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um monte, o que fez esse ser especial foi a pessoa que me deu ele e como nao dava para colocar todas as pessoas especiais da minha vida numa foto, um porta-joias para representar todas as pessoas-joias da minha vida. E por ultimo, mas nao menos importante, a caixinha de madeira, ela me faz feliz porque representa uma surpresa linda, com uma carta (eu amo ganhar cartinhas) que tem cheiro de maracuja.4 - Ficar de maos dadas, andar de maos dadas. Me faz sentir amor, cuidado, carinho, protecao, me da forcas quando estou triste, me acalma quando estou nervosa...e como se a outra pessoa estivesse me dizendo (sem palavras) "nao se preocupe, voce nao esta sozinha"...nao tem como nao ser feliz sentindo tudo isso.5 - Acho que minha expressao nessa foto entrega o quanto abracos me fazem feliz! Tenho o costume de dar abracos de bom dia nos meus amigos, porque acredito que nao ha maneira melhor de comecar o dia. Abraco e bom para comemorar, e bom conversar abracado, assistir filme, dormir e e tambem a melhor forma de fazer as pazes, quando a gente se abraca, coloca um coracao perto do outro...pronto, fica tudo bem. 6 - As coisas simples da vida. Estou fazendo o "pote da felicidade", tambem conhecido como pote de bencaos ou de gratidao...enfim, eu chamo de pote da felicidade. A ideia consiste em escrever em um papelzinho algo que te fez feliz (ou que voce considera uma bencao, ou algo pelo que voce e grato) todo dia e colocar no pote. Eu escrevo em papeis coloridos, porque acho que fica mais bonito, e de vez em quando eu vou e puxo alguns papeis, para relembrar as pequenas coisas que acontecem todos os dias, ou so uma vez na vida, mas que me fizeram feliz naquele dia.Bom, ficou meio longo, mas foi o maximo que eu consegui resumir! Espero que tenham gostado! A Bel, a Helo, a Marjorie, a Nah e a Suh tambem contaram o que faz elas felizes, ja conferiram?
O verao ainda nao acabou, o carnaval nem passou e la venho eu falar de inverno! Pode isso? kkkkkkk Mas eu explico! Tudo bem que eu adoro o colorido que o verao traz para as nossas vidas, mas, sou apaixonada mesmo, pelo estilo rocker! E entra ano, sai ano, as colecoes outono-inverno sempre trazem roupas com uma forte pegada rock, seja pelas cores, tecidos, estampas ou por tudo isso junto! Como aqui no nordeste e calor o ano inteiro, nao tem nenhum problema em deixar as perninhas de fora (ADORO!), mas quem mora em lugares que faz frio, o look combina com meia-calca tambem. De todas as producoes que eu fiz para o blog, essa foi a que eu mais gostei!Look: Loja Dunni Fotos: Karla Acioli A principio ele nao me transmitia nenhum valor. Puxei uma conversa para simplesmente nao ficar sozinha em meio a uma multidao de desconhecidos transtornados. Como sempre, nao inseri muita fe em um futuro, e acredito que nem hoje, depois de te-lo conhecido melhor, esse sentimento de esperanca tenha mudado. Porem, como uma brisa em um dia de calor estonteante de verao, meu corpo sentiu uma onda de vibracoes que, ate entao, nunca haviam atingido o seu auge. Certa vez, enquanto assistia a um filme, do qual o nome eu nao me lembro, dizia-se que a gente reconhece o parceiro ideal com o encaixar das maos. Para mim, essa teoria nunca deu certo. O meu termometro e acionado com um simples toque. Sempre foi assim. E o toque dele nao se iguala a qualquer outro. Posso tentar descreve-lo para se obter uma efemera ideia de sua beleza: ao realizar uma viagem, em que o destino esta muito alem do nosso alcance e o que se ve e apenas paisagens bucolicas e ineditas aos olhos, geralmente ansiamos em colocar alguma parte do nosso corpo para fora da janela, como os bracos ou o rosto. A comunicacao entre esses dois corpos e extremamente agradavel, sendo avassalador, pelo fato da velocidade do transporte gerar um vento feroz em contato com a pele, ao mesmo que tentador, pois a alma pede para ser levada pelo ar e se fundir ao ambiente. Enfim, apaixonei-me e, rapidamente, entrei em extase com as suas maos. Queria essa sensacao naquele momento. Dizem que eu me precipitei. Ah, quem nunca foi tomada pela ansiedade diante de tanto prazer ao seu alcance? Fui e nao me arrependo do que fiz. O grande problema e que eu me viciei nele. Desejo por recordar esse momento so mais uma vez, tendo a consciencia de que essa sera a ultima para assim guarda-la e aproveita-la ao maximo. Contudo, querer nao e poder e o que eu quero esta muito longe de ser alcancado. Logo, na va tentativa de esquece-lo, entrei em processo de reabilitacao e me exilei de qualquer pensamento que me fizesse recorda-lo. Ate que um dia, em um piscar de olhos rotineiros, eu enxerguei o que ha muito postava em minha frente. Pude sentir, novamente, o formigamento de cada celulazinha como reacao a uma acao. Dessa vez a
ponte que nos uniu nao foram as maos, mas os labios. Sua energia me acendeu e agora eu ja nao posso pensar em ocultar essa sensacao.Infelizmente, ainda nao o tenho ao meu lado. Nao sei se o terei algum dia. Fiquei com duas recordacoes em minha mente, pulsando em se tornar realidade. Voltei a rezar a Deus, a fim do mesmo me conceder essa graca. Tenho certeza que muito dos meus problemas e dependencias se dissipariam, afinal eu me concentraria apenas em te-lo a todo o momento.
"Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer".Rita sempre foi uma inspiracao para as minhas transformacoes. Cito-a com intimidade porque ja me acostumei a te-la sempre em minhas ideias e ouvidos. Sempre que desejo sair das corriqueiras lamentacoes ela me aparece na radio, com as suas belas musicas, tornando-se uma luz no fim do tunel. Porem, por que Rita? Por que nao Nanna Caymmi ou Maysa? Creio estar cansada de tantas "batidas na porta da frente e o tempo", afinal os anos se passam, a idade chega, a bunda cai e ninguem de diferente na porta. Lembro-me de pedir desde pequena, coisa de a partir dos 11 anos, um garoto que gostasse de mim. Nao precisava ser lindo, forte ou popular na escola; nao queria abusar da boa vontade de Deus, mas somente alguem que demonstrasse alguma paixao ou mera cartinha de amor. Com certeza, atirei pedra na cruz, pois ate hoje as minhas preces nao foram atendidas.E Maysa? Essa merece respeito. Ha muito idealizei por ser igual a ela. Nao e qualquer mulher que consegue expor seus sentimentos como se fossem a coisa mais natural. A coragem de dizer que sofre de amor e impressionante. Tal devocao se demonstra no tom melodico de suas musicas. Penso que ela foi a responsavel pela trilha sonora de metade da minha vida e pelas tantas lagrimas derramadas no travesseiro. Contudo, a alma se cansa de tanta dor (Como arroz e feijao, que sao comidas maravilhosas, mas se tornam enjoativas se consumidas diariamente). Logo, o meu figado e a minha razao imploraram por menos "demais", ja que eram "demais" amores, "demais" brigas, "demais" bebidas, "demais" vomitos, "demais" especulacoes, "demais" fofocas... Enfim, exagero de "todos acham que eu falo demais e que ando bebendo demais e que essa vida agitada nao leva a nada. Andar por ai... bar em bar, bar em bar."Sendo assim, Rita Lee. Inusitada, louca, extravagante, linda, poetica e sincera. Tudo de que eu gosto em uma so forma. Porque eu vivo e penso em sexo antes para depois amor. Porque eu sou a ovelha negra da familia, para a desgraca dos meus pais e felicidade dos psiquiatras. Porque, assim como ela, de longe eu pareco formosa, mas de perto... xiiii! Meu Deus do ceu, como sou venenosa. Porque vivo a lancar o meu doce perfume, implorando para que me deixem de quatro no ato. Porque eu sou mais macho que muito homem. E, acima de tudo, uma mutante: morro de amores a cada semana.Entao, finalizo com a irreverencia dessa magnifica cantora: aqueles que nao concordam, por favor, nao provoquem, pois e cor de rosa choque. Ja os que gostaram... "baila comigo la no meu esconderijo". Pergunto-me quando cansarei dessas noites imemoraveis. Pergunto-me quando cansarei desses copos descartaveis vazios em minhas maos.Pergunto-me quando cansarei desses beijos jogados ao vento e esquecidos no minuto seguinte.Pergunto-me quando cansarei desses telefones conquistados que nunca os usarei.Pergunto-me quando cansarei dessa veemente vida que tanto me faz feliz.Pergunto-me quando cansarei dessa dor de cabeca do dia seguinte.E no fim, pergunto-me se vale apena viver
cada noite sem fronteiras entre o certo e o errado. A resposta nao tarda em chegar. Ela vem como um furacao derrubando todos os pilares que me foram impostos. Sim, me jogarei na madrugada ate que o meu corpo nao consiga mais. Enquanto houver alegria, disposicao e cerveja eu farei de mim um joguete da magia que a noite emana.
Delicadamente, ela entra pela janela e se deita em minha cama. Como de costume, olho para o relogio e confirmo a pontualidade de minha ilustre visita. Ela nunca se atrasa e raramente esquece de trazer consigo os seus meros presentes.Em retribuicao a sua generosidade, escrevo pequenos textos. A liberdade de escrever nunca me foi retirada, mas a inspiracao brota apenas quando estou unida a ela. Ah, querida e fiel amiga que nunca me abandonou, inclusive neste momento, dedico essa prosa a responsavel pelo meu desabrochar de pensamentos: a noite.Minha ansiedade nao a engana, infelizmente, pois por mais que eu deseje apenas abraca-la em meu travesseiro e pedir bons sonhos, ela insiste em trazer a memoria os fantasmas que me atormentam. Tenho consciencia de que nao sou a unica com insonia no mundo, contudo contornei a sua magia e transformei-a a meu favor. Posso nao entreter a quem se dispoem a ler. Posso nao agradar a todos. Porem, esvazio um pouco do que me afoga.Depois do crepusculo, sinto um tanque se encher dentro de mim. O alarme foi acionado. Sem hesitar, a lua banha a cama e traz consigo a necessidade de chorar. Penso que a cada lagrima derramada e menos uma recordacao a me sufocar. Contudo, nada escorre de minha alma. Ora, sera que sequei? E o coracao, sobrecarregado de tanto bater por quem almeja apenas dormir, extravasa. Transbordei-me inversamente.A fim de saciar a necessidade de lacrimejar, exploro as oportunidades que a mesma me oferece. Sim, ela nao proporciona somente horrores. Bifurcada, suas alternativas sao como as raizes de uma arvore, que atingem comoventes dimensoes. Porem, como filhos de Deus e agraciados pelo livre arbitrio, a tendencia do homem e a escolha pelo caminho errado. Para mim, o certo ou o incorreto nao existem. Existe o prazer. Sou movida por tudo que me faz bem, mesmo que momentaneamente, pois nao se deve desprezar nenhum tipo de amor e muito menos de gozo.Enfim, jogo-me no que a noite tem a me dar. Esses sao os melhores fins de dia, ja que a mente e iludida pelas luzes, drinks e amores. Assim, nao ha depressao que se rende!Logo, quando nao ha escolha, a noite me possui. Como hoje, sem alternativas para brincar de magica, o limite do desespero se parece como uma cidade ja visitada. O bolo de angustias persiste em nao ser expelido. Na tentativa de gritar, abro a boca, mas nada dela sai. A cada piscar de olhos eu rezo ao tempo. Peco que o tormento logo acabe e que o sol invada o comodo. Cansei de brincar de "Bridget Jones". Quero chorar!Busco o motivo pelo qual nao consigo realizar tal acao. Relembro as noites (insistente essa minha companhia...) que me entreguei por inteira. As memorias nao sao boas, porque comecei e nunca mais parei de lamentar. Creio estar em inercia. Tal qual busco a solucao a frieza, determino o estado de ignorancia ao meu ser. Afinal, nao so a noite me acompanha, como tambem o medo. Medo de fofocar o que, aparentemente, se encontra adormecido.Sendo assim, o que me resta? Sinceramente,
a miopia nao permite desvendar longinquas terras. Pobre de lagrimas e de espirito, contento-me com o caminho errado, o cigarro, a cerveja, as oracoes e o poster de meu amado selado a cada choro nao derramado, sufocando-me.
Ingredientes:-Tres ou mais canecas de cerveja-Uma pitada do proibido-Uma colher de sopa de excitacao-Loucura a gostoMisture tudo e acrescente uma boa musica, como Puro extase. Nao precisa levar ao forno, essa iguaria e para ser apreciada gelada. O calor e uma das consequencias de sua ingestao. Tao saboroso quanto o real, o CHOCOLATE que criamos naquele dia adquiriu um sabor que, ate entao, o meu paladar nao havia provado. "Tudo o que gosto tem sabor de pecado, e feio, censurado, imoral, fora da Lei, engorda e faz mal pra saude..."Minha vida se resume a momentos carregados de exagero. Sou extremamente exagerada em tudo que faco, sinto e vivo. Cada segundo do meu presente representa um drama futuro em uma sala de psicologo. Quica seja produto da intensidade de minhas acoes. Quica seja resultado da ansia em viver intensamente. Quica seja querer sentir-se viva. Quica seja nunca parar de existir. Enfim, meu desabafo de hoje presta uma singela homenagem aqueles que acreditam no meu potencial em exagerar no mesmo erro.Ora, como qualquer ser humano normal, sou dotada de sentimentos que afloram de acordo com as situacoes que se deparam no meu caminho. Para falar a verdade, nao sei se ha um unico caminho, pois sinto que mudo de direcao a cada decisao que tomo. Ou seja, sigo cega na minha caminhada. Porem, minhas atitudes sao como uma pessoa que tenta andar em uma corda bamba, situada a uma altura enorme do chao. Oscilacoes sao constantes e inevitaveis, compondo esse quadro confuso de se admirar. Ha de nascer quem tenha paciencia para contemplar o meu ser e entende-lo, a fim de propagar aos ventos as minhas qualidades e diferencas. No entanto, a paciencia e um dom raro nos dias de hoje e parece que nem eu mesma a tenho para comigo.Assim, exagero em tudo para tentar acalmar esse mix de sensacoes. Durmo, bebo, como, danco, beijo, fumo, penso, leio, faco sexo e amo. Tudo SEMPRE em doses altissimas para elevar a minha confianca.E como na cancao de cazuza: "adoro um amor inventado", a cada segundo invento problemas onde nao tem. Digo por que em uma semana um numero consideravel de pessoas proclamou que eu sou, praticamente, a musa inspiradora para tal musica. Concordo plenamente com essas afirmacoes e por isso nao me queixo em levar a vida que tenho. Sigo em busca de analgesicos para aliviar tensoes geradas por mim mesma. Se sao meios corretos, ja nao posso afirmar. Contudo, quem se importa em ser legal, quando o combustivel que alimenta a sua vida se chama o amor? Amar nao pode ser definido nem pelo Aurelio, quanto mais por palavras mal ditas em conselhos alheios a sentimentos verdadeiros. Opinioes sao sempre bem-vidas, ja que me permitem saber o grau de normalidade do juizo publico, em relacao aos meus ideais. Nao quero ser "careta". Nao pretendo caracterizar a minha realidade como algo "tradicional". Quero e seguir em busca do errado. Quero viver e discordar daquilo que postulei ha pouco. Quero buscar o amor em cada situacao. Logo, enquanto nao o encontro, permaneco reclamando de tudo,
chorando por todos, bebendo para encontra-lo e aclamando o meu amor por todos. Isto e, exagero de tudo que me faz sentir viva, porque viver e direcionar o olhar para o inexplorado. Para isso, me disponibilizo a enfrentar os diversos problemas, ja que estou disposta a me entregar ao prazer de nadar contra a mare. Porem, deixem-me reclamar e utilizar de meios pouco licitos para acalmar a alma. Afinal, Deus me criou humana e nem Jesus foi poupado da furia dos homens.
Um dia desses eu avistei um fantasma. Pensei estar louca, pois ha muito ele nao me assombrava. Contudo, la estava ele estagnado e me confrontando. A sua aparicao despertou uma serie de sentimentos, que por estarem adormecidos me levaram a crer na impossibilidade de reaviva-los. Sempre soube que ele apareceria e treinava minhas reflexoes para quando o momento chegasse. Porem, diante de sua moldura, acovardei-me e, simplesmente, fiquei a admirar e a contemplar a sua ousadia. A sensacao de nausea foi o que me levou a acreditar que aquele instante era real e nao fruto de minha imaginacao fertil. Afinal, o espectro sempre esteve presente em meus pensamentos, em que confrontos contra o sobrenatural seriam travados e heroicamente recordados por aqueles que observassem. Porem, antes que eu me atrevesse a reagir de acordo com o esperado, ele desapareceu como magica. A sua visita foi rapida e inesperada, mas abriu feridas que demoraram para cicatrizar. O estrago foi grande para o periodo de exposicao. Pois e, nem toda aparicao vem acompanhada de "Unchated Melody" e muito menos pode ser caracterizada como "camarada". Mergulhei a fundo no livro "Helena de Troia" e cheguei a seguinte conclusao: Afrodite nao me abencoou com os seus dons. Para aqueles que nao a conhecem, trata-se da deusa do amor, dos prazeres e da beleza. Ela e invocada por todos os casais que desejam se amar ardentemente. Por favor, nao a confundam com uma deusa devassa ou promiscua. Seus encantos ultrapassam a racionalidade para atingirem, exatamente, o ambito do sentimento puro em sua essencia. Enfim, essa associacao se deu em razao de Helena, antes de conhecer Paris, ter tudo que qualquer moca deseja- beleza, familia, status social, filha e, principalmente, uma marido que a amava. Porem, mesmo em sua intimidade, ela nao se sentia plena com o seu parceiro. Invocava a Afrodite que a glorificasse para, assim, tornar-se inteiramente feliz. Afinal, de que serve a uniao de dois corpos se nao para ambos se amarem por igual? Esse e o real objetivo da fusao dos enamorados: granjear o prazer mutuo, como uma unica unidade em sua totalidade.E claro que eu nao tenho a beleza de Helena, capaz de destruir exercitos e cidades, contudo sou capaz de conquistar alguns territorios e toma-los em meu dominio. Mas, qual a utilidade de dar-se por inteira quando, em troca, se tem apenas uma terra nada fertil? Ora, nao lhe rende frutos, entao para que continuar a investir nela? Assim, parto para outros campos ainda nao explorados na esperanca de conseguir algum lucro. No fim, acabo como um andarilho sem rumo e completamente desesperado!Tenho total consciencia de que nao sou a unica "Helena de Esparta" do sec. XXI, ate porque ja foi provado que a maioria das mulheres sofre desse mesmo mal. Porem, insisto em invocar a deusa do deleite, do gozo, um simples e efemero momento de sua potencia, para que eu continue a crer em seus poderes e na sua existencia. Acreditar na razao da uniao de duas pessoas. Acreditar no amor. Enquanto ela nao chega a meus comodos, me quedo a
Queridos seguidores, Uma estrela no ceu se apagou. O mundo perdeu uma ilustre pessoa, a qual eu sentia um imenso carinho e respeito. Muito antes de ser um mero professor, ele representava uma alma livre e intensa em suas paixoes. Penso que a sua real funcao nao era nos ensinar apenas a literatura de Shakespeare ou, ate mesmo, as consequencias da semana de 22 para o Modernismo, mas a descoberta da faculdade da imaginacao que todo homem tem, intensionada a humanidade como algo benefico a existencia do ser no planeta terra.Afinal, suas aulas transcendiam a normalidade, pois qualquer um que espiasse pela fresta da janela sentiria a atmosfera carregada de alegria, curiosidade, expectativas, paixao e suspense. Elementos esses presentes em um grande espetaculo de teatro, em que propositalmente eramos inseridos para sermos os atores e o nosso professor o grande diretor. Sim, hoje percebo a finalidade de todas as pecas solicitadas. Assimilo o ponto central desse diferencial, que tanto sinto falta nas atuais classes. Latuf abriu as portas que nos prendiam, possibilitando a todos a quebra de barreiras dos paradigmas. A arte esta presente em todas as nossas acoes, porque somos seres dotados de inteligencia e capazes de criar e recriar momentos e coisas. Tudo e novo. Tudo e magico. Tudo e digno de ser contemplado e aplaudido.Carissimo Mestre, tenho certeza que o lugar onde o senhor se encontra e muito mais bonito e apropriado a sua alma. A vida nao poderia abarcar toda a sua magnitude e carinho, seria muito pouco tempo. Em contato com o eterno, estaras livre para contagiar o infinito com palavras, cancoes e sorrisos. Deus o recebera de bracos abertos. Cabe a nos, que ficamos por aqui, proclamar a existencia de uma pessoa tao valiosa, em meio ha tantas que nao merecem ser recordadas.Va com Deus, pois aqui o Senhor estara sempre em nossas memorias como um profundo amante do show da vida. Apos uma pessima noite de sono, ela acorda desejando a sua cama. Fica por mais trinta minutos deitada, tipico fenomeno que a fisica justifica: a inercia. Ao se levantar, olha pela janela e ve um belo dia de primavera, com a mata a sua frente, o ceu azul pintado com poucas nuvens brancas e um sol ardente, que parece nao ter limites para irradiar. Agradece a Deus por estar viva, porem seu instinto egoista aflora e pede ao mesmo que este seja "o" dia de sua vida. Em vao, escolhe a roupa mais colorida do guarda-roupa, pois acredita que as cores berrantes e improprias conseguirao despertar nao so em si, como naqueles que vagam pelas ruas, um sentimento de conto de fadas. Talvez amor, talvez aventura, talvez amizade. Enfim, sai de casa trajando esperanca e ansiedade. Contudo, seus olhos cegaram; acostumaram-se a uma unica cena. Por mais cor que invista, o mundo teima em girar em um unico sentido. Sua alma grita um "caralho" que a sufoca por dentro, quebrando arterias e orgaos. Porem, a estrutura e forte, infelizmente, e a mantem erguida para pegar o mesmo onibus de sempre. Ja sentada no lado
da janela, olha a paisagem em busca de detalhes que poderiam passar despercebidos. Nao enxerga nada, alem de um vento forte que resseca os seus olhos. Sem nada para fazer, fecha os olhos para ver a vida passar em uma lenta e preguicosa necessidade de sonhar. Espera acordar e, enfim, ter o seu conto de fadas no proximo ponto aguardando-a.