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Desde semana passada retomei o trabalho de organizacao das minhas fotos.Nao so fotos de viagem, mas todo o passivo de fotos dos ultimos 10 - 15 anos.O advento da fotografia digital foi sem duvida um dos maiores avancos no campo da geracao de arte e um divisor de aguas no assunto de registro de lembrancas pessoais. Mas por outro lado, tambem criou um grande problema que e o "gerenciamento" de todo esse legado de imagens que vamos construindo ao longo da vida.Uma viagem que voce duplique as fotos na hora da copia ou esqueca de unificar.... pronto, esta criado o caos no seu acervo. E para re-estabelecer a ordem, haja pixels, paste e pacience .Na semana passada finalmente consegui consolidar as fotos da viagem a Europa (que foi em maio de 2011 diga-se de passagem) em apenas 1751 fotos, sem duplicidade e sem "borrados".Ainda sobrou a pendencia dos videos, esse que sera uma odisseia a parte dada a diversidade de origem (camera, iPhone, concorder). Mas so te de ter conseguido organizar as fotos ja me dei por satisfeita.Tudo organizado no computador, vamos a segunda etapa que e gerenciar os albuns "fisicos". Sim, eu ainda sou (ou era ate agora) uma dessas pessoas que tem a necessidade basica de revelar as melhores fotos e construir um album real do evento. Eis que resolvo me modernizar, mas so um pouco, e fazer ao inves da tradicional revelacao* , tentar construir um foto-livro para solicitar a impressao.Mas claro que, como tudo que tem valor, so existe se houver um grande trabalho envolvido. Grande trabalho esse que se mostrou maior do que eu gostaria.Como feliz Macmaniaca, la vou eu criar o foto-livro no iPhoto. Toda contente com o aplicativo da Apple, que monta o foto-livro com base nas fotos que selecionei, e depois me permite apenas fazer um ajuste, adicionar uns textos, e, quando necessario, editar as fotos "on fly". Varias edicoes depois, sepia, preto e branco, texto explicativo e firulas, dou o "esqueleto" do foto-livro como terminado!Dado entao o trabalho inicial concluido, vou la no auge da minha inocencia verificar o investimento em termos financeiros da minha empreitada... E com algum pesar que descubro que nao temos opcao para foto-livro do iPhoto para o Brasil. Mas tudo bem, isso nao seria um problema, mandaria entregar o danado em solo americano mesmo nesse caso.Porem, ai chegamos numa parte, essa sim, impeditiva: o preco da impressao! Entao um foto-livro de cerca de 60 paginas custaria a "bagatela" de 93 dolares, mais taxa de entrega!Talvez eu esteja por fora dos precos, mas, considerei isso uma "pequena fortuna" para o meu primeiro foto-livro, nem tao bem diagramado assim.Entao, vamos para a segunda fase da odisseia (virou odisseia agora, escrevendo...). Buscar um local para impressao de foto-livro aqui no Brasil, com valores em reais e muito mais acessivel, certo? Talvez. Se nao fosse o fato que o iPhoto, proprietario como ele so, nao exporta o foto-livro!Achei um aplicativo compativel com a maioria dos sites que faz essa impressao aqui no Brasil, o D-book.Um aplicativo muito bom, mas no primeiro momento,
nao a altura do meu iPhoto que criava ja com os mapas, legendas, diferentes diagramacoes por pagina e permitia edicao de dentro do aplicativo. (Sim, sim, fui abduzida pela organizacao Apple ja faz alguns anos, e nada me parece tao bom quanto.)Comecei duas vezes a recriar o "encantado" do foto-livro no D-book, mas desisti logo nos primeiros minutos. Muito detalhe e ajustes e pouca paciencia, apos o primeiro trabalho frustrado.O que seria o obvio e a salvacao, importar o foto-livro do iPhotos nao se mostrou uma opcao, uma vez que nosso caro Jobs nao era muito afeito a compartilhamento.Dessa forma, tenho um foto-livro prontinho, aguardando pela queda do dolar e inclusao virtual do Brasil pela Apple para poder ficar pronto.Enquanto isso, sigo separando as fotos e pensando quantos anos mais irei continuar com o bom e velho album de fotografias!*Revelacao e um termo que uso aqui com uma certa cerimonia, pois a palavra me remete instantaneamente as tradicionais "salas-escuras" de revelacao. Nunca visitei uma pessoalmente, mas gracas a Hollywood e todos os seus filmes tenho um respeito e admiracao real pelas origens da fotografia e todo o ritual que faz parte disso.
Meu nome e Loucura , meu apelido e alegria , minhas atitudes sao idiotas, e os culpados disso sao meus amigos e amigas hahahaha By: Nathy Caroline As vezes paro pra pensar que tudo que eu quero e preciso,ta comigo.Tem Horas que penso que estou sozinha,sem ninguem,mais so hoje percebo que nunca estive,e nunca vou estar sozinha . E Porque ?Porque a minha vida e repleta de simples momentos , de simples gestos , mais com grande importancia. Talvez eu quiz de mais , talvez eu tivesse medo de mostrar quem eu relamente era , pela reacao dos outros. Mais hoje fico feliz ao saber que tudo que eu tenho , amigos , familia , amores , apesar dos grandes amores deixados pra traz ; percebo que tudo isso , tuudo mesmo , faz parte de mim , e tenho muita sorte de nao ter percebido isso tarde de mais .Olho pro meu passado e reflito tudo que passei , momentos bons e principalmente os ruins , porque e nessas horas que percebo o quanto sou forte pra superar as dificuldades que passei com a ajuda da minha familia e meus amigos .E isso realmente mostra que FUI , e ainda SOU FELIZ Amamos por acaso, e as vezes, amamos quem nao deviamos ou quem nao queriamos amar. Em nossa mente, a razao grita: Nao te amo, nao te quero!. Mas o amor teima em insistir, contra nossa propria vontade. Nao queremos assumir que amamos, mas quando ele nao esta por perto, a vontade que temos e de morrer. Sentimos inveja do sol que o aquece livremente e das estrelas que podem ve-lo toda noite. O amor nao depende da nossa vontade, simplesmente acontece. Nao conseguimos amar um desconhecido, uma mulher, um homem ou coisa alguma sob o comando da nossa razao, ou de alguem. Nao escolhemos a pessoa que iremos amar por ela ser bonita, como pede a razao. A verdade e que o amor e espontaneo. Ou existe ou nao existe. Ultrapassa o nosso entendimento. E ninguem sabe a forca do amor, ate amar. Nao pensaria nas consequencias! Nada nem ninguem poderia tirar o sorriso dos meus labios, nem se quer o brilho do meu olhar. Falaria o que eu sinto, nao me importaria se fosse indecente ou fora das regras. Nao seguiria nenhuma rotina, mas sim faria o dia do meu jeito! Pensaria em um mundo oposto do qual me encontro cheio de lixos em todos os sentidos, onde os grandes protagonistas desse drama, sao os que se dizem ser humanos. Acreditaria nos meu sonhos apesar de ter chegado ao fundo do poco e a luz estivesse a quilometros de distancia. Nao queria, fazia! Nao esperava, realizava! Nao achava, tinha certeza! Certeza se fizesse tudo isso teria vivido!By: Nathy Caroline O aconchego de bracos fortes.O carinho de um ombro amigo,palavras suaves ditasespecialmente para mim.Nao quero dar explicacoes,nao quero pedir desculpas,quero um abraco apertadoque me ajude a apagar aslembrancas ruins.As vezes, isso e tudoque precisamosBy: Nathalia Caroline Gomes Simplismente AMOOOOOOOOobrigada por tudo Pai & Maeme perdoe por algo....By: Nathy Caroline
Hoje eu acordei meio assim sei la...Com um certo aperto em meu peito...Nao sei explicar corretamente o que e, so sei que ta fazendo eu chorar...As coisas quando parece boas, derrepente PARA, e comeca a ficar ruim novamente, eu sei que a vida e assim, naum existe so coisa boa...mais fico me perguntando o porque de quando a gente ta feliz, bem feliz, isso muda tao rapido e tao dolorozo....Fico ate mesmo me perguntando se a algo de errado em mim...Ou se estou fazendo as coisas erradas.. SERA?...Sei que nao a motivos pra mim ficar reclamando da vida, pois sei que existe pessoas passandos coisas piores, tudo bem pode ate ser, mais e eu? sei que naum e nada tao grave, mais eu tbm tenho sentimentos, dores, alegrias, angustias...A vida a cada dia que passa me surpreende mais e mais, vejo que ela e uma caixinha de surpresas e que a cada dia vou revelando seus misterios e desejos...Espero que eu seja forte o suficiente para desvendar mais e mais...Espero que hoje ao me deitar em meu travesseiro isso tudo que eu to sentindo passe em um fechar de olhos...Sem palavras necessarias para traduzir isso....By: Nathy Caroline Nao consigo separar o sonhoda ilusao, tudo esta confuso agora.E esta confusao de sentimentos,me causa medo.E a dor doi, e as lagrimas caem.By: Nathalia Caroline Gomes obrigada por me iludir por me mostrar que a gente nao deve ser tao ingenuo e confiar cegamente nas pessoas. Obrigado por me provar que nao se deve por a mao no fogo por ninguem, porque vc pode se queimar feio. Obrigado por me mostrar que a rasteira vem de onde menos se espera e que palavras e promessas sao algo que o vento leva e nao traz de volta. Obrigado por me iludir com a palavra Amor, e com a frase Eu te amo, pois agora entendo que isso nao deve ser dito mas sim demonstrado com atitudes, e que devemos amar primeiramente a nos mesmo. Obrigado por me iludir, porque agora eu me sinto bem mais forte e vejo a vida por uma outra visao... a visao da Realidade.By: Nathalia Caroline Gomes ihulll hoje fikei praticamente falando com ela a tarde intera...lembramos os belos momentos que passamos juntas,,,amo demais essa nina...saudades e o que mais tenho...te amo nathy loirinhaBy> nathy caroline Cansou de presentear uma pessoa querida com chocolate ou cds? E fim de ano e voce nao sabe o que dar para aquele seu amigo descolado ? Ou sera que voce mesmo quer se presentear com algo diferente?A Animaluka pode te ajudar com os presentes mais divertidos e diferenciados do mercado, pois somos uma empresa jovem e criativa e estamos sempre em busca de produtos com design arrojado para voce!A Animaluka foi criada para trazer estes produtos fofos de diversas partes do mundo e torna-los acessiveis para voce. Somos apaixonados pelo que fazemos e queremos que voce tambem se apaixone por nossos produtos, por isso, nossa prioridade e a sua satisfacao na hora da compra. A nossa loja e virtual, ganhe tempo e comodidade comprando On-Line,
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Kennedy (Hilary Swank) e uma jovem bonita, feliz e realizada. Casou-se com o homem de sua vida, o divertido e apaixonado Gerry (Gerard Butler). Mas ele fica doente e morre, deixando Holly em estado de choque. Antes de falecer, Gerry deixa para a esposa uma serie de cartas. Mensagens que surgem de forma surpreendente, sempre assinadas da mesma forma: P.S. I Love You. A mae de Holly (Kathy Bates) e as melhores amigas dela, Sharon (Gina Gershom) e Denise (Lisa Kundrow), estao preocupadas porque as cartas mantem a jovem presa ao passado. Mas o fato e que as cartas estao ajudando a aliviar sua dor e guia-la a uma nova vida.UM AMOR PARA RECORDAR (2002)Sinopse: Quando o popular e arrogante Landon Carter e forcado a participar da producao de uma peca de drama na escola, ele acaba se apaixonando por Jamie Sullivan, uma garota certinha que tem um importante segredo que deve ser preservado longe de Landon. A vida dos dois nunca mais sera a mesma depois disso.SEXO SEM COMPROMISSO (2011) trata de uma questao dificil de forma leve.Sinopse: Dois jovens tentam manter um relacionamento puramente fisico. E justamente quando eles percebem que ha algo mais entre eles.- A CASA DO LAGO (2006)Sinopse: Uma medica solitaria, outrora habitante de uma rara casa localizada ao lado de um lago, comeca a trocar cartas de amor com o mais novo residente do lugar, um arquiteto frustrado. Descobrem estar separados no tempo por dois anos. Terao entao que resolver o misterio por tras desse extraordinario romance antes que seja tarde demais.E o que eu mais AMOOOO......e recomendo muitooooooo e A PROVA DE FOGO !!! A PROVA DE FOGO Kirk Cameron (Deixados Para Tras) interpreta Caleb Holt, um heroico capitao bombeiro que preza a dedicacao e o servico ao proximo acima de tudo. Mas a parceria mais importante de sua vida, seu casamento, esta prestes a se desfazer em fumaca. Esta historia cativante acompanha o desejo de um homem em transformar sua vida e seu casamento atraves do poder curativo da fe e de seguir adiante pelo lema dos bombeiros: Nunca deixe seu parceiro para tras.UM OTIMO DIA DOS NAMORADOS A TODOS!!!
Pessoal, ja pensando em um futuro (por enquanto bem distante) rsrs onde teremos nossa casa com as coisas mais doidas que existem, bem no estilo Animaluka mesmo, andei pesquisando os sofas mais loucos na net....e tinha que compartilhar com voces.....bem, ainda nao escolhi o modelo....acho que vou acabar inventando um, mas estes servem de inspiracao ne ????E ai, que sofa voce teria ???? rsrs Sempre gostei de pensar que tudo era mais facil quando eu podia escrever pra me liberar das tristezas que me preenchiam. Afinal de contas, sempre funcionou, eu nao tinha motivo pra duvidar disso. Mas viver na tristeza nao e exatamente a melhor das ideias, tristeza so atrai mais tristeza, se tu for parar pra pensar. Entao to escrevendo esse texto (ou pelo menos tentando) sem ta triste, sem ta precisando desabafar por nada e vamos ver ate onde consigo chegar.Sempre gostei de acreditar que a vida e nada mais do que uma sucessao de ciclos, que se tu prestar atencao por tempo suficiente, as coisas vao comecar a se repetir. A natureza e assim, no fim das contas. Os passaros que todos os anos migram pros mesmos lugares, as baleias que nadam milhares de quilometros pra acasalar em aguas mais quentes, os planetas que giram ao redor de uma estrela sempre na mesma orbita. No fim das contas, tudo se repete.Sentimentos, por mais estranho que pareca, podem se repetir. Na verdade, acho que as situacoes que levam aos sentimentos se repetem, faz mais sentido. Tu nunca vai gostar de uma pessoa como gosta, ou gostou, de outra, mas a dramatica sucessao de eventos que levou ao surgimento desse sentimento pode acontecer mais de uma vez. Aquela coisa que tu sentiu por um colega de escola, ha anos atras, pode ter aparentemente morrido, mas de uma pra outra, pode surgir de novo por outra pessoa, anos a frente. "Na natureza nada se perde, tudo se transforma", ja dizia Lavosier.A real e que tem um ciclo se repetindo na minha vida. Aquela coisa de querer algo, querer muito algo, e nao poder ter . E basicamente a historia da minha vida, se repetindo vez apos apos vez. Mas a dor e maior, a ausencia e pior, porque a unica coisa pior do que nao ter algo que tu quer muito e ter por pouco tempo e saber que tu nunca mais vai ter. Um incendio e mais complicado de apagar do que uma fogueira, principalmente quando tu nao ta disposto a apagar esse fogo, ja que uma chama tambem pode ser usada pra acabar com plantacoes que nao tao dando certo, pra dar espaco pra uma nova.It's cute in a way, till you cannot speakand you leave to have a cigarette, your knees get weakescape is just a nod and a casual waveobsessed about it heavy for the next two days Tenta com todas tuas forcas nao pensar em um urso branco. Faz o maior esforco pro urso branco nao dominar tua mente. Qual e a unica coisa que tu ve agora? Um urso branco. E sempre que tu quiser
tirar o urso branco da tua mente, ele ainda vai ta la. Nao obrigatoriamente no 'meio' do teu cerebro, mas em algum canto escondido, deixando que ele vai ficar por ali. Afinal de contas, e um ecossistema que da tudo que ele precisa pra sobreviver.Mas por que diabos eu to falando de ursos, eu me pergunto. Nao sei. To tendo que lidar com coisas que nunca lidei antes, to tendo que entender o que e esse negocio chamado de 'perda', que todo mundo conhece e eu so fui comecar a conhecer agora. E doloroso, e ruim, e uma dor crua e seca, que chega sem aviso e fere sem perdao, sem nenhum pudor. Mesmo quando tu ja imagina o que ta acontecendo, mesmo quando tu ve a nuvem negra vindo la do horizonte na tua direcao, tu ainda e surpreendido quando a chuva comeca a cair. Tu nao ve os pingos caindo na calcada, tu so percebe quando ja ta chovendo forte e formando pocas na rua.Esse tipo de sentimento nunca vem sozinho. Se ate os Cavaleiros do Apocalipse andam acompanhados, por que nao um sentimento ruim? Perceber que dia apos dia tu ta perdendo uma coisa que era tua, a melhor que tu ja teve, que te fazia feliz de verdade doi. A dor sempre vai existir, o sofrimento e opcional e no momento eu achei tava fazendo a escolha certa, que conseguiria lidar com a dor e evitar o sofrimento. Mas ca estou, meses depois, nao consegui superar a dor e o sofrimento ta me consumindo dia apos dia, mostrando que sempre quando eu acho que to certo, eu to errando da pior maneira possivel. E a essa altura do campeonato nao sei se tem jeito, nao sei se tem volta, nao sei tem como consertar. E essa incerteza me trava, nao permite que eu sequer tente. E assim os dias vao passando. E assim a distancia vai aumentando. A ferida nao cicatriza nunca, a infeccao so aumenta e a doenca so vai se espalhando. E uma especie de metastase, que cresceu mais rapido do que qualquer um previa, que ta prestes a destruir o sistema inteiro mais rapido do que os medicos conseguem curar. A quimioterapia so faz mal, nao tratar so piora. Talvez seja o momento de desistir e so aceitar? Deixar a escuridao tomar conta, deixar tudo voltar pro jeito que tava antes da luz surgir e iluminar tudo com a forca de mil sois? Mesmo se tudo ficar escuro, so resta uma certeza: o urso branco sempre vai ta la.
Era mais um dia chuvoso, um daqueles que tirava todas as pessoas da rua. Os transeuntes brigavam por espaco com os desabrigados nas marquises e um mar de guarda chuva era visto da janela do sexto andar. Era la que ele se encontrava. Era de la que ele observava o mundo, era de la que ele via tudo acontecer. Ele nao lembrava da ultima vez que saira de casa, mas sabia que fazia muito tempo desde a visita ao apartamento dela. A tecnologia evoluiu demais, a gente pode pedir qualquer coisa por tele entrega, era o pensamento dele. No comeco, ele lembrava, foi tudo muito complicado. Os vizinhos estranhavam a ausencia dele, o zelador nao queria trazer as correspondencias ate a porta dele, os colegas de trabalho ligavam diariamente em busca de noticias e buscando uma resposta pro sumico repentino, o cachorro estranhou a mudanca de habito do dono. Mas com o tempo, tudo se ajeitou, e assim que o tempo funciona, e pra isso que o tempo serve. Os vizinhos se acostumaram com a ausencia dele, o zelador passou a entregar as correspondencias na porta do apartamento, o trabalho ja nao existia mais e os colegas nao existiam mais, e o cachorro foi para a adocao. Perder pessoas, essa e a rotina da vida dele.Muitos comecaram a se perguntar sobre a ausencia dele. Poucos foram ate a casa dele perguntar. Nos meses seguintes, nenhum voltou duas vezes. Ninguem se importava tanto assim com ele. Ele nao era importante na vida de ninguem, ele nao fazia falta na vida de ninguem. Mas ela fazia. Ela era. E essa distancia entre os dois, esse vazio que foi criado pelas mais terriveis circunstancias, podia ser a resposta que as pessoas procuravam da ausencia dele. Ele nao se sentia digno de continuar aqui, de continuar convivendo com as pessoas, de sair na rua e ver o mundo, enquanto ela nao podia mais. Faltou coragem a ele para tentar outras atitudes, atitudes mais drasticas, entao ele se resignou a existir da menor maneira possivel, ocupando o menor espaco possivel, vivendo sem interferir na vida de ninguem, sem fazer parte da vida de ninguem.E aos poucos, dia apos dia, ele foi se distanciando do mundo, procurando formas de esquecer a falta que ela fazia na sua vida, buscando jeitos de preencher o vazio deixado por ela. E nao importa o que ele fazia, nao importa a distracao que ele arranjava, ela continuava la. Seja uma pessoa caminhando na rua que vestia uma blusa parecida com a dela, seja com um sorriso que ele via de lampejo na revista, seja durante a noite, nos sonhos, enquanto ele fechava os olhos pra esquecer do mundo. Depois de um tempo, ele desistiu de tentar esquecer. Adotou como habito, inclusive, escrever sobre os momentos em que ele via ela, aproveitando pra relembrar dos momentos que tiveram juntos. A primeira vez em que se conheceram, o primeiro beijo, a primeira ida ao cinema, o comeco da relacao, a primeira briga, o primeiro sexo de reconciliacao. E isso aplacava a dor, fazia as
coisas ficarem mais suportaveis, tornava o mundo um lugar menos pior.Apos alguns meses do comeco da solidao imposta pela vida a ele, ele percebeu que nao lembrava mais da voz dela. E concluiu, com dor, que nao lembrava mais do cheiro dela, do toque dela, que as memorias sobre ela estavam cada vez mais turvas, como se cerebro estivesse focado em deixar pra tras essa parte da vida. Mas ele ainda tinha os escritos, e isso ajudava a manter ela viva dentro dele e, pra ele, isso era o suficiente. Ele tinha a certeza de que o mundo nao ia esquecer dela nunca, entao ele nunca se preocupou em divulgar as palavras que escrevia sobre ela. E as memorias permaneciam, E quando tudo parecia perdido, nos piores momentos, ele lembrava da musica que cantou pra ela, enquanto os dois choravam de tristeza, quase como que se pressentindo a dor que viria. E isso acalmava ele, e ele achava que, em algum lugar, acalmava ela tambem.
De uns tempos pra ca, sempre achei que toda historia de amor tinha que terminar mal. Que todo e qualquer romance tava fadado ao fracasso. A gente monta nossas ideias de acordo com nossas experiencias passadas, e minhas experiencias todas tinham sido terriveis e tenebrosas. Minha vida inteira foi gostar de gurias que nao gostam de mim, entao quando o contrario acontece, quando alguem gosta de mim, eu nunca soube lidar com isso tudo. Nunca entendi o que leva uma pessoa a sentir qualquer forma de afeto, qualquer tipo de carinho por mim, porque eu nunca queria que alguem sentisse qualquer coisa por mim. O nada me bastava, a total e completa ausencia de sentimentos era suficiente pra mim.Me escondi atras de mascaras e rotulos falsos, procurando acreditar que, um dia, isso seria o suficiente pra mim. Que um dia eu ia acordar e nao ia mais ser aquela 'coisa' vazia que sempre fui. Na verdade, ja nem sei se mais. Nao sei mais quem sou, nao sei o que sou. Nao sei se toda essa coisa de nao sentir nada por ninguem e real ou foi so mais uma coisa que eu inventei pra me proteger de mim mesmo. Porque nao e dos outros que eu preciso me proteger, e de mim mesmo. Eu sou muito pior do que qualquer outra pessoa pode ser. Eu vivo me sabotando, me colocando pra baixo, por nao querer saber ate onde consigo ir. Se tu for parar pra pensar e ler os textos que eu ja escrevi aqui, vai perceber que a maioria e pra alguem em especifico. No fundo, tudo que eu escrevo acaba sendo pra mim. Acaba sendo pra projecao que eu faco da pessoa especifica, projecao que eu faco quando me apaixono. E eu tento acreditar que nao me apaixono facil, que nao gosto facil das pessoas, mas eu sou um abobado nesse sentido. Por pensar que nenhuma agua vai sair dessa pedra, me surpreendo com a menor gota, e tudo acaba virando uma cachoeira que eu nao consigo lidar com. E so pensar numa represa: por mais que tu tente tapar um lado, a pressao da agua vai agir em outro lugar, um lugar que ninguem espera. E dai rompe a porra toda. E nao tem como controlar a agua.Ha 6 anos, mais ou menos, perdi uma parte de mim. Deixei de ser aquele guri sonhador, otimista, que sempre via o lado bom das pessoas. Nao sei o que eu me tornei, nao sei me tornei alguma coisa, na real, mas sei que mudei. Mas no fundo, quanto mais a gente muda, mais a gente continua a mesma coisa. Quanto mais eu tento mais afastar do mundo, mais o mundo se aproxima de mim. E cada vez que eu fujo eu me aproximo mais, ja dizia a musica. E eu acho que cheguei num ponto em que nao tenho mais pra onde fugir. Nao rola mais espaco pra afastar alguem. Fico pensando e repensando as decisoes que tomei e da pra concluir que a maioria foi errada. Nunca soube escolher