thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sitting naked togetheron the edge of the beddrinking vodkathis my first real love sceneyour body so goodyour eyes sad love starsbut Johnnow when were miles apartthe come-down from mountain visionsand the streets all rainingand me in the back of the shopmaking free phone calls to youwhat can we do?crackling telephone wires shadow meand this distance haunts meand yes - i am miserableand lost without youwhole days spentremaking your facethe sound of your voicethe feel of your shoulder(Lee Harwood) Talvez eu seja, de fato, a pessoa mais dramatica do mundo. A rainha do mimimi, como eu bem penso.Mas, tambem talvez, eu so seja um pouco (...)(...) o fato e que as vezes eu sinto que (...)e tambem que (...)mas nao tanto quanto (...)e e por isso que eu sou (...)mas nao muito.ou eu simplesmente me sinto (...)e nao consigo admitir para ninguem, nem para mim mesmanao tenho nem motivos para (...)mas motivos sao superestimados.ou talvez eu tenha motivose nao gosto de considera-los reaisja que eu eu realmente tento ser (...)mas simplesmente so consigo ser (...)so.fisico.espiritual.mental.estado. Esse blog, normalmente, tem apenas depoimentos meio que velados, eu nunca falo realmente de forma direta o que esta me atingindo (a nao ser em caso de shows e tal), mas acho que pode servir de desabafo, ja que ninguem le HAHAHa exatamente duas semanas e 5 dias, meu mundo praticamente caiu. Minha madrasta, Rose linda, estava passando uma semana aqui e, naquele sabado, ao acordar, eu nao fazia ideia de que minha vida ia sofrer essa reviravolta. Foi so mais um sabado de manha qualquer, comigo de pessimo humor porque tinha ficado acordada ate tarde falando com o Tiago e tive de acordar cedo pra ir pra Itajai, nada demais. Quando ja estavamos em Itajai, depois de comer um super pastelao, minha tia liga do Rio, dizendo que a Rose tem de ir embora o mais rapido possivel porque meu pai estava no hospital e provavelmente tinha infartado.Hoje tem mais de duas semanas que isso aconteceu e eu ainda me sinto meio anestesiada com relacao a situacao. Foi um infarto leve? Foi. Ele esta bem? Esta. A cirurgia de segunda feira sera profilatica? Sim. Mas nao muda a situacao de que, por alguns momentos eu realmente pensei que fosse perder meu pai pra sempre. E so conseguia pensar "Nao, Deus, por favor, agora nao. Sinto que acabei de conhece-lo de verdade". E essa e a realidade, eu so conheco meu pai, verdadeiramente, ha 3 ou 4 anos. Antes disso, eramos estranhos que dividiamos grande parte de carga genetica. Agora, posso dizer, que ele se tornou um dos meus melhores amigos. Somos tao extremamente parecidos que chega a dar raiva. O mesmo temperamento, a mesma reacao pras situacoes, o mesmo gosto musical estranho e o mesmo amor pela agua (sim, isso e importante hahahah), principalmente pelo mar. E eu nao podia perder meu pai E amigo, sendo que o aproveitei por tao pouco tempo. Preciso que tudo de certo, para que os proximos anos sejam mais proveitosos ainda. Para que nos possamos ver um dvd do David Gilmour
em varios e varios domingos a noite. E para que possamos ir a praia e ficar na agua vendo as meninas de manha cedo e fazendo piadinhas com Greenpeace e WWF. E vai dar certo. Ja avisei pra ele que nao vai se livrar de mim assim tao facilmente. Ainda tenho muito (e bote muito nisso!) pra importuna-lo. So queria deixar registrado aqui o quanto, apesar de eu parecer meio alheia, eu sinto. E o quanto eu quero continuar sentindo, por um longo looongo tempo.
Ontem voltei a Florianopolis, depois de uma semana em Manaus, e a realidade me recebeu de forma violenta: Com tempestade de raios no ceu, chuvinha maldita e um frio desgracento. Alem disso, parecia que meu coracao havia se partido em varios nanopedacos e ate agora ainda ta um pouquinho muito partido.A ultima semana, em Manaus, me fez lembrar de como e incrivel ter seus amigos perto de voce, como e fantastico ter alguem alguens que entendam as suas referencias e completem as suas frases, ou, mais incrivel ainda, que voce nao precise nem falar, simplesmente olhe e entenda exatamente o que voce quer dizer. Ja to com tanta saudades de voces, meus amigos, que voces nao tem nem ideia.Mas, confesso, a saudade maior e de voce, lindinho. Tres semanas foram o suficiente para me fazer a pessoa mais feliz do mundo, e saber que vale a pena eu esperar o tempo que for, porque eu sei que voce (e so voce) e capaz de colar os pedacinhos do meu coracao e fazer com que ele aumente de tamanho umas cinco vezes. Saudades de ouvir voce rindo de mim perdendo no videogame, de voce me chateando, de voce me dando beijos, me abracando antes de dormir e nao querendo acordar. O tempo passou rapido demais, espero so que o tempo em que estivermos longe passe mais rapido ainda. Voce e lindo, amor, e eu te amo mais do que cafe <3Chega logo, proximo feriado, senao eu acho que morro.(este post esta cheio de cliches e ira se autodestruir em 10 segundos) Faz tanto tempo que eu nao posto no blog que teve de aparecer um motivo muito encorajador MESMO pra me fazer postar. Eu poderia falar sobre o final da serie Gone, que foi otimo, coerente e digno do resto da historia fantastica (Parabens, sr. Michael Grant, acho que te amo), mas eu nao vou falar sobre isso. Vou falar sobre algo que me deixou indignada, chocada e #chatiada: O segundo volume da (acho que) trilogia de Danielle Trussoni, Angelopolis. Angelology, o primeiro livro, fala sobre como os anjos que vieram para a Terra comecaram a se reproduzir com os humanos e criaram meio-anjos, que podem ser de diversas racas, dependendo da pureza genetica (podem ser Emim, Anakin, Mara e Nephil, mas devo estar esquecendo algumas, sao varias que ela cita). Entao, liderados pelos Nephilim, que sao a raca mais pura dos descendentes, os anjinhos querem matar todos os humanos. Mas, e claro, que nao sera facil. Existe um grupo de pesquisadores/exercito - chamados angelologistas - que estuda essa galere e e especializada em mata-los. E tem, tambem, uma freira que foi escondida no convento pela familia angelologista para que ela fosse protegida durante a guerra. E claro que a freira era uma moca bonita, inteligente e com atracao para o perigo que encontra um rapaz bonito, inteligente e com atracao para o perigo - rapaz que trabalhava pra um Nephil! - e eles se apaixonam e tentam derrotar a anjada toda e e isso ai, cada um com o seu Dan Brown.
O interessante do Angelology e que, apesar de a historia ter esse roteirinho meio manjado, e tambem criativa, inteligente e cheia das referencias historicas coerentes, que fazem o leitor pensar "puxa, sera que nao?". Nao todos os leitores, so os que tao esperando a carta de Hogwarts ainda, claro. Ai a individua da autora vai e me lanca o Angelopolis, e eu, claro, fico louca pra ler, devido ao hook desgracado que ela deixou no final do outro livro.Mas comecemos do comeco. Angelopolis nao e um livro agradavel. E confuso, bizarro, rapido demais, com passagens desconexas e sem sentido algum. Passaram-se dez anos e Verlaine (o moco bonito, inteligente e com atracao para o perigo) virou angelologista e mora em Paris, e agora anda atras de seu verdadeiro amor, que e um Nephil, como descobrimos no final do primeiro livro, Evangeline (a mocinha bonita, inteligente com atracao para o perigo). So que, apesar de ele ser um angelologista e ela um Nephil pertencente a familia mais perigosa do mundo, ele nao a caca, ele so quer protege-la. Quando FINALMENTE se encontram em um beco no comecinho do livro, ela entrega um ovo (hahahahhahahahahha nunca mais olharei para um ovo da mesma forma) e e capturada pela Emim badass, Eno. E tchau, Evangeline, ate o final do livro.Entao, claro, Verlaine nao deixa pra la, ele PRECISA ir atras dela na Russia. Na Angelopolis. Ou na prisao. Sei la, tanto faz, nao ficou claro se a prisao de anjos era a Angelopolis ou se sei la, tanto faz mesmo. Ai ok, nao vou ficar contando a historia aqui, porque nao importa.E nao importa mesmo. Angelopolis e so um emaranhado de tramas confusas, planos que cla-ra-men-te nao vao dar certo e que nao melhorariam a vida de ninguem, testes de paternidade do Ratinho, historias sobre os Romanov e hemofilia, anjos nascendo de OVOS. PESSOAS COLOCANDO OVOS COM ANJOS DENTRO. E so isso que todo mundo precisa saber sobre esse livro: Anjos nascem de ovos.Fica o conselho pra quem quer ler Angelology mesmo assim: Leiam e imaginem o final, vai ser bem mais satisfatorio do que aguentar os balbucilos incoerentes da Trussoni.Ponto positivo: Os nomes! Vera Varvara, Evangeline Cacciatore, Yana Ivanova. Somente.
Eu sou muito fa de programas de culinaria, achoate que o meu spirit animal ecozinheiro. Semana passada, fui assistir a estreia de Masterchef Junior, porque nunca perco um desses programas. Dai,logo depois, comecaram a falar sobre uma menina bonitinha QUE TEM 12 ANOS de maneira que so posso descrever como nojenta e inadequada. Gente, a meninatem 12 anos.Depois disso, lancaram no twitter a campanha #meuprimeiroassedio, na qual as mocas revelavam,como diz a hashtag, de que maneiraocorreu o primeiro assedio. Eu nao me envolvi na campanha, acho que porque atehoje tenho um pouco de tensao ao relembrar o momento em que aconteceu isso.Mas, agora que todo mundo esta compartilhando, me sinto mais a vontade e menosET para falar sobre o assunto. Um domingo, quando eu tinha 12 anos (que nem amenina do Masterchef, acho que porisso fiquei mais horrorizada), estava na casa do meu entao - melhor amigopara um churrasco, junto com a minha mae e meus outros amigos da natacao. Comoeramos nadadores, sempre ficavamos na piscina brincando, porque era o melhorlugar de todos. So parou de ser quando o tio do meu melhor amigo entrou napiscina e resolveu brincar com a gente. Especialmente, resolveu brincarcomigo, me tocando em lugares altamente inadequados. Na hora, nem tinhaconseguido perceber direito o que ele estava fazendo, ate que, quando percebi,comecei a pensar Por que eu? Por que nao ela?. Na verdade, tambem nao queriaque fosse ela. Conseguime soltar e sai da piscina para ir ao banheiro. Quando voltei, ele tinhavestido meu roupao e tentava me encurralar, mas eu era pequena e bem agil,entao sai correndo pra ficar perto da minha mae. Quando saimos da festa, conteiparcialmente a historia pra ela. Quando cheguei em casa, joguei fora o biquinique estava usando e, tambem, o roupao. Nao consegui jogar fora o pensamento deinadequacao, que me acompanhou por muitos anos. Depois disso, nao fui mais acasa do meu amigo, fiquei ainda mais retraida do que ja era (porque se eletinha prestado atencao em mim, e porque eu estava chamando atencao demais, naoe?) e procurava usar blusas bem largas para esconder os seios que estavamaparecendo. Depois de muitos anos. MUITOS anos mesmo, euconsegui perceber que a culpa nao era minha. A culpa era daquele homem adulto,peludo e grosseiro que tentou agarrar uma crianca de 12 anos. Eu era uma meninaque ainda brincava de bater nos meninos (boneca nunca foi minha praia, sorry) eachava o maximo correr na rua, a culpa nao foi minha. E mesmo se eu fosse umamenina de 12 anos ja mais adulta, a culpa continuaria nao sendo minha. Se eu tivesse andando pelada, a.culpa.nao.era.minha.Por muitos anos, a sociedade teimou emculpabilizar as vitimas e, FINALMENTE, isso esta comecando a deixar deacontecer. Gente, a culpa nao e da menina de 7 anos que recebeu cantada na rua.A culpa nao e da menina bonitinha de 12 cujo corpo esta comecando a mudar. Aculpa nao e da gatona de 20 que anda de minissaia e top na rua. A culpa e dequem nao respeita os outros, que acha que as mulheres sao propriedade publica eque acha que pode falar qualquer coisa
pra qualquer um. Tava mesmo na hora dealguem falar sobre esse assunto, e muito importante que a gente (ate mesmo asmulheres ja esclarecidas com relacao a isso) faca uma autoconscientizacao. Naosomos inadequadas, nao estamos pedindo por nada. A culpa nao e nossa. A culpa NUNCA e nossa.
pessoa inteligente para areas inuteis eque nao interessam a ninguem. Grandes coisas. [2]Por esse fato, acabo medistraindo muito facilmente por coisas que brilham. Mudei de faculdade, fiz umaviagem que acabou sendo inutil para minha vida e minha formacao. Depois de meformar no ensino medio aos 16 anos, ainda nao consegui me graduar nauniversidade. As minhas notas sao boas, mas me sinto extremamente mediocre emdiversos aspectos, sinto que muito do que fiz foi inutil para todas asinstancias da minha vida.Nao descobri a cura para o cancer na realidade, nao consigo nem ver sangue direito sem ter vertigens. Nao fuium genio politico politica me entedia em altissimo grau. Nao fui uma filosofade sucesso procurar a essencia do ser humano e da vida me entedia mais do quepolitica. Nao escrevi um dos novos Harry Potters assumo, nao tenho,infelizmente, o menor talento para literatura ficcional, apenas apreciograndemente a leitura desses textos. Nao fiz nada que ajudasse os outros ou amim mesma em um alto grau. Sou uma pessoa legal, e e isso o maximo queconsegui.Certo dia, li um texto falandoque as criancas da geracao Y (presente,senhor) nao se conformam com uma vida mais ou menos. Todas sao levadas a crerque sao especiais e, por isso, acreditam que tem um futuro maravilhoso eespecial. Eu fui levada a crer o mesmo e, ate pouco tempo atras, aindaacreditava no meu futuro maravilhoso e especial. Mas nao mais. Este texto e um relato de maisuma crianca que jurava ser prodigio e descobriu que nao, nao era. E o relato deuma pessoa adulta de 23 anos que desistiu do futuro diferente e descobriu quenao, nao era especial. E o relato de uma pessoa que desistiu da geracao Y e resolveu aderir a geracao L. De loser.Agora, paro para refletir: isso erealmente tao ruim assim? Nao. Existem coisas muito piores do que nao ser umgenio. Eu ainda tenho um futuro bom, so nao e especial como achei que seria. Euainda posso conseguir coisas e mudar a minha realidade inexpressiva, so precisome concentrar internamente e fazer isso. Eu fui uma crianca brilhante,sim. Tinha um futuro promissor, sim. Mas arruinei tudo isso pelo simples fatode que sou inexpressiva. Se eu pudesse escolher um momento de minha vida paraser brilhante e prodigiosa, seria agora, ja, ontem, amanha e semana que vem,nao em uma epoca que isso nao importava. Mas nao posso. Grandes coisas. [3]
~~euzinha~~~~ tirando uma soneca na minha arvore preferida.Tem aproximadamente uns 5 meses (eu sei, postergo tudo) que a dermatite atopica fez a sua primeira aparicao na minha vida e, quanto a isso, so posso dizer que se antes minha autoestima era ruim, ela despencou pra menos lixo. O que raios e isso? E uma irritacao maldita que apareceu na minha palpebra inferior direita e depois se alastrou pra esquerda, narinas e boca. Agora, sempre que a dermatite resolve ter um dia ruim, eu fico parecendo um panda vermelho, so que bem menos bonitinha e apertavel do que elesPrimeiro eu achei que fosse alergia a esmalte. Fiquei triste, mas cortei todos os esmaltes da minha vida, guardei so os que ja eram hipoalergenicos e investi em mais uns novos da mesma modalidade. Um dia depois, meu rosto tava normal e eu comemorei horrores pq achei que meus dias de panda inchado tinham acabado. Ai, logo depois, a desgraca voltou. Pelo menos nao eram os esmaltes, mas antes fossem, na verdade. Depois disso, achei que fosse culpa dos acaros, meus companheiros de rinite. Trocamos travesseiros, encapamos o colchao, desinfetamos o quarto e guardamos a minha boneca de pano, que era companheira de dormir desde que eu tinha 4 anos. O vermelho foi embora por um dia! Voltou logo depois. Ai eu comecei a me desesperar, porque a desgraca nao ia embora de jeito nenhum. Ficou nisso, entao, de ir e voltar, ter uma semana boa e um dia muito ruim e, por isso, parei de me incomodar. Um mes inteiro se passou sem eu ficar muito pandica. Ai, depois do mes de calmaria, voltou o panda vermelho a habitar meu rosto. Nisso, tomei uma medida drastica, a medida final, a que odeio, a que tenho mais medo do que qualquer outra coisa: fui ao medico. E descobri que o que estava me acometendo era o tal do eczema, que, apesar de parecer a cruza da enzima com o enfisema, nao e nada senao uma desgraca causada pela dermatite atopica. Postei isso aqui porque hoje eu comecei o tratamento (5 meses depois...) e eu espero me livrar disso logo. E uma coisa realmente feia, ardente e cocante. Outra razao e porque eu vou ficar boa e esquecer do sofrimento que tive nesse primeiro semestre de 2013, e meu medo de medicos provavelmente voltara e, se tiver isso aqui, eu vou relembrar e ver o que eu tenho logo.PRISCILA DO FUTURO: PARE DE POSTERGAR AS IDAS AO MEDICO!!!!!!sem mais por agora. Macaco D. Baratinha e sua Turma Zebra Elefante Girafa,Leao,Macaco,Zebra e Elefante Girafa Boeboletinha,Galinha Pintadinha ,Baratinha ,Pintinho Amarelinho . Leao Turma da Galinha Pintadinha Galinha Pintadinha Ei, se um dia voce estiver com minha pequena, saiba que voce tera que cuidar dela, por mais dificil e inconstante que ela seja. Nao deixa o sorriso dela sumir... Desse jeito ira perder a unica coisa capaz de alegrar seus dias. Facas as mais estupidas brincadeiras com ela, riam do vento juntos, segure sua mao, faca-a se sentir segura. Ela pode parecer forte por fora, mas ha qualquer instante
pode cair; e nesse momento que voce deve segura-la. Extremamente ciumenta, vera como ela fica linda cuidando do que e dela. Nao esqueca disso, lembre-a todas os dias que pertence somente a ela, mais ninguem. [...] Deixe-a ouvir seu coracao chamar o nome dela.
Um fato sobre mim: As vezes do nada eu comeco a me sentir mal, sem um porque, sem uma explicacao. Prometo. Prometo te fazer rir, nos momentos que quiser chorar. Prometo calar para te ouvir, e falar quando voce se calar. Prometo nao te deixar, mesmo voce me deixando. Prometo te proteger das coisas ruins da vida, e deixar voce me proteger quando quiser. Prometo que vou mentir quando necessario, mas prometo que direi todas as verdades do mundo. Prometo nao te fazer sofrer, e se caso eu te machucar, prometo curar essa ferida. Prometo cuidar do seu coracao, mesmo voce querendo esconder ele de mim. Prometo nao te deixar, nao te abandonar, e nao te largar, e prometo que se voce fizer isso comigo, eu vou atras te pedindo para voltar. Prometo ser insubstituivel, da mesma maneira que voce e para mim. Prometo te contar todas as historias da minha vida, os meus micos, as minhas experiencias, e prometo que fara parte de algumas delas. Prometo que ainda vamos rir muito, chorar muito, sonhar muito, cair muito..Mas prometo que tudo isso faremos juntos. Prometo te dar meu coracao, te dar a minha vida, te dar todo o meu amor. Prometo que a onde eu for, carregarei um pedacinho de voce comigo. Prometo nunca te tirar dos meus pensamentos, e prometo acima de tudo nunca te esquecer mesmo dizendo que esqueci. E sabe o cliche dos contos infantis chamados Para sempre? Prometo que nas nossas vidas, esse Para Sempre vai existir. Mas de todas essas promessas, acima de tudo eu prometo te amar quando nao quiser, quando nao precisar e principalmente quando nao merecer. Porque? Porque por voce vale a pena. (sdpm) para (p.s) Eu estive apaixonado uma vez. Talvez eu continue apaixonado. Ou talvez nao. Eu chamo de amor porque acredito que foi. Agora, eu nem mesmo sei. Entao, nao perca seu tempo comigo. Eu nao sou um corpo que voce achou na noite. Eu nao sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu nao preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus bracos fortes. Das suas maos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina nao souber o que fazer do meu futuro. Eu nao vou te pedir nada. Nao vou te cobrar aquilo que voce nao pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo voce. Corpo e alma. As vezes, mais alma. As vezes, mais corpo. Mas, por favor, nao me apareca pela metade. Nao me venha com falsas promessas. Eu nao me iludo com presentes caros. Nao, eu nao estou a venda. Eu nao quero saber onde voce mora. Desde que voce saiba o caminho da minha casa. Eu nao quero saber quanto voce ganha. Quero saber se ganha o dia quando esta comigo. (Caio F Abreu) Padrao de beleza, padrao de sociedade, padrao de classe. E o padrao de tomar no cu, eles conhecem? O coracao e um orgao estupido que nos mantem vivos, pra
Eu sei que sou complicado. E, por isso, tenho medo de que as pessoas desistam de mim. que ja decorei de quanto em quanto sao cinco minutos. Eu tenho vontade de jogar meu celular numa parede qualquer. E me libertar da vontade de ouvir sua voz. HOJE E ANIVERSARIO DA MINHA PRINCESA! 6 ANINHOS! PARABENS LINDA! TITIA TE AMA! Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,Mas nao esqueco de que minha vidaE a maior empresa do mundo...E que posso evitar que ela va a falencia.Ser feliz e reconhecer que vale a pena viverApesar de todos os desafios, incompreensoes e periodos de crise.Ser feliz e deixar de ser vitima dos problemas eSe tornar um autor da propria historia...E atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrarUm oasis no recondito da sua alma...E agradecer a Deus a cada manha pelo milagre da vida.Ser feliz e nao ter medo dos proprios sentimentos.E saber falar de si mesmo.E ter coragem para ouvir um Nao!!!E ter seguranca para receber uma critica,Mesmo que injusta...Pedras no caminho?Guardo todas, um dia vou construir um castelo...(Fernando Pessoa) A vida testa nossa paciencia!...Todas as vezes que as coisas nao acontecem como planejamos e sinal de que estamos sendo testados!Como explicar os desencontros? Ha tres anos, encontrei uma pessoa, me encantei com seu jeito, com seu sorriso. Seu nome? Nao tinha nem ideia, apenas conhecia por apelido que varias vezes ouvi outras pessoas pronunciar, nunca havia trocado sequer uma palavra com a pessoa,mas a atracao continuava...Em um momento de covardia, resolvi mudar meu trajeto para nao mais ve-lo e assim esquecer o que comecava a me incomodar.Fui vitoriosa e enfim consegui meu objetivo!Dois anos se passaram...Assim a vida continuava na mesma monotonia de sempre, numa determinada tarde, estava voltando pra casa, quando olho para o lado e quem vejo?!Ele continuava com o mesmo sorriso lindo e cativante de sempre, mas dessa vez foi diferente!Por varias vezes nos encontramos no mesmo trajeto,conversamos e ......o destino novamente veio me testar, afastando novamente ele de mim, mas dessa vez contra minha vontade!Sinto saudades... mas sei que essa historia nao chegou ao fim, ainda vamos ter uma bela amizade! Mae, hoje e o seu dia, nem sei como expressar o que sintonessa hora, mas sei, e tao imenso quanto seu amor e carinho.Hoje mae, antes de me colocar de pe, fechei os olhos e pensei na senhora.Vi na imaginacao de tudo, que a senhora e a pessoa mais certadas horas tao incertas.Percebi que os seus conselhos, somam pontos positivos na minha vidae que a senhora veio ao mundo dosada de amor e paz.E mae, a vida passa tao rapida, e na negritude da nossa solidao,os pensamentos so encontram uma direcao. A sua presenca.E nas suas maos mae, que encontro o apoio que acaricia meu cansaco,e nos seus bracos mae que alivio todas as minhas dores, e nos seusolhos mae, que descubro todos os segredos para ser feliz.Eu so tenho que te agradecer, eu so tenho que te abencoar, e so tenhoque pedir a Deus, que te de saude, vida, paz, amor e
forca para vencer e viver.Eu so tenho palavras para te desejar o mais feliz de todos os aniversarios,que Deus te abencoe, que Deus te reserve todas as boas surpresasda vida.Que eu possa ser seu grande orgulho. So assim conseguirei retribuira vida que a senhora me ofereceu.Feliz aniversario, maeParabens.