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geracoes... - Bem, disse o medico - tenho de perguntar... Com que frequencia voces praticam sexo? O homem, envergonhado, respondeu: - Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. So fizemos amor uma ou duas vezes nos ultimos meses... - Entao ai esta! Disse o medico confiante - E ferrugem! VoltarDuas PapagaiasDesesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa!- O que elas falam? - Perguntou o padre.- Ola, nos somos prostitutas! Voces querem se divertir? - disse a senhora.- Isto e terrivel! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solucao para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:- Ola, nos somos prostitutas! Voces querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse :- Jogue o terco fora! Nossas preces foram atendidas!
HUMOR NEGRO (5) Parabens Acelera! Confessar Ordenhadora Tres mulheres Ceguinho Amizade Penitencia Jesus Doida Guerra A ovelha e o carneiro Mal entendido A freira e o taxista Cemiterio Duvida Tendencias Acidentado Conhecimento Uma avestruz Cantar Relogio novo Justo, nao e? RouboParabens- Meus parabens, meu rapaz! - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. - Tenho certeza de que daqui uns anos, voce lembrara do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!- Mas eu so estou casando amanha - responde o sobrinho.- Pois e - explica o tio - E exatamente isso que eu quis dizer!VoltarAcelera!Um pedreiro estava trabalhando no vigesimo nono andar de um predio quando perdeu o equilibrio e caiu. A queda foi uma cena dramatica. Enquanto ele caia, um colega de trabalho gritava la de cima:- Acelera, Zezinho. Vai caindo um tijolo ai atras! Voltar OrdenhadoraUm cara que tinha a maior fama de tarado conseguiu um emprego numa fazenda do maior criador de vacas da regiao, logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma maquina de ordenhar vacas toda moderna e comecou a fucar. Logo a maquina comecou a chupar um de seus dedos.Com a mente suja, logo colocou o bilau na maquina, que comecou a chupar como uma doida.- Uai! Essa coisa e boa demais! - gritava ele, delirando com a nova descoberta.Ate que ele chegou ao orgasmo. Como estava cheio de vontade, deixou e logo teve outro orgasmo, mas ai ele fez forca pra tirar o bilau de la, mas quem disse que saia? Fez forca pra la, forca pra ca e nada do bendito sair da ordenhadora!Entao ele comecou a procurar algum botao que desligasse aquela geringonca, mas so achou uma plaquinha:Desliga-se automaticamente apos 5 litros VoltarPenitenciaUm rapaz procura o padre para se confessar:- Seu padre, eu toquei nos seios de uma moca.E o padre:- Mas... foi por cima ou por baixo da blusa?- Por cima.- Santa ingenuidade! Por baixo a penitencia seria a mesma.VoltarJesusNuma madrugada qualquer, um ladrao entra pelo quintal de uma casa ecomeca, em silencio a arrombar a porta dos fundos....Logo no inicio, escuta uma voz sussurrando:- Jesus ta te olhando!O ladrao se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas nao ve nada.Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:- Jesus ta te olhando!Meio incredulo, mas com a certeza de ter escutado a frase olha novamente ao seu redor e nada...Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:- Jesus ta te olhando!!!Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna iluminando um canto da area de servico onde ve um papagaio na gaiola e ja aliviado, pergunta:- Ah... entao e voce o Jesus?E o papagaio:- Nao. Eu sou o Judas.- Judas??? E quem e o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? O papagaio, sarcastico, responde:- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!VoltarDoidaUma senhora bem idosa, loira, pergunta a sua netinha:- Chiquinha, me diz, como se chama mesmo aquele alemao que me deixa completamente doida?- Alzheimer, vovo...VoltarGuerraDurante a Segunda Guerra
Mundial os alemaes invadem um convento e estupram todas as freiras.Quando estao saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.Um dos soldados ja comeca a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitao intervem:- Nao faca isso! Deixe essa pobre mulher em paz!E ela:- Nada disso, meu filho! Guerra e guerra!VoltarA ovelha e o carneiroDiz a ovelha para o carneiro:- Tens tao pouca la...- Ta, mas nos viemos para aqui transar ou fazer trico ??VoltarA freira e o taxistaUma freira faz sinal para um taxi. Ela entrou e o taxista nao parava de olhar para ela: - Por que voce me olha assim? - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas nao quero que fique ofendida... - Meu filho, sou freira ha muito tempo e ja vi e ouvi de tudo. Com certeza nao ha nada que voce possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, e que eu sempre tive na cabeca uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... - Bem, vamos ver o que e que eu posso fazer por voce: primeiro, voce tem que ser solteiro, e tambem catolico. O taxista ficou entusiasmado: - Sim, sou solteiro e tambem sou catolico! A freira olha pela janela do taxi e diz: - Entao, pare o carro ali na proxima travessa.O carro para e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com belo beijo na boca. Mas, assim que retomam o percurso, o taxista comecou a chorar: - Meu filho - disse a freira - Porque e que esta chorando? - Perdoe-me Irma, mas confesso que menti: sou casado e sou evangelico. A freira confortou-o: - Deixa pra la. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e sou Corintiano!VoltarCemiterioUm menino, passando pela frente de um cemiterio, viu uma menina linda e disse a ela:- Eu morro de medo de passar pela frente do cemiterio, sozinho. . .Ai a menina disse:- Eu tambem tinha medo... Quando era viva!VoltarAcidentadoA senhora chega ao hospital e pergunta:- Doutor, sou a esposa do Ze, que sofreu um acidente; como ele esta?- Bem, da cintura para baixo ele nao teve nem um arranhao.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?- Nao sei, ainda nao trouxeram essa parte.VoltarConhecimento O Quim, o Ze e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15o andar e morreu.O Ze disse:- Um de nos tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu:- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Ze perguntou:- Onde arranjou isso?- Foi a viuva do Quim que me deu.- Como e? Voce diz que o marido dela morreu e ela te da uma caixa de cerveja?- Nao foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:- Voce deve ser a viuva do Quim.Ela respondeu:- Nao, eu nao sou viuva!E eu disse:- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?VoltarDuvida- Doutor, o que eu tenho?- Nao sei, mas em caso de duvida na autopsia a gente
descobre.VoltarJusto, nao e?O rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto?- Acabei de comprar.- Com que dinheiro? - perguntam - sabemos quanto custa um Porsche!- Bem, este custou 15 dolares.Os pais esbravejaram ainda mais:- Quem venderia um carro destes por 15 dolares???- A senhora logo acima na rua. Nao sei seu nome, recem mudou-se para ca. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dolares.- Santo Deus! gemeu a mae, deve abusar de criancas. Quem sabe o que fara depois? John va ate la imediatamente, para saber o que esta acontecendo.O pai foi ate a casa da senhora e ela estava calmamente plantando petunias no jardim.Ele se apresenta como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e pergunta por que ela havia feito aquilo.- Bem - diz ela - esta manha meu marido ligou, eu pensava que estivesse viajando a servico, mas ele fugiu para o Havai com a secretaria e nao pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, entao eu vendi.VoltarCeguinhoUm ceguinho entra no consultorio de um medico:- Doutor, preciso de uma orientacao sua.- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.- Nao! Tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma duvida e so um ginecologista pode me ajudar.- Esta bem, qual e a duvida?- E o seguinte, doutor: quanto mede um clitoris?- Um clitoris? Mais ou menos meio centimetro.E o ceguinho:- Merda!!! Chupei uma piroca!VoltarTres mulheresTres mulheres recem-mortas chegam juntas ao ceu e vao para a sala de triagem.- O que e que a senhora fazia la na terra? - pergunta Sao Pedro, a primeira da fila.- Eu era professora!Sao Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:- Da para ela a chave da sabedoria!E voltando-se para a segunda:- E a senhora, o que fazia na terra?- Eu era advogada!- Da pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?- Eu fazia strip-tease!- Da para ela a chave do meu quarto!VoltarConfessarO rapaz foi se confessar:- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como e... papo vai, papo vem, acabei papando ela!- Meu filho! Nao deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como e... papo vai, papo vem, acabei papando ela!- Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.Na semana seguinte, ta la o sujeito novamente:- Sabe o que e, seu padre? E que so ficou eu e minha prima la em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela tambem!No outro dia, ao ve-lo, o padre nao acredita:- Meu Deus! Quem foi desta vez?!- Nao e ninguem nao, seu padre! E que eu estava sozinho la em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!VoltarAmizade Alfredo e Juvenal eram amigos de infancia... Alfredo se casou
com uma moca gostosissima e Juvenal foi o padrinho. Mas ela vivia dando bola pro Juvenal.Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela: - Meu querido... o Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... me sentindo tao so... tao carente... Por que voce nao vem pra ca?Lealdade tem limites, e o Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e nao encontrou ninguem. Ao chegar na suite, ouviu o ruido da agua do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece e o Alfredo, que perdera o aviao e a viagem, e: - Porra, Juvenal! O que e que voce esta fazendo ai? Peladao deitado na minha cama?!Juvenal, sem perder o rebolado, fala: - Pois e, rapaz... sexta-feira.... eu la no escritorio... um sol de rachar... nada para fazer... olhei pro relogio, duas e quinze da tarde! Ai eu pensei: Quer saber de uma coisa?... Vou dar a bunda pro Alfredo!VoltarMal entendidoEram dois pescadores gemeos. Um casado e o outro solteiro.O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraca nunca vem so, a lancha do irmao solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas bem curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pesames ao viuvo, mas confundiu os irmaos e acabou falando com o que perdeu a lancha.- Eu so soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrivel para voce.O solteiro, sem entender direito, explicou:- Pois e. Eu estou arrasado. Mas e preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela ja estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava agua como nunca vi. E verdade que ela tinha uma grande rachadura na frente e um buraco atras que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela nao aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e ai foi demais para ela...Ai sim foi demais, a velhinha fofoqueira desmaiou!VoltarTendencias- Doutor, tenho tendencias suicidas. O que faco?- Bom, em primeiro lugar pague a consulta.VoltarUma avestruz Um homem entra num restaurante com uma avestruz atras dele.A garconete pergunta o que querem.- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca, o homem pede.E vira-se para a avestruz:- E voce, o que vai querer?- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.Um tempo depois a garconete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.O homem coloca a mao no bolso e tira o valor exato para pagar a conta...No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:- Um hamburguer,batatas fritas e uma coca.- E voce, o que vai querer?- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.De novo o homem coloca a mao no
bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina ate que um dia a garconete pergunta:- Vao querer o mesmo?- Nao, hoje e sexta e eu quero um file a francesa com salada, diz o homem.- Eu quero o mesmo. diz a avestruz.Apos trazer o pedido, a garconete tras a conta e diz:- Hoje sao R$87,60.O homem coloca a mao no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garconete nao controla a sua curiosidade e pergunta:- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?E o homem responde:- Ha alguns anos eu achei uma lampada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um genio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1o desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.- Que ideia brilhante! falou a garconete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em maos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tao rico quanto quiser, enquanto viver!- E verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessario no bolso, respondeu o homem.E a garconete perguntou :- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?O homem faz uma pausa, suspira e responde:- O meu 2o desejo foi ter como companhia alguem com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...VoltarRelogio novo- Que relogio lindo, cara! Onde voce comprou?- Comprei, nao. Ganhei numa corrida!- E tinha muita gente participando?- Que nada! So eu, o dono do relogio e dois policiais!VoltarCantar Estava la a mae e o filho andando pelo shopping, quando de repente o filhinho grita bem alto:- Mamae eu quero fazer xixi.A mae fica com vergonha, mas leva o menino para fazer xixi. Quando ele sai do banheiro a mae fala:- Filhinho quando quiser fazer xixi de novo, diga que voce quer cantar, dai a mamae nao passa vergonha, certo?Dai o garoto foi passar um final de semana na casa da avo. La quase de madrugada, ele acorda a avo:- Vovo, eu quero cantar.- Agora nao meu netinho, vai acordar os vizinhos. Vai dormir, vai.Mais 5 minutos e o garoto volta:- Vovo, eu preciso cantar!!!- Eu ja falei que nao da, agora vai dormir!Ja nao aguentando mais ele volta:- Vovo eu nao aguento mais, eu preciso e quero cantar!- Entao ta bom, canta bem baixinho aqui no meu ouvido.VoltarRouboUm ladrao grita ao outro, em meio a um roubo: - A policia esta ai! - E agora, que fazemos? - Vamos pular pela janela! - Mas nos estamos no 13o andar! - Agora nao e hora pra supersticoes!!!
HUMOR NEGRO(2) Carona No pacote Simpatia Mama Vovo Boquinha Bolachinhas Rim Safari Leao de circo Louco Trioderol O louco salva-vidas Panico no voo Bafo de onca Que sorte! Marido machao Hell's Angels Da tempo Sonhos femininos Barbearia Confissao Emergencia DeficientesVovoNum jantar diz o filho para a mae: - Mae, nao gosto da vovo! - Esta bem filho. - responde a mae - Entao come so as batatas!Voltar MamaHavia um gajo que estava farto de engatar miudas em bares porque elas apenas o usavam pelo seu dinheiro e deixavam-no. Entao, um dia, ele decide ficar com a mulher mais velha que encontrasse Estava sentado no bar ha algumas horas ja sem esperancas quando entra no bar uma mulher com uns 88 anos. Ele comeca a falar com ela e depois de alguns momentos ela concorda sair com ele.Ja na casa dele, ele comeca a beija-la no pescoco e a tirar-lhe a camisa. A seguir comeca a beijar-lhe os seios. Ele chega aos mamilos e uma coisa branca comeca a esguichar-lhe para a boca, entao ele pergunta :-Esta muito velha para estar gravida nao e? - Sim, mas nao tao velha que nao possa ter cancro da mama!VoltarTriteoderol Um casal portugues esta desesperadamente tentando ter um filho. Ja consultaram todos os medicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os metodos... Em vao. Ate o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vao consultar o tal professor. Como eles nao falam ingles nem o professor fala portugues, este da a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal comeca a "trabalhar".O professor examina-os sob todos os angulos e depois manda-os parar.. Ele vai ate sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai a farmacia e pergunta:- O senhor tem Triteoterol ?Perplexo, o farmaceutico responde:- Triteoterol ?... Triteoterol ?... Nao conheco. O senhor tem a receita?O sujeito da a receita ao farmaceutico. Este le e responde:- O senhor nao leu bem. Esta escrito: "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!Voltar LoucoCruzeiro maritimo na Ilha da Madeira. (Para quem nao sabe, colonizada por portugueses).O navio passa proximo de uma ilha em que um homem barbudo acena, pula, faz gestos.Um passageiro pergunta ao comandante:- Capitao Joaquim, o que e isso ?- Nao sei. Ha dois anos que passamos por aqui e ele sempre fica pulando feito louco, mandando adeusinhos!VoltarO louco salva-vidasNum determinado manicomio um louco cai na piscina e comeca a se afogar, imediatamente outro louco se atira na piscina e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor do manicomio, vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:- Aceite meus parabens!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas noticias. A primeira e otima!, voce esta recebendo alta. Depois do seu gesto heroico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que voce esta curado provando isso com aquela atitude heroica. A segunda noticia, infelizmente, nao e
boa! Aquele interno que voce salvou, foi encontrado morto hoje pela manha. Suicidou-se, enforcado num cinto...- Nao senhor diretor, ele nao se enforcou, eu pendurei ele para secar...Voltar Panico no vooNum voo comercial, o piloto liga o microfone e comeca a falar aos passageiros:- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHH, MEU DEUS!!!"E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal....."NAAAAOOOOO!!!Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graca, se desculpa:- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de cafe caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calca!!!E um dos passageiros grita:- Filho da puuuutaaaa!!! Voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!! Voltar Bafo de oncaTres amigos foram acampar.Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. So que um dos amigos tinha um baita mau halito, um bafo do tipo "mata urubu".Entao um deles fez a seguinte proposta:- O Bafinho, vamos combinar, quando voce precisar falar alguma coisa, voce bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do bafo, certo?Bafinho balancou cabeca concordando.Quando ja estavam os tres devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos rapidamente enfiam suas cabecas debaixo do cobertor e, la do fundo, gritam:- Pode falar...- Eu peidei!VoltarQue sorte!Manoel dirigia seu carro pela Via Dutra, quando uma viatura da Policia Rodoviaria emparelha com seu carro e ordena que ele pare, ao que ele imediatamente obedece:- O que houve, seu guarda?- Como, o que houve? Sua esposa caiu do seu carro ha cinco quilometros atras!O raios! Ainda bem! Pensei que tivesse ficado surdo!!VoltarHell's AngelsUm velhinho estava comendo tranquilo no balcao de um restaurante de estrada quando entraram tres motoqueiros "Hell`s Angels".O primeiro vai ate o velhinho e apaga o cigarro em cima do bife dele e foi sentar na outra ponta do balcao. O segundo foi ate o velhinho e deu uma cuspida no copo dele e tambem foi sentar na outra ponta do balcao. O terceiro virou o prato do velhinho, e foi sentar na outra ponta do balcao.Sem uma palavra de protesto, o velhinho mostrando toda tranquilidade possivel se levantou pagou a conta e foi embora.Depois de algum tempo, um dos motoqueiros meio irritado com a reacao do velhinho chama o garcom e diz:- Esse velhinho f.d.p. nao deve ser homem, fizemos o que fizemos e ele nao teve nenhuma reacao!!!O garcom responde:-- Eu tambem achei, e acho tambem que ele nao e um bom motorista porque acabou de passar com seu caminhao em cima de tres motos que estao ai fora!!!Voltar Marido machaoO marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machao e ordena:- Eu quero que voce prepare uma refeicao dos deuses para o jantar e quando eu terminar esperouma sobremesa divina. Depois do jantar voce vai me fazer um whisky e preparar um banho porque
eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?- O homem da funeraria... respondeu calmamente a esposa.VoltarConfissaoO condenado a morte esperava a hora da execucao, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para voce.- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? Voltar DeficientesNuma casa para deficientes, quando o professor passa no refeitorio o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, professor?- Nao, agora nao, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!VoltarLeao de circoNum circo, decorria o numero do domador de leoes, quando o leao escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas comecaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforcava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguem o acudisse: - Olha o aleijado! Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente em sua cadeira de rodas. - Olha o aleijado! Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar mais grita:- Vao se foder, seus f.d.p.!! Deixa o leao escolher! Porra!!!Voltar CaronaO executivo saiu do escritorio e viu sua secretaria no ponto de onibus,caia a maior chuva e ele parou carro e perguntou:- Voce quer uma carona?- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edificio onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar.- Nao quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Nao, obrigado, tenho que ir para casa...- Imagine, o Sr. foi tao gentil comigo, suba um pouquinho...Ele subiu, atendendo ao pedido da moca e ao entrarem no apartamento ela ofereceu um drink pro cara, entrou no quarto e voltou, toda gostosa eperfumada.Depois de alguns goros, quem pode aguentar... Ele caiu, literalmente...Transou pra cacete e acabou adormecendo.Por volta das 4:00hs da manha, ele acordou e olhou no relogio. O maior susto...Ai ele pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros disse:- NAO PAGUEM O RESGATE, EU CONSEGUI FUGIR !Voltar SimpatiaO sujeito encontra um amigo que nao via ha muito tempo e, querendo ser simpatico, inicia a conversa:- E ai Ze, tudo bem?- Pessimo...- Mas como?... Com aquela Ferrari que voce tem??!!- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer ...- Bem, vao-se os aneis, mas ficam os dedos ... E aquele filhao inteligente?- Estava dirigindo a Ferrari ... morreu.O cara tenta fugir daquele assunto tao tragico:- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?- Pois e... Estava com o irmao...So a minha mulher nao estava no carro ...- Gracas a Deus! Como vai ela?- Fugiu com o meu socio ...- Bem... Pelo menos a empresa ficou so para voce ...- Sim... falida, totalmente falida... estou devendo milhoes!- Puxa vida, entao vamos mudar de assunto, e seu time?- Ta mal, sou palmeirense, meu time caiu pra segundona!- Pelo amor de Deus, Ze! Voce nao tem nada de positivo?- Tenho... H I V...Voltar RimA loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:-