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dizer que eu adoraria passar algumas horas navegando na barca, ao seu lado, ouvindo palavras sobre pescarias de vidas, aprendendo como manter a firmeza nos momentos em que as ondas parecem quase perfurar o casco da embarcacao. Nao se va ainda, Bento, nao sem antes eu lhe dizer tu es Pedro, pedra sobre a qual edificarei, daqui pra frente, meu modelo de humildade e coragem. O tempo e pouco, eu sei, mas, apenas me fale um pouco mais de Deus, me convenca de que o Senhor esta aqui, mesmo nos momentos em que Ele parece dormir.Lamento, meu papa querido, ter negligenciado seu poder de lideranca, e so agora, no beijo de despedida, me dar conta de que sua humanidade escancarada e o exemplo mais fiel de que Deus tambem acolhe a mim, quando nao suporto certos pesos e renuncio. O Senhor me recebe, mesmo quando abandono o barco e fico a observar o mar, mesmo quando os espinhos me fazem desistir... Estamos juntos na cruz, Bento. Voce nos ensinou que ela jamais se acaba, mas, que nao e vergonha gritar quando os pregos perfuram nossas esperancas, e dos sonhos restam apenas chagas vivas. Lamento profundamente so lhe ter descoberto diante da lapide, no entanto, agradeco ao senhor, papa, por ter nos apresentado um ceu mais possivel, no qual podemos entrar mesmo quando se renuncia.
Depois do grito nas ruas pela qualidade do transporte publico, o Rio de Janeiro se enche de um novo clamor: saber onde esta Amarildo. O pedreiro sumiu, simplesmente escafedeu-se, depois de policiais da UPP da Rocinha terem confundido o pai de familia com um dos chefes do trafico na comunidade. O homem foi levado ja faz 20 dias e, ate agora, nada. As cameras da unidade onde ele deu entrada estavam desligadas, segundo o governo, e nem o GPS das viaturas funcionava. Hein? Como assim? Pode isso, producao?O desaparecimento sorrateiro de Amarildo lembra os misteriosos sumicos ocorridos durante a ditadura militar. Pessoas que ousavam contrariar o regime dos coroneis eram cruelmente mortas e, depois, dadas como desaparecidas. Agora, ao que parece, um novo regime se impoe, a pergunta se estende. Assim, a figura do pedreiro alcanca um status de quase martir, representando todos aqueles que desaparecem em meio a fumaca das bombas de gas que o Estado lanca constantemente sobre os menos favorecidos. Me pergunto, entao: onde estao os Amarildos?Onde esta Dona Luiza, que morreu esperando por atendimento na fila do hospital, precisava de uma cirurgia e nao teve, perdeu a vida pedindo clemencia? Onde esta Seu Agenor, morador de rua que e agredido pelos playboys de bolso cheio, andarilho de barriga vazia e rosto repleto de sofrimento? E o Luis, que morava na esquina, mas foi vitima de uma bala perdida? E a Dona Maria, que desapareceu quando foi mandada para um asilo, nunca mais se ouviu falar dela, estara viva ou as rugas de dentro ja a terao sufocado? Onde esta...? E a pergunta que nao quer calar.Sumicos muitos, desaparecimentos que nem sempre sao fisicos, mas, morais e subjetivos. Afinal, quem de nos nao desapareceu um pouco quando ve os casos de corrupcao estourando por ai, quando e atacado pelo caos no transporte publico, quando percebe que o salario minimo e n vezes menor que o robusto honorario dos politicos? A gente desaparece sempre que sofre, em todas as vezes que nossa dignidade e suprimida pelos desmandos dos poderosos. Pior. No instante em que nos damos conta de que toda a situacao tambem e nossa culpa, desaparecemos ainda mais.Enquanto isso, continuamos nos perguntando onde esta Amarildo?, onde esta Dona Luiza?, onde esta Seu Agenor?. Ao mesmo passo, os ecos das respostas vazias nos devolvem outras indagacoes. Onde estamos eu e voce, onde estamos todos, onde estava cada um de nos que nao viu esse tanto de gente e de vidas desaparecer. Quando eu me encontro em momentosdificeis/ Mae Maria vem para mim/ Falando palavras de sabedoria, deixe estar.Ficou uma dor esquecida na caixinha de correspondencia, de repente, melembraram de cobra-la... Contas atrasadas, dividas que o passado deixa para opresente quitar. Dentro do envelope, a lagrima sufocada em uma noite dedomingo, as ligacoes nao atendidas, o sumico, as ondas da praia molhando meuspes. Uma ausencia, com etiqueta, exigindo atencao... Let it be, let it be...Pela janela entrou uma brisa defelicidade, lembrando o abraco de quem esta longe... O cobertor caiu no meio damadrugada, ninguem esta por perto para recoloca-lo sobre mim,
mas, nas minhashoras de escuridao/ Ela esta em pe, bem na minha frente/ Falando palavras desabedoria, deixe estar. Embora nao existam respostas, as perguntas voamvelozes como o vento, sopram tudo para longe, os papeis quase nao param sobre amesa, tem lembrancas rabiscadas na parede, a gente se foi, mas continua sentadona esquina da sua casa... Let it, let it be...Tinha uma garrafa de Coca-Cola nageladeira, mas ninguem para dividi-la comigo. Ficou o seu silencio, barulhento,voce esmurrando a porta para me acordar, ja esta na hora... Deixe estar... Naoadianta buzinar, nao vou descer agora, so depois que voce fizer aquele meumacarrao preferido para o almoco e disser que esta tudo bem, ainda que naoesteja. Me espera, estou chegando, vamos dormir juntos hoje, comprei um filmenovo... Calma, nao rasgue a sinopse, da uma pena danada nos ver assim, fora decartaz... Apareca outro dia, entao, tem bolinhos de chuva quentinhos, leitefresco na garrafa, so a saudade e que esta azedando tudo... Let it be, let it be...Decidido: vamos pra festa, tomar uma,duas, dez doses de felicidade... Olha la, um copo vazio naquela mesa, nao deixeesta noite se esvaziar tambem, a cerveja esta ficando quente, nao quero que agente esfrie tambem... Esfriou. Que balada boa, a solidao dancando com a falta,esta tocando Kid Abelha, aumente o som do carro, esta calor aqui dentro... Nao,pelo amor de Deus, cuidado para nao perder a direcao, estamos numa curvafechada, diminui ai essa velocidade, let it be, cuidado para nao bater... Bateu.Os meus livros estao fora da prateleira,quem fez toda essa bagunca, so pode ser sua culpa, me tiraram da gaveta domeio, aqueles porta-retratos nao sao meus, o que voce fez com as minhas fotos,estou tao diferente, o que eu fiz comigo? Quase todos os CDs estao arranhados,so sobraram Milton e The Cranberries, Linger ja esta tocando aqui... Asrecordacoes dancam no quarto, tem desenhos estranhos na parede, somos nos doisali naquele azulejo? Minha voz se confunde com a da musica, se confunde com ossons, os que existem e os que sairam pela fresta da porta... Deixe, para sempre,estar.
Eu tinha de 16 para 17 anos quando comecei aescrever cronicas e insistia para que meu amigo e irmao, o jornalista FrankTavares, as publicasse no O BARRENSE. Relendo hoje, com um pouquinho mais deexperiencia, admito: os textos eram de dar do. Mas era preciso que alguemacreditasse, conforme aconteceu, para que houvesse a oportunidade doaperfeicoamento. Esse alguem para mim, alem do Frank, tem nome e sobrenome:Norival Garcia da Silva. E e porque ele acreditou que eu, agora, me dou aodireito de nao acreditar na despedida... Jamais sera possivel dizer adeus a quempretendo reencontrar eternamente em minhas lembrancas.Nao tem mais nem meio mais, Seu Norival. Hoje, aordem e do coracao e da saudade, e do som da sua voz saindo da sala no fundo daredacao, e da fumaca de um cigarro para sempre aceso na janela... Esta decidido:nao sairemos do ar. Pode deixar o sinal sobre a porta do estudio aceso, emvermelho escarlate, escrito em letras garrafais: NO AR. A sua voz rouca, dealguma maneira, sera companhia para a dona de casa que cozinha com o radiogrudado no ouvido, vez ou outra voce vai contar uma piada para o aposentadocarrancudo sorrir e pedir mais um copinho de cerveja, bem gelada, e claro,porque de quente ja basta a dor da saudade que comeca a ser transmitida nestemomento.E na memoria que nos eternizamos, ficam partesda gente guardadas dentro de cada um que se lembra de nos, como se asrecordacoes fossem cremadas e se multiplicassem feito graos de areia na praia...E somos espalhados por ai, em um causo de infancia contado pelo melhor amigo,na foto que ela guarda com carinho, no frasco de perfume vazio que ficou naprateleira do banheiro. A cada vez que um ouvinte sintonizar uma emissora doGrupo RBP, recebera um pouco do Seu Norival; nas paginas deste jornal, ficam asimpressoes digitais dele, que vai cumprimentar a cada leitor sempre que chegaras bancas semanalmente. Seu Norival continuara nestas palavras, e manchetevitalicia, estampada para sempre em nossas primeiras paginas.Ja que o senhor, Seu Norival, acreditou em mim,eu vou acreditar no radio e na comunicacao, na forca do verbo que o aproximoudos barrenses durante decadas. Vou continuar acreditando naquela caroninhaesperta que o senhor me dava nas manhas em que eu estava mais atrasado, e faziavista grossa para o meu horario, afinal, quem se importa com que horas saoagora? Se o relogio insistir no ponteiro do adeus, me perdoe, mas voucontraria-lo, igual aos minutinhos a mais que o senhor me dava quando eu faziaum programa na RBP FM. Perai, apenas mais um segundo, deixa eu tocar so maisuma musica, e melhor ficar aqui na cabine, nas paginas do jornal, nos numerosdo dial, no coracao medido em frequencias modulares, na sintonia da saudade...Porque o senhor, Seu Norival, vai ficar para sempre no ar em nossos coracoes. A noite em que voces sairam juntos e, depois de muito chove-nao-molha, enfim rolou o primeiro beijo. Aquele acampamento em que tudo deu errado, e a tempestade inundou sua barraca furada. As risadas. O ultimo cafe da manha que voces tomaram, o leite quente pra compensar o beijo gelado, as migalhas de pao
se parecendo com as raspas do amor que restou. As lagrimas. O recomeco. Mochila cheia, era uma vez de novo, o adeus dos personagens que mais gostavamos, a chegada de capitulos ineditos. Um dia, todos nos viramos historias. Talvez, a gente nem perceba, mas, a cada manha, escrevemos (e somos escritos em) uma trama, cheia de protagonistas, algozes, reviravoltas e desfechos inesperados. O papel que assumimos varia, depende do calor da circunstancia, da mascara que vestimos no momento em que vamos interpreta-lo. Sim, todos ja fomos inumeras vezes viloes, principalmente quando fingimos que o mal nao se aninhou dentro de nos. Muquiranas ao negar ajuda financeira a quem precisava, ladroes ao roubar a verdade de quem tinha direito de sabe-la, assassinos ao sacramentar a morte da esperanca que poderiamos reviver, loucos ao entender sanidade como multidao, sequestradores ao cobrar resgate por um sorriso... Fomos ardilosos em diversos capitulos decisivos, nos segundos finais da novela, e, por nossa insistencia em fingir que somos sempre mocinhos, perdemos a chance de mudar o rumo da historia. Em contrapartida, tambem ja fomos herois, que saltaram das alturas da vaidade para socorrer um amigo, que cortaram cabecas dos dragoes da depressao para evitar que ela fosse engolida. Temos um He-Man em nos, mas, diferentemente do musculoso heroi dos anos 80, nossa forca nao vem dos poderes de Grayskull; vem do coracao. E, assim, as historias vao se desenrolando, de acordo com nossas atitudes, ora se revelando dramaticas e tristes, ora nos surpreendendo com sorrisos arrancados de pedras. Um dia, vamos todos virar um conto, uma narracao, uma historia na boca de alguem que se lembrara de nossos feitos, a lagrima de um simpatizante de nossos personagens. Um dia, todos nos seremos o ponto final, a virgula, o detalhe de uma tarde na praia, o vilao que salvou o passeio, ou o chato que estragou tudo. O era uma vez chegara, e havera duas alternativas provaveis para o nosso final: ou seremos um trecho gostoso de outras vidas, ou o capitulo que preferem deixar esquecido.
Conheci Seu *Geraldo num grupo de convivencia que estou frequentando. Um homem de meia idade, que seria mais um machao qualquer se nao tivesse se confessado tao fragil. Ah, Seu Geraldo, estou admirado com sua maneira de exercer a masculinidade, sem ferocidade ou musculos aparentes. Tenho certeza que suas principais articulacoes estao principalmente na alma, tao calejada pelos percursos da vida. Seu Geraldo, me ensina a ser voce? Ou melhor: me ensina a ser eu? Eu queria aprender a ser grave como a sua voz, e tambem abafada, ja que tenho sido constantemente atropelado pela minha mania de me esparramar por fora, sem me ajuntar por dentro.Seu Geraldo, como e a vida? Envelhecer doi? Os dias vao a nossa frente, ou e a gente que fica pra tras? Cinquenta anos equivalem a certeza de 50 invernos dolorosos, ou ao calor de 50 veroes derretidos? O tempo caminha ou corre, rasteja pra longe ou se esguia por perto, e possivel dar tempo ao tempo, o tempo me da ou me tira? De amor se morre ou se vive? Nao finja que nao sabe as respostas, continue testemunhando as vezes em que esteve cara a cara com a vida, porque estou agora numa queda de braco, e nao sou forte como o senhor para vence-la. Como faz pra ser fragil e ao mesmo indestrutivel? Sua sinceridade e um muque, um soco certeiro em minhas duvidas inconsequentes.Entao, Seu Geraldo, me leve para tomar um pouco de ar, pois enquanto o senhor se disser capaz de cair eu terei certeza de que o belo tambem enruga, fica inchado de hematomas, mas nunca o deixa de ser porque e eterno. Se o senhor continuar a chorar, vou finalmente me convencer de que a alegria existe, porque suas lagrimas me parecem orfas de um riso longinquo, que ainda esta aceso como a ultima brasa da churrasqueira, vermelho como o sol que se poe. Nao pare, Seu Geraldo, se esgoele, grite sobre seus problemas, esfaqueie seus medos, deixando-os sangrar ate o fim. Fazendo isso, o senhor me ensina a diferenca entre sucesso e conquista: sucesso passa, e efemero, cai junto com a noite, enquanto a conquista e duradoura, quieta, e o aplauso que damos a nos mesmos.Nao me venha com essa de desistir, Seu Geraldo. Caso o senhor feche a porta daquela sala e saia, nao sei ate quando continuarei a flertar com o medo. Prometo que ficarei quieto, em silencio, apenas acompanhando seu jeito de pintar com as sobrancelhas, sua forma de ser rigido e tao compreensivo ao mesmo tempo. Nao vou atrapalhar, eu juro. Portanto, Seu Geraldo, nao va dormir sem me dar boa noite, fala sobre a vida e me deixe conjugando o verbo viver. Se assim for, minha jornada naquela sala sera mais facil, pois continuarei sonhando em ser voce, enquanto o senhor me ensina a ser eu.*Geraldo e um nome ficticio, mas, gracas a poesia, esta historia nao. Vi uma foto sua, agora ha pouco. O sorriso e o mesmo de sempre, imponente como o sol que derrete geleiras, forte como um iceberg que
naufraga navios. Sua alegria denuncia que voce se foi e vive muito bem longe de mim, tao escancarada quanto as estripulias que faziamos juntos.Me deixe ser demode, como naquelas vezes em que eu chorava os amores perdidos esparramado em sua cama, e nada mais me amedrontava porque seu abraco era meu escudo. Ora, hoje, estou aqui, desmoronando em saudades, cheio de rachaduras, ironicamente agarrado as lembrancas que me destroem, como o urso que morre pressionando o pote de mel contra o corpo.Voce que se foi e nao mandou mais noticias, me deletou de seu convivio como quem pica um papel e joga os pedacos fora. Nao consigo me conformar, mas, nos viramos latinha amassada no lixo, papel de presente rasgado, restos de comida que nem sequer servem para matar a fome. Conhecendo voce tao bem, sei que jamais voltarei a ser acolhido em seu casarao, o que me fara para sempre um andarilho, sempre rondando a sua janela, a espreita de um olhar, mesmo frio, que me aqueca. Voce que se foi sem dizer adeus, que me transformou em carta fora do baralho logo eu, que me considerava um coringa em sua vida.Voce continua fazendo macarrao ao sugo, coberto com o molho mais bonito do coracao mais vermelho que ja conheci? E o mouse de maracuja, ainda fica amarelinho e gelado, como as diversas noites frias em que jogamos conversa fora? Ainda tem imas colados na sua geladeira, a carta que lhe escrevi de Natal permanece ai? Sua cozinha segue decorada com seu bom gosto e moveis brancos, o banheiro ainda e rosa, sobrevive aquela fonte que jorrava na sala? Cada detalhe da sua casa permanece vivo em minha mente, pois voce que se foi jamais ira dos meus pensamentos.Sei que, quando nos encontrarmos, voce continuara virando a cara pra mim, e, do alto onde se encontra, me lancara olhares pontiagudos, rodopiantes, de distancia que corta, de ausencias que jamais se aproximam. Voce que se foi e deixou vazios irreparaveis, se foi e nao me levou. E eu que ficarei, para sempre, esperando voce voltar.
Entrei no seu perfil para acompanhar asnoticias mais recentes e (surpresa!!!) vi que a minha assinatura foi cancelada.Assim mesmo, sem cartas, sem bilhetes, sem telefones com atendentes detelemarketing fazendo cobrancas, sem o coracao deixando a chamada cair. Olheina caixinha do correio para conferir, saber se, por ventura, nao havia algumengano. Nao havia. Nao ha. So lembrancas velhas, as nossas. De novo, so mesmoesta saudade, nao de ler as noticias de hoje, mas de fazer parte daquelas deontem.Desfazeruma amizade nao e apenas um click sobre o botao qualquer de uma maldita redesocial. E se desfazer um pouco tambem de si mesmo, desfazer as malas, esqueceras viagens, desfazer os sonhos, e desfazer-se ao mesmo tempo da vida. Desfez-sea nossa historia, desfiz-me eu um tanto mais, desfizeram-se um bocado os diasde sol. So nao se desfaz o arrependimento, a vontade de desfazer o que foifeito com a gente. Quantas desfeitas em nosso caminho!Agora,mesmo desfeito o nosso elo, nao saberei e nem quero me desfazer do queficou. Botei tudo numa caixa, fotos e recordacoes, momentos e um cheiro de fimde tarde, o aroma de um cafe que tomamos juntos e a ultima lagrima minha quecaiu no seu ombro. Guardei tudo, nao ficou de fora sequer um alfinete, alias,botei na caixa ate a agulha com que tricotavamos nossas alegrias, a mesma que,hoje, foi utilizada para espetar o balao e estoura-lo. Puft! Cai do alto, comtoda forca, e me esborrachei no chao desfeito, desfez-se a sensacao de estarnas alturas, desfizeram-se os nossos voos juntos, as nuvens... Desfiz-me eu, parasempre, um pouco mais. Esses seus cabelos brancos, bonitos. Esse olhar cansado, profundo, me dizendo coisas, num grito, me ensinando tanto do mundo. E esses passos lentos, de agora, caminhando sempre comigo, ja correram tanto na vida, meu querido, meu velho, meu amigo. Era domingo de dia dos pais e sempre tocava essa musica nas celebracoes da igreja. De cima do altar, eu o espiava, sentadinho no ultimo banco da fileira, singelo e sereno, numa presenca silenciosa como a oracao que entoavamos a Deus. Quieto, meu avo apenas assistia as missas, participando com seu jeito discreto de estar la. E foi assim, discretamente, que ele se retirou. Agora, olhei para o fundo da igreja e ele nao estava mais la, entao, corri para a garagem, mas, tambem nao o vi. O fusca amarelado, no qual tantas vezes viajamos, parecia triste... Quase perguntei: Ei, Seu Fusquinha, para onde foi meu avo?. De farois apagados, como se chorasse, o carro somente me respondeu, com o silencio, que seu proprietario tinha colocado o pe na estrada.Entrei na casa dele e senti que seus passarinhos estavam mudos. Cantar pra que?, provavelmente eles se perguntavam. Insisti em fitar as aves, no entanto, um pouso sorrateiro indicava que elas tambem nao sabiam onde vovo estava, nem para onde foi. Se ele nao foi de carro e sua bicicleta esta guardada na garagem, como Seu Ze partiu? Colocou as memorias na mala e simplesmente voou? Nao consigo acreditar que ficamos aqui, eu, passaros e fusca, todos esperando que ele volte, enquanto Seu Ze precisou viajar so que
para sempre.Entao, eu ficarei eternamente sentado no banco de pedra onde tantas noites vovo brincou de pegar piolho na minha cabeca. Estarei la, sentado em frente ao seu portao, para nao correr o risco de deixa-lo irritado quando retornar, pois ele detesta ter que buzinar muitas vezes para eu abrir o portao. Por enquanto, vou ligar a TV e colocar um filme de faroeste, para que eu e minha saudade, e minha dor, e minhas lagrimas, e a ausencia dele, possamos assistir enquanto Seu Ze nao volta. Pedirei a vovo que deixe o cafe quente preparado, pois ele vai querer uma xicara quando chegar.O fusca, as memorias, eu, os passarinhos, a bicicleta, nos. Estaremos todos preparados para quando a lembranca do meu avo bater na porta, para quando uma lagrima escorrer e insistir em traze-lo de novo, como se a qualquer momento ele fosse subir para arrumar a descarga do meu banheiro. Sabemos, Seu Ze, que o senhor nao volta tao cedo, que o fusquinha ficara desligado por anos a fio, mas, prometo: estaremos impecaveis e sorridentes quando, um dia, o senhor gritar pedindo uma colher de leite em po. Garanto que isso nao faltara, assim como a saudade e o cafe quente, que insistirao em queimar, para sempre, o nosso peito.
Se hoje ainda fosse ontem, eu sentaria na esquina com voce, e teriamos a mais longa conversa de nossas vidas. Nao importaria que horas o relogio marcasse, porque o tempo valeria, mesmo, e nos ponteiros de dentro. Neles, as palavras eternizariam o afeto de cada minuto. Os segundos do nosso bate papo seriam contabilizados em quantas lembrancas fossemos capazes de imaginar por milesimo, em cada palpite de futuro nos conseguissemos acertar. Sera que conseguiriamos prever este agora, em que frequentamos tantas esquinas e nao nos encontramos, em que dizer ola me parece um lugar distante?Se ainda fosse ontem, eu nao dormiria sem lhe enviar dezenas de mensagens, ate que sua caixa de entrada se entupisse de sentimentos manifestados. Quem sabe, assim, hoje haveria um estoque de caricias verbalizadas, guardado em algum lugar, e ele seria capaz de banir o silencio, de acabar com o estrago que as palavras nao ditas tem nos feito. Eu lhe chamaria para diversas baladas, e dancariamos juntos o triplo do que ja fizemos. Seriamos nos dois, apenas, seduzidos pelo piscar das luzes, e la, entre uma batida e outra, nos reconheceriamos novamente. Do you wanna dance?, voce me perguntaria. Sem titubear, eu responderia que sim, sem precisar lembra-lo que um sonho a mais nunca nos fez mal.Se ainda fosse ontem, voce nao teria confiado tanto nos meus impetos, pois ja saberia que alguns desvarios nos custariam essa explosao. Ja eu, bom, eu seria humilde o suficiente para lhe pedir somente o necessario, para nao obriga-lo a carregar alem do que os seus ombros eram capazes. Nao ve o estado em que seus bracos estao neste momento? Quase incapazes de me acolher, de tanto que o fizeram quando nao podiam. Para que o futuro nao nos fosse uma ameaca, como me parece agora, eu cantaria mil vezes mais a nossa musica, repetiria um zilhao de vezes aquele refrao, para que os versos da poesia que nos uniu nao se perdessem. Eu nao precisaria chorar, pra rimar com amar, como estou fazendo agora.Se ainda fosse ontem, eu olharia pela janela e ficaria ansioso pela sua chegada, choraria por cada briga que nos apartasse. Guardaria meus mais preciosos segredos para lhe dizer ao pe do ouvido, e os trancaria, dando-lhe a chave em seguida, para que so voce fosse capaz de tentar desvenda-los. Eu leria mais livros, te chamaria para escrever historias comigo, nao desafiaria o futuro, mas, sim, o convidaria a bailar com a gente, para que jamais fossemos vencidos por ele. Se ainda fosse ontem, eu nao amanheceria tao triste, minhas lagrimas nao molhariam as nossas fotos, nem haveria tantas historias nao contadas me sufocando. Porem, ja e hoje. O tempo passou e acalmou nossos abracos, os meses chegaram trazendo os cadeados, o futuro se apresentou como um carrasco, prestes a decretar a escravidao do passado. Ja e hoje e eu nao te encontrei, ja e hoje e ainda parece ontem. Ja e dia, mas, impossibilitado de amanhecer, ainda me sinto noite. Atencao, o cine pipoca comecou... Adolescentes atentos ao filme.Universitaria entrega pipoca para os adolescentes que estao