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E ela esperou. Desde o exato momento em que soube que viria, esperou. Desde o horario previsto para o seu desembarque, esperou. O esperou por horas, por dias. Mesmo nao querendo ve-lo, ainda assim esperou. Arrumou-se, colocou seu melhor perfume, seu melhor sorriso e o esperou, carregando em si uma suave esperanca de que, ao reve-la, ele finalmente veria o que tinha deixado para tras... esperou. Pior do que a ideia de reencontra-lo era o saber que ele nao viria, nao para ela, nao para procura-la ou busca-la em meio a multidoes. Havia acabado, a tempos havia acabado, mas nela a saudade ainda existia, silenciada pelas magoas. Apesar de, ela havia esperado. Apesar de, ela havia aberto a porta do seu guarda-roupa e retirado milhares de roupas, provando-as cautelosamente para nao errar, buscava algo que melhor valoriza-se seu corpo, mas que nao tirasse a atencao do seu sorriso. Apesar de, ela provou seus perfumes para usar a fragrancia que melhor o agradasse. Apesar de, ela respondeu sua mensagem quando tinha prometido a si mesma que nao mais falaria com ele. Apesar de, ela esperou. Era impressionante a forma que ele havia mudado, nao mais era o seu amor, apenas era mais algum ser humano do planeta, que igual aos outros nao se importa com os sentimentos das pessoas e mesmo sabendo disso, ela o esperou. Esperou pelo sorriso, o olhar, o abraco, as brincadeiras, as piadinhas sem graca, as provocacoes.. os beijos. Ela esperou. Sorrindo, chorando, deitada, de pe, bebendo, cantando... Esperou. E ele, ele veio, mas nao para ela, nao para procura-la, nao para busca-la em meio a multidoes. Ha aqueles que nao sabem o que querem. Outros que se dizem maduros o suficiente, mas as atitudes mostram o contrario. Ha aqueles que brincam com os sentimentos alheios e ha quem valorize tanto a ponto de temer viver algo. Ha aqueles que se acostumaram com os Erros, mas ha os que fazem dos erros aprendizado. Ha aqueles que mentem olhando nos olhos enquanto outros nao precisam falar nada que o olhar passa toda a sua verdade. Ha aqueles que queremos sempre ter ao nosso lado e outros que por atitudes se tornaram nada alem de... Outros. Ja nao importa se esta bem ou se esta mal, se acordou no horario ou se dormiu tarde por nao ter sono. Ja nao importa se ira se mudar ou se continuara no mesmo lugar, se a preferencia da mesmisse continua ou se a busca do novo comecou a encantar . Ja nao importa se o suco de laranja continua sendo o favorito ou se a sabor da escolha mudou, nem se as mudancas o afetaram positiva ou negativamente. Ja nao importa se os olhos ainda brilham ao lembrar ou se o sorriso timido comecou a se soltar. Ja nao importa o "Se", pois de condicao nao se constroi historias, de 'Se' vive-se a ilusao do que poderia ter sido. Entao, se ja nao importa, as palavras se fazem necessariamente pouco importante. Ela sabia que aquela havia sido a melhor decisao a ser tomada, deixa-lo
ir para nao perde-lo. O fazia com o coracao radiante por saber que agora poderiam agir naturalmente sem medo, incerteza, esperanca silenciada a cada olhar desviado. O sabia por agora poder compartilhar com o amor amigo o seu eu calado que a tanto queria se libertar, gargalhar, tagarelar suas experiencias e emocoes. Agora poderiam ser eles, sem ser nos. Agora poderiam ser Ela dele e Ele dela com a verdade do sentimento que sempre os uniu, a amizade. Amizade essa que por tantas vezes foi falha a ponto de nao perceber os sinais de que seriam melhores juntos, que ambos passariam pelas durezas da vida com mais facilidade tendo um ao outro para apoiar. Amizade essa que e a representacao exata de que um sentimento nao morre e sim da lugar a outro mais bonito e sincero. A verdade sobre o amor amigo e que nao ha limites, pois amigo e certeza, e conexao, e presente divino. A verdade por detras de cada olhar que torna as palavras desnecessarias, a crenca no desconhecido e por muitas vezes desacreditado sentido, a saudade silenciada com o abraco, a conversa e a paz de saber que nao mais estara so, a calmaria de um sentimento que por vezes tumultuou-se e a certeza da forca da amizade que os uniu fazendo com que ela o deixasse ir para nunca mais o perder.
Desculpe-me por deixar-nos nesse silencio, por permanecer cheia de lagrimas nos olhos com a mao na sua nuca, mexendo no seu cabelo, te observando dirigir de volta pra cada. Desculpa se minhas poucas palavras foram inexpressivas diante do furacao que estava meu peito. Porem, espero que nao seja tarde demais para finalmente dize-las. Na verdade, escreve-las.Gostaria de ter te dito o quanto, a cada dia mais que passei ao seu lado, te observando dormir, te fazendo dormir, sendo sua companhia, sentindo seu beijo, gosto, carinho e cheiro, eu tenho certeza de que e com voce que quero estar. Naquele exato momento, queria ter te dito que, apesar das ultimas horas de muitas lagrimas e maus momentos, eu estava completamente grata por te ter do meu lado ali, me ajudando. Queria ter atendido ao seu pedido de conversar pra te manter acordado tentando te explicar todo o bem que voce me faz, o quanto eu me sinto mais leve por saber que eu te tenho comigo e todo o amor que transborda de mim.Ha dois meses eu tinha certeza que era meu ultimo dia ao seu lado antes de me despedir novamente, e quando me vi tendo - apesar das pessimas circunstancias - mais algumas horas pra poder dizer e fazer tudo que estava entalado em mim. Porem, eu so te observei, desejando-te todos os dias, te vi dormir e te quis assim perto todas as noites, te vi sorrir e soube que minhas palavras silenciadas mereciam serem ditas.Sim, agora sessenta dias parece tempo demais. E eu so consigo fazer uma contagem regressiva para retornar aos seus bracos.Novamente, perdoe-me o silencio. (...) Esqueci que na tua frente eu nao posso. Na tua frente eu nao posso, mas escondido eu posso? O, na sua frente eu nao posso, mas escondido eu posso. Mo cabeca idiota a minha... quando eu era menor eu ja fumava, ta ligado?! Era mo legal, fumava mesmo, mas nunca ninguem descobriu, sabe?! Ai os irmaos iam la, e quando acabava oracao eu pegava um chiclete, pra tirar o cheiro da boca, ai eu apagava o cigarro e nunca ninguem descobriu. Nunca ninguem viu.Eu sempre fumei escondido, ate que um dia eu olhei pro ceu, vi que eu tava escondendo de todo mundo, mas eu nao conseguia esconder de Deus, cara. Deus tava me vendo, cara. Porque a Biblia diz ne?! "Nada fica encoberto diante dos olhos dele". Deus tava me vendo o tempo todo mano, mo cabeca burra a minha. Mo cabeca burra a sua! Oh, qual a diferenca, qual a diferenca de eu acender o cigarro aqui no altar da igreja, e pegar voce e a sua namorada e colocar aqui na frente e fazer aquilo que voce faz escondido com ela? Qual a diferenca? Sabe qual e a diferenca? E que isso aqui tem cheiro, todo mundo sente, mas o seu pecado voce faz escondido, essa e a diferenca.Ja pensou se seu pastor sentar do teu lado de madrugada e ver voce vendo um site pornografico na internet? "Nossa, pastor nem acredito que voce ta me vendo, que
vergonha pastor, nossa, vou ate me ajoelhar pra pedir perdao, pastor, voce viu, nao era pra voce ver nao, que vergonha". Voce tem vergonha do homem, cara, mas voce nao ta nem ai pra Deus, cara. Nada a ver com o evangelho, ne? Nada a ver com a graca de Cristo. Que que adianta, velho, voce esconder do homem? Que que adianta voce ter vergonha da pessoa que ta sentada do seu lado ai agora? Porque ja pensou se essa pessoa descobrir quem voce e de verdade, meu!? "Nossa, eu nao vou nem voltar na igreja, ninguem pode saber quem eu sou". Deus sabe, cara.Se voce estiver no mais profundo abismo, ali Deus estara, cara. Se voce montar sua cama no meio do fogo, ali Deus estara, mano. Voce pode esconder de quem voce quiser, mas Ele sonda sua mente e seu coracao. Deus sabe! Isso que tem escondido na sua bolsa. Deus sabe! Ele sabe de tudo: o que voce fez ontem, o que voce vai fazer daqui a pouco. Ele vai estar por perto. Ele conhece... Nada haver com o evangelho ne, mano? Mas voce prefere continuar pecando escondido. Por que o segredo e esse, ne, mano? O lance e nao escandalizar. E saber pecar direitinho, ne? Ai nao tem problema, ne?(...)Igualzinho a voce, ne, mano? Tem gente aqui que ta desse jeito. Voce prefere sua morte espiritual do que mostrar pra alguem que voce tem deformidades, ne? Voce prefere ficar morto espiritualmente do que mostrar pra alguem que precisa de ajuda, ne? Mano, voce ta vendo a gloria de Deus se manifestar na pessoa do teu lado, mas prefere continuar seco espiritualmente do que mostrar pra alguem que voce tem ferida, ne? Tem lepra.E por falar em lepra, eu me lembrei de Naama. Sabe quem era Naama? Naama era o chefe do exercito da Siria. O cara era 'mo' chefao, mano. O cara andava na rua todo imponente, com roupa de chefe, ne. Mas quando chegava em casa, tava cheio de lepra. Mas ninguem sabia, ne? Ai uma menina falou assim pra ele: voce quer ficar curado? Vai la, tem um profeta ai. Ai ele: manda chamar. Ai o profeta nao foi, mas mandou um recado, oh, manda falar pro seu chefe assim: se ele quiser ficar curado, vai la no rio Jordao e mergulha sete vezes, voce vai ficar curado. Ele vai ver. Ai bateu maior orgulho no coracao dele. Ele falou: nao! Nao e assim, nao! Vou mergulhar la na minha cidade porque la os rios sao melhores.Maior orgulho, ne, cara? Ai depois caiu a ficha dele, ele falou: nao, eu vou. Vou mergulhar, vou me humilhar aqui. Foi la, mergulhou sete vezes. Quando levantou, tava curado, limpinho. Mas tem um monte de gente aqui mano, que ta vivendo a fase do orgulho de Naama. Ate parece que voce vai mergulhar aqui hoje! Nem pensar! Ate parece que voce vai arrancar sua mascara aqui, imagina! Voce tem um monte de amigo aqui, tem um monte de gente que te conhece. E parece que voce vai mergulhar, vai
nada! Voce prefere continuar morto espiritualmente.(...)Voce e um ventre seco, uma arvore infrutifera, nao consegue gerar nada. Mas beleza, beleza, eu te entendo! Eu te perdoo! Eu sei que voce tem muitos afazeres: seu trabalho, sua familia, sua faculdade. Eu sei que sua prioridade hoje nao e salvar a vida de ninguem. Eu te entendo! Eu te perdoo! Ei, ja que voce nao teve tempo pra me evangelizar, de pelo menos adeus pra mais um dos milhares de jovens que morreram sem ouvir sobre Jesus da sua boca.Trechos de falas do personagem Efraim, da peca Surpresa na TV (que eu tive o prazer de fazer uma adaptacao), da companhia de Teatro Jeova Nissi.
Dificil entender como tudo faz sentindo mesmo nao fazendo. Para quem ve de longe, ou ate mesmo de perto, parece complicado compreender quao repentino foi, assim como deve ser estranho perceber tamanhas dificuldades e ver que ainda seguimos. So nao e estranho para nos.Estranho e ver-me novamente em frente do que eu tanto sinto falta, depois de alguns minutos (sem contar os dias) de ansiedade e a milhares de pes do chao. Essa sensacao sera sempre a mesma, quer eu esteja chegando ou somente esperando. A sensacao e mesma. A espera e a mesma. Indescritivelmente aquele sorriso ao me ver vai sempre me tirar o ar, me deixar sem palavras. As primeiras horas serao sempre para os meus olhos se acostumarem e saciarem a saudade de poder ve-lo, assim, com todos os outros sentidos. Todos juntos. E depois dou vez a cada um dos outros. Cheiro. Toque. Gosto. Ate que tudo em mim perceba que nao e so mais uma madrugada vazia em que meus desejos e sonhos me enganam.Os dias parecem sempre confusos, se embaralham, desfazem sua ordem cronologica e ainda assim tornam-se faceis de guardar na memoria. Como nao da para separar em dias, a cabeca (ou o coracao, talvez) cuida de transformar em outras categorias.Desde o inicio, cada lembranca parece incrivel demais para ser desperdicada e esquecida, mesmo nao havendo sentido algum nelas. Como explicar os dedos entrelacados de anos atras, sem nenhuma palavra trocada? E como esquecer?Cada nova ida e volta sera unica, mesmo nada mudando. Ainda que pareca muito tempo, tudo o que ainda temos sera infinito em lembrancas.Entao me abraca forte e diz mais uma vez que ja estamos distantes de tudo. Temos nosso proprio tempo. Quando se trata de nos, tudo parece comecar e terminar em reticencias. Fica subentendido, e sem exatamente inicio e fim. E a parte escrita parece um entrelacado de momentos sem ordem cronologica definida, tao entrelacados como nossas pernas, bracos e dedos. Tudo confuso e claro como um sonho bom, que de lembrar te faz sorrir. Como lembrar de todas as noites em que me esperava dormir e ficava minutos so me observando, sem saber que na verdade eu estava apenas de olhos fechados te sentindo do meu lado; todos os dias em que eramos voce, o mar e eu; todas as noites mal dormidas, ou sequer dormidas; todas as guerras de travesseiro, as besteiras. Os suspiros. Os toques. Os beijos. Os abracos, desajeitados, apertados, dos que me faziam sair do chao, voce me colocando nos bracos. Nossos corpos - apesar de eu ser quase trinta centimetros menor - pareciam se encaixar perfeitamente, se completar, e acompanhar o mesmo ritmo. As lagrimas. As despedidas. Mas prefiro lembrar dos sorrisos, apesar daquelas gotas salgadas derramadas significarem tanto. Eu prefiro lembrar que tive tudo o que eu desejei por tanto tempo, que seu rosto e sua voz foram as primeiras coisas que vi e ouvi durante tantos dias. Prefiro nao esquecer de como tenho sorte. Por tudo. Por cada segundo. Por voce. Pelas reticencias... Se torna obvio dizer que mudamos. Fisica, emocional, psicologica,
intelectual e espiritualmente e todos os outros adverbios cabiveis. Torna-se obvio e completamente desnecessario reafirmar isso. No entanto, qual o protocolo a se seguir quando isso nos vem tao brutalmente? Mesmo quando se anseia muito, quando nos vemos diante da mudanca sem aviso previo, o dificil e conseguir pensar bem.Como se tivesse uma linha de divisao, de tempo e espaco, onde tudo antes nao faz o menor sentido - parece ate um pouco comodo, mas pra onde voce nao quer voltar - e diante de tudo que voce sempre quis, mesmo sem saber. E como abrir a porta sorrindo para a confusao e se entregar a teoria do caos.Mas o que fazer quando se espera desesperadamente sair da sua zona de conforto e esta nao te e mais tao confortavel assim?"E se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz, quem entao agora eu seria?"
Embora não houvesse como o outro saber, passava-se na mente de ambos os mesmos tipos de pensamentos. Ela, depois de uma noite sentindo como se fossem um só e acompanhando um mesmo ritmo, sempre tirava alguns minutos assim que sentia os primeiros suspiros de um sono profundo daquele que estava como uma criança dormindo nos seus braços para pensar e agradecer a sorte que tivera. Por tudo. Pelo momento em que tudo começou, apesar de até hoje não saber quando foi. Pelo crescimento. Por terem se escolhido. Agradecia o sentimento por trás de cada gesto, beijo, abraço ou "tá tudo bem?".Ela costumava ficar alí, sentindo seus dedos passar por entre os cabelos, observando cada centímetro da união dos seus corpos despidos e agradecendo pela paz tudo isso lhe causava. Agradecia por aquela pessoa a quem pertencia sua saudade, com quem jamais se importaria de dividir um colchão, a quem jamais contestaria um carinho, e onde encontrou seu melhor. E dormia esperando acordar pra ver aquele sorriso para ela de novo.Ela poderia até - fingir - não entender, mas por trás daquele olhar dele de desejo pelo seu corpo, por trás do sorriso de canto de boca, das piadas e de toda aquela casca de criança que esqueceu de crescer estava todo o sentimento que, embora verbalizado, transbordava em gestos. Em olhares, em mãos. Em, um, ao acordar: bom dia, meu amor.De um lado, ela sabia da sorte de encontrar alguém, e ainda mais de tê-lo encontrado. De ter pra si um motivo de sorrisos, alguém que seja inteiro e com quem queira ser dois inteiros juntos. Ela sabia que embora serem palavras diferentes, eles rimavam. Embora fossem de ritmos diferentes, o featuring que formavam funcionava como um bom sucesso. De outro lado, embora não entendesse o porquê, ela sabia que ele sentia ter essa sorte ao olhá-la aos seus braços também, ou ao vê-la rindo como se nada de ruim pudesse afetá-la. E agradecia, mesmo achando que a sorte era na verdade dela, por ele sentir essa gratidão também.É, são trevos de quatro folhas. Pouco cabe-me saber o que esta por vir, ou quase nada. Caso soubesse, tampouco poderia fazer algo. Nao me foi atribuida a capacidade de controlar o sorriso, nem os olhos fixos, menos ainda as maos... Nao estaria tao certa mesmo diante de tanta incerteza, se pudesse eu interferir.No entanto, pouco reclamo dos ocorridos e ainda atrevo-me a sonhar. Meto-me a deliciar com o acaso; com o acaso do que ha de vir, com o acaso do que ja se foi. Cada detalhe parece fazer infinita diferenca, a ansia omitida - porem mais que obvia - de se estar perto, as conversas silenciosas dos olhos, o desejo descontrolado dos sorrisos vir a tona, assim como nao conseguiria dizer como meus olhos conseguiam ver tao bem mesmo sem luz nenhuma... tantos sao que nao me atreveria em descreve-los. Nao por serem muitos, mas pela minha pouca capacidade de ser fiel as sensacoes com as palavras. Talvez isso explique tanto silencio, tanta necessidade de toque e as primicias dos dedos entrelacados
de tanto tempo atras - que ate entao pouco sentido tinha -, porque so o estar perto basta.Mas minha mente, essa sim, todas as noites descreve-me tudo o que faz falta. Enche o travesseiro de suas esperancas, de suas saudades (dos bracos confundindo-se, que me mantinham perto, do peito que me era como o melhor aconchego, dos beijos inesperados); do mais cliche ao completamente fora dos padroes, do mais facil ao mais complicado possivel, do que faz rir mas doi de chorar. Tudo num so.Nao bastariam essas, nem todas as outras palavras, se nao o fizessem rir. Muito menos se essas o tornassem mais distante. Por esse motivo que agora o silencio e cortante, porque sao as palavras que nos fazem perto.E, se me lembra voce, ate a areia da praia me faz sorrir (ainda que com uma dor no peito). Assim como todas as musicas.
Mesmo que tentasse conter pelo menos um pouco, era visível no rosto dela a ânsia, o desejo, a pressa de tê-lo perto. Noites mal dormidas são pouco para explicar. Duas horas lhe pareceram uma eternidade para se esperar.-Para entender a saudade, precisa-se entendê-los. Entender o vai e vem dos dois: uma vida inteira de meros flashes de recordações tornadas em afeto repentino (mesmo que não exatamente), quebrados por um ano de saudade, seguido por algumas semanas de sonhos realizados, mais duas semanas de saudade, uns três meses de rotina completa à dois, dois meses de incertezas e distâncias e, por fim, duas semanas que os uniu mais do que nunca.-Cada passo que dava na direção dele parecia querer lhe arrancar à força um sorriso. Era a distância diminuindo, era a dor se esvaindo. Ela sentia ele por ali, sabia que ele estava a observando. Quando, enfim, se permitiu levantar a cabeça, pôde ver, inquestionavelmente a pessoa mais alta naquele canto com o sorriso mais bonito, fitando-a.A falta era por inteiro; do que tiveram e do que não podem ter. Abraços, minutos inteiros no silêncio da troca de olhares, a rotina, a preguiça, os sorrisos bobos. Difícil descrever o que os fizera mais feliz; Uma tarde inteira como duas crianças num fliperama; Um dia passeando pelos lugares bonitos da cidade; Ou como dois adolescentes de bicicleta num parque. Quem sabe até as tardes e noites de filmes, as noites mal dormidas (ou bem dormidas um ou lado do outro), os jogos, os amigos juntos...Tudo que sentia em relação à ele era devastador. A paixão, a dor, o medo, a saudade, a alegria, o amor, a admiração. Tudo era de forma exagerada. E, exageradamente, eles tinham um ao outro. Devastadoramente rápido, complicado e complexo.Assim, cada simples dia para era absurdamente necessário. Cada gesto, cada detalhe que é despercebido por aqueles que tem o privilégio de estar junto, para ela era infinitamente encantador. Cada simples olhar, sorriso sem motivo, cada entrelaçar de dedos, pernas, cada toque, beijo, abraço...Ela conseguia ver a sinceridade nos olhos dele. O cuidado em seu jeito de falar. O seu desejo naquele irresistível sorriso de canto de boca. O amava mais a cada conversa, a cada novo detalhe descoberto, a cada novo segredo deixado pra trás, a cada nova intimidade.Surpreendeu-a como ninguém conseguiu, amou-a de volta. E ela, entre seus devaneios e delírios mais reis do que nunca, ouviu a música onde tudo começara.A ausência ensinou-lhes a aproveitar a presença. O medo de perder tornou-se certeza de voltar. A dor por estar longe transformou-se em força pra continuar. Quanto mais procuro achar as palavras certas para dizer, mais uma pagina em branco na minha frente se torna dificil demais de observar, ou talvez seja pelas lagrimas nos meus olhos. Ou talvez eu nao consiga mais escrever como antes. Ou ate seja coisa demais para dizer e as palavras acabam confundindo-se.Eu nunca consegui imaginar que eu me sentiria menos inteira sem alguem do meu lado. Nunca pensei que fosse capaz de depender tanto do cheiro de outra pessoa para me sentir bem.
Por mais que eu tente, nao consigo transbordar em palavras, elas perderam todo o seu poder diante do que eu sinto. E e exatamente por isso que a ausencia e de uma dor insuportavel: uma vez estando presente, as palavras nao sao as coisas mais importantes, mas sim os sentidos; longe, eu preciso saber organizar cada letra.Os cliches sempre sao insipidos, porem como explicar sentir-me vazia longe dos bracos, beijos, sussurros e sorrisos sem me tornar piegas? Como demonstrar que o meu peito doi, esmaga, a cada passo de distancia, a cada metro, quilometro e milha?Longe, dor, saudade, pressa, cansaco, tristeza.Perto, paz, alegria, calma, fortaleza. Amor.Prefiro perto. Do seu carinho, do seu cheiro, da sua boca. Da calma dos seus bracos, dos sorrisos nos seus labios. Do seu amor. Do nosso.E longe, continuo com pressa para que quando a dor passar eu peca que cada dia passe como uma eternidade ao seu lado.Obrigada por me fazer inteira, por despertar a melhor parte de mim.Obrigada pela sua amizade, companheirismo, amor e presenca, mesmo agora tao longe.