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E, gente. Eu sumi de novo, ne. Devo confessar que nao levei a serio nada do que eu disse, e que, talvez, tudo continue na mesma. Ao menos externamente. Internamente, uma nova luz se acendeu, e tem iluminado um novo caminho pra ser seguido. Acho que dei alguns passos, mas as vezes a nostalgia me prende, me obriga a fixar os olhos em algo que eles nao querem ver. O grande problema de nao se resolver as coisas em todas as suas porcentagens, e que nao se consegue dar um seguimento novo pra nossas vidas, enquanto o tempo nao passar e nao levar embora as pendencias que jamais estarao em pauta novamente. Talvez faca quase um ano, mas ainda existem resquizes daqueles sentimentos ruins que prendem meus pes, impedem meus passos; que ficam impossibilitados de irem a frente. O mais estranho de tudo, quem sabe, ate inusitado, e que tem dias em que todas as pendencias possiveis flutuam em minha mente, uma ao lado da outra. Pessoas que me ajudaram e nunca mais vi, que me abandonaram pra nao contrariar opinioes, que me negaram perdao por sede de vinganca, que me amaram e eu as magoei, etc.Hoje e um desses dias em que reuno todos em minha mente, e tenho uma vontade imensa de poder voltar no tempo, so pra fazer diferente e poder estar com todos eles ao meu lado nos dias de hoje.As vezes chego a pensar que isso e uma escolha, ou que e algo que estou pagando, ou que nao sou mais capaz de manter uma amizade. Esta mais pra segunda opcao, de fato. Mas e inegavel que essa nova geracao esta longe de saber qual e o verdadeiro significado de amizade. Bom, talvez eu esteja melhor sozinha, talvez seja melhor manter longe essas ''criancas'' que nao sabem nos valorizar, e so falam em cometer suicidio e em ir ao shopping gastar a vida com roupas e tenis caros. Quem tenta ajudar esse tipo de gente ganha sabe o que? Nada! Prefiro mesmo! estar sozinha a viver me machucando.Mas chega! Deixa eu contar que faltam tres dias pra eu fazer 21 anos. ): Nao, nao estou feliz. Queria parar nos 17 e nunca mais envelhecer. Bom, nao ganharei presentes, e nem muitos parabens. Na realidade, ja ate sei quem vai dar: minha namorada vai ser a primeira, minha irma a segunda, meu pai o terceiro, minha mae a quarta, e o Lucas o ultimo! -- HAEUHEUAHE -- Ao menos tenho minha namorada fofa.Acabou quase todo aquele desespero descontrolado, aquela depressao incuravel e tudo mais. Me sinto evoluida espiritualmente, e em varios outros aspectos. Estou tipo ''vou deixar o tempo passar e a proveitar o que tenho pro agora''. Tenho 21 anos, e nao 41. Ha muita coisa pra melhorar, muito a se conquistar. Mesmo que sozinha na maior parte do tempo.E essa nostalgia... bom, ela vem em dias aleatorios, e cada vez que vier, ja sei o que fazer pra manda-la de volta.O fato de eu nao ter la muitos amigos acarreta apenas algumas sensacoes, algumas faltas. Nao
sinto saudade das pessoas, e sim dos acontecimentos! E saudade de ser ouvida, de rir, de chorar, de ser abracada e valorizada, reconhecida. De ser convidada pra sair e ter conversas agradaveis, de contar segredos e ter a certeza de que eles estarao seguros. Se eu tivesse isso com qualquer pessoa do mundo agora, juro que estaria completa. Enquanto esse pedaco que falta nao e adicionado, eu vivo minha vida da melhor forma que puder. Nao quero ser a triste, a deprimida e reprimida. Nao vou permitir que nada disso me destrua.
As vezes canalizo minhas forcas em minha vontade de criar um mundo em que nao houvesse brigas, as familias todas fossem unidas, e os amigos nao traissem uns aos outros.As vezes apenas sonho acordada com fantasias, mas a cada segundo me acomete a impossibilidade de tais devaneios se tornarem reais.A vida nao e legal, a vida nao e justa, mas nos da chances quando ficamos de pe e com nossas cabecas erguidas, e seguimos lutando ate o fim. No meio da noite, quando voce acorda assustado de um pesadelo, sente-se aliviado por ele nao ser sua realidade, mas poderia ser, e ainda pode ser. Seu pior pesadelo pode ser a realidade de alguem, ja parou pra pensar? E se voce encontrasse esse alguem... voce o ajudaria? Ate onde vai a sua bondade?A bondade das pessoas esta se extinguindo. Nos dias de hoje, os coracoes tem a metade do tamanho que deveriam ter. Nota:Bom, acabei de brigar com a minha mae, e estou realmente chateada. Nunca esperei certas atitudes dela.O que me deixa triste de verdade, e olhar pra minha familia e ver que nao pode mais ser chamada assim. Nao somos mais uma familia. Nossa uniao foi apagada, e nao sei se ha alguma salvacao, alguma chance dessa uniao reacender-se.Minha familia e tudo pra mim, mas unida. Dividida, sei que que vai me trazer ainda mais preocupacoes e dor.Nesse recomeco, eu queria que tudo estivesse em seu devido lugar. Queria que meus pais estivessem bem, que minha irma parasse de ser tao reclamona e negativa. Meus novos amigos sao otimos, me fazem muito bem, e consegui com que alguns antigos voltassem a falar comigo. Esta tudo indo muito bem, e so falta minha familia ficar bem novamente pra que eu fique tranquila. Se nao houver nada que eu possa fazer, e isso nao mudar, terei que me conformar e continuar a vida. Bom dia, sabado ensolorado em que vou ficar em casa o dia todo!Alem do telefone nao parar de tocar, era a minha tia que tava ligando, so pra perturbar meu sono. Eu, logico, nao antendi. Voltei a dormir, e ai quando penso que estou sonhando, levanto e vejo a caminhonete indo embora. Eles foram pra chacara e me abandonaram, mas tudo bem. A Lari tem uma festa de uma amiga dela hoje, vou ver se chamo a Lucia pra vir aqui. Ela ta toda tristinha, talvez seja bom pra ela me ver e se distrair um pouco, mas ainda vou pensar nesse caso.Ah, nem vou mais chamar, a Lari desistiu da tal festinha agora, entao vou sair com ela. Alias, incrivel como ela e a unica pessoa do mundo que eu posso contar pra tudo, tudo mesmo. Ta caindo a ficha de que amigo nao existe, que e masoquismo da minha parte insistir em sofrer assim. So faz falta ter alguem ao lado que apoie, que me ame sem nenhum interesse, e diga que ta com saudades e me chame pra sair, e me de atencao. Depois dos ultimos acontecimentos, acredito que minhas aptidoes pra se fazer amigos novos se
foram. E tambem tenho certeza de que aquelas pessoas boas que eu costumava encontrar estao em extincao.Cheguei ao estagio em que voce perfeitamente se acostuma a ser sozinho. Talvez eu nem sinta mais dor, ou fique triste por isso. Claro, tenho recaidas, mas logo trato de interrompe-las, com a ilusao de que vou conseguir encontrar pessoas em que vou poder confiar.Nao tenho mais forcas pra me aproximar de alguem. Nao ha como nao perceber. Tentei muitas vezes, mas o que encontro sao pessoas que nao sabem o que e amizade. Ja nao e mais tempo de se fazer amigos, agora e cada um por si, senao, nada funciona.Acho que to comecando a ficar feliz com isso, a me acostumar de verdade. Tenho feito muitos planos pra mim, pra Lari. Ela e a minha vida. Nao existe ninguem no mundo melhor do que ela, mesmo. A Lari e a menina mais linda de todas, a mais doce e pura, e eu a amo ate os defeitos, amo tudo que faz parte dela. Sempre que me sinto sozinha, basta fechar meus olhos e lembrar que ela vai sempre estar aqui do meu lado, que me sinto melhor.Sei la o que o destino guardou pra mim, mas espero que sejam coisas que me facam sorrir.Quero levar as coisas a serio, arranjar um bom emprego e ficar por pelo menos um ano, e ai guardar todo o dinheiro que eu puder pra comprar meu carro, e quem sabe, comecar a pensar em comprar minha casa. Nossa casa! Afinal, vai ser dela tambem. Tudo vai ser dela tambem. E quando eu tiver meu carro, ela vai ser a primeira a ser convidada pras viagens!Creio que fazendo planos, e trabalhando pra realiza-los, o vazio vai ser preenchido, e finalmente vou ter paz. Mal posso esperar pra ter o meu carrinho pra viajar pra tudo quanto e lugar! E eu vou poder sim, porque sou muito esperta e vou comprar um com GNV. - HAHAHA - Tudo bem que eu nao sei mais como escrever bem e tudo e tal, mas com um pouco de pratica e inspiracao, pelo menos isso posso recuperar. Preciso ler mais, e pretendo sim fazer isso. Quero comprar uma bicicleta pra eu usar pra ir pro trabalho, e o carro eu deixo na garagem so pras viagens mesmo, ne, e pra algum eventual passeio aqui pela cidade.E eu cansei de escrever, nao quero mais!Enfim, e issae (nordeste mode on), eu tarra la chei das agonia, escrevi, e passou as palpitacao. Tchau, ate mais ver.
Eu viveria para sempre, so pra poder te sentir perto de mim, nao importando a distancia. Eu quebraria todas as regras, desobedeceria todas as leis e enfretaria todas as penas de morte se isso fosse manter voce em seguranca. Te seguraria em meus bracos ate a escuridao ir embora, e jamais te deixaria sentir medo. Mostraria que ainda vale a pena viver e amar mesmo quando o mundo estiver em guerra.Custo a acreditar que estou ha 1 ano e 9 meses ao lado de um anjo. E este anjo me leva aos ceus toda a vez que me olha nos olhos e lanca aquele mesmo sorriso doce e deslumbrante, que faz com que eu sinta como se estivesse no topo do mundo, eu e voce. Olhando tudo e todos, la do alto. Unidas, como se fossemos uma so alma.Dessas pequenas e tao queridas coisas e detalhes nosso amor e feito. Uma infinidade deles. Nosso amor e forte, inquebravel, indestrutivel, sem fim. Eu vivo por ele, ele me faz viver, e sem ele, eu nao viveria. Nao viveria sem voce.Espero que isso tudo nao seja um sonho. Se for, por favor, nao me acordem. E maravilhoso pensar enquanto trabalho, enquanto leio algo, ou assisto, que tenho alguem para amar, e que me ama com a mesma intensidade. Alguem que chegou e se apossou do meu coracao enquanto eu nao tive nenhuma reacao. Simplismente deixei voce chegar com toda a sua bagagem, e se alojar em mim. Voce me fez, e me faz ate hoje, perder o rumo, e o meu caminho de volta sempre e aquele em que eu te encontro, vislumbro seu rosto, beijo seus labios, e me deleito no aconchego do teu abraco.Eu amo o teu jeito desastrado, e amo voce me pedir desculpas cada vez que me machuca sem querer, e da beijinhos aonde supostamente machucou. Voce fica tao linda quando tem aqueles acessos de beijos... tenho que filmar isso algum dia, pra ficar registrado, pra te provar o quanto e lindo. Da pra ver o quanto voce se preocupa comigo, o quanto me ama, o quanto me quer bem. Agradeco por cada bronca, por cada insistencia por me fazer mudar em algo. Tudo isso fez de mim quem sou hoje. Voce me ensinou a amar, literalmente. Me ensinou a ser apaixonada por cachorros, dentre varias outras coisas. A verdade e que me sinto alguem com uma superlotacao de sentimentos, um turbilhao deles, se atropelando, causando confusoes, explosoes, e as vezes tudo isso resulta em lagrimas. Lembra que eu nao chorava nunca, por nada? Entao. Lembra que eu nunca amei as pessoas de verdade, e agora e tudo completamente diferente? Foi voce quem me ensinou.Voce nao e so minha namorada, e sabe disso. Se eu fosse escrever agora tudo o que voce representa pra mim, seria necessario mais de mil caracteres. Apesar de tanto tempo juntas, meu amor por voce sempre cresceu, se modificou, se moldou. O que sinto atualmente, e tao forte quanto o que sentia no passado, mas mais maduro. Vejo voce como o meu futuro, como o
meu mais forte alicerce, e eu sei que e assim que vai ser.Eu te amo. Eu te quero na minha vida por quanto tempo for possivel, e quero o impossivel tambem. Nunca vou te abandonar, nem mesmo quando voce se for. Bom, voce sabe, prefiro que voce va primeiro, pra voce nao sofrer sem mim. E depois, quando chegar a minha hora, sei que nossas almas vao se encontrar, sei que elas permanecerao juntas, como deve ser. E que bobagem a minha falar isso, enquanto muitos anos ainda nos esperam, ne.Bom, nunca encontrei, e nem nunca mais vou encontrar uma pessoa como voce. Tenho certeza disso. Assim como tenho certeza de que devemos ficar juntas, pra sempre.Fiz tantos planos pra nos duas, e tem tantas coisas que ainda quero te mostrar, tantos presentes que quero te dar, tantos lugares que quero te levar... E voce merece nao so essas coisas, mas merece muitos anos feitos de tudo isso. De surpresas, de abracos, de carinhos, de dedicacao, e tudo mais. Eu vou te proporcionar tudo isso, meu amor. Vou ser o melhor pra voce.Papai do ceu, muito obrigada por ter me dado uma namorada que superou (MUITO) as minhas expectativas.Nota:Ah, nota?! Nem tem o que falar, ne gente. HEAUAHUEAHUEAHLari <3
E preciso mais do que ter uma ideia, ou apenas coloca-la no papel. E necessario algo alem de se pensar em cada passo sendo colocado em pratica. E preciso que cada item que foi pensado seja colocado em pratica. Tudo e nada estao em jogo, e uma ideia cresce infinitamente em seu ventre se permitir, a ponto de dar-lhe forcas para ir aonde quiser, dar-lhe asas para voar e ver o mundo de cima. Este panorama do universo lhe propoe infindaveis fins, felizes e tristes, de derrotas e de vitorias, de experiencias adquiridas e de erros cometidos em vao a continuar sendo repetidos pela eternidade. De fato, a escolha e sua, e a sua escolha depende de ate aonde quer chegar, de qual porcentagem da sua forca quer aplicar em tais resolucoes pessoais.Voce analisa as expressoes impressas nos rostos das pessoas que passam na rua, ou que estao na fila do caixa do supermercado, ou em qualquer outro lugar, e lhe ocorre em imaginacao como devera ser a vida de cada uma delas, a julgar-se apenas pelos olhos. Logo, voce para e pergunta-se qual e a vida que seus olhos denunciam que voce viva. Talvez as pessoas, em alguma parte do seu dia, de sua tragetoria, perguntem-se o mesmo sobre seus semelhantes. Logo, voce passa a vislumbrar vidas miseraveis, desprovidas de amor, ou ate mesmo de confortos materiais. Compara uma a uma com a sua, e entao percebe o quanto tem, e o quanto desvaloriza sua propriedade e singularidades. Ha muita gente que reclama de barriga cheia, sim; mas ha tambem aqueles que tem maus momentos, e que quando se dao conta, estao a beira de um principicio e precisam resolver a grande charada para que saiam de la. A fe ajuda alguns, a autoconfianca e autosuficiencia, a outros. Indepentende do seu objeto que reproduz a replica da famosa luz no fim do tunel, nunca desista dele. E, se acaso for preciso, procure um outro que o substitua, renove-se. E de todo importante que se tenha algo maior presente entre seu corpo e sua alma, algo que faca tenue qualquer ameaca. Seja forte sempre, e quando a fraqueza lhe ocorrer, faca o que recomendei. Nao ha erro. Tal qual e a precisao desse meu conselho, que o uso em mim, e o planto em outras pessoas. Sempre colhem frutos bons, vicosos, doces.Nao existe humano neste mundo que nao caia em tristezas, assim como nao existe uma formula para que isto nao aconteca. O que existe e um antidoto para todo o mal, basta busca-lo, traze-lo para diante de si, e vera que toda molestia moral tem conserto. E um trabalho arduo, porem necessario para que mantenha-se o sorriso no rosto e a cabeca erguida. Agora mesmo estrou trabalhando sem medir esforcos.Nota:E, ando lendo literatura brasileira, sim. Nota-se. Todo mundo sabe, e eu tambem sei, que tudo o que leio posteriormente serve-me como inspiracao/influencia. Vou comecar a escrever tudo bem careta e formal assim, droga! D:Mas serio, nao vou mais conseguir escrever diferente. Portanto, nao se admirem se meus textos virarem um porre.
- HAHAHA - ._.Mas ta, vou ser informal um pouco, pra sair dessa chatice toda, ne.Estou passando por uma fase muito chata! Parece que to com uma tpm infinita. Choro com o minimo sinal de opressao, interpreto tudo como ofencas, ando tao carente de atencao, e ah, to sentindo falta de tanta coisa, tanta coisa... parece que meu passado e o meu presente. O meu carma.Tudo o que eu mais desejo e superar essa tal fase rapido, e em alto estilo. qTa, vou explicar: ja que nao tenho muita ajuda de terceiros, estou voltando minhas atencoes a minha pseudoautosuficiencia. Pretendo torna-la uma autentica autosuficiencia. Vou investir em leituras, escritos, filmes, e essas coisas todas que preenchem alguem solitario.Preciso muito trocar o ar da atmosfera em que vivo. Melhor: preciso trocar de atmosfera!Nao quero herdar frustracoes dessa epoca negra. Quero ter uma mente saudavel e sorridente. Quero ter bons amigos e sair com eles todos os fins de semana do mes, e essas coisas cliches que pessoas normais tem.Se vou conseguir alcancar esses objetivos, ja nao sei. Meu futuro e tao incerto, que prefiro nao criar muitas espectativas acima disso. Mas vou correr ao encontro do que creio que va me fazer bem, e deixar de vez pra tras cada lembranca que me traz sentimentos ruins e bloqueios.
Sempre tive a sorte de ter pessoas hipocritas em minha vida. Acho ate que esse e o meu fardo, e que o carregarei, ate o fim dos meus dias. Mas tudo bem, sei que estou melhor sozinha. Acho que aprendi a me defender, adquiri uma astucia e tanto quando o assunto e identificar pessoas que me fariam mal, e logo de cara. Me afastar agora e uma tarefa tao simples quanto acenar para alguem.Em meio a toda essa ausencia, as perdas ainda flutuam no ar sob a forma de grandes incognitas. E verdade que eu nunca vou entender por completo o que me fizeram, e nem porque meu perdao alem de nao ter sido aceito, ainda foi ridicularizado, humilhado, e usado como estopim de uma vinganca imbecil. E pode ate ser que eu ainda te espere, que ainda queira que voce volte de bracos abertos e me acolha, mas ja nao e o que quero. Existe uma diferenca entre nao superar, e nao querer. Talvez eu esteja respirando pela primeira vez em quase um ano, pois estou caminhando com minhas proprias pernas, e nao rastejando ate onde voce estaria. Mesmo sozinha, eu percebo que tenho todas as chances do mundo de vencer, e quando isso acontecer, nao havera mais dor em meu peito, nao havera mais resquizes de voce.Eu nado contra a mare, e apesar de meus musculos doerem em cada dobra e centimetro, sinto a furia diminuir. Se eu parasse, provavelmente teria me afogado. Nem voce, e nem ninguem me salvaria. Sempre foi dessa forma: fui a heroina de todos, e no final, sempre recebi a ingratidao. Ajudar as pessoas pra que? Pra ve-las zombando com a sua cara depois? Pra voce cometer um erro e nao ser perdoado, quando voce perdoou todos? E uma especie de sina, e quem acredita em destino e acha que nada e por acaso, esta aqui a prova viva de que isso existe.Sei que escrevo as mesmas ladainhas, mas e o que tenho sentido. A falta de inspiracao e de jeito com as palavras estao tendo uma longa hospedagem. Se voce escreve pra desabafar, so pra dizer quais sao seus sentimentos, nao precisa ser bonito ou criativo, basta apenas ser... sincero. Se for escrito dessa forma, automaticamente seu texto vai ter caracteristicas singulares, porem muitas pessoas podem ler e ver semelhancas com suas vidas, podem ver-se ali, no teu desabafo. O que nao e meu caso, acredito eu. Talvez o que eu esteja passando ninguem tenha passado igual. Afinal, dificilmente alguem fica sem nenhum amigo, ne.Pode ser que pareca que estou triste, mas nao estou, pode acreditar. A perplexidade e o que esta guiando meus dedos e sendo vista em meus olhos. Tristeza pra mim nos dias de hoje e aquela que se sente por motivos que realmente valem a pena. Um exemplo disso: esses tempos tinha duas cachorrinhas chorando na frente da minha casa, e era de noite, passava das 23h. Fui la, busquei-as, coloquei cada uma debaixo de um braco, levei pra minha casa. Acho que nunca fiquei tao deslumbrada com aquilo, pois
nunca tive cachorro, ainda mais filhote. Elas eram lindas, me apaixonei de imediato por aquelas pestinhas! Estavam doentinhas, e ainda tinham disposicao pra brincar. Ficaram no meu quarto, fiz uma caminha confortavel, e nao preguei o olho pra ficar vigiando. No dia seguinte cuidei das duas, dei banho, vermifugo, comprei racao, etc. Fiquei com elas ate estarem prontas pra um lar de verdade, porque eu nao podia ficar com nenhuma. Eu ja as amava mais que tudo nesse mundo. Uma delas foi doada, arranjou uma dona super legal, que com certeza deve estar cuidando muito bem dela. A outra, de tanto eu encher a minha mae, acabou ficando comigo, mas nao tava dando nada certo. No comeco foi otimo, mas ai percebi que eu nao tinha o tempo pra me dedicar a ela que era preciso. Fora que tem uma cachorra la em casa, do tamanho de um pastor alemao, que e braba e foi pra la so pra cuidar da casa, e nao tem nem um ano. Ela comecou a morder a Fluffy todos os dias, e da ultima vez, tirou muito! sangue. Foi ai que percebi que deveria doa-la. Anunciei em tudo quanto e lugar, mas nao apareceu nenhum adotante. Minha mae arranjou um. Fomos levar, e o lugar era horrivel. Mas eu sabia que se a levasse de volta, ela corria risco de vida. Deixei, com muito custo. Chorei na volta pra casa. Uns dois meses depois, minha mae veio me contar que a Fluffy nao se adaptou na casa, que foram deixar ela presa, e ela mordeu a mao do homem, e entao doaram ela pra outra pessoa. Ela nao se adaptou na casa dessa outra pessoa tambem. So que dessa vez, foi ainda pior: a Fluffy morreu la. E o pior de tudo e que ninguem sabe nem o porque. Fico triste ate hoje com isso. Alias, triste e pouco. Aonde quer que ela esteja agora, espero que esteja bem, e que me perdoe por ter feito isso com ela. E sim, sou muito sentimental, flw. Cachorros valem muito mais que qualquer pessoa no mundo. Alias, qualquer outro animal vale. Isso sim e tristeza de verdade!Queria tanto poder ter um cachorro... E tenho certeza de que ele seria meu melhor amigo.Pessoas nao amam de verdade, e nem sabem o que e amizade direito. Cachorros te amam incodicionalmente, e se preciso, dao a vida deles pra te salvar.