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serao cumpridas. Nao ha graca nenhuma em falar somente aquilo que se pode fazer. E gostoso viver dessas pequenas possibilidades que trazem a uniao, que nos fazem esperar que a promessa seja cumprida, ainda que ela nunca chegue, pelo menos resta a expectativa de estar junto para que um dia, quem sabe, ela aconteca.Bem, na realidade, ele expressa em verdade o que Carpinejar traduz em palavras. Abraco tem que ter pegada, jeito, curva. Aperto suave, que pode virar colo. Alento tenso, que pode virar despedida. Abraco e confissao. Abraco nao pode ser rapido senao e empurrao. Requer cruzamento dos bracos e uma demora do rosto no linho. Abraco e para atravessar o nosso corpo. So com a lembranca do seu abraco ele consegue atravessar minha alma. Acontece que para tudo isso ser possivel e preciso que haja dois, e impossivel ser um casal sozinho. Gostar de alguem requer cuidado reciproco. Nao se deve aceitar que somente um cuide, mas se deve cuidar sem esperar retorno, eis a diferenca. Por isso muitos casais seguem sendo so um ou entao quase se matando, por nao compreenderem que os dois devem querer estar juntos e fazer o possivel para isso.Assim, e inevitavel que haja separacao, quer pela morte - angustia de quem vive -, quer pela solidao -, fim de quem ama -, como diz Vinicius de Morais. Entao Jabor entende que se ele ou ela nao te quer mais, nao force a barra. O outro tem o direito de nao te querer. Nao lute, nao ligue, nao de piti. Se a pessoa ta com duvida, problema dela, cabe a voce esperar ou nao. Existe gente que precisa da ausencia para querer a presenca. O ser humano nao e absoluto. Ele titubeia, tem duvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graca tem alguem do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessao de familia? O legal e alguem que esta com voce por voce. E vice versa. Nao fique com alguem por do tambem. Ou por medo da solidao. Nascemos sos. Morremos sos. Nosso pensamento e nosso, nao e compartilhado. E quando voce acorda, a primeira impressao e sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Carpinejar diz que quando estamos sozinhos, somos pela metade; quando somos dois, somos um; quando deixamos de ser um dos dois, nao somos nem a metade que comecamos a historia. E engracadissimo quando Arnaldo fala que se nao quer se envolver, namore uma planta. E mais previsivel. Na vida e no amor, nao temos garantias.A minha unica garantia e de continuar tentando, continuar vivendo, porque isso so depende de mim. Nao desejo encontrar alguem que me complete, e pouco, mas que me transborde, ate o final cansar e ser so inicio. Por isso concordo com Carpinejar que quando a gente gosta, a gente comeca emprestando um livro, depois um casaco, um guarda-chuva, ate que somos mais emprestados do que devolvidos. Gostar e nao devolver, e se endividar de lembrancas. Quero poder ter muitas dividas a serem pagas em suaves prestacoes sem prazo para terminar.
Por isso que quando o amor ganha significado, nao importa que sentido a saudade tenha ganhado depois que a vida nos deu tarefas diferentes, mas sim o valor que o amor construiu depois desse reencontro.Portanto, a vida e um sorvete, o saboreie antes que derreta, assim pensa Amitabh Bachchan sobre a vida. Para se sustentar as relacoes de toda uma vida elas devem ter a forca do amor. O amor nao e, de jeito nenhum, o que nos fazemos. E a experiencia de sermos quem somos. Quero a simplicidade de viver o amor em sua plenitude. Ja vi em um filme que o primeiro passo para o amor e a amizade e o ultimo tambem, o que fica no meio e o que sobra para os dois escolherem como viver. Escolho viver presa ao endividamento de tantos emprestimos que sei jamais serao resgatados. Afinal, o amor verdadeiro nao e facil, mas deve ser conquistado, porque uma vez que voce o encontra, jamais sera substituido.
A vida e uma caixinha de surpresas! Seja repleta dassurpresas boas ou das nem tao gostosas assim. Como ja disse antes, faz tempoque nao escrevo com vontade de escrever mesmo, um pouco de mim ficou meioadormecido com as atribulacoes do quotidiano. Penso que tenho vivido mais avida real que a poesia dos dias e enchendo so de horas o meu tempo.Com tudo isso, com tanta coisa e tanto a ser feito, deixeipassar algumas decisoes e elas se impuseram com o tempo, tanto que quando deiteio olhar com cuidado sobre essas questoes o coracao ja estava tranquilo esereno. Os caminhos do meu dia me levaram para uma conclusao obvia que anatureza dos fatos e dos sentimentos ja tinha se encarregado de estabelecer. Soresolvi sacramentar o que ja nao havia mais volta.Faz um tempo que estou cheia das esperas e cansada de aguardarpelo que os outros deveriam decidir. Foi por isso que resolvi tomar decisoesimportantes, o que fiz sem dor no coracao. Pode ser cruel, pode doer naqueleque sabe de quem se trata, pode ser como for, mas a minha vida segue, nao possoe nem quero viver a merce de fatos e pessoas que desejam que eu continueesperando sempre. Esperar, esperar, esperar. Enquanto isso a alma congela nofrio da solidao e as horas voam no calor de um vulcao. Nesse momento entendique a vida e o que fazemos dela no momento presente, o que foi nao posso mudar,mas o que vira so depende do que faco agora.Nessa de ficar esperando, nao estava semeando um futuro,somente um algo vazio de gente em casa para viver junto comigo. Nao via ninguemcaminhando ao meu lado. Estava andando na contramao das circunstancias eesperando desejar algo de novo, algo que me desse a sensacao de fazer valer apena estar ali lutando.Decisao tomada, caminho livre, coracao liberto. A vida naopode ver que alguem esta andando meio sem rumo que logo ja coloca na nossaporta uma daquelas caixinhas. A minha veio recheada de todos os tipos desurpresa que imaginar. Como a parte boa e que a gente guarda, e ela que mereceminha atencao. Uma vez uma pessoa me disse que a gente tem que guardar osprimeiros momentos, as primeiras impressoes para sentir sempre o gostinho docomeco, de quando tudo teve inicio. Nao posso precisar ao certo a primeiratroca de olhares ou a primeira vez que o percebi, mas posso dizer ao certo o pensamentoque passou por mim e o que ficou. A rotina diaria faz com que percebamos coisasque antes nao eram vistas ou eram tao banais, mas que ganham forca e conquistamespaco.Como tenho muito o que estudar e aprender, venho e vou pelostrajetos da vida e do habito lendo, ouvindo aulas, aprendendo passos novos oumesmo jeitos inovadores de tratar do mesmo assunto. Nesse dia em especial melembro de ter aprendido uma pessoa. No dia seguinte aprendi mais um pouco e oencanto foi surgindo, talvez, desde entao. Uma das coisas que me chamou aatencao foi seu jeito expansivo, o sorriso sincero e o olhar cativante. Todos osdias de uniforme, mas um dia um pouco mais elegante, no outro mais despojado.Lembro-me de
um dia te-lo visto com calca jeans e sapato social e ter pensadoalgo como que hoje e dia de relaxar um pouco. Gostei do que nao conhecia, masestava aprendendo a pessoa.Um dia foi a licao da troca do cumprimento silencioso echeio de palavras nao ditas e convites nao feitos, no outro foi o sorriso e odesejo de uma boa noite e que ainda pudessemos nos encontrar em sonhos, noseguinte foi o tempo que estava propicio para o aconchego de uma prosa, aindaque estivesse gelido como a Russia, ja no outro, ah! no outro, foi a consumacaode alguns dias corridos na espera ansiosa pelo momento de se encontrar fora doquotidiano, fora do comum e comecar a se aprender e se entender para alem doque o dia-a-dia nos impoe.O que mais me intrigou e cultivou a vontade de conhecermelhor essa pessoa foi a proximidade que se achegou no peito com a certeza deestar diante uma experiencia unica na vida. Quando se sentou no banco em frente ao meu e perguntou "lendo muito?" foi como ver a cena pela segunda vez, o que era apenas um sonho longinquo que ja se havia perdido em meio ao corriqueiro, se concretizou bem na minha frente. Alem disso, dizer para mim que amanha a gentese fala mais foi o mesmo que prometer a presenca, a conversa e um gosto de naodeixar ir. Foi como me dar um motivo para pegar aquele onibus e naquelehorario, fazer hora extra utilizando a desculpa de excesso de trabalho.Desculpa essa que so servia para mim mesma, nao devia informacoes ou satisfacaoa mais ninguem. Queria poder ter um album com os melhores sentimentos que tivenaqueles poucos minutos de espera do onibus ate que tudo se tornasse uma partea mais das nossas escolhas.Essa foi, de fato, a primeira vez que pude sentir o coracaodescompassado, a ansiedade do encontro e a incerteza que teimava em se fazerpresente por algo que eu sabia ser bom, mas que nao tinha ainda sequer dadoares de ser o que eu imaginava. Rondava o medo da ilusao e do engano. So que arealidade foi mais apressada e mais gostosa.Eu, essa mineiroca com jeito de moleca. Ele, um paulista dointerior com jeito de menino crescido. Cada um com seu costume, sua cultura,seu jeito unico de ver a vida. O encantamento foi mutuo. O frio na barriga foicompartilhado. As paginas comecam a ser novamente escritas em um livro novo,mas com cheirinho doce do velho.Apesar dos tombos, dos traumas e de tudo o que de ruim javivemos, cada um entra pela porta da frente da nossa casa vital, cada um sai deum jeito, quantos ja nao se foram pelos fundos com vergonha de me encarar edizer adeus. Apesar disso, do momento em que estou vivendo e de tudo o mais quedos autos consta, estou feliz de poder estar apenas conhecendo um homem, deestar vivendo o que e certo, do jeito que a vida projetou para cada um de nos,mas que insistimos em quebrar as regras e seguir do nosso jeito. Cada atoimpensado tem uma consequencia da qual nao se pode fugir. Por isso mesmo
que quando pensei em seguir a vida parafrente, analisei se estava fazendo a escolha de coracao aberto ou com receio denao funcionar o proximo passo sem o velho conhecido. Quebrar amarras e dificil,resolver mudar o rumo do vento e tarefa ardua, mas uma vez que se assume esserisco as consequencias sao inevitaveis. A minha consequencia quero poderaceitar todos os dias como uma escolha acertada. De tudo so terei certeza nofuturo, quando a velhice se acomodar nos sulcos da pele e nas estradas rodadasda alma. Hoje quero so viver o que de bonito estou tendo comooportunidade. Quero poder criar novas lembrancas, novos momentos e tudo que umdia vou olhar e lembrar que nesse momento fui feliz. Associamos musicas,cheiros, sons e cores as experiencias que passamos, pessoas que conhecemos ecoisas que nos fazem bem ou mal. Conforme o tempo passa essas associacoes sedesmancham ou simplesmente sao substituidas. Algumas passam a fazer parte integrantedo nosso costume, como uma tatuagem.Quando me mudei as coisas passaram a fazer um sentido outro,algo diferente aconteceu e eu comecei a ter outra visao do mundo ao meu redor.As lembrancas passadas deixaram de ser um peso que carrego hoje para estar ondesempre deveria estar: longe no passado. Por esse mesmo motivo que as despedidassao tao importantes, para nos deixar livres e limpar a memoria da vida paracriar outras e inventar a vida de novo.Foi o que aconteceu! Deixei livre o armario do meu futuro eja estou comecando a coletar outras referencias, outros mundos e outras pessoasde um jeito mais leve e mais prazeroso. Ainda que o que a memoria ame fiqueeterno, nao significa que vai deixar de existir memorias, mas serao com umsignificado diferente, afinal os momentos amados ficaram eternizados nos fios dotecido da lembranca e fazem parte do todo. Ate porque nao quero que a realidadedura de cada dia me faca perder a graca do presente, as comichoes ao pensar nosproximos momentos ao lado daquele que escolhi aceitar ao meu lado e as esperastao significantes. Resolvi me recriar de um jeito muito igual, mas do lado dealguem que nao me faz ter medo de ser quem sou, ele me faz um convite para meconhecer e gostar de mim. Estou em casa quando estou com ele.Nessa coisa toda de viver sem ter muito tempo, a gente acabapassando por cima das vidas e das conversas com cafe, queijo e pao fresco. Sotemos que tomar o devido cuidado para nao atropelar nada, para que tudoaconteca do jeito que a vida preparou para cada um. O amor acontece no seutempo, do seu jeito, manhoso e teimoso. Chega sem dar aviso e teima em se fazerpresente. Na correria de tudo so espero continuar sentindo essa impaciencia deestar ao lado dessa pessoa, nesse mundo que nao cabe palavras e nem silencios,onde tudo e nosso e de mais ninguem, onde nao tem espaco para o que e de fora,mas que tudo cabe dentro, onde nao se permite ser so um, mas sim unico, onde otempo e a prova de que poucos minutos todos os dias juntos podem significarmuito mais que uma vida inteira cheia de ausencias, onde
o querer estar pertoinsiste em crescer e tomar conta de nos, de mim, do meu corpo que nao sabe e daminha alma que nao quer esperar. So tomo o devido cuidado para nao atropelartudo, muito menos o amor.
Esse vai mais como um breve desabafo, uma sutil forma de tirar do peito o que tanto faz brotar lagrimas de tristeza de mim mesma. Tanta coisa mudou desde que meu avo se foi que eu mesma quase nao consigo reconhecer nada ao meu redor. Tudo tem uma cor diferente. Coisas boas, ate. Acontece que eu sempre me esforcei muito por todos familia e amigos que no momento em que eu preciso, espero que os outros facam o mesmo. Dai me lembro de que os outros nao sao eu.Solidariedade, empatia e caridade sao vistos por muita gente como desvio de conduta. Eu sou o desvio em pessoa. Alguns amigos meus dizem que se alguem nao faz algo por mim eu nao devo fazer por ele tambem. Nao adianta. Nao consigo mudar. Sou quem sou e ponto. Tambem, por qual motivo mudar algo que considero bom em mim? Dizem que sou boba por pensar assim. Na verdade eu sou incorrigivelmente assim mesmo. Nesse momento da minha vida em que, pela primeira vez, eu realmente preciso de alguem do meu lado, vejo desfilar diante de mim um cortejo de vaidades, uns dizendo que agora que tenho determinada pessoa na minha vida nao preciso mais da outra. Ou ainda, que quer fazer algo porque agora quer demonstrar que se preocupa. Por amor a Deus! Eu sou humana e nao vivo sozinha. Tentei, durante anos, eu tentei. Mas descobri que nao sou sozinha nisso tudo nesse mundo. Reconheco que o outro me mostra quem sou e quais os meus limites.Talvez eu esteja esperando que um meteoro caia e faca as pessoas enxergarem do que os outros precisam. No entanto, eu mesma preciso so de uma pessoa que me acompanhe por pequenos momentos, que juntos formam uma vida. Pessoa que seja sincera com ela mesma e veja a importancia de tudo isso. Creio que estou esperando muito de uma pessoa que nao esta pronta para os embates verdadeiros da vida. Sofrimentos! Todos sofremos. Uns por uma unha quebrada, outros porque perderam a vida inteira. Cada um sofre com o que tem de conhecimento sobre as suas experiencias. Eu me vejo mesquinha quando penso que estou com um problema e que tudo o que mais quero e uma pessoa do meu lado agora, enquanto meninos na Africa morrem de fome a todo o momento. Mas eis que se configura a grande necessidade humana: ter alguem por perto para mostrar que mesmo sendo pequena e limitada, alguem vai segurar minha mao quando eu acordar. Quem fazia isso comigo era o meu avo, sempre ele quem cuidou de mim nao desmerecendo todos os outros -, mas ele fazia sem pedir, com amor e dedicacao. Ele comprazia em cuidados a todos, herdei isso dele. Nao posso exigir de ninguem absolutamente nada. A minha vida inteira eu aprendi a ser sozinha e a nao pedir nada a ninguem. Contudo, como disse, aprendi que ninguem existe so. Apenas quero quem segure minha mao quando eu acordar. Parece que estou pedindo muito, mas estou com medo como quando eu tinha 07 anos e nao
conseguia dormir de luz apagada. Sou forte o suficiente para declarar que preciso de alguem agora. Acontece que o pior e eu dizer que preciso e nao ter alguem do lado. Talvez eu nao esteja vendo com clareza, talvez eu esteja com a mente turva pelo receio de tudo. Fato e que estou mudada depois que meu avo se foi. E preferiria que fosse de outra forma. Hoje, tudo o que mais quero e uma pessoa sincera, sem que eu precisasse pedir.
Caminho do campo verdeestrada depois de estrada.Cerca de flores, palmeiras,serra azul, agua calada.Eu ando sozinhano meio do vale.Mas a tarde e minha.Meus pes vao pisando a terraQue e a imagem da minha vida:tao vazia, mas tao bela,tao certa, mas tao perdida!Eu ando sozinhapor cima de pedras.Mas a tarde e minha.Os meus passos no caminhosao como os passos da lua;vou chegando, vai fugindo,minha alma e a sombra da tua.Eu ando sozinhapor dentro de bosques.Mas a fonte e minha.De tanto olhar para longe,nao vejo o que passa perto,meu peito e puro deserto.Subo monte, desco monte.Eu ando sozinhaao longo da noite.Mas a estrela e minha.(Meireles, Cecilia. Obra poetica. Rio de Janeiro: Jose Aguilar, 1958, pag.229-30)E e bem assim que me sinto! Nem sempre a gente vive do jeito que queremos, estamos ao contrario de tudo, ao avesso das regras. A comecar pela louca suja e cafe na cama. Estudamos no quarto e dormimos na sala, levamos o trabalho para casa porque as preocupacoes domesticas foram trabalhar com a gente. Comecamos o dia apressados e corremos para descansar logo. O mundo esta ao contrario e ninguem reparou.Eu atropelei a vontade, pulei para o fim, voltei ao comeco e, aqui estou, do avesso. Deixei de ser menina, estou me tornando adulta. Comeco a esquecer dos truques de magica e das brincadeiras de esconde-esconde. Estou deixando de cumprir brincadeiras para bater metas. Minha meta? Era continuar sendo crianca. A vida me empurrou e tive que aprender a voar. Estou plainando ainda, nao sei ate quando, mas estou.Nos ultimos meses tive que aprender a me controlar em meio as turbulencias e tempestades. Voei acima das nuvens e fui dragada pelo infinito. La de cima tudo e bonito, nada ha com que se preocupar. Nao tem fome e nem desuniao. Nao vejo brigas e nem problemas familiares. Ha compreensao e apoio sincero. Inexistem confusoes do coracao. Nada de ruim la permanece. Tudo e bonito. Mas la em cima das nuvens a beleza e somente a que desejamos ver, quando a tempestade me faz voar mais baixo encontro a realidade.Aqui a vida exige respostas rapidas, movimentos precisos. Tal como um gato cacando um passaro. Estou aprendendo a lidar com essas requisicoes do tempo e do presente. Meu avesso nao e o que eu queria que fosse. Queria estar do meu lado certo: menina apenas. Sei que nao posso mais, o caminho foi longo e nao tem como voltar, so posso seguir adiante.Algumas ausencias ficaram mais leves outras mais pesadas, umas pessoas tiraram as mascaras outras me tiraram a visao. Em meio ao redemoinho de confusoes e desilusoes, gente foi tendo mais importancia, ganhando espaco e o todo meu coracao, alem de grande parte do meu tempo e dedicacao. Mas o espaco nao foi suficiente e o vazio foi o que sobrou.So que hoje, somente hoje, queria poder nao me sentir do avesso. Queria poder contar como foi o trabalho e que o que fiz foi elogiado, queria compartilhar as eventuras da mudanca para a casa nova, queria poder contar que tenho ganhado respeito e conhecido gente nova, gente como a gente,
pessoas, como a palavra diz. So hoje eu queria poder nao voar e estar perto do meu eu menina e daquele alguem. Queria so entrar no trajeto da mesma rotina. Quero so nao estar ao contrario. Desejo as coisas no lugar de antes. As ilusoes de menina do jeito que eram. So um dia! Um segundo talvez!Queria so que as pessoas nao me pedissem para esperar pelo futuro ou que ficassem confusas ou passassem por fases. Quero me inebriar do presente, sou feita do hoje e de contato humano, vivo somente agora. Mas de tudo isso o que eu mais queria mesmo era poder mergulhar nos bracos daquele unico que me fez sentir segura no mundo, so que para isso preciso sonhar e encontra-lo junto aos anjos!
Hoje estava vindo para casa quando me peguei pensando emalgo tao bonito e tao inspirador que pensei em registrar o pensamento paraescrever sobre isso depois. Contudo, como na maioria das vezes, esqueci o queera de tao belo que povoou alguns segundos da minha consciencia e que pareciatao profundo. Isso me fez reconhecer que sao inumeros os pensamentos esentimentos que temos que se perdem com o passar dos segundos, quem dira com opassar dos anos.O mesmo se da com os desejos, com os sonhos e as vontades. Mesmoquando se da a devida importancia a tudo o que perpassa pelo nosso coracao emente, as vezes o pensamento simplesmente escolhe ir embora para morar em outrolugar. Estou ainda tentando lembrar e nao consigo. Essa e outra licao. Quanto mais se aperta os olhos paratentar extrair o suco desse micro segundo que ficou gravado em algum canto damemoria, menos sucesso se obtem. Isso, claro, serve para todo o resto. Afinalate mesmo o desejo de lembrar o esquecimento vai deixar de ser presente a setornar apenas passado. Daqui a algum tempo esses minutos que, hoje, parecempreciosos vao deixar de ser, simples assim.Passei mais tempo tentando lembrar o que nao queria esquecer,do que efetivamente procurando criar algo novo. E trazendo isso para aspequenas rotinas do quotidiano, passamos mais tempo perdendo tempo, queaproveitando o que ainda temos de possibilidade. A unica imagem que conseguiresgatar do que queria lembrar foi uma arvore linda e frondosa com um sol lindobatendo em suas folhas. Claro que consegui lembrar todo o trajeto, a conversade quem estava ao meu lado, o jeito que estava sentada, o que pensei antes edepois do que queria ter gravado na eternidade do tempo. Mais uma vez isso soserve para mostrar que se algo nao deu certo, temos que usar da habilidade decontornar as dificuldades e tirar algo de bom e produtivo. Afinal de contas, todos passamos por varias adversidades, navida queriamos que as coisas fossem faceis e tranquilas, mas nos entregamos aescolhas que nos desviam do caminho que nos levaria ao sucesso, pegamos atalhosque nos fazem encontrar o lobo-mau. Acontece que ao perceber o engano deviamosapenas dar a chance de comecar de novo sem culpas ou medos, so que nem semprefazemos isso. E mais facil nos deixar levar pela culpa que nos perdoar. No entanto, como acabei de dizer, tudo passa. E vai taorapido que em pouquissimo tempo pode ser que nem saiba mais porque esta sepunindo e se culpando, mas continua nesse caminho torto porque se acostumou aser assim, sem analisar as razoes e medir as consequencias. Por isso e que eimportante valorizar cada momento e sentir a felicidade de estar vivo, porquese um dia nao se lembrar dos pensamentos e dos fatos, ao menos vai poder dizerque estava feliz, mesmo sem poder afirmar a razao. Muito melhor rechear meusdias de felicidades irracionais e desmotivadas que com tristezas profundas echeias de recordacoes. Mesmo com a correria do dia a dia estou passando por aqui para dar um ola e dizer que esta tudo bem comigo e com meu nariz. Quero agradecer a vcs pela forca nesse mais