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De repente senti vontade de juntar todas as cartas que ja escrevi pensando em ti e envia-las. Todas as notinhas, todos os rascunhos, tudo em um envelope pardo, carimbado e remetido a voce. Talvez assim essas anotacoes comecassem a fazer sentido; Talvez assim essas frases soltas, ao encontrarem seu destinatario, pudessem deixar em paz a cabeca do remetente. Parei por um segundo, refleti calmamente e notei que seria trabalho em vao para o carteiro, pois nao ha nada escrito nesses pedacos de papel que ja nao estejam estampados em meu rosto, no brilho dos meus olhos, no meu sorriso... e se voce ignorou ou nao percebeu esses sinais tao claros de afeto, talvez seja porque nao os julgue importantes. E se nao sao importantes, nao ha porque oficializa-los com carimbos, selos e assinaturas. Calo-me diante o mundo e escrevo mais uma dessas notas que voce nunca vera, assim como a expressao de meu sentimento... De toda a evolucao de sentimentos que voce ja me causou, posso contar em ordem de acontecimentos, atracao, curiosidade, encantamento, paixao, incerteza, inseguranca, duvida, tristeza, alegria, angustia, odio, raiva, magoa, felicidade, imparcialidade, ate enfim chegar na indiferenca. Pois e, indiferenca. Acho que se nao fosse por ela, poderia ate chamar esse coquetel sentimental de amor, mas nao creio que seja o caso. Fica pra proxima entao... De tanto me atormentar, resolvi chamar o passado para uma seria conversa e propor um acordo. Pedi a ele que se fizesse ausente, que utilizasse de sua propriedade temporal e que me deixasse com o presente, que e tudo o que eu preciso para viver. Mas o passado e teimoso e vive cismando em aparecer quando menos se espera, igual fantasma de filmes dos anos 90. Aparece nos meus pensamentos, nas minhas vontades, nos meus sonhos e na minha lembranca. E vez ou outra me inunda de nostalgia, de pensamentos matematicos, cheios de probabilidades e porcentagens, cheios de calculos e metodos...O problema e que eu nunca fui muito boa de calculo, que nao nasci pra ser de exatas e que nao pretendo me programar na base do "e se...". Ai e que entra a minha briga com o passado, esse tempo distante e ausente, ou melhor, que nao e nem um pouco ausente de fato e nem esta tao distante quanto deveria.O tempo vai passando e eu vou conseguindo enxergar que algumas coisas so fazem sentido no momento certo e na hora certa, nao ha cola que consiga unir uma oportunidade perfeita ao momento em que ela se fez perfeita depois que esse momento passa. O ser humano e capaz de se empenhar nas mais dificeis tarefas e atingir os mais improvaveis objetivos, como escalar uma montanha gelada ou sobreviver dias em alto mar bebendo sua propria urina, so com forca de vontade. Mas sabemos que em relacionamentos nao e bem assim que funciona. Ai o bicho pega de verdade e ate as leis da Fisica sao testadas, pois ainda nao consegui entender se e a acao que gera a reacao ou se seria o contrario (o que por vezes me parece
muito mais coerente). E de repente, aquilo pelo que voce mataria ou morreria, pode se tornar uma meta completamente sem que nem porque.Bem, como eu levo muito em consideracao os conselhos dos mais experientes, sigo acreditando que quando um nao quer, dois nao brigam e assim vou deixando a vida me levar. Fico na minha, de prontidao, porem em posicao confortavel, esperando alguma novidade acontecer. E quanto ao passado... continuo insistindo para que fique em silencio na gaveta de boas lembrancas onde eu o guardei, mas confesso que ainda nao consigo ficar indiferente quando ele da gritos e pede que eu o resgate dali, que o faca presente so um pouquinho pelo menos, para que ele se sinta vivo e forte, para que ele roube um pouco da energia boa que trago sempre comigo, e que me de um pouquinho da sua energia, que acaba me alimentando de sentimentos bons tambem. Afinal, podemos ter manchas tristes no passado, mas no geral so o que e bom dura tempo bastante pra que a gente lembre pra sempre, ne?!
De vez em quando sinto uma vontade muito grande de falar de mim. Egocentrismo? Nao vejo assim... Mas e que tem horas que da vontade de partilhar com o mundo minha opiniao, mesmo sem ser solicitada. Pensando nisso, resolvi voltar aqui e escrever um pouco.Acordei hoje escutando Lounge da Maria Gadu... Gente, que musica boa! Quem nao conhece, recomendo muito. Ai fui ouvir o Cd novo dela com o Caetano Veloso que tambem esta um luxo... Pronto, enlouqueci e baixei a discografia dela toda e passei o dia ao som da Gadu. Ate ai, nada ne?! Mas quem me conhece bem sabe que ate entao ela nem fedia nem cheirava, que eu sempre falei que nao era super fa da Gadu. Por que a mudanca brusca?! Sei la ue, mas sei que e normal de acontecer essas coisas na minha vida. Com chocolate meio amargo foi a mesma coisa, nao gostava muito ate que um dia resolvi comer um pedacinho da barra da minha mae e hoje em dia eu adoro. Vinho seco, mostarda, Trio Parada Dura, tomate seco... iiiih, infinitas coisas que fui aprendendo a apreciar com o tempo.Isso nao acontece so com musicas, programas de tv ou comida, obvio. Acontece tambem com lugares e com pessoas, o tempo todo. Aquela pessoa que eu achava intragavel, que torcia o nariz so de passar na rua e depois de um chopp acabou virando camarada, desfazendo a ma impressao... Logico que o contrario tambem acontece e o que antes parecia bom pra caramba de repente vira a coisa mais estranha do mundo, mas ao parar pra pensar nisso, notei que agreguei muito mais coisas do que subtrai na minha pequena continha de 25 anos de praia... rsDescobri que estou neste mundo pra somar, pra acrescentar conhecimentos, ideias e atitudes a minha biografia. Descobri que estou aberta aos mais diversos pontos de vista, me livrando cada vez mais de preconceitos, disposta a aceitar cada um do jeito que e, desde que cumpra com o quesito basico que e ter bom coracao. Em sendo assim, que seja bem-vindo a minha vida. Traga boa energia e prometo que boa energia recebera de volta.Antigamente, por exemplo, uma noitada boa pra mim era aquela que tivesse as musicas que eu gostasse mais, a bebida que eu gostasse mais, meus amigos mais queridos e algum gato de tirar o folego pra paquerar. Hoje em dia, noitada boa e qualquer uma onde possa conversar a vontade sobre besteiras, amenidades e ate pequenas maldades (por que nao? afinal, quem nao ri pelas costas daquela gorda de saia lapis rosa bebe? rs) com gente do bem (sejam amigos de longa data ou novas "aquisicoes"), rir ate a barriga doer, experimentar uma bebida nova, ouvir uma mixagem maneiraca e inedita que algum DJ desconhecido preparou, fazer trenzinho na pista, dancar ate o chao, cantar no videoke... enfim! Ficar a vontade, sem me preocupar se o jeans deixa meu popo empinado o suficiente para o gatinho chegar em mim. Alias... que gatinho mesmo?! Nem vi, estava rindo da piada que a sem nocao da
minha amiga contou aqui... Ih, ele veio falar comigo. E agora?! Olha, me add no facebook que a gente conversa outra hora, ok?! E que ta tocando a musica que eu mais amo e eu preciso ir pra pista bater cabelo... ahahahahhahaahhahahahahaAssim tem sido ultimamente. Nao tem como estar mais feliz, sabia?! As vezes da ate medo de falar isso, pois tem muita gente que se incomoda com a felicidade dos outros, mas quer saber???? o mais importante e poder dividir essa felicidade com gente que como eu acredita que dividindo a gente soma e eu tenho diversas provas pra acreditar que emanando alegria a gente atrai cada vez mais e mais gente do bem, e gente do bem cria um escudo pra que nada de ruim nos atinja. Portanto, inveja... pode cantar pra subir que por aqui nao tem espaco pra voce nao senhora!!! E ta ai uma coisa que eu sei que nao vou mudar de opiniao. Posso passar a gostar de chorico, funk e ate namorar um dOs Hawaianos, mas cultivar negatividade... ah, isso nunca!!!
Pessoas, so pra dar um update no blog que, como minha querida amiga Milla Monfardini diz, esta mais jogado de lado que franja de emo, passei rapidinho pra desabafar... Pois e, to bem nao... mas calma, nao e tristeza! Nao mesmo, ta louca?! E irritacao, inquietacao... minha paciencia tirou folga e deu abandono de emprego, eu acho.Nao consigo conversar, nao consigo esperar, nao consigo pensar. Estou igual crianca mimada, ou e tudo no meu tempo ou nem precisa ser, ou e do meu jeito ou eu viro as costas... Isso nao ta certo!!!O que vai ser de mim? Sei la, so sei que acabo de encher o saco de escrever aqui no blog como se isso fosse um diario da princesa, sabe?! Quando tiver alguma coisa util pra falar, eu volto. Por enquanto, rezem pra nao cruzarem comigo por ai, porque estou em um daqueles dias que nem eu me aguento, so que como nao tenho a opcao de me abandonar, vou contornando com musica boa, comida gostosa e silencio de seres humanos, porque hoje realmente TUDO QUE E HUMANO NAO ME INTERESSA!!!!!!! Tento ser forte e ficar ao teu lado, mas tem uma magoa, uma coisa amarga que comeca a correr pela corrente sanguinea... Creio isso me esteja matando aos poucos.E como se eu tivesse construido uma linda casa sobre um terreno aparentemente firmee de repente, veio a chuva e levou o piso embora.Eu estou aqui, me esquivando pra manter as paredes de pe... mas como fazer as paredes permanecerem de pe sem um piso firme?e... Acho que e isso!As vezes, da vontade de derrubar as paredes logo e comecar a casa de novo, acho que seria mais facil...As vezes eu penso em tentar recuperar o piso, mas sera que da pra fazer isso?Voce ja teve o seu piso levado pela chuva? Saiba que, mesmo se a casa for pequenininha, mesmo que coloque as paredes abaixo, as vezes a chuva vem e alem de varrer a casa, deixa rachaduras terriveis no terreno, prejudicando ate mesmo possiveis futuras construcoes...Sao essas rachaduras que mais eu temo, pois nao quero morar em uma casa com medo constante de que o terreno volte a ceder. Morar em uma casa que pode vir abaixo a qualquer momento e cansativo demais pra qualquer um, inclusive aos que ja tem as maos calejadas de tanto tentar segurar paredes que nem se sabe ao certo se um dia deveriam ter sido erguidas...Peco desculpas pra galera que acompanha o blog pela ausencia exagerada. Sei que e chato pra caramba quando a gente acompanha um blog e o "escritor" passa tempos sem dar as caras, mas e que o ser humano que vos fala e de fase, e no momento eu estou mais pra ler do que pra escrever, mais pra ouvir do que pra falar... Entao, volto assim que a inspiracao melhorar (mas nao fiquem tristes, estou alimentando a alma, me entupindo de leitura e Zeca Baleiro). E a proposito, caso alguem tenha sentido um tom meio melancolico nas linhas, nao se preocupe! De vez em quando, e so de
vez em quando mesmo, eu uso a licenca que me da direito a um dia de melancolia, de tristeza, de jururu assumido. Mas e so por um dia, pois ficar triste ta permitido por um dia e nao um ano inteiro (como diria Frejat), mesmo porque tristeza habitual gera infelicidade, e essa sim eu quero longe de mim!Volto quando as coisas melhorarem na cabeca pra contar da viagem a Buenos Aires. Por enquanto, adianto que tem muita historia engracada pra contar... Aguardem!!!
Estou em uma fase totalmente egoista. Nao, isso nao quer dizer que eu va roubar o bolo da festa pra comer sozinha nem que va ignorar se vir uma senhora prestes a ser atropelada por um motoqueiro louco... Nada disso! Estou egoista com meus sentimentos (o que tambem nao quer dizer que deixei de amar muito meus queridos do coracao, ou que o amor diminuiu). So estou me priorizando, tendo tempo pra pensar mais em mim, minha felicidade virou objetivo numero um e pronto!So faco o que quero, so ligo pra quem quero, quando quero e se quero. So leio revista se estiver a fim, se nao estiver, apago a luz e vou dormir. Se quiser tomar uma garrafa de vinho inteira antes do almoco, faco tambem. Estou me sentindo leve, sem pessoa alguma pra me dizer quando e como agir, sem precisar medir minhas palavras, meus atos, minhas vontades. E isso faz feliz!Estou curtindo o momento, exercendo meu direito de ir, vir, ou simplesmente permanecer, sem peso na consciencia, sem receios. Exercendo o direito de nao opinar, nao comentar, nao prestar atencao. Estou com a funcao cagar e andar ativada, e isso ta me fazendo bem!Claro que nao emperrei o botao do f#d@-c radicalmente, mas de vez em quando eu dou uns toquinhos de leve, confesso... rsPra quem me conhece e le isso aqui, pode ate parecer que nao ha novidade nenhuma nisso, pois sempre fui bastante impulsiva, radical e tals. Na verdade, eu sou bem esquisita mesmo. Nao sei bem se esquisita seria o termo correto, mas que fujo do padrao... ah, isso sem duvidas. Dependendo do ponto de vista, pode parecer otimo ou pessimo, mas isso depende mais de quem analisa do que de mim mesma. As coisas que faco e falo, os amigos que cultivo, os lugares que frequento... tudo acontece muito naturalmente por aqui. Nao ha forcada de barra, nao ha imposicoes. Eu nao me cobro nada muito alem das minhas capacidades (o que nao significa que sou permissiva comigo mesma, muito ao contrario), nao me planejo para dominar o mundo. Pra mim, mais importante e fazer do mundo a minha volta um espaco agradavel de passar, frequentar ou permanecer.Entao... nessa fase mais leve que algodao-doce e onde estou exatamente agora. Ansiedade sob controle, o mundo pode sim desacelerar um pouquinho pra me acompanhar, eu e que nao vou forcar meu motor pra tentar acompanhar esse ritmo louco das pessoas que correm, correm e nao tem lugar nenhum pra chegar. Vou seguindo meu caminho, minha filosofia de boteco, seja la esquisita, estranha, tosca, idiota ou como eu prefiro chamar, DIFERENTE! Sabe que gosto de verdade dessa definicao?! Afinal, ser muito padrao deve ser chato pra caramba, ne?! Sei la tambem, acho que isso e uma pergunta que eu mesma nunca conseguirei responder... Lhes foi dada a promessa de uma linda historia de amor, um contratempo e nenhum roteiro.Se conheceram e comecaram a escrever as paginas dessa historia, mas o contratempo sempre os impedia de terminar certos paragrafos.E todos que liam a historia, partilhavam da mesma opiniao: ou
se eliminava o empecilho, ou a historia se limitaria a palavras soltas e borroes sem nexo.Ela torcia para que ele notasse que sem aquele empecilho limitando suas maos, ele poderia nao so escrever a historia com mais clareza, mas tambem enfeita-la com desenhos das mais bonitas cores.Ele esperava passivamente que ela sinalizasse essa vontade de colorir livremente a historia.E assim seguiram, ate que a historia ficasse tao clara que eles nao conseguissem mais disfarcar, atras dos borroes, as cores querendo brotar na historia.Mas ela fugiu dessas cores, virou forcosamente a pagina e cobriu a historia de branco. Um branco que o paralisou totalmente. Pronto! Vitoria do contratempo.Mas ainda assim, ainda ha quem diga que no mundo das cores, o branco nunca e o fim, pelo contrario, e sempre um comeco (ou quem sabe um recomeco). O branco por vezes e necessario para agucar a criatividade do artista.E quem sao eles? Ele, o pincel e ela a tinta. Ela, a inspiracao e ele a acao. Duas partes harmonicas e distintas, que se completam sem notar. O Sol e a Lua, que complemetam e encantam quem observa o ceu, mas que nunca estarao juntos... Perai, mas e os eclipses, hein?!
Gente, hoje o blog esta completando 2 anos e, pra comemorar, a que vos fala teve uma ideia de jerico que pode ou nao dar certo, mas pra dar certo precisarei da ajuda de voces, leitores (ate hoje sorrio toda boba em pensar que tenho "leitores" rs).E o seguinte... como com o passar do tempo fui me aproximando de algumas pessoas por conta das besteiras coisas que escrevo aqui, e na maioria das vezes as pessoas me procuraram pra trocar ideia a respeito de relacionamentos e probleminhas em geral, resolvi montar um balcao espiritual e estou realizando consultas por apenas R$9,90. Prometo trazer seu amor de volta em 3 dias... MENTIRA! ahahahhahahahaaaFalando serio, resolvi dar mais atencao a essas pessoas que querem trocar ideia, ouvir opiniao, sei la... pessoas que, como eu, muitas vezes ficam na duvida se casam ou compram uma bicicleta e precisam desabafar ou ouvir ideias de um ponto de vista neutro (no caso, o meu). Pensei que as pessoas podem deixar em forma de comentarios ou me enviar por e-mail suas historias, seus perrengues, e que eu posso responder por aqui ou simplesmente contar (caso seja algo muito comico e a pessoa queira dividir e tals) para o pessoal que gosta de ler, mas nem sempre de se manifestar aqui no blog. Obvio que a menos que queiram se identificar, os comentarios nao serao aceitos e o anonimato sera mantido.Tive essa ideia porque muitas vezes eu ja postei historias que me foram passadas ou me inspirei em outras pessoas para fazer postagens. E pra falar a verdade, estou meio cansada de falar so de mim, acho que e por isso que esta faltando inspiracao. Comecei este blog pra que ele fosse como uma especie de "penseira do Dumbledore" (quem viu Harry Potter sabe do que estou falando), pois tenho muita coisa em mente o tempo todo, e as vezes tem pensamentos que ficam martelando tanto que eu preciso externar para aliviar um pouco. Foi uma surpresa e uma honra que com o tempo eu tenha ganhado "seguidores", "leitores" ou como eu prefiro denominar, "chegados por pura afinidade". Tem gente que nao acredita em amizade virtual, eu discordo veementemente (quanto E junto, meu Deus). Na internet nao se fazem amigos por interesse na pele, no cheiro, no toque, no dinheiro, na classe social nem em qualquer outra coisa do tipo. Voce se torna amigo de alguem online porque o papo bate, porque a cabeca pensa na mesma sintonia, porque voce simplesmente nao tem nada a perder... Enfim, acho que com o tempo e essas surpresas, o blog que e uma brincadeira pra mim acabou ensinando um montao de coisas e abrindo portas para que eu aprenda mais e mais com gente que mora ali do lado ou ate mesmo em outro continente.Gostaria de verdade que a galera participasse desse novo proposito, mesmo que so por brincadeira, pra eu ter sobre o que escrever... Vai que da certo, ne?! rsE do mais, e so comemorar. O LPA nao e top blog, mas ha tanto carinho e tanto sentimento em cada
palavrinha que e escrita aqui que ate chego a crer nos que me dizem se emocionar em ler (o que muitas vezes parece ser um monte de titica). Obrigada a todos e a cada um de voces, apaguemos juntos as velinhas desses dois anos de pensamentos loucos ditos em CAPS LOCK... rsAh, e vou aproveitar que peguei pra escrever hoje e emendar com desejo de Feliz Dia das Maes pra todo mundo e pra minha amada mais amada que tudo nessa vida mamis, tudo de bom e linda, tudo que eu tenho nessa vida e a que mais queria perto de mim hoje, como nao tem opcao, a gente deixa pra aproveitar bastante quando estiver perto porque dia das maes e todo dia, bem!
Me deu uma vontade absurda e repentina de escrever, entao resolvi nao perder tempo e correr pra ca antes que os pensamentos me escapem, como vem acontecendo com frequencia ultimamente, e confesso que estou rezando muito para que ninguem apareca para atrapalhar a chuva de pensamentos que me abateram neste momento, nao consegui... calma!Bem, voltando (ja com o pensamento meio atordoado devido a interrupcao)... estava pensando em como tenho tido "relacionamentos superficiais" ultimamente. E nao, nem sempre eles envolvem contato fisico. Na verdade, raramente envolvem isso. Mas relacionamentos superficias para mim sao aquelas paquerinhas que hoje em dia com a internet ficam muito mais frequentes e acessiveis. Enfim, acho que voces entenderam. Pois bem, estava aqui pensando em como esses "relacionamentos" alem de superficiais sao descartaveis. Eles massageiam o ego (afinal, quem nao gosta de ser elogiado, cobicado e desejado - se esses dois ultimos nao forem a mesma coisa), e por vezes nos fazem suspirar mais fundo. Eu sou bem chegada nessas emocoes passageiras, nesse frio na barriga, nesse fogo-de-palha. Sabe qual o problema? E que dura muito pouco. Logo logo os "relacionamentos superficiais" comecam a pesar, os papos vao ficando mais serios e chega em um ponto que ou se da um passo a frente ou se sai da estrada. Normalmente, eu saio.Nao e por nada, mas quando o negocio e superficial, eu tenho pra mim que tem que ser leve, gostoso, emocionante. Tem que durar enquanto houver frio na barriga, e esse frio for bom. Quando comeca a ficar pesado, eu saio fora MESMO. Porque se e pra pesar, o negocio se aprofunda, e a intencao nao e essa, pelo menos nao por enquanto. Mesmo porque, quando e pra aprofundar, a gente nao tem que sentir, e aquele de repente voce se ver perdido em meio a pensamentos, um encantamento que mesmo profundo, te faz sentir flutuando, com borboletas no estomago. Por isso que eu continuo pensando assim: Nao pode pesar e se pesar, to fora! Nao quero DR com quem nao tenho o R, nao quero satisfacao de quem nao me importa, nao quero problema se nem tenho uma calculadora comigo.Queremos a mesma coisa? Otimo! Os interesses comecaram a conflitar? Hasta la vista. Estou mimada, preocupada demais com minhas proprias vontades, com meus proprios sonhos e se voce nao serve pura e simplesmente para satisfaze-los, seja bonzinho e ceda o lugar para o proximo da fila sem que eu precise chamar a seguranca para te retirar do recinto. Isso e ser leviana? Eu nao concordo, mas tambem nao me importo muito com o que vao pensar. Me preocupo sim e com o que eu sinto por dentro, com o que ninguem consegue julgar porque esta muito alem do alcance dos olhos (e quica da imaginacao). Sabe aquela musica dos Tribalistas que diz "Eu sou de todo mundo e todo mundo e meu tambem"? Entao, e mais ou menos por ai! Pra quem tem mais de 2 neuronios funcionando, ha de se saber que nao estou falando de promiscuidade, de sair por ai estilo metralhadora em micareta, beijando qualquer
um e se entregando para o primeiro que passar. Mas estou falando de se divertir na paquera, de curtir os momentos de "descoberta", mesmo porque conforme a gente vai amadurecendo, vai ficando mais exigente e ai, meu amigo... qualquer frase mal colocada ja pode ser um basta. Eu funciono assim! Se nao gostei do jeito que o cara fala com a mae no telefone ou que escreve no MSN, ja e o suficiente pra levantar o dedinho pro garcom e pedir: "PROXIMO".Se este post ficar com um tom feminista demais, me desculpem, nao foi a intencao mesmo! Mas e que tem umas coisas que se eu nao falar, explodem aqui dentro do peito e eu que fico sentindo a dor depois... No entanto, nao e excesso de independencia, feminismo ou por libertinagem que raciocino desta forma. Mas talvez amor proprio agucado e essa mania exagerada de colocar a felicidade a frente de qualquer conveniencia social.PS: Como todo ser humano que se preze, tambem tenho meus pontos fracos (inumeros, por sinal) e tambem traio meus pensamentos e conviccoes por vezes. Confesso que as vezes mergulho em uma ilusao, um "nunca sera" que me atordoa e me faz ir contra todos os pensamentos de independencia que normalmente funcionam muito bem. Dizem que todo mundo e viciado em alguma coisa, acho que descobri o meu vicio. Mas isso e assunto pra outro post. Por enquanto, aproveito a chuva de Caio Fernando Abreu na minha vida, que me inspira a escrever e me envergonha ao mesmo tempo. Por isso, perdoem-me se houverem muitos erros de digitacao, gramatica ou concordancia, e que depois que descobri esse cara, nao tenho mais coragem de ler nada que escrevo, so jogo meus pensamentos aqui como quando a gente carrega por certo tempo uma mochila muito pesada e finalmente consegue tira-la das costas, sabe?! Acho que e isso...