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tinha morrido de repente ai uma vida tao curtinha mas tao bonita sem que ninguem entendesse e que havias falado com ele pelo telefone e que o tempo todo aquele samba antigo dizendo que era melhor ser alegre que ser triste ficava te machucando no fundo de tudo o que dizias e pensavas em relacao a ele e que querias chorar um tres cinco sete dias sem parar sentindo vontade mansa de voltar. (...) Talvez estivesse entrando numa compreensao, talvez voltasse ao meu livro e te deixasse em paz com tua vontade de afundar se os outros nao tivessem chegado. Instalaram-se no nosso mundo como astronautas pisando no insolito sem-cerimonia, fecharam seus cigarros devagar, entao ela chegou e pediste que ficasse perto, e senti medo e ciume e de repente achei q optarias por ela, que te divertia e te mostrava as manchas roxas de chupadas pelo corpo e eu ria tambem porque te queria rindo e porque tambem gostava dela apesar da dureza de seus maxilares de pedra: gostava dela porque as vezes era crianca e principalmente porque agora te fazia afastar a cabeca do travesseiro para observar nossos movimentos concentrados de quem comeca a decolagem. Decolamos em breve, nos tres no meu planeta, voces duas no teu: quando percebi, comecava a chover. Chovia la fora e eu estava parado no meio do quarto. Estava parado no meio do quarto e olhava para fora. Olhava para fora e repetia: nunca esquecerei daquela tarde de chuva em Botafogo, quando pensei de repente que nunca esqueceria daquela tarde de chuva em Botafogo. Tive vontade de dizer da minha suspeita, porque me sabias assim desde sempre sabendo anteriormente do que ainda nao se fizeram. Assustavam-me essas certezas subitas, tao subitas que eu nada podia fazer senao aceita-las, como todas as outras. Os proximos passos me eram dados sem que eu pedisse, e sem aqueles entreatos vazios, sala de espera, quando os outros propunham jogos da verdade e nos riamos da sofreguidao deles em segurar com maos limosas o que sequer se toca. Te mostrei entao o livro aberto, e a dedicatoria para aquele remoto e provavelmente doce Paco - nos encontramos no espaco cosmicos entre nossos dois planetas, e de repente disseste que precisavas sair para tomar um pico e eu disse que precisava sair contigo e comecei a pular em cima da cama e achei bom que fossemos passear com chuva e eu nao ficasse esperando o telefonema que nao viria e a campanhia que nao tocaria e os astronautas que nao voltariam a seu modulo sem nos esgotar inteiramente e a batalha que nos recusavamos a travar com eles e unimos nossas duas orbitas e deixamos os outros habitantes e visitantes espantados com a nossa retirada e nossa decisao e nossa contagem sete seis cinco quatro tres dois um- decolamos em direcao a sala, alcancamos o patamar, as escada, a porta, a estratosfera. A chuva fria varava nossas roupas, mas nao chegava ate a pele: nossa pele quente recobria nossos corpos vivos e passeavamos entre tumulos e eu dizia que no meu
tumulo queria um anjo desmunhecado e nao dizias nada e eu cantava e de repente olhaste uma flor sobre uma sepultura e disseste que gostavas tanto de amarelo e eu disse que amarelo era tao vida e sorriste compreendendo e eu sorri conseguindo e vimos uma margarida e nem sequer era primavera e disseste que margarida era amarelo e branco e eu disse que branco era paz e disseste que amarelo era desespero e dissemos quase juntos que margarida era entao desespero cercado de paz por todos os lados. (...) Um tempo depois, seria mau contigo.. entao voltaste. E eu te disse que alem do que nao tinhamos, nao nos restava nada. Disseste depois que o dia inteiro so querias chorar, e que eu aceitasse. Eu disse que achava bonito e dificil ser um tecelao de inventos cotidianos. E acho que nao nos dissemos mais nada, e dissemos outra vez tudo aquilo que ja haviamos dito e diriamos outras e outras vezes, e de repente percebemos com dureza e alivio que ja nao era mais o dia de ontem - mas que conseguiramos sentir que quem nao nascer de novo ja era no Reino dos Ceus. Nao sei se nao ouviste, mas ele nao veio e a noite inteira o telefone permaneceu em silencio. Foi so hoje de manha que ele tocou e ouvi tua voz perguntando lenta se eu ia continuar tecendo. Olhei para tua cama vazia, e para os livros sobre o caixote branco, e para as roupas no chao, e para a chuva que continuava caindo alem das janelas, e para pulseira de cobre que meu amigo me deu, e para a ausencia do amigo queimando o pulso direito, mas perguntaste novamente se eu estava disposto a continuar tecendo - e entao eu disse que sim, que estava disposto, que eu teceria. Que eu teco. [caio fernando abreu]
[imagem: deviantart]Olha, antes do onibus partir eu tenho uma porcao de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que nao se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tao dificeis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serao ditas nem como serao ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu nao te disser agora talvez nao diga nunca mais, porque tanto eu como voce sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas nao chegarem a ser ditas nem eu nem voce nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas nao foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensao em que e permitido viver, nao, nao e isso que eu quero dizer, nao existe uma dimensao permitida e uma outra proibida, indevassavel, nao me entenda mal, mas e que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que nao sabe se tera coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, e isso mesmo, voce esta acompanhando meu raciocinio? Falava do mais fundo, desse que existe em voce, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas macas, nao, nao sei porque todo mundo compra macas antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, nao me interrompa, realmente nao sei, existem coisas que a gente ainda nao pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer alem de tudo o que ja foi dito, ou melhor pensei sim, nao, pensar propriamente dito nao, mas eu sabia, e verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atras e alem das nossas maos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de voce, e mesmo atras dos silencios, aqueles silencios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cao no meio da noite, voce sabe que eu nao falaria dessas coisas se nao tivesse a certeza de que voce sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de caes, e, eu nao falaria, uma vez eu disse que a nossa diferenca fundamental e que voce era capaz apenas de viveras superficies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, voce riu porque eu dizia que nao era cantando desvairadamente ate ficar rouca que voce ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si propria, mas sabe, voce tinha razao em rir daquele jeito porque eu tambem nao tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu tambem cantava desvairadamente ate ficar rouco, o que eu quero dizer e que nos dois cantamos desvairadamente ate agora sem nos darmos contas, e por isso que estou tao rouco assim, nao, nao e dessa coisa de garganta que falo, e de uma outra de dentro, entende? Por favor, nao ria dessa maneira nem fique consultando o relogio o tempo todo, nao e preciso, deixa eu te dizer antes que o onibus parta que voce cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como
se voce fosse apenas uma semente e eu plantasse voce esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no maximo uma roseira, e, nao estou sendo agressivo nao, esperava de voce apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que voce crescesse livremente, voce nao cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que voce precisava de muito espaco, claro, claro que eu compro uma revista pra voce, eu sei, e bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a voce sem conseguir, por favor, me ajuda, senao vai ser muito tarde, daqui a pouco nao vai mais ser possivel, e se eu nao disser tudo nao poderei nem dizer e nem fazer mais nada, e preciso que a gente tente de todas as maneiras, e o que estou fazendo, sim, esta e minha ultima tentativa, olha, e bom voce pegar sua passagem, porque voce sempre perde tudo nessa sua bolsa, nao sei como e que voce consegue, e bom voce ficar com ela na mao para evitar qualqueratraso, sim, e bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porcao de coisas, de uma porcao de noites, ou tardes, ou manhas, nao importa a cor, e, a cor, o tempo e so uma questao de cor nao e? Por isso nao importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saia sozinho, pensando tambem nas coisas que eu nao ia te dizer, porque existem coisas terriveis, eu me perguntava se voce era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponivel para ouvi-las, disponivel em relacao a que? Nao sei, nao me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponivel so, nao e uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que voce possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra voce, nao, ainda nao, faltam uns cinco minutos, eu sei que nao devia fumar tanto, e eu sei que os meus dentes estao ficando escuros, e essa tosse intoleravel, voce acha mesmo a minha tosse intoleravel? Eu estava dizendo, o que e mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de voce achar minha tosse intoleravel, por exemplo, eu poderia me aprofundar
nisso e concluir que voce nao gosta de mim o suficiente, porque se voce gostasse, gostaria tambem da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas nao aprofundando nao concluo nada, fico so querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relogio e andava de la pra ca sem pensar definidamente e nada, mas nao, nao e isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que esta la no centro e que um diadestes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de voce partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, e por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se voce nao prestar muita atencao voce nao vai conseguir entender nada, sei, sei, eu tambem gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora nao tem nenhuma importancia, e fundamental que voce escute todas as palavras, todas, e nao fique tentando descobrir sentidos ocultos por tras do que estou dizendo, sim, eu reconheco que muitas vezes falei por metaforas, e que e chatissimo falar por metaforas, pelo menos para quem ouve, e depois, voce sabe, eu sempre tive essa preocupacao idiota de dizer apenas coisas que nao ferissem, esta bem, eu espero aqui do lado da janela, e melhor mesmo voce subir, continuamos conversando enquanto o onibus nao sai, espera, as macas ficam comigo, e muito importante, vou dizer tudo numa so frase, voce vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, nao eu nao vou escrever, mas e bom voce botar um casaco, esta esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do onibus partir eu quero te dizer uma porcao de coisas, sera que vai dar tempo? Escuta, nao fecha a janela, esta tudo definido aqui dentro, e so uma coisa, espera um pouco mais, depois voce arruma as malas e as botas, fica tranquila, esse velho nao vai incomodar voce, olha, eu ainda nao disse tudo, e a culpa e unica e exclusivamente sua, por que voce fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que voce nao passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silencio e de muita concentracao para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de voce ir embora eu quero te dizer que. [caio fernando abreu]
"E apesar do meu medo, ha em mim uma paz enorme que eu chamo de felicidade".| Caio Fernando Abreu |. "Olha, eu sei que o barco ta furado e sei que voce tambem sabe, mas queria te dizer pra nao parar de remar, porque te ver remando me da vontade de nao querer parar tambem.Ta me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voce vai tambem. Porque sozinha, nao vou. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voce prometer remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voce tem que prometer que vai remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas voce tem que remar tambem. Eu desisto facil, voce sabe. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Perco o medo de dirigir so pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas voce tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas voce tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforcar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forcas! Voce tem que me prometer que essa viagem nao vai ser a toa, que vale a pena. Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Remar.Re-amar.Amar. "(caio fernando abreu) "Ela e uma moca de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina mimada, um que de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuicao e um tom de docura.Ela reflete lilas, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidao de artista e um ar sensato de cientista. Ela e intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coracao bobo, que e sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romantica e aquele gosto acido de mulher moderna.[Caio Fernando Abreu]...Eu sempre achando coisas lindas escritas pelo Caio Fernando que falam por mim!!!Os dias tem sido tao corridos e no meio de tudo sempre tenho reservado o "tempo precioso" de ler algum trechinho dele. Esses ultimos meses tem sido importantes pra mim. Sao as vontades que quando eu menos espero estao acontecendo e tornando-se realidades lindas..provas de que tudo vem no tempo certo! e eu estou entendendo isso..comecando a acreditar, ainda tenho a mania feia de so acreditar vendo acontecer. E, essas coisas pequenas, que fazem parte do ser
humano e que eu ja estou tratando para que nao faca (mais) parte de mim.Sao os trabalhos que aparecem e junto da minha enorme vontade, vem, os amigos que incentivam, a familia que apoia e o universo que conspira.E como diz o Caio...Que Seja Doce! Que continue sendo doce!!!
[imagem: deviantart]"Talvez tudo isso seja, quem sabe, um lugar muito proximo da felicidade"? (Caio Fernando Abreu) "Quero mais, quero o que ainda nao veio". (Caio). Sim, deve ter havido uma primeira vez, embora eu nao lembre dela, assim como nao lembro das outras vezes, tambem primeiras, logo depois dessa em que nos encontramos completamente despreparados para esse encontro. E digo despreparados porque sei que voce nao me esperava, da mesma forma como eu nao esperava voce. Certamente houve, porque tenho a vaga lembranca - e todas as lembrancas sao vagas, agora -, houve um tempo em que nao nos conheciamos, e esse tempo em que passavamos desconhecidos e insuspeitados um pelo outro, esse tempo sem voce eu lembro. Depois, aquela primeira vez e logo apos outras e mais outras, tudo nos conduzindo apenas para aquele momento.As vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistencia. Nao porque aquilo fosse terrivel, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse - e talvez tenha sido terrivel, sim, e possivel, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado - a verdade e que ainda hesito em dar um nome aquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou. E foi essa coisa que me levou ha pouco ate a janela onde percebi que chovia e, difusamente, atraves das gotas de chuva, fiquei vendo uma roda-gigante. Absurdamente. Uma roda-gigante. Porque nao se vive mais em lugares onde existam rodas-gigantes. Porque tambem as rodas-gigantes talvez nem existam mais. Mas foram essas duas coisas - a chuva e a roda-gigante -, foram essas duas coisas que de repente fizeram com que algum mecanismo se desarticulasse dentro de mim para que eu nao conseguisse ultrapassar aquele momento.De repente, eu nao consegui ir adiante. E precisava: sempre se precisa ir alem de qualquer palavra ou de qualquer gesto. Mas de repente nao havia depois: eu estava parado a beira da janela enquanto lembrancas obscuras comecavam a se desenrolar. Era dessas lembrancas que eu queria te dizer. Tentei organiza-las, imaginando que construindo uma organizacao conseguisse, de certa forma, amenizar o que acontecia, e que eu nao sabia se terminaria amargamente - tentei organiza-las para evitar o amargo, digamos assim. Entao tentei dar uma ordem cronologica aos fatos: primeiro, quando e como nos conhecemos - logo a seguir, a maneira como esse conhecimento se desenrolou ate chegar no ponto em que eu queria, e que era o fim, embora ate hoje eu me pergunte se foi realmente um fim. Mas nao consegui. Nao era possivel organizar aqueles fatos, assim como nao era possivel evitar por mais tempo uma onda que crescia, barrando todos os outros gestos e todos os outros pensamentos.Durante todo o tempo em que pensei, sabia apenas que voce vinha todas as tardes, antes. Era tao natural voce vir que eu nem sequer esperava ou construia pequenas surpresas para te receber. Nao construia nada - sabia o tempo todo disso -, assim como sabia que voce vinha completamente em branco para qualquer palavra que fosse dita
ou qualquer ato que fosse feito. E muitas vezes, nada era dito ou feito, e nos nao nos frustravamos porque nao esperavamos mesmo, realmente, nada. Disso eu sabia o tempo todo.E era sempre de tarde quando nos encontravamos. Ate aquela vez que fomos ao parque de diversoes, e tambem disso eu lembro difusamente. O pensamento so comeca a tornar-se claro quando subimos na roda-gigante: desde a infancia que nao andavamos de roda-gigante. Tanto tempo, suponho, que chegamos a comprar pipocas ou coisas assim. Eramos so nos depois na roda gigante. Voce tinha medo: quando chegavamos la em cima, voce tinha um medo engracado e subitamente agarrava meu braco como se eu nao estivesse tao desamparado quanto voce. Conversavamos pouco, ou nao conversavamos nada - pelo menos antes disso nenhuma frase minha ou sua ficou: bastavam coisas assim como o seu medo ou o meu medo, o meu braco ou o seu braco. Coisas assim.Foi entao que, bem la em cima, a roda-gigante parou. Havia uma porcao de luzes que de repente se apagaram - e a roda-gigante parou. Ouvimos la de baixo uma voz dizer que as luzes tinham apagado. Esperamos. Acho que comemos pipocas enquanto esperamos. Mas de repente comecou a chover: lembro que seu cabelo ficou todo molhado, e as gotas escorriam pelo seu rosto exatamente como se voce chorasse. Voce jogou fora as pipocas e ficamos la em cima: o seu cabelo molhado, a chuva fina, as luzes apagadas.Nao sei se chegamos a nos abracar, mas sei que falamos. Nao havia nada para fazer la em cima, a nao ser falar. E nos tinhamos tao pouca experiencia disso que falamos e falamos durante muito e muito tempo, e entre inumeras coisas sem importancia voce disse que me amava, ou eu disse que te amava - ou talvez os dois tivessemos dito, da mesma forma como falamos da chuva e de outras coisas pequenas, bobas, insiginificantes. Porque nada modificaria os nossos roteiros. Talvez voce tenha me chamado de fatalista, porque eu disse todas as coisas, assim como acredito que voce tenha dito todas as coisas - ou pelo menos as que tinhamos no momento.Depois de nao sei quanto tempo, as luzes se acenderam, a roda-gigante concluiu a volta e um homem abriu um portaozinho de ferro para que saissemos. Lembro tao bem, e e tao facil lembrar: a mao do homem abrindo o portaozinho de ferro para que nos saissemos. Depois eu vi o seu cabelo molhado, e ao mesmo tempo voce viu o meu cabelo molhado, e ao mesmo tempo ainda dissemos um para o outro que precisavamos ter muito cuidado com cabelos molhados, e pensamos vagamente em seca-los, mas continuava a chover. Estavamos tao molhados que era absurdo pensar em sairmos da chuva. As vezes, penso se nao cheguei a estender uma das maos para afastar o cabelo molhado da sua testa, mas depois acho que nao cheguei a fazer nenhum movimento, embora talvez tenha pensado.Nao consigo ver mais que isso: essa e a lembranca. Alem dela, nos conversamos durante muito tempo na chuva, ate que ela parasse,
e quando ela parou, voce foi embora.Alem disso, nao consigo lembrar mais nada, embora tente desesperadamente acrescentar mais um detalhe, mas sei perfeitamente quando uma lembranca comeca a deixar de ser uma lembranca para se tornar uma imaginacao. Talvez se eu contasse a alguem acrescentasse ou valorizasse algum detalhe, assim como quem escreve uma historia e procura ser interessante - seria bonito dizer, por exemplo, que eu sequei lentamente seus cabelos. Ou que as ruas e as arvores ficaram novas, lavadas depois da chuva. Mas nao direi nada a ninguem. E quando penso, nao consigo pensar construidamente, acho que ninguem consegue. Mas nada disso tem nenhuma importancia, o que eu queria te dizer e que chegando na janela, ha pouco, vi a chuva caindo e, atras da chuva, difusamente, uma roda-gigante. E que entao pensei numas tardes em que voce sempre vinha, e numa tarde em especial, nao sei quanto tempo faz, e que depois de pensar nessa tarde e nessa chuva e nessa roda-gigante, uma frase ficou rodando nitida e quase dura no meu pensamento. Qualquer coisa assim: depois daquela nossa conversa - depois daquela nossa conversa na chuva, voce nunca mais me procurou. [caio fernando abreu]