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Catatau continua falando de amor assim como em Contando estrelas no Maaaarrrr. Deus e uma viagem e de uma profundidade incrivel, impossivel nao refletir quando iniciam a melodia medieval no fim da musica. Essa eu toco bem alto! A seguinte e meu chodo do momento Doi, uma conversa franca, um relacionamento mal resolvido, muito sentimento. Doido tem um som moderninho (no diminutivo mesmo), uma preocupacao com a loucura da vida moderna e acho que fala da nao-privacidade. Escolher pra que traz um dilema: Sol que queima as pestanas ou a chuva que inunda tudo como o mar? Mostra que Em Homem velho existe um desabafo e ao mesmo tempo um desejo de vir a ser. O cabecao eu ainda nao digeri direito, mas acho maior graca do piolho espiao que ta conectado diretamente com o cabecao, o Arnaldo Antunes participa dessa. O Nada e a musica mais antiga do Cd, ja cantada ainda nas apresentacoes do metodo tufo, essa cancao e bem poetica eu diria e engracada. Ovelhinas e um barato, o Catatau comeca contando ate 16?! Ainda nao ouvi muito e nao sei o que ele quer dizer, mas me traz a ideia de mostrar o lado feio das coisas fofas, ou ainda, no fim so vao restar os tapurus mesmo. Ultimamente tenho renovado minha playlist. Estou ouvindo tambem o projeto +2 do Kassin, Domenico e Moreno Veloso, o novo trabalho do Ludov (nao me agradou ate agora), o novo do Nando Reis e agora mesmo to baixando os novos singles do Mombojo. Gostei desse texto sobre o Uhuuu: Revista O Grito
Ja fui mais apegada a rituais e hoje me considero bem menos supersticiosa. O fato e que gosto de anos pares. Os anos impares me assustam um pouco como se neles coisas desagradaveis tivessem mais probabilidade de acontecer. Mera supersticao, medo do desconhecido. 2010 foi um ano meio sem planos, sem objetivos concretos pelo que eu lembre. Nada de escrever no caderninho ou na agenda as metas para o ano que chegava com calendarios prontos para serem preenchidos com atividades que me tornariam uma pessoa melhor. Bem, o ano foi marcado por uma sensacao conflitante da passagem do tempo. E assim: torco pra que a semana passe bem rapido e me surpreendo quando o mes se vai. O paradoxo e: falta tempo pra tudo e eu torcendo pros dias passarem rapidamente. Complicado ne? Durante o ano inteiro pareceu que eu nao estava dando conta de tudo o que deveria ou queria fazer. Os fins de semana foram sufocados por eventos sociais, trabalhos do MBA e aquele livro ou serie que eu nunca consegui ler ou ver. Cobrancas pessoais, mente inquieta e pouca concentracao. Fuga das obrigacoes formais e uma entrega menos culpada aos lazeres. Poucos filmes, quase nenhum livro lido, pouca escrita, muito sono. Com o tempo tenho perdido, por opcao natural, o impacto que datas como essas me causavam. Nao ha reset na passagem do ano para mim. Os pensamentos predominantes ainda sao: vai chegar Janeiro e comeca tudo de novo. Em 2010 fui, como nunca, movida a diversao, acontecimentos fora do comum, feriados, nao-trabalho. Uma especie de tedio generalizado. Mas sem depressao ou tristeza, apenas a vontade de viver momentos extra ordinarios. Em 2011 isso deve mudar e dar lugar a satisfacao gerada pela disciplina e planejamentos organizados. Por um momento me senti cheia de coragem para mudar o rumo profissional, mas o fiz de maneira bem mais conservadora do que esperava e isso ocorreu inesperadamente, sem que eu verdadeiramente quisesse. Contudo, houve mudanca na hora em que eu precisava que houvesse. Foi melhor? Pior? Nao sei. Mas em 2011 pretendo reclamar menos e agir mais. O que eu espero para 2011 e a sabedoria para administrar bem o meu tempo e o tempo do mundo. Aproveitar as oportunidades e assim me dedicar mais ao que realmente importa - o que requer que antes eu saiba mensurar o que realmente importa. Fazer algo mais consistente pelos outros, aprender a valorizar o ensinamento e nao apenas a aprendizagem. Lutar contra a intolerancia que a seguranca da vida a adulta nos proporciona e administrar o conflito: ser legal e dizer nao. Cuidar da alimentacao, fisiologica e espiritual e igualmente exercitar o corpo e a fe (ou filosofia). Para isso, ficar quieta, ler mais e ter conversas mais relevantes, adotar disciplina como palavra de ordem e quem sabe contar com um novo blog ou agenda a moda antiga que me ajude a delinear os proximos passos. Perdi nesse ano uma das pessoas mais importantes para mim. A minha avo amou muito a sua familia e entregou toda a sua vida por nos. Viveu
com lucidez e com a fe que poucos conseguiam compreender. Sustentou a todos nos atraves de suas oracoes e nos ensinou o melhor caminho a seguir com a sabedoria que nenhuma academia e capaz de transmitir. Se foi serenamente, como quem estava realmente preparada para enfrentar o fim. Todos nos temiamos por esse momento. Hoje, sinto saudade e um vazio, como alguem que perdeu um refugio, um porto seguro, um lugar. Eis i processo natural da vida, desequilibrio e acomodacao. Acho que 2010 comecou com acomodacao e terminou com desequilibrio. E 2011? Depois eu conto...
Lembra o tempo de crianca em que as vezes nos atribuiam a categoria cafe-com-leite nas brincadeiras? Significava que nao participavamos do jogo propriamente dito, ou seja, nao poderiamos ganhar e da mesma forma nao seriamos perdedores. Entretanto, nos jogavamos.Ja adultos as vezes optamos em ser Cafe-com-leite. E o que chamamos omissao. Faz de conta que e bom estudante, bom amigo, bom profissional, bom namorado ou conjuge, bom filho e por ai vai... Essa brincadeira pode ser momentanea e esporadica, ou durar o sempre. Pode ser consciente ou nao. Pode ser fuga ou libertacao. Mas nela e voce que escolhe o que quer ser.Pode tambem ocorrer o inverso. Voce quer entrar no jogo pra ganhar, mas tem que ser cafe-com-leite. Tem que se limitar a conhecer as regras, treinar e ate competir, mas nesse jogo voce nunca vai ganhar e isso traz a sensacao de que na realidade voce perdeu. O problema e que dessa vez nao temos escolha. Ou temos? A escolha e passar longe, fazer de conta (o sujeito cafe-com-leite adora fazer de conta) que esse jogo nao nos atrai.Tentamos driblar emocoes, sentimentos para finalmente acreditar que tudo esta certo. Que e assim mesmo. E que logo, logo, no jogo da vida, algum premio nos sera entregue pela capacidade que tivemos de resistir.Entao ser cafe-com-leite e uma droga, pois essa condicao nao lhe isenta do desgaste do jogo, da queda, do cansaco. E onus sem bonus. Vale a pena?Sou muito jovem para responder. Eu queria ter escrito um post de fim de ano. Tipo aqueles balancos que a gente costuma fazer. Afinal, e bom registrar o que se aprendeu nos ultimos meses ou ainda as desilusoes, decepcoes e sonhos nao realizados, tentativas frustradas de qualquer coisa. Vixe comecei pessimista heim?Mas nao quero dizer que 2009 foi ruim. Nao, nao. Ao contrario. O primeiro semestre foi pacato ficando de lembranca nossa viagem a Sao Paulo. No meio do ano voltei a estudar, na Unifor e na UFC. Foi bom, apesar de nao ter me empenhado satisfatoriamente. Musicalmente foi um semestre efervescente! Eu ouvi muito: Kassim+2, Moreno+2, Domenico+2, Ludov Caligrafia, Arnaldo Antunes Ieieie, Cidadao Instigado Uhuuu, Ney Matogrosso Inclassificaveis e Beijo Bandido (descobri aos 27 anos que o Ney e O Artista), Adriana Partimpim Dois (Nao superou o primeiro. Destaque para as musicas Alexandre e Na Massa). Outros CD marcantes que eu ja ouvia ainda em 2008 foram os dois da Roberta Sa (Braseiro e Belo estranho dia de amanha), Little Joy e Ney+Pedro Luis e a parede com Vagabundo.Ah, foi um semestre cheio de emocao tambem. E engracado como sentimentos passionais tendem a justificar as mais diversas acoes. Tudo e visto numa lente diferente. As situacoes mais inusitadas sao permitidas, tudo passa a ter um sentido especial e magico! Quando a euforia passa fica muito aprendizado, experiencia de autoconhecimento.Ah, em 2009 tive um ensaio de uma vida longe do sedentarismo. E incrivelmente diferente e melhor. Frequentei por poucos meses a academia na hora do almoco e me aventurei nas corridas de rua. Muito bom! Infelizmente, meu joelho nao aguentou o ritmo e
pediu atencao. Proxima semana devo voltar ao medico para o laudo final. Queria mesmo era jogar voley e continuar com as corridas. Eu nao gosto de academia. Ainda mais na correria que e meu horario de almoco. Mas o fato de ter parado as atividades me fez voltar ao estado de preguica total e aquele sono irritante e depressivo. Descobri tambem que viver sem anticoncepcional e a melhor opcao. Mas infelizmente essa inda nao e a minha escolha. Voltei pro Yaz e ele continua me deixando tensa. Pretendo mudar em breve.Hoje nao estou inspirada. So nao quis perder o login sem postar algo mais atual.Mas eu preciso voltar. Sinto falta de mim escrevendo aqui.
Nao sei se e a idade que avanca ou a tal sociedade do conhecimento que desenvolve-se de modo avassalador, mas ultimamente tenho vivido, ouvido e compartilhado de muitas queixas sobre nao dar conta de tudo o que precisamos e queremos fazer. A comecar pelas obrigacoes, como o trabalho para o qual precisamos estar sempre bem dispostos, cheios de ideias otimas que gerem excelentes resultados e, claro, participarmos de todo tipo de campanha institucional que a empresa propoe. Ta. Dai vem outra obrigacao (que nao deveria ser, mas no fundo e) chamada formacao academica ou estudo. Voce precisa fazer uma Pos. Ir a aula apenas nao e suficiente. Precisamos estudar e sentir que todo aquele investimento mensal muito suado esta valendo a pena e que voce em breve deve assumir novos desafios na empresa onde trabalha, ou em uma outra, recebendo por isso um salario mais justo. Como se nao bastasse o estress natural que o trabalho causa, as vezes ainda bate uma crise existencial onde ficamos divagando sobre estar ou nao na area certa, se devemos mudar o rumo das coisas ou simplesmente aperfeicoar o que ja fazemos.Tudo bem. Voce divaga, trabalha e chega em casa, dai comeca a pensar que precisa cuidar da saude e consequentemente da boa forma do corpo (isso se aplica muito mais as mulheres), afinal com o avanco da idade seu metabolismo baixou e aquele sorvetinho que antes nao lhe causava mal algum agora se instala automaticamente no abdomen, enquanto que os refrigerantes te fazem desenvolver uma camada de celulite principalmente no bumbum e nas pernas. Entao, vem aquela preocupacao em comer melhor: mais fibras, menos gordura e menos carboidrato, suco tem que ser natural da fruta e o leite bom e o de soja ou no maximo, com baixa lactose. Importantissimo ingerir quinoa, linhaca, levedura de cerveja, gergelim, aveia e outros tantos graos que prometem fazer voce, pelo menos, ir ao banheiro diariamente pra fazer numero 2. Ah, e nao pode esquecer da agua, 3 litros por dia e o recomendado.So que mesmo comendo direitinho e essencial combater o sedentarismo. O ideal e matricular-se numa academia e fazer o programa completo de queima de calorias aliado ao fortalecimento dos musculos. Se nao pode pagar a academia ou nao gosta desse ambiente deve, no minimo, caminhar durante meia hora 3 vezes por semana. Para completar os cuidados individuais fica faltando so manter a depilacao , cabelo e unhas em dia. Se possivel tenha um corpo bronzeado, indo a praia aos domingos cedo (cuidado com a exposicao ao sol) ou lavando roupa de biquini no quintal.Isso tudo faz parte do cuidado que precisa ter com Voce. Mas nao seja egoista e cuide tambem do seu marido, da sua familia, dos seus amigos. Saia pra dancar, participe de happy hours constantes, viaje sempre que possivel, compareca aos convites que recebe para aniversario, cha de fraldas, cha de panela, bota-fora, bota-dentro, afinal saude significa o bem estar fisico, mental e SOCIAL do individuo. Um bom modo de cuidar dos outros e interceder por eles em oracao. Va a igreja, leia
livros que te fazem crescer espiritualmente e pratique a fe. Tente ajuda-los sempre, nem que seja so ouvindo o que eles tem a dizer. Parece pouco, mas nao e. Visite os amigos distantes, ligue para alguns e fale que quer marcar alguma coisa. E marque mesmo.Cuidar de voce e dos outros traz uma sensacao de paz interior. So que hoje em dia e crucial cuidar do meio ambiente tambem. Quem nao quer cultivar plantinhas em casa, adotar um animal de estimacao e separar o lixo de modo que voce possa reunir muito material reciclavel e com isso conseguir desconto na conta de luz? Isso, a primeira lei e economizar. Consumo consciente, lembra? Viva com menos, reserve um dinheiro para ajudar quem precisa ao inves de comprar outra bolsa ou sapato que voce na verdade nem esta precisando. Ou entao doe seu tempo num trabalho voluntario (so no Natal e pouco, viu?)Fazendo isso, a vida parece completa! E para deixar tudo realmente perfeito assista aos 100 melhores filmes dos ultimos tempos e esteja por dentro do circuito alternativo de musica e cinema. Va ao cinema e assista aos shows underground. Leia mais. Quantos livros voce le por mes? E nao vale so os livros mais vendidos. Leia algum classico, leia os contemporaneos e sobre filosofia tambem. Aguce o seu senso critico. E blogs? Voce acompanha algum? Tem sobre todo tipo de assunto: moda, culinaria, tecnologia... E TV por assinatura? Se voce tem, pergunte-se a quantos seriados e canais voce realmente assiste. Esta negligenciando?Cuidado. Olha a economia. Se esta pagando use bem ou entao cancele. Para alem da satira contida nessas linhas, digo que alguns desses desejos e obrigacoes me seduzem. E claro que ninguem e obrigado a fazer nada disso. Cada um pode viver livremente e nao se preocupar com nenhum desses itens. Mas, quanto a mim, tem sido imperativo seguir algumas diretrizes. Se a pressao maior e interna ou externa eu ainda nao decifrei. So sei que preciso buscar equilibrio nisso logo, pois ja e hora de comecar a planejar a chegada dos herdeiros. Ai que vida! :)
Nos precisamos de logica pra sentir seguranca. Queremos entender como tudo funciona pra prever o proximo acontecimento e usa-lo ao nosso favor. Devem existir centenas de estudos que explicam o porque dos acontecimentos atraves de uma determinada logica, seja ela evolucionista ou espiritual, por exemplo, e costumamos escolher uma dessas logicas para nos referenciar durante a vida. Em geral, eu transito entre os conceitos. Procuro seguir uma logica racional e perfeitamente explicavel, mas logo alguma coisa me fazer correr para a espiritualidade e pensar que so Deus sabe. Como o equilibrio e parente direto do bom senso, tento nao ser radical, fato que me tira em muitos momentos a conviccao do certo e do errado. Nessa segunda-feira uma pessoa conhecida sofreu uma tentativa de assalto e ao escapar dos bandidos foi baleada, falecendo no dia seguinte. Ela saiu de uma igreja junto com a mae, encontrou umas amigas e tomava o caminho de casa quando foi surpreendida por alguns jovens e ate meninos munidos de revolver e sem nenhum tipo de nocao do que significa a vida de alguem. Lamentavelmente, nao e a primeira vez que eu comento esse tipo de violencia com alguem proximo por aqui. Ate pouco tempo eu tinha um discurso socialista ou humanista, sei la. Nunca quis me deixar invadir pela discriminacao aqueles que vivem em comunidades pobres. Sempre quis me culpar um pouco pelo que acontece aos meninos e meninas que consomem drogas para esquecer sua vida tao dura. Mas acho que esse sentimento, ou tentativa de mante-lo, acabou. As vezes penso, talvez ingenuamente, que posso ser protegida por Deus pelo fato de ve-los como sujeitos vitimas da desigualdade social e achar que temos que ama-los acima de tudo. Sinceramente? Eu nao consigo mais achar que o que os move e a falta de comida em casa, ou uma maneira de descontar os abusos sofridos pelos proprios pais. Passo a pensar que existe maldade nisso tudo, que ha um de proposito nesse modo cruel de brincar com a vida dos outros. A morte e a vida estao tao proximas assim? Sim, elas estao e a gente precisa aprender a conviver com isso. Nao da pra saber se na proxima esquina vamos encontra-la, como aconteceu com a Marcela Montenegro. Este blog cumpriu muito bem sua missao de reunir um pouco sobre mim por mais de 5 anos. Ta bom ne? Mas isso nao e o fim! Mudo de endereco e comeco, literalmente, a escrever novas historias.Te vejo aquiminhasreticencias.blogspot.com Dia desses (no meio do meu expediente de trabalho) pensei em 7 assuntos para postar aqui. Na ocasiao pareciam super interessantes e naquele momento muitas ideias surgiram na minha cabeca, porem eu nao podia parar de trabalhar e comecar a postar ali mesmo. Resultado: hoje parece que esses assuntos perderam um pouco do sentido, ja nao sao tao relevantes ou nem lembro mais o que pensei sobre eles naquele dia. Mas, como tive a atitude de tomar nota dos temas, pretendo falar um pouco dessas 7 coisas que, como um mecanismo de fuga, me fizeram perder minutos de concentracao no
trabalho. Estou fazendo um curso de tutoria em educacao a distancia. A vaga para participar desse curso foi gentilmente cedida a mim pelo professor Aires, na ocasiao em que eu o procurei para pedir material didatico para estudar pra um concurso da UFC e tambem para pedir orientacao sobre alguns cursos de mestrado que pretendia fazer. Os cursos eram da Universidade Americana (Do Paraguai) e o MPCOMP (Mestrado em Computacao Aplicada na UECE), ambos pagos. O do Paraguai o professor Aires logo disse que nao seria bom, pela nao valorizacao dele no ambiente institucional e o da UECE ele apoiou e eu estava bem interessada nele, com a condicao de conseguir uma bolsa de pelo menos 50%, pois a mensalidade custa mais de R$ 800,00. Em paralelo tambem pesquisei sobre uns cursos de especializacao. E finalmente, por nao ter conseguido preparar um projeto a tempo nao me inscrevi pra o mestrado da UECE e acabei optando em fazer o curso de MBA em Gestao Empresarial na Unifor. As vezes tenho medo de me perguntar por que realmente estou fazendo esse curso. Tirando o fato de conhecer novas pessoas, o curso esta aquem das minhas expectativas e eu nao diria que isso se deve a Instituicao, mas ao desafio que e compactar um curso de administracao em 15 meses. Nao e facil, tudo parece ser extremamente superficial. E o e, ate porque eu nao tenho me dedicado como deveria e tambem porque na UNIFOR a aprovacao parece nao ser a primeira preocupacao. A minha, por exemplo, e o pagamento mensal. O balanco de tudo isso e que finalmente voltei ao ritmo de estudos atrasados, consciencia pesada, desatualizacao cinematografica e literaria. Nem quero enumerar aqui os muitos desejos academicos que tinha para esse semestre. So posso dizer que parece que nao sai muito do lugar, o que eu mais quero agora e que o semestre letivo acabe e que eu possa terminar de assistir a 5a e 6a temporada do 24h ou ir a praia com as amigas sem sentir que estou pecando. Agora mesmo deveria estar fazendo um trabalho de etica e responsabilidade social, mas ao entrar no twitter) vi o blog da Gabi e fui impulsionada por uma invejinha dela, que esta postando como nunca. Poxa, ca estou fazendo dos posts um diario bobo. Eu ando me censurando muito com isso. Acho que vou logo atualizar os ultimos acontecimentos por aqui pra ficar algum registro de 2009. Mas nao agora, pois vou voltar para meu trabalho de etica... #partiu
So pra registrar que eu escrevi esse post em DEZ de 2009. Sera que esse blog ainda sobrevive? Existe um incomodo. O que pode definir uma pessoa? E o que ha em seu coracao? Sao suas boas ou mas intencoes? De que valem as intencoes que ficam apenas no campo das ideias? E justo julgar negativamente alguem que nao tem a coragem suficiente de por em pratica suas excelentes intencoes? Isso a torna ruim? Uma pessoa e o que ela mostra, faz e diz? E o que esta em sua mente, o que ela pensa? E o que ela e pra ela mesma? Ou como os outros a veem? A pessoa tem que ser uma coisa so?Eu gosto de passear entre as pessoas, conhece-las, imita-las, aprender com elas (o bom e o ruim), comparar-me. Eu entendo meus limites quando vejo ate onde as pessoas podem ir. Acho que nos reconhecemos quando estamos frente ao outro. E nessa hora que conseguimos dizer, pelo menos, o que nao somos. E arriscamos em bater no peito de dizer o que somos. Mas se voce transita em muitos grupos, mundos diferentes, gostos, vontades e crencas distintas, e capaz de sentir-se perdido. E ao buscar um ponto em comum e voce percebe que pode ser bem contraditoria. Isso gera um incomodo. Afinal, ha pouco tempo muitas conviccoes eram solidas, muitas estrategias eram tradicionalmente certeiras e estava tudo indo muito bem. Antes esses momentos costumavam ser muito dificeis. Hoje e mais facil recolher-me, fingir e pensar que nao devo explicacoes a ninguem. Porem quando a explicacao e cobrada dentro de mim, gera um incomodo. Acho que nem tao cedo encontrarei essas respostas. O melhor e ficar quieta, esperar esse incomodo passar e seguir em frente. Seria verdade?MARCELO CAMELO E MALLU MAGALHAESDia: 17 de abrilLocal: Cine Teatro Sao LuisPrecos:- R$ 25,00 (meia)- R$ 50,00 (inteira)Vendas: a partir do dia 31/03Bora? Era facilser sozinha. Era facil sermos apenas eu e eu mesma. Sem ecos. Uma casa vazia,um quarto vazio, uma janela aberta paraarejar o cheiro de nostalgia. Sem medo do que haveria de ser o dia de amanha.Uma rotina pronta. Nada de bagunca, alem da que ja existia em minha cabeca. Oradio que ainda tocava as velhas musicas, rock classico. Casa arrumada, cama arrumada.Nao ha indicios de que alguem dormira nela ha muito tempo. Nenhum cobertorhavia ali para aquecer o frio de dentro. E eu me acostumei. Acostumei-me aogelo que corria em minhas ligacoes sanguineas. Acostumei-me com o meu suspirara cada cinco minutos. Acostumei-me com nenhuma carta na caixa de correio, comnenhuma mensagem no e-mail e ate mesmo com a falta de ligacoes com que meucelular sofria. Ate que ele passou a dizer seu nome,vibrar de alegria e acender uma luz azul para chamar minha atencao.. Assim como o Se cuida que ouvi de sua voz na primeira vezque nos vimos. Eu te odeio Costumava dizer em relacao a meus sentimentossobre voce. E apenas assentia. Dizia Idiota Nao, na verdade, essa era avoz do meu coracao tentando dar uma bronca no cerebro, que se dizia maior,racional e menos estupido. Mas,