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Como era estranho que em seu pavor da morte, ele pulsasse mais forte, mantendo-o vivo com valentia. Mas teria que parar, e logo. Os batimentos estavam contados.Haveria tempo para quantos mais, no momento em que se levantasse e caminhasse pelo castelo pela ultima vez, saindo para o terreno e entrando na floresta?O terror o inundou enquanto jazia no chao, com aquele tambor funerario batendo dentro de si. Doeria morrer? Todas as vezes que pensou que estava a ponto de morrer e escapara, nunca realmente cogitara a coisa em si. Sua vontade de viver sempre foi muito mais forte que seu medo da morte. No entanto nao lhe ocorria agora tentar escapar, fugir de Voldemort. Estava encerrado, sabia disso, e tudo o que restava era a coisa em si mesma: morrer.Se pudesse ter morrido naquela noite de verao quando deixou a rua dos Alfeneiros pela ultima vez, quando a nobre varinha de pena de fenix o salvou! Se pudesse apenas ter morrido como Edwiges, tao rapido que nem saberia o que acontecera! Ou se pudesse ter se lancado na frente de uma varinha para salvar alguem que amava... Agora ate invejava a morte de seus pais. Essa caminhada a sangue frio para a propria destruicao requeria um tipo diferente de bravura. Sentiu seus dedos tremendo um pouco e fez um esforco para controla-los, embora ninguem pudesse ve-lo. Os retratos nas paredes estavam todos vazios.Lentamente, muito lentamente, sentou-se, e quando o fez, sentiu-se mais vivo e mais consciente de seu proprio corpo do que nunca. Por que nunca apreciara o milagre que era: cerebro e coragem, e um coracao pulsante?Tudo isso seria perdido... ou pelo menos, ele se perderia disso tudo. Sua respiracao ficou lenta e profunda,e a boca e garganta estavam completamente secas, mas seus olhos tambem.A traicao de Dumbledore nao era quase nada. Claro que havia um plano maior. Harry simplesmente fora tolo demais para ve-lo, e percebia isso agora. Nunca questionara a sua propria suposicao de que Dumbledore o queria vivo. Agora via que sua expectativa de vida sempre fora determinada pelo tempo que levaria para eliminar todas as Horcruxes. Dumbledore lhe deixara o trabalho de destrui-las, e obedientemente ele continuara a destruir implacavelmente os lacos que amarravam nao apenas Voldemort, mas a si proprio, com a vida! Que perfeito, que elegante nao desperdicar mais vidas, e sim dar a tarefa perigosa ao garoto que ja estava marcado para morrer, e cuja morte nao seria uma calamidade, mas apenas outro golpe contra Voldemort.E Dumbledore sabia que Harry nao tentaria se safar, que continuaria ate o fim, mesmo que fosse o seu fim, porque se deu o trabalho de conhece-lo, nao e? Dumbledore sabia, assim como Voldemort sabia, que Harry nao iria deixar ninguem mais morrer por ele agora que descobrira que estava ao seu alcance terminar tudo. As imagens de Fred, Lupin e Tonks jazendo mortos no Salao Principal forcaram a passagem de volta a sua mente e por um momento, mal pode respirar. A Morte era impaciente...Mas Dumbledore o superestimou. Tinha falhado: a cobra sobreviveu. Um Horcrux continuava a conectar
Voldemort a terra, mesmo depois que Harry fosse morto. Verdade que essa seria uma tarefa mais facil para alguem. Ficou pensando quem o faria... Rony e Hermione sabiam o que seria preciso fazer, e claro... esse seria o motivo pelo qual Dumbledore queria que ele confiasse em outros dois... de modo que se ele cumprisse seu verdadeiro destino um pouco antes, eles poderiam prosseguir...Como a chuva numa janela fria, esses pensamentos tamborilavam contra a dura superficie da verdade incontestavel, que era que ele tinha que morrer. Eu tenho que morrer. Isso tem que acabar.Rony e Hermione pareciam muito longe, em um pais distante. Sentia como se tivessem partido ha muito tempo. Nao haveria despedidas nem explicacoes, estava determinado a isso. Esta era uma jornada que nao poderiam fazer juntos, e o esforco que fariam para dete-lo desperdicaria um tempo valioso. Olhou para o relogiode ouro surrado que ganhara em seu decimo setimo aniversario. Ja havia passado quase metade da hora de prazo concedida por Voldemort para sua rendicao.Ficou de pe. Seu coracao saltando contra as costelas como um passaro frenetico. Talvez quisesse executar todos os batimentos de uma vida antes do fim. Nao olhou para tras ao fechar a porta da sala."Dia 11.Nos mal nos vemos por anos, mas parece agora que isso quase nao faz diferenca. Pareceu, tambem, naquela outra vez, na ultima vez que nos falamos, que tempo nenhum tinha passado. Horas em silencios confortaveis e conversas sussurradas. Sua voz era mais fraca, mas as palavras eram as mesmas.Seu corpo tinha mudado completamente, mas o eu essencial nao se perdeu, e nos falamos dos velhos tempos e de novas ideias. Eu esperei que voce pudesse ter paz, sem entender que mesmo sofrendo, seu desejo de viver era tao mais intenso do que as limitacoes da sua dor. E voce deu a eles mais um ano, nao e mesmo? Voce sempre foi forte, Andreia, o que me ajudou a ser forte. Voce sempre fez o que precisava ser feito.Eu aprendi muitas licoes com voce -- algumas, ditas sem palavra nenhuma. Me encantou com a Historia, e me animava com seu respeito. Era um modelo para todos nos, e ninguem entendia como aquilo tinha acontecido, mas virou mais uma de nos assim que eu sentei em sua mesa naquela festa -- mais de vinte anos atras.Em algum lugar aqui em casa tem um recado seu, no meu caderno de quinze anos, mas eu nao vou procura-lo. Ele vai me deixar triste, e voce nao gostaria disso. Alias, eu nem estou triste: estou pensativa. Com saudades, claro -- eu a tive todos esses anos, sem conseguir pisar naquela casa feita de pesadelos infantis, entao eu ja quase me habituei a ela. A saudade faz parte, mas nao e motivo para tristeza.Voce nos deixou na manha de ontem, e fico feliz de ter ido te dar um ultimo adeus -- um ultimo alento -- segurar sua mao e cantar na minha voz quase perdida pedindo um feliz reencontro depois daqui. E quando entrei em seu quarto pela primeira vez -- pela ultima vez --
e vi a Mae na tua cabeceira, te fitando, soube que estaria bem guardada em sua partida e em sua estada. E isso me deixa tranquila, porque foi exatamente como tinha que ser, nem mais, nem menos. A morte faz parte da vida, afinal.Eu gostaria de subir entre as arvores para acompanhar tuas cinzas no ultimo descanco, mas duvido que ele va deixar -- ele nao gosta muito de companhia, nao e? Mas eu me fiz presente, e teria feito de novo, porque sei que seria isso que voce quereria -- que fizessemos a coisa certa.Espero te-la feito.Feliz Partida, minha querida.(E eu sinto tanto orgulho de voce)
"My outsides look coolMy insides are blueEverytime I think I'm throughIt's because of youI've tried different waysBut it's all the same"Nao, voce nao tinha o direito.E, nao, eu nunca vou perdoar.Ou esquecer, infelizmente.Eu nao quero que voce morra.Eu so queria que voce nunca tivesse existido.I'll make you feel unpretty too Day 16 - To Someone That Isn't In Your State/Country"So have a good lifeDo it for meMake me so proudLike you want me to beWhere ever you areI'm thinking of you oceans apartI want you to know"Isarma,Sua carta chegou, e o "miss you" me deixou com coracao apertado. Sempre que eu lembro da distancia meu coracao fica apertado. O bom e que estamos tao acostumadas com o fato que estamos fisicamente distantes que muitas vezes nem notamos. Por outro lado, longe e um lugar que nao existe e nunca existiu para nos. Nao desde que sentamos juntas na escada e acabamos com a distancia para sempre.Voce esta bem, e feliz, e isso me deixa mais tranquila. Sua felicidade me alegra e acho a distancia um preco pequeno a se pagar por ela.E, onde quer que seja, atraves de todo universo, nos continuaremos juntas.Amo voce. Sempre.Sua mais que irma. to a stranger"Ele nao vira pela espera; eles nao dirao, 'olha aqui' ou 'olha la'.Mas o Reino do Pai esta espalhado pela terra e os homens nao o veem."Acho que posso te considerar um estranho, nunca fui de falar 'contigo', nem de crer em ti como os outros creem. Nao temos intimidade alguma, portanto, somos estranhos, e isso valida essa carta.Mas, bem, pelo que eu sei (e e bastante, se nao em quantidade, me parece, em compreensao), tu era um cara bem legal. Genial, ate. O mais belo pacifista, liberal, respeitava de si mesmo e dos outros. Sabia que nao devia julgar em uma sociedade que considerava o individuo como nada; talvez por isso te considerassem meio divino, talvez tu fosse mesmo, e nao me importa muito essa outra parte. Esse outro lado, dogmatico e religioso, eu nao me importo, nao me faz diferenca -- nem e minha praia.No entanto, tu era um cara legal, com um monte de visoes que deviam sim ser partilhadas e tornarem-se mais comuns. Engracado, dizem para mim que eu vivo num mundo que tu influenciou pra caramba, mas nao vejo isso na vida. Ninguem da a cara a tapa 7 mil vezes. Atira-se pedras com 'pecados' na alma (para usar seu termo, nao meu). Nao se perdoa a opiniao alheia, e julgam demais a crenca dos outros.E, bah, isso bem e sua culpa. Tu era genial, mas a galera com quem voce andava... Sei nao, hein? Eles eram meio duvidosos. Lucas era dado ao plagio, Judas a ganancia (isso e... se tu nao combinou tudo com ele), Pedro era inconstante... E tu o chamou de pedra, nao e? Sabendo que ele te renegaria, tres vezes, quando tu precisava mais de alguem pra te proteger. A vida e mesmo injusta. E aquele outro, Paulo, ele era dado a tirania e a amargura. Foi ele, nao tu, quem acabou influenciando
esse mundo, e olha a MERDA que deu!Claro que voce nao podia prever e evitar isso, mas podia ter escolhido pessoas que aprendessem melhor, sabe? Pessoas que respeitassem tem ponto de vista, e o passassem para frente, ao inves de criarem loucuras sem sentido e contrarias as coisas que tu dizia. Agora ja e meio tarde, e verdade. O problema e que a maca podre apodrece todo o cesto. De cada 1 milhao de pessoas que dizem andar contigo, acho que nem 10 o fazem de verdade. A hipocrisia - que me parece ser algo que voce detestaria, voce morreu para nao ser hipocrita - domina aquilo que devia ser teu rebanho, o tornando algo desprezivel de se ver.As guerras, a dominacao, a ganancia, tanta coisa feita em seu nome, sujando teu nome. Esse nao era voce, nao e, Jesus? Todas as coisas que podemos aprender, aquilo que podemos achar, olhando para dentro e vendo como tudo se interliga, essa parte foi desprezada, escondida, queimada; junto com as ruinas alimentadas por um odio que nao combina com suas palavras.O mundo e injusto mesmo, e fica dificil achar o paraiso em si, porque quando voce olha pra fora, tudo esta errado e fora do lugar, fora de sintonia. Nao te odeio, nao te desprezo, nao te acho ma pessoa. Te acho um bom filosofo, te acho uma pessoa de inteligencia impar, admiravel, ate, especialmente considerando teu tempo.... Mas aquela gente que anda contigo, hein?Sei nao.Eu desconfio.Ps: Como a Julia bem me lembrou, tu ja dizia... Diga-me com quem andas, e eu te direi quem es. Olha ai a merda feita.
"True, I talk of dreams,Which are the children of an idle brain,Begot of nothing but vain fantasy,Which is as thin of substance as the airAnd more inconstant than the wind, who wooesEven now the frozen bosom of the north,And, being anger'd, puffs away from thence,Turning his face to the dew-dropping south."(Romeo and Juliet - Shakespeare)Ouvi uma vez um sujeito muito sabio - e muito, muito, muito velho - dizer que tudo tem seu tempo. Voces devem lembrar dele - surge as vezes durante a noite, interrompendo o sono e terminando em lagrimas nos olhos abertos, nos sonhos de outras pessoas tambem. Acho que voces entendem isso muito bem -- sao os outros que nao entendem. Eles tem pressa demais, empurram demais, chamam demais, reclamam demais. Nos dois sabemos que nao e assim. Um passo de cada vez. Tudo a seu tempo. Voces sao tao engracados, e diferentes -- ate mesmo contraditorios! Nem mesmo o ritmo tem em comum. Entre baby steps e a corrida desarvorada do desespero, voces povoam minha vida e a das pessoas a minha volta. Alguns pacientes, outros euforicos, mas todos me parecem tao antigos. Engracado pensar que todos que abandonei em algum ponto, voltaram sorrateiramente para me assombrar (ou alegrar? rs). Voces podem me levar as lagrimas por um season finale, ou perturbar meu trabalho com suas intromissoes. Alias, todos os momentos, menos aqueles em que tento transforma-los em realidade - afinal, ai, qual e a graca?Passo a passo, devagarzinho, eu vou desfazer cada um de voces. Bem devagar, e claro, porque e sempre preciso de algo para sonhar; mas espero que conforme alguns forem atravessando a linha para o lado do real, outros venham tomar seu lugar. Nao tenho pressa, juro. So desejo e certeza.Espero que isso seja o suficiente."The universe will sing you to sleep." "Agimos certo sem quererFoi so o tempo que errouVai ser dificil sem vocePorque voce esta comigoO tempo todo"Algumas pessoas me disseram que nao e minha culpa.Eu nao sabia.Mas, bem, para mim e minha culpa. E eu gostaria que voce pudesse me perdoar por isso. Por nao ter sido forte o suficiente. Por nao ter te segurado. Por nao ter impedido. Eu falhei em meu dever, e eu sei disso, e eu queria tanto que houvesse qualquer coisa que eu pudesse fazer para consertar.... Certas coisas simplesmente nao tem conserto.Eu lembro de ti todos os dias, ainda que nao saiba nada sobre voce. Na minha cabeca, eu me pergunto sobre voce todos os dias, e imagino todas as diferentes possibilidades. E engracado escrever para voce, porque definitivamente voce nao e uma pessoa - nao como eu entendo pessoa, ao menos - e estou dizendo coisas que voce simplesmente nao poderia compreender. Voce nunca soube nada sobre palavras, sobre o que elas significavam, e menos ainda como le-las. Voce nunca teve uma chance nesta vida.No entanto, na minha memoria, voce vive. A cada dia, eu penso em ti. E nao so eu, acredito, Arthur certamente pensa em ti demais, fala em ti demais.Voce veio e foi-se tao rapido, e nao pudemos evitar nada
disso. E, mesmo assim, eu penso em voce.Todo dia.Nao foi por nao querer, nao foi falta de amor. Eu apenas nao consegui.Sera que um dia voce vai me perdoar?Eu espero que sim. E espero que 'voce' 'volte'. Ou nao. Mas que fique bem, onde quer que esteja. De uma forma ou de outra.So queria que voce soubesse que vou sempre pensar em voce, que te amaria se tivesse a chance.Desculpe."Ja que voce nao esta aquiO que posso fazerE cuidar de mimQuero ser feliz ao menos"
"My hands are tied, my body bruisedShe got me withNothing to win andNothing left to loseAnd you give yourself away"Clarissa,Eu lembro melhor do dia que tu nasceu do que do dia que o Arthur nasceu (e tem tao poucos meses!). Eu lembro da boneca que ganhei, e lembro da casa da minha (nossa) avo antes da obra. Eu lembro do berco de madeira onde eu dormi naquela noite, da Amor-Perfeito que 'voce' me deu no hospital. Eu lembro de te achar linda, e tao pequena.Vejo suas fotos, e voce parece muito com Arthur, de certa forma. Mais que eu, embora isso nao seja surpreendente, voce parece mais com David que eu. Voce nunca pareceu muito comigo, mas nao me importava. Eu entrava no seu berco para dormir contigo quando voce era pequena, e isso me rendeu muitas broncas. Eu cuidava de voce, porque e isso que irmas mais velhas devem fazer.Cuidar de voce passou a ser uma obrigacao que eu cumpria com alegria.Ate comecar a ser um peso grande demais.Proteger voce era meu modo basico de acao, e eu faria qualquer coisa para que nada de acontecesse (e fiz. eu fiz. em silencio). E era muito mais do que eu poderia aguentar, e me partiu de uma forma que ninguem soube consertar. Eu fiz, porque amava voce. Porque achava que devia. Porque nao poderia suportar nao fazer, nao podia suportar o risco de algo - tao horrivel - te acontecer.Eu me afastei de voce, porque tinha raiva e inveja, de voce, da sua protecao, da sua inocencia. Voce era linda, pura, de uma forma que eu nao podia ser. Eu me afastei porque tinha sacrificado tanto, e ganhado nada, e isso doia. Eu me afastei porque nao podia, nao sabia mais te amar. Era dificil demais.Sei que voce sofreu muito com isso; mas o que eu podia fazer? Se eu soubesse fazer diferente, teria feito. Mas minha unica forma de me proteger -- de proteger voces -- era me isolar. Entao, melhor estar sozinha.Sempre fui boa em ficar sozinha, por incrivel que te pareca.Voce se tornou uma garota bonita, inteligente, esforcada. Uma jovem cheia de sonhos, futuros, tao equilibrada, nada problematica. Eu sinto orgulho, claro, porque de certa forma eu tambem tenho responsabilidade por isso ai. E espero que continue assim, andando na direcao que deseja, se dedicando ao que ama, aproveitando sua juventude com todo seu juizo. Nao chore quando por a mesa e eu tiver ido embora. Voce sempre soube que isso aconteceria. Nao tenha ciumes quando eu colocar meu bebe no colo, ele acabou de chegar e agora e ele que precisa do meu cuidado e da minha protecao. Voce vai entender quando crescer, meu bem. Um dia, em uns 15 anos (o dobro da sua idade!), voce vai ter o seu. Nao seja agressiva sem motivo, nao adianta ter raiva. E assim que as coisas sao, e sempre teriam sido. Voce, meu bem, nao precisa mais de mim. Voce cresceu, e voce tem sua mae, eu tenho meu filho, e eu ja te dei tudo que poderia dar
e mais um pouco. Eu estarei aqui, claro, e ouvirei sempre, claro. Mas voce nao precisa de mim.Eu nao preciso tambem, do seu agradecimento. Nao mais. Eu so preciso que voce seja feliz."And if you wanna remember me, then you can do one thing, that's all, one thing. Have a good life. Do that for me, Rose. Have a fantastic life.
Para Julia, pelo seu aniversario (atrasado).Nunca duvidei que nasci para reinar. Ja era claro quando ainda era uma menina que nunca deixaria um mero garotinho tomar meu lugar. Eu era a herdeira, proxima duquesa da Aquitania, futura Condessa de Poitiers, o melhor partido da Europa. Enquanto eu aprendia a toca o alaude, ja sabia que meus dedos eram de ouro, e que meu toque elevaria qualquer amado ao poder. Entao meu pai se foi, e veio Luis pobre, fraco, adoravel Luis e eu o toquei com meus dedos dourados de duquesa, de condessa, de poetisa; e logo ele tornou-se rei. Eu, Rainha da Franca, criei em torno de mim a corte que para sempre tornaria-se simbolo da realeza francesa: boa poesia, boa musica, e todo romance possivel. Tornei-me musa, e mae de princesas, e montei em meu cavalo para libertar a Cristandade dos terriveis Mouros. Fui a cruzada como quem vai a um baile, e nela tudo ficou claro para mim: eu era Rainha, mas Luis, tao devoto, jamais seria O Rei.E eu nao poderia suportar mais tanta fraqueza, de forma que meus olhos fugiram rapido, os bracos envolvendo o jovem e belo rapazinho que viria a ser o Duque da Normandia Conde de Anjou, e ao meu toque, ele floresceu como homem e como guerreiro: cruzando o canal, tornou-se Rei. E eu, que fora rainha da Franca, recebi em minha bela cabeca a coroa da Inglaterra.Meu belo Henrique, era um homem ativo, um homem apaixonante, e eu o amava com uma furia irracional. Ele nao era um fraco, e eu nao podia dirigi-lo, e ele me fazia lembrar sempre de que eu era sua mulher e que devia aceitar suas indiscricoes. Adorava sua forca, e odiava-o ao mesmo tempo. Tudo fazia ferver nossa rivalidade, e enquanto enchiamos a Ala Infantil de jovens e fortes criancas, ensinei-as no meu colo a odiar o pai. Eu me refugiei com eles em meu belo ducado, e os ensinei sobre cavalheirismo, lealdade, forca, e guerra: incentivei-os a lutar contra o pai, e com meu ex-marido, ameacei Henrique com uma luta que nunca aconteceu. Ele me castigou, e claro, pois diferente de Luis, nunca deixou que seus sentimentos levassem a melhor. E presa, isolada, eu passei tantos anos pagando por retribuir sua traicao. Ele podia ter me cortado a cabeca, e eu nunca saberei por que ele nao o fez; talvez temesse que jamais pudesse manter a Aquitania, pois meu povo me era leal ao ponto de rejeitar meu amado filho, meu querido Ricardo, meu favorito. Eu tinha plantado bem demais a semente do odio, e nosso herdeiro morreu lutando contra o pai, e meu marido morreu lutando contra nosso belo Ricardo.Todos os homens que eu amei, tornaram-se reis, mas nenhum tao admiravel quanto meu filho Ricardo; em seu porte majestoso e sua coragem cantada, em seu entusiasmo guerreiro, e sua lealdade que me libertou imediatamente para que eu recebesse a coroa em seu nome. Governei para meu filho enquanto ele refazia meus passos, levando a cruz a Jerusalem, sagrando-se o mais famoso comandante da cristandade,
como seu pai um dia fora. Com minhas maos fortes, segurei o imperio que lutei por, com e contra Henrique para construir.E, ao fim, desejei que ele tivesse me cortado a cabeca, mas isso teria sido misericordia demais. Meu coracao foi arrancado com a forca de um Leao enquanto uma flecha matava meu Ricardo, e com cacos de mim que vi meu cacula, Joao, subir ao trono da Inglaterra.Nao criei Joao, nao o ensinei a lutar e odiar seu pai Henrique cuidou disso, mantendo-o longe de minha cela, e ele criou-se um fraco. Talvez por isso tenha perdido a Normandia, a autonomia para os baroes, a coroa e a vida ao fugir do neto de meu Luis, que vinha lhe tomar o trono. Talvez tudo isso seja porque nunca o toquei.
"Acho que voce nao percebeuQue o meu sorriso era sinceroSou tao cinico as vezesO tempo todoEstou tentando me defender" Chega a ser engracado, ver os outros falando sobre seus pais. E estranho, hoje em dia, pensar naquelas desculpas comuns "um dia voce vai entender", e coisas assim. Eu entendo bem demais ate. Nao existem muitos misterios, no final, e so uma questao de ponto de vista. De experiencia. De estar do outro lado da linha."Nunca confie em ninguem com mais de 30 anos" foi algo que eu aprendi bem demais. "Nao conte aos seus pais", eu aprendi bem demais. Ao ponto de me desligar tanto, que fiz de voces um pouco menos pais e um pouco mais pessoas. E isso virou tao verdade ao ponto que nos damos bem como pessoas, temos interesses em comum, boas conversas, nos divertimos. Mas quando chega a hora de ser mae-e-filha ou pai-e-filha, sempre acaba se tornando tenso. E, que engracado e, estar mais acostumada a ser mae do que a ser filha. Ontem eu nao estava muito bem, mas nao conseguia falar. Sao muitos anos de pratica no silencio, e se abrir parece estranho. Nao que eu nao sinta falta -- eu nao sei ser filha direito, no entanto, conheco bem demais a sensacao de precisar de um colo materno. Engracado, sempre falam tanto que eu sou extrovertida, animada, tagarela; na maior parte do tempo eu estou falando para nao dizer o que penso. Tenho vergonha de dizer o que eu sinto. Tenho vergonha de sentir. Nao sei pedir ajuda.E, bem, nos sempre esperamos que nossos filhos pecam ajuda. E tao dificil estar presente sem se intrometer, e o papel e passivo. Espere, deixe claro que estara la, e eles vao correr para a barra da sua saia quando precisarem de verdade.Eu sei dar colo.Nao sei pedir.E, claro, nao e culpa de nenhum de voces. Eu vejo como a Clarissa pede, como ganha, e eu sei o valor disso. Eu sorrio, e fico feliz, e sempre existe aquela sensacao de que falta algo. Mas, nao, nao poderia pedir.Sou independente demais.Cinica demais.Me protejo demais, e nao confio em mais ninguem para faze-lo.Tem sempre algo entre eu e voces, uma barreira emocional intransponivel.Uma vez, voce me perguntou se eu te culpava mais que ao meu pai. Mas voce nunca me pediu perdao. (E tem ainda mais motivos para pedir do que ele)Outra vez me disse que eu estava tomando uma decisao sem saber qual o tamanho da responsabilidade que assumia, sem lembrar que voce tambem nao sabia, antes de mim. Ninguem sabe de verdade, ate ser mae. (pais nunca sabem. tao nao e a mesma coisa)Entao nao posso chorar na sua frente, mas podemos comprar livros juntas, e conversar sobre a importancia da leitura, e todos os valores que dividimos. As coisas que voce me ensinou.(Lembra aquelas manhas em que voce escrevia as historias que eu contava? Eu nunca parei de conta-las, mas voce parou de apoiar. Por que? Eu realmente nao sei, nao entendo, e me pergunto sempre.)Entao eu nao posso chorar na sua frente, mas