thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o download do patch mais recente, e sim, havera piscinas!Primeiro, um resumo da atualizacao de outubro: Para outubro, temos a chegada assombrosa dos Fantasmas ao The Sims 4. Seus Sims mortos agora podem voltar ao mundo dos vivos, onde mantem todos os atributos que tinham, alem de comportamentos novos e especiais baseados em como eles morreram. Convide-os para entrar para a familia/nucleo dos seus Sims e eles vao se tornar personagens jogaveis. Se voce tiver coragem, pode ate encontrar uma forma de trazer seus fantasmas de volta a vida. Esta sentindo essa perturbacao na Forca? Deve ser o novo Conjunto de Fantasias de Star Wars. Vista seus Sims com o traje de piloto de X-wing de Luke Skywalker, a tunica branca e os incriveis coques da Princesa Leia, o traje de Darth Vader e, sim, ate mesmo o Yoda. Afinal, quem nunca se vestiu de Yoda para o Dia das Bruxas? Agora voce pode fazer isso no The Sims 4! Tambem ha pedidos da comunidade como cores de olho novas. Pessoalmente, deixei todos os meus Sims com olhos purpuras. Porque eu posso. Tambem corrigimos alguns pequenos bugs.Em seguida, teremos duas atualizacoes grandes: Em novembro, prepare as roupas de banho... As piscinas vao fazer sua estreia triunfal no The Sims 4. Dezembro vai ser o mes de colocar seus Sims para trabalhar, pois vamos apresentar novos caminhos e recompensas de Carreira.Todas essas atualizacoes serao gratis para nossos jogadores de The Sims 4. E so fazer login no Origin e fazer o download dos patches conforme eles forem lancados. Cada atualizacao tera conteudos otimos e algumas surpresas. Acha que os gnomos so vivem em jardins? Esta claro que voce nao esta jogando The Sims 4 o bastante.Nossos jogadores sao os melhores. Ponto. Nem consigo expressar o quanto gosto de ver todas as criacoes de The Sims 4 compartilhadas na Galeria, nos foruns e nas transmissoes do Twitch. Um dos meus favoritos e o video da Deligracy da construcao acelerada (speed build) da casa de familia "Not so Dusty Turf". Os detalhes e os comentarios dela sao espetaculares (um segredinho para Deligracy: tambem colei olhos nos cactos para fazer com que se parecam com pessoas). E por isso que nos que trabalhamos no The Sims 4 adoramos criar este jogo: a criatividade que ganha vida em nossa comunidade e sem igual. Por favor, continuem nos mostrando mais.Estamos de olhos e ouvidos atentos a todos os comentarios e duvidas que voces tem sobre The Sims 4. E incrivel poder ajudar com dicas e truques para resolver algumas duvidas agora mesmo: Por exemplo, quer o antigo sistema de controle de camera de volta? E so pressionar Shift+Alt+Tab no Modo Simulacao! Mais uma: talvez voce esteja mudando sua primeira familia para sua primeira casa... Sabia que voce nao precisa escolher apenas as casas vazias? Voce pode demolir um lote ou despejar Sims NPCs, sem nenhuma burocracia! Certo, mais uma: sabia que voce pode alterar as aspiracoes dos seus Sims a qualquer momento? Clique no botao de estrela no canto inferior direito no modo Simulacao para abrir o painel
de Aspiracoes; em seguida, clique no botao de estrela no lado direito para ver todas as Aspiracoes disponiveis. Se seu Sim com o traco Maligno estiver com dificuldades em sua missao de se tornar o supervilao da cidade, talvez seja melhor trocar para a aspiracao de Depravacao.Outros topicos podem levar mais algum tempo. Sabemos que nossos jogadores de Mac querem saber mais. Estamos trabalhando nisso. Quando tivermos mais novidades, vamos mostra-las aqui mesmo.Estamos ansiosos para falar mais das atualizacoes de conteudo de novembro e dezembro, aqui mesmo, conforme o lancamento delas chegar mais perto. Tambem estamos explorando recursos novos e alguns pacotes de expansao para o futuro, e estamos sempre de olho em seus comentarios para nos ajudar a decidir o que desenvolver. Dissemos desde o comeco que o The Sims 4 se trata de possibilidades de jogo ilimitadas e esperamos que cada uma dessas atualizacoes tragam dimensoes novas e divertidas para sua experiencia.Bom jogo!
No pacote de jogo "Dia de Spa" de The Sims 4 tivemos um novo objeto que mexe com as emocoes de nossos sims. Seguindo o tema de bem estar foi adicionado os incensos. Encontramos 2 incensos, os dois tem opcoes diferentes na hora de acende-los. Cada opcao modifica de maneira unica a emocao que seu sim ira sentir.TIPOS DE INCENSOS: Acafrao Inspirador = Concentrado Canela Revigorante = Animado Limao Evocativo = Inspirado +2 Patchouli Pacifico = Alegre Salvia Reconfortante = Alegre Sandalo Romantico = Romantico Os incensos tambem estao disponiveis em varias cores diferentes, voce pode usar para as mais variadas situacoes, pode usar para fazer uma comida perfeita estando inspirado, aumentar a sua habilidade de programador estando concentrado...* Lembre-se para ter esta funcionalidade em seu jogo voce precisa do The Sims 4: Dia de Spa DESCRICAOAdicione camisas personalizadas com o tema do anime "One Piece" para seus sims criancas usarem no dia-a-dia. Com varias opcoes para escolher e varias cores diferentes, os filhos de seus sims poderao mostrar o amor pelo anime.DETALHESAdiciona 6 camisas com estampas e cores diferentesCamisas podem ser vestidas tanto por meninos quanto meninasCamisas se encontram como estampa de uma camisa ja existente no jogo (Imagem Acima)IMAGENS Quer criar uma familia fantasma no The Sims 4 mais nao sabe como? Neste tutorial vou ensinar a voces como criar uma familia fantasma diretamente pelo Create a Sim.* Para fazer este processo seu jogo deve estar atualizado na versao 1.0.732.20 ou superior. Para verificar, e so olhar o arquivo GameVersion em Documentos\Eletronic Arts\The Sims 4PASSO A PASSOPrimeira mente baixe o arquivo base do fantasma aqui.Depois extraia o arquivo dentro da sua pasta "Tray" que se encontra em: Documentos\Eletronic Arts\The Sims 4\TrayAbra seu jogo, e voce ira encontrar na biblioteca da sua galeria um novo sim, o nome dele e "Base Ghost"E so mesclar ou substituir ele a sua familia e comecar a editar, voce pode mudar tudo nele, como se estivesse criando um sim novo.Espero que tenham gostado do Tutorial =D e ate o proximo ;) Se nao encontrou o link acima, clique na imagem abaixo para fazer download da base do fantasma: Custom CAS Background tutorial by Lumialoversimslumialoversims.tumblr.comtraducao: Sou Mais The SimsEste tutorial ira te ensinar a criar fundos personalizados para o Create a Sim do The Sims 4.Veja o que voce ira prescisar: 1- Photoshop/GIMP/Algum editor de imagens 2- S4PEStep 1: 1- Faca download e abra este arquivo: http://goo.gl/2jEQql usando o S4PE. 2- Dentro do S4PE, clique com o botao direito em sima de _IMG e escolha "Save DDS". E salve o arquivo de imagem.Step 2: 1- Abra o arquivo DDS com o editor de imagem escolhido. 2- Eu criei uma imagem com varios tracos e posicoes para que voce possa fazer um fundo bem agradavel se orientando por estes tracos. Mais voce nao precisa segui-las, essas linhas so estao la para caso voce queira alinhas a imagem.O "plano de fundo" do CAS na verdade nao e uma superficie plana, mais sim uma forma curva aonde a textura sera colocada sobre este fundo. Abaixo mostrarei como essa imagem
ficaria no jogo:Eu nao recomendo que voce use fotos como background para o CAS, pois elas ficariam muito deformadas no meio e na parte inferior. Degrades e fundos abstratos funcionam muito melhor.Step 3: 1- Apos edicao, salve a imagem em DTX5 interpolated alpha. 2- Volta ao S4PE e clique novamente no _IMG e escolha a opcao "Replace" e localize o arquivo da sua imagem. 3- Apos terminar, salve seu arquivo em .package e coloque na sua pasta mods!(Documents/Electronic Arts/The Sims 4/Mods)Divirta-se!* Este tutorial foi criado por Lumialoversims, e foi traduzido pela Sou Mais The Sims.
Nao sei quanto a voces, mais eu nao gosto muito do nude patch, ate porque os sims nao foram feitos para ele. Porem eu acho a censura do jogo muito grande, e em quanto em dava uma passeada por ai encontrei este mod. Ele e perfeito para quem nao gosta do nude patch mais odeia ainda mais a censura exagerada do The Sims 4.Com este mod seus sims terao maior parte do corpo revelada, e tampando o que realmente convem tampar.Este mod e um mod em .package, basta extrair na pasta mods do seu The Sims 4 para instalar.CRIADOR DO MOD: http://modthesims.info/m/47714 Vou ser compreensiva e dizer que ate entendo que talvez nao seja intencional. Pelo menos prefiro acreditar que na maioria das vezes nao seja. Exceto talvez naquela fase rebelde da adolescencia, que parece dar um gostinho de vinganca fazer um malzinho aqueles que nao nos permitiram algo que queriamos.Sinceramente nao lembro de ter cometido uma dessas vingancinhas, mas certamente fiz. Quem bate nunca lembra, nao e mesmo? Nas lembrancas constam outros males. A insistencia em me distanciar mais de mil quilometros, o silencio na mesa, na casa, na vida. Eu tambem cometi os meus, sabe? Tambem fiz mal aqueles que hoje tanto prezo em ver bem.Nao sei exatamente quando as coisas mudaram, quando foi que eu passei a ve-los como uma joia rara que eu precisava segurar e proteger? Apenas sei que tem se tornado mais dificil, conforme os anos se passam, e nao voltam.Nao voltam, Hans. E nesse ponto que mais me aflijo. Cada momento vivido nao volta mais, e chegamos num ponto em que estamos correndo para o fim. Estarei sozinha, em algum momento. Talvez ainda dure mais do que ja vivi, talvez so dure ate amanha. Mas eu os tenho comigo hoje, voce me entende? Eu os fiz rir, ainda hoje. Conversamos, ainda hoje. Estamos todos bem. Estamos juntos. Acontece que nao posso fazer por cinco, cabe fazer a minha parte, nao posso ser cinco. Ou duas, ou tres. Nao posso ser tres. Posso ser apenas a filha mais nova, a mais decidida, tantos outros adjetivos que me deram. Sou essa. Nao posso ser eles. Nao posso ser Jaques, nem Ezequiel. Sera que eles, em algum momento, chegaram a pensar sobre os dias que nao voltarao? Sobre o mundo solitario que nos espera? As coisas tem sido dificeis, Hans.C.G. Tem dias que simplesmente nao sao. Bons, rapidos, uteis, interessantes. Acho que estou tendo uma semana repleta destes. Eu tinha aprendido a controlar o impulso do estresse-de-querer-matar-todos, mas ai que esta o ponto: nao tem como controlar sempre e de repente explode bem na sua cara: uma avalanche. Quando isso acontece, penso que temos duas opcoes: jogar tudo para fora (nao recomendavel) ou respirar fundo e segurar tudo para dentro (nao recomendavel tambem). Eu normalmente uso da segunda opcao, mas sempre tenho que lidar com as consequencias de muito sentimento negativo preso dentro de mim. Mas imagino que se eu utilizasse da primeira opcao, seria amargamente preenchida com remorso, entao... Negativo por negativo, escolho o que causa menos
danos aos outros. E, consequentemente, a mim, por que nao precisar lidar com os mimimis alheios ja e de grande valia.E esses dois paragrafos anteriores foram para te dizer que esta dificil, Hans. Ontem foi um desses dias que nao sao nada de positivos. Eu quis matar muitos. Nao e uma coisa de bom coracao dizer, certo? Mas quis. OK, talvez nao de fato, mas pelo menos poder dar de mao aberta na cara das pessoas ate a raiva passar. Talvez eu deva treinar boxe.E agora tenho que lidar com essa dor angustiante dentro do peito. E uma agonia. Imagino que principios de infarto comecem dessa maneira, e isso nao e legal, mas... Esta aqui, a dor me lembrando que nao consegui segurar a onde estressante e deixei ela me atingir. Me sufocar.Mas claro que vai passar, Hans, como tantas outras coisas ja passaram. Nao sei exatamente por que esse episodio mexeu tanto com a minha pessoa, mas esta aqui e eu precisava contar para alguem. Melhor que seja pra voce.C.G.
Dois mil e quinze passou, Hans. Mas nao antes de me presentear com o restaurar da nossa familia. Em partes, por que tambem nao podia exigir tanto, mas acredito que dois mil e dezesseis me traga o resto. Tambem nao precisa me trazer, eu mesma vou atras buscar.Qualquer coisa que eu tenha vivido e tenha sido - por mim declarado, mas nao realidade, observo - um fracasso, foi totalmente anulada por aquele dia vinte e quatro de dezembro. So tenho a agradecer pela forcinha do Universo, pela calma do Mestre, pelo sopro de gratidao. Foi otimo, Hans.Talvez a faculdade nao tenha sido tudo aquilo que eu imaginei. Talvez o curso esteja errado, a instituicao, alguma coisa. Por outro lado, uma coisa ou outra a gente aprende, seja pra vida profissional ou apenas pra vida. Sobre as vidas que nos deixaram, tivemos nossas perdas. A ausencia sempre doi mais nos proximos. Compramos a casa, a terceira parte dela, no caso. Agora sao duas partes, e por enquanto: uma. Levei alguns sustos, pensei estar prestes a perder meu amor mais sincero, mas controlamos a situacao. Esta tudo bem. Estamos todos bem. E por causa do decimo segundo, posso dizer que nao apenas sobrevivi ao ano, mas vivi. Talvez sejam mudancas internas ou apenas novas configuracoes astrologicas, mas os vinte e sete comecaram bem.Garanto que 2016 sera tao bom quanto.So depende de nos.C.G. Me peguei hoje pensando que naoquero mais viver nesse mundo, Hans. Nao e literal, voce sabe penso demais nosoutros, aquela parcela importante e que nao quero absolutamente nenhum mal outristeza. Mas sabe quando voce ve e le coisas tao absurdas, que se pegapensando o que esta fazendo aqui? Voce sabe que tenho um pe no espiritismo -nao vejo a necessidade do rotulo, mas aqui acho importante para voce entendermeu ponto e com isso me pego pensando por que estou aqui, sabe? Escolhi essageracao, essa parte da historia da humanidade. E foi uma pessima escolha demundo. Poderia ser pior, bem sei. Ate que escolhi nao sei se ao acaso, mas dapra acreditar em acaso? alguns privilegios. Por outro lado: Deveria terprivilegio? Claro que nao. Mas nesse ponto da historia da humanidade aindaexistem esses tais privilegios. E vim com alguns deles.Minha mae costuma dizer que a Vovo Velha dizia que a humanidadechegaria num ponto em que ninguem mais se entenderia. Estamos quase la, naoestamos? Tem gente espetando agulhas com sabe-se la o que nas pessoas porai, Hans! Tem gente violentando criancas de dois anos. DOIS ANOS! Ninguem maistem respeito por ninguem. Ouvergonha-na-cara. Estou cansada. Estou triste,tambem. Ontem Domingos se afogou num rio, e isso me entristeceu de uma maneiraque estou a ponto de chorar. Me peguei pensando em seu desespero, na luta porfolego, no pensamento com os filhos, a esposa. Ninguem quer realmente morrer,Hans. Ainda nao chegamos nesse ponto de evolucao onde a Morte possa ser apenasuma viagem.Voce ve a contradicao aqui? Omundo esta um caos, mas nao queremos morrer. Talvez ainda reste algumaesperanca, apesar que a minha se encontra mais no Apice de 2036, confesso. Eu nao quero mais viver nesse mundo, Hans.
A ultima carta que te escrevi, nao mandei, Hans. Achei que o motivo que me fez escrever era egoista demais, e resolvi deixar o rascunho de lado, talvez para uma melhor adaptacao, no futuro. Porem o motivo de hoje tambem e uma dessas sensacoes que voce se envergonha, mas nao consegue evitar. Somos assim, ne? Sinceramente nao sei se e o fato que nasci no primeiro dia do mes, impar, numa quinta-feira, impar, meu nome completo, minha Lua em Virgem ou ainda toda a juncao do meu mapa astral, mas se tem uma coisa que eu detesto, e ser contrariada. E voce, pessoa de certo conhecimento, deve concordar comigo que as contrariedades fazem parte do mundo. E poxa, talvez ate fazem ele um pouco melhor, nao acha?Ainda assim, a crianca birrenta aqui dentro bate o pe e faz escandalo, nao aceita que as vezes nao da, nao deu, nao quiseram... QUE NAO. Simples assim. E ate meio comico, por que se olharmos por outro angulo, a pessoa que mais contraria os outros nessa familia, na vida... sou eu. O NAO e presente, ate demais, no meu vocabulario.Mas quando ele e referido a mim, aaaah... a crianca birrenta faz beico, faz birra, fecha a cara e exclui o mundo. Ousaram me contrariar, agora aguentem meu mau humor. Nao e patetico? Quando voce, um dia, me responder sobre esta, Hans, escreva apenas uma palavra: Cresca. \_()_/ C.G. Quanto tempo, nao e mesmo? Acho que posso justificar nao queeu precise esse tempo como uma fase boa. Nao tenho necessidade de vir ateaqui quando me encontro em fases boas, voce sabe. Nao sei quando foi a ultimavez, nem mesmo se foi em dois mil e dezesseis, mas as aulas comecaram de novo,o TCC esta ai, briguei com a chefa, Fabiola esta desempregada, Eleonora estamuito bem, obrigada.Alias, foi ela que me fez vir ate aqui. Quase chorei agorinhaa pouco, ao receber uma foto da minha pequena totalmente preguicosa, usando meupijama como travesseiro, enquanto dorme na minha cama. Eu a amo, Hans. E esse sentimentoquase me fez chorar, nao e idiota? Claro que ha todo um contexto... Shyrramorreu. E, em partes, sinto como se pudesse ter sido comigo e tenho amassado e amado Eleonora mais que o normal. E um daqueles momentos em que voce selembra que ainda ha de passar por tantos sofrimentos como a perda da sua gatagorda, sua eterna pequena ou ainda perda de alguem da familia. Perda de seresimportantes.Ainda hei de passar por isso, ja que ao que tudo indica as estatisticasestao a meu favor a ideia e de que os mais velhos morram antes apesar deninguem ter certeza de nada nessa vida. Nao quero passar por nada disso. Queroque o aperto no peito que aqui se encontra va embora, e que eu possa voltara respirar fundo aliviada novamente. Tenho sido mal acostumada com longostempos de fases boas. Talvez seja o inverno. Voce sabe como eu odeio o inverno, osdias cinzas, chuvosos e frios. Quero viver um eterno Verao. ...Mas e claro que oSol vai voltar amanha.Tomara, Renato. Tomara.C.G. Me peguei esses dias pensandoque,
chegando agora aos vinte e oito, estou com quase trinta. Idade em que, nos noticiarios, qualquer uma ja etratada como mulher, e nao mais como jovem. Mas me sinto jovem, a realidade dosquase trinta parece tao distante,apesar de faltar apenas dois. Com quasetrinta, minha mae ja estava gravida do quarto filho. A primogenita ja haviacasado, se mudado para a Europa e, se nao me engano, se divorciado e ja era maede tres. Minha outra irma ja era mae tambem. E eu? Ainda posto diariamentefotos do look do dia no Instagram. Tenho um cargo publico, mas sinceramente, oUniverso me deu ele sem nenhum esforco da minha parte. Diferente das outrasmulheres da minha familia, minha gestacao e de sete semestres, e meu filho e umcurso que nao exige nada da minha capacidade intelectual. Nao tive nenhumrelacionamento duradouro, apesar de todos terem deixado suas cicatrizesprofundas o suficiente para que eu desistisse de vez. Os poucos amigos quetenho, em sua maioria, estao distante geograficamente, e, levando emconsideracao que nao sei lidar com pessoas muito proximas, e esse o fato quetem mantido nossa amizade de anos. Com quasetrinta, sinto que nao realizei nada. Ainda moro com meus pais, e nao pretendosair de la tao cedo... Na verdade, metade dela me pertence, esta comprovado naescritura, entao porque deveria me apressar em sair da minha casa?Com quase trinta, vivo uma vida relativamente boa e feliz. Mas aindaassim, sinto que tenho desperdicado tempo. Por outro lado, parece que nao tenhodesperdicado sozinha. Talvez seja o mal da geracao dos anos 80/inicio dos 90,que nao percebe o passar do tempo, e ve agora a geracao seguinte nos alcancandoe se realizando.Com quase trinta, nao vejo absolutamente nenhum tipo de mudanca mealcancando e, a nao ser que o retorno de Saturno chegue e vire tudo de pernaspara o ar, parece que continuarei catalogando meus looks, sendo servidora publica,morando com meus pais e tendo um diploma inutil na gaveta. Nao me leve a mal,eu gosto da minha vida, se paro para pensar nela, nao ha mais nada que eupoderia desejar a nao ser, claro, o desejo da maioria das pessoas de termilhoes na conta e viajar o mundo despreocupadamente - mas existe aquelasensacao... Com quase trinta eu nao fiz nada.Com quase trinta eu nao faco a minima ideia do que fazer.C.G.
Depois de um certo tempo vivendo uma constante fase da vida, ela ja se enquadra na minha categoria de verdades absolutas assumidas por algum motivo aleatorio, mas importante. Faz um certo tempo que me decidi sobre isso, indo na contramao dos meus desejos aos vinte e dois.Por outro lado, tal decisao tambem se contradiz com outro lema que adotei pra essa vida, que seria o "Nao sou obrigada a nada." Nao sou mesmo? Nessa questao, parece que sou. Porem, mais uma vez, em um terceiro lado (se e possivel), nao seria uma obrigacao, se for escolha. Sincera. Necessaria. Talvez uma obrigacao comigo, mas nunca com eles.Mas o ponto aqui, Hans, e que semana passada vi a promessa tremer. Tive visoes de um futuro contrario, ofuscado pela simples volta. Escondi o sorriso e apaguei as previsoes. Respirei fundo, tentando me manter neutra. Segura. Cheguei ate a ficar um pouco indignada com meu eu tao fraco e iludido. Por fim, ergui o queixo, fechei a cara. Vesti minha armadura. Minha escolha e sincera, e necessaria, e uma promessa que nunca foi feita, mas que sera mantida, por mim, por eles, por nos. Se de fato foram tantas e tantas vidas vividas de forma similar, posso ao menos rebater que nao foi de todo so. Permanecerei ao seu lado,Prometo.C.G. Faz poucos dias que completou quatro anos que dei adeus em um aeroporto, sabendo que nunca mais veria aquela pessoa. Existem alguns instantes, magicos, que temos toda a certeza do mundo, e mesmo que ela se esvaia em seguida, fica a sensacao. Faz quatro anos que dei adeus em um aeroporto, para a pessoa que considerava ser o amor da minha vida. Lembro que quando eu estava la, parada, olhando para ele enquanto tirava minha mala do carro, cheguei a conclusao de que nao estava mais apaixonada. Eu ainda o amava, mas nao estava mais apaixonada. Essa frase virou cliche nos ultimos anos (nao lembro se antes ou depois de dois mil e onze), mas foi um dos pensamentos mais verdadeiros que tive em relacao ao amor. Deve ter se tornado cliche justamente por isso: o amor e a paixao nem sempre morrem juntos. Dei adeus e embarquei em um aviao. Devo ter respirado fundo muitas vezes durante a viagem. Tentado descobrir exatamente onde tudo fora perdido. Hoje eu sei que o fracasso ja estava desenhado desde o inicio, mas na epoca as coisas nao estavam tao claras para mim. Eramos duas pessoas tao diferentes, que so mesmo karma para ter nos juntado. Depois de um tempo, cheguei a conclusao que mesmo que eu declarasse que o amor havia morrido, nao seria tao simples assim. Acabei por me resignar que, de certa forma, eu sempre o amaria.Talvez pelas lembrancas, ou pelas pessoas que me faziam lembrar dele com um soco no estomago, ou ainda por ter sido o primeiro amor real. Coloquei na cabeca que eu sempre iria ama-lo, e pronto, assunto encerrado.Entao algo maravilhoso aconteceu: o tempo. Ha quatro anos, dei adeus para uma das minhas paixoes mais intensas, mas nao sei exatamente quando me
despedi desse amor. Talvez em algum momento entre o corte radical de cabelo e o inicio da faculdade. Entre lagrimas e sorrisos sinceros tiradas por um gato, sustos e alegrias em familia, antes ou depois da casa nova...Em algum momento, nesses ultimos quatro anos, o amor finalmente morreu.E eu me sinto em paz.C.G.
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