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Fiquei durante muito tempo sem expressao, apenas percorrendomeu caminho atraves da multidao. Nao entendo essa falta que voce me faz, mas eu sinto que preciso de voce. Estoucomecando a esquecer o jeito que voce me olhou. Me sinto confusa, porque sintoque preciso ver seu rosto, preciso olhar em seus olhos. Eu andaria mil milhasse eu pudesse apenas te ver essa noite. E sempre em tempos como este, quando penso em voce, que fico me perguntando sevoce alguma vez pensa ou pensou em mim. Tudo esta tao errado, eu nao quero que voce saiba que eu ainda me afogo em sualembranca, e de algum jeito, eu nao quero que isso acabe. Que vicio e esse? Eu morri um pouco todos os dias, esperando voce. Eu amei voce por mil anos, e amaria por mais mil se voce deixasse. O tempo para quando penso em voce. Ha beleza em tudo que eu vejo. Nao consigodeixar nada ir embora. Cada suspiro, cada momento, me trouxe ate aqui. O tempo todo eu acreditei que encontraria voce, acreditei que o tempo trariaseu coracao pra mim, mas, continuo sozinha no meu quarto, e de vez em quando ainda esperosua ligacao. Ainda sinto que eu andaria por mil milhas so pra te ver.Ainda sinto que queria estar em seus bracos, sentindo que voce esta segurandomeu coracao. Ainda esta dificil dormir a noite, mas nao se preocupe, agora eu sinto que tudovai ficar bem.Acho que sempre terei sentimentos por ti. Passe o tempo que passar sem te ver ou falar, quando isso acontecer vai ser como se voltasse tudo de novo. Mas eu sinto que posso passar por qualquer coisa, porque tudo vai ficar bem, apesardas lagrimas, eu acredito que tudo vai ficar bem. Eunao me lembro de ser magra. Desde pequena eu sempre fui muito gordinha. Nao merecordo de nenhuma vez em que isso tenha me incomodado de fato na infancia.Talvez uma coisinha aqui, um comentario alheio ali, mas nada que me abalasse. Claro que eu tinha minhas limitacoes por causa da gordura, nao conseguia corrermuito como os meus primos, nao subia em arvores, ou qualquer coisa que exigisseum fisico leve. Eu nao sofri bullying. Na minha epoca nao existia isso. hahaha. Claro que euja fui zoada, quem nunca nao e? Mas eu nao tenho nenhuma lembranca de alguem memaltratando por conta do meu peso. Pra mim, as brincadeiras eram normais. Eunao via tanta maldade no que as outras criancas costumavam dizer sobre mim, ateporque elas nunca diziam exatamente pra mim, eram coisas que eu ouvia vagamenteenquanto eu passava, e sinceramente, eram poucas as vezes que isso acontecia,ou pelo menos, eram poucas as vezes que eu ouvia esse tipo de brincadeira.Acho que as brincadeiras desse tipo, eu vivi mais em casa. Meus primos erammaldosos, com eles sim, eu ficava magoada. Mas eu entendo o porque me zoavam.As pessoas tendem a zombar/criticar tudo o que e diferente delas. Existe umanecessidade humana, de criticar as pessoas, de zombar daquilo que e fora dospadroes. Talvez seja o medo do diferente. Acho que as diferencas sao vistas deforma ruim. Ate hoje, eu sinto
um pouco isso, nao so em relacao a obesidade,mas com relacao a tudo. Mas de verdade, nao sofri por isso. Talvez porque nomeu mundo, nao existia espaco pra ficar triste. Desde pequena eu sempre gosteimuito de ser feliz, de fazer as pessoas darem risada e minha vida eracompletamente cor de rosa no meu interior. Sempre tive um astral muito bom,acho que isso me ajudou a nao sofrer tantas vezes pelo que diziam sobre mim.Acho que o fato de ter uma personalidade muito forte (embora nessa epoca fosseum pouco apagada), fez com que eu aprendesse que o que as pessoas,esporadicamente diziam sobre mim (zoando), nao era importante. Pra mim, o maisimportante sempre foi como eu me via. E eu me via feliz, eu vivia bem comigomesma, e com os meus quilinhos a mais. Nao foi facil viver assim. Nunca e facil. Eu tinha minha pediatra que viviafalando coisas muito duras de ser ouvida, afinal, ela falava da minha saude. Emesmo sendo crianca, eu tinha certa consciencia do que ela queria dizer. Aunica coisa que me assustava nessa epoca com relacao ao meu peso, e que meincomodava de maneira absurda, era a possibilidade de morrer. E ela, de formagrotesca, adorava ressaltar isso (e olha que meus riscos eram pequenos). Talvezfosse a maneira que ela tinha de chamar a minha atencao, de me mostrar que euprecisava fazer alguma coisa. Lembro-me dela dizendo pra minha mae: Naoadianta voce querer, nao adianta eu querer. Ela quem tem que querer. Enquantoela nao quiser, ela nao vai emagrecer.. De fato, ela tinha razao. E como eudisse, quando eu era pequena, eu nao me incomodava com o que eu via. Eu meolhava no espelho poucas vezes, e nessas poucas vezes, nada me parecia feio.Aos oito anos de idade, minha mae resolveu me levar em uma endocrinologista,incentivada e claro, pela minha pediatra. Eu sei que era tentando me ajudar,mas sinceramente, ela nao podia ter feito escolha pior. A partir desse momento,a minha vida se tornou um verdadeiro inferno. Eu tive uma troca brusca dealimentacao, passei a comer tudo integral, tinha consultas regulares com aendocrino, que por sinal eu detestava, justamente pelo mesmo motivo que eu naogostava da pediatra. Achava o jeito com que elas tratavam as pessoas muito duroe isso nao me fazia bem. Nao se fala com uma crianca, como elas falavam. Enfim, minha alimentacao mudou completamente, e eu ate gostei de algumascoisas, mas tinham outras que eram impossiveis de serem consumidas.Infelizmente, eu nao tinha opcao, e comer se tornou torturante. Fora a mudancana minha alimentacao (o que por um lado foi bom), eu comecei a tomar remediospara emagrecer. Sim, aos oito anos a medica decidiu que eu precisava tomarremedios para emagrecer, ja que a dieta (seguida a risca, diga-se de passagem)nao estava dando o resultado que ela esperava. Bom, os remedios ate queajudaram por certo periodo, mas nao eram tao eficazes. Eu parava de tomar osremedios, voltava a engordar os poucos quilos que havia conseguido emagrecer, eentao, vivia no chamado efeito sanfona. Enquanto tomava remedios e meacostumava com a mudanca alimentar, passei a frequentar muitos laboratorios,vivia fazendo exames e
mais exames. A medica achava que eu tinha um problema, ede fato eu tinha, mas demorou algum tempo ate que esse problema fosseencontrado, e enquanto isso, eu continuava vivendo no inferno. Pra uma crianca e muito dificil uma mudanca radical nos habitos alimentares,claro que nao e ruim voce ter bons habitos, mas quando nao se e acostumado comtais, pode ser torturante passar por isso. Mesmo assim, eu nao ligava, eradificil, mas, eu passei por isso com bom humor (na maioria do tempo).Aminha pre-adolescencia nao foi muito diferente disso. Ate os 14 anos eu nao eramuito vaidosa, alias, eu nao era nem um pouco vaidosa (da pra ver em algumasdas fotos). Eu era muito desligada pra essas coisas, e gostava de nao ter queme preocupar com isso, eu preferia gastar meu tempo com outras coisas. Nessaidade eu desisti de tomar remedios, eu sabia que aquilo nao estava me ajudando,muito pelo contrario. E foi nessa epoca tambem que o meu problema foiencontrado. Existia alguma coisa no meu estomago (que ate hoje eu nao seidenominar e muito menos dizer de onde veio), que nao permitia meu emagrecimentoduradouro. Era uma especie de massa que inchava conforme as coisas que euconsumia, inclusive ela era capaz de inchar ate com a minha saliva segundo aendocrinologista e por isso era tao dificil manter meu peso. A solucao queveio em mente seria uma operacao, aquilo nao ia parar de crescer. Mas pramedica nao, pra medica eu podia muito bem emagrecer com forca de vontade (o quenao discordo tanto, mas como lutar com algo que esta dentro de voce?). Enfim.Depois de um tempo, passei a ser um pouco menos relaxada comigo mesma, aprendia usar maquiagem, a cuidar do cabelo, das unhas, aprendi a me portar como umamenina, em algumas coisas. Foi ai, depois de tanto lutar contra a balanca queeu conheci a cirurgia bariatrica. Nao me lembro exatamente onde foi que eu ouvifalar dela pela primeira vez, mas achei que seria otimo pra mim. Nao por acharque seria mais facil como muitas pessoas leigas ainda pensam mas por acharque pra mim, seria a unica opcao ja que eu tinha tentado um milhao de coisas enada funcionava, e ainda pra ajudar tinha essa massa dentro de mim que naocolaborava em nada. Bem, a medica mais uma vez renunciou a ideia, e minha mae,como toda mae, nao queria correr o risco (nem que fosse 1% de chance) de perdera filha. Tudobem, nenhuma mae esta preparada pra isso. Eu aceitei o nao operar muito bem,ate meus 15 anos isso pra mim era irrelevante, eu ainda me sentia bem comigomesma. Na escola minhas amigas falavam dos seus namorados, ficantes, peguetes, ou qualquer coisa do genero e aquilo nao fazia diferenca pra mim. Eu nunca me liguei nessas coisas, acho que porque nunca tinha encontrado alguem que me fizesse pensar nisso. Minha personalidade nunca me permitiu ficar simplesmente por ficar, acredito piamente que isso nao aconteceria mesmo se eu fosse magra. Eu estava mais interessada em estudar, aprender, e fazer coisas que eu gostava le-se cuidar dos outros e esquecer de mim. Isso acontecia muito. A
minha vida inteira (ate hoje isso ainda acontece) eu sempre fui muito de cuidar dos outros, de ser mae de todo mundo, e com isso eu fui me deixando de lado, me deixando pra depois. Isso nunca me incomodou, eu sempre gostei de cuidar das pessoas, sempre me senti responsavel em deixar as pessoas bem. Se as pessoas a minha volta estivessem bem, eu estaria bem. Bondade? Burrice? Tanto faz. O fato e que sempre foi assim, e isso sempre me foi suficiente. Bem, foi suficiente ate certo ponto.Nao sei dizer se por pressao de ver as coisas acontecendo na vida das pessoas e na minha nada mudar, se foi inveja, ou se a minha ficha comecou a cair mesmo. So sei que com 15 anos eu comecei a ficar incomodada comigo. Eu ja nao estava gostando tanto do que via no espelho, apesar de sempre ter me achado muito bonita. Aquela imagem parecia ja nao me pertencer mais. Mas ainda assim, eu ia levando. Comecei a pesquisar de novo sobre bariatrica, acho que foi a pesquisa mais aprofundada que eu ja fiz na minha vida ate hoje. Eu conheci todos os riscos, todos os pros e contras. Mas eu era muito nova ainda, e nao podia fazer. Talvez algum medico me operasse se eu tivesse algum problema de saude, mas eu nunca tive. A unica coisa que eu tive, foi um pouco de pressao alta, mas isso foi na infancia, e passou. Ou seja, era impossivel que algum medico concordasse em me operar. Fiquei frustrada, mas, continuei vivendo. Ate que eu conheci o amor. Ah, o amor. O amor pode ser algo realmente incrivel nao? Ele tanto te coloca nas nuvens, como te joga no chao. O amor e capaz de mover montanhas, e ser uma pedra no seu sapato. Mas nao e sobre o amor que eu quero falar. Voltando ao foco, me apaixonei e foi ai que a cirurgia passou a ser minha meta. Fora a dificuldade absurda que eu passei com relacao ao meu primeiro amor, (voces sabem do que e de quem eu estou falando ne?), eu tive que passar pelo medo da rejeicao por ser como eu era. Sim, eu senti medo. Eu olhava no espelho e pensava: Se eu nao gosto de mim assim, como e que ele vai gostar?, e realmente, eu tinha razao nisso. Nao por achar que ele seria do tipo preconceituoso, eu ate posso ter pensado isso, mas, inicialmente, a questao era o EU NAO ME ACEITO MAIS ASSIM. Minha mae sempre disse que pras pessoas gostarem da gente, a gente tinha que se gostar primeiro. E eu concordo com ela. Por isso eu tinha medo de ser rejeitada. Nao dava pra querer que a pessoa gostasse de mim se nem eu mesma gostava. E foi ai que eu me escondi cada vez mais. Eu tinha um medo bizarro de que ele descobrisse como eu era. Eu sentia vergonha de ser daquele jeito. Eu me revoltava por ser gorda. E eu passei a atribuir a culpa de tudo de ruim que
me acontecia a obesidade. Eu nao aceitava aquilo, e toda vez que eu ia comer alguma coisa eu me punia por dentro. Sempre calada com relacao as minhas dores e sofrimentos, fazia de tudo pra nao transparecer aquilo. Creio que ninguem notou, so a minha mae, porque mae e mae ne gente? Mamae sempre soube de tudo, mesmo que eu nao dissesse uma palavra. E foi com essa punicao interna, e com um sorriso falso estampado no rosto (nao que eu nao tivesse meus momentos de alegria verdadeira, mas nao foi facil conviver com isso, e aguentar tudo que estava acontecendo ao mesmo tempo) que eu segui em frente ate o dia 10 de Agosto de 2011. Nesse dia eu completei os meus tao esperados 18 anos. Ah, nesse dia a unica coisa que eu tinha certeza era de que eu faria a cirurgia e que a partir daquele momento a minha vida seria outra. Corri atras dos medicos, e encontrei o doutor Salvador, cirurgiao espetacular e pessoa maravilhosa, gracas a indicacao de uma amiga da minha mae. Ele me encorajou mais ainda, e me deu a seguranca que faltava. Depois que o conheci passei com a equipe que ele costuma trabalhar, eles cardiologista,psiquiatra, nutricionista, endocrinologista(que foi a mesma da infancia, porque eu so precisava da carta de autorizacaopor ela acompanhar meu caso desde pequena), e por ultimo anestesista. Inicialmente esses foram os profissionais pelos quaiseu tive que passar. Fora a bateria de exames que foi necessario que eu fizesse.Passado tudo isso, gracas a Deus com louvor, no dia 23 de Setembro daquele mesmo ano eu fui operada. A operacao foi umsucesso. Essas foram as palavras do meu querido cirurgiao. Segundo ele, eu naotive nenhum problema na hora da cirurgia.Ai passamos para o pos-operatorio. Ja quero adiantar que, pra quem pensa que cirurgia bariatrica e simples, que voce opera em um dia e no outro acorda magro, e que nao requer esforco, esta muito enganado. A cirurgia e uma opcao recomendada em ultimo caso para obesos extremos. Embora hoje esteja um pouco mais acessivel a varios grupos de obesidade, eu ainda acho que so se deve recorrer a esse metodo em falta de opcao, ou se estiver correndo risco de vida.Operar nao e simples, apesar de que minha experiencia nao foi das piores.Fui pro hospital dia 22 de Setembro, com 130kg em 1,72 e meio de altura, com o IMC calculado em 44 e uns quebrados. Eu estava tremendo de medo, passei a noite sozinha no quarto do hospital, eu ia operar as 6hrs da manha do dia seguinte. Nao preciso dizer que eu quase nem dormi ne?No dia em que operei, levou mais ou menos 1hr pra eu acordar da anestesia (e que anestesia desgracada. Aquilo doi. A proposito, eu tomei a raque.). Bom, levei 1hr aproximadamente pra acordar, quando comecei a despertar, eu ainda nao estava no quarto. Na verdade, nao sei direito onde eu estava, so sei que eu queria muuuito beber agua e ninguem me dava, ate porque nao podia. Delicada como sou, comecei a debater minhas pernas
que estavam estranhamente pesadas, acabei dando um trabalho enorme as enfermeiras, coitadas. Fui pro quarto, la dormi mais um pouquinho, e quando acordei me sentia diferente. Dentro de mim estava diferente. Eu literalmente sentia meus orgaos se moverem, parecia que eles queriam se ajeitar dentro de mim. Tinha um bom espaco sobrando, e eles precisavam se adaptar. Era incomodo, mas suportavel. Eu nao sentia dor, a unica coisa que sentia, alem do movimento dos meus orgaos, era uma vontade insana de vomitar e sede, muita sede. Mas isso era por culpa do remedio que eu tinha que tomar (inclusive pra tomar esses remedios eu tinha que ficar com um embocath (e assim que escreve mesmo, procurei no Google hahaha) e eu sempre tive PAVOR de ficar com aquilo), mas, tudo bem, com a sonolencia que eu estava aquilo nao fazia a menor diferenca.Fiquei tres dias no hospital. O Salvador (cirurgiao) sempre amavel e atencioso foi me ver varias vezes, perguntar como eu estava, enfim, certificar-se de que tudo estava caminhando como o esperado. Minha mae tambem, sempre atenciosa ficou a todo momento comigo. Nessa parte eu tive muito incentivo dos meus familiares, e dos meus amigos tambem, nao tenho do que reclamar.Os tres dias no hospital nao foram tao faceis, mas sinceramente, eu achava que seria bem pior. Eu tive muita ansia, vomitei diversas vezes, nao queria levantar, so pensava em dormir, dormir e dormir. Mas as enfermeiras, muito boazinhas inclusive, me faziam andar, de um lado para o outro, afinal, e muito importante se movimentar no pos-cirurgia, pra nao dar trombose, pra nao acumular gases, e tudo mais. Era muuuuuuuuito dificil ficar andando, eu nao conseguia ficar em pe de maneira ereta. Eu ficava curvada, como se tivesse uns 75 anos (ou ate mais, porque minha vo tem uns 87 e anda super bem).Finalmente em casa, os dois primeiros dias foram bem tranquilos, mas no terceiro, eu tive uma pequena crise existencial. Baixou uma depressaozinha de leve. Eu senti medo, angustia, eu achava que nao ia conseguir suportar aquilo. Eu nao gostava de me sentir dependente da minha mae. Eu precisava dela pra tudo. Pra levantar, pra deitar, pra tomar banho, pra andar. E sentia como se eu tivesse impossibilitada de viver. Claro que isso nao tem nada a ver, mas quando se esta fragil, qualquer coisa e motivo pra drama. Ainda bem que foi uma vez so.Com o carinho dos amigos, o apoio da familia eu passei bem por tudo isso. E dali pra frente, eu sabia que ia ter que fazer mais por mim, que precisava me transformar. Eu tinha consciencia de que teria que mudar a minha mente. Que ia ter que mudar o meu pensamento de gordo, e canalizar tudo aquilo pra coisas diferentes. Eu sabia tambem que nao ia ser facil. E muito dificil voce se reeducar, mudar seu estilo de vida, mas nao e impossivel, entao, eu tinha que tentar.A dieta do pos-cirurgia e bem estranha, mas da pra levar. Na primeira semana eu comia (no caso bebia) caldos. Minha mae cozinhava carne, batia no
liquidificador, e amassava na peneira, pra eu poder beber o liquido da carne. Eu bebia tambem agua de miojo. E estranho porque voce sente a comida cair no seu estomago, antes eu nao sentia. Eu nao conseguia consumir muito desse caldo maravilhoso que minha mae preparava nao, eu tomava umas tres colheres e ja me sentia satisfeita. Inacreditavel, eu sei.Na segunda semana eu passei a comer coisas pastosas, no caso, pure de batata, que era a unica coisa que meu estomago aceitava e tomei muito gatorate nesse tempo todo.Na terceira semana ja fui introduzindo alguns alimentos leves, ate voltar a comer de tudo.Falando assim, parece que passa rapidinho, mas pra um operado, tres/quatro semanas demora uma eternidade.Depois de tudo isso, a minha vida comecou a voltar ao normal, de forma mais organizada. Pelo menos nos seis primeiros meses eu era muito cuidadosa com tudo. Passei a relaxar um pouco depois, mas sempre mantive o foco. Emagreci muito rapido nos primeiros meses. Eu quase nao podia acreditar, era muita emocao ver as mudancas aparecendo. Hoje eu tenho 2 anos de operada. Costumo dizer que eu tenho dois aniversarios, o dia em que eu nasci, e o dia em que eu renasci. A data da minha operacao e uma data muito importante pra mim. A minha cicatriz e muito importante pra mim, ela e meu trofeu, e a prova da minha conquista.Nao emagreci tudo que eu queria ainda, minha meta eram 60kg. Ate o momento eliminei 40kg. Ficou muito dificil emagrecer como antes. Meu organismo ja esta alinhado a manter esse peso, hoje eu peso 92kg, e sinceramente, estou me sentindo bem com eles. Minha autoestima melhorou muito depois que eu operei, me sinto muito mais capaz, me sinto muito mais feliz. Ninguem imagina a emocao que e voce ir a uma loja e comprar aquela blusinha que voce nunca imaginou que serviria, ou como e unica a sensacao de entrar em uma calca tamanho 42. Sim, eu uso 42 agora, e e magnifico poder dizer isso. O dia que eu comprei minha primeira calca 42 foi magico, chorei de alegria, gritei de felicidade. E magica essa felicidade. E bom abrir o guarda-roupas e ver aquela calca tamanho 56 indo embora. A sensacao nao podia ser melhor. Sou muito mais confiante. Claro que eu ainda penso em emagrecer o que falta, e me esforco pra isso. As vezes me perco, as vezes baixa o astral, as vezes da preguica de continuar, mas eu sempre acho o caminho de volta.Operar foi a melhor escolha que eu fiz pra minha vida, e nao me arrependo de nada. Se precisasse eu faria tudo de novo, e faria ainda melhor. Agora, conto os dias pra fazer a minha plastica reparadora. Nao vejo a hora de olhar no espelho e ver tudo no lugar.Falar disso nao me causa vergonha em nada, muito pelo contrario, eu me sinto orgulhosa da minha historia. Sinto-me orgulhosa de quem eu sou, e de quem me tornei depois da cirurgia.
Desculpa se te arrastei para a minha vida, para os meus textos vazios e cheios de voce, os meus livros cliches, as minhas verdades contestaveis, as minhas certezas bambas. Desculpa se te assustei com tudo isso e te fiz fugir e depois chorei por voce nao voltar e ainda mandei uma carta dizendo: te amo. Desculpa se pedi para voce ficar porque eu te amava demais e depois fugi tambem e me escondi, porque eu nao sou perfeita e erro tanto ou mais do que voce. Desculpa por discutir tantas vezes, desculpa por falar demais, desculpa por ter pensado que voce nao era nada alem de um carinha que eu conheci numa dessas idas e vindas da vida. Desculpa por ter te feito ficar na minha vida tanto tempo, desculpa por ter me apaixonado, desculpa por ter virado uma contradicao de tudo o que eu disse que nao seria quando amasse. Desculpa por ter me enfiado na sua vida, desculpa por ter imposto a minha presenca, desculpa querer fazer parte da sua rotina, dos seus momentos. Desculpa por me preocupar tanto com voce. Desculpa por eu querer ser o motivo dos seus sorrisos, por querer fazer parte da sua felicidade, e por querer estar ao seu lado nos momentos mais complicados. Desculpa se quebrei as convencoes sociais e te liguei porque nao queria esperar seu passo. Desculpa se te chamei para sair, se guiei essa historia achando que ela nao chegaria a lugar nenhum e mesmo assim querendo que ela chegasse. E ela chegou ate aqui. Desculpa se nao te deixei escapar la no comeco, quando voce podia correr, quando podia fingir que nao era nada, quando devia ter bloqueado o meu numero no seu celular. "Que doido", disseram e eu pensei tambem. "Que doido que ele e por dar uma chance para que eu falasse do meu amor". Mas voce so me deixou falar, nao foi? Nao me ouviu. Desculpa se te quero comigo, aqui, agora, daqui uns bons anos, num sofa velho (ou num novinho em folha, em uma casa nova, bonita e com paredes brancas), vendo um filme, ou ouvindo musica. Desculpa pelos erros que ainda vou cometer, pelos gritos que ainda vou dar, pela minha mania de ser indiferente quando estou brava e por toda a neurose que eu carrego comigo de todos os traumas que acumulei ao longo da vida. Principalmente, desculpa se te amei. E se te amo, desculpa. Como posso amar alguem que nao tem olhos para mim? Ate quando irei suportar me sentir assim?Te olho tao lindo e me vejo tao longe, tao distante de voce, ah quem me dera um dia poder te pertencer.Amar alguem que nao tem olhos pra voce e como sofrer sozinha por algo que nao posso ter.Imagino cenas que so existem em meus pensamentos e voce sequer tem ideia de que faz parte de todas elas, sequer imagina que e o personagem principal da minha novela de amor. Sabe, a cada dia escrevo um novo capitulo dela dentro de mim, voce nao sabe, mas ela fala de nos dois.Nao