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aprendi a ter coragem e pedir demissao, por exemplo.Aprendi a depender dos outros sem me sentir um estorvo por isso.Aprendi que confiar em Deus, por mais dificil que seja, e sempre e indiscutivelmente, o melhor!Descobri coisas a meu respeito que poderiam ser cuidadas por Deus, com o auxilio de outras pessoas e que, sozinha nao se chega a lugar algum.Conheci pessoas legais que se aproximaram de mim e depois acabaram se afastando, mas isso e a vida, nao?Tive muitas dificuldades e gracas a elas, cresci mentalmente. Passei a entender mais a respeito de "QUEM e Deus" e o que Ele faz por mim todos os dias.Decidi colocar um ponto final na infancia em varios aspectos da minha vida, e isto me ajudou a iniciar novas fases de amadurecimento.Pedi que Deus me ajudasse a enxergar as minhas areas de fragilidade e as lutas que deveria travar contra o meu eu errante. Bom, Ele fez e nao foi facil. Tive de abaixar a cabeca pra muita coisa, me humilhar, vencer o orgulho, pedir perdao, reconhecer quem eu sou... Trabalho complicado este! E por mais dificil que tenha sido, me trouxe uma paz inexplicavel e sentimento de estar fazendo o certo.Aprendi a dizer "nao" e perguntar pra Deus o que Ele acha, antes de tomar decisoes definitivas. Aprendi, na dificil pratica, a confiar nos meus pais e contar as coisas pra eles. Ouvir os conselhos deles e honra-los, como nos diz a biblia.Aprendi que amar e uma escolha, e que nem sempre e facil. As vezes requer um esforco de clamor a Deus pra que Ele nos ajude e ensine a amar, pois Ele e o proprio amor.Aprendi que julgar e algo exclusivo de Deus. Ninguem e perfeito o suficiente pra isso e, independente do erro alheio, o meu papel inquestionavel e AMAR (o que me leva de volta ao item anterior).Aprendi a estudar de verdade, honrar compromissos de aula, fazer trabalhos e prestar atencao nas aulas.Aprendi que assim as notas do boletim crescem e a moral com os professores, tambem.Aprendi a discordar sem ser grosseira. Entendi o que Deus quer dizer na biblia quando fala que a palavra mansa (por mais que esteja cheia de razao), desvia o furor. Isto e ter razao sem perder a razao.Aprendi a mentalizar o dominio proprio e utiliza-lo sempre que possivel.Aprendi que Deus nunca nos deixa sozinhos, e Ele sempre coloca pessoas no nosso caminho que alem de nos ouvir, nos entendem!Aprendi que viver e mais importante do que parecer viver.Entendi que a verdade e o maior tesouro que se pode ter, e que com ela nao precisamos temer a vergonha. Viver a verdade, ser de verdade, nao importa o que os outros pensem, assumir quem se e com as lutas que tiver e os problemas e erros que se tem, e demonstrar humanidade, e demonstrar, acima de tudo, que e impossivel viver sem depender da ajuda de Deus o tempo todo. Isso nao e um erro. Muito pelo contrario, e um dos maiores acertos!Aprendi que por mais que se aprenda nessa vida, o dificil e por em
pratica. E que por mais dificil que seja, Deus sempre se dispoe a ajudar!Aprendi demais esse ano, e por todos estes aprendizados, tenho muitas expectativas para o proximo ano. Talvez eu consiga colocar em pratica tudo o que aprendi, ou talvez nao. E se talvez nao, eu sei que posso contar com Ele pra voltar pro eixo e praticar de novo. Quero aprender mais, e mais, e mais. Quero crescer ainda mais e poder, quem sabe, servir de exemplo pra outras pessoas, de uma pessoa humana e verdadeira, que erra pra caramba e que nao faz absolutamente NADA se nao for com auxilio divino, e que tambem, muitas vezes esquece do que aprendeu e faz burradas que, de novo, so com auxilio divino pra consertar.Aprendi que por mais que eu aprenda, quanto mais aprendo, mais dependo de Quem me ensinou e ainda ensina todos os dias, um dia de cada vez.
Por bastante tempo eu pensei no que escrever quando o ano estivesse chegando ao fim. Uma lista, com os fatos mais marcantes do ano, seria uma boa, mas nao era o ideal.Mas, afinal, o que foi 2011 pra mim?Foi, indescutivelmente, um dos melhores anos da minha vida ate aqui.Posso considerar este, um ano de perdas. A comecar pela minha avo, que nao era simplesmente uma avo comum, era uma cuidadora, uma mae pra todos, uma intercessora incomparavel. Esta, alem de ir, deixou saudades imensas. Alem desta, muitas outras perdas foram acontecendo durante o ano. Perda de apetite, perda de relacionamentos, perda de varias coisas. Mas essa perdas foram boas. Nao por serem perdas, mas porque me ensinaram muito mais do que muitos outros ganhos. Saudade? Volta e meia vem tomar um cha comigo, mas traz consigo uma sabedoria que cobre qualquer dano.Ano de conquistas.Meu primeiro emprego, meu primeiro salario, meu primeiro 13o. Minha primeira carteira de trabalho, minha primeira conta de telefone, meu primeiro cartao de credito. Mais aprendizados! Aprendi a lidar com publico, com chefe, com colega, com dinheiro, com contas (e muitas), com bancos, com tudo que a vida adulta no mundo do trabalho fornece.Ano de decepcoes.Me decepcionei com muita gente, muita coisa, muita empresa, muitos processos. Aprendi que, ao contrario do que eu acreditava (e batia o pe), so se deve criar expectativas em Deus. Porque so Deus supre todas as expectativas.Ano de alegrias.Venci o monstro dos aniversarios e arrisquei fazer uma festa infantil para celebrar o meu dia. Foi maravilhoso! Tambem pude me tornar membra da igreja que eu tanto amo, e pude servir com todo o coracao, com aquilo que Deus me deu nas maos.Ano de amizades.Esse ano, eu descobri o que e amizade. Nao que eu nao tivesse antes, mas esse ano eu aprendi a dar valor. As noites, os dias, as viradas... Tudo tao perfeito e maravilhoso. Tantos amigos de verdade que me sustentaram de diferentes formas, diferentes jeitos, mas que NUNCA me deixaram sozinha. A estes, meu eterno agradecimento por ter feito o meu ano ser tao especial.E me desculpem, se aqui eu faco algum tipo de acepcao, mas essa pessoa abaixo, foi extremamente diferente pra mim neste ano:Stefani Anza - Definitivamente a maior prova da existencia de Deus na minha vida. A pessoa cuja historia de vida e tao parecida com a minha, que a gente acha graca ate dos gostos semelhantes... sempre! Adoro poder olhar nos olhos dela e nao precisar falar nada. Como isso irrita quem ta perto! Mas quem liga? Eu a amo demais!Ano de dores.Quem nao sente dor, nao e mesmo? Dor no coracao, dor de cabeca, dor de dente (uma das piores, com certeza), dor da falta do dente, dor nas pernas, dor de barriga, dor no pulso, dor no tornozelo, dor em tantas outras partes, mas sobrevivi ate agora. Pelo menos pra escrever.Ano de comprovacoes.Este ano, pude comprovar: Deus existe. E o quanto Ele e presente. Nos e que nos ausentamos as vezes! Deus se mostrou ser alguem maravilhoso, paciente (e haja!), bondoso, consolador... Nas horas de
desespero, de angustia, de crise, de recaida... La estava Ele, inclusive pra me alcancar lencos de papel enquanto eu chorava (veridico). Deus, definitivamente, a melhor coisa do ano!Ano de neblina.Esse ano, tudo o que eu tinha como nitido na vida, todos os planos tracados, todos os sonhos... Grande parte disto se desfez. E agora, nao sei como agir, nao sei que passo dar, nao sei nem no que pensar direito. Tanta coisa mudando em pouco tempo, no ultimo reveillon, os planos eram totalmente diferentes do proximo reveillon. Mas a mente tambem era bem diferente, os objetivos, as crencas, os sonhos, eram baseados em outras fontes, outros alicerces. Agora, nao sei o que vai ser e nem imagino como, mas tenho o alicerce bem firme, e neste ano de 2012, muita coisa vai acontecer! Nao faco ideia do modo, mas deixei pra Ele fazer por mim. E os planos dEle sao perfeitos e nao podem ser frustrados.O fato e que o ano ainda nao acabou. Ainda tem algumas coisas para acontecer!E nisso que eu creio, e e assim que eu vou. De olhos fechados, mas com o coracao agarrado naquEle no qual todas as coisas, eu posso!Um abraco, e feliz 2012. (se e que alguem conseguiu ler ate aqui.)
A memoria, entre tantas outras funcoes, e uma salinha -para mim- colorida, cheia de bolinhas e puffs, almofadoes e travesseiros confortaveis, onde se pode sorrir ou chorar por coisas ja vividas, vive-las novamente numa dimensao imaginaria, e sentir-se confortavel por alguns instantes. Dormi na minha salinha, esses dias. Nostalgiei, vivi.Meu longo cabelo vermelho teve que ser cortado no ombro. Foi a minha maior tragedia. Chorei a tarde toda por que era o meu cabelo que ia embora e eu gostava dele! Tava calor, eu sei, meu pescoco cocava, eu sei, mas minha mae nao podia me obrigar a cortar o cabelo! Pedi por favor a tia Maria que limpava a minha casa, pra ela convencer a minha mae a mudar de ideia, mas nao adiantou. Terrivel mesmo foi quando o meu tio colocou o banquinho na cadeira de corte -pra que eu pudesse atingir uma altura de gente grande- e comecou a cortar o meu rico cabelinho vermelho. "Voce esta linda! Parece uma princesa!"Serio? Pouco importava se era linda ou nao, eu queria o meu cabelo! Alias, naquele tempo, pouco importava a beleza. Gostava de roupas confortaveis, que dessem pra sujar. Me deitava nas britas e fazia anjinhos com os pes e maos. Jogava areia na cabeca, cozinhava feijao de barro. Barbies originais? Tive uma, e eu ja era bem grandinha. Gostava mesmo era de olhar as nuvens e imaginar historias.Bons tempos aqueles onde o meu maior medo, eram os monstros do escuro. Ninguem sabia, afinal, era bobagem ter medo do escuro, mas a noite, quando precisava desligar alguma luz ou fazer algo sozinha no escuro, eu ia correndo e falando bem baixinho, frases positivas pra me acalmar.Naquele tempo, bater queixo e tremer, era pra quando sentisse frio. Vomitar era sinal de comida estragada ou infeccao intestinal. Suor era pra quando fosse realmente calor. Chorar era algo que eu fazia quando eu caia e me machucava e a minha avo mandava colocar alcool e sal grosso, ou entao quando eu aprontava e meus pais me corrigiam, ou ainda quando eu brigava com o meu irmao e ficava de castigo.Problema era quando eu saia do banho e a minha mae escovava o meu cabelo, cheio de nos. Ou quando ela me forcava a comer feijao ou algo que eu nao gostasse.Felicidade era comer maca cortada e descascada pela tia Maria, brincar ate cansar na escola, passar a tarde na casa das primas, fazer pao caseiro com a vovo. Felicidade era achar um tazo no salgadinho, comer bala de iogurte, fazer castelos de areia na praia. Felicidade, naquele tempo, era acordar todos os dias gritando "MAE, TO COM FOME", estando com fome ou nao, e ir assistir desenhos na televisao. Era brincar de lutinha com o pai e cantar o hino nacional antes de brincar de futebol.Acontece que aqui e agora, as coisas sao bem diferentes, agora ja foi e agora ta vindo, e um e mais dificil que o outro. Nao posso me sujar, minhas unhas tem de estar pintadas, minhas roupas precisam ser da moda, nao posso repeti-las frequentemente. Preciso estar maquiada.
Poder respirar e uma dadiva, e a batida do coracao fica rapida sem precisar levar um susto. Falando em susto, voces viram que o agora ja foi? Agora, o agora ta vindo de novo. Agora, o agora ja se foi. Isso nao para! Daqui a pouco, o aqui tambem nao sera mais aqui, mas la, ali, mas continuara sendo o aqui, pra aquele agora.Confuso, nao? Na minha salinha colorida, cheia de bolinhas, de puffs, travesseiros e almofadoes eu so espero que ao acordar e sair de la, eu encontre o meu longo cabelo vermelho e o meu velho quarto escuro, cheio de estrelas, luas e planetas neons, pra espantar os meus maiores medos, como naquele tempo.
1 Corintios 13:4"o amor nao trata com leviandade..." (Almeida Corrigida e Revisada Fiel)Leviandade: Caracteristica ou particularidade do que ou de quem e leviano; ausencia de seriedade.Modo de agir ou fala leviana; falta de sensatez; irreflexao.Estou entendendo, mais do que nunca, que amar e tomar cuidado, e levar o outro a serio. E parar para refletir sobre as necessidades e os problemas do outro, e "considerar o outro superior a mim mesma" (adaptado de Fp. 2:3). E nao falar mal dele, orar sempre por ele, perdoa-lo, cuida-lo, ser amavel, paciente, benigna, bondosa e nao ser invejosa. E, muitas vezes, na hora da raiva usar de dominio proprio e nao falar a primeira coisa que vem a cabeca. E nao querer machucar por mais machucado que se esteja. E se dedicar, e se negar a fazer muitas coisas que se quer e que nao se deve. E nao ser egoista, mas fazer, de proposito, coisas que o outro nao espera, mas que vai gostar. E surpreender positivamente e, principalmente, nao surpreender negativamente.Nao tratar com leviandade e se importar, demonstrar interesse mesmo naquilo que parece futil. E dar ouvidos, prestar atencao. E estar ali, e abracar. E cuidar de cada detalhe, mesmo os que parecem bobos. E refletir, pensar.E amar intencionalmente, decidindo abracar o outro, alem de si mesmo. 1 Corintios 13:4"O amor e paciente..." (Nova Versao Internacional)"O amor e sofredor..." (Almeida Corrigida e Revisada Fiel) "Quem nao ama nao conhece a Deus, porque Deus e amor." 1 Joao 4:8Pedi ao proprio Amor que me ensinasse o que e amor, me ensinasse a amar. Quero, sim, amar e amar e uma decisao. Decidi, pois entao, amar. Nessa busca pelo amor, me deparei com duas versoes do mesmo trecho, falando que o amor e paciente em uma versao, e sofredor em outra. Ora, no mundo dos fast-foods, redes sociais, revolucoes da comunicacao, controles remoto, redes sociais e acesso a internet rapida, e um pouco dificil exercer a paciencia. E entao, consigo entender um pouco sobre a paridade entre paciencia e sofrimento. Esperar, hoje mais do que ontem, tornou-se intensamente sofrido. Doi esperar, logo, doi amar.Mais uma vez, o meu imediatismo me impede de viver tranquilamente, de amar deliberadamente, de viver o amor que Jesus todos os dias demonstra com as pessoas: um amor paciente, sofredor. E intensamente doloroso acordar dia apos dia, viver segundo apos segundo, sem que nao haja reacao, sem que nao haja esforco, resposta, reciprocidade. As vezes ate, acontece o contrario do que se espera, acontecem coisas ainda mais dolorosas que requerem ainda mais paciencia.Abrir os olhos a cada manha, orar, pedir ajuda, esperar uma resposta, uma mudanca, uma reacao, algo que demonstre efeito para todo o esforco empenhado na missao diaria de amar, mas em grande parte das manhas, nao conseguir enxergar nada de diferente, nao conseguir palpar nada de novo, incomoda. Mas ai entra a fe. E necessario fe pra conseguir viver nesse periodo de vacuo da paciencia que requer o amor. E necessario crer naquilo que nao se ve, pois amar e, tambem, provar fidelidade.Complexo, nao?SIM!Amar e um desafio dos
"Deixa, deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar..." -Marcelo D2Dai alguem ve que eu comecei uma postagem no meu blog com um trecho de musica "secular" ou "do mundo" termos que cresci ouvindo, e ja se questiona sobre o meu "nivel espiritual". Na verdade, eu preciso falar de algo que me incomoda, que ta saindo de dentro do chapeu de tanto que me estressa!O que dizer de tanta gente que tem por ai, cega pela ignorancia e perecendo das bases biblicas? Por favor, me sinto farta de tantos "movimentos" para "mudar o mundo" por ai, sendo que tem tanta gente mal dentro das igrejas! Peguem a biblia, por favor, e vejam que Paulo escrevia as igrejas, para tratar as igrejas, vida a vida. Hoje em dia, o que eu tenho mais visto e interesse voltado para grandes eventos, festas, shows, missoes e o "ide" que, sim, e biblico e sim, deve ser cumprido, mas ENTENDAM que e questao de logica para perceberem que quanto mais tratarem DENTRO das igrejas, mais terao para cumprirem o "ide".Compreendam que aqui nao faco uma critica a lideres especificos e indiretas para pessoas conhecidas. Expresso aqui um pensamento geral sobre esse mundo "gospel" (e eu me questiono muito sobre esse termo que na verdade muitas vezes se torna uma mascara bonitinha para o que deveriamos chamar de vida CRISTA e CRISTIANISMO) que, honestamente, tem me dado nos nervos. E acho tambem que lideranca e um termo muito forte pra se usar. Acredito que CADA UM deve agir conforme acredita e, principalmente, se basear na Palavra pra fazer qualquer coisa. E facil demais depositar "culpa" em cima de lideres, pastores e etc, enquanto o simples membro da igreja, nao faz nada pra que algo aconteca, exceto reclamar e contaminar o resto.E uma decepcao ver o que a midia tem feito em termos de investimento na deterioracao da imagem do REAL evangelho, da REAL vida crista. Num mundo de hoje, chega a ser dificil voce se mostrar cristao, assumir isso com a sua boca, sem que seja atingido por todos os lados com argumentos baseados em historias que a midia conta. "Crente espanca pessoa pra tirar demonio, crente tira dinheiro dos pobres, crente grita nos cultos, crente nao pode fazer sexo, crente nao se depila, crente nao corta o cabelo, crente isso, crente aquilo, crente aquilo outro..." Tem gente que faz isso? TEM, infelizmente. Mas tambem tem americanos que matam uma galera dentro de um cinema, e nem por isso todos os americanos sao assassinos. Tem negros pobres, mas nem todo negro e pobre, veja pelo presidente dos EUA. Mas as pessoas adoram generalizar pelo que assistem na tv, ou leem nos jornais. O triste, e que temos dado materia pra publicarem, por pura ignorancia e falta de embasamento biblico. Por querer desesperadamente fazer sucesso e conseguir gente, e gente, e gente pra dentro da igreja e dominar o mundo!Honestamente, muita gente me lembra Pink e Cerebro que tem como objetivo de vida dominar o mundo em uma noite e fazem tudo errado pra
que isso aconteca por pura ignorancia. Esses tempos vi uma imagem que eu achei genial! Dizia que "a Africa comeca no seu irmao do lado". Acho muito legal o trabalho que algumas igrejas fazem de missoes a Africa e tantos outros lugares carentes de evangelho e de suprimentos. Inclusive a igreja que frequento, esta organizando um grupo pra ir... Mas o fato e que as vezes idealizamos um evangelho que e tao simples e tao "proximo" de ser exercido! Nos colocamos a disposicao do Senhor para que ele nos use em outro continente (apenas) sendo que as duas coisas principais que Ele mesmo nos ordenou sao: Amar a Deus acima de todas as coisas e ao proximo como a nos mesmos! Proximo, entendeu? Gente que ta perto, gente que erra, voce perdoa e erra de novo e voce tem que perdoar de novo, sem julgar, mas amando, como JESUS faria e faz!E simplesmente ligar pra uma pessoa no meio da semana e perguntar como ela ta, e sentar junto com um visitante e se importar com ele, e abrir mao das suas amizades por algumas horinhas (pois voce nao vai perde-las, acredite) e investir em uma nova amizade com alguem que chegou agora na igreja e ta sozinho. E investir tempo, ouvido, coracao, tempo de oracao, qualidade, devocional! E pagar o preco em coisas tao simples que nao custam tanto de serem feitas e resultam em TANTO! Nao e mandando o visitante levantar no meio do culto (o que eu tambem acho super constrangedor) e mandando o pessoal acenar pra ele, que voce vai estar demonstrando que se importa. E voce realmente se importar, e ama-lo como a ti mesmo.E, ao inves de reclamar que algo ta errado, que a lideranca fez errado, que a forma que esta sendo conduzido algum ministerio, nao e a certa, voce pode usar a sua opiniao para crescimento e nao para destruicao. Transformar uma reclamacao que provavelmente viraria fofoca, e orar por isso, conversar sobre isso com os responsaveis pela conducao do ministerio ou da igreja, compartilhar a sua ideia e entender que talvez Deus esteja permitindo que voce discorde de algumas coisas para que a vontade dEle, boa, perfeita e agradavel se cumpra no lugar onde voce foi colocado, atraves de voce!Fico honestamente desapontada com a facilidade que as pessoas tem em olhar pra coisas tao pequenas, que as vezes sao pecados e as vezes nao, e fazerem disso uma tempestade terrivel! Apontam o dedo e discriminam pessoas por algo que fazem ou fizeram, sendo que TODOS PECAM, voce tambem, leitor. Ao inves de sentar com a pessoa que errou e demonstrar amor por ela, ou buscar discernimento da palavra pra saber se foi mesmo um erro e no que voce pode ser util para o crescimento dessa pessoa, voce acaba piorando a situacao, julgando, rotulando e afastando uma pessoa da convivencia (e muitas vezes "desviando" a pessoa), por pura ignorancia. Quem sabe a gente para um pouquinho de focar em coisas futeis e superficiais, e se foca na biblia? Quem sabe a gente ora
mais e ve qual e a vontade de Deus e no que a gente pode servir? Quem sabe a gente para de olhar so pras nossas necessidades e o que a gente "nao gosta" dentro da igreja e contribui pro crescimento dela?Quem sabe a gente apenas faz aquilo que Deus manda a gente fazer e tenta ser um pouco mais parecido com Jesus a cada dia?Cade a biblia?
1 Corintios 13:4"o amor e bondoso..." (Nova Versao Internacional)"o amor e benigno..." (Almeida Corrigida e Revisada Fiel)"E Jesus lhe disse: Por que me chamas bom? Ninguem ha bom senao um, que e Deus." Marcos 10:18Pensar sobre como o amor pode ser bondoso, me custou alguns pensamentos. Eu fiquei pensando "po, Deus, o meu amor ja e bom, pois eu ja quero o bem!", mas descobri nao ser o suficiente. Jesus afirmou que nao existe nenhum bom, senao Deus. Descobri que amar bondosamente e fruto de uma vida esforcada em busca de ser parecido com Ele. Buscar diariamente ter o Seu carater, viver aquilo que Ele aconselha e andar cada vez mais perto dEle para conhece-lO. A palavra benigno sempre me remete a palavra "tumor". Um tumor pode ser benigno ou maligno, depende do quanto esta afetando e das consequencias a que pode levar. Com o amor e a mesma coisa. E medir o quanto se esta influenciando na vida das pessoas e a quais consequencias voce pode levar. O amor, portanto, e proposital. Voce precisa fazer algo com a intencao de gerar um bem maior.O amor e bom e benigno. O amor vem de Deus e e consequencia de sermos parecidos com Ele em benignidade, em proposito e intencao. Deus e bom, Ele e o amor. As vezes a atitude que temos de tomar, uns pelos outros, e simplesmente orar, mas de verdade, com fe para que Ele aja por nos em favor dos outros, pra que a bondade dEle seja em nos e possamos fazer algo pelos outros, mas que, principalmente, Ele, que e a propria bondade e o proprio amor, os cuide.E preciso esforco diario, pois para amar aos outros, temos de permitir que Deus seja visto em nos, nossas atitudes, nossa vida. Isso, e viver o amor que e bondoso e benigno.Amar ao outro e, tambem, cuidar de si. 1 Corintios 13:4"o amor nao inveja..." (Nova Versao Internacional)"o amor nao e invejoso..." (Almeida Corrigida e Revisada Fiel)Ao pensar a respeito desta caracteristica especifica do amor, durante esta ultima semana, me senti bem, a principio, por pensar que nao era uma pessoa invejosa. Que nao queria nada que o outro possuisse, que apenas admirava e desejava o melhor para a outra pessoa. Mas alguma licao eu tinha que tirar disso tudo, senao seria uma semana perdida.Pois bem, acredito que Deus tenha ouvido a minha oracao e me ensinou algo bem importante sobre a inveja. Vejamos o significado dela:"Inveja ou invidia e um sentimento de tristeza perante o que o outro tem e a propria pessoa nao tem. Este sentimento gera o desejo de ter exatamente o que a outra pessoa tem (pode ser tanto coisas materiais como qualidades inerentes ao ser). (...) A inveja pode ser definida como uma vontade frustrada de possuir os atributos ou qualidades de um outro ser, pois aquele que deseja tais virtudes e incapaz de alcanca-la, seja pela incompetencia e limitacao fisica, seja pela intelectual." - WikipediaAinda assim, nao me considerava uma pessoa invejosa, ate que meus olhos foram abertos para um aspecto, dentro desta