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Ola fantasminhas que vizitam o blog (:Sentiram minha falta ne *-* *leva tapa*Bom venho aqui nao para postar fotos, mais sim me desculpar pelo meu desaparecimento.O motivo disso foi uma coisa boa ou nao, estava em epoca de provas na escola e comecei uma doacao de avatares o/ (sim, eu irei postar alguns deles aqui, em breve) e por este motivo fiquei um TEMPAO tempinho ausente do blog, porem agora vou ir com tudo, tentarei postar pelo menos toda semana ja que estou de ferias ALELUIIAAA.Mais tarde postarei alguns dos meus avatares e o link da doacao (:Ate la. Kissus Rin ;*Ps: Gostaram do novo design do blog? Nossos dias la foram assim. Ouvindo, socorrendo e confortando. Nao podiamos fraquejar. Tinhamos que ser fortes. As pessoas precisavam do nosso apoio e nos viam como unico ponto de referencia, protecao e atencao. No nosso ultimo dia la, 22-01-11, sabado, acordamos e fomos tomar cafe na igreja. Ainda havia uma ultima missao a ser cumprida antes de irmos embora. Tinhamos que levar algumas cestas basicas num lugar mto distante, chamado Shuenk (nem sei se e assim que se escreve. Mas perguntei la, e ninguem tbm sabia. rsrsrs.) Para esta missao, foram designados sete agentes da GM, e eu como sempre, a unica mulher do grupo. Com sede de aprender e com sede ajudar ate o meu ultimo minuto naquele lugar. Entramos na viatura (uma ranger 4x4) e partimos. Foram mtos quilometros (nao sei ao certo quanto) de mta lama e mtas curvas. Ate que chegamos a um local onde deixamos a viatura. Eu estava enjoando por causa do balanco do carro e vomitei. Em seguida, andamos mais quase quatro quilometros a pe, no meio da mata fechada. Cada colega meu, levava uma cesta basica nas costas, e eu ia fotografando e registrando tudo. Haviam mtas arvores caidas, mto barro que havia desmoronado, e qualquer pisada em falso, poderiamos cair ou nos machucar. Ate que chegamos ao nosso destino: Shuenk. Um lugarzinho no meio do nada. Fomos recebidos com mta alegria por um casal de idosos. Era a Dona Altanilza e o Seus Osvaldo. Ela abria sua cesta mto emocionada. E maravilhada dizia: "-OLHA OSVALDO! ELES TROUXERAM MACARRAO! HOJE O ALMOCO SERIA ARROZ COM BANANA!" E remexendo a cesta ainda disse: "-Da ate pra fazer bolo! Mto feliz a Dona Altanilza nos serviu um cafe. Eles nos contaram que estavam isolados naquele lugar devido aos estragos causados pela tragedia. A casa nao havia sido atingida, mas eles estavam impossibilitados de sairem para vender seus queijos, e por conta disso ja estavam ate apodrecidos. Tbm nao podiam comprar comida para eles nem para os poucos animais que tinham. Fiquei mais uma vez observando aquele casal de idosos, pessoas tao simples, tao alegres e tao hospitaleiras. Tiramos fotos. Abracei e beijei os dois. Eu queria que eles tbm sentissem a minha alegria de estar ali. Suada,suja, cansada, porem completamente realizada nao so como profissional, mas principalmente como pessoa. Deixamos com eles tbm as outras cestas, para que os poucos vizinhos que tinham, apanhassem os donativos ali. E
assim nos despedimos e partimos de volta para nossa Base. Novamente caminhamos os quase quatro quilometros a pe. Desta vez sem cestas, cantavamos e brincavamos pelo caminho, ate chegarmos na viatura. Dai por diante, mais curvas e lama, mta lama! Passei mal de novo. Mandei parar o carro. Desci amparada pelos colegas. Eu estava palida e mto tonta. Vomitei de novo. Estava me sentindo fraca. Talvez a pressao desta vez tivesse baixado, sei la. Meus colegas me acudiam, mas tbm riam e filmavam (desgracados! rs.) dizendo que eu devia estar gravida! Eu balancava a cabeca dizendo que nao, e mesmo nao me sentindo bem, era obrigada a rir das palhacadas deles. Caminhada cansativa, porem recompensadora! Rumo a Shuenk. Na casa do Seu Osvaldo e Dona Altanilza.
Eu estava melhor, e seguimos viagem ate a Base 2, para que a Sara Moura novamente aferisse minha pressao. Estava normal. Talvez fosse apenas o cansaco fisico e as grandes emocoes vividas naqueles dias. Chegamos na Base 1 na hora do almoco. Os colegas foram almocar. Eu me deitei (me joguei na verdade) num colchao e fiquei quieta ali por uns minutos. Fechei os olhos. Queria relaxar um pouco, mas nao conseguia. Eu ouvia as vozes das pessoas que passavam pela rua, comentando e reclamando o desaparecimento de alguns parentes e vizinhos. Outros falavam sobre velorios, enterros... e assim e eu nao conseguia me desligar nem por um segundo. O cheiro da comida me fazia mal. Eu nao queria comer nada, queria apenas descansar um pouco, embora nao estivesse conseguindo.. Quase 14:00 h, resolvi me esforcar e comer um pouco. Pois logo, nosso onibus chegaria, e retornariamos para Macae. Camiseta do bebe dizia que: "A VIDA SE RENOVA A CADA GESTO DE AMOR!" Mulheres Sabias Blog da Ro: Pastor que perdeu filho em Friburgo da seu testemu...: Heldai 12 anos Graca e paz! O profundidade das riquezas, tanto da sabedoria, como da ciencia de Deus! Quao insondaveis sao os ... Seu Elmir ja havia me perguntado com os olhos tristes e esperancosos, se eu havia ficado sabendo sobre o corpo de um menino de aproximadamente dez anos, que havia aparecido pelas redondezas. Respondi desapontada que nao. Eu sabia que nao seria facil para ele, encontrar o corpo do filho, mas sabia tbm que isso era mto importante! Ele queria enterrar o filho dignamente, da mesma forma que fez com sua esposa e e sua filha.As 14:00 h, nos despedimos das pessoas daquele lugarzinho chamado Conquista e que com certeza conquistou meu coracao. rs. Lugarzinho este que se encontrava tao destruido, com pessoas tao carentes de afeto, atencao e de tudo mais! Os moradores nao queriam que saissemos de la. Nos abracavam, choravam, e mais uma vez era dificil conter a emocao. Sabiamos que deveriamos separar o emocional do profissional. (Embora fosse dificil). E nosso dever profissional naquele lugar havia sido cumprido com sucesso, gracas a Deus! Assim, retornamos para Macae. Na descida da serra de Nova Friburgo, por volta de 15:00 h, nosso onibus quebrou . O motorista tentou sanar o problema junto ao GM Portella, que e mecanico, porem nao conseguiram. Minha cadelinha laila 2 ja devia estar chegando na Guarda em Macae, pois eu havia mandado a mesma no micro onibus da GM com alguns colegas, e eles ja deviam estar chegando la.Descemos do onibus. Sentamos no meio fio, na beira da pista. Uns deitaram e dormiram numa calcadinha de uma unica casa que tinha ali onde o onibus quebrou, outros andavam de um lado para o outro agitados, outros se explicando para as noivas, namoradas e esposas no telefone. Algumas nao acreditavam que estavamos enguicados na pista e falavam-lhes poucas e boas no telefone. Os "caras" ja estavam cansados e abalados com toda aquela situacao que tinham vivenciado, e ainda tinham que ouvir mulher estressada no telefone. Ate com
isso aprendi. Pois algumas vezes tambem ja havia surtado ou dado umas crises dessas no telefone com meu marido, enquanto ele (policia) trabalhava. Fui obrigada a rever meus conceitos. Ja era noite. Alguns resmungavam baixinho, mas depois de toda experiencia vivida e toda desgraca vista, ninguem se atrevia a reclamar abertamente por estar ali na pista por 10 HORAS! Pois so fomos resgatados a 01:00 h da madrugada de domingo, e so as 04:15 h, chegamos na GM de Macae. O retorno. Onibus com defeito. GMs Jailton e Portella tentando uma solucao. Auxiliando o motorista. Cansado... Desolados... Literalmente na pista! Pensativo... A essas alturas, ja estavamos mais de 08 horas na pista. Ja era madrugada, e a calcada foi o lugar escolhido por mtos para descansar.
No dia seguinte acordei bem. Conversei com meu esposo e nos emocionamos juntos. Eu agora estava calma. Mostrei as fotos e video. Posso dizer que em 10 anos de Guarda Municipal, esta foi sem duvida, a mais triste, porem a mais rica experiencia que obtive. Vejo a vida e as pessoas agora, de outra forma, de outro angulo. Nao tenho problemas! Repito isso pra mim todos os dias! Abandonei sentimentos pequenos e mesquinhos como ciume, possesividade, estresses... Quero ser feliz! Decidi que desde ja eu sou e tenho tudo para ser feliz! Nao quero reclamar ou murmurar de mais nada. Tenho pedido a Deus para me ajudar a melhorar como pessoa, como ser humano. Ainda sou mto imperfeita! Tenho mto a aprender! Traumatizada? NAO! Amadurecida? SIM, BASTANTE! Peco a Deus diariamente para que nunca me deixe esquecer do seu Elmir, que ferido e encostado num poste totalmente sem rumo, dizia ter perdido tudo, mas que NAO TINHA O QUE RECLAMAR DA VIDA, afinal... ELE CRIA QUE DEUS ESTAVA NO CONTROLE DE TUDO! Meus colegas perguntavam onde o "bicho" ia dormir. rsrs. Respondi brincando que no colchao deles. rsrs. Qdo chegamos na Base, dei racao, agua e amarrei a cadelinha, para que a mesma nao fugisse. Mas ela era calminha, docil, olhar distante. Sera que ela era capaz de pensar? De lembrar de tudo que havia acontecido? Sei la. Eu olhava paa ela e me perguntava isso. Eu estava com mta dor de cabeca, um pouco tonta, enjoo e suando frio. Relutei em contar aos meus colegas. Tive medo de que "os machoes" se arrependessem de ter uma mulher na equipe e me calei ate aonde deu. Entao resolvi falar qdo nao deu mais para segurar. Eles ficaram preocupados e chamaram via radio a GM Sara Moura que se encontrava na Base 2. Ela veio rapidamente, aferiu minha pressao e verificou que estava um pouco alterada. Me deu um comprimido de dipirona e um relaxante a base de passiflora. Sentei no meu colchao e fiquei quietinha ali, sozinha um pouco. Eu tinha que melhorar. Nao estava ali para chorar ou adoecer. Era assim que eu pensava. Meus colegas foram mto atenciosos, e a todo instante perguntavam se eu estava melhor. Conversamos um pouco sobre o nosso dia. Relatamos uns para os outros, tudo que estavamos aprendendo, e nos permitimos emocionar e deixar escapar algumas lagrimas por uns instantes. Eu precisava disso para nao explodir, mas tinha que ter mta cautela para nao cair em depressao. Apos conversar um pouco, me senti melhor, aliviada e renovada! A dor foi embora. Brincamos e rimos para descontrair. Vi o seu Elmir do outro lado da rua. Pedi que o chamassem. Ele veio. Mostrei a cadelinha e perguntei se ele conhecia aquela "figurinha". Ele deu um meio sorriso e de novo vi seus olhos viajarem. Ele disse: "-Nem sabia que ela tinha sobrevivido! A Natalia, minha filha dava banho nela todo sabado, e tinha o maior carinho por ela. Eu sorri e perguntei: "-Ela e minha xara ne?" E ele sorrindo: "-Sim. A Natalia havia dado o
nome laila para ela. Perguntei se ele gostaria de ficar com ela. Respondeu-me que nao poderia. Ja estava de favor na casa de uma pessoa. Entao pedi autorizacao para trazer a laila 2 para Macae, so que agora para o pai da falecida e pequena Natalia. Ele feliz autorizou. A laila 2 de aproximadamente quase 1 ano dormiu numa caixa de papelao dentro do nosso micro onibus. Durante a noite, fizemos quarto de hora e descansamos tbm. Estavamos realmente cansados! O dia tinha sido de fortes emocoes. lailinha. Reencontro entre Seu Elmir e a lailinha. Conversando um pouco pra descontrair, antes do descanso.
Cenas que dispensam legendas... Passei meu cartao de saida, peguei minhas bolsas e a laila 2 que estava sob os cuidados do GM Marcio Araujo, e fui pra casa. Ao chegar em minha residencia, meu esposo veio abrir o portao e receber-me. O abracei forte e o beijei. Pus a laila 2 no chao, desci as bolsas e sentei em cima. Comecei a chorar. Pela primeira vez, desde qdo toda essa situacao havia comecado, eu podia chorar. Eu nao tinha que ser forte ali. Eu estava na minha casa, onde poderia extravasar tudo que estava sentindo. Meu marido nao falava nada, so me olhava. Por telefone eu havia comentado com ele mais ou menos tudo que estava acontecendo e tudo que eu estava sentindo. Ele ajudou-me a levantar, e qdo entrei em nossa casa, chorei mais ainda. Parecia que estava entrando num palacete. Ajoelhei e agradeci a Deus na sala, pelos meus filhos, marido, amigos, e tudo mais que tenho. Fui ver e beijar meus filhos que dormiam tranquilos e serenos. Lembrei das criancas de Friburgo que qdo dormiam tranquilamente como meus filhos, tiveram o sono interrompido com uma tremenda desgraca seguida de morte e as lagrimas desciam e eu os beijava mto! Fui tomar banho. As lagrimas rolavam sem parar em meu rosto. Meu marido me observava penalizado com meu estado (vi isso nos olhos dele). Eu pensava naquele momento que embora tentasse, ele nao poderia sentir ou entender na integra, a minha dor, porque ele nao estava la para viver o que vivi. Assim como, embora eu tentasse, nao conseguiria sentir a dor com a mesma intensidade daquelas pessoas que perderam tudo e passaram momentos de panico e terror, sem saber se morreriam, sobreviveriam, ou o que ou quem lhes restariam. Eu estava agitada, queria contar tudo chorando. Meu esposo me acalmou, me abracou e em seguida me deu um calmante fraquinho (o mesmo que a Sara Moura havia me dado) e eu dormi. Os bons e os maus resultados dos nossos ditos e obras vao-se distribuindo, supoe-se que de uma maneira bastante uniforme e equilibrada, por todos os dias do futuro, incluindo aqueles, infindaveis, em que ja ca nao estaremos para poder comprova-lo, para congratularmo-nos ou para pedir perdao, alias, ha quem diga que e isto a imortalidade de que tanto se fala. Nao me pecam razoes, que nao as tenho, Ou darei quantas queiram: bem sabemos Que razoes sao palavras, todas nascem Da mansa hipocrisia que aprendemos. Nao me pecam razoes por que se entenda A forca de mare que me enche o peito, Este estar mal no mundo e nesta lei: Nao fiz a lei e o mundo nao aceito. Nao me pecam razoes, ou que as desculpe, Deste modo de amar e destruir: Quando a noite e de mais e que amanhece A cor de primavera que ha-de vir. Ha tres tipos de cerebros: uns entendem por si proprios; os outros discernem o que os primeiros entendem; e os terceiros nao entendem nem por si proprios nem pelos outros; os primeiros sao excelentissimos; os segundos excelentes;
Sabado, fui andar na praia em busca de inspiracao para meu artigo de jornal. Encontro duas amigas no calcadao do Leblon:- Teu artigo sobre amor deu o maior aue... me diz uma delas.- Aquele das mulheres raspadinhas tambem... Alias, que voce tem contra as mulheres que barbeiam as partes? questiona a outra.- Nada... respondo. Acho lindo, mas nao consigo deixar de ver ali nas partes dessas mocas um bigodinho sexy... nao consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...Uma delas (solteira e lirica) me diz:- Sexo e amor sao a mesma coisa...A outra (casada e pratica) retruca:- Nao sao a mesma coisa nao...Sim, nao, sim, nao, nasceu a doce polemica ali a beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo agua-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguem sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguem sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais sutis defendem o amor, como algo superior. Para os mais praticos, sexo e a unica coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas proprias colheres nesta sopa.O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo e contra a lei. O amor depende de nosso desejo, e uma construcao que criamos. Sexo nao depende de nosso desejo; nosso desejo e que e tomado por ele. Ninguem se masturba por amor. Ninguem sofre de tesao. O sexo e um desejo de apaziguar o amor. O amor e uma especie de gratidao posteriori pelos prazeres do sexo.O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeca, deliberadamente. No sexo, a cabeca nos perde. O amor precisa do pensamento.No sexo, o pensamento atrapalha; so as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redencao. O sexo so pensa em proibicoes: nao ha fantasias permitidas. O amor e um desejo de atingir a plenitude. Sexo e o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo e um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Ja o contrrario nao acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor e propriedade. sexo e posse. Amor e a casa; sexo e invasao de domicilio. Amor e o sonho por um romantico latifundio; ja o sexo e o MST. O amor e mais narcisista, mesmo quando fala em doacao. Sexo e mais democratico, mesmo vivendo no egoismo. Amor e sexo sao como a palavra farmakon em grego: remedio e veneno. Amor pode ser veneno ou remedio. Sexo tambem tudo dependendo das posicoes adotadas.Amor e um texto. Sexo e um esporte. Amor nao exige a presenca do outro; o sexo, no minimo, precisa de uma maozinha. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem ate mas sozinhos, na solidao e na loucura. Sexo, nao e mais realista. Nesse sentido, amor e uma busca
de ilusao. Sexo e uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbacao. Seco, nao. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nos e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor e bossa nova; sexo e carnaval.Nao somos vitimas do amor, so do sexo. O sexo e uma selva de epileticos ou O amor, se nao for eterno, nao era amor (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral tambem do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridiculo, de patetico, principalmente nas grandes paixoes. O sexo e mais quieto, como um cauboi quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: Faca amor, nao faca a guerra. Sexo quer guerra. O odio mata o amor, mas o odio pode acender o sexo. Amor e egoista; sexo e altruista. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte esta ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas nao se explica. O sexo sempre existiu das cavernas do paraiso ate as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do seculo XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita crista. Amor e literatura. Sexo e cinema. Amor e prosa; sexo e poesia. Amor e mulher; sexo e homem o casamento perfeito e do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a producao. Sexo selvagem e uma ameaca ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a unica maneira de controla-lo e programa-lo, como faz a industria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.Nao ha saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM AMORZINHO PARA INICIAR. O amor esta virando um hors-doeuvre para o sexo. O amor busca uma certa grandeza. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO E QUE VOCE PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR E VIRAR AMIZADE. Com camisinha, ha sexo seguro, MAS NAO HA CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor e o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. O grande amor so se sente no ciume (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor e de direita. Sexo, de esquerda (ou nao, dependendo do momento politico. Atualmente, sexo e de direita. Nos anos 60, era o contrario. Sexo era revolucionario e o amor era careta). E por ai vamos. Sexo e amor tentam mesmo e nos afastar da morte. Ou nao; sei la... e-mails de quem souber para o autor.
Nasceu em 1844 na Alemanha numa cidade conhecida por Rocken. A sua familia era luterana e o seu destino era ser pastor como seu pai. Nietzsche perde a fe durante a adolescencia, e os estudos de filologia combatem com o que aprendeu sobre teologia: Durante os seus estudos na universidade de Leipzig, a sua vocacao filosofica cresce. Foi um aluno brilhante, dotado de solida formacao classica, e aos 25 anos e nomeado professor de Filologia na universidade de Basileia.Durante dez anos desenvolveu a sua filosofia em contacto com pensamento grego antigo. Em 1879 seu estado de saude obriga-o a deixar de ser professor. Sua voz ficou inaudivel. Comecou uma vida errante em busca de um clima favoravel tanto para sua saude como para seu pensamento (Veneza, Genova, Turim, Nice, Sils-Maria...)Em 1882, comeca a escrever o Assim Falou Zaratustra. Nietzsche nao cessa de escrever com um ritmo crescente. Este periodo termina brutalmente em 3 de Janeiro de 1889 com uma "crise de loucura" que, durou ate a sua morte, coloca-o sob a tutela da sua mae e sua irma. Estudos recentes atribuem a sua morte um cancro do cerebro, que eventualmente pode ter origem sifilitica. Sua irma falseou seus escritos apos a sua morte para apoiar uma causa anti-semita. Falacia, tendo em vista a repulsa de Nietzsche ao anti-semitismo em seus escritos.O sucesso de Nietzsche, entretanto, sobreveio quando um professor dinamarques leu a sua obra Assim Falou Zaratustra e, por conseguinte, tratou de difundi-la, em 1888. Muitos estudiosos da epoca tentaram localizar os momentos que Nietzsche escrevia sob crises nervosas ou sob efeito de drogas (Nietzsche estudou biologia e tentava descobrir sua propria maneira de minimizar os efeitos da sua doenca).Fonte Hoje vou fazer do escrete o meu numeroso personagem da semana. Os jogadores ja partiram e o Brasil vacila entre o pessimismo mais obtuso e a esperanca mais frenetica. Nas esquinas, nos botecos, por toda parte, ha quem esbraveje: - "O Brasil nao vai nem se classificar!". E, aqui,eu pergunto: - nao sera esta atitude negativa o disfarce de um otimismo inconfesso e envergonhado?Eis a verdade, amigos: - desde 50 que o nosso futebol tem pudor de acreditar em si mesmo. A derrota frente aos uruguaios, na ultima batalha, ainda faz sofrer, na cara e na alma, qualquer brasileiro. Foi uma humilhacao nacional que nada, absolutamente nada, pode curar. Dizem que tudo passa, mas eu vos digo: menos a dor-de-cotovelo que nos ficou dos 2 x 1. E custa crer que um escore tao pequeno possa causar uma dor tao grande. O tempo em vao sobre a derrota. Dir-se-ia que foi ontem, e nao ha oito anos, que, aos berros, Obdulio* arrancou, de nos, o titulo. Eu disse "arrancou" como poderia dizer: - "extraiu" de nos o titulo como se fosse um dente.E, hoje, se negamos o escretede 58, nao tenhamos duvidas: - e ainda a frustracao de 50 que funciona. Gostariamos talvez de acreditar na selecao. Mas o que nos trava e o seguinte: - o panico de uma nova e irremediavel desilusao. E guardamos, para nos mesmos, qualquer esperanca. So