thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A avo de Sheila teve um sonho erotico com Padre Marcelo Rossi...Eu poderia parar aqui e apenas isto ser o meu post desta semana, ne?! Mas vale a pena falar sobre Sheila...Sheila e uma punk-emo-grungie-gotica-exotica girl. Fa ardorosa de Cassandra Peterson (leia-se Elvira, a rainha das trevas - acho que Sheila e a unica fa ardorosa de Cassandra Peterson... - Sheila tem uma tatuagem enorme de Cassandra Peterson, vestida de Elvira, tomando as costas toda ), Sheila agora esta fazendo um curso para ser DJ.Quando eramos adolescentes Sheila foi so punk e andava pelas ruas do Rio de Janeiro descalca, com uma calca toda rasgada e cheia de alfinetes, varios clips de papel enterrados nos varios furos das orelhas, cabelo descolorido e um rato branco no ombro. Depois foi embora para Londres e voltou de la gostando de meninas. Ate ai tudo bem. O problema sao as namoradas de Sheila... A primeira era uma EMO-Japa-Depressiva, com quem Sheila namorou por 4 anos. Depois veio uma atriz nao muito famosa, mas famosa o suficiente para aparecer nas paginas da Revista Caras (onde aquelas estrelas "esquecidas" ou aquelas que ninguem sabe quem e, aparecem desfrutando de um final de semana no Castelo). Pois bem, Sheila apareceu numa foto da Caras de mao dada com a tal atriz. Ficamos todos apavorados porque, desta vez sim, a familia de Sheila iria descobrir sua homossexualidade. E ai nao teve jeito. Todos descobriram mesmo. Ate que "vovo" ligou para perguntar: "minha filha, aquela na foto era voce"??? Fiquei um pouco preocupada com a reacao de "vovo" quando Sheila respondeu que sim, mas depois que descobri que "vovo" teve um sonho erotico com Padre Marcelo Rossi, para mim pelo menos, perdeu toda a credibilidade digna de uma senhora da terceira idade... Entao, continuemos...Preocupada com a exposicao, Sheila terminou com a atriz. Foi entao que comecou a namorar "Miss Playmobil"... Fui apresentada a Miss Playmobil na estreia de uma peca:- Meg, esta e minha namorada... - fala Sheila, se dirigindo a uma moca, super catita, usando uma mini saia colegial azul bebe, de bolinhas brancas sobre uma legging prateada, uma camiseta de cotton rosa pink colada no corpo e um cabelo bem preto, com o corte dos bonequinos Playmobil (dai o "nome").- Prazer, Miss Playmobil - falou a mocinha, fazendo um pequeno "plie" e me estendendo a mao, educadissima.Miss Playmobil era stylist. Mas Sheila confessou que, na verdade, tinha um pouco de vergonha de tomar cafe da manha na padaria com uma mulher que saia domingo de sol, as oito da manha, usando so uma camiseta de paetes dourados e calcinha. Mas com havaiannas! E terminou com a mocinha, que ficou arrasada.Pouco tempo depois Sheila comecou a namorar Lady Gaga, uma loura blond, alta, esguia, longilinea e um pouco ate simpatica demais. Bem, durante meses achei que Lady Gaga tinha esta "alcunha" por causa da cabeleira blond, mas qual nao foi a minha surpresa, esta semana, ao saber que Lady Gaga ganhou este apelido de Sheila, porque a primeira vez que elas foram para a cama, Gaga fez questao de
colocar o clip de Bad Romance e transou a noite toda executando a coreografia... Rama-ramama-ah GaGa-ooh-la-la!- Me fez colocar um step on, sentou em cima e comecou... Rama-ramama-ah GaGa-ooh-la-la!Mas agora Sheila esta lijeiramente comportada. Sua primeira namorada de Londres, Marlene (brasileira tambem), voltou para o Brasil. A grande paixao de Sheila. E Marlene e fina, educada, fala pouco e so se manifesta quando Sheila comeca a falar pelos cotovelos: "Cala a boca, Sheila"!!!!!!!!!!!!!
Gente, voltei!!!! Em primeiro lugar, quero pedir desculpas por ter ficado tanto tempo sem dar o "ar da minha graca". Prometi ate "correspondencias internacionais", mas infelizmente o ritmo la era MUITO LOUCO e mal dava para domir. Uma carga horaria pesadissima, de segunda a segunda, que nao deixava a gente fazer mais nada senao estudar. Depois, quando voltei, entrei num ritmo tao intenso de trabalho e novos projetos que, realmente, as historias de Meg tiveram que ficar em segundo plano. Mas as cobrancas foram muitas e essa semana, depois de levar uma "chamada" do meu amigo Ti, me dei conta que nao poderia mais deixar Meg para depois. Precisava voltar JA e hoje fiz ao contrario: deixei os projetos de lado para dar toda a atencao aos fas de Meg (sao tao poucos, ainda... rs). Entao, vamos recomecar. FELIZ 2010!!!! rs. Eu chamo adolescente de "geracao hiena". Eles riem de tudo, ja repararam? Queridos, nos sabemos que a adolescencia e um periodo dificil eu ja passei por ela e as vezes acho que nem sai - mas hoje, ja no alto dos meus 43 anos, fico observando como adolescente e ridiculo... E e por isso que quero alertar aos adolescentes que me leem sobre isso, para que eles deixem de ser ridiculos e passem realmente a ocupar um privilegiado lugar na sociedade, e nao mais com o rotulo de problema. Sabemos que o problema do adolescente e que ele ja e grandinho para ser crianca, mas tambem nao tao grandinho assim para ser adulto. Tai a chave da questao. Ai ele fica querendo fazer de um tudo para chamar a atencao e conquistar o seu lugar ao sol, mas as suas atitudes so conseguem coloca-lo no diva do psicanalisa. Entao, aqui vao os conselhos da Meg: 1)O riso e um problema serio: por que voces insistem em rir de tudo e de todos???? Graca em que??? A velhinha "maracuja de gaveta" fica achando que e dela, a moca que nao fez a unha fica achando que e dela, o rapaz magrelo de oculos fica achando que e dele, a negra fica achando que e dela, enfim, rir a toa, do nada, em publico e falta de educacao!!!!!! Portanto, o melhor e nao rir, mas se tiverem vontade, prendam o riso ou soprem o saco!!!!! 2)Falar no telefone celular dentro do cinema ou alto em publico, dentro do onibus, metro etc, e falta de respeito - e tambem de educacao, e claro! -. As pessoas ao seu redor nao estao NEM AI para a sua conversa futil com a sua amiguinha sobre o carinha que voce esta a fim... Portanto, desligue o celular quando estiver no cinema, no teatro, na igreja, na sala de aula, na palestra... e, quando atende-lo em publico fale baixo! 3) Chiclete de bola: voce ja viu um animal ruminando??? - olhe uma vaca ou um boi no pasto!!!-: e so se olhar no espelho quando estiver mascando um chiclete. Nada mais feio!!! E voces, que sao todos preocupados com a beleza.... Mas, enfim, se insistem em parecer um
Mas eu tambem nao poderia deixar de ter as minhas historias. A primeira foi a carona que peguei com um mexicano no meu segundo dia em LA. Era um sabado e acordei as 6h para ir para a Escola. Fui para o ponto do onibus, num frio do cao, e nada do onibus. Ate que vi uma placa que dizia: de segunda a sexta. Fiquei desesperada. Um taxi de onde eu morava ate a Escola tinha me custado U$ 100,00 no dia anterior. Nao podia repetir o feito. Olhei em volta e era um deserto total. Todo o comercio fechado. Ate que avistei uma pequena doceria aberta. Entrei e me certifiquei com a dona, que estava no balcao, se realmente nao havia onibus aos sabados. Ela confirmou. Contei do meu problema e desespero e ela, prontamente, se mobilizou a me ajudar (alias, caracteristica de TODOS na cidade). Dona Isa era uma senhora latina, baixinha e de cabeca branca. Imediatamente pegou o telefone e comecou a ligar para varias empresas de taxi fazendo orcamento. E, realmente o preco era bem salgado. Para eu me acalmar me ofereceu um chocolate quente e um croissant. Enquanto eu comia, sentada, ela entrou e minutos depois voltou com a solucao: um amigo dela, mexicano, poderia me levar ate a Escola por U$ 35,00. Aceitei imediatamente e em pouquissimos minutos o mexica chegava num carro vermelho velhissimo, ainda com dois caronas homens. Mas confiei em D. Isa que me garantiu seguranca: "Ele e meu motorista sempre que preciso. E uma pessoa de confianca, pode ir." O unico problema e que ele nao falava nenhuma palavra de ingles. Nem entendia (e eu nao falo nada de espanhol...). Primeiro fomos levar os dois mexicas-caronas no destino deles e depois partimos para a Escola. Como eu estava ainda no jet-leg e nao podiamos conversar por causa da lingua, peguei no sono e so acordei quando estavamos perdidos em Universal City. Depois de muito parar para perguntar a direcao e para abastecer o carro, finalmente consegui chegar, com meia hora atraso.A outra foi no primeiro dia de chuva que peguei la. Ja estava de carro porque, afinal, nao ia passar aquele perrengue do segundo dia de novo e resolvi alugar um. E precisava entrar no condominio do David (o americano psicopata), que era fechado por um portao automatico e uma cancela. Ambos so abriam com um cartao de identificacao. Quando fui telefonar para o David meus creditos do celular acabaram e eu fiquei ali, do lado de fora, pensando em como entrar naquela fortaleza. "Bem, vou tentar esperar um carro entrar e pegar a 'carona' na abertura da cancela e do portao." Me posicionei e, quando o primeiro carro entrou voei atras dele. Mas, imediatamente, a cancela TCHUM, fecha quase em cima do meu carro alugado e o portao logo em seguida. "Vou tentar, entao, entrar pelo portao de saida, assim que sair um carro". Novamente me posicionei e, quando o primeiro carro saiu e eu voei, tive que frear de repente, pois a minha frente se erquiam uns ferros pontiagudos do
chao, como garras de Wolferine, com uma placa que dizia "se tentar passar seu pneu sera destruido". Dei re correndo e resolvi deixar o carro do lado de fora e entrar a pe. Porem, o condomio mais parecia uma segunda cidade, de tao grande. Comecei a andar procurando o predio do David e nada. Andei, andei e andei completamente ensopada, debaixo de chuva e, quando vi, estava completamente perdida. Voltei para a recepcao e pedi um mapa. Nesse momento um homem me observou e, quando sai da recepcao, ele veio ao meu encontro: "Voce quer uma carona? Estou vendo que esta perdida e completamente ensopada". Entrei no carro e o moco me deixou, linda, em frente ao predio do David. Safe.
Mas nesse mesmo dia, ainda no cabeleireiro, no meio da Paloma, chega uma mulher acompanhando o marido que ia cortar o cabelo. A mulher era assim: gorda, com aquele shortinho de lycra me chupe, uma pochete, uma daquelas sandalias de dedo plataforma outra coisa horrivel, ne... antigamente quem usava essas plataformas era aquele pessoal que tinha uma perna mais curta que a outra, ai usava um sapato normal, e um outro igual, so que com uma plataforma em baixo para ficar da mesma altura da perna normal. Mas hoje em dia, ta se usando... o coisa horrorosa! e o cabelo da mulher... Sabe aquelas perucas de bruxa, feitas de nylon, que a gente compra no Saara em epoca de Halloween, beeeem preta... cabelo preto-preto-azul de mitileno... escorrendo a tinta... comprimento la na bunda alooo, mulher velha de cabelo comprido e cafona, ok? -. O marido era um velho, de cabeca branca, TODO tatuado dos ombros ao tornozelo, uma camiseta de caveira e um brinquinho na orelha direita que era assim tipo... sei la... um piruzinho... quer dizer, nao era exatamente um piruzinho, mas algo com formato falico... enfim, o casal era a visao do inferno. E ela dizia para a amiga que fazia uma escova: ah, mas voce tem que cortar essas pontas, estao muito ressecadas. Passe o produto tal, e o que eu estou usando no meu cabelo, olha so. Voce tem que comprar... Eu uso direto nas minhas clientes la na clinica........................................ Clinica de que, minha gente... Me diz: uma mulher daquela pode ter uma clinica de que??? Depois, mais tarde, entendi uma parte: o telefone dela tocou... o Nextel.. so um parenteses aqui: o que e esse tal de Nextel??? Eu acho otimo, super pratico, economico, mas precisava fazer ppriii???? E o viva voz tambem. Eu sei que tem a opcao de tirar do viva voz, mas o povo acha bonito aquela voz out loud saindo daquele aparelho, totalmente distorcida, e a populacao ouvindo toda a conversa!!!! Aloo de novo: nao e chique, nao e bonito, ninguem vai achar que voce e empresario... Incomoda!!!!! E falta de educacao, por favor, tirem o viva voz, ja que o "priii" e inevitavel!!!!- Mas o Nextel da bruxa nao estava no viva voz nao. Ai ela atendeu e falou para pessoa do outro lado da linha, que ja tinha contratado a cozinheira para o almoco... em Campo Grande... Ai entendi tudo. Campo Grande ta explicado, ne... So que o auge foi que, numa determinada hora ela vira para mim e fala mostrando uma revista onde Giovana Antonelli mostrava o quarto do bebe: da licenca, moca, desculpa, mas olha isso aqui... Nao e de um mal gosto????? Eu fiquei mudo olhando para a cara dela, seria. Ela, para tentar consertar continuou: ah, sei la, pra mim quarto de bebe tem que ser assim... clarinho, cores em tom bebe mesmo... mas listra uma parede do quarto era listrada -, sei la... o bebe ja cresce assim... doidao.... Mas ai eu ja tinha virado a cara e ela terminou a frase falando com ela mesma.
Depois disfarcou e levantou. Quando o marido acabou e saiu com a cabeca na maquina quatro, ela foi embora cantando alto: pelado, pelado, nu com a mao no bolso!!!. Gente, que dia... Mas eu adoro salao, viu! A gente ve essas coisas e depois vem para o blog contar, ne!!! rsrsrs.Beijos da Meg.
Vamos comecar falando um pouco sobre a Escola em Los Angeles e seus alunos. Na minha turma tinha quase que o mundo inteiro. Tinha um Paquistanes que no primeiro dia de aula achei que era o professor, tamanha era sua pose; um Nigeriano viciado em telefone celular; um Grego com cara de Brasileiro que era daquele tipo que fazia piada com tudo e so ele ria... Seu nome era Bill e um dia ele me irritou tanto que eu falei: "sabia que no Brasil, bill e apelido de viado?". Ele ficou puto e me ignorou o resto do curso... rs. Tinha um Egipcio que foi virgem ate os 31 anos. Aos 31 casou-se mas a esposa nao queria dar pra ele. Entao ele arrumou uma segunda esposa (a cultura deles permite) para poder transar. Somente aos 35 a primeira esposa resolveu dar pra ele, porem no escuro. Ate hoje ele nunca a viu nua e nao pode toca-la com as maos... Tinha um Brasileiro metido e competitivo (o unico competitivo da turma), que tentou dar um golpe no Indiano. Quando o Indiano soube, ficou perplexo e perguntou: "por que ele fez isso?". E eu respondi: "Desculpa, ele e Brasileiro...".Tinha um trio de russos: um lindo mas que nao me dava bola e mal falava o ingles; um careca feio e antipatico e um quase mulato!!!! Voces ja viram Russo mulato??? Pois e, eu vi. Alias, os Russos e os Gregos sao insuportaveis: os Gregos sao arrogantes e os Russos antipaticos. Ah... TInha o americano Eric que era careca, apenas com um cavanhaque imenso, que batia no peito e ele pintava de azul!!!!!!!!! Andava com uma corrente gigantesca pendurada no cinto e eu ficava extremamente irritada porque ele mais parecia um fantasma andando e arrastando aquela corrente. Porem, excelente aluno e muito boa pessoa. Mas, finalmente tinha o meu grupo, os meus amigos: Monalliza Victoria, uma gordona imensa, cujo soutien deve ser tamanho 78 ou qualquer coisa proxima disso, cabelos longos sempre com uma imensa rosa vermelha e ponchos variados, por causa do frio. Monalizza e atriz e e casada com um fotografo Porto Riquenho barrigudo e com um cabelo la na cintura, mas que trabalhou com Jonny Deep em "Dom Juan de Marco" e, por isso, o casal ficou amigo do astro ate hoje. Eu nao acreditava que era amiga de uma amiga do Jonny Deep (Mas la e assim. O porteiro do condominio que eu frequentava, por exemplo, era amigo ha anos de ninguem mais, ninguem menos, que Wentworth Miller, meu tao sonhado "namorado" Michael Scofield de Prison Break - pirei quando soube disso). Bem, alem de Monalliza Victoria, tinha o David, um americano com cara de psicopata que ficava olhando para o nada enquanto o professor falava. David era sujo e ficou dois meses andando apenas com 2 mudas de roupa. Mas era gente boa, apesar de esquisito e nao podia ver ninguem espirrar que, imediatamente falava "bless you". As vezes a gente provocava o espirro so para ver ele falar isso. E, por fim, tinha a Xiauxouen Zhang, uma
chinesa radicada em Tokyo. O personagem principal dessa historia. Zhang era completamente tarada. Se olhasse para um homem bonito imediatamente dizia: "eu dormiria com ele"... Chegou ate a perguntar ao cobicado-lindo-gostoso e tudo de bom professor Kelly Gardner se ele era gay. Quando ele perguntou por que, ela respondeu: "porque voce e muito bonito para ser homem". Zhang deu tanto em cima do professor que foi advertida pela direcao da escola: se continuasse seria expulsa com a acusacao de assedio sexual (e isso la e serio mesmo). Depois disso, quando queria paquerar alguem da escola perguntava primeiro: "voce e professor?". Eu, ela e Monalliza passavamos horas dos breaks ou lunch hour falando sobre sexo: tamanho de penis, viado ou nao viado, quantas vezes se transa por semana apos o casamento, a virgindade do Indiano, a historia do Egipcio etc. E ela nao se intimidava a parar qualquer homem que passasse para perguntar, por exemplo, se transar 2 vezes por semana apos o casamento era bom ou ruim. Zhang era louca e divertida. Mas a maxima "sexual" da Zhang foi chegar um dia na sala, as 9h da manha dizendo, como quem diz que acabou de tomar um cafe: "acabei de fazer sexo". Eu e Monalliza ficamos assustadas: antes das 9h da manha? Com quem???? - Ah, com um cara la da republica. Um cara qualquer que me olhava. Gente, eu estou ha 2 semanas aqui em LA sem sexo! Tava precisando! Ai passei um torpedo pra ele dizendo "sexo?". E ele respondeu dizendo que estava indo para a porta do meu quarto. Mas escolhi ele porque sabia que e meio asiatico e meio afro-descendente, entao pensei que ele teria o penis de afro-descendente, que e grande. Mas nao. Ele tinha o penis de asiatico... pequeno. Entao eu nao estava sentindo nada. Ate que chegou uma hora que cansei e falei pra ele: "chega que eu tenho que ir para a Escola".- Mas como voce fez? Ele estava no meio do sexo! - perguntou Monalliza estupefada.- Ah. Meti a mao no penis dele e tirei. Ai levantei, coloquei a roupa e vim pra ca.- Mas voce, entao, traiu o seu namorado que esta no Japao! - continuou Monalliza.- Que trai o que. O que fiz hoje foi a mesma coisa que meia hora de masturbacao...Essa era a Zhang, que no final do curso, acabou sendo presa por alguns minutos porque o guarda-chuva voou para o meio da rua e ela foi pegar. A policia apareceu na hora e ordenou:- Entra no carro, ja!Ela ficou com medo e entrou. Eles continuaram:- Voce, por acaso, e doente mental?- Nao. Nao sou doente mental - respondeu ela.- Mas os doentes mentais nao sabem que sao...No final acabou sendo liberada depois de jurar que nunca mais ficaria parada no meio da rua.
Acho que vou ter que trocar o nome do meu blog... Acho que vou ter que chama-lo de "Muita Coisa Pode Acontecer Em 3 meses".... E, gente, a verdade e que nao consigo conciliar a minha carreira de jornalista com a de blogueira... rs. Mas, por respeito ao meu (ate agora) unico fa Titi, que cobra diariamente pela volta de Meg, deixo aqui um post: "Titi, prometo voltar semana que vem sem falta!!!!!!!!!!"... rsrsrs.Beijinho pra vc,Meg "Cagaram no chao do banheiro!!!" Era o comentario geral da festa, quinta-feira passada, as 2h da manha. A gente so ouvia os burburinhos e risinhos nos grupos de amigos. Como, gente? Como que alguem caga no chao do banheiro???? Numa festa???? Na casa de uma pessoa???? E claro que logo a empregada foi la e limpou, de modo que ninguem viu, somente a pobre da Sofia, a primeira a entrar no banheiro apos o "acontecido" e, ja bebada, sem perceber, pisou dando um grito de "aaaahhhhh, alguem me ajude!!!!!" Mas, e claro, que a fofoca ja se espalhara e, no final da festa, um pequeno grupo de "detetives", entre eles eu, e claro, nao foi embora enquanto nao desvendou o misterio. "Acho que foi a Carla, porque ela nao senta no vaso, tem nojo", dizia um. "Nao, gente, a Carla ficou com o Rodrigo e, logicamente, iriam sair daqui para a cama direto. Ela nao ia transar cagada, ne!", ponderava outro. "Mas na hora da caganeira, a gente nem pensa nisso", dizia uma voz jogada no sofa da outra sala. E, entre uma conjectura e outra, Rosa, a empregada, entra e ouve parte da conversa:- Pessoal, acho que eu sei quem foi: o Francisco... aquele gordinho... Porque ele veio me pedir uma sacola de plastico e eu vi, quando ele foi embora, uma cuequinha branca dentro da sacola...Pronto! Desvendado o "crime". Ah, eu nao ia sossegar enquanto nao descobrisse. Nao e a toa que cheguei a tentar concurso para a Policia Federal (e nao passei no teste de esforco....).Mas, na verdade, esta historia foi so uma introducao para eu fazer uma "ode ao coco". E quem nao gostar de assuntos escatologicos, por gentileza feche a pagina. Se bem que, os mais frescos que dizem nao gostar do tema, sempre dao uma gargalhada quando ouvem, pelo menos, a palavra "cagar". Por que, entao??? Minha tia Marta nao falava nunca "fazer coco". Ela so "cagava" e eu a odiava por isso... Tambem nunca fiz coco na frente de ninguem, como vejo varias amigas minhas fazendo. A Cintia, por exemplo, tem mania de dizer: "Meg, vamos continuar a fofoca dentro do banheiro enquanto faco coco". Eu??? Cruzes!!! Jamais. Mas cheguei a questionar isso quando li um livro da Fernanda Young onde ela dizia que a dificuldade de fazer coco na frente dos outros tem relacao com a dificuldade de se mostrar quem a gente realmente e. Faz sentido e uma das coisas que me intriga ate hoje e que o unico sonho que tenho repetido (e nao sao poucas as repeticoes), e que estou fazendo coco em publico... E
o pior e que, no fundo, no fundo, eu adoro fazer coco! Alias, ontem conversavamos eu, Bochecha e Suelem, sobre a questao de sexo ser uma necessidade fisiologica ou um prazer. Bochecha levantou a questao e eu imediatamente respondi: os dois, uai! Por que uma necessidade fisiologica nao pode ser prazerosa? E e ai que volta o coco. Eu, por exemplo, sinto um prazer enorme ao fazer coco. Quer coisa mais prazerosa que, depois de uns dois ou tres dias de prisao de ventre (sim, porque eu tenho prisao de ventre), a gente sentir aquela vontade louca de fazer coco, ao ponto dele (o coco) estar na "portinnha" - como dizia o Dudu mostrando a linguinha no meio dos labios fazendo biquinho - e ficar prendendo aquela vontade por estar num local, por exemplo, em que nao podemos "cagar a vontade" e, quando chegamos em casa, aliviamos aquela vontade segurada o dia todo???? Gente, e um prazer absurdo!!! Eu, confesso, que chego quase a gozar quando o coco sai. Ate emito sons: "aaaahhhhhhh".... E ainda bem que Rosa descobriu o dono do coco porque, depois dessa, eu seria a principal suspeita, ne! rsrsrs.E ai, Titi, (acho que) unico seguidor do meu blog: voltei em "grande estilo"????? kkkkkkkkkkBeijinho,Meg