thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Maioria das pessoas tem tio e tia, certo? Mas qual a importancia de um na vida de uma crianca? Reencontrei um tio que ha muitos anos nao via e que foi um tiozao pra mim..mas isso foi ha muito tempo.Lembro da minha infancia na praia, dos nossos passeios pela cidade a pe, ou ate mesmo com ele levando minha bicicleta na mao porque eu nao andava. Lembro das brincadeiras na praia, de seus amigos que ele me levava pra conhecer, das sonecas que tiravamos vendo as corridas de F1. Foi uma infancia recheada de bons momentos com ele em minhas ferias na praia.E quando a adolescencia chegou, ele foi meu idolo. Acho que minha primeira referencia masculina que me lembro foi meu tio, claro, tirando meu pai. Lembro dele com muito carinho sempre, da paciencia que sempre tinha comigo e do carinho que sempre me tratou.Mas como e que um jovem tinha paciencia com uma crianca? Lembro muito dele, e so depois fui entender que na epoca que ele gastava tanto tempo comigo ele era jovem, com uns 20 e poucos anos e muitos amigos,e como tinha tempo para mim? Lembro que ele saia a noite, e eu achava tudo chato na casa da minha avo sem ele, eu ate tentava ficar acordada, mas ele so chegava de madrugada. De manha, as vezes acordava tarde, e as vezes me levava a praia. Lembro dele na praca tentando ler um livro enquanto eu andava de bicicleta, mas eu nao deixava.Tenho costumes que carrego comigo ate hoje..... acordo cedo para assistir a largada da F1 e durmo o restante da corrida. Pelo menos ate eu ser mae. Faziamos isso todo domingo! Deitavamos no sofa e assistiamos a largada da corrida e logo dormiamos de novo, a gente dormia juntinho no sofa, era tao gostoso.Senti muita falta dele, e o tempo passou tanto que eu cresci muito e ele tambem. Reencontrei-o, mas me pareceu um estranho. O tempo faz isso com a gente. Faz as recordacoes parecerem frias e distantes, quando na verdade elas sao muito proximas. Mas talvez as recordacoes sejam so minhas! Talvez ele as tenham esquecido...... Este ano comecou perfeito!Comecei o ano pensando como seria a adaptacao da Gabi novamente, pois ela iria encarar uma nova turma, num horario diferente e com uma professora nova! Ate sugeri que ela fosse no periodo de adaptacao para alunos novos! Mas fomos ao primeiro dia e correu tudo bem e voltamos so no dia que seria pra valer! E deu tudo certo!A nova professora da Gabi e tudo de bom! Atenciosa, amorosa, e ela gostou dela logo de cara! Foi amor a primeira vista!O que eu sinto? Um alivio enorme de saber que ela gostou e que se sente bem apesar da nova turma, do novo horario e de toda rotina mudada!Merito dela, e tambem da escola que fez com ela e eu nos adaptassemos!!!!Sim, a adaptacao e minha tambem! A inseguranca que eu trouxe da outra escola, o meu medo, a minha superprotecao, tudo o que refletia sobre minha filha esta melhor, e consequentemente
Tive uma infancia de classe media baixa em Sao Paulo num bairro meio afastado de tudo. Cresci no tempo em que se brincava na rua o dia todo. Andava de bicicleta, corria, esconde-esconde ate de noite! Era uma criancada na rua em que morava que virava um "fuzue"! E era tao gostoso! Ia para escola com outros amiguinhos da rua, e sempre uma mae levava de carro e a mae de outra ia buscar. E ia todo mundo meio apertadinho nos carros, junto com as mochilas imensas e pesadas! A gente ia cantando, brigando, tomando bronca, dormindo, tentando dormir, arrotando (e arrotando bem alto), contando piada. Tudo era diversao! Que gostoso ir pra escola com os amiguinhos!!!!E nossas maes ao volante quase pirando com a criancada pegando fogo no carro em plena hora do rush em Sampa! So mesmo mae pra aguentar isso!Hoje em dia, temos a lei da cadeirinha, e que devemos usar a cadeirinha para toda crianca menor de 7 anos, e e obrigatorio! Com isso, nao podemos dar caronas para nossos vizinhos, a menos que possamos colocar nossos vizinhos numa cadeirinha. E se damos carona, corremos o risco de levar uma multa, e apreensao de carro. Fiquei pensando.... numa epoca em que tanto se fala em nao usar o carro, dar carona e uma solucao ecologica! Tiramos mais carros da circulacao! Mas com essa lei, fica bem dificil ser ecologico. Eu queria muito poder dividir com alguem o transporte da criancada, e gostaria que a minha filha tambem vivesse essa alegria de ter amiguinhos juntos na ida e na volta da escola.Tudo bem, eu sei que se trata da seguranca de nossas criancas, mas eu to viva, e muitas outras pessoas da minha idade tambem estao. Acho que ao inves de exigir o uso da cadeirinha, o melhor seria limitar a velocidade drasticamente dos carros, sendo fabricados carros que so andem a 60km/h! Andar devagar ninguem quer! Outro dia estava passando pela rua e encontrei um amigo com sua esposa e seus dois filhos pequenos, um de 2 e outro de meses andando na rua e bem longe de suas casas. Parei e dei carona! Por que nao? Se a policia parar faco ela levar meu amigo e sua familia para casa. E claro, levo a multa!E, estou sem carro no periodo da tarde e para buscar minha filha na escola eu preciso de carona para vir para casa! Dificil? Nao.... Ainda existe a chamada solidariedade! Gracas ao bom Deus! Agradeco muito a todas minhas amigas que me ajudam e que nos dao carona todos os dias, pois sem voces, tudo seria muito mais dificil. Sei que se arriscam, e agradeco de coracao. E nao reclamo nao! Agradeco! Mesmo por estar sem carro e precisando de carona. Sabem por que? Porque nem sempre foi assim..... ja foi muito pior!Antigamente eu nao tinha carro. Andava pela cidade toda a pe para trabalhar e levava a Gabi de carrinho, ou no colo para a escolinha. Carregava a Gabi, notebook, maleta, bolsa e mochila da Gabi. E em dias de chuva eu
ainda tinha que segurar o guarda-chuva! Estao rindo ne? Mas e isso mesmo! E a caminhada nao era muito longa, uns 20 minutos. Mas que pareciam 20 km! Eu andava e rezava tanto para alguem me reconhecer na rua e me dar uma carona.....ai como eu rezava..... Mas nunca tive essa sorte! Nao tive essa sorte, mas tive outras sortes na minha vida. Entao, obrigada!!!!Obrigada por todas as pessoas que me ajudam! E claro, vou continuar dando caronas quando eu puder!
Crescemos e perdemos o valor de uma amizade. Quando se e crianca os amiguinhos sao tudo na nossa vida. Me lembrei disso ao ver como minha filha ama suas amiguinhas! Vejo no olhar, nos comentarios sobre eles, na importancia da presenca deles nos momentos importantes da vida dela. Como e simples para uma crianca amar outra! Sem pedir nada em troca, so amor. Isso e uma coisa que nos adultos desaprendemos com o tempo. O tempo, ou a falta de, nos deixa afastados, e perdemos esse amor pelo amigo. A distancia para uma crianca nao existe! Vejo a Gabi lembrar de amigas que ela convivia quando ela tinha 2 anos! Se lembra do nome, das coisas que fazia e diz que sente saudades. Neste fim de semana foi aniversario da melhor amiga dela, que ela diz que ama igual a mim! Ela veio em casa e elas brincaram muito e eu via no olhar da minha filha a felicidade de ter a amiga perto dela. Enquanto ela comia, a Gabi fazia carinho no cabelo dela com um sorriso enorme no rosto. Aquela cena ficou na minha memoria....Percebi o tamanho do amor que ela sentia pela amiga, independente se ela sentia o mesmo. Ela sentia, e pra ela isso basta! O ano nem acabou e eu ja estou com saudades.... saudades das pessoas que eu convivi neste ano, das experiencias que tive neste ano e principalmente da alegria que foi este ano!Ano que vem vou mudar a Gabi de periodo, ela vai estudar de manha, e vai mudar de turma. Se eu ja estou com o coracao apertado de deixar as maes das amiguinhas, imagine quando ela se deparar com uma turma completamente diferente desta que ela ama tanto? Procuro pensar que ela nao vai perder amigos, e sim ganhar novos na nova turma! Vai acrescentar amigos! Mas vai doer a saudade....Uma crianca que nao aguenta de saudade dos amigos durante o final de semana, como sera no ano que vem?Criei amizades maravilhosas este ano, amizades maes! Nada como ser entendida! Compartilhar dos mesmos interesses e preocupacoes.... Vou sentir saudades de encontrar todas elas na entrada e saida das criancas, do bate-papo rapidinho, das risadas... enfim, vou sentir muitas saudades!E sei que vou fazer novas amizaes tambem, vou conhecer novas maes, mas ainda sim vou sentir saudades! Porque as pessoas nao sao substituiveis! Cada uma tem um lugar especial no coracao da gente.Sentirei saudades deste ano, do ano em que consegui parar para respirar, pensar, e ser feliz! Ser feliz sendo mae, sendo esposa, sendo dona de casa! Tenho a certeza hoje de que optei pelo certo na minha vida este ano. Sei que nao e facil, mas existem coisas que dinheiro nenhum compra! E que o tempo nao volta atras... uma infancia nao volta atras. E sabendo que talvez nao tenha outra oportunidade de viver isso, eu tento aproveitar o maximo do que eu tenho! E neste ano eu vivi intensamente a maternidade. Nas suas alegrias e suas tristezas, mas com a certeza de estar fazendo o certo. E feliz! Fui a
minha consulta rotineira ao gineco, e reclamei de umas dores chatinhas. Ele me examinou e perguntou se eu estava gravida, a resposta foi: Nao, ou melhor, nao sei! Por que?Meu utero estava maior, o que indicava uma gravidez ou um mioma. Claro que a segunda opcao e a mais viavel! No entanto, me peguei pensando: E SE ?Sabe aquelas teorias de que ter um segundo filho e caro, trabalhoso, bla, bla, bla? Sumiram!Me peguei me enchendo de esperancas, mesmo sabendo que seria 99,9% de certeza de ser u mioma, visto que eu nao estava com aamenstruacao atrasada e nada me aprecia irregular.Me senti feliz, e torcendo para que esse 0,1% fosse dar positivo. Hoje, mesmo com o exame na mao e com acerteza de dar negativo, eu abri o envelope do resultado do exame com uma ponta e esperanca. Ali quando eu abri o envelope e vi o resultado negativo, senti frustracao. E entendi que eu realmente nao me convenci de que o melhor para mim e ter so um filho. Ao abrir o envelope percebi que eu quero ser mae novamente!Essa historia eu ja vi..mas e se?
Desde que a Gabi nasceu meus cabelos brancos triplicaram! Fiquei muito tempo sem pintar o cabelo por nao achar necessario, mas de uns tempo para ca notei que nao tinha condicao de ficar sem pintar. A primeira vez eu fui a uma cabeleireira que pintou para mim. Vendo como era facil e pedindo a ajuda de minha mae la fui eu a pintar meu cabelo sozinha em casa.Nas primeiras vezes foi tudo bem, o resultado foi bom, estava pintando somente as raizes. Costumo usar metade do tubo para pintar meu cabelo.Eis que hoje, com muita preguica e muita pressa, resolvi pintar meu cabelo! Etava com raiz branca de uns 3 dedos mais ou menos! Vergonhoso!Ir a um salao neste mes? Nem pensar! Mes de compra de material escolar, se bobear nao sobra nem pro absorvente!!!! Comecei errado! Passei o produto que era para passar no cabelo antes da tintura na raiz do cabelo e so depois fui ler na embalagem que nao era para passar na raiz! Tudo bem, na proxima eu nao esqueco.Passei a tintura no cabelo, usei mais tinta que o normal para o meu cabelo que agora esta mais curto. Achei que nao teria problema. Nao passei nenhum hidratante na testa e na nuca, mas eu nunca passei mesmo!Antes de dar os 30 minutos eu estava sentindo uma coceira infernal e fui lavar o cabelo! Achei que nunca ia parar de sair tinta do cabelo! Fiquei mais de 30 minutos so jogando agua no meu cabelo e nada de parar de sair aquela agua preta! Passei o condicionador no cabelo e melhorou um pouco. Deixei um pouco e enxaguei.Quando eu sai do banho, notei que tinha uns pinguinhos de tinta no meu ombro. Bom, tudo bem, era bem pequeno. Quando olhei no espelho..... minha testa estava preta!!!! Socorro! E tinha tomado um banho de esfregar com bucha, e mesmo assim aquela tinta nao tinha saido! Isso nunca tinha acontecido antes! Como vou tirar isso da testa???Corri para o computador e digitei: como tirar tinta de cabelo da pele? A melhor resposta: "a principio,o ideal e que se passe qualquer creme ou hidratante na pele antes de aplicar o produto.Mas voce pode ligar tb para o fabricante do produto e perguntar o que se faz,no meu caso eu liguei para a wella e eles me indicarao passar cinza de cigarro com hidratante e deixar por alguns instantes.dar certo ,limpa mesmo e nao fica com mau cheiro!"Coloquei na integra para voces verem que eu estava certa!Pensei comigo: Isso so pode ser zueira! E pesquisei mais um pouco e achei mais respostas iguais a esta. Logo agora que eu nao fumo mais... eu nao suporto mais o cheiro de cigarro! E agora vou ter que passar cinza de cigarro na minha testa! Fui ate a varanda onde meu marido deixa o cinzeiro e peguei aquela coisa fedida. Olhei para aquilo e pensei como eu conseguia fumar! Coisa mais fedorenta! Misturei um pouco com um hidratante e esperei.... o cheiro estava me matando e e fiquei bem bonita com aquilo na testa! Fiquei
um tempo com aquilo para ter o resultado esperado, e quando eu fui lavar, nada aconteceu! A mancha ainda estava la! Como pode ser? Eu fiz o que tinha que serfeito! Nao acreditei e fiquei com vontae de responder essa melhor resposta dizendo que isso era uma enganacao pra quem escreveu ficar rindo da cara dos outros imaginando a gente colocando cinza de cigarro na cara! Que odio!Voltei ao Google e digitei a frase novamente: como tirar tinta de cabelo da pele? Achei um site que dizia o seguinte: Ja existem alguns removedores de tintas de cabelos para a pele, mas infelismente nao sao em todos os lugares que achamos esses produtos.Portanto se voce estiver pintando os cabelos em casa e se ver com aquelas horriveis manchas de tinta na pele, pode recorrer as receitas caseiras que ajudam a remover facilmente as manchinhas.Vinagre passe com um algodao, cinza de cigarro (misture com um pouco de agua) e uma receita bem estranha porem funciona bem, gel para cabelo passe com a ajuda de um algodao.E la vou eu testar o vinagre.....Peguei um vinagre de maca da armario e um algodao e passei na testa! Ardeu! $# &% &(*)_!!@!@#$Ja tinha esfregado tanto que acabei irritando a pele e quando passei o vinagre, vi estrela! Nao e possivel isso! Esfreguei mais um pouco com algodao e nada! Esfreguei mais e ate que notei um pouco de rresultado, mas nao sei se pelo vinagre ou pela esfregacao mesmo!Mas nesta hora que eu estava ficando feliz com o desaparecimento da mancha na testa..... eis que olho para minha orelha!Morri!
O tempo passa tao rapido que nem notamos o quanto. Estamos sempre correndo, apressadas, atarefadas com tudo e todos, que nao paramos para observar. Hoje ela dormiu mais uma vez sozinha vendo TV, sem precisar da minha presenca do seu lado e nem um colo, e muito menos a nossa danca.... Olhei para ela e percebi o quanto ela cresceu. Percebi que ela ja nao precisa mais de mim como antes, que consegue fazer quase tudo sozinha e ate tem suas opinioes sobre o que quer. Me senti distante dela.... me senti menos mae. Afinal, qual o papel da mae se nao podemos fazer nada pelo filho? Tenho impressao que nao aproveitei a fase que passou, tenho a impressao que devia ter observado mais, devia ter abracado mais, beijado mais, brincado mais.A primeira vez que me senti assim foi no desmame. Foi cruel! Como se eu perdesse um braco... Nesse dia ela comecou crescer e a ser independente, e eu ja nao podia ser mais dependente dela do que eu ja era. Sentia ela como parte de mim, como um coracao, o que sai de dentro de mim, e meu, faz parte do meu corpo, e e inevitavel sentir, e forte, e intenso, visceral.Observo ela indo e vindo, falando, gesticulando e me lembro de quando ela era um bebe no meu colo. Tao indefesa, tao pequena... e hoje e exatamente assim que EU me sinto.Entendo que esse crescimento e inevitavel, assim como sua independencia. Mas como eu queria te-la nos meus bracos para sempre.... queria.A cada dia que se passa e uma preparacao para o futuro, cada dia uma nova experiencia, cada dia uma nova descoberta, uma nova conquista, cada dia um passo a mais para perto da independencia e longe de mim. A cada dia eu me preparo.... eu observo ela crescer.Ja nao tem aquela carinha de bebe, e fala tudo o que pensa. Caminha como uma moca...Nao cabe mais no meu colo, nao consegue mais dormir em meu ombro.... Todo dia observo ela dormir, penso no quanto e maravilhoso te-la, no quanto e maravilhoso poder estar ali ao lado dela, vendo ela dormir, vendo ela crescer.Posso querer que ela nunca cresca? Queria! Queria que ela tivesse 3 anos para sempre! Comecei o ano sem muitos desejos. Coisas simples...1. Parar de roer unha!Eu vivo lutando com minhas unhas! Como demais as unhas, elas ficar horriveis, muito horriveis! Me sinto mal, olho para minhas maos e nao gosto nadinha do que vejo. Mas o ato de roer a unha e tao automatico que eu nao consigo perceber quando eu estou destruindo minhas unhas! Vou me esforcar para me policiar e me segurar para nao colocar a unha na boca!2. Pagar minha dividas!Dividas! Tenho tantas que ate perdi a conta de quanto devo. Este ano vu devagarinho pagando elas, me livrando desse resquicio de vida que eu deixei para tras. Quando eu trabalhava e ganhava bem eu me acostumei com uma vida com muitos gastos e depois que perdi o emprego os gastos ficaram e eu nao tinha como pagar. Assim estou tentando
pagar tudo com calma e sem perder meu foco.3. Namorar maisSer mae nao pode ser sinonimo de deixar de namorar. Preciso retomar minha relacao, aprender a ser esposa e namorar mais. Tenho um marido maravilhoso que nao tem a atencao que merece.4. Vida socialNecessito de vida social urgente! E nao estou faland de vida social em festas de criancas, e sim de vida social que me deixe proximo de meus amigos e que me faca lembrar de que existe vida apos a maternidade!5. Ganhar dinheiroPensar numa forma de ganhar um dinheirinho trabalhando em casa, sem deixar de cuidar da casa e da minha filha.6. Cuidar da minha saude.7. Brincar mais com a minha filha. Brincar nunca e demais!!!!! E ela adora!E que 2012 seja otimo!!!!!!!!!
Confesso, sou uma viciada no Facebook!Mas nao sem razao. Desde que fiquei gravida, eu nao trabalhava e tinha muita coisa para contar. Muitos problemas afastaram muitos amigos e os que restaram mal tinham tempo para as minhas lamurias de mae solteira. Passava muito tempo sozinha e comecei a ficar mais tempo online do que ao vivo com as pessoas. Comecei a escrever este blog que tambem acabou virando um vicio e uma terapia e conheci o Facebook depois que minha filha nasceu. Escrevia o blog que contava minha gravidez sozinha em sandrinhagravida.blogspot.com e acabei me tornando uma viciada em ao ligo se as pessoas leem o que eu escrevo, eu escrevo para desabafar, para colocar para fora o que eu nao tenho com quem compartilhar. Sei que e muito chato compartilhar problemas, e sei que me tronei muito chata com todos esses problemas, e sei que continuo chata sendo um mae neura!Encontrei no Facebook uma forma de ter contato com as pessoas, claro, nao da forma como eu gostaria, mas da forma que eu posso. Nao consigo ter tempo para mim e muito menos para amigos e marido. Vivo uma vida bem focada na minha filha, que e a minha razao de viver. Sim, tem dias que eu quero mandar tudo "praquele" lugar!!!!! Sair com as amigas, beber ate cair, dar muita risada, esquecer por algumas horas que sou mae, que sou esposa, que sou dona de casa. Mas sei que isso foi uma escolha de vida minha e que nunca vou reclamar da vida que eu mesma escolhi.Em meio a tudo isso, tenho o Facebook que nao me deixa esquecer os aniversarios e sei sempre o que acontece com as pessoas que gosto, mesmo que superficialmente. Procuro sempre me comunicar e mostar que mesmo longe estou de olho. E mesmo desse meu jeito eu gosto dela.Ser mae para mim foi a melhor coisa da vida, mas com ela vieram algumas escolhas, mas eu sei que a vida e feita de escolhas. E eu posso garantir so uam coisa, eu nao sou mais a mesma amiga de sempre, hoje eu sou uma pessoa muito diferente da que todos conheceram, mas que ainda ama muito os amigos, mesmo longe, mesmo sem tempo, mesmo sem parecer. Sei do que fazem, sei o que acontece em suas vidas, gracas ao Facebook e sei que estao todos bem!Conheci pessoas muito especiais no meio virtual e atualmente tenho uma super amiga que eu nunca conheci pessoalmente. Ela me escuta, me da forcas, e me mostra caminhos que eu nao consigo enxergar, vive como eu, e mae solteira, isso nos aproximou. Viver problemas iguais nos torna mais compreensivos com o outro, sabemos a dor do outro. O blog me deu este presente. E claro, reencontrei muitos amigos. Enfim: A minha vida social e a rede social! "...Va para onde voce queira ir. Seja o que voce quer ser, porque voce possui apenas uma vida e nela so temos uma chance de fazer aquilo que queremos. Tenha felicidade bastante para faze-la doce. Dificuldades para faze-la forte. Tristeza para faze-la
de realiza-la no Rio de Janeiro, e que somente o projeto de apresentacao de nossa proposta ao COI ja nos levou 80 milhoes! O que poderia ser feito com relacao a educacao de nossos jovens pelo pais afora com 5 bilhoes? Meus Deuses, quase que um novo ciclo evolutivo de nossas escolas de primeiro e segundo graus, nas quais o esporte poderia ser implantado de forma curricular, e onde os professores poderiam exercer seu magisterio com seguranca e produtividade. Mas nao, como ficariam os especuladores, os construtores, os arquitetos do caos, os pseudo administradores dos fundos federais, do meu, do nosso contado e sacrificado dinheiro, arrecadado atraves injustos e vultosos impostos, os mais altos do mundo? Com a desculpa criminosa da oferta de empregos, entre outras de carater mafioso, empurram goela abaixo da populacao essa ignomia, omitindo que tal quantia serviria para que os filhos destes mesmos operarios saissem e rompessem este abominavel circulo vicioso em que se encontra a educacao brasileira e seus indefesos utentes, nossos jovens. Leio mais adiante noticias do nosso basquetebol, que com a proximidade da eleicao para a presidencia da CBB, desencadeou uma profusao de perfidias e conchavos, ja a muito de conhecimento publico quando tais situacoes politicas se tornam reais. No Rio Grande do Sul, um dos candidatos a CBB, e que tambem o e na FGB, arma junto a filiados uma prorrogacao de mandato para depois da eleicao na CBB, exatamente para se manter no poder no caso de nao se eleger para o cargo maior confederativo, numa acao que beira o absurdo. Mas o conseguiu com uma votacao de 19 a 2, provando o quanto os filiados federativos sao os autenticos e verdadeiros culpados pela perpetuacao de dirigentes negativos e incompetentes no comando confederativo. E de repente me vejo algo escravizado a tao nefastos assuntos, que denigrem o grande jogo, que mancham nossos sonhos de um pais educacionalmente mais justo e democratico. E me rebelo mais uma vez, resolvendo omitir e desprezar Gregs, Chaks & Carls , dentre muitos outros de estirpes felpudas como estes, gente que alija de seus projetos as mais primarias necessidades educacionais e culturais de nossas criancas e adolescentes, ansiosos e carentes de ajuda e apoio. Daqui para diante somente em carater absolutamente critico tornarei a perder meu precioso tempo com tais e infimas pessoas, voltando ao meu amado oficio de discutir tecnicas, taticas, fundamentos, principios didatico-pedagogicos, estudo e pesquisa, assuntos que nao deveriam ter sofrido solucoes de continuidade, para promover quem absolutamente nao merece meu tempo e atencao. Estando a 6 artigos da marca dos 500 publicados, dedicarei os mesmos a uma nova serie, Falando um pouco de sistemas, cujo artigo inicial tem sido o mais visitado no blog, desde sua publicacao em 2004. Creio que desta forma atenderei os jovens tecnicos que se iniciam na arte do treinamento, e aos mais veteranos tambem, desejando que estabelecam sadias e proficuas discussoes, que e uma marca positiva deste humilde blog. Um abracao a todos. Amem.
que nos afligem nesta caminhada terrestre. E que o nosso amado basquetebol se soerga do limbo atroz em que foi mergulhado, ao encontro de seu verdadeiro destino de vencedor. Obrigado a todos que me honraram com sua leitura, critica e discussoes, transformando esse humilde blog numa trincheira na luta por dias melhores para o grande jogo entre nos. Amanha, publico o artigo 500, orgulhoso pelo trabalho destes ultimos 4 anos, dando continuidade ao objetivo tracado desde o inicio, discutir o possivel soerguimento do basquetebol no pais. Um abraco a todos, Paulo Murilo.