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ao redor do onibus; ou mesmo da epoca em que Bauru, Garca e Vera Cruz eram nomes apenas de paradas do onibus, e nao locais em si, que conheci, andei, vivi). As madrugadas em que, e, nao teve jeito, tive de passar desperto no onibus para chegar em Vera Cruz na segunda ou terca-feira cedissimo para dar a primeira aula na escola - nao quero esquecer nem da madrugada em que fui acordado ja na rodoviaria de Marilia, antes do onibus ir para a garagem apos perder no sono (e ajudar a compor o som ambiente de ronco) e perder a parada em Vera Cruz; tampouco da manha no tao longinquo dois mil e nove (de desventuras amorosas e amizadinosas ao desbravar o Jardim Marilia e o Alto Cafezal), em que o motor do onibus quebrou em algum ponto entre Bauru e Marilia, e nos, passageiros, permanecemos por quase duas horas ali, na beira da estrada, esperando que a resolucao do problema viesse sob a forma de mecanicos e um onibus vazio. Nao quero nunca esquecer destas sensacoes, destes momentos, daquelas apreensoes, tensoes, explosoes, desejos, viagens, tardes, manhas, noites, madrugadas. Nao quero, e nao posso: todos esses sentimentos compoem a minha humanidade, e foi ali que conheci e experimentei muitos deles.
Medo e sensacao complicada, complexa. Tipo de coisa que nos acompanha por toda a vida. Talvez seja o "Lado escuro da lua" do complexo mapa de sensacoes que temos/somos. Medo. Recordo-me duma situacao que vivenciei, em que um garotinho de tres ou quatro anos viu um gato pela primeira vez. Quando lhe falaram da presenca de um gato animou-se em conhecer o animal, no entanto, quando se viu frente a frente com o felino, seu corpo lhe deu como resposta a vontade de ficar longe (tratava-se duma sala relativamente grande, portanto, se o gato estava na ponta de um sofa, o garoto ia para a ponta oposta de um outro sofa). Olhando o gato com muito temor, seu corpo lhe deu como resposta uma tremedeira, a qual o garoto verbalizou: "Eu acho que to com frio!". Medo. Ele estava ali, sem entender, conhecendo a sensacao que comumente classificamos como "Medo". O "frio" era seu unico modo de interpretar a famosa "tremedeira" ate entao.Existem 'medos' e 'medos'. Ate bem pouco tempo atras meu medo era acordar e ver-me viver mais um dia sem ter o que fazer. Digo, desde que enfiei na cabeca que sempre explorarei o minimo lampejo de ideia criativa que possa se tornar ideia material, sobretudo artisticamente, sempre tenho o que fazer. Mas chegou uma altura la por marco deste ano que esse ritmo para os dias ja nao bastava. Precisava de interacoes sociais mais amplas, de contatos, de uma rotina temporal e, evidentemente, de dinheiro. Era medo de acordar e passar mais um dia sem um minimo tostao para qualquer coisa que quisesse fazer. Era medo de acordar e ver que na caixa de entrada, novamente, ninguem havia retornado as dezenas de e-mails enviados com curriculuns. Era medo de mais um dia sem que o telefone tocasse com qualquer proposta para fazer qualquer coisa dentre aquelas que me tornei apto para realizar e ser remunerado. Era medo de levantar da cama e sentir-me um invalido social. Mas hoje preciso dar foco a outro medo.'Este' Medo.O medo de dar certo. O medo de alcancar o que outrora foi anseio. O medo de abdicar do que e porto seguro em nome do que e mar (um pouco) aberto. O temor sob a forma de "Sera que quero mesmo?". Essa e a martelacao constante dos ultimos dias. O medo de dar certo. Foi em 2004, no auge dos meus quinze anos. Nutria ja a algumas semanas curiosidades e interesses por conhecer uma garota e, como filho prodigo de uma sociedade sexista, beija-la a boca (auge da atuacao sexual que eu desenvolvia na epoca). Sabia e sentia que dela emanava o mesmo desejo, mas nao conseguiamos simplesmente nos beijar - em uma casa desprovida de adultos, eu e ela sozinhos na sala assistindo um filme qualquer, algum outro adolescente gritou da cozinha: "Voces parecem duas tartarugas querendo se beijar". De fato. No dia seguinte fomos ao PlayCenter (que os deuses da especulacao imobiliaria e do entretenimento o tenham) e, enfim, trocamos o beijo, enquanto dividiamos o carrinho na subida da montanha russa. A
descida veio, e o beijo se desfez. Nos beijamos suados pelo sol da manha e por ele, o medo. Medo de que o beijo nao fosse tao bom quanto o papo, medo de que o beijo, ainda que prenunciado como desejo atraves de diversos signos por ambos, fosse negado no ultimo instante, e desta negacao nascesse o sentimento de rejeicao, invalidez social (novamente). Inseguranca. 'Este' medo. E este o medo. Por mais que passe anos desejando algo, que passe meses o planejando, que os pedregulhos pelo caminho tenham me feito desejar de maneira tao intensa - a ponto de por vezes acordar do sonho e desejar toca-lo - quando parece que esta para chegar o momento, a respiracao e mais profunda, a hesitacao ocorre. Questoes do medo. Sera que e isso mesmo?Sera que quero realmente abdicar desta realidade com a qual ja me acostumei em nome desta nova realidade a ser construida? Sera que todos os fatores estao certos para que nada de errado?Sera que nao estou metendo os pes pelas maos?Sera que nao estou colocando a carroca na frente dos bois?Sera que e isso mesmo que quero para a minha vida?Sera que isso e realmente algo tao grandioso assim a ponto de fazer-me nao mais dormir tao bem assim? Sera que deixei de dormir pois vejo-me proximo de tocar os sonhos de outrora?Respostas ao medo. O medo de acabar este texto. O medo de responder as questoes. O medo de querer voltar atras. O medo de desistir. O medo de... voces lembram daquela frase do Renato Russo, nao? O medo por ver-me transitar entre o "Hesito" e o "Exito". Superar o primeiro, parece ser o caminho mais seguro para o segundo. Domingo, Dois de Fevereiro de Dois Mil e Quatorze. A cortina do quarto dela balancava pelos sopros frescos que amenizavam a sensacao de forno naquele comodo. Deitados em um colchao pequeno abaixo da janela, assistiamos aos movimentos da cortina, sentiamos a brisa do vento, observavamos o ceu azul com poucas nuvens brancas - realizar esta descricao deu-me uma saudade tremenda do clima derrotante do verao. Timidamente falavamos daquilo que estava ocorrendo: minhas malas fechadas para voltar a ser paulistano, para iniciar uma jornada academica em outro campus, para seguir a vida por outro rumo que, sabiamos, tinha tudo para nos afastar (como afastou). Hesito. Lembro-me do suor frio daquela tarde, da vontade de abrir mao de tudo. De desistir de pegar a carona que me traria a Sao Paulo, de nao fazer a matricula deixada para ser feita em cima da hora (pois queria faze-la com total seguranca e certeza e sem medo). Vontade de desfazer as malas. De relocar a casa cujas chaves havia entregado para a inquilina seguinte fazia poucas dezenas de horas. Foram meses construindo aquele momento. Alias, foram meses trabalhando para que ele chegasse, e quando ele chega... Medo. 'Este' medo por seguir em frente, pela dita "Proxima etapa". Nova jornada. Nova casa. Nova cidade. Novos locais. Novas pessoas. Nova rotina. ouDesconhecida jornada. Desconhecida casa. Desconhecida cidade. Desconhecidos locais. Desconhecidas pessoas. Desconhecida rotina.E curioso como 'neste'
medo o transito entre o que atrai por excelencia - o desconhecido, as novidades - e o que atemoriza por essencia: o desconhecido, as novidades.Sabado, um de marco de dois mil e oito. Tipico sol quente de verao a nascer em fim de madrugada ja quente. Na garagem de casa um carro que foi pego emprestado (por ter porta malas mais amplo) era entupido com artefatos de uso domestico: colchao enrolado, edredom, roupas, radio, uma mesa desmontada... Encostei-me no portao, de costas para a rua e de frente para a traseira do carro, a porta aberta, as minhas coisas ali, todas empilhadas, amontoadas. Suspirei, nao nego: "Sera que quero mesmo fazer isso? Sera que quero mesmo passar esses tais 'proximos anos' nessa tal 'Marilia' frequentando essa tal 'Unesp' para fazer esse tal curso de 'Ciencias Sociais'? Hesito versus Exito. Independentemente do que se decida com relacao ao primeiro, isto e, acata-lo ou nao, pode-se ter exito no que se construiu adiante, pois a vida continua, la ou ca. Desistir de algo e optar por outro algo. Tivesse eu hesitado em voltar para Sao Paulo em 2014, certamente teria exito em outros algos pros lados Marilienses, e isso seria fruto do que se decidiu perante o hesito. Paralelos que nao chegam a ser paradoxos. Contrarios que nao chegam a elucidar uma contradicao. Talvez estejam todos os opostos conectados, portanto, formando circulos, pois empenhados em um mesmo objetivo: viver uma vida gostosa. O hesito e o exito sao, justamente, a busca qualitativa pelo que pode haver de mais refinado no que se entende como "Vida gostosa". E e por conta disso que sempre fui indeciso, entendo hoje, sempre busco compreender ao maximo qual sera a situacao da vida que repercutira maior prazer, maiores sensacoes boas. Indecisoes brabissimas, pois qual sorvete me proporcionara maior prazer ao lambe-lo: um de chocolate amargo ou um de mousse de maracuja? Note, o sorvete amargo de chocolate doce, e um extremo quase oposto ao sorvete azedo de fruta azeda com um toque de docura. Ainda que ambos sejam gelados, ainda que ambos sejam doces e ainda que ambos irao gerar-me um prazer, embora distintos. A questao sempre e: "Qual prazer quero sentir hoje?", isso em se tratando dos sabores que eu mais gostava na Lunatta (sorveteria cremosa de Marilia), pois ha outras questoes do genero. Por exemplo, em um de fevereiro de dois mil e quatorze, o meu questionamento era: "Qual prazer quero sentir nos proximos anos?". O que envolvia, sabia tambem, uma serie de outras questoes, todas intercambiaveis entre si: "De quais pessoas irei me afastar? De quais pessoas irei me aproximar? Quais espacos deixarei de frequentar? Quais espacos passarei a frequentar? Quais sabores provarei? Quais dissabores provarei? Quais caminhos farei? Quais caminhos deixarei de fazer?". Isso, pensado na situacao do sorvete, e simples (e muitas vezes terminei por o resolver pedindo uma casquinha com duas bolas, o que me gerava uma terceira sensacao de prazer: sentir na boca a fusao do amargo de chocolate doce com o extremo quase oposto, o azedo de fruta azeda com um
toque de docura), mas pensado nos caminhos da vida a longo prazo... sao longos instantes de suspiros - indecisos, claro.Medo nada mais e do que vontade de dar certo. Tanta vontade, tanto desejo, tanto certo, tanto bom, tanto gostoso, tanto tudo, que da medo de nao ter, nao ser. 'Este' Medo, fazia tempo que nao o sentia - 1274 dias, para ser preciso. Tres anos e la vai Corintias de certezas e medos distintos a preencher os meus dias. Cansacos, tristezas, trabalhos, felicidades, roles, manhas semi desfalecido pelos excessos, desejos, contemplacoes, descobertas, destruicoes, lacos... Mas 'este' medo, que talvez seja o simbolo nao de uma virada de pagina, mas de uma passagem entre volumes distintos de um desses livros megalomaniacos publicados em volumes, fazia tempo que nao o sentia. E, nao nego, estava com saudades. Vida que anda, vida que segue, vida que vale. Sem temor perante os medos. Com todas as vistas ao exito, sem medo do hesitar.Ps.: acabei o texto e to indo tomar sorvete. Esperando o trem em dois mil e dezessete pensando no medo em meio a um denso momento de hesitacao. Pisando na lama sem medo em dois mil e treze em meio a um momento de festa pelo exito.Colocando quadros na parede em dois mil e oito apos um exito, apos uma hesitacao e entre um hesitar e outro.
Ao sair do Maktub no domingo a tarde (20/08) em que sai de casa para espairecer sobre as tretas do mundo ao dar um gole numa bavaria gelada e ouvindo Explosions entendi a sutil/ampla diferenca entre Querer morrer fazendo algo que se gosta bastante e Viver bastante para fazer bastante algo de que se gosta bastante. Depois, mais para a frente na avenida, ao me incomodar com a altura do som, o abaixei, e pensei que Entendi a diferenca entre querer ficar surdo ouvindo uma banda que se gosta bastante e Querer preservar os ouvidos para ouvi-la por muito tempo.Entendi varias diferencas de aproveitamentos vido-temporais, e entendi de qual parte quero participar: da que vive bastante para fazer bastante as coisas de que se gosta bastante pois nao tem nada mais legal do que fazer bastante as coisas de que a gente gosta bastante. Entendi que quando se opta por viver partes da vida entre locais distintos, os transitos geograficos e temporais se tornam referenciais distintos: de epocas, de pessoas, de locais, de idade etc. Elementos diversos que se encontram e se afastam com o caminhar inevitavel do tempo, se voce esta transitando entre locais entao, fica mais facil ainda de demarcar a relacao "Epoca x Local". Por exemplo: em 2011 morava em um apartamento em Marilia, o primeiro semestre junto do Manolos, o segundo sozinho; o primeiro semestre foi a segunda metade em um periodo de um ano sem beber, foi a epoca em que comecei a me movimentar artistica e coletivamente junto de outrxs, conheci gente nova. Foi uma epoca de movimentacao muito interessante. No entanto, esta epoca, enquanto cruzamento de varios fatores, passou, entrou para a historia das vidas. Tanto por conta dos distintos rumos tomados pelas pessoas, quanto pelo fim da existencia de alguns espacos, e, falo por mim, pois dali vim pra ca (mudei as geografias de minha vida) e estou prestes a realizar outra dessas mudancas. Ocorre que, em razao de toda a sobreposicao que ha entre tudo o que se viveu - o que somos hoje e produto de aceitacoes e negacoes do que fomos, vivemos outrora - aquela geografia, aquele contexto soam tao distantes. Seis anos avoados. E o que assustou-me em pleno amanhecer de domingo e que naquele contexto eu ja era adulto. Nas lembrancas que ja considero como antigas, eu ja era considerado adulto, ja me via desta maneira. Isso foi adubo, alocado na superficie do cerebro para esvoacar pensamentos por todo um dia.Nao que seja uma surpresa, longe disso, mas... interrompi a escrita, "Qual o problema em se perceber a si mesmo em distintos microcontextos dentro de um contexto maior?". Desci a rua para ir ate o caixa eletronico ver se o salario havia caido, e a questao se elucidou em minha cabeca - ja o que fui ver propriamente, bom, voltei para casa sem comer churros.Sem pressa alguma, o que envolveu estacionar por alguns segundos em frente a um colegio, assisti os jovens saindo de mais uma tarde de aula. Atras de um orelhao, uma garota e um garoto conversavam
com risos e proximidade nos rostos, a poucos metros, tres ou quatro meninas assistiam a cena."Vai logo Larissa", "Beija ele Larissa", "Larissa, a gente tem que estar em casa ate as sete e vinte, anda logo!", foram algumas das frases que ouvi, e que foram suficientes para catapultar-me no tempo e nas sensacoes - era dia dos namorados.Ainda me recordo de quando este tipo de tensao pegava-me pelos cabelos. Eu e uma jovem em um pequeno pedaco de chao (talvez dois metros quadrados) atras da quadra descoberta do colegio, enquanto as amigas vigiavam para ver se vinha algum inspetor, alguma professora. "Vai logo Gabriel", "Anda logo Fulana". Ao entender a cena em que estava envolvida a Larissa, entendi parte da questao - ou acho que entendi. Me parece comum encararmos com certa "Irrelevancia", "Descredito" ou mesmo "Desdem", vivencias de nossa juventude, como fossem questoes menores em nossa vida. Como fossem meras passagens para o maravilhoso mundo de realizacoes e conquistas adultas - em que voce sua sem poupar-se para trabalhar, mas o quilo de sal perde o onibus, e se atrasa. Recordei-me da tensao, do sentimento, do "Selinho" que foi interrompido pois um inspetor surgiu na escada. Ponderei: se tornou tao comum em minha vida trocar beijos, que a tensao, a pressa, as estrategias para tal se perderam naqueles tempos de proibicoes sobre os desejos - talvez tidos como "Precoces" pelos proibidores.Naquela epoca eu imaginava que num futuro distante eu beijaria bastante e sem maiores impedimentos, mas nao conseguia visualizar essa possibilidade, pois tudo era novo. As maos suadas, o corpo tremulo ante o desconhecido - lembro de quando me disseram, na quinta serie, que para beijar se usava a lingua e fiquei em choque.Hoje em dia consigo visualizar muito do que ainda esta por vir, pois, parece-me, entendi o assunto da linearidade da vida - a qual, parece, nao devera mudar muito conforme as variacoes geograficas e contextuais que ainda estao por vir, nao que eu nao espere mais ser surpreendido. Consigo planejar, consigo visualizar, as perspectivas sao (quase) palpaveis e muito concretas pois, em meus exercicios de planejamentos, dialogo com o que ja e conhecido; o que ja foi vivido lanca luzes que ajudam a iluminar o futuro - e esse e um dos incalculaveis valores de se estudar historia e, num linguajar psicanalitico, "Se autoconhecer". Como o ato de beijar, dissipado das tensoes e das proibicoes, tornou-se ato recorrente, cotidiano. O que assusta, no entanto - e talvez isso ocorra por nao ver com desdem nenhuma dessas epocas - e certificar-me de que "Caramba, ja tem tanto 'tanto tempo' corrido nessa vida, que mal posso esperar pelos proximos tantos".Assim como mal posso esperar pelo fechamento obviamente cliche deste texto, mas, igualmente, evidentemente repleto de sentido: "Ja morei em tanta casa que nem me lembro mais".
Aconteceu que havia uma banana sobre o prato macio recoberto por um pano liso em tom de rosa limpo limpissimo "Mantenha limpo". Ja descascada, apenas repousava em cima do prato uma bela banana prata. A tragedia comecou a ocorrer, isto e, a primeira etapa de ato que pode ser classificado como "Tragico" pois ocorrido no sentido oposto do que deveria ter ocorrido, quando a outra banana, tambem ja descascada, mas nao prata, e sim talvez quem sabe nanica mesmo, foi colocada ao lado dela. Duas sinteses do reino dos frutos distintas que estavam ali sobrepostas ao lencol em tom de rosa limpo limpissimo "Mantenha limpo" e divisando um colchao. Dois corpos ladeados, um pouco sobrepostos. A segunda etapa nos procedimentos desgracadamente tragicos iniciou-se com a acao de forca exercida por um grande garfo de dentes prateados. Quatro dentes de metal suavemente pressionados contra as duas bananas nuas de casca, e mexe daqui, mexe de la, a segunda tragedia corroeu-se por sobre o prato dito colchao. As duas bananas misturaram-se por completo, ja nao se sabia mais o que havia sido prata e o que havia sido nanica. Ja nao se sabia o que eram sementinhas e o que eram fibras. Ja nao se sabia a qual casca pertencera cada banana, pois ja nao mais existia "Cada banana", e sim uma massa uniforme composta por duas bananas em estado de completa infusao alheia entre si. Por livre e espontanea vontade, dois corpos carregados de sentidos e significados biologicos, historicos - e, por que nao, artisticos. Fusao completa, saborosa, tornando o lencol em rosa tom de limpo limpissimo "Nao o mantivemos limpido, mas foi por uma otima causa, veja bem meu bem, se isso nao e amor, o que ha de ser?".Uma vez compreendido o processo vivenciado e saboreado, pode-se tomar folego racional empirico para seguir adiante. E seguimos. Ladeados, iluminados por uma luz alaranjada de fim de tarde de outono, caminhavamos por uma pista de madeira. E dificil acreditar nisso pois antes tenho a certeza de que nao havera futuro, pistas feitas de tabuas de madeira como essas, pois acredito que nao nos deixarao futuro por viver. Nao no sentido de que nao "Caminharemos juntos", mas sim no sentido de que, bastardos, derreteram geleiras, edificaram riquezas, queimaram a camada de ozonio, acabaram com a terra que germina sementes que faz nascer arvores para que exista madeira para que as poucas porcas quantidades de elites que edificaram a riqueza derrubando arvores, humanos, animais, rios, pes de bananas tenham pistas de madeira... Nao nos deixaram vida. Nao nos deixaram palavroes impugnados por dizer - "Sera que alguem ainda hoje em dia fala 'fazer amor'? Sera que quando meus amigos e minhas amigas comecarem a ter filhos e filhas e eu for visitar as criancas terei que deixar de ser assim desbocado e terei de falar, quando as criancas estiverem por perto, 'Voces tem feito amor?' em vez da classica questao 'E ai, tem me tido?'". Sao muitas questoes, a cabeca foi longe. Sentado na tal pista de madeira - que creio que no vocabulario elitista
se chama "Deck" -, com as pernas penduras e os pes na agua do rio, de maos dadas com voce, me peguei pensando como sera esse futuro, pois nao nos deixarao futuro. "Grandes merda", eu respondi, "Nao falar 'tem me tido' perto das criancas para que elas crescam sem malicias ou putarias. Grandes merda ter vocabulario e mentalidade limpida, pueril mas nao ter uma porra duma floresta saudavel, nao ter uns pes de banana organicos para experimentar o que e uma banana sem agrotoxico, nao ter uma porra dum rio bacana como esse para por as pernas...". Foi entao que notei que na verdade, eu conversava comigo que, por sua vez, conversava com um terceiro. Note, eu estava deitado sobre a cama, e me imaginava sentado no tal "Deck" de tabuas de madeira, e era outra pessoa, que estava na cabeca dessa pessoa que estava na minha cabeca quem conversavam. Ha um detalhe temporal por ser descrito nesta esquizofrenia, o eu mental era o eu mental do futuro, dialogando com o eu eu mental mental do futuro futuro e comigo. Por fim, em termos de futuros, afirmo - lucidamente - "Pode nao haver futuro, grandes merda, pode nao ter havido futuro, grandes merda! Mas que a linha tenue do final da porra toda seja ouvindo uma musica tao fantastica como essa, e como massa esmagada de bananas, o fazer mesclado ao seu corpo. Pois, como disse aquele outro eu de outro passado, 'Se isso nao e amor, o que ha de ser?'". Foto: Deusa.