thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Adoro fotos, imagens, coisas lindas, as nao tao lindas e as reflexivas. Essa semana, para minha surpresa, nao consegui postar uma unica foto no Instagram. Nao sei o motivo, nao sei se e meu telefone, o aplicativo ou se "tomei um gancho" (se voce nao conhece essa expressao isso denuncia sua idade mas tudo bem lhe digo, quer dizer que tomei/ ganhei uma suspensao, fui suspensa, proibida de fazer algo por um tempo). Essa semana foi dificil, pesada e cansativa por conta dos animos alterados ou melhor exaltados; muito odio explicito a flor da pele e como diz uma amiga minha "as vezes tenho a impressao que o brasileiro e o unico cidadao no mundo que esta dentro de um aviao e torcendo para o piloto derruba-lo". E uma comparacao horrivel mas muitas vezes e essa sensacao que eu tenho tambem. Ouvi, sem querer, de segunda a sexta uma crianca de seis (6) anos gritando a pleno pulmoes "Fora Dilma" como se aquilo fosse a coisa mais linda do mundo, convivi com criancas muito mais agitadas que o normal inclusive com comportamentos mais agressivos (chutando, batendo, apontando dedos), varios pessoas do meu trabalho adoeceram (o corpo reflete o que a mente sente), o pais vivendo esse momento tenso e instavel -politicamente falando- nao entrarei nesse assunto porem acredito que reflete em nossa vida. Alguns sentem mais intensamente do que outros mas que reflete isso reflete. Com tudo isso me calei e claro que minha garganta esta arranhando, minha cabeca doi mas nao quero e nao vou entrar nessa onda de odio. Quero tentar ficar com o lado bom, o lado inocente das criancas. "Voce esta se alienando de tudo, se isentando, sua louca" ouvi isso e fiz cara de paisagem, to aprendendo a duras penas mas estou. Que os anjos existem eu nao tenho duvidas agora como eles sao esta e a grande questao. Esse quadro esta em um local que vou com uma certa frequencia e adoro ficar admirando-o por um tempo. Dez e meia da noite de um sabado qualquer e depois de dar mais um beijo, boa noite e apagar a luz do quarto do meu filho, volto para a sala e sento na frente do computador. Ouco os carros na rua, levanto coloco agua para ferver e penso no meu dia. Acordei cedo, tomei banho, fui a padaria. Voltei, tomamos cafe e sai para trabalhar. Almocamos juntos, passou a tarde e a noite chegou. Aconteceu tanto coisa e agora estou sozinha. Demorou, foi sofrido mas hoje ou melhor ja faz algum tempo que esses momentos "comigo mesma" tem sido muito bons. Foram anos de psicoterapia com alguns exercicios praticos como ir ao cinema sozinha no meio da tarde durante minhas ferias ou ir a um museu e aproveitar minha companhia. Chorei, sofri e depois percebi que era bom ou melhor que e bom. O Paulo esta trabalhando. Trabalhar em hotel e por escala e nao tem feriado, dia santo, Natal, ano novo, aniversario nada... tem que seguir a escala e pronto. Sabiamos disso e encaramos. Tenho trabalhado bastante
tambem; esse ja e o terceiro sabado esse ano desde primeiro de fevereiro mas sempre soube tambem, escola e assim e pronto. Nao reclamo, nao brigo e nao me revolto. Tento me organizar ao maximo para as coisas nao embolarem. Agora ja deveria estar dormindo mas so deito depois de terminar esse post e deixar a pia vazia. Acordei as seis e amanha talvez consiga acordar a sete, se tiver um pouco de sorte. Conseguir conviver comigo mesma so me trouxe beneficios. Hoje vejo que nao tinha nada pior para mim do que ser dependente do outro, colocar nas maos de outra pessoa a minha vida e dizer: toma, cuida, me leva para la ou para ca, deixar de ter vontade propria. Adoro ter companhia mas minha propria companhia tambem e muito boa. Observo mais, ouco mais e consigo olhar o mundo que me cerca com outros olhos. A vida tem seus desafios porem muitos prazeres tambem basta sabermos olhar ou direcionar nosso olhar. Para onde voce esta olhando? * escrevi a palavra tambem nao sei quantas vezes, vai ficar assim ta?
Mais uma semana de muitas reflexoes, de momentos tensos e intensos e hoje parei varias vezes durante o dia refletindo sobre essa semana. Lembrei do que eu vivi na escola, do que meu filho tem vivido e o que meus alunos estao vivendo. Lembrei das minhas vivencias nas escolas inglesas; no quanto nos brasileiros (ainda) somos maternais com as criancas e isso e cultural pois, muitas vezes, nao adianta a escola incentivar a independencia e em casa fazerem tudo por ela. Fiquei martelando sobre o respeito ao proximo, aos mais velhos, o papel do professor em um ambiente onde cada um acredita que manda mais, a luta ardua e diaria que muitas vezes parece nao fazer sentindo nenhum e no meio disso tudo, meio sem querer, assistir um video do Gustavo Reis muito bom. "No Brasil a gente tem que ser socialmente resistente se quer ser professor". Gustavo Reis. Te convido a assistir esse video de 15 minutos, eu passei dos 10 segundos, eu passei dos 10 anos de sala de aula e continuo resistindo em nao perder a minha essencia, em nao desistir da profissao professor. Espero que gostem. Por que eu demorei tanto para voltar a postar, talvez voce esteja se perguntando? Nao foi por nada especial nao somente o tempo tem sido curto e eu preciso dormir algumas horas por noite ainda; nem conseguir ler meus livros eu tenho conseguido, infelizmente. O que e um irmao? E aquele ser humano que aparece do nada e tira seu lugar no reinado. (insistem em dizer que voce e um rei ou uma rainha/ princesinha qualquer coisa do tipo e quando aparece aquele bebe fofo e todos so tem olhos para ele, voce percebe que perdeu tudo.) Ele e fofo, lindo, querido. Tao foto que da vontade de apertar e apertar muito quase esmagar o coitado. Claro que ninguem deixa voce esmagar o coitado ate porque ele e muito pequeno, fragil e indefeso e todos precisam cuidar dele. Agora voce? Se vira, voce JA e grande. O bebe cresce, ganha dentes, aprende a andar, falar e de repente se transforma em uma crianca. Perde um pouco seu encanto, parece que fica mais simpatico e como num passe de magica vira um amigo tambem. Ta eu sei, eu sei que as coisas nao sao tao assim mas podem ser tambem. O que eu sei de verdade e que irmao e alguem que Deus escolheu a dedo para voce chamar de seu, tem tudo de bom e algumas coisas nao tao boas - como todo mundo - e que se puder te ajudar vai te ajudar, se puder te abracar forte ate estalar todos os seus ossos vai te abracar e se precisar brigar com o mundo para te defender, vai brigar. Ser irma mais velha nao e facil mas e delicioso ao mesmo tempo. Esse final de semana, apesar da correria da minha vida, de estar pintando um quarto de um apartamento minusculo e ainda ir trabalhar sabado, ficamos juntinhos do meu irmao que viajou desde Sao Paulo ate Curitiba, sozinho, de carro
e nao mediu esforcos para ficar quase dois dias conosco. Sentou no chao, brincou de Lego, ouviu historias e mais historias, almocamos juntos, nos abracamos e na hora de ir embora sempre um cisco insiste em entrar nos nossos olhos. Ah como eu gostaria de te-lo mais perto, tao perto quanto ele esta no meu pensamento e no meu coracao. Como foi bom apesar de rapido. E quando foi que aquele bebe fofo, bochechudo e super desejado cresceu tanto e se tornou esse homem barbudo, de sorrido largo e olhar sincero? Quando? Como? Tempo nao escape das minhas maos nao, cade ele? Ja foi. (E tanto sorriso que quase nao cabe na foto.)
Mudaram as estacoes...e tudo mudou.Nunca passei tanto tempo sem blogar mas tudo mudou e muito.Tem dias que paro e penso como era a vida ha alguns anos.Lembro dos meu tempos de solteira, que eu trabalhava das 7h as 18h30, saia correndo, comia no caminho algo rapido enquanto dirigia e ia para a faculdade, voltava para casa so as 23h30 para comecar tudo de novo no outro dia as 6h da matina (sou do tempo que falava matina para manha/ madrugada).Sabado, alem de ter que trabalhar quase sempre, tinha ainda trabalho para fazer ou estagios. Normalmente so depois das 16h que eu estava liberada e ai dava uma mao em casa na limpeza ou ia ao mercado, acougue e essas coisas toda da casa mas era uma mao, nao era tudo responsabilidade minha.Tinha final de semana que nem vontade de sair eu tinha, na verdade eu so queria dormir. E hoje o que mudou? Tudo.A responsabilidade, meu comportamento que e exemplo, o ser adulto que tem que ser adulto e ponto. Nao da mais para dar uma mao na casa, a responsabilidade e nossa.Hoje saio de casa as 8h45 e volto as 20h e a vida continua, e preparar a janta, botar roupa para lavar, adiantar o almoco, acompanhar a tarefa do Nicolas, olhar a agenda dele, preparar a mochila, dar um pouco de atencao, jantamos juntos e coloco ele para dormir. E ai o dia ainda nao acabou vou ainda ler um pouco, trago trabalho para casa todos os dias, tomo banho e la pelas 23h30 vou dormir. No outro dia as 6h/ 6h30 estou de pe novamente, as vezes vou ao sacolao ou ao mercado ou ainda passo no banco antes de ir trabalhar.Ufa, que canseira.Ja sinto a idade chegando, sinto que nao tenho mais o ritmo que tinha, que o peso da mochila pesa nao somente nos ombros mas na alma.Ao mesmo tempo me surpreendo por estar aguentando tudo tao bem, nao tenho adoecido, nao tenho chorado mais diariamente pela falta do meu pai, nem tenho vontade de largar tudo e sair correndo.Mas tive que priorizar e infelizmente nao consegui mais sentar uma hora ou mais para escrever aqui. Quando consigo volto e releio um post antigo, leio os comentarios, passo nos blogues que gosto e ai o tempo passou e nao escrevi. Estou tentando nao sofrer por isso.O que me deixa feliz e ver o Nicolas bem e feliz.O meu trabalho me motiva, me desafia e tem me mostrado o quanto sou capaz. To feliz apesar de cansada e como disse minha diretora "voce tem que ficar atenta pois sua tendencia e sempre se apegar ao negativo e nem ver o positivo".Quero voltar, quero e vou, so nao sei quando ainda. Ah o #amarelo esta me perseguindo esta semana, e eu adoro. Flores de ipe amarelo. Um tesouro encontrado na rua e que me deram de presente. Tao lindo esse tesouro.Uma foto publicada por Graziela Flor (@gra_flower) em Ago 4, 2016 as 5:27 PDT 11 de setembro completamos tres anos que chegamos em Curitiba ou eu poderia dizer que
voltamos de Londres, da na mesma.13 de outubro Nicolas completou nove anos. E quero falar desse dia em especial.Nao fizemos festa como algumas que ele foi esse ano. Comemoramos na escola conforme a data combinada e foi uma comemoracao conjunta pois uma amiga da sala dele tambem faz aniversario no dia 13. Foi otimo ele adorou.Mas no dia 13 de outubro teve campeonato de futsal, o time do Colegio ganhou, ele jogou bem, se esforcou mas nao marcou gol mesmo assim estava feliz. No final do jogo apos os jogadores se cumprimentarem o professor puxou um "Parabens pra voce" para o Nicolas e a quadra inteira cantou junto.Meu Deus do ceu, nao sei explicar a emocao que sentimos. Ele estava radiante e correu para perto de mim, que estava na arquibancada organizando as coisas pois ele me pediu para levar um bolo para dividir com os amigos do futsal.Fomos embora muito felizes e a noite antes de dormir ele agradeceu pelo dia bom que ele teve. Fiquei pensando - coisa que sempre faco muito, talvez ate demais - que provavelmente morando em Londres a chance de ter acontecido com ele o que aconteceu seria nenhuma. O carinho, a consideracao, o olho no olho, os abracos apertados sao muito coisa do brasileiro. E tudo isso tem me ajudado a deixar o sofrimento de lado (de nao estar mais la) e aproveitar o momento presente.Que coisa boa.Depois de tanto tempo tenho muito para escrever mas queria comecar contando algo bom e que foi significativo para nos porque de noticias ruins estamos todos saturados ja.
Ela nasceu e cresceu em uma familia que sempre teve e tem ate hoje muitos comportamentos negativos. Desde pequena escutou que tudo e ruim "viver e ruim", "sexo e ruim", "ter amigos e ruim, eles mentem, traem", "no mundo so tem pessoas ruins, nao confie em ninguem" entre tantas outras coisas.Mas o tempo, o senhor de tudo, tarda mas nao falha. Claro que o estrago ja estava feito, ela ja havia ouvido tanto e processado toda aquela informacao dentro da sua cabeca que nao repetia mas pensava "tudo e ruim mesmo". O tempo passou, ela foi crescendo, foi para escola, conheceu pessoas, ouviu essas pessoas e de repente comecou a trabalhar e conheceu mais pessoas ainda. Pessoas felizes, pessoas de bem com a vida, pessoas que a faziam bem.Luz vermelha.Naquele momento o mundo entrou em um grande conflito para aquela menina "como assim tem gente boa", "ter amigos e bom", "a vida e boa"... e nao precisa ser tudo tao ruim. Que angustia! Como negar tudo que havia ouvido ate aquele momento, como ir contra todos da sua familia. Foi um processo dificil com muitas perguntas sem respostas, com muitos desafios e muita vontade de sair correndo e largar tudo porem ela nao podia "nao era nada, nao tinha ninguem" ao mesmo tempo pensava "ta vendo, sou ruim mesmo". Sim aqueles pensamentos destrutivos continuavam la em algum lugar.Depois de algumas vivencias e algumas decepcoes amorosas entrou na faculdade e logo em seguida comecou a fazer psicoterapia.Outro novo mundo se abriu para aquela garotinha que agora ja era uma mulher. Se conhecer e fundamental, saber quem voce e, do que gosta, o que acredita, e poder fazer escolhas mais conscientes.Bons anos depois eis que aquela mulher consegue olhar o mundo com mais otimismo, com alguma expectativa e ai entra em um terreno argiloso: expectativa.Passou a ser "positiva" demais, "vai dar tudo certo", "tudo e lindo", "as pessoas sao maravilhosas" e se cegou de um jeito que doeu na alma quando se deu conta que esse caminho tambem nao e o melhor porque as pessoas erram e nunca jamais conseguirao atender nossas expectativas.Ela se isolou. Cansou de sofrer. Cansou de levar porrada. Cansou de ouvir nao, nao, nao.Nesse meio tempo fez muita coisa errada tambem, sem nem perceber, magoou algumas pessoas com falas inadequadas, se magoou, se envolveu com pessoas que nao lhe acrescentaram nada, sofreu e fez sofrer.Se sentiu novamente horrivel, ruim, ma.Parou. Respirou. Tentou encontrar um pouco de paz. Ser menos cruel com ela e com o mundo.Agora esta envolvida com outro grupo de pessoas, em outra cidade, longe dos seus apesar do contato a miudo mas esta tentando trilhar novos caminhos.Escuta com frequencia "o mundo e bom", "ninguem e tao ruim que nao pode ser bom", "voce e uma boa pessoa, otima profissional" e muitas ou quase todas as vezes ela nao sabe como lidar com tudo isso.Nao acredita mais que todo mundo e bom, nem ela sabe mais se ha algo de bom nela, mas continua tentando porque desistir nunca foi uma opcao para essa mulher.* E eu continuo torcendo
Londres, novembro de 2004. Tudo parecia estranho naquela cidade. O clima, a comida, as pessoas. Tudo estranho demais para mim. Entre tantas coisas o que mais me chamou a atencao era o movimento no onibus. Nao digo o movimento do onibus mas no onibus. As pessoas comiam no onibus: imaginem o cheiro de comida apimentada mais comida frita mais o cheiro do cafe; as pessoas se maquiavam no onibus: que habilidade passar delineador com o onibus em movimento. uma vez em um percurso de 40 minutos a mocinha se maquiou, colocou cilios posticos e arrumou o cabelo. fiquei extasiada olhando; muitas pessoas liam no onibus e liam de tudo independente de estarem sentadas ou em pe; as pessoas dormiam; os cachorros entravam tambem era uma festa; e os carrinhos de compra, varias pessoas com carrinhos de compra no onibus; fora as mudancas muitas delas, com tudo. Era uma loucura e engracado ao mesmo tempo. Eu, paulista metida a besta*, comecei a ficar horrorizada ao ver as pessoas com as compras. Sem nenhuma preocupacao com o outro. Ela estava fazendo a compra da semana ou do mes, nao sei (nao conheci ninguem que fazia compra do mes, nem os ingleses) e como era muita coisa ou morava longe precisava pegar o onibus. Achava um absurdo as pessoas carregando os pacotes de papel higienico sem nenhuma preocupacao. Lembra que eu falei que era metida a besta entao para mim aquilo era um terror, onde ja se viu. Mas todas essa minha abestalhacao nao durou dois meses. Nos tambem pegavamos onibus algumas vezes para voltar com a compra do mercado pois estava pesado ou chovendo e carregar o pacote de papel higienico passou a ser algo natural como era para todas aquelas pessoas. Ate porque todo mundo precisa de papel higienico uma hora ou outra. Passado alguns anos um dia eu estava voltando do mercado e um grupo de tres ou quatro pessoas ficaram me olhando com cara de surpresa. Provavelmente a mesma cara que eu fazia logo que cheguei na cidade e ai eu pensei: "que foi tu nao usa papel nao ou ta limpando o fiofo com sabugo de milho, ta podendo em". Porque meus amigos o milho na terra da rainha era caro pra dedeu.(Esse era o papel higienico que nos usavamos; as vezes ate dessas pequenas coisas eu tenho saudade.)* paulista metida a besta: porque eu era assim mesmo, fresquinha. ainda bem que melhorei, ainda bem que nos amadurecemos, mudamos senao eu nao tinha dado conta nao. Nem sei porque deu vontade de deixar registrado essa historia aqui talvez seja porque o preco das coisas aqui na terra brasilis esta uma carestia como diz minha avo. Ela disse que meu biso sempre falou: "presta atencao que os fins dos tempos estao chegando e voce sabera quando sera. quando voce levar um carinho de dinheiro a venda e voltar com uma sacola de mercadoria. hoje levamos uma sacola de dinheiro e voltamos com um carinho mas isso ainda vai mudar". Biso querido ja mudou faz tempo. Nao quero reclamar de nada nao,
foi mais um ano como todos os outros com coisas boas e nao tao boas.Na verdade eu so quero agradecer com um belo "muito obrigada" nada de gratidao, a nova palavra da moda. nao gosto de moda entao muito obrigada ano.Claro que olhando no geral foi um ano bosta, para falar a verdade e usar a palavra certa, mas olhando aqui pro umbigo, pra nossa vidinha de tres foi um ano em que eu e Paulo estivemos empregados (e espero que continue assim), Nicolas redescobriu o prazer em ir para a escola -gracas a querida profe Laura, ja agradeci milhoes de vezes- e eu estou mais tranquila do que nunca. Pra que reclamar.Continuamos morando em um apartamento pequeno, nao tem problema.Continuamos sem carro, nao tem problema.Continuamos de cabeca erguida, gracas a Deus.Continuamos acreditando no simples, no amor, no outro e na vida e nao tem problema tambem.Continuamos com poucas panelas e nao viajamos nada, faz parte dos planos - e preciso sacrificar aqui para colher la na frente e isso sabemos fazer sem problema nenhum.Crise existe? Claro que existe principalmente a financeira. Porem como vivemos isso desde 2008 acho que aprendemos na raca.Nem por isso deixamos de fazer coisas. Antes de vir morar em Curitiba eu tinha vindo ca somente uma vez, de visita. Fui levada aos principais pontos turistico e pronto. Foi otimo mas eu queria mais. Entao desde que viemos para morar tenho uma listinha de lugares que quero muito ir e esse ano consegui ir em dois dos lugares da lista:#Curitiba e seus encantos. Hoje conheci mais um lugar da minha lista, que e grande mas nao impossivel, o Teatro Paiol. Foi emocionante! Vimos uma apresentacao linda da trupe #tupiperere , eles sao demais, para criancas e adultos que ainda conservam sua crianca em algum cantinho da alma.Uma foto publicada por Graziela Flor (@gra_flower) em Out 9, 2016 as 4:55 PDT(Teatro Paiol, que e uauuu!!!)Emocao! Emocao! Emocao! Assistir um espetaculo no Teatro Guaira era uma coisa que eu queria muito, desde que cheguei aqui. Hoje tive a oportunidade de ver o espetaculo "A Bela e a Fera" em comemoracao aos 60 anos do grupo de Balet no Teatro com a participacao de um aluno meu. Foi lindo, foi maravilhoso e me emocionei varias vezes. Obrigada Universo, obrigada vida! #avidaebelaUma foto publicada por Graziela Flor (@gra_flower) em Dez 4, 2016 as 8:19 PST(Teatro Guaira, que lugar lindo! Que emocao foi estar dentro desse teatro e ver uma apresentacao de balet.)Nao posso reclamar de 2016 porque senao estaria sendo muito injusta.Na minha lista ainda consta:* ir a um show na Opera de Arame (estou de olho na agenda).* ir a uma apresentacao na Capela Santa Maria.* continuar indo ao MON que e maravilhoso e de facil acesso.E que venha 2017 com muitos sonhos, desejos e realizacoes.
Fui muito resistente para aderir a "moda" do Facebook. Nao queria mas de repente apareceu uma oportunidade de emprego e o unico contato com a pessoa era atraves do facebook (que droga, pensei na hora mas como e que alguem nao tem um endereco de email pelo menos para eu mandar meu CV (ponto de interrogacao aqui pois meu teclado esta desconfigurado, desculpa) sim ela tinha um email porem nao queria passar para ninguem. Fiz minha conta, entrei em contato com a pessoa e nao consegui o emprego. Eu nao tinha nada a ver com o perfil da vaga. Continuei por la - no facebook - sem entender direito como aquilo tudo funcionava. Rever amigos foi legal, encontrar colegas de tempos distantes tambem foi bom. So que de repente o facebook comecou a fazer propagandas e para piorar chegou a epoca de eleicoes de alguma coisa que eu nem lembro mais e ai as pessoas comecaram a mostrar um lado delas, que nos sabemos que existe mas, que esta la guardado em alguma gaveta e nao tao escancarado como era exposto no facebook. Para mim bastou. Eu que ja nao me identificava com tudo aqui perdi a vontade completamente. Sinto falta de conversar com algumas pessoas, saber como estao e claro, nao nego; ver algumas fotos mas "ser obrigada" a ver fotos ou videos que apareciam do nada na minha TL me fez entrar cada vez menos no facebook e tcharam, perdi a vontade de vez. Faz meses que nao entro e estou aqui, bem e vivona. Alias acho que "nao gastar tanto tempo" com o facebook esta me fazendo tao bem. Aquele ambiente me consumia; mesmo que fosse meia hora por dia, que nunca era. Meu trabalho tem exigido mais de mim e prioridade sao prioridades. Fim.O que eu nunca consegui abrir mao foi desse cantinho aqui que fez dez anos esse ano. Adoro blogs, adoro ler, adoro acompanhar as escritas das pessoas. Quase nunca elas acontecem no calor das emocoes entao sao um pouco mais pensadas e muitas vezes revisadas, com isso leio o que quero e quando quero. Ninguem e obrigado a nada.Senhorita Fodastica Tina querida organizou a Central do Textao que e um local com indicacao de varios blogs. Sabe aqueles textos bons do facebook que se perdiam (interrogacao, de novo) entao agora eles podem estar nos blogs e nos acharemos. Nao seremos obrigados a entrar na rede social XYZ e engolir goela abaixo o que nao queremos.Demorei para conseguir escrever esse texto mas saiu e agora declaro oficialmente pertencente a Central do Textao. Passa la e encontraras textos com os assuntos muitos variados e a esperanca de que os blogs tenham vida longa.Viva os blogs. Para voces sentirem um gostinho da qualidade dos textos da Central indico um para comecar Ah o orkut (o titulo nao e esse, eu que criei, desculpa autor). No Projeto Perola dento do projeto "Vozes que ecoem" eu aprendi a fazer blog , historia em quadrinhos , filmagens , slildes .Eu aprendi tambem a fazer gmail nesse projeto e tentei fazer um
o inicio e, na bifurcacao onde ha um posto Petrobras, pegue a pista da direita, suba um pouco e vire a esquerda na Rua Macedo Sobrinho, procurando manter-se nas pistas mais a direita (quase em frente a Casa de Saude Sao Jose). Esse e o retorno para pegar a Rua Humaita no sentido Lagoa. Quando o sinal abrir e for possivel cruzar a Rua Humaita, a entrada para a Vitorio da Costa estara logo em frente.Para quem vem por Botafogo: (clique na imagem para amplia-la)Siga pela Rua Humaita, no sentido Lagoa, e, logo apos o Corpo de Bombeiros, vire a direita na Rua Vitorio da Costa.