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(e mais um post q estava escondido... este desde a ultima semana de 2010)Eu gosto muito deste blog http://procurasegargalhadaseamor.blogspot.comToda vez que dou uma espiadinha nele, ate parece que fui eu quem escreveu o post! rs...E ela me inspirou a escrever uma sintese do que foi meu ano de 2010.Eu diria que foi um ano de crescimento pessoal. Lembra quando eu disse aqui que crescimento no geral nao vem sem o sofrimento? Entao... PUTA QUE PARIU!!! Esse ano eu sofri!!!Eu sou uma pessoa carente, muito carente, extremamente carente!!! Desde que eu brincava de bonecas ja sonhava em ter um namorado. Mas nao qualquer hum por ai... tinha que ser alguem que eu admirasse e que eu o quisesse realmente ao meu lado... Por isso so tive meu primeiro namorado com 19 anos! =DNo segundo namorado, achei que eu ia casar... ja tinhamos quase seis anos de relacionamento, e eu achava que agora era so comprar o apartamento, escolher um Buffet, e pronto, felizes para sempre...Mas, nada como um dia apos o outro para te mostrar que nem tudo e nem todos sao confiaveis... nem mesmo aquele que voce escolheu a dedo tao bem escolhido para partilhar uma vida a dois enquanto estiverem vivos... E entao eu fui surpreendida com o fim do meu namoro que na verdade durou mais do que muitos casamentos...Eu acho que eu nunca sofri tanto na minha vida (Gracas a Deus, nessas horas eu vejo que minha vida e boa, pois tem tanta gente que sofre por motivos irreparaveis). E e por isso que nao consigo ainda ter amizade com meu ex, pois nao consigo conceber a ideia do que ele fez comigo, logo eu que sou uma pessoa que zela tanto pelo bem estar das pessoas a minha volta. Nao foi justo nem certo o que ele fez comigo, e sim... por causa disto nao consigo ter vontade de ter qualquer tipo de contato com ele, ele nao me merece de forma nenhuma.Apos um longo periodo de resignacao, aos poucos fui conseguindo me achar no meio de tamanha confusao mental. Descobri muito sobre mim mesma, e cheguei a algumas conclusoes sobre a vida no geral, principalmente sobre emocoes e sentimentos (eta bichinhos dificeis de domesticar!).E descobri que nao tem jeito: nao gosto de ficar sozinha! Mas acima disto: nao consigo namorar o primeiro que se oferece disponivel para tanto(modo de dizer). Preciso de alguem que eu queira de verdade, e nao apenas um tapa buracos que ocupe o espaco que o outro resolveu abandonar.Tudo isto, na verdade, eu ja tinha consciencia. Se nao, eu nao tinha "esperado" fazer 19 anos para ter meu primeiro namorado. Mas... descobri outra coisa: como as pessoas tem a capacidade de influenciar a nossa personalidade, ne?!Descobri que eu deixei de ser tudo aquilo que mais me fazia feliz por causa de uma pessoa que esta mais preocupada em receber a aprovacao da familia do que em se perguntar o que e importante para ela. E nisso me deixei ser sugada ate nao restar mais nada de mim mesma.Mas isto foi otimo!!! Pois aprendi
cedo que devemos viver sempre de acordo com nossas crencas internas, e nunca deixar ninguem de fora chegar e baguncar nossas vidas por pretexto algum!!!Quem te ama vai te amar por tudo o que voce e, e respeitar o que voce deixa de ser. Se tentarem te mudar, mude voce de companhia, pois muito provavelmente se a pessoa esta tentando te mudar, ela nao e feliz com ela mesma!!! E isso ninguem me ensinou... tive que aprender sozinha.Eu sei... e uma sintese meio superficial e focada demais em apenas um aspecto de minha vida em 2010, ne?! Sim, e! Mas para mim, isto foi o que mais mexeu comigo, o que mais mudou minha vida, entao e o que mais me vem a mente quando penso sobre o meu ano de 2010.Planos para 2011? Sim!!! Varios!!! \o/O primeiro sera descobrir se o que ando sentindo essa semana e fruto de minha personalidade carente, ou se e algo com mais sustancia mesmo, sabe?! rs... Entao vou tentar parar de ficar preocupada se vou chatear/magoar alguem ou nao, e tentar fazer aquilo que eu ja queria ter feito quando eu tinha entre 17 e 18 anos, mas achei que nao deveria por eu ser meio inconstante, e no fim tinha medo (ainda tenho um pouco) de acabar magoando alguem... Enfim... chega de passar vontade! rsrsrs...Desejo a todos um otimo Reveillon com muitas coisas gostosas e companhias agradaveis. E que 2011 seja mais um ano repleto de realizacoes tanto para mim quanto para todos voces!!! Mas para isto: corram atras daquilo que almejam, pois nada vem do nada!!!Tudo de bom!!! Happy new year!!! ;DObs.: Estou indo mais tarde la para Itanhaem para o Reveillon... volto so em 2011! rs... E nem em sonho vou me preocupar em me conectar a um pc!!! Sera so praia, praia e mais praia... e quem sabe um riozinho... rsrsrs...
Eu sei que homem e assim mesmo, que tudo e motivo para gozacao... que se perde o amigo e nao a piada... mas, no geral, mulher nao e assim...Ai eu vejo uns comentarios de uns seres que parecem nao ter espelho em casa, e ai a lingua coca com vontade de dar uma resposta a altura...So que e incrivel como homem com homem a coisa fica na esportiva, mas quando o comentario vem de uma mulher, ai parece que doi.Homens sao homens com homens... com mulheres, a maioria se torna uma moca. E os que nao, sao ogros.E dificil encontrar um homem que saiba se portar como homem na presenca de outras mulheres sem ser afeminado ou sem ser mal educado. A maioria nao tem esse feeling. Ou "choram" ao ouvir umas dessas respostas (que vindo de outro homem seria levado na esportiva), ou entao respondem de uma forma grossa e ofensiva, nao sabem ser meio termo.Nao gosto de homens de nenhum desses dois generos (afeminados e ogros).Homens e mulheres sao diferentes sim. E os homens tem que ter a nocao de saber que por mais que as mulheres brinquem tambem com eles, que elas sao mulheres, e nao um de seus amiguinhos homens, e tem que saber lidar com esta diferenca de forma apropriada.Logico que se a mulher nao se da ao respeito e faz por ofender, ai e diferente. Mas mesmo assim, homem que e homem sabe sair por cima em situacoes como estas, sem ter que descer ao nivel dela. Acabei de ler a retrospectiva de 2010. E percebi que eu nao tinha metas ou nao falei delas para 2011.Vi que foi um ano muito dolorido no campo afetivo pelo fim do meu namoro que deveria ter sido pro resto da vida, e que me doeu demais ter que abrir mao de uma vida inteira que eu ja tinha planejada para ter que comecar tudo do zero, quando tudo parecia tao encaminhado...Mas tambem foi uma excelente oportunidade de aprender que nada que dependa de mais de uma pessoa deve ser realizado sozinho... que se desejamos algo que nao depende so de nos, devemos deixar q cada um faca sua parte no seu tempo, e se nao o fizerem, que devemos ir atras de pessoas com o "time" mais parecido com o nosso... e nao tentar fazer no lugar do outro ou tentar mudar o proximo.2011 foi um ano de crescimento pessoal... Aprendi o valor de se ter paciencia para conseguir aquilo que se quer, e que apesar de ter aprendido isto, ainda sou impaciente o suficiente para realmente colocar em pratica! kkk...Aprendi que nao devo manipular e nem influenciar ninguem em suas escolhas quando se trata em querer que alguem fique ao seu lado... no geral tem efeito contrario, mesmo q a longo prazo.Aprendi q a incerteza de um futuro certo pode ser melhor do que a seguranca falsa de um futuro com uma pessoa esta inserta com ela mesma... mas que o ideal e encontrar alguem que saiba o que quer da vida e que tenha uma boa
ideia de como seria a pessoa ideal para compartilhar isto com ela... pois so assim o comprometimento de ambos os lados encaminhara-o-os para uma vida feliz e saudavel a longo prazo, e talvez para sempre.Aprendi que estar aberta ao desconhecido, sem essa historia de "estou bem sozinha" ou "preciso de um tempo so para mim" pode ser mais propenso ao crescimento pessoal e a momentos felizes, do que se fechar achando q o mundo so tem pessoas que mais cedo ou mais tarde irao te machucar. E que bom mesmo e alternar momentos de crescimento pessoal e auto-reflexao com estar aberta ao desconhecido. Da medo? Sim... mas saber que o resultados podem ser surpreendentemente bons e o que motiva a superar o medo.Aprendi que ninguem e mais importante que ninguem. Todos em nossas vidas ocupam um espaco que nenhuma outra poderia ocupar e muito menos substituir... so que para cada momento nos identificamos mais ou menos com alguem, que e o que torna tao dificil a realidade do "felizes para sempre". Que amigos, conhecidos, familia, colegas/amigos do trabalho/academicos/academia/etc nunca devem ser subestimados, desvalorizados ou sobrevalorizados, todos tem sua importancia em nossas vidas, seja a minima q for... Mas que, para mim, a pessoa que eu mais preciso na maioria dos momentos e um companheiro que um dia eu possa dividir o resto da minha vida com ele. Que realmente nao curto essa coisa de pegacao, e muito menos de ficar trocando de namorado/ficante/afins... O que eu gosto mesmo e de ter uma pessoa ao meu lado tao forte e comprometida quanto eu ou mais, e que possamos crescer juntos e individualmente.Aprendi que o importante e ter objetivos e ir atras deles... e se no meio do caminho nao der certo, inventar um plano de contingencia e seguir em frente.Muita coisa do que eu queria para 2011 e fui atras acabaram perdendo a importancia conforme foram surgindo outras oportunidades no caminho... e que o importante e ser firme em suas decisoes, mas ter o discernimento necessario para a hora de mudar, largar uma coisa para poder ter outra melhor.O ano de 2011 foi muito bom. Me libertei de muitas amarras, e fiz mais coisas do jeito que eu realmente gosto... Mas foi bom para 2011... sei que para continuar a crescer e evoluir vou ter que mudar de novo em 2012... algumas coisas eu ja sei como fazer, e sei que surgirao outras para me pegar de surpresa... tudo sera uma questao de eu nao estar desprevinida...Desejo que 2012 me traga tantas surpresas boas quanto 2011 me trouxe, e mais se possivel! Que eu tenha a coragem para fazer o que deve ser feito, e nao o que for mais facil ou comodo, e que quando eu cair, que me levante o quanto antes, pois a vida passa, independente de termos construido algo ou nao... e eu nao quero apenas construir algo, quero que seja significamente bom e que me faca crescer positivamente e que faca minha vida feliz... E feliz e um termo que pode ser largamente aplicado ao meu ano de
2011.Tem muita coisa incerta sobre o meu futuro, mas eu sei que isso e bom, pois me deixa ainda um leque de opcoes por mais que eu ja esteja estabilizada profissionalmente, e eu quero coisas diferentes... mas tem uma coisa que eu nao quero ficar buscando por muito tempo nao, mas vou buscar enquanto nao achar a pessoa "ideal" e que sinta o mesmo por mim, nao importa quanto tempo isto leve... ou quantas decepcoes eu venha a ter... Aprendi tambem que nunca devemos nos contentar com menos do que somos e do que sabemos que podemos ter.Desejo a todos um excelente 2012, e todos voces tenham forca, determinacao e discernimento para alcancarem seus sonhos!
10.03.2017 - Almoco no Restaurante Casa de Francisca - Centro/SPNao importa o que voce faca.. ou nao... o Tempo vai passar... as vezes voando... as vezes parecendo uma cena daquelas cameras que filmaram Matrix... Mas independente de como voce ou eu estejamos nos sentindo, o tempo vai passar... do jeito dele... nem mais nem menos rapido... E se voce deixar de percebe-lo, ai... quando se der conta... ira parecer que ele passou em um piscar de olhos.E ca estou eu... anos distante deste blog... que sei que muitos leem em silencio... mais do que eu sei... menos do que seu potencial... mas independente de quem le, uma ferramenta para eu refletir... E quem sabe minhas reflexoes toquem a mente (ou coracao, ou alma... rs) de mais alguem... sera que tem alguem refletindo comigo? So sei que pensar na possibilidade me inspira a registrar... As vezes nao para hoje... mas um amanha, distante ou nao.Uma foto minha seria egocentrismo? Talvez um pouco... ta... um pouco... sem o talvez... rs... mas quanto mais o tempo passa, quanto mais observo, percebo o quanto imagens sem pessoas, na minha opiniao, muitas vezes me passa um vazio... uma falta de personalidade no registro... como se faltasse um pedaco da historia... Entao vou tentar me enquadrar literalmente mais... e fazer mais parte desses registros... se ninguem cancelar o blog, irao se passar mais muitos anos, e tudo ainda estara aqui... Gostoso de recordar...E voce? O que anda fazendo de sua vida para se recordar com gosto amanha??? Bons momentos sao para ser experienciados, sentidos... e deixam belas lembrancas sensoriais... e uma imagem vale mais que mil palavras... pq nao ilustrar a historia onde voce e o personagem principal? Entao... sabe por que? PORQUE VOCE NAO OBRIGADA. Mas eles te fazem se sentir culpada(o)... E voce acha que e... eita confusao entre culpa e nao se sentir bem com o que esta acontecendo...As vezes e bem pior que isto... as vezes tem gente que acaba morta de verdade por desajustados assim... Mas as vezes e mais sutil...Um relacionamento muito longo meu foi bem parecido... CARINHO -> EXPLOSOES -> CULPA/ARREPENDIMENTO ... e assim o ciclo se repetiu... por aproximadamente 5 anos...Eu nao era xingada e nem agredida fisicamente pois seria muito explicito, e isto, eu pessoa inteligente a este ponto, nao permitiria. E ele era esperto, sabia que era o limite dele... Uma parente direta dele certa vez me perguntou se ele nunca tinha me agredido fisicamente, e eu disse que nao pois eu colocava esse limite... mas... ahhhhh se eu tivesse fraquejado neste quesito... mas... fraquejei em outros os quais eu nao entendia...E eu achava... acreditava que era questao de tempo... conversa... compreensao... para uma pessoa assim aprender que aquele nao era o caminho... que estava errado tratar a mulher dele daquele jeito... Mas eu errei... quanto mais compreensiva se e mais eles abusam...A dica que dou hoje... nao tem muito segredo... se te incomoda de qlqr forma, se dentro daquilo que esta ok para voce acontece algo que nao esta, se vc se sentir desrespeitada de qlqr forma,
mesmo no menor dos detalhes... SIM... TEM ALGO ERRADO AI... E VOCE SENTE ISTO... SEJA FIEL A COMO VOCE SE SENTE... nao se deixe iludir por palavras onde as acoes nao condizem... E isso serve para tudo em sua vida...Ja tem um tempo que estou solteira... esses tempos eu sai com um cara que assim que nos encontramos, mal nos apresentamos e ele ja ficava tentando me beijar... fiquei irritada com aquilo, e educadamente fui me afastando dele... ele se alterou, ficou irritado comigo e falava comigo de forma repreensiva, como se eu estivesse agindo de forma errada, ofensiva, me censurando, ele dizia: "O que eu fiz de errado? Estou faltando com respeito com voce? Os dois somos solteiros. Nao estamos fazendo nada de errado.". Inicialmente me senti culpada como se fosse obrigacao minha beijar aquele ser humano so por que aceitei sair com ele, me senti mal por eu ser "culpada" dele se sentir rejeitado, e mentalmente concordei com ele pensando que nao teria problema nenhum em nos beijarmos, uma vez que os dois eram livres e desempedidos. Mas a questao principal era: o que eu queria? E em nenhum momento ele se quer demonstrou se preocupar com isto ... ou mesmo com o simples fato de que era obvio que eu simplesmente nao era reciproca, ate aquele dado momento pelo menos, a vontade que ele tinha de me beijar. Que coisa... olha eu errada?! (essa ultima parte era ironia, so pra constar kkkk ... ou vai que, num pensamento meu bizarro, ele achou que eu queria... vai saber... mas se foi um "mal entendido", eu deixei claro verbalizando um belo "eu nao quero", pra nao deixar mais duvidas kkkkk) ... Essas situacoes eu achei interessante a forma que "13 reasons why" aborda o tema. Pois se um babaca assim ja estava me forcando a permitir que ele me beijasse praticamente a forca, nem quero imaginar o resto... afffff...Por isso eu digo, nem sempre a situacao de agressao/opressao e clara e evidente... ela se encontra mais nas entrelinhas, no poder de manipulacao, no fazer se sentir culpada, na persuasao, no jogo dos interesses dele (ou dela, ne... vai saber rs)... E voce vai se submetendo... E nem percebe... Eu precisei pedir ajuda... Vergonha nao e admitir que precisa de ajuda para voltar (ou aprender) a ter o controle de sua propria vida... Vergonha e o que esses agressores problematicos deveriam ter de suas acoes... mas eles nao tem... E quando demonstram ter, so estao voltando ao ciclo carinho -> explosao -> arrependimento/culpa, mas passado um estagio, se inicia o outro... aprenda a identificar e nao caia mais nessa... por pior que seja o agressor, ele e covarde, so vai agir onde ele se sente seguro... no caso se voce der abertura e/ou demonstrar inseguranca/fragilidade/fraqueza.Entao... SE VOCE SE SENTE DESCONFORTAVEL E POR QUE TEM ALGO ERRADO AI... E VOCE SENTE ISTO... SEJA FIEL A COMO VOCE SE SENTE... nao aja ou permita que ajam com voce de forma nenhuma que voce nao se sinta bem... desde os menores detalhes... por que a
maior parte sao essas pequenas coisas que irao abrir espaco para coisas maiores e piores... o agressor nao vira um monstro do dia pra noite... ele vai te conquistando e ganhando terreno... so fique atenta ao que voce sente, a como voce se sente... so isso... e SEMPRE que voce nao estiver 100% confortavel com algo, saia fora literalmente... sabe por que? Porque voce nao e obrigada!!! Texto corajoso de vitima de um namoro abusivo deve ser lido por todas as mulhereshttp://www.vix.com/pt/poder/546767/texto-corajoso-de-vitima-de-um-namoro-abusido-deve-ser-lido-por-todas-as-mulheres?utm_source=facebook&utm_medium=manual&utm_campaign=VixMulher
Retirado de http://chicleteencefalico.blogspot.com/2010/10/confianca-e-um-vaso-que-se-quebra.htmlA confianca e um vaso que se quebra. Muitas vezes as pessoas nao entendem o significado desta expressao. Usam-na para referirem-se a traicoes, desacordos, falta de compromisso e diversas coisas relacionadas. O que ela realmente quer dizer, bem, vamos analisar.Primeiro e preciso ter nocao de uma coisa: o amor e a bencao e a maldicao do homem. Amar so traz felicidade quando este amor segue um fluxo de ida e volta em duas vias. Amor nao tem absolutamente NADA a ver com merecimento. Pessoas que merecem todo o amor do mundo sao muitas vezes desprezadas, e pessoas que nao merecem o ar que respiram, muitas vezes atraem para si mais amor do que merecem. Entao, nao se iluda achando que o amor e o mais belo dos sentimentos. E uma pedra preciosa, porem bruta e rudimentar, que precisa ser lapidada com vigor. Mas e uma pedra distribuida pelo solo de forma nao homogenea, nao segue padrao nenhum. E por isso que, por mais que se cavem buracos e mais buracos, voce pode nao encontrar nada, pois seu solo nada tem. Mesmo merecendo, voce pode passar a vida inteira garimpando sem sucesso, sendo obrigado a ver pessoas a sua volta esbanjarem-se com esta preciosa pedra, sem ao menos esforcarem-se. Este amor nao se refere apenas ao amor homem-mulher. Ele pode se representar em amor fraternal, em compaixao e qualquer outra forma de afeto por outros.Existe o falso amor. Ao contrario do que se pensa, o falso amor nao engana ninguem mais do que engana a propria pessoa que o cria. Achar que seu coracao esta cheio de amor, quando na verdade esta seguindo instintos humanos que a nossa evolucao mental e cultura ja ensinaram a controlar. A ganancia por mais e mais, o desejo pelo prazer a todo custo, por mais breve que seja. O desprezo pela propria existencia e a existencia daqueles que realmente amam. Nao e que se deva viver como os outros determinam, afinal cada um tem seu livre arbitrio. Mas ignorar os conselhos e advertencias que os verdadeiros amadores e a propria vida lhe dao, pode tornar o livre arbitrio nao em um direito humano, mas sim em um objeto de soberba perante aos que apenas querem induzir-te a caminhos nao tao faceis ou prazerosos, mas talvez os unicos que de fato lhe levarao ate o fim.O perdao e uma virtude, mas nao se enganem, pois ele nao e automatico e quase nunca e espontaneo. O verdadeiro perdao nao e declarado, e abracos, beijos e palavras de redencao nem sempre mostram a verdadeira forma do sentimento que se esconde por tras da magoa. O perdao pode significar uma segunda chance, terceira, ou qual seja. Mas isso para quem e perdoado. E quem perdoa? Tera uma segunda chance de ter de volta o antigo sentimento? O coracao dela sera o mesmo, todas as feridas se curam? O mesmo alivio daquele que e perdoado e sentido por quem perdoa?Enfim, entendemos entao o sentido da frase sobre o vaso. Um vaso e construido com cautela, passa por diversos processos ate
chegar a nossa mesa. Se alguem o quebra, pode usar fitas, cola ou qualquer outro artificio para conserta-lo. E de fato, as flores poderao voltar a crescer ali dentro, tao belas quanto antes. Mas as rachaduras do vaso jamais sumirao. Sempre que o olhar, embora admire as flores, nao conseguira desviar o olhar dos trincos e rachaduras que mostram que aquilo ja se quebrou e por mais reparos que se faca, nao sera como antes. A confianca e um vaso que se quebra. A vida se encarregou de me fazer entender o que isto significa, e espero que todos entendam e passem a tomar mais cuidado com seus vasos.Quem um dia ira dizerQue existe razaoNas coisas feitas pelo coracao?E quem ira dizerQue nao existe razao?
(esse aqui e antigo...)Sabado agora eu precisei ir no Shopping comprar os ingressos para ir ver Ivete no Estancia... E nem eram para mim os ingressos, olha como eu sou uma pessoa legal! =)E que e assim: o meu, minha outra amiga ja tinha comprado... ai eu chamei mais duas amigas... so que para eu ter certeza que elas vao, eu me prontifiquei a comprar os ingressos para elas (claro que elas vao me ressarcir, ne?! Ao menos eu acho. rs)E ja que eu estava la no shopping, faz tempo que eu quero comparar o dvd do filme Procurando Nemo... Adoooooroooo aquele desenho... Eu ja disse que me identifico muito com a Dori?! kkk... Ai resolvi ir nas Americanas ver se o encontrava...Nao... eles nao tinham... =( Fiquei depressiva... e resolvi comparar outros filmes entao...Como sou um serzinho mimado, acostumado a ter tudo o que quer... conforme ia olhando as opcoes, mais filmes eu descobria que queria comprar... e no fim, sai sem a Dori, mas levei para casa:- Box com os 4 filmes do Shrek + filminho do Burro- Lua Nova- Eclipse (edicao especial com DVD duplo \o/ rs)- Lilo e Stitch- O Corcunda de Notre Dame- Os Sem Floresta- Madagascar- Don Juan- Totalmente Apaixonados (Trust the Man)- Bobeou Dancou (Dance Flick)- Mais uma meia duzia de musicais... acho que sai de la com umas 15 caixinhas...Enfim... TMP + vontade de comprar filmes + Americanas + Cartao de Credito... nao e muito saudavel, sabe? rs...A parte boa e que assisti uns 4 filmes destes no fds (alem das minhas aulas de danca(a de Ventre e a de Forro), alem de ter ido passear no shopping, alem da aula intensiva com duracao de 3hrs de sertanejo, alem de ter ido almocar com minha prof de Ventre e jantar com a de Ballet)... e alem de ficar um pouco online e conversar com um povo la perdido, sabe?! rs... Falando nisso, Ve: essa semana eu te ligoooo =) Ah... tambem consegui costurar a fita e o elastico da minha sapatilha nova do Ballet!!! Serio... esse fds rendeu!!! Fiz um montao de coisas... vi um montao de gente... quem eu nao vi, eu falei... alem das que, alem de so se encontrar, sairam comigo =DE, to cansada... mas feliz ;)Nota 1: nao ir em loja de departamento com TPM + cartao de credio.Nota 2: ainda preciso do dvd do Procurando Nemo (mas vou esperar minha TPM passar! rs). E olha eu aqui de novo \o/ (ainda nao habituada a estar nas minhas proprias fotos cotidianas kkkk)...Hoje foi dia de brincar de Bricolagem!Nao e a primeira vez que faco isto, sempre esqueco de registrar... Mas se eu comecar a lembrar de registrar, tenho certeza que daqui a alguns anos sera muito divertido de ver.Qual a maior dificuldade no geral que eu encontro em fazer esses tipos de coisas: nao foram feitos pensando em mulheres delicadas huahuahauaaa... Brincadeiras a parte, meio que e um fato mesmo.No manual de montagem diz que tudo o que e necessario, alem do que ja vem na embalagem, para a montagem