thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E o mundo muda de cena em menos de um segundo!E isso e que faz a vida acontecer...As sacudidas da vida precisam nos dizer algo e para isso precisamos questionar o para que? E nao Por que?Quando mudamos o questionamento aceitamos os desafios, olhamos pra ele cara a cara e a luta comeca de dentro pra fora...E de nada adianta a luta se nao internalizarmos isso... Ha uma razao para tudo! Uma razao de outrora que nos impulsiona para um aprendizado... Um aprendizado no nosso mais profundo Eu e e uma luta em que precisamos ser Gigantes para enfrentar, porque ela e nossa e demais ninguem... Ela e o solo do espetaculo, a cereja do bolo... Nao e egoista, nao e isso que falo...Falo dos Canceres, sim.. essa e e sempre sera a maior guerra que participei, a maior luta que travei com um inimigo de porte! Todo o resto de dificuldade, dor e tudo mais e nada mediante a essa experiencia!O Cancer chega sorrateiramente e te da aquele bote!E uma luta de disciplina como os sabios orientais fazem... Como sao disciplinados!E uma luta de equilibrio... De dedicacao total a voce!Um combate as cegas!E voce vence. Vence porque o seu Exercito e composto por grandiosos guerreiros que montam estrategias perfeitas, mas voce precisa por em pratica!E tudo passa, porque na vida tudo passa... Essa propria vida uma hora passara e estaremos nessa bailado do ir e vir... E por isso e preciso questionar e compreender o para que?De repente ao seu redor casos e mais casos de Cancer... Pessoas que estavam ali tao bem... sao convocadas a essa dura licao... Dura para uns e faceis para outros!Pessoas se vao porque nao conseguiram compreender que e preciso passar por essa experiencia!Pessoas se vao porque era com essa licao que seriam promovidas ou reprovadas!Pessoas se vao porque e hora de ir!Mas o mundo muda de cena em menos de um segundo e no ultimo instante ha uma chance de ficar e fazer a diferenca, ser a diferenca...Chega a hora de repetir a licao ou de ser chamado para ela sem nem mesmo imaginar a convocacao...Tudo parecia tao perfeito...Quando passamos por essa licao e por mais que nossa nota tenha sido a maxima... A qualquer hora poderemos ser chamados para mais uma prova ou para "mostrar" que ela e facil...Poderemos ser chamados para refaze-la e assim ser um modelo de que e possivel ser aprovado, sim e possivel ser aprovado, mas como toda avaliacao ficamos inseguros se repetiremos a nota. Ficamos tensos e por vezes temerosos... Sera que iremos falhar?E depois dessa licao e como se fossemos a qualquer momento escalados para mais uma batalha...E fica sempre a sensacao de estarmos no banco de reservas, so que nao temos vontade de sermos chamados!Mas de repente ao nosso redor naquele banco, naquela fila nossos amigos sao chamados para mais uma partida...Uns vao com forca e garra, mas o seu tempo acabou e fica por aqui a lembranca de ter feito o melhor que podia e a certeza disso e o grande segredo...Como meu Amigo Vinicius Duarte!Outros
sao chamados novamente e se lancam mais uma vez ao inusitado, ao novo...cada ataque, cada partida e unica... e vencem a guerra com um grito coletivo de "Gracas a Deus!" Mais uma vez venceram!!! E sao exemplos!!! Nao e Carla D'Lourdes!???Outros sao escalados para mais uma partida e la se vao e nao podem desanimar porque existe um coro de preces gritando o seu nome e isso e alimento para alma, antidoto para essas celulas oportunistas... Vera Laidens estamos contigo, mas e preciso que voce tambem esteja contigo mais e mais... E um momento quase que egoista porque o mundo nao para para olhar nossa batalha... muitos se refugiam amedrontados, outros se alistam, se voluntariam, mas o nosso mundo tem que parar para tracarmos estrategias, afinal e uma guerra injusta... e e preciso todos os sentidos voltados para ela... O seu exercito tem poder!!!Para outros o Cancer chega atropelando uma vida que estava arrumada... Casa, marido, filho... trabalho... juventude... da um medo, mas ele tem que passar porque o medo gera inseguranca e inseguranca gera tristeza, dor, magoa, questionamentos sem respostas imediatas...O Cancer chega aterrorizando uma familia que acaba de nascer, mas que e forte nas experiencias vividas... Ha uma razao, um motivo que pode parecer facil para quem esta de fora ou para quem venceu... Mas o para que nao pode deixar de existir... O acreditar na vontade Suprema e nos render a Essa Forca e tudo!Nao se deixe levar pelos pensamentos de medo... Eles existem e nao podemos ignora-los, mas nao podemos alimenta-los porque eles darao lugar a uma forca jamais conhecida...O Cancer chegou, mas ele vai passar Leticia Nascimento... acredite com toda sua forca... E Augusto cantara para voce nas Festinhas Escolares e tudo isso serao lembrancas e voce tera um novo olhar para tudo o que estara vendo.Quando vejo meus Amigos vivendo e revivendo as licoes do Cancer nao pensem que por segundos nao me bate o medinho de ser chamada mais uma vez para a licao! Sim, tenho medo, mas logo penso: Se Deus chamar meu nome eu vou e confiarei Nele e no meu poderoso Exercito!!!O Cancer te deixa num estado eterno de alerta!E como se voce tivesse vivido a vida inteira com varias "bomba relogio" dentro de si e de repente alguma pode ser ativada e dai a contagem regressiva para desativa-la... Onde o especialista em Bombas e voce e Deus... Ele vai te dando as instrucoes e voce juntamente com seu Oncologista e equipe vao usando as ferramentas corretas para cortar o fio certo e parar tudo...Algumas pessoas se tornam o "proprio homem bomba" recusando as instrucoes e apenas esperando a contagem acabar e a bomba explodir...Mas somos especialistas, somos tecnicos, somos ouvintes e fomos aprendizes... Nao podemos desconfiar, desprezar ou esquecer as Licoes do Mestre Maior...Leticia e Vera! ACREDITEM!!!!Voces estao em minhas preces, em minhas reunioes de toda terca feira de 18:35 ate 19:50 intensamente!!!Assim como meu Amigo Vinicius Duarte e Carla D'Lourdes e eu claro!Logo estaremos compartilhando e auxiliando porque a nossa estoria merece ser compartilhada, acompanhada e vivida em comunhao com
Hoje como tantos outros dias de minha vida e um dia especial. Sou do tipo que acredito em tudo e em todos ate que o contrario seja dito ou feito. Sou uma pessoa de muita fe, animo, alegria, disposicao e Amor a vida, aos Amigos ( de verdade), as minhas tarefas, as coisas que faco...Semana passada, dia 04/08/2012 foi um dia feliz, pois estava completando um ano de minha ultima cirurgia... que era a mais temida...Um ano que Deus renovou o meu tempo aqui... Um ano que nasci novamente.E amanha uma semana depois completo mais um ano de vida, um ano aqui...Farei 44 anos e eu nao tenho nenhum problema em divulgar idade...gosto dela...adquirir com trabalho esses anos heheheheSou bem resolvida nesta questao...nao disfarco e nem escondo... E isso ai 44 anos! Huhuuuu!Gosto de mim, das minhas estrias, das minhas celulites, das cicatrizes que hoje trago no corpo... Trago todas carregadas de estorias... sao 5!Na verdade so aparecem 4: 2 no mesmo local, por isso 1... para o primeiro e segundo parto; mais 1 para o terceiro parto; 1 para a quadrantectomia e a outra para a histerectomia... amo todas!As do parto porque trouxeram vida para a minha vida e as outras duas recentes pelo mesmo motivo...trouxeram vida!Amanha e um dia mega especial nao muito diferente de todos os outros 364/365 dias do ano...quem me conhece de verdade sabe que amo a vida, pessoas, falar, fazer, ser... amo viver! E por isso achava uma sacanagem a suposta possibilidade de morrer tao cedo...caraca, eu ainda tenho muito o que aprender, muito o que fazer, falar...Nao tinha medo de morrer, como nao tenho, mas faltava e falta muito para fazer...Nao vi minha filha dancando Ballet!!!Nao vi meu filho sendo Arquiteto, o seu grande sonho!Nao vi meu outro filho sendo um inventor!Nao tomei cha da tarde com minhas Amigas lembrando da juventude!!Ainda nao fui Vo!!! Como minha Amada Vo foi um dia!Ainda nao fiz Bodas de Prata e e nem de Ouro com meu Amado!Ainda nao tive meu jardim de margaridas, meu cachorrinho, meu quintal...Ainda nao ajudei ninguem! Nao fui caridosa como gostaria de ser!Ainda nao trabalhei o suficiente!Nao eduquei meus filhos!Nao pratiquei...Mas amanha e um dia de agradecer segundo a segundo...Quem convive comigo sabe que amo tanto esse dia que desde que me entendo por gente espero chegar dia 11 acordada...so durmo depois de meia noite, faco uma prece, agradeco a Deus e ai sim posso dormir em paz, meu niver chegou...eu cheguei!E acordo o mais cedo possivel para aproveitar muito!Como fiel Leonina e fiel mesmo! Com todos os defeitos e virtudes! Eu adoro o dia, adoro ser lembrada, se tiver presente AMOOOOOOO, mas se nao tiver e eu for lembrada eu fico FELIZ!!!!Saber que alguem parou tudo para me ligar, escrever algo, vir me ver... nooooossa e apoteotico!!!Algumas pessoas colecionam coisas, nao as julgo...eu tambem tenho alguns guardados hehehehe... Outras pessoas viajam o mundo, colecionam postais, joias, sapatos, dolares, imoveis e tantas outras coisas...Eu coleciono estorias!!! Estorias vividas com Amigos... Esse e o meu maior Tesouro! Minhas lembrancas da vida... minhas lembrancas com
Aos poucos o ritmo vai voltando ao normal e depois da Tsunami a sensacao que vai dando e de um vazio... algo muito doido, porem, segundo a propria psicologa que nos acompanha, tudo isso e normal...Ja estou sentindo falta da quimioterapia. SIM!!! Ja comeco a sentir falta daquela rotina tao calorosa, tao acolhedora...Talvez por nao ter sentido os efeitos colaterais da quimica agindo em meu corpo.O cheiro do lugar, a paz, as pessoas... tudo la me da uma tranquilidade, uma serenidade tao grande... que sinto falta, sinto saudade...Parece loucura, mas e isso que sinto!Ficar ali e saber e agradecer sempre, segundo a segundo por todo auxilio, por toda bencao recebida....E o meu lugar de cura!A vida e tao corrida e as vezes e preciso uma brecada dessas para desacelerar, ver novos horizontes...rever a vida...E tao dificil viver sem se contaminar, mesmo que por pouco tempo...mais dia menos dia teremos contato com algumas doencas...Digo doencas da alma... que sao mais dificeis de curar...Vencer nossos medos, desafios, nossas mas inclinacoes... tudo isso e muito dificil!E uma verdadeira luta... uma constante, duradoura e intensa luta conosco... com nossa consciencia!E nao podemos nos enganar... achamos que sim, mas nao podemos!E dificil viver...E dificil querer ser etico, bom, generoso...mas nao impossivel... eu diria t r a b a l h o s o !!!Tem horas que da um cansaco, mas e preciso ir em frente... Nao podemos desanimar... a vida e assim feita de desafios, perdas, frustracoes, erros...acertos...A vida e uma grande escola, licoes diarias, provas constantes...E hora de erguer as velas!A reta final da quimioterapia vai chegando e o que eu tenho a dizer sobre tudo isso e que:FOI MARAVILHOSO, FOI UM EXCELENTE APRENDIZADO, UMA DAS MELHORES EXPERIENCIAS QUE VIVI... FOI UM PRESENTE DE DEUS!!!Obrigada, Senhor!Porque o mundo nao para e ele muda de cena em menos de um segundo! Os dias vao passando e vou seguindo a vida reencontrando-me... ao longo da vida vamos nos perdendo nos caminhos que escolhemos... somos muitos na busca de sermos nos mesmos e em alguns momentos nos perdemos porque nos deixamos levar por atalhos tao desconhecidos e tao diferentes daquilo que viamos na estrada a seguir...Nos perdemos entre atalhos, subidas e descidas... nos perdemos de nos mesmos.Os fatos nos dao uma travada, uma parada... um certo repensar que caminhos estamos seguindo, por onde estamos indo... somos viajantes de um mundo passageiro.Os Canceres se foram... isso eu nao tinha duvidas...procuro seguir em frente em busca do meu EU, aquele que por horas deixei de lado para agradar, ser aceita, ser querida... Mas e tudo tolice... mais dia menos dia seremos magoados, decepcionados e faremos o mesmo com alguem ou algumas pessoas, mesmo querendo acertar erramos!Ha quem diga que as decepcoes, as traicoes, as perdas e tal nos torna pessoas fortes. Engano... tudo isso nos torna pessoas duras, cimentadas... Deixamos de acreditar no outro... pelo menos da maneira tao doce e inocente como as criancas assim sao.Algumas coisas deixam sequelas e e inevitavel... as perdas emocionais sao mais profundas do que as cicatrizes dos bisturis.A doenca mostrou o verdadeiro sentido e
valor das coisas, das pessoas, dos sonhos, dos fatos... Passar por tantos procedimentos e se ve ainda em "manutencao" faz com que se tenha grandes momentos de introspeccao e que se veja a verdadeira face do mundo.Nao! Eu nao me tornei uma pessoa seca, triste, depre!!!Simplesmente vejo a vida como ela e e as pessoas como sao...Ainda acredito no lado bom de cada um... Mas e so... nao espero nada, nao espero coisa alguma...espero o que cada um pode oferecer e dou aquilo que posso dar... simples assim!A vida segue em frente e todo mundo tem que ir porque parar e se entregar e se entregar e uma bobagem...Continuo em tratamento...continuo com minha quimioterapia... e medicamentos e exames e consultas... e uma longa caminhada, mas uma caminhada rumo ao lugar que eu esperei chegar!Ha quem acredite que e possivel se curar de algo que nem mesmo os medicos acreditam mais... eu acreditei que tudo passaria, acreditei que seria possivel vencer Pac e Man! E venci!O demais sao coisas da vida...tem dia que acordamos bem, outro acordamos de "bode"... Tem dias que o espelho ta de mal.. Tem dias que somos Princesas... Assim e...O mais importante e acreditarmos que somos capazes de vencer a cada dia e que podemos mudar alguma coisa em nos...Vencer os Canceres foi ser 100% EU!!! E agora mesmo sem eles (gracas a Deus!!!) quero continuar sendo EU... Ha quem goste...Ha quem nao goste!!! Mas eu nao to com a minima vontade de agradar por agradar...Eu sou assim... Eu de volta a mim... la tras num passado distante...De volta a mim... recomecando os sonhos... Porque alguns, envelheceram!
So agora me dei conta de que nao escrevo ha um bom tempo aqui nessas paginas!O tempo passa... o tempo voa e isso e uma maxima. E se tudo passou, como tudo na vida passa, eis aqui eu a relatar mais um momento pos Canceres... Porque a vida continua e tudo e aprendizado!A emocao de ver o resultado de alguns meses foi maravilhosa...Ver a minha filha Maria Eduarda dancando o "Espetaculo: A fada que tinha ideias" foi de muita emocao e quem me conhece sabe o que digo...Sempre disse que queria ser "tambem" Mae de menina e Deus em sua INFINITA BONDADE contemplou-me com esse Tesouro Maior antes do que estava por vir... Pois ser Mae de dois meninos tao diferentes e de um aprendizado tao enobrecedor ja era um presentao!!!Queria ser Mae de uma menina e uma Mae como outras... essas do tipo classica...que faz penteados... ne Marcia e Aricya!??? Dessas que fala de moda, de cores e combinacoes, mas dessas que vao ao Ballet... Nao pelo status do Ballet, mas pela sensibilidade, pela essencia natural e de bondade que se ha de ter para se dedicar, se envolver e amar o Ballet...Nunca quis ser Bailarina... gosto de danca e ate penso em arriscar uns sapateados em breve heheheheMas uma pessoa ma, materialista, insensivel nao fica no Ballet...ela simplesmente passa por ele, pois a Arte no geral, movimenta o que ha de mais puro e celestial, mais divino e delicado no ser!A Arte nos leva aos mais diversos cantos do mundo...Do mundo do Eu interior... A poesia, a musica, a danca, enfim, tudo isso precisa de muito mais do que tecnica, pois tecnica se aprende, mas a essencia e essencia... Ou voce tem ou nao tem!E ao descobrir os Canceres e pela gravidade da situacao eu nunca havia pensado ou me lastimado com Deus por que EU! E sim: Para que??? Qual o objetivo??? E que fosse feito a Sua vontade. E entre esses papos com o Criador eu disse: "Po, sera a maior sacanagem eu morrer agora, logo agora que acabei de ter uma filha e so fiz a festinha de 1 ano!!! Ainda nem levei as aulas do Ballet, nao vi a primeira apresentacao! Nao falei de cores, moda, da primeira menstruacao, dos namorados... Nao fiz a Festa de 15 anos!!!! Puxa! Sacanagem!!!"Mas surpreendendo a todos... Eu sobrevivi e levei Maria Eduarda ao Ballet, depois de ver seu interesse por danca... E como ela danca: no chuveiro, para sentar no sofa, para andar de um lado para outro, para subir e descer escada...tudo tem uma musica e um passo... Plie e pontinha... recorde de audiencia!!!E ontem vi a sua primeira apresentacao no Teatro AMF/Unimed... Sensacional!!!!!A emocao de ver um dos meus pedidos atendido foi de levar-me as lagrimas antes mesmo da cortina abrir...Ver uma estoria tao forte como essa... Uma estoria que fala da criatividade, da liberdade de expressao... Uma estoria ao toque de musicas para ouvir, passos delicados na pontinha, falas de se admirar tamanho dominio de palco e apropriacao da personagem pela bela e talentosa Leticia... Menina:
PARABENS!!! O duo Lilian e Leticia!? Lagrimas...E PARABENS para cada uma delas!!!!Um entrosamento entre as meninas!!! Sim, todas meninas aos olhos Maternais de quem ama ser Mae como eu... de alguem que pediu a Deus apenas mais tempo para ser Mae, nada alem!E ontem o Teatro foi pequeno para tantas preces de agradecimento...Havia uma estoria muito alem da Fadinha que tinha ideias... Era a estoria da Maternidade, da Vida, do Amor, da Arte, da Danca... A minha estoria!E como se nao bastasse tamanha emocao ainda encontrei com minha querida e inesquecivel Professora de Portugues da 6a serie Elizabete ( nao lembro se era assim ou com s ou com th), mas foi tao bom! Tao emocionante reve-la depois de mais de 30 anos! Me senti com aquela idade, naquele tempo...acolhida, amada... admirando aquelas aulas, aqueles poemas... Os livros extra classe, poesia!!!!Pessoas marcam as nossas vidas e nem sabem como... Nao dimensionam o quao foram construtoras do que somos hoje.E eu sou abencoada, muito abencoada... As pessoas colocadas na minha estrada, ao longo do meu caminho foram escolhidas a dedo por Deus!!! Nenhuma foi melhor ou pior... Cada uma imprescindivel e essencial para a minha evolucao!E ontem durante o espetaculo eu so pude agradecer, chorar e registrar em minha memoria cada cena!Obrigada meninas Bailarinas... Obrigada Lilian Mattos... OBRIGADA!!!!E ate o proximo espetaculo... porque o Mundo muda de cena em menos de um segundo!
Quase uma hora de um inicio de domingo...Muito calor e o ceu estrelado me convida a viajar por entre lembrancas e sonhos.Ja nao escrevo com a mesma frequencia de antes... ja nao tenho mais o tempo do meu refrigerio, sim para muitos poderia ser o fim, mas para mim... foi apenas uma pausa do mundo, de mim... um recomeco.O mundo muda de cena em menos de um segundo... a cada segundo, definitivamente!Ouco Nikka Costa numa tentativa de reencontrar meu Eu mais bucolico... a minha essencia... o que eu tenho de melhor: a minha simplicidade, meus sonhos, minha poesia, meu romantismo, uma quase ficcao... Talvez uma versao de mim ou seja eu hoje uma versao daquela Katia.Ja nao sei quem somos ou se somos duas em uma ou uma dividida...As noites passam e elas me acompanham como naquela varanda do meu predio onde sonhar fazia parte do meu encantamento.Nunca achei que seria facil, nunca, mas viver por vezes e dificil... e de uma responsabilidade grande.As noites me envolvem como que nesta bela cancao que ouco, onde diz:"You gave me wings to flyNow I can touch the starsBut I now I could not survive""Voce me deu asas pra voarAgora eu posso tocar as estrelasMas eu sei que nao poderia sobreviver"E assim nesta bela cancao que ouco sem parar meu Eu, meu espirito baila pela imensidao... por esta dimensao ao qual alguns de nos pode apreciar... Essa dimensao que nos afasta e aproxima... que nos faz retornar e ir alem...A vida seria um instante aqui aprisionados numa prova que parece se exceder no tempo, mas um tempo que parece breve...Saudades deixadas ao chegar...saudades deixadas ao partir.Mas a vida segue seu rumo e o essencial e nao nos perdermos de nos mesmos... E retornar a cada instante...mesmo que seja atraves da dor, da musica...Ja nao tenho aquele tempo da quimioterapia que teve um efeito muito mais na alma do que no corpo... lavou, curou...Assim como as lagrimas nem sempre traduzem a tristeza, as vezes elas so lavam o que ficou empoeirado.Olhar pra si e ver o que voce tem de melhor e chegar bem proximo da felicidade...Porque a felicidade nao e uma constante...E porque sempre... sempre... sempre O mundo muda de cena em menos de um segundo. Faz tempo que nao venho postar nada e nao e que nao tenha assunto ou que tudo passou e esqueci, nao nada disso!Nada sera esquecido, ate porque fiz questao de manter minhas cicatrizes vivas no corpo e na alma.E, a vida pos Canceres nao e nada mole nao!A vida requer cuidados e atencoes antes destinados exclusivamente a terceiros e ai entra voce em cena competindo por um espaco tambem.Nada muda... so ha acrescimos no seu dia a dia...Os filhos estao crescendo e com eles atributos chegam... sao as questoes hormonais, estudo, trabalho, conquista por um espaco cada vez mais cruel... o mundo por vezes e cruel! Isso e um fato.Cada filho em idades e interesses diferentes o que requer uma habilidade precisa para lidar com as diferencas... uma psicologia que requer uma escola inteira... Atos pensados e repensados porque
voce e uma referencia querendo ou nao e havera sempre a duvida se estamos agindo corretamente...E o que e o correto????O mundo te cobra atitudes, acoes, comportamentos e tal...voce precisa dar conta de tudo isso sem se perder...O tempo parece voar no eixo central do planeta... tenho a sensacao que nao temos mais 24 horas num dia . E nao e porque faco varias coisas...ja experimentei nao fazer nada e o tempo voa assim mesmo!Mas enfim, a vida continua com todos aqueles afazeres domesticos que quem me conhece sabe que adoro cuidar de casa, marido, filhos, porem, se e so isso... se e "Todo dia ela faz sempre tudo igual..." EU SURTO! Literalmente, surto!!!!!Nao desmerecendo quem faz isso todo dia e faz ate para sobreviver dignamente, mas isso pra mim e tao robotico...automatico...que surto mesmo!Minha mente e criativa, criadora, inventiva, poetica, sonhadora...viajante. Ela precisa sair por ai como passaro a voar pelos ceus... como folhas ao vento... preciso da beleza da alma... preciso de sonhos!Preciso conhecer o desconhecido, aprender coisas novas, fazer o que nao sei fazer... preciso ir!Vejo o mundo de uma outra maneira... uma maneira estranha, reconheco...porque me acho meio E.T. rsNao consigo entender algumas coisas, pessoas, fatos... acho que algumas coisas sao tao simples, mas sao complicadas diante de alguns...Ainda estou fazendo quimioterapia o que pra mim nao e nada sofrido e nem traumatico... e um momento tao meu, tao bom...sinto ate falta... nao disse que eu era estranha!?Gosto da Clinica, das pessoas, do cheiro, do jardim... gosto dos sonhos que tenho la diante de um jardim florido...Algumas coisas precisaram ser mudadas, pois como disse agora preciso acrescentar EU no meu dia a dia... Sao consultas constantes, medicos...exames, diagnosticos, remedios, alimentacao, exercicios fisicos...Ah! Exercicios fisicos...admiro quem o faz com total prazer, como quem toma banho, escova os dentes, almoca... Como admiro... Eu faco como terapia... Mas faco, sou disciplinada... e como sou!Mas, o mais engracado de tudo... algumas pessoas falavam no inicio que a ficha nao havia caido, que eu nao via exames e nem pesquisava na net e que nao tinha nocao do fato... Sim, eu tinha nocao de tudo, porem, preferi concentrar minhas energias na cura e nao na doenca e em momento algum pensei em morrer ate porque em momento algum me senti doente e isso foi o essencial. Me prendi no que havia de mais bonito e melhor: a CURA!E e assim que eu sou... olho o que ha de melhor nas pessoas, no mundo, na vida...talvez por isso eu ME decepcione, porque ninguem causa decepcao em voce e voce mesmo que causa tudo isso ao acreditar que o outro seja o que voce idealiza...Busco o que ha de melhor e me esforco para fazer o melhor!Meus dias sao repletos de sonhos, de desejos, de vontades...Minhas noites de agradecimentos, de esperancas, de novos sonhos...Espero que consiga realizar alguns dos meus simples e "katiolicos" sonhos!A vida e assim... sonhos, esperancas, perdas, decisoes, escolhas... caminhos.Nao sou nada diferente do que era tempos atras... apenas tenho prioridades e elas nao se encontram no plano da materialidade...Busco coisas simples,