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do perfil visivelmente editada no PC por um amigo. Um dos 523 que ela tinha no perfil. Renato clicou no scrapbook e comecamos a ler scraps de pessoas que notaram a estranha ausencia dela na escola e pediam explicacoes. Fomos ver o album e isso me deu um aperto. Varias fotos com amigas, com os pais em uma viagem, com um cachorro e... com o namorado. Caramba, aquela menina ja tinha alguem. Sera que ele ja sabia? Mais uma foto; um beijo. Teria sido aquele o ultimo? Perdido em pensamentos sentei numa cadeira ao lado. Era tao estranho entrar no perfil de alguem que estava morto. Eu ja tinha feito isso antes com uma garota que morrera ao saltar de bungee-jump. Mas dessa vez era tao diferente! Eu estava com o RG dela em maos. Parecia que eramos amigos ha anos.Acordei do meu transe com as risadas dos meus amigos. Eles estavam deixando scraps para a garota.- E ae lindona? Que tal a gente se ver? Me liga! Se voce nao conseguir discar pede ajuda pra alguem! Renato tambem deixou o dele mas eu nao lembro direito. So me lembro que comecaram a me pressionar para tambem deixar um. Eu nao queria, eu juro que nao queria ter feito aquilo, mas eu tinha medo de ser ridicularizado por eles por nao ter coragem de fazer isso. Covarde.- Oi gatinha! Adorei suas fotos. Mesmo voce estando um pouco diferente agora eu ainda quero te conhecer, vamos tomar um sorvete? Beijos! DuduSaimos da lan e voltamos para a escola, contamos para o professor que durante o intervalo o Renato tinha passado mal e ficamos com ele para dar uma forca e ele acreditou. Durante a aula eu era so arrependimento. Sera que era certo o que estavamos fazendo? Claro que nao. Mas o Mario me fez acreditar que nao tinha problema porque ela ja estava morta mesmo.Tentei esquecer, sem sucesso, e resolvi apagar o scrap assim que chegasse em casa. Acabada a aula fui direto pra casa e liguei o computador. - Vamos sim, vem comigo - Fiquei paralizado. O scrap mais recente na minha pagina de recados era uma resposta da menina. Nao podia ser! Era obviamente uma pegadinha do Mario. Mas como ele tinha a senha? Liguei pra casa dele mas ele ainda nao havia chegado. Entrei na pagina de recados dele e tambem havia uma resposta! Vem comigo. Vem comigo. As palavras piscavam para mim nao importa para onde eu olhasse.Liguei pro Mario novamente e nada. Liguei para o Renato, apavorado, e pedi pra que ele abrisse o Orkut.- To passando ai! Alguma coisa deve ter acontecido com o Ma! Vamo la na casa deleMe encontrei com o Renato e corremos ate o predio do nosso amigo, que era proximo, e o porteiro nos deixou subir. O elevador estava ocupado e corremos pela escada, subimos um, dois, tres, quatro, cinco andares. Chegamos ofegantes a porta do numero 53 e tocamos a campainha. Nada. Tocamos novamente. Nada. Numa rapida troca de olhares decidimos tentar abrir a porta. Ela estava aberta.- MARIO! CADE
VOCE!!- Cade voce seu filho da puta?Entramos no banheiro do corredor e ele estava umido, como se alguem tivesse acabado de tomar banho, ainda havia vapor no ar. No espelho embacado, uma mensagem: Tati.Renato ajoelhou e comecou a rezar. Eu nao sabia o que fazer, nunca acreditei em Deus, mal sabia rezar. Reuni forcas e sai do banheiro em direcao ao quarto de Mario, fui me sentindo fraco e as luzes pareciam diminuir a cada passo. No escuro, pude sentir o cheiro de sangue. Comecei a chorar. Abri os olhos e vi a menina no fim do corredor, o corpo molhado e vermelho, com a mesma cara angelical das fotos e um sorriso hipnotizante. Ela veio em minha direcao murmurando vem comigo...Edu, vem comigo. Ela estava ha menos de meio metro de mim e eu podia sentir suas maos molhadas em meus bracos. Como por instinto peguei um velho canivete que fora do meu avo e de olhos fechados comecei a esfaquea-la, sem ter certeza se de fato isso adiantaria. Exausto, dei alguns passos para tras e desmaiei.Acordei com o Renato me chamando. A cara dele era de profundo desespero.- Meu deus Edu!! O que aconteceu?Me levantei com muito esforco e pude ver o corpo de mario no chao cheio de sangue do quarto. Tive vontade de vomitar e chorar ao mesmo tempo. Desesperado, quis ir embora. Renato hesitou, deviamos deixar o corpo ali? Tivemos medo de sermos incriminados e fugimos do apartamento. Sai de la ainda abalado, fui direto pra minha casa, combinei de encontrar com Renato mais tarde para pensarmos no que fazer. A policia nunca acreditaria na historia de uma menina morta com sede de vinganca! Deitei no sofa tentando afastar os pensamentos, eu era o proximo, tinha certeza disso.Eu estava saindo de uma sala de aula que nao era a minha. Desci as escadas em direcao ao patio e fui na direcao do teatro. Algo me guiava, nao sabia o que, so sentia uma vontade muito grande de ver uma peca. Entrei no corredor que dava para o teatro e vi uma garota com uma cara assustada tentando abrir a porta de acesso ao teatro. Ela parecia estar fugindo de alguem. Escutei passos no outro corredor e olhei, a coordenadora vinha com uma cara furiosa na minha direcao. Fui na direcao da garota e perguntei se ela precisava de ajuda. Ela nao me notou. Abriu a porta com uma chave que eu reconheci, eu ja a tinha roubado algumas vezes, e entrou.A coordenadora nada notou, seguiu pelo corredor e nem deu atencao a porta. Alguns minutos depois ouvi um grito de socorro que foi rapidamente abafado. O zelador veio correndo na direcao da porta com o olhar serio. Entao o zelador sabia da menina? Ele sabe quem e o assassino! Entrei no teatro e vi a cena mais repugnante da minha vida. O zelador e um homem estavam arrancando a roupa da menina que estava com um pano na boca para nao gritar. Tentei chamar alguem, em vao. Nao havia nada que eu pudesse fazer. Eles nem sequer
sabiam que eu estava ali. Assisti toda a cena sem reacao. Comecei a rezar, inconscientemente, mas, definitivamente, estava rezando.Os dois homens, saciados, levaram a menina para os camarins e comecaram a bater nela. O homem tinha uma faca e comecou a esfaquea-la ate que morresse. Uma porta se abriu, era o diretor. Fechei os olhos e nao quis mais ver o resto. Cheguei a desejar que eu morresse tambem, aquela cena era horrivel demais. Acordei com a minha mae me dizendo para ir dormir na cama e nao no sofa. Nao sonhei mais nada aquela noite.No dia seguinte, o Renato faltou. Nao conseguia me concentrar. Me sentia fragil demais sem a presenca deles, eu nunca fui o mais forte do trio. Fui embora mais cedo alegando que eu estava me sentindo mal. Fui direto pra casa do Renato, toquei a campainha e ninguem respondeu. Nos eramos amigos desde infancia, entao eu sabia onde ficava a chave reserva. Abri a porta e entrei. Chamei por ele e nao obtive resposta. A escada estava cheia de sangue. Suando frio, subi ate o segundo andar e notei que o tapete estava encharcado e saia muita agua pela porta do banheiro. Abri a porta e vi que a banheira estava transbordando. Afastei a cortina que escondia a banheira.A culpa e sua. Estava escrito na parede com letras de sangue. A agua da banheira estava vermelha e o corpo de Renato estava la dentro. Sem pensar corri para o lugar mais proximo, a escola. Nao queria ficar em casa, eu tive medo, muito medo. Deixei que meus pes me levassem a algum lugar qualquer, eles me levaram para o teatro. O lugar que antes era meu porto seguro agora era a minha ruina. Meu coracao batia acelerado. Por que eu estava la? Eu sentia que ia morrer. Ela ia me encontrar. Tomado pelo medo, ouvi uma voz. Era ela, eu tinha certeza. Fui ate a janela e sentei no beiral. Eu nao ia deixar que ela me levasse, eu ia morrer antes. Pulei.Acordei assustado, eu suava. Enfim, foi apenas um sonho. Sentei na cama e tentei sorrir, tentei rir tamanha a viagem que tinha sido o meu sonho. Peguei ate o telefone para ligar pro Renato e contar mas a minha mae me chamou.- Dudu voce pode descer aqui um minuto?Obedeci, desci as escadas ainda meio tonto e ainda com o uniforme. Fui ate a cozinha e minha mae servia cafe para dois policiais. Eu reconheci um deles, era o homem do sonho.- Senhor Eduardo? Por favor, sente-se.Sentei e comecei a suar frio. O que estava acontecendo?- O senhor conhece estes dois garotos? Eram fotografias do Mario e do Renato.- Sim, sao meus melhores amigos! O que houve?O policial olhou para mim como se tentasse obter alguma informacao.-Seus amigos estao mortos, voce pode nos acompanhar? Levantei com dificuldade. Mortos? Mas como? Foi tudo um sonho! Senti um peso no bolso, tateei e senti algo frio.. era o velho canivete de meu avo, so que coberto de sangue. Fui levado preso ate a delegacia onde ouviram meu depoimento.
Jurei inocencia e expliquei o que tinha acontecido, contei sobre a garota, a escola, a casa de Mario e a de Renato. Eles nao acreditaram em mim, eles tinham o depoimento do porteiro que me viu entrando sozinho no predio de Mario e saindo com as roupas ensanguentadas.- E MENTIRA! protestei o Renato estava la comigo! Estava desesperado, pedi que me dessem uma chance de provar, bastava entrar no meu Orkut e ver o recado. O delegado depois de muita insistencia aceitou e eu pude fazer o login. So que quando entrei no scrapbook, o recado nao estava la. Procurei pelo perfil da garota morta mas tambem nao consegui encontra-lo.
Sementes ao serem plantadas carregam consigo uma serie de informacoes geneticas que permitirao que elas tenham um desenvolvimento padrao para a especie. Elas germinarao, crescerao e se tornarao belos girassois. Mas eles nao sao iguais, dependendo da quantidade de nutrientes disponiveis, do tipo de solo e da insolacao que receberem, eles podem ficar com diferentes tamanhos.Homens sao girassois. Carregamos as informacoes geneticas inerentes a nossa especie, mas elas nao sao suficientes para nos dizer quem somos. A nossa identidade, nossa essencia, e resultado de uma intensa antropofagia que fazemos desde o nosso plantio ate a ultima primavera. Isso e essencial pois e dai que surge a individualidade.O problema e que, apos um tempo absorvendo tudo a nossa volta e apos imaginarmos que estamos realmente formados, passamos a acreditar que a nossa opiniao e unica e verdadeira, que os problemas nao estao em nos e sim nos outros, e estamos sempre a postos, como caes farejadores, prontos para detectar, atacar e criticar todos os defeitos alheios, sem perceber que, na verdade, eles sao muito semelhantes aos nossos.Falta ao Homem reconhecer em si mesmo que ele e um produto do meio e, por consequencia, ele e reflexo de todos a sua volta. Falta ao Homem reconhecer que ele e homens, que a individualidade e uma ilusao e que, como o girassol, ele simplesmente passa a vida acompanhando outros girassois em um bem ensaiado e colorido ballet. Hoje o dia foi dificil. A principio o de sempre... sabadao, acordar cedo, metro quase vazio, cursinho e almoco com os pais. 15:30, levanto do sofa e vou pro teatro Sao Francisco em um colegio da zona leste para assistir a uma peca do meu antigo grupo de teatro.Foi divertido, nao nego. Eles sao otimos. Mas nao consigo descrever a sensacao ruin, o aperto na garganta que me deu em ter que assistir a peca da plateia e nao da coxia. Maquiado, caracterizado, vivendo teatro. Respirando teatro. Sinto falta. Sinto falta do aperto no coracao 5 segundos antes de pisar no palco e dar a cara a tapa pra uma plateia desconhecida que voce nao imagina como sera ate ouvir a primeira risada. Oh heavens! Como e boa essa primeira risada. E essa risada que vai ficar na cabeca de todos nos durante toda peca. E a risada do alivio, aquela que nos diz: Conseguimos! Esta dando certo! Vamo la gente! Ou simplesmente nos diz... haha piada boa.Sinto falta das concentracoes antes de uma apresentacao. As conversas de camarim. As piadas ruins. As pessoas desesperadas tentando decorar fragmentos de texto com metade do figurino. As brigas com a namorada. AS reconciliacoes. As brigas entre amigos NAO ERRA DE NOVO PORRA!. Foram sete anos. Sete anos de puro prazer, diversao, gastrite, nervos explodindo e, principalmente, amizade. E uma pena que uma prova estupida no fim do ano tenha me obrigado a largar voces. Muito obrigado amigos! Morro de saudades de voces.Auad, Denise, Jessica, Miguel, Napo... parabens pela peca hoje! E que a cantora careca continue sempre com o mesmo penteado.Por um ator desempregadoLeandro M. Por Leandro M.Existe algo mais
abominavel do que festinhas infantis? (Aulas duplas de portugues em um sabado de manha nao contam) Essas festinhas sao sempre absurdamente iguais e irritantes. A estrutura e simples: os operarios, que sao jovens estudantes que so querem faturar uns trocados e os convidados, que se subdividem em familiares proximos, familiares desconhecidos e os perdidos, nao familiares, no caso, eu. Eu ultimamente tenho estado sem inspiracao pra escrever, mas esse ambiente tao agradavel com aroma de coxinha me animou tanto que eu juntei alguns guardanapos, peguei uma caneta de um vovo desconhecido e comecei meus rabiscos. (Sempre achei que escrever no onibus era o fim, mas agora estou escrevendo ao som de Xuxa!) Como estava dizendo... Eu, no caso, me encaixo nos perdidos. Essa subcasta e basicamente aquela galera q so vem pra comer, nao conhece ninguem e chega ja com vontade ir embora. Se empanturra de salgadinhos e cerveja e depois passa mal. Nao que isso tenha acontecido comigo, claro! Uma das horas mais irritantes marcantes e a das brincadeirinhas de buffet! Meeu Deus como eu odeio. E aquele momento que vem aquele monte de gente te chamar pra pintar a cara de Homem Aranha e brincar no pulapula enquanto as criancinhas comem o lanchinho ao som de "come come come pra mamae ficar contente". Talvez a pior parte e quando os seus pais vao participar das tais torturas morais e voce fica sem as unicas pessoas que conhecia. Outra hora que eu nao aguento mais e a da retrospectiva. Retrospectivas sao podem ser legais em festinhas de 15 e 50 anos porque (quase) sempre tem aquela desenterradinha e tal... Mas quando vc passa a acompanhar a trajetoria da mesma pessoa ha anos comeca a ficar chato. Sem contar que o universo de fotos utilizaveis e de apenas um ano, o que torna tudo muito mais entediante. Acabou o parabens! Hora de comer bolo e ir EMBORA antes que aquele cara vestido de urso venha atras de mim. De novo.
Salve salve! Perdao pela longuissima ausencia tanto minha quanto da Tati, mas, voces sabem, vestibular suga todo o nosso tempo e tambem nossas energias e, nessa reta final, nao deu MESMO pra escrever algo aqui.Desculpem, mas eu vou ter que falar de vestibular! Existem rumores de que essa semana sai a tao temida nota de corte da FUVEST, nota essa que e tao temida pelos alunos e tao amada pelos cursinhos porque e quando comecam as rematriculas e eles ganham mais e mais dinheiro!E com essa nota que nos vemos se o nosso esforco foi suficiente ou insuficiente, ela e talvez a patada definitiva ou o ultimo sopro de esperanca pros dias 3,4 e 5 de janeiro que nos farao ter o ano novo mais angustiante das nossas vidas e o comeco de janeiro mais desesperador enquanto esperamos a lista dos aprovados e ganhamos uma gastrite nervosa... Se e que alguns de nos ja nao estamos com ela!Hoje soltaram um boato na sala de aula que a nota sairia pela manha, foi um desespero totaaaal! A galera formou uma fila pra bombardear o coordenador de vestibulares e perguntar se ja havia saido a nota de corte, foi engracado.Bom, talvez essa semana sai o corte e eu divido essa angustiazinha com voces. E desculpem tambem pela falta de animo, esses ultimos dias estao bem dificeis!Beijos e abracosLeandro A felicidade e uma gama de emocoes ou sentimentos que vai desde o contentamento ou satisfacao ate a alegria intensa ou jubilo. A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna. O oposto da felicidade e a tristeza. Em linguagem comum, quando se diz "estou feliz", esta-se a utilizar o primeiro significado o de emocao. Enquanto que se se diz "sou feliz", se esta a utilizar o significado de bem-estar. (fonte: Wikipedia)Os ultimos dias foram bem interessantes, nao que coisas fabulosas tenham acontecido, mas foram dias de muita reflexao que culminaram com a tao procurada paz interna. Sim, meus queridos, eu estou feliz! Depois de semanas quase beirando a depressao, com constantes frustracoes tanto materiais quanto emocionais, eu acredito que eu finalmente consegui abstrair com sucesso o que me atormentava os pensamentos; E em boa hora, afinal, estou na reta final do maior e mais importante objetivo para mim nessa atual fase da vida: entrar na Sao Francisco.Estar bem consigo mesmo e sensacional. Hoje eu consegui voltar a gostar de ir pro cursinho, meu aproveitamento aumentou tanto na sala quanto em casa estudando e eu nem tive sono! Hahaha so falta agora voltar a escrever com a mesma naturalidade do ano passado quando esse pequeno e modesto blog era bom!Para ser grande, ser inteiro; nada teu exagera ou exclui; ser todo em cada coisa; poe quanto es no minimo que fazes; assim em cada lago, a lua toda brilha porque alta vive.Fernando Pessoa Por Tati RossetBom, o Le provavelmente vai escrever sobre o dia de hoje tambem, mas como eu cheguei em casa mais cedo (e sobria, palmas pra mim), resolvi vir adiantar nosso tao glorioso dia pela nossa querida e amada cidade.Tudo comecou
apenas como um programa que ha tempos vinha sendo combinado pelos meus queridos amigos niponicos (menos a Claudia, deixando claro) de ir a exposicao das vanguardas Russas no CCBB. E dai parte minha primeira teoria filosofica do dia: Por que chamamos de arte o que chamamos de arte?. Confuso, eu sei, mas nem tanto. Aprendemos a nossa vida inteira que cultura e importante, que e preciso gostar de artes, entende-las. Mas quem realmente as entende? A arte e um reflexo da sociedade, e so parar por pouco tempo para perceber que elas sao o retrato fiel das revolucoes de sua epoca. O Renascimento durante as grandes navegacoes, as vanguardas Russas durante a Revolucao Russa. Sao consequencia de experiencias de vida. Mas por que elas sao chamadas de arte? O que elas tem que aquela sufite que eu fiz outro dia a tarde nao tem? Eu acho que consigo definir isso de uma maneira bem simples: pelo menos pra mim, com todo meu requinte artistico e habilidade com pinceis e criticas (ironia), posso dizer que elas sao tudo e nao sao nada ao mesmo tempo. O que importa nao e a pintura, e o que o artista pensou na hora que ele passou aquelas figuras geometricas sem sentido algum em oleo para a tela. Para mim, e preciso olhar para uma pintura de forma meio desfocada, sem olhar objetivamente. Perca o foco uma vez na vida. Repare na moldura, na textura, nas cores, na tecnica. Nao olhe um quadro como uma peca unica, olhe para ele como se ele fosse como um apanhado de materiais que foram parar ali por acaso: para mim, essa e a grande beleza da arte, e o que faz dela algo unico, o sentimento. Apos essa bela reflexao artistica e filosofica do dia, eu e meus queridos amigos de sala resolvemos passear pelo centro velho de Sao Paulo. O dia estava a coisa mais linda do mundo, o ceu estava de brigadeiro, e o visual nao podia ser mais perfeito. Umas 15 pessoas, com malas nas costas, oculos escuros ou de grau, andando pelo centro velho, e refletindo sobre tudo aquilo, pensando em como a vida podia ser melhor que aquilo, em como vai ser o ano que vem, pensando em nos. O centro velho de Sao Paulo ajuda nisso tudo.Passei pelo ponte da Liberdade, fui ate a minha futura faculdade e do Le, passei pelo Anhangabau num fim de tarde maravilhoso, e terminei na Ipiranga com a Avenida Sao Joao. A vida e boa, e sao desses pequenos momentos que ela e feita, desses dias que misturam cultura, filosofia, um ceu azul, e alguns amigos pra contar historia.
Hoje eu nao quero ir dormir, estou com sede de novidades.Quero simplesmente acordar,Acordar sem nem ter dormido,Dormir e perda de tempoE faz com que o mundo gire sem a gente saber.Eu tambem tenho um tedio enorme da vida. Sei la, tenho estado bem estranho ultimamente. Parece que as coisas que eu gostava antes agora nao fazem mais tanto sentido e nao tem a mesma graca de tempos atras. O mais estranho e que nao ha motivo algum pra isso! Talvez seja um lance que eu ouvi hoje sobre aproveitar inteiramente o momento, dar tudo de voce se concentrando numa unica tarefa e esquecendo o resto do mundo por um instante. Pelo jeito eu estou fazendo isso com maestria nessa cruel busca por uma vaga na universidade. Sinto que estou me afastando cada vez mais e mais das pessoas que eu gosto e das atividades que eu gosto e nao consigo encontrar forcas ou razao pra impedir que isso aconteca;Pode ser tambem so uma confusao da minha cabeca. Ler os 3 principais heteronimos de Fernando Pessoa em um intervalo de tempo relativamente curto acaba confundindo a gente e nao sabemos mais o que seguir: Ricardo Reis e o seu Carpe Diem? Sera que valhe a pena viver tanto assim o momento, se focar em algo e se alienar, mesmo sem querer, do resto do mundo? Ter tanta consciencia de que a vida e meramente efemera e o que importa e so o hoje?Ou Alberto Caeiro? parar tudo e simplesmente pensar com os sentidos, sentir tudo o que de fato e real e podemos comprovar com os nossos 5 sentidos e nao com um livro ou aritimetica. 2 + 2 so e quatro quando eu consigo pegar.Ou quem sabe Alvaro de Campos? Seguir na vida como um automovel ultimo modelo e sentir tudo de todas as maneiras? Muitas pessoas escolhem esse caminho, utilizam a internet para saciar seus desejos de saber mais e mais via twitter, orkut ou facebook.Acho que nao fez sentido algum o que eu escrevi. Na verdade eu so queria deixar claro pra mim mesmo que eu estou ficando realmente confuso e nao sei bem o que quero da minha vida. Alias, eu sei so uma coisa. Talvez esteja ai o problema. Eu so quero uma coisa. Por Tati RossetParo e penso. No que? Nao sei, so sei que penso. Penso, logo existo. Sera? De que adianta pensar, de que adianta falar, se o que penso e vivo e o que falo e uma mera nuvem, perdida no ar...Que sensacao e essa?Ferve-me o sangue, meu cerebro tenta raciocinar. Inutil. Imprestavel. Desisto.Tentei acordar. Tentei desistir. E um vicio. Caminho levemente ate a pia mais proxima, agua. Incolor, inodora, insipida. Podia ser assim. Cores, cheiros e gostos nao me fariam lembrar, ao contrario, me fariam esquecer, ja que nada no mundo material me faria pensar, recordar, a nao ser a propria agua.Chuva, vou caminhar.E a agua que bate no meu rosto, e a sensacao de estar viva, e o motivo. As torres da cidade nao vao me atrapalhar, o a ressaca dos mares
nao vao me segurar, o vento dos campos nao vao me acalmar. Cinza, azul, verde. Cores.E o tempo passa devagar, uma semana parece um mes. Tem algo errado comigo, desisto. E uma musica comeca a tocar, e sou levada, arrastada, sugada por ela. Levada ate nao poder mais.Musica, vou descansar.