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Ela era sensivel.Quando ele segurou a porta para que ela passasse nada ficou despercebido. Ele nao apenas segurou a porta, pos carinho em suas maos e ofereceu a ela gentilmente.Enquanto caminhavam ele a abracou mas nao foi o que ela sentiu. Ela teve seu coracao coberto e protegido de todo o mal que pudesse ocorrer a partir dali.Ele apoiou seu braco sobre seu ombro mas seu corpo inteiro reagiu, quase sorriu, mas apenas deixou-se ser acolhido.Poderiam apenas ter fechado a porta, descido pelo elevador e caminhado ate o carro. Mas nada, nada mais pode cegar-se a ele.Talvez ela enxergue o que realmente nao existe. E possivel sim que nem ele saiba o quanto a protegeu, o quanto cuidou de seu fragil coracao, mas dentro dela as coisas so existem assim. Nao fiquei com nenhuma foto suaDiz a primeira linha da primeira carta que escrevi sobre voceTe procuro em mimNao fiquei com nenhuma foto suaEu pensava enquanto te olhava assistindo ao teatroVoce cruzou e descruzou os bracosAfastou-se da cadeira, sorriuEu te fotografeiNao fiquei com nenhuma foto suaNao cansei de te olharTe observei como eu teria feito durante todos os dias em que esteve ausenteSe eu tivesse ficado com alguma foto suaChorei noites inteiras. Nao se preocupe, viverei cada pedaco dessa dor.Serei sua prisioneira ate que chegue o fim.Qualquer resquicio de amor, carinho e alegria sera eliminado por completo.Tudo caira no esquecimento, talvez ate o seu nome.Tudo o que em voce me fez rir, me faz chorar durante essa saudade.Nesse caminho, todas as lembrancas perderao o contato com a minha alma e todo encanto sera quebrado.Cada imagem de seus inumeros sorrisos que preservei em meu coracao e trazem brilho a minha face, sera apagada no rolar de minhas lagrimas.Despeco-me. Os anos de separacaoAnos se passaram e no coracao dele era comose apenas um minuto o distanciasse da tragedia que quase o matou de tantosofrimento. Brigaram como se tudo tivesse acabado deacontecer e ela se sentiu como se tivesse levado uma surra apos ouvir deletantos gritos, depois de ve-lo questionando tanto a razao pela qual ela odeixara, anos atras. Mesmo ele tanto tendo implorado, mesmo comtantas promessas de nao errar mais, de amar mais, perdoar mais, compreendermais, ceder mais, ela nao deu outra chance a esse grande amor. Virou as costase seguiu sua vida, cansada. Ontem eles brigaram como se nenhum dia tivesse passado durante esses dez anos queos separaram enquanto eles apenas se procuraram por ai. Ele fez a ela todas as perguntas que tantopertubaram seu coracao e ela sofreu porque nao tinha respostas a altura do perdaoque ela tanto queria implorar que ele concedesse.Como ela seria capaz de dizer as palavrassimples que ela guardou para revelar a ele, se sua dor havia sido tao grande,tao injusta, tao cruel? Nada do que ela tenha ensaiado para dizer, nem o tommais suave de sua voz pareciam estar a altura desse grande homem que sofreu porama-la e nao te-la. Ela se sente tao pequena diante de seusquestionamentos, nem ela acha justo o real motivo da separacao, mas o motivonao pode ser mudado, ele existiu como foi,
ela nao pode inventar outro. O grito de Ricardo nem chega a ser de raiva.E apenas um homem que a amou sinceramente durante todos os anos em que naoconseguiu perdoa-la. Ontem ele conseguiu gritar e culpa-la por ter construidosua vida sem ela. Sim, ele a culpou por cada fim de semana em que nao estiveramjuntos, por todas as viagens em que ele quis te-la por perto e ela nao estava la, pelocasamento, pela familia que ele constituiu sem ela. E agora? Ele disse. Agoratenho que largar tudo como se a culpa tivesse sido minha!!! Voce saiu da minhavida, eu apenas a construi sem voce porque voce nao quis estar aqui. Mas elanao tinha resposta. A raiva dele era como se quisesse voltar notempo, exigir que ela nao tivesse jamais deixado de ama-lo, querer que ela naotivesse ido embora, como se fosse realmente possivel reconstruir tudoexatamente de onde foi interrompido, exatamente do ponto onde seu coracao paroue nao conseguiu se afastar por dez anos. E ela nem sabe como dizer que o procuroudurante todos esses anos. Ela gostaria que ele ate se sentisse vingado, que suador se acalmasse ao saber que ela jamais foi feliz sem o seu amor, que ve-lomorando distante com outra mulher e filho fere seu coracao diariamente. E comose a vida gritasse a todo momento mostrando tudo o que ela perdeu. Ela jamaisvai conseguir explicar porque jamais foi capaz de entender como pode terdesejado se afastar dele sem nunca ter deixado de ama-lo. O que vou dizer paraque ele acredite que nunca foi ausencia de amor? Ela se sente tao idiota comsuas justificativas praticamente vazias. Nada nunca vai se comparar a dor queele sentiu. Nunca ela vai esquecer o quanto ele implorou, o quanto chorou, oquanto emagreceu por seu amor enquanto ela apenas se afastava. Agora ela quer seu lugar de volta??Sim, ela quer seu lugar de volta. Ela querque ele de um jeito, qualquer jeito, mas leve-a com ele para sempre. Ela nao ecapaz de viver sem seu amor, nunca foi e agora que ela sabe que ele a ama,agora que eles se reecontraram, ela nao sobrevive um minuto sem a angustia de seucorpo, seu coracao, seus pensamentos, sem sofrer por sua ausencia. Ela sabe que e a unica culpada. Nao importamos motivos que ele tenha dado para que ela desejasse se separar dele la atras.Agora ela sabe que sem ele ha apenas infelicidade.E ele quer ficar com ela, ele quer ama-la, querreconstruir tudo com ela, mas nao sabe se isso e possivel e por isso ontem elea xingou, com suas palavras ele a surrou.
Ontem nos reunimos para comemorar o primeiro aniversario da Laura, uma menina linda que chegou em nossas vidas para acrescentar, ensinar, pedir.O dia para mim nao havia comecado muito bem, acordei com aquele sentimento pesado no peito implorando para nao sair da cama, nao ver ninguem, nao falar, nao ouvir, nao mover um musculo sequer, nao ceder a fome, sede ou vontade de ir ao banheiro. Apenas ficar ali, sentindo em cada respirar a angustia pesar e travar meus sentidos ate que eu pudesse ser leve novamente.Mas existe mais vida em mim. Se eu nao levantasse, nao iria a feira, nao teria o que preparar para o almoco e passaria a semana sem as frutas e saladas frescas que tanto gosto. Isso nao seria um problema se eu realmente cedesse a voz que convidava-me a prostracao. Mas a vida em mim tem sido muito mais forte que a dor, a fraqueza, a raiva. Entao esforcei-me (sim, mesmo tendo vida em mim, e preciso esforco para vive-la) e fiz o que deveria fazer durante o dia. Parei alguns momentos para recuperar o folego, pois dar atencao a angustia faz parte do processo de supera-la.O dia seria encerrado com a festa de aniversario da Laura. A vontade de ficar isolada do mundo ainda persistia em mim, mas nao cedi a ela e lentamente me preparei para juntar-me a familia e aos amigos. O que eu nao esperava, talvez por distracao, talvez por estar envolvida na nuvem negra que a raiva faz pesar no coracao, e que a noite seria muito mais do que apenas encontrar essas pessoas.Eu tenho o meu lugar no mundo. Amplo, ne? Especificarei: eu tenho o meu lugar no coracao de cada uma daquelas pessoas. Estar ali, ser recebida com carinho e sorrisos, ouvir comentarios sobre eu nao ter sido a primeira a chegar, a falta da minha voz alta e estridente, da minha gargalhada nada discreta, do meu jeito espontaneo, bagunceiro e ate escandaloso de ser foi como atirar uma flecha certeira na danada da raiva que tentara me impedir de ser alegre durante o dia.Festas familiares sao sempre maravilhosas, adoro todas, pois seja qual for a data ou o motivo da reuniao, celebra-se sempre o amor. Mas confesso que festas para criancas destacam-se como minhas preferidas. A ingenuidade de seus sorrisos concorre com as mais belas maravilhas do mundo, ou melhor, da vida.Reunir os varios pedacos da familia (primo do primo, irmao do cunhado, avos, padrinhos, tios, namorados, amigos) e conseguir que todos interajam tao naturalmente nao e obra planejada, organizada por nos humanos. E a forca do amor no coracao de cada um de nos, amor este que representa Deus, agindo, fazendo-nos ser todos irmaos.Quando chegou o momento mais esperado da noite, cantar "parabens pra voce" a nossa princesa, as expectativas eram variadas. Muitos acreditavam que ela ficaria assustada, como e comum acontecer com as criancas em seu primeiro aniversario. Casa cheia, barulho, luzes apagadas para acender a vela do bolo. Mas a Laura surpreendeu. Falarei apenas por mim, pois acredito que a emocao deve ter sido unica
para cada um de nos enquanto cantavamos e sorriamos para ela. Eu, que tivera um dia tao pesado, uma luta tao dura contra as trevas e a escuridao da dor, da raiva, do desapontamento, percebi meu coracao ser invadido por tanta cor, tanto amor, tanta surpresa. Olhei para ela ali, entre seus pais cujo olhares brilhavam, e o filme de sua vida passou pela minha cabeca. A noticia da gravidez da Chris, sua mae, a barriga crescendo, a emocao de ver seu rostinho pela primeira vez e identificar cada traco. Imaginei, tentei imaginar a emocao no coracao de seus pais naquele momento, comemorando esse ano de vida com tanta mudanca e quanta mudanca deve ter nascido em seus coracoes nesses primeiros meses com a Laura, que ao contrario do que imaginavamos, nao assustou-se com os aplausos e os gritos, alegrou-se, surpreendeu-se, sorriu e quase cantou junto. Quanta alegria. Nao consigo mais viver momentos como esse e ser a mesma pessoa no dia seguinte, no minuto seguinte. Tanto amor transforma-me. O sentido da vida, o real sentido da vida grita, esperneia, pula diante de mim e nao posso viver como se nao o tivesse percebido, como se ele nao tivesse me transformado mais um pouquinho mais uma vez. Tantas palmas, vozes, risadas, tantas pessoas que sairam de suas casas naquele dia, adaptaram seus compromissos, programaram-se para estar ali, organizaram-se de diferentes maneiras, mas naquele momento, diziam a mesma palavra: "Laura! Laura! Laura!" Tantos coracoes e uma so emocao.Viva o amor!
Se eu pudesse traze-lo para perto de mim, para muito perto de mim.Tao perto que eu nao precisasse me aproximar. Conheco gente que se aproxima mas muito mais se afasta. Gente que me toca mas nao me pega. Gente que nao se apega?Fico triste quando diz que vem e nao aparece. Gente que so quer brincar. Gente que gosta tanto de mim a ponto de se afastar. Eu odeio essa gente. Odeio quem me olha mas nao me cuida. Odeio essa gente que entra na minha vida, nos meus sonhos. Essa gente que me faz viver mas muito mais morrer. Nao fale mais sobre sua vida perfeita. Nao envie fotos de picnics ou de sua linda casa. Nao me conte o quanto se sente feliz e realizado nessa vida sem mim. Pare de dizer o quanto eu nao fiz falta na sua vida, a ausencia de um amor como o seu me fez morrer. Estou so e sinto falta de quando voce brigava para tomar banho comigo. Por favor, nunca mais diga que me ama se nao puder me entregar esse amor, se eu nao puder me entregar a esse amor. Nao me trate bem, nao me de seu ombro para eu chorar, nao me ofereca apoio e amizade. Seja meu amor, meu amante, meu companheiro ou por favor desapareca de novo. Pare de me fazer sentir saudade. Nao fiquei com nenhuma foto sua.Em minhas lembrancas, nao sei qual pedaco seu e meu.Nao ouco sua voz. Quero, mas nao ouco.No meu silencio, suspiro sua falta.Quando chegamos juntos ao mesmo lugar, eu te vi como havia desejado: lindo, sorridente e apaixonado por mim.Na sua ausencia, o tempo parece que para, quando percebo que nada do que acontece a minha volta move meus sentimentos, e parece que voa, quando sinto que ja desapareci da sua vida.O seu silencio constroi uma eternidade entre nos.Por temer que meus medos tenham razao, antecipo a desgraca que sentirei em meu coracao quando eu me der conta de que voce realmente nao voltou.Temer me faz agarrar cada detalhe de nos dois.Voce faminto e feliz comendo sanduiche com katchup no cafe da manha. O dia mais lindo ja vivido por nos nao tinha sol.Minha ansiedade me machuca e imobiliza enquanto tento entender por que voce apareceu. Por que voce sumiu?Voce tem tres cachorros, eu duas gatas. Toca piano, eu escrevo. Acorda cedo, eu ao meio dia. Corre enquanto eu sinto preguica.Rezo para que nao tenha percebido minha imperfeicao.Comprei um vestido novo e mudei de perfume para voce. Ensaiei conversas agradaveis, cheias dos assuntos de que voce mais gosta. So sento ao sofa com as pernas dobradas de lado, pes para fora do estofado, como te agrada. Nao me exponho ao sol para que minha pele esteja clara como voce gosta, do jeito como a conheceu, quando voltar. Estou lendo os colunistas que me indicou e ate mesmo o livro que nao gostou. Quero ver de novo seu sorriso feliz em me ter por perto, ouvi-lo dizer que nao ha mulher mais linda no mundo. As vezes acordo fechada para o
Sol que o dia oferece. Tranco-me, dia de janelas fechadas. O escuro acolhe e protege meu coracao de toda luz que possa expor minha dor. Tem gente que me acha louca, alguns devem me achar doente, mas e como cuido de mim. Hoje me acalmei fazendo alguns jogos dos 7 erros na revista. Achei ate graca. Sabe que ja fui pessima nisso? Hoje encontrei todos os erros, quatro cenarios. Bastou analisar cuidadosamente. Acho que era isso que eu nao conseguia antigamente. Olhar uma situacao, uma mulher batendo uma massa de bolo na cozinha enquanto seu marido pega o leite na geladeira, por exemplo, e enxergar muito mais do que apenas isso. Essa cena vai alem do que nossos olhos veem e uso o jogo dos 7 erros como inspiracao para lembrar tudo o que envolve esses momentos simples do nosso cotidiano. Olhando superficialmente, conseguimos nos esquivar de enxergar muita coisa. Encontrei teias de aranha nos armarios da minha cozinha. Ontem minha irma me mostrou um par de meias que havia comprado para o seu marido. Lembrei do trabalho que dava separar todas as meias pretas e azul-marinho do meu ex-marido. As vezes deixava para o dia seguinte, para separa-las a luz do Sol. Quanto sentimento me veio a tona quando lembrei dessa rotina de separar meias. Alem das cores, que eram bem parecidas se vistas no escuro, tinha os modelos diferentes, desenhos pequenos, detalhes discretos, dificeis de identificar com um olhar cru. Tomava tambem o cuidado de nao juntar um pe de uma meia mais velha com outro de uma nova, quando eram identicas. Ha dias para meias velhas e dias para as novas. Essas lembrancas, pedacos de mim. Hoje pela manha tomei cha de camomila, sugestao de um amigo para um dia mais tranquilo. Antes de terminar minha primeira refeicao ja havia discutido com esse mesmo amigo, que ao saber que eu estava seguindo seu conselho, insistiu em ir mais fundo na sua tentativa de me ajudar com minhas emocoes. Isso me irritou. Nao ha cha de camomila que de conta de suportar a dor de ter tocada uma ferida. Assim eu voltei para o quarto escuro. Aproveitei as janelas ainda nao abertas e a cama desarrumada. Esse amigo tem insistido em me ajudar e isso acaba revelando minhas fraquezas, o que traz uma mistura de medo e raiva, uma inseguranca enorme. No entanto, tenho seguido seus conselhos a risca e tenho vivido melhor. Depois de discutir com ele hoje cedo, deitei e ouvi uma musica relaxante que ele havia sugerido. Dormi. Ironico, pois toda a discussao comecou exatamente quando ele fazia sugestoes para melhorar meu sono. Nao se intrometa na minha insonia", eu disse. No meu quarto escuro passei a maior parte do dia. Ouvi musica, li, relaxei. Li na revista deste mes uma materia que falava sobre como lidar com nossos erros. Humildade. Era mais um recado para eu aceitar a ajuda desse meu amigo, mesmo querendo que ele nunca tivesse descoberto minhas fraquezas. A reportagem foi bem clara, nao queremos que o outro veja que nao somos capazes
de acertar em tudo. Eu queria ter dito a ele: "Espera ai, por que nao falamos sobre cinema? Tem um filme otimo em cartaz que gostaria que assistissemos juntos.Doeu. Ele me despiu, me constrangeu, mas no final acabou por me fazer bem e meu carinho por ele so aumentou. Abri as janelas do meu coracao para uma vida nova. Vou deixar o Sol entrar.
Seja como nuvem, leve e de facil moldar, e por esta razao, que ela voa livre no alto! Stay, close to my heartWhen I think about the futureI am right there where you are Sempre que voce se sentir desvalorizada, diga: Eu tenho valor, sou especial, Deus me escolheu! Eu sou assim, quero tudo e quero agora.Uns chamam de mimada mas eu prefiro decidida! ;)Clarice Lispector Tudo que a faz crescer, expande seu mundo ou a ajuda a se abrir para os outros, lhe dara alegrias e uma nova perspectiva de vida. Milagre so acontece com quem acredita no milagre. Ele e maior do que sua capacidade de entender! " Pode parecer que os desonestos estao vencendo, mas essa e uma visao de curto-prazo. Quando fazemos o que Jesus faria, no final, nos vencemos." Existem coisas que precisam ser ditas, precisam ser expressadas mas as vezes nao podemos dizer, talvez por nao saber se convem ... E uma coisa que te consome por dentro, que sobe e desce dentro de voce e e necessario falar, gritaaaaar e dizer tudo que te engasga. Mas quando voce pede para Deus medir suas palavras e isso que acontece! Saudades do que nao se teve. Quando eu olho pra longe e o vento bate suave em meu rosto, eu sinto falta de algo que eu nao tive, que eu nao vivi ... ou que a principio eu tenha tido um comeco. Uma saudade dos meus ... algo que com palavras nao se explica. Mesmo com as asas quebradas,voce pode encontrar uma maneira de voar! :D Sentado na janela, saboreava a brisa calma e morna das primeiras noites de primavera. O cigarro entre os dedos e os olhos no ceu limpo, pontilhado por estrelas. Corpo presente, mas a mente respirava em outro lugar secreto. Quem olhasse, saberia que nao estava ali por inteiro. Lapis na mao e um pedaco de papel a frente. Desenhava algumas letras e logo as desfazia. O cigarro queima. Entre curtas tragadas olhava para o ceu e se voltava para o papel. Queria escrever muitas coisas, mas o espaco era pequeno. Pensava nas melhores palavras, mas de pronto as abandonava. Precisava escrever! Respirava como se a alma estivesse pronta a sair de seu corpo e fazer uma viagem longa. Sem certeza se voltaria. Sentia a brisa e o cheiro da mistura de tabaco e papel queimado. A mente oferecia um vocabulario extenso, mas a lingua nao lhe servia. Queria vomitar um milhao de palavras traduzidas de seu idioma pessoal. Os dedos se voluntariavam, mas nao eram exitosos. Indagavam: "O que quer dizer?" e logo desfaziam todo o arduo trabalho outrora escrito. "O que quer dizer?" Ora, quer dizer tudo! Mas tudo e demais para a lingua que sabia falar. Acumulava-se na garganta e ja quase transbordava pelos olhos. Dava mais um trago e se voltava ao ceu. A brisa mexia com as folhas da arvore a frente e, com seu som, perturbava a noite calma e especialmente quente. Tinha que transbordar! E choveu em gotas de oceano. Aquele que queria jorrar pela boca
e se continha um pouco antes das cordas vocais. Pensava em seu egoismo. Pensava em sua solidao. Solidao que so o coracao sentia e que nunca se ia, mesmo quando algumas tacas de vinho estavam presentes. Que outros sorrisos se exibiram em sua presenca, mas nenhum alcancou a profundidade daquele olhar. Tal que via, e entendia, o que tinha atras de cada estrela. Traga a ultima porcao de fumaca e descarta a bituca no gramado a frente. Observa seu caminho ate o chao. Viajou por mais de dez metros ate la. Olhou uma vez mais para o ceu. Desistiu do papel. Secou o rosto e a seguiu. A alcancou e de dentro dele explodiu tudo o que queria dizer. Nas janelas, nas paredes, na arvore e por quase toda a grama. Tudo esta repleto de sentido agora.
"De tanto querer que me quieras, escucha.[...] fue tanto querer quererte"Acredita que eu fui parar no Rio de Janeiro, por duas vezes, quase que sem dinheiro algum, mas um tanto de pretextos na mochila apenas para ganhar um sorriso especial? Testemunhei (e sobrevivi) a alguns tiroteios, caminhei alguns quilometros do alto do Morro da Babilonia ao Botafogo e me fiz o GPS humano quando me pedia para encontrar em algum bar pela zona sul. Ouvi seu coracao bater triste e peguei 30 reais emprestado para presentear-la com um livro que eu sabia que ela ia adorar. A abracei quando senti que devia. Ela nao me deixou na rua, quando ja era tarde e o metro nao funcionava (e nem quando desmaiei de bebado sob os Arcos da Lapa rsrs). Tudo que me acometia era encantar-me mais. Cada vez mais. Imensamente mais. Ate que veio um beijo sem jeito, com gosto pesado e um tom de culpa. Senhor, como eu quis um beijo daquela menina! Mas nao que fosse daquele jeito.Ai uns anos antes meus olhos brilhavam na direcao de uma menina que veio de muito longe. Com voz macia e papo doce. A cabeca nas nuvens e os pes se esforcando para se manter no chao. Quando brigamos andei por 7 quilometros com uma rosa na mao para lhe pedir perdao (porque ou comprava a rosa ou a passagem do busao). Ela era torta e eu nem tanto. Mostrou-me que tenho asas e que foram feitas para bater e me levar pra onde eu quiser. Tinha dia que ela estava aqui, no outro la e por algumas semanas na China. Ela sempre voltava e eu estive sempre a esperando.Hoje estive me propondo a dobrar-me em 20. Nao queria nada, mas com o passar dos meses eu quis muito. Quis um sorriso, quis um abraco e um quilo de beijos. A fina linha que me prendia aquela rede, qual ele era o centro, se rompeu e a cada dia ele se vai para longe. Um barquinho a deriva num oceano inteiro salpicado de dor e olhos de marujo sereno que fitam as ondas que se encontram ao casco. Ele alimenta o mar e eu o quis fazer parar, mas nao deixou. Quis nadar ate ele, mas nao deixou. Quis saltar de paraquedas encima da sua embarcacao e correr o risco de me afogar, mas ele nao deixou. Sera que ele sabe que quanto mais se afasta, mais se avanca o por do meu sol?De tanto querer abracar. De tanto querer encontrar. De tanto querer... eu queria e ninguem quase nem via. Meus olhos sempre vao brilhar, por cada letra de cada palavra dirigidas a mim. So espero poder seguir cantando nossas cancoes em algum momento, em alguma esquina que a minha rua encontrar com a sua. Todos que passaram por minha porta nestes ultimos meses viram o aviso de luto por tempo indeterminado. Aquele sinal ali empregado, por fim, comecou a ser parte da arquitetura e a entranhar-se na estrutura da casa onde habitava. Os muros sao fracos e manchados de mofo, mas
o suficiente para abrigar e aquecer um desajustado que nasceu com a cabeca voltada contra o vento. As vezes abria uma fresta para aqueles que se deparavam e observavam com curiosidade. O aviso intimidava. Nunca entrou uma alma sequer ali, a nao ser o solitario eremita. Quando ousava sair, nao o fazia sem levar sobre as costas o peso de suas vigas e de sua base. Doia-lhe a coluna. Doia-lhe a cabeca. Inverno, para ele, era sempre o lado de fora. O frio vinha do olhar, do agir e do falar das pessoas. Das linguas nunca vieram frutos maduros e dos bracos nunca trabalho util, Primavera estava dentro da concha. Verao era dentro da carapaca. O conforto estava no limite entre ele e as paredes duras, nem sempre frias. Foi no romper do silencio e da sintonia que uma pedra estilhacou a janela. Cruzou toda a sala e ricocheteou na parede, no outro canto. Alguem o obrigou a sair, nem que seja para esfregar o luto as fucas e em resposta te-lo molhado em cuspe. Que desprezo, nao!? Mas foi capaz de depois de tempos reviver a imagem do solitario sem sua armadura. Sentiu-se nu, mas se se mantivesse vestido, veria o momento escorrer pelos dedos e evaporar-se. Nao a figura de um ser que ousou desafiar, mas a beleza da coragem de seu ato o cativou. Se nao se mexesse, perderia a chance de olhar nos olhos do tal feitor. Em dois minutos decidir-se: voltar para dentro ou seguir a espia-lo ate, pelo menos, o fim da rua?