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Vivo em um mundo..onde coracoes nao sao quebrados.Vivo em um mundo..em que o amor e verdadeiro.Vivo em um mundo..onde guerras sao somente de travesseiros.Vivo em um mundo..em que o choro e de felicidade.Vivo em um mundo..onde amizade vale ouro.e que amigos sao irmaos.Vivo em um mundo..em que as rosas nao tem espinhosVivo em um mundo..em que fadas e princesas sao reais.Vivo em um mundo..onde os pais sao super herois.Vivo em um mundo..onde reina a paz.Vivo em um mundo..em que armas sao de chocolate.Vivo em um mundo..em que o preconceito e uma doenca.Pena que esse mundo so existe em minha imaginacao. Um dos meus Poemas reflexivos preferido de Luis Fernando Verissimo.Pensando bemEm tudo o que a gente ve, e vivenciaE ouve e pensaNao existe uma pessoa certa pra genteExiste uma pessoaQue se voce for parar pra pensarE, na verdade, a pessoa errada.Porque a pessoa certaFaz tudo certinhoChega na hora certa,Fala as coisas certas,Faz as coisas certas,Mas nem sempre a gente ta precisandodas coisas certas.Ai e a hora de procurar a pessoa errada.A pessoa errada te faz perder a cabecaFazer loucurasPerder a horaMorrer de amorA pessoa errada vai ficar um diasem te procurarQue e pra na hora que voces se encontraremA entrega ser muito mais verdadeiraA pessoa errada, e na verdade,aquilo que a gente chamade pessoa certaEssa pessoa vai te fazer chorarMas uma hora depois vai estar enxugandosuas lagrimasEssa pessoa vai tirar seu sonoMas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecivelEssa pessoa talvez te magoeE depois te enche de mimos pedindo seu perdaoEssa pessoa pode nao estar 100% do tempoao seu ladoMas vai estar 100% da vida dela esperando voceVai estar o tempo todo pensando em voce.A pessoa erradatem que aparecer pra todo mundoPorque a vida nao e certaNada aqui e certoO que e certo mesmo, e que temos que viverCada momentoCada segundoAmando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,querendo,conseguindoE so assimE possivel chegar aquele momento do diaEm que a gente diz:"Gracas a Deus deu tudo certo"Quando na verdadeTudo o que ele querE que a gente encontre a pessoa erradaPra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente... Nossa missao: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferencas, brindar as descobertas, buscar a evolucao. Hoje, acordei sentindo um grande dor no peito. Sentei-me no pe a cama, coloquei minha mao sobre o peito, e perguntei ao meu coracao: O que voce tem? Porque esta tao inquieto detro de mim? Voce esta doente?. Fiquei uns minutos em silencio e ai foi minha alma a comecar a ficar inquieta... Perguntei a ela: O que voce tens? Porque se atormenta dentro de mim? Minha alma disse: estou assim por que voce esta assim, voce me faz perguntas mas nao tenho respostas e sei que isso a faz infeliz... Voce se sente tao pequena, e isso me faz pequena tambem... Voce queria ser diferente e eu fico triste por voce. Voce esta tao so, e eu me sinto sem voce... Mais uma vez tornei a ficar em silencio. E foi ai que meu coracao meio confuso me respondeu: Estou tao triste, sinto-me tao
pequeno... Estou magoado com voce! Fiquei sem jeito e perguntei: O que foi que eu te fiz? Ele respondeu: Voce sofre tanto com as pessoas, preocupa-se com elas, e atenciosa, procura ser prestativa e na maioria das vezes se decepciona... Voce ama e depois sofre e fala que a culpa e minha... Voce espera por algo que nao vem e fica triste,ai voce chora e doi em mim... Preciso de curativos para um coracao partido...Curativos bons. Perguntei: Como assim, bons? Ele respondeu; Curativos que estanquem essa sua tristeza, essa sua magoa, sua solidao... Que estejam com voce nos dias frios e nas horas que voce se sentir so... Que eles sejam tao grandes que possam envolver seu corpo em um abraco cheio de ternura e que voce se sinta segura e amparada... Curativos que lhe faca sentir o quanto voce e especial e amada, mesmo que voce nunc tenha sentido esse amor , nem de seus proprios pais... Preciso de curativos bons, que nao seja eternos, afinal nada e para sempre, mas que nao sejam descartaveis... Curativos que absorvam esse sofrimento, essa dor... Essa ferida que nao se ve apenas se sente...Que sejam fortes e aprova d' agua, para que nao se estragem com suas lagrimas, que sejam macios para poder lhe fazer companhia nos dias em que voce se sentir carente... Curativos que acima de tudo nunca a decepcione, prometendo coisas que nao cumprira...Curativos companheiros e sinceros, que se importam realmente com voce ... Nao quero pena, quero amor... Amor de verdade... Preciso que voce tambem se ame e prometa que vai procurar cuidar de mim, pois sou parte de voce e se voce sofre eu tambem sofro... Queria poder colocar voce dentro de mim.... Secar suas lagrimas, ninar voce... Dizer-lhe que tudo vai passar e lhe proteger das decepcoes de sua vida, afinal voce ja sofreu tanto que nao sei como ainda consigo bater forte em seu peito .... Voce e especial .... Pena que ninguem percebe !!!
Talvez nao mais um, este foi especial, nao sei se e a palavra certa, mas este foi marcante, sem sombra de duvidas me lembrarei dos bons, dos otimos, dos maus e pessimos momentos. Sim 2013, me lembrarei de voce, talvez ate pelo resto da vida!O ano comecou cheio de expectativas e promessas, ate entao nada diferente dos outros, porem as mudancas chegaram ja nos dois primeiros meses. Escola nova, companhias novas, um certo espaco imposto pelo acaso entre as velhas e grudadas amizades, ja mencionei nao acreditar em acaso? Enfim... Momentos de prosperidade ja davam sinal.Assim como as boas novas vieram, as mas tambem. Nos primeiros meses do ano tive uma das piores experiencias da minha vida, exposicao, medo, humilhacao, desgosto, foram parte do que senti durante aquelas longas tres semanas em que aquilo que mais adoro tambem se tornou o que me tiraria muitas noites de sono, me fez mal, muito mal. Monstros domados. Apos tais experiencias percebi que nao podia contar com gente que havia se tornado porto seguro, vi tambem que havia desacreditado nos horrores do mundo mesmo sabendo que eles estavam e estao la, apenas esperando.Hoje, ao pensar em amigos ja posso observar novos rostos e o mais estranho disso e que ja os considero tanto quanto amigos de longa data, amigos que me ajudam a crescer, a pensar e ascender. Pessoas que eu nao podia passar um fim de semana sem conversar, hoje ja nem no meu Facebook estao mais. Tambem ha aqueles que eu ja "conhecia" mas este ano se tornaram muito mais proximos, e varias vezes me perguntei porque de nao ter me aproximado antes.Muitas licoes aprendidas, novos livros lidos, muitas gargalhadas dadas, muitas novas experiencias vividas, muitos erros refeitos, cada ato com sua consequencia, sem arrependimentos okay? Tudo que aconteceu tinha que acontecer.A felicidade mesmo chegou em fazer uma retrospectiva e ver o quanto cresci e evolui, definitivamente o Jackson em 31 de dezembro de 2012 nao se parece com o que passara as datas comemorativas este ano, para muitos as mudancas sao evidentes...O jeito e comecar os preparativos para a virada, comecar a pensar em o que quero para o proximo ano. Projetos, projetos e mais projetos. O jeito tambem e agradecer tudo e todos que me ajudaram direta e indiretamente, entao... Obrigado e Boas Festas... Ate o proximo texto. Engracado como as pessoas estranham quando me veem quieto ou sem estar pulando e falando alto. Em poucos instantes apos me encontrar em um desses estados de introspeccao logo perguntam o que ha de errado ou o que poderia ter acontecido. Na verdade, na maioria destes momentos, nada de ruim aconteceu ou esta acontecendo.Costumo valorizar momentos em que estou mais voltado pro interior, prestando atencao em quem sou, ouvindo meus proprios pensamentos, concentrado, e bem provavel que no fim desta sessao espiritual e psicologica eu chegue em alguma conclusao reveladora, fatos ineditos sobre meu proprio eu, novas vontades, novos objetivos, crescimento.Como hoje. Setenta e duas horas sem Facebook ou qualquer outra rede social, sem estar conectado com quase dois mil "amigos", nao ver
o que estao pensando ou comendo, nao estar compartilhando a musica que estou ouvindo agora, me faz questionar meus reais gostos, minhas reais vontades e objetivos. Me importo tanto assim com o numero de curtidas que minha nova foto recebeu? E aquela musica foda da minha banda favorita, recebeu o numero de comentarios positivos que ela merece?O que tenho tirado de conhecimento dos ultimos dias e que a introspeccao e o autoconhecimento nao devem ser evitados, sao importantes para voce estar consciente do que esta acontecendo na sua vida, o que deve fazer ou deixar de ser, entender como as coisas funcionam te torna capas de ser co-criador de sua realidade, e desta vez termino o texto com uma frase nao escrita por mim, mas pelo barbudo Socrates. "Conhece-te a ti mesmo e conheceras o universo e os deuses".
Escrevo sobre libertacao, sobre sentimento e emocao. E um processo de expressao artistica, nao exatamente do que vivi ou passei mas do que senti, da forma que vi a realidade. Nao e como se eu mentisse, ou inventasse, so que as vezes a realidade e mais interessante do ponto de vista emocional e psicologico.A libertacao esta em registrar essa onda de emocoes e pensamentos que eu nao conseguiria descrever, mas as vezes ela vem, do nada, ja tentei forca-la, mas ainda nao descobri como o fazer. Minha arte esta no sentir das emocoes, no expressar do inexpressavel, de forma que aqueles que entram em contato com meus textos possam entender e muitas vezes tomar uma dose dessa droga alucinogena. Minhas musas e personagens existiram e existem, nos sonhos, na imaginacao, experiencias vividas e as vezes sao personificacoes de momentos, momentos que me fizeram crescer, sentir. Uma coisa e certa, tudo aquilo que me inspira a escrever, ou ao menos ter alguns minutos de reflexao, me faz, ou ja me fez crescer, mesmo quando tenha sido algo ruim em que tive que aprender a superar e a contornar.Essa arte e observar as situacoes, viver a vida, sentir os sentimentos, dar atencao a isso tudo. Essa e minha arte. Minha forma de ver a vida.E voce, como faz sua arte?(Todas as pinturas usadas no texto foram feitas por Millie Brown!) Nunca imaginei que iria te encontrar naquela manha. Bendito dia em que decidi ir em busca do que precisava, voce apareceu aparentando ja saber exatamente o que eu queria, me mostrou a direcao certa, me levou ate la, me apresentou ao novo sonho.No fim do dia ja estavamos grudados, aquela sensacao de que tudo esta dando certo, finalmente. Voce nao imagina quao bom isto e. Quao bom e ver voce gargalhando de minhas piadas sem gracas, quao bom e ter sua companhia em uma tarde ja imaginada. Melhor ainda foi nao ter fingido, eramos quem somos, e ninguem precisava desconfiar, porque ja estava claro, todos ja sabiam em desde o nascer do sol.Nunca achei que encontraria alguem moldado tao incisivamente para mim. Mas la estava voce, como magica, inexplicavelmente.Em uma distracao, voce estava rindo com meus amigos, se divertindo verdadeiramente, tudo o que eu fiz foi assistir, guardar cada detalhe na mente para poder sorrir de novo quando acordasse na manha seguinte.E entao, em uma manha de meio de semana, eu senti tudo comecar de novo. E entre beijos e pegadas ela solta a seguinte frase, "E voce com essa carinha de nerd hein?!", na hora nem dou bola, tenho mais coisas para me preocupar do que em uma frase aleatoria, ate que depois de algum tempo pego-me pensando no que ela realmente quis dizer com isto.Cheguei a conclusao de que sim, tenho cara de nerd, mas nao so, sou nerd! Mas o que tem de mal nisso? Todo nerd deve ter pegada ruim, ser inexperiente e parecer se importar mais com a equacao matematica do que com o grande enigma que e desvendar os gostos de uma garota?Estamos em uma sociedade que a
forma como voce se comporta perante seu grupo de amigos, ou como voce gosta de se vestir ou andar, e exatamente como te rotularao, talvez o problema seja este, rotular. Qual a necessidade disso? Por que nao ser livre para fazer o que quiser quando der vontade sem ter que carregar um titulo pelo resto da vida? Por que?No fim, o rotulo de nerd se transformou em "safado", "tarado", "palhaco", nao nego nenhum dos rotulos, mas nao sou so isso, tenho mais o que mostrar. O lado "filosofo", o "religioso", o "contestador", o "chato", o "fofo", o "infantil e o "Eu"! Talvez o que eu queira deixar com este texto seja apenas a mensagem do "Prove, antes de dizer que nao gosta", ou a historia do "Nao julgue um livro pela capa", enfim, pra que rotular o intuito deste texto, se ele pode ser interpretado como tudo, ou nada?
Tenho certeza que voce nao imaginou que aconteceria assim, ja haviamos discutido antes e ate nos afastado assim, so que agora foi diferente ne?! Nem eu podia imaginar que ia ser assim, aconteceu tudo tao rapido, tao veloz, entendi o significado de instantaneo.Nao, nao vou dizer que voce foi o que pensei no momento, na verdade eu so conseguia pensar em uma unica coisa, uma unica frase, "E agora?", e foi, simples assim, mais simples do que eu havia planejado, menos dramatico tambem.Nao chore, por favor, voce nao tem culpa alguma, nem ele que cruzou meu caminho no momento errado, sim, eu sei que voce queria ter dito tchau direito, se despedido como deveria ter sido, mas pensa bem, acha que realmente teria uma forma melhor de dizer adeus? Eu teria morrido mil vezes se houvesse uma despedida como todos estao desejando.Nao sei como vai ser agora, ainda nao desvendei o tal misterio, mas acho que daqui algum tempo cairei no esquecimento, nao fiz nada que marcasse o mundo, nenhuma invencao mirabolante, nenhuma descoberta fodastica ou um ataque terrorista que permanecesse para sempre na mente das pessoas, no fim, so fui mais um. E capas de voce ainda nem ter recebido a noticia, na verdade espero que ainda nao tenha, talvez se passar um bom tempo voce ache que eu me afastei porque quis, e resolva nao me procurar, assim voce para sempre achara que estou aqui, bem, como sempre estive.Nao me arrependo de muitas coisas, se eu pudesse mudar, talvez mudaria a forma como a gente acabou, eu teria procurado te abracar na ultima vez que tive oportunidade, nao abracei por orgulho, mas voce tambem nao procurou por abraco, nem por uma palavra amiga, voce ignorou como se tudo tivesse sido nada. Nao nao nao, repito, voce nao e culpada de nada, po voce esteve la nos momentos mais felizes da minha vida, foi legal, foi maneiro, foi otimo. E agora o esquema e so voce seguir em frente, encontrara gente melhor do que eu fui, que seja melhor parceiro do que eu fui. Enfim, morri, no fim ja sabiamos que aconteceria assim. E tudo que eu te peco e que voce viva, viva muito, viva intensamente e quem sabe algum dia, em algum lugar, nao nos encontraremos de novo? Entro em casa, fecho o portao, caminho pela cozinha chegando na sala e olho as escadas... Lembro de voce subindo na minha frente, tropecando no escuro infinito de meu corredor, em direcao ao meu espaco, voce entrava, eu entrava, eu tirava a blusa, jogava sua bolsa de um lado, voce fingia se entreter com alguma coisa so para eu chegar por tras e te abracar forte, eu te puxava ate minha cama e te beijava, te sentia dentro da minha boca, dentro da minha alma, sentia um determinado tremor em pensar que talvez eu estava sendo o que voce nao esperava, mas nao importa, eu dava meu melhor.Voce olhava o relogio, se assustava, eu pedia pra voce ficar, voce se atrasava, e ainda nao queria deixar-te sair, nao so do meu
quarto, da minha casa, mas tambem do momento, da energia, de tudo aquilo que sempre foi tao raro entre nos. A sensacao. O Toque. Nada mais importava.Quando ja nao havia mais tempo para perder (ou ganhar), saiamos correndo, desciamos as escadas, faziamos cara de paisagem quando meus pais passavam por nos, e eu te levava embora. Foi assim. Complexo do seu jeito. Simples do seu jeito. Foi bom, otimo, eterno.Sinto um no crescendo em minha garganta ao recordar tais memorias.Nao foi o suficiente, mas eles ja haviam nos advertido, ja haviam nos gritado, ja haviam ate nos chacoalhado. Meu maior erro foi nao ter segurado a barra, minhas emocoes impulsivas, meus medos e insegurancas. Seu maior erro foi nao ter acreditado que eu sempre estive aqui por voce.Mas tudo bem (ou tudo mal), ja era, ja foi (ou ja fomos). Tal filosofo me disse por meio de frases que ao pensarmos estamos criando, nao e atoa que ainda te vejo na minha frente. O futuro nos espera, novas emocoes, novas escadas, novos cantos, novos abracos, talvez ate nos esbarremos qualquer dia e eu te pergunte como esta a vida, e voce finja que nao me conhece ou diz estar casada e com dois filhos, e capaz que suba toda a emocao de novo, e antes que possamos pensar ja estamos entrelacados em meio a uma energia tremula, real, palpavel ate. Quem poderia saber?Nao sei o que esta depois da esquina, mas espero muita luz do que esta por vir, tanto pra mim quanto pra voce. E hora de crescer, ascender, evoluir, modificar, transmutar, esquecer algumas coisas, lembrar outras, mas o que eu nao conseguiria esquecer e essa melhor pior memoria que tenho de voce.
E como se tivesse feito so pra me provocar, voce apareceu com essa sua postura que me deixa louco, seus cabelos negros mais brilhosos, e sua boca, ah sua boca... pintada de vermelho.Com certeza eu devo ter te comentado sobre esse meu gosto algum tempo atras, e definitivamente voce fez de proposito. Nao e possivel alguem estar tao feita para mim, moldada em meus gostos e fetiches, a forma como voce anda sem querer me olhar, ou o jeito como fica seria durante a aula sem querer me dar bola, sim senhorita, voce ainda mexe comigo, e ainda me pego imaginando como seria se voce rompesse por aquela porta, viesse em minha direcao com essa sua cara brava e me tascasse um beijo, nao qualquer um, mas um puta beijo. Provavelmente nao vai rolar, mas nao custa imaginar.Penso numa forma de te chamar a atencao, de ser pego te olhando, obviamente sem querer, ou de me tornar uma tentacao tao tremenda que voce quebraria o orgulho e falaria comigo, mas nao so falaria, flertaria, do jeito que so voce sabe.Mas isso tudo nao passa de pensamentos bobos e maliciosos de um garoto adolescente, nao leve a mal, nao quero te ofender, mas escrevi esse texto como uma forma de me render nao declaradamente. Afinal, quem garante que e sobre voce que estou escrevendo? Havia todo um clima de nostalgia, afinal, era um marco em sua historia. Voce estava em azul, me lembro bem, deslumbrante, todos seus amigos me invejavam perguntando-se o motivo de nao serem eles, lembro de ter sentido sua cintura enquanto te carregava pois o solo estava dificil de andar com aquele salto elaborado que deixava-te toda com um ar de mulher.Sentavamos observando as luzes refletidas na imensidao negra diante de nos, aquela musica bem ao fundo, nao posso lembrar qual exatamente estava tocando, mas provavelmente uma daquelas que todos sabem a coreografia e a letra sempre esta na ponta da lingua, todos menos eu, sempre me pergunto se todos simplesmente sabem as letras ou se passam horas e mais horas estudando em sites como o Vagalume, enfim, lembro ate de sua amiga chata reclamando estar segurando vela.Lembro de ter visto seu pai nos observando ao longe, e lembro tambem de que voce tentou me dar um mega beijo bem nessa hora, tive que me afastar, nem foi por querer, mas nao achei que Ele estava disposto a assistir tal cena, talvez eu devesse ter arriscado, teria deixado o clima digno de filmes adolescentes que passam na Disney, sei que voce os curte, nao leve na ofensiva...Estava um puta calor, talvez tao calor quando hoje, mas o pior era estar dentro daquela beca que deixa todo mundo igual, nao posso negar me sentir em um filme tipo James Bond ao vestir um smoking, mas o clima nao interessa, pelo menos nao hoje.Depois nao sei o que te deu e voce resolveu brincar de gato e rato, correndo atras de suas amigas enquanto eu corria atras de voce, nao estava com saco pra isso, estava numa vibe mais lovers, mas acho
que voce nao percebeu...Disfarcei e fui ligar aqui pra casa, pra dizer que estava vivo.Seu sorriso estava estupendo. Lembro do acessorio de cabelo que voce usou, coisa nossa, acho que ninguem nunca sacou realmente, tanto faz, meu ceu nunca pareceu tao estrelado ate aquela noite. Hoje isso tudo ja nao passa de lembrancas.Lembrancas foram feitas para serem lembradas, nao e mesmo?! Volto a dizer que nao as apagaria, ja fazem parte de mim, de minha forma de entender o presente, voce estava la, eu estive la, porem ouvi dizer que voce ja nao lembra mais, apagou de sua memoria, de seus arquivos, do seu ser. Ouvi dizer que para voce ja nao passo de poeira no fundo do guarda-roupa, tudo bem, talvez eu so esteja imaginando isso mesmo, "Adoro um amor inventado" e o que diz um amigo que as vezes sussurra frases incompreensiveis antes que eu pegue no sono, ja nao posso confirmar, talvez nos nunca tenhamos existido realmente, talvez...
E voce finalmente apareceu! Nao e que O Segredo estava certo?! Chegou chegando, do jeitinho que pedi, tomou a iniciativa de me adicionar enquanto eu ainda nem havia te reparado. Como uma forma de empatar o placar instalado em minha cabeca, primeiro de marco puxei assunto!Toda explosiva, confusa, fan do John Mayer e engracada, tao instigante quanto um de meus livros prediletos, mergulhei de cabeca e queria saber o que estaria no fundo deste oceano, e mais uma vez como magica, o universo conspira a nosso favor e faz daquela noite qualquer, toda uma zorra... Encontro uma conhecida de outros tempos que surge do meio da multidao barulhenta e diz para que eu nao va embora, pede para que eu a siga.E assim sou levado ate voce, e toda aquela bagunca de gente andando e falando alto ao redor se torna apenas um zumbido longe, pois agora estou interessado em como voce se movimenta dentro de sua blusa laranja que contrasta com seus cabelos pretos ou em como voce oscila de determinada e explosiva para timida e calma.Em um momento nunca antes planejado, estamos dancando, rindo e nos divertindo por aquelas ruas, falando sobre o nada ou sobre o tudo, contando vontades secretas ou apenas lancando aos ventos pequenas indiretas que seriam entendidas apenas aos mais atentos ouvidos... Voce foi encantadora e interessante, seus labios se tornaram inebriantes e seus olhos, aqueles que nao conseguiam me encarar por muito tempo, apaixonantes.Nosso inesperado encontro se tornou memoravel. Um momento cheio de sentimentos e olhares verdadeiros... Nosso unico real momento...Ainda hoje, as vezes, me pego recordando e me perguntando se tudo acontecera outra vez, com a mesma vontade e explosao de emocoes, realmente nao sei, imagino que nem voce saiba, mas espero que leia este texto para saber que aguardo ansiosamente por este momento, mesmo que tudo nao tenha passado de fantasia.Obrigado por ter surgido, assim, do nada. E por ter rido de minhas piadas e o mais importante, por ter tornado um dia da semana sinonimo de momentos inesperadamente eletrizantes. Esta muito mortinho isso aqui hein! A minha vidinha mudou novamente e esta bem corrida, voltei a morar na minha cidade amada, o Rio de Janeiro. Dei a louca e em uma semana ja estava aqui. Tranquei a faculdade de Enfermagem, que a muito ja me amolava, mas claro que terminarei, sofri muito bullying la por ser do mundinho Fashion, mas tranquei e vim para fazer cursos do que realmente tem muito a ver comigo, nao e a toa que possuo um blog com tal nome. Quais cursos? Ah, Design de sobrancelha, Make up e Hairstylist! Marmelada, nao? Pois e! Era tao obvio, so elazinha (eu!) nao percebia, eram exs namorados, padrasto, mae, avo, tias, primos, vizinhos, amigos, papagaio, periquito, e seus cachorros que lhe diziam e so ela nao ouvia, rs.Agora vivendo nesse mundinho vou poder postar varias coisas legais para voces, por enquanto, estou so estudando teoria, no aguardo de meter a mao na massa , ai sim poderei postar fotos e afins para voces, e ver se bombo um pouco