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Sonhadora. Iludida. Boba. Juvenil. Sao muitos os adjetivos que coleciono por assim amar. Tantas sao as formas que me enxergam, mas poucas sao realmente reais. Sonho, pois tenho essa capacidade, e triste a vida daqueles que nao podem sonhar. Meus sonhos sejam eles acordados ou dormindo, em nada tem a ver com meus amores. Iludida? Nao, sei o que faco o que penso e tenho consciencia de tudo. Fiz minha escolha a partir de muito estudo de mim propria e nao de terceiros. Ser boba nunca me impediu de conquistar nada, apenas me ajudou a enxergar os pontos vermelhos em um mar preto e branco. Nao se enganem a ingenuidade esta longe de ser sinonimo de bobeira no meu dicionario, ingenuos sao os que assim me chamam, assim como juvenis sao os que se consideram maduros demais para compreender algo nao visivel.Nao foram as minhas experiencias que me levaram a pensar, e agir, dessa forma, mas sim a inteligencia que agradeco a Deus por ter. Amar e um misterio, um problema, uma solucao, so depende da visao. Ame aquele que te ama e o que todos gostam de repetir, sempre as mesmas palavras, como um passaro que reproduz aquilo que lhe e ensinado. Ok, devemos amar aqueles que nos amam, mas como saber quem e essa pessoa? E quando descobrir, como fazer para ama-la? Sao perguntas para as quais os passaros nao possuem respostas. Nao se escolhe quem amar. Nao e facil amar. Oh, com certeza, nao, o amar e o pior dos verbos. O mais dificil de conjugar, o mais condenavel se conjugado errado. E foi esse o meu erro, preferi conjugar o terrivel verbo de uma forma filosofica.Meu amor nao e verdadeiro, nao e eterno, arrebatador, imortal ou impossivel. Nao, sou demasiada complexa para aceitar uma conjugacao tao compreensivel. Meu amor e platonico e no mais literal significado da palavra. O amor no campo das ideias, o amor pensado, um amor facil. Facil de sentir, de comecar, e as vezes, de esquecer. Escolhi amar Goku, Harry, Daniel, Legolas, Bill e Ben, mas nunca quis olhar para os garotos gentis e amaveis que me sorriam. Optei por meus devaneios, alguns que depois viraram literatura, a arriscar. Desenvolvi minha imaginacao e criatividade. Amei ardentemente e isso ninguem pode contestar, sofri, e ainda sofro, com o fim de amores. Doi esquecer aquele que voce ja amou. Mesmo no campo do pensamento.Amo segundo Platao e por mais que me julguem nunca me farao mudar! B. Respira, expira, respira, expira. Segundo especialistas a respiracao ajuda no controle das acoes, respirar profundamente acalma, e so querer. A gente aprende esse tipo de coisa, quando os nervos estao explodindo e a vontade de chorar e grande, mas o orgulho e maior. O problema e que minha respiracao esta se normalizando ofegante. E eu estou cansando. Gastei minhas energias e me custa acreditar que pouco tempo se passou para isso acontecer, estou sem voz, sem forca, sem amor. E desse jeito nao da. Eu so quero apoio... Se for pedir demais me avise, afinal, eu sei que costumo
esperar das pessoas o que eu faco por elas, mesmo sendo uma atitude individualista da minha parte, diria ate interesseira. Se voce me disser que dizer um "estou com voce" e muito complicado, eu entendo, vou comecar a aprender que se bastando a gente vai longe. Acho que meu erro e justamente esse, o meu "bastar" e pouco. Eu ainda vejo necessidade em sentir que o mundo conspira contra mim, mas tem alguem que acredita que minhas escolhas sao as melhores. Eu estou cansada. Muito. Tenho dores, de cabeca, de alma. Eu tenho tido vontade de chorar, sempre. E eu nao era assim, e essa mudanca, de certa forma, me afronta. Nao e como se minhas lagrimas fossem um sinal de que algum sentimento bom esta despertando em mim, mas e mais como a se tristeza estivesse prevalecendo, mesmo que eu esteja tentando me manter indiferente sobre. Mas sabe o que e pior? Minhas lagrimas sao poucas, tao poucas que nem chegam a molhar o travesseiro, sao lagrimas pela metade, lagrimas de agonia. Cansei das aparencias. Cansei dos jogos, das escolhas erradas, do jeito como me olha. Cansei da rotina, cansei do bom dia falso, cansei de mim, de quem me tornei. Qual e o motivo para permanecer aqui?A verdade e que nada me prende. E como se buscasse algo, buscasse desesperadamente e nunca encontrasse. Me sinto presa a rotina e o meu natural e ser livre, leve. Lagrimas sao pontos de interrogacao. Estou chorando e nao me reconheco. E voce, me reconhece? Isso se alguma vez chegou a me conhecer.
Estamos todos sentados em volta a mesa. Tipico domingo familiar e so consigo pensar em voce. Essa prisao em que me encontro e totalmente inversa a felicidade que sinto quando estou com voce. Eu me esqueco de todos meus problemas, seus problemas, nossos problemas. E meu momento de paz. A ultima vez que se vimos, voce com um sorriso de derreter qualquer coracao de gelo, e eu com a cabeca cheia de sonhos, obstaculos e problemas sem solucao. Ai voce pegou na minha mao. E ai, bem, ai eu me esqueci de tudo. E eu queria voce comigo agora. Para me fazer sentir pertencente em algum lugar. Sentir-me amada. Essas pessoas ao redor da mesa maximizam tudo o que eu quero esconder, ou apenas nao lembrar. Maximizam meus defeitos. Aqueles que voce convive bem, e elogia. E entao comeco a juntar as pecas. E acho que meu lugar e com voce.Sim, porque aqui, em meio a esse inferno nao e meu lugar. Eu penso em voce com frequencia. Juro. Nao tanto quanto queria. Eu queria te amar, te desejar, juntar voce aos meus planos. Queria que meu ponto de paz tomasse conta da minha vida. Mas isso nao acontece, e eu sofro. Sou apaixonada por voce, ou quase. Mas pra amor esta longe.Imagino cenas e quero que voce esteja nelas, mas de repente tudo se turva e o que vejo sao outros sonhos. Meu amor se chama independencia. E eu nao queria mais que fosse assim. Eu queria voce. Mas voce nao vem. Nao vem porque eu nao te chamo, e ai, eu sofro. Sofro porque sou fraca demais pra ligar, insegura demais pra viver na incerteza e carente demais pra ouvir um nao. Por tras desse meu jeito largado, eu estou me atando a voce, mas ao passo que eu me prendo, eu mesma me solto. Te quero. Mas nao te amo. E agora como faz? Forco-me a amar. Finjo amar. Luto desesperadamente amar. Mas a inercia e maior. Eu te quero voce me quer, mas isso nao e suficiente pra me fazer mover um passo ate voce. E o erro e esse, eu nao me movo, quem move e voce. Eu nao te amo. Mas quero. E voce? Quer que uma louca te ame? Se sim, entao nao venha. Eu ajo melhor atraves da dor. E a pior e melhor dor que eu posso sentir e saudade. Mas ai voce me liga, e a inercia volta, e a vontade fica so na vontade. Sabe o que me mata? Sapatilha apertada. Odeio de coracao. Uma coisa que foi feita para ser confortavel, nos deixar na zona de conforto, de repente nos machuca, incomoda, faz cair lagrimas de arrependimento. Tudo parecia lindo, parecia combinar. E ai decepcao... Tipo saltos, veja bem, no pe dos outros e lindo, e gracioso, e perfeito, e unico. Mas bem na realidade, aquela pessoa ali, esta se explodindo de cansaco, de arrependimento. Para algumas sonhadoras sempre existe o sonho de "encontrar o par perfeito", aquele que nao ira machucar, que sera lindo, perfeito, que talvez fique gasto,
mas sabe como e, sapato bom e sapato gasto. Tem outras que aguentam as dores pelo amor ao sapato, aqui abro um parenteses (le-se opiniao minha), veja bem a pessoa ama o sapato, ok, bacana, mas se o sapato lhe machuca e sinal de que esse amor e masoquismo, va achar um sapato certo. Outras que amam a ideia do sapato ser perfeito. Outras que simplesmente nao estao nem ai e usam tenis (garotas espertas). E tem aquelas, que sim, amam sapatos, amam saltos, amam tambem as dores que eles causam, mas esta tranquila, falida e nao pode comprar novos, entao ela simplesmente espera, que assim, de repente um presente, "um par perfeito" caia do ceu e lhe faca crer que nao havera necessidade de usar mais nenhum dos tantos que ja teve no armario, que aquele sera o sapato pra vida toda (para a maioria das mulheres "a vida toda" se resume em uma semana ou no maximo 15 dias, mas nao e esse o contexto que quero usar). E esperam, e esperam. E de repente alguem lhe da, e parece ser lindo, e parece ser perfeito, mas e so a sensacao de um sapato novo, nao e realmente o seu par perfeito. Mas ai ja e tarde, presente e presente, voce o usou na hora e nao da pra trocar. Mas ai, aparece a luz no fim do tunel, e ela, aquela que sempre quis achar o par perfeito encontra uma sapatilha preta, uma tao basica, tao simples, tao linda, e ela se da conta que o "seu par perfeito" estava la. Mas ela resolveu esperar para ver se algo mais bonito, mais cintilante aparecesse e deixou passar a oportunidade de amar. De se encontrar. De estar confortavel, feliz. Mas agora... E impressionante como mulher ama ser amada, sentir-se amada. E necessidade. E quando esse amor nao vem do sexo oposto ela busca um amor companheiro em coisas singelas. Como chocolate em tpm, salao de cabeleireiro numa segunda e sapatos. Mas e gritante a forma como essas coisas simbolizam nosso sentimento em nossos relacionamentos. O amor e como sapato. O amor e como salao na segunda. Como uma bela caixa de bombons no meio do mes. Mas tudo, tudo esta ligado com o que sentimos. Se alguem suprisse toda nossa necessidade de ser amada, poderiamos viver nuas e comer grama que seriamos felizes, imensamente felizes. O amor me machuca como essa sapatilha que estou no pe. E tudo tao lindo de fora, no inicio a gente sempre acha que ira ceder, que ficara confortavel, que por ser tudo tao lindo as dores, os incomodos irao dar lugar para o amor. Mas nao acontece, e so incomoda. E ai vem o choro doido. Mas vamos esquecer tudo isso, afinal hoje e segunda, e dia de salao, de comprar sapato novo (esse sem metafora), de comer muito chocolate e sentir-se amada.Restituindo: de conseguir amar.
Doce e o sabor da ignorancia. Felizes sao aqueles que nao conhecem a verdadeira face das pessoas. Queria eu ser eternamente ignorante, desconhecer seu verdadeiro eu e, quem sabe assim, ser feliz ao seu lado. Ou, pelo menos, olhar nos seus olhos sem sentir falta da beleza que antes eu via neles. Os tolos dizem que e preciso conhecer uma pessoa para poder admira-la, ja os sabios sabem que quanto mais se conhece uma pessoa menos se admira. Como se o conhecimento destruisse a bela venda que e a ignorancia, os olhos se abrem e nada mais nos surpreende. Passamos a esperar qualquer coisa daquela pessoa. Os belos olhos se tornam mentirosos. O sorriso encantador passa a ser dissimulado. Somos capazes de ver a teia que sai de seus labios em forma de palavras. E foi nessa teia que eu me vi presa, completamente envolta e sem a menor vontade de conquistar a liberdade. Com certeza nao. Como eu ja disse, a ignorancia e doce, viciante e sempre temos certeza de estar olhando para uma face verdadeira e sincera. Antes, eu considerava a ignorancia uma forma de miopia, um tipo raro, que afeta todos os sentidos e nao apenas a visao. Uma miopia sinestesica, mas nao, a ignorancia nao se assemelha em nada a miopia. De longe voce ainda me parece belo, mesmo apos a venda ter caido. Desconhecer e nao enxergar o que esta embaixo de nossos olhos, perto o suficiente para tocar. A enfermidade que toma conta de nossos sentidos e algum tipo cronico de hipermetropia. O que e belo de longe pode perder a beleza com a proximidade. O que e certeza na ignorancia se torna devaneios no conhecimento. As verdades mudam conforme os nossos olhos vao se abrindo e nem sempre se tornam agradaveis. Palavras que antes eram faceis de serem trocadas aos poucos se tornam quase inexistentes. Os sorrisos permanentes minguam ate ficarem escassos. As gentilezas, bom, elas ha muito foram esquecidas. Felizes sao aqueles que olham para voce e nao veem a verdade escondida atras do verde de seus olhos.B. Hoje, Enquanto fazia uma limpa em meus arquivos, esbarrei em uma de suas musicas. So os acordes iniciais ja foram o suficiente para trazer a tona tudo o que eu jurava ja ter esquecido. O que eu sentia por voce esta tao vivo hoje quanto estava em nossos tempos de gloria. Eu ainda sei seus gostos, habitos, vicios e manias. Ainda acho que a qualquer momento voce vai aparecer dizendo olhe para tras, eu estou aqui. Nao tive coragem de apagar suas fotos, mas cada vez que eu as olho voce me interroga sempre perguntando o que aconteceu conosco. A minha bipolaridade, foi isso o que aconteceu conosco. Num dia eu te amava como sempre amei e no outro ja era madura demais para essa relacao. So tenho que dizer isso ao sentimento que ainda existe dentro de mim. Suas musicas nao me agradam mais, mas a sua voz ainda me envolve. Nao sou mais sua fa, agora eu apenas te amo. Um sentimento estranho, que
desconheco, toma conta de meu peito. Um misto de amor e dor, constrangimento e satisfacao. Nao sei quem sou. Sempre fui aquela que te ama incondicionalmente. Sinto-me como um sapato sem par, pior que isso, me sinto como um sapato que jogou fora o proprio par. Nao foi voce que mudou, nao, voce continua o mesmo, um pouco mais saudavel e com outro cabelo, mas ainda o mesmo. A mesma pessoa maravilhosa e encantadora pela qual eu me apaixonei. Como a sua voz e linda, parece que a cada minuto ela fica ainda mais bonita, como eu adoraria ouvi-la da forma que ouvia antes, com a mesma intensidade. O fim de um amor doi e nao estou me referindo a ser deixado. Deixar de amar alguem que ja foi tao importante em sua vida doi mais do que ser chutado ou rejeitado, doi mais que tudo, uma sensacao de ingratidao toma conta de seu ser. Como pude deixar de amar alguem tao importante na minha vida, que me ajudou e faz parte de minha historia? Simples, eu cresci. Lembro-me com carinho de tudo que foi vivido, mas cresci. Nossa etapa chegou ao fim e fui muito feliz enquanto durou. Ainda te amo, nao como ama antes, mas amo e acho que amarei enquanto o meu coracao bater. Agora so tenho que reaprender a flertar e a nao procurar por voce no rosto dos outros, nao seria justo com eles e nem com voce, pois nao existe ninguem com tracos tao perfeitos quanto os seus. Deus te desenhou a pincel. Na minha medida, nunca pensei que minha medida mudaria. Mudou e ainda esta mudando, nao sei dizer precisamente qual e so sei que voce nao se encaixa mais nela. Uma pena, seriamos felizes juntos, mas seremos felizes separados. Eu vou encontrar a minha medida e voce a sua. Vamos prosseguir e toda vez que eu ouvir Ready, Set, Go! Irei lembrar como esse amor nasceu dentro de mim.B.
Eu poderia citar muitas situacoes que me mudaram tao drasticamente. Tem dias que nao consigo me enxergar dentro do meu proprio corpo, meus pensamentos nao condizem com o que olho no espelho. O amor? Sim, ele me mudou. Inumeras vezes. Ele estava presente mesmo quando eu o repudiava, me machucava quando eu ja estava ferida, me acalmava quando o desespero tomava conta de todo meu mundo particular e solitario. E dentre todas suas facetas, a magia me prendia, mesmo me sentindo mutilada depois das tentativas frustradas e bem sucedidas. Sim, quando se e dado algo e nao o queremos, como o amor de um qualquer, ele machuca na mesma proporcao de quando queremos muito e o amor nos e negado, vazando por entre os dedos como agua, podemos segurar uma pequena concha do liquido na mao, mas quem satisfaz a sede com tao pouco? Minha sede de amor sempre foi grande, logo, as goticulas de um amor avarento so me causava mais sede. E sedenta, nada podia fazer, a nao ser deixar a boca secar e sentir prazer em tal sensacao. Sofrimento. Mas e claro, nem tudo e drama. Grandes amores, que duraram minutos ou segundos, em minha mente satisfazia o que na realidade eu nao tinha. Hoje vejo que minha imaginacao extremamente fertil, e minha mente inquieta, me salvaram de uma amargura sem redencao. Paixoes, sao mais fugazes e intensas, do que amor, e as lembrancas sao mais prazerosas, mas a dor sempre e recordada em detalhes, e os detalhes sao o que fazem uma historia. Os detalhes sao o que realmente nos importa.Enquanto o amor que me fazia sedenta era negado, litros de outros amores me afogavam. Faziam-me lutar e cansar, e por fim se afogar. Me entregava durante a luta. Afinal, quem consegue lutar com as aguas turvas e bravas do mar, sem desejar ardentemente fazer logo parte dele, para poder finalmente descansar? E nesses amores insistidos e coracoes partidos e perdidos, eu passava de vila a mocinha em questao de uma lagrima alheia derramada. Ou a minha com sensacao de remorso e desespero por nao ser atendida com o que mais ansiava.Lagrimas, me recordo de algumas, que me marcaram de tal modo, que ainda hoje, olhando no espelho consigo ver o percurso que elas fizeram ate chegar no meio do meu coracao. Mas elas eram inuteis, ninguem se compadece com lagrimas. Ninguem ira lhe amar por ter gotas salgadas abaixo dos olhos. Elas so sao valiosas para quem as derrama, que sabe exatamente a intensidade que elas significam, e o que esta se perdendo por as deixar rolar. Foi numa dessas lagrimas que minha crenca de amor foi perdida. E foi em outra que eu a reencontrei. Ainda nao sei se o instante em que a reencontrei foi uma corda para me salvar do inferno em que vivia, ou para me enforcar mais tarde, quando essa crenca se tornar real e um novo amor negado surgir pra mim. Bem, pelo menos serviu de algo, a mesma corda que podera me enforcar foi a que me fez sentir. Sentir,
apenas isso. A superacao da indiferenca. Que me mutilava mais do que tudo o que antes ja havia me machucado. A indiferenca, o oposto do amor. Que nao apenas destruia ainda mais o que ja suplicava por reconstrucao, mas tambem construia um muro, me impedindo de ver e querer o que podia ser ofertado. O que era ofertado, mas que nao me fazia enxergar com nitidez com que eram oferecidos. Era bloqueada de todo e qualquer sentimento que podia me atingir. Hoje vejo, que amores foram derramados e sofridos injustamente, da mesma forma que o meu sofreu. Amores foram desperdicados e canalizados para o mar, o meu mar,que por mais doce que fosse a agua despejada, em questao de segundos sera tudo a mesma coisa, agua amarga e incapaz de ser tomada.Nao culpo ninguem por ser tao reclusa e solitaria dentro de mim. Ter sido tao sincera e clara com o que sentia me fez aprender com as consequencias, que ninguem se importa com o amor que se e sentido. E mesmo que se importasse, mas nao quisesse corresponde-lo, o que poderia fazer a respeito? Se sacrificar por uma felicidade forcada e amarga? Nao. Eu nao o queria assim. Na verdade eu nunca o quis. Ele foi uma dessas paixoes que arrebentam no peito e machuca, machuca porque e muito amor, muito sentimento dentro de um unico ser. E sem poder expo-lo comeca a nos afugentar por dentro. E qualquer sinal de que ele pode ser mostrado ja e sinal de uma grande felicidade. E eu fui feliz. E eu acho que o preco que paguei por uma felicidade pura, foi justo. O preco por ter amado, e ter sido correspondida por uma fracao minuscula de tempo em relacao a todas as emocoes ja sentidas nesse mundo, foi realmente justo. Ter amado de coracao inteiro e ter se deixado levar. Porque quando se ama, pouco importa se estamos sendo mar ou o rio inutil que nao sera capaz de mudar a salinidade do mar, so se quer ir. So se quer desvendar a grandiosidade desse amor adolescente, intenso, profundo, grande, que transformou meus sentimentos tolos e vulgares, em sagazes e dissimulados. Meus olhos Capitulinescos, deixa a obliquidade nitida. E o desinteresse transformando-os cada vez mais atraentes e nocivos, assim como uma ressaca.S.
Na semana que precedeu o Dia Nacional de Acao de Gracas, nossa escola se mobilizou numa campanha de arrecadacao de generos alimenticios nao pereciveis para doacao a uma entidade de caridade, como temos feito nos ultimos anos. Arrecadamos um total de 227 quilos de alimentos que, por sugestao da Professora Katia, da turma 1202, foram doados a Associacao Alianca dos Cegos localizada na Rua Vinte e Quatro de Maio, no 47, no Rocha. A associacao atende deficientes visuais carentes residentes e em sistema de abrigo, oferecendo estadia, higiene e alimentacao, alem de manter uma oficina de fabricacao de vassouras que e operada por cegos e tem sua renda revertida para as despesas da casa.Fomos recebidos com alegria e muita simpatia, pelo Sr. Luciano, presidente da organizacao que conversou conosco e com os alunos representantes sobre o trabalho ali desenvolvido e as dificuldades que enfrentam.Todos ficamos maravilhados com a habilidade dos deficientes visuais na fabricacao das vassouras e na locomocao pelos ambientes da casa, alem de sua enorme forca de vontade e bom humor diante de tantos obstaculos. Uma licao de vida!Para ver todas as imagens da visita, basta clicar AQUI! Video da celebracao.No proximo dia 22 de novembro, faremos a nossa Celebracao Ecumenica de Acao de Gracas na escola.Faremos ate la, uma campanha de arrecadacao de generos nao pereciveis a serem doados a uma instituicao de caridade.Existe melhor maneira de demonstrar respeito e agradecimento ao Criador? Video das apresentacoes do 1o turno:Video das apresentacoes do 2o turno: SE VOCE VISITOU O NOSSO BLOG E QUER DEIXAR UM COMENTARIO, VA ATE O FINAL DA POSTAGEM E CLIQUE SOBRE A PALAVRA comentario. Uma janela abrira com a seguinte mensagem: deixe um comentario aqui. Escreva a sua mensagem e assine seu nome, depois clique em publicar e aguarde a moderacao. Para a seguranca de todos os membros e para evitar que mensagens malcriadas ou mal intencionadas sejam publicadas no nosso blog, todos os comentarios precisam ser autorizados pela moderacao para serem visualizados. A turma 1401 preparou uma apresentacao teatral, partindo de uma discussao sobre o que as criancas esperam de suas familias. Com roteiro proprio, os alunos escalaram o elenco e fizeram toda a producao sob a orientacao da professora. Assista o video da apresentacao: Na onda da globalizacao, nao podemos deixar de informar nossos alunos do que acontece pelo mundo e a festa do Halloween, desde o final dos anos 90 tem aparecido no Brasil, introduzida pela midia e pelos cursos de ingles. Entao, como tudo e motivo para ler, um dia de alegria, com a magia da leitura ao alcance das maos!Contacao de Historias, adivinhacoes, jogos, danca e cantigas, tudo com muito bom humor e respeito. Que crianca nao ficaria fascinada por historias contadas por uma bruxa e um duende? Ou ainda, pescando um livro de dentro de um caldeirao com um pirata? Dancar o Rock das Caveiras (tumba-la-bate) de Bia Bedran tambem e uma festa: haja coordenacao motora e resistencia!Para ver as imagens dessa aventura,CLIQUE AQUI Nosso aplauso a esses Herois da Resistencia! Sem voces nao haveriam medicos para curar, jornalistas para