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Beber leite da forca! Isso ja aconteceu com quase todos kk. Esse ai nao esconde que e. Coitado dos Solteiros (GOOGLE),kkkkk! Essa eu ri muito kkk. Prego infeliz! Ter uma pagina de Fas no Facebook se tornou algo indispensavel para todos que pretendem crescer sua Empresa ou Negocio Local. Eu separei um metodo rapido, super eficiente e que nao demora 30 Segundos! Sem contar que tambem tem diversas dicas para deixar sua fanpage SENSACIONAL, confere:Link do Tutorial para criar uma Fanpage: https://youtu.be/IJ6IA6bufokAcompanhe todas as dicas para ter uma fanpage Diferenciada e se Destacar no seu segmento! Quanta simpatia! Tira seu cavalinho da chuva! Ja tentai fazer isso mais nunca e como a gente espera. Em uma parceria entre Pixar e Disney, foi executada uma curiosa intervencao na capital britanica, como parte da campanha de divulgacao de UP, que estreou no Reino Unido so no dia 4 de outubro.Bem abaixo da famosa Tower Bridge, colocaram milhares de mini baloes coloridos muito parecidos com os usados pelo senhor Fredricksen para voar pelo mundo dentro de sua casa flutuante. Qualquer semelhanca nao e mera coincidencia. A acao faz parte da campanha nao convencional que as duas produtoras estao realizando na regiao para atrair a atencao das pessoas e da midia.Fonte:adivertido Na comedia Encontro de Casais (Couples Retreat), que estreou semana passada nos EUA, quatro casais vao passar ferias em um resort no Tahiti na tentativa de salvaram seus casamentos. No filme, escrito e interpretado por Jon Favreau (diretor de Homem de Ferro) e Vince Vaughn, o personagem Dave e um vendedor de games, mais especificamente da franquia Guitar Hero. O que mais seria preciso para colocar na trama um grande product placement do jogo? So o dinheiro da Activision, obviamente. E foi exatamente o que empresa fez apos tomar conhecimento do roteiro. Vaughn e Favreau escreveram uma cena especifica para promover Guitar Hero 5, o ultimo titulo da serie. Nela, Dave aparece jogando Guitar Hero (e nao o 5, mas o 3) no telao do resort os amigos e funcionarios do local. Segundo a Activision, a parceria com a Universal Pictures pretende mostrar a milionaria franquia musical para nao-gamers, alem de fincar ainda mais os pes do produto no alicerce da cultura pop. E claro, tambem uma maneira de fazer frente ao concorrente Rock Band. Fonte: Brainstorm09 No proximo domingo, dia 25 de outubro, o YouTube fara a primeira transmissao ao vivo de um show musical na integra. A apresentacao do U2 no Pasadena Rose Bowl Stadium, California, podera ser vista pelos fas no local, e por mais 15 paises (incluindo o Brasil).Alem de negociar os direitos de exibicao, o Google declarou ter preparado uma tecnologia e logistica mais complexa dos que os eventos ao vivo que transmitiu em novembro do ano passado, atraves do YouTube Live.Preparado para receber milhoes de usuarios simultanenos, o endereco youtube.com/U2 contara com publicidade, formatos ainda a serem definidos, conrfome declarou Chris Maxcy, diretor de desenvolvimento do YouTube. Alem disso, sera implementado um botao de doacoes para a campanha RED, da qual Bono e embaixador.Fonte:brainstorm9 Voando para mais de cem
destinos diferentes por toda a Europa, a EasyJet carrega consigo a virtude de ser a cia. aerea de mais baixo custo do velho continente. A questao e que ela, por ser uma empresa com um core business nao tao tradicional, precisa apelar para uma comunicacao B2C igualmente diferente e arrojada. Em Paris, na Franca, a EasyJet realizou uma promocao interessante: convidou 2 mil criancas a fazerem avioezinhos de papel reciclado. Dentro de 20 deles havia um bilhete promocional que concedia uma viagem com tudo pago para algum destino europeu. Para conseguir pegar o bilhete promocional, pessoas tiveram que se aglomerar na frente do Grande Arco de La Defense, num bairro moderno de Paris, e aguardar para que, num horario pre-determinado, um balao cheio destes avioezinhos os soltasse. Resultado: Centenas de jovens e adultos se amontoaram e participaram da acao. Fotografos e jornalistas fizeram a cobertura da promo, gerando midia espontanea o bastante pra fazer gente a beca saber o que estava acontecendo. Tambem houve muita repercussao nos blogs e no Twitter. Fonte: Advertido.
Para estimular os corredores e nao corredores, este ano a Nike se mostrou capaz de usar como ninguem a interatividade e os meios digitais a fim envolver este publico.A produtora Mekanism criou uma homepage fake que se transforma em um mensageiro na forma de face humana virtual. O mensageiro encorajava seus amigos a tirar a bunda gorda da cadeira e aproveitar o The Human Race, maratona do Nike 10k que aconteceu dia 24 de outubro, em varios paises. FonteAdvertido. A Volkswagen criou uma iniciativa na Suecia, atraves do site Rolighetsteorin.se, para mostrar que a felicidade e a diversao e o melhor caminho para gerar mudancas e melhorias no mundo. Rolighetsteorin seria algo como Teoria da Diversao. Um dos experimentos mais legais feitos pela montadora alema e a escada de piano. Quando era apenas uma escada comum, enfadonha e, obviamente, sem o componente rolante de sua companheira ao lado, ninguem nem olhava pra ela. Mas uma transformacao no ambiente publico mudou tudo. No outro experimento, um equipamento sonoro foi instalado em uma lixeira na rua. Quando alguem jogava algo, o barulho era capaz de divertir qualquer um. O Rolighetsteorin.se ainda apresenta um concurso que ira escolher as melhores ideias divertidas com potencial de tornar a nossa vida melhor. Quem quiser participar, e ai e melhor que voce saiba sueco, pode enviar texto, imagens, storyboards, videos conceitos, etc, para exemplificar o pensamento. A ideia escolhida sera premiada com 2400 euros. A criacao e da DDB de Estocolmo. A Universidade Anhanguera-Uniderp startou a sua nova campanha para o vestibular 2010. Criada pela Ogilvy Brasil ela traz os conceitos de sucesso e profissionalismo atraves de ex-academicos. A campanha tem duracao de um mes e conta com: Outdoor, Radio, Tv, Jornal e tambem Internet. Confira algumas pecas que ja estao sendo veiculadas. Faz muito tempo que eu nao venho aqui. Muito tempo que nao venho tentar escrever sobre nada, nem tentar explicar nada pra ninguem, porque eu percebi que simplesmente nao sei o que eu quero explicar. Nao sei resumir tudo o que aconteceu, nem fazer uma conclusao de texto dissertativo pra servir de exemplo pra ninguem. Por isso que nao tenho escrito. Porque eu simplesmente nao sei sobre o que escrever.Em vez disso tenho tentado deixar tudo mais claro pra mim mesmo. Tenho caido de um abismo muito alto, e nao sei ainda quando chegara definitivamente o chao. Tenho caido como ninguem sabe o quanto eu tenho medo de altura. Ate sair das altas latitudes e do ar rarefeito e cruzar o nivel do mar e ficar sem respirar. E entao mergulhado, so pra ver o quao fundo eu ainda consigo chegar. Ate que ponto dos 9,46Km de profundidade que o mar tem eu consigo alcancar. Ate quando eu consigo suportar tudo isso, pra que eu finalmente desista e peca ajuda. Pra que eu chame alguem que possa me confortar num abraco. Pra que eu admita que eu nao aguento mais, e que eu estou cansado, e com fome, e com frio. Pra que eu me force a abandonar isso tudo e submergir de volta, pra
o unico lugar que esse tempo todo eu quis estar. Pra que possa finalmente voltar pra casa.Por isso que nos ultimos tempos eu nao tenho escrito. Porque eu tenho estado ocupado demais tentando chegar ao fundo de mim mesmo - ao centro - pra que eu possa encontrar a resposta que eu tenho procurado exaustivamente por tanto tempo e que sempre esteve na minha frente o tempo todo: de que afinal de contas eu sou apenas um homem. Que eu encontrei coisas lindas na vida, mas que eu estive perto de jogar tudo fora, porque nisso eu nao queria acreditar. Porque a medida que eu submergia, eu deixava pedacos de mim agregados a superficie, porque com eles nao daria para afundar. E fui me deixando, e fui me perdendo, mais e mais, ate aonde fosse possivel suportar, na vil esperanca de que um dia tudo fosse valer a pena.E eu nao sei ainda aonde estou. Nao sei se estou perto do fim, nao sei se esta perto de tudo acabar. Mas chega um momento em que voce se da conta de para onde esta indo, e sabe que se seguir por ali nunca mais vai voltar. Chega um momento em que voce percebe a direcao em que esta indo, e que voce que escolhe se vai seguir por ali ou virar as costas e continuar por outro lugar. Como numa alucinacao, voce tem que ir se guiando para escolher aonde vai. E eu tenho virado as costas para todos os lados. Tenho feito minhas proprias escolhas de por onde eu quero seguir. Algumas em especial, mas todas muito dificeis. Todas se tornam muito assustadoras quando voce percebe que tem a opcao de ir por ali. De continuar caindo naquela direcao. De continuar preso num quebra-cabecas que nao tem fim.E eu nao sei realmente por que caminho eu quero seguir. Nao sei pra qual lado que eu vou me jogar. So sei aqueles que eu nao vou, definitivamente, seguir. So sei o que estou deixando atras das minhas costas, mas nao tenho a menor ideia do que vou encontrar pela frente, e tudo que me cabe e esperar. Nao como quem espera o tempo, mas como quem tem esperanca de que va parar num lugar bom. Como quem tem esperanca que tanta duvida e incerteza se encontrem e se anulem, me levando ao unico lugar que eu durante tanto tempo tenho pensado, e tentado ir. Para uma casa que nao e feita de barro ou concreto, mas de tijolos. De tijolos que eu espero, ainda esperem por mim como eu esperei por mim mesmo durante tanto tempo. Porque este e o unico lugar que eu desejo estar, depois de tanto tempo, depois de tanto mar. Em casa. O unico lugar em que eu desejo estar.
Rido. E a unica coisa que eu tenho feito. Ou pelo menos que eu posso fazer. Rio de mim mesmo, e de tudo a minha volta. Rio da minha incerteza, da minha inseguranca. Rio da desgraca que acomete os outros. Rio da desgraca que acomete a mim. Rio da vida e rio da morte. Rio da confusao que se passa dentro da minha cabeca, e de como ela e engracada por si so. E impressionante o quanto pode ser engracada a tristeza. O quanto pode ser engracado o pesar. O quanto pode ser engracado o meu nao saber o que dizer, nem como continuar.E tudo que eu sinto que sou capaz de fazer. Tenho tido oscilacoes de humor, e rio disso. Tenho tido dias bons e dias ruins. Nos bons nao me preocupo. Nos ruins rio. Rio porque e simplesmente, absolutamente, extremamente tao engracado! Rio porque eu estou absolutamente em desespero, e isso e tao ridicularmente engracado! Rio porque eu simplesmente nao sei mais o que fazer, e e tao engracado tudo! Rio porque estou em cacos, e simplesmente nao sei como me juntar de novo. Rio porque e a unica forma que eu consigo de encarar a verdade de frente, e nao voltar a mentir pra mi mesmo de novo. Porque eu simplesmente nao aguento mais. Porque eu sinto que minha cabeca esta a ponto de explodir numa gargalhada infame, que vai durar pra sempre e vai, finalmente, sintetizar tudo aquilo que eu estou entalado ha tanto tempo pra dizer. Que vai ser sincera. Que nao vai ser boa nem ma. Que vai ser sarcastica como o mundo merece que ela seja. Porque ele e simplesmente uma grande piada, e o melhor que temos a fazer e rir dela, pra sempre e sem se preocupar.Entretanto, eu sei que nao consigo. Porque apesar de tudo, a minha risada e seca, e me da sede continuar a rir assim. Porque eu sei que afinal de contas eu nao estou louco, mesmo que quem me veja na rua rindo pense isso. Porque eu sei que sou incapaz de atingir o orgasmo comico. Porque eu apenas nao cheguei ainda no fundo do poco. Nao cheguei ainda no fundo do abismo que demorei tanto tempo pra me jogar. Tenho rido na queda, mas o mais engracado mesmo e o medo que eu ainda tenho de chegar no fundo. O mais engracado e o medo que eu tenho de ter que subir de volta tudo de novo, so pra depois perceber que eu na verdade ainda estou caindo, e so nao tinha percebido. E a apreensao que eu sinto simplesmente pela ideia de continuar a existir. De continuar a estar nessa constante depressao, que por tao raros momentos deixa que eu seja realmente feliz. E que quando deixa, me faz sentir culpado, porque eu sei que nao mereco. Porque eu sei que eu falhei comigo mesmo e com o mundo ao meu redor. Sei que falhei, e sei que mais uma vez estou falhando comigo mesmo por me culpar por todas essas coisas. Talvez seja isso que
se resuma na verdade todos os ultimos tempos. Uma falha. Uma grande falha que nao faz sentido ter existido. Que eu passei meses tentando argumentar comigo mesmo e tentando conserta-la, mas nao tem como consertar o que nao faz sentido. Entao se nao tenho como consertar, a unica coisa que eu posso fazer e rir.E por isso eu nao consigo parar de rir. Ando na rua, e rio das minhas lembrancas. Rio da miseria que a minha cidade esta. Rio da mae pobre com duas criancas no colo, e sei que sou nojento por causa disso. Rio da minha propria nojeira. Rio da minha ridicula revolta adolescente, e do quanto eu simplesmente nao sei o que fazer. Rio do meu nao saber pra onde ir. Rio de todas as expectativas que se quebraram na minha frente, e da minha personalidade que se quebrou junto com ela. Rio do quao confuso e perdido eu estou, e rio ainda mais quando me lembro que eu esperava que agora eu tivesse encontrado a paz. Rio da ideia de final feliz que eu deveria estar vivendo, e rio quando me pego pensando novamente numa outra pra viver depois. Rio da esperanca. Rio da ideia que algum dia as coisas vao melhorar, e toda a minha confusao desaparecer. Rio do quao besta e bizarro pode ser eu estar escrevendo tudo isso, e querendo que as pessoas leiam so para que saibam que eu nao estou bem. Rio da falta de poesia que tem nisso tudo, e de como eu abdiquei a ela para vomitar essas palavras aqui. Rio pensando o quao desanimador deve ser ler tudo isso o que tem aqui, e ainda mais do quao isso tudo e a realidade. E como eu queria que nao fosse. Como eu queria so rir despreocupado e relaxar, com uma piada banal e infame, que nao fosse a minha vida.
Eu posso dizer que estou muito confuso, e que nao sei o que vim escrever aqui. Posso fugir, e deixar pra uma outra hora. Posso deixar pra tentar explicar o que eu sinto quando passar e eu ja estiver com as ideias claras na cabeca. Mas eu sei que quando passar nao vai significar a mesma coisa que significa agora. Nao vai demonstrar a minha depressao ou a confusao que eu sinto, porque eu nao estaria mais nela. Nao vai dizer o que eu sinto com a intensidade que eu sinto agora, nem vai ser mais sincero, mesmo que eu consiga explicar direito depois.E e por isso que eu estou escrevendo aqui. Porque eu nao quero deixar pra depois. Porque eu cansei de fugir, e mesmo sabendo que eu nao vou conseguir vencer, qualquer coisa e melhor do que isso. E o que eu tenho tentado ao maximo. Parar de fugir, como eu sei que eu sempre faco. Como eu sei que eu sempre fiz quando as coisas se complicavam. Ir embora. Passar para o outro lado. Morrer. Pra depois acreditar que renasci, e que o mundo vai ser outro comigo por causa disso. Mas agora nao existe pra onde fugir. Nao existe lado para o qual eu possa atravessar. Nao existe nenhum veu escuro nem um trem no qual eu possa embarcar. Existe apenas eu, e o que eu conseguir manter para mim, e que quiser ficar.E o que eu tenho tentado, juro. E lindo de se falar, poetico, discreto, e eu quase consigo acreditar que fui eu que escrevi. Mas a verdade e que nao e. A verdade e que nao chego nem perto de nenhuma dessas coisas, porque simplesmente nao consigo parar. Nao consigo parar de esperar demais de mim mesmo, e de me decepcionar comigo mesmo a cada dia que passa. Nao consigo parar de esperar que agora eu va dar conta de tudo, que agora eu sei o que devo fazer, que agora e o momento em que tudo ira fazer sentido, que agora e a hora em que eu irei finalmente voltar.Voltar. E tudo o que eu queria. Voltar, como eu havia prometido. Como eu esperava. Como eu acreditava que nao levaria tanto tempo, e que no final iria ficar tudo bem mais uma vez, pra sempre. Mas a verdade e que eu simplesmente sei que eu nao posso. Porque todo esse tempo eu simplesmente embarquei numa viagem, e nao existe caminho de volta. Porque eu sai em busca das respostas que ha tanto tempo me angustiam, e perdi a hora de quando fosse o suficiente. E tudo o que eu penso e nisso. Tudo o que eu penso e em como eu queria estar em qualquer lugar que nao fosse aqui. Estar perto de todos voces, e poder rir descontraido das mesmas coisas, e que tudo estivesse bem de novo. Nao como antes. Nao vivo mais de memorias. Nao sou um velho, mas so um jovem que deixa de viver a propria juventude.E o medo maior que eu tenho e esse. E que, por eu
ter me isolado e me excluido, que eu perca a unica coisa que eu realmente conquistei por merito proprio e que vale a pena na minha vida. Meu maior medo e perder voces. E perder o que apareceu pra mim feito um presente num dia ensolarado, e que me tirou de todo o isolamento e tristeza que eu revivo agora. Meu maior medo e que eu tenha me distanciado tanto, que uma hora tenha deixado de fazer falta. E ter me tornado um fantasma, e nao poder nem ao menos dar susto em ninguem. E e por isso que eu sofro. E por isso que eu nao consigo deixar o rio fluir. Porque eu tenho medo de que voces sejam levados no meio da correnteza, e me deixem so. Porque eu sei que tudo com o tempo passa, mas arrependimento e algo que fica pra sempre. E esse e o maior arrependimento que eu poderia ter. E o maior pesadelo que eu dia eu posso sonhar. Porque tantas foram as pessoas que ja passaram pela minha vida, e voces sao a unica casa de tijolos que eu sinto que eu construi, e que eu sou fraco demais para poder sustentar.E eu passo os dias tentando me convencer de que nao. De que sou forte, e sou capaz de consertar tudo. De que consigo dar conta do que esperam de mim, e acima de tudo, do que eu espero de mim. E por isso que tudo o que eu consigo fazer agora e me desculpar. Me desculpo com o meu caderno, com o meu dever de Fisica, com o meu piano e com a foto que eu tenho no meu quarto. Me desculpo porque e a unica forma que tenho encontrado de admitir a maior verdade pra mim mesmo. De que eu simplesmente nao sou a pessoa que eu queria ser. Nao sou o bom aluno que eu queria me tornar. Nao sou o musico que eu sonhei em ser. Nao sou o artista que imaginei ser. Sou apenas um homem, e e isso que o mundo tem feito questao de me mostrar. Me reduzido, a ponto de ver o quao pequeno eu realmente sou. Nao um ser humano especial, nem um tipo de genio ou algo assim. Nao alguem que chegou ao seu final feliz, nem que encontrou uma resposta especial. Apenas um homem, e so.
Desculpa. A unica coisa que eu consigo repetir e sussurrar no meu travesseiro e isso. Desculpa a voce, e a todos voces. Desculpa se fui mal na ultima prova de Ciencias Humanas, e desculpa se eu sei que eu tambem vou mal na de Matematica amanha, e mesmo assim estou aqui escrevendo isso. Desculpa por ser tao fraco. Desculpa por nao ter conseguido cumprir as minhas proprias expectativas. Desculpa por nao ser quem eu sempre quis ser. Desculpa por nao ter conseguido colocar o final feliz que eu sempre quis colocar nisso tudo. E desculpa por passar tanto tempo tentando, e mesmo assim chegar aqui e nao ter conseguido. Desculpa por ser tao confuso, e se a minha confusao me impediu de fazer o que eu precisava. Desculpa se fui covarde, se nao consegui ver. Desculpa se nao tive a sacada genial que eu precisava pra sair dessa. Se nao consegui cumprir com a minha ideia mais genial, ou faze-la sair do papel. Desculpa por estar tao distante, e nao conseguir de jeito nenhum voltar, porque e tudo o que eu quero, e tudo o que ha muito tempo eu quero. Desculpa se eu fui covarde, se eu nao consegui nem admitir nem mesmo o medo que eu tenho tanto. Desculpa por ter tanto medo o tempo inteiro, e desculpa por nao ser capaz de fazer nada. Desculpa por estar tendo que vomitar essas palavras aqui, pra qualquer pessoa ler e ficar sem entender, mas e so que eu estou tao desesperado e somente nao tem ninguem pra me amparar aqui, agora. Desculpa por querer afinal que vejam isso, e desculpa por nao ter coragem o suficiente pra falar na cara. Desculpa se eu nao consegui fazer a filmagem direito. Se o angulo nao estava bom, se a minha atuacao deixou a desejar. Desculpa se eu nao consegui, afinal entender o que todo esse tempo voce tentou me dizer. Desculpa por nao ter entendido nem mesmo o que eu tentei me dizer. Desculpa por ter fingido, e ter mentido tantas vezes pra mim mesmo, e falar com os outros acreditando que eu sabia o que estava fazendo. Desculpa se nada aconteceu do jeito que voce esperava, ou do jeito que eu esperava. Desculpa se eu nao toco piano bem, e se eu nao passo tempo treinando pra isso. Desculpa se eu nao estudo, e se ainda assim filei duas aulas hoje de manha. Desculpa se voces pagam caro, e eu nao dou valor. Desculpa se eu nao sei o que fazer com a flor que brotou no meu quarto. Desculpa se eu nao sei sobre politica o suficiente pra poder votar bem. Desculpa se eu fiz tudo errado, mas eu tenho tentado muito fazer o que e certo. E eu sei que tudo o que eu preciso e ter a certeza de que todos voces estao aqui comigo. E me desculpem se eu do nada nao consigo mais ter essa certeza toda. Desculpem se eu nao estive aqui para voces esse tempo todo, mas e so que eu simplesmente tentei tanto!Desculpa por
nao saber o que dizer, e por ter entalado na garganta tanta coisa. Desculpa se nao consegui fazer um texto que fosse bom de ler, e que dissesse com mais precisao tudo isso que eu sinto. Desculpa. Desculpa a todos voces. E principalmente, desculpa a mim.
"Faz muito tempo que eu nao venho escrever aqui. Nao tenho como saber exatamente quanto, porque nao tenho anotado as datas das ultimas vezes que escrevi. As unicas datas que tenho ficam na memoria, e um dia vao todas elas por agua abaixo, para que eu so me lembre do que importa, e nao das datas. Para que eu so use como referencia para me orientar no tempo alguma apresentacao, algum show, ou um dia no calendario que marque o inicio do verao.""Porque acontece que mais uma vez, afinal de contas e ele. Que sempre me desafia com a luz intensa e me queima, porque eu ainda sou uma crianca. E o verao, que me abafa com o calor e me faz perceber mais umas vez que eu estou vivo. Que traz as boas lembrancas que me motivam a continuar e, ao mesmo tempo me machucam com a saudade que deixaram. Mas que sempre me faz perceber algo de bom ou de ruim, que faca eu me encontrar ou que me faca entender que ainda e preciso eu me perder um pouco mais.""Porque desde o ultimo verao que eu cometi o meu ultimo ato de bravura, que eu tenho tentado me guiar atraves dele desde entao. Que eu passei o resto do ano e o ano seguinte tentando continuar a negar a mim mesmo como eu percebi que tinha que fazer. Desafiar o destino, nadar contra a mare. Encarar de frente e tentar nao mostrar medo que sentia. Mas eu percebi que o meu ultimo ato de bravura foi, de fato o meu ultimo ato de bravura, e que o resto do tempo todo eu passei fugindo daquilo que mais me apavorava e me fazia trintar os dentes: o medo. So para entao esperar passar mais um ano e perceber que a coragem que eu tinha que ter era justamente pra me render a ele. Para perceber que na verdade o tempo que eu passei correndo na verdade foi fugindo, esse tempo todo, por uma avenida cujo nome eu prefiro nem mencionar.""Porque de um jeito ou de outro acontece que e assim. E eu preciso que os raios fortes de luz me batam na minha cama todo dia pra me lembrar disso. Me lembrar que mais uma vez o sol esta me chamando, e que dessa vez o desafio agora e outro, bem mais dificil e que requer muito mais coragem. Porque agora o desafio nao e mais negar a mim mesmo. Nao e so jogar toda a fantasia, hipocrisia e sonhos no lixo e aprender a viver sem eles. Agora o desafio nao e encarar o medo de ser quem eu nao era. Nao. Agora o desafio e outro, e que Deus me proteja do que vem a seguir. Porque agora o desafio e ser feliz. Agora o desafio e deixar isso que eu ja sei e ja entendi pra tras e mergulhar no desconhecido. Sair desse mundo de letras e quebra-cabecas sem fim e encarar o quebra-cabecas real que esta ai fora. Porque eu ja passei tempo demais neste aqui,