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As vezes e tao dificil de aceitar quando acontece com a gentee tao mais facil ver o mundo do outro pegando fogoou num mar eXtenso de flores...E muito relativo...todos tem que passar por diversas coisas, mas se soubessemos que coisas boas virao mais pra frente, as ruins, atuais nao nos afetaria, nenhum pouco Sinceramente, pensei que hoje seria melhor, eu sentia que seria mas nao foi bem assim.Hoje fui na Ford, pra quem conhece o meio, sabe a influencia que a Ford tem no mercado.Eu fui chamado pra ser analisado e me colocaram pra tentar uma vaga no SuperModel...tipo SUPERMODEL, MAS JA? POSAKKASOPA foi uma porrada de felicidade rapida demais.Eu fiquei tao sem reacao quando recebi o email ontem de noite falando pra eu estar la as 9hrs da manha de hoje, nossa eu nem queria saber da porcaria da prova de filosofia. A Derly, minha amiga, levou meu book na ford, eles gostaram e pediram pra eu ir la, eu fiquei feliz ne, ai ontem veio o email falando pra eu ir HOJEEEEEEE, porque eles queriam me avaliar para o SuperModel.Eu fui, com meu pai...cheguei la ele foi embora, claro, haha.Tinha por volta so de DUAS MIL E QUINHENTAS PESSOAS *-* e eu naquela fila, ME SENTINDO MUITO BAIXO E UMA BALEIA PORQUE TODO MUNDO ERA BEEM MAGRAO OU GOSTOSAO E DO TAMANHO DE POSTES!E AS MENINAS? TODAS SABIAM ANDAR DE FORMA SUBLIME DE ESCARPIN!enfim...e eu fui treinado durante 2 meses para: "quando voce for num casting voce vai o mais basico possivel", agora me explica, porque tinha tanta gente se maquiando e se sentindo um host?Tinha muita gente linda, tinha uma menina na minha frente que gente, os olhos dela pareciam PS in live.Enfim, eu nao passei em nada, me senti um gordo e anao, ainda bem pelo anao mas pelo gordo...ai Deus, surtei gostoso, eu to em crise ate agora, mas to melhor...Eu nao sou feliz com meu corpo, com nada, cabelo, corpo, rosto...so os olhos que me agradam...ai nao sei, eu to com sono e falta 15 pra meia noite, eu vou encerrar por aqui, eu nunca termino meus posts .-. preciso faz algo construtivo com esse blog.e mais uma coisa...eu nao queria ser um dos 5 garotos morrendo pelo supermodel e sei que eu nao chegaria la, a concorrencia era nacinal, mas queria mesmo ter pelo menos sei la..chamado pra um "volta ano que vem"..ficou vago pra mim, pois nao sei se eu sou um dos: nunca mais volta ou volte depois...eu quero ser o volte depois, e espero que eu consiga na proxima, afinal, a Ford e meu sonho de angencia \= Muito bipolar... assim estou ho*.Me sinto a pessoa mais inutil do mundo... Na verdade, eu nao deveria, ou realmente deveria?Nao sei, tudo e incerto, sempre foi pra mim, agora entao... AI MEU DEUS.Meus dias sao engracados, nunca sao perfeitos, eu sei bem o que falo... se eu "rir demais, quando (eu) for dormir, chorara(ei) litros". Assim e, toda vez. E todo dia eu tenho motivos pra querer morrer, ninguem consegue entender so de ler/escutar,
mas passe um dia comigo pra ver o quando me lasco.Enfim, vamos ao que interessa... Eu tenho, de verdade, uma admiracao ENORME pelas pessoas que chamo de amigos, e sem duvidas, esse sentimento e o mais certo que tenho, o resto e complexo demais ate pra mim mesmo que penso penso penso, mas nunca os entenderei. Hoje, alguem precisaria de mim (ou nao?)... eu nao estou com essa pessoa pra ajuda-la, na verdade o horario e distancia nao ajudam NADINHA mas isso e um adicional. Nao gosto dessa sensacao de " ISSO FILHA DA PUTAAAAAAAAA, nao presta pra nada ne?" E assim que me sinto =(Eu queria MUITO poder fazer UMA pessoa feliz nesse momento que ela precisa, UMA... eu ja cansei de fazer isso mas eses asicionais me impedem de fazer algo fisico. Sem misterios, essa pessoa e meu melhor amigo, se eu gosto muito de qualquer amigo, IMAGINA O MEU MELHOR AMIGO?!Outra coisa, uma amiga chamada Lucy esta sendo (ou ja foi) operada hoje... eu fiquei sabendo por causa de uma comunidade... a gente nao se fala a tempos e eu me senti muito mal por ler aquilo, ela e tao adoravel... o pior que essa operacao nao vem do nada, e sim de um acidente que eu tambem nao sabia, oh gosh.As vezes, acho que me importo demais com as pessoas (isso nao se encaixa com os dois casos aqui citados... pelo menos dou certeza que nao, no segundo) e elas nao tem o mesmo sentimento comigo, nem com o resto do mundo.Aqui vem uma tese:"O mundo nao sabe mais o que e amor", que concordo sem qualquer clausula.Talvez...*uma coisa bem louca minha* isso seja apenas algo passageiro, um desanimo de um que desencadeia isso tudo.Sabe, como ser amado sem amar? Sei la, eu sou realmente mal amado, com todas as letras APOKSASKPOSKPOSAKSP, mas porra, TODO MUNDO AGORA? QUE QUE E ISSO? ESSE CARGO E MEU! Falo essa do "um por todos" porque sei que se eu nao estou bem, acabo afetando uma teia de coisas a minha volta. Nao sei... acho que e questao de respeito tambem, se voce quer OU NAO, ainda mais se voce nao quer, ter algo serio com alguem, nao sai brincando de enfiar a lingua na boca dos outros, da doenca u.u Mas o fato e, meu... voce ta mexendo com pessoas, elas SENTEM, elas PENSAM, elas IMAGINAM POSSIBILIDADES RIDICULAS ANTES DE DORMIR. De alguma forma voce ta sim interferindo na vida dela...ainda mais se ela se apegar a voce... enfim. Voces sabem.Especificando a questao da "ficadinha primaveril" AH VAI SE FUDER QUEM CRIOU ESSA DE FICAR, porra, e palhacada? Sei la, pra que ter beijado 1000 pessoas sua vida toda? O que isso vai ajudar voce amanha, respeite seu proprio corpo, voce ACHA que precisa dessa porra louca, mas voce precisa mesmo e de uma SURRA LOUCA DE BARRA DE FERRO QUENTE PRA TOMAR UM PINGO DE VERGONHA NA CARA E PARAR DE ACHAR QUE PRECISA VIVER A VIDA EM UM DIA, CARALHO.Serio, se voce e uma pessoa com um pingo de
racinalidade, para e pensa nisso... as pessoas sao passageiras, faca a sua vida valer mais a pena e... ai e que ta, como dizia a Jaqueline... Quando sofremos um acidente, ou recebemos uma noticia muito tragica, tudo parece parar e se tornar menor do que parecia ate entao... seus problemas de todos os tipos somem... eram tao dispensaveis de acordo com o que voce tem em maos agora, nao acha? Ja passei por isso, sei que e, nao discorda que voce sabe, VOCE SABE NO FUNDO QUE E, CALA A BOCA PORRA E TERMINA DE LER.Nao gosto de como o mundo esta hoje, nunca me agradara de todo, mas acho que as pessoas sao muito superficiais, aqui vem minha tese, acho que a vida e algo muito "eu sou o centro, depende so do que eu gosto"... em termos voce ta certo, mas poxa, olha ao seu redor, voce poderia fazer mais por menos.Me sinto tao feliz em receber um sorriso sincero de felicidade por algo que eu fiz; Gosto de passar ao lado da Guarapiranga numa sexta anoite (sem transito, pela Kennedy) e ver as luzes do outro lado e varios sons de todos os bares, baladas e restaurantes existentes naquela avenida, gosto de ver as pessoas se divertindo e imaginando a Edneia no Coracao Sertanejo fazendo a fila da conga(ou da Xuxa??) como ela tinha contado pra gente na sala outro dia... assim eu vejo como eu sou uma pessoa boa, sim, sou metido mesmo, falo que sou bom porque mando nessa porra de blog.Concluindo, acho que os problemas da vida nao passam de uma invencoes pra voce achar que e algo enquanto vive, sabe... problemas e tals... tudo passa, seu cabelo cresce, voce corta... o verao vem... uma loira do pop aparece e depois de famosa cai do palco...depois no aeroporto... "e a vida". Entao, a mensagem que eu deixo do papai so ceu e: Toma vergonha na cara, e pensa que assim como voce sofre, chora, tem medo e tralala... aquela pessoa otaria do seu lado tambem e assim :)OUTRA COISA: Best, eu amo voce, com todas as forcas possiveis, eu vou ficar do seu lado sempre... mesmo longe(ta, voce sabe que a gente tem que sair muito agora nas ferias)... voce sabe que me preocupo MUITO com voce.Agora acabo tudo feliz sem nem saber se me expressei porque faco mil coisas ao mesmo tempo HEHE.
Estou esperando por esse dia a duas semanas...nem lembro se tem mais motivos, mas os que lembro seriam:Entrega dos exercicios horriveis de matematica ;Esperar mais dois dias pro desfile...e sera que tudo estaria pornto hoje?Tudo ja estaria dentro dos conformes e todo mundo preparado?Bem...o trabalho de matematica eu nao fiz, e o professor foi trocado! Isso eu amei.E o desfile?Juro que hoje minha preocupacao com essa "boa praga" foram minimas, eu queria ir pra la, queria chegar em casa e nem queria saber como tinha ficado o que faltava.Mas sabe, quando eu cheguei la, ja estavam todos os "verdadeiros alunos" os que estao realmente presentes la o tempo todo.Mas...no decorrer da aula eu me deparei com algo que eu esperava, mas nao com tanto sentimento.Quando a Cinthia falou que seria aquela a aula final do curso(eu sabia mas sei la ne \z)eu fiquei sem chao...meu, nao conheco as pessoas a fundo pra falar delas mas foram super especiais nesse tempo que ficamos juntos.Eu pense: meu, to a dois meses aqui, vindo duas vezes por semana, louco pra que terminasse...mas e agora? eu sentirei falta disso..sentirei falta de andar muito, de passar o dia na rua, no centro...vendo pessoas totalmente diferentes...polos tao opostos.Terminar? Agora? Ah MEU DEEEEEUS!Nada no comeco e facil, nada e agradavel. Por mais que voce tente e goste, no comeco e um caos total pra qualquer um, voce ta com um monte de estranhos e uma professora louca...mas e um amor de pessoa de forma inigualavel a outras pessoas.e dificil. No atual momento(mentira, desde que que sai da Dolce, hoje), sinto um desespero e vontade de mandar tudo recomecar daqui a um mes novamente.Eu sei que me acostumarei com essa ausencia assim como acostumei com a presenca, mas ate la sera um tanto complicado de lidar.Don't ask, me why I just can't say goodbye No not, tonight No, I just can't say it...'Cause I'm gonna hold on, yeah, I'm gonna hold onBaby, gotta keep holding on to what we had...Meu computador e conectado comigo gente, ele sempre coloca umas musicas que tem relacao pra tocar APOSKAKSAOKSOKSAPOEu to mega feliz com muita coisa mas nao sei citar uma agora...ta sei sim, eu desenvolvi muito com esse curso, conheci gente nova, diferente e legal, isso foi muito importante pra mim, pra sempre levarei aquelas pessoas na memoria e todas as aprendizagens que a Cinthia me cedeu..e muitos pensamentos...espero que eu valorize isso para sempre, afinal foi um periodo muito influente.Mas nao ta acabando, e so o comeco da minha carreira, porque eu nao sairei dessa vida sem ter feito algum trabalho muito foda, e isso ai coleegas u.uEu me sinto inutil as vezes porque nao mostrei metade das minhas qualidades na agencia, isso e ruim ja que eles analisam voce de toda forma...mas o que eu mais quero que tenham absorvido e que sou uma pessoa verdadeira, eu quero o bem de todos(ou quase todos...-t), que eu quero desenvolvimento...que eu sou EU, sou especial *-* Ai, espero realmente ter mostrado alguma porcaria de utilidade, afinal...EU QUERO TRABALHAR D:Eu quero agradecer muito a
Cinthia Bastos por todas essas semanas...por cada historia, momento...conversa, tudo.Eu nao tenho palavras pra escrever mais...eu nao sei, sempre me sinto incompleto ao escrever, mas me sinto melhor.Eu quero muito que isso nao termine aqui, talvez 2010 a Cinthia tenha que me aguentar novamente *-* APOKSAOKSAPOKSPAK coitada dela ne .-.
Hoje ao ver a peca teatral "Balada do Poeda", eu retomei um pensamento diario, mas dessa vez ele correu diferente e eu senti a necessidade o dia todo de escrever sobre isso.Namoros sao coisas engracadas. Creio que as pessoas acreditam que gostam uma das outras, mas o sentimento amor, e muito raro.Quando namoramos, existem coisas estranhas, uma necessidade diferente. E meio engracado falar sobre isso, mas de qualquer maneira nao deixa de ser uma verdade... aquela que qualquer pessoa como eu, ligada a tudo que acontece a todo momento, nao deixa fugir. Ao ter um amor de verdade... nao tem essa de necessidade de sexo e pegadinhas freneticas constantes, e tudo natural e as vezes MUITO dispensavel, mas como tudo isso varia de pessoa pra pessoa e e pessoal, mas creio que seja um argumento chave pro que quero explicar.Quando voce namora, nao necessariamente voce goste da outra pessoa e vice-versa. Namoros sao engracados, nao acho que uma pessoa com 16 anos tenha maturidade pra cuidar de outra pessoa (sim, porque namoro nao e so saidinhas e coisas escrotas no okrut ou sei la onde voce enfia aquelas palavras que me dao nojo mas bem que poderia ser no seu...), ainda mais para ter uma relacao sexual com alguem. Voce cria espectativas e as disperta tambem, e automatico do ser humano, isso e grave, haha. Quando nao as cumpre/sao cumpridas os resultados sao muito frustrantes, todos se frustram. Todos os que tentam se ligar de verdade a algo... agora se voce foi um filho da puta desgracado, realmente vai ta nem ai, voce nao respeita nem a si proprio... na verdade voce nao deve passar de um corpo ambulante sem qualquer utilidade real. Eu nao gosto de voce se for assim, nao mesmo. Nao... de forma alguma, sem chances... nem vem.Amor e aquilo que apesar da distancia, tempo, espaco e BLABLABLABLABLA]C]C;~].~.CLP LP,LCC~.BLA... continua *-* aquilo que faz voce respeitar a pessoa e faz voce nao passar a mao na bunda dela toda hora, ate mesmo nunca, mas o simples fato da pessoa existir na sua vida te traz muita felicidade. E por isso que amor, e so com minhas amizades *-* Nunca amarei ninguem que nao seja uma amizade ou familiar (as vezes nem de familiares eu gosto, entao e um grande passo ok).Namoros... voce conhece, fica um tempo... termina com um odio, revolta ou derivados e adjacentes. Pronto, mais uma pessoa aleatoria na sua vida. E apenas um pedaco de passado meio que surreal andando por ai.Uns correm atras, nao cansam daquilo e querem o outro de volta... Mas sabemos que e uma atitude sem futuro e machucada. Voce apenas nao realizou o que houve ou nao achou uma nova embalagem que te sirva melhor. Como sua/seu ex fez.Onde estao as palavras doces, os sorrisos cativantes, aquele amor eterno enquanto dura?Onde esta todo aquele discurso que me faz RIR querendo fazer voce ceder e realizar sua primeira vez totalmente fora do que imaginava, nada de petalas de rosas nem nada, no banco de tras do carro ou a tarde sem os
pais em casa. Isso e deploravel. Foi um sentimento efemero.Aconteceu...Amanha e algo novo pra voce? Praquela outra pessoa nao. Foi mais uma vez. Quando voces terminarem nao vao querer saber o que voce sentiu aquele momento ou ate mesmo agora. Isso e tragico.Aquela famosa frase " Ele so queria te comer", e a coisa mais real, ainda mais no mundo de hoje. GENTE, SEXO NAO E TAO MUTUAL ASSIM! E BENEFICIAMENTO PROPRIO INDEPENDENTE DOS RESULTADOS QUE O COLEGUINHA OBTERA!MAS esperem, nao comecem a relevar tudo. Achar que tudo e normal. Nao, nao e! O mundo esta "perdido" gracas a geracao passada que comecou esse conceito de tudo e normal e aceitavel. As coisas nao sao assim, voce e unico, tem "likes" e "dislikes". A partir do momento que tudo e relevavel pra voce, tudo e normal e acontece... sua identidade se foi, voce foi totalmente modificado.Eu senti uma necessidade grande em falar da diferenca (pessoal) entre Amor e Desejo, e algo que me faz pensar EVERYSAINTDAYABOUTIT. As pessoas deveriam pensar mais no que fazem, a vida e tao simples, mas o ser humano gosta de atear fogo em tudo... sendo assim, vivendo na fogueira, vamos observar melhor as brasas, nao tem como escapar. Enfim, desejo e algo constante, presente em namoros que terminam logo, ficadas e coisas do genero.... Amor e aquilo que vejo entre dois velhinhos que nao pensam em sexo, entre dois jovens separados pelo atlantico e nem pensam em desajar a outra pessoa ao seu lado, mas sim em ficar ao lado de quem gosta e cuidar daquela pessoa sem pensar num proveito futuro.
Eu preciso me expressar com palavras, se leu e achou sei la vai se fuder porque o blog e meu e eu escrevo o que EU QUISER.Eu estou CANSADO da vida, faz e tempo u.u Sim, eu nao tenho uma mera perspectiva de futuro...estou no ultimo ano escolar, to com medo do vestibular porque eu simplesmente nao sei que faculdade farei...tenho medo...aproveitando isso sera que produtor de video e blas tem que fazer facul? e de que? enfim, sou criativo e moda e viadagem demasiada.Sabe, eu so fico indignado como as pessoas conseguem ACABAR COMIGO, E INCRIVEL DEMAIS COMO AS PESSOAS ME DETONAM. Eu coloco credito no celular frequentemente...ninguem se perguntou quanto eu gastei mandando msgs quando tavam mal..o QUANTO EU ESCUTEI DA MINHA MAE, PORQUE ERA HORA DO LEONARDO MEXER E EU AQUI ESCUTANDO E ACONSELHANDO, AGORA QUANDO EU TENHO PROBLEMA SO ME FALAM : VIXI E COISAS SO GENERO... PORRA ALGUEM JA PENSOU QUE EU SOU O QUE EU NAO "TIVE"????? NAAAAAAO NINGUEM SE PERGUNTOU, NINGUEM QUER FICAR ACORDADO ATE 1 E TANTO DA MANHA RESPONDENDO MINHAS MSGS, E MUITO MAIS FACIL DORMIR, AGORA EU SOU SEMPRE O PALERMA DESGRACADO CRETINO RETARDADO FILHO DO CAPETA QUE FAZ ISSO, EU SEEEEMPRE ME FOOOOOODO POR CAUSA DOS OUTROS *O* QUEM TA LIGANDO PRO QUE EU PENSO? NINGUEM VE QUE EU TO 24HORAS PENSANDO EM TODO MUNDO E ACABO ME DEIXANDO DE LADO. EU PODERIA TA JUNTANDO DINHEIRO PRA FAZER MINHA SESSAO IGUAL DA BELINDA QUE E MEU SONHO OOOOOOU FAZER MEU INTERCAMBIO OU VIAJAR NO FIM DO ANO COM A DESCULPA DE FORMATURA, MAS NAO EU NAO VOU PORQUE GASTO LUZ NESSA PORRA AJUDANDO AS PESSOAS, GASTO MINHA MENTE PENSANDO EM AJUDAR, MEU TEEEEEEMPO EU GASTO PROS OUTROS...AI EU FALO ISSO ELES VAFAM? PQ VOCE E BESTA, OU SIMPLESMENTE RESPONDEM COM UM MALDITO "=S" EU ODEIO ESSE S DO CAPETA, PORQUE NAO INVERTEM UM LADO E TENTAM SENTAR NESSA PORRA.Sei la, acho engracado os textos que eu faco, com todo o carinho pelas pessoas, e quando releio eu falo nossa foi bonito mesmo... e eu fico puto quando alguem simplesmente nao responde ou sei la...as pessoas acham que eu to digitando aquilo porque? acho bonito? e acho tambem, pra mim gente que fala pouco e irritante e limitada ao maximo. NOSSA MAS EU TO MUUUUUITO CHEIO DE TODA ESSA PALHACADA QUE A MAIORIA TA FAZENDO COMIGO, DEMAIS =DSimplesmente queria ser visto como sei la, algo bom. Mas sou apenas o diario dos outros...adoram saber que os segredos tao sempre guardados comigo, adoraam o que eu faco por eles...mas ninguem nunca se preocupou com o que eu queria que fizessem por mim, e =)Pra finalizar...eu queria chingar muito, mas demais, E DEMAIS MESMO E QUE TODO MUNDO LESSE ESSA PORRA PRA TENTAR ENTENDER QUE EU NAO SOU QUALQUER PESSOA, E SIM DESENVOLVIDO DEMAIS PRA MINHA IDADE E ISSO NAO E BOM =) SO ASSIM COMO TODO MUNDO EU TENHO PREOCUPACOES...E A TODO MOMENTO PORQUE EU POSSO SER MUITO FUTIL, MAS A MINHA "FUTILEZA" E A MELHOR QUE TEM POR AI. Vejo a chuva
cair logo ao amanhecer... e tao bom para poder continarmos em nossas camas a descancar e ver o mundo ser lavado, reconfortante.Vejo a chuva cair ao entardecer... engracado ver as gotas caindo em sintonia sobre a lamina d'agua... como se dancassem e soubessem que fazem pensar aqueles que as veem naquele momento, intrigante.Vejo a chuva cair ao anoitecer... a lua nao se mostra glorioza como de costume, nao, nada disso... apenas gotas tristes que nao sessao, nao mostram o raio branco vindo do astro rei do estado cronoespacial atual, interessante.Se prenda as fotos... afinal elas sao "porta emocoes".A mente esta cansada, demais, para recordar os minimos detalhes de uma historia, de uma pessoa, de uma vida.As fotos podem me trazer tantos "a plus" que nao vejo no seu perimetro, mas posso enterpreta-los como se eu visse ao redor da paisagem, tao selvagem dentro se sua simplicidade.Voce vai viver para sempre? Todos nos temos o livre arbitrio divino pra escolher passos, caminhos, meios... Ja esta cansado do simples? Lembre-se que toda simplicidade colocada em seu todo de grandeza, se torna complexo, selvagem... complicado. Isso e a vida... e tao simples: Nascer, crescer... (se tornar algo?) e ir novamente sabe-se la pra onde... onde todos precisam acreditar e firmar algum tipo de fe para chegarem ate os minutos anteriores ate o citado instante.Por que e tao necessario saber se a grama do vizinho e mais vistosa? Afinal, na sua simplicidade e apenas uma grama...Por que esse alem do simples e tao importante ao mesmo tempo que se torna tao pertubador e dispensavel? A foto nao diria nada se nao tivesse seus "a plus"; A vida nao teria seus altos e baixos sem o mesmo... cerejas, Paris, Louis Vuitton, liso, claro... expressivo... para que? Mas espere, se nao fosse por isso, o que a foto com o ceu acinzentado, blusa de frio, sorriso calculado porem puro, floresta quieta com sua beleza, todos... gostariam de mostrar? Nada, eles nao me mostram nada... eu apenas associo o que eu quero ver e lembrar com aquele pequeno fato empirico fisico do tal acontecimento.A mente e tao... admiravel. Espaco e tempo, uma grande mentira, porem quando se vive dentro de uma mentira, cada pilar deve ser falso, porem tem sua "prova". Hoje ela esta cansada, precisa de uma foto para firmar o "remembering"... apenas precisa do alem do que se ve.
Catia Gama tambem se mostrara em versos no Literatura de Segunda. Moradora da Zona Oeste do rio e apaixonada pelas palavras, ela mantem um blog no ar: Escrever ou enlouquecer Sandro Gomes, conhecido como Poeta da Tijuca ja confirmou sua presenca entre os ilustres mestres das letras e vera seus versos num grande abraco a Praca XV de Novembro. Postaremos as fotos do evento a partir da semana que vem no mais tardar. Como nao poderemos colocar todas, aqueles que desejarem recebe-las, por favor, envie um e-mail para gvsmrj@yahoo.com.br. Poeta, Escritor infanto-juvenil e Cordelista esse e Don Severo, uma das Joias que estara presente no Literatura de Segunda. Conheca seu blog: Poesias de Don Severo O Laboratorio Cultural agradece a toda participacao pessoa fisica com doacao de livros, de material e principalmente de tempo, sem voces nada sairia do papel. Luiz Poeta, um icone de Marechal Hermes estara entre os grandes nomes da cena suburbana. Quem for ao evento conhecera um pouco desse ser magico e cativante. As fotos do evento estao postadas: http://www.literaturadesegunda.hyperfotos.com.br/ Jornal, radio e internet... O Literatura de Segunda esta em primeirissimo lugar no quesito divulgacao. Faltam poucos dias!!!! O vento arrastava o cheiro da dama da noite.- Que cheiro gostoso!-Como se chama?- Como se chama o que?- Como se chama esse cheiro!- Chama-se Dama da noite!- Cara de pau! Algo acontece, acordo assustada repouso minhas maos sobre a cama, coracao saltitando. Meu corpo gelado, e olhos cheios de lagrimas. - Que saudade, sussurei esfregando a roupa sobre o peito.Como poderia dormir sem sentir que falta algo dentro de mim...Me levantei e caminhei ate a cozinha. Tomar uma agua, respirar fundo. E nessa madrugada voltar a dormir, quem sabe a amanha esteja melhor. Sera a dor que sinto, ter a angustia de mim mesma e olhos que queria poder olhar fixamente para o resto da vida. Encostei a cabeca no travesseiro, joguei meus cabelos para tras e fechei os olhos. Mas nao estava nada confortavel, entao continuei a me virar e virar, enfim parei... Foi quando me assustei, senti uma mao sobre as cobertas, so conseguia enxergar as janelas e estavam abertas, o frio entrando e eu me apavorando cada vez mais... Foi quando tive a coragem de olhar.Era ele, meu coracao nunca saltitou como naquele momento, eu nao tinha mais medo e seus olhos me confortavam. - como sinto sua falta, eu disse olhando fixamente o olhar que tanto queria pra mim. Ele se encaixou comigo e antes de dormimos escutei: - Eu te amo Alice. Quero ficar com voce para todo o sempre...Quando acordei, estiquei os bracos e nada sentia, onde estava? Para onde foi? A janela estava fechada! E ele tinha sumido, mas para onde? Foi ai que meus olhos travaram e eu percebi que tudo se passara de um sonho, um sonho perfeito, que nao existiu...Como pude pensar que seria perfeito mais uma vez... Se foi eu que errei? E sou eu que sofro as consequencias. Mas nunca esqueci o brilho dos olhos e o sorriso mais fascinante que pude ver e ouvir... Es como