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e o orvalho nao caia so sobre as plantas.Mas a imagem que me nao larga e a do velho que caminha sob a chuva, obstinado e silencioso, como quem cumpre um destino que nada pode modificar. A nao ser a morte. Mas, nessa altura, este velho, que e meu avo, ainda nao sabe como vai morrer. Ainda nao sabe que poucos dias antes do seu ultimo dia vai ter a premonicao (perdoa a palavra, Jeronimo) de que o fim chegou, e ira, de arvore em arvore do seu quintal, abracar os troncos, despedir-se deles, dos frutos que nao voltara a comer, das sombras amigas. Porque tera chegado a grande sombra, enquanto a memoria o nao fizer ressurgir no caminho alagado ou sob o concavo do ceu e a interrogacao das estrelas. So isto e tambem o gesto que de repente me poe de pe e a urgencia da ordem que enche o quarto aquecido onde escrevo.- Jose Saramago
"Depois de 20 e tantos anos de vivencia e uns poucos anos de interacoes com seres humanos em relacionamentos, cheguei a conclusao de que prefiro cachorros. Nao, nao e nenhum caso de zoofilia ou alguma intencao afetiva de manter relacoes com animais domesticos, calma la. E so a constatacao de que pessoas podem ser exaustivas em certos pontos da vida.Nao sei se quero, nao sei se posso, nao sei se hoje da, gosto de voce e tambem gosto dele, e que tem meu ex na jogada, voce se importa de nao contar pra ninguem da gente, eu vou te apresentar como meu amigo, eu nao sei o que eu sinto por voce, vamos continuar levando e ver onde da, ele e so um amigo que eu pego de vez em quando, nao sei se to preparado pra um relacionamento serio, sabe? e por ai vai. Sao tantas e tantas frases que desgastam durante as fases de conquista e comeco de relacionamento que dificilmente se engrena em algo. Alem das pessoas interessantes, a busca tambem e por pessoas descomplicadas e coerentes.Veja bem, hoje em dia a gente trabalha, estuda, faz o corre pra pagar as contas, tem que manter a vida mais saudavel, marca medicos sem a ajuda dos pais, tem que dar conta da casa, tem que cozinhar, tem que fazer um monte de coisas em prol do proprio bem estar. Inserir outra pessoa no meio dessa vida mais complexa nao e tao facil quanto era na epoca da faculdade ou do colegio. Nao e so gostar de alguem e pronto. Tem muita coisa em jogo, inclusive a paciencia. Voce ja se sentiu cansado a ponto de nao querer entrar em relacoes por um tempo? Pois e, acontece.Cheguei naquela fase em que relacionamentos sao desgastantes. Pessoas sao complicadas e, na maioria das vezes, deveriam procurar ajuda terapeutica para resolver traumas e questoes que nao deveriam envolver terceiros. Relacionar-se e um ato nao so de coragem e de abertura emocional, mas um exercicio de paciencia. Dispor-se a entender o outro e um investimento de tempo que poderia ser empregado em outros setores da nossa vida que precisam de atencao. Pessoas enroladas e que nao nos dao a minima visao de futuro so servem para gastar energia.Nao consigo mais marcar encontros ou passar mais de tres meses com alguem que nao vai pra frente. Gente que so da desculpas, que e confusa demais, que ainda sente algo pelo ex. Gente que nunca pode nada, que adora manter os "contatinhos" ali do lado, que nao tem a menor ideia do que ta sentindo por mim. Gente que nao trepa e nem sai de cima, que nao da um passo a frente, que nao vai passar de um daqueles rolos enrolados que a gente nao sabe explicar direito pros amigos o que foi que aconteceu.Nao consigo mais dispensar energia que nao seja pra dentro de mim. Quero dar carinho pra mim, me levar pra passear, ver os filmes do Oscar sozinho, escolher um puta restaurante legal pra jantar, comprar passagens aereas, economizar dinheiro para ir fazer
um mochilao, decorar minha casa nova, comprar uma bike pra ir dar voltas ao parque, passar uma manha inteira na cama lendo algo sem precisar sair dela, fazer tudo o que eu ja fazia antes comigo mesmo, mas sem dar brecha pra alguem interferir nisso. Repare so: nao e nada de extraordinario, nada que a gente ja nao faca, nada que nao exista numa relacao em que o amor-proprio ja impere. Essa e so uma fase de autopreservacao e de identificacao de prioridades. Gato, cachorro, periquito, papagaio ou um amor-furado: nenhum deles tem lugar na minha vida se a companhia nao fizer bem e servir so pra gastar o tempo que eu poderia estar gastando cuidando de mim."- Daniel Bovolento
"Eu, que jurei nao te deixar porque te amava, vi voce partindo e deixei voce seguir em frente, porque eu te amava tanto a ponto de te ver feliz sem mim. Vi-me triste, mas o meu sorriso vem depois do teu. Vi-me em pedacos, mas voce nao precisa saber o que sobrou de mim pelo chao da casa, nem do que ficou de voce espalhado por ela tambem. Voce se foi, mas ainda tem tanta coisa sua por aqui.Vou deixar que o tempo transforme tudo que e seu e meu, em qualquer coisa, menos nosso. Nao que eu queira lhe esquecer de vez e ignorar tudo o que vivemos, sequer pensei em te esquecer. Mas e que a casa ficou cheia de saudade sua, nao vou mentir. Eu estou ficando sem espaco, principalmente aqui no peito, a noite da um aperto danado, e um incomodo para dormir. Todo dia fica mais apertado, por isso eu necessito de espaco.Troquei o lencol que ainda continha o cheiro do teu perfume da ultima vez que voce dormiu com a cabeca no meu travesseiro. E se eu durmo nele assim, com o teu cheiro, a minha cabeca fica em voce. Atualizei a minha playlist com algumas musicas antigas, tem tanta musica que eu ainda chamo de nossa. Vou apaga-las temporariamente, so ate o tempo apagar o que e nosso. Prometo deixar guardada a primeira musica que voce me mostrou, vai ficar comigo, mas ela e sua. E se um dia voce aparecesse do nada e me perguntasse sobre ela, eu a tiraria da gaveta de saudades e lhe daria, so pra voce ver como eu guardei bem.Limpar uma bagunca demora tanto, principalmente quando voce tem preguica de sair dela. O amor e assim, imprevisivel. Ele entrou na minha casa e foi uma epoca feliz, mas quando saiu, deixou uma bagunca imensa e com algumas paredes do peito pintadas de saudade. Essa tinta nao apaga nunca, voce pode colocar outra coisa por cima, mas ela ainda vai estar la no fundo, intacta.Eu deixei voce ir porque eu te amo e sei que voce vai ser mais feliz sem mim. Nao que eu nao pudesse mais lhe amar e te fazer feliz, pelo contrario, voce sabe o quanto eu a fiz feliz e como eu poderia continuar fazendo. O seu sorriso seguido de um choro na nossa despedida diz tudo. Foi um amor sincero, intenso e eterno. E um final triste de uma historia feliz, de uma epoca feliz, de tantas outras coisas em que cabe a felicidade. Nosso amor foi daqueles Para Sempre, acabou, mas e para sempre.Ninguem vai substituir o teu espaco aqui no peito, nao. As vezes ele anda apertado, mas tambem e gigante. Eu estou deixando as coisas no lugar, guardando algumas saudades na gaveta e tentando deixar a casa arrumada. Ninguem sabe quando o amor vem visitar de novo."- Christian Vargas "Se nao formos capazes de viver inteiramente como pessoas, ao menos facamos tudo para nao viver inteiramente como animais, tantas vezes o repetiu, que o resto da camarata acabou por transformar em
"Me avisaram ainda quando pequeno, quando cursava as series iniciais na escola. Me avisaram que eu andava demais com as meninas e um dia poderia ser confundido com uma delas. Estranhavam o fato de eu ir muito bem nas aulas, ter uma letra bonita e a professora sempre me pedir pra passar a licao no quadro. Afinal, gostar de estudar e tirar boas notas eram coisas de menina. "Esse menino e muito delicado", avisavam uns aos outros. Um pouco mais velho, por volta dos 10, meu cabelo caia nos ombros e era grande o suficiente pra me confundirem, de fato, com uma garota. Minha mae odiava: o meu cabelo comprido, claro, e nao so as confusoes que faziam. Ela me obrigava a corta-lo e eu, sempre firme, nunca aceitava. "Corta esse cabelo, parece uma menina! Todo mundo na rua comenta", era mais uma vez avisado. Eu pensava: e qual o problema se eu realmente parecer uma menina? Uma vez minha mae me levou ao cabeleireiro e, sem me deixar saber, pediu pro moco cortar bem curto. Eu passei meses sem sair de casa. Quando ia pro colegio, usava capuz pra esconder o cabelo curto e por vergonha - acho que de parecer um menino. Minha voz fina era caracteristica certeira para me avisarem "vai ser gay". O verbo no futuro dava a entender que eu era hetero e um dia, como num passe de magica, me "transformaria" em gay. Eu nao sabia o que era ser gay, nao conhecia minha sexualidade e nem compreendia sua complexidade. E mesmo assim todos me consideravam gay. No ensino fundamental nao tinha jeito: onde eu ia, ouvia gritos "viadinho", "bichona", "vira homem". Eu sempre me ofendia porque ninguem nunca havia me dito que tudo bem ser gay e por isto, eu nao sabia me defender. O que ia responder? "Nao sou uma bichona. Sou macho, sou hetero, olha meu cabelo comprido como de uma menina, minha voz fina como de uma menina, meu jeito de andar, de falar, sou delicado, como uma menina. Nao esta vendo? Nao sou viado". Era impossivel evitar os avisos. "Avisos", neste caso, tambem podem ser entendidos como ofensas. Ou eu apenas vivia e ignorava todos os avisos, ou tinha que imitar um macho-alfa o tempo todo - o que nenhum ser humano merece. Quando levei minha mae pra fazer minha inscricao do bale, aos 12, ela perguntou se eu tinha certeza que queria dancar. "Voce pode continuar so no xadrez aos sabados, rafa", me avisou. Eu conheci a danca na igreja que frequentava quando pequeno. As meninas dancavam e eu achava lindo. Um dia pedi pra participar e levaram o caso ate o pastor que recusou de imediato por temer a reacao das pessoas. Tive que me contentar em fazer parte do grupo de hip hop. Na oitava serie, cansado de tantos avisos, tive uma namoradinha numa tentativa frustada de provar pros outros e pra mim mesmo que estavam errados quanto a minha sexualidade. Ela logo percebeu que minha presenca nao era muito efetiva e arrumou um namorado que, desta vez,
parecia se sentir atraido por meninas. Se ensino medio tivesse outro nome se chamaria: libertacao. Quando deixei o ensino fundamental e passei a estudar longe de casa com pessoas totalmente desconhecidas, me encontrei. Fiz amigos que gostavam das mesmas coisas que eu e la, ninguem me chamava de viadinho pelos corredores. Com o tempo fui mudando meu jeito de me vestir e de me portar. Fui me aceitando como era naturalmente, desde crianca, parecido com uma menina. Cortava minhas roupas, usava shorts curto e queria "estar na moda". Uma vez o diretor do colegio chamou eu e uma amiga pra conversar e questionou o uniforme cortado. "Voces nao podem se vestir assim aqui dentro", ele avisou. "E o nosso estilo. O nome da escola esta aqui. Nao vamos mudar". Minha mae diz que passei a ficar rebelde. Rebelde, neste caso, pode ser entendido como ir contra todas as regras morais de casa e da sociedade. Aos 15, ainda no ensino medio, sai pra uma festa com uns amigos e fiquei, de fato, com um garoto - que foi namorado por dois anos. Estava num lugar em que todos eram como eu e ninguem me julgava por estar beijando um garoto. Foi o marco pra minha aceitacao. "E isso que eu sou! Essa e minha vida. Cansei de todos os avisos". E depois de tantos avisos que tive ouvir durante toda a vida, quando finalmente me assumi e decidi viver todas as caracteristicas que me apontavam desde pequeno, vi todos se assustarem. Realmente nao e tarefa facil ser voce mesmo. Eu nao me descobri gay, me avisaram. E eu decidi viver todos os avisos."- Rafael Rodrigues
"E certo que existe uma terrivel desigualdade entre as forcas materiais que proclamam a necessidade da guerra e as forcas morais que defendem o direito a paz, mas tambem e certo que, em toda a Historia, so pela vontade dos homens a vontade doutros homens pode ser vencida. Nao e com forcas transcendentes que teremos de confrontar-nos, mas sim, e apenas, com outros homens. Trata-se, portanto, de tornar mais forte a vontade de paz que a vontade de guerra. Trata-se de participar na mobilizacao geral da luta pela paz: e a vida da Humanidade que assim estaremos defendendo, esta de hoje e a de amanha, que talvez se perca se nao comecarmos a defende-la agora mesmo. A Humanidade nao e uma abstraccao retorica, e carne sofredora e espirito ansioso, e e tambem uma inesgotavel esperanca. A paz e possivel se nos mobilizarmos para ela. Nas consciencias e nas ruas."- Jose Saramago "Demorei sete anos (desde que sai da casa dos meus pais) para ler o saquinho do arroz que diz quanto tempo ele deve ficar na panela. Comi muito arroz duro fingindo estar al dente, muito arroz empapado dizendo que foi de proposito. Na minha panela esteve por todos esses anos a prova de que somos uma geracao que compartilha sem ler, defende sem conhecer, idolatra sem porque. Sou da geracao que sabe o que fazer, mas erra por preguica de ler o manual de instrucoes ou simplesmente nao faz.Sabemos como tornar o mundo mais justo, o planeta mais sustentavel, as mulheres mais representativas, o corpo mais saudavel. Fazemos cada vez menos politica na vida (e mais no Facebook), lotamos a internet de selfies em academias e esquecemos de comentar que na ultima festa todos os nossos amigos tomaram bala para curtir mais a noite. Ao contrario do que defendemos compartilhando o post da cerveja artesanal do momento, bebemos mais e bebemos pior.Entendemos que as BICICLETAS podem salvar o mundo da poluicao e a nossa rotina do estresse. Mas vamos de carro ao trabalho porque sua, porque chove, porque sim. Vimos todos os videos que mostram que os fast-foods acabam com a nossa saude dizem ate que tem minhoca na receita de uns. E mesmo assim lotamos as filas do drive-thru porque temos preguica de ir ate a esquina comprar pao. Somos a geracao que tem preguica ate de tirar a margarina da geladeira.Preferimos escrever no computador, mesmo com a letra que lembra a velha Olivetti, porque aqui e facil de apagar. Somos uma geracao que erra sem medo porque conta com a tecla apagar, com o botao excluir. Postar e tao facil (e apagar tambem) que opinamos sobre tudo sem o peso de gastar papel, borracha, tinta ou credibilidade.Somos aqueles que acham que empreender e simples, que todo mundo pode viver do que ama fazer. Acreditamos que o sucesso e fruto das ideias, nao do suor. Somos craques em planejamento Canvas e mediocres em perder uma noite de sono trabalhando para realizar.Acreditamos piamente na co-criacao, no crowdfunding e no CouchSurfing. Sabemos que existe gente bem intencionada querendo nos ajudar a crescer
no mundo todo, mas ignoramos os conselhos dos nossos pais, fechamos a janela do carro na cara do mendigo e nunca oferecemos o nosso sofa que compramos pela internet para os filhos dos nossos amigos pularem.Nos dedicamos a escrever declaracoes de amor publicas para amigos no seu aniversario que nem lembrariamos nao fosse o aviso da rede social. Nao nos ligamos mais, nao nos vemos mais, nao nos abracamos mais. Nao conhecemos mais a casa um do outro, o colo um do outro, temos vergonha de chorar.Somos a geracao que se mostra feliz no Instagram e soma pageviews em sites sobre as frustracoes e expectativas de nao saber lidar com o tempo, de nao ter certeza sobre nada. Somos aqueles que escondem os aplicativos de meditacao numa pasta do celular porque o chefe quer mesmo e saber de produtividade.Sou de uma geracao cheia de ideais e de ideias que vai deixar para o mundo o plano perfeito de como ele deve funcionar. Mas nao vai ter feito muita coisa porque estava com fome e nao sabia como fazer arroz."- Marina Melz
"Tens noventa anos. Es velha, dolorida. Dizes-me que foste a mais bela rapariga do teu tempo e eu acredito. Nao sabes ler. Tens as maos grossas e deformadas, os pes encorticados. Carregaste a cabeca toneladas de restolho e lenha, albufeiras de agua.Viste nascer o sol todos os dias. De todo o pao que amassaste se faria um banquete universal. Criaste pessoas e gado, meteste os bacoros na tua propria cama quando o frio ameacava gela-los. Contaste-me historias de aparicoes e lobisomens, velhas questoes de familia, um crime de morte. Trave da tua casa, lume da tua lareira sete vezes engravidaste, sete vezes deste a luz.Nao sabes nada do mundo. Nao entendes de politica, nem de economia, nem de literatura, nem de filosofia, nem de religiao. Herdaste umas centenas de palavras praticas, um vocabulario elementar. Com isto viveste e vais vivendo. Es sensivel as catastrofes e tambem aos casos de rua, aos casamentos de princesas e ao roubo dos coelhos da vizinha. Tens grandes odios por motivos de que ja perdeste lembranca, grandes dedicacoes que assentam em coisa nenhuma. Vives. Para ti, a palavra Vietname e apenas um som barbaro que nao condiz com o teu circulo de legua e meia de raio. Da fome sabes alguma coisa: ja viste uma bandeira negra icada na torre da igreja.(Contaste-mo tu, ou terei sonhado que o contavas?)Transportas contigo o teu pequeno casulo de interesses. E, no entanto, tens os olhos claros e es alegre. O teu riso e como um foguete de cores. Como tu, nao vi rir ninguem. Estou diante de ti, e nao entendo. Sou da tua carne e do teu sangue, mas nao entendo. Vieste a este mundo e nao curaste de saber o que e o mundo. Chegas ao fim da vida, e o mundo ainda e, para ti, o que era quando nasceste: uma interrogacao, um misterio inacessivel, uma coisa que nao faz parte da tua heranca: quinhentas palavras, um quintal a que em cinco minutos se da a volta, uma casa de telha-va e chao de barro. Aperto a tua mao calosa, passo a minha mao pela tua face enrugada e pelos teus cabelos brancos, partidos pelo peso dos carregos e continuo a nao entender. Foste bela, dizes, e bem vejo que es inteligente. Por que foi entao que te roubaram o mundo? Quem to roubou? Mas disto talvez entenda eu, e dir-te-ia o como, o porque e o quando se soubesse escolher das minhas inumeraveis palavras as que tu pudesses compreender. Ja nao vale a pena. O mundo continuara sem ti e sem mim. Nao teremos dito um ao outro o que mais importava. Nao teremos, realmente? Eu nao te terei dado, porque as minhas palavras nao sao as tuas, o mundo que te era devido. Fico com esta culpa de que me nao acusas e isso ainda e pior. Mas porque, avo, por que te sentas tu na soleira da tua porta, aberta para a noite estrelada e imensa, para o ceu de que nada sabes e por onde nunca viajaras, para o silencio dos campos e
das arvores assombradas, e dizes, com a tranquila serenidade dos teus noventa anos e o fogo da tua adolescencia nunca perdida: O mundo e tao bonito, e eu tenho tanta pena de morrer"E isto que eu nao entendo mas a culpa nao e tua.- Jose Saramago
"Talvez um dos maiores entraves que nos emperrem o seguimento de nossa jornada venha a ser o medo de sofrer. Tememos enfrentar muitas dores, porque achamos que nao conseguiremos suporta-las e, por essa razao, muitas vezes acabamos trazendo um sofrimento ainda maior para nossas vidas, mantendo conosco o que nao nos ajuda a sermos felizes; muito pelo contrario.Dentre os sofrimentos que evitamos, encontra-se o medo de nos separarmos do parceiro, que nem mais parceiro e, que nem mais nos ama, nos pede, nos chama para si. Protelamos, assim, um rompimento que ja se tornou urgente e necessario, evitando tomar a atitude certa, a unica atitude, alias, possivel e coerente naquele momento, uma vez que a manutencao desse alguem conosco esta acabando com nossa vitalidade, com nossa razao de sorrir, com nosso potencial em amar com reciprocidade.Por mais que o outro nos ignore, nos esqueca, nos torne invisiveis, muitas vezes acabamos tolerando alem da conta, ainda que se extenuem nossas forcas, mesmo que avisemos e avisemos de novo. Porque a gente acreditou tanto, a gente investiu tudo o que tinha, a gente se doou e se entregou de forma transparente e por inteiro, a gente quer dar certo no amor, ou seja, aceitar a falencia daquilo que tomou tanto da gente doi demais.E, assim, vamos mantendo em nossas vidas exatamente quem deveria ficar bem longe, quem ja teve a chance de fazer parte de nos e nao fez a menor questao de se doar, de compartilhar, de ser junto, quem nos ve somente como provedores de algum conforto, de alguma coisa de que ele precise, de tudo o que nao implique troca e sentimento humano. E, assim, vamos aumentando nossa dose diaria de dor e de sofrimento, exatamente porque pensamos estar evitando a dor da separacao.E preciso deixar ir. Deixe que va quem fica por comodismo, quem fica como peso, como bagagem inutil, quem so recebe e nada devolve, quem nao nos percebe, nao nos enxerga, nao nos espera pra nada, por nada. Mande embora de sua vida quem encostou feito gelo, quem suga, quem mente, quem pratica o tanto faz. O sofrimento por quem vai embora e dolorido, mas libertador. Prefira a dor do rompimento que aos poucos acalma a um sofrer diario por medo de sofrer. Dor sem fim ninguem merece, muito menos voce."- Marcel Camargo Desculpas pela ausencia de fotos de todas as alunas que conosco aprenderam a tecnica de E.V.A. 3D. Entretanto, apesar da diferenca de idioma, provaram que a arte nao tem limites!!! Parabens a todas!!! Estas e outras formas de moldar EVA estarao a venda no stand do Mexico na Mega Artesanal!!!Serao varios modelos. Sabe as borboletas e as tartarugas que fiz como minha despedida (fotos abaixo)??? Foram feitas com as formas deles.E pecas feitas com o EVA da KREATEVA... ficam maravilhosas!!!! As formas do Mexico e o EVA da KREATEVA formam uma dupla imbativel!!!Nao percam... pecas limitadas!!!Tinhamos paralisado nossas atividades... mas com esta novidade... nao poderiamos ficar de fora!!!Ate a Mega Artesanal!!! Estaremos no stand do Mexico e, tambem, no stand da KREATEVA fazendo demonstracoes!!! Esperamos