thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Tenho um livro chamado FLICTS. Ele deve ter chegado nas minhas maos quando elas ainda eram bem pequenas ate para segura-lo. De alguma forma, mesmo que a gente nao leia todo dia as mesmas palavras, esse livro me acompanhou enquanto nao so as maozinhas, mas as canelas e cabelos tambem cresciam. Ele foi a ponte para quando, crescida, eu quis alcancar outras palavras, segurar outros livros. A ponte. Como a maioria dos livros que veem e fazem a gente crescer. Acho que esses livros de crianca seguram a nossa mao ate que a gente sinta que pode soltar, e finalmente alcance outras paginas. Livros vao nos levando, e devem levar infinitamente, nao sei. FLICTS me cabia por completo aos cinco anos. E sem ele eu talvez nao chegasse aos que me cabem hoje, aos vinte e dois. Acontece que, mesmo muito agradecida a toda a importancia do Sr. FLICTS em minha trajetoria com os escritos, hoje ele me serve apenas de lembranca. Uma nostalgia, de cheiro de tarde sem trabalho e paginas amareladinhas. Sinto que ele ainda esta em plena forma. Da conta de contar a mesma historia, como se estivessemos naquela epoca em que ele ainda tinha cheiro e pose de recem chegado. E isso me faz pensar que provavelmente Sr. Flicts ainda sirva bem ao papel de ponte. Capa de 20, mas com gas de 16. Inteirao mesmo. Provavelmente nao para mim ou pra algum de nos metidos a leitores vividos, mas algumas maozinhas que ainda vacilam em conhecer essa caminhada poderiam seguramente dar uns primeiros passos com a ajuda dele. Entao, aqui estou eu empatando o livro de fazer o que precisa fazer. Fazendo-o contar suas historias pra mim, que chata ja nao me impressiono, e privando-o de encantar gente realmente legal. Livros sao, para mim, o maior exemplo de que usos sao primeiros que as posses. Simplesmente porque algumas coisas valem mais por circularem. Porque rendem mais trocando de donos. Quantas partes do dia ja estao sobrando daqui e bem podem estar fazendo falta em algum outro canto? Sao esses acumulos que custam, mas bem deviam encontrar os vazios. Repassar, trocar, presentear com coisas que ja nos foram valiosas e que mesmo indo nao deixam de ser.. Nesse caso, ainda que se esvaziem as caixas, pouco se subtrai, porque o que devia ficar, ja ficou. Acredito que tem coisa demais nesse mundo pra gente ainda achar que precisa comprar mais. Negocio e que as vezes elas se perdem em estantes, se prendem em uns cantos. Circular os usos, dividir os beneficios, faz muito mais sentido do que guardar na gaveta pra sempre aquele livro que ja te contou milhoes de vezes as historias que tinha pra contar. Ainda ha maos pelas quais as coisas precisam passar.. Ja que agora e certeza que nao esqueco mais a historia, vou ali levar o Sr. FLICTS pra passear. Dia desses no shopping vi casalzinho de franja cobrindo os olhos, meias listradas e cintinho igual; passaram de novo por mim, e de novo e de novo. Depois da terceira, comecei a desconfiar
que nao era o mesmo casal e ainda assim, de todos que passavam, eu nunca conseguia distinguir qual era o menino e qual era a menina (nem simplesmente se eram dois meninos ou duas meninas.). E um tempo das tribos. Dos emos, dos indies, dos cantores de axe.. (nao, esses ultimos sao atemporais.) As pessoas se agrupam, compartilham o que pensam, o que vestem, musicas nos Ipods e, dizem, o que sao. Nessa parte, sobre o que se e, tenho la minhas duvidas. E algumas certezas.Nao duvido que as presencas que experimentamos durante as nossas andancas possam acrescentar consideravelmente ao que no fim nos tornamos. Mas somos soma e nao simples reproducao, nao e? Acho que ainda que grupos, cada um tras sua bagagem. Tenho amigos que usam drogas e amigos que cantam no coral da igreja, aprendi muito com os dois tipos e nao faco nenhuma das duas coisas. O diga me com quem andas e te direi quem es tem cara de tias velhas conservadoras que olham bando de jovens e dao aquela balancadinha de cabeca desaprovadora. Nossos dias, habitos, nossas relacoes e trocas cada vez mais intensas tem mais cara de diga me quem es e te direi quem encontraste, ou algo do tipo.Nao nos bastamos e penso ser dificil que um dia possamos ser auto-suficientes. E tipico de ser gente isso de se juntar. E vai ver que e ai que mora o crescimento. Encontros, conversas, trocas. Nao se troca muito quando se e igual. (Ou quando estamos satisfeitos com o que somos prontoacabou.) E e provavel que cada encontro nessa vida seja um aprendizado, uma experiencia ou no minimo uma mentira nova pra contar. Quem mede os quais se junta perde mais do que pode calcular. Professor, Doutor .. ate que sabem de umas coisas, mas bebado de fim de festa, idoso em onibus e crianca perdida ja me ensinaram boas coisas que nem no Google da pra achar.Pessoa disse, e eu nao ouso nao reproduzir direitinho, que 'Regra e da vida que podemos, e devemos, aprender com toda a gente. Ha coisas da seriedade da vida que podemos aprender com charlataes e bandidos, ha filosofias que nos ministram os estupidos, ha licoes de firmeza e de lei quem vem no acaso e nos que sao do acaso. Tudo esta em tudo.' E fato que esta. Nao podemos supor que o que nos vale estara de fato na biblioteca, Tesouro da Juventude.. tem dias que o que nos falta esta na turma da Monica ou la em Calvin e Haroldo!Somos aquela velha, batida e muito verdadeira historia da colcha de retalhos, e quem chega aos 25 achando que ja esta bem costurado deixa de achar muito tecido, textura e caimento (ui) novo por ai. Ate o fim estamos aprendendo, afinal ainda que ja tenhamos visto tudo no mundo (o que nem Dercy viu.) ele, e as pessoas que estao nele, tornam a mudar a cada dia, nao e? Nao desperdicemos os encontros, as pessoas e os novos 'nos' que ele podem nos trazer. Diremos com quem andamos
Encontrei meu Menino marrom. Aquele que Ziraldo escreveu. Na capa ha um menino marrom com olhos de jabuticaba. Na verdade, ele diz, ele nao tem olhos de jabuticaba, porque nem as jabuticabas sao pretinhas de verdade como eram os olhos do menino marrom. (Ele acha que preto mesmo nessa vida so pantera, azeviche e carvao - e olhe la.) Na contra capa le-se numa letra bonita-bonita que aquele livro pertence a Srta. Mariana Faro. Assim mesmo. Senhorita. E as letras dizem que quem pega-lo deve ter cuidado, por favor. Tem mais umas letras dizendo que seria bom tambem que nao o rasgassem. E eu achei muito legal da parte de quem escreveu colocar esse ultimo pedaco. Porque quando eu usava meu menino marrom, a unica coisa que eu fiz o favor de nao fazer foi rasga-lo. (sinto que faltam umas paginas, mas deve ser so impressao.) Nao devo ter me conformado com as belas ilustracoes que Sr. Ziraldo fez para tentar nos dizer o quanto o menino marrom era bonito, quantas cores ele tinha. Eu gostava tanto dele, que lhe redesenhei todinho. Ler era assim. Uma festa so. Nao era so segurar e ouvir aquele senhor me contar sobre a historia de dois meninos, um rosa e um marrom, que inventavam tantas coisas juntos quem nem se podia dizer o que era invencionice de um e o que era coisa do outro. Ler era tudo. Era fazer adendos, inventar do meu jeito, traduzir as palavras que me escapavam e redesenhar o que eu entendia. Meu menino marrom e todo ilustrado por mim - de dedinhos curtos e, vai ver, umas ideias longas - e por Ziraldo. Com aquelas cores de quem tem cinco anos e acha que cor-de-pele pode ser um milhao alem daquelas umas que o Ziraldo disse que o moco da grafica tinha de opcoes. Deve bem ter quem olhe e diga que ele e totalmente rabiscado, sem coerencia ou coordenacao motora e uma combinacao esquisita das cores de pedacos de giz de cera, lapis de cor e canetas bic. Arte moderna, vandalismo. Ou, uma confusao so. Mas hoje eu o achei lindo.Lindo porque eu vi umas palavras, umas coisas, umas sensacoes. Coisas que eu conheco hoje, mas que ao ver o Menino marrom eu apenas reconheci. Eu tinha 6 anos e pouco mais de um metro quando finalmente resolveram me dar o presente que eu pedia fazia uns tres ou quatro natais. Ele custou a bessa pra chegar e ficou tao atrasado que nem no natal chegou. Papai noel entregou no dia do folclore, que nem era dia de ganhar presente nem nada, mas vai ver era dica de que aquele serzinho parecia um curupira ainda ia render muita historia pra contar.Quando chegou veio meio amassado e eu conclui, do alto dos meus sete anos, que esse era mais um daqueles presentes que perdem a graca quando sai da loja. Nao falava, nao andava e mamae disse que ia custar um pouco pra gente poder jogar bola ou qualquer outra coisa legal que eu achava que era coisa de
irmao. Ou seja, uma farsa. Eu queria um irmao daqueles da sessao da tarde e me trouxeram um pacotinho com cara de joelho que nem pra travinha servia. Se houvesse jeito de devolver eu tinha devolvido.No hospital nao me deixavam pega-lo no colo, o que eu considerava um total desrespeito aos meus direitos de irma mais velha. Ganhei um irmao mas nem tinha muito o que usufruir. Em setembro, desencantada com esse negocio de irmao, eu ja teria trocado por uma bicicleta ou qualquer coisa que fosse anunciada no intervalo da TV Colosso.Foi ai que eu me apaixonei. Nao que eu estivesse sendo tendenciosa ou quisesse me gabar, mas quando meu irmao perdeu a cara de joelho ele realmente se tornou o bebe mais bonito do planeta. Ele conseguia ser genial ate se lambuzando na papinha de beterraba ou engatinhando pra dormir na parte mais geladinha da lajota. Acho que foi ai que eu vi que ele seria minha melhor e eterna companhia. Quando ninguem estava por perto eu ia la no berco e batia altos papos com ele. Mexia nas bochechas, nos olhos e contava causos que, como ate hoje, ele acreditava sem duvidar. Para um serzinho ainda meio limitado meu irmao ate conseguia ser uma boa companhia e eu acreditava que ele ainda podia render alguma coisa e que realmente prometia muito pra quando finalmente andasse e falasse.Eu nem entendia ainda, mas tinha dias em que eu desejava que ele fosse daquele jeito pra sempre. Em outros eu sonhava acordada sobre quando eu finalmente fizesse doze anos e alcancasse as coisas do alto e ele, com cinco, me pedisse pra pega-las. Porque doze anos era o meu referencial de idade adulta e nem ir na Xuxa e marcar ponto prasmeninas podia ser mais legal do que a prerrogativa de alcancar as coisas do alto pro irmao.Foi entao que ele cresceu. E se tornando a crianca mais bacana do universo ele fez com que eu me apaixonasse de novo. Ele fazia as melhores gracinhas e mesmo pequena me enchia de tanto orgulho que nao havia espaco para o ciume que as tias velhas maldavam em prever. Mesmo quebrando as minha coisas, por mais uma vez, eu quis que ele fosse assim pra sempre. (porque nao queria correr o risco dele crescer e ficar chato) Mas eu ja tinha comecado a aprender que acontece de crescermos.Entao eu vejo hoje ele crescer mais uma vez. Cresce, todo dia em uma coisa nova. E ai, como se fosse possivel ser diferente, ele se torna o rapazinho mais incrivel que eu jamais conheci. E de uma educacao, uma conviccao e uma gentileza sem fim. Tem ataques de ma-criacao mas parece que e so pra deixar claro que nao aceita que o desrespeitem. Ele ainda me surpreende e teima em continuar sendo o melhor presente de todos os natais (incluindo o de 98 quando eu ganhei a bicicleta usada sem rodinhas).Que ainda ha muita vida pela frente eu desconfio. Minha unica certeza e que, ainda que a vida seja longa e dure uns trezentos anos, o
que nos faz irmaos nao se pode desfazer.Por mais que eu pense sobre o futuro e muito seja incerto, dizem ser fato que coisas novas virao e que vamos mudar. E isso nao assusta simplesmente porque aprendi que passaremos juntos, assistiremos as mudancas chegar.. Entao, num desses dias em que dividimos um prato, o sofa e a teve, eu verei ele crescer.. e se tornar novas coisas das quais eu vou continuar a me orgulhar.Parabens, Fred. Mana te ama.
E deu-se de querermos ser outras coisas. Nao exatamente como crescer e virar astronauta ou passar de Mauro para Stephanie, mas devem ter anunciado em algum lugar que a nova tendencia e comprar novos rotulos para o que costumamos ser. Tinha mal meus cinco anos quando, vendo televisao, teimei que queria que meu nome fosse Patricia. Nao sei quanto tempo, quantos capitulos de novela ou quanta psicologia infantil levou para eu aceitar que ia ser Mariana mesmo, mas superei. De la pra ca ja se vao alguns anos e uma porcao de reclames, e a coisa nao mudou muito. Meu primo tem quatro, aprendeu a falar tota tola quase empatado com pai e mae e quer mais e ser o Ben10. Nao e preciso ter mais de cinco dedinhos que contam a idade para que essa coisa meio sem cara e limite que nos cerca comece a nos dizer quem devemos ser e o que devemos ter.Parece que chegamos a um tempo em que todos, em algum momento, ja desejaram ser outra coisa. Ter padrinhos magicos, acordar Angelina Jolie ou viver tanto quanto Dercy, nao contam. Na verdade e aquela ja tao cotidiana sensacao de acreditar que podemos ser realmente melhores se tivermos dentes livres de 12 problemas bucais ou cabelos com toque de expert. Nao que dentes saudaveis e cabelos inamarrotaveis nao sejam legais - devem inclusive, ate cair muito bem. O problema parece ser quando ja nem lembramos como eram nossos cabelos originais ou as coisas das quais realmente gostavamos e tudo vira uma eterna referencia a conceitos construidos em menos de 30 segundos.Em algum lugar la atras, antes dessa epoca em que tudo se desmancha no ar, tentavamos descobrir o que eramos. Hoje, compramos. (com frete gratis e entrega em sete dias uteis.) E la estamos nos engajados, ousados, independentes.. surfistas e country. E, com todo o conforto, nao precisamos nem nos dar ao trabalho de agir ou acreditar em nada disso. So precisamos usar, comprar ou estar; com as roupas, as marcas e nos lugares certos. Nao ha muito tempo para ideias e aos looks cabe nos contar cada dia mais.Juro que nem desconfio de em que outono/inverno ou primavera/verao foi que comecamos a nos construir atraves das coisas que possuimos. Nao que elas nao digam a bessa sobre algumas coisas que demos de ser, mas reza a lenda que houve a epoca em que, em grande parte, eramos nossos valores e o que acreditavamos. E, de repente, ca estamos nos tornando o que e quanto vale aquilo que compramos. Valiamos o que eramos e hoje somos o que valemos ou parecemos valer. Ja nao e de agora que o ter parece ter superado o ser e perdemos cada vez menos tempo enxergando de verdade. E esse mundo de imagens e tudo bem rapidinho nao tem la dado tempo de sermos; sobra apenas o suficiente para parecermos, e quica fazer um miojo. Andamos sem muito tempo para conhecer um carater e contamos so com o suficiente para visitar um profile.Na verdade, nao e que a coisa seja assim
tao ruim. Se a gente for parar pra pensar, por tras de todo profile, look, login e cabelo inovador sempre existira um sujeito, com suas proprias alergias, historias e algum (bom ou mau) carater. Dai cabe a nos estarmos dispostos a conhece-lo antes de passar para a proxima pagina. Disposicao para conhecer o que ha de verdade por tras das aparencias e alguma vontade para ser mais do que nossas ultimas aquisicoes.Deve estar nos nossos olhos, cada vez mais acostumados a olhadas superficiais e seus consequentes pre-julgamentos, a oportunidade de dar uma chance ao ser. Ninguem e a simples combinacao de tendencias, slogans e etiquetas ou a vida seria muito, muito chata. As pessoas podem ser bem mais complexas e costumam ter quatrocentas e vinte mil camadas por baixo dessa que a gente enxerga de primeira. Alias, gente e complicado, complexo. Gente de verdade entao e coisa que Deus preferiu nem fazer manual que era para ja ir deixando a dica de que, ao contrario do multiprocessador e apesar do que digam os livros de auto-ajuda, o negocio nao era facil de entender nao. E e ai que mora toda a graca.Ha tanta gente de verdade por ai. Tanta gente diferente, com uma porcao de ideias, vivencias e suas filosofias. Gente maluca de verdade daquelas que a gente realmente ganha o dia por encontrar, trocar umas historias e seguir adiante, que seria muito subaproveitamento da coisa cismar que tudo e todos sao so o que enxergamos, assim de longe. As ideias e os creios de cada um levam mais tempo pra enxergar do que os sapatos, mas costumam valer bem mais a pena. Tempo sempre ha, basta torcer para que os eternos novos anuncios, os velhos pre conceitos e as redesderelacionamentosocial (assim, tudo junto, como dizem na TV) nos deixem algum para nos relacionarmos, com o real. Tempo e vontade de ver (e conhecer) o que mais ha la fora e por dentro.
Uma vez li a respeito de uma pesquisa sobre criancas de comunidades carentes, socializacao e auto-reconhecimento. Falavam sobre os meios de socializacao e de como eles estao ligados aos processos de identificacao, identidade. No desenvolvimento da pesquisa foi realizado o teste do espelho, onde as criancas ficam diante do tal espelho e apos um periodo inicial tem seus narizinhos pintados, sem que percebam. Dai, diziam eles, nem todas as criancas reconheciam aquela imagem refltida no espelho como sendo delas mesmas, reagindo como se a manchinha estivesse nao ali, nos seus proprios, mas acola no nariz de qualquer outro. Segundo o senhor que comecou essa historia de espelhos, manchas e reconhecimento, chimpanzes e orangotangos com alguma vida social quando diante dos espelhos sacavam logo que alguem havia lhes pintado as orelhas, narizes e o que mais fosse. Mas, por algum motivo, as criancinhas que eram criadas com mais oito irmaos em situacoes nao tao felizes e coloridas nao tinham a dita de ao menos perguntar quem era que tinha tido a ideia de lhes sujar. Mesmo que apos os dois aninhos, teoricamente, os donos de polegares opositores - e telencefalos altamente desenvolvidos - saibam muito bem quem sao quando estao diante de espelhos, se reconhecer leva tempo. O tal pesquisador que tentou com orangotangos devia estar meio enrolado de tempo e imaginava que era mais facil sair pintando primatas, porque com os tais humanos a coisa toda e sempre bem mais complicada.Auto reconhecimento, acho eu, e algo como perceber-se, identificar-se. Ver a si mesmo em algo la fora. La fora, porque saber-se de dentro e outra historia. Se me perguntarem quem sou eu, posso gastar uma porcao de horas falando sobre umas coisas que acredito, umas outras que vivi e tantas outras que faco e ainda quero fazer. Essa sou eu, pra mim. Ser contado de fora, explicado do lado de la, costuma nos fazer achar que aquilo que pintaram esta bem longe do que entendemos e teimamos sermos nos mesmos. Nascemos no zero, vazios-vazios. Nos apropriamos aos pouquinhos de tudo que encontramos por ai e vamos nos tornando um rascunho, meio colagem, dos adultinhos que seremos. Assim a gente aprende a dar saude quando espirram e gritar coisas feias quando topamos com o dedinho. Somos uma construcao nossa com o cimento dos outros e isso torna muito dificil para a maioria aceitar com graca e elegancia quando algum outro engenheiro vem falar sobre a nossa obra. Parece meio obvio que nao ha cristao na Terra que possa saber mais da gente mesmo que nos, os proprios. Mas e ai que, acredito, a maioria fecha os olhos e prefere encontrar manchas nos narizes alheios. Narizes limpos sao muito mais faceis de lidar, reconhecer-se manchado da um tanto maior de trabalho.Acho que nao sou so eu - e minha mania (criteriosa) de gente - que entendo que o outro e fundamental para sermos. Tom tinha razao, e dificil mesmo ser feliz sozinho. Nao so porque as pessoas tem coceirinhas nas costas onde nao conseguem alcancar ou porque sao realmente necessarias mais de duas maos
para algumas musicas no Guitar Hero. Mas, simplesmente porque sem o reflexo do que somos nos outros e impossivel se tornar melhor. E e nessa hora que e importante ter os olhos abertos, para ver o que o espelho nos reflete. As pessoas sao realmente uns bons e tipicos espelhos. Exceto pela parte de que espelhos nao mentem, pois sabe-se bem que ha sempre um ou outro mentiroso por ai, sao igualmente os outros que nos podem dizer melhor sobre nossos defeitos, qualidades e novos cortes de cabelo. Ha aqueles que deformam, nos engordam e emagrecem, mas ate esses se baseiam na imagem real do que passamos.Aprender a reconhecer-se e aprender a aceitar que nao somos apenas o que contamos, achamos e juramos de pes juntos ser. E enxergar que somos tambem as impressoes que causamos, os sentimentos que damos de gerar e as emocoes, boas e ruins, que suscitamos. E mais ou menos por isso que a maioria nao passa sem espelhos, porque sabemos bem que, alem de feijao entre os dentes, ha certas coisas que nao podemos enxergar sozinhos. Dai, vai ver, o medo maior do espelho se quebrar. Precisamos dos outros para enxergar por completo quem somos e mais ainda de uns olhos bem abertos para enxergarmos e reconhecermos as manchinhas que eles nos mostram.
Queria ter caido mais. Va la que arrumei alguns cascoes de ferida de fazer inveja nos coleguinhas, conquistei mais medalhas no joelho do que Phelps na natacao e fui muitas vezes colorida de vermelho-merthiolate pra escola. Mas olhando daqui dos 21 parece que foi pouco.Pouco porque era uma epoca propicia para quedas, a infancia. Venhamos e convenhamos que chega uma idade que cair pega mal. Quando se tem 8 ou 9 anos voce e feito pra andar ralado e e um grande feito levar o gesso prozamiguinhos assinarem. E, dependendo da importancia que os adultos dao pra coisa (sim, porque cair so doi mesmo quando a mae leva a queda a serio), a gente simplesmente esquecia e ia dar comida pro tamaguchi. Simples assim. Ninguem, aos 10, faz terapia porque nao teve sucesso na tentativa de descer de cabeca pra baixo o escorrega bunda ou porque errou o freio da Caloi na ladeira.Adulto caindo nao tem la muita naturalidade. Nao sei se pelo carater recente da coisa ou porque ja nao se reage da mesma forma quando se e gente grande, mas nao vemos marmanjos narrando suas grandes quedas tardias. Crianca nao perde a chance de contar a historia inteira do dia em que conseguiu a nova ferida e faz questao do band-aid, aquele que pisca/brilha no escuro, do Ben10 ou rotiuil. Nao interessa se levou trinta e dois pontos externos (mais 27 internos) ou a vo ficou bege de ver o osso do menino. Pra crianca e coisa do dia a dia, daquelas que a gente esquece antes do recreio chegar.Quando a gente cresce a coisa complica. Ha todo um drama ligado as quedas. A gente nao esquece o machucado simplesmente e segue a vida. Vai na emergencia, arruma atestado, passa na farmacia pra ver se tem um genericodequalquercoisantinflamatoria e reza pra nao infeccionar. Alias, infeccionar, e coisa de adulto, ninguem com 10 anos se preocupa se a ferida diginvolve para megaferida quando se come camarao. Crianca lida muito melhor com um osso partido em cinco partes do que qualquer adulto jamais lidara. Li sobre o menino que decepou o braco brincando com o irmao e com medo da mae brigar guardou o braco no freezer e foi dormir. Ve? Braco decepado nao e nada, perigo mesmo e a mae brigar. Achas que da pra por um band-aid do ben10? Hum, sei nao Ah, entao vamo dormir antes que a mae veja.E como dente de leite, flexibilidade e (em alguns casos) sinceridade: a maioria vai perdendo a manha de cair com o passar do tempo. Sem falar na naturalidade que e meio complicada de ter com a combinacao reuniao+chefe/cliente+esparadrapo. Uniforme e merendeira casam, sem duvida, muito melhor com esse tipo de coisa.O tempo passa e fica muito mais dificil e menos aceitavel estar por ai com hematomas, roxos e arranhoes.. em alguns casos nao sem comentarios maliciosos e suposicoes sobre atividades da noite anterior. Minha ultima queda narravel foi com 15 anos. Naquela idade que a gente acha que e mocinha mas na falta do que fazer vai andar de bicicleta,