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http://www.somusica10.com/2011/10/wale-feat-ne-yo-white-linen-coolin.html Pela a primeira vez, ontem a noite, me neguei atocar no assunto.Sera que e o cansaco? Acho que sim!A certeza de que se aquele assunto viesse a tona, nao iria sair do lugar, eiria ter a mesma conclusao: eu sair como culpada e pedir desculpa. No entanto, e de mim: sou insegura, sempre vou achar que alguem vai esta meescondendo algo, que vai esta mentindo, ate que me prove o contrario.Modificando suas atitudes, e nao me oferecendo motivos. Vai fazer uma semana amanha que ouvi dele que estava confuso; nao sabia aocerto o que eu fiz a ele pra que se apegasse tanto a mim. Nem eu! Antes tinha certeza que o amor da vida dele era Cristina, mas depois de teracontecido tudo isso, ja nao tem mais certeza de nada.Enfim, se eu sou o amor da vida dele ou nao, o importante que a nossareconciliacao esta melhor do que antes. Um esta mais disposto a ouvir o outro,ate brincamos mais... Queria que tudo viesse certo.Programamos que hoje iriamos fazer um programa bem de casal: LAVAR ROUPAS.... enquanto tomavamos banho fugiu da boca dele a seguintefrase: ... voce fala assim do cara que voce namora?... Fogos deartificios foram estourados dentro de mim. Sera que na mente dele ja esta sendoaceita a ideia de que a melhor coisa que deviamos fazer nesse exato momento eNAMORAR? Fico meio sem jeito quando me olho no espelho; acho-me magrademais, bochechuda demais, dentuca demais. Afinal, das contas: SOU BONITA? (perguntameio sem logica) Ha seis meses mudei totalmente de visual, tinha um cabelo grande quimicamentetratado, e hoje optei por um cabelo Black. ASSUMINDO AS MINHAS RAIZES E ETNIAS.No entanto, ainda nao me acostumei a olhar no espelho e achar algo aproveitosoem mim, algo que pudesse chamar a atencao das pessoas... Sera que o essencial einvisivel aos olhos? rsIsso me faz lembrar a epoca da residencia frase que mefez acreditar que ele estava feliz ao meu lado enquanto estavamos lavandoroupa.Foi ate engracado, apesar de ter esfolado o dedo indicador. Ele voltou um pouco preocupado e pensativo da reuniao com o orientador do TFG,perguntei se ele queria comentar algo, disse que nao. Respeitei!Faltou luz! Caramba, morro de medo do escuro, e dessa vez nem Cristo medeixaria confortada. Por conta da queda de energia, o ventilador nao poderia ser ligado, entao,morreria derretida. Preferi dormir no chao e ele dormir na cama, so que no meioda noite tive um pesadelo e a sensacao de esta sendo observada. Corri pra cama,e o abracei.Novamente tive um pesadelo, acordei assustada, e percebi que ele tambem estavatendo um, so que preferi nao acorda-lo. Deitei do lado dele.E hoje quando amanheceu, e acordamos, ele comentou que teve um pesadelo econtou como foi. Indiretamente o pesadelo dele teve uma relacao com o meu pesadelo.Disse que desdenhei da presenca dele, e que preferia me encontrar com outrapessoa. Ja no meu pesadelo fui seduzida pelo o irmao de uma ex-amiga minha,que no final estava de tramoia com a mesma pra ver o fim do meu relacionamento.Acredito que no final das contas possa ser verdade, vivo nessa inseguranca, masno fundo
Muito tempo sem postar aqui acabou que milagrosamente me desliguei da minha propria alma. Do meu ser.Agora procuro loucamente por um bote de salva-vidas, ou ate mesmo uma dose de cha que faca com que minha respiracao volte a sequencia correta. O ritmo certo.Como sera que faz para recomecar? Existe um botao que podemos pressionar que em questao de segundos tudo volte ao marco "0" (zero)?Preciso disso...Hoje no banho, me deparei com uma situacao que muitos se surpreenderiam, tentei chorar, mas nao consegui. Estou angustiada com a vida, sofrendo com os meus pensamentos/sonhos frustados, acabei achando que chorar seria o melhor remedio naquele momento, que pelo menos aliviaria um pouco a minha dor.Nada feito... Tentei. Nada!Fiquei desesperada pelo o fato, de consegui (de tanto pedir a vida) que o meu coracao se transformasse em pedra, mas ele se transformou na hora errada e funcionou na hora errada.Eu quero ser humana. Quero chorar! Titulo: GOAutor: Nick FarewellEditora: Via LetteraNumero de Paginas: 219Sinopse: Um homem escreve um livro. Ele acredita que, quando termina-lo, todos seus problemas estarao resolvidos. Mas a vida nao e tao facil. Vai precisar aprender algumas licoes antes. Entre elas, solucionar um amor mal resolvido, encontrar a verdadeira motivacao para escrever e aprender, de uma vez por todas, como preencher seu buraco no peito, a metafora persistente de sua interminavel solidao. Este livro e sobre o porque de nossa existencia. Ambientado no universo de rock alternativo, as musicas se misturam com a vida do personagem principal, verdadeira alegoria e retrato de nossa juventude.Vale a pena da uma lida... Muito a acrescentar. Hoje nao quero pensar, so quero dormir. E como e incrivel o poder das palavras..Elas machucam tanto, a ponto de voce nem conseguir se levantar da cama, mas ca entre nos: isso e um mal necessario.Na verdade, mal ou bem, isso vai depender do falante e do ouvinte, ou seja, do sentido e sentimento que o falante impoe e do modo que o ouvinte interpreta - esse e o meu ponto de vista. Estou aqui novamente tentando iniciar uma nova mudanca.Porem, tudo que comeco nunca finaliza. Sempre deixo tudo pela a metade ou nasemi-metade, ou seja, na metade da metade.Nem me dou ao luxo de pensar em continuar.No entanto, voce chega a um determinado periodo que aparece o tal cansaco (essaseria a desculpa mais cabivel, ue).Um momento em que voce diz: E O FIM.So que la no fundo, no fundinho do seu consciente, e apenas o principio. E OMEDO DE CONTINUAR, CONTINUA CLAMUFADO INFLUENCIADO EM CADA PASSO QUE VOCE DAR.Pretendo transformar esse blog no meu diario de bordo durante essa jornada QUENAO TEM UM FIM DETERMINADO. Podem durar anos, mas podem durar dias, semanas, depende(e claro!) da minha forca de vontade. E sempre bom no comeco, meio dificil (so tende a piorar!), meio intrigante, masvou fazer de tudo pra nao parar antes de finaliza-lo. O meu objetivo e descobrir quem sou, os meus limites, os meus maiores desejos,os meus gostos, as minhas qualidades, as meus maiores defeitos, e tentar transformarminha vida numa vila equilibrada de sentimentos e atitudes.Vamos nessa, meu
Depois de muito tempo sem escrever, da minha tentativa falhade ser fiel ao blog, resolvi voltar, e escrever o que anda acontecendo comigo.Na verdade, fazer um breve resumo.No dia 1o de outubro, vi diante dos meus olhos a furia presente na alma e naboca da pessoa que eu nao queria magoar. Nao tinha intencao da minha parte, masnossas atitudes levam consequencias... Consequencias notaveis e pesadas. Vi diante dos meus olhos, o odio daquele que eu queria por perto, por mais quea minha pratica fosse totalmente contraditoria.Pediu o fim do relacionamento, e eis que quis manter distancia.Sentia repugnancia a pessoas com ma indole, pessoas com mau carater.Doeu muito, mas me conformei rapido. Acho que fui forte... Passou-se umasemana. Procurou-me, disse que queria me ver, e sentia a minha falta. Fui sincera dizendo tambem que sentia falta, mas tambem fui ao ponto de dizerque era melhor cada um ficar em seu canto, nao era a toa que tinha dado a minhapalavra.Sendo que naquele exato momento seria a melhor prova de fogo que eu devia a mimmesma, uma prova para saber se sou forte, ou se sei respeitar os limitesalheios. Rendi-me... Rendi-me a paixao novamente! So que dessa vez sem restricoes, sem limites, quero provar desse mal que me faztao bem.Quero te-lo ate quando for preciso, ate que isso me custeie caro. ... e espero que isso seja reciproco. Primeiramente queria lhe pedir desculpas, sei que voce nao gosta, mas e necessario, e eu nao queria que vivenciasse toda essa situacao.No entanto, foi inevitavel... Eu sou assim, com inumeros defeitos, e um deles e a minha solidao, e a necessidade de me parasitar na vida de alguem para sentir bem. Isso e raro, nem todo mundo tem esse dom! Uma pessoa me fazer sentir que nao estou sozinha, que nao vivo imerge um vacuo na vida.Desde pequena, quando morava ainda com a minha avo, ja sentia a exclusao dos meus familiares: dos meus tios ressaltarem que eu nao tinha um pai, entao precisaria ter uma criacao diferenciada, dos meus primos, que faziam questao de brincar e nao me chamar, da minha avo, que fez questao de me prender dentro de casa, mas mesmo assim eu fugia todos os dias pra brincar na rua, e dentre outras coisas. E nessa epoca eu so tive uma pessoa que pude chamar de amiga, Daiane, uma menina que veio de Sao Paulo e que chegou a Serrinha sem ter amigos, a nao ser prima de um primo distante meu. Foi amizade a primeira vista, senti que nela continha algo especial, mas eu nao sabia ao certo o que era. Algo que, inicialmente, so olhar pra ela, ja me fazia bem.Nos tornamos amigas, inseparaveis, e aos poucos notei que sentia um enorme ciume da amizade dela com outras pessoas, era como se eu tivesse a necessidade de te-la so pra mim:PROPRIEDADE PRIVADA!Nao suportava a ideia de ter que dividi-la com mais alguem, a nao ser comigo mesma. E nao era a toa que esses fatores desencadearam varias brigas, discussoes, choros... Meninas de 10 anos brigando por algo que nem ao
menos sabiam lidar, que nem eu sabia lidar: EU.O tempo foi passando, e a nossa amizade foi desgastando, e tudo ficando branco em nossa relacao. Ela precisou se mudar, e eu presenciei o grande valor de uma perda (no entanto, a minha grande perda foi meu pai, mas essa eu nao cheguei a presencia-la).Nao iria pra tao longe, mas nao seria a mesma coisa, nao iriamos mais nos ver diariamente. No entanto, nao demorei muito, tambem precisei me mudar para Salvador, e com um tempo, nos nos reencontramos. Acho que oito anos depois, acredito, eu.Continua com o mesmo sorriso marrom no rosto, lindo. A hospitalidade, e o carinho que sentia por mim... Continuava o mesmo. Eu acho que a distancia fez bem as duas, fez uma reconhecer a importancia da outra, e tambem nao fez perder a docura de ter uma amizade verdadeira sem necessariamente estar tao perto. E ate hoje achava que so ela era a unica pessoa que tinha completado o meu vazio, minutos depois me surpreendi.Em 2007, conheci uma pessoa, Washington... Uma verdadeira figura paterna. Era tudo que eu precisava: alguem que olhasse pra mim, e que nunca me virasse as costas mesmo que isso precisasse ser justo. Enxugou as minhas lagrimas, me deu colo, me abracou a todo o momento, e seu abraco foi sincero, e nao tinha vergonha e tempo suficiente para poder cuidar de mim. Mimar era seu melhor trabalho, eu precisava daquilo.O tempo foi passando, e eu novamente comecei sentir a necessidade de posse sobre ele, so que dessa vez nao estava sozinha... Tinha uma voz no meu ouvido dizendo o que eu deveria fazer, ou nao fazer, chamada Lizziane. No comeco achava normal, uma colega proxima querendo me dizer o que achava sobre a minha ligacao com ele, mas como fui ingenua (uso essa palavra sem pesar, porque tenho certeza que banquei uma, pelo menos nesse ponto da historia) me deixei levar pela a sua opiniao, e fiz das suas palavras as minhas atitudes. Como posso dizer... Foi plantando uma sementinha do mal em meu consciente fazendo-me acreditar que o meu sentimento por ele nao era so de amigo. PUFT! Embananei-me toda nesse conto de fraldas. Resumindo: PERDI UMA AMIZADE POR QUESTAO DE NAO TER UMA POSICAO PROPRIA e ter uma MENTE FRACA. E como a sua companhia me deixava completa, como o gas Helio preenche toda uma bexiga, perdi todo o meu ar, e pela primeira vez, em 2008, entrei em depressao. Sentia raiva de tudo, e de todos... Ate o ar que tocava em mim, me causava repugnancia. O meu comportamento com as pessoas mudou repentinamente. Todos notaram isso, poucos chegavam mais perto, muitos preferiam se afastar, acho que temendo eu fazer algo. E claro, minha mae nao fazia ideia do que se passava em minha vida. Enfim... A unica diferenca entre Washington e Daiane e que guardo magoa de um, e de outro nao. Acho que o meu amor por um foi maior do que pelo o outro. Resta saber qual.Entao, descobri algo que poderia ocupar meu tempo, a biblioteca. Virei
amante dos livros... Lia pelo menos dois ou tres por semana, mas no fundo nao era o suficiente, so que dava pra levar com a barriga. Porem, da noite pra o dia, como um copo de agua levemente e contaminado com algum tipo alga toxica, me transformei... Adotei uma personalidade que nao era minha, e perdura ate hoje, e impressionante. Banquei a revoltadinha, e comecei a pisar nos sentimentos alheios. Pedi pra que o ano acabasse logo porque era uma especie de tortura passar por toda aquela situacao, e acabou que a unica pessoa que quis manter contato foi minha colega Janine, pequena, meiga. E o fator extremista que me fez a escolher foi nunca termos brigado, nenhuma discussao se quer, e eu nunca ter me decepcionado com ela... Acho que no fundo havia respeito da parte dela com relacao a minha pessoa, e ela apenas queria o meu bem. Ao mesmo tempo era desapontante, porque nao preenchia o meu vazio, e eu poderia adota-la como a minha dosagem diaria. Estudamos da setima serie ate ao terceiro ano. Um tempo suficiente pra conhece-la, mas nao conheco, mas sua presenca me faz bem... Nao com os pre-requisitos, mas de algum modo estranho, me fazia bem. Em 2010, conheci novas pessoas (que redundancia). Gostava dessa ideia de experimentar o novo, um novo cenario, novos personagens, uma nova historia, eu poderia entrar da forma que eu quisesse, sem precisar dizer aos quatro ventos quem era eu de verdade e o que estava sentindo. Entrei em um cursinho pre-vestibular. E ai descobri outro gosto alem da leitura: estudar novamente e o mundo dos calculos. Conheci pessoas que me motivaram bastante a tentar entrar na universidade e fui um dos destaques de todo o curso. Isso foi bom, porque quando morava em Serrinha, a minha vida tambem era assim, nunca tirava uma nota abaixo de nove, e esse novo momento fez-me acreditar mais ainda que nao era por causa do ensino precario da minha antiga escola que fazia ter notas altas, e sim da minha capacidade. Nao sei se agradeco, ou se fico meio cabreira, mas nessa epoca nao encontrei ninguem que pudesse se tornar uma amiga de verdade. Amanda e Laiane sao pessoas que eu gosto, nem mesmo as duas juntas nao conseguem completar o meu vazio.Logo de cara, em 2011, consegui uma vaga no curso de Engenharia Sanitaria e Ambiental, ate o momento era o que eu queria, em uma universidade federal UFBA. Porem, nem tudo sao flores. Um choque social, economico, psicologico foram fatores que influenciaram na minha decadencia, nao e a toa que repito duas disciplinas pela a quarta vez esse semestre. E uma: tres vezes, e a outra duas vezes. Meu CR esta abaixo da media, e acredito que estou fazendo algo errado, e me desmotivando cada vez mais por nao saber qual e a raiz dos meus problemas, ou onde esta a raiz de mim.Em agosto de 2011, entrei em um projeto no DEA Departamento de Engenharia Ambiental, qual permaneco ate hoje. E la conheci Adinailson, no comeco nao gostava dele,
o achava metido a leite com pera e chato. Contudo, com um tempo foi me cativando e me mostrando que nao so tinha uma barriga de chope e uma cabeca raspada, mas que tambem tinha um cerebro, e com um tempo um coracao. O tempo vai passando, e nos aproximando. A diferenca de Adinailson para Washington e Daiane e que eles foram amizade a primeira vista, e com ele nao, foi algo meio conquistado, algo que depois pra mim virou surpresa. Descobri que comecava a gostar dele, e nao precisei de vozes a buzinar no meu ouvido para mostrar que estava certa, apenas apareceram para me encorajar a falar com ele.Falei, mas antes disso acontecer, nos tinhamos ficado antes, e me fez acreditar que ele poderia sentir algo tambem. Entao, isso me encorajou mais. So que surgiu nessa historia uma pessoa que magoei, e isso me faz pensar que por mais que tenha seguido os meus sentimentos, eu errei em ter machucado alguem... Porque eu poderia ter deixado isso de lado, e deixar com que ela fosse feliz. E nao eu! No entanto, eu nao pensava nisso, e se caso pensasse, nao acharia justo. Comecei ficar cega, e com uma sede da presenca dele... Era como se cada minuto ao seu lado, o seu estado de espirito me deixasse mais confortavel, satisfeita, feliz, ou seja, COM O VAZIO PREENCHIDO. Como o caso foi de conquista, e nao foi de supetao me faz acreditar muito naquele ditado: tudo que vem facil vai facil... Mas ele nao veio facil. Veio conquistado! Ele me conquistou.Se era seu interesse, ou nao, me conquistar, aquilo estava me fazendo bem. O ruim que virou acomodacao da minha parte, e o sufocamento da vida dele. De modo que percebi que nao estava soando mais saudavel. Apesar disso, era como uma droga, uma cocaina, algo viciante, que eu nao conseguia mais dominar, e foi uma das mais fortes emocoes que senti em toda a minha vida, mas nao significa que seja algo bom. E ALGO PESSIMO, porque ao inves dele gostar mais de mim essa situacao esta fazendo-o se afastar cada vez mais.As brigas cada vez mais intensas e rotineiras, a minha obsessao por ele faz com que o meu ciume cresca infinitamente. Tirando-me o ar, a concentracao, a necessidade de ocupar minha mente com algo verdadeiramente necessario. Nao suporto a ideia de viver sem ele, e como agua para um peixe. E como o sol pra uma planta. E como o vento para a onda. E como o cheiro para o perfume. O seu sorriso no pe do meu ouvido. Vou sentir falta de tudo, caso eu precise ir embora so pra deixa-lo feliz, e livre desse parasita que virei, porque nao quero que ninguem se sinta obrigado a ficar comigo, ou que sinta pena de mim. Quero que fique comigo porque gosta, e nao por nenhum outro motivo. Nao quero que ninguem se prenda a mim com o achismo de que tem culpa, a culpa e meramente minha. O problema esta em mim, e nao nas pessoas.E a
cada dia que passa o meu odio, a minha raiva e a minha magoa so aumenta. E como nao sei colocar isso pra fora de um jeito que seja definitivo, faco isso aos poucos de modo temporario. Desconto de modo mecanico toda essa angustia em algo material, ou em mim mesma. Pois nao quero machucar ninguem, mas teve um dia que eu o machuquei. Arranhei o seu braco com as minhas unhas. Aquilo me doeu, mas o que poderia fazer? Pedi pra que se afastasse eu corria o risco de explodir, e eu explodi. Nao queria que fosse daquele jeito. Culpei-me por varias semanas toda vez que olhava a marca em seu braco. Fiquei-me culpando, e pensando do que eu era capaz de fazer. Coisas piores? Capaz de matar alguem? Tenho medo do que ele possa pensar sobre mim, ou que isso me faz pensar cada vez mais que ele pode estar comigo, para me manter mais proximo e nao cometer alguma loucura.Em falar em prender, tenho medo de ele querer (e querer ficar com outras mulheres, enquanto cuida de mim, que busque em outras pessoas algo que nao consiga dar a ele: PAZ) continuar comigo. Meus ciumes faz acreditar que ele procura outras pessoas, e o que me faz pensar que o faco infeliz. Que estou o prendendo! Choro muito. Queria que nao fosse assim, eu juro. Ja falei que nao quero que ele fique comigo se nao gostar, que ele pode viver a vida dele, e deixar que eu vivesse a minha, errando ou nao. Que tambem nao tenha medo de dizer que nao me quer mais, temendo eu ficar triste, todo mundo fica triste. Uma hora passa! Com Washington e Daiane passou. E achar que se acontecer algo comigo e culpa sua isso e a maior burrice que vai fazer.Eu queria, mas a vida quis a assim... O MEU EU quis assim.Eu que preciso de ajuda!Ja pensei inumeras vezes em me matar, dar um fim nesse meu sofrimento e no fardo que estou sendo para as pessoas, mas nao tenho coragem. Sou fraca ate pra isso, porque no fundo, no fundo, eu nao queria estar passando por isso. Eu so queria ser normal! Ter sentimento de uma pessoa normal. Eu so queria aprender amar saudavelmente.Desculpas,Larissa Barreto.
Eu queria um momento so meu, porem existe algo que chamamosde amigo.E no segundo dia da minha transformacao eis que minha amiga Amanda resolveuaparecer pra uma visita.Ja tinha explicado que nao estava bem, e que precisava ficar sozinha. So queela insistiu dizendo que precisava me ver, e que estava com saudades.Entao, disse que iria visita-la na casa de Laiane, onde ela passaria o diatodo, porque antes eu tinha alegado que nao iria poder recebe-la na minha casa.Enfim, passei o dia com elas, e nao foi tao doloroso o quanto pensei que iriaser.No entanto, na hora de ir embora, senti uma vontade de chorar: sera que tenhoamigos? foi o que conseguir veio a minha mente. Do nada me bateu a depre.Ate hoje me bate essa duvida, porque cada dia que passa me sinto mais solitaria,por mais que esteja rodeada com milhares de pessoas. Laiane e evangelica e Amanda tambem, so que eu nao sou. Sou catolica, mas umacatolica desvirtuada. Ha muito tempo que nao vou a igreja, entao... Elas me chamaram pra ir a igrejanaquela noite de domingo, mas nao aceitei. Nao gosto de ir a igrejas... Nesse dia minha mae tinha feito rocambole e bolo de chocolate, so que Amandanao apareceu como tinha prometido. VELHO CHICOComo e possivel que eu, carioca da gema, moradora e frequentadora da zona sul (ok, confesso que nao sou muito habitue do Leblon) nunca encontrei o bom velinho, ou Chico Buarque? Desculpa a piadinha, mas depois da Deborah Secco, perdi o respeito por ele. Mas bem, como eu ia dizendo,parece que todas as pessoas do mundo ja ao menos cruzaram com ele por ai, porque eu nao posso tambem?! Que injustica! Ahhhhhh! Janeiro 2010Tive hoje uma sensacao de velha. Tive a sensacao do tempo que passou, e deixou lembrancas e lastimas. Assisti hoje uma materia de televisao sobre jovens intercambistas, um velho sonho de adolescencia meu. Vendo aquelas imagens, me lembrei de tudo que sonhava ter pra mim e nao tive, de tudo que hoje nao passarei mais. Acho que foi a primeira vez que pensei o tempo passou, que aflitivo. Quer dizer que agora vai ser assim, o tempo vai simplestamente passar? Quem mandou? Quem deixou? Por que eu nao posso mais passar 6 meses em uma cidade rural e conhecer todos os 300 habitantes e viver numa casa de familia que vai a missa aos domingos e estudar no high school sendo tratada como chicana como todos os meus amigos tiveram o direito de experimentar? E, falando assim, ate que Ilha Grande foi uma melhor opcao de ferias... abril 2010NEGOCIACAO DOS INFERNOSMeu primeiro apartamento. Bem que me disseram que nao era nada facil arrumar um. Nao que eu estivesse em busca do apartamento perfeito, aprendi ha muito tempo que coisa tal nao existe, mas impressionante como as pessoas estao certas. E como elas sao complicadas... Foi realmente quando eu mergulhei de cabeca (chegando a ficar ate um pouco chata com esse assunto, eu imagino) e passei a dedicar minha energia nisso que comecou a dar algum resultado. O problema e que as pessoas, alem de
sempre certas, sao sempre muito complicadas. Elas mentem, trapaceiam, querem tirar vantagem em tudo, como se aquele momento fosse so um negocio, dinheiro X produto. Meu deus, e o Lar das pessoas que estamos falando, o lugar mais intimo do ser humano, onde ele vai ter a liberdade de praticar suas maiores esquisistices, e claro que o lugar deve ser no minimo especial! Pra que tanta enrolacao...?