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Olha a lua mansaSe derramar Ao luar descansa Meu caminharMeu olhar em festaSe fez feliz Lembrando a seresta Que um dia eu fiz(por onde for quero ser seu par) E engracado a maioria das pessoas querer tanto quando, na verdade, precisamos de tao pouquinho. O que pra tantos nao seria nada, pra gente sempre bastou. Dessas pequenas coisas que hoje em dia sao feias de sentir. Nao pedimos muito. O simples vindo de dentro e que encanta. E porque gostar demais anda um tanto fora de moda, ja era de se esperar que eu quisesse mesmo um amor antigo. Um amor quentinho. Um banco de praca so nosso. Um desses namoros de portao. Nao gosto da moda, voce sabe. Acho breguissimo gostar do que todo mundo gosta. Querer o que todo mundo quer. Por isso insisto no que ja nao se ve por ai. Enlouqueci muitas vezes, mas nunca quis estar em outro lugar. Nos dias mais dificeis, enquanto o barco afundava, e a gente tirava a agua com a concha das maos, eu sabia que era impossivel saltar. Eu torcia pra voce me prender. Me segurar. Me dizer que conseguia ver, mesmo com a mare tao alta, uma porcao de terra nao muito longe dali. Voce nao precisava dizer nada. Assim mesmo, eu nao pularia. Eu via a terra. Eu acreditava nela e sabia que, se o barco afundasse, eu conseguiria nadar cachorrinho ate a praia. Talvez meus bracos e pernas nao fossem suficientes. Talvez me faltasse o ar. Eu nao sei nadar cachorrinho. Mas eu precisava me agarrar a alguma coisa, entende? Eu nao podia pular sem voce. E sobretudo, eu nao queria pular. Eu mentalizava. Eu recordava. Eu sabia: Meu coracao e fraco. E so pela gente ele foi tao forte. Mesmo na divisa. Na fronteira. No espaco que te detinha. Nao havia o fim da nossa historia. Era cedo demais. Eu queria voce. Eu quero voce como quero a vida. Desejei um punhado de facilidades e tudo me mostrava, o tempo todo, que e o dificil que nos mantem vivos. Tive medo do nosso amor envelhecer. Logo depois, tive a certeza de que, pra nao acabar, ele precisava ser maduro. E hoje so acho que nao existe segredo nenhum. Receita nenhuma. O amor so existe ou nao. E se ele existe, e a gente quem decide se fica ou se esquece. Ficamos. A ciencia inventou os remedios pra dormir mas nao inventou os remedios pra amar. E quando a gente dorme, o amor nao passa. Por isso fico. E vou ficar enquanto voce for o meu remedio e eu for o seu. Enquanto os dias sem voce sao apenas dias e as noites sem voce sao apenas noites. Enquanto me irrita nao ser a unica coisa da sua vida ao mesmo tempo em que me rendo completamente ao modo como voce quer acolher o mundo debaixo de suas asas, encontrando-se e perdendo-se nessa sede de ser e de fazer feliz. Fico, meu amor, enquanto me forco a aprender que sou o seu bem e nao a sua dona.
As vezes e preciso dormir, dormir muito. Nao para fugir, mas para descansar a alma dos sentimentos. Quem nasceu com a sensibilidade exacerbada sabe quao dificil e engolir a vida porque tudo, absolutamente tudo, devora a gente. Inteira.Marla de Queiroz E o tempo, com sua sutileza, com sua habilidade pra tirar de cena o que sufoca, com suas mil e uma peles - vezes de cordeiro, vezes de leao - simplesmente passou outra vez. Despercebido, silencioso, educado que so. Na sua brincadeira de esconder, ele tampou com destreza o que a gente nao precisava mais. Anote ai, em letras garrafais e tinta forte que e pra nada e nem ninguem apagar: So as correntes frageis se romperam. So os lacos mal amarrados se desfizeram. O que sobrou nas malas, nos pulsos, tatuado no peito, e aquilo que nem a vida, depois de despida, depois de nua, teve a indelicadeza de roubar. Porque certas coisas nao precisam mesmo se partir. Porque ainda tem espaco na sua vida pra essas coisas. Porque ainda faz sentido mante-las em um lugarzinho claro, voltadas pra luz. A gente nao nasce equilibrado. A gente nasce sem saber de nada. A gente aprende tudo no caminho, na marra. O que pode e o que nao pode. E pra isso, e preciso perder tambem. Aprender nem sempre acontece da melhor forma. Pode ser no susto, no surto ou no suor. E quando a gente finalmente compreende a maior de todas as verdades - nao se morre por qualquer dorzinha - Vira mania sobreviver. Tudo o que voce fala, eu completo e vice-versa. As meninas olham admiradas. "Nossa, parece que voces se conhecem ha uns dez anos." "Tambem acho." - Respondo. E acho mesmo. Olho pra voce, coloco um fiozinho de cabelo teimoso atras de sua orelha, deito em seu ombro e nao ligo para os olhares das outras mesas. Talvez pela cerveja que tomei ou por nao dar a minima pra quem nao entende, pra quem nao curte, pra quem nao percebe a forca que emana de nossos quatro olhos se encontrando. E mais do que afinidade de olhares, de gestos, de palavras. E uma afinidade de almas. Almas que se encaixaram, que se souberam desde aquele principio incerto. E uma baita mentira toda essa historia de amor sem falhas. De historia perfeita, sem arrependimentos ou crise. Amar alguem e uma verdadeira montanha-russa. E, como tudo nessa vida, so tem 50% de chances de dar certo. O fato e que, entre tantas outras coisas, voce me tornou mais mulherzinha - e nao falo so das unhas pintadas todos os fins de semana, ou das milhares de vezes que me olho no espelho ate voce chegar - falo da vontade enorme de cuidar do nosso amor, de cultiva-lo, de recria-lo sempre que o coracao precisar de mudancas, de novos habitos. Falo desse desejo imenso de consumir voce sem jamais reduzir seu tamanho, sua intensidade, sua forma. Quero ser alguem com quem voce possa esquecer das contas, dos afazeres, dos sacrificos e respirar. Nao suspirar de ansiedade ou remorso. Apenas respirar mesmo.
E repousar a cabeca no meu colo, como so voce sabe fazer. Acho ate que e um dom o modo como voce se encolhe e se aproxima e se encaixa nos meu bracos, o que me faz ter vontade de passar horas sentindo o cheiro do seu shampoo. Eu quero ser sua amante, sua amiga, sua cumplice, ou qualquer coisa que te afague mas que saiba te devolver sempre que for preciso. Mesmo falha, fraca, cheia de defeitos, eu quero te dar essa porcao de amor que tenho no peito. Das coisas que ja passaram, sobre as quais voce me pergunta algumas vezes, eu realmente nao quero mais pra gente. Se fui ferida, se feri voce, quem machucou mais, quem compreendeu menos. Nao vamos falar disso. Nao hoje. E nao e frieza, nao e falta de forca, nao e falta de coragem de lembrar. E essa certeza que carrego, aqui dentro, de que a gente foi sempre mais aconchego do que dor. E coragem pra continuar me orgulhando da gente quando alguem diz: "Que gracinha, faz tempo que nao vejo tanto carinho assim." Nosso amor nunca ficou na superficie. Sou completamente apaixonada pelas suas peles camufladas. Pela docura e delicadeza que voce mostra pra mim e pras pessoas que ama, quando resolve que e hora de recolher as garras e descansar dessa luta diaria. Voce ainda insiste em dizer que estou linda (mesmo nos dias em que nem minha mae seria capaz de me achar linda). Que estou crescida. Que amadureci. Tantas dessas coisas sao so a casca, baby. Porque no fundo, eu continuo sendo aquele bichinho com sorriso bobo que nao sabia a diferenca entre um cartao de credito e um de debito. Aquela coisinha assustada que achava que a vida inteira se resumia em amor. Acredite se quiser, ainda acho. E amor que a gente busca o tempo inteiro. E amor que a gente sente falta quando o vazio disputa espaco com todas as celulas do nosso corpo. Com todas as neuroses humanas, as verdades subjetivas, os pesares que a gente carrega sem nem ter aptidao pro sofrimento, pro amor, que insiste em fazer morada, tem sempre um territorio desocupado. O amor no nosso dia, tem sempre um lugar so dele. Uma espera compensada com a presenca do outro. Depois da faculdade, do trabalho, das obrigacoes todas, e so amor que a gente quer, nao tem ansiolitico que resolva. E e assim ate para os mais modernos, os letrados, os poderosos, os cheios de charme. E comigo, nao seria diferente... Nas horas vagas, nos intervalos entre um email e outro, entre um onibus e outro, entre uma fila de banco e um sinal de transito, e so amor que eu desejo. Amor vindo de todos os lugares. Amor, amor, amor. O seu amor. O nosso.
Sinto que perdi algo que me era essencial. E quando tento captar o que foi, percebo que nao ha tempo. E extremamente dificil dizer adeus. Dizer adeus aos castelos de areia porque os moinhos da vida nao poupam ninguem. A maturidade, o desenrolar do novelo, as guerras travadas com o mundo so para sermos o que somos, tudo isso vai transformando a gente em alguma coisa sem nome e sem definicao. Amadurecer e preciso, transforma-se e preciso, viver e preciso em dobro. Cada vez que a ostra se abre, ela apresenta - com orgulho - uma perola diferente. E por mais que a ostra pareca sempre a mesma, aos olhos dos outros, cada perola criada a recria de novo tambem. Assim como as ostras, nossas obras primas nos modificam constantemente. O pesar de tudo isso, e que nunca sabemos se mudamos positiva ou negativamente. A gente so se parte, se perde ou se encontra. So voltamos para alguem, para nos mesmos ou ficamos com a janela aberta esperando, com a palavra no vento, com o telefone chamando sem resposta. A gente so vai ou fica. Mas nunca fica igual. E e exatamente isso que "empedrece". Empedrecer e um verbo que nao existe, no entanto nao ha nada tao verdadeiro quanto o tempo nos transformando em pedra. Defesas mal construidas, argumentos calados, as opinioes que nao demos, que demos em horas improprias ou que recebemos sem pedir, as dores que nao encontraram cura e ficaram empoeiradas em algum canto da alma... Nada passou despercebido porque na alfandega da vida, tudo isso pesou nossa bagagem. Sim, e hora de dizer adeus. Dizer adeus ao que pesa e nao tem utilidade. Dizer adeus ao que fui, ao que foi bom, ao que fez feliz e que virou simples enfeite de sala de estar. Ao que ja me acostumei mas, de tao antigo, nem chego a reparar. Ao que talvez, agrade a minha mae, a minha avo, a minha tia, a vizinha la da esquina, mas que no meu pulsante coracao nao desperta nem saudade. E pelo novo, pelo belo, pelo gostoso de sentir, vou continuar esperando. Porque ainda nao me cansei. Ainda nao me cansei de esperar por coisas boas. Ainda nao me cansei de deixar que minhas perolas me transformem. Ainda nao estou pronta e preciso ser recriada de tempo em tempo. Ainda quero encontrar as respostas para esse algo imenso que e estar viva porque nao sei para que serve. Estou cheia de barbantes que querem ser nos apertadissimos. Nem bem comecei a viver. E o tempo me faz de boba... Ele nao liga se tenho pressa porque ja viveu o suficiente para saber que atropelar o curso natural da vida e uma bobagem irreversivel. Nao passamos, desde o dia em que nascemos, de uma promessa do tempo. Para 2013 EU SO QUERO ME VIVER. Ola, meuamor, hoje e um dia comum. Hoje nao completamos mais um periodo de tempo. Nao enem o meu, nem o seu, nem o nosso aniversario. Hoje e uma sexta-feira comopoderia ser e sera a sexta-feira na vida
de qualquer pessoa, mas em meu caso ediferente. Eu tenho voce. Sei que ouvindo isso voce pensara: meu amor adora inventar. E vai sorrir. E talvez seja exatamentepor isso que te escrevo. Pelo puro prazer de ver seu rosto se iluminar econstatar com orgulho que conquistei - sem a ajuda de ninguem - a unica pessoano mundo que tem duas covinhas suaves e delicadas no mesmo lado da face. E naopense que te escrevo somente para exaltar sua beleza, inteligencia e encanto.Escrevo tambem para elevar meu ego porque, escrevendo, me dou conta de que fuieleita - por algum motivo que desconheco - a dona do seu coracao. Te escrevopara que nao nos esquecamos das alegrias que so o amor e capaz de trazer. Naoposso permitir que o tempo nos paralise, nos afaste, nos engula. Eu quero estarao seu lado enquanto posso, enquanto a vida me da sua bencao mais sincera. Lium dia desses que maturidade e quando a gente deixa de ter a incerteza de comquem vai dormir para ter a certeza de com quem quer acordar. Eu quero estarnesse lugar de quem compartilha nao somente a cama com voce, mas o que continuapresente e pulsante depois do desejo saciado. Com voce eu quero saciar a fomeque tenho de vida. A fome que tenho de descobrir para que serve esse mundovilao, tantas vezes mocinho, quando amamos alguem e nos abrimos ao amor. Dizemque a vida se torna muito mais facil quando descobrimos onde estao os beijosdos quais precisamos. Em voce descobri o sentimento que busquei por algum temposem encontrar em ninguem. O que encontrava sempre era a minha propria vontadede amar e entregar esse amor a alguem que me fizesse plena. Em voce descobri carinhosnunca sentidos. Descobri sua mao tocando meu rosto e apaziguando minhas lutasinternas. Com voce descobri uma paz diferente. Nao a paz silenciosa e tranquilado sonho, mas a paz da realidade encontrada na gargalhada de quem se ama, a pazde ouvir do outro lado da linha, do outro lado da cidade, alguem que abaixa avoz para perguntar: Voce me ama? A mesma paz de poder responder que sim, milvezes sim, porque o amor e a maior de todas as hiperboles. E a hiperbole que agente exagera feliz e sem culpa. Sem medo do ridiculo. O amor e ridiculo porquenao existe nada tao belo e puro como amar verdadeiramente uma pessoa e querer oseu bem. Querer escutar o que o outro comeu no almoco, no lanche da tarde e nojantar e sorrir anestesiado e bobo ao concluir que esse ser que voce escolheupara chamar de seu e a pessoa que nao liga de responder suas perguntas maistolas e ainda cheira o seu pescoco depois. Se enrola em seu abraco. E te sorride volta, confortando e dando sentido a sua existencia. Nunca senti remorso dete amar. Te amar so me fez melhor. Te amar me fez mais responsavel e maispreocupada, mas tambem me deixou leve. Me orgulho de sua identidade. Da pessoaque voce se torna a cada dia. Das suas transformacoes. Dos seus novos passos.De suas novas aberturas. Nao quero que
voce se confunda e se esqueca das coisaslindas que e capaz de realizar. Do quao longe pode chegar quando acredita em si. De como fica radiante quando tem fe. Nao e isso que e amar? Quererjunto, torcer junto, sofrer junto e comemorar junto depois, quando passa aaflicao e vem o sossego? Eu queria tanto, mas tanto, que todo mundo tivesse amesma sorte que eu. Porque gostar de alguem e muito facil, mas ninguem gostasozinho. E preciso que existam duas pessoas que estejam dispostas a tentar, afazer dar certo, a lutar todos os dias. A desligar o telefone com raiva e tercoragem o bastante para engolir o orgulho, calcar a cara e ligar de novo parapedir desculpas e dizer que bom mesmo e desligar o telefone com o coracaofeliz, com a aura clara e o aconchego de saber-se e sentir-se realmenteescutado, cuidado e querido. Eu quero te amar, meu amor. Quero sersuficientemente digna para merecer comemorar com voce sempre que vencermos as artimanhas da vida. Porque quando voce ganha, eu ganho duas vezes.
Mais importante do que o corpoque entreguei a ela, foi a parte da minha alma que seu amor roubou. Minto. Demim, o seu amor nada roubou, nada levou. Ela nada tirou de mim. Ao contrario,so fez me devolver, restituir, trouxe alguma parte da minha Atlantida perdida,desconhecida por completo dentro desse oceano que, ate entao, escondia meu paisdespovoado, meus vazios ocupados por ninguem, minha terra sem rainha. Dizem queamor e sentimento que provoca ataques te ternura e desejos de trapezista. O quete deixa deliciosamente louco. Aquilo que nao se explica e, mesmo assim, agente sente a cada minuto na pele, na alma, nos silencios do dia. A noite, antesde dormir, quem nos ama mesmo ausente, beija a nossa face. Amor e nao deixar desentir a presenca do outro mesmo quando ele nao esta. E por isso que acho queamo. Porque nao sei nao senti-la. Ela simplesmente habita a minha existencia. Acompanha-meaonde vou e aprova o que faco com um sorriso e um balancar de cabeca. Imagino oque ela diria se ouvisse a mesma piada que ouco e, por vezes, ate escuto suasonora gargalhada. As vezes acho que o amor e uma extensao de mim. Ela eextensao de mim. A distancia angular que nos reparte, a linha em que desapareco para ela aparecer, desconheco. Meu aniversario esta perto. No proximo dia 22, essa canceriana aqui completa 27 anos. Em maio foi aniversario de uma grande amiga que tambem chegou a essa idade. Resolvi pegar um trecho de um longo e-mail que a escrevi porque acho que escrevi para mim tambem.[ ... ] Entao e isso, voce chegou aos 27 anos. Nos conhecemos aos 16 e assim sao 11 anos. O que dizer de alguem que passou pelos tormentos da adolescencia, a incostancia do inicio da fase adulta e agora chega a angustia mas tambem ao deleite da fase pre-balzaquiana?Ao primeiro olhar, percebemos que a ingenuidade acabou, mas ai se olharmos mais de perto vemos que ainda ha o sonho que chegara um amor para acalmar o coracao, e esse sera tao belo aos seus olhos que arrancara sorrisos nao so de alegria mas de leveza. A inseguranca presente vem tambem da insatisfacao que como uma mola impulsiona para mudar, para caminhar. E ai mudou-se de lugar, assumiu mais responsabilidade, conquistou a tal desejada independencia. E esta nao e o mesmo que autosuficiencia e sentir ausencia de um afeto e de uma mao para apertar e necessidade humana. Esta na nossa condicao de simples homo sapiens, que sua racionalidade termina ou melhor se acanha e se encolhe no limite do territorio da emocao. Esta com uma grande empafia nos domina e diz: "aqui quem manda sou eu!" E nos incapazes de reagirmos apenas obedecemos. Nao tao incapazes assim, porque as vezes brigamos, brigamos e temos algumas vitorias, mas nao sao batalhas simples e as vezes sao tao desgastantes que achamos melhor nem comecar a luta.Ah, mas somos tao insatisfeitas. Mal conquistamos o que tanto queriamos e ja desejamos algo mais. Ou entao, queremos tudo, e como adolescentes ainda nao aprendemos que escolher e renunciar a
algo. Isso nao e so coisa de adolescente, mas de crianca tambem.Entao e isso amiga, o tempo passa? Passa. E fato. Mas nao e so transitoriedade, e permanencia tambem.Termino por aqui,Um Feliz Aniversario da amiga que a ama,Raquel
Como a menina que ganhou a boneca e nunca a tirou da embalagem.A vontade de brincar era grande mas o medo de quebrar ou ate mesmo de perde-la foi maior. E tempo para o branco!Branco e tudo misturado, todas as cores juntas. Entao, estou repleta. Uma vez brinquei: Eu sou light! , era so pra provocar. Agora sinto-me leve de verdade, num portugues bem claro! Eita que tirada boba! Estou uma coisa meio assim: jogada, despreocupada, cabelo assanhado, tarde de vagabundagem, coracao calmo e alma preguicosa.Uma amiga esta sentindo falta de textos mais densos aqui. Acho que por um momento me encontrei. Agora so me atraso, me perco no caminho e pego a curva errada quando quero. Sera o fim do drama?Pode ser....O branco de luto pelo drama e em festa pela simplicidade, pela leveza, simplesmente pela verdade como as coisas sao.Mas e o brega? Esse so morre quando aqui deixar de existir. Nao e a toa que amo Cazuza, primeiro porque fomos duas criancas mimadas e egoistas e segundo porque em uma mesma musica ele consegue dizer: que prazer mais egoista o de cuidar de um outro ser e que a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer. Quanto vale a minha estabilidade de funcionaria publica? Em um pais onde as oportunidades sao poucas e o medo do desemprego bate a porta a todo instante, conseguir um cargo publico virou a arca do tesouro. Ser funcionario publico e ter estabilidade virou sonho de brasileiros e sucesso garantido.Entao eu me pergunto se vale a pena.Vale a pena trabalhar sem plano de cargos e carreiras e correr o risco de passar os proximos 30 anos na mesma funcao?Vale a pena nao ter reconhecimento pelo trabalho que se faz ?Vale a pena conviver com os vicios da politicagem brasileira?Vale a pena ver pessoas defendendo gestoes de partidos politicos quando deveriam defender os direitos dos cidadaos?Vale a pena?Quero saber para onde foram parar minhas alegrias e ideologias por ter sido aprovada em um concurso publico e a vontade de querer mudar.Infelizmente me entrego pois nao acredito mais que ha como mudar esse sistema doente e que adoece todos a sua volta.Essa semana argumentamos sobre praticas que iam contra ao codigo de etica profissional do Assistente Social e a pessoa em cargo de lideranca me disse em resposta ao movimento da categoria: "Bem ou mal voce tem seu dinheiro garantido no fim do mes...."A estabilidade vale o preco de fechar os olhos e fingir que nada acontece. Voce me deixa completamente entregue ao me olhar, acho lindo seu sorriso e mais ainda quando rir para mim. Saiba que e um charme voce cozinhando, e apesar de nao apreciar tanto seus temperos apimentados adquiri o habito de jantar. Adoro sua ansiedade e empolgacao em dizer algo que para mim e uma total novidade e confesso que perco a paciencia com seus inumeros detalhes em uma conversa, mas sinto um prazer enorme ao ouvi-lo e nem percebo o tempo passar. Gosto ate mesmo de como voce me da um fora ou sempre diz a coisa certa pra
me deixar sem argumentos quando implico e brigo com voce. E acho linda a sua cara me olhando quando isso acontece. Tao companheiro, carinhoso e atencioso que faz com que eu me ache a mulher mais linda do mundo, me faz querer ter filhos, casar e envelhecer tranquila. Voce me apresentou o amor e obrigada por tudo que me faz sentir.
Por que voce chegou na hora certa? E, pior, fez questao de ficar nessa estacao para embarcarmos juntos? Ainda comprou o lugar ao meu lado.Tem certeza disso?Nao sei viajar acompanhada, Nao um viagem inteira. Sempre viajo sozinha, vez ou outra senta alguem do lado, conversa um pouco e depois vai embora.Gosto mesmo de conversar com minha imaginacao.Ai, eu viajava tao tranquila. Agora nao sei o que fazer com sua companhia.Va embora!!Nao! Fique.Mas fico na janela olhando a paisagem. Eu nao quero que o tempo passe e leve consigo o que esta em mim para que eu me transforme. Queria que todo o resto permanecesse. Queria conservar tudo o que sinto e esse momento sempre vivo porque so em imaginar que deixarei de te sentir em mim, me doi mais do que nao ter tua presenca ao meu lado .O que eu sinto pertence so a mim, meu prazer solitario. E disso nao quero abrir mao. Conservar esse sentimento me tranquiliza porque assim posso ter o controle. Que coisa horrivel! Eu sou horrivel. Nao ve? E se eu deixar de ser assim, tambem deixarei que voce va embora de mim. Quero ser livre mas nao quero que os outros tambem sejam. Egoista e controladora. Sera que isso tem cura? E mais que sentir falta. Define, pois, a melancolia causada pela lembranca.Provem do latim "solitate", solidao.Foi assim:Ele foi o primeiro rosto que ela viu.Ela o fez rir.Ele sorriu e,Ela continuou a olha-lo.Ele nao parou de sorrir.Ela se encantou eEle se surpreendeuEla o beijou eEle a abracou.Ela deitou em seus bracos e dormiu.Ele a deixou.Ela ficou em paz. O silencio e agora fuga. Demonstracao de fraqueza. Egoismo na escolha pelo caminho mais facil. Causa do sofrimento alheio.O que isso importa?...O que isso importa?...O que isso importa?Nada. Oi meninas! Tudo bem? Desculpa pela demora viu? Mais e a velha historia, eu nao ando muito bem, estou doente e isso afeta toda a minha rotina, entao me perdoem!Bom, hoje eu trouxe um top 10 dos melhores tumblrs de humor/frases/textos que eu sigo, e mais um bonus, com alguns tumblrs de divulgacao pra voce que quer followers!Coisas do BobLike a IdiotSedexSr. PacocaFappencioDiretor EscolarMae LucindaA CafetinaTV GlobinhoPara CimaTumblrs de divulgacao:Divul-garDivulgando voce!Divulgando-osDivulgandoEntao e isso gente, logo logo voltarei com mais posts legais.BONUS ESPECIAL!Voce e super preguicoso? Odeia fazer trabalhos? Entao eu tenho a solucao! Nesse tumblr, o dono faz seu trabalho escolar! Isso mesmo, e so seguir as regrinhas basicas e ele faz seu trabalho! Ta esperando oque? Entra la! Oii! Tudo bem com voces ai? Bom, entao hoje eu trouxe uma coisa bem legal, o primeiro tutorial do blog!Sim, eu decidi fazer ele porque eu sempre procurei por players para colocar no blog e nunca achei um que realmente funcionasse da maneira que eu quero, e ainda personalizar ele, entao eu decidi descobrir como colocar o player do tumblr no blogger, entao vamos la:Para fazer o seu player, entre nesse siteNessa aba voce pode escolher o skin (modelo) do player, ou voce pode escolher um personalizado desse site (creditos totalmente a ela)Agora essa parte e opcional se voce ja