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Correr e correrAte cansarBuscar um lugar novoAr novoFugir de tudo pra recomecarUm ciclo que se fecha outro que comecaCorrer em circulosPerceber que esta no mesmo lugarComecar de um ponto e terminar no mesmoVicioPercepcaoNote que o ciclo aumenta quando um novo comecaO peso aumenta com as experienciasPerder-sePerder a nocao, esquecer que ha regrasPermitir-se sem saber comoBuscar algo, mas o que?Perceber o que faltaNao saber bem ao certo quem eCorrer mais PensarPensar demais e descobrir errosHora de fugir de novoErrarFugir nao e o certoEnfrentar e o corretoMas se nao ha nada, se e uma ilha?Afogar-se e la ficar ate as ondas passarem?Nao ha folego para tantoPerder o chao e nao saber onde pisarAndar sozinho, desejar solidaoComo faz pra viver? E no exato momento em que se para pra pensar na vida que tudo vem a tona. Todos os erros, todos os acertos, tudo o que se tem pra viver ainda.Varias vezes, pela manha, acordou e pensou: Por que acordar?Pensamento mais insano, inedito e louco.Parou pra pensar no porque, pela primeira vez, isso veio a cabeca. Precisava de ajuda, precisava fugir.No lugar mais improvavel estava a ajuda que precisava, um encontro com um passado onde estava o proprio "eu" esquecido e que nem sabia que era autentico. Do lugar que fugiu nem estava sendo ela mesma.Voltou com promessas de revolucoes e por mais que tivesses dito que nada melhoraria, nao acreditou. Voltou bem, mas um lado desmoronou.Sempre que acha que um ciclo se fechou, outro negativo se abre. Sao ciclos longos. Mas alguns estavam abertos ha tempos, mas nem tinha percebido. As vendas estavam tao bem colocadas que nao enxergava nada, mas ao tirar a venda dos olhos percebeu todas as mazelas.Tentou reparar, mas de nada adiantou e quando abriu um sorriso, uma lagrima caiu. Sinto que algumas coisas estao se esvaindoque aos poucos as maos vao se esvaziando e se atandoos pes se prendem ao chao e nao vao a lugar alguma mente voa por todos os lugares, mas sempre volta ao mesmo ponto inicialaquele mesmo ponto que parou no tempo e esqueceu de andaresse ponto, pequeno de mais para achar, complexo demais pra entenderesse e um resumo do que se passa dentro da cabecamistura-se tudo ali dentro: saudadealegriaamortristezaeuforiaraivaimpacienciasolidaoum misto que resulta em nao sei o quee faz com que eu faca nao sei o que para seguir em frentenao sei o quenao sei onde irnao sei o que fazerpode ser uma mesmice todo dia, mas a cada hora algo novo aparece, talvez seja a hora de parar procurar por novas situacoesmas de que maneira se fara a vida?uma confusaoum dia acho a solucao O que fazer em tempo de ocio?O que tinha para fazer foi feito e o ainda resta tempo.Posso sentar e ver a vida passar, mas sozinha nao sei se posso. Ja consegui, mas a solidao hoje em dia faz o que eu me entedie.Ja pensei em escrever uma biografia, mas sou muito complicada, ainda nao me entendi direito.Caminhar pela praia, ver o sol, talvez...Buscar um limite vital, ver ate onde aguenta a minha paciencia, testar as saturacoes da minha mente,
que apesar de se acabarem diariamente sempre dao um jeito de se renovar.Percebi no meu tempo de ocio, uma capacidade extrema de bondade e paciencia.Voce deve estar pensando: Muito bom!Nao e.. leia novamente, e extremo. Nao e equilibrio.Essa historia de bondade nao e tao bom, nao e uma qualidade magica. Nem sei como conquistei. As teorias ainda nao conseguiram concretizar uma explicacao para me explicar.Mas eu tenho explicacao? Talvez nem tenha e eu esteja buscando por algo que nem inventaram ainda.
Ha um limite em toda relacao e em ate que ponto as pessoas devem saber umas das outras.Sera que deveriam saber mais ou menos, porque se seguir a logica de que ao saber mais, mais se pode cobrar, mais se pode desvendar dos segredos dos outros.As vezes vem um pensamento que as pessoa deveriam ser sozinhas, mas os mesmo ja e bem claro que ninguem consegue sozinho. Nao ha como ir a lugar nenhum sem ter pelo menos uma palavra de apoio, mas ao mesmo tempo seria mais simples pelo fato de nao precisar conviver com as chances de brigar ou nao, irritar-se ou nao, nao teria ninguem pra ter que compartilhar nada, seria uma vida livre de qualquer cobranca, porem uma vida livre de qualquer alegria pra se dividir, ninguem para desabafar. Uma vida praticamente livre em seu sentido de liberdade bom e ruim.Por varios momentos passa na cabeca coisas que nao cabiveis, mas que em certos momentos parecem certos, ser sozinho nunca foi a melhor coisa, mas tem horas que e. Fugir nunca e a melhor solucao, mas nesse momento e....As pessoas conhecem demais e esse lugar perdeu o encanto. Depois do pior periodo, um retornoNao houve tempoNao houve vontadeFaltou pacienciaEnfim... ainda nao e o melhor retorno, mas ja um inicio. Um re-inicio.Tudo comeca a meio que se ajeitar, as sensacoes vao se tornando mais transparentes e as arestar serao reparadas, pelos menos e nisso que tento acreditar.Sair do escuro nao e facil, a luz atrapalha e fica complicado de enxergar muitas situacoes. Reconhecer os erros, se reconhecer e reconhecer os outros. Pessoas que estavam ali o tempo todo e por um descuido nao foi possivel que me conhecem. Nao deixei e nao precisou.Pessoas que estavam ao meu lado o tempo todo e eu nao (re) conhecia.Mas a proposta e um retorno melhor, sempre melhor. Um grande abraco a todos Thaza. E conforme o dia vai passando cada dor vai se esvaindo.As horas vao avancando o sol mudando de lugar e cada minuto vai deixando de lado algum sofrimento.Mais uma vez um dia "especial" que nem precisava ser lembrado.E esse dia foi sim, esquecido.Sem alarmes, sem gritos, sem perturbacoes. O dia foi perfeito.O sol sumiu, a noite veio e a solidao comecou a chegar.A passos rapidos na tentativa de sair de uma vez por todas do aglomero, as contradicao estava instalada dentro da cabeca... A solidao tinha chegado, mas queria ficar sozinha.O tempo parecia nao passar e os passos pareciam nao alcancar o destino.A respiracao ja estava ofegante.A cabeca martelava.O coracao disparava.E os passos cada vez mais rapidos.Ao abrir a porta, um alivio. Estava sozinha.As lagrimas escorreram, o coracao acelerou mais forte...Agora so aguarda para que a noite vire e no sono encontre a paz que deseja.Abracos Thaza Seguia os trilhos ate que um cruzamento juntou e os tornou paralelos.Podia ver claramente o que havia de errado no trilho ao lado.Resolveu acompanhar no mesmo passo, aos poucos conquistou confianca. Divertiam-se, mas as vezes um passava a frente do outro, afastavam-se, mas de vez em quando voltavam ao equilibrio.Quando via que
algo poderia dar errado, antecipadamente pedia auxilio. De prontidao o novo acompanhante ajudava, sem pestanejar. Nada era muito serio, mas sabiam que seguiam a vida juntos.Os dois eram meio esquivos, fugiam de assuntos de carater sentimental. Sempre negocios, negocios, resolucao de problemas "concretos", mas sentimento ainda nao.Ao lado pode notar que o trilho estava meio vazio, olhou para tras. Algo estava errado. Pararam, sentaram, olharam-se. Assumiu, algo o incomodava, mas preferia banir o assunto.Assunto banido, mas as maos dele nao paravam de se mexer, estava nervoso.Sentaram-se novamente, invadiu o limite e sugou tudo o que deveria saber. O que deveria saber garantiria a calma das maos nervosas.Comecou ali uma familia.Um vida paralela, unida. Cada passo era sabido de ambos, cada sentimento ruim ou bom, cada tropeco.Estavam perto caso precisassem de uma mao para segurar, um abraco para acalmar, um carinho para suprir um vazio.Desde entao nunca mais se separaram. Os trilhos correm juntos, exatamente na mesma direcao. Mas ao longe podem ver que os caminhos seguem para lados opostos.Mas sabem que em qualquer lugar ha um porto para assegurar que nunca estarao sozinhos."Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos".Vinicius de Moraes
Se a sua vida fosse um quarto, como ele seria no presente momento?A primeira visao que vem a mente: um quarto acinzentado, nao ha nada. Quatro paredes pinceladas de branco que se misturam ao ceu nublado que reflete suas cores sombrias pela unica janela que quebra o concreto. Quase nenhuma luz ilumina o caminho que a janela permite entrar, nada faz diferenca nesse quarto, porque nenhum adorno poderia completar o que ainda falta nesse recinto.Nao da para visualizar nenhuma porta, nao ha como sair dessa caixa, por isso pode-se observar no pensamento um ser sentado em um canto. Esse ser permanece quieto, calmo, acomodado, nao tem como decifrar nada que possa estar sentindo. E um corpo fechado, de mente aberta, de sentimentos guardados em um bau sem chaves.No quarto faz frio, o clima pelo menos e agradavel, mas pelas vestes fica claro que os pes estao frios, sensacao que incomoda.As opcoes de contato nessa nevoa sao limitadas. Nao ha nada com que esse ser possa interagir, quem sabe ele possa se levantar e talvez ir ate a janela, mas aquele canto e confortavel. Para fora da janela ha um mundo, ha pessoas clamando por ajuda. Mas quem precisa de ajuda?O quarto e assim quando se fecham os olhos.O ser continua imovel, olhos abertos, olhar ao longe, olhando para o nada.Se a sua vida fosse um quarto, como ele seria? A faculdade de Filosofia poderia se chamar "Tao longe, tao perto" se fosse um filme. Minha primeira professora tem nome de jovem, usa vestidinho curto, e bonita e fala de Aristoteles como eu falo do Gilberto Braga. Estou achando tudo lindo, mas ao mesmo tempo estranhissimo. As perguntas que os alunos fazem sao muito diferentes, questoes que eu nao faria. Me sinto uma ignorante total e nao deveria ser, depois de uma faculdade de Historia, meio mestrado, tres meias pos graduacoes latu sens e tres anos dando aula de Filosofia para o Ensino Medio, nao era para ser assim. Mas o fato e que so sei que nada sei. Platao, Socrates e Aristoteles sao meus mais novos companheiros e eu percebo que muita coisa vem deles. Pretendo descobrir nos proximos dias o que e o bem, a felicidade e um dialogo chamado Fedro. Me aguardem. Essa professora passou a introducao de "2001, uma odisseia no espaco" para falar do nascimento das indagacoes filosoficas e da cultura com a turma. E sensacional mesmo. Fiquei fascinada. E me lembrei, enquanto ela discutia la com todo mundo, da referencia que "Adeus Lenin" faz a "2001", mencao essa que e sim definitiva e muito bem citada. Comentei com a professora depois da aula, mas ela nao deu muita atencao. Deve ter achado que era uma observacao tipica de historiador. Mas nao posso mais querer ser historiadora. Vi hoje um edital de mestrado para professores de Historia e pensei que nao e pra mim. Nao pode ser pra mim. Nao pertenco ao meu passado. Uma bosta sem tamanho. Estou tentando investir nessa nova carreira, mas a verdade e que estudar depois de trabalhar longe o dia inteiro, e
dificil. As vezes bate um baita desespero. Tem momentos que as aulas ficam meio cansativas e eu sinto vontade de ir para o corredor tomar um cafe e dar uma olhada nas pessoas. Sao essas as horas mais dificeis, em que o IFCS, lateja no meu coracao e eu sinto uma baita vontade de chorar. Sexta-feira a noite eu enfrentei a exposicao da ditadura que esta no CCBB e, voltando pra casa, passei pela rua do Ouvidor. Nao resisti, nunca vou, e olhei o IFCS, todo aceso, lindo, meu predio do coracao. Foi arrancado de mim. Tenho que aprender a viver sem ele. As vezes imagino que daqui a uns 20 anos, quando alguns desses grandes homens que me jogaram pedras ja estiverem mortos, eu vou ter coragem de entrar la de novo e nao vou mais ser lembrada, mas vou lembrar de todo mundo. Vou ver uma meia duzia de pessoas que estudaram comigo passando, doutores, professores adjuntos, e vou me debrucar sobre o parapeito do terceiro andar, olhar la pra baixo e chorar pela despedida que nao aconteceu. Nao tive tempo de dizer adeus para o que eu mais gostava na minha vida, para o patio a tarde, para as salas, para a Radio Saara e para o queijo com banana do cafe gerenciado por um ex-guerrilheiro que sempre tinha sorrisos e elogios para me oferecer, a quem nada disso que aconteceu comigo jamais vai interessar, a quem essa ofensa toda deve parecer muito pequena. Daria tudo por meu mundo e nada mais.
A Mere e minha faxineira desde que eu vim morar sozinha, mas antes ela ja trabalhava na casa de uma amiga ha muitos anos. Ela vem de 15 em 15 dias, deixa tudo brilhando e sempre rearruma alguns objetos. No ano passado ela percebeu que eu estava muito mal e me levou a um vovo de umbanda que e tio avo dela, la em Engenheiro Pedreira, onde ela mora. Nesse dia eu conheci toda a familia dela e eles me trataram como se eu fosse um deles, me deram almoco, amor, cafe e uma luz. Foi fundamental para que eu recuperasse a fe e a coragem.A Mere e casada e tem dois filhos, uma menina de doze e um menino de nove anos. Os dois estao obesos. O marido da Mere e chaveiro. Eles dois trabalham no Rio todos os dias o dia inteiro, por isso a filha teve que aprender a cozinhar e so faz comidas engorduradas. Os dois nao gostam da escola, que segundo a Mere, esta sempre sem professor. Hoje ela chegou aqui dizendo que o menino passou do quarto para o quinto ano sem saber escrever e que a menina sofre bullyng, mas ela nao sabe o que fazer.Fiquei pensando na situacao da Mere.E a mesma situacao de muitos dos meus alunos de Seropedica.Nao sei qual e a solucao.Cheguei a sugerir que ela procurasse uma escola particular para a menina, me propondo a ajudar na mensalidade. Mas depois me perguntei se isso resolveria o problema. Comecei, entao, a maquinar utopias: Escola integral onde nao falte professor, que tenha cafe da manha, lanche, almoco, outro lanche e janta, tudo com comida bem feita e variada, acompanhamento nutricional, com atividades esportivas interessantes pelo menos duas vezes na semana, sala de leitura e espaco de video, com horarios reservados para os mesmos, horario de estudos, psicologa, orientadora educacional, limpeza, conforto e transporte para passeios.Pronto, o problema da Mere e das maes dos meus alunos que chegavam ao Ensino Medio analfabetos funcionais estaria resolvido. Mas isso nao existe. O que posso dizer a ela? Pra ela chegar mais cedo em casa? Pra arranjar uma explicadora para o filho? Estou perplexa e enquanto isso a Mere esta fazendo um arroz integral cheirosissimo pro almoco. Eu sou heroina as vezes, a Mere e todos os dias. Sou uma pessoa que acorda cedo. Sempre foi assim. Acordo e penso na vida. Quando havia radio Cidade ou Oi fm eu ligava o radio. Depois passei a ligar a TV e assistia o Globo Rural, depois o RJ TV e o Bom dia Brasil, mas a TV do meu quarto deu defeito. Agora eu acordo e ligo o computador. Como meu sucrilhos de cafe da manha em frente ao computador, lendo sobre a vida de todas as pessoas que o Facebook me permite. Demoro muito para engrenar o dia. Tomar banho, ler, ir a feira...tudo isso leva mais tempo do que o normal. E como se por ter acordado cedo eu tivesse o direito de ser devagar.Recentemente entendi que preciso me conformar em ser mediocre. Nao completamente
mediocre, so um pouco. Isso de querer ser a melhor faz a gente sofrer demais. E esse aprendizado e dificil. Fui criada com uma mentalidade que ambiciona o destaque: nao reclamar, nao faltar e nao desobedecer. Mas entendi, com a idade, que ser assim nao traz felicidade. Me dou ao direito de faltar, de reclamar e de desobedecer. Me permito ser devagar. Vejo as pessoas cheias de objetivos tracados para daqui a dez anos. Vejo as pessoas invertendo a ordem da realidade so para poder caber nela. Acho isso tudo muito chato.Minhas circunstancias sao mais fortes do que eu. E eu gosto de ser assim.
Recentemente li "Gabriela" do Jorge Amado, como voces sabem, e, como talvez seja a tendencia geral de todas as mulheres, me identifiquei com a protagonista em varios aspectos: na dificuldade para se adaptar aos sapatos fechados e no nao saber disfarcar o sono em conferencias de pessoas importantes. Gabriela nao pertence ao mundo em que vive, essa e uma angustia e tanto.Porem, no ultimo feriado, a vida me concedeu a oportunidade de ocupar um outro lugar: o de quem, justamente por estar extremamente inserido no mundo em que vive, sofre. Passei a ser Nacib agora.Nacib, homem corpulento, amavel e empreendedor, ao se apaixonar por Gabriela, quis fazer para ela tudo o que pode ser feito de melhor a uma mulher. Quando se deu conta de que ela o fazia feliz, parou de pensar no que os outros diriam e a levou com ele. Algumas de suas imperfeicoes admitia, outras tentava consertar. E assim passando os dias, foram sendo um casal.Mas acontece que um dia o desejo de liberdade de Gabriela foi maior do que o amor que ela sentia por Nacib porque para algumas pessoas o amor nao e compativel com amarras, mesmo que pequenas. E, sem grandes crises de consciencia, ela o traiu. Nao o fez por paixao, mas pela ousadia de achar que tinha esse direito. Fez porque precisava conquistar e se sentir conquistada.Ah, se Gabriela soubesse a tristeza e a humilhacao que causaria em Nacib, o enorme arrependimento que ele sentiria por ter entregado seu mundo nas maos da moca, talvez nao tivesse ficado quieta. Nacib se afasta de Gabriela no livro e retoma a sua antiga rotina depois de muito chorar. Volta a ver uma mulher hoje e outra amanha, dorme sozinho e frequenta os eventos que a cidade proporciona. Nas ultimas paginas, no entanto, ele aceita Gabriela novamente, mas entende que para ser feliz com ela, nao poderia ser apaixonado. Nacib perde a candura e deixa para sua amada a tarefa de ser espontanea. Para ele isso nao serve.Pobre Nacib, sabio Nacib.Duro pra mim. Buldogues me despertam ternura. Sinto vontade de cuidar deles, de ve-los dormir e acordar, escolher nomes que combinem com eles, ouvir seus barulhinhos e sentir seus cheirinhos. Minha cachorra e um buldogue. Ela ficou na casa da minha mae e eu sinto muita saudade de, nos momentos menos esperados, segura-la no colo e aperta-la. Seu jeito de mexer as patinhas, de esperar como se estivesse em posicao de bale e a forma como se espreguica durante o sono, sao apenas algumas das razoes que a fazem especial, mas ha muitas outras. Tive uma professora na faculdade que me despertava ternura. Era Anita Prestes. Ja perto de se aposentar, quando me deu aula, pouco se levantava. Dava aula falando de forma clara e num tom agradavel as informacoes que trazia num caderno. Era muito seria e raramente fazia brincadeiras. Toda vez que eu a via sentia um enorme orgulho de estar diante dela, pensava na Olga e a imaginava nenem, deixando o campo de concentracao. E muito interessante imaginar uma mulher dura como aquela,
nenem. Anita se referia ao seu pai como "Prestes" e demonstrava um respeito muito grande pela trajetoria dele. Me lembro que um dia ela foi dar aula com uns brincos vermelhos, em forma de flor, enormes. Me perguntei de quem ela teria ganhado aquela bijuteria, pois nao a imagino comprando a mesma. Ela sempre vestia tons pasteis e casaquinhos. Aquele brinco rompia a dureza e deixava aparente uma possivel docura. Alguns anos depois, tive a oportunidade de entrevistar Anita Prestes para um projeto que trabalhei e, ao contar sobre todos os lugares onde morou, fugindo de Vargas e da ditadura militar, percebi que ela nao guarda magoas. Ela e para o que nasceu. Ja escrevi sobre isso aqui, inclusive, como deve ser dificil ser ela. Nesse mesmo projeto, entrevistei Clara Charf, viuva de Mariguella e ela nos contou sobre a festa que foi o dia que Anita, nenem, chegou ao Brasil. E bonito imaginar. As recordacoes da Professora Anita despertam os melhores sentimentos que existem em mim. Minha mae, meu pai, minha irma e minha avo tambem me fazem sentir ternura. Alguns amigos, algumas linhas de onibus, cinemas e lugares onde estudei tambem, assim como alguns homens do meu passado. E ternura demais, acho que preciso endurecer.
Ontem o professor de Filosofia social e politica I, que me da aula de nove as dez e quarenta, passou a "secao", como ele diz, inteira discutindo uma frase da "Republica" de Platao que diz assim: "Ser vitima de uma injustica e um mal maior do que o bem que ha em comete-la". Eu estava muito cansada. Sai de casa as seis e meia da manha, peguei o 247 ate a Presidente Vargas, andei ate a rodoviaria xexelenta que fica atras da Central, peguei o onibus pra Queimados, saltei na Dutra, atravessei a passarela e cheguei na escola. Dei aula a manha inteira. De tarde teve reuniao. Sai de la as cinco. Fui direto para a UERJ. Dessa vez peguei uma carona ate a Pavuna e o metro ate o Maracana. Fui tentando ler o capitulo 7 do livro 1 da Etica a Nicomaco, mas volta e meia tinha que parar porque havia muitos torcedores do Botafogo indo para o jogo e fazendo bagunca. Assisti aula de Introducao a Filosofia as seis. A professora falou que para ser filosofo deve-se lembrar do Guimaraes Rosa: "Estar a toa muito ativo". Pensei: "Oh, how i wish..." Na segunda aula, de Etica, passamos muito tempo discutindo o sumo bem, o bem final e todos os bens complementares. A riqueza para Aristoteles nao e um bem. Interessante. E nessa aula que eu sempre sinto mais saudade do IFCS. Ontem cheguei a parodiar a Clarice Lispector: "Saudade e pouco, o que eu sinto ainda nao tem nome". E ai veio a ultima aula e essa dissecacao extensa da sentenca platonica. Peguei o elevador pra descer e, no hall do primeiro andar, vi minha ex-orientadora do IFCS, que estava la, certamente, por causa dos eventos de descomemoracao dos 50 anos do golpe de 64. As nossas reacoes nesses momentos sao involuntarias, e como um assalto que a gente nunca sabe se vai reagir. No ano passado, quando eu estava desmoralizadissima, a vi algumas vezes no cinema. Em todas fingi que nao vi por vergonha. Ontem, na fracao de segundo em que passei por ela eu a olhei e cumprimentei. E nao abaixei a cabeca. Sai da UERJ, atravessei a rua, peguei o 247 e fiquei um tempao parada no engarrafamento, causado pelo jogo do Botafogo. Cheguei em casa as onze e dez. Tomei banho e jantei algumas colheres do brigadeiro que a minha amiga que mora comigo havia feito. Nao resisti, estava uma delicia. Ficamos conversando, assisti "Agua viva" e fui dormir. Hoje acordei as seis e meia. Estou indo novamente para Nova Iguacu, novamente dar aula o dia inteiro. Eu tenho toda a dignidade do mundo e tenho muitas duvidas (a duvida e o preco da pureza, ja diriam os Engenheiros do Hawai) se essas pessoas vaidosas que me jogaram no ostracismo, tendo as suas merdas expostas, vendo a sua tragedia pessoal virar fofoquinha de festa de sabado a noite, teriam a forca que eu tenho. Voltar para a graduacao, desde o momento em que se paga pelo vestibular e se passa o domingo fazendo a prova,
ate assistir aula depois de trabalhar o dia inteiro, e um sinal de humildade e de vontade de acertar. Esses grandes homens que me condenaram nunca tentaram me ouvir de verdade, foram movidos por paixoes e acabaram por ser injustos. Era mais facil nunca mais saber de mim e nao me ver saindo de outra universidade as dez da noite. A saudade que eu sinto e como a de uma pessoa que morreu, mas fui eu que morri. E sou eu que estou viva, mais do que nunca. Merda todo mundo tem. Estou viva.