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"Esse meu relato vai ser taxado por muitos como futil, bobo, insignificante, mas eu nao julgo porque e assim que a minha vida e! Eu tenho praticamente 25 anos e posso dizer que sempre tive uma vida boa, sou a cacula da familia e sempre fui regada de mimos, sempre tive tudo que eu queria de forma muito facil. Hoje eu vejo que parte da pessoa que eu me tornei se deve a todos esses mimos que me fizeram ficar acomodada, preguicosa e tendo uma visao errada da vida... Meu pai faleceu quanto eu tinha 14 anos e eu sinto tanta saudades dele... Moro com a minha mae, essa sempre esta muito mais preocupada com o relacionamento dela com o namorido do que comigo! Em muitas situacoes o namorado dela pensa mais em mim do que ela mesma! Eu nao consigo abrir a boca e pedir ajuda, eu nao consigo conversar sobre como eu me sinto com ninguem, eu tenho vergonha de me expor. Eu ate sinto vontade, mas eu simplesmente nao consigo! Vejo os relatos no grupo e me lembro daquela frase "sempre ha alguem pior do que voce", mas eu sempre acho que a pessoa pior, no caso, sou eu. Vejo pessoas bonitas reclamando da vida, pessoas com familia, com bons relacionamentos, que recebem amor... Eu odeio a pessoa que eu sou. Eu realmente odeio tudo em mim! Eu odeio o que eu vejo toda vez que olho no espelho, porque nao sou nem de longe uma pessoa bonita. Nunca trabalhei na minha vida e nesse momento me sinto velha demais pra entrar no mercado de trabalho. Nao estou trabalhando, nao estou estudando, nao to fazendo nada da vida alem de passar dias e dias trancada em meu quarto, comendo feito uma vaca. Mas vou contar o maior dos motivos que me deixa tao perdida...Tudo "comecou" quando um ano e meio atras eu reencontrei uma pessoa, comecei a me envolver com ele. Fui apresentada a uma forma de vida que eu ate entao nunca tinha chegado perto de conhecer. Alguem envolvido com drogas, com assassinatos, com coisas que fariam a minha mae enlouquecer se soubesse. Eu quis ficar com ele! Eu tinha uma fe absurda de que era plano de Deus que a gente tivesse se reencontrado, que era pra ficarmos juntos, que eu iria tira-lo dessa vida e que ele iria de alguma forma me resgatar tambem. Nao vou ser hipocrita, tivemos momentos muito bons e felizes juntos. Ate entao eu ja tinha tido muitos "namorinhos", gostei de muitas pessoas e ate me considero uma pessoa facil de se apaixonar. Mas com ele foi diferente. Eu nunca amei uma pessoa da forma que eu o amo, eu o aceitei como ele era (com todos os seus defeitos e principalmente com a vida que ele tinha/tem). Mas nao e aquele sentimento bonito de filmes e novelas. Eu me sinto doente. Eu sinto vontade de morrer por conta de tudo que ele me faz sentir. Ele nao e nenhum principe encantado, esta muito longe de ser. E alguem que sente vergonha
de mim, que so sabe me xingar, que so sabe desfazer dos meus sentimentos, que nao se importa de se expor com outras na minha frente, que chama todos os meus sentimentos de drama! Ele nunca me agrediu fisicamente, mas foi por conta dele que eu aprendi que realmente existe essa tal de agressao verbal, porque todas as coisas que ele me fala parece que rasgam a minha alma. Chego a pensar que talvez um tapa nao fosse me doer tanto do que as coisas que ele fala pra mim. E o fato de eu me sentir tao mal por conta de outra pessoa e o que me deixa mais envergonhada! E eu sei que isso deixou de ser amor faz tempos, e realmente uma doenca! Eu nao consigo me defender, eu nao consigo reagir, eu nao consigo me amar mais do que "amo" ele. Faco de tudo para ve-lo feliz, sempre estou disponivel para cuidar dele quando ele precisa, quero ele sempre bem, sempre saudavel, faco "campanha" pra ele nao usar drogas, nao ficar bebendo, me faco de tapete pra ele pisar em cima, a minha vida praticamente gira em torno dele, desse amor doentio que eu queria que ele enxergasse que eu sinto. Eu nao consigo me afastar, parece que uma forca maior me prende a ele. Na ultima briga seria que tivemos (na madrugada do dia 6/9 para o dia 7/9), passamos a madrugada batendo boca e quando ele foi embora, eu me pus de joelhos e comecei a orar, comecei a abdicar de tudo que estava acontecendo. Falei pra Deus que tudo tava errado, que as coisas nao eram pra ser daquele jeito, que eu nao aceitava mais passar por nenhuma humilhacao por conta desse homem. A minha fe em Deus e tudo que eu tenho, e a unica coisa que eu tenho. Fui dormir e quando acordei, eu me sentia anestesiada. Passei dias em paz, sem sentir a louca vontade que sinto de ir procura-lo, mas logo veio a saudade (que eu nao sei nem do que) e eu fui atras dele para recomecar esse ciclo de ser tratada como lixo. Nao consigo entender porque eu me permito passar por isso! Eu sinto vontade de morrer, eu penso na minha vida e nao vejo motivo nenhum pra continuar vivendo porque acho que todo mundo ficaria melhor sem mim, que eu so existo pra ser um peso na vida de todos que precisam conviver comigo. Eu nao sei pra que que eu nasci se nao sirvo pra nada, eu nao sou uma pessoa merecedora de amor, ninguem me ama. Uma vez eu consegui me abrir com esse cara, falei pra ele como me sentia com relacao a minha vida e ele mais uma vez fez pouco caso de mim. As vezes eu acho que ele e a unica pessoa que poderia me ajudar, nao como um namorado, mas como um amigo (porque e o minimo que eu esperava ter dele), mas nao, ele acha que tudo e drama. Ele e a unica pessoa que eu consegui desabafar, foi
a unica pessoa a quem consegui pedir ajuda. Quando falei pra ele que sinto vontade de morrer, ele me disse "entao se mata". Imagina como me senti ouvindo isso dele... Cheguei ao ponto de pedir pra ele tirar a minha vida, mas ele disse que nao iria sujar as maos comigo. Nesse momento que estou escrevendo, estou pensando na morte, porque eu a vejo como solucao de todos os meus problemas. Choro todos os dias escondida e se eu nao me matei ainda e porque eu nao tenho coragem. Se eu tivesse coragem por alguns segundos, tiraria a minha vida sem nem pensar duas vezes. Eu sou formada em tecnico em enfermagem, apesar de nunca ter trabalhado, sei exatamente o que me poderia ser letal, mas me falta a droga da coragem pra fazer! Oro dizendo a Deus que sou grata pelas coisas que ele me deu, mas que eu estou sofrendo e quero que ele me leve. Meus pensamentos sempre sao os mesmos: eu quero morrer! Eu quero muito morrer! Fico esperando ansiosamente pelo dia em que eu nao vou mais acordar. "Anonima, por e-mailImagem: FreeImages
Primeira parteOs dias carregados de morteO meu pai pos fim a sua vida numa tarde de sexta-feira.Tinha 33 anos.Na quarta sexta-feira do proximo mes eu terei a mesma idade.Embora a tia Constanza, com reserva mas sem tato, tenha mencionado esta coincidencia, nao voltei meu pensamento a ela ate hoje, ja que o tema, de certa forma, saiu ao meu encontro.Na agencia, o chefe me disse: "Pode ser a sua chance".Sem requerer consentimento, ele me introduziu na tarefa. Sobre a escrivaninha, esparramou tres fotografias e me incitou a descobrir o que possivelmente ele ja havia observado.- O que ve nelas?Considerei que esperava de mim uma deducao fora do comum. Inclinado, examinei as fotos, que tinham, cada uma, um corpo humano, deitado e vestido. Eu disse:- Vejo que estao mortos, os tres.- Nao e uma resposta muito sagaz.Aceitei sua mordacidade como uma advertencia de que devia ver melhor, e rapido. Incomodou-me, mas transigi, mais pelo pressentimento de que comecava a decifrar. Indiquei:- Uma e mulher, dois sao homens.Realcei, lentamente, como se custasse a se inteirar. Prossegui, sem pressa:- Ela e este outro conservam os olhos abertos. O terceiro, nao.- Oh! - disse o chefe, deixou de lado a escrivaninha e caminhou.Entao pensei que nao sou um gozador e ja bastava porque ele tambem podia dizer basta. Eu disse:- Aqueles que estao com os olhos abertos continuam olhando...O chefe se deteve, eu tambem.Senti que entendia e que me importava o que havia entendido:- Olham... como se olhassem para dentro, mas com horror.Nao precisava de sua aprovacao - um som que me lancou -, nem o silencio com que propiciou a impressao de que faltava alguma coisa. Sim, na minha mente havia um sinal, confuso, ate que pude afirmar:- Estao espantados, tem o espanto nos olhos e, no entanto, em suas bocas se esbocou uma careta de prazer sombrio.Nao duvidei de que havia acertado, que lhe havia ampliado a visao. Isso ja bastava. O que em seguida, com urgencia, eu precisava saber era o que lhe perguntei:- Foram mortos?- Nao, se mataram. * * *Era o embriao de uma serie de materias. Um embriao disforme.Discutimos a serie: historia dos dois casos dos olhos espantados. Nao conhecemos a historia. Alguem, um profissional respeitavel, proporcionou as fotos; nao pode nos ajudar nem nos dizer quem sao nem quem as tirou. Dois casos nao dao para uma serie. Mas a sua historia e necessaria. E preciso averiguar, pesquisa propria.A policia nao vai colaborar. Pode-se experimentar. Nao vai colaborar, nao informa sobre suicidios. A publicacao provoca o contagio. Suicidios por imitacao, epidemia de suicidios, peste de suicidios.Por que o horror introspectivo? Por que o prazer sombrio? Por ai se pode generalizar, mais material para mais materias, a serie, se confirmarmos a generalizacao. Sim. Nao pode ser a historia de dois, ou duas historias que deixaram de ser noticia. Precisamos de casos frescos. Sera preciso esperar. Esperar o que? Que se produzam, e ver. Nao, nao se pode esperar, dispoe de dois meses. Temos pronta a circular para oferecer a serie para os jornais. Podemos vende-la para trinta vespertinos e tres
revistas coloridas. Quer que a materia seja sensacionalista? Nao, seria. A nossa agencia nao e sensacionalista. Como o senhor disse, vespertinos... Eu disse so isso. Para as revistas, voce vai precisar de slides. Por que so as revistas coloridas? Pelo sangue, para que se aprecie o vermelho; senao, e preciso marca-la com uma flecha e explicar na epigrafe, e se perde. Tem razao. Trabalhe com a Marcela. Por que a Marcela? Lembra, a reportagem do aviao caido na cordilheira. Sabe se arriscar. Neste assunto nao havera riscos, vamos lidar com mortos. Nao havera? Assim espero. Quem sabe.Recorro: Seria melhor o Pedro, eu preferiria trabalhar com um homem. Manda: Nao, a Marcela.Sem dizer, penso na Marcela como num negocio particular.E ascetica. E quase nova na agencia e mal a conheco. Nao nos gostamos. Nao gosto dela, soltei por ai. Alguem me perguntou por que. Eu disse: "Tem 30 ou 32". Anos, eu quis dizer.Saio e me alivio. O verao me deslumbra. Me deslumbra e rapidamente deixa o meu corpo pegajoso.Uma blusa com interiores vem pela calcada. Eu poderia lhe dizer alguma coisa. Outra, decotada. Nada digo a esta tampouco, e inutil para o vinculo, passam; mas eu a olho, quem sabe como, porque uma senhora me olha. E a censura e pretende me acuar.Penso na serie. Terei de ver pessoas que nao me importam, porque nao sao as que fizeram; pessoas prevenidas, arredias (talvez a Marcela me ajude a chegar a elas; em seu estilo e um chamariz, tem 30).Ponho o pe no caixote do engraxate.E terei de falar, falar disso.Penso no meu pai. Eu era como este menino, o engraxate, pequeno assim. Soube que ele havia morrido, ignorava como. Chorei ate secar, dormi, acordei, a cerimonia continuava, as visitas sussurravam. Alguem, possivelmente a minha mae, clamava: "Morte injusta!". Compreendi a historia do injusta - deixava-nos sem ele -, mas nao pude entender como a Morte se introduziu em casa e se apoderou do meu pai. Porque de manha ele estava vivo, de pe e sao como qualquer um de nos, e morreu de tarde, enquanto havia sol, e eu tinha o convencimento de que a Morte era uma figura sinistra que dava seus golpes na escuridao da noite.Pergunto, ao menino que engraxa os meus sapatos, o que e a morte.Ele levanta seus olhos marrons e me considera, de cima a baixo, entre surpreso e intimidado, embora nao pare de escovar.A minha pergunta foi excessivamente abstrata. Eu me corrijo e sorrio, para atrai-lo:- Nunca morreu alguem que voce conhecia, um vizinho, um tio?...O menino se encurva sobre o seu trabalho, concentra-se e diz:- Sim, o meu pai.Emudeco.Ele me espia, com curiosidade: advirto que nao me rechaca. Procuro estabelecer - comecei a minha tarefa? - o que ele conhece dos alcances da morte, onde supoe que esta aquele que morre.Responde que o pai esta num nicho, mas a mae, no inicio contava que ele tinha viajado, e agora diz que ele esta no Ceu. Ele nao acredita. Nao acredita no Ceu? No Ceu sim, mas o Ceu e para os bons e o pai
batia na mae.Estou passando um dia carregado de morte. E suficiente. Entro num cinema onde esta passando Alphaville. Trabalharei amanha.No entanto, de noite, separado da Julia, embora junto dela, repasso o que disse o engraxate e noto que, definitivamente, nao cheguei de volta a interrogacao inicial: o que e, para um menino, a morte?Peco para a Julia que averigue isso entre os seus alunos, na escola. Ela se alarma, defende-se, ofusca-se. Explico, apaziguo.A serie, o meu trabalho...Nega-se obstinadamente. Diz que nao e normal."Eu nao sou normal?...", e a desconcerto.Sei perfeitamente que ela nao disse isso. * * *Tomo cafe-da-manha com a minha mae. Habitualmente, e o unico momento que passamos reunidos.Ela me conta que se encontrou com a Mercedes, sua amiga,e a dona Mercedes lhe disse: "Nao tenho familia, tenho televisor". Eu objeto: "Tem filhos e netos, e vive com eles".- E, mas a deixam sozinha: entram e saem; jantam com o televisor ligado.Nao e uma recriminacao para mim, embora eu possa deduzir uma moral.O calor, que esta se apoderando do dia, me altera. A minha mae repara. Baixa persianas, oferece-me o ventilador.Acredito que a minha mae e a unica pessoa que gosta de mim.- Eu gostaria de viver num pais com neve - diz.Ela sempre disse isso. Eu, de minha parte, ofereci-lhe umas ferias de inverno. Anualmente renovo o plano.Repito: "Este ano iremos".- Aonde?- Para a neve.- Ah, e. Sim, filho, iremos.Em algumas manhas ela se opoe e me diz para economizar para o carro pequeno. "Voce precisa, e para o teu trabalho."Isso me deprime, outros conseguem: carro e neve.O meu irmao, que tem um Fiat 1500, oferece:- Posso te levar?A minha mae compreende que a sua racao diaria desse filho terminou e se entristece. Eu percebo, mas a minha vida esta enredada com a rua.O meu irmao beija o seu filho e a sua filha e o segundo menino e o terceiro menino. O terceiro traz nas maos, bem destruida, Minotauro 7. Reconheco-a pelos pedacos de capa. Dou-lhe um bofetao e tiro a revista dele. A minha cunhada, da porta da cozinha, diz: "Mauricio!", mais nada. Da o alarme ao marido, reclama com ele, por causa desse irmao que o marido tem.O meu irmao se abstem. Diz: "Calma", como um magistrado.No caminho, nao fala.Um imprudente se mete e se salva porque o Mauricio cravou os freios. Podia insulta-lo, com todo o direito; nao o faz, eu o faco.Normalmente nao insulto ninguem, exceto aos sabados. * * *A Marcela e do turno da tarde. Nao poderei ve-la ate as 4. Sem duvida, nao esta sabendo que vao coloca-la comigo.Aceituno, o cronista da agencia que atua no Departamento Central de Policia, nao liga as fotos com acontecimentos dos quais ele se ocupou. Ele as faz circular entre os colegas da sala de jornalistas e as imagens voltam ao meu poder sem suscitar nenhuma lembranca entre os especializados.Aceituno me vincula com a policia cientifica. Deixa-me com o chefe.Solicito colaboracao informativa para a agencia. A agencia tera toda a colaboracao de que precisar, a menos que se trate de causas pendentes de decisao judicial,
delitos em investigacao reservada, abusos morais contra menores e suicidios.Eu nao mencionei, ainda, as fotografias. Farei que nao estou entendendo que elas se enquadram nas excecoes que me vedam.Disponho de tempo para conhecer o museu interno? Sim, disponho. O que vai contar, no final, e o lado amistoso.Tomamos cafe junto a cabeca de um mafioso com a cara perfurada por tres balas. Esta ha trinta anos na vitrine. Existe uma formula para conservar a cor da pele.Ele nomeia os "cadaveres judiciais" e eu lhe formulo o problema: se eu possuo a foto de um cadaver judicial - quer dizer, com circunstancias que dao lugar a intervencao da policia e da Justica -, mas desconheco nome e qualquer outra referencia, como pode ser identificado?Menciona o arquivo de pessoas desaparecidas, o protocolo de tudo o que se passou na autopsia, a memoria visual dos tecnicos, o criterio seletivo que fecha o campo de investigacao determinando o sexo, a idade aproximada, a epoca em que morreu (pela roupa), o ambiente e muito mais.- Entao, e possivel?- Absolutamente possivel.Consequentemente, extraio as fotos e peco a identificacao e a historia.Recebe-as, observa-as, separa-as e diz:- Aparentemente, sao suicidas.- Sao suicidas.Entao ele diz:- Absolutamente impossivel.Ao sair, passamos pelos gabinetes. Ha uma moca de avental branco e de pele muito branca. Ela me nota. E alguma coisa. * * *Ando para escolher um restaurante com duas virtudes: peixe na grelha e pessoas que eu nao conheca e que nao me falem do que eu ja sei, do que sai nos jornais, formamos opiniao nas mesmas revistas.Coincido diante do menu da vitrine com um turista que me pergunta onde se pode comer pratos tipicos, e muda de ideia, nao sei se adivinha o que eu estava procurando para o meu almoco: quer que o informe como se chega ao aquario. Finalmente, me agradece e declara: "Tem uma cidade muito bonita, voces", e a este cumprimento respondo que ele nao pode dizer "tem", porque eu nao tenho nada, a cidade nao e minha. Talvez nos nao tenhamos nos entendido bem, porque ele disse: "Ah, o senhor tampouco e daqui".E a epoca, e veem-se muitos turistas, as turistas "sao muito vistas", elas querem assim, o que se torna muito agradavel.Justamente, ontem a noite eu sonhei de novo que estava andando nu.Os SuicidasAntonio di Benetto
As razoes podem ser bem diferentes, porem muito mais gente do que se imagina ja teve uma intencao em comum. Segundo estudo realizado pela Unicamp, 17% dos brasileiros, em algum momento, pensaram seriamente em dar um fim a propria vida e desses, 4,8 chegaram a elaborar um plano para isso. Na maioria das vezes, no entanto, e possivel evitar que esses pensamentos suicidas virem realidade.A cada 45 minutos, um brasileiro morre vitima de suicidio. E, em uma sala com trinta pessoas, cinco delas ja pensaram em tirar a propria vida.A primeira medida preventiva e a educacao: e preciso deixar de ter medo de falar sobre o assunto, derrubar tabus e compartilhar informacoes ligadas ao tema. Como ja aconteceu no passado, por exemplo, com doencas sexualmente transmissiveis ou cancer, a prevencao tornou-se realmentebem-sucedida quando as pessoas passaram a conhecer melhor esses problemas. Saber quais as principais causas e as formas de ajudar pode ser o primeiro passo para reduzir as taxas de suicidio no Brasil, onde hoje 32 pessoas por dia tiram a propria vida. Por isso, e essencial deixar os preconceitos de lado e conferir alguns dados basicos sobre o assunto. PENSAR EM SUICIDIO FAZ PARTE DA NATUREZA HUMANA1. COMO PODEMOS DEFINIR O SUICIDIO?Suicidio e um gesto de autodestruicao, realizacao do desejo de morrer ou de dar fim a propria vida. E uma escolha ou acao que tem graves implicacoes sociais. Pessoas de todas as idades e classes sociais cometem suicidio. A cada 40 segundos uma pessoa se mata no mundo, totalizando quase um milhao de pessoas todos os anos. Estima-se que de 10 a 20 milhoes de pessoas tentam o suicidio a cada ano. De cada suicidio, de seis a dez outras pessoas sao diretamente impactadas, sofrendo serias consequencias dificeis de serem reparadas.2. O QUE LEVA UMA PESSOA A SE MATAR?Varios motivos podem levar alguem ao suicidio. Normalmente, a pessoa tem necessidade dealiviar pressoes externas como cobrancas sociais, culpa, remorso, depressao, ansiedade, medo, fracasso, humilhacao etc.3. COMO SE SENTE QUEM QUER SE MATAR?No momento em que tem ideias suicidas, a pessoa combina dois ou mais sentimentos ou ideias conflituosos. E um estado interior chamado de ambivalencia. Ela busca atencao por se sentir esquecida ou ignorada e tem a sensacao de estar so uma solidao sentida como um isolamento insuportavel. Muita gente tem um desejo de revide ou imposicao do mesmo sentimento negativo aos outros, querendo que sintam o mesmo que ela. Outras pessoas sentem vontade de desaparecer, fugirou de ir para um lugar ou situacao melhor.Quase sempre, sentem uma necessidade de alcancar paz, descanso ou um final imediato aos tormentos que nao terminam. 4. O SENTIMENTO E O IMPULSO SUICIDAS SAO NORMAIS?Pensar em suicidio e uma coisa que faz parte da natureza humana, e e estimulada pela possibilidade de escolha. O impulso tambem e uma reacao natural, porem e mais comum nas pessoas que estao exaustas por dentro e emocionalmente fragilizadas diante de situacoes que despertam possibilidade de suicidio.5. QUEM SE MATA MAIS: MENINOS OU MENINAS?Os meninos normalmente se matam mais, embora elas tentem mais vezes do que os meninos. Essa
sentimento humanitario que algumas pessoas tem.12. QUAIS AS ESTATISTICAS SOBRE SUICIDIO NO BRASIL?A media brasileira e de 6 a 7 mortes por 100 mil habitantes, bem abaixo da media mundial entre 13 e 14 mortes por 100 mil pessoas. Mas o que preocupa e que, enquanto a media mundial permanece estavel, esse numero tem crescido no Brasil. E a maior porcentagem de suicidios e registrada entre jovens.13. O SUICIDIO PODE SER PREVENIDO?Sim. Segundo a OMS Organizacao Mundial de Saude, 90% dos casos de suicidio podem ser prevenidos, desde que existam condicoes minimas para oferta de ajuda voluntaria ou profissional. No Brasil, o CVV rede voluntaria de prevencao atua nesse sentido ha mais de 50 anos. Recentemente, foi iniciado um movimento de politicas publicas para tracar planos integrados de prevencao.14. QUEM OFERECE AJUDA PARA PESSOAS COM INTENCAO DE SE MATAR?As pessoas que precisam de ajuda podem recorrer ao CVV, grupo de voluntarios que oferecem apoio emocional gratuito. E ja existem programas de saude publica que oferecem esse servico em algumas regioes do pais. Ha, portanto, uma ampla rede de apoio voluntario por meio de telefonia, internet e atendimento presencial. O CVV atende por telefone, chat, Skype, e-mail e pessoalmente, alem derealizar atendimentos especiais em casos de eventos e catastrofes. Somos um grupo de 2.200 voluntarios treinados para ouvir e compreender pessoas que estao abaladas emocionalmente e que correm serio risco de vida.Reproducao de boletim elaborado pelo CVV