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Oi gente, tudo beeem? Sei que faz tempo que nos nao fazemos post aqui no blog, mas como era semana de provas na faculdade, tudo ficou meio corrido. Enfim, o post de hoje e sobre um livro nacional, que tal conhecermos um pouco?Uma princesa em meu lugar - Paula Ottoni Sinopse: Clara Martins esta cansada de sua vida. Faculdade, trabalhos, correria do dia-a-dia, transporte publico, televisao, comida congelada... O que ela nao esperava e que seu desejo de viver em outro mundo fosse, de uma forma estranha, virar realidade. Quando a Princesa Sofia, do reino de Charmelyn, aparece na sala de estar de Clara, atravessando o quadro centenario que seria o presente de aniversario de sua avo, tem inicio uma troca. Sofia fica no lugar de Clara e esta no lugar da princesa. Agora ela precisa viver no castelo; uma nova vida em outro tempo. Sofia assume sua vida e seus problemas. Tudo ate que a passagem resolva se abrir e a troca possa ser desfeita. Entre proibicoes de ver os amigos camponeses, um baile para dancar com pretendentes a noivo, uma madrasta ma e a paixao por um plebeu, Clara vai descobrir como e viver como uma garota das historias de epoca, mas talvez nem tudo seja um conto de fadas...Em breve vamos comecar a ler o livro, que parece ser muuuuito legal! A sinopse, por si, ja da muita vontade de ler! O livro ja esta a venda, por e-book ou livro normal mesmo. Acessem o blog http://umaprincesaemmeulugar.blogspot.com/ e descubram mais. Pra quem quiser, a autora disponibilizou o primeiro capitulo do livro: AQUI. Link no Skoob: AQUIAssim que nos lermos o livro, postaremos a resenha aqui no blog, entao fiquem de olho! Beijoos Oi, galera! Tudo bem? Estou bem feliz em fazer esse post, porque trago duas novidades que o pessoal aqui de Curitiba vai adorar! Entao vamos conferir!Thalita Reboucas em Curitiba! Onde: Livrarias Curitiba - Shopping PalladiumAv. Pres. Kennedy, 4121 - Portao Quando: 23/07/2011, as 15 horas. (Sabado) E isso ai, galera! Ela voltou *-*. E dessa vez para lancar seu novo livro "Era uma vez minha primeira vez". A Thalita e muito simpatica e fofa, um amor de pessoa! Vamos estar la no lancamento, fazer perguntas e nos divertir muito! Evento eu Amo Meg Cabot em Curitiba! Onde: Livrarias Curitiba Megastore ParkShopping BariguiRua Professor Pedro Viriato Parigot de Souza, 600, Mossungue, loja T17Quando: 24/07/2011 (Domingo) as 15 horas. Nos, a Glaucia e a Juliana estamos organizando aqui em Curitiba! Venham participar, vai ser muito legal! O evento vai estar repleto de gincanas, brincadeiras, debates e sorteios! Olhem so os premios:1 exemplar de Sendo Nikki1 exemplar de Insaciavel 1 exemplar de Liberte meu coracao20 bottons de Insaciavel20 bottons de Sendo Nikki20 bottons de Liberte meu coracao20 bottons Eu amo Meg Cabot50 marcadores de Insaciavel50 marcadores de Sendo Nikki50 marcadores de Liberte meu coracao50 marcadores de Eu amo Meg CabotConfirmem presenca no facebook! http://www.facebook.com/event.php?eid=114733505283413Espero ver voces nos dois eventos, ok? Nao se esquecam de participar da promocao aqui Apliques, trenzinho numeral e painel chamadinha com o tema "Os Tres Porquinhos"
domingo, odiar as mesmas meninas da escola e ser boa em matematica. Se voce era boa em portugues, paciencia. Vai ter que se esforcar.Mal saiba eu que amizades nao exigiam rotulos, e fugia a todos os paradigmas sociais, nao era um receita de bolo.Mas agora eu sei que as relacoes reais de amizade sao feitas de imprevisto, do inesperado, da intensidade. Daquela briga apaixonada porque ela te falou a verdade que voce nao queria ouvir, da discussao sem fim sobre feminismo, futebol, musica, arte, cirurgia plastica, crepusculo. Nao ele nao existe! Sim, ele e perfeito! Isso e coisa de crianca! Eu amo! A banda que voce ouve e emo. E por assim vai...A receita de amizade nao tem cor, dinheiro, tempo. Nao tem nem idade. O que tem e o poder de te transformar, de te mudar pra sempre mesmo que voces passem dois dias so juntos e nunca mais se vejam de novo. Mesmo que voce nunca tenho visto ele, mesmo que ela escute a Claudia leite e voce Beatles, porque ela tem um genio pior que o seu, e porque nao dizer que voces sao iguais, e ate o assunto mais banal pode virar uma discussao sem fim, que ele ande de skate e voce prefira ficar sentada lendo um livro, que voces so tomem cafe juntas, ou que voces so se aguentem na praia, com ajuda de caipirinha e muito sol.Noto que no nosso dia a dia, ate mesmo aqui na faculdade, as pessoas passam umas pelas outras e trocam bom dia e boa noite quase que sussurrados, evitam se tocar. Se transformar, se emocionar. E e assim a vida, as pessoas evitam amizades de verdade, amizades com o coracao. Amizade e uma coisa que muitos sabem o que e, mas poucos conhecem de verdade.Eu depois de entender que amigos nao se faz, conquista- os posso responder, Sim eu sei ser amiga, e meus amigos, cada um com seu jeito, suas manias, suas historias, sao os melhores amigos do mundo.Escolho meus amigos nao pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles nao quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim. Para isso, so sendo louco. Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas. Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Nao quero so o ombro e o colo, quero tambem sua maior alegria. Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos. Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice! Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para
que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril. Oscar WildeEu suportaria, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Fim de tarde. Dia banal, terca, quarta-feira. Eu estava me sentindo muito triste. Voce pode dizer que isso tem sido frequente demais, ou ate um pouco (ou muito) chato. Mas, que se ha de fazer, se eu estava mesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com alguns relampagos de catastrofe futura. Projecoes: e amanha, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Tipico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecera. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dara. Essas coisas meio piegas, meio burras, eu vinha pensando naquele dia. Resolvi andar. Andar e olhar. Sem pensar, so olhar: caras, fachadas, vitrinas, automoveis, nuvens, anjos bandidos, fadas piradas, descargas de monoxido de carbono. Da praca Roosevelt, fui subindo pela Augusta, enquanto lembrava uns versos de Cecilia Meireles, dos Canticos: Nao digas Eu sofro. Que e que dentro de ti es tu? / Que foi que te ensinaram/ que era sofrer ? Mas nao conseguia parar. Surdo a qualquer zen-budismo, o coracao doia sintonizado com o espinho. Melodrama: nem amor, nem trabalho, nem familia, quem sabe nem moradia coracao achando feio o nao-ter. Abandono de fera ferida, bolero radical. Ultima das criaturas, surto de lucidez impiedosa da Big Loira de Dorothy Parker. Disfarcado, comecei a chorar. Troquei os oculos de lentes claras pelos negros ray-ban filme. Resplandecente de infelicidade, eu subia a Rua Augusta no fim de tarde do dia Tao idiota que parecia nao acabar nunca. Ah! como eu precisava tanto de alguem que me salvasse do pecado de querer abrir o gas. Foi entao que a vi. Estava encostada na porta de um bar. Um bar brega aqueles da Augusta-cidade, nao Augusta-jardins. Uma prostituta, isso era o mais visivel nela. Cabelo malpintado, cara muito maquiada, minissaia, decote fundo. Explicita, nada sutil, puro lugar comum patetico. Em pe, de costas para o bar, encostada na porta, ela olhava a rua. Na mao direita tinha um cigarro, na esquerda um copo de cerveja.E chorava, ela chorava. Sem escandalo, sem gemidos nem solucos, a prostituta na frente do bar chorava devagar, de verdade. A tinta da cara escorria com as lagrimas. Meio palhaca, chorava olhando a rua. Vez em quando, dava uma tragada no cigarro, um gole na cerveja. E continuava a chorar exposta, imoral, escandalosa sem se importar que a vissem sofrendo. Eu vi. Ela nao me viu. Nao via ninguem, acho. Tao voltada para a propria dor que estava, tambem, meio cega. Via pra dentro: charco, arame farpado, grades. Ninguem parou. Eu, tambem, nao. Nao era um espetaculo imperdivel, nao era uma dor reluzente de neon, nao estava enquadrada ou decupada. Era uma dor sujinha como lencol usado por um mes, sem lavar, pobrinha como buraco na sola do sapato. Furo na meia, dente cariado. Dor sem glamour, de gente habitando aquela camada casca grossa da vida. Sem o recurso dessas benditas levezas de cada dia uma duzia de rosas, uma musica de Caetano, uma caixa de figos. Comecei a emergir. Comparada a dor dela, que ridicula a minha, dor de brasileiro-medio-privilegiado. Fui caminhando mais leve. Mas so quando cheguei
a Paulista compreendi um pouco mais. Aquela prostituta chorando, alem de eu mesmo, era tambem o Brasil. Brasil 87: explorado, humilhado, pobre, escroto, vulgar, maltratado, abandonado, sem um tostao, cheio de dividas, solidao, doenca e medo. Cerveja e cigarro na porta do boteco vagabundo: carnaval, futebol. E lagrimas. Quem consola aquela prostituta? Quem me consola? Quem consola voce, que me le agora e talvez sinta coisas semelhantes? Quem consola este pais tristissimo? Vim pra casa humilde. Depois, um amigo me chamou para ajuda-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui. Nao por nobreza: cuidar dele faria com que eu me esquecesse de mim. E fez. Quando gemeu doi tanto, contei da moca vadia chorando, bebendo e fumando (como num bolero). E quando ele perguntou porque?, compreendi ainda mais. Falei: Porque e dai que nascem as cancoes. E senti um amor imenso. Por tudo, sem pedir nada de volta.Nao-ter pode ser bonito, descobri. Mas pergunto inseguro, assustado: a que sera que se destina?
Eu falo de amor a vida, Voce de medo da morte. Eu falo da forca do acaso E voce de azar ou sorte.Eu ando num labirinto E voce numa estrada em linha reta. Te chamo pra festa, Mas voce so quer atingir sua meta. Sua meta e a seta no alvo, Mas o alvo, na certa, nao te espera.Eu olho pro infinito E voce de oculos escuros. Eu digo: "Te amo!" E voce so acredita quando eu juro.Eu lanco minha alma no espaco, Voce pisa os pes na terra. Eu experimento o futuro E voce so lamenta nao ser o que era. E o que era? Era a seta no alvo, Mas o alvo, na certa, nao te espera.Eu grito por liberdade, Voce deixa a porta se fechar. Eu quero saber a verdade E voce se preocupa em nao se machucar.Eu corro todos os riscos, Voce diz que nao tem mais vontade. Eu me ofereco inteiro E voce se satisfaz com metade. E a meta de uma seta no alvo, Mas o alvo, na certa nao te espera!Entao me diz qual e a graca De ja saber o fim da estrada, Quando se parte rumo ao nada?Sempre a meta de uma seta no alvo, Mas o alvo, na certa, nao te espera.Entao me diz qual e a graca De ja saber o fim da estrada, Quando se parte rumo ao nada?A Seta e o AlvosComposicao: Paulinho Moska e Nilo Romero e que ai eu fiquei muda sabe, derrepente as palavras fugiram todas e eu simplesmente nao sabia o que dizer, logo eu que sempre acho que tenho alguma coisa pra dizer... as palavras ficam girando e girando dentro da cabeca mas as frases todas saem sem sentido sabe, talvez e ate porque nem tenha sentido algum...e que nessa semana nao toca mais beatles por aqui...e que nao tem boooom diaa no face....nem ai ai, conversa sem assunto... xis e cerveja as 11 da noite.... engenheiros a todo volume tocando mil vezes a mesma musica que eu nunca canso de escutar...mil voltas pelo mesmo lugar..nem o nao sei meo, tanto faz, pra qualquer pergunta...escuta essa musica aqui, e ai o que achou? ah nao curti!!! nem hihihi, olha o que eu escrevi e ai fica assim tudo meio cinza sabe, meio sem graca...porque quando a gente gosta assim de verdade, com o coracao todo aberto e sem medo, quando o amigo se afasta ele faz uma falta danada, e e isso.. so isso. Quantas vezes que nos ja brigamos?Quantas vezes ja tivemos vontade de estrangular uma a outra?Quantas vezes ja discordamos? Ja tivemos opinioes opostas?Sobre as mais variadas coisas, musicas, filmes, livros, sem falar dos trombadinhas e claro.Quantas vezes juramos que nao iriamos mais ligar? Brigadas de to de mal pra sempre!!Pra se sincera nao faco a minima ideia, mas com toda a minha certeza foram bem menos importantes e bem mais raras do que as vezes que cantamos juntas o mesmo refrao daquela musica aleatoria que interrompia a conversa sem combinar. Ou olhavamos para a mesma cena bizarra sem precisar avisar. Quantas
vezes rimos juntas, choramos, reclamamos, corremos atras de onibus, contamos segredos, ate mesmo os mais inconfessaveis, aqueles que mal falamos pra terapeuta, com os olhos fechados com medo da reacao dela...Quantas vezes vibramos pela alegria uma da outra. Porque em nos e tudo assim, ou 8 ou 80, ou amamos ou odiamos, com a mesma intensidade. Se as discussoes foram muitas vezes acaloradas e verdadeiras, os desejos de que a outra fosse a pessoa mais feliz do mundo mundial tambem e maior ainda.Que nos brigamos, sim isso e verdade, e nao escondemos de ninguem, mas que nenhum engracadinho metido a besta venha se meter com a MINHA AMIGA!!!!!E de fato quantas vezes nos ja brigamos, discutimos e blablabla nao sei mesmo, mas nao foram mais numerosas do que as vezes que dissemos: To com saudades! Te adoro! Te amoooooo!!!E amiga, todos os dias se conhece pessoas, mas amiga assim de 10 anos e peca de museu e tem que ser muuuito macho pra conseguir cultivar, porque nao e facil mesmo, exige da gente muita paciencia e dedicacao...Te amo Bru, e obrigada por ser sempre minha amiga, e por nao desistir de mim!!!
Se nao for hoje, um dia sera. Algumas coisas, por mais impossiveis e malucas que parecam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo. Chega uma hora que nao tem jeito, e necessario cortar o cordao umbilical, mesmo que doa, mesmo que sangre, mesmo que deixe uma cicatriz, e ele sempre deixa, mas tambem e sinal de que a ferida sara, mas aquela marca fica sempre ali, que e pra voce nao esquecer de onde veio e pelo que passou, talvez em dias de chuva ela lateje e ate doa um pouco, mas passa, voce logo se distrai com outras coisas que a vida vai te apresentando assim, umas boas, outras nem tanto, mas vai seguindo... Nao que hoje eu tenha resolvido cortar o meu e jogar fora na lixeira do banheiro.. foi diferente, ele foi sendo arrancado aos pouquinhos, comecou ainda la na infancia, quando crianca e nao entendia porque certas coisas machucam tanto, porque as vezes eu sentia mesmo que de longe ali, logo ali onde eu achava que deveria encontrar abrigo havia um certo ar de repulsa, que de imediato antes mesmo que o pensamento comesasse a ficar mais completo vinha o terrivel sentimento de culpa por pensar todas aquelas sandices, coisas quase que profanas, era fato eu em minha mais pura infancia ja me sabia pecadora dos maus pensamentos.... Mas o cordao continuava a ser puchado aos poucos, e tantas vezes nem me dei conta, quando percebia ja estava sem mais um pedaco, ou nem isso percebia, eu confundia as cobrancas, e tantas vezes nao entendi preocupacoes, fui vulneravel, fui relapsa, mas meus pais foram condizentes, mas disso eu nao sabia e tanpouco ousaria pronunciar, falacia! Filha de familia de duas irmas, uma exemplo de boa conduta, notas invejaveis, emprego estavel, faculdade concluida, dinheiro no banco, cidada compridora de suas obrigacoes, e eu? Eu tao cabeca de vento, tao desligada das coisas, no mundo da lua desde sempre, sem rumo, boehmia, devo ser isso tudo ai mesmo, se nao tem mais coisas das quais provavelmente tenha esquecido, mas e o resto? Nao me resumo a isso, nao me limito, meus pais, nao me conhecem, nao sabem que leio, que escrevo, que gosto de poesia e toda e qualquer manifestacao de arte, que meu coracao e grande, que sei coisas que nunca me foram ensinadas, que sinto mais faltas deles do que eles podem supor, que sou mais fraca do que aparento, que as vezes eu so quero colo, abrigo, conforto, que eu sou inteligente sim e que tenho forca pra fazer as minhas coisas sozinha, mas que eu gostaria de pelo menos um telefonema oferecendo aquela ajuda que eu sei que eles nao poderiam me dar, estando em outro estado, ha mais de 12 horas de viagem, 1000km de distancia... E hoje aqui, arrancando com as unhas os ultimos fiapos que nos prendem, eu e meu cordao, sentada nessa cadeira, ciente de que eles jamais lerao isso, ou sequer entenderiam uma vez que nao fazem ideia da filha que tem, uma vez
que cada vez mais me sinto uma estranha, vinda nao sei de onde, indo pra qualquer lugar, talvez aqui mesmo estatica, jogada na calcada minha maquiagem de palhaco borrada, igual a quando eu era crianca, mas a diferenca e que nao vai aparecer pai ou mao para me reprimir, porque pra eles eu jamais deveria ter motivos pra nao estar contente... nao, nao, isso nao e uma queixa de uma infancia, triste ou sofrida, e so sobre a falta.. tanta falta...
Resumo de 2010, planos para 2011Em 2010 foi o ano em que completei 14 de seculo, em que aprendi que posso viver bem sozinha, mas que familia faz muita falta. Foi o ano em que trabalhei, pouco, mas quando o fiz foi com muito amor e muita determinacao, independente do resultado que isso tenha causado. Escutei muita musica, vi filmes e li livros. Mas fui pouco ao teatro... Tentei fazer dietas que nunca deram certo, mas descobri que gosto muito de fazer caminhadas, comi muita pizza e brigadeiro e tomei muito refrigerante, mas senti falta de ser mais saudavel...Esse foi o ano em que virei Dinda, a melhor amiga, a melhor compania, a apaixonada desvairada e chorona.Cortei o cabelo da Pocahontas. Fiz amigos novos, e reencontrei outros. Chorei, pulei, gritei, me descabelei, desejei que os dias passassem rapidos e realmente passaram. Aprendi que tenho que ser mais tolerante, mais paciente e menos critica.Aprendi a dar mais valor a certas coisas, a dizer Nao para algumas pessoas, mas ainda nao estou preparada. Nao sei o que sera do futuro, embora ele me preocupe muito, ainda nao sei o que quero fazer e nem o que quero ser, e que na verdade isso realmente nao tem tanta importancia assim...Aprendi a nao ser tao leviana com o coracao alheio, e a nao fazer joguinhos onde a unica pessoa que sai enganada sou eu mesma. Resolvi dar a mim mesma oportunidades...E que tirar roupas que nao usadas do guarda roupa e muito bom.Conselhos sao bons, dependendo de quem vem, mas voce sempre sabe o que tem que fazer...Para 2011 eu desejo: Ter mais paz de espirito, se isso estiver bem, bem o que nao podera estar... Outro dia recebi um e-mail de uma amiga dizendo que havia escutado uma historia cabeludissima a meu respeito e que nao via a hora de me encontrar e tirar a limpo se era verdade - ainda que ela estivisse quase segura de que era mentira.Respondi que ela poderia ficar inteiramente segura de que era mentira, fosse o que fosse, ja que nao costumo protagonizar cabeludisses. Nao em publico.Quando por fim nos encontramos, rimos muito.A historia nao tinha pe nem cabeca, mas o espantoso e que alguem havia jurado e sacramentado que era tudo verdade verdadeira. A fonte, quem era a fonte? Uma enfermeira amiga de nao-sei-quem que me viu nos corredores de uma clinica nao-se-sabe-qual fazendo nem-te-conto-o-que.A tal enfermeira nao conseguiu acabar de vez com minha reputacao - ufa -, mas fiquei pensando sobre como e fertil o mercado da fofoca. Sem que nunca tenham visto voce, sem que nunca tenham trocado uma unica palavra com voce, divulgam um episodio venenoso a seu respeito e depois voce que se vire para consertar os estragos. Nao acontece so com celebridades de revista. Qualquer um de nos esta sujeito a virar assunto de pessoas inventivas e de ma-fe.Sei que um mundo sem fofoca nao seria muito sisudo, que a fofoca e considerada uma falta de leve, quase uma diversao, e que nao ha razao para se preocupar, ja que sao raros os
casos em que ela denigre pra valer um sujeito. Mas e inquietante saber que ha versoes falsificadas de nos mesmos passeando por ai de boca em boca.A maioria das pessoas comunga da ideia do "falem mal, mas falem de mim". Sempre achei meio suspeita essa necessidade de ser notado a qualquer custo, de preferir ser esculhambado a ser ignorado.O que e que confirma nossa existencia? O afeto que os outros sentem por nos e o respeito que sentimos por nos mesmos. Preferir ter a existencia confirmada por invencionices de quem nao tem mais o que fazer me parece uma alternativa desesperada de se fazer notar. De minha parte, falem bem ou nao falem nada: prefiro o desprezo verdadeiro a uma boataria depreciativa que evolui pelo telefone sem fio.Agora, se me viram de chamego com Brad Pitt num iate em Ibiza, confirmo!
Uma certeza? Nos estabelecemos um meio de vida no qual o sentir deve ser descartado e o alcool atua como coadjuvante dessa historia. Evitamos demonstrar afeto e qualquer sentimento, sabemos que por mais renegado, o amor esta por ai, vagando, inerte em nossos coracoes, deixamos a razao falar mais alto, praticamente em berros.Concordamos que dizer "eu te amo" esta banalizado, alias, as verdades estao se tornando mentiras, mas como o mais facil se torna o mais viavel, ignoramos, nos customizamos.Afinal, o que vale perder tempo amando se a liberdade, mau compreendida, esta ai para ser vivida? Enlouquecer torna-se indispensavel. Se a etica fosse relativa, juizos nao passariam de descricoes de crencas, pois sendo apenas descricoes, estariam imunes a criticas e a argumentacao nao teria papel algum na etica. No entanto, a argumentacao tem papel fundamental na etica, pois existem debates a respeito de o que e melhor fazer em determinadas situacoes, existindo debates a esse respeito, a etica nao pode ser reduzida a descricao de crencas, portanto, a etica nao e relativa. Ressaca de uma mistura continua de genios e personalidades que eu nem imaginei que pudesse conhecer. Eu tambem nao sabia que, alem de misturar bebidas, misturar pessoas e situacoes tambem da ressaca; e meu mundo se resume a isso. A uma ressaca constante de tudo isso que aparenta ser a ilusao do que foi vivido, quando na verdade, nada se viveu e se tem toda uma vida a descobrir, ainda. Essa ressaca de palavras repetidas, de cancoes mal interpretadas, de paixoes que eu ja nem lembro, de perguntas sem respostas e de respostas soltas ao vento, de noites mal dormidas, ressaca de acordar arrependida. Ressaca do medo, da incerteza e do espinho que se aloja na garganta todas as vezes que evito o riso tentando ser politicamente correta. Ressaca dessa faixa amarela que sempre esta entre eu e alguem que eu nao conheco e nao poderei conhecer por ela estar exatamente ali, no meio do caminho, dando alerta para a passagem proibida, me negando a minha propria descoberta, o meu passado que eu nem sei se lembro mais. Ressaca dessa minha impulsao absurda que me faz cometer as maiores loucuras e depois tomar um banho quente rindo de mim mesma por ser tao boba e tao serena. Ressaca dessa saudade que teima em se alojar aqui e permanecer o tempo que puder por saber que e mais forte por trazer lembrancas de momentos que me fazem tanta falta. Ressaca de me olhar no espelho e ver essa fujona, medrosa e cheia de alguma coisa que eu nao sei o nome direito, mas que a faz anular dores profundas e viver momentos imbecis os quais a faz feliz como nenhum outro. Ressaca dessa estranha que aparece todo dia no espelho tentando dar um jeito no cabelo, escovando os dentes tres vezes e reclamando de nao ter roupa. Ressaca desse silencio que fala alto, dessa mensagem que chega mesmo que o celular nao toque, a caixa do correio esteja vazia. Ressaca dessa ponta de iceberg que so deixa amostra parte do que