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Claro! Pra mim, todas as funcoes de uma secretaria sao faceis. Sei falar ingles, frances, italiano, espanhol... e ate japones! Que ve so? Akira Kurosawa, Toshiro Mifune, Tatsuia Nakadai. Ah! E to fazendo um cursinho rapido de chines, porque, como o senhor sabe, os chineses vao dominar o mundo. E tambem sou especialista em taquigrafia, computacao e Xerox.PATRAO: A senhorita nao vai precisar de nada disso, relaxe. Mas, com todo esse preparo, como e que ate hoje a senhorita nao arranjou um emprego melhor, como secretaria bilingue, sei la?MULHER: Vai me dizer que o senhor nao sabe? Nao se faca de inocente. Patrao so admite secretaria tipo modelo: magra e burra. O que nao e o meu caso, como o senhor pode verificar... Mas o senhor me mata de curiosidade! Afinal, o que e que eu vou fazer?PATRAO: A senhorita vai exercer a funcao de... digamos assim... a funcao de rolha de poco.MULHER: Nossa! Nunca ouvi falar desse cargo. O que e isso?PATRAO: Eu ja explico. Tudo quanto e pepino da empresa desaba em cima mim. O dia inteiro entra aqui na minha sala um bando de gente inconveniente. E cliente fazendo reclamacao, funcionario pedindo aumento, minha ex-mulher cobrando pensao, marido corno querendo me dar porrada. E muita gente de teatro pedindo apoio cultural! A senhorita vai barrar esses chatos.MULHER: De que jeito, doutor?PATRAO: Facinho ! A senhorita vai bancar a rolha de poco. Quando aqueles pentelhos quiserem forcar a entrada... sim, porque eles sao ousados e nao respeitam nem os segurancas... nesse caso, a senhorita se coloca bem ali no vao da porta. Fica ali paradinha. Nao precisa dizer nem fazer nada. Sua presenca... e somente ela... vai impedir a entrada dos energumenos. Entendeu?MULHER: Entendi, doutor, agora entendi.PATRAO: E entao? Aceita o emprego?MULHER: Aceito, doutor...PATRAO: Que otimo!MULHER: ... mas com uma condicao. Antes o senhor deve me responder uma pergunta.PATRAO: Pois nao, pergunte.MULHER: A senhora sua mae e gordinha, nao e?PATRAO: E, sim. Como e que a senhorita sabe disso?MULHER: E uma coisa natural: com uma certa idade, as mulheres costumam engordar. Problemas hormonais, com o senhor deve saber. Mas o que eu quero lhe sugerir e o seguinte: (LEVANTANDO-SE DA CADEIRA) Por que o senhor nao pega a sua maezinha querida e bota ela ali na porta pra servir de rolha de poco?! (E SAI DA SALA PISANDO DURO.)PATRAO: (CONSIGO MESMO) Que gordinha mais mal-agradecida! Ganha um emprego sem precisar fazer o teste do sofa... e ainda fica fazendo doce! (LIGA O INTERFONE.) Dona Teresinha, sobrou alguma gorda por ai? (...............) Sei, foram todas embora... Entao faca o seguinte: descubra onde os gordos anonimos se reunem, pegue a fulana mais gorducha, ofereca-lhe uma feijoada do Bolinha e me traga aqui. Como disse o Albert Camus, depois de uma feijoada, a peste! (E DESLIGA O INTERFONE, ENCERRANDO-SE O QUADRO.)
Se um cego guiar outro cego, os dois cairao num buraco.Evangelho segundo s. Mateus, cap.5, v.14Era so Abelardinho e a mae neste mundo, morando no apartamento quarto-sala conjugado do edificio 200 da Barata Ribeiro, o mais famoso balanca do Rio de Janeiro no final da decada de 60.Primeiro, ele viera sozinho do sertao cearense. Depois de tres anos de luta pela sobrevivencia, trouxera a mae, ja quase cega naquela epoc a, o sol inclemente da seca lhe queimara as retinas.La na cidadezinha do sertao, Abelardinho tinha visto alguns filmes da Atlantida e ficara fa de Jose Lewgoy. Achava o maximo a voz e o bigode do famoso vilao do cinema nacional. Anselmo Duarte e Cyll Farney nao lhe diziam nada, muito menos Eliana ou Fada Santoro. Dai nasceu sua vontade de se tornar ator de cinema. Sendo assim, pegou um ita no norte e veio pro Rio morar, seguindo o exemplo de Dorival Caymi.Agora trabalhava como atendente no Banco Nacional em Copacabana, perto de casa. Nas horas vagas corria atras da carreira artistica, no cinema, no teatro e na televisao. Mas nao conseguia penetrar naquele universo maravilhoso, talvez por causa da cara feia e do corpo desajeitado, como ele mesmo acreditava. Na verdade, era um sujeito despreparado, com uma visao ingenua do que seria a profissao de ator.Acontece que no 200 tambem morava um artista famoso famoso no predio, pelo menos -, Eduardo Del Dongo, que atuava nos teleteatros da Teve Tupi, alem de ser dublador de filmes estrangeiros. Um dia Abelardinho cruzou com ele no elevador do predio e logo se enturmou. Penalizado com a situacao do vizinho aspirante a ator, Del Dongo resolveu apresenta-lo ao estudio de dublagem em que trabalhava. E Abelardinho comecou por onde todo o dublador comeca: fazendo o que se chama de vozerio, aquelas vozes anonimas de um grupo de personagens falando ao mesmo tempo.A seu favor, Abelardinho tinha uma voz muito grave e bonita. E foi perdendo o forte sotaque nordestino por causa dos exercicios vocais que Del Dongo lhe passava.Durante uma dessas aulas, aconteceu um episodio interessante. Estavam no apartamento de Del Dongo e Abelardinho pediu licenca pra ir ate o banheiro. Como o aluno demorasse algum tempo a voltar a licao, o professor resolveu verificar o que estava acontecendo. Empurrou a porta do banheiro e flagrou Abelardinho, muito concentrado, cheirando uma cueca samba-cancao que ele, Del Dongo, tinha acabado de usar. Nada do que e humano me choca, pensou Del Dongo, lembrando-se de uma frase que Cacilda Becker dissera recentemente numa peca de Tennessee Williams. Por isso, fechou a porta do banheiro discretamente e fez que nao tinha visto nada de extraordinario.Uma nova serie, que estava fazendo um grande sucesso nos Estados Unidos, ia ser lancada na Teve Globo. O protagonista era um policial machao que dava porrada e falava grosso. Depois de alguns testes, a empresa dubladora escolheu Abelardinho para dublar o ator americano. Este trabalho fixo rendia um cache razoavel e, entao, Abelardinho aproveitou a oportunidade pra largar o banco e se dedicar inteiramente a carreira artistica.Agora sua mae, bem acabadinha,
ja estava completamente cega. Diante desse fato, Abelardinho decidiu dar uma alegria a velha, anunciando que iria estrelar uma novela da Globo. Sem enxergar as imagens, apenas ouvindo a voz do filho, a ilusao maternal foi perfeita. Durante as tres temporados do seriado, a velhinha cega viveu em plena felicidade com o sucesso do filho global.Quando o seriado foi suspenso, devido a uma greve de dubladores que se estendeu por meses, Abelardinho entrou em panico. Mas, nisso, a velhinha morreu repentinamente. Pelo menos, morreu feliz, pensou Abelardinho.No 200, correu o boato de que ele tinha estrangulado a mae.
Para Will Damas, dramaturgo e poeta anarquista.Acabo de ler no jornal que Vivi morreu afogada no Posto Cinco de Copacabana. Ela e um homem de quarenta anos, solteiro (nao era o marido dela, portanto), foram nadar alem da arrebentacao e morreram afogados. Segundo testemunhas, o casal chamava a atencao porque estava aos beijos e abracos dentro dagua. Por incrivel que pareca, os dois corpos foram retirados do mar ainda abracados.Ir alem da arrebentacao e muito perigoso. So quem sabe nadar muito bem e que se atreve a tanto. Esse namorado de Vivi nao era como eu: devia ser um bom nadador. Fico imaginando como teria sido a morte deles: ela cansou, sentiu caimbras; ele tentou salva-la e tambem se afogou. Fim. Essa noticia me faz lembrar o dia em que conheci Vivi, faz uns trinta anos. Nunca vou esquecer o que aconteceu porque, naquele dia, por uma estranha coincidencia, eu tambem estive a ponto de morrer afogado no Posto Cinco. Ela era uma menina magricela, ruivinha e sardenta, que sentou ao meu lado na areia e a quem eu ofereci um sorvete. Quando eu entrei no mar, ela veio atras, me ultrapassou e ficou boiando la adiante na arrebentacao das ondas. Nao sei nadar, mas queria me exibir pra ela e fui em frente ate ficar com agua na altura dos ombros. A onda grandona vinha, eu pulava no balanco dela. Quando voltava a tocar com o pe no fundo, a cabeca ja estava fora dagua. E assim ia me mantendo junto de Vivi, segurando sua mao por debaixo dagua porque ela me avisou que seu irmao mais velho estava jogando futebol na areia e, se visse ela namorando, iria contar ao pai que era um militar troglodita e ai adeus praia.De repente, me apavorei. Nao dava mais pe por mais que me espichasse. Comecei a bater pernas e bracos como um louco. Vivi conseguiu voltar pra onde dava pe, enquanto eu me desesperava engolindo agua salgada. Vem pra ca, vem! ela gritava assustada na minha direcao. Ir pra junto dela era o que eu mais queria naquele momento, mas de que jeito Nisso passou por mim um garotinho flutuando numa boia e eu, ja sem folego, no desespero, me agarrei no calcao dele. Entao o moleque comecou a gritar comigo, me chamando de filho da puta, ja meio de bunda de fora. Ai finalmente veio uma correnteza e me empurrou na direcao da praia junto com o garoto. Me larga, desgracado! Brincadeira mais besta! ele reclamava ainda quando eu o soltei. Com muito custo fui saindo dagua, Vivi me puxando pela mao. Teu irmao pode ver! avisei. Voce e mesmo um boco! ela respondeu. Quase morre afogado, nao se aguenta em cima das pernas e ainda fica preocupado com o meu irmao! Ele que va pro inferno!Havia mais: quando chegamos ao montinho de areia onde estavam os nossos pertences, tinham roubado o meu radinho de pilhas, que eu tinha comprado com tanto sacrificio, e um relogio de pulso que Vivi tinha herdado da avo dela. E muito azar num dia so!
falei pra ela. Se eu pego o lazarento que roubou o teu relogio, encho o safado de porrada! Deixa pra la! O que importa e que voce nao morreu afogado ela tentou me consolar.Coisas dramaticas como essas o meu quase afogamento e o roubo dos nossos objetos de estimacao envolvem as pessoas. Eu tinha a impressao de conhecer Vivi ha um seculo. Descansamos um pouco na areia, um sol violento queimando pra valer, e depois fui leva-la ate a casa da tia, que morava numa transversal da Nossa Senhora de Copacabana. A entrada de banhistas era dentro da garagem e ficamos dando um amasso la junto do elevador, enquanto nao passava ninguem. Beija daqui, beija dali, comecei a baixar a parte de cima do maio dela, quando me aparece o zelador do edificio. Foi um Deus nos acuda! A gente se soltou, ela ajeitando o maio, eu virando as costas para o homem, naquele estado. O empata-foda arranjou um paninho e comecou a limpar os carros que estavam por perto so pra sacanear a gente. O jeito era ela entrar no elevador e eu dar o fora era o que o zelador estava querendo nos dizer com aquelas esfregadelas nos para-brisas. Sujeito mais idiota! falei no ouvido dela. Vai ver nunca fez o que a gente ta fazendo e ficou com inveja. Essa raca de zelador e porteiro de edificio e tudo recalcado. Ela entao me puxou pela mao na direcao da saida, me convidando pra tomar uma coca-cola no bar da esquina.No meio do caminho, comecei a pensar: Vou arriscar tudo de uma vez. Se colar, colou; se nao colar, azar e o meu. Ja estavamos quase chegando ao bar e eu ainda criando coragem pra fazer a minha proposta. Por que nao vamos tomar coca-cola la em casa despejei de uma so vez sem muita conviccao. Ela pareceu nao entender o que eu tinha dito (ou talvez estivesse ganhando tempo pra analisar melhor o meu convite) porque deu alguns passos sem reagir e depois perguntou com toda a naturalidade: O que foi que voce disse Repeti, audacioso: Por que nao vamos tomar coca-cola la em casa Moro aqui pertinho, no fim da Sa Ferreira. Ela andou mais um pouco e eu fui atras, esperando tudo, que ela apressasse o passo e fosse embora em silencio ou que, antes de ir, ela me aplicasse uma bolacha. Bem que a gente podia, ne disse ela finalmente parando na beira da calcada e me olhando na cara, como se me desafiasse. Claro!- baixei os olhos e continuei a caminhar sem saber pra onde estava indo. Entao vamos. Onde e mesmo o teu apartamento- ela falou passando a mao na minha cabeca como se eu fosse crianca.Assim fomos para o meu apartamento (felizmente os dois caras que dividiam comigo o sala-quarto conjugado nao estavam la) e tudo correu bem ate o ponto em que haviamos chegado na porta do elevador, quando o bendito do zelador nos interrompera. Agora, quando seguiamos adiante, ela comecou a respirar com dificuldade, ronronando como uma gata. Isso ainda me
deixou mais excitado. Mas logo percebi que interpretara mal os gemidos da garota. Ela estava passando mal e me pediu que eu fosse correndo ate uma farmacia comprar um remedio contra asma: era muito comum sofrer ataque de asma quando se emocionava alem da conta. Recebi um balde de agua fria. Me vesti correndo, fui a farmacia e voltei num segundo, apavorado com a ideia de Vivi morrer no meu apartamento, com toda a complicacao que podia surgir dai. Mas ela logo voltou ao normal, depois de dar umas bombadas na garganta com o aparelho que viera dentro da caixa de remedio. Mais tarde, eu a levei de taxi pra casa, na Tijuca, e gastei uma nota preta. Voltei pra Copacabana de onibus, preocupado com a minha situacao financeira.Muita coisa aconteceu depois. Sempre nos encontravamos na praia, sob o olhar vigilante do irmao. Uma vez ela veio ao meu apartamento com um violao e me cantou um samba bossa-nova muito bacana que ela disse que tinha composto em minha homenagem, falava em onda do mar, areia, sol, verao, essas coisas. Ela tocava o violao apoiando o pe em cima do meu sofa-cama e acabou furando o estofamento com o salto ponteagudo do sapato, fiquei puto da vida e quase mandei ela embora. Durante esse tempo todo, eu continuava mantendo na gaveta do armario o tal remedio contra asma. E quando a gente ia pra cama, a bombinha sempre ficava ao alcance da minha mao, porque a certa altura, quando ela se emocionava o bastante, la vinha aquele rosnado de gata, e eu era obrigado a me conter e lhe aplicar meia-duzia de bombadas na garganta. Era ate divertido.Vivi desapareceu durante as ferias de verao e depois voltou, vestindo o seu uniforme de normalista, com um presente pra mim, um copo onde estava escrito: Estive em Pocos de Caldas e pensei em voce! Depois de algum rodeio, acabou dizendo que estava gravida por minha causa. Nao acreditei muito, ela ficou zangada e foi embora gritando que nunca mais queria ver a minha cara. Duas semanas mais tarde, nos encontramos dentro de um onibus e ela veio comigo ao meu apartamento. Mas nao aconteceu nada dessa vez porque, antes do ataque de asma, ela comecou a sentir outro tipo de incomodo: tinha feito um aborto poucos dias antes. Pra encurtar a historia, acabamos discutindo e brigando. Falei que por causa dela eu tinha perdido o meu radinho de pilhas e o meu sofa-cama estava furado.Depois desse dia, eu nunca mais a vi. Joguei fora o tal remedio contra asma, inclusive porque ja devia ter perdido a validade. Alguns anos depois fui abordado , na praia, por um sujeito muito simpatico. Era o tal irmao dela. Me informou que ela tinha se casado com um capitao do exercito e que estava esperando um segundo filho. Pra mim, ela continuou sendo a imagem comovente de uma ruivinha com pele de ferrugem, no seu uniforme de colegio de freiras. Agora essa noticia no jornal... Pensando bem, o mais provavel e que Vivi tenha se emocionado demais, alem
Para o mestre Antunes Filho, que aprecia esta historia.E estranho mas verdadeiro, pois a verdade e sempre estranha mais estranha que a ficcao.Byron, em Don Juan.Orozimbo Valente, O. Valente, Valente ou, simplesmente, Vale, e considerado o maior ator rodrigueano do nosso teatro. Milton Morais, Jorge Doria, Osvaldo Loureiro, Jose Maria Monteiro, Nelson Caruso, Ivan Candido, Jece Valadao e tantos outros grandes atores interpretaram Nelson Rodrigues e souberam tirar proveito do prato cheio que os textos do nosso maior autor teatral oferece aos seus interpretes. Mas Valente e imbativel. Quem o viu em Os Sete Gatinhos, em Album de Familia ou em Bonitinha mas Ordinaria, jamais esquecera a verve, o humor corrosivo, a truculencia e a dramaticidade que emanava daquela figura enorme e poderosa.E Valente propiciou a um jovem ator uma experiencia inusitada: durante um espetaculo, diante de uma plateia lotada, ele foi apresentado a um colega que ele nunca tinha visto antes e de quem nem sequer tinha ouvido falar. Nelson Rodrigues teve seus primeiros textos montados no Rio de Janeiro na decada de quarenta, mas em Sao Paulo, ate os anos setenta ao contrario de que ocorre hoje - o genial autor era mal recebido em montagens esporadicas que vinham do Rio. Dizia-se que Nelson nao fazia sucesso em Sao Paulo, da mesma forma que Abilio Pereira de Almeida, do TBC paulista, nao era bem aceito no Rio. Ate mesmo o grande Ziembinski quem primeiro descobriu a genialidade de Nelson - tivera a ousadia de montar O Boca de Ouro em Sao Paulo, reservando para si o personagem protagonista, o que resultou em retumbante fracasso: publico e critica nao aceitaram aquele bicheiro carioca falando com sotaque polones.Foi entao que uma atriz e produtora resolveu correr o risco de montar Bonitinha mas Ordinaria em seu teatro de Sao Paulo.Depois de alguns testes, o nosso jovem ator foi escolhido para representar Edgar, o heroi da peca, que e obcecado por uma frase do Otto Lara Resende: O mineiro so e solidario no cancer. Para o personagem do dr. Werneck, que se opoe a Edgar, o diretor do espetaculo fez questao de trazer do Rio de Janeiro um ator por quem ele tinha admiracao, o grande Valente, que por sinal ja tinha feito o personagem na primeira montagem da peca, no Rio, em 1962.Como Valente ja conhecia bem o personagem, ele so chegou a Sao Paulo na segunda ou terceira semana de ensaios. Veio acompanhado da mulher e de um cachorrao de estimacao, sendo instalados num apartamento no mesmo predio do teatro. Segundo o administrador da companhia, a ideia de manter Valente por perto era proposital, ja que ele carregava a fama de ser temperamental. Hoje diriamos que, apesar de tambem ser psicanalista, o grande ator sofria de transtorno bipolar.Naturalmente que na classe teatral a lenda de Valente ja era bem conhecida. Alem da carreira de ator, ele sempre tivera o sonho de ser medico. Dizem que cursou medicina durante uns vinte anos, formando-se com mais de cinquenta, e agora com mais de sessenta anos nas costas tambem exercia a profissao de medico psicanalista
num hospital publico. So um louco faria a loucura de que se tratar com o louco do Valente, diziam as inumeraveis mas linguas do teatro.Outro fato curioso referia-se ao nome artistico de Valente. Ele odiava o nome que recebera na pia batismal: Orozimbo. Tanto assim que, em seus primeiros trabalhos como ator, ele assinava apenas O. Valente. Mais tarde passou a ser apenas Valente. E ai de quem o chamasse de Orozimbo! Dizem que o homem partia pra briga.Tudo transcorreu normalmente durante os ensaios do espetaculo. Os problemas comecaram a acontecer logo depois da estreia. Uma hora antes da peca comecar, Valente descia do seu apartamento e ia tomar uma biritas no botequim que ficava ao lado do teatro. Assim ele conseguia driblar a mulher, uma santa senhora, que o tratava com zelo maternal mas sob redea curta. Todos que participavam do espetaculo, e que reverenciavam o extraordinario ator, comecaram a estranhar o seu crescente mau humor.Certo dia, Valente pediu pra ter uma conversa seria com o diretor. O jovem ator me olha no fundo dos olhos!, reclamou Valente.E isso nao e bom?, estranhou o diretor.Nao naquela cena!, gritou Valente.Na tal cena, o dr. Werneck diz a Edgar com violencia: Voce vai casar com a minha filha, mas nao se esqueca que voce e um ex-continuo!. Ao que Edgar responde: Ta certo. Eu sou um ex-continuo. E voce e um filho da puta. Seu filho da puta! Nisso a luz cai encerrando a cena com grande impacto.Valente argumentou que o jovem ator levava a ofensa para o plano pessoal, chamando ele, Valente, de filho da puta. Claro que nao se tratava disso. Pelo contrario, o jovem ator tinha respeito e admiracao pelo colega veterano. Nelson Rodrigues e sempre enxuto, economico, preciso. Nao exatamente como hoje, em que se corta e se adapta Nelson a torto e a direito, naquela epoca mexer num texto do autor seria uma heresia que ele nao permitiria. No entanto, a fim de acalmar Valente, o diretor pediu que Edgar evitasse o filho da puta e o chamasse de bosta: Eu sou um ex-continuo e voce e um bosta. Seu bosta!. O jovem ator, claro, aceitou a ordem, mesmo sabendo que a cena perdia o impacto, porque nada como o palavrao adequado na hora certa.Nao adiantou grande coisa a mudanca do texto. Valente continuou chegando em cima da hora, enchendo com bafo de bebida o pequeno camarim que dividia com o jovem ator. Um silencio pesado se estabeleceu entre os dois, acentuado pela timidez do jovem ator diante do mau humor daquele monstro sagrado. Alertada pela producao ou porque o proprio Valente comentasse alguma coisa em casa, sua mulher esperou certo dia o jovem ator na porta do teatro.Desculpe o Vale, meu filho. Ele ta com alguns problemas. Ele e como uma crianca. Desculpe ele, disse a mulher. O jovem ator ficou tao sem graca que nem soube o que responder. Sua admiracao pelo grande ator sempre permanecera a mesma.Ate que, certa noite, Valente nao apareceu no teatro. O administrador da companhia subiu ate o apartamento do ator
e descobriu que, momentos antes, ele tinha ido pra rodoviaria com a mulher e o cachorro. Ele voltava para o Rio sem avisar ninguem.Ja eram quase nove horas da noite e um bom publico aguardava na sala de espera o inicio do espetaculo, que seria suspenso, claro. Ai veio uma noticia surpreendente. Havia um outro ator que iria fazer o papel de dr. Werneck a partir daquela noite. E esse ator chamava-se Evilasio Marcal.O jovem ator ficou pasmo. Primeiro a inesperada fuga de Valente. Depois esse outro ator, que surgia do nada pra salvar a continuidade imediata do espetaculo. Ele nunca tinha visto e nem nunca tinha ouvido falar desse tal Evilasio Marcal. Como e que um sujeito desconhecido ia entrar no espetaculo assim de repente, num papel tao dificil e sem nenhum ensaio?Foi entao que a produtora explicou o que estava acontecendo. Desde que Valente comecara a dar problemas, ela contratara alguem para substitui-lo: um ator do teatro de revista, a quem o diretor do espetaculo tambem admirava. Fazia algum tempo que Evilasio assistia aos espetaculos. Tinha decorado o texto e as marcacoes. Como Valente o conhecia, Evilasio se escondia no fundo da plateia, a fim de nao despertar nenhuma desconfianca no outro a respeito de sua possivel substituicao. Avisado por um telefonema, ele ja estava a caminho do teatro, vestindo o seu figurino de cena, um smoking.Agora ja eram mais de nove e meia, o publico se impacientava. Quando Evilasio apontou na porta do teatro, o espetaculo teve inicio. Havia uma passagem por cima da plateia que Evilasio utilizou, enquanto transcorriam as primeiras cenas de Edgar. Por isso, o jovem ator e o estreante nao se encontraram nos bastidores. Ate o momento em que o dr. Werneck entra em cena por um lado do palco, Edgar pelo lado oposto, e sao apresentados um ao outro. Edgar, quero te apresentar o teu futuro sogro, o dr. Werneck, diz o cafajeste do dr. Peixoto, que tinha planejado aquele estranho casamento. Assim o jovem ator acabou conhecendo Evilasio Marcal no palco e na vida real, ao mesmo tempo. Ele tinha imaginado que, ao entrar em cena, iria encontrar um sujeito grandalhao como Valente, mas, ao contrario, Evilasio era baixinho. E, no final dessa cena, o texto ofensivo a mae do dr. Werneck pode ser retomado sem nenhum problema.Sem nunca ter ensaiado com o elenco, Evilasio nao errou nenhuma fala ou marcacao, neste ou nos outros espetaculos que se seguiram por mais alguns meses. Fora de cena, era um sujeito extremamente gentil. Tinha um emprego publico e vestia-se sempre de terno e gravata. Depois que a peca saiu de cartaz, o jovem ator nunca mais o viu e nem teve noticias dele. E ate hoje nao fosse o testemunho de outras pessoas que conheceram Evilasio Marcal tem a impressao de que ele nao passa de uma miragem com que uma vez contracenou.Quanto ao problema de Valente, que nao conseguia suportar a agressao verbal a mae do seu personagem, logo surgiu uma possivel explicacao. Parece que, pouco antes de voltar para o Rio, sob os