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Hoje farei uma postagem, so por nao ter nada mais util a fazer. Haha. Entao.. Minhas aulas encerraram, estou de ferias faz uma semana, mas daqui uma semana minhas aulas retomam, rsrs, pois e, e funcao da greve agora ficou um pouco quanto complicado. Quanto ao semestre passado, consegui alguns objetivos, como passar nas materias ( 5 delas, quimica analitica, GA, geologia dos solos, introducao a biologia, Sociedade e Politica no Brasil) e meu amor lindo maravilhoso, que se chama CALCULO conseguiu me trollar mais uma vez, pois e, reprovei nessa materia novamente ;( , mas como nem tudo tem seu lado ruim, esse tambem tem seu lado bom, consegui media acima de 4 e conseguirei fazer as materias seguintes.. Ebaaaaa! Sao elas: Calculo 2, EDO, Fisica A, que era o que estava trancada :). Meu objetivo para esse novo semestre que ira se iniciar, e dar um tiro nas minhas pendencias e nao ve-las nunca mais, e conseguir passar nesses novos desafios. Ja fiz o requerimento de minha matricula, agora so preciso esperar pra ver se conseguirei mesmo as materias que pretendo fazer, e se por um eventual acaso nao conseguir pegar turma normal de Calculo 1 e porque eu nao daria conta, mas se Deus quiser e eu me esforcar, conseguirei passar, acredito em mim e na minha capacidade de superacao, preciso disso pra continuar, preciso disso pra me motivar e me fazer acreditar que se eu quero eu posso, eu consigo! Bom, irei tentar, irei me arriscar, mas desistir e correr jamais. Hahaha. Estou na casa da minha mae, quinta-feira irei pra beltrao assistir Amanhecer parte 2, rsrs com a minha linda Carlinha, uma eterna companheira :) ! Minha familia esta em harmonia, e ate onde sei esta tudo bem, gracas a Deus. Muitas coisas boas tem acontecido, por isso acredito que sempre depois de uma tempestade, tem um sol lindo pronto pra te fazer renovar as energias. Quanto ao amor, to precisando de um tempo pra mim, tive novas recaidas, retomei o passado e nada me surpreendeu, so concretizou o que ja tinha em mente. O que nao me acrescenta, so me diminui, entao e bom que va pra longe, e hoje, dia 14 de novembro de 2012 eu posso dizer com toda a certeza do mundo, que eu ja nao sou a mesma depois dessa magoa e nao volto atras e nao dou mais nenhuma oportunidade pra tentar novamente ou achar que isso tem que dar certo, nao deu certo, ja deu o que tinha que dar, de algum jeito isso me acrescentou, me ensinou algo, e de alguma forma isso teve um proposito, que ainda estou pra descobrir, mas acredito que Deus, meu papai do ceu, nao colocaria alguem na minha vida, por apenas colocar, nem que seja pra mim aprender, com erros, aprender a confiar menos, a me dar mais valor, a acreditar nas pessoas que ja estao comigo a mais tempo. E a vida e desse jeito, voce ama 1, 2, 3 vezes e quantas quiser e sempre vai tirar algo disso, decepcoes farao
parte , ninguem e perfeito, e ate que voce possa dizer que vale a pena superar tudo e ser amada e amar, ai sim poderemos entender o porque nao deu certo com ninguem antes.. Nao tenho pressa de encontrar alguem que me faca feliz o suficiente. Nao estou precisando disso no momento, tenho outro foco, outros objetivos, que sao prioridade, acredito que quando for o momento, acontece, naturalmente, lentamente, mas acontece. Deus esta sob controle de tudo. TUDO tem um proposito. Viver sem esperar coisas grandiosas, dar valor a coisas simples, ser surpreendida, acreditar no impossivel, acreditar num ser maior, fazer o bem sem olhar a quem, rir de coisas bobas, tomar banho de chuva, estar com familia, amigos, essa e a magia da vida, isso e ser feliz.
Boa noite, estou aqui as 1:27 AM sem ter muito o que fazer, mas como e meu ultimo dia de ferias, resolvi vir postar, estive jogando Age ate agora pouco, mas nao fui bem sucedida e resolvi pedir rendicao. Bom, pra hoje, irei falar como tenho me sentido ultimamente, e isso nao e nada bom, tenho discutido constantemente com minha mae a mais ou menos uma semana, nao conseguindo ter paciencia conseguimos falar coisas horriveis uma a outra, mas como eu nao consigo ouvir as coisas quieta, nao tem como nao dizer nada, ainda mais quando se trata da minha vida, entao vamos especificar, digamos que ela tem me jogado na cara que dependo dela pra absolutamente tudo, o que nao deixa de ser verdade, porem, creio que ela nao tenha o direito de me dizer isso, quando tudo que faco e pensando no bem dela futuramente, afinal quero que ela tenha todo e qualquer tipo de luxo que o mundo possa oferecer, pra que ela nao precise mais trabalhar e possa ter da mesma forma as coisas que deseja. Pois bem, o ponto e, nao estamos entrando num acordo, chegando ao ponto de dizer que irei trancar a faculdade para entao poder me manter, trabalhar e nao ter que ouvir esse tipo de coisa e ate que ela nao achou ma ideia, acho que foi isso que me deixou mais chateada, de quem eu mais esperava apoio, foi de quem menos obtive, pelo menos por hora. Meu plano,?! Nao sei, nao tenho um plano, algumas medidas de emergencia diria, que caso nada de certo, posso recorrer de algumas formas, uma delas inclusive e meu pai, creio que quando o circo fechar, esse pode ser o caminho, pedindo mais ajuda, posso nao obter sucesso, mas como e so uma medida de risco, posso apenas tentar, caso contrario a resposta sempre sera nao. Bom o fato e, minha mae nao suporta mais me sustentar e ela tem me mantido por medo do que os outros (familia e amigos) diriam sobre tal atitude, claro que nao sao pontos positivos para ela, mas pelo que ando percebendo e isso que ela quer. Pode ser que eu esteja exagerando sobre o assunto, mas corro serio risco de acontecer uma mudanca radical na minha vida, num piscar de olhos, ja eu nao podendo fazer nada. Se eu trancar a faculdade estou ciente, que sou de maior e meus pais nao tem a obrigacao de me manter, mas ta dificil segurar a barra. As vezes eu me pergunto, por que e tao dificil? E Deus querendo me provar? me testando pra ver ate onde eu aguento a barra? sinceramente, eu ja nao estou aguentando mais, peco todos os dias, pra ele me iluminar e me conduzir ao caminho certo, eu ja nao sei mais o que quero pra minha vida, muito menos o que fazer dela. Pra ter uma nocao essa semana tive ate vontade de largar tudo e ir pra um colegio de Freiras e virar uma. Ja nao sei mais o que pensar, minha mae nao
me ajuda, e as vezes chego a pensar nas coisas mais ruins que pode existir, que ninguem deveria pensar. Mas por que tudo isso? parece nunca passar, parece que minha familia so sabe me cobrar, minha faculdade nao vai pra frente, ando tao alienada, desanimada, o que esta acontecendo? onde estou? o por que tenho me sentido assim? Preciso de ajuda? literalmente eu nao sei, sei que esta tudo um inferno, meu stress chega ao seu auge todos os dias, as pessoas nao conseguem mais me suportar e a unica vontade que eu tenho e de sumir, ou dormir tempo o suficiente ate tudo isso passar.
Domingo a noite, o que a maioria das pessoas faz neste dia? Se prepara pra uma nova semana que esta pra comecar? deve ser, ja eu, estou de ferias esperando minhas aulas chegarem, o que nao falta muito hahaha, volto a postar depois de dias, mas e desde ontem a noite que senti vontade de escrever, sobre o que exatamente eu nao sei, mas estive com vontade de contar as novidades, pois bem, vamos comecar com elas entao... Uma delas, e que irei morar sozinha, um grande sonho, realizado, ter minha casa, minhas coisinhas, sem ninguem pra dizer isso nao e seu, cuidado, essas coisas, estou muito feliz, muito mesmo e ansiosa ao mesmo tempo, pois estou aguardando a papelada dar certo e logo terei que levar minha mudanca pra la, a qual ja faz mais de uma semana que se encontra em cima do caminhao do meu pai na garagem dele. Fico preocupada com as minhas coisas teoricamente no tempo, mas nao tenho o que fazer, apenas esperar o dia chegar, espero que nao estrague minhas coisas. A segunda delas e que um novo semestre se inicia, e nossa, estou ansiosa, porem preocupada como todas as outras vezes, mas minha preocupacao se da ao fato da quantidade de materias que pretendo me matricular, se fossem faceis eu ate ficaria feliz, porem, nao tem nenhum facil, algumas medias talvez. Mas como diz minha amiga, se nao tentarmos nunca saberemos. Bom, falando das coisas boas, algo de ruim e obvio que tambem esta acontecendo no momento, meu lado amoroso claro. hahahaha ultimamente e a unica parte da minha vida que esta doendo, que tem me afligido tanto, sabe quando voce percebe que nao pode mais ficar longe de alguem, mas ao mesmo tempo sabe que nao e possivel voces ficarem juntos, pelo simples fato de serem pessoas extremamente diferentes? entao.. e isso que acontece, e com essas coisas eu acabo desacreditando que algum dia eu possa ser feliz com outra pessoa, pois sempre ha um empecilho, quando sou eu que nao sei corresponder ao amor da outra pessoa, e essa nova, que ai nao da certo quando eu posso corresponder. E triste voce ter que abrir mao de um sentimento que teria tudo pra dar certo, que seria bonito de se ver e falar, quando as coisas nao conspiram a nosso favor, e triste ver que com as outras pessoas que se gostam, basta estarem juntos, que o resto desaparece, os problemas e preocupacoes somem e no seu caso, o grande problema e nao poder estar junto com esse alguem que faria toda a diferenca. O mais triste e entender os reais motivos que impedem que as coisas deem certo, que te impedem de estar com essa pessoa, a tentativa foi realizada, porem falha, e e doloroso voce ser obrigado a sentir ciume, a ver as coisas e nao poder fazer nada, porque mesmo que voltemos a estar juntos, temos a certeza de que nao dara certo, o sentimento nao prevalece mais, e nenhum de nos esta disposto a comecar de novo, tentar
Bem vinda madrugada, voltei a postar. Depois de um longo periodo sem ao menos entrar nesse blogger, hoje me senti disposta a escrever. Essa disposicao pode ser por ser uma forma de desabafo onde eu possa reler posteriormente e relembrar os momentos que estiveram presentes na minha vida. Ao que interessa, comeco essa postagem, falando sobre a fase atual a qual me encontro. Pois bem, ao trabalho. Eis me aqui para expor minha vida, de forma sincera, comecando pela parte pessoal; Estou morando sozinha, continuo fazendo faculdade e solteira. Morar sozinha sempre foi um sonho, porem nada e perfeito, moro em um lugar pequeno, pouco ventilado, mas me sinto feliz em morar aqui, gosto desse lugar, dessa paz e calmaria em meio a uma cidade agitada. Se sentir sozinha e consequencia quando se mora sozinha, tudo tem um preco e eu pago por ele, mas nao e tao ruim assim, como hoje eu priorizo paz de espirito como psicologica, posso certamente dizer que quando eu preciso literalmente estar sozinha para refletir sobre eventuais acontecimentos na minha vida, nao ha lugar melhor. Estou em uma fase bastante conturbada da minha vida, estou fazendo intermediario entre meu pai e minha mae, isso sempre ocorreu, pelo menos depois que eles se separaram, nao e facil, me toma tempo e me desgasta psicologicamente, isso acontece a 5 anos, mas eu nao sei o que fazer e tudo que eu disser entra por um ouvido e sai pelo mesmo, eles sao complicados e orgulhosos, na maioria do tempo agem como criancas quando diz respeito ao fato da separacao, so que eles nao notam que eles tem uma filha dependente dos dois, que esta suportando um peso que nao pertence a ela, que ouve reclamacoes de ambos os lados, que esta tendo um colapso nervoso a cada frustracao, que grita por socorro. O tempo chegou, chegou com ar de vai durar bastante, esse tempo da medo, anseio e rebeldia, ja nao sei como agir, pensar e vejo minha vida escorregando por entre os dedos. A vida nunca foi facil e existe n situacoes piores da que me encontro, porem eu so quero paz de espirito, so quero que meus pais ajam como PAIS e assumam a responsabilidade de terem uma filha que precisa seguir a vida dela, sem o empecilho que ela precise engolir todos os dias o fato de estarem separados e precisar ter que fazer o papel de correio falante, quando eles bem poderiam sentar e conversar como adultos, conversar sobre mim, sobre o que eu preciso. Sei que minha mae tem um fardo enorme pra carregar, mas nao e justo ela jogar esse fardo sobre mim, como forma de ameniza-la da dor. Eu nao sou Deus ou santa, para que eu consiga absorver isso sem me machucar, sem me afetar psicologicamente e emocionalmente, estou cansada, cansada de ter que ser amiga dos dois ao inves de filha. Esse papel nao me convem, eu so quero paz entre nos, entre eles. Quero descanso, quero que eles sejam pessoas normais, adultas que consigam ter apenas uma conversa
Um ano depois, volto a escrever sobre o andamento da minha vida. Nao ha muitas novidades, ainda estou fazendo faculdade, ainda estou solteira e por fim ainda continuo peliando por um futuro mais confortavel. Volto a postar pelo seguinte motivo, tenho me sentido sozinha sem ter alguem para conversar.. so estudar enche o saco e o cerebro. Hoje por exemplo, passei o dia na faculdade, nao que nos outros dias isso nao aconteca, mas para quem ta de fora, e simples, voce so estuda afinal, estudar nao cansa, trabalhar sim.. vejo da seguinte forma, os dois cansam, mas de diferentes maneiras, estudar por exemplo, cansa o cerebro, da sono, fadiga e etc.. trabalhar, tambem cansa o psicologico, porem o cansaco fisico e bem maior, mas voce ainda e hapto a pensar, quando se estuda um dia todo e voce ainda precisa chegar em casa e estudar mais um pouco, cansa todo dia, toda semana, todo mes e nao tem por onde escapar. Mas e uma vida boa, quem nao gosta de se sentir mais inteligente? Em plena segunda.... venho postar, um belo dia para se dizer que as coisas fogem do controle num simples piscar de olhos.. nao sei como explicar, nem mesmo controlar, simplesmente acontece. Hoje e um dia como qualquer outro, porem, marcado pelas lembrancas e saudades.. de coisas que jamais voltarao, coisas que ainda fazem parte do meu presente, nao que eu nao queira que isso tenha ficado la tras, mas e mais forte, quando se trata de sentimentos, nao tem como nao lembrar, nao sentir saudade, nao se perguntar o por que nao deu certo... E as palavras que foram ditas? Os abracos apertados? Os sorrisos sinceros? As juras? Os risos? As horas que passamos juntos? Como nao lembrar? Como nao sentir falta? Como nao se perguntar o que aconteceu de errado? Como nao se perguntar o por que nao consigo esquecer? O por que isso ainda me atormenta? Nunca vai passar? Qual o proposito disso tudo?! Sao tantas perguntas sem respostas.. que a cada dia que passa, me corroem mais. Por mais que entregue minhas angustias na mao de Deus confiando que isso tem algum proposito significativo na minha vida, custo a entender que isso um dia vai passar. Ainda choro, ainda peco a Deus que me traga de volta, que me responda o que ficou subentendido, mas sei que foi para meu bem, sei que quando orei pendindo que me afastasse de coisas e pessoas que me fariam mal ou nao me trariam nada construtivo, Deus atendeu minhas preces, e me livrou de tudo aquilo que me faria mais mal se estivesse por perto, do que agora que esta longe. Eu so quero um proposito, um motivo, so quero a resposta disso tudo! Por um certo tempo, pude me enganar, me convencendo de que nao sentia mais nada, mas mesmo que o tempo passe, sempre tem algo que te faca relembrar, que te faca acreditar que era pra dar certo, que ainda vai dar certo, mesmo que seja impossivel, sempre aparece um pontinho de esperanca... Sinceramente,
desejo do fundo de meu coracao que isso nao demore a terminar, que essa angustia e sentimento de impotencia, nao demore a desaparecer, para que eu consiga obter sossego e paz... Tenho orado pedindo que Deus me conduza, me de coragem, nao me deixando abater por isso; e sim, ele tem me conduzido, tem me feito mais forte a cada dia, me fazendo crer, confiar que esse tormento vai passar, e que logo, logo saberei o por que disso tudo! As coisas sempre tem um porque. E independente do tempo que durar, estou disposta a esperar por essa resposta, sentindo que por fim, isso sera uma grande licao para mim. Hoje eu so desejo que minha noite seja boa, que tais angustias passem, como num piscar de olhos, que essas recaidas me deixem forte cada dia mais.. que eu possa confiar que Deus tem um plano pra mim, que ele tem tudo sobre seu absoluto controle. Deus hoje eu so desejo estar contigo e em paz. Uma otima noite a nos!
Ola, hoje dia 04/07/13 volto a postar, hahaha! Comecando entao.. hoje fiquei feliz, pois saiu o resultado de uma das provas que fiz na semana passada, nao fui excelente, mas tirei 5,5 em calculo 1, uma das minhas dp, porem, nao fiquei na media, mas estou contente da mesma forma, ja da um animo pra continuar estudando, me sinto feliz por varios motivos, apesar dos atropelos, frustracoes, decepcoes e as vezes em que estou confusa, estou feliz, afinal tudo vira experiencia, enfim.. Estive lendo o post anterior, e sinceramente acho que fui um pouco dramatica, hoje depois de 6 meses, posso afirmar que meus sentimentos mudaram muito, surgiram novas pessoas, o que me fizeram esquecer muita coisa e nao querer voltar no passado. Tais pessoas, como amigos e novos rolinhos, que um deles estou a quase 3 meses, tem me feito bem, porem, nao sei se e isso que quero, se meu sentimento e verdadeiro, ja me decepcionei bastante, acreditei demais e hoje ja nao confio, mas vou levando por comodismo, por nao saber o que fazer, por medo de me arrepender, por desconfianca.. mas acredito que o tem que acontecer, acontece, independente de qualquer coisa, sendo assim, sao nossas decisoes que tornam isso real, e estou decidida, so estou ganhando tempo pra nao me arrepender. Enfim..Hoje nao e um bom dia para escrever, nao estou criativa, e esse post ficara bem confuso, mas e o que resta! Meubeijo ate a proxima. Pode ate parecer para sempre, mas lembre-se, o "para sempre" sempre acaba e isso e um fato comprovado! Nada nem ninguem e tao perfeito(a) para realizar o sonho de que tudo que e bom vai ser eterno. As melhores coisas, os melhores momentos, sao os que acabam mais rapido, voce tem o unico dom de poder tornar este momento unico, tipo esse momento e o seu momento, nao deixe nada nem ninguem tira-lo de voce. Sim, havera varias pessoas que terao o prazer de destruir tudo oque voce cultivou, tudo aquilo que voce conseguiu, essas pessoas nao conseguem te ver feliz e vao fazer de tudo para te puxar para o nivel delas, e quando elas conseguirem elas vao te puxando mais e mais, para que voce comece tudo do 0 e que elas possam tentar ser melhor que voce, mas elas nao conseguem isso, pois elas sao de baixo escalam, sao de uma cultura nojenta e repugnante, que merece ser banida do universo! Porem voltando ao assunto, serio mesmo, nao recuse convites, nem se for para um velorio! Seu destino quem constroi e voce, entao em tudo o que voce fizer agora, mais tarde pode resultar em uma coisa boa ou ruim, vai depender de voce, suas decisoes, palavras, acoes e etc. Bom, essas semanas nao andei postando pois estava sem assunto... E continuo sem assunto ;s Alem de estar mexendo com o tumblr e ainda estou mexendo... Na verdade eu tenho sim, assunto, mais nao sei como escreve-los. Se pensarmos bem, quase todos os post falam da mesma coisa... :\ Mais enfim... Vou tentar voltar a rotina do
Voces ja pararam pra pensar o quanto o ser humano e uma criatura chata! Exemplo? Sabe quando aquela pessoa ta no celular ai em vez de falar normal, nao ela enciste em gritar! " OU MAIS ENTAO! ELA FALOU ISSO PRO CARA E ELE VEIO FALANDO COMIGO!" Eu nao suporto que gritem, ainda mais que falem gritando! A pessoa que ta do outro lado da linha nao vai escutar melhor se voce gritar ok? Segunda coisa que me irrita no ser humano e o fato de voce dizer uma coisa e ele(a) fazer questao de fazer exatamente o contrario! Ou voce dizer pra ela nao pegar uma coisa e ela ir e arrancar aquilo da sua mao. Agora o fato da "burrice" na verdade e que o ser humano e capaz de fazer uma pessoa chorar por causa de uma unica palavra, uma ofensa, tipo a pessoa nem pensa antes de dizer as coisas e quando ela fala, machuca e muito. Ate esse ponto quem foi ofendido pode se magoar porem nao mostrar isso, e assim ela vai acumulando tudo! E quando chega no limite dela, ela fala sem medo pois quem falou agora que escute tambem aquilo que nao queria ouvir. que eu pensei, que tinha encontrado alguem diferente de todos os outros que eu me enganei e me magoei, pensava que ia ser diferente pois algo nessa pessoa me fez sentir segura... Talvez o carinho, as palavras meigas, o jeito que olhava pra mim. Porem me enganei, mais uma vez. Quando voce sente que voce nao aguenta mais, que a unica coisa a fazer e sentar e desistir, de tudo o que voce falou, fez e tentou fazer, toda aquela esperanca no comeco, foi so ilusao todo a quele amor ainda existe, mais basta voce continuar tentando. Mesmo quando voce ja se magoou varias vezes e cansou de chorar por um alguem que voce um dia amou, lembre-se da quilo que te manteve forte ate agora, pois se voce desistir, tudo o que voce fez foi em vao. Eu sei que e dificil, quase impossivel querer continuar, mais tente ate que chegue o dia em que ele vai ver que a pessoa que mais deu valor a ele, foi voce o tempo todo, foi voce que mesmo ele te ignorando voce estava ali, o tempo todo, mais so ele nao viu... "Se eu tivesse uma arma e tivesse que escolher entre amar e me matar, eu escolheria me matar... A dor seria menor." Cansei de falar que cansei! Quero que a humanidade e principalmente esses merdinhas de esquina vao pro inferno! Quero que todas as vagabundas morram e vao pra Puta que as pariu! Quero que os bipolares tomem no c*! Que aqueles desgracados, que se acham os "fodoes", que mudam de personalidade assim, do nada vao enfiar as palavras e suas atitudes no c* e mistura com pipenta, depois prova e soca um arpao. E que o resto apenas morra! Nao foi a gota d'agua nem ta transbordando ta alagado quase uma tsunami! Acabo, ao extremo do extremo nao
aguento mais, nao aguento ficar horas na frente do computador, olhando aquelas porras de fotos que voce tirou agarrado com uma vagabunda, ou aquelas frases mediocres que me iludiam, ou simplesmente lembrar de momentos que antes era um sonho agora eu quero rasgar, tacar alcool e fogo e depois fazer voce comer! Sabe por que? Porque eu nao vou virar uma tia de 40 anos, obesa, com bigode, que assiste novela da sbt, que mora com 70 gatos! Eu te excluir com todos os outros iguais a voce e que nunca mais lembre nem do meu nome! Mas que leiam isso e fiquem se perguntando: " sera que sou eu? ". Assim voces vao ser uns filhos da puta pro resto da vida e nao vao saber disso ! QUE MORRAM!