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Eu odeio admitir, mas preciso do concreto, mesmo que as vezes, para sentir que o sentimento e real.Nao sei se e possivel tornar o amor tangivel, ou descrever sentimentos com palavras. Na verdade eu sei sim: nao e.Se fosse possivel tangenciar ou descrever alguma coisa, antes de entrarmos em um relacionamento pediriamos uma redacao sobre a outra pessoa e o que ela sente por nos, e teriamos que tornar possivel experimentar todas as situacoes e reacoes possivel da relacao. Infelizmente nao existe Test Drive do amor. E mais infelizmente ainda, nao existe "mandar para analise" um relacionamento que parece estar defeituoso ou "ir reclamar no SAC" que nao esta sendo como voce esperava.Estou me contradizendo falando que e impossivel escrever sentimentos com palavras. Afinal, eu sou a pessoa que mais escreve sobre sentimentos, que eu conheco. Seja no canto do caderno no meio da aula, no bloco de notas do iPhone em algum momento de desespero ou no computador no meio da madrugada.Mas o fato e que escrevo pra mim mesma, como fuga da minha mente que se guardar tudo pra ela acaba mirabolando um filme de terror ou romance mexicano em menos de 10 segundos. Escrevo pra mim como forma de terapia. Pela paixao por escrever.Escrever para outra pessoa sobre o que voce esta sentindo e mais complicado. Para algumas pessoas e impossivel.Poucos sao os que conseguem expressar exatamente o que esta dentro do seu coracao com as palavras. Eu tento. Nao sei se consigo. Mas nao canso de tentar.Eu e os apaixonados pelo amor, pela escrita, pelo drama. Mas nao podemos obrigrar todas as pessoas do mundo a serem assim. O problema e quando chega num ponto que o outro nao esta conseguindo passar a mensagem pra voce com as outras formas de demonstracao. Ou as vezes ate esta... So nao e a que voce gostaria que fosse, entao nao consegue decifrar. E quando falta seguranca numa relacao, falta tudo. E como se voce soubesse que tudo e realmente real, quisesse acreditar no que esta acontecendo, mas a falta de um abraco forte na hora certa, de uma frase no final da ligacao ou de uma surpresa espontanea, botasse um grande ponto de interrogacao em todas essas certezas.E ai? Bom, e ai a nossa mente comeca a trabalhar e transforma tudo isso que na verdade esta perfeito numa tremenda tristeza sem explicacao.Rola de tudo: procurar o que nao deve do passado do outro sabe-se la pra que, pensar no seu passado sabe-se la pra que e chamar o outro pra conversar sabe-se la pra que. Esse lado sadomasoquista sempre acontece comigo. E sempre tem o mesmo resultado catastrofico, mas eu insisto em permitir.Procurar o passado dos outros so me faz chorar, tremer, ficar sem ar, com a boca seca e tacar coisas na parede de tanta dor ao comecar a comparar tudo e imaginar as coisas. Pensar no meu passado so me faz notar que nada mais daquilo significa alguma coisa e me sentir menor por ter achado que era algo grandioso na epoca e ate mesmo me faz perder
horas rolando na cama lembrando de tudo sem reacao alguma, apenas por lembrar, pra ter algum tipo de fuga. E conversar... Conversar nessas horas so piora tudo. Nao e uma conversa sobre um assunto concreto. E uma neura. E algo que sua mente criou pra te ferrar. Como explicar isso pro outro? Sempre pareco uma maluca, carente, e falando tudo que falo so faco a pessoa refletir sobre coisas que nao quero que ela reflita e pense que sou fraca.Acho que eu sempre vou precisar do concreto pra esse meu lado nao vir a tona. Mas como consegui-lo se nao depende de mim? Penso que nao deve ser tao impossivel assim se expressar de vez em quando... Ou e? Sera o seu jeito com tudo ou a minha mente mirabolante esta certa e eu nunca vou conseguir alcancar o limite do seu amor como uma vez alguem ja conseguiu?Preciso de um Test Drive, uma degustacao, um brinde, uma mala direta ou seja la o que for, do seu amor por mim. Nao queria ter que admitir nem pra mim mesma, mas isso esta atrapalhando muito.Outro dia vi um documentario sobre a memoria humana e foi comprovado que e possivel tornar alguem ou algum acontecimento menos intenso ou ate mesmo esquece-lo. Mas pra isso e preciso primeiro aprender a trata-lo com indiferenca, ou seja, falar sobre ele tao banalmente que nao acusara nenhuma reacao e depois nao pensar mais naquilo. Porque cada vez que pensamos em alguem ou algum fato e como se carregassemos uma pilha que ja nao estava mais quase capaz de gerar energia. A pilha vai estar sempre la, mas cabe a nos dar carga ou nao.Sinto que pensando sobre isso so me machuco e torno tudo cada vez mais dificil e falando sobre isso com ele so colaboro para que a pilha continue sempre carregada. E as vezes ele nem faz mais questao de carregar. Mas o fato e que o que causa isso tudo e a falta do concreto e, infelizmente, nao depende de mim.Vou tentar diminuir o meu lado sadomasoquista, mas sei que nunca vou estar 100% feliz se nao tiver 100% de certeza e seguranca do seu amor.
Ontem eu via diamantes no ceu, que riscavam o neon das ruas em que passavamos correndo, tornando tudo um colorido borrado de amor. Ontem eu sentia o cheiro sufocante da alegria, que transbordava em forma de lagrimas quentes que escorriam pelo meu colo, molhando o meu peito. Ontem tuas maos nao largavam as minhas, e nossos sorrisos se completaram mesmo quando deu quase tudo errado. Ontem nos rimos quando deu quase tudo errado. Rimos. Sorrimos. Gargalhamos. E nitidamente o seu jeito sem jeito me mostrava tranquilidade e paz. Seu rosto curioso acariciava o ar a cada movimento e meus cabelos voando com o vento completavam a sintonia perfeita. Ontem foi amor. Foram corpos grudados como dois imas de veludo. Os toques eram perfeitamente ritmados pelos gemidos timidos, pelas palavras suspiradas e pelos gritos agudos. O desejo de sentir tudo e nao deixar nada passar tornou ontem a melhor noite de amor. E assim, Juntos, inventamos nossa dimensao diferente, descobrimos a fuga pra tudo de ruim e sabiamos que aquele momento era eterno. Nao era so uma brincadeira, uma experiencia ou um modo de inovar. Ontem foi a resposta que nos esperavamos sem nem mesmo saber que esperavamos. A resposta de todas as perguntas que algumas vezes ja me levaram a chorar. Nosso reflexo no teto brilhava sob nos e contemplavamos ali um exemplo claro de um momento perfeito. E tudo isso acabou num sono leve e pesado. Em olhos fechados e sorrisos abertos. Corpos nus envoltos por uma nuvem macia. E isso tudo so aconteceu porque eu insisti em ignorar sua preguica que insiste em surgir de vez em quando.Hoje o sol quente derrete o meu coracao. Cheio de amor, amor neon. E agora esta tudo borrado de cinza e nao mais de amor. Meus olhos quase fechados enxergam tudo embacado e sem cor. Meus olhos encharcados buscam no caminho perdido aquele tal amor nosso. E a minha vontade e de ficar sozinha, de fugir de todos os lugares e me esconder dentro de mim mesma. Se fosse possivel eu me pegaria no colo e me fazia carinho. Porque tudo se transformou? Meio sem motivo e com motivos demais eu me sinto como 365 pedacinhos de papeis coloridos picados. Papeis coloridos picados largados num canto cinza do seu quarto, dentro da caixa decorada, cheia de poeira, que virou seu "apoia-pratos". E cada frase nao lida por preguica, falta de tempo ou esquecimento escrita nesses 365 pedacos de papel, se transformam em apenas um texto triste. Ou na palavra mais feia. Ou na letra mais esquecida. E tudo isso quer me dizer algo que eu nao consigo entender. Ou quer dizer apenas que a infeliz tpm de todo mes chegou. E eu ja nao sei mais se a realidade borrada de amor e a nossa realidade ou se a nossa realidade e a borrada de cinza. Eu so quero voce. Eu so quero nos dois. Eu so quero sorrir. Sei que ninguem vive o tempo todo em uma realidade perfeita, inventada, magica. Mas de que sera que nos dois vivemos se pra voce
o amor nao e o bastante? Entao meus olhos de ressaca se secam sozinhos. Minhas proprias palavras me consolam e a musica alta no radio do carro me faz esquecer. E depois de um suspiro que durou uma vida inteira eu me convenco de que nao vale a pena vomitar todos esses sentimentos em voce. Nao vale a pena desperdicar a certeza que tenho do nosso borro de amor colorido em uma possivel briga, e transformar tudo numa enorme e boba duvida. E apos algumas horas dedicadas a mim mesma; um banho; uma bolsa de agua quente para aliviar a colica; uma pizza com meus pais e o final da noite dedicado a nuggets com as amigas, eu acho a resposta de tudo: nosso borro e colorido. Nosso colorido e amor. Nao sou bipolar, nao estamos numa fase ruim. Eu simplesmente preciso voltar a tomar meu remedio pra tpm. Nossa fase atual tem mais de 50 tons de cores. E eu estou disposta a tirar a poeira da nossa caixinha decorada e ler em voz alta pra voce todas as 365 frases comemorativas. Coloridas. Como nos.
E como meu rosto encaixa perfeitamente em seu peito ao mesmo tempo em que nossos pes se tocam.E como eu sempre fecho os olhos nos nossos abracos. E sorrio, sem perceber.E como nossas diferencas se transformam em pecas que se completam e nossas semelhancas em pecas cada vez mais fortes.E como seus olhos pretos refletem os verdes dos meus em uma sintonia perfeita.E como a brisa que bate pela janela e refresca nossos corpos grudados, suados, nus.E como aquele sorriso que diz tudo.E como ficar com preguica de dizer o que estou pensando e voce dizer exatamente a mesma coisa logo apos, como uma transmissao de pensamento.E como dormir enroscado no meio de um filme chato, quinta-feira a noite.E como comer ate nao aguentar mais e depois se jogar na cama e conversar olhando pro teto.E como sentar na beira da praia, de madrugada, e conversar sobre o universo.E como beber agua de coco de cafe da manha, na praia, apos uma noite de amor.E como a saudade que so faz tudo isso aumentar.E... a definicao de perfeicao. Pra mim. Um telefonema seguido de um sorriso. Foi o que bastou para confirmar que eu estava certa: realmente te amo.Achei que nunca fosse ter essa sensacao novamente por alguem... A sensacao de o dia ser cinza e a respiracao fraca ate chegar perto da hora em que voce normalmente me liga. O momento vai se aproximando e meu coracao acelera, como se quisesse pular pra fora do meu corpo. E dai pra frente os minutos se tornam horas que significam um desafio a mim mesma a controlar a ansiedade. Parece cliche, eu sei. Parece ate um romance adolescente, ou uma passagem de algum livro de romance meloso. Mas e o que sinto.E quando ouco o celular vibrar e logo depois tocar tudo se transforma em colorido. Colorido HD. Colorido 4D. Com o cheiro do seu perfume e eu poderia ate ousar dizendo que sinto o gosto de chocolate. "Oi, linda"Pronto. Voce ja fez meu dia valer a pena. Meu coracao volta a bater tranquilo e a respiracao se acalma. O sorriso no canto da boca e inevitavel e o jeito de falar afobado, andando de um lado pro outro, nao faz questao de esconder a felicidade.Dali pra frente nao importa muito o que voce vai dizer. Afinal, voce odeia falar no telefone mesmo. O que importa e que pensou em mim. Durante alguns minutos sentiu vontade de falar comigo, buscou o celular no bolso e me ligou. E tambem nao escondia a felicidade de estar ouvindo a minha voz.E duro admitir que e gostoso sentir saudade as vezes. Faz bem pro relacionamento passar longas horas tediosas sem se falar.Talvez se estivessemos mantendo a rotina do grude eu nao tivesse tendo esse sentimento nos ultimos dias. Esse sentimento que foi tao intenso hoje. Tao intenso que amanha nao quero deixar de te ver por nada. E como se a lampada da saudade - "saudade" porque nos vimos ontem! - tivesse acendido algo em mim que estava apagado. Nao sei exatamente o que e nem
por que. Mas se nao fosse 1 e 25 de uma madrugada fria de inverno eu ja teria pego o meu carro para te encontrar. Obrigada por, mesmo sem eu perceber, cuidar do nosso amor.
4 e 7 da manha. Pernas cruzadas embaixo do edredon e laptop no colo me consolando com musicas dramaticas. Minhas proprias palavras vomitadas no bloco de notas me fazem carinho e dao tapas na cara, ao mesmo tempo. Porque voce deixou chegar nesse ponto?Eu so queria que voce me provasse que isso tudo e realmente uma fase ruim e nao o seu jeito a partir de agora. Eu so queria que voce valorisasse o que e importante pra mim, assim como faco contigo. Odeio ter chegado ao ponto de ter preguica de discutir e falar pela milesima vez tudo que sinto. Odeio empurrar com a barriga e lavar com lagrimas cada vez mais secas os nossos problemas. Quando voce nao esta do meu lado pra segurar a minha mao ou sorrir o meu sorriso me da uma sensacao terrivel. E como se algum pedacinho dentro de mim morresse, me dando um calafrio estranho e deixando meus olhos umidos. Nao quero matar nosso amor. Nao quero perder meu tesao.Cada vez que voce nao me liga sou surpreendida com um suspiro de agonia e quando voce nao prolonga nosso beijo me da vontade de chorar.E como se estivessemos distantes mesmo ao lado um do outro.Insisto em te abracar no meio da noite fria e beijar as suas costas quentes. Insisto em pedir que voce vire pro meu lado da cama pra que eu possa deitar no seu peito e ouvir o seu coracao falar por voce. Mas voce nega. Pra voce nada disso tem importancia.Deve ser por isso que estou chorando agora. Deve ser por isso que precisei de duas tequilas e muitos chopps ontem a noite pra conseguir parar de ficar triste. Deve ser por isso que esta dificil de respirar, de dormir, de sorrir. Estou engolindo seco azedo nessa madrugada de sabado.Nao tire a minha energia, por favor. Nao me torne uma pessoa chata e insegura. Nao faca isso comigo.Estou tentando ser a melhor pessoa nesse momento pra voce. Viro o meu mundo de cabeca pra baixo pra deixar o seu na direcao certa. Perco meu chao, minhas vontades e meu orgulho pra te fazer sorrir no fim do dia.E tudo que eu quero nesse momento e desligar a luz do quarto, me afundar na cama e no edredon e chorar mais um pouco. Infelizmente nao sou mulher de fazer joguinhos, ou melhor, nao sou mulher de fazer o que me dizem pra fazer. E por isso voce talvez nao esteja percebendo o quanto tudo isso esta me afetando. Porque, como sempre, estou relevando e te presenteando com carinhos e sorrisos por conta de tudo que voce esta passando enves de fazer com que voce sinta minha falta para correr atras de mim. Mas eu estou prestes a desmoronar. Daqui a pouco nao vou aguentar mais... Pode ser exagero se pensar que nossa semana passada foi perfeita. Pode realmente ter sido um final de semana ruim. Pessimo. Terrivel. Mas o fato e que acabou comigo.Por favor, muda a tempo do meu coracao sobreviver. E no meio da noite ela chega em casa.
Quem a trouxe foi o seu amor, mas eu diria melhor: ele a levou embora.Com frio, os olhos borrados de preto e os sapatos nas maos, ela entra no predio e comeca a cachoeira de lagrimas ja no elevador. Ansiando por abrir a porta, ela corre pro quarto e desaba no chao. Prende os cabelos, chora, bate a cabeca na porta, se encolhe, chora, se olha no espelho, tira a roupa, chora, e continua sentada ali. No chao do seu quarto. No canto do seu canto. Agarrada em seu proprio corpo quase nu refletido no espelho. literalmente so.Sozinha, decide ser acompanhada por uma garrafa de cerveja "ja tinha bebido a noite inteira mesmo, mais uma menos uma qual o problema? So vai ajudar". E andando semi nua ate a cozinha, pes quentes no gelado do chao, maos quentes na geladeira, pega a cerveja e volta pro seu lugar. Falando sozinha, pensando sozinha... Ja nao sei dizer se ela chegava a dizer ou apenas pensava... Enche sua cabeca de pensamentos e lava todos eles com goles pesados da cerveja gelada. Garrafa vazia. Pensamentos vazios. Nao tem mais nada pra pensar. Mas ainda ha lagrimas pra chorar. Mais companhia? Sim. E o ritual ate a cozinha se repete, dessa vez com um pijama no corpo e meia nos pes. A TV ligada pra espantar os pensamentos, que insistem em aparecer. O coracao? Esse esta em mil pedacos e chega a doer como se essa frase nao fosse uma metafora. Aos poucos ela vai descansando... Seus pensamentos consolam ela mesma, suas palavras a aconselham, sua cama a conforta, seu edredom a esquenta, a tv a distrai e a cerveja e deixada pela metade. E sem nem perceber ela fecha os olhos e cai num sono profundo, tranquila. No dia seguinte a dor de cabeca acompanha as milhoes de duvidas e a cerveja que ficou pela metade reflete o que ela mesma esta passando: ela esta pela metade. Nao sabe o que quer, nao sabe o que faz. Tudo que ela quer e ser feliz. Dia chuvoso e muita coisa pela frente. Hoje ela vai escolher ficar sozinha. Ela nao vai chorar. Ela vai sorrir. E ela ainda nem sabe que isso tudo vai fazer muito bem a ela. Ficar sozinha por escolha, pra se completar ou ao menos perceber qual das suas metades e a certa.Ela se levanta da cama as tres horas da tarde e um longo suspiro a leva pro banho. O dia dela nao vai ser ruim.
- "Vamos ficar juntos para sempre?"Voce me pediu enquanto jogava o seu corpo em forma de abraco sobre o meu, de brucos, falando bem baixinho.Foi como naquelas cenas de amor embacadas dos filmes, onde so os olhares, toques e detalhes estao em foco. Essa era a minha visao do momento. Eu nao estava pensando em absolutamente nada e escutava apenas a melodia silenciosa que ritmava a danca dos nossos dedos se tocando. Seus olhos pretos eram o meu desejo e ficava cada vez mais dificil escolher para qual dos dois olhar devido a nossa proximidade. Minutos depois, enquanto passeava as maos pelo seu corpo e entrelacava cada vez mais nossas pernas, eu pensava em mil perguntas para te fazer. Mil frases para te dizer. Mil aternativas para adivinhar no que voce estava pensando. E o verde dos meus olhos, clareados pela TV no mute ao fundo, te pediam palavras. Que voce nao soube dar.E enquanto nos abracavamos tao forte como se o mundo fosse acabar no minuto seguinte, eu te pedi para nunca me abandonar.A mistura de medo, eternidade e amor sairam de mim em forma de lagrimas assim que voce saiu da minha casa. Lagrimas de felicidade. De alivio.Antes de voce ir tentei prolongar o momento, mas constatei que e impossivel melhorar o que ja e perfeito ou prolongar o que ja e eterno. Estraga.Mas percebi isso tudo a tempo. E por mais que tenha sido dificil desgrudar daquele momento e aceitar que ja estava na hora de voce voltar pra casa, desgrudei.Tenho certeza que se algum dia eu chorar de saudades de voce, vao ser momentos como este que machucarao mais. E sera para esse abraco que aconteceu ha 20 minutos atras que eu vou querer voltar. E congelar. Eu odeio o seu jeito de me abracar e dar um tapinha nas costas quando esta sem saco ou cansado demais. Odeio o seu trabalho que te desanima no final de todo domingo. Odeio as suas crises existenciais de todo domingo. Odeio as cuticulas da sua unha que voce nunca me deixa tirar. Odeio a sua necessidade de ter um momento seu sozinho que as vezes dura um dia inteiro e me causa tedio. Odeio voce nao gostar de motel. Odeio sua sinceridade exessiva as vezes. Odeio seu olhar calado e seus pensamentos barulhentos. Odeio quando voce cochila com os olhos meio abertos. Odeio voce nao gostar de falar no telefone. Odeio quando voce esta vendo algo chato na teve e faz uma cara de psicopata hipnotizado. Odeio falar sobre consumismo com voce. Odeio o fato de voce achar a coisa mais futil do mundo gastar dinheiro em uma festa de casamento. Odeio voce saber falar tao bem sobre tudo e me deixar com cara de boba. Odeio seu jeito pausado, mole, debochado e baixo de falar quando estamos brigando e voce quer mostrar que esta certo. Odeio quando voce vai embora cedo da minha casa. Odeio quando voce nao quer dormir na minha casa. Odeio quando voce nao percebe que tudo que eu mais quero e um super beijo. Odeio
voce esquecer de tudo e nao me deixar segura de que nunca vai se esquecer de mim. Odeio voce deixar tudo pra depois. Odeio quando voce deixa o gatinho que eu te dei jogado no chao do seu quarto. Odeio o fato de voce nunca ter escrito uma carta pra mim. Odeio o jeito que voce cossa seus olhos freneticamente quando esta com alergia. Odeio quando voce esquece de me perguntar quanto eu tirei em algum trabalho da faculdade. Odeio o fato de nao conseguir pensar em mais nada que eu odeie em voce. Odeio ja estar odiando esse texto so por ainda nao ter dito que te amo. Odeio o amor que voce criou em mim fazer com que meu coracao fique apertado de tao cheio. Odeio tanto que acho que e mais do que amor.
Lupus e o Cacador de Recompensas que chegara ao servidor Koreano no dia 15 de Dezembro Nova (Hero) Dungeon : O Circulo Fantasma O combate contra o Pesadelo Comeca. [???] "Voces nao estao prontos... Para desafiar O Absoluto..." "Vamos Grand Chase, para uma nova aventura Lutar pelas nossas vidas." Comeca a corrida para obter os melhores itens. [ Voce se quer imagina, o tamanho da recompensa que lhe espera ] - Em Breve -22/12/2011[ Voce Consegue superar esse desafio? ] O Mais novo Pet-Boss do Grand chase , chegou no servidor koreano Zidler e o Chefe da fase do Circo dos pesadelos , Confira :Ataque: - Lupus 2a Classe: Missao de Troca de Classe do Searcher- Lupus 3a Classe: Missao de Troca de Classe do Executer- Lupus 4a Classe: Missao de Troca de Classe do Prominence Golden Eyetooth (Arma basica limitada a venda) Lupus 2a Classe - Sub-arma: Kodachi (Nether Blade) Lupus 3a Classe - Sub-arma: Shotgun (Rupture) Lupus 4a Classe - Sub-arma: Gatling Gun (Soul Arbiter): - Em Breve -15/12/11[ O inicio da busca do cacador de recompensas Atraves da escuridao. ][ 15/12/2011 Pacote limitado a venda ] [Estamos trabalhando com uma imagem, onde os resultados finais podem variar] - Em Breve -??/01/2012 Em Breve -15/12/11 [ O inicio da busca do cacador de recompensas Atraves da escuridao. ] [ LUPUS vs LASS : Motion Test ]HALF BROTHER - HALF BLOODO encontro do destino Comecou- Em Breve -15/12/11 By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener By:Brener a camao primeiro contato desejo de resistirresignacaohospital 3o sol na beira da camaa perdao coloa aceitacaoo levanteas vidas vez ou outra ela aparece no portao da minha casa.vez ou outra ela faz do portao da minha casa seu lugar seguro.vez ou outra ela diz uma palavra. vez ou outra ela diz meia palavra.na verdade, ela nao diz.mas vez ou outra ela pede uma meia pra esquentar os pes.hoje o sol rachava a sua cara e ela, indiferente, dormia.hoje a cara dela rachando no sol rachou algo maior em mim.ela invade assim a vida. sem que nada possa se voltar contra ela.ela e de vida invadida. vive o intimo aos olhos de todos nos.de nos todos que passamos e nunca a vemos.ela que sequer deve ter uma fotografia na carteira.ela que certamente nao tem uma carteira, documento, endereco.ela que acumula a vida em meias e sacolas.ela que provavelmente tem consigo a lembranca da minha vida observada de soslaio.ela, imovel, com sua presenca indiscreta.sua presenca que, assim como o canto da acaiaua parece prenunciar uma morte.morte de algo a ser rachado.hoje, ela rachou algo em mim.hoje, enfim, entendi quao proxima do portao ela esta.na verdade, hoje entendi que a grade do portao nao existe.ou so existe pra mim. o heroi tornou a itaca depois de 19 anos, onze meses e 29 dias. pensou que a festa fosse guerra e sentiu simpatia pelo cheiro falico da disputa. embebedou-se com os pretendentes; sentiu saudades de calypso;deixou cair da carteira, cheia de notas herdadas de seu pai, o pobre laerte, um fio de cabelo de cirse.mostrou os selfies
tirados com os argonautas em uma noite em que bebeu todas as caipirinhas do mundo e, histerico, confessou que estava pouco preocupado com as remocoes pro-copa.ulisses seguia preocupado com a sua evolucao. 'humano, demasiado humano'.revelou, inclusive, seu perfil secreto no facebook, que lhe garantia um contato facilitado com tiresias.trocou a colcha delicadamente tecida por penelope por uma comprada na 25 de marco. depois de flertar com as amas, beijou a testa de penelope e declarou amor eterno. amor eterno e incondicional a si. e a ninguem mais. ulisses realmente sabia amar. na palestina e nas favelas do brasil, pessoas seguiram morrendo ao som da paz universal.