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A cultura de um povo e o seu maior patrimonio. Preserva-lo e resgatar a historia, perpetuar valores, e permitir que as novas geracoes nao vivam sob as trevas do anonimato. Nildo Lage. Hoje nosso cartaz ficou assim... JD I e II Que Deus nos abencoe esta semana! Estou feliz demais.... Depois de tantas lutas, sempre vem a vitoria!!! Tomei posse dia 09/11 na cidade de Caldas Novas - GO, nao publiquei antes pois estava me organizando, sem tempo pra nada. Mas agora... Agora esta tudo se encaixando, aos poucos vou publicando meus novos trabalhos aqui. Aguardem.... bjs Hoje a roda de leitura foi ao ar livre, as criancas gostaram muito. Leitura de imagens. A leitura de imagens desenvolve o imaginario infantil, e permite que a crianca amplie seu repertorio argumentativo nas disciplinas que permeiam a educacao infantil. No tempo em que o tempo vale mais que dinheiro, querer que as criancas avancem em seus aprendizados e um objetivo muito claro e perseguido pelos pais e por consequencia pelas escolas. Alfabetizar criancas com menos de 6 anos parece pratica corrente de acelerar um processo que depende de maturacao biologica. As escolas se esforcam para forcar essa aprendizagem e acabam por prejudicar todo o processo posterior de aprendizagem.Alfabetizar criancas antes dos 6 anos?Mas precisamos refletir se a crianca esta mesmo pronta para essa conquista, que vale mais que andar de bicicleta ou amarrar o tenis aos olhos da nossa sociedade letrada. As criancas que estao no meio social em que frequento estao sendo muito mais estimuladas a ler e escrever do que a resolver seus problemas cotidianos como organizar suas roupas, colocar os pratos na mesa ou ate mesmo amarrar seus sapatos. Mas nos sabemos que sao essas aprendizagens de vida que possibilitam e antecedem as demais aprendizagens. Uma crianca que nao pula corda ou nao desce escada com habilidade tem menos chances de aprender a ler e escrever.Utilizo a palavra pronta uma vez que ha uma serie de marcos do desenvolvimento maturacionais para que a aprendizagem do simbolo escrito se instale propriamente dito. Entao a crianca de 6 anos ou menos so aprende a ler e escrever quando algo nela, biologicamente falando, autoriza essa aprendizagem.Mas nada nos impede e nem deve impedir que antes desse marco biologico acontecer, possamos estimular e agucar a curiosidade para as letras e porque nao, tambem para os numeros.Podemos falar de estimulo a leitura desde o nascimento e antes mesmo dele. O ato de ter livros em casa e oferecer a crianca uma boa contacao de historia, pode ser, no berco, o inicio visceral dessa relacao prazerosa. Na escola de Educacao Infantil as criancas podem e devem ser convidadas a associar a letra inicial do seu nome com seus objetos e tambem a reconhecer e diferenciar alguns simbolos escritos de numeros e desenhos.Mas as familias continuam me perguntando, quando se da alfabetizacao propriamente dita, aquela que conhecemos, com letras, silabas e palavras acontece?Primeiro, saiba que se a crianca for devidamente estimulada aos 2 ou 3 anos ja e capaz de identificar a letra inicial de seu nome e
associa-la a uma imagem de sua preferencia ou a seus objetos pessoais. Por volta dos 4 ja diferencia seu nome escrito dos demais colegas de turma, se os mesmo forem expostos e explorados diariamente. Aos 5 identifica as letras do alfabeto e alguns sons, nessa idade e capaz de associar alguns sons iniciais e finais, relacionar alguns nomes dos colegas a algumas silabas. Aos 6 anos ja faz um numero maior de associacoes entre grafemas (letras) e fonemas (sons) e ja e capaz de junta-los e formar palavras com silabas simples.Mas e somente aos 7 e nao antes disso, que e capaz de ler plenamente uma palavra ou pequena frase, interpreta-la e correlaciona-la. Ainda sem fluidez ou entonacao, mas com certa propriedade do codigo e dos significados.Antes desse processo e junto dele as criancas com 6 anos ou menos precisam aprender a brincar, correr, jogar bola, amarrar os sapatos, pular num pe so, interagir com seus colegas, respeitar os mais velhos. Enfim, ser crianca.O custo de antecipar a alfabetizacao para criancas de 6 anos ou menos pode ser desastroso. Criancas desacreditadas de si, sentindo-se incapaz de aprender ou pouco espontaneas, robotizadas ate, esperando que o adulto lhe diga o que fazer e uma das muitas consequencias de se alfabetizar criancas antes dos 6 anos. 10/04/2015/por Raquel Romano
Agradecimento, respeito e admiracao aos povos indigenas que nos ensinam, todos os dias, como e importante os seus costumes, tradicoes e cultura.Essa e a nossa historia... Entao alguem da Orbita publicou isso aqui: A escalada para a maturidadeA escalada para a maturidade. Se voce nao manja de ingles, clique no link ali encima e role a pagina para ver as traducoes.Excelente para uma reflexao matinal. Vejo ali alguns quesitos nos quais progredi muito nos ultimos anos, embora ainda precisem de trabalho, e alguns em que eu ainda tenho muito a melhorar. Depois da reflexao pra dentro, fiz uma reflexao pra fora: o que isso tem a ver com a situacao do mundo agora e, principalmente, com o estado e posicionamento da juventude.O resultado da minha breve reflexao, que eu gostaria de discutir com voces: boa parte da nossa geracao (nascidos entre os anos 1980 e 2000), chamada de Millennials ou Geracao Y sofre de uma seria crise de maturidade. E, do meu ponto de vista, isso tem tudo a ver com uma seria crise espiritual.Preciso fazer um grande parenteses aqui para me explicar melhor. Espiritualidade e, para mim, um tema extremamente complexo e delicado. Como eu ja disse em outras postagens, eu ja fui extremamente religiosa. Mas o momento em que isso aconteceu foi o momento em que eu encontrei na religiao uma grande identificacao com os meus valores, atraves do movimento dos Focolares. Na igreja catolica tradicional, que eu frequentava desde criancinha, eu me sentia oprimida. Me sentia forcada a seguir uma serie de regras, mesmo que eu nao entendesse ou concordasse com elas. Briguei com um catequista uma vez, que passou para a minha turma uma 'lista de pecados' para evitarmos, que incluia o uso de metodos contraceptivos e outros itens bastante controversos. Eu tinha uns 12 anos na epoca. Um pouco antes, meu irmao havia brigado com um outro e abandonado permanentemente a catequese (algo que provavelmente ele so estava esperando uma desculpa pra fazer) porque o catequista queimara os livros do Harry Potter dos filhos dele, dizendo que nao eram coisas de Deus. No Focolares eu me encontrei. Haviam regras sim, mas para todas elas eu via uma explicacao logica, algo que eu queria: tornar o mundo um lugar mais feliz, pacifico e ser agente de transformacao. Creio que muitos da geracao Y tenham vivido historias parecidas com a minha e a do meu irmao (ambos ateus hoje). Talvez nem todos tenham o nosso temperamento e nao tenham se dado ao trabalho de discutir, mas simplesmente terminado a catequese, ou permanecido no grupo de jovens, ou o que quer que seja, para satisfazer os pais, ou porque nao via outra forma de viver espiritualmente. E assim, nossa geracao criou uma relacao tensa e insatisfeita com a espiritualidade. Muitos mudaram de religiao, encontrando alguma em que se sentissem mais acolhidos e menos oprimidos. Na faculdade, eu ja tinha muito mais amigos espiritas, por exemplo, do que catolicos ou evangelicos. Atualmente, o grupo e bem mais diverso. Mas o que me pergunto e o impacto que essas duvidas causaram em
nos. Quais foram os valores que ficaram, diante de tanto questionamento? O que entendemos, hoje, por espiritualidade?Meus pais sao catolicos e sao, tambem, pessoas inteligentes e questionadoras. Um dia estavamos conversando sobre isso, porque eu realmente queria entender o que espiritualidade significava pra eles, para mim, e se eu tinha alguma forma disso ainda na minha vida. Pela nossa conversa, acabei chegando a conclusao que eu tenho sim uma espiritualidade so minha. A vontade de ser alguem melhor todos os dias, de avaliar minhas atitudes, refletir sobre os meus posicionamentos, medir o impacto do que eu falo e faco nas pessoas a minha volta: essa e minha espiritualidade hoje. Ser grata (ao universo, a um criador, faz mesmo tanta diferenca?) por tudo que eu tenho, por toda forma de beleza que existe, pelas oportunidades que tenho. Minha oracao tem sido tentar, todas as noites, agradecer e refletir. Isso nao e, afinal, igual a maioria das oracoes? Mas eu ainda sinto falta de algumas coisas. Nesse comeco de ano atribulado, cheio de perdas incompreensiveis, falta o conforto que eu tinha quando acreditava que as pessoas estariam em algum lugar melhor, e que eu poderia me reconectar com elas ao rezar por suas almas. E algo em que eu ainda preciso trabalhar, porque a mudanca de paradigma do catolicismo para o ateismo, nesse ponto, e grande demais para ser absorvida da noite para o dia.Hora de fechar o parenteses. Quando eu digo espiritualidade, entao, nao estou me referindo a religioes, necessariamente. Estou me referindo a qualquer forma de crenca, mesmo que seja a crenca na melhoria individual do ser humano. Buscando rapidamente no google, achei a seguinte definicao nesse blog aqui:Se formos procurar definicoes formais veremos que espiritualidade, vem do latim spiritus, e o conjunto de atitudes, crencas e praticas que fazem parte da vida das pessoas e as ajudam a alcancar realidades mais sensiveis e a ter um relacionamento com o transcendente no nosso caso Deus consigo mesmo, com o outro e com o mundo. Esta presente em todas as religioes. Ou seja, uma pessoa pode ter espiritualidade, sem estar ligada a nenhuma Igreja ou religiao.E na wikipedia:A espiritualidade pode ser definida como uma "propensao humana a buscar significado para a vida por meio de conceitos que transcendem o tangivel, a procura de um sentido de conexao com algo maior que si proprio". A espiritualidade pode ou nao estar ligada a uma vivencia religiosa. [...]Alguns autores, porem, defendem a existencia de uma espiritualidade inclusive em meio ao ateismo. O filosofo ateu Karl Marx fala de uma "espiritualidade sem Deus" no sentido de uma abertura para o ilimitado, um reconhecimento de sermos seres relativos, mas abertos para o absoluto. Seria o reconhecimento da dimensao misteriosa e ilimitada da existencia, que nao precisaria passar por alguma explicacao religiosa; uma experiencia que vai alem do intelecto.Entao, quando digo que a geracao 80-2000 sofre de uma crise espiritual e a isso que me refiro. Muitos de nos ainda nao sabem como viver espiritualmente sem que isso seja um fardo, uma forma de opressao. Como tantas outras caracteristicas
da nossa geracao, isso e possivelmente um resultado do grande volume de informacao ao qual temos acesso e a nossa liberdade de escolha. Talvez, para encontrarmos os nossos caminhos, a gente precise primeiro se reconciliar com as nossas origens. Cutucar uma ferida dolorida: o que nos fez romper (ou nao) com as doutrinas nas quais fomos criados? Entender as motivacoes daquelas doutrinas, e o que exatamente nos afastou delas (ou nao). Nao foi a vontade de se rebelar como aconteceu com os nossos pais, filhos dos anos 60. Nao, acho que tem mais a ver com alguns dos bodes do lado da imaturidade: O que tem que saber de tudo, o que tem que estar certo, o que fala e nao escuta, o que acha que o problema de tudo esta no mundo e o obcecado por status. So que doi olhar pra dentro ne, gente? Com o perdao da palavra, e doido pra cacete. E muito mais facil colocar a culpa no universo, ou em Deus, ou ate no demonio.Nao sei as suas, mas as minhas timelines estao repletas disso. Como dizia Fernando Pessoa: "Arre, estou farto de semideuses!" E vejam bem: eu falo isso com um baita espelho na minha frente (quer auto-elogio maior do que esse texto??!). Adicionando um pouco de humildade as nossas vidas, acho que andamos muito em direcao ao meio da figura. Mais espelhos, menos janelas.Aprender, aprender, errar, admitir isso e tentar melhorar, aprender mais um pouco, agradecer, errar de novo, pedir perdao, entender e perdoar o erro do outro, aprender, errar, admitir, melhorar. Amem.Geracao Y: tantas opcoes, tanta liberdade, e nao fazemos ideia do que fazer com isso.Ei, mas estamos tentando. Olhe a sua volta e procure direito, e vera muitos exemplos. Temos muita energia e muita vontade, so precisamos de direcao. Senao, somos apenas criancas grandes com serios casos de TDAH. E haja Ritalina e Rivotril.O primeiro passo? Talvez esse: Ei, voce nao esta sozinho.Ps: mais um dos meus textos que foi tomando forma, fugiu do meu controle e talvez nao tenham nem pe nem cabeca. Pode criticar ai, faca o favor.Ps: recomendo a coluna "Alvaro, me adiciona", do Duvivier.
Mais uma promessa que eu nao cumpri, ne, gente?Espero que voces entendam... Nao pude continuar, escrever conselhos para quem quer estudar fora, porque eu mesma nao consegui. E, todos os meus planos no ultimo ano deram errado. Foi um nao atras do outro, muita tentativa e erro, muita frustracao. Muita terapia, cerveja e fuga pra passar por isso.Talvez eu precisasse disso. Antes eu sentia que tudo vinha facil pra mim, agora eu vejo claramente que nao e bem por ai. Foi um ano dificil demais, mas tambem aprendi muito sobre as minhas limitacoes e como supera-las - nessa parte eu ainda estou trabalhando. Projetos vieram aos montes (como o Casinha de Brinquedo), e a grande maioria deles morreu na praia. Mas ainda estou tentando.E a primeira vez na vida que eu nao tenho um objetivo claro, uma meta que eu desejo muito atingir. Olhando pelo lado bom, isso significa que e a primeira vez que nao estou roendo as unhas de medo de nao atingir esse objetivo claro. Mas tambem significa que eu nao sei muito bem pra onde correr, em que investir meu tempo e minha inteligencia.Mas continuo procurando, e tentando um pouquinho de tudo. Um dia eu me encontro. Uma imagem: uma menina se olha no espelho. Ela, confusa, resignada, pensativa. Ela do espelho, cheia de si, com o dedo apontado e as sobrancelhas franzidas. E isso resume a minha vida. Nao e mesmo muito complicado, no final.Um dia apos o outro, um dia apos o outro... o projeto de ontem e esquecido, surge um novo hoje, que ja nao e o mesmo amanha. No quarto dia, tres projetos frustrados.Estou com vontade de falar com voces sobre a depressao. E dificil. E dificil porque e intimo, mas tambem porque e tabu. E vergonha, e fraqueza: e e dai mesmo que ela nasce - da vergonha, da fraqueza, da necessidade de ser igual. Mas, como diz o Marcelo Cidral, somos todos muito iguais e ao mesmo tempo muito diferentes. E somos extremamente limitados...Existem pessoas com as quais conversar me faz pensar. Nao pensar na hora, nao me sentir bem ou mal imediatamente. Mas refletir, ate filosofar. Conversando com algumas pessoas assim, posso passar meses remoendo a conversa. Enfim, certo dia, conversando com uma dessas pessoas, veio uma maxima: sempre seremos parciais. No sentido de que somos limitados pelas nossas experiencias pessoais. Simplificando mais ainda: ninguem sabe o que o outro sente. Nem nunca vai saber. Ele pode viver exatamente a mesma circunstancia - o que, por si so, ja e bastante improvavel -, e senti-la de maneira completamente diferente. Porque tudo que o outro viveu influenciou o que ele sentiu naquele momento, e ninguem viveu uma vida exatamente igual a ele. Isso e incrivel e ao mesmo tempo muito frustrante. E incrivel porque mostra que sempre teremos o que aprender um com o outro, trocas a fazer. E frustrante porque nunca vamos nos entender. Nao no sentido profundo da palavra, pelo menos. So que o ser humano (e os cientistas naturais principalmente) sao viciados nos tais dos padroes... So pra continuar,
na verdade, buscando e entendendo as excecoes. No fim, em muitos casos, ha mais excecao do que regra.Essa digressao foi so pra dizer que a depressao e individual. Toda doenca e. Tem gente que pega uma gripe e cai de cama; outras pessoas pegam a mesma gripe e continuam com a vida normal, ou pelo menos e o que fazem parecer. E que, mesmo esse assunto sendo tabu, e o fato de eu falar sobre ele imediatamente me rotular de mil e uma coisas, dependendo de quem ler, eu sinto a necessidade de falar sobre ele aqui. De buscar as trocas, as experiencias de outros, pra tentar entender a minha.Oi, eu tive depressao. Se e que da pra colocar isso no passado, de qualquer maneira. Nao acho que eu, em particular, possa colocar no passado. Ela esta sempre comigo, espreitando. Nao acho que ela seja de todo ruim... Ela ja me fez crescer muito, e me faz mais humana, mais falha e tambem mais humilde.Era uma vez uma menina que achava que sabia de tudo. Que seguia todas as regras e sabia o que queria: satisfazer todas as expectativas que tinham dela - ou melhor, que ela acreditava que tinham dela. Por um longo tempo ela viveu assim, feliz, embora nao satisfeita. Essa forma de viver tornava as coisas muito mais simples, fazia ela chegar onde queria, ou onde achava que queria. Ate que um dia ela viu que nao era exatamente onde ela queria. Um dia esse jeito de viver falhou. Ela passou a nao saber mais de nada. E entao ela comecou a aprender. Aprendeu coisas muitos boas, mas tambem coisas muito dificeis. Precisou descobrir maneiras de lidar com as coisas que aprendeu, so pra no dia seguinte ver que nao tinha nem arranhado a superficie, e comecar tudo de novo.Prazer, meu nome e Marina.Esse texto foi diferente de qualquer um que ja escrevi. Ele nao tem comeco, meio, nem fim, so o que fui sentindo e lembrando conforme fui escrevendo. Mas talvez assim seja melhor... sem filtros. Talvez alguem leia e se identifique. Talvez nao faca ideia do que estou falando, mas queira entender. Talvez ache que eu sou louca de me expor assim. Pode ser.
Quando eu escrevi o Simplicidade, eu nao queria transformar esse blog num blog sobre depressao, ou sobre doencas psiquicas de uma forma geral. Eu queria dividir. Queria saber se haviam outras pessoas como eu, e dizer pra elas que elas nao estao sozinhas. Queria que alguem, quem sabe, se inspirasse na minha iniciativa de dividir e criasse a coragem de dividir tambem.Muitas vezes as pessoas me perguntam: Marina, o que voce quer ser da vida? ou O que voce quer estar fazendo daqui a cinco, dez anos?Eu nao tenho resposta pra essas perguntas. Pelo menos nao uma resposta tradicional: dizer onde quero estar morando, onde quero estar trabalhando, se estarei casada, com filhos... Nao sei de nada disso, e, pra ser honesta, so penso nisso porque me perguntam. Esse tipo de pergunta parece partir do pressuposto de que quantos filhos terei, onde estarei morando, quanto estarei ganhando, de alguma forma vao definir o meu grau de sucesso como pessoa, permitir que eu me compare a outros, diga se eu estou melhor ou pior, e a partir disso - do meu sucesso e da minha posicao em relacao aos demais - determinarao a minha felicidade. Parece pressupor que existe um objetivo a ser atingido que e comum a todo mundo.Oi?!Nao quero ser hipocrita. Logico que eu quero ganhar o suficiente pra ter uma vida confortavel, pra dar uma vida confortavel para os meus filhos, se eles vierem a existir. Mas nao acho que como, quando e se essas coisas acontecerao devem seguir um padrao que determina meu sucesso ou fracasso como pessoa.Para ser ainda menos hipocrita, preciso dizer que hoje penso e digo tudo isso porque enxergo que os principais motivos para eu ter ficado deprimida tem tudo a ver com a necessidade de atender esses padroes. Eu era, afinal, a garota-padrao. Aquela que os pais dos coleguinhas diziam para os coleguinhas serem iguais. A boa influencia. A "que tinha futuro", que "ia longe". Longe, onde? Ninguem parecia querer saber minha opiniao, e por muito tempo tampouco eu quis. Honestamente, eu acho que as pessoas que sao felizes vivendo pelo padrao sao aquelas que fazem isso simplesmente porque as escolhas que fizeram ao longo da vida levaram a isso, e essas escolhas foram baseadas realmente no que elas queriam. Da pra contar em uma mao as que eu conheco que acredito que se encaixem. O Djavan fala disso lindamente aqui (minha interpretacao).Alguns meses atras eu estava bastante, digamos, chateada, porque nao conseguia visualizar minha vida daqui a dez anos. Fiz da minha tarefa diaria pensar a respeito e tentar descobrir, e a primeira pergunta que eu tentava responder era: O que me faz feliz?(Pausa para tocar o jingle do Pao-de-Acucar na minha cabeca)Pronto.Uma vez alguem me perguntou isso e me pegou totalmente desprevenida (Isso foi antes do comercial do pao-de-acucar passar a me perguntar isso varias vezes ao dia, logico). Ninguem nunca tinha me perguntado isso antes, nem eu. Ai veio outro branco, igual o que tive pra colocar as dez qualidades. Quando eu estava no auge da crise (no fundo do poco),
nada me fazia feliz. Nada estava bom, ninguem era bom. A comida perde o gosto, o sorriso e amarelo, namorar parece esforco demais, conversar e sacrificio, levantar da cama e uma tarefa quase impossivel. E foi de pensar nisso que percebi que realmente o que me faz feliz nao e nada grandioso, nao e uma grande realizacao, nao e ser igual.Ja sentiu, em algum momento, a sensacao quase fisica de que seu coracao esta prestes a explodir? Que seu sorriso vai sair do rosto, que voce poderia abracar alguem tao apertado que faria a pessoa em pedacinhos, que voce gostaria que aquele momento durasse pra sempre? Ja sentiu o sorriso ficar grudado, o amor nao caber em voce e ter que ser doado? Ja se sentiu completo(a), congelado num momento, alimentado, satisfeito, ... FELIZ?... Pois e.Nunca me senti assim porque olhei pra minha vida, olhei pra de outra pessoa, e vi que estava melhor. Nunca me senti assim porque tinha dinheiro no banco. Nem porque tinha 23 anos e ja era mestre. Tudo aquilo que era pra me fazer feliz nao me fazia, nao me faz. Tudo isso faz parte, claro, e o plano de fundo, e o contexto. Mas o que realmente me faz ficar assim e tao efemero, tao minusculo... e ao mesmo tempo tao grandioso. E tudo e e nada ao mesmo tempo. E amor, paz de espirito, nirvana. E nao querer mais nada e sentir nada alem de gratidao e vontade de devolver tudo de maravilhoso que me foi dado. Eu vi felicidade assim, pura e simples, tao grande que abraca a gente, em agricultores que trabalhavam todos os dias, sem folga, desde a infancia, e ja estavam la na casa dos 60. Tinham a casinha deles, mais refinada ou mais simples, alguns familias grandes, outros so uma esposa ou nem isso. Mas eles amavam. Amavam a familia que tinham, a casa que tinham feito, cada pe de alface que plantavam. Amavam saber que alguem ia comer aquilo. Davam de graca, nao ligavam pra quanto custava aquilo ali. Se voce pedisse um, eles davam logo uma caixa, e jamais te deixavam pagar. Estavam la, debaixo de sol, colhendo brocolis na mao desde 5 ou 6 da manha, e abriam mao assim, sem pestanejar. Paravam para conversar e diziam o quanto eram gratos pela vida deles, enquanto eu, tao ignorante, avaliava o quanto a minha vida era melhor que a deles.Fui enganada. Fui levada a acreditar que pra ser feliz, primeiro eu tinha que fazer tudo direito. Tinha que estudar, conseguir um bom emprego, formar uma familia. Meus pais, coitados, tem pouca responsabilidade nisso: tentaram me mostrar que nao era bem por ai, mas eu via o mundo ao meu redor, e achava que era assim que funcionava. Ficava doida de vontade de participar das coisas, de experimentar, mas nao fazia, porque nao queria fracassar. Nao sabia rir de mim, levantar e tentar de novo, ou tentar outra coisa. Considerava uma pessoa rindo de mim uma profunda ofensa pessoal. As criancas podem ser muito crueis, entao e facil imaginar