Realmente,pessoas loucas me atraem . Tem aqueles que ainda nao conseguiram enxergar em pleno seculo XXI o quanto e importante a aceitacao das diferencas numa sociedade tao hipocrita quanto a nossa, o quanto atos de amor, caridade e de respeito sao essenciais num mundo retrogrado e decadente como o Planeta Terra,precisamos de paz,precisamos de pessoas solidarias,pessoas conscientes que facam com que os nossos filhos aprendam como e valido uma simples demonstracao de afeto. Aceitemos as limitacoes,as opcoes sexuais e religiosas, as variedades de racas simbolizando uma unica raca,a raca Humana,as classes sociais,os times de futebol,as nacionalidades e assim por diante .Vamos em frente, ser diferente faz parte da nossa evolucao. Me matei de amor,de saudades,de esperancas,de ilusoes,e de tantos outros sentimentos sujos,que me fizeram morrer pro mundo,morrer pra vida,morrer pra mim mesma . Esse sentimento me causou o mais absurdo dos sofrimentos, ele me enterrava nas horas em que eu mais necessitava de ar. Sobrevivi de migalhas, e me esforcei pra cultivar os restos de mim. Olhava o mundo com olhos pequenos, sem o ardor da juventude e o carisma de menina, me tornei imunda, cheia de ressentimentos, cheia de sonhos jogados fora.O amor fere,trai,esmaga,sufoca,queima,mas continua sendo o mais puros de todos os sentimentos,o mais bonito,talvez pelo fato de que ao ser esmagado,sufocado,traido e queimado,o amor resiste,insiste,aumenta,cega,ate que fiquemos totalmente quebrados,cansados,e infelizes...Um dia esse amor desiste,acaba,mas e penoso,e doloroso amar novamente . Inutilidade, sensacao de solidao ,de perda e vazio. Quando voce comeca a pensar que poderia estar com uma melhor aparencia e fica procurando caminhos pra fugir do espelho,sente necessidade excessiva de chorar e nada esta bom,parece que tudo e pela metade e voce acaba sendo a metade de alguem tambem.Eu me chamo emocao,vivo como uma bomba prestes a explodir de odio,de desejo,de tristeza,depende do meu humor, e esse mesmo fator e algo imprevisivel,algo que esta em constante mudanca . Fico pensando porque e tao dificil conter as minhas emocoes,parece que tudo em mim e mais intenso,e que eu estou mais vulneravel a todas essas transicoes de comportamento.A ansiedade tambem faz parte desse diagnostico,ate porque eu tenho receio do que estar por vir e uma mania compulsiva de me programar,nossa ! Se pensamentos pesam, minha cama provavelmente fica com uns 500 kg no momento em que estou matutando as coisas deitada,eu penso demais,em tudo e em todos,durante 1 h e meia antes de pegar no sono, e impressionante, minha cabeca ate doi, sinto meus batimentos cardiacos acelerados,e eu continuo flertando,programando,viajando... Meus ciumes sao mais intensos,minhas lagrimas,meus sorrisos,minha raiva,meu rancor,tudo parece que vem estourando com as minhas estruturas,eu me assusto. Resolvi escrever um pouco sobre mim hoje porque estou me sentindo pequena,sem graca,fraca,nojenta,e todos outros adjetivos que inferiorizem alguem.Nao disse? Olha os meus sentimentos e as minhas frustracoes me derrubando,prova disso e que meu dia simplesmente se estendeu a sono,e retardamento,hoje eu sou um lixo,um nada,por mais que amanha eu amanheca uma flor de cerejeira. E interessante o percurso que tenho feito,tudo tao novo mas ainda sim tenho a sensacao de que sempre existiu.E extremamente prazeroso sentir-se feliz,completa,e ainda poder desfrutar um