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menos a companhia pra dormir, mas se isso nao acontecesse haveria real felicidade? Saber que estar fadado a ter aquela pessoa do seu lado pra sempre? Nesse minuto, tento acreditar que so ha a alegria por que conhecemos a tristeza, se nao nunca saberiamos o quanto um sorriso e valioso.Temos o direito de sentir falta da familia que nao temos mais, dos amores que se vao e dos amigos que se perdem no caminho. Mas nao ha a menor possibilidade de obrigarmos essas pessoas a ficarem do nosso lado, se houvesse, estariamos construindo uma falsa felicidade e isso e incompleto. Hoje agradeco aos momentos que tive nos ultimos meses, e nao e por que acabou que passei a desacreditar no carinho, na preocupacao e no gostar, pois naqueles momentos era verdadeiro. Sou triste por ter acabado. Antes do esperado. Mas sou feliz por lembrar de cada risada e brincadeira, de cada beijo e carinho, de cada vontade. Agora eu repudio o direito de ir e vir das pessoas, pois tudo o que eu queria era um companheiro do lado, mas que agora esta do outro lado.
Eu nao gosto de dezembro. E um mes triste para mim, na verdade nao gosto de fim de ano... Sou muito apegada a coisas, pessoas, momentos, lembrancas; e isso me deixa com a sensacao de que esta tudo no fim, sem futuro, sem o que esperar, sem o que fazer para concertar os erros recentes ou as pessoas que perdeu no passado... Nao gosto de novembro, nem setembro, ate posso aceitar outubro... Mas janeiro, e um mes bom, revigorante, cheio de entusiasmo! Queremos tudo, podemos tudo! Fazemos listas, pensamos no futuro, em crescer; e e incrivel como nesse mes somos capazes de qualquer coisa! Eu sei que eu sou. Agora e uma fase de agradecer tudo o que aprendeu, o que viveu e cada lembranca que ficara para sempre!Natal e tempo... de olhar para o ceu, encantarmo-nos com a luz das estrelas e seguir a estrela-guia. E tempo abencoado de dar mais atencao a crianca que mora em cada um de nos e as que encontramos em nosso peregrinar, a procura do caminho que nos leva ao Deus-Menino. Natal e tempo... de mais uma vez ouvir, acolher e repetir a mensagem alegre dos Anjos de Deus. E tempo de acalentar sonhos de harmonia e paz e, olhando para os anjos aqui na Terra, dar a nossa contribuicao, para tornar este nosso espaco um pouco mais parecido com o Ceu.Acho que esquecemos o verdadeiro significado do Natal.Entao Boas Festas para cada um de voces e as pessoas que amam! =) Era pra ter sido um pra sempre, mas nao foi. Sabe o que eu pensei a primeira vez que te vi? Pode ser ele... Acha que penso isso de todos? Nao mesmo. Tudo seu me mudava, ainda muda. E voce parecia ter percebido o mesmo... Pronto para pular do alto de uma montanha se eu precisasse, e como se adivinhasse meus pensamentos, era tudo o que eu precisava. Sempre disse que alguem tinha te passado meu manual de instrucoes. E, meu deus, como eu estava certa! Ninguem nunca me conquistou como voce, e como eu gostaria que tivesse continuado assim.E entao, perdemos nossa rotina, a pessoa que nos faz rir no escuro com uma piada sem graca, a que nos abraca quando temos um pesadelo, aquela que nos acha perfeito ainda que com um pijama velho. E entao foi embora, as brincadeiras de viagem, as gordices a dois, e ate o cafune no cinema. Mas como falar que perdi o que nunca foi meu? E acordar e dormir pensando na pessoa, e levantar e querer deitar de novo, a cada dia nos forcando a acreditar que, infelizmente, aquilo nao e um pesadelo. E a realidade: voce me deixou.E como teria sido se fosse voce? Seriam risadas eternas? Nao. Sempre te disse o que define um relacionamento e como lidamos com os problemas e nao como nos comportamos na felicidade. E voce esta agindo como um menino de quatro anos, mimado, confuso, nao decidido. Tem sido tudo menos o principe que passou na minha vida e marcou e ficou. E agora, como esquecer o
que nunca foi meu de direito?Se um dia cheguei a te conquistar, nunca saberei, se mima todas como mimava, nao quero nunca saber. So o que tenho certeza e que nunca te reconquistarei. Conheco seus gostos, o lugar da massagem perfeita, o beijo carinho e o de quero mais, o banho gelado, o fio de cabelo fora do lugar e ate sua comida nao muito favorita, mas ainda assim, nao te conheco.Hoje odeio tanta coisa que nunca odiaria, um carro, futebol, Tic Tac, cachoeira, viagens, manha de sabado, noite de domingo, saudade, cafune, massagem, cinema, palhaco, japones, Ferrero Rocher, porta copo... Meu Deus! Tanto que odeio e nunca odiaria. Com eles, sem eles. Meu pensamento volta no tempo, a cada dia, a cada erro, a cada acerto... Eu nunca teria conseguido sozinha, voce desistiu do meu manual e eu de maos atadas, fui obrigada a deixar voce ir, ler outro livro, talvez...O dificil e nunca saber se o pior e ter esperanca ou nao ter.So sei que era pra ser voce.
2012. Ano intrigante, com mais duvidas do que eu esperava. 21 anos. Pessoas que eu nao esperava apareceram na minha vida, achei que nao viveria sem elas, mas foram embora mais rapido do que eu esperava. E os verdadeiros continuara, ano apos ano do meu lado. Ao longo do ano dei risadas ate chorar, e tambem chorei como uma crianca, achando que nao iria mais parar. Decepcionei algumas pessoas, e em troca outras pessoas me decepcionaram mais ainda, ai mora o crescimento. Amei e desamei facilmente, sempre tive uma ideia de que voce pode sofrer por uma pessoa 1/3 do tempo que essa mesma pessoa te fez feliz, algumas vezes nao consegui colocar em pratica essa teoria e foi dificil aceitar que era preciso esquecer. Sonhei muito alto, e assim cai forte, me machuquei feio e levantei, sozinha ou nao. Morri de saudades, mas espero que tambem tenha deixado uns pontinhos de saudade por ai. Impulsiva, na grande parte das vezes disse o que nao deveria dizer, inclusive para quem nao deveria, e fiquei calada quando era preciso ter falado. Chorei, e chorei mais um pouco, me escondi, mal de canceriana, mas tambem sei que fiz algumas boas pessoas chorarem e outras que mereciam as lagrimas. Briguei bastante, com muita gente, e me arrependi, mas alguns fatos simplesmente nao tem volta. Perdoei muitas pessoas, ainda que elas nao saibam, mas vao saber um dia, tambem aprendi que todo mundo merece saber como a outra pessoa se sente em relacao a ele, se permitir, sao opinioes que podem mudar a vida de qualquer um. Acertei achando que iria errar feio e errei querendo muito acertar. No final, ainda que nao queira, continua acreditando no "Pra sempre", no "Conte comigo" e no "Eu te amo", quebrei a cara, tambem fiz pessoas acreditarem nessas palavras, mas continuo do lado delas. Prometi e cumpri, sempre que as pessoas me permitiram isso, na maioria das vezes nao depende so da gente. Ganhei muito para a vida, e tambem perdi muito. Foi um ano de amadurecimento. Aprendi de novo que familia e sempre familia, e estara sempre ao seu lado, ainda que mude e se transforme, stand by you. Tambem aprendi que nao devemos colocar ninguem em pedestais, se nao a decepcao e ainda maior. Se faria tudo de novo? Nao sei, provavelmente sim. Mas e ser apegada demais ao passado, e esta ai uma coisa que tento mudar diariamente em mim. Viajei muito, mas gostaria de ter viajado mais. Amei muito, e gostaria de ter amado menos. Ajudarei ao proximo mais vezes, faz mais bem a nos mesmos do que podemos acreditar. Mas agradeco a cada dia que tive, a cada tombo e a cada melhora, o que vale a pena e realmente dificil, mas nunca acredite que e impossivel.2013 vem com 365 oportunidades de ser feliz e fazer a diferenca, sempre disse que nao importa a decepcao ou os tombos, mas sim como as pessoas lidam com os problemas, juntas. Ninguem esta com ninguem com obrigado. Aprendemos que o que separa o passado do futuro sao
Hoje podia falar de varios e varios assuntos que estao bombardeando minha cabeca. Porem, hoje lembrei daquele dia, mais de um ano atras, que voce me deixou esperando por uma chuva, te esperei mais de uma hora em um sabado a noite, sentada na janela da cozinha, cada rapaz que aparecia meu coracao palpitava achando que era voce, sem satisfacao, o seu nao sentia o mesmo. Tambem lembrei dos dias em que nao quis sair comigo, pelo calor, ou uma condicao sua. Tambem recordei daquele dia que nao quis passar mais algumas horas comigo antes que eu viajasse, mas ainda assim dizia feliz com o coracao de ouro. Lembrei do dia em que nao foi o cavalheiro de me leva ao minimo ate na porta da tia. Tambem lembrei o dia que eu chorava, sofria, algums quilometros, e, por orgulho, ou novamente motivos seus, nao quis ir me dar colo. Lembrei do um mes de namoro que nao foi comemorado... Lembrei de quando sorriu para outra em minha frente e distribuiu seu charme, lembrei do beijo que deu em outra... Lembro das conversinhas e desconhecidas que surgiam em sua vida. Recordo das brigas sem sentido e do orgulho.Hoje foi o dia de me lembrar de tudo ruim que houve, de cada lagrima derramada. Era de se esperar, depois de dias lembrando de cada beijo, cada caricia, cada momento de puro carinho, amor e respeito que demonstrou por mim. Depois de varios segundos lembrando-me de familia e compromisso. Era preciso que me lembrasse tambem dos momentos ruins, e desses eu nao sinto falta. #desabafo Nossa, nao sei nem como fazer o ultimo post desse ano (ainda que eu nao esteja aqui sempre). 2010 foi especial... Um daqueles anos que iremos lembrar eternamente.Comecei com um reveillon unico, pois fazia uns meses que eu tinha do meu lado um diamante bruto, se e que posso chamar assim, alguem que tinha todo o potencial de ser perfeito e carinhoso, mas nao tinha a intencao de usar, aproveitava a vida como queria e nao deixava as pessoas se aproximarem, parecido comigo na ideia de nao manter lacos fortes, mas isso mudou, e ele se soltou, ajoelhou e me pediu em namoro, como recusar? E a felicidade de ter ele, os amigos, a familia do lado? Eu tinha certeza que seria um ano e tanto! E foi... Aproveitei cada dia das ferias para ter ele do lado, para me certificar de que estavamos apaixonados e que nao ia perde-lo, ja sabia como era a saudade de ter ele comigo apenas nos fins de semana, e nao queria me sentir sozinha daquele jeito mais. Entao, Janeiro foram as verdadeiras ferias de verao, com amor, calor e praia =) Em Fevereiro, fazia dois meses que o tinha do lado, e achava isso incrivel, estava construindo um relacionamento que nunca pensei em ter... A faculdade me desafiava, o que me deixava ainda mais feliz pelas escolhas que tinha tomado. O melhor carnaval que pude imaginar, ter a pessoa do seu lado 24h, conhecer seus defeitos, e a partir deles amar ainda
mais, alem do respeito, intimidade e carinho que sempre cresce. Uma vez me disseram que so conhece uma pessoa de verdade quando a ve escovando os dentes, rs, eu disse isso para ele! O tempo foi passando, os feriados foram aproveitados como aquele ultimo pedaco da sua sobremesa preferida! Fui crescendo como pessoa, tendo uma relacao mais madura com ELE, meus colegas de faculdade, minha familia... Alem de comecar a sentir a cidade que escolhi para os proximos anos como minha casa! ELE estudava comigo, dancava, ria, brincava, chorava, crescia, aprendia, escutava, falava... Era meu porto seguro a cada sol. Em Maio ele machucou o pe, eu estava longe, aquilo me preocupou tanto, eu nao estava do lado dele, eu me sentia culpada, triste... Criei mais responsabilidades na faculdade e na vida pessoal, e dificil quando a pessoa passa a ser indispensavel, quando nao mais se dorme sem ouvir a voz ou quando uma noticia e tao boa que ela tem que ser a primeira a escutar, essas pessoas sao unicas em nossa vida e tem gente que passa sem nunca ter conhecido uma. Nesses meses, com a distancia, o medo de perder o que se tem, os ciumes atrapalhavam, algumas brigas bobas, parecia que tinhamos voltado um ano, mas o amor sempre passou por cima de tudo. E entao eu resolvi aceitar um grande desafio na faculdade, me tornei alguem de certa forma importante, e aprendi muito com cada pessoa que esteve do meu lado em todos os dias! Junho e Julho foram aproveitados em familia e com o namorado e amigos, dias de sorvete, de filme ou de simplesmente ficar deitadinho juntos, vendo o tempo passar e feliz por estar com ELE do lado, por ter um amigo, namorado, um companheiro de verdade, que se sentia feliz por estar comigo tambem, e que se importava comigo como eu me importava com ele, coisa que acho que nunca tive ou quis ter com outra pessoa. Dia dos namorados, foram mais de 160 motivos para eu estar com ELE, referente a cada dia que estavamos em um "relacionamento serio" como dizem, acho que isso basta para mostrar como estava apaixonada, e como me sentia acolhida por ele e pela familia, alias, nao e qualquer um que acorda cedo, em um frio, nas ferias, para simplesmente te acompanhar no exame de legislacao, ou vem carregando na rua um enorme pacote rosa com seu presente de aniversario dentro, hehe, sao detalhes que fazem da pessoa inesquecivel! Mal sabia ele, que diferente do ano passado, ele estava no meu aniversario, e esse era o melhor presente!Mas como sempre, foi um ano como outro qualquer e eu continuava a mesma menininha complicada de sempre, com medo de ficar sozinha, com medo de perder os pais, com saudade do ensino medio, triste por que a faculdade acabaria sendo que mal tinha comecado. Uma menina grudada no passado e que pensa excessivamente no futuro. Algumas coisas ja nao eram as mesmas, eu ja nao era a mesma, continuava com o mesmo objetivo, a mesma menina boba e apaixonada,
so que um pouco diferente... Agosto foi um mes dificil, ligeiro, mas eu percebi que talvez uma das pessoas que eu mais amava, mais respeitava e mais espelhava, talvez tivesse um enorme defeito, e eu simplesmente nao queria ver, tudo desabou, fiquei sem chao, e comecei a ver a vida de forma diferente, talvez ai eu tenha comecado a tomar uma das decisoes mais dificeis e mais erradas que ja tomei. E quase um mes depois, terminei meu namoro, com tanta coisa em jogo, chorei como uma crianca de 5 anos, mas como a mesma crianca que sempre fui, eu sabia que independente de qualquer coisa eu nao voltaria atras... Setembro, Outubro e Novembro foram meses dificeis, diferentes, estranhos... Estava tudo uma bagunca, em casa, na faculdade, no coracao...Sempre colocamos certas metas, achamos que crescemos, ate, as vezes, temos a certeza que nao precisamos de ninguem... Entao voce percebe que esta enganado quando acorda de madrugada com medo do pesadelo e corre para cama dos pais, eles sempre serao seu maior suporte e conselheiro, apesar dos defeitos que eles possam ter, querem so sua felicidade, e abrem mao da felicidade deles pelas sua! Tambem percebe quando escuta aquela musica e liga pra ELE, ou sem motivo, ou como costume, ou pelo amor que ainda permenece, liga para ELE. E percebe que sente falta do carinho, do beijo, do amor, das horas, de tudo, ainda sabe sabe que tomou a decisao certa para os dois, fica feliz por cada conquista dele e orgulhosa por ele ser forte.Ao longo das horas do ano descobre que certas coisas e melhor passar a vida inteira sem ter descoberto, as vezes a duvida e a melhor resposta para conseguir seguir na vida, por mais ridiculo que isso pareca... E percebe que certos problemas sempre vao estar la e que nao cabe a voce resolve-lo, ja que muitos acontecem bem antes de eu cair nesse mundinho.E com todos esse problemas, provavelmente importantes apenas para mim, eu ainda sonho em fazer a diferenca um dia, em mudar o mundo, e ter a certeza que cada erro, cada defeito, cada lagrima... Valeu a pena! Feliz ano novo, e que cada um de voces consiga perceber a energia que tem um recomeco e que ele esta dentro de nos e pode acontecer amanha, depois ou em Julho! Voce escolhe! [Ententem o motivo do blog? E bom achar que alguem se importa, e bom ter um lugar para jogar as ideias, o blog e meu caderno de cabeceira de cama!] E que venha 2011 =)
Faz 10 anos que eu estou envolvida nesse mundo de magia, alegrias, tristezas, amizades, lealdade... Faz 10 anos que vivo no mundo de Harry Potter. E agora, daqui alguns dias, isso vai acabar.O que vai acabar, afinal? Toda aquela sensacao de espera por um livro ou por um filme que eu tenho vivenciado desde os meus 10 anos; toda aquela emocao de ler pagina por pagina descobrindo o que J. K Rowlling teria preparado para nos; todo aquele desespero na fila do cinema para ver o mais novo filme cada vez mais bombastico ,checando se o personagem era fiel a nossa imaginacao ou nao.Cresci com Harry, Rony e Hermione; aprendi com Hogwarts e com a Jo; chorei com Harry, com Neville, com Draco; dei gargalhadas com Rony e Hagrid; senti raiva dos Dursleys, de Voldemort; senti esperanca com Dumbledore...Cada personagem me ensinou algo ou me proporcionou alguma emocao; cada livro, e filme, me proporcionou momentos inesqueciveis, momentos esses que posso destacar como fazendo parte dos mais importantes da minha vida.Me lembro ate hoje do dia em que li o primeiro livro e do dia en que assisti ao primeiro filme. Nunca vou me esquecer. Foi amor a primeira vista ( e leitura). Aquelas palavras me tocaram, aquela historia mexeu comigo de um jeito que me adentrei naquele mundo e me permiti ser amiga do trio, fazer parte daquele mundo, ser mais uma aluna da Grifinoria.Os atores tambem se tornaram minha paixao. Tive decepcoes com alguns, aprendi com outros, mas os vejo como os otimos profissionais que sao, que aprenderam e que melhoraram a cada filme, e os agradeco por terem dado vida aos meus personagens favoritos. Agradeco, acima de tudo, a Joanne K. Rowlling. Ela foi capaz de criar esse mundo, essa historia que hoje, sinceramente, nao consigo imaginar minha vida sem. Como seria minha infancia sem Harry Potter? Como meu tempo seria gasto sem ter sido lendo mil vezes cada livro? Simplesmente e inimaginavel! Jo, obrigada por me ter proporcionado a infancia mais feliz que uma crianca ( e adolescente) pode ter.Parece que nao encontro as palavras apropriadas para expressar aqui o amor que sinto pela serie, pelos personagens, por esse mundo magico. A emocao que sinto ao ler cada pagina ou assistir a um filme. Todos os sentimentos... Pode parecer exagero, besteira, bobagem, ABSURDO. Muitas pessoas, aquelas ( azaradas) que nao acompanharam a historia, que nao foram escolhidas para ser um fa e fazer parte desse mundo ( assim como uma varinha escolhe um bruxo), nao entendem nos, fas, que choramos, rimos, gritamos, gargalhamos, enfim, sentimos tudo o que voce que ama Harry Potter provavelmente deve ter sentido. Eles nao entendem e nos julgam por isso. Eu simplesmente os considero pessoas sem sorte por nao terem tido uma infancia e adolescencia magica, como eu tive. So tive a ganhar com Harry Potter, so tive momentos bons que ficarao para sempre na memoria.Sim, eu amo o Harry, o Rony, a Hermione, o Draco, o Dumbledore, o Snape, o Hagrid... Amo cada um daqueles personagens. Amo o Salao Comunal, a Sala Precisa,
a quadra de Quadribol. Amo o Salgueiro Lutador, a Aragogue, os fantasmas das casas. Amo tudo daquele mundo, todas as palavras inventadas, todos os feiticos e pocoes. E admiro a pessoa que criou tudo isso.Estou triste pelo final da historia, mas ao mesmo tempo feliz, por ter seguido com ela ate o final. Obrigada Jo. Obrigada Hogwarts. Obrigada Harry.Malfeito Feito.
O primeiro escritor a ser comtemplado em meu blog e o extraordinario Edgar Allan Poe. Porem, nao e sobre sua vida ou toda sua obra que vou comentar, mas de um conto em particular, conto este que acredito ser um dos mais populares: O Gato Preto. Ja o conhece? Se nao, sugiro que o faca, principalmente se estorias assustadoras, realmente macabras, lhe agradam. Tudo bem,posso ter exagerado. A coisa em Edgar Allan Poe, apesar da maioria das pessoas achar que e terror propriamente dito, e que, pelo contrario, Poe mistura o assustador com o fantastico, o que torna suas estorias fascinantes, a meu ver. Ao ler seus poemas e que podemos facilmente comprovar essa minha afirmacao. Mas vou tentar faze-lo com este conto.Nao espero nem peco que se de credito a historia sumamente extraordinaria e, no entanto, bastante domestica que vou narrar. Louco seria eu se esperasse tal coisa, tratando-se de um caso que os meus proprios sentidos se negam a aceitar. Nao obstante, nao estou louco e, com toda a certeza, nao sonho. Mas amanha morro e, por isso, gostaria, hoje, de aliviar o meu espirito. Meu proposito imediato e apresentar ao mundo, clara e sucintamente, mas sem comentarios, uma serie de simples acontecimentos domesticos.Normalmente, e dessa maneira que seus contos sao introduzidos; neste conto, Poe, com certa proximidade com o leitor, comeca a narracao dos fatos de uma forma simples, nao esperando muito do leitor como ele proprio diz (ou sendo esta uma estrategia para que este sinta-se mais curioso ainda) e, de certa forma, contradizendo-se ao falar que o que esta prestes a narrar e algo que os seus sentidos se negam a aceitar, mas, por outro lado, que fatos estes nao passam de simples acontecimentos domesticos. Nao nos esquecamos da quase sutil mencao ao fato da personagem vir a morrer no dia proximo a narracao do fato. Poe e aficionado pela morte. Um de seus principais temas e, de fato, a morbidez, o que nos deixa tal caracteristica como uma de suas marcas registradas. Se nao me engano, neste exemplar denominado Historias Extraordinarias(Tales of the Grotesque and Arabesque) que pousa agora sobre minha escrivaninha, quase todos os contos retratam a morte, de certa forma.Pois bem, continuando. O narrador comeca, entao, a narrar sua estoria da maneira tradicional, ou seja, comecando la do passado (o passado que tange o que importa para a consumacao dos fatos, obviamente) quando era uma pessoa docil e que gostava muito de animais: Desde a infancia, tornaram-se patentes a docilidade e o sentido humano de meu carater. A ternura de meu coracao era tao evidente, que me tomava alvo dos gracejos de meus companheiros. Gostava, especialmente, de animais, e meus pais me permitiam possuir grande variedade deles. Nao posso tambem deixar de mostrar uma das passagens que realmente me agradam nesta primeira parte do conto: Ha algo, no amor desinteressado, e capaz de sacrificios, de um animal, que toca diretamente o coracao daqueles que tiveram ocasioes frequentes de comprovar a amizade mesquinha e a fragil fidelidade de um simples homem.. Lindo, nao? Lindamente verdadeiro.Apos