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a verdade. Nao tenho, mas sei que e uma fase e nos estamos tentando superar. Porem, como eu ja estava mal, minha mae insistiu bastante e disse que dava um jeito e eu acabei concordando. Ia ser tudo lindo. Mas eu nao criei expectativas, pois eu ja sofri minha grande decepcao com isso de sair do pais, entao sempre espero o pior. Mas comecou a se aproximar e eu comecei a me permitir sonhar, fazer planos e criar expectativas. So me segurava, nao demonstrava muito, o que gerou uma grande briga com minha mae por ela achar que eu nao tava tao animada quanto deveria e depois disso eu percebi que isso realmente poderia estar chateando ela e me deixei levar pelos planos, eu ia com pouco dinheiro, mas eu nao precisava de muito, so conhecer coisas novas ja me faz bem. Entao la fui eu correr atras de passaporte que eu nao tinha, o que gerou um gasto. Depois fui atras do visto, que gerou mais um gasto claro. E o tempo todo essa amiga incentivando e ajudando com formularios. Ela dizia que so estava esperando o meu visto sair pra comprar as passagens. Era ela, o namorado e mais um casal de amigos alem de mim. Entao o visto finalmente saiu e foi toda aquela animacao, minha mae falou com ela. Passaram alguns dias e quando ela encontrou minha mae de novo ela me sai com o seguinte: O amigo que ia comprar as passagens ESQUECEU a minha passagem. Tipo, ele foi la, comprou a de todo mundo e esqueceu de mim. E ela, ao inves de ligar e falar na hora, esperou o dia seguinte que ia encontrar minha mae no trabalho pra contar. Minha mae me ligou chorando, dizendo que a gente brigou a toa, que ela havia sacaneado a gente e que estava decepcionada. Nao tem como acreditar nessa desculpa gente, nao da. Nao se esquece um integrante de uma viagem pra fora do pais. Eu que ja estava com meu psicologico abalado, me senti a pior pessoa do mundo, imaginando todos os motivos existentes pelo qual ela fez isso. Minha companhia deve ter se tornado insuportavel. Ela ja tinha mania de fantasiar as coisas e contar algumas mentiras, mas nada grave. E tudo que eu pensava era o que eu tinha feito de errado dessa vez? E como eu previ as expectativas so tornaram tudo mais doloroso. E eu piorei. E ta la, no meu passaporte, um visto que eu nunca vou usar. Eu e minha mae decidimos ignorar tudo. Ela foi, viajou, se divertiu e com certeza nem pensou no quanto eu estava decepcionada aqui desse lado. Quando ela voltou ela trouxe lembrancinhas ainda. E o tempo todo minha mae dizendo que estava fria com ela, mas ela nao se tocava. Mas as coisas nao estavam batendo muito. Entao eu resolvi stalkear o whatssapp da minha mae, so pra ver como estava a relacao delas, pq elas eram tipo, melhores amigas. E eis que me deparo com uma situacao que eu nao esperava. Minha mae
esta ignorando o que aconteceu, ate ai tudo bem, ela tem o direito de perdoar e esquecer e fazer o que ela quiser da vida dela. Mas minha mae se referiu a mim como maluca na conversa, disse tambem que nao aceitou os brindes que ela trouxe por que eu nao aceitaria, sendo que eu disse pra ela algo totalmente diferente. Parecia que a culpa era minha, que eu estava transformando tudo em algo grande de mais e que ela acreditava nela sim, eu que nao acreditava, eu que estava sendo a pessoa ruim da historia. A mensagem que me magoou mesmo dizia o seguinte: "Minha filha e maluca e eu tenho que conviver com isso, o melhor que eu posso fazer e afastar ela das pessoas." Nao, nao me machucou minha mae ter minimizado minha decepcao, nem minha mae estar la fazendo papel de trouxa com uma amiga que obviamente nao se importa muito em fazer ela gastar dinheiro a toa. Afinal, minha mae trabalha com ela e precisa manter uma boa relacao e como eu disse antes o que minha mae faz com os sentimentos e decepcoes dela ja nao e problema meu. Minha mae tem problemas em magoar as pessoas e tambem tem problemas em dizer nao e coisas do tipo, eu imaginei que ela nao ia cortar relacoes com a mulher. O que me machucou foi a forma como minha mae se referiu a mim, a forma como ela usa da minha situacao, a forma como ela me fez parecer histerica, louca e exagerada. e tambem a forma como ela vem mentindo pra mim. Pra que? Se ela consegue manter o relacionamento, que bom pra ela, mas ela subestimou minha dor. Acho que ela nao percebeu, que juntando toda situacao, tudo que eu ja passei, toda minha inseguranca e toda essa merda eu fiquei ainda mais arrasada comigo mesma e agora, vendo que a unica pessoa que eu pensei se importar age dessa forma, eu ja nao tenho certeza se meu UNICO motivo pra estar viva vale a pena. Eu estou aqui, sofrendo e sentindo toda dor do mundo. Morrendo de solidao e me sentindo enlouquecer lentamente. Precisando de ajuda. Precisando de compreensao. Eu NAO preciso de alguem que me ache maluca fingindo que acredita na minha capacidade. Fingindo que ta tudo bem. Eu nao entendo. As pessoas dizem que a vida e um direito, eu estou inclinada a abdicar desse direito, mas ai voce percebe que na verdade a vida e uma imposicao. E tudo uma obrigacao. Nao importa o quanto doa, nao importa o quanto voce odeie. Voce tem que viver, voce tem que alimentar o egoismo dos outros. Se eu tivesse dinheiro eu pediria uma internacao, pois eu estou a ponto de enlouquecer. Eu sinto uma dor tao profunda e a escuridao dentro de mim cresce e vai se tornando tudo em mim. Eu estou variando muito de humor. Estou entre momentos ruins e momentos MUITO ruins. E em alguns momentos eu estou voltando a lidar com o vazio. Eu sei que quando isso tudo
forcar a porta de saida, nao vai ser bom pra ninguem. Noite passada tive pesadelos a noite toda. E as coisas nao melhoraram quando eu acordei. Gente, pelamor, o problema nao foi eu nao ter viajado, longe de mim isso. Eu teria entendido se ela tivesse me falado o real motivo por eu nao poder viajar. Teria ficado triste, mas nao tanto. Eu sei la. Ou se essa historia fosse verdade, se ela tivesse tentado reparar o erro. Se fosse eu, por exemplo, eu teria ligado na mesma hora, teria brigado com esse amigo, teria dado um jeito. O que eu acredito e que na verdade ela nunca chegou a falar de mim pra esses amigos, que ate hoje eles nem sabem que eu iria viajar com eles. E o que doi, e que ela viu que minha mae tava se virando pra arrumar o dinheiro das passagens e tals. Ou seja, pelo historico da pessoa, a gente acha que foi mentira desde o inicio. Se voces tambem acham que eu to exagerando, ok. Eu sei como eu estou me sentindo. Eu nao sei lidar com decepcoes, eu tambem nao sei lidar muito bem com sentimentos como raiva e tristeza. Eu nunca aprendi a lidar com isso. E, eu nao sei lidar com a vida. E nao, o teste de me jogar pra aprender na marra nao deu certo. Entao, eu sinto muito, se eu pareco problematica ou se eu pareco exagerada. Ja ouviram Clarisse do Legiao Urbana. Eu me sinto daquele jeito ha anos. Dizem que o borderline suaviza a partir dos 30 anos, e eu penso, sera que sobrevivo ate la? Sera que vou sobreviver pra ver o dia em que eu terei esperanca? Havera o dia em que eu nao serei a "maluca"? Desculpem pelo texto gigante, mas eu nao falei sobre isso com ninguem, eu nao tenho ninguem pra falar. Nao falei nada pra minha mae e ta tudo bem contido por enquanto. Esse FDS vai ser bem solitario, entao eu tentarei passar um tempo por aqui. Entre blogs. Ver como estao. Beijos.
Hey pessoal... Eu to um pouco melhor, nao 100%, mas melhor. To em uma especie de desafio com uma amiga que consiste em se manter 30 dias na linha, sem frituras e sem acucar, e eu to a 5, so o iniciozinho mas ja e alguma coisa. Hoje meu estomago ta meio estranho, acho que foi pq coloquei vinagre de mais na salada, mas tirando isso ta tudo bem. E a dieta que fiz com a minha mae trouxe bons resultados. Ontem eu fiquei um pouco estressada com minhas estrias de novo, mas pensei "tem gente pior do que eu" entao me alcamei. Tenho andado meio doente por conta das minhas alergias, pra vcs terem uma ideia a Kati aqui e mega alergica a gatos e tem 3, meu amor por eles e maior do que o incomodo com a alergia, mas vivo na base de antialergicos... Eu estive acostumando as pessoas ao meu redor com meu novo estilo de vida, disse que vou cortar a carne novamente e que dessa vez vou cortar o leite e o ovo tambem, as pessoas ao meu redor nao ficaram muito contentes e eu ja vi que vai rolar um certo isolamento com minha familia e logo quando a minha situacao com minha familia esta tao boa. Eu ja tive muitos problemas com a familia em geral, ovelha negra e tals. Eu admito que fui uma adolescente dificil, mas nao tao dificil quanto eu realmente poderia ser. So tinha umas opinioes bem diferentes do resto da familia e me irritava muito frequentemente com os comentarios racistas da minha tia ou os comentarios machistas do meu tio. E batia de frente. Hoje em dia nao bato mais de frente, nao vale a pena, eles melhoraram muito de qualquer forma. O ruim da minha familia, ou o bom, e que minha mae e os irmaos sao muito unidos o que faz de nos, os filhos, quase irmaos... Entao rolar um isolamento nao e muito bom, estou virando a ovelha negar de novo... OK Teve uma situacao que quase me fez repensar em ter relacoes humanas, eu fui conversar com uma amiga da minha mae e minha tambem sobre a dieta que vou adotar e ela disse que nao entendia, pq ela nao entendia pq eu queria parar de tomar remedios, pq deveria ser legal tomar remedios, que eu poderia por a culpa das coisas nos remedios e tals, que eu me divertia. Olha a mentalidade da pessoa, entao quer dizer que ser doente e legal, pq ai eu posso por a culpa nas coisas que tem a ver com a doenca e viver minha vida tranquila que nao da nada. Eu quase me irritei com ela, quase disse que nao tem nada de divertido em encher a cara de remedios que acabam com sua mente, se manter sonsa o tempo todo. Nossa muito bacana mesmo eu nao ter memoria quase nenhuma e nao conseguir acompanhar historias de livros normalmente. Foda mesmo hein, nao sei pq eu quero parar de tomar meus remedios, afinal eles podem ser desculpa
pra todos os meus problemas. Eu posso ser dependente da minha mae pra sempre e me isentar de todas as responsabilidades da vida pq eu sou louca de qualquer forma ne que mal tem? No fim eu so disse que nao era tao divertido assim tomar remedios e fiquei quieta, nao valia o esforco. To com dificuldades pra iniciar a dieta do leite, pq nao to achando queijo minas pra comprar, tem que comprar tb frutas e tals e to sem dinheiro. Sem contar que minha prima que mora longe vai vir ficar o mes aqui em casa e ela tem 12 anos, esta na idade de desenvolver TAs, entao nao e bom pra ela, que me tem como a prima mais influente, me ver fazendo dietas restritivas, ate pq eu ja me culpo por ter incentivado ela a ser modelo, coisa que ela ta correndo atras, e eu fiz isso sabendo como esse mundo e cruel, pois na epoca eu tava no auge do meu emagrecimento com a ana e tinha contato com algumas garotas que queriam ser modelo, acabou que incentivei ela sem pensar e hoje em dia morro de medo de que ela desenvolva um TA, entao so farei a dieta do leite se minha mae nao for fazer dieta nenhuma, que ai ela segue o que minha mae falar e tira um pouco o foco de mim."Voce pode fazer isso." Acho que esse e o post mais aleatorio que eu ja fiz, pulo de um assunto pro outro do nada ne? kkk... Mas vcs me entendem. Beijos, vou passar nos blogs de vcs(em alguns blogs, nos outros passo amanha talvez)... xD
Gente e bem provavel que eu de uma sumida nesse proximo mes, e que minha mae vai entrar de ferias, na verdade ela ja ta de ferias, entao complica um pouco pra mim. Nao se preocupem ok? Sempre que possivel eu venho aqui atualizar voces e me atualizar. O post de verdade ta ai embaixo... ^^ Ola garotas, eu estou viva e com saudades, mas tem sido dificil mesmo entrar no blog. Eu nao tenho pique pra ficar acordada de madrugada, mas logo minha mae volta a trabalhar e eu volto. A unica novidade que tenho de qualquer forma e que estou tentando tomar aquele remedio para emagrecer de novo, desde que tirei o citalopram(um dos meus remedios) estava pensando em voltar a tomar esse, pois eu tinha plena certeza que era com ele que interagia. Bem, ate agora eu to tranquila, me sentindo um pouco mais irritada, mas isso eu ja tava sentindo por ter parado de tomar o citalopram. Eu tambem decidi comecar devagar com o negocio de ser vegana. Vou voltar a ser vegetariana primeiro, tipo voltar ao ponto que eu parei. E vou comecar a trocar o sal e o acucar por sal marinho e acucar mascavo. Quando eu conseguir controlar essa parte, eu comeco a tirar o resto. Apesar de que eu nao sou muito boa fazendo as coisas aos poucos dessa forma, mas eu acho melhor assim do que ter um monte de recaida por ter tirado tudo muito rapido. E eu irei apagar todos os meus posts de 2011 e 2012, ja apaguei alguns. Pq? Pq eu ja nao sou a mesma daquela epoca, mudei muito e nao quero que as pessoas que encontrem esse blog confundam a Kati de 2011 com a Kati de 2014. Quem ja esta comigo desde aquela epoca sabe do que eu to falando. Sem contar que naquela epoca eu era muito infantil e falava certas coisas de algumas pessoas que nao eram verdade e se por acaso algum dia alguem encontrar meu blog, nao vai precisar ler essas bobagens. E so isso. Beijos. Eu nao aguento mais ser a garota doente, a louca que se nao tomar um quilo de medicamentos vai acabar fazendo alguma merda e sendo internada. To tao cansada. Tao cansada que ando estressada com o mundo. Ando chorando de mais ultimamente e eu espero que seja por causa da TPM. Nao aguento mais chorar, eu choro por ser doente, choro por ser gorda, chora por ser lenta, nao da mais. Meus dias estao sendo cada vez mais cansativos, apesar de eu nao fazer nada da vida, tenho vontade de entrar no meu quarto, fechar a porta e nao sair por dias. Eu estou tao entediada, espero comecar logo a faculdade, mas ao mesmo tempo estou com medo e insegura, da ultima vez nao deu certo, quem garante que dessa vez vai dar, e da ultima vez eu era mais magra e agora alem de gorda eu me sinto feia, sem graca, sem animo, como se minha vida fosse o livro mais chato ja escrito. Desisti
da academia, nao da, e um lugar que eu nao quero estar, de jeito nenhum, mas me comprometi a fazer exercicios em casa e na academia publica com minha mae, se ela resolver ir um dia, se ela nao quiser ir vou sair pra fazer caminhada mesmo. Comecei a dieta da tal sopa com minha mae e ta indo bem, a unica coisa e que ela e daquelas em que vc come de tres em tres horas e mesmo eu fazendo algumas adaptacoes nos horarios, minha mae nao segue e finge que nao entendeu pq ja que nao e bom pra ela, nao da pra mim tb e essas coisas. E nao tem como eu simplesmente fazer no horario diferente do dela pq ela que faz a sopa e os sucos que tem na dieta. E pq vc nao faz entao Kati? Pq eu sou uma inutil, inclusive na cozinha. Estou ansiosa pra comecar o novo estilo de vida e mudar minha alimentacao logo, pq comendo so coisas naturais eu irei emagrecer, sem contar que eu posso viver num LF constante que minha mae nao vai falar nada, mas antes de conseguir fazer isso eu preciso ir a um endocrinologista pq meu descontrole alimentar pode ser hormonios, ja fiz a pior parte pra mim que sao os exames de sangue, agora e so encontrar o medico, mas parece que meu convenio nao cobre a merda do medico e eu nao tenho dinheiro pra ir em um logo. Eu nao irei passar nos blogs de vcs pq honestamente nao estou no clima, tudo que eu consigo pensar no momento e em como seria bom ter uma arma encostar na minha cabeca e poder pensar "finalmente acabou". Assim que eu me sentir melhor eu passo, prometo. Desculpa pelo texto pessimo, como se algum texto meu nao fosse pessimo, mas peco desculpa por todos eles e obrigada por continuarem me seguindo e comentando, nao sei o que eu faria sem voces. Beijos
de Buteco com professores, alunos e representantes do Movimento Estudantil e da FENEA. Confira os principais projetos de Burle Marx na Regiao: Angra dos Reis Projetos Residenciais e Parque Praia da Chacara Barra Mansa Parque Centenario e Sesc Barra Mansa Barra do Pirai Fazenda Ponte Alta Itatiaia Centro Tecnologico e Industrial da Xerox Pinheiral Fazenda Tres Saltos Volta Redonda Calcadao da Rua 14 na Vila Santa Cecilia (nao foi concretizado). http://www.ugb.edu.br/web/noticias.cfm?id_noticia=1079
do mesmo nos testes futebolisticos. 4) O RESPONSAVEL declara estar ciente de que, como qualquer outra atividade fisica, podem ocorrer lesoes e ferimentos no ATLETA durante o periodo de testes. 5) Sendo desejo do ATLETA e do RESPONSAVEL que o primeiro participe dos testes, ambos isentam o clube de toda e qualquer responsabilidade por eventuais lesoes fisicas, fraturas, acidentes em geral ou danos de qualquer natureza que venham ocorrer durante o periodo de testes. 6) O RESPONSAVEL e/ou ATLETA declaram estar cientes e concordam que, O CLUBE, ao permitir-lhes a participacao nos testes, nao assume qualquer compromisso de aprovacao e/ou contratacao do mesmo alem de nao resolver problemas de extravios de documentos, materiais e utensilios particulares do ATLETA. E por estar de acordo com todos itens acima estabelecidos, O RESPONSAVEL expressamente autoriza a participacao do ATLETA no processo de selecao do CLUBE, assumindo toda e qualquer responsabilidade por eventuais acidentes, lesoes fisicas, fraturas e demais danos que possam resultar ao ATLETA, independente da extensao dos mesmos, durante os testes. SAO PAULO de de ATLETA / RESPONSAVEL
Biomecanica, Bioquimica). Comportamentos (motriz-motora pedagogica e psicologica). Socioculturais (filosofica, historica, socioantropologica).1.4 Importancia da Vivencia em Educacao Fisica (Exercicio Corporal ou Atividade fisica) Saude e Bem-estar (qualidade de vida) Auto-suficiencia, Auto-expressao Capacidade para o Trabalho e para o lazer. Exercicio Corporal (Crescimento e desenvolvimento) academias, Pratica Esportiva. Consideracoes sobre Quantidade e Qualidade de Exercicio Corporal Primeiros Socorros: responsabilidades 1.5 Organizacao do Esporte no Brasil Esporte Educacional, de Participacao, de Rendimento. Esporte de Rendimento e Recursos Humanos Treinamento e Competicao. Espirito Esportivo. Autorizacao e validade dos cursos Conforme a lei no. 9394/96; Decreto no. 5.154/04; Deliberacao CEE 14/97 (Indicacao CEE 14/97). Tais cursos sao ditos "livres", nao necessitando de previa autorizacao para funcionamento nem de posterior reconhecimento do Conselho de Educacao Competente. Elias Teixeira Coordenador Luciano Iacocca Coordenador luiacocca@hotmail.com / 11- 9856-9285
como objetivo de figurar na Primeira Divisao do Campeonato Paulista de Futebol. Valores: Respeito ao torcedor, Valorizacao da Comunidade do municipio, Etica e Responsabilidade, Competencia Gerencial, Humanismo e Responsabilidade Social.A transformacao do torcedor em consumidor O brasileiro e apaixonado por futebol, mas ainda nao tem o habito de consumir os produtos de seu clube de coracao com frequencia. O Marketing da AE R9 esta trabalhando para mudar esta cultura, mostrando ao apaixonado torcedor que quanto mais ele usar produtos com a marca da AE R9 mais forte seu clube sera, e mais titulos ira conquistar.Marketing Acoes de Publicidade no estadio A AE R9 tambem oferece para sua empresa a possibilidade de realizar diversas acoes no estadioMerchandising com stand nas entradas do estadio. Animacoes com a torcida durante o intervalo dos jogos (ex: penalty premiado) Chamadas de sua empresa no servico oficial de som. Panfletagem. Distribuicao de brindes para a torcida. Sorteios de brindes e produtos de sua empresa. Shows e Eventos. Shoping no estadio.
estao incluidas palestras e atividades acerca de assuntos diversos aos atletas , a fim de estimular o desenvolvimento intrinseco e nas relacoes humanas. Dentre as atividades propostas, os atletas levarao a marca AE R9 e de seu patrocinador em campanhas beneficentes, em visitas em escolas e entidades e em atividades comunitarias. 3.2. CATEGORIA DE BASE A AE R9 NA BASE vai fazer treino em todas categorias Sub 11, Sub 13, Sub 15, Sub 17, Sub 20 vai atender aproximadamente 600 integrantes entre meninos e meninas nos nucleos pela cidade na faixa etaria de 6 a 20 anos residentes na cidade de UBATUBA. As aulas sao gratuitas e acontecem as tercas e quintas-feiras no Estadio Municipal e as quartas e sextas-feiras em Campos dos bairros, no periodo matutino e vespertino.Para participar, o interessado (a) ou responsavel deve se dirigir a sede administrativa da AE R9, para se inscrever. Os documentos necessarios para a inscricao sao: comprovante de residencia, atestado de matricula escolar e certidao de nascimento ou RG. PROJETO PALMEIRINHA NA BASESe nossos estudos sobre a ecologia do desenvolvimento humano nos mostra que o desenvolvimento ocorre ao longo do tempo, em meio a um processo desafiador que va de encontro as nossas necessidades, o projeto da AE R9 NA BASE vem completar uma lacuna no projeto das equipes de base da AE R9. Ao concebermos todo o projeto da AE R9. (iniciacao e especializacao) como um continuo processo de aprendizagem e desenvolvimento, a AE R9 NA BASE se coloca como o inicio de todo o processo. Valendo-se de uma analogia o Projeto da AE R9 NA BASE equivaleria a todo o periodo escolar que compreende a educacao basica, e o projeto de especializacao (as equipes de treinamento) o ensino superior.Logo, nosso projeto da AE R9 NA BASE difere das tradicionais escolinhas de futebol, nao permitindo assim, que sejam feitas comparacoes com outros trabalhos, ou que receba a mesma denominacao. Temos objetivos claros e definidos: ensinar a jogar futebol. Contudo, aprender futebol, segundo nossos principios pedagogicos, nao se resume em correr atras da bola e reproduzir gestos tecnicos.Sendo assim, a AE R9 NA BASE, caracterizando-se como um projeto socio-educativo-esportivo, a partir de uma organizacao peculiar, inova disponibilizando aos jovens futebolistas de UBATUBA uma metodologia de ensino que visa possibilitar a aprendizagem do futebol por meio de jogos, assumindo o lema: ensinar a jogar jogando. Se o objetivo e ensinar o drible, melhor aprender a driblar pessoas em contextos de jogo do que cones estaticos (ainda, por obrigacao e para voltar a fila esperar sua vez). A AE R9 DISPUTARA TODAS AS CATEGORIAS NO PAULISTA Sub 11, Sub 13, Sub 15, Sub 17 e Sub 20 dando oportunidade aos atletas da cidade e revelando jogadores para os grandes clubes do futebol brasileiro e tirando as criancas da rua. OBJETIVO PREPARAR ATLETAS E FORMAR CIDADAOS PARA O FUTURO O centro de Formacao de Atletas tem por objetivo preparar e trabalhar os garotos para um futuro promissor como jogador e principalmente como cidadoes, oferecendo a estes garotos educacao, condicoes fisicas, tecnicas e disciplinares para a pratica do
BRONZER$ 25.000,00 mensais Os contratos serao por periodo de doze meses, podendo ser renovados posteriormente. Os valores propostos podem ser alterados conforme sugestoes e projetos das parcerias. Esses Valores Sao Para Profissionalizar O Clube