thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Na classica sugestao de musica para ouvir, em clima do texto : Frank Sinatra - Mistletoe And Holly E caminhando a passos largos para o fim de mais um ano, que o blog volta! Nao sei ao certo o motivo que me fez ficar sem escrever por tanto tempo, quem sabe a rotina, a preguica, a falta de tempo. Realmente nao sei, mas que fez falta fez. Ao longo de muito tempo eu quis vir ate aqui e colocar alguma coisa, ate porque muita coisa aconteceu. Como nao poderia deixar de ser, vieram alegrias e decepcoes, pessoas vieram e foram, e o tempo passou. Tempo esse que nao passou voando, porque e possivel ver algo voando, piscar os olhos e continuar vendo ao abrir, tempo que passou e ninguem viu passar, muito menos eu. O ano realmente passou muito rapido. Nesse ano tive varias oportunidades de conhecer pessoas, lidar com pessoas e viver experiencias, aprendi que o que realmente afasta os problemas da vida nao sao enormes batalhas contra eles, mas simples gestos diarios. Nao e dificil, e nem exige muito esforco. So e preciso acreditar que eles fazem a diferenca. Nao sei o motivo, mas em varios momentos pedi para que o ano acabasse de uma vez, em momentos que as coisas pareciam nunca dar certo. Seja com meu time, com pessoas, com o futuro, rotina, seja o que fosse. Nao sei, mas esse ano nao pareceu ter algo a mais, algo para motivar, algo que quando chegasse ao final, eu pudesse dizer "Esse ano foi O ano". Digo que foi um ano de muito pensamento, muita duvida, muito questionamento, mas de pouco acontecimento em si. Logico, tiveram muitas coisas sensacionais, espetaculares, como a oportunidade de ver meu time do coracao jogar pela Libertadores dentro do campo, sim, no gramado mesmo, que experiencia espetacular! Claro, na Libertadores desse ano nao tivemos a mesma alegria da do ano passado, infelizmente tivemos que ver o pior acontecendo. Mas nao vem ao caso. Outra oportunidade espetacular foi poder ver partidas da NFL ao vivo, duas delas, uma em San Francisco e a outra em San Diego. Quem me conhece ou segue no Twitter sabe como e meu amor pelo futebol americano, e estar la, vivenciar o esporte e a melhor coisa que poderia ter acontecido. Alem disso, eu nao poderia deixar de mencionar meus amigos. Sem ele, o ano nao teria sido como foi, as partes boas nao seriam tao boas assim. Cada saida, cada conversa, cada acontecimento tem algo especial quando estamos entre amigos, nisso todos tem que concordar comigo. So tenho a agradecer a cada um deles, a mocada inteira, por ter sido grande parte do meu 2012. Mas o destaque aqui e para um acontecimento que desde o comeco do blog eu falo a respeito, mas em tom de decepcao, em tom de procura mas uma procura interminavel. Sabe, aquela procura pela pessoa ideal, aquela pessoa que vai te motivar a acordar todo dia e sempre buscar ser uma pessoa melhor? Aquela pessoa que vai valorizar cada momento, cada caracteristica. Aquela
pessoa que aparece de repente, e que se torna a pessoa mais especial que voce tem? Assim, do nada. Entao, eu fico muito feliz em dizer que essa pessoa hoje esta comigo. Sabe, e a pessoa mais especial que me apareceu, nos conhecemos meio que por acaso, e comecamos a nos falar mais por acaso ainda, mas tudo ja foi mostrando o que poderia acontecer. Como ninguem disse que seria facil, alguns problemas aconteceram, alguns erros foram cometidos, e por alguns momentos, chegou-se a achar que tudo tinha dado errado, mas como diriam os torcedores do Vasco, o nao tao excelente clube brasileiro: "O sentimento nao pode parar" ( http://www.youtube.com/watch?v=967ryG1b4bM ) , o sentimento nao parou. Ambos percebemos que era disso que precisavamos. Veio o arrependimento, as desculpas, o novo comeco. E finalmente, tudo acontece como deveria acontecer. Hoje posso dizer que estamos melhores que nunca, como nunca antes. E so me traz alegrias, e posso dizer, da forma mais cliche, que voce sempre encontra o sentimento e a pessoa ideal quando menos procura. Bom, o que mais posso dizer desse ano? Realmente nao sei, tudo o que posso fazer e sugerir algumas reflexoes, sei la, falar besteira de quem so escreve besteira, pra quem gosta de ler besteira. Sabe, o ano novo esta ai, e nesse, o quanto aproveitamos? Quantas oportunidades agarramos, quantas coisas nos realmente fizemos acontecer? Sera que nao ficamos presos demais ao que e feito para nos prender, sera que nao pensamos demais naquilo que outras pessoas ja pensaram, sera que nao fizemos apenas aquilo que alguem ja havia feito? Sera que inovamos? A resposta eu realmente nao tenho, afinal, se eu tivesse, estariamos estagnados, nao podemos ter respostas para aquilo que queremos alcancar, apenas alcancando nos saberemos a que ponto chegamos. E isso se aplica para tudo: objetivos de vida, relacionamentos com as pessoas, realizacoes, qualquer gesto simples. Se o objetivo e uma utopia, vamos sempre buscar estar cada vez mais perto dela. Por isso, o que posso dizer pra esse novo ano que vira e bastante simples: Se agarre ao que te faz feliz, e nao espere ate que a chance passe por voce. Se arrisque, voce nunca sabe como algo vai ser ao menos que ao menos tente, ja perdi muitas oportunidades por isso, e aprendi que e preciso se arriscar. Nao se prenda as regras, nao se preocupe em tentar fazer o que voce quer, como diria Colin Barrett : "o ceu e o limite se voce nao machuca outras pessoas". Inove, surpreenda. Entao e isso, obrigado a TODOS voces que continuam lendo as poucas postagens aqui do blog, e sempre me apoiam a continuar, sem voces isso nao teria comemorado dois anos. Um Natal espetacular, e um ano novo melhor ainda pra todos voces, pras suas familias e pra todos que voces querem por perto! Que tudo o que todos voces almejam se torne possivel e viavel, nao desistam dos seus sonhos! Que tudo aconteca sempre da melhor forma possivel! Realmente espero que o Natal de voces seja sensacional, espero que encarem da
melhor forma possivel os classicos "como voce cresceu" da sua tia, o "e pave ou pacome?" do tio Ze da graca, e que todas as meias e toalhas de rosto com seus nomes bordados que ganharemos tenham grande utilidade!Um feliz Natal e um prospero ano novo! (Assim mesmo, bem cliche).Um abraco e ate a proxima!
O RetornoNao que seja estranho escrever aqui, mas e estranho voltar assim, sem saudacoes, sem explicar os motivos que me fizeram demorar tanto para voltar a escrever, ou qualquer coisa do tipo. Mas de repente me deparei com a pagina aberta e um grande espaco em branco na minha frente, nao sei bem o motivo e nem se tenho algo sobre o que escrever, mas senti que precisava. Muita coisa aconteceu desde a ultima vez que estive aqui, pensamentos, sentimentos, atitudes, opinioes, perspectivas, tudo esta diferente. Diferente e estranho. Mas nao posso reclamar, afinal, e a estranheza de tudo que me faz estar aqui. Triste ne? Eu sei, e ruim pensar na ideia de que a maior parte do conteudo daqui so e estimulado quando algo nao da certo. O objetivo nao precisaria ser esse, mas e dificil mudar a perspectiva de so ter a vontade e a inspiracao para escrever quando as coisas nao dao certo ou quando minha cabeca esta cheia de duvidas. Entao todo esse tempo fora foi porque as coisas estavam dando certo? Bom, nao. Nao totalmente, ou sim, porem, sim so por um tempo. Quer dizer, eu ate pensei que tudo poderia estar dando certo, ou poderia passar a dar certo, com uma tentativa de mudar meu jeito de ver as coisas pensando que teoricamente eu havia alcancado um grande objetivo: a tranquilidade. Eu estava errado.Sorrisos, sorrisos falsos e a busca pela estranhezaTempo que so se passa e tempo que se perde, e tao rapidamente estamos aqui. Pois e, talvez eu tenha mesmo perdido tempo. Talvez eu tenha perdido todo esse tempo me esforcando, ou quem sabe pensando que eu estava me esforcando, ainda tambem eu poderia estar me esforcando do jeito errado. E verdade que eu me esforcava porque valia a pena, porque me fazia feliz e me arrancava sorrisos. Talvez entao nao tenha sido perda de tempo. E, nao foi. Nao ate eu perceber que aquilo que acontecia ali nao era eu, talvez fosse minha consciencia em uma falha tentativa de acreditar que aquela deveria ser a realidade, a nova zona de conforto, a nova parte de mim que eu nao conhecia, mas como eu disse, a tentativa era falha. Sendo assim, o que significava "ser eu"? Se eu tivesse essa resposta, talvez eu nao estivesse aqui agora. Porque talvez, ser eu e nao saber o que vai acontecer, e continuar correndo atras disso. Afinal, chegou um momento em que nao era mais possivel me enganar, a duvida aparecia em circunstancias ditas impossiveis de se ter duvida e a unica certeza que eu tinha no momento era a unica certeza que eu nao poderia existir. Como falei pra alguem esses dias, muita coisa eu ja sabia. E ainda sei. Tanto eu ja sabia que o objetivo de tranquilidade teoricamente alcancado nao mais me tranquilizava, eu ja voltava a me mover pela duvida que surgia, tudo estava sentimentalmente estranho novamente. E era bem isso que eu queria. Era hora de ir atras, sabendo que um dia a duvida se tornaria sorriso, e a estranheza se tornaria
quem faltava.SensibilidadeSabe quando voce reconhece o humor de uma pessoa no jeito que ela fala com voce mesmo sem estar vendo, nem ouvindo ela? Sabe quando voce imagina o que a pessoa esta fazendo pelo mesmo jeito que ela fala? Sabe quando voce imagina o que pode falar em determinada situacao porque tem certeza que com certeza vai arrancar um sorriso dessa pessoa naquela mesma hora e voce, por mais absurdo que pareca, pensa que ela tambem pode estar fazendo isso? Aquelas piadas que so voces tem, aquela musica, aquele filme com aquela cena que normalmente nao teria graca, mas te faz lembrar aquela pessoa e aquela piada que voces tem juntos, e la esta voce, com aquele sorriso bobo. Aquelas vezes em que alguem finge, atua, se faz de revoltado ou bravo so pra ver a reacao do outro, que normalmente e de desculpas, mas de forma bem humorada, porque sabe entrar no jogo que o outro montou. Aquela hora no seu dia que algo, por mais aleatorio que seja, te faz lembrar daquela pessoa e e so ver que pronto, voce ja fez todas conexoes possiveis e nao ve a hora de chegar e falar "Vi uma coisa que me lembrou voce hoje". Por algum motivo, e bom demais fazer isso. E quando ela lembra da gente, e melhor ainda. Quando ela vive falando de algo que voce faz sem parar, como assistir algo, falar sobre algo, ou ate atitudes ou gestos, e voce, na proxima vez que faz, lembra dela e de como voce conseguiu marcar por causa disso. Quando voce e surpreendido por algo simples, algo que voce disse e acabou voltando para voce de forma positiva, aquilo que te deixa se questionando "mas por que ela fez isso, sera que tem algo por tras?", que mesmo que nao tenha, o sonho ja nos faz sorrir. Aquela vontade de fazer alguma coisa so pra dizer "Ei, eu estou aqui, eu me preocupo com voce" que em certos momentos ate nem e necessario, porque por alguma razao, ela ja sabe. E aquela vontade maior ainda de ir ate ela do jeito que for e dizer "e voce e so voce" e deixar que os proximos gestos falem por si so, assistir com um sorriso no rosto a angustia se transformar em beijo e a tristeza se transformar em maos dadas. Talvez seja assim que as coisas comecem a dar certo, talvez seja assim que a faisca acenda, pode ser ate que esse texto fosse pra ser triste, mas eu me lembrei de uma pessoa enquanto escrevia cada frase desse texto, especialmente da ultima parte, e se e ela minha motivacao, quem sou eu pra conseguir ficar triste? Ha quem diga para virar a pagina, levantar a cabeca e seguir em frente. Mas so viro a pagina se ela ajudar a escrever os novos capitulos, so levanto a cabeca se eu tiver o olhar dela na minha direcao, e so sigo em frente se ela me mostrar o caminho.Um abraco e ate a proxima.
Em meio a um vasto ritmo, rotina e habitos metodicos e repetitivos, e muito bom voltar ao que ja foi um dia. Nao sei, mas existem certos momentos nos quais tudo o que se faz e parar e pensar. Pensar e se expressar, sentir para crescer. Afinal, pensar, sentir, crescer e se expressar nos traz um sentimento que nao sentimos muito em nosso dia-a-dia: o de se sentir humano. Se sentir humano e saber que sua consciencia nao esta se preocupando com fatores externos que trazem dificuldade ou tristeza. Sentir-se humano e estar em harmonia com a essencia, se sentir na mesma frequencia da natureza. Mesmo assim, ate quando estamos no auge de nossa tranquilidade, existe algo que nos traz a estados mentais ate entao impensaveis, reflexoes que fazemos envolvendo nosso passado, atitutes presentes e nosso futuro, afinal, nao e apenas a nos que envolve. Pois e, como em tantas outras vezes, estou aqui para falar de sentimento. O que e? Por que sentimos? Ate onde vai? Bom, se tivessemos a resposta de todas essas perguntas, nao seria necessario estarmos aqui expressando tantos sentimentos. Espera um pouco, eu ainda nao entendi o motivo de eu estar usando a primeira pessoa do plural aqui. Calma, voltando. Sentimento e tido como psicologico, mas ha de nao ser so isso. Afinal, quem os explica? Sintamos, nao expliquemos. Sentimento e aquilo que vem para contrarias todas as perspectivas de foco e objetividade, nos tira do serio e de qualquer senso de realidade. Sentimento e distancia. Mas tamanha introducao, para trazer um tema tao presente, deve haver algum motivo. Sim, ha um motivo. Um motivo que nos tira de nosso rumo: A incerteza. Muitas vezes eu paro e penso em tudo aquilo que acontece e o motivo pelo qual esta acontecendo, e a unica conclusao e que nada acontece sem sentimento, sem motivacao, potencializacao. Como todos ja puderam notar, este texto nao trouxe nada concreto ate entao. Isso porque e como estou nesse momento. Estas palavras retratam a situacao de alguem que realmente nao sabe o que fazer, como fazer, e nem porque fazer. Na verdade, o porque ate sabe, mas os empecilios trazem as maiores duvidas possiveis. Afinal, nunca entendi: como uma pessoa, um ser humano, apenas mais um ser pensante em meio a mais 7 bilhoes neste mundo, como esse ser consegue virar meu mundo de cabeca pra baixo, me tirar do serio e do meu caminho? Como um par de olhos consegue me mostrarum futuro? Como um sorriso consegue me mostrar o que quero como destino? E o mais importante, como um abraco consegue ser minha algema, meu mais novo vacilo? Mas pior ainda, como que tao poucas palavras conseguem colocar tudo o que foi anteriormente disso em ameaca? Palavras. As tao dolorosas palavras. Vindas de quem quer que seja, em algum ponto vao acabar nos colocando de frente com a realidade, e muitas vezes, nos fazendo ouvir o que nao queremos. Sao elas que acabam com as nossas esperancas, nos fazem destino se transformar em pesadelo, e o vacilo em solidao. Mas sao
as mesmas palavras que podem nos fazer sentir a melhor pessoa deste planeta, sao elas que nos fazem nunca querer soltar as algemas. Basta uma coisa para que as palavras nos levem ao ceu ou ao inferno: ele, o tao complicado e cruel sentimento. Simples assim, um sentimento bom e real trara palavras boas e reais. Ja um sentimento ruim e o ponto de inicio para as palavras de tristeza e desilusao. Mas o problema maior e quando estes dois aspectos se unem: dois extremos unidos, formando o duvidoso. Sentimentos duvidosos geram palavras duvidosas. E a duvida gera a tristeza, a autoreflexao. E e assim que me sinto. A incerteza e meu novo subconsciente. Por isso, tento encerrar da forma mais direta possivel. A importancia que tudo isso tem pra mim e uma das maiores de minha vida, um sentimento desenvolvido ha tempos. De um inicio despretencioso a uma grandiosidade incrivel. Da inocencia ao medo de estragar tudo. Mas se for pra restar algo, que reste tudo aquilo que um dia ja foi construido. Afinal, pode ser que sejamos duas pessoas iludidas, pode ser que estamos certos a nao dar certo, mas tambem podemos ser tudo o que precisamos. Meu caminho pode ser voce, so cabe a voce me manter nele. Um abraco e ate a proxima! Siga @Bernardovasques
Talvez essa seja apenas um desabafo de alguem que nao consegue expressar direito o que sente. Talvez isso seja um emaranhado de pensamentos aleatorios jogados no vazio para que alguem talvez algum dia leia e talvez se encontre em meio a tantas palavras perdidas. Talvez isso seja a forma mais poetica possivel de dizer que o unico fim possivel nao e nunca o esperado, ou o sonhado, ou o um dia idealizado por uma mente que de tanto vislumbrar, acabou apenas em sonho. Ou talvez essa seja a minha distopia cada vez mais forte ao falar da vida, a cada desabafo a esperanca de que seja a ultima vez. Mas nao, nunca e a ultima vez, e se fosse, eu nunca mais precisaria falar da vida confrontando o que eu espero dela com o que ela me da em troca. Se tudo saisse como esperado, talvez eu nao passaria tanto tempo pensando em "como teria sido", pois estaria mais ocupado, simplesmente, sendo. Mas nao. Nao porque nunca e assim e depois de tanto colidir na parede da minha propria confusao, a vida me fez talvez nem querer que fosse. Mais facil viver na perspectiva do "ainda pode ser" do que olhar para a realidade e so ver tudo aquilo que algum dia ja fez diferenca perder seu brilho e se tornar apatico. Apatico talvez so pra mim. Sonhos mudam, objetivos mudam, vontades mudam, e principalmente, pessoas mudam. Mudam de forma nunca esperada, aquilo que sempre foi cristalizado como ideal e sempre foi motivo de sorrisos simplesmente morre. E no lugar, apenas a duvida, apenas a incerteza de se aquilo que um dia ja brilhou, era apenas falsa impressao ou se os tropecos atraves do tempo fizeram parar de brilhar. Mas o brilho insiste em so morrer pra mim, o brilho insiste em ser apenas ilusao dentro da minha mente. Tantas expectativas, sonhos, ambicoes que ja nao fazem mais sentido so me levam a achar que o erro esta em mim. E talvez esteja. Talvez o tempo tenha mostrado que as falhas sao irreparaveis e que segunda, terceira, decima sexta chance nao existe. A bem da verdade e que chance nao existe. O que existe e o universo se colocando a favor dos seus sonhos e jogando na nossa cara que ali, em um momento, uma escolha ou outra pode comprometer sua perspectiva ate seus ultimos dias. Talvez nao ultimos dias fisicos, mas ultimos dias antes de se dar por vencido e simplesmente aceitar o descompasso entre a sua mente, seus caminhos e o caminho do universo, o passo no qual o acaso nos muda. E se ha descompasso entre nos e o acaso, nao mudamos. Nao mudamos e permanecemos estagnados em sonhos retrogrados, que ja nem sao mais lembrancas passadas mas sim puro teatro criado por nos, desenvolvido dia apos dia na mente que cansou de confrontar a realidade e ve nesses teatros a unica forma de expressar um sentimento pleno que apos infinitos traumas, continua aceso. E simplesmente nao apaga. Nao apaga ate que seu teatro se torne realidade e a
cortina feche sob melancolia, decepcao porque o personagem principal nao seguiu o roteiro e abandonou a peca. Quando nao ha mais ensaios a serem feitos, quando nao ha mais destinos para se antever, quando a solidao e a melhor amiga e todos os seus sonhos se tornaram preto no branco, ai e hora de mudar. O problema e que nao ha mais ponto de partida, nao ha mais esperanca. Voce simplesmente nao conhece seus proprios planos porque os trocou por seus sonhos, os teatros que nunca aconteceram. E esse se torna o exato momento que faz todos os meus pensamentos acontecerem: a expectativa. Expectativa de simplesmente deixar que o universo se coloque a favor de um sonho meu, ou que ele me mostre que sonho eu devo sonhar para que ele, universo, ao menos me de coordenadas, porque escolhas e so voce quem faz. Seria facil assim se nos nao associassemos tudo aquilo de diferente e novo que nos acontece a um sinal do universo, pois eis o que difere uma vida de "como teria sido" de uma vida na qual nenhuma das palavras ditas ate agora sao necessarias: a sensibilidade. Uma simples capacidade inadquirivel e impossivel de se desenvolver que pode mudar nossa forma de encarar todos os dias, pode mudar a forma com que enxergamos as pessoas e a nos mesmos. A sensibilidade e quem transforma aquilo que inicialmente vemos como obra do acaso em perspectiva. Sem teatro, sem sonhos. Melhor ainda e dizer que e ela quem da conta de tornar real todo o tipo de teatro perfeito que ja estrelou em nossa mente. O problema e que a falta dela em quase todos os momentos de quase todos os dias nos faz simplesmente duvidar da existencia dela. Pelo menos eu ja duvido. Ja duvido porque e simplesmente mais facil (e decepcionante, e verdade) simplesmente continuar errante, cego, sem perspectiva, em momentos que ja nasceram insignificantes, mas que so percebemos depois que mergulhamos de cabeca. Mergulhamos em insignificancia simplesmente por acharmos que momentos que viram nossa vida de cabeca para baixo mas que no final das contas fazem com que tudo de certo nao sao nossos por direito. E de fato, nao sao nossos por direito pois nao podemos exigir que eles acontecam. Devemos cegamente apenas confiar no acaso. Talvez minhas tao desconexas palavras retratem meus tao desconexos pensamentos. Talvez dizer tudo isso seja o ultimo recurso de alguem que cansou de viver vislumbrando o que seria o ideal e sempre teve como maior vontade algo simples: sorrisos. Mas que nunca conseguiu porque algum dia, em algum lugar no tempo e no espaco, escolheu ser cego. Talvez essas palavras sejam de alguem que vive uma ultima esperanca porque cegamente acredita num destino distante ou ate inexistente so porque ja perdeu toda a nocao da realidade, tentando dar a sua motivacao alguns ultimos suspiros. Ou talvez essas sejam as ultimas palavras de alguem que desistiu de sonhar porque simplesmente ja transformou sua vida em sonho, ou porque o compasso do universo se tornou o seu compasso e transformou todo sonho