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Hoje me deu uma baita vontade de tomar Inca Kola. Atualmente e raro eu tomar algum refrigerante, mas pra mim a Inca Kola e especial. Como nao tenho nenhuma por aqui ao alcance de minhas maos e de meu paladar, resolvi cacar comerciais desse refri no You Tube.Como hoje e dia dos namorados, aproveitei para colocar aqui esse video: e um comercial de mais de tres minutos. Conta uma pequena historia de amor enquanto vai mostrando diferentes regioes do Peru, passando pelo litoral, montanhas nevadas, florestas, desertos, diferentes cidades, enfim, um comercial bonito que tambem serviria como propaganda turistica do pais, mostrando sua diversidade natural. Vale a pena assistir!Me muero por una Inca Kolaaaaaa! Hoje e aniversario de meu pai. Claro que da saudade, vontade de ve-lo de novo. Porem, eu o sinto misteriosamente de maneira muito proxima a mim.Feliz cumple, papa! Vejam que belas fotos Humberto bateu da lua agora ha pouco. Fomos privilegiados: essas foram tiradas da janela de nossa cozinha/area de servico. Nem precisamos descer do apartamento para aprecia-la! Que as boas vibracoes dessa beleza esplendida nos acompanhe durante todo o mes! Juliana, uma de minhas irmas, e ponte. Ela mora aqui em Brasilia. Nosso tio Joao, em Mato Grosso do Sul. Nosso primo Eder, em Asuncion, no Paraguai. Tio Joao viaja bastante, mas nao gosta de internet, so de celular. As vezes, ele quer falar com o filho e nao consegue. Entao, liga para a Juliana e pergunta: "Ju, voce sabe do Eder?" E, muitas vezes, la esta ela com Eder na internet. As vezes,o inverso tambem ocorre: Eder quer falar com seu pai e nao consegue. Entao, liga para a Juliana e pergunta: "Ju, voce sabe do meu pai?" Ela liga para nosso tio e consegue falar.Anos atras, jamais imaginaria uma situacao maluca dessas. Coisas da pos-modernidade tecnologica!O ironico e que a Ju e formada em Relacoes Internacionais. Esta exercendo sua funcao atualmente no ambito familiar... Um dia estava tentando explicar a um dos primos peruanos como eram as festas juninas no Brasil. Disse que eram festas muito animadas, com dancas e comidas tipicas, etc. Quando falei em "comidas tipicas", ele perguntou: "arroz y frijoles?" *.Morri de rir e ai me dei conta do pequeno "desencontro semantico"...Ha comidas tipicas e comidas tipicas. Algum chato de plantao ai poderia dizer: "Ta, mas o Baiao de Dois`e um prato tipico feito com feijao e arroz". Ok, mas o "arroz y frijoles" ao qual meu primo se referiu e aquele comum mesmo, o feijao junto do arroz no mesmo prato, mas separado (o paradoxo culinario, pois...).Por falar em feijao com arroz, ha um prato peruano com o peculiar nome de Tacu-tacu, que mistura esses dois componentes tao conhecidos da culinaria brasileira. Eu diria que e o primo peruano do "Baiao de Dois".PS: Faco questao de frisar que o acento do vocabulo Tacu-tacu e no Ta, ta. Um dia, acidentalmente, fui explicar para a amiga Geni como era essa comida e errei na acentuacao. Resultado: infindaveis minutos de gargalhadas coletivas. Meses depois, ela visitou o Peru pela primeira vez. Quando abriu
o cardapio em um restaurante la em Lima, viu o afamado Tacu-tacu na lista dos pratos disponiveis e comecou a rir sem parar se lembrando de mim...*Arroz e feijaoCredito da foto: http://recetasdejulia.blogspot.com.br/
Enquanto participava das oficinas gastronomicas, alem de prestar atencao nas receitas, pensava na magia de cozinhar. Na magia de misturar ingredientes, tanto os que a gente usa normalmente no cotidiano, como aqueles surpreendentes como foi no caso da receita do Mole Poblano de Guajalote, no qual usamos chocolate amargo, tomate, sal, acucar, alho, cebola, uvas passas, canela, entre outros.O chocolate sempre aparecia, em meu imaginario, como algo doce. Ai um belo dia, tenho um episodio de "dissonancia cognitiva" num primeiro momento mas, em seguida, o olfato comeca a se enamorar do novo que vai surgindo pouco a pouco, a partir da bela mescla que comeca a se formar na panela...Depois, o olhar ja abraca carinhosamente a surpresa que esta ali no prato, me chamando...a saliva extra que surge na boca parece preparar o corpo e o espirito para a nova e inesquecivel experiencia. A mao, ansiosa, pega o garfo e leva um pouquinho da iguaria para a boca: a festa se estabelece! Tenho a impressao que novas pontes interiores se estabelecem, a partir do momento que meus sentidos descobrem que, afinal, o chocolate nao precisa ser obrigatoriamente doce para ser bom!* Nas fotos acima: eu e o chef de cozinha peruano David Lechtig, nas oficinas gastronomicas Brasil Sabor, no Terraco Shopping. Depois, Davi em acao, fazendo o Mole Poblano de Guajalote. Ontem fomos ao cha de panela/bar da Patricia e do Felipe. Demos de presente a eles um par de frigideiras, uma pequena e outra maiorzinha. Ela, feliz da vida, depois comentou comigo que nao havia ganhado ainda uma frigideira. Disse a Pat que, mesmo se vier a ganhar itens extras desse produto, seria uma boa coisa e lhe contei brevemente minha historia da "colecao de frigideiras".Achei engracado: somente ontem, quando saimos para comprar o presente, e que tive a ideia de contar quantas frigideiras uso aqui em casa. Para minha surpresa, contei seis!!! E olha que uma das coisas mais raras aqui e comermos frituras...Explicarei, de maneira didatica, as funcoes de cada uma delas:1. Uso uma frigideira para fazer crepes. Na verdade, muitos a chamam de "crepeira". Bem rasinha e de tamanho pequeno.2. Tenho uma outra que uso para fazer omeletes, grande.3. Tenho outra com formato meio quadrado que uso para grelhar carnes de vez em quando. Atualmente tenho tendencias vegetarianas, mas faco umas carnes de vez em quando e adoro ver aqueles "sinaizinhos" da frigideira-grelha no file de frango...4. Uso uma frigideira Wok para comidas chinesas ou similares, cujo movimento do "saltear" impede o uso de frigideiras comuns. Ela tem o formato meio "abaulado". E parente proxima da panela Wok.5. Tenho uma frigideira que apareceu numa situacao meio de "brinde" ao comprar outro produto, nao lembro direito como foi o episodio...ela e bem parecida com a segunda que enumerei ai, mas de qualidade bem inferior. Essa eu uso para queimar canela em po. Para que isso? Para ajudar a tirar o cheiro, na cozinha (pra falar a verdade, no apartamento todo) de algumas comidas que teimam em marcar sua presenca olfativa por dias, como e o caso do frango grelhado.6.
Enfim, tenho outra, grande, de vidro, que, junto com a segunda aqui da lista, foram presentes de casamento. Essa uso geralmente para preparar Shitake ou fazer farofa, mas depois da chegada da frigideira-cacula (a Wok), passei a missao do Shitake para ela por conta de seu formato ser mais apropriado para a maneira como preparo a iguaria. Essa de vidro esta perto de se aposentar, mas de vez em quando ela ainda vai dar suas passeadas no fogao...E por ai vai...se ouso fazer uma receita nova que necessite frigideira, vejo em qual delas a dita cuja melhor se encaixa e mando ver. Sera que um dia terei tantas frigideiras como na foto acima?A foto acima e do blog "Se essa Lua fosse minha".
Dias atras participei, pela primeira vez, de duas oficinas gastronomicas. Ambas foram com o chef de cozinha peruano David Lechtig, dono dos restaurantes El Paso Texas e El Paso Latino, aqui em Brasilia. Adorei a experiencia! Compartilho com voces as receitas:Mole Poblano de GuajaloteCeviche Frida KhaloE pra quem curte videos, aqui tem o David ensinando a fazer o ceviche mexicano: Voce ta cansado de reclamar do sucesso de tantos artistas na midia que, afinal de contas, nao deveriam ter saido do espaco restrito do chuveiro de suas casas? Ou as vezes o artista e ate bom mas a musica tocou tanto por ai que voce sente vertigem so de escuta-la pela 9895a vez? Alem de ficar se lamentando pelo Facebook e pelas mesas de bar por ai, que tal tomar uma atitude concreta? A cantora brasiliense Naiara Morena e seu grupo receberam um convite para se apresentarem num festival de musica na Servia. No entanto, estao com dificuldades de arrumar patrocinio para as passagens. Como o evento sera em agosto, resolveram usar a criatividade para poder angariar fundos e irem para la. Vejam a mensagem da Naiara:Servia Amiga evento: "Quanto vale esse show?"Como alguns ja sabem, recebemos um convite para tocar na Servia em um lindo festival de brasilidades, mas ainda nao arrumamos um jeito de pagar as passagens! =/ Entao resolvemos fazer alguns eventos para conseguir levantar uma grana, o primeiro deles e um "Quanto vale esse show" onde nao sera cobrado ingresso, as pessoas pagam o quanto quiserem.Esperamos vcs la dia 19/06 e quem nao puder aparecer mas quiser colaborar, pode fazer um deposito de qualquer valor na conta:Banco do BrasilAgencia 16063Poupanca 56769-8Variacao 51O Macarrao na Rua, um dos nossos grandes parceiros nesse desafio, fica no estacionamento da comercial da 206N.Se alguma empresa quiser apoiar tbm, divulgaremos sua logo e seu nome em todas as entrevistas, cartazes, folders e todo o material de divulgacao que usarmos! Para apoios de maior valor financeiro podemos negociar outras contrapartidas tbm.Pra quem quiser dar uma olhadinha no festival apela pro google translator e vai no site deles:www.danibrazila.org .Peco a gentileza de convidar seus amigos e ajudem a divulgar! =) bjokas!!!Naiara MorenaOBS: Para ouvir Naiara cantando sem interrupcoes do Mixpod do blog, clique em seu botao de pausa. Semana passada entrei no Facebook e levei um susto. Vejo a foto acima no perfil de uma das primas peruanas, a Meyleen. Ela e mais outra prima estavam marcadas: do grupo, seriam o primeiro e o segundo "soldados" com armas na mao, respectivamente. Em segundos, varias coisas passaram em minha cabeca: que elas haviam se inscrito no exercito peruano, que talvez estivessem lutando contra o Sendero Luminoso, que alguma situacao especifica e preocupante estivesse acontecendo perto da cidade delas, etc...Resolvi escrever a Meyleen que, por sorte, estava online. O "grande misterio" foi revelado: as duas estavam, simplesmente, num jogo de Paintball no final de semana. So isso!Ufaaaaa...... Oi, sou eu :) Comecei bem porque comecei sorrindo. Ponto para mim!O que dizer...? Nao sei. Queria gritar, nao posso. Mas um grito bom, sabe? Daquele que esvazia seus pulmoes
e te deixa tonto de alegria, desse tipo de grito.A fase ruim passou. Afirmo com muita tranquilidade, falo disso como quem relata uma receita de bolo. E por que? Porque eu nao sou a mesma. De forma alguma. Foi a segunda revolucionada que eu dei em mim mesma desde 2009. E quem me conhece a longo tempo, sabe que do que estou falando. Uma mudanca naquele estilo. Sensacional. Desde 2009 para ca, eu afirmo categoricamente que aprendi e mudei muito o meue jeito de lidar com as pessoas. Agora digamos que de marco para ca eu tenha entrado em estado de casulo e consegui uma metamorfose brilhante e aperfeicoei o que ja havia revisto. Esta sendo muito, muito bom. Digo isso com o coracao mais limpo do mundo.O casulo foi sofrido, pensei que nao conseguiria me tranformar em borboleta, na verdade pensei que fosse sair uma borboleta com uma asa deficiente. Me alegro em ter me enganado. Eu precisei passar por tudo aquilo... Eu precisei sofrer perdas e ilusoes para enxergar o que me cabia na vida. Eu fui enganada de maneira pouco convencional, fui feita de brinquedo (permiti que brincassem comigo alias), fui cortes com pessoas que nao tiveram a mesma cortesia comigo no final... E sabe o que eu tirei de conclusao? Que eu tenho que deixar passar. Que nao necessariamente as coisas precisam de porques, elas ocorrem e eu tenho que aprender a lidar. Durante muito tempo me fiz todo tipo de pergunta sem respostas, me torturei fisica e psicologicamente para tentar decifrar algo que eu nao tinha que ser decifrado. Aprendendo a engolir sapos... Nao foi e nao esta sendo facil, mas tenho descoberto que sou forte. E sou persistente. E sou uma pessoa boa. E tenho um coracao nobre, embora nao pareca. Meu maior gesto de nobreza foi demonstrar que mesmo magoada e dilacerada por certas atitudes, aquilo nao iria mais consumir meu coracao, e que mesmo magoada eu estava libertando o meu e os coracoes alheios de qualquer outro desentendimento. Eu nao quero mais brigar. Alias, essa briga nao e minha. Se houve omissoes, algum tipo de armacao, terceiras intencoes, manipulacao, surgiram de alguma abertura, abertura essa que me foi impedida de saber, portanto, nunca me senti tao livre. Livre das noites de sono perdidas, livre do choro compulsivo a qualquer hora e lugar ao relembrar certas ocasioes, livre da necessidade de ter que deitar toda vez que sentia vontade de morrer. Liberta. E o processo foi tao simples, que eu mesma me asssustei. Tipo, se foi tao facil para eu decidir por deixar ir embora tudo que me magoava, porque demorei tanto e porque me causei tantos danos? So depois tive a resposta. Eu estava em metamorfose. E a metamorfose e doida, implica em perdas do que voce e, do que voce tem, desfiguracao, reclusao, dor... Para que depois disso tudo uma nova forma, mais bonita e mais brilhante tomasse conta daquele oedaco de ser e fizesse todo o sacrificio valer a pena. E nao, a transformacao nao acabou. Me considero saida do casulo, mas
ainda nao bati asas. Estou aprendendo e mais importante, me apaixonando pela nova Laisa que surgiu. E so depois de entende-la e aceita-la e que vou comecar a bater asas. Enquanto isso, me alegro em ver minha segunda transformacao radical. Talvez uma niva fase, talvez um novo momento, talvez uma nova descoberta. Reaprender a viver, acho que e isso, reaprender a me enxergar e me defender de minhas proprias fraquezas, me amar de firma tao unica e exclusiva que minha felicidade dependa so de mim, e que a pessoa, o trabalho, o amigo que venha a partilhar a vida ao meu lado seja complemento. Ai sim, essa pessoa tera a melhor Laisa que qualquer ser humano poderia ter a honra de ter. Mas eu nao tenho pressa... Hoje eu sei que pode demorar, mas quando essa pessoa surgir, ela sera merecedora de toda minha suada plenitude!
Ola, blog. Ola, 2015. Voltei.Amanha comeca meu ano letivo em sala de aula. Estou em um misto de dor e desespero, passando de leve por uma fina esperanca. TUDO ISSO, por causa de uma unica turma.2014 foi um ano cruel.2013 foi ano de aprendizados.2012 foi um ano triste.2011 foi estranho.Chega dessa porra.Nao espero absolutamente mais nada da vida. Viver ja e trabalhoso demais, se eu conseguir viver e sobre-viver, ja me dou por satisfeita.Nao espero mais tristezas, nao espero mais alegrias. Espero passar. Passar por tudo.Espero ser cada dia mais mulher, espero cada dia ser mais professora assim como tambem espero ter mais e mais consciencia do meu papel na sociedade e saber o que mereco e o que nao preciso.As expectativas criadas em torno da minha vida e do meu futuro deram um combustivel avassalador em uma depressao extremamente fora de hora ano passado. Nao e facil levar certos tombos e depois levantar.Eu prometo:*Nao criar expectativas em relacao a ninguem que me cerque.*Confiar apenas nos meus escolhidos familiares*Nao soltar por ai minhas angustias, tem gente que se felicita com elas*Nao soltar por ai minhas vitorias, tem gente que se aborrece com elas*Ser uma profissional cumpridora do meu dever e apenas dele. Doa a quem doer.*Me impor diante de pessoas que pensam estar me coagindo, quando na verdade estava apenas dando corda para que elas se enforquem. Nao mais.*Procurar agir com pelo menos 55% de razao nas situacoes que me ocorram. Ja vai me ajudar muito.*Nao permitir que qualquer um brinque com meus sentimentos, faca a baderna que quiser com a minha vida e achar que depois de dois meses as coisas vao continuar do jeito que eram.*Permitir que essas mesmas pessoas enxerguem que elas estao fazendo papel de otarias, apenas. E bater palma pra maluco dancar.E se fazer de maluco pra sobreviver.Comeco um ano de maneira bem pessimista. Se ao longo dele, esse cenario mudar, entao eu acreditarei que tudo um dia se ajeita de verdade. Se nao, ok. Ja sei o que esperar. De fevereiro para ca, muita coisa mudou. Minha vida mudou, minha rotina se estabeleceu com mais forca, minha cabeca tem mudado bastante, as pessoas ao meu redor tem se transformado cada vez mais rapidamente.Tenho tido pouco tempo livre. Bem verdade. Chego em casa e continuo trabalhando, estou praticamente ha um mes corrigindo provas, testes e simulados e eles nao parecem ter fim nunca. Bem na verdade as vezes acho que estou beirando um burn out. Tem sido dias dificilimos.Entretanto, nao deixo de fazer nada e isso de certa forma tem colocado minha cabeca no lugar. Nao me bitolei, nao me isolei, nao me afundei em um mundo onde so eu poderia alcancar. Isso tem permitido que as pessoas compreendam e tenham boa vontade com minha rotina doida e aceitem isso na vida delas, porque essa e a minha vida. E isso me deixa sempre aliviada.Mas ando cansada. As vezes de tudo. De vez em quando da obrigacao de estar sempre presente, ou sempre marcando alguma presenca. As vezes do meu trabalho que me pesa muito.Todas as tecnologias
disponiveis e muitas vezes me vejo sem forcas para ler todos os grupos, todas as solicitacoes de whatsapp, de facebook, de emails... As pessoas andam sempre querendo mais e mais. E nem sempre dou conta, Me sinto por vezes culpada. Mas logo a culpa passa, nao sou duas.E justamente por ser uma so eu me sinto incapaz de dar conta de tudo.Meu trabalho parece estar entrando em um momento "interessante". Ja nao me cobro tanto. As pessoas ja sabem o que esperar de mim e eu precisava dessa seguranca pra seguir em frente depois de tanto perrengue.Meu coracao nunca esteve tao tranquilo.Minha familia (apesar de muitos pesares) nunca esteve tao unida.Tenho buscado cada vez mais a Deus, tenho procurado vivenciar o amor cristao sempre que possivel.Tenho estado mais leve.E ai eu acho que essa vida insana tem me trazido isso, a preocupacao certeira, o foco no que de fato importa. O resto sempre sera resto.E estou bem com isso.
A crueldade de que se e capazDeixar pra tras os coracoes partidosContra as armas do ciume tao mortaisA submissao as vezes e um abrigoSaber amarE saber deixar alguem te amarHa quem nao veja a onda onde ela estaE nada contra o rioTodas as formas de se controlar alguemSo trazem um amor vazioSaber amarE saber deixar alguem te amarO amor te escapa entre os dedosE o tempo escorre pelas maosO sol ja vai se por no marLink: http://www.vagalume.com.br/paralamas-do-sucesso/saber-amar.html#ixzz42Ln2L6oO Sem mais... Hoje eu estava fazendo uma "limpa social internetica" e automaticamente revi perfis de gente que ha muito nao tenho contato. Pois bem, stalkeei todos rsEu acho engracado como algumas pessoas mudaram milagrosamente. Umas positivamente e outras negativamente, gracas a Deus a primeira opcao foi maioria.Conforme eu ia lendo, fazia notas mentais, comentarios internos do tipo "jura?" ou "voce nao pode estar falando serio" ou ainda "hahahaha cara, para com isso"Apesar de achar engracado, nao pude deixar de ficar feliz. A vida segue mesmo. Como segue. E algumas pessoas conseguiram crescer de forma tao bonita! Tao satisfatoria! Me lembro de velhas discussoes, de brigas feias, de mau entendidos... E me regojizo em ver que isso tudo ficou para tras e coisas boas foram construidas.Confesso que bateu saudade dessas pessoas. Saudade da convivencia, da presenca, na pureza mesmo.Espero de todo coracao que estejam e continuem sendo muito felizes :) Foi bom te ver de novo aquiA gente tinha mesmo tanta razao para seguirFora o som dessa guitarraA voz sempre roucaE o coracao na maoSurpresa certa te encontrarA tua onda pega bem mesmo em qualquer lugarAte na esquina do pecadoO que for da vida nao nos deteraNos somos feitos um pro outroPode crerPor isso e que eu estou aquiE nao ha logica que faca desandarO que o acaso decidirTanta certeza no olharTamanha pressa de chegar a nenhum lugarSo pra ter essa sensacaoDe que a vida passa assim como um tufaoNos somos feitos um pro outroPode crerPor isso e que eu estou aquiE nao ha logica que faca desandarO que o acaso decidir<3 p=""> Abram alas para o mundo dos desesperados: voce precisara viver nele.Sempre me pergunto ate onde irei, conhecendo tanta gente, de diversos tipos e esteriotipos, com vivencias tao distintas. Talvez eu nao saiba o final do caminho, mas eu tenho certeza de que a bagagem estara cheia de aprendizado.Foi-se o tempo de miudezas e desperdicios. Material, emocional e espiritual. Agora, so aquilo que me cabe.Os processos de descobertas sao longos e por vezes doloridos mas nos fazem enxergar tudo aquilo que somos merecedores, seja de coisas boas ou ruins. O mundo da voltas e nosso retorno sempre aparece.Aprendi que com a dor, podemos crescer.Aprendi que na alegria nos tornamos melhores porque vemos o mundo sob uma perspectiva mais positiva.Aprendi que eu devo oferecer meu voto de confianca para todos, ate a pagina 3.Aprendi que nem todo mundo e: desprezivel, covarde, amargo, amigo ou confiavel quanto aparentam ser.Parei de carregar a tristeza do outro nas costas, isso me consumia muito.Estamos em 2016 e parei para analisar a minha vida ha dez anos...... a quantidade de
experiencias agregadas foram tantas, mas tantas que eu me surpreendi com a minha propria capacidade de renovacao e superacao.De certo nem tudo foi ruim. Houve muita coisa complicada, mas olha, eu fui feliz pra caralho.Pensei nas pessoas que me acompanharam e algumas que me acompanham ate hoje. A grande esmagadora maioria ja nao e a mais a mesma (isso e bom). Infelizmente, ha aqueles que ainda persistem nos mesmos moldes, na mesma sistematica, hermeticos. Nao descobriram que o lado de fora do casulo e encantador.Estava procurando umas fotos minhas em Buenos Aires para mostrar para uma turma de Literatura, eu devastei todos os meus arquivos antigos atras das benditas fotos e nao as encontrei, infelizmente, mas tive a oportunidade de revisitar trocentos momentos meus que eu nem mais lembrava ter vivido. Foi incrivel. Eu mudei uns 75%. Meu olhar, minha postura diante das frustracoes, meu corpo, minha tolerancia, meu entendimento, minhas prioridades, meus gostos... A mudanca de ambiente entao, nossa! Essa foi radical.A verdade e uma so, sobreviva em um mundo de desesperados sem se desesperar. O legal disso e que muitas das vezes eu consigo.