Qualquertoque me deixa todo doce.Ecomo se eu fosse todo derretido,tidoconsistencia mole, fluido e mexendo,crendoque presenca possa me satisfazer.Perceberuma mao sobre a minha.Amizadefeminina,meninaque ri satisfeita com a amizade;qualidadede mim saida vermelha de intensa,pretensapor galanteios fraternos.Fraternosmesmo!Mesmomacho e femea.Quandopequeno o feminino me cercava.Porfora ele me ensinava a ser homem.Pordentro que nem androgeno,Porcausa do aconchego delas.Merevesti com a sensibilidade delas.Elasme ensinaram a ser homem:sensivel,interno,materno,estranho,terno,euquero...te-lasao meu ladopranao sentir o fardo damacheza chata, pesada,quenao deixa ver o belo da femea:pes33,cabelossoltos,sobrancelhas,somde riso e tristeza,maosmiudas,labios,manias,manhas nao!Femininade amizade me encher,porquee mais aconcheganteantea dureza do mundo. Voltei pra casa com tudo na cabeca: a delicada esfregada entre os pes diante do frio, as unhas em tom de nude, a tez cabocla, fresca e vicosa, os olhos pretos profundos, o aconchego da voz (nao consigo lembrar de outra forma).Toda beleza e timidez do seu sorriso.Ainda que possivelmente efemero, tudo isso ressignificou aqueles dias, ate os de hoje. Mais uma madrugada onde os pensamentos me sao ferteis. Sempre foi assim. Me tomo de mim mesmo. Me entorpeco de enzimas neurais. Sinapses escuras, massa cinzenta, de luz enquanto lampejos. A bilis negra me cerca. Ainda sinto o frio do chao duro, o plano da queda. A cera morna das asas ainda sinto tambem. Tentei voar de novo, mas os saltos foram muito mais baixos. Sem asas nao se voa. Depois das quedas maiores que saltos, tive medo de pular. Por isso me escondi numa caverna com medo da realidade, apesar dela me cercar. Tenho preferido ficar nas sombras a olhar pra o sol. Na caverna posso esconder minhas coisas, nao existe luz para eu ver minha palidez. A dureza do mundo la fora onde as pessoas so sao para si nao faz sentido. Na caverna as moedas so sao para mim. La fora, pra o status, pra futilidades. Vendi tudo o que tinha sim. Mas nem sempre sei o valor da perola que comprei. Mas aqui na caverna ta seguro, la fora nao sou ninguem. Aqui, pelo menos ouco o eco das minhas vozes. Aqui sei que falo enquanto durmo. Mas nao lembro mais dos sonhos. Lembra-los aqui na caverna me doi os olhos. Que sentido faz la fora? Musicas coloridas vazias, forcas que mandam eu ter, mesmo sem saber como, me mandam ser feliz. Ver colorido me da caries. Como posso ter talentos? Pra que servem perolas? So me resta agarrar-me a um surto. Enfaixar minhas feridas, por oculos escuros e caminhar doendo mesmo, curando feridas dos outros com as minhas. Nao vejo sentido nisso; mas ja ouvi falar que mandaram lancar paes sobre aguas, falar com esqueletos e tambem que mulas falavam. Vou blefar, e o que me resta. Com os pes rachados vou tentar andar. Pular no escuro. So nao pecam pra nao gritar. So me resta sair. Mesmo no canto escuro e desprotegido me resta um caminho de lobos famintos, e eles sentem o cheiro de sangue das feridas descobertas. O que me resta e ir assim mesmo. Ele vem;Pelo quesei, vem com forca, mas nao de repente.Comosempre veio, se firma. Cria raizes.Asurpresa nao o caracteriza, mas da seus sinais.Nao sevangloria,