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do que nao da, do que traz felicidade e do que nao traz. Nos conhecemos as dificuldades mesmo sem te-las vivido. Nao somos cegos. Mas nao nos peca para esquecer ou abandonar vocacoes e alma em troca de algum trabalho monotono e burocratico que oferece salarios maiores. Talvez o "fazer sem gostar" seja uma das maiores causas do fracasso da busca humana por progresso e felicidade. Nao colocaremos nossos sonhos acima de nossas necessidades basicas. Nao dispensaremos dinheiro. Nao queremos morar em casas de papelao. Estamos aprendendo a mediar e essa e uma tarefa ardua. E vou explicar brevemente porque e ardua: porque, ha pouco, uma senhora me perguntou o que estou fazendo da vida. Em primeiro lugar, ja doeu por perceber que a direcao da minha resposta estava estabelecida inconscientemente. Mas sim, eu faco outras coisas da minha vida alem de cursinho. Perguntou-me porque eu tinha voltado da Biomedicina. E perguntou-me em seguida o que pretendo fazer. E, antes que eu pudesse conter, meus olhos estavam marejados, meu coracao estava batendo rapido demais. Quis sair correndo, mas mantive a calma e respondi: "Direito". Marejar os olhos e sentir o coracao batucar como escola de samba e a parte ardua, para mim, de colocar o Direito como mediador dos meus sonhos quando, na verdade, desejava que o mundo fosse mais aberto e justo para que eu nao precisasse adia-los.Fico por aqui porque ja e tarde e ja estou me sentindo melhor. Vou deitar com a cabeca leve - talvez querendo mais. Talvez querendo que essas palavras sejam lidas por alguem que possa fazer alguma coisa, qualquer coisa para mudar um pouco da situacao. Pode nao parecer assustador para quem esta alienado, perdido, boiando nas ondas sem perceber aonde esta indo. Mas e terrivel para quem esta inserido e teme ver seu papel reduzido ao que o mundo quer. Prometi para mim comecar a ser o que desejo e nao o que o mundo espera, mesmo que para isso eu tenha que adiar sonhos antigos para sustentar os novos. O novo e a ponte que preciso atravessar para chegar onde eu nasci, e faco questao que o caminho seja lindo!
Quantas vezes ja jurei te esquecer naquela cama e insisti no mesmo erro, que e te encontrar no profundo dos meus textos olhando para o tanto de sois que nascem todas as noites para mim. Ja troquei meu despertador e a cor do cabelo, ignorei seus contatos do meu jeito infrutuoso de te negar... Ha tanto tempo o mar esta parado, sem ondas bonitas que ousem brincar comigo, sabendo que posso rouba-la ou... me apaixonar... Ou talvez o mar esteja repleto de ondas lindas que nao consigo observar. Voce me tirou as vendas, mas as devolveu e nada mais me parece incrivel, nada mais me representa o belo, nenhuma gaita e mais doce e o por do sol e diferente daquele dia. Sou corajosa por despir meus sentimentos diante das suas armas e nao me envergonhar por ser tao sua. Nao tenho mais medo de escrever e nem permito lagrimas como as do primeiro dia. Nao me assusta mais a facilidade com que surgem as comparacoes, nem a intensidade da luz da lua, nem a vontade de te abracar e chorar o que tenho segurado por tentar ser forte. Realmente, estou sendo mais forte do que em outras paragens que julguei piores. Ergui muros e os desmoronei porque sua essencia causa isso em mim, uma dualidade de acoes e desejos infinitos e opostos. Quero participar do seu olhar e me proteger dele, nao entendo mais... Se eu pudesse entrar na sua vida da mesma maneira que voce entrou na minha, desarrumando tudo - foco, cores, opinioes, risos, roupas, cabelo, palavras... E o olhar! Qual o meu olhar agora? Entre te abandonar e te amar, nao faco coisa alguma. Nao prossigo, nao declaro, nao consigo e nem me abro. Ando procurando a chave do mundo que voce me mostrou e depois escondeu.Lembro voce a cada raio luminoso que a lua emana e que alcanca nao so a superficie, mas toda a profundidade do coracao que e meu. Lembro voce quando sinto o gosto do segundo beijo que voce nao me deixou dar. Lembro voce como foi fundamental um dia. Talvez esse seja meu ultimo texto porque forasteiro e proprietario de despedidas e voce diz adeus a cada segundo que passa. Talvez esse seja meu ultimo texto porque, alem de sua, sou minha. Alem de ser completa por sentir, preciso ser sentida. E cansa, e doi, e restringe demais meu riso a ideia de te gostar assim tao longe. Nao sou feita de certezas e estou repleta de divisoes ultrassecretas nos ultimos dias. Talvez, daqui a uns minutos, eu enlouqueca de felicidade ou tristeza sem saber o motivo. Quero saber por onde voce anda, o que voce faz ou quer realizar. Agora voce, que ameaca compreender o infinito dos meus sentimentos e ousa tanto que acaba por me encantar: vem logo que eu nao aguento mais esperar... Que tempo chato que nao passa, ando falando seu nome durante a noite... Da uma olhada nessa estrela, nessa lua, acho que a gente tem mais pra viver. Muito mais. As luzes da cidade tiram minhas roupas,
minhas capas, coberturas da essencia. O sol, o ceu, a musica e nada mais compoe minha loucura, hoje, que e sua por inteira. O vazio ao lado sente o seu cheiro e seu cheiro me faz chorar. Chorar me doi a cabeca e doer a cabeca me faz enlouquecer. A loucura e sua, durmo em voce, sofro em voce. Sou sua. Nua, onde, quando, por qual motivo... Entrei na sua vida sendo crianca e sai mulher. E talvez volte, louca, cheia... Sua. Eterna e infinitamente sua.
Vou esperar a tarde da noite cair. Prefiro. Gosto de estar sozinha ao escrever. E, desde ontem, algumas ideias, reflexoes e conclusoes dancam na minha mente. Ainda e cedo para comecar. Todo mundo dormiu. Deixei a lua tomar conta de mim, para variar. Adoro escrever em noites de ceu bonito, adoro ceu. Encantador mesmo e olhar para esse universo, hoje, e perceber a beleza da vida. Fico emocionada. As linhas tortas do caderno me trouxeram sorrisos que valem por tudo.Minha tristeza, minha decepcao, minhas lagrimas e meu medo nao me permitiram enxergar, uma vez, os lados positivos dos erros. Tudo era horrivel, tudo era perda. Mas nao ha nada mais gratificante que reconhecer os momentos belos, as vitorias, os progressos, os acasos e os risos apaixonados que a vida tortuosa me concede hoje.Afunilando as consequencias ilustres (a um longo, bem longo prazo), rio sozinha. Rio porque sou sensivel as lembrancas e a minha crenca passada de que meus sonhos sao sempre distantes.Lembro um encontro no corredor. O sol entrava pelo vidro das janelas, era uma manha linda, eu desejava algo diferente, fora da rotina. E encontrei um olhar, no susto, contornando a dobra das paredes, sem esperar. Encontrei o toque das maos. Um segundo antes, eu tinha o chao e as pessoas a minha volta. Depois disso, nao lembro mais nada. So um detalhe. Mas isso eu deixo pra depois, pra outro dia, outra estacao.Lembro o primeiro escrito. Escrever significa, para mim, uma explosao de dimensoes diversas. Como explodir algo que sempre foi atenuado, guardado, retraido? Acordava de sonhos rapidos, rezava "para que este fosse o incerto e mais errado ser pelo qual pude um dia suspirar". E, talvez, sorrir sozinha todos os dias andando pelas calcadas da escola, ouvindo musica, olhando os carros passarem no vento das sete horas seja uma continuidade da linha torta que por tanto tempo amaldicoei. Uma continuidade que me faz enlouquecer um pouco por dia, vibrar um pouco por mes, amadurecer um pouco por ano. Os dias passaram, alguns mais rapidamente que outros. Enxerguei erros antigos e os consertei, fui perdoada e perdoei. Imaginei. Nao estaria entregue a seducao ingenua dos entrelacos da vida se fosse a mesma, se nao me arriscasse, se nao fosse destruida para renascer mais brilhante. Nao olharia para o mar com as feridas fechadas, nao deitaria a cabeca no travesseiro com tranquilidade se nao me permitisse aprender. E aprendi muito. Ha espacos entre os abracos, eu sei. Dias longos, semanas cansativas. Ha muita vontade, talvez pressa. Ha riso e sorriso. Frio sem o calor do colo. Ha musicas no meu despertador, rascunhos no meu blog que esperam o dia da leitura. Mas tambem ha paciencia, respeito, maturidade. Ha o gosto da reciprocidade, a imaginacao voadora, o misterio do tempo. Nessas horas, entendo a vida. Faco do pequeno, o grande. Faco do cansaco, o estimulo. Faco da demora, o sonho. E deixo a rua me levar aos poucos para a realizacao.Nao e sem razao que, as vezes, acho que o destino ri de mim. A vida nao esta tao completa e bela
quanto sonho, mas basta porque vivo de ideias forasteiras. E, lendo tantas palavras e ouvindo a mesma musica, a saudade de sentir no corpo inteiro essa loucura de sentimento me invadiu aos poucos. Aprendi a lidar com isso de uma maneira tao inesperadamente calma... Talvez a arte de olhar nos olhos e pedir para que meus vocabulos fossem lidos tenha sido uma das melhores coisas que ja fiz na vida. Nem estaria aqui hoje, provavelmente ja teria explodido de tanta magoa e amor. Amor. Primeira vez que uso essa palavra para falar de voce, digitada na melhor nota musical. Ando classificando uns ou outros sentimentos antigos e a probabilidade de analisar este quando estiver mais velha e grande. Deixarei essa tarefa para o tempo, porque hoje me interessa estar em paz. Em paz comigo, com a sua essencia e principalmente com o seu olhar. O olhar que ja tentei descrever inumeras vezes e que ate hoje nao se contenta com nem um quarto do que falo, porque e infinitamente mais amplo que qualquer definicao. Deixo que ele me misture, me destrua e reconstrua, me tire a capa e a coloque, que cante e desencante cada pedaco da minha alma assim que a gente se ve. O negocio e tao estranho que me surpreende sempre. Ser apaixonada por voce e uma dadiva divina, algum presente de anjo que por sorte caiu perto de mim. Quantas vezes ja jurei deixar o trabalho te trazer para perto nas maos da vida, e sonho uma ou duas noites com voce e te quero mais. E fico tentando omitir, fingir, me distrair e chega uma estrela qualquer, uma lua qualquer, para me falar que ja morri afogada no tanto que sinto. Minhas metaforas sao fieis, nao faco hiperboles com as palavras. Elas saem naturalmente pelos meus dedos, pelos meus olhos, pela minha boca que fala o seu nome durante a noite. Teu cheiro me ve e vem correndo, teu cabelo venta e minha voz ouve a sua. O olhar esquenta e esfria sem avisar quando estou perdida nas ruas. O litoral sente sua falta quando voce nao e onda. Preciso me lembrar de que mais pessoas precisam perder a guerra que voce propoe para que possam conhecer suas essencias. Voce nao me pertence e nunca me pertencera, nenhum pedaco, nenhum olhar, nada e meu. Voce e de mar! Mas nao se esqueca: pescadores como eu sao raros. Sao poucos os que jogam com as palavras para te descrever e te amar. Sao poucos os que esperam por voce na vida. Sao poucos os que sonham com voce noites inteiras e nao evitam porque simplesmente acham bela a arte de te amar. Pensa nisso! Arte de te amar! Sao poucos os que se afogam no mar. E eu te daria o mundo.
Vou deixar a vida cuidar disso - as circunstancias, os desvios, os desencontros, Deus, o acaso, a sorte e o destino. A vida ja te trouxe uma vez para mim, mas simultaneamente concedeu e retirou todas as chances que eu tinha de aproveitar a sua presenca. Nao sei exatamente por qual motivo decidi acreditar que sera melhor assim. Talvez tenha fe em realizacoes que o proprio tempo ja proporcionou, talvez tenha amor ao presente. Talvez nao seja nada disso, mas um puro medo de tentar revolucionar o sentimento. E e exatamente nesse "talvez" que apostarei a sorte de ter voce um dia como eu ja tive antes, daquele jeito solto e perfeitamente controlado pelas energias boas que toda a atmosfera brilhante ao redor construiu para nos. Vou deixar a vida cuidar do embriao de cor que voce depositou em mim. Da mesma maneira que esperei por coisas um dia fantasticas e que hoje sao bem menos que isso. Realmente, talvez a mudanca seja feita nessa vertente - de incrivel a bom, de maravilhoso a simples. Mais um trabalho que eu deixo nas maos da vida. Ela cuidara de tudo por mim. De tudo por nos. Esse "nos" que voce nem sabe que existe e que talvez nunca sabera. Mais um "depende". Mais um "talvez". Mais uma ficha apostada na felicidade das pessoas que decidem entregar a vida as chances de evoluir. Ha dias em que meu lirismo grita, explode, e o faz por bem, por mal, por mim e por tanta gente. Quantos motivos a vida tem me concedido para sorrir, quantas oportunidades deixei passar, quantos mares deixei de conhecer... Perco-me nas virgulas que separam, nos pontos que finalizam, nas exclamacoes que choram e nas interrogacoes que nao apresentam respostas concretas. Djavan esta baixinho aqui perto e me fez sorrir um pouco, chorar um pouco mais. E o problema, na verdade, se resume as pessoas. Essa dadiva linda, esse misto de carater adjetivado por aparencia, a vontade de acreditar que realmente existe essencia. As pessoas, as rodoviarias, os desencontros, as esperas, as esperancas, as resistencias, as calcadas das ruas. Tudo encanta e desencanta. Mas hoje muita coisa mudou.Vou separar quem nao me quer bem, quem o diz que quer e quem o faz. Hoje a decepcao e pela mistura dos dois ultimos. Fui ingenua. O carinho imenso tao ressaltado vai ate onde? Por algum dos segundos do dia meu coracao foi considerado? Por algum dos segundos do dia a dor que eu poderia sentir foi pensada? E se havia um resto de encanto, um resto de amor, de paciencia, de esperanca, hoje foi perdido. Hoje, eu sei que nao pertencerei mais a alguem, mas e porque o quis. Hoje, recuperei com cautela os pedacos do meu coracao para nao errar mais quanto a isso. Hoje, o pouco que havia, sumiu. Sumiu porque o vento levou, porque a chuva apagou, porque aprendi que as pessoas tem faces ocultas, porque mereci. Colho a consequencia das crencas de que houve carinho, preocupacao. E so houve aparencia. O lixo humano e muito mais que o concreto,
o que entope bueiros, o que polui o ar e contamina a agua. O lixo humano e o odio que entope as veias do corpo, e o carater precario que polui o ar respirado por gente do bem, e a falta de alteridade que contamina coracoes. O legado da vida nao e um conjunto de vitorias e fracassos, mas o aprendizado que ganhamos com eles. O que sobra para o mundo e o legado de essencia que, ainda em vida, e essencial. Amanha vou prezar pelo amor que sempre busquei. O amor puro, que nao sabe a forca que tem. Amanha vou viver para esperar quem mereca os meus segundos de reflexao, minhas musicas cantadas, minhas palavras no canto do caderno, meus textos escritos durante a madrugada. Amanha as flores sorrirao, e se o riso for reciproco, bastara. O coracao voltara a sorrir por quem merece.
Foi como se um mundo novo tivesse se apresentado a mim. Exatamente naquele instante, eu soube - nada, dali em diante, seria como antes. Aquela sensacao de incerteza e de inacreditavel delinearam um caminho tao gostoso. Sim, as expectativas eram as melhores, tudo poderia ser melhor e mais bonito. Todas as flores teriam mais cor, os dias seriam mais ensolarados e qualquer coisa pequena e delicada, talvez infima ao olhar de quem nao esta sob essa nuvem de alegria, teria mais significado. As dores seriam deixadas para tras e aquelas folhas de outono ficariam no chao... O mar seria mais azul porque eu teria minhas maos enlacadas quando a agua tocasse meus pes. E nao teria medo de andar no escuro, de olhos vendados, enquanto sentisse aquele perfume por perto. Teria a voz mais doce do mundo ao pe do meu ouvido, realizando meus sonhos, e fazendo renascer dentro de mim o sentimento que mais aprecio ter. A minha dadiva, a dadiva do mundo, o melhor que todos nos podemos oferecer estaria aqui dentro vibrando incessantemente, alimentando meu corpo, e estaria la fora, nas ruas, nas pessoas e na expressao de uma felicidade que nao se pode calcular. Felicidade. E, agora, sinto o gosto de estar feliz. Hoje, aqui, deitada na cama, transbordando um pouco de dadiva nessas palavras emocionadas que senti necessidade de colocar pra fora. Um choro de alegria, de vontade de nao parar nunca, de pertencer, de voar e voltar ao chao sem abandonar o riso... Sorriso! Ha tanta coisa que me faz sorrir, mas depois daquele dia, eu soube... Algo me faria sorrir mais, nao apenas com os labios e com os olhos, mas com todo o meu corpo e o que posso oferecer. Estou melhor. Tomei atitudes com uma leveza encantadora e sou feliz, estou alegre, estou cheia de coisas boas que devo, agora, nao apenas a um instante (aquele, incrivelmente avassalador...), mas tambem a todas as decorrencias. Duas estacoes se passaram, varios dias, varias luas. E mil ondas alcancaram as praias, mil nuvens formaram desenhos... E cada segundo, cada momento, cada pedaco de tempo que se passou colocou no meu caminho os melhores presentes que poderia ganhar. Eu sempre estive perto, mas nao tao perto quanto desejava. E hoje estou dentro. Nao sei qual verbo usar... Meu caminho tem sido um sonho. Um sonho real, que vivo todos os dias, e reconheco ser um sonho, o que torna essa caminhada a coisa mais emocionante da minha vida. Encontrar as pedras e retira-las com paciencia, com respeito e cumplicidade, alem de ter o sentimento exposto da cabeca aos pes, sao as forcas que tornam meu caminho uma preciosidade. Reconhecer a raridade que e ter um amor tao forte, e faze-lo forte todos os dias... Ter os sois mais lindos, sentir os melhores perfumes, ouvir as musicas mais sinceras e viver - isso... E essa a palavra -, viver, viver cada segundo com a melhor intensidade... Tudo isso me faz ter certeza de que as expectativas eram certeiras. Tudo teve mas cor, mais musica, mais felicidade. Eu sou
feliz por ter e sentir um amor. Um amor que nao sei ao certo como nasceu, como sobreviveu... Mas um amor que se fez mais vivo, e tem o feito desde entao... Desde quando seus labios tocaram os meus.
Quando me amei deverdade, compreendi que em qualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, nahora certa, no momento exato. E entao, pude relaxar. Hoje sei que isso temnome... Auto-estima.Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimentoemocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades. Hojesei que tudo isso e... Autenticidade.Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente ecomecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hojechamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como e ofensivo tentar forcaralguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendoque nao e o momento ou a pessoa nao esta preparada, inclusive eu mesmo. Hojesei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel.Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo.De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo. Hoje sei que se chama...Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazergrandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro. Hoje faco o queacho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo. Hoje sei que issoe... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso,errei menos vezes. Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade,desisti de ficar revivendo o passado e de mepreocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vidaacontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e medecepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna umagrande e valiosa aliada. Tudo isso e... Saber viver!!! R.R 22/03/2012 Eu quero teu beijo. Eu quero teu abraco. Teu cheiro. Quero tua mordida. Quero teu calor. Quero sorrir contigo. Quero seu sorriso. Quero te provocar. Quero tua provocacao. Quero teu ciumes. Teu carinho. Quero dormir contigo. Quero tuas brincadeiras. Teus olhares. Quero tuas surpresas. Quero te ter. Quero ser tua. Quero voce. So voce! Se uma perda doi,pior ainda quando e de quem agente ama,e brutalmente pior quando temos q nois mesmos escolher isso p evitar sofrimentos maiores...Agente passa por cada coisa...as conversas definitivas,cada uma q fazem sofrer mais q outra,e aquela gota de esperanca q por mais q relutemos,parece ter se tornado uma cicatriz,indisposta a sair...Vc finge q desistiu,finge q nao se importa,mas a verdade e que ainda doi,doi ao ver uma fotografia e relembrar,doi ao imaginar vcs e seus momentos,doi ate e simplismente ouvir sua voz... E ver que a pessoa que eu mais amava, mais admirava, desmanchou essa admiracao e acabou com aquele amor. E ver que eu deixei a porta do meu coracao aberta para quem estava apenas de visita, e chamar de destino as consequencias das minhas proprias escolhas, e chegar a conclusao de que eu me apeguei a quem nunca me pertenceu...Enfim...Eu ja quis que o destino me surpreendesse.Hoje eu so espero que ele nao me
- Um dia eu sou uma menina, no outro sou mulher. Ha dias em que o espelho e meu amigo, outros, meu pior inimigo. Hoje eu amo, amanha eu odeio. Sou capaz de dar mil conselhos sobre a vida de alguem e incapaz de resolver os menores problemas da minha vida. A cada dia aprendo com meus erros, mas por mais que aprenda, nunca deixo de errar. Hoje, vivo cada dia como se fosse o primeiro e o ultimo. .. E tao dificil n saber o que sente...querer voltar no passado e mudar tudo,mas n saber onde exatamente voltar ou o que mudar....tantas coisas vividas e que deveriam e mereciam ser revividas...tantas coisas que nem deviam ter existido,mas que fizeram parte...mas o que exatamente mudar? ainda esta dentro de mim,a sinto aqui...mas e isso entao? o Fim?Entao ta neh...ta tudo bem =) Tantas coisas sao feitas por expectativas...O q faco hoje e pensando no amanha,certo ou nao e uma tentativa de que as coisas,uma vez,e pelo menos uma vez,saissem do jeito que eu desejo. O que faco hoje e pensando no amanha. Sacrificio Sempre que tive alguma aproximacao a essa palavra, a evitei. A carga semantica que ela me trazia pesava tanto quanto a possivel vivencia concreta da mesma. Com o tempo, tenho percebido que nao e so essa palavra ou so palavras daquelas que assustam que nos enganam e nos traem. Na realidade, retiro e corrijo o que acabei de escrever: nao sao as palavras que nos enganam e nos traem, e sim o abismo que existe entre o que ela significa em sua raiz e o que nos imprimimos nelas, de acordo com nossas proprias reacoes e medos por vezes viciosos ao irmos de encontro a elas e nao ao encontro delas. A minha propria auto-correcao mais recente, nesse mesmo paragrafo, nao me deixa deixar de comprovar isso. De qualquer maneira, nos encontramos com a palavra sacrificio desde cedo, seja atraves de desenhos animados, livros de historia ou pelo dicionario. A ideia e a imagem construidas principalmente pelos dois primeiros e que sacrificio e morte. E que, por vezes, nao era heroica ou voluntaria. Levavam o ser a um local sagrado, de acordo com as crencas locais, e tiravam-no a vida, em nome de algo maior. Com essa ideia difundida, nao ha algo mais natural do que vermos o sacrificio como algo injusto e, ate, inaceitavel. Nao pode haver um bem maior capaz de suprir a falta daquilo que foi destruido ou que se foi. Nem mesmo o amor. E o amor tambem e uma dessas palavras em que qualquer definicao pode ser perigosa, essa e que e a verdade. Porque tambem acabamos condicionados, pelo nosso presente, a imprimirmos nela nossos medos, angustias e necessidades de respostas. E nao vou aqui defini-lo, exatamente para nao cometer o mesmo erro de sempre: explicar o que e sentimento. E a diferenca basica entre essas duas palavras e exatamente essa. Sacrificio e uma acao. Amar nao e. E sobre o ato de amar eu escrevo em outro texto. Esse e sobre sacrificio. E