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A WWE adicionou Kelly Kelly a sua lista Alumni, que e uma secao dedicadas a ex-Superstars da companhia. Uma fonte proxima de Kelly, disse que a ex-Diva esta com novos planos e nos proximos meses sera divulgado o que sera tais planos La pelos idos de 1960, varios caixeiros viajantes circulavam atraves das rodovias do norte do Brasil levando mercadorias e fazendo negocios nos mais ermos e afastados lugares desta regiao e eu era um deles. As estradas eram pessimas, nao havia asfalto e ponte era coisa de luxo, no maximo haviam pinguelas, quando nao dispunhamos das pinguelas, era necessario passar com o veiculo dentro do rio.Nessas andancas, conheci o Zezinho, um sujeito timido que comercializava dinamites. Nesta epoca as estradas eram poucas, assim era comum encontrar os mesmo colegas viajantes em pensoes. Quando iamos para um mesmo destino, deixavamos um carro na pensao e seguiamos juntos num carro so. Eu era comunicativo, nao tinha dificuldades para me relacionar com ninguem, mas Zezinho era fechado, nao sabia lidar muito bem com as pessoas e por isso sempre me convidava para seguir viagem com ele, desse modo eu o ajudava a comercializar suas dinamites nas pracas.Numa primeira vez, segui viagem com Zezinho. La fomos nos: eu, ele, a Kombi e 700kg de dinamite. Durante a viagem, Zezinho fumava sem parar, praticamente uma chamine. O vento entrava pela janela, batia na brasa do cigarro e levava a cinza pro fundo da Kombi. Aflito por ver brasa e dinamite tao proximos perguntei:- O Ze, voce nao tem medo de andar com esse mundo de Dinamite ai atras?- Olha Ze - disse meu amigo - se essa carga ai explodir, voce pode ficar tranquilo, a gente nao vai sentir nada! Nem uma dorzinha, alias nao sobrara nem um pedacinho de nos, ninguem vai nem ficar sabendo quem eramos nos.Pensei um pouco sobre isso, concordei e acendi um cigarro. Fumando, seguimos nos tres: eu, Zezinho e a Kombi.Zezinho era meio impaciente, ele ficava indignado com as pontes mal feitas e em forma de protesto, sempre que passava por uma, deixava uma dinamite acesa. Era mais ou menos assim, eu descia e dava as orientacoes p/ que Zezinho passasse com a Kombi, assim que passavamos, Zezinho falava:- Ze, essa ponte e uma porcaria, tinha que matar o sem vergonha que fez uma porcaria dessas. Ze, o que que voce achou dessa ponte?- O, essa ponte ta ruim. Isso ai a qualquer momento vai cair.Entao Zezinho me pedia para assumir a direcao, eu engatava a primeira, ficava com o pe na embreagem e dava meio acelerador p/ a Kombi permanecer com o motor cheio, enquanto isso Zezinho ia ate a ponte, colocava uma dinamite com um pavio comprido, acendia, voltava correndo e pulava na Kombi, no embalo da adrenalina eu soltava a embreagem e a Kombi saia levantando cascalho, pelo retrovisor eu assistia a ponte SUMIR. Impressionado com a pirotecnia, eu ficava pensando: como sao divertidas e poderosas as dinamites.Certa vez chegamos na travessia de um rio, nao havia ponte e por conta de uma cheia todos os viajantes
estavam parados esperando a agua baixar. Ja haviam 3 dias e nada do rio baixar, os viajantes com seus caminhoes, Kombis, Rurais... estavam todos parados, alguns viajavam com a familia e a comida comecou a faltar, eram dezenas de pessoas. Diante da situacao, Zezinho, um pirotecnico de bom coracao, nao hesitou, convocou todos p/ que entrassem na parte rasa do rio e aguardassem o estouro. Zezinho subiu ate a curva do rio, armou uma dinamite com algumas pedras, colocou um pavio bem comprido, acendeu e correu. Quando aquilo estourou veio aquela onda, era peixe pra todo lado, o pessoal tirou quilos e quilos de peixes da agua, os que nao estavam mortos, estavam bebados com o estouro. Foi aquela festa, teve gente que pegou tantos peixes que salgou e armazenou pra levar. O vendedor de Uisque ficou euforico e tirou uma caixa do destilado para celebrar aquele momento. Zezinho mais uma vez levou uma explosao de alegria onde havia angustia.Naquela epoca era cada um por si e Deus por todos, haviam muitos assaltos, indios, oncas... as vezes companheiros de viagem sumiam e ninguem ficava sabendo, assim sendo ninguem viajava sem um revolver 38. Um revolver era tao importante para um viajante quando um martelo para o marceneiro. Zezinho nao gostava de inatividade e as vezes, quando paravamos para descansar ou fazer algum reparo na Kombi que insistia em desmontar ao longo das viagens, para quebrar o gelo, colocava uma banana de dinamite ao longe e de ca, eu sacava o 38 e dava um tiro certeiro na dinamite e a pirotecnia estava lancada, aquilo brilhava nos meus olhos e Zezinho rejuvenescia a cada explosao, pareciamos meninos em dia de Sao Joao.Tanto Ze Dinamite como quem o conhecia so tinham uma certeza na vida: que mais cedo ou mais tarde iria morrer com suas dinamites, era uma questao de tempo. O destino nao demorou e certa vez, num trevo da Rodovia Belem-Brasilia, Zezinho bateu na traseira de um caminhao que transportava oleo cru, a Kombi de Zezinho estava lotada de dinamite e Zezinho morreu exatamente como me havia descrito, sem nem mesmo sentir dor, ele e a Kombi simplesmente desapareceram, foram pulverizados. A familia de Zezinho nunca conseguiu um atestado de obito porque nunca encontram um so pedaco do seu corpo ou de qualquer pertence para provar que estaria morto.Quem dera todos nos tivessemos a sorte de morrer como Ze Dinamite, pirotecnicamente.por Ze Berimbau.
La estava eu, no alto dos meus 10 anos de idade, numa tarde de terca-feira, brincando no meio da eterna "reforma" que era a minha casa Sim, eterna porque nao me lembro de um so dia da minha infancia que nao houvessem materiais de construcao espalhados pela casa e pertences de pedreiros nos beirais das janelas quando de repente minha bola bate numa carteira de cigarros de um dos pedreiros que estava no beiral da janela do quarto da minha mae e cai no chao.O beiral da janela do quarto da minha mae era uma especie de armario, daqueles mais importantes, la os pedreiros e serventes guardavam tudo: oculos, carteira, cigarro, roupas, anti-acido, trim (cortador de unha), rape, marmita, lapis, projeto da casa, xicara, garrafa de cafe, prumo, esquadro, nivelador... Enfim, era um lugar interessante p/ uma crianca de 10 anos!Fui pegar a carteira de cigarros que havia caido no chao e tive uma brilhante ideia, daquelas que aparece uma lampadazinha em cima da cabeca, manja? No melhor estilo "plano infalivel do Cebolinha contra a Monica". Pensei: vou furtar um bastaozinho desse aqui e esconder dentro do banheiro de fora, ai quando for tomar banho, experimento esse fumace pra ver de qual e.Tomar banho no banheiro de fora era "O" acontecido, algo diferente, eu tomava banho la sempre que queria variar, sair da rotina. Na verdade o banheiro de fora era (e) pequeno, escuro e estava sempre sujo porque os pedreiros o utilizava, mas ainda assim eu me amarrava no cubiculo da latrina, porque a bacia (vulgo privada) era praticamente debaixo do chuveiro, assim eu podia esmaltar a louca enquanto a agua do chuveiro caia em minha cabeca engendrando um momento de puro deleite. Sem contar o porta rolos de papel higienico dependurado atras da porta que era surreal, alem de porta papel, era porta-livros, porta-oculos ou o que coubesse la. O gadget era verde e tinha figuras em forma de pegadas humanas, dava para ficar horas olhando para aquilo.Bom, enfiei o cigarro debaixo de um dos rolos de papel que estava no porta-rolos e aguardei ansiosamente ate o final da tarde, horario ideal para a minha estupidez traquinagem. Eram umas 18:30hs, os pedreiros ja haviam ido embora, meu pai estava chegando do trabalho, nos iriamos sair, portanto minha mae ja estava berrando para me adiantar no banho. Avisei a minha mae que iria utilizar o banheiro de fora, tirei minhas roupas no quarto e fui enrolado na toalha para o banheiro, no caminho passei na cozinha e como quem procura um biscoito no armario, surrupiei uma caixinha de fosforos sem que minha mae pudesse notar. Pronto, meu coracao estava palpitando de ansiedade: - Hoje eu experimento as delicias desse tal, tao cobicado, cigarro.Terca-feira era dia de ir na casa do Tio Wilson, um velho amigo de copo do meu pai, enquanto Jose Sarney fodia o Brasil de verde e amarelo, la estavam os dois velhos bebendo e rindo da vida.Nota: Nada destroi amizades seladas com cerveja. :DEu adorava ir na casa do Tio Wilson, primeiro porque ele brincava de bafo e
queda de braco comigo (naquela epoca, adultos tinham uma certa aversao a criancas), segundo porque achava a casa dele muito "chique", um mausoleu de concreto cheio de escadas onde meus lugares prediletos eram a garagem e a sala de som. Na garagem eu escutava a finada radio 99,4 FM no Monza SL/E do meu tio ou no Kadett Marron da minha tia. Na sala de som escutava o CD do SNAP, minha musica preferida era Rhythm Is A Dancer (coisa gay :/ ), num sonzao Aiwa com carrossel para 5 CDs. CDs, sala de som, Kadett, Monza..., tudo era um LUXO para aquela epoca. :-D E terceiro que meus pais esqueciam da minha existencia me deixando livre para fazer a zona que quisesse.Fechei a tampa do vaso sanitario, sentei, coloquei o Hollywood vermelho na boca, acendi o danado e puxei uma fumaca pra boca, o gosto foi bem ruim, minha boca encheu de saliva e eu cuspi em abundancia no ralo do banheiro, mas sabia que nao estava fumando corretamente, passei muitos anos vendo meus padrinhos e meu pai fumando, sabia que a fumaca tinha que entrar no pulmao e la fui eu, dei outra chupada no Hollywood, enchi a boca de fumaca e respirei pela boca de uma vez e... PUTA QUE PARIU! Parece que havia explodido uma bomba dentro dos meus pulmoes, o treco doeu e eu tossi muito, fiquei uns bons minutos tossindo como louco, eu estava vermelho tentando segurar a tosse para a minha mae nao ouvir, quase explodo!Passado o sufoco da tosse, abri a torneira da pia e com a agua corrente apaguei so a brasa incandescente do cigarro e joguei no cesto de lixo do banheiro fazendo cara de nojo e indignado como alguem poderia "fumar" aquele troco horroroso.Terminei meu banho e fui para o quarto vestir minha roupa de sair (roupa de sair porque ir no Tio Wilson era um momento nobre e pedia minhas melhores roupas =oD), nisso meu pai ja havia tomado o banho dele e estava fazendo sua tradicional fiscalizacao, explico: sempre que iriamos sair meu pai andava pela casa verificando todas as portas, janelas e portoes. Quando ele chegou no banheiro de fora, ouvi a conversa entre ele e minha mae:- Nega, teve alguem agora a tarde aqui em casa que fuma e usou o banheiro?- Nao.Nessa hora eu comecei a tremer, o panico me dominou, mas ainda consegui pensar em algo que poderia me livrar de qualquer culpa, corri no banheiro de dentro, peguei uma bela dedada de creme dental Close-Up (azul translucido) enfiei na boca e sai tentando engolir aquilo. De volta ao quarto, visto minha roupa como uma velha com Parkinson, tremia tremendamente (trodadalho do carilho! :-D) enquanto a conversa continuava:- Olha, esse cigarro aqui esta ate meio quente, ta parecendo que foi agora, o cheiro no banheiro esta terrivel. Guilaaaa! (meu pai me chamando em tom normal)- NAO FUI EEEEEEEEEEEEEEUU! (Eu gritando de longe em tom de panico)Pronto, acharam o fumante!Na verdade meu pai iria me perguntar se eu sabia quem era o dono do cigarro, poderia
ter dito que era de um dos pedreiros e talvez colasse, mas meu panico nao deixou, me entreguei.- Guila, vem aqui.- [silencio total]- Foi voce quem fumou esse cigarro?- Sim. (nao sei mentir, e uma merda isso)- [TABEEEEEFE] (bem na cara)- Nunca mais coloque isso na boca.E ai fodeu minha noite de terca na casa do Tio Wilson :( Ficou sem clima. Fiquei sentado na sala quietinho so assistindo TV e aguentei todo mundo que passava e perguntava o porque d' eu estar tao "chue" e minha mae respondia: "E que hoje ele fez uma arte e o pai dele brigou com ele.".Tomei minha primeira e unica bofetada do meu pai.=o)
La na infancia, la atras, num tempo de muita fantasia, pouca vivencia e numa fome louca de diversao, imaginei muito sobre o futuro. Era incrivel! Nos famosos cadernos de perguntas e respostas, a meninada fazia altas previsoes para o futuro. Ainda carentes de criatividade, era facil deixar-se levar pelas respostas das outras criancas:Como sera sua vida aos 21 anos de idade? Casado, com um casal de filhos, comerciante...Casado, com um filho, professor...Medico que faz caridades...Casado, 3 filhos, bombeiro...Nas primeiras manhas de dezembro, quando trazia meu boletim pra casa, o tempo passava devagar, muito devagar! Aquela angustia por ter em maos o peso de pessimas notas. Enquanto caminhava de volta pra casa, me perguntava por que nao dedicara mais durante o ano? Por que me entreguei tao facilmente a preguica. Fora os momentos de tensao da vida pre-adolescente, o tempo passou voando! De repente la estava eu: 21 anos, carteira de motorista e cursando faculdade. Nada de filhos, nada de casamento... de tao proximo a infancia, com 21 anos, me sentia mais um adolescente com regalias do que um adulto. Um tempo interessante, sem muita pressao, pouco dinheiro e bastante convivio social. A vida era um evento que acontecia diariamente. Uma das maiores aflicoes era gerenciar ataques e esquivas na vida amorosa (no meu caso, mais ataques do que esquiva, vai). Das minhas pressuposicoes feitas na infancia, na adolescencia ou ate o inicio da vida adulta, nada e parecido com o que vivo hoje. Numa orientacao muito errada, ao logo do tempo fui abandonando a diversao e abracando indiscriminadamente os compromissos. E e estranho porque a sociedade acaba por me tecer elogios diante desta inversao da vida. Numa arcaica visao social, carregar uma vida com aflituosos compromissos e sinal de responsabilidade. E aqui estou eu, um adulto responsavel, que aprendeu a ser adulto no modo mais sisudo possivel e enterrou em profundidade pre-salinas a alegria adolescente suave de outrora. Tao desbastado de felicidade quanto Harry Potter numa convencao de Dementadores, acordo me perguntando qual a logica em sair da cama. Por que me dou o trabalho de levantar? Qual e a parte positiva desse modelo de vida fracassado que construi?As vezes, em ocasioes de salubridade psiquica, a posicao de fundo de poco na qual me encontro, parece reversivel. Somos particula de poeira diante das formacoes galacticas assombrosamente gigantescas. Meu problemas sao meras insignificancias. Mas na laboriosidade do dia a dia, minha pequenez se faz grande, aflorando uma dolorosa afeccao mental que me faz sentir morrer lentamente. Completamente sem esperanca, mesmo uma tarefa simples como levar o lixo pra fora, parece um esforco em vao. As vezes me pego divagando sobre esse esquisito desejo que tenho (na verdade, muita gente tem) por cerveja, e algo sem o qual a vida seria muito mais tediosa e chata. Engracado e que o bem estar causado pela cerveja nao esta ligado somente aos efeitos do alcool, acontece algo de bom desde o primeiro gole, me entorpeco de prazer nas preliminares que consistem em organizar o momento, seja organizando a casa pra uma degustacao domiciliar, seja procurando o
melhor bar ou em busca dos melhores parceiros de copo. Certa vez instalei um som no meu carro que custou mais carro que a media e era tecnicamente menos potente, porem, compreendi uma coisa importante, voce so percebe quao ruim e uma coisa quando vive uma experiencia melhor. O som em questao tinha uma melhor sensacao de palco, um grave mais limpo, e os instrumentos de som medio eram mais perceptiveis.Apesar de um grande bebedor de cerveja em termos de quantidade, poucas vezes me atentei para os detalhes de uma cerveja. Alias, uma coisa interessante e o comportamento das pessoas quando o assunto e marca da cerveja. Cada um defende sua bandeira como se defendesse o brasao do seu time de futebol. Na verdade, entre as cervejas comerciais ha sim suas diferencas, mas no geral sao aguadas e provavelmente sao feitas com quase tanto milho quanto cevada ou trigo. Imagino que o milho deve ser mais abundante e barato. Com certeza absoluta o clima do nosso pais e o grande contribuidor para a nossa cerveja ser o que e hoje, note que nao e incomum as pessoas passarem 6, 8, 10, 12 e ate 24 horas tomando cerveja em tempos de festa (coisa que nao nos falta), nosso clima e a frequencia com que a cerveja e consumida, acabou fazendo afamar as cervejas mais leves e muito gelada, tao gelada que muitas vezes mal pudemos sentir o gosto.Bom, mas voltando ao assunto do quao ruim e algo ate que conheca uma melhor, la pelos idos de 1995~6 iniciei uma colecao de latinhas, comecei a comprar e ganhar diferentes tipos de cervejas, isso ocorreu numa epoca em que o dolar estava baixo e as cervejas importadas invadiram o mercado nacional. Como ganhava ou comprava apenas 1 latinha de cada tipo (as cervejas estavam baratas, mas nao o suficiente pra comprar varias :-D ), tentava aprecia-las mais lentamente e de preferencia sozinho. A partir dessa epoca comecei a compreender alguma coisa diferente, existe um aroma caracteristico nas boas cervejas que nao sabia exatamente qual era o motivo, mas acreditava ser o cheiro dos cereais maltados e quando voce bebe, esse cheiro se mistura com o gosto, e sensacional. Bem, falemos agora da Therezopolis Gold. Ainda nao havia experimentado essa cerveja, entao no meu aniversario deste ano ganhei esta garrafa da amiga Eulices, que alias, sempre me presenteia com cervejas, essa sabichona faz isso porque sabe que nao vai errar nunca! :-D Meu aniversario foi no dia 16 de fevereiro e desde entao essa garrafa estava no fundo da geladeira escondida atras das verduras pra nao correr o risco de ser bebida por qualquer incauto. Na verdade, estava aguardando um momento de tranquilidade para apreciar o liquido dourado. Devido a uma sucessao de aflicoes, fui protelando o consumo desta maravilha, contudo, na ultima sexta-feira senti uma paz singular. Minha esposa preparou um assado a base de queijo Camembert coberto com bacon (talvez o porco defumado tenha o poder de trazer a paz que eu tanto almejo) e forrado com mel. De antepasto havia torradinhas de
alho com creme de gorgonzola e peito de frango, uma verdadeira maravilha. Uns 30 minutos antes, tirei a Therezopolis do esconderijo e coloquei no freezer pra garantir uma geladinha extra, meu desejo era consumir numa temperatura proxima de 3~4 graus. A cerveja tem uma cor mais amarela do que as cervejas mais comerciais, a espuma e especa e de bolhas pequenas, tem um aroma de cereais e laranja, utilizei uma taca para cerveja.A Therezopolis tem uma historia legal (li no site), o sujeito quando veio ao Brasil, executou a receita de cerveja dos seus familiares dinamarqueses para beber nas festas, as pessoas que experimentavam gostavam bastante, entao eles comecaram a produzir cada vez em quantidades maiores. Me parece que o filho do sujeito, largou tudo pra fazer apenas cerveja, o pai confiou na decisao da cria e juntos eles comecaram a cervejaria. Independente das caracteristica da cerveja que voce bebe, o que realmente importa, sao os historicos momentos que ela lhe proporciona. Faca uma verificacao rapida e veja que no seu circulo de pessoas proximas, a grande maioria foram trazida pela cerveja. Obrigado, cerveja!
Doentio e o meu habito de passar horas cultivando odio em busca dos meus defeitos, ate os mais insignificantes. Esta p/ nascer um sujeito que se sente mais culpado do que eu, seja la qual foi a situacao.Se estou em casa e "der merda", sou o primeiro a sentir culpa. No trabalho entao nem se fala, la estou eu chupando todas as culpas do mundo como a maquina de sugar fantasmas de Os Caca-Fantasmas so por achar que algo pode dar errado. Sempre sofrendo por antecedencia.Se faco um bico de manutencao no computador de alguem, fico num puta mal-estar na hora de dar o preco, logo prostituo o mercado cobrando merreca (quando cobro). Houve casos em que o "cliente" se sentiu desconfortavel com a minha auto-desvalorizacao profissional (sera?) e acabou pagando a mais. Isso e pessimo, e tomar um cuspe na epiderme facial e se sentir culpado por estar na mesma trajetoria do projetil de catarro.Seguindo neste ritmo nunca alcancarei minhas sonhadas viagens pelo mundo. Nem uma delas.O fato e que por nunca reclamar de nada e de ninguem alem de mim mesmo, criei um pequeno monstro de estimacao chamado Palavras_nao_ditas. E como se fosse um cachorrinho, um fiel companheiro que anda lado a lado comigo, um cao guia me protegendo das portas do mundo. Juntos nos sentimos na lingua todo o amargo da angustia e da frustracao. Meu estimado monstrinho, o palavras_nao_ditas, nunca avanca em ninguem, e sempre muito docil, contudo, ele esta sempre pronto p/ me aplicar dolorosas mordidas. E uma especie de filho mimado cujo pai nao tem autoridade suficiente p/ impor controle no dia do supermercado.Ainda esta semana o Palavras_nao_ditas andou engolindo sem nem mesmo mastigar, algumas carregadas frases de odio que deveriam ter saido da minha boca. Eu disse a ele: melhor comecar a mastigar isso direito, do contrario, todo esse odio nao fragmentado lhe causara hemorroida.Palavras_nao_ditas nao e tao novo, mas e forte e saudavel, minha promessa de companhia pelas proximas decadas, sempre me protegendo do bem estar.So espero que Palavras_nao_ditas, um dia escape da coleira e eu fique alheio ao mundo pronto p/ provocar um dia de furia descontando todo o odio dacadario empilhado em quem sequer contribuiu p/ uma fracao da minha amargura. :-D Na boa, se catalogar as gororobas que a mocada faz bebum, da um livro de receitas.Chegar em casa quebrado e com fome depois da balada, e latada, sempre sai uma gororoba dos infernos.Certa vez cheguei em casa bebum de madrugada com dois amigos e fomos fazer uns sanduiches porque estavamos sem dinheiro p/ comer no Pit Dog do Zilmar.Comecou assim: juntamos todo o nosso dinheiro e saimos p/ beber, so voltamos pra casa quando a conta do bar bateu com o que tinhamos no bolso. Normalmente comeriamos um sanduiche no Pit Dog do Zilmar e cada um iria pra sua casa, mas estavamos sem grana, a verba havia ficado no bar, a fome estava nervosa e eu, sempre generoso (LoL!), convidei meus confrades p/ laricarmos sadiamente na residencia de meus pais.Era madrugada quase amanhecendo, chegando na porta de casa ja