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Na verdade, simplesmente nao aguentava mais esperar sem fazer nada.Duas horas depois, eu o avistei caminhando devagarzinho numa esquina, parecendo atonito. Solucei um minichoro de alivio e sorri, mas logo a seguir fui dominada pela ira. Ele esta vivo, o maldito que me deixou tao preocupada! Quando percebi que me viu, finquei minha posicao de bracos cruzados, esperando que se aproximasse para poder brigar. Ele nao se movia. A demora me fez bem. Tentei me concentrar no alivio de encontra-lo e nao na revolta. Precisava me controlar. Precisava dele, precisava desabafar com meu melhor amigo. Quando finalmente se aproximou, a primeira coisa que ele disse, e em tom de brincadeira, foi: Posso ajuda-la, senhora?Ele foi ate o banheiro e me deixou esperando no balcao do bar. Nao sabia ao certo se ele voltaria. Eu sabia que alguma coisa estava muito errada. A forma como me olhara. Lascivo e, ao mesmo tempo, como se nunca houvesse me visto. O vestido era bonito, mas nao tanto para justificar essa reacao. Nao, era algo muito pior. Como se fosse outro homem, um desconhecido, um qualquer numa esquina. E bebado! Ele nunca, nunca saia para beber. Nao desde que casamos, ao menos. O que fez com as criancas? Ainda deviam estar na casa da minha sogra, e claro. Nem sequer saiu da cidade. Ficou bebendo... No dia do nosso aniversario de casamento. Depois de sete anos, voce acha que conhece alguem tao bem que nada que ele possa fazer vai algum dia te surpreender. Bem, surpresa!Misturado a ira e decepcao extremas que eu sentia, um pressentimento pavoroso percorreu meu corpo e me deixou fria e tremendo. Ele nao lembra de voce. O pensamento veio do nada, mas, de repente, se tornou tao obvio. Era uma doenca aquilo. Minha sogra tinha mencionado so uma vez o motivo pelo qual meu marido nao conhecia o pai: Ele se esqueceu de mim. disse ela com um tom pesado de luto. Na epoca, pensei que estava falando num sentido figurado, que ele havia se desencantado, partido para outra, se entediado e ido embora. So depois meu marido comentou de alguma doenca mental da familia, nao sei ao certo. Nao prestei muita atencao porque nao gosto desses assuntos. Acho macabro.Sentada no banquinho, eu nao conseguia parar de balancar uma das pernas. Algo estava muito errado, eu sabia. E ele estava demorando demais no banheiro. Em algum momento, me convenci que nao voltaria e, olhando no relogio, percebi que em 10 minutos o primeiro onibus para a cidade da minha sogra partiria da estacao mais proxima. Num impulso, peguei minha bolsa e parti sem olhar para tras.Quando minha sogra me viu na porta de sua casa pareceu surpresa, mas nao disse nada. Apenas escancarou a porta e acenou para que eu entrasse, sem fazer perguntas. Os meninos estao bem? perguntei, assim que trancou a porta atras de mim. Os meninos? reagiu distraida. Esperei para que a pergunta fizesse sentido na mente dela porque as vezes ela era meio devagar. Meu marido dizia que era a idade. Ah, os meninos! bateu as palmas
das maos quando a ficha caiu. Sim, estao muito bem. Na casa da Paula. apontou na direcao do fim da rua. Voce lembra da Paula. Voces gostavam tanto de brincar juntas quando eram criancas. Pois, ela ainda mora la.Nao consegui mais me controlar e comecei a chorar. Ela pareceu se agitar com isso. Seu filho nao consegue se lembrar de mim. funguei e ela empalideceu, mas permaneceu num silencio incomodado, com tiques no rosto, como se quisesse falar alguma coisa e nao sabia como. Voce disse que o pai dele foi embora porque se esqueceu.Ela suspirou e pareceu envelhecer muitos anos enquanto olhava para mim, como se me analisasse. Sentou-se com dificuldades no sofa e num tom solene comecou: Seu pai teve varios problemas. As vezes inventava coisas que nunca aconteceram, as vezes esquecia tudo o que ja tinha vivido. ela deu de ombros e sorriu com os olhos caidos e brilhantes ao mesmo tempo. Depois de uma pausa, acrescentou: Mas, sempre que eu pedia, voltava comigo para casa. limpando a lente dos oculos. Ate o dia em que nao voltou mais.Ouvir aquilo, como uma sentenca profetica para o meu proprio marido, parecia um pesadelo. Meu melhor amigo, minha alma gemea! Era uma realidade dificil demais para aceitar, para suportar. Resolvi perguntar o que eu mais temia: Algum dia ele voltou ao normal? Lembrou novamente da senhora?Ela baixou os olhos ao chao e falou quase inaudivel: Nao.Era tudo que eu precisava saber. Levantei imediatamente para partir, mas ela me implorou que ficasse mais alguns dias, pois nao sabia quando havia de me ver novamente. Estranhei o jeito dela, mas imaginei que talvez ela simplesmente conseguiu enxergar nos meus olhos o que eu estava disposta a fazer, se o que ela me disse fosse verdade. O que e que eu estava disposta a fazer? Ai que me dei conta do quao desesperada estava. A ideia de nossos filhos receberem o desapego clandestino de bracos que nao conseguiam evitar envolve-los.A sanidade era so um fio, o fio que nos une e o fio que nos separa. Puxe uma pontinha, uma pontinha, e la se vai desmanchando a cortina da minha vida... Pedaco a pedaco de lembranca num bocado de linha velha; o amor que compartilhamos, apenas um novelo. Foi aquele olhar de um estranho no rosto que tanto amei. A primeira beliscada. De repente, ate nossos meninos, minha outra razao, pareceram desfiar e rasgar, de tao fragil e sem sentido que era qualquer memoria sem o testemunha-chave da nossa existencia. Insuportavel viver, absurdo morrer; absurdo viver, morrer, entao, imprescindivel. Morrer, inevitavel. Antes que o fio puxe a mim tambem. E essa e a unica logica que me domina.Sim, talvez a estadia dos meus filhos na casa da vovo fosse durar mais tempo do que esperavam. Resolvi que seria bom dar uns ultimos dias de despedida para eles e para a minha sogra, assim como teria meus ultimos dias de despedida ao lado do meu marido esquecido.Ela me levou ate um apartamento espacoso e bem mobiliado. Falou para eu ficar a vontade, se quisesse poderia
pendurar a jaqueta no hall de entrada e sumiu. Voltou se equilibrando em saltos altos com tacas de vinho na mao. Depois de me entregar uma delas, ergueu a sua e brindou: Ate a lua.Acabamos por passar o final de semana inteiro juntos. Era loucura, da minha parte e da dela, mas tinhamos uma quimica que eu nunca tinha experimentado antes. Ela sempre com aquele jeito misterioso e melancolico, mas ao mesmo tempo apaixonado e feroz. Sorrisos sempre com olhos caidos que jamais se erguiam em felicidade completa. E eu bem que tentei. Tornei-me para ela o Don Juan, o heroi dos sonhos, El Conquistador, o Marlon Brando, o Zorro. Beijei-lhe os pes, recitei-lhe sonetos e tentei dar-lhe prazer durante toda a noite. Eramos fantasticos: dois desconhecidos amantes, dois loucos apaixonados, duas chamas incandescentes na madrugada.Foi no domingo ao por-do-sol que a crise comecou. Ela se olhava no espelho, de costas para mim, e vi que chorava. Sem me olhar, perguntou se eu a amava. Amor? A pergunta me parecia tao sem sentido. Mal nos conheciamos. O que tinha o amor a ver com isso? Era aquela intensidade que ela tinha, aquela coisa escondida ardendo dentro de si que nao me revelava totalmente. Entao, nao respondi com palavras. Apenas fitei o espelho por cima de seu ombro e esperei.E ai que aconteceu.Quando me viu a observa-la, socou o espelho na altura do meu reflexo e, enquanto ele se espatifava no chao, urrou: Voce esqueceu dos meninos! e chorou amargamente.Corri para pegar uma toalha no banheiro porque sua mao sangrava muito com os estilhacos do vidro. Quando voltei, tinha um revolver na mao. Calma... calma... nao precisa disso. Fale o que esta te incomodando... fui rodeando devagar, tentando me aproximar da saida. Ela balbuciou algo inaudivel e depois falou com a voz bem rouca: Eu nao vou te machucar. Pode ficar tranquilo. Isso e para mim. balancando a arma e apontando sobre a tempora direita. Mas... continuei e nao soube como prosseguir. Nao fazia sentido. Ela so podia ser louca. Ouo que fiz?teria sido enlouquecida por mim? Nos conheciamos ha tao pouco tempo. Que culpa eu poderia ter? ...Mas, por que? conclui a pergunta, sentindo-me estupido. Eu te amo mais do que tudo. e sorriu tristemente.Sobre Ate a Lua:Esse e um texto ficticio de 4.000 palavras sem nenhum valor moral agregado. E totalmente diferente do que ja escrevi ate aqui e fiquei ate mesmo na duvida sobre postar ou nao postar, mesmo tendo criado esse blog justamente para experimentar novas possibilidades. Fiz uma enquete no Facebook e no Twitter e as respostas que recebi foram positivas. E, como quem cala, consente, aqui esta o texto :) Quero muito saber o que acharam e o que entenderam, teorias, duvidas etc. Obrigada pela atencao e divirtam-se!
Por MimiNessa semana, fazendo a faxina de Natal, aproveitei que estava tirando os livros da estante pra limpar e fiz uma foto dos livros que li esse ano.Aqui esta uma parte das minhas leituras (li outro tanto no Kindle contei 19). Esse ano eu me dediquei muito mais aos livros do que nos anos passados. E e um habito tao gostoso, que pra 2013 quero ultrapassar a quantidade de livros lidos esse ano.E voces, estao acima ou abaixo da media de um livro por mes/12 livros por ano?Editado: Como pediram nos comentarios, esses sao os livros que eu li no Kindle. E eu nao posso deixar de fazer uma mencao honrosa a esse aparelhinho que foi um divisor de aguas na minha vida literaria. Antes dele eu nao lia em ingles, porque tinha um vocabulario bem precario e ca pra nos, ler um livro e folhear um dicionario ao mesmo tempo so funciona nas vinte primeiras palavras, a nao ser que voce tenha um caso raro de persistencia.Ai ganhei um Kindle, a consulta ao dicionario se tornou muito mais comoda e de la pra ca nao parei mais.Livros por ordem de leitura: do mais recente ao lido ha mais tempo_______________________________________Ola, pessoas! Aqui e a Mimi postando. Mas quem e a Mimi? Eu costumo contribuir nos bastidores do blog, mas nao sou tao estranha assim a um leitor mais atento, pois apareco de vez em quando nos comentarios e ate ja falei com voces, em video, contando como foi a Feira de Livros de Frankfurt junto com a Mima. E pra que essa (mini) apresentacao nao fique maior que o proprio post, fica aqui meu olaaa e o lembrete da possibilidade de voces me verem eventualmente por aqui. Ate mais! Quando eu era adolescente, nao tinha coragem de usar coisas muito fofas ou valiosas que comprava e ganhava. Papeis de carta, bloquinhos, diarios, agendas, joias, fronhas de seda, sapatos, cosmeticos... o que fosse. Era com muito desgosto que, anos depois, descobria esquecido em alguma gaveta aquilo que guardara, com tanto carinho, amarelado pelo tempo, vencido, roido, esfarelado, envelhecido, amassado, estragado, inutilizavel. Acho que e uma licao que todos eventualmente aprendemos na vida: nada dura. A tentativa de conservacao e praticamente va. E segurar agua entre os dedos. Assim como o tempo.As vezes que mudei de cidade foram vezes que precisei aprender a deixar para tras: pessoas, bens materiais e coisas de valor sentimental. E a consequencia transitiva de quem perde quase tudo algumas vezes e a tendencia para um dos extremos: ou apega-se demais ao que vier a seguir (como a relacao com a comida de quem passou fome) ou nunca mais se apega a nada. Ou, o mais comum talvez, uma manifestacao das duas tendencias em relacao a diferentes objetos: nao apegar-se mais a pessoas, mas apegar-se demais a posses.Tem ate sua logica. Nao se pode ter controle sobre pessoas. Elas vem e vao, elas amam, elas ferem brutalmente. Objetos estao mais ou menos sempre la. Sao seus servos, seus lembretes, seu dominio, suas testemunhas. Ha ate quem queira ser enterrado com
seus mementos. O Instagram vive povoado por fotos nostalgicas das mais recentes aquisicoes quase como forma de definicao da propria identidade. E nao e raro ver em redes sociais figurinhas com declaracoes anti-sociais, mas ainda assim cool do tipo: Gosto mais de livros do que de pessoas. Livros, entao, sao uma historia a parte. Ai nao se trata de materialismo e, sim, de universos. Historias. Entretenimento. Compreensao da natureza humana. Misterios desvendados. Emocoes verdadeiras! Mesmo assim, quando vejo pessoas se declararem mais apegadas a livros do que a seres humanos, sinto vontade de desejar algo entre melhoras e meus pesames. Pois, que triste e ser o maior especialista em natureza humana atraves de romances e ser incapaz de reconhecer na pessoa diante de voce a historia mais complexa e fantastica ja escrita. Emocionar-se com um livro, mas nao chorar por alguem?Esquecemos que so as pessoas tem a capacidade de ser eternas? Qual o sentido da palavra escrita se nao para nos levar a acao, ao amor, a alcancar o proximo?Acho que muita gente, assim como eu era em relacao a meus objetos fofos e valiosos, tem medo de usar... a si proprios. Somos valiosos demais para gastar. Precisamos nos conservar, a maior quantidade de tempo possivel, jovens, saudaveis, intactos, lisos, puros, intocaveis. Mesmo sabendo que o envelhecimento, a perda, e inevitavel. Afinal, por que esse medo de consumirmo-nos em amor, entregar-nos em sacrificio por outros, perder noites embelezadoras de sono e o conforto da seguranca de quatro paredes? Queremos mesmo ser papeis de carta engavetados, esquecidos, corpos inutilizados, coracoes enrijecidos e uma alma enferrujada pela falta de uso? Quanto tempo mais de beleza e energia ganharemos com esse investimento tao arduo em nos mesmos? Fara diferenca, no final?Se Deus quisesse apenas beleza, teria nos criado estatuas ou belas pinturas. Mas, criou-nos assim, capazes de exclamar este, sim, e carne da minha carne e sangue do meu sangue! Por cinco anos a mais sem rugas, deixei de amar? Pobre de mim. Pra viver sem olheiras, deixei de cuidar? Desperdicio que fui. Por auto-preservacao e auto-aprimoramento, amei apenas a arte, a cultura, os livros, fotografias, pinturas e esqueci os que estavam ao meu lado? Vergonha!Que ganhei com a admiracao? Que ganhei com o conhecimento acumulado e guardado? Que ganhei em estar sempre na ultima moda?Quero ter as marcas da luta no final da batalha. Ve, esta cicatriz? Fui ferida por amor. E esta ruga? Foi uma preocupacao bem justificada. Estes cabelos brancos? A coroa de vitoria de uma vida bem aproveitada. Nao ha nada novo em mim e essa e minha gloria. A mesma gloria de um livro: enfim paginas amassadas e frageis pelo uso excessivo e nao apenas deixar de existir sem nunca ter sido lido.E se, no final de tudo, apenas por escrever palavras bonitas em um blog ou rede social, senti que cumpri meu dever e me der por satisfeita? Melhoras... ou melhor, meus pesames.
Uma lareira nao aquece sem fogo, especialmente, quando nao tem lenha.Mas nao ha homens na casa para corta-la e provavelmente nunca mais havera.Ela olha pela janela e ve as folhas apodrecidas acumuladas no chao, sinal derradeiro do inverno que se aproxima. A casa de madeira que seus sogros construiram mal sera capaz de conter o frio. E aquela sala com moveis rusticos esporadicos nao e um abrigo apropriado para o luto. A despensa so tem mais algumas latas de ensopado de feijao e milho. Logo. A morte vem breve para todos.As maos estendidas em vao para a lareira vazia sao enfiadas no bolso do cardiga verde-musgo. A onda de lembrancas e dores se encaminha do coracao para os olhos, mas ela a interrompe bem ali no meio do esofago. Nao, agora nao e hora de choro. E hora de luta.Ela solta o cabelo loiro do coque desalinhado e tenta firma-lo num arranjo mais pratico. Apalpa as palpebras para se certificar de que nenhuma lagrima teimosa escapou e deixa descansar as maos ali por apenas um segundo. Seu rosto, apesar de tudo, esta quente. As bochechas provavelmente rosadas. Mas, nao importa. Nao ha ninguem ali para admira-las. Entao deixa pender os bracos ao seu lado e abre e fecha os punhos para reativar a circulacao. E com o canto dos olhos divisa a ferramenta para sua missao. Va e pegue esse machado. ordena a si mesma em voz alta. Ultimamente vinha funcionando so assim: atraves de comandos. Abra os olhos. Levante da cama. Encha a tina de agua e lave o rosto. Sobreviva.Parece um luxo sobreviver, com tanta gente morrendo la fora. Mas, e um luxo a qual teria que se submeter. Nao por vontade propria, mas por ele (ou ela). Que quer que fosse, em breve estaria la.Mas, antes precisava pegar o machado.E pesado e aspero, especialmente no contato com maos ressecadas pelo frio. Esta fincado num toco de madeira, o ultimo daquela pilha que ele tinha cortado antes de partir. A onda de lembrancas e dor sobe um pouco mais, do meio do esofago para a garganta, mas ela a libera num gemido grave e baixo quando faz forca para soltar o machado. O esforco no corpo faminto a cega com uma visao do passado recente. Nao vou morrer como ele, prometo. ele sussurrou sob o batente da porta.Ja estava de uniforme, pronto para responder ao chamado para defender sua patria. Nao que tivesse opcao. Em tempos como aquele nunca havia escolha, exceto entre a possivel morte nas maos do inimigo e a morte certa nas maos da nacao. Daquela vez, observando seus olhos azul-celeste transbordando de medo e tristeza, ela tinha chorado mesmo, apesar de todos os alertas de sua mae de que tinha que ser forte. E a sina da boa esposa: ser forte. Mas, aquele choro era acumulado por visoes ainda mais antigas, do primeiro marido do qual ja tinha sido enviuvada por causa da maldita guerra. Jurou na epoca que seu coracao jamais se recuperaria. Mas, que outro destino havia para uma mulher senao amar e servir
ao homem amado? Entao nem um ano se passara e ja havia se casado novamente. E nao foram nem meses desde as nupcias, quando chegou a carta que tanto temiam. Ela ja a conhecia. E junto com a carta, batidas fortes na porta de homens vestidos de uniformes e exibindo uma insignia. E o simbolo do nosso povo, explicaram. E a nossa esperanca, nossa chance, gritaram com vozes graves e roucas. Por que que sempre que falavam, mesmo coisas tao doces, cuspiam as palavras como um insulto? Declamacoes cheias de odio e autoritarismo: esperanca para o nosso povo! Esperanca sempre deveria ser dita como uma melodia. Nao vou morrer, vou voltar. ele a assegurou mais uma vez, acariciando suas bochechas rosadas. Foi isso que o Franz disse... murmurou entre lagrimas. Ei! ele ergueu o rosto dela com dois dedos e depois segurou seu rosto entre as maos. Com um impeto de emocao romantica nao usual, beijou-a uma ultima vez e disse: Eu nao sou o Franz. Sou um soldado! Nos vamos vencer essa guerra, voce vai ver. Estarei aqui antes do Natal. E sinalizando com o rosto a pilha de madeira no canto da sala, arriscou sorrindo: Voce nem vai ter a oportunidade de acender a lareira sozinha pela primeira vez.O estalar das paredes da casa a desperta para o presente novamente. Lembrancas sao um luxo e ela as esta desperdicando. Apoia o machado na mesa macica, ajusta mais uma vez o cachecol de la e abre de sopetao a porta, deixando a ventania cortante invadir o local. E hora de cortar lenha. Porque ele (ou ela) esta chegando. Sobreviva! comandou.Era naquela tarde fria de tantos anos atras que Margarete estava pensando ali deitada na cama de hospital. Hoje, nem comida, nem aquecimento, nem lembrancas sao um luxo. Pelo contrario: sao tudo que ela tem de sobra. Sobreviveu a uma guerra, foi duas vezes viuva por causa dela e e mae de um filho que nunca pode conhecer o pai soldado. Ela olha com os olhos embacados para o homenzarrao de cabelos grisalhos prostrado ao lado de sua cama. Como e possivel que ele seja tao mais velho do que o pai na ultima vez que ela o viu? Ela fecha os olhos, descansa a cabeca no travesseiro, molha com a lingua os labios secos e frios e fica pensando na neve caindo la fora. Nao tem mais medo do frio. Uma moca simpatica que so viveu em tempos de paz ajusta o termostato para ela. Esta quente o suficiente, Frau Schneider?E so o clique de um botao e uma conta de luz no final do mes para assegurar o calor. Que tempos fantasticos sao esses! E ainda a recriminam se mesmo agora tem vontade de viver. Sim, nao sao todos que chegam ate os noventa e tres e muito menos os que passaram por todas as experiencias dela. Mas, a morte chega breve para todos.Ela deixa as lagrimas rolarem, porque, dessa vez, nao precisa ser forte. Ja foi forte o suficiente. Foi na forca dos proprios bracos que construiu a casa
onde viveu, a maior parte do tempo sozinha, pelos ultimos setenta anos. Sozinha? O quarto do hospital esta repleto de flores, presentes e cartoes carinhosos. Sobreviva, e o pedido suplice do vizinho, da amiga, da nora, do pastor, da neta, da enfermeira, do medico. Sobreviva. Nao e por falta de tentativa, ela confessa para si mesma, sacudindo o rosto. Mas, adianta reconforta-los com palavras vazias? Nao vou morrer, vou voltar? Isso nao torna apenas maior o choque da noticia temida?Agora ou depois, a morte vem breve para todos. Mutter, gehts dir gut?Ela ouve a voz preocupada e gentil do filho idoso e nem tenta entender o significado das palavras. Ela quer ficar sozinha, acha que diz. Mais tarde ele pode trazer as bisnetas para ve-la, se ainda estiver por ai. Mas, antes dele sair, pede mais de uma vez para verificar se a porta esta bem trancada. Sao tempos fantasticos, no entanto, a guerra ainda a assombra. Mas, de repente, o pensamento a assalta: a guerra finalmente acabou. E lagrimas felizes surgem no lugar das tristes, junto com uma esperanca melodiosa. Seu corpo fragil comeca a tremer, um arrepio percorre seu corpo, mesmo com o aquecimento zumbindo no maximo. Va, volte para sua familia, filho. Proteja-se, ela suspira. Porque a morte vem breve para todos... e sorri de olhos fechados ...gracas a Deus.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Sobre esse postEssa historia foi inspirada na minha querida vizinha Margarete. Ela mora sozinha no andar de baixo desta casa que ela mesma construiu quando mudou para ca no final da guerra. Ela me explicou que nao sabia como construir uma casa, mas como nao tinha homens por aqui, nao tinha escolha, mesmo quando nao tinha forcas, pois senao nao teria lugar para morar.Margarete e extremamente lucida e doce, mesmo que, em algumas ocasioes, um tanto ranzinza, com paranoias a respeito de possiveis arrombamentos de porta e bicicletas roubadas na nossa cidadezinha tranquila. Ela ainda acha que Cheetos e uma boa refeicao porque tem bastante calorias a um preco tao barato e sempre recomenda para nos. Entao, e meio dificil entrar na mente dela e entender o que e ter vivido o que viveu ate os noventa e tres anos de idade, mesmo quando ela conta sem reservas suas historias e a de outros, piores ainda. Mesmo porque nao parece guardar amargura alguma. Como e possivel? Como nao se ressente do unico filho morar na Suica, dos americanos terem matado seus maridos e seu corpo estar tao deformado e cheio de dores?Eu nao sei. Mas, sempre que a visitamos, sorri como se tivesse recebido um presente. Adora criancas e da chocolates demais quando ve uma. Se timidas ou extrovertidas, sempre as relembra e diz com um sorriso maroto: Que tesouro precioso! Ela tambem lembra do aniversario de todo mundo. Parece tao interessada na vida de cada um. Pede um abraco na hora da nossa saida, se assegura mais uma vez de que vamos continuar sendo seus vizinhos durante os proximos anos e diz mais de uma vez para que oremos por ela assim como ela tem orado por nos. Sempre