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No mesmo hotel, em Maceio, da camareira quimica, uma outra camareira altamente influenciavel pelas experiencias bem sucedidas de sua colega na arte de facilitar o trabalho de todas as camareiras do mundo, tentou uma nova experiencia. Sim, meus amigos, mas desta vez ela nao seria burra como a outra e nao se atreveria a fazer misturas milagrosas.Num belo dia de sol (o que, como disse antes, nao e raro em Maceio), a camareira iniciou seu trabalho de limpeza dos apartamentos. Sabia exatamente o apartamento que faria sua experiencia, a experiencia que salvaria todas as camareiras do mundo de ter que ficar esfregando, esfregando e esfregando os rejuntes dos azulejos com agua santitaria, ate ficarem branquinhos, como a pele da Branca de Neve.Dirigindo seu carrinho a toda velocidade pelos corredores de apartamentos, a camareira (cujo nome tambem nao me recordo), estacionou-o a porta do apartamento, como sempre deve ser feito: rodinhas travadas, impedindo o acesso de qualquer pessoa ao apartamento enquanto a porta ficasse aberta. Detalhe: uma camareira JAMAIS deve ficar no apartamento, ocupado ou vago, com a porta fechada.De posse de suas garrafinhas, cheias de produtos quimicos de limpeza, a camareira iniciou seu experimento: borrifou o produto de limpeza de loucas sanitarias, aquele mesmo, forte, cheiro acido (se tem cheiro acido e porque e acido, oras bolas) em TODOS os rejuntes de azulejos do banheiro, principalmente naqueles mais escuros e manchados com o bolor caracteristico.Sorrindo de satisfacao (imagino que tenha sido assim), voltou-se para a cama e comecou a limpeza tradicional - retira lencois, coloca no carrinho, retira fronhas, coloca no carrinho, retira lixo dos cestos, coloca no carrinho... enquanto o produto fazia efeito nos rejuntes do banheiro.Apos um certo tempo se dedicando a arrumacao da cama, a camareira escutou um barulho de louca se quebrando no banheiro. Assustada, correu para ver o que acontecia e deparou-se com a cena mais intrigante de sua vida: os azulejos caiam da parede e espatifavam-se no chao. Logo imagino a camareira, com lagrimas nos olhos, tentando impedi-los de cairem com as maos, com os pes e enfim com o corpo todo, como nos desenhos animados em que o personagem tenta tapar os buracos de vazamento de agua de uma represa.Ai meu Santo Padim Padi Cico... e agora?Eu, no lugar dela, tentaria colar azulejo por azulejo com cola branca (funciona, sabia?), mas ela nem teve tempo de tentar uma solucao, pois a Supervisora de Andares ja havia escutado a quebradeira quando passava pelo corredor e la estava para saber o que acontecia no apartamento.Nao houve nem tempo de inventar uma desculpa.A camareira nao foi demitida, mas la fomos nos, de novo, chamar a empresa fornecedora dos produtos para dar novo treinamento as camareiras.Depois desta tentativa nao houve outras no hotel, ao menos enquanto eu la trabalhava. Mas com frequencia uma camareira voltava a governanca reclamando do cheiro do produto e tossindo muito. Mas e a mascara? Por que nao usavam? Vai saber... so sei que nunca mais vou pagar pedreiro pra trocar azulejos em casa: pago so pra colocar os novos, pois sei muito bem como
As camareiras de hoteis de pequeno e medio porte tem por obrigacao conferir e repor os itens de minibar, emitindo a comanda de consumo dos hospedes e enviando a recepcao para que sejam debitadas nas contas dos hospedes. Normalmente a conferencia se da apenas visualmente, quando o minibar e aberto e todos os itens conferidos. Mas este metodo nao e o mais indicado, e vou dizer o porque:No hotel de Buzios, certo dia, o hospede ligou para a recepcao reclamando que seu minibar estava cheio de latinhas de cerveja e refrigerante cujo conteudo nao coincidia com o informado na embalagem. O recepcionista avisou a governanta e esta foi verificar. Voltou com TODAS as latinhas de refrigerante e cerveja do apartamento e foi direto a minha sala:- Carlos, de uma olhadinha nestas latas e veja se tem algo de errado.Olhei as latas e estavam todas intactas, com o lacre sem sinais de arrombamento.- Da uma olhadinha nos fundos - disse a governanta.Ao ver os fundos, havia em todas as latas um pedacinho de chiclete tampando um buraquinho, por onde os hospedes anteriores haviam esvaziado as latas e enchido com outro liquido, no caso - felizmente - agua.Pedi a governanta entao que fizesse uma varredura em todo o hotel para verificar se havia mais algum caso que nao tivesse sido identificado pelas camareiras e, pouco tempo depois, a governanta voltou com varias outras latinhas com os mesmos sinais de "arrombamento". Tres apartamentos, no total, com latinhas de cerveja e refrigerante furadas e buracos fechados com chiclete.Pedi ao recepcionista para identificar quem havia se hospedado no hotel na semana anterior naqueles apartamentos. Descobrimos que eram todos argentinos, que tinham se hospedado no hotel num grupo de operadora. Mesmo que quisessemos, nao conseguiriamos efetuar a cobranca dos valores.Fizemos entao a checagem de conteudo das latas e pasmem: muitas estavam cheias de URINA. E isto mesmo, xixi. Agora imaginem o trabalho que o FDP teve pra colocar xixi dento das latinhas por um furinho feito com a ponta de uma caneta esferografica.A partir dai comeco a concluir que nao sao so os orientais que devem ser prejudicados com o tamanho de um de seus membros dedicados ao lazer: OS ARGENTINOS TAMBEM SAO! Trabalhava num flat daqui de Sao Paulo, por volta de 1994. Como todo flat, existiam la moradores, hospedes de curta permanencia e mensalistas. Nao e necessario dizer que alguns especimes raros frequentavam o estabelecimento, alguns muito chatos e outros divertidissimos, algumas garotas de programa e alguns tarados, alguns brasileiros e alguns estrangeiros. Dentre estes estrangeiros, relato a seguir a historia da Dona Ioboseo... claro que o nome dela nao e este, alias nem imagino o nome dela, ja que nome de coreano nao e tao simples como todos imaginam.Esta senhora era mensalista e nao me recordo o que fazia no Brasil. Lembro-me de uma negra lindissima de Gana que vinha ao Brasil comprar moveis e artigos e decoracao para sua loja em seu pais; lembro-me de uma garota de programa que sempre pedia pizza aos domingos a tarde e comiamos todos juntos, recepcionistas, mensageiros, telefonista
e quem mais aparecesse; lembro-me de muita coisa, mas o que a coreana fazia nem me passa pela cabeca: Ilka, se estiver lendo me refresca a memoria.Pois bem, esta senhora tinha uma deficiencia visual muito acentuada e usava oculos de fundo de garrafa.Nao bastasse este detalhe, a mulher nao falava uma palavra em portugues, ingles, espanhol, italiano ou frances (o que bastaria pra gente tentar se entender). Ela era muito, mas muito simpatica, mas nossa comunicacao se restringia a Comunicacao Internacional por Sinais. Ela sempre pedia para usar o telefone da recepcao e sempre ouviamos a palavra ioboseo (iobosseo)... depois descobrimos que esta palavra correspondia ao nosso "ALO". Pois bem, um belo dia a Dona Ioboseo, como sempre, pediu para usar o telefone da recepcao com o tradicional gesto hangloose com o mindinho proximo a boca e o polegar proximo ao ouvido. A recepcionista, que estava ao telefone na outra estremidade do balcao, apenas fez um gesto de "positivo" e a Dona Ioboseo, debrucada sobre o balcao da recepcao, comecou a discar o numero desejado no aparelho.Nao sei quanto tempo se passou, mas a recepcionista entra de repente no back da recepcao e diz:- Muri, voce tem que ver isso!A proposito, Muri sou eu... apelido de faculdade... oriundo de Muricoca, trocadilho nada original com meu sobrenome Manicoba. Culpa da Doris Ruschmann... mas tudo bem, aceitei e incorporei!Quando entrei na recepcao, a calculadora sobre o balcao ja tinha mais de metro de papel da bobina, sendo cuspido a todo instante, pois a Dona Ioboseo, ao inves de teclar os numeros no aparelho telefonico, o fazia na calculadora. E a mulher ja estava nervosa pois sua ligacao nao completava.Gentilmente, peguei o aparelho telefonico, coloquei sobre o balcao e sai da recepcao correndo pra nao cair na gargalhada na frente dela. Desculpem, mas nao e preconceito. Ate entendo a dificuldade dela, mas a situacao foi muito engracada.
pois o Sr. Hadad sempre lhe falava: - Netinha, quando eu morrer tudo o que estiver dentro do cofre e seu! Ivonete tinha certeza que ia tirar o pe da lama, ate parou de chorar e passou a ter os olhos mais brilhantes, mais vivos e mais alegres. Mas alguns procedimentos deveriam ser tomados. Na semana seguinte a morte do Sr. Hadad, sua filha, que morava no litoral de Sao Paulo, chegou ao hotel para retirar todos os pertences do pai. Imaginem como ficou a Ivonete? Correndo desesperada de la para ca, dizendo que tudo o que tinha no cofre lhe pertencia, que a filha do Sr. Hadad nao poderia abrir o cofre, que ia chamar a policia, etc, etc, etc... Mas a Gerente Geral nao poderia permitir, ja que o pobre homem nao havia deixado testamento. Apesar de todos os conselhos da governanta, Ivonete subiu ao apartamento do Sr. Hadad para certificar-se de que o cofre nao seria aberto. Como poderia ser aberto se o Sr. Hadad carregava a chave consigo o tempo todo? Mas cade a chave do cofre? A Gerente Geral conversava com a filha do Sr. Hadad no apartamento, e esta dizia: - Meu pai nao nos deixou nada. O cofre do escritorio so tinha papeis. O apartamento do Guaruja foi financiado, no nome da minha mae, e ele pagava as prestacoes mensalmente. Nem a quitacao do apartamento sera possivel; temos que continuar pagando as prestacoes. Imagine os olhos da Netinha ao escutar isto. Logo imaginou: esta tudo no cofre e e tudo meu! A Gerente Geral pediu entao que Netinha saisse do apartamento. Muito contrariada, mas com os olhos brilhando, Netinha desceu. Enquanto isso, a Gerente Geral e a filha do Sr. Hadad abriram o cofre do apartamento, ja que a chave do cofre foi deixada dentro da gaveta do escritorio, e sua filha tinha todos os documentos legais para proceder a posse de todos os possiveis bens, como herdeira legal. Netinha, la embaixo, imaginava que a chave do cofre nao existia... Logo depois a Gerente Geral e a filha do Sr. Hadad desceram. Se despediram na recepcao do hotel e seguiram cada qual o seu caminho. Imediatamente Netinha foi a sala da Gerente Geral obter mais informacoes: e o cofre? - O cofre estava vazio. La estavam apenas o passaporte do Sr. Hadad, documentos pessoais, os documentos do financiamento do apartamento do Guaruja, os recibos de quitacao das prestacoes e mais alguns papeis sem valor. - Mas e o ouro, os dolares, as joias? perguntou Netinha. - Que ouro, Netinha, que ouro? O Sr. Hadad nao tinha nada. Estava todo envolvido com agiotas, cheio de dividas. Que ouro, Netinha? Que dolares? Que joias? Netinha, desconsolada e muito desconfiada, caiu em prantos e chorou por mais umas duas semanas. Mas nada tirava da sua cabeca que havia sido enganada: roubaram todo o seu ouro. Repetiu esta historia por dias, meses:- E tudo meu, ele deixou pra mim, pra mim, entendeu? O Sr. Hadad descansou em paz (sera?). Seu fantasma deixou de aparecer no 14o andar pelo menos
as camareiras esqueceram o caso... exceto a Netinha, que deve ainda pensar que foi roubada. Nao sabemos a verdade, mas e melhor que tenha sido conforme a Gerente Geral relatou.Netinha continuou trabalhando no flat por muito tempo ainda. Depois de uns quatro anos, perdi contato com a maioria, mas acredito e torco para que todos estejam muito bem. Deus lhes proteja.
Recebemos em Maceio, certa vez, um famoso jogador de futebol e sua familia, incluindo pai, mae, esposa e filhos. Todos ficaram hospedados em apartamentos do mesmo andar.O Sr. Robertinho (nao posso dizer o nome dele, ne?) e sua esposa fizeram logo amizade com um casal com quem conversavam muito na piscina, almocavam juntos, faziam passeios, etc. Este casal tambem estava hospedado no hotel e era de Sao Paulo.Numa bela manha o Sr. Robertinho apareceu na recepcao do hotel dizendo que havia sofrido uma tentativa de assalto ao sair da sauna do hotel. Junto com ele estava um seguranca do hotel. Chamei-o para a minha sala a fim de ouvir seu relato e tomar as providencias cabiveis. O seguranca acompanhou-o.O seguranca disse que, ao fazer a ronda, encontrou o Sr. Robertinho pendurado na marquise que cobre o corredor lateral da sauna, e que ajudou-o a descer. A historia foi assim relatada pelo Sr. Robertinho:- Estava saindo da sauna, com a carteira dentro de um saco plastico, mais a chave do apartamento. Quando andava pelo corredor para chegar a recepcao, um garoto de cerca de 15 anos pulou o muro que da acesso a quadra de tenis e, com um canivete apontado para mim, pediu que eu entregasse tudo. Bati na mao dele, derrubei o canivete e ele saiu correndo. Fui atras dele e ele subiu na marquise e eu fiz o mesmo. Quando chegou na ponta da marquise, ele pulou la pra baixo, no estacionamento. Fui fazer o mesmo para continuar seguindo, mas e muito alto e preferi nao me arriscar. Quando estava descendo da marquise, o seguranca me encontrou. Ele foi ate a garagem do predio mas nao encontrou ninguem, entao o moleque fugiu.- O senhor quer registrar uma queixa? - perguntei.- Nao e necessario. So decidi contar a historia pra voces tomarem mais cuidado, pois aquele muro e um ponto fraco do hotel, e qualquer um pode pular e entrar aqui para assaltar os hospedes.- O senhor tem certeza que nao quer registrar uma queixa? Nos podemos chamar a policia e resolver tudo - continuei insistindo.- Nao! Deixa pra la... ele nao roubou nada de mim... esquece a historia, ta bem?- Tudo bem, Sr. Robertinho, mas se o senhor mudar de ideia pode falar comigo.O Sr. Robertinho agradeceu e foi para seu apartamento.Depois, conversando com o seguranca e obtendo informacoes com outros funcionarios do hotel, matamos a charada:O casal com quem o Sr. Robertinho fez amizade, estava hospedado no primeiro andar, logo acima do ponto onde houve o suposto assalto. Ninguem viu o Sr. Robertinho na sauna, nem a funcionaria que la trabalhava. O garcon disse que estavam todos na piscina, e que a esposa do rapaz de Sao Paulo, saiu da mesa e foi em direcao a recepcao. Alguns minutos depois o Sr. Robertinho disse que iria subir, tomar um banho e tirar um cochilo. Ficaram na piscina o pai, a mae e a esposa do Sr. Robertinho, e o marido da mocinha com dor de cabeca. Pra bom entendor meia palavra basta... rsrsrs.Nao satisfeito, fui conversar com o casal
de Sao Paulo. Ela disse que estava assistindo TV, quando ouviu um barulho vindo da varanda do seu apartamento e quando saiu para ver, viu o Sr. Robertinho correndo atras de um garoto em cima da marquise do predio, justamente na hora em que seu marido entrou no apartamento. O marido, por sua vez, disse que ao entrar no apartamento, viu sua esposa na varando do predio, e ao aproximar-se para ver do que se tratava, viu o Sr. Robertinho descendo da marquise do predio com a ajuda do seguranca, gritando "e assalto, e assalto".Ficamos todos satisfeitos com a historia. Anotei no Log Book a versao do Sr. Robertinho e as constatacoes feitas com os funcionarios do hotel. Podem tirar suas proprias conclusoes!Fonte da imagem: http://www.globalhotelindex.com/hotel_pictures/2253/2253369/normal/2253369.jpg
Este fato aconteceu no hotel de Buzios, onde fui gerente geral.Um dos grandes problemas de trabalhar em hoteis que tem um unico proprietario e ter que receber todos os parentes do proprietario com tarifa ZERO. Depois o dono fica reclamando que a diaria media esta baixa mesmo tendo uma taxa de ocupacao alta. Craro, ne Crovis! Basta prestar atencao nas aulas de hotelaria que voce descobre que quanto mais hospedes com tarifa ZERO maior e a taxa de ocupacao e menor e a diaria media... humpf! Mas entao... um belo sabado recebemos a irma do proprietario com seu dignissimo esposo. Ficaram hospedados num chale proximo a um dos cajueiros do hotel. Neste cajueiro morava um gaviao muito bonito. Tinhamos muito orgulho do bicho, pois apesar do barulho e da rotatividade de pessoas, ele fez seu ninho no cajueiro e tinha la seus filhotes. Ao chegar ao seu chale, a Dona Fulana estava de chapeu, oculos escuros (daqueles que cobrem a testa e as bochechas) com muitas joias, muitas plasticas e muito botox. Entrou no chale, trocou-se e, com biquini de grife e canga de artista plastico, saiu rumo a piscina, onde seu marido estava e ja havia tomado umas duas garrafas de uisque. Ao sair do chale, com seus oculos Chanel e com o chapeu na mao, a Dona Fulana nem conseguiu chegar ao meio do gramado, pois o gaviao, ao ver aquela farta cabeleira vermelha, tao vermelha de causar inveja ao proprio Curupira, saiu do seu ninho piando alto e deu um voo rasante na peruca da perua. A mulher ao se sentir perseguida, saiu correndo com a aguia atras. Chegando ao restaurante, Dona Fulana estava com os cabelos desgrenhados e alguns ferimentos na testa e no couro cabeludo, resultado das garras do gaviao na sua cabeca. A governanta pegou o kit de primeiros socorros e limpou as marcas de sangue e os ferimentos da dignissima senhora. Nada grave, so alguns arranhoes que nem marca deixaram. Seu marido, com sua panca enorme, ficou na piscina, ignorando o acidente de sua esposa. Dona Fulana colocou seu chapeu e saiu para a piscina, depois de um grande copo de suco de maracuja e algumas pilulas de calmante. Mas saiu na maciota, olhando para todos os lados e esgueirando-se pelas espreguicadeiras.O dia transcorreu perfeito, muito sol, muita diversao e muitas futilidades com suas amigas... a perua esqueceu o ocorrido. No fim do dia, Dona Fulana decidiu voltar ao seu chale, novamente sem chapeu. Devia estar meio grogue pelo efeito dos calmantes, do suco de maracuja e dos diversos Dry Martini consumidos a beira da piscina. Novamente, ao chegar no meio do gramado, la veio o gaviao em seu voo rasante, com as garras direto na peruca de Curupira da perua. A coitada correu tanto e tao rapido, que chegando ao seu chale entrou voando e foi direto ao banheiro onde fechou a porta. Incrivel foi o gaviao entrar no chale e ficar voando pelos comodos procurando sua vitima. Voces acham que alguem teve coragem de entrar no chale para tirar o bicho? E ruim,
hein! Depois que o gaviao desistiu, um rapaz da manutencao do hotel entrou e avisou a madame que ja estava tudo bem. Nesta noite a perua ficou trancada no chale e pediu seu jantar pelo room service. No dia seguinte a perua estava escolada: enrolou um lenco na cabeca, ligou para a recepcao do hotel e pediu que alguem fosse busca-la no chale com um guarda-sol. Tudo deu certo. Sorte nossa que ja era domingo e todos iriam embora no fim do dia. Nenhum outro acidente foi registrado, mas o modelito da perua parecia mais um turbante o Ile Aie do que um singelo e barato lenco florido amarrado na cabeca. Este foi o unico incidente com o gaviao no hotel. Depois disto a perua ficou um bom tempo sem aparecer, assim como seu marido e outros parentes. Foi um periodo tranquilo, sem cortesias de casa, comida e roupa lavada... e com nossos estoques de uisque sempre em dia. Depois fui transferido para Maceio. Cuidado mulheres: a cor vermelha nao irrita so os touros nao! Pensem bem antes de tingirem seus cabelos!
Camareiras existem em qualquer hotel do mundo, mas uma camareira formada em Quimica e algo raro. Nao sei de qual faculdade e o seu diploma, mas tenho certeza que era uma excelente profissional (camareira, claro).No hotel de Maceio, utilizavamos alguns produtos de limpeza muito especificos e, dentre eles, um concentrado que somente deve ser utilizado em loucas sanitarias, para tirar manchas. Estes produtos eram comprados em galoes e distribuidos em garrafas menores para uso individual das camareiras na limpeza dos apartamentos.Uma certa camareira, cujo nome nao me lembro (mas lembro da sua pretensa profissao: quimica), decidiu que poderia criar um novo produto de limpeza, capaz de remover toda a sujeira dos rejuntes dos azulejos. Este novo invento poderia ser patenteado e finalmente tiraria o "pe da lama". Quem sabe nao ganharia o premio Nobel de Quimica? Este novo produto nao exigiria o esforco fisico de ficar com agua sanitaria esfregando, esfregando, esfregando com uma escovinha todos os rejuntes de azulejos... bastaria uma aplicacao no rejunte e depois todas as manchas sumiriam, como num passe de magica, bastando enxaguar: um milagre da quimica moderna.Pois bem, num certo dia de sol (o que nao e raro em Maceio, diga-se de passagem), a camareira aproveitou que sobrara um pouquinho de agua sanitaria numa garrafinha, e mais uns outros produtos de limpeza em outras garrafinhas e, trancada em seu cafofo, ou seja, a copa de andar, verteu o conteudo do produto de limpeza de loucas sanitarias na garrafinha contendo a agua sanitaria. Como acontece e todas as magicas, desde o grande e unico mestre Harry Houdini, a mistura comecou a fazer fumaca... uma fumaca branca que logo de imediato tomou conta do cafofo, quero dizer, da copa de andar. Percebendo o resultado de sua experiencia, a camareira ficou com medo de abrir a porta e ser descoberta por algum funcionario que passasse pelo hall dos elevadores de servico; abriu a janelinha e comecou a abanar a fumaca com um pano de servico. Mas o esforco fisico fez com que ela aspirasse a fumaca maldita... e obvio que a anta, digo, a camareira comecou a passar mal de imediato. Nao havia duvidas, teria que abrir a porta.Quase desmaiando, e tossindo muito, a camareira chegou a governanca, com os olhos inchados, vermelhos e lacrimejantes. A governanta comecou a questiona-la sobre o ocorrido, mas ela recusou-se a falar a verdade, inventando uma historinha pra boi dormir: usou o produto num vaso sanitario, mas o cheiro do produto era muito forte e havia deixado ela naquele estado. Sem melhoras no seu quadro, a camareira foi levada ao hospital, de onde nao retornou... nao naquele dia, pois ficou internada com intoxicacao quimica por ter respirado a fumaca de seu experimento milagroso.Dias depois, apos a camareira quimica retornar ao trabalho, chamamos a empresa fornecedora dos produtos para dar uma palestra as camareiras, com enfoque especial na seguranca exigida no seu manuseio, a obrigatoriedade do uso de luvas de borracha, assim como nos resultados esperados por cada produto em especial.Muito depois do ocorrido a camareira contou como foi sua experiencia. Teve muita sorte
de nao ter tido queimaduras ou ate mesmo um dano maior, como espirrar nos olhos e perder completamente a visao. As demais camareiras a chamaram de louca: como pode? nao sabia que nao podia misturar? e besta, e? endoideceste, foi?Mas este nao e o unico nem o ultimo caso de camareira metida a quimica na face da terra. Acredito que devem existir varios outros exemplos por ai... se voce souber, me conte, ta?