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um mameluco... se precisaram descer, e porque Tiaguinho e sua trupe estavam um nivel abaixo deles. E se os Tartarugas moram no esgoto, onde ficam essas criancas? NO INFERNO???...MAS CLARO QUE SIM!!! E do Tiaguinho que estamos falando. Que bom que ele afinal recebeu seu castigo.E o jovem desgracado, junto de seus amigos malditinhos, decide fazer percussao para o numero musical horrendo de nossos herois...... E o Raphael agarra um patinador que estava passando, o rodopia e arremessa conta a parede com toda forca. Porque nada e mais natalino do que bater um garoto contra uma superficie solida ate liquefazer seus orgaos.E logo apos cometer infanticidio, Raph percebe que eles perderam MAIS UMA HORA com Tiaguinho e suas almas penadas. Agora eles tem apenas 120 minutos para comprar o presente do mestre Splinter. Seu horror e tanto que a parte da frente de seu casco descola do resto de seu corpo, o que explica a expressao de dor incalculavel em seu rosto.Dispostos a nao perderem mais um segundo sequer, os tartarugas atravessam Times Square... Bem na vista de todo mundo... Porque eles sao ninja... Mestres da furtividade... E tem de se manter escondidos de um mundo que os teme e os odeia...O diretor desse caralho nao ta mais nem tentando...Seja como for, a decoracao natalina da avenida (que consiste de uma arvore comprada na Mesbla) deixa Michelangelo intoxicado com o espirito da temporada. Nao tao intoxicado quanto aquele Papai Noel do Exercito da Salvacao esta com tequila, claro... Mas ainda assim, intoxicado o suficiente para cantar opera.Isso mesmo... OPERA!!! Com toda a potencia vocal de um Andreas Pavarotti, ou Kiko Loureiro.Olha so, nem os irmaos dele entendem o que ta acontecendo. Talento latente nunca dantes explorado? Possessao demoniaca? Puberdade tardia? SACROSSANTISMO EROTICO??? Apenas uma coisa e certa, diante de tamanha loucura, os tartarugas se perdem em uma orgia de atos incompreensiveis!Raphael rouba o sino do Papai Noel alcoolatra, o toca por quatro segundos e devolve.Alias, nao acredito que esse Papai Noel seje um ator. Acho que a producao do video tinha verba pra filmar em Times Square por dez minutos, e no dia que chegaram pra gravar, o sujeito estava la. Imagino que nao houve conflito pelo ponto, pois os individuos nas roupas de tartarugas e o Nicolau nova-iorquino devem ter saido da mesma agencia de empregos.Continuando a insanidade, Leo e Raph decidem que a ocasiao pede para que levantem Michelangelo e o carreguem nos ombros, como o heroi que ele e e...... Eles dizem "foda-se essa merda" e desistem da ideia meio segundo depois.E aqui, podemos ver o ator dentro da roupa de Donatello contemplando todas as escolhas erradas que fez na vida e que o forcaram a trabalhar nesta calamidade. Todas as vezes que deixou de estudar pra ir jogar Marvel Super Heroes com os outros maconheiros no fliperama, as tardes que ficou com a cara enfiada na virilha da Geruza ao inves de ir procurar emprego, o dia em que escolheu ser balconista e loja de games ao inves de CEO da Microsoft...Espero muito que ele nao tenha se
suicidado apos o termino da producao deste video.Espero muito MUITO MESMO que ele nao tenha se trancado no carro com uma mangueira indo do escapamento ate a janela do motorista. Ou que tenha se jogado na banheira com uma torradeira ligada, ou que tenha decidido fazer maratona de Titio Avo.Nao.Seja como for, os tartarugas perdem MAIS UMA HORA nesta cena.COMO??? NAO IMPORTA, NADA MAIS IMPORTA!!!Nossos herois decidem nao mais titubear, enrolar, perder tempo com almas penadas infantis ou veteranos do Vietna incapazes de encontrar um trabalho decente desde os anos 1970. Eles precisam comprar um presente para seu pai e assim o farao, mesmo que precisem BANHAR A CIDADE EM SANGUE DE FREEEEEEEEEEIRAAAAAAAAAAAAA!!!Felizmente, tinha uma filial das lojas Americanas logo em frente ao ponto do Noel embriagado. As freiras nova-iorquinas sobreviverao a mais um ano.E uma vez dentro da loja, Leonardo e sua corja fazem a festa e compram TUDO pro Splinter.ALL PLANET... O generico do All Star...Gibi dos Tartarugas, que meta!Io-io! Porque por algum motivo, io-io era uma febre nos anos 1990. TOda crianca da epoca passou ao menos uma semana daquela decada tentando se tornar os artistas de io-io que trampavam pro seu Madruga naquele episodio do guarda.Voce sabe qual guarda. "Todo mundo tem de pagar impostos! E ainda e tempo!" Esse guarda.Skate do King Diamond!!!Gravatas! O unico presente em meio a todos os outros que parece ser mesmo pro Splinter, porque sejamos francos, ate agora os tartarugas so compraram presentes pra eles proprios.Ou pensando melhor, talvez nem as gravatas sejam pro mestre. Quando que voce viu o Splinter usar gravata? Sujeito so veste aquele roupao rosa ridiculo, vai ver que foi ele quem ensinou a sagrada arte da economia de roupa pra April.E pra Monica.E pro Fred Flintstone.E finalmente o quarteto mitocondrio adquire o presente supremo! Uma PIZZA PETRIFICADA!!!...Serio? E isso que eles vao dar pro Splinter? De repente eu me sinto melhor a respeito da escultura do Lider Optimus feita com cera de ouvido que eu dei pra minha mae em 1987.De compras feitas, nossos herois voltam ao lar. E hora de embrulhar os presentes e Leonardo decide que e hora de CANTAR MAIS UMA MUSICA!!! Porque nao tivemos cancoes repulsivas suficientes pelo visto.E o que sai dos labios......Verdade, os tartarugas nao tem labios. VIU MICHAEL BAY!!! TARTARUGAS NAO TEM LABIOS! NEM NARIZ!!! ELES TEM FOCINHO!!! VOCE NAO CANSA DE FAZER MERDA NOS SEUS FILMES???Vou ate compartilhar algo:Ta vendo isso, Michael Bay? Ta? Pois essa menina rendeu uma April MUITO SUPERIOR a aquela que voce foi capaz de criar! Sim senhor! E eu tenho certeza que ela nao tinha as centenas de milhoes de dolares que Hollywood botou na sua mao pra que voce violentasse os tartarugas! UMA COSPLAYER DEIXOU TODA A INDUSTRIA DE CINEMA NO CHINELO!!!Como os cosplayers fazem sempre, falemos a verdade. Ta pra nascer povinho mais mestre do improviso do que a galera que faz cosplay, menino pega tres caixas de Sucrilhos e transforma em uma armadura funcional do Homem de Ferro, que voa e dispara raios repulsores.E eu nao sei quem e a garota
da foto, so sei que deve ser uma broaca. Se a lei da selva me ensinou algo, e que 99% das cosplayers gatas que postam fotos na internet sao criaturas insuportaveis que se acham melhores que eu, voce ou Mel Gibson.Mas voltemos aos tortugas, que ja devem estar dando seus presentes ao Splinter e...... GAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! DEUS DO CEU, QUE E ISSO??? MATA COM FOGO!!! QUE O SANGUE DE JESUS TEM PODER!!! TRUMP FOI ELEITO E OLHA A MERDA QUE DEU!!! POR QUE??? EM NOME DE ERASMO CARLOS POR QUE???Ok, eu entendo que a essa altura do campeonato, todo dinheiro da producao ja tinha acabado e eles tiveram de vender chocolate com laxante pra conseguir alguns trocados e poder encerrar as filmagens, mas pelo amor da benzetacil, esse Splinter e uma tragedia maior que o 11 de setembro! Ele parece uma coisa que minha gata vomitou, vestindo a peruca daquele servo cabeludo do Esqueleto, no filme do He-Man com o Dolph Lundgren.E ele deve feder, pois na imagem, o Raphael esta claramente respirando pela boca.Pois bem, Splinter fica muito grato com os as tralhas que seus filhos lhe trouxeram, especialmente com o projeto de Blossom que lhe foi presenteada como escrava particular. Ele finalmente tera alguem para remover seus piolhos e chupar suas micoses todas as noites, antes de dormir.E como o velho expressa sua gratidao? Com uma cancao, e claro... Onde ele nomeia e enumera cada presente que recebeu... E que dura cinco minutos.Mesmo, eles gastam CINCO MALDITOS MINUTOS com esta maldita cena. Claro, sao cinco minutos que parecem durar 47 anos. Um tempo que seria muito melhor empregado se voce o usasse para violentar todas as Monster High da sua irma.Minha favorita e a Draculaura.Quando finalmente termina a mais longa cancao do mundo, Splinter explica a seus filhos que embora tenha apreciado muito os presentes, a maior dadiva que poderia receber, e o amor que os tartarugas sentem por ele. E que este sentimento e a cola que os une como uma familia e os torna mais fortes, e capazes de derrotarem a todas as provacoes e dificuldades da vi...... E quando o Michelangelo grita: "QUEM QUER PIZZA, CARALHO???"Splinter retruca que ainda nao terminou de falar, e que pizza na Ceia de Natal seria muito inapropriado.Mas nao adianta, pois Mike ja esta ligando pra pizzaria e pedindo uma mussarela tamanho Maracana e sem anchova, porque ele vive em um mundo onde a pizza de mussarela vem com alguma coisa alem do queijo.Mais impressionante, ele encontrou uma pizzaria que ta aberta em plena noite de Natal. A crise pegou todo mundo mesmo.E alias, acredito que comer pizza no Natal deve ser uma heresia imensa. Deve tar la, em algum versiculo da Biblia: "Vos nao comereis pizza na noite do nascimento de Cristo ou sereis amaldicoados por Noe, sois ereis!!!"Na minha Biblia, todo mundo fala igual ao Thor.Entao, possuidos pelo espirito das festas e da heresia pizzaiola, todos decidem cantar. Os tartarugas, a Blossom escrava, as criancas espirituais de Thiaguinho, todo mundo ignora o Splinter trapo de chao e botam o gogo pra
trabalhar enquanto cantam "We Wish You a Turtle Christmas".Yep, eles cantam o nome do video.O ciclo se completa.Hmmmm, e.Fim, eu acho.Queria ter algo inteligente pra dizer aqui, mas estou apenas feliz que consegui terminar este artigo sem vomitar meu anus."Ain, Oolah! Nada a ver! Claro que nao vai ser bem feito como os filmes, mas aposto que voce ta exagerando. Tenho certeza que esse especial nao e tao ruim quanto voce ta fazendo parecer! Seu mentiroso viciado em Lactopurga!"AH E!!! TA SE ACHANDO O FODAO, E? ENTAO TOMA!!! PEDERASTA!!!ASSISTA ESSE DESASTRE DEPOIS ME OLHE NO OLHO E ME DIGA QUE PARTE DA SUA ALMA NAO MORREU!!!E o que eu faco com meu Lactopurga nao e da conta de ninguem, estamos entendidos?Muito bem entao.E parece que e isso, nao? Estamos concluindo mais um ano. Normalmente, quando as pessoas comentam que o ano que passou foi o "pior de todos os tempos", eu ignoro pois sempre vejo tais comentarios como uma hiperbole. Todo ano tem momentos ruins e bons, e acho que muitas vezes as pessoas se focam demais no ruim e deixam que isso defina a vida delas.Bom, 2016 foi diferente. Parece que foi um ano ruim pra todo mundo, sob os mais variados aspectos. Posso falar por mim, pois meu mundo virou de pernas pro ar, e a vida que eu levava ate a metade deste ano simplesmente acabou.E agora? Bom, agora eu vou tentar construir uma vida nova. Tenho metas, tenho sonhos, nao sei quantos dos meus planos vao dar certo, mas nao vou ficar parado. Nao posso ficar parado. Seguir em frente e o que me restou, e embora eu esteja apavorado com o futuro, tambem estou empolgado com todas as possibilidades que a vida pode me trazer.Sim, eu sei que tou parecendo um livreto de auto-ajuda, daqueles que voce compra de ma vontade pra dar de presente no amigo secreto quando tirou alguem de quem nao gosta, mas eu falo com sinceridade. Ficar parado na vida e a pior coisa que voce pode fazer consigo mesmo, entao siga sempre em frente, seja estudando coisas novas, se arriscando em uma nova profissao, fazendo uma viagem que nunca teve coragem de planejar... Qualquer coisa.Voce nunca vai se arrepender das coisas que fez. Sao as que voce nao fez que vao te assombrar.Nem sei se estou fazendo sentido, mas e isso.Ano que vem e o 10o ano do blog. Vamos ver o que ele nos reserva.Amo todos voces.E nos vemos ano que vem.SMURFBOT-DOG!!!Cheers!!!
Muito bem, falemos de Caca-Fantasmas, o filme mais politicamente divisivo do ano.Isso soa meio estupido quando falamos em voz alta, nao? Um filme sobre garotas que cacam fantasmas foi uma das coisas mais politicamente divisivas de 2016.Pois e...Mas bem, agora que a poeira baixou, me parece um bom momento para escrever minha opiniao sobre este longa.Resumindo, e meh.Apenas meh.Atencao: O artigo a seguir contem spoilers, porque eu sou um misantropo que odeia voce, sua familia e tudo que ela representa.Odio! Miseria! Destruicao! CEREBRODEEINSTEIN!!!A historia comeca com Erin (Kristen Wiig), uma professora universitaria que esta ansiosa por uma promocao que ira trazer mais estabilidade em sua carreira. Tudo parece correr bem, ate que um dia ela e contatada por um velho farelento cuja casa esta sofrendo de um leve caso de assombracao.E por que raios o velho procurou uma respeitada professora do meio academico pra se livrar dos mortos em seu porao? Porque anos antes, Erin escreveu um livro sobre o assunto. Livro que foi publicado sem autorizacao por sua velha amiga Abby (Melissa McCarthy), que continua correndo atras do paranormal, ao inves de arrumar um emprego serio como testadora de laxantes ou jornalista de games.Erin vai atras da amiga e a pede para tirar o livro da Amazon, pois isso pode ameacar sua carreira academica. Abby concorda, contanto que ela a acompanhe na investigacao da casa do velho farelento. Incapaz de dizer nao a uma pessima ideia, a professora aceita.La, ela e vomitada por uma assombracao, Abby filma tudo e posta no Youtube, o que faz Erin perder o emprego. A professora entao decide ir trabalhar com a amiga, aparentemente sem ligar que esta lhe custou um trabalho com alto salario em uma universidade prestigiada, apenas porque queria ser mais famosa que o Markiplier.Assim, Erin, Abby e a cientista maluca residente, Jillian Holtzmann (Kate McKinnon) fundam uma agencia de investigacao paranormal, porque... Ora, e por que nao? Em seguida elas contratam Patty Tolan (Leslie Jones) pelos mesmos motivos de por que nao? E contratam tambem o Thor (Chris Hemsworth) porque o filme precisa de um cara lindo.Sem que soubessem, Neil Casey (Rowan North), um paranormal que sofreu bullying a vida inteira, arquitetava um plano para romper a barreira entre o nosso mundo e o dos fantasmas, e assim destruir a humanidade.E... E isso.Honestamente, nao e um roteiro ruim. E extremamente simples, mas perfeitamente adequado para um blockbuster de verao. E se formos completamente honestos, o filme original tambem possuia um enredo sem grandes pretensoes, que focava-se em um grupo de amigos tentando tocar um negocio.Tres coisas tornaram Os Caca-Fantasmas (o de 1984) um classico da comedia: Os dialogos brilhantes, a quimica entre os quatro protagonistas e a direcao impecavel.E e a falta de todos estes elementos que prejudica a nova versao.Apesar de tudo, eu ainda pegava as quatro.Ok, pegava tres das quatro.Um dos maiores problemas do filme e como as personagens foram desenvolvidas, porque bem... Elas simplesmente nao foram.No original, cada personagem tem sua funcao. Peter Venkman (Bill Murray) e um pilantra mulherengo, mas que no fim das contas tem um bom
coracao, Ray Stantz (Dan Aykroyd) e um apaixonado por ocultismo que mostra uma empolgacao quase infantil pelo trabalho, Egon Spengler (Harold Ramis) e um genio capaz de construir equipamento que aprisiona fantasmas, mas que nao saberia manter uma conversacao normal nem que sua vida dependesse disso, e Winston Zeddemore (Ernie Hudson) e o sujeito comum que caiu de para-quedas no meio dessa bagunca e que ajuda seus companheiros cientistas a manterem os pes no chao. Estas quatro personalidades diametralmente opostas se complementam, e geram uma quimica como poucas do cinema.Aqui, as quatro personagens sao mulher. Elas sao completamente intercambiaveis, com praticamente nada que as torne unicas, e o mais frustrante e que temos vislumbres de personalidades que jamais sao apropriadamente desenvolvidos.No comeco da historia, Erin e a profissional seria, enquanto Abby e tao focada em si mesma que acaba sendo meio broaca com quem nao e parte de seu trabalho. O ideal seria trabalhar o relacionamento destas personagens, mostrar a animosidade entre elas (Erin porque Abby lhe custou a carreira, e Abby porque sente que foi abandonada por Erin), mas tambem os motivos que as levaram a ser amigas, o que faria o publico torcer para que se reconciliassem ate o fim do filme.Nao e o que acontece. Erin e Abby tem uma leve rusga quando se reencontram, mas isso logo passa e a relacao das duas se torna mais sem graca que lingerie bege.Holtzmann tecnicamente deveria ser o Egon do grupo, estranha e pouco sociavel, mas ela e tao extrovertida quanto as outras garotas. De fato, a cena onde ela tenta fazer um brinde as amigas e engasga em suas palavras, como se tivesse pavor de falar em publico, destoa completamente do que nos foi mostrado dela no resto do filme.E Patty, que supostamente e a malandrona que mantem as demais conectadas com a realidade, nao tem muita funcao aqui, porque suas amigas sao pessoas totalmente normais, apenas com um gosto pela ciencia e o oculto. No fim das contas, a personagem de Leslie Jones torna-se um mero estereotipo racial.Mas o membro mais mal aproveitado do elenco e sem sombra de duvida o vilao da historia.Rowan North interpreta um sujeito que pode ver fantasmas, acabou excluido da sociedade por causa disso, e em um triste caso de profecia autorrealizada, tornou-se o monstro que todos temiam que fosse. North poderia ser um personagem tragico, que viu apenas o pior na humanidade e ficou amargo por conta disso, mas mais uma vez, temos uma ideia que acabou nao sendo desenvolvida.Ou melhor dizendo, o pouco desenvolvimento e jogado fora em nome de comedia ruim. Na cena em que Abby tenta convencer o vilao a se redimir, o que poderia ser uma cena capaz de emocionar o publico, se perde em meio a uma sucessao de piadas sem graca que vao do nada a lugar nenhum.E este e outro problema do filme. A comedia simplesmente nao funciona.Visto aqui: As buscas incessantes por uma boa piada.Comedia e uma ciencia exata. Uma piada depende de muitos elementos para funcionar, como dicotomia, reacao, inflexao e timing. Se estes
o primeiro trabalho usando o equipamento antigo, Holtzmann poderia decidir que ele e ineficaz, e entao acharia maneiras de atualizar os feixes de protons e desenvolver novas armas para a equipe. Nas cenas finais do novo longa, vemos que as garotas tem armas que destroem a forma fisica dos fantasmas, isso poderia ter sido desenvolvido com base em anotacoes deixadas pelo Egon.E acredito que nem mesmo Bill Murray (que sofreu uma ameaca de processo da Sony caso nao aceitasse participar do reboot) teria problemas em fazer uma ponta na producao so pra dar sua bencao as novas cacadoras. Principalmente por que isso significaria se livrar da franquia para sempre.Bill Murray parece um pao sirio que foi largado na chuva.So precisa de tomate, alface e frango.A esta altura, todos sabem que o filme foi um fracasso de bilheteria, arrecadando US$ 220 milhoes, apos custar US$ 300 milhoes (com a producao e o marketing) para a Sony.Entao... O que aconteceu?Bem, a verdade e que o grande publico esta simplesmente exausto de remakes e reboots. Quantos destes filmes tivemos na ultima decada?De cabeca, me lembro de RoboCop, O Vingador do Futuro, Sexta-Feira 13, A Hora do Pesadelo, Conan o Barbaro, A Morte do Demonio, Furia de Titas, Arthur o Milionario, Footloose, A Hora do Espanto, Cacadores de Emocoes, Halloween, Carrie a Estranha, A Ultima Casa, O Dia que a Terra Parou, Ben-Hur, O Espetacular Homem-Aranha, Quarteto Fant4stico... Eu poderia continuar indefinidamente, mas acho que ja me fiz entender.Remakes nem sempre sao uma ideia ruim. Muitas vezes eles adaptam um conceito obsoleto e o tornam mais palatavel para um publico moderno (como A Mosca). Mas quando os cinemas sao anualmente entupidos de tais producoes, e de se esperar que as pessoas simplesmente parem de prestar atencao nelas.Quanto a toda misoginia que cercou este longa, ela veio de uma minoria extremamente barulhenta, como tudo que acontece na internet. O grande publico nao da a minima para o genero dos personagens em um filme. O sucesso das franquias Alien, Resident Evil, Tomb Raider e Anjos da Noite prova isso.Toda a guerra ideologica que se formou em torno deste filme foi fomentada por partes que tinham algum interesse financeiro na polemica. A Sony acreditava que venderia mais ingressos se transformasse Caca-Fantasmas em um pilar do feminismo, a midia de entretenimento abracou a narrativa da misoginia para atrair mais audiencia na televisao e cliques em sites, e blogs e paginas de Facebook queriam apenas curtidas e compartilhamentos, para aumentar seu alcance e poder na internet.Assim, se defendeu este filme com unhas e dentes contra um exercito de misoginos virtuais, lamento informar que o tal exercito era so um cara com uma faquinha de rocambole, e voce foi apenas um joguete nas maos da Sony e da grande midia."Gente da internet perdendo tempo com bobagem? NAO PODE SE!!!"No fim das contas, sinto-me muito triste quando olho para este filme. Especialmente por causa das meninas, porque elas tentaram de verdade.Com um roteiro mais trabalhado e nas maos de um diretor competente, Caca-Fantasmas teria a chance de fazer jus ao legado que carrega.
Infelizmente, e um filme que estara eternamente atrelado as polemicas que o seguiram, e jamais sera julgado por seus proprios meritos.Caca-Fantasmas nao e um filme bom, tampouco ruim.E so um filme que ninguem pediu.Cheers!!!
Este e meu artigo de numero 500.Yep.Pode nao parecer muita coisa atualmente, quando a maioria dos sites sobre cultura pop publicam entre 15 e 20 notas por dia, mas lembrem-se de que eu sempre trabalhei sozinho. Nunca me tornei chefe de uma equipe de redatores que trabalham 14 horas diarias em troca de alpiste. Cada post contido nesta pagina e fruto do meu esforco, e me sinto orgulhoso em ter chegado tao longe.Assim, eu queria que este artigo fosse especial, e nao consigo imaginar nada mais apropriado do que escrever sobre aquele que e possivelmente meu episodio favorito dos Simpsons. Talvez esta nao acabe sendo minha resenha mais engracada, mas acho que voces vao gostar.Adiante entao.Nossa historia comeca as margens do Ipiranga. O Senhor Burns decidiu que Porto Alegre tem de ser seu proprio pais e declarou guerra ao resto do Brasil, ao Paraguai, as Guianas e ao John Cena!...Espera, nao... O velho pecador esta as margens do rio Springfield, iniciando uma campanha de trabalho voluntario para a limpeza do lago.Voluntario de seus funcionarios, e claro. Assim que a imprensa vai embora, Burns abandona o lugar e deixa toda a labuta nas costas do Lenny, do Carl e dos quatro coadjuvantes que os produtores nao se preocuparam em nomear....E ja posso imaginar membros do fandom dos Simpsons vindo me encher o saco porque eu nao sei o nome do "funcionario generico de oculos numero 3", que foi revelado na pagina 784 do volume VII da "Grande Enciclopedia de Groening".Fandom foi a pior coisa que ja aconteceu pra ficcao, eu falo pra voces.Mas esperem... Onde estara Homer? Como o episodio se atreve a dar tempo de tela para o "funcionario bigodudo generico que servira de base pro Scruffy", mas nao para o protagonista do desenho?Protagonista que assumiu essa posicao quando todo mundo percebeu que ele era o mais engracado, porque o protagonista no comeco era o Bart.Ora, mas que mandriao! La esta ele, macaqueando para divertir seus colegas de trabalho! Que homem generoso, que busca trazer um pouco de alivio ao trabalho forcado que se abateu sobre aqueles que suam diariamente para ganhar o pao nosso.Abencoado seja, Homer!Mas que droga, Homer! Nem uma bencao voce recebe direito?Bom, pelo menos nao tem como piorar.Oh!Bom, essas devem ser todas as pedras do rio. Pelo menos nao tem como piorar.Oh!Mas bem, esses devem ser todos os castores do rio. A menos que Homer seja tragado por uma turbina, nao tem como piorar.Oh!Pelo menos nao tem como piorar. LITERALMENTE, nao tem como piorar.Digo, a menos que sirvam os restos mortais do Homer na reuniao anual dos papa-defuntos. Mas a censura da epoca jamais permitiria a exibicao de tal cena. Podemos ficar tranquilos.E todos os seus amigos lamentam esta enorme perda. Desde o Lenny ate o "funcionario generico com cabelo de Moe e rosto mais comprido que o dos demais de numero 754".Mas esperem... HOMER NAO MORREU! Foi apenas um embuste que ele arrumou para nao precisar trabalhar no sabado!...Considerando que um modelo realista de corpo inteiro nao deve ser facil de achar, e que a brincadeira lhe