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que devemos.Aprendi com outra amiga que apesar de algumas pessoas causarem uma ma impressao para as outras parecendo que nao dao a minima, as vezes esse e o jeito da pessoa e ela nao repara, nao considero essa pessoa sempre culpada, apesar dela ser frequentemente, ela o e por que nao sabe como agir, nao sabe que age assim e nosso dever e leva-la a luz.Aprendi que algumas pessoas so precisam de alguem que se importe com elas, as escutem e conversem com elas, mas aprendi tambem que se voce nao e o tipo que gosta de pessoas grudentas voce tem que colocar seu limite para as mesmas!Aprendi que a conversa aberta com as pessoas estabelecendo o que gosta ou nao pode ser muito efetivo e resolve na maioria das vezes os problemas e que em outros casos quando isso nao funciona voce pode exercitar um pouco suas pernas e estreiar as ferraduras, pois se a pessoa nao perceber ao menos voce vai estar se libertando, um pouco nao muito! Nao exagere com isso! Aprendi que sentimentos podem sim ser controlados e que tudo depende de como voce se entrega e se permite a eles, aprendi que nao vale a pena sofrer nem gostar de quem nao gosta realmente de nos, aprendi que sao nas pequenas coisas que vemos felicidade e se podemos contar ou nao com as pessoas.Aprendi que as vezes e preciso ter paciencia, pois se voce e mais capaz que uma pessoa isso nao quer dizer melhor, pois nem todos temos inteligencias desenvolvidas em varias areas, e nos nao temos todos os tipos de inteligencia, no que falhamos outra pessoa pode ser realmente boa.Aprendi que apesar de algumas pessoas terem mais idade isso nada tem haver de serem mais ou menos receptivas a novas ideias, isso varia de caso para caso, pode ser sim um pouco mais dificil entender situacoes mas nunca e impossivel um novo aprendizado.Aprendi que as vezes aquilo que mais criticamos no outro ou aquilo que olhamos e de tao incompreensivel para nos ou de tao tolo que possa parecer nos acabamos debochando da situacao ou caracteristica, que nos mesmos temos grande tendencia a manifestar.Aprendi que obssessao por uma coisa nao e nem de longe boa, um foco nao e bom, sempre e bom olhar os dois lados, por exemplo ciencia e muito boa, mas nao e tao boa se voce a ve de forma que essa seja a unica coisa do mundo, assim como a religiao, nao estou falando de Deus mas de religiao, a religiao e super importante para qualquer ser humano, mas nao quando vira obssessao.Aprendi com as pessoas que as melhores coisas acontecem com elas, e com os outros quando menos se espera ou quando voce ja desistiu de procurar, entao voce tem aquela surpresa ao se deparar com uma coisa que voce nem imaginava ser possivel.Aprendi que por mais diferente que voce possa ser de alguem isso nao e motivo para voce criticar cada passo que ela da, cada erro que ela tem, afinal cada um e um individuo unico, e
nao e porque a pessoa nao age como voce, nao pensa como voce, nem sente como voce que ela seja errada, que ela tenha que ser mais como voce, se voce teve sua liberade de se tornar quem voce quis, entao cada um tem a mesma liberdade.Aprendi que quando se trata de familia, as vezes nem tudo e o que parece ser, as pessoas interpretam muito, as pessoas querem muito passar imagem de perfeicao, quando a essencia da familia e realmente o oposto, sao pessoas diferentes que se amam vivendo juntos.Aprendi que se realmente quisermos nao existe destino nem acaso, nos modulamos como a vida vai ser, nos decidimos como vamos viver e o valor das coisas, sim podemos fazer a diferenca na vida das pessoas se nos quisermos realmente.Aprendi que se voce pensar so em trabalhar naquilo que te tras lucro e voce nao gostar daquilo ou isso te sobrecarregar, voce acaba sendo uma pessoa tao desesperada por dinheiro que acaba perdendo humanidade, voce perde os melhores momentos em familia, com amigos, perde momentos unicos, e nao consegue enxergar como isso faz mal, nao consegue ver como isso te consome!Aprendi que so nao conhecemos e conversamos com as pessoas que podem ser muito proximas porque nos falta disposicao, falta compreensao e falta acao!Aprendi com a psicologia que personalidade nao e o que varia no ser humano e sim a sua essencia, e que quando a pessoa muda nao esta mudando sua personalidade necessariamente, esta mudando o papel que ela exerce atualmente que muda conforme ela vive.Aprendi que realmente muitas pessoas nao se conhecem, nao sabem como sao fortes, bonitas, inteligentes, nao se conhecem quanto amigos, relacionamentos, nao realmente conseguem se enxergar de tao atoladas de problemas que conseguiram ficar.Aprendi com as pessoas que fugir de quem voce e realmente, so te tras a uma ilusao de uma coisa que voce nunca vai conseguir alcancar e depois a decepcao, quando vivemos uma ilusao pode ate ser gostoso mas quando caimos dessa ilusao o tombo e feio, quando agimos como somos e quando vivemos assim, nao tem preco, nada pode comprar a satisfacao de sermos quem somos e assim sermos felizes.Assim encerro 2010 com alguns aprendizados e espero 2011 para muitos mais!
Homofobia e: Eu sou o garoto que nunca terminou o colegio, porque eu era chamado de bicha todo dia; Eu sou a menina que foi expulsa de casa porque confidenciei a minha mae que sou lesbica; Eu sou a prostituta trabalhando nas ruas porque ninguem vai empregar uma mulher transsexual; Eu sou a irma que abraca com forca o irmao gay durante as noites dolorosas e repletas de lagrimas; Nos somos os pais que enterraram nossa filha antes do tempo; Eu sou o homem que morreu sozinho no hospital porque eles nao deixaram meu parceiro de 27 anos entrar no quarto; Eu sou a crianca do abrigo que acorda com pesadelos onde sou tirada de dois pais que foram a unica familia amorosa que eu ja tive. Eu queria que eles pudessem me adotar; Eu nao sou um dos sortudos. Eu me matei algumas semanas antes de terminar o colegio. Foi simplesmente demais para suportar; Eu sou o homem que teme nao poder ser eu mesmo, ser livre do meu segredo porque eu nao vou arriscar perder minha familia e meus amigos; Nos somos o casal que foi desprezado pela corretora de imoveis quando ela soube que nos queriamos alugar um apartamento de um quarto para dois homens; Eu sou a pessoa que nunca sabe qual banheiro eu devo usar se quero evitar que as pessoas chamem o seguranca; Eu sou a mae que nao foi autorizada a visitar a crianca a qual dei a luz, cuidei e criei. O juiz disse que eu nao sou uma mae apropriada porque eu vivo agora com outra mulher; Eu sou a sobrevivente de violencia domestica que descobriu que o sistema de apoio para vitimas se torna frio e distante quando descobrem que minha parceira violenta tambem e uma mulher; Eu sou o sobrevivente de violencia domestica que nao tem apoio nenhum para procurar porque sou homem; Eu sou o pai que nunca abracou o filho porque cresci com medo de mostrar afeicao a outro homem; Eu sou a professor de Economia Domestica que sempre quis ensinar Educacao Fisica, mas alguem me contou que apenas lesbicas fazem isso; Eu sou a mulher que morreu quando o sistema publico de saude parou de me tratar assim que souberam que eu era uma transsexual; Eu sou a pessoa que se sente culpada porque pensou que eu poderia ser uma pessoa melhor para a sociedade se eu nao tivesse sempre que lidar com o odio que a sociedade tem por mim; Eu sou o homem que parou de ir a igreja, nao porque nao tenho fe, mas porque eles fecharam as portas para alguem como eu; Eu sou a pessoa que teve que esconder o que esse mundo mais precisa: AMOR; Eu sou a pessoa com vergonha de dizer quem sou, porque o mundo nao aceita as diferencas. Estava com um bloqueio temporario na escrita, algo abalou meuemocional e o meu racional fraquejou, espero a compreensao dequem acompanhava meu blog, tenho ideias novissimas para partilhar com voces, a maior parte delas se relaciona com o novo titulo do
Depois de alguns anos de ausencia. Estou pensando seriamente em retornar nisso como um registro de atividades. Estou bem diferente do que era, muita coisa aconteceu, incluindo uma depressao que realmente me mudou muito. Acredito que se realmente conseguir o tempo pra postar aqui, quem pegar desse post pra frente vai sentir a diferenca. Pretendo postar coisas do meu dia a dia, minhas impressoes, resenhas sobre livros que leio, minha opiniao sobre series, tentativas de analises de livros, series ou filmes, tudo para que eu tenha esse registro das minhas atividades, possivelmente compartilharei aqui quando pesquisar sobre determinados assuntos para os livros que eu estou desenvolvendo, alem de agora tambem estar envolvido com o teatro. Esse e o primeiro passo. Talvez seja interessante repensar o nome do blog ou mesmo criar outro, vou pensar sobre isso essa semana. Ate em breve. Ao ver essa musica original de Glee eu realmente cheguei a pensar que ela nao tinha nada de muito especial, mas ao ve-la no contexto da serie no episodio e sua traducao eu entendi o quao interessante ela e. Percebi a sacada dessa musica uma das muitas sacadas que a serie faz, quem nunca se sentiu ou se sente dessa maneira? Quem nunca quis fugir para longe quando percebe que mesmo querendo fazer a coisa certa simplesmente acaba estragando outra?Quando intencoes nao sao suficientes para que algo de certo, quando sempre que tentamos reiniciar algo do zero percebemos outro erro e temos que comecar novamente? Aprendemos muito com isso porem, machuca, doi, pensamos muitas vezes que nao vamos conseguir! Damos o melhor que podemos mas de nada adianta, voce so acaba se afundando ainda mais, quando voce tenta escapar mas acaba levando mais pessoas com voce?E pior ninguem nota o esforco que voce faz para simplesmente acertar? Lutamos cada vez mais e ainda sim ficamos na mesma! E so nos resta a esperanca que algum dia pelo menos mesmo que nao acertemos, alguem nos veja e perceba que pelo menos estamos tentando.E quando a vontade de desistir vem a tona e surtamos, algo sempre nos traz de volta fazendo com que tenhamos fe no nosso proprio futuro! E assim consigamos sempre ir dando passos em direcao ao futuro mesmo que muitas vezes cansados, magoados, irritados e tristes. Imaginando a vida que gostariamos de viver, imaginando so como iremos viver quando conseguirmos finalmente acertar.Hoje estou em um dia desses, no meu canto e na minha, nao chega perto que hoje eu nao quero nada e nem compania! Traducao de Get it rightO que foi que eu fiz?Queria poder fugir desse navio se afundandoSo tentando ajudar machuco todo mundoAgora sinto o peso do mundo sobre os meus ombrosO que voce pode fazer quando o bom nao e bom o suficienteE tudo o que voce toca desaba?Porque minhas melhores intencoes acabam estragando tudoEu quero apenas corrigi-las de alguma formaMas quanto tempo vai levar?Quanto tempo vai levar para que eu acerte?Para eu acertar?Posso comecar de novo com mina fe abalada?Porque eu nao posso voltar e desfazer issoEu so tenho que ficar e enfrentar meus errosmas
se eu ficar mais forte e sabiaeu vou passar por issoo que voce pode fazer quando o bom nao e bom o suficienteE tudo o que voce toca desaba?Mas quanto tempo vai levar?Quanto tempo vai levar para que eu acerte?Entao eu levanto os punhos, Soco o arE aceito a verdade que as vezes a vida nao e justaSim, eu vou fazer um desejo, eu vou mandar uma preceEntao, finalmente alguem vai ver o quanto eu me importoO que voce pode fazer quando o bom nao e bom o suficienteE tudo o que voce toca desaba?Porque minhas melhores intencoes acabam estragando tudoEu quero apenas corrigi-las de alguma formaMas quanto tempo vai levar?Quanto tempo vai levar para eu acertar?Para eu acertar?
Eu tenho medoMedo de sofrerPor ja te conhecerMedo de amarde ressentir o amor no arMedo de voceQueria nao te conhecerEu sei o que eu sintoMe faz de mim mesmo raiva terDentro de mim te escondo e ainda finjoCriando outras ilusoes para te esquecerTento acreditar e muitas vezes mintoTentando parecer forte para quem pode me verFingindo que sua falta eu nao vou sentirQuerendo e desejando eternamente te odiarNao querendo lembrancas boas tuas terMas sabendo o que a raiva pode significarDo que ela pode vir a serE o que infelizmente ela e: te amarE ainda sim voce medo me faz sentirMedo de me permitirDe pensar que tudo vai se repetirMedo de que com voce algo possa nao fluirE que assim como sem voce eu ja nao consiga mais sorrirMedo de te deixar voltar e novamente meu coracao partirMas sinto medo mesmo de tudo isso assumirFelipe Benites A aula desse sabado foi demais!!! Parabens as alunas e ao aluno, voces fizeram um lindo trabalho!!! Quem quiser participar, cheque o nosso cronograma para dezembro e janeiro - www.vivianfeldman.com.br Sevoce gosta de bolo e se voce gosta de chocolate, entao vai adorar cake pops -bolinhos decorados que cabem em uma mordida! Lindos, divertidos e deliciosos,os cake pops sao a maior sensacao em qualquer evento ou ocasiao. Tente emaniversarios, chas de cozinha e bebe, casamentos, datas comemorativas, e por aivai!Segue uma receitinha pra voces!!!Bolo branco Rendimento:40 pops pode variar de acordo com o tamanho de cada bolinha.Tempode forno: 35 a 40 minutos. 3 xicaras de farinha de trigo 2 colheres de cha de fermento em po 12 colher de cha de sal 1 xicara de manteiga (200 gramas) 2 xicaras de acucar refinado 4 ovos 2 colheres de cha de essencia de baunilha 1 xicara de leitePreaqueca o forno a 180oC. Forre com papel manteiga uma assadeira deaproximadamente 20 X 8 cm, ou unte e enfarinhe.Emum recipiente misture a farinha, o fermento e o sal. Reserve.Emuma batedeira bata a manteiga e o acucar ate obter um creme leve e claro.Adicione os ovos, um a um, passando a espatula nas laterais da batedeira entrecada adicao, depois a baunilha, e bata ate incorporar. Adicione a mistura defarinha alternadamente com o leite, comecando e terminando com a farinha.Despeje a massa na assadeira e leve ao forno.Depoisde frio, leve o bolo ao processador e adicione um dos ingredientes da lista quesegue e processe ate formar uma massa homogenea (a quantidade ira variar,adicione o suficiente para dar liga). Algunsrecheios que podem ser adicionados ao bolo: Cream cheese batido com um pouco de acucar deconfeiteiro Doce de leite pastoso Brigadeiro Creme de amendoim Marshmallow Doce de banana/ doce de abobora/ goiabada Oleaginosas picadas para crocanciaPara preparar os cake pops, faca bolinhas com a massa e leve a geladeira. Derreta o chocolate. Mergulhe a ponta do palito no chocolate e espete o cake pop. Banhe no chocolate e decore com os confeitos que desejar!***Naoha regras quando falamos de cake pops. Brinque com todos os recheios que puderpensar, lembrando apenas que ficarao fora da geladeira. Para os bolos voce podetambem utilizar suas proprias receitas, ou ate
asemocoes, sejam elas quais forem. Feliz, eu como pra comemorar e triste eu comopra afogar as magoas. Ainda nao consigo lidar com as minhas emocoes de formaque o eu corpo nao pague por isso. Nunca fiz aqui apologia a magreza. Faco apologia afelicidade e nao estou me sentindo bem como eu estou agora. As roupas que euamo usar ja nao me cabem e as novas que eu quero nao quero escolher pelocriterio de esta disfarca isso ou aquilo porque nao quero que eu tenha nada adisfarcar. Quero um corpo perfeito? Claro! Mas um que seja perfeito pra mim,que nao me envergonhe, nao me limite, nao me castre, nao me impeca, que nao memate. Sim, que nao me mate porque quero um corpo saudavel! Que eu possa usar detoda sua plenitude e beneficios.Depois de muitos dias com episodio de compulsao por doces absurdos,ja fazem alguns que venho entrando nalinha e pra minha surpresa tem sido ok! Nao estou morrendo por conta disso. Voltei ao basico, a essencia, chega de firulas e coisas escabrosas, vamos comer comida de verdade e da boa! Tenho tomado muita agua, reduzibastante o carboidrato e gordura,refri ja tinha cortado mesmo. Ah, cortei acerveja tbm, so vou beber e algumas ocasioes especiais que ja estao pre-definidas.Sobre o meu peso eu falo mais amanha, mas continuo mepesando regularmente e agora uso um aplicativo pra registro de peso...mas o diade pesagem oficial ainda e quarta-feira. Estou bastante assustada com o meupeso, principalmente porque enquanto escrevo esse post fui ver meu historico deregistro de peso no blog e a mais de 3 anos eu nao peso isso. Essa definitivamentenao sou eu. Ou eu acordo agora ou vai ficar ruim como nunca foi.Entao... sim minha gente esse e mais um recomeco, so que ao contrario de antes sei que essa caminhada nao tem um fim, no final da maratona ainda terei que continuar me movimentando. E recomecarei quantas vezes forem necessarias, pois a lagarta aqui ainda quer muito ser borboleta e voar muito alto, conhecendo campos novos, novas flores...Espero voltar com os registro constantes aqui no blog eespero poder contar com o apoio e incentivo de vcs... continuem comigo.Beijos de luz ...
Vamos a realidade? O fim de anome atropelou, veio com tudo e mais um pouco! Me senti absurdamente cansada edesanimada nos ultimos 6 meses do ano, nos ultimos tres entao...aff! e foi justamenteai que a vida exigiu muito mais de mim. Vaiabaixo alguns dos acontecimentos que marcaram esses ultimos tres meses...Organizei o cha de bebe/aniversarioda irma dia 07 de novembro em meio a preparativos de amostra pedagogica naescola e atolada de trabalho!Alguns dias depois meu avo foiinternado com um coagulo no cerebro e dependendo do SUS pra operar. Muitaconfusao na familia, muita tensao por conta disso.No trabalho MUITO trabalho. Esse anodeixei muitas coisas se acumular, coisa que eu nao tinha feito ano passado. Issofez com que meu nivel de stress fosse a mil, juntando com todas as outrascoisas.Chegou um determinado momento quetinha meus 2 avos que ja sao bem idosos aqui em casa, 5 cachorros, 3 adultos, 1gravida prestes a dar a luz. Imaginem a confusao.Meu pai foi demitido do trabalhodevido a crise;Meu salario comecou a atrasar;Fiquei sem ver o namorado pormais de 30 dias e quando vi foi por menos de 24 horas. Ele tambem esta atoladode problemas de saude na familia;Enfim, ferias...Meus parentescomecaram a chegar para o Natal, minha irma deu a luz, meu sobrinho nasceu lindo!Mas descobri a maratona que e assim que um bebe nasce, visitas atras devisitas, nunca tem o suficiente no armario, supermercado todos os dias;Dai veio o Natal, 3 ceias pra ir,morta de casada....Resumindo...comi muito, desconteitoda a agonia, ansiedade, impotencia e cansaco na comida. Isso e mais algumascoisas.No dia 02 de janeiro subi nabalanca e deu... 79,5! Oooooopa! Parei! E a promessa de estar diva no casamentoda prima? Nao cumpri, desandei!Mas estou aqui pra recomecar,pela 19834 vez. Nao tenho vergonha de vir aqui falar isso, teria vergonha dedesistir. Vou recomecar todas as vezes que achar necessario! E que voce que estalendo isso nao desista tambem, porque e de batalhas que se vive a vida! E lavou eu tentar outra vez! Nao contei as coisas acima praque elas sejam usadas de desculpa pros meus erros. Nao! E pra que eu percebaque a minha fome e emocional! Tudo em mim e emocional! E um registro pra quedaqui 10 anos eu releia e lembre tudo o que aconteceu. Nao e pra isso que serveum blog?Entao a coisa agora ta a seguinte:Peso de hoje: 77,2. Baixei um aplicativo de avaliacaofisica que pede a cintura e abdomen: cintura: 87! Abdomen: 99 (grave)!!! Precisourgentemente baixar a minha circunferencia abdominal.Montei um cardapio, baseado emtodos os medicos que eu ja fui, e tudo o que eu leio e o mais importante, emmim, no meu estilo de vida e no que eu sei que funciona e decidi...vou nele ateos 67! Jacadas apenas em datas especialissimas! Oi pessoas! E ai, como passaram o fim de semana? O meu foibem tranquilo e na linha. Sexta sai da escola e fui caminhar conforme oplanejado, cheguei em casa, tomei banho e cama...estava bem cansada e com sono,nao tenho dormido muito bem esses dias. Ate durmo, mas fico acordando a noiteinteira sabe.Sabado eu tinha programado fazer um tanto de
coisa, mas acabeime rendendo a preguica e passei a manha na cama, era feriado aqui na minhacidade. A irma veio me buscar com o cunhado pra almocarmos juntos e olhar osmoveis do quartinho do bebe, fomos noBarolo que e um restaurante italiano bem famosinho aqui de Uberlandia, masfiquei no buffet de saladas. Fomos andar no shopping e quando eu passava na frentedo ponto frio vi a fritadeira sem oleo da Mondial em promocao por 299. Eu jaestava namorando ela a algum tempo, principalmente depois desse post AQUI ,so precisava da promocao pois o preco normal e 599. Entao COMPREI!! A minha e dessa aqui o..Passamos no supermercado e compramos algumas comidinhas pra testa-lae fui chegando em casa e fazendo batata frita e frango. Achei que super vale apena, estou apaixonada pela minha. Pena que a minha mae implicou e nao quer queeu a deixe na cozinha, mandou eu guarda-la pra quando tiver a minha casa,(naotentem entender gente, e a minha mae...). A noite ficamos aqui, comendo ascoisinhas que eu fazia, logo minha irma e cunhado formam embora e eu fuidormir.Domingo passei o dia na cama, dormindo e vendo filmes. Queriater ido numa feira de roupas e picnic vegano que teve no parque, mas deu preguica...Hoje eu acordei e tinha um compromisso importante, mas comoo B nao veio eu tive que desmarcar. Essa semana vai ser corrida e cheia de decisoes...Espero que tudo de certo.Aproveitei a manha livre pra fazer uma selagem nos cabelos eas unhas. Assim comeco a semana com pe direito. Meta da semana... caminhada todos os dias!Beijos de luz pra todos...