Apos superar com louvavel desenvoltura o episodio enxaquecoso e emocionalmente instavel que mais uma vez freou meus instintos, regulando a velocidade com que insisto em me mover no universo, desenvolvo mais um paragrafo neste refugio de impressoes que acalmam e traduzem episodios impares e ricos de estados e sensacoes.Noto que, apos descobrir que funciono bem ao meu lado, sei dialogar comigo mesma, reconheco meus acertos e fracassos e extraio licoes significativas de quaisquer situacoes, sinto menos urgencia em escrever. Na verdade sinto algo bem mais significativo: nao ha tanto o que escrever, embora um paragrafo ou outro, pontual, faca bem em doses homeopaticas. Antes, um texto lamberia muito bem uma ferida, acalmaria uma dor, amenizaria ansiedade descompensada. Hoje preciso elaborar um objetivo contundente para cada caracter, tijolo que outrora reconstruiria um pouco da auto-estima que costumeiramente sofria (e sofre) algum dano nas inumeras, perigosas e sinuosas curvas da existencia. Diria que ha cada vez menos objetivos disponiveis que justifiquem meus paragrafos, mas continuarei mantendo o habito de descrever e mensurar fatos significativos, embora nem sempre a razao que o mantem esteja definida. Genericamente, na ausencia de motivacao, diria apenas que gosto de exercitar a traducao de mim. Gosto de me desnudar para praticar especie de auto-aceitacao. Na melhor das hipoteses, escrevo para exercitar a auto-apreciacao do amadurecimento que permeia minha vida e minha percepcao do mundo.Nao gostaria mais de escrever cronicas. Que sai do trabalho e comprei revistas excitantes, que comi demais e agora estou meio jururu... No entanto devo me permitir descrever determinados episodios que de algum modo sao/serao determinantes quanto ao caminho que estou trilhando e ao futuro que estou construindo. Adquiri 09 (NOVE) revistas de conteudo de Psicologia, tema que tanto me desperta. Ler sobre o comportamento humano e como ler a mim mesma e compreender meu universo social. Confesso grande deficiencia na capacidade de empatizar com o outro; por isso leio sobre comportamento, para compreender nao so meu ambiente social, mas o desajuste que julgo haver entre o autoconhecimento e a empatia. Seria uma postura paradoxal? Estou estudando... Independente deste objetivo primeiro (creio), tal periodico me agrada bastante e constitui lazer e entretenimento. Valvula de escape minha de cada dia.Num proximo paragrafo discorrerei sobre a necessidade de dividir o tempo, cronometra-lo, usa-lo em meu favor para que minimize o prejuizo de nao poder realizar tudo o que meu acelerado cerebro preconiza. O mais dificil, creio, esta devidamente elaborado: o dia tem apenas 24 horas, das quais preciso dormir por pelo menos 7h para bem usufruir das 17 horas que restam.Confesso que preciso exercitar a resignacao sempre que lembro desta limitacao, mas sigamos. Ate. A depressao e a dor do serJa foi explicitado que, de modo geral, a depressao resulta numa inibicao global da pessoa, afeta a parte psiquica, as funcoes mais nobres da mente humana, como a memoria, o raciocinio, a criatividade, a vontade, o amor e o sexo, e tambem a parte fisica. Enfim, tudo parece ser dificil, problematico e cansativo para o deprimido.Shlishia (2005) perquiriu que a pessoa deprimida nao tem animo para os prazeres e