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mundo,aprendendo linguas e novas culturas que ate entao desconhecia.Bem, Perola ainda continua naprocura pela receita Tapa-buracos. Mas agora ela nao leva tao a serio e quermais e se divertir e aproveitar cada novo lugar ao maximo. Hoje ela vive em umailha do pacifico em uma comunidade de costumes bem peculiares. E todas asnoites se reune com o resto da comunidade para dancar, contar e ouvir historiasde vida e de lendas locais.Talvez ela tenha descoberto quepode se dar bem consigo mesma apesar de todos os buracos.Talvez depois de um tempo ela perceba que agora que ela nao da tanta atencao eimportancia aos buracos, eles vao se fechando sozinhos.
Acordou e sentiu-se logodiferente.Marina, que nunca ligou muito pramaquiagens ou qualquer outra coisa ligada a saloes de beleza, decidiu que apartir daquela manha seria diferente. Resolveu que iria no salao mais proximo eia gastar boa parte de seu salario se embonecando.Nunca pensou que um dia sesentiria assim, estranha e fora do proprio corpo. E o espanto que sentia alevou ate o espelho mais proximo pra ver se se tratava de seu corpo.Sim. Era seu corpo.Agora, Marina sentia-se feliz porsaber que era seu corpo mesmo. Que era ela mesma, pelo menos em materia. Poisja nao pensava da mesma forma. Queria se arrumar e sentir-se bonita.Se tinha alguem que a fizesse derepente ficar assim? Nao. Que eu saiba nao havia ninguem na vida de Marina quea despertasse dessa maneira.Examinou o rosto que refletia noespelho a sua frente e comecou a observar detalhadamente.E Marina pensava: Vou passar umabase em todo meu rosto, depois o po, blush, sombra, rimel... Vou aparar oscilios tambem. Estao enormes... Olhou para suas maos e examinou as unhas ecada cuticula. Vermelho! Vou colocar um vermelho-sangue nessas unhas. Devolta para o rosto ela pensou que poderia colocar um batom daqueles bemvermelhos tambem.Examinou-se mais um pouco echegou as sobrancelhas. Ralas e muito claras. Ah essas sobrancelhas! Vou passarum lapis nelas. Ou melhor: vou fazer uma tatuagem definitiva de sobrancelhas!E a partir desse pensamento, surgiu-lhe um sorriso no rosto. Um belo sorriso,por sinal. E Marina se espantou e se maravilhou ao mesmo tempo, pois naolembrava o dia que tinha sorrido desta maneira, tao espontanea, tao suave.E veio logo o pensamento: E sorrisos? Sera que tem uma tatuagemdefinitiva de sorrisos?Queria eterniza-lo no seurosto... Pois quase nunca sorriaassim. Pobre Marina. A crise e terrivel. Ela vem, derruba as coisas que estao arrumadas sobre a mesa. Tira tudo do lugar, os pedacos indesejaveis caem no chao sujando tudo e ela se acha dona da situacao. E talvez ela seja. Pelo menos foi em algum momento. Nao porque ela tenha forca pra isso, mas por que eu deixei que ela chegasse la. Juntei minhas maos e as coloquei como apoio seguro.Tenho crises com frenquencia, e umas realmente perecem me derrubar, essa fase eu chamo de fossa. E agora noto que sempre fui muito permissiva... E o meu momento e eu tenho que sofrer ele... e essa e uma frase que escutei inumeras vezes nesses quase quatro anos, e eu me tornei quase uma profissional do "viver o momento"... e isso eu nunca desejei, acredite. Nao estou dizendo que e pra se viver ignorando os sentimentos que levam a fossa, porque mesmo sendo terriveis, eles sao parte dessa coisa complexa que e mente humana. Mas dei espaco demais e comecei a pensar que eu sou assim o tempo todo. E maquio a fossa com sorrisos e momentos alegres pra que ela nao encontre resistencia alguma. Recentemente tive crise com o design, paixao assumida... ficamos um tempo brigados e depois voltamos a namorar. Nunca consegui separar o fazer do ser. Aquilo que eu faco pode sim determinar quem eu sou. Mesmo que eu queira outra coisa. Mesmo que eu deseje
muito outra coisa. Engano a mim mesma... agora encontro caminhos que eu mesma escondi, tortos e agora dificeis de retomar, mas por isso mesmo se tornam solidos e inesqueciveis.E assim eu poderia fazer uma lista enorme de crises, mas essa nao e a intencao. Caros, uma das caracteristicas da crise e que ela e passageira. Se isso nao acontece, entao deixa de ser crise e vira qualquer outra coisa. Quer dizer que e um periodo. Nao quer dizer que e curto ou longo, mas quer dizer que passa. E esse e o tipo de coisa que voce ja sabe, mas que esquece o tempo todo. E por isso eu escrevo. Escrevo pra imortalizar... pra nao calar. A crise passa.No dicionario uma das definicoes para crise e momento critico ou decisivo. Na minha cabeca... crise = tempo + decisao, e a intensidade da crise varia de acordo com o tempo e com a importancia da decisao. Quando o tempo e curto e a decisao pode ser uma das mais importantes da sua vida, o resultado e ... Merda!! Eu quero dormir e acordar com minha vida em ordem. Mas isso nao vai acontecer. Pelo menos nao desse jeito. Descobri que nao existe formula magica e ou sorte, existe trabalho arduo... e isso cansa. Entao resolvi descansar, mesmo na tristeza e possivel fossa. Porque ser humano cansa muito. E complicado e as vezes doi. Depender de Deus completamente e a melhor coisa que alguem pode escolher fazer. Escolher e realmente colocar no altar. Escolher e esperar. Escolhi e agora espero."Porque, na verdade, as minhas palavras nao sao falsas; contigo esta quem e o senhor do assunto." Jo 36.4A mania de pes continua
E uma experencia diferente chegar na oncologia com a barriga cada vez maior. Semana passada eu e Pedro fomos la para pegar a papelada de um exame, e quando entrei na sala e passei pelo sofa mais confortavel de todos, que estava quase lotado, percebi os olhares que diziam: coitada, tao nova, gravida e com o marido doente, ja que a careca de Pedro confunde os segurancas, frequentadores e os que nao me conhecem, porque agora ele se camufla entre os carecas do hospital. Sentei enquanto esperava para ser atendida e resolvi pegar um copo dagua, perguntei se ele queria e fui, voltei e depois da papelada para o exame colocaram a pulseirinha que parece de balada. Quando estava de saida reparei os olhares espantados de: ela e a doente!! Na hora quis muito rir da situacao. E lembrei de muitas situacoes parecidas, quando as pessoas nao achavam que eu estava doente e me perguntavam se eu tinha raspado cabelo por causa do calor, piolho ou por loucura mesmo. Isso se tornou um termometro, se alguem olha para voce e pergunta uma coisa desse tipo, quer dizer que sim, voce esta bem, ou pelo menos aparenta. Mas se voce esta apenas num dia ruim e resolve sair sem maquiagem e comecam a perguntar se esta tudo bem, nao, nao esta tudo bem. Por favor de um jeito nisso. Dificilmente isso funciona com o medico, mas eu ainda tento.Mas agora o cenario e outro, e comeco a escutar que estou com cara de gravida, mas isso parace meio obvio. Mais gorda? Inchada? Corada? O que me faz ter cara de mae? Isso se tornou uma duvida engracada. E agora nao so a aparencia, mas nas atitudes, porque comeco a perceber que pareco cada vez mais com Lolota, e ela cada vez mais com Dona Rosa. Ciclo estranhamente previsivel. Isso me faz pensar que os sinais da idade ja dao o ar da graca: parecer com a mae, pai e avos.Entendo melhor o porque das loucuras que ela fez todos esses anos, e minha filha nem precisou nascer para eu perceber isso. Lembrei da loucura de sair da terrinha, deixando tudo para tras para tentar as menores porcentagens, apostando todas as fichas na certeza da fidelidade de Deus. Essa e a loucura da fe. Impossivel de entender mesmo.Ha um tempo Lolota me confessou que antes da nossa vinda, Sr. Myiagi a havia alertado sobre os riscos do segundo transplante. Havia 30% de chance de sucesso e 70% de chance tudo acabar muito, muito mal.Eu nao sabia disso e depois agradeci por nao saber, mas ela sabia, segurou essa emocao e com um amor louco veio de mala e cuia.Quando descubro essas coisas penso que quero ser muito parecida com a minha mae... com um loucura sensata, que pelo jeito da resultado."Porque nele vivemos, e nos movemos, e existimos; como tambem alguns dos vossos poetas disseram: Pois somos tambem sua geracao." Atos 17:28Ela ja disse que esta tudo bem Seme contassem o que aconteceria comigo em 2012 eu daria uma bela gargalhada, porque de longe
foi ate agora o ano mais intenso, louco e apaixonado. Provo queviver um dia de cada vez nao e suficiente, e uma hora de cada vez, eaproveitando todos os olhares, abracos e detalhes que a vida traz de presente.Ainda sou a pseudo-durona, mas estou cercada de fofoletes, incluindo Pedro, quefez eu pagar todos os comentarios sobre as fofolices alheias (Oh!MY!). Resta amim torcer para que as roupas rosas de Maria Rosa nao exercam tal influenciasobre ela. Imaginoque os tempos de silencio sao perfeitamente justificaveis pela correria dosultimos tempos. Nao sobrou tempo para muita coisa, e pior, as simples tambem setornaram impraticaveis. Num tempo recorde organizamos a casa, o casorio, quefoi simples mas muito especial, e quando vi estava andando, cheia por comer ojo de bife e sem pensar em nada alem dador no meu pe. A lua-de-mel em cima da hora foi um refugiodepois do turbilhao de emocoes eainda reabasteceu minha cota de calorias por seis meses... mas calma, apesardas deliciosas tentacoes culinarias de Buenos Aires, andei o bastante para umagravida se sentir em forma, ou pelo menos para voltar para o hotel sem peso naconsciencia. Isso alem dos emocionantes episodios que incluiram um protestogigantesco na avenida do hotel, onde nos perdemos, no dia da final entre o Bocae o Corinthians... entre torcidas organizadas e revoltados com governo nao e olugar ideal para uma gravida... mas depois nos encontramos e muito depois eu rida situacao. Tango, parques, bifes, museus, bifes, protestos, bifes, prediosantigos, bifes, pontes, bifes, feirinhas e bifes. Eu aposto que Maria adorou. Queridos,a vida de casada tem se mostrado maravilhosa e agora retomo o ritmo dosprojetos da vida... depois dessa pausa merecida, volto para outras coisas,mesmo que elas nao sejam prioridade... por que a verdade e que tudo ficou taopequenininho desde que soube que uma mocinha fofinha vai chegar em outubro. Eu e Pedro e todo o resto do mundo estaansioso para ver esses rostinho rosa. -Nossa!Essa postagem ta muito fofolete!O Pai que olha de perto cuidou de todos osdetalhes e em tudo mostrou que estava no controle... meu estresse nao adiantoude nada, porque ate a previsao de chuva para o dia do casamento foidesmentida... o dia amanheceu azul e foi tudo do jeito que imaginamos...bonito, intimo e com a nossa cara. Lolota e mamae-urso choraram mais do que euimaginava... corrigindo: bem mais doque eu imaginava. E nao houve ensaio que fizesse Miguel levar as aliancas semser tao Miguel, que por acaso esta enorme e cuja esperteza assusta mais a cadareencontro. Eu nao fui a Olinda, mas Olinda veio a mim, e trouxe consigo umfilminho que passava na minha cabeca enquanto ia de encontro ao noivo com osorriso mais lindo. Sentia o amor de Deus e das pessoas ao redor, inesquecivel.Infelizmente faltaram muitas pessoasqueridas, mas que com certeza estavam abencoando aquele dia, e tudo que viria eque vira.Comodisse no comeco, se me contassem o que aconteceria em 2012 eu daria gargalhadas...mas agora, de alegria, por que o surpreendente existe, e traz consigo um planoperfeito de amor. Mesmo que mudemos o roteiro de vez em quando, ele se adaptapara o nosso
melhor, e sempre sera assim. Para aprender a confiar, paraaprender a obedecer, para aprender a entregar, para aprender a ouvir, paraaprender a ser. Eu te louvarei, SENHOR, com todo o meucoracao; contarei todas as tuas maravilhas. Salmos 9:1Mais agua no feijao / Foto: Joao CastellanoMiguel e os 3 anos / Foto: Joao CastellanoFoto: Pai babaoPai babao / Foto: eu e a camera configuradaO sim que precede o beijo / Foto: Ainda nao descobri quem tirou...
da play! Contando os dias pra dizer que estamos em 2012, e sem nenhum medo do que esta por vir. A nao ser pelo fato de que no ano que vem, finalmente terei meu diploma... so mais seis meses e os dilemas da nova fase irao pairar sobre minha cabeca chata. Nao farei grande caso dos onibus lotados e da comida ruim... mas e estranho imaginar que um tempo tao legal esta acabando... ou ja acabou, considerando que deixei de pertencer a uma "turma" e agora flutuo entre alunos do primeiro e do ultimo ano.O natal esta chegando e pra variar a Av. Paulista parece Pandora no carnaval (de Avatar, nao da mitologia), e o concurso de-quem-chama-mais-atencao comeca. Nessa epoca, muitos celulares e cameras serao roubados, porque todos ficam com cara de bobos por causa de meio milhao de leds que fazem o Papai Noel acenar. Todos serao alvos faceis, menos eu, porque o meu celular ja foi roubado. Isso mesmo. E agora continuo com os meus planos, incluindo o de fim de ano com praia liberada, saudades pra matar, a terrinha pra visitar, os amigos pra abracar e toda a comida pra engordar.Essa semana o blog completou quatro aninhos de vida, sim, agora ele e uma vida, com pensamentos, fala, gosto musical e desgosto para outras coisas. Brotou de uma ideia de uma amiga num bate-papo na net e criou vida entre lagrimas e senso de humor levemente acido.Ha alguns dias atras parei para ler as primeiras postagens, e bem sinceramente, comeco a pensar que meu problema com teclados e cronico, e isso pode ate justificar alguns erros nos textos, mas nao tantos... enfim, a evolucao de problemas, dilemas e surtos que de fato deixaram a minha mochila mais pesada escorregaram dos meus ombros e ficam na memoria, que e semelhante a um pen drive de 1GB bichado, de tal forma que o blog se tornou o meu HD externo. Isso parece tosco, mas e a mais pura verdade. Com excecao dos milhoes de detalhes nao contados, mas sempre que comeco a ler algum trecho, outras coisas vem a memoria e tudo se encaixa.Aos queridos frequentadores, meu sincero agradecimento. Suas opinioes, desejos de saude e felicidade, palavras e pensamentos foram ouvidos, recebidos e sentidos.E pra comemorar o meu e-mail agora aparece aqui do lado e logo o blog muda de cara....Quando as respostas nao tem o sabor que voce esperava, mas o sabor que precisava ter, parecem aqueles remedios ruins que se toma obrigado. Voce tampa o nariz, fecha os olhos e espera que o gosto passe logo. Voce corre e bebe um copao de agua e se mexe demostrando toda a agonia que desce pela garganta. Aquele segundo parece uma eternidade.Deus me surpreende, e as vezes ate assusta um pouco... mas de um jeito bom... de um jeito inesquecivel. Nao canso de procurar, nao canso de achar. De todas as formas possiveis retribuirei o amor incondicional, com saude, planos... e escrita."Fiel e o que vos chama, o qual tambem o fara." 1 Tessalonicenses 5.24Sunday Morning | Foto: Maria Flavia Nas
ultimas semanas nao apareceu nenhuma vontade de escrever. Nenhuma sombra de ideia. Nenhuma palavra. Nada. E comecei essa postagem sem saber sobre o que falaria, mas senti que se nao comecasse a escrever logo, a barreira seria cada vez maior. Quase intransponivel. Tirando a tosse que me acompanha por meses, a saude vai bem, obrigada. Entre scanners e parafernalhas, o linfonodozinho no pescoco, imperceptivel, continua, porem menor e cada vez mais fraco. Isso e muito bom. A mistura de infusao de linfocitos com oracoes e outras coisinhas, nao necessariamente nessa ordem, se mostra eficaz, e isso e muitissimo bom. Carissimos, entre as coisas que se estabilizam outras saem do lugar, pra nao perder o costume. Minha cabeca luta pra nao perder o foco e os bracos se movem na tentativa desesperada de nao afundar. E isso funciona de vez em quando. O Sr. Myiagi fica preocupado, Lolota fica preocupada, e eu prefiro imaginar que e exagero.Aceitei bem muitas coisas que apareceram e que foram tiradas na minha vida. Algumas deram mais trabalho e outras eu nunca imaginei que aconteceriam... ou pelo menos nunca quis imaginar como uma possibilidade. Mas nao posso ignorar que existem sempre o outro lado da historia. E como nada nessa vida e de graca, vejo que mesmo que eu nao pague o preco, a conta vai para outra pessoa. E o preco e sempre alto. Amigos, agora, particularmente, fica dificil sorrir o tempo todo, dizer que esta tudo bem, deitar a cabeca no travesseiro e imaginar que eu vou ter uma noite tranquila de sono. E isso parece uma montanha-russa. Daquelas que dao frio na barriga e que te deixa nauseado. A crise veio, baguncou, arrumou, fez as malas, foi embora, e tudo que ela tirou do lugar teve um proposito. Alguns ainda parecem enigmas pra mim, mas todos sao partes da verdade maior: no dia que dobrei meus joelhos e coloquei minha vida nas suas maos, ali me desfiz de toda protecao, de todo obstaculo e sem saber que eu sentia, falei... e o que eu nao conseguia falar, chorei. Experimentei a entrega total. Eu peco e voce responde da forma que o coracao nao espera. Voce nao so mostra qual e o caminho, conduz. "Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entao veremos face a face; agora conheco em parte, mas entao conhecerei como tambem sou conhecido. " 1 Corintios 13:12... Nao quero esquecer o que me trouxe aqui, quero acordar e lembrar que estou onde devo estar. E quero viver sem imaginar que poderia ter sido melhor, porque realmente foi melhor. Vou deitar minha cabeca no travesseiro e sonhar. Nao mais o que eu imagino... mas o sonho que foi separado pra mim. Se perguntar, as respostas virao. Se nao mudar, nada vai mudar. Foto: Pedro Dias
Eu teria milhares de coisas para contar nessa postagem. Sobre a terrinha, sobre o coracao, e sobre um possivel doador compativel que anda por ai sem saber que carrega uma preciosidade. Mas depois de escrever e reescrever as mesmas palavras, volto aqui pra tirar a poeira e dizer que sim, as coisas estao mudando. De uma forma inesperada. A mudanca nao era inesperada. Por que eu sabia que as coisas mudariam, mas a forma e mais surpreendente.Pra quem nunca leu esse blog todo, ate porque e muita coisa, pode imaginar que e obvio que a vida muda depois de um diagnostico ruim. E obvio que voce vai repensar muita coisa, e mais obvio e imaginar que voce iria querer fazer tudo que sempre quis sem necessariamente achar que seu tempo esta acabando. Pensar algo diferente disso parece piracao. Mas vamos pirar um pouco. E deixar de achar que podemos escrever nossas historias apenas com as nossas proprias maos. Porque o homem e previsivel, e limitado por motivos que encheriam uma lista de mil itens. Mas se existe um ser tao maravilhoso e amoroso, que me conhece tao profundamente e que nunca desejou algo diferente do melhor, e nele que eu quero confiar. E diferente de todas as outras coisas, essa e unica que nunca vai mudar, o seu amor. O primeiro, pelo qual se criou tudo que achamos ser mais belo. Nao consigo e nem quero imaginar uma vida que fuja desse amor.Por isso carissimos leitores, hoje essa postagem nao vai contar os detalhes da ida a terrinha. Ela nao vai contar como Miguelito esta grande, sobre como estou me apaixonando e sobre como minha cabeca fica a mil com a possibilidade de um terceiro transplante. Porque hoje eu tinha que falar de como algo maior move minha vida, da forma mais louca e apaixonante....Sinto o ar entrar nos pulmoes, dilatando, enchendo, esvaziando. O sangue quente corre sob a pele. Sinto o vento forte que levanta o cabelo que ja esta baguncado. E prefiro que ele fique baguncado. Sinto a areia, o chao, o atrito e ate uma dorzinha quando piso numa pedrinha mais pontuda. As maos deslizam movendo a agua num bale improvisado. Me sinto parte do mar. Nao canso de pensar... como e bom estar viva, e viver. Aproveitar o que a dor pode ensinar, abracar em pensamento, tocar. Comer, e bem. Se estressar, achar que e o pior dia minha vida e acordar no dia seguinte achando que muito daquilo era drama. Poder rir das coisas mais terriveis e fazer desenhos toscos sobre elas. E perceber o amor que move tudo isso. As coisas que minha mente nao administra, o coracao carrega e as vezes ele parece pesado, e verdade, mas essa historia e sobre mudanca, sobre renascimento e qualquer parte que foge disso se chama fase. E como as fases acabam, espero o fim da minha. Com tres transplantes ou nao, continuo a esperar... e ate la eu me reciclo, renovo e me monto. Olha pra mim, to pronta pra outra."Bem sei que tudo podes, e que nenhum
Para contar tudo que aconteceu desde a ultima postagem, seriam necessarias mais linhas do que meu tempo permite. A gravidez que me fez provar todos os sintomas sobre os quais ouvi de Lolota desde que nasci, terminou bem tranquila, inchada e com as dores que voces podem imaginar. Me preparei para muitas coisas na vida, mas eu duvido que qualquer blog, livro ou conselho maternal pode chegar perto do que se sente quando aquela pessoa por quem eu esperei ansiosa pra encontrar por meses, saiu de mim e comecou a chorar. Acho que chorei mais do que Maria Rosa. Era tanta coisa passando na minha cabeca ao mesmo tempo que pensei que meu coracao fosse sair pela minha boca.Ela veio toda suja com aquela gosma amniotica e me deixou apaixonada. Ali comecou uma historia que nem nos meus maiores delirios sonhei viver. Com 50 cm e 3,340 kg, Rosinha veio com um cordao umbilical absurdamente gordo que abasteceu duas bolsas cheias com um material precioso. Come muito como a mae e dorme igualzinha ao pai. Ainda existem outras caracteristicas cuja origem ainda sao um misterio. Com menos de um mes, Rosinha ja segurava a chupeta na boca e levantava a cabeca, vira para um lado, vira para o outro e encara a gente cheia de personalidade. MEDO! hehe Estou mais fofolete como nunca e agora meu mundo e rodeado de fraldas, leite, baladas que vao da meia-noite as 2 da manha, das 4 as 6, e das 8 as 9... sujeito a alteracoes sem aviso previo. Pedro se mostra um pai extremamente babao e a bebe retribui, a concorreencia so perde porque a minha frangancia de leite e irressistivel para ela......Semanas antes do parto apareceu um nodulo pequeno no pescoco, como diria Dona Rosa: coisa pouca. Uma tentativa de retirada para biopsia logo apos a cesaria foi frustada. O PET, feito quarenta dias depois mostrou que parecia ser o linfoma novamente e semana retrasada consegui retirar e enviar para biopsia. Hoje foi confirmado que a doenca ainda existe. A parte visivel no exame foi retirada na cirurgia, mas as celulas continuam na medula. Sr. Myiagi disse que ficou aliviado com o aparecimento de apenas um linfonodo, e que poderia ser muito pior, pelos hormonios que deixaram meu corpo em parafuso durante a gravidez. Esperava-se algo pior. Dos males, o menor, literalmente. Para o meu alivio, nao sinto dor e levo uma vida normal de uma mae descabelada. Maria Rosa nao entende as coisas mas sei que ela sente e nao quero de forma alguma afeta-la com os sentimentos e sensacoes que as ultimas semanas trouxeram consigo. Para ela, eu estou passeando num lugar claro e com cheiro estranho e batendo papo com o homem de olho fechadinho.De forma nada estranha a maternidade deixou tudo fora do lugar. Ou melhor, colocou tudo no lugar. O amor que sinto e tao grande e tao inexplicavel que a tentativa de escrever sobre isso se tornou idiota. Esse e amor mais proximo que existe do amor de Deus por nos e isso me deixa mais apaixonada