e esta pronta para o novo. Finalmente, eis aqui uma mulher disposta e sem medo do amor. Hoje faz 33 anos que cheguei nesse mundo. Passou rapido. Houve dias, noites e momentos tao ruins que pareciaminterminaveis. Teve alegrias e felicidade tao grande que sorrio so de lembrar. Teveinsanidade. Teve loucuras por amor. Teve crise de ciume. Teve dor. Teve medo.Teve fracasso. Teve rejeicao. Teve superacao. Teve fe. Teve coragem. Teve renuncias.Teve amigos, muitos amigos. Teve gente que nao merecia nada, teve muito e naosoube valorizar, preservar. Teve musica. Teve livros. Teve
beijos, muitosbeijos. Teve sexo. Teve viagem. Teve encontros, desencontros, reencontros. Tevevida, muita vida.E continuara tendo tudo isso e muito mais. Vou continuar aescrever a historia da minha vida. O caminho tem tanto obstaculo. Tanta pedra. Tanta distracao.Tanta erva daninha que por vezes questiono minhas escolhas. Meus desejos ecapacidade. A vida e tao ligeira. Oferece tantas opcoes, mostra tanto desalentoque em alguns momentos o desanimo se aproxima. As interrogacoesganham espaco. Entao, essa mesma vida, em sua enorme sabedoria me mostra,nos pequenos detalhes, porque e por quem vale a pena viver. O que, realmente,engrandece e enrique a alma. Nao, nao tem nada a ver com valores monetarios e sim comsensacoes e momentos impagaveis. Tem a ver com realizacao de sonhos. Tem a vercom superacao de obstaculos. Tem a ver em ter com quem contar. Tem a ver comamigos. Tem a ver com familia. Tem a ver com amor. Tem a ver com a verdade doque somos e com quem lidamos. Hoje, ja aprendi que o coracao mostra o destino. Ele e onorte. E a razao mostra como chegar. Mais uma vez a vida endossa a maxima de que o ontem ninguempode alterar. Que o amanha e o hoje de ontem. Que a vida e um eterno construire desconstruir. Que a unica verdade absoluta e a morte desse corpo fisico.Nao adianta se lamentar e a sofrer pelo que podia ser e naofoi. Adianta olhar para frente e batalhar por aquilo que se acredita ao lado dequem faz tudo isso valer a pena. Nao focar nos obstaculos. Nao dar importanciapro que e pra quem nao tem importancia. A vida e ligeira e o que a faz valer apena e sentir que estamos evoluindo. Aprendendo. Crescendo. Sendo util. Hojemeu coracao transborda por ter seguranca nas escolhas que fiz. Por irdormir com aprendizados diferentes do que quando acordei. Por me permitir sabere enxergar tudo isso.Esse aniversario marca o fechamento de um ciclo lindo e oinicio de um ainda mais belo. Aprendi tanto ao longo do ultimo ano. Enxergueitanta coisa que antes nao era capaz. Esvaziei a mala dos traumas que carregava.Me enchi de amor proprio. Me sinto livre. Plena. Bela. Tenhoseguido meu caminho e visto o quanto a vida ensina. O quanto ela abencoa. Oquanto ela prova, mostra, testa.Nesse ciclo que se fecha aprendi ou alcancei tantos lugaresque julguei que demoraria tanto. Aprendi em um dia licoes para levar por todavida. Cruzei com pessoas que se tornaram especiais e inesqueciveis. Forampresentes de Deus. Conheci uma pessoa que nao quero nunca esquecer, pois foiatraves dessa pessoa que entendi na pele que so quando nos amamos que podemosbuscar o amor do outro.Vi que a vida nos traz licoes, nos prepara e nos testa. Avida deu tantas voltas pra me mostrar que Eu aprendi. Eu cresci. Eu mudei. Mas se nao tivesse aprendido apanharia muito, pois a vida me apresentou o pior.Mas ter me livrado do pior sem a dor, sem o apego me da aquela estrelinha davitoria.Reencontrei com meu ex-amor. Pude entender que ha ligacoeseternas. Que nao adianta fugir. Mas que mesmo sendo eternas, as relacoes semudam. Que o amor
acaba. Cessa. Transforma-se. Mas que o respeito, aconsideracao e o carinho nao. Aprendi a me perdoar. A nao exigir tanto de mim. Sim, soufalivel. Acho que so apos 32 anos entendi que posso errar, fazer do erro um aprendizado e nao precisosofrer tanto por isso. Nao preciso me julgar tao mal.Para esse novo ciclo ha vontades genuinas aqui dentro de mim.Ha caminhos sendo construidos. Ha sonhos sendo concretizados. Ha fe, mas uma fe tao grande em mim e na vida. A fe que e o sentido do meu viver. A certeza de que basta que euacredite e queira que ninguem me segura. Porque quando eu realmente quero, eu queroe ponto. E nao tenho medo da colheita, pois sei o que estou plantando. Agradeco a Deus, a vida, a espiritualidade amiga por tudo quea vida tem me dado. Por tudo que tenho colhido. Que venha um novo ciclo com muita saude, muito amor, commuitas realizacoes, com muitos amigos, com muito trabalho. Ciclo esse que serarecebido por mim com varias comemoracoes. Parabens pra mim!! "Nao e sobre chegar no topo do mundo e saber que venceuE sobre escalar e sentir que o caminho te fortaleceuE sobre ser abrigo e tambem ter morada em outros coracoesE assim ter amigos contigo em todas as situacoes"
De alguma forma, ao chegar la, eu sabia que te veria. Naquele mundo degente encontrei tantos conhecidos... E ao ir ao encontro de um amigo me deparo com voce.Depois de tanto tempo. De tanta coisa. Eis que estamos um de cara parao outro, no meio da madrugada, tendo como trilha sonora samba. Logo nos queamamos o samba! Tentamos resumir nesse pouco tempo nossa vida nos ultimos anos, contandoplanos para o futuro, rindo de palhacadas antigas. Nossa amizade, carinho e respeitosempre presentes, independente de qualquer coisa. Nao sei como, nao sei oporque, nao lembro nem o assunto que conversavamos, quando me dei conta jaestava em seus bracos. Quando me dei conta estava saindo da sua casa no fim datarde do dia seguinte. Quando me dei conta estavamos virando a noiteconversando pelo celular. Quando me dei conta voce estava aqui na esquina. Quandome dei conta havia mensagens nossas dizendo vem pra ca, foi bom tereencontrar. Quando me dei conta larguei tudo e atravessei a cidade paracomermos pizza e assistirmos filme. Quando me dei conta nos beijavamos e seguiapro trabalho, depois de saltar do carro e te desejar bom dia. Quando me deiconta ja estavamos juntos novamente comemorando os gols do flamengo. Quando medei conta estava me despedindo de ti, desejando sorte nessa nova etapa. Quandome dei conta o coracao apertou por saber que voce estara longe por algum tempo, ou por muito. Quando me deiconta voce ja estava aqui na minha vida novamente como se o fim de anos atrasnao tivesse acontecido. Mas aconteceu. E mudamos bastante. Foi bom ver que voce mudou e poder te dizer isso. Apontar isso pravoce e te parabenizar. Foi bom saber que eu tambem mudei. Mas que sua essenciaainda e a mesma e por isso ha tantos anos atras eu me encantei e me apaixoneiperdidamente. A vida me surpreendendo mais uma vez. Fazendo-me viajar para opassado. Mergulhar no meu coracao. Colocou-me de cara para aquela versao de mimque eu julguei ter morrido. Colocando-me a prova. Fazendo-me lembrar de tudoque vivi, que senti. Que vivemos, que sentimos. Fazendo a gente se perder naslembrancas... Nas frases: Eu estava com voce nessa epoca.; Eu lembro desseshow.; Nunca mais comi isso, so comia com voce.; Nossa! A gente tem muita historia!. Olhar pra tras e me lembrar de todos os planos feitos. De tudo que eusenti. De tudo que eu me sujeitei. Lembrarque foi com voce que eu voltei a acreditar no amor. Com voce eu descobrisentimentos e emocoes que durante algum tempo eu julguei que nao mais sentiriaou viveria com ninguem. De todo medo que eu tive de me afastar em definitivo e,por isso, adiar sempre o fim. Voce e tudo que vivemos, toda nossa historia ao longo de anos deproximidade e afastamentos, me colocou de frente com todos os meus conflitos etraumas que eclodiram apos o fim que eu decretei ha anos atras. Sim, fui aofundo do poco. Algumas vezes morei la. Mas voltei de la melhor, mais forte. Completa.Interessante descobrir deitada ao seu lado que eu nao estava erradaquando questionei todas as atitudes, quando nunca acreditei verdadeiramente em nada