O entardecer anoitece ensolarado deixando por ora para tras os dias enegrecidos abandonados pela face branca celeste. Um momento de deleite banhado no oceano amarelo pela face dourada maior revigorando o animo outrora falecido. Faz um bom tempo agora. Perfeito para sentar em uma cadeira com forte aroma de madeira antiga e estofado novo. Beber um liquido qualquer energizante para manter alto o espirito. Ou mesmo uma jarra inteira. Por um momento nao mais esperar o cisma que pode vir. Ignorar o possivel retorno da face branca. Abandonar o incessante racional por tres minutos, doze segundos, e sete milesimos. E nesse breve momento desistir da fixacao no indesejado e focar tao somente no que se quer. E lembrar-se de carregar as pilhas das lanternas para o proximo amanhecer. O derradeiro momento do infindavel apresenta-seRegado a sonhos secos e presencas ausentesEm ciclo de reprises constantes de programas canceladosCom comerciais que prometem gozo patrocinadoE papeis que nenhum ator representa mais fora da fantasiaA apoteose nao tem brilho, e insipida e anunciadaMostrando aquilo que nao foram capazes de dirigirO olhar que devia seguir ao longo insistia em mover-se aolargoProvando-se impossibilitado de ver o desejado A luz acende e mostra rostos placidos onde cabia o dramaMas alijada de tudo a plateia insurge apaticaPois a recaida pelo cliche cancelou a pungencia do fim. Aquele inferno parecia nao ter fim: estavamos sujos de fuligem e sem ar para respirar.Ela retorna da fumaca e me diz: fugiram pela minha saida de emergencia e fecharam a porta. Eu nao conhecia nenhuma saida. Ela juntou-se a mim como se antes nao houvesse fugido para seguir sua propria rota. Continuei tentando descobrir meu proprio caminho. Ela seguia atras mantendo distancia, certamente disposta a seguir sozinha caso visse alguma porta aberta. Se sair daqui mudo de cidade, ela disse. Uma porta trancada ali na frente. Em algummomento todos devemos perceber nossas parcelas de responsabilidade pelo nossocaos. Eu, nunca estive realmente aberto ao longo dos anos e deixei acumularrancores profundos em mim. Houve motivos? Sim, eles sempre existem. A leviandadefoi ter cedido tanto a eles. Fizeram me sentir a cada dia mais abandonado. Menosamado. Menos importante. Menos. Menor. Desci por uma espiral que trouxe como onusinfelicidade e revolta. A insistencia em pagar a todos com a moeda daindiferenca nao obteve nenhum dos resultados esperados. Ninguem foi maisatingido do que eu mesmo. Costumo meiludir com certezas. Por vezes parece que minha visao tem a mesma profundidadeque a de um caolho. Iludo-me com axiomas tolos. Desejo e vontade para mim sopossuiam legitimidade quando unicos. Esquivei-me de minha propria humanidade.Julgava aos demais por suas incertezas e inconstancias negando a existencia dasminhas. Nao percebia que em meio a diversas vontades havia uma vencedora. Masela jamais estava sozinha no pareo. Afinal, em todo momento tracamos planos. Masnem todos vencem. Uma armadilha me fez pensar que eu era o plano b da vida. Umaexistencia condenada a nunca possuir nada completo. Acumulei inumerasfrustracoes e nenhuma solucao. Deixei a casca crescer esquecendo-me depreservar o que havia por dentro. Afundei-me no engodo de um retorno facil, masagora permaneco parado pois nao vejo como