thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
the next step, because of the interviewand medical exams that were required, I was scared and a little lost.But also I was feeling independent and walking on my own for thefirst time in my life. I was freaking out, sweating, and also passingout a couple times inside the office because of stress. If I knewthat everything was going to be fine, I would relax a little. I didnot have the knowledge of any other case and did not have a way toknow that the interview is just protocol and you basically arealready approved in that step. However, when I was approved, I justcouldnt believe how easy the interview was.Inthe next step, I was completely exhausted, my mental health wascommitted, and I had to stop my classes at college, because of thepressure and stress. The k1 visa makes you get married in 90 daysafter you enter in the U.S., so while I was in Brazil I was afraidabout everything, like if my relationship was strong enough, if Iwould get used to the new culture, or if I would miss my family. Eventhough Alan was very supportive, he was 4,916.51 miles from me. Ilost count of how many times I cried. Anyhow, I made it. Arrivingin the United States, Ipassed through immigration knowing all I had to do to be there andall the work it was. I knew the next step was my reward, gettingmarried.Afterall, our wedding was really simple, but it was an achievement of adream of mine. It was in Las Vegas, and since I was a little girl, Iwanted my wedding to be there. We united his family and a couple offriend in a van and went on a road trip. My parents and grandma flewfrom Brazil to there.I was so nervous and it wasnt because of the ceremony, it wasbecause that moment represented my life without my parents. They wereso present in all moments of my life that these thoughts made me havea nervous breakdown and also fight with my husband-to-be in the nightbefore the wedding. The wedding was almost over, but my wise Alantook me by the hand and said that he was going to be with me nomatter what. The ceremony was simple, but perfect. Itwas broadcastlive on the Internet, so all my family and friends in Brazil couldsee it. It was fun and different, to sum up, it was Vegas.Forthe most part when I look back, I feel that I would do everythingagain. The process wasnt easy, but in compensation I learned a lotof patience, worked a lot on my anxiety, and grew up ten years in 16months. I had to work on my emotions and inner peace, so I could bewith my partner. The result of that is in the next month we arecompleting two years of being crazy together.Post feito para uma aula de composition (:
Eh muito ruim ser rodeada e ao mesmo tempo n ter ngm, sinto um aperto enorme no meu peito, nao sei bem oq eh isso tudo, magoa? saudosismo? amor? nao sei bem explicar ou exemplificar, fica dificil de organizar meus pensamentos... mesmo cercada de grandes paixoes me sinto extremamente sozinha... Acho que nasci pra viver um amor de cada vez, e nao isso tudo ao mesmo tempo, ou esse nada ao mesmo tempo, n consigo definir... todo dia q eu vejo, meu dia fica tenso, fica pesado, meu coracao doi, n sei explicar, saudades do q eu tinha? Talvez seja, mas eu nao gosto mais de tanta coisa, que merda eh essa q me consome varias vezes durante varias horas da minha vida, preciso de, n sei como, meu amor n cabe mais em mim... n tenho estrutura pra suportar todo esse peso, preciso dividir c alg, amor demais, machuca, e quando vc pensa ter muito com qm dividir, na verdade vc ta sozinho, eh soh vc e mais ngm, pra suportar todo o tranco... qnd a gnt divide por algo que tende ao infinito, costuma dar zero... n quero zerar, quero somar, quero suportar, quero ser feliz, e nao viver felicidades momentaneas, felicidade de ver um sorriso, de sentir um abraco, de beijar uma boa boca, da troca de energias, n quero trocas momentaneas, energia n eh momentanea, todas que jah passaram na sua vida, ainda te circundam, transcritas mais ou menos como um livro da sua vida, eles n somem, nunca, viram historias, sim, mas nunca somem. Essas historias podem ser um pequeno capitulo, ou quilometros de de linhas extensiveis que prosseguem sendo escritas, e mesmo assim nao vao sumir, seus netos apareceram e voces vai ter muitos fatos antigos sendo tecidos pra seus rebentos, historia faz parte, marca e da o valor pra cada momento da sua vida, quero estabilizar um pouco, jah andei muito descompensada esses ultimos anos, queria realmente acreditar num proposito de tentar nao exatamente consertar cada falha do passado, mas pelo menos esclarecer, sei nao, qnd choro n penso, apenas escrevo, no fim talvez alguma coisa de para tirar daqui e tentar entender, por que uma simples musica, uma simples imagem, uma lembranca me desmonta, me joga ao chao e ate mesmo meu aniversario n escapa.... tudo sem nexo, mas vai assim mesmo, pelo menos me acalmei, soh falta mesmo meu coracao, ansiedade eis meu mal, tenho que aprender a ser mais paciente, ateh q felicidade momentanea alegra varias horas do meu dia. Me sinto sozinha....mesmo todos os dias me sentindo amada...me sinto amando, mas sem tempo pra amarme sinto amada, mas sem tempo pro amorSera q a vida sempre vai caminhar pra esse desamor, amante de outras coisas? Eh cansativo isso tudo? Eu sou cansativa? Me sinto depressiva, me sinto sem ter ninguem pra chorar, eh normal ter tantas pessoas a sua volta e ao mesmo tempo n ter ninguem? Ninguem sabe que eu choro, ninguem mais exatos os motivos.... eu mesma nao sei. Eu n tenho mais pra quem contar, tenho uma vida
que eu julgo interessante, mas ninguem quer saber as partes que eu mais gosto, as partes que eu mais odeio, as partes que me fazem sentir esse peso dentro do meu peito, me sinto um nada.... como se eu dependesse de tudo e nada dependesse de mim, como se tudo pudesse sobreviver sem, e realmente podem. Tenho uma pessoa que diz que me ama, e deve amar mesmo... mas ele n quer/gosta de mostrar esse amor, minha familia vive um cotidiano que nunca muda, to cansada de me sentir turista na minha propria casa, a unica coisa que se falam eh como deixamos de arrumar alguma coisa, isso me deixa louca, ninguem conversa nessa casa? Somos estranhos um do outro, eh insuportavel ver tudo igual, sempre, o mesmos respeitos por alguns e total desrespeito por outros, isso em toda e qualquer situacao, nunca mudamos, nunca mudou..... Vai ser assim ateh a morte? Estou triste, estou chorando e nesse momento n tem ninguem pra me perguntar oq tah acontecendo, soh o vazio do meu quarto, e esse calor insuportavel, ninguem se importa mais, afinal minha vida eh um sorriso, a menina que pegou quem quis, como se isso representasse felicidade pra alguem, como isso representasse a vida que eu vou deixar pra tras depois que eu for embora desse mundo aqui, na verdade ninguem realmente sabe... ninguem quer saber. Cansada de soh ouvir, quero falar tambem, eu n tenho mais nenhum amigo pra desabafar de verdade, queria alguem que procurasse saber alguma noticias sem que precisasse esfregar mil vezes na cara da pessoa, como se eu ficasse com uma bandeira luminosa, alguem, alguem me olha... POR FAVOR, ninguem quer fazer por mim oq eu faco.... ninguem quer descobrir nada meu, ninguem sente esse vazio aqui dentro
Muito tempo sem escrever, ja nem sei se lembro das regras... Vou seguir o pensamento. A poucos dias raspei minha cabeca. Muitas pessoas me disseram que eu sou louca e me questionaram o porque de querer fazer isso. Hoje assistindo a um video me dei conta que isso foi uma das poucas vezes que fiz algo por mim, que uma vontade interna foi extrapolada e colada em pratica. Felicidade ultimamente tem sido como uma muleta, sempre tentando me apoiar em alguem pra conseguir carregar o peso dessa palavra. Horas tentando ser feliz com minha familia, horas descarregando minha ansia de ser feliz em meu marido. Para tudo, isso ta errado. Tenho que ser feliz por mim mesma. Preciso conseguir ser feliz por minhas coisas, fazer coisas eu gosto, uma hora eu vou ser sozinha e nunca vou estar na plenitude feliz. Preciso voltar a olhar pra dentro, preciso voltar a ser a menina doidinha que conseguia se descrever, tirar esse monte de ???? interrogacoes ???? de cima de mim, parar de ficar 24h no computador vendo a vida "perfeita" das outras pessoas. Quero descobrir o que eu gosto de estudar, que nao seja um martirio olhar um livro, que seja prazeroso. Que eu possa explicar o que eu sei, que as palavras venham faceis em qualquer lingua. Meu carpe diem ta muito longe de mim, nao estou sendo eu mesma.... Ha algum tempo venho me pergunto se colher o dia faz algum sentindo.... Viver todos os dias como se fosse o ultimo... quem faz isso? Tantas coisas a gente compra realmente eh pra aproveitar o dia? Quero viajar, quero abrir meus horizontes. A menina que muitas pessoas conheceu nao existe mais.... Sou outra Thaissa, uma que ta apanhando das coisas que achava banal. Trabalho com o que eu nao gosto, mas nao morri por isso, ao contrario cada dia parece que eu ja consigo aturar, e quica ate gosto do q eu faco, especialmente quando me dizem que eu faco bem. Nao tenho saido pra festas e isso me consome bastante. Quem me conheceu alguns anos atras nao podia imaginar isso que estou passando... Eh um pouco frustante vou falar a verdade, mas a vida tem me mostrado que a unica pessoa que sentia o que eu sinto quando ia festar era eu mesmo. Isto quer dizer que estou tentando canalizar esse sentimento de uma forma que eu nao me machuque ou machuque quem gosta de mim. Me questiono se algum dia esse vazio que eu sinto se preencha com algo que eu ainda nao conheco. A vida sempre tem vazios... Com meu marido eu me sinto melhor, eu acho... Eu me sinto feliz, por tudo que eu to conquistando, mas acho que ainda tem algo mais reservado pra mim; nao como um destino, mas como uma descoberta. Percebi agora a pouco que preciso ser feliz nesse vazio, comigo mesma. Se importar menos com a opiniao de ninguem. Fazer coisas por si. Sem muletas, sem amparo. Quem sabe assim posso ser transmitir felicidade pra quem eu me importo, pra quem eu amo,
se eh que esse sentimento eh amor. A vida pode acabar a qualquer momento e isso eh assustador. Eu soh quero voltar a ser aquela menina do post "quem eh vc?" que tinha tantas certezas e era feliz por ser ela mesma.
De todas as coisas que eu estava sentindo, jamais poderia imaginar tamanha reviravolta, os patamares dos sentimentos foram simplesmente ignorados, transpassados sem nenhum percalco, como explicar? Nao explica! Ja me aconteceu da primeira, mas eu ja o conhecia, estou em completa entrega a um alguem que nem ao menos a Xuxa conhece, hahaha mas o que eu posso dizer, a cada dia me conquista mais e mais. Uma subita vontade de dar um beijo na boca dele, e o que acontece? HAHA eu acho que estou um pouco maluca, um pouco fora do ar, como pode ser tao incrivel, que sensacao esplendida, acho que eu posso dizer eu estou amando de novo, e isso me faz mais viva, nao e somente uma paixao, e uma paixao de tremer as bases, do coracao acelerar, de nao sentir falta de alguns vicios, de sentir que estar perto e a melhor coisa do mundo, o que eu posso dizer e que esse gringo filho da mae roubou meu coracao, estou completamente a merce desse sentimento que arrepia minha espinha. Tem alguns dias que esse mesmo gringolino fez o favor de pedir pra ser mais que um amigo meu, pra nao ficarmos "just enjoying" mas pra pensarmos em ter algo mais serio, algo mais nosso, que fossemos namorados... Eu aceitei. Com milhares de duvidas, mas aceitei... Acontece que daqui uns meses ele vai ter que voltar pra sua cidade, (pausa para um suspiro audivel) e acontece tambem que nao aguento pensar que ele fique longe, e muito duro, muito doloroso pensar em ficar tanto tempo sem ele, nao sei o que eu faco, em tao pouco tempo ele me ganhou, quero ele junto a mim. Estou igual uma louca, correndo atras do que eu posso fazer pra poder estar mais perto dele, repensando varios preconceitos que eu tinha... Muitas coisas mudando na minha cabeca. Passei o ano inteiro mentalizando uma pessoa pra ficar ao meu lado, varios quesitos, varias qualidades, e adivinhem so? O sr. Americano preenche cada pedacinho dessa minha lista, e ainda tem complementos. Tenho medo de ser um sonho bonito demais e do nada eu acordar, percebendo que nunca tinha acontecido algo tao bom na minha vida =/. No meio da minha multidao de vidas que fazem parte da minha historia me sentia extremamente sozinha, ainda que nao fosse bem verdade, podia estar beijando, vivendo com mil pessoas, e ainda assim ser uma pessoa completamente so e carente, ele consegue me fazer sentir a presenca dele, mesmo ele a XXXX quilometros, sinto ele aqui do meu lado, sinto meu coracao acelerando a cada sorriso visto na web can, sinto vontade de chorar por nao poder abracar, eu te amo, mesmo que seja muito cedo pra dizer tudo isso, mas e o que eu estou sentindo, eu te amo e nao desejo mais nada, por enquanto, a nao ser voce. 5 meses... uma sensacao unica, oq dizer? Oq pensar? Minha vida mudou completamente, meu sorriso n eh mais o mesmo, minhas vontades sao unicas nem a historia mais bonita criada na minha cabeca podia
imaginar tamanha explosao de sentimentos e coisas malucas que nossa historia tah se formando, amor, vamos casar, eh serio isso? CASAR, sabe... desde que pensamos nisso a primeira vez, desde do primeiro pedido, meio que na brincadeira, meio que verdade, por bases nos sentimentos, eu imaginava como seria essa sensacao, mas ela eh mais do que eu podia pensar, mais do que eu posso aguentar, 84 ou 83 dias, que seja, eh extremamente longe, quero te abracar e beijar agora, quero passar o resto dos meus dias te amando... 5 meses gatinho, quase 2 longe um do outro, mas eu sinto que nunca amei ninguem como eu te amo, nesse exato momento to pedindo um abraco da minha mae.... Ela nao entendeu nada, hahaha estou um pouco bipolar, talvez seja essa saudade enorme que tah no meu coracao.... cada segundo falando com vc me deixa um pouco mais feliz, eu sei que nao da pra ficar 24h conversando numa webcam, acho que ateh mesmo a vontade de estar mais perto de vc aumenta, talvez isso tudo esteja acontecendo porq toda nossa historia foi simples, bonita, de certa forma facil... Vc me ganhou em tao pouco tempo, talvez essa forca a quem eu gosto de chamar de Deus, esteja colocando obstaculos, pro nosso amor nao acabar tao rapido, que ele dure, que ele dure pra sempre, ou enquanto esse pra sempre for bom pra nos.Sou uma menininha assustada ainda, eu pareco forte, jah vivi muitas coisas, coisas que talvez eu n queria ter vivido, mas jah que eu vivi, tenho que aproveitar cada ensinamento, penso sobre nos todos os dias, sobre seu sorriso, sobre o jeito que vc toma agua, como nos damos certo juntos, Alan Huynh EU TE AMO muito, cada segundo longe de vc parece eternidade que n passa nunca, vou ser forte, vou resistir, pois a simples lembranca de seu abraco, me faz abrir um sorriso que se pudesse medir a intensidade da felicidade em aparelhos eu iria estourar a capacidade dele, HAHAHAHA.... Nao quero ficar longe de vc mais.... Vou esperar, vou esperar ateh o dia que a gente podera ficar juntos, eh o q eu mais quero agora
Revirando meu caderno a procura de respostas pra uma duvida de ingles, besteira boba, briguinha por n saber direito o idioma do meu noivo, comecei a ver todas as coisas sobre aquele ano maravilhoso, 2010, o melhor e o pior ano... Ainda nao consigo explicar essas sensacao de perda que em mim ainda e tao grande, foi um ano de tantas conquistas, um ano com coisas tao grandes, projetos incriveis, e sem nenhuma explicacao tudo ia acabar naquele ano mesmo, perdi meu chao, perdi meu norte, nunca mais fui a mesma pessoa, nao sei me concentrar mais, sinto uma tristeza enorme. Como explicar? Nao existe explicacao, um lugar que n era somente uma escola, eu passava meu dia inteiro ali, estava comecando a me preparar psicologicamente pra ir pra faculdade e nunca me preparei pra trocar de escola no meu ultimo ano, foi um choque e eu ainda nao me recuperei... eh isso... Doi lembrar, doi pensar, 4 anos e percebo que ainda n me recuperei completamente. Era minha segunda casa, muito tempo dedicado e eu fiz valer cada esforco dos meus professores, cumpri oq esperavam de mim, estou na UnB, ja mudei de curso, e ainda doi... Sao lembrancas incriveis, obrigada por tudo todas as pessoas que fizeram parte disso tudo, voces estao seguindo suas vidas, sao professores maravilhosos, e vejo quase todos os colegas e amigos ou na UnB ou ainda no CEUB, mas aquela pontinha de desespero por me sentir sozinha.... Ainda doi, sinto falta de todos voces, e isso. oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi povo ' *-* dps de sla qntoos anos e volti *-* haha aggr tenho 12 anos *-* Lalalalala ,, Yees a Lais ainda e minha amiga e eu ainda sou louca ,, lol ,, ++ o face me deixou doida e agr sou uma viciada em PC doida Ontem fui a festa da minha melhor amiga Lais nos divertimos muito fizemos bagunca mais brincamos eu a Lais Isabella a Brenda e o Lucas..Quem diria mais o primeiro pedaco foi pra mim eu me senti tao especial como nunca me senti antes..Quando a gente foi brincar de queimada a Isabella jogou a bola no meu olho inchou um pouco mais ta td bem agora vou brincar tchau. Hoje foi o aniversario da minha melhor amiga lais foi divertido e eu fui a unica q me lembrei hj eu ia na casa dela mas ela foi ao shopping..Os unicos problemas para meu dia nao ser perfeito foi as duas questoes Vitoria e Mayara a vitoria e muito legal engracada divertida mas ela anda com a Mayara q piora as coisas as duas viraram umas ptricinhas q se acham a vitoria acha q a Lais gira em torno dela a Mayara e uma metidinha respondona..Eu nao goto da Mayara pelas tais questoes 1 ela se acha 2 ela e muito resmungona 3 ela roubou toda as minhas amigas inclusive a Lais 4 eu falo para a lais no ficar com Mayara p nao se pode contar uma coisinha e ela vai contar pra puxa saco dela a Ane q e um
jornalzinho vc conta algo pra ela ai ela vai entregar o jornalzinho verbalmente.E horrivel ficar perto da Mayara da uma uma vontade de bater nela por isso nem quero mais ser amiga da Lais pois tento afasta-la da mayara mas nao da eu so quero o bem dela mas ela nao quer deixa ela ser faliz com a mayara...
Sabe como e se sentir rejeitada?Era assim q me sentia no 1 ano na mirandolina era um horror mas teve minha melhor amiga Lais q me ajudou sendo minha amiga.No comeco me sentia tensa perto dela mas fui me acostumando nos nos conhecemos a 5 anos e meio a melhor amizade q ja tive ela me apoia me ajuda quando eu preciso e sempre me ajuda a tirar duvidas sobre a palavra mais importante do mundo a VIDA..Apesar de temos tanta historia juntas talvez ano q vem nao seja o mesmo eu vou pra uma escola ela vai pra outra e dificil meu penultimo ano antes de cada uma seguir seu rumo nao queria mas por mais q eu nao queira o futuro manda e se e assim q ele quer assim sera... Boaaa Noticiaaa Vey ,, Nao vou ++ me casar com o Cole Sprouse...Agr vou me casar com o Harry Styles qq e mto mais lindo e talentoso e bla bla bla... Ri mto dessa comparacao...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk123kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkIgualzinhoooooooo As pessoas vivem suas vidas ligadas ao que aceitam como correto ou verdade.E assim que elas definem a realidade.-Mas o que quer dizer ser "correto ou verdade"?Sao meramente conceitos vagos...A ''realidade'' delas pode ser uma miragem. Podemos considerar que elas simplesmente vivem nos seus mundos modelados por suas crencas... As vezes acho que sou a pior pessoa do mundo, como pode uma pessoa amar e ser amada pela mesma pessoa(eu acho) e nao conseguir viver esse amor?Sexta vai se um dia muito importante pra mim, e o dia em que eu irei marcar o nome da pessoa mais amada por mim pra sempre, seu nome vai estar junto comigo ate meu ultimo instante de vida, como eu queria que tivesse sido, essa pessoa ja esta marcada no meu coracao e na minha vida, e agora estara marcada para sempre em mim, poucos vao saber disso e apenas um vera essa "marca", podem dizer que sou louca ou coisa do tipo mas estou fazendo o que e melhor pra mim, ja pensei muito nisso e a decisao ja esta tomada, nao vou te esquecer nunca mesmo que eu queira, nem sei por que estou escrevendo isso como se voce estivesse lendo, ate torco para que voce nao leia, nao quero que me julguem so estou escrevendo isso aqui para desabafar mesmo... Meu amor e admiracao e tao grande, sinto alta da sua protecao, da alegria que voce me traz, queria tanto ter uma segunda chance, mas nao posso implorar pelo amor que nao tenho(eu acho), mas nao posso ficar aqui desse jeito, tomei outra decisao mas e para meu bem, se nao for pra ser feliz aqui, entao eu vou pra longe, tentar apagar o que restou e comecar tudo do zero, nao sei se eu vou voltar um dia, mas vou ficar com muitas saudades de todos que ficam...Meu coracaozinho quer se acalmar um pouco, nao desejo nem pro meu pior inimigo passar pelo que eu estou passando, mas eu ja fui muito feliz, e achei que essa felicidade fosse eterna, por mim iria
pra sempre mas a vida nos coloca em cada armadilha, pra mim so existe uma pessoa que a gente va amar e ter certeza que e nossa "alma gemea" e muitas pessoas passam a vida procurando por ela, eu acho que ja achei a minha, mas...nem tudo e tao facil, entao vou ir e tentar ser feliz sem minha metade... aqui ja nao e mais para mim...=/Ao meu grande amor desejo toda felicidade, prosperidade e saude do mundo, que voce alcance todos os seus sonhos amor, e que nunca se esquece de mim, por que eu nunca vou esquecer de voce, te amo muito como nunca amei ninguem... se cuida viu... vou indo ja esta na hora, mas lembre que no mundo sempre vai ter alguem pensando em voce o tempo inteiro e torcendo pela sua felicidade...^^Bjus Te amo!