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Por que eu te liguei?Preciso de poesia. O mundo sobe uma oitava quando a gente se fala. Acho que e o nervosismo que eu sinto no comeco...e eu sei que ele passa mas sao os primeiros 5 minutos de nao saber o que fazer com as maos ou o que dizer que contam. As coisas mudam de cor. E engracado. Essa e a unica palavra que me ocorre. Eu poderia dizer que e complicado mas na realidade, se olharmos os fatos, nao e mais. A complicacao termina no ponto. O que sobra sao as linhas em branco pra frente onde eu escrevo. Mas sinto que eu tenho que dizer que voce me da as melhores poesias. Ate hoje e provavelmente depois.Te liguei? Espera, nao tenho o registro da ligacao no celular. Mas tive uma conversa inteira com voce dentro da cabeca. Agora eu lembro...pensei em te ligar, so. Perguntar se voce estava por perto, como estao as coisas...Pra eu poder ouvir sua voze ver o mundo mudar de cor a minha volta.15/04 Quem vai comigo pra casa hoje?Nao quero mais conversa com o amor. Ele me morde. Nao me deixa ter uma noite de sossego. Sempre me violenta, meu amor e exigente. Se olho para o lado ele puxa seu chicote e me lambe com pontas de ferro quente. Nao sou mais uma mulher...sou um buraco negro de formas femininas no meio do mundo. E o amor? Ele existe, enrroscado em minhas pernas. Acaricia minhas feridas. Beija meus olhos fundos. E e o unico que dorme comigo todas as noites. 10/11/2011 Por que toda essa desolacao?Esse espaco vazio?O cabelo desalinhado pelas maosE as marcas de unha que elas deixaramAs minhasOito linhas amargasQue sao superficiais como a minha fraquezaFaz tempo(Nao sei dizer quanto)Eram docesOu salgadas de um jeito gostosoComo chupar sal dos dedosOnde fica?E por que eu fico aquiConsciente o tempo todo?Foram 10 segundos ou 5 anos?Nao existem mais palavrasMas eu ainda perguntoE tenho a resposta escrita na carneE porque voce me pergunta se eu queroE eu digo que sim.28/03/12 Amor, tenho tanto pra escrevernao seiescrevomas sem assuntofaloestou falando agoraviu aquela pergunta?e o convite?Seu cachecol ta enrrolado aquifiz pra vocenao entreguei porque quebrei o pebloqueio de escritor por fraturanao foi expostae a vida nao mudouso ando com a perna mais pesadaalguem me pegou pelo tornozeloe nao me contounao seiviu?escrevi.=)14/01/2012P.S.: Achei essa foto minha engracada. Combina com como eu me sinto. Pra mim essa musica e sobre luxuria e despentear os cabelos e fazer sexo debaixo das estrelas. Coisas erradas que tem um gosto bom. Coisas boas que existem quando voce quebra a pelicula da superficie. E como os problemas nao importam mais tanto ao se entregar aberta. Pro mundo.07/04 "Vamos dormir agora?"Eu pergunto ao meu eu duploQue anda comigo pelas ruas Com seus tijolos e murosQue unidosCompoe casaCom telhado de ceuE chuveiro de chuvaNao tem cadeiraSo a cama sempre mudando de lugarE o liquidoE a Lua que apagamos antes de dormir.07/10 Gosto mesmo e dessas auto-indulgencias criminosasDos momentos-bisturiQue parecem tao inocentesE brancos.Da esquina que eu nao vireiDa rua errada que eu pegueiE todas
as outras.Ta vendo minha mao?Meu braco?O mundo nao pegou fogo aindaE olha que eu nem bebi hoje.Onde estao minhas pernas?Pra onde foi meu corpo?Acho que nos separamos quando virei a esquinaE agora fico aquiFlutuandoSem tato e cegaA luz e clara de maisE eu sem minhas palpebras.DesconectadaSeparada sempre dos meus desejosQue brotam do chao.Olha pra mim!Voce ta me vendo?A carne e dormente mas eu estou aqui.Ta me ouvindo?Porque eu to gritandoMas nao acho a minha gargantaMinha lingua se perdeu na Lapa.Agora, o branco se foiO desejo e vermelho.18/03/12
- amor, te desejo boa noite. Acho que agora vou embora.- Por que, querida? Ainda e tao cedo...- Eu sei. Mas canso. Todos esses dias livres tiveram seu preco. E agora eu pago.- Nao pensei que era tanto...estavamos bem e somos jovens.- A juventude nao se mede so em anos e agora, hoje, me sinto velha.- Nunca- Acabando o copo eu vou me deitar.- Certo, vamos entao. Se esta tao cansada assim.- Nao, nao com voce.- Com quem entao?- Sozinha. Vou me deitar comigo. Sou uma amante que nao vejo ha um tempo.- Mesmo? Sozinha?- Sim. Afinal sou a unica que nao me incomodo com as minhas cicatrizes.11/06/12 Nao tenho mais palavrasApenas carrego meus olhosE pedacos do coracao que eu desenhoInteiroSinto a Lua na peleE o ar da noiteQue congela tudoMenos a casca que eu carregoPor fora.07/10 Tem tres mulheres no mundo que eu gostaria de matar.E nao e por loucura ou psicopatia...e so pelo gosto bom que ia dar no fundo da boca, o prazer que ia dar ao me espreguicar na cama. Ta, admito, e um pouco de psicopatia. Mas se consolem no fato de que eu nunca matei niguem de verdade. Todas as tres sao do passado, e como todo bom passado, a maior parte do tempo eu nem penso nelas. So as vezes, em alguma conversa ou no onibus ou antes de dormir, eu penso que mataria. Assim do mesmo jeito que se corta um pao com a faca. O gesto cotidiano, sem complicacoes.Mataria a primeira por raivas que podem nao fazer sentido real. So porque sofri ofensas por conta dela. E era tao preciosa que antes de matar eu a daria pra um bando de homens fazer livre uso. Ja ia ser hora dela aprender como e o mundo e deixar de viver uma vida onde tudo e bonitinho e estupidez e tolerada. Acho que no final retalharia com uma faca, e o pano cobrindo o chao seria no futuro uma tela pra pendurar na sala da minha casa. Um trabalho abstrato em vermelho.A segunda seria por causa da falta de respeito. Tem certas coisas que uma mulher simplesmente nao pode fazer com a outra. Meu pai sempre chamou isso de "bancar a engracada". E seu problema foi justamente esse. E morreria a la massa de pao. Eu ia quebrar os ossos comecando de baixo pra cima. Provavelmente devagar pois eu ia ficar cansada. Cranio por ultimo e a ofensa seria perdoada.A terceira e complicada. Nao e que ela tenha que morrer por ela mesma e suas acoes. Apesar de ja ter vacilado. Esse seria meu assassinato mais egoista. Ia ser so pra pertubar uma terceira pessoa. Mas nao temam, eu gosto dela.Daria a ela um tiro na cabeca. LimpoA morte mais facil que eu poderia trazer.04/03/2012 O amor nao e justo. O amor e traicoeiro. No momento em que tem alguem me pedindo em namoro repetidamente no bate papo, tetando me convencer de que a gente deve dar chance pra quem tem a ver com a gente, vou ao banheiro colocar um absorvente, doida de vontade
de ligar pra ele e dizer que ele fique calmo porque ta tudo bem, que nao tem mais aquele risco de gravidez. E ai eu penso na gente numa boa, no beijo dele e na bronca que ele me deu porque eu perguntei se devia tomar uma PDS, e ele disse que sim, mas eu disse que nao queria. E eu pensando "eu acho que o amo", mesmo ele sendo um bruto e me fazendo encher os olhos d'agua porque me da bronca. E ele ficando mal por saber que eu gosto tanto, mesmo ele nao merecendo. Mas ai rolava uns risos, uns beijos, umas maos e a gente ficava bem.E enquanto isso, no quarto, no note, mais um "fica comigo" rejeitado porque eu ja tenho um amor de verdade, que nao pode ser. Meu, mas nao posso ficar. Fico, mas nao posso ter.E no banheiro, entao, chorar porque durante a semana ele nao me atendeu, e criar mil teorias sobre o fato de ele nao me valorizar. E pensar que a culpa e dele, mas saber que e mais minha. E ligar mais uma vez porque ele pode nao ter visto a ligacao. E chorar mais uma vez porque e impossivel ele nao ter visto. E sofrer o resto da semana, e faltar aula, e perder o animo pra trabalhar, e dar um mau jeito fodido no pescoco de tanta tensao. E querer contar isso pra ele, mas evitar impregnar. E me recuperar sozinha. Mas e ai, ele ligar numa quarta as 22h e eu nao atender. E meu coracao disparar, e eu nao entender. E tentar tirar isso da cabeca, com odio dele por ele sempre ir e voltar. E ele ligar novamente e eu aceitar, e ele nao me deixar em paz no inferno que e nao te-lo, ou me deixar louca na paz que e ficar com ele. E ouvir ele reclamar porque eu nao retornei, e me explicar calmamente que esta se adaptando ao meu jeito (WTF?) E que eu deixe rolar naturalmente, porque a gente tem o tempo todo. (Que porra de teoria dele e essa? Natural e ele em cima de mim. O tempo todo e muito tempo e eu nao tenho nem um terco disso tudo!)E ai toda a raiva ir embora porque mesmo eu nao acreditando nele, e odiando ele, eu gosto tanto dele.. que todas as lagrimas secam naturalmente e dao espaco a um sorriso, so pelo fato de a gente se falar. De ele me atender, ou me ligar, ou me dizer que pensou em mim e que quer um beijo, quer me ver. Tudo isso e tao platonico. E o amor real mais platonico que eu ja senti. Ou vice-versa. E tanta perda de tempo. O amor e um filho da puta mesmo. E tudo isso e tao arcaico dentro de mim. Dar um beijo daqueles de delirar e esquecer onde se esta. Desfalecer e olhar no fundo dos olhos dele, lutando contra o orgulho e dizer:Vive isso comigo, cacete.E ele rir e me abracar. E eu entender isso como
um sim, ainda que seja um talvez, e mesmo que na pratica seja nao.E morrer de amor porque so com ele eu tenho vontade de fazer tudo nesse mundo.E o pedido de namoro do comeco do texto, nem lembrei de responder. "Morrer de amor nao e o fim, mas me acaba" (Djavan)
Quando a gente pensa que ja amadureceu o bastante com a dor que sofreu durante meses, anos... Aquelas dores manjadas, que com o passar lento, quase interminavel dos dias, foi diminuindo, mas nunca foi embora de verdade. Quando a gente pensa que ja pagou nossa cota de dor nesse mundo... Encontro-me nessa decadencia, escrevendo num papel qualquer, a meia-noite, a meia-luz, com a garganta seca, com os olhos encharcados, numa madrugada carregada de desanimo existencial. Escrevendo pra nao deixar passar em branco, nao a dor, mas a esperanca de ser outra pessoa ao termino da escrita. Ou a mesma pessoa, mas pelo menos aliviada. Escrever externaliza a dor, nem que seja por uns minutos, nesse despertador quebrado.Esse ano passei pela maior crise da minha vida pouco vivida. E ainda estou passando, ou deixei transparecer algo parecido com preterito aqui? E nao falo de um amorzinho mal correspondido, nao. E mais! Indescritivelmente muito mais. Envolve todas as minhas questoes filosoficas, religiosas, sociologicas, literarias, psicologicas. E pra constar: nao era amorzinho nao. Mas e dai? Me deixou no diminutivo muito mais que todos os inhos anteriores. Voce que me le, por acaso, vai ver me achando dramatica, vai ver me achando depressiva, vai ver nem me achando, so passando o tempo, sem captar uma virgula desse emaranhado de dores mal pontuadas. Voce que nem me conhece talvez, que nunca vai me conhecer. Nem quem me conhece me conhece de verdade. Nem eu me conheco de verdade. Ate pra mim eu sou novidade. E ele? Ele que cavou com uma pa de gentileza um buraco no meu peito (e porra, foda-se o cliche, isso nao e um frase feita. Que termo eu usaria? desconforto emocional? EU TO FALANDO DE UM BURACO NO PEITO MESMO!) Ele nunca vai ler nenhum predicado desse texto sentido. Arriscaria minhas puras lembrancas de infancia, e olhe que isso me parece ser tudo o que tenho, como ele jamais vai chegar perto desse blog, de mim, desse buraco. E eu nunca cheguei perto do coracao dele. Nunca vou chegar perto da blusa laranja dele, ali naquela 2a gaveta da comoda. Nunca vou chegar perto das 456 mensagens na minha caixa de entrada e putz, a NOKIA se superou armazenando tanta mensagem, tanta desilusao, tanta pseudo intensidade e falsa meiguice. Nunquinha vou chegar perto dos emails carregados de sentimentos que enviei, com meu coracao em anexo. Tao, tao pesado, quase nao ia. Nem dos quase monossilabicos que ele respondeu. Nem das fotos nem do cartao mais puro que eu ja fiz, de um mes de felicidade insegura. Dificil e exorcizar isso de mim. Ele que ja se esvaziou. Eu ainda tao cheia do vazio que ele deixou.E ele veio perguntar se me fez tao mal assim. Falei tanto de mim, expliquei com tantos detalhes a falta que ele fazia, o que ele era e como eu me sentia. Falei de amor, falei de Deus e mostrei um texto. Nao se fala disso a toa. E quando escrevo, destrincho em pedacos meu coracao com tudo o que tem nele. NAO SE MOSTRA ISSO!
Quase tiro um raio X do meu rim pra mostrar pra ele. Foi so isso que nao fiz! E ele acha estranho uma nao resposta. Fica surpreso! Como se eu nao tivesse mostrado o mal que ele FEZ SIM! E se foi de ma fe ou nao, quer saber? Tanto faz. A melhor intencao do mundo nao isenta da dor, nem livra dos atos. Nao tapa o buraco. Entao tanto faz.E sim, tanto assim!"Said I would and I'll be leaving one day. Before my heart starts to burn"
E, parece que ele nao entendeu quando eu disse que apesar de todos aqueles problemas, se ele ficasse bem comigo eu estaria tranquila. Eu suportaria bem porque, na verdade, a dor maior te sido a dor da falta dele. Ele nao moveu um musculo quando eu estive ali do lado dele, com o perfume que ele gosta, com meu vestido novo, e disse que estava com saudade e que deveria ter engolido todos os meus problemas e ter usado o nosso pouco tempo para sentir o abraco dele. O abraco dele teria sido cura pra mim. A cura pra doenca que ele mesmo provocou quando parou de me ligar como antes...quando parou de dizer que me adora. Ele preferiu ir embora em vez de perguntar o porque do meu olhar aereo e angustiado, naquele estacionamento escuro da faculdade.Eu odeio tanto a minha historia. Odeio nunca ter feito nada de mal e sempre ter absorvido tanto todo o mal que me fazem. Odeio ter sempre segurado as pontas sozinha, chorando feito uma louca, uma desesperada, sem entender tanto desamor, tanto desencontro e, inevitavelmente, sendo eu quem sou, tanta dor. Odeio ter achado que com ele aquele meu sonho antigo e manjado de viver um grande amor aconteceria. So porque ele me tratou indescritivelmente bem, por duas ou tres semanas inenarraveis nas quais disse que me adorava quase todos os dias e que sentia minha falta horas depois de ter me visto. E nas quais eu assumi que tinha medo da nossa hitoria tao rapida e magistral... E a isso ele so respondeu se se bloquear vou ficar triste. Talvez eu deva explicar pra ele o que e ficar triste. Odeio absurdamente ter sido otimista em achar que eu seria a escolhida para ser amada por ele. Como se ser amada tivesse ficado pra mim. Odeio ser sensitiva a ponto de tremer desse jeito. Odeio quando a dor no coracao se transforma em dor fisica. Parece que meu coracao so bombeia dor agora. Sinto - me inteiramente infectada, porque doi em cada parte do meu corpo. E esta tudo opaco aqui, aqui em mim. Nada reluz e meu unico brilho e vestigio das lagrimas mal enxutas no cantinho dos meus olhos. Como pode ser ,alguem chegar na sua vida sem saber dos seus fardos, das suas bagagens (e segundo o dicionario, bagagem e aquilo que acompanha, mas embaraca. E, porra, ele sabia dos meus embaracos). Como alguem chega e aparenta tanta certeza de que quer ficar com voce, quando na verdade nao sabe o quanto quer, o quanto pode. Nao sabe, e deixa pra descobrir depois que voce seguiu o conselho dele: se desbloqueou. Depois que voce batalhou internamente com a razao, com os traumas, e comecou a acreditar no lado bom do amor, de novo. Ou no lado bom daquilo que ainda nao era amor, era "so"(e muitas aspas nesse so) algo novo e maravilhoso, mas te fazia um bem gigante. Descobre e te deixa em transe. Nao e possivel ele nao saber que um misero telefonema dele me abriria o maior sorriso
do bairro. E ridiculo, claro! Acontece que eu ja passeei no shopping, ja tomei o maior milk shake, ja fui ao cinema, ja li, ja comprei tres livros novos, roupas e um dvd duplo do Bob Dylan. Ja fiz e desfiz amizades, ja fiz piada comigo mesma, ja mudei o toc do celular, ja dirigi por ai com o carro na reserva, ja fiz abdominais, ja tirei fotos, ja arrumei o quarto. E ai? Depois que voce se mantem ocupada o tempo todo, sobra o que? Depois de tudo isso sobra o medo de nao ter sobrado nada nele. E de ele ir embora de vez. E tao estranho...Eu perdi alguem que eu so tive um pouquinho, mas pareco ter perdido a maior chance da minha vida. Pela primeira vez eu nao tenho teorias e nenhuma das minhas velhas explicacoes para me acalmar. Eu nao tenho. Eu acho que vou morrer sem entender porque uma pessoa diz que sente algo por voce e no outro dia nao sente mais. Porque pede para voce arriscar, mas muda as regras no meio da partida. Encerra o jogo antes do final. (Nem era pra ter final L. Nem era pra ser jogo, alias. E pra mim nao foi. Era pra ser de verdade. E pra mim foi.) Nunca vou entender porque a gente demora tanto para encontrar e escolher alguem com o abraco, o jeito, o beijo perfeito pra nos, e quando encontra (no meio de milhoes de pessoas numa rede social) e escolhe, nao pode ser dessa pessoa, nao pode ter essa pessoa. Por fatores internos, por fatores externos, por fatores do alem. O fato e que nunca iria mesmo dar certo, nunca iria ser serio, porque ele era perfeito demais pra ser pra mim. Tao perfeito que vai ver era impossivel mesmo. Eu que tentei fazer diferente do habitual, tentei ser otimista, acreditar. Mas como eu deveria saber, nao era possivel. Sera que eu nao sou boa o suficiente? Parece que nao. Eu queria sumir. Ou pelo menos descobrir qualquer formula magica pra poder chorar sem ficar com os olhos tao inchados.Hoje em dia ser sincero e uma anomalia sem cura. Apenas o organismo vai criando resistencia e voce vai se adaptanto, diminuindo os sintomas. Mas e um processo tao lento... em que voce sofre um bocado e muitas das sequelas permanecem. Eu disse, no comecinho: me fala tudo, ta? Se voce mudar de ideia, nao me deixe descobrir sozinha. Ele mudou. Mudou de ideia. Mudou os planos. Mudou o jeito. Mudou o riso que surgia quando eu estava por perto. Mudou tanto que nem me quer mais perto. So eu continuei igual. A mesma do principio... porem com mais dor. Meus fardos ganharam uns 70 quilos e meu coracao, a certeza de que foi a ultima vez que eu acreditei que seria possivel.Incrivel como agora neva de verdade. Dentro e fora de mim.Ser transparente tem ofuscado a minha felicidade. Perdi voceSem razaoSem querer
Eu sou exigente demais com as pessoas...Entao eu sugo respostas numa conversa interminavel, mas nenhuma delas responde o que me aflinge, porque nao sao iguais as que eu espero, nao vem com a mesma clareza e firmeza que as minhas vao. (E como se eu tivesse um dicionario proprio e so valesse o que tem nele, sendo que so eu tenho acesso a ele) Eu cobro coisas iguais de pessoas diferentes entre si, de pessoas diferentes de mim :/Eu nao quero exigir demais, nem quero ser a que pega no seu pe porque voce errou uma ou outra vez, mas se eu era linda todos os dias, se tudo que eu fazia era bonito e voce sorria so em me ver chegar... porque tem que mudar? Se voce me acostumou a me sentir importante, a ter com quem falar tudo do meu dia, reclamar, chorar e ganhar mimos... porque acorda um dia de outro jeito e me trata com menos do que eu tinha? Se voce era tao diferente.. porque esta tentando ser igual? :(Eu nao quero mais estar aberta a novas pessoas se nao for pra me fazer bem. E muito bonito na teoria, mas na pratica doi pra cacete. E essa dor ja me vestiu por tanto tempo... Eu que sempre fui tao metodica...Gosto da organizacao e acho que prefiro a ordem natural das coisas. Eh! O inicio (onde tudo ainda e calmo, as coisas acontecem aos poucos, o contato vai aumentando a gente vai se apegando) do que essa inversao, na qual nos deparamos com as atitudes mais lindas do mundo, mensagens de bom dia e sorrisos meigos e, um mes depois, acorda com tudo diferente, sem saber tanto do outro, sem nada do que a gente acabou se acostumando.Eu sou noiada mesmo, sou carente mesmo, sou chorona mesmo, exagerada mesmo, ansiosa mesmo. Eu nunca disse que nao era, disse? Pelo menos sou eu mesma. Voce chegou tao proximo so pra depois se afastar. Voce destruiu uma barreira de gelo fina com todo o calor exagerado e gostoso da sua presenca a todo momento. Presenca que eu quase, quase nunca tive. Voce escancarou a porta que aos poucos eu estava abrindo (selecionadamente e aos poucos). E eu deixei, senti medo, mas deixei, porque lia nas suas acoes que eu deveria dar essa chance "saudavel" pra um coracao enfraquecido (o meu, claro). Mas voce fez isso so pra bater a porta com forca na saida, so pra me fazer construir uma barreira mais firme. Voce manchou a pagina quase em branco que eu havia comecado por voce. E ela agora e como todas as outras da minha agenda organizada e triste. Voce me ajudou a subir um milhao de degraus em pouco tempo, mas so pra soltar minha mao la do topo. E assim que me sinto. E sentir tem inchado meus olhos, borrado minha maquiagem...Eu acho que nao vou mais desfazer minhas malas... Mas, afinal, quem voce pensa que e para chegar e machucar todas as minhas feridas, com o unico intuito de nao ferir as suas? Voce nao
sabe o que quer, mas nao sou um campo de estagio no qual voce pode treinar ate decidir. Talvez eu nao saiba tambem, mas resolvo comigo mesma minhas indecisoes. Eu sei muito bem o que nao quero... e eu nao quero mais ficar aqui. Tenho meu espaco reservado, mas e para coisas leves, saudaveis, espontaneas e fixas, nao para algo que comece de um jeito e va regredindo. Nao pode ser para isso.Talvez esteja relativamente tudo bem.. mas esse "tudo bem" camuflado me enlouquece. Talvez se eu nao tivesse a necessidade de analisar as situacoes, de destrinchar suas acoes... Mas acontece que eu tenho. Sabe? Que vontade de ir embora :(P.S.: (Isso foi construido ao longo de algumas semanas, nas quais eu nao quis ser dramatica e postar algo triste, por pouca coisa.. mesmo que o "pouca coisa" sempre seja um pouco mais por se juntar aos pedacinhos de dor que sempre ficam depois dos "fins"... portanto, acho que nao e pouca coisa, nao.)"Eu estou tao cansada de assustar as pessoas. E de ser o maximo por tao pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que nao quer ou nao sabe querer." (Tati Bernardi)