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Duas frases que traduzem muito bem o momento de hoje! Hoje estou eternamente grata a Deus por tudo o que tem acontecido na minha vida ultimamente. Muito se passou, e nem tudo foi tao facil de lidar, mas hoje eu posso ver o quanto eu precisava me encontrar, me encontrar no sentido de me permitir viver e experimentar coisas novas na vida, e isso implica ter de viver algumas aventuras muitas vezes nao aceitas por uns e outros kkk, que semana foi essa que se passou meu Deus kk...Enfim, acho que so vim pra constar aqui no meu espaco nada organizado, que hoje eu estou feliz, e disposta a viver daqui pra frente como se nao houvesse um amanha cheio de rotinas, tabus, obrigacoes e reclamacoes.Obrigada Deus, por aqueles amigos que eu tenho que quase nunca nos falamos, mas sempre estamos nos falamos (foi uma frase que o mesmo disse, mas que faz todo o sentido haha). bele bele Esse e mais um daqueles posts, que voce escreve zilhoes de coisas e acaba apagando tudo, escreve mais um pouco e apaga metade, e assim vai, ate sair essa coisa aqui kkk. Nao me culpo por essas confusoes da minha mente porque eu ja me acostumei com isso, mas tenho que deixar aqui registrado os meus ultimos sentimentos conturbados da vida kk, sem dramas estou apenas dizendo a verdade....Uma amizade forte, aquelas de brother mesmo sabe, aquela que esteve presente em quase todos os momentos marcantes de um relacionamento, relacionamento este, secundario aqui em questao. Sabe aquelas amizades que voce nunca, nunquinha mesmo se viu com a pessoa, e de repente tudo muda? Nao tao de repente, mas ainda sim... Pois e meu caro, ca estou nessa encruzilhada da vida, como se nao bastasse, adivinhem? Novela mexicana novamente, essa estoria e mais complicada e cheiaa de virgulas, empecilhos, momentos errados, borboletas, sorrisos bobos, sentimentos reciprocos, vibe conectada (ate demais kkk) e tudo compativel.. Engano meu e seu, se fiz voce acreditar nisso agora, a parte do tempo errado e dos empecilhos eu falei certo, dai ja da pra ter uma ideia ne? Mas sabe que o melhor disso tudo, e o tempo, o tempo em que tudo isso esta se resolvendo e aos poucos entrando nos eixos novamente. Amizade acima de tudo <3 p="">Hoje a tarde recebi uma ligacao que so confirmou o que eu ja sabia, so veio para terminar de acalmar o meu coracao e mostrar que eu realmente estou certa em decidir viver a minha vida! Agora a noite adivinhem? Recebo uma foto, agora mais que de confirmacao kkkkkkkkk chega a ser engracado o fato das noticias chegarem ate mim sem ao menos eu procura-las. Mas quero deixar aqui bem claro, que nao senti borboletas ao ver ou ouvir tudo o que foi me dito hoje. Que fique aqui bem claro que eu quero que sejam felizes, e quando digo isso, nao estou sendo ironica. Acho que tudo o que eu pude e nao pude fazer, todo o tempo que eu tinha e nao tinha... ja se passaram, o sentimento
nao esta mais presente aqui no meu interior, por isso eu digo, sejam felizes, assim como eu desejo que eu seja ;]Sem mais delongas nesse post de hoje, apenas foi um breve resumo do resumo das ultimas semanas!
Eu adoraria saber que e completamente desnecessario explicar tudo o que sinto aqui dentro, mas sabemos que, mais cedo ou mais tarde, tudo precisa de um pouco de explicacao. Para nao cair, para nao vir a tona da forma errada, para perdoarmos e sermos perdoados... Para amarmos e sermos amados. O problema e que eu nunca soube explicar nada, nem de mim e nem da vida. A minha esperanca e ter o olhar certo para o sentimento correspondente, e que esse olhar diga por mim se vou ou volto, se quero ou nao quero, se deixei para la ou se a magoa ainda mora aqui. Explicar qualquer furacao que passa aqui dentro e uma falta eterna de palavras. Fecho e reabro o blog sem ter a minima certeza do que quero. Voce veio, outros vieram e foram embora , mas nao posso dizer que voce foi tambem. Fico me lembrando de todos os textos que escrevi pensando em voce e me acho burra, por num acesso de raiva ter deletado o blog antigo todinho.Voce doeu mais que todos mas foi o que mais me fez feliz tambem. Com migalhas, e verdade...mas eu fico pensando que talvez tenham ido embora com voce todos os meus bons textos. Sera?Meus pensamentos vao mais alem e penso no mocinho completamente inusitado (e casado) que me fez feliz horrores (tambem com migalhas) mas depois de um tempo percebi que eu merecia mais. Penso no bom moco da empresa que me trata maravilhosamente bem mas que resolve, de alguma forma, dizer despreocupadamente que e comprometido e que tem um filho pequeno no meio da conversa. Penso no outro de olhos azuis que promete me fazer feliz se eu der uma chance. Penso na crianca de 17 anos que me adora e diz que me quer. Ah se ele tivesse ideia... Penso no menino que mora ha muitos e muitos quilometros de distancia mas que me prometeu filhos queimados de sol e uma casa na praia, cade?Penso no colega bonitinho de sala que tem dentes perfeitos e me chama de 'Le', penso no bom moco de familia que tem absolutamente tudo pra me fazer ficar doida, mas ainda sim me sinto sozinha. Sozinha, sem vontades de fazer dar certo, sem disposicao pra me atirar sem medo e depois ter que juntar todos os caquinhos. cacete de heranca maldita! Voce esta diferente. Percebo pelo jeito que anda depois de abrir a porta pra mim.Os primeiros minutos dos nossos reencontros sao sempre um pouco tensos, nunca sei o quanto e aceitavel te tocar e me pego pensando nas coisas que nos aconteceram durante esse tempo que estivemos separados e que agora, inevitavelmente, fazem de nos o que somos. Ainda sim, quando olho nos seus olhos e reconheco neles essa cor que me e tao familiar penso que nunca estivemos distantes, porque voce nunca foi embora de mim por completo e vice versa.Os minutos em que nenhum de nos dois fala nada sao muitos mas em compensacao ficamos em silencio olhando nos olhos um do outro, de um jeito que nao da
pra mentir nem disfarcar o que ainda sentimos.Em alguns momentos comeco a chorar. As vezes a lagrima cai discretamente mas na maioria das vezes vem uma enxurrada de agua salgada e eu quase nao consigo falar de tanto que estou solucando. Nada parecido com os filmes ou novelas que eu tanto acho que copiam nossa historia. Ou talvez nos sejamos os personagens de um filme, dificil dizer a essa altura, quando todos os acontecimentos parecem saidos de um roteiro.Voce, que deveria estar acostumado a me ver chorar, fica perdido e por falta de palavras acaba me abracando. Nesse momento percebo que perdoamos um ao outro todas as coisas ruins que fizemos.Os reencontros sao todos meio parecidos: confusos e inesperados, mas talvez dessa vez tenhamos a chance de comecar tudo de novo e esquecer o passado que costuma doer bastante.Eu, que esperei tanto por esse momento fico sem saber o que fazer quando voce promete que tudo vai ser diferente. Nao posso dizer que sim nem que nao porque nem uma das escolhas sera facil.Me despeco dizendo no seu ouvido que ainda te amo, e caminhando por cima de uma ponte, me fascino com o por do sol que tinge de laranja o horizonte de predios em contraste com o ceu muito cinza ao fundo. Tento tirar uma foto mas nao fica boa. Diante disso percebo que as melhores fotos sao as que tiramos com nossos olhos, e que com certeza o melhor filme e sempre a vida da gente.
sinto cheiro de coisa boa.vem de mansinho, e quase nada. mas eu sei.sorrio por dentro e me calo, melhor nao falar tao alto... Voltei da Bahia.Meu corpo se confunde entre uma saudade doida de acordar olhando o mar e uma paz de espirito inexplicavel.A verdade e que a Bahia mudou muita coisa dentro de mim, mais do que eu achei que fosse possivel. Entendi e mais do que isso, aceitei que uma vida boa de se levar e uma vida simples.Com os baianos aprendi a nao ter pressa. Paulista por la corre grande risco de cair na bobagem de continuar sendo paulista, mas nao facam isso. Sua cerveja pode demorar 20 minutos para ser servida e sua comida talvez demore 1 hora pra ficar pronta. Mas nao estresse, respira fundo, olha o ceu, da um pulo no mar, esquece.Aprendi mais ainda a viver o momento. Nao estando apenas presente de corpo, mas de alma e sentimento. Quando vi, eu que so queria chegar no camping e tomar banho tava conversando com Dona Lucinha, que faz a melhor cocada da Bahia, talvez do mundo! E ela dizendo: "Nao vou subir a cocada pra 2 reais nao, imagina...vendendo por 1 real tenho meus clientes que encomendam 150, 200 cocadas, e ai talvez eles nao comprem mais ne? A criancada tambem adora, porque pedem uma moeda pros pais e vem aqui com 1 real comprar a cocadinha, se subir pra 2 complica, ne?" Ouco tudo sorrindo por dentro e por fora e acabo encantada com os netos de Dona Lucinha, Enzo de 3 anos e Gustavo de 2. Enzo e marrento e adora atirar as coisas longe, cadeira, chinelos, o caminhao de brinquedo. Gustavo e calmo e observa de longe as peripercias do irmao, se juntando apenas quando a brincadeira envolve motos imaginarias fazendo um barulho absurdo. "Como que a moto faz, Enzo?" "Assim o: BEEEEEEEEE"Dona Lucinha continua me deixando maravilhada enquanto tento tirar uma foto com Enzo, diz que saiu em varios livros e e conhecida pelo Brasil todo, mas que a essa altura nao quer sucesso nem muito dinheiro, so o suficiente pra viver em Cumuruxatiba. Tudo isso me chamando de "amor"e "minha linda". Como nao se apaixonar instantaneamente por essas pessoas?Na Bahia aprendi a fechar os olhos. So para assim, conseguir te-los mais abertos. Dificil explicar mas em varios momentos me peguei fechando os olhos afim de registrar o maximo de coisas possiveis, todas as sensacoes sentidas de maneira tao simples mas tao intensa que a vida nao deveria ser de outro jeito.Toda minha "inspiracao" bateu com forca enquanto estive la, e frases, textos e conclusoes me vinham a cabeca em todo momento, tudo muito natural.Conheci ainda Dona Ana, a mestre em pudins de tapioca, biscoito e tudo mais que se possa imaginar. Ela conta com simplicidade como cozinhou para alguns rapazes que chegaram com fome e sem dinheiro no seu trailler, mesmo com medo de ser roubada por eles. Diz que depois acabaram de tornando grandes amigos dela e segue a mesma filosofia de Dona Lucinha: nao quer fama nem sucesso,
so sossego.Tiro fotos a todo momento mas sei que a maquina nao pode registrar com a perfeicao de meus olhos o degrade do entardecer, que nao decide se fica azul ou rosa, enquanto milhares de estrelas surgem do outro lado. Queria que todos vissem as varias cores do mar, ora amarronzado, ora azul e verde-caribe, mas me contento em fechar os olhos bem forte na esperanca de que assim talvez eu consiga me lembrar da paisagem para sempre.Sinto um desapego enorme, nao sentindo falta de nada material da minha vidinha paulista, so da minha mae e meu irmao. Sinto tambem uma paz de espirito imensa, reconfortante. Vontade de ser melhor pra mim mesma e pros outros, vontade de fazer do mundo um lugar melhor pra gente viver, ainda que em pequena escala. Vontade de espalhar o amor e de Ser o amor. Mais abencoada impossivel.Entao to aqui, ainda tentando descobrir como voltar a viver numa terra cinzenta, quando tudo que eu via era Sol. Ainda nao descobri, mas algo em diz que infelizmente, a gente se acostuma facil com a vidinha de sempre.Ah, quase ia esquecendo da licao mais importante que a Bahia me deixou: nao importa o tempo que demora pra chegar, o importante e que chegue.Pode vir 2013, to preparada.Essa e Dona Ana, so quer sossego.
Pergunto a minha avo (ja esclerosada): -Vo, voce pensa no vovo (morto ha 12 anos)?- Todo dia , filha. Toda hora... Nao estou muito certa de onde exatamente isso se encaixa, mas eu precisava agradecer.Obrigada pelas praias maravilhosas do Brasil, sejam elas na Bahia ou no litoral norte mesmo.Obrigada pela Bruna em minha vida, tornando tudo mais facil e melhor com suas imitacoes e sorrisos abundantes.Obrigada pelo dia da semana reservado a encontrar as meninas, ficar muito bebada com elas e depois passar mal de tanto rir enquanto fumamos um.Obrigada pelos dias ensolarados, pelas cervejas geladas, pelos baseados nas horas certas.Obrigada por todas as minhas amigas, que com o tempo foram conquistando (ou forcando) seu espaco dentro de mim, e sem nem imaginar me mudaram e fizeram de mim uma pessoa melhor, pois sendo tao amada so o que posso fazer e amar mais tambem.Obrigada pelos meus irmaos, que me fazem passar tanta raiva mas ao mesmo tempo despertam tanto amor em mim que eu so posso concluir que nos escolhemos antes dessa vida, sem erro nenhum.Obrigada imensamente pela minha mae, a pessoa mais doce do mundo, cujo menor gesto e capaz de me fazer transbordar ribanceiras de amor em forma de lagrimas brotando pelos olhos.Obrigada por todas as dificuldades que me fizeram quem eu sou hoje.Obrigada pelos grandes amores, ate pelos que nao deram certo.Obrigada pelo amor infinito que sinto dentro de mim, pelas pessoas, pelos lugares, pelos cachorros da rua e pelos bebes sorridentes. A unica coisa que peco e poder fazer os outros sentirem um pouquinho do que sinto agora, Amem Voce inquieto levanta do sofa. Vai ate a janela, espia pela cortina. Vai ate a cozinha, remexe nas cartelas de remedio. Vai ate o banheiro, abre a torneira por um motivo qualquer. Vai ate o quarto e se deita um pouco mas nao e o bastante e depois de cinco minutos levanta-se e comeca a andar pelo enorme apartamento de novo.Diate de toda inquietacao, eu observando do sofa, digo:- Vem caVoce se senta ao meu lado e eu continuo:- O que aconteceu com voce hen?Espero sua resposta, mas te conhecendo como conheco sei que nao vai ser uma conversa convencional onde duas pessoas falam, por isso continuo te dizendo tudo o que penso (mesmo sem voce perguntar) enquanto voce deitando a cabeca em meu colo com os olhos fechados indica que ouve tudo.Enquanto falo sem parar tenho a plena consciencia de que tu ja sabes de tudo que falo, mas penso que se ouvires da minha boca, talvez faca mais sentido e tu finalmente desistas de me deixar louca com tantas mas noticias.- Ta ouvindo o que eu to falando?Voce acena que sim com a cabeca e eu continuo na esperanca de que minhas palavras possam talvez entrar por um dos teus ouvidos e nao irem embora pelo outro. Percebo que voce nao esta dormindo apesar de estar imovel porque vejo teus olhos mexendo rapido por baixo das palpebras, como uma crianca agitada. Meu olhar se detem nos teus cilios compridos e muito pretos, que me sao absurdamente
familiares apesar de todo esse tempo sem te ver.Ja deitados na cama nao consigo pegar no sono porque simplesmente nao consigo parar de me preocupar contigo. Se respiras muito rapido e porque nao consegues dormir, se respira calmo demais tenho medo que estejas morto (exagero eu sei, mas foi isso que senti) e numa alternancia entre cochilos e estados de vigilia me pego te olhando dormindo, o cliche dos cliches. Comeco a pensar em tudo que ja vivemos ate aqui e me pergunto se algum dia o peso de toda essa preocupacao vai passar.Quando finalmente pego no sono te ouco levantar, olhar a janela de novo e ao deitar de volta na cama, tu me beijas a orelha, me abracas e assim permanece. Pego no sono novamente...-----Voce fuma seu cigarro despreocupadamente na entrada do metro. Eu espero entediada porque acho fumar um habito nojento mas voce surpreende mais uma vez me abracando e eu tao cheia do que dizer sempre, perco as palavras.Sentados no vagao, eu voltando pra casa e voce indo trabalhar, nao posso deixar de pensar novamente na ironia da vida em nos unir tantas vezes e de maneiras tao diferentes. Te dou a mao mas ao fazer isso meus olhos se enchem de lagrimas, entao viro o rosto porque nao quero que voce me veja chorando. Nao mais uma vez, ainda que os motivos sejam completamente diferentes.Quando chegamos na sua estacao te beijo no rosto e digo em seu ouvido: chega de noticias ruins, ta?Voce concorda e sai andando pela plataforma, mas dessa vez meu coracao esta tranquilo pela primeira vez em muito tempo.
Lembro ainda com detalhes nitidos de uma noite que passamos juntos, na qual voce dormia seu sono profundo e despreocupado, enquanto eu mais acordada do que nunca, reparava na sua barba crescendo no maxilares e me ocupava de pedir a deus que voce pudesse ficar, pensando que tudo que eu queria era cuidar de voce.O tempo passou, e agora eu me pego pedindo a Iemanja que te coloque num barquinho pra longe e que leve junto com voce tudo que voce trouxe: suas musicas, sua risada, suas manias chatas e esse sentimento que nasceu aqui mesmo eu tentando evitar tanto, e que agora me parece apenas um apendice estourado, me fazendo sofrer. Iemanja e mae sabia, e a solucao veio rapida: antes que eu percebesse voce ja embarcava num aviao pra um lugar a muitos e muitos quilometros do meu alcanceA pergunta que eu ainda nao consegui ter resposta e: se voce foi de aviao, que e muito mais rapido que um barco, meus sentimentos foram embora mais rapido tambem? Quisera eu.Em cinco dias voce volta. Saberei Sinto um afundar em meu estomago como se tivesse levado um soco e meu coracao se aperta mais uma vez.E como se todo sofrimento que passei enquanto estavamos juntos nao tivesse sido o suficiente, e assim voce segue me nocauteando, mesmo a distancia. Nao era amor verdadeiro? Entao toma!Me sinto culpada por que e como se eu tivesse falhado com voce, (na minha cabeca) de novo. Mais uma vez nao consegui evitar que algo ruim te acontecesse, mais uma vez voce precisa de ajuda, so que dessa vez eu nao estou ao seu lado..Lagrimas me brotam aos olhos e eu continuo obrigando todo e cada pedaco de mim a pensar numa maneira de evitar que coisas mas acontecam aqueles que eu amo. Nao consigo pensar em nada e me desespero, mesmo sabendo que temos karmas a serem cumpridos.Meu amor e verdadeiro, e nao vem de hoje. Lembro ainda daquele reencontro na estacao de metro; voce atrasado alguns minutos e eu morrendo de vergonha, pensando que voce nao iria aparecer e achando que todas aquelas pessoas indo e vindo iam rir de mim, uma menina esperando alguem que nunca iria chegar. Voce chegou batendo com o skate no meu pe e eu tomei um puta susto, senti uma sensacao que na hora pensei ser alivio, mas me conhecendo como conheco penso que foi um preludio ao furacao de sentimentos que iria acabar por me engolir no final. Naquele mesmo dia, eu tao controladora e tao dona de mim mesma ja sabia que havia algo de errado quando voce sorriu, e ao reconhecer em voce a crianca pela qual me apaixonei aos 10 anos, meu coracao, sem aviso nenhum, perdeu o compasso por meio segundo.Depois disso meu coracao continuou errando o ritmo e parando de bater em certos momentos, as vezes por mais de meio segundo. A primeira vez que nos beijamos depois de 7 anos, em que voce teve que me beijar porque se nao eu ia continuar falando e falando, o jeito como voce ficou
assustado quando me viu surtada pela primeira vez, a primeira vez em que voce disse "eu te amo", o dia em que voce me apresentou ao seus pais e sua mae me achou linda...foram muitas as vezes em que tive a sensacao de estar no lugar certo com a pessoa certa, por isso gosto de me torturar pensando no que eu poderia de ter feito para que tudo fosse diferente hoje, ainda que eu saiba que isso nao me leva a nada.Nao sei porque escrevo tudo isso. Talvez porque eu tenha saudade, talvez porque eu ainda te ame, mas com uma certeza: quero que voce volte logo.
entrar naquela casa sempre me traz fortissimas lembrancas de quando eu morava la, talvez por isso eu tenha esse sentimento ambiguo de familiaridade misturado com um certo incomodo.enquanto subo as escadas percebo que os degraus me parecem agora bem menores do que quando eu subia eles todo dia, mas ja tinha vindo aqui outras vezes, sera que as coisas vao se tornando cada vez menor aos nossos olhos? acho que meu estranhamento aumenta proporcionalmente de acordo com minha idade, e eu me sinto velha.Encontro conforto na decoracao brega e extremamente portuguesa da minha vo; porta-retratos espalhados pela casa com fotos dos netos em todas as idades possiveis, bibelos, cristais, lembrancinhas de casamento e muitas outras quinquilharias inuteis. abraco minha vo com saudade apesar de toda rigidez com a qual ela nos criou e deixando as surras na palma da mao e as sonecas obrigadas depois do almoco de lado, me sento com meus irmaos junto com ela para ver as centenas (talvez milhares) de fotos que ela tem guardadas. diversas vezes minha vo diz ao meu irmao: 'nao es tu nessa foto, toninho?' olho a foto em preto e branco na qual aparece minha vo muitos anos mais jovem ao lado do meu avo, de bigode e com aquele sorriso de canto, e 4 criancas: 'nao vo, aqui e o tio carlos...' ela ja nao se situa mais no tempo. percebo tambem que ela esquece muito nossos nomes e o das pessoas nas fotos, confundindo as fotos no museu do louvre com algum lugar em barcelona, e me sinto mais velha ainda, talvez mais que minha avo deteriorada.subindo ao andar de cima, percebo que o tamanho dos azulejos preto-e-branco ficou pequeno demais para meus comportar meus dois pes, ou meus pes foram que ficara grandes demais pros azulejos? lembro de quando crianca colocar ambos os pes e sobrar muito espaco num desses.mas o que doeu mesmo foi subir no terraco e ver a vista maravilhosa de sao paulo que aquele lugar tem, meu coracao paulista doi e eu desejo morar la ainda. alem de claro, me sentir velha de novo.abraco meu irmao e ela diz em meu ouvido enquanto lagrimas escorrem teimosamente pelo meu rosto: 'talvez tudo tenha sido melhor assim...' concordo e respiro fundo, aceitando uma verdade inegavel: me tornei uma pessoa diferente por conta das circunstancias...mas o que seria de nos hoje se tive\essemos ficado la? dificil dizer, e um labirinto de questionamentos, todos inuteis.Na hora de ir embora minha vo se mostra mais lucida do que nunca e diz: 'da estes panos de prato que eu pintei pra tua mae'. sorrio e concordo, sabendo que apesar de tudo, tem coisas que nunca mudam. Cinderela, sera que seu sonho foi verdadeiro?Lady Safira, a Gothic Lolita ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Destila teu veneno em mim,Meu amado e querido ArlequimAbraca-me como o sopor de vidainfameBeije minha bocaPois o resto e silencioColombina e Arlequim, a intensa paixao!Pierrot, o palhaco do circo sem futuro...Guro - Os bonecos quebradosA palavra Guro, vem do japones, que significa, Grotesco. Guro e uma forma de expressao dos sentimentos de bonecos excluidos por
seus donos. A boneca quebrada, a marionete abandonada, a porcelana que nunca mais voltara ser a mesma. Esse estilo tao exotico, nao quer simbolizar a morte ou algo do genero, mas sim o valor sobre seus brinquedos. Agora veremos mais um pouco sobr esse estilo grotesco e sangrento. As fotos abaixo, sao Guro Lolitas, imagens buscadas da Internet.Obs: O Guro Lolita nae e nenhuma apologia a morte, e sim apenas um estilo que conserva o abandono de bonecas.
do Anjo Caido, e porque Goticos tem uma grande paixao pela Arte Cemiterial ,e por nao nos considerarmos "ligados" a Sociedade, somos o que eles chamam de "excluidos", e por isso, somos os Anjos que os ceus nao aceitaram como filhos de luz, e sim filhos das trevas."Trevoso" e uma forma de elogiar, e tambem de ofender alguem associado a SubCultura Gotica. Quando voce se refere com bons olhos alguem, e o chama de trevoso, quer dizer que a pessoa pelo qual se refere e uma boa referencia Gotica, mas se caso for de uma forma prejudicial, pode ser acrescentado como "POSER", "FAKE" ou "VERGONHA".Gothic Metal e a identificacao mais conhecida para se descrever alguma musica pesada, que seja funibre ou de certa forma, depressiva, mas na verdade, o Gothic Metal, na SubCultura Gotica, nao existe! Por ser envolvido com o Metal, nao pode ser considerado "Gotico", porque na verdade, o unico estilo de som voltado aos Goticos, e o Gothic Rock, e os outros tipos de som, nao sao envolvidos ao Rock, mas sim em outros tipos de musica, como o Depressive, Melodic, Symphonic, e Ludic.O nome Gotico, se deriva de um nome pelo qual sua ideologia, fundamento ou filosofia, tem grande significado na vida da pessoa como Lord Manson, Lady Noihara, ou algo do genero.... Claro que pode ser o nome da pessoa mesmo... mas normalmente, muitos goticos optam por outro nome, como por exemplo, o meu, Lord Arcano...