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Quem nao se lembra da musiquinha que anunciava os calouros do Silvio Santos no domingo e muito novo ou nao teve infancia! Eu fica esperando a vez dela ansiosamente pra ver seu cabelo revolucionario, batia ate palma quando ela entrava, ELKE MARAVILHA LA ,LA, LA, LA, LA, LA, LA!!!!!Ela arrasa e poe lady gaga no chinelo,russa negra do quilombo de copacabana! Elke Giorgierena Grunnupp Evremides e uma maravilha para o mundo careta e normal!obrigada por ser vc! Quando o momento passa do ponto de ebulicao e nao evapora ele se transforma em um momento LAQUISHA FEVER!Ok fiz uma coluna para as minhas! Mas quem nao faz pelo os seus! O ultimo LAQUISHA FEVER foi tudo!!!!!( mesmo nao estando la! snif!)Show do NE YO!!! sacode LaquishO!!!! E Laquishas super estilosas e lindas!Destaque para o novo cabelo de Priscilla Marinho, e o corpicho de Michelle Andrade, arrasou! Primeiramente meu presidente AKIRA PRESIDENTE !!! Galera olha oque eu achei perdido na web... MEU BLOG!!!e imagina so! resolvi ressucita-lo!! sera??? me ajudem!!! rsrsrsrta mega desatualizado , mas vou tentar fazer postes diarios ou semanaispara botarmos os assuntos em dia! ok?!Podemos comecar deixando aqui para vcs os links do nosso aconchegante e divertido afro estudio de beleza mais atualizados!Casa da MadameGarcia no face!Casa da MadameGarcia no insta!Aparecam por la, curtam, comentem e compartilhem!vamos ver que bicho da a volta do blog! para o infinito e alem! rsrsrs Bom dia blog ai peguei um engarrafamento horrivel hj,mas ate que nao me atrasei muitoontem fiquei com um cara e foi horrivel sabe ,me senti pessima e toda a vez e a msm coisa digo que nao quero passamos meses sem se ver e quando ele me procura nao resisto e acabo sedendoodeio fazer as coisas pra depois ficar arrependida!e sobre meu bestinha as coisas andam normais ate de mas... HJ li uma frase que achei interessante:(Nao confunda minha personalidade com as minhas atitudes... Minha personalidade e quem EU sou. E minhas atitudes depende de quem VOCE e." )ai meu final de semana foi confuso,meu bestinha esteve la na minha rua mas nem conversamos muito,e o outro que eu ja tinha me conformado rolou maior clima e acabamos ficando rsrsrsontem saimos juntos assistimos jogos vorazes muito bom indico pra quem ta afim de ver um bom filme...mas nao rolou muita coisaamanha conto mas bjs e uma otima tarde! ai to afim de curti to investindo em festinhas agorase ouvindo bastante funk,pra ver se deixo de ser boazinhae fico malvada kkkkhomem gosta de mulher tirada a boazuda entao pronto vou cuidar de mim primeiro! Esse final de semana passei em casa nao sai para nada!fiquei toda empolada por causa de algum tipo de alergia que desenvolvi.na segunda liguei para ele,adivinha o que ele me disse:que o final de semana dele foi bom que ele beijou so duas!velho ele sabe que eu to na dele,ele vai fala isso tudo bem que ele so quer amizade "colorida"mas precisa dizer isso?minhas amigas falam que ele disse pra ver minha reacao so que ainda fiz piada nao quiz parecer revoltadadisse que ele estava estourado e
desliguei o telefone!ontem ele me mandou 2messagem cedinhodizendo que acordou com saudades de mim...nao respondi a tarde ele me ligou so que eu estava dormindoquando foi a noite retornei a ligacao,ele me perguntou como eu estava disse que bem,perguntou por nosso colega emm comum resondi,eu perguntei por me (paidrasto e um amigo em comum mas velho que ta afim de minha mae rsrsrs)ele respndeu que o estourado estav junto c/elepeguei e ri, disse que estourado era eleele disse que nao que ele era bestinhafalei que bestinha era eu mas que iria tomar vergonha na caraele falou que nao me achava bestaeu disse que ia fazer uma coisa ali e dp nos falariamos so que ate agora nao mandei msg nem liguei para ele e nem ele para mim>ontem um ex de uma amiga minha me ligou conversamos um monte e ele e bem amigaoespero encontrar algo para oculpar totalmente meu temponao quero ficar pensando nele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Boa tarde bloghj faz dois dias que nao nos falamos (bua)mas acho que to indo bem tbm nao liguei pra ele!se ele quiser ele sabe me achar Que raiva as pessoas gosta de brincar com a outra mas nao gosta que brinque com ela que odiochega rouba amizade dos outros querendo chamar atencao,ai vem com a ignorancia dela ha meu amr comigo e diferente ta achando que sou boazinha vai pensandokkkai que garota insurpotavel essa idiota bolo fofo! BOM DIA MEU BLOGGERai estava louca de saudadessssssssssssss,de escrever para vcs!ai aconteceu tanta coisaaaaaaaaaaa,que nem sei por onde comecar...o bestinha ta na msm coisa eu o amo quer dizer agora so gosto e esse gostar espero que vire so amizade sem mas nadaeu terminei com meu ado pq sofria de mase agora to aqui passando por quase a msm coisa?!que nada eu so tenho 17 anos ele tem 31, eu to comecando a viver e ele ja estar se despedindoeu sou gata cheia de vida nao quero ficar sofrendo poir causa de homem nenhum!eles que tem que sofrer por mim!homens gostam de despreso e e isso que vou dar a ele!eu so nao quero perde-lo por infantilidade,a sei la o que eu queroTO CONFUSAAAAAAAAAAAAAAA Pois foi assim msm que comecou meu dia,amanheci vendo o dia lindooo,de repente aparece meu pai bebado dizendo que passou a noite com minha mae (eles sao separados desde meus 2 anos de idade),eu nao sei o que sentir .algumas pessoas ficariam felizes por seus pais estarem se dando bem?!ja eu nao curti muito essa noticia,achei estranho.ja em relacao ao meu coracao continuo na msm,meu bestinha disse que estar com saudades e que iremos sair breve.so que ontem a noite marcos um amigo meu foi na academia me ver,ficamos mas de uma hora conversando ja na hora de irmos embora acabei beijando ele,aiaiaia rsfoi bom ele respondeu me beijando tbm so que tipo eu nao quero me envolver c/ele!mas que o beijo foi bom a isso foi!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bom Dia blog ;)E ai como estao vcs?eu to aqui na msm cheias de duvidas e certezas (aff) rsquero ficar seria com o cara que gosto e ele so amizade colorida,eu quero namorar c/ele mas ele so que curticao (bua)quero deixar ele de lado esquece-lo,mas nao consigo meu coracao grita por ele as vezes nao consigo controlar e acabo ligando para ele.ele diz que gosta de mim,eu digo que o amo!sei que ele tbm quer mas tem medo de se machucar novamentehomem sofre mas que nos mulheresele quer sair comigo no proximo mes,mas acho que nao vou sei la ando tao cheia de duvidas!?queria saber as respostas o que fazer ou o que nao devo fazer... BOM DIA BLOG:final de semana foi nao muito bom ;(aff meu pai e o pai mas ausente do mundo mas toda vez que faco alguma bobagem ele vem pra ca bebado e tirando onda de que e `"pai" aff eu fico irritada choro mas nao abaixo a cabeca.e sobre meu be agente se falou sabado e ontem ele me mandou msg pela manha,ai to tao confusa nao
Tenho visto muitos blogs e relatos sobre o cancer e a luta individual de cada um e percebo a maneira de cada um encarar o problema,respeito cada ideia e cada relato pois cada um e cada um e tem sua maneira de agir e enfrentar,uns preferem renunciar ao tratamento,outros preferem nao dar o nome e chamar de "a doenca ruim",outros dizem que quimioterapia e "suco de limao",vi uma comediante falar seriamente sobre o caso mas rindo nao do que enfrentava mas sim da maneira como as pessoas tocavam no assunto,confesso ser muito dificil encarar isto e viver os efeitos colaterais do tratamento ,mas enfim e uma luta individual de cada um,decidir lutar pra viver e continuar,mesmo enfrentando tudo que venha a ser causado pela quimioterapia e pessoal,eu decidi enfrentar e lutar sempre,uso minha fe e Deus como escudo,sofro inumeros efeitos,fiquei muito tempo sem escrever no blogg pq devido a cirurgias ganhei uma hernia de disco que me rendeu 10 dias de inernacao e esta irradiou nos membros superios e com isto precisei ficar sem teclar por um tempo,gracas a Fisioterapia diaria estou melhor,ontem fui fazer quimiot e nao foi possivel pq no momento estou cheia de feridas no rosto devido efeitos da medicacao e Dr Anjo entrou com antibiotico,sabem..no comeco eu nem saia a rua pq ficam olhando,tem gente ki nao da a mao por medo de contagio rsrs(como existe gente burra neste planeta!!!!)ontem recebi um abraco de uma balconista que a muito tempo nao recebia de ninguem,ela passou tanto amor,tanto calor e solidariedade pra mim que me emocionei muito,nao se importou com meu rosto assim,antes eu achava que tinha tantos amigos e hoje percebo que no momento de doenca a maioria some a ai entra a diferenca de quantidade e qualidade,mas enfim ninguem esta livre,a quem sempre le meu blogg peco desculpas pela ausencia e vou tentar atualizar tudo pq ficou muito a se dizer,minha intencao neste blogg e muito nobre e visa apenas mostrar o dia a dia de quem vive o momento que vivo,nao e de todo o ruim apesar de um tanto tragico pra tantos porem continuo afirmando que sem Deus e sem fe fica impossivel esta luta,vivo por amor a vida pq acho que este foi o melhor presente que Deus me deu e devo defender ela com unhas e dentes,encarando o tratamento,vivendo seus efeitos e nunca perdendo a fe e a esperanca,como disse nao e facil mas e necessario encarar de frente o problema,fica mais facil saber contra o que vc luta e nunca desistir apesar das lagrimas,da dor do saber-se doente,da depressao que bater de vez em sempre,da solidao,mas enfim o importante e levantar a cabeca,respirar fundo,e dizer a si mesmo,eu posso,eu consigo e Deus e comigo...Todos me acham forte,guerreira,onde vou faco a diferenca mas isto nao vem de mim e sim desa coragem que tenho pra lutar,coragem esta dada por Deus,todo merito disto vem desta fe e confianca que deposito no amor do criador por mim,ninguem pode imaginar as experiencias que vivo com Deus,ele fala a meu coracao e eu o ouco nitidamente,ele me
conforta,seca minhas lagrimas,alivia minhas tristezas substituindo por sorriso sempre,torna esta batalha mais facil de ser travada e por isto que escrevo sempre meus textos falando de fe pq e algo em que eu acredito de verdade,nao sou demagoga,falo de mim,de minhas experiencia e de minha vida,quem vive isto e ainda nao viveu esta experiencia que o faca e entendera perfeitamente o que estou dizendo,bom vou parar por aqui e espero ter sido compreendida...bjs em que ler este texto e que Deus o abencoe.
Minha mae partiu dia 13 de setembro, apos quatro longos dias de internacao. Partiu deste mundo, mas ainda vive nas lembrancas sempre boas de seus familiares, amigos e de todos os que tiveram a sorte de conhece-la. Apesar de nossa dor, o que fica na memoria sao os sorrisos, a luta e seu jeito maravilhoso de encarar os problemas. Fica tambem o seu recado de valorizacao dos pequenos (e grandes) prazeres da vida e do amor incondicional as pessoas. E preciso correr riscos. So entendemos direito o milagre da vida quando deixamos que o inesperado aconteca.Todos os dias Deus nos da junto com o sol um momento em que e possivel mudar tudo que nos deixa infelizes. Todos os dias procuramos fingir que nao percebemos este momento, que ele nao existe, que hoje e igual a ontem e sera igual a amanha.Mas, quem presta atencao ao seu dia, descobre o instante magico.Ele pode estar escondido na hora em que enfiamos a chave na porta pela manha, no instante de silencio logo apos o jantar, nas mil e uma coisas que nos parecem iguais. Este momento existe um momento em que toda a forca das estrelas passa por nos, e nos permite fazer milagres.A felicidade as vezes e uma bencao mas geralmente e uma conquista.O instante magico do dia nos ajuda a mudar, nos faz ir em busca de nossos sonhos.Vamos sofrer, vamos ter momentos dificeis, vamos enfrentar muitas desilusoes mas tudo e passageiro, e nao deixa marcas. E, no futuro, podemos olhar para tras com orgulho e fe.Pobre de quem teve medo de correr os riscos. Porque este talvez nao se decepcione nunca, nem tenha desilusoes, nem sofra como aqueles que tem um sonho a seguir. Mas quando olhar para tras porque sempre olhamos para tras vai escutar seu coracao dizendo: o que fizeste com os milagres que Deus semeou por teus dias? O que fizeste com os talentos que teu Mestre te confiou? Enterraste fundo em uma cova, porque tinhas medo de perde-los. Entao, esta e a tua heranca: a certeza de que desperdicaste tua vida.Pobre de quem escuta estas palavras. Porque entao acreditara em milagres, mas os instantes magicos da vida ja terao passado. Hoje acordei pensativa,cenas de minha vida passam por minha cabeca como se fosse um filme,lagrimas rolam as vezes de tristeza,as vezes de saudades do que se foi,tipo meu pai que foi um grande homem,vcs nao tem nocao do homem que me criou,ele me ensinou tantas coisas,como e engracado somente agora se dar conta de tudo o que meu pai me ensinou,se enfrento a vida,se tenho fe,se conheco Deus,se amo pessoaS,se busco ver o outro lado das coisas com outros olhos,se procuro tirar proveito de cada momento mesmo nao sendo um momento agradavel,se sou a superacao,devo tanto a ele,foi um homem incrivel que criou 07 filhos sozinho pq a mulher,ou seja minha mae caiu fora e deixou tudo pra tras,isto nao vem ao caso e e papo pra outro momento e nao o que escrevo agora,quero falar de meu pai,meu paizinho que hoje mora com Deus mas
que deixou tanto dele pra nos que hoje me emociono so em pensar,a musica de Fabio Junior (PAI HEROI)se encaixa perfeitamente no que penso sobre meu papys,ja fazem 22 anos que ele se foi mas ele conseguiu construir tanto em mim,conseguiu passar tanto de sua dignidade e hombridade que se fez eterno na lembranca,pra mim parece que o vejo aqui do meu lado neste momento,obrigada meu pai por tudo,por ter sido meu pai e por ter me ensinado a viver,principalmente por ter me apresentado Deus,nosso criador,nossa fortaleza,exala todos tivessem o orgulho e a honra de ter um pai como vc...te amo pra sempre.....
Puxa!!! quanto tempo nao posto aqui,e isto nao pode acontecer mais,foram-se muitos meses e nenhum escrito e com isto falho com muitas pessoas,mas enfim peco desculpas asqueles que vieram visitar meu blog e que postaram comentarios,agora vou retomar os escritos,quem sabe resumir muita coisa ja que faz tanto tempo e muitas coisas aconteceram neste tempo....vou ativar a memoria e volto aqui ....MAS ESTOU DE VOLTA!!!! Ca estou absorta em meus pensamentos lembrando de coisas que ouvi estes dias em uma conversa a mesa de casano ultimo final de semana,falavamos sobre um livro que estou lendo cujo titulo e POLLYANA,o livro conta a historia de uma garota que encara a vida e os problemas de uma maneira muito peculiar e isto a torna muito especial,confesso estar amando o livro que leio aos 49 anos e no entanto assisti em filme na adolescencia e nem sequer dei importancia,percebo que assim como no livro,tbem criei uma maneira especial de encarar meus problemas e isto me ajuda muito,a garota do livro procura sempre ver o lado bom da situacao independente da gravidade desta,esta menina foi criada pelo pai sozinho e este a ensinou o jogo do contente,e este jogo que ela usa pra enfrentar a vida...voltando a conversa de final de semana,uma estudante de psicologia disse nao achar bom estes livros pq torna as pessoas passiveis diante de tudo ou leva ao conformismo,nao penso assim em relacao a uma situacao que nao pode ser mudada,por exemplo,eu enfrento assim como muitos conhecidos meus uma doenca gravissima a qual exige um tratamento pesado,em meu caso de 14 em 14 dias,se eu nao ultilizar o jogo do contente e transformar todas quartas quinzenais as quais faco quimioterapia,enfrentando uns 600 km de viagem entre ida e volta,(mega cansativo...)em um passeio,tentando encarar como um passeio quinzenal,nao sei se estou conseguindo me fazer entender mas o que quero dizer que tento encarar estas idas e vindas da quimioterapia que e encarada como sofrimento e sacrificio de uma maneira diferente,nao posso mudar isto,tenho que fazer e pronto,posso sim,mudar minha maneira de enfrentar e assim como Pollyana procuro ver o lado bom da coisa,agradeco a Deus por nao estar na cama,por poder ir ate SP,por aguentar firme e forte tomar a quimioterapioa,apos ir a um restaurante almocar,passar na lojinha de bijoux e comprar cocitas e voltar pra casa mesmo que cansada mas de um passeio longo com uma quimioterapia no meio porem agradecendo por mais esta quinzena ter passado.gosto sim do jogo do contente,sei que tudo poderia ser pior mas nao e...isto nao e conformismo ou passivismo e sim REALISMO. Mamae, gostaria de dizer tanta coisa agora, mas esta dificil. Falaram-me que a vida continua, mas era mentira. Minha vida agora se arrasta, segue incompleta. Eu sei que voce nao iria querer nos ver sofrendo, so que nao consigo, nao tem como. Sinto como se tivessem arrancado um pedaco de mim. E um vazio muito grande, e uma dor que me sufoca. Ainda nao consigo falar sobre o que voce foi para nos. Meus olhos embacam, a voz fica embargada, nao sai.Queria que voce
soubesse, mesmo sentindo que voce sabe, o quanto as pessoas te amavam. Voce foi forte por tanto tempo, lutou tanto, ensinou tanto e deu um exemplo que vai ficar para sempre. Eu te garanto mamae, que, nessa luta contra o cancer, voce venceu. Voce lutou ate o fim, agarrou-se ate o ultimo fio de vida para mostrar o que ela significa, para nos ensinar a valorizar cada segundo com quem se ama, valorizar toda a beleza que existe no mundo. Cumpriu sua missao na Terra e e por isso que tento nao chorar, porque tambem sei que voce segue eterna, em algum lugar e dentro de mim. Ouvi tanta gente dizendo o quanto voce foi guerreira, o quanto era alegre e como voce iluminava os lugares com sua felicidade, com a sua paixao pelas pessoas, pela vida. Espero que, apesar de toda a incompreensao diante da nossa existencia, as pessoas entendam o seu recado. Tenho muito orgulho de voce, sinto-me honrada e grata por ser sua filha, por ter tido o privilegio de passar minha vida do seu lado, por ter recebido seu amor infinito. Nao vou mentir, a saudade doi, dilacera. E devastador saber que nao poderei sentir seu abraco, ouvir suas broncas, chorar no seu ombro, ver voce toda vestida de azul e te chamar de meu pedacinho do ceu. O ser humano e assim mesmo, egoista. Mas prometo tentar compensar seu esforco em nos ver bem, em nos ver felizes e cheios de forca.Amo voce, dona mae, sempre vou amar.
Me pego no momento,aqui a pensar em como somos e palavras me fazem vir aqui escrever um pouco...O ser humano e uma incognita,um misterio e nao importa seu grau de aproximacao com ele,parente,amigo seja la o que for,vc nunca o conhece,as vezs por coisas pequenas ele se torna um furacao e sai derrubando o que esta a sua frente e nao importa quem e o que,exala o amor AGAPE existisse em todo ser humano,exala todos tivessem o minimo de impatia que fosse e isto os fizesse ficar no lugar do outro,exala o dom da compreensao existisse em todos nos,por isto so existiu um ser perfeito,um ser que so buscou amar.so buscou fazer o bem,so buscou curar feridas,e acabou cheio de escarnios,crucificado morto e sepultado,justamente por aqueles que ele tanto amou,quem sabe um dia muitos consigam atingir a minima plenitude do amar e compreender o proximo sem machucar,sem magoar e passe a se dar sem cobrar e passe a ajudar sem interesse e aprenda que o amor de Deus e incondicional e so com crescimento espiritrual,fe com bondade e mudanca de valores se pode viver muito melhor e se aproximar de Deus,mas isto sem precisar dizer eu sou bom e eu faco,e fazer sem se auto divulgar ou ter interesse algum nisto,somente agir por AMOR,....by Jo Sanchez. Como disse anteriormente fiquei muito tempo sem postar e a intencao deste blog e incentivar muitas pessoas a continuarem suas lutas,e mostrar meu cotidiano dentro de meu tratamento,e postar meus textos que amo escrever e postar minhas poesias,passei por uma fase complicada e de dificil entendimento,ou seja creio que posso resumir em comodismo,assumo que vacilei e deixei muitas coisas passarem e nao postei,vou tentar colocar aos poucos mas antes de mais nada quero que saibam que estou bem,continuo fazendo quimioterapia e ate brinco com Dr Anjo dizendo que quando eu parar vou ter crise de abestinencia kkkkk,continuo firme,com fe e enfrentando dia apos dia,comecei fazer caminhada pra melhorar respiracao e to adorando,conheci tantas pessoas bacanas,puxa Deus me manda sempre amigos/anjos que me ajudam muito,sinto carencia de familia mas Deus compensa com estes amigos/anjos que sempre estao de prontidao,... Nao posso esquecer de dizer que mudei de protocolo e agora faco apenas 2 horas mensais de aplicacao e nada de enjoo ou outros efeitos,so ganhei uns 500 kg a mais que segundo Dr Anjo e muito bom(claro nao e a mulher dele ki ta ficando gorducha kkkkkk),mas so agradeco a Deus pelo meu medico,ele e um anjo em minha vida e me passa muita seguranca juntamente com Bernadete(assistente social) e Dra Vera(Psicologa) etia povo bom e profissionais de alta linha...sou muito abencoada por estar nesta clinica e ter estes profissionais cuidando de mim.....Bom consegui postar um pokito e aos poucos vou postando tudinho e repondo minhas ausencias...bjs em todos. Como havia escrito no texto anterior,eu estava em falta e ausente do blog,sem inspiracao,decepcionada e desanimada demais pra escrever,agora a noitinha,depois de um dia nublado e chuvoso me sentei aqui e comecei reler texto por texto,e cada comentario recebido,mossa como me emocionei ao ler casa linha e ao
ver o quanto expressei em palavras meus sentimentos mais puros,reais e verdadeiros,nao omiti nadika e percebi ao ler os comentarios o quanto valeu cada linha escrita,reconheco tbem que mesmo que eu fique dias ou ate meses sem escrever qdo volto algo de bom passo atravez de palavras tanto pra mim quanto pra quem vier ler meu blog,continuo meu tratamento,segundo meu medico estou numa boa fase,tbem nao tem previsao de termino,nao sei o que acontecera amanha mas tbem o que me importa amanha se estou vivendo o agora e meu agora e o que mais me importa,vivo como sempre digo um minuto de cada vez e cabe a mim tornar este minuto o pior ou o melhor de minha vida,continuo gritando pra todos ouvirem AMO VIVER,AMO A VIDA,AMO A DEUS E VIVO PELA FE,quem tem ouvidos que ouca,quem tem olhos que veja,e quem quiser que creia assim como eu que apesar de todos os percaucos da vida,viver e um espetaculo imperdivel e o maior dos presentes que nos foi dado por papai do ceu,tenho altos e baixos(quem nao os tem?)porem procuro fazer meu melhor,seguir orientacao dos medicos e evitar esmorecer e quando o cansaco bate eu procuro me energizar,procuro no amor a vida esta energia e uso minha fe como escudo,dizer que e facil seria uma grande mentira de minha parte porem procuro sintonizar Deus,minha fe,o amor que tenho a vida,as razoes que tenho pra viver,minha coragem,o amor que recebo de quem me ama,junto tudo numa grande sintonia e sigo adiante e o dia seguinte chega com a graca de Deus e o sol volta a brilhar....acho que consegui escrever um pouquinho hoje,agora vou nanar pq o soninho chegou e amanha e um novo dia.