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Voce sempre dizendo que eu era o errado, voce sempre dizendo o que eu devia e nao devia fazer. Mas chega! Eu cansei de me rastejar atras de voce, eu cansei de ir atras de voce me humilhar, eu cansei!Nao pense que eu deixei de te amar tambem, mas eu sou trouxa por nao ter deixado. Voce me humilhou na frente da sua casa, na frente da sua familia, e eu realmente nao gostei de sair correndo de la, olhar para tras e voce rindo de mim. Entao agora chega! Estou exausto de tanto te servir, nao quero mais ser o garcon que serve seu copo apos voce ter dado um unico gole. Para! De querer colocar drama em tudo. Para! De achar que o onibus atrazou para mim, porque eu estava de bobeira por ai. Para! De querer me separar dos meus amigos. Para! De pensar que eu nasci para ser o garcon que serve a sua vida. Para! Ja chega! Mesmo eu te amando de uma forma descontrolada, eu desisto de voce. Cansei de te fazer sorrir a minhas custas. Eu estou andando para frente, sem voce. Eu estou caminhando livremente sem uma bengala quebrada ao meu lado.Voce nunca foi util para mim, eu que sempre fui para voce... Agora eu serei util para eu mesmo. Entao para de fingir que sente minha falta, para de me ligar, para de me enviar cartas - isso sempre foi antiquado nao e? Dizia isso quando eu as enviava a voce -, para de pensar que eu vivo respirando voce, isso mudou. Hoje voce nao e mais a minha querida, hoje, voce e apenas a garota dos cabelos longos e negros, com a pele branca como a neve e com os olhos verdes vazios. Hoje, eu debocho de voce, fazendo coisas que voce nunca deixou fazer, viver a minha vida!Entao, para! Meu querido diario... Nossa, isso ja e tao velho nao e mesmo? Mas a realidade e que voce e muito querido mesmo.Sabe, li esses dias alguns textos de que adorei e me apaixonei. Hoje minha "confissao" nao sera tao longa, e bem curta, de verdade. A realidade que do que li, e que me deixou bem abismada, pois ja faz quase um ano, e ainda me lembro perfeitamente a frase, ou quase perfeitamente... E mais ou menos assim "Ja fazia um bom tempo que nao escrevi pra voce, mas isso nao quer dizer que passei todo esse tempo sem ter pensado em escrever para que voce possa ler."Enfim e isso mesmo... Boa noite, que seja memoravel essa noite, e esse dia que passou, e as lembrancas e tudo que possa ter ocorrido em todas as vidas nesse meio tempo. Ele desfilava pela calcada, com sua mao esquerda dentro do bolso da calca, seus cabelos voavam junto do tempo nublado, seus olhos esverdeados pareciam procurar alguma coisa, da qual nem ele mesmo sabia. Fiquei o observando sentado no banco da praca central da cidade, ele parecia nem ter me notado, e continuava com seu jeito detraido de caminhar. Enquanto o olhava, o notei
tirar algo do bolso, parecia ser um celular, entao, ele comecou a caminhar mais devagar enquanto mexia nas teclas do mesmo. Logo ele devolveu o celular e a mao ao bolso esquerdo. Ele ainda estava longe, mas tenho uma boa visao, e logo o notei pelo jeito que caminhava no meio da multidao. Senti algo vibrar em meu bolso, e era o meu celular dessa vez, e uma mensagem de texto dizia "Querido cheguei na praca central da cidade, mas nao estou te vendo. Te espero onde? Estou com saudade, te amo." Assim que terminei de ler a tal mensagem no celular, cocei a nuca de leve, e franzi o cenho como de costume. Levantei-me num ar de cansado. E segui em direcao contrario do garoto que eu observava. Comecei a caminhar devagar enquanto pegava o celular do meu bolso e respondia a mensagem de texto, pedindo para que me esperasse no ponto mais proximo ao bar Drain.Cheguei ao terminou de onibus e nao muito longe avistei uma senhora de estatura media, com os cabelos brancos que pareciam nuvens, com os seus oculos sobre a ponta do nariz enquanto procurava algo na bolsa. Caminhei com um sorriso satisfeito ate a tal senhora, assim que cheguei em sua frente ela me encarou com olhos seus olhos grandes e vibrantes. Deixou um esboco de sorriso parecer em seus labios e me abracou. - Filho que saudade de voce... Como esta grande - deu uma pausa em sua fala para poder recuperar o ar, e sorriu olhando em meus olhos colocando sua mao esquerda sobre a lateral da minha face - como esta bonito, com uma boa aparencia, pelo jeito minha surpresa tem a ver com o seu bem-estar, nao e?Apenas concordei com a cabeca enquanto sorria novamente e pegava na mao dela, disse:- Mamae, espero que a senhora tenha feito uma boa viagem... E sim, a surpresa tem tudo a ver com minha aparencia... Comecamos a andar e trocar algumas palavras. Nao muito longe, chegamos em frente ao bar Drain. Entramos e entao eu comecei a procurar por uma mesa onde so havia uma pessoa, e la ele estava, bebendo um copo de cerveja e tagarelando no celular, com um sorriso de satisfeito, caminhei ate a mesa, puxei uma cadeira para que minha mae se sentasse e logo que ela pode se arrumar, me sentei ao lado. Logo em seguida, ele se despediu da pessoa que ele falava ao telefone. Entao, apoiou as maos sobre a mesa e pegou as maos de minha mae, e as beijou. Mamae, com um sorriso bonito e seus olhos felizes o cumprimentou com uma piscadela. E num tom sutil eu disse:- Mamae, se lembra do Robert?E ela respondeu quase no mesmo tom: - Como eu poderia me esquecer, em Thonny? Como vai, Sr. Robert? - Eu vou bem Dona Lizz. - Mamae, eu trouxe o Robert aqui, porque ele e aquela pessoa em que falei no telefone, e ele que me faz ter essa boa aparencia. Mamae olhos por alguns segundos para nos dois, enquanto segurei a mao
de Robert. Por fim ela respirou fundo e sorriu, colocou sua mao macia sobre nossas maos e disse num dos tons mais calmos que uma mae pode dizer, e olhando para Robert com um sorriso esperto:- Torci para que nao fosse outro alem de voce, obrigada querido Robert, agora o faca feliz assim como ele tambem devera te fazer. Nos dois ficamos com um sorriso tolo nos labios e mamae passou a mao meu meus cabelos pedindo o cardapio... A noite foi otimaEssa noite, depois que tudo acabou, quando encostei a cabeca sobre o travesseiro, nunca tinha sido tao calmo dormir outra vez. Sr. Robert e Dona Lizz, obrigado por me fazer dormir tao bem.
As vezes eu penso em como deveria ter mudado tudo... VOCE sabe disso, e sabe que daria certo, mesmo sendo o incerto tinha tudo para dar certo. Mas hoje, voce ja mudou sua vida, ja nao se recorda mais de mim... E eu ainda choro sobre a nossa historia, fazendo com que a ansiedade de vive-la novamente acabe de uma so vez...Voce sim sabe como e ser amado, talvez ainda nao saiba o significado do reciproco, porque se soubesse, talvez isso teria dado certo em outro tempo. Mas a sua ignorancia e o que esta fazendo de voce, ser um novo homem, fazendo com que voce se torne uma pessoa bem melhor, com melhores qualidades e com piores defeitos, mas quem sabe realmente te amar, sabe muito bem aceitar de maneira leve os seus defeitos, porque e isso que o amor faz, saber respeitar os defeitos e as vontades, e e isso que eu estou fazendo com voce... Respeitando-o. Hoje aos meus 40 anos, me lembro perfeitamente da sua face, do seu cheiro e do seu gosto, lembro perfeitamente do seu toque, do seu sorriso e dos seus olhos, e que lindos olhos... Provavelmente hoje, depois de 20 anos de baixo de tanta terra, voce nao deve ter o mesmo brilho fisicamente, porem, eu tenho certeza que sua alma e a mais linda e a que mais brilha.Meu querido, te trouxe essas rosas, e vou deixa-las aqui, ao seu lado, pois junto de ti, elas vao envelhecendo na beleza fisica, mas nunca vao perder o seu verdadeiro sentido e seu precioso aroma. Quando nos encontramos pela primeira vez, na primeira troca de olhares, eu sabia que voce era especial de uma forma especial. Voce abriu um sorriso maravilhoso para me cumprimentar, mas nao te dei tanta oportunidade de conversa. O sol estava no seu topo mais alto naquele momento em que abriu um sorriso e voce veio conversar comigo, algo me disse que eu nao poderia recusar aquela prosa, e papo vem papo vai, comecei a me identificar com voce a cada assunto, a cada olhar e a cada sorriso... Bem que e da maneira que uma musica diz "paisagem mais bela e o sorriso da amada". Voce nao pode obrigar ninguem a te amar, nao pode se obrigar a amar alguem. Voce pode amar alguem que nao te ame, e talvez alguem se ame. A alguns anos atras, li um livro no qual tentava explicar o amor entre pessoas 'grandes', eu era muito crianca na epoca e nao entendi nem se quer uma linha daquele livro do qual nem o nome me lembro. O recado era algo parecido com o amor reciproco, que e uma coisa linda, meiga e maravilhosa, porem, nao e real. Sim, voce pode amar alguem e esse mesmo alguem pode amar voce tambem, mas e ai que voce e pego nesse jogo reciproco, o amor, o tamanho desse sentimento nao e igual para ambos, alguem neste amor ama mais do que o outro, mas isso e natural, e todos nos, que ja amamos um dia conseguimos entender
o que quero dizer. Hoje quando penso em alguem, eu so penso em voce, mas imagino eu que talvez voce nao esteja pensando em mim, nao que eu julgue que esteja pensando em um outro alguem, mas sabe como e, esse lance nunca e reciproco, e so mais uma rodada, uma hora, todo mundo cai. Amor verdadeiro sao os dos meus pais por mim, este tambem nao e um segredo, e tambem, agora que ja entendemos a vida um pouco melhor, podemos cochichar e nos envergonhar, porque ate este amor nao e reciproco, apesar de ser verdadeiro comparado com quaisquer outros amores. Mas dessa mesma forma eu te escreverei um carta, da qual sempre termina com um "eu te amo"... Mas vai la saber de que tipo de amor estou te dizendo, pode ser um amor platonico - no qual vamos combinar, e o melhor amor que podemos ter, ele nao machuca nunca -, tem o amor de amizade, o amor de irmao, amor de namorar, o amor da paixao, o amor do casal e entre muitos outros. Queria apenas deixar claro, que pra voce eu guardo no meu intimo o amor platonico, para que ele possa ser verdadeiro para o meu sempre, para que eu nao morra por dentro enquanto desabo por fora... Porque o que eu sinto nao e so um amor, e maior, mas disso eu tambem nao sei explicar, porque eu tenho isso no meu platonico, no meu intimo, no canto mais escuro e guardado do meu ser.
Os dias sempre estavam ensolarados, com lindas cores, a grama ficava num verde forte, era lindo. Voce ficava com as bochechas rosadas parecia estar gostando do passeio ao meu lado, e talvez estivesse.Mas de repente as coisas comecaram a perder suas cores e seus valores, as coisas simples ja pareciam nao significar nada, nossas maos dadas sempre foram tao unidas, hoje em dia, andar vendo suas maos nos bolsos, parece ser a melhor opcao. Gostaria mesmo de ficar ao seu lado sempre e sempre, vendo seus olhos ficarem claros devido a luz do dia, seus labios rosados implorando um beijo do qual nunca neguei. Sentirei tanta saudade disso, sentirei tanta falta de te abracar sempre e sempre... O que mais sentirei falta ira ser de seus olhos, pois seus olhos sempre me disseram tudo... E escrevia nossas historias, nunca deixei para la nosso tempo, meu tempo ao seu lado nunca sera perdido e nem esquecido... Mas chegou a certo ponto que eu tive de parar de escrever... As coisas ja pareciam nao fazer mais sentido algum, parecia nao fazer parte daquele nosso lindo romance. Perdoe-me meu amor, mas e a melhor forma que eu encontrei para dizer certas coisas das quais eu estou odiando pensar. Por que sinto falta de voce? Por que esta saudade?Eu nao te vejo mas imagino suas expressoes, sua voz teu cheiro.Sua amizade me faz sonhar com um carinho,Um caminhar, a luz da lua, a beira mar.Saudade este sentimento de vazio que me tira o sonome fazendo sentir num triste abandono, e amizade eu sei, sera amor talvez...So nao quero perder sua amizade, esta amizade...Que me fortalece me enobrece por ter voce.Machado de Assis "Eu quero descansar no teu peito, o cansaco dessa vida e o peso de ter que ser alguem, eu ja nao sei o que faco meu bem, e nem o que farei. " (CMTN - Descansar) Ola poucos leitores.Sei que vai fazer um mes que nao posto nada no blog... Ultimamente tenho postado a maior parte das minhas ideias no tumblr, e acho interessante cita-lo aqui: http://ariane-n.tumblr.com/Sei que nao tenho quase leitores, mas aos poucos, nao quero deixa-lo sem nada, entao o tumblr, pode matar a sede de quem le meus textos. Espero que facam bom proveito, qualquer coisa, mandem-me mensagens, ou sei la.Caso queiram mais contato: https://www.facebook.com/domeneghetiObrigada, aos poucos.Boa noite. Eu lamento por nao poder compartilhar com voce todas as partes de mim.Queria que cada pedaco da minha alma pertencesse a voce, mas tem coisas que fogem da minha mao, nao pertencem nem a mim, nao habitam minha consciencia, estao em uma parte do meu coracao em que nao tem sangue nas veias, sao coisas tao frias quanto aquelas noites em que te procuro enrolado em meus lencoes e voce nao esta.Comeco querendo falar de mim e quando percebo voce ja descreveu todas as qualidades que emanam de mim sem o meu controle, meu amor, nao cegue seu olhar e intuicao para meus defeitos. Eu detesto meus extremos, mas gosto como minha barriga gela quando meu olhar te encontra de longe, e a
Tiro minhas meias pois o calor de suas palavras e imenso.Eu adoro a forma que sabe descrever exatamente cada mania e necessidade da minha alma, ela chama tao forte que voce nao sabe negar, nao pode.Eu amo a volta pra casa em um fim de semana embriagado e quente com voce, adoro a forma que suas pernas rossam nas minhas quando seus bracos envoltos nao dao vazao ao que transborda intensamente do meu peito, adoro sua respiracao em minha nuca quando me viro na cama.Ela e lenta e serena.Gosto das suas palavras doces, e seu olhar acolhedor depois de ter esgotado cada gota de seu suor de forma quase animal, e como observa as linhas do meu corpo sob a luz amena, passa as pontas dos dedos lentamente por minhas pernas, cintura e seio.Voce esta concentrado, gravando em sua mente minha imagem como uma pintura renascentista que nao sou.Voce comecando a me provocar, me abracando pelas costas e beijando meu ombro, nuca, braco.Mordendo minhas orelhas e adorando sentir meu corpo arrepiando junto ao seu.E a curva da minhas costas se encaixa perfeitamente com o ritmo de sua cintura que embala um blues sensual e imponente, me viro lentamente pra fitar seu rosto e vejo um olhar cheio de carinho e desejo, um sorriso que me chama, sempre que me lembro dele minhas pernas extremessem.Te seguro forte apertando seu peito contra o meu, tentando juntar tudo em um corpo so... Eu estou mais uma vez sem saber se escrevo por mim ou por voce, se o que me inspira e a parte que deixo de lado, ou a nova vida que deixo meu corpo inteder como amor.Quando te amo, me entrego, recolho minhas asas, ja nao sei quem me comanda.Me vejo em um quarto branco e claro, as cartas estao todas na mesa mas a vontade de escolher se esconde longe do meu alcance.Vejo casas com grades, varandas com telas protetoras, estao sempre procurando seguranca, mau sabem que isso e um estado de espirito.Uma varanda nao tem utilidade se voce nao pode debrucar nela.Meu amor, eu estou escrevendo mais por desabafo do que pela poesia, ela nao se mostra pra mim a tanto tempo.Permaneco com essas palavras frias e sem conexao, so para nao sufocar.Eu lamento mais nao sinto sua falta, a unica saudade que sinto e de nos, da uniao, de dois corpos sedentos de desejos carnais e emocionais.Eu lamento, mas nao es o amor da minha vida, agora e como um sofa confortavel, que me deixa com aquela preguica de fim de tarde, nao quero levantar...adoro a forma como me acomodo em seus bracos, ja fiz casa deles, gosto da forma que repouso minha cabeca em seu peito e ouco as batidas lentas e anciosas do seu coracao!Meu amor, voce nao me ama, essa paixao cheia de fogo e lagrimas passa tao rapido quanto veio. Mas e eu? vou continuar me acostumando aos poucos com sua presenca, nao quero perde-la.O mes nem comecou e eu ja faco votos de adeus, como quem nao tem esperanca quando voce susurra "pra sempre" em
meu ouvido.O sempre esta muito longe de nos, vamos amar o que esta por perto:Quando seus labios tocam meu ouvido, eu acho que vou ficar louca.Quando desliza as maos pelo meu delicado corpo. Quando seus olhos brilham ameacando mais uma rodada de lagrimas, eu acho que vou ficar bebada.Isso e tao forte e embriagante quanto Run em uma manha quente de verao.So nao me deixe apagar, meu amor, nao me deixe dormir.
Sinto saudade da minha dignidade. O que eu atrai realmente mudou todo o meu rumo.5:30 da manha e eu ainda vagando sozinha, meus pensamentos desmanchando em cascatas de veneno.Sorrindo com dentes de chumbo, me questiono sobre minha moral...sinto falta da curiosidade inocente. Com meus desejos mentais sanados, me encontro perdida, agarrada, abracando e me esquentando em um pequeno poste de luz, tao pequeno quanto eu, mas ele esta gelado, sem vida, metal fundido com todas as minhas visceras...o gosto da vergonha continua em minha boca, agora misturado com um cigarro barato e burramente fumado na expectativa de aliviar toda a tensao, em mais 1, 2, 3, 20 tragadas... Sinto pena de quem me tem por perto, sinto pena e um leve carinho por quem ousou querer fazer parte dos meus sentimentos, que agora estao tao despedacados quanto eu.Tenho que me acostumar que certas coisas realmente nao sao normais.O que realmente tem dentro desse corpo maltratado? Te escrevo novamente pedindo desculpas...nao sei lidar com esse novo sentimento chamado "culpa", tropeco em suas pernas e caiu totalmente desistente.Estou fadada, nao posso mais escolher.Me sinto fragil demais, carente demais, exausta demais, nao suporto mais ser eu mesma. Nao vou dormir...tenho que me suportar por mais tempo...nao aguento.Sem me importar em destruir alguem, apontei o gatilho contra o meu proprio peito (acidentalmente). Medo de acordar, medo de viver... Quero saber onde eu escondi o resto de mim; Quero saber porque nao acredito mais em Deus; Quero saber o quanto eu posso me desfazer, ate onde vai essa insanidade toda...se alguem, algum dia, em algum lugar vai entender... Eu afoguei o lado bom, eu estou acabada. Mas um dia sozinha e sem valor algum. Ze Celso chega ao Oficina para a entrevista ja avisando: Antes de tudo eu preciso fumar um baseado para ficar lucido.Ficar lucido? Claro, o estado mais lucido e o de transe... Nao posso mais tomar alucinogeno, porque e vasoconstritor e eu sou cardiaco. So posso fumar maconha e tomar vinho, porque ambos abrem as arterias. O momento de mais lucidez minha, de preparacao, e queimar um baseado e tomar um banho. Ai vem as melhores sacacoes. So acordo depois que fumo um baseado e tomo guarana em po. Tum! Pluguei, to no ar! Antes eu nao estava, quando cheguei aqui.Por que?Estava chapado, desligado...Esta santa erva, que chamam de Santa Maria, ela faz isso muito rapidamente. Voce pode fazer isso simplesmente respirando, meditando. Mas a maconha acelera a lucidez... Entao nao ha antagonismo entre lucidez e drogas?Nao, esse e o conceito de lucidez da velha sociedade positivista, cartesiana, logica, que acredita numa organizacao do mundo em torno de um principio. Eu nao acredito em nada disso. Nao e o cartesiano, penso logo existo. E existo, logo estou, estou! Antigamente os antropologos chegavam as tribos, viam tudo de fora e nao entendiam nada. Quando passaram a tomar a ayahuasca, as pocoes magicas, compreenderam um outro tipo de lucidez, que e a lucidez do pensamento selvagem, que o Levi-Strauss disse que e a unica coisa universal. E o teatro e um ritual arcaico. Eu me lembro
nos anos 60 quando a gente comecou a fazer as pecas viajando de acido, de cogumelo, a plateia toda embarcava! Dava pra perceber no ar as particulas lisergicas. O ser humano tem necessidade de perder o controle? Eu nao perco o controle. E como um computador... Eu fico muito mais, digamos, no meu estado pre-logico, tenho uma logica muito maior que no meu estado careta. Reflito mais, crio mais, organizo, faco as ligacoes das coisas. O descontrole e voce permanecer careta. E perigoso! Voce careta esta atras de uma mascara, esta sendo manipulado, obrigado a ficar sujeito aquele papel que tem na sociedade. O que houve na cultura no Brasil ate os anos 60, com excecao dos anos 20 do seculo passado, e que estava tudo programado. Nos anos 60 houve uma desprogramacao. Houve de repente uma percepcao do aqui e agora, em 1968... Em 67, quando da montagem de O rei da vela, pela primeira vez os conceitos de Oswald de Andrade viraram carne. Ao mesmo tempo no cinema acontecia o Terra em transe; nas artes plasticas o Helio Oiticica tirava da parede o quadro, vestia no corpo e dancava; o Caetano compunha Tropicalia; o Gil usava guitarra eletrica; o Plinio Marcos falava palavroes... Essa sincronia que houve em 67 no Brasil antecedeu em certo sentido o que viria a explodir em 68, na Franca. Quando fomos para la com O rei da vela, ja em 68, nao tinha legendas em frances e o publico ria e chorava do comeco ao fim. Passava uma coisa que ninguem conseguia explicar. Uma sintonia com um retorno ao paganismo. Por que eu nao posso ocupar isso? E meu! Que piracao e essa de ficar esperando sei la o que? Nos tivemos uma sorte enorme de ter acontecido isso. Foi uma terra em transe que fez isso como lava de vulcao, pos pra fora essa geracao, que foi massacrada nos sanatorios, lobotomizada, cortaram a ligacao com o cerebro arcaico, com o cerebro frontal, pra pessoa nao sonhar, nao viajar, ficar desligada. O ex-presidente Fernando Henrique esta levantando a questao da descriminalizacao da maconha...Mas ele tem um lado extremamente absurdo, que e o de legalizar o usuario e punir o traficante. Se a maconha e legal, entao e um comercio como outro qualquer. E uma coisa de Clinton, de fumou e nao tragou... Eu acho pouco. Muita hipocrisia. Mas e legal ele falar, deixa ele falar! E pra ele e muito bom queimar uns baseados, esta numa idade boa pra isso. Se os velhos fumassem, seriam tao mais felizes. Reativa a memoria...Reativa?! Todo mundo diz o contrario...Imagina! Reativa a memoria mais proustiana, o cerebro arcaico, pre-logico, ela (des)civiliza. Porque a civilizacao recalca a memoria, faz voce selecionar a memoria e fazer uma imagem de si extremamente construida. E a maconha desconstroi tudo. Voce entra de novo em contato com o cosmos, em estado quase de inocencia, de virgindade. E redescobre tudo. Eu quero propor uma lei que seria muito sensata. Quero propor nao somente a descriminalizacao como a producao e a comercializacao, e o imposto viria
para a area cultural. Sou a favor do plantio de uma maconha de alta qualidade, sem noia, sem amonia, sem aquela carga toda que ela carrega hoje. Tudo supervisionado pelos ministerios da Saude e da Cultura. A unica coisa que estimula a violencia e a proibicao, so isso, mais nada! Se voce proibe sabonete, ai voce vai ver, vai surgir criminoso atras do sabonete. E essa crise do crack, que vicia logo de cara...Parece que a cura e a maconha, junto com outras coisas pode recuperar muito. E o teatro, a arte. Porque a arte e mais excitante que o crime. Talvez essas pessoas sejam as mais proximas da arte, as mais desesperadas, que nao encontram mesmo lugar neste mundo. Voce trabalhar com arte no sentido radical e uma coisa que pira. Precisamos colocar essas pessoas em espacos onde elas possam criar, colocar pra fora suas angustias. Que recebam cultura de vida. O que motiva voce? O maior motivo de tudo e sempre o tesao. A gente tem uma tendencia ao outro, uma tendencia a procriar tambem... Sejam filhos carnais ou objetos, obras de arte, que sao como filhos... Esse teatro, e como se eu fosse o bisavo dele. O padre Vieira disse uma frase muito bonita: So existimos quando fazemos. Quando nao fazemos, somente duramos.