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O Diabo e inclusao socialQuando morei em Minas Gerais visitava minha amiga e sua familia numa cidade vizinha.Ha uns seis quilometros antes de chegar na pequena cidade de Sao Goncalo do Para, no alto de um barranco e proximo a uma linda e grande arvore havia uma pequena construcao de um comodo que tinha janela, porem nao tinha porta. Em determinadas epocas aconteciam festas nesta casa, penduravam bandeirinhas. Tinha procissao. E eu sempre quis entender o que era aquele lugar.A sogra de minha amiga desvendou o misterio da casinha. Disse que numa certa epoca o Diabo andava fazendo arruacas pela cidade, muitas coisas ruins andaram acontecendo e entao construiram esta casa para o dignissimo.Com este simples ato, resolveu-se problema da cidade e do diabo.So nunca entendi quem negociou com o Diabo, avisando que ele deveria se mudar?Quem escolheu o local?Sera que o Diabo Gostou?Imaginei porque o Diabo nao precisava de porta?Seria uma solucao de arquitetos para agradar ao Diabo?Seria uma analise psicologica e a comprovacao de seu comportamento anarquico?Porque o Diabo nao precisa de porta, meu Deus?!!!Mas, o que sempre me intrigou mesmo e porque o povo de uma cidade tao catolica ia fazer festa na porta do Diabo? Seria vinganca ou Inclusao Social? Bem, hoje eu nao sei onde Judas perdeu as botas, mas tenho certeza que o Diabo mora em Minas Gerais, perto de Sao Goncalo do Para.E,deve andar satisfeito , pois a cidade e bem pacata.Eita! Povo vanguardista este de Minas Gerais,gente! Eu sempre me intitulei professoraMas aprendi muitas coisas nesses diasAprendi que pedir nao e humilhante e humildadeAprendi que perder nao e miseria mas e dorAprendi que aceitar ajuda nao e vergonha e coragemE que riqueza e ter de tudo um pouco (carinho,amizade,presenca de espirito, bom senso) e nao termuito de um pouco como o dinheiroAprendi que todos podem correr uma maratona mesmo sem ser atletaTodos podem comover as pessoas, mesmo sem ser artistaAprendi que a uniao faz a forca e jnos derrubamos gigantesAprendi que podemos oferecer o melhor para quem precisaAprendi que o tempo e simbolicoQue nao podemos quantificar o amorAprendi que devemos ser alguem e nao algo ou alum tituloAprendi que qualquer maneirade amor vale a penaQue qualquer vida vale a pena As vezes a vida realmente parece meio chata.Geracao isso e aquilo. Letras numeros. Quantidades e proporcoes.Analises superficiais de comportamentos, todos com algum posicionamento.Hoje em dia se vc diz que gosta de uma musica, tem que dizer porque, de qual album gosta mais e se lembra quando artista fez algo incrivel. E saber de cor toda a discografia daquele cara. E tem que ir a todos os shows e contar para todo mundo.Qdo alguem posta um video no facebook logo aparece alguem para dizer que ja viu e que postou antes ou que isto aconteceu ali ou aqui, ou seja, nao e novidade.Se vc gosta de sexo tem que se posicionar (nao no ato, o que seria otimo, rs) . Tem que dizer. Contar o que gosta, como gosta...Se vc e hetero se e bi se e poli e ser performatico e incrivel. Nao pode
so gozar Nao, tem que falar. O sexo oral esta na moda tambem. Mas, nao e aquele... e o sexo falado mesmo.Para relaxar as pessoas usam drogas, mas nao relaxam... Levantam bandeiras, fazem apologia. Fazem passeatas e enchem. Nao basta so fazer o que querem e relaxar e ser interessante. Nao, as pessoas agradaveis desaparecem, elas nao sao naturais. O foco fica no objeto e nao na sensacao. Sao adolescentes super crescidos. Adultos infantiloides. Seus atos soam artificiais. O foco esta no objeto e nao na sensacao, nao na companhia e nao na conversa e integracao que qualquer ato proporciona.Esta e a era do discurso, a era das posicoes politicas a era da hierarquia e do posicionamento.Afinal ter um lugar certo? Ter uma posicao? Ser hierarquico?Nao e assim que os bichos vivem. Onde esta o senso critico e a integracao?
O exercicio de escrever e para mim muitas vezes penoso.Quando leio os cronistas dos quais gosto percebo uma nostalgia que me incomoda. Fico assim pensando por que falam tanto do que ja passou? Por que querem que a gente sinta saudades? Por vezes, de algo que nem vivemos. No entanto, todos tem momentos assim melancolicos.Novamente o tempo...a sazonalidade. Impossivel nao recordar.Ao morar durante muito tempo num mesmo lugar e possivel ver as estacoes passando em nuances sutis, no ceu mudando um tom de cor, nas sombras que se movimentam e naquele arrepiozinho no inicio da tarde que sentimos quando vem o outono. La vem ele de novo. Lembro-me sempre do outono como um momento de retomadas de atividades, nao sei bem qual o motivo. Sabe aquele mexer em armarios, caixas e arrumacoes. Talvez devido a necessidade de acessar agasalhos e cobertores de traze-los a tona novamente e com as cobertas sao descobertas as lembrancas. Um deitar ao sol.Hoje, estava aqui separando um monte de sobras de la que iria doar e toda uma historia surgiu com suas cores, seus cheiros e temperaturas. E era a nossa historia, aquela que nos identifica.Lembrei de que naquele tempo ao mudar a temperatura alguem dava inicio a um movimento de tecer que so terminaria por volta de agosto. No principio era so uma tecela, depois vinha outra e mais outra e nos discutiamos pontos, decidiamos formatos, ensinavamos e aprendiamos com um senso do dever de dividir altamente comunitario e simples. Era uma obrigacao e um prazer, sentar na porta e tecer ate o sol se por. E era tarefa conjunta. Dali saiam sapatinhos, gorros, agasalhos e muitas historias mesmo. Por vezes, vinha o silencio contemplativo, um olhar perdido no tempo e no espaco. Das historias nao lembro, mas ficou a memoria do movimento sazonal do tecer e do esperar um tempo em que aconteceria algum evento. E do tempo em que comeriamos uma fruta de epoca, que fariamos uma comida de epoca. Tinha a pacoca e canjica e as festas de Dona Arlete. O tempo de ir aos Maristas colher caquis semi verdes e esperar madurar e alinha-los em tabuleiros colocando apenas uma gotinha de vinagre em seus cabos. Nesse tempo tambem tinha maratonas de leituras disputa para saber quem lia mais livros e que iria preencher a ficha da biblioteca primeiro. Tinha a pausa para ouvir as historias da tia Maria Dulce. Tinha o correr na pracinha ate suar para passar o frio e subir correndo novamente as escadas da biblioteca para a pausa para mais uma historia com a doce Maria Dulce. Outono era o tempo do tempo. Do tempo para o tempo. Do fazer pelo tempo.Hoje sinto certa angustia ao ver o tempo passar, nao pelo perder tempo, ou por sentir saudades. Nem sei se sinto saudades... Mas sinto pela vontade de poder comecar coisas simples e poder terminar em setembro. Sinto falta do fazer pelo fazer, pela companhia, pelo nada, pelo coisa nenhuma, pelo sazonal. Sinto-me triste por ter tarefas por ter de valorizar trabalho, vender trabalho, marketear funcoes, apertar o tempo
e produzir mais e mais. Sinto-me vazia por nao poder sentar na porta, ver a sombra mudar de ponto, o ceu mudar de cor e ter uma incrivel ideia de que o melhor a fazer e tecer com os amigos e esperar. Sinto sua falta.
Sempre quis escrever algo sobre presentes.Como contadora de historia, embora nao escritora, as vezes, sinto-me tentada a me apropriar das historias alheias.Tenho uma amiga que sempre que da um presente e algo feito por ela mesma. Da embalagem ao produto. E muito delicado e carinhoso. Nunca retribui embora tambem faca coisas a mao. Acho que deveria, mas nao sei porque nunca o fiz. Tem outras que dao presentes de forma diplomatica: em ocasioes formalmente necessarias ou para encerrar alguma rusga. Que por maior valor material que tenham nao me atraem nem um pouco.Tem aqueles que as pessoas trazem de viagens daquelas lojas internacionais de quinquilharias, para marcar a viagem deles e nao exatamente como uma lembranca especificamente para voce. E, tem a historia do creme hidratante da moda, que eu acho que algumas pessoas adoram dar para dizer que passaram pelo duty free. Hoje, ele e representado pelo creme hidratante da Vitoria Secret. Eu nao uso hidratantes e nao gosto do cheiro deste creme definitivamente. Mas ja recebi alguns. Pois, atualmente muitas pessoas fazem viagens internacionais.Porem, toda vez que penso em presente, lembro da historia de minha comadre.Ela andava viajando de Minas Gerais para o Rio de Janeiro para resolver coisas da aposentadoria de sua sogra. Esta viagem se repetiu algumas vezes. Ela viajava a noite passava o dia resolvendo coisas burocraticas e voltava a noite novamente para casa. Vinha de onibus e encarava 8 horas de desconforto. Era bem cansativa a viagem e a visita a reparticoes publicas.Num desses dias ao sair a filha que devia ter seus 5 aninhos correu e entregou-lhe um pacote e disse: Mae preparei uma merendinha para voce levar na viagem.Ao chegar ao Rio minha amiga me contou a historia e rindo disse que a merenda era um sanduiche e uma maca que estava embalada num papel aluminio. Nela havia uma pequena mordida.Eu achei isto tao lindo. Tao inocente. Ela pode ter apenas sentido fome, ela nao tinha a menor nocao do que fez.Foi uma bobagem, mas se eu realmente adoraria receber este presente... Sabe aquela historia de valorizar o momento que todos nos falamos?Eu adoraria receber uma maca mordida por uma crianca, um filho meu.Adoraria ver a marquinha desta mordida.Adoraria reconhecer os dentinhos na maca e pensar que ela passou tanto tempo tentando embalar a merenda que sentiu fome.Pensei realmente em contar esta historia de forma engracada e me apropriar dela, mas nao pude.Porque de maneira delicada ela me emociona. Nunca a esqueci. Sempre quis conta-la, mas nao achava jeito. Eu e o TempoAs pessoas mais proximas de mim sabem que eu adoro relogios, calendarios e bloquinhos de papel. Esta e minha estranha relacao com o tempo e meus compromissos. Meu compromisso com a memoria, com o lembrar e com o fazer.Muitos autores falam do tempo de forma poetica, relevante ou mesmo insolita, com viagens inimaginaveis. Os fisicos dizem que tudo e relativo, muita abstracao para ciencia tao concreta.Eu descobri, ou nao, o que tantos simbolos significam para mim. Eu queria controlar o tempo e todas as coisas e acontecimentos da vida e do meu
pequeno universo. E mesmo tendo uma vaga nocao disso so agora venho entender de fato a causa de minha obsessao por tais objetos.Hoje, pela manha ao regar minhas plantas, tentar voltar ou reestabelecer minha rotina, passando pelos comodos de minha casa vi que todos os meus relogios estavam sem pilha e os calendarios estavam cada um em um mes diferente. Era o caos! Um colapso no tempo e se o mundo ia acabar conforme foi profetizado o meu acabaria diversas vezes seguidas.A verdade e que a gente descobre nossas relacoes com as coisas do mundo e da vida conforme passa por outras tantas coisas.Infelizmente, nem tudo o que acontece e bom, mas e o acontecido...Descobri que nao controlava nada, alias, sempre soube disso so tentava pensar que sim,apos um terrivel e quase inevitavel episodio de perda. A perda me deixou em colapso e mexeu com meu universo de engrenagens da vida, engrenagens que eu regularmente enchia de oleo ajustava e seguia. Percebi que tinha parado de contemplar a vida de forma singela. Tinha parado de ver e aceitar. Queria somente dar sentido a tudo.Queria entender.Para a vida o sentido e estar vivendo. So faz sentido a propria vida.
Tinha pensado em algo para escrever, mas quando comeco parece que o texto vem sozinho. De manha, escrevi um paragrafo. Interrompi a escrita. Talvez, porque inconscientemente nao quisesse ter um debate comigo mesma. O tal assunto me incomodava que eu nao queria ve-lo ali diante de mim registrado, escrito e com testemunhas. Esta e a hipotese mais provavel e, ao largar o tablet nao ficou salvo sequer o primeiro paragrafo de algo 100% bloqueado. Tinha uma pedra no meio do caminho... Assim, segue a vida e fica dificil no final de um ano nao cedermos aos cliches e nos descobrirmos fazendo mais um novo balanco de nossa pequena trajetoria ao longo de 12 meses que passou num piscar de olhos. Neste ano, e por alguns momentos pensei em trocar minha foto do perfil por uma daquelas imagens de ferramentas de obras utilizadas em sites que estao em construcao. Neste ano me senti em construcao. E, do balanco geral a consciencia do estar em construcao foi a que mais me animou. E, em contrapartida me fez me sentir meio boba. Faz bem uns 3 anos que pensava estar em reconstrucao, foi uma grande pretensao minha achar que fui ou estive pronta em algum momento de minha pequena vidinha mais ou menos. Me achei pronta sim. Muitas vezes, nos achamos prontos e temos a certeza de estarmos no lugar mais perfeito do mundo pra nos. Temos aquela consciencia soberba de que temos o que precisamos e estamos no lugar mais certinho e este lugar tem a nossa medida. A nao ser que existam sonhos megalomanos temos tudo o que precisamos. Felizes e realizados. E, e bem possivel sim que naquele momento esteja tudo de acordo. Porque a vida e simples. Porem, se estamos prontos nao e a vida. Ao clicar , buscar e" googlar" faremos uma viagem sem fim entre textos que contem as diversas definicoes de vida. Segundo a biologia, a quimica, a filosofia, a sociologia, a religiao, etc. E, como todo pesquisador preguicoso, que hoje usa a internet nao precisa ler muito ou passar do terceiro link para entender que vida demanda movimento."a vida e um conceito de numerosas faces"..."fenomeno empirico "... "Vida e um conceito muito amplo" ."A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios". Mas, ..."o ser vivo e o que retem energia, cresce, reproduz , adapta-se". E isso! Ele se adapta. Darwin disse isso. Ele se adapta, e eu me adaptei. Neste ano eu me adaptei, me adaptei a adaptacao. Me adaptei a vida, me adaptei a viver biologicamente bem. Me adaptei a mim mesma antes de tentar me adaptar aos outros. Me adaptei aos ambientes em que circulo sem tentar me moldar a eles. Tomei consciencia de mim, estive so. Me adaptei a solidao de olhar para mim mesma e ver o fenomeno da vida. Me vi feliz. Me vi me mostrando para mim mesma. Gostei de mim. Se a vida nos vira a gente se vira. E se a gente se vira que seja de gente frente pra nos mesmos. . . Simples ou
complicado, so depende de voce. Eu estava cercada de pessoas sorrindo para mim, corri para longe. Quando tudo parecia perfeito, nada fazia sentido, eu desmoronei. Pensei em tudo o que ja me disseram, em todas as conclusoes as quais cheguei, em todas as licoes de vida, nas filosofias e tudo perdeu a razao. Na verdade, eu precisava tomar uma pequena decisao, apenas escolher entre o sim e o nao, mas isso bastou para me confundir. Destino, vai acontecer na hora certa e se eu sofrer e porque eu preciso aprender com meus erros, ou eu sou arquiteta do meu proprio destino. Sorte, se eu acordar com o pe direito e a sorte estiver ao meu lado e hoje que tudo dara certo, ou sou eu quem faco a sorte acontecer. Acaso, sem explicacao, sem nada a dizer, simplesmente aconteceu por uma coincidencia. Milagres, e Deus quem faz tudo acontecer, mas nao posso ficar parada esperando tenho que fazer por merecer. Ou simplesmente vida, sem o que tirar nem por, so a vida brincando de boneca comigo, fazendo as coisas acontecerem e acabarem do nada. Uma frase cancelando a outra, como se tudo nao passasse de uma hipocrisia sem fim. Fechei os olhos e chorei, sozinha e confusa, totalmente perdida, sem saber de absolutamente nada. Algo tocou em mim, tao de leve que quase nao senti, era uma borboleta, uma linda borboleta. Voei com ela para o mundo encantado, onde nao ha maldade nem preocupacoes, as duvidas foram sumindo e eu estava sorrindo outra vez. A sim, que lugar maravilhoso, como eu queria viver por la mesmo, mas a borboleta me levou de volta aquele lugar cheio de gente que eu estava no inicio. antes de me deixar, sussurrou algo em meu ouvido, eu nao entendi, mas senti. A decisao estava tomada, sem um porque, foi o coracao quem escolheu, as duvidas ja nao pediam mais por respostas, e tanto faz o que estava acontecendo. Que linda borboleta, tao sabia, que nao sabia de nada, so de voar por ai e ser invejada pelos que se prendem aos problemas. Esquece isso, vamos, quando o mundo real ficar muito complicado, voe para longe, depois voce volta. O tamanho do problema e equivalente ao tanto de importancia que voce da a ele.
Ahhhh! Se voce descobrisse O que eu sinto por voceA vida faz sentidoVoce me faz querer viverTudo que voce pedisseIria buscar pra voceA lua, o mar e as estrelasMudo os meus planos pra poder te verQuanto tempo faz?Nao importa maisVoce e meu vicioAssumo e digo maisNada teria valorSe nao tivesse ao meu lado voceQue me da tudo que eu precisoCom voce eu faco do inferno o paraiso...Com voce eu faco do inferno o paraiso...Ahhhh! Se voce me dissesseQue nao quer mais me verO meu corpo treme todoSo de pensar em te perderMas eu nao desanimariaMesmo que fosse me enlouquecerLoucura maior seriaAceitar viver sem voceQuanto tempo faz?Nao importa maisVoce e meu vicioAssumo e digo maisNada teria valorSe nao tivesse ao meu lado voceQue me da tudo que eu precisoCom voce eu faco do inferno o paraiso...Com voce eu faco do inferno o paraiso...E assim como Dante por Bia por causa de seu sorrisoEu sigo pro inferno e volto ao paraiso.So pra poder te verSo pra te encontrarA tua estrela e o que me guiaraO amor me moveso por ele eu faloSem ter voce o purgatorio e o intervaloEntre o ceu e a TerraEntre o ter e o nao te terNao ha distancia que me faca te esquecerQuanto tempo faz?Nao importa maisVoce e meu vicioAssumo e digo maisMeu reggae nao teria valorSe nao tivesse ao meu lado voceQue me da tudo que eu precisoCom voce eu faco do inferno o paraiso...Com voce eu faco do inferno o paraiso... Apos muito tempo sem vir aqui postar, me vi em um beco sem saida, sem paciencia pra muita conversa, e com a velha sensacao de que o mundo esta desabando sobre mim .. Estou com muitas duvidas e medos, nem sei por onde comeco.. Finalmente me sinto amada de verdade, e amando de verdade, mas esse amor tao lindo e doce tem me tirado o sono por varias noites, tudo que eu mais quero e vive-lo me entregar e ser verdadeiramente feliz, sem medo, sem pressa .. Mas, infelizmente os meus medos e bloqueios nao me deixam seguir.. Talvez porque eu sempre fui "abandonada" por meus companheiros, por eu ter sofrido muito inumeras vezes, nao sei bem ao certo ao que me leva a ter esse medo de amar. Tenho tido tambem grandes dificuldades para expressar minhas vontades perante meus familiares. Tenho vivido uma vida que nao me pertence, fazendo coisas as quais nao gosto, e novamente voltei a chorar pelos cantos. Eu so queria poder conviver mais com o homem que amo para ter mais confianca, eu so queria ter um emprego que eu tivesse gosto de trabalhar, vontade de levantar de manha e ir trabalhar, conviver com pessoas que me olhem sem ares de preconceito. Tomei uma grande decisao hoje, porque sei que meu Deus e poderoso e vai sempre estar comigo. Vou tentar superar meus medos, impor minhas vontades, e finalmente irei morar com o homem que amo e me casarei futuramente pois eu sei que esse sim e o amor verdadeiro de minha vida. 2012 tem sido um ano dificil pra mim,
so me aconteceram coisas consideravelmente ruins. Confiei em pessoas que me trairam, tenho estado cada dia mais doente, perdi pessoas as quais eu amava muito, nao tenho amigos onde vivo, trabalho em um emprego que eu odeio. Eu tentei, Deus sabe que eu tentei ser alguem diferente, aceitando tudo o que a vida tem me imposto, mas hoje eu parei pra pensar, eu so tenho existido, para que servem os sonhos, a nao ser pra nos dar esperancas e forcas pra alcanca-los!? Sim eu irei batalhar pelos meus sonhos, preciso, nescessito ser feliz de veradade. Ja chega de noites mal dormidas, de chorar pelos cantos, de viver uma vida que nao pertence! Pra terminar esse poste quero deixar um trecho de uma musica que me emociona muito. Eu sei que la no fundoHa tanta beleza no mundoEu so queria enxergarAs tardes de domingoO dia me sorrindoEu so queria enxergarQualquer coisa pra domarO peito em fogoAlgo pra justificarUma vida mornaO mundo acaba hoje e eu estarei dancandoO mundo acaba hoje e eu estarei dancando com voce!DANCANDO - PITTYQualquer dia eu volto pra contar se realmente venci meus proprios medos. #FUI
Odeio morar dentro de mim esse ser que sou eu e que nao me faz feliz e nem me deixa dormir. Esse ser que esta sempre em outro lugar, no lugar de sentir todas essas coisas. No unico lugar de sempre, esperando, doendo, cheio de si nos dois sentidos. Mas e a arrogancia de novo. Querendo odiar. Querendo entender. Querendo doer mais que todo mundo, querendo nao ser. Mas nao e odio e nem nada. E tristeza. Muita. E uma vontade enorme de sair daqui. Uma vontade minuscula perto do tamanho da minha tristeza. Eu que sempre vou embora de todos os lugares, acabo sempre chegando a conclusao que a tristeza e o unico lugar do qual jamais se vai embora. Tenho muita admiracao por estes seus cabelos brancos, que demonstram as grandes experiencias que voce teve nesta valiosa existencia.Quando voce chegou a este mundo, com certeza Deus confiou na sua competencia para criar os seus filhos, netos e ate bisnetos, e hoje temos a prova disso, pois voce, ao longo dos anos, constituiu uma linda familia. Suas atitudes foram verdadeiros exemplos para todos aqueles que convivem e conviveram em sua companhia. Obrigada minha avo, por todo apoio em minha caminhada, por cada palavra e conselho que me destes, saiba que trago comigo cada um deles, gravado em minha memoria e plantarei cada um deles nos coracoes das pessoas que passarem pela minha vida, pois nao ha pessoa mais sabia e linda tanto por dentro como por fora como voce minha RAINHA, minha GUERREIRA, meu exemplo de vida. Nao importa a distancia em que eu esteja eu sei que voce sempre estara comigo, aqui dentro desse coracao que bate mais forte nesse momento pois nao sao so palavras sao sentimentos verdadeiros, de uma admiracao imensa, de um imenso orgulho de ter voce como avo, avo que e mae duas vezes, que sofre duas vezes, que ama duas vezes, desculpa se um dia te tirei o sono, se um dia tirei o seu sossego, eu te amo muito minha avo, te amo demais pra deixar passar em branco esse sentimento tamanho. Obrigada por tudo que me proporcionastes, e por ter se esforcado tanto pra dar um rumo na vida desse ser humano que hoje eu me tornei, sou uma mulher feliz e responsavel gracas a seu esforco tamanho, obrigada do fundo do meu coracao, minha velhinha, minha sementinha MEU AMOR! Ate qualquer dia, ou qualquer hora.Mil beijos de sua neta que te ama muito, Sheila! Sempre acho que namoro, casamento, romance tem comeco, meio e fim.Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: - 'Ah,terminei o namoro...' - 'Nossa,quanto tempo?' - 'Cinco anos...Mas nao deu certo...acabou' - E nao deu...? Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, so que acabou.O bom da vida, e que voce pode ter varios amores.Nao acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.As vezes voce nao consegue nem dar cem por cento de voce para voce mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E nao temos esta coisa completa. As vezes