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ver o que acontecia. Houveoutras epocas de morte. Agora eu deveria experimentar algo especifico da vida. Fiqueipreso em minhas conjeturas ate notar que havia passado um pouco do ponto emFragoso, e acabei saltando em frente ao Mister Russo. Olhei o relogio no meu celular:20h55min. Quase disparei de volta a pizzaria Sabrina, olhando a rua atentamentepara poder ver se o carro dele passava perto de mim. Cheguei a frente dapizzaria as 21h05min, quando vi o carro dele estacionar ali. A janela baixou eeu o vi. Meu coracaodisparou novamente; Ele estava com a blusa que eu havia dado para ele ontem, ehavia ficado maravilhoso com ela. Realcava seus musculos e isso me deixavalouco. Nao sei se era a paixao por ele ou o desejo intenso pelo corpo masculinoque fazia com que eu devaneasse ali mesmo com cenas torridas e fazendo com queeu o olhasse com uma lascivia mesclada a carinho que me deixava ainda maisexcitado. E o sorriso dele ah, o sorriso. Nao cansava de me deleitar com odesenho dos labios dele. Eu queria provar o extase de novo, o beijo dele. Euqueria que fosse minha droga, minha heroina. Que me infectasse ao ponto que eumorresse delirante, porem nos bracos e nos labios dele. Ele era um pao. Elefez sinal com a cabeca para que eu entrasse, e fiz isso imediatamente, tentandonao demonstrar muito meu entusiasmo. Estava tocando uma musica da Mariah Careydentro do carro, e sorri com isso. Logo identifiquei como Hero. -Tudo bem, querido? ele disse, acariciando meu rosto. -Melhor agora. respondi, sentindo que meu coracao podia sair pela boca aqualquer momento. Elesorriu novamente, e dessa vez nao aguentei. Puxei seu rosto para o meu ebeijei-o vorazmente, segurando seus cabelos. Ele retribuiu e passou a mao defirmemente pela minha perna e depois subiu pelas minhas costas. Eu queria te-loali mesmo, ser dele; Queria atingir o orgasmo com ele como tantas vezes sonheie tocar qualquer parte de seu corpo que eu quisesse. Paciencia,Denis. Eu precisava me controlar, pois ainda tinhamos uma longa noite pela frente.Ele pareceu perceber isso tambem e nos afastamos. Ele comecou a dirigir pordentro de Fragoso e comecamos a conversar sobre como havia sido nosso dia edepois, perguntei a ele sobre seus trabalhos como DJ e quando haveria umaproxima festa em que eu poderia ouvi-lo tocar novamente. Opapo estava alegre e descontraido e consegui controlar minha ansiedade eexcitacao rapidamente, mas o coracao ainda batia loucamente, e parecia que elenotava! Ele sorria sensualmente toda vez que ficavamos em silencio, me olhandoatentamente e parecia que gostava do efeito que causava em mim. Eu sorriaconstrangido quando ele me olhava com desejo. Entramosnuma rua deserta e ele parou. Saiu para abrir a garagem e sai tambem. Quandoele entrou, fechei o portao da garagem. Ele acendeu a luz da varanda da frentee abriu a porta para que eu entrasse. A casa dele era simples, mas muitobonitinha. A sala tinha um grande sofa de frente para uma TV de 20 polegadasque estava numa estante que tinha alguns livros dispostos desorganizadamente ealgumas garrafas de bebida embaixo. Ele ligou o ventilador, pois estava meioabafado e disse para que
eu ficasse a vontade enquanto ia buscar algo para nos.Sentei-me no sofa, mas levantei-me rapidamente e comecei a andar pela sala. Vialgumas fotografias dele em eventos, dele com sua candidata e amiga, dele com aSandra e a Thais. Vi tambem um maco de cigarros aberto e jogado de qualquerjeito na estante. Estavatotalmente distraido quando senti um toque leve na minha mao direita, e virei-mepara ve-lo. Ele me conduzia novamente ao sofa, e tinha posto do lado umagarrafa de vinho e duas tacas. Sentei-me e esperei enquanto ele abria a garrafae nos servia de generosa dose do vinho tinto. Brindamos e bebemos um gole, comele me encarando. O vinho era forte, mas era delicioso. Elepos a taca no chao ao seu lado e acariciou minha perna. - Tocontente por voce estar aqui, sabe. Eu sei que voce realmente gosta de mim. Continueibebendo o vinho, e esvaziei a taca. Ja estava me sentindo meio tonto. Eu erarealmente fraco para bebidas. - Quebom que sabe. disse eu, enquanto ele me servia mais vinho. Tomei mais um golee disse: - Mas... Sempre pareceu que voce me ignorava. Nunca retornava minhasmensagens, nunca me deu muita confianca. Parecia que voce me achava meioindigno de atencao para uma coisa mais seria. Eramos amigos, sim. Mas vocenunca me deu uma chance. Oalcool ja estava me desinibindo, dava pra perceber pelo meu tom de voz. Davapra perceber tambem que o pouco que eu falei havia afetado ele. Parecia que eletemia que isso ocorresse: o meu ressentimento exposto. Minha ferida estavaaberta e eu precisava de uma resposta. -Ah,tenta esquecer isso... Vamos nos concentrar no aqui e no agora... ele tentavaremediar a situacao, pois estava constrangido; Veio pra cima de mim, e mebeijou. Seu halito quente me desorientou e me deixou tonto, combinando com abebida. Eu queria continuar, mas eu precisava saber. Afastei-me dele e perguntei: - Porque voce nunca me deu uma chance? Por que ficou com outras pessoas enquanto eute desejava de longe? peguei a taca e tomei tudo em grandes goles. Eusempre te quis tanto, sempre gostei tanto de voce. Meu sentimento por voce etao intenso que chega a ser palpavel. Eu nao so o queria, mas queria te verbem. Mesmo que eu so pudesse te ver ou ouvir sua voz e ver seu sorriso. So issofaria com que eu sorrisse. E bastaria. Pois tudo em voce e suficiente pra mim. Segureias maos dele no meu peito e fiz com que ele sentisse a batida desesperada demeu coracao. - Ve?Ele bate por voce. Ele e seu e sempre sera, mesmo que voce nao queira. Chegueiperto dele e beijei seus labios lentamente, tentando introduzir o maximo decarinho que eu podia ali. Todo o meu amor estava naquele gesto simples. Eleestava comovido; Isso eu percebia, mesmo meio tonto como eu estava. Elesuspirou e comecou a falar: -Denis, querido... Voce e realmente muito legal... Eu tenho um carinho especialpor voce. Voce e inteligente, divertido e feliz e isso me faz gostar bastantede voce. No inicio, eu senti algo por voce. Lembra? Mas depois, eu meio quedeixei passar... Eu enjoo de certas coisas facilmente...
E eu percebia tambemque voce provavelmente ia querer algo serio comigo, e eu realmente nao queriate dar esperancas de nada para nao te machucar. Nao gosto de fazer as pessoassofrerem por mim. Foi muito ruim te ver sofrendo naquela festa e que voce meviu com aquele garoto, o Henrique... Sei que deve ter sido horrivel, pois eleera mais novo que voce e voce viu tudo de perto... Sei la... Eu sou meioconfuso para esses tipos de relacionamentos... Eu te acho realmente legal, egosto do fato de voce realmente gostar de mim; Sei que e sincero e sem segundasintencoes, como algumas pessoas que me rondam, em busca de status. eleacariciou meu rosto de novo e dessa vez eu fui adiante. Beijei-o delicadamente,aumentando o ritmo rapidamente, pois o desejo que existia em mim eraincontrolavel. Eenquanto eu o beijava, eu chorava pelo meu sentimento, pela minha dor. Mas essador estava sendo sobrepujada pelo calor que perpassava minhas veias, aexcitacao e a paixao correndo por todo meu corpo como um impulso eletricocontinuo. Arranquei sua blusa e segurei seu peitoral e depois passei minhasmaos por todo seu corpo enquanto meu sexo se excitava, pedindo por ele. Eletirou minha blusa tambem e o ajudei a tirar suas calcas depois. Ele usava umacueca vermelha que me deixava ainda mais excitado. Tirei minhas calcas depois elogo estavamos nus, um sobre o outro, beijando-nos sensualmente, com nossossexos rijos e eretos comprimidos um sobre a pele do outro. Eu arranhava ascostas dele e sempre que podia, chupava seu pescoco e o mordia. Se eu o achava um pao vestido, nada secomparava a ele sem roupas. Elefoi descendo e lambeu meus mamilos, deixando-os duros e me levando ao delirio.Depois foi a minha vez. Lambi seu corpo todo, e fui descendo lentamente ate seusexo ereto e pulsante que me aguardava. Tomei-o de uma vez so, e quando o minhaboca foi preenchida por aquele membro de grande tamanho, Carlos deixou escaparum gemido ofegante de prazer, enquanto movimentava minha cabeca num vaivemritmado. Depois,subi e beijei-o novamente e sussurrei em seu ouvido que eu o queria; Queria queele me tomasse. Ele me beijou de novo e foi ate a estante pegar duas coisas: acamisinha e o K.Y.. Ele logo pos a camisinha e aplicou o lubrificante e mevirou com carinho. A penetracao comecou devagar, ele ia com carinho, ate que eupedi que ele me tomasse de uma vez, para eu poder senti-lo todo. A dorveio num rompante misturado com o prazer de ter ele me penetrando, e logo a dordesapareceu e so haviamos nos. Apenas isso. Ele era forte demais, viril demaise isso me deixava louco enquanto ele me penetrava e me levava ao orgasmoenquanto suas maos ora seguravam minhas nadegas ora mexiam firmemente em meumembro. Trocamosposicoes, fomos para a cozinha e o banheiro. Fizemos tudo e havia sido milvezes melhor do que eu havia imaginado. No fim, gozamos juntos e nos beijamosloucamente depois, caindo exauridos no chao da sala, um do lado do outro. Olheipara ele, que respirava ofegante, tao suado quanto eu e cheguei para perto delee beijei-o mais. Ate que ele nos levantou e
Dizem que eu cresci. Dizem "faca isso, faca aquilo" e "se comporte dessa e dessa maneira porque agora es uma adulta";Jamais imaginei nos meus sonhos juvenis de liberdade que a vida adulta viria repleta de responsabilidade [entendo por responsabilidade: nocoes socialmente construidas que demarcam a forma como devem ser interpretadas as fases da vida e a maneira como devem ser vividas]:trabalhe - namore - case - compre uma casa - tenha um carro - tenha coisas materiais pelas quais seus inimigos irao lhe invejar - tenha filhos - matricule-os em uma escola/faculdade particular - trabalhe mais [e assim sucessivamente, porque sempre havera um novo elemento de distincao a surgir...]Parece que sempre ha uma voz nos dizendo o que fazer e como nos comportar.Nao sabemos mais o tempo; nao desfrutamos mais do nosso tempo.Reproduzimos sistemas sem questionar sua origem.E assim, se nao resistirmos, seguiremos com a culpa de fazer aquilo que esperam que facamos. E eu que já quis viajar e conhecer o mundo quando dos meus sonhos adolescentes, só quero chegar no azul ao fim do mês agora que cresci. Escrever. Eis meu dilema.Nao e que eu nao escrevo. Escrevo muito, inclusive.Minha profissao assim exige.E talvez por isto seja tao dificil agora escrever sobre aquilo que nao e teorico; sobre aquilo que sinto.Eu vivo ensaiando textos.Gosto de varios dos pequenos jargoes literarios que confabulo.E depois esqueco.E porque raramente tenho tempo livre, entao, nao o desperdico (?) no computador.E, como agora ate a escrita e mediada pela tecnologia, me furto as letras.O que fica do que sonho um dia botar no "papel" e o fato de meus textos serem conversas com voce.E como se eu quisesse te mostrar, atraves desse dialogo que gera bons futuros-nunca-escritos textos, como eu interpreto o que esta acontecendo no mundo.Queria mostra-lo a voce pelas minhas lentes.E eu tenho ciencia de que, estando morta, nao tens consciencia alguma para ser minha interlocutora.E, diante essa mania de querer que voce exista, quase acredito na possibilidade de haver um Deus ou um alem no qual voce poderia ter acesso a esse meu nao-dito.Entao rio dessa ironia e desisto.(...)E tao facil morrer, ate quando nao se quer. Ela curte samba e curte gente. Gente que vive e sente. Gente que labuta e constroi suas memorias. Gente que, por mais que cante, nem sempre tem voz. Assim e o Brasil de tantas gentes mudas, das quais as vozes calam em seu peito. A brasilidade dEla poderia ser definida no jargao "nao desiste nunca", ate porque a sorte nunca lhe foi de facilitar. Se nao fosse pela teimosia em viver, experienciar e mudar o mundo e destinos, ja teria se rendido aos (dis)sabores da ignorancia. Postagem brevíssima sobre meus sentimentos e convicções sobre o cenário politico atual: seria eu tão ingênua para estar totalmente enganada?! (leia o texto ouvindo a musica)To aqui, parada, ensaiando um texto, com as palavras todas travadas, porque ainda nao assimilei.Independente do que eu sinto, espero, sinceramente, que voce tenha encontrado o alivio a dor que procurava.Queria ser dessas que acreditam em horoscopo, em coisas misticas-magicas e que pensa que
ha algo ou alguem que conforta quem fica e que ha um destino marcado para quem vai. Eu so acredito que acabou. O nosso possivel real agora e so o sentimento de que e tarde. E tarde pra eu dizer o que eu ja sentia e que ficou ainda mais nitido quando voce se foi.Mas eu nao quero esquecer e por isso escrevo.Escrevo pra dizer pra voce ou pro vento; escrevo para poder me entender, pois eu nao esperava de mim sentir tanto, sofrer tanto por nao poder entender.Sempre achei a morte uma coisa natural. Vai ver e como ele diz, so tenho determinados posicionamentos por nao ter experimento a morte mais de perto.E e um engano pensar que a vida "segue a ordem natural das coisas", ou seja, imaginar que idosos morreriam primeiro porque nasceram primeiro. Acho que ainda vivo nesta ilusao. Ou vivia. E agora voce se foi, Joao Roberto. (referencia a musica/bilhete Dezesseis - Legiao Urbana)E eu so consigo lamentar por chorar as expectativas que criei e nem te contei.E NEM TE CONTEI.E e por isso que voce nao soube o quanto ja era amada e seria amparada. E por eu me ausentar de palavras que voce se sentiu so, quando, ao minimo sinal, eu (e nos) teriamos estado com voce.Nao.Me desculpa.Nao posso te responsabilizar.Como voce poderia saber se nao verbalizei?!A culpa e minha. A culpa e de quem se acovardou. A culpa e de quem se ausentou.A culpa e um pouco tua tambem porque escolheu se livrar da dor. E eu entendo que a decisao de nao ser mais voce foi pra sentir-se livre do sofrimento. Queria eu ter podido fazer algo para amenizar sua tristeza antes deste fim...Voce, desde o primeiro momento, trouxe muita coisa boa para mim: depois de tanto tempo eu consegui perceber sentimentos novos em meu avo, falar mais de amor com meu pai e minha mae, querer fazer amizade com alguem novo...Voce, em minha interpretacao parcial, foi um novo folego de vida pra familia. So que nao foi avisada de sua importancia.Novamente nos calamos. (...) Eu tentei falar. Questionei. Mas (...) tudo que e considerado espinhoso vai pra debaixo do tapete. E voce ficou la, esperando um minimo sinal... Que nao veio.Me desculpa por nao ter tido maturidade pra fazer o que eu acreditava que deveria ser feito. Eu queria ter comprado esta briga, mas se tivessemos tido oportunidade nos amarmos por inteiro voce saberia que eu odeio brigar. Eu fico calada. Remoendo.E agora, em sua ausencia, chorando.E sao tantas perguntas sem respostas...Por que lidar com o suicidio e tao dificil?Eu acredito no direito das pessoas em desistir de viver. E veja como sou dissimulada! Neste caso, sendo eu totalmente parcial, queria voce aqui.Aqui mesmo. S2______The atlantic was born today and i'll tell you how...The clouds above opened up and let it out.I was standing on the surface of a perforated sphereWhen the water filled every hole.And thousands upon thousands made an ocean,Making islands where no island should go.Oh no.Those people were overjoyed; they took to their boats.I thought it less like a
lake and more like a moat.The rhythm of my footsteps crossing flood lands to your door have been silenced forever more.The distance is quite simply much too far for me to rowIt seems farther than ever before. Oh no.I need you so much closerI need you so much closerSo come on, come on
relacao as possibilidades de futuro) me desestimula.Quando eu escrevia para narrar o amor era afim de inundar as pessoas daquilo de bom que eu sentia, mas visando a transformacao.No minimo, minha.E funcionava.Terapeutica pode ser a arte de escrever.De se abrir.De se ler para escrever.Eu falava muito de mim.Me narrava. Me abria, como o livro que era. (Sem temor)Mas acontece que quanto mais eu cresco, mais me restrinjo por uma imposicao social externa: o que esperam de mim.As responsabilidades de pessoa grande nao nos deixam falar de nos mesmos com a naturalidade daquilo que era natural, mas que os constrangimentos das relacoes em sociedade silenciaram.E agora enquanto escrevo a magica acontece: estou me (re)pensando!E logo percebo que nao posso responsabilizar a dadiva historica da consciencia por minha perspectiva artistica pequena.Devo mesmo e aproveitar esta nova fase da minha vida e tudo aquilo que ja aprendi para buscar, outra vez, a poesia em mim - e porque nao tentar aprender a abordar novos temas?!Quem sabe na critica, de cunho literario, ao contexto atual eu encontre nova motivacao. Nossa! Como e bom escrever! Este exercicio, que estimula o pensar de mim, acaba de, mais uma vez, me ajudar a me pensar e me entender.Por que escrevia e por que nao escrevo mais?Ja sei que nao sei, mas tambem sei que quero faze-lo com maior frequencia!
Eu sempre gostei de Belchior. Acho que essa simpatia instantanea, esse gostar ja no primeiro contato, tem relacao com minha mae, que dizia gostar daquela musica que tocava nos "bailinho do seu tempo". Ela se referia a "coracao selvagem".Era a primeira vez, aos quatorze anos no maximo, que ouvia uma cancao sobre um amor real, feito de coisas concretas como refrigerantes e cachorros-quente.Outras duas tambem ficaram na memoria: a preferencia pela versao do compositor para "como nossos pais", em relacao a interpretacao da Elis Regina, fazia parte da minha "contracultura" adolescente, resumida em ser do contra; e "medo de aviao", que marcou minhas primeiras incursoes na musica brasileira. Em uma versao especifica - talvez ainda disponivel no youtube, preciso procurar - ele dava um gritinho em falsete apos "nao fico mais nervoso, voce ja nao grita..." Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii "e a aeromoca sexy fica mais bonita".Ah, como eu gostei daquilo!Sei que na epoca ja ouvia alguma coisa de Chico, alguma coisa de bossa e muito indie rock; mas esta vocalizacao me chamou atencao de uma forma diferente. Ali tinha alguma coisa boa que eu nao sabia muito bem o que era.Hoje percebo que ouvia apenas o Belchior que a industria cultural vendeu: um cantor brega bigodudo.Entre 2016 e 2017 baixei para viajar o album alucinacao, de 1976. Este hiato de 10 a 13 anos entre o primeiro contato e a experiencia de desfrutar das ferias no litoral ao som de Belchior foi fundamental. Entendo que foi necessario adquirir certo repertorio para a compreensao da profundidade filosofica de suas musicas. Ter cursado Historia me ensinou como as producoes humanas dizem sobre seu tempo. Assim, a cada vez que ouvia - e ouvi muitas vezes nesta jornada! - entendia melhor como era o Brasil da decada de 1970 (confesso que, um pouco mais tarde, este texto ajudou a expandir meus horizontes para a percepcao da importancia deste artista - vale a pena investir tempo nesta leitura!).Cantou a migracao nordeste-sudeste, as desigualdades etnicas e sociais, a violencia dos centros urbanos; versou sobre a democracia, mesmo que nas entrelinhas; disse-nos ser fundamental sempre desobedecer e nunca reverenciar; alem de nos ensinar que amar e mudar as coisas interessa mais.Fui aprendendo a ser mais humana com Belchior.Quando percebi a complexidade daquilo que cantava, fiquei fascinada. Imagino que amigos proximos ja estavam insatisfeitos por me ouvirem reiteradamente expressar minha opiniao sobre a genialidade de Belchior. Gravei alguns videos em que toquei e interpretei algumas de suas cancoes. A intencao era divulgar sua obra e colaborar para que as pessoas (ou)vissem aquilo subjacente a letra e tributassem a Belchior o local que lhe e merecido: um dos melhores compositores brasileiros.Pensei, por varios dias, em escrever-lhe uma carta dizendo sobre minha admiracao e como lamento o fato das pessoas o ouvirem apenas com os ouvidos e nao com o cerebro (o desconhecimento de seu paradeiro desestimulou a escrita da carta).Fico triste porque hoje Belchior tem muitos fas. Justo hoje que ele morreu. E tudo isto somente porque ele esta morto. E um dos assuntos mais comentados na rede e muito disto porque
ele, para muitos, continuava sendo o mesmo cantor brega e bigodudo - que fugiu do Brasil.A compreensao que se tem de sua obra e ainda muito superficial. Belchior, dizia ele mesmo, procurava seu "delirio com coisas reais". Esta caracteristica e bastante perceptivel em suas cancoes. O compositor era "como voce". Ele buscava entender o funcionamento da vida e posicionar-se de maneira critica.Dadas as nossas condicoes estruturais politicas, economicas, sociais..., Belchior nunca foi tao atual. Espero que ele ainda possa nos inspirar. Tal como ele fez, mesmo hoje, ainda e concebivel movimentos de resistencia por meio da musica.Obrigada por tudo.Valeu, Belchior!
Eu costumava escrever...Alguns habitos vao desaparecendo com o tempo, perdendo-se no todo de uma vida, que, quando lemos, sao apenas memorias de uma pratica agora ja esquecida. Nao acho que perdi a capacidade de escrita ou a poesia que existia em mim. E que me sobrava algo. E eu poderia dizer tristeza, porque em geral meus textos abordavam amores nao correspondidos. Mas agora, passados mais de dois anos sem publicacoes sistematicas, entendo que o que me impede de escrever nao e a alegria que me tomou e mudou meus rumos, mas a ausencia de tempo, que, quando sobra, acabo investindo em outros ocios nao tao criativos assim.O trabalho transforma a percepcao da vida; muda as prioridades.O meu nome, a minha profissao, meu vocabulario e minha imagem dirao, a sua maneira, do meu futuro e daqueles que dependem do meu trabalho para seu desenvolvimento intelectual. Afinal, no meu aqui e agora estao inscritos sujeitos com os quais me importo e para os quais posso servir como exemplo. Meu esforco pessoal, ligado a esses fatores, trarao - ou nao - bons frutos.Se nao escrevo com frequencia e porque o meu tempo tem sido investido naquilo que hoje e importante para mim, nao no que ontem fui para voce. Ana beatriz ,sou eu uma meninas de 11 anos moro em curitiba e amo o Lucas Malheiros .E a unica coisa e qe num pense nada de mim pq eu posso ser pior.kkk Lucas malheiros o menino mais lindo qe eu ja vi!Discubri qe ele e o menino mais lindo indo na casa dele ( ele e meu vizinho ) estavamos do quarto dele dai derrepente ele entro no quarto e saiu da foi amor a primeira vista dai eu nunca mais esqeci ele.a metade de um ano eu num esqeco ele . ele fico sabendo desse amor atravez de dois amigas dedos duros sulivan e lucas ( msotro) , vou mostra eles na procima postagem , dai ele olha agora pra mim sabendo qe eu existo ! ooi , nao sei o que eu posto aqui , nem sei o que e postar , asuhaushaushaushausahsuah , oi gente meu nome e carol e eu nao faco a mininma ideia do que e blog , a ana me pediu muuuuuito pra eu vim e postar algo aqi , mais eu nem sei o que eu posto , uahsuahsuahsushusah , eai sabia que em dezembro chove ? pareei u_u , ham e isso , tchaal 75 beijos e me liga mano :* Tres meninos, tres colirios, tres vidas. Acompanhe o dia-a-dia de Caique Nogueira, Dudu Surita e Federico Devito. Caique NogueiraEle mora em Petropolis (RJ), tem 15 anos, e fofo, simpatico, bem-humorado e tooodo charmoso. Dudu SuritaTem 16 anos, mora em Sao Paulo, adora editar fotos, videos e ama ficar em casa no computador. Federico DevitoUm argentino de 16 anos viciado em cinema, musica pop e que adora falar que Maradona e melhor que o Pele so pra irritar. Selena Gomez - Naturally e a nova musica da selena eu nunca gostei da selena mas a musica