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Ultima sexta-feira, dia 07 de setembro curtindo 'Ivete Sangalo' com os Kaimaradas na Copa de Vela em Paulo Afonso. Mais um comicio com os Kaimaradas Euder Vilker , Maysa Rayane e Alif Cavalcante... 'BABU'Hoje voce inicia uma nova jornada, e nesse momento de alegria por voce estar completando mais um ano de vida, quero te dizer que tenho muito orgulho em compartilhar da sua amizade.Parabens meu amigo, feliz aniversario. Um irmao pode nao ser um amigo, mas um amigo sera sempre um irmao.Benjamin FranklinNa amizade a irmandade de almas de amigos irmaos, unidos pela emocao de alma e coracao, independente de cor, sangue, credo ou religiao, amigo e amigo nao importa a situacao!Inoema Nunes Jahnke Comicio no povoado Riacho, super animado com os Kaimaradas Maysa Rayane,Alif e Mirtiz Na ultima quinta-feira dia 13 de setembro, foi realizado o 'niver' de 18 anos de nossa xolinha 'Low'. A aniversariante estava muito feliz por seus 18 anos, demonstrando atraves de um belo discurso o quao feliz estava. Nao falam mais..... Pagodao em Paulo Afonso com os Kaimaradas. Apesar de nao gostar de pagode eu curti pra caramba..Muita zuacao com meus kaimaradas so eles pra me fazerem feliz , pra me fazerem esquecer os problemas. Esses sao os momentos de que sempre me lembrarei.. <3 AMO VCS -E fulano, como anda?Falei querendo parecer blase, como se falasse do clima de Curitiba, sempre tao inconstante, ou mesmo do preco do tomate, que outra vez anda nas alturas.Bobagem. Meu coracao acelerou, se prestasse atencao, o interlocutor talvez ate notasse a minha voz um pouco tremida, porque sim, eu quero muito saber de voce.Quero saber o que anda fazendo, se tem novos amores, se esta feliz, se sente minha falta, se voce me reconheceria ao me encontrar no shopping, alias, se voce ainda odeia shoppings, e se voce ainda toma cafe so com metade do pacote de acucar, porque toda vez que eu peco adocante, ao inves de acucar eu me lembro de que tirava sarro de voce, que largava pacotes de acucar pela metade.Mas me dizem pouco de voce, voce emagreceu um bocado, tem a mesma rotina instavel, e eu me seguro pra perguntar do seu cheiro, se quando voce chega o seu cheiro ainda se espalha pelo andar inteiro, estou ate meio desligada quando a informacao que eu queria chega:-apareca visita-lo, ele anda triste, desde que voce se foi, ele nunca mais foi o mesmo. Respiro fundo.E respiro de novo. Ajo como se fosse um assunto enfadonho, que sequer merecesse minha atencao. Respiro outra vez, porque sinto a cabeca rodando. E entao procuro me ater a realidade, nos dois ja somos passado, ja nao ha aquela querencia desmedida e aquela urgencia pelo seu corpo, e talvez eu so sinta tanto a sua falta porque me habituei a ter voce na minha vida -e como bem se sabe, alguns habitos nos dominam tanto que parecem estar grudados nas nossas visceras.Hoje voce e essa amizade cheia de formalidades e dedos, feita de ligacoes nos aniversarios e no final de ano. Triste. Voce que foi tanto na minha vida,
que teve mais espaco no meu coracao do que um dia eu pensei em autorizar, virou essa tristeza que me bate quando ouco de voce e da sua vida por bocas alheias.Talvez eu nem queira muito mais do que isso, talvez eu queira que essa historia que me consumiu e me doeu por tanto tempo, apenas tenha um ponto final. Ou quem sabe apenas saber que eu ainda tenha um pedaco meu dentro de voce, como voce tem (e talvez sempre tera) aqui em mim. Ou ter a certeza que eu ainda apareco nos seus pensamentos ainda que contra sua vontade. Ou conseguir de uma vez por todas fazer desse amontoado de lembrancas perfuro cortantes algo bonito, apesar da dor e dos desencontros. Deixar que voce se va, para entao falar de voce como quem fala da alta da gasolina e do feijao. E, e isso.-Bom saber que estao todos bem, mande lembrancas. Pois e, uma loucura esse tempo, nem me fale de preco, nossa um absurdo...
Ja faz dias que eu queriaescrever algumas coisas para voce. Ousobre voce, ou sobre nos. Nao sei bem. Queria te contar, com umasinceridade tirada nem sei de onde, que quando voce chegou, eu nem presteimuita atencao em voce. Voce era apenas o menino quecurtia rock e nao tinha espaco de sobra no coracao para nenhuma menina quecurtia MPB. E eu era apenas a menina que curtia MPB e que tinha essas tesesmalucas de pessoas que entram na nossa vida num espaco extremamente finito, mascriam infinitos.Mas entao, num desses jogos dedados que os deuses tem, acharam por bem sugerir ao destino nos colocar frentea frente. Conversamos por meia hora e...Puxa!Eu olhei pra voce com olhos de fazerfotografia, bem do jeito que diz aquela cancao. Faltou ar.Vi esse ser desapegado,insaciavel e que desacelerou esse meu ritmo, sempre tao na voltagem errada, vocechegou e desconstruiu minhas certezas, me jogou no que eu ainda nao sei se e umlabirinto ou uma roda gigante, me provocou o corpo, o intelecto e quando dei pormim estava ate o pescoco nessa historia, em voce.Mas a vida tropeca, os tempos saodificeis e as roupas sociais nos esmagam, entao eu tenho vontade de correr,fugir, porque nao sei amar assim tao devagarinho, nao entendo nada de amor, efor desses amores de eterno alem entao, sou um completo desastre.Voce chega e me diz: eu tambemtenho medo, deixa eu te ensinar uma verdade: todos os labirintos tem saida,ademais, o segredo talvez seja comecar pela saida e fazer o caminho inverso.Entao eu desisto de desistir eparadoxalmente, penso que juntos, ainda que dessa nossa maneira estranha, vamosbem e estou num ponto que me sinto tao presa e dentro dessa historia que ja nemlembro mais como eu era antes de voce, e muito menos como as coisas serao se euficar.Com voce perco a nocao de certo eerrado, perco a nocao, tanto, que paro e me pergunto o que sou pra voce, alemda menina que gosta de MPB e tem teses malucas, ai eu penso que eu sou so issomesmo, e a pergunta martela feito musica chicletes: O que eu represento? O que eu represento?O que eu represento?Do menino que curtia rock e naotinha espaco no coracao ao meu eterno amor de alem.Porque o certo e errado e o erradoe certo ou porque perdemos qualquer resquicio de logica que um dia existiunessa historia ou porque nem uma historia e ou porque certeza mesmo e so quevoce descontroi todas as minhas certezas ou porque talvez voce ainda seja a unica pessoa capaz de deixar apenas uma certeza intacta: a de que estou viva, ou porque esse e o labirinto. -Pensa quelouco, um labirinto formado de porques.Mas me entrego, porque dentro danossa finitude, voce e o maior infinito que eu ja vivi. Porque voce e meu desejo inflamavel e eu ainda nao acendi o fogo. Porque voce me faz sentir viva. Porque voce e o unico que faz eu me sentir forte e corajosa o suficiente para me atirar de cabeca nessa historia maluca que mais parece uma aventura suicida. Porque eu sei que se ficar, o preco a pagar
e a minha sanidade, mas se for embora, o preco e o mesmo, e nem da pra parcelar a conta. Ou porque simplesmente ja faz muito tempo de que voce me convenceu de que nao da pra amar alguem e achar que vaisair barato. Nunca sai.Voce por fim, nao e uma excecao.
Quis entao, como nunca antes quisera, que se fechasse a conta.Passar a regua, ponto final, nada dessa chateacao de reticencias eternas.Eis um segredo para a vida: pra continuar vivo, precisamos morrer. Morrer aos poucos, morrer em pedacos, morrer daquilo que sente, morrer de algumas pessoas, morrer das dores, morrer das impossibilidades, morrer do que ja nao serve mais, morrer e enterrar, encarar o luto e seguir em frente.Ela sabia que no inverno as pessoas ficavam mais tristes.Nao, nao se incomode. Isso acontece comigo de vez em quando, e que o tempo e um sujeitinho muito ironico, ele vem e muda o que consideravamos imutaveis sem pedir licenca ou por favor. Tudo no susto. Ele passou por aqui e agora ando nua de certezas.Ela sempre acreditou que as palavras ditas, ou aquelas ditas da pior maneira possivel eram as que mais doiam, com surpresa, descobriu que o que mais doi e aquilo que nao e dito.Olhares silenciosos sao assassinos soltos por ai e ninguem nem desconfia.Sim, meu peito anda apertado de cansacos, tristezas e impossibilidades. Nao sei como morrer para elas. Doi, doi sem pausas, doi desastrosamente.Tinha duvidas se ainda era capaz de renascer, queria voltar mas os pes lhe doiam e talvez ja nem soubesse como, nem mesmo por que.Ja morri incontaveis vezes, sei bem que doi de um tamanho que nem sei explicar, mas ate hoje, eu sempre soube voltar.Quis dar ouvidos a sabedoria popular: o que nao tem respostas, respondido esta.-Garcom, fecha a conta da minha vida por favor?FIM.(Ou nao) So que voce sai em desvantagem se voce nao tem fe.*Paraler ao som de Anjos (paraquem tem fe)Fe,esperanca, tem momentos em que as unicas definicoes que voce encontra para suavida sao essas.Ate omais irremediavel otimista tem seus dias de descrenca, e so quem ja viu-secompletamente descrente em relacao a tudo e a todos sabe como isso eassustador.Mas algumasvezes, se voce olhar uma segunda vez, fixar bem o olhar, ou apenas prestaratencao na musica que o radio nao para de tocar, voce vai perceber: voce sai em desvantagem se voce nao tem fe.Eentao a escolha passa a ser sua, porque o universo se encarrega de mostrar: oque move esse mundo, alem da nossa forca de vontade e atitude e a fe.Terfe, talvez seja o que nos de coragem suficiente pra assumir riscos e ir atrasdaquilo que queremos. Emuito facil ser apenas mais um, e aconchegante se manter no conhecido, ateporque, pioneirismo cobra seu (alto) preco, mas rodopiar de olhos fechados sem calculara altura e muito mais emocionante e satisfatorio, isso eu te garanto.Carma,lei do retorno, ou simplesmente: fe, que todos sabem: nao se explica.Umdia melhor, uma oportunidade maior, todos os dias a chance de algo novo e bomacontecer, pra quem tem fe o ceu e o limite e como diz a cancao: a vida nao tem fim.Pessoasdecepcionam, trabalhos muitas vezes sao chatos, ou te pagam mal, voce naoconsegue diminuir os ponteiros da balanca, a conta bancaria vive no vermelho, ofilho ta doente, teu carro estragou, a noticia da morte daquela pessoa taoquerida, que te acerta direto no queixo e quase te
derruba. Comosobreviver a tudo isso sem a fe de um novo amanhecer, uma nova oportunidade, umdia melhor?Aivai a minha dica: mantenha sua fe, e volte a brilhar. Correrriscos para concretizar nossas metas e saber fazer escolhas e quisera eu, quetodas elas implicassem apenas ganhos, mas aprendi desde sempre que nada na vidae assim, e sao justamente os dias de frustracao que dao sentido aos dias dealegria, entao por pior que esteja o dia hoje, FE! Amanhae um dia novo e tudo que voce quer pode acontecer.Medos,insegurancas e frustracoes estarao sempre nos acompanhando, e escolha de cadaum nao fazer deles roteiro para a vida, porque a vida sempre nos da oportunidadespara que possamos superar essas coisas.Pensamentospositivos atraem coisas positivas, voce atrai aquilo que transmite, sim, simplesassim (e pra mim sempre funcionou).Fe,palavra linda de dizer e muito mais linda de sentir. Mantenha a sua.____________________ *Porqueessa musica me inspira fe e me lembra da forca que eu tenho guardada aquidentro e ninguem pode tira-la de mim, porque por varias vezes, me senti o sermais miseravel e pequeno do mundo e essa musica entrou pelos meus ouvidos etocou a minha alma.
Se beber esqueca o telefone, nao envie mensagens e nem pense em whats app.E o que todos dizem. ignoro o celular. minha cabeca nao sai de voce. depois de um ano resolvi beber. sinto dores de perda. ninguem gosta de perder. nada. mais uma sexta-feira sem te ver. Frejat no radio. que voce tenha a quem amar. tequila para encerrar a semana. que eu gostaria de apagar. boa noite. -boa noite. sinto sua falta. eu tambem. ja concordamos. mil vezes. nossa historia e para a proxima vida. ja voltamos atras. outras mil. ponto de nao retorno. nossos corpos nao tiveram coragem de cruza-lo. meu coracao nem lembra onde ficou. nao sei do que escrevo. talvez seja o alcool. bebi porque estou triste. estou triste porque bebi. duvidas. sexta-feira e o pior dia sem voce. idem. tres da manha. partilhamos a insonia. whats app. fotos da minha vida. sem voce. fiz um sexo incrivel hoje a tarde. pensando em voce. que e dono da minha alma e nunca tocou meu corpo. desejo inflamavel. nao acendemos o fogo. respondo aos Beatles. pessoas solitarias vem de amores impossiveis. e textos bregas de altas doses de alcool. momento propicio. relacoes que patinam. a distancia de quem esta perto. a qualquer momento tudo pode acabar. inclusive o porre que dita essas linhas. amores roubados. e tudo o que tenho a relatar. - Eu sinto sua falta. - Como voce sente minha falta se eu estou ao seu lado todos os dias? - Essa nao e voce. Nao a"minha voce". E uma estranha que nao se parece em nada com a minha menina doce. Eu quis meu bem, eu juro que nessa hora quis abrir meu coracao, te dar um abraco bem forte, e grande, daqueles que cabem o mundo dentro. Sentar no seu colo e te dizer que esta tudo bem, sua menina esta aqui, com todo amor e carinho que ela lhe tem e que sempre te fez tao bem. Mas eu nao pude. Eu nao posso. Como te explicar que tem coisas na vida que nao podem ser unilaterais?Durante tanto tempo venho aceitando isso: dar tudo de mim e aceitar em troca so o pouco que voce esta disposto a me dar. E bem triste pensar que houve um tempo em que me bastou, me satisfez. Imensamente feliz com ninharia.Eu gostava verdadeiramente de nossas tardes risonhas, preenchida com conversa boa e boba jogada fora. Do gosto bom da descoberta. De saber-te tao igual a mim em tantas coisas, das risadas sinceras, de te contar das minhas dores, dos meus amores e de ouvir dos caminhos por onde voce andou, de quanto a vida tambem ja te feriu. Gostava de te paparicar, te mimar, que eu sou assim mesmo, uma menina que gosta de cuidar, mesmo que fosse comprando aquela bala que voce gosta so pra voce ter certeza que lembrei de voce quando estavamos longe. Eu te cuidava por (te) gostar, simples assim.Mas entao, chegou o dia que quem precisou de cuidados fui eu. Tao cansada, tao frustrada, tao pequena. Voce nao me cuidou, alias,
voce nem notou, tao acostumado a me ver feliz com tuas migalhas. Voce, um menino tao sensivel, como pode nao notar que eu andava tambem toda sensivel?Foi patetica a coisa toda, e eu de repente me dando conta que durante esse tempo todo vivi do sozinha o que era pra ser nos. Consegue imaginar o quao frustrante e dolorido isso pode ser? Voce nunca me viu de verdade, e sei que tenho minha parcela de culpa nisso, porque aceitei e engoli todos os seus cancelamentos de ultima hora, todas as suas desculpas esfarrapadas e todas as vezes que meus olhos te pediam "me ame", aceitei como resposta os seus me dizendo "hoje nao da, amanha quem sabe". Voce fez comigo unicamente o que eu deixei que voce fizesse e hoje, me odeio por isso. Tanto tempo a base de migalhas, estou desnutrida, esqualida, nao tenho mais o que lhe oferecer. Nao, sem que faca falta pra mim. E e por isso querido, so por isso, que nao posso abrir meu coracao, te dar um abraco bem forte, e grande, daqueles que cabem o mundo dentro, sentar no seu colo e te dizer que esta tudo bem. Embora o ouvido do seu coracao esteja surdo as gritantes batidas do meu, os meus olhos ja nao estao assim, tao cegos para voce, sua menina doce, azedou. E que eu nao sou uma qualquer, meu benzinho. Nem mesmo pra voce. Nem mesmo pra voce.
Nao sei ao certo dizer a razao, mas meu coracao tem batido triste.Ja faz algum tempo que a tristeza vinha ate aqui, batia na porta mas acabava virando as costas e indo embora porque eu nao deixava ela entrar. Nao sei dizer o que houve, apenas que e tudo muito triste.Estou triste por mim, pelo fardo que e tentar ser forte o tempo todo, pelos tantos e tao constantes fantasmas que amedrontam minha alma e meu coracao.Triste pela vergonha de se saber ingrata para tantas coisas, por nao ser mais capaz de sentir e viver sem o condicionante SE, por essa eterna dicotomia coracao X razao que me consome e me impede de ver a beleza que ha ao meu redor.Estou triste por sentir-me inutil, pequena e perdida, por perceber que a cada abismo superado, fico mais incredula com meus sonhos, comigo, e principalmente com as pessoas.Estou triste por nao ser mais capaz de dar e receber afeto sem questionamentos, por nao duvidar tanto da sinceridade do outro, por sempre preferir dar ouvidos as minhas neuroses.Sera isso a vida? Tantas impossibilidades. E so isso mesmo?Grandes alegrias e grandes tristezas, tudo sempre muito grande, essa sou eu. Nem nunca fiz ideia de como e viver de maneira diferente. Essa eterna roda gigante que nao desliga nunca, nem pra manutencao.Estou cansada, vazia e talvez inerte em um lugar de onde ja gostaria de ter saido. E tudo extremamente previsivel e nem por isso doi menos.Estou triste e me deixei chorar, me entreguei a essa tristeza que me torna miseravel, porque talvez, sao de lagrimas que as coisas bonitas da vida necessitem para que possam brotar. E, talvez logo eu renasca e fique inteira de novo. E sim. Ontem pensei em voce o dia inteiro, e nao que eu nao pense todos os dias, mas me assusto quando a tua imagem me acompanha o tempo todo, mesmo depois de ter se passado quase uma vida inteira. Andei procurando vestigios de voce na internet, em dois minutos tinha uma foto sua salva no meu celular, ver teu sorriso sincero e distante me dilacerou o coracao. Paro no semaforo, vejo teus olhos no motorista do carro atras de mim. Talvez eu esteja enlouquecendo. No radio Nando Reis: "Agora eu sei que ate mesmo um grande amor pode nao bastar, aprendi com voce que no dia a dia um grande amor abrange sonho e vida real". Nando Reis, cala a boca por favor. Talvez esse tenha sido o aprendizado mais sofrido de toda minha vida: Amar nao e tudo. -A gente precisa estudar, trabalhar, cuidar da familia, pensar no que e melhor para quem esta ao nosso redor, amor? Se der a gente ama, senao, foda-se o amor. Mas em alguns dias o amor resolve questionar essas escolhas, entao quando voce menos espera ele vem e te da um jab no queixo, faz o teu mundo girar, e quando voce tenta se recuperar ele ataca novamente, dessa vez com um mata leao, te sufoca e por muito pouco nao te leva a nocaute. Eu nem sei quando aconteceu,
mas me tornei uma dessas pessoas que respiram pressa cotidiana, sempre muito ocupada, sempre correndo, - sempre fugindo - mas se eu tirar um cochilo de quinze minutos dentro do carro, no estacionamento da faculdade, e eu tiver um sonho, sera com voce. Ontem foi assim, e nao bastasse voce aparecer no meu cochilo da tarde, a noite eu sonhei com o sonho do sonho. Talvez eu esteja enlouquecendo(2). Nos sonhos voce sempre aparece sorrindo pra mim. E veja voce, sou dessas pessoas bobinhas que acreditam naquela historia de que quando voce sonha com alguem e porque a alma dessa pessoa veio visitar a sua. Sera, sera, sera? Tua foto no celular, nao reconheco mais o teu olhar. E pensar que eu ja habitei seus olhos. Quanto nada e preciso ate se preencher todo um vazio? "Quem desejaria que outro alguem alem do seu amor pra sua dor fosse remedio?" Sujeito insistente o tal do Nando Reis. "Eu quero te dizer que mudei" Lembra quando eu te dizia que se um dia tudo acabasse e restassem apenas duvidas, eu talvez jamais fosse capaz de amar outra vez? Maldita profecia. Gostaria de me encher de uma rebeldia que nao tenho, te procurar, gritar, te fazer me dizer: Foi tudo mentira? Voce pensa em mim? Voce tambem sonha comigo? Isso bastaria, nao precisa me ver, nao precisa me ligar, nao precisa nem me amar, basta apenas que me liberte desse amor que meu coracao burro insiste em manter cativo. Me diga que foi verdade, e entao talvez eu possa acreditar que um dia podera acontecer outra vez em outra vida, outro lugar com outra pessoa. Talvez ate voce me deva isso, porque mudou minha vida pra sempre, muito embora talvez nem se de conta disso, e tambem porque esta de posse de um espaco que e meu. CACETE! Da pra apenas me devolver a parte de mim que voce levou quando foi embora? Sinto sua falta todos os dias da minha vida, em alguns dias essa falta se fantasia de lagrimas e escorre pelos meus olhos. SINTO SUA FALTA. Nao ha explicacoes. Nando Reis finalmente calou a boca, em seu lugar tem alguem cantando que "Depois de voce os outros sao os outros e so", de uma forma triste, concluo que nao, nao sao os outros e so: Depois de voce, eu sou outra. E so.
"Eu gosto de ficar so, mas gosto mais de voce."* Ele acha extremamente sexy a minha calca social preta, mas questiona a necessidade de sair vestida como uma perfeita perigueti. Meu desgaste comeca quando tento explicar que uma calca social preta nao tem nada de sexy pra maioria dos homens, e que o casaco azul turquesa so chama tanta atencao porque minha pele e branca feito sei la o que. Ele nao entende. Nao aceita. Resolve implicar com o perfume, com o brinco, com o que puder. Ele tem uma atracao impar pelo meu celular. Todos os dias, o tempo todo, quando vejo la esta ele fucando e revirando meus SMS'S, whats app, ligacoes, bate papo do facebook, e toda essa parafernalia de comunicacao que eu tenho. T-U-D-O, tudinho. O amor dele alimenta-se de paranoia. Consome-se em ciumes. Autofagista. Ele sente desconforto com todos meus amigos, nao consegue entender como tenho paciencia pra tanta socializacao, e acha que todo amigo esconde um potencial amante-casinho-ficante. Na cabeca dele ja dei pra todos, ou tenho pretensao de dar. Pura inseguranca. Reclama do tempo que eu perco na internet, e tambem reclama do tempo em que eu me perco em meus livros, reclama das minhas pinturas, e de tudo que eu faco e que nao o inclui. Disse que sou dessas pessoas que nao faz sentido algum, que emano alegria e alto astral mas tenho essa maldita obsessao por tudo que e triste e melancolico. E que isso confunde-o mais do que poderia admitir vindo de uma mulher. Se irrita com minhas musicas tristes, meus filmes tristes, e recusa-se a me dar amor se eu estiver triste, tamanha repulsa sente pela tristeza. Fez cena quando me disse algo sobre nosso caso e eu de pronto rebati que nao pode de forma alguma ser um caso, ja que nao existe os elementos minimos necessarios, incluindo sexo habitual. Ficou magoadinho, disse que as coisas nao sao bem assim, que eu vivo cortando-o, e que se eu quiser o outro lado do rosto dele pra bater, esta todo a minha disposicao. Dia desses me disse que exalo sensualidade por todos os poros, e que isso o excita, e que tambem o enlouquece. Que tem ganas de terminar tudo cada vez que imagina eu sorrindo, sensual, feliz, para outro. E que entao ele lembra que foi esse mesmo sorriso que o conquistou e lembra-se da menina de cabelos esvoacantes, saias longas e riso largo que eu fui um dia. A menina a quem ele aprendeu amar, primeiro como amiga, depois como mulher. A vontade de terminar termina, nos nao. Ele e meu maior stalker, e eu nao to nem ai pra isso. Nao que nao esteja para ele. E justamente o oposto. Enquanto ele perde tempo alimentando as paranoias eu passo meu tempo tentando manter a sanidade e os muros que me protegem. Ele acha que eu nao sinto ciumes, mas nao faz ideia do tamanho do orgulho que existe aqui dentro e me impede de admitir que sim, eu sinto, e e muito. Quando me canso de seus
surtos eu digo que nao o quero mais, caio na esbornia pagando de super bem resolvida, "nao quer tem quem queira, alem de que, a fila anda benzinho". Balela. Nao nasci com vocacao pra ser biscate. E alem de tudo, embora as vezes seja o que mais quero, nao sei mais viver sem ele. Dancaria tango no teto se assim ele me pedisse. Tudo que faco e para mante-lo aqui. Se ele souber o quanto lhe quero, deixara de me querer. Game over jogo de seducao, the end jogo da conquista. E eu, viciada nesses jogos, gosto o suficiente pra nao deixa-los terminar. Tivesse eu menos orgulho, diria a ele que seu cheiro me poe louca, que o gosto do beijo dele e unico, que cada vez que ele passa pela porta, meu coracao quase pula pela boca e que o tanto que eu nego meu amor por ele e o tamanho do amor que sinto. Tivesse ele mais equilibrio, me pediria pra ser menos expansiva, acalmar suas insegurancas e faze-lo sentir-se amado e so. Tudo extremamente simples. Talvez tivessemos, teriamos tido. Ele tem razao quando diz que nao preciso dele pra viver. Eu nao preciso. O que ele ainda nao descobriu, e que embora eu nao precise, e o que eu mais quero. *Trecho da musica Sem voce - Arnaldo Antunes