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a testa de Martin. O rapaz percebeu a tecnica e posicionou a vassoura verticalmente a sua frente, mas foi em vao: a tampa voava com tamanha potencia que partiu o cabo em dois e ricocheteou na tempora de Martin. Se ela nao tivesse batido no cabo antes, muito provavelmente teria se cravado na testa do coitado.O jovem de roupao soltou um gemido enquanto caia sobre as cadeiras. O tacho virou uma cambalhota no ar e atingiu seu plexo solar, fazendo Martin perder o folego e soltar o resto da vassoura que tinha em maos. Logo o ataque das demais panelas recomecou, Martin tentava se desvencilhar enquanto o metal quebrava seus ossos.- AH SOCORRO CARALHO!!! ALGUEM ME AJUDE, ALGUEM ME TRAGA OUTRA VASSOURA AAARAGH!!Em poucos segundos, as panelas estavam com seus fundos tingidos de sangue. A frigideira, saltando por cima da mesa, desferiu o golpe de misericordia, matando Martin.Silencio. O tacho de sopa deu a ordemd e comando para que escondessem o corpo. Enquanto isso, a panela media enchia-se de agua para lavar a sujeira e a leiteira e o bule de cafe juntavam os cacos da vassoura.Dez minutos depois, a fila indiana ia saindo da casa. Eram 3 da madrugada em Xerem. A morte de Martin foi catalogada como "acidente domestico" e seus pais, passado o choque, compraram um forno de microondas.Aula de alemao (Celin, terceiro nivel). Alguns minutos antes da prova:Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Uau.Eu: ?Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Voce tem dois estojos?Eu: Sim. Eu uso um so pra canetas e outro para lapis e materiais de desenho.Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: So pra canetas?Eu: Exato.Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Voce e quase uma menina entao.Eu: Ha?Garota que sempre senta no canto esquerdo da sala: Sim, meninas geralmente tem muitas canetas.Eu: ... a.
A chamada "ararinha-azul" e um dos passaros mais raros do mundo. Gracas ao espirito empreendedor de algumas pessoas que insistiram em capturar e vender ilegalmente exemplares de sua especie na decada de oitenta, hoje podemos chutar que existe um punhadinho de cerca de cinquenta ararinhas-azuis catando minhocas por ai. Triste, nao?Mas nao nos culpemos ainda. O exemplo do peixe-leao e um pouco mais sadico: ao contrario da extincao, a atividade humana provocou uma explosao na populacao desse bichinho. Isso e bom? Claro que nao. A praga e tao venenosa que apenas encostar em suas barbatanas e motivo para faltar aula por duas semanas. Gracas a brilhante ideia de uma centena de bobalhoes que possuiam o peixe em casa, agora o oceano Atlantico esta infestado desses animais bizarros. Tal crescimento exagerado de sua populacao se deu por que as pessoas que tinham especimes do peixe em casa acabavam devolvendo-no ao mar. Como ele nao tem predador natural, aconteceu a mesma coisa que aconteceu quando o homem decidiu tomar conta de tudo.Ta bom, ta bom. Alguns casos de calamidade ecologica nao foram nossa culpa. O tigre-dente-de-sabre, coitado, foi extinto por que tinha pernas curtas demais e nao conseguia correr rapido o suficiente para alcancar suas presas. Digno de pena, mas nao deixa de ser engracado. Um felino gigante com dentoes medonhos virado de barriga pra cima agitando as perninhas e uma cena bem pitoresca, convenhamos.Seria justo dar uma manipulada nesses fenotipos. Quero dizer, deixar a ararinha-azul com pernas curtas demais e o tigre-dente-de-sabre com pernas de um tamanho bom (e uma corzinha azul pra ficar tri massa). Talvez assim ambas as especies estariam vivas hoje e poderiamos ter tigres-dente-de-sabre aparecendo em filmes do Quentin Tarantino.Voltando ao assunto, os exemplares ainda frescos da ararinha-azul estao pelo Brasil. Azar pra elas, sorte pra Tiberio, o fotografo de aves e colecionador de chapeus. Desde que adquirira sua Nikon D60 ("uma puta duma camera", segundo o vendedor), comecou a cogitar seriamente a hipotese de seguir carreira como fotografo amador - um mercado de trabalho ja um tanto saturado desde o surgimento da moda EMO nos Estados Unidos.Frustrado por nunca ter conseguido iniciar seu negocio de fabricacao e venda de rosquinhas e trajando um sombrero mexicano, Tiberio decidiu telefonar para seu melhor amigo, Luiggi. Chegou no telefone e apertou o "redial", ja que desde que a casa da sua mae foi soterrada por uma avalanche, ele nunca mais precisou telefonar para outra pessoa.- Alo, Luiggi?- Sim.- Tu acha que eu devo seguir a carreira de fotografo amador?- Sim.- Estava pensando nisso, cara. Eu tenho uma camera agora, so falta decidir o que vou fotografar.- Aves.- E uma boa ideia!- Sim.- Valeu entao, amigo!- Sim.Com a devida dose de empolgacao injetada na veia e agora usando um capacete de aviador, Tiberio retirou, com todo o cuidado da galaxia, a camera de dentro da sacola e ficou algumas horas abracado nela, deitado no sofa, gemendo baixinho. Tentou disfarcar a erecao dobrando o joelho pra cima.***Na outra manha, bem cedo, nosso rapaz ja estava fritando um omelete enquanto levava na cabeca uma
cartola. Ele nao costumava lavar a frigideira, por isso havia residuos de bacon e de omeletes de eras atras junto com o seu."Deixarei a frigideira aqui aquecendo enquanto vou dar um mijovis", pensou. Atravessando o corredor, ele abriu a porta do banheiro e percebeu que algo estava errado. Olhou para a pia, nada. Dentro do box, nada. Entretanto, de dentro da privada, tentaculos roxos balancavam e agarravam coisas que estavam ao redor. Alguns mediam mais de dois metros de comprimento.- Cacete atomico, que diabos e isso? - exclamou Tiberio, ja com o humor alterado pelo bizarro fenomeno e vestindo um capacete militar. Certamente um polvo ou lula gigante havia subido pelos encanamentos da casa e agora tentava sair pelo vaso sanitario. - Alo, Luiggi? - Tiberio tratou de imediatamente ligar para seu amigo para reportar o estranho acontecimento.- Sim.- Cara, voce nao vai acreditar. Algum bicho do caralho entalou na minha privada e seus tentaculos estao se debatendo no meu banheiro.- Mentira.- Falei que tu nao ia acreditar! Hahaha!- Hehe.Colocando o telefone no gancho, Tiberio retornou ao banheiro e agora fotografava os tentaculos de varios angulos (fazia isso usando um capacete de ciclista). Enquanto o suposto polvo se debatia desesperadamente e agarrava a toalha de rosto com um de seus tentaculos, o jovem sorria e o flash de sua Nikon D60 iluminava todo o recinto. Passaram-se alguns minutos e Tiberio percebeu que os tentaculos estavam ficando cada vez mais compridos. Obviamente a criatura estava se esgueirando e conseguindo sair, mas seu "corpo" ainda permanecia oculto: apenas os tentaculos aumentavam seu raio de alcance e agora ja chegavam ate a porta. E claro que Tiberio estava muito concentrado focando sua lente nas ventosas e nao percebeu que um deles envolvia cuidadosamente sua canela. Foi quando o amavel protagonista, ja fazendo uso de um bone da Nike, sentiu um cheiro de queimado vindo da cozinha.- Cacete atomico, meu omelete! - Foi quando Tiberio tentou correr que sentiu sua canela presa fortemente a algo e caiu de brucos. A criatura o puxava para dentro do banheiro enquanto nosso heroi, agora com uma tiara na cabeca, se agarrava no rodape da porta e berrava por socorro.Com um esforco sobre-humano, o jovem conseguiu se arrastar para fora do banheiro e foi ate o telefone, que ficava proximo do corredor, ainda com o tentaculo roxo enrolado na canela e tentando puxa-lo de volta para aquele inferno que havia sido feito do banheiro - ja todo destruido pelos tentaculos.- LUIGGI, SOCORRO- Calma, cara.- O POLVO TA TENTANDO ME COMER, CORRE AQUI EM CASA E ME SALVA!- Eu nunca fui na sua casa...- N... NEM EU NA SUA!- Eu nunca te vi pessoalmente...- EU TAMBEM NUNCA TE VI, MAS POR FAVOR...- Eu nem sei quem voce e... todo dia voce liga aqui em casa falando merda e coisas a respeito da sua vida... voce me chama de "Luiggi", meu nome nem e esse.Nesse momento, Tiberio percebeu que, de fato, "Luiggi" era o nome que ele tinha dado para essa pessoa desconhecida para quem ligava praticamente todos os dias desde que
fora morar sozinho na cidade de Xerem. Contudo, era tarde demais para ficar se perguntando o porque de tudo aquilo ou a razao de sua vida parecer agora, sem razao. Ele precisava de ajuda:- Ok, ok. Luiggi. Ou seja la qual for o seu nome. Voce... precisa me ajudar.- Fale pra mim o que esta acontecendo.- E dificil explicar, voce precisa confiar em mim vir ate a minha casa - Tiberio se controlava com todas as forcas para nao berrar no telefone, apesar de estar tomado pelo terror. Algum fator desconhecido, alguma enzima desnaturada, alguma ligacao sinaptica o havia feito permanecer numa calma sobre-humana.- Diga-me o endereco e logo estarei ai.Vestindo uma peruca loira, Tiberio falava agora com um completo desconhecido que tratara como melhor amigo durante muito tempo. Nao havia sensacao no universo que poderia descrever seu estado emocional agora. Apos ditar o endereco correto, depositou o telefone no gancho e se deixou arrastar ate o banheiro. Agora ele queria morrer.Contudo, antes de ser erguido pelo tentaculo apos entrar no banheiro, uma das portas que ficava a esquerda no corredor se abriu com um chute e de seu interior saiu um homem barbudo armado com uma sub-metralhadora e um machado.- L... Luiggi? - Sussurrou Tiberio, quase chorando.- Sim!- Voce... mora na minha casa?- Sim!- Durante todos esse anos eu telefonava para alguem... que ocupa um quarto no meu corredor?- Sim!Elevando o machado para cima da cabeca, Luiggi precipitou-se para dentro do banheiro e, num golpe certeiro, corou fora a perna de Tiberio, libertando-o do tentaculo maldito.- GHHGFUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!- Esta livre meu amigo!!Mordendo o labio inferior por causa da dor lacinante e usando agora um chapeu coco, Tiberio contorceu-se no chao, chorando e espirrando sangue nos ladrilhos do banheiro. Enquanto seu amigo sofria, Luiggi metralhava os tentaculos do monstro, que ia se recolhendo aos poucos para dentro da privada. Em poucos instantes, o banheiro estava silencioso. O monstro havia desaparecido por completo e Tiberio estava encolhido no chao, gemendo.- L... Luiggi... - choramingou ele.- Sim?- C... corra ate a cozinha... e tire meu omelete do fogo.- Voce ja pos sal?- J... ja.- Posso comer um pedaco?- D... deve estar todo queimado.- Bolas.Enquanto Luiggi se afastava, Tiberio levantou a cabeca e observou sua perna, sem vida, largada dentro do box. Comecou a chorar de novo. Luiggi voltou para o banheiro tomando leite numa garrafa.- Q... qual s... seu nome? - perguntou Tiberio, fungando o nariz.- Explosao de Fogo.Tiberio nao conseguiu falar mais nada, pois sua perna ainda doia. Usando finalmente um chapeu de pirata, ele sentia que estava desmaiando e ouviu Explosao exclamar, la longe, algo como "desculpe por nunca ter saido do quarto nem pra cagar, World of Warcraft e legal pra caralho e..."
A Saga de Venceslau, o pirata que nao tinha pernaParte finalAtencao atencao, jovens! A saga de venceslau evoluiu de tal forma que existem tres finais alternativos para ela. Voce, sagaz leitor, escolhera o que mais te faz feliz. Leia abaixo e de sua opiniao! (ou uma das duas coisas)Final 1 (ou o Obvio Ululante):Um dia, Aristeu escavou ate chegar a uma camara subterranea muito escura. Era o que parecia ser um enorme anfiteatro, uma enorme abobada de terra erguia-se acima dele e apenas gracas a sua visao acurada ele conseguia ter uma nocao de quao grande era aquela redoma.Caminhando pela recem descoberta camara, Aristeu parou ao ouvir um estalido. Olhou para tras, ou melhor, esticou o pescoco agora enorme para tras e viu pedrinhas se desprendendo do teto. Ficou imovel ate que a terra comeco a tremer e eis que, apos um estrondo, o teto se racha, revelando novamente - e apos tanto tempo - a luz solar. O momento seria lindo se, junto com a luz solar, outra coisa nao tivesse entrado junto na caverna: a mulher de Aristeu, Cornelia!O ex-catalogador de raizes tentou falar, mas seu cerebro ja nao processava mais esse tipo de informacao e ele permaneceu imovel assistindo sua mulher cair do teto armada com uma marreta do caralho.- Meu amor! Enfim encontrei voce! - exclamou ela, aparentemente feliz e sems e importar muito com o novo look do seu marido.Aristeu simplesmente rastejou ate um canto da camara e se encolheu. Apesar de ter virado aquela bizarrice, ele ainda era capaz de setir medo. E, no caso, muito medo. A marreta vinha arrastando a pesada cabeca pelo chao enquanto sua mulher caminhava em sua direcao.- Foi dificil - ia dizendo ela, docilmente - te encontrar aqui, Aristeu! Eu esavei tuneis e mais tuneis, passei por varios paises, comprei muitas picaretas, investi uma grana preta so pra poder te achar e te levar pra casa!Ela foi chegando mais perto. Aristeu nao pensava mais apenas em comer merda: ele tambem tentava bolar um plano para tentar fugir dali com todas as forcas. Quando Cornelia chegou perto o suficiente, o coitado conseguiu ver que seus olhos giravam nas orbitas e que ela estava visivelmente insana. Assim que Corneliu viu a face aterrorizada de seu marido, soltou uma gargalhada terrivel e ergueu a marreta por cima da cabeca, preparando o golpe.Mais do que rapidamente, Aristeu virou de costas e comecou a cavar. Cavava mais rapido do que jamais havia cavado na vida, cavava por que se nao cavasse o suficiente ele teria uma marreta afundada na sua nuca (se e que havia alguma distincao entre sua nuca e o pescoco).- VOU CURAR VOCE MEU CHUCHUZAAAAO!! - berrou Cornelia. Contudo, antes de conseguir descer o pesado objeto na cabeca - ou pescoco, ou costas, nao sei - do seu marido, eis que, como se os ceus conspirasse para esse momento, como se aquela fracao de segundo estivesse escrita no calendario Maia, a parede da camara a frente de Cornelia explode, abrindo um rombo enorme e fazendo um potente jato d'agua atingir Cornelia com
tudo nas teta.Juntamente com o jato d'agua, surge, gritando de pavor, um pirata com uma perna de pau: Venceslau!!Seguindo ele e tambem impulsionados pelo jato, vinham tambem pedras, galhos de arvores, animais da floresta, ambar seco, uma equipe de bombeiros, uma turma de escoteiros com seu cao labrador, uma equipe de resgate londrina, os Power Rangers vermelho, amarelo e o Centuriao Azul, a Liga da Justica, a Tia do Batima, alguns ninjas treinados, os piratas turcos da primeira parte da historia, o cacique da tribo, a jovem Nuvem de Fumaca, um exemplar da revista "Jardinagem e Arranjos Florais", a jangada da primeira temporada de Lost e uma miniatura da estatua da liberdade que anda, fala frances antigo (sem sotaque) e brilha no escuro (40% acetato e 60% poliestireno).Todos esses elementos chocaram-se contra a insana esposa de Aristeu, que foi arremessada para o outro lado da camara. Apos a confusao, o silencio se instaurou novamente no local e Ariste parou de cavar. Ficou olhando fixamente para a cena: em meio aos escombros, Venceslau levantava-se, xingando.- Mas que diabos - resmungava ele. Fui claramente avacalhado! Passei as ultimas duas semanas caindo por esse buraco, estou morto de fome. Vou fucar na mochila dos escoteiros pra ver se tem biscoitos e... - parou instantaneamente de falar ao se deparar com Aristeu. "Uma coxinha", pensou. Era o que lhe parecia aquele ser grotesco que permanecia, a sua frente, observando-o com seus miudos olhinhos que saltavam da sua cabeca - que assemelhava-se enormemente com o joelho do Jo Soares.- Santo Deus, mas o que na face da Terra e voce? Uma jojoca?E entao, o milagre acontece: ao ouvir a palavra "jojoca", Aristeu comeca a se contorcer. Seu corpo vai aos poucos retomando a cor, seus bracos voltam ao normal, suas pernas se separam, seu cabelo cresce novamente. Pronto: estava deitado ali, peladao, o catalogador de raizes, Aristeu. O desgracado nao conseguia abrir os olhos, seu corpo fedia, seu sistema digestorio - agora normal, havia comido apenas coco nos ultimos tempos e isso com certeza nao devia ter lhe feito bem.- Onde estou? - perguntou ele, ainda tentando fazer esforco para levantar.- E... em algum l... lugar embaixo da Terra - respondeu Aristeu, estupefato. Para ele, era cada vez mais certo de que havia caido em algum mundo paralelo ao seu. Tudo que ele queria era voltar para a floresta. Queria estar de novo la exporando a ilha: queria ser foda explorando a ilha.- Eu quero ir pra casa... - sussurrou Aristeu, e comecou a chorar. Venceslau mal teve tempo de sentir pena daquele home pelado a sua frente chorando - e logo todo mundo atras dele se levantou e comecou a chorar (menos a miniatura da estatua da liberdade). Todo mundo queria voltar para casa.Uma caravana se organizou e aos poucos aquelas pessoas comecaram a sair pelo buraco que Cornelia havia feito. Os bombeiros, o cao labrador, os escoteiros - um deles carregando o exemplar da revista: todos estavam indo embora. Antes de ir junto, Venceslau levantou o desgracado do chao e o ajudou a caminhar tambem
em direcao ao buraco.Tudo parecia resolvido quando Cornelia levantou-se e bloqueou a passagem dos dois. Enfurecida, coberta de sangue, descabelada: a mulher estava motivad a matar os dois, com uma unica marretada.- Afaste-se, meu amigo! - Exclamou Venceslau, empurrando Aristeu para tras. Era hora da batalha final, era hora de lutar por aquilo que acreditava. Arregacando as mangas, o bravo pirata saltou e agarrou o pescoco da mulher, que gritou blasfemias enquanto perdia o equilibrio e caia. Chutando Venceslau no saco, Cornelia conseguiu se desvencilhar. Ergueu a marreta do chao e preparou um golpe mortal, girando-a por cima da cabeca. Antes que pudesse fazer qualquer coisa, Venceslau conseguiu se erguer e jogou-se contra a cintura da mulher, atingindo-a em cheio e arremessando a marreta para o lado.Desarmada, Cornelia deu uma cotovelada no nariz do pirata e tentou a todo custo engatinahr ate sua marreta. Por sorte, Aristeu chegou a ferramenta antes - mas esqueceu-se de como usa-la e limitou-se a roer o seu cabo. Cornelia o empurrou, pegou o pesado objeto e girou-o para tras, tentando acertar Vency. Contudo, o pirata abaixou-se, fazendo com que o golpe passasse por cima da sua cabeca, e aproveitou a guarda aberta de sua adversaria para soltar um hadouken e acabar de vez com a luta.- Sou bom! - exclamou ele enquanto pegava Aristeu no colo e saia daquela caverna maldita.E assim termina a saga de Venceslau, o pirata que nao tinha Perna!***Final 2 (Ou O Apelo Ao Fantastico)Aristeu excavou ate chegar em uma escura sala. Continuou rastejando por essa sala ate chegar na parede oposta - pois so o que queria era continuar cavando.Apoiando suas maos - ou garras - na parede, recomecou a cavar. Abriu um pequeno tunel, e cavou. Cavou por um bom tempo ate que abriu o que parecia serum buraco na superficie.O ex-catalogador de raizes espichou a cabeca para fora do buraco e se deparou com o seguinte cenario: o planeta, dominado por maquinas, tinha sua superficie coberta por instalacoes ciberneticas. Nao havia nenhum sinal de seres humanos, apenas maquina, robos e computadores encobertos por um ceu escuro e trovejante.Aristeu ficou algumas horas parado, ali, olhando para aquilo tudo. Setecentos e vinte e dois anos haviam se passado desde que ele se tornara aquela coisa bizarra. O mundo havia passado pela terceira guerra mundial e as maquinas agora dominavam o planeta Terra - Aristeu era, portanto, o ultimo ser humano sobrevivente.Convencido de que nao iria encontrar nada de util ali (ou seja, nao iria encontrar fezes humanas ali), Aristeu retornou pra dentro do buraco e excavou mais.O tempo se passou, Aristeu continuou excavando. Ele nao sabe, mas dentro de alguns meses ele encontrara uma colonia de humanos-mutantes que vivem embaixo da terra e sera reconhecido como um deus. Antes disso, contudo, ele encontrara algumas coisas menos importantes como o fossil de um pirata sem uma perna, juntamente com as ossadas de bombeiros, escoteiros, animais da floresta, a jangada da primeira temporada de Lost e uma miniatura da estatua da liberdade que anda e fala frances antigo - sem sotaque.***Final 3 (Ou
O Final que o Bolivar Acharia mais Massa)Aristeu - que agora mudou seu nome para Charlinho, excavou ate chegar em uma camara escura. Estava escura, escura mesmo, escura pra caralho. Ele engatinhou pelos arredores ate que, antes que encontrasse qualquer coisa, as luzes se acenderam e comecou a tocar essa musica:http://www.youtube.com/watch?v=woxcxp-OO4wAristeu se assustou, tentou correr, mas quando percebeu, ja estava cercado pelo auditorio,q ue batia palmas no ritmo da musica.Silvio Santos: Mah oe! Vem pra ca vem pra ca OE!Aristeu: ????Silvio Santos: Mas o que temos aqui, Lombardi? O que raios e isso, oeoeoeoe hehehihi?Lombardi: E um ser humano em forma de piroca, Silvio!Silvio Santos: Meu Deus, eu nao sou pago para isso, tchau!E eis que um helicoptero surge e Silvio Santos vai embora pendurado na escadinha que caiu dele - nao sem antes tirar a a camisa e mostrar uma tatuagem com as palavras "Foda-se a Globo" tatuada na barriga.***Jovens, eu realmente ganhei uma miniatura da Estatua da Liberdade! Ela nao anda e nem fala frances, mas parece que eu tenho amigos que se preocupam com meu estado mental!Enfim, eu nao vou postar muita coisa sobre a minha vida hoje, a nao ser um dialogo que eu tive esses dias, de manha, saindo da Casa do Estudante. Por incrivel que pareca, havia um cano desses de PVC cruzando a calcada e - LOL - tinha espuma sainda por um buraco nele. Bastante espuma. Por sorte, Daniclei, o meu vizinho de quarto, estava sentado ali perto, fumando:Eu: Daniclei, que diabo e isso? - berrei, apontando para a espuma.Daniclei: E Raiva Predial! Acontece nas construcoes antigas e que estao caindo aos pedacos. E um dos sintomas do Alzheimer Arquitetonico!Eu: A.