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Hoje e um daqueles dias nublados, meio mornos (como se morno ja nao fosse "meio" alguma coisa), onde a vida parece estar andando no meio fio... aquele dia que bate uma preguica danada, onde mesmo as coisas mais prazerosas de se fazer nao tem a menor graca!!! Mais me da uma raiva desses dias... ai e que eu fico mais "rebelde" com o dia e me ponho a fazer tudo que preciso, o que me da prazer e mais alguma coisa, pois uma das coisas que mais me irritam, e nao sao poucas, e a preguica, essa com certeza nao foi criacao de Deus e sim de nos os tais seres humanos (lembram os mais inteligentes...), pois tirando gato e o proprio bicho preguica, nao conheco outro animal mais preguicoso que nos. Hoje para mim se nao fosse a bronca que tenho da tal preguica ou inhaca, com certeza eu nao estaria aqui escrevendo pois ha meses penso: preciso arrumar tempo para escrever ...e nada ou amanha irei escrever bem cedinho... e nada ou amanha escreverei a tarde pelo menos por 1 hora... e nada. Mas eis que de hoje nao deu para escapar pois estou com tata inhaca/preguica que pensei: "Vou escrever e e ja!" (mesmo tendo acabado de temperar um frango p/ o jantar, estender roupa no varal, colocar mais uma leva de roupa na maquina, fazer algumas flores em croche, limpar a persiana da cozinha... isso so de raiva, ou melhor, de rebeldia mesmo, para provar a mim mesmo e a quem mais estiver "olhando" que nao gosto de ser dominada por agentes externos, ou seja, posso ate passar o dia em marcha lenta mas por opcao minha e nao por imposicao. Acho que estou levando a serio de mais esta situacao... comeco achar inclusive que dias assim pelo menos para mim sao muito produtivos pois por nao gostar deles faco uma porcao de coisas, assim ele passa mais rapido! Como se isso fosse necessario.... o dia ja anda voando baixo sem que precisemos fazer qualquer tipo de coisa ou coisas para que ele acabe logo. Sinceramente o que eu quero mesmo e que o meu telefone toque com alguma noticia maravilhossssaaa daquelas que mudam a vida da gente completamente (que fique claro: sempre para muito melhor!!!!) Sabe aquelas coisas que parecem so acontecerem na vida de pessoas que ja sao bem sucedidas? Aiiii Jesus! Nao quero ficar resmungando mas e o que eu estou sentindo e nao posso fazer de conta que nao.... Provavelmente amanha lerei isto e ficarei me dando a maior bronca: "Que coisa feia, onde ja se viu,olha ao seu redor, tanta gente querendo a sua vida, tanta gente sofrendo por coisas realmente serias, bla, bla, bla, bla...." . Ta bom eu sei de tudo isto e nao desprezo o que tenho nem um segundo se quer, mas que hoje eu estou precisando de uma otima noticia, ah isto eu estou.................................................. Obs: se ao menos eu tivesse encontrado farinha de trigo para fazer uns bolinhos de chuva, mas nem isso! Caramba: fui procurar uma foto
para ilustrar esta postagem com o titulo de: inhaca e simplesmente descobri que existe uma ilha maravilhosa com o nome de Inhaca! Poxa assim nao tem graca, nao da nem para sofrer (rsrsrsrsrsrsrsrs) Deixe-me cuidar da vida que o dia ainda nao acabou.
Bom dia!!! estava eu dando uma olhada na internet, nas noticias do dia, quando me deparei com esta imagem: uma nebulosa em um ponto qualquer do Universo (esse mesmo Universo em que nos habitamos). Cara, como ficar indiferente: primeiro a esta imagem que e linda e segundo ao questionamento sobre o que realmente significa Tudo isto?Nao gosto de ficar pensando sobre coisas cuja compreensao e, nao so por mim mas por todos, muito impirica: de onde viemos; para onde vamos; qual a nossa real importancia na existencia do Universo.... Quando comeco a pensar sobre isso tudo lembro-me do meu pai que um dia comparou-nos a uma comunidade de formiguinhas com os seus sistemas organizados, colonias, como se nao houvesse quase nada alem delas no mundo, mas que aos nossos olhos, nao passam de um pequenino sistema de vida quase insignificante que, questoes ambientais a parte, nao fariam muito diferenca se fossem dizimadas do "nosso" Planeta, afinal de contas qual a relacao de importancia entre uma colonia de formigas ante a crise economica mundial que vem assolando o mundo... ou qual a relacao entre a vida de uma formiga (mesmo que seja a formiga rainha) e a queda na bolsa de valores num dia de crise..., ou ate mesmo a relacao entre o sistema de organizacao delas com a nossa rede mundial de computadores ??? Ao ver imagens do Universo e sua complexidade fico pensando que somos tambem um pequeno sistema de vida que mediante a grandiosidade do Universo nao fariamos muita diferenca se um dia nao existissemos mais, pois Deus tambem tem planos e preocupacoes maiores e que nos ainda estamos muito distraidos com o mundo que criamos a nossa volta (principalmente quando pensamos no consumismo que nos atormenta, quando deixamos distrair na frente da TV assistindo um programacao que, no minimo, nos limita a capacidade de raciocino critico mediante a condicao humana na qual estamos nos conduzindo para conseguirmos os 15 minutos de fama (tipo os BBB)... para percebermos que temos muito ainda que aprender sobre tudo isto. Quando comeco a pensar nessas questoes do Universo, lembro-me tambem de uma passagem de Jesus Cristo onde, ao ser questionado por seus discipulos por nao falar sobre as coisas do Ceu, o nosso Mestre respondeu que se nao tinhamos condicao de entender nem as coisas da Terra que dira entender as coisas do Ceu (mais ou menos isso para os que conhecem melhor esta passagem biblica). Nao entendi muito de primeira mas depois fiquei pensando que realmente nao e porque sabemos as operacoes basicas da matematica ( +, _, x, /) que estamos prontos para entender o complexo de formulas e conceitos existentes no campo da matematica aplicada..... Enfim, o dia esta realmente amanhecendo e independente da minha capacidade de entendimento sobre as questoes deste Universo que paira sobre a minha cabeca e independente da importancia que tenho neste "cenario" tenho que fazer a minha parte e se possivel da melhor forma possivel no meu Universo onde sei que sou o centro dele: a minha familia! e acho que e por ai a
chave da questao: vamos fazer a nossa parte da melhor maneira que sabemos e podemos e com certeza a uniao de coisas e principalmente pessoas boas, fazendo coisas boas e que realmente importa e acaba criando uma energia linda como a desta da foto.....Um feliz dia a todos nos!!! (desculpem-me pelo texto meio desconectado.... e que meu querido marido (totalmente absorvido no universo dele) esta do meu lado ouvindo musica sertaneja (nada contra) mas que realmente esta me desconcentrando... Bjs
Ola! hoje estou bem mais animadinha do que ontem... lembram? o dia da inhaca! Bem o meu telefone nao tocou com aquela noticia oooootimma que eu tanto precisava.... mas ca para nos eu sabia que nao iria tocar mesmo (dhurm) Bem gracas ao nosso bom Deus que nos conhece como ninguem e como uma sabia mae tampa os ouvidos quando os filhos comecam a resmungar por todos os lados, Ele esta me presenteando com uma manha linda de SOL (nao por acaso e chamado de astro rei) e que nao da para continuar amarrando o bode com ele brilhando no ceu azul.... entao, pescando na internet mais precisamente nos blogs descolados que pipocam, misturado com as minhas ideias que sao tantas e pipocam o dia todo em minha mente, sinto que o meu momento esta chegando (tudo bem sei que esta demorando um pouquinho: por volta de 30 anos rsrsrsrsrsrs), onde eu so preciso selecionar o que e principal e o que pode ser como acessorio e nao o contrario.... entendem???????? Legal so queria mesmo registrar isto e deixar para explorar o assunto mais tarde pois o dia esta so comecando e eu tenho um montao de coisas para terminar e iniciar. Bj Ah esta foto representa um pouquinho do que e a minha cabeca................... DOM: Ha muito tempo venho pensando no assunto (mais ou menos ha uns 27 anos.....): qual e o meu dom, ou melhor, tenho dom para que? Esta pergunta sempre me ocorre naquele mesmo momento sublime (para quem nao sabe qual e, tera que ler as postagens mais antigas, hehehehee) ta bom, vou facilitar: o da lavagem de louca.... Bem, voltando ao tema, cheguei a uma conclusao que me bastou: dom e aquilo que vemos outras pessoas fazendo e achamos: "Muito facil, nada de mais, eu poderia fazer igual ou melhor" mas sem maldade ou pretensao nem menosprezo, simplesmente reconhecemos aquele trabalho como algo que fariamos com desenvoltura, entendeu? Resumindo: e aquilo que voce nao COPIA mas sim CRIA! Esta percepcao para mim foi fantastica, pois me ajudou muito a perceber o que sou e o que eu gostaria de ser (e nao consigo). Tem coisas que queremos fazer porem nao conseguimos criar e entao passamos a copiar... se formos bons na copia ate que fica legal, satisfatorio, porem se outras caracteristicas pessoais nos impede (mesmo querendo) de fazer uma copia boa, a coisa fica feia e ai vem a frustracao e ai voltamos ao ponto inicial de tentarmos mais uma vez..., e assim por diante! E como se aquilo que fazemos com desenvoltura, criando com normalidade, nao tivesse importancia uma vez que e tao natural.... Sou do signo de gemeos, sempre li e ouvi em toda a minha vida que sou: comunicativa, tenho excelente didatica, adoro ler, escrever.... e mesmo assim la vai eu para outros lados, gastando a minha energia produtiva (e me frustrando) em outros caminhos, copiando sempre algo (que nunca fica bom, pois nao tenho paciencia de terminar o que comeco, mesmo gostando), enfim, e uma .... Ai eu me "pego" pensando novamente na
facilidade e no prazer que tenho em lidar com o assunto da comunicacao porem arrumo todas as desculpas possiveis (ja ate cancei-me de muitas delas) e nao sigo adiante. Que coisa chata que e ser assim!!! Bem, mas nao quero transformar este post em algo dow e sim ajudar a mim e a quem um dia quem sabe ler a reconhecer o seu proprio DOM, a perceber para que de fato "serve" .... Durante a digitacao deste post lembrei da passagem biblica (ja disse que nao sou boa em lembrar detalhes destas passagens, por isso se houver algum grande engano, ja to pedindo desculpas...) onde sao distribuidos "dons" a 3 irmaos e depois e cobrado de cada um o que dos seus dons foram feitos: um enterrou com medo de perder, o outro nao me lembro o que fez (mas nao foi boa coisa) e o 3o gerou frutos e acertou! Entao eu me pergunto: sera que estamos utilizando de forma correta o dom que nos foi concedido? Aquela maxima que diz: "Santo de casa nao faz milagre" me faz tambem linkar com esta questao do dom, pois volto a dizer que o que fazemos com naturalidade muitas vezes nao e valorizado nem por nos mesmos e assim acabamos por "enterrar" juntamente com o nosso dom, a possibilidade de sermos felizes nos sentindo realizados em nossa profissao e consequentemente arranhando o lado pessoal tambem. Acredito que muito dos problemas humanos estao relacionados com esta falta de prazer em passar a vida fazendo o que nao gostamos, apenas pelo lado pratico e financeiro. E logico que dinheiro e bom e todo mundo quer (so nao quer quem tem muito, engracado ne?) mas seguir o nosso dom nao significa que financeiramente nao seremos realizados, pois sempre tem gente ganhando dinheiro (e muito dinheiro) com aquilo que tambem sabemos fazer.... Bem, fica ai lancado no ar ou na net a questao/reflexao. Ate o proximo!
Quem ou o que esta vivo ou morto???? Estava pensando esses dias.... no obvio e claro.... que a grande maioria das pessoas (assim como eu) tem medo da morte, nao so do ato em si (caramba como e morrer, como e estar ou sentir-se morta, ficar ali parada dentro de uma caixa, em baixo da terra.... bhrbhrbhr) e acho que medo nao e exatamente a palavra correta mas sim o sentimento de estar deixando algo, de nao fazer mais parte do mundo e como se realmente saissemos de cena (mesmo estando la) deixando algo que e ruim, muitas das vezes, mas do qual fazemos parte e que ja nos acostumamos, sabe aquela frase: ta ruim mas ta bom.... enfim, nao queremos perder o que conquistamos independente do que seja. Assistindo a reportagem a respeito do falecimento do Paul Newman (e ja faz um tempinho que estou pensando no assunto...) pensei: aquele cara que morreu nao era mais o "nosso" Paul Newman mas sim um senhor como tantos outros pois "aquele" Paul Newman encantador, dos nossos sonhos e desejos, aquele homem que enchia os nossos olhos com os seus olhos azuis e com aquele sorriso sedutor ja havia morrido ha muitos anos... e a vida e assim: morremos a cada etapa da vida (nao diria a cada minuto, dia, semana... pois fica muito down e nao e este o objetivo). Sabe quando olhamos as nossas fotos de bebe e parece que nao somos nos que estamos ali, as fotos da infancia, da adolescencia e assim por diante (dependendo da idade de quem estiver lendo este texto) sei que pensando assim parece que a vida se torna mais curta do que ela ja e pois a cada 10 anos morremos... mas por outro lado e como se nascessemos a cada decada pois temos uma nova vida/etapa pela frente e a partir deste olhar podemos planejar e tracar o que desejamos para esta nova vida!!! Assim fica melhor ne. Entao vamos la, aproveitemos o que aprendemos na etapa anterior (e que ainda lembramos), descartemos o que nao nos fez bem e vamos melhorar, aprimorar nos darmos mais prazer sem machucar ninguem , sem acumular "dividas" que provavelmente teremos que pagar em outra epoca (que so Deus sabe quando e como sera, mas e bom nao arriscar muito neste sentido), sairmos melhor do que entramos na nova fase da vida... Acredito que esta seja a verdadeira sabedoria: melhorarmos , sentirmos que realmente estamos saindo melhor do que quando entramos e que quando tivermos que "subir para a reciclagem" estaremos indo para um SPA com os mais novos tratamentos de rejuvenescimento a ponto de voltarmos com a pele e corpo de um bebe! Sou da seguinte opiniao: ja que temos que acreditar em algo (mesmo que este algo seja nada) acreditemos no que nos faz sentirmos melhor!!! Afinal de contas quem e dono da verdade: eu nao sou e voce? Deus e testemunha que nao sou uma pessoa que reclama da vida! Pelo contrario agradeco a Ele varias vezes ao dia tudo que tenho e tudo que
sou, mas fala serio quando eu peco alguma coisa mais especifica (nao vou cita-las aqui para voces nao acharem que sou efemera...) Ele nao me atende!!! Sinceramente estou cansada de ver/ouvir entrevistas de pessoas que "deram" certo para ver se existe alguma "formula", alguma dica, sei la algo que me coloque em sintonia com esse "canal" e so ouco assim: "Ah eu estava um dia andando na rua ou conversando com um amigo/a ou fui ao desfile de sei la quem ou fulano (que eu nem conhecia) leu um artigo meu no mural da rua.... ou derrepente veio uma pessoa ou fui apresentada por um amigo/a a tal pessoa que adorou o meu trabalho e ai as coisas "simplesmente" aconteceram.... Cara que saco! parece que todo mundo topa com o seu anjo da guarda terrestre ou algo parecido e as coisas vao acontecendo de uma maneira que a tal pessoa de sucesso nao sabe nem explicar ao certo como tudo comecou!!! Horas bolas ! como diriam os mais antigos... E logico que existem aqueles que dizem que nada caiu do ceu, que batalharam muito para estarem ali naquela situacao mas..... estou comecando a duvidar desta estoria tambem... Esses dias eu terminei de ler a biografia do Paulo Coelho: O Mago, escrita brilhantemente por Fernando Moraes e creio ter sido o unico caso em que reconheco que o Paulo Coelho fez muita propaganda na cara dura, tipo boca a boca (nao so no sentido literal da frase) para conseguir os primeiros louros da sua carreira literaria, sim pois ele ja era uma pessoa bem sucedida no campo material, mas mesmo no caso dele teve "aquela" pessoa que ele conheceu e que a partir daquele encontro tudo comecou a fluir. EU QUERO QUE O MEU ANJO DA GUARDA TERRESTRE APARECA!!!! (O MAIS BREVE POSSIVEL) pois estou comecando a ficar irritada (acho que esta dando para perceber) com esta espera que nem sei se um dia terminara (terminar bem, e claro). Poxa eu procuro fazer tudo o mais certinho possivel, ser uma pessoa politicamente correta (ta certo que sou fa daquela frase do Lulu Santos: "Nao desejamos mal a "quase" ninguem....) mas cara, ta dificil, me sinto como um balao que se enche de ar , (no caso esperanca, fe e pensamento positivo) e na sequencia esvazia-se... passado alguns dias volto a encher-me de ar novamente mas na sequencia ... Isto vai causando uma frustacao que te confesso tem que ter uma cabeca muito boa, muito no lugar para nao pirar... Espero que algum dia desses, digo desses pois nao quero que demore demais a acontecer, (olha eu me enchendo de ar novamente) eu sente aqui na frente desta tela para dar a boa nova! So que quando isto acontecer prometo que contarei tintim por tintim como foi que aconteceu . Acabei de lembrar-me de um episodio na adolescencia.... Eramos em 3 amigas todas "BV" , viviamos perguntando para quem ja tinha beijado na boca como era... e sempre ouviamos a mesma resposta: ah sei la, aconteceu, na hora voces vao saber como fazer... Cara
que frustrante que ouvir isso. Bem, uma de nos (que nao fui eu e claro) arrumou um namorado e naquela epoca onde tudo acontecia mais devagar, esta amiga prometeu ao namorado que no sabado (quando ocorreria um baile na vila) ela iria beija-lo. Eu e a outra amiga estavamos super anciosas pois tinhamos certeza que finalmente alguem que entendia a nossa aflicao iria explicar-nos como era dar um beijo de lingua. Bem para encurtar a historia que e longa e engracada, num determinado momento estavamos as 3 (cada qual com um garoto) beijando simultaneamente na boca, no tal baile.... Cara que mico, ou seja, acabamos descobrindo como era o tal beijo no mesmo momento.... Imaginem no dia seguinte a cara das 3... Enfim, coisas da vida!
Decididamente nao nasci para ser escritora.... nem mesmo cronista (minha paixao). mais uma frustacao para eu carregar nesta minha malinha (no bom sentido) rsrsrsrs. Deixe eu ser mais clara!!! Pensei que quando tivesse um espaco como este para (narcisamente) registrar os meus pensamentos e o meu olhar sobre os acontecimentos da vida , faria isso de maneira continua, periodica ou pelo menos com uma frequencia maior do que a que venho praticando: bienal.Por muitas vezes tive vontade de escrever porem nao tinha tempo ou condicoes adequadas, por outras tinha as condicoes (tempo e ferramenta) mas estava totalmente sem inspiracao, mesmo com a minha vida passando por um turbilhao de acontecimentos inesperados (embora as tarologas da vida me disseram que eu pedi para passar por tudo que estou passando..... o que tambem me faz pensar que peco tantas coisas mais interessantes e urgentes para Deus e Ele resolveu atender justamente este pedido!!!!)OK voltando: desde Outubro de 2010 que venho a cada dia vivendo todos os tipos de emocoes e sentimentos (bons e ruins) e que ate este exato momento continuam agindo dentro de mim de maneira quase ordenada. Digo quase ordenada pois percebi que os hormonios que habitam o meu corpo influenciam, mais do que eu pensava, na maneira como conduzo os meus pensamentos e sentimentos. Resumidamente (se e que da para resumir este tipo de acontecimento) hoje sou e estou bem diferente daquela Elaine dona de casa, vivendo uma vida bem pacata, que comecou a escrever neste blog pedindo entre outras coisas que acontecesse alguma coisa para mudar a minha rotina.. eis que: estou separada do meu marido (este que sempre, durante 24 anos de relacionamento, me dizia diariamente que me amava e que nao conseguiria viver sem mim, que caso eu morresse antes dele, ele nao sabia se iria suportar a minha ausencia..... porem hoje se diz perdidamente apaixonado por outra mulher....); estou morando e trabalhando em SP (na empresa que ha 7 anos sai, embora adorasse trabalhar nela.....); morando na casa do meu pai (com ele e com os meus filhos) e tentando desesperadamente identificar e abrir novas perspectivas na minha vida (como um coracao que infarta e ve o seu sistema circulatorio procurando abrir novos caminhos para continuar vivo), recomecando e principalmente resgatando a pessoa que sou, pois no decorrer da vida quando casamos e temos filhos, nos dedicamos tanto as pessoas e ao meio que vivemos (familia) que deixamos de ser aquela pessoa que estava no inicio da historia ..... Muuuiiiiitas coisas aconteceram, muitas lagrimas e sorrisos foram expressos, muitas palavras foram ditas e outras nao... e ate agora e, sinceramente, nao sei qual e o final dessa historia, se e que ela esta terminando...Revisei muitos dos meus conceitos e alguns valores, li alguns livros que versaram sobre o meu momento, ouvi muitas musicas que me fizeram feliz e outras tantas que me levaram pro fundo do poco; conversei com varias pessoas (cada qual logicamente com as suas vivencias) e principalmente me olhei de outra forma e perspectiva.Anotei varias frases que pareciam dizer exatamente o que queria ouvir
naquele momento, enfim, vivo cada dia transitando entre o passado, futuro e algumas vezes no presente.Sei que passar por uma experiencia dessas nao mata mas com certeza fortalece muito!!!! E e assim que me sinto hoje um pouco mais forte porem ainda fragil (se e que da para entender), buscando valorizar o que tenho e nao me prender ao que se foi. Olho para vida e continuo nao entendo os designos de Deus, embora os respeite.E assim vou dando inicio a uma nova fase da minha vida onde com certeza terei muitas coisas para deixar registradas neste espaco.Um abraco!!!
Como diria um humorista : "petacular" .... Incrivel como sempre conseguimos dar conselhos, fazer uma analise critica e objetiva a respeito da vida do outro, e nao precisa ser um outro proximo nao, pode ser o outro amigo do vizinho que mora bem longe, pois apenas com algumas poucas informacoes a respeito da vida desse outro, nos conseguimos de maneira pratica e didatica dizer exatamente o que aquela pessoa deve fazer, nao importando sequer se o assunto e no campo sentimental, profissional, familiar... e o pior independente ate se a nossa vida esta bem equilibrada, resolvida sobre aquele mesmo assunto. Conseguimos dar o rumo certo para a vida de qualquer pessoa, menos da nossa.... Ai ocorreu-me tambem a questao do conselho: por que e tao facil dar um conselho para uma pessoa e e tao dificil seguirmos um conselho de alguem, mesmo que esse conselho venha de alguem como o nosso pai, mae, irmao, filho, enfim, aquela pessoa acima de qualquer suspeita, pois deseja para nos somente o melhor. A resposta esteja talves no fato de que quando damos um conselho para outro estamos analisando a questao, estamos levando em consideracao a logica dos fatos e como se estivessemos resolvendo um problema de matematica onde nao cabem divagacoes mas somente a realidade. Ja para aquele que esta sendo analisado, aquele que esta vendo a sua vida dissecada como um pedaco do corpo humano, ah este esta totalmente envolvido pelo sentimento e ai se faz toda a diferenca... Quer coisa pior que alguem vir e reduzir todo o seu problema o seu dilema a poucas palavras! Que raiva! Quem esta sendo analisado e a palavra ja diz tudo "analise" nao quer saber da logica dos fatos pois a sua vida e puro sentimento, e coracao, e emocao. Quando alguem diz o que o outro deve fazer, ele nao esta considerando o sentimento pois ele nao vivenciou, ou seja, nao viveu! pois vivenciar algo e sentir, e viver e so o que tem vida e que tem sentimento e se assim nao fosse a maquina nao seria a maquina e sim mais uma variacao da especie humana. Quer aflicao maior que um pai/mae que tenta dar um conselho para o filho e este nao segue o conselho? E provavelmente nao seguira pois o pai/mae viveu aquela experiencia e sabe o resultado daquilo (resultado lembra matematica) mas o filho nao viveu aquilo, nao sentiu aquilo e por isso nao consegue chegar ao "resultado" e como se tivesse tambem que aprender a fazer sozinho aquela "conta". Seguindo no mesmo raciocinio e a mesma coisa ao "analisarmos" uma pessoa em depressao: a pessoa depressiva nada mais e do que aquela que esta totalmente envolvida pelo sentimento. Ela esta mergulhada, afundado no seu sentimento, na sua dor, no seu desamor, na sua frustracao e mesmo sabendo disso, ela nao quer raciocinar ela so quer sentir.... Ela quer que aquele sofrimento, sentimento seja o mais profundo do mundo (mesmos sabendo que nao e), ela nao quer racionalizar o seu sentimento pois se o fizer, ela vera que as coisas