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comer um monte de verduras e legumes quando fomos morar na rua D. Mariana, so nos duas. Pontos para a minha progenitora. Mas a questao parece ser mais aquela do exemplo mesmo; acho que as vezes a frase "Faca o que eu digo, nao faca o que eu faco" e um pouco ineficaz.Voce precisa VER as pessoas fazendo as coisas, para APRENDER a faze-las e a valoriza-las. Tem ate um teorico da Psicologia que lembrei agora, que fala disso, o Bandura (nao lembro do primeiro nome). E ele chama isso de aprendizagem social, se nao me engano (os leitores psicologos me corrijam, se eu estiver falando besteira). Mas, por mais que seja dificil criar a cultura corporal, nao e impossivel. Eu e quem tiver sido criado sem ela, so tera que se esforcar BASTANTE. Mas tenho FE que conseguiremos! Eu pelo menos (so posso falar de mim), ja estou conseguindo, apesar das minhas fases!!!Cara, eu falo pra CARAMBA. So uma constatacao. Uma outra coisa que tem acontecido comigo frequentemente e eu pensar em fazer alguma coisa, e quando me percebo, estou fazendo outra. As vezes penso assim: " vou sentar pra trabalhar no computador hoje, depois vou passar roupa, etc." E quando dou por mim, estou fazendo coisas completamente diferentes das que me propus no meu planejamento mental.. Acho isso engracado! Eu ,como uma autentica "cabecuda" (aquela que tenta se enganar achando que tem o controle da sua vida pela mente) tomando ole do meu corpo! Acho engracado e acho saudavel, porque se afinal, acabei fazendo outra coisa do que eu tinha pensado e me programado em fazer, e porque essa outra coisa estava mais conectada com o que eu necessitava fazer e nao com o que eu "deveria" fazer. E tenho deixado isso rolar solto, nao tenho me cobrado quando isso acontece. Que bom pra mim! Fico feliz com isso. Ser muito "cabecudo" as vezes e aprisionante! Os "cabecudos" que estiverem lendo isso me entenderao. O que eu sei e que preciso aprender a ouvir meu corpo antes de ele gritar e se esgoelar por atencao. E acho que ouvir o corpo, e saudavel pra todo mundo. Nem so ser "cabecudo", nem so ser "marombeiro". Acho que podemos ouvir nossa mente (que no final das contas tambem faz parte do nosso corpo, apesar de ser encarado como um ente separado e etereo) E o nosso corpo (com E maiusculo mesmo, pra dar bastante enfase). Vejam bem, e E e nao OU. Nao e preciso haver dicotomias nesse assunto. Cada um dos dois tem o que dizer e precisa de atencao e valorizacao em determinados momentos! Ja dizia o ditado: "Nem tanto ao mar e nem tanto a terra!"
Ha quanto tempo nao escrevo! Essa semana foi uma correria danada, nao parei quase, e nos poucos momentos que parei, foi para descansar, sair ou ficar de bobeira mesmo... O final de semana, foi bem legal...Sexta, fui tomar cerveja com amigos muito queridos...Sabado e hoje fiquei em casa com o Lu...Agora pensando este pode ser um dos proximos capitulos daquele serie que inaugurei ("Das coisas que tenho gostado de fazer", lembram? Que por sinal, so escrevi o chapter one...). Ficar em casa. Eu tenho gostado muuuuuito disso. Acho que muito em parte por a minha casa, ser um cantinho muito gostoso...Nao que nao goste de tomar com cerveja com os amigos, hein ciumentos de plantao???Rsrsrs Mas gostar disso, nao e nenhuma novidade pra quem me conhece...Ja gostar muito de ficar em casa e uma coisa relativamente nova...Mas esse chapter two vai ficar pra depois (acho que tenho um pouco de mania de adiar as coisas ne? Ja lancei varios temas aqui que disse que ia escrever em outro momento e ate agora nada...).Vou bota-los na minha listinha (adoro listas, nao sei se ja disse isso pra voces) de temas para o blog...Entao vamos la...Ontem assistimos "2012", aquele filme que fala que o mundo vai passar por uma serie de catastrofes daqui ha 2 anos...Quer dizer, falando a verdade, eu so assisti algumas partes..Porque em outras eu dormi bonito! Achei o filme chato. Acordei mais nas horas que o mundo todo comeca a ruir, pra ver os efeitos especiais. Mas o fato e que fiquei esperando um tsunami de verdade aparecer na tela, e nao apareceu porra!!! Queria ver a onda gigante, imensa, mas isso eles com toda a tecnologia que utilizaram para fazer o filme, nao fizeram!!! Tem tsunami, mas nao apareceu a "onda" que eu queria ver! Logo, apelei para a minha imaginacao e pensei numa cena:(Tahiti. Praia paradisiaca. Ceu de brigadeiro.Um casal, Mary e John, em lua de mel, toma sol, apos um farto e diversificado cafe da manha no bangalo rustico que escolheram para comemorar sua recente uniao. Eles resolveram se desligar do mundo nesses dias, seus celulares estao desligados, o laptop ficou em Boston, televisao, nem pensar! Apos um quinze minutos, o sol, comeca a incomodar Mary. Sua pele, branca que nem leite, arde. Ela resolve passar novamente seu bloqueador solar com FPS 60. E e nesse momento, quando abre os olhos e senta, que percebe que alguma coisa esta diferente. Alias, esta muito diferente. A extensao de areia da praia aumentou dezenas de vezes. E a agua do mar, sumiu. Ela cutuca Jonh freneticamente, com a esperanca que ele tenha alguma resposta consoladora para o que esta acontecendo. John levanta de supetao e nao acredita no que esta vendo. A praia, que ja estava deserta, agora e praticamente um ambiente inospito. Um silencio estranho paira no ar. A brisa fresca que refrescava seus animos, foi embora de repente, como se fosse expulsa por algo. Os dois ficam alguns segundos imobilizados, olhando pra frente, esperando que alguma alma viva apareca para milagrosamente salva-los do que esta por vir.
John num impeto animal de sobrevivencia, puxa Mary e comeca a correr desesperadamente para o hotel. Como se suas pernas curtas e rolicas pudessem ajuda-lo neste momento. Mas o hotel, esta longe demais. Mary pensa que queria ter asas. Para voar pra Boston, para sua terra, sua casa, sua mae. E os dois correm, em panico, gritando ao mesmo tempo por socorro, mas nada nem ninguem podera evitar que sejam tragados pela onda gigante que se forma no horizonte. Como se percebessem que todo suor, os batimentos acelerados e a fome de viver sao totalmente dispensaveis neste momento, eles param, se viram para a praia e encaram a onda. E ao encararem a onda, encaram a morte. Frente a frente. E e em uma fracao de segundos onde tentam em vao, apelar para um ser supremo, que a onda quebra com toda a sua estupenda forca devorando, Mary, areia, arvore, sonhos, bangalo, coqueiro, John, esperanca, bicho que nao fugiu pro mato, lua de mel, promessas, vida...FIM)Que doideira que saiu essa cena! Nao era assim que eu tinha pensado, nao, com todos esses detalhes. Pensei numa coisa mais visual, mais filme mesmo. Ficou meio tragico. Mas eu gostei. O negocio e que o tal do tsunami mexe comigo. Esse lance da onda gigante. Talvez algum psicanalista possa me explicar o porque. Ja ouvi muito falar que o mar simboliza o nosso inconsciente. Eu sonho muito com mar, com praia. Mas ja que o filme nao fez a cena que eu queria, eu inventei a minha, porque nao? Vou indo agora, que a vida real esta batendo ali na porta, me dizendo que eu tenho uma pia imensa de louca pra lavar!!! Ate!PS: Esse post esta propositalmente sem foto, para que cada um possa criar a sua imagem interna de tsunami. Nao estou doida nao, estou empolgada mesmo! Rsrsrs
Eu confesso que as vezes tenho uma inveja ferrada dos meus gatos, principalmente da vida que eles levam. E um tal de dormir pra ca, comer pra la, dormir mais um pouco, comer mais um pouco, brincar um pouco com uma bolinha de papel aluminio, entrar numa caixa ou num armario que esta aberto, dormir mais um pouco, tomar uma aguinha, tomar um banho de lingua, ficar viajando nos pombos que passam voando, dormir mais um pouco, tomar um solzinho, brincar com qualquer fio que balance, dormir mais um pouco...Essa vida de gato e meio baiana ne nao?E engracado que essa inveja se manifesta nos momentos em que estou mais atarefada, no meio da correria, cheia de coisas pra fazer, sem conseguir me organizar direito. Ai olho pros dois, la no cantinho deles, geralmente tirando uma sonequinha e penso: "Ah, como eu queria ser uma gatinha agora, tudo seria tao mais facil..." Lembrei que essa inveja tambem surge quando estou com problemas na cabeca, angustiada, achando tudo muito complicado (principalmente eu mesma), sofrendo...Vida de bicho e simples. Nao tem cao nem chorumelas. E o que e. E preto no branco. Acho que se em determinadas situacoes da nossa vida fizessemos mais contato com nosso lado animal seriamos bem mais felizes, menos problematicos, sem tantas neuras e angustias assolando nossas vidas. Esse e um dos motivos porque acho legal ter um bicho. Se prestarmos atencao neles, podemos aprender muito e simplificar bastante a nossa vida. Tudo bem, que o ser humano e complexo e contraditorio pra cacete e que ser assim tem um lado bom e um ruim, mas tambem pertencemos ao reino Animal. E muitas vezes nos esquecemos disso e deixamos a nossa racionalidade "superior" nos dominar...E nos pirar tambem...Pensar e racionalizar demais o mundo, eu por experiencia propria vos digo, nao da muito certo nao. Da um bando de complicacao desnecessaria...Eu cada vez mais gosto de bichos e me emociono de variadas formas com eles. Nosso "companheirinhos" nesse mundo tem muito a nos acrescentar so pelos simples fato de existirem e de serem tao diferentes da gente. E tambem por serem essas coisas gostosas de apertar e de fazer carinho tambem ne? Pandora e Leon, meus gatos amados, esse post foi pra voces. Obrigada por me influenciarem a querer encontrar mais vezes o meu lado bicho!***********E, a Cacau saiu do BBB...Se duvidar a Lia e o Dourado vao ser os finalistas do programa, pelo jeito que as coisas vao indo...PQP!**********Dica de filme imperdivel: "O segredo dos seus olhos" (El Secreto de Sus Ojos). Esta passando nos cinemas e concorrendo ao Oscar de melhor filme estrangeiro. Simplesmente MARAVILHOSO!!!!! O filme consegue ter humor, aventura, drama, suspense, amizade e romance. Os personagens sao muito bem construidos e interpretados pelos atores, passam uma humanidade incrivel. Adoro filmes que voce se identifica com os personagens, que voce se ve refletido neles. E com o Ricardo Darin, um puta ator argentino que fez "O Filho da Noiva" (El Hijo de la Novia, 2001) outro filme espetacular, que vale a pena conferir tambem. Acabei de descobrir neste
Procurei uma foto de Papai Noel Tropical no Google e apareceu essa! Adorei!Aqui estou eu! Fiquei um pouco sumida devido as comemoracoes do aniversario do meu maridao (e no plural, mesmo, foram dois dias e meio de festa, foi otimo!!!!) e a um relatorio de trabalho que estava precisando entregar antes das festas de final de ano para me sentir livre e com a sensacao de "dever cumprido".Hoje entreguei o ditocujo e estou com uma leveza que da gosto! Nao sei se voces sao assim, mas eu NECESSITAVA entregar esse trabalho agora para me sentir realmente de ferias. Ate porque, se eu nao entregasse, ia mexer nele ate os 45 minutos do 2o tempo, como fiz ontem: as 11:30 da noite estava eu mudando um bando de coisas que ja estavam fechadas pra mim. Mas entre mortos e feridos, salvaram-se todos, acho que meu trabalho ficou bem legal, tomara que as pessoas gostem. Hoje, contaminada pelo clima de final de ano, pensei em escrever sobre o Natal. Semana que vem vou postar aquele modelo de balanco de fim de ano que comentei com voces. Saindo do trabalho hoje ouvi uma versao daquela musica do John Lennon "Merry Christmas" num carro de som de propaganda e me deu a maior vontade de chorar. Acho essa musica bonita. A melodia, porque a letra nem sei como e, vou procurar agora na internet. Confesso que nos ultimos anos, nao estava me sentindo muito ligada a essa data. Apesar de sempre achar legal estar com a familia e adorar as comidas maravilhosas, sabe quando vc passa por algo impune? E uma sensacao dificil de explicar teoricamente...Acho que esse frenesi de consumismo tambem me dava um nervoso, parece que fica tudo tao confuso. Aqui em Paraty to passando por isso de uma forma diferente, aqui nem tem aonde as pessoas consumirem tanto assim...Uma coisa que tenho reparado tanto pela minha vida quanto por ouvir o relato das outras pessoas e que quando a familia tem criancas os Natais sao sempre mais animados. Na minha familia, tinham algumas brincadeiras: a famosa "mao no saco" (colocavam varios presentinhos dentro de um saco, uns legais e uns de sacanagem que eram beeem engracados) e o bingo (que eu ganhei varias vezes mas sempre era um presente pra casa e eu acabava dando pra minha mae). A montagem da arvore era algo magico,desembrulhar tudo e botar cada bola e cada enfeite um diferente do outro (eu como sou nostalgica e vcs ja sabem disso, implico um pouco com essas arvores modernosas que tem varios enfeites iguais e sem personalidade). E botar os presentes embaixo da arvore, esperar o dia de abrir e ficar imaginando o que havia naqueles pacotes? Papai Noel eu nao lembro de ter acreditado um dia, mas devo ter ne? Outra coisa que lembrei, e que sempre tinham duas festa, uma era uma festona, daquelas que iam a familia toda (primos, tios e tias de 2o e 3o grau, agregados, etc.) aquela muvuca mesmo...Com o tempo estas festas foram morrendo...E ficou so a festa com a familia mais
proxima mesmo...Que sao legais tambem, mas diferentes. Uma coisa engracada nessa festona que era da familia do meu avo eram os amigos ocultos...Lembro que uma vez meu irmao ganhou meias de uma irma do meu avo e ficou tao feliz...So pra nao dizer o contrario!!!Rsrsrs Se eu for parar pra lembrar, vao sair muitas historias...Foi uma epoca bem legal...Acho que hoje o que e mais importante pra mim no Natal e estar com a familia, e estar junto das pessoas que eu amo. Quer dizer, de algumas pessoas que amo, porque tambem amo os meus amigos e nao passamos o Natal juntos... Apesar de eu nao me considerar uma pessoa religiosa e o Natal ser uma festa crista, acho que Jesus Cristo foi um cara bacana. E que pregou a importancia do amor entre as pessoas. E isso e uma coisa que as vezes parece estar em baixa em nosso mundo. As pessoas sao muito levadas a ter, a ter mais, a acumular, a nao dividir, a pensar sempre nelas e so nelas e nos seus...E so ver um pouco de televisao com um olhar atento e critico que voce percebe o quanto somos massacrados diariamente com essas mensagens...E o pior e que muitas pessoas nao se dao conta disso e vao engolindo como "certo" e "desejavel" tudo que lhes e exposto...Esses pensamentos vao se tornando verdades para as pessoas e elas vao se tornando cada vez mais endurecidas. So pra dar um exemplo, outro dia em tres novelas diferentes da Globo, vi personagens mulheres dizendo que queriam casar com um marido rico, que isso que era importante...Em TRES, repito, TRES novelas no MESMO DIA que sao assistidas por milhoes de brasileiros...E isso e so um exemplo...Concluindo, acho que o importante e que mantenhamos o espirito e o clima que vigora no Natal o ano inteiro nas nossas vidas, como uma parte de nos mesmos...Um Feliz Natal pra todos os meus leitores queridos. Que voces tenham uma otima ceia (cheia de gostosuras tipicas, na minha nao pode faltar o tender) com aqueles que amam. Achei essa frase agora na internet que tem tudo a ver com o que falei no post: "An eye for an eye, will make us all blind" (Mahatma Ghandi). Um beijao.PS: Esse blog ta ficando chique! Consegui baixar do You Tube a musica do John Lennon que falei pra vcs! Se nao conseguirem ver, me falem, que como nunca botei videos, nao sei se esta funcionando legal. Outro beijo!
Ola para todos! Estou feliz de estar escrevendo de novo. Ha 7 meses nao dou as caras por aqui. Muuuito relapsa. Dei uma abandonada feia no blog. Mas pra mim foi necessario. Mudei de cidade e de vida em junho e precisei canalizar minha energia para todo esse processo. Que foi beeem radical. Agora, passados 5 meses, ja me sinto bem mais adaptada a minha nova vida e ao lugar que moro. E tanta coisa nova pra contar que nem sei por onde por comecar. Pra comecar, posso dizer que o meu ano foi um ate junho e outro depois. Minha vida deu uma volta de praticamente 360o, aconteceram tantas mudancas (dentre elas algumas fortes cacetadas) da metado do ano pra ca que ja estou me tornando uma expert em adaptacao ao novo, ao inesperado, ao diferente. Mentira. Ainda falta muito pra eu me tornar uma especialista nisso. Alias acho que do jeito que sou desesperada e ansiosa (pra quem me conhece e nunca viu essa faceta minha, confesso que disfarco bem), esse dia ainda ta longe de chegar...Se chegar...Mas to aprendendo, ah isso to...Esse ano quando eu fizer meu balanco de final de ano (que aprendi com a minha querida ex-terapeuta, depois posto aqui como se faz, e muito legal), ele vai ter dois lados: o lado A (janeiro a junho) e o lado B (junho a dezembro). O Natal ja ta chegando, voces ja se deram conta disso? 2010 pra mim foi um ano marcante...Mas estou botando o carro na frente dos bois, o fim do ano ainda nao chegou, e esse balanco vai ficar para um post em dezembro ja que agora estou com a firme conviccao de retomar meu blog seriamente! Seriamente e uma palavra muito pesada as vezes nao? Acho que para um blog, como o meu, que e um mero prazer individual, essa palavra nao se aplica. Vou me comprometer com o que posso: escrever aqui enquanto tiver algo que eu ache interessante compartilhar, enquanto for gostoso escrever sobre a minha vida e as coisas que vejo no mundo, enquanto eu tiver VONTADE de escrever. Agora sim. Gostei desse compromisso que firmei. Na verdade, to ensaiando essa retomada do blog ha um tempo. Alias, isso diz muito sobre o meu jeito de fazer as coisas na vida. O que nem sempre e bom. As vezes fico esperando tanto o momento "perfeito" chegar pra fazer algo, que acabo nao fazendo nada ou adiando muito coisas que poderiam ser mais simples. Ai quando de repente resolvo tomar uma atitude e "meter a mao na massa," me pego me perguntando: "-Mas porque diabos demorei taaaaanto pra fazer isso caramba????". Cozinhar, outra coisa que adoro, quase nao estava fazendo tambem, so o basico necessario a sobrevivencia...Agora, to retornando, buscando receitas novas, prestando atencao nos alimentos que tenho em casa para ter ideias diferentes de pratos...Que bom. Fico feliz com isso. Hoje mesmo fiz um bolo de banana muito gostoso. Me sinto meio bruxa cozinhando, gosto de misturar os ingredientes, e uma alquimia total pra mim. Acabei de ler o livro
"Julie e Julia" de Julie Powell, que inspirou o filme do mesmo titulo, com a Meryl Streep e acho que ele tambem me influenciou bastante a voltar ao blog e a cozinhar. Ano passado vi o filme, e e bem legal tambem apesar de ficar um pouquinho arrastado em alguns momentos. Um resuminho basico da historia (que e veridica): Julie, uma secretaria do servico publico americano que se mudou para Nova York sonhando ser atriz, esta frustrada e insatisfeita com sua vida profissional. Apesar de ter um marido maravilhoso (e suuuuper paciente, diga-se de passagem), esta chegando perto dos 30 anos (o que tambem e motivo de crise e reflexao pra ela), e sente que precisa de algo que a tire do marasmo, da mesmice que se tornou a sua vida. Um dia resolve se impor um desafio: preparar em um ano as 524 receitas do livro "Mastering the Art of French Cooking" de Julia Child, uma americana que descobriu sua paixao e talento para a culinaria com 37 anos quando morou na Franca no final dos anos 40. Julie resolve fazer um blog e ir dividindo a sua saga com os seus leitores. Apos o seu desafio ter terminado, Julie foi convidada a fazer um livro sobre a sua experiencia e se torna uma escritora, deixando pra tras a frustracao e a falta de perspectivas que tinha em relacao ao seu trabalho. Resumi bastante o enredo, o filme conta tambem a vida da Julia Child , ja o livro, e mais voltado para as vivencias de Julie enquanto realizou seu "Projeto Julie/Julia" (assim ela intitulou sua odisseia). O que gostei bastante tanto no livro como no filme, apesar que no livro ficou mais claro pra mim, foi essa ideia do desafio, de mudar o "status quo", de se aventurar, e de se permitir errar e se desesperar quando as coisas dao errado, mas nao desistir por isso...Me identifiquei em algumas passagens, quando ela por exemplo tem crises de choro e surta porque o que esta cozinhando deu errado (abafa o caso mas isso ja aconteceu algumas vezes comigo)...Mas Julie, apesar de se desesperar nao se deixa abater: pega de novo os ingredientes e repete a receita! Isso pra mim foi bastante inspirador nao so pra aplicar na cozinha, mas na vida. Eu tenho a mania de tudo o que faco tem que ficar bom de primeira. E isso nao e nada saudavel. Porque quando eu erro, ou faco algo ruim, fico numa frustracao tremenda...Mas estou mudando e aprendendo a ser mais benevolente comigo mesma. Os paes sao um bom exemplo: aqui em Paraty, fiz uns dois e sairam meio esquisitos, nao cresceram. Depois que li o livro, falei: "-Vou fazer pao de novo!" E o primeiro que fiz, ficou esquisito tambem. So que ao inves de eu ficar mais alguns meses sem fazer outro, na semana seguinte, resolvi fazer de novo. E nao e que esse ficou uma delicia? Enquanto preparava, vi logo que o fermento espumou bastante e pensei: "-Acho que esse vai dar certo!" E deu mesmo! Assim como
poderia ter dado errado de novo, por algum motivo...Mas acho que o moral da historia e nao deixar de persistir, de se esforcar e de acreditar, que uma hora, mesmo que demore a coisa acontece, vai, deslancha! Fico por aqui hoje! Um beijo no coracao de voces.
Agora cedo deparei-me com uma pequena parabola que retrata aquilo que entendemos como o BEM e o MAL. Durante a leitura da mesma, atentem para uma unica diferenca que existe entre pessoas boas e pessoas mas: a Escolha. Ambas intencoes estao presentes em todos os seres humanos, sem excecao.... Ao final, tentem identificar em suas proprias vidas quais os fatores que os incentivam a um ou outro caminho, e observem que tudo sao estimulos que recebemos e como reagimos. E eu costumo dizer que nao temos como controlar aquilo que vem de fora, mas podemos filtrar e apenas absorver e externar o que realmente queremos e somos.Uma noite, um velho indio falou ao seu neto sobre o combate que acontece dentro das pessoas.Ele disse: - Ha uma batalha entre dois lobos que vivem dentro de todos nos.Um e Mau - E a raiva, a inveja, o ciume, a tristeza, o desgosto, a cobica, a arrogancia, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a inferioridade, o orgulho falso, a superioridade e o ego.O outro e Bom - E alegria, a fraternidade, a paz, a esperanca, a serenidade, a humildade, a bondade, a benevolencia, a empatia, a generosidade, a verdade, a compaixao e a fe.O neto pensou nessa luta e perguntou ao avo:- Qual lobo vence?O velho indio respondeu:- "Aquele que voce alimenta! "Simples Assim! Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, a ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, a ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, a ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar a outros.Ja fingi ser o que nao so para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, a ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes