Naosuma. Naofuja.Nao seassuste.E, entao,naquela quase-madrugada fresca e ligeiramente embevecida, naquele momento emque certas coragens etilicas se faziam tao aparentes, nos despedimos.Depois, o obvio:nos assustamos com nos mesmos. Fugimos. Sumimos. Desaparecemos.Sentimentosinterditos brotaram, a principio timidos, gradativamente intransigentes. Fiquemtortos em seu canto, tem dito a razao. Tortos e inertes. Nao nascam, nao crescam,nao se desenvolvam. Desafiem a lei da vida; abortem-se. Os afetos sao surdos.Os afetos sao irracionais. Petulantes, provocam todo o tempo a ordem estabelecida,reviram ralos e remos, riscam discos e desafinam os canticos. Estao ai, sobreviventes,beligerantes, em franca travessia e invasao de fronteira. Por que nao? Somos duasmulheres, somos dois homens. A questao e que sempre coincidimos. Quando somosmulheres, o somos as duas. Quando somos homens, o somos os dois. Assim, nuncaestamos uma mulher e um homem. Por isso, a impossibilidade. Mas va dizer aosafetos, va explicar-lhes como as coisas funcionam no mundo pratico, pragmaticoe viavel. Os afetos simplesmente encontraram uma brecha e soltaram-se. A vontadeera ficar apenas a seu lado, em silencio. Receber um abraco seu. Ouvir, ouvir,falar, falar, tocar. A vontade era provar de novo esse sentimento de saciedadenum peito tao insatisfeito. Naosuma. Naofuja.Estou muitoassustada. Uma decada de vida, mais demil quilometros de distancia e todo um alfabeto distinto nos separavam. Mas,ainda assim, guardava a memoria daqueles olhos azuis amendoados, amendoados deum jeito que so os registros eslavos com herancas asiaticas podiam ser. Naoexistiam muitos desses olhos no lado ocidental do mundo; de algum modo, eles conservavamas andancas continuas da humanidade em tempos imemoriais. E era isso que mefascinava.Eu o contemplava com ternura,imaginando caricias minhas naquele cabelo tao loiro, naquela pele tao branca etao tenra, naquele peito ainda imberbe diante do amor avassalador. Carregava emsi as promessas de um homem que talvez pudesse me completar, mas era ainda um rapazote,sistematico e protegido em seus conceitos de mundo, com as solas aindapreservadas e um arsenal reluzente de possibilidades. Por isso, eu nao ousava ultrapassara linha invisivel de nossa amizade. Talvez fosse melhor preservar a docuradaqueles olhos, esforcando-me numa especie de contencao pouco usual para mim, aarriscar perde-los por volupia. Ele me olhava como menina, ainda que minhaporcao mulher-femea escapasse de quando em quando. Nesses momentos, ele seespantava, engasgava, apertava os olhos azuis amendoados como se buscasse umponto longinquo num horizonte palpavel. A Lilith que habita em mim suspiravaresignada, e eu retomava minha rota platonica por seu corpo, por seu coracao,por seus pelos quase invisiveis.Jogavamos sinuca um dia. Numadas pontas da mesa, quase dobrada ao meio, eu analisava as provaveistrajetorias de uma bola de cor violeta. Na outra ponta, ele agachado olhava orapara mim, ora para meu decote, as vezes para a bola de cor violeta. Sorria,oferecendo-me inconsciente e inconsequentemente aquelas amendoas azuis. Eu lheofertava minhas colmeias plenas de mel. Estivemos enganchados nessa troca pornao sei quanto tempo. Nao consegui conter as lagrimas: era um choro suave eemocionado, como se houvesse conquistado uma bencao ingenua para a porcao de minha alma ansiosa por perdoes. Ele disse algo em russo,quase captei seu cirilico. Nao sei qual foi a trajetoria daquela bola cor devioleta. Apenas me lembro do abraco longo e terno, em silencio,