thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
- que conecta jovens que estao fazendo a diferenca no mundo atraves de diversas iniciativas relacionadas a temas como sustentabilidade, Objetivos de Desenvolvimento do Milenio, educacao, direitos humanos, cultura, saude, tecnologia, dentre outros. Alem de conteudo, oferece ferramentas para educadores, dicas e oportunidades para jovens se mobilizarem em torno de suas causas. Voce pode encontrar iniciativas interessantes ao redor do mundo para se engajar, descobrir oportunidades de bolsas de estudo ou concursos para empreendedores sociais, ficar por dentro das conferencias globais para juventude e, quem sabe, encontrar alguem que sonha um projeto parecido com o seu e iniciar uma boa parceria. O TakingITGlobal nasceu no Canada levando em consideracao 3 tendencias globais:A revolucao nos meios de comunicacao e na tecnologia da informacao;Crescente interesse e envolvimento dos jovens por assuntos como meio ambiente, mudancas climaticas, conflitos interculturais, globalizacao etc;Desafios globais necessitando de solucoes globais. Assim, atraves da plataforma virtual e de iniciativas locais em diferentes partes do mundo, a organizacao objetiva fortalecer as capacidades dos jovens como lideres e cidadaos, aumentar o dialogo e a compreensao entre pessoas de diferentes culturas, e engajar pessoas em temas globais. Ela acredita que os jovens tem energia, desejo e habilidades para fazer a diferenca no mundo. Precisam se conectar uns com os outros co-criando iniciativas locais e/ou globais alem de ter acesso a informacoes, guias e historias do que pessoas estao fazendo ao redor do mundo. Tudo isso se resume em 3 palavras: inspirar, informar e envolver. A plataforma virtual esta disponivel para 12 linguas, inclusive Portugues, e acolhe mais de 320 mil membros de 200 paises. Sao mais de 1.8 milhoes de acessos diarios, mais de 3.500 projetos cadastrados e parcerias com organizacoes como Oxfam, Google, Microsoft, diferentes agencias da ONU, governos e movimentos sociais. Se voce esta a fim de conhecer historias de jovens pelo mundo afora com ideias legais ou quer iniciar um projeto e precisa de suporte vale muito a pena visitar o TIG. Para mais dicas imperdiveis como essa, acesse o Blog Vivo On
Se passar por Recife, de um pulo no bairro para conferir a arte produzida e sentir a energia local. O endereco segue no mapa abaixo. Para mais dicas imperdiveis como essa, acesse o Blog Vivo On
Durante os ultimos meses, voces viram aqui 10 dicas nossas para o Blog Vivo On. Alem de nos, outros 99 blogs tambem deram dicas. Agora a Vivo preparou outra novidade para voce. Adicione o vivoondicas@hotmail.comno seu msn, e converse com ele para saber o que melhor acontece na web e na sua cidade. Sao milhares de dicas sobre artes, esportes, musica, humor, baladas e muito mais" Mais de 400 pensadores de diversas areas do conhecimento reunidos em um dos ecossistemas mais complexos do mundo, que se distribui por nove paises da America do Sul e e considerado Patrimonio da Humanidade pela Unesco. Um encontro de interesse global que discutira por dois dias como as nossas ideias podem melhorar a Qualidade de Vida das mais de 5 milhoes de especies do planeta. Cerca de 50 palestras nas quais o ser humano e tao importante quanto o coral marinho. Esta e a descricao que aparece logo na primeira pagina do site do TEDxAmazonia. Ja imaginou o que pode sair de acao desse encontro? O TED surgiu em 1984 como uma conferencia que trazia os melhores pensadores de tres areas do conhecimento: Tecnologia, Entretenimento e Design. Por isso o nome TED. A cada conferencia, que ocorre anualmente na California, as pessoas mais interessantes do mundo sao convidadas a falar livremente sobre aquilo que elas sao mais apaixonadas. Elas tem o desafio de ministrar a palestra da vida delas em 18 minutos. Desde entao a conferencia TED foi atraindo muitos intelectuais, pessoas influentes de diferentes areas, filosofos e inovadores unidos pelo desejo de pensar fora da caixa, de agucar a curiosidade e de abrir a mente para o novo. Um grande diferencial desta conferencia e que o publico e composto apenas por convidados e selecionados. E um evento que nunca teve um investimento em campanhas de divulgacao para atrair pessoas. E mesmo assim, as inscricoes se esgotam 1 ano antes da conferencia. Pessoas como Bill Gates, Bill Clinton, Al Gore, Jane Goodall, Bono Vox, Paul Simon e Michelle Obama fazem parte do grupo de palestrantes do TED. Pensando sobre o impacto que as palestras poderiam ter no planeta e com a crenca de que as ideias podem mudar atitudes, vidas e ate mesmo o mundo, o TED se transformou em uma grande comunidade global com outras atividades acrescentadas. Alem do site TED.com oferecer gratuitamente as melhores falas das conferencias, foram criados o TED Prize um premio de 100 mil dolares para o vencedor realizar o seu desejo de mudar o mundo e o TEDx, que sao conferencias independentes realizadas globalmente pela comunidade TED, como o TEDxAmazonia. Organizado pelos mesmos criadores do TEDxSao Paulo, o TEDxAmazonia pretende ser um dos eventos mais importantes da comunidade TED, no coracao de uma das mais expressivas regioes do planeta. Um chamado para aqueles que prezam pelo melhor mundo e que tem boas ideias para torna-lo possivel. O evento ocorrera as margens do Rio Negro, aproximadamente 45 minutos de Manaus (com acesso por barco), nos dias 6 e 7 de Novembro de 2010. Acesse http://www.tedxamazonia.com.br/ e confira a lista de palestrantes
Dormi mal essa noite. Acordava o tempo inteiro, toda vez pensando se eu sou alguem que quer muito, que exige muito. Na minha cabeca, nao quero muito. Nao sei se, pra outros, o que eu quero e demais, mas e so o que peco.Quero alguem que me de colo quando eu estiver carente. Que me faca um cafune quando eu estiver dengosa. Que me deixe ficar apenas o olhando enquanto ele faz qualquer coisa que nao me envolva. Que me deixe deitar em seu peito e ver um filme juntos. Que me de a mao ao andar na rua. Que me mande uma mensagem quando estivermos longe o dia todo - porque eu nao gosto de conversar ao telefone. Que demonstre que fica com saudade quando ficamos longe por muito tempo Que me leve a algum lugar que eu nao conheca. Que me faca alguma surpresa ocasionalmente. Que me chame pra sair com seus amigos. Que perceba que vou me dar muito bem com seus amigos. Que saia pra balada comigo. Que me deixe ficar sozinha quando eu precisar e que me deixe sair com minhas amigas, sem crise de ciumes. Que me faca rir, ate de mim mesma. Que ria e me faca rir das minhas trombadas desastradas nas coisas.Que deixe que eu diga e demonstre o quanto eu o amo. Que demonstre, mesmo ocasionalmente, que me ama. Que deixe eu ser carinhosa. Que me deixe surpreende-lo vez ou outra, com coisas diferentes. Que me deixe aparecer vez ou outra na sua casa so pra nao ficar a toa e sozinha na minha casa. Que me acompanhe (ou peca minha companhia) naqueles programas chatos e, assim, nos divertimos por termos um ao outro ali. Que fique enrolado comigo na cama em dias frios de chuva. Que desabafe, me conte seus problemas. Que me peca ajuda pra resolver alguma coisa a meu alcance. Que me deixe dormir a seu lado quando muito cansada. Que aceite ver o por-do-sol comigo de vez em quando. Que saiba apreciar comigo uma linda lua num ceu estrelado. Que queira passar um final de semana inteiro so comigo, longe do mundo, em alguma pousada aconchegante no meio do nada. Que me lembre dele so de sentir seu cheiro e seu perfume que ainda permanecem nas minhas roupas depois de nos encontrarmos. Que tenha aquela pegada quando necessario. Que me deixe realizar fantasias suas e que realize minhas. Que eu possa satisfaze-lo em tudo que for possivel e que me satisfaca igualmente.Que me faz sentir sua falta ate mesmo sem saber se ja o conheco.Querer isso e querer demais? Eu realmente encontrei uma pessoa muito especial. Como eu ja disse, me sinto bem demais quando estou com ele, apesar de achar que nada disso ia acontecer. So que eu acho que to estragando isso com a minha inseguranca. Nunca fui tao insegura quanto estou hoje em dia. A porcaria da minha ultima experiencia frustrada me deixou mais insegura do que eu ja fui um dia, com um puta medo desgracado de sofrer outra vez. E capaz que eu
sofra sim, mas dessa vez unica e exclusivamente por culpa minha. Nao tenho conseguido me controlar, ficar quieta na minha, dar espaco. To estragando tudo desse jeito.Ontem, eu tentei fazer uma surpresa. Falamos sobre sorvete e ele disse que tava com vontade de tomar o sorvete da saborella. Ai, quando sai daqui do estudio de pilates, passei ali na saborella e comprei o sorvete que ele gosta (pra viagem - sabia que dava pra fazer isso, so nao sabia que era TAO caro!!!), ja que ate a casa dele eu ia demorar so uns 5 minutinhos. Mas, fiz isso no impulso, achando que ele tava em casa. Como quase todas as coisas feitas no impulso, alguma coisa tinha que dar errado: quando chego la, ele nao estava em casa. Fiquei tao triste, mas tao triste que meio que perdi o rumo. Voltei murcha pra casa, por saber que eu nao devia nem ter tentado nada, que devia ter ido direto pra casa e deixado isso pra um outro dia que estivessemos juntos.Eu sempre fui muito impulsiva, muitas vezes eu faco coisas sem pensar que existe uma chance enorme de dar errado. So faco isso pq, nas vezes que da certo, e tao prazeiroso que nao tem nada que descreva perfeitamente o sentimento daquele momento. Mas ta na hora de parar com isso. Antes, isso podia ate ser legal, mas agora deve parecer uma coisa desesperada aos olhos da outra pessoa, quase uma perseguicao, sei la... Ainda mais pq agora nao e o momento pra isso. Alem de piorar a demonstracao de inseguranca (eu queria mesmo era agradar, levando algo que ele comentou que queria, mas nem esperava que eu levasse), nao to dando a ele o que ele me pediu. O pior de tudo: o que eu sou dele? Nada! Esse e o problema. Gosto DEMAIS dele (tb ja estraguei dizendo isso), mas nao tem nada alem disso. Nada mesmo, nao estamos namorando, nem nada. E isso que me deixa insegura, pq eu sei que nao to, mas ajo como se estivesse namorando e tenho um puta medo de perde-lo por nao termos nada concreto e eu fazendo cagada atras de cagada.Depois do tanto que fiquei triste ontem, eu parei pra pensar sobre isso tudo. Vi que nao tinha motivo pra ficar triste, exagerei totalmente; se nao deu certo, paciencia! Em uma outra oportunidade, bem mais pra frente, quem sabe. So tenho que pensar que agora nao e o momento certo pra eu agir dessa forma e nem querer fazer surpresa em horas indevidas; tudo tem seu tempo. Entao, e hora de parar com essa demonstracao barata de inseguranca, saber que eu sou forte o suficiente e que dou conta de ficar longe por um tempinho e, depois, se tivermos que ficar juntos, vamos ficar, nao importa o que acontecer. Se nao, bola pra frente! ;)
Faz tempo que nao posto uma musiquinha..Letra:I've been twisting and turningIn a space that's too smallI've been drawing the line and watching it fallYou've been closing me in, closing the space in my heartWatching us fading and watching it all fall apartWell I can't explain why it's not enough'Cause I gave it all to youAnd if you leave me now, oh just leave me nowIt's the better thing to doIt's time to surrenderIt's been too long pretendingThere's no use in tryingWhen the pieces don't fit anymorePieces don't fit here anymoreYou pulled me underI had to give inSuch a beautiful mythThat's breaking my skinWell I'll hide all the bruisesI'll hide all the damage that's doneBut I'll show how I'm feeling until all the feeling has goneWell I can't explain why it's not enough'Cause I gave it all to youAnd if you leave me now, oh just leave me nowIt's the better thing to doIt's time to surrenderIt's been too long pretendingThere's no use in tryingWhen the pieces don't fit anymorePieces don't fit here anymoreOoh don't misunderstandHow I feelCause I've tried, yes I've triedBut still I don't know why, no I don't know whyI don't know why, whyI can't explain why it's not enoughI gave it all to youAnd if you leave me now, oh just leave me nowIt's the better thing to doIt's time to surrenderIt's been too long pretendingThere's no use in tryingWhen the pieces don't fit anymoreThe pieces don't fit here anymoreThe pieces don't fit here anymore I miss you like hell, and it hurts so much, i can barely stand it. But i can't say a word to you 'cause i'm acting strong, pretending that i'm ok. Not true. Just want to be with you again, and stop this aching.I miss you, love. So bad. Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.Neil Gaiman Se tem uma coisa que eu aprendi com meu ultimo caso frustrado e nao insistir pra ficar junto. Eu sou uma pessoa extremamente carente (coisa que eu ja disse aqui milhoes de vezes) e eu sinto uma constante necessidade de ficar junto da pessoa que gosto. Muitas
vezes, ate mesmo sem fazer ou falar nada, apenas pela companhia, pelo estar junto e so. Mas, como no meu ultimo fracasso, eu tive que aprender isso na marra, porque nao podia ficar junto. Ser a outra e uma bosta na maior parte do tempo. E eu sabia disso, mas nao fiz nada pra evitar. E ai, sempre que eu queria ficar junto, era praticamente impossivel. Era uma frustracao atras da outra. Mas isso passou finalmente e, por mais que tenha me machucado, eu aprendi a me controlar e dar espaco e tempo pras pessoas ficarem a sos, sem uma chata como eu perturbando o tempo inteiro querendo ficar junto e atrapalhando quaisquer planos que um ou outro tiver. Continuo sentindo aquela imensa vontade de ficar junto, aquela urgencia que parece que so vai ter fim quando conseguir encontrar a pessoa. So que agora eu consigo ficar sem pedir isso o tempo inteiro e dar tempo pra sentir saudade, que ate certo ponto e bom... :) Hoje eu consigo me ver como uma pessoa diferente por causa do que vivi em 2009. Diferente com meus relacionamentos, sendo mais paciente, mais tolerante, mais confiante, mais realista. Mais pe no chao, o que e mais importante.
Por que e que homem tem que ser um bicho tao assustado?Tudo bem que eu me precipitei, mas nao era motivo pra inverter totalmente o jogo.Antes do reveillon, era tudo perfeito. Conversavamos todos os dias no msn, combinavamos de sair juntos o tempo inteiro, pelo menos uma vez durante a semana e praticamente todos os finais de semana. Foi o mes de dezembro mais perfeito de todos, ate achava que tinha ganhado o melhor presente de natal do mundo, melhor do que eu um dia poderia imaginar. Ate quando eu fui fazer o vestibular (sim, eu fiz vestibular de novo, pra quem nao sabe), que eu tava sem carro, ele foi la me buscar. Conversavamos sobre tudo, sobre casos e acontecimentos na vida de cada um e nada disso parecia estragar o nosso momento. Falei sobre coisas que achei que me magoariam, mas ele insistia em saber, que eu jurava que nao iria contar a ninguem. Me abri pra ele, dei meu coracao, mesmo morrendo de medo de me machucar de novo, mais ainda do que ja tava machucada, mas parecia que ele merecia uma chance, que seria justamente quem merecia que eu fosse sincera, me abrisse e me entregasse. Tava tudo tao perfeito, por que eu nao me entregaria a ele? A quem eu gostei tanto e em silencio quando era uma aborrecente, por que nao agora? Se era o que eu sempre quis, anos atras... E, entao, foi o que eu fiz.E ai, como homem e um bichinho muito assustado e eu uma infeliz totalmente precipitada, bebi demais no reveillon e falei demais. Me precipitei. E, a partir dai, tudo mudou. Nao conversamos mais todos os dias. Conversamos varios dias na semana, mas bem mais espacados e com bem menos assunto. Ele mal me convida pra sair ou fazer alguma coisa juntos. Toda vez que eu peco pra ve-lo (o que hoje em dia ja se tornou raro), sempre tem algo pra fazer ou resolver ou simplesmente some. Todos os sinais que ele poderia me dar pra que eu me afastasse. Entao, um certo dia, eu consegui criar a coragem necessaria e decidi me afastar. Mas rolou a recaida uma semana depois e voltamos pra algo que eu, ingenuamente, achei que seria diferente. Como eu disse, ledo engano. Tudo continua igual, frio do mesmo jeito.Pra nao correr o risco dessas recaidas, ha 2 semanas eu apaguei os numeros dele do meu celular. Drinking and calling/texting no more! Mas, de ontem pra hoje, tenho pensado seriamente em excluir ate do msn. Nao quero mais insistir nessa historia, me entreguei e me fudi, so pra variar. E agora eu ja cansei. Ele diz que nada mudou, mas nao e isso que eu vejo. Tambem nao sou cega de nao perceber ne?Por que homem se assusta com essas coisas? Nao podia tudo continuar sendo a mesma coisa, so passado por cima da declaracao idiota, como se nada tivesse acontecido? Pra que fazer esse drama todo? Nao e como se eu o tivesse pedido pra casar comigo, so disse que gostava dele. Qual o
problema em ignorar isso? Nao ia mudar nada pra mim, so queria que tudo continuasse como era antes. Mas, agora, eu ja nem sei mais se eu ainda quero isso. Ja ta me machucando tanto que nem sei mais. A unica coisa que eu tenho certeza, nesse momento, e que eu nao quero mais sofrer, nao aguento mais quebrar a cara.Meu coracao ja sofreu tanto que ja me deu todas as razoes pra me tornar uma pessoa amarga e que nao acredita mais no amor. Uma hora ele vai cansar de vez.
Eu odeio o Natal. Me sinto o proprio Grinch, vivendo no meio da Whoville. Nao consigo entender quem goste, quem tenha prazer nesse dia. Que realmente goste de encontrar aqueles parentes que quase nunca ve e que, nessa epoca, sempre fazem aquele questionario chato sobre a sua vida e ainda ficam dando pitaco em tudo que vc fala. Se vc namora, ta namorando demais ou ta na hora de casar. Se ta solteira(o), ta na hora de arrumar um(a) namorado(a) pra casar. Etc. Coisa mais irritante que isso, penso eu, nao ha.Conheco varias pessoas como eu, que nao gostam de comemorar o Natal. Eu, particularmente, nao gosto hoje em dia, porque eu ja gostei - e muito! - disso. Eu lembro quando eu era novinha, la pelos meus 5 e/ou 6 aninhos, que eu morava nos EUA, que ficava ouvindo musicas de Natal desde que o dia amanhecia 24 ate quase o final do dia 25. Meus pais deviam a-do-rar ne (hoje eu consigo ter nocao da chatice disso). Quando vc e crianca, vc tem todo aquele espirito natalino, de presentes, papai noel (ate certa idade), confraternizacao, a propria ceia (crianca e tudo morta de fome mesmo), a falta de preocupacoes de uma vida adulta. E tudo isso se perde a partir do momento que vc cresce e entende o que e o "verdadeiro" Natal, a parte de encontrar parentes chatos, o consumismo desenfreado, preocupacoes diarias acumuladas e nada do tal "espirito natalino". Pra que comemorar, entao?Por mim, a noite ja seria perfeita so de juntar os amigos, as pessoas de quem realmente gosto, adicionado de uma boa musica, bebidas, comidas e pronto. Ah! Essencial: SEM presentes. Apenas pra curtir o momento :) Essa seria a minha formula perfeita pra uma otima noite de Natal. E tao ruim quando estamos impregnados de medo e inseguranca por causa de um relacionamento ou um caso anterior. Enquanto voce nao consegue tirar essas amarras que estao presas a voce, tudo descaminha, tudo leva a um caminho equivocado. O medo nao te deixa seguir em frente. Qualquer semelhanca com o que aconteceu no passado ja desperta o medo. E esse medo nao nos permite viver livremente, de repente a corda te puxa, te lembrando de todo o sofrimento que voce passou e te impedindo de seguir em frente. O medo de se machucar nao e algo facilmente apagavel. Voce quer se entregar, voce quer sentir aquela felicidade de novo, aquele extase de se sentir amado, mas nao consegue. Ao inves de tomar atitudes para se livrar do medo, voce acaba se enfiando cada vez mais fundo nessa areia movedica, onde qualquer movimento te afunda mais e mais. Nao sabemos deixar a vida nos levar, dada a tamanha incerteza que isso tem. Queremos tomar as redeas dos nossos sentimentos, mas acabamos por puxar demais. Achamos que estamos conseguindo nos livrar daquela bagagem maldita que nos acompanha depois do fim de casos frustrados, mas estamos despejando toda aquela inseguranca, todo aquele medo em cima da pessoa que veio ou vira em seguida. E isso so piora. Porque, alem
da bagagem que voce ja tinha, vai juntar com a frustracao de nao conseguir se entregar apropriadamente, de se precipitar, de exagerar, de nao saber se controlar, e, entao, nada disso vai te ajudar a esquecer o medo. Seu coracao ja se tornou um ser independente de voce, com ideias e atitudes proprias. Nao adianta querer suprimi-lo, ele que vai comandar todas as suas acoes e ideias (as que vem do cerebro) e te deixar burro, completamente cego. As acoes (estupidas) mais recentes se devem a um coracao rebelde-que-acha-que-e-independente, um medo crescente de nao saber mais como e se sentir amada, um desespero pra agarrar qualquer oportunidade que surge, com unhas e dentes. E tudo isso so leva pro fundo do poco e afasta tudo de bom que poderia acontecer e que estava acontecendo.Amor, carinho e atencao sao drogas. Altamente viciantes. Quando descobrimos os beneficios dessas 3 coisinhas, passamos a caca-las como viciados. Viver sem, e praticamente impossivel. Voce se acostumou a te-los, agora, sem eles, e insuportavel. A qualquer sinal de que voce tera um desses 3, voce ja se entrega, cegamente, viciadamente, sem nem pensar. Mas ninguem nunca te disse que essas sao as piores drogas existentes no universo. Assim como a inseguranca e o medo tambem sao, mesmo que, desses, todos queiram se livrar. Se eu soubesse disso antes, teria passado longe.