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ja que era a ela que o marido-passaro queria. Entao, para surpresa de Sedna, o velho cacador empurrou-a no mar, para que o marido a pegasse. Mas Sedna nao tinha nenhuma intencao de morrer, nem de voltar para o terrivel marido: com toda a forca, agarrou-se com as maos a lateral do caiaque, num esforco para voltar para bordo. O marido-passaro ficou furioso e invocou novas ondas ainda maiores. O pai, cada vez mais desesperado, sacou entao seu facao de caca e comecou a cortar os dedos de Sedna, num esforco para obriga-la a soltar o barco. Os dedos decepados da jovem foram caindo ao mar, um a um, e transformando-se nas especies que ate hoje habitam as aguas do Artico. Assim surgiram os peixes, as baleias, as focas, os elefantes-marinhos e os outros animais que servem de alimento para o povo Inuit. Depois de perder todos os dedos, Sedna nao conseguiu mais manter-se agarrada ao caiaque. Lentamente afundou nas aguas, enquanto as ondas se acalmavam e seu pai conseguia fugir. Mas Sedna nao morreu. Desde entao vive nos abismos do oceano profundo, onde se transformou na Deusa dos Mares. A fauna do Artico e sua companhia constante. Quando os homens atentam contra a natureza, quando se deixam levar pelo odio e pelos interesses mesquinhos, quando nao amam seus semelhantes, o peso dos pecados do povo Inuit chega ao coracao de Sedna, que se poe a solucar. Entao, todos os animais do Artico se postam em torno dela, no fundo do oceano, o que faz faltar comida para os cacadores e pescadores. As ondas se levantam, agitadas, e o vento traz tempestades. Vem entao uma epoca de desolacao e furia dos elementos, trazendo a fome para a comunidade. Para que as coisas voltem ao normal, faz-se necessario um ritual de purificacao. E quando entra em cena a xama da comunidade (uma mulher sabia e conhecedora dos segredos da natureza) que promove um rito em que todos confessam seus erros, penitenciando-se e fazendo promessas de nao mais maltratar a terra em que vivem. Entao, a xama entra em transe e vai em busca de Sedna no fundo do oceano. Conversa docemente com a deusa, relatando o arrependimento e as promessas de seu povo. Depois desembaraca e penteia os cabelos negros de Sedna, retirando deles com cuidado as algas e os caranguejos. A deusa das aguas vai se acalmando aos poucos e para de chorar. Compadecida com os homens, libera mais uma vez os animais marinhos para que subam a superficie e se oferecam como alimento.Imagem: SEDNA, de Raine Walker.
Sandra Baldessin - A historia de Sedna 1a. parte Essa historia faz parte da mitologia dos Mirripuyes (antiga tribo da regiao dos Andes venezuelanos). Integra uma coletanea de contos de tradicao oral de varios povos, fruto de uma pesquisa tematica que estou realizando e que aborda o tema 'paixao'. Traducao e adaptacao de Sandra Baldessin. Esta e a historia de Caribay, a primeira mulher criada. Ela era filha do ardente Zuhe (o Sol) e da palida Chia (a lua). Caribay era formosa, manifestava-se como um genio das florestas aromaticas. Podia imitar perfeitamente o canto dos passaros e suas companheiras eram as flores e as arvores, com as quais passava os dias em alegres brincadeiras.Certo dia, Caribay olhava o ceu quando viu cinco esplendidas aguias brancas. A beleza de suas plumas despertou a paixao na linda jovem que comecou a seguir as aguias por todos os lugares, atravessando vales e montanhas, seguindo, incansavel, as sombras das aves que se desenhavam no solo. Afinal, chegou a um lugar muito alto, e desse local pode ver que as aguias desapareciam nas alturas azuladas do firmamento. A tristeza tomou conta do coracao de Caribay, pois ela desejava ardentemente adornar-se com as plumas das aguias. Entao, Caribay ergueu a sua voz e clamou por Chia, sua mae. Nao demorou muito e as aguias surgiram novamente diante de seus olhos umidos de lagrimas. Enquanto as imponentes aves voavam harmoniosamente, Caribay cantava com toda docura, para atrai-las. As aguias, entao, encantadas pelo som adoravel do canto de Caribay, se quedaram, imoveis no ar. Carybay aproveitou essa imobilidade e correu ate elas, para arrancar-lhes as penas, que sua paixao exigia que possuisse. Porem, um frio glacial petrificou suas maos antes que ela pudesse alcancar as aguias. Percebeu, entao, que as aves, enfeiticadas por sua voz, ao deixarem de voar ficaram enregeladas e converteram-se em cinco enormes massas de gelo. Caribay gritou, aterrorizada. Pouco depois, Chia se obscureceu e as cinco aguias despertaram. Furiosas, sacudiram as suas penas imaculadas e, assim, toda a extensao da montanha se engalanou com a belissima plumagem branca.Os blocos de gelo do qual se libertaram as aguias originaram as incomparaveis serras nevadas da Merida. As aguias simbolizam os cinco picos eternamente cobertos de neve, que sao as plumas congeladas das aves. As grandes e tempestuosas nevadas que ocorrem no local sao um cerimonial da natureza, que relembra o furioso despertar das aguias. O sibilar do vento que acompanha a furia das nevadas representa a docura e a tristeza do canto de Caribay.Imagem escaneada de: Mitos e Leyendas de Lationoamerica. Quando A Providencia criou a mulher, criou tambem a Fantasia.Um dia, a Verdade resolveu visitar um grande palacio. E tinha que ser justo o palacio onde morava o sultao Harun al-Rashid. Envoltas as lindas formas num veu claro e transparente, ela foi bater na porta do rico palacio em que vivia o glorioso senhor das terras muculmanas. Ao ver aquela formosa mulher, quase nua, o chefe da guarda perguntou-lhe:- Quem e voce?- Sou a Verdade! - respondeu ela, com voz firme - Quero falar com o seu
amo e senhor, o sultao Harun al-Rashid, Emir dos crentes!O chefe da guarda, que cuida da seguranca do palacio, apressou-se em levar a nova ao grao-vizir.- Senhor, - disse, inclinando-se humildemente, - uma mulher desconhecida, quase nua, quer falar ao nosso soberano.- Como se chama?- Chama-se Verdade!- A Verdade! - disse o grao-vizir espantado. - A Verdade quer penetrar neste palacio? Nao! Nunca! Que seria de mim, que seria de todos nos, se a Verdade aqui entrasse? A perdicao, a desgraca! Diga a ela que uma mulher nua, despudorada, nao entra aqui!- Voltou o chefe da guarda com o recado do grao-vizir e disse a Verdade: - Aqui nao pode entrar, minha filha. A sua nudez iria ofender nosso Califa. Volta, pelo caminho de onde veio.Porem, quando A Providencia criou a mulher, criou tambem a Obstinacao.E a Verdade continuou a alimentar o proposito de visitar um grande palacio. E tinha que ser justo o palacio onde morava o sultao Harun al-Rashid. Persistente, ela cobriu as peregrinas formas com um pano grosseiro como os que usam os mendigos e foi novamente bater na porta do suntuoso palacio em que vivia o glorioso senhor das terras muculmanas. Ao ver aquela formosa mulher vestida tao grosseiramente com trapos, o chefe da guarda perguntou-lhe:- Quem e voce?- Sou a Acusacao! - respondeu ela, brava. - Quero falar ao seu amo e senhor, o sultao Harun al-Rashid, Comendador dos crentes! O chefe da guarda, que cuida da seguranca do palacio, correu a entender-se com o grao-vizir: - senhor, - disse inclinando-se humildemente - Uma mulher desconhecida, com o corpo envolto em panos grosseiros, deseja falar ao nosso soberano.- Como se chama?- Chama-se Acusacao!- A Acusacao! disse o grao-vizir, aterrorizado. Que seria de mim, que seria de todos nos, se a Acusacao entrasse aqui? A perdicao, a desgraca! Diga a ela que aqui nao, aqui nao pode entrar! Diga-lhe que uma mulher, vestida com panos grosseiros, nao pode falar ao nosso amo e senhor! - Voltou o chefe da guarda com a proibicao do grao-vizir e disse a Verdade:- Aqui voce nao pode entrar, minha filha. Com estas roupas rasgadas, proprias de um beduino rude e pobre, nao podes falar ao nosso amo e senhor, o sultao Harun al-Rashid! Volta, em paz, pelo caminho de onde veio.Vendo que nao conseguiria realizar seu intento, ficou ainda mais triste a Verdade, e afastou-se vagarosamente do grande palacio do poderoso senhor.Mas...Quando A Providencia criou a mulher, criou tambem o Capricho.E a Verdade encheu-se do vivo desejo de visitar um grande palacio. E tinha que ser justo o palacio onde morava o sultao Harun al-Rashid.Vestiu-se com riquissimos trajes, cobriu-se com joias e adornos, envolveu o rosto em um manto de seda e foi bater a porta do palacio em que vivia o glorioso senhor dos arabes.Ao ver aquela encantadora mulher, linda como a quarta lua do mes do Ramada, o chefe da guarda perguntou-lhe:- Quem e voce?- Sou a Fabula! - respondeu ela, em tom meigo. - Quero falar com o sultao Harun al-Rashid, Emir dos crentes!O chefe da guarda, que cuida
da seguranca do palacio, correu a entender-se com o grao-vizir.- Senhor, disse, inclinando-se humilde, uma linda e encantadora mulher, vestida como uma princesa, solicita a audiencia de nosso amo e senhor, o sultao Harun al-Rashid, Emir dos crentes!- Como se chama?- Chama-se Fabula!- A Fabula! Disse o grao-vizir, cheio de alegria. - A Fabula quer entrar neste palacio? Que entre! Bendita seja a encantadora Fabula. Cem formosas escravas irao recebe-la, com flores e perfumes. Quero que a fabula tenha, neste palacio, a acolhida digna de uma verdadeira rainha!E foram abertas as portas do grande palacio de Bagda e a formosa peregrina entrou. E foi assim que, vestida de Fabula, a Verdade conseguiu entrar no grande palacio do poderoso Califa de Bagda, o sultao Harun al-Rashid, Principe de todos os crentes. Imagem: Mitologia egipcia - Maat, a deusa da verdade
coisa em si? Espere dialogos idiotas, que tratam o espectador como idiota, um roteiro que vai alem da mediocridade e TODOS os personagens geralmente falam da mesma maneira. Nao ha distincao como sotaques, cacoetes, manias de usar uma palavra/frase, etc. A idiotice chega ao cumulo quando os personagens explicam TUDO uns aos outros. Imagine a cena: A sua mae pede pra voce trocar uma lampada, entao do nada ela explica que o bulbo da lampada foi danificado pela alteracao da corrente de ar e um monte de merda DESNECESSARIA, dai em vez de trocar a lampada voce explica passo a passo o que vai fazer nos minimos detalhes desde a cor da cadeira que vai pegar pra subir ate quantas voltas dara ao rosquear a lampada. E mais ou menos assim que flui a narrativa: Um monte de "robos" que falam do mesmo jeito e explicam cada merda que irao fazer (especialmente nas cenas de "luta"/acao). Quem assiste anime ja e tratado como idiota pelo escritor. Uma coisa enfadonha, vazia, cheia de interludios e explicacoes desnecessarias. Em defesa alguns otakus irao refutar falando sobre as cenas de acao. Pois essa e a cereja que coroa o bolo, ou melhor: O milho que coroa a merda.4-As cenas de "acao":Esses sao os cliches mais retardados dos animes. Em todos os "animes" os personagens PARAM, FALAM o golpe que irao usar, dizem o efeito que o tal golpe ira fazer, e se for um vilao soltara uma risada e dira que ninguem nunca sobreviveu ao tal golpe. Dai segue-se uma sequencia tosca do tal golpe e o outro personagem defendendo ou tentando desviar. algumas vezes o tal golpe atinge e ele fica todo fudido mais vivo. Outra cena cliche e do mocinho usando um golpe no vilao que nao sente nada e ri da cara do paspalho (geralmente acompanhada da frase "impossivel!!!!11!"). E assim sucessivamente. To de saco cheio de escrever e ja deu pra pegar a ideia, nao? Depois volto e edito essa merda. com um post definitivo.
Atencao putaiada:Depois de um ano resolvi voltar a postar nesse caralho. Breve novos posts.Reportem links quebrados e panz A internet e como uma biosfera habitada por idiotas de comportamento pre-estabelecido e previsivel, tanto que podem ser ate classificados. Entao gracas ao tedio e ao ocio eu resolvi traze-los esse sensacional guia dos Reinos, Classes, Filos e generos de babacas que perpetuam-se pelas redes de interacao(?) social mais rapidamente do que ratos num lixao.Vamos comecar com os mais numerosos (ou nao):REINO SEMI-ANALFABETO/ANALFABETO FUNCIONAL Filo-guetensis:Esse filo (tambem conhecido como FILO DA PUTA) engloba os playssons, "moleques-piranhas", as cocotas pseudo-pattys os pagodeiros, os vileiros e os "mano". Basicamente criaturas que mistificam a bandidagem e o analfabetismo funcional. Habitam em sua maioria a rede de intrigas Orkut e o msn onde sao considerados uma das pragas mais odiadas pelos nazi-nets e pelas pessoas de bom senso (coisa rara no orkut).Seguem abaixo as classes desse filo: Playssons: Vagabundos, desempregados, semi-analfabetos. Geralmente tem entre 8 e 16 anos. Se dizem os endinheirados, descolados e hype, mas na verdade so tem acesso a internet gracas as lan-houses e as moedas que rouba do pote de biscoitos da mae. Costumam usar vocabulario (?) restrito a termos como "LE$K" ou "$TRONDA" desde os nicks ate nos scraps. Alem de se gabarem de serem os "pegadores". mas sao na maioria molequinhos cabacos que nem terminaram o primario e se pegaram alguma femea esta nao tinha mais que 25 de busto. Esses tipos dizem-se ricos e do gueto AO MESMO TEMPO. Tambem se gabam de serem adeptos do "stronda-lifestyle". Costumam ter comunidade de coisas estupidas do tipo "arrumamos seu perfil". Exemplo desse animal clique aqui Muleq-piranha: Camabada de filhos da puta sem porra nenhuma na cabeca (exceto aquele chapeu de pescador tosco) que assim como os playssons se gabam de serem os "pegadores". uma juncao de falta de senso do ridiculo com uma dose cavalar de viadagem enrustida. A diferenca entre eles e os playssons e simplesmente o fato de que eles admitem serem fudidos monetariamente e ate se orgulham disso (grandes facanhas hein?). Costumam serem vistos fazendo passos ridiculos de danca no youtube alem de poses homossexuais no album de fotos do orkut. Pra variar tambem sao analfabetos funcionais.Veja so que coisa ridicula. Veja um exemplo desse animal clicando aqui, note que ele pensa que tem "estilo".Comprovem o quao brega e ridiculo e essa merda de muleq-piranhaOs mano: Raca tr00. E o que os playssons e muleqs-piranha tanto tentam ser. Mas e ridiculo do mesmo jeito. Costumam terminar presos, mortos, evangelicos ou aleijados antes de chegarem aos 25. Ladroes e perigosos (apenas em grupos, obvio, sozinhos se comportam como putas pagas e so ficam olhando de canto de olho com seus bones etalz. Se voce der uma surra num puto desses correra o risco de levar um tiro ou de levar o troco da turminha de parceiros sexuais deles. Presente no orkut com fotos de armas de fogo e de bacanais homossexuais. Outro tipo extremamente imbecil. Nao ssabe nem o que fala de tanta maconha, so conversa merda e se diz vitima
do sistema embora NUNCA TENHA TENTADO TRABALHAR.Cocota: Especime feminino das escorias citadas acima. Gurias porcas com cabelo ensebado de Kolene que dancam o Creu como macacas no cio. Tem importancia para a saude publica pois sao vetores de DSTs. Costumam terminar gravidas antes dos 15 e desdentadas antes dos 18 (por causa das porradas do namorado traficante). Usam nicks estranhos como "sai pra la zica deus e mai", alem de um V3 (celular favorito dos idiotas from ghetto). Costumam tirar fotos da parede ou dos umbigos alem de coisas cliche como "a sua inveja faz a minha fama" etc. E comum as cocotas/piriguetis brigarem por penis, ou por pontos de prostituicao.Toda a falta de forca do gueto!Filo Gurias retardadus: Se voce que acha a vaca ou o peixe sao os animais mais imbecis que existem, se enganou redondamente! Ja foram encontradas criaturas desse genero com QI negativo! Essas criaturas sao faceis de se identificar, pois poluem janelas com coisas rosas e escrita em miguxes. Fotos de coisas emboyoladas como a Hello Kitty ou a Pucca sao outro forte impeto que elas tem em qualquer coisa que seja possivel de ser personalizada (desde o proprio msn/orkut/fotolog ate mesmo o gabinete do pc e as pecas intimas TEM que ter alguma estampa desse tipo). TUDO que elas adquirem tem que obrigatoriamente ser na cor rosa! Costumam entupir o orkut com videos e fotos de boy bands gays como backstreet boys ou de coisas emos como paraWhore ou nx-credo. Colocam frases cliche no msn/orkut como "nao tenho tudo que amo mas amo tudo que tenho". Costumam deixar QUALQUER COISA que estejam fazendo durante o fim da tarde para assistir malhacao (em 2005/06 era RBD, mas gracas ao bom Deus aquela desgraca acabou). Seguram a merda no toba pra ficarem postando fotos de CADA PASSO que dao durante o dia no fotolog/flog/floguxo/flogaralhoA4. So falam merda no msn e quando falam, pois geralmente utilizam uma forma de comunicacao por emoticons emboyolados que so mesmo outra guria retardada pra entender. Costumam reclamar da vida e talz, mesmo nao fazendo porra nenhuma e do papai dando tudo o que ela quer. Subdividem-se em algumaas classes:Classe pseudo-goticus: Eis algumas das gurias retardadas mais analfabetas e bobonas! Alem de serem tao analfabetas quanto um flamenguista, costumam ouvir merdanescence, slipkshota, Marilyn Manson e Hamstein achando que estao ouvindo musica gotica. Costumam usar nicks como "lady666vampira" ou "666fromRell" sempre com o 666. Geralmente viram lesbicas ou emos (ou ambos). Tambem DIZEM gostar de coisas como cemiterios, caveiras e ficam sempre forcando tristeza e depressao pra parecer cool.Classe pseudo revoltada: Reclama de tudo e todos, mesmo sendo paparicada pelos pais. Se os pais mandam ela estudar ela reclama da "opressao" se nao mandam ela reclama do "descaso". Esse tipo e chato demais pra descrever. Vive de xico e postando merdas pessimistas no proprio orkut. Fresca e chata, costuma querer imitar as membras do grupo favorito: RBD. Se topar com uma dessas, nao pense duas vezes: Corra, ou mande-a tomar nokuh.Classse Otaku: Vagabunda que se faz de santa so pra imitar os personagens dos desenhos
classe merdia formadas em fisica quantica tenham acesso a internet. Costuma frequentar blogs imbecis como o nemri eu-ri. Alem de postar assiduamente sua indignacao com a democratizacao da internet na comunidade "maldita inclusao digital" ou "os piores profiles do orkut". Acha que todo pobre e burro, vileiro e idiota ( como se generalizar tambem nao fosse burrice).Filo pseudo inteluctalis:Classe indie:Chatos pra caralho. Pagam de intelectuais roqueiros alternativos (mesmo ouvindo bandas mainstream como coldgay e weezer). Costuma tambem enquadrar o filo dos revolucionarios babacus. Adoram usar um allstar rasgado e posar pra fotos em preto e branco. Dizem odiar o orkut mas tem pelo menos dois profiles fakes la. E OBRIGATORIO ter conta no myspace com fotos nao ortodoxas em P&B e fotos de bandas britanicas de terno no album. Caso seja um indie mais liberal e ainda esteja no orkut, e obrigatorio ter pelo menos 20 comunidades de sarcasmo ou trocadilhos sem-graca que tenham a foto em preto e branco tambem. Exemplo de comunidade indie.Classe filosofos internautas: Idiotas desocupados que passam o dia em foruns ou comunidades do orkut tentando passar suas ideias imbecis adiante e mudar a opiniao de alguem. Obviamente sempre fracassam porque o ego dos outros membros do forum e exatamente igual ao dele. Assim as discussoes sempre terminam em flamewars de alto nivel cultural (sic). Mais ou menos como a briga do Quercia no Roda Viva.Por enquanto e so, depois continuarei a classificar os idiotas da internet..
e varias outras, que rasgavam as estradas e trilhas europeias com seus motores que nao raro chegavam a insanos 500 cavalos de forca. Era um verdadeiro espetaculo de roncos, derrapadas e espirros de turbo.Porem, como nao existiam regras limitando a potencia dos carros, tanto os custos para competir quanto o numero de espectadores aumentou progressivamente, e, ao passo que a potencia dos carros aumentava, cresciam tambem o numero de pessoas que se acumulavam nas beiradas da pista para assistir, formando verdadeiros paredoes de gente. Nem precisa imaginar o "strike" que acontecia quando um piloto perdia o controle numa curva - e muitos desses strikes aconteceram, como o fatidico acidente no rally de Portugal, no qual 4 pessoas morreram.Cena corriqueira do Grupo B. Imagine quando o carro perdia o controle.O Grupo B foi extinto em 1986, devido tanto aos riscos para pilotos e espectadores quanto a gritante briga por audiencia que tinha com a Formula 1. Os carros do Grupo B, no entanto, tiveram vida mais longa: carros como o MG Metro 6R4 e o Ford RS200 continuaram correndo ate 1992 no Campeonato Europeu de Rallycross, de onde foram banidos em 1993. Entretanto, jamais esqueceremos do ronco dos motores do Audi S1, soprando o turbo com vontade. Vejam so esse video com os melhores momentos e reparem na imensidao de gente acumulada na beira da trilha, confiando plenamente na habilidade do piloto:
fim tudo acaba se resumindo a argumentos do calibre de "voces tem inveja de mim e do (insira nome do personagem de anime aqui)", "voces nao tem cultura pra assistir anime", "voces nao merecem falar comigo" e ofensas de extremo baixo calao como "mane", "baka", "imbecil", "cabeca de coco" e por ai vai. Confira aqui uma tipica postagem otaku, bem como as reacoes a ela.Cultura: Como todos devem saber, cultura otaku e cultura japonesa na sua forma mais estereotipada e simplorizada para ser mais facilmente deturpada e absorvida. TUDO na cultura otaku e chupinhado de alguma forma bem tosca do japao, sejam com os quadrinhos; ditos mangas; com os desenhos animados regados a pornografia barata e sangue aos baldes, games (sempre em japones, apesar de nao entenderem merda alguma), pornografia gay e tudo mais que de pra ser copiado. Tal nipofilia chegou ao cumulo de criarem uma nova religiao: a Igreja Haruhista do Oitavo Dia, onde louvam a Toda-Poderosa deusa do anime Haruhi, dedicando a ela varias bronhas e orgias Yaoi regadas a muito Mupy e J-rock.Acreditem ou nao, essa e Haruhi Suzumiya, Deusa e criadora de todo o universo segundo o Haruhismo.Tambem faz parte da cultura otaku o chamado Cosplay, pratica que consiste em criar fantasias de seus personagens de anime favoritos. O problema e que, alem dessa pratica ser de uma infantilidade gritante, certas roupas simplesmente nao ficariam bem na realidade, bem como certas pessoas nao nasceram pra esse tipo de coisa. O resultado voce ve abaixo e aqui.Reproducao: um fato curioso sobre os otakus e que a raca ja deveria ter sido extinta, tendo em vista que os seres dessa especie nao se acasalam. Os especimes machos aparentam sentir repulsa ou medo do sexo oposto, alem de exibirem um quadro de hipogonadismo relacionado a anos e anos de praticas onanisticas ou atrofiamento por falta de uso, sem contar a crescente pratica homossexual por parte destes individuos. Os especimes do sexo feminino tambem exibem certo desinteresse pelo sexo oposto, preferindo um torrido caso de amor platonico imaginario com algum personagem de anime. Algumas chegam a sentir atracao por - pasmem! - otakus homossexuais! Nao obstante, as poucas otaku femeas (tambem chamadas de otomes ou otakas) mais bonitas estao em processo de extincao devido a um enorme processo de metamorfose para outras modinhas como HSM e Indie, deixando os otakus machos com cada vez menos escolhas senao as mulheres virtuais, os buracos das rodas dos carros e os bracos de seus proprios companheiros.Eis aqui o perfeito exemplo da cama de um macho otaku. Se repararem na caixinha de lencos no canto superior, perceberao o quao solitarios sao estes individuosAlimentacao: Os habitos alimentares otakus sao simples e pouco variados, consistindo basicamente de miojo lamen, Yakissoba fuleiro feito nas barraquinhas da Praca da Se e do sagrado manjar dos Deuses Otakus; a bebida prometida pelos Deuses: o Mupy; suquinho pasteurizado feito de frutas em decomposicao, yakult e Semen bovino. Alguns mais radicais chegam a fazer preparados alcolicos misturando refrigerante Dolly e aguardente vagabunda; criando assim o famoso tubao. Incrivel como alguns seres acham