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acabar quando eu comecei a querer que a gente fosse tudo aquilo que a gente quase foi, mas nunca foi. Comecei a falar sobre sentimentos, comecei a perguntar o que nos eramos e comecei a buscar que a gente ficasse alem das passadas de mao enquanto eu dormia. E quanto mais eu buscava por isso mais ele se afastava, menos ele gostava de mim. E como eu ja disse, Ronald quando gosta demonstra e te quer por perto, e no final faltava muito carinho e consideracao. E ai, quanto mais o tempo passou mais ele foi se afastando... E eu fui deixando de ser a pessoa divertida e sensacional que eu sou pra ser alguem que implora por migalhas de amor. E vamos combinar que alguem que precisa implorar por amor acaba se tornando uma puta pessoa chata, carente e cansativa. E foi nessa dinamica chata e monotona que nosso amor acabou.Dois amigos voltaram de intercambio agora no meio do ano e perguntaram por ele se assustaram com a resposta. Acho que pra quem via a gente de fora era improvavel que aquilo ali fosse acabar tao cedo. Nao sei se seus pais e seus amigos entenderam (ou se voce so disse pra todo mundo que eu sou doida e facilitou pra si mesmo a parte de tentar explicar essa confusao que a gente arrumou), meus amigos ja desistiram ha tempo e, honestamente, nao sei nem se minha psicologa entende bem o que nos tivemos. Acho que quando me perguntarem sobre ex-relacionamentos vou parar de inclui-lo, porque da muito trabalho pra explicar e no fim de tudo ja se passou 1 ano sem ele, e no fim nem eu entendi tudo ainda.Mas enfim, o fim. Acabou. E quando acabou eu chorei mais do que quando o Sheperd morreu em Greys Anatomy, eu chorei mais do que no 7x1 (que por sorte voce perdeu porque tava dormindo de ressaca no sofa dos meus tios), mais do que em qualquer momento que eu consiga me lembrar. Talvez o problema tenha sido esse, no final so eu chorei, so eu me importava. Ja tinha acabado pra voce e voce nem tinha se dado ao trabalho de me dar uma explicacao de verdade e se retirar de cena. As vezes eu penso que se a gente tivesse tentado por um tempinho ser tudo que a gente nao foi seria menos frustrante do que viver com esse eterno "quase". Aaaaah, esse quase mata qualquer um. Mas o tempo passa, e hoje eu so sou grata por todos os momentos bons e, principalmente, pelo aprendizado de que ninguem merece um quase amor.
Quase seis meses da sua ausencia. E sim, eu sei que pode parecer masoquismo contar esses dias, mas eu sempre fui muito ligada a datas. Tenho diario desde que me entendo por gente e tenho todas as datas importantes da minha vida bem anotadas e bem guardadas na minha caixa de diarios, e e claro que com essa data, por pior que seja, nao seria diferente. Acho que voce me acharia dramatica por esse tipo de comportamento. rsO engracado foi que nesses 6 meses eu sonhei com voce apenas 3 vezes, pelo menos que eu me lembre. Nas duas primeiras vezes foi um susto tao grande e tao ruim que o maximo que eu consegui foi acordar rapido e chorando logo apos me dar conta no proprio sonho de que tudo nao passava disso, um sonho, e que voce nao estava mais presente pois havia partido. So que o ultimo desses tres sonhos foi nessa semana, logo quando eu tinha me dado conta de que ja fazia quase meio ano sem voce. Eu nao lembro de muita coisa, so lembro que voce estava la e me deu exatamente aquele sorriso lindo que eu amo, me deu o abraco que eu tanto sinto falta e disse algo como "querida do pai" ao inves do habitual "paixao do pai". Eu nao tenho a pretensao de querer saber se isso foi fruto do meu subconsciente doente de tanta saudade ou se isso e alguma forma de recado que Deus permite que seja enviado. Eu so sei o que eu prefiro acreditar. Pra mim foi uma visita sua com direito a um abraco pra matar a saudade, que ta muito grande e que doi como nunca. E eu ainda tive direito ao seu sorriso porque de alguma forma eu devo estar fazendo alguma coisa certa mesmo em meio a tanta bagunca na minha vida e porque de onde quer que voce esteja voce deve estar bem. O despertar nao foi diferente dos outros sonhos, eu tomei um susto quando eu me dei conta de que eu estava sonhando e que cenas como essa hoje em dia so sao possiveis em sonhos. Acordei aos prantos. (Vai gostar de chorar assim la na China! kkk ) Mas dessa vez nao passei o dia todo me sentindo estranha, mesmo estando passando muito mal e tendo sido alvo de todo o mal humor de uma professorinha grossa e de mal com a vida no mesmo dia. Me senti bem porque descobri que ainda existe um lugar que a gente pode se encontrar pra matar a saudade. Mesmo que seja rapidinho e mesmo que eu me assuste pra sempre eu espero que a gente possa se encontrar sempre que possivel. Eu te amo muito, papai. Estou com muita saudade Entre os varios sinais de "te amo" e de "cara, voce entendeu tudo errado" ela se confunde, ou melhor - se confundia. Entre olhares brilhantes, seguidos de sorrisos que demonstram a sua felicidade so por estar ali com ela, Natalia via claramente o quanto Marco gostava dela. Isso incluia o tratamento que
ele dava a ela, as musicas fofinhas que ele mandava e as fotos que tirava dela escondido, em supermercados, lojas, feiras, museus, em casa e em qualquer lugar quando estavam so os dois. Isso e coisa de quem gosta! So podia ser! - Ela imaginava, afinal eles tinham uma vida de casal. Acho que agora uma coisa que a mae dele falou com ela ha um tempo comeca a fazer sentido: "sao as desilusoes que acabam com a magia do amor". E e verdade.Desde a primeira vez que ficaram todas as vezes que Marco se via se aproximando demais ele corria, arrumava outra garota muito mais feia, muito menos inteligente e muito mais sem graca que Natalia mas que servia para o distrair do que realmente sentia. E nessas horas ela virava so uma amiga. Mas quem e amigo se importa com o sentimento do outro e evita magoa-lo, certo?Depois de muito tempo de tortura Natalia resolveu falar o que ja estava escrito em todos os outdoors da cidade: os seus sentimentos por ele. E ele respondeu que gostava dela tambem. Passou um tempo e nada mudou. Nada nunca vai mudar para o Marco. Depois de pouquissimo tempo ele disse que os sentimentos acabaram de vez. Agora era vez de Natalia enxerga-lo apenas como amigo. Mas mesmo depois de partir o coracao dela, ele ainda arrumou mil DRs, fez ela o ver chorar e acusar o mundo pelos dois nao terem dado certo. Ele disse que foram os amigos dos dois, que foram as atitudes dela, disse que tinha gostado dela pra caramba. Culpou o mundo. Mas em momento nenhum se culpou por nao ter aproveitado as varias chances que teve de fazer dar certo. Uma vez ele disse que o seu sentimento por Natalia era uma funcao senoide, cheio de altos e baixos. So que hoje Natalia ja conseguiu entender que quem fazia o sentimento descer no grafico era sempre ele atraves das suas autossabotagens. So hoje ela ve que o problema nunca foi ela. Na verdade nao sabemos se ele nao ve que o culpado dos dois nao terem dado certo sempre foi APENAS ele, ou se ele se faz de bobo pra viver.Natalia se dedicou muito a ele, e aos dois como um casal, assim como qualquer pessoa que gosta e quer que as coisa deem certo. Parava de fazer muita coisa pra poder passar um tempo ao seu lado. Largava tudo se ele tivesse passando mal pra fazer uma sopa pra ele. Quando seu melhor amigo dizia que ele estava triste com a vida ela sempre ia pra sua casa, so para que ele nao tivesse que ficar triste sozinho. Ela era sua amiga sim, mas era tambem sua companheira pra vida e queria continuar sendo pra sempre. E isso Natalia deixou claro mais de uma vez.E o pior e que mesmo depois de dizer que nao gostava mais dela, mesmo depois de todo esse drama, Marco ainda aprontou. Depois disso Marco ainda disse pra uma amiga dela que " Natalia por enquanto nao, mas no futuro quem
sabe", como se quisesse colocar a menina na geladeira esperando pelas suas constantes trocas de humor. Natalia tenta se afastar e Marco corre atras. Ela cede, "agora somos so amigos". Arran, claro. Ai nessa onda de so amigos voltam as fotos, ele volta a mandar audios com musicas dizendo "todos querem roubar minha garota" ou "voce inspira meus sonhos". Eles saem pra passar o dia com a familia de Marco (seus pais a veem como nora). Eles vao a uma festa, onde todos os seus amigos de colegio afirmam que eles sao namorados. E ai em um belo dia dormindo na mesma cama Marco a beija. Mas quando falam sobre isso ele diz que "a cama era muito apertada" e que eles continuam so amigos porque ele ja tinha isso bem definido pra ele. Mentira! Indefinicao e o nome do meio de Marco! E se Natalia permitir vai ser assim pra sempre, porque e comodo pros dois.Depois de muito tentar entender a cabeca de alguem que nao faz, e nem faz questao de fazer, sentido, depois de muito sofrer, depois de muito chorar, depois de alugar o ouvido de varios amigos (ou melhor, de todos os seus amigos, colegas, porteiros e taxistas) tentando entender o que se passou em seu ultimo ano, Natalia percebeu algo que estava na sua frente o tempo todo. Ela era tao responsavel por essa bagunca quanto ele era. Nao porque ela era confusa e problematica como ele, mas porque ela permitia que confusao mental dele a baguncasse. Porque ela se permitia a sempre dar mais uma chance acreditando que "agora sim ele mudaria", que "agora ele tinha enxergado que tudo que precisava pra ser feliz era o que ele ja tinha bem ali com ela". Ela sempre acreditava que todo o tempo de sofrimento valeria a pena porque o amor dos dois era uma dessas coisas lindas e raras da vida. So que algumas pessoas nao mudam. Talvez porque nao queiram. Talvez porque pra ele baste ter quase 30 anos sem nunca ter tido um relacionamentos de verdade onde e normal pular de distracao por distracao magoando as pessoas. Ou talvez porque nao consigam mudar, por fatores psicologicos que vao muito alem dos meus poucos conhecimentos adquiridos em um "Freud Para Leigos" da vida. E dificil entender que as vezes nos deparamos com pessoas que tem problemas de verdade, limitacoes que vao alem delas mesmas. E que nem sempre essas pessoas sabem quando se afastar ou se aproximar de vez para parar de magoar alguem que gostam. Nem sempre essas pessoas sabem lidar com seus sentimentos e muito menos com os sentimentos de outras pessoas. E assim acabam sendo levianas com o sentimento alheio. E porque nao sendo levianas ate com o seu proprio sentimento? Quando isso acontece cabe a nos, as pessoas um pouco mais saudaveis dentro da relacao - ou talvez menos doentes - colocarmos limites. E como se em uma relacao louca e doentia dessas voce so conseguisse se ver em um quarto fechado sendo puxada pra perto e pra longe dessa pessoa. Nao
e bem assim, nao e assim nem por 1 segundo. O importante e perceber que nesse tempo todo sempre houve uma porta nesse quarto, que voce antes nao conseguia ver mas eu torco para que agora consiga, e cabe so a voce a escolha de continuar ou nao nessa relacao.Caro leitor (a), nao quero que me entenda como alguem que defende a ideia de se tornar inimigo do ex. Nao e isso. Sou amiga de qualquer garoto que ja me envolvi e que quis continuar amigo, inclusive os que me deram foras e nunca foram nada alem de amigos. Mas em circunstancias como essa e necessario ponderar se vale a pena manter altos niveis de intimidade com uma pessoa que vai aproveitar as brechas, te iludir e logo em seguida meter o pe e te dizer que voce esta viajando e que voces sao outra coisa (so amigos). Parte da maturidade da vida adulta vem quando percebemos que nao temos que ser amigos de todo mundo, devemos selecionar quem vale a pena ficar proximo. E uma pessoa que nao te compreende, nao ve o seu sofrimento e que mesmo com seus pedidos de socorro e de mudancas continua tendo as mesmas atitudes nao e seu amigo. Voces nao precisam virar inimigos pra sempre, voces podem ate se reaproximar depois. So que nao agora. Admita: voce esta fragil. E um dos sintomas dessa confusao mental que ele lhe trouxe. Entao se permita tirar um tempo pra digerir tudo, um tempo pra voce ficar bem e se curar. E preciso perceber que ha uma vida completamente diferente fora desse quarto turbulento, ou melhor: desse relacionamento. Uma vida sem dramas e sem tantos problemas. Uma vida com pessoas que simplesmente te querem ou nao te querem. Uma vida sem joguinhos. Voce nao precisa conviver com essa confusao toda. Tudo se trata de uma escolha. Vamos la, ha quanto tempo voce ta na mesma e achando que do nada um milagre vai acontecer e seu companheiro vai mudar? Ele nao vai. Ele esta preso em batalhas que so pertencem a ele. Pode ate ser que um dia ele perceba tudo que ele tinha e perdeu, mas agora ele tambem esta meio perdido. Seja voce esse milagre na sua propria vida e simplesmente resolva mudar. Pare de esperar por ele. De uma chance pra um dos 10 carinhas que estao constantemente no seu chat te chamando pra sair. Se liberte do que te faz mal e siga em frente em rumo ao desconhecido. Da medo, eu sei. Mas pode ter certeza que tem muita coisa melhor te esperando assim que voce virar a esquina.
De 2006 a 2010 eu gostei de voce. Voce sempre soube o que eu sentia por voce e voce alimentava. Em 2008 a gente finalmente ficou, um beijo roubado seu. Achei que tudo daria certo. Nao deu. Um mes depois voce estava namorando a menina que eu considerava uma das mais bonitas do colegio. Por sorte passei em uma prova e mudei de escola. Isso fez bem pra mim de todas as formas possiveis, inclusive por nao ter que conviver mais com voce. No segundo ano te vi no St Patricks Day com sua namorada e eu estava la com o menino mais fofo que eu ja conheci na vida. Nao deu pra mim. Terminei com o garoto e chorei quando cheguei em casa. Me odiei por isso. Me odiei por nao conseguir dar o valor que o menino merecia. Me odiei mais ainda por ainda gostar de voce. Nesse dia eu coloquei um ponto final, acabou e pronto, e isso realmente funcionou.Em 2013 eu passo em uma faculdade no Rio, voce ja tinha terminado com aquela antiga garota e vem com umas conversas estranhas. Te ignorei o ano todo. No comeco de 2014 resolvo te dar uma chance e sair com voce, foi legal mas eu nao senti NADA. Agora na Copa resolvi sair com voce de novo, afinal voce estava passando por alguns problemas e como fui sua amiga por anos nao iria te abandonar agora. Voce nao entendeu que era pra gente sair como amigos, voce me deu um beijo e ao inves de nao sentir nada eu me senti mal. Nao consigo ser tao infiel assim com os meus proprios sentimentos. E pra piorar a situacao voce ainda vem e diz que gosta de mim, que sempre gostou. Voce tem problemas mentais? Nao, querido, nao e assim que a banda toca. Voce teve a sua chance mas agiu assim como age, como diria Audrey Hepburn, um super rato.O problema das pessoas e que elas estao sempre procurando por algo a mais, elas tem medo de fazerem uma escolha e se arrependerem por acharem algo melhor em seguida. E a era das atualizacoes semanais, como posso ter um relacionamento que nao acompanhe a velocidade das atualizacoes dos aplicativos do meu celular? Nessa sociedade de consumo que vivemos, estamos sempre trocando por algo diferente melhor, nao nos apegamos. So que pessoas nao sao objetos. E pensando dessa forma esquisita vamos acabar perdendo oportunidades magnificas de nos relacionar, de viver e de amar. E, como diria o Skank "o amor pode estar do seu lado", e voce muito idiota estava olhando pra todos os outros lados a procura de algo melhor. Nao quero fazer parte dessa geracao que esta a procura de algo que nunca vai encontrar. Quero fazer parte de uma geracao que sente o amor e o consolida a cada dia, mesmo que essa nao seja a minha geracao. Acredito que a felicidade esta nas coisas simples. E o amor e simples. O amor esta na felicidade de estar com o outro e em outras minucias que eu jamais
Sera que voce vai ser mais um desses caras que so percebeu tudo que tinha nas maos depois que ja perdeu? Essa e a pergunta que eu mais me faco! Voce sabia?Voce acha que e possivel duas pessoas se gostarem tanto e sentirem tanta atracao pela outra e nao ser nada?Voce acha que e possivel que todas as pessoas ao seu redor incluindo toda a sua familia e todos os seus amigos estejam erradas sobre o quanto nos combinamos? Voce esta so sendo cabeca dura, como sempre, ou voce realmente nao consegue ver e sentir isso?Eu queria poder tirar todo o medo que voce tem e que te impede de colocar o seu coracao, que e tao bom e cheio de amor pra dar, a merce do amor alheio. Eu queria te ensinar a confiar. Eu queria te fazer acreditar em finais felizes para sempre. Queria poder te ensinar que as vezes a gente gosta tanto de uma pessoa que tem medo de ficar com ela e magoa-la, mas que as vezes a gente magoa essa pessoa muito mais so por ter medo ou por agir de maneira ambigua.Eu sei, eu sei... Nossa historia e muito complicada! Eu sei, tem muitas pessoas envolvidas! Eu sei, ele e seu melhor amigo! Eu sei, as familias iriam achar uma loucura. Mas, meu bem, o que eu posso fazer se eu gosto tanto de voce? Eu deveria desistir simplesmente porque eu conheci seu melhor amigo antes de voce? E que culpa eu tenho nisso se o destino resolveu fazer todo mundo de bobo?E muita inocencia minha achar que voce gosta de mim e que um dia isso tudo vai dar certo? Porque e isso que eu acredito, meu amor. Eu acredito que um dia voce vai ver as coisas com a lente que eu vejo hoje. Mas eu so espero, meu bem, que ate la o meu grau nao tenha mudado e eu nao tenha sido obrigada pelas circunstancias a mudar de lente tambem. Afinal, todo mundo sabe que a vida e cheia de desencontros mas e tao bom quando a gente se encontra.Eu realmente acredito que exista algo ai dentro de voce que vive e pensa em mim. Se eu estiver errada entao eu queria entender entao porque voce faz tanta questao de me fazer ciumes? Se eu estiver errada eu queria saber porque voce as vezes demonstra tanto que gosta de mim? Se eu estiver errada queria entender porque de vez em quando voce age como se nos fossemos um casal? Eu queria saber porque brincar com os sentimentos de alguem que voce chama de amiga. Isso seria cruel.Meu querido, eu nao sei qual e a sua. Eu te amo e eu tenho certeza disso. Te amo com todas as duvidas do mundo que voce me da e que sao simplesmente desfeitas quando eu olho pra sua cara de bobo ou sinto seu cheiro. Eu sei que e de verdade e sei que nunca teve outra pessoa que me fez me sentir assim.Assusta, ne? Imagina a mim. E quando eu percebo que ninguem
tem perguntado o que eu tenho comido. E quando eu percebo que ninguem tem falado "Cuidaaado! Voce e suas festas.. Voce esta no Rio de Janeiro!". E quando eu percebo que a gente nao tem se falado no telefone e nem pelo what's app e que voce nao ta me mandando ligar o celular, nem me mandando mil fotos e videos, alem das correntes (haha).E quando eu percebo que quando eu voltar pra Minas voce nao vai estar no seu lugar de sempre me esperando chegar. E quando eu percebo que nos nao vamos mais ficar a ida e a volta da viagem BH-Caetanopolis conversando sobre todos os assuntos possiveis (e tambem discutindo sobre a estacao da radio), como fizemos nos ultimos 15 anos. E quando eu percebo que eu nao vou mais ter quem me ensinar sobre todos os campeonatos de futebol, formula 1 e todos os outros esportes que eu so entendo um pouco gracas a voce. E quando eu percebo que voce nao vai mais me acordar meio dia, enquanto eu esbravejo por achar estar cedo demais pra acordar em um dia de final de semana, para cozinharmos juntos. E quando eu percebo que nos nao vamos mais cozinhar juntos (e que eu nao brigarei mais com voce pela sua exploracao na cozinha, rs). E quando eu percebo que voce jamais perguntara "Voce ta passando fome no Rio?" toda vez que eu chego em Minas louca pela sua comida, que e de fato melhor que a da minha mae. kkkE quando eu percebo que voce nunca mais vai me irritar voltando um filme ou programa bem na melhor parte varias vezes pra me mostrar alguma coisa muito idiota e so me deixar mais ansiosa pelo desfecho. Ou quando eu percebo que a gente nao vai assistir "De repente 30" ou "Como se fosse a primeira vez" de novo e eu nao escutarei "Esse e inedito" na milesima vez que a gente assiste um desses filmes juntos. E quando eu percebo que nao brigaremos mais pelo canal da TV. E quando eu percebo que quando eu ouvir um barulho estranho a noite eu nao vou poder te chamar. E quando eu percebo que eu nao vou ter alguem pra perguntar qualquer coisa sobre conhecimentos gerais que sabera me responder, ou inventar uma resposta plausivel o suficiente para me fazer acreditar. E quando eu percebo que eu jamais ouvirei voce dizer "Paixao do pai" com tanto gosto igual voce costumava dizer.Ai ceus! Me lembro que te vi chorar poucas vezes e duas delas me marcaram muito, a primeira vez foi em algum dia dos pais e eu devia ter uns 5 anos, eu te disse algo e voce nao aguentou. A segunda vez foi quando voce foi me deixar em casa pela ultima vez antes de me mudar para Barbacena e na hora de te dar "o abraco de sempre" voce e eu comecamos a chorar igual a bebes e voce disse: "Vai logo, Jessica! Voce ta indo aqui pro lado. Para de chorar que voce ta me fazendo chorar tambem."
A gente nao tava chorando pela distancia, mas porque de alguma forma parecia que eu seria cada vez menos a "Semente de bucha" do papai. Mas nao foi assim! Continuamos a mesma coisa, ou talvez ate mais. Fui para Barbacena, depois brigamos pelo Rio e aqui estou eu. Gracas a Deus eu pude te dizer que vim para o Rio porque achava que aqui seria melhor para a minha formacao como medica, e nao porque eu queria ficar longe de voce e do resto da familia. Gracas a Deus eu pude te mostrar isso indo em todos os finais de semana e feriados possiveis ano passado e nao perdendo nem o dia dos pais, nem o seu aniversario, nem o ano novo e nem o carnaval (datas que eu sempre passei com voce). E olha que ano novo e carnaval no Rio e tentador! rs Em momento nenhum nos dois perdemos o contato quase que diario, fosse pelo telefone ou fosse pelo "what's app". Logo que cheguei no Rio voce me ligava de manha, a tarde e a noite, como se quisesse conferir se eu estava viva e se nenhuma bala perdida tivesse me encontrado. Voce vasculhou toda a regiao perto de onde eu morava pelo Google maps. Olhou favela por favela e cada vez que via uma delas na TV vinha reforcar as palavras de cuidado. Voce nunca deixou de perguntar o que eu estava almocando e onde, como se quisesse me manter comendo em um lugar perto e seguro mas da maneira mais saudavel possivel. Mandava ovo caipira, queijo e linguica pra mim toda vez que eu voltava de Minas. Era um grosso engracado, inteligente e de opiniao forte mas que sabia ser delicado e dedicado como ninguem quando se tratava de demonstrar seu amor a mim e a Carol.E quando eu percebo que eu tenho uma vida inteira pela frente repleta da sua ausencia que meu coracao se desfaz. Queria tanto que voce estivesse presente na minha formatura, no meu casamento e que conhecesse cada um dos seus 3 netos. Mas a vida segue. E e quando eu lembro que voce jamais iria querer me ver mal que meu coracao se refaz e fica cada vez mais forte apesar dos arranhoes.