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espumante gaucho nobarco. Tambem fizemos o passeio taoindicado o passeio de barco que inicia de manha para ver os golfinhos e vimospara toda felicidade da Sofia. E depois uma pausa para nadar no alto do mar dapraia de Sancho! A agua da praia do Sancho e transparente, deu para ver areiasao fundo do mar e a Sofia adorou mergulhar, claro com o colete e mascara. Com aAtalaia fizemos a Trilha Historica que deu para conhecer a historia da ilha e aSofia ficou admirada demais ao saber que antigamente a ilha era composta de fortalezase presidios, nos tempos de guerras. As ruinas sao marcantes, porem sao muito malpreservadas. Esse passeio foi cortesia da agencia por contratarmos tres passeioscom eles. Geralmente essa trilha e possivel fazer sem guia, e muito facil. Ate a BabyAlive brindou!Acesso para Praia do SanchoQuem me conhece sabe que eu tenhouma paixao pelas viagens e conhecer os melhores restaurantes, com isso eu nao economizonada e nao sou muito apegada com o material, prefiro gastar com as coisas queenriquecem mentalmente de culturas. Conseguimos uma reserva no famoso restauranteZe Maria, comer la e rezando e oatendimento muito bom. Pedimos um prato de bife a parmegiana com espaguete aomolho sugo, nossa senhora! Veio um pratao enorme e lindo, eu e Lenny naoconseguimos comer tudo, estava muito bom e nunca comemos um igual deliciosoassim! A Sofia pediu um prato kids queveio arroz, batata frita e bife de picanha, ela amou! Outro dia jantamos umapizza assada no forno a lenha na PizzariaNamoita, essa pizzaria e muito recomendada pelo site de viajante Tripadvisor.A pizzaria tem o estilo romantico que fica no meio do mato, uma natureza muito aconchegante.No Ze MariaNa pizzaria NamoitaOutra coisa que nao pode dedeixar de fazer na ilha e locar o buggy.Alugamos o fofo buggy amarelo, custou280 reais ao dia e gasolina a parte. Pasmem!!! O valor de gasolina da ilha e omais caro que eu ja vi, 5,45 reais ao litro e somente tem um posto!! Mas, valeu a pena!Fizemos varias voltas para conhecer mais a ilha e a Sofia curtiu muito ocarrinho. Buggy fofoUnico posto de gasolinaNao podemos esquecer da parada obrigatoriada ilha, saborear a tapioca do famoso Gostosinhode Noronha que e uma atracao turistica e gastronomica, ele e um senhor dePernambuco que vende quitutes tradicionais do Nordeste nas ruas do arquipelagocom sua moto personalizada, muito bem-humorado o vendedor. Gostamos de experimentara tapioca dele que vem com coco ralado bem cremoso. O Gostosinho A Lenny fez Rappel na pedra doPiquinho com a agencia ATM, custou 250 reais. Para ela foi maravilhoso poderver a ilha de todo angulo e ficou bastante emocionada com a vista. Eu e Sofia ficamos curtindo a piscina da pousada e conseguimos avistar a Lenny na pedra! A ilha e pequena e possivel conhecer tudo em apenas uma semana! A corajosa Lenny no Rapel. Ao fundo Morro Dois IrmaosNao temos nenhuma reclamacaodesta viagem. Adoramos muito.Valeu a pena! So temos lembrancas boas deste paraiso!
Compreensao e TUDOMe perguntam como a minha filha, a Sofia consegue se adaptar quando a mamae precisa viajar para estudos ou trabalhar. Nao e dolorido para nos, nao me sinto culpada. Como?! A compreensao da minha filha e fundamental, ela me compreende tudo e e assim que me sinto feliz nas viagens e tranquila. Ela fica em boas maos, meus pais e Lenny, eles sempre estao me informando tudo, muitas vezes a Sofi me escreve no iphone ou falamos pelo FaceTime (aplicativo de IOS que possibilita comunicacao atraves de camera dos iPhones), sempre procuramos ter contato. Sou mae integral sim, amo o que faco e adoro voltar para casa ver as novidades da Sofi e ela as minhas novidades, o nosso vinculo so fortalece mais e nao sofremos. A Sofi e uma crianca muito feliz e amavel. Ser mae integral nao e preciso ficar em casa tempo todo. Sempre trago coisas dos eventos, dos estudos e do trabalho para ela ver, sentir que esta dentro e entender o motivo de minhas viagens, uma estrategia minha que encontrei desde cedo. E ela tambem me mostra as coisas que ela fez e me deixa mimos para viajar, tipo bilhetes ou algum objeto, e uma forma de carinho e da compreensao dela por mim. Faco questao de ela ir comigo para rodoviaria ou para aeroporto ver eu indo e me esperar eu voltar, e importante. E assim que devemos deixar os nossos filhos informados para eles poderem nos compreender de uma forma pacifica e madura. Controlo as minhas viagens, tento nao passar mais que 3 dias sem minha filha. Tem pais que veem os filhos todos os dias, mas trabalham dia todo e em casa estao estressados, e eu so estou na vantagem porque consigo ter dias sem nada para fazer so para ficar com a Sofia e fazer as vontades dela. De certa forma sou uma mae de tempo integral. Compreensao dos filhos e um dos melhores resultados que os pais podem ter. Alem da compreensao, passo a seguranca para filhota! Fico bastante chateada quando as pessoas me perguntam como eu tenho coragem de viajar sem filha. Nao e questao de coragem minha, nao e questao de minha querer viajar para curtir, nada disso. As minhas viagens sao necessarias ao meu futuro que e o futuro da minha filha. Sou a mae dela e pronto, eu sei no que eu faco e eu sou a pessoa que conhece mais a minha filha. Somos felizes, nao basta? Tem maes que viajam por semanas, meses e anos, nao voltam. Eu volto em menos de tres dias, a minha filha e uma sortuda. Primeira foto, nos no FaceTime. Segunda foto, as coisas que trouxe de um congresso e mais as coisas que ganhei do aviao azul que guardei para ela. A ultima foto e o bilhetinho dela, sao milhares bilhetes carinhosos que recebo dela. Ela escreve bilhetes e coloca nos meus livros e cadernos sem eu saber para eu ver depois de surpresa! Ela gosta de me surpreender, uma querida a minha filha. Sem comentarios pela falta
de postagem apos quase um ano. Porem ate pensei em postar sobre os ultimos acontecimentos da minha vida, desde que minha filha teve um colapso e entrou em uma profunda depressao pre-anunciada, pensei mesmo em postar meu dia-a-dia, mas ai lembrei-me de que talvez ela nao fosse gostar. Porem, ao contrario do que muitos imaginam, nao descansei, nao relaxei a cabeca, apenas pensava, "Que mae de merda sou eu!" Ah! Claro, tive de aguentar algumas insinuacoes do tipo: "Minha filha tambem tava querendo entrar numa dessas, mas sabe como ela se curou: arrumou um namorado!" E, algumas pessoas realmente nao conseguem entender que ter um namorado nao faz a gente gostar de si, mas gostar de si e que faz a gente ter um namorado. A melhor parte foi a agua benta ou o que quer que seja que vem la do kardek.(Isso me lembra de que eu devo comprar um anti-helmintico). As missas infindaveis pelos mortos da minha familia que nem catolicos sao.(Sim, seus espiritos devem estar invadindo minha casa e atormentando minha filha.) Minha bisavo deve estar revolvendo no tumulo, ja que foi a catolica rebelde da familia e desligou-se da mesma, dizem que ainda na Alemanha, por acreditar que o padre estava invadindo sua vida conjugal. Minha bisa, minha heroina!!! Mudando de assunto, voltamos a viver a era surreal das eleicoes. Cada vez mais convenco-me de que (perdao aos amigos candidatos) para gostar dessa vida tem que gostar de dar o cu ou ser um mau-carater de profissao. O negocio e votar num bissexual que seja mau-carater amador!!!Falando em politicos dia desses eu me surpreendi com a declaracao de minha ex-colega da universidade, que como eu e Bacharel em Biblioteconomia, falando nos vereadores da Noiva do Mar, mas, de forma inusitada comecou a falar tambem nas professoras, e disse : "Tem professora que nao merece servir de capacho para muito politico!" Mas tambem nao me deu grande explicacao. Que sera que aconteceu????? Sera que ela conheceu alguma professora com transtorno limitrofe???? Mas nao sao todas, tem excecoes, ora!!! Ah, gurias, vamos deixar esse negocio de inclusao para deficientes fisicos, tem que fazer como os bacharelandos, quando percebem que um colega tem problemas mentais, atormentam-no ate desistir do curso!! Por favor, campanha para nao formarmos mais professores psicoticos!!!!Tchau!!
Sao elas sim!!!! Eu fico louca!!!! Eu as odeio!!! Quem convive pacificamente com elas!!! E sim!!! Sou futil o suficiente para pirar com isso!!!! Ainda que alguem diga que nao e superficial e que nao se importa com isso, no fundo, no fundo se importa sim!!!!! RUGAS!!! EU AS ODEIO!!!!!! Parece que zombam de mim, parece que quando mais preciso me olhar e me amar mais elas me olham e sorriem para mim, com aquela cara de deboche!!!! Ha um mes elas se intensificaram, e ficam dizendo para mim que os 30 ja passaram, que a noite foi mal dormida, que eu tenho problemas a resolver, que eu tenho que lavar o forro do banheiro, que eu tenho que fazer exercicios e parar de fumar, enfim, elas nao aceitam minha feliz solidao!!!Sim sao elas culpadas de tudo!!! Da fome mundial, dos baixos salarios, das doencas desumanas, se nao houvessem rugas seriamos felizes e resolveriamos todos os nossos problemas. Podemos sempre financiar um Louboutin em 24x, para emagrecer todos sabem o que e preciso: vergonha na cara, cabelos grisalhos a gente pinta, mas as rugas, ainda que se use botox, nunca mais sera a mesma coisa. Elas se cravam em nossa alma, nao apenas em nossa face, nos marcam, fazem nos lembrar de cada percalco da vida, das alegrias que nao voltam mais, das roupas que nao usamos mais, das pessoas que ja passaram e arrasaram com nosso rosto. E dizer que as rugas fazem parte da vida, que hipocrisia, tenha algumas e conviva com elas, ainda que a batalha tenha valido a pena, elas sempre assombram. Vejo esta eleicao com certa mudanca. Nao sei se sou eu ou se as pessoas realmente mudaram suas posturas em relacao ao ato civico. Nao que estejamos num momento de alta politizacao ou coisa parecida, mas vejo as pessoas discutido mais, analisando mais. Talvez por haver mais acesso a informacao, nao sei... Mas ontem ocorreu algo que chamou minha atencao: duas senhoras de classe popular conversavam sobre o resultado de seus candidatos. Ate ai tudo bem, presenciei e participei de varios dialogos semelhantes, mas estas senhoras em especial, comentavam a cada cargo eleito "se haviam ganhado ou nao". Como se a eleicao fosse um jogo, tipo assim: "Pra presidente nao ganhei, mas para Senador ganhei um, para Deputado Estadual eu perdi e pra Federal eu ganhei." Ainda que num processo eleitoral, dependendo de quem e eleito ou nao, existam perdas e ganhos para a populacao, isto ocorre num ambito mais amplo, de Ciencia Politica, de analise, o qual, certamente nao estava sendo divagado naquela situacao. Quase como se estivessem jogando um jogo de mesa, ou fazendo apostas da loteria esportiva. Foi entao que percebi algo que nunca havia me ocorrido, mas que talvez seja importante para uma camada dos eleitores: o povo nao gosta de votar (ou seria apostar?) em que tem grandes chances de nao ser eleito. Para estas pessoas as eleicoes sao como um jogo de apostas onde querem ganhar, gabando-se de seus resultados. Para pessoas que na vida tiveram muitas perdas ou nenhuma
vitoria, ver seu candidato eleito, seu time campeao e a mesma coisa. Tai um grande motivo para se repensar o processo politico. Alem de a populacao estar modificando suas posturas em relacao aos candidatos, de ver Tiririca eleito num grande golpe de protesto (inutil, sim, mas ainda e protesto!), ainda temos aquela camada da populacao que nao se modificara, buscando um possivel "ganhador" ainda que este individuo mantenha escuso aos seus eleitores seu passado politico e seus atos pouco eticos. Enquanto a reforma politica nao vem, estas cenas justificam a necessidade do "ficha limpa" a fim de proteger eleitores ingenuos de si mesmos.
Ha muito que tenho tentado seguir os conselhos sabios de todo e qualquer especialista, terapeuta, mago, guru, espiritualista, otimista e o raio que o parta, para nao desistir, parar de me lamentar, lutar, ser otimista e todos os outros conselhos... e fiz porque quero o melhor para mim e para as pessoas que eu amo. Alias, fiz muito mais pelas pessoas que eu amo, que nao sao muitas, na verdade, mas fiz por elas. Ha dois anos venho tentando ser menos acomodada e juro, e um grande esforco para mim. Pois meu unico desejo e viver bem, nao quero uma parafernalia na minha vida. Na minha ideia, pelo menos quando a vida ainda era uma expectativa, viver bem era ter um trabalho, ter amigos, encontrar a alma gemea, formar uma familia, cumprir suas obrigacoes e pronto. Todos seriamos felizes para sempre. Mas ai alguem acrescentou a tal individualidade, o outro ter sucesso, um terceiro ter uma vida sexual regular, mas alguem disse que a gente tem de ser descolado, so que o corpo tem que ser perfeito, por dentro e por fora, tudo isso regado ao politicamente correto, que cada dia que passa parece que possui mais um ingrediente. O que acaba comigo e que tudo aquilo no qual eu acreditava, foi simplesmente arrancado de mim, nao pude nem mesmo ir substituindo aos poucos e me desfazer dessas crencas, na verdade eu fui obrigada a acreditar naquilo que eu nao acredito porque senao estaria totalmente descartada de uma sociedade da qual eu nao gosto, nao aceito, mas na qual tenho de viver para sobreviver. Talvez eu tenha que ser uma eremita. Onde esta a minha individualidade nisso tudo? Tenho minha individualidade desde que eu faca o que os outros querem, seja como a sociedade aceita! Goste do que todo mundo gosta, faca o que todo mundo faz, acredite naquilo que todo mundo acredita. O que quero dizer com tudo isso e que eu estou cansada, profundamente cansada. Hoje eu vi uma reportagem de como e preparado o melhor conhaque do mundo, e ele leva de 40 a 100 anos para ficar pronto e neste tempo ele reduz, ou seja um bom conhaque para ser bom tem de perder e perder muito, por muito tempo para ser bom. Nao sei se vale tanto esforco para beber este conhaque. Nesses dois anos que se passaram eu me esforcei muito, para estar dentro de padroes aceitaveis, e nao sei se tive momentos de felicidade o suficiente para compensar todo esse esforco. E fiz tudo de boa vontade, tentei ser sempre otimista, tudo eu fiz sempre de boa vontade tentando acreditar que cada esforco e na verdade uma infinita felicidade que vira. Estou muito fraca, fragil, solitaria e profundamente infeliz, embora eu tente espantar tudo isso dizendo a mim mesma que a felicidade plena e uma ilusao, ou que mais vale a solidao pacifica do que estar rodeada de idiotas, mas e mentira. Nao quero passar minha vida abrindo mao de quem sou para propiciar a felicidade para os outros, desejo secretamente que alguem abra mao
um pouquinho, so um pouquinho de sua propria individualidade por mim. Para me dar um pouco de colo, para sei la, me sentir valorizada. Nunca alguem fez isso por mim, nem mesmo meus pais. Abri mao de 40 anos da minha vida por todo mundo, merecia que alguem abrisse mao de sua vida por mim, mas... nao foi. So que na verdade eu queria que tudo isso fosse so um pesadelo. Talvez um SPAM que eu pudesse deletar.
Puta dor de garganta, ninguem merece. Alias nos ultimos 10 dias eu andei totalmente pesteada.A melhor foi desmaiar na rua, ha uma quadra de casa. Ainda bem que um casal me "juntou" e me trouxe. A Val estava "mal", de cama, a mae nao iria se ligar. Se nao tivesse recobrado a consciencia em seguida, eu acho que teriam me levado para um hospital, teria morrido devido a um erro medico, pois teria sido atendida pelo SUS (se bem que IPERGS nao esta muito melhor), enterrada como indigente; minha mae estaria ate agora na janela me esperando e, achando que eu ainda tenho 22 anos, estaria me ligando, deixando recado para me dizer que nao devo passar a noite fora (trepando) com estranhos pois ela (sim ela!) acha isso horrivel, e coisa de vagabunda! E minha filha? Bom, minha filha, depois daquele dia ficou mais uma semana em casa, na cama, sem ver o sol. Esta semana, ela teria percebido algo errado, mas seria tarde demais... Historia tragica, nao? Tetrica, imaginacao fertil, afinal, outras pessoas sentiriam minha falta, ou nao?E muito estranho, passar uma vida inteira sendo o centro das atencoes de um cla, ja que era a mais jovem e agora isto, saber que so es mais uma na multidao, que so tu podes sentir falta de ti mesmo. E na maioria das vezes, muito antes disso, tu so nao sentes falta de ti mesmo, por que insistes em acreditar que sentes mais falta dos outros. A solidao nao e triste, triste e descobrir que nao gostamos da propria companhia. Afinal se conseguirmos aguentar nossa propria companhia, com nossos defeitos, manias, auto-sabotagens, trapacas e mentiras que arquitetamos a nos mesmos, estaremos preparados para enfrentar ate mesmo o anti-cristo.Nao que sejamos pior que isso, longe de mim...Tudo isso para dizer que minha filhota teve uma recaida, e triste. Para mim, mae, e incapacitante. Nao tenham ideia que isto esteja sendo ferias. Ferias sao alegres...Tenho inveja (sim, inveja, por ter sido uma mae que nao soube prezar pela felicidade de minha filha) de ver meninas saindo dos cursinhos de ingles, felizes, se reunindo no canalete e cuidando os guris, as saidas de colegio felizes e tudo aquilo que nos adultos reclamamos em nossos filhos adolescentes, porque tememos pela seguranca ou inconveniencia de nossos "aborrecentes". Ah, o ser humano, tao apto a se auto-flagelar... Vejam, este e o proprio anti-cristo e ele mora em nos mesmos, sera que somos melhor que isso? To ai rapidinho so para postar para todos o blog da bib do CAIC-SJN!!!Anotem ai:http://bibcaicsjn.blogspot.comBeijos para todos!!! Algumas pessoas sao fortes, racionais, determinadas, poucos sao os fatos que poderiam devasta-las... Ja me disseram que sou uma dessas pessoas fortes, que sou muito mais forte que imagino, mas talvez eu so seja tao forte, porque se eu cair nao havera ninguem para me segurar... Isso e muito triste... Isso me destroi totalmente... deixa meu interior como uma gelatina passada no liquidificador, sem nenhuma consistencia. E uma travessia solitaria por uma vida em que em nenhum momento alguem segurara tua mao... O pior e
que quando aparentemente isso acontece, nao e genuino, nao e sincero... E,... o pior da solidao nao e estar sozinho, mas e nao poder baixar a guarda, pois sempre havera um oportunista, um(a) canalha, que sabe que um solitario vende sua alma por um ombro (ainda que falso) amigo. Para deixar uma dessas situacoes mais tragicas, no final das contas ja nao ha discernimento, qualquer individuo que se aproxime e ou esta classificado como oportunista. E isto so acontece com aqueles que se importam com a verdade, a sinceridade, os outros, que ja estao acostumados em magoar, nao se preocupam em ser magoados, ate acham graca, acham que e natural magoarem, aproveitarem-se usarem as pessoas asua volta, e, portanto, claro que serem usados e comum e natural...So queria estar com as pessoas que amo, poder toca-las, abraca-las, dizer-lhes que as amo, por que uma coisa tao simples e tao dificil...
Enquanto em Sucupira "A" comemoram o dia da pseudoindependencia, com uniforme novo (sim, tem que haver uma desculpa para comprar uniforme novo, porque ir para a escola vestido adequadamente nao e desculpa para colocar uniforme no filho, afinal, escola e secundario), em Sucupira "B" (alguem achou que a terra do guiness nao era Sucupira???? Sem comentarios!!!!) fazem um omelete gigante, porque desta vez nao deu para chamar o Tele pizza, ate porque tambem tinha o Ministerio publico, ia ser mais de 8, nao ia dar para todos entao foi omelete mesmo, comida de pobre. Qual sera a obra que Odorico Paraguacu de Sucupira "B" vai realizar para que o povo esqueca deste vexame nas proximas eleicoes para a prefeitura? Naaaaao, e mesmo!! Sera um cemiterio????Ah, nao, e so um jazigo para a "famiglia"... Ou vai fazer a tao esperada ponte para Sucupira"A", estou muito curiosa. Sarcasmos a parte, quem foi ao show do Lobao e achou que ia assistir MPB, deve ter ficado muito desapontado, foi puro rock and roll da mais alta qualidade tupiniquim. Quem acredita que o Fiuk faz rock com certeza e um fudido. Alias tenho que concordar com o Lobao que durante o show fez, com muita pertinencia, o comentario que a Lingua Portuguesa registra o vocabulo fodeu e nao fudeu, sendo que o segundo faz um efeito sonoro mais adequado. E, Lobao tem razao!E muito estranho vermos nossos idolos da adolescencia envelhecerem, ja que muitos deles nao tiveram esta oportunidade, porque eram geniais demais para verem a decadencia em que estamos mergulhados. Nossos jovens de hoje adoram os idolos plastificados, formatados e pre-cozidos, sem grande expressividade criativa, mas com certeza sao muito fashion, comem todo mundo e sao comidos por todos, e estao felizes em compartilhar sua vida pessoal em "Caras" que ao final das contas era o seu objetivo. Mas o Lobao e um forte, bom de briga, ficou e continua, fazendo o que sabe fazer: ser o Lobao!Ainda sobre Lobao, mas mais exatamente sobre a logistica do show, que foi num local fabuloso, mas parece que todos que curtem bons artistas tem de ter carro. Quem anda de onibus tem de gostar de assistir pseudopagode do Bello e outros shows pessimos que trazem para o povao aqui em Sucupira "B", assim tem acesso facil e onibus, quem gosta de qualidade tem de ser mais abastado. Sai do show mais cedo para pegar um onibus as 23h20min, e tive de chamar um taxi, porque nao havia mais onibus. Vexame. Pois e, e assim se anda, mas negando ser massificada. Vale mais a originalidade de ser eu mesma. Eu prometo solenemente nao mais prometer e desacatar-me. Nao terei mais de assumir o compromisso de compromissar, nao realizar o realizar e terei o direito de utilizar o nao nexo, o irreconhecivel, o indetectavel, irresponsabilizar-me, pois o ocio, o vacuo, o limbo, o despejar o tempo no lixo tambem e parte de minha sanidade mental. Alias deixarei de prometer,porem, podendo ter outra vez direito de prometer e novamente, como no ciclo da natureza, vou querer outra vez prometer.Quero poder
me sabotar e sentir o sabor de me regenerar, derramar o leite e chorar sobre ele, descobrir onde mora o perigo enfiando o dedo na tomada e correr inocentemente aos bracos de minha mae como se nunca tivesse tomado conhecimento dos perigos do mundo.Poderei entao roubar o doce da janela e desfalecer o corpo sobre a seda da colcha alva, ainda que esteja descalca depois de um passeio pelo bosque apos a chuva. Nao quero que encontres as razoes das minhas palavras, mas se de alguma forma fizeram sentido, ou se estiveres nesta frequencia de querer o nao ser ou em poder mergulhar neste mar de cores indescritiveis, pelo simples prazer de existir, e poque existes, existimos, EU EXISTO!!!