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Ja havia decidido isso no momento em que a maior revelacao que poderia ter-me sido feita veio a tona. Mesmo assim demorei a efetivamente mover meu corpo para o que seria seu fim. Sim, estou a caminho do suicidio. Sei, parece artificial quando falo sobre o assunto tao deliberadamente, mas acontece que e uma ideia tao antiga que repousa em minha mente, que talvez ja tenha me acostumado a ela. Estamos no mes de Junho, um inverno maldito de frio cortante e chuvas mal-vindas em uma bosta de cidade que mal me atrevo a proferir o nome. Acordo cedo como de costume as quatro da manha, assisto as aulas que preciso assistir na escola, me despeco de meus amigos e parentes dissimulados, volto pra casa e torno a sair arrastando os pes de forma similar a meu ranger de dentes. Ja a caminho do anjo negro, levo comigo a mochila abarrotada com alguns objetos superfluos os quais vejo necessidade de me despedir antes da derradeira partida. Superfluos sim, porem mais valiosos que muitos individuos que deixarei para tras. Sou pobre em expressar meus sentimentos, mesmo quando tento descreve-los em palavras, por isso pareco um pouco sistematico e frio falando sobre futuro obito, mas acredite em mim quando digo que tenho serios pretextos e minha tristeza nao cabe em mim de tao grande. Na verdade, mancho as paginas que escrevo com meu pesar liquefeito. Tremo a caneta a cada linha que precisa ser tracada para formar o veiculo imperturbavel que servira de legado aos que por algum motivo possam sentir a falta de alguem tao desirmanado e fora do mundo real. *** O predio era um dos maiores da cidade, o que nao significava muita coisa. Peguei o elevador assim que pisei no hall de entrada, passando despercebido pelos segurancas ineptos da portaria de vidro. Um. Pesar... Dois. Maldicao... Tres. desastre... Sete. Lamuria... Treze. Desespero...Vinte e dois. Lagrima...Vinte e tres. calma. Pim, tocou a campainha que indicava minha chegada ao ultimo andar do predio. Um nivel vazio, obscuro, mofado e inabitado, exatamente como me sentia havia tanto tempo. Caminho pelos gemeos corredores nuviosos, tendo plena consciencia do trajeto que preciso fazer. Chego finalmente a escada que me leva para o terraco e levanto meus passos arrastados por toda sua extensao, ate que o ceu se abre sobre minha cabeca fervilhante. Tirano azul, limpo. Chega a inspirar certa paz, ainda que momentanea. A direita, a crista dum predio um pouco mais alto, a esquerda o vislumbre das montanhas que se vistas mais a frente seriam flagradas cercando grande parte da cidade. Mas era a frente que encontrei o mais curioso. Devia partilhar da mesma juventude que eu. Ligeiramente mais encorpado, cabelos esvoacantes e pele alvissima. Estava de pe no limite entre o chao do terraco e o baque de encontro a estrada vinte e tres andares abaixo. Outro suicida...[continua] E pedra brutaAlquebra resistenteFortaleza dissolutaOpaco reluzenteInstrumento inexoravelMao nuaSem arma palpavelEsperancaVa usanca tuaAcaso e o amorfo rostoEmergente desgostoPois figura legitimaConserva-se LatenteAgora choro, pobre vitimaEstatutario impotenteAceito-a maldita sinaAbandono a face que se escondeComo comoro em neblinaDeito-me sobre
E... sou uma mulher bem normal.Pari. E isso me faz mais normal ainda. Meu corpo nao me orgulha mais. E nada mais normal que isso. Hoje, aqui do alto dos meus 35 anos - e la se vao alguns anos desde a primeira publicacao - muita coisa mudou. O tempo foi a primeira coisa que sumiu de mim. E todas as minhas emocoes, que antes eu resolvia escrevendo, agora eu tenho de resolver de qualquer jeito dentro de mim e no silencio lacrimoso de noites mal dormidas e pensativas...Sentindo uma enorme falta dos espacos que as palavras preenchem em mim. Uma forma de me ver por dentro externada aqui, em formas das letras e de seus sons, materializando no verbalismo puro e simples o universo verbal a que tenho tido contato apenas nas aulas de portugues, em sua gramatica normativa, extenuante e cotidiana que me sufoca, muitas vezes. Para uma professora do idioma - normal. Muito normal.E muito amor surgiu. Muito. Minha menina cresce, e junto com cada celula sua que se multiplica o amor cresce em igual proporcao. A textura da pele dela e decorada pelo meu cerebro milimetro a milimetro, o som da sua voz, cada um dos cachos de seus cabelos, os grandes olhos de jabuticaba, o cheirinho que ainda e de bebe, quase ja de uma crianca, aquele cheirinho doce e acre ao mesmo tempo... A forma de seus pezinhos, o toque de suas pequenas maos... Tudo nela me inspira louvor e agradecimento a Deus. E amor. Muuuuuuuuuuuuuito amor. Sou mae, entao... Normal!Mas, o medo apareceu. Medo de morrer. Medo de acontecer algo comigo ou com o pai dela e minha pequena ficar desamparada. Medo de perde-la, ou que ela perca o melhor da vida. Medo - que tento controlar - de algumas brincadeiras, das corridas dentro e fora de casa, e a nocao perfeita da fragilidade da vida. Toda mae e uma apavorada. Normal.Engordei. Fiquei mais cansada. Os cabelos estao embranquecendo, e tudo - tudo mesmo - esta a favor da gravidade... Muito eufemismo pra falar das pelancas. Sem falar na celulite. Nas dores nos pes, na coluna, no pescoco, nos bracos, nas pernas... Tudo doi. Ate o couro cabeludo, muitas vezes. Os seios... Ah, os seios... Que um dia amamentaram minha filha, agora pesam. Pesam muito. E, aos meus olhos, envelhecem, dao ar de matrona - quase a mae natureza - incomodam. Nao e qualquer roupa que posso vestir. Tudo tem de servir e ficar bom nos seios para eu nao ficar vulgar. Nao posso reclamar... Nao gosto de malhar e descobri que gosto muito de comer... Uma duplinha bombastica!!! Quando nao se nasce com boa genetica, bau-bau... Engorda-se mesmo. Normal... Aprendi que algumas boas coisas da vida sao assim... Engordam, mas sao boas.A grana anda curta. Cada vez mais curta. A vida de adulto e muito dificil... E, alem do mais, a economia esta estranha... Vemos indices de inflacao desproporcionais ao preco das coisas nos supermercados. A esperanca de comprar um imovel morreu no coracao de muitos brasileiros - pelo menos por algum tempo. Normal...
Quase normal, mas eu nao entrarei no merito da corrupcao porque ai o assunto renderia. Normal tambem. Sou brasileira e, como tal, sei de politica como ninguem. E - quase - acredito que moro no pior pais do mundo.Meu marido - como quase todos os homens - esta ficando mais bonito. E mais cheiroso. E mais interessante. Seus cabelos grisalhos sao charmosissimos! E gosto cada dia mais dos momentos em que estamos juntos. Ou apenas perto. Gosto das nossas conversas e do jeito que ele me escuta com tanta paciencia. A cada dia eu o amo e admiro mais. Mais ainda sabendo que ele me atura, nessa loucura que e a minha vida. Normal... Ou pelo menos deveria ser, ne??? Que o amor seja cultivado e regado todos os dias.Meu dia-a-dia e como de muitas maes e mulheres... Trabalho, casa, escola de filho, busca filho e, no meu caso, o trabalho de casa - do trabalho -: Corrigir provas, redacoes, passar notas, conteudos, preparar aulas... Normal, normal. Tudo bem normal.Mas, sabe, a vontade de sentir, a vontade de saber, a vontade de conhecer cada vez mais e algo extraordinario. E a vontade de querer mais de tudo o que eu acabo de ver, me faz saber que o normal talvez seja o melhor da vida. Porque a verdade e que aquilo que tantos chamam de rotina - e que ate apregoam por ai que destroi relacionamentos - e uma bencao de Deus.Nesses dias normais, nessas atitudes corriqueiras eu vejo a mao de Deus, eu vejo muito amor, e vejo toda a gratidao. E dou mesmo graca por tudo, mesmo as dificuldades que me fazem aprender tanto. Nos amigos tao preciosos, as pessoas que, mesmo depois de muito tempo sem se ver e sem se falar, abracam e riem como se ontem mesmo tivessem lhe visto. Isso e tao bom e extraordinario. Isso e tao maravilhoso... Cada dia de sol, cada dia de chuva ou cada noite estrelada ou entardecer de rosas e lilases e algo sem par... E digno de ser aproveitado.O corpo "estragado" abrigou um bebe, o metabolismo ficou mais lento, mas eu nao voltaria aos vinte ou vinte e poucos anos. Cada dia da minha vida e um presente e cada pessoa que faz parte desses e igualmente amado.Isso tudo e normal... E o normal e extraordinario. Extraordinariamente normal...
Tenho muita sorte...Muita sorte em ter voce por perto e mais sorteainda por voce estar sempre bem perto.Muita sorte por compartilhar minha vida com voce emais sorte ainda em voce compartilhar a sua com a minha.Muita sorte por voce um dia ter me visto e maissorte ainda por um dia nossos caminhos terem se encontrado numa encruzilhadaque quase deu fim ao que eu acreditava ser um sonho.Muita sorte por voce compartilhar seus sonhoscomigo e mais sorte ainda por voce acreditar nos meus e os realizar... Todos.Muita sorte por voce ter paciencia e mais sorteainda por voce continuar tendo paciencia e eu espero que continue por todo orestante dos nossos dias.Muita sorte por voce ter uma historia de vida longeda minha e mais sorte ainda por Deus ja ter, em seu Livro, juntado as nossas historiaspara serem uma so.Muita sorte por eu conhecer seus olhares, seussuspiros, seus gestos e mais sorte ainda por voce saber de mim e, mesmo quandopoderia falar, e falar, e falar, apenas me da um abraco que, para mim, e melhorque qualquer remedio que eu possa tomar.Muita sorte por eu poder viver o cotidiano com suasrotinas e surpresas juntamente consigo, e mais sorte ainda por voce compartilharos minimos detalhes da vida com essa criatura tao eu - que sou eu...Muita sorte por Deus ter me escolhido para dar avoce um presente tao lindo como nossa filha, e mais sorte ainda por voce ser opai dela, um pai que eu sempre sonhei para compor uma familia juntamentecomigo.Muita sorte por voce poder ver seu sorriso quando estou tao cansada, triste ou enfurecida, e mais sorte ainda por poder me sentir assim, tao confortada com isso. Muita sorte por voce doar seus dias, suas horas,seus minutos e se preocupar em estar sempre presente, e mais sorte ainda porvoce gostar disso por acreditar que uma familia se faz assim, de momentospreciosos que nao voltam maisMuita sorte por nao se esquecer dos maravilhososmomentos que passamos juntos e mais sorte ainda por voce tambem se lembrarjunto comigo e - ao menos nao deixar transparecer que esta cansado de ouvir erelembrar essas coisas todas.Muita sorte por hoje eu ter podido acordar hoje ao seulado e por poder lhe dar mil beijinhos e mais sorte ainda deme lembrar de agradecer a Deus por esses dois anos de convivencia.Muita sorte tambem por poder elevar meu coracao emeus pensamentos aos ceus e pedir aquele que pode todas as coisas que me de oprivilegio de conviver com voce por toda a eternidade que vira, e mais sorteainda por saber que Ele vai atender a minha oracao, nao porque eu seja melhordo que qualquer pessoa, mas, porque eu tenho fe nisso e mais fe ainda de queEle nos atende.Muito obrigada o eu de novo por me trazer tanta sorte... Voce e meu bilhete premiado, a mina de ouro perdida e maispreciosa do mundo, a ultima barrinha de Lindtdo pacote!!! Enfim, meu amor, tudo isso so para lhe dizer: Amovoce!!! Obrigada por esses dois maravilhosos anos ao seu lado. E um privilegioviver e conviver com a grandeza de sua alma tao gentil!!!
Aproveitando o ensejo, e que agora meu universo e permeado da presenca inefavel de uma linda crianca... Me bateu uma saudade. Novamente a saudade!!! Olha ela ai, sempre tao presente em mim.Acredito que e um modo de poder voltar um tempo, o que, fisicamente, ainda e impossivel a meros mortais como eu.Lendo a postagem anterior sobre a minha infancia dos anos 80/90, eu me lembro de um tempo em que conseguia catar tantos vagalumes num breu sem fim, tanto na fazenda do meu avo, quanto depois, no sitio da minha familia.Lembro que o vidro ficava bem lotado deles e de minha mae dizendo: Para de catar tanto vaga-lume, coitados!!! E furavamos a tampa da lata para os pobres coitados respirarem...E os tatus-bolinha? Ah, que gracinha!!! Era tao boa a sensacao de ve-los se enrolar ao nosso toque. Minhocas, entao, pareciam sair da terra so para ver a carinha da gente.Entao, dia desses, parando para lembrar de fatos tao saudosos que moram la na minha infancia eu me peguei com uma saudade imensa de certas coisas.Como, por exemplo de jambo do cerrado... Outro dia tinha alguns na fruteira da casa da minha mae! Engracado que, quando eu era crianca eu achava que eles eram bem maiores. Enchiam a minha maozinha e eu comia achando tao bom. No caminho da bica d'agua da fazenda do meu avo eu lembro que havia um pe de jambo e era obrigatorio parar e comer alguns quando tinha frutos maduros no pe. E, ate hoje, para mim jambo tem gosto e cheiro de beira de rio, da bica d'agua da fazenda do meu avo.Alias, aquele era um lugar de muitas boas lembrancas. Eu era bem pequena, e verdade, mas algumas coisas me veem a mente de modo tao bom... Ou nem tanto! Era la que eu tinha de ver minha avo matando galinhas e meu vo matando boi para vender - ele era acougueiro!!!Era o lugar onde meu avo tinha tambem uma horta. Que, na minha dimensao de crianca, era enooooooooorme, pareciam muitos e muitos hectares de alfaces, cenouras, repolhos, rabanetes, coentro, etc, etc, etc. E amo a lembranca do meu avo tirando a cenoura da terra e lavando no reguinho que passava junto a horta. Como era doce e perfumada cada cenoura que ele me dava!Tambem me lembro da barragem perto da casa e tambem dos pes de jabuticaba... Ja comi muita jabuticaba no pe! E tambem muita manga, muita jaca... Muito doce de leite feito no fogao a lenha... Requeijao caipira e a raspinha da panela que ficava depois rendia uma farofa das mais divinesimas do mundo inteiro!!!A casa dos meus avos paternos nao ficava atras em atrativos... Os melhores eram os primos... E, claro, meus avos!!! Sempre tao doces e gentis. Minha linda avo trazendo em uma bacia ou em uma lata de mantimentos petas e paes de queijo feitos com todo o carinho para nos. E o melhor doce de abobora do planeta e o melhor doce de leite talhado que ja comi. Nunca mais vou sentir aqueles sabores e isso me da um
pouco de tristeza... Ela ja conta seus 94 anos e esta com muitas saudades de seu companheiro de mais de 70 aos de convivencia que se foi e agora tem esperado pelo momento do reencontro.Bom, os primos sao um capitulo a parte na minha vida. Quantas brincadeiras!!! Na casa da vo o quintal com goiabeiras, mangueiras e com o famoso - pelo menos para mim - pe de fava... Eu me impressionava com aquela faveira. Foi meu tio que plantou!!!E brincavamos demais... Ate a hora de ir embora! Pique-pega, pique-esconde, conversavamos, mexiamos em tudo e gostavamos de experimentar a cadeira de refeicoes do meu tio que tem rodinhas porque ele e portador de necessidades especiais. E tinha as minhas tias, tambem um capitulo a parte para mim. Gostava demais de estar entre os adultos tambem. Mas, voltando ao ar livre, hoje acho que ha seres que so habitam o mundo infantil... Tipo as joaninhas. Outro dia ate que vi uma. Peguei-a, coloquei-a cuidadosamente em um pequeno vidrinho sobre o piano e fiquei esperando minha filhinha acordar para lhe mostrar. Quando fui pega-la, cade a bichinha? Sumiu, como todo ser encantado faz. So aparece quando quer e para quem quer! Hehehehehehe!!!Ah, quando eu penso que joaninhas, tatus-bolinhas, vaga-lumes, grilos cantores e cigarras estao desaparecendo, eu prefiro pensar que eles so habitam o universo infantil e que dia desses minha filha vai ter a sorte de ver muitos deles por ai. Ilusao... Mas, prefiro assim. Faz com que eu me sinta melhor.Alguns doces prazeres que ainda consigo dar a ela, como ficar descalca e sem roupinhas ao sol. Regar as plantinhas com um regador so dela, pisar a grama sem calcado, areia, mexer com terra, molhar os pezinhos...Nao ha a casa do avo na fazenda e nem a casa do outro avo distante para passar os fins de semana. Todos moram perto e na cidade o que diminui um pouco as chances de achar os seres magicos. Sei que o amor e o que importa. Sei que as risadas, o fato de estarmos sempre juntos e as brincadeiras e que importam. Mas, tambem eu sei que o que eu desfrutei e sem palavras...O queijo fresco, os doces caseiros, o pao de queijo, as petas, os cavalos, bois, vacas, bezerros, carneiros... O jambo, a bica, o corrego tao verde e frio... Eu crianca nao sentia o frio daquela agua do sitio do meu pai... E jamais senti medo de enroscar o pe numa cobra no meio do mato...Simplesmente gostava dos cheiros, das cores, da diversao, do amor dos meus. Simplesmente gostava do encantamento dos vaga-lumes, das joaninhas, dos tatus-bolinha... Simplesmente as frutas eram mais doces quando colhidas e devoradas no pe. Simplesmente o doce de abobora era mais gostoso na casa da vo...Simplesmente eu achava a bica d'agua algo tao grande e tremendo que nao poderia jamais deixar de estar la para tomar banho...Tudo era simples... Tai... Talvez a gente, quando cresce vai perdendo a simplicidade para enxergar algumas coisas tao boas da vida. Penso que nossa trajetoria nos faz distanciar de um pouco de
nos mesmos. Relembrar e trazer de volta a minha simplicidade de crianca e a alegria de experimentar tudo pela primeira vez. E tambem devolver para mim o encantamento com pequeninas coisas e trazer de volta a imaginacao fertil e delicada... Mesmo assim, os seres tao abundantes na minha infancia nao me aparecem mais.Resta a mim o consolo de ter visto ao menos uma joaninha quando adulta... Vermelhinha e cheia de bolinhas pretinhas... Mas, a joaninha se foi, como o tempo que ja passou.Feliz dia das criancas a voces cuja crianca voltou para lhes buscar a lugares que antes ja visitou... Mas, volte para contar!!! Se vir um bichinho desses por ai, diz que a menina que eu fui, sou e sempre serei mandou lembrancas!
Faz bastante tempo, eu olhei aqui, que nao escrevo... Muitas mudancas na vida. Trabalho, filha, casa, pouco ou quase nenhum tempo para mim. Para escrever entao, pffffff...Bom, quem acompanhou minha trajetoria por aqui deve ter reparado que esse blog foi inicialmente criado como uma forma de desabafo. Nao podia dizer um monte de coisas, entao escrevia. E passou a ser tambem um registro de inumeros sentimentos que foram mudando ao longo do tempo e dos meus espacos.Hoje, eu volto aqui como a mae que me tornei.Ha algumas semanas uma triste noticia tomou conta dos meus pensamentos, do meu coracao e eu esperei um pouco me distanciar dos sentimentos para tentar escrever algo a respeito. Porem quero voltar ha alguns anos atras e relembrar uma outra triste historia de dor de mae. Quem nao se lembra do caso Joao Helio? Nem pensava naquela epoca - 2007 - em ser mae. Na verdade, ate repudiava um pouco a possibilidade de o ser, mas eu fui inteiramente tomada de um sentimento tal que quase nao podia suportar a dor da mae do menino. O fato e que a morte dele doeu - e doi - meu coracao e ate hoje eu acho que foi o crime mais horrendo do qual eu tive noticia na minha vida.Mas, nao parou por ai... Muitas outras maes ja passaram por muitas outras dores por ai e o tempo passou e eu tambem me tornei mae.Como disse anteriormente, outro crime me chocou, talvez pela proximidade de realidades. Um bebe de um aninho foi baleado durante um assalto ao carro de sua mae. O curioso e que a crianca estava no cadeirao no banco de tras e um dos assaltantes o baleou. Simples assim. O menino morreu. E uma mae ficou sem um filho. Mais uma mae. E domingo... Nao tenho como nao falar disso... Houve a tragedia de Santa Maria... Quantas maes sem seus filhos.Tenho de concordar com um texto que uma amiga me enviou no Facebook e que me emocionou profundamente. So de me lembrar dele eu tenho vontade de chorar... Ha uma parte com a qual concordo plenamente: Quando uma mulher se torna mae, uma ferida de abre em seu coracao e jamais cicatriza...Acho que so quem e mae sabe o que e isso. Nao adianta tentar entender se voce nao tem um filho. Nao adianta.Fiquei pensando sozinha nesses dias, juntando angustias e jogando-as aos pes de Cristo, foi o que me restou. Porque nao ha como fugir dos nossos medos. Minha filha e minha companheirinha e sempre que possivel esta comigo onde quer que eu va. Anda, claro, num cadeirao. Tenho de coloca-la e tira-la de la e ficamos as duas vulneraveis. Quem nos guarda? So Deus. Ainda bem.Mesmo assim eu confesso a Ele todos os dias que tenho medo. E onde mais eu posso guarda-lo? Esse e o tipo de coisa que a gente nao fica falando e ate evita pensar. Tambem por medo.Nao posso evita-lo! So tento controla-lo. E a tal ferida doendo o tempo todo.Todas as maes pensam nessas coisas e nao ficam falando
nelas pela mesma razao.Nao temos medo apenas das tragedias enormes. Temos medo das pequeninas tambem. Fico apavorada com o fato, por exemplo, de Sofia ficar pulando e pulando e pulando no sofa da sala e, em algum momento aquela corda invisivel que a segura se partir e, num atimo de segundo ela cair de la e se ferir gravemente sem poder me dizer: "Machucou, mae", e vir correndo para eu lhe dar um beijinho que sara. Por outro lado eu nao quero ser uma mae histerica que proibe a filha de brincar como uma crianca so por medo de que algo aconteca.Na ultima segunda-feira, nos a deixamos no seu primeiro dia de aula. E eu andava dizendo por ai que so choraria se ela chorasse tambem. Mas, nossa menina nem olhou para tras. Simplesmente ficou brincando e olhando as outras criancas chorarem. Nos - eu e Paulo - e que choramos. Uma sensacao estranha tomou conta de nos que nunca haviamos deixado nossa filha num lugar estranho e onde nao estaria com ninguem em quem confiamos cegamente, como nossos pais ou irmaos. Eu ficava pensando na possibilidade de ela chorar e eu nao estar por perto para abraca-la! Como isso me doeu!!!Hoje, entretanto, eu vi a fragilidade da minha linda. Ela nao chorou e nao chora na escola, mas sim, se importou que nos a tenhamos deixado la. E, num choro que nao passava de jeito algum, ela apenas dizia: "Ah, mamae!" E meu coracao doeu. E eu me lembrei que nossos filhinhos nao sao apenas vulneraveis fisicamente. E eu me lembrei tambem das tantas vezes que eu joguei em Cristo o medo de ferir o coracao da minha filha.Agora meu tesouro dorme.. Eu eu me lembro que ela e um ser fora de mim... Outra pessoa que precisa viver. Essa tem sido a primeira semana de aula. Por quantos dias eu a levarei sozinha para a escola ou outra atividade? Quantas vezes eu ficarei sem noticias por horas a fio? Ela vai crescer e, um dia seguira seu caminho, e, provavelmente ficara dias sem sequer me ligar, pois tera sua vida para resolver.Eu a amo tao profundamente que gostaria de estender meu amor a todas as maes do mundo. Sim as minhas companheiras de dores e angustias e tambem de alegrias infinitas.Sou tao grata a Deus por tudo. Agradeco por tao grande presente para mim. Nao podia ter passado a vida sem experimentar tantos sentimentos que parecem tao confusos. Tudo e muito bom e a vida e o amor fazem muito mais sentido para mim.E peco a Ele tambem que conforte o coracao das maes que hoje nao tem mais seus filhos. Nem posso imaginar a dor de sentir seus "bracos" vazios. Esse buraco que deve haver agora em suas almas. E que, quando um filho nasce, tambem surge em uma mae um algo que preenche o que nao era vazio. Entendeu? Se entendeu, entao voce e mae. E, se voce e mae, tambem sabe que, quando um filho nasce, nossa vida se torna algo diferente de tudo o que conheciamos
anteriormente. E sabe que muitas vezes nossos bebes chorarao sem que estejamos por perto... Mas, sabe tambem que um sorriso de nossos filhos e capaz de fazer qualquer dor, preocupacao e medo passarem. Nada na vida pode ser melhor do que ser mae.