thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
medido pela propria pessoa ao analisar o quanto isso a incomoda, apriva de sua vida social, o quanto isso esta tomando seu tempo. A sensacao deuma pessoa em relacao as suas neuroses podem ser mais ou menos descritas nas seguintessituacoes : I. Alguns se perguntam sobre isso devido a umapressao social, ela nao se incomoda com isso, mas os outros ao seu redor aacham estranha. Entao, se ela nao se incomoda, e isso nao interfira diretamentena vida alheia, o problema pode nao estar nela. Talvez seja o caso de algunsdesses outros estarem com problemas! II.Por outro lado, talvez essas pequenas neuroses nao incomodem tantoquanto a preocupacao de isso ser normal ou nao. Quando o sujeito se preocupademais se aquilo e normal ou nao, e sinal de que alguma anormalidade inconsciente essa pessoa ve em si mesma. Recapitulandoo assunto anterior, quando ha luta entre o Eu e o inconsciente, algosintomatico comeca a aparecer no sujeito e nesse caso, a preocupacao excessivaem ser normal ou nao e o sintoma. III.Ha ainda um terceiro caso em que o sujeito jaassume que aquilo que esta lhe causando problemas, mas como consegue mante-los bem guardado, nao procura livrar-sedisso, aprende a conviver com isso, apesar de ter que restringir sua vida a umpequeno circulo de amizades e lugares. O que acontece e que esses sintomasobsessivos tem a mesma estrutura de um vicio, o sujeito se torna dependentedele, pois e a unica forma de livrar-se dessa excitacao interna que toma contade seu ser naquele momento. Entao isso vira uma repeticao eterna e cada vezmais intensa. Achar que pode viver dessa forma e um risco de ter uma vidapsiquicamente miseravel.Enfim, as neurosescotidianas podem ser algo comum na vida de uma pessoa, como pode ser umsintoma de que algo nao vai bem. Refletir qual e o seu caso e, caso sejanecessario, admitir e procurar ajuda, pode ser o inicio de uma vida mais livre!Sugestao de leitura: Para quem e da area, ou tenha interesse em saber mais desse assunto, recomendo a leitura de "Psicopatologia da Vida Cotidiana" De Freud (FREUD S., A Psicopatologia da Vida Cotidiana. (1901). Edicao Standard Brasileira,vol. VI. Rio de Janeiro: Imago.)
Na Biblia, da Deus, de goleada. De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso e responsavel por 2.391.421 mortes (e contando), enquanto o coisa-ruim ostenta em seu curriculo de maldades apenas 10 eliminados.Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptics Annotated Bible ("A Biblia Anotada do Cetico"), que reproduz a Biblia em versao online e comentada.Depois de vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou os dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estao no Velho Testamento - a maior matanca foi quando Deus destruiu todas as cdades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhao de pessoas. No Novo Testamento so tres pessoas foram mandadas desta para melhor pelas maos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira. Ja o Diabo e responsavel pela morte dos 10 filhos de Jo.Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior. "So no diluvio, quando Ele pediu a Noe para contruir a arca, cerca de 30 milhoes de pessoas teria sido varridas do mundo. Mas, como e um total dificil de estimar, so somei as mortes cujos numero sao especificamente citados na Biblia", diz ele.Para quem acha que Steve e um ateu incendiario, uma surpresa: ele e mormon e diz que nao quis causar polemicas com o levantamento. "Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora."Peguei na SuperInteressante. * "Religiao chegou a convencer as pessoas de que existe um homem-invisivel morando no ceu, que ve tudo que voce faz, todo dia, a todo instante. E esse homem-invisivel criou uma lista de 10 coisas que ele nao quer que voce faca.Se voce fizer uma dessas 10 coisas, ele tem um lugar especial cheio de fogo, fumaca, ardor, tortura e angustia, para onde ele te envia para sofrer e se queimar e se sufocar e gritar e chorar para todo o sempre ate o fim dos tempos...mas ele te ama! Ele te ama e precisa de dinheiro!" * "Ja tentei acreditar que existe um Deus que criou cada um de nos a sua imagem e semelhanca, que nos ama muito e observa tudo. Eu realmente tentei acreditar. Mas tenho que lhes dizer a verdade: quanto mais voce vive, quanto mais voce olha ao seu redor, mais voce percebe: alguma coisa esta errada.(...) Isso nao e um trabalho bem feito, se isso e o melhor que Deus pode fazer nao me impressiona." * "Se existe um Deus, acho que a maioria das pessoas devem concordar que Ele e, no minimo, incompetente e talvez, simplesmente nao esta nem ai." * "Deus criou o Plano Divino, colocou-o em pratica e, por bilhoes e bilhoes de anos o Plano Divino estava indo muito bem. Agora voce vem e reza por algo. Suponhamos que o que voce quer nao esta no Plano? O que quer que Deus faca? Mude o Plano? So por sua causa? Nao acha que e meio arrogante de sua parte?(...)Suponhamos que suas preces nao
sejam atendidas, o que voce diz? Oh, e desejo de Deus. Assim seja. Ta bom, mais se e desejo de Deus e se ele vai fazer o que quer de qualquer modo, pra que diabos serve rezar?"
1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.2. Conversas telefonicas acabam em 30 segundos ou menos.3. Nada de filas para o banheiro.4. Voce consegue abrir as tampas dos potes.5. Ao passear pelos canais da TV, voce nao tem que parar quando ve alguem chorando.6. Todos seus orgasmos sao verdadeiros.7. Voce nao tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.8. Voce pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.9. Se seu trabalho e criticado, voce nao fica achando que todo mundo te odeia.10. Voce economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.11. Fazer sexo nao deixa voce preocupado com sua reputacao.438246412. Se alguem esquece de convidar voce para alguma coisa, e apenas um esquecimento, e nao evidencia de que odeiam voce.13. Voce nao tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoco.14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer voce chorar.15. Se voce tem 34 anos e e solteiro, ninguem liga.16. Chocolate e um alimento como qualquer outro.17. Flores resolvem tudo.18. Voce nao tem que se preocupar em ferir os sentimentos dos outros a cada telefonema pronunciado.19. Voce consegue estacionar em vagas que tem menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.21. A revista Caras inexiste no seu universo.22. Voce nao tem compulsao de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguem toca a campainha.23. Os mecanicos lhe dizem a verdade.24. Voce esta se lixando se alguem percebe ou nao que voce cortou o cabelo.25. Se voce esta assistindo a um jogo com um amigo seu e ele esta no mais absoluto silencio por 45 minutos, e porque o jogo esta bom, e nao porque ele esta de mal com voce.happy_man26. O mundo e seu mictorio.27. Voce nao depende do seu conjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.28. Cera quente e suas partes intimas estao sempre a uma distancia respeitavel.29. Cabelos brancos e rugas somam charme.30. Ninguem fica olhando para seu peito enquanto conversa.31. Voce tem um relacionamento absolutamente normal com sua mae.32. Voce pode comprar camisinhas sem que o balconista faca aquela cara de visao de raios-X.33. Se voce diz que vai ligar para um amigo e nao liga, ele nao fica choramingando e os outros nao formam um comite para solucionar o problema.34. Voce nao tem medo da velhice.35. Voce nao tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.36. Filmes porno sao projetados especificamente para SUA mente.37. Voce nao tem que se lembrar dos aniversarios de casamento e nascimento de todo mundo.38. Ter antipatia por ela nao o impede de fazer sexo com ela.39. Quando se encontra com os amigos, voce sabe que nao vai enfrentar a frase: Entao, esta notando algo diferente em mim?.man_relaxing_in_chair_BE_uid_134270240. Seus amigos nao o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.41. A continuidade do Universo nao depende da roupa de cama ser trocada todo dia.42. Ter barriga nao o impede de usar camiseta.43. Voce se diverte com listas politicamente incorretas na internet
que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, voce tambem se diverte.44. Se voce vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que voce, nenhum dos dois repara nisso.45. A maioria dos seus problemas familiares sao resolvidos com duas simples respostas que geralmente voce pronuncia sem ter sequer prestado atencao no que foi dito antes a voce:Nao sei. Pergunta pra sua mae. e Voce esta certa querida...46. A felicidade absoluta pode ser alcancada simplesmente com uma latinha bem gelada.47. Se voce nao viu o ultimo capitulo da novela, ora, que novela?48. Voce pode trabalhar sem preocupacoes de ser assediado sexualmente.49. Voce pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que nao seja sua.50. Voce nao tem TPM.
mesma forma, a unica explicacao para uma pessoa burra, seria o fato de ter algum dano neurologico. O que nao e verdade no caso da maioria das pessoas.Preguica de pensar e mais provavel. As pessoas sao educadas de forma que pensar passa a ser um luxo. Vao a igreja desde pequenas e ouvem o padre (ou pastor) dizer que nao se deve questionar a vontade de deus e crescem com isso enraizado em sua mente.O que falta de verdade, sao pais e escolas que incentivem o pensamento e aceitem que as criancas de hoje sejam melhores.Um caso que aconteceu essa semana muito me chamou a atencao. Meu sobrinho vive criticando sua professora (ele esta na terceira serie) e ela chamou minha irma para conversar sobre a imaturidade dele.Diz ela que ele e imaturo, brinca muito, nao presta atencao na aula e coisas do tipo. E no dia anterior da conversa com minha irma havia feito uma chamada oral com ele, como forma de castigo por estar brincando dentro da sala de aula. Detalhe: ele acertou tudo. A propria professora disse isso.E mesmo assim ela quer podar ele. Se ele consegue entender tudo. Aprende. E mesmo assim sobra energia e tempo para ele se divertir, sorte dele. Nao e certo podar o potencial dele mandando ele ficar quieto, esperando o resto da sala.Entende o que quero dizer? Faz parte da nossa cultura tentar podar o potencial dos outros. De preferencia fazendo com que as criancas entendam que elas nao podem se destacar dos outros, e mandando-as se calarem quando questionam algo. Mandando ficarem quietas quando poderiam estar crescendo, aprendendo coisas novas, se divertindo.E porque esse estudo e uma generalizacao? Porque existem muitas pessoas inteligentes que questionaram sua crenca e conseguiram encontrar um porque de continuar acreditando. E esses sim, podem se dizer felizes com a religiao. O resto e puro rebanho.By http://geradorii.com/
Assisti mermo, essa porra. E digo mais... acho a serie mo legal. Nao acompanho por temporada e nem pretendo. Assistia a episodios esporadicos quando ainda tinha TV fechada aqui. Acho todas essas coroas procedem em alta. Ate a feia da Sarah Jessica Parker que tem um grande valor agregado: e casada com Ferris Bueller. O quarteto esta de volta e agora em um longa metragem bem legal. Tudo bem que nada mais e do que mais do mesmo em forma de filme. Mas continua sendo legal. Ainda mais que rola peitinhos e bundinhas quase sempre. Very nice.Na historia, Carrie Bradshaw e Mr. Big estao de mudanca e decidem se casar. Motivo mais do que pertinente para que as 4 amigas se reunissem novamente. Oportunidade tambem de contar o rumo que cada uma das mocas tomou, cada uma com seus problemas, mas sempre juntas, rindo a toa e sacaneando umas com as outras. So que o casorio nao sai como planejado e acontece uma reviravolta onde parece que todo o conteudo de todas as temporadas sao compactados e postos no filme. Carrie sofrendo por causa de Mr. Big, Samantha querendo fuder, Miranda brigando com o marido que e brother pra caralho, e Charlotte sendo chata pra cacete, mas gatinha como sempre. No final das contas cada uma se resolve de um jeito, como sempre... as vezes com glamour, as vezes nem tanto.Definitivamente e um filme pra mulherada, mas nada que impeca de marmanjos como eu dar umas boas risadas e sim, porque nao, aprender um pouco mais sobre esse universo feminino extreme complexo e o qual eu nao vivo sem. O roteiro, depois dos peitinhos e bundinhas, e o maior atrativo do filme. As atuacoes sao as mesmas da serie, nada que va acrescentar algum valor ao filme. Um filme pra se ver numa quarta-feira, com uma gatinha do lado, sair do filme dando uns beijinhos, passar na Subway, fazer uma osadia de leve, ir pra casa, ejacular e dormir.Cotacao: Quotes:"Charlotte York: [to Big] I curse the day you were born!""Samantha Jones: I can't color enough, I would color all day every day If I had my way, I would use every crayon in my boxCarrie Bradshaw: We get it! You like to color...""Mr. Big: Should we get you a diamond?Carrie Bradshaw: No, no... just get me a really big closet!""Mr. Big: Ever Thine, Ever Mine, Ever Ours." "Every rose has its thorns" diz o poster oficial. Eu digo: "Vai pra baixa da egua com essa conversa!". Esse e daqueles filmes que voce assiste e fica se perguntando depois: "Imagine, man...". Aparentemente uma historia inspirada no mito da "vagina dentata" cantado em cancoes em diversas culturas, meio que para chamar atencao dos homens sobre os perigos de se fazer sexo com mulheres estranhas. O famoso sexo casual. Como se isso funcionasse realmente. Creio eu que esse e um daqueles casos que quanto mais se fala mas curioso se fica. Enfim... vamos a vagina que faz Creeeeeeuu.Dawn e uma estudante que leva a serio essa historia de castidade. Ela e uma das principais oradoras
do grupo de castidade da cidade onde mora. Dentre os varios estudantes que frequentam o grupo esta Tobey, um rapazinho que lascivamente se aproxima de Dawn explicitamente com segundas intencoes. Brad e o meio irmao de Dawn, que quando crianca enfiou o dedo nas partes da irma e estreiou os dentes vaginais da garota. Traumatizado com o fato, Brad cresceu um bad boy rockeiro do mal, apaixonado pela meia irma e que so come cu. Dawn entao se envolve com o ate entao bom rapaz Tobey, que a leva para uma gruta e descobre, da pior maneira possivel, o poder da "vagina dentata". A garota, ainda sem entender o que aconteceu... xii, deu branco aqui. So sei que ela descobre sobre o mito, capa outro carinha do colegio, capa os dedos do genecologista e ainda capa o irmao no final. Spoiler rulez. Agora voce veja... aparece a genitaria masculina e nada da genitalia feminina nesse filme. Nem a com os dentes. Errado isso.Agora assistam e contem pros amiguinhos. Cotacao: Quotes:"Melanie: [after having anal sex] You know, I do have a perfectly good pussy.Brad: Oh I'm sure you do.Melanie: Well, I do and other boys like it just fine.Brad: Well fuck them then.""Dawn: The toothed vagina appears in the mythology of many and diverse cultures all over the world. In these myths, the story is always the same. The hero must do battle with the woman. The toothed creature can break her power.""Dr. Godfrey: I imagine you have no idea what to expect.Dawn: Not really.Dr. Godfrey: Well, don't worry. I'm not going to bit ya!Dr. Godfrey: It's true! Vagina dentata! Vagina dentata! Vagina dentata!"
Porra! Esse demorou pra sair em DVDRip. E pior que nem rolou um DVDScreener nem nada. Esse tesouro ai parece que foi bem guardado. Ra! Enfim. Ate que valeu pela espera. Sou meio que fa dessa franquia. Esse lance de ir decifrando enigmas pra achar tesouros me pegou desde Indiana Jones. Desde entao encaro quantas Mumias e Tomb Raiders forem necessarias. Agora sobre essa franquia da Disney eu sempre ouvi criticas nao muito boas a respeito. Nao entendo porque. Ambos os filmes sao bem divertidos. As vezes dando aquela sensacao de... "Caralho! Sera que existe mesmo uma marca dos cavaleiros templarios no alto daquela chamine daquela Igreja?". Acho isso valido em filmes como esse. Nao precisa ter um otimo roteiro pra fazer uma pequena viagem para dentro da caca ao tesouro.Benjamin Gates (Nicholas Cage e seu cabelo ridiculo) esta de volta, agora para tentar provar a inocencia de um dos seus antepassados, acusado de estar envolvido no assassinato de Abraham Lincoln. No momento em que Ben esta apresentando novas informacoes sobre as 18 paginas perdidas do diario de John Wilkes Booth, um homem (Ed Harris) o questiona sobre uma das paginas perdidas que continha o nome Thomas Gates como um dos homens ligados ao suposto atentado ao antigo presidente dos USA. Este homem e Mitch Wilkinson, que quer a todo custo escrever o seu nome na historia, nem que para isso precise usufruir da experiencia de Ben como cacador de tesouros para atingir seus objetivos. Segue entao uma corrida em busca da verdade que envolve o Palacio de Buckingham e um livro secreto que contem todos os segredos da historia dos USA e que e passado de presidente para presidente.Creio que comparar esta franquia com a de Indy seria um sacrilegio, mas ainda sim acho que ela funciona. Nao sei se e porque o filme e bom mesmo de fato ou se e algo pessoal. Fato e que gostei desse "mais do mesmo", com enigmas, perseguicoes, sequestros de presidentes e um livro que contem informacoes sobre a Area 51, o assassinato de JFK e a pista final para uma Cidade de Ouro. Enfim... da pra assistir e se divertir. E que venha a trilogia.Cotacao: Quotes:"Sadusky: There is a book and it has the information you need. The President's Book of Secrets. A collection of documents for President's eyes only. The truth behind the JFK conspiracy. The missing minutes from the Watergate tapes. And of course, Area 51.Ben Gates: It contains all of our nation's secrets. I need to see that book.Sadusky: The only way you'll ever see that book is if you get elected President.""Emily Appleton: All this doesn't involve another treasure hunt, does it?Ben Gates: Oh, no...""Patrick Gates: [after being told the clues] The resolute desk. *The* resolute desk? The President's desk?Riley Poole: [nervously] The President? Which President? Our President?Abigail Chase: [sighing] Unfortunately, yes.Riley Poole: [still nervous] But that means, so we have to... the White House?Ben Gates: The Oval Office, to be exact.Patrick Gates: [beat] Why would I overreact to that?" Sicko (2007)Metal: A Headbangers Journey (2005)American Hardcore (2006)Land Of
Entao. Ontem foi a estreia mundial de "Iron Man", e eu como todo nerd que se preza fui deixar a rede de cinemas Multiplex um pouco mais rica. Nao sei quanto ao resto dos seres humanos mas eu acho que pagar 14 reais por uma sessao de cinema e um tiro na cara. E o Multiplex decidiu colocar preco integral numa quarta-feira so para esse filme, conforme os mesmos "... pela sua importancia...". Absurdo do absurdo. Mas fui salvo por um grande amigo que possuia cortesias. Screw you, suckers!Para quem nao conhece, farei um pequeno resumo da obra. Seguinte... Tony Stark e um essentrico e milionario (da pra ser essentrico sem ser muito rico?... enfim) inventor e fabricante de armas. Certa feita ele estava testando um dos seus armamentos em plena selva do Vietnam, e foi pego por uma armadilha e capturado pelo inimigo comunista. Ferido fatalmente por um estilhaco da explosao que esta abrindo caminho para atingir seu coracao, Stark encontra-se fadado a criar armamentos para os comunistas ate o fim dos seus dias. Ao inves disso ele constroi uma armadura experimental sustentada por um transistor que ajudaria a manter o seu coracao intacto e com batimento constante.E isso e basicamente o que acontece no filme de Jon Favreau. Salvo algumas modificacoes normais de adaptacoes para o cinema. Afinal de contas Guerra Fria e comunistas estao fora de moda ha muito tempo. A onda agora (ainda) sao os terroristas do Oriente Medio. Tony Stark esta prestes a mostrar a sua mais nova invencao. O "Missel Jericho", que destroi ate uma montanha inteira. Coisa assim. Ao ser sequestrado pelos camaradas de Bin Laden, Stark se da conta de que todo o poderil armamentista dos terroristas levavam o nome da Stark Industries. O mesmo entao decide, numa conferencia de imprensa, que nao mais fabricara armamentos, e ai comeca toda a historia.Com um orcamento milionario tipico de blockbusters, "Iron Man" impressiona em todos os fatores. E realmente complicado destinguir onde termina o equipamento fisico e comeca o CGI. A sonoplastia e um show a parte. Da pra sentir o peso absurdo das armaduras so pelos efeitos sonoros. A textura das armaduras tambem impressionam. Torna toda aquela tecnologia ultra avancada bastante plausivel e possivel. E isso e um ponto chave para bons filmes de super-herois. Deixar voce se perguntando: "Porra... sera que isso e possivel?". Outro ponto para a franquia e o de ter achado seu protagonista, diferente daquela franquia la do Homem Morcego. Robert Downey Jr. e Tony Stark. Nao poderia ser mais ninguem alem dele. Alguem coloque Downey Jr. numa cupula protegida ate as filmagens de "Iron Man 2", por favor. E como nao falar das participacoes especiais de Stan Lee (claro), como Hugh Hefner (genial a sacada), e Tom Morello, guitarrista da banda Rage Against The Machine, como um dos soldados terroristas que leva um belo de um sopapo do Homem de Ferro. Filme altamente recomendado. Ate para certos fas chatos da DC que eu conheco. Marvel rulez. Tambem. Ok?Cotacao: Quotes:"Tony Stark: They say the best weapon is one you never have
to fire. I prefer the weapon you only need to fire once. That's how dad did it, that's how America does it, and it's worked out pretty well so far.""Jim Rhodes: You're not a soldier.Tony Stark: Damn right I'm not. I'm an army.""[after testing the suit's capabilities]Tony Stark: Yeah. I can fly. "