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Maes dos alunos na quadra da Escola Maria de PaulaCoral da Escola Maria Paula Colares e o educador Musical Cladio BittencourtOficina de teatro coordenado pela professora Rosa SantosPeca teatral "Mundo encantado dos livros"Maria Silvania, mae da aluna Carla Bruna do Infantil 03Mae da aluna Jamilis do 3o ano turno da tardeAvo da aluna Aparecida do 4o ano turno da manhaFunicionarias e professoras da escola Professora Cristiana e a mae do aluno Erinaldo do 5o ano turno tardeProfessora Soraya e a mae do aluno Davi do Infantil VAo centro a diretora Nubia Maciel e a coordenadora pedagaogica Licia Carla Professora Francisca e a mae de Geciane aluna do 5o anoProfessora Francisca e a mae da Raniere do Infantil IVCoordenadora Licia e a tia do Pedro do 4o anoProfessora Mayara e a mae da Yasmim do 2o anoProfessora Haianara e a mae do Hiago do 2o anoLicia e a mae da Daylane do Infantil IIICristiana e a mae da Lidia do infantil VCristiana e a mae do Pedro do infantil VLicia e a professora SoraiaA diretora Nubia Maciel e a professora Soraya Cantor IlanoSoraya e a mae da Leticia do Infantil V Hoje vejo as pessoas fugindo do amor como Papa-Leguas foge do Coiote. Arriscam-se menos, nao dividem seus sentimentos, tem mais medo de sofrer e bloqueiam qualquer contato. Tudo bem, isso nao e problema meu se de alguma forma, essas pessoas se sentem melhor vivendo assim. O problema se torna meu quando estas pessoas, neste estilo de vida, criticam as outras pessoas que assim como eu, entram de cabeca em tudo, em especial aquelas que se dedicam a um relacionamento amoroso.Meu amigo e minha amiga, em primeiro lugar entenda: nao e porque voce sofreu inumeras vezes com pessoas que nao atendiam suas expectativas que os outros vao sofrer tambem, entao apenas pare de dizer que quem namora esta pedindo para se decepcionar. Nao, nao esta! Quem neste mundo, mesmo em suas piores faculdades mentais, pede pra sofrer? E como se viver uma vida a dois demonstrasse que as pessoas so ficam juntas por dependencia e carencia, que sao fracas e inseguras e que nao tem capacidade para estarem sozinhas. E como se estivessemos entrando em uma prisao, abdicando de toda liberdade e sendo escravos da vontade de outra pessoa. Um relacionamento nao e feito destas coisas. Para lidar com outra pessoa, voce deve entender que nao depende dela: antes do relacionamento, voce vivia e se ele vir a terminar, voce continuara vivo. O parceiro nao possui seus orgaos vitais. Carencia por carencia, todos temos alguma, mas nao funciona usar outra pessoa para suprir todas elas e achar que ela deve atender uma por uma de nossas expectativas. Por isso, alias, que muita gente se frustra. Devemos entender todas as nossas necessidades e descobrir como supri-las ao maximo, sozinhos. E olhe, podemos ser muitas coisas, mas fraco e a ultima qualidade neste mundo que definiria uma pessoa que escolheu amar. Experimente conviver com anseios, necessidades, estresse, medos, desesperos, euforias de outra pessoa que nao tenha laco sanguineo com voce todos os dias. Lide com
esta pessoa, em momentos de descontrole dela, sem saber o que fazer para conforta-la, mantendo a calma e simplesmente estando ali porque ela precisa, mesmo que a razao esteja gritando para voce ir embora. Apoie uma ideia que voce discorda. Aguente os amigos que nao sao os seus e a familia que nao e a sua (se possivel, ame-os). Fique ao lado quando perder a paciencia. Pense em alguem alem de si mesmo. Uma pessoa que escolhe amar, com tudo isso, realmente e fraca? Entao sou fraca. Escolho ser fraca mil vezes, pois escolho amar.
Gente aos 30, se comportando como 15.Gente aos 15, se comportando como 50.Todos querendo, nem sabem o que, mas querem muito. E querem pra ontem.Sem viver um dia de cada vez, imediatistas, egoístas.Bebem o que ganham e comem marcas. Ostentam tendo nada, um padrão de vida que nem podem pagar.Mergulhando num mar de ilusões, se afogando.Entupindo-se de prazeres e ainda assim, definhando. Por que não estão se saciando? Quanta prepotência a minha, observando e julgando vidas, como se fosse juíza.Veja só, cuidando da vida dos outros sem nem saber o que fazer da minha.Sou ninguém, tenho nada a fazer, tempo há de sobra.Sigo observando, fazendo considerações em silêncio, queria muito dar conselhos, mas eu nem vos conheço! Sigo aqui, deixando palavras, às vezes tão doces e às vezes amargas. "Vai cuidar da sua vida!" Qual delas? Tive várias.Eu observo esse mundaréu de gente, não falo, mas muito escrevo porque me atrevo. Ôh, se me atrevo!Te sugiro coisa ou outra, que nada, não é meter bedelho. É preocupação, com toda essa gente que está na minha frente. E facil amar, na mesa de bar, na conversa leve.E facil amar, em restaurantes de luxo, viagens para praias de todo pais e um lindo carro.E facil amar, com contas pagas, presentinhos e dinheiro no bolso.Agora fica, quando nao ha condicoes sequer pra uma coca-cola e quando a pessoa so quer desabafar.Agora fica, dentro de casa pra comer um omelete junto, conhecendo sites de filmes para assistir gratuitamente.Agora fica, quando ha dividas, com apenas a gratidao sem nenhum retorno material e a falta de dinheiro do seu companheiro/a.Ficou? Nao, voce nao merece uma medalha por isso, tampouco servira de exemplo aos demais. Voce vai confirmar, que aprendeu a amar acima da superficialidade, que bens materiais nao importam e que a pessoa ao seu lado tem valor e nao preco. Sou aquele tipo de pessoa que funciona movida a emocao, sentidos, sentimentos.Faco poucas coisas, mas faco cada uma com muito exagero de sensibilidade.Sou aquele tipo de pessoa que chora com facilidade, que se magoa com uma mensagem ignorada, que se irrita com frases mal interpretadas, que nao tolera diz-que-me-diz e menos ainda gente mal amada.Posso ate ter um diario, mas sou um livro aberto pra qualquer curioso que esteja entediado demais ou simplesmente afim de ler.Sou aquele tipo de pessoa que realmente fala demais, escreve demais e pentelha todos para verem (porque nao basta ser livro aberto, tambem peco por leitura, analise, compreensao).Tenho uma paixao por numeros e um tombo num abismo pelas palavras. Aprendo a usar meus talentos, prefiro fazer duas coisas ao mesmo tempo do que deixar meu cerebro atrofiar.Sou aquele tipo de pessoa que se esforca em ser muito boa em tudo o que faz, mas que aceita seus fracassos para simplesmente aprender mais.Em sonhos, posso apostar, somente uma crianca pode ser capaz de sonhar ainda mais que eu!Guardo muita coisa boa em mim, as ruins jogo pra fora seja gritando uma musica ou simplesmente escrevendo.Quem se define, nao se limita, apenas sabe exatamente quem e e aonde quer chegar.O que acontece e que,
eu apenas espalho a minha melhor definicao, pois meus defeitos, as pessoas os conhecem muito bem.Eu nao tenho vergonha de relatar meus sentimentos (ou a falta deles), de dizer o que penso abertamente e pouco me importam as opinioes a respeito, as opinioes sobre mim.Tenho idade suficiente pra assumir as consequencias de quaisquer atos meus, como o faco.Sou aquele tipo de pessoa sem meio-termo, tudo ou nada, amor ou odio. Inclusive no chuveiro, ou a agua me deixa vermelha de tao quente ou roxa de tao fria.(E tenho sido tao morna neste blog).As vezes resisto as minhas vontades (de falar muitas e boas, ou poucas e boas tambem), me contendo e me bastando com longas discussoes imaginarias, porque tem gente que nao merece meu culto portugues de bom vocabulario.Sou aquele tipo de pessoa que a modestia deixou de lado, porque eu mereco dizer que sou boa mesmo com meus talentos e dons, ja que fisicamente, nao tenho muito o que me gabar.Esse e o meu mundo, essa sou eu, mas esse aqui, ainda nao e o meu conto.
Nao somos obrigados a nos sujeitar as coisas que nao concordamos, nao somos obrigados a engolir desaforos, nem devemos nos sentir pessimos por simplesmente nao sentir afinidade com alguem.Porem, nao temos direito algum de ferir fisica ou emocionalmente a qualquer semelhante que seja, incluindo o mais odioso que exista (segundo a visao de um coletivo ou de cada um). Nao e a acao do proximo que dira a nos mesmos e aos outros quem realmente somos, mas sim as nossas reacoes e nossas atitudes diarias.Respeite.O respeito e o unico sentimento que esta acima de todos os outros, inclusive do amor.E como, sem respeito nao existe amor, entenda que voce deve "Respeitar o proximo, como a ti mesmo".Onde nao puderes amar... ha como aprender.Onde nao puderes amar... tambem nao temeras.Onde nao puderes amar... nao feriras, nem onde puderes amar.Onde nao puderes amar... tambem nao julgaras.Onde nao puderes amar... nao odiaras.Onde nao puderes amar... respeite."Respeitai-vos uns aos outros." Soa mais possivel que "amai-vos"? Se te parece que sim, entao pratique. Em um cerebro pequeno.Um poco sem fundo, na infinita capacidade de sentir e grandes limitacoes para expressar.Sao tantas as coisas que guardo, tao profundamente.Nao pense que e rancor, e apenas a falta de habilidade de fazer com que este poco transborde.Talvez nao seja errado guardar-se a sete chaves e falar somente o necessario, pois de certa forma, no geral, as pessoas nao querem saber sobre o que sentimos ou o que pensamos.Ser reservado pode ser um favor.Daqui, deste poco, voce nao sanara sua sede, exceto que seja paciente e persistente. E que talvez, o tempo tire nossa voz.Sufocamos com palavras nunca ditas, sonhos nao realizados, pensamentos nunca abandonados.E que talvez, a idade traga inseguranca.Tantas coisas ja deram erradas ao longo da estrada, foi tao dificil chegar ate aqui que desistir nao e opcao.E que talvez, a coragem se perca.O medo domina cada pequeno canto da mente.E que talvez...Mesmo com todos os obstaculos a frente, todos os medos deste mundo plantados na mente. O fracasso nas costas, que pesam os passos.Talvez haja uma saida, uma solucao.E que talvez, haja esperanca.E que talvez, haja um fio de luz que atravessa a escuridao. Quero amar e ser amada, com intensidade, sempre.Quero ser assim, essa garota que chora e sorri por qualquer motivo, com intensidade, sempre.Que a vida sempre me proporcione a acao e alguns impulsos, porque pensar demais as vezes estraga decisoes que deveriam terem sido tomadas rapidamente.Que o sofrimento nao tenha la aquela intensidade, nao. E se for pra doer, pode ser intenso, mas que seja uma unica ferida aberta.Sou agua, sou escorpiao. Intenso que prova do proprio veneno. A maior defesa e fatal a si mesmo.Minha intensidade e fatal a mim mesma.Mas eu peco por ela. De novo. Tenho um mundo muito particular, muito meu. Não entra qualquer pessoa, mas qualquer pessoa sai. Assim tem sido por vinte e um anos, funciona e não vou mudar.Todo inicio de ano, eu preparava uma lista de afazeres com todas as coisas que eu gostaria de realizar e ao longo dos dias, planejava em como fazer tudo dar
certo. O mais engraçado é que somente uma pessoa encontrou uma dessas listas anuais (e fala nela até hoje, toda vez que me vê sem ânimo). Há dois anos que não faço este "ritual" e vi que muitos dos meus planos registrados somente na memória não funcionaram bem. Percebi que pelo menos para mim, o maior sentido é viver com propósitos e alguns "foi sem querer" no meio do caminho. O planejamento diário é motivador, a sensação de sair da cama sabendo porque está levantando é fator x para manter o ânimo de encarar dias longos e noites curtas. Temos todo o direito de não sorrir o tempo inteiro, de discordar, de não socializar de vez em quando. Temos o dever de respeitar a cada um como realmente é, não importando se gostamos ou não da pessoa, de ajudar seja quem for. Temos o dever de cuidar da nossa saúde mental e física, de pedirmos ajuda, de termos motivos para viver.A felicidade não é sinônimo de sorrir todos os dias e nunca ficar de mau humor, é sinônimo de paz de espírito, consciência limpa, objetivos alcançados e metas cumpridas.Que este novo ano seja assim: cheio de propósitos a todos, pois quem tem um propósito, tem sempre um motivo!
Não, você não deve se agarrar em situações que te desagradam, nem mesmo por necessidade. Não, você não deve calar a boca quando quiser falar.Não, você não deve sorrir se quiser chorar.Não, você não deve viver para agradar aos outros.Não, você não deve ser o que as pessoas esperam.Não, você não deve recuar se quer enfrentar.Nossas vidas são muito curtas, nosso tempo é um sopro para engolirmos o que é tão amargo ao nosso paladar. Ninguém nasce pra ser torturado e pra sofrer, nem mesmo momentaneamente.Dê "não" quando você quiser, mais vale ficar leve e respeitar suas próprias vontades e limites do que fazer algo indisposto e infeliz. Feriado maravilhoso com amigos no parque.Nem o friozinho nos segura em casa.E pra esquentar, uma partida de beach tenis... E a batalha continua. Firme, forte e confiante!Instalei o aplicativo Dieta e Saude no meu celular e isso tem me ajudado a ter uma ideia do quanto me alimento . Estou tentando ser mais organizada e anotando minhas refeicoes. Como tambem procurando escrever mais por aqui, isso ajuda muito. Quando me lembro, aproveito tambem para tirar fotos das minhas refeicoes e na academia. Semana da dedicacao, sem sair da linha ate aqui! Fato que a balanca vai ser minha amiga essa semana. Assim espero. Quero voltar a casa dos 70 novamente. Sei que nao sera nessa semana, mas que cada semana eu me aproxime mais!!! Alimentacao - Ok - Foto do meu prato no almoco :)Salada - alface, tomate, pepino com limao e azeite de oliva extra virgemberingelapeito de frangobatata doceAtividade fisica - Ok - Foto no intervalo de descanso entre as series :)MusculacaoAerobio na esteiraJump "Gosto da minha condicao inacabada, da possibilidade de mudar todos os dias.Pra mim, descobrir coisas novas e um meio e nao o fim. Nao quero deixar o que eu penso tornar-se definitivo nunca. Ha tanta coisa para aprender, tanta informacao para absorver. Se tudo na vida e uma questao de ponto de vista, o meu, certamente, e reticencias... A meta era 75kg! Me preocupei com o peso sim, me importava ate demais com a balanca. Depois que comecei a treinar, finalmente entendi que nao e o peso que importa e sim o percentual de massa magra e gordura corporal. Desde entao passei a fazer a musculacao nao apenas para ser magra, mas para ter o melhor corpo da minha vida. Aprendi a admirar os atletas fisiculturistas e nao apenas o porte "fitness", mas essas paradas mais "hards" que existem no mundo maromba! Admiro a forca de vontade e a capacidade de vencer a si mesmo todos os dias, a cada treino, a cada serie e repeticao. No emagrecimento e assim, tem que ter um compromisso com voce, saber onde quer chegar, porque quer chegar e se esta realmente disposto a pagar o preco. Nada acontece se voce nao fizer o que tem que ser feito, nao se engane. E comum me perguntarem o que fiz para emagrecer. E algumas pessoas ainda ficam realmente tristes quando eu digo que foi reeducacao alimentar e atividade fisica. Esperam sempre por uma dieta
da moda, dessas que prometem emagrecimento rapido, sem se preocuparem com as consequencias. Tem que ter forca de vontade, e saber que nao e por um tempo, o projeto e para VIDA TODA! Sem bla, bla, bla. Sem nhem, nhem, nhen! Ame-se, cuide-se, apaixone-se por voce todos os dias e quantas vezes forem necessarias. O melhor dia da minha vida foi quando eu descobri esse amor. O que eu quero hoje e dar o melhor de mim e fazer com que outras pessoas que passam o que eu ja passei encontrem o melhor de si, e mudem como eu mudei. Minha melhor amiga Luciana, resolveu acreditar que tambem conseguiria e olha so no que deu... -18kg de graxa eliminados em pouco mais de um ano. Essa foto nao e tao recente, a gata ai, esta ainda mais gata, e continua na luta! Porque a direcao e mais importante do que a velocidade.
E a batalha de anos continua...Por vezes chego proximo a minha meta, mas ainda nao consegui. Os dias hoje sao de luta, alternando fases de alimentacao saudavel com dias do "lixo" que chegam a durar 10 dias! Como se eu fosse uma lixeira! Nao, nao sou! Definitivamente nao!Estive assim, 78kg me sentindo otima. Porem hoje me sinto pessima. Talvez um 5 kg mais gorda. E uma luta que nao termina nunca! Sao velhos habitos que eu insisto em ir buscar. Mas como em todos esses anos, sigo atras da minha meta. Compulsao, ansiedade, medo! Ta louco? Onde ta aquela guerreira? Eu sei que mesmo alternando, entre dias bons e dias ruins essa guerreira ainda existe aqui. E a prova disso e que eu cheguei ate aqui. Realmente eu nao tenho achado facil. Mas quem disse que seria facil? Me disseram apenas que e possivel. A prova de que todo e qualquer esforco e valido. Uma coisa eu sei, nao quero nunca voltar aos 13 kg. E preciso atitude!Se existe um desejo dentro de vc, corre atras, luta, muda!Vc sabe sabe o caminho que te trouxe ate aqui. Faca uma mudanca de direcao, comece a trilhar o lado oposto.A minha meta e perder peso. Ja cheguei muito longe, muito mais do que eu imaginava ser capaz. Na garra, na fe. Eu sempre soube onde eu quero chegar.So quem passa e que sabe da sua dor. Nao e facil, e uma luta diaria contra si mesmo. Contra uma vida toda de maus habitos alimentares, sedentarismo, descriminacao e sofrimento.Eu tenho vivido uma metamorfose durante todo esse tempo que tenho tentado chegar ao meu peso ideal. Descobri uma pessoa que nao conhecia e essa, hoje, sou eu!Amadureci, cresci, nas minhas relacoes aprendi a ser diferente.Nao deixo que ninguem me diga do que eu sou capaz.Vou la e faco, porque minha mente e o meu limite e se eu acredito que eu vou conseguir, entao eu vou conseguir. Estou proxima do objetivo.Nao e magica, mas e possivel. Comece revendo alguns conceitos, porque nao se resume apenas em perder alguns quilos; mas em perder, manter, e ter uma vida saudavel. E necessario sim, diminuir a quantidade que se come, mas a qualidade e essencial. Existe uma diferenca entre comer 400gr de frango e salada e 100 gr de lasanha. Faca escolhas inteligentes, use isso a seu favor. Saia do sofa e movimente-se!!! Vi em algum lugar que 1 hora de atividade fisica representa apenas 4% do seu dia. E ainda prolonga a sua vida.Vamos nessa, vamos juntos!Porque viver e maravilhoso! E eu quero poder dizer: " VINI VIDI VECI" (vim, vi e venci) E aos poucos as coisas vao se encaixando, a motivacao vai aumentando, e de repente aquilo que era um sacrificio se torna um prazer. Hoje fui fazer o que gosto. Os resultados? Serao meras consequencias. Para mim e um trabalho de toda vida. Persistencia e perseveranca. Ainda nao estou la, mas a cada dia mais perto. Eu escolhi viver, cuidar e fazer o melhor pelo meu corpo. Vamos la, vamos la!!!! Chega de reclamar, o
Janeiro: Voltei para a academia *96kgLa encontrei um instrutor tudo de bom!!! So que nao!!! O FDP se recusou a mudar um unico exercicio que eu nao estava conseguindo fazer; afundo com halter; aquele piso escorregava e eu nao conseguia fazer, ou entao era meu Asics que ja nao tava valendo nada?! Mas o fato e: nao conseguia fazer aquele bendito exercicio. Fui tao mal tratada que quase chorei de raiva, mas engoli o choro e mandei ele pra casa do ca... Resultado... aversao total aquele exercicio! Ignorei a criatura e terminei o mes seguindo um treino que outro instrutor havia me passado no ano anterior. Ate que terminasse as ferias do Clebeson a quem aquela anta estava substituindo!fevereiro:Treinei pouco tempo. Por incrivel que pareca aquele acontecimento mexeu muito comigo. Nao suportava me deparar com aquele imbecil volta e meia pela academia.marco: Nao treinei. Mas comecei a caminhar, e correr. Corria 40 minutos de tres a cinco dias por semana.Abril: Abriu uma nova academia por aqui e eu decidi voltar... amei tudo! E quando menos esperava aquela anta estava por la tambem. Ainda bem que nao ficou por muito tempo. *89kgmaio: Alem da musculacao comecei a fazer o jump. Eu imaginei qjunho: Evolui nos treinos e perdi alguns quilos.julho: Dieta e treinos nunca andaram em tanta sincronia.*83kgagosto: Mes do meu aniversario!!! Eu estava 13 quilos mais magra do que no ano anterior. Perdi mais 5kg *78kgsetembro: Me senti descontente, com meu corpo, com a vida, e um sentimento de insatisfacao e de que o que eu estava fazendo nao estava adiantando me fez comecar a tratar relaxadamente a minha dieta e os meus treinos.outubro: Fui a tres aulas de jump. nao voltei mais!!novembro: minha dieta ja estava um caos! Eu nao me reconhecia, nem fisica nem psicologicamente!! *88kgdezembro:Tirei forcas nem sei de onde e no dia 10 voltei a treinar! Controlando a minha dieta, tratando a minha mente! Eu me pergunto se isso so acontece comigo? Porque sera que eu sou tao complicada? Eu quero um corpo magro, bonito e saudavel! Porque eu me boicoto tantas vezes!! Porque? Porque? E dificil comecar tudo de novo! Seria tao mais facil se eu nao voltasse atras tantas vezes! *86kgMuda mente!!!!!!!!!!! Porque quando a mente muda, muda o mundo da gente!!!!!!!!!!!!! So tenho a dizer que eu nao vou parar!!! Vou continuar e tentar quantas vezes precisar!!!!!! Nessa semana vi a balanca marcar 75 kg. Uma sensacao estranha tomou conta de mim. Alegria, tristeza, euforia, e por fim um grande alivio e sensacao de dever cumprido. Finalmente eu consegui chegar a meta tao sonhada, desejada e perseguida! Poderia ter sido mais rapido, mas acredito que cada coisa acontece no seu devido tempo. E o que me fez chegar ate aqui, foi o fato de nunca ter desistido! Foram 6 anos de muita luta, altos e baixos, varias quedas. Eu sabia que nao seria facil, mesmo assim acreditei que seria possivel. Vejo pessoas remando, e morrendo na praia. Eu por vezes fui uma delas, mas eu fui firme. Mesmo quando ninguem mais acreditava que eu conseguiria.
Ouco pessoas dizendo que sou sua inspiracao, e isso me motiva cada dia mais a melhorar, porque sei em quem me inspirei e quanto isso foi importante. Nao pare, nao desista! Porque a unica pessoa que pode te fazer parar e voce mesma! Eu nao parei por aqui, tenho novas metas, novos planos, e a sensacao de ver meu corpo mudando pelo meu esforco, nao tem preco! Inspira, respira, foco e vamos la. Seja mais forte do que a sua melhor desculpa.jan/out 201422/11/20142011
da entidade.Rapel em escola de Barueri (SP)Johnny Deivid iniciou no rapel em dezembro de 2008, quando trabalhava na instalacao de equipamentos para a pratica do arvorismo deslocamento aereo de pessoas entre as copas das arvores. Sua Equipe Primatas, que conta com 14 integrantes, atua na organizacao de acampamentos, turismo ecologico e eventos eco-esportivos. Tambem ministra treinamentos por meio da recreacao com escolas e empresas.O rapel nao se limita ao gosto pela adrenalina. Tambem e atividade muito bem remunerada pelo alpinismo industrial. Por lei, um andaime ou plataforma de trabalho nao pode exceder 40 metros. Acima desta altura, deve-se usar os servicos dos alpinistas industriais, que usam a nossa tecnica com uso de cordas para trabalhos em obras de grandes alturas como instalacoes de torres para celulares, coberturas de estadios, etc, indica.Viaduto Sumare e tradicional point dos rapeleirosAte mesmo na agricultura o rapel vem ganhando espaco. No Mato Grosso do Sul trabalhadores em silos e outras unidades de alturas elevadas para armazenagem de graos estao recebendo este tipo de treinamento. As atividades do rapel sao regidas pela NR-35 (Norma Regulamentadora de Trabalho em Altura).Acompanhe a Equipe Primata pelo facebookVisite o blog do grupoPara contratar a equipe:contatoprimata@gmail.com(11) 4139-9767(11) 98347-6058 (Dom)(11) 95848-6013 (Helcio)(11) 94748-8473 (Antonio)Foto: David da Silva - 28.jun.2015