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O surrealismo ocorreu no periodo de 1924 a 1945. A Franca nesse periodo passava por dificuldades economicas gracas aos estragos causados pela Primeira Guerra Mundial. Quando estava comecando a se recuperar com a ajuda dos EUA, houve o Quebra da Bolsa de Nova Yorque, que abalou a economia mundial, incluindo a dos paises europeus.A economia europeia melhorou com o surgimento do Nazi-fascismo, que ocorreu principalmente na Alemanha de 1933 ate 1945 com Adolf Hitler, na Italia com Benito Mussolini de 1922 ate 1943, na Espanha com Francisco Franco de 1936 ate 1975 e por fim Portugal, de 1932 ate 1974 com Salazar. Porem, mesmo com as melhorias, a Europa a partir de 1939 ate 1945 esteve envolvida na Segunda Grande Guerra, o que acabou por piorar sua economia novamente.No caso da Espanha, entre 1936 e 1939, e tratou de enfrento militar entre o governo fascista e nacionalista de Francisco Franco e a Frente Popular, constituida por comunistas, anarquistas e o governo eleito liberal-democratico. Os nacionalistas de Franco foram que ganharam a Guerra Civil.Essa guerra civil influenciou fortemente Joan Miro, artista surrealista de origem espanhola, ja que a guerra causou serios danos ao seu pais natal, o que foi manifestado em seus quadros, que se tornaram mais agressivos, como por exemplo Homem e Mulher Frente a um Monte de Esterco. Mostrava em seus quadros a situacao caotica do pais, e sua indignacao por esta. Miro era partidario de movimentos republicanos na Espanha, assim, chegou a fazer um cartaz chamado Ajude a Espanha, e com a venda das copias auxiliava os que combatiam o regime fascista. Durante a 1a Guerra Mundial, ocorrida entre 1914 e 1918, a Suica foi um pais neutro, fazendo que durante esses anos o pais recebesse refugiados vindos de diversos paises envolvidos na guerra. Para a populacao, e principalmente grupos de intelectuais (que mais tarde formariam o grupo dos dadaistas) ver esses refugiados causou um forte impacto, levando a uma sensacao de que essa guerra estaria levando ao fim do mundo. Juntamente a isso, o inicio da guerra levou ao fim do periodo chamado de Belle Epoque, em que surgiram pela Europa diversos movimentos artisticos, como o cubismo, o futurismo e o simbolismo, que gerou nos intelectuais uma forte decepcao.Foram esses fatores que levaram Tristan Tzara e Hugo Ball, em 1916 na cidade de Zurique, criar o movimento artistico chamado Dadaismo. Segundo relatos, a escolha do nome foi aleatoria: Tzara abriu o dicionario e apontou um nome, que foi dada. No grupo haviam artistas de diferentes nacionalidades,entre eles Marcel Duchamp, ja que a Suica abrigou muitos refugiados de guerra.A desilusao causada pelo inicio da guerra e o medo de isso levar ao fim do mundo levou os artistas a questionarem o proprio conceito de arte que existia, e ate a si mesmos (nao de consideraram artistas). Negavam, assim como os simbolistas e os surrealistas, as ciencias, valorizada pelos positivistas durante o periodo da Belle Epoque. Era um tipo de arte totalmente inovador, por ser o primeiro a negar valores tradicionais, e propunha uma ideologia totalmente inedita, onde o artista tenta
se desligar do mundo real.O Dadaismo foi a principal influencia dos Surrealistas, movimento que surgiu em 1924. Ambos os movimentos tiveram por base as teorias de Freud do inconsciente. Os surrealistas, assim como os dadaistas acreditavam que a pintura devesse ser feita com a maior espontaneidade possivel, tambem acreditavam que nao eram artistas e negavam as ciencias. Portanto, podemos dizer que as ideias do Surrealismo surgiram nessas condicoes de contestamento do mundo e de grande decepcao, levando esses artistas a tentar esplorar a inconsciencia.Receita para fazer um poema dadaista"Pegue um jornal.Pegue a tesoura.Escolha no jornal um artigo do tamanho que voce deseja dar a seu poema.Recorte o artigo.Recorte em seguida com atencao algumas palavras que formam esse artigo e meta-as num saco.Agite suavemente.Tire em seguida cada pedaco um apos o outro.Copie conscienciosamente na ordem em que elas sao tiradas do saco.O poema se parecera com voce. E ei-lo um escritor infinitamente original e de uma sensibilidade graciosa, ainda que incompreendido do publico." (Tristan Tzara)http://pt.wikipedia.org/wiki/Dada%C3%ADsmo
As prioridades engarrafadas,esperando voce descongestionar o meu transito, contando os dias para o dia em que vocevai finalmente permitir que o resto de tudo o que sobrou de mim flua pacificamente. Buzinasapressadas dentro dos meus ouvidos me avisam que e hora de fazer uma ligacaodireta porque voce nao esta nem um pouco interessado em devolver a chave daminha ignicao. Suas atitudes foram mensagens subliminares que eu demorei aperceber ou nao quis interpretar, mas agora sei. Tanto quanto lutar e seentregar, e preciso desistir e partir. Voce nao e o melhor lugar do mundo,minha prisao dentro de voce nada mais e do que fruto do seu egoismo, porquedeve haver um enorme oco no seu peito e voce precisa que haja algo oualguem ai.Eu te peco desculpas por naomais cooperar com a sua colecao de gotas do meu choro, e voce nao vai maisprecisar criar situacoes bizarras para consegui-las. Estou indo embora, os seus truques nesse desafio de me expulsar de voce estao gastos.Permanecer e ver voce buscando jeitos impossiveis para que eu desista logo e constrangedor demais, alem disso, odeio ser inconveniente. E esperar qualquer demonstracao deculpa vinda de voce e absurdamente inocente para alguem que ja se sujou tanto comsuas artimanhas.Voce esta completando dois anos e ummes dentro das minhas maiores pretensoes de vida. Nao tive muito tempo desonhar nesse periodo, estive acordada noites adentro, rezando para que voceestivesse ao menos vivo, enquanto as luzes artificiais do mundo te cegavam eapagavam da sua memoria que havia alguem esperando por voce. Agora tanto faz sevoce vai engolir as palavras e baixar a cabeca ou se vai tentar cuspir as queeu te dei. Faca o que lhe for conveniente, mas me deixe ir, encontre outrapessoa. Em voce ha sacanagem demais para canalizar e todas as minhas vias estaoentupidas. Inclusive o acido que voce introduziu em minhas veias ja nao mecorroi mais. E preciso que alguem te de uma boalicao e se nao consegui ate agora, significa que nao sirvo. Eu caprichei demaisnesse negocio de fazer todos os seus caprichos; nao posso nem estou a fimde consertar os erros da sua mae que te mimou em excesso. Voce precisaentender que o mundo nao tem que te conquistar o tempo todo sem que vocesequer se mova nesse jogo de interesses mutuos, onde algo de nos sempre tem quese desprender em devocao ao amor; em direcao ao outro. Voce precisa aceitar queo mundo nao tem culpa por isso que voce se tornou. E que as pessoas nao saotrampolins.Estou indo porque me sinto muitodesprotegida na ruina do que fomos, esperando cair na minha cabeca a qualquermomento um pedaco enorme e concreto de algum erro seu que me prove que ja naodevo ficar. Vou antes disso. O cheiro doce dessa saudade dos nossos dias alegres esta me causando nauseas.Preciso ir porque existe um fim, e voce jamais vai decreta-lo pelo simples fatode que e muito confortavel ter alguem. Doente, cambaleando, esquecendo de si,mas alguem. Que nao seja eu. Agora preciso de razoes, o coracao cansou dedecidir erroneamente. Preciso de um motivo para tentar ser uma pessoa melhor,voce nao quis
ser o meu, vou atras de outros.Me mando embora de voce e te convidoa se retirar de mim. Conseguirei dessa vez, posto que descobri que o quejulguei ser meu antidoto era, na verdade, meu veneno. Me despeco na metade docaminho, mesmo que ja tenha tido varias previas do que seria o final. Deixo minhascoisas contigo porque elas estao impregnadas de voce e nao serao uteis nesseprocesso de ser eu de novo. Que meus sorrisos fiquem nas fotos para que vocejamais esqueca como e quando o amor e real. Devolvo sua foto tres por quatroque guardei esse tempo todo na minha carteira, nao quero te encontrar desurpresa em meio aos meus papeis amassados. Nem em lugar algum.Vou descer do carro e te dizer paravoce se cuidar, e isso o que quero: que voce se cuide. Longe de mim. E ainda que eu nao saibamuito bem como me proteger, nao se preocupe, fiz as pazes com meu anjo da guarda hoje mais cedo,quando desisti de voce. Vai estar tudo certo e, caso voce sinta que nao, seengane. Voce sabe muito bem como fazer isso com os outros, aprenda a fazerconsigo.A verdade e uma mentira dita variasvezes, vou com o choro preso na garganta, dizendo mil vezes que estou bem. Umahora eu acredito. Nao pergunte aonde vou, nao e da sua alcada o meu destino. Avoce, eu so devo o melhor texto que ja escrevi, algumas horas de sonoperdidas e varias rugas precoces. Mais nenhuma satisfacao.Interrompobruscamente nossa historia para que esse encerramento nao se torne outroenredo, com comeco, meio e fim. O final do fim deve ser algo deploravel, nao quero pagar para ver. Daqui a muito pouco tempo os danos serao irreparaveis, preciso correr enquanto as pernas ainda me obedecem, sem maiores delongas e abracos de despedida. Voce ja me provou que nao muda. Me mudo eu de voce, entao.
Eu, que te busco implorante e insistente e tantas vezes calo o grito dentro do peito e esfolo o calo da alma.Que ando a vagar por qualquer vestigio que me leve aonde se encontra qualquer parte tua; qualquer partitura que me ensine a tocar a musica que te toca.Que tantas vezes mastigo a saudade e bebo a areia desse amor tao mal resolvido e que completo, incompleta, a lacuna de tantos outros amores e sou lacuna so. Eu, que madrugo noites a fio, durmo dias inteiros ainda que acordada e nem sei mais o que e sonhar se nao for contigo.Que acordo atonita e te procuro nos espacos do meu quarto, abro as portas do guarda-roupa para ver se tu te escondeste para me pregar uma peca e sairas la de dentro de sobressalto me abracando. Eu, que abraco apertado tantos humanos, tantas causas e invento que te sao. E eu que nao me sou, nunca mais me fui, sem ti, nao mais serei, finjo autoridade e ergo o queixo e estufo o peito a bradar tudo o que e meu- que nao me perguntem como consigo. Que tantas vezes fui embora e larguei conceitos, preceitos e roupas e amores sujos pelo chao. Que escolhi tuas vestes e teus sapatos- e com estes mesmos pisaste em mim. Eu que te escolhi todas as vezes.Que encolhi o ego para te acolher.Eu, que, de repente, estou la, mas tenho que estar onde estou. Que me animo e me entristeco quando e de teu sorriso que preciso e nas lembrancas sorrio junto, ainda que nao consiga conter a lagrima. E eu tao relutante, tao valente, tao desistente, tao fraca e contraditoria. Eu, que nem sei quantas sou, mas sei que todas sao tuas- e so eu sei o quao dificil me e se-las. Eu, que te pergunto se estas mentindo e assim te dou uma segunda chance de me dizeres a verdade. Que morro ante a confirmacao que vives (muito) bem sem mim, a cada vez que te vais e nem sequer um bilhete me deixas. Eu, que guardo tua caligrafia em minhas costas e carreguei, lendo teus escritos, o peso de teus problemas.Que te ofereci uma bandeja de solucoes e ternuras e nem resposta obtive. Que nunca fui por mim o que foste por outras; eu que me denunciei a outros por nao saber seguir com relacionamentos fajutos. Eu, que forjei provas de que havia te esquecido e, tola, acreditei em minha propria mentira. Que acabei conosco, que nao soube lidar, que nao soube te dar o que merecias- talvez quisesses meu fel e minhas visceras, mas so te dei meu coracao.Eu, que encolhi-me num mundo inexistente, no universo delirante da palavra que se esconde com medo de ser recitada a quem nao entende. Que gritei e esperneei de dor e de cansaco, de fadiga e de tristeza quando nao mais tive o teu colo.Eu, que confundi minhas lagrimas com a agua quente do chuveiro e que escrevi teu nome no vapor de todo espelho em que (nao) me vi. Que abafei tuas incontaveis
falhas, que sorri tua alegria, que fiz nascer flores de tua lama. Eu, que sempre estive, que nunca faltei as tuas faltas. Que cuidei de tuas asas, que soprei em baixo delas ate perder o ar e assisti teu voo com olhos marejados tamanho era meu orgulho das coisas que podias fazer. Eu, que nao aceito assim tao facilmente qualquer coisa, mas aceito com prazer a minima coisa que venha de ti. Eu tao errante, tao indisciplinada, tao riscada, tao desafinada, tao insignificante, tao incorrigivel, tao irredutivel, sempre tao e nunca somente. Tao somente o que ja conheces.Eu, que adiei tantas vezes esse acerto de contas, que guardei a urgencia da vontade e agarrei a calmaria do bom senso. Que me autossaboto, que me excluo de meu plano de felicidade sem-fim. Eu rascunho, ensaio, previa do que te serviria de verdade.Eu, justo eu, justo tu, justo esta falta de nos.Tu, invencao minha- autotoxina-, o mote de todos os meus eus. Eu, que de joelhos, cara molhada apavorada, cabelos assanhados, rouca, seguro o ultimo resquicio daquela ilusao bonita e verde, ate que ele se esvaia e eu finalmente perceba: tudo isso e organico demais e foi feito para se dissolver. E nos, tao otarios que somos, nascemos para matar esse imenso amor.
Mas, se ainda faz sentido, vem(Voce pode ir na janela - Gram) Voce sempre teve um jeito curioso de notar minhas contradicoes, e elas passaram muito despercebidas por varios caras, antes de voce. A verdade e que muita gente nao se deu conta de que dentro de mim existe um manifestante que atira flores, ao inves de um coquetel molotov. E voce diz que eu sou um punk com asas, desconstruindo, dessa maneira, a imagem ficticia que as pessoas que nem me conhecem criam ao meu respeito. E voce sabe que eu sou feita de lados completamente opostos, que depois de comentar sobre nosso time de futebol, eu facilmente choraria um pouquinho a dor de ser mulher (e estar na TPM). Antes de voce, muita gente jurou que eu sou totalmente maluca por mudar tanto de um dia pro outro; por transformar a vida em um meio-fio e caminhar, bailarina, me equilibrando de uma ponta a outra por jamais querer ficar na calcada, culpa da minha aversao a ficar a margem de qualquer coisa- principalmente de mim. Voce sabe que eu sou ceu ou inferno, sem passar pelo purgatorio. E ate hoje me pego rindo da sua fala, sempre muito convicta, maldizendo a escolha da minha profissao, porque, ora, se voce tem preguica das pessoas, por que diabos escolheu lidar com elas?Sua forma de nao entender-entendendo me deixa com um sorriso guardado no canto da boca, e e com ele que eu respondo as perguntas que voce me faz ja sabendo as respostas. Se voce fosse um santo, minha oracao seria silencio. Nao ha quem me saiba mais. Queria saber quem te deu meu manual de instrucoes.Eu juro que nao iria desistir, sabe? Nao seguiria andando caso soubesse que voce ficou em algum lugar intocavel do passado. Existe essa necessidade fisiologica de te tocar, nem que seja anualmente. Por isso, nunca nos despedimos, apesar de tantas definitivas vezes eu ter desistido de voce. Mas sempre vai haver algo que te faca unico e que nos ligue, se assim nao fosse, voce nao voltava tanto. Se voce procurar direitinho, deve haver ainda um fio de cabelo meu preso na tua camiseta preta. E eu sei que voce se lembra de mim toda vez que veste aquela sua camisa branca do Bob Dylan, que eu sempre usei sem sutia. Enquanto, do lado de ca, eu bato o joelho em uma quina qualquer e me lembro de como voce reclama do meu jeito estabanado ao mesmo tempo em que fica preocupado, dizendo que porra, quando voce vai prestar mais atencao nas coisas? Cade? Vem ca, me deixa ver se machucou. Essa lembranca sempre me faz rir da dor.Toda essa falta de poesia dos nossos dialogos me obriga a criar falas bonitas de nos dois e eu me divirto muito fazendo isso. Voce-personagem. Eu-redatora. Deus-diretor. Mas tem o excesso de ternura que escapa dos teus olhos e se faz presente em todos os teus gestos. Sao as suas sutilezas que me fazem perceber o quanto tudo isso que eu tenho aqui dentro e todo seu. E
quando voce dirige com a mao esquerda enquanto a direita segura minha mao, que repousa em tua coxa. E voce solta o volante pra passar a marcha, mas jamais me solta. A vida inteira faz sentido quando voce me beija os olhos. Todo mundo precisa de um motivo condutor- voce, o meu. Aturo chatices, pessoas inconvenientes, pitacos sem sentido sobre meu trabalho e nada disso me tira do serio porque eu sei que, nalguma hora desse nosso relogio sem logica, tem voce, a minha razao para cruzar a faixa no fim da corrida. E tanto faz que seja amanha ou daqui a tres meses, contanto que seja.Sao essas condicoes que nao me deixam te deixar, alem da sua paciencia pros meus trocadilhos baratos. Porque eu sou fraca e pequena perto de tudo o que construimos e certamente serei a pessoa com menos autocontrole que voce vai conhecer na sua vida inteira. Nosso encontro esta acima de nos, poderosamente raro, inesperado e inexplicavel. E uma serie de fatores oscilam entre muitas possibilidades, a abismatica maioria delas resultando num universo sem nos dois, porem, ainda assim, estamos aqui, juntos de alguma forma.Voce jamais ira embora por vontade minha, mas nao posso mais te pedir pra ficar. Entendo que voce precisa ir. Meu coracao tranquilo e preguicoso continua no mesmo cantinho. E as chaves sempre estarao em baixo do tapete. Entao va, engula o mundo. Prove venenos, descubra antidotos. Quebre a cara, conserte-a. Se espalhe, se junte quando achar que se perdeu de si. Chore de felicidade, chore de dor, chore quando quiser. Busque o que te falta.E so volte aqui quando descobrir que sou eu.
Eu falaria sobre essas coisas que incendeiam as quatro e trinta e quatro da manha, que eu nao contaria pra mais ninguem. Sobre os fogos de artificio que explodem dentro da minha caixa toracica como naquele fim de ano em que eu nao tinha voce pra abracar e chorei com um riso de auto-ironia, pensando em como voce me acharia cafona e demode por ver coracoes desenhados no ceu e me lembrar de voce. Eu poderia voltar e te pedir absolvicao, e te deixar gritar verdades que aumentam ainda mais a minha culpa por ter acabado conosco. Eu poderia muito bem dizer que so sai por aquela porta porque voce a abriu primeiro e tentar amenizar o meu descaso com o que voce estava tao arduamente construindo, com a forca de mil operarios. Voce nao deve saber, claro, eu nunca disse, mas, sempre achei louvavel a sua tentativa de esvaziar o oceano que insistia em ficar entre meu nome e o seu.Eu explicaria com um grafico invisivel o quanto te necessito. Foda-se se isso soar cliche, porque e mesmo, e dai? O cliche nao anula a verossimilhanca. Que tenho amado muito pouco ultimamente, desde que descobri que o amor, esses mimetismos e coisas que exigem nossa adaptacao ao outro sao extremamente simples e corriqueiros demais, nao ha nada de tao misterioso, o que faz tudo isso tomar dimensoes avassaladoras e quem provoca. E, cara, nao apareceu mais ninguem. Nenhuma-voce, um milhao de comparacoes, incontaveis frustracoes. Silencio no peito.Hoje, madrugada adentro, eu velaria seu sono, te protegeria da vida la fora, ainda que tivesse que estar de pe as sete da manha. E ninguem acreditaria caso eu dissesse que uma beleza maior que todos os continentes esteve em minha cama- nem sempre em repouso. E tarde demais pra te querer na casa inteira, estou ciente disso.Se fosse mudar alguma coisa, sim, eu responderia todas as suas perguntas. Eu saberia dizer o que foi que me fez esquecer que era voce, o tempo todo. Eu te confessaria o quanto sou um idiota e te pediria carinhosamente pra nao reparar na bagunca aqui dentro de mim, antes de voce chegar. Mas acontece que nada que eu fale, faca, grite ou escreva vai fazer voce acreditar que aquele comeco pode voltar e nos podemos ser o que desejavamos um pro outro. Sendo assim, prefiro nao falar absolutamente nada porque nao quero te irritar ainda mais e ouvir coisas que podem borrar minhas lembrancas, a unica parte de mim onde nao ha fobia nem inquietacao.Eu iria te contar que na procura por voce, tenho encontrado outras garotas e assisto calado elas tentando pegar qualquer coisa do seu jeito pra me impressionar, ainda que nem te conhecam e nao facam a minima ideia de que eu ainda sinto. Que ninguem jamais vai ser a personificacao do meu sonho, assim, desgrenhada, com a maquiagem borrada e todas as falhas expostas em meu colo. So que ai tem aquela coisa da cordialidade, e eu jamais diria a essas garotas que elas nada mais sao que um placebo, apesar de me
divertirem bastante. Porque quando eu chego em casa, passado o efeito paliativo, encontro uma das poucas certezas que ainda tenho: voce e uma doenca cronica, e eu nao preciso ser medico ou medium pra saber onde se encontra a cura.Diria que agora eu entendi, quando doeu. Sei exatamente sobre o que voce falou, quando me perguntou se pra mim era importante acreditar e eu te disse pra nao complicar as coisas. Que nesse momento eu sei que todos os meus pingos estao nos teus is. E que entre as tuas pernas mora a dissolucao de todos os meus porques.Algum mecanismo maldito e involuntario em mim executa um curta-metragem sempre que tento pegar no sono: voce com minha camisa estampada com o rosto do Jim Morrison, me olhando com aquela cara de come on, baby, light my fire. Eu beijando-o a boca (seu umbigo), aceitando todos os seus convites. Levanto, vou a cozinha, vejo voce fechando a geladeira com o pe e quase reclamo com as paredes. Engulo um copo dagua, vou ate a sala e vejo nos dois no sofa, eu sentado e voce nos meus bracos, ouvindo minhas conversas sem sentido, prestando atencao como se eu fosse o mundo inteiro. Tudo isso ao som da voz de Marcelo Camelo, dizendo que eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar, cabera ao nosso amor o eterno ou o "nao da". Ninguem mais me fez sentir que eu era o mundo inteiro. E eu fui. Mas nao deu.Estive procurando um argumento que me dissesse o contrario, que me mostrasse que existem outras imensas possibilidades e que a vida nao acaba aos trinta, quando se encontra uma garota dez anos mais nova que so queria sua ajuda pra te fazer a pessoa mais feliz do universo. Uma garota que te dizia que se o infinito nao existisse, ela inventaria, porque so la caberia tudo o que ela carregava por voce. Continuo procurando. Mas eu te diria, caso te encontrasse por acaso, posto que o acaso so nos trouxe desencontros, que por mais que eu nao visse, era voce. Que seus holofotes me deixaram cego e desnorteado, precisei desse breu pra enxergar. E veja voce: apesar de sempre ter sido forte, me apavora a possibilidade de ser assim, sempre, esperar a vida passar. Porque e o que mais me dizem, sabe? Voce sabe, quando a dor nao era minha eu sempre te disse o mesmo. E que se eu pudesse, de novo, eu reinventaria toda nossa rotina e seria um cara mais afavel com as pequenas-grandes causas que voce defende. Acreditaria naquele seu papo de astrologia, que seu signo e realmente meu ascendente: so isso explica o fato de nada mais me acender. Que se voce deixasse, eu mudaria todas as construcoes fixas ao nosso redor, demoliria todas as minhas ranzinzices, construiria um poco dentro de mim pra matar sua sede de viver. Se voce quisesse, eu me transformaria num lugar bem bonito- embora comum- so pra voce morar em mim; so pra conter a tua fuga.Eu falaria, ladra de sonos, sobre essas esperancas infantis
que se apagam as cinco e trinta e quatro da manha.UPDATE: Edla Dourado (leitora querida e linda!) viu coracoes desenhados no ceu de Porto de Galinhas- PE, lembrou do O que eu digo nao se escreve, tirou e me mostrou essa foto linda. Incrivel, ne? Se qualquer coisa por ai te lembrar o blog, envie para: vitoriam.bispo@gmail.com e me faca muito feliz. =)Valeu, Edla! <3