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nessas aguas enormes!Estarei so. Recordarei essas cidades, esses tempos.Recordarei esses rostos. Pode ser que recordealguma palavra.Nada perturbou o meu estar so. Por vezes, com o rosto nas maos,pode ser que sentisse como os desertos amontoavam suas areiasentre meu pensamento e o horizonte.Mas o deserto tem sua musica,seu ritmo, seu calor.Era uma solidao que outrora se levava nos dedos,como a chave do silencio. Uma solidao de infanciasobre a qual se podia brincar,como sobre um tapete.Uma solidao que se podia ouvir, como quem olha para as arvores,onde ha vento.Uma solidao que se podia ver, provar, sentir,pensar, sofrer, amar, uma solidao como um corpo, fechado sobre a nocao que temos de nos:como a nocao que temos de nos.E andava, e sorria, cumprimentava e fazia discursos,dava autografos, abria a janela, conhecia gavetas,chaves, enderecos, comprava, lia,recordava, sonhava,as vezes pensava Solidao e logo seguia,tinha ate dinheiro comigo, tinha palavras, tambem,que escolhia, dava, usava, recusava...Solidao dizia: fechava a tarde de mil portas,andava por essas fortalezas da noite,essas escadas, essas plataformas, essas pedras...e deitava-me sobre o mar, sobre as florestas,deitava-me assim aldeias? cidades?O sono e um limpido deserto deitava-me nos ares,onde quer que estivesse deitada.Deitava-me nessas asas. Ia para outras solidoes.Se me chamares, responderei, mas serei solidao.Serei solidao, se me esqueceres ou lembrares.Qualquer coisa que sintas por mim, eu te retribuirei:como o eco.Mas es tu que vens e voltas:a tua solidao e a minha solidao.Cecilia Meireles
muito estreito esse leito?Que importa? abre-me teu peitoa Ninho infinito de amor.a Palmeira a quero-te a sombra.a Terra a da-me a tua alfombra.a Santo fogo a o teu calor.Mae, minha voz ja me assusta...Alguem na floresta adustaRepete os solucos meus.Sacode a terra... desperta!...Ou da-me a mesma coberta'Minha mae... meu ceu... meu Deus... Autor: Castro Alves
Me deixa continuar estatua. Por favor. Porque estatua nao sente, estatua nao morre. Me deixa continuar estatua - me deixa ficar aqui, quietinha no meu canto, olhando tudo sem ver nada; escutando tudo, sem ouvir nada. E sem sentir nada. Sem sentir nada, sem sentir nada. Me deixa aqui, com um coracao de pedra. Maos de pedra, olhos de pedra, boca de pedra. Assim e melhor. E ruim demais ser gente. Sentir e cheirar e ouvir e tocar... tao superestimado, nao acha? Ser uma estatua para sempre. Imovel. Insensivel. Ah, sim. Me deixa aqui, quietinha no meu canto, porque a vida e mais facil com um coracao feito de pedra. Minha ultima postagem aqui foi no final do ano passado. E ai, seis meses (meu deus!) sem escrever uma palavra aqui. E eu olho para 2010 (e ate 2011) e... escrever. Escrever era tudo. As palavras vinham tao facilmente e agora eu estou achando tudo tao dificil.Eu reli o meu ano de 2010. Eu tinha quinze anos na maioria desses posts. E eu sentia tanto, tanto. Era tudo muito superficial, para mim. Nao no sentido de pouco analisado, mas todas as coisas... Eu as sentia na pele. Eu chorava por historias que nao eram minhas. Eu chorava por amar tanto. 2010 deve ter sido o ano que eu mais chorei em toda a minha vida. E ai temos 2011, que eu tambem considero um ano bem sensivel.Mas agora. Argh. Escrever e dificil. Sentir e dificil. Eu que sempre tinha usado esse meu emocional com alguma coisa parecida com honra. Meus amigos diziam que eu era o amor. As pessoas escreviam sobre o meu coracao. Teve ate gente agradecendo por eu ser como eu era nos comentarios.E agora? Eu lembro disso tudo com tanto carinho e um pouco de tristeza, mas tambem uma frieza ruim e um tanto amarga. Eu queria saber o que esta acontecendo. Parece que eu nao sinto mais - mas eu ainda sinto, eu sei que sim, as coisas ainda machucam, de uma maneira ou de outra. Bem. Enfim. Nao sei nem mais organizar as ideias.Eu vou parar com esse blog. Ele nao combina mais comigo - eu nao queria apenas deixar de escrever aqui e que os anos passassem, eu queria que as pessoas soubessem que eu parei. Vou abrir outro e deixar o link reservado, vai que um dia eu escrevo. Talvez eu so precise de uma mudanca de ares.Eu so... eu tinha escrito tanta coisa na minha cabeca. Sobre tinta e sobre cicatrizes. Mas nada. Nao consigo escrever nada. Parece que os sentimentos estao profundamente dentro de mim, de um jeito pior que... nao sei.Desculpa todo mundo. Desculpa por tudo. Digamos entao que eu esteja um pouco amargurado pelo tempo. Digamos que eu gosto de amar as pessoas que eu amo - ou gostava, ate perceber que. Bem. Voltemos ao comeco. A vida nao e facil. Ou talvez, a vida para alguns seja facil. Duvido muito disso, mas temos que abrir as excecoes, para nao generalizarmos o mundo. Eu, por exemplo, fui generalizado. Na categoria de
"velhos amargurados pelo tempo". Esse e o meu novo eu, quem as pessoas esperam ver todos os dias, essa e a pessoa sobre quem os vizinhos cochicham. Um velho armagurado pelo tempo. Nao sou sertanejo, mas apenas para a poesia, esse se torna o meu lamento: eu quase nao saio, eu quase nao tenho amigos. Um dos amigos que eu ja perdi foi a luz do sol - o dia costumava me encantar, o brilho, a claridade. Mas agora. Mas agora. Mas agora. Agora o dia nao me suporta mais, eu digo, mas na verdade eu que nao o suporto. E nem a noite, na verdade, as horas ja perderam o anterior sabor que tinham na minha boca. Nao importam, nao importam. Ah... Mais uma vez, me perdi. Nem voltei ao comeco, nem expliquei o final. Talvez eu queira comecar dizendo que... Eu gosto de amar as pessoas que eu amo - ou gostava, ate que as horas, os dias e as noites resolvessem leva-las embora. E a categoria de velhos amargurados nao permite novos amigos. Eu as amava e fazia questao que elas soubessem - um elogio, um comentario sobre como elas eram especiais, um abraco, um aperto de mao. Eu gostava disso. Dos sorrisos. Da alegria, do leve olhar de agradecimento. Estranhamente, essa era uma das poucas coisas que eu sabia fazer bem. Gostar das pessoas. O amor por elas me inundava. E pela humanidade em geral. Apesar das grandes merdas que ja vi a humanidade fazer, os seres humanos me enchiam de uma estranha esperanca. Como se a chave estivesse ao lado de cada um, e a pessoa simplesmente nao a tivesse descoberto ainda. Claro, eu nao era um iludido. Estava bem ciente das pessoas mas - e das pessoas que eram mas, mas achavam que estavam sendo boas (nao posso julga-las - provavelmente, elas achavam o mesmo de mim). De qualquer forma, mesmo com essas claras demonstracoes de que a Terra deveria mesmo ser atingida de novo por um meteoro ou algo que o valha, eu acreditava nos seres humanos. E amava aqueles que estavam perto de mim. E ja tentei ser uma pessoa fria - mais de uma vez, quando me disseram que o meu amor se tornava menos valioso por ser tao gasto, tao aberto, tao demonstrado. Como se o amor tivesse que ser um segredo, mostrado apenas poucas vezes para as mais selecionadas pessoas, merecedoras disso. Um elogio uma vez por ano. Dizer que ama apenas uma vez a cada cinco luas cheias. Um abraco, em dia de eclipses totais do Sol. Infelizmente, deixei que esse tipo de coisa me parasse uma ou duas vezes, tentei refrear o que sentia, tentei demonstrar menos. Nao funcionou. Nao era eu, e aparentemente, todo aquele amor que eu deixava de distribuir estava se acumulando em algum lugar, talvez nos meus pulmoes e rins. Nao de uma maneira boa. Entao, simplesmente abracei quem eu sou, meu amor desgastado, aberto, demonstrado, esperado. Ou melhor, quem eu era. E vivi feliz dessa forma - ou melhor, meio feliz, meio sempre triste.
Esta ai uma das partes ruins: com todo esse amor pelas pessoas, quando elas ficam mal, voce tambem fica mal. Feliz ou infelizmente, esta foi a minha sina: amar as pessoas.Ate mesmo me esqueci sobre falar qualquer coisa sobre ser um velho amargurado. A verdade e que a amargura vem com os anos, para alguns. Com as perdas. Feliz ou infelizmente, tudo o que voce leu acima tem um pouco de mentira e um pouco de verdade. Mas o caro leitor ja deve ter aprendido a nao confiar em velhos narradores em primeira pessoa.
Hoje eu acordei com Wonderwall na cabeca. Bem, eu sabia que meu dia ia ser dificil, e a primeira frase da musica ecoava na minha cabeca nao de um jeito legal, mas como se exclamasse, extremamente sem saco, "hoje vai ser o dia!", um dia terrivel, um dia chato. Eu mal cheguei, ja tive que aturar gritaria, menina jogando o trabalho no chao, mandando todo mundo pra puta que pariu. Dizendo que tava tudo horrivel, gritando comigo... enfim. Foi um dia de cao. Nao vou me estender nisso porque e uma longa historia, mas resumidamente, me deu uma puta dor nas costas e uma puta dor de cabeca. E Wonderwall tocando na minha cabeca, enquanto eu voltava pra casa, morrendo de fome porque nao deu tempo nem de comer alguma porcaria la pela faculdade. Entao, eu chego em casa, ainda tem coisa pra fazer, etc. A Lola me arranha com seus dentes - e, arranha, porque ela nao mordeu, so passou os dentes pelas costas da minha mao, que estao vermelhas e ardendo ate agora. Eu e a Fatinha resolvemos dar uma andada. Eu volto pra casa. No meu quarto, tem um espelho de corpo inteiro. Ai eu me olhei nesse espelho. Eu poderia falar um monte de coisa, mas basicamente, wonderwall comecou a tocar de novo, e eu olhei pro lado e vi o Ed - ta certo, "eu sou o mensageiro" - e pensei, "porra. Como eu sou bonita."E e isso ai. Esse post inteiro so pra eu ter a liberdade de expressar que hoje, apesar de toda a merda que foi o dia, eu estou incrivelmente bonita. Surpreendentemente.(dai eu comecei a rir, pensando nos meus amigos e nas pessoas que eu amo e - eu nao sou o mensageiro.) Eu ja estava para desligar o computador, ja me despedi de todos os meus amigos, quando me ocorreu de ver os comentarios do blog e vi o seu. Eu deixo 99% dos comentarios sem resposta, mas. Mas o que voce disse foi tao bonito e me fez tao bem que voce nem sabe. Eu espero que voce continue com a janela do seu quarto aberta. Amor para voce. Voce cria historias inteiras, dialogos e sentimentos, e coloca a mao sobre o queixo, cruza as pernas na altura dos tornozelos e comeca a declamar baixinho, como se fossem pequenas poesias que voce decorou, do livro de Literatura. Mas todas as historias vem de dentro de voce, de voce para o resto do mundo - mas o mundo nao escuta nada, vai da sua boca para seus ouvidos, sai do seu cerebro e volta para seu cerebro, e as vezes voce chora e pensa que esta sendo ridicula, chorando por algo que voce criou, por um sentimento que voce mesma inventou. Mas e de verdade. Voce e de verdade, entao suas historias sao reais. Imagina so, tudo o que tu inventa cria um universo paralelo em que essas coisas acontecem. Voce sussurra historias para as suas maos, e imagina que nao e nada demais, mas alguma coisa grande esta acontecendo. E voce
Eu tenho uma tendencia muito grande a reler - reler livros, posts, respostas. Rever acontecimentos, passar um filme na minha cabeca, tentando entender, tentando encontrar alguma coisa que explique o que eu sinto, ou a razao de eu me sentir como eu sinto, ou sei la o que. Eu fico buscando dentro de mim algum sentido para milhares de coisas, mas fico tao concentrada em buscar o passo-a-passo do agora que quase nao me resta tempo para pensar apenas no agora. Qual o momento em que tudo muda? As coisas simplesmente nao acontecem do nada. Deve ter um motivo para eu me sentir assim. Eu nao queria ser uma pessoa presa, entendem? Eu queria poder morar em qualquer lugar, um dia me dar uma doida e eu me mudar, sei la, para o Rio de Janeiro. Quem sabe para Campo Grande? Ou talvez, Manaus, Aracaju, Belo Horizonte. Eu ficava criando destinos na minha cabeca, e imaginando as viagens que eu faria - e isso e algo que me deprime, porque com certeza eu nao conhecerei nem um terco dos lugares que eu quero conhecer. Mas entao, as pessoas. Eu penso que gostaria de ser um Ed para alguem, so por um segundo, so para sentir que fiz algo de util na minha vida. Isso e um sonho muito alto, nao e? Uma vibe meio Jesus Cristo, vamos ajudar os outros, tralala. Como e que a gente ajuda os outros sem se ajudar? O Ed foi totalmente altruista, eu estou sendo meio egoista. Eu quero mudar - mudar por dentro, ou mudar alguem, ou mudar qualquer coisa -, mas porque eu preciso fazer algo por mim. Para mim. No comeco, ele nem sabia o que estava fazendo, mas ai ele foi mudando todas aquelas pessoas, em tantos niveis diferentes... e isso acabou mudando ele. Sem querer. Algumas pessoas dizem que, quando voce quer alguma coisa, fica mais dificil voce conseguir. Tipo, sei la, paixao correspondida. Dizem que, quanto mais voce pensa nisso, mais longe isso fica de voce. Eu ja escutei muito isso. Eu nem me importo mais, de certa forma. As vezes, eu tenho crises de preciso disso, mas depois eu penso que tenho que me amar primeiro. E isso e dificil. Entrar dentro da propria cabeca e encarar a si mesmo como um desconhecido, e pensar que voce teria apreco por esse desconhecido - so nao tem porque, bem, e voce. Dai eu penso nessa coisa, de mudar vidas, mas dai? Talvez seja algo que voce goste e guarde com carinho, e recorra a essa lembranca desesperadamente: eu nao estou sendo util agora, mas em algum momento, eu mudei tal pessoa. Deixei uma alteracao no mundo. E eu imagino que alguem se ria disso, e diga que mudar uma pessoa nao e grande coisa, porque existem milhoes de pessoas no mundo, e voce nao pode salvar todas elas. Mas olha so. Tava vendo um documentario ontem sobre buracos negros, e um cara disse que eles sao coisas muito pequenas. Muito pequenas. E olha so o que eles conseguem fazer, ne? Carol,Bem.
Digamos que voce e atualmente, o que eu tenho mais parecido com o que eu imagino que seja uma crush - ou seja, pensamentos bobinhos, ficar feliz por ver mensagem sua, voce curtindo algo que eu publiquei, sabendo que voce falou de mim, enfim. Apesar da vida. E da Ingrid, ne. Olha, nao to querendo afrontar sua namorada nem nada, ate porque voce nem le meu blog, muito menos ela. Entao. Parando de enrolar e falando as coisas que eu gostaria de dizer.O pessoal pensou que minha crush por voce so ficou real quando eu fiquei sabendo do teu namoro. Bem, pena que eles nao tem acesso ao meu diario e ao texto que eu escrevi sobre duas garotas no primeiro semestre do ano passado, bem antes de Ingrid ser o nome da sua namorada e nao da ex-namorada do Henry, de a mulher do viajante do tempo, ou do Dexter, de um dia. Nao que eu esteja dizendo que por causa de algum tipo de maldicao literaria ela va ser sua ex-namorada. Nem to torcendo por isso, porque afinal, eu nao sou uma personagem antagonista de novela.Eu so. Bah. Eu lembro quando eu tive que dizer que tinha um sentimentozinho por ti, porque eu estava irritada com toda a historia da Ingrid - claro que eu fiquei irritada, porque motivos - e voce disse que se eu tivesse falado antes, poderia ser diferente. E eu inventando que queria fazer uma pesquisa de opiniao entre os meus amigos para saber qual deles me pegaria, mas era so uma desculpa, porque eu queria saber a sua resposta, especificamente. E voce disse que sim, e ainda completou que me achava legal e bonita, que era algo que eu nao esperava e me fez agitar as maos na frente do computador.O que eu gosto de lembrar e de quando eu ia matar minha aula na sua sala (e de 90% dos meus amigos do Farias Brito, ne) e a gente sempre sentava perto e voce ficava rindo e surtando comigo. E voce robou a lista que eu fiz com o nome dos meus futuros 70 gatos, mas voce nao vai ser uma velha dos gatos, Carol.Eu lembro tambem de voce perseguindo as garotas lesbicas/bissexuais do Farias Brito e do ciume que me dava de ver voce indo atras delas, e eu brincava perguntando se eu ja nao era suficiente. Bem, bem, nao sei se voce tomou tudo na brincadeira ou nao, mas acho que sim. Acho que sim.O fato e que tu e a Naile (oi, Naile, espero que voce nao esteja lendo isso) foram as duas garotas por quem eu mais me senti atraida na vida e principalmente tu, porque... bah. Porque tu e minha crush, ne. Eu ficava te mandando mensagens malucas no meio da aula, tu apenas a algumas salas de distancia e tu respondia mais malucamente ainda.Claro que eu to idealizando tudo - eu nunca estive no teu "circulo principal" de amigos e nem tu nos meus, e a gente nunca chegou a ser confidentes nem nada, mas aqui eu to
falando de um certo tipo de paixao platonica, mas nao tao distante. Quero dizer, eu fiquei feliz em sentir o que eu senti por voce e ate agora, so tive poucos momentos de tristeza em relacao a isso. Nem sei mais o que eu to falando, sabia? Um monte de coisas que tu nunca vai saber, parece.Agora eu lembro daquela festa com a galera de Harry Potter, na hora em que a gente estava naquela sala de danca e o Ygor entrou, e eu disse para ti "se ele tentar qualquer coisa comigo, eu vou te agarrar! Tu vai ser minha namorada hoje" e tu topou, e ai... ai ele me puxou para ficar perto dele e eu me livrei dele e nem te beijei. Mas eu deveria ter de beijado. Eu deveria ter te beijado.De qualquer forma. Desejo muita coisa boa pra voce, ate porque meus sentimentos geram uma dor positiva, e nao uma dor negativa meu deus quero morrer alguem me mata como outros ja geraram.Amor,Morgana.
Queria estar escrevendo. Queria estar com paciencia para ouvir musica, queria que algumas musicas nao doessem tanto, queria ir ate o Farias Brito, queria que alguem me abracasse, queria estar perto de alguem que se importasse, queria conhecer a Turquia, queria saber se Troia realmente existiu, queria entender porque O Grande Gatsby foi um livro importante, queria que alguem da minha sala gostasse de conversar comigo, queria alguem que me fizesse um elogio aleatorio, queria ler alguma coisa que me deixasse realmente feliz (parece que isso, eu fiz), queria que a felicidade durasse mais de meio segundo, queria receber uma mensagem no celular, queria parar de soar tao deprimida e tao chata, queria nao estar tao deprimida e tao chata, queria nao ser tao deprimida e tao chata, queria que meus amigos nao ficassem de saco cheio de mim, queria que meus amigos estivessem perto de mim, queria viajar para Porto Alegre, queria que aqui nao fosse tao seco, queria conhecer outros universos, queria conhecer outras galaxias, queria morar em outro planeta, queria compreender um monte de coisas, queria desvendar varios misterios, queria que a vida nao fosse tao curta para todas as coisas que eu queria fazer, queria--What have we found? The same old fears. Coloquei o gravador na mesa entre nos dois, pedindo para ela comecar a contar a historia. Ela achou esquisito, ela franziu o cenho pra mim, no comeco. Mas ela topou, no final das contas. Tava vestida de preto, o cabelo castanho solto e rebelde, de oculos escuros. Ela nao gostava que olhassem seus olhos. Ela pediu um chocolate quente, eu pedi um cafe, liguei o gravador. Ela olhou para ele, pensando em como comecar, respirou fundo. E comecou a falar.Eu o conheci ha muito tempo, muito, muito tempo, desde antes de a gente se conhecer de verdade. Mas nessa vida, eu o conheci ainda crianca, no funeral do irmaozinho deles. Nossos pais eram amigos. Eu fiquei meio entediada la, aquele lugar, todo mundo chorando. Eu tinha quatro anos, sabe, nem lembro de verdade, mas imagino que eu tenha ficado assim, mesmo. Entao, a gente meio que ficou amiguinhos, uma coisa bem irrelevante. Ai a familia dele se mudou, ai eu fiquei por aqui mesmo... Bem, so sei que, quando a gente tinha quinze anos, se reencontrou. Que romantico, tu deve pensar. Bem, foi engracado, sabe. Ele era um adolescente daqueles trevorosinhos. Muita musica gotica, sabe? Ele fumava muito, bebia muito. Ele gostava de escrever, acho que foi isso que mudou tudo. Quer dizer. O que ele escrevia era engracado. Sabe aquele povo que tem sindrome de que nasceu no seculo errado? Entao, e bem isso. Ele so pensava no seculo XIX, uma coisa meio surreal. Mas sim, os poemas. Tinham alguns bem legais, de verdade, mas outros... ah, se eu fosse uma moca do seculo XIX eu gostaria, ne? Tinha um amigo dele, tambem, ele era muito engracado. Um desses tipinhos pervertidos. Enfim, ai eu me apaixonei por ele. Ele era um cara meio complicado. Ele tinha uns acessos de tristeza... uma coisa que nos temos,
normalmente, ne? Acho que todo mundo tem uns acessos de tristeza. Mas ele preferia viver preso a essa melancolia. Eu era meio boba, acho, achava isso... romantico? E, sei la. Ah, eu tinha quinze anos! Nao que isso seja desculpa. Pessoas de quinze anos nao sao bobas, quer dizer, eu era. De qualquer forma... quando eu tinha dezesseis anos, a gente comecou a se pegar, ne? Hahaha. Isso durou muito... foi bem legal. Ele tinha um pressentimento de que ia morrer cedo. A gente conversava muito... E. Ai um dia, ele saiu. Normal. De carro. Ele tinha 20 anos. Ele tava meio bebado, bateu. Ficou um tempao no hospital... acabou morrendo. Nossa, eu me senti dilacerada. Ainda sinto. E... ele morreu, o pai dele tava no quarto e um irmao. Ai... ai ele disse que aquilo era uma fatalidade. E morreu. E.Desligo o gravador, agradeco. Ela toma o chocolate quente, os olhos avermelhados. Termina, da de ombros e vai embora.
"A rainha do pop inclui o Brasil em sua comentada "Sticky & Sweet Tour", que passa por Europa, America do Norte e America do Sul, passa pelo Rio, antes de terminar em Sao Paulo. A turne, que tem batido recordes de vendas de ingresso e arrecadacao, apresenta novas versoes de sucessos como "Borderline", "Like a Prayer" e "Into The Groove", alem dos impressionantes videos e efeitos visuais que tem causado polemica ao redor do planeta."Fonte: UOL MusicaE isso ai, a cinquentona ta chegando no Brasil pra abalar as estruturas do pais em dezembro... ta, ta, e so a Madonna, mas tambem e A Madonna, rainha do pop, polemica sempre, gerando mais e amis noticias nos tabloides ingleses e americanos por clips sensuais e beijar Britney Spears( sei la como se escreve :P) em palco, e outras peripecias, incluindo outros cantores, como Justin Timberlack( tambem nao sei escrever o nome do fulano xD)Bem, ela vai se apresentar duas vezes, no Rio em em Sampa... onde os nada modestos precos de ingressos podem variar de 80 a 250 em SP, e de 110 a 300 no Rio...Ambos os shows vao ser em grandes estadios para comportar milhares de pessoas, em Sampa, vai ser no Morumbi, dias 18, 20 e 21 de Dezembro, ja no Rio, vai ser no Maracana, dias 14 e 15/12 ...Bem, desde ja adianto que vai ser um showzaco, talvez o Show do ano No Rio e SP... mas como todo bom show tem seu DVD, eu vou esperar sair o mesmo, e talvez nem compre original ( sim, sou adepto do " Se esta la, por que nao comprar mais barato, ou fazer download de graca?"), ams de qualquer modo ta ai a dica...Madonna in Brasil!! E pessoas, ta complicado; nao, nao esqueci o AiC novamente, prometi que nao faria isso, na verdade, so estou sem tempo nenhum, nenhum, nenhum pra postar!Mas nao abandonarei esse tao querido cantinho meu, e de vcs tambem...So vou diminuir um pouco a frequencia dos posts... e a partir daqui, vou trazer mais um da serio "O que e ..."Comecei com "O que e RPG", em "Bem vindo ao mundo do RPG" e agora venho trazendo, o que e Reiki...Isso mesmo, Reiki ( pronuncia-se como se escreve), e uma tecnica de cura energetica, usada em centros de cura holistica...O que e isso?Antes de definir o Reiki, vamos definir a base de tudo, o Ki, Ki e a energa vital que esta presente em todos os seres vivos, de acordo com a filosofia oriental, essa energia e o combustivel do nosso corpo, nos permite estar vivos, e sem ela estamos mortos, com um pouco dela estamos morrendo, e com ela em baixa, estamos muito cansados. Bem, Ki e o que e, energia vital.Agora, o que e Reiki?Reiki e um metodo de cura, no qual o terapeuta trabalha no paciente usando a Energia Cosmica Universal, ou o Ki do Universo, para harmonizar, abastecer, e curar os problemas do paciente...Lembrando que nem todos os nossos problemas sao doencas, ou se manifestam em dores...Existe derpressao, Stress, e N outros