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e no barulho fiquei, assim, em silencio. Eu nao mais escutava. Eu ressoava. Disse a mim mesmo: so por hoje, ninguem vai me atrasar.(...)As 22h, eu e meu irmao ja esperavamos o barulho das chaves. Era um tilintar muito forte, anunciando a chegada da tempestade. As nuvens cinza abriam a porta de casa e comecavam a se espalhar pela cozinha. Derrubavam as panelas, furiosas, e apagavam as luzes. Trovoes retumbavam pelos comodos como se nos procurassem ou melhor, perseguissem. Tremiamos, torcendo para que Morfeu ouvisse nossas preces e jogasse sobre nos seu sopro sonifero. Nao adiantava. A tormenta continuava sua cacada, agora na sala, soltando raios contra minha mae. Ela, silenciosa, aguentava. Cada gota pesada, cada vento cortante, cada relampago atordoante... A tempestade parecia nao ter fim. So ela esbravejava e fazia barulho. A casa parecia ruir. Ate que finalmente adormeciamos. No outro dia, o raiar do sol. Ceu azul demais, como se estivesse se redimindo pela culpa da noite passada. Meu pai estava de barba feita, sem aquelas nuvens cinzas a cobrir seu rosto. Parecia outro homem agora nao tempestuoso. (...)"Que voz de menina". "Que voz fina, hein?". "Engrossa essa voz!". "Fale direito, rapaz". "Fale igual homem". "Fale, mas fale com firmeza". "Fale!". E quando eu falava, so tinha vontade de me calar. Falava baixo, quase que sem emitir som. Escondia-me no silencio, ja que a voz era a culpada por tantos xingamentos. Responder a chamada na escola? Nao era com "presente", era com o braco levantado, apenas. Quanto menos me ouvissem, menos iriam me agredir. Mutei-me. Muito cedo, inclusive. So que a mente nao para de gritar. Ela estava em estado de histeria, lutando contra os demonios que (me) tentavam conduzir ate o abismo. Ate o sono sem fim. Ate os bracos do maestro da manha. As 7h, estava novamente no meu lugar, calado, esperando por mais uma chamada. - Vinicius!? Ausente.(...)Dobro a esquina de casa e ouco o choro. Fino, timido e sofrido. Pesado. Era desespero. Reconheci na hora. Alguem luta pela sobrevivencia pedindo socorro. Procuro, tento fazer algum som para que demonstre minha presenca e, entao, ele surge das sombras tao escuro quanto elas. A pequena criatura caminha ate mim, agora em silencio e se acomoda sobre meus pes. Exausta, parece relaxar em paz. Pego com as maos, olho em seu rosto e sinto o amor se espalhar por meu corpo ate se espelhar nos meus olhos. Com a ponta dos dedos, sinto seu coracao batendo acelerado. A vida pulsa. Ele e lindo. Kali, seu nome e Kali. Silenciosamente, subimos para casa, seguros de que, a partir daquele momento, um protegeria o outro. Sem dizer uma palavra, agradeci por te-lo encontrado. Obrigado.(...)Antes que conseguisse emitir qualquer som, selou minha boca com um beijo. Ainda que estivesse nervoso, decidi me deixar levar. Era a chance de ser conduzido. De dancar para descansar. O desejo pelava e tudo escorria pelas maos. A boca que cacava a outra boca, as linguas que se trancavam, as pernas que se lambiam, bracos para o alto, quadris para baixo. Miscelanea. Babel. Quarto. Mil palavras
se espalharam dentro de minha cabeca outras mil debaixo do peito mas so uma escapava no sussurrar incessante: silencio. Ele sabia me tocar. Conhecia cada verso, cada acorde. Voce esta muito quieto! Voce que nao esta ouvindo meu corpo cantar.(...)Calaram meu desejo, calaram meu querem, calaram meu sexo, calaram meu amor, calaram minha paixao, calaram meus relacionamentos, calaram minha expressao, calaram vontade, calaram meu coracao. No mundo, eu nao voz nem vez. Fui silenciado. Condenado a boca fechada. Mas nao perceberam que sou filho do barulho. Nao entenderam que eu sou a desordem durante a sinfonia, que eu sou a caibra do maestro, a corda que estoura, o sopro que falha, que eu sou o acorde que nao existe, o refrao que nunca se repete. Esqueceram que nao se cala os dissonantes. Um dia, abrirei a pandora em minha caixa toracica e a ultima a sair dela, dira: "Em silencio, eu sempre me disse tudo".
O lugar onde nasci nunca foi, mas sempre esteve. Insistente, de tijolo em tijolo, alaranjados pra cobrir o cinza-cimento fingindo algum sentimento, ergue-se de restos de outros restos - o que sobrou dos entulhos do vizinho. Areia faz da calcada banco e da fossa beira, aquele mar que nao se entra, nao se pisa, nao se sente, apenas se observa e espera desaparecer da frente de casa. Virar parede nova, um quartinho a mais, de repente, ate mesmo outra casa, agora com cara de mar, doce mar. Chega de sal.Espaco, precisei e pouco tive.Tudo apertado, tudo colado, meu barulho no seu barulho, minha orelha na sua orelha, a fronteira entre minha mesa de almoco e a sua - tao curta, com quatro cadeiras, tres sempre vazias. A proximidade que reforca a solidao daquele que come sozinho todos os dias, acompanhado so pela fome. O outro lado, com o outro ao lado, e misterio e - ao mesmo tempo - companhia. A vida que nao e a minha interessa quando me faz esquecer de como e dificil ser em si. Ser no outro so e mais suave porque podemos voltar quando a casa, literalmente, cair. Eu fico ali, mesmo com pouco espaco, satisfeito. Caibo dentro dele melhor do que dentro de mim. Ou do outro.Tinta de cal, misturada com bisnaga, aquela do azul melancolico, falhado, esfarelado, manchando os quatro cantos da sala, envenenando nossos pulmoes, mas deixando tudo pronto pras visitas. Elas, mais importantes do que nos, os moradores, deveriam desfrutar do melhor que o pior poderia oferecer. Era assim, sempre foi assim e ate hoje se mantem. Mostrar o lar pro outro e como mostrar a si para o outro. Nao diziamos "bem-vindo", diziamos "nao repare". A primeira impressao e a que diz quem fica. Viram as costas, temem o sofa, lavam os copos ja lavados, medo, muito medo, desconforto, mas o prato que sujaram, este eles nao lavam. Ficavamos em casa com a sensacao de derrota e vergonha. O outro nos achou feio. Da porta pra fora, as risadas, comentarios maldosos e a sensacao de viver num lugar bem melhor do que aquele buraco que ha pouco lhes acolhia. Voce e feio, voce e feio, e educado, carinhoso, aconchegante, mas e feio. Eu nao quero ser em voce e nao quero que voce seja em mim. Voce e feio, como uma casa velha e decadente. E o pe da geladeira esta enferrujado.Rua, cacamba, pedregulho, galho de arvore, mato, carro abandonado, chinelos nos fios, buracos nos postes, asfalto esburacado, casa feia, casa bonita, casa feia, casa mais feia, casa feia, casa bonita, sequencia da vida, nos nas arquiteturas da propria rua, entropicos, diversos, competitivos, contemplativos, unidos pela diferenca, pela vontade de ser diferente daquilo que era inevitavel: a condicao de perifericos. Garrafa de plastico sobre o relogio de luz, sacola de plastico, lona de plastico, mundo de plastico; arroz seco do cachorro, rabiola enroscada nas antenas, esqueleto de peixinho "mandado" no telhado de zinco, vida que pulsa, vida que segue, vida que nao e seguida porque doi muito andar sem rumo, vida
que persegue outra vida pra chamar de sua... Vidas. Neste espaco, na rua, na minha casa feia, no eu dentro de mim e fora de si, nas loucuras da minha mente sem paredes, no espaco vago em que me escondo toda vez que o barulho da avenida nao me deixava acordar pra dormir mais uma noite, eu fico. Eu finco meus pes na minha terra, no meu lugar, no meu ponto de referencia - e nao so de busao - que antes nao passava de um quarteirao rodeado de rivais, aquelas vidas iguais, e perigos. Eu fico, tento, logo resisto. E ainda desejo a melhoria. Eu, aquele de casa feia e fechada. Sem risada.Das maos do criador, espero o paraiso. Aguardo por ele, pago por ele, mesmo tendo tao pouco. Aguardo sua chegada, suas maos gigantescas, calejadas e habilidosas. O criador, o messias, o verdadeiro responsavel pela concepcao do mundo. Sim, aquele que faz da massa materia-prima, corrida pra durar 7 dias. Do barro, cria para o homem as condicoes para criar sua familia. Limpa o terreno, nivela o chao, ergue, pouco a pouco, a moradia. Traz luz, traz agua, traz terra, traz as condicoes para existir. O pedreiro, aquele que tem o dom da criacao, inquestionavel, sabedor do conhecimento (sobre o) concreto, que compreende o po, a poeira, a areia, o tempo envelhecido nas pilastras, na garganta das ampulhetas, o espaco medido a palma; que domina a alquimia dura do material de construcao. Mestre de obras. O verdadeiro mestre de obras. Ele, tao necessario, cria mundos para poder manter o seu. Todas as noites, rezo para ele, na expectativa de que um dia me ouca.Desejo a parede lisa com massa corrida. Eu desejo a caixa d'agua limpa, de plastico azul-sorriso e nao de cinza-concreto, para cobrir o veneno que enche o copo e ferve a comida que alimenta o corpo. Quero um portao e nao uma porta, quero chuva sem goteira, quero umidade sem infiltracao. Quantas coisas eu quis, pedi, vi minha mae pedir, meu pai tentar fazer. Mas que homem e capaz de reproduzir com exatidao a obra do Criador? No maximo, tapa buracos, faz algumas gambiarras e sobrevive aos dias. Eu nao abro mao do meu espaco. Estou tao empregando nele quanto ele em mim. Eu saio dele - todo dias as 7h da manha - mas ele nao sai de mim - ha 29 anos. A esquina e volta para casa. A chave no portao da volta para casa. Aquele cheiro de costume, indetectavel, mostra-me o caminho da de volta pra casa. Eterno retorno. Orbita. Meu lugar, o carma, meu espaco, mais carma, meu refugio, pra cama. Eu e meu lugar. Ficamos os dois, deitados no carma do quarto, olhando para o ceu destelhado, construindo outros mundos como pedreiros do universo.
Na sonolencia do meu olhar, escondo o desejo imenso derepousar sobre o seu peito. Saio pra rua, caminho meio torto, esperando que abrisa da noite sopre meu rosto e tire esse calor todo. Penso em nos. Soa bonito dentro dos ouvidos, tipo sussurro mesmo. De leve, voce nao dizque me quer. Nao diz nada, silencioso, distante, so vem e vai como quem nao sabe oque faz mas sabe com quem faz. E uma mistura de falta com contemplacao, aquelavisita que se faz apenas com as lembrancas. Nao tem batida na porta nem sorrisonas maos. Nao tem toque de campainha ou abraco de coracao. E so a vontade, maisuma vez, fervendo o sangue. As luzes despencam do ceu pra forrar o asfalto. Pelasvielas, astros espalhados, escondidos, mas reluzentes. Gosto de me perder nojardim de cacos, cacambas, ralos. Parece que os pes se sentem em casa ecaminham descalcos pelos comodos. Por isso eu ando. Ando muito, sem nenhumincomodo. Gosto de ir pra longe da sua voz... Assim, eu sinto que ecoo. Retumboai dentro de voce e me espalho tempestuoso pelo ceu das ideias, nublando todasas brigas que tivemos. Tem dias que o meu tempo ta fechado, mas ainda assim, quandovoce ri, eu me abro.Passo atras de passo, eu sigo pelo caminho dasquebradas, subo no onibus e escolho qualquer parada. Veja so, eu me vejo so,agora aqui, rimando sem querer, pensando sem querer, sentindo muito, semquerer. A cada sinal que entrega a tiazinha pra sua goma ou o senhor pro seuculto, eu permaneco la no fundo, oculto, calado, mas com a cabeca a mil semdar sinal. Com os ouvidos nos fones, a musica estabelece um dialogo tranquilo, versandocomigo, contando Quando voce vem. Como voce chega e me desestrutura. Tem caosque a gente pede mesmo. Que a gente quer. Tem desordem que alinha nossaespinha, pressiona a nuca, faz a pressao subir e descer sem parar. Aquela muvucaque encaixa na nossa. Mas nao pode ser sempre assim, senao vira bagunca. Com o rosto colado na janela do metro, vejo a noite cobrindoas casas, apartamentos, avenidas, postes e suas luzes de mercurio. Sinto o peno chao de aco se movendo rapido e fico em orbita. Sera que to mesmo na terraainda essas horas? Eu penso demais, briso demais, sopro demais variospensamentos no teto da cabeca. Eu me falo calado e continuo dizendo frasese mais frases, num eterno cosmos. Assim vou me enchendo. Tem horas que cansa. Tem horas que eulanco uma sacada muito boa e olho pro horizonte como se ele me admirasse. Mas sempre falta caneta pra registrar. Entao, so deixo passar. Tem horas que amente atua como ponta de lanca e me fura. Sinto aquela dor se espalhar pelacarne de um jeito que chega a ser suave. E entao eu volto. A realidade me chamacedo e sempre diz: ja acordou?. Sim, sem hora.Sou filho da cidade com o concreto. Da mae pe no chao cujosolo e de asfalto, sem marido, garantida, noturna, mal-humorada a luz do dia. Eusou filho das esquinas, das vendinhas, das quitandas, das feiras, daspracinhas. Sou filho da quebrada, sempre firme, sempre triste,
semprerecuperada. Minha mae e estilhaco de amor, e xepa de carinho, ela sobra nofinal de cada hoje e renasce no comeco de cada amanha. Esta farta, seja de cansaco, de fome, de tristeza, de problemas, de gente, so sei que ela e - e esta - farta. Pontual, sem reclamarpra fora, chorando por dentro na beira da pia, com a barriga molhada no tanque, ela trava a guerra diaria contra um exercito de chances - escorridas. Quando chove, a cidade-minha-mae anda cautelosa e quando ferve asola, ela desfila como quem ja conhecesse os caminhos do inferno. Minhamae e urbana, e varias em uma so, mas uma so pra varios. Porque ama, insiste emquem ama. Ela e bairro, lar, casa, ela fica, limpa, sempre se desgasta. Minhamae so se liberta quando faz de si feriado. Quando perde o proprio CEP e joganum terreno baldio o gosto amargo da boca maldita que a maltrata. Quando folga e e folgada. Sou filho dacidade e meu pai, como todo pai, e so saudade - aquele sentimento concreto.Por isso que hoje eu ando. Porque a cidade me ensinoutodos os caminhos pra esquecer de te esquecer. Ela me ensinou como me perder. Vou,vou mesmo, para sentir cada parte do meu corpo reagindo ao veneno nos teuslabios. E para me curar que eu vou e, agora, nem me pergunto mais Quando voce nao vem?. Relato, troco interrogacao por desabafo, pedido por despedida e duvida por afirmacao. Sento, invento um mapa qualquer, traco algumas rotas imaginarias e comeco a vagar. Vou pela cidade.E por mim.
Hoje tentei sair de casamas nao consegui. Sim, tranquei a mim - por mim.Eu mesmo fiquei parado dentro do quarto procurando um canto pra poder rodarsem fim. Musica, bebida, aquela formula sem tabela que, periodica (na mente), marca os dias para eu (ou a gente) me encontre em casa, assim, azedo - nada fresco, mas querendo refrescar a cabeca quente.Gosto de guarda-chuva na boca com uma ressaca que nao recua feito mar, pois vou te falar: nem mar eu vi. Nao choveu, nem faltou gente. Era uma quarta - ou quinta - e eu precisava trabalhar. Infelizmente, nao e a sexta vez que eu desisto de arriscar pra ir ver os entes. Quando a pele ja estava forrada de cicatriz, insisti e decidi nao riscar novamente. Fiz o que parecia ser certo pra nao sangrar ou abrir ferida no meio da feira.Ia. Nao fui. Mas Queria. E nem mais o carrinho de peao era capaz de puxar o que desde o comeco do ano eu desistira.Larguei de mao a alegria. Entao dancei mesmo. Sozinho. Num espaco pequeno, esbarrando no raque, batendo os pes nas quinas... Assim eu fui.Foda-se. Decidido. Era pequeno, mas me servia. Suei, suei, suei e nao chorei. Lagrima agridoce? E o caralho! "Ah, mas entao voce e desses de que homem nao chora?"Que papo e esse, princeso, ta na noia? Homem nao so chora como implora de joelhos.Ele(s) fica(m) pequeno(s) e acha(m) que nao ta(ao) de escolta,mas quando olha(m) em volta, ve(eem) que quem nao chora nao (re)clama seu lugar na cama. Suplica. plural, porque sozinho nao aguenta ser. E volta. Obvio que eu chorei, mas meu choro e contido,pequeno, no quartinho, partido em um parto assim... So no soluco, escondido. Chovi por uma estacao inteira mesmo. Esqueci de desembarcar. Foda-se. O problema e comigo. Inundei o vagao porque nao dei atencao.Vai saber... Aquele coracao idiota, cheio de lorota, bem palhaco Bem Maria Fumaca que eu, usada - e nao ousada, esqueci de desembarcar ao amanhecer...Perdi. Assumi na frente de todos e todas que fui feita de otaria e vaguei, ensimesmada, pela contramao. Nos restos da minha desgraca, veja so - solitarios - os estilhacos que mastiguei.Aqueles farelos de quem achou que laco nao se rompia com a imensidao. Dessa vez, nao lamentei. Na beira pia, esta louca virava riacho e escorria, finalmente, para uma conclusao. Ja lavou? Ja levou? Ja secou? Sequei. Conduzindo para o mar de mare baixa,a agua turva me abandonava. Pelo ralo cheio de areia eu entendia o quanto fui raso.Cheio de besteira, sem graca. Bem escasso. Querendo mais do que a vida me dava. Mais do que o deserto, seco, proporcionava. Silencioso, bem no final de tarde, sem sobra, pedi, na duvida, o que nao nego nem passo:Disse: sobe aqui, grita do terraco que eu abro sem fazer doce. Me laco. Grita que eu abro. Todas as vezes que o teto ficou mais baixo e minha pele gelou, eu tive certeza que minha maldicao seria a pressao baixa. O cair do ritmo, esfriar do sangue, a sensacao de ser apenas um detalhes prestes a
desaparecer. Comecei a reparar em quais situacoes eu me sentia assim, baixo, doente e disperso. Eram sempre os momentos em que eu me permitia perder; nao mais carregar o fardo de ser vitorioso - ou sobrevivente. Eu me permitia nao ser; nao fazer; nao falar; nao caminhar; nao olhar; nao ouvir; so sentir. Minha pressao caia justamente quando os sentimentos subiam a flor da pele e, num momento de ebulicao, evaporavam a vontade de viver. De continuar. De fazer tudo o que nao fiz - por fora. Mas vivi por dentro.A lentidao ao meu redor conduzia a danca que nunca tive. Agora, eu descreverei como e a descida.Passo a cada passo, eu me firmo. Ando como se nada tivesse acontecido. Finjo nao ver o que esta estampado diante de mim: um mundo estranho; um ambiente pequeno demais - apertado demais; eu caminho como se nada tivesse acontecido, mas eu sei que aconteceu. Sei porque eu desapareci de mim. Passo a cada passo, eu desco para conferir os ruidos no andar de baixo. Quando chego, vejo rostos cinzas a gritar. Eles ordenam que eu saia. Eu saio, subo um degrau, mas nao e o suficiente. Ainda ouco seus berros. Entao, este barulho me tira a atencao. Biologicamente falando, este e o momento em que o "zunido" nos ouvidos tem inicio. Como um cabo de guitarra mal plugado, ele quebra a harmonia. Tira a paz. Aos poucos, eu me deixo hipnotizar e entao, dominado, sofro com o resto do corpo. Os gritos, eles me expulsam de dentro. Obrigam-me a ir para fora.Desespero. Angustia. Medo. Vergonha. E seu eu desmaiar? E se alguem tiver que me socorrer aqui? E se eu tiver que pedir ajuda? Incomodo. Eu nao quero incomodar. Nao agora. Nao aqui. Mas estou tao mal. Tento lutar, eu juro que tento. Respiro fundo e pausadamente - como me ensinaram -, mas nao funciona. Enjoo e entao vou perdendo as forcas. Tudo gela e seca. Deserto frio no meio do dia, no meio da mesa, da risada, da festa, do ensaio da banda, do beijo, da cama. Quantas vezes eu desci para o andar de baixo e fui obrigado a voltar aos berros? Nao pertenco a lugar algum e essa caminhada me tira o folego. Eu fico sem ar, torcendo para que termine logo este sofrimento. Mas ele nao termina. Porque eu sempre continuo. Sou eu que nao termino.Eu venci a queda.Infelizmente.Volto, apatico, pendendo de um lado para o outro. Reconheco-me e nao gosto do que vejo. Esta e a volta. Assim que eu volto. Em luto, depois de tanto ter lutado para nao sucumbir aos caprichos da vida. Ela me disse: por que sofrer tanto? Va. Eu tento ir, mas volto. E, para piorar, volto o mesmo. Nem melhor nem pior: o mesmo. Aquele zero, ponto de "nao partida"; o marco fadado ao esquecimento; nulo; persistente desistente. O zero. Eu volto zerado, sim. E assim que me sinto. Comeco a me preencher novamente com vazios. Voce entende o que e transbordar de tanto se encher de vazios? Isso se chama pressao baixa.Pressao
baixa e se encher de vazios ate nao aguentar mais. E quando voce transborda, voce volta. Do zero. Para lugar algum. Nao deixa rastro nem saudade. Apenas volta. Esquece as chaves, mas lembra como entrar na casa pelos fundos. Esquece o cheiro do seu quarto, mas lembra como preencher cada comodo com sua vontade de nao voltar. A pressao cai no exato momento em que eu sou forcado a ser material novamente. Em que o universo me da um lugar na sala, uma almofada para colocar sobre as maos e esconder as unhas pintadas. A pressao cai quando eu volto a um lugar que me anula. Que me faz sala, mas nao me faz estar.Ainda assim, se agora estou aqui - situado nas letras, deitado nas entrelinhas - e porque de alguma forma eu consegui subir alguns degraus. Poucos, sim, eu sei. Mas subi. Subi para olhar como estao as paredes. Eu sempre quis paredes bem lisas, pintadas, arrumadas daquelas que confortam ao inves de confrontar. Mas nunca tive. Mesmo assim, subo. Olho e vejo a tinta descascando. Vejo farelos, imperfeicoes, mas vejo memorias tambem. Aquelas lembrancas que nunca chegam ao andar de baixo. Sabe aquelas memorias que nasceram para ficar no topo do tempo? Refletindo o ceu e resenhando o universo? Entao, sao elas que estao marcadas nas paredes antigas. Eu subo e me vejo novamente no lar. Meu lar. Escondido de tudo e todos, apenas se fazendo a cada instante do passado - num eterno retorno. E e isso que o andar de cima me traz. E isso que me faz subir - que faz minha pressao subir. O lar. Este eterno retorno. Onde eu me reencontro cheio de passado, vivido o bastante para saber que a pele aguentou. Endureceu e aguentou.E no andar de cima que recebo visitas. Neste andar superior, eu consigo servir um cafe ou alguma outra bebida; sou capaz de puxar conversa; rir sem querer chorar; abracar quem nunca perdoei. E neste andar de cima que eu me sinto alto o bastante para alcancar o sol e deixar que ele aqueca o rosto tao marcado. A cara tao fechada. Janelas abertas para que os olhos enxerguem o resto. Aquele resto que nunca se alcanca do andar de baixo. Quando eu subo, eu me sinto alto. E me sinto alto quando a garganta se rende ao doce sabor do alcool. Sim, e aqui que eu mato a poesia e faco dela verdade. Nua, crua, sem ritmo e com frio. Mas ainda assim, alta, superior, na superficie. Alto, eu consigo finalmente preencher os vazios. Caio nas gracas das piores tragedias e me recuso a descer novamente. Assim eu sigo, rumo a porta. Recebo-me, cansado, mas ainda de pe. Ainda alto. E entao, a palidez da lugar ao rubor. Ca estou nos, eu e eu, agora juntos, aquecidos.A pressao sobe novamente com uma simples gota. Salgada, sutil e ritmada. E o fim do desgosto; o fim do corpo; o fim do copo; e o fim do sono.E este o comeco do choro. A chuva do lado de fora que