thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nyamsus. However, if he does not fulfill 100 wishes from cats, he will turn into a cat himself, and die of his own allergies. [ 2 ] No entanto, se ele nao cumprir 100 votos de gatos, ele vai se transformar em um gato mesmo, e morrer de sua propria alergias. (medonho naooo O.o tbm sofro de alergia de gatos por isso sei como e.. ^^")Perssonagens:Junpei Kosaka () Voz de: Shintaro Asanuma Kaede Mizuno () Voz de: Yuka Iguchi Kanako Sumiyoshi () Voz de: Ryoko Shiraishi e por ai vai e logo em baxo tem o clip da musica q e o OP desse anime alen das meninas serem fofas com as oreelinhas elas tem uma coreografia iqualmente fofa =p espero q gostem^^
a mudanca. Fazendo essas pequenas modificacoes e possivel deixar o computador com um visual que e a sua cara!Usuarios do Windows 7 ja estao acostumados com um sistema mais bonito e com possibilidades de personalizacao que apenas mostram melhor o que ele ja oferece. O aplicativo Taskbar Transizer traz a voce uma solucao como essa, que deixa a barra de tarefas e o menu iniciar translucidos ou ate completamente transparentes!Informacoes: Tamanho: 188 KBArquivo: RarTipo: PersonalizacaoIdioma: inglesSistema Operacional: Windows XP/Vista/7Empresa: PX. Taskbar TransizerHospedagem: MegaUpload
Descricao: Fake Aero XP e um tema que transforma seu XP em Windows 7 com poucos passos. Mas nao pense que voce precisa ficar preso ao tradicional azul e verde da Microsoft.Com ele voce tem duas opcoes: uma versao que deixa a Barra do sistema em um tom de cinza azulado bem claro, e outra com tons escuros e em grafite, que contrastam com as cores cinza claro e branco.Informacoes:Tamanho: 3,13 MbArquivo: RarTipo: Personalizacao Idioma: InglesHospedagem: Megaupload Faixas: 01.Meu Encanto02.Se Pedir Um Beijo Eu Dou03.Doa Em Quem Doer04.Lelezinha05.S.O.S06.Ataque De Um Leao07.Isso Nao E Amor08.Sinonimo De Amor09.Pot-Pourri De Carimbo / Pra Dancar Carimbo / Rebola10.Nao Posso Negar Que Te Amo (Part.Esp.:Reginaldo Rossi)11.Entre Tapa E Beijos12.Noite Fria Cama Vazia13.Meus Medos14.RenascimentoInformacoes:Banda: Banda CalypsoNome do Album: Meu EncantoGenero: Axe/ForroAno de Lancamento: 2011Gravadora: RecordsTamanho: 39 MBArquivo: RarQualidade: 192 KbpsHospedagem: MegaUpload Clique na imagem para ampliar informacoes: Tamanho: 156.2 KBArquivo: RarTipo: Temas Sistema Operacional: Windows Xp Hospedagem: MegaUpload Informacoes:Tamanho: 2.05 MBArquivo: .RarTipo: StylesHospedagem: MegaUpload trecho do texto A Descoberta do Amor, por Thomas Victor Maciel.[...]Sabe quando se perde um amor? Sera mesmo que sabia eu o que era perder um amor? Mas me parecia tao simples. Nao, nao era. Perder um amor nao e como perder um pe de meia ou o caminho de casa. Bom, isso eu ja sabia, mas ainda me martelava a pergunta-chave: o que era perder um amor? Recostei-me a um banco qualquer por onde estava e pus-me a pensar, a imaginar, a lembrar. A solidao bafejou suavemente em meu peito. Lembrancas. Lembrancas do que nao tive, e ainda sob a deploravel condicao de nao ter, havia perdido. Era esta a pior parte. Diferente de perder o ja se possui, perder o que nao se possui tem um sabor extra de amargor, afinal, quem perde o que ja tinha, pelo menos pode usufruir disto, e desta forma, ser feliz em suas boas lembrancas. Mas tristes aqueles que perdem o que nem mesmo chegaram a ganhar. Duas tristezas: a de deixar de conseguir e a de perder o que ganharia. Mas o que ganharia? Amor. Amor?Sabe quando se perde um amor? [...]dedicado a Tarsila Vieceli, que conseguiu me convencer de que realmente gostou do texto : ) Dedicado a Thomas Victor, meu tommy tommy.Eu nunca fui daquelas pessoas que procuram amizades e que fazem de tudo para ser rodeada de amigos. Tambem nunca me esforcei muito para manter esses amigos por perto, apesar de tudo. Acho que tenho essa mania de deixa-los decidir se ficam ou nao, se fazem parte ou nao da minha vida. Dificil, verdade? Nao ter certeza de quem realmente te acha importante ou quem te da o devido valor... Mas, ainda sendo uma das pessoas mais possessivas do mundo, sei que ninguem gosta de se sentir preso a ninguem sem vontade. E se sentir sufocado so provoca a distancia e isso doeria mais do que os perder, ainda que eu nao os tenha tido.Como eu posso dizer eu te amo para uma pessoa que eu nao conheco? Como considerar uma pessoa tao especial, sem nem mesmo saber qual e seu sabor
de sorvete preferido? Eu nao sei, nao me pergunte. Mas eu posso. Posso pensar nessa pessoa, posso escrever, posso sorrir, posso gastar 5463146 smss por dia, enchendo sua caixa de entrada... E sei que guardaria, como ja o fiz, cada palavra, cada conversa e ate mesmo um cartao todo fofo que me chegou pelo correio que eu nao respondi, mas que irei. De todos, voce e quem eu menos conheco, pessoalmente falando. Eu nao sei o nome do seu cachorro (se e que voce tem um. Gato, talvez?), nem do seu lugar preferido. Nao sei se voce e alergico ha algo ou se seu travesseiro preferido tem um nome especial. Nao sei muito do seu gosto musical nem saberia dizer o que voce tem mania de repetir. E verdade, poderia ate mesmo te chamar de desconhecido. E de tudo, e o que me faz sentir o que sinto. Sentir essa saudade enorme e uma vontade de dizer tommy tommy. Por que eu sei que te conheco de alguma maneira. Sei que tem um pedacinho de voce aqui comigo e acho que e o suficiente. Eu nao preciso saber tudo, nem tanto, de voce.Eu so sei que voce e importante e que contraditoriamente, so voce tentaria escrever um texto com amor, sem querer demonstrar amor. Me faz sorrir.Obrigada por todas as palavras. Dedicadas ou nao para mim.Amo muito voce, tommy.
Fazia algum tempo desde a vez que a vi passar por aquela rua. Frienta, retraida em seus bracos finos, com um casaco que nao cobria nada. Ela me olhou e me reconheceu de outros olhares, de outros encontros por esta mesma rua. Nao falei nada, como de costume, mas percebi que ela tinha um olhar vazio, como se dissesse Vem, me proteja, agora. Por favor...Reparei no seu corpo esguio, no seu caminhar latente, nas suas bochechas roseas devido ao frio. Quase pude sentir a dor que a roia por dentro que lhe rasgava as entranhas. Ate me arrepiei. E ela continuou caminhando, de cabeca erguida, como se isso pudesse lhe salvar, diminuir o que estava sentindo. Deu vontade de para-la, de acomoda-la em meu peito, entre meus bracos e dizer que tudo iria ficar bem que agora eu a protegeria, aqueceria. Mas nao o fiz. Deixei-a ir como se nao me afetasse, como se me bastasse toda essa distancia pequena que existia entre nos. Como se este sentimento sem palavras que foi crescendo em meu peito fosse impuro diante daquela beleza e fragilidade exorbitantes.Alguem a salvaria quando sua propria dor nao o cegasse diante da dor dos outros. Foi a sensacao mais doce que eu pude sentir nos ultimos muitos anos. Foi como se nao pudesse ter sido diferente; e com a naturalidade daquilo de que se tem certeza, eu me vi completar em mim o espaco que ha tanto vem me atormentando por ser completado. E eu que pensei que fosse ser tao mais dificil - e pensando bem, seria se a tal ultima peca nao se encaixasse tao perfeitamente no espaco a ela reservado. Eu me sentia tao seguro, que tinha a certeza de que nada que viesse a acontecer conseguiria desprender aquela peca do seu lugar e eu ficaria ali: completo e feliz.E assim estive ate me dar conta de que nao estava tudo tao bem assim. Me sentia tao seguro que so consegui perceber que ela, a minha peca, nao estava mais ali quando olhei para os lados e nao encontrei mais o alvo do meu sorriso. So pude perceber que eu havia perdido a minha tao preciosa peca quando eu tentava senti-la e tudo o que eu conseguia ter eram suas lembrancas. Desde entao eu me pego pensando - seja acordado, seja dormindo - em por onde andara o motivo da minha plenitude. Onde andara que nao recebe o meu calor? Que nao recebe meu carinho nem minha atencao? Onde andara que nao recebe o meu amor? Tenho vivido, pois, assim: na esperanca de um dia poder reencontra-la e te-la unicamente para completar-me. Ate la me desmancho as suas lembrancas e a sua voz no telefone. E isso continua sendo a sensacao mais doce que eu pude sentir nos ultimos muitos anos. E la estavam eles sentados. De longe, parecia paisagem. Completavam-se como aquele sol que se punha naquele rio azulado e calmo que tive o prazer de assistir outro dia. Serenos. Ao lado, discretamente seus dedos se entrelacavam em um segurar de maos que aflorava paixao.
Nao sei se paixao era exatamente o que aquele casal sentia naquele momento, mas, ali de longe, era o que eu queria que fosse. Pra falar a verdade, ali de longe eu queria tantas coisas. Talvez fosse verdade que aquelas maos perfeitamente combinadas e revestidas de toda ternura do mundo era tudo o que eu mais desejava naquela hora. Bem como poderia ser tambem verdade que nao fosse bem isso que eu precisasse. Mas pra falar a verdade mesmo, eu nunca consegui decidir de fato o que eu precisei. Sempre fui conseguindo, usufruindo, desejando, e, algumas vezes precisando, mas isso eu so descobria mesmo depois de ja ter conseguido e no fim das contas, ja nao fazia mais diferenca precisar ou nao.Sera que eu preciso daquelas maos? Nao, nao pode ser verdade. Por favor, que nao seja verdade, eu me nego! Elas sao tao puras e suaves e arrepiantes. Ali de longe, eu conseguia sentir a sensacao do toque em minha mao. Entao eu fui fechando os olhos de leve, projetando a minha mente para uma paisagem comum e senti, da forma mais involuntaria que meu corpo pode responder, minha mao se fechar em um movimento lento, desesperado e pedinte. Onde eu estava com a cabeca? Fiz largar o que quer que ela estivesse segurando e... santo deus, ela nao estava segurando nada.Eu tenho um engracado costume de imaginar algumas coisas. Situacoes pitorescas, possibilidades remotas, coisas que jamais aconteceriam porque eram simplesmente viagens de minha mente inquieta. Devaneios, em suma. Preciso rir agora. E serio, eu preciso rir porque e a unica forma que eu tenho de aliviar o meu desespero. Veja so se eu nao acabo de me dar conta de que eu nao so desejava aquelas maos como nunca as terei. Isso e tao dificil de aceitar. Acabo de me golpear duplamente. Isso e completamente ridiculo. Acabo de dar o braco a torcer ao meu desejo reprimido de fazer parte daquela cena que eu assistia de longe e, como se isso ja nao fosse massacre o suficiente pro meu ego, percebo que transcender esse meu desejo em um ato involuntario me levou a condicao de que eu nunca terei aquilo que acabei de aceitar que desejo. Alguem, por favor, devolva o meu folego. Alias, se nao for pedir muito, poderias recuperar o meu coracao que vai sendo levado junto com aquelas maos que vao la longe?
A primeira palavra que tenho a te dizer e carinho, pai. Pois todas as vezes que precisei de atencao ou repreensao, foi isto o que recebi. Obrigada, pai. Ainda que sem todas as palavras necessarias, aprendi cada licao que me ensinou. Queria que me pudesse ver agora, pai. Perdi toda aquela postura de crianca que conheceu. Eu nao tenho mais esperancas, pai. As coisas sao como devem ser. Eu envelheci, pai. As rugas expressam o pranto que tiveram meus olhos. Perdi tambem o dom da crenca, pai. Nao acredito mais em anjos, nem mesmo nas pessoas. Tem um medo enorme aqui, pai. Perco noites de sono olhando para o escuro. As vezes eu nao quero mais fugir, pai. Fico tentando acreditar que sou forte e que tenho, sim, o direito de estar aqui, nesta vida. Sua protecao me faz falta, pai. Talvez com ela eu nao tivesse me tornado tao frio. Eu amo voce, pai. Todos os dias com a sua ausencia sao empurrados. Sao como alfinetes nas pontas dos dedos. Eu nao queria chorar, pai. Mas te ver acabando com a sua vida, e a minha, foi devastador. Voce pode me ouvir, pai? De todos, eu so queria aquele tudo vai acabar bem vindo de voce. Eu sempre lhe acreditei, pai. Ate quanto mentia, as palavras se transformavam em verdades inabalaveis. Voce foi meu heroi, pai. Ainda que parecendo e sendo o vilao na maioria das vezes. Desculpe baguncar sua vida, pai. Sei que fui uma pessoa dificil. Nao tenho mais ninguem, pai. Fui ficando sozinho no decorrer dos anos. Sinto tanto a sua falta, pai. Nao vou a parques desde quando voce me levou a um. Eu te perdoo, pai. Por nao ter sido tao bom ou tao correto como esperei que fosse. Eu amo muito voce, pai. E nao importa o quao imperfeito foi nosso relacionamento pai e filho. Ja e tarde, pai. Espero que a noite nao seja tao longa e que a sua ausencia nao tome conta dos meus dias. Durma com os anjos, pai. Eles nao existem, mas voce ainda nao sabe disso. Vou seguir em frente, pai. Carregarei todos os dias de magoa e alegria na minha memoria. Eu sempre te perdoei, pai... E engracado como, depois de tanto tempo carregando nas costas uma carga emocional tao insuportavelmente pesada, eu me vejo agora sentado em um banco no corredor, ouvindo musicas que me trazem a mente cenas de por-do-sol na praia, e tenho meus ombros completamente relaxados. E como se por um breve momento eu conseguisse emergir de um mar que por meses me afogava a minha cabeca sem folego. E agora eu consigo respirar. E nao so consigo respirar como me sinto respirar: e essa sensacao e incrivelmente relaxante. E relaxar e exatamente o que eu estava precisando fazer.Sinto vontade de simplesmente fechar os olhos e sentir a vida. Senti-la como nunca antes eu me retive a fazer. Senti-la apenas por sentir. Sem objecoes, sem aversoes ou oposicoes. Tenho vontade de deixar-me fluir. Tal qual uma certa nuvem que eu consigo observar exatamente agora,
fluindo solitaria; mas fluindo. Tal qual o meu sorriso que timidamente insiste em se desenhar em meu rosto mesmo sabendo que eu nao gosto dele. Mas como eu disse antes, nao e hora para objecoes. Vou ficar, portanto, por aqui. Ou por ali, nao sei. Vou observar o movimento das sobras, e ouvir o barulho do vento enquanto flui. E. Flui. Simplesmente, flui. Assim como o meu sorriso teimoso.
Apenas nao olhe mais para mim. Se sera facil ou dificil, nao me importa, mas nao me olhe mais. E perturbador! E como se uma onda de gelo me invadisse o corpo e entao me paralisa. Eu fico sem reacoes.Eu me enganei. Nao sei o que deveria dizer agora, mas o simples fato de ter errado mais uma vez nao deixa a minha cabeca. Talvez eu deva pedir desculpas, afinal, tratava-se de voce, por mais que disso voce nao soubesse nem nunca sabera. Eu me enganei e agora estou sofrendo as consequencias do meu erro. Mas sabe?, o pior de tudo e que eu poderia ter evitado. Eu fui avisado. Eu me avisei, eu me preveni, e pior... voce me avisou. Mas tem horas que nao ha lugar para razao, nao e mesmo? O problema e que e nessas horas que eu acabo me perdendo. E agora eu estou aqui, apertando os meus olhos encharcados de lagrimas para poder enxergar o que eu escrevo.Mas afinal, o que eu escrevo? Para que ou quem, eu escrevo? Acho que eu tinha me esquecido do peso das minhas palavras. Durante todo esse tempo que voce monopolizou a minha cabeca, eu me esqueci do poder que as palavras tem; logo eu que sempre as tive como companheiras fieis. E tao suave o rolar de uma lagrima. Da primeira vez, eu senti frio. Frio e uma duvida possessa. Agora, sem essa duvida - e eu me sinto bem melhor assim - sinto frio, bocejo um sono que nao quero dormir e peco profundamente que me chegue o final de semana. Assim, eu poderei respirar e sorrir, talvez, aquele mesmo sorriso de sempre: aparente e feliz.Eu so nao posso negar o quao foi bonito ver teus olhos brilharem e tua voz tremer com aquele certo medo de quem nao sabe o que fazer. Aquele medo de primeiro dia de escola. Aquele medo de primeira paixao. E eu nao sei como vai ser, afinal. So nao quero que voce me peca para te olhar como sempre olhei antes, pois disso eu nao serei capaz.Outro dia ouvi dizer que e doce sabor das lagrimas. Mas que grande tolice! Ate entao elas so tem me mostrado seu lado amargo. E quando de repente voce decepciona a pessoa que mais importa pra voce, como lidar? Como reagir? O que sentir? Quando sem querer, sem se achar culpado, sem perceber que fez mal, voce magoa a pessoa que voce ama. O que pensar? O que fazer?Essas sao as perguntas que passam pela minha cabeca agora e que ao que me parece ficarao sem resposta por um tempo: talvez horas, talvez dias. No meu relogio: seculos. Eu so sinto o afastamento. Nas coisas mais pequenas e pra muitos imperceptiveis, mas nao pra mim. Cada movimento, e percebido. E cada um deles corta tao fundo que e dificil suportar. E dificil parecer bem, principalmente quando essa e a minha principal tarefa sempre: parecer bem!O que acontece e que eu falhei. Falhei e consigo perceber isso agora. Falhei pra essa sua exigencia. Reagi e me comportei
de uma forma diferente da que voce esperava e entao, bum!, o incendio comecou e eu tentei correr pra apagar. Fiquei nervoso, espantado, desesperado, esperancoso, injusticado. Me machuquei na tentativa de apagar tudo, devo ter te machucado tambem. Depois de toda a luta, nao sei ainda se o fogo ja se esvaiu por completo pois so consigo ver fumaca por agora. Uma fumaca bem escura, pesada e toxica. O pior e que no fundo eu sei que independente de ja ter se apagado ou nao, de ter durado muito ou nao, todo incendio faz estragos. Maior ou menor, ele esta sempre la, o estrago. Feito, marcado, evidente e sadico.Ontem, antes de dormir, tudo o que vinha na minha cabeca era um ditado que eu acho muito interessante. Ele diz assim: A mulher de Cesar nao basta ser honesta, tem que parecer honesta. Engracado, nao? Descobri que e uma frase muito usada em treinamentos de marketing, mas pra mim, o significado principal dela e que as pessoas sempre vao lhe julgar de alguma forma e que na maior parte das vezes esse julgamento e pelo que voce aparenta ser ou ter ou fazer. E, da mesma forma que vale pras pessoas, isso se aplica tambem pras situacoes. Julgamos sempre o que nos parece ter acontecido de acordo com a nossa vivencia e experiencia de mundo, quase sempre nao levando em conta o que os protagonistas do acontecimento pensavam no momento em questao. E entao, voce bate o martelo e, pior do que julgar, voce condena! CORTEM A CABECA!!!, gritava a Rainha de Copas.A minha sentenca: sem mensagem de bom dia, boa noite, carinhos, ou qualquer tipo de comunicacao e informacao da sua parte para a minha. Bloqueio total. Gelo total. E entao eu me pergunto se nao seria melhor ter sido julgado pela rainha.A mulher de Cesar nao basta ser honesta, tem que parecer honesta. Percebo que o que nos realmente somos, e o que nos realmente fazemos, apenas nos sabemos. O que os demais acham e pensam da gente, e como nos aparecemos para eles. E a propaganda que fazemos de nos mesmos para os demais e, pra muitos, isso ja basta. O que parece ser e mais importante do que o que realmente e, principalmente se isso depende do quanto acreditam em voce, afinal de contas, so voce tem a verdade. Parece ser mais facil acreditar no que eu acho de voce do que acreditar no que voce me diz de voce.Mas, e se pensarmos o contrario? E se a mulher de Cesar nao fosse honesta, mas parecesse ser. Ou melhor, se eu nao fosse honesto, mas parecesse ser? Seria melhor? Pros outros talvez? Pra voce talvez? mim... jamais! Preciso ser honesto comigo tambem e acima de tudo. Agora eu entendo. E me desespero porque sei que ainda vou sofrer muito por ser, mas nao parecer e eu espero de verdade que eu de conta. Pelo menos estarei tranquilo comigo. Estarei sendo honesto comigo, como minha essencia e com meus principios - mesmo que quem eu ame nao acredite muito nisso.E
"E no meio de tanta gente eu encontrei voceEntre tanta gente chata sem nenhuma graca, voce veio"Ha uma semana eu ja vinha me alertando da dificuldade desta tarefa. Eu ja sabia o quao ardua seria desde que me propus a faze-la e numa condicao de definitivamente nao poder adia-la por ainda mais tempo, estou aqui escrevendo e digladiando-me com minha razao, que ainda insiste em ser contraria a tudo isso. Acontece que ha muito os meus suspiros sao direcionados a uma unica pessoa; e que eu ja me cansei de ficar suspirando pela penumbra de seus movimentos e de nao poder protagonizar nada mais daquilo que insiste em acompanhar cada um dos meus sonhos. Pra ser mais claro, eu estou perdido e completamente apaixonado por cada defeito seu que eu ainda nem encontrei, afinal, como diz uma poesia que eu duramente tento decorar, "cego ando eu ha muito por te amar".Devo confessar que, com uma certa ajuda da distancia, por um determinado tempo eu consegui esquecer uma parte de tudo isso, mas que bastaram algumas notas cantadas na companhia de um violao pra que eu trouxesse a tona tudo o que por uns dois meses eu acreditei ter esquecido. Doce ilusao, ja que estou aqui de novo ouvindo musicas que me fazem lembrar voce e escrevendo o que era pra ser desde o inicio um texto de feliz aniversario; mas parece que eu falhei neste ultimo. O unico problema de toda essa historia e que eu nao sei o que esperar como resposta. Quer dizer, nao sei nem se devo esperar alguma coisa como resposta, afinal, tenho medo de que minha mente, sempre muito criativa, tenha apenas me implantado algumas varias impressoes de voce que no final das contas nao sao reais e entao eu me pergunto: "o que fazer?" O que fazer se de repente voce simplesmente me ignorar pelo resto da nossa inevitavel convivencia? Se voce me disser que nao tem como fazer nada por mim e me pedir pra esquecer - sem saber que isso eu ja tentei fazer por uma centena de vezes? O que fazer se por fim voce me olhar, der aquele seu meio sorriso que tanto me fez suspirar, segurar minha mao e disser que nao via a hora de eu abrir o jogo pra poder finalmente me dar um abraco como aquele com que eu tanto sonhei?Bom, quanto a esta ultima, basta-me dormir pra conseguir a resposta."E podia estar tudo agora dando errado pra mimMas com voce da certo" Mas o que e Tipografia?Tipografia e nada mais nada menos que a arte que compreende as varias operacoes conducentes, a impressao dos textos, desde a criacao dos caracteres a sua composicao e impressao, de modo que resulte num produto grafico ao mesmo tempo adequado, legivel e agradavel. Ainda nao entendeu?http://pt.wikipedia.org/wiki/Tipografia FonteCyanide & Happiness Link Original: Fail Blog Fontes das imagens:Sayaka GanzOddee Quem e?Gustavo Teodoro18 anos, estudante do Ensino Medio, libriano e futuro estudante de Design Grafico.Ama a internet, cinema e musica de todos os estilos. E criativo, sonhador e Carioca.Um observador nato, tenta aprender com