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Realmente, ninguem disse que seria facil. Costumo dizer essa frase quando encontro alguma dificuldade, nao como um mantra, mas para me lembrar de que e preciso fazer por merecer, nada vem facil a nao ser que tao facil tambem va. Porem tenho me questionado nos ultimos dias se de fato a vida foi feita para ser tao complicada como me parece hoje em dia ou se nao somos nos quem estamos criando os proprios problemas. Muitos talvez me entendam apenas com essas palavras, mas pretendo dizer um pouco mais. Quinta-feira, 6:15 da manha e meu despertador me chama, preciso estar no trabalho as oito, poderia facilmente chegar em 30 minutos, mas outros milhoes de pessoas estao na rua com o mesmo objetivo e e necessario acomodar todos nos nos onibus e avenidas, se apertar um pouco, vai. Saio correndo mais uma vez, faz bem pras pernas; perco o onibus, outros do meu lado tambem perderam, paciencia e esperanca e so o que posso ter, tomara que o onibus passe rapido pois nao posso tomar outra advertencia. Passou, ufa! Pouco mais de oito horas trabalhando, sem problemas, so mais um dia sem ver o sol. Saio do escritorio gelado pra comprar o almoco, o dia esta mais quente do que imaginei, enquanto tiro o moletom meu celular cai no chao, desliza ate o pe de um homem que desvia e segue andando, enquanto abaixo para pega-lo alguem esbarra em mim, caio, outros desviam e seguem andando. Volto do almoco, continuo meu trabalho, o barulho do transito la fora parece maior que de costume, alguem chega me dizendo que um viaduto em construcao desabou na Pedro I, uma hora depois e era so o que se falava na televisao e internet. Sorte a minha, tem um viaduto entre meu trabalho e minha casa, os carros pelas ruas que passo me aconselham a nao pegar o caminho de todos os dias, resolvo pegar um metro ate o centro e de la andar ate um ponto de onibus que me leve por algum caminho alternativo. No ocio do metro me pergunto - quem diabos fez esse viaduto? De quem e a culpa disso? Serao os funcionarios em trabalho escravo ou o primo do prefeito, dono da empreiteira, talvez o engenheiro que tocou a obra mesmo morando na Europa? Talvez tenha sido o bom prefeito que calculou a verba, depois disse que gastaria um pouco mais, mas todo mundo acha que nem a metade dessa verba foi usada, e se nao foi usada entao onde foi parar? Talvez na Europa. Realmente, ninguem disse que seria facil, mas a falta de vontade, a pressa e a preguica, talvez o egoismo e a maldade... O ser humano tem se acabado, hoje foram tres mortos, ontem foram outros, morrem de tiro, de fome, morrem por tentar melhorar as coisas. Do outro lado do mundo bombas explodem, guerras se espalham. Isso nao e uma cronica muito menos fabula, talvez um lamento de quem observa sem entender, mas do que importa? Amanha tem mais um jogo da Selecao Brasileira e o luto
Odeio ler poesias. Quao pifio me sinto perto dos poetas que parecem amar, parecem sonhar, parecem saber viver; e eu, pareco o que? Sei de nada. Falo algumas coisas, penso outras tantas, evito chegar em conclusoes pra que la na frente, eu e meus pensamentos possamos nos esbarrar novamente e eu me pergunte "e agora, o que eu faco? O que eu acho?", penso outro tanto e. Sei de nada. Tenho me perguntado quem sabe mais: o que leu muitas paginas ou aquele que pouco aprendeu sobre o que outros descobriram antes? Todo caminho leva aos seus aprendizados, mas a pergunta que nao quer calar tai, vim ao mundo pra saber do mundo ou vim ao corpo pra saber do corpo? Alguem disse uma frase e talvez nao saiba que ficou famosa, mas sei la se quero saber se foi ovo ou galinha o que veio antes, to na primeira fase da vida ainda, primeiro o homem nasce e se conhece, na medida da necessidade, depois e que se acha esperto demais pra saber dos outros, mas eu ainda to la, tentando saber se veio o corporeo ou intangivel, cabeca ou coracao, tentando saber se vou pra direita ou pra esquerda, se faco poesia ou bebo cerveja. Que loucura, ne? Imagina o que me da quando cabe a mim, em algum debate, comentar se concordo que a vida passa rapido e os dias passam devagar, e eu nem sei ainda o que e vida. De longe parece confuso, de perto parece de longe. Sei de nada. Ninguem nunca me ligou pra avisar que era Deus e que tudo ficaria bem, que bastava seguir a cartilha. Dificil, nao? Tanto a chance de eu atender o telefone quanto de estar seguindo o livro certo. Sao tantos livros. Mas nao e blasfemia, com todo respeito, ate porque, nao suporto ser incredulo, que vida sem graca! Nao digo que seja um porre, porque porre de whisky e usado de monte pra fugir dessa monotonia, quanto prazer ha em deixar que o alcool te apodreca por dentro so pra que fujas dessa vida podre por algumas horas (?). E por isso que so mesmo esperando outros paragrafos pra entender o que esse livro diz. Por isso eu creio (nao sei em que), Que crendo a gente cresce Parecendo a prece E e mais facil se entender Quando escurece E a gente sabe bem o que fazer. Basta acreditar. Ontem mesmo acordei acreditando no amor, nove horas num escritorio e eu ja nem sabia o que era isso, de noite acreditei que era com a moca da mesa do lado que eu iria passar a noite, o problema foi que ela nao acreditou nisso. Hoje acordei acreditando em mim, por que nao? No primeiro buraco que pisei gritei por Deus e o mundo! Gritar Deus eu ate entendo, foi o que minha mae me ensinou a gritar quando pedisse socorro, mas o mundo nao! Quem acredita em si jamais podera acreditar no mundo. O mundo tem todas as verdades, e so mesmo o poeta pode te-las sem se
perder. Enquanto limpava o sapato tive minhas duvidas sobre isso tambem. Percebi que era hora de guardar os pensamentos e espera-los voltar mais tarde. Mandei tudo pro diabo e acendi um cigarro.
Me peguei chorando, sem dor, sem vontade de voltar no passado. Chorei porque chorar parece o maximo que o peito pode quando a lembranca vem e a gente sabe que foi bom, que foi forte, que foi pra marcar a alma e mudar dali em diante o ser. Dai, agora aqui da frente, olhando bem, tocando a grama que eu sentei e ja nao e a mesma, as fotos que tirei e eu que ja nao sou o mesmo, o beijo que ganhei, o riso, o abraco, o amigo. Chorei hoje porque ainda que tenha chorado naquele tempo nao era tempo ainda de compreender a forca do choro. Quando nos pegamos rindo de algum fruto da imaginacao percebemos que pouca coisa nos falta alem do que carregamos em nos mesmos. E se por dizer que e imensamente prazeroso for julgado louco, pelos loucos, direi ainda mais, que e o verdadeiro, se nao unico, estado da utopica liberdade, ter no imaginar a chance de se esquecer do passado e ao mesmo tempo tornar num sonho o maximo do impossivel, possivel, e nao ter medo de se perder ao sonhar com o futuro, pois na imaginacao nao existe tempo ou espaco, so existe o que de mais intenso nos toca, a ponto de nos tirar de toda distracao que se encontra a nossa volta. Inspirava-lhe o desejo de viver de artes. Sonhava em cantar umas coisas pelas ruas em que passava, deixar marcado por quem passasse o verso da poesia que julgava forte, escrita por ele mesmo. Nao queria ser maior que nada, queria era mostrar que podia e sabia bem fazer das artes seu motivo principal dentre os humanos. - se Deus me quisesse mudo teria me feito outro bicho que desconhece as palavras e talvez os pensamentos, dizia ele, mas como Deus nao explica as razoes, ficou de fazer suas escolhas pelo que tinha em si, e fez opcao pelas palavras. De comeco inocente, quase sem lucidez, falava procurando rimas, encontrando mocas que ouviam-no sem se atentar a essencia, a beleza da fala iludia aos ouvidos femininos que retribuiam com carinho, carinho que iludia a mente daquele locutor, acreditou estar no auge das palavras e que com elas se podia fazer tudo. O tempo fez seu servico, aliado a ventura que lhe foi presenteada, sorte do acaso aprender a ouvir, observar e enxergar o que se diz sem nada se falar. Compreendeu que o papel das palavras era ir alem do papel, alem das namoradas e do curto tempo entre o pensar e o dizer. As palavras merecem a eternidade dentro da lembranca e pra isso ele precisava mais. Entao se calou, passou a observar. Andava agora calado, aprendendo mas nao guardando, colhendo e distribuindo o que tinha, deixava ser. Calado ele via os poetas que o mundo suporta, os profetas que nada tinham pra profetizar. Calado permaneceu esperando sua hora.Quando se deseja demais fazer-se entender, a boca cala, impossivel ser compreendido onde nao ha reflexao, e vamos concordar, o leitor e eu, que num mundo onde muita boca fala pouco ouvido
escuta. E mais uma vez se calou pra aprender. Continuou caminhando entre os anos, que cada vez mais escorregavam sob seus pes, ouviu algumas musicas que falavam do que ele gostaria de falar, leu outros tantos livros, ouviu mendigos e chilenos, nao fez pouco caso de quem julgou nada saber, deixou o preconceito dar lugar ao inesperado, atirou em todas as placas para ver qual lhe daria a direcao correta. Nao sabia bem o que procurava, mas sabia apontar o que nao queria, se entregou ao amor e nele permaneceu ate que a alma acalmasse, mas assim como e o mar, esbarrou tambem em tempestades ate que as ondas lhe arrastassem para a praia. Ancorou e desembarcou de mais uma viagem, prometeu ao barco que iria voltar, saiu em busca de frutos novos de uma terra esquecida. Provou sabores que lhe confundiram o paladar, cuspiu antes mesmo de engolir. Caminhou, hora cansado, outras enjoado, pensava em voltar pro barco e descansar um pouco, pensava em seguir e procurar pelo novo. Pensava cada vez mais, seguia em silencio e solidao, e quando tropecava em outros corpos falava uma coisa ou outra, nao mais jogando palavras fora, havia ali uma amostra gratis daquilo que estava planejando espalhar ao mundo. Enquanto nao podia dizer tudo, falava sobre a pureza e a luz do viver, falava com calma mas pouco se fazia compreender. Viu que ainda nao era tempo de falar. Caminhou ainda por outros campos, fez de outros cantos sua morada, livrou-se do que pensou travar-lhe o pensamento, e ao se livrar teve de travar consigo mesmo uma disputa para se livrar do vazio inicial de quem se abstem de tudo para obter o novo. Esse novo, meus amigos, soube ele bem perceber que pode se fazer muitas vezes do reinventar daquilo que se torna antigo. Percebeu que o que julgava verdade nada mais era do que aquilo em que acreditava, e assim como aprendeu a acreditar em tudo que suas experiencias lhe ofereceram como ensinamento, entendeu que a palavra deve ir alem da crenca, deve ser real por estado absoluto, pois assim como ele carregava suas verdades, outros tambem acreditavam naquilo que a vida lhes ofereceu como ensinamento, e a palavra que deseja ser eterna deve ir alem, ao interior do peito onde se esconde o puro fogo que queima do nascer ao falecer, e so o que dispoe de forca e sabedoria consegue ser lenha para iluminar os olhos que sao o espelho da alma e o farol dos desejos. Acreditou nisso e com isso se apoiou, quando tentando escalar mais alto pra gritar, agora que sabia o que falar, notou que a distancia que percorreu o fez distante de todo ouvido. E assim como quem continua a rotina, calado permaneceu.
Quando ninguem souber dos sacrificios que eu ja fiz, eu vou me envergonhar de ter batido na sua porta. E se voce tivesse me atendido, tudo bem, nao seria mais problema, seria solucao. Da rua pude ver a sala escura, uma luz no fundo e ouvir o latido do cachorro enquanto eu tocava o interfone. Cedo demais pra voce estar dormindo, mas era domingo, tarde demais para sair.Eu as vezes pareco vazio, nos meus planos pro futuro e mais facil me imaginar andando so, mas quando acordo com a garganta seca as seis da manha e o sono ja nao volta mais, eu sei que essa abstinencia nao tem nome de saudade. O gosto neutro do cafe, os olhares vazios que so refletem o meu, e quando todo resto deixa de ser gente pra ser apenas corpo que eu nao quero esbarrar.O que sera que da em mim? Atravesso quarteiroes pra ir comprar um maco de cigarros na sua rua. Aflito eu me sinto, mas nao e saudade, eu so passei por ai. Os dias de tristeza existem, e nao podem ser dispensados. Eu precisava mesmo caminhar, e que essa casa vazia me enche de angustia, e eu nem sei se estou falando de mim ou desse apartamento.O tempo flutua a nossa volta e enquanto voce passa leve pela gravidade eu esbarro em coisas que me prendem ao eterno, as horas congelam e voce nao chega, alguma ideia indiscreta me sussurra sua voz resmungando em algum lugar que o domingo passou rapido e que queria que durasse mais. Ah, se esses pensamentos tivessem nocao do quanto eu queria que esse dia passasse eles nao fariam isso. Deixei a casa limpa mas nao recebi visitas, fiz cafe pra mais de um e agora bebo frio.- So, so you think you can tell Heaven from Hell. Ontem eu te perguntei se era tarde pra dizer que era saudade o que eu sentia e nao sabia. Eu sei que nao e saudade. Maldita crise de abstinencia! Hoje foi foda, mas amanha, quando a rotina me tirar o tempo - maldito tempo, amanha, quando eu estiver um pouco mais vazio, em meio minuto pra amarrar o cadarco eu vou ter tempo de pensar, mesmo que ninguem saiba do que eu passei hoje, e vou me envergonhar amargamente de ter batido na sua porta. Uma vez meu primo me ensinou que os olhos passam a enxergar melhor depois que se acostumam com a escuridao. E preciso insistir um pouco antes de acender as luzes. Entao vem aquele curto espaco, quase sempre imperceptivel, dominado pelo escuro da visao e o aflorar de outras percepcoes, ate que as coisas tomem formas, ate que se veja tons pretos e cinza escuro coexistindo na nova realidade. Nao que eu seja aficionado por metaforas, mas muitas vezes me pego entretido em analogias e elas me chamam a atencao. Quantas vezes nessa vida, iluminado em minha zona de conforto, com pouco do que eu procurei e muito do que se saltava a minha frente a todo segundo, me foi necessario fechar os olhos,
fugir o olhar de tudo que parece estar devidamente onde deveria estar. Nao quero me apegar as posicoes que damos as coisas, eu quero bagunca-las pra ter certeza de que e um momento e nao uma foto. E preciso saber quando se apagar as luzes, deve-se estar preparado, muitos vao te acusar de ser o culpado por terem batido as canelas, e nem voce mesmo deve ter a coragem de se desligar sem ter onde cair. Eu confesso que em certas vezes poderia ter avisado antes que tudo ficaria preto por um tempo, evitaria uma grande bagunca. Mas a sensacao que vem junto do escuro, alguns segundos depois que tudo se apaga, logo apos a luz remanescente sair da visao e as manchas claras se dissolverem no nada... aaah, como e bom poder absorver esse momento. Nas primeiras vezes assusta, confunde, mas quando se aprende a controlar fica facil, sem pressa pra encontrar as coisas a nossa volta a gente encontra o que ta perto, o silencio ajuda a tornar mais obvio o que antes se escondia. Como se alguns segundos fossem anos, eu vou montando de novo meu lugar, tendo calma enquanto ando, cuidado pra nao quebrar nada, e se ninguem acender as luzes de novo nem me oferecer um fogo, amanha o dia vem e eu talvez enxergue as coisas de outra forma.
Nunca imaginei o seu carpete daquela cor. Imaginei lilas, verde limao, magenta, cogitei ate que nao houvesse carpete ali, mas nunca o imaginei daquela cor. Nao esperava tambem encontrar o abajour daquele lado da sala, ate pensei por um instante que ficaria melhor ali, naquela parede do canto, perto da janela, onde voce espia a rua todos os dias, alguns minutos antes de eu voltar ao trabalho. Tropecei em encomendas que nunca te vi receber. Senti falta das almofadas coloridas e do cheiro de insenso que pensei que tivesse. Nao tem. Estranhei ate o vazio, sem as risadas, que eu ouvia todos os dias nesse mesmo horario enquanto imaginava o quao legal seria estar com todos voces e dar as mesmas risadas que seus amigos davam sempre com voce, mas essa parte entendi quando desligou a tv. Toquei os moveis, senti poeira, e a essa altura eu ja pulava para desviar dos montes de papel e copos sujos que eu encontrava pelo meu caminho, jogados ao chao.Imaginei voce, certas vezes, com mania de limpeza, e outras vezes, essas bem menos comuns, de cabeca voada, dessas que esquecem garrafas de gim espalhadas pelos cantos da casa, e dao a sorte de encontrar quando a boca seca, descendo como agua. Mas eram apenas copos, de cha, cafe, sei la. De gente que nao tem mania de gim, nem de festas, gente que costuma ler os livros que ganha e as vezes escreve colunas na internet para comparar Jo Soares e Letterman. O cheiro de hortela nao era seu perfume, e olha que joguei ate no Google pra saber se achava desse mesmo perfume, pensei ser coisa cara, la de Paris, mas era o cheiro da sala, da cozinha e do mesmo hortela que derramava na caneca junto com a agua quente. E em um gole de agua que eu tive de aceitar quando me ofereceu, enquanto me acompanhava ao cha quente dando meio-goles. Eu estava ali parado na cozinha, como ja havia ficado na porta, antes de entrar, logo antes de voce me atender e me guiar pela sala ate a pequena cozinha. Sonhei com muitas coisas diferentes do outro lado da rua, imaginava onde ia e d'onde vinha com as sombras pela janela, imaginava me ligar enquanto fazia as unhas, um dia quem sabe, para combinar as horas que eu devia te pegar pra jantar. Enquanto isso imaginava, apenas quando me ligava pra pedir as compras, que tudo era desculpa pra que eu passasse ai, pra te entregar pessoalmente aquele leite, o pao, as frutas e o troco de bala que pedia as 6h, mesmo sabendo que isso nao seria a verdade, pois nunca fui muito de entregar as compras, isso sempre foi servico do Luis, que essa semana resolvera voltar pra Curvelo, dizendo o seu lugar foi sempre ali ao lado da mae. Nao esperava isso tambem. Nao imaginava que seria agora a primeira vez de muitas que queria estar pisando ali, no seu carpete engracado. Nao imaginei estar te olhando nos olhos. Nao imaginei voce me dizendo obrigado. Nao imaginava te
- Quem diria que guerreiros se tornariam rebeldes, que a luz seria para poucos e as mesmas carnes sangrariam separadas, em silencio.Temo nao so por mim, mas pelo que temos de mais sagrado, pelo que chamam de bem ou amor. Tenho medo do rancor. Nao quero a paz porque e pedir demais, poucos pacifistas sentiram isso alguma vez. Eu vi. Caia sobre mim a plena imensidao. Se a esperanca e mesmo a ultima a morrer e nao morreu ate hoje, so pode ser ela o verdadeiro Deus, quem mais seria imortal? Quando eu cheguei no portao ja me soava estranho olhar para o lado e ver que eu nao conhecia a vizinha que lavava a calcada, quando eu olhei pela grade meus olhos foram diretos pro fundo do quintal pra ver se aquela casinha vermelha ainda estava ali e se aquele dalmata velho ainda viria ao meu encontro quando eu entrasse naquela casa, a vizinha disse bom dia, meio que por educacao, mas naquela hora o desconhecido parecia mais proximo do que tudo que ja foi um dia meu, e que chamei de vida, talvez fosse eu naquela hora o que havia de mais desconhecido por ali, meu cachorro nao latiu, e eu nao desejei bom dia a ninguem. A casinha vazia parecia um sinal mostrando que aquilo era tudo que eu viria a encontrar no meu dia. Demorei a encontrar a chave do cadeado, mas depois de achar foi facil perceber que nao havia cadeado ali e que o portao estava aberto, a grama do jardim cresceu, a pintura nao era a mesma mas ja estava na hora de troca-la denovo, a porta era a mesma ainda, mas ali a menos de um metro de abrir minhas saudades jogadas pela mesa, meus sorrisos pregados na parede e minhas memorias espalhadas ate mesmo nos defeitos dos azulejos, minha mao tremia e eu mal conseguia segurar as chaves, a ansiedade nao era a mesma, agora era quase medo. Mais que tudo eu pedi a calma do cigarro, um gole de cachaca ou a coragem da cocaina, desejava tudo aquilo que tirou de mim tudo aquilo que estava a menos de um metro, mas depois de anos tudo que eu queria era olhar pro que antes eu nao dava a minima, eu ate abracaria agora aquela tv - na epoca ainda com cheiro de nova - que tentei vender por pouco mais de 25. Acertei a chave de primeira e BUM! foi como um tiro no peito quando essa porta se abriu. Eu quis brilho, pedi a luz, e juro, so sobrou a poeira escura do asfalto dando um tom cinza aos moveis da casa. Tinha sobre a escrivaninha a marca de um copo, com a poeira mais fraca, parecia que aquilo tinha ficado ali por meses, ate que voce resolveu que aquilo tambem faria parte da mudanca. Minhas cartas nao estavam no meio das dezenas de contas jogadas pelo chao e que nao foram nem abertas, o que me deixava a duvida de que talvez voce nem as tenha recebido ou talvez tenha
levado contigo as ultimas palavras que voce nao me ouviu dizer. Acreditei mais na primeira opcao, pois em uma dessas cartas eu te pedia pra me esperar, coracao e tolo, talvez voce tivesse esperado se tivesse lido oque eu disse. As cartas chegaram, o que nao chegava mais em voce era a saudade.
pode confiar,DEUS e fiel . O proposito do consolo celestial e inspirar-nos a dirigir e olhar para o que Deus ainda vai realizarO apostolo Joao, com mais de 90 anos, no fim da vida, ainda olhou para o futuro, quando estava na ilha de Patmos, escrevendo o livro de Apocalipse. Foi arrebato no espirito e teve visoes fantasticas do que iria acontecer no fim dos tempos. Com elas, recheou as paginas do mais extraordinario livro das Escrituras; ele se interessava pelo que Deus ia fazer e, ainda acreditava nos dias que viriam, ainda esperava algo da vida, apesar das muitas aflicoes, tribulacoes e sofrimentosO consolo celestial nao e um conforto qualquer, nao foi feito de promessas vazias. Ele e dado pelo proprio Rei da gloria que nos da toda a garantia, pois controla todo o universo e, vela por fazer cumprir a sua Palavra: E disse-me o SENHOR: Viste bem; porque eu velo sobre a minha palavra para cumpri-la.(Jr. 1.12)Por vezes, deixamos de ver a mao de Jesus nos acontecimentos, vitimas de uma verdadeira miopia espiritual, Ficamos assustados com os fatos e, desanimados entregamos os pontos, nem percebemos que mao do Senhor esta operando por tras de tudo, promovendo restauracao, cura, libertacao e socorro em meio as aflicoes.Jesus disse a Joao em Apocalipse 1.18: Sou aquele que vive. Estive morto mas, agora estou vivo para todo o sempre! Ele diz tambem a mim e a voce: Nao temas!! Ele manda o consolo e livramento, pois sabe o que sentimosOnde houver uma pessoa precisando de Jesus, passando por aflicao, Ele estara ali, independente do lugar; O Senhor dara conforto, enxugara dos olhos toda a lagrima.So precisamos permitir que o cuidado, a promessa e a presenca de Cristo consolem o nosso coracao.Lembre-se Jesus nao mostra a luz no fim do tunel. ELE E A LUZ NO TUNEL OU EM QUALQUER LUGAR. Deus e amor: E incondicionalDeus e amor, e seu amor e bem diferente do amor humano. O amor de Deus e incondicional e nao baseia-se em sentimentos e emocoes. Ele nao nos ama por sermos amaveis ou por fazermos Ele se sentir bem; Ele nos ama porque Deus e amor. Ele nos criou para ter um relacionamento de amor com Ele, por isso sacrificou Seu unico Filho (que morreu por nos de bom grado) para restaurar esse relacionamento. ELE NAO ESTA AQUI PORQUE JA RESSUSCITOU Tudo foi completamente mudado completamente para sempre, porque a morte foi vencida, e com ela todos os poderes infernais foram vencidos, agora nos podemos dizer como diz as escrituras, aonde esta oh morte o teu aguilhao? onde esta inferno a tua vitoria? Jesus esta vivo, Jesus esta vivo, ja ressuscitou, lendo a palavra observo 3 coisas de Cristo na hora da redencao: - uma Cruz perfurada sem Cristo, - Vestes sem usuario, - Tumulo vazio sem Cristo: e um poema da vitoria, e um hino cantado pelos anjos, como naquele dia cedo as mulheres ele nao esta aqui, ele ja ressuscitou, que cantico maravilhoso, nos podemos tirar de tumulo vazio Jesus pergunta para os seus discipulos no caminho