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Estou namorando. E a primeira vez em muitos anos, entao tem sido... diferente.A principio, apaixonadissimo. Depois de confirmado o namoro, e nao mais apenas uma atracao, um mix de sensacoes inexplicaveis. Umas boas, outras nem tanto. Houve desejo, inseguranca, estranhamento, cumplicidade... e, por ora, tem fluido. Estamos bem.Falei pra ele a respeito da minha sorologia e... ele aceitou hiper bem. Mais do que eu poderia imaginar. Desnecessario frisar que toda e qualquer atividade sexual nossa e cautelosa, mas sem neura, sem pressao sem "cuidado com isso, cuidado com aquilo". A verdade e que TODO MUNDO tem que transar assim desde sempre. A diferenca aqui e que sabemos que um de nos tem o virus. Quantas vezes uma pessoa mantem relacoes com um(a) completo(a) desconhecido(a) sem saber da sorologia dessa pessoa? Prevencao e algo muito importante sempre.Sou de uma epoca onde as pessoas com HIV morriam. Ou viviam muito mal. Muito ainda precisa mudar, em especial na questao social, de aceitacao e acolhimento mesmo. Mas a visao do meu namorado representa uma transformacao gigantesca, um salto entre geracoes. Muito provavelmente, tenho mais preconceitos quanto a isso do que ele. Vi Cazuza, Freddi Mercury, Sandra Brea, Thales Pan Chacon, Renato Russo e outros tantos irem embora de forma dramatica e dolorosa. Isso marcou uma geracao com medo, repulsa, terror. Todas aquelas cenas de pessoas raquiticas agonizando em macas de hospital, isoladas, muitas vezes abandonadas pelos amigos e parentes.Levo uma vida normal. Ate demais. Tao normal que quase nao falo sobre HIV/AIDS. Nem com meu namorado. O que falar? Nos primeiros dias ele ficava fiscalizando se eu tinha tomado os remedios na hora certa. Nao havia necessidade. Hoje, mal tocamos no assunto. Nao por incomodo, mas por que a naturalidade e tamanha, que nao vira assunto. Nao se faz presente.O sentimento de amor tem sido um remedio a mais. Apesar de nao estar aceitando da forma que queria. Acho que os tais efeitos colaterais psicologicos da medicacao atrapalham um pouco. Nunca os havia percebido, mas agora cogito que sempre estiveram por perto. Alteracoes de humor, impaciencia e uma certa angustia. Ou sera que sou eu colocando a culpa nos remedios? Como saber?Sei que estou disposto. Eu tou tentando e querendo muito fazer com que de certo. E espero voltar em breve - mais frequentemente, inclusive - com boas noticias.Fica o resumo: existem sim as boas pessoas dispostas a conviver intimamente com portadores do virus HIV. Que seja amor.Agradeco ao belo, jovem e inteligente rapaz que tem me mostrado cores que eu havia esquecido e imagens que eu nao conhecia. Meus contornos, retas e linhas tortas sao mais marcantes com voce por perto. Muita coisa aconteceu. O namoro, depois de pouco mais de um ano, terminou. Deu certo, mas terminamos. Claro que nao foi um final agradavel, mas sobrevivemos. Aparentemente, quanto a isso, estamos bem. Vamos bem.A saude tem me preocupado bastante. Eu sempre tive uma resistencia gigantesca quanto a buscar ajuda medica. Muito pela preguica que tenho por achar tudo extremamente burocratico: ligar, agendar, esperar a data, ir ate o hospital, fornecer dados, esperar horas
para se atendido, agendar data para exame, esperar data, ir ate a clinica, fornecer dados, esperar para ser atendido, marcar data para pegar resultados... faco o que posso para passar longe dessa sequencia.Tenho sentido dores nos joelhos. A principio, era apenas do joelho direito. Supus que fosse algo que tivesse a ver com ma postura. Agora o joelho esquerdo tambem sente. E sempre que meu corpo avisa sobre qualquer dor ou algo diferente, temo que seja alguma resposta aos ja seis anos de medicacao ARV (Anti Retro Viral). Ou que seja o virus mesmo.Ha, na internet, muitos relatos de gente que toma a medicacao ha decadas e nao teve nenhum colateral. Por outro lado, sobram relatos de pessoas que perderam tanta qualidade de vida que chegaram a ficar cegos, imoveis, irreconheciveis. Na base da sobrevida, mesmo.Secretamente, tenho pavor das possibilidades todas. Fico em panico so de pensar em lipodistrofia, lipoatrofia, neuropatia periferica, depressao, loucura, hepatite... enfim... sao tantas coisas... da medo.Novamente, nao que eu fosse invencivel ou imune a tudo antes do HIV, apesar de arrogantemente termos quase sempre essa nocao. Trata-se mesmo de saber que agora as chances sao maiores, bem como minha ciencia. Estou a par. Ate demais.Ah... eu tinha contado para meu namorado sobre a minha soropositividade. Creio que ele mantera segredo. E um aspecto tao intimo quanto perigoso. Ele e inteligente e sabe que as pessoas podem ser bem crueis e preconceituosas. Mas algo em relacao a isso me deixa pensativo tambem. Sera que contarei para mais alguem? Acho, de certa forma, que me expus "desnecessariamente" para ele, por um namoro que nao durou meia decada (como se a questao cronologica importasse). E ainda temos os amigos em comum. Vale? Nao sei. Nao sei me relacionar com alguem e nao contar algo tao importante (se for um namoro). Vale? Nao sei.
Certas situacoes sao mesmo intimas e pessoais. Meu ultimo namorado ficou a par da minha sorologia. Tenho quase certeza, depois de quase um ano pos termino do namoro, que ele contou para outra pessoa, que contou para outra pessoa, que contou para outra pessoa, que...Recentemente, estive conhecendo um rapaz (nao sei precisar com exatidao se estamos juntos ainda ou nao apos a decima briga em questao de meses - dessa vez, com afastamento). O fato e que ele deu indicios de que "ouviu dizer" que eu poderia "ter algo". Omito. Vou continuar omitindo.Meu medico uma vez me disse "ninguem precisa saber". As vezes, e melhor ouvir a voz da experiencia do que aquela voz que te manda falar sobre tudo como prova de honestidade e confianca. Honestamente? Tenho tomado a medicacao religiosamente. Carga viral indetectavel. Usamos preservativos sempre. Nao consigo achar, depois da ultima confissao frustrada, que valha a pena. "Ah, mas e a paz consigo mesmo?" Essa paz, meu irmao, ela se vai da pior maneira quando seu segredo que te rende olhares tortos, desemprego e isolamento e exposto para completos desconhecidos.Vale mesmo a pena? Eis a questao: se conto agora, assusto o rapaz. Se conto e ele nao se assusta, vai que o namoro dura mais um mes e ele resolve espalhar por ai? Se espero uns meses para contar, ele vai se sentir traido, iludido, sacaneado. Omitir e prevenir - ate porque sei la eu por onde esse cara anda quando nao esta comigo, mesmo dizendo ser fiel - parece mesmo ser a melhor pedida sempre. Independente da sorologia de quem quer que seja.Imagino que os possiveis leitores desse blog devam estar pensando "nossa, que mudanca em apenas 8 anos! Cade aquele homem responsavel e preocupado?". Esta aqui. Preocupado com o que pode vir a ser dele daqui mais 8 anos, se depender da maldade alheia. Sei que devo agir honestamente independente de como os outros ajam. Por ora, essa e a melhor precaucao para ambos. Ou quem mais cruzar caminho. Alias, devia ser essa (e foi) desde sempre. Aconteceu, infelizmente.Talvez amanha eu esteja com outro pensamento. Ou outra pessoa. Ou outro eu. Dia Mundial da Luta Contra a AIDS veio e nao ouvi muito barulho. "Eles estao surdos" mesmo?Enquanto isso, uns bem vivendo. Outros, mal sobrevivendo.Sao quatro anos desde que me descobri (tornei-me) soropositivo. Nao vai ter cura.Li pela milesima vez um artigo, esses dias, que fala sobre a mafia da industria farmaceutica. A mesma bobagem de sempre: tudo planejado; AIDS nao existe/nao mata, Ronald Reagan era um extraterrestre... ate quando vamos ser expostos a esse tipo de leitura tao rasa e emburrecedora?Cresceu drasticamente o numero de pessoas que conheco e que sao portadoras do "virus mais letal do planeta", como eu gosto de pensar. Sim, faz com que, certo modo, eu me sinta como um espiao em missao ultra secreta. Onde quer que eu esteja, sou uma arma ambulante. O mundo me teme. Ai de ti se em tu eu encosto ou ponho as maos!Menino jovem com quem eu tive uma relacao ha uns meses. Nos falamos
recentemente via Skype. Do nada, se abriu e me disse estar com HIV. Segundo ele, a vida continua a mesma. Sem drama, sem traumas, sem perspectivas.Nao me abri. Nunca me abro. Deve ser por causa das malditas perspectivas. Nao sei se as tenho. Ou a que aspiro. Descobrindo, talvez a coisa toda mude. So talvez.Outro, de longa data, ressurge no Skype, tambem. "Ola, como vai?" perguntei. "Com HIV" respondeu. Agora, aqui, sobram perspectivas. A mudanca para um outro pais, cursos que serao iniciados, a busca de mais um outro novo e eterno amor.Nao sei em qual desses dois perfis classicos eu me encaixo mais. Prefiro sinceramente nao estar em nenhum. Nao desses. Nao mais.Tudo tao normal, tao regular... so preciso mesmo, muito, descobrir se minha falta de concentracao e memorizacao se deve ao excesso ou a falta de perspectivas. E voltar a ter mais empolgacao ou menos desanimo quando se tratar de buscar os remedios e fazer exames.2014 e sua meia decada. Pensando bem, uns nem duraram isso. Cara ou coroa?
Tudo normal. So ando dispensando a boa vontade excessiva alheia... Pois andam tentando resolver os problemas que nao tenho, ou que nao me incomodam.No mais... sao mesmo tantos compridos e remedios assim?"Eu vou estar de melhor humor na terca-feira." O namorinho nao deu certo. Na verdade, nao passou de um encontro. Dos mais romanticos, tenho que admitir. Parecia aquela coisa que acontece com a gente quando somos adolescentes. A tensao de esperar a pessoa chegar em um lugar publico, dai a conversa comeca meio nervosa, meio ansiosa. A gente se segurando pra nao falar uma besteira qualquer e perder a linha. Quando se ve, ja esta conversando como se fossem amigos de infancia. Dai tem que esperar as luzes do cinema se apagarem para poder pegar na mao. Beijo ou nao beijo? Espero ele me beijar? O filme acaba e todos vivem felizes para sempre? Ate que o HIV os separe? Nao chegamos a essa parte.Apesar de meio romance que a descricao acima possa suscitar, nao nos ligamos nem nos falamos no dia seguinte. Nem nos outros. Uma mensagem no Whatsapp perguntando se estava tudo bem fez com que um papo se estendesse por uns vinte minutos. As ultimas palavras foram algo tipo "ate logo e ve se nao some". Sumimos.Nao chegamos a transar. Fomos, por uma noite, o par ideal. Homem um do outro. Humanos. O HIV nao chegou a entrar na historia.Fim. As vesperas de completar um ano, o namoro vai bem.Passamos por problemas como todo casal. Eles ocorrem com frequencia mas sempre acabam. E acabam selando e fortificando ainda mais nosso compromisso de tentarmos ser felizes um do lado do outro. Tomara que de certo.A saude anda mais ou menos, porem. Tenho sentido dores e e um certo formigamento e dormencia leves em uma das pernas e no pe. Dormencia/formigamento leves tambem nas pontas dos dedos de uma mao e agora no rosto.Provavelmente e algo relacionado a minha pessima postura. Ou tem a ver com uma possibilidade de hernia de disco. Claro que ja li a internet inteira (ao inves de ir logo a um medico) e achei todo tipo de coisa assustadora. Desde AVC ate dores cronicas que acometem pessoas soropositivas.Amanha devo criar coragem e vergonha na cara e ir a um ambulatorio. Preciso de tempo, tambem.Volto em breve, espero. Com boas noticias, espero.Caso eu me case, feliz final de 2015 a quem estiver por aqui lendo. E que 2016 te seja suave, gentil e divertido. Depois de anos dizendo "e quando eu conhecer alguem?", eu conheci alguem.Eu nao vou conseguir. Ou vou acabar contando sobre minha soropositividade em questao de dias, ou vou nao dar sequencia, abrir mao, e sumir.E complicado porque o rapaz tem sido uma pessoa tao maravilhosa... e dai eu fico me sentindo tao bem, como se eu estivesse sendo recompensado depois de tanto tempo sem sentir nada por ninguem. Claro que tem o fato de que eu tambem nao estive procurando alguem esse tempo todo. Apareceu, como dizem por ai.Por outro lado, nao acredito em segredos. Nao desses. Posso prejudicar a vida de
uma pessoa de um modo irreversivel. Seria muito egoismo meu. Nao conseguirei transar com ele sem pensar nessa questao durante todo o tempo. Nao vai ter espaco pro prazer entre minha consciencia, a preocupacao, e o egoismo.Obviamente tenho lido bastante sobre casais sorodiscordantes, toda a questao da transmissao em casos de carga viral indetectavel, e nao cogito transar sem preservativo nem com uma arma apontada para minha cabeca. Ainda assim, o segredo sobre algo assim nao me parece uma opcao.Demorou pra que eu sentisse algo ou quisesse algo com alguem novamente. Talvez eu devesse deixa-lo ir... e ir em busca de algum soropositivo. Ou voltar a ficar bem so. As paixoes, psicologicamente falando, sao tambem transtornos. Nao?
O concerto do cemiterioParte I obra de Isabela Taila Biehl Na madrugada, o som que vinha do lado de la....das trevasao natural do orgao catedralico a lua chia, os morcegos e os vermes que se alimentavam de suas carnes podres, as suas almasDe todos os amores, o musical lhe contenhaArrebatadoramente lhe aterrorizavam.Seus batuques obrigavamEsqueletos e fantasmas. O caveiraNa tiba convidavam sus amigos com que tibas tocavam aNoite.Sua caixa era de pele humanaArrancada e preparada com suas garras mortiferas,Anunciava as pestes da guerra com perfeicao E na festa o sangue era o liquido que pintavam suas bandeiras.Seu sax, era de ouro... Derretido de dentes de cadaveresE tocavam muito bem.Meu violino era com madeira de caixao, as cordas de tripas,Naturalmente, humanas, e de cabelos lisos eNegros era composto o arco.Minha flauta, de ossos, ossos esses que tambem sustentavam os bumbos. Ossos esses que tambem serviam de baquetas.Mas pra que medo?Suas coreografias nao veio de thriller, apesar dos arrastados dos dia. O concerto do cemiterio parte II As corujas no canto questionavam Tubos de barco?Cruzes?Velas, mortos e caixoesCriaturas horripilantes dancavam Tenebroso concerto, chegaram a conclusaoOrgaos de mil tubos, alguns fora do corpo Esparramados pelos cantos a sangrarReunidos todos esperando comecarEles, de medo, aos prantosElas, de pavor, desmaivam. O concerto do cemiterioParte 4O concerto do cemiterio terminou com a noite;Voltaram para suas cavernas e casas e tumbas e tumulos,Sujos de oleo, seus olhos saltavam para fora. Quao tostada estava a sua pele, agora carbonizada pelo fogo.Lembraste da fumacinha e da quinta sinfonia de Beethoven, tocada em Do maior, (nao seria em sol?) Tanto faz, como fez pra quem cadenciou um samba imortal, mas quem sambou agora nao foram os alegrados por vossa musica e sim os demais mortos que levantaram se das sepulturas. "No mato o bicho pega" e uma peca teatral que esta sendo desenvolvida pelo grupo teatral liberarte da cidade de Rio Verde de Mato Grosso no Mato Grosso do Sul, ate agora nao passa do primeiro ato (como mostrado no video) e esta sendo difisselimo manter o grupo ja que os membros simplesmente desistem ou sao impedidos pelos pais, estamos precisando mas do que nunca de novos participantes, o grupo que foi criado ainda em abril deste ano esta a beira de acabar por falta de interresse por parte dos membros em participar dos ensaios todos os sabados as nove horas da manha no salao paroquial na frente da igreja matriz, ja estamos vendo um outro horario e um outro local. A enrredo se desenvolve em torno de uma discussao dos bichos do pantanal que resolvem faser uma assembleia para decidirem o que vao fazer com o animal humano que ja esta causando muitos problemas. E ela que foi pega la dancando guaraniaGuara, guarana (2x)Foi pega a luz de velaBico de penaBico de pena E umas gotas de florDeu uma marca de batomEmbrulhou em um bombomE mandou pra seu amorE ela que foi pega La cantando guaraniaGuara, guarana (2x)Donzela belaSentada na janelaA espera do amor que nao vemNao vem e nem viraMasak tik tik e por que sera?(2x)E ela que foi pega La
tocando guaraniaGuara, guarana (2x)La vem ela de brancoRebolando toda chicMasak tik tikO vestido de jasmimQue ela ganhou de mimFalou que num ia usar por que nunca ia casarMasak tik tik e por que sera?(2x)
O concerto do cemiterioFinalizacao e referenciaDevolvera a batuta que pegara emprestada, na noite passada para o corpo em decomposicao e ha tantos anos permanece intacta, atravessada no coracao fora la encravejada por um outro maestro de um amor amargurado escorracado e sem razao em sacrificio de sua permanencia tao em vao Chama a de vida e se la ele... O concerto do cemiterioParte IIIQuando os primeiros acordes no apocaliptico, catedralico, monstruoso, majestoso, suntuoso, magnifico, gigantesco, gotico,Assustador, medieval orgao Ho Deus meus sentimentos!!... E o maestro comecou a regerCada som. cada instrumento, comecaram aparecerA cada batida era latida pro sopro atender aos destrocos, era tambem a lira de ossos que tambem tocava bemO barulho da guitarra, do orgao ou tamborDa flauta e violino, sax reto ou tenorDos pandeiros ao bombardino, do repique aos tamborinsSentia se calor nos trompetes e bandolins Era muito fino e delicado o trombone exagerado As trompas tambem de ouvidos tocavam se os bumbosO agogo, a bateria, e o berimbauO violao, o surdo, ouviu se o clarineteHo Maua, e na cor do fogo que so faltaste o dragao oriental, se la tambem de vermelho sangue suas bandeiras e chama da vitoria nacional(o vento bem que tentou apagar...)A viola, a de coxo, encima do valor monetario que virava no quintonNo caixote embaixo: o oboe, o fagote e o baixoO gato de Nifertiti saia a tuba, tumba, catacumbaO acordeon e a gaita:o malandro e a sirigaitaE a familia dos fones: o xilo, o mega, o vibra, o micro, o sax (de novo) e na escorregada da tiba por ai vai... Ele vem, noite ele vem, nao sei que horas, sei que vem querendo me matar, pra viver ao lado da vida So sei que vem , e eu aqui morrendo de medo So sei que el vem, e eu triste proclamando Apenas proclamando a minha morte Escondida em minha cama eu temo, Eu choro, Mas so sei que ele vem Ele vem de preto Ele vem ao dia Ele vem de oculos escuros Simplesmente, apenas, Ele vem, meu amor, vem chegando Pra levar minhalma E se o mundo parasse?E quando nao houver mais incendios ou acidentes?Do que vao servir os bombeiros?E quando nao houver mais mortes?E as funerarias?Os pacientes precisando de transplantes?Quando nao houver mais doentes e doencas?E os hospitais e medicos?Quando nao houver mais analfabetos e ignorantes?O que vao fazer os mestres?E quando nao tiver mais lixo?Vao despedir ou extinguir os lixeiros?Quando nao houver mais crimes e assassinatos?E os policiais?Quando nao houver mais doencas dentarias?E os dentistas?E quando nao houver mais loucos?Os sanatorios?O mesmo me pergunto eu se por acaso ninguem mais quisesse ter uma profissao importanteE se ninguem mais quiser ser medico?Quem vai querer curar as doencas?E se niguem mais querer ser politico?Quem vai cuidar do paiz?E se ninguem mais quiser ser professor?Quem vai ensinar as criancas a ler para se tornarem inteligentes?Quando ninguem mais quiser ser lixeiro?Quem vai tirar os lixos das portas das casas dos cidadaos?. . . Nos ultimos dezesseis anos eu tenho trabalhado para que meu filho,que tem Sindrome de Down, seja uma pessoa autonoma. Assim
algumas brigas pela frente. Nao serao asprimeiras, nem as ultimas.Certamente uma briga eu nunca terei, que seria a minha briga com aminha propria consciencia.Eu nunca serei capaz de chamar meu filho de incapaz.Descricao de imagem: Fabio e Samuel se olhando*texto originalmente escrito paraa Revista DeficienciaIntelectual No8
Paraesse dia de votacao escolhi essa roupa por causa do nossoBrasil. O verde da calca significa a nossa bandeira e a blusa a luta pelainclusao. Quis mostrar a luta que enfrentam as pessoas para serem incluidas nasociedade. Penso que podemos lutar pelos nossos Direitos, fazendoescolhas. Com isso a pessoa faz diferenca. Tenho sindrome de Down e para mim isso pouco importa. Voto agora pela segunda vez para defender omeus Direitos como cidada.Jessica Mendes de Figueiredo e cidada brasileira.Descricao da imagem: foto da Jessica segurando o seu titulo de eleitor em frente a entrada da sua secao eleitoral MANIFESTO DOS ARTE/EDUCADORES DA FAEB/SPEm que momento a memoria e a trajetoria dos arte/educadores deste pais deixou de ser importante para a formulacao do curriculo nacional? A PROPOSTA de Base Nacional Curricular Comum (BNCC) rompe com o pensamento da arte/educacao em curso e procura estabelecer um dialogo com sujeitos inexistentes, sem o reconhecimento das camadas de historias.O documento parte do trabalho com os sujeitos da educacao como se esses fossem tabulas rasas. Face a estas evidencias, de inicio propomos o dialogo! Dialogo para dizer claramente NAO a ideia de subcomponentes, como se a vida e a Arte fossem pecas distintas de um mosaico em que cada um ocupa o seu lugar, sem integrar-se entre si e com as diferentes formas de conhecer o mundo. Nao ha a possibilidade de aprendizagem em partes, em caixas, em segmentos, em subcomponentes e/ou em submissao. Retomemos as experiencias com a Arte no interior da escola (e para alem dela) em sua inteireza, nao atraves dela, nao a servico de um saber que nao passa pela construcao simbolica, poetica e estetica do universo em que vivemos. Os milhoes de estudantes deste pais se relacionarao com o teatro, com a musica, com as artes visuais e com a danca construindo permanentemente outras maneiras de conhecer a vida. Arte e dimensao da vida. Nao fosse um problema lexico, a Base Nacional Curricular Comum apresenta um descompasso com o pensamento da arte/educacao contemporanea. Na tentativa de garantir as experiencias minimas que cada crianca, adolescente e jovem deverao ter em sua formacao escolar, a BNCC aponta para um lugar tecnico da aprendizagem da arte, pouco essencial, com justificativas frageis e que, em ultima instancia, sugere que esta experiencia nao e essencial ao curriculo do ensino fundamental e medio. Na debilidade da argumentacao da BNCC o ensino de Arte deste pais voltaria a ter o status de atividade.Desejamos nos lancar a um documento que avance na compreensao da integralidade do ensino da Arte na vida escolar de todos os sujeitos deste pais. Desejamos um documento que efetive a obrigatoriedade do ensino de Arte e firme os pressupostos para que as linguagens da Arte se concretizem no cotidiano das escolas deste pais de muitas culturas em dialogo. Se o 26o artigo da LDB ja firmou as bases para o ensino de Arte e sua relacao com a cultura, e hora de descolonizarmos esta experiencia, para alem das representacoes do universo masculino, branco e europeu! Que as experiencias com a Arte dos povos da floresta, com as