thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eu devesse frear o q eu sinto agora pra nao me maxucar mais....nao kero sofrer di novo.... ate pq axo q dessa vez seria mto pior...axo qu eu devo dar um tempo pra ele...talvez seja isso...ficar mais na minha e esperar a reacao dele...deixar certos assuntos de lado pra nao influenciar... nao sei...vou pensar mais a respeito....mudando de assunto...um 8 em java, mto bom....mas pela qtidade de exercicio q eu fiz axei q seria melhor....rs...to extremamente irritada com a nota de flash...como caramba o professor me deu 1????mas tambem com a prova miseravel que ele resolveu passar, cobrando o assunto de 4 meses em 1 hora.....osso.....isso aew....estudar mais....agora eu kero tudo ao mesmo tempo!!!!dar uma ajeitada nas minhas prioridades, reorganizar as coisas....horarios...tudo....vamo ver no que dah!no mais...acredite que eu esperei mais de 1h por um onibus? se eu tivesse vindo a pe tinha xegado primeiro....affy maria!hum...fiz duas logos pro site...credo...ficaram estranhas..nao sei..n sou mto criativa.... ''/estranho...preciso fazer o layout andar....espero axar dicas interessantes no google pq eu nao tenho a minima ideia de por onde comecar....se bem que ja andou um pouco neh....ja foi a logo, que provavelmente o cara nao vai gostar... :Pmas bem, eu precisava comecar de algum lugar neh.....fiz a marca dagua do jeito que ele keria...e assim, no momento eu axo que nao vai ficar legal....mas vou deixar ela guardada pra no final.....testar...se ele gostar fica...se naum, vaza!enfim....preciso de umas video aulas pra saber como mexer com divs afinal nao posso fazer esse site com tabelas....no mais, o layout eh simples nao vai ser dificil de fazer, a naum ser que seja complicado mexer com div, fiz o desenho do site... aparentemente ficara legal....:)enfim.. xega de xoramingar.... enxugar as lagrimas que vem molhando meu rostinho lindo e doce desde a saida da faculdade..... e ir rir um pouco assintindo Dr House....:)
ficou ficou......ponto final....cara, so o tempo mostra a realidade das coisas pra gente...rsrsrsaxo q eu preciso ser mais paciente...vou com mta sede ao pote..talvez por isso consiga mtas coisas....ou...talvez tambem por isso eu perca outras varias coisas....sinto que o vazio que eu axava que estava se preenchendo estah voltando a ocupar o espaco dentro de mim....tenho que aprender a ser menos emocional...isso me distroi....tenho que aprender a tirar meu coracao como prioridade da minha vida...e colocar a minha razao no lugar....de fato nao consigo ponderar...ou eh 8 ou 80...sempre me machuco...fato...sempre me descepciono...fato....fisico tem disso....procurar o modelo ideal pra tudo...msmo sabendo q nao existe....confianca..... qto mais confio...mais me apego..e parece que a pessoa mais se afasta....ainda nao consegui compreender a raazao disso tudo...o tempo mostra quem eh quem...as atitudes mais ainda...por hj ja tah bom...sem sono...mas mto cansada....tentar dormir...pra esse problema constante, nem derivando vai dar zero...
Sabe... eu axei q eu iria superar mta coisa...tem coisas q eu sei q n vou superar..mas tem outras q eu axei q iria sim..mas eh realmente mto dificil...Uma vez me disseram q a pior coisa q poderia acontecer era vc amar alg e n ser correspondido...pode ateh ser..mas no momento, pra mim, a pior coisa eh dizer eu te amo e ter como resposta o silencio...ou algo totalmente nd a v....axo q a duvida eh a pior coisa q existe...n me sinto mais segura como antes...pq n tenho as respostas q preciso..pq as atitudes dele hj me causam medo...fico angustiada qnd n tenho noticias pq soh penso coisas ruins...pq ele me faz pensar assim...esta sendo dificil...mas...eu ainda estou aqui...e vou tentar ateh o ultimo instante...pq eu o amo d+... bem bem bem..finalmente fds...bom.. como eu estou a organizar as minhas prioridades e os meus horarios...eu acordei cedinho hj...dia produtivo ateh o momento....acordei as 7, fui a piscina..nadei um pokinho...voltei pra ksa...tomei banho....estudei java ateh as 10h....vim pra net pra relaxar....vi um filme A rede social.... mto bom... a historia do facebook, legal...almocei, fiz as unhas, aih meoooo miguxo do colaxaum entrou no msn...hihihihhi saudade dakele gordinho fofo q eu amo e que abandonou por causas trabalhistas....triste isso...soh vejo as pessoas destruindo suas vidas com o trabalho. naum to dizendo q as pessoas nao deveriam trabalhar..logico q nao...mas to dizendo que elas deveriam saber dividir o seu tempo....nao eh a toa que a jornada diaria de trabalho permitida sao 8h...existe um motivo pra isso!enfim....se conselho fosse bom nao era dado...era vendido....lembro-me de qnd namorei com Douglas...ele passava a maior parte do tempo trabalhando....hj olho pra ele e vejo tudo o q ele construiu com o esforco trabalhista dele: algum dinheiro na conta, carro, ma convivencia familiar, sem namorada, sem amigos....sem vida social.....bussite, dor nas costas e nos ombros e dedos..e calos nas maos do mouse :Penfim, axo importante saber dosar as coisas...Depois de perder tudo...Douglas finalmente enxergou o q eu sempre disse pra ele mto antes de comecarmos a namorar....trablhar nao eh tudo...e nao conseguiremos tudo trabalhando....Infelizmente ele precisou perder mta coisa pra se dar conta do que eu sempre dizia....pelo menos ele conseguiu reorganizar a vida dele... dividir o tempo....hj ele tem mais sucesso do que qnd ele se matava no trabalho, e ele tem uma vida social, tem tempo pra brincar com o aeromodelo que ele ama, tem tempo pra pensar na filha... pra pensar na familia..tem tempo pra ele....axo q isso eh mto importante...ha algum tempo atras qnd conversei com ele me lembro q ele me disse q eu falei tanto sobre trabalhar d+ q isso estava influenciando em mim.... eu estava trabalhando d+ e tinha eskecido de viver... parte da influencia veio de elton...verdade.. faz pouco tempo de namoro...mas depois do comentario de Douglas percebi q foi isso....ainda bem que ele me abriu os olhos....hj em dia o fds eh soh pra mim... pras minhas atividades de lazer, um pouco de estudo;;20 % do meu fds eh pra estudar...o resto eh pra mim..... fazer as unhas, cabelo, diversao,
amigos....e namorado, maior parte pro namorado, masssss, como ele nao divide o tempo dele , entao ele fica com 10 % do fds....pq ker.mais tempo pra mim entao....falando em tempo....saiu uma logo legal pro site..gostei mtxu....se alvaro vai gostar eh um detalhe auehauheuaheuhauehuaheuahe...assisti umas video aulas de flash...boas...aprendi algumas coisas novas....preciso de um banho.....uma hidratacao no cabelo....depilacaooo errrrrrrrrrrrrrrgggggggggggg :(noite....previsao pra sair com o ado por volta das 20h pra comer e depois cinema...e depois o de sempre....nada previsto para o domingo por enquanto, alem de ir a igreja as 18h.that's it!banhhhooooo agora!\o/ficar lelozinhaaaaa........pra mim! :D ja que ninguem tem se interessado em sentir o meu xeirinho ultimamente....see ya!
Sabado dia 23 de marco iremos fazer umgrande mutirao para a pintura e graffitagem da casa da Cultura Hip Hop de Guarulhos e do Alto Tiete e contamos com a presenca e divulgacao de todos e todas. Bora la construir juntos a melhora coletiva. Meninas PirandoO em 1...2...3... https://www.facebook.com/media/set/?set=a.493195070762713.1073741825.392214050860816&type=1 BLOG OFICIAL "ALESSANDRO BUZO" https://www.facebook.com/media/set/?set=a.596833173661425.1073741827.100000042434999&type=3 CLUBE DE LEITURA Formacao com as professorasProfessores da Educacao InfantilContacao de historias a escola5a e ultima formacao de 2010 Este e o link do meu orkutwww.orkut.com Consegui recuperar meu blog! 1o encontro com professores de Educacao Infantil em 2011 O tempo frio me traz voceMe traz voce mais que o normalMe traz voce e nao te levaMe traz voce mas nao me trazPego um papel qualquerPenso em escreverA unica coisa que me vem na cabecaE escrever sobre voceQueria poder dizerTudo que eu sinto por tiMas como explicar-te-iaSe nem eu consigo entender? De tudo ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encantoDele se encante mais meu pensamento. Quero vive-lo em cada vao momentoE em seu louvor hei de espalhar meu cantoE rir meu riso e derramar meu prantoAo seu pesar ou seu contentamentoE assim, quando mais tarde me procureQuem sabe a morte, angustia de quem viveQuem sabe a solidao, fim de quem amaEu possa me dizer do amor (que tive):Que nao seja imortal, posto que e chamaMas que seja infinito enquanto dure. - Vinicius de Moraes. Quero teu colo. Quero teu carinho. Quero voce na plateia em um show ou em um Pub, vendo minha banda tocar enquanto eu canto. Quero voce me ligando do nada e me fazendo sorrir. Quero voce me mandando sms de manha me desejando bom dia. Quero ouvir tua voz sussurrando no meu ouvido. Quero ver teus olhos brilhando e tua boca sorrindo enquanto olha pra mim. Quero voce, do meu lado. Eu queria teu colo e um cafune agora. Queria sentir teu cheiro e ficar na cama abracada junto a ti enquanto olhamos pro teto ou com os olhos fechados ate cairmos no sono. Te olhar dormir, te olhar enquanto se distrai, admirar cada gesto que e so teu, ver teu sorriso e teus olhos tao lindos, ouvir tua voz sussurrando no meu ouvido palavras de carinho e verdadeiras nunca ditas por outro alguem. Admito que nao passo um dia sem pensar em como seria se voce estivesse aqui, tudo seria mais facil pra mim, porque voce me faz bem, voce me acalma e me traz paz. "Eu tento, mas veja, e dificil explicar." Noite triste de um dia sem voce. Sem teu sorriso. Sem teu olhar. Sem tua voz. Sem teus versos. Sem a paz que so voce me traz. Meus olhos enchem d'agua com a falta que voce me faz. Com a trilha sonora de uma de nossas musicas, e que escrevo o quanto voce se tornou importante pra mim. Como o sopro de um vento forte em uma tarde que pre-ve a chuva, voce chegou me baguncando e eu nao vi nada, so percebi quando meus pensamentos e sentimentos
ja estavam todos embaralhados. Desde entao tudo que faco, e que antes parecia me relaxar, e ser bom, nao fazem mais sentido se eu nao tiver voce ao meu lado, e admito, e estranho, mas eu nao tenho culpa alguma, a culpa toda e sua. Chegou, arrombou a fechadura no meu peito, quebrou com tudo o cadeado, jogou tudo que havia dentro dele pro ar, e deixou voce aqui, fez uma bagunca danada, e nem pra arrumar, quem voce acha que e pra fazer esse tipo de coisa comigo, assim? Teu jeito, tua sinceridade, tua voz, teus gostos, tua determinacao, teu sorriso, teu riso, tuas palavras, teu modo de falar, voce, me enfeiticou. Me encantei por cada detalhe, seja defeito ou qualidade, tudo me chamou a atencao, e eu nao sei mais o que devo fazer. Voce me bagunca."Seria tao bom se existisse um guia pro amor, porque existem muitas coisas que eu nao entendo."
O amor e. Simplesmente e. Nao podem faze-lo desaparecer. E a razao de estarmos aqui. E o topo da vida! E, quando voce chega ao topo e olha pra todos la embaixo, esta preso nele pra sempre. Pois, se tentar se mover, voce cai. - Lost and Delirious (Assunto de Meninas). Sinto faltaDe deitar em teu peitoDe olhar-te nos olhosDe afagar o teu cabeloDe beijar-te a bocaDe puxar teus labios devagar com os dentesDe cantarmos juntosDe olhar-te nos olhos...Do teu cheiro em minha roupaEnfimDe tudo que vem de voceDe tudo que me faz sentir. "Voce se afastou em silencio, voce se afastou para respirar, parou e se virou para me dizer adeus. Eu estou implorando em sua partida, eu lhe suplico que fique. Nao desista de nos, nao desista do amor. Nao se afaste em silencio." E pessimo ficar sem falar com voce, me sufoca, pareco estar sem ar... Se soubesse a falta que faz nao me deixaria tao so. Eu nunca soube lidar com a saudade, cheguei ao ponto de fechar os olhos so pra te encontrar, nao importa o que eu faca, nao consigo me distrair. Sera que voce sente tanta dor quanto eu por ficarmos sem nos falar? Tudo parece estar sem graca e eu preciso do teu abraco. Meu bem, veja bem, teu sorriso me faz corar e sorrir sem parar, tua voz me faz suspirar e meu coracao acelerar. Podes ver o que faz comigo? Voce me tem nas maos. Qualquer palavra tua me faz bem e, um dia sem falar contigo e um dia pra esquecer, um dia sem motivos pra sorrir um sorriso daqueles grandes que so abro por tua causa. Voce e meu ponto fraco, meu refugio, minha paz, meu protetor, meu anjo, meu amor. Eu preciso do teu beijo como despertador, teus olhos e tua boca sorrindo pra mim, tua voz rouca me dizendo "bom dia, meu amor, minha pequena, minha amada" e tantos outros jeitos de me chamar, com essa tua voz que eu amo, que me deixa toda mole e fragil. Podes ver o que faz? Ao pensar, falar, escrever ou cantar sobre voce, eu nao consigo parar de sorrir. Voce me faz muito bem, meu bem. Estava eu, filosofando por esses dias a respeito de minhas relacoes. E cheguei a uma conclusao um tanto quanto interessante: o que mais tem a minha volta e gente "a margem" da sociedade. Um bando de retardados, transgressores de regras e tudo o mais. E sao os que me relaciono melhor, que mais me fazem bem. Ate parece que atraio isso para mim... O mais engracado de tudo isso e que eu nao sei se consigo me julgar igual. Talvez nao veja isso, e talvez eu seja assim mesmo. Mas o fato e que eu sempre fui um cara comportado, educado e blablabla, como todo cordeirinho deve ser. Pelo menos a capa... E ai comecei a ver meus circulos de amizade, de relacionamentos. Quem mais me marcou? Quem sao as pessoas que passaram pela minha vida, e de alguma forma me marcaram? E descobri
que as mais interessantes, para mim, foram as mais retardadas: as que aprontavam na escola; as que falavam para os pais que estavam estudando, e no fim das contas estavam e pulando o muro da escola; a mocinha que levava sua cria de maconha para a sala de aula; o/a biscate que pegava qualquer um e tava pouco se fudendo... Lembro de um caso muito particular, e que talvez defina de certo modo o que aconteceu comigo. Na minha transicao infancia-adolescencia, comecei a ficar amigo de um menino que estudava comigo. So que ele era "o meu avesso": quantas ele nao aprontava, comigo. Coisas banais, mas que de certa forma eu nunca vou esquecer. Fumava, falava besteira, mexia descaradamente com as meninas na rua, me fazia pegar onibus com ele pra gente ir no fundao e mexendo com os outros na rua... ate que o "cordeirinho" tomou uma bucha em casa. "Filho, voce nao pode andar com ele: to sabendo que ele nao estuda, que apronta, que e pessima companhia. Enfim, nao ande com ele". E la vai a besta humana ficar com medo e acatar a roupa de cordeiro que lhe serviam. Tudo bem, temos de ter medidas em tudo que fazemos. Nao adianta ser porra-louca por completo, assim como nao da pra ser a pessoa mais correta do mundo o tempo todo. Mas assim como esse episodio me tirou um pouco do que eu sou, varios outros aconteceram. Lembro de algumas "pessimas amizades" que passaram por mim, inclusive mais cedo, e de uma forma ou outra foram tolhidas do meu circulo. E ai me pergunto: desde que ponto isso me afetou? Lembrancas sao vagas, mas aos poucos vou conseguindo puxar, e espero que uma hora isso se torne uma linha continua. Outra pergunta que eu tenho, mas que ainda nao consegui responde-la: eu sou esse cara todo certinho, cordeirinho e preciso de pessoas que sao o oposto pra extravazar minha "sombra" (como diz minha terapeuta), ou sera que minha sombra e a propria pele de cordeiro??? Ahhhhh!Dificuldade. Porque pensar da trabalho?
que apesar de serem faceis, relacoes superficiais nao me agradam;que sou extremamente emocional, mas quero sempre ser razao;que agradar a gregos e troianos e uma pratica impossivel;que quem diz se relacionar muito bem com todos ou esconde muita coisa sobre si, ou e superficial demais para apresentar seus defeitos a outrem;que com as pessoas com quem eu mais teria de ter intimidade na vida, tenho uma relacao extremamente superficial;que paixoes podem ir e vir, mas que ninguem morre por amor e so continua sofrendo por isso quem quer;que a redoma de vidro que nos protege e muito bacana, mas a hora que voce a tira, sua alma fica em tao carne viva que qualquer toque faz a dor parecer de um rombo maior que um elefante;que musica me faz muito bem, mas tambem me afasta dos problemas reais;que se auto-descobrir doi muito, mas muito mesmo;que todo e qualquer problema e como uma bola de neve: quanto mais se demora a resolver, maior fica;que eu nao sei ainda fazer com que a bola de neve pare de correr;que ha pessoas que poderiam me conhecer mais lendo meus post s, mas que nao leem ou dizem nao ler para nao enfrentar minhas ideias ou encarar a realidade;que todos precisam ter um hobby, uma distracao, para serem mais felizes;que um tempo para a cabeca e sempre necessario para colocar as ideias em ordem;que de vez em quando, um tempo para si mesmo e indispensavel;que eu entendo os que tem depressao e nao aguentam o peso da vida;que a ignorancia nao e boa companheira;que nos temos o costume de julgar os outros pelas nossas proprias condutas;que varias descobertas aqui estao muito tardias para alguem de 28 anos;que a vida e pesada e nada pode mudar isso. Hoje, definitivamente, uma parte da minha vida foi suspensa. Ela ja estava um tanto quanto suspensa, mas hoje dei um basta. Eu preferiria que fosse uma suspensao regrada, com direito a formularios preenchidos e tudo o mais, mas a secretaria me disse que como o semestre esta avancado e eu so posso realizar o trancamento de matricula uma vez no curso. Dessa forma, e preferivel bombar de DP mais uma vez, principalmente se minha intencao e voltar em agosto. Nao, nao estou abdicando de uma faculdade publica, onde tanta gente tenta passar, com carreira promissora e os caralho. To so dando um tempo pra algo que ja deveria ter sido realizado. Ja faz um bom tempo que eu nao tenho o minimo tesao de ir para la, e fui avisado por algumas pessoas proximas que talvez esse semestre eu nao aguentaria o tranco. De fato, nao aguentei. Nao da pra resolver todos os problemas de sua vida de uma so vez. Eu tenho a mania de tentar abracar todos os eles juntos e querer resolve-los, mas nao e assim que funciona. Ai voce vem e me diz que diabos, voce precisa terminar seu curso! Ainda mais numa faculdade concorrida.. Ok, concordo. Mas voce ta na minha pele? Nao ne, meu bem. Sabe quando voce sente que foi tua escolha errada,
completamente? E assim que me sinto. Definitivamente, nao era isso que eu queria pra mim. O coisa chata que e estudar informatica. Troco sem graca, sem calor humano. Numeros e mais numeros. Programacoes complexas. Raciocinio binario. Credo! Nao tem vida nessa bosta. Ainda hoje me peguei pensando que eu era um dos melhores da sala ate minha oitava serie. Quando passei para cursar o ensino medio no periodo do noturno, meu aproveitamento foi la pra baixo. O que fui cursar? Processamento de Dados.E ai vem a questao: cade o cara que gostava de estudar? Sera uma mera coincidencia esse cara ter o mesmo aproveitamento ridiculo em cursos parecidos? Eu nao creio. E o paradoxal e que gosto do que faco. Nao so eu, mas eu vejo que todos que dependem de mim, acham que meu trabalho e muito bom. Mesmo porque se nao gostassem, nao seriam meus clientes. Tem mais: em catorze anos de experiencia profissional, nunca me interessei em comprar nenhuma (isso mesmo, nenhuma) literatura da area. Nem ao menos um guia de bolso. Pra nao dizer que nao possuo nada, devo ter tres ou quatro livros que ganhei e que ja haviam sido usados. Enfim, darei esse tempo para mim mesmo. Preciso decidir o que fazer da vida. E capaz que eu volte, mas preciso repensar em tudo. Ou, talvez eu surte e preste qualquer outro curso em outra faculdade publica. Vai saber. Nao da pra prever o dia de amanha, e nem o meu humor.
Hoje to meio no caos.Acordei muito pensativo, com as ideias todas embaralhadas.Quem manda pensar muito na vida?Assisti ontem "Crash - No Limite" e "Awake - A Vida Por Um Fio". Porque raios faco isso comigo? Dois dramas, na mesma noite? Bah. Trouxa do jeito que sou eu, la fui eu chorar ne. Banana dos infernos. Pior e que eles nem sao assim tao tristes!Deixa quieto. Tem uma coisa mexendo comigo, e que ta valendo a pena. Eu sei onde reside o X da questao. E nao pretendo voltar atras. Ja faz um tempo que tenho pensado em como minha vida se transformou em um ano.E alem dessa certeza, tenho me surpreendido diversas vezes comigo mesmo.Explico.Quando mais jovem, eu sempre me achei pouco interessante. Um cara timido, que nao se mostrava, que nao era nem ao menos divertido. Inteligente, mas quase sem amigos (ta, eu estava rodeado por muita gente, mas amigos, eu nao possuia). Bonito (sim, sem modestia: se eu tivesse caido na balada quando adolescente eu faria um sucessao), mas sozinho. Por vontade propria, sim, mas sem saber o que eu queria de verdade.E ai eu via pessoas engracadas ao meu redor, fazendo amizades, formando vinculos e pensava "nossa, eu podia ser assim ne?". E demorei, mas no fim das contas descobri que sou assim. E pior: continuo sendo timido. E nem adianta vir falar "ahan, timido nao conversa com porta". Mas percebi que uma coisa nao anula outra, e isso foi sensacional para mim.Outra coisa que sempre me deixou cabisbaixo era que minha vida provavelmente ia ser uma monotonia. Sem experiencias pra contar, sem grandes historias... e nao e que isso e a mais ABSOLUTA MENTIRA? Putz, como eu pude pensar isso? Tenho feito tanta coisa em minha vida que achei que eu fosse completamente incapaz de fazer... Pode ser ate que ela seria desta forma, caso eu nao resolvesse ir viver a vida que eu precisava. Sim, de fato, as pecas estavam todas foras de lugar.E estavam dentro de um lugar que eu criei. Que eu nao sei de onde vieram as ideias, mas foi tudo criado. Manipulado pela minha propria mente, pelos meus medos.Apesar de ter uma parte da vida manipulada, ela nao foi de toda ma. Mesmo porque acredito que de tudo voce deve tirar um lado bom. E SEMPRE tem um lado bom, mesmo daquilo que e muito ruim (o que nao e o caso... nao foi ruim).E nessa, outra pessoa participou dessa criacao. Nao sabia onde estava entrando, e acabou participando. E geramos uma especie de filho juntos. So que esse filho nao demorou nove meses e sim nove anos, com um parto muito dificil. O bebe chorou demais, muito mesmo. Sofreu pra caralho. O utero era extremamente confortavel. Mas, nao era o ideal.E depois de pouco mais de um ano, esse bebe cresceu. Ele ainda tem um pouco de ressentimento dos pais, mas e um bebe muito lindo. E ele tem de tudo pra dar certo na vida. De vez em quando ele tera de enfrentar brigas feias, sem proposito; mas e parte da