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interferencia que voce teve nele. Positiva, obviamente.Voce e maravilhosa. Baixinha, birrenta, com voz de criancinha. Uma cabeca de uns 30 anos bem vividos. Eu adoro falar com voce, porque por mais triste que voce seja, voce e alegre! E estranho, mas todos nos somos estranhos. Voce esta sempre rindo, pelo menos nas nossas conversas. E eu amo isso. Na verdade, amo ate quando voce esta cinza e tristinha. Amo poder te ajudar, te ver abrir um sorriso no meio do dia coberto. Amo suas reclamacoes sobre coisas que absolutamente mais ninguem do mundo presta atencao. Eu sei que voce nao concorda, mas acho seu sorriso muito bonito e contagiante. Voce me alegra pra caramba!Levando tudo isso em consideracao, eu acho que voce deveria ser muito feliz. Eu, Lucas, torco com todos os meus coracoes que voce ache o que falta em voce. Mas te dou a dica de que isso esta em voce mesma.Sabe, Carol, acho que esse e um conselho que voce me deu um tempo atras, mas vou usa-lo. A vida e o que voce quer que ela seja. Quando voce esta triste, mesmo sem admitir ou se quer saber, voce quer estar assim. Sofrer e muito mais facil do que ser feliz. E mais comodo, palavra que voce gosta tanto de usar. Voce tem tudo pra ser feliz e voce sabe disso, ja que e feliz nas horas vagas. Admita!Voce e bonita e com muito conteudo! Consegue com muita facilidade apaixonar mil amizades por ai. O que voce precisa e enfiar isso na cabeca. Faca um esforcinho para ser feliz. Muda a trilha sonora de The Xx pra Wombats. Arruma essa coluna, enfeita o cabelo e olha para o ceu. Sua vida pode ser cinza, triste, depressiva... ou pode ser muito amarela e alegre. O que voce quer para voce? Eu sei que e a felicidade. E te-la e mais facil do que voce imagina. Voce so precisa quere-la de verdade. Quere-la mais do que quer tristeza. Levantar a bunda da cadeira e tentar. Tenta, tenta, quebra a cara. Viva, Lininha, e muito bom.Voce sabe que ja tive depressao. Posso te afirmar com muito fundamento de que a felicidade e melhor. Eu vou estar para sempre torcendo por voce. Para sempre! Eu te Carolina, eu te tudo!Eu te amo mais do que o amor. LF
Eu me sinto bem no escuro. Nao preciso enxergar nenhuma parte da realidade. Pena que nao posso escurecer minha mente... pelo menos, nao posso deixa-la mais escura do que ela ja esta.Esse inverno e complicado porque eu nao posso culpar ninguem. As unicas alternativas que tenho sao: culpar o mundo inteiro ou por a culpa em mim mesma. Ainda nao sou hipocrita o suficiente para conseguir dizer que a culpa e de todos os outros 9 bilhoes. Ao mesmo tempo, nao sou corajosa o bastante para jogar o peso de ter a culpa disso tudo em mim.Mesmo nao aguentando mais o cheiro que tem minha zona de conforto, nao quero ir la fora. Eu sei que e frio igual. Gelo externo e interno. La fora tem luz. La fora, eu tenho que aparecer, eu posso ser vista. Eu tenho que enfrentar os medos e as pessoas e as situacoes cabeludas. Aqui dentro e frio, mas e escuro. Daqui, nao preciso provar nada a ninguem. Nao preciso falar com ninguem, tenho minha escolta. Minha escolta e minha escuridao. Externa e interna.Minha vida vem sendo vivida entre quatro paredes. Posso dizer que esta sendo vivida? Ha quatro dias nao vejo o ceu claro, ha muitos outros, o escuro. O escuro do quarto e mais bonito porque e solitario e e so meu. Nao tem estrelas, mas tem pensamentos tao confusos quanto elas. So nao posso dizer que sao tao bonitos quanto.Eu nao sei se pensar tanto e bom. Nao sei se escrever coisas assim e bom. So sei que tenho muita coisa presa na lingua. Nao nos dedos, na lingua, mas acontece que da lingua as palavras nao podem sair. Porque, mesmo sendo relativamente vazias, nao podem ser ouvidas. Na verdade, podem ser ouvidas, sim. Mas eu nao quero que sejam.Precisava de maos, bracos, bocas e linguas para me ajudar. Precisava de um ouvido e de uma garganta. De uma forca para me puxar do buraco onde eu me escondo. Um buraco escuro. De uma forca que tirasse o escuro de dentro de mim tambem. Mesmo sendo linda, a escuridao deixa muitas incertezas. A escuridao causa medo, principalmente do que vira depois dela. Medo do que aparecera quando o claro vier.Nao posso mais viver escondida atras dos outros, longe dos outros, atras de aparelhos, dentro de mim mesma. Cansei de brincar no escuro, mas nao quero visitar o claro. O que eu queria de verdade era alguem para me acompanhar no Sol com um sombreiro. Queria ser apresentada a um Sol que nao ardesse. Queria um de presente. A questao e que o Sol esta dentro de mim, longe da caverna. Disponivel para quando eu quiser pegar. Mas pegar seria um incomodo. Longe da minha escura comodidade.Me escondo na escuridao por nao ter coragem de fazer o necessario. Quebrar as paredes. Olhar para cima. Acender a luz.Externa e interna. Mais um daqueles textos ruins falando sobre coisas vazias e sem fundamentos. A culpa nao e minha se amantes nao caem do ceu. Olhe, e cansativo, mas tente me entender. Desde pequenininha eu tenho tanto
amor para dar! Na verdade, acho que a maioria das criancas sao assim, principalmente as meninas, ja que assistem tantos desenhos animados e finais felizes. Nos sempre sonhamos com a vivencia de momentos bonitos como aqueles que viamos. A minha diferenca, suponho, e nao ter conseguido alcancar nem um pedacinho desses romances idealizados. Mas nem um pedacinho.Lembro muito bem de ser toda crianca e ja procurar, ate mesmo nas lojas de brinquedos e hospitais, um alguem para trocar olhares. Simplesmente porque era legal. Eu gostava de receber olhares de volta, me iludia toda com provaveis amores profundos e bonitos, ate voltar para casa e nunca mais ver a pessoa. Acho que nao era a unica crianca que agia dessa forma, mas alguns amigos acham essas historias hilarias e incomuns, entao nao sei. De qualquer forma, pouco importa, o problema mesmo e que ate hoje isso ainda vive em mim. Eu nao consigo sair de um lugar sem ter ao menos procurado um amor passageiro e distante, so para trocar olhares e cozinhar uma ilusaozinha pra me manter saciada. Mas nao me sacia.Devo ter soado meio maluca, nao costumo levar pra casa esses amores platonicos passageiros, mas no momento eu me sinto uma amante.Algumas vezes esse problema pode acabar pior: quando a pessoa faz parte do meu cotidiano. Alguem do colegio, da minha sala de aula. Algum vizinho. Alguem da sala de estudos. E pior porque eu posso admirar todo dia. Eu posso pensar um milhao de coisas... todos os dias. Quanto mais eu souber sobre a pessoa, mais grave fica, mais forte fica. E eu esqueco que a pessoa tem uma vida da qual eu nao faco parte. Com toda a sinceridade do mundo, em alguns casos, quando estou extremamente doente de ilusao, me corroi o coracao lembrar que ele deve gostar de alguem que nao sou eu. Que ele nem sabe direito quem eu sou... Pessimo. Mas quando somos conhecidos tambem e ruim, porque eu nunca realmente significo muita coisa para essas pessoas. Conhecidos distantes, ne, porque eu tenho um serio problema com conhecidos proximos.Eu posso te amar pra caramba, te admirar assim, de longe, ha tempos, mas, se eu passar muito tempo proxima de voce, eu provavelmente vou perder toda a magia e paixao. Real isso, e rarissimo eu conseguir me apaixonar por alguem que eu conheca bem, simplesmente perde a graca pra mim. Isso e pior do que parece, isso e pessimo!, porque eu acabo so me apaixonando por esses amores platonicos ridiculos que eu estava escrevendo sobre anteriormente e, como eu sou a metafora da timidez, nunca vivi um romance verdadeiro. Nunquinha... ja que eu nao te conheco muito bem, voce nao me conhece muito bem, eu nao vou me mexer muito para mudar isso e voce idem. Ate porque voce nem imagina, ne.Essa e basicamente a bola de neve retardada da minha vida amorosa.As vezes eu paro para pensar sobre aquelas meninas que ja tinham varios namorados desde os 13 anos, namorados de verdade. Sempre amam intensamente, sempre estao junto de alguem. Isso e tao diferente da
minha realidade que eu acho injusto! Tudo bem, voce pode dizer que a culpa disso tudo e minha, que imagino demais, vivo de menos, nunca tomo atitude e me canso dos que estao proximos a mim. Mas nem tenho tantos proximos a mim assim, esse ja e um ponto importante. Parece que nao vem oportunidade! Eu sei que sou feinha, mas nem tanto ao ponto de cair em tao profunda solidao. E o pior de tudo e que eu estou disposta, eu estou com sede de amar.Queria tanto dar uma volta sem rumo por Sao Paulo com voce. Ir ao parque, olhar as nuvens. Ir a livraria, a alguma biblioteca. Ver um filme no cinema, na sua casa. Fazer qualquer coisa com voce. Queria poder encher alguem de beijos por mais de uma noite. Nao passar a vontade de um repeteco - impossivel, ja que so beijo homens pertencentes a noite. Nao precisar enterrar essa vontade e apagar essas paixoes. Ter certeza mesmo de que alguem gosta de mim, alguem que me conforte nesses momentos como... esse!Eu nunca beijei alguem que eu amava.Eu sempre beijo meninos que nao passavam pela minha cabeca antes disso, meninos aleatorios que eu acho razoaveis e, entao, decido deixar. Tentar saciar o insaciavel.Dizem que esse assunto exige tempo e paciencia... mas sera mesmo que com isso eu conseguirei alguma coisa? Ja estou esperando a tanto tempo... sao tantos textos sobre solidao... esperar, esperar, esperar... Por que tem gente que nao precisou esperar isso tudo?!Tudo bem, eu concordo. Na verdade, estao ficando um pouco menos frequentes os momentos como esse, estou me conformando com a solidao, mas as vezes isso vem a tona, ne. Mas nao e nada tao serio assim no cotidiano da minha vida. E so uma falta que fica subentendida, tento nao pensar muito sobre isso, dizem que e o melhor a se fazer. Enfim.Precisava escrever um pouco.CF
Meu Sol e de porcelanaPorcelana opacaFria, claraClaro incomodanteO amor que recebiaHoje entra em extincaoO amor que sempre davaCongelou no coracaoOs risos e aconchegosOs abracos, os beijosa mao de resgateO conselho de um amigoO conforto sempre dadoHojeSaudadeCF Fear is in your head/ Only in your head/ So forget your head/ And you'll be freeStansfield, Brixton. Manha, 8 de janeiro, 1947. 66 anos. Muitas opinioes. Muitos pontos de vista. Muitas aparencias. Camaleao. Rei. Uma das maiores inspiracoes do mundo. Criatividade. Icone. Unico. Alem do provavel. Ziggy. Imortal. Infinito. Heroi. Perseveranca. Diva. Astronauta. Idolo universal. Apoio moral. Anti depressivo. Desumano. Influencia. Amor platonico mundial. Amante do ser. Ator. Ofuscante. Alienigena. Pai, filho, irmao... de muitos. De todos. Estrela. Eterno. Tudo. David Robert Jones. Deus. Humano. Raridade. Muito alem de qualquer coisa. Bowie. Obrigada. There is a starman waiting in the sky/ He'd like to come and meet us/ But he thinks he'd blow our minds.CF Eu acho que o tamanho vazio que sinto no meu peito e culpa minha.Eu sempre imagino situacoes, coisas, pessoas. Gosto de me iludir porque isso e um refugio da vida real que, para mim, e tao monotona. Na minha cabeca eu posso ser dona de tudo isso. De voce, das suas roupas, do seu corpo e do meu artista preferido. Eu posso fazer o que eu quiser, porque sou eu quem manda na minha imaginacao. Como ninguem alem de mim pode le-la, eu nao tenho medo. Nos filmes que crio, eu faco as coisas. Eu vou atras e eu tenho tudo, porque, afinal, nada pode dar errado... eu sou a autora desse enredo.Acabo me apegando as pessoas atraves dos momentos que enfio na minha cabeca, mas que nao aconteceram. E que eu gosto da ideia de que tudo isso possa realmente acontecer. Fulano seria um otimo companheiro para mim, eu sei disso porque ja namorei com ele na minha cabeca. Assim, tenho uma forte atracao por Fulano. Fulano vem falar comigo na vida real, e muito legal, muito simpatico. Pronto. Estrago feito. Acho que sou meio louca, mas, sinceramente... que se dane! Nao devo ser a unica pessoa louca assim... pelo menos espero.Na realidade, as coisas passam longe da ficcao da minha cabeca. Eu nao namoro e nao sou dona de ninguem. Nao tenho muitos amigos que me amam. Nao saio muito de casa. Nao tenho uma vida social muito estavel. Sou feia. Ninguem se sente atraido por mim. Eu, geralmente, sou o pilar das coisas. A montanha. A estatua. Nao sei explicar. Nunca sou a personagem principal de nenhuma historia... nem da minha. Aquele tipo de pessoa que serve para dar volume as rodas de amigos. Isso quando estou em uma. E serio, e serio, eu nao costumo admitir. Eu gosto de fingir que eu sou outra pessoa. Eu aplico a imaginacao na minha vida real. Eu falo e penso como se eu fosse uma pessoa que sai bastante, tem mares de fas, muitos amigos, felicidade. Eu nao sou assim, eu sou muito sozinha. Eu quase nao tenho ninguem. Eu queria ter. A maioria das minhas amizades acabam sendo
meio... imaginarias. Eu exagero. Para mim, voce e meu melhor amigo, mas para voce eu sou uma garota legalzinha. Eu pareco ser feliz e calma, mas, como diria a dama Del Rey, eu tenho uma guerra na minha mente. Nao sou um mar, sou uma lagoa. Uma lagoa parada e triste, escondida por tras de arvores, longe de tudo isso que voce conhece. Uma lagoa que queria ser mar.Se eu pudesse, eu seria outra pessoa completamente diferente. A pessoa imaginaria. Bonita, desejada, que gosta de festejar, animada, que leva alegria. Mas eu nao sou. Eu sou triste, sem sal, sem nada. E toda a desilusao que as minhas ilusoes me causam so pioram tudo. Eu me frusto. Eu fico mais triste. Ninguem gosta de pessoas tristes e frustradas, cheias de traumas, pessoas que colocam voce para baixo de tao tristes que sao. Todo mundo quer companhias alegres, radiantes, felizes e que transmitem calma e paz. Eu faco voce refletir sobre a sua vida assim como reflito sobre a minha... o tempo inteiro. Voce fica triste se passa muito tempo comigo. Quer dizer, com a Carolina de verdade, sem as mascaras e sem os muros. A Carolina triste e frustrada.No fundo, eu queria levantar da cama, olhar para o ceu e ser feliz. Assumir que sou viva e que tenho que viver. Mas eu nao consigo, eu nao tenho vontade. Me sinto em uma areia movedica, em uma mare que me puxa cada vez mais... e quanto mais fundo eu chego, mais fraca eu fico. Com menos forca de vontade. Querendo apenas fugir das coisas. Eu, nesse momento, nao tenho vontade de viver. Estou sendo sincera. Nao tenho vontade de estudar, passar no vestibular, estudar mais, trabalhar, casar, ter filhos e morrer. Eu tenho vontade de ficar deitada nessa cama para sempre, por mais triste que seja.Fico presa em uma contradicao. Quero e nao quero sair disso. E como se minha unha do menor dedo da mao esquerda quisesse viver e ser feliz, como deve ser. O resto quer continuar assim como eu estou. Mas eu estou com dor, e esse e o problema. Doi e incomoda. O vazio nao e bom, e fica cada vez mais fundo. Fundo, escuro e solitario. Eu me sinto uma aberracao. Queria alguem para me jogar uma corda ou para pular aqui comigo.Eu perdi o meu Ken. Ele e um principe, professora. Ele veste roupas roxas. O cabelo e baguncado, porque eu e minha prima perdemos o gel que o acompanhava. Eu perco muito as coisas. Meus pais vao ficar sabendo. Me ajuda a achar, professora. Meu Ken veste roupas roxas.CF
Dizem que o que comeca de repente acaba do mesmo jeito. Acho estranho pensar que isso pode ser aplicado a pessoas. A pessoa que acabou de passar na frente de sua janela pode morrer no proximo segundo. Seu melhor amigo pode estar morrendo agora. Aquele que voce ama secretamente, tambem. E quando isso acontecer... o que vem depois? Alem do sofrimento e da falta. Para onde a gente vai? Todas essas religioes que nos explicam isso parecem ser tao... comodas. Um jeito do ser humano se sentir mais tranquilo em relacao a morte. Mas e se nao acontecer nada? Nos simplesmente acabamos. Como um aparelho eletronico quebra e nao tem mais concerto. Morre. Acaba. E se essas coisas tambem forem vivas... antes de acabarem? Pode nao fazer sentido pra voce. Imagino tambem que voce nunca se perguntou se existe alguem maior que nos la fora. Sera que somos os insetos de algum mundo superior? Um jogo de computador? Aparelhos eletronicos? Do mesmo jeito que podemos ser como eles, podemos ter o mesmo fim que eles. E isso e triste. Esse fim tao repentino.Sera que alguem nos controla? Suas atitudes sao mesmo tomadas por conta propria? Voce pensa sozinho? Voce esta sozinho quando esta sozinho? Pra onde vai o papel que e queimado? Dizer que acabou nao e suficiente. Acabou assim como meu aparelho eletronico? Acabou assim como o meu avo, ha tres anos atras? As coisas tem que ir pra algum lugar... como elas podem simplesmente MORRER?Sobre o ceu. O que seria o ceu? Quando pequena eu imaginava que, quando morresse, ficaria sobre as nuvens. Aquelas de algodao. Imaginava que Deus morava la, e que a chuva que caia vinha do seu chuveiro, quando ele tomava banho. Por isso sempre que ficava muito tempo sem chover em Sao Paulo, eu tinha a impressao de que tudo fedia. Deus estava sem tomar banho. Coisas idiotas assim, como, por exemplo, os trovoes que na verdade eram o barulho da descarga do Senhor. Eu era crianca... mas sera que eu estava tao errada assim? E se quando morremos, nosso espirito sobe para o ceu e consegue andar sobre as nuvens? E tambem consegue ver Deus fazendo suas tarefas diarias, parecidas com as nossas. Ou sera que o famoso ceu fica em outra dimensao, longe daqui? Talvez so tenha recebido o nome "ceu" porque o ceu e uma coisa muito bonita e que te faz pensar. Acho que a morte tambem e isso. Ou sera que e so um apagao? Bom, de qualquer forma, como seria o ceu? Um lugar onde as pessoas "boas" ficam depois de morrerem? Sera parecido com um hotel, ou algo do genero? Bem bonito, por ser o ceu. Ou provavelmente seja algo totalmente diferente do que conhecemos na Terra. E pode abrigar mortos de todos os lugares do universo. Mortos totalmente diferentes do que os que conhecemos na Terra. Sera que ficamos com a mesma aparencia quando morremos e subimos pro ceu? A aparencia de quando morremos? Nao lembro onde, certa vez, ouvi dizer que o seu espirito adquire a aparencia
que voce tinha na melhor fase da sua vida. Espero que eu seja bonita na minha. Nao sou muito religiosa, entao nao conheco quase nada de nenhuma religiao. Minha familia praticamente inteira e catolica, tirando uma tia-avo que e budista e umas tias que sao espiritas. Sendo assim, sempre me auto-dominei catolica, so por me rotular mesmo. Nao tive primeira comunhao e nao me arrependo. Discordo do pouco que sei do catolicismo. So acredito em Deus. E meu Deus e abstrato, nao tem um formato. Mas eu falo com ele e tambem uso as rezas catolicas. Nao sei, aprendi a rezar assim, entao sai quase automatico. Eu gosto de pensar que e uma introducao pra agradar Deus, porque eu gosto dele. Quer dizer, os catolicos podem estar parcialmente certos. A gente nao tem como saber. Como ja disse, podemos ser so como uma merda de um celular. Enfim, a religiao que mais me agrada e a espirita, embora eu nao conheca aprofundadamente. Eu concordo com varias coisas que acho que sei dela... parecem seguir uma logica, entao fazem mais sentido que o catolicismo. Ta, as unicas religioes que "conheco" sao o catolicismo e o espiritismo. Sou meio-bem hipocrita nessa area. Mas nao tenho medo de falar sobre essas coisas, alias, adoro uma polemica (comigo mesma, ja que quase ninguem tem acesso a esse blog).E o inferno? Sera que existe mesmo essa merda de inferno? Por parte parece justo. Sempre fico nervosa quando vejo a justica dos humanos falhar radicalmente, e me conforta e agrada ouvir aquela classica frase pra essas situacoes: "a justica divina nao vai falhar". Algo assim. Eu gosto de pensar que todos os ladroes filhos de rata vao sofrer bastante (perdao, eu tenho um odio particular a ladroes. Afinal, e tao injusto! As pessoas trabalham e batalham pra conseguir alguma coisa nesse mundo capitalista e um imbecil as roubam. Me irrita) em algum lugar como o inferno. Em outra mao, uma amiga minha e espirita e me explicou que e muito facil ir pro inferno. Alcool e drogas levam ao inferno. Suicidio leva ao inferno. Nao sei, acho injusto. Nao sei qual e o problema nessas tres coisas. Alcool pode trazer muita felicidade, ou nao, mas, de qualquer jeito, acho um motivo muito pequeno pra ser levado ao tao temivel inferno. O mesmo pras drogas. E suicidio, cara... voce nao acha que pra pessoa chegar ao ponto de dar o fim na sua propria vida ela ja nao sofreu demais? Mais o inferno??? Nao gosto de ver assim. Por mais que, olhando por um angulo, o suicidio tambem seja muito injusto. Enfim, enfim. E o que seria o inferno? Digo, ao mesmo tempo que imaginava o ceu sendo azul claro sobre as nuvens de algodao, imaginava o inferno sendo em baixo da terra, todo vermelho, em chamas, com todos trabalhando em uma especie de escavacao (?). Nunca tive medo de ir pra la. Nao quero, obviamente, mas sempre me enxerguei como um anjinho que vai viver no algodao macio. Sei la. Pode ser que nao exista, tambem. Para mim,
faz mais sentido nao existir porcaria nenhuma de inferno e diabo. Ao inves disso, as pessoas tem que pagar por seus pecados nas suas proximas vidas. Por exemplo, nascendo com deficiencias e coisas do tipo. E, eu meio acredito em reencarnacao. E espirita isso, ne? Faz bastante sentido, mas nao tenho certeza de nada. A gente nunca vai ter. Continuo sem largar a possibilidade de sermos lixos eletronicos. Ou insetos. A gente nunca pensa nos insetos... se eles tem uma familia, sentimentos. Se outros insetos vao sentir falta daquele que voce matou com o chinelo por diversao. Serio.Tambem e bem provavel que nao seja nada disso. E nem nada do que as religioes falam ou que qualquer ser humano pense. Sao muitas possibilidades, a gente nunca vai saber, ne?Bom, vou dormir.CF