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lembro de voce, do que talvez a gente pudesse estar fazendo naquela hora. Quem sabe comendo alguma coisa gorda? Ou quem sabe explorando um lugar novo? Ou ate mesmo brigando, por que nao? Afinal, por mais que a gente se amasse muito, brigavamos bastante tambem, eu sei que nao sou facil.Queria te dizer que aprendi muito nesse um ano juntos e tambem nesse ano separados. Sempre me dizia para nao me arrepender de algo que fiz. Mas nao existe um dia sequer que nao me arrependa daquele 8 de marco de 2015. Como voce mesmo disse, foi uma decisao definitiva, mas que nao pensei nas consequencias. Agora eu pago todos os dias por essa decisao mal pensada, ou ate pela minha falta de paciencia. Naquele dia eu perdi o amor da minha vida. Diferente de mim, eu sei que voce esta conseguindo seguir sua vida. Me doi o coracao ver que outra pessoa esta te fazendo tao (ou mais) feliz do que te fiz. Mas o que eu posso fazer? O que fazer? Nao sei... Disseram que o tempo cura tudo, mas sua memoria continua aqui, mais vivida que nunca, mesmo depois de um ano.
Ontem eu percebi que ainda nao te superei. Alias, estou bem longe disso. Realmente pensei que seria mais facil, que em menos de um mes estaria bem. Mas sempre quando vejo uma foto sua, ou que alguem fala seu nome, lembro de voce. Na verdade, queria que fosse so nesses momentos. A dor no meu coracao seria bem menor. Em todos lugares que vou lembro de um caso, de um momento ou ate mesmo da sua figura. Fico pensando o que voce estaria fazendo naquele momento, com quem estaria, se eu te reprovaria (bem provavel que sim, ne?). Ja tentei de tudo pra tirar voce de mim. Ocupar meu tempo fazendo outras coisas, estudando, trabalhando, dormindo, vendo serie ou ate mesmo fazendo coisas que nao gostava antes - e continuo nao gostando. Mas nada disso tem adiantado muito. Sempre quando me deparo pensando em algo fixamente, e em voce que eu penso. Queria tanto saber da sua vida, como voce esta, ate mesmo, com quem voce esta se relacionando. Afinal, voce comecou como meu amigo e eu sempre vou me interessar sobre sua vida. Quem sabe, sabendo disso, vou conseguir tirar sua imagem como namorado de mim? E, enfim, te esquecer de verdade? Talvez isso so me faca sofrer ainda mais, mas e o preco a se pagar. Estou ficando sem saidas e tentando desesperadamente tirar voce da minha cabeca. Me engano muito, falando que estou completamente superado, mas ja sei que isso nao vai ser possivel por enquanto. Tento me relacionar com outras pessoas, mas nenhuma me traz de volta aquela vontade de ficar junto, de partilhar tudo que aconteceu no meu dia. Eu nao tenho vontade de fazer isso e qualquer pessoa que fuja um pouco sequer do que voce era, eu ja dispenso. Acho que voce me acostumou muito mal, sabe? Me acostumei a ter voce sempre comigo, me apoiando, me escutando e ate sendo meu saco de pancadas. Acho que eu nao soube te valorizar como voce deveria e como so valorizamos quando perdemos, percebi tarde de mais. Na verdade, quando voce foi, eu ja me arrependi, mas voce tem todas as razoes pra nao me querer de volta. Nem sei se seria diferente e voce nem eu merecemos passar por tudo aquilo de novo. Espero que voce esteja bem, que tenha percebido que voce nao precisa de mim pra ser feliz e que esteja lidando bem com essa situacao. Eu vou continuar tentando achar um caminho para mim, um dia eu sei que vou conseguir. Enquanto isso, me desculpe, mas vou continuar te evitando e fugindo de voce quando esta no mesmo lugar que eu. Novo. Diferente. Aplicativo. Match. Dois. Natal. Amor. Distancia. Desafios. Salto. Baloes. Bolhas. Quilometros. Telefone. Voz. Ouvido. Fotos. Passado. Ciumes. Concessoes. Costumes. Rotina. Gostos. Cumplicidade. Angustia. Sinceridade. Musicas. Momentos. Bebidas. Zero. Lugares. Aventuras. Comidas. Coracaozinho. Filmes. Ligas. Conhecimento. Autoconhecimento. Animais. Ursos. Baleias. Cachorros. Gatos. Perfumes. Alergias. Alegrias. Familia. Series. Cores. Risadas. Gostos. Sorte. Momentos. Presente. Sorrisos. Abraco. Beijo. Pele. Cocegas. Sexo. Vergonhas. Palavras. Frases. Significados. Saudade. Medos. Superacao. Crescimento. Uniao. Altos. Baixos. Viagens.
Mais uma vez, como em todas as ultimas semanas, venho aqui e comeco a falar coisa sem sentido. Sem sentido pra quem le, se e que alguem le isso aqui. Nao me importo com isso, afinal, faco isso justamente por mim mesmo. Penso que escrevendo eu posso jogar pra fora tudo que estou sentido e ficar bem. Funciona como uma especie de terapia. Se tem me ajudado, eu nao sei. Penso que sim. Acho que desse jeito eu passo a me conhecer melhor, a me despir da armadura que eu mesmo criei para enfim conseguir me aceitar como sou. E melhorar em meus defeitos. E isso e uma tarefa dificil pra mim, ja que nao aceito erros e tento seguir as regras como elas sao. Quem sabe fugir um pouco dessas leis nao me tornariam uma pessoa melhor? Ser menos certinho e rigido com tudo? O que eu precisava era justamente isso. Me arrisco pouco. E, quando arrisco, fico sempre com medo de me frustrar. Afinal, pra que sair da zona de conforto, nao e mesmo? Se uma vida toda programada e tao melhor e mais confortavel. Sempre tive esse pensamento. Fazer e cumprir as regras. Isso ditava todos os meus passos. Hoje penso que eu poderia ter sido mais louco, ter feito coisas que sempre julguei erradas. Agora sinto que e tarde demais. Sinto que ja passei da idade, que estou velho pra isso. Quando mandei a carta pra voce idealizei tanta coisa na minha cabeca. Pensei que voce voltaria a conversar comigo, que apostaria em nos de novo. Pensei que aceitaria meu convite. Pensei que, pelo menos, nossa velha amizade que sinto tanta falta, poderia caminhar pra um retorno. Pensei em ate uma negativa, mas com uma justificativa. Eu entenderia. So nao pensei que ficaria em silencio. Eu e minha velha mania de planejar tudo. E de me frustrar quando as coisas saem do meu controle. E fiquei muito. Fiquei chateado, realmente nao esperava isso. Criei milhoes de teorias na minha cabeca. Talvez teria sido melhor nem te mandar a carta. Deixar isso pra la e tentar seguir a vida. So que dessa vez eu aceitei correr os riscos e arriscar, embora esperasse tudo, menos o silencio. Tudo que te falei era muito importante, precisava ser falado. Pelo menos tentei. Sai da minha zona de conforto. Pode sentir orgulho de mim, ok? Nao te critico e nem te julgo pela sua atitude. Seu coracao disse pra voce fazer isso. E eu sempre te falei pra seguir o que o seu coracao mandar. Mas agora eu quem vou tentar mandar no meu coracao. Fiquei triste e chateado sim, mas realmente nao sei o que eu faria se estivesse na sua pele. Te coloquei numa enrascada, ne? Venho aqui, pela ultima vez, pra falar sobre voce. Preciso seguir com a minha vida, me valorizar mais. Dedicar aquilo que eu gosto. Quem sabe ate mesmo testar os meus proprios limites e fugir um pouco das regras? Me doi nao ter voce mais como meu companheiro, meu para-quedas. Mas nesse momento, eu preciso dizer
adeus, de uma vez por todas. Algo que eu ja deveria ter feito ha algum tempo, eu sei. Mas precisava acontecer algo assim pra eu finalmente ter um impulso de mudanca. Obrigado, nunca vou conseguir expressar toda minha gratidao por voce. Te vejo por ai :)
Prometi para mim mesmo que desde entao pararia de te procurar. Que desde entao nao pensaria mais em voce, nao falaria mais sem nome e, enfim, conseguiria seguir em frente. Nao digo que nao me esforcei. Tentei, incansavelmente, daquele dia ate hoje, te tirar do minha cabeca e do coracao. Nao e uma tarefa facil, voce deve bem saber disso. Tentei. Todos os dias em tirar voce de mim. Quando sua imagem aparecia, eu logo tentava tirar. Pensava em outras coisas, no meu trabalho, no que eu iria comer no jantar, em quem seria o alvo da vez... Pensava em tantas outras coisas que elas mesmos me levavam ate voce. Me traziam lembrancas e, mais que isso, me faziam voltar praquilo que mais gostava, e aquilo que eu mais temia: voce. Tentei me envolver com outras pessoas. Tentei investir realmente nessas relacoes. Tentei fazer com que elas me motivassem a te esquecer. Mas o resultado foi justamente o inverso, eu os comparava a todo o tempo com voce. "Ah, ele jamais faria ou falaria isso" ou "O que que ele faria se estivesse aqui?", eram questoes que apareciam na minha cabeca pelo menos mil quinhentas e vinte duas vezes por dia, sem contar nos finais de semana, que o indice aumentava consideravelmente. Ate que decidi discordar completamente daquele ditado que diz que so esquece um amor com outro. Forcar um sentimento nao ia fazer com que eu te esquecesse. Foi ai que eu resolvi te procurar. Resolvi engolir meu orgulho, mais uma vez. Voce sabe que sou bem orgulhoso, ne? Queria tentar pela ultima vez. Queria correr atras do que eu perdi e tanto sentia falta. Queria tentar o meu maximo pra deixar voce perto de mim, pra sempre, pelo menos. Eu sei que essa abordagem nao deve ter sido facil pra voce tambem. Logo depois de quase um ano. Praticamente um estranho pedindo pra entrar na sua vida de novo. Que loucura. Eu entendi que essa aceitacao demorava tempo, mas estava disposto a esperar o quanto for. Mas tambem esperava que voce entendesse essa demora em dar algum sinal de vida. Eu precisava desse tempo pra repensar todas minhas atitudes. Precisava ter vivido tudo para valorizar a sua presenca e tudo o que voce fez pra mim. Precisava crescer e amadurecer para que isso acontecesse tambem com o nosso relacionamento. A sua resposta nao foi o que eu realmente esperava ouvir. "Voce esta me pressionando", foi o que eu recebi. Me senti o vilao, senti que estava te fazendo mal. E por te fazer mal, me senti mal tambem. Voce sempre soube que a ultima coisa que quero te fazer e isso. E nessa situacao eu fiquei de pes e maos atados, sem saber o que fazer. Se eu desse um movimento, voce me diria que eu estava te pressionando. Se eu ficasse recluso, esperando uma resposta sua, voce talvez pensasse que eu nao estava tao disposto assim a investir em nosso relacionamento. Essa situacao me matou. Minha ansiedade, que ja nao e pouca, aumentou consideravelmente nos ultimos tempos. Ficava nervoso,
olhava o celular toda hora, na esperanca de ter recebido uma mensagem sua. Em vao, nunca tinha nada. Ficava frustrado, pensando numa solucao que nao te deixasse tao acuado e, ao mesmo tempo, mostrasse que eu estava ali, disposto e cheio de vontade de construir mais uma etapa juntos. Porem, percebi que voce nao estava tao animado. Ao inves de usar o seu coracao, me enchia de esperancas. Me deixou cair em um mundo de sonhos. Vivi em meus pensamentos nosso futuro juntos e felizes. Mas suas atitudes nao compartilhavam daquelas esperanca ditas. Me senti preso em um joguinho, no qual o ganhador era aquele que procurasse o outro por ultimo. E nesse jogo, eu perdi. Voce brincou com meus sentimentos. Logo voce, em que eu depositava tanta confianca e acreditava ser o amor da minha vida. Sera mesmo que era necessario voce me dizer que me procurava e sumir? Eu sei que a sinceridade doi, mas e melhor sentir uma dor lancinante de uma vez do que pequenas doses durante muito tempo. Torco para que essa decepcao me faca esquecer logo. Parei de me culpar, percebi que o sucesso do relacionamento depende de dois. E nao de um so. Nao adianta nada so eu mudar e estar disposto a fazer mundos para que a relacao de certo. Voce tambem precisa mudar. Agora me lembro de todos os motivos que me fizeram querer terminar com voce. E muitos deles continuam ali. Ainda da tempo de voce repensar todas essas atitudes e tentar dar uma chance pra nos. Resta saber se voce acha que ainda vale a pena. Porque, agora, eu vou realmente me empenhar em seguir com a minha vida, com ou sem voce.
Como em um fim de semana as coisas podem mudar tanto? Alias, como em um segundo tudo o que parecia estar bem, desmorona sob nossos olhos? Voltar para essa vida de indecisoes foi uma manobra arriscada. Logo eu, que sempre prezei pela organizacao metodica de todos os meus passos. Sempre tive um roteiro. Um roteiro que eu tentava seguir da minha maneira. Quando ele nao funcionava do jeito que esperava, me desestabilizava. Tentava definir tudo, o que iria fazer no fim de semana, o que iria comer no jantar do dia seguinte, quando estudaria cada parte da materia para a prova... Tudo isso com uma antecedencia bastante grande. Sempre tentava pensar sobre variaveis que poderiam estragar os meus planos, mas fato e que nunca estava bem pronto para imprevistos. Nao estava e nao estou. Ainda me sinto rigido demais, sobretudo comigo. Sempre tive a vontade de manter a minha vida mais leve, sem cobrancas, sem pressao, sem limites. Mas nao consigo. Sempre que tento, vem algo e me puxa para a organizacao. No meio de todas essas indefinicoes que vivo nesse momento, busco incessantemente por um caminho, uma direcao, uma receita para, finalmente, voltar ao meu rumo. Mas sera mesmo isso o mais certo a se fazer? Como deixar de ser tao rigido e planejar demais? Viver uma vida com surpresas nao seria um otimo caminho? Eu nao sei o que sentir. Um inicio de relacionamento e sempre meio complicado. Conhecer a pessoa do zero, saber seus gostos, costumes, modos de ver a vida... Estar disposto a mudar para se adequar aquela nova realidade. Estar disposto por abrir seu coracao para uma pessoa que voce mal conhece morar. Estar ciente de que essa pessoa pode levar sua vida do ceu ao inferno. Estar aberto a todas essas possibilidades. Principalmente, ao medo de nada dar certo e voce voltar a estaca zero, pior do que voce entrou. Machucado, arrependido por atitudes ou ate mesmo de ter perdido um tempo que poderia estar sendo gasto com outra coisa ou pessoa. As vezes me pergunto o por que de querermos sempre estar namorado. E valido entramos num relacionamento pra sofrer? Nao seria melhor ficarmos bem conosco mesmo, com nossos amigos e familia ao inves de passar a vida buscando alguem que talvez nao va fazer tao bem? Talvez... Esse talvez me mata. Sera que vale a pena o risco? Antes pensava que sim. Hoje, talvez, tenho uma ideia diferente disso. Quem sabe ser autossuficiente e nao precisar de um par romantico pra vida nao seria melhor? Entender o outro e como ele se comporta diante de algumas atitudes, ter confianca, acreditar, isso tudo e tao dificil. Entao, pra que ter isso? E um pouco facil de pensar sobre isso, mas o fazer e dificil. Como travar um relacionamento sendo que voce pode ser a pessoa mais feliz do mundo com ele? Que voce pode viver experiencias incriveis, casos pra contar pros amigos e pros netos. Talvez ele nao pode ser o amor da vida. O que e bem provavel. Mas, vale a pena? Essa semana
foi uma prova de sobrevivencia pra mim. E nao sei bem ao certo se eu consegui passar por ela com sucesso ou nao. Alias, ja tem algum tempo que eu perdi a vontade de ter sucesso em alguma coisa na minha vida. Coisa que eu sempre valorizei desde o dia que nasci. Ultimamente tenho ficado totalmente sem vontade de fazer qualquer coisa. Logo eu que sempre adorei planejar minuciosamente todos os meus momentos ociosos. Logo eu que na segunda ja estava pensando no que fazer no fim de semana seguinte. A questao e que estou sem algum motivo para seguir, para sonhar. Era tambem tao sonhador ha nao tanto tempo atras... Hoje estou aqui, so vivendo minha vida, sem esperancas de um futuro brilhante e tambem novo. Uma realidade diferente, uma vida diferente, pessoas diferentes, lugares diferentes, um comecar de novo. Antes essa ideia me parecia tao facil, tao proxima. Hoje, a cada dia que passa, ela se torna tao distante, tao longe de mim. Nem sei por onde comecar. Antes parecia que eu era mais sonhador e que assim eu poderia fazer tudo o que eu bem quisesse. Nao sei se foi o tempo, nao sei se foram os ultimos acontecimentos da minha vida, nao sei realmente que se passou. Acredito que foi um conjunto disso tudo que me tornou mais cetico quanto a um futuro brilhante e... novo. Me parece que eu nao estou destinado a isso, embora, no fundo de mim, eu sinta que isso so depende de mim. Mas me falta um impulso, algo que me veja comecar. Estou apatico, passivo. Esperando o tempo e, consequentemente, perdendo tempo. Perdendo o tempo em que eu poderia estar conhecendo algo novo, algo que, enfim, encha meus olhos de brilho novamente. Algo que eu tenha realmente empolgacao, que eu faca e viva com vontade. Como eu volto no passado e consigo essa vontade de novo? Queria tanto minha vida com mais aventuras, com mais coisas novas, com vida. Acho que esta me faltando mesmo um pouco de amor proprio, estou me boicotando tanto. Sei que isso tudo nao esta fazendo bem pra mim, mas nao sei como parar. Tenho que parar de me machucar e buscar o que de fato e melhor. Parar de me apegar a coisas que nao me fazem bem e finalmente buscar algo que me faca uma pessoa melhor. Algo que eu tenha genuinamente vontade de fazer, um desafio, uma aventura! Um pulo da minha zona de conforto, arriscar mesmo. Talvez pra isso eu tenha que me desvincular de atitudes que tanto me apeguei nesses ultimos tempos. Me reservar e planejar o que realmente sera bom pra mim e... quem sabe, comecar uma nova aventura?
concessao de beneficios previdenciarios.GESTAOIX - A gestao participativa da PNSST cabe a Comissao Tripartite de Saude e Seguranca no Trabalho - CTSST que e constituida paritariamente por representantes do governo, trabalhadores e empregadores, conforme ato conjunto dos Ministros de Estado do Trabalho e Emprego, da Saude e da Previdencia Social.X - Compete a CTSST:a) acompanhar a implementacao e propor a revisao periodica da PNSST, em processo de melhoria continua;b) estabelecer os mecanismos de validacao e de controle social da PNSST;c) elaborar, acompanhar e rever periodicamente o Plano Nacional de Seguranca e Saude no Trabalho; d) definir e implantar formas de divulgacao da PNSST e do Plano Nacional de Seguranca e Saude no Trabalho, dando publicidade aos avancos e resultados obtidos; ee) articular a rede de informacoes sobre SST.XI - A gestao executiva da Politica sera conduzida por Comite Executivo constituido pelos Ministerios do Trabalho e Emprego, da Saude e da Previdencia Social; eXII - Compete ao Comite Executivo:a) coordenar e supervisionar a execucao da PNSST e do Plano Nacional de Seguranca e Saude no Trabalho; b) atuar junto ao Ministerio do Planejamento, Orcamento e Gestao para que as propostas orcamentarias de saude e seguranca no trabalho sejam concebidas de forma integrada e articulada a partir de cada programa e respectivas acoes, de modo a garantir a implementacao da Politica;c) elaborar relatorio anual das atividades desenvolvidas no ambito da PNSST encaminhando-o a CTSST e a Presidencia da Republica;d) disponibilizar periodicamente informacoes sobre as acoes de saude e seguranca no trabalho para conhecimento da sociedade; ee) propor campanhas sobre Saude e Seguranca no Trabalho.
A construcao civil tem ajudado o Brasil a crescer, mas ainda precisa resolver um grave problema: o descumprimento de normas de seguranca. No ano passado, o Ministerio do Trabalho fez mais de 150 mil ajustes em obras. Hoje, a equipe do Jornal da Globo flagrou o descaso de trabalhadores com itens essenciais de seguranca.Em Sorocaba, no interior de Sao Paulo, 300 condominios estao sendo erguidos. O problema e que muitas vezes as regras de seguranca sao desrespeitadas nos canteiros de obra.A equipe flagrou pedreiros, serventes, armadores em cima da laje, e muitos nao usavam capacetes e luvas. O equipamento de protecao e obrigatorio. Quando o encarregado percebeu a presenca da equipe, em poucos minutos, os capacetes apareceram e foram entregues aos trabalhadores. "Capacete tem, luva tem, bota tem, tem tudo. Da pra eles e eles nao querem usar", diz o encarregado de obra, Joao Batista da Silva.Em outra obra, os funcionarios denunciam: os equipamentos que deveriam ser entregues de graca estao sendo cobrados. A Delegacia Regional do Trabalho diz que nao tem funcionarios para fiscalizar todas as obras. Eles so vao ate os canteiros de obra quando ha denuncias. Sao apenas 12 fiscais para percorrer 42 cidades na regiao de Sorocaba. "Temos necessidade de, no minimo, 35 a 40 para a regiao. E humanamente impossivel voce fiscalizar com um numero tao pequeno de auditores", fala o delegado regional do Trabalho, Victorio Cattai.Em Sorocaba, dois trabalhadores da construcao civil morreram soterrados. Eles abriam uma vala quando foram cobertos pela terra. No local nao ha placas indicando o tipo de obra e nem o responsavel tecnico por ela. Ja em Jundiai, a 60 quilometros, por pouco o pedreiro Edmir Alves nao morreu. Ele trabalhava quando o muro caiu em cima dele. O operario nao usava capacete.Data: 19/07/2011 / Fonte: Jornal da Globo Foto: Reproducao/TV Globo Na organizacao de um plano de protecao contra incendio em um ambiente de trabalho, merece especial atencao a selecao dos materiais adequados e eficazes de combate ao fogo. Dentre estes, um dos elementos mais adequados para uso nos minutos iniciais de um fogo e o extintor, que em geral e um cilindro que contem o agente extintor sob pressao.A historia da criacao do extintor foi iniciada em 1734, com o medico alemao M. Fuchs, que inventou bolas de vidro cheias de uma solucao salina destinada a ser atiradas no fogo. O que mais se parece com atual, foi inventado pelo capitao George William Manby, um militar ingles, depois de ter presenciado um incendio em 1813 em Ediburgo. O 'Extincteur' , como era denominado, consistia de um recipiente de cobre que tinha no seu interior tres litros de solucao de carbonato de potassio e ar comprimido. Este foi o primeiro exemplo do principio basico por tras de todos os extintores de incendio de hoje, onde um supressor de fogo e impelido para fora de um recipiente de gas pressurizado.Escrito por: Bruno Pimentel. Tecnico em Seguranca do Trabalho.Bibliografia: http://tudosobrextintores.blogspot.com Cansaco, nervosismo e insatisfacao no trabalho podem ser sintomas do que os especialistas chamam de "Disturbios Psiquiatricos Menores", as DPM, como ansiedade,