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o meu peito direito, o meu utero e dois miomas do tamanho de um abacate pequeno. La se foi tambem um monte de coisa que tambem gostaria de jogar no lixo.Dor? Nenhuma. Naquele momento nao sentia as minhas pernas. Ainda estava sob os efeitos da anestesia. Mas senti vontade de ir ao banheiro fazer xixi. Apertei a campainha para chamar a enfermeira. Ela veio. Pedi para ela me ajudar. Ela saiu. Imaginei que fosse buscar a comadre. Nada dela voltar. Apertei de novo a campainha. Outra veio e nada de comadre, nem ajuda. Minha companheira de quarto, que havia feito uma cirurgia no utero, levantou-se e veio ao meu auxilio.La estavamos nos, deitadas em nossas camas a espera do melhor medicamento, do melhor tratamento, da melhor equipe, dos melhores medicos e medicas, dos melhores enfermeiros e enfermeiras. Nos, a sem utero, num quarto da Maternidade Santa Catarina em Campinas, Sao Paulo.Pois la veio ele, o tal medico do utero e, sem do, enfiou com forca o dedo em nossas vaginas. Santo Deus, para que isso? Algum medico poderia nos explicar tal procedimento? Que tipo de homens sao esses? Nao iriamos dar a luz a nada. Que furia fora aquela? Enquanto isso, algumas criancas vinham ao mundo naquele dia. Entreolhamo-nos, eu e a minha amiga de quarto.Por causa do soro tive de me levantar muitas vezes para ir ao banheiro, agora sozinha, porque, Gracas a Deus, ja sentia as minhas pernas. Numa dessas vezes passei mal, tudo escureceu, suava frio, pensei que fosse morrer. Ave Maria!La veio ela, a tal Odisseia (isso mesmo, esse era o nome dela!). Pegou o meu braco, achou a minha veia e passou uma bolsa de sangue. Enquanto passava contava sobre como e perigoso ter uma trombose, pegar AIDs, hepatite e o diabo a quatro. Eu olhava para ela apavorada. Meu Deus, que lugar e esse?Minha vizinha de quarto acompanhava tudo ao lado horrorizada, quando um enfermeiro chegou para me dar a injecao mais dolorida na veia que ja tomei. Depois fiquei sabendo que esse medicamento deve ser diluido paulatinamente no soro.Minha companheira de quarto, mais esperta que eu, disse-me:- Consuelo, ja sei o que esta acontecendo. Tire o seu nome (estava escrtio CONSUELO APOCALYPSE) e a imagem da Nossa Senhora da cabiceira da cama. Pelo visto, o pessoal aqui nao gosta dela e nem do seu nome.Enquanto isso, la embaixo uma avalanche de centopeias e lagartas invadiam o hospital. Eles queriam ver o capeta, mas nao eu, a paciente e tola paciente daqueles fatidicos dias. Nao podia receber visitas e minha mae teve de esconder no banheiro para dormir comigo. No outro, o meu marido fez o mesmo. Tudo pago, pois estava num quarto particular.A bolsa de sangue custou-me 980 reais.So fui ver o meu seco e arido medico, o doutor GUSTAVO ANTONIO DE SOUZA, na minha alta.Gracas a Deus e a minha teimosia sobrevivi para contar tudo isso. Meu peito reconstruido por esta equipe esfarelou ate revelar o saco plastico que puseram em mim. Minha pele ficou em carne viva. Dormi sete meses sentada ate descobrir
No pais das falcatruas explicitas fica cada dia mais dificil explicar o inexplicavel.Eu gostaria de convidar o povo de Ouro Fino a refletir sobre a construcao desse boi, ja que suprimiram de nos esse direito sem qualquer cerimonia.O importante aqui, alem de especular se o boi em questao e uma criatura que representa uma cena violenta e triste (o tal Boi sem Coracao que matou o Menino da Porteira), tambem e preciso abordar a seria questao da falta do amplo DEBATE sobre o tema com os cidadaos de Ouro Fino. So isto (o que para o Estado Democratico de Direito e muito!) ja fere profundamente a nossa Constituicao Federal.Na verdadeira Democracia a supressao desse DIALOGO com a sociedade e tao grave como qualquer crime cometido contra o patrimonio publico.Gastar 240 mil na construcao desses monumentos e ainda com o AVAL de nossos vereadores e muito serio. Alem de ser um gasto excessivo para o nosso municipio, que compromete o nosso ORCAMENTO publico, esta completamente fora do contexto de nossa realidade cultural e historica. Ja prestamos nossa homenagem a musica que o Sergio Reis canta la nos sertoes de Goias.Quantas vezes teremos de pagar com o nosso dinheiro as obras faraonicas de nossos governantes em campanha eleitoral desde sempre? Sim, porque o dinheiro e publico, as obras sao publicas. Mas nada, nadinha e de graca, nem justifica tamanho esbanjamento em epoca de vacas magras. Ficamos cada dia mais endividados, ficamos cada noite mais pobres. Justamente por isso todos esses gastos devem obedecer a uma serie de formalidades ate que essas obras sejam concretizadas.Nao foi o que vimos. A construcao desses monumentos nao e oportuna. Fere o Principio da Moralidade Publica, base de nosso Sistema Administrativo. Fere tambem, em seu amago, a boa fe do povo ouro-finense.Nosso municipio sofre com as questoes da saude. A Santa Casa de Misericordia ameaca fechar. E o asilo dos velhinhos?O que nao podemos mais suportar e esse descaso com o nosso patrimonio publico. Ja sofremos o suficiente na administracao passada, quando mais de 60 pessoas foram presas e estao sob julgamento do Poder Judiciario.Essa obra, assim com outras na cidade, cabem em nosso ORCAMENTO? De onde vem tanta fartura, se todos sabemos na pele e no osso das dificuldades economicas que vive a nossa cidade. Onde foi parar o emprego? Onde esta o nosso lazer?Se queremos construir de fato e de direito uma Ouro Fino onde quem reina soberana e a DEMOCRACIA, ha que se planejar e muito. E fiscalizar. E participar.Nossos gestores publicos devem conduzir o nosso ORCAMENTO de forma responsavel e nos estritos limites da lei. Esperamos que o Ministerio Publico olhe para o povo de Ouro Fino, mas tambem temos de fazer a nossa parte. A nossa OMISSAO nessas questoes da cidade e muito danosa para todos nos.Hoje temos questoes mais urgentes e prioritarias. Acumulamos serios problemas ambientais como o nosso lixao em plena mata e bem proximo as duas nascentes que abastecem a cidade. Precisamos cuidar de nossos rios e aguas, fomentar a agricultura familiar, tendo-se em vista a seca que ja nos espreita.E
preciso que se olhe urgente para essas questoes.Tenho certeza que se a cidade se voltar para as demandas das PESSOAS, o viajante que passa la no trevo do Menino da Porteira, vai querer visitar a nossa Ouro Fino. Vai querer ficar. Ai vamos recebe-los de bracos e coracoes abertos.Acorda Ouro Fino!
Era uma vez uma cidade tao pequena que nao cabia na palma de nossas maos. Um dia, na sexta-feira antes da auspiciosa lua aproximar-se do planeta azul, por volta das 9 horas da manha, alguem, no caminho para o trabalho, sentiu compaixao pelo seu semelhante. E que um idoso aguardava numa maca, ha mais de duas horas, a ambulancia chegar. Esse mesmo alguem entao sacou o seu celular e tirou uma foto. Tal evento desencadeou uma surpreendente serie de acontecimentos extraordinarios.Uma gritaria e varios xingamentos vieram do lugar que se intitulava Servico Publico no ramo da Saude prestado ao povo da ja nao tao pacata cidadezinha. As fulanas que ali estavam consideraram uma heresia o fato de alguem ter tirado uma foto da cena que, normalmente, deveria nos comover a todos. Percebendo o risco que corria esse alguem guardou logo o seu celular e saiu dali apressado, atravessando a rua vazia e sonolenta como um jaspe. E que alguem estava sendo perseguido pelo rua do coronel. Ao chegar no local, onde tudo seria gravado para que ninguem tivesse duvidas do acontecido, abriu rapidamente a porta e resguardou-se das fulanas enfurecidas que proferiam-lhe palavras de muito baixo calao e que, em plena rua, apontavam-o como se esse alguem tivesse acabado de cometer um crime.O povo da miuda cidade a tudo assistia fingindo que nada via e assim as fulanas armavam-se de coragem e aumentavam o tom das sombrias palavras. Dali a pouco, mais duas pessoas vieram ao seu encalco. Uma se autodenominava medica e a outra chefe das enfermeiras do local da foto. Do mesmo modo elevavam a voz e ameacavam chamar a policia caso esse alguem publicasse a tal foto numa tal rede social. Identificaram-se como funcionarias publicas que mereciam todo o nosso respeito.Apos muita humilhacao, o alguem, que estava em seu ambiente de trabalho, convidou essas que se intitulavam "operarias" do povo, a retirarem-se de seu estabelecimento comercial.Queria paz para trabalhar e assim continuar a sua luta diaria pelo seu ganha pao.Afinal, alguem que se dispoe a ajudar o proximo e tem endereco fixo nao pode ser considerado um fora da lei, mesmo numa cidadezinha tao pequena e insignificante.Ninguem tem o direito de tirar o sossego de alguem, nem denegrir e ofender a sua honra, apenas por considerar a foto de um cidadao uma afronta ao servico publico municipal. Ninguem tem o direito de telefonar e ameacar alguem.Entao esse alguem resolveu contar essa historia de forma auspiciosa e a sombra da imensa lua que dali a pouco seria tao vermelha quanto a luz que sinaliza perigo a todos. 1 de fevereiro de 2013. Resolvemos, Carol e eu, visitar o Vaticano. Afinal, estava em Roma ha mais de um mes e ainda nao havia ido ver a Capela Sistina e o belo e rico Museu do Vaticano. Era uma sexta-feira. Um dia antes haviamos assistido no cinema "Os Miseraveis" e me encantei pelo modo ingenuo do italiano quando vai ao cinema. E que eles choram mesmo e levam ate caixinhas de lencos para quando a emocao transborda. Eu me despedia de Roma,
pois no dia seguinte retornaria para o Brasil. Entao, ao lado do italianos, emocionada pelas duas circunstancias, chorei e muito.Excepcionalmente neste dia o Vaticano estava muito vazio. Fomos antes a Catedral de Sao Pedro. Olhamos a perfeicao da Pieta e a beleza da cena nos cobriu de extase e admiracao. Que linda! Olhei o chao, que belo! Vimos um padre vestido de marrom com um cinto de corda bem rustico e sandalias. Aproximamo-nos. Eu me esforcava para falar o italiano, lingua pela qual fui me apaixonando desde que ali cheguei. Perguntava se havia algo ali que nos remetesse a Bartholomeu Lourenco de Gusmao, o padre inventor. Ele olhou-me bondosamente. Falou conosco em portugues. E que ele havia morado 13 anos na Bahia. Sentia saudade desse tempo. Nao, minha filha, nao existe nada aqui que nos remeta a esse glorioso brasileiro. Que pena!Entao, caminhamos agora em direcao a entrada lateral do Museu. Fomos comprar os nossos bilhetes. Carol, minha doce amiga, abriu um largo sorriso e pediu os ingressos. Sao brasileiras? Sim. Os guias de audio sao cortesia. Ufa! Que bom. La nada e barato, entao o presente foi de bom tamanho para nos que somos brasileiras e de terceiro mundo.Que beleza a colecao de delicadas pecas de ferro dos habitantes da magica Umbria! A sala de mapas foi outro lugar do qual gostei muito. Sempre gosto de olha-los desde que a nossa professora de geografia, a dona Cleide, nos estimulou a estudar com eles ao lado. Um vicio dos mais produtivos e estimulantes. Obrigada!Fomos por um corredor fininho e agora era a Capela Sistina. Entramos. Nao nos cansavamos de admira-la. O dedo do criador nos aproximava a cada cena da criatura. O painel do Juizo Final de Michelangelo e deslumbrante e arrebatador. Nos convida a reflexao, porque o mundo nao pode se resumir as demandas da corrupcao e dos abusos do poder. Estranhamente, naquele momento, estavamos na capela, so eu e Carol. Ficamos um bom tempo ali imaginando todos os conclaves que ja haviam sido realizados naquele lindo espaco. Desde o primeiro dia que chegamos a Roma, relutava a fazer esse passeio. Minha mae e filha nem quiseram nos acompanhar. E o clima la estava mesmo estranho e tenso. Um burburinho so entre os funcionarios, padres e freiras que por ali circulavam falando baixinho. Poucos dias depois, o Papa anunciava a renuncia. A gente percebeu uma certa decadencia fisica no Vaticano. Depois, viemos saber da decadencia moral.Agora que o novo Papa assumiu com outros ares e dinamismo talvez voltemos a bela cidade. O que mais gosto nele e que ele sempre andou de onibus em Buenos Aires. Esse fato e um grande exemplo para que possamos melhorar o nosso transporte publico.Precisamos de mais pessoas como ele para anunciar os novos tempos que virao.E viva o inventor do balao, o brasileiro Bartholomeu Lourenco de Gusmao!
Sabe aqueles dias em que suas pernas ardem de tanto caminhar?Nao basta entao coloca-las para cima.E preciso alguem para lhe fazer um escalda-pes.ASASAsas mais que pernaste dou para se aninharAsas mais que orelhaste dou para te ouvirPorque neste vasto lugarso procuro um coracaopara descansarSampa, 11/08/2015. No desfolhar do mes de agosto enquanto te via brincar na calcada tudo sorria para mim e devia ser porque momentos antes so nos iamos em frente apesar das cenas que nos fizeram chegar ate ali sem saber que nada poderia conter a tristeza da solidao e a divisao dos sonhos que esfarelavam-se quanto mais seguiamos pelas ruas da cidade e que nao faziam o minimo esforco para saber o tamanho da nossa desilusao entao era ir e sumir por entre tudo o que nos impedia ser uma possibilidade de novas acoes porque aquilo nao era so passado era o futuro sem o presente das certezas que aniquilavam as memorias do que ainda nao existiu nas potencias que desamarram almas e andarilhos sem estradas num caminho que pune as obviedades dos comandos que jogam mil dados enquanto os seus pes cruzam mil gentes e obedecem sem fe as curvas que levam os ingenuos em cilada e desordem pois era assim que nada acontecia para os que temiam atravessar aquele estado de coisas ainda sem nome e so se poderia supor a inexistencia dos conceitos para tamanha construcao de imagens e sons e onde se pusesse luz seria uma distracao de sombras e contornos sem definicao ou apresentacao sem discurso ou anunciacao de onde vinham e ninguem sabia pois era impossivel lhes falar ja que as palavras tinham esgotado o seu poder de convencimento tal era o sentimento de aniquilacao e seus sons ja nao emitiam nenhuma vontade de sondar outras realidades mais convincentes de qualquer conviccao de tanto esgotar todos os sentidos ja nao eram mais necessarias nem mesmo para atravessar o mais obtuso obstaculo e desse modo singular a palavra deixou entao de existir e nos nos calamos e emudecemos 2009 foi o ano em que descobri um cancer agressivo de mama. Poderia lhes confessar que o susto foi grande, que tremi nas bases com medo de morrer sem ter feito metade daquilo que pensei ser capaz de realizar e nunca fiz, mas as cicatrizes e os cortes em nosso peito sao mais profundos e sempre doem mais na alma.Sabe aquela impressao vitoriosa e juvenil que permeia as nossas vidas e que nos salva dos temores reais como se fossemos imortais? Pois e, ela, por sorte, ainda continua firme e forte em mim. Delegamos a morte para os mais velhos e sempre nos assustamos quando ela chega mais cedo para qualquer mortal. A morte de um ente querido jovem nos desestabiliza e nos enche de duvidas e emocoes fortes. Os que ficam sofrem com a perda, mas a culpa e sempre o pior lado da moeda.Nem sempre e facil relembrar fatos que nos fizeram sofrer. Pois la ia eu, de vento em popa, como se diz la em casa, saltitante em meus passos rumo a 2015.
Era 17 de dezembro. Coloquei a mao em meu peito e senti uma bolinha. Estremeci. Logo agora? Como? Corri e liguei para a minha medica. Estava em panico. La vamos nos, dessa vez em silencio, porque de nada valeria fazer outras pessoas sofrerem. Ja estavamos perdendo outra pessoa muito querida em nossa familia.E nessa hora o que nos resta a nao ser dialogar com a morte e pedir misericordia? Ja havia feito todos os meus pedidos de inverno. A colecao Outono/Inverno 2015 ja estava comprada e agendada. O que fazer? Exames clinicos e laboratoriais. Biopsias. Aguardar resultados. Tudo em silencio. Nunca vi um tao barulhento. Todas as vozes enumeravam mil e uma coisas ainda a se fazer. La no fundo eu me consolava. Talvez ja tivesse feito o suficiente. Fui deixando o barco correr a deriva. Fiquei em paz. Era carnaval e tinha um espaco em minha agenda para visitar a minha filha em Milao. La fui eu ver vitrines lindas!E essa ervilha em meu peito? Lembrei de Mendel, das aulas de biologia, do quanto suas ideias demoraram para compor as leis da genetica que hoje governam o mundo. Quantas variacoes existiriam em minha familia para que eu chegasse ate aqui com o peso dessa doenca? E as futuras geracoes? So me resta ser forte e resistir a tudo. E contar com a tecnologia dos diagnosticos precoces.Era sabado, quase onze e meia da noite e minha medica me liga. Consuelo, nao e cancer! Fique tranquila. Estamos todos muito felizes por voce. Puxa, como sou grata em poder desfrutar essa vida com todos voces!Que pessoas divinas tenho no meu caminho. Isso e especial na vida da gente. Sao momentos que nos religam a nossa alma imortal e nos poe em sintonia como o delicado equilibrio entre vida e morte, morte e vida, tudo junto e misturado.Eu nao sei o que mais a genetica fara do meu corpo, mas eu nao duvido que os anos me reservam muitas outras surpresas.Vou me deixar levar.
Esta historia e mais uma daquelas que aconteceu de verdade por essas bandas.Era quase hora do almoco e, como sempre, corri para o banco para pagar uma duplicata. Enquanto colocava minha bolsa no armario como recomendava a pessoa que cuida da nossa seguranca neste estabelecimento, um amigo pediu auxilio para preencher o envelope.Havia esquecido os meus oculos, entao nada pude fazer. Foi entao que essa pessoa gritou:- Fulano, ajuda aqui, senao da proxima vez nao voto em voce de jeito nenhum!Fui, nao sei porque, fuzilada com o olhar desse politico que, apos prestar auxilio muito a contra gosto ao potencial eleitor, disse em alto e bom tom e bem em minha direcao:- Ferro na boneca!Entramos os tres pela porta giratoria, cada qual em seu tempo.A vida e mesmo muito estranha e nos prega varias pecas. Por estes dias enfrentava o drama do "Boi sem Coracao", uma estatua que resolveram construir para atrair o turista para dentro da cidade. E que o "Menino da Porteira", tema central da musica sertaneja que nos promove Brasil afora, ja nao nos bastava. Levei ao conhecimento de nossa Promotoria Publica a falta de proposito dessa obra, tendo-se em vista o elevado valor para edifica-la (240 mil reais!) e tambem porque nao cumpria os requisitos e as formalidades que a lei exige para tal.Isso foi suficiente. Por alguns lugares onde passava algumas pessoas me diziam assim:- Muuuuuh!Ate levei na brincadeira. Respondia:- Beeeeeeh!Mas, esse "ferro na boneca", quanta diferenca ...Pois e. Agora venham comigo.Estamos os tres personagens saindo do Banco do Brasil. O moco que pediu a ajuda do politico ja estava quase saindo do banco, o politico a tres passos da porta giratoria e esta que lhes escreve com a mao direita bem no vidro da porta giratoria. De repente, um estrondo muito forte e tudo de apaga. O tal politico deu uns pulos e um gritinho bem suspeito, quando se ouviu, na mesma magnitude do estalo, uma voz:- Ferro na Boneca!Foi so gargalhada...Essas e outras historias acontecem so aqui em Ouro Fino.Pena que alguns nao leiam blog de madame. https://m.youtube.com/watch?v=6v9UZdglk2YQuando se diz:- Onde fica este lugar?Aponta-se com o dedo no mapa.Nossa, tenho de tirar os oculos, pois nada enxergo.Quanto mais o papel distancia-se, mais sofro na tentativa va.Como gosto de me perder ...Sampa, 13.08.2015. Este texto nasceu da aula de Comunicacao e Expressao Verbal, do Ciclo Basico, da PUC/SP. Nossa professora, Renee Chedid, nos pediu que recontassemos o conto de Mario de Andrade, "O Peru de Natal". 17 contos foram selecionados e publicados na revista da faculdade e o nosso foi um deles.Tudo aconteceu no primeiro semestre de 1982. (Logico, nem tudo ...) "Um texto so e um texto se ele esconde, ao primeiro olhar, ao primeiro que aparece, a lei de sua concepcao e a regra de seu jogo". Jacques DerridaO PERU DE NATALVagarosamente uma onda de saudade invade esse meu pobre coracao. Eu o chamo assim: pobre coracao! E quando as pessoas me perguntam se sofri, respondo-lhes, indiferente: eu nao, nunca; ele sim, ja nasceu amargurado, sofredor. Agora, o tempo lhe ensina, dia apos dia,
uma nova psicologia. Quase nao sofre. Esta congelado. So lhe restaram recordacoes dos dias cheios de sol, luta e poesia. Quanto idealismo! Quanto romantismo!O inverno esta chegando. Vem o frio e, com ele, as lembrancas, que aos poucos vao-se descongelando, tornando-me calada e solitaria. Ou sera a idade? Cem anos de solidao ... Meus livros e discos, estes sim nunca me abandonaram. Realidade, as vezes ela e tao triste e desumana que surpreendo-me. Chego ate mesmo a supor mais proximos de mim os sonhos. Sonhar. Viver deve ser um pesadelo: tristezas, fome, infusticas. Liberdade ao menos de pensar. Socialismo? Que saudade do Brasil! Ha quantos seculos estou aqui? Dezoito anos. Palavras ditas em meio a pressoes, pensamentos, gestos, tudo tao controlado, tao dificil. Quem sao esses bravos patriotas que colocam o lucro acima de meu povo? Regressar, voltar a minha, nossa Nacao. Sim, chamo-me Rose, a mesma Rose.Tanto se passou ... Beathes, o movimento hippie, Brigitte Bardot. Os festivais da Tupi, Sao Paulo ... ah, a faculdade, a Guerra do Vietna, os amigos, Gustavo e eu. Surgimos unidos em meio a tudo isso. Eramos jovens, cheios de alegrias e de tristezas tambem. Um dia, ele disse com certa agonia, aliviado, porem, que seu pai havia falecido. Ficamos por instantes calados, sem palavras, nem lagrimas, quase sem emocoes. Depois voltou a falar, mas sobre o Natal. Sua expressao reanimou-se, parecia ver no Natal um desafio. Disparou com ideias: receitas, peru, mae, rotina. Nessa altura, eu ja nao entendia mais nada. Entao, compassivamente, segurou forte minhas maos, fixando seus grandes olhos nos meus, e disse-me:- Neste Natal vamos ter peru e voce, faco questao, ceiara conosco!Tal foi o seu entusiasmo, que nao tive como recusar. Abri um largo sorriso e nos abracamos. Foi pausadamente e com certo necessidade, que agora falavamos ambos de nossas familias: pai, mae, irmaos. Eu, no mundo so tenho dois irmaos ja casados. Meus pais morreram quando tinha seis anos. Desastre de carro. Olhou-me penalizado, dizendo ironico o quanto invejava tanta desgraca. Rimos. Hoje ainda posso ouvir as palavras carinhosas dirigidas atenciosamente a sua mae e irma. Havia dedicacao. Uniao ali era o que nao faltava.Batem a minha porta. Finjo nao escutar. O passado e mais intenso. Santo Deus, Elis Regina morreu! Onde andara Gustavo?Voltar ... Um desafio como naquele Natal, quase irreal, onde todos bebiam e comiam com amor. De fato nao houve uma pessoa ali que nao estivesse compartilhando um mundo novo. Me senti ate da familia. Foi tao bom! Tive pena de mim mesma, pois quando tudo aquilo acabasse, novamente eu iria retomar a rotina. Dias antes do Natal, a mae de Gustavo e eu nos empenhamos nos preparativos, principalmente no do peru. Aquele peru recheado de sentimento, havia sido, na verdade, um elo natural entre a solidao e a esperanca. Uma unica e passageira vez ela, Dona Ester, tocou no nome do marido. Engracado, naquela casa tudo era passageiro, menos a alegria. Por poucos dias me senti amada. Por poucos dias tive uma familia.Coisas assim ficam dificeis de se esquecer. Ester era uma pessoa criativa, cheia
de esperancas nos filhos, altiva, talvez. Naquela epoca conversamos muito. Deu-me conselhos. Ainda hoje os uso. Foi muito mais do que mae para mim, foi amiga. Como o tempo passa! Com certeza ela ja esta morta. Doi saber que pessoas como essa um dia possam vir a morrer.So tenho agora a certeza de sermos todos eternos mutantes. A cada nova estacao, uma nova fase, onde passado e futuro se unem, para vivermos o presente.Maria Consuelo Apocalypse JoiaTurma 25