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quantos Lho pedem com confianca.No episodio de Cana, alem de Jesus e sua Mae, temos aqueles que sao chamados serventes e que dEla recebem esta recomendacao: Fazei o que Ele vos disser (Jo 2, 5). Naturalmente, o milagre da-se por obra de Cristo; contudo Ele quer servir-Se da ajuda humana para realizar o prodigio. Poderia ter feito aparecer o vinho directamente nas vasilhas. Mas quer valer-Se da colaboracao humana e pede aos serventes que as encham de agua. Como e precioso e agradavel aos olhos de Deus ser serventes dos outros! Mais do que qualquer outra coisa, e isto que nos faz semelhantes a Jesus, que nao veio para ser servido, mas para servir (Mc 10, 45). Aqueles personagens anonimos do Evangelho dao-nos uma grande licao. Nao so obedecem, mas fazem-no generosamente: enchem as vasilhas ate cima (cf. Jo 2, 7). Confiam na Mae, fazendo, imediatamente e bem, o que lhes e pedido, sem lamentos nem calculos.Nesta Jornada Mundial do Doente, podemos pedir a Jesus misericordioso, pela intercessao de Maria, Mae dEle e nossa, que nos conceda a todos a mesma disponibilidade ao servico dos necessitados e, concretamente, dos nossos irmaos e irmas doentes. Por vezes, este servico pode ser cansativo, pesado, mas tenhamos a certeza de que o Senhor nao deixara de transformar o nosso esforco humano em algo de divino. Tambem nos podemos ser maos, bracos, coracoes que ajudam a Deus a realizar os seus prodigios, muitas vezes escondidos. Tambem nos, saos ou doentes, podemos oferecer as nossas canseiras e sofrimentos como aquela agua que encheu as vasilhas nas bodas de Cana e foi transformada no vinho melhor. Tanto com a ajuda discreta de quem sofre, como suportando a doenca, carrega-se aos ombros a cruz de cada dia e segue-se o Mestre (cf. Lc 9, 23); e, embora o encontro com o sofrimento seja sempre um misterio, Jesus ajuda-nos a desvendar o seu sentido.Se soubermos seguir a voz dAquela que recomenda, a nos tambem, fazei o que Ele vos disser, Jesus transformara sempre a agua da nossa vida em vinho apreciado. Assim, esta Jornada Mundial do Doente, celebrada solenemente na Terra Santa, ajudara a tornar realidade os votos que formulei na Bula de proclamacao do Jubileu Extraordinario da Misericordia: Possa este Ano Jubilar, vivido na misericordia, favorecer o encontro com [o judaismo e o islamismo] e com as outras nobres tradicoes religiosas; que ele nos torne mais abertos ao dialogo, para melhor nos conhecermos e compreendermos; elimine todas as formas de fechamento e desprezo e expulse todas as formas de violencia e discriminacao (Misericordiae Vultus, 23). Cada hospital ou casa de cura pode ser sinal visivel e lugar para promover a cultura do encontro e da paz, onde a experiencia da doenca e da tribulacao, bem como a ajuda profissional e fraterna contribuam para superar qualquer barreira e divisao.Exemplo disto sao as duas Irmas canonizadas no passado mes de Maio: Santa Maria Alfonsina Danil Ghattas e Santa Maria de Jesus Crucificado Baouardy, ambas filhas da Terra Santa. A primeira foi uma testemunha de mansidao e unidade, dando claro testemunho de
como e importante tornarmo-nos responsaveis uns pelos outros, vivermos ao servico uns dos outros. A segunda, mulher humilde e analfabeta, foi docil ao Espirito Santo, tornando-se instrumento de encontro com o mundo muculmano.A todos aqueles que estao ao servico dos doentes e atribulados, desejo que vivam animados pelo espirito de Maria, Mae da Misericordia. A docura do seu olhar nos acompanhe neste Ano Santo, para podermos todos nos redescobrir a alegria da ternura de Deus (ibid., 24) e leva-la impressa nos nossos coracoes e nos nossos gestos. Confiamos a intercessao da Virgem as ansias e tribulacoes, juntamente com as alegrias e consolacoes, dirigindo-Lhe a nossa oracao para que Ela pouse sobre nos o seu olhar misericordioso, especialmente nos momentos de sofrimento, e nos torne dignos de contemplar, hoje e para sempre, o Rosto da misericordia que e seu Filho Jesus.Acompanho esta suplica por todos vos com a minha Bencao Apostolica.Vaticano, 15 de Setembro Memoria de Nossa Senhora das Dores do ano 2015.Francisco
sua purificacao e dosbem-aventurados do ceu: formam todos uma so Igreja.[15]A conservacao das cinzas num lugar sagrado pode contribuirpara que nao se corra o risco de afastar os defuntos da oracao e da recordacaodos parentes e da comunidade crista. Por outro lado, deste modo, se evita apossibilidade de esquecimento ou falta de respeito que podem acontecer,sobretudo depois de passar a primeira geracao, ou entao cair em praticasinconvenientes ou supersticiosas.6. Pelos motivos mencionados, a conservacao das cinzas emcasa nao e consentida. Em casos de circunstancias gravosas e excepcionais,dependendo das condicoes culturais de carater local, o Ordinario, de acordo coma Conferencia Episcopal ou o Sinodo dos Bispos das Igrejas Orientais, poderaautorizar a conservacao das cinzas em casa. As cinzas, no entanto, nao podemser dividias entre os varios nucleos familiares e deve ser sempre assegurado orespeito e as adequadas condicoes de conservacao das mesmas7. Para evitar qualquer tipo de equivoco panteista,naturalista ou niilista, nao seja permitida a dispersao das cinzas no ar, naterra ou na agua ou, ainda, em qualquer outro lugar. Exclui-se, ainda aconservacao das cinzas cremadas sob a forma de recordacao comemorativa em pecasde joalharia ou em outros objetos, tendo presente que para tal modo de procedernao podem ser adotadas razoes de ordem higienica, social ou economica a motivara escolha da cremacao.8. No caso do defunto ter claramente manifestado o desejo dacremacao e a dispersao das mesmas na natureza por razoes contrarias a fecrista, devem ser negadas as exequias, segundo o direito.[16]O Sumo Pontifice Francisco, na Audiencia concedida aoabaixo-assinado, Cardeal Prefeito, em 18 de Marco de 2016, aprovou a presenteInstrucao, decidida na Sessao Ordinaria desta Congregacao em 2 de Marco de2016, e ordenou a sua publicacao.Roma, Congregacao para a Doutrina da Fe, 15 de Agosto de2016, Solenidade da Assuncao da Virgem Santa Maria.Gerhard Card. MullerPrefeito+Luis F. Ladaria, S.I.Arcebispo titular de ThibicaSecretario[1] AAS 56 (1964), 822-823.[2] Missal Romano, Prefacio dos Defuntos I.[3] Tertuliano, De resurrectione carnis, 1,1: CCL 2, 921.[4] Cf.CDC, can. 1176, 3; can. 1205; CCIO, can. 876, 3; can. 868.[5] Cf. Catecismo da Igreja Catolica, n. 1681.[6] Cf.CDC, can. 1176, 3; can. 1205; CCIO, can. 876, 3; can. 868.[7] Cf. 1 Cor 15,42-44; Catecismo da Igreja Catolica, n.1683.[8] Cf. Santo Agostinho, De cura pro mortuis gerenda, 3, 5:CSEL 41, 628.[9] Cf. Conc. Ecum. Vat. II, Constituicao pastoral Gaudiumet spes, n. 14.[10] Cf. Santo Agostinho, De cura pro mortuis gerenda, 3, 5:CSEL 41, 627.[11] Cf. Tb 2, 9; 12, 12.[12] Cf. Catecismo da Igreja Catolica, n. 2300.[13] Cf. Suprema e Sagrada Congregacao do Santo Oficio,Instrucao Piam et constantem, de 5 de Julho de 1963: AAS 56 (1964), 822.[14] CDC,can. 1176, 3; cf. CCIO, can. 876, 3.[15] Catecismo da Igreja Catolica, n. 962.[16] CDC, can. 1184; CCIO, can. 876, 3.
Olha que bonitinho, eu queroo! :) Cantico Negro"Vem por aqui" -- dizem-me alguns com olhos doces,Estendendo-me os bracos, e segurosDe que seria bom se eu os ouvisseQuando me dizem: "vem por aqui"!Eu olho-os com olhos lassos,(Ha, nos meus olhos, ironias e cansacos)E cruzo os bracos,E nunca vou por ali...A minha gloria e esta:Criar desumanidade!Nao acompanhar ninguem.-- Que eu vivo com o mesmo sem-vontadeCom que rasguei o ventre a minha mae.Nao, nao vou por ai! So vou por ondeMe levam meus proprios passos...Se ao que busco saber nenhum de vos responde,Por que me repetis: "vem por aqui"?Prefiro escorregar nos becos lamacentos,Redemoinhar aos ventos,Como farrapos, arrastar os pes sangrentos,A ir por ai...Se vim ao mundo, foiSo para desflorar florestas virgens,E desenhar meus proprios pes na areia inexplorada!O mais que faco nao vale nada.Como, pois, sereis vosQue me dareis machados, ferramentas, e coragemPara eu derrubar os meus obstaculos?Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avos,E vos amais o que e facil!Eu amo o Longe, a MiragemAmo os abismos, as torrentes, os desertos...Ide! tendes estradasTendes jardins, tendes canteiros,Tendes patrias, tendes tetos,E tendes regras, e tratados, e filosofos, e sabios.Eu tenho a minha Loucura!Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,E sinto espuma, e sangue, e canticos nos labios...Deus e o Diabo e que me guiam, mais ninguem.Todos tiveram Pai, todos tiveram Mae;Mas eu, que nunca principio nem acabo,Nasci do amor que ha entre Deus e o Diabo.Ah, que ninguem me de piedosas intencoes!Ninguem me peca definicoes!Ninguem me diga: "vem por aqui"!A minha vida e um vendaval que se soltou.E uma onda que se alevantou.E um atomo a mais que se animou...Nao sei por onde vou,Nao sei para onde vou,-- Sei que nao vou por ai.Jose Regio PASSEI NA SANFRAN!!! "Is it really magic in the air?" http://www.weheartit.com/marimelke A mais pura verdade... E, nossa vida e feita de celebracoes.........Como e bom celebrarmos as coisas boas da vida....mas como e dificil termosque agradecer a Deus por mais um ano de vida e ao mesmo tempo, lembrar quenesta data tambem metade de nos partiu para a vida eterna...Ironia, coisas da vida ou ate mesmo mistura de vida e vida eterna....e o quesinto neste dias 12/09, pois hoje faco 42 anos e tambem faz 8 meses que o Fefoi pra longe de mim....Lembro no ano passado, ele estava internado e acabei passando meuaniversario com ele no hospital, lembro que fiquei chateada, pois nao pude vera minha filha naquele dia....mas por outro lado, quis muito ficar com ele...efoi muito bom, pois este ano ele nao esta mais aqui...e o unico abraco deparabens naquele dia, foi o dELE.....Quem maravilha!!!!Que Bencao!!!!Estou escrevendo e fico muito, mas muito triste de nao te-lo aqui....achoque so Deus e com certeza ELE sao telespectadores da saudade e da falta quesinto da sua presenca....mas mesmo diante desta dor, que parece nao terfim....quero agradecer a Deus, pois sei que hoje posso celebrar tambem a VIDA ETERNADO MEU GRANDE AMOR.Pois acreditem, antes da partida do Felipe eu nao tinha a confianca quepartiriamos deste mundo para uma vida eterna e plena, mas apos estes 8 meses, posso dizerque tenho as
Todas as vezes que vou escrever, fico por muito tempo pensando, oque escrever?Esta duvida, nao acontece por nao ter vontade de escrever, mas pornao conseguir escrever o que de fato sinto.....Neste tempo que ja se passou....que parece uma eternidade, mesinto subindo uma montanha muito alta e sem forcas para subi-la ....mas quesempre que a fraqueza parece me vencer, respiro fundo e me agarro em coisas queacredito e continuo.....Tem momentos que me sinto como um maratonista, que treina,treina....ate a exaustao, pois muita gente fala pra mim...."Nossa voceesta superando bem!!!"....mas nao e questao de fingimento, mas o que mefaz aparentar esta superacao e o desejo de realmente superar esta dor taoterrivel e o treino diario para que esta superacao ocorra, mas em muitos momentos parece que perco a vontade decontinuar.....mesmo apos um longo periodo de treinamentos arduos....Ontem pela manha, lembrei a ultima conversa que tive com o Felipe(11/01/12 - 08:30 + ou -),onde ele me ligou e disse que estava com muita fome e que os medicos naoqueriam dar nada para ele comer.....(pois ele tinha que fazer umaultrassonografia)...lembro que disse para ele...._ Fe to indo pro hospital,fica calmo que assim que eu chegar ai, vejo com os medicos, para liberaremalguma coisa para voce comer....e assim ele se acalmou....Quando cheguei la, ele ja estava mais calmo.....e esta seria acalmaria da sua partida.....pois foi assim que ele partiu............. Enfim hoje o que posso dizer e que :Ocara que pensa em voce toda horaQue conta os segundos se voce demoraQue esta todo o tempo querendo te verPorque ja nao sabe ficar sem voceO heroi esperado por toda mulherPor voce ele encara o perigoSeu melhor amigoE no meio da noite te chamaPra dizer que te amaEsse cara morreu.......... Sabe nos ultimos dias pensei muito......Nossa ja faz quase um ano que o Felipe nao esta aqui......As vezes penso, como consegui suportar nove meses, sem conversar com ele, sem ve-lo? Diante destas questoes, so posso ter certeza que Deus existe, pois como explicar a superacao de uma falta tao grande?Quando fico muito muito deprimida diante desta falta e nao sao poucos os momentos que isso acontece, sempre me apego a Deus e para nao me revoltar com tudo que aconteceu, procuro acreditar, Deus nunca te levara para uma situacao que ELE mesmo nao ira te sustentar....Outra coisa que tenho certeza agora e que o Felipe nao sumiu e tudo acabou no dia do seu sepultamento, mas sim que ele passou para um outro estagio e que continua vivendo, mesmo que eu nao o veja....mas ele me ve. Cada vez que penso que o Felipe esta me vendo, quero e me esforco muito para nao decepciona-lo...e continuo....As vezes a tristeza toma conta, choro muito e peco forca para Deus, pois este momento de tristeza extrema, passa e continuamos a caminhada...Enfim sei que o Felipe nunca ira me abandonar...como eu a Ele....fique em paz meu GRANDE AMOR, que eu, como sempre falo pra voce.....posso em alguns momento me desesperar, mas sempre retomo a consciencia e me acalmo.O amor sincero e verdadeiro, ultrapassa a barreira da presenca fisica e se sustenta na presenca
Dia 12/08 - faz sete meses que o Felipe partiu e e dia dos Pais....o que faz a data ser duplamente dificil.....a Amanda chegou da escola com o presentinho que fez para o Pai.....Eu ja tinha dito a ela que quando voltasse de ferias, todos iam fazer o presente do dia dos Pais, mas que nao era para ela ficar triste.....pois o papai nao estava aqui....mas tinha me deixado em seu lugar e sendo assim o presente seria para mim....Acho que ela ficou mais animada....e assim ela fez....Na sexta feira ao chegar do trabalho, fui recebida por ela com o presentinho, como ela fazia com ele e faz comigo, no dia das maes.....Sabe foi muito dificil pra mim receber o presente dele e ter que fazer cara de feliz para nao decepciona-la ainda mais....mas consegui...e ela ficou bem feliz....mas confesso que fiquei arrasada, pois ja estava bem triste pelo fato de estar se aproximando a data e juntamente com esta data, ainda o dia dos pais....Enfim, minha vida tem sido uma luta diaria....para suportar a falta que o Felipe me faz, e ao mesmo tempo, nao perder a fe na vida...pela minha filha e tambem por mim.....pois preciso viver e viver bem, para dar a minha filha uma vida tranquila e jamais passar para ela sentimento de infelicidade, desanimo, desesperanca e descrenca na vida....pois este sao todos os sentimentos que tenho e luto para afasta-los de mim...Fe fique com Deus, que ficaremos bem.....saudades Meu Grande Amor. Aos meus amigos que devem ter sentido minha falta, falando do MEU GRANDEAMOR, estou de volta...de volta ao Blog e de volta a minha casa apos 1 ano e sete meses.....pois eu fiquei morando na casa da minha mae. Em Julho/11 mudamos para la devido ao agravamento da doenca do Felipe edepois que tudo aconteceu, eu nao me sentia em condicoes de morar sozinha com aminha filha....Mas o tempo foi passando e percebi que nao adiantava ficar postergando estemomento....momento este que so entendi, do que de fato eu tinha medo, ....foiquando eu e a Amanda, em 12/02/2013 retornamos a nossa casa - era de me depararde frente com a falta do Felipe...e foi o que realmente aconteceu....Foi muitobom ter novamente o meu espaco, a minha filha ter o quartinho dela...mas apresenca que faltava e que na casa da minha mae era um pouquinhocamuflada....aqui nao teve jeito de disfarcar...Os primeiros 15 dias, foram insuportaveis....pra mim e tambem para a Amanda,agora parece que a poeira esta se baixando.Mas retornando ao blog - nao escrivi no dia 12/02, pois quero me desvinculardesta data, pois todos os meses, desde que aconteceu....e que este dia vinhachegando, ficava angustiada, pois a data ja tras um medo imenso e a"obrigacao" de escrever me deprimia ainda mais...e acabava por ficarmuito depressiva....sendo assim acho que a partir de agora, irei escreversempre que me sentir motivada a escrever e procurar relatar mais os momentos emque estou melhor e nao somente a visao que tenho nos dias em que esta data seaproxima.Enfim tenho a certeza que temos, daqui pra frente que dar um passo de cadavez, passos
Viver .....cada dia e de um jeito....Nestes quatro meses muitas coisas se passaram e ate cheguei a achar em alguns periodos que a religiao, o psicologo estavam me ajudando a superar a perda e a distancia do MEU GRANDE AMOR....mas infelizmente estas duas ultimas semanas nao foram faceis. A Amanda passou a perguntar pelo pai e isto tornou tudo muito mais dificil pra mim...pois alem de sofrer por tudo que sinto e nao consegui digerir....estou sofrendo muito por saber que ela esta sofrendo tambem.....Pata expressar o que sinto....encotrei uma musica....Fico Assim Sem VoceClaudinho e BuchechaAviao sem asa,Fogueira sem brasa,Sou eu assim, sem voceFutebol sem bola,Piu-piu sem Frajola,Sou eu assim, sem voce...Porque e que tem que ser assim?Se o meu desejo nao tem fimEu te quero a todo instanteNem mil auto-falantesVao poder falar por mim...Amor sem beijinho,Buchecha sem Claudinho,Sou eu assim sem voceCirco sem palhaco,Namoro sem abraco,Sou eu assim sem voce...To louco pra te ver chegar(....mas ele nao vai chegar....)To louco pra te ter nas maosDeitar no teu abracoRetomar o pedacoQue falta no meu coracao...Eu nao existo longe de voceE a solidao e o meu pior castigoEu conto as horas pra poder te ver,Mas o relogio ta de mal comigoPor que? Por que?Nenem sem chupeta,Romeu sem Julieta,Sou eu assim, sem voceCarro sem estrada,Queijo sem goiabada,Sou eu assim, sem voce...Voce...Porque e que tem que ser assim? Se o meu desejo nao tem fimEu te quero a todo instanteNem mil auto-falantesVao poder falar por mim...Eu nao existo longe de voceE a solidao e o meu pior castigoEu conto as horas pra poder te ver,Mas o relogio ta de mal comigo... Hoje, dia em que todos que tem sua cara metade, celebram a uniao,o amor, o carinho e principalmente o prazer de estar e ter ao lado, nao simplesmente uma pessoa, mas sim, a sua metade.Pelo menos este foi o sentimento que tivemos eu e o FELIPE, durente quase 17 anos.....Hoje ironia ou nao, faz 5 meses da partida do MEU GRANDE AMOR, e e com muita tristeza que irei viver este dia, pois o que antes, neste dia podiamos estavasar todo o amor que nutriamos um pelo outro, hoje irei "celebrar" a missa de 5 meses de sua partida e curtir a dor de nao te-lo ao meu lado....Sabe, lembro do ano passado, onde o Felipe me deu um cartao, onde ele exteriorizava todo o amor e gratidao que sentia por mim e dizia que durante a doenca e que ele conheceu o verdadeiro amor que eu tinha por ele....Lembrar dessas coisas, aquessem o meu coracao e faz com que eu levante a cada dia e continue a minha caminhada...pois este era o desejo do MEU GRANDE AMOR e hoje darei a ele os presentes possiveis que sao: a gratidao de ter convivido com ele, o amor que nutri e nutrirei pelo resto da minha vida e principalmente o amor pela vida...pois somente assim, conseguirei criar a Amandinha que para ele era uma preciosidade e sempre sera um pedacinho do Felipe vivo, e para mim, e a minha maior riqueza ....Entao, hoje vamos celebrar o
O que dizer apos uma separacao de 12 meses?Neste tempo, muitas coisas aconteceram, momentos de dor, desespero e quase loucura....momentos de aceitacao e resignacao..... momentos de revolta..., momentos em que me perguntava: isso aconteceu mesmo?...... e ate momentos em que achei que a dor estava sendo superada...Estes momentos se revesam, tornando a vida uma incerteza....Enfim, pude concluir que nossa vida e feita de momentos, momentos que estamos melhor e suportamos qualquer coisa, momentos de fragilidade, onde precisamos de colo....Recebi neste um ano, a forca de muitas pessoas amigas, que ao me ver fragilizada, me ofereciam colo...percebia a forca, sabe la de onde...que nos momentos em que surtava, me conduzia novamente ao caminho da razao... Minha filha, que em muitos momentos, me deu seu colinho e me chamou pra vida.....Hoje posso dizer que o momento e de aceitacao....pois tenho a conviccao que o MEU GRANDE AMOR, existe em outra dimensao...e que com toda certeza esta curtindo sua vida eterna...Nossa vida e feita de ciclos e mais um ciclo se fecha...Vejo que nesta estrada da vida, temos que ir andando e procurando o melhor caminho a seguir, um caminho florido, irradiado pela luz do sol e cercado de amigos. Mas quando o caminho que se apresente for escuro, um pantano, cercado de ciladas e armadilhas, inimigos para te torturar ainda mais....temos que ter a certeza de onde queremos chegar e que estamos sempre amparados na forca maior que e DEUS.Obrigada aos amigos pela forca ....obrigada aos "nao tao amigos" pela costas oferecidas em momento de muita dor....e principalmente obrigada ao Felipe, que de onde esta, tenho a certeza que intercede por mim.... Ahh o Mercado Municipal de SP, quem ja esteve la sabe do que estou falando. Fui com o curso de Gastronomia em junho de 2010 visitar este lugar maravilhoso. Com certeza e la onde a gastronomia se encontra: temperos, especiarias, queijos, peixes, manteiga de garrafa, camaroes de todos os tamanhos, frutas... ahh as frutas, sem duvida a melhor parte, sao muitas as variedades, boa parte nunca tinha ouvido falar (atemoia, pitaya, mangostim...), muito saborosas. O tao famoso sanduiche de mortaledela, pastel de bacalhau, realmente maravilhosos, ainda mais acompanhados por um choppinho. Vale muito a pena conhecer este palacio dos sabores! Agora formada resolvi reativar o blog. Para recomecar nada melhor que uma receita de Tiramisu, nao conheco quem nao goste! Fiz esta sobremesa duas vezes, uma utilizando a bolacha champagne e outra vez utilizando pao de lo, as duas ficaram muito boas.O tiramisu e uma sobremesa tipicamente italiana, com origem na regiao de Chianti, que consiste em camadas de biscoito champagne embebidas em cafe e vinho Marsala, ou conhaque, ou rum e brandy, entremeadas com o cremoso e macio queijo chamado mascarpone, polvilhado com chocolate amargo.Fonte: Wikipedia.Ingredientes: 60 gr de acucar de confeiteiro 4 unidade(s) de gema de ovo 500 gr de Mascarpone 1 pacote(s) de biscoito champagne 1 calice(s) de vinho marsala 200 ml de cafe forte quanto baste de chocolate em po quanto baste de cafe torrado em graos Modo de preparo: 1o - Bata vigorosamente as gemas junto com
o acucar de confeiteiro ate formar um creme espumante, junte aos poucos o queijo tipo Mascarpone sem parar de bate ate obter um creme firme (tipo chantilly). Reserve. 2o - Junte o cafe com o vinho Marsalla. Numa travessa, coloque o creme firme reservado suficiente para cobrir, formando uma camada de cerca de 1 cm de espessura, polvilhe chocolate em po. 3o - Umedeca as bolachas na calda (cafe com vinho) e disponha sobre o creme firme polvilhado. Repita todo processo. Finalize com creme polvilhado com chocolate e deixe gelar por cerca de 3 horas. Corte em oito porcoes iguais. *O mascarpone pode ser substituido de duas formas. Uma delas e misturar cream cheese com creme de leite em lata, na proporcao de dois para um, ou ainda misturar partes iguais de ricota e creme de leite.