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preto.seu quarto e quase todo azul, com excecao de uma parede, pintada num amarelo claro, que e pra nao deixar que o ambiente ficasse triste. na parede, o desenho de uma pomba com um coracao, dado pelo Joao, e na outra uma caveira bonita, azul, feita pelo Joao tambem, e que nao causa medo.tudo em contraste com a cama, o armario e a mesa do computador, sobrando ainda um espaco grande.sua casa e aconchegante, e tem um clima bom. tanto que desde que mudou-se passou a ser mais caseiro, saindo muito pouco, de tanto que gosta de la ficar, e de receber seus amigos.sao cinco meses morando sozinho. no comeco sentiu um susto, ja que nunca havia vivido so antes. ainda hoje acostuma-se com a situacao, mas muito satisfeito e orgulhoso de suas decisoes.muita coisa mudou em sua vida desde que foi pra casa nova, e isso enxerga com olhar de observacao, e entende que o que tem que ser, simplesmente o e.nao se arrepende de nada, na sua casa nao ha espaco pra isso, so ha espaco pra viver o que a vida lhe traz, assim, sem medo, que nem quando nao teve medo de pintar as paredes sozinho.e na porta fica um tapete de "Boas Vindas", presente da Eliene, que e pra se saber que visitas sao sempre muito queridas. =]
::ontem eu e alguns amigos ficamos totalmente tocados por um video de casamento.e esse e um assunto muito delicado.e que casar e muita coisa.e juntar dentro de casa as duas vidas, com todas as manias, irritacoes e sorrisos, tudo num mesmo pacote.e um ato de coragem, indiscutivelmente. sim, porque e lindo acordar do lado de quem voce gosta todo dia, e e lindo preparar comida pra dois, passear com o cachorro, e etc.mas tem tambem que aguentar aquele bafo matinal antes de escovar os dentes, a toalha molhada em cima da cama, e aquela briga por motivo besta, ou nao.e comprar estoque de bom ar pro banheiro, e saber diferenciar os pares de meia, e receber a visita da sogra.enfim, como tudo na vida, tem o lado bom e o lado ruim.e falo de cadeira, porque ja fui casado.e eu, que andava desgostoso com essas coisas de namoro, casamento e etc., depois daquele video, fiquei todo todo, morrendo de vontade de ter uma vida a dois, so falta um par, que seja emocionalmente equilibrado, claro. vamos ver ate quando esse bichinho casamenteiro vai continuar me picando.agora em setembro um dos meus melhores amigos vai se casar, e ja tou cheio de ansiedade pela cerimonia, que acho que vai ser daquelas de arromba.eu fico muito orgulhoso da coragem dele, e da historia tambem, que acompanhei desde o comeco, e tenho certeza que vai ser tudo muito bonito.e tou esperando ansiosamente pelo final da cerimonia, pra gente abencoar essa uniao.que seja eterno, e ponto. ::mudanca de casa e mudanca de vida.venho discutindo isso com a analista ja faz um tempo.parece que depois que me mudei pra casa nova, pela primeira vez morando realmente sozinho, me passou um furacao pela vida, alterando quase tudo o que parecia ja estabelecido, estavel, e colocando as coisas em outros lugares.a mudanca de casa trouxe com ela uma serie de revolucoes pessoais. pela primeira vez na vida eu me vi morando num lugar onde eu estava so comigo mesmo. e sem previsao alguma de dividir meu pequeno reino com ninguem. e isso nao me doia.e nao me doi. ainda estou em fase de me acostumar a chegar depois de um dia trabalho e ficar comigo mesmo. e acho que isso e uma questao de costume mesmo, que ja tenho quase tirado de letra.por alguns momentos me sinto sozinho, melancolico, mas no geral, me sinto e bem, e consciente e orgulhoso das minhas escolhas e decisoes.a verdade e que ninguem se mantem na vida de ninguem por obrigacao.e a propria dona vida trata de fazer uma triagem de quem permanece e de quem sai de cena.nao e preciso muito esforco pra isso, o que vale pra amizades e amores.no momento, me vejo em plena reconstrucao.reconstrucao de uma casa, de uma identidade, de um lar, de amizades.algumas se perderam com a propria mudanca, assim, sem brigas, sem desentendimentos explicitos, so foram pra longe.umas se manteram, outras voltaram, outras se recosturaram, outras nasceram.e o ciclo que toda mudanca traz. um novo todo contexto de vida. uma realidade diferente, que deve ser vivida.no
fim, a mudanca tem me feito bem, me reafirmado da minha independencia, e me mostrado que eu me basto pra um tanto de coisas.pras outras, eu tenho amigos, que se mantem comigo, independente de qualquer coisa.no fim das contas, nao me arrependo e de nada.tenho toda uma vida cheia de acertos e erros pela frente. e minha casa nova tem elefantes pendurados e apetrechos verdes na cozinha.=]
::se eu tivesse o dom, eu escreveria um samba de cada uma de minhas paixoes, relatando, a letra fiel, o que eu passei em cada um dos relacionamentos.mas nao sei fazer samba. so sei escrever prosa, entao vai em prosa mesmo.o meu problema e acreditar em romantismo, e essas bobagens todas, o que reforco, e ate justifica, com esse meu gosto gigante pelas musicas bregas, que sao as mais sinceras.e talvez tambem eu tenha um desejo cada vez mais crescente de encontrar um porto pra descansar o barco que e minha vida por um grande tempo.dai, esse desejo de viver um desses romances cantados pelas musicas do Roberto Carlos e companhia me leva a navegar por qualquer mar que se mostre aparentemente aprazivel.entao vou ali, e velejo naquelas aguas, tranquilas no comeco, mas que vao se mostrando cada vez mais tortuosas.mas como bom escorpiano, aporto meu barco, e mergulho naquelas aguas, encharcando todos os meus ossos, afinal, a vida inteira e um risco. chegam as primeiras tempestades, as quais enfrento com aqueles guarda-chuvas grandes dos quais tanto gosto. e por alguns dias, o tempo volta a ficar bom, mas logo as tempestades se tornam cada vez mais frequentes, e ja nao ha protecao contra elas, e como se o inverno chegasse com raiva, empurrando tudo o que ha pela frente.e eu nunca fui rapaz de chuvas. sempre preferi o sol as nuvens.e quando a chuva se torna feroz, agressiva, provocando catastrofes, e sinal de que e hora de me retirar, de novamente pegar meu barco, e velejar pra longe dali, esperando encontrar aguas mais calmas.quem sabe no proximo oceano encontro meu porto finalmente seguro?o importante e que, mesmo saindo ferido de todas essas situacoes, me reconstruo sempre, e mantenho meu coracao crente, cheio de esperanca, que segue esperando um meio feliz, sem final. ::ha quem diga que o mundo e uma selva.eu concordo.foi gracas a essa selvageria toda que eu conheci o meu leao.e quem diria que ele permaneceria na minha vida por tantos anos... ele e sofisticado, chic, organizado, e inteligente que so ele.e ainda assim a gente se da tao bem, que e dificil ver duas pessoas tao conectadas.deve ser porque esse leao tem a coragem de rei da selva pra peitar essa minha peconha escorpiana.so sei que nossa amizade ja passou por trancos e barrancos, e a gente nunca despencou.me encho de alegria quando ele me vem, com aquele jeito so dele, me contar de suas artes.e morro de saudade do nosso sofa, de nossas conversas diarias in loco, da nossa parede laranja na sala.a gente se sabe muito, e se fala muito, e se conta muito. porque a gente sabe que a gente resiste a terremoto e furacao.o meu leao, a quem chamo de bliblo tambem, essa palavra inventada, que serve muito bem pra essa nossa amizade que a gente inventou pra nos caber. porque, se nao nos soubessemos como sabemos, se o destino nao desse uma maozinha pra esse nosso encontro tao feliz, acho que nao haveriamos de ser amigos, talvez, nem de termos nos esbarrado na
vida, de tao diferentes.e a invencao foi tao boa, tao genial, que deu certo.eu ja perdi a conta dos anos de nos dois, se bem que desconfio que ja passam dos milhares.e sou bem feliz de o mundo ser uma selva. se nao fosse, talvez leao eu nao teria.se leao eu nao tivesse, talvez eu mesmo eu nao seria.entao, a dica e: tenham todos um leao pra voces.um Leo.
::- resgate -De repente veio uma tempestade e abalou tudo. Podia ter sido um vento qualquer, ou uma chuvinha de verao... mas nao, foi uma tempestade... afinal, era por isso que ele esperava e acreditava. Uma tempestade que abalasse a calmaria que ele vivia. Nao que nao gostasse daquela vida, mas nao havia nascido praquilo. E dai as coisas foram levantando voo. Tudo ficou de pernas pro ar. E ao inves de achar isso ruim, ou deseperador, ele olhava pra todas as coisas que ate entao possuia sendo levadas pelo vento e sorria o seu sorriso mais bonito. E desejava poder tomar parte da tempestade, se tornar chuva tambem e ventania. E prometia pra si mesmo que se moldaria da forma que a tempestade pedisse, que se sentiria um planeta se aquela chuva grande o aceitasse. Nao mais que de repente viu pele virar gotas de agua e a respiracao virar vento. Ele e a tempestade eram entao um so. E da monotonia se fez guerra. Nao guerra de sangue, de morte, mas guerra de vida, uma guerra que traria como saldo sua felicidade. E da tristeza anterior, nao se tem noticia. Assim como todas as coisas que possuia foram transformadas em destruicao, ele se transformara tambem. Morria a calmaria. Vivia a tempestade. A tempestade que ele acreditava que viria. Saca aqueles momentos que vc esta vendo tv e da umas brisadas com os comerciais?Nao, fica logo a dica q naum uso drogas! uhauhahuahAi passa aquele comercial do Vanish (o rosinha, saca?)!A mulher sempre desesperada pq sua roupa esta manchada e nao sabe o que fazer!Lembrou?Ai me peguei pensando... se eu, num momento desses, estivesse em casa, preocupada em tirar as manchas,ai entrasse do nada, sim do nada, uma desconhecida, vestindo so rosa, com um pote de vanish na mao, me dizendoo que fazer...qual seria minha reacao?Ia ficar PUTA!!!- Sua vadia cor de rosa! Quem voce pensa que e pra entrar assim, do nada, em minha casa? Pior, alem de invadir,ainda vem com essa ideia de saber oq devo fazer? SOMEEE DAQUI!!!Numa visao violenta diria que daria uma voadora em seu estomago... mas ta,..ia ser mais bizarro ainda...hahahahaPra vc, que brisa vendo comerciais, ou que agora esta noiado e ja vai trancar as portas de casa... pq vai queDO NADA entra uma mulher de rosa lhe dizendo o que fazer.... e... estamos passando mto calor em SP e isso estasendo horrivel!!! uhahahuauhTa brisas q tenho as vezes... uhauhahuhade resto...bjo na bunda dos exus!!! =D 25 de dezembro de 2008!Mais um ano esta acabando!Postei o seguinte texto no fotolog, e o vejo perfeito para calocar aqui!Nao e novidade pra ninguem... realmente nao gosto dessa data! Ha uns 12, 13 anos ela perdeu sentido pra mim!Meus natais eram assim... passar com as duas! Eu ria, era mimada, me sentia feliz, aquela vontade de sorrir, assim, do nada!E ha esses 12, 13 anos, elas se foram. Uma perto da outra! Desde entao, meu natal nao tem mais graca!Esse motivo e o maior, pq tudo aquilo que tinha, perdeu sentido!Ai vc cresce, e ve que td
isso e uma mentira!A data ja nao tem mais o significado real dos 2008 anos atras! As pessoas querem ganhar presente, dar presente, comer horrores e esquecer, por algumas horas, que tem gente passando fome, sem casa, sem familia!Me desculpe, vc pode achar td isso depressivo, ou sei la como queira chamar, mas eu chamo isso de REALIDADE!!!Aquilo que mtos de vcs, esquecem nessa data!Por isso a considero assim, uma data comum, sem fundamento algum.Feppo, Mi e mais 60 pessoas que correram na "Corrida do Papai Noel 2008"... vcs fizeram esse meu dia ser um pouco diferente!E tenho dito!bjs
Ta que eu namorei por muito tempo, nao... realmente nao estou reclamando disso, so estou dizendo que a consequencia de voce ter um relacionamento, e que nao podera sair livremente, chegar a hora que quiser, porque pega mal. Nao... tambem nao estou falando de sair catando 300... nao sou disso... geral sabe!Fato e: ESTOU AMANDO SAIR DIAS DE SEMANA PRA BEBER, BALADAS SEXTA E SABADO!!Mas teve um acontecimento que me deixou assim... meia cabreira...Cheguei hoje, mais ou menos, umas 10 pras 6 da manha em casa. Entrei no predio e disse para o porteiro: "BOA NOITE" Boa noite sim, nao tinha dormido ainda, estava "noite", logo soltei essa!O que aconteceu? Porteiro olhou pra mim, riu de minha cara e disse: "BOM DIA". Parei, pensei por 5 segundos... "Caralho, nao e que e dia!!!"...Senti vergonha, logico, o cara acaba de chegar no trampo e vem uma louca, vestida de Amy Winehouse e diz boa noite, quando e bom dia?Ri pra caralho, era mais vergonha, acredite... falei bom dia e sai rachando o bico.Cheguei em casa, parei e pensei... cara... to ficanco zuada mesmo... uahauhhauhaMas que tudo isso esta sendo otimo... ESTA! Ando me divertindo e pensando em mim, como jamais fiz. Isso e fantastico! So melhoraria se tivesse grana ILIMITADA e um carro com gasosa tambem ILIMITADA pra sair mais! A sim, as vezes um motorista dirigindo ele... ja que existe uma tal de "LEI SECA"...DE CU E ROLA!uahuahuhahaua Pq chega uma hora que td se confunde...Vc ja nao sabe o que realmente quer... sabe das opcoes, mas nao quer arriscar.... Nao, porque nada nessa vida e pra se fazer assim, por impulso.. essas decisoes tomadas desse jeito, sempre dao merda!Quando achava que estava tudo certo, que poderia respirar aliviada... TUDO MUDOU!Mudou o sentimento, a forma de pensar, a empolgacao!Quando achava e aquilo nao voltaria... VOLTOU!Mil coisas que passam na cabeca e no coracao... ta foda... ta foda mesmo!!!Vou deixar o tempo me dar a solucao e espero que nao tenha nenhuma pressao nesse momento.. pq isso pode influenciar algumas coisas que nao quero pensar!!!Ta foda... apertado de mais... mas sei que uma hora passa... VAI PASSAR!!!! Ta, estou precisando muito desabafar! Como sei que muita gente entra no meu fotolog, e poucos aqui, resolvi escrever aqui!Ao mesmo tempo que estou puta, estou aliviada!Puta, porque nego acha que engana, acha que esta fazendo ao certo, quando tudo nao passa de uma mentira! Eu estou super ligada nas coisas que acontecem, e acredite, estou dando corda pra nego se afogar sozinho!Ja chorei de mais por pensar que pessoas proximas queriam tanto meu mal! Mas sabe, chorar porque? Nao sou eu quem esta fazendo algo errado, pelo contrario, estou fazendo as minhas coisas, seguindo meu caminho e nao tenho culpa que isso faz inveja nas pessoas! Nao tenho culpa mesmo! Alias, queria saber porque tanto nego tem inveja de mim! Quer meu trabalho, meus amigos, minha familia, meu namorado!?Por que, em vez de querer ser minha pessoa, nao faz algo para que tenha vida propria!?E tao dificil!?Agora explicar a parte do "alivio"... e que pela
primeira vez isso nao me incomoda! E tambem, ja percebi quem sao as pessoas e mantenho sempre o pe atras com todas!E como disse no fotolog..."so um desabafo! Mudei minhas atitudes! Antes me estressava, ficava doida e agora, simplesmente vejo neguinho fazendo merda e me mijo de rir.. pq? Pq eu quero ver nego se afogar na propria merda! sIMPLES! engracado e garantido!"repetitivo, mas valido!Agora, veja se eu faco algum mal? Se torco para que essa pessoa, se foda!? NUNCA! Eu torco e por total sucesso e felicidade, assim a pessoa comeca ter vida propria e para de cuidar da minha!;)Como as coisas ficam faceis quando tomamos atitudes certas...UFA!
Sempre tive a vontade de fazer... mas sabia que ia ter um momento certo para isso acontecer!!!Finalmente, depois de 5 anos e 5 meses me libertei!Alguns anos se passaram, a empolgacao foi acabando! Ai, um ano e meio de tristeza, de fazer qq coisa por obrigacao e nao por tesao (coisa q prezo de mais)! Cansada de ver mta sacanagem, de ver pessoas sem carater no poder, apagando o brilho de pessoas maravilhosas, fazendo mta gente pedir pra sair, esquecer de seguir um sonhos e mais coisas ruins!Uma hora vc cansa disso... pois e, tinha cansado a um bom tempo ja! Numa brecha, ou no tempo certo, me arrisquei! Arrisquei de uma forma que jamais faria...Deu certo... mas nao so deu certo, como rendeu mais coisa! E acabou me tirando dias de sono! Anciosa pra caralho, sim eu sou!Eis que depois de tanto tempo triste, mal, sem esperanca, as coisas mudaram!Agora vem aquele frio na barriga, aquela sensacao de ... caraca... e td novo!Feliz... e realizada, como a tempos nao me sentia!Agora conto os dias pra comecar!Uma coisa fundamental.... FAMILIA, NAMORADO E AMIGOS VERDADEIROS!Aqueles que souberam desde o comeco das minhas incertezas, minhas jogadas e minha nobre atitude de sair limpa e leve! Jamais pensaria na grandeza da atitude que tive!!!Agora sim... CONSEGUI RESURGIR DAS CINZAS!!!sem mais...feliz de mais!!!! Ontem a noite, quando sai da casa da Nana, fiquei olhando para o ceu, esperando o busao passar.E venho uma indignacao....Maldito seja esse Sao Pedro... o filho da p*** nao ve que ta f***?O cara nao deve ter e nem saber o que e RINITE.Nao e possivel....Sao mais de 30 dias sem chover nessa cidade... Quem tem essa doenca maldita, sabe que esta f*** de viver!!!Acordar com garganta seca, nariz entupido... cara, isso nao e vida!Quem nao achou, por varios dias, que estava com comeca de gripe, quando tomou um belo copo de agua e tudo passou??? uahuahuhaa Pior q isso sempre acontece!Olha pela sua janela, se voce mora em predio... veja o horizonte... cara, negocio ta bravo. Tem o mar de predios, em cima uma "camada" cinza e depois o ceu azul... aquele azul de foder... Fico louca quando vejo esse ceu aberto no inverno. Isso quer dizer que nao vai chover...Neguinho, esquece! Ah, esqueci de dizer qual foi o comeco da indignacao...Eram 21h30 na Paulista. 24o! Comeca ai, que noite de inverno tem essa temperatura? Olho para o ceu e vejo um monte de nuvem. Como uma pessoa sonhadora, dei um sorriso e pensei. Ai, gracas a Deus, tem nuvem, isso quer dizer que amanha vai chover. Mas logo lembrei... CHOVER O CARALHO!!!! Essas merdinhas de nuvens ja estarao alguma cidade do interior... fazendo chover la... e nao aqui... onde EU ESTOU!Fico louca, mas lembro depois, que nao troco essa cidade por nada. E reconheco.. nao sei o que seria de mim sem essa poluicao... Minha pele ja se acostumou... euheuheuhe Passaram dias e eu achava que nada ia sentir... MENTIRA!!!Na verdade, acho que estava tao cansada de passar por certas coisas, que quando tomei a decisao, nao tinha mais forca
e nem lagrimas pra derramar!To assim.... NADA!!!Algumas pessoas entendem... outras nao!!! Fato e.... quem tem q tentar entender aqui sou eu! E nao os outros...Tava achando estranho... nao senti nada, aquela sensacao de perda, aquela tristeza que parece cair num buraco escuro e sem fundo... Isso e estranho!No fundo voce ja espera diversas coisas que poderiam acontecer.. e quando nao acontece... voce faz o que???Pois e.. ta rolando um vazio... Ontem mesmo caiu mais algumas fichas... Chorei horrores!O que me deixou mal foi o fato de ter perdido tempo! Um tempo que poderia ser diferente, mais valioso!Na hora, nossa... fiquei mal!Quanto ja aguentei, passei, chorei, segurei.... Apoios dados, dores suportadas, choros engolidos, forcas que eu dei, quando quem estava precisando era eu!!!Foda...Pasmjei quando vi o quanto fui boba... quanto suportei e fiz e ao menos tive um pouquinho disse de volta!Agora ta passando! Na verdade, to bem melhor... Ja estou pensando de outra forma! Estou vendo que nada foi em vao. Demorou, mas o que importa, e que saiu dessa luta como uma grande lutadora. Lutei ate onde pude, isso ninguem nunca podera negar!Logo... APRENDI COM MEUS ERROS!!!=/
Como escapar ou melhor, esconder a TPM!Qualquer menina, mulher, seja la o que for do sexo feminino, tem TPM!!!A filha da mae vem todo o mes, mas cada hora de uma forma!!Esse mes pensei que fosse mais um daqueles que tenho ataque de bobeira, dou umas choradas e ja era!MENTIRA!!Do nada, juro mesmo, do nada AZEDEI!!!Azedei de uma forma que fale, nega, ou vc se isola do mundo, ou vai ficar sozinha!Pedi ausencia na vida dos meus pais, amigos e namorado e tive esse 7 de setembro sozinha!Como fiz pra demoninar essa fdp, desgracada que me consumia!?ME OCUPEI!!!Fiz almoco, escutei so musica pesada, lavei a louca, roupa, 6 pares de melissa, joguei no lixo reciclavel, todas aquelas embalagens de shampoo e sabonetes que estavam a tempos no chuveiro!Arrumei minha fazenda, li meu livro q tinha parado de ler (Cacador de Pipas.. fdp me fez chorar tanto q dei um tempo pra ele)!Li as duas revistas que a tempos olhava pra elas e as deixava de lado, por pura poreguica!lavei o resto e tratei, com td que ele tem direito!Tomei aquele banho demorado, passando cremes e sabonetes mil!Hidratei minhas tatuagens como a tempos elas nao eram tratadas....e agora to aqui... mancinha... mancinhaaaQuerendo muito, aqueles doces, muito doces, e presentes... poxa, meu niver ta chegando!MERECO!!hauhauhahata bom... vou parar pq vou jogar algum jogo besta que me distraia!!!Espero q essa parte da TPM volte so daqui alguns meses..uahauhha Estou eu, com 24 anos!Durante anos, percebi que era, na verdade sou, uma pessoa totalmente dependente de amizades!Acho que tenho facilidade para faze-las e isso acaba me prejudicando muito!Sou daquelas que se gosta logo de cara, fodeo! Me entrego!E assim, vou conquistando "amizades" botando fe em algumas, contando coisas muito secretas e sempre achei o certo!Um sexto sentido sempre bate, as atitudes de algumas pessoas sempre mostram algo, e eu sempre as ignoro!Pura ignorancia minha, assumo!E de vez em quando, ta, foram poucos, mais dolorosas, que percebi que essas amizades nao eram, nem de longe, o que sempre achei!De repente voce se encontra numa situacao escrota, abrindo os olhos para o que e real! Percebe que aquela pessoa amiga, nao foi realmente amiga! Que por mais que tenha te ajudado, as vezes quis o seu mal, te invejou e tds essas coisas ruins!Ai voce faz o que? Desabafa com amizades antigas!Ai vem o segundo tombo, as pessoas dizem que pararam de andar com vc, pelo simples fato de odiarem aquele sua outra "amizade"! De nunca terem ido com a cara, de sempre ter achado que essa pessoa era invejosa que te fazia mal e tudo mais!DOI TD ISSO.. E PRA KCT!No comeco vc fica acabada, se culpa e pergunta a todo momento, a si mesma, pq errou de novo e foi tao trouxa?Porque simplesmente ignorou varios avisos?E de foder...Vem o tombo e junto as licoes para a vida!Entao, chega disso...Aposto que foi, e tenho certeza, para o meu bem!Me afastei de algo que me fazia mal!isso me deixa dormir e respirar melhor! Eu escrevo e escrever e uma forma de sobrevivencia.Ser palhaco tambem.As vezes, o texto vem
junto com a melodiae eu fico achando que e musica.Quando beijo sou bocaQuando abraco sou bracoQuando olho sou olhoQuando ando sou passoQuando amo sou todoAmor em cada pedacoQuando sofro sou lodoMas com um beijo renascoEm cada coisa que sinto eu souCada coisa que eu facoNao sou fogo de palhaPode espalhar, eu sou palhaco(Titulo da Naila, foto nao sei de quem e texto de Claudio Thebas)Em cada entrelinha, um nariz vermelho.E o meu!
discreta. Se quiser inovar, coloque uma calca de tecido fino em uma cor bacana, mas mesmo assim discreta. Jeans tambem pode ser um otimo aliado. Alem disso, uma producao monocromatica, toda clarinha, e super chique.DiaPara sair durante o dia em um compromisso que nao exija tanta formalidade, usar um short jeans destroyed e uma solucao fashion e jovial. Saias leves, shorts coloridos, calca skinny, todas essas opcoes combinadas com um salto basico, ou uma rasteirinha e sapatilha, sao um arraso.Reproducao