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Eu frequento o consultorio do meu psiquiatra/terapeuta ha uns quatro anos mais ou menos, e nesses anos todos de diversas indas e vindas ao consultorio eu nao me lembro de em alguma sessao que seja nao te-lo questionado sobre a seguinte questao "Por que viver e tao dificil?"E no meio de tantas falas, tantos discursos, objecoes e reclamacoes (da minha parte, e claro!) ele sempre terminava dizendo "Coragem menina, coragem" - um adendo para o tanto que esse menina me faz bem, tanto para o ego perto de quase 1/4 de seculo de vida, quanto para a alma que sente um afago e um carinho com um que de protecao - E eu sempre volto pra casa me questionando sobre essa tal coragem.A verdade minha gente e que eu sempre fui tachada de forte e corajosa, eu era a durona da turma, a mandona da escola, a com cara de mau e titulo de briguenta. Quanta bobagem minha Santa Cher!Entendam definitivamente que eu nao sou forte, nao sou de ferro, nem de aco, nao sou descendente do Wolwerine e portanto nao tenho adamantium no corpo, sou feita de carne, sangue e ossos...que se quebram! Eu sangro muito, sempre....E convenhamos neh eu nao me recupero tao facil dos ferimentos como o heroi dos quadrinhos, e nem de longe me pareco com aquela delicia de barba mal feita que passa na telona pilotando sua moto e derrubando helicopteros com suas garras inquebraveis.Eu? eu me machuco facil e demoro semanas para curar um machucado na pele, os ferimentos da alma, esses demoram anos...Eu tenho medo, muito medo. Tenho medo ate de ter medo!!!!Tenho medo de abelha, de barata, de cobra, de aranha e de rato. Tenho medo ate de urso polar como se fosse me deparar com um exemplar desses na esquina de casa. Eu tenho medo da solidao, tenho mais medo ainda de bicho gente, tenho medo da morte, nao da minha, que fique claro isso. Tenho medo da morte das pessoas que eu amo, e que sabe gente, quem nao sabe perder tem medo.Eu sou c-a-g-o-n-a, tenho medo e me escondo dos meus bichos papoes embaixo das cobertas e choro feito uma crianca assustada.Eu grito Paaaieee, manheeee quando o bicho pega e eu nao tenho pra onde correr, eu rezo e faco promessas, tudo isso por medo.Entao parem de me chamar de corajosa e Vida pare de me dar porrada como se eu fosse sobrinha nea do Wolwerine, grata.Enfim, eu sempre me lembro do meu psiquiatra e tenho certeza de que le tambem le Guimaraes Rosa. E sao as palavras do poeta que eu repito pra mim mesma todos os dias como quem canta um mantra ou faz uma prece:"O que a vida quer da gente e coragem"."O correr da vida embrulha tudo.A vida e assim: esquenta e esfria, aperta e dai afrouxa,sossega e depois desinquieta.O que ela quer da gente e coragem."(Guimaraes Rosa) Ausencia e falta, e saudade, e a nao presenca, o espaco vazio que deveria estar ocupado, cheio, transbordando...E porque a ausencia doi mais a noite? e doi mais ainda
quando faz frio?Nao sei, mas ausencia pra mim e diferente de saudade, ausencia e uma coisa mais palpavel, e como se eu pudesse tocar a sua nao presenca...A noite a ausencia domina o pensamento, preenche todos os cantos da casa, machuca a alma, faz a garganta apertar e os olhos se encherem d'agua...E mesmo nas noites mais quentes quando eu deito e nao acho o seu abraco, faz frio...
Acordei assustada no meio da noite, tateei ainda de olhos fechados o travesseiro ao lado: vazio!Abri os olhos e saltei da cama, minha visao tentava se adaptar ao breu do quarto, sonolenta e confusa chamei por ele, repeti seu nome por diversas vezes e so entao me dei conta de que ele nunca estivera ali, foi apenas um sonho, muito bom, mas ainda sim apenas um sonho.Procurei de volta o caminho da cama, cacete!!! bati com o mindinho na quina da cama, que dor! Me ajeitei na cama ainda passando a mao pelo dedinho dolorido, afofei os travesseiros e tentei repassar mentalmente o sonho que tive. Parecia tao real, estavamos la eu e ele, de sorriso de canto de boca, aquele olhar doce e atrevido, suas maos quentes na minha frias de suor. Ele deitado ao meu lado, o peito nu, ainda arfante, eu me sentei ao seu lado cruzei as pernas e o encarava extasiada de prazer, ele me fitava como se tentasse ler meus pensamentos, nunca foi bom nisso, mas eu era...conseguia decifrar cada olhar, cada gesto, ate mesmo o modo como se movimentava eu era capaz de saber o que se passava naquela cabeca...olhos transparentes, iam direto na alma.A noite tinha sido incrivel, um vinho escolhido a dedo pra ocasiao, o jantar dispensava comentarios, o papo estava leve, divertido como sempre, eu nao parava de sorrir e ele nao parava de olhar para meus labios. Ele estava mais nervoso do que demonstrava estar, eu estava ansiosa, sentia um sabor de vitoria, o gosto da conquista. sim, nao nego ele era apenas mais uma das minhas conquistas, um fetiche, um bibelo pra colecao, eu coloquei na cabeca "eu quero aquele homem". E quando eu quero...ah nao duvidem!Eu queria seduzir, estava ali para ser o diabinho que atenta, que quer que o outro cometa o pecado, nesse caso eu era a pura luxuria, cheia de desejo. Eu sabia que por mais certinho que fosse ele nao resistiria, vinho, boa comida, um vestido justo e sensual, um perfume suave e marcante, uma boca vermelha e sedenta por um beijo, e ele nao resistiu.Me tomou em seus bracos com tanta vontade que sai perdendo um de meus sapatos. Me apertou contra a parede, nossas respiracoes se completavam, os coracoes batiam juntos, compassados. Sentia suas maos pequenas, mas fortes me acariciarem as costas de um jeito que o tecido do meu vestido parecia quase inexistente, sentia o arrepio percorrer pelo meu corpo, o suor comecava a brotar dos meus poros, meus mamilos estavam rijos, eu era puro tesao.Ele percebeu pois logo senti em minhas coxas o volume por dentro de duas calcas, ele me beijou com ainda mais intensidade, meio que desajeitado trombando entre sofas e mesinhas de centro, ele encontrou o macio tapete da sala e se jogou por cima de mim.Eu delirava de prazer, o sabor da vitoria, o gosto do desejo, o tesao pulsante na pele. nao me continha e percorria seu corpo com a ponta dos meus dedos, desabotoei com agilidade os botoes da camisa e ja com pressa arranquei
seu cinto.Ele tirou minha blusa como se desvirginasse cada parte do meu corpo, ele era delicado ate nessa hora, eu ri, ele quis saber o porque eu o calei com um beijo...Rolamos pelo tapete, entre beijos, toques e sussurros. Nem me lembro por quanto tempo ficamos ali, transando, fazendo amor, trepando, gozando, matando a sede, o desejo de ter um ao outro.A hora passou, mais uma garrafa de vinho terminou e eu o convidei pra ficar, ele aceitou com um sorriso encabulado, e porque eu sei que ele ronca, e eu detesto! Enquanto eu tomava banho, conversavamos amenidades, ele foi depois, usou a desculpa que nao gosta de ducha gelada, eu fingi que acreditei. Adormeci no meio de uma conversa qualquer, me aninhei no seu peito e so me dei conta de que ele nao estava mais la quando acordei e senti o travesseiro ao lado vazio, eu me dei conta que na verdade ele nunca esteve.So mesmo nos meus desejos intensos e profundos, nos meus pensamentos vadios e cheios de luxuria.Me enrolei no edredom, abaixei uns tres graus no ar condicionado e ainda sonolenta peguei o celular e digitei "sonhei com voce..." apertei a tecla verde e li "mensagem enviada", virei para o lado abracei o travesseiro vazio e senti o cheiro dele, era tao real...
Minha mae sempre me dizia que nos sabemos a quantidade deamigos que temos nos momentos de alegria e a qualidade deles nos momentos dedor.Eu carrego comigo amigos de longa data, alguns eu nem melembro ha quanto tempo estao na minha vida, passamos tanta coisa juntos, vimosamigos partirem e novos amigos chegarem.E eu tambem tenho aqueles amigos que sao recentes, masque a forca da amizade faz parecer que sao de longa data, amizade que vem deoutras vidas.Esses amigos eu chamo carinhosamente de amigos de alma,um tem nome e sobrenome, endereco e RG. Kenia Faria Lima.Nos nos conhecemos nesta vida a cerca de 5 anos, mas anossa historia com certeza nao comecou aqui. Nosso reencontro nao foi acaso,mera coincidencia, naquele dia eu nem queria sair, mas, acabei indo e alem daressaca da manha seguinte ganhei a amizade dela.Kenia e a prova daquele pre-conceito que carregamos aoconhecer pessoas e julga-las pelo que ouvimos falar pela boca dos outros. Todoscairam por terra.Por tras de tantas suposicoes , casos, historias, disseme disse estava ela a verdadeira Kenia e que eu agradeco a Deus por ter tido asorte de conhecer.Foi realmente amor a primeira vista (nesta vida).Impossivel nao se encantar com aqueles olhos que brilham feito os de umacrianca quando ganha um brinquedo, como pode uma mulher que viveu tudo o queviveu ainda manter o espirito de criancae a fe nas pessoas, se fosse eu ela sabe. Ja tinha desistido, mas, ela ah...ela nao, ela nao perdeu a fe, ela nao desistiu de lutar apesar de tudo, essetudo que pode ser escrito em caps lock....Foi ela quem me disse uma vez uma frase que eu jamaisconseguirei esquecer, nao foi so uma frase de efeito, foi uma licao: chorardentro de um carro importado ou dentro de um banheiro doi a mesma coisa. E eudepois desse tapa na cara, sentada la em bedely(provavelmente tomando Chandon) aprendi mais uma vez que ser e melhor queter. Ela e livro aberto, coracao aberto, me contou suahistoria, eu contei a minha e pronto, eramos amigas de infancia, irmas de alma.Dali em diante vivemos tantas coisas juntas que dariam livros,trilogias, talvez ate mais. Entre tantas cervejas, bolhas, ressacas, 10s combananas, diarreias, lagrimas e sorrisos. Dividimos experiencias, alegrias, somoscompanheiras de viagens, somos ombro amigo, somos a companhia da madrugada deinsonia, dividimos cervejas, faxinas, sonhos, segredos e esperancas.Rimos das nossas proprias desgracas, choramos nossasdesilusoes, bebemos nossas magoas, dividimos o mesmo edredom, o mesmo prato eate a mesma familia, familia que a acolheu, adotou e ama desde sempre.A nossa amizade e mais, mais que respeito, confianca, fe navida, e mais que gostar de estar perto, e querer o bem, e doacao, e nao dormirenquanto o telefone nao toca e eu ouco cheguei bem, e receber um recado nofacebook queria voce aqui comigo,, e mais do que eu possa traduzir empalavras, e coisa que transcende, que vai alem do que alguem possa tentardeduzir.E passar as dificuldades juntas, e estar junto mesmo sem bedely ou carro importado, e pegar busaolotado carregando debaixo do braco um fardo de cerveja e no coracao uma saudadeenorme. E adotar os filhos como sobrinhos e
mesmo cansada fazer bolo de cenouracom calada de chocolate. E mais do que perder noites de sono, e mais que racharlenha, carregar grade de cerveja, e mais que qualquer esforco fisico, e maisque qualquer sentimento possa traduzir. Como disse Elis so vai beber champanhe do meu copo, quemcomeu grama comigo. E isso Nega, na alegria, na dor, nos porres, nas blitz dapolicia, no Belvedere ou no fundo de cozinha, onde quer que seja, onde quer queesteja. O importante e estarmos juntas e lembramos que estar perto nao efisico.Eu poderia sim passar horas escrevendo e tentando contarnessas linhas a nossa historia, mas o que eu quero mesmo que voce saiba quevoce e pra mim mae, irma, amiga, companheira e exemplo. Exemplo de uma pessoaque tem a alma de uma crianca e a forca de uma guerreira, voce e exemplo deamor, de nao desistir dele apesar de, exemplo de alguem que conhece a dor,mas mesmo assim nao abandonou a alegria, nao perde a esperanca no ser humano,voc ee exemplo de que e preciso acreditar, e preciso ter fe em o que quer queseja. Voce e sim boa mae, nao importa o quanto te julguem, voce foi boa esposa,e boa filha e e com certeza uma otima amiga, peca rara e em extincao.Eu sei que Deus tem planos maravilhosos pra sua vida eque a tal felicidade que voce procura chegara, eu desejo que todos os seusdias sejam de brilho nos olhos, sorriso largo no rosto, cerveja gelada, ceu dearco iris, noites de ceu estrelado e brisa fresca, que com o passar dos anosvoce ganhe mais e mais, e que nao perca nunca a sua essencia, o que te faz serquem voce e.Lembra quando eu te disse que aquele ano que eu teconheci ja tinha valido a pena so por voce ter aparecido na minha vida, pois e,desde entao cada dia tem valido a pena. Sou grata por voce fazer parte da minha vida, por voceser um pedaco de mim, pedaco especial, essencial, eu aprendi muito com voce, eucresci com voce, eu voltei a ser crianca, eu reencontrei partes perdidas demim, eu achei voce!Que todos os seus dias sejam de feliz aniversario, derecomeco, de paz e saude, tudo que eu disser ainda sera pouco. Sabio foi quem disse que amigos sao a familia que Deusnos permitiu escolher.Eu te amo pra voce e pouco!Feliz 37!
Nunca fui de fazer listinha de ano novo, na verdade nem nunca me preocupei em comprar uma roupa nova (e branca), me dei sempre por satisfeita em apenas a calcinha ser nova...Nunca fiz promessas de ano novo, mal mal alguns planos que sempre estiveram mais proximos de sonhos do que propriamente de planos. Nunca fiz balanco de fim de ano novo, meus balancos sao quase sempre diarios, estou sempre pensando e repensando num circulo vicioso que me leva noites e noites de sono que nem minha coleguinha tarja preta e capaz de resolver.Esse ano foi de longe um dos mais dificeis, premio nobel de mais estressante sem sombra de duvidas. Nao faco a menor ideia do que me aguarda em 2012 e nao ter controle sobre as coisas (as que me envolvem propriamente) e uma das coisas que mais me desatina, me da mesmo mesmo...Esse ano tambem nao fiz listinha, mas sei das coisas que preciso resolver em 2012, das coisas que preciso fazer e alcancar dessa vez sao muito mais que promessas, sao dividas comigo mesma que preciso saldar.E o mais importante desta lista e o item numero 1, paragrafo unico:- Nao carregarei mais comigo as lembrancas do passado que insistem em me atormentar (porque EU permito); nao deixarei que as magoas de um ontem ja bem distante me impecam de caminhar e olhar para frente, nao permitirei derramar lagrimas que ja secaram, que hoje sao em vao; nao me autorizo a sofrer por algo que nao existe mais; deixarei meu coracao aberto, limpo e livre para que novos sentimentos o alcancem, darei a ele a chance de amar novamente sem medo ou comparacoes de amores antigos, amores que padeceram e que eu ainda vivo em luto. E por fim me amarei cada dia mais, me respeitarei e cuidarei de mim, do meu corpo, da minha mente e da minha alma, aceitarei minhas limitacoes e imperfeicoes, cuidarei de melhorar meus defeitos e de aprimorar minhas qualidades, antes de tudo carregarei comigo a maxima que "so depende de mim e da vontade suprema de Deus". Os outros itens desta lista de comprometimento com o ano novo sao apenas extensoes deste paragrafo, nao sao promessas, nao sao metas nem sonhos, sao resolucoes e um compromisso comigo mesma para um ano bom, um ano leve, um ano em paz comigo mesma e com meu coracao. Sem medos, sem lembrancas ruins, sem ressentimentos com um passado que...passou! Um ano que eu me permita ser, sentir, querer, um ano em que eu me permita ser livre, onde eu possa voar mesmo que com os pes no chao! Eu to tentando entender, organizar os sentimentos, por em ordem essa confusao de pensamentos que me afligem, me angustiam, me inquietam a alma.Como lidar com tanto sentimento junto ao mesmo tempo, poderia ser mais facil, assim do tipo organizar gavetas do armario: uma sacola pro que nao serve e uma caixa pro que vai ficar. Simples! Me atormenta a alma nao conseguir lidar com meus proprios sentimentos e essa mania que eu tenho de ter solucao pra todos os
problemas alheios e os meus ali sendo empilhados dia apos dia...Eu mal consigo decidir que cor de esmalte usar, como vou saber se tomei a decisao certa pra vida toda? O mundo pesa sobre meus ombros e nao sei mais quantos passos serei capaz de dar, estou fadigada da caminhada, longa e dolorida. Carrego cicatrizes que ja nem me lembro de qual tombo foi...Porque e tao dificil decidir??? Nao seria mais facil lancar a moeda num cara ou coroa?Eu tenho pra mim que morrerei na duvida eterna, dividida entre o se e o talvez, tentando achar respostas pra perguntas que eu nem sei se estao corretas.Minha vida sera sempre assim, um mar de interrogacoes.
Embriagado pelo alcool e pelo frio ele desabafava. Com um cigarro de palha no canto da boca ele falava e gesticulava, falava dos planos de vida e reclamava da solidao, da falta de uma companhia, de uma companheira, uma amante, uma namorada...Questionava o porque de estar sozinho, ele percebeu que o tempo passou e que a idade chegou. Viu seus amigos encontrarem a tampa de suas panelas, viu suas amigas casarem com as metades de suas laranjas, se olhou no espelho, olhou para o lado deu-se conta que estava sozinho.Pensou em tudo que viveu lembrou das aventuras, das mulheres com quem se deitou e das paixoes, do primeiro amor. Tentou em vao contabilizar as noites que desejou ter alguem especial ao seu lado, acordar e sentir um perfume bom no seu travesseiro e se deu conta das chances desperdicadas.Nao e tarde, ainda ha tempo. Talvez nao mais com aquela pessoa que poderia ter aceito a aventura de viver ao seu lado, de dividir uma vida, de crescer e construir. Com ela a chance foi perdida, a oportunidade passou, nao por falta de paixao, desejo e quimica mas por falta talvez de sensatez e responsabilidade, de olhos mais atentos e sensibilidade. Ela tem outro alguem, ele esta la com suas promessas nunca cumpridas, com a idade cronologica sempre incompativel com a mente e o juizo (ou a falta dele). Ela formou, saiu de casa, encontrou um emprego e um peito pra se aquecer nas noites de frio. Ele continua la com os mesmos assuntos, com o medo de se envolver e de se deixar levar por um grande amor..Cuidado rapaz, assim como ela passou outras tambem passarao e voce mais uma vez nao vai notar e outra chance ira passar. Printei minhas lembrancas,Que agora deslizamComo revoada de andorinhasNo avesso de minhas palpebras.Elas plainam como poeirana superficie de um lago.Pesco sorrisos ao revive-las,Mas ainda sinto os sulcos profundos,E nao ha laser que disfarce esta tatuagem.No meu caminhar,Percebo que os conselhos sao muitos,Alguns estao embutidos e disfarcados em desejos de ano novo,Outros, em conversas entre amigos.Dizem que nao devemos cultivar expectativas,A moda e desapegar!Mais teimo em me deixar levar,Neste enebriante cheiro que me faz refemE que me leva muito mais alem,De no outro expectativas criar.E um sambar sem saber dancar,E ir sem saber onde chegar.Prefiro arriscar, me entregar e tentar gozar.Nao me venha com este papo de ser metade,De nao querer se compromissar.De olhar so para dentroMinimizar.Me encanta mesmo e quem quer desbravar!Pra que se acovardar?Nubia Santos - 22/01/2017 CaminhanteO prazer me toma por completoAs narinas se alegramA poeira e um detalhe que complementaEnquanto o mato e absorvido pelo cerebroPassadas firmes em pedras soltasSom de caxixe nos pesVento lavando o suorVontade de ter asas nos pesFruta verde, podre e maduraBoca seca e mal acostumadaSe farta com gosto de infancia puraEsquecendo-se que e mal amadaCantiga de passarosTrilha de insetosSorrisos e passosRumos incertosAgua nos olhos, olhos na aguaRespingos que lavam e renovamE pra que mesmo a magoa?Roda a roda...Nubia Santos - 30/11/16 "Ei medo,eu nao te escuto mais,voce nao me leva a nada!" Estou sorrindo, sozinha, novamenteOlhando
uma foto repetidas vezes,Criando situacoes inusitadas na minha mente.As borboletas passeiam no meu estomagoE os poemas parecem mais bonitos,E o novo rondando, rondando.Estou,novamente, a controlar meu coracao que teima em disparar,Com um simples toque do celular.Gosto deste seu jeito guloso de me olhar,Que me faz encabularE que parece me devorar.Olho relogio, conto as horas, o face nao paro de olhar,Sorrio com uma simples notificacao que me faz lembrar,Como eh gostoso o coracao a gente escutar.Nubia Santos - 28/04/2012
o Pr. Genival Bento, de Maceio, ministrou uma mensagem de fe e esperanca para todos os presentes no local. Os organizadores apoiaram os resultados obtidos e ja planejam a segunda edicao do evento, prevista para maio 2011. O objetivo e que mais pessoas sejam beneficiadas com atitudes como essas realizadas pela igreja.Confira mais fotos abaixo:
Preto, e sua esposa Helenilda Az. Santana realizam palestras para jovens referentes ao namoro cristao e passam algumas dicas para os jovens que querem namorar de acordo com os padroes biblicos. Primeiro, o casal precisa conhecer os principios cristaos e aqui vao alguns deles: respeito, obedecer as normas biblicas, observar se a moca ou o rapaz e realmente crente em Jesus Cristo e pertence a mesma fe. As vezes, um e cristao, mas nao leva a serio os principios. Sobre o relacionamento familiar e o contato fisico durante o namoro, o pastor tambem aconselha os casais. Devem-se respeitar os limites do corpo um do outro e observar o relacionamento familiar, ou seja, como se da o tratamento entre os pais e irmaos, relata o pastor.Antigamente, nao se falava em namoro, mas sim em corte, isto e, quando o rapaz cortejava a moca. Era estipulado um momento para ele visitar a moca, com dia marcado. O local na sala (que acontecia na casa da moca) era bem iluminado e bem visto pela mae, que ficava aproximadamente a 50 centimetros de distancia do sofa. O casal estava sempre sendo vigiado enquanto a mae fazia trico ou algum tipo de artesanato. A visao da corte preserva os jovens em varios aspectos. No sentido fisico e emocional, essa visao os preserva da decadencia moral, da banalizacao do sexo, dos sentimentos de rejeicao, do abandono e da vulgaridade. No sentido espiritual, os preserva da condenacao do diabo, relata Heber Brito, bacharel em Teologia, pastor e conselheiro de jovens em Sao Paulo, em um artigo publicado na Revista Evangelica Eclesia.Os jovens Abner Henrique Ferreira e Kellyta da Silva Veiga, ambos 21 anos e membros da igreja, namoram ha 4 anos e sempre buscam a Deus e um namoro segundo os principios biblicos. Nos temos a mesma base espiritual e familiar, buscamos os mesmos objetivos em relacao a adorar a Deus, conhecemos e aprimoramos nossos conhecimentos biblicos e temos em casa um referencial que sao nossos pais. Eles sempre possuem amor e compreensao para nos aconselhar, declara Abner, que tambem e musico da OFADERP (Orquestra Filarmonica da Assembleia de Deus do Templo Sede).Outro ponto crucial que existe no meio jovem, e ate entre os adolescentes, diz respeito ao ato de ficar. Essa atitude muito comum, porem contrario aos principios biblicos, significa passar o tempo com alguem, porem sem nenhum compromisso futuro. Para as mulheres, principalmente, o ficar pode fazer com que elas fiquem mal vista pela sociedade, mal falada, sujeita a gravidez indesejada por alguem que nem ao menos quer compromisso, alem de causar tristeza no coracao ao se apaixonar, entre muitas outras consequencias. Sao atos impuros, praticados pelo desejo carnal que, com certeza, nao agrada o Espirito Santo, descreve a conselheira da juventude da congregacao da Vila Albertina, irma Socorro de Andrade.Na decada de 20, nos centros urbanos, o namoro foi tornando-se o palavreado mais atual e com novas tendencias, mais liberal pela sociedade, ate chegar aos dias de hoje, onde a imoralidade e bastante explorada pelos meios de comunicacao. Jaime Kemp, ao abordar esse assunto em seu