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Hideo Kojima subiu ao palco do The Game Awards 2016 para receber um premio de honra por ter sido impedido de comparecer ao evento no ano passado. E se a homenagem a ele ja estava boa o suficiente, mal podiamos esperar para o que viria a seguir um novo trailer de Death Stranding, primeiro projeto "solo" do criador de Metal Gear Solid.O video mostra um cidadao (que se parece muito com Guillermo del Toro, diretor que estava envolvido com Kojima em Silent Hills) andando por uma cidade em ruinas e aparentemente dominada por um exercito. Ele carrega um bebe em uma especie de suporte artificial de vida e comeca a adentrar por um tunel quando e surpreendido por militares. Os soldados parecem todos conectados por cabos a um "lider" que e vivido por ninguem menos que Mads Mikkelsen (da serie "Hannibal", de "Doutor Estranho"Star wars e "007: Cassino Royale"). Ja havia o rumor de que ele estaria na producao e agora e oficial.Death Stranding ainda conta com Norman Reedus (o Daryl de "The Walking Dead") no elenco. O game ainda nao tem data de lancamento e esta confirmado ate o momento so para PS4. Com a apresentacao oficial do PlayStation 4 ja feita pela Sony, fica agora a expectativa para saber quando a Microsoft vai acabar com o misterio em torno do novo Xbox.Rumores dao conta de que a empresa finalmente revelara sua novidade dia 26 de abril. Isso porque esta registrado um dominio chamado XboxEvent.com, relacionado justamente com esta data.Ou seja: nada de esperar pela E3, que acontece em junho. Dois novos cartazes de Jogos Vorazes: Em Chamas destacam a Victory Tour dos vencedores Katniss (Jennifer Lawrence) e Peeta (Josh Hutcherson). Clique para ampliar.Na trama, Katniss agora tera que enfrentar a represalia da Capital e decidir que caminho tomar quando descobre que suas atitudes nos jogos incitaram rebelioes em alguns distritos. Dessa vez, alem de lutar por sua propria vida, ela vai ter de proteger seus amigos e familiares e, talvez, todo o povo de Panem.Francis Lawrence (Constantine, Eu Sou a Lenda) dirige, com lancamento marcado para o dia 22 de novembro. Comecaram as filmagens de Capitao America - O Retorno do Primeiro Vingador (Captain America - The Winter Soldier), e a Disney divulgou a primeira imagem oficial do filme, alem da lista completa do elenco principal. Veja Steve Rogers diante do simbolo da S.H.I.E.L.D.:Na sequencia (novamente escrita por Christopher Markus e Stephen McFeely), Steve Rogers (Chris Evans) continua sua colaboracao com Nick Fury (Samuel L. Jackson) e a S.H.I.E.L.D. e luta para aceitar seu papel no mundo moderno, enquanto uma nova ameaca surge direto de seu passado. Robert Redford vivera Alexander Pierce, o lider da S.H.I.E.L.D.O elenco inclui ainda Scarlett Johansson (Viuva Negra), Sebastian Stan (Bucky Barnes/Soldado Invernal), Anthony Mackie (Falcao), Cobie Smulders (Maria Hill), Frank Grillo (Ossos Cruzados), Georges St-Pierre (Batroc, o Saltador), Hayley Atwell (Peggy Carter), Toby Jones (Arnim Zola), Emily VanCamp (Agente 13) e Maximiliano Hernandez (Agente Jasper Sitwell).Anthony Russo e Joe Russo dirigem. Capitao America - O Retorno do Primeiro Vingador estreia em 11 de abril
sims monster high. VEJAM ISSO:LAGOONA BLUECLAWDEEN WOLF LIDER DE TORCIDACLEO DE NILEFRANKIE STEINDRACULAURAGHOULIA YELPSCLAWDEEN WOLFDEUCE GORGONFRANKIE STEIN DOTDCLAWDEEN WOLF DOTDPessoal, COMENTEM se vcs gostaram, qual vcs acharam mais perfeita, quais gostaram mais. BJS
Se voce estiver com tempo, peco que leia tudo o que eu tenho pra te dizer. Mas se voce estiver ocupado, dobre o que tem em maos, guarde, e depois, quando achar uma brecha, leia, mas so faca isso quando realmente tiver tempo, para que possa dedicar toda a sua atencao as minhas palavras. So te peco que nao jogue isso aqui de lado, que nao coloque em um daqueles seus esconderijos que nem eu, nem voce, nem ninguem, conseguimos achar depois. Vim apenas te dizer que finalmente superei sua ausencia. Que nao estou mais como estava desde aquele dia em que cheguei no predio e cruzei com voce na portaria, de mala e cuia, indo embora da minha vida sem ao menos me comunicar. Sei que voce sabe como eu estive sem voce durante todo esse tempo, mesmo que voce nao tenha atendido sequer uma das minhas milhares de ligacoes. Sei que voce sabe que permaneci sozinha, apenas esperando a campainha, o telefone, ou o celular tocar. Esperava pois queria perceber que construimos algo juntos, mas, depois de anos esperando pelo o que nunca aconteceu, percebi que na realidade nada foi construido. Se a nossa relacao tivesse significado algo pra voce, voce teria ao menos me atendido alguma vez, pra saber como eu ando, se ainda respiro, se eu ainda tenho o que comer. Sim, porque depois que voce saiu eu fiquei desestruturada, em todos os sentidos, nao tendo conseguido pagar nenhuma das minhas contas. Isso porque voce insistiu a vida inteira para que eu nao trabalhasse e eu, apaixonada e consequentemente iludida, dediquei minha existencia toda e exclusivamente a voce, abrindo mao da minha independencia financeira e emocional. E quando voce se cansou e resolveu ir embora, porque foi isso o que aconteceu, tive que recorrer aos meus pais, voltar a morar com eles, depois de tantos anos, para voltar a faculdade, conseguir um trabalho e depois, apos muito suor, quitar meu apartamento. E durante todo esse tempo, tentando superar o que aparentemente era insuperavel, permaneci sozinha, pois todos os nossos amigos, depois da separacao, simplesmente deixaram de ser os nossos amigos, e passaram a ser somente seus. Confesso que nunca pensei que as coisas seriam assim. Uma relacao tao boa como a nossa parecia ser, nunca poderia terminar como terminou. Mas sim, terminou, e minhas ilusoes transformaram-se subitamente em desilusoes, e todos os meus planos e expectativas desceram pelo ralo. Acho que grande culpa disso tudo foi minha. Nao que voce nunca tenha dito e feito coisas que me fizessem acreditar da veracidade do seu amor, mas, voce sabe, eu sempre fui de criar expectativas e viver numa dessas utopias completamente imersivas. Todos dizem que o certo e nao criar expectativas, assim a decepcao nao corre risco de acontecer, mas, afinal, quem e aquele que se entrega numa relacao, sem que crie uma serie de abobrinhas na cabeca? Voce tambem e assim, eu sei, mas a diferenca e que eu sempre correspondi as suas expectativas e talvez, se nao fosse assim, voce ainda me amasse. Mas nao, voce sempre
desprezou o que e facil pra voce, e correu atras do que parece mais dificil. E tao mais gostoso, nao e? E talvez seja por isso que voce sempre sustentou relacoes em paralelo a nossa, sem que eu nunca tenha me pronunciado, mesmo que soubesse. E bem mais facil acreditar que tudo anda as mil maravilhas. Bem, depois de ter falado tanto, parece que estou lhe provando o contrario do que vim lhe dizer. Parece que nao te superei coisa nenhuma e que continuo louca por voce. Mas nao,so estou te dizendo tudo o que ja parecia estar enterrado, pois voce nunca me deu a oportunidade de expressar o que eu sinto. Eu posso nao ter te esquecido, eu posso ainda amar voce, mas ja superei a sua ausencia. Ja nao olho a sua foto todas as noites e imploro para um Deus, no qual nem acredito, para que volte. Ja nao te ligo e desligo so para escutar sua voz e saber que esta tudo bem. Sim, eu sei que voce sempre soube que era eu, mas na verdade, nunca me preocupei com isso. O que quero lhe dizer e que nao te coloco mais como minha prioridade. A verdade e que, o que quero mesmo lhe dizer, e que com a dor, tive que aprender a reconstruir toda uma vida. Tive que encontrar novos amigos, me entender melhor com meus pais, rever uma serie de valores. Passei a ler livros de autores que antes desconhecia e apreciar artes que hoje ja nao vivo sem. Te digo tudo isso pois amanha estou indo viajar e dessa vez nao volto tao cedo. Vou a trabalho, mas tenho certeza que essa experiencia sera muito boa pra mim. E isso nao e um adeus, de forma alguma. Eu realmente espero que a gente possa se reencontrar um dia e que possamos sair como amigos. Ou nao. Eu sei que acabei saindo ferida com toda essa historia, mas sei que pra voce tambem nao foi facil. Nunca entendi seus motivos, alias, eu nao soube de nenhum deles por voce. Mas eu vivi ao seu lado e sei que, por tras dessa pessoa dura que voce deixa transparecer, existe alguem que so nao sabe conciliar o que sente. Eu nao queria ir embora sem escutar nada de voce... Bom, ja esta tarde, escrevi demais e minha vista ja esta cansada. Fica bem. Se cuida.
A verdade e que e dificil crescer. Mesmo quando o curso da vida e natural, mesmo quando as coisas acontecem na ordem cronologica certa: nascer, crescer, reproduzir, etc. E dificil crescer em todas as circunstancias e a verdade e que, a nao ser que se morra antes, nunca na historia se ouviu falar de alguem que nao tenha passado por isso. Com ela foi diferente, nao quanto a crescer, ela cresceu da mesma forma, como qualquer outra menina ela menstruou, ganhou peitos, coragem, potencia, medo. So que, ao contrario das outras meninas, ela nao teve seu tempo de ensaiar como seria ser grande, pensar nome dos filhos, carregar a boneca contra o peito. Quando perguntavam o que ela queria ser quando crescesse, ela respondia "grande", no sentido literal da palavra, sem que nela existisse nenhuma carga de sonho, esperanca ou perspectiva. Mas ainda sim era so uma garotinha de marias chiquinhas e olhos tristes, alguem que gritava por orientacao e afeto da mesma forma que continua gritando. E na carencia da infancia e na atmosfera dos vestidos cor-de-rosa, foi obrigada a crescer rapido demais, a amadurecer antes do tempo e aprender a se acostumar com tudo mal resolvido. Conformar-se com a conformidade das coisas, com a ausencia de ternura, com a vontade acesa de que tudo fosse diferente. Acostumar-se com perguntas sem resposta, com as montanhas de presentes como forma de redencao. Crianca, ela quis nao precisar ser tanto, nao ser corpo, nao ser troncos e membros, ser so mente.Aos olhos dos outros parecia perfeita e o fato de nao possuir um semblante euforico diante dos presentes diarios, a fazia parecer, sob a otica dos que nao entendem de desamor, apenas uma menina mimada e mal agradecida. Eram incapazes de perceber quem desde cedo teve que lidar com a falta, quase sempre pior que o excesso, e com a enorme frustracao de nao ter estabelecido vinculos.E, como num impulso vital, fez-se mulher, correndo atras do que nunca tivera, pondo e repondo forcas para prosseguir sem pensar em como seria se la atras as coisas tivessem sido diferentes. Atraves da casca de mulher madura e bem resolvida, mora ainda a mesma garotinha de oculos gigantes, maiores que o rosto, seria e carente de afeto. No fundo, ela ainda deseja a mesma coisa: tampar os vazios nas visceras, preenche-los de sangue e perspectiva. Nem sempre consegue, mas nunca deixou de tentar, e na vida longa dos que ainda nao chegaram aos vinte, ela caminha, tentando enxergar alem de uma sucessao de dias insuportavelmente vazios. Ao som de trilha sonora de filme frances, ela observava o homem barbudo e tagarela mexer ansiosamente os labios umidos. Os cabelos negros escondiam o fio que a desconectava das outras pessoas e, debaixo da mesa repleta de formulas indecifraveis, o marcador de livro indicava as ultimas paginas do Kafka recem comprado. O professor parecia estar falando para ela, olhava diretamente nos olhos azuis vibrantes e, um pouco assustada com o excesso de atencao, desviava para a seguranca de um mundo totalmente particular. De repente, ela se viu num lugar
desconhecido que escolheu ser o interior escoces, mesmo que la os homens nao usassem saia nem falassem ingles. Na Escocia dela era tudo meio diferente, quer dizer, ainda tinham as casinhas e castelos deslumbrantes, mas era um pais do Reino Unido em que as pessoas falavam frances, assim como os filmes da nouvelle vague. O professor esquisitice que ali falava tambem se transportava para o universo escoces e, de alguma maneira estranha, o que pairava, para ela, era um certo alumbramento. Depois de quinze anos fracassados no magisterio, ele teria abdicado de seu papel nas escolas para viajar pelo mundo vestindo boinas coloridas e,de outra maneira ainda mais improvavel, vivia a nova vida sem qualquer resquicio de saudade daquela que deixara para tras. Criancas flanavam pelas montanhas e o professor, leve e entusiasmado, andava em circulos numa bicicleta antiga. Ele era feliz ali, ela enxergava nele um esvaziar-se sem tamanho, como em um movimento natural e catartico, em que sonhos infantis sao externalizados, antes perdidos em uma vida de compromissos. Em aproximadamente quinze segundos, ela imaginou para ele uma vida diferente, achando pretensiosamente que o que havia imaginado era o que realmente ele gostaria de ter vivido. Ela teve a certeza de que ele nunca quisera ser professor do que ensinava e, achando graca nos proprios devaneios, olhou para o quadro cheio de numeros que a fez, como num impulso, voltar ao universo do homem que acordara inseto.
Poucas vezes na vida ela havia ficado sem palavras. Quando crianca, era a atracao principal dos jantares nos quais estava presente. Os pais organizavam com frequencia reunioes no apartamento e no momento em que a sala comecava a ficar inundada de adultos serios e engravatados, ela punha seu vestido mais florido, ia para frente do espelho e por minutos ficava a pentear os cabelos com a ponta dos dedos. Quando por fim chegava a sala e disparava a falar, os adultos todos se entreolhavam admirados "essa menina tem resposta pra tudo".Quando cresceu, nao foi diferente. Nao que possuisse uma autoestima minimamente invejavel a maioria dos adolescentes, nem que tivesse uma visao mais nitida de futuro. Suas pretensoes do que viria pela frente eram tao embacadas quanto a de qualquer outra pessoa da sua idade e a vontade que sentia de ser livre e bem-sucedida, de nada era condizente com o medo que tinha de crescer. Em alguns momentos, apenas queria ser a menina de vestido florido, de novo, correndo por entre as pernas dos convidados e se entregando com forca no colo dos pais. Mas disso, quase ninguem sabia. O que era, de fato, do conhecimento de quase todos que com ela conviviam, era que aquela menina tinha semblante de mulher. Era dona de um ar altivo, olhos um pouco tristes, e uma vontade incessante de se posicionar diante de quase todos os assuntos e situacoes. As palavras escapavam, simples assim.Quando ele ligou o motor do carro, ela teve uma sensacao estranha. E, por mais que existisse nela certa disposicao para tentar alcanca-lo, ela continuou parada. Parada e muda. Por dentro, o grito mais alto e ainda sim sem som algum. Um grito que havia se tornado a mistura homogenea de sentimentos distintos e difusos, que imploravam amor e atencao, ao mesmo tempo que despertavam nela a vontade de esquece-lo de uma vez por todas. Ela nunca teve habilidade para lidar com distancias. A que existia entre ela e as pessoas que mais amava, a distancia entre a casa e a escola, entre o que era e o que transmitia aos outros. A distancia entre seus olhos, que tanto a incomodava, e a distancia minima e insuportavel de tanta gente que a irritava, profundamente. Mas de todas as distancias que ja sentiu, nada era como a do carro se afastando. Aquela distancia que aumentava na medida em que ela permanecia inerte, e que era a mesma distancia que a destruia por dentro. As vezes os dois compartilhavam o que sonhavam a noite. Ele sempre tinha interpretacoes fabulosas sobre os sonhos dela, que ela gostava de ouvir, mesmo que achasse que nao tinham muito a ver. Enquanto ele falava, ela nao tinha vontade de dizer uma palavra. Ela era exatamente o que era, e o que sempre quis ser. E ele era simplesmente quem ela gostaria que ele fosse.No fundo, o silencio era algo de que ela gostava. Por mais que antes nao fosse assim, ainda que no inicio nao tolerasse de forma alguma o espaco mudo, desejando ocupa-lo de todas as maneiras.
Com o tempo, a coisa mudou. E de todos os momentos que passava ao lado dele, ela tinha uma predilecao secreta pelo os que passavam em silencio. O silencio calmo e tranquilo da cumplicidade. Ela nao sabia dizer exatamente o momento em que o trem havia descarrilhado. Sabia que o silencio ja nao era mais o mesmo, e isso a deixava aflita. Procurava insistentemente formas de preenche-lo, mas ja nao conseguia. Tentava em vao balbuciar algumas palavras, na esperanca de diminuir o desconforto, mas aquele era, de fato, o silencio mais insuportavel. Quis voltar no tempo, tentar fazer diferente. Mas o tempo nao volta, tampouco o carro que continuava a se afastar, ate sumir.
Ela olhava atentamente a tela do computador barato, enquanto repetia o classico movimento de uma mecha negra em torno da bic azul-marinho. Estava cansada de desconfiar que havia perdido o dom do oficio e nao suportava o medo de perceber que havia feito a escolha errada. Nao era possivel que isso estivesse acontecendo, pensava, desde crianca os sonhos eram os mesmos e, por mais que as coisas tivessem, por vezes, mudado de sentido, nunca duvidara do sonho de jornalista. Com grande parte da familia havia sido assim, com o pai, com a mae e com alguns tios tambem, a ideia era fixa. Hoje, com quase trinta anos, Alicia ja tem suas duvidas quanto a tal profissao, quase predestinada. Nao que alguem, alguma vez, tenha a exigido alguma coisa, mas tendo crescido em um meio uniforme, nunca tinha se imaginado por outros caminhos. O irmao, dez anos mais velho, optou por matematica e de vez em quando ela ainda se pergunta se nao deveria ter sido essa a sua escolha.Alicia vive sozinha ha quase quatro anos em um apartamento pequeno e bem mobiliado. Na epoca em que decidiu sair da casa dos pais, a mae entrou numa profunda onda de preocupacao, fazendo questao de ajudar, e muito, na compra de quase tudo que hoje compoe o apartamento. Com o salario de escritora de um blog bastante visitado e de um pequeno jornal alternativo, tenta levar as contas que nao param de chegar e, sem tempo ate de dar banho no gato, ela procura ler noticias de quase todas as fontes que conhece. Faz tempo que ouve o tilintar dos ponteiros no subconsciente, quase como uma bomba relogio, ja nao encontra brecha para nada. A secretaria eletronica a informa, quase diaramente, da falta que faz para muitos amigos, que a chamam de tudo, sumida e desnaturada, sem que entendam a dureza dos fatos.Cansada da posicao, cruzou as pernas sob a confortavel poltrona do escritorio e, sem progredir na materia que dentro de poucos minutos deveria ser entregue ao jornal, puxou sem pensar um livro da dezena empilhada na mesa ao lado e, rapidamente, viu tudo se esparramar pelo chao. Levantou-se para arrumar e, enquanto agachada,fazia inumeras auto-punicoes adolescentes, de forma que punia-se por isso tambem. Nao era necessario um bom observador para perceber que a casa precisava de reformas, o piso, ha pouco sintecado, ja implorava por reparos e as paredes verde musgo gritavam por uma nova tintura. Havia caixotes espalhados ate no banheiro, muitos com livros, alguns intocados, outros com CDs e discos de vinil.Alicia tem olheiras roxas e profundas que denunciam meses de noites mal dormidas. Os cabelos sao escuros, quase negros, a pele branca e os olhos azuis vibrantes. Quando pequena, as criancas passavam horas compenetradas, tentando desvendar a verdadeira cor dos olhos de tracos orientais. Alicia jurava de pes juntos que mudavam de cor, de acordo com a claridade, mas criancas por vezes teimam em definir o que nao se deve. Com doze anos ja era leitora assidua de varios jornais e, aos dezesseis e meio entrou na Faculdade Federal,
sem nem ao menos imaginar a inepcia com a qual se depararia futuramente.Ainda indisposta, Alicia voltou ao computador e, a fim de despertar os sentidos, entornou uma xicara de cafe sem acucar. O telefone de casa tocou e, com medo de ser o editor, cobrando o trabalho que deveria estar pronto, nao atendeu. A pagina ainda estava em branco, branco-angustia, como costumava chamar, e nao fazia a menor ideia de como dizer isso. Quando a ligacao entrou na caixa postal, ouviu a voz da avo, de quase oitenta anos, que a envolveu com palavras ternas e a fez despertar de uma solidez rigida, uma impermeabilidade rara que ultimamente tomara conta de seu subconsciente.O telefone tocou novamente, era o editor. Alicia atendeu, disse que nao havia nem comecado, e desligou. Sentiu-se fraca, tola, um tanto impulsiva e adolescente. Podia sentir as oportunidades escapando pelos dedos. Mas ela sabia que era forte e, pela primeira vez em anos, fez o que teve vontade. Pegou uma garrafa de vodka, bebeu um longo gole e atirou-se ao chao, obedecendo suas vontades e permitindo-se ficar quieta por alguns instantes.
Meu olhar fixo nao tem a menor chance com a tua cegueira. Minha cara de pau nao tem a menor chance com a tua cara de cu. Meus cabelos soltos nao tem a menor chance com teu rabo preso tampouco meus dedos hiperativos com as tuas maos inertes (e como sao). E minha suposta repulsa com a tua indiferenca? E meu descontrole com teu ar blase? Chance nenhuma. Meu mau humor nao tem a menor chance com a tua satisfacao profissional (eu diria que ate pessoal) nem meus apelos com teu sono de velho caquetico. Meu uisque das tres da madrugada nao tem a menor chance com teu sono profundo nem meus pesadelos das tres da tarde com o teu recalque onirico. Meu caos pessoal nao tem chance cm teu apartamento bem decorado minha veia dramatica nao tem a menor chance com o calor infernal da cidade em que pisas. O enorme trago de fumaca que jogo para dentro dos pulmoes nao tem a menor chance com a tua saude fragil nem com a tua agua (sempre) gasosa. Meus dezenove anos (ingenuos) nao tem a menor chance com o teu passado ou presente nem minha pontuacao preguicosa com a bosta do teu portugues impecavel. Um dia eu vou acordar e vou ter recebido alta de mim mesma e vou sair vagando por ai, curada das minhas maluquices, satisfeita por ter reavido a consciencia e cicatrizada de tudo aquilo que me feriu um dia. Em outubro, papai morreu de repente, apos o diagnostico de uma doenca degenerativa e sem cura, feito alguns meses antes. O que havia comecado nas pernas, fazendo-o caminhar com dificuldade, logo se espalhou por todo o corpo, transformando meu velho de quase 1,90m em um homem fragil. Eu, que tanto penei para que ele cuidasse da saude, senti de imediato a falta da careca e da barriga de chope, cultivada ha pelo menos vinte anos. O coroa ate queria melhorar, mas era feliz na birosca da esquina. Passamos pouco tempo juntos. Por varios anos, a memoria mais triste que carreguei era a do meu pai indo embora de casa. Enquanto segurava as malas, dizia que viria me buscar toda semana. Lembro de muitas vezes estar debrucada na janela, e nada do velho aparecer. A crianca que eu era, aos sete anos de idade, se acostumou com a ausencia rapidamente, mas tinha fobia de perde-lo depressa. Ele era saudavel, mas era mais velho do que os outros pais, e, por alem do parentesco pai e filha, sempre senti como se algo a mais nos vinculasse. Nao lembro de conversas profundas, grandes conselhos ou acontecimentos extraordinarios. Mas, toda vez que me via, ele chorava feito moleque, e eu via um pedaco meu que eu jamais enxerguei em gente alguma.Nas ultimas vezes em que nos encontramos, eu colocava um samba para tocar e ele chorava como nunca, provavelmente por causa da doenca. Eu nao sabia o que falar, mas sabia que ele gostava do que ouvia, e o choro do meu pai, junto ao meu, de certa forma nos conectava - como