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p { margin-bottom: 0.21cm; } Manter o blog nao esta sendo nada facil... Pra ser sincero, pensei ate em excluir, mas, para infelicidade de alguns, desisti dessa ideia. Acho que em postagens anteriores, ja deixei bem claro o motivo de nao estar sempre atualizando este espaco, entao nao irei tomar tempo de voces falando o que causa a minha grande ausencia e ate descuido, eu sei, novamente. Hoje, peco desculpa a voce, leitor, pela promessa nao cumprida. Esta postagem deveria ter saido ha mais de um mes. Perdao sinceramente. Agradeco a compreensao e paciencia daqueles que leem o blog. Abaixo esta a postagem, espero que compense o meu atraso.Uma otima leitura, Humberto.___________ Talvez eu sempre soubesse que morar com meu tio nao iria ser tao facil quanto eu sonhava; a diferenca de idades, de alguns valores, a sua personalidade (ele, um cara brincalhao e totalmente extrovertido; eu, um ser serio e timido), e a igualdade dos sexos no tocante a organizacao atrapalha nossa convivencia um pouco, ja que como sabemos, os homens tendem a ser mais desleixados. Vir para a cidade grande me deixou tao conturbado no comeco, mas nao creio que sonhos, principalmente aqueles mais puros e intensos (sim, aqueles que quando criancas olhamos pra eles como se um dia fossem realmente de realizar, mas quando crescemos, parece que nossa fe em sua concretizacao desaparece), sejam impossiveis de concretizar-se. Eu corri atras dos meus sonhos. Deixei a casa dos meus pais no interior do estado, vim para essa cidade onde as pessoas parecem brotar, em busca de um futuro. E fato que o meu tio com toda a sua extravagancia no modo de ser, tem me ensinado muitas coisas, uma delas e a ser cidadao (influencia da sua formacao em Geografia) e a principal, a ser humano. Com ele, aprendi a me preocupar com as pessoas nao pelo que elas tem ou estao vestindo, mas pelo que sao e sentem. Nos ultimos dias tenho procurado entender mais, perguntar mais como as pessoas estao. E nao pergunto esperando elas dizerem Esta tudo bem, Humberto. Obrigada!. Eu pergunto desejando quase que profundamente um Ah! Nao estou tao bem assim, nao. Alguns de voces poderiam ate se perguntar Mas como? Ele nao quer ver as pessoas bem?. Na verdade, nao e isso. Espero esta resposta para que eu possa ouvi-las, conversar com elas, ter mais tempo de sentimento, de intimidade, de carinho, de humanidade, de compaixao. Ja pararam pra pensar no quanto o ouvir e dificil hoje? Em como o mundo esta cada vez mais acelerado, com mais tempo para o trabalho e menos para o amor? Em como e grande a facilidade dos casamentos desmancharem-se e das familias sucumbirem? Por que as pessoas precisam tanto de dinheiro pra satisfazerem-se e depois voltam a sentir o mesmo sentimento de angustia? Por que cada vez mais pessoas, cada vez mais cedo, estao a procura de psicologos e psiquiatras? De um profissional que as escutem, ja que hoje conversar e desabafar com alguem esta tao dificil e e preciso pagar para isso. E digo-lhes que talvez
seja ate melhor. Eu tenho me perguntado sobre o que esta no interior desta casca que chamamos corpo. O que realmente se sente por tras das aparencias, talvez so Deus e o travesseiro saibam. Esses dias, no laboratorio de informatica da faculdade, sentei-me em um computador perto de um homem com seus quarenta, cinquenta anos. Percebi que ele lia em voz alta, como se atrapalhasse os demais internautas, depois comecou a olhar para o lado. Ele estava falando comigo. Entao tomei um susto quando me dei conta que ele estava desabafando, falando de suas duvidas... Eu me pus a ouvi-lo enquanto os outros ali presentes olhavam a todo instante para nos dois. Voce poderia pensar sobre qual o motivo dele ter desabafado e procurado auxilio com um estranho mais jovem, este que vos fala. E nao sai da minha cabeca que na verdade ele so precisava ser ouvido. Depois de ter dado minha opiniao sobre sua situacao, que aparentemente era tao simples, perdi as contas de quantos Valeu, cara, Poxa, obrigada pela forca, Nossa, meu, voce me deu uma luz, eu ouvi. Um sentimento de gratidao tomou conta do meu ser, eu pude ajudar alguem, pude ser util para alguem nao por interesse ou por ser proximo a ele, mas por ainda haver em mim sentimentos humanos. Eu pude me sentir util, me sentir humano. Talvez eu pudesse falar ainda mais, mas espero que o que foi dito acima, apesar de pouco instiga voce a refletir. Tantas vezes julgamos os outros, temos ideias e pre-conceitos acerca das pessoas sem nem ao menos conhece-las e saber o que se passa em seu interior. Essa semana procure entender mais e julgar menos. Procure alguem para tratar com menos indiferenca. Faca a diferenca para outra pessoa, sabendo que a qualquer momento sua atitude tera um retorno. Procure ouvir e se ouvir mais, e seja presenca na vida de alguem.Dica de musica: So hoje - Jota Quest
Lembro-me das pequenas margaridas que havia nos canteiros da rua em que eu morava quando crianca. Talvez fosse estranho para um garoto, mas a cada nova paixao eu colhia uma delas e calculava o bem-me-quer antes de arrancar suas delicadas petalas. Para mim era frustrante quando tempos depois percebia que a linda princesinha pela qual eu estava apaixonado mal-me-queria. Acho que em mim nao havia nada de interessante ou simplesmente as margaridas mentiam, ou, quem sabe, o problema tenha sido eu por calcular o resultado do bem-me-quer. So que a gente vai crescendo... Agora nao existem pequenas margaridas onde eu moro, mas ainda existe uma linda princesinha. A minha linda princesinha. E se voce fosse um sapo, assim como eu, que ama uma princesa? Como se sentiria? Ridiculo, patetico, ordinario, submisso ao sentimento? E assim que me sinto. E a cada novo dia mais indigno da sua atencao. Sapos nao merecem princesas. Ai voce me pergunta: Humberto, e o beijo? Aquele beijo dos contos de fadas em que o sapo se transforma em um lindo principe? Depois do beijo tudo muda e entao eles vivem felizes para sempre!. E eu, triste por acreditar, vou te dizer que infelizmente contos de fadas nao existem, nem mutacoes milagrosas. Nao ha beijos transformadores, mas ha sentimentos e relacionamentos capazes de mudar uma pessoa. Nao ha felizes para sempre, mas ha um longo percurso a ser vivido a dois com imensos obstaculos que podem, sim, ser superados pela forca do amor. E como voce ja sabe, sou um sapo que ama uma princesa, e que, imerecidamente, e amado por ela. Esse amor tem me transformado, aos poucos, mas tem. E se eu soubesse que minha linda princesa leria o que escrevo, diria a ela que mantenha a paciencia com este sapo tao repugnante. Diria a ela que por mais injusto ou desatencioso que eu seja, meu sentimento excede o que qualquer principe pudesse sentir por ela. Diria a ela que o seu amor por mim tem me mudado, ainda que a mudanca nao seja notoria. Diria a ela que a cada vez que a vejo encontro forcas para vencer os obstaculos que a vida impoe ao nosso amor. Diria a ela que mesmo nao havendo felizes para sempre, o meu sentimento permanecera ate que morte nos separe. Diria a ela que a amo e amarei para todo o sempre. Acho que todo mundo ja pensou "Ah, se existisse uma maquina do tempo! Eu voltaria atras e...". E... e o que? E se voce pudesse realmente voltar as horas, os dias, os meses ou ate mesmo os anos? Voce mudaria alguma coisa? Ate admiro quem responde: "Ah, nao, faria tudo exatamente com fiz. Por mais erros que tenha cometido eu deixaria tudo como esta. Afinal, ainda seria eu mesmo, teria os mesmos pensamentos as mesmas ideias e conviccoes. Nao me arrependo dos erros, eles me ensinaram a fazer o que e certo". E entao eu pergunto: E se voce tivesse a chance de voltar atras e conversar consigo mesmo? Voce mudaria? Voce deixaria de escolher certas coisas
que nao te fizeram bem e advertiria a si mesmo a pegar outro rumo? Sei la... estudar mais, ser mais paciente, presente, menos persistente e deixar de usar a frase "Pessimismo, nao, Humberto! E realismo!" Po, cara! Me convenca de outra forma. Nao acredito nisso! Em certas situacoes e realismo, eu sei, mas em outras e camuflagem, e desculpa, e medo de tentar. Mas e se voce NAO pudesse falar consigo mesmo? Ja imaginou como seria? Eu ja. E eu mudaria muita coisa sim! Eu teria estudado mais, teria dito "Te amo" ou quaisquer coisas que verbalizassem o meu sentimento pelos outros, mais vezes, para mais pessoas, mesmo que so estivessem de passagem na minha vida. Nao banalizando uma frase que infelizmente esta banalizada atualmente, mas eu diria porque, afinal, se passou por mim, me marcou de alguma forma. Indiferenca e a coisa mais triste do mundo! Eu teria mentido menos, revelado aberta e totalmente os meus sentimentos aquela garota distante de mim, e que eu pensava que nao me faria falta quando a perdesse; eu teria dado o beijo proibido. E eu sofreria mais, talvez. E me recuperaria de, quem sabe, uma possivel desilusao. Desilusao... Sera que seria mesmo isso? Sera que nao teria mesmo dado certo? Como eu pude ser tao tolo? Tolice. Sera que foi isso? Ou eu fiz a coisa certa? Sera que o sofrer e tao ruim assim ou o que e realmente ruim e o medo que temos dele? O medo de termos nossos coracoes dilacerados mais uma vez... E eu te digo: Nao ha sofrimento que nao tenha fim. O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manha. Sera que estou sendo surreal demais? Mas sera que nao daria certo mesmo? Ate hoje nao sei, e nunca vou saber porque nao ousei tentar. Nao tentei. Nao tentei por medo. Medo... que eu ainda escuto, e que continua nao me levando a nada. Entao eu tentaria me importar menos com a opiniao das pessoas, principalmente daquelas que me oprimiram e me fizeram sofrer e seguiria em frente. Taparia totalmente meus ouvidos e seus corpos e bocas das quais saiam, na maioria das vezes, acoes e palavras humilhantes e marcantes, que sinceramente, hoje cicatrizaram e nao contribuiram em nada para a construcao de quem ou do que sou. Teria abracado mais, teria sido mais intenso, menos pessimista e correria mais atras do que eu queria. Tentaria errar menos e ouviria mais o que meus pais diziam. Tentaria ser mais cabeca e mais coracao, teria desistido de uma maturidade forcada e me compararia menos as outras pessoas. Teria deixado minha baixa auto estima de lado, levantado a cabeca e cessado e enxugado as lagrimas semanais as quais derramo sobre o travesseiro desde os onze anos de idade. Porque hoje, olho pra tras com imensuravel nostalgia e digo "Ah, se existisse uma maquina do tempo! Eu voltaria atras e... e tentaria ser mais eu e menos os outros. E, com certeza, mudaria muita coisa". E voce?
Eu me pego pensando em voce, e com ciumes de ti a cada vez que me fala que conversou com ele, que se encontrou com ele... Apesar da distancia desse meu amor, de todas as circuntancias e da sua impossibilidade, decidi de vez arrebata-lo do mais profundo do pouco desse interior que ainda resta em mim, porque quase todo ele ja me foi tomado. E sobre ti, meu bem, eu sei coisas que ele nao sabe. Coisas que ele nao sabe, e nunca saberia se agora nao estivessem aqui. E te conhecendo como conheco, mesmo com as milhas que nos separam, seria pura hipocrisia da minha parte se eu te falasse que nao imaginei que voce mostraria essa infima descricao a ele. E disso eu sentirei ciumes, coisa que agora ele sabe. A comecar pelo trivial, ele nao sabe que quando acordas a primeira coisas que fazes e olhar a hora no teu celular e logo apos passas a delicada mao nos cabelos, onde as ondas seriam capazes de me afogar, e nessa agua eu me submergiria ate o mais profundo. Ele nao sabe que todos os dias seu cafe da manha e o mesmo desde os oito anos de idade e que voce nao ousa preparar poucas coisas alem disso na cozinha por se nao se achar tao boa nessa arte. Ele nao sabe que voce demora no banho, principalmente quando lava o cabelo, que o seu shampoo tem o cheiro de morango e que gosta de compra-lo com o condicionador da mesma marca. Tampouco conhece o seu gosto para sabonetes, hidratantes ou perfumes; para ti quanto mais doce melhor. Sao apenas algumas poucas coisas que ele nao sabe. Os seus oculos estao sempre sujos, suas sandalias de borracha sao sempre de cor escura, ama urso de pelucia e comecou a nomea-los apenas de um tempo pra ca. Guarda cartoes e cartas antigas e ainda tem fotos do seu primeiro namorado por lembranca. Se estressa um pouco facil, e para te agradar basta um Serenata. Sua cor preferida e o branco, mas suas escovas de dentes sao sempre roseas. Ama ler, viajar, ir a praia, ao cinema, e sempre que vai ao shopping lancha no mesmo lugar. Seu pedido nunca muda. Uma ponta da fronha do teu traveseiro tem daquele produto cujo o nome nao consigo lembrar, mas que e usado para aumentar os cilios, porque quando voce chora antes de dormir suja um pouco. Seu travesseiro cheira a seu perfume. Coisas que ele nao sabe. . E eu acho incrivel como ele, estando tao perto, nao conhece um terco de ti. Eu espero pelo dia em que a encontrarei e direi de mente, corpo e coracao que a amo. Amo suas virtudes, amo seus defeitos, amo seu cheiro e o gosto que a sua boca tem. Eu amo a sua voz, e o seu corpo. Amo os seus olhares, todos eles. Amo seu jeito, seus trejeitos e o modo como morde o labio inferior ou poe a mao no queixo. Eu a amo por inteiro, e nunca saberia amar-te pela
Hoje enquanto voltava pra casa de um dos meus varios dias agitados, lembrei-me de certos acontecimentos, ainda recentes. Foram fatos que me fizeram amadurecer, mas antes de tudo, me ensinaram a olhar as situacoes de outros angulos que nao sejam o meu. Ensinaram-me a ver o lado do outro, mas infelizmente nao aprendi isso durante os momentos, que enquanto ocorriam eram maravilhosos. A vida teve que tira-los de mim, nao que eu ache que ela tenha sido injusta, reconheco que o ela me fez foi necessario para meu crescimento como pessoa, como humano.E foi lembrando isso que me deparei pensando sobre o que e o amor. O que e o amor? Nao pergunto o que e a palavra amor, ou qual a sua etimologia. Nao pergunto o que e o amor quanto sentimento entre homem-mulher; nao pergunto o que e amor quanto sentimento que deve ser incondicional. Eu pergunto o que e (o) amor? O amor em si, o amor propriamente dito, qual sera a sua essencia? Estou em crise. Em crise quanto ao amor.Esses dias eu vi uma comunidade no Orkut em que havia algo que Renato Russo havia dito. Na comunidade estava escrito assim: Renato Russo: Alguem ai ja sofreu por amor?Publico grita.Renato Russo: Isso tudo ja se apaixonou de verdade?Publico grita.Renato Russo: Eu sempre faco essa pergunta por que eu nao acredito nisso. Eu cheguei a conclusao que se o amor e verdadeiro, nao existe sofrimento.Ja o apostolo Paulo diz em I Corintios 13 que o amor e sofredor. Se o amor e sofredor, entao ele tambem nos faz sofrer? E esse publico que gritou, que amor eles sentiam? Era amor mesmo? Sei que confundimos paixao com amor, eu ja confundi, e o publico? E entao Amor, quem sera que esta certo sobre voce? O Russo ou o Paulo? Ou sera que os dois tem razao e eu que nao estou sabendo diferenciar, encontrar o ponto certo de cada afirmativa? Eu estou em crise quanto ao amor. Quanto ao Eu te amo, que tem perdido seu sentido. Eu preciso me achar. E achar o amor. O dia de trabalho havia sido proveitoso, porem cansativo. A noite estava fria, e eu louco para chegar em casa. Pus meu carro na garagem, entrei. La estava ela, sentada no sofa, com seu livro grosso de capa preta, linda como sempre. Seu sueter azul conversava com seu vestido estampado de tecidos finos, nao haveria como deixa-la mais linda. Ela ja era naturalmente. Ao ve-la meus olhos brilharam como na primeira vez em que a vi, e sempre parecia a primeira vez. Ainda que tivesse acordado agora, so para ela teria olhos. Aquela noite seria especial. Aproximei-me e lhe disse Boa noite, querida!, Boa noite, amor, me respondeu. Beijei-lhe a testa. Eu precisava acertar mais algumas coisas do trabalho e apos uma breve conversa fui para o quarto, liguei o computador. Minutos depois a minha princesa entra, Feche as janelas, querido! Esta tao frio esta noite.... Ela mesma fechou. Trouxe-me uma xicara de chocolate quente e disse-me que precisaria conversar comigo. Nos homens, nao
temos o mesmo dom de sensibilidade que as mulheres, perguntei se nao poderia esperar um pouco, ela olhou para baixo, meio que de lado, enquanto entortava um pouco a boca. Suas expressoes eram tao lindas. Eu estava, na minha frente, com a mais bela mulher. Como nao poderia ouvi-la? Tirei o notebook das minhas pernas, levantei seu queixo, e fitei seus olhos. Beijei-a suavemente. Desculpe, querida, e que o trabalho... Tudo bem. interrompeu-me. Perdoe-me, sobre o que queria falar? Enquanto eu pegava o chocolate quente, ela retirou a xicara das minhas maos com um sorriso, tomou um gole e devolveu-me. Ela falou sobre o quanto me amava e me abracou dizendo o quanto eu era importante. Brinquei dizendo Ah, amor, isso eu ja sei. Ela sorriu diplomaticamente e enquanto passava a mao em sua barriga, um Na verdade, NOS te amamos muito saiu de seus labios. Arregalei os olhos. Parabens, amor. Voce vai ser pai!. Seria a nossa primeira crianca... Algumas lagrimas ja comecavam a encher meus olhos, e quando ela iria me falar mais alguma coisa, a porta bateu forte. Uma pessoa gritava o meu nome, eu abri os olhos. Havia acordado, voltado para a realidade.
Naquele dia chorar foi somente o que fiz. Nao conversei ou ouvi ninguem. A unica coisa que passava pela minha cabeca era que eu estava pagando por algo que havia feito. E repetidamente, como um filme sem fim, sua ultima frase Assim vai ser melhor. Seria esta uma das frases mais bobas que eu ja ouvi? Como assim assim vai ser melhor? Nunca achei que o que me faz sofrer e o melhor pra mim, mas sempre soube que as situacoes, boas ou ruins, nunca deixam de trazer consigo algum aprendizado, que em tudo ha uma razao, um motivo, um proposito! Querendo ou nao, descobri e voce (se ja nao sabe) tambem descobrira o inevitavel: o que plantamos, colhemos. Voce descobre que no jardim da vida a lei da semeadura nunca vai contra ela mesma, e e rigorosamente cumprida. Eu havia plantado indiferenca e colho indiferenca. Certa vez li que a indiferenca e pior que o odio, se alguem te odeia, ainda ha algum sentimento, mesmo que ruim, e obvio, e este pode se reverter em algo bom, como o amor. E se alguem te ama! Ah, o amor! Nada melhor que amar e ser amado, nada pior que sentir-se so em meio a multidao. Mas a indiferenca e diferente. Nela nao ha sentimento algum, ela faz de voce alguem inexistente para o outro. Que diferenca, que presenca, voce tem sobre a vida de alguem que te trata indiferentemente? Nenhuma. A indiferenca esta na lista dos sentimentos, se e que posso chamar de sentimento, mais pobres e tristes que o homem pode ter. E quando a vida me devolve os atos ruins por mim semeados, a sensacao que tenho e a de que estao brincando com os meus sentimentos. Afinal, o que sao os sentimentos alheios se nao brinquedos? So servem para nos divertir, nao e? E de tanto que brincaram com os meus, estao quebrados, rachados, desgastados pelo tempo, feito cacos de um vaso quando lancado ao chao. Ja nao da para junta-los. Estou fadigado de tentar reconstruir, das indiretas, da indiferenca, da dor de ver os outros invadindo o meu ser. Cansado de ve-los penetrando minhalma, meu espirito, minha essencia, e deixa-los encarnar a minha vida. O meu anseio e que o Oleiro um dia junte esses cacos, jogue-os fora, e faca um vaso novo. Um vaso que faca a diferenca onde quer que ele seja posto, no qual nao haja indiferenca, um vaso vazio de si e do que vem de fora, mas cheio da essencia do seu Criador. Leitores, Por respeito e afeto que tenho por voces, vim aqui hoje somente para satisfacoes. Ultimamente o blog tem andado meio parado, sim. Varias pessoas ja me ligaram pedindo um novo post. Porem em virtude do periodo de provas que se iniciou na faculdade, e ao trabalho que nos ultimos dias tem tomado ainda mais o meu tempo, o proximo texto demorara cerca de 15 dias para sair. Provavelmente nos dias 13, 14, do proximo mes. Mesmo em meio a correria do dia a dia, a minha mente ja comecou
a maquinar qual sera o assunto do proximo texto. Certamente sera algo diferente da ultima postagem, ja que, como voces sabem, meu modo de escrever, se e que posso dizer que tenho um, nao e bem aquele. Tudo indica que o proximo texto sera, como os que antecederam "Melos", um texto em prosa. Aguardem, mas nao com muita ansiedade. Espero poder corresponder as vossas expectativas. Ate mais,Humberto Ribeiro.
Eu nao sei a sua vida, leitor, mas a minha se faz de momentos. E como se ela fosse um todo, que se faz de partes. E a vida, naturalmente, e divida em fases. Para cada momento em que eu vivo ha uma musica diferente, de forma que ao final do meu viver havera existido a minha trilha sonora. Uma das primeiras musicas que me marcaram foi Sozinho, de Caetano Veloso. Todos os dias ao chegar da escola (eu estava na terceira serie), deitado em minha cama, pensava na menininha de quem eu gostava. As criancas sao tao ingenuas nao acha? Nao, nem sempre; muitas delas ja me provaram ser mais racionais que alguns adultos. Enfim, eu pensava que fosse gostar dela para sempre, casar-me com ela, ter filhos, essas coisas. Hoje, para cada area de minha vida, ha uma musica. A que marca agora, nesse instante em que escrevo, a area de relacionamentos (frustrados) e My heart will go on da Celine Dion. Sim, a musica do Titanic! E voce poderia pensar, Poxa, Humberto! Que cliche, cara!. E eu te pediria pra nao chamar de cliche o que se renova em mim a cada instante. Mas por que mesmo estou falando sobre isso? Ah! Pelo mesmo motivo de sempre: a esperanca de que um dia Ela leia. A ela eu digo: Todas as noites nos meus sonhos eu vejo voce, sinto voce. Seja perto, longe, onde quer que voce esteja voce esta aqui, no meu coracao. E ainda afirmo que se o que eu sinto por voce nao e amor, entao eu ainda nao o conheco. Eu ainda creio que o amor pode nos tocar uma vez e durar uma vida inteira e ele nunca nos abandonara ate termos partido. Amor foi quando eu amei voce (e ainda amo), um momento verdadeiro a qual me seguro porque em minha vida nos sempre, SEMPRE, seguiremos em frente. Perto, longe, onde quer que voce esteja, voce esta aqui, no meu coracao. E por voce estar aqui nao ha nada que eu tema. Voce esta segura em meu coracao, e ele seguira em frente. E o amor seguira nele, por que eu acredito no decimo verso. P.S.: As palavras em italico sao versos traduzidos da musica. P.S.2: Conheca o decimo verso - http://letras.terra.com.br/celine-dion/50244/traducao.html Empresario pede desculpas aos Paraibanos e diz que ja recebeu 70 mil ameacas de morte O autor do video que hostiliza a Paraiba e o povo paraibano decidiu se identificar para tentar explicar o conteudo discriminatorio contra o Estado Nordestino. Apesar de tambem pertencer ao Nordeste, ja que e de Fortaleza, no Ceara, o empresario Julio Duamel Omar, o tal Julio BamBamBam, disse que fez o video como uma brincadeira e que errou ao generalizar a revolta, que a priori era especifica a dois ou tres paraibanos.Em entrevista a um portal sertanejo, o empresario disse que a brincadeira ja teria lhe rendido mais de 70 mil ameacas de morte por email e redes sociais, tendo em vista a proporcao que ganhou a postagem.Tentando explicar o episodio, e ate mesmo se desculpar