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bom, nem mesmo as minhas intencoes sao boas, pois elas sempre serao voltadas para o meu eu, independente de beneficiar o proximo ou nao. Sim, eu luto para amar a Deus todos os dias. Luto contra mim mesmo e esta imprestavel condicao humana que diante da majestade de um Ser todo poderoso, me confronta e impulsiona a ser menos de mim e mais Dele. Nao, isso nao e a negacao do eu apregoada pelos gnosticos do primeiro seculo, mas o reconhecimento do virus que e o orgulho humano e de como ele e nocivo e pernicioso em toda a construcao social, emocional e psicologica. Sim, eu luto para amar a Deus todos os dias. Luto, pois percebo que do que depender de mim e das minhas proprias motivacoes, inclinacoes, desejos e condicoes, deturparei e destruirei tudo ao meu redor inclusive a mim mesmo.
Estudei minha vida inteira no Colegio Marista Sao Jose, na Tijuca. Foi la que, alem dos valores de familia, adquiri valores de vida, religiao, amizade...quantas lembrancas boas eu tenho de la....ha pouco tempo a turma que se formou no mesmo ano se juntou no facebook, promoveu encontro, e foi uma grande hora do " recreio" em um barzinho na Lapa.Mas acabei de ter uma decepcao imensa ao saber que um " amiguinho" querido de blog foi descaradamente rejeitado na escola, na sede da Barra, por nao se encaixar nos padroes, digamos assim, " normais".Coloco aqui o link do blog da mae do fofo e lindo Antonio Pedro, para que possam entender a historia. Nao entendo os atuais valores maristas, e nem faco quastao de entender, apenas de manter distancia. Nao gostaria de educar um filho num local que tem os valores religiosos como lema e o pratica negando a oportunidade a uma crianca especial, e tirando nao somente dele, mas de seus alunos, a oportunidade maravilhosa de exercitarem na pratica - e nao somente na teoria dos livros - o amor, a amizade, o olhar de aceitacao ao diferrente, e que o diferente pode ensinar TANTA coisa. Lamentavel. Por outro lado, vejam que alegria como ele foi recebido na sua atual escola. Boa sorte Antonio Pedro! Que voce seja muito feliz junto com seus novos amiguinhos. http://queridoap.blogspot.com.br/2013/03/the-book-is-on-table.html?showComment=1363222248132 Passaram-se 3 meses do meu ultimo post. Nao conseguia escrever...Mas foi legal encontrar varias pessoas nesse periodo que me perguntavam o que a gente havia decidido sobre ter ou nao ter um cachorro em casa. Acho bacana porque mostra que as pessoas realmente leem o blog. Quando escrevo, parece que estou no meu mundo, sozinha, escrevendo como fazia no passado, para mim mesma e ninguem nunca ia ler. Ainda estranho essa minha ideia do blog, mesmo passados 2 anos de blog, onde exponho parte da minha vida, e por algum momento eu acho que so eu sei o que escrevi... Sim, as pessoas leem. Inclusive ja sao mais de 100 seguidores,quase 18.000 acessos...Sou meio velha, conservadora, acho estranha essa mega exposicao da vida que as pessoas tem hoje com facebook, com twitter, com tudo o mais que nem sei acompanhar direito...Mas eu tambem estou aqui e, acreditando ou nao, as pessoas leem o que eu escrevo. Viagem ne ? Enfim...mas fico muito curiosa pra saber como foram esses quase 18.000 acessos...por que foram, quando foram. Queria finalmente dar uma satisfacao que esses 3 meses nao serviram para adaptacao de cachorro nenhum. Poucos dias mesmo da nossa questao "ter ou nao ter", era um sabado, aquela preguica pra acordar, e o Leo, brincando, da um pulo pra fora da cama dizendo "vamos, levanta, vamos levar o cachorro para fazer xixi na rua !!!" Nessa hora morri de rir e cheguei na hora a conclusao que preciso mesmo e me dar direito a preguica que sinto hoje em dia de tudo. E desculpe, cachorrinho, ainda nao vai ser dessa vez. Eu preciso dormir por alguns anos ta ? Nao to no clima de te levar pra fazer
xixi na rua...imagina na chuva, sabado de manha...ah nao ! E nao quero tambem ficar com pena de deixar voce em casa quando eu for na esquina. Eu me conheco,vou sofrer com isso, e ai mesmo que nao vou colocar o pe fora de casa.Entao isso esclarecido, a vida segue. Leo e eu no nosso "mundinho", na nossa "bolha", aos poucos colocando o nariz pra fora de casa, mas sempre de uma forma cautelosa, devagar, mas as vezes escapa e nem e tao cautelosa assim.Nesse meio tempo conheci quase que pessoalmente um principe quase gemeo do Felipe, o Joao. Um anjinho que mora em Brasilia e e a copia do Felipe. Chega a dar arrepio na gente...Vou pedir autorizacao a mae dele, Aline, para postar uma foto dele aqui. E impressionante. Outro dia nos nos conhecemos pelo skype e conheci melhor o mundo dele, um verdadeiro "Pequeno Principe", todo fashion e tao cheiroso que quase senti o cheirinho dele atraves do computador. Engracado como so de olhar (e, claro, ouvir a mae dele falar), sabemos como ele e cheiroso!Acompanhei tambem de perto a cirurgia do fofo Antonio Pedro, e fiquei feliz de poder ajudar de alguma forma, nem que seja enviando as tias queridas do Felipe pra cuidar dele...Fim de semana passado encontramos com Dr Joao e sua familia. Nao sei se ele percebe, mas vai ficar sabendo se ler isso, mas eu fico nervosa quando o encontro. E muito forte a presenca do Felipe junto com a presenca do Dr.Joao...Estar com ele de alguma forma me faz estar um pouquinho mais perto do Felipe.
Dia estranho...nem mais nem menos dificil que os outros dias. Tenho fases em que fico aparentemente anestesiada pela vida, pelos acontecimentos, pela correria, pelo trabalho, e parece que voce nao estar aqui ja faz parte. Mas de repente vem uma onda, um choque que pega meu corpo todo e me passa todo o "filme" na cabeca e me faz ter a certeza que nao existe nada maior nem mais dolorido nesse mundo do que o sentimento de mutilacao que e a gente se separar de um filho, da forma que for. Isso nao deveria ser permitido. Me perdoem os espiritualmente elevados e bem resolvidos, mas nao e legal nao...pensar que voce esta livre de tantos aparelhos, aspiracoes, respiradores, me faz sim pensar que hoje voce esta livre, mas longe da gente, longe do colinho da mamae, e justo isso ? Enfim, nao vou entrar nessa questao agora, deixa isso para meus proximos anos desta e das proximas vidas, para eu tentar entender.Sigo na busca de acreditar, de ter a certeza que hoje voce esta melhor. Nao tenho certeza de nada, nao sei em que acredito, nem se acredito em alguma coisa. Quando fico muito mal, penso em voce e POR VOCE eu procuro ficar bem para se tiver alguma chance de voce estar me vendo triste e ficar triste por isso, entao nao quero te trazer mais sofrimento, filho, eu vou me esforcar.Mas de alguma forma, nao sei como, eu acredito que voce esta aqui comigo. Dentro de mim sinto muitas vezes uma forca muito grande, uma luz, uma sensacao inexplicavel de preenchimento, de conforto, e isso e o amor por voce que me preenche e me faz acreditar que a gente nunca vai se separar, porque voce voltou pra dentro da mamae, em forma de amor infinito, que mesmo sem forma, preenche e as vezes conforta a dor da ausencia do seu corpo.Penso em voce todos os segundos da minha vida. Casa passo que dou, dou por voce, pelo seu pai, pelo amor que nos une. E se posso pensar que a vida me proporcionou algo de bom, foi essa grandeza de amor que nos une, como uma familia, como uma coisa so, sem separacao.Nao sei o que nos aguarda, mas vivo em busca de querer acreditar que nos nunca vamos nos separar, nao sei muito bem de que forma, mas que ja transcendeu o campo material, o campo fisico. Estou gravida de voce para sempre, agora em forma de luz, de amor. Se isso pode atrapalhar que um irmaozinho tenha espaco dentro do corpo da mamae, nao sei, mas se estiver se encaminhando para esse lado, existem outras formas da gente te dar um irmaozinho que nao seja vindo da barriga da mamae. Mas isso e uma outra historia.Comecei falando que o dia de hoje nao e nem melhor nem pior do que qualquer outro dia. Mas tudo e mais vivenciado com os outros. E uma data marcante, simplesmente. 1 ano sem voce aqui, sem seu cheirinho, sem seu abraco gostoso. Parece que foi ontem, tudo esta ainda tao vivo
na minha mente. Mas hoje os amigos estao nao so lembrando, como falando, nos abracando, nos mandando lindas mensagens. Voce mudou a vida de muita gente, filho, e se tem uma coisa que posso te dizer hoje, sem ser tristeza, saudade, e ORGULHO. Quanto orgulho que eu tenho de ser pra sempre "A Mae do Felipe" !Onde quer que voce esteja filho, sinta-se amado para sempre, e fica aqui quentinho dentro do coracao da mamae ta ? Te amo mais que o infinito.
Depois de tanto tempo dividindo tanta coisa sofrida, acho que eu tenho obrigacao de dividir uma das coisas mais lindas que ja vivi nesses ultimos tempos. Foi o musical "Beatles Num Ceu de Diamantes". Ha muito tempo ouco falar sobre ele, mas nunca dei muita bola. Outro dia, passeando pelo Shopping da Gavea, onde estava em cartaz, assim meio como quem nao tem nada pra fazer e esta tentando voltar a ver o mundo, a gente comprou ingresso para a semana seguinte. E la fomos nos, sem nenhuma expectativa. Do momento que comecou ate o momento final, e uma emocao de arrepiar. Eu me senti como se eu tivesse sido levada para uma outra dimensao, a luz, o figurino, o astral lindo, as interpretacoes, tudo maravilhosamente perfeito e emocionante. E que me desculpem os Beatles (e os beatlemaniacos), mas muito mais emocionante que eles proprios cantando. Leo e eu nos olhavamos durante o espetaculo e os dois estavam visivelmente emocionados, assim como toda a plateia em nossa volta. Ja viram aqueles livros "1001" tudo (viagens, livros, discos...) que se deve fazer antes de morrer ? Entao, essa e, na minha lista, uma das "10 coisas que se deve vivenciar antes de morrer". Infelizmente saiu de cartaz, mas pelo que vi em um dos videos sobre a peca, eles dizem que o musical e "eterno", entao eles devem estar se preparando para comecar novamente a qualquer momento. Da vontade de chamar todos os amigos para irem juntos quando voltar, vamos todos ???? E se alguem nao gostar, por favor, nem me conta !! Segue abaixo o link de um video de um dos pontos altos do musical, de um dueto em que um canta "Let it be" enquanto outro canta "Yesterday" e tudo se encaixa perfeitamente bem. Por favor, assistam ate o final do video !http://www.youtube.com/watch?v=N2XiNjuQbWA Gostaria de compartilhar este texto da Marta Medeiros. Achei tao perfeito !Ela e uma amiga recente. Tem tres filhos, sendo que um deles possui uma sindrome rara. E uma crianca especial, como se diz. Acabei de ouvi-la palestrar a respeito de como e o envolvimento de uma mae com um ser que necessita de tanta atencao. Eu estava preparada para ouvir um chororo, e nao a acusaria, ela teria todo o direito se. Mas o se nao veio. O que vi foi uma mulher comovente e leve ao mesmo tempo, recorrendo ao humor para segurar a onda e para nao se desconectar de si mesma. Ela deu uma choradinha, sim, mas de pura emocao e gratidao por passar por essa experiencia que da a ela e a esse filho uma cumplicidade tambem fora do comum. Quando ela terminou de falar, pensei: Essa e da minha turma. E silenciosamente a inseri no rol dos meus afetos verdadeiros. Estranhei ter sido essa a expressao que me ocorreu, minha turma, e so entao percebi que, durante a vida, a gente conhece um mundareu de pessoas, estabelece variadas trocas de impressoes, passeia por outras tribos e tal. Sao homens e mulheres que chegam bem perto do nosso epicentro, nem sempre por
escolha, mas porque sao parentes de alguem, conhecidos de nao sei quem, e que acabam sendo agregados a nossa agenda do celular. Ate que o tempo vai mostrando uma dissimulacao aqui, uma maldade ali, uma energia pesada, e voce se da conta de que alguns nao sao da sua turma. Da serie Coisas que a gente aprende com o passar dos anos: abra-se para o novo, mas na hora da intimidade, do papo reto, da confianca, procure sua turma. E facil reconhecer os integrantes dessa comunidade: sao aqueles que falam a sua lingua, enxergam o que voce ve, entendem o que voce nem verbalizou. Sao aqueles que acham graca das mesmas coisas, que saltam juntos para a transcendencia, que possuem o mesmo repertorio. Sao aqueles que nao necessitam de legendas, que estao na mesma sintonia, e cujo historico bate com o seu. Sua turma e sua ressonancia, sua clonagem, e voce acrescida e valorizada. Sua turma nao exige nota de rodape nem resposta na ultima pagina. Sua turma equaliza, nao e fator de desgaste. Com ela voce danca no mesmo compasso, desliza, cresce, se expande. Sua turma e sua outra familia, aquela, escolhida. Nao tenho mais paciencia com o que me exige atuacao, com quem me obriga a usar palavras em excesso para ser compreendida. Nao tenho mais energia para o rapape, para o rococo, para o servilismo cortes, para o mise-en-scene social. Nao tenho motivo para ser quem nao sou, para adaptacoes de ultima hora, para adequacoes tiradas da manga. Nao quero mais frequentar estranhos, em cujas piadas nao vejo a minima graca. Nao quero mais ser apresentada, muito prazer, e dai por diante ter que dissecar minha arvore genealogica, me explicar em nome dos meus tataravos, defender posicoes que me farao passar por boa moca. Nao quero mais ser uma convidada surpresa. Se voce mandar eu procurar minha turma, acredite, tomarei como carinho.
Recebi este texto de uma amiga, gostei e estou compartilhando. Nao sei quem escreveu...alguem sabe ?"A boa mae e aquela que vai se tornando desnecessaria com o passardo tempo. Varias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase, eela sempre me soou estranha. Chegou a hora de reprimir de vez oimpulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa,protegida de todos os erros, tristezas e perigos. Uma batalhaherculea, confesso. Quando comeco a esmorecer na luta paracontrolar a super-mae que todas temos dentro de nos, lembro logo dafrase, hoje absolutamente clara.Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessaria.Antes que alguma mae apressada me acuse de desamor, explico o quesignifica isso.Ser desnecessaria e nao deixar que o amor incondicional demae, que sempre existira, provoque vicio e dependencia nos filhos,como uma droga, a ponto de eles nao conseguirem ser autonomos,confiantes e independentes. Prontos para tracar seu rumo, fazer suasescolhas, superar suas frustracoes e cometer os proprios errostambem. A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordaoumbilical. A cada nova fase, uma nova perda e um novo ganho, para osdois lados, mae e filho.Porque o amor e um processo de libertacao permanente e essevinculo nao para de se transformar ao longo da vida. Ate o dia emque os filhos se tornam adultos, constituem a propria familia erecomecam o ciclo. O que eles precisam e ter certeza de que estamosla, firmes, na concordancia ou na divergencia, no sucesso ou nofracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraco apertado, oconforto nas horas dificeis.Pai e mae - solidarios - criam filhos para serem livres. Esse e omaior desafio e a principal missao.Ao aprendermos a ser desnecessarios, nos transformamos em portoseguro para quando eles decidirem atracar.""De a quem voce Ama :- Asas para voar...- Raizes para voltar...- Motivos para ficar... " - Dalai Lama De tudo, ficaram tres coisas:A certeza de que estamos sempre comecando...A certeza de que precisamos continuar...A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...Portanto devemos:Fazer da interrupcao um caminho novo...Da queda um passo de danca...Do medo, uma escada...Do sonho, uma ponte...Da procura, um encontro... A pedidos, pra quem ainda nao conhece, esse e o carinha que me coloca pra fora da cama todos os dias. Tem um ano que nao escrevo. Penso varias vezes em acabar com o blog, mas nao tenho coragem. Sinto a mesma dificuldade como se fosse jogar um album de fotos do Felipe fora. Nao tem como...Outras vezes penso em escrever, e tambem nao acho coragem. Nao coragem de escrever propriamente dita, porque na maioria das vezes tenho vontade de escrever sobre assuntos amenos, e nao sobre tristeza. Sobre alegria ate, como e ainda possivel ser alegre as vezes e muitas coisas bacanas que tenho vontade de compartilhar. Mas me falta coragem de entrar aqui nesse "mundinho" do meu proprio blog, e de rever as coisas. A mesma dificuldade de abrir um album de fotos do Felipe. E bom mas e ruim. E dificil.Hoje a coragem veio. Ou a necessidade. Que importa ? Hoje Felipe faria 6 anos. Hoje e o terceiro
aniversario sem ele aqui. Hoje e o sexto ano que esta data e um dia dificil de se viver. Era dificil de comemorar com o coracao quando ele estava aqui, diante do seu estado e toda a historia de sofrimento. E dificil nao desejar que ele estivesse aqui hoje. E tudo muito dificil. Tudo o que eu queria era ter meu filho brincando do meu lado, cantando parabens, correndo pela casa, e eu saindo cedo do trabalho para estar com ele, e nao precisando ficar em casa no dia de hoje por nao aguentar o peso deste dia.Neste ultimo ano em que nao "apareci" por aqui, a vida andou. Tomamos varias decisoes para renovar as energias, como mudanca de casa, de trabalho, a "permissao"da chegada de um novo amigo cachorrinho, que toma conta da casa como se fosse o rei, e por mais chato que seja, nos tira do marasmo, da preguica, do corpo pesado. "Vamos pra rua !", ele me late todo dia e, querendo ou nao, eu pulo da cama por ele e o dia tem que comecar, a vida tem que andar. E a vida anda...Fazemos passeios, viagens, ouvimos musica, sorrimos, rimos, choramos, damos as coisas do Felipe aos poucos, tudo com a ferida ainda aberta, com o pensamento sempre ligado no nosso anjinho, mas com a vontade de melhorar essa dor de viver sem ele.Acho que ainda nao cheguei na fase do "o tempo cura todas as coisas", que as pessoas tanto falam. Mas estou no caminho, e acredito nisso. Nao que cure, mas que amenize. Achei que hoje seria mais facil que no ano passado, mas nao esta sendo. Normal, imagino. A vida nao e mesmo facil. Mas aprendi a acreditar que vivemos de momentos. Apesar de termos vivido uma perda que nos marcara para sempre, que nao saira da cabeca jamais, nos ficamos aqui, enquanto ele se foi. Temos a opcao de viver mal, em sofrimento, ou buscar uma saida de vida mais leve. Hoje estamos conseguindo pensar em optar pelo segundo caso, e acho que estarei proximo disso quando conseguir fechar os olhos e pensar no toque do meu corpo no corpo no do Felipe, na textura deliciosa da sua pele e do cheiro dele, e com este pensamento eu conseguir sorrir, e nao chorar de saudade. Difiiicil, mas acredito que um dia eu chego la.Hoje espero e tenho buscado "luzes" de esperanca na vida que as vezes parece nao fazer sentido.
NOS DIAS 10,11 E 12 DE DEZEMBRO VAI ACONTECER O 4a ENCONTRO PROFETICO NAO PERCA DEUS TEM UMA VITORIA PARA VOCE Destaques Estudos Familia Noticias Jovens Motivacional Testemunhos Louvor Receitas Humor Libertacao VIDEOS Home Destaques, Jovens Pesquisa aponta que jovens saem da igreja por achar lugar pouco agradavel Pesquisa aponta que jovens saem da igreja por achar lugar pouco agradavelPublicado por Redacao em domingo - 16 de outubro de 2011 // Nenhum Comentario Pesquisadores descobriram que a grande maioria, ou 59% dos jovens cristaos abandonam a igreja de forma permanente ou durante um longo periodo de tempo apos completar 15 anos de idade. A pesquisa, realizada pelo Grupo Barna, revela que grande parte dos jovens ve a igreja como um lugar pouco amigavel e cheio de julgamento, segundo o site Cristianos.O estudo, que envolveu entrevistas com 1.296 jovens que sao ou ja foram membros de igrejas, e o resultado de um trabalho de cinco anos reunido no livro You Lost Me: Why Young Christians are Leaving Church and Rethinking Faith (Por que os jovens cristaos estao abandonando a Igreja e repensando a fe, em portugues), escrito pelo atual presidente do Grupo Barna, David Kinnaman.Os resultados da enquete mostram tambem que na faixa dos 18 a 29 anos os jovens acreditam que os Cristaos demonizam tudo que esta fora da igreja; e um terco deles simplesmente acha que ir a igreja e chato.Um dos fatores que vem colaborando para o distanciamento entre os jovens e a igreja e o confronto entre as expectativas religiosas e a experiencia sexual dos jovens. Um em cada seis jovens Cristaos afirmam que cometeram erros e sentiram-se julgados pela igreja por causa deles.Enquanto isso, entre os entrevistados catolicos, 40% dos jovens entre 18 e 29 anos acreditam que a doutrina de sua igreja em relacao a sexualidade e ao controle de natalidade estao desatualizados.Entre os principais fatores que distanciam os jovens da igreja, foram identificados: a atitude superprotetora e exclusivista da igreja, o fato de oferecer uma experiencia crista superficial, visao antagonica a ciencia, um lugar em que o sexo e tratado de maneira errada, a nao valorizacao de outros tipos de fe e espiritualidade e a hostilidade que a igreja trata quem nao cre no que ela ensina.De acordo com o site Cristianos, Kinnaman classifica essa evasao dos jovens da igreja como um problema que requer providencias urgentes, ja que normalmente os jovens saem de casa cedo, vao para a faculdade ou comecam logo a trabalhar, casam e tem filhos antes dos 30 anos.Segundo Kinnarman, as igrejas nao estao preparadas para lidar com o novo padrao vigente no mundo. No entanto, o mundo esta mudando de maneira significativa, como um acesso cada vez maior ao mundo e a diversas ideologias, em especial por conta da tecnologia, fazendo crescer seu ceticismo em relacao a figuras externas de autoridade, incluindo o cristianismo e a Biblia, concluiFonte: Christian Post Destaques Estudos Familia Noticias Jovens Motivacional Testemunhos Louvor Receitas Humor Libertacao VIDEOS Home Noticias Religiao: esta cada vez mais dificil seguir Religiao: esta cada vez mais dificil seguirPublicado por Redacao em