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Passei um tempo pensando em filmes de comedia romantica e no seriados que eu costumava acompanhar toda semana, e dei risada quando tentei encaixar qualquer uma daquelas historias bobas com a minha vida amorosa. Ninguem foi me buscar no aeroporto pedindo pra eu nao ir embora, o meu melhor amigo nao confessou que sempre foi apaixonado por mim, eu nao era a menina popular que arrasava coracoes e se apaixonou pelo cara mais casca grossa do colegio nem nada parecido. Relacionamentos sao complicados. Passamos a vida agarrados na ilusao de que tudo funciona como aparece na televisao. O cara nunca te trai, nunca vacila, nunca e inconveniente. Se ele erra, no minuto seguinte, a campainha da sua casa esta tocando e voce esta sendo surpreendida com lindas tulipas amarelas acompanhadas de um cartao com poucas palavras e tudo esta perdoado. Tudo volta ao que era antes. Sem magoas, ressentimento ou qualquer desconfianca. Eu nao sou assim e definitivamente, minha vida nunca chegou perto de ser um mar de rosas.Fui criada tradicionalmente. Meus namoradinhos de escola nunca entraram na minha casa. Nao so porque eu sempre tive medo de dar a cara a tapa, mas porque nunca fiz questao de verdade. Por isso, tive alguns dramas bobos e descobri rapidamente que sempre escolhia os caras mais babacas desde nova. Jamais falei de meninos na mesa do jantar ou compartilhei coisas intimas com os meus familiares, apresentei namoradinhos ou frequentei a casa deles enquanto estavamos juntos. Sempre fui uma pessoa dificil de lidar. Fui criada, educada e mimada assim. E o melhor de tudo (depende do ponto de vista): nunca aceitei mudar por nenhum deles. Nao gostou do meu melhor amigo? Dane-se. Nao gostou do tamanho da minha saia? Dane-se. Quer que eu delete aquele cara que me perturba as vezes do facebook? Dane-se. Eu nunca aceitei mudar porque sempre tive medo de ser uma dessas mulheres sem personalidade que recebem ordens dos namorados. Sempre tive medo de ser so mais uma e com isso, eu fazia a diferenca. Nem sempre de forma positiva, logico.Achei que pudesse enrolar esses caras o resto da minha vida e nao me importava se eles nao acreditavam, sinceramente. Afinal, eram apenas alguns meninos que apareciam no meu caminho e me faziam um afago no coracao. Sempre fiz o possivel para manter meu coracao vazio. Nao so por desgosto ou por estar cansada de vivenciar as mesmas historias e conhecer o mesmo tipo de homem em todas as esquinas. Mas porque eu estava cansada. Cansada de chorar, sofrer e me descabelar por esses tipinhos descartaveis. Ate que quando eu menos esperava, conheci esse cara. Ao contrario do que voces pensam, eu nao vou descrever um principe encantado e terminar parecendo que vivo em uma comedia romantica. Ele e cheio de defeitos. Tem amigos demais, problemas demais e uma cabeca cheia de codigos que ate hoje, depois de um ano, tenho dificuldade em decifrar. O cara nao me da aliancas, flores toda semana, nao me enche de declaracoes inesperadas, mas... eu tenho certeza que ele vai me dar dois filhos
lindos, uma casa no campo e um peito pra eu encostar a cabeca todas as noites, antes de dormir, quando os problemas parecerem muito maiores do que sao.Ele tem um sorriso meio bobo e olhos lindos, daqueles que voce precisa observar por um tempo pra reparar que sao claros e quando percebe, passou a vida inteira olhando para eles. Sao olhos claros-timidos, se e que isso existe. Ja contei o jeito que ele dirige? Ele me enlouquece constantemente com a maneira de como nao diminui a marcha pra passar nas lombadas. Ele me ama incondicionalmente e eu nunca fico em duvida em relacao aos seus sentimentos. Mas voce acha que aceitei meu destino tao facil assim? Se fosse facil, meu nome nao seria Thais. Eu relutei dezenas de vezes contra os meus sentimentos e fugi ate nao poder mais. Tudo isso porque eu nunca havia conhecido alguem tao incrivel na minha vida e eu morria de medo. Nao morria de medo de me jogar e entrar de cabeca, morria de medo de estragar tudo com a mala de manias e defeitos que eu carrego. Me escondi, machuquei, fui machucada, senti saudade, senti algumas misturas de sentimentos que eu nunca vou conseguir explicar, e finalmente, senti o amor.Ele e um cara tao legal que mesmo fazendo tudo por mim, eu vivo de maos dadas com a inseguranca. Afinal, porque depois de todos esses anos de socos e pontapes eu, finalmente, ia tirar a sorte a grande? Mas ai eu me pego perdida naqueles olhos lindos e ja era! Cade a inseguranca? Cade as minhas neutras? Cade a antiga Thais? Procuro uma, duas, dez vezes e na-da. Tudo sumiu. Agora o mundo e colorido, nunca mais enxerguei ninguem preto e branco. Depois que conheci esse cara, minha vida so mudou pra melhor. Nao so minha vida, eu passo dia e noite tentando mudar varios pedacinhos de mim so pra ele ser feliz do meu lado e jamais pensar em tirar as maos das minhas. Depois que esse cara entrou na minha vida, eu sinto saudade sincera, enlouqueco com cada sumico bobo, mando 365 mensagens e espero resposta de todas, escrevo cartas romanticas, toda musica que escuto parece nossa. Todas as noites que deito a cabeca no travesseiro, penso nele. Todos os dias que abro meus olhos pela manha, penso nele. Penso nele na cama, no banho, na faculdade, na autoescola, na academia, no carro, no metro. Penso nele o tempo todo e nunca parece o suficiente. E eu decidi que mesmo ele nao tendo ido ao aeroporto atras de mim, em 2011, quando eu estava indo pra Disney, ele continua sendo o meu final feliz. Ele continua sendo o meu principe encantado.
O cara perfeito nao me deixa louca, porque perdeu a hora com os amigos e esqueceu de dar noticias. Ele manda mensagem ate no meio do futebol. Ele nunca cansa de me surpreender. Me manda flores e me enche de chocolates quando eu menos espero, nada de esperar datas comemorativas. Ele se veste bem, conhece bons restaurantes e esta sempre disposto a me apresentar algo novo. Nao cansa de me elogiar. Nao cansa de dizer o quanto sou inteligente, bonita e especial. Ele nao olha pra mais ninguem e me ama como se fosse a ultima pessoa por quem fosse se apaixonar. E intenso e carinhoso. Quase nao tem ciumes.O cara perfeito e um completo cavalheiro. Adora as minhas amigas, passa horas conversando com a minha familia e perde a nocao do tempo quando brinca com meus cachorros. Nao se atrasa, me enche de mimos e me acha a mulher mais bonita de todas mesmo quando chega de surpresa na minha casa, e me acorda com um beijo no olho. Fala palavrao so quando necessario, e quando fala, faz questao de se desculpar, e abre a porta do carro ate quando a gente briga. Perai, nos nao brigamos. Nunca. O cara perfeito me faz a dona da razao, mesmo quando estou errada. Nunca se altera e sequer muda o tom de voz comigo.O cara perfeito entende a minha tpm louca e nao acha que e apenas uma invencao das mulheres. Ele ve comedia romantica no cinema. Alias, ele ve o filme quando vai pro cinema comigo. Chega desses caras que escolhem o filme pela duracao e querem me fazer de protagonista. Ele lembra todos os aniversarios de mes de namoro, como se fosse o primeiro filho de um casal, sabe? Ah, como eu poderia esquecer disso... ele quer casar na igreja e ter, pelo menos, dois filhos. E faz questao de pedir a minha mao para o meu pai, como manda a regra.Nao some, nao me trai e nao me magoa. Parece que ele so da um passo a frente depois de se certificar que o terreno e seguro para eu passar. Tem mania de protecao, e previsivel, larga os amigos quando eu faco charme e nao faz sexo, faz amor. Ele nao bebe, nao fuma e nunca experimentou nenhum tipo de droga. Vai a poucas festas, e caseiro. Prefere cinemas e teatros. Nao e muito fa de lugares barulhentos com pessoas suadas e nenhum proposito de vida. Ele le bons livros, escreve maravilhosamente bem e tem rostinho de menino mais novo, desses que da vontade da gente colocar no colo e nao largar nunca mais. Nenhuma barba, nenhuma historia. Como se tivesse feito especialmente para voce e ninguem tivesse tido a chance de tocar antes. E quer saber o melhor? O cara perfeito nao existe. Ainda bem, porque ele seria um tremendo porre. Nao basta o cara acabar com a minha vontade (minima) de viver, destruir meus sonhos infantis e me fazer perder o interesse em gostar de pessoas novas. Nao basta ele colocar minha vida de cabeca pra baixo. Nao,
ele tinha que acabar com a minha vontade de escrever, nao so sobre ele, mas sobre todos os outros. Nao basta ser egocentrico (e lindo), acomodado (e romantico) e galinha (e ter a melhor presenca do mundo), o cara quer me perturbar ate quando nao se aproxima. De onde surgiu isso, Deus? Cade o manual de instrucoes? Eu so queria ser feliz, cara. Ok, eu sei que errei em ter dado toda essa responsabilidade nas suas maos, mas o que eu vou fazer agora? Nao, nem vem, ja cansei de chorar, procurar saber como aquela historia de amarracao funciona e ate mesmo, dispensei chances incriveis com medo de voce voltar de repente e me encontrar ocupada.Agora chega. Eu ainda te amo e e por isso que estou te deixando seguir. Sabe aquela historia de que voce pode ter muitas fulaninhas na sua vida, mas e comigo que voce vai casar? Ja nem sei se acredito mais. Te vejo atualizando as redes sociais com mil fotos sem sentido, rodeado de gente que eu nunca seria amiga (e que muito menos, gostaria que frequentasse a minha casa) e alcool. Voce e incrivel, mas esta com as pessoas erradas. Se um dia quiser mudar de vida, se um dia voce cansar de toda essa baboseira dos seus amigos que se acham eternamente pre-adolescentes, eu vou estar aqui. Pode ser tarde demais pra voce cansar das suas fulaninhas e me procurar, ja vou avisando. Parei de reservar o seu lugar do meu lado, nao aceito mais cheque nem cartao. So dinheiro vivo. So assim pra acreditar que tem alguma chance de voce aparecer aqui.Vai aparecer? otimo, nao nego que vou criar esperancas, correr pro salao, shopping, depilacao e tudo mais. Sempre vou querer estar impecavel pra voce, nao tem jeito. Vai sumir de novo? Tudo bem, eu sobrevivo, voce sempre me machuca pra sempre e no dia seguinte, eu continuo viva, mesmo aos pedacos. Aprendi a viver assim, vou fazer o que? No final das contas, descubro que tudo que me irrita em voce, faz parte do meu dia a dia. Somos igualzinhos. E e por essas e outras que, as vezes, acho que e mais saudavel voce ficar com as suas fulaninhas. Elas podem ser inteligentes, bonitas e ter empregos incriveis, mas quem parar pra analisar vai ver que (sem querer?) elas serao sempre loiras inseguras que fazem medicina. E disso que voce gosta, e isso que eu sou. Por isso, to aqui. Ainda quero te beijar, abracar, conversar e ate passar noites ao seu lado, mas nao quero isso pra sempre. Quero te curtir enquanto eu me curto, porque no final das contas... somos igualzinhos e esse nosso narcisismo cansa uma hora ou outra.
Voce sabe o que e saudade? O dicionario diz que e uma lembranca nostalgica ou ate mesmo o pesar da ausencia de que nos e querido. Pra mim, nao importa. Divido a saudade em boa ou ruim. Saudade boa e aquela que sinto quando voce vai embora da minha casa depois de um dia inteiro ao seu lado. Saudade ruim e aquela que sinto quando voce passa o dia trabalhando e tudo parece muito menos colorido do que realmente e. Saudade e, definitivamente, a palavra que mais penso quando seu nome me vem a cabeca. E tudo e tao intenso que tenho saudade ate do que nao vivemos ainda. Sinto falta do nosso futuro... de cheiros, cores e sensacoes ineditas. Nao vem me chamar de maluca e dar aquela risada ironica de sempre. Vai, fecha os olhos que eu vou te mostrar tudo que eu guardo pra nos dois. Vou te mostrar tudo que eu tenho pra te dar e se voce nao gostar, eu invento um futuro novo. Eu invento um mundo inteiro novo so pra te ver feliz, so pra ter ao meu lado.To com saudade de como seu cabelo tem cheiro bom toda vez que voce sai daquele banho demorado. To com saudade de como voce me olha nos olhos, de como voce me toca. To com saudade da sua risada profunda toda vez que resolvo implicar com voce. To com saudade de voce dizendo que eu sou linda e me amando mesmo com alguns quilos a mais. To com saudade de fingir que gosto dos assuntos e das piadas que alguns dos seus amigos dizem so pra te agradar. To com saudade de aturar seus amigos bebendo e fumando demais so pra parecer que nao sou uma namorada tao ruim. To com saudade do melhor abraco do mundo. To com saudade do seu cabelo despenteado e essa sua barba mal feita. To com saudade de voce me mandando largar o celular. To com saudade de te beijar devagar como se nao houvesse mais nada ao redor. To com saudade de te contar meu dia. To com saudade daquele dia que tivemos a maior insonia do mundo e vimos seriado ate o dia amanhecer. To com saudade de ver como o namorado das minhas amigas nunca parecia tao bom quanto o meu. To com saudade do seu quarto desorganizado. To com saudade da sua cabeca fora do lugar. To com saudade da maneira estranha que voce estalava minhas costas. To com saudade das massagens gostosas que eu ganhava de vez em quando. To com saudade de voce dizendo que me prefere sem maquiagem. To com saudade de voce me acordando com cafe da manha. To com saudade das vezes que ganhei flores e quase morri de felicidade. To com saudade de voce encontrando meu cabelo por todo o seu carro. To com saudade ate do seu carro baguncado. To com saudade de rir ate a barriga doer enquanto viamos Ted. To com saudade de voce me fazendo ouvir musica boa. To com saudade de lembrar de voce quando escuto
Roberta Sa no radio. To com saudade de voce reclamando do quanto sou imediatista. To com saudade de como voce lutou pra aceitar meus defeitos e minhas restricoes.To com saudade daquela viagem que ainda nao fizemos pra Australia e quase nao conseguimos sair da conchinha pra ver o mundo la fora. To com saudade da maneira como seus olhos brilhavam e estavam vidrados nos meus quando me pediu em casamento. To com saudade do dia do nosso casamento, quando tudo parecia que ia dar errado e no final, foi ate mais bonito que o planejado. To com saudade do primeiro dia na nossa casa nova, quando so tinhamos um colchao jogado no chao, uma geladeira e um fogao antigo. To com saudade toda vez que temos plantoes em dias diferentes e a casa parece grande demais. To com saudade de brigar com voce por mais espaco na cama. To com saudade de acordar antes de voce e ver como voce e lindo ate quando ronca. To com saudade da cara que voce fez quando eu disse que estava gravida do nosso primeiro filho. To com saudade da sua ansiedade indo pra primeira festa de dia dos pais dele. To com saudade do dia que voce me deu uma alianca e parecia que nada me importava mais, que eu era a mulher mais completa de todas. To com saudade das cartas que voce me escreveu enquanto namoravamos. To com saudade do dia que compramos nosso primeiro cachorro. To com saudade de quando esquecemos de pagar a conta de luz e terminamos jantando a luz de velas. To com saudade da primeira noite em claro com o nosso bebe depois da alta do hospital. To com saudade da sua arrogancia. To com saudade de voce falando palavras dificeis quando tudo poderia ser resumido de maneira muito mais simples. To com saudade de como achavamos todos muito bobos e passamos a ser muito bobos com nossos filhos.To com saudade de voce me fazendo sentir saudade. To com um monte de saudade guardada aqui, a vista mesmo, sem parcelamento. E nao faz nem cinco minutos que fechei a porta da sua casa. Qualquer tempo sem voce parece exagero, praticamente eterno. E toda vez que pego o metro pra ir embora da sua casa, ja me pego fazendo planos de quando posso voltar pro seu abraco. Olha, cara, eu nao entendo muito de amor, aliancas, casamento ou futuro, mas caramba... se isso tudo que estou sentindo aqui dentro nao puder ser dado a voce, nao sei o que vai ser de mim. Nao sei o que vou fazer com esse monte de loucura que passa na minha cabeca e no meu coracao. Por isso, estou aqui agora. Porque posso passar um final de semana, a semana inteira, um mes, um ano ou ate mesmo a vida inteira do seu lado, a saudade sempre vai estar presente. Voce e a minha coisa favorita. Meu melhor sentimento, minha melhor lagrima, meu beijo mais inesquecivel, meu amor mais verdadeiro, meu sentimento mais puro, meu futuro mais proximo. Obrigada por seu
meu, por me amar e por me fazer a melhor mulher do mundo. Obrigada por estar aqui, por nao ter ido embora quando as coisas ficaram ruins. Obrigada por ser o amor da minha vida. Quero voce hoje, amanha e depois de amanha. Todos dias, cada vez mais.
Pedro me chamou pra sair, Lucas se ofereceu para carregar minha bolsa enquanto caminhavamos ate a biblioteca, Rafael me liga quase sempre, Joao cancela qualquer compromisso quando chamo pra sair, Junior sempre deixa claro que me quer em sua vida pra algum compromisso serio, Leo so quer diversao e nao para de me olhar, Marcos exagera no senso de humor so pra ver se caio no seu papo, Matheus so quer me levar pra cama e desaparecer no dia seguinte, Robson jura que nao consegue encontrar alguem melhor do eu. Murilo nao consegue se conter e tenta me agarrar no corredor. Fabio me olha nos olhos com a maior intensidade que eu ja vi na vida.Eu conheco mil caras e juro que nao entendo como gosto tanto do seu carro vermelho, da sua testa franzida de uma maneira que pede colo, das suas maos inchadas, das suas promessas vazias, do jeito como voce fala que me ama no pe do ouvido, dos seus abracos que esbanjam carencia, da maneira como voce adora discutir comigo as menores coisas, de como voce e lindo de mau humor. Eu gosto tanto de voce, que passei a gostar mais de mim. Eu me coloco em primeiro lugar para que voce consiga me amar de uma maneira inexplicavelmente incrivel. Nao quero ser mais uma mulher maluquinha que voce conhece, da boas risadas e depois vai embora sem olhar para atras. Entao tira essa camisa e volta pra cama. Vem baguncar meu cabelo, falar bobagem e me amar sem pressa, como se tivessemos a vida inteira pela frente.Eu procuro explicacao em buzios, tarot, astrologista, terapia, filmes e o diabo a quatro. Porque eu nao quero sentir essa saudade do tamanho do mundo toda vez que voce me da um beijo de despedida. Nao quero ter que sair correndo pra arrumar meu cabelo baguncado, porque nos temos agendas apertadas e deveriamos estar em outro lugar. Nao quero ter que aturar seus amigos idiotas enchendo a cara e fazendo piada ruim de madrugada so pra voce me achar uma forte candidata para o posto de namorada. Nao quero ter que largar minha familia em casa, viajar por uma hora e meia e ter que te dividir com mais cinco pessoas. Nao quero a luz acesa enquanto falamos segredos ao pe do ouvido. Nao quero me apaixonar, cada vez mais, pela sua familia enquanto voce nao me da garantia nenhuma de futuro. Nao quero ter que aturar seus atrasos so porque minha saudade e sempre enorme. Nao quero ignorar minhas necessidades, porque voce exige demais de mim. Sera que voce aguenta o tranco? Sera que voce aguenta me colocar na garupa e me levar junto com voce? Perco a hora, quebro um prato e esqueco de conferir se a minha melhor amiga esta melhor depois do pe na bunda que levou. Estudo menos, penso mais. Como mais, vou menos para a academia. Demonstro frieza, exponho loucuras. Mostro minhas olheiras, os quilos a mais, o corpo mais flacido, o cabelo despenteado. As unhas estao com esmalte descascado, meu casaco e grande, minha
vergonha na cara e pequena. Olho o celular o tempo todo, verifico se meu chat do facebook esta funcionando, atualizo meu email, checo ate meu orkut, nunca se sabe. Nao estou esperando ninguem especifico, nao estou apaixonada nem ansiosa. Eu so sinto falta de alguma loucura pra tumultuar meus dias. Nao sei como continuar acordando toda manha sem entender se sou feliz ou triste.Ok, voltei para a academia, vou pro salao uma vez por semana, penteio o cabelo (quase sempre), troquei as redes sociais por alguns seriados, troquei meu moletom. Mas e claro que as coisas nao foram tao faceis assim. Antes de me considerar uma feliz mediana, eu sofri que nem o diabo. Fui no inferno e voltei diversas vezes. Nao seria eu se, simplesmente, tivesse sido feliz pra sempre. Tomei um porre, chorei pelos cantos, beijei quem nao devia, dei mole pra quem nao queria, coloquei minha saude em risco. Voce deve estar pensando: "Agora sim, essa e a Thais!". E sou eu mesmo. Preciso perder tempo e experimentar o lado ruim das coisas frequentemente. Nao culpo Deus, o destino ou a fada do dente. Me culpo, porque sou tao confusa (e maluca) e pseudo-distraida (e maluca) que preciso arriscar perder o mundo. Preciso terminar chorando feito uma crianca mimada toda vez que perco, abandono e/ou deixo pra la o que realmente importa. So assim que eu aprendo.Eu vivo perdendo tempo. Nao aproveito as chances que a vida me da, porque sou desconfiada e indecisa. Bateu preguica? Eu nao estudo antes da vespera. Promocao da minha loja favorita? Nao compro nada porque nao quero ficar sem dinheiro. O cara e incrivel, esta louco por mim e fala ate da nossa futura casa de praia? Eu fujo, porque tenho medo de gente que gosta muito de mim, ja que eu sou a parte que sempre gosta mais. E sabe o que acontece enquanto eu penso se vale a pena? A prova complica, a loja enche e o cara conhece outra garota disposta a ter uma casa de praia com ele. Eu perco tempo, vida, gente, historia e principalmente, felicidade. Perco por falta de tempo.
Oi? Eu que comeco? Nao sei bem como me comportar em uma situacao dessas. E bem diferente do que eu esperava. Achei que seria mais facil, levando em conta que nos sempre falamos dessas coisas com os amigos e no final, so resta dar boas risadas e deixar pra la tudo que foi dito, ne? Entao, ta quente hoje, ne? Voces acham que amanha vai chover? Eu nao vou fazer prova final de semana, mas coitado do pessoal que vai. Ta ok, tudo bem, ja entendi. Vou comecar e parar de enrolar voces assim. Oi, meu nome e Thais e eu tenho problemas com o desapego. Pronto, falei.Nao tem drama, teoria ou explicacao. Demoro mais do que as outras pessoas para me desapegar ao celular que passei anos, daquela calca jeans que parecia se adequar a todos os meus passos e aos amores que eu juro que sao os ultimos que eu terei. Entao, e isso. Eu me entrego facilmente a melancolia do "nao ter" e depois de um tempo, e como se eu tivesse a maior dor do mundo dentro de mim. Eu sei, parece dramatico demais e e, mas eu sou leonina. Nao que isso seja uma grande desculpa. Eu sequer acredito tanto assim em astrologia, mas na hora que falta uma resposta na ponta da lingua pra justificar os erros e a personalidade dificil de lidar, ate de ascendente eu falo.Minha falta de desapego e cronica. Nao tem terapia e antidepressivo que de jeito. Minha primeira paixao de colegio durou quatro anos, porque eu nao olhava pros lados, como se namorasse sozinha. E nao mudei muito. Basta o cara me dizer meia duzia de palavras bonitas e descobrir meus pontos fracos, que eu ja incluo fidelidade no pacote, como se fizesse parte da promocao o tempo todo e ele nao tivesse percebido. E automatico, nao tem jeito. E quando tudo termina, eu fico assim, jogada pelos cantos, me achando a mulher mais boba de todas e querendo manter distancia do sexo oposto. Sim, eu sei, eu mantenho distancia e isso faz com que eu me apegue mais ainda ao falecido.Me apego aos amores impossiveis e platonicos, aos meus celulares, a manter as unhas feitas toda semana, ao meu jeans preferido, a pensar na vida toda vez que pego onibus, aos meus seriados, a educacao em excesso, aos meus sentimentos que sempre sao sinceros e ate mesmo, em prendedores de cabelo. Nao gosto muito de mudancas, mas acredito que sao necessarias. Me envolvo de cabeca, corpo e alma em tudo que entro e tenho mania de contar toda a minha vida pra pessoas que eu mal conheco, esperando que elas tenham o minimo de consideracao e amizade por eu ter compartilhado meus segredos e sentimentos assim, sem hesitar. Eu sei, me desculpe, estou perdendo o foco. Mas isso e um apego tambem, ne? Apego em compartilhar minhas felicidades esperando que o outro fique feliz tambem. Afinal, de que valeria a vida se nao pudessemos nos apegar a pessoas que caminham ao nosso lado? E, eu sei que arrisco demais. Sera
que isso tem cura? Nao sei nao, heim. Sera que e uma boa ideia? Eu posso pensar? Sei la.. ja passei tanto tempo convivendo com a ojeriza ao desapego que acho que me apeguei a ele.