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rapidos queionizam o meio e criam efeitos quimicos como a hidrolise da agua e a rupturadas cadeias de ADN. A morte celular pode ocorrer entao por variados mecanismos,desde a inativacao de sistemas vitais para a celula ate sua incapacidade dereproducao.A resposta dos tecidos as radiacoes depende de diversos fatores, tais como asensibilidade do tumor a radiacao, sua localizacao e oxigenacao, assim como aqualidade e a quantidade da radiacao e o tempo total em que ela e administrada.Para que o efeito biologico atinja maior numero de celulas neoplasicas e atolerancia dos tecidos normais seja respeitada, a dose total de radiacao a seradministrada e habitualmente fracionada em doses diarias iguais, quando se usaa terapia externa.(Fonte: INCA Instituto Nacional do Cancer).Dosefeitos colaterais:1)Sono, muitosono. Em resumo e o cerebro desligando o corpo, obrigando-o ao repouso e,consequentemente, ao armazenamento das energias vitais p/ que a radiacao possacumprir sua missao. 2)Imuno-depressao.Eis me aqui, com a pele ressecada e as unhas enfraquecidas e quebradicas, maisuma vez. 3)Queimadura dapele, popularmente falando. A regiao tratada se torna quente e avermelhada.Sintoma similar ao de um bronzeamento excessivo, diario, sob o sol do meio diae sem protetor solar, potencializado por 30 dias consecutivos.Em Santos faz muito calor nestaprimavera, media de 35 graus. Eu com ansiedade, irritabilidade, impaciencia,tudo junto e misturado. Na verdade, fiquei com a pele muitoqueimada do lado esquerdo do corpo (costas, pescoco, colo, seio e axila esquerda).Nenhuma novidade. Efeito colateral da radioterapia. Ja sabia disso, mas naopensei que fosse tao dificil e que mexesse tanto comigo fisica eemocionalmente. Nesta mesma data, no ano passado, euestava careca e totalmente debilitada por conta da quimioterapia. Hoje estou coma pele em carne viva. Cada vez que tomo banho, a agua escorre pelo meu seioesquerdo e retira mais um pouquinho de pele. O clima prejudica bastante. Emcasa fico sem roupa e sair na rua e um verdadeiro tormento.A vida segue. Tudo passa e isso tambem vai passar. Apenas estou cansada, muito cansada. Estou exausta. Exausta de ser forte, de fazer de conta que estatudo bem, enfim. So agora, ao escrever estas palavras e que estou me permitindochorar. Choro bom, de desabafo, mais uma etapa vencida.Sei queo pior ja passou, que sou privilegiada por ter acesso a um tratamento digno ede ultima geracao. Mas, ha momentos em que e bem dificil encarar o espelho.Sera que sou futil? Preocupar-me com estetica a esta altura do campeonato? Soumulher, apenas mulher. Portanto, vaidosa, claro!!! Enfim eapesar de tudo, o sentimento agora nao poderia ser outro, senao o de GRATIDAO,AMOR, RESIGNACAO e ALEGRIA. Definitivamentepassei a reconhecer a transitoriedade das ondas, a relatividade do tempo e anulidade da vida que passa sem marcar estacoes... apenas passa.
KALOS KAI AGATHOS Hoje tem duvida,hoje tem certeza. Hoje tem confusao, hoje tem organizacao. Vida: isso queacontece dentro de mim e de voce, aqui, agora, a cada momento, em cada atitude,todos os dias, nos detalhes. Eu vivo sendoatravessada por afetos, sou uma mulher racional e emocionalmente desesperada.Um desequilibrio constante em busca de algo mais, em busca de mim mesma, enfim.Nao quero simplesmente passar pela vida de forma anonimamente insonsa. Queroviver a vida, em sua plenitude. Sou mestra emtentar manter a razao. Isso mesmo, tentar. Porem, conseguir manter a vida sobreos trilhos e uma outra historia. E por falar em trilhos, minha ansiedadeatropela a tudo e a todos, um verdadeiro desastre. Sou do tipo que assenta ostrilhos nos alpes, antes mesmo que haja trem. Em determinadas situacoes sou radicaldemais e ate me deixo dominar pelo egoismo, embora tenha consciencia plena deque as outras pessoas tem sentimentos, assim como eu e que suas ideias podemser tao valiosas quanto as minhas. Estou aprendendo a amar as diferencas e respeitarmais a opiniao alheia. Desta forma, procuro me divertir com as situacoes quenao podem ser mudadas. 2012, este ano que se finda, foi para mim umintenso e integral aprendizado, em todos os aspectos da natureza humana. Coisaboa, quanta gratidao e amor no coracao. 2013 vem ai, um ano novinho, com 365possibilidades de ser feliz. Nao pretendo adiarproblemas, pendencias e solucoes. Nao mais. E chegada a horade agir, encarar e resolver. Por que deixar para amanha o que pode ser feitohoje? E chegada a hora de cada um fazer a sua parte e confiar. Quem e o que estiverem sintonia, vira pra perto, tenho certeza. Espero que 2013seja um ano tambem de solucao e uniao... Entao, que tal separar o joio dotrigo, cortar o mal pela raiz, eliminar os excessos e fazer o que precisa mesmoser feito? Eu nao faco e nao quero promessas.Promessas criam expectativas e, expectativas borram maquiagens e comprimemestomagos. Nem sei se tenho certeza do que estou prestes a escrever aqui, masprecisa ficar registrado, de uma forma ou de outra, para que todas as vezes queeu voltar a ler estas linhas, possa reviver esta sublime sensacao. E a primeira vezque me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estoume tornando a mulher certa. Aprendi que nao e o amor que sustenta um relacionamento. E o modo de se relacionar quesustenta o amor. A buscade si mesmo e uma jornada individual, mas nao solitaria. O outro e o espelhoonde voce ve seu proprio reflexo. Deagora em diante, desejo os prazeres do mundo e a transcendencia divina simultaneamente. Desejo de forma avassaladora as glorias duais da vida humana. Desejoaquilo que os gregos chamam de kalos kaiagathos o perfeito equilibrio do bom e do belo. Eque venha 2013... estou pronta!!! NAMASTE. Redigir uma carta de amor. E esta a missao que me foi dada na ultima aula do curso de literatura. Nunca pensei que fosse tao dificil...CONFRARIA DOS CACHALOTESTexto 3: Letter of Love Costumava me deitar no chao ainda morno, olhar para o ceu e ver as estrelas no verao, quando menina.
Mente e coracao atravessava a Via Lactea, a espera de uma estrela cadente. Duvidava que as estrelas fossem fogo, que a terra se movia, que verdades pudessem ser mentiras, mas jamais duvidei do meu amor. Hoje, mais de tres decadas, sinto-me a mesma menina, num domingo que antecede o primeiro dia de aula. Continuo a sua espera e, embora saiba que nada dure para sempre, consciente ou inconscientemente minha busca sera eterna, pois jamais duvidei do meu amor.O crepusculo chega e eu nao quero ir. Ja passei por angustias e enganos grotescos, confesso. A ansia de encontra-lo, me afastou a cada dia. Porem, jamais duvidei do meu amor.Duas palavras: e e se tao inofensivas quanto qualquer outra. Coloque-as juntas, lado a lado, e elas terao o poder de assombrar. E se? Nao sei como minha historia acabara. So sei que jamais duvidei do meu amor.Para viver um amor verdadeiro, nunca e tarde demais. Se os romances de outrora nao foram reais, por que nao o seria o de agora? Falta-me coragem para seguir meu coracao. Afinal, nao sei como e viver um amor como o de Romeu e Julieta, pelo qual cruzar oceanos ou ainda como no filme Somewhere in Time. Gosto de pensar que um dia eu teria a coragem de agarra-lo. Afinal, jamais duvidei do meu amor.Assim, quando encontrar, que seja numa tarde de outono, inebriada com o ballet das folhas secas ate a primavera. Que haja entre nos sabedoria, equilibrio e resignacao para aceitar este merecimento.Ainda nao sei seu nome, seu rosto, sua voz, mas sei que estamos muito proximos. A maturidade e uma lapidacao constante. Hoje somos pedras brutas, perdidos um do outro. Entao, maduros, talvez se apresente numa trombada na rua ou na praia, entre amigos, numa disputa pelo ultimo exemplar do livro Aprendendo a Viver - Seneca, ou pelo mundo virtual.Dizem que o amor nao passa de um encantamento da gente pela gente mesmo. Assim sendo, ao me encantar, por favor, reconheca-me. Todas as cartas de amor sao ridiculas. Nao seriam cartas de amor se nao fossem ridiculas. Mas, afinal, so as criaturas que nunca escreveram cartas de amor e que sao ridiculas. (Fernando Pessoa).Valeria Kenchicoski.26/11/2012.
Mais uma semana que se inicia... todinha nossa, novinha, pronta pra ser desbravada, construida, curtida, amada, lapidada, enfim... mais uma oportunidade UNICA de realizar sonhos, desejos, fantasias, cumprir metas, alcancar objetivos, chorar - CHORAR DE RIR - sorrir, gargalhar, conhecer novos amigos, rever velhos amigos, tomar um saboroso cafe ou uma refrescante agua de coco, ler um livro, assistir a um filme, cuidar do seu jardim... Vc nao tem um jardim??? Um singelo vaso tem o mesmo efeito!!!Hoje e segunda-feira, dia de voltar ao batente, ir a escola, ao trabalho, as compras, a vida!!! Hummm... hoje e dia de comer o que restou do almoco de domingo, transformar o risoto em bolinho de arroz, lamber o recipiente em que estava o pudim, pra nao desperdicar nenhuma gota da calda caramelada. Segunda-feira tambem e dia de celebrar - todo dia e dia de celebrar!!! Celebrar a vitoria do seu time, celebrar o nascimento de uma nova vida, celebrar a cura, celebrar a paz, o amor... celebrar uma paixao!!! E por falar em paixao, segunda-feira tambem e dia de beijar na boca, beijar uma face, uma testa, beijar as maos de alguem. Adoro beijo nos olhos!!! Pai, mae, filhos, amigos, irmaos, maridos, esposas, namorados, amantes... toda forma de amor vale a pena. Porem, melhor do que os beijos, somente os ABRACOS!!! Ah, os abracos... longos e aconchegantes, sentindo o perfume, a textura, a respiracao, os batimentos cardiacos... uma verdadeira fusao entre abracador e abracado!!! Hoje tambem e dia de dizer o que se sente, alias, nao ha nada melhor do que dizer o que se sente. Um universo de infinitas possibilidades se abre quando dizemos sinceramente o que sentimos. Surpreenda e seja surpreendido, afinal, hoje e segunda-feira!!! Tem gente chegando, tem gente partindo, mas o que importa mesmo e o prazer da caminhada. Contas a pagar??? Sim, todos temos e sempre teremos... faz parte do processo!!! Que tal exercitar mais a gratidao??? Gratidao por estar vivo e possuir contas a pagar. Gratidao por ter uma saude perfeita e, se por acaso a saude nao estiver tao perfeita assim, gratidao pela oportunidade de tratamento, de cuidados. Gratidao por haver igualdades e diferencas, pelo belo e pelo nao tao belo, gratidao pelo simples e o sofisticado, mas principalmente, gratidao por todos os exemplos citados nestas linhas, bem como por tudo o que permeia o TODO. Eu poderia ficar aqui, escrevendo, escrevendo, transbordando... jamais me cansaria e os assuntos jamais cessariam. Mas agora preciso ir ate ali, viver mais um pouquinho e fazer a diferenca em meu mundo e no mundo de alguem. Bora VIVER um dia de cada vez, sem perder a ternura, o respeito, a vontade de viver e principalmente sem perder a nossa FE. Isso e felicidade p/ mim. Valeria Kenchicoski. 2013 E nao e que deu tudo certo mesmo??? Dezembro/2012 (eu diria, a prorrogacao do ano de 2012), onde TUDOse concretizou... TUDO, TUDO, TUDO o que eu desejei para este, que foi um dosmelhores anos da minha vida - e tambem o ano mais batalhado - TUDO se realizou. Obrigada meu Deus, Senhor
de todas as coisas e Grande Arquitetodo Universo, por todas as respostas. As imediatas e as nao tao imediatas assim- que quase me mataram de ansiedade - porem, todas a seu inteligente momento p/florescer e que portanto, ensinaram-me que esperar nao e perder tempo. Esperare fruto de uma escolha de quem prioriza o que e eterno e nao passageiro. Sempalavras... NAMASTE. Sim, o mundo acabou em21/12/12. Acabou aquele mundinho la, ao qual conseguimos transmutar e deixar p/tras, cujo joio foi e esta sendo separado do trigo a cada dia a partir de entaoe, nao pensem que em 2013 tudo sera tranquilo, pq nao sera. E agora que a festa vaicomecar de verdade e eu ja reservei meu camarote!!! Que venha 2013, abencoado efarto, magnanimo e avassalador, repleto de SAUDE, PAZ, SABEDORIA, PROSPERIDADEe AMOR. Tenho certeza deque historias incriveis serao escritas em suas linhas!!! Venha, venha logo,pois o amor ja esta na ponta do meu lapis. Um dia de cada vez!!!!!
Ha quem possa dizer que algumas historias de amor sao imorais, eu nao acredito, nao acredito que o amor possa ser imoral, nao acreditava antes, nem agora apos conhecer aqueles tres. Quando os vi pela primeira vez, chegavam de mudanca. Desciam alegres os moveis do caminhao, e se instalavam pacientemente diante os olhos curiosos da vizinhanca que a muitos anos, nao viam ninguem morando naquela casa.Eu ainda fumava um cigarro, como era do meu costume, e ate pensei em oferecer uma ajuda, mas preferi ficar onde eu estava observando a beleza daqueles tres, que se coordenavam, se revezavam e se entendiam naquela tarefa chata, de transformar um emaranhado de comodos, em um lar.A moca que mais me chamou a atencao, depois vim a saber, chamava Diana, uma moca bonita, despojada, usava um macacao tipo jardineira, sujo de tinta e uma bandana na testa, calcava um all star vermelho, e tinha um sorriso debochado, a vi entrando e saindo da casa durante varias vezes naquela tarde, levando caixas, quadros, sacolas, e uma serie de objetos curiosos, como uma estatua enorme, de barro, de uma negra, nua e gravida, que quase me pareceu feia, mas que nao era.A outra moca, de nome Cecilia, usava os cabelos soltos, cacheados, saias longas e coloridas, e usava uma camiseta clara, sem nenhuma peca por debaixo, atraves da qual eu, e qualquer outro, poderia, tranquilamente, desenhar seus seios. Lindos seios... Essa moca, muito pouco carregava, ficava encarregada de dar as ordens, ficar gritando cuidado, cuidado, isso quebra, e tomou logo a precaucao de se abracar apertado a um vaso branco, muito feio, que segundo ela, era reliquia, presente da avo.O rapaz, um jovem, muito jovem mesmo, talvez mais jovem que as duas garotas, tentava esconder sua pueril idade embaixo de barbas falhadas e mal feitas, que lhe completava as covas das bochechas, e lhe formava um belo rosto, rosto desses admiraveis, bonitos mesmo. Carregava as caixas com bastante disposicao, e hora ou outra, surpreendia uma das meninas com um abraco, um beijo no rosto, ou algum tipo de brincadeirinha irritante, que por mais de uma vez, fez Cecilia perder a paciencia.Antes mesmo de escurecer a noite, ainda no clarao alaranjado de tardes que anunciam a lua cheia, os tres ja haviam levado para dentro toda a mudanca, e quando o caminhao partiu, eu parti tambem. Entrei para a minha casa, e solitario, fiquei a escutar da parede da minha sala, que fazia divisa com a cozinha deles, aquela conversa denunciosa, de que nunca chegariam a um acordo, mas que tambem nao estavam dispostos a brigar.Se Diana queria o sofa em um canto da parede, Cecilia queria de outro, e o rapaz, de nome Leonardo, que ambas tratavam Leo, ficava a arrastar o sofa de ca pra la, e assim foi com a mesa, a estante, a cristaleira, e finalmente a cama. Uma unica cama, que os tres harmoniosamente dividiriam...Fui dormi, solitario, pensando naqueles tres, em como dividiriam uma unica cama, uma unica vida, em como seriam tres, e seriam um. Daquele dia em diante, passava todo o tempo
que podia, observando-os, ouvindo-os, vendo-os admirando-os, e por que nao, amando-os. Eles eram de fato amaveis. Eu podia perceber a felicidade deles pela fresta dos tijolos. Diana, que na verdade era Leidiana, mas detestava ser chamada assim, era artista, pintava quadros, e moldava argila, mas ganhava a vida fazendo decoracao de festas infantis. Em pouco tempo pintou sozinha, com seu macacao manchado, toda a fachada da casa, e fez tambem um jardim, em frente a porta de entrada, onde, com a ajuda da Cecilia, plantou flores de todas as cores e especies. Em poucos dias, aquela casa, que era escura e sombria, desde a morte da sua ultima e solitaria moradora, se tornou a casa mais bonita da rua.Cecilia ficava pouco tempo em casa, era a mais velha dos tres, beirava uns trinta anos, nao sei, mas era muito bela, uma beleza desinteressada, mas de especie nenhuma, desinteressante. Era professora, vivia com pastas e pastas debaixo dos bracos, saia muito cedo, e chegava ao final da tarde, em companhia de Leo, que a esperava no ponto de onibus todos os dias.Leo fazia medicina veterinaria, mas adorava cinema, e literatura, e ganhava a vida trabalhando como fotografo. Desses, que fotografam casamentos, festas de aniversarios, e toda sorte de eventos, nao me esqueco de como Diana ria de ouvi-lo contar sobre o dia que fotografou um velorio. Tinha uns vinte e poucos anos, e vivia catando cachorro na rua para o desespero de Cecilia e encanto de Diana. E Diana, estava aprendendo a cozinhar, para desespero de Leo e Cecilia. E Cecilia estava aprendendo a tocar violao para desespero de Leo, Diana e meu desespero tambem.Quando reunidos em casa, de longe se escutava as gargalhadas, altas, alegres, e tao contagiantes, que ate eu, em muitas das vezes, me peguei rindo, das piadas de Diana, que dos tres era a mais espirituosa. Leo tambem tinha bastante senso de humor, e bastante senso de amor, por que da sala da minha casa, era possivel escutar as cancoes que ele tocava ao violao, e cantava com uma voz muito melodica, hora pra Diana, hora pra Cecilia, hora para as duas. Um dia encontrei com os tres na rua, voltando de uma caminhada, com dois dos quatro cachorros que Leo havia adotado, eu quis puxar conversa, quis falar-lhes o quanto eu havia aprendido a ama-los pelas frestas dos tijolos, e quis falar-lhes sobre o quanto haviam, finalmente, atrapalhado minha solidao, mas nao tive coragem, mais uma vez fiquei parado, fumando meu cigarro e observando a beleza daquelas tres criaturas que simplesmente se amavam, a despeito de qualquer padrao de moral. E eu os olhei de uma forma tao terna, que nao tive como nao ser notado. Os tres me retribuiram silenciosamente o olhar, e sentiram naquele instante, que poderiam qualquer dia daqueles, me convidar para jantar a comida ruim de Diana, ouvir a musica pessima de Cecilia, ou simplesmente brincar com uns dos vira-latas de Leo, sem que tivessem de me explicar nada. E nao precisava mesmo, o amor nao carece dessas coisas. E foi nessa falta de
explicacoes, que nos tornamos amigos.Quando entrei pela primeira vez na casa deles, senti como se ja conhece tudo que tinha ali. O sofa estampado, a cristaleira de modelo vitoriano, que descombinava completamente com a poltrona de couro, da qual Leo nao abria mao, os quadros, que Diana passava o dia a pintar, e as belas fotografias, que Leo vivia a tirar de suas meninas.Bebemos vinho, rimos muito, eu falei da minha solidao, e eles falaram de sua felicidade. De como Leo se apaixonou por Diana, de como Cecilia, se apaixonou por ambos, e como dois mais um viraram tres. O tempo foi passando, e os tres continuavam inseparaveis. As vezes a harmonia dava espaco a algumas brigas, coisa normal em um relacionamento amoroso. Diana com ciumes de Cecilia, Leo com ciume de Diana, Cecilia com ciumes dos dois. Diana que queria viajar pra praia, Leo que queria ir para o Sul, e Cecilia que queria ficar em casa durante todo o mes de ferias. Leo que nao parava de adotar cachorros, Diana que nao acordava cedo e Cecilia que nunca lavava louca... Eu nunca perdi uma briga se quer, eram hilarias. Ficava da minha parede escutando os gritos, as frases de ironia, algumas ofensas engracadas, e depois, os gemidos, e os grunhidos, de quando faziam as pazes...Um dia, me chamaram para comemorar, Diana estava gravida e Leo dizia, orgulhoso, com um sorriso escancarado, que torcia para que fosse uma menina, e nascesse com o sorriso de Diana, mas que puxasse o genio de Cecilia. Cecilia torcia para que tivesse os olhos ternos de Leo, e Diana gargalhava alto, como de costume e dizia, que o importante era que fosse perfeito e feliz, puxasse a quem puxasse.Acabaram tendo que aumentar a casa, construiram um quarto para o bebe, um atelie para Diana, e um canil, para os cachorros de Leo, que por mais que Cecilia brigasse, nao paravam de chegar. Um dia me presenteou com um, um desses vira-latas sem vergonha, que viram parte da familia. Por que depois daquele dia, eu que era so, passei a ter uma familia.E la vieram as criancas, varias, a menina de Diana,que tinha o genio de Cecilia. Depois o menino de Cecilia, que tinha o sorriso de Diana e mais um terceiro, que Leo levou para casa, apos longo e complicado processo de adocao, de quem os tres viviam a disputar semelhancas fisicas. Andavam todos juntos aos domingos, em um carro grande, que eles compraram logo que o Leu se formou e comecou a clinicar. E todos, se revezavam nos cuidados com os pequenos, sobretudo depois que Diana passou no vestibular. E, para horror da vizinhanca e condenacao da paroquia, ate hoje, nao se conhece casamento mais bonito e feliz naquele bairro, do que o daqueles tres...
Talvez essanossa historia ainda tenha concerto, ou nao, talvez fique so assim, eu e voceseguindo nossas vidas, apesar do meu amor, apesar do seu tesao, apesar de nemexistir nossas vidas, e sim, a minha vida, a sua vida, e muito pouco dequalquer coisa que possamos chamar de nosso, alem claro da nossa loucura, que emuito, muito nossa. E eu nao estou falando da sua loucura e nem da minhaloucura, essas sao so a sua e a minha, mas estou falando dessa nossa loucura,dessa nossa historia, desses nossos segredos, dessas nossas manias. Acho que talvezum dia tudo isso passe, e agente possa, finalmente se encontrar por ai, sem quemeu coracao dispare, sem que minha boca seque, sem que eu trema toda pordentro, sem que eu deseje tanto me esconder dentro da sua roupa. Talvez essedia chegue e entao nos sorriremos cordialmente, voce ainda com aqueles olhossacanas de quem ja me viu nua, eu ainda com aquele sorriso timido de quem ja teamei muito, e sem crises, e sem pedidos, poderemos, finalmente, nos sentar emuma cadeira de bar, ou em banco de praca, ou em um meio-fio, e simplesmente conversarmos,sobre politica, futebol, religiao, o futuro da nacao, sabe la. Sem que eu tenhamedo de acabar o assunto, ou de acabar o tempo, e eu ter, que novamente sair doseu campo de visao, do seu campo de tesao. Eu ainda espero por esse dia, em quetudo se concerte, e essa nossa historia nao pareca apenas uma outra historiamal-resolvida dessas com cara de O amor nos tempos do colera, mas, sejaapenas, uma historia, dessas que todos os dias acontecem por ai. Nao que eudeseje deixar de te amar, mas e que eu preciso. E eu preciso muito disso. Precisomuito de deixar de imaginar como seria nossa vida, se voce nao fosse tao complicadoe eu tao viceral. Preciso muito de deixar de imaginar como seria, sefinalmente um dia a gente arriscasse. Se a gente tentasse de verdade. Quer saber?Eu te amo. E amo de um jeito bobo, chato, insuportavel, te amo de digitar seunome no Google, e ficar horas lendo tudo que se relaciona a voce. Te amo, deler seus livros, de ouvir suas musicas, de assistir seus filmes favoritos, deestudar seu signo e de fazer seu mapa astral so pra tentar ser um pouco devoce. Te amo como quem escuta uma bela musica, como quem olha um bom quadro,como quem aprecia um bom perfume. Te amo, sem te comer, sem te beber, sem tefumar. Te amo sem te tragar, sem te tocar, sem te amar. E talvez por tudo isso,eu te ame mais. Te amo meio adolescente ainda, meio sem maldade, meio semdesejo. Te amo de dizer seu nome todos os dias, em segredo pra ninguem saber. Ete amo de nao guardar segredos e contar pra todo mundo sobre o que poderia tersido eu e voce. Te amo de nao te querer, de nunca pensar em me casar com voce,de nao querer nem ir pra cama com voce, so pra nao estragar. E te amo tanto,que estrago tudo. Monique Pacheco. Eu sei bem o quanto voce