Penso na inutilidade dos meus pensamentos, frente a crueldade dos acontecimentos,Mas, de que vale a razao,se ela nao comporta a dimensao da nostalgia?se nao sistematiza o processo da alegria?pra que pensar, se isso nao vale NADA? Eu e minha avo sentados na varanda.O imponente ceu ultramarino se impoe aos nossos olhos."O clima semi-arido nao e propenso a crises. Nao e possivel alimentar tristezas com tanta luz."Minha avo lembra-se de sua juventude em uma pequena cidade no interior de Alagoas. Toda a populacao corria, desesperada, para as ruas pra observar o voo dos zepelins. A observacao era acompanhada de choros, preces e gritos de desespero, pois acreditavam estar presenciando o fim dos tempos.Terrivel o dia em que dominamos os ares! [Post que eu deveria ter postado ontem, mas eu estava participando de uma confraternizacao, a universal. La, constatei que ainda faco parte do universo, mesmo que nao queira.]Uma manha qualquer. Um calor sufocante. Nada na minha cabeca... Onde esta minha consciencia?Aos poucos ela da sinais de sua existencia persistente e traz a minha mente as sensacoes injustas que as amarras de conceito mantem dentro de mim.Tentaram escorracar meu Eu[nao o lirico] e eu [ainda]nao deixei...O sentido disso tudo, qual e? Isso me leva a primeira importante conclusao de 2012: o sentido das coisas e uma estrutura mental altamente maleavel, passivel de mudanca, adaptavel. Ou seja, nos, a sociedade, damos e tiramos o sentido das coisas, pessoas e acontecimentos de acordo com nossa sagrada satisfacao.O mais surpreendente e que a criacao/transformacao do sentido das coisas vem a acompanhada incrivel capacidade de criacao/manipulacao de sentimentos afetuosos passageiros. Sentimentos reais, lindos, mas passageiros...Identifiquei meu problema: Nao consigo mais manipular meus sentimentos. Nao tenho mais a capacidade de dar/transformar o sentido as coisas.Isso e mal.Vi a queima de fogos. Nao havia sentido, so havia luz.Acho que e o que eu preciso. Luz...Ganhei um presente do meu subconsciente. Ele selecionou os melhores ingredientes disponiveis em minha memoria pra montar o melhor sonho que ja tive.Conscientemente me agarro a subconsciencia. Ruminar um sonho; trazer imagens a retina.Imagens sao Luz.Acho que e o que eu preciso. Luz. Mudamos de casa. E enorme. Nem temos moveis para preenche-la. Tenho meu proprio quarto. Nunca me senti incomodado em dividir quarto com meu irmao, porem, se soubesse que era tao bom possuir um quarto para si, tinha o requisitado antes.Mesmo que uma vida privada seja desnecessaria e inviavel, tratando-se de Marcia Regina(mae), e bom ter um espaco na casa onde minhas regras predominam. Olho em volta e vejo que tenho quase tudo que e necessario para minha subsistencia: meus livros, meus CDs, minha clarineta e um banheiro. Se tivesse internet e frigobar dava pra virar moradia fixa.De fato, cheguei ao cumulo da nostalgia. Ao ponto de adotar uma lapiseira e um caderno como escape...canta uma cancao bonita, falando da vida, em re maior! Oswaldo grita pra mim. Nesses tempos de solidao contemplativaAprendendo a sofrer caladosA espera do carnaval e dos sorrisos impensadosDaquela voz, e de outras vozes, tudo que queremosDo outro dia, sem o que pensarMomentos impensados, tudo que queremosEmpanturrados de vozes, sufocando