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Felicidade pra mim sempre teve tom de confissao. E um desassossego esquisito que se achega no peito, de tao desacostumado que a gente esta dela, parece que se confessa, tem que ter porque, razao, causa motivo. De tanto pagar a vida, desacostumamos tambem com a coisa gratuita, com o bom grado, com o sentimento sublime que pode se instalar em nos em um instante, encher nossa alma e nossos olhos e partir, porque dele fica a falta e por ela pagamos tudo, damos tudo que nos sobra, porque nao queremos riscos. Nao queremos saber dos riscos. Mas sabemos, pois o risco se impoe; vez ou outra caimos em si que nao existem garantias, que a angustia existe e que as vezes ser feliz e muito mais angustiante que ser triste. Minha vida sempre teve muito disso - uma tristeza facil. Eu sempre olhei com olhos de acalento pra tristeza, pra solidao, pro melancolico ate por achar isso tudo muito belo e nao, nao estou me despedindo do belo e triste, mas estou aprendendo a reve-lo e ter uma outra relacao com ele, aprendendo a doma-lo, a ter uma melancolia pertencente e necessaria que nao me faca morto, que nao me faca triste, que nao me faca sozinho, mas que sirva de espelho do espirito pra eu saber que la tambem reside a dor, porque nao podemos negar a mistura de tudo isso e mesmo ser feliz, se nao sabido, vira um trem, um fim, uma coisa esquisita. E preciso saber para saber. E foi sabendo que me dei conta do que confesso.Tenho vivido dias dificeis, bem se sabe. Angustiantes, esquisitos - daqueles que eu nem consigo nomear no final e eu detesto nao saber do que se trata; me irrita muito nao saber das coisas, do mundo, do que vivo. Me perturba toda ignorancia, me assusta toda estupidez e por isso, jamais me permito ser estupido, o que as vezes percebo que ando sendo. Sim, porque deveras me ignoro, porque me empurro com a barriga, porque me boicoto, porque me retalho sem motivo, por gente que nao tem nada a ver. Era disso que eu precisava, de gente que tem a ver, de coisa que tem a ver. De tudo que tem a ver da vida. De muito mais vida, e menos frases de efeito...Confesso que sinto, que nao nasci para as coisas pequenas; gosto das coisas grandes e cheias de sabor, bem recheadas, de infinitas surpresas e imagino que todo mundo deva gostar. Mas eu sou sincero, e gosto mais que qualquer um, por isso sou intenso, absurdamente intenso, insistentemente intenso, porque demorou muito pra eu perceber e conhecer gente que me dissesse isso, que nao havia nada errado comigo. Que ser intenso e um jeito tao possivel de ser como qualquer outro e por eu achar o meio termo um saco, sou feito de extremos. Nao ha meia militancia, meio gay, meio amante, meio namorado, meio psicologo. Sou feito de tudo que me permiti ser, sem meia conversa.Mas pra isso eu precisei me assumir, assumir mesmo! Assumir a coisa toda
da vida, assumir a esquisitice, ate um pouco da estupidez, a falta de sentido. Assumir o intenso, o grito, a militancia, a politica, o amor, o estado da arte, o psicologismo, a psicanalise, o erro teorico. A burrice, a ganancia, a falta de amor proprio, o amor do outro, a busca inatingivel. Assumir um eu todo que nunca se completa e assumir com isso a incompletude, a falta de ser tambem qualquer outra coisa que nao estou sendo. O devir.Muita coisa saiu fora do plano tambem, o que e dificil para obsessivos como eu compreenderem que a vida nao tem manual de instrucao. Sofro demais quando perco a mao, o norte e desaprendi a comemorar se recupero. Mas pra isso sempre tinha gente por perto pra dar um grito. Desse tempo, sentirei muita falta de muitos abracos de palavras que recebi, de puxoes de orelha, de pedidos pra que eu acordasse e de amor, muito amor dedicado pelos tantos que vieram, ficaram e como a vida e uma puta madre, tem levado para longe. Mas nao me engano, sinto-os com forca em cada pedaco meu.Foi por ai... Colocando tudo na balanca, reavaliando coisas, treinando o auto perdao, deixando no passado o que lhe pertence que vou conseguindo seguir com forca. Resolvi aprender coisas novas hoje, fazer jiu-jitsu, parar de me autorepreender e me permitir ser amado um pouco. E por esses dias que tenho sentido essa felicidade gratuita, sem razao aparente. Um algo que se acalenta no peito e que me aconchega com forca. Por esse tudo e mais um pouco. Pelo meu amor, tao longe e perto e tao intenso, tao desmedido de um jeito tao preciso, que eu quero tanto e em breve, abracar com forca, sentir esse amor de perto. Por ele ser incrivel comigo e saber quando eu preciso ouvir qualquer coisa que venha de la pra me deixar alegre, completo. E por esse amor nao ter razao de ser, explicacao ou entendimento cabivel, que tem a ver com essa felicidade esquisita, que tem tao a ver comigo. Porque assumi tambem o meu jeito, minha esquisitice, minha insanidade - sem medo, sem altos precos.Pra completar, vi hoje o filme do meu grande idolo juvenil no cinema - Renato Russo. Coracao a mil vendo tanta intensidade transbordando em sensibilidade, poesia, melancolia, felicidades gratuitas e obrigatorias. Por que sim, so por hoje vou me lembrar que sou feliz, so por hoje, ao menos isso eu aprendi. So por hoje, vou ter a felicidade por presente, por obrigacao, por perseguicao incansavel (embora impossivel), porque ja falei de tanta coisa triste, coisa chata, versada em poemas pesados e palavras densas, que so por hoje resolvi ser simples, falar de um jeito simples. Amar simples.De todo, poderao me acusar de qualquer coisa, exceto que nao tive coragem, desejo, vontade, volicao e gana pra ser feliz, porque de tudo que sofro, e apenas por ser imensamente feliz."Quem sabe o que se da em mim?Quem sabe o que sera de nos?O tempo que antecipa o fim,tambem desata os nos."- Ney
o masculino.O que sobra da noite e o dia,esperanca de encontrar o que nao tinha,que se esconda em uma esquina da vida,um olhar da verdade do dia.Quem sabe o sol mente a coisa,o elefante,a placa,o farol.Quem sabe o sol mente a estrela,engana o passo,a pedrae o rio.Nao se sabe do sol na retina,se sabe da sua penetracao,e que o seu calor na noite fria,se acalenta nos bracos de um.Se o olhar e quem te convida,e porque guardou nele o sol,mas mente o convite,porque guarda nele o nexo.A noite, a curvada montanha,da perna,e igual.No alvorecer insolito,sobre o visivel(des)mentido,traido.Deve ver o portao de cimento,deve haver a placa de indicacao,deve encontrar os numeros,baldear a casa.Enternece a cama, o travesseiro,pedira pelo dia de seguinte,abrira a porta do sonho,querendo ontem.Calado e tremuloinsiste em ver na esquina,o menino do dia,cheirando a banho.Por ser tao teimoso,o (in)visivel,esta fadadoa rotina.
Tudo lhe parecia normal. A casa parada, a tv desligada, os sonhos derretendo no sofa. O gato gordo.Eis que num lampejo algo ficou diferente e anormal. Em sua gula desproporcional, que tenta preencher a estupidez dos seus dias, resolveu comer de modo suicida um pedaco de peixe e entao, ocorreu o absurdo: a espinha de peixe que lhe entrou exangue na glote. Ja tinha ouvido falar historias terriveis sobre isso. Ouviu dizer que a vizinha do padeiro morreu disso, e que a uma senhora esquecida que morava no fim da rua, estava tao triste, que o peixe a assassinou de dentro pra fora, pois nao suportava ser digerido em um lugar tao decrepito. Acho que foi o que aconteceu. A espinha de peixe de peixe lancou-se no meio, entre a garganta e a glote, fazendo com que cada vez que escarrasse, sentisse o gosto podre de sangue que aglutinava-se dos arranhoes do peixe debatendo-se em suas entranhas. Parece que sabia que era por ali que passava o ar, a respiracao, que desciam os alimentos que pretendiam parar-lhe a angustia e saiam as bebidas fortes em sessoes nao raras de vomito. Vomito! Talvez seja essa a solucao - e se deu a vomitar absurdamente, mas cada vez que o gosto amargo de estomago subia pela garganta a espinha de peixe mais atravancava o caminho e arranhava, sangrava, destruia. A intencao nao era morte, e sim a tortura. Deparou-se com esse pau de arara alimentar que nao podia vomitar. Dessa vez nao tinha jeito, precisava engolir, deglutir os arranhoes, a tortura, o acoite cotidiano e gastronomico que lhe fora infligido, ou arrancar de uma vez por todas a espinha, a glote, os pedacos de sangue e o amargo da lingua.Pos-se a pensar. Enquanto isso, o gato saiu de sua morte insistente e resolveu ressuscitar alguns miados estranhos e cabreiros, desses de preocupar as pessoas. Era o preludio da morte assombrosa, do susto, do medo, do ladrao. O preludio da tempestade, da estupidez e dos arranhoes. Era o fim da espinha de peixe enterrada na garganta, despontando apenas a sua brancura como a bandeira da vitoria do peixe sobre o homem. Nos rituais funestos dos homens, enquanto alguns chorariam estranhamente, muitos comentariam a estranheza da morte e a estupidez que e a vida. Basta estar ali vivo, andando pela rua, no conforto de casa ou no sofa da sala, que ela chega pela soleira da porta, entra sem ser convidada, esfumaca o ambiente, acorda os animais e em um golpe surdo e certeiro, nos traga com o ultimo cigarro ou a ultima refeicao. Estao todos nos corredores da morte esperando por ela, com a desvantagem da maioria de nao saber que hora ela chega, de achar que pode prever, controlar.No meio do caminho, insistem na estupidez: sejamos doutores! Politicos! Medicos. Ajudemos as pessoas. Porque alguns, enquanto nao chegam ao fim do corredor, padecem de dores absurdas, que ate a morte tem medo de chegar perto. Seu halito frio e a ultima chance de alivio diante de tanto sofrimento, tanto padecimento e mesquinharias. Enquanto outros tantos
tambem, ainda que em suas mesas fartas, garantidas e longe das espinhas de peixe, permanecem no escuro, espalhando a mentira (ainda que sem querer) e no fundo esperam por esse infortunio - a loteria da morte, na noite mais escura e sozinha.Meteu os dedos na espinha. Podia alcanca-la, enquanto a sua propria espinha se contorcia, tomada de um halito frio sobre os gemidos do gato que parecia tambem estar espinhado, mas quanto mais se aproximava dela, mais o peixe vivo entrava-lhe nas carnes, roia-lhe as entranhas, lhe comia por dentro sem a menor piedade. A angustia enfim tomando conta, os olhos rompendo em lagrimas, nao havia muita esperanca para alem da glote perfurada e da espinha de peixe assassina. Sentiu que nao podia fazer muito e comecou a engolir, e engolir... Suportar o amargo, o sabor de sangue e vomito, a ferida entreaberta e o gato, idiota e perturbador, transformando aquela cena bucolica em um filme de terror. E nao era nada disso. Nao havia a espinha de peixe, ou gato, ou sangue, ou vomito. Havia era uma dor ignorante espinhada no peito, que parece infarto mas nao mata ninguem. So tortura. Achava que era a glote e cutucava, arrancava o sangue da garganta como se cavasse uma cova do lado de dentro, mas ao mesmo tempo precisava saber que estava vivo. O corpo de fora ja nao lhe bastava, pois ja estava todo mastigado, mas quem sabe em meio a todos os orgaos, glote e aparelho digestivo, restasse algo de bom, que nao fosse estupido e chato. Que nao fosse tedioso, bucolico ou amargo. Por isso colocou a espinha de peixe na garganta. Porque queria saber se era capaz de tira-la, como o espinho na carne de Paulo, de Pedro da puta que pariu. Todo mundo tinha um e acabou falando tanto disso que esqueceu de ensinar a tirar. Chega! O remedio e mesmo deglutir.Saiu dali, bebeu um gole de agua, largou a coisa toda. Deixou o espelho, o gato, o banheiro e a espinha de peixe. Perto de tudo, era o que havia de menor. Engoliu mais uma vez e num golpe mudo, como se saisse das entranhas de alguem, caiu como uma agulha, rocando pela lingua, arranhando o ceu da boca, despedindo-se, com um beijo de peixe que lhe forcou abrir a boca, se despediu da espinha que rolou em pe, caindo diretamente no ralo. Essa nao era como das espinhas que viram peixe no estomago e matam as velhas solitarias do fim da rua. Muito menos das que matam a vizinha do leiteiro. Essa era daquelas que so torturam mesmo: cutucam fundo na alma, mexem com sua angustia, reviram sua ignorancia, denunciam sua fragilidade e quando te encontra inerte, abracado a um vaso vomitado ou uma pia de banheiro, cheirando a estomago, te largam. Pra te lembrar que nao te sobra nada. Nem uma espinha de peixe."E uma vontade de nao querer ter pensamento, um desejo de nunca ter sido nada, um desespero consciente de todas as celulas do corpo e da alma. E o sentimento subito de
De tudo o que me ocorreu, olho para isso com imensa estupidez. A simples mudanca de posicao, um cruzar de olhos em uma esquina rota, e eu me perco totalmente embebido de um veneno conhecido, defronte a um Luar que serviu apenas para iluminar minha crise. Aqueles olhinhos simples e pequenos, aquela simpatia, aquela sorriso absurdo, maquiavelico, compunham a tragedia inicial - a transformacao do mais sublime no mais tenebroso, como um degrau pos-dantesco, onde encontro-me com um inferno indefinivel, indefectivel e de onde nao se pode sair com tanta facilidade. Nao era ele ou qualquer outro, mas foi o provocar do encontro inevitavel com meu monstro pessoal; uma solidao crescente que se aninha, uma angustia que se transforma na perenidade dos corpos e do meu corpo se perdendo no existir. Me vejo todos os dia caindo como uma pluma (ora como uma pedra), mas simplesmente caindo, constantemente, como que levado pelo vento-inferno.Vi no teu sorriso a minha febre terca, despontando ali minha necessidade mais intima, meu impulso mais egoista, minha exigencia mais constante. Te requisitar se tornou oxigenio, colocando-me todos os dias frente ao espelho da minha finitude, sobrava apenas a necessidade imponente de te querer comigo. Nao havia limites na coisa mesma. Um desejo que me sobrevoava como nuvens densas, cortadas por uma aviao renitente em turbulencia, navegando pelo mesmo lugar, voando em circulos, descendo sobre a sua cabeca, colhendo a negativa, legando-me ao desalento. Desalinho.Sobraram outros corpos; o universo absurdo dos sexos, das delicias, dos cheiros e dos desejos dos outros. Era o que havia por ali. Alguns outros a que pudesse me agarrar, me desejar, fingir. Paralaxe na qual nao se pode fugir, pois em cada rosto, deveras diferentes, buscava o seu, como um moribundo que se recusa ao alento do remedio, uma colica insolita que me torcia os pensamentos e visceras, havendo no auge do delirio, apenas a sordidez da tua imagem, ate encontrar atras de voce, um eu perdido e irrecusavel, uma parte obscura que se revelou ali, na esquina, um daimon no qual precisava nesse ponto da estrada, me encontrar.Tamanha obscuridade, que ate te retratar me afeta. Queria poder saber outra coisa, realizar de outro jeito, inventar um escape, mas nao vejo. Vejo apenas essa dor, essa angustia, representada nos objetos perenes que piso em meus sonhos. Onde havia mar, flores, deusas janainas, encontro apenas um imenso deserto a atravessar, levando nas costas as pesadas bagagens de meus medos e insegurancas, olhando para tras, consigo ver apenas voce como condensacao de uns tantos outros mais, que tambem se furtaram de receber meu amor. Sobram-me as dores e uma velhice precoce. Um coracao choroso, uma cancao estranha, torta. Um violao emudecido, uma cancao insolita. Me sobra eu, mas mesmo sobrando eu nao me encontro, nao consigo, permaneco mirando a fantasia, a saber que se dilui e talvez nada sobre a nao ser um pensamento e uma vontade de uma verdade inventada que preciso. Mas sera preciso primeiro me curar da febre, redobrar a esquina, te arrancar de la, deixar passar, remodelando minhas lentes - umas opacas,
Vejo na estrada, a despedir-se baixo o meu menino. Deixei-lo ir assim que pude, separei-me de sua parte solta e pus-lo a andar no deserto, frente a essa estrada que se constroi nos meus sonhos. Ele era a parte que precisava partir, resolver-se, rever seus dias, seus amigos e a sua propria infancia; era um menino que precisava re-ver-se no espelho, assumindo o risco de revolver-se em lagrimas ou risos. Ele e meu menino, que e tao (m)eu, que e menos eu, numa operacao sutil que se faz em minha lingua. Vez ou outra nos revemos, quando me perco dos sentidos ou deixo a chuva me enternecer. Quando meu nariz se cola nas janelas, fascinado pelas paisagens de cimento que me sao tao novas, ele surge aos solavancos. Vem correndo me contar do seu universo pertencente, do seu real singelo, guardado dentro de uma bolinha de gude. Por vezes, me esqueco de acalenta-lo, abracar, ou mesmo aceita-lo. As vezes simplesmente ele parte sem que eu me de conta, e na minha tristeza tateio a sua imagem irrefletida. A busca furtiva pela sua imagem me enlouquece. Me perturba quando nossas faces se confundem, se diluem, se fazem de conta de nao ser eu, nem ele, nem um outro. Outrossim, tenho medo do seu Narciso, que seja ele me tocando com sua frieza de morte, sustentado por um (i)retornavel. (I)rredutivel. E sempre bom, contudo, quando estamos em paz. Ultimamente aprendi muito sobre seu descaminho e seu descaso ocasional. Aprendi a respeitar tua infantilidade, teus desejos imaturos e tuas vontades sordidas e consigo, na maioria das vezes, nao ceder a elas. Por que quanto mais pensava que nao cedia, estava preso a teus sentidos pelos meus dedos, meus olhos e minha pele. Esteve muitas vezes escondido em meus versos, minha musica e minha arte. Deitou-se sempre antes de mim, anteveio a propria analise e comunicou-me o incerto, que em certa medida me foi bom. Hoje te olho sem inveja alguma ou ciume. Desde ontem, te perdoei por mim. Deixo tua alma em paz. Seja o meu menino, ao meu lado ou na silhueta perdida na estrada.Do seu adulto. Foi a sopaquente se jogando sobre ele e entao lembrou-se que tinha pele. Suas maos emleve ardencia, o cheiro de frango, o condimento se colando a mao como uma luva,descendo pelos cobertores, as roupas limpas, o sofa. Nao chegou a boca. Naosorveu nada. Nao se encheu do caldo, talvez porque ja estivesse tao cheio detudo, que a coisa quente se derramou e continuou escorrendo. Desceu pelascalcas, pijamas, lhe ensopou as cuecas, continuava besuntando a pele de sal evinagre. E oleo de sopa. Quando deu-se conta das calcas e cuecas ensopadas,lembrou-se que naquele dia nao quis trocar essas calcas por outras, pois essalhe eram mais apraziveis, mais confortaveis, justamente porque as cuecas nao seapertavam tanto, nao lhe aqueciam o sexo e o tato, sentia-se mais livre econfortavel. A outra calca lembrava a outra casa, a outra vida, os outroserros, as outras perambulacoes. Ali, sentado de modo taciturno, sentia o caldocontinuar descendo, tomando lhe as entranhas, sentia revirando dentro
dele essegosto amargo da lembranca. Da pele. Do sentido que havia perdido naquela noite,de sua falta de senso, da falta de queimadura. Desde aquele dia decidiu nao termais pele, nao ser mais tocado, nao ser mais desperto. Decidiu que a pele eraum erro, apenas uma camada traicoeira recobrindo os importantes ossos,musculos, visceras... Ah! Essas tambem nao sao as mais confiaveis pois seremexem tambem ao gosto da pele. Olhava para a mao quase em chamas e lembravada estupidez da pele se rocando, procurando, se tragando, se comendo, sedestruindo. Lembrava de uma dor estranha, de uma invasao, de uma mudez, onde soa pele existia, junto as visceras, fazendo vazar a estupidez do resto.Sufocando outros sentidos, se arrepiando. Malditas carnes! Sorte dos animais emque no primeiro escarnio tem suas peles arrancadas de uma vez so pelas facasou pelos leoes jamais provocarao outra vez o desejo de serem comidos. Saocomidos de uma unica vez, pele deglutida rapidamente, escarnada, escalpeladasem lembrancas, pra que no futuro, nao haja nenhuma sopa.Mas ali houvea sopa, servindo como instrumento divino de escarnio sobre a estupidez dodestino, pois apesar de ter escolhido o pijama, a calca, a cueca do dia, sequeimou, precisava se trocar, arrancar a pele, mudar o sentido. Deglutiu aqueimadura, lambeu a pele. Se despiu como se estivesse no quarto. Mas estava nasala, com a televisao quase muda, arrancou os pedacos que nao lhe serviam. Com afaca lenta, descascou sua pele de laranja, descarnou sua ignorancia, misturandosangue e sopa. Seu tato era o ato ultimo. Um ultimo tato, em ultimato. Secansou de limpar sopa caida, de ter que trocar a roupa, de vestir a calcavelha, de nao poder escolher o pijama. Descansou a pele sobre a lamina e nao serendeu. Sentiu os pelos sairem um a um, ouvia o som que fazia, cortava,arrancava, sumia com os pedacos no tapete, como se tirasse de vez aquela roupavelha. Escolhia e ria, limpar-se dela.Para suasurpresa, entretanto, o sangue apenas escondia outra pele, e mais outra e maisoutra, cada uma de um gosto de diferente, cada uma de um jeito sinico, cada umase refazendo diante de seus olhos. Para insuportabilidade de sua vida, naohavia como remover a pele grudada no gosto, a lembranca grudada no cerebro, aroupa no guarda-roupa, a cor idiota que ela tinha, a queimadura que ela trazia.De nada adianta, pois quanto mais se rasgava, mais tato nascia. Abandonou portanto seu intento, emdescontento com a novidade que se refazia cada vez mais. Deixou que os ultimossentidos se regenerassem sobre as visceras que se uniram seladas a pele.Cumplices. Permanecia aprisionado em seu corpo nu. Limpou a bagunca, lambeufacas, perdeu o medo, catou as velhas calcas, trocou a cueca, vestiu-se. Soubeque pouco podia fazer; que nada poderia arranca-lo de si. Nem o escalpo. Nem oescarnio. Nem o sangue, nem a sopa. Ficou ali emudecido pela dureza da vida.Queria se arrancar das lembrancas. Pensou em lobotomia. Procurou o martelo, ospregos, mas fazia frio e pela primeira vez em muito tempo, sentiu que sua peledoia.Eu que falei nem pensar, agora me arrependo, roendo as unhas,frageis testemunhas de um crime sem perdao, um erro assim tao vulgar...-
matava um pouco, lhe deixava cansado. A formiga rondando nocerebro, no peito, na glote e um sinal de estar vivo, uma prova cabal eestupida que testifica a existencia. Seria dificil se nao fosse desse jeito.Hoje foram as formigas nos pirulitos, mas amanha o que sera? Quanto de amargorprecisara ser provado pra encontrar em algum fim ultimo um sabor suave? Entreum livro e outro, quantos sera preciso ler pra inventar finais felizes esinicos? Ja nao sao mais as formigas que lhe tomam as faces, pois nao e dissoque se trata. Se trata da questao de coloca-las pra dentro, dar-lhes vazao,facilitar o crescimento, propiciar-lhes a casa. Se trata de uma coisa estupidaque sobra em uma noite gelada, num choro copioso no canto do colchao, namentira de nao querer que alguem te ouca, enquanto espera uma coisa que naoexiste. Abracos, apertos, carinhos fazem tanto sentido quanto um pedaco denada. Nada vale nada. No fim, sobra sempre um doce infantil comido porformigas, restando a indecisao de engolir ou nao. O que sobra e sempre muitonada. Aqui dentro esta sempre esse vao, um hiato, um mais alem de... De umacoisa mesma, que hoje tem nome, sobrenome, vagueia por ai e que amanha nao teramais. Sera uma outra coisa, passando pelo oco, tateando o vazio dele, a sobra,a perda, o bem menos de tudo. Um sentido parco, roto, que se perde a todoinstante que se ve. Que se furta de ser visto, que morre todo dia so pra torturar,demarcando sempre esse intangenciavel sabor que tem o fim. Aqui ja nao sabemosde nada, nos e eles se perdem e param todos, junto aos doces, agarrado pelafome das formigas. Serao elas, a mesma coisa que amargou a vida, a roer oultimo regalo que sobra do humano, a percorrer-lhes as visceras, num outrosentido, de um outro jeito em que nada os fara escapar.Sao tudo essacoisa. Olhou de novo os pirulitos e as formigas, chorando atonito, lidandonaquele momento de dor com a pergunta retumbante da crianca, afinal, porque asformigas comeram o pirulito?.