Quanto ao pessoal daqui,a maioria,eles sao tao insignificantes para mim quanto eu posso ser para eles.Dai eu achei que estava enjoada de orkut,msn entao diminui a frequencia com a qual entrava em ambos.Tentei manter a minima comunicacao possivel ate mesmo com bons amigos.Achei que estava enjoada de Keane,entao tambem diminui a frequencia com a qual eu ouvia.Os dias foram passando,tudo foi ficando tao estranho,tao diferente e incomum,e eu acho que me adaptei a tudo muito rapido.Eu fiz mudancas em mim mesma...resolvi nao transformar sonhos e planos em metas,tentei ate mesmo nao sonhar nada,porque era indolor.O post anterior explica muita coisa...Mas toda acao tem sua reacao,e eu comecei a sentir as 'consequencias' dessas mudancas.Foi bom,muito bom no comeco,realmente indolor,e eu passei a sorrir mais.Mas ao mesmo tempo que era indolor,era insensivel.Eu simplesmente nao sentia nada:amor,raiva,tristeza ou felicidade.E eu nao sorria por nada 'verdadeiro'.Pode parecer exagerado,[frase emo]mas eu nem mesmo sentia meu coracao bater,era como se ele tivesse sido arrancado de mim![/frase emo]Uma enorme sensacao de vazio.Falar da parte profissional tambem era muito ruim...enquanto dias atras,eu falava disso com tanto entusiasmo e tinha na ponta da lingua aquilo que eu queria fazer,agora eu mudava de assunto,pois tao perto de terminar a escola (\o/),eu ainda nao sabia que profissao gostaria de seguir.De qualquer forma,isso nao me incomodava tanto.Mas me constrangia.Nos ultimos tempos,tenho voltado a conversar com o pessoal.Me surpreendi com a reacao deles ao falar das minhas 'mudancas',pois so entao eu as percebi com exatidao.Mas me assustei muito mais no sabado...Pelo visto,eu nao era a unica que havia mudado.Sim,muitos continuaram os mesmos,e no caso de alguns,foram mudancas na vida,e nao neles em si,algumas mudancas muito boas,e outras muito ruins.O que mais me deixa impressionada nisso tudo,e que,tem gente que nao importa o grau de afinidade,ou a frequencia com a qual voces tem se falado,apenas se importa,e tenta,de toda forma,fazer algo bom por voce.E mais ainda,com o fato de que mesmo os que tiveram mudancas extremamente negativas em suas vidas,tem fe de que ha algo bom esperando no fim disso tudo,coisa que eu duvido e muito.Nao que nao possa haver algo bom para as outras pessoas,mas para mim,eu aposto que nao.Foi ai que eu comecei pensar se as pessoas poderiam se assustar com as minhas 'mudancas' da mesma forma como eu me assustei com as mudancas do resto do pessoal.Fui dormir com tudo isso em mente,e parece que domingo a tarde,tudo 'explodiu'.Eu finalmente senti meu coracao bater novamente,e chorei pela primeira vez em muito tempo(15 dias e muito tempo sim senhor!).Eu comecei a pensar em tanta coisa em que evitava...A sentir tanta coisa que evitava...Mas tudo veio a tona,todos os pensamentos e sentimentos.Exceto raiva e felicidade -.-Eu comecei a lembrar dos meus amigos,do meu amor...e de como eles sao importantes pra mim,os unicos que nao me deixam ter certeza que realmente estou sozinha,ou xingar a vida com palavras nada agradaveis(embora eu o faca de vez em quando =P).Estou tao perdida quanto antes =/Nem sei 'quem' eu sou agora,mas eu sei exatamente o que eu preciso fazer,alem de claro,tentar ajudar a consertar muita coisa que ta errada.Tanta