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Tom Eu tinha visto no facebook naquelas comunidades "Como seu signo se veste" uma foto de um shorts-saia que adorei . Na verdade odiei quando eu vi a roupa do meu signo e comecei a fucar nas e me apaixonei pela de virgem. Falei pra mim mesma: "vou mandar fazer a tal saia de todos os jeitos nem que custe uma fortuna pra costureira".Acontece que salvei no computador da minha mae e em seguida fui viajar. Quando voltei, nao consegui mais achar o bendito arquivo. Vasculhei em tudo o que podia mas nada de achar. Pensa que desencanei? Nem morta! Nao achei no meu arquivo, entao bora vasculhar na net. Ai vi mais modelos, mas nada como o short saia.Onde e que eu consegui a fonte? No facebook. Entao e pra la mesmo que eu tenho que procurar. Vamos la. Fui no album de semi-conhecidas e vasculhei TODAS AS POSTAGENS das doidas so pra ver o negocio da foto. O problema e que as cidadas que postam todo santo dia esses negocios de signo sao aquelas que tambem colocam um milhao de coisas babacas. Mas disse pra mim mesma: "Eu quero minha saia". E fui atras dela. Eu vasculhei todas as comunidades de signo que via.Juro, se antes eu era simpatica a horoscopo, hoje eu to peidando pra tal de tao saco cheio. Mas o importante e que hoje eu vou por minha cabeca no travesseiro e dizer "Eu consegui, achei a foto da saia que eu queria".Acabei de me olhar no espelho e me sentir um orgulho tremendo de mim mesma. O quanto sou perseverante e determinada ate obter o que eu quero. Mas isso e obvio porque sou escorpiana e so descanso quando o trabalho esta terminado.E ai, achou que a saia compensou meu esforco? :P Eu faco parte de um projeto da minhaUniversidade que atua como um cursinho comunitario pre-vestibular. O projeto emsi e bacana, alunos universitarios dando aulas para alunos que pretendem entrarna faculdade. Mas o que parecia ser uma coisa legal, super otima de se fazeresta se tornando um mini tormento pela necessidade de trabalhar com o cruzamentodos hippies com os alternativos. Queas forcas do universo me perdoem por essa generalizacao, tomara que eu estejacometendo um erro terrivel e adicionando nesta lista boas pessoas, masinfelizmente boa parte dos que me irritam possuem esse perfil. Mas se tem umacoisa que e batata dentro de uma universidade publica e que os alternativos,vulgo hiponga.Como identificar? Na minha fa(cu),eles estao concentrados na area sul, tem alguns playbas na area norte e eu to lano extremo norte. A maioria deles fazem cursos de humanas, principalmenteSociais, filo ou Pedagogia, alem do maior cliche, tambem estao na biologia.Respirei bem fundo pra dizer isso porque faco um curso de biologicas, mas naocruzamos em sala entao na teoria esta tudo bom. Mas vem ca, juro que nao quero propagarpreconceitos baratos, mas estou tentando desabafar a partir das sofridas minhasexperiencias. Nao queria cometerinjusticas, mas vamos afunilar direito pra nao cometer injusticas se tem alguma coisa de hiponga aliado com algopseudointelectual: BINGO, sao essas queeu estou falando. Esta
me irritando os clichesrevolucionarios. Quer um mundo melhor? Nao me diga, que coincidencia. Ate hojenao conheci ninguem que nao quisesse tambem. Numa dessas as maiores atrocidadesdo mundo foram feitas em prol de um mundo melhor. Essas pessoas que me deixam doidas sao aquelasque estudam em cursos de humanas, mas nao sao bem elas por que tem uma galerado curso de biologia que me mata de desgosto de estarmos no mesmo Centro. Pra trabalhar e um inferno mesmo,porque inconveniencia rola direto. Eu nao gosto de reuniao, odeio a formalidadee detesto principalmente quando um assunto pula pro outro. Mas se tem queresolver em conjunto, vambora dialogar. Isso tem que rolar em qualquer area, emqualquer servico. Mas se tem um hiponga-alternativo no recinto, benzadeus, epedir que aquilo tudo se alongue e do nada estaremos discutindo sobre ametafisica da palavra discussao. Eu me sinto como se estivesse sido obrigada air para uma mesa de bar, acompanhando uma conversa chata da qual eu nao queriaparticipar, rolando uma festa estranha com gente esquisita, e ainda ter queficar quieta porque deus me livre abrir a boca e prolongar o sofrimento. O que me alivia, em partes, e olhar para acara de muitos companheiros e eles estao ali o, comigo, na mesma situacao. Umapena que eles disfarcam melhor, um dia eu vou chegar nesse estagio da evolucao. Mas pensa que se voce optar em ficarquieto, a situacao melhora pra voce? Se enganou, meu bem. Automaticamente vocepassa para o posto de nao comprometida com o projeto, sem visao, pessoa quenao tem garra e nao esta ligando pro projeto. E se voce um dia estourou eresolveu falar o que acha? Entrou no time de persona non grata e passou a ser uma reacionaria. Tem que serresistente se continuar, porque a maioria acaba saindo pra se dedicar ao queimporta de verdade: a graduacao. Tem que ter culhoes pra continuar. Quando voce se estressa com um deles, ganhou a rixa com a corja toda. O pior e ter que enfrentar os golpes baixos nas discussoes: vontade e de enfiar uma caneta na jugular do individuo. Pena que da cadeia. Eu tinha um professor da area Sul que eu,particularmente, gostava. O cara tinha uma aula legal e ali ele falou o queprecisava e ponto. Convenhamos que ele tinha umas ranzinisses, daquelesprofessores chatinhos, mas quando a gente presta atencao no que o cara fala fezsentido, ele fica feliz e todos sorri. Portanto ao a experiencia foi boa. Vaiconversar com o povo do curso do ser: ou ele e amado ou e detestado.Curiosamente que quem gosta dele sao os tranquilos, quem odeia sao os alternativos-ripongasrespondendo que ele nao dava bola pra eles, chamando-o de crica, preconceituoso. Ele era mesmo, com eles. Tinha preconceito com os "mimimi" e "sem nocaozisse". Concluindo que ate mesmo quem convivedentro do curso nao aguenta esses seres. Discutir pra que? Rugas antes da hora.Vou assumir: sou neurotica e ponho feno que Sao Tome diz sobre Acredito vendo. Meu nivel de chatice nao ta muitolonge. Mas eu nao acredito em achometro, acredito em comprovacao cientifica,ok, no minimo o que ja deu certo. Nao estou
pedindo que seja de acordo com as ideiaspositivistas, aceito as pesquisas fenomenologicas. Sujeito pode escolher ametodologia que quiser, mas e fundamental estar de acordo com as bases epistemologicasde pesquisa ok. E quando falar de um autor, por favor, que venha com asreferencias bibliograficas coisa que galere adora citar da boca pra for. Se nao,nem estou pondo muita fe viu. Nao aguento pessoas que ficam bedelhando,filosofando em pequenas frases e que so enrolam no processo de producao. Falamuito, fala muito, faz pouco e bem pouco.
Eu simplesmente surtei essa noite, queria sair. To ha mo cara sem sair, nem mesmo um carnaval decente rolou pra mim. Liguei o F-o-d-a-s-e e... fui atormentar casa alheia. Peguei minhas trouxinhas e fui parar na republica de alguns amigos. Vejam bem, nao fui convidada, mas uma que somos chamados de agregado, temos uma certa liberdade sofazistica. Sobrou cama, somos bem-vindos. La vai eu entao, com minha mochila armada com tudo para passar uma noite de sossego. Vou chamar minha amiga pra sair 10:30 da noite e ficamos prontas... meia noite e meia. Duas bestas achando que os bares desta cidade universitaria ficam abertas ate esse horario. Parece estranho mas a vida boemia nos bares daqui sao assim. Santa inocencia de acharmos que tudo estaria esperando por nos. A opcao se torna ir NO HABIBS. Eita, parece programa de familia mas NAO E. Veja bem, era pra ser uma visita rapida, assim o pra comer uma coisinha e achar alguma republica pronta para nos acolher. Nesta linda cidade, principalmente nessa epoca do ano, mocinhas nao costumam pagar. Como e muito cheio de homem nesse lugar abencoado, ja vi discursos do tipo "Prefiro pagar 40 dinheiros e as mulheres pagarem uma micharia, do que pagar mais barato e nao ver mulher". Portanto, vinde a mim. Veja bem, nao e machismo. Esta mais pra, regras do mercado, o valor varia conforme a oferta ne. Acontece que o cardapio do habbibs falou mais alto. Depois de um ano e la vai cacetada sem pisar por la, gente tinha muita novidade. E o negocio falou mais alto em mim e na minha amiga. A gente comecou a comer e ser feliz comendo. So que as pessoas iam chegando, isso uma e meia da madruga. Parece estranho falar, mas provavelmente as festas comecaram as oito da noite, entao a noite ja tinha rendido pra muitas pessoas. E a gente nem tinha comecado.So sei que minha amiga encanou de pedir um chopp, e pra surpresa de geral "Compre uma caipirinha e ganhe um chopp por miseros 4,80". Mas se a esmola e grande o santo desconfia. Nao caiam nessa pelo amor, porque neuronios nos duas... nao temos, pelo menos quando envolve bebidinhas femininas. Resultado, eu estou escrevendo ainda meio alcoolizada e com dor de cabeca! Nao quero nem imaginar o que vai ser amanha. e isso que nao era nem um copo americano. Mas sabe o que e isso "A Pinga nao compensa". Pense no seu figado, smirnoff pra cima.La na saida, chegou uns meninos de taxi. Primeiro: mas so pode ser bixo mesmo ein, pra ir de TAXI NO HABIBS. Mas enfim, nem vou falar que nego tem direito a gastar com o que quiser, mas que bixo e burro, isso sim, bixo e muito burro.segundo: Taxi pergunta justo pra gente se a gente queria ir pra algum lugar. O que me passa na cabeca: Pedir carona! e obvio. So assim , de zoeira. Lembrei de um amigo porra loka falando que o sonho dele era pedir carona pra taxi. E olha so a resposta que eu
ganho "Se voces forem pro mesmo lugar que eu dou sim". Haha. Prefiro andar a pe mesmo. Quer saber, e karma foi muito bondoso comigo e com a minha cumpanhera. Chegando proximo a republica, a gente viu um bando de guris saindo de uma rep aleatoria. Haha o maravilha de se admirar a distancia. Mas neguinho num era bobo e la vem de carro atras de nos pra xavecar. Sou dificil mas tipo assim nao sou impossivel ne, e sou aberta as conversacoes principalmente se ha simpatia. Longe de mim ser chata ne, principalmente porque o que hoje voce despreza, amanha voce desejara!Eis que minha amiga, que antes nem ia dar bola pro meninao agora ta suspirando do meu lado por ele. Infelizmente esquecemos do fundamental: perguntar o nome do individuo. Mas, porem, contudo, neste momento entra no carro o amigao dele, que por sinal, la no meu primeiro ano ja fui devidamente apresentada a esse ser especial. Mas foi lindo ele querendo saber do meu facebook "Ah mas eu ja conheco voce... vc e uma pessoa magica". Incrivel, hahahaha, otimo em desaparecer. Mas e legal ter historia pra contar. rsE assim termina minha odisseia. Mas o legal de morar por aqui e que voce sai pras coisas mais minimas, como comer uma esfirrinha de espinafre (num tem) e um pastel de Santa... ops... pastel de Belem e ja tem historia pra contar.
Hoje eu fui chamada de louca. Ate entao, sem novidades. Todos os santos dias da minha vida eu ouco isso "P* e louca", "oi, louca", " Aee sua louca". Eu tenho um grupo de amigo, que pra me diferenciar de uma xara me chamam de "P*loka" e que e pra eu ficar feliz porque a outra tem um apelido pior. Assim, acostumei ouvir vira e mexe de alguns amigos .Agora ouvir do nada, em uma situacao totalmente aleatoria "Ah ela e louca". DOEU.A situacao foi essa, minha pessoa inserida em mais uma das reunioes chatas do projeto que faco parte morrendo de tedio e usando o computador para fazer um dos meus outros trabalhos. Coordenador mala me chamando a atencao sobre a minha opiniao e eu divaguei MESMO, porque naoestava prestando atencao. E dai? de quebra fui chamada de louca por alguma aleatoria. Quando eu ouvi a voz me chamando de louca eu nao reconheci. Eu nao sabia quem era, so percebi que era de alguma mulher e nao devia ser uma das minhas colegas. Eu tenho um leque de opcoes de quem foi, nao que eu esteja investigando, mas sinceramente as candidatas nao estao ali tao atras de mim. Mas quem tem o direito de falar "essa ai e louca". Principalmente sem eu ter feito nada de especifico para a pessoa. Como e que alguem consegue ser tao aleatorio, e na minha simples divagada me chama de louca sem ter trocada ideia comigo.Nao sei o que e pior. Um dos meninos que eu estava de olho, mas que nao me quer, chega e me diz "Voce e louca". Bem, pelo menos ta explicado porque ele nao esta afim portanto bora superar. Quer saber, posso dizer com a mais calma do mundo que mais louco e quem me diz. E essa pessoa nem deve ser muito feliz (pelo menos se for quem eu to pensando). Sou uma procrastinadora. Atrapalhada. Hiperativa, Impulsiva, Indomavel, Desatenta e Bocuda. Pessima aluna, com muito esforco e dedicacao para tal atividade. Dubia, quero duas coisas opostas e ao mesmo tempo, agora. Nao sou certinha, procuro ser etica. Nao sou calma e nao penso em uma coisa so. O sangue corre quente pelos meus vasos, mas esfria nas extremidades. Nao sou de briga, mas adoro ver barraco alheio. Dou risada alto, nao sei falar baixo.Gosto de paquerar, nao perco meu tempo fingindo que sou dificil. Eu nao preciso de ninguem que nao queira estar comigo. Tento ser a melhor companhia, insistentemente, para quem esta do meu lado. Tenho otimos amigos, que me amam mesmo que eu seja uma chata e me emociono quando eles falam que sentem minha falta. Nao gosto de gente que banca o malandro, na Escola da Malandragem eu era usada de exemplo. Sou chata a beca quando quero e tambem quando nao quero. Mas pareco ser legal.Quando chegar na minha casa, nao repara na bagunca. Mas se reparar, favor me ajudar a limpar, pois e visivel que nao estou dando conta.Nao sei guardar muitos segredos meus, mas vou tentar armazenar alguns aqui, em um blog.
Pra ver como nao sei guardar mesmo.Eu sou uma Pollyana, alguem que apos os vinte anos ainda faz o jogo do contente e entao seria interessante ser chamada assim.Pela milesima vez fui tentar criar outro blog e pela 999o tentativa, voltei nesse daqui, morrendo de vergonha das coisas que escrevi. Mas como quem nao tem cao, caca como gato, la vai eu continuar aqui de novo. Como diz o titulo deste texto, sou uma Peter Pan de saias: quero crescer mas nao consigo.
Antes de contar meu causo, ja percebeu que refrigerante de garrafa e o melhor? Abencoado seja quem foi a boa ideia que falou "Vamos voltar a ter refrigerante em garrafa". E bem mais barato que comprar em garrafa PET e tomara que seja menos poluidor, porque e bom ter alguma dose de comportamento correto por aqui. Aconteceu que bateu uma larica absurda por Guarana Antartica em mim, e nao ia virar nem Coca-cola. Era Guarana e ponto.La vai eu pegar minha garrafinha de vidro, minhas moedinhas de 5, 10 e 25 centavos, completando um real. Pensei assim o: vamos primeiro no mercadinho que tem aqui antes de ir pro Supermercado maiorzinho, que fica em outra direcao. Preguica ne, a gente se ve por aqui.Fui la, nao tinha o meu Guarana so Tubaina. Tambem curto Tubaina, mas lombriga e coisa que a gente tem que respeitar . Eu ia desencanar e ir pro supermercado mas ela adiantou e falou: vai no bar que tem passando essa rua e virando a esquerda. Bar? Meio dia. Bem deve estar vazio entao bora.Quem dera, que engano. Estava so os Tops da manguaca por la, mas ne. Eu nao tenho muita moral pra falar de alcool (quem sou eu na noite, ne?), mas meio dia so meio dia beber destilado, nao aprovo e nao gosto mesmo. Se fosse champanhe eu ate perdoava. Mas o problema que o bar tinha um fedo, e uma capa de sujeira, eu nao sei se era tecnobrega ou sertanejo das antigas mas tava por ali sabe e aquele clima inadequado para mocinhas indefesas que nem eu. Sem ironias, querendo ou nao ne, nao recomendamos. E pra piorar minha situacao: nao tinha mais guarana antartica de garrafa. So Tubaina. Si mata ne.La vai eu toda tristonha, procurando moeda na rua porque eu comprava ate a latinha que custa 2 reais. Que mundo cruel e esse que a lata de aluminio com 350 ml custa o dobro que a garrafa de vidro com um litro? A moca estava na porta do mercadinho, eu falei que nao consegui e de quebra ja falei que achei o bar la super esquisito, ecati, lugarzinho horroroso. Quem dera eu nao ter dito isso, vai por mim, quem dera. A moca fechou a cara pra mim e ficou quieta. Nunca mais me tratou (super) bem no mercadinho. Vou descobrir alguns dias depois que o bar era do pai dela. Parabens pra mim e minha boca, otimo momento pra ter ficado. To certinha com essa minha boca. E como Karma e uma coisa que persegue, tambem nao consegui beber meu guarana antarctica. Essa e a frase de uma amiga minha e eu acabo sempre falando quando eu constato que mentiras bobas sao para esconder outros fatos mais cabulosos. Pareco ser distraida e talvez seja mesmo, aliada com uma ingenuidade que esta ali colada com as de uma crianca de seis anos de idade. Minha cara mostra que eu estou divagando para diversos lugares sempre quando estou entediada e para alguns eu devo ser uma isca facil para ser feita de
trouxa. Como eu disse, muita coisa passa batido mas nao passa despercebido e eu tenho boa memoria para alguns detalhes. Talvez eu seria mais feliz se eu nao tivesse, porque acabo remoendo tudo e criando teorias.Mas isso me faz uma completa idiota? Acho que nao, pelo menos nao cem porcento. Acontece que, mais do que nunca, pessoas conseguem subestimar e e nessas eu vejo as pessoas mais espertas cometendo os deslizes mais inesperados. Boas delas se referindo a minha pessoa. Sinto dizer mas e engracado de ver, ouvir e falar. Como e que tem gente que ainda nao aprendeu que somos menos espertos do que imagina e o outro e bem mais capaz do que suspeitamos? Nunca e uma boa subestimar muito os outros, assim como nao e muito bacana gritar aos quatro ventos de todos nossos poderes. Falo isso porque tambem cometo o mesmo erro, ok. Prepotencia, a gente ve por aqui, mas muito menos que em outros lugares. Era isso que eu queria entender, o que se passa por uma mente prepotente (olha a rima). Qual a sensacao de ser passada pela perna?
Vivo 220 km longe da casa que nasci e cresci e estoutotalmente distanciada dos meus pais e amigos. Nao fui para minha cidadedurante cinco meses e acabei me afastando emocionalmente de todos de la. Eu naoestou dizendo isso com orgulho. Agoraque tudo passou, eu sei o quanto a falta deles na minha vida geraintranquilidade, um mal com nome: saudades. Eu digo mal porque eu demorei aperceber que esse sentimento nao vem de uma boa forma. Eu enrolei mesespensando que me atrapalharia voltar para uma visita, algo futil no meio detantas coisas a se fazer. E quando a gente volta se depara com as coisas forade eixo. Aquela sensacao que minha obrigacao era estar ali e faltava a minhamao para que as coisas saissem certo. Passei duas semanas tentando mostrar para alguns que apesar do longotempo, eu estava ali. Para outros, se eles me esqueceram e seguiram em frente,eu tambem o fiz.Acontece que so tem uma pessoa nesse momento a quemeu queria ter dado mais atencao: a ela, a minha mae. Nao quero falar que souuma filha prodiga, nao e tanto. Tenho a consciencia de que tampouco sou a filhamais carinhosa do mundo. Estou longe de ser uma das pessoas mais afetuosas quese conhece. Fui viajar e trouxe-a junto comigo, para passear aqui na minhaoutra cidade. A ideia e que eladescansasse, mas acho que fui movida por razoes egoistas: era para por minhacasa em ordem. Sabe a ideia de mae amorosa do senso-comum? Entao a minha edessas ao cubo, a mae judia em pessoa. Quer cuidar e quer me cuidar que chegaate a sufocar. Curioso e que ela foi embora ha uma hora e estousentindo imensa falta dela. Que sensacao absurda. Durante a semana ficamossomente nos duas e em muitos desses momentos nossos eu estava em outro lugar,enquanto ela ali quase implorando para que eu conversasse com ela. Eu nao soumais uma adolescente, eu sei o quanto e mal educado colocar um fone de ouvidona companhia da outra pessoa. Por que eu fiz isso? Eu nao sei. Tenho mil coisasna cabeca, sou inquieta e as vezes quero ficar so no meio dos meus pensamentos.Por incrivel que pareca, eu tenho muito orgulho daminha mae. Uma vez eu li que mulheres como eu e ela dificilmente entram nafaculdade, pois sao desestimuladas desde sempre. Ela conseguiu de forma quietae paulatina, voltando a estudar depois dos trinta. Surpreendeu a todos quandoacreditavam que seria empregada domestica e solteirona para sempre. Fezfaculdade quando eu e meu irmao eramos pequenos. A minha vida so mudou deverdade quando minha mae ficou doente e recebeu um seguro. Eu ja tinhapraticamente desistido de estudar quando ela me falou pra prestar o vestibulare ir embora, ela arcava com as despesas. E assim aconteceu, mas eu nao fui omelhor dos exemplos. Lembro quando eu fiquei doente, minha mae estava naminha casa e minha amiga veio me visitar. Eu nao sei como chegamos a discussao,mas minha mae realmente estava preocupada comigo, em como eu estava levando avida. Eu estourei e falei tudo: nao era boa aluna. Ja tentei, mas naoconseguia; desatenta, nao conseguia parar quieta sentada
e bonitinha; tinhatomado DP mesmo porque nao conseguia. Eu era desorganizada mesmo, einfelizmente, eu jamais ia conseguir por minha casa nos eixos e o que e pior, oCara (?) que eu gostava nao me queria(??). Falei tudo, pra expor pra minha maeque eu era um lixo mesmo, e a real era que eu estava mesmo. Acredito que foi ounico momento de sanidade que tive naquela epoca, eu me enxerguei, mas nao tivenenhum tato para expor aquilo pra minha mae. Nessas horas eu agradeco aotrabalho em conjunto dos meus pais que enxergaram aqueles problemas em mim enao desistiram, e hoje eu estou mais dona de mim para enfrentar tudo. Falo tambem que minha mae nao e um doce de pessoa,aquela Dona Mara que alguns amigos meus daqui a chamam muitas vezes e bemmomentaneo. Ela e uma pessoa cheia de complexos, compulsoes e com diversosmachucados emocionais nao tratados alem de feridas imaginarias. Cada vez que eua vejo explodir, se atrapalhar ou divagar, tambem estou me enxergando. Esta e aminha natureza, e este meu lado que luto para mudar tanto. Ela quer atencao emuitas vezes ela exige. Minha mao para na testa e fico pensando se e assimagora imagina como sera velhinha? Mas a gente se esquece que ja estaacontecendo. Os problemas ja surgiram e estao ai, mais do que na hora de seremresolvidos. Eu nao quero ser assim, amar alguem so quando elavai embora. Eu queria saber valorizar mais, cuidar mais, curtir mais. Eucostumo ser assim com muita gente, alguns que nem mereceriam tanto afeto. Porquenao com a pessoa que me ama tanto. Mas estou vivendo na epoca do pouco tempo,inclusive para mim. Isso que me magoa, nao oferecer a atencao para aquela quemerece, independente de ter me parido.Falam que maes sempre perdoam os filhos,dos pequenos enganos aos minimos erros. Nem vou me questionar se a minha fazisso?. Mas isso nao me consola tanto porque teoricamente eu nao fiz nada deerrado. Eu precisava lutar pela causa maior, que sou eu cuidar da minha vida fazer o meu caminho. Nem vou dizer que estou com um medo tremendo de perde-la, poisesta na cara. Eu so nao queria ter essa mesma sensacao quando nao houver mais achance.P.S.: Depois que terminei de escrever lembrei do filme "O Clube da Felicidade e da Sorte".