thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Antes de dizer adeus, vou me despedir deste lugar tao especial. Este, em primeiro lugar foi meu primeiro blog.Meu estomago se amarra e as lagrimas rolam ao lembrar das boas lembrancas. E Deus sabe do que estou falando. Aqui foi a partida de algo muito importante na minha vida, e ao deixar para tras, eu deixo para tras tudo aquilo que carrego comigo.Ao abandonar este blog, nao abandono apenas meus antigos pensamentos, mas abandono um pedaco de mim, um caco que fazia parte deste coracao tao incompleto.Cristiano as primeiras poesias foram para ti. Arthur eu nao posso contar a quantidade de palavras que foram escritas aqui acalentadas pelo sentimento incontavel que eu tinha por voce. Paulo, meu amigo e namorado. Voce foi meu porto seguro, minha rota para casa. Lembro de quando ficavamos sentados naquela cerca olhando o ceu imenso sobre nos. Sempre foi facil conversar contigo, e por isso varios poemas meus tambem sao seus.Agora eu fecho este lugar. Como um bau que talvez venha a ser aberto daqui ha muitos anos. Mas que por hora, sera esquecido no sotao da alma. N: Voceparece cansada. Muitas noites mal dormidas?M: Sim, pensando em voce.N: De verdade?M: Nao. Escrevo-te hoje, nestas linhas errantes, nao para dizer que eu ainda o odeio, apenas para perguntar, como voce se sente, como deita a cabeca a noite, se dorme bem, e talvez, por que veio a saudade de tempos onde so se precisavam simples palavras de amor.Espero que desculpes os meus erros, se eu preciso somente de gentileza para secar minhas lagrimas, ou se eu fui dura de mais com minhas palavras. Mas voce esteve la quando eu chorava, e os dias passaram frios.Minha mae nunca esteve presente, e meu pai ama mais os sonhos que tem para mim, do que a mim mesma, e ninguem me mostrou como retornar amor, e isso queima.Nas calcadas da cidade, com uma flor retirada do parque, esperando uma morte solitaria, eu desco as ruas esperando seus olhos encontrarem os meus. Talvez tu nao os leia, mas quem sabe ate recordara das memorias palidas, e se lembrar que ainda vivo.Eu sei que me machucou, sei dos rumores que espalhou sobre mim, das palavras crueis, do sexo de punicao e da humilhacao que me causou. Mas ainda assim, me pergunto, por que eu ainda nao acredito que tudo isso aconteceu? Provavelmente isso seja apenas uma memoria perdida de quando eu achava que sabia quem voce era.Eu recordo bem os dias onde voce era tudo para mim, e eu gastei tantos anos tentando me proteger, que agora eu estou escrevendo para dizer que nao doi mais.Eu sei que em meus sonhos eu me vejo sozinha no patio da escola, na sacada, na sala vazia onde voce disse que me amava, nossos lugares especiais, esperando por voce, eternamente esperando por voce.Tambem sei que eu ja estou envolta em minha cupula de solidao, e tambem confesso que voce fez coisas terriveis, coisas que, infelizmente, nao sei como perdoar. Entao o que me importa nao e mais mudar isso, e apenas lavar as maos, e
pensar em como foi tudo tao errado.E finalmente, eu prefiro acreditar que li no teu olhar, o ultimo suspiro do que eu sonhava. Agora, me sinto tao estupida e tola, por que eu nao sei mais a que altura isso me leva e guardo a impressao que um milagre acabaria comigo, por que nenhum amor que eu ja vi passar ira me preencher como o seu me preencheu.Tres anos sem te ver, e ainda me lembro, voce estava sentado ao meu lado, la fora fazia um pouco de frio, e voce usava um sueter preto que cobria suas maos. Eu te encarei sorrindo, e eu me lembro do seu sorriso doce em retribuicao, aquele sorriso que eu em vao procurei em seus novos labios.Entao eu esperei que tivesses algo mais do que um simples entusiasmo. E todos os tempos em que eu escrevia em meu diario, as melancolicas palavras como uma carta de despedida, era por que eu sabia, a cada dia era um adeus.Entao, vou olhar para estas estrelas, provavelmente nao pela ultima vez, e recordar. E mando as lagrimas para este ceu escuro de sonhos, um lugar onde posso descansar.senha do meu tumblr (asrai-a-limine.tumblr.com): aves-rarae
A partir de hoje nao vou mais postar no meu blog.Acabou. M: Ninguem se importa.N: Voce se importa.M: Comigo mesma? As vezes.N: Ou voce se importa com o que os outros vao pensar de voce. E de certa formae se importar com a sua imagem. Egoista como sempre.M: Nao fale o que voce nao sabe.N: Estou dizendo alguma mentira?M: Nao. Nao e o fato de dizer uma mentira ou uma verdade, e a consequencia doque voce diz. Nao o que voce diz. Voce nao entende mesmo. Que babaca.N: Nossa que agressividade, atingi em algum ponto fraco?M: Voce sempre atinge.N: Eu sei como te destruir.M: Voce ja me disse isso antes.N: E voce nao ouviu. Masoquista emocional. Voce quer que eu te destrua, naoquer? Mas mesmo assim voce se engana. A cada vez que eu te vejo, mais tola voceaparenta.M: Nunca me denominei uma pessoa inteligente. Alias, me acho muito boba.N: E ainda assim isso te machuca. Que coisa interessante. Voce me procura porprazer ou para sua destruicao? Ou uma coisa leva a outra?M: Uma coisa leva a outra. Porem e mais por autodestruicao do que por qualquercoisa.N: Estou honrado por fazer parte da sua festinha autodestrutiva. Haha. Sera queteremos um coquetel de veneno ainda hoje? Estou com sede de sangue ultimamente.M: Entao me mate de uma vez. Estaria me fazendo um favor.N: E jogar meu brinquedinho no lixo? Nao obrigada, eu vou usar voce, abusar devoce e da sua mente. E depois, voce caira sozinha. Pessoas como voce naoprecisam de assassinos, apenas de alguem perspicaz o suficiente para controlaras suas emocoes.M: Sou um jogo? Uau, por que isso ainda me surpreende?N: Nao sei. Sinceramente, estou me lixando para voce.M: Achei que gostasse do seu brinquedo.N: As vezes perde a graca. Voce e tediosa de mais, assim, calma. Prefiro te verno abismo das suas proprias escolhas.M: Sempre me jogando as verdades na cara, nao? Gosta tanto assim de me verchorar?N: Sinto um prazer enorme, querida.M: E quando voce me beija, e para me provocar, ou para me machucar? Tenho estaduvida.N: Machucar e claro. Mas a provocacao tambem me da prazer. Alias, prefiro muitomais voce calada na minha cama, e se eu preciso te ludibriar para te conduzir aeste fim, nao me importo de dar corda na marionete.M: Marionete? Nao se engane, eu sei muito bem o que voce esta fazendo, e se voue por vontade propria, e nao por acoes mentirosas vindo de voce.N: Nao sou mentiroso, a mentira nao existe.M: Voce nao existe.N: Nada existe, entao apenas aprecie enquanto jogo voce no fogo do inferno queeu chamo de consciencia.M: Faz diferenca?N: Claro que faz diferenca. Elaapareceu completamente tonta. Nao que ele se importasse, nao estava nem ai, aunica coisa que realmente interessava era poder trepar com ela. Apenas umagarota para se levar para cama, e ela sabe se virar quando e jogada fora. O unicoproblema e que ela gosta de transformar as coisas em algo simbolico, segundoseu agrado. Nada permanece na neutralidade, e o que houve com ela naquelanoite? Ele parou e sorriu radiante. Era problema inteiramente dela, nao dele. Eclaro que
ele gostava dela, gostava do seu corpo, ou dela estar ao alcance dasmaos. Mas era apenas uma fracao, e seus pensamentos nao importavam nem umpouco. E ela sabia disso.Caminharam um pouco antes de ir para a casa dele, enquanto ela ia de um ladopara o outro a procura de dentes de leao e falando bobagens. O ceu nao estavamuito escuro, e tudo parecia falso e artificial, nada que faca parecer menospatetico para ela, que se encontrava em um estado entorpecente e precisava selibertar de algo invisivel.No meio de conversas aleatorias, ela o acusou de ser falso, e se ele concordouque era falso, a intencao era de prevencao e nao uma ameaca. Mas lhe deu umfrio na espinha quando ele declarou isso. Era tudo muito besta.De qualquer forma, eles seguiram para casa dele. Ambos os casos eramlamentaveis, deitaram na cama e treparam.Do sexo, pode-se dizer que foi algo vazio que so se pode guardar uma vagalembranca. Nao que tivesse sido ruim, nao foi este o ponto. Ele sabia acariciarde maneira incomparavel, e tinha experiencia o suficiente para faze-la gemer deverdade. Porem era perceptivel que algo ia mal, e era de comum interesseignorar isto.Era obvio que ele a via como uma garota maluca depressiva que teria depositadonele todas as esperancas, o que mostra que ele tinha uma boa opiniao de si proprio,mesmo que significasse que ele era prepotente e egoista. Enquanto ela apenasextraia um grande vacuo, buscava apresentar todas as suas formas, agindo comose estivesse apaixonada. Era uma forma tola de se portar, e ela sabia disso,sabia tambem que era mesmo uma menina boba e ingenua, mas nao era completamenteidiota de se deixar tomar por um cara que nem consegue mais escrever umapoesia. A agitacao louca era o que a mantinha viva, mesmo que fosse certamenteuma chama apagada. O que tornava tudo ainda mais constrangedor.Eles tomaram banho e ele a levou para casa, deixando ela se esquentar debaixodo seu casaco, se funcionaria, pouco importava, era so mera educacao. Queriatoca-la e nao possui-la. Era simples. Ela que teimava em complicar de mais ascoisas.
Morrerdoi? Eu sinto vontade de dizer que sim, mas querida, doi muito mais continuarviva. Sabe, eu queria tanto explicar por que eu lutei tanto para nao desistir. Mas e tao dificil exprimir minhas emocoes para alguem incapacitado de senti-las, ou compreende-las. A dor da desistencia mostra minha incapacidade de tomar atitudes corretas e demonstrar as verdades que eu nao consigo fazer. E eu teria tanto para fazer se eu pudesse com clareza. E agora que eu provei meu ponto e descobri que estava certa, esta certeza que me corroi me deixa incapacitada de tomar outra atitude, a nao ser suportar minha auto-mutilacao.E terrivel a previsibilidade da mente humana, principalmente quando levo em consideracao o fato de que eu estou correta, e ate em minhas apostas mais altas eu acertei comigo mesma. Eu sempre acerto este ponto pre-determinado. E isso tambem se torna previsivel em todas as relacoes que eu travo com seres humanos.E um dos riscos de adentrar a mente, como voce deve saber.Agora sentir todos os efeitos, e chorar por todas as arestas da minha propria decisao e a unica medida a ser tomada. E isso condiz tanto com minha personalidade falha que se torna uma repeticao do teatro ja montado em minha mente.Mas nao e o sofrimento que me incomoda, e sim a ausencia de mascaras para comigo mesma e tudo aquilo que eu terei que fazer. E a dignidade nunca foi meu forte. Mas a destruicao sim.Voce bem sabe que depois de tantos infortunios eu me tranquei dentro deste pequeno palco de ilusoes. E arrisquei ate a ultima gota do meu sangue, e o sangue pesa.Mas para bom entendedor meia palavra basta.E minhas mascaras estao sempre caindo e se quebrando conforme mudo o roteiro em minha mente. A verdade e que nao existe mais verdade. E tudo vai acabar exatamente como estou prevendo. Isso e irritante e reconfortante ao mesmo tempo.Eu nao quero nada do que eu disse que queria. Eu sou o espetaculo teatral que me ensinaram ser.Porem eu sinto, dentro de padroes e normas estipuladas por mim, eu sinto.E isso que isso vai quebrar muito em breve. M: Oi.N: Oi.M: Ta tarde pra ficar aqui na rua...N: Vamos entrar?M: Sua casa ou a minha?N: A minha ne, a gente sempre acaba por la mesmo.M: Voce sabe o porque.N: Sei, mas nao me importo.M: Deveria.N: Sera que vale mesmo a pena?M: Valeria se voce se importasse.N: Nao fui eu que disse nao.M: Eu sei, desculpe.N: Tanto faz...M: Foi por causa dele, sabia?N: Dele?M: Sim. Ele me disse para dizer nao, e eu disse.N: Suas crencas sempre me surpreendem.M: E suas palavras sempre me decepcionam.N: Sou uma decepcao pra voce?M: Sim.N: E uma pena.M: Nao, e melhor assim, eu nao ia suportar se fosse diferente.N: Mas poderia ter sido.M: Poder, poderia, mas o final seria o mesmo.N: Como voce sabe?M: Voce disse.N: Tem certeza?M: Absoluta.N: Entao ta...M: Para.N: Para o que?M: De fazer isso.N: Isso?M: E.N: Te machuca?M: Sim.N: Bom saber.M: Sempre usando tudo contra mim, nao e?N: Nem sempre.M: Mas quase.N: Mesmo assim nao e sempre.M: Se fosse,
doeria menos.N: Eu sei.M: Voce faz de proposito, nao faz?N: Quem sabe...M: Fico feliz por ter dito nao.N: Mentira.M: Nao e.N: Tem certeza?M: Sim.N: Nao, nao tem.M: Cala a boca.N: Mesmo se eu calar, vai fazer diferenca?M: Na verdade nao.N: Entao, vamos entrar?M: Vamos, esta frio aqui fora.
Ainda me lembro das primeiras palavras que trocamos. Tambemrecordo-me da primeira vez que fitei seus olhos. Aqueles olhos como dois pontosvazios no universo. Sempre tive a impressao de que poderia cair neles para sempree jamais me arrepender disto. Entao, toda vez que penso em seus olhos, eu osvejo como minha pequena morte, e tenho a impressao de que foi por que confieinaqueles olhos que continuo viva. "Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday. - Noelle, age 7Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other. - Karl, age 5Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK. - Danny, age 7Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well. - Tommy, age 6Love is what makes you smile when youre tired. - Terri, age 4Love is when Mommy gives Daddy the best piece of chicken. - Elaine, age 5Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day. - Mary Ann, age 4I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones. - Lauren, age 4 When my grandmother got arthritis, she couldnt bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. Thats love. - Rebecca, age 8When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you. - Karen, age 7 Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is handsomer than Brad Pitt. - Chris, age 7 You really shouldnt say I love you unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. People forget. - Jessica, age 8 Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs. - Chrissy, age 6Ah gente!! Que bonitinho ne?? To precisada de um amor desses. Aquele apaixonado. Sabe como? =P "Quem e voce?", perguntou a Lagarta. Nao era uma maneira encorajadora de iniciar uma conversa. Alice retrucou, bastante timidamente: "Eu - eu nao sei muito bem, Senhora, no presente momento - pelo menos eu sei quem eu era quando levantei esta manha, mas acho que tenho mudado muitas vezes desde entao. "O que voce quer dizer com isso?", perguntou a Lagarta severamente. "Explique-se!" "Eu nao posso explicar-me, eu receio, Senhora", respondeu Alice, "porque eu nao sou eu mesma, ve?"Ando meio assim, montanha-russa... sabe como?=PAhh gente, td mundo sabe que Alice no Pais das Maravilhas esta sendo refilmado por Tim Burton ne?Pra quem nao conhece Tim Burton e o diretor meio doidinho de Batman, Batman - O Retorno, Edward Maos de
Tesoura, Big Fish, Charlie and the Chocolate Factory, entre outros. Entao... a estreia esta prevista para abril de 2010. Eu to curiosissima pra assistir. Alice sempre foi uma de minhas historias prediletas, tem um toque irresistivel de surrealismo...Tem Johnny Depp (obvio) como Chapeleiro Louco e Anne Hathaway como a Rainha Branca.
Tenho ficado impressionado com a quantidade de mulheres sozinhas que me procuram, no consultorio. Na categoria mulheres sozinhas, incluo tambem aquelas que estao em relacionamentos nos quais o parceiro esta, mas nao esta, saca? Nao? Eu tambem nao, mas, acredite se quiser, esta e a categoria mais densamente povoada do meu grafico relativo a populacao feminina da nossa especie, no momento. Pelo menos, as que me procuram... Como e um relacionamento no qual o parceiro esta, mas nao esta? Ah, ele esta, mas nao tem compromisso nenhum de estar la amanha ou depois. Ele esta ficando com ela (e com a torcida do Flamengo ao mesmo tempo) enquanto a parada rolar, saca? Algumas clientes me contam o mesmo roteiro: ela estava namorando um rapaz. Dai eles se separaram. Depois da separacao, ficaram durante algum tempo e ele arrumou outra. E agora, como estao? Eu pergunto... Ah, agora a gente ta so de rolo, saca?... Vejam, em um pequeno paragrafo, temos tres categorias diferentes de relacionamentos: namoro, ficar e rolo. Nao sei se sei claramente o que vem ser cada uma e a diferenca entre elas, mas me parece que o que as caracteriza, sao os teores de comprometimento com a relacao, encontrados: o baixo, o baixissimo e o quase inexistente, que seria uma especie de Coca-Diet dos relacionamentos. Traduzindo: Ela tinha um namorado. Eles tinham um relacionamento. Havia momentos, conflitos, negociacoes, resolucoes de conflitos, sexo, que as vezes era bom, as vezes era ruim, e as vezes nao rolava. Gozo, lagrimas, cobrancas, baixarias, momentos sublimes... Eles saiam juntos para ir jantar, ir ao cinema, ir visitar os pais dela, os dele, a tia chata que esta no hospital... Ele tinha que comprar um presente para ela no dia do aniversario dela, ela no dele... Dia dos namorados... Levar o cachorro para dar uma volta, dar uma dura no irmao menor dela, que nao respeita ninguem... Um auxiliava o outro a estudar para o concurso, a prova da carteira de motorista... Ela lia o evangelho pra ele, que era ateu... Enfim, algo cheio de altos e baixos, momentos bons e ruins, alegres e tristes, que eles iam vivendo juntos, compartilhando... Tipo Eduardo e Monica... Saca? Estavam ate pensando em noivar... Em 2012 (se o mundo nao acabar...) Entao ele comecou a achar ruim essa historia, por que tudo isso estava limitando a liberdade dele, e ele e muito jovem e precisa viver a vida, saca?... Uai tche, mas aquilo tudo la que eles estavam vivendo juntos nao e a vida? E o que entao? O que e a vida, entao? Mas ele achou (e os pais dele concordaram) que ele e muito jovem para se comprometer, e que precisa aproveitar mais a vida... Afinal, ele so tem trinta e cinco anos... Eles romperam o namoro... Se voce acha que cada um seguiu o seu rumo na vida, lambendo as feridas e cicatrizando o que ficou aberto, para se permitir uma nova relacao com outra pessoa, voce esta completamente enganado. Eles agora inauguraram uma nova modalidade: o ficar. Eles ficam, de vez em quando.
Qual e a diferenca? Bem, de toda aquela lista de coisas que eles faziam juntos, la em cima, sobrou apenas o sexo, e sair, vez por outra para um jantar ou um cinema (cada um paga o seu, que fique bem claro). Ou seja, tira-se fora o onus da relacao, e fica-se apenas com o bonus. File sem osso, peixe sem espinhas, aquelas saladas que ja se compram prontinhas para ir a mesa, nao precisa nem lavar... Empacotadinho, voce nem suja as maos... Genial, nao? E o que aconteceu nos capitulos seguintes? Bem, ele arrumou outra namorada. Mas... Ele nao era jovem demais para perder a sua liberdade? Sim, mas essa e gatissima, e tem uns dez anos a menos, e... e malhadissima, e... coisa de alma, espiritual, saca? Coisa de outra vida... E a cliente? Eles se separam de vez? Voce poderia perguntar. Acabou o ficar? Sim e nao... Mais ou menos... Eles agora nao estao mais ficando, eles estao de rolo. Saca? Agora, de toda aquela lista, so sobrou o sexo. E e sempre bom, porque ela agora e a outra, e sexo com a outra sempre e mais gostoso, saca? Este sim e o supra-sumo da relacao free, Amor livre mesmo, a grande evolucao da nossa especie, o fast-food dos relacionamentos, so prazer, puro prazer... A Coca-Zero: o fast-foda. Nenhum compromisso meeeesmoooo! Nenhum sofrimento, nenhuma preocupacao, nenhuma chateacao. Ate uma garota de programa, que recebe dinheiro explicitamente pelos seus servicos, recebe mais consideracao... Sim, podemos freudianamente enumerar uma lista de motivos para ela topar um negocio da china destes, e eu faria isto sem nenhuma objecao. Mas quando algo vira uma epidemia mundial, penso que temos que ir por outro caminho... Ja dizia Carl Jung em meados do seculo passado (JUNG, C.G.; Sobre o Amor - Selecao e edicao de Marianne Schiess; Editora Ideias & Letras, Aparecida, SP, 2005; pg.23): Assim como nenhuma planta cresce contra a morte, nao existem meios simples de se facilitar uma coisa dificil, como no caso da vida. Podemos somente eliminar a dificuldade por meio de um correspondente emprego de energia. As solucoes libertadoras so existem quando o esforco e integral. Todo o resto e coisa mal feita e inutil. So se poderia pensar em amor livre se todas as pessoas realizassem elevados feitos morais. Mas a ideia do amor livre nao foi inventada com esse objetivo e sim para deixar algo dificil parecer facil. Ao amor pertencem a profundidade e a fidelidade do sentimento, sem os quais o amor nao e amor, mas somente humor. O amor verdadeiro sempre visa ligacoes duradouras, responsaveis. Ele so precisa da liberdade para escolha, nao para sua implementacao.Todo amor verdadeiro, profundo e um sacrificio. Sacrificamos nossas possibilidades, ou melhor, a ilusao de nossas possibilidades. Quando nao ha esse sacrificio, nossas ilusoes impedirao o surgimento do sentimento profundo e responsavel, mas com isso tambem somos privados da experiencia do amor verdadeiro. O amor tem mais do que uma coisa em comum com a conviccao religiosa: ele exige um posicionamento incondicional, ele espera uma doacao completa. E como apenas
aquele que cre, aquele que se doa por completo a seu Deus, partilha da manifestacao da graca de Deus, assim tambem o amor so revela seus maiores segredos e milagres aquele capaz de uma doacao incondicional e de fidelidade de sentimentos. Como esse esforco e muito grande, so alguns poucos mortais podem vangloriar-se de te-lo realizado. Porem, como o amor mais fiel e o que se doa ao maximo sempre e o mais belo, nunca se deveria procurar o que pudesse facilita-lo. So um mau cavaleiro de sua dama do coracao recua diante da dificuldade do amor. O AMOR E COMO DEUS, AMBOS SO SE OFERECEM AOS SEUS SERVICAIS MAIS CORAJOSOS. E claro que Jung esta falando de algo muito elevado, de um modelo ideal. Mas nao podemos deixar de olhar para a situacao em que nos encontramos, na qual estamos fazendo justamente aquilo que ele diz ser coisa mal feita e inutil, aquilo que ele diz nao ser amor, e sim apenas humor, e nos perguntarmos: onde este trem vai parar? O que acontece quando tornamos algo dificil parecer facil? O que acontece conosco, quando nao queremos mais viver nenhum tipo de sacrificio pelo amor? Nenhum tipo de sacrificio? O que acontece conosco quando renunciamos ao amor, ou a possibilidade de vir a conhece-lo, mesmo que de longe? O que acontece conosco quando renunciamos a renuncia, e partimos numa viagem desesperada em busca de prazer? O que acontece conosco quando nos prostramos aos pes de uma deusa chamada liberdade, mesmo que nao tenhamos a menor ideia do significado espiritual desta palavra? Podemos talvez nos perguntar o que vai acontecer com essa geracao de homens e mulheres, essa geracao de menininhos e menininhas mimados que so querem comer a cobertura de chocolate do bolo? Menininhos e menininhas que quando encontram o recheio de ameixa, logo pegam outra fatia, para comer so o docinho... O que espera essa geracao de gente que foge da entrega e do amor, que nem o diabo foge da cruz? Essa gente que foge do compromisso, de decisao? Da escolha, do sacrificio, essa gente que foge da dor... E da vida... O que acabara por encontrar? Talvez esta fala do velho sabio esteja relacionada com a explosao nas vendas de anti-depressivos e anti-ansioliticos que observamos nas ultimas decadas... Talvez este assunto que discutimos aqui esteja relacionado de alguma maneira com as previsoes sombrias da OMS (Organizacao Mundial de Saude), de que teremos 35% da populacao mundial sofrendo de depressao em 2020, e outros 35% atolados em alguma forma severa de adicao, sejam drogas, alcool, comida, sexo ou compras... Saca?Post roubado do blog do maltz pois de tao certeiro e verdadeiro me deu vontade de ter sido escrito por mim! ;-)