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de fervura e ainda com o resto da producao desenvolvemos uma racao alimentar para populacoes de baixa renda a base de bagaco de paprica e com sabor artificial de paprica. Seria um sucesso.Meu proximo passo foi procurar a prefeitura para explicar os maravilhosos beneficios da paprica industrializada. Iria fornecer uma amostra gratis para os testes de degustacao de qualidade para saber se encaixavam no paladar das criancinhas estudiosas e famintas do meu municipio. Incrivelmente elas preferiram passar fome, dizendo que nunca tinham comida nada tao ruim, nem os cachorros de rua quiseram.Fiquei com 7 toneladas de macarrao de paprica e racao barata encalhados no meu quintal. Precisava achar um novo uso para meu maravilhoso e incompreendido produto. Voltei ao laboratorio disposto a empregar um uso palpavel para a imensa quantidade de paprica que estava se deteriorando em meu deposito. Depois de dois anos comendo paprica para sobreviver e devendo ate minha roupa intima ao banco, resolvi descansar e fui tomar um cafe de paprica fumando um cigarrinho. De tanta raiva, deixei o cigarro cair em cima da minha calca. Como nao tinha nada para apagar o fogo, joguei paprica moida, que estava num tonel ao meu lado, em cima da chepa.Acordei 5 dias depois, no hospital local. Os medicos disseram que foi um milagre eu ter escapado da explosao. Havia descoberto um explosivo mais potente que Nitroglicerina concentrada. Estava ai minha chance de ficar rico. Ia vender esta merda a tudo que e pedreira e faccao terrorista do mundo.Infelizmente, nem tudo sao flores na vida de um produtor de paprica. Nesses 5 dias em que eu estava desacordado, o banco executou minha hipoteca, leiloou minha fazenda e inacreditavelmente quem comprou meu espolio da minha ex-mulher. Que encontrando minhas anotacoes, iniciou uma venda gigantesca para os paises Arabes, se tornando Bilhardaria e me processou exigindo a pensao das criancas.Hoje, vivo na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sape. Para onde me convidarem, eu vou. Desde que tenham um bom cafezinho a base de paprica para satisfazer meu vicio.Na cronica de hoje vimos a triste historia de um jovem empresario nordestino, que apesar de parecer engracada, e a realidade dos grandes empreendedores que nao ouvem corretamente os conselhos de suas esposas megeras. Isso serve de licao, para que no futuro proximo, voce ouca mais sua esposa e nao fique com ideias idiotas a base de paprica.FIM...(Pausa Dramatica)... Ronaldo!
Tudo aconteceu numa manha de segunda feira, fui abrir a livraria, quando, algumas marginais trajando roupas intimas entraram correndo no meu carro e sairam cantando pneu, fiquei deveras preocupado com a situacao daquelas donzelas, pois, so trajavam roupa intimas minusculas e de marca. Com certeza iriam passar frio. Masturbava-me tranquilamente no banheiro da livraria, com um livro do Monteiro Lobato, enquanto aguardava a policia chegar para fazer o B.O. A cena que eles viram foi hedionda, minhas calcas arriadas ate o joelho, minha camiseta entre meus dentes, minha mao esquerda segurando o livro na pagina da figura da Tia Anastacia e minha pequena banana em riste cuspindo maisena aguada. Os policiais resolveram me prender por atentado ao pudor, enquanto registravam o B.O. Fui algemado com as maos melecadas e com o nego velho apontando para o horizonte. Na ida pra delegacia, nao parava de pensar nas mocoilas que furtaram meu veiculo, como eram lindas, elas deveriam ser de alguma gangue de modelos de roupa intima, raca em extincao hoje em dia. O policial lembrava-me a toda hora que eu era um marginal nojento que me punhetava pensando na tia Anastacia, e que a infancia dele nao iria deixar barato, faria de tudo para ver um tarado, como eu, atras das grades, que era onde eu deveria estar. Lembrei minha infancia, de todas as descabeladas no palhaco praticadas ate hoje. Meu Deus, pensava eu, como corri perigo. Lembrava de todos os riscos que passei me auto-acariciando no milharal, na loja de discos, no teatro municipal, no supermercado, na paroquia local, no grupo de encontro de cuidado com os idosos, no boteco assistindo o futebol com os amigos, no estacionamento para deficientes fisicos, no vestiario da academia, no provador de roupa do shopping, no onibus escolar, na marquise da padaria, no cinema, no carro que foi roubado, na sala de jantar, na sala de estar da casa do meu avo no natal, no hospital, na fila do INPS. Me senti o proprio Messalino. Cheguei a delegacia, trajando apenas a jaqueta do policial que me prendeu, minhas roupas foram jogado pela janela, pois, tinha muita maisena aguada sobre elas. A delegada nao queria papo, me jogou no xadrez com outros estupradores como eu. Sentei em um cantinho acuado com medo dos outros meliantes. Tentava fazer meu menino se acalmar, pois fiquei apreensivo quando o guarda trancou a porta e me apresentou aos demais presos, dizendo que eu era tarado por velhinhas de cor do interior. A cara dos outros integrantes da gangue, pra mim, era assustadora. Inclusive o mais forte deles, me deu um ola beeeeeem acucarado e fitou meu biruquinho que apontava pra ele. Fiquei tenso e com o Cu retraido. Quando ja me desesperava imaginando-me mocoila dos demais companheiros de cela, um milagre aconteceu: Minha mae, junto com meu Patrao e o resto de minha familia, vieram me socorrer, pois o porteiro do predio viu meu bambu em riste e pensou que aquilo nao ia dar certo. Mamae, em sua eterna inocencia, questionou-me por que eu estava nu e o que meu bigulinho
fazia apontando para ela. Nem tentei me explicar. A delegada muito solicita e comovida me removeu daquele lugar perigoso, onde as libidos estavam a mostra e me levou para sua sala, onde me passou um pito depois que minha mae comprometeu-se a me revistar todos os dia buscando evitar que eu repetisse os atos, retirando de perto de mim minha colecao do Sitio do Pica Pau Amarelo, para evitar que eu tivesse uma recaida. Chorei com minha cenourinha ereta. Quando saimos da Delegacia, mamae teve uma grande ideia: Me internar numa clinica de viciados em sexo e masturbacao. Fiquei extremamente preocupado, pois, essa noite tinha planejado ler o ultimo capitulo de reinacoes de narizinho. Com esse minha prisao resolvida precisava convencer mamae que eu nao precisava de internamento e voltamos a livraria para que mostrasse o que aconteceu. Falei do furto do carro, das meninas semi-nuas, da ligacao para a policia, da minha ida a sessao infantil onde peguei o livro do monteiro lobato, da imagem da tia anastacia de vestidinho curto, de eu mordendo minha camiseta, da chegada dos policias e a ida ate a delegacia. Com todos esses argumentos, estava conseguindo convencer mamae. So tinha uma coisa que nao batia. Segundo ela, meu carro estava na frente da livraria. O tempo todo. Nao acreditei e reforcei a historia das modelos que sequestraram meu veiculo. Chegamos a porta da livraria. Para meu espanto, meu carro estava intacto, no mesmo lugar, com o alarme ligado e a chave estava na gaveta da livraria, onde meu chefe a pegou. Hoje, seis meses depois, passo meus dias com uma camisa de forca, na clinica de recuperacao mental Visconde de Sabugosa. Onde todas as tardes uma voluntaria semi-nua vai ler os melhores contos para os internos. Como sou monitorado 24 horas por dia e uso a camisa de forca ate para dormir, estou impossibilitado de me masturbar e fico apenas me esfregando nos visitantes, incluindo minha mae, meu patrao e o policial que me prendeu, que vem averiguar se nao estou tendo acessos a figuras dos livros de monteiro lobato, Meu sonho e fugir daqui e montar um parque tematico cheio de Donas Bentas e Tias Anastacias so para mim.Na cronica de hoje, vimos a comovente historia de um apaixonado pelo literatura brasileira. Que apesar de ser muito engracada e triste realidade dos jovens pseudo-cultos tupiniquins. Por isso nunca de ao seu filho livros com figuras de velhinhas do interior afro-descendentes.O FIM.... Tchan, nojento!
Havia trinta e cinco anos que eu lecionava na mesma escolinha municipal do bairro, quando vi uma proposta que melhoraria minha vida. Fui ser diretor substituto da tal escolinha. Era meu sonho de infancia ter esse cargo e ser o imperador da escola. Agora, com meus 65 anos, poderia humilhar meus coleguinhas que diziam que eu nao passava de uma rolha de poco, que era o ultimo a ser escolhido na educacao fisica e que nunca seria ninguem na vida. Finalmente teria eles aos meus pes. No primeiro dia, apos minha posse, vesti uma fatiota elegante e fui trabalhar. Todos ja me esperavam com um sorriso no rosto. Finalmente teria o reconhecimento que eu precisava. Ficariam para tras os longos anos de humilhacao pelos alunos, onde tive meu carro pichado, os pneus esvaziados e meu corpo coberto de ovos por diversas vezes. Agora eles iriam entender que a disciplina de IPT (Iniciacao para o trabalho) era fundamental para o crescimento e desenvolvimento humano, ouso dizer ate que seria essencial materia para o vestibular e em todos os cursos de graduacao na faculdade. Adentrei a minha nova sala e todas as funcionarias me deram bom dia, antes elas me ignoravam e me espancavam, agora me tratam com amor e carinho que nunca tive em casa, nem por parte dos meus pais, nem do meu cachorro, nem dos vizinhos, dos alunos e nem do mendigo que fica na porta dessa instituicao de ensino. Minha primeira obrigacao era de coordenar a equipe de limpeza dos banheiros. Convoquei as cinco faxineiras para desentupir os vasos sanitarios. Elas nao me deram bola e riram da minha panca. Me deram um tapa no rosto e me entregaram o desentupidor, dizendo que se eu quisesse alguma coisa deveria fazer eu mesmo. Vi que teria que tomar uma providencia urgente. Arregacei as mangas e fui eu mesmo por a mao no pepino marrom. Afinal, tinha que dar o exemplo. Fiz um otimo trabalho, pena que minha roupa nova ficou coberta de fezes infantis. Depois de 3 horas limpando os dois banheiros que atendiam a toda a escola, inclusive o corpo docente e a direcao, chamei as faxineiras para mostrar como se faz um bom trabalho. Elas deram um tapa em minha careca e berraram a plenos pulmoes: Otaaaaaaariooo!. Agora entendi, esse era o trote de recepcao diretoristica. Acho que passei com folga no teste. Preciso descobrir se todos os Diretores anteriores tiveram a mesma nota que eu. Voltei a minha sala com um sorriso no rosto e com o cheiro de um trabalho bem feito. E que cheiro! Meia hora depois um professor de educacao fisica, rival a mim, entrou sem pedir e foi logo dando o abacaxi pra eu descascar. Joaozinho, o arteiro da escola, no alto dos seus 9 anos, tinha feito um complexo lanca chamas caseiro com gasolina e nitrometano e ateou fogo nos amiguinhos no meio da quadra, matando 13 e deixando 29 gravemente feridos. Para piorar, o brinquedo do menino, possuia um elaborado sistema de lancamento de um concentrado de sal com alcool. Meu rival,
ou melhor, um deles, me perguntou que providencias tomaria. Eu com toda minha sabedoria, vindo de longos anos de vida academica, falei que saberia contornar a situacao: Deixa comigo disse eu. Chamei o moleque no canto e falei para ele pensar no que fez, que aquilo era coisa feia de menino levado e papai do ceu nao gosta. O menino me espancou com o mimeografo. Quebrou-me duas costelas e deslocou minha mandibula. Dei uma punicao severa, decidi que ele ficaria sem merenda por uma semana e mandei ele para casa. Fui almocar. Assim que entrei no refeitorio, fui recepcionado por uma guerra de comida, feita pelos meninos do 2o ano. Em seguida, como demonstracao de afeto, por eu ser o mais novo Diretor, todos comecaram a jogar comida em mim, inclusive a merendeira, os outros professores, os pais dos alunos e o secretario de educacao, que na ocasiao, estava fazendo uma inspecao na escola. Desisti de comer e fui me lavar para tirar a imundicie, logico, depois de agradecer a todos pelo carinho demonstrado a mim. Saindo do banheiro, fui recepcionado novamente pelos alunos, que programaram uma guerra de papel com saliva atirados de tubo de caneta BIC. Me cobriram inteiro e quase nao conseguia respirar, pois os mesmos entraram por meu nariz, boca, ouvido e anus. Quando consegui liberar minha visao, me deparei com o secretario de educacao, segurando uma bixiga recheada com urina e fezes, se preparando para atirar em mim. Que forma estranha de me dar boas vindas. Cheirando a mijo velho e coco de anciao, resolvi voltar pra casa e descansar do meu exaustivo primeiro dia como diretor substituto supremo. Estava otimista, todos estavam reconhecendo o meu trabalho bem feito. Nunca antes na historia do Colegio municipal vereador Jose Ruela, um diretor foi tao bem recepcionado. Dormi feito crianca, com a sensacao de dever cumprido. No dia seguinte, me levantei todo empolgado, pois era o dia de apresentacao da banda da escola. Coloquei meu melhor terno, embarquei no meu fusca e me dirigi a escola. Minha vaga estava ocupada pelo Audi A4 do Zelador. Tentei conversar com ele e explicar que aquilo era inadmissivel e que eu queria que ele tirasse seu carrao de la e colocasse na vaga de visitantes. Ele simplesmente riu de canto de boca e me deu um cha de cueca, saindo depois gargalhando descaradamente e fumando um cigarrinho. Gente estranha essa. Pus meu carro a dois quarteiroes depois, pois estava tudo ocupado. Cheguei 16 minutos atrasado e diferente do que faziam com o outro Diretor, ninguem esperou por mim, tendo o zelador feito o discurso inicial. Quem conduziu a solenidade no meu lugar, foi um servente de pedreiro que estava fazendo uma obra na fossa da escola. Tive que ficar em pe no fundao. Na hora em que a banda iniciaria sua gloriosa apresentacao, resolvi me manifestar e pedi que tocassem Biafra. Acho que o Maestro nao conhecia o artista, pois avancou em mim com a Batuta em riste, enviando-a na minha orelha. Logo nao tardaram os outros musicos a participar da festinha.
Tomei uma surra de tuba e oboe. Ate hoje sinto uma clarineta na minha bunda. Minha flatulencia esta afinada em re maior. Comeco a desconfiar que eles nao gostam de mim. Depois desse vexame publico, corri pra minha sala para chorar no cantinho. Apos duas horas de choro, a porta se abre e entram as secretarias com maquinas fotograficas na mao e gargalhando em voz alta. Enquanto uma me segurava as outras chutavam meu saco e as demais fotografavam as poses para por na internet. Em meia hora as fotos ja estavam na internet e eu ja tinha 3500 fas, aquilo me tranquilizou, pois era um sinal claro de que alguem gostava ainda de mim. Minha mae me ligou, gargalhando da minha cara e me informando que tinha imprimido as fotos e distribuido para as 72 senhoras do seu grupo de biriba. Todas estavam usando meus retratos como exemplo a nao ser seguido. Fui para casa pensando numa maneira de reverter tudo isso. Nao dormi e passei a noite lendo o grandioso livro: Como ser Diretor de Escola Primaria For Dummies. Com certeza ali teria respostas as minhas perguntas. Fui trabalhar 120% confiante. Aquele refinado livro abriu minha mente e faria com que todos me respeitassem a partir de entao. Coisa que nunca tive em toda minha vida, nem pelos meus Avos, meus tios, meu periquito, meu hamster e nem no lar dos idosos em que eu era voluntario. Agora as coisas seriam diferentes. Entrei em minha sala e minha secretaria colocou o pe para que eu caisse no chao. Me estatelei como uma velha gorda solteira tentando pegar o buque de uma noiva. Aquilo nao ficaria assim e me dirigi a minha mesa preparando em minha mente a demissao da individua. Nem pude sentar, o Superintendente de educacao me esperava sentado em meu lugar, com os pes em minha mesa. Pensava que ele estava indo la para falar do meu bom desempenho na conducao da instituicao de ensino, mas, estava com cara de poucos amigos. O mesmo jogou em minhas maos um dossie com 530 paginas, onde eu era acusado de furtar 3,53 reais do dinheiro destinado a compra de doces para deixar no baleiro da recepcao e em funcao disso estava sendo exonerado do cargo imediatamente, sem direito a aposentadoria e sofreria inquerito criminal o que justificava minha demissao por justa causa. Chorei feito crianca de joelhos, pedindo clemencia e me oferecendo para lavar o carro o dele e engraxar seus sapatos caso ele me ajudasse. Como nao o vi esbocar reacao, arranquei minha calca e fiquei de quatro em cima da mesa, esperando que ele terminasse o servico logo. Acho que ele nao se interessou, pois disse que iria me processar por suborno e assedio homossexual. Ainda estava de quatro, esperando que minha posicao o comovesse, quando entraram em disparada na salas as secretarias com suas cameras em riste e seus sapatos de bico duro, dando chutes de campeao de Carate entre minhas nadegas enrijecidas. Nessa hora me senti humilhado! No dia seguinte, fui retirar minhas coisas da escola
e tive que acompanhar a posse do novo diretor. Que para minha surpresa, era o servente de pedreiro que havia ganho o posto em funcao de ter feito um otimo trabalho na fossa da escola. Me entristeci quando as secretarias, o Superintendente, o secretario de educacao, todo o corpo docente e ate o mendigo que ficava na porta da escola, fizeram fila dupla para beijar as maos do novo Diretor, o encheram de presente, alem de o abracar calorosamente, dando os parabens e desejando que ele conduzisse a escola tao bem, quanto conduziu a fossa. Sai de la me sentindo derrotado e na portaria, fui chutado pelo novo servente de pedreiro, que gritou a plenos pulmoes: Otaaaaario. The End
Capitulo de hoje: Alcool, direcao e governo Brasileiro. A vida nao estava facil, trabalho como motorista de caminhao e a pouco tempo passei por uma situacao em que senti orgulho de meu pais e de seus dirigentes.Estava atrasado. Precisava entregar um carregamento de cachaca em 76 horas. Meu caminhao estava chapado de peso, precisava fazer alguma coisa. Passando pela pesagem na BR 101, o guarda olhou pra mim e disse que com aquele peso eu nao poderia trafegar na rodovia. Como ele me conhecia bem, das bebedeiras do boteco ao lado da fiscalizacao, ele deixou que eu retornasse e encostasse o veiculo, para baixar o volume. Meu dilema era que das 4000 caixas de cachaca, 800 tinham que desaparecer naquele momento, ou eu perderia a hora da entrega e nao ganharia meus trocados para comprar meu aperitivo para o Happy Hour, que coincidentemente era a propria cachaca. Nao me fiz de rogado e ja puxei uma da lisa e comecei a beber direto do bico. Aquele nectar dos deuses atravessou a goela e me fez flutuar como uma pluma MARAVILHA! Pensei eu.As primeiras 3 garrafas foram num pulo. Nem senti nada. Acho que ja estou bem treinado. Abrindo a quarta garrafa, o mesmo guarda que me abordou veio ver o que eu estava fazendo e respondi que estava me embriagando. Ele, muito solicito, se ofereceu para cagar os pe comigo. Como e bom ter amigos assim, que se preocupam conosco. Sem timidez nenhuma guentou no bico da chupeta tambem, eramos duas criancas mamando na boquinha da garrafa. Admito que nao foi facil matar as 100 primeiras, mas, novamente ele, querendo ajudar, solicitou reforcos, pois nos nao estavamos dando conta do recado. Em 15 minutos, 5 viaturas chegaram dando cavalinho de pau com giroflex ligado. 20 homens fortemente armados, trajados com uniformes de Operacoes Especiais: Colete a prova de bala, bala clava, luva de protecao e fuzil AR15, desceram correndo da viatura, de arma em punho, e se mobilizaram na operacao esvazia tonel o mais rapido possivel. Afinal, a saude das rodovias brasileiras estava em jogo. Em menos de meia hora, tres dos guardas apagaram, fiquei pensando que treinamentozinho meia-boca eles tinham, forcando ao tenente-coronel chamar a tropa de choque. Ja haviamos perdido 6 bravos homens na batalha e o inimigo mostrava resistencia. Minha lingua ja tinha travado a duas horas, depois da 108a garrafinha, e eu nao me abatia, estava orgulhoso em defender essa causa nobre.Os valentes da tropa de choque vieram bradando em unissono: CHOQUE! CHOQUE! CHOQUE!, batendo com os cassetetes em seus escudos. Isso me estimulou a beber mais e peguei duas garrafas de uma vez so. Meu amigo resolveu fazer a contagem, visando calcular as baixas. Eram 56 homens da tropa de choque e os 20 policiais caidos e 950 garrafas derrubadas. Ainda tinhamos uma grande luta pela frente rumo as 800 caixas que teimavam em permanecer de pe e so restavamos eu e meu amigo para continuar a peleja. Tinhamos que pedir mais reforcos. Nesse momento, meio torto das biritas, meu amigo lembrou da Policia montada, que estava
proxima ao local. Em menos de 10 minutos chegaram 70 cavaleiros, marchando rapido, prontos a sorver o liquido diabolico de nosso inimigo.Improvisamos 70 gamelas feitas a partir de pneus que estavam jogados no meio da estrada, para que os cavalos tambem ajudassem na eliminacao do oponente. 70 cavalos jogados a lona, 70 cavaleiros em coma alcoolico, 56 da tropa de choque comendo capim e 20 policiais fortemente armados na sarjeta com os cachorros lambendo suas bocas. Na verdade nao sei de onde surgiu tanto pneu e tanto bucico. Acho que vieram pelo forte odor que a cachaca e nos exalavamos.Ja estava a ponto de desistir, quando, para minha surpresa, dez caminhoes de transporte de soldados do exercito pararam ao meu lado. Um Marechal desceu e pos todo o efetivo em formacao de batalha e comecou um discurso de motivacao que me fez verter em lagrimas. O discurso dele dizia assim: Bravos Soldados! Hoje chegou o dia que todos esperavam. Vamos por em pratica todo o treinamento que ja tivemos ate hoje. O Inimigo esta diante de nossos olhos, esperando para ser eliminado. Acredito que somos os mais fortes, os mais bracos, os mais honrados e nao vamos fugir da batalha. So sairemos daqui quando o ultimo homem tiver caido. Ou nos ou eles. A nacao Brasileira conta com voces. Voces entrarao aqui como meninos e sairao como herois ou alcoolatras. Avante Bravos Homens do Brasil!Foi um pega pra capar. Sairam berrando e correndo, com sangue nos olhos, em direcao as pingas. A batalha que se sucedeu nao posso contar para nao chocar os mais sensiveis. Eu mesmo fiquei com medo. Mas continuava bravo, firme e deitado, na minha missao de acabar com o inimigo.Um estrategista que acompanhava o Marechal nao estava otimista, afinal, pela contagem, ja tinham metade da tropa caida e os demais estavam gravemente feridos. E apenas metade das caixas tinham sido derrubadas. Nosso inimigo se mostrava imponente e indestrutivel perante nos. Depois de todos os soldados Brasileiros caidos, o superior, com muito pesar, chamou seu ajudante de armas que trouxe uma misteriosa caixa de aco, fortemente lacrada, que nem os oficiais mais graduados conheciam e a qual somente ele teria a senha para abri-la. Retirou de dentro da tal caixa um telefone via satelite vermelho, a qual somente a alta inteligencia do governo teria acesso. Fez uma ligacao, que ate entao nao sabiamos para quem era. Retirou seu quepe, colocou-o no peito e disse, em tom de lamuria, enquanto um corneteiro tocava a marcha funebre: Seja o que Deus quiser!.Em menos de meia hora, 10 batedores em suas motos eram avistados por nos. Atras, 6 limusines o acompanhavam, com a bandeira do Brasil hasteada nas laterais. As limusines estacionaram diante de nos, e delas, desceram nosso salvador, com seu staff, pronto a resolver nossa situacao. Eram 12 ministros, 16 secretarios, 60 assessoras, 6 motoristas e os batedores. O Sro Presidente desceu com a primeira dama e fez um discurso inflamado, incentivando a todos a lutarem pelo Pais. Disse o seguinte:Companheiro Brasileiro. Minha Gente estamos diante de uma crise do