Minha princesa fez uma cirurgia...Coisa simples,mas pensei que fosse enlouquecer.Nunca a tinhavisto numa situacao extrema.Passa pela cabeca de toda mae que apos a anestesia,o filho vai e nao volta mais.Tive medo desse sono "profundo" e talvez,eterno.Mas ela voltou loguinho para a-livio meu .Acredito que a dor mais extrema que um ser humano possa passar,seja a perda de umfilho e eu, que so tenho uma...Embora saiba que se tivesse outro(outra)nao seria substituto(a).Mas foi um teste para a doenca.Pensei varias vezes:"Mas nao e que estou normal?Apesar da an-gustia?"E ficava alegre!Ai, como e bom ser normal,agir normalmente como todo mundo...Como e bom nao sentir aperto no peito que nao passa,angustia que parece vendaval...Para qualquer pessoa pode parecer bobagem,mas para mim nao!Viver um dia e matar os meus leoes e enterra-los;diariamente. EU NAO TENHO DUVIDA DE QUE O CALOR,O TEMPO ABAFADO TEM SIM CONTRIBUIDO PARA O SURGIMENTO E IMPLOSAO DOS SINTOMAS DO TRANSTORNO DO PANICO!ESTOU MAIS IMPACIENTE,MAIS IRRITADA,MAIS ATRAPALHADA,MAIS TONTA,LOUCA...A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS!TENHO EVITADO LUGARES QUENTES,SITUACOES,PASSEIOS E DIVERSOES EM LUGARES ABAFADOS,POUCO VENTILADOS E DE DIFICIL ACESSO OU SAIDA...E CLARO,TENTO APRENDER A CONVIVER COM ISSO,MAS E DIFICIL!TOMO AGUA DEMAIS E TENHO RINITE ALERGICA.QUANDO PERCEBO,JA TOMEI A AGUA BEM GELADA E NAO ESPEREI ELA FICAR COM UMA TEMPERATURA MAIS ADEQUADA.ENTAO, O MEU NARIZ ESTA CORIZANDO DEMAIS,A DOR DE CABECA SURGE PARA ME TIRAR DO SERIO E A SINUSITE ANUAL REAPARECE!NAO DURMO DIREITO CONGESTIONADA,NAO RESPIRO DIREITO E ACORDO DEMAIS.A GARGANTA SECA DOI DEMAIS E NEM AMIGDALAS EU TENHO! Passei muito tempo sem blogar,desculpem mas nao tenho condicoes de ordenar pensamentos,nada...Ha tempos que sao assim.A depressao toma conta e organizacaodeixa de existir.A sensacao e de que a cada dia que passa,os sintomas ficam mais fortes.Tudo toma uma dimensao muito diferente e parece que se perde um pouco, o contacto com a realidade.Ja havia contado aqui a dificuldade em terminar uma relacao.Havia sentimento verdadeiro,masnao havia mais uma maneira de continuar sem prejuizo a minha saude.A relacao exigia cuidados extras,que eu nessas condicoes nao tenho para dar.A infidelidade,a dissimulacao e inconstancias,deixavam-me totalmente vulneravel.Infelizmente,nao ha como falar de como me sinto,sem fazer tais citacoes.Nao tenho a intencao de expor outrem e nem sou vitima de nada.Trato do que sinto,tento entender o que me acontece ...Aqui,exposta esta a minha dor e a minha tortura diante do que as vezes me parece desproporcional.Nao sei ate que ponto o Transtorno do Panico,interfere em outros aspectos de minha vida,sem que eu necessariamente esteja em crise?Ate que ponto,a doenca pode dimensionar as minhas sensacoes e emocoes?Numa discussao,assustei-me ao ponto de agredir e produzir dor.Estive totalmente tomada pela ideia de que ,precisava me defender!O medo do que poderia ser,fez-me agir contra os meus sentimentos e principios.O desastre nao podia ser pior:sai machucada por dentro e por fora.As feridas exteriores estao curadas,as de dentro parecem aumentar a cada dia.A culpa toma conta de mim,a minha razao encontra-se embotada.Nao sei mais o que e o sentimento legitimo de saber "ter tomado" a decisao mais acertada...Tudo mistura-se a culpa,vergonha,remorso,raiva,frustracao,saudade,solidao e um vazio enorme.Enterrei algo,mas e como tivesse sido alguem.Nao sei, mas morri um pouco e tambem matei!Hoje tenho que