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a escrever nossa historianele um dia. Mas a historia dele mudou a personagem, e a minhatambem, e pra mim o principe vampiro virou um vilao,daqueles que agente faz questao de matar no fim da historia pramocinha ser feliz com sua alma gemea. E eu estou esperando. anciosapor esse personagem, pelo MEU final feliz.Por: M.S
E com grande pesar que venho me despedir do 1 minuto de atencao. Depois de longos anos produzindo textos despretensiosos, decidi que gostaria de investir para fazer o blog virar profissao.O 1minuto nasceu em um momento muito dificil da minha vida, em parceria com uma ex-amiga, para servir como valvula de escape nos momentos em que precisavamos desabafar.Durante os anos em que mantivemos o blog ativo, atingimos grandes numeros e uma grande quantidade de seguidores que lamentaram muito quando perceberam que o blog foi sendo abandonado ao longo dos dias. Naquela epoca nao sabiamos administrar tudo isso e perdemos grandes chances. Infelizmente,Agora, alguns anos mais tarde voltei ao mundo dos blogs e venho fazer um convite: venha conhecer o Fala, Viel . E um blog de variedades, seguindo o mesmo esquema aqui do 1 minuto mantendo o tratamento pessoal e textos que falam de coracao para coracao Dificil mesmo falar de um sentimento que ainda vive em mim, um amor que talvez nao tenha ido embora ainda, e como mexer em uma ferida em aberto que a qualquer momento pode sangrar, porque ainda doi, nao sei como falar de nos se e que existe nos dois, pois e uma historia que envolve tantos sentimentos, tantas idas e vindas, mas infelizmente essa e uma historia que so vive em mim, na minha cabeca, porque pra voce ja passou, voce ja escreveu uma nova historia com um novo alguem, ja eu to aqui ainda tentando escrever uma nova historia na qual o personagem principal nao seja mais voce, tentando ainda superar todas as magoas, e frustracoes que um dia voce me causou, me pergunto todos os dias como um relacionamento tao curto pode causar em mim esse rebolico todo, todo esse impacto, mais de tudo que voce me fez, nao posso deixar de lembrar as coisas que aprendi contigo, do quanto eu sou forte, do quanto eu sou persistente, sim eu sou forte, porque depois de tantas coisas que vi, ouvi, li, continuo aqui em pe, me demonstrando feliz, mesmo quando meu coracao so chora, descobri em mim uma pessoa capaz de tantas coisas, capaz ate de continuar te amando depois de todo esse tempo, depois de tantos acontecimentos, me lembro como ontem, das coisas que voce me dizia, e me apego nessas lembrancas para amenizar nem que seja um terco dessa saudade toda acumulada dentro de mim. Espero um dia poder olhar voce com ela e nao sentir nada espero realmente nao sentir absolutamente nada por voce, nem amor, nem odio, nem magoa, espero me lembrar de voce como quem se lembra de um colega do jardim de infancia, aqueles que agente nunca ve, e que quando ve, lembramos que existe, que um dia conhecemos, mas que ja nao importa mais, espero um dia poder amar alguem, como amei e amo voce, mais espero tambem que seja um amor correspondido, um amor reciproco, aqueles que todo amor que se da , se recebe, olha logo eu aqui uma pessoa com tantas marcas, falando de amor, isso prova a voce mais uma vez o
quanto eu sou forte porque mesmo depois, de tudo continuo esperancosa, esperando da vida um novo amor, uma nova historia, continuo com a esperanca de olhar para traz ,e ter a certeza de que tudo que eu podia fazer por nos eu fiz, eu te amei, amei sim e pronto, aceitando todos seus defeitos , todas suas manias, espero tambem olhar para tudo o que passou de tudo que aconteceu e lembrar daquela ferida que um dia tanto sangrou e que um dia sera apenas uma cicatriz, uma cicatriz que um dia foi um ferida , que um dia sangrou, mais que cicatrizou que eu olho e toco, que eu me lembro , mais que eu ja nao sinto, ja nao doi. Por: Rebeca Almeida
(...) Ra-tim-bum Thamires, Thamires, Thamires.. (...)Pronto, mais um ano de vida completo, mais um parabens cantado e agora a pior parte: assoprar a vela e fazer um pedido. Que saco de tradicao. Que saco essa historia de aniversario.( Tanta coisa pra pedir: Um emprego que pague mais e tenha expectativa de crescimento, conseguir ter dinheiro suficiente para bancar a mensalidade da faculdade, as contas da casa, os gastos diarios, os de emergencia e o lazer sem ter que ficar apertando aqui e acola. Que as amizades verdadeiras se aproximem cada dia mais e o que for falso se afaste. Um dia a dia menos estressante e mais prazeroso. Mas nao, com um pouquinho a mais de esforco essas coisas eu conquisto.O que ta dificil mesmo e esbarrar em alguem no meio da multidao e que mude a minha vida. Ta dificil encontrar uma companhia pro cinema, pra festa na casa da minha avo, para o almoco de domingo, para dedicar musicas, frases curtas, textos longos e um livro inteiro, alguem que queira dividir os problemas do dia a dia, os amigos no final de semana, as recordacoes em fotografias, os presentes fora de data. Dificil esta de encontrar alguem que queira companhia para coisas banais como essas, que se importe quando eu disser que acordei azeda, que tenha vontade de largar tudo no meio de uma segunda-feira para passar um hora comigo num almoco comum no pior dia da semana, alguem para determinar datas, metas, sonhos, planos e futuro. Ta dificil encontrar alguem que de valor num bilhete encontrado no meio da carteira com um: Eu te amo =), que sinta saudades antes mesmo de se despedir, que entenda que um sms no comeco do dia e simplesmente uma maneira de dizer que estava pensando nela assim que acordei. Alguem que entenda as crises de ciumes e as evite, que sinta medo em me magoar e me afastar, que preserve o que eu sinto por ela e retribua. Quero alguem para cultivar bons sentimentos, bons momentos, boas lembrancas. Tanta gente no mundo e ninguem e capaz de esbarrar em mim, meio sem querer querendo ? Tanta gente por ai e nao tem um ser que pare para prestar atencao no meu coracao? No meu olhar meio marrudo mas ao mesmo tempo marejado daquela aguinha salgada que sai dos olhos ? Tanta gente e ninguem percebe que meu coracao pede abrigo e companhia. Ele nao quer uma metade porque ja e inteiro, quer alguem que venha somar e multiplicar. Eu so queria alguem que entendesse antes que eu abrisse a boca para explicar, alguem que quisesse tanto quanto eu estar junto, que saiba que quando sou ironica e porque no fundo estou magoada, que quando me mantenho em silencio alguma coisa esta me incomodando muito e que quando os olhos sao mantidos baixos e porque quero evitar assuntos que ja machucaram. Alguem para me tirar sorrisos e me abracar no meio de uma noite fria, nao e pedir demais, nao pode ser.Agora vai, assopra, assopra antes que o pavio da vela acabe, antes
que a unica chance de pedidos que voce tem se acabe. ) - Assoprei -Assoprei e nao pedi nada, mantive a cabeca vazia, sem pedido nenhum, sem querer algum. Porque alguem assim deve vir por livre e espontanea vontade, por uma acaso. E como dizem: Quando alguma coisa tem que dar certo ate os ventos sopram a favor. E vamos combinar que os ventos que me rodeiam ultimamente nao estao soprando nem a favor da vela pra se manter apagada, o jeito e deixar o pavio queimar ate o fim ou jogar agua. Vai saber, mais um ano completo e nenhum pedido feito. Ate o ano que vem.
Meu ano foi inteiro uma sexta feira treze. Zica, pior que passar em baixo da escada, como diz o poeta das ruas Rashid em sua musica.Eu, espirita Kardecista e simpatizante da Umbanda ( me julguem ) que sou, acredito muito nessas previsoes que fazem todo comeco de ano. E como foi alertado antes mesmo de 2012 virar 13 o ano seria HARD, e foi !O ano tinha tudo para comecar bem. Virei o ano entre aquelas amigas que a gente jura que e pra sempre, sabe? Muito brinde, muito abraco, muitas promessas. Tudo lindo, so que nao.Maio, o mes mais esperado da vida por vir acompanhado das ferias atrasadas do trabalho, estressante, cansativo e sem reconhecimento profissional, veio para desandar de vez o ano. As ferias foram dentro de casa, sem dinheiro e o relacionamento de longos 6 anos, desandou ! Que maravilha, que mes otimo. Mas e claro, que quando as coisas estao ruins elas sempre podem piorar. Junho se arrastou regado a desilusao amorosa e muita lagrima.E entao inicia-se o mes mais infeliz de toda a minha vida, explico: Julho trouxe junto dele uma mala recheada de decepcao, tristeza e perdas significativas. Meu avo, um senhor de 83 anos cheio de problemas de saude mas sempre muito ativo adoeceu seriamente. Por quase um mes ficou internado, com problemas respiratorios, deixou de andar, falar e se alimentar. Depois de muito sofrimento, tanto dele quanto da familia, o plano superior achou melhor leva-lo. Sofri. Comemoramos o aniversario dele com ele na U.T.I e tive o pior dia dos avos da minha vida.Como acredito que Deus nunca manda a cruz mais pesada do que podemos aguentar, foi nesta epoca tambem que meus olhos se abriram para as amizades que carregava nesta vida. Foi em julho tambem que uma pessoa especial firmou-se na minha vida, me deu forca e animo para seguir. Uma relacao infelizmente conturbada por "N" motivos do passado, muitas pessoas se opuseram, apontaram o dedo e viraram as costas, faz parte, todo mundo sempre aponta o dedo para o erro dos outros e senta em cima do seu rabo. No meio de todo turbilhao de problemas familiares, encontrei um espaco para procurar uma daquelas amigas que citei la em cima. E a ouvi, com todo coracao, deixei que ela desabafasse todos seus problemas e reafirmei o contrato de amizade: "Pode contar comigo, viu ? Me procura." Que boba eu fui. No meio de todas as perdas e dores da minha vida, ela foi a primeira a correr. Eu sempre soube o quanto ela era egoista e individualista, mas e que no fundo eu tinha aquela esperanca de que por 10 anos eu nao estava tao enganada quanto a amizade que escolhi. E eu estava.Julho tambem reaproximou pessoas que eu julguei e me afastei por muito tempo. Claro que eu agradeco a Deus por este mes conturbado. Coisas ruins tambem servem para abrir os olhos para as coisas boas.Agosto, nao precisa de descricoes, nao e atoa que carrega a fama de cachorro louco.E entao inicia-se o mes do inferno astral, aquele mes
que tudo da errado, que tudo vira de ponta cabeca. O mes desandou mais um relacionamento que nao chegou nem a comecar, quando tudo parecia caminhar, todo mundo ficou contra uma historia que nem teve chance de acontecer. Hoje continuamos amigos, aprendi muito com ele e ele comigo.Em outubro passei pela situacao mais constrangedora da minha carreira profissional, acusada de ter um caso com o meu chefe e de ser a pessoa mais odiada da empresa, passei 4 longos dias chorando e me questionando ate que ponto valeria jogar para o alto a promocao que tinha acabado de receber por pessoas que nao me ajudaram em nada. Permaneci no meu cargo porem agindo com todos de maneira totalmente diferente.Nos ultimos dois meses as coisas correram com mais tranquilidade. Aquele relacionamento desandado tem uma promessa de entrar nos eixos em 2014, um amor que nao apaga, nao aqueta. Muita coisa ja passou, outras tantas pessoas tambem. E uma promessa, um destino.Agora e fechar os olhos, ouvir os fogos de artificios e desejas de peito aberto que o proximo ano carregue pra longe toda a zica deste 2013 !
As mulheres viram piranhas pelo numero de vezes em que se decepcionam. Nao todas, porque generalizar seria injusto, inclusive comigo que ate hoje me mantenho firme. Mas olha o drama, voce ama um cara por cinco anos ininterruptos, onde tres deles voce de fato conseguiu mante-lo por perto, nao de maneira fiel e companheira porque a idade nao permitia tanta responsabilidade da parte dele para com os seus sentimentos, mas de uma maneira totalmente burra voce aceita que ele esteja por perto independente da situacao e ai, de repente, ele tem um surto de sagitariamismo - essa palavra existe? se nao existe acabo de criar e dane-se - e resolve que nao te ama mais e quer uma vida totalmente solta, seria normal se uma semana depois ele nao estivesse com outra pessoa - mesmo negando por longos oito meses, passado, deixa pra la. Fazer o que? Agora voce ja tomou o pe na bunda, ja assumiu a fossa e nao deixa de chorar um dia sequer, segue assim ate a feridinha ruim de cicatrizar aquetar e sair do centro das atencoes, os meses vao passando e voce deixa a vida te levar mesmo tendo ele no pensamento vez-ou-outra durante o dia. Anos e a historia nunca tomou de fato forma de um ex-relacionamento, o contato sempre manteve-se, as visitas esporadicas tambem, de uma hora para a outra as visitas ficam maiores e aquela casquinha que estava escondida se solta, um mundo de fantasia se cria pra um futuro que-pode-ou-nao-acontecer. Voce viaja.Entra naquela de ele-ainda-me-ama-nao-e?Se-nao-ja-tinha-sumido. Que nada, eles permanecem pelo tempo em que permitimos que as coisas sejam comodas para eles, voce cansa: de criar expectativa, de querer dar motivos suficientes para que ele te escolha a um final de semana badalado com os amigos, que ele te convide para um natal ou ano novo do lado da familia dele ou que ele queira estar com voce, de planejar suas proximas ferias que estao bem longe ao lado dele contando com o fato de que vai-que-ate-la-ne? Escolhe futuros presentes, para o aniversario, o natal - porque ele sempre ganha um presente para as duas datas de uma vez porque sao proximas, entao, porque nao agradar? - e ate presentes pelo simples fato dele respirar e aquela camiseta combinar certeiramente com o tipo fisico dele e a bermuda cair como combinacao perfeita. Ja chega.A viagem foi completa com direito a crise de ciumes, gritos, birras, brigas e o fim de todo casal: dormindo de conchinha num sabado frio e chuvoso depois de um dia cansativo de trabalho. O ultimo pensamento da noite: tomara que nao acabe papai do ceu, tomara que ele fique, protege a gente, cuida do futuro. Um beijo de boa noite e um eu te amo mudo pra nao espantar ou ter que me contentar com um beijinho do tipo: ouvi e nao quero entender, entao nao estraga.Deixa as coisas assim por um tempo logo as coisas tomam forma e ai 'pimba', resolvemos tudo como deve ser. Alguem deveria nos bater por ter pensamentos tao egoistas e esquecer que entre
todos esses desejos e planos outra vida se envolve e que nem sempre as vontades do outro combinam com as nossas, ate que tudo isso sufoca e esperar ja nao e possivel, coloca-se para fora e automaticamente deixa a outra pessoa num beco sem saida. Ou-da-ou-desce, ou-fode-ou-sai-de-cima. Ele desce e sai de cima.Perdeu, de novo. Nada alem de um bom sexo que nao vale a pena por em risco todas as outras aventuras e oportunidades de novos amores que estao por vir, o passado assombra e nao e pouco, ele nao te ama mais e ja faz tempo mas sua companhia o agrada, fisicamente principalmente, mas ja que esta insustentavel vamos nos despedir, uma rapidinha que seja, so pra nao esquecer completamente, so ate ele encontrar um novo amor ou voltar para algum outro que veio depois de voce.O presente de aniversario que se completa hoje, ficou na vitrine da loja e o dinheiro no bolso, a ligacao a meia noite virou um simples: Parabens. ( ponto final ) no celular e a possivel comemoracao do fim de semana ficou para um proximo amor, que talvez espere por todas essas coisas de uma maneira amavel. Os votos de bom proximo ano ficam nos planos. Um novo amor vai chegar, tomara papai do ceu que nao demore.O boa noite das noites agora sao simples: Cuida de mim, tira ele do coracao, mantenha-o longe, tira a vontade do abraco no meio da noite, me protege papai-do-ceu de todos esses planos que criei, deixe-os esquecidos por favor, por favor.E nessas horas em que ao colocar a cabeca no travesseiro eu penso: Talvez, se eu deixasse de ser tao cliche e querer um relacionamento lindo com uma pessoa so, seja melhor chutar o balde.Mas e a coragem de abandonar quem eu sou pra me tornar alguem descartavel? Onde e que fica? Deixa assim, uma hora alguem me escolhe, me acolhe, acolhe o coracao e enfim ficara em paz.
Meu problema ja nao e mais te amar e nao te ter, o problema agora e ter discernimento para saber ate que ponto amo aquele que existe e ate onde amo aquele que eu criei. Depois da decepcao filtrei todas as coisas ruins que voce me fez e idealizei um passado perfeito que nao tinha motivo algum para ter acabado.A decepcao parece dobrada nos dias lucidos quando voce se mostra completamente nu das mascaras que usava e eu consigo ver estampado nos seu rosto o tipo de homem do qual eu sempre tive repulsa, e complicado enxergar a pessoa que faz teu coracao acelerar de maneira tao clara sem o veu da paixao cobrindo os olhos. Porque de uma maneira louca e doentia todas aquelas certezas que eu carregava sobre voce ser o homem da minha vida jamais somem e o coracao nao desocupa, nao abre uma brecha para encontrar um novo ' amor da minha vida, daqui ate a eternidade ', vai ver e porque amores assim acontecem uma vez so na vida. Ainda ontem ouvi de um amigo, que tem a idade para ser meu pai que em nossa vida existe sempre um: Um que voce ama, um que voce gosta e um que voce se da bem, sabe concordo com ele porque so assim para as coisas terem explicacoes decentes. Voce vai ser sempre o 'um que eu amei' mas eu preciso abrir espaco para que entre um que eu vou gostar para deixar de vez um passado que nem foi tao bom quanto minha memoria tenta acusar, acabar. Foi bom enquanto era reciproco, enquanto os olhos enxergavam as coisas de maneira mais inocente, mas acabou, ainda nao passou e deve ser por isso que ainda te escrevo porque na memoria e nas palavras voce parece vivo, presente e tao verdadeiro quanto eu gostaria que fosse. Mas eu tentarei mais algumas vezes me manter fora dos seus olhos e meus dedos longe das teclas quando a inspiracao for voce, nao esse voce existente, vivo, mas esse voce idealizado, tao impossivel de existir. Impossivel porque agora eu te vejo da maneira como voce sempre foi e doi saber que todo esse amor que eu carrego foi construido em cima da ilusao de um voce que nao existe.Ninguem encaixa, ninguem completa e pior que isso e que independente de tudo quero sempre voce dormindo ao meu lado, com o rosto angelical e seu beijo de bom dia. Nada faz sentido, voce me tira a razao e tudo o que eu queria, era um dia so de todos aqueles em que eramos felizes juntos pra lembrar a sensacao de um 'eu te amo' seu a cada despedida ou a cada silencio diante do mar.Uma hora isso apaga, uma hora passa, nao importa, hoje foi so um dia ruim, acontece de vez enquando, amanha lembrarei do quao leviano e teu coracao e paro de te inventar. Acho que tenho algum tipo de transtorno bipolar em relacao a sentimentos e pessoas, se e que isso e possivel. Tento colocar de maneira clara as coisas
que sinto para amigos e familiares que e pra ver se todos eles conseguem me compreender, porque nao importa o que eu faca ou fale, quem precisa entender nao entende. O resto do mundo e capaz de ver estampado no meu sorriso, refletido no meu olhar e na lagrima que nao seca o obvio: eu o amo. Mesmo quando tento deixar isso escondido, camuflado: Eu o amo.Ta, mas e ai? Onde entra a bipolaridade ? Simples, nos momentos em que tenho a certeza de que o quero independente da situacao imposta e meia hora depois tudo isso se transforma em uma inseguranca absurda e eu nao consigo pensar em nada alem de: manda ele embora, diz que cansou de ser so mais uma que divide o edredom num domingo chuvoso depois dele ter passado o final de semana inteiro em baladas bebendo, se divertindo e pior: com outras.E simples, eu tambem quero fazer parte das bebedeiras, diversoes e mais ainda dos edredoms, mas quero isso tudo de uma vez, junto e o mais impossivel de tudo, exclusivamente. O problema e que ele nunca foi exclusivamente meu, nem quando se declarava meu namorado, porque seria agora se tudo o que ele quer de fato e se enfiar em baladas e mulheres demasiadas? A verdade e uma so, eu nao sei ser outra coisa alem de namorada dele, nao sei ser nada que nao sinta ciumes, queira ele inteiro e em tempo integral e acima de tudo: sem dividi-lo. Ja passamos por isso a anos atras, eu fui paciente e sabia levar a situacao, dei tempo para que ele tivesse certeza de que entre todas aquelas ele me queria, mas a situacao era completamente oposta, nao nos amavamos.Hoje eu ja nem sei o que ele sente pelo fato de so eu expor isso, o silencio dele me assusta porque vez ou outra acho que ele se matem calado so pra nao perder a comodidade de me ter quando sentir saudade, outras vezes acho que ele se mantem imparcial porque nao quer admitir o que sente e se comprometer. Mas ele se compromete sempre que me deixa tao livre e tao assustada com os sentimentos que tenho para com ele sem retribui-lo. Ele praticamente assina um atestado de que me perder definitivamente nao faria diferenca.Talvez por isso, neste exacto momento minha vontade seja dizer para que ele saia de cena e so retorne quando cansar de todas essas Serrasalmus nattereri - pra nao falar piranha e acabar com todo o texto - e estiver disposto a retomar a historia de onde paramos, ou que nem retorne caso o silencio dele a cada eu te amo meu seja um: mas eu nao, que fique por la, que se mantenha longe e que me prive de vez dos sorrisos, abracos e puxadas para mais perto na madrugada. Mas daqui a cinco minutos talvez eu entre em panico por imaginar o retorno dele e todas as mentiras e traicoes voltando junto dele dentro de uma mala e queira que a situacao continue assim, ele nao sendo meu e
nem eu sendo dele. Acho mais provavel a primeira opcao, por isso me escondo e me mantenho em silencio, esperando pelo momento de dizer: so volte quando me amar, pelo andar da carruagem nao sera tarde, mas nao se mantenha seguro eu cansei da minha solteirice e talvez va atras de alguem para compartilhar alem de edredom, cinema, jantar, amigos e sorrisos. Eu te amo muito, mas preciso que voce sinta o mesmo por mim.