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Silvia ainda dormia. Ainda nua. Suas pernas sempre ficavam encolhidas, numa posicao quase fetal, confirmando toda a fragilidade e desalento que Gilberto lia em seus tristes olhos. Dormindo, descansava de sua dor.Sempre tristes olhos. Desde o primeiro encontro, na barca Rio Niteroi. Gilberto viu Silvia em pe na sua frente, segurando os livros e cadernos de seu curso de contabilidade. Pensou ser ela a bela mulher mais triste que ja vira, e quase apaixonou-se. Depois, quando a sentiu perto, quando conheceu as dissonancias de sua voz, os escuros de sua alma, sua lama, convenceu-se que tristeza cansa.E agora ele estava muito cansado. O Bom Dia Rio dera as tragedias cotidianas, nada demais. Era so acabar de preparar o cafe e acordar Silvia. Mas de repente, fumaca, predios, mortes. Gilberto acompanhou ao vivo pessoas se jogando dos predios mais altos dos EUA para nao morrerem queimados. Enquanto ele preparava o cafe e Silvia dormia com as pernas encolhidas, milhares de pessoas queimavam, berravam, carbonizavam. Gilberto assistia a tudo calado. E foi acordar Silvia.- Muitas pessoas ja morreram hoje,- Como? - Silvia esticou as pernas, mas recusou-se a mostras os tristes olhos.- Nao entendi direito. Acho que ninguem entendeu. Foi nos EUA, uns avioes bateram naqueles predios altos. Morreu muita gente. Deve ter gente morrendo ate agora...- Que horas sao?- Nove.- Tao cedo...Gilberto calou-se. Cedo para que? Parar acordar, para avioes explodirem predios? Para ela esticar as pernas?Silvia buscou o rosto de Gilberto com sua mao direita, a que carregava um anel de florzinha - uma florzinha tao doce, muito distante daquele dia vermelho. A mao ficou flutuando no ar, desgovernada. Como nao o achava, Silvia acabou por abrir os olhos e depositar um pouco mais de dor em um dia tao triste,- Deita comigo.Isso foi dito assim, meio um pedido, meio uma ordem. Meio uma voz que sopra no ouvido da mae que perdeu o filho que a vida continua. Gilberto deitou ao lado de Silvia e chorou. A menina passava a florzinha nos cabelos dele, calada.Calou-se ate o choro desaguar. Dai desceu a florzinha pelo corpo de Gilberto e beijando seu pescoco, disse que cuidaria de sua dor. O tempo de hoje foi do mundo contra mim. Quando disse para ele que depois de ter desperdicado dezenas de minutos na fila imunda daquele banco, vi que a conta do telefone nao estava na bolsa. Do telefone cortado, daquele dia que tudo dava errado.- A conta nao estava na sua bolsa ou voce a esqueceu?- Nao estava na minha bolsa!- Percebe?- Percebo, e o mundo mais uma vez contra mim.O tempo de ontem escrevi hoje numa carta para meus pais. E irmas. Disse ter saudades de tudo que era da nossa infancia. Das jabuticabas, cigarras e do cheiro de sitio. Da teta da vaca de manha e do cavalo selado no fim de tarde. Das amoras e das geleias da mamae. O vento de agosto, a roupa no varal a ceu aberto e o banho de esguicho. O galo da madrugada e a terra vermelha que sujava nossos pes. Foi nesse tempo que
me conheci gente. Naquela rua de terra de Campinas, naquele sitio que sobrevive abandonado, sozinho com as marcas de tudo que foi la. Eu fui la. Sou la. Serei sempre la. Foi isso que escrevi a minha familia. Hoje. Um tempo que nao existe mais. O hoje ja e ontem e escorre pelas minhas maos, cada vez mais rapido e impalpavel.Amanha, um dia claro de ceu azul. Pagarei a conta e a linha voltara a funcionar. A poeira de uma estrela que morreu ha milhoes de anos caira nas minhas costas sem que eu perceba. E morara em mim. Seremos entao o para sempre. Sem saber, viverei apenas mais um dia.Tomarei cafe, escreverei emails e pensarei nos meus sonhos. A noite, de repente, direi que e quase setembro. Quase a primavera. Sem saber, neste momento ja sou a eternidade.
Uma turista com uma bolsa Louis Vuitton andava com os amigoss pelo Jardim Botanico em um domingo de manha. Estava insatisfeita. Nao tem nada demais aqui, nada para ver. So planta e arvore mesmo. E seu marido gentilmente completou. E programa de biologo ou de indio. Vamos embora.Do outro lado do Jardim, um senhor de idade avancada e uma maquina fotografica semi escondida na mochila olhava cada detalhe a sua volta. O senhor vem sempre aqui? Eu nao venho aqui, eu vivo aqui. E mostrou fotos de tucanos orquideas, flores de lotus, de passaros desconhecidos... Um rio.Um grande rio largo e despreocupado.E a menina de trancas ruivas a sonhar lembrancas de lugares distantes.Lembrancas sem jilo, dias de chuva, licao de casa.Sem ausencia de mae, sem o padre da escola.Apenas o rio e ela sentada sobre sua quietude.Enquanto sonhava, Talita pouco a pouco ia com seus finos dedos frios desfazendo a estrutura de suas trancas, ate que todos os elos estivessem desabados.E molhou seus olhos.Se fosse viver no fundo lodo do rio, mesmo marchando contra a correnteza,sua vida seria mais facil.Mas agora ja estava em pecado, seu sexo ainda ardia, seu coracao estava corroido, suas trancas desmanchadas.A voz suja do padre ainda exala em seu pescoco chantagens infernais.Talita tinha medo do inferno e nao sabia o que era penetracao;naquela tarde pesada, o padre chamou-lhe para o vazio da igreja e ensinou-lhe tudo sobre isso.Agora, so restava o rio.Se faltavam forcas para marchar contra a correnteza,podia abandonar-se ao rio e esperar chegar no mar.Sua generosidade azul acolhe todas as pequenas gotas claras e as grandes aguas sujas. Por que nao acolheria Talita?Desabotoou os botoes velhos de seu vestido florido,sentiu o doloroso cheiro da rosa que em algum lugar do mundo deixara de desabrochar,e se eximindo, deixou que o rio carregasse tudo isso. Uma carta para meu filho TomEscrevo esta carta porque um dia sei que serei adulta. Quando voce crescer e comecar a tentar entender o mundo, talvez eu ja esteja seria demais ou adulta demais para dizer que um dia tambem fui crianca, um dia tambem comecei a olhar para o mundo e tentar entende-lo. Esta carta e para contar o que vi e o que pude entender, e para voce saber que estou sempre ao seu lado. Quero ser sua amiga e poder te ajudar na sua jornada. Com o tempo, muitos pais se tornam chatos, distantes e impacientes. E a vida que endureceu-os, as frustracoes, os sonhos nao realizados, os amores perdidos. A cidade com seu brutal barulho, violencia, miseria e poluicao, os jornais que anunciam tragedias todos os dias, a falta de afeto de um desconhecido que nos corta a frente tanto no transito como na fila do supermercado, a falta de emprego que faz com que todos os outros sejam inimigos a serem vencido, o casal vizinho que briga e se machuca noite apos noite, a intolerancia com pessoas que tenham outras escolhas que nao a nossa, a desigualdade social, tudo isso nos endurece. A falta de amor esta em toda esquina de nossa cidade e isso nos faz
fracos e descrentes. Mas e possivel ainda ser doce, acreditar no melhor de nos mesmo, ainda e possivel estender nossa mao, e e por isso que te escrevo, para mostrar-lhe e lembra-me daquilo que nos faz mais humanos.Desde pequena acredito nos sonhos. Foram eles que me ajudaram a acreditar que existia luz no fim do tunel e que por isso era possivel continuar. Sonhei muitas coisas enquanto ouvia meus pais brigarem ou quando me sentia sozinha. Fui feiticeira, rainha, sereia, atravessei o mundo em um tapete magico e encantei cavalos. Depois, quando ja estava grande demais para acreditar em sereia ou tapetes magicos, comecei a sonhar outros sonhos, quis ser pilota de aviao, amazonas ou cantora. Hoje sonho com o melhor de mim mesma. E uma vantagem de ir crescendo: com o tempo, aprendemos que aquilo que sonhamos esta mais proximo do que imaginamos e, por isso tambem, mais dificil de se ver. Quando estou triste ou amargurada, sonho com a Marilia que acredita na forca da vida, do universo, na Marilia que conversa com Deus e agradece a grandeza de estar viva. E espero por sua volta. As vezes ela aprece, tao plena e tao inteira, que me recarrego para continuar.Entao sonhe, sonhe sempre meu filho. Construa um lugar so seu onde possa se refugiar quando for tempo de se refazer do mundo. E brinque com os animais, converse com eles, entre no mar e ande no mato: a natureza e o sonho de Deus nos acompanhando.(...)Nomear o mundo, isto tambem compreendi. Quando nomeamos o mundo, ele fica mais bonito. Procure as coisas mais bonitas e de nome a elas, um nome qualquer. So nao deixe de ver o sol se pondo sem dizer: o sol esta se pondo, ou ver uma paisagem bonita e dizer: que paisagem bonita. Nomeie ate as pequenas coisas, como uma formiga ou um gota de vinho. O mundo gosta de existir, assim como nos. Quando voce o nomeia, ele agradece ficando cada vez maior e mais bonito.(...)Voce encontrara todo tipo de gente na vida. Aprenda a observa-las, principalmente pessoas diferentes, que se destacam por uma certa estranheza: ha sempre algo novo e que pode ser muito mais interessante que dezenas de pessoas iguais, repetidas. Mas nao esqueca que se olhar bem de perto, somos todos iguais. Queremos ser amados e temos medo da morte e da rejeicao. E fatalmente seremos amados, sofreremos rejeicoes e no fim de tudo, e a morte que nos acolhe. E isso que nos torna humanos. (...)Respeite sua intuicao. Vivemos em uma sociedade onde a razao sufocou nossa crenca naquilo que pensamos sem razoes logicas. E isto e ruim, nos limita. A razao e importante, mas nao mais do que a intuicao. De valor a voz que lhe diz coisas inesperadas, aquela voz que diz: leve o guarda-chuva em um dia de sol. Nao que nao possa se molhar, mas talvez, se uma chuva repentina aparecer, voce pode emprestar seu guarda chuva para uma linda garota que nao quer molhar sua roupa nova. E ela pode querer te agradecer por isso,
e ai, quem sabe...Mulheres adoram ser bem tratadas, ainda mais por desconhecidos. Se sentem irresistiveis, e isso as torna mais felizes.(...)Nossos pensamentos podem nos atormentar vinte quatro horas por dia. Criamos problemas abstratos e nos atormentamos com eles, sem perceber que as reais preocupacoes nos pegam de surpresa em um dia qualquer, e nao ha maneira de nos prepararmos para elas. Esforce-se para afastar de voce pensamentos que so nos subtraem e que sao completamente inuteis. O cotidiano costuma descolorir ou sufocar nosso trabalho, nossos amores, diversoes, tudo em nossa vida. Procure enfeitar tudo aquilo que se repete. Visite novos lugares, procure novas formas, olhe por outros angulos, busque novas palavras. Faca diferente. O tedio e um inimigo que carregamos com a gente.Separe momentos em sua vida, seja um minuto, um dia ou um mes, para fazer uma pausa. Pare tudo e apenas observe. Este silencio alimento a alma.E o amor. Eles sao eternos enquanto duram, Vinicius estava certo. Tem gente que diz que quando duas pessoas se separam, e porque nao deu certo, mesmo que tenham ficado vinte anos juntos. Toda uniao da certo enquanto dura. Depois, fica a lembranca das coisas boas, um possivel ressentimento das ruins, uma saudade, um domingo vazio, um telefone que nao toca. A dor da separacao machuca, mas o remedio existe e e infalivel. Tempo. O tempo cura tudo. Ate que de novo nos apaixonamos, e de novo damos certo com outra pessoa. E assim vamos colorindo nossa vida de afetos, de trocas, de superacoes, de momentos compartilhados. (...)O sol, quando se poe no mar, cria um faixa dourada que corre para quem o olha, indiscriminadamente. Podem ter milhares de pessoas, uma ao lado da outra, todos receberao sua luz dourada. Apenas por serem, nada mais. Isto e Deus, e o universo, e a vida. O sol brilha para todos.E lembrem-se que essas sao minhas palavras de agora, colhidas do que cultivei no meu tempo que passou. Pode ser que daqui ha alguns anos eu nao concorde mais com essas linhas, pode ser que ache tudo bobagem, ou que ao contrario, esteja cada vez mais convencida delas. Seja o que for, espero que ainda seja jovem o suficiente para admitir que mudei de ideia. Com todo amor,Mamae.
Chegou a sentar-se na mesa do escritorio, chegou ate a pegar a caneta e desenhar um pequeno sol no canto da folha.Estou cansada da vida.Mas passear com Carlota talvez a distraisse. Melhor do que encher folhas e mais folhas tao novas e tao brancas de tanta palavra suja.O parque estava vazio. Era a primeira chuva depois de tanto calor, a primeira tregua.E se eu pedir para ele ficar? Talvez a culpa seja minha.Observou Carlota, sempre adorou ficar molhada, rolar na lama.Devo perdoa-lo?Carlota nao estava preocupada com toda aquela historia. Descobrira um besouro que tentava fugir da lama. Nao sabia se comia ou esmagava.Eu te culpo por tudo. Todo o seu movimento, todo jogo de minar nosso casamento.Suas botas caras estavam enlamacadas, comprometidas.Jogaria fora junto com seu casamento? Carlota nao disse nada. Quem saberia?Tambem cometi meus erros. Trai, exigi nao dei o melhor de mim. No comeco era diferente, depois, e como se tivesse acostumada a dar pouco.Como se o melhor dela devesse ser guardado para seus livros, personagens, amigos. Para ele, o resto, o lixo. Vontade eram ordens, atrasos ofensas, ausencias, falta de amor.Tudo misturado, fora de lugar.Nao fui a mulher que prometi, eu o trai desde o comeco.E continuou a mergulhar as botas caras nas pocas de lama.Carlota estava mais feliz do que nunca. Chovia.Carlota, Carlota, estou tao triste.Chorou, dentro dela, a chuva virara tempestade. E interessante algumas coisas que Deus faz e com certeza nunca teremos respostas, nasci em um mes que amo... maio.Mes das flores, das maes, das noivas... Esse ano maio pra mim tem gosto especial... dia 02 meu aniversario, dia 08 dia das maes e por fim dia 13 o dia em que saberei quem e voce... meu (minha) filho(a). Estou sumida a alguns dias, mas muito feliz, acabei tendo que entrar num repouso forcado, mas crendo que tudo e proposito Dele, estou me cuidando muito bem. Ontem tivemos pre-natal, tudo maravilhoso, barriga comeca a crescer, cada dia e mais especial que o outro.Preciso apenas dividir melhor meu tempo, escrever mais, ler mais, orar mais, curtir esse momento como unico e assim terei muitos meses como esses para dizer como Deus e bom e tudo que Ele faz e perfeito!Semana que vem estarei aqui! Isso e uma realidade em minha vida, espero Nele, apenas Nele!Se comigo Senhor! Sumi por um bom tempo, desde novembro de 2010. E que aconteceram tantas coisas que acabei ficando reclusa; alguns podem achar que foram coisas ruins.... mas nao coisas maravilhosas.O resultado da minha videolaparoscopia como ja poderia prever (embora ainda duvidasse) nao deu nada, ou melhor deu uma pequena curvatura a direita, mas nada que impedisse uma gestacao normal se eu claro tivesse 10 anos a menos.Pessoal, como em algumas situacoes 10 anos fazem diferenca, mas se nao posso voltar aos 26 que o poder do Senhor me permita tentar com a idade que hoje estou e foi isso que fizemos.Sem muitas esperancas da medicina partimos para o pouco provavel uma nova tentativa para engravidar. No ciclo de dezembro foi impossivel, a monstra me visitou bem no dia de Natal... e
pra tudo correr como tem que se ser, e preciso monitorar desde o inicio. Entao ficou pra proxima.Novo ano... tudo novo, esperancas renovadas, praia, familia, amor, risadas e de repente visita da "monstra" uma semana antes... 18 de janeiro, felizmente voltando da praia.Agora e a hora da tentativa, crendo que Ele preparou cada detalhe. La vamos nos cinco dias seguidos de Clomid, uma ultra no terceiro dia, depois disso no 8o dia a primeira injecao de Menogon, outra ultra e surpresa ha sinal de vida (rs), dois ovulos comecam a se desenvolver e o melhor do lado esquerdo. No 10o dia, outra ultra eles crescem ainda mais, mais uma injecao e daqui quatro dias veremos como esta. 14o dia os ovulos estao do tamanho que tem que estar temos 2, entao vamos a outra injecao, desta vez Ovidrel. Maravilha tudo pronto, agora e so esperar 14 dias pra descobrir que Deus realmente opera milagres.Foi assim que no dia 14/02/2011... descobri que estava gravida.
Andei meio sumida,um pouco pela questao tempo outro pela preguica kkkkNao preguica de falar de voce, de falar do que Deus tem feito por nos... mas de ficar longas horas no pc. A maternidade me transformou, ja nao me sinto tao eletrica, ansiosa, louca kkk... passo a ver a vida de outra forma.Troco horas na frente do computador por uma cama quentinha descansando ou conversando com meu esposo amado!Penso em como Deus e bom e perfeito....Como fiquei sumida por muito tempo vou contar uma das ultimas experiencias que tive nesses meses maravilhosos.Dia 18 de abril estava em paz, teclando quando ao me levantar tive uma infeliz surpresa... um pequeno sangramento, o tempo que levei ligando para o Romildo (meu querido esposo) foi praticamente o mesmo que ele veio ate aqui. Fomos para o hospital e claro o misto de sentimentos, volta como se vivessemos novamente o terror de quatro anos atras...No entanto Deus e tao bom e perfeito que rapidamente ja estava um pouco mais calma, internada e orando pra que realmente o Senhor entrasse com providencia... remedios horriveis, repouso uma licenca de 40 dias do trabalho e felizmente a mao do Senhor.Depois de tudo isso comecei a pensar na perfeicao Dele, no tamanho do Seu amor e em tudo que Ele tem feito por nos.Os dias em casa foram revezados entre paparicos da minha doce mae, do meu esposo,da alegria das mexedinhas do filho(a) maravilhoso(a) que Deus esta me trazendo e do louvor e gratidao a Ele.Diferente da Cleide que sou, fiquei mais mansa, ponderada... descansada e tirei uma grande licao de tudo isso... Tudo que Deus faz e perfeito.Voltei a trabalhar dia 30/05, nosso bebe nao quiz se revelar na ultra, mas nos tranquilizamos placenta coladinha, perfeita forte com espessura desejada e ele, claro lindo... amado como tanto sonhamos.Adiantamos um pouco os preparos para recebe-lo (ampliacao da casa, uma mudada na fachada) e agora passaremos aos acabamentos finais. Em meio a tudo isso outra grande surpresa a chamada do Ro em um concurso efetivo. Diante de tudo isso nao temos como deixar de dizer que Ele e perfeito demais, nunca falha, nunca se atrasa sempre cumpre o que promete.TE amamos Senhor e compartilhamos contigo a alegria se sermos filhos e nos fazer familia! Bom, sumi demais agora ja tenho novidades maravilhosas, nossa pequena chegou e uma menina que se revelou pra nos no fim de julho, os dias finais da gestacao foram maravilhosos, nenhuma intercorrencia que merecesse cuidados maiores, o parto inicialmente marcado para dia 25 de outubro, foi antecipada tanto pela ansiedade materna, como pela necessidade da medica que me acompanhava. A parte ruim optei pela cesarea, para me privar de um contato com plantonista indesejados, mas no momento do parto, mas no momento do nascimento confirmei que poderia ter sido normal a pequena ate entao sentada durante meses estava praticamente se encaixando... bom, mas agora ja foi, estou me recuperando, os pontos sao incomodos, a sensacao e ruim, mas te-la nos bracos compensa esses pontos desagradaveis. No hospital fui acompanhada pelo meu esposo no parto, e na recepcao
meus pais e irma aguardavam ansiosos, tudo certo, voltei apos 4 horas enquanto minha pequena esbravejava em busca de alimento kkkkk.Os dias no hospital nao foram faceis a inseguranca da maternidade, o sentimento de desespero e as lembrancas de tudo que passei pra chegar aqui me levaram a um quase desequilibrio, tive a companhia da minha irma que sabiamente conduziu tudo com muita paciencia e amor. Quando cheguei em casa os temores nao foram embora rapidamente, mas Duda demonstrava bem mais alegria e paz, o que aos poucos foi me tranquilizando. Muito choro, louvor e enfim agora apos 13 dias posso dizer que tenho superado algumas insegurancas... te-la nos bracos, ve-la sorrindo e compartilhar dessa alegria com quem amo nao tem preco. O Senhor e bom demais e tem feito maravilhas... Outubro nunca mais sera o mesmo pra mim, tenho hoje a aluna mais desejada, um desafio emocionante.Agora me vou minha pequena chora!
Hoje nao tive um dia maravilhoso, alias nem todos os dias sao bons,alguns trazem a monotonia, a tristeza, as angustias, decepcoes, alguns ainda servem pra refletir, parar, olhar, outros sao festa, extase... gracas a Deus... nem tudo e a mesma coisas sempre!Hoje tive um dia que poderia chamar de atipico, ou se quizesse ser um pouco mais pessimista diria que tive um dia muito dificil. O fato e que as vezes cobro muito de mim, espero muito dos outros e acabo caindo na real de que nem tudo e exatamente do jeito que eu quero... eu posso errar, as pessoas tbemposso me desiludir, iludir alguem jamaisposso me decepcionar, decepcionar os outros evitoposso ficar exausta, mas depois me levantoposso achar que todos pensam como eu, mas um dia acordo e entendo que existem muitos pontos de vista e visoes totalmente distorcidas ou porque nao dizer diferente das minhas,posso acreditar que o mundo pode ser melhor, mas nunca desistir que ele seja pelo menos pra mimposso tentar provar inumeras coisas para os outros, mas se eu nao acreditar nelas dificilmente convencerei...posso correr ou ficar parada,posso escolher caminhos ou simplesmente trilha-los ao andar... o fato e que eu escolho o que quero pra mim... e sinceramente com problemas ou sem... Eu quero mais e ser feliz... eu quero ser eu... Pq muitos podem experimentar a delicia que e falar de mim, mas ninguem pode experimentar a alegria de ser quem sou... com defeitos, frustracoes, decepcoes eu digo sim pra vida mesmo que o mundo me diga Nao... Eu posso me cansar, parar....mas amar eu desejo sempre com a mesma intensidade de qto tinha metade da idade que tenho hoje... Nos meus sonhos nao imaginei que seria mae de uma menina, mas agora o sou...e agradeco a Deus por isso, por ve-la cheia de enfeites e posteriormente empurrando um carrinho de bonecas pela casa, tombando nos moveis as risadas,brincando com meus sapatos de salto, fazendo roupinhas para suas bonecas descabeladas. Subindo em arvores na casa dos avos e limpando a boca na manga da blusa , tomando sopa fazendo barulho sem querer. Sou mae de uma menina de lindo olhar, com um tempo rira escondido de mim, pregara pecas, brincara de video-game com o pai, quando tiver de tomar bronca,saira correndo, podera ser a primeira da classe, mas tambem a tagarela. Quando adolescente passara por coisas que passei, ganhara o primeiro sutia, escovara o cabelo varias vezes em frente ao espelho, gostara de alguem , chorara quando se decepcionar e com certeza sabera que como mulher o instinto materno sempre estara presente e oro todos os dias pra que tenha a mesma graca que eu... ter como mae alguem que se preocupa e mostra para ela os melhores exemplos de vida... Te amo, minha Duda... voce e meu presente! Dia 14 de fevereiro foi um dia muito importante pra nos, um dia antes do aniversario da minha mae e a descoberta de um grande presente chega para nos, ela que tanto sonha em ser vo e toda nossa familia.Descobrir uma gravidez, apos exatos 4 anos de
espera nao e algo comum, e como se de repente o tempo voltasse e de novo sentisse a alegria em saber que alguem... muito especial esta chegando!Os dias tem sido longos, as vezes com um pouco de enjoo, mas muito, muito felizes!Vivemos agradecidos e louvando a Ele porque o que pra muitos e simples para nos e um milagre... Hoje 19/03 estamos com oito semanas e 4 dias seu coracao bate apressadamente e nossa boca sem enche de alegria e nosso coracao de jubilo porque grandes coisas o Senhor fez por nos. Ao longo desses dias estaremos de repouso.... pra uma mae como eu, uma tarefa bem dificil, mas pensando em voce, vale a pena o esforco.Obrigado Senhor!