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permaneceu, como ficou mais caro ao longo dos anos e na Republica ganhou versoes estaduais. Seria abolido so em 1966.IPT imperialAinda em 1843, o senador Paula Souza se queixou do excesso horroroso de despesa previsto no Orcamento. Ele se referiu aos 54 contos de reis das ajudas de custo de vinda e volta dos deputados. Nao havia dotacao semelhante para os senadores. Onde se viu que se dessem ajudas de custo de ida e volta a deputados que nunca sairam do Rio de Janeiro? Pois todos tem tido, ate das antigas legislaturas, ate suplentes de alguns dias. Vejam-se quantos contos de reis dissipados.O consultor aposentado do Senado James Giacomoni, autor do livro Orcamento Publico (Editora Atlas), explica que a Monarquia brasileira compreendeu logo a importancia de o Orcamento passar pelo crivo do Poder Legislativo: O imperador nao podia criar tributos e gastar a seu bel-prazer. Ao Parlamento cabia fazer uma critica previa dos tributos e dos gastos. Era essa colaboracao entre o Executivo e o Legislativo que tornava o Orcamento legitimo.A proposta era discutida primeiramente na Camara e depois no Senado, votada pela Assembleia Geral (a reuniao das duas Casas) e sancionada pelo imperador. Hoje e ligeiramente diferente. O projeto orcamentario nao passa mais pela Camara e pelo Senado separadamente. E debatido por deputados e senadores na Comissao Mista de Orcamento, votado pelo Congresso Nacional e assinado pelo presidente da Republica.No passado, o calendario orcamentario do Brasil comecava em julho e terminava em junho do ano seguinte. Trata-se provavelmente de uma influencia dos Estados Unidos, que na epoca adotavam o mesmo ano fiscal. Desde 1888, a lei orcamentaria brasileira coincide com o ano civil, vigorando de janeiro a dezembro. Neste momento, a proposta do governo para 2017 esta na Comissao Mista de Orcamento, e os parlamentares devem vota-la no Plenario do Congresso ate o dia 22.Existe outra diferenca importante entre o passado e o presente. Atualmente, os projetos de Orcamento so podem conter tributos e aliquotas ja existentes. No Imperio, eram os proprios Orcamentos que criavam e reajustavam os impostos.Pelo Orcamento de 1843, o governo duplicou tanto a taxa de matricula das faculdades de direito e medicina quanto o tributo anual das casas de leilao e de modas. O Orcamento de 1867 instituiu um rudimento de IPTU, no valor de 3% do valor locativo, cobrado do morador de cada casa de habitacao arrendada ou propria.Planilha capengaFoi o artigo 172 da Constituicao de 1824 que tornou o Orcamento anual obrigatorio. A determinacao constitucional, porem, demorou para sair do papel. Nos primeiros anos, as propostas que o Ministerio da Fazenda enviou para a Camara e o Senado foram capengas. Faltava a previsao de receitas e gastos de muitas provincias. Os transportes eram lentos e precarios, e as planilhas, que eram despachadas de todos os cantos do Imperio em cavalos ou navios a vapor, por vezes so chegavam a corte depois que o prazo para a votacao ja havia se esgotado. Alem disso, os burocratas ainda nao tinham cultura financeira e nao sabiam exatamente quais dados deveriam por nos balancos.Na fala do trono da abertura
do ano legislativo de 1827, no Senado, Pedro I disse aos deputados e senadores que era perigoso nao ter controle sobre quanto o pais arrecadava e gastava: Um sistema de financas bem organizado devera ser o vosso particular cuidado nesta sessao [ano legislativo], pois o atual, como vereis no relatorio do ministro da Fazenda, nao e so mau, mas e pessimo, e da lugar a toda qualidade de dilapidacoes.Apos estudar os numeros enviados pelo ministro, os deputados e senadores concluiram que nao passavam de um amalgama de algarismos sem pe nem cabeca. Os dados disponiveis em 1827 foram suficientes para aprovar so o Orcamento da corte e da provincia do Rio de Janeiro.O Orcamento imperial tampouco foi aprovado em 1828, o que levou Pedro I a dar um puxao de orelha nos parlamentares na fala do trono que encerrou o ano: Bastantes foram os atos legislativos desta sessao, contudo os negocios de fazenda nao foram tomados na devida consideracao. Espero ver o tempo da proxima futura sessao sabiamente aproveitado.O pedido, de novo, nao foi atendido. A Assembleia Geral so aprovaria o primeiro Orcamento do Brasil em dezembro de 1830, para o ano fiscal iniciado em julho de 1831. A conta fechou no azul, com a receita maior do que a despesa. Foi uma excecao. Dos 60 Orcamentos imperiais, 42 foram deficitarios.Os primeiros Orcamentos do Brasil eram quase simplorios. Tinham nao mais do que 30 paginas. Nao era necessario mais do que isso. O governo se compunha de apenas seis ministerios, e os gastos com o pais eram baixos. Com o tempo, a maquina estatal cresceu e o poder publico assumiu novas missoes, como oferecer saude e educacao gratuitas, programas de transferencia de renda e incentivos fiscais para dinamizar a economia. Isso explica por que o Orcamento que o Congresso estuda neste momento tem 3,5 mil paginas.Senado investe em dar transparencia ao Orcamento do paisDesde 2003, o Senado desenvolve projetos para dar transparencia ao Orcamento do pais. Nesta semana, mais um video sera publicado na serie multimidia do Orcamento Facil. Explica de modo simples o que e o refinanciamento da divida publica. Os outros 12 videos com nocoes basicas das leis orcamentarias ja atingiram 821 mil visualizacoes.Na quarta, sera lancado no Plenario o projeto Siga Brasil Paineis, que dispensa o cidadao de conhecer as classificacoes orcamentarias.Agencia SenadoFonte: Orcamento taxava dono de escravo e previa salario para Pedro II Senado Federal - Portal de Noticias
Os valores estao registrados publicamente em diferentes documentos Os valores estao registrados publicamente em diferentes documentos, como demonstracoes contabeis e atas de reunioes de diretoria, das quatro maiores empresas investigadas pela PF: JBS e sua holding J&F, Bertin e Marfrig. Elas fazem parte do que o mercado chama de "campeoes nacionais", grupo beneficiado, nos governos do PT, com financiamento de bancos publicos para fazer fusoes e aquisicoes e se tornarem lideres em seus setores. Os procuradores entendem que havia um esquema organizado de crime na Caixa que atingia duas areas: a de pessoas juridicas, sob o comando de Geddel, e a do FI-FGTS, fundo com recursos do trabalhador que e gerido pela Caixa. Quando Geddel estava na Caixa, o frigorifico JBS recebeu um financiamento de R$ 1,8 bilhao.Ja sua holding, a J&F, recebeu R$ 500 milhoes por meio de uma emissao de debentures que foi totalmente adquirida pela Caixa. Na epoca, o mercado questionou os juros, considerados favoraveis a empresa. A area de infraestrutura do grupo Bertin contou ao menos com R$ 1,6 bilhao, liberado para as obras do Rodoanel de Sao Paulo. O Bertin ja foi a maior exportadora de carnes do Pais e vendeu essa area para a JBS, numa operacao que gerou controversia por causa de outro financiamento de banco publico. Fonte: Epoca NEGOCIOS | Empresa Bem, la estava a Diana, de 15 anos, indo para a escola no seu primeiro dia de aula. Aquele medo, aquele nervoso que eu nao sentia ha tempos. "Sao muito mais inteligentes do que eu"; "Quanta gente metida"; "Hm, aquela parece legal"; "Que dia chato"; "Quero voltar pro Santa Maria"; "Nao considero meu colegio".Essas foram as frases que eu pensava durante os primeiros dias e por que nao primeiros meses que eu estudei no Pedro II. Conhecia algumas pessoas, mas nao estava muito afim de conhecer mais. Achava que sabia tudo de todos, porem o ano foi me revelando que nao era bem assim. No inicio eu ia de Nilopolitana, depois eu passei a ir de 109. Bem, a partir dai eu comecei a me sentir em um grupo de novas amizades. Paralelamente a escola eu tinha o meu grupo de amigas do Santa Maria que, por alguma razao, todas se uniram e eu passei a me unir tambem. Com isso foi descoberto um novo mundo, que se tornaria o gosto universal do nosso grupo: a linda, amada e simpatica Coreia do Sul! Nao eramos um grupo de gostar do estilo POP, na verdade so gostavamos mesmo dos olhinhos puxados, mas depois de um tempo isso comecou a virar uma febre. Os encontros, as conversas, tudo era direcionado a isso. Claro, sabiamos conversar sobre outro assunto, mas o que animava e agitava mesmo era a Coreia.Na primeira metade do ano as minhas amizades eram focadas em: meninas do Santa Maria e meninas do Pedro II. Porem, no Pedro II, a minha amiga mais proxima era a Lola. Ela e muito cabeca aberta e eu gosto de expor opinioes, e ela sempre as ouvia e as aceitava tambem. Loiane tem o melhor ouvido de
mage! Essa ai escuta tudo, ajuda em tudo! Bem, tinha a Dafne... Essa ai tinha alguma coisa que me deixava inquieta. Nao sei, eu gostei dela no inicio, achei simpatica, mas depois ela com as coisas de chorar, ficar triste e nao falar o que era me deixava nervosa e ela era mal interpretada por mim. Sim, eu ainda tinha aquela mentalidade de "meus pensamentos acima de tudo" e "nao acredito em Deus, nem vem". Ja a Dafne era bem o contrario, afinal, tem pessoa mais carinhosa e amavel que ela? Enfim, na segunda metade do ano passado eu passei a olhar com olhos diferentes pra ela. Nao sei, antes eu a achava muito exagerada com as suas coisas, achava que queria se mostrar sabichona e com personalidade. Bem, mais tarde eu percebi que ela E sabichona e TEM personalidade, ela so demonstra isso verdadeiramente e eu ficava interpretando mal. Com isso, admirando aos poucos e tentando entender mais e mais a Dafne, eu passei a querer saber sobre ela, seus valores, seus pensamentos e etc. Com isso a minha cabeca foi abrindo cada vez mais, ate porque eu admirava muito a Loiane ser cabeca aberta, entao eu fui praticando isso. Assim, nos viramos amigas e depois mais amigas.Entao, 2009 foi o ano em que eu vi que era aquele o meu colegio, era aquela a vida que eu queria, dei valor as minhas amizades fora e dentro do colegio, me diverti, ri, estudei, chorei, me envergonhei. Foi o ano das descobertas e da curiosidade. Estava mais "maleavel" e uma pessoa melhor e com uma amiga muito preciosa, a Dafne.Proximo post sera sobre 2010... Como eu ainda estou vivendo esse ano, contarei as coisas com mais detalhes. Obrigada por ler ate aqui, raro leitor.
Para tentar me expressar vou ate o fundo do meu sentimento, tentando senti-lo o maximo que eu puder para poder entende-lo e passa-lo a uma lingua que todos entendam, mas, ah, como isso e dificil!Imagine-se em um lugar escuro. Vazio eu nao sei se e, pois nao existe luz para saber, mas a sensacao e exatamente essa: de que nao existe mais nada alem de voce. E nada, nada pode te fazer sentir que esse vazio nao existe... Esse vazio, preenchido por inexistencia, e um infinito de nada misturado com um som continuo, sem modificacoes. Como se o grito de dor e o silencio da nao-acao estivessem ao mesmo nivel. Voce sente que nada acontece, nada muda... Sente que seu olhar esta direcionado para um local tao distante, tao fundo que talvez ele nem exista...Expressao vazia, quase que um robo melancolico.Nada do que acontece faz sentido e tudo o que acontece nao faz sentido, fazendo assim um sentido do nao-sentir, que nao ha sentido algum.Tudo o que ha no externo nao entra, seja por medo ou por retracao. Tudo o que entra e consumido pela escuridao e entao nao se sabe mais se esta guardado ou se sumiu.Nao sei se sentir do todo ou o nao-sentir e o nada ou o tudo.Incognita para quem vive, para quem ve, para quem ama e para quem se importa.Um completo estado morbido, onde vivo nada existe...A sensacao e de morte, mas enquanto ha motivos para essa morte, ela nao descansa, ela nao faz o seu papel de morrer.Os motivos, so que opostos, dessa morte tambem sao os de vida, o que ainda assim nao deixa de ser os proprios motivos de morte os que nao te deixam morrer, que nao te deixam desfalecer no completo vazio.O vazio que se sente em uma multidao... tanta gente e ao mesmo tempo ninguem.O vazio que se sente sozinho... onde voce existe e ao mesmo tempo ninguem.Vazio esse tao enorme, tao maior que voce, que te engole, te sufoca, que sussurra em seu ouvido "Isso e dificil demais".Vazio esse que nao deveria ser meu e de mais nenhum outro.Vazio que nao se compartilha.O unico vazio que e tao cheio como nenhum outro recheio.Vazio que se sente em meio ao desespero, como uma especie de fuga.Algo nem um pouco saudavel, nem um pouco admiravel.O vazio errado, se e que existe um certo.O vazio que mesmo sem senti-lo ele permanece atras de voce, como sombra, toda hora pedindo para entrar.Vazio que se abraca em momentos de medo, fraqueza e angustia, denunciando sua propria incapacidade.Vazio que te puxa, que te destroi, mesmo estando tudo intacto. Vazio que te mata todos os dias so por lembrar a voce que ainda permanece vivo... Eu sei que muitos estavam ansiosos pela continuacao e eu sei que eu demorei, mas felizmente isso nao significa que eu abandonei! AE! Continuando, eu estava la, assistindo ao meu - pelo que me lembro - terceiro culto da minha vida. Posso estar errada, mas se estiver, pelo menos posso dizer que esses foram os mais marcantes:Primeiro culto - igreja da
minha vizinha, eu era crianca, lembro de ter ficado sentada no colo dela durante o culto e lembro que gostei da comida, do espaco e das pessoas mais velhas, porque as criancas nao me deram atencao.Segundo culto - foi com a Ingrid Philigret! Outra amiga minha que sabia de tudo da minha vida e que queria me ajudar. Lembro que gostei do pastor e do culto, nao gostei muito do espaco e das pessoas, mas eu tambem nao conseguia ver ninguem ali direito. Fiquei um pouco assustada com as manifestacoes delas. Ela me explicou tudo e tal, entendi, mas ainda fiquei assustada e pensava "Isso e mesmo necessario?". Porem foi agradavel, a ida e a volta foram de carro e eu realmente gosto do que sinto quando estou no carro da mae da Ingrid (revelacao bizarra #1). Depois ate fomos fazer um lanche... Nao sei se e um tipo de estrategia pra fazer a Diana gostar do dia ou estrategia pra qualquer pessoa gostar do dia ou elas sempre fazem isso mesmo, mas nao importa, eu gostei do espaco, do lanche, das pessoas e do vento. 8DCerto.Segundo culto/2- eu acho que foi em 2009 nas ferias, nao lembro bem. Foram Patrick, Jader, Israel e eu. Nao conto como marcante, porque lembro que o que mais chamou atencao em mim foi por estar la com os meus amigos e nao pelo culto. Terceiro culto - Gostei das pessoas (todas), realmente gostei do espaco, do pastor e do culto. So fiquei um pouco assustada com o barulho e me senti um pouco deslocada porque nao sabia as letras das musicas e tinha vergonha de tentar cantar. Eu ficava pensando o tempo todo, analisava tudo que tinha ali: as pessoas, eu mesma, Dafne, a ordem que o culto seguia, tudo. Nao sei bem se essa parte era curiosidade ou eu estava fazendo isso como uma especie de defesa ou entao querendo encontrar algum defeito. So sei que eu estava atenta a todos os detalhes mais do que nunca.A partir desse culto em diante eu apenas analisava.Ah, eu to me sentindo bem desse jeito porque eu to no meio de pessoas boas.Ah, eu tenho essa esperanca, essa vontade de sorrir porque a musica alta, as pessoas sorridentes e tudo isso faz eu me sentir assim.Ah, eu so tenho vontade de levantar a mao porque eu estou sendo levada pelo momento, nao estou analisando as coisas direito.Ah, eu me sinto como uma doente. Sei la, parece que todos estao curados e so eu estou aqui... infectada.Chega de "Ah's"!Sim, foram algumas frases ditas por mim durante o tempo que eu ia pra igreja antes de me converter. Eu estava tentando achar justificativa pra tudo que acontecia comigo! E, de alguma forma, essas justificativas faziam sentido pra mim. Ate entao eu estava pensando sobre tudo e nao sentia nada. Nao sabia o que sentir, como sentir. E importante falar de um dia que foi especial para eu me abrir mais um pouco, pra eu me deixar permitir mais um pouco com essas questoes. Foi num sabado. Um culto de
sabado. Um homem foi pregar. Bem, nao lembro bem de tudo o que ele disse, mas sei que absorvi tudo. So lembro de uma frase, que foi mais ou menos assim: nos temos um vazio no nosso coracao, um vazio eterno. Pra esse vazio ser preenchido, nos precisamos de algo eterno tambem. E esse algo eterno e Deus. Depois disso eu comecei a encarar tudo aquilo de uma outra forma. Ate porque o carinha citou textos filosoficos, contou de suas reflexoes e eu me identifiquei com ele. Portanto, esse foi um dia muito importante, o dia que eu pude perceber que eu poderia entender tudo aquilo do meu jeito.Entao eu fui a mais uns domingos, fui levando, sempre observando. Estava analisando tudo ainda, mas dessa vez com algo a mais do que apenas curiosidade. Eu ja estava admirando. Com o tempo eu estava percebendo que estava aos poucos me entregando de verdade. So que ao longo desse tempo eu estava me sentindo estranha...me sentia - novamente - uma Maria-vaicomasoutras. Ao mesmo tempo que eu me sentia bem, que eu estava com vontade de me entregar e me sentir assim o resto da vida, eu estava com medo de que depois eu pudesse andar pra tras, com medo de eu descobrir depois que aquilo so aconteceu porque eu estava sendo influenciada pela Dafne e nao por mim mesma.Medo de decepcionar as pessoas, medo de me decepcionar, medo do que as pessoas poderiam pensar de mim. RAPAZ, eu nao sabia que tinha tanto medo! Pra mim isso nao era medo, pra mim era a Diana, a Diana de sempre antes de tomar decisoes! Eu so fui saber que tudo que eu sentia era medo depois de uma historia que a Dafne contou pra mim no MSN.Pois e, uma Diana que descobriu que tinha medo. Ou melhor: medos.E agora, o que fazer? Bem, se voce leu a historia, pode imaginar o que eu fiz.Qual a melhor forma de nao ter mais medo? Enfrentando. Foi o que aconteceu, mas nao foi pensado, foi acontecendo.Assim, depois de ter descoberto que eu precisava anunciar para o mundo quando eu estivesse realmente acreditando, eu fiquei com medo, sim, mas tentei nao pensar muito nisso. Tentei pensar tambem como uma coisa boa. Nao gosto muito de chamar atencao e isso faria eu chamar atencao, eu sabia disso, mas talvez esse tipo de atencao tivesse de ser necessario para mim. Ah, eu ainda me sentia como se estivesse imitando a Dafne. Tudo que eu fazia eu pensava "A Dafne faria assim?" ou "O que a Dafne pensaria sobre isso?". Depois de uns dias, vencendo muito a minha vergonha, eu resolvi falar com ela sobre isso. Tive uma resposta diferente: ela disse que e normal eu fazer isso e que nos temos de ser imitadores sim, mas de Jesus.Entao eu havia decidido: estava feliz porque eu pensei no principio de tudo, o imitar, so que, como eu ainda nao conhecia Jesus, a unica pessoa mais proxima disso pra ser o meu exemplo era a Dafne, isso e natural. Estava aliviada de ter
contado e de ter resolvido tudo. Porem, ainda havia uma coisa que precisava ser feita: eu precisava conhecer Jesus.Certo, retomando tudo, eu sabia que tinha medos e eu sabia que eu tinha de enfrenta-los; eu sabia que tinha de conhecer Jesus; eu sabia que quando eu assumisse um compromisso eu nao poderia rompe-lo de nenhuma forma.Sempre tive um medo sobre compromissos tambem... Medo de nao ser como o esperado. Mas isso tem uma solucao: buscar ser sempre o melhor.18/07 - o diaSe voce nunca teve nenhuma experiencia do tipo voce nao vai entender muito bem o que eu vou escrever sobre esse dia. Mais um domingo, mais um culto. Vou apresentar a voces a Diana que estava la:uma Diana com esperanca, uma Diana que enxergou que nao poderia conseguir sozinha, uma Diana que se sentia bem de ir ate la, que se sentia bem so de pensar em Jesus.Anteriormente eu havia dito que eu precisava conhecer Jesus. Entao eu fui ate a Biblia e li um pouco e eu ja tive uma paz, eu ja me senti bem e ja tive uma maior aproximacao com o mano JC.Entao, no dia 18, aconteceria la na igreja um culto direcionado a criancas. Engracado, porque foi exatamente como eu me senti la: uma crianca.Se antes eu me sentia infectada, nesse dia eu me sentia alguem que tinha de aprender muito ainda. Tudo o que foi falado no culto, dirigido pela Marilene Vieira, eu havia lido mais cedo na Biblia. Achei isso engracado e pensei "SINAIS". Entao, depois quando o culto foi terminando... chegou o momento em que ela perguntou se havia alguem ali que queria aceitar a Jesus.Bem, eu tinha muita vergonha pra essas coisas, entao eu so fiquei parada, quieta, imovel. Nao conseguia me mexer, so explodir. Explodir? Sim, explosao de sentimentos. Eu sabia que eu queria Jesus, entao por que eu nao levantei? Por que? Naquele momento eu me senti tao fraca, tao desprezivel por nao ter levantado... Entao eu comecei a chorar. Chorei, chorei. Nao conseguia me controlar, nao sabia por que eu estava daquele jeito. Eu nao estava mais aguentando, eu queria, eu queria, mas nao conseguia falar, nao conseguia fazer nada, so chorar. Entao eu fiquei ali chorando. O culto encerrou e eu chorando. Foi entao que a Kharyna me abracou e eu ouvi a Kharol perguntar "Se converteu?". Foi ai que eu entendi. E entao veio a paz, a tranquilidade, a certeza, a seguranca. Era isso entao o que todos esperavam de mim, era isso que Deus esperava de mim. Uma resposta final, uma manifestacao final. Depois disso eu fui recebida com abracos, oramos, falei com pessoas, Dafne e Kharyna choraram junto. Enfim, detalhes... Depois desse dia eu contei pras pessoas mais chegadas o que aconteceu. E foi isso."Voce fez a melhor decisao da sua vida" Se voce procura por arco-iris, olhe para cima, para o ceu. Nunca, jamais, olhe para baixo.
Nada aconteceNada atingeO ciclo se completa e recomecaO desprezo aumentaAs palavras somemE o sentido delas tambem.... E, segundo ano do ensino medio chegou. Perdia o folego so de pensar em me matar de estudar - mas com a promessa otimista de que iria estudar todos os dias. Oh, que ilusao! O ano comecou tranquilo, alegre, mas um pouco parado. Todos pensando em como 2009 havia sido muito bom e temiam que em 2010 algumas amizades se perdessem ou entao as coisas fossem diferentes e mais cansativas. De certo modo, eles (eles quem?) estavam certos. Comecei o ano feliz, porem decepcionada com mudanca de sala, mistura de pessoas de outras turmas formando a minha turma, Lola em outra sala. Superamos essa ultima, que bom, entao permanecemos na mesma sala: Alana, Ana Beatriz, Dafne, Diana, Livia e Maria Beatriz. Eramos O grupo, apesar de algumas pessoas estarem mais proximas... Bem, contarei brevemente como foi isso. Livia e Alana sempre foram as mais chegadas, porem amigas de todas nos do mesmo jeito. Ana comecou a se identificar com elas e simultaneamente ocorreram algumas decepcoes com Beatriz. Beatriz e eu ficamos mais juntas porque Lola, que ela e mais chegada, passou a ficar em outra turma, e eu tambem era mais chegada a Lola, isso resultou em eu e ela nos unirmos mais. Aconteceram algumas coisas, algumas tristezas, alguns problemas, algumas desavencas com a Bia e o grupo e eu ali, sempre tentando ajuda-la e as outras meninas tambem, so que cada um do seu jeito. Eu sabia que ela era muito carente, por isso eu disponibilizava a maior parte do meu tempo na escola pra ela e isso fazia a gente se afastar da outra parte do grupo. Fui considerada melhor amiga, portanto senti mais responsabilidade em ficar cada vez mais cuidando dela. Com isso, eu, Bia e Loiane passamos a ser um trio. Ana, Livia e Alana outro e a Dafne ficava no meio, sendo amiga de todas nos, tentando nos ajudar. Isso tudo gerou confusao por pensamentos do meu trio em relacao ao outro trio. Tudo isso devido a forma de vida que a Bia escolheu pra ela.Muitas diferencas, mas eu estava tentando ser cabeca aberta, so que ao mesmo tempo estava perdida por nao ter um parametro certo, alguma coisa correta pra poder comparar e assim saber como ajudar da melhor forma.Todas estavamos cientes do silencio que havia entre nos, Dafne foi a intemediaria entre um trio e outro pra poder nos ajudar, simplificar, esclarecer. Resultado: abri o jogo para o outro trio, esclareci, mas antes falei com a Lola e com a Bia sobre isso. Lola concordou comigo, Bia nao. Mas eu nao deixei de ser amiga das garotas, voltei, pedi desculpas, e decidi que nao dedicaria tanto tempo a alguem carente, porque isso poderia piorar tudo. Estava deixando de ser alegre todos os dias, porque consumia a tristeza da minha amiga, que a cada dia vinha mais triste. Com alguns pensamentos ja formados e nao esclarecidos na cabeca (dura) de Beatriz, comigo querendo ficar cada vez mais proximo ao outro