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as atividades do dia-a-dia dentro das suas condicoes. Atualmente faco um trabalho com individuos que sofreram lesao medular e vejo o quanto eles tem potencial, o quanto se dedicam para vencer obstaculos e barreiras. E o mais magico e que eles evoluem, tem ganhos realmente importantes para suas vidas e isso depende principalmente da vontade deles. Por mais que uma equipe de profissionais esteja empenhada em melhorar a vida de um paciente, depende dele colaborar para a eficacia da terapia. Vejo com certa tristeza, pacientes que tinham um potencial de reabilitacao muito grande apos a lesao, mas que deixaram o tempo passar. Nao conseguiram reerguer a cabeca quando deveriam, vitimaram-se a tal ponto que nao se permitiam sair da cama, sair de casa, mover as partes do corpo que estavam preservadas e quando decidiram mudar ja tinham outros sistemas prejudicados. E por isso que eu digo que o luto prolongado nao e bom. O luto prolongado bloqueia muitas potencialidades.Vejo tambem o outro lado da moeda, com grande felicidade e admiracao, observo uma evolucao muito grande de quem teve uma lesao com maiores extensoes, mas procurou por ajuda logo e se dedicou com todos as forcas que lhe restavam para obter melhoras. E obteve.
Nao quero ser esse alguem que sou. Tao apegada, tao saudosa, tao confusa, tao sozinha. Nao quero ser esse alguem cheia de sonhos incompletos, de momentos incertos e pensamentos distantes. Nao quero ser esse alguem para sempre. Nao me basto, nao me amo, nao sou o suficiente para mim...Ao mesmo tempo, sou tao competente e independente, sou tao livre no olhar dos outros...E que outros? Esses outros que sentem a minha falta quando me afasto, ou abracam a minha alma quando ela quer fugir, e ela sempre quer fugir. Sou minha alma presa aos meus amores. Sou dependente da solidao, do desafeto, da rebeliao dos anjos dentro de mim. Sou assim, mas nao quero mais ser. Eu nao sei sair da trilha, eu so sei ser certinha e nao causar confusao. Um dia eu me encantei por alguem unico, tao unico que se foi quando eu resolvi partir, e e cruel como sei afastar quem eu queria perto, quem eu queria comigo no cotidiano da construcao de um amor. Ah, o amor! Esta sempre me machucando, fica sondando e zumbindo nos meus ouvidos, mas eu nao consigo toca-lo, eu nao consigo ter ele para mim. Ser ingrato que fica tao proximo e se afasta com tanta facilidade quando meu coracao responde. Entao...eu nao quero amar, nao quero me apaixonar...NAO QUERO! Entenda de uma vez que tudo o que eu quero e viver o amor reciproco, aquele que tudo entende, aquele que quer ficar e nunca me deixar ir. Quero o amor escolha, nao o amor falta de opcao. - Aquela cadela egoista tentou nos matar. So pensa nela mesma!Toni PrescottImagine que voce comeca a ter episodios de perda dememoria; acorda em situacoes inusitadas e cidades diferentes, sem saber o que fezdurante varias horas ou dias; sente-se perseguida e ameacada em todos oslugares, inclusive na sua propria casa; e investigada pela policia porqueexistem evidencias de que voce esteve presente em cenas de assassinatoshediondos e, por fim voce e presa por causa dessas evidencias. Como explicarque voce nao lembra o que aconteceu? Como justificar a existencia de provasfisicas contra voce?Conte-me seus sonhos narra a historia de AshleyPaterson que vivencia a situacao descrita acima. Ashley e uma mulher de vinte e tantos anos quepossui uma discreta elegancia e atrativos sutis. Ela morava em Cupertino,California, trabalhava na Corporacao Global de Computacao Grafica e foi acusadade uma serie de assassinatos de homens em Sao Francisco e Quebec. Alem dela,Toni Prescott e Alette Peterstambem estao envolvidas no caso.ToniPrescott tinha 22 anos, era uma mulher cheia de vivacidade que durante a noiteusava minissaias apertadas, caprichava na maquiagem e abusava da suasensualidade para controlar os homens. Ela detestava morar em Cupertino eodiava trabalhar na CorporacaoGlobal de Computacao Grafica, achava uma chaticeficar ouvindo falar sobre dispositivos de encaixe e definicao de imagem. Gracasao seu trabalho ela conheceu as salas de bate-papo na Internet e com issopassou a conhecer varios homens.Alette Peters tinha 20 anos, era timida, de fala docee uma gentileza quase anacronica. Nasceuem Roma e tinha um melodioso sotaque italiano, gostaria de ter nascido noseculo XVI e desejava ardentemente ser
uma artista. Mudou-se para Cupertino, onde comecou atrabalhar na Corporacao Global de Computacao Grafica. Ela era maniaco-depressiva,suas alteracoes de humor sempre a pegavam desprevenida e, num instante, elapassava de uma alegre euforia para uma tristeza desesperada. Nao controlavasuas emocoes. Toni era a unica pessoacom quem Alette discutia seus problemas. Apesar das diferencas depersonalidade entre as tres mulheres, as investigacoes policiais descobriramuma intima ligacao entre Ashley, Toni e Alette, o que torna o drama inicialvivido por Ashley mais confuso. A defesa conduz o julgamento do caso para umangulo que provoca divergencias entre a comunidade cientifica ao alegar que areu sofre de multiplas personalidades. O livro de Sidney Sheldon caracteriza-se pelodinamismo; a acao e o suspense caminham juntos durante toda a narrativa. Ascenas descritas sao fortes, os personagens muito complexos e o desenrolar datrama e inesperado. Conte-me seus sonhos e uma brilhante narrativa com umtema interessante que desperta a curiosidade de muita gente. Aconselho aleitura e garanto muitas surpresas a cada pagina.
Ocupo o espaco ou ele me ocupa? Esta contido ou sou eu que o preencho? Pergunto-me sobre essas coisas hoje por serem muito ambiguas e ao mesmo tempo simultaneas. Estou no mundo e ele em mim, chego a conclusao. O mundo como extensao do que eu sou, onde vivo e me materializo. O mundo como o interior em que crio, fantasio e escondo segredos. O mundo que sou EU e o mundo que e os OUTROS. Todos mundanos!Perco-me no meu mundo, quando o mundo dos outros nao sabe me envolver. Sentindo-me excluida, busco abrigo no interior de mim. E acolhedor e por isso torna-se perigoso. Se fechar e perigoso. Trancar-se e correr riscos de nao conseguir se abrir novamente, fugir do enfrentamento da vida por cair no comodismo e estagnar a propria existencia. A motivacao perde-se num medo disfarcado de paz. E uma falsa harmonia, pois a verdadeira paz esta em conseguir se equilibrar convivendo com os outros, sabendo pesar os proprios atos, dosar o temperamento agressivo, mesclar as lagrimas com os sorrisos, evitar tempestades desnecessarias diante dos outros e entender que os outros tambem estao num processo semelhante no mundo. Que processo e esse? Autoconhecimento, a descoberta de si e de si dentro do mundo. Hora dificil, momento delicado e transformador. Alguns nao se atrevem a inicia-lo sozinhos, precisam de incentivo e ajuda, mesmo assim deve-se ter cautela ao tentar ajuda-los a se descobrir, pois cada um tem sua propria bagagem e mexer nela e um ato muito individual. Deve-se ter cuidado para nao invadir a privacidade do outro, nao entrar num mundo que nao e seu, sem antes ser convidado. E mesmo com convite, precisa-se compreender os sentimentos do outro antes de tudo, para nao impor suas proprias verdades a alguem que ainda esta se construindo. Impor ideias e criar ideologias em alguem e como construir um fragil castelo de areia que a mare vem e leva embora, destroi sem do nem piedade, sendo trabalhoso reconstruir depois. As pessoas sao frageis; tornar-se forte e um processo diario, um aprendizado constante.Atencao! Nao me interpretem errado. Ao dizer que e perigoso se interiorizar, nao estou afirmando que isso nunca deve ser feito. Eu mesma faco com muita frequencia. O que quero expressar e a necessidade de nao se isolar no seu proprio mundo a ponto de esquecer de conviver com os outros, pois o convivio com o mundo exterior e tao essencial quanto o conviver consigo. E preciso se equilibrar entre os dois mundos. Hugo adoeceu, cansado da vida que levava, desiludido com a rotina e deprimido pelo tedio. Adoeceu porque deixou de sonhar e esqueceu de aprender. Esqueceu-se dos dias alegres em que caminhava ao topo do mundo; ele caiu ladeira abaixo, destituido dos sonhos que outrora alimentavam a sua jornada. Corrompeu-se ao entregar suas vontades as damas fofoqueiras da esquina, aos abelhudos espreguicadores de pescoco comprido e lingua incontida. Arrependeu-se por ir contra si e seguir o falatorio dos conservadores, puritanos de merda que nada tinham a acrescentar. Simplesmente entregou a alma ao mundo acomodado de gente que nao tem
vida propria; gente que segue o rumo e vai com a boiada. A cama de Hugo tornou-se o refugio de um covarde, incapaz de arriscar o passo em falso, bloqueado pela inercia e perdido numa profunda aflicao. Sim, aflito! Os dias ja nao tinham o mesmo sol da juventude, a luta perdera o sentido e o sangue nao tinha valor. O unico valor existente para a humanidade e o dinheiro; perde-se tudo em virtude dele, inclusive a vida. Hugo findava seus dias olhando para o teto branco, ali reconhecia o vazio dos proprios pensamentos e vislumbrava a pagina mais cruel da vida de um escritor. O nao saber o que dizer, o bloqueio que atormenta tambem e acido que corroi. Destruido estava todo o sentido de quem nao se fez ouvido; vida trancafiada, o fim foi a voz calada de um velho sonhador.
Por que voce se esconde? O que vive oculto por essa capa de timidez fajuta? Mostre-me o que eu preciso saber de voce para que eu possa julgar se ha verdade no seu olhar. Por favor, nao deixe o tempo passar assim, e tao cruel seguir a vida sem expressar sentimentos e sem ter alguem para amar. Entao, qual e o misterio? Sao tantos jogos. Nao percebe que a infancia ja acabou e a juventude se esgotara em breve?! Vamos ser adultos! Fale abertamente, ouse se expor! E saudavel, libertador e previne complicacoes cardiacas futuras. O desculpe, voce tem medo da minha loucura. Corro pela vida, ansiosa por desvenda-la, este e o meu pecado mais sedutor. Mas, eu nao posso seduzi-lo se voce vive fechado dentro de si. Por isso, ou voce desvenda sua alma ou partirei para uma mente aberta, na qual eu posso vagar tranquila em melhor companhia. "-Professora, papai ensinou que nos nao somos brasileiros. A gente e nihonjin." Haruo Romance ganhador do 1o Premio Benvira de Literatura e do cobicado Premio Jabuti 2012, "Nihonjin" foi escrito por Oscar Nakasato e retrata a historia da imigracao japonesa no Brasil. O livro narra a trajetoria de Hideo Inabata que na segunda decada do seculo XX embarcou em um navio rumo ao territorio brasileiro, tendo como missao enriquecer e levar recursos ao Japao, segundo as orientacoes fornecidas pelo imperador. Ao lado da fragil esposa Kimie, Hideo precisa adaptar-se ao trabalho arduo numa lavoura de cafe, onde e explorado e vive em condicoes desfavoraveis. Ele ve a esposa adoecer e morrer apos esperar ingenuamente pela neve que cobriria os cafezais no inverno. Com a morte de Kimie, Hideo precisa mudar de casa e vai viver sob o teto de um amigo. Por conveniencia, Hideo casa-se com a filha de seu amigo e juntos constroem uma familia. Os anos passam, os filhos chegam e a familia vai tentar a vida na cidade. Conseguem abrir uma loja de produtos japoneses e estabilizam a vida financeira, mas essa epoca e marcada por conflitos familiares. Hideo nao permitia que os filhos negassem as suas origens, para ele o fato dos filhos terem nascido no Brasil nao representava nada, eles eram japoneses e deveriam honrar os ensinamentos da cultura fornecidos pelo pai. Mas o filho Haruo tinha uma visao distante do Japao e aprendera na escola que era brasileiro, tentou conversar sobre isso com o pai, no entanto Hideo o punia fisicamente. Haruo se calou, mas no seu intimo continuava defendendo a sua verdadeira nacionalidade: ele era brasileiro. A filha Sumie foi outro problema para Hideo. Na adolescencia ela namorou as escondidas com um brasileiro, pois sabia que o pai seria contra o romance. Fez planos de fugir com o namorado, mas Hanashiro, seu irmao mais velho, a impediu a tempo. Sumie aceitou seu destino: se casou com um descendente de japones que o pai aprovara, teve filhos, uma casa e uma vida praticamente perfeita. Mesmo assim, ela era infeliz. Dez anos depois reencontrou o antigo namorado e dessa vez nao hesitou em abandonar tudo por ele.
Alem dos conflitos familiares existiam tambem conflitos entre imigrantes japoneses e brasileiros. Preocupado com a ampla difusao da cultura japonesa em Sao Paulo e indignado com o desdem que muitos japoneses mostravam em relacao ao povo brasileiro, o governo adotou medidas que restringiam e puniam quem mantinha tradicoes japonesas no pais. Hideo e outros imigrantes resistiram fazendo reunioes secretas e dando aulas de japones as criancas. No final da 2a Guerra Mundial a situacao no Brasil piorou e os imigrantes japoneses passaram por uma guerra interna. Os japoneses dividiram-se em dois grupos: os que defendiam a vitoria do Japao na guerra, e os que acreditavam e difundiam noticias sobre a derrota do Japao e o lancamento da bomba atomica sobre Hiroshima e Nagasaki. Os integrantes do segundo grupo eram visto como "traidores da patria", sendo perseguidos e assassinados pelos fieis suditos do imperador japones representados pelos membros do primeiro grupo. Nessa epoca, Haruo ja era adulto e escreveu um artigo para um jornal esclarecendo sobre a derrota do Japao, uma declaracao do imperador japones negando sua divindade e a vulnerabilidade do povo do oriente. Com esse artigo ele assinou seu nome na lista dos traidores da patria. O final do livro me deixou com uma sensacao de pesar. Cada desfecho dos personagens era incrivelmente emocionante e dramatico. Nota-se que todos os acontecimentos do livro serviram para o crescimento pessoal de Hideo e do filho de Sumie, que emprestou sua voz para narrar a historia do avo.
Meu olhar de mundo. Meu lugar de fala. Meu lugar no mundo. Nosso olhar de mundo. Nosso lugar de fala. Nosso lugar no mundo. Meu mundo ou nosso mundo? O mundo pertence a alguem? Ou nos pertencemos ao mundo? Voltar a questionar o meu e o nosso lugar no mundo e um exercicio de crescimento pessoal e coletivo.Onde eu quero chegar? No olhar comum. No lugar comum. No que e meu e tambem e nosso.Nos vemos a vida por angulos diversos, mas com algum esforco podemos tambem convergir o nosso olhar para um mesmo ponto, reconhecendo que nossas visoes podem ser comuns, mesmo quando estamos em lugares diferentes. E... Dependendo do angulo que a gente consiga ver, nos poderemos compreender que estamos todos no mesmo barco, no mesmo mundo, no mesmo lugar comum. (Uma reflexao que continuara em outras nuances...) Caminho. Para onde vou? -Nao sei. Ou sera que sei? Em alguns momentos, eu tenho a ilusao de estar criando uma rota, abrindo uma trilha, caminhando segundo a minha propria vontade. Mas sera que isso e verdade? O que e verdade? -Acho que a verdade e uma ilusao da realidade. Qual realidade? Estou num sonho? Em que ponto a realidade e a ilusao se fundem? E o que criam? Criam o meu caminho, que e destino. E o destino? E criacao de Deus? Deus e o Universo?Outro dia pensei: acho que Deus e um cerebro imenso, criador e gestor de tudo. Ele e imaginativo, logico, ele constroi processos dinamicos que se formam de uma maneira tao simples quando executados, porque ja sao automaticos. Sim, Deus e um cerebro imenso e poderoso. Deus e a personificacao da inteligencia. Ele sabe tudo, Ele ve tudo, mesmo quando parece nao esta vendo. E que nem a nossa visao periferica, e que nem os sentidos do corpo que percebem tudo ao mesmo tempo. Ele pode direcionar sua percepcao para determinado sentido, mas Ele sempre esta percebendo tudo.Deus e um cerebro enorme. O mais potente de todo o Universo. Por isso, Deus e o Universo que e cerebro tambem. Eu nao misturo ciencia com religiao, porque o que eu estou fazendo aqui nao e Ciencia. E percepcao! Eu percebo o mundo, e o mundo me percebe. Eu percebo o Universo e o Universo me percebe. Eu percebo Deus e Deus me percebe. Deus e um enorme cerebro, mas ele nao tem estrutura de cerebro. Deus e percepcao. O cerebro de Deus e percepcao. Percebe as coisas e conecta tudo atraves de percepcoes, que ligam os polos negativos e positivos, mas que tambem liga os positivos-positivos, os negativos-negativos e todas as outras possibilidades alem dessa simples dualidade.Eu sei. E complexo! Mas e simples. Porque tudo que e complexo, pode ser simples quando automatizado. Entao vamos estudar a complexidade, aprender os processos e pratica-los ate a automatizacao? Nao podemos! Nos somos dispersos! Deus e concentrado e por isso percebe tudo automaticamente. A gente ainda nao pode. Ainda somos um cerebro grao de mostarda. Voltei! Mas uma pergunta ficou...Por que eu fui embora?Gosto de escrever. Ponto. Entao...Por que abandono esse
prazer gratuito? Por que acho razoes para ficar distante de algo que e tao meu? Deve ser por medo de nao ser aceita, ser ridicularizada ou nao ter mil curtidas. Aff...besteira! Na verdade, nao sou o tipo de pessoa que se importa muito com a opiniao alheia. A importancia que dou as criticas, nao e suficiente para fazer com que eu deixe de lado o que gosto. Entao...Por que paro de escrever? E provavel que seja porque eu desperdico tempo demais com pessoas indignas de toda essa minha dedicacao, e assim retiro o meu eu lirico do papel e o levo a realidade. So que isso nao esta certo! Isso nao me agrada nem um pouco. O meu eu lirico deve ficar no papel, pois eu o expresso com maior verdade e, na realidade, ele agoniza no plano material. Percebam como se tornou bruto, hostil, confuso e triste! Meu eu lirico esta magoado e, por isso, escreve mal. Como desfazer isso? Como curar o eu lirico ferido? Ja sei! Preciso reprogramar ele! Bugou, deu pane no sistema e esta levemente deprimido. Vamos entao fazer uma profunda analise psicologica do eu lirico ferido. Ele e MEU! Meu amigo, minha fuga, minha mente, entao eu serei seu analista. "Pode isso, Arnaldo?" Freud? Jung? Nao e o ideal, mas creio que ele nao se abrira com mais ninguem. -Eu lirico, por favor, deite-se no diva e conte-me o que lhe aflige!Ele deitou, senti o ar pesado, sua respiracao estava lenta e angustiada. Fitou o teto por longos minutos, negando-me o direito de ajuda-lo naqueles instantes dolorosos. Sofria de luto, mas quem perdera? Eu constatei, tempos depois, que ele havia perdido a si mesmo como consequencia de outra perda.A causadora da sua dor era eu que nao soube manter vivo o meu eu lirico dentro de mim e ele precisou partir para o mundo, e no mundo conheceu o desamor, as guerras, a colera, as traicoes, a indiferenca e toda a caixa de Pandora. Naquele momento, eu poderia me martirizar, pedir perdao e chorar amargamente, mas nao era hora para isso. Eu conheci todas essas dores antes do meu eu lirico e aprendi a conviver com elas, me reerguendo a cada abatimento, lutando para sobreviver e, vejam so, aqui estou eu tentando ajudar a melhor parte de mim a se reerguer tambem. E engracado, mas eu aprendi a me curar de fora para dentro.Como? Quando eu nao estava bem, procurava os amigos para me consolarem, mas acima de tudo para me fazerem voltar a sorrir; eu me olhava no espelho e nao gostava do que via, entao eu me arrumava e me maquiava, ficava linda para mim; eu estava magoada, entao eu demonstrava amor e perdoava quem tinha me ferido; eu estava com medo, entao seguia com coragem; eu estava sem esperanca, entao eu recorria a Biblia buscando renovar a fe. Foram acoes externas que me fizeram curar o interior.-Veja! Hoje eu posso escrever. E minha acao externa para curar voce.Entao eu vi a luz da esperanca desabrochar, como um sorriso, nos labios do meu eu
Certo dia caminhei sobre a areia de uma linda praia deserta, avistei um maravilhoso dia de sol, sentei de baixo de um coqueiro com uma grande sombra que me fazia sentir toda a brisa e o cheiro gostoso que tem o mar, fiquei la ate poder desfrutar de um sereno por do sol e apos isso sem querer acordei! Mas nao fiquei triste por ter acordado de um sonho tao bom, porque me senti recuperado e com a esperanca de tentar fazer de um dia meu, tao bom quanto os sonhos que eu dia terie de ter."Nunca queira que seu sonho seja apenas um sonho, faca com quem seu sonho mais lindo vire sua eterna realidade". R.H Como e bom deitar na cama e lembrar de coisas que realmente te fazem sentir o coracao bater mais forte, como e bom imaginar aquele sorriso magico, que tambem te fez sorrir, as vezes, bate um aperto la dentro, que pede que momentos fantasticos acontecam ao qualquer momento, acho que isso e um pouco da saudade, sentimento que pode ser gostoso e ruim ao mesmo tempo, sentimento que faz com que desejamos que tudo de bom aconteca novamente, sentimento que acontece quando aquele momento nao foi o suficiente, porque afinal nunca queremos que as coisas boas da vida acabem um dia, acredito que essa e a graca viver, esperar que sempre acontecam coisas que apos seu fim deixe aquele sentimento de saudade, porque afinal coisas boas nao precisavam ter um fim."Nao queria ter saudade, mas nao por nao viver coisas boas, mas para nao ter a nescidade de desejar coisas que ainda estao acontecendo" R.H Vouto, um vicio que nao consigo mais controlar, quanto mais eu me afasto, mais descubro que ele esta presente em minha vida, mas e um vicio bom, um vicio que eu quero ter por todo minha vida, porque meu vicio foi, e e sempre sera minhas eternas paixoes, paixoes que me fazem acordar com esperanca da existencia de um sentimento tao perfeito, indiscritivel quanto ao uso frases e simples palavras para descrever a experiencia de primeiro amor, porque e um sentimento unico e por isso tao especial, algo que por mais que fingimos ser algo dominavel, nao conseguimos o contralar. Que por mais que nem todos acreditem, esta presente em cada pessoa, que a expresam de formas diferentes, mostrando a flexebilidade de um sentimento tao perfeito."tornar meu vicio em minha vida, e bom demais"! R.H Ha vezes que percebemos que nao ha mais tempo, que no meio de uma imensidao de possibilidades, so exista uma coisa que nos realmente agrade. Queria poder tentar mais de uma vez, errando e acertando cada vez com um objetivo diferente, queria poder viver mais de uma vez e quem sabi por fim, me apaixonar mais de uma vez pela mesma pessoa."Para cada escolha, existiu uma infinidade de possibilidades" R.H Os dias se vao, a existencia da saudade fica cada vez mais presente em nossas vidas, a vontade que tudo voltasse, que tudo aquilo nao virasse somente recordacoes, quando olhamos devagarzinho todos aqueles cenarios que
nos levaram a belos suspiros. Vontade de voltar atras e nao deixar de fazer nada que fissemos e talvez fazer coisas que dexamos de fazer. Mas enquanto dias se vao, dias tambem chegam, como uma folha em branco, esperando que escreva nela tudo aquilo que voce sempre sonha fazer, mas com formato de realidade."Penso sempre em boas lembracas, porque elas trazem a vontade de continuar a viver" R.H