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nao sou. So porque eu divido danca e teatro nao significa que eu excluo o resto, muito pelo contrario, a possibilidade mora na diferenca. E porque eu sei que tem o azul e o amarelo que eu posso criar o verde. Eu nunca disse que eu peguei um conceito de um livro e me fechei pro resto do mundo.E porque eu separo N coisas como teatro e N coisas como danca e que eu sou a artista que eu sou e faco o que eu faco, e nao sou uma atriz ruim, por mais que eu queira me dizer isso sempre.Se voce diz que e tudo igual pra mim isso e limitar as coisas, e reduzir as possibilidades.Dois irmaos gemeos podem ter 99 coisas identicas, mas o que os faz ser quem sao e justamente a diferenca. A almaE porque eu considero essa diferenca que eu tenho propriedade pra dizer que o meu trabalho nao e nenhuma das duas coisas.Eu acredito apenas no justo e nao justo.Ser artista e questionar a sua arteSer humano e se questionar o tempo todo.Voce ja pensou que divide a porra do mundo com Sete bilhoes de pessoas? Voce divide por mais que seja solitario.Eis a grande dificuldade da vida: como um ser humano pode ser tao solitario e ao mesmo ter que dividir o mundo com mais sete bilhoes de solidoes?!Concordo que a gente escolhe com quem se relaciona afetivamente, mas nao e so porque eu nao sei o nome, nunca toquei na moca da padaria que eu nao tenho que respeitar a sua individualidade. E nao e porque a sociedade me diz isso, e porque eu como ser humano sei a dor de existir e reflito sobre nao invadir a dor de existir do outro.O que nos difere dos demais animais e a capacidade de reflexao. Se eu faco so o que eu quero nao estou sendo humano... Alias, ser humano virou um constrangimento segundo Clarice e eu concordo.Eu queria tanto entrar em coma. Queria mesmo... E essa vontade me da medo. Eu queria nao ter que me relacionar com as pessoas, queria nao ter que existir por um tempo, pra nao ter que me decepcionar, pra nao ter que ver e sentir as pessoas indo embora, pra nao ver a merda do mundo aumentar. Dai depois eu queria acordar, depois de muito tempo, pra ver se ainda valia a pena viver.Tenho dificuldade de aceitar perdas, sou submissa, sou idiota, nao gosto que me humilhem, sou sistematica, tenho milhoes de defeitos, tenho medo das pessoas nao me amarem, eu sempre quero que as pessoas me amem, sou insegura.Eu tenho medo de ter coragem, nao quero me matar, mas tenho tanto medo da possibilidade de ter coragem pra isso um dia que esta coisa se torna mais possivel a cada dia. Nao quero ter que fazer isso, mas o medo e muito grande, tenho medo dos castigos, tenho medo das sensacoes, mas ainda assim, eu a desejo todos os dias, eu fico esperando ela, tenho medo de assumir isso, tenho medo que ela venha mesmo, mas
ainda assim continuo desejando morrer. Desejo morrer por ter medo de desejar morrer, mas a verdade e essa, eu espero a morte todos os dias, se me perguntarem por que durmo tanto, e justamente pra isso, pra ver se o tempo passa mais rapido, pra ver se o fim chega logo. Quero que ele chegue. Eu preciso que ele chegue.Ah meu deus, eu to desesperada, sempre cansada, e a sua presenca acaba com a minha vida. Ta me destruindo, eu tinha que ter coragem pra nunca mais olhar pra voce... Mas eu nao tenho, desejo que voce tenha por mim... A verdade e que nunca quero ter que tomar decisoes, eu desejo que a vida tome essa decisao pra mim e me deixe morrer... Tenho medo da forma, de desejar e ela realmente vir... Mas eu ainda desejo... E engracado ne... Eu acho que nao odeio ninguem nem essa pessoa que me faz mal... Eu odeio so a mim... E amava a minha prima mais do que a mim mesma... Sim eu ja amei mais do que a mim mesma... E nao e saudavel... Mas eu busco a doenca...E tao dificil viver que virou questao de honra...Sempre acho que as pessoas nao acreditam em mim... Que estao rindo de mim o tempo todo... Que nao gostam de mim... Que eu incomodo... Que eu sou chata... Que sou burra... Complexo de inferioridade... Tenho necessidade de elogios... Nao confio em mim... Nem no meu trabalho... Sinto-me humilhada... Ninguem disse que ia ser facil... To sem proposito... Perdi o gosto pela vida... Nada mais me interessa...Desilusao... To so esperando... Como a Julianne more... No filme as horas...To sem forcas. Sem vontades... To desperdicando o tempo... Nao sei aproveitar... Nao consigo comecar nada que eu preciso... Nao tenho dinheiro, mas nao quero trabalhar... Nao quero ler. Nao quero nada. Nao consigo comecar nada... Estagnei... E nao vou morrer tao cedo... Eis a loucura em mim... Ja que eu nao vou me matar mesmo... Devia estar aproveitando e resolvendo o resto da vida... Mas nao to fazendo isso... To desperdicando ela... Enquanto todo mundo corre atras eu parei... Nao queria ter parado, mas nao faco nada pra sair disso... De novo to esperando alguem arrumar uma solucao... Esperando alguem me salvar... Esse plano nao vai dar certo... To confusa... Nao sou nada do que eu quero, e nem vou ser... Joguei fora a chance... Nao quero mais ter que ver voce...Sai da minha vida... Voce ta matando ela... Voce me odeia... Eu nao acredito no seu amor... A gente nunca vai ficar bem... E sim, eu sei que tenho tendencias ao esquisofrenismo, que eu imagino situacoes que nunca existiram, mas ainda assim, nao quero voce perto desse jeito.Odeio ser pobre... Odeio... Fico viajando num mundo que eu criei na minha cabeca... E as vezes eu me decepciono por nao superar as expectativas que eu mesma criei em mim e nos outros... Vivo pensando no que vou dizer... Brigando com pessoas imaginarias... E quando realmente falo... Sai tudo uma merda... Fico imaginando as situacoes... Isso me consome...Nao consigo
dormir... Nao da mais pra respirar... To me destruindo aos poucos...Voce e um idiota, vai sentir repulsa da sua mae! Ou do seu orgulho, as vezes pode ser mais produtivo...Nao queria ter que desistir... Eu provoco a minha doenca... Eu nao quero sair dela... Nao vejo razao de existir na felicidade... Eu desejo me machucar... Morrer... Ficar triste... Sofrer... Eu provoco... Eu desejo... E o mundo me atende... Esta me atendendo... E quando atende, eu ao gosto.... Sofro mais... A minha felicidade dura pouco... E vazia... Nao consigo me imaginar so feliz... E a unica explicacao para a real situacao na qual me encontroQuando eu sinto a dor eu sinto uma vida enorme dentro de mim... Quando eu sofro... Sinto nao estando aqui e nem para os outros... Tenho necessidade de pessoas... Preciso delas... Odeio que tenham do de mim... Mas quero sempre a demonstracao do amor. Eu compro as pessoas... Eu sinto isso... Que ninguem me ama simplesmente por eu ser o que eu sou... Eu compro todo mundo... Dou presentes... Vendo-me... Vendo-me por um simples te adoro... E triste a realidade... Mas e assim...To perdida... Nao quero me encontrar... Alguem me encontra... Por favor...Eu nao aceito os fatos... Nao aceito...Ja deixei de viver a muito tempoTenho preguica de existir... De ser... Talvez por isso ache que as pessoas sempre me veem assim...Existir e dificil... Ter responsabilidades... Responder por aquilo que faz ou diz... Eu quero mudar... Mas nao sei por onde comecar... Ninguem sabe... E nem vai saber pra mim... To confusa...Imaginei uma cena linda na minha cabeca... Mas quando fui fazer, ela pareceu tao ridicula... Eu nao dei conta de fazer... A ideia era minha... E eu nao dei conta de fazer...Admiro demais as pessoas quando deveria admirar a mim mesmoQueria de repente acordar e estar com 80 anos... Prestes a morrer... Nao queria ter que sentir o peso da vida. Nao queria ver a minha vida passar porque a impressao e que ela nunca passa ao mesmo tempo em que ja se foi ha muito tempo... Eu nao sou nada aos 20 anos e pelo andar das coisas nao serei o resto da vida... Tenho que sair disso... Preciso... To confusaSou paranoica... Acho um monte de coisas... Acho q ja fui abusada sexualmente... A paranoia da vez e essa... Tenho problemas pra me concentrar... Acho q sou esquizofrenica... Tenho muitos problemas...Tenho um EU dentro de mim que me irrita... Diz coisas ruins... Conversa comigo o tempo todo... Nao me deixa viver... Critica-me. Ri de mim... Nao queria contar isso pra ninguem... Tenho vontade de sumir. E nao de morrer... As vezes acho que vou explodir. Enlouquecer...Eu sempre imagino ahhh depois eu faco... Ahhh um dia eu vou acordar e nao vou mais sentir isso... Mas esse dia nunca chega... E nunca vai chegar...Ai. Eu nao sei o que eu faco... Quero parar de comer...Nao quero migalhas de amor... Eu to desistindo... To cansada... E o que me define no momento. Nunca vivi direito pra estar tao cansada da vida, mas estou... A verdade e que estou...Minha angustia e
tao profunda que nao sei dizer nada sobre ela... Ela tem uma vida tao inegavel dentro de mim...Acho que a dor nunca vai me abandonar...Ninguem disse que a vida tem que fazer sentido... Mas eu necessito desse sentido pra poder vive-la... Completamente paranoicaMedo de ir ao encontro do que nao quero, mas desejo de alguma forma... E isso. Eu nao quero morrer... Eu quero sumir estando por perto sem ser ignorada... Complexo... Eu quero que passe rapidoAnsiedadeDe vidaDe morteEssa falta de coragem pra falar o que eu penso ainda vai me dar um cancer... Nao quero issoTenho outra vida de coisas que nao foram ditas dentro de mim... Coisas que eu mesmo criei nas minhas imaginacoes e discussoes comigo mesmo...Uma vontade louca de desabafar sempre... De ser ouvida... Realmente ouvida...Sinto que nunca sou ouvida realmente... E nunca consigo falar aquilo que quero dizer e acabo piorando as coisas...Quando me deparo com pessoas que me humilham... Que me fazem de boneco... Que nao acreditam em mim... Eu desmorono.Sou influenciada pelas pessoas porque nao sei o que quero...To escrevendo tudo isso por um motivo que ainda nao sei... Talvez seja um pedido de socorro... Um desabafo... Queria nao ter medo... Mas tenho tantos...O mundo passa pela minha cabeca todos os dias... Nao sei usar palavras bonitas pra dizer o que eu precisoNao to entendendo a vida...Nao da so pra sentir? Nao, nao da....A capacidade de reflexao e um inferno!Tenho medo de sair do controle... Tenho medo de me descontrolar... Porque tenho medo de nunca mais voltar... Se eu sair do controle eu nao volto mais... Eu sei disso... Tenho certeza. Por isso nao bebo... Nao fumo... Nao uso drogas...Eu vou me entregar completamente ao descontrole... Pois nao consigo sentir mais ou menos... Eu sinto tudo de tem pra sentir de uma vez.Porque sempre essa sensacao de que esqueci alguma coisa que aconteceu comigo... Porque sempre essa sensacao de misterio sobre a minha propria vida vivida... Sensacao de estar me escondendo algo sempre...A ideia de nao saber o que se passa comigo e horrivelOdiei o hospital... A cirurgia me perturbou... Voce dorme e nao se lembra de nada que aconteceu com voce... Tocaram-te... Cortaram-te e voce nao lembra... Nao sabe que sentiu... Ou sabe? Esse sentimento de invasao me mata... Fui invadida varias vezes...Tenho medo de dormir... Nao consigo dormir... Eu quero dormir... Mas nao quero ter que nao saber quando foi...Dormir e isso... Num momento voce ainda pensa... E quando pensa de novo... Ja e outro dia... Fico tentando perceber o momento em que durmo... Ai, nao consigo dormir... E quando acho que nao vou mesmo conseguir dormir... Eu acordo no outro dia...Sem saber o que se passou nas 12 horas em que estive fora de mim...Perturbacao que nao passa.Sentir a energia das outras pessoas me consome... Rouba a minha... Eu me afeto por elas... Sinto-me invadindo a outra pessoa... Queria nao poder fazer isso... Nunca sei o limite de desvendar uma pessoa... Nao tenho o direito de invadir o que ela tem de mais individual... Sim eu sinto a energia das pessoas... De
forma primitiva ainda... Nao tive coragem de desenvolver mais esse dom porque acho que nao e justo com quem nao pode fazer... E nem deve poder... Ninguem pode...Sinto coisas... Converso comigo mesmo... Tenho intuicoes...E me desespera ler coisas de quem se assemelha a mim... Pois vejo que estou caminhando numa direcao q quero fugir... Mas desejo... As semelhanca s me assustam... Sao enormes... E a loucura que nao me deixaNao consigo resolver-me sobre as minhas proprias questoes quem dira as do mundo...Vou surtar... Nao suportoQuero ficar doente... Acabar logo... Mas tenho medo. Nao quero, mas desejo... Queria nao desejar. Mas desejo... Temo ser ouvidaNao sei no que acreditar. Tenho medo... Nao sei no que acreditar. No que seguir. Sao muitas coisasTenho medo de estar no caminho erradoFui deixada de lado... Como sempre...Precisava gastar uma energia. Nao gastei... Triste... Nao produzi. Fiquei pra tras... Ninguem quis a minha presenca...Se confrontar com voce mesmo todos os dias pela manha... Quem se importa...?Quem?SocorroCortei o pulso porque tinha medo tivesse coragem pra faze-lo... Era tanto o medo de poder corta-lo um dia que acabei cortando... De certa forma descobri que nao tenho coragem de acabar com a minha vida... Ou... Na realidade... Acabei nao descobrindo nada... Ou pior... Descobrindo que o medo pode te levar ao que se teme...Nao quis contar pra ninguem. Alias. A unica. Unica pessoa que contei... Arrependi-me... As outras pessoas que souberam, descobriram... Ou foram avisadas... Nao sei... O fato e que nao queria aparecer... Nem contar pra ninguem... So queria nao ter mais medo da possibilidade... E fiz... Contei... Dividi com alguem que nao valorizou o tamanho do meu ato... Nunca quis que as pessoas soubessem... Elas descobriram... Da minha boca. Dos meus dedos... A verdade so saiu pra uma unica pessoa. Justamente a que me faz mais malOdeio a sensacao de estarem escondendo algo de mim... Odeio a sensacao de ser a unica a nao saber... Odeio tudo que eu nao posso controlar... A questao e que nao controlo nada...Eu desejo dormir e nunca mais acordar... Eu nao desejo morrer porque quero sentir a falta que eu faco... Quero ver a dor da minha perda... Quero ver as pessoas se importando... E isso nao e possivel... Eu nunca saberei... Por isso nao quero morrer... Quero sumir...O vazio de ser amado parece nao ter fim... Nao se passa... Ponho a expectativa em alguma coisa ou em alguem e no seu amor... Mas quando ganho... O vazio continua ali...Odeio ser passada pra tras... Odeio fazer papel de boba... Odeio ser excluida... Odeio o sentimento de exclusao... Odeio sentir quando nao sou bem vinda... Odeio sentir que nao pertenco a nada e nem a ninguem... Eu queria sair daqui, mas queria estar por perto pra sentir a minha falta. Como uma camera... Eu mesma sentir a minha falta... E sentir a falta que eu faco. Queria ver... Sentir... Participar de tudo. De todas as conversas... Saber sempre sobre o que falam de mim...De novo a necessidade de saber o que pensam de mimNecessidade de agradar as pessoas. De ver elas felizes comigo... Um
ser humano deprimente...Deprimente...Nao quero que ninguem cuide de mim... Quero ser amada so issoEu faco de tudo pra dar as pessoas o que elas precisam... Porque nao podem me dar o que eu preciso... Pra viver... De AmorDe elogiosDe pacienciaSolidao eternaIsso nao e um ato corajoso, isto e um pedido de socorroSem necessidade de ser poetica...
Um provavel inicio...Acordei hoje com uma estranha inquietude. O tempo de repente ficou nublado esta manha... Ao levantar-me, demorei mais que de costume porque havia qualquer dorzinha nova no meu peito. Pelo menos, nunca tinha querido constata-la antes. Troquei de roupa com a urgencia de fuga, escovei os dentes e sai em direcao ao que me esperava. Na fria noite de ontem decidi me diagnosticar com um especialista, nao que nao soubesse faze-lo sozinha, mas... E que nessas ocasioes nunca acreditamos de fato em nossas intuicoes...Pus-me a caminhar e em menos de cinco minutos estava ao meu local de destino. Nao sei ao certo como cheguei. Se me perguntassem o caminho que fiz certamente nao saberia dizer. Estava vazio. Apenas um relogio e eu enchiamos de vida a sala de espera. Sim. Havia uma estranha vida naquele relogio que se confrontava com a minha. Os sons dos ponteiros me falavam qualquer coisa que se traduziam em batidas... Pareciam-se muito com as que batiam no meu coracao, talvez, estas tambem quisessem me dizer alguma coisa...So restava esperar. Foi o que eu fiz. Nao sei, mas a julgar pelo tamanho da minha angustia, sinto que esperei meses naquela sala. Eu, e o relogio. Resolvi observar aquele lugar e sem nenhuma explicacao, sob a mesinha da recepcao uma caneta vermelha me chamou atencao. Pensei, pois: Nunca quererei ser uma caneta! Que ser humano quereria? Aquele objeto tao pequeno de uma hora a outra me causava uma irritante antipatia. Ela se parece com alguem e nao me agrada essa comparacao. Para que serve uma caneta senao para escrever as palavras de alguem? Ela diz tantas coisas sem dizer nenhuma delas... E... Se por algum acaso pudesse escrever as proprias palavras iria querer fazer? Nos nos acomodamos facilmente, acho que as canetas tambem... Depois disto nao me lembro o que me levou a pensar em voce... Se tudo em volta parece assustador... Ainda podes fechar os olhos!E assim... Enxergar teus sonhos. Realiza teus planos! Ve! Mesmo que dentro de voce! Mas ve!A realidade nem sempre e tao real. E, muito menos, eterna ou imutavel.Chora quando tiver de chorar! Deixa correr as lagrimas - sinal que elas precisam de liberdade! Mas nunca, nunca dispense um bom sorriso.Se nada te fizer sorrir. Inventa! Ri da nuvem com suas formas engracadas, Ri dos carros que buzinam apressados, Ri das pessoas que caminham sem saber ao certo porque caminham, Ri de voce que num tem de que rir. Mas ri! Por que rir e uma otima terapia para a alma.Quando se deitar, conta carneirinhos. Mas carneirinhos diferentes: As vezes brancos, ... As vezes malhados, ... As vezes pretos, ... As vezes sujinhos, ... As vezes limpos. Assim voce nao confunde os carneirinhos e o sono vem. E quando ele vier. Dorme sem medo. Vai se sentir muito bem ao acordar.Quando acordar espreguica forte. Lave o rosto, ajuda a despertar. E entao, escolha! Escolha um dia feliz. Ontem foi ruim. Hoje vai ser bom. Ok?Se nao funcionar nada disso...A gente tenta diferente amanha. Prometo! (Fecha os olhos - WallaceLemos) O palco e
um altar. Lugar de entrega. Lugar de sacrificios.Lugar onde despem-se as roupas da realidade em troca de vestes que transcendem o fisico, das utopias, das antigas impossilidades que tornam-se, entao possiveis.E lugar pra quem sabe ceder espaco ao sonho e que, sem sombra de duvida, esta a alguns patamares acima nas escadas da sensibilidade.
fisicas. PERCEPCAO requer SENSIBILIDADE! E quando nos tornamos sensiveis para perceber o outro, entramos numa sintonia que transforma a simples convivencia em uma experiencia unica e edificante para todos.Abrimo-nos para sensacoes mais apuradas, que compreendem alem de nos mesmos. Compreendem o outro.Nas suas diferencas, nas suas peculiaridades, nas suas esquisitices, nas suas manias.Nos seus gestos que a uns fazem sentir bem enquanto a outros surpreendem em certos momentos.Nas suas palavras... Que a uns alegram e fazem rir enquanto a outros podem soar como critica, mas que acabam fazendo repensar, crescer, amadurecer.E assim nos tornamos mais proximos, mais cooperativos, mais tolerantes e mais bem sucedidos nas nossas investidas em conjunto.Acontece certa matematica cosmica. Somamos as forcas, porque unidos somos mais fortes. Multiplicamos felicidade, por que a felicidade de um gera felicidade nos demais. Subtraimos as diferencas, por que a medida que nos compreendemos melhor ficamos cada vez mais parecidos, mais proximos.Dividimos as dificuldades -por que assim carregar esses pesos fica menos doloroso, quando cada um carrega um pedacinho- e as alegrias, por que alegria de verdade a gente nem consegue guardar so pra gente!SENSIBILIDADE PARA PERCEBER O OUTRO. Tai uma boa habilidade para buscarmos dia apos dia!(Perceber o Outro - WallaceLemos)
farto, enchendo rios sem peixes, ameacando me levar, sera tempo de calor, sera o verao cantando na tua pele.Aprenderei a tatear-te com as maos, a procurar meus caminhos nos valoes dos musculos. Fluirei devagar, dormirei nas axilas. Nao preciso de casa. Nao preciso de abrigo. A terra da tua carne e quente e nada me ameaca. Posso deitar-me nua, dormir tranquila, ou ficar acordada, olhando para o alto. O ceu e calmo, as nuvens passam, indo a outros lugares. Nenhuma traz a chuva, ou a tempestade. Nao preciso de pente, nao preciso de panos. O orvalho da tua pele me banha de manha e a tua respiracao arruma os meus cabelos. So quero um cavalo. Galoparei com ele as dunas do teu corpo, descerei pelos bracos, avancarei pelas maos, arriscando-me a queda nos penhascos dos dedos. Explorarei o teu ventre, matarei a minha sede no poco do teu umbigo. E, armada de desejo, penetrarei na selva dos teus pelos, emaranhada e perfumada noite, delta dos sumos, labirinto que imperioso, me chama e suave, me perde. So depois, percorridas as pernas, visitados os pes, voltarei corpo acima, ventre, peito, subindo em peregrinacao ate o pescoco, repousando no vale da omoplata. Talvez leve um cantil para a dura escalada do teu queixo. Subirei com cuidado, usando como apoio os fios de barba, procurando a caverna das orelhas para repouso e abrigo. Barulho nao farei, prometo. Nada que te perturbe. Talvez no dia seguinte, ou mais ainda, passando-se outro dia na dificil subida, eu procure chegar ate teus olhos. Se estiverem fechados, sentarei com paciencia, esperando o milagre da iris descoberta nascer do olho que se renova a cada despertar, astro de luz, surgindo sob o horizonte da palpebra. Se estiverem abertos, sentarei a beira deste lago, fonte, olho d'agua, encantada com a danca dos reflexos, ilusorios peixes, deslizando suas sombras sob um fundo sem algas. E havera um momento em que, vencendo o medo, mergulharei na transparencia, para nadar em direcao ao redemoinho negro da pupila.A aresta do nariz e perigosa. Eu bem conheco a sua linha sinuosa, sua falsa maciez sobre o duro arcabouco. Nao convem que a acompanhe. Seguirei pelo lado, encostando-me as arestas, esgueirando-me para nao ser tragada. Nao tentarei desvendar o misterio do sopro. A boca, chegarei com respeito. Virei pelo canto, descendo ao labio inferior, o mais carnudo. Avancarei deitada, rastejando-me de leve na pele umida, ate chegar a borda. E me debrucarei sobre as palavras. Breve me mudo para a curva do teu braco. Nao saberei mais de voce do que ja sei. Nem voce sabera mais de mim. Mas talvez assim perto, encostada na raiz do teu ser, eu possa me esquecer de onde comeco e me esquecer em ti na minha entrega." (Encantico - Marina Colassanti)