thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu deveria ter enxergado. Deveria ter sido mais atento. Por que estava tao distraido? Por que nao consegui ver? Simplesmente descartei aquilo que eu sempre quis. Joguei fora meu sonho de ter alguem como voce, pois estava ocupado pensando em outro alguem. Me perdoe. Por favor. Nao mereco o seu perdao, mas mesmo assim o peco. Me sinto tao mal em ter te magoado. Me sinto um lixo por nao ter visto o quanto eu era importante para voce. Meu coracao agora doi mais do que o seu doia a um tempo atras. Sou um idiota, porque nunca consegui enxergar quantas perfeicoes existem em voce: seu rosto perfeito e infantil; seu cabelo sedoso, macio e comprido; seu corpo magro; suas maos macias e carinhosas; seu sorriso feliz e infantil; seu olhar intenso; sua risada alta e indiscreta; sua boca delicada; suas bochechas fofas e rosadas; suas unhas, sempre com uma cor diferente. Nunca deixei de reparar em todos os seus pontos, querida. Sempre olhei todos eles. Mas antes so via o que a sociedade consideraria "feio". Agora vejo que tudo era uma mentira, da minha mente e do que as pessoas dizem, pois voce e linda sendo voce mesma. Me amando. Rindo. Gritando. Vendo a vida de um jeito bonito, mesmo que ela nao seja. So queria que o tempo voltasse atras. Perdi voce enquanto perdia tambem meu tempo com quem nao me via como voce me via. Perdi a maior oportunidade de ser feliz da minha vida nao enxergando o quanto voce e perfeita para mim. Vivi procurando pela perfeicao. Procurando cabelos, olhos, rostos, corpos, vozes, maos, peles perfeitos. Encontrei, sim. Mas essas garotas tinham um defeito: nunca olharam para mim do jeito que voce costumava me olhar. Agora vejo, que a perfeicao esteve o tempo inteiro na minha cara, eu que estava ocupado demais com banalidades para enxergar. E o pior disso tudo foi que eu mesmo sai perdendo. Pois agora que voce nao esta mais comigo, garotos mais espertos tentam a sorte com voce. E me doi ver que voce tem vontade de corresponder aos galanteios deles. Doi ver que voce desligou seu celular para evitar que eu a incomodasse. Doi ver que voce esta tentando me esquecer. A culpa foi minha, amor. Foi toda minha. Voce abriu esse seu coracaozinho e eu nunca fui inteligente o suficiente para ver que voce era o que eu sempre sonhei. Mas, perai. Eu te conheco. Voce ainda nao cede aos outros garotos. Voce ainda nao consegue viver outro amor. Voce ainda me ama? Por favor nao minta. Prometo que dessa vez nao serei o completo idiota que fui. Eu juro que voce nao chorara por mim mais, a nao ser por felicidade. Juro que nada nem ninguem sera o que voce foi para mim. Ninguem consegue ser tao feliz e extrovertida tendo tanta dor no coracao. E eu admiro tanto isso em voce, amor. Vejo o quanto voce tenta ser feliz, mesmo com tanta dificuldade. Bem, continue assim, so deixe que eu te ajude um pouco, por favor. Amo voce. E
Nao e por ser antipatica. E por querer ser livre. Nao quero depender de voce. Entao pare de depender de mim. Nao preciso de ninguem alem de mim mesma para ser quem eu quero ser, ou para fazer o que quero fazer. Aprenda isso comigo. Simplesmente pare de tentar me fazer sua propriedade. Nao sou de ninguem. Precisa de ajuda para viver? Posso te ajudar. Mas PARE de tentar controlar meus passos, minhas palavras, minhas atitudes, minhas roupas, meus contatos, meus amigos, meus conhecidos, meus pretendentes. PARE. Ja disse: nao sou de ninguem. E outra, nunca serei. Se quer dizer alguma coisa, diga. Se quer fazer alguma coisa, faca. Se quer se matar, se mate. Nao tenho nada a ver com isso. Pare de pedir minha opiniao para a cor da gravata que voce usara a noite. So nao aguento mais me sentir tao presa assim a alguem. E sufocante. E claustrofobico. E desesperante. Pare de tentar me prender a forca. Se eu quisesse ser presa, faria isso pela minha propria vontade. Entao, largue minha mao por um segundo. Solte meu braco por um momento. Pareco fria, grossa, mal educada? Foi voce quem provocou, ao tentar prender um passaro que so queria voar e mostrar suas belas penas coloridas. Nao quero parecer insensivel, mas e a verdade. Nao preciso de voce tanto quanto voce precisa de mim. Sei que sou muito para voce. Sei que sou madura demais para voce. E ser tao mais evoluida me irrita. Ter que ensina-lo a viver e angustiante. Pois nao quero me envolver tanto assim. Alias, ao pensar no seu nome, minhas pernas nao tremem, meu coracao nao acelera, minhas palavras nao ficam confusas, meu pensamento nao escapole, minha vida nao parece insignificante. Ao pensar no seu nome, so sinto um aperto esquisito. Uma dor incomum. Pois tudo mudou tao de repente. E agora e isso ai que todo mundo ve. Essa minha frieza irracional com tudo e todos. So queria que voce nao tivesse me aprisionado tanto. Pois agora tudo estaria como deveria ter sido. Livre, tranquilo e feliz. Sem drama, sem sofrimento. E essa minha mania de colocar intensidade demais em banalidades. Sinto pena de voce. Pois voce nem tem consciencia do sentimento profundo e irritado que tenho dentro de mim em relacao a voce. Mas a culpa foi sua. Eu nunca disse que estaria com voce o tempo todo. Foi voce quem colocou essas palavras na minha boca. Agora so tem uma palavra que quero dizer: TCHAU! - Ei, voce! Sim, voce ai, trabalhando nesse supermercado em pleno sabado. Diga-me, como usara esse suado dinheiro? Cinema com a sua pequena, churrasco com os caras, faculdade no turno da noite, pagara contas? As pessoas passam por voce como se fosse invisivel, mas nao alguem como eu, que guarda no coracao lembrancas de alguem parecido com voce. Sabe, fico aqui te observando, e nao me sinto muito feliz. Esse seu jeito me lembra dele... Ele, por quem tanto me dediquei e quem tanto me feriu. Sera que voce e assim tao mau tambem? Sera que
conquista uma garota e sua afeicao para depois deixa-la com o pretexto de nao faze-la sofrer? Nao trabalhe tanto erguendo esses objetos pesados... Suas maos grandes e brancas me trazem lembrancas de carinhos falsos... Nao carregue com tanta brutalidade esses pacotes... Seus bracos fortes me lembram de sonhos que tive em que ele me carregava por ai... Nao conserte a posicao do seu oculos com tanto desinteresse... Esse seu dedo erguido arrumando as lentes sobre o oculos, com tanta tranquilidade, como algo normal, desperta em mim tanta saudade dele, que voce nem imagina, entao nao aja como se fosse um gesto normal... So me diga, me fale apenas uma vez, que voce nao faria com uma mulher o que ele fez comigo! So afirme que nunca jogara fora sentimentos tao sinceros como ele fez! E so o que preciso ouvir, que voce nao e como ele. Nao, nao e. Eu sei que nao. Nem precisa dizer.
E tao chato pensar que voce e tudo pra mim e eu nao sou nada para voce. A distancia que voce impos sobre nos e maior do que a real distancia fisica existente. Tentar ser forte e pior do que admitir a fraqueza. - Por que nao sai de perto de mim e volta a beijar aquela garota? - Porque fui um idiota e estou tentando concertar essa burrada. - 1. Concordo; 2. Desista. E triste ter a consciencia de que fui apenas mais uma para voce. Pode dizer e fazer o que quiser para me magoar agora, mas nada me fara esquecer o quanto voce me amou no passado. Aposto que ja ficou em estado letargico, que voce nao ligaria se alguem lhe pegasse fazendo algo extremamente errado. Ou nao se incomodaria em dizer aquilo que estava preso na sua garganta a seculos. Ou nao acharia errado ferir os sentimentos de alguem. Ou ate, quem sabe, acharia normal sentir vontade de pular de um precipicio. Quando aquele alguem lhe fere, coisas importantes parecem banais. Como por exemplo, sua vida sem ele. E as vezes todos estao se importando com voce, mas ele nao esta, entao parece que ninguem esta. FonteNos foi dadas 2 maos para serem seguradas,2 pernas para caminharem,2 olhos para ver e 2 orelhas para ouvir.Mas por que apenas 1 coracao?Porque o outro foi dado para outra pessoa- nos so temos que achar. Fonte Sabe que, com muito esforco, aprendi a controlar aquela mania de dar atencao demais a quem nao me dava atencao nenhuma. Nao me pergunte sobre meu futuro. A unica coisa com a qual me preocupo, e com o que vou fazer no fim de semana. Ele e tao bobo, imaturo, infantil, convencido, confuso, irritante, bipolar, mal-humorado, feio, chato e antissocial. E eu sou totalmente apaixonada por ele. Doi aqui dentro, porque eu me importo tanto e voce nem lembra da minha existencia. O amor doi, machuca, irrita, magoa, deprime, faz raiva e faz chorar. Mas (RARAMENTE) pode nos fazer felizes...Fingir que nada esta acontecendo, doi mais do que encarar de verdade a situacao. O que tem de errado comigo? Sou feia, chata, boba, infantil, sem graca e o que mais? Que outros motivos existem, alem desses, para voce nao sentir por mim o mesmo que sinto por voce? Ninguem nunca vai ser o que voce foi pra mim. Nao vou conhecer alguem tao perfeitamente imperfeito. Entao, por favor, faca com que eu nunca precise encontrar outro alguem, prometa que estara comigo sempre, sempre e sempre. As vezes as pessoas magoam. Mesmo que seja sem querer. Parece que o coracao esta sendo esmagado. Trucidado. Revirado. Ai, como doi. E voce nem liga. Doi em mim, e voce nem sabe. Ai coracao, pare de sofrer por aquilo. Aquilo nao merece isso, nao merece essa sua dor. So merece sua raiva, seu desapontamento e seu desprezo. Nada mais. PROLOGO Olhei mais uma vez pela janela. Nao, ninguem atiraria pedrinhas naquela tarde. Levantei-me da cama. Vestia roupas simples, talvez as usaria para ir a padaria. Abri a porta da
frente. Nao levei o celular. So levaram alguns passos para que eu atingisse a calcada. Direita ou esquerda? Sim ou nao? Pular ou ficar? Gritar ou calar? Ser feliz ou fazer o certo? Era novembro. Cheguei em casa pisando nas nuvens. Mais feliz do que em qualquer dia que ja vivera nos meus poucos 16 anos. Todos perguntavam o motivo daquele sorriso bobo, e eu nunca quis dar detalhes, com medo de que algum comentario profundo demais tirasse a profundidade daqueles acontecimentos. Deitei em minha cama. Fechei os olhos, mas eles se recusaram a deixar de ver imagens. Ele, eu. Nos. Amor. Abraco, beijo. Conversa, riso, brincadeira. Tudo que sempre sonhei, ele. Eu. Nos. E algo mais importava? Sem querer, acabei dormindo. E nao sonhei. Nao seria uma injustica, alguem que vive numa realidade dos sonhos, sonhar? Acordei cedo. Era sabado. Sorri para o sol que brilhava de encontro com minha janela. Disse bom dia em pensamento para todos os seres que cantavam e voavam ao alcance dos meus ouvidos e olhos. Afinal, nao e tao ruim acordar cedo. E como se todos estivessem esperando por aquele momento e ele finalmente acontecesse. Ao levantar-se tarde, mais parece que todos cansaram-se de esperar e foram embora. Tentei passar meu dia sem pensar nele. Em vao. Tudo que eu tocava, sentia, cheirava e ouvia fazia me lembrar dele. Ninguem percebia a ansiedade em que eu vivia, so para que o entardecer, finalmente, chegasse. Sentei em minha cama. Eram por volta de 5 horas da tarde. Aguardei. Uma. Duas. Tres pedrinhas chocaram-se contra minha janela. Quatro. Um sorriso enorme formava-se em meu rosto. Cinco. Abri a janela. Nao aguentei e soltei um riso feliz quando o vi. La estava ele, coracao! Sorrindo, assim como eu. Lindo como sempre. Com o sol em seu cabelo castanho, parecia loiro. - Oi. ele gritou. Virei-me e sai correndo. Abri a porta da frente e la estava ele. Provavelmente saira correndo tambem. O gramado do jardim era como uma centena de longos quilometros. Ainda nao era tempo de deixar de correr. Continuei, ate que os bracos dele estivessem em mim. Eu ri do meu desespero. Ele sorria, parecendo achar graca da minha situacao. Ja ofegante pela corrida rapida, perdi ainda mais o folego quando fui pega de surpresa por um beijo longo da unica boca que eu queria beijar pelos proximos 100 anos. Coracao, sei que voce conhece todos os momentos, mas nao pude deixar de contar um dos mais especiais que vivi com ele. Bom, vamos prosseguir com essa historia, porque doi pensar em como tudo era tao diferente do que e hoje. Era uma noite de dezembro. Ele nao atirou pedrinhas, como fazia todos os dias. Era nisso que eu pensava ao estar deitada em minha cama com uma expressao ligeiramente conturbada. Vicio. Era do que eu chamava minhas tardes. Nao sabia mais viver sem ve-lo diariamente. Sem ouvir pedrinhas baterem contra o vidro. O celular tocou, assustando-me. - Alo? atendi, sem olhar o identificador. - Oi. ele disse, fazendo-me estremecer e voce bater freneticamente. - Boa
noite. respondi, tentando nao demonstrar todas as preocupacoes que passavam em minha cabeca. - Me desculpe por nao ter ido hoje. Acordei tao cedo de manha! Tive de ir a casa dos meus avos antes de ir a aula. Quando voltei da escola, dei um fim em todos os afazeres so pra ter tempo de te ver. Depois, deitei no sofa para descansar um pouco e ao acordar, ja era noite. - Voce acordou agora a pouco? - Sim. Nao. Mais ou menos. E que eu esqueci, entende? nao, eu nao entendia. Eu nao havia esquecido. Eu fiquei esperando enquanto ele esquecia-se de mim. - Nao tem problema. Ta tudo bem. Mas amanha voce vem sem falta, ne? Tentei nao pensar sobre aquilo. Ele simplesmente havia esquecido ou havia feito coisas demais para lembrar-se. Mas, a verdade era que aquele foi o primeiro de muitos acontecimentos que tinham o esquecimento como causa. Coracao, ele passou a esquecer-se de mim todos os dias. Chegava a ficar uma semana sem vir atirar pedrinhas em minha janela. Eu sofria, pois sentia muitas saudades dele. Alem disso, ele nao ligava mais para justificar-se, nem para dizer boa noite. E como, coracao, uma pessoa viciada pode viver sem seu artigo de vicio? Eu ja nao aguentava a situacao. Sentia como se voce estivesse sendo esmagado com maos grandes e mas o tempo inteiro. E depois, parecia que um buraco grande dominava toda a sua extensao. Eu estava infeliz. Completamente. Nao sabia o que estava acontecendo. Eram quase um mes e meio sem que ele viesse me ver. Nesse tempo todo, ligou apenas duas vezes, falando friamente e demonstrando pouquissimo entusiasmo quando eu falava sobre sair ou qualquer outro programa que envolvesse nos como sujeito. Vou dizer, coracao, que voce nao facilitou nenhum pouco a minha decisao de ligar pra ele e saber o que realmente estava acontecendo. Voce batia loucamente dentro do meu peito ferido. Minhas maos estavam mais tremulas do que nunca. Peguei o celular e digitei o numero, que eu sabia de cor, com um pouco de dificuldade. - Alo? ele atendeu. - Oi. Bem, quero ir direto ao assunto, e quero que voce faca o mesmo. E ai, o que e que esta acontecendo? - Oi? Do que voce ta falando? ele ainda insistiu em fingir-se de desentendido. - Voce sabe muito bem do que estou falando! Nao aguento essa situacao! Por que voce mudou tanto? minha voz saia sem dificuldade, movida a adrenalina e nervosismo. - Nossa, eu sabia que esse dia chegaria. Sabe, eu adoro voce. Nunca conheci garota tao meiga e que gostasse tanto de mim. Mas e que nao estou preparado para um relacionamento serio. - E por que voce quis eu ficasse aqui sofrendo sem saber o que estava acontecendo se voce sabia exatamente o que fazer? pude sentir lagrimas formando-se nos cantos dos olhos, e outras escorrendo por uma bochecha corada de vermelho. - Mas eu nao sabia como! - E o por que? Voce sabe? Por favor, seja sincero. - E que... Eu estou apaixonado por outra
garota. - Era tudo que eu precisava ouvir. Adeus. Ate nunca mais. desliguei o celular apertando o botao vermelho com uma forca absurda. Ouvi um CRECK, mas ignorei. Nada importava. Lagrimas escorriam tao rapidamente que pareciam apostar corrida umas com as outras. Era estranho. Parecia que eu ja esperava por aquilo. Obviamente, sentia raiva. Raiva dele, da outra garota, do tempo que passei sofrendo, de quando eramos felizes, do tempo que eu sorria so de pensar nele, das pedrinhas na janela, das mensagens de celular que foram todas apagadas apos aquela conversa -, da voz dele, e de voce, coracao, principalmente. Alias, foi tudo culpa sua. Fez-me amar tao profundamente alguem incapaz de me corresponder. Estava magoada com tudo e com todos. Nem dormir eu conseguia, o que me deixava ainda mais nervosa. Pois e, coracao. Ainda penso que voce e o culpado, mas ja nao sinto tanta raiva de voce. So um pouco, sabe. So queria que eu estivesse tao bem quanto ele esta. Estou triste e magoada. Nada mais parece me trazer felicidade. Sinto preguica de viver, pois minha vida nao e tao boa quanto antes. Acordar com disposicao? Nao mais. Que graca tera mais um dia sem meu vicio? Nenhuma. La estava eu novamente esperando pelas pedrinhas na janela. Mais uma tarde vazia. Mais um dia sem-graca. Olhei pela janela. Ainda tinha esperancas de que ele mudasse de ideia. Quem sabe dessa vez alguem resolvesse lutar por mim e nao eu lutar por alguem? O certo seria se eu continuasse ali, sentada em minha cama, so tentando esquece-lo. Quieta, no meu canto. Senti um impulso e tive de segui-lo. Levantei-me da cama. Sai andando pela casa com minhas roupas nao tao velhas mas tambem, nem tao novas. Abri a porta da frente. La estava o gramado verde, palco de tantos momentos felizes. Presenciou minha felicidade muitas vezes, mas agora so veria minha tristeza andando lentamente ate a calcada. O concreto incitava-me. Olhava fixamente para uma rachadura que parecia responder todas as minhas perguntas. Ir para a direita, em direcao a casa dele, ou virar a esquerda e ir ao supermercado mais proximo comprar chocolate e um pote de sorvete? A rachadura meio que apontava para o lado direito. Sou destra. O lado direito sempre foi mais certo. Passei para o lado contrario da calcada, e entao, a rachadura passou apontar para esquerda. Opa, lado errado. Sempre foi. Quem sabe eu so estava do lado errado da calcada? Voltei para a posicao inicial e forcei-me a aceitar que ir para a direita era correto. Andava com a mente alheia ao que acontecia ao meu redor. Cachorros latiam, criancas gritavam, pais desesperavam-se. E nao era capaz de nota-los. Nao foram necessarios muitos quarteiroes ate que eu estivesse na porta da casa dele. Toquei a campainha com dedos que nao tremiam, chacoalhavam. Escutei passos. Voce desesperou-se. Segurei o lado esquerdo do peito com forca, na intencao de conte-lo. Alguem abriu a porta. Era ele. Seus olhos arregalaram ao me ver. - Meu Deus! ele gritou. Veio e me apertou num abraco -
Que saudade! - Eu nao devia estar aqui. sussurrei tao baixo que tive esperancas de que ele nao ouviria. - Devia sim! Entra! puxou minha mao, levando-me para dentro. - Sabe, a gente pode conversar? - Claro! Como voce ta? ao chegarmos na sala de estar, pude ver que havia uma garota bonita sentada no sofa Ah, essa aqui e a Louise. - Oi. olhei pra ela, e depois de volta pra ele Mas sabe, queria conversar em particular com voce.Enquanto eu dizia isso, Louise levantou-se e segurou a mao dele como se fosse uma propriedade dela.- Er, quer dizer, acho que vou indo. Vejo que voce esta ocupado. olhei para aquelas maos unidas e senti um arrepio. Eu realmente nao devia estar ali.Sai pela porta sem olhar para tras. Andei pelas ruas correndo e tropecando, chorando e enxugando lagrimas, sofrendo e te apertando com a mao. Estava doendo. E nao era pouco.Mais uma vez, coracao, voce me fez agir como uma idiota. Devia acostumar-me com isso, ja que e impossivel para mim deixar de ouvi-lo. Mas nao. La estava eu seguindo um impulso que me impedia de fazer o que era racional. Culpa sua. Toda sua. Coracao, ja nao dei argumentos suficientes para que voce deixe que o cerebro seja responsavel por esse tipo de situacao? Minha mente sa e maluca sob suas redeas. Ignorar-te parece impossivel? E se eu fizer com que voce pare de bater? Assim seria impossivel para voce dar palpite numa vida que deveria ser coberta de sorrisos e alegria.
Ela diz que sofre. Ela diz que sente falta dele. Ela diz que ainda nao sabe viver sem pensar nele. Ela diz que ainda se sente magoada. Ela reclama que ama e nao e correspondida. Ela diz que ainda o ama e quem sempre vai ama-lo. Isso tudo parece verdadeiro? Parece sincero? Penso que nem para ela e nem para quem assiste o drama do lado de fora, isso parece real. Acho que existe uma grande diferenca entre falar e realmente sentir, viver. Ela diz que sente uma dor incomparavel no coracao, mas chega em uma festa e aceita o pedido de beijo de tres garotos diferentes. Isso e sofrer por amor? Isso e usar pessoas para se distrair e para se divertir. Vamos deixar de falar tanto sobre nossos sentimentos e tentar vive-los e entende-los. Se dizer infeliz e nao estar realmente triste, e mentir para si mesmo. Se nao se sente dessa forma, pra que tentar se sentir assim? Pare de se fazer de vitima. Pare de choramingar por detalhes insignificantes. Sejamos felizes. Aceitemos ser felizes. - Oi, tudo bem? Voce e novo por aqui, por isso quero deixar claro as regras. Tenho dez aquisicoes basicas, entao, aqui vai:1. Serei sempre feliz enquanto voce estiver presente;2. Trara bons momentos;3. Me ensinara coisas que nunca antes havia imaginado viver;4. Se quiser, podera causar quedas, desde que sejam construtivas e nao tao dificeis de vencer;5. Aumentara meu circulo de amizades, sem perder ninguem no caminho;6. Fara com que minha familia esteja presente em todos os nossos melhores momentos;7. Ajudara no sucesso do que anseiam meus amigos, minha familia e eu tambem.8. Surpreendera apenas com coisas boas;9. Me ajudara a vencer a inseguranca, a preguica e a teimosia;10. Sera perfeito na medida do possivel. - Bem, e isso. Itens que nao constam na lista serao comunicados ao decorrer da nossa convivencia. - No mais, bem-vindo, senhor 2011. Voce garota. Sim, voce ai. Vou narrar uma historia, e quero que me diga se nao foi/e exatamente assim. Voces se conheceram. Voce se apaixonou instantaneamente, o achou lindo, engracado, fofo, educado. Perfeito, enfim. Ele a adicionou no Orkut. Voce deu um grito de emocao e logo mandou um recado. Ele respondeu. Voce gritou novamente. Ele pediu seu MSN. Voce gritou ainda mais alto. Comecaram a conversar no MSN. Cada vez que ele a chamava, voce se empolgava e seu coracao disparava. Certo dia, voce tomou coragem e pediu o telefone dele. Voces trocaram os numeros e ele ligou imediatamente. Ficaram muito tempo conversando, e foi tao gostoso conversar com ele sobre tudo e sobre nada. Ele passou a ligar e mandar mensagens, de manha, de tarde, de noite e de madrugada. Seu coracao acelerava em todos os casos. Ele te ligou de madrugada, e voce nem ficou chateada com isso. Alias, ficou foi MUITO feliz. Voce gastou todos os seus creditos em apenas um dia, e nem se importou. Ele disse que gostava de ouvir sua voz. Ele identificava sua voz quando voce ligava do celular de uma amiga. Ele sempre te chamava para sair.