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Ando confusa a respeito dos meus sentimentos, talvez eu deva culpar meu signo, não sei. Mas é tanta confusão que quase não cabe em mim.Ontem senti um sopro de "decisão" no meu ouvido, mas foi tão veloz que não ouvi o que ele disse. E, como veio, foi embora.Ficou a penosa indecisão.Não sei como não consigo acostumar com a pessoa que está do meu lado. Como não consigo me doar por completo, ou aceitar o amor que me é dado. Simplesmente não consigo.Hoje cochilei e acabei por sonhar com o que talvez seja o motivo disso tudo.Para esclarecer, preciso contar uma breve história.As primeiras postagens aqui, eram para uma pessoa específica, a qual eu amei muito e, hoje, não sei o que sinto, só sei que ainda sinto.Tivemos momentos tensos e outros momentos maravilhosos, dos quais eu já nem lembro mais. Até hoje, não fazia questão de forçar a memória. Não valia a pena.Enfim, fazem quase 4 anos. Que terminamos, que não a vejo, que não tenho notícias. Ainda sinto um aperto no peito quando vejo alguém que se parece muito com ela, ou quando tenho a impressão de que a qualquer momento ela vai aparecer e, imprevisível como sempre foi, dizer algo como se nunca tivesse ido embora.Eu a amei.Posso dizer, com toda certeza do mundo que a amei. Total e verdadeiramente.Me entreguei, me joguei de cabeça.E fracassei.Perdi.E eu não havia percebido que estou vivendo uma espécie de luto eterno.Não termina. Eu sempre estou tentando comparar ou superar o que tivemos. Nada funciona. Nada adianta.Começo a pensar que o amor que afirmo sentir por outra pessoa qualquer, não existe. Jamais existiu.Ela foi e voltou, no meu pensamento, mais vezes do que eu podia imaginar.Eu só precisava de mais uma única vez, na vida. Para mostrar que tudo o que eu senti, ainda existe. Nunca morreu. Certa vez, ao terminar um relacionamento, minha mãe disse que eu me magoaria não por ainda gostar, mas por ao ver meu "ex-amor" fazendo por outra pessoa tudo o que não fez por mim.Confesso que pensei muito a respeito e realmente acreditei que seria meio desconfortável, de fato, mas não que eu me magoaria, acreditei.Com o passar dos dias e meses, fui vendo que não incomodava nada. Que me sentia feliz por isso. Achava muito bom que ela tivesse tomado atitudes que antes não conseguia, que se abriu pra vida e seguiu seu caminho. Fiquei feliz.Pois percebi que também estava sendo diferente, não por alguém diferente. Por mim!Estava me permitindo ser tudo o que sou. Oferecendo à quem me importa o que de melhor eu posso, o que de melhor eu tenho.É aquela velha história, somos divididos em dois grupos de pessoas, as que tem muito e te oferecem pouco e as que tem pouco e te oferecem todo o sentimento que possuem. Eu era do primeiro grupo, até então. Hoje me vejo diferente.Não deixo nada pra depois, não minto o que sinto, não escondo nada. Não mais.Nada mais me prende ou oprime o peito.Eu tento ser livre da melhor forma possível, sem magoar ou atingir
os outros. Sempre respeitando. Utilizando de mais um ditado popular pra finalizar: "Ser livre sozinho é bom, mas ser livre acompanhado é sensacional!"Nada mais me priva da verdadeira felicidade, que é SER e não TER.
Você já se sentiu tão parte de algo, como se aquilo nunca fosse acabar? Como se o seu coração fosse explodir de tão completo que você se sentiu naquele momento? Eu já.Depois disso, bem, depois disso vem a sensação de não ser mais suficiente. De não sentir-se mais parte de nada.Hoje eu já não me sinto mais parte de nada. Nada mesmo.Eu sempre me sinto muito bem no início. Me sinto parte do todo. Feliz.Um tempo depois já não sinto mais nada, apenas um enorme vazio no peito e vontade de sumir e não atender ninguém.Realmente, quando digo que o problema sou eu, não minto. O problema sou eu.Apenas eu.Sou eu quem não sente nada.Eu quem deveria procurar algum tipo de ajuda pra essa minha falta.Não sei o que me falta.Não sei nem o que dói.Só sei que dói.Só sei que o nada tem sido meu companheiro por toda vida, até aqui.Eu sinto muito e, de repente, já não sinto nada. NADA. Vazio.Eu sinto muito, por ser tão pouco. E você continua indo e eu continuo vindo.E você continua sendo a coisa mais linda que eu já vivi.Do meio da estrada eu sinto teu cheiro, quando olho para trás, não vejo nada.Precisei ir. Precisei deixar pra trás. Mas tu sempre me persegue, independente do que aconteça.Somos um.Sempre seremos um.Apenas um.Era amor, eu sinto e sei que era amor.Sei, somente pelo fato de ainda ser amor.Sempre vai ser.Sempre seremos. Tu és uma estrangeira no país que sou eu. E apesar de tudo, sou teu.Tu vive turistando em meus sonhos. Em meus pensamentos.Na minha vida.Aqui tu és turista, pois nunca quiseste ficar. Não quis, no meu peito, fazer moradia.Amou. Eu sei que amou.Mas não o suficiente para permanecer. Para fazer lar. Amei. Amei o suficiente para permanecer, para te esperar voltar.Mesmo que como turista, espero que, um dia, em meu peito, resolva morar.Você ta indo. Eu to ficando.Vou esperar a próxima visita.Vê se não demora porque, por ti, meu coração grita. Quando você fica doente, independente da gravidade da doença, você acaba por perceber quem está ao seu lado e quem não está.Percebe que são pouquíssimas pessoas que irão aguentar no peito a sua dor e os momentos em que você pensa em continuar ou desistir.Quem tem de viver com algum tipo de enfermidade, seja física ou da alma mesmo, acaba por sofrer dobrado.Digo isso pois, na ignorância ninguém sofre, dentro do "não entender" todo mundo é amigo e tudo é bonito.E quem sofre por alguma coisa, acaba por perceber quem são os verdadeiros.. E, nem sempre, mais pela nossa vaidade e pelo nosso egoísmo que por amor, as pessoas que ficam, são aquelas que gostaríamos que ficassem. Já as pessoas que vão, deixam um vazio gigantesco em nosso ego.Por isso, cada vez mais eu creio que todo e qualquer tipo de enfermidade, repito, tanto física, quanto da alma, é um salto para fora da ignorância.E fora da ignorância, meu amigo, fora dela você sofre dobrado. Encostei a cabeça no travesseiro e imediatamente minha consciência pesou.Poderia alguém, amar uma pessoa e ser apaixonado por
outra? Que situação horrível!Seria muito fácil manter algo em segredo, se esse alguém não fosse eu.Meu olhar me entrega. Eu me entrego por inteiro. Nada fica escondido, pois minha transparência é fora do normal.Eu amo. Amo muito.Nunca fui capaz de dizer, pois acho mais importante sentir.E, ao mesmo tempo, me encontro num processo de "apaixonamento".E, julguem, mas estou feliz por estar sentindo isso novamente.Não traí ninguém, não me comprometi com nada. São apenas dois sentimentos soltos, por pessoas completamente diferentes.Ambos são muito fortes e eu já não sei pra onde correr mas, minha primeira ideia é, sim, fugir. Fugir de ambas.Onde existe o amor, sinto a reciprocidade, sinto o valor disso tudo, tanto para ela, quando para mim. É verdadeiro. É sincero. E seria duradouro, não fosse eu. Não fosse essa minha impulsividade.A paixão, já não sei se é reciproca. Tem horas que penso que sim, mas não dá para dizer, considerando que é algo meio platônico. Nunca houve nada entre nós, mas o coração dá uma aceleradinha quando o pensamento vai meio longe de casa...Eu sei que irei fugir e, como você preferir, perder ou deixar ambas para trás. Eu sei pois sempre foi assim. Sempre fui assim.Fraqueza? Sim. Não me envergonho das minhas fraquezas.Apesar de desejar muito que eu vire o jogo e aprenda a escolher uma opção só e deixe a fraqueza de lado.Espero. Espero, pois tô aqui. Tô viva! E tenho uma vida inteira pela frente para me decepcionar e para escolher o que, ou quem, vai fazer mais sentido na minha vida!Que fique quem tiver que ficar.
NOSSO PRIMEIRO ENCONTRO...O ceu estava claro,bordado com rendas de nuvens brancasque se refletiam no mar sereno,levemente ondulado ate o horizonte...Gaivotas sobrevoavam a praianuma homenagem simples e graciosaaquelas horas lindas do entardecerque nos seus matizes de cores,levavam o dia ao encontro da noiteno mais sublime por-do-sol.Delicadas ondas quebravame se diluiam em caricias,molhando suavemente a areia...Foi quando nos vimos pela primeira vez!Naquele extase sublime do primeiro encontro,ao aconchego de oferendas da naturezanossos coracoes ficaram receptivos.O mar, o ceu, com suas nuances coloridasrefletiram-se nos olhares penetrantes e desejosos.Foi assim,... magico e sedutor o cenario,o momento, ...tivemos que nos recompor.Era algo tao envolvente, tao esplendoroso,que por momentos estonteantes e apaixonados.Esquecemos da beleza que nos rodeavae nossos olhos no silencio se falaram, se pediram e se desejaram ...A natureza encantada se curvou,e o sol que se punha, ... testemunhou..!!!Rui E L Tavares & Marleninh@ Castilho Bem, o titulo acho que define como estou me sentindo. Ouvi muita coisa que eu sei que eu devia ouvir, pois, fiz por onde. Nao gostei, de fato, nao gostei nem um pouco, mas a vida e dura, e algumas verdades devem ser ditas, doa a quem doer. Acho ate que eu ja tinha uma certa nocao e nao queria acreditar... pode chamar isso de infantilidade, se assim achar melhor. De fato, creio que foi na infancia que minha idade mental parou. E nao estou brincando, eu realmente tenho uma mentalidade e personalidade de um guri chato de 12 anos. Serio, so sendo muito idiota pra fazer as cagadas que eu fiz. Se voces fossem dizer a idade em que suas mentalidades se encontram, aonde voces acham que se encontram? reflitam. Well, quem diria, to praticamente ha um mes em Torres. Cidade litoranea do RS, bem bonita. Fiz alguns amiguinhos por aqui, conheci alguns irmaos, conheci melhor outras, fui a praia (por essas voces nao esperavam, rs) e pra variar, TO PRETO. E, nem eu esperava por isso... mas enfim, melhores ferias da minha vida, um dia do nada eu acordo, olho o celular, 3 chamadas nao antendidas e umas 2 mensagens dizendo parabens. Eu com aquela cara de cu, pensando o motivo dos parabens, pra que? qd eu ligo pro spiga, descubro que passei na UFRGS! Eu digo mesmo, uma das maiores cagadas da minha vida....E, 2010 promete.Ah, pra variar, perdi meu itouch na praia, nao sei como, pq minha carteira tava junto e ela nao caiu, so ele mesmo. To numa agonia fdp ao mesmo tempo que to numa felicidade enorme, ODEIO isso. FU.Adios musica tipo, POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!*bate cabeca na parede*sem mais. Essa vida de morar sozinho e um caos. Nada mais, nada menos. Eu achava que seria totalmente diferente, ok, nem tanto, mas um pouco. E fato, conviver com as manias alheias e mais dificil do que eu imaginava. Ser responsavel na marra, administrar meu dinheiro, lavar louca, varrer, limpar, limpar e limpar... Um pesadelo. Mas nada como o tempo pra fazer-nos acostumar com essa rotina. Bem, o que dizer, virei um cidadao da capital, moro perto de um parque lindo, bairro "seguro" (ate agora nenhum motivo pra provar o
contrario), limpo e caro. Estudo numa das melhores faculdades federais do pais (UFRGS), e estou cada vez mais gordo (sinal de fartura, embora eu me sinta infeliz com isso, haha). Uma coisa que eu vou levar pra vida: Voce so conhece uma pessoa mesmo, quando mora com ela. E foda, duas pessoas que sempre tiveram tudo na mao, largam a mordomia e resolvem crescer na marra... TENSO. Mas tudo por um bom motivo. A faculdade pegando, segunda semana, mas parece que ja faz mais tempo que estou la. Os veteranos sao otimos, os colegas tambem. Os professores? Nem se fala! Acho que realmente vou gostar do curso. Segunda-Feira sofri o trote, foi engracado, muito melhor do que eu esperava, mesmo tendo sido so 7 bixos que participaram... enfim, que venha o churrasco agora!! Apos dois meses fora da minha antiga casa, o que mais faz falta, sao os cachorros. Saudades daquelas pestes... Meu coracao continua vagando pelo Litoral Norte, vindo me visitar uma vez ou outra (espero que venha frequentemente!), e a saudade aumenta a cada instante, mas espero que ate o ano que vem, a situacao mude.
Ok, faz um puta tempo que nao dou a cara por aqui (como se alguem fosse ler, ne?). O ano comecou me pregando varias pecas, como exemplo temos o aluguel de um ape feito nas coxas, a minha geladeira ter estragado, quase nao conseguir uma cadeira de introducao a fotografia, etc. Porem, me trouxe certas alegrias, como o fato de morar com a pessoa que eu amo (she <3), ter minha propria torradeira (yessssss, sempre quis ter uma :B), ter certeza de que realmente quero continuar na biblio, conhecidos meus tornarem-se amigos meus, comprar uma camera Nikon D3000 (serio, e linda!) entre outras coisas...E, esse e um ano que vai dar o que falar! Deixo-os com algumas imagens da camera =DABRACAO!FlorzineaPandoraGatineoGatineosGatineoAgua do mar e a "Preda"Eu =o da Pois bem, passei os ultimos 3 dias com meu amoi, dia 1o fez 5 meses que estamos juntos... e quase metade de um ano, mas parece que a gente ta junto ha tao pouco tempo! E o melhor e que cada momento com ela, parece unico, especial... sei la, e bom. Eu sei que eu esqueci totalmente do blog, na real nem e esquecimento, e preguica mesmo, mas fazer o que, sou assim. Ando pensando em comprar toda bibliografia do Luis Fernando Verissimo, quem sabe, compro esse ano, ra! Outra, vou morar em Porto Alegre, espero que logo, pq ta cada vez sendo adiado mais e mais. Alem do fato que pretendo fazer trabalho voluntario, enquanto nao inicio meu curso na facul...Well, cya Nao creio que novamente estou aqui,Perdido, no escuro,No meio do nada,E ao mesmo tempo no centro de tudo,Andei, andei e andei,Mas nao sai do mesmo lugar,Sequer por um minuto,Enganado em minhas proprias ilusoes,Mudancas vieram e ha muito se foram,E as pinturas que minha mente lembra,Nao sei o quao distorcidas estao,O que antes acreditava ser verdade,Descobri serem mentiras,E ca estou eu, parado. Porque despedir-se de alguem por quem eu sinto tanto carinho e tao dificil? Quisera eu que fosse facil, como despedir-se de um conhecido, assim nao ficaria com saudade no momento que entrasse no onibus, imaginando quando sera que vou ve-la denovo e como pode demorar para isso acontecer...Regressarei para a minha vida mundana, com os meus amigos, irmaos, familia e outros mundanos, mas deixarei aqui, em Torres, um pedaco do meu eu, que pode ter certeza, hei de buscar.Obs: Estou todo mordido, com pedacos da minha pele faltando e com a cor do pecado. MEDO. Ok, mais uma merda de blog na minha vida, como se 3 nao bastassem... sendo que 1 e pra teste de templates, o outro eu tenho preguica de postar albuns e o novo eu ainda nao enjoei... vamos ver ate onde essa joca vai, rs.ENFIM, qual o proposito de escrever aqui? Ai que ta, nenhum... mas eu sinto uma vontade de escrever, exprimir algo de mim, sei la (ando usando muito o sei la, nota mental... parar com isso!), vai ver e um modo de manter sanidade, vai ver eu quero que os outros saibam o que penso... Ah foda-se, nao tenho que dar explicacao
Ando meio away, minha vida ta passando diante de mim, porem tudo que quero e fechar os olhos e descansar. Um sono profundo, me perder na escuridao, enquanto o tempo continua passando, lentamente. O pior e que o mundo a minha volta nao para, parece que aumenta o ritmo...Sinceramente, nao sei o que esta acontecendo comigo, mas posso dizer que boa coisa nao e, apesar de alguns motivos de felicidade, me sinto diariamente abatido, cansado. Estou comecando a acreditar naquela historia de vampiros psiquicos. Serve Files Top Lokos Vs 1.1 + Patch e Atulizacao: DOWNLOAD ~~SERVER FILE TOP PK~~ Informacoes :Items NPC.Appareals NPCNovos Appareas NPCNovos Gems NPCNovos Effects NPCCA Editado por BernardoChaos Coin dando dos PetALL PET NPC& Muitoo MAIS !! ~~ Atencao FILE PARA SERVER PK ! ~~ SERVER FILE PACHT Uma Server File Para PK editada por mim BernardoNome da File > Bernardo SpecInformacoes Sobre ela :No Bug'sGem of ASPD para RINGS e NECKS !Gem of SPR error RESOLVIDO !Appareals > Divinity Blade.. Aurora Blade .. Bow's App's BUGS RESOLVIDO.. COM GLOW e TUDO!Set BD no BUG !Pet Lv MAX 101!NPCS Customizados !!Rebirth 1,2 e 3 DANDO STATOS !~~DOU 30% DOS CREDITOS AO JAPA PELA AJUDA.~~ SERVER FILEPACHT SERVER FILE TOPLOKOSDescricao do Server File:* Server File 2.0* Maps 2.0* Itens 2.0* Mobs 2.0* Buff-NPC* Frutas de 2 e 3 Lvls para Pets 100%* Possession da Anjela JR 100% --> 1.2 vezes de Status, + 3 de PR e 2.5 de EXP* Possessions dos Augusts 100% = Fairy de 2a Geracao* Possessions dos Fairy Of Gracias, Grace e Resistance 100% = Mordo JR* Possession do Fairy Of TOP Lokos 100% --> 1.5 vezes de Status, + 5 de PR, +15 de Def e 3.5 de EXP* Great Fairy Ration e Great Auto Ration* Gens para Rings e Neck's* GameServer.exe que suporta 32k de Itens* Game.exe (Client) que suporta 32k de Itense muito mais...Link do Server File + Patch:TOP Lokos Server File:TOP Lokos Patch: Tutorial Criando item pelo ITEMAKER , sem erros ou bug ^^ Explicando passo a passo TUTORIAL DOWNLOAD : AQUI TOP ITEMAKER DOWNLOAD : AQUI Tutorial - Criando GemTop Item Maker 4shared Download: Click aqui para Baixar New Link Top Item Maker MediaFire Download: Click aqui para Baixar New Link Tudo que vc precisa para criar gem esta ai..E meio grande mais e 100% e uma video-aula muito legal =)Veja abaixo programas recomendados para assistir a esse video1 : Link Recomendado Para Assistir a Video Aula Click aqui para Baixar2 : Link Recomendado Para Assistir a Video Aula Click aqui para BaixarRecomendo a Baixar Isso ae /\ Ola galera Hoje vou ensinar voces a como criar um servidor de tales of pirates Sem o Uso DO "HAMACHI" Usando Ao caso o "NO-IP" , Bom vamos la.....1o Passo : Acesse o site do "NO-IP" Cliquando AQUI2o Passo : Va ao menu "DOWNLOAD" Como na print -> "PRINT" AQUI3o Passo : Selecione o seu "sistema Operacional e clica em cima dele" Como na print ->" "PRINT" AQUI4o Passo : Depois de baixa-lo Instale-o e abrira uma Janela assim ->"PRINT" aqui5o Passo
: Volte ao site do "NO-IP" E va em sing-in / Sinup for an account ->"PRINT" aqui6o Passo : Selecione "FREE" Crie sua conta e logue-se Voce ira pra uma pagina assim , E clique no "MANAGE HOSTS" -> "PRINT" AQUI7o Passo : Abrira uma Pagina onde tem 1 botaozinho chamado "add a host" Clique nele, e devera abrir a seguinte pagina ->"PRINT" AQUI8o Passo: Prencha o Local em branco ao lado de "hostname" e dps clique em "CREATE HOST" Como na print do passo 7o Indica, OBS : O NOME VOCE ESCOLHE. -> "PRINT" AQUI9o Passo : Apos clicar em "create host" ira abrir o seu no ip como na print do 4o Passo ,, e clicar em "EDIT" ele ira pedir seu "email" e "senha" digite e va ate "Select Hosts" Voce ira clicar e notara que tem uma caixinha desmarcada e ao lado o ip que voce criou "SELECIONE A CAIXA" e depois de "SAVE" o programa devera ficar assim -> "PRINT " AQUI10o Passo : Copie o ip que voce criou , abra sua serverfile Va ate "GAMESERVER" ATENCAO VOCES DEVEM FAZER ISSO EM TODOS OS LOCAIS CONTIDOS IPS "GAMESERVER " "GROUPSERVER " "ACCOUNTSERVER" E "GATESERVER"gate = WEBHISTORY.ZAPTO.ORG,1971 // IP, Port (IP Address Of GameServer)AQUI ESTARAM OS MAPS ETC ETC ETC[OIIEy34Ya] // O Ey34YA12OAIdb_ip = 127.0.0.1 // IP Address Of Server Databasedb_usr = // SQL Security Logindb_pass = // Password = Y87dc#$98AONDE ESTIVER APENAS O "IP" VOCE POE O SEU NO-IP E AONDE TIVER "DB_IP = " VOCE DEIXA O PADRAO 127.0.0.1 REPITA ISSO EM TODOS OS LOCAIS E SEU SERVIDOR ESTARA SEM HAMACHI...TUTORIAL CRIADO POR YOGA DIREITOS : WEB HISTORY :)
que eu fossediscreta, que sabiam que ela nao voltaria ao hospital e pediam que eu apenasolhasse sem dizer muito sobre sua situacao. Assim eu fiz.Era uma casa com cheiro de limpeza, de cera no chao e bom arno ar. Com pecas de ceramica representando Nossa Senhora em varias facetas elugares, com imagens catolicas na estante e com flores reais e artificiais. Pode parecer estranho, mas esses detalhes me mostraram tanta coisa antes mesmoque eu entrasse no quarto onde ela repousava sobre uma cama tambem muito bemcolocada e cadeiras simples em volta para as pessoas se sentarem.Foi dificil reconhecer aquela jovem mulher que algumas vezes atendique lutou e se levantou o quanto conseguiu e que ali era um soprinho de vidaindo embora para outros lugares.Foi doce seu olhar, conversamos pouco e nao havia muito adizer, apenas os olhares, o toque, a vontade de deixar ali muito carinho.Eu tive vontade de perguntar, por curiosidade ou talvez porfazer sentido falar sobre a morte, mas seria muito, seria triste edesrespeitoso talvez.Pensei se ela nao queria falar.Perguntei: Como se sente de verdade, fora a dor, os gazes aindigestao?Ela me disse: Ansiosa So ansiosa, nao sei, uma ansiedadede nao saber o que vai ser...Pedi que olhasse com fe e confiasse.Nada mais eu poderia dizer, falar pra que?Sabia ali que nao mais nos veriamos, e nao mais nos vimos.Olhei pra mim ao sair daquela casa e abencoei o momento emque adentrei ali, aprendi sobre o amor, o cuidado e apesar de teorizar e lersobre mortes, sobre passar pra outro plano, sobre chegadas e partidas, vi queao estar ali eu era apenas eu, sem saber de nada e olhava no fundo daquela almacom medo tambem e com ansiedade. Vi que ali tinha uma mae, uma esposa e tinhauma mulher como eu e como qualquer outra. Vi que a dor daquele olhar memostrava os caminhos e as vontades que nao podem ser controladas e que naopodem ser adiadas.Diante da morte eu vi que sou apenas humana.
Eu nao sou Zen, alias nem um pouco zen e nao sei tampouco oque significa de verdade essa expressao.Ainda lembro uma vez na epoca do Orkut eu recebi odepoimento de um colega de sala, ele disse que admirava minha tranquilidade eforma serena como lidava com as coisas. Fiz questao de mostrar aos meus irmaos,que dividiam comigo o apartamento e que como ninguem conheciam, e conhecem meusmomentos terror, raiva, estresse e lagrimas.Virou piada, foi a coisa mais engracada que haviam lido nos ultimostempos e isso mostrou a mim mesma como podemos ser duas ou mais coisas ao mesmotempo sem que nenhuma delas seja a gente de verdade.Voltando ao comeco, eu nao sou zen porque faco KundaliniYoga, nem tampouco vivo planando num universo acima do material e irreal. Muitopelo contrario como todos eu sou bem real, acordo cedo e trabalho, alem decuidar de um bebe de uma ano e meio, de ter um marido e uma casa.O que posso dizer que mudou? Talvez o principal de tudo, euainda faco todas essa coisas como as pessoas fazem todos os dias, acordo, medito,alguns dias corro, faco oracoes, como, como chocolate, sinto medo e dor, masprincipalmente reconheco muito mais rapido o que e verdadeiro naquilo que estoufazendo e onde estou querendo chegar. Acordo de manha cansada e tambem sem querer acordar, algumasvezes nao dormi porque tenho um bebe que gosta de brincar a noite e mesmoquando o ignoramos ele canta ate dormir, coisas deliciosas que so os bebesfazem e que mesmo te deixando cansada nao te deixam entristecida.Eu digo que nao sou zen, pois existem muitos outrosbeneficios nao tao explicados ou compreendidos em se fazer yoga as pessoas seenganam ao pensar que o unico sera ficarem mais calmas. Coisas como fortalecer sua base e te fixarmais na terra, te fortalecer para enfrentar com mais resiliencia as coisas dodia a dia.Entao posso dizer que hoje ainda sou chorona, mas bem maisforte, inclusive quando preciso brigar por algo que nao concordo e que aoreconhecer muito mais rapido meus padroes de medo e drama fica mais facilescolher se vou por eles ou nao.Quando opto por meditar pela manha, antes de sair de casa, eprincipalmente pra ter forca, foco e clareza mental na hora das escolhas.Sendo assim continuo sendo muitas vezes estressada tenhoaqui meus altos, baixos e com um poucomais de consciencia consigo seguir olhando pra o que preciso mudar, e isso e oque vejo como principal vantagem, a capacidade de saber a cada dia mais o queeu preciso mudar pra ser melhor que antes.Nao se preocupe, ao fazer yoga voce vai sentir tedio, vaisentir raiva e frustracao, mas principalmente vai sentir e reconhecer seucorpo, sua alma e sua forca. E depois disso ainda sentindo as mesmas coisas vaiseguir olhando pra elas como se nunca tivessem sido vistas antes. Eu tenho uma paciente no SUS que e muito bonita. Mulher de uns 30 anos, negra e com um corpo grande, dessesque geralmente nao cabem em comerciais de televisao.Chega quase sempre muito antes do seu horario, muito limpa echeirando a algum perfume desconhecido pra mim, mas nao desagradavel. Trazsempre um sorriso timido