thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que o Vitoria goleou por 5 x 2,as caxirolas foram atiradas,arremessadas em campo.Pobres caxirolas que sofreram com a impaciencia do torcedor,pobre caxirola que poderia ter ficado livre de tanta agressao,furia,que infestam os estadios brasileiros.Estadios estes cada vez mais as moscas,por causa da incompetencia do poder publico que nao nos da seguranca adequada e de tantos outros.Mas isso nao vem ao caso quem sabe em um outro post.A Caxirola pobre invencao,criada para ser simbolo de uma manifestacao cultural,se e que posso assim dizer,era para ser o simbolo do maior evento futebolistico no pais do futebol.Foram fabricadas milhoes delas,mas para que,se ela ja nasceu fada a ter um triste fim,ser instrumento de raiva e nao musical.Pois na primeira oportunidade isso aconteceria.A caxirola foi tambem proibida por que ela nao e um elemento cultural do povo brasileiro,como a vuvuzela e para o povo africano.Ate o comeco deste ano nunca tinha se quer ouvido falar no nome caxirola.Como quase tudo nesse pais,tentaram mais uma vez enfiar goela abaixo uma coisa que o povo nao tem interesse.A Caxirola foi criada para ser uma "nova vuvuzela" so esqueceram de nos avisar.
alto.Edilson Silva,27 anos,foi morto com um tiro no inicio da noite de ontem na manifestacao.O engracado e que nunca vi ter bala perdida em bairro nobre,e tambem nas favelas a bala e de verdade.Essa "politica de seguranca publica" nada mais e do que balela,conversa pra boi dormir,o estado so quer o melhor para os interesses dele,ou seja,tratar bem a elite.As comunidades sempre sao jogadas,deixadas de lado,e quando chega as eleicoes os politicos vem prometendo o mundo a esses moradores para depois esquece-los novamente.Toda revolta popular contra esse Estado Fascista e valida,principalmente por quem sofre todos os dias na mao desse sistema podre que vivemos.Temos a policia mais assassina do mundo,e isso fica cada vez mais evidente.A maioria dos mortos pela PM sao inocentes,ou morreram sem motivo,nas manifestacoes de 2013,a policia se mostrou muito violenta partindo pra cima de qualquer um,ferindo jornalistas,advogados e o povo que estava nas ruas.O Exercito nas ruas do Rio de Janeiros e as UPP's,sao para gringo ver que o governo esta fazendo algo.Mas depois da copa tudo voltara como era antes,acho que tudo ficara como esta.Com um governo que nao esta ai pra nada e coloca seus cachorrinhos ( Policia) para cima da populacao enfurecida com todo sua razao.Esse e um pequeno retrato da seguranca publica no Brasil,se e que temos isso aqui.Depois vou falar sobre nossa saude publica.
usar nos jogos.Bom,primeiro tenis e futebol sao dois esportes completamente diferentes,o tenis e um esporte de elite,ja o futebol e um esporte de massas do povo.Sao situacoes completamente diferentes.No tenis o jogador precisa muito da concentracao durante o jogo e isso envolve o comportamento da "torcida" ou dos espectadores melhor dizendo.Ja no futebol como sendo um esporte do povo,e desde que o futebol se tornou algo popular.No Brasil principalmente criou-se uma cultura,um modo de se torcer.Que envolve a festa nas torcidas,com canticos,bandeiras e etc.Isso deixa o "espetaculo" mais bonito.Agora quer "adestrar" o torcedor brasileiro para dar um ar de "educacao" nas arquibancadas.Nao querem deixar mais xingar o arbitro,e torcedor tirar a camisa e outros comportamentos.No domingo no Maracana tera o classico Fluminense x Vasco.A torcida do time cruz maltino,fez um protesto em frente a Ferj,pq o local onde a torcida sempre ficou no Maraca foi alterado e tambem por causa dessa "adestracao" da torcida.Acho que nesse classico os torcedores de ambas as equipes devem em coro xingar o arbitro e todos tirarem suas camisetas,quero ver o farao contra esse ato.Expulsar todos do estadio que nao vao ne?!?!
brasileiro que chegou de sao Paulo em 1883, estabeleceu-se em Campo do Meio, tornou-se fazendeiro e, pela lei de Terras de 1850 solicitou a posse de uma grande area de terra, inclusive esta, depois loteando e vendendo aos descendentes de italianos que iam chegando da "Colonia velha."esta regiao tambem era chamada de Ibia, o que significa "TERRAS ALTAS" na verdade....quase 800 m acima do nivel do mar!Regiao de mata atlantida, da qual so restam "amostras".Os grandes pinheirais foram cortados na epoca da colonizacao por imigrantes, quase na totalidade italianos.Nao podemos condenar esta pratica, pois era para isso mesmo que eles foram incentivados a comprar terras aqui!19 de fevereiro de 2010 03:05indigenas/negros/tropeiros luso brasileiros/bugres/ imigrantes europeus!12 de fevereiro de 2010 02:37Excluir
Historia minha paixao: Historia minha paixao: MAPA HIDROGRAFICO DA REGIAO DA PRODUCAO Historia minha paixao: Historia minha paixao: A RELIGIAO DO IMIGRANTE Fotos feitas por ana maria seganfreddo na casa natal em Ciriaco e ao entorno! Hoje foi um dia normal. Fiz umonte de coisas que nao queria fazer.Pra comecar, acordei. Comi macarrao, nem queria. Vi TV deitada no sofa, morrendo de calor, um inferno. Fui em uma festa, fora do clima. Ouvi samba, estourei meus timpanos e minha paciencia. Esperei um telefonema inexistente, garota ingenua. Cheguei em casa, apodreci, e me perguntei 'e agora?' - E agora nada, ue. Ah, sim. Queria agradecer a Van, que comentou no meu ultimo post. De alguma forma nao consigo comentar no seu blog, tem aquela palavrinha que e obrigatorio digitar pra publicar o comentario, mas nao aparece a caixa pra digitar ._.Mas estou planejando fazer meu proximo post sobre o assunto do comentario, entao sem problemas. Afinal, nunca me canso de falar sobre as coisas negativas e positivas sobre um relacionamento qualquer. Eu sei, eu sei... de tudo. Sei o que devo fazer, o que deveria ter feito, e tudo mais. Por que comigo seria diferente se todo mundo sempre sabe tudo? Todos sabem como as coisas devem ser. Elas apenas nao sao. Por exemplo, minhas ferias deveriam estar legais, mas nao estao. Algo parece ser para sempre, mas nao e. As pessoas deveriam parar de sumir, mas nao param. As mentiras nao deveriam existir, mas existem. Eu deveria parar de reclamar de coisas futeis, sabendo que pessoas que passam fome tem mais problemas do que eu, mas nao paro. Quer dizer, a vida e assim, certo?Nao estou pedindo um conselho quando peco um abraco. Mas por que ganho palavras quando quero gestos? Nao quero explicacoes, enrolacoes, analises, nem nada... so quero alguem. Aprecio mais ainda a primeiridade, o sentir da alma, agora que sei o que e. Mas nao posso viver pra sempre nesse mundo utopico onde sou feliz. As pessoas nao precisam de hobbys para ocuparem a cabeca e nao pensarem nos problemas. Elas apenas fogem de quem sao, de quem nao querem ser. E nao vale a pena fugir, a nao ser que voce queira viver em um mundo de mentiras, com sua felicidade virtual. Nao e que eu nao goste de ficar sozinha... e que e nessa hora que tenho tempo para pensar. Em tudo. E, quando penso em tudo, descubro que na minha vida nao devo me surpreender quando estiver sentindo essa dor estranha que sinto, esse aperto de estar morrendo aos poucos, de querer morrer logo. Como de costume, sempre solto algum suspiro no final de cada post, procurando alguma saida, alguma alternativa. Mas, novamente, nao sao conselhos que procuro. Acho que nem sei mais o que procuro. E tao devastador, mas ao mesmo tempo tao libertador se sentir sufocada pelo medo e pelo odio, ver que as coisas nao sao do jeito que parecem ser e nunca serao, saber que o que realmente importa e o NADA, e tentar chegar a morte da melhor maneira possivel como
todo mundo. So estou fazendo meu trabalho de estar viva, nao?Nao sei... mas quero enfatizar de novo.Nao estou pedindo um conselho quando peco um abraco.Sim, sou uma pessoa triste, carente, loser, como quiser. Mas essa sou eu e as pessoas sabem disso. Sempre tem alguem que pode me dar o abraco que eu quero. E nem sempre esse alguem e quem eu imaginava.
Noffa, cef a domiscilio! *-*Fsinalments algum pgram dzi cumida!ras ras rasTsauveisz eci poust deveci ce schamar 'maisz umn poust qui sso eu intends!' Fato: esse blog existe para mim e somente para mim. E assim, desde que a minha querida amiga Georgia e um ex-amigo me abandonaram. Entao, nao me importo se o que eu escrever a seguir va incomodar alguem. Senao a mim. Visitando e odiando blogs proibidos, me vi desejando lagrimas - que nao vieram -, sufocando solucos secos e pensamentos bons, voltando minha total atencao ao intervalo de The Big Bang Theory e a minha pergunta: o que houve com meu conto de fadas? Ele existe. E esta aqui... no momento, nao sei porque, mentalizo Emilie Autumn cantando "it's so easy to read, but the book is boring me... you're so easy to read, but the book is boring me... is so easy to read, but the book is boring boring boring boring boring boring boring me...pray for me, if you want to, pray for me, if you care (...)", e eu sei que nao e verdade. Meu senso dramatico, aquele que inventa caras e bocas na frente do espelho, recitando frases inexistentes de filmes sem acao, me apresenta um roteiro novo e antigo, em ingles, em que eu supostamente teria que desistir e, como de costume, ser a minha vitima. O que me incomoda e que eu nao sou, nunca fui, e talvez nunca serei a princesa do meu proprio conto de fadas. Quer dizer... nao para mim. O que faz uma enorme diferenca. Deve ter um motivo para eu me dar tao bem na area da propaganda. Sou criativa, tenho a mente fertil. Somando a minha personalidade fraca e auto-destrutiva, e as minhas longas e solitarias horas de puro tedio e desgosto pela vida, imagino meu proprio conto de fadas, maravilhoso, com um principe maravilhoso, que esta com uma garota muito errada, e que no final a troca por aquela que sempre deveria estar com ele, desde o comeco. "Se eu continuar visualizando isso, vai acontecer!" Tem razao. Devo lutar pelo meu maior sonho. Mas e tao dificil, e no momento e tao atraente encontrar um refugio e chorar, e ser consolada por aqueles que realmente importam, se existirem. Ou seja: por mim. O que eu conto e tao comum e tao normal, e tao sem graca, um saco, mas e tudo o que consigo pensar. Sou uma ingrata? Muito! Sou muito, e nao so em relacao a isso. Descobri que faz parte da minha personalidade ser ingrata com as pessoas que realmente se importam com a minha felicidade. E o mesmo odio que tenho por esse maldito conto de fadas, adulterado pela minha mente insana, tenho por mim. O que eu acho estranho e que fazia tanto tempo que eu nao sentia vontade de lutar por aquilo que acredito. Eu conquistei... e meu. Mas sei que vou perder. E dou de ombros? "Droga, Anna Laura! Voce realmente me enoja. Mas tanto faz, a decisao e toda sua!"As vezes eu sinto vontade de voltar a ser crianca,
so pra que tudo volte a ser sempre certo, que eu sempre saiba o que fazer e o que sentir.Era pra ser de um jeito. Mas eu faco com que seja de outro, e eu nao quero. Mas ao mesmo tempo devo querer, afinal, continuo fazendo sempre sempre sempre a mesma coisa. "Precisamos lutar contra isso". Nao funciona. Talvez funcione daqui a um tempo. Um tempo.
Voce se recusa a me dar o seu sorriso, o seu amor, o seu olhar. Tudo o que tenho e a sua presenca, e me sinto tao sozinha. Nao consigo explicar, mas devo minha vida a sua frieza e morbidez, me empurrando do penhasco e me obrigando a voar. Procura me afundar, me comparando a pessoas que nem conheco. E nem quero conhecer. Nao sou melhor que elas, nem pior. A mistura das minhas personalidades me fazem perfeita como sou, como sempre fui. Mas, ja que parece tao necessario, um dia vou tirar fotos que fiquem boas para voce, gastar alguns minutos cuidando do cabelo e das unhas, fazer meu desfile pessoal com roupas que uso em ocasioes especiais, e parar de fazer isso so para os outros. Os outros, que nao merecem, que nao enxergam, que nao precisam disso. Voce precisa.Eu devo isso a voce. Bad bad bad bad bad! Nao quero fazer nada! Nao quero fazer NADA!So de pensar em fazer alguma coisa eu comeco a chorar! ._. Nao quero ver ninguem.Nem pensar em ninguem.Nem pensar em nada.Quero so continuar aqui, no escuro, olhando pra TV desligada, sentindo o frio que vem da varanda, mas com preguica de pegar algum agasalho ou fechar a porta. Mas tambem nao quero fazer isso =/E agora? To ficando desesperada!Quero apagar! Quero fechar os olhos e sumir! Sumir por um tempao. E sumir sozinha.Mas que preguica de pensar nisso tambem. Coisa chata e angustiante. Eu nao deveria estar assim. Mas por que estaria diferente? Sempre fui assim, nao espero mudar. Como de costume, hora do balanceamento. Nada como enxergar coisas boas em momentos ruins. Eu diria que meu ano foi em formato de um 'V'. E juro, nada tem a ver com o fato de que V e 'a letra'. Digo que ele comecou muito bem, depois virou uma merda colossal, e agora esta voltando a um estado excelente de novo (em partes). Isso pode significar muitas coisas, mas como acordei pessimista e estraga prazeres hoje, adotei o pensamento de que ano que vem tambem sera um 'V', mas ao contrario. Provavelmente vai comecar uma merda, tera uns 4 meses de felicidade e depois vai ficar podre de novo. Fazer o que... e a vida.Bom... esse ano fiz coisas que nunca tinha feito antes. Por ordem de eventos de 'Primeira vez que': consegui um emprego, pedi demissao de um emprego, fiz 18 anos, terminei um namoro significante, fui no parque villa lobos, entrei na faculdade, ganhei um notebook, conheci pessoas que me deixaram realmente preocupada com o futuro da humanidade (to falando de verdade, pode ter acontecido antes, mas nunca com essa intensidade), realizei um sonho antigo, visitei uma agencia de publicidade... entre muitas outras coisas. Mas as coisas importantes (tipo comecar a trabalhar, terminar um namoro e comecar outro, passar na faculdade) serao as que marcarao o ano de 2010 pra mim. Foi um ano diferente dos demais. Nesse momento voces pensam que isso pode ser meio obvio... mas eu realmente sinto diferenca, e isso e estranho pra mim. E que mesmo eu
pensando que mudei muito como pessoa, neste exato momento resgato sentimentos antigos que eu abomino. E me pergunto porque classifico minha tristeza, melancolia e solidao como sentimentos antigos. Porque pensando bem... eu ainda sempre estou triste, melancolica e solitaria. Mesmo que esses sentimentos tenham predominado no meu passado, nao dando espaco para aquela felicidade momentanea que alegra o dia das pessoas, eu sou uma idiota ingenua quando acredito que nao estao mais presentes, e quando acredito que a felicidade e para sempre.Aceite, Anna Laura. Voce e uma pessoa comum.
Se voce soubesse o quanto isso me irrita!!Ah, espera...Voce sabe. Nao estou inspirada...Talvez escolher voltar pra casa nao tenha sido la uma grande ideia. Ficar em casa esta ficando cada vez mais insuportavel. Principalmente quando estou sozinha.Alias... ultimamente, estou sempre sozinha. Hoje, no Villa Lobos, ate consegui sentir por um momento que estava em paz, em sintonia com o meu universo, e que era um sentimento que eu nao iria deixar escapar. Mas parece que ja se foi, assim como todo o resto. Estou sozinha de novo. E esta tudo tao feio ultimamente... o solzinho na grama ja e uma imagem do passado pra mim. Talvez eu sinta que tudo e muito passado agora... mas nao consigo achar meu presente.Hora de mudar? Se eu apagar meu perfil no facebook, no orkut, no twitter, no formspring, no blog, no hotmail, eu estaria me suicidando no ciberespaco? Mantenha seus pensamentos positivos, porque seus pensamentos tornam-se suas palavras. Mantenha suas palavras positivas, porque suas palavras tornam-se suas atitudes. Mantenha suas atitudes positivas, porque suas atitudes tornam-se seus habitos. Mantenha seus habitos positivos, porque seus habitos tornam-se seus valores. Mantenha seus valores positivos, porque seus valores ... Tornam-se seu destino." Eu tava pensando outro diaSe e certo lutar,se e certo largarO que eu sei que e certo e queEu pude transformar um deserto em mar. (8' So sinto que alguma coisa mudou. Pra um jeito apagado, que deixa triste. Mudou! E um dia quando meus cabelos, e os seus, estiverem em tons de cinza e branco, espero que ainda possamos olhar um nos olhos do outro, e sentir as mesmas borboletas no estomago. Que nossos olhos, que por vezes se encontram em instantes de ternura continuem se encontrando, independente de quanto tempo passar. Que os momentos, os nossos momentos, nao se extingue no filtro da memoria. E que, quando chegar a hora de partir, nossas maos estejam entrelacadas, assim como tudo comecou. "E por isso que eu nao conto as pessoas sobre nos. Elas nao entenderiam e eu nao sinto necessidade de explicar, simplesmente porque o meu coracao sabe o quanto foi real. Quando penso em voce, nao posso evitar um sorriso, sabendo que voce me completou de alguma forma." E so pra ser como era antes. Antes que nao haja depois. - Lays Talvez ela saiba de cor tudo que eu preciso sentir. Ela so precisa existir para me completar ... (8' Feeeliz 1 ano e 3 meses amor! *-* Saiba que estou muito feliz de chegar ate aqui com voce e sei que chegaremos mais longe juntos. Obrigada por toda alegria que voce me proporciona, por cada gesto de carinho, por cada palavra linda que me diz, por ser companheiro e esta sempre do meu lado. Te amo muuito cabecao (L... Basta eu olhar pra voce, fica tudo em evidencia ... Recife antigo - PE Lindo lindo *-* Viagem feita no dia 01/2/2013 Comeca no dia 29 de Junho a 9a edicao do GRANDES PRAZERES, pequenos precos. Fiquem atentos a essa alteracao de procedimento do Novo Bacon... Neste domingo as 20:00h. acontecera a 1a
Na segunda (13/06) teremos uma previa de como as equipes da JUN e JVA estao. Os competidores se encontrarao na 9 de julho as 15:00h. e veremos se suas apostas foram certas, segundo enquete realizada atraves do Blog, onde a JVA obteve 66% dos votos. Os primeiros clientes da mardugada na JVA...Os primeiros de muitos... Brinde de Julho sera os smurfs... E juntamente comecam as sobremesas com calda de Blueberry e a torta de Chessecake. Dia 18/07 chega ao Mc Donald's o novo lanche CBO (Chicken Bacon Onion)... Parabens aos mais novos Instrutores da JVA:Bruno Henrique dos SantosLeandro dos Santos Como todo ser humano insatisfeito, nao me contento com tudo o que vivi, meu ano nao foi - nem de longe - um mar de rosas.Mas seria no minimo injusto esquecer dos momentos bons desses marcantes 365 dias.O que deve ficar sao os abracos apertados, os sorrisos dados, as tardes em boa companhia, a vida em cada novo dia.De fato, daquelas tais promessas mais de duzia nao cumpri, mas muito de mim vi crescer... e sei que por muito tempo ainda vou buscar, sem direcao as vezes, o que quero alcancar, mas o que seria da vida sem essa tal emocao de sempre correr atras do que manda o coracao?! Feliz Promessa Nova. Algumas pessoas sao como estrelas: voce olha pra elas e sabe que jamais podera alcanca-las, mas so de olha-las, ja fica feliz. Tumblr Jennifer Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que ta doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coracao. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro Sol. Segura o coracao. Olha pra ele. Passa reto. Nao caia. Nao caia. Engole o choro. Fingi de morta quando ele falar com voce. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Ta pensando que e so voce que sofre? Ta enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa nao e de ninguem. Seus pais nao sao errados. A culpa e tua. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher. A gente sempre pensa que vai olhar pra tras e rir das nossas lagrimas, mas nunca imagina que vai olhar pra tras e chorar dos risos que nao voltam mais. Boa tarde amores! Estou hiiiiiper ansiosa! Assistindo ao programa da tarde, começou o quadro "Além do Peso". Com isso resolvi ter força pata emagrecer. Criando um vínculo com todos vocês que me incentivam! Segunda será o dia D!Começar com alimentação saudável mas sem restrições. .. mas tudo devidamente controlado; academia. .. E tudo isso com direito a fotinhos diárias! Conto com vcs! Bjuuuuuuu A verdade e que quando alguem quer, quando alguem sente falta, quando a pessoa se importa, ela liga, nem que seja pra brigar, ou ate mesmo para ouvir o silencio da outra. 10 dias para abracar quem voce ainda nao abracou.10 dias para chorar e correr atras do que voce nao conseguiu.10 dias para sair com seus amigos e despedir daqueles que irao para longe.10 dias para gritaar Eu
te amooo e agradecer a Deus pelo ano que se passou.10 dias para agradecer aos seus pais tudo que eles fizeram.10 dias para sorrir ate comecar a chorar.10 dias para planejar suas metas de 2011Nao desperdice um dia mais de 2010, Aproveite.Eles farao muita diferenca na historia da sua vida.
Quase 1 ano sem aparecer...Bem, quase nada mudou.Alcancei muitas coisas desejadas durante o ano que passou, assim como no comecinho deste, mas, o basico, aquilo que me trouxe ate este blog nao mudou, pelo contrario, voltei la, no primeiro post.Nao sei o que acontece, se sou muito fraca, se e falta de amor proprio, se e medo de ficar sozinha, se e falta de vergonha, ou nem sei mais o que poderia dizer, o fato e que voltei la atras.Sei que muitas vezes tentei, ou talvez realmente nao tenha tentado, nao de verdade, mas sei que muitas vezes fiquei longe, por mais que quisesse pegar o telefone e ligar, rondar a casa, por maior que fosse o desejo de apenas ouvir a voz, resisti, ate tentei me envolver com outra pessoa, outras pessoas, mas aquilo estava sempre la, ninguem era suficientemente bom pra ocupar aquele espaco, sempre pensava e sentia saudade, mas queria sim, muito, que outra pessoa existisse, mesmo que aquele fantasma, aquela sombra sempre estivesse ali.Mas, em todas essas vezes, sempre voltava, ficava a espreita, esperando, reconquistando, e sempre obteve exito, todas as vezes.E, agora estou aqui de novo, choramingando pela minha fraqueza, ou como ja disse, pela minha ''sei la o que'' que sempre me leva de volta pra ele.Um caso estranho esse. Conheco os piores defeitos, os piores que um homem possa ter, eu sei que ele tem, mas esses defeitos nao desqualifica as qualidades, as virtudes dele. Alem, do bem que ele me faz.Nem consigo explicar, encontrar palavras que expresse o que sinto quando o vejo, quando estou junto dele. A felicidade que sinto e tao grande que nem consigo disfarcar, tudo se torna facil, tudo se torna pequeno diante do que ele me faz sentir, entao, todas as vezes que penso que nao posso continuar em uma relacao que parece nao ter solucao penso se realmente devo abrir mao do bem que ele me traz, por tao pouco que seja, por tao breve e ate raros que sejam estes momentos.Sei que mereco alguem inteiro para mim, que ninguem deve viver de migalhas que caem de outra mesa, mas.... .Ah, nao sei, nao mesmo, so sei que comecei tudo de novo e realmente nao sei como sera o ''diante''.*************************************************************************** Finalmente, algo novo!Faz quase 2 meses que resolvi finalmente tomar providencias e acabar de uma vez com toda essa situacao desgastante, a qual estava vivendo ha 09 anos!Muito tempo, que na verdade nem vi passar, mas que agora acabou.Nao vou dizer que esta sendo facil, nao mesmo, a angustia, ansiedade, saudade sao enormes, mas sei que tenho que me manter firme, afinal o passo mais dificil ja dei que foi abrir toda a situacao, tudo que sinto, tudo que desejo ter, e saber que nada nunca foi o que as vezes eu esperava, que nunca fui mais que uma grande amiga. Isso doeu, e ainda doi muito.Sofro em pensar que sempre me enganei, sonhei demais, via em tudo aquilo que desejava ver, e nao a realidade, isso machuca muito.Deus tem sido minha forca, minha rocha, o que tem
me mantido de pe.Sonho com um futuro que nem sei como sera, agora que ele ja nao faz mais parte desse futuro, me vejo perdida, sem rumo, as vezes me desespero, tenho medo, mas sei que tudo isso vai mudar, tudo vai acabar, esse sofrimento tera fim e poderei voltar a sorrir tambem com o olhar, e sorrir de verdade.*******************************************************