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Segundo a revista Veja desta semana, o valor de uma " franquia " da Igreja Universal caiu, ou seja, basta o candidato provar que pode faturar 50 mil reais mes e tera autorizacao para abrir as portas. A concorrencia chegou ate la !!!! Sao tres os pre candidatos da Prefeitura Municipal de Blumenau, Ana Paula Lima ( PT ), Jean Kuhlmann ( PSD ) e Napoleao Bernandes ( PSDB ). Ao que tudo indica a triplice alianca nao vai ocorrer em nossa cidade, pois a altenancia em relacao ao cabeca de chapa e defendida arduamente pelos tucanos.Essa divergencia favorece Ana Paula Lima ( PT ), tanto que pesquisas internas realizadas pelos partidos mostram neste momento a lideranca da petista. A vitoria de Jose Serra nas previas do PSDB e vital para sua sobrevivencia politica. Se isto nao ocorrer, ele se enfraquecera muito dentro do partido. Por conta do " custo " Brasil, a BMW esta avaliando cancelar a construcao de uma fabrica no Brasil, sendo que Santa Catarina seria um fortissimo candidato a recebe-la.Que pena, pois o maior gerador de riquezas sempre foi e sera o setor industrial, basta olhar para a China, o pais vem se industrializando e distribuindo renda. Quantas vitimas ainda faremos ? Quanto vale a nossa vida ? Quanto representa o vale, alto vale e oeste do estado na economia catarinense e, por consequencia, no PIB nacional. Aparentemente muito pouco, pois ha anos solicitamos, exigimos e imploramos a duplicacao da 470, mas nada acontece. Entra governo, sai governo e nada muda neste sentido. Inumeras promessas sao feitas, mas nenhuma delas e cumprida. Em primeiro lugar, a importancia da duplicacao e salvar vidas e em seguida escoar a riqueza produzida.E claro e notorio o esforco que o governador Raimundo Colombo tem feito e, como bons brasileiros, ficamos aqui na torcida !!! Ate o presente momento a TEKA nao recebeu o aporte de 110 milhoes que vem sendo anunciado desde o ano passado, sendo que o valor e extremamente necessario para o capital de giro da empresa. O setor textil como um todo vem passando por dificuldades e, em especial, o segmento de cama, mesa e banho, pois ha uma sobre oferta de produtos no mercado. Alem disto, os fabricantes nacionais precisam concorrer com produtos vindos principalmente da China e India. Nao adianta, mesmo doente e em tratamento, o ex-presidente Luiz Inacio Lula Da Silva nao para de fazer politica. Segundo reportagem do jornal O Estado de Sa Paulo do dia 16.03.2012, o governo brasileiro exibe um estranho trofeu quando compara o pifio desempenho economico do pais em 2011 com o resto do mundo e ainda tenta contar vantagem. No ano passado, o crescimento da economia brasileira foi menor que o grupo do G-20, sua inflacao foi maior e seu investimento foi baixo. A China cresceu ( 9,2% ), India ( 7,3 % ), Indonesia ( 6,5 % ), Arabia Saudita ( 6,8% ), Mexico ( 3,9% ), Africa do Sul ( 3,1% ), Alemanha ( 3,0% ), entre outros.O baixo nivel de investimento limita fortemente as possibilidades brasileiras de
expansao economica, sendo que o investimento do setor publico depende basicamente da Petrobras. O desempenho das outras estatais e, no melhor dos casos, mediocre. Os programas e projetos inscritos no Orcamento Geral da Uniao e financiados diretamente pelo Tesouro sao executados lentamente. Apesar disto, a tributacao brasileira e muito mais pesada que a de outros paises emergentes. Entretanto, e muito mais simples protestar contra a expansao monetaria feita na Europa e nos Estados Unidos do que administrar com seriedade.
To tranquila hoje. Parece que de agora para frente sera: por apenas hoje. Como o lema dos AA. Entao por hoje estive calma, tranquila.rs Fui com minha amiga Ana Claudia no Centro Bezerra de Menezes. Recebi um passe, conversei. Sai tranquila e confiante. Mas antes tinha conversado com meu ex e pode parecer uma grande bobagem, mas pra mim foi uma grande mudanca dele em relacao a mim. Durante esse tempo que estamos separados ele sempre foi grosseiro comigo. E por incrivel, hoje ele teve uma atitude mais carinhosa, mas afetuosa comigo. Eu sempre achava que ele me tratava mal de proposito e hoje tive essa confirmacao. Acho que nunca o consegui compreender direito. Eu sempre achei que ele nao me amava e hoje acho que compreendi que ele me amou sim... e nao foi pouco nao. Pelo jeito fechado dele, ele nao falava muito nao... mas quando falava ele dizia: nao preciso falar que te amo, as atitudes falam por si. Eu sabia que aquilo era a maior declaracao de amor que ele poderia fazer!!. E eu era a mulher mais feliz do mundo. Durante muitos anos nos nao brigavamos, discutia nada disso. Eu me pergunto, porque mudou? O que aconteceu que degringolou tudo? Quando somos feliz com a pessoa amada, ate coisas que voce julga ser importante, perde o sentido. Quer ver uma coisa? Gosto de beber, e dancar, mas ele nao gostava de dancar e hoje nem beber ele bebe. Pois eu deixei de me importar em nao dancar, o importante era estarmos juntos, fazendo o que nao importava. Podia ser ouvindo musica, gravando Cd na sala do computador, jogando paciencia, ele lendo, estudando... Ele e intelectual e muito dedicado. Adora estudar. e Eu dou gracas a Deus por te-lo colocado no meu caminha. Ele falava assim: nao sei porque estou aqui nesse mundo. E eu rindo brinava, voce veio pra me amar, pra me fazer feliz. E depois que voce se foi, nao consegui ser mais feliz.!!! Era bom olhar ele no computador, ele no PC dele e e eu no meu ali, so juntos, cada um fazendo o que agradava. Ele e tao calmo... tranquilo. Me dava PAZ. Oi gente!!!Bom eu fiquei de contar na minha ultima postagem o que aconteceu. Estive no inferno. Logicamente no sentido figurado. Mas tao doloroso e sofrido como deve ser o inferno. E TAO DIFICIL falar, escrever... Mas eu sei que fui parar numa clinica psiquiatrica. La no meio de gente sa, doidinha, doidona...rs... foi uma aprendizado e tanto! Ver que as pessoas sofrem pelas mesmas razoes. La ouvindo as historias de vida de cada interna, me dei conta que sofremos todas por amor nao correspondido, traicoes, tantas coisas me passa pela cabeca. Mas todas parecem pouco para expressar o que foi viver esses dias la. Parece um sonho ou melhor pesadelo. Mas uma coisa boa, foi a amizade de nos quatro do quarto. Lucivone, Dona Julia, Meu anjo da guarda Patricia e eu. Como foi bom conhece-las. Eu fiquei dois dias vestindo roupa emprestada. Aprendi que muitas vezes aquela roupa
que vc nao veste e que fica la no guarda roupa, pode ajudar alguem. Um dia vesti roupa do hospital, roupas doadas, outro dia vesti roupa dada pelo meu anjo da guarda, Patricia, que pessoa maravilhosa! cuidou de mim, enquanto eu nao estava em condicoes de decidir nada, ela cuidou de mim. Pedia pra mim ficar calma.
Hoje acordei cedo, pois tenho dificuldades para dormir. Comprei o remedio para dormir so hoje. Nao queria! Mas e melhor seguir a orientacao do meu medico. Afinal ele estudou 6 anos, ainda fez especializacao, entao esta melhor capacitado do que eu, para medicar, ne gente? Levei tambem minha papelada para o advogado, que vai entrar com o pedido de reconsideracao do curso especial para a disciplina de Processo do Trabalho II. Pensei no meu amor. Alias, penso nele todo dia. Mas, hoje foi diferente. E vcs nao vao acreditar o que esta passando pela minha cabeca. Mas... Primeiro tenho que contar que eu fiz uma proposta ao meu ex. Foi em Dezembro do ano passado. Eu estava ruim, na fase down, e fui a Brasilia. Queria, precisava ve-lo. Cheguei, ele todo nervoso com minha presenca. Por que ele estava com outra pessoa. Ele se prontificou a ir ao Extra comigo, queria comprar uma TV de LED de 42". Eu nao entendia bem da agitacao dele, depois compreendi, ele entrou na garagem e ai nao teve jeito. Ele teve que falar, pois eu ia subir. Diz que nao queria confusao, que estava se programando pra voltar ao Tocantins. E que ela sempre passava la a tarde. Por isso, nao queria que ela me visse. Disse-lhe que ficaria num hotel e que poderiamos almocar no dia seguinte, e assim foi. Se eu quizesse uma aventura ainda tinha arrumado la no hotel. pensa anuma mulher de sorte. Todos os lugares tem sempre algum engracadinho pra da de cima. Tambem uma loira de um metro e setenta e oito, inteligente, bom papom espirituosa, dando sopa ... nao e pra todo mundo.Um hospede ficou puxando conversa comigo, e ate me convidou pra comer um pizza num restaurante perto dali. Se eu estivesse numa fase melhor , eu ate tinha ido. Tambem nao tinha ido a Brasilia para arrumar uma aventura. Fui para o meu apto e fiquei conversando com ele pela internet. Mas ele tambem nao me deu muita bola nao. Nem eu quiz dormir com ele. Nao queria, e nao quero dividi-lo com ninguem. E meu ou nao e. Bom ai no dia seguinte cheguei primeiro que ele no Giraffas. Ele chegou todo lindo... Ah como eu gosto de ve-lo de calca social e camisa de manga comprida dobrada. Ele nao tem nada de especial. Nao e alto, nao e sarado. Estava ate meio gordinho, carinha redonda. Mas pra mim, ele e lindo!!! Eu o acho o homem mais lindo, inteligente, SEXY da face da terra. Eu o vejo com os olhos do coracao. E e assim qu eu o vejo. Um gentlemam. Comecamos a conversar e eu fui me explicando pra ele. Falei dos meus problemas, da doenca, pedi desculpas pelos maus-tratos que durante anos ele sofreu. Nao tinha consciencia ate aquela data que eu tinha um problema. Falei que havia tentado esquece-lo mas nao tinha conseguido. e fui falando ... falando... chorava tb, e um mundo de emocoes desaguando. Disse que eu acreditava que nossa historia nao havia terminado. Que eu propunha me mudar
pra palmas pra morar e ficarmos juntos. Ele disse que ia pensar. desde entao vivo nessa ilusao, antes era uma vaga esperanca, agora me parece uma grande possibilidade. Nao quero ter falsas esperanca, mas ontem com todas as letras ele disse, NAO PRECISA ME ESQUECER! Mas agora temos outro problema. E a outra? Como ela fica nessa historia? Acho que ele nao se deu conta do tamanho do problema que ele criou. E se ele estiver gostando dela? hoje ele nao apareceu a tarde. Tenho tantas interrogacoes na cabeca. A ansiedade vai criando uma aurea ou melhor uma nebulosa no meu cerebro. Comeco a pensar coisas, a deduzir coisas... nao quero pensar... mas penso.
Oh gente!! Quem leu o post passado sabe que eu passei um sufoco ontem, inimaginavel. Ininnarravel. Nada que eu falar vai traduzir o que passei ontem. Um misto de incompetencia com sensacao de fracasso. Quase nao dei conta de apresentar a monografia. Voce fica infeliz, por que se senti incapaz, e isso afeta sua autoestima. Mas hoje ja estou melhor. Minha sobrinha, para me dar forca... so ela. Mais parece uma filha! Me dizia ontem... Voce e vitoriosa, outras pessoas nao conseguiriam, vc chegou ate aqui com todas as dificuldades e venceu, entao vc e vitoriosa. Levanta a cabeca, nao olhe o mundo com um olhar pessimista. E assim estou aqui hoje, disposta a ver o mundo com olhos mais otimista. Aprender a lidar com as situacoes dificeis. Tentando superar essa doenca. Querendo viver... Passar uma boracha no passado. E se cair. Levantar... sacudir a poeira e dar a volta por cima. As crises vao acabar? Nao. Mas aprender a relaxar quando perceber que ela ta vindo. Ora nao estudei tanto pra chegar aqui e desistir, assim do nada, sem lutar!! Nao vivi com essa doenca ate agora? Entao? Basta administra-la. Como um diabetes, nao e pra vida toda? E. Mas eles vivem muito bem, basta seguir as recomendacoes medicas e tomar a medicacao recomendada. Ontem teve outra festinha da turma em comemoracao ao final das apresentacoes. Outra dia sem beber. Dancei ate, dei uma de professora de danca. Ja pensou eu dando uma de professora de danca? Hilario ne? Rs... Mais e gente. E nao foi so isso nao!. Dei aula para um gatinho. Alisson. O mais gatinho da festa. E a torcida fazendo pressao, se vc nao fizer o gol, ele nao sai do 0 x 0 (zero a zero) para quem nao sabe. Sou muito didatica! Bom depois de tanta pressao sai o gol, logico que por minha iniciativa. kkk Mas depois ele tomou gosto!!! E ai foi so ir galera... Comemorar. E ter que ficar ouvindo o aluguel dos amigos. Olha cara essa voce toma cuidado! e nossa maninha. Se vc machuca-la, vai se dar mal. E a mulher mais desejada da turma. Nunca ficou com ninguem. Vc e um previlegiado. e eu tenho que escutar isso. Mas adorei, sei que meus amigos se preocupam comigo. Nao querem que eu me machuque. Mas eu estava dizendo la em cima sobre ensinar a dancar, ai mudei de assunto. Coisa que acontece com muita frequencia comigo. O pensamanto voa, O meu em velocidade do som... Mas ensinar a dancar e coisa de professora ...kkk Ta nas veias...Vai ser duro assim la na baixa da egua. Essa expressao e antiga... vixe. Isso pode denunciar minha idade. Mas vamos ver se ele tem competencia para outras coisas. Porque para danca, definitivamente nao tem nao! kkkPs: tenho sempre que revisar meus textos, pois sempre que vejo na postagem, vejo que em frases incompletas, ou sem sentido. Oi diario, e oi quem me le. Ja tem duas festas que eu vou e nao bebo. Eu sou muito sociavel e aqui onde moro, festa tem
pra dar com pau. Na sexta -feira fui numa festa junina ... na DRE de minha cidade. Muita comida tipica, amendoim... pipoca, caldos, bolo de milho, pacoca... E bebida. Cerveja, quentao, vodka e refrigerante. POis nao bebi nada. Dancei ate... Me diverti ao maximo sem beber. Fomos os ultimos a sair, ate mesmo porque eu estava dando carona pra uma colega e seu marido, e ela era a responsavel por fechar o lugar e entregar a chave. Pois sai feliz, e no outro dia, sem nenhum mal estar ou ressaca.E ontem no sabado, fui a uma festa tradicional aqui na regiao, como tantas outras. Essa acontece no municipio de Duere, chama-se Festa no Pium. muita gente, leilao e bebida. Fomos eu e mais tres amigas. Nos divertimos e nao bebi. To vendo que para se divertir no precisa ter bebida. Mas ainda e cedo pra comemorar. Vamos la ne pessoal. Uma pessoa compulsiva, tem dificuldade de dizer nao a esses prazeres mudanos... To achando facil demais. e melhor nao comemorar antes.Hoje, ou melhor a tarde, falava com meu ex, e ele falando que eu escrevia coisas, como se eu tivesse pensado e nao escrito. Mas e que tenho o habito de falar e escrever nas entrelinhas. Penso que todo mundo entende, que ta percebendo o que estou querendo dizer. Vou ter que mudar isso. Ninguem adivinha pensamento de ninguem. Mas tambem uma coisa eu percebi. Homem nao gosta de discutir a relacao, porque ele tem que se expor. Falar de sentimentos de coisas que ele nao se senti confortavel. Fica vulneravel, demonstra fraqueza. Isso para um homem muito machista,ou cheio de si,que se acha seguro, ou pelo menos se julga, e um pecado que nunca deve ser cometido. Eu deva ser um pe no saco dos "caras"!! Eu estou sempre querendo discutir a relacao.
Bom! O que vou escrever hoje? Como agora fico ansiosa para atualizar todo dia esse blog, vou falar da alegria que esta sendo escrever. Nao sei se isso faz parte da compulsao do portador da bipolaridade, ou pq sempre gostei e agora tenho um motivo a mais. Mas como eu estava dizendo, eu ando lendo muitos outros blogs de pessoas como eu e outras que nao tem a doenca. Todos tratam de um assunto a cada postagem. Eu vou hoje falar da compulsao. O que e compulsao? Pesquisando na internet encontrei "comportamento compulsivo ou aditivos apreendidos e seguidos por alguma gratificacao emocional, normalmente um alivio de ansiedade e ou angustia. Sao habitos mal adaptativosque ja foram executados inumeras vezes e acontecem quase automaticamente. Esses comportamento sao chamados de mal adaptativos por que apesar de ter por objetivo trazer alivio de tensoes emocionais, normalmente nao se adaptam ao bem estar do individuo, pois se caracterizam por serem excessivos e frequentes, e faz com que o individuo repita-o novamente sendo uma bola de neve, mas o que e pior , e que o individuo se sente mal por nao ter resistido a ele. Como exemplo no meu caso, eu adoro comprar sapatos. Saio de casa e digo, so vou comprar um. Entao saio da loja com tres, quatro e ate cinco pares de calcados. Depois me sinto mal. Me recrimino, porque nao resisti a tentacao.Mas nao pensem voces que isso seja comportamento exclusivo do bipolar, outros transtornos tambem apresenta esse mesmo comportamento, como por exemplo o portdor de TOC, Transtorno obsessivo compulsivo e etc. Pode-se apresentar outros tipos de compulsao: de atividade fisica (vigorexia) tambem pode ser compulsao para o sexo, lavar as maos constantemente, a tricotilomania ( arrancar os cabelos) bulimia, anorexia e tantas outras. Oi gente!!!Olha estou aqui gracas a Deus!!! Mas passei por uma situacao que nao quero mais nem lembrar. So posso dizer que estou saindo do inferno. Por enquanto nao quero escrever sobre o que passei. Olha gente to euforica, naquela fase de fazer besteira. Mas por outro lado, fiquei muito orgulhosa de mim de ter ido a uma festa, dancado a noite toda e so bebido coca cola. Oh Deus!! Eu pensava que nao ia conseguir. Nao foi taooooooooooo dificil assim...rs... mas foi so o primeiro dia. Terao muitos outros, muitas provas de fogo!!! Uma amiga esta fazendo um tratamento de saude e nao pode beber, nos saiamos muito, ela tambem nao pode beber e aprendeu a se divertir, sem ingerir bebida alcoolica.Ela conseguiu, entao eu posso me inspirar na atitude dela ne? Ontem o namorado de outra amiga... meu amiguinho de noitadas... de madrugadas regadas a muita cerveja, estava com sua caixa de gelo, vodca e suco de fruta. Quantas vezes bebemos juntos... E eu ali forte, resistindo. Mas nao se diz que nao se deve dar sorte pro azar, abusar da sorte? Tem outra prova de fogo hoje. A festa do Tucum, municipio de Duere. Festa tradicional, vem gente da regiao toda. A estrada fica intransitavel, fila de carros ate meia noite. Entao e sair cedo.
Iremos Cirlene e seu amigo Waldez, dancarinos de mao cheia, ja ganharam premios em concursos de danca. Dai uma coisa que eu e meu ex nunca combinamos. Dancar. Eu adoro. "O Falecido" tambem nao gostava de dancar, mas adorava carnaval. No ano em que ele faleceu, foi um dos melhores anos em que pulamos num bloco carnavalesco e que nos divertimos tanto. Cada um com sua personalidade, mas parece que os alegres sao sempre criticados, sao mais irresponsavel, desmiolados, palhacos e tantos outros adjetivos usados para desqualificar o alegres ( digo desqualificar por que e no sentido pejorativo mesmo) mas que mal ha em ser alegre, comunicativo, extrovertido?? Sera se seremos cruxificado por isso tambem? Puts!! Tudo que voce escrve tem que ser revisado. Pois as vezes o pensamento e mais rapido que as maos e voce depois percebe que esqueceu um monte de palavras, que a frase esta incompreensivel. Eu li no blog de um bipolar o saco que ele acha de ter que revisar o que escreve. Concordo com ele, mas fazer o que? Conforme-se!!!Por que voce nao aparece? Tai minha ansiedade me dominando. Tomando conta de mim. Ele nao entrou. Nao deixou recado off. Fico preocupada se ele ta bem. Todo dia, durante esses anos em que ele ficou fora e mesmo depois que mudou para Brasilia, todos os dias, varias vezes ao dia conversavamos. As vezes nem conversava, apenas ficavamos online. Mas um sabia que o outro estava la. Desenvolvi uma dependencia dessa situacao, foi a forma encontrada para amenizar a falta que ele me fazia. Saber que ele estava , digamos ali, do outro lado do computador. Lembrei-me da ex dele, era tao dependente, doente, submissa, ms era brava que nem caninana.rs Ele falava dessa dependencia. Mas vc nao percebe quando esta desenvolvendo essa dependencia. A minha dependencia e diferente. Mas ele tambem desenvolveu uma dependencia minha, talves ai o grande problema dele. Eu nao me importava. Pois continuava saindo com minhas e meus amigos, bebendo, dancando. Eu me divertia aqui sem ele. Mas acho que isso comecou a incomoda-lo. Talvez nao!! Pode ser so impressao minha. Acho que nunca passou pela cabeca dele que estava rolando lance de traicao. Todos os meus amigos sabem da minha animacao, que e muito barulho pra pouca chuva.
Estava louca para vir contar o que aconteceu hoje. Nossa parece ate novela!! Tudo da errado. Sabe aquele dia que voce nao deveria sair da cama. Pois hoje era um daqueles dias. De cara percebi logo, minha crise tinha se instalado. Estava em pane, dando tilte. Tentei ler e nao conseguia achar as palavras adequadas. o tom certo, nada se encaixava. As palavras nao vinham a memoria falhava. Ceus!! Curto circuito no ato da apresentacao, era o veredito! Porra! outra coisa que me chateia nesse netbook, e que um leve toque numa tecla e ele desconfigura tudo... muda tudo, da vontade de quebra-lo. Quando estou assim ... como hoje... e ate perigoso, a integridade fisica do objeto fica sob risco incalculavel de dano material rs.Pensei num episodio onde os protagonistas eram meu marido e eu. Onde quebramos uma Pia de cozinha ... eu e meu marido, por conta de acessos de raiva... e incontrolavel. Foi uma cena e tanto. Eu com um Martelo na mao e ele com outro, quebrando o marmore, a empregada horrorizada e as criancas vendo tudo aquilo, sem entender nada. No Final, resultado um prejuizo de quase mil reais, porque ai a pia que foi colocada foi muito mais cara que a antiga, a nova instalada foi mais cara, e exigencia minha, foi uma de granito, bacia de inox. Coisa chic. kkk Doeu no bolso dele. Mas foi ele quem comecou, eu so o acompanhei.Eu me pergunto, como vc pode perder assim a nocao do bom senso? Voce simplesmente perde o controle ate da sua vontade, a nocao de razao.Mas falando do sufoco de hj, tentei falar com a psicologa. Nada. Nao tinha horario, voltei pra casa. meu colega Julio veio aqui, preocupado pois tinha recebido um telefonema, falando que eu estava muito nervosa de vespera e que nao atendia ao telefone. Ele veio. Me acalmou. Disse que tudo ia dar certo. Porque vc surta, justo nos MOMENTOS DECISIVOS!! Estava segura, a monografia ELABORADA por mim. Tudo dentro do previsto. Tomando minha medicacao e ai boommmmmm... tudo explode. Seu cerebro desacelera, reduz, fica em marcha lenta... branco total..Mas ontem a noite ja havia o prenuncio do que iria acontecer hj. Estava numa tagarelice... mal sinal. Depois nada do sono. Ai uma dose de remedio e ... apaguei... literalmente vc apaga. Ontem tambem teve um episodio que me fez muito mal. Eu interpreto tudo errado. E isso que me da vontade de morrer ou de esganar um. Eu tinha entendido que meu ex, ate tem uma postagem anterior a essa, em que falo que eu estava muito feliz. Que ele havia me dito para nao esquece-lo! Oras eu disse que eu ainda iria esquece-lo, ele me diz para nao esquece-lo, o que voce entende com isso? Que estou no pareo ainda, que nao sou carta fora do baralho! Essas coisas que nos mulheres imaginamos, deduzimos e ficamos felizes com elas. Bom mais tarde cobrei dele a resposta do email e ele disse que ja tinha mandado. Fui olhar. Estava simplesmente escrito assim: Oi! vc precisa de tratamento mesmo. Eu