thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fui dormir com palavras engasgadas. voce disse tudo o que eu nao esperava ouvir. foi direto e verdadeiro. um golpe de faca, certeiro, rapido e facil. voce so nao contava com as manchas de sangue que viriam depois. voce nao conhece um terco do meu sofrimento. voce nunca me viu implorar pela dor, para que ela venha mais depressa, para amenizar mais rapido. voce nunca me viu agonizar em choros contidos quando qualquer tipo de coisa acontece entre a gente. se voce algum dia ver, voce vai saber que sofro muito mais do que voce imagina. muito mais do que voce idealiza. sei que nao meco palavras quando estou com raiva, mas nunca cheguei a tal ponto como o seu. "acho que voce esta fazendo o mundo acabar por uma coisa que sempre aconteceu". nao sei se estava com raiva, ou so quis ser verdadeiro. so quero que saiba que doeu, muito mais do que qualquer outra coisa que ja tenha acontecido. foi direto na minha auto estima, de novo. seria tao mais facil pra voce se eu tivesse ficado calada e deixado como estava. voce ia se sentir aliviado por eu nao reclamar. na verdade, me arrependo de ter conversado com voce aquele dia, porque voce nao entendeu nada do que eu quis dizer. achou que fosse mais um dos meus ataques. e me vem com essa de que eu estou fazendo o mundo acabar por causa da rotina? achei que voce me conhecesse o suficiente pra saber que odeio rotina. e se chegamos a esse ponto, saiba que a culpa nao foi minha. eu sempre te disse o que eu achava de situacoes parecidas, mas nao. voce foi imaturo o suficiente pra nao se importar e deixar rolar. ou melhor, fluir. cheguei a ponto de aceitar por obrigacao. por voce. pra te manter perto. mas sera que fiz a escolha certa? sera que nao deveria ter imposto isso a mais tempo? sera que voce me ouviria? acho que nao, porque isso nunca aconteceu. sao tantas ironias do destino... e estou um pouco cansada delas. hoje eu nao sei se teria coragem de olhar nos seus olhos como sempre fiz. nao por vergonha. nem por medo. mas com um sentimento estranho, que vem me dominando aos poucos. e tudo o que voce queria era que eu entendesse que isso nunca aconteceu antes com voce. claro, voce esta acostumado com outros tipos de garota. voce mesmo disse que eu era diferente. mas nao agiu diferente comigo por isso. e triste. estou com um no na garganta. mas nao sei o que gritar. ainda estou sem palavras. e sem uma unica lagrima para lamentar por isso. Ha dias nao lhe vejo. Ha dias nao sinto o seu cheiro. Nao recebo seu abraco. Nao sinto suas caricias. Nao sinto o gosto do seu beijo. Ha dias meu coracao nao bate. Sinto um vazio. A metade que me restava, eu deixei com voce antes de partir. Uma despedida calorosa, mas que, depois que voce se foi, ficou fria. Congelou o lugar onde meu coracao se
encontrava. Parti sem voce e sem o nosso coracao. E, se hoje me encontro viva, e porque tenho a certeza que voltarei e que voce devolvera minha metade, que juntas, formarao o coracao tao cheio do nosso amor. Eu sinto sua falta. Eu estou morrendo aos poucos de saudade. Me mata. Me angustia. Cade voce? Depois de tanto tempo juntos, essa distancia vai acabando com a gente. Aumenta saudade, aumenta amor, mas diminui a aproximacao. Diminui a nossa ligacao. Essa ligacao que demoramos tanto tempo para construir. Meu desejo agora e te encontrar. E te abracar. Te beijar. Sentir o seu cheiro. Ter voce como tinha antes. Fico nervosa so de pensar como sera o nosso reencontro. Parece que nao nos conhecemos e vamos nos encontrar pela primeira vez. Sera que seremos tao diferentes de antes dessa viagem? Sera que somos iguais? Nao aguento essa expectativa de te ver. Faco mil coisas o dia todo so para o tempo passar mais rapido. Para os dias passarem mais rapido. Mas sem voce aqui, o dia nao passa. So faz o dia ficar mais lento. Cade voce? Nao devia ter vindo. Devia ter te trazido. Nao esta adiantando me lamentar. Nao tenho mais vontade de fazer nada. Conversar. Rir. So quero voce. Aqui. Pra me divertir. Pra passar esse tempo comigo. Aproveitar essa viagem. Porque sozinha, nao esta legal. Minha vida nao tem graca sem voce. Voce e o motivo pelo qual o sorrio. E sem voce aqui, que motivo eu tenho? Ainda faltam cinco dias para te ver. E eu nao consigo aguentar. Cade voce? Cade voce? Essa maldita pergunta que nao ha resposta. E aqui estou. Sentada. Sozinha. Sem chao. Sem ar. Sem amor. Sem voce. Quero voce. E quero logo. O quanto antes. Eu estou voltando, logo. Pra voce. E so peco, que me espere. Porque estou precisando demais de voce. Do seu abraco. Do seu carinho. Do seu beijo. E falei, falei e nao disse nada. E so voce que eu quero. Nada mais.Um beijo, da sua.12/01/12
Quando chega a hora de dormir, eu fico pensando em tudo o que ja passamos. Em todo o nosso crescimento, as brigas, as reconciliacoes, os abracos, beijos, carinhos... Nao consigo te tirar da cabeca um minuto sequer. E no meio disso, eu penso em como seria a sua reacao se voce soubesse TUDO o que eu sinto por voce. Cada pedaco do meu coracao tem o seu nome escrito. Cada pensamento meu e em voce. Cada acontecimento do dia e por voce. Cada coisa que acontece comigo e por voce que faco. Eu preciso de voce muito mais do que agua, comida etc, porque isso eu preciso pra sobreviver. E eu preciso de voce pra viver. Voce e tudo o que me faltava. Sao tantas palavras, coisas que eu tenho pra te dizer, mas sinto que sao poucas para demonstrar isso tudo o que sinto por voce. Sem voce eu nao era nada. E hoje eu sou tudo. Eu te amo alem de qualquer poesia bonita. De qualquer declaracao de amor. Eu te amo pelo que voce e e pelo o que me fez tornar. Essa pessoa eternamente apaixonada, pelo cara que merece tudo de melhor no mundo: voce. Vou fazer de tudo pra nunca te faltar nada. Esse e meu objetivo agora, e pra sempre. Voce e importante demais pra mim. Voce nem imagina o efeito que tem em mim. Se voce imaginasse, se emocionaria como me emocionei agora. rs Sao lagrimas de alegria, por ser a pessoa mais feliz do mundo. Eu te amo meu amor. Com todo o meu coracao.-Nem preciso dizer de onde vem tanta inspiracao, ne? rs Entao, vim pedir desculpas a todos voces por ter abandonado o blog. Desculpa mesmo. Eu sinto tanta falta disso aqui, mas estou totalmente sem tempo. E bom, por enquanto, essa e a minha ultima postagem. Por tempo indeterminado. Quando eu tiver um tempo, eu passo aqui para ver voces. Sentirei muita falta. Mas e preciso. Ate breve, meus queridos. Um beijo :) Hoje me peguei lendo minhas antigas postagens. Relembrando de um passado que claro, jamais voltara. Podem pensar que foi perda de tempo. Eu nego. Foi tao proveitoso que cheguei a me surpreender com o desenvolvimento que adquiri com quase tres anos de blog. Me superei nos sentimentos e, principalmente nos contos. Nao sei se hoje escreveria um a altura. Estagnei no amor e ha muito me falta criatividade. Nao estou reclamando. E so que, ja vivi tanto e tive tantas coisas para contar que hoje, so escrevo sobre o que restou do aprendizado desses anos. Confesso que sinto falta de escrever, de ter sobre o que escrever, sobre sofrimento, sobre aventuras, amizade que nunca existiu... Lendo as postagens, consegui parar no tempo e reviver cada momento. Esta tudo aqui dentro. Foi vivido. Nao ha como esquecer. Mas depois de um tempo, eu vou esquecer. Eu tenho outras coisas para viver. Por mais que eu saiba que esta arquivado, eu preciso de uma prova para saber que realmente tudo existiu. E esta tudo aqui no blog. Escrito em linhas
tortas. Devaneios sem sentido. Mas foi tudo o que consegui expor. Vomitar as palavras. Por muitas vezes me peguei sem saber como me expressar. Era um turbilhao. E lendo hoje, eu consegui sentir tudo de novo, como se eu estivesse escrevendo novamente. Eu ate queria poder escrever tudo de novo. Mas eu so sei disso hoje, depois de ter passado por tudo isso. Entao acho que deixar aqui, do jeito que esta, pode ser melhor. Ou pior. Quem e que sabe? E dificil aceitar que cresci e que, todas essas coisas, estao fora da rotina dessa nova vida. Nao deixo de ser feliz por isso. Na verdade, hoje eu consigo ser feliz. Tenho um namorado que me ama, pais que me apoiam e um irmao que me atura. Nao preciso de mais nada. Aprendi a viver sem as coisas que tinha antes. Nao por falta. Por opcao. As coisas se tornaram mais faceis. Menos doloridas. E agora eu so preciso aceitar, de uma vez por todas, que cresci. Sou velha para manter um blog com aventuras que nao sao mais minhas. E dificil demais decidir isso, mas acho que estou quase-pronta para abandonar o blog. Nao totalmente, pois seria uma mudanca muito radical. Nao da pra abrir mao de algo que eu construi com tanta dificuldade. E eu continuarei lendo os blogs de cada um, pois de uma maneira ou de outra, voces me conquistaram. Me sinto no direito de fazer parte da vida de voces. Nao sei se algum dia voltarei a escrever. Pelo menos, nao aqui. E triste. Mas necessario. Compartilhei uma boa parte da minha vida. Uma pena que tenha que ser assim. Sinto como se estivesse deixando algo para tras. Sei que estou. Nao devia ser tao dificil. Enfim... Tenho que agradecer a todos que participaram desses anos comigo, quem riu das besteiras, quem elogiou, quem falou mal, quem se espantou com tamanha loucura, quem sorriu, quem se emocionou, quem chorou comigo, quem sentiu a minha dor, quem compartilhou a alegria, quem leu um texto e nunca mais voltou, quem veio e ficou por um tempo, quem veio e ficou ate hoje, desfrutando de uma cumplicidade tao maravilhosa. Posso ate dizer que fiz grandes companheiros por aqui. Depois de um tempo aprendi que amizade nao nasce do dia para a noite, que depois de um tempo, ela acaba. Por isso, nenhum de voces sao meus amigos. Voces sao meus companheiros, meus parceiros, meus cumplices. Dividimos experiencias. Compartilhamos alegrias, tristezas, sofrimentos, amores e mais amores. E tenho que agradecer por isso tambem, por mostrarem que isso aqui vai alem de uma vida. Aprendi muito com voces, com cada experiencia. Sorrimos juntos, choramos juntos, nos abracamos a distancia. Compartilhamos uma vida. Obrigada a todos. Por TUDO. De coracao. Sao com lagrimas e grande aperto no coracao que encerro a minha jornada. Um adeus seria pra sempre. Entao, ate breve! Espero ainda poder fazer parte da vida de voces, mesmo distante. Um beijo a todos. E obrigada, mais uma vez!
Estou sufocada. Enojada de mim mesma. Principalmente das minhas atitudes, ou nao-atitudes. Estou suja por dentro. E tudo o que eu quero e um banho interno, daqueles que arrancam a pele. E o que eu mereco por ser tao filha da puta com quem nao merece. O coracao devia mandar 100% em nossas decisoes. E esse orgulho, mais filho da puta do que eu, devia nao existir. Me trouxe problema desde que conheci o amor da minha vida. E ontem ele alcancou o limite. O coracao rasgou com as merdas que o orgulho disse. Mas duas partes sao mais fortes do que uma so. E naqueles pouquissimos segundos, ele se fortaleceu como nunca. Assumiu toda a situacao. E pela primeira vez o amor colocou sua existencia a prova engolindo todo aquele orgulho de merda, nao deixando que o amor da minha vida fosse embora.Os motivos do ocorrido nao precisam ser citados aqui, ate porque, nao existe nenhuma explicacao para tal. Como diz a minha mae nao tente entender uma mulher. Somos indecifraveis. E bom, nem eu consigo explicar. Foi uma idiotice. O passado nao deve se fazer presente. E tudo o que eu quero e esquecer esse passado que so nos atrapalha e viver esse presente, tao maravilhoso. E me preparar para esse ano que esta por vir. Mas eu preciso de um tempo. Assimilar o ocorrido. Me perdoar. E, principalmente, arrumar um jeito de te pedir desculpas por ser tao infantil e tao idiota. O orgulho me deixou tapada e cega. Espero que, depois da surra que o coracao deu nele, ele pare de opinar onde nao e chamado.Para o passado: FODA-SE TUDO E TODOS. PASSADO E PASSADO E NINGUEM MERECE ESTAR NESSE PRESENTE COMIGO. NAO ESTIVERAM ATE HOJE, NAO VAI SER AGORA QUE VAO ESTAR. E COMO NUM CICLO, E O DO PASSADO, JA FECHOU A MUITO TEMPOPara o futuro: VEM QUE ESTOU PRONTA PRA VOCE.Para o amor da minha vida: ME PERDOA, POR FAVOR. ERREI QUERENDO ACERTAR. ME DESCULPA, DE CORACAO. Sei que ja vim aqui para me despedir. E antes que alguem me pergunte, nao e um sinal da minha volta. E so que, essa e a unica ponte que me liga ao meu passado e, antes que eu a destrua, preciso cortar lacos. E hoje, mais do que nunca, estou pronta para isso. Sou uma pessoa individualista. Curto o momento. Nao sinto falta do que passou. Nao me apego aos fatos passados para viver o presente. Por isso, nao me arrependo do que fiz. Nada foi planejado. Como eu disse, coisa de momento. Agi por impulso. E vivo assim, ate hoje. Me orgulho por isso. Ja evitei muito sofrimento... Quebrei a cara, diversas vezes, tentando mudar essa personalidade individualista, ate perceber que nao vale a pena muda-la por ninguem. Quem quer estar perto, deve me aceitar assim, do jeito que sou, e nao querer me mudar. Decidi finalmente cortar lacos. Nada mais me prende a essa vidinha mais ou menos, que esta descrita no Let it Be. Ninguem merece o credito pela pessoa que sou hoje, a
nao ser eu mesma. Estive sozinha nos piores momentos da minha vida. Aprendi a me reerguer sozinha, a amar sozinha, a ser feliz sozinha. Porque diabos, VOCES, merecem o credito de alguma coisa? Quem sao voces mesmo? Hoje percebo o quanto me iludi ao sentimento amizade. Ele nao existe. E so um nome de merda que colocam a relacao de pessoas que acabaram de se conhecer. Se algum dia lhes disse que o que tinhamos era amizade, eu falei a verdade. Mas ela acabou quando descobri que so eu era a amiga. So quando o sentimento partia de mim. Incrivel como a vida nos prega tantas pecas. Uma vez quando soltei o verbo aqui sobre a amizade, me chamaram de ingrata. E hoje eu me pergunto em que fundamentos voces se basearam nisso. Nunca estiveram presentes mesmo. So quando a carapuca serviu, ne? Chego a dar risada quando me lembro desse episodio comico. Tanta covardia em tirar satisfacoes por aqui... Como se fosse mudar alguma coisa. Como se tivesse mudado alguma coisa. Como se me fizessem pensar na minha ingratidao... Ah, por favor! Quanta merda eu li pra NADA. Nada mudou. Podiam ter poupado a ridicularidade... Eu tinha tanta coisa pra falar. Mas ensaiei tanto o discurso que acabei esquecendo. E, pra reforcar, ainda bem que nao convivemos mais. Eu jamais cresceria como cresci hoje, estando longe de voces. Podem ate dizer o mesmo, mas quer saber de uma coisa? FODA-SE, ando tao bem ultimamente que, pecuinha nao me afeta de forma alguma. Acredito que tenha sido o suficiente para dar UM FIM, definitivo. Aos blogueiros que leram, nao era pra voces. Isso tem a ver com quem tive o desprazer de conviver!15.02.12
Na mistura de sentimento, percebo que ainda existe aquele medo. Aquele que, quando aparece, consegue acabar comigo de um jeito, que nem o choro contem. Junto com o medo, vem o receio. E quando se juntam, fica dificil de explicar. Nao sou o melhor exemplo de paciencia, mas nao gosto quando nao o sao comigo. Penso mil besteiras. Me fecho. E despenco, no vazio que criei para afugentar meus medos, fugir de mim mesma. E quando estou por la, nada mais importa. Sou eu e o turbilhao de sentimentos subindo pela garganta, causando dor e uma vontade louca de chorar. Hoje nao tinha lagrimas. Me contentei com as palavras. E ca estou eu, escrevendo sobre tudo e, ao mesmo tempo, sobre nada. "Nao se engane comigo, e na bagunca que eu me arrumo." E essa minha inconstancia te tira um pouco do meu eixo. Talvez seja o DNA geminiano. Ou so sou assim para te tirar da sua rotina. So nao sei se voce gosta. Ultimamente anda tao voce-solteiro, que o seu eu em mim se foi e nao sei como te recuperar. Tenho feito tudo o que voce sempre quis que eu fizesse, mas parece que voce nao percebe. Digo "sim", voce "nao"; digo "nao", voce "sim". Anda tao dificil entrar em sintonia. Talvez seja meu eu inconstante, ou essa TPM absurdamente descontrolada. Ou talvez eu esteja so chamando a sua atencao. A carencia me mata as vezes. E por um momento, senti saudade do que fomos, do que dissemos um ao outro, no passado distante, que teima em nao voltar. Eu sei que nao vai voltar. Nao quero que volte. Nada do que foi sera, de novo, do jeito que ja foi um dia. Uma pena, porque naquela epoca, eu conseguia ser feliz. Felicidade nao depende do passado. Porque ela nao volta? Ela cansou de me seguir? Ou ela nunca me pertenceu? "Venha aqui, felicidade, sente-se aqui comigo nessa mesa, vamos tomar um drink e esquecer das preocupacoes. Nao vem? Qual o problema? Nao sou mais digna da sua presenca? E a culpa e minha? Volte aqui. Me explique essa historia direito. Nao va, por favor. Me faca companhia..." E ela se foi. Voooolte... eu ainda consegui gritar, mas ela ja nao me ouvia mais. Esta esperando por quem? Quem e voce? O sofrimento. Quer ajuda? Ah, e voce. Nao esperava te ver por aqui. Mas ja que esta, fique. Nao gosto de beber sozinha. E aqui estamos, eu e meu parceiro sofrimento enchendo a cara pra ver se os problemas conseguem diminuir. Sem palavra alguma. Ele sabe como estou e eu sei como ele esta so pelo fato de estar aqui, dividindo esse momento. Pedi pra ele ir embora, descansar, mas ele teima em ficar aqui. Confesso que nao faz diferenca. Se quiser fique, nao posso te impedir de ficar. E porque voce nao vai embora? Fiquei sem resposta. Ainda estou, tentando pensar em alguma coisa util para continuar o texto. Mais alguns drinks e me levanto. Aonde vai? So vou ao banheiro. Espere para continuarmos. E passamos o
resto da noite assim, bebendo, so ouvindo o som do copo sendo colocado de volta a mesa. O bar estava vazio e o garcom tentando nos expulsar de la. Estou pagando, cala a boca. Trebada, consegui pronunciar. E nada mais disse, ate agora. Nao sei aonde o sofrimento se meteu. Talvez ele esteja embaixo da cama, dormindo. E o que apareceu aqui pra me ajudar foi a inspiracao. Obrigada por fazer de mim seu objeto de comunicacao. Ta, cala a boca e continua a escrever... Hoje mandam a gente calar a boca ate quando agradecemos. Tudo bem, vamos continuar... Continuar com o que? Nao consegui falar nada com nada ate agora. Coitado de voce, leitor humilde que e, lendo besteira a essa hora da tarde. Desculpe pelas minhas divagacoes sem nexo. So estou querendo colocar pra fora tudo o que o coracao insiste em guardar. Esse que acha que pode mandar em alguma coisa.
desde a ultima briga, nao achei que escreveria alguma coisa sobre nos que nao fosse com dor. mas voce sempre me surpreende e eu ja devia esperar por pedidos de desculpas sinceros e mudancas, para melhorarmos e nao acabarmos com algo tao bonito como o nosso amor. e esse final de semana, aproveitamos para nos renovar. renovar os sentimentos, votos de confianca e felicidade. e pude participar de um evento muito especial na sua vida, seu aniversario de 20 anos. obrigada por me conceder um momento tao especial, de poder fazer parte da sua familia e da sua vida. foi um dia mais que especial e eu nao o troco por nada. hoje eu digo que, nossos momentos juntos valem mais do que nossas brigas. sei que de agora em diante tudo dara certo, porque nos queremos isso. nosso amor e muito maior do que qualquer coisa, ou qualquer briga. e eu quero viver com voce, pra sempre. nada vai nos impedir de sermos felizes. parabens, meu amor! toda felicidade do mundo pra voce. e voce quem faz aniversario, mas sou eu quem ganho o presente, por alguem ter gerado voce para ser o meu amor. o meu anjo. a minha vida.eu te amo."o que eu sinto por voce e muito maior do que o amor. mas nem por isso, eu deixo de amar voce." Tava precisando mesmo lavar a alma.2014 foi um ano bem dificil e nada melhor que um show de rock pra colocar tudo pra fora e voltar levinha, sorridente e feliz. Assim foi esse show pra mim. Fui sozinha na cara e na coragem, mas sabendo que na lapa, a gente sempre encontra algum conhecido. Sem falar as amizades que se faz. Antes de qualquer coisa queria agradecer ao meu amigo Andre que me deu o ingresso :-D , possibilitando assim que eu fosse ao show.Me diverti horrores, entrei na roda, quase subi no palco, perdi celular (e depois achei - bless god!), sai com alguns roxos mas tudo bem. Tava precisando e sai feliz!E pra mim, o melhor de tudo e ver tanta gente de todas as idades se divertindo igual adolescentes. Muito legal, tranquilidade total no show, nenhuma confusao...perfeito! A galera do rock e mesmo alto nivel ;-)E teve uma hora muito engracada pra mim. Na hora que estava tirando foto com os integrantes da banda atras do palco, no pos show, percebi q tinha perdido meu cel ( sim e quem estava fazendo as fotos era outra menina que posteriormente me passou por e-mail), olhei pro Billy e disse com cara de choro: eu perdi meu celular...(em ingles claro)! E pra minha surpresa ele respondeu : Era muito caro? E eu assustada, pois nao sabia que ele falava portugues, disse : Nao , mas tinha as fotos da gente no palco...kkkkkkBom que depois achei o cel. Tinha caido no meio da roda, e o seguranca disse que uma menina achou e entregou pra ele! Amem! Boas acoes geram boas acoes!Gostei muito do show do Matanza tambem. Som porrada e muito bom ao vivo. Rock' n'
Vou deixar aqui 4 clipes que tem alguma coisa em comum e nao e so o visual. Sao 4 clipes que falam do mundo e suas sujeiras. Sao 4 bandas diferentes e sao 4 bandas fuderosas, Eu pelo menos gosto. E muito.1 - Iron Maiden - be quick or be dead>https://www.youtube.com/watch?v=CL0wzpZ4SbE2 - Korn - Freak on a leash>>https://www.youtube.com/watch?v=jRGrNDV2mKc3 - Disturbed - Land of confusion >>>https://www.youtube.com/watch?v=wR2XvP87d4Q4 - Peral Jam - Do the Evolution>>>>https://www.youtube.com/watch?v=aDaOgu2CQtI;-) Segundo o dicionario, significa:s.f. Acao ou efeito de considerar.Conclusao, analise observativa ou ponto de vista (acerca de alguma coisa) realizados apos um profundo estudo e/ou reflexao.Reverencia, apreco ou estima que se expressa por uma pessoa ou por alguma coisa; deferencia.(Etm. do latim: consideratio.onis)Ontem assisti ao filme Os Mercenarios 3 e achei bem legal por causa nao somente da acao no filme, mas tambem pelos pequenos detalhes mostrados rapidinhos em pequenas cenas do filme. Uma delas e a cena em que o Arnold visita Terry no hospital. Mesmo ele estando "em coma". Essa foi uma cena que me tocou bastante, pois embora muito curta e simples, dizia bastante coisa. E uma das coisas que se mostrou pra mim, e exatamente o assunto que trato hoje: a consideracao.Mesmo o personagem de Terry estando em coma, ele teve a honra, o carinho e a consideracao de visita-lo, pois aquela poderia ser a ultima vez em que ele poderia ve-lo "vivo".Nisso fiquei pensando: Caramba! Isso e uma coisa que cada vez menos a gente ve por ai. Em boa parte das vezes nao e preciso muito. Apenas um gesto, um olhar, ou simplesmente estar ali. Sabendo que haja o que houver, havera alguem sempre ali, por voce. Esteja vc em coma, longe ou perto.O filme mostra muito essas nocoes de consideracao, amizade e respeito ao proximo. Valores que no meio dessa confusao mundana e busca pelas coisas urgentes da vida, as pessoas estao deixando de praticar.Entao, outro dia me peguei questionando: onde esta a consideracao? Coisa que ate bandidos tinham, srsrs. Onde esta a consideracao, o respeito, a amizade, o amor, acima dos valores reais em cifras?Mais que um filme e acao de coroas bad boys, no meu ponto de vista , e um filme que de uma maneira animada, ensina bons valores perdidos ao longo do "meu tempo" e da falsa urgencia da vida. Portanto, vamos ter mais consideracao conosco e com o proximo. A vida e cheia de surpresas e as vezes estamos em cima, outra hora por baixo. E a consideracao, o respeito, como mostra o filme, pode ate salvar vidas. E ai galera ? Tudo bem? Como sempre espero que esteja tudo otimo.Chega nessa epoca, final de ano, normalmente a gente comeca a fazer um balanco do ao que passou. O que deu certo, o que nao deu...sempre no intuito de melhorar e evoluir sempre. Pelo menos eu penso assim. Acho que tambem e bem normal fazer reflexoes sobre todos os aspectos da nossa vida; financeiro, amoroso, objetivos que foram cumpridos, metas que nao alcancamos, o que deixamos de fazer e coisas do tipo. Mas principalmente acho q e hora