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que deu certo, avalie o que saiu de mal, aprenda com seus erros, seja mais forte, permita que isso te amadureca, mas nunca que te endureca, porque assim, te endurecendo apenas tirara o pior de voce e manchara o brilho lindo do que viveu e de quem voce e.Nao passei por isso, penso que precisa do amadurecimento e consciencia, a parte racional de mim, diz isso, pode que alguem pense que eu nao saiba nada do que estou falando, porque nao passei por essa experiencia.Pode que eu mude de visao, de ponto daqui ha algum tempo.Pode que sim, provavel que nao, mas nada e definitivo, apenas o que sentimos no momento.Se nao te rasga e se de fato um coracao nao se parte em tantos pedacos, porque e malditamente assim que parece que ele acaba?Se foi facil deixar e abandonar, foi realmente uma entrega, como tantos almejam, o que te enaltecera?Agora nada...ABSOLUTAMENTE nada que te faca tanto mal vale a pena.E se te faz mal, nao e hora de repensar. E a sub em voce falando ou e teu sentimento, que te faz insistir. Porque voce quis que fosse para sempre, porque aceitar que nao e para sempre e o mesmo que aceitar que voce esteve errada todo esse tempo.Eu falo assim, de um jeito racional, mas mesmo enquanto eu falo eu me desespero porque dentro de mim eu sei e sinto o quanto seria dificil para mim, mas penso que nessa hora devemos nos agarrar ao que nos faca seguir em frente.Se foi facil e voce esta bem com isso, bom para voce, pois bem siga em frente, novas paixoes a vista.Se fechar para balanco e seu jeito, pois entao feche e pense e reflita e cure-se.Se chorar te fazer bem, pois chore, chore o que puder, o que queira conter, mas nao chore por tempo demais.Se conversar te fizer bem, pois converse, desabafe, despeje o que sente, sua revolta, sua solidao, seu medo.Se o destino te deu esse tapa na cara, retribua o favor e rebata, seguindo em frente um passo de cada vez, reaprenda sobre seguir em frente com sua nova situacao.Resumidamente eu digo com isso: nao ignore o que sente, se estiver bem otimo, se estiver mal, trabalhe nisso, se te doi lide com isso e FACA o que tenha que fazer para se reerguer, ainda que instavel, ainda que meio perdida, mas erga-se linda como, dentro de voce es.PoemaUm passo de cada vez.Hora do adeus.Nao tem um jeito facil de fazer isso, certo?Mesmo porque se fosse facil nao teria sentido cada segundo do tempo que passamos.Pudesse ser facil, deixar para traz, mas eu te dei, e como teu voce devolveu! E a logica!Vivemos tudo que tinhamos para viver juntos?Hora de dizer adeus, e somos adultos suficientes para aceitar sem lamentar.Certo?Sim somos adultos, mas nao deixamos de sermos humanos.Nao, de forma alguma lamento algo do que fiz ao comando do teu olhar, jamais lamentarei.Simplesmente nao ha mais nada para compartilharmos.Seu interesse arrefeceu, Deixei de cumprir suas expectativas, talvezTe servir nao e mais suficiente.Meu gozo ja nao te encanta.Teu
encanto nao me resplandece.Em algum lugar entre terra e ceu, nos nos perdemos e sem distribuir culpas, apenas nos afastamos.Nao. Sem florear, e bem pior ouvir desculpas e nesse momento nao quero pensar nas minhas proprias razoes eu nao quero suas razoes tambem.Entenda que eu compreendo, a mulher aqui compreende.A racional aqui, esta totalmente conforme o bom discernimento. E aceitavel, e desde o inicio manteve a ideia de que nao existe para sempre, busca satisfacao fisica pode e vai mudar de objetivo.E o querer insistir em algo que ja nao serve mais.Eu sei de tudo isso e viverei de acordo com isso,Vou guardar o que compartilhamos, mas nao viverei dessas lembrancasNao foi bastante, mas eu espero que tenha sido o suficiente.Agora aquela sub que se entregou ao teu prazer e viveu para sua satisfacao gozando em cada olhar de prazer teu...A que, muito feliz foi servil,Essa, nega-se, mas nega com tanta violencia o final, e se pergunta...Se fui dobrada, quebrada e reconstruida, linda e forte para que ninguem mais pudesse me quebrar...como...simplesmente porque sinto-me quebrada de uma maneira muito pior...A unica licao que se pode tirar disso e que certezas nao sao definitivas, por mais que queiramos e insistimos para que sejam, somos humanos e sentimentos mudam e a gente muda com eles.Vivemos o encanto que se acabou. Certo?A certeza que agora e incerta.Hora de seguir em frente.O sonho se perdeu, ou apenas se realizou e de um jeito torto mudou.A ponte se quebrou, o que antes nos ligou, torna-se apenas um mero encontro de gostos parecidos.Mas cada um e simples em sua complicada unica forma de ser, correto?Separa entao a tua vontade do corpo da alma, preenche tua alma sem com isso mexer com teu coracao, mas explica isso para teu e convence o meu disso, por favor.... E perdoa se eu nao posso.E entao nao ha palavras certas?Sem palavrasEm nome do que compartilhamos, pelo que compartilhamos, Pela indescritivel experiencia, por cada sussurro e gemido inexprimivel Que falaram mais do que palavra alguma conseguiria se aproximar, Por todo e cada momento que te devotei e que voce me concedeu...Nao haverao lagrimas, nem pedidos, nem tristeza, pelo menos voce nao vera refletida no meu rosto, e quer uma ultima prova do quanto fui sincera ao dizer Sou tua.E que te conheco e na hora do adeus, manterei meu olhar longe do seu, vou evitar teu desconforto, e te facilitar, vou evitar que veja no meu olhar o que nao deveria estar ali. E e o maximo que voce vai ter de mim novamente e eu espero com todo meu pensamento que voce me conheca bem o suficiente para nao falar mais nada Porque provavelmente se voce falar eu vou quebrar e me de pelo menos isso, nao faca com que me desmorone nesse momento e me conheca bem e tenha o bom discernimento pelo que es conhecidoPara se afastar o inferno longe de mim.E quando mais tarde nos cruzarmos novamente, trocaremos cumprimentos, Serei educada e te respeitarei, como Senhor que es, mas sera somente isso, sera tudo o que tera de mim!Pode
Necessidade crua de desejo carnal,recuo o passo, costas pra parede.Olhar quente pelo meu corpo exposto.Pernas trementes.Deslizo pela parece, acabo de joelho,rastejando baixinho ate te alcancar.Humilhacao, tesaoexposta ao reflexo da imagem do espelho de quatro...lamber seu sapato,E porque podes, me pega e me ergue pelos cabelosa altura da tua cinturaE porque te pertenco me da uns tapas na carame joga no chao e me poe no meu lugar na marraE nos momentos que seguem:priva meus movimentos sem amarra alguma so com teu olharMe xinga, me bate, tira o que vai mal de dentro de ti e joga em mim,suporto por ti, sorrindo ou chorando com dor.Usa e poe na ponta do chicote , ou na palma da sua mao ou onde der sua imaginacao eFere minha pele, marca teu dominioLiberta meu gozo, num gemido sufocado gostoso ou num grito entrondosome leva ao extremo, na busca insana do prazer supremo.by Secret_abril de 2012. De tres meses pra ca.Em alguns momentos eu me dou a chance, a necessidade de pesar as minhas verdades e as minhas razoes.Sao momentos tensos....intensos, momentos nos quais eu Nao Me Permito fugir mais.De tres meses ca...Ficar e fazer pelas razoes certas.O que e certo?Nao sei a definicao dos outros. Sei da minha definicao, do que ela significa pra mim.Sei das minhas razoes Sei das minhas verdadese so delas tenho autonomia de falar.Sao momentos, situacoes, trechos de conversas, sentidos e sentimentos que meu subconsciente vai trabalhando a partir do momento que acontecem e comecam a fazer parte de mim, de acordo com oque vou processando sobre eles.E eu digo que e dificl e tenso e intenso, porque a partir do momento que eu assumo, eu nao posso mais fugir, nao consigo protelar, nao posso negar.....e consequentemente nao consigo mais me enganar.Nao importa o quanto seja delicado, o quanto doa e o quanto eu saiba que va machucar eu nao consigo me enganar e sei que tudo vai mudar.Porque pra mim colocar uma mascara de fria indiferenca se tornou uma necessidade.Uma expressao em branco, um sorriso gelado na cara...e e ai ate onde eu vou. E ninguem nunca vai saber, o tamanho do dano que causou ou o quanto conseguiu me atingir.De tres meses ca...Eu observo, pareco ingenua, mas eu nao sou estupida. Observo, vou analisando, pesando, e observando consigo ver muita coisa, e fatalmente vejo ate coisas que gostaria de nao ver. Diminiu a importancia e o aprendizado de ver algo "ruim", nao , pelo contrario me ensina e muito...O que nao fazer,o que nao falar... Agora de tres meses pra ca tambem...nesses momento que tiro pra pesar e processar, tirar conclusoes...Nao deveria ser assim, mas as vezes parece uma guerra, o instinto (parte que quer liberdade) que diz "Sim, e isso mesmo, doi, incomoda, e desconfortavel, mas e disso que voce precisa".E do outro lado tem a parte racional aque viveu ate hoje, de uma forma, com uma educacao, aprendendo a reprimir, deixar de lado, (basicamente a parte que prende) e grita"Naooooo, foge sua louca, corre enquanto voce pode, o mais longe que conseguir". Sera que eu posso? Correr, fugir...Eu
bem que tentei, criei desculpas, justifiquei centenas de razoes pro NAO FACA ISSO, NAO VA POR ESSE PENSAMENTO. E e nessa hora que meu bom senso vem brigar, vem impor razoes racionais.Seria bom ir mesclando os dois, o instinto do sim, o bom senso que dita o nao.Seria o ideal, mas no momento e uma guerra de conflitos, uma batalha de vontades.De um lado a necessidade, a paixao oquerer tudo tao reprimido por tanto tempo....Querendo Viver, Fazer...QUERENDO SER.E do outro tem o Medo, ditado pelo controle, mascarado pelo Bom Senso.Medo no mais puro sentido da palavra, um medo que cada vez que vou analisar, para transpassar, para seguir....ele impoe limites e eu retrocedo.Eu disse certa vez que os medos nao passam de sombras, grandes, assustadoras, amendrontadoras....Sombras..que te perseguem...que te deprimem...reprimem... te estagnam ate voce ser corajosa o suficiente para enfrenta-las, e vence-las.E um conflito que vai melhorando com o tempo, Se voce trabalhar em cima dele, como eu trabalho em cima do meu.Eu nao sei se e certo, nao sei se com os outros foi diferente e pode que nao seja o melhor jeito....mas e o Meu Jeito...E o meu ritmo....E o Meu comeco.Assumir, admitir que sou sub nao foi facil pra mim...Doeu admitir, nao por achar que submissao e inferioridade, doeu admitir querer algo tanto e nao ter a minima ideia de como fazer acontecer.Descobrir o BDSM, foi um tapa na minha cara? Sim foi.Nao tenho vergonha de admitir.Doeu porque vivi uma vida toda, cercada de pre-conceitos, aprendi a crescer supervalorizando valores que so restringiram, reprimiram....Foi dificil e eu fiquei uma boa meia hora me encarando no espelho, segurei o marmore da bancada pra me impedir de fugir, porque foi dificil sufucar a vontade de correr. Foi o mais dificil ate agora... Eu odiei, e trinquei meus dentes e eu tremi e foi horrivel e eu passei sozinha por isso, e eu sempre digo que eu passo por tudo sozinha, os piores momentos na hora de processar eu passo sozinha.Eu fico, meio pensando num jeito de ir...Digo sim, buscando loucamente razoes pra dizer Nao. e quando digo nao, tento a todo custo fazer com que seja sim.Nao sou uma mulher mal resolvida, gosto de pensar, faz parte de mim, analisar, refletir, pesar as coisas, e assim que eu sou.E me faz bem ser assim.O que nao significa que nao ache valido momentos e situacoes que e bom nao pensar muito, aqueles momentos que simplesmente acontecem, sem muita explicacao.Pra encerrar... Eu Ja disse que nao sei se e certo do jeito que estou fazendo...Mas volto a repetir...e o Meu Jeito...E o meu ritmo....E o MEU comeco.Eu sei onde e como comecou, mas nao sei por qual caminho vou e nem onde vou chegar.by Secret
epoca era apenas um marcador de algum tema qualquer. Bem, bem, mal sabia eu, mas acabei lendo um ou dois livros que envolvia o tema, ok na verdade foram..hu...deixe-me ver uns 15 ou 20, rs mas nao sobre a teoria e ideologia que de fato e o que me cativou! Esses livros eu estou comecando a ver ultimamente. Estrangeiros ate encontra-se alguns.Voltando entao, rs o fato e que exatamente no dia 26 de dezembro de 2011 eu me protinfiquei a conhecer sobre o assunto, bem, isso e eram os dias que eu tinha de folga entao supostamente poderia me deliciar em pesquisas e etc.Coisa que eu fiz, por umas duas horas fui ao Wikepedia, visitei blogs e blogs que publicaram conteudos sobre BDSM. Isso e, so poderia ter uma posicao depois de conhecer todas nuances sobre assunto.Bem depois nao pude resistir e entrei numa sala de bate papo sobre o tema, bem diga-se de passagem nao achei nenhuma, e foi um pouco complicado encontrar, mas olhando um blog consegui me achar rs. Porque, veja bem, nao e como se eu tivesse contato no meu circulo com pessoas que fazem parte, ou sao praticantes ou algo assim, pelo menos que eu saiba e agora vejo que maioria preserva usa identidade devido a nao ser da conta de ninguem e tambem a um preconceito social, em fim, entao nao e como se eu tivesse uma fonte ao vivo para isso e tema nao e como se surgisse nas conversas rotineiras, por assim dizer.Encontrei sobre o tema Fetiches(nao vou comentar nada ate que de fato venha adquirir maior conhecimento sobre tema rs) e varios outros assuntos relacionados inclusive Sadomasoquismo, que diga-se de passagem, me chamou muitissima atencao, e depois falarei porque.Agora deixa eu dizer uma ou duas coisas sobre se voce quiser entrar em chat com esse tema, eu optei em aceitar que conteria conteudo adulto naquele local, e pelo amor de Deus, eu ja estava envergonhada, isso e eu deveria pensar melhor do que entrar nao e, se de fato antes mesmo de entrar eu ja estava meio que passando mal, porque, acredite minha vida e muito puritana, e Deus me ajude, mas eu entrei, tentei como expectadora, porque de fato sou mais esperta do que dizer que entendo de algo que nao entendo, em fim, de cara tinha bastante pessoas por la.Bem, pensei, que diabos de pior pode acontecer? Bem, eu nao sabia nem como ativar a opcao de falar em reservado, isso e, foi patetico, eu fui patetica, foi bem humilhante, obrigada!(ironico)Nao precisou ser genio para verem que eu nao sabia nada sobre o tema, e bem eu que nao me desculpei por nao saber, rs isso e, nao me leve a mal, eu estava nervosa, como se fosse um crime eu se quer estar naquela sala on e com vergonha, porque acredite sou timida, um apessoa que e timida e menos timida do que eu, creia-me. Mas superado a questao do falar em reservado (sim, acabaram me ajudando a como ativar), superado isso e depois de repetir umas dez vezes a
mim mesma, relaxe, voce esta qui, eles estao la, relaxe. a conversa comecou.Bem deixe-me dizer uma ou duas coisas sobre isso.Voce encontra algumas situacoes bem inusitadas e que para uma primeira vez podem te deixar meio de cabelo em pe, mas meu proposito era conhecer sobre tema. Meu conhecimento nos termos era praticamente zero. Primeiro se eu entro numa sala com determinado tema, esse sendo Sadamasoquismo, tenho que ter o minimo de discernimento para entender que, estou indo para conversar com pessoas que, conhecem sobre tema, aparentemente, porque tem o engracadinho, o cheio da ma intencao(no pior sentido da palavra), com o qual eu devo tomar o maior cuidado, mas eu encontro tambem, quem de fato sabe sobre tema, e nao se importa de eu ser apenas uma curiosa e que unicamente quer conhecer sobre o tema. Sinceridade, humildade e interesse, foram os pontos chaves que me levaram a poder encontrar as respostas com conhecimento de algumas pessoas, que sao fontes riquissimas e preciosas de informacoes.Me chame de idealista, mas fico feliz em poder dizer que, a compensacao de poder falar abertamente com essas pessoas sem partir para nenhum lado mais ilicito e acreditar dentro do possivel, superou minhas expectativas em mais maneiras do que posso citar. Isso e, parece quase como um ato de fe na pessoa, porque eu particularmente procuro acreditar nas pessoas ate que elas mesmas me provem o contrario, e creia, se for contrario, ela nao demora muito tempo em provar, mas ainda assim, voce tem que ter controle e bom senso.Segundo, pareceu muito desagradavel e de ma educacao entrar no intuito unico e exclusivo de tachar, denegrir, humilhando( humilhacao sentido, quem esta la para soltar sua.....pobre e podre opiniao social e moralista, para se mostrar o quanto e bom e saudavel e o quanto os outros sao doentes e etc, mas isso faz parte, aparentemente.Valeu a pena porque ja vejo meu crescimento no assunto e porque trouxe bons contactos, contactos preciosos que valorizo!Ahan, sim de fato e sempre uma bela surpresa cada nova conversa!________ # #______________# #__________________# #____________________Obs: Evolucao e conhecimento, isso e, por isso que evito uma posicao sobre determinado assunto, ate eu ter de fato conhecimento sobre mesmo, porque do contrario que posicao eu posso assumir, uma posicao torta e equivocada... e evolucao, porque eu cresci de algumas maneiras e revi tantos outros conceitos.Se voce se choca com facilidade e de jeito nenhum consegue uma mente mais aberta e nem tao longe, mas apenas admite seu interesse e, quem sabe inclinacao pelo tema, nao va por la, rs isso e, nao me leve a mal. Por inumeras razoes, isso falando baseando em como cresci, quem sabe a sociedade em si, valores que foram ensinados, certo e errado, preto e branco, sim e nao, e tantos outros fatores, acabam acarretando numa carga de um pre-conceito, que admitindo ou nao, acabamos carregando e so atraves do conhecimento que podemos rever nossos conceitos e erradicar eles.Tudo ali e interessante dentro de um ponto de vista mais clinico, mas quem se importa com o clinico, (risos), Algumas coisas tiraram
o pior de mim, outras eu poderia vir a gostar, e ainda tem as que se experimentasse, nao confio que poderia ficar sem (risos), e tem ainda as que chocaram, desejei, nao entendi, mas odiei e amei exatamente nessa ordem. E um pequeno universo, onde voce conhece de um tudo e agarra o que supre e te sustenta e aos seus desejos.Em fim, consegui bons contatos, pessoas valiosas cada uma com sua preciosidade unica. Conversei, ouvi muito, e de um jeito estranho as coisas se encaixaram. Conheci Sub, chame-me de sentimental, mas com fragilidade de alguns deles de sua necessidade e dificuldade que tem para supri-las ou mesmo achar um Senhor ou Mestre. Conheci Dommes que me bombardearam de conhecimento de uma forma assustadora, com toda e cada uma que conversei nao pude achar uma que nao soubesse exatamente sobre dominacao e seus principios,ou quisesse banalizar,naquele momento me pareceu que as mulheres se sobressairam nesse ponto isso e, conversei com Doms, suas opinioes, entramos em alguns bons debates, mas tinha os engracadinh(O)s tambem que banalizaram, rs mas nao achei nenhum(A) engracadinh(A), por assim dizer. rs Pode que eu nao tenha ficado tempo suficiente tambem.Por fim, descobri que de conhecer a fazer ha todo um abismo que os separa.
Me pega pelo cabelos, enrola os fios em seu punhoMe dobre com olhar, baixe meus olhos ao comando do teu olharMe ponha de quatro, tateia desce pelo meu ventre e encontraO quanto me fez molhar.Mapeia meu corpo, toca meu seio, aperta minha carne, marca minha pele.Beija meu pescoco, morde minha nuca, arrepia minha espinha.O suspiro gostoso, deixa eu roubar da sua boca o gosto do meu desejo.Deixa eu sentir teu gozo saboroso.by Secret_abril de 2012 Minha vontade precisa ser quebrada, mas eu nao quero ser maltratada; Dobrada, mas nao oprimida, Atada, mas nao sufocada, Subjugada, mas nao menosprezada. Quero a psicologia, a ideologia...a mao que me leve. Descobrindo um lado sombrio e misterioso? Sim, estou, porem se for abordado de forma errada, empurrada demais de forma que me oprima de que infernos ira me ajudar a libertar a femea no cio na beleza e esplendor? Pelo contrario, nao ira me dobrar, ira me quebrar e de que servira estar quebrada? Tocando meu corpo voce marcara minha alma, a marca que nao se ve a olho nu, nao sera a Marca de Persuasao Sera a Marca da minha Rendicao. Nao precisa ser bonito, eu nao espero e nem quero que seja perfeito com lacos e fitas, mas se voce so puder ver um pouco alem da aparencia fria e controlada que eu aprendi e preciso manter. Se voce sentir... se voce apenas sentir a minha necessidade crua e arrasadora que me consome dura e desesperadamente, me mantendo cativa nessa dor e solidao dessa intensa rotina que eu faco parte, se voce apenas.... So puder me libertar...So preciso do seu toque e a minha resposta sera a rendicao. Se voce Sentir a minha necessidade, mas Entender meu medo de ceder. Na excitacao que no inicio me constrangera na mesma intensidade de entrega. Nao, eu nao vou dizer que ceder sera facil, mas tambem sei que te decepcionar ira me fazer sofrer, mas eu posso me comprometer em fazer o meu melhor e se o meu melhor nao for suficiente, eu vou me doar mais e se ainda nao for suficiente e nao houver mais nada para doar eu vou esperar...Simplesmente esperar voce me dizer e mostrar porque sera meu Mestre e sera sua mao que me levara ao caminho que vai alem da perfeicao... no ponto Maximo do prazer dos nossos corpos fisicos Por Voce... Para Voce... Sempre com Voce, quando chegarmos la, nossas almas se tocarao e entao voce sera o Dono de mim. E eu serei sua. Serei sua e ponto final, sem virgulas, sem mas, nem porques, ou para ques. Sua para voce tomar cada pensamento meu. Sua para seu desejo. Sua para olhar, avaliar e admirar. Sua para exigir. Sua para disciplinar e punir. Sua para me tomar e te servir de toda e cada forma que lhe convir. Eu irei querer tudo de voce, tudo que eu possa pegar em qualquer momento, todo e qualquer pouco que voce me der... porque de mim voce nao precisara pedir nada, porque eu ja terei lhe dado tudo que voce tera conquistado.
Com sua atitude, Atraves do seu discernimento Com as sensacoes que atraves do seu comando e toque eu senti, e tudo sobre sentidos, sensacoes e sentimentos. E com voce eu irei crescer e ir alem de qualquer expectativa E eu quero te cativar, cativar seus desejos, para que possamos gozar em cada um dele. Porque eu vou reconhecer no fogo do seu olhar, cada parte do seu desejo, que ira me queimar, me fazer arder e me derreter aos seus pes. Irei reconhecer sua maestria predatoria e dominadora no seu maxilar cerrado e rigido, irei reconhecer seu esforco em manter seu controle.Nao, ah nao, voce nao o perdera, mas a minha submissao e forma que vai acontecer ira te balancar todo e cada um dos seus sentidos, sera o meu prazer. Quero demais? A questao e.....eu posso encontrar isso? Nao sei, mas sei sobre esperanca...Sei sobre Esperar, enquanto isso imaginar, fantasiar, ansiar...Sei sobre Esperanca...Sei sobre Esperar, Secret_Janeiro_2012
sofrer o resto da vida! Mesmo que sejam momentos dificeis, e preciso saber supera-los, torna-los aprendizado. Agora chega de mensagens como essa! Esse e o fim, o fim de um pesadelo!
ser fa do Nirvana;E preciso detestar o Luan Santana;E preciso tentar.E preciso ter alguem do lado;E preciso ver a novela das nove;E preciso ser alguem;E preciso ter carater;E preciso nao ter papas na lingua;E preciso acreditar no fim do mundo;E preciso escrever;E preciso parar;E preciso ter algo preciso;Porque, alias, e preciso!