thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
cheiode estrelas que engoliu meus bracos, minhas pernas de sereia e eu nadei, nadeinadei, no rio que ele fez brotar em mim. Um rio calmo que corre mais calmoainda, mas corre. E um bom rio esse seu.Entao e isso, eu so queria te dizer. Sei la porque eu nao sou boa com aspalavras. Eu nao sou boa. Queria poder me desculpar por nao ser boa, mas eupeco desculpas de mais. Ei, ele anda , anda e anda, e nao olha pros lados e naoanda pra tras, e nao olha pra nenhum dos pontos cardeais, so pra cima. E euolhei e olhei pra cima, e por causa dele eu lembrei que eu sou de la. Eu sou dela! Eu sou desse lugar que esta sentado no universo. Eu sou de uma casa bemgrande, bem rica em amor, bem rica de vida, ai meu Deus, ele me fez olhar, e eucai. Eu sou de la. Eu tambem quero voltar pra casa, vejo seu rosto e isso melembra. Nao pode existir nada de feio no seu rosto , alias, sabia? Isso, eufalo comigo mesma o tempo todo. Um rosto puro e limpo como o seu , que contrangede olhar. Nao fala mal do seu rosto ei viajante, porque voce sabe como eu sei,ah, sei la. Eu queria olhar pra sempre pra voce. Queria mesmo. Quem sabe assimpor osmose eu adquira essa beleza interna que e so sua. Quem sabe assim eu naoposso encostar a cabeca no seu ombro de novo?quer saber? Saber, saber, assim eu nao sei, nunca soube e duvida que um dia eusaiba. Eu nao sei de nada, eu repito repito repito e ninguem nunca entende. E quedo seu lado eu encontrei uma cadeira vazia, que voce nem sabia que existia, eeu parei ali pra descansar, tirar os sapatos, e voce me estendeu a mao, e suamao , era mais que uma mao, era um abrigo. E eu a peguei e nao quis soltar, aifiquei ali sentada na cadeira, mas meio escura, invisivel. Eu quero ser luzsuficiente pra voce me ver brilhar aqui, mas vai ver eu tenha que arrumar umjeito de parar esse decaimento radioativo. Eu queria falar sobre o carma eminhas outras cancoes, mas voce foi embora ,e eu sabia que ia, mas voce foi, porque voce viu que eu ainda estavasentada ao seu lado. E sim, foi uma droga, e eu sabia que voce sabia que eu souo tipo de pessoa que escreve droga num texto que arranha de algum jeitoliterariamente ... Voce ficou em silencio e foi embora, e esse silencio eracarregado de uma coisa que eu nem quero pensar a respeito. Mas tudo bem,contando que eu possa ver voce sorrir e olhar pra cima, bem pro alto, bem pralonge de mim, onde e o lugar de todas as pessoas mesmo. E ta tudo bem, ta tudosempre bem, mas olha pra cima. Olha que quando voce olha pra cima, me davontade de sorrir e eu esqueco toda aquela imundice que me cerca, toda aquelasolidao que me agonia. E eu quero sorrir, principalmente se for pra voce. Entaoolha pra cima
e nao ve que eu to sorrindo. Porque eu tou. Porque eu sorriomesmo, e e internamente mas e sorriso. Diz que nao quer chegar perto deninguem, pode pisar no meu coracao mesmo, pisa, quem se importa? Meu coracao eduro, e como rabo de lagartixa, ele nasce de novo, cada vez mais fundo e maisfundo. Entao se voce perguntar como voce chegou aqui eu nem vou saber te dizer.E sabe porque? Porque eu quero e nao quero te tirar porque dentro de mim e umlugar perigoso, e frio. Mas eu juro que voce acendeu algo como um isqueiro.Entao, nao ouse ir embora, fica, longe de mim, mas fica. Nao perceba, olhaDeus, nao deixa que ele perceba que os olhos dele brilham e que a alma dele elinda. Porque e linda, so nao deixa ele saber que eu sei. Mas que eu sei eusei, entao so me deixa quietinha aqui onde eu nao me mexo, porque nao se seestou descongelada ainda; nao estou. Mas pega logo esse seu isqueiro e encostana minha cabeca, que eu tou cansada de frio! Encosta ele no meu cabelo, que elepode pegar fogo, contando que em um milhao de anos eu possa me espreguicarnovamente. Ai voce pode andar, anda mesmo e nao me deixa nem encostar em voce,nao me deixa terminar esse sentimento bom como uma coisa triste. Pode colocarum vidro, uma barricada. Coloca um veu se voce quiser, mas que ele sejatransparente porque eu quero te ver. Enquanto eu arrasto a barra do vestido,voce inclina a cabeca pra mim acena de volta. Enquanto voce acena de volta, eeu nao te jogo fora. Nao te jogo fora nao. Eu so te coloco acima de onde asminhas maos alcancam. Porque eu nao quero estragar voce. Eu nao quero estragaresse caminho no qual voce segue e me leva como sombra junto. Eu quero encostara cabeca no seu ombro e fechar meusolhos. So isso. Entao voce pode andar e andar e andar, pra onde voce tem queir. Porque vou carregar essas estrelas que cairam no seu rosto. E elas vaobrilhar no cantinho mais escondido que tem no meu coracao. E ninguem vai saber.Nem voce.
nosso churrasco de comemoracao de algo que ainda nem sabemos.Ah, la vem voce com esse papo de vegano.Os tuberculos tambem sofrem quando sao arrancados da terra, Francisca!Nao percebe?O homem so vive pela morte alheia.Nao ve que, ainda que matando, estamos morrendo tambem?Ve esse facao?E o que nos da poder.Esse facao, alias, e o pais.O Brasil deve muito ao facao.A cana-de-acucar ergueu essa terra grandona.E olhe, so, tambem a merda do pau-brasil.Essa madeira.A madeira tambem chora quando esse facao a agride.Nao e culpa do facao.Alias, de quem e a culpa?Tenho fome e ponto.Tenho sede e ponto.E o que temos pelo o que precisamos sempre ter.Va fazer o cafe, mulher, chega de discussao por hoje.Alias, onde ce escondeu minha pinga?
naquele cantoQual e o problema agora?Voce sempre varre aquele canto, Francisca...Nao quebre essa vassoura!O vassoureiro so vai passar mes que vem, mulher!Ta bom, eu paro de jogar!"Fumar na varanda nunca mais sera como antes...""Aquele cantinho de terra levemente acinzentado...""Que por mais que ela varresse, nunca estava totalmente limpo...""O meu peteleco na guimba acesa...""O meu alvo imaginario onde se fazia um circulo esfumacante...""Minha precisao... Tao variavel... Dependendo do alcool..."Nao, Francisca!!!Prometo que foi a ultima!
pude compartilhar. 'amo muito,demais...' o amor nao tem medidas, a partir do momento em que se ama, simplesmente ama, e basico o amor, nao existe coisas do genero: - eu amo pouco pra fazer tal coisa por voce' ou - eu amo demais a ponto de fazer tal coisa por fulano'. NAO! quando se ama, nao existe isso... e sim: eu te amo e sou capaz de fazer tal coisa por voce'. simplesmente se faz, se ama, se doa. o que leva as pessoas a falarem que amam muito, demais, e afins, e simplesmente o fato de que o ser humano e inseguro, por isso tem costume de exagerar* na hora de se expressar, pensem comigo, ou melhor, analisem dois exemplos furrecos*:- essa pizza esta boa.- essa pizza esta muito boa!o que te faz pensar que ela e realmente boa? o MUITO, DEMAIS, gera empolgacao, entusiasmo, da a entender que e realmente grande,mas o amor e TAMANHO UNICO, bom, eu poderia falar sobre isso durante horas, mas ia rodar, rodar e cair no mesmo e simplorio lugar, ele e amor e so. mas nao importa dizer que ama muito, nao estou criticando, eu digo isso, sou humana, como qualquer outra pessoa que saiba o que e o amor tento demonstra-lo ao maximo, afinal, nunca se sabe o que vai acontecer amanha.go love.amor e paixao sao duas coisas bem diferentes, mas as duas coisas juntas e a combinacao perfeita - pepsi com stax original.(L)02/11/2006
you have five minuteso wallow in the delicious misery. Enjoy it,embrace it,discard it...and proceed.Elizabethtown queria saber onde as minhas 'artes' estao escondidas(dentro de mim mesma), todo ser humano pratica a arte, mas ultimamente tenho me questionado a respeito, tenho tido dias de mente vazia, talvez pq tenho perdido tempo me preocupando com coisas que realmente nao deveria, tenho trocado arte por descontentamento. complicado? e, mais ou menos por ai, confesso que o lugar que realmente tem me animado e na faculdade, coisas diferentes, pessoas diferentes e perspectiva de vida do ser humano. to precisando dar um 'up', so nao sei como, ate pra isso nao tenho mais ideias, consigo me sentir agora um po, e talvez ate ele tenha mais coisas pra compartilhar do que eu. o excesso de desgaste emocional pode ser curado? nao tenho visto cura pra isso, e esse meu jeito de pensar me arrepia, nunca fui assim, e agora nao tenho criatividade, animo, e graca pra quase nada. to parecendo uma depressiva, cheia de rancores do mundo e revoltada por nao viver outra vida. pior, estou na minha estacao do ano preferida e como isso nao tem me animado? estudo, saio,tenho meus amigos e minha familia por perto e ainda assim continua um vazio, vazio na alma... ate meu blog sofre com isso, nao tenho mais postado coisas decentes aqui, chego pra escrever e nada vem, alem dos desabafos diarios e coisas nao interessantes, como sempre... :\sera que descobriram minha criatividade e gosto por arte e resolveram roubar isso de mim? nao sei, posso estar na maior 'pira' dos ultimos tempos e eu sei que preciso reverter isso,so nao sei como e nem quando...preciso inovar... julho.. la se foi mais um semestre, meio ano, para alguns, tempos de bom proveito foram estes seis meses passados, para outros nem tanto, pra mim uma mudanca.agora, as coisas estao evoluindo e isso me deixa muito feliz novamente, a partir de agosto um novo emprego, e um novo semestre na faculdade, quero me dedicar muito a isso tudo, ao design, ao meu trabalho, por mais que eu va trabalhar na mesma area de antes, da um friozinho na barriga, sao pessoas novas, maneiras de trabalhar diferente, mas vai ser bacana, e a faculdade, tudo novo :D aprendendo sempre as coisas novas, e cada vez me aprimorar mais e mais naquilo que vai ser o meu futuro. ja estou com saudades daqueles tijolinhos da faculdade, da movimentacao, da conversa, das novas amizades, e ate das provas e trabalhos. hihi, eu sei, provavelmente em novembro eu vou estar me descabelando por causa das ferias, dos trabalhos e provas finais, mas e normal...mas enfim, nada demais, a novela vai comecar... ;xtempo sem postar. sumi.;* Tive razaoPosso falarNao foi legal, nao pegou bemQue vontade de chorar, doiEm pensar que ela nao vem, so doiMas pra mim ta tranquilo, eu vou zoarO clima e de partida,Vou dar sequencia na vidaE de bobeira e que eu nao estou,E voce sabe como e que e, eu vouMas poderei voltar quando voce quiser!Seu Jorge Decreta-se que nada sera obrigado nem
proibido, tudo sera permitido, inclusive brincar com os rinocerontes e caminhar pelas tardes com uma imensa begonia na lapela. So uma coisa fica proibida: amar sem amor.Thiago de Mellohoje cedo resolvi como na maioria dos dias, dar uma lida nos meus quadros do lado da cama e esse do thiago de mello e meu preferido.Tantos limites, proibicoes, pecados, tanta coisa imposta pelo homem para que o ser humano possa viver melhor, mas que no final, nao passa de palavras jogadas ao vento sem grandes retornos. ultimamente a unica coisa descrita proibida por thiago e uma das poucas nao seguidas, entendidas e praticadas. quanta gente amando sem amor, ou nem amando, gente que desacredita do amor verdadeiro, da felicidade mutuamente compartilhada, dos olhares, cores e paixoes duradouras e bem vividas. sera que foram as desilusoes anteriormente vividas? o sentimento que nao foi devidamente correspondido, ou sei la. nao concordo com isso. ha dias em que se tem vontade de matar quem se gosta, talvez pelo excesso de convivencia sendo pessoas de generos totalmente diferentes, nao sei tambem, mas a falta de fe, de animo, dedicacao e busca por amor tem sido tao deixada de lado, perdeu a importancia. a comodidade, praticidade' em relacao aos sentimentos sao tao grandes em alguns casos. paixoes que vem e passam parecem tao mais interessantes, mais divertidas, e procuradas que o amor, que e um sentimento nao mais necessario. isso me deixa triste. sei la, nos tempos antigos, pelo que sei de filmes e historias contadas era tudo tao mais belo, carinhoso... o amor pela arte, poesia, cultura no geral parece quase nao existir. a monotonia tomou conta de algumas pessoas. isso e triste, muito triste.tenho comentado com minha mae nos ultimos tempos, o futuro das pessoas e realmente a solidao, nao pela falta de amor somente, mas pela falta de tempo e pelo excesso de trabalhos, voce mora em outra cidade sozinho ou com colegas de quarto pra fazer faculdade, visita os pais quando tem tempo, sai com os amigos pra ir ao cinema quando tem tempo, em alguns casos, dorme quando tem tempo. a falta de tempo tambem colabora com tudo isso, com a solidao e falta de empenho muitas vezes das pessoas para manter algum relacionamento, laco. enfim..indignei-me.
ha quem viva do futuro, sonhando com as coisas todas que deseja ter/ser, pensando nas roupas e refeicoes do amanha sem ao menos saber o que almocar hoje, alguem entendeu? anyway, outras pessoas vivem do passado, de lembrancas, momentos felizes, tristes, do bons amigos, da epoca de crianca, e de certa forma, mesmo inconscientemente acaba fazendo desse passado ou ate mesmo o futuro o proprio presente. PRESENTE, o que isso lembra voce? tem uma frase que meu irmao sempre usa, que eu nao lembro o autor mas e assim:''todos ganham o presente,mas nem todos abrem o pacote''... quem vive de passado e assim, acaba deixando de viver o presente, o dia a dia, as novidades e delicias que a vida proporciona, ou outros, que geralmente dao aquela ''espiadinha'', que tentam adivinhar sempre a surpresa, o que vai acontecer, como e porque, acabam achando sem graca o que recebem...Enfim, eu balanco entre os tres, lembranca, vivencia e ansiedade.Equilibrio e sempre muito importante, em todas as situacoes.... Mas nada melhor do que viver o presente bem vivido, divertido e tirar o melhor proveito de tudo, deixar algumas coisas velhas guardadas no bau da vovo, e abrir os embrulhos no dia certo, afinal, quem gosta de ganhar o presente uma semana antes do aniversario e no tao esperado dia ficar a ver navios? ninguem, ne? eu, pelo menos nao... ;Dvale lembrar que existem presentes que duram muito tempo, quem sabe a vida inteira, dai e sempre saudavel lembrar como ganhou, como chegou, e o que se passou...;Dentao, pessoa... RUNNN!!! como diria Benjamin Disraeli - A vida e curta demais pra ser pequena. :D nada melhor que seu jorge :)internet, sites de relacionamentos especificamente - como isso me faz pensar longe, tao passado e tao futuro.. nos ultimos dias tenho visto tantas coisas na internet que me fizeram perder algum tempo pensando, viajando, matutando..vendo fotos e lembrando das coisas passadas, das pessoas, dos lugares e de como tudo seria diferente se os planos de 11 anos tivessem sido realizados.ver como as pessoas mudam, seus 'ex amigos' ja tem uma vida completamente diferente, uns obtendo o sucesso, ja outros - se atolando na merda.confesso que tenho me importado demais com essas coisas todas, e, to pensando demais em como as coisas poderiam ser de outras mil formas dependendo das minhas decisoes - poderia estar super bem vivendo a minha vida de quando tinha 8 anos, com as pessoas que eu convivia nessa epoca,poderia estar bem morando naquela mesma cidade, lugar, casa. talvez nao, poderia estar vivendo uma vida mesquinha e horrivel, casada ou solteira, estudando ou nao, trabalhando ou nao..existem decisoes que realmente foram criadas para serem descartadas, mas e esses pensamentos? deve ser mente vazia, ou uma transicao maluca da minha vida..nao to reclamando da vida, ate porque ela ta otima(ainda bem :), talvez por isso que eu estou pensando nessas coisas, pensando em como eu poderia estar pior :)to lembrando tanto de tantos momentos pequenos, gestos e pessoas, aqueles sorrisos que voce nem imagina que vai lembrar depois, e engracado,divertido e feliz.e bom ficar feliz
com lembrancas, imaginar em como posso usar e transformar esses acontecimentos todos em novas ideias pro futuro, e bom comparar como eram as coisas a tempos atras a como elas estao agora, imaginar tambem como vai ser amanha, semana ou ano que vem...acho que vou mudar um pouco de assunto.acho que amadureci nos ultimos dias, acordei vendo a vida com outros olhos, vendo o trabalho e os estudos com outra visao e descobrindo que realmente nem tudo sao sempre flores como eu sempre imaginei, e por incrivel que pareca - isso nao me deixou triste. talvez porque aceitei a realidade, o momento e a vida que cada um resolve levar..to aprendendo algumas coisas interessantes, felicidades pequenas e atitudes pequenas que se tornam gigantes, nao preciso mais baixar a bola com medo do que pode acontecer comigo amanha, nao em todos os casos, tem gente que precisa levar uma dura pra aprender a viver o atual momento, acho que tambem to quase aprendendo a aceitar algumas criticas e ignorar algumas outras,nao misturar profissional com pessoal e coisas do genero..o melhor lugar nem sempre e o meu quarto e nem sempre a primavera e a estacao mais linda..continuo com alguns vicios, por musicas, remedios para dor de cabeca e relaxante muscular, dormir segurando cheirinho e assistindo filme, continuo sorrindo pra tudo fortalecendo o crescimento do meu sulco nasolabial, continuo dormindo em otimos filmes, continuo com minha felicidade de nao pensar quando quero e tambem de pensar em coisas interessantes em horas inapropriadas...porem, perdi alguns costumes - fastfoods,refrigerantes,jantar,dormir ate tarde e dormir tarde e acho que perdi a gana por chocolate, tenho estado mais controlada nos ultimos meses...enfim, ninguem chegou ate aqui, acho!mas vou mudar, escreverei coisas interessantes,prometo! :)
tudo novo de novo.novo semestre na faculdade, novas materias e aprendizado...novos conhecidos e colegas, novos trabalhos, preocupacoes e anseios.chega. isso me instigou a mudar tudo. e - literalmente T-U-D-O.eu tenho, ou melhor tinha, muito costume de me preocupar com coisas bobas, simplorias e alheias. CHEGA! agora, mais do que qualquer coisa nao quero mais lembrar de coisas passadas - minhas e dos outros que vivem comigo,pessoas e coisinhas insignificantes que nao fazem menor sentido hoje em dia, e que simplesmente nao proporcionam crescimento nenhum na minha vida. coisas ruins, pessoas cheias de si, problemas, brigas e discordias. e hora de inovar. :D {de novo} gente, agora que pensei, a vida e igual guarda-roupa, vive inovando, criando novas cores e formas, algumas coisas deixam de servir, outras ficam um tanto antiquadas e ja nao se da tanto valor...mudando de assunto(mais ou menos), hoje acordei morrendo de dor de estomago(maldita gastrite), tomei remedio, caminhei, fui ao mercado fazer compras, ganhei abracos imensos e nada tirava a tal dor, descobri o que e, ansiedade, estou me corroendo por dentro, meus nervos estao gritando pedindo socorro. sabe do que? amanha voltam as aulas, mas que engracado, comeco do ano nao foi assim, meu amadinho disso que deve ser pq agora e realmente o que e pra ser, entende? estou super feliz, mas ao mesmo tempo super nervosa. pareco ter 5 anos, quando entrei na primeira serie. gente, eu lembro ate hoje, dia feliz e ao mesmo tempo cheio de suspenses. :X mas tudo bem, amanha ja passa. :Destou super feliz, sei la, coisas boas acontecem, minha irma, cunhado e sobrinha vieram passar o final de semana aqui, e aquela pequena loirinhas dos olhos azuis extremos hiper timida resolveu brincar comigo desde o primeiro momento (*.*) que alegria, adorei, e meu dia foi super legal, domingo ne, mas legal. subway, bob's, passeios e tudo mais, meu namorado e tudo. sim, aaai, eu sou louca por ele, lindo, com aquele rosto perfeitamente desenhado, coracao imenso, historias mais engracadas, e o jeito de me conquistar diariamente. :D minha cachorra ta super carinhosa tambem, toda carente, toda linda. meus pais tambem, estao super, aaa, VIIIIVA ADEMIIIIR, aniversario do papi' hoje, ontem fomos no cafehaus gloria(PROPAGAAAANDA) comemorar - SURPRESAAAA! foi hiper. :Dto feliz tambem pq meu aniversario ta chegando(iupiiiii), carteira de motorista, e coisas de 'gente grande' - pequeno sonho de toda menina. :Dmuitas coisas, muitas mesmo. mas enfim, isso aqui virou uma bagunca hoje, falei sobre cachorra, namorado, faculdade, e despejo de coisas ruins. 'delete' geral ;Bate meu estilo musical tem mudado, nao muito, na verdade, voltei a ouvir musicas que fazia decadas que nao ouvia e por ai vai.bom, amanha faco um post ao nivel, lendo isso aqui, nao recebo elogios de 'uma boa escritora', afinal, meu blog tem virado meu diario. isso tambem vai mudar. mas eu me senti obrigada a compartilhar essas coisas. enfim, e isso. :D se chegou ate aqui, parabens, voce e realmente tolerante. ;Dbeijinhos. Boa volta as aulas. ;*{nem revisei pra nao desistir de postar.) "caes nao precisam de carros luxuosos, casas grandes ou
roupas chiques. agua e alimento ja sao o suficiente. um cachorro nao liga se voce e rico ou pobre, esperto ou nao, inteligente ou nao. entregue o seu coracao e ele dara o dele. de quantas pessoas podemos dizer o mesmo? quantas pessoas fazem voce se sentir raro, puro e especial?quantas pessoas nos fazem sentir extraordinarios?"marley & me. bom, ja estava a dias querendo postar isso,acho que muitos ja leram ou assistiram ao filme, e otimo, eu assisti tres vezes ja, e me emocionei em todas, nao talvez pelo fato de eu ser doida por cachorros, ter minha cachorrinha o tempo todo do meu lado ou ser sentimentalista demais, mas no final do filme, quando tudo isso e dito, e simplesmente impossivel nao parar pra pensar no valor das coisas, pessoas, e animais, principalmente deles, no meu ponto de vista os sentimentos mais sinceros e verdadeiros vem de criancas e cachorros, sinceridade estampada nos olhos, impossivel nao ver, nao sabem mentir, sao carentes e nada mais do que atencao e carinho e necessario. eu me sinto egoista demais as vezes, ultimamente entao... tenho tido dificuldades em me contentar com o pouco, basico - carinho, atencao e amor, parece sempre tao pouco, tao miseravel e medido. tive grande necessidade de ser impressionada e nada acontecia, e acabei me decepcionando por minha propria ignorancia. bom,espero conseguir mudar novamente as coisas... tenho me sentido esgotada psicologicamente, preciso refrescar a memoria e ocupar mais a cabecinha. viva o final das ferias... :D:* essa e a Luna, minha bolinha de pelo preta :B companheira diaria, e uma alegria incomparavel,fofa, querida,carinhosa e manhosa.
de 2012.O Plano de Metas /Agenda 2012, embora Eduardo Jorge tenha afirmado que sua meta era de 1000 km de ciclovias ate 2020, ele anunciou em 2008, 100 km de ciclovias para 2009, logo depois, anunciou os mesmos 100 km, com algumas alteracoes de locais, entraram para o Plano de Metas /Agenda 2012 do municipio, prometido para tudo ser entregue, adivinha quando? Isso mesmo, 2012.Coincidencia? Existe uma forca oculta trabalhando nos bastidores para surpreender a populacao e ao acordarmos em 2013 termos a disposicao 522 km de ciclovias na cidade? As profecias que aparecem em todos os planos e projetos para bicicleta vao mesmo se realizar? 2012 e o ano da bike?Ciclista, va tomar banho de chuva, porque o banho de agua fria que vamos tomar do planejamento cicloviario da cidade e mais gelado.Todo o ano escrevo artigos e falo a mesma coisa, o executivo nao faz previsoes no orcamento da cidade de valores suficientes para execucao destes projetos. Ano apos ano, os projetos vao se acumulando, as reivindicacoes aumentando, mas na hora de empenhar os fundos no orcamento da cidade para a bicicleta, o dinheiro nao aparece.Eu sempre ouco, mas bilhoes para o tunel da Roberto Marinho tem, milhoes para pontes estragadas tem, incentivos para industria imobiliaria tem, milhoes para os automoveis tem... e por ai vai. Masnao e somente a bicicleta que e prejudicada nessa falta de empenho com a qualidade de vida, pedestres e o transporte publico tambem e deixado de lado, mas isso e pano para outra manga.Ate quando viveremos de esperanca, promessas e ocultismo das acoes ?www.chicomacena.com.br
- que destruiu 40% de sua colheita de graos - irao ocorrer com maior frequencia, com efeitos sentidos em todo mundo, especialmente nas regioes mais pobres. "As fronteiras desta crise estao ocupadas pelas 925 milhoes de pessoas subnutridas do planeta", disse o instituto em seu relatorio anual, O Estado do Mundo, segundo o Celsias.fonte: Planeta Sustentavel