thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc...)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguem tem aquele objeto que voce levou...EX:Joao: Ow, alguem ai tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! Voce: Opa, pera ai vei.... hnnmm, ta aqui5. Coma coisas nao comestiveis.6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguem.7. Junte uma galera, e na hora que voce for jogar algo no lixo, faca todo mundo ir junto.8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mae do seu amigo toca violao!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mae dele nao tem um braco, que perdeu num acidente e sai da sala!10. Encha as pas da helice do ventilador de teto de gesso ou po de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peca pra ligar o ventilador.Quando alguem ligar.... voce ja imagina.Ai fique no fundo cantando Jingle bells.11. Quando o professor nao estiver na sala, faca um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e va passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vao entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.13.Toda vez que seu profesor(a) for falar combine com a turma pra todos comecarem a bater palmas
1. Apos de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tao forte como a que teve e diga detalhes nojentos.2. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguem veja que voce nao sabe diferenciar um banheiro publico de uma sauna.3. Coloque um terno preto e oculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a nao ser que tenham o devido cracha.4. Coloque uma placa de "Consultorio" na porta de uma cabine e fique la com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois nao... boa tarde em que posso ajuda-lo?".5. Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que ha uma bomba em um vaso sanitario do banheiro e que ninguem que esta sentado fazendo um cocozinho pode se levantar ate segunda ordem. Va conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.6. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas nao estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara tambem nao tem papel.7. Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, nao pare! Continue! Desse Jeito!".8. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".9. Entre numa cabine, sente-se na privada em posicao de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silencio.". Faca barulhos estranhos.10. Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E ai tudo bem? Com voce?", "Seu dia esta sendo legal?" Se ele responder, finja que esta falando ao celular: "Espera ai amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".11. Grite desesperadamente por socorro, ate que alguem pergunte se esta tudo bem e entao diga que seu coco nao quer sair.12. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta 13. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas sairem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga a pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.14. Na porta do banheiro pergunte as pessoas: "Voce tem reserva?".15. Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagao de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".16. Quando alguem for secar as maos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.17. Tire sua roupa arranje um radinho e dance o creu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dancar a velocidade 5. 1: Liga para o bombeiro e diz:-Alo bombeiro, nao da pra voce tentar apagar o fogo da minha sogra.2: Ligue para qualquer um e diga:- Alo e da floricultura belas flores? (ou qualquer outro nome)-
Nao aqui e da casa do fulano.- Entao porque eu estou falando com uma trepadeira? (EURIMT )]3:Ligue para uma pessoa qualquer e diga:- Aqui e da promocao da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e voce diz a senha. A senha e: Omo.Depois de 10 minutos voce liga e pergunta:- Qual e a senha?- Omo!- Abaixa as calcas que eu te como. 4: Ligue para um Colegio de freiras ou para um convento:- Gostaria de falar com a Irma Virgem.- Aqui nao tem nenhuma Irma Virgem nao.- Aaaaahh eu sabia!!! ( meio " DA" ._. )5: Ligue para os servicos da Tim e fale:- Eu queria fazer uma reclamacao... E que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, numeros de 0 a 9, um botao verde e outro vermelho...para que servem?6:Ligue para qualquer um e diga:- Alo, aqui e da Perdigao Alimentos, Bom Dia!- Bom dia!- Nos estamos fazendo uma promocao, se nos ligarmos daqui a pouco e voce atender dizendo "galinha", voce ganha uma linha completa de alimentos!- Ok!Entao voce liga em 2 minutos. Quando a "vitima" atender dizendo GALINHA, voce diz:- Galinha e a sua mae!7:Ligue para uma padaria e pergunte:- E da Padaria?-E sim.- E que eu gostaria de comer sua rosquinha. ( eu fiz essa e rimt ) ._.8: Liga pra qualquer um e diz:- Alo, essa e uma promocao! Voce tem alguma foto da sua mae pelada?- Nao.- Voce quer comprar? E uma promocao! 9: Ligue para alguem e diga: Alo, aqui e da ( nome de qualquer operadora de telefone ) e gostariamos de testar seu telefone, voce poderia nos ajudar, e um teste bem simples.--- Ok--- Assopre 1 vez pfvr.--- ' Assopra '--- Mais uma vez por favor.--- ' Assopra '--- Mais uma vez para concluirmos o teste--- ' Assopra ' --- Obrigado, o senhor acaba de exer o meu balao.10: Ligue para uma pessoa qualquer, e pergunte:- Alo, voce esta na linha?A pessoa respondera sim. Em seguida voce dira:- Entao sai da frente que o trem vai passar! ( bizarro )11: Ligue para um taxista e pergunte quanto sai uma viagem ate a rodoviaria.- Tantos reais... - E a bagagem?- A bagagem e de graca.- Ah, entao passa aqui em casa pra pega minhas malas que eu vou de onibus. kk12: Liga para uma papelaria imitando um caipira:- Alo, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ibirituba. Por favor, pega um lapis para anotar um lista de itens, pra poder ir mudando as quantidade, pois so podemos gastar o que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar.- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?- Tantos Reais!...- Anota uns 10. Tem rolo pra maquina de calcular?- Tem sim senhor!- Quanto e o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretivo? Quanto e?- Tantos reais cada senhor.- Anota uns 40. E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc. Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido:- Por
1-) Ria desesperadamente2-) Comece a chorar falando que nao sabe alguma resposta3-) Dedure todos que estao colando / com cola / conversando4-) Va jogar coisas no lixo5-) Fique balancando a cadeira6-) Deixe a prova/lapis/borracha/caneta cair toda hora7-) Fique batendo papo com o professor no meio da prova (Se voce estiver terminado primeiro que todo mundo)8-) Fique apertando o botao da caneta (Que faz a ponta sair)9-) Fique batendo a cadeira na mesas e se alguem perguntar, diga: Codigo Morse10-) Fique cutucando o amigo da frente11-) De espirros escandalosos12-) Peca para ir no banheiro e se o professor nao deixar, comece a insistir em voz alta, tipo: Por favor! Vai estourar minha bexiga! Vou ficar com pedra no rim, vou morrer e voce vai pagar o enterro por que vai ser culpa sua!13-) Bata o pe14-) Bata muitas palmas fortes quando alguem falar " Acabei "15-) Desenhe na prova inteira16-) Escreva " Trouxa " na mao ou na carteira, quando o professor pedir pra ler pra ver se nao e cola, vai ficar puto17-) Finja de bebado18-) Se esconda e finja um choro, todos vao parar a prova pra ver o que e, e quando te levantarem a cabeca fala " Surpresa "19-) Imite vozes pedindo cola (Haha, me passa cola aee, aeeee, aeeeeeeeee ihiiiiiiiiii)20-) Quando a prova do seu colega cair pegue-a e aproveite para ver algumas respostas21-) Cante alto22-) Cochiche coisas idiotas alto ( Exemplo: ASIASAASASAISIAS )23-) Cochiche como o basilisco de Harry Potter ( Cortar, Rasgar, Matar )24-) Combine com seu amigo de quando os dois terminarem a prova, voces sairem correndo e quem chegar primeiro no professor grita: GANHEI!11ONZE11125-) Grite bem alto: Bazzinga!E a classica:Peca cola em voz alta 1) No seu horario de almoco, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus oculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.-2) Insista que o seu e-mail e Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br-3) Sempre que alguem lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.-4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma danca de cadeiras sincronizada com voce.-5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entre nela.-6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.-7) Coloque cafe descafeinado na maquina de cafe por tres semanas.-8 ) Quando todos tiverem superado o vicio da cafeina, mude para expresso.-9) Sempre que alguem lhe falar alguma coisa, responda com isso e o que voce pensa.-10) Termine todas as suas frases com de acordo com a profecia.-11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nivel dele ilumine toda a area de trabalho. Insista com os outros que voce gosta desse jeito.-12) Nao use pontuacoes.-13) Sempre que possivel, pule em vez de andar.-14) Descubra onde o seu chefe fazUse-as um dia depois que o seu chefe usa- las. Isso e especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.-15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que voce esta fazendo. Por exemplo: Se alguem precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine tres.-16) Coloque
uma tela de mosquitos ao redor do seu cubiculo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.-17) Faca seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, Duro na queda.-18) Fale para o seu chefe nao, sao as vozes na minha cabeca.-19) No canhoto de todos os seus cheques escreva Referente a favores sexuais.-20) Pergunte as pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.-21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.-23) Cante junto na opera.-24) Va a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.-25) Com cinco dias de antecedencia, avise seus amigos que voce nao pode ir a festa deles porque nao esta no clima.-26) Ligue para o CVV (centro de valorizacao a vida) e nao fale nada.-27) Quando sair dinheiro do caixa eletronico, grite.-28) Ao sair do zoologico, corra na direcao do estacionamento gritando Salve-se quem puder, eles estao soltos!.-29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: Devido a nossa situacao economica, teremos de mandar um de voces embora.-30) Todas as vezes que voce vir uma vassoura, grite Amor, sua mae chegou!.
[1] Se seus colegas estao apresentando um trabalho fique com a mao levantada ate o professor te perguntar qual e a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada nao fessor so to me espriguissando"[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes? [4] sempre que tiver algum motivo legal, comece a bater palma e nao pare ate terminar a aula[5] mesmo que voce tiver entendido toda a material que seu professor passou, peca que ele explique tudo novamente[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graca?[7] minta o maximo que puder para a seu professor[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"[10] finja ter mais de 70 anos[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que e mentira pergunte "pq o q?"[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor nao pode ficar saindo da sala de aula"[14] Olhe Para O ventilador e comece a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" eo o ventilador que esta girando sozinho[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?![16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estao dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atencao ( {"video_url": "http://www.youtube.com/watch?v=gbd7SUpA3A0"}) 10 RAZOES PARA VOCE ESTUDAR INGLES ONLINE A nocao de estudos online trouxe uma revolucao na industria da educacao e hoje nao e dificil encontrar pessoas que estejam estudando online. Fazer aulas online esta tao popular e propicio, principalmente para pessoas que trabalham e precisam adquirir fluencia no idioma, mas tentam conciliar o seu tempo no trabalho com os estudos.Pensando nisto resolvemos descrever as maiores vantagens de estudar ingles online com professor em tempo real e no seu proprio ritmo. Ha muitas vantagens em estudar ingles online com Guidesp Idioms, veja as 10 razoes abaixo: 1. FLEXIBILIDADE Comparado com sistemas de escolas, franquias e plataformas de programas instalados no pc, nosso sistema e muito mais flexivel. Nao precisa esperar formacao de turmas, voce escolhe seus horarios e dias, tem inicio imediato e pode escolher estudar com um proposito especifico como por exemplo business.2. BAIXO CUSTOO custo do curso online e bem mais acessivel, alem disso voce tambem economiza com o acesso, ou seja, nao precisa gastar tempo nem dinheiro com sua locomocao ate a escola, pois voce decide onde estudar.3. ESTUDO PERSONALIZADOO estudo online
e personalizado e o que significa isso? - Voce comeca e continua seu programa de estudo de acordo com suas condicoes e ritmo, enquanto que em algumas escolas voce tem que acompanhar a mesma agenda e turma, tambem depende da turma para continuar com o curso com provas e avaliacoes. Outra vantagem e um sistema de reposicoes de aulas diferenciado que o aluno pode dinamizar seu estudos de forma intensiva ou ate mesmo fazer pausas, hoje em dia muitos alunos viajam ou se submetem as treinamentos, o que comprometeria o andamento do seu curso. 4. FREQUENCIA MINIMA Enquanto muitas escolas fisicas requerem uma frequencia minima para conclusao de curso, o estudo online permite que voce complete seu curso 100% online, sem perder qualquer vantagem de um curso presencial. 5. OPCOES DE HORARIOS O sistema de aulas online te da opcoes de horarios que voce nao encontraria possivel no caso de escolas fisicas. O fato das pessoas trabalharem em diferentes horarios e com rotina incomum requer disponibilidade de tempo, seja antes, durante ou depois dos horario comercial.6. TRABALHO E ESTUDO - A CONCILIACAOConsiderando que o sistema de estudos online segue com o ritmo do aluno e te da opcoes de horarios conforme sua escolha, isso pode lhe ajudar bastante em conciliar seu trabalho com o curso ao mesmo tempo. No progresso da globalizacao e muito importante se manter atualizado e estudar online tem ajudado muito, pois nossas aulas sempre remetem os alunos a sua realidade. 7. INGLES PARA DIFERENTES PROPOSITOS Estudar ingles online ja e bastante comum para muitas pessoas e muitas delas requerem mais do que um curso regular, elas precisam desenvolver o idioma para um proposito especifico, seja business, farmaceutico ou comunicacoes entre outras areas. Seja intensivo, couching ou conversacao livre nossas aulas online sao muito eficazes pois atender sua necessidade imediata.8. AVALIACAO, NIVEL, INSCRICAO, ETC.Se o curso e online, entao tudo pode ser online, nao utilizamos ferramenta robotica ou plataformas de instalacao. Voce estara em contato com seu professor em tempo real a partir da inscricao e naturalmente em todas aulas.Tudo pode ser tratado online - teste de nivelamento, inscricao, pagamentos, aulas, provas, contudo estaremos sempre a disposicao para apresentarmos nossos cursos e metodologia pessoalmente, inclusive porque tambem oferecemos aulas no seu local.9. SEM LOCOMOCAO E SEUS BENEFICIOS Por diversas razoes nao podemos sair de casa e algumas vezes nao temos como chegar em certos lugares, seja devido a transito ruim, mal tempo, protestos e greves ou problemas com transporte publico. Esta sem duvida e a maior vantagem de estudar online e nao perder aulas por motivos alheios a sua vontade.Outra vantagem e que com auxilio de tecnologia voce pode fazer suas aulas acessando a internet de onde voce estiver, para tanto basta utilizar algum dispositivo movel como laptop ou tablet. 10. DIFERENCA ENTRE VIRTUAL E PRESENCIAL Na Guidesp Idioms voce tem um professor em tempo real do inicio ao fim das aulas, nada de plataformas e programas em que voce precise completar antes de poder aproveitar a comunicacao com seu professor. A grande diferenca esta de fato na sala
Sao Lula O que ha e que Lula governou mesmo para os mais pobres, teve o merito de desfazer a equacao que abria cada dia mais o fosso da desigualdade social Pegue milhares de edicoes do jornal O Estado de S. Paulo dos ultimos oito anos e verifique a quase unanimidade de leitores que, na coluna dedicada a eles, expressam sua repugnancia ao governo que comecou em 1o de janeiro de 2003, quando Lula se enganchou nos oculos do antecessor, Fernando Henrique Cardoso, que lhe passava a faixa presidencial. Lula, hoje, esta em seus ultimos dias de autoglorificacao. Ha, entao, qualquer coisa de esquisito num governo que, segundo as pesquisas das mais confiaveis, e excelentemente avaliado, mas que para na opiniao macica de leitores de classe media, os chamados formadores de opiniao, que se expressam por meio de um veiculo de comunicacao de tamanha credibilidade como o Estadao.O que ha e que Lula governou mesmo para os mais pobres, teve o merito de desfazer a equacao que abria cada dia mais o fosso da desigualdade social, seja por meio de programas sociais - paternalistas, mas eficientes -, seja pelo fomento ao credito e o impulso ao consumo, girando o circulo virtuoso da economia. Fez isso quase que intuitivamente, para seguir seus impulsos de demagogia latente, mas realizou e alterou o rumo de um pais que andava para tras, concentrando renda nas maos de poucos.Os poucos, por sua vez, nunca ganharam tanto como nos oito anos de Lula. Banqueiros, por exemplo, foram tratados a pao-de-lo e juros extorsivos a quem depende de capital, num exercicio de agiotagem crescente.Dai, entao, espremida entre as duas pontas, os pobres, que passaram a ter acesso a bens de consumo, e os milionarios, que multiplicaram seus ganhos,ficou a classe media, que, estagnada, teve de dividir seu antes confortavel espaco com as classes C, D e E. Por causa disso, os leitores do Estadao, razoavelmente letrados e com poder aquisitivo preservado para, pelo menos, seguir com a assinatura ou compra em banca, postarem-se quase sempre de forma critica as acoes e omissoes do governo Lula.No Estadao, Lula, quando citado por leitores, e quase sempre escrito como "Lulla", numa referencia a Fernando Collor de Mello. Ha uma ligacao quase inconsciente entre dois governos, pelo fio condutor da corrupcao que os aplacou, punida somente em um, exatamente no curto periodo em que Collor montou o esquema PC na Presidencia e acabou perdido numa noite suja, que teve fim com o impeachment.Lula, ao contrario, legitimou a corrupcao, preservou a materia-prima da bandalheira, defendendo com unhas e dentes gente como Jose Sarney, Renan Calheiros e Jader Barbalho, e ganhando, ele mesmo, uma imunidade para todo e qualquer ato corruptos, dos tantos, de seu governo.Lula, entao, criou uma aura de desenvolvimentismo inabalavel, uma redoma, que protege, a todo tempo, a ele e a seus auxiliares - agora, tambem, os nomes indicados por Dilma ao ministerio, como Pedro Novais, o homem que pagou o motel e se reembolsou no Orcamento da Camara dos Deputados -, e os preserva no poder, mesmo com a ressonancia de
seguidos escandalos midia adentro.Inflando o proprio ego, Lula, que se acha um predestinado, e, antes de tudo, um homem de extrema sorte. Favorecido pelos bons momentos da economia internacional e pela transformacao do Brasil, pelos oito anos anteriores, do tucanato, no paraiso dos juros, ele teve a competencia administrativa de ganhar corpo politico, consolidar-se sobre sua inegavel carisma e virar uma especie de eleitor de ouro de Dilma Rousseff, uma especie de poste alcado a Presidencia, muito em razao de seu padrinho, popular e falastrao, bem como de uma maquina publica trabalhando aberta e impunemente por sua eleicao.Editorial Mogi New
Em 1781, George Washington livrou os EUA da Inglaterra, numa vitoria impossivel aos olhos humanos. Todavia, Deus era com ele.Oito anos depois, no Brasil houve uma pessoa que quis imita-lo, mas foi vencido pela Metropole. Todavia, e certo que Deus nao era com o brasileiro.Isso prova que, aquele que tem Deus, nao e tocado por outra coisa, senao o Espirito Santo.Se o brasileiro, a exemplo do ianque, tambem tivesse Deus, o Brasil nao seria esta Nacao perniciosa e enganadora como e.Os professores brasileiros so sabem ensinar o corpo discente ter inveja dos estadunidenses. O BRASIL NAO E MAIS NOSSO GRACAS AOS TRES PATETAS (GEN TASSO FRAGOSO, GEN. JOAO DE DEUS MENA BARRETO E ALM. ISAIAS DE NORONHA) ALIADOS AO ASSASSINO GETULIO VARGASRelato de um doutorando - VEJA QUE ABSURDO!!! E DE SEU INTERESSE Relato de um doutorando VEJA QUE ABSURDO!!! Temos e que repassar e fazer conhecedores os demais conterraneos deste grande pais de todos nos BRASILEIROS ( ate quando?). Para vossos conhecimento! ( SERA QU VOCES SABIAM?) Segue abaixo o relato de uma pessoa conhecida e seria, que passou recentemente em um concurso publico federal e foi trabalhar em Roraima. Trata- se de um Brasil que a gente nao conhece. As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) nao pude resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui. Conversei com algumas pessoas nesses tres dias, desde engenheiros ate pessoas com um minimo de instrucao. Para comecar o mais dificil de encontrar por aqui e roraimense, pra falar a verdade, acho que a proporcao e de um roraimense para cada 10 pessoas e bem razoavel, tem gaucho, carioca, cearense, amazonense, piauiense, maranhense e por ai vai. Portanto falta uma identidade com a terra. Aqui nao existem muitos meios de sobrevivencia, ou a pessoa e funcionaria publica, e aqui quase todo mundo e, pois em Boa Vista se concentram todos os orgaos federais e estaduais de Roraima, alem da prefeitura e claro.. Se nao for funcionario publico a pessoa trabalha no comercio local ou recebe ajuda de Programas do governo. Nao existe industria de qualquer tipo. Pouco mais de 70% do Territorio roraimense e demarcado como reserva indigena, portanto restam apenas 30%, descontando- se os rios e as terras improdutivas que sao muitas, para se cultivar a terra ou para a localizacao das proprias cidades. (Na unica rodovia que existe em direcao ao Brasil (liga Boa Vista a Manaus, cerca de 800 km ) existe um trecho de aproximadamente 200 km reserva indigena Waimiri Atroari) por onde voce so passa entre 6:00 da manha e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia e fechada pelos indios (com autorizacao da FUNAI e dos americanos) para que os mesmos nao sejam incomodados. Detalhe: Voce nao passa se for brasileiro, o acesso e livre aos americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de territorio indigena, diria que em 90% dele ninguem entra sem uma grande burocracia e autorizacao da FUNAI. Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem,