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em que mantemos a parte posterior da cabeca no chao. Tambem podemos fazer essa inversao colocando as plantas dos pes na parede atras do tapete, para nos auxiliar. Nesse caso, a posicao de partida deve ser deitada no chao, com a cabeca a uns 50 centimetros do rodape. Evite fazer essa inversao se voce tiver hipertensao, outra cardiopatia ou glaucoma, ou ainda se tiver enxaqueca ou colica menstrual.20 - Alternativamente a essa inversao, poderemos fazer o pincha mayurasana, postura de equilibrio sobre os antebracos, muito util para fortalecer as costas, os ombros e o tronco.21 - Svara savasana: deitamos de costas no chao, mantendo a regiao lombar no chao, as plantas dos pes tambem no chao, separadas na largura do quadril, e os joelhos unidos. Isso vai ajudar a aliviar quaiquer pressoes na area lombar. Deixamos as maos no abdomen e permanecemos relaxando e respirando suavemente, descontraindo mais e mais com cada expiracao, por dez a 15 minutos.22 - Toda pratica deve comecar com um santipatha, invocacao da paz, bem como concluir com um exercicio de pranayama, uma meditacao e um mantra de encerramento. Deixamos a escolha desses mantras e demais exercicios por conta do praticante. Boas praticas!***Observacoes e cuidados.Se sentir dor dentro das articulacoes ao fazer qualquer um destes movimentos, cesse imediatamente e passe ao proximo exercicio. Pode acontecer de voce apresentar um problema no quadril que lhe faca pensar que a dor surge da lombar. Nesse caso, um diagnostico preciso e essencial, uma vez que se esta pratica tem como objetivo aliviar dores nas costas mas seu problema nao estiver naquela regiao, a mesma pode ser contraproducente para outras condicoes. Por outro lado, ha diferentes tipos de condicao da lombar que requerem diferentes solucoes. Por exemplo, uma hernia anterior ou latero-anterior pede um tipo de pratica, enquanto que uma hernia posterior ou latero-posterior precisa de outro tipo. cada caso deve ser apreciado individualmente e feitas as adaptacoes do caso.Nao tente fazer esta sequencia sozinho se nao tiver experiencia previa com a pratica de Hatha Yoga. Esta sequencia e apresentada aqui com o intuito de servir como orientacao ou conselho para pessoas que ja pratiquem alguma forma de Hatha e tenham consciencia corporal ou alguma intimidade com o funcionamento do proprio corpo. Algumas condicoes de saude da coluna lombar ou dorsal podem requerer evitar algumas destas posturas. Cada condicao de saude e unica e deve ser abordada de acordo com as suas caracteristicas unicas. Em caso de duvida, pratique sob a orientacao de um instrutor qualificado. Estas instrucoes tampouco substituem o conselho de um profissional de saude, que alias deve ser seguido a risca.Namaste!
Asanas de Yoga ajudam idosos a envelhecer graciosamente!Asanas de Yoga ajudam idosos a envelhecer graciosamente!Dinesh Kashikar, instrutor de Sri Sri Yoga, compartilha dicas sobre como o yoga pode ajudar os idosos a envelhecer com graca.Somos tao jovens quanto nos sentimos! Os asanas da Yoga tonificam o corpo, manter os nossos orgaos internos eo sistema hormonal em equilibrio, e refrescam a mente eo espirito. Por isso, e essencial para as pessoas de todas as idades a praticar yoga regularmente.# 1 Idosos (acima de 65 anos) podem fazer asanas?Com a idade, deve-se concentrar em fazer o melhor de nossas habilidades corporais.E mais importante se concentrar em como voce faz ao inves de quanto voce pode fazer.Sim, claro que as pessoas mais velhas podem fazer asanas. A premissa basica de yoga e a uniao - uniao dos varios aspectos da nossa existencia como o corpo, a respiracao, a mente etc Na verdade, a palavra yoga vem da raiz sanscrita "yuj", que significa "unir". Por isso, e possivel que as pessoas de todas as idades e de todas as esferas da vida para utilizar as tecnicas de yoga para a criacao de uma existencia harmoniosa e alegre.Idosos podem fazer asanas - desde que mantenha algumas diretrizes em mente.# 2 Que tipo de asanas que se deve fazer o avancar da idade?Substitua warm-ups com caminhada rapida e os movimentos articularesPosturas de Yoga de pe - Triangulo Postura (serie konasana) e pe Tranca (Kati chakrasanas)Posturas de Yoga sentadas - borboleta Postura, segurando (se possivel), o corpo de rotacao, Postura do Gato e da Crianca (Shishu Asana).Posturas de Yoga deitado de costas ou estomago Foque nas repeticoes ao inves de manter uma postura como a Postura da Cobra (Bhujangasana), Postura Locust (Shalabhasana) ou a Postura do Joelho no Peito (Pawanmuktasana).Yoga Nidra e, de longe, a parte mais essencial de qualquer pratica de yoga, e que a idade avanca, torna-se ainda mais essencial para ajudar a assimilar o efeito da pratica de asanas em nosso sistema.# 3 Existem exercicios faceis para pessoas idosas?Sukshma Yoga pode ser praticado de forma independente ou como parte de um plano de yoga maior. Pessoas de todas as idades podem praticar e receber os beneficios destes exercicios que podem ser praticados confortavelmente dentro de 20-30 minutos. Inclui exercicios simples e suave para os olhos, lingua e mandibula, pescoco, maos, pes, joelhos, tornozelos e quadris.# 4 Como que pessoas mais velhas devem asanas?Os Sutras de Patanjali Yoga definem asana como "sthira sukham asanam" aquilo que e estavel e confortavel e um asana. Assim, qualquer postura, realizada com consciencia, de uma forma estavel e confortavel constitui um asana.# 5 Voce esta realizando a sua pratica de yoga cerretamente?Verifique se o seu medidor interno, o seu sorrisometro Basta fazer tanto quanto voce pode, com um sorriso, pois esse e o indicador que informa se voce esta fazendo certo ou nao.# 6 Como e que a pratica de yoga para os idosos difere daquela para os jovens?Os mesmos asanas realizados por uma pessoa mais jovem pode ser mais desafiador em termos de esforco colocado na postura, a duracao de
manter a postura eo grau de flexibilidade necessario. Alguns movimentos abdominais e cardio vasculares seria mais apropriado para uma pessoa com maior nivel de resistencia e aptidao corpo.# 7 Os asanas de Yoga podem aumentar a eficiencia do sistema imunologico para os idosos?Aqui, novamente, os Yoga Sutras Patanjali fornecer uma pista - ele diz - "heyam dukham anaagatam", para que possamos evitar a miseria que ainda nao chegou. Como nossos idade aumenta, a eficiencia de nossos corpos e sistema imunologico parece deteriorar-se, trazendo a possibilidade de varias doencas. A pratica regular de tecnicas de yoga, como asanas, pranayama e meditacao podem ajudar a evitar essas condicoes, remover a miseria, e levar a uma vida mais feliz e mais gratificante.
Al di la del bene e del male (Beyond Good and Evil) (Alem do Bem e do Mal) Foto: Maya Fuhr - Garbage GirlsPor causa da loucura desvairada que o mundo impoe a mim e eu, de alguma forma, quero ver de volta no mundo, eu precisei pensar uma ou duas vezes no que se passa ora na minha vida ora na vida das pessoas ao meu redor. E por ter pensado nisso tudo ainda em movimento, andando de la para ca e tomando decisoes, ao inves de tomar notas, e que a entropia da minha mente so aumentou. Fazer muitas coisas ao mesmo tempo sempre pareceu ser a solucao para que o caos emocional nao conseguisse ser maior que o caos nos meus projetos e no meu calendario, so que eu nunca tinha entendido que todas as coisas sobre as quais eu perco o controle fazem parte de mim e, no fim, tudo se mistura de forma exponencial. Vim dar um passeio rapido nas minhas entranhas e percebi que preciso de segundos e gavetas pra organizar meus pensamentos. Tem lagrimas escorrendo de cabides e magoas criando po nas prateleiras, os planos estao jogados pelo chao, os risos flutuando lentamente perto da janela. Tem sonhos pendurados na parede, e aquele amor platonico escondido debaixo do colchao. E tanto sentimento nascendo e morrendo que nao tem mais espaco pra pisar aqui dentro, a porta emperrou quando alguem tentou entrar e eu nao consigo mais sair desse mundo baguncado que invadiu a minha cabeca e meu coracao. Talvez parar seja o melhor remedio. Ligar a musica no ultimo volume um momento por dia para revirar tudo o que esta acumulado, jogar fora o que nao encaixa mais, deixar visivel o que parece nao ser meu, mas tem mais de mim do que todo o resto, rasgar tudo o que so esta ocupando tempo e espaco. Organizar o que sobrar em pilhas do que eu gosto e do que nao gosto e, a partir dai, tentar entender o que eu quero ou poderia querer para viver em paz e ter orgulho do que eu sou, do que eu faco e do que eu represento. 10 de junho de 1998Meu amor, de repente o frio se instalou, e foi inevitavel constatar que eu sinto falta. Falta do que nao foi que e, na verdade, vontade do que pode nunca acontecer. Tambem tem a saudade do que nao volta mais. Dos dias que passamos debaixo do cobertor assistindo filmes em preto e branco. Das fotos divertidas que tiramos nos mais de 365 dias juntos. Do olhar apaixonado que voce deixava escapar todas as vezes que comecava a brigar comigo e de repente esquecia o porque. Do seu abraco apertado e previsivel sempre que eu fazia manha e dizia que noites frias tem uma beleza melancolica. Eu ainda tenho saudades da terceira tabua do piso do seu apartamento que sempre rangia estragando as surpresas que eu queria fazer para voce. E de passar dias e dias gastando as minhas horas pensando no que dar-lhe de presente no seu
aniversario.Ainda lembro dos melhores dias da crianca que passei, porque voce sempre me irritava dizendo que eu merecia aqueles cupcakes por conseguir ser tao bonitinha e ingenua, mesmo sem querer. E morro de saudades de perceber que voce estava abrindo mao de algumas coisas porque achava importante estar comigo. Daquele seu sorriso maroto que brotava instantaneamente todas as vezes que voce percebia que eu estava imaginando exatamente a mesma coisa que voce. Das flores que eu odiava, mas que voce insistia em mandar porque queria que eu as aceitasse como uma menina apaixonada normal. Sinto falta das semanas em que eu tentava esquecer um pouco voce porque tinha certeza que nao duraria para sempre. E nao durou. E eu nao esqueci. Ainda nao esqueci, porque insisto em sentir essa falta quase que nervosa de todos os nossos momentos. De encostar a cabeca na janela do carro enquanto um sentimento de plenitude me invadia por sentir tudo tao perfeito. Voce, a viagem, a paisagem. De acordar assustada com sua voz rouca cantando "I'll be theeeere for yooooou" - especialmente para mim, voce dizia. Do aperto no coracao quando voce sumia por tres dias inteiros, e mais, da recompensa que vinha quando voce aparecia cheio de amor e fazia o meu odio se transformar em paixao. Meu Deus, como eu sinto falta de saber que eu nao corria risco de ficar sozinha, porque eu tinha voce ao meu lado. Nos podiamos ter tudo isso e muito mais, mas voce foi embora. E hoje, no frio e dois dias antes do grande dia eu me pego relembrando todas essas coisas e pensando no que voce gostaria de ganhar no dia dos namorados. Por mim bastava estar com voce. Por que voce teve que ir tao cedo? Por que nao me deixou um manual do que fazer para esquecer voce? Amores perfeitos nao deveriam ser bruscamente interrompidos assim. Talvez eu tambem deva ir embora, porque eu cansei de sentir tanta falta. Eu sei que voce nao vai se orgulhar de mim, mas voce nao soube ir sem me machucar um pouquinho a cada dia que eu tenho que viver sozinha. Eu prometo que esse e o unico jeito de trazer voce de volta para mim. E eu sei que voce tambem me quer ao seu lado. Chegou a hora de dizer adeus aqui.Com carinho e com a promessa de que nao demoro,Seu amor.
http://weheartit.com/entry/11074951 Oi... voce ja deve saber porque eu estou ligando, mas antes de qualquer coisa eu preciso dizer que eu, realmente, sempre olhei para voce de um jeito diferente. Imaginei aqui e ali que seria legal experimentar os seus gostos. Sentir de mais perto, bem perto, o seu cheiro. De fato, eu sempre quis que voce fosse o meu brinquedo. E prepare-se, porque sinceridade escancarada pode machucar um pouquinho. Sabe o que e? Desde o principio eu gostei do seu jeito. Meio vago, nao e? Mas foi bem isso mesmo. Um pouco de papo, charme e um que de responsabilidade por tras das brincadeiras, em certos pontos, ate irritantes. Voce ja escutou aquele papo de "Quem te irrita, te domina!"? Pois e, resolvi pagar para ver se era verdade. Quase que sem querer - segundo voce - e por um esforco homerico da minha parte - voce realmente nunca percebeu? - nos chegamos ao ponto de partida. E parecia muito bom ter voce por perto sempre que eu achava que precisava de alguem e ninguem aparecia. Confesso que nao pensaria duas vezes antes de tirar voce da prateleira para enfeita-la com um outro querer maior - sentimento que nao entendo, desconheco. Entretanto, sabe-se la o porque, eu sentia que precisava de voce o tempo todo, so nao na frente dos outros. E voce vinha, sem pudor, satisfazer minhas vontades. Era meio que reciproco, entendo. Mas eu sempre achei que estava no controle. E de fato, por um tempo estive. Houve cinema, motel, minha casa, sua casa, e ate aquele japa que nos amamos, lembra? Para mim, sempre tao seguro, reservado. Para voce, eu e um hot philadelphia, certo? Afinal, quem se importa? Eu nao me importava. Ainda havia os papos interminaveis no MSN, so nao havia amor. Nunca foi amor. E se e permitido parafrasear tal citacao, era cilada - nesse caso, necessidade doentia de estar por perto sempre que a solidao invade a mente - que acontecia constantemente. Eu percebi, e tenho praticamente certeza de que voce tambem, que o que nos tinhamos podia nao ser o que leva as pessoas a parecerem grandes bocos nos dias romanticos, mas tambem nao era mais um jogo de tesao. Prezavamos a boa companhia, os mais variados assuntos. Voce parava por dois segundos e me olhava nos olhos, bem la no fundo, enquanto colocava uma mecha da minha franja atras da minha orelha, e eu permitia-me recostar a cabeca no seu ombro mesmo que em frente aos nossos amigos. Somos amigos tambem, ora essa, eu sabia que nada disso era semente para desconfianca nos pensamentos de ninguem. Ou eu estava errada? Enfim, se o que nos tinhamos nao era amor e nao era so amizade, entao o que? Bom, nao importa. Nao era bem o que eu queria ou esperava, mas as duvidas comecaram a surgir, e pensar em voce durante os filmes de terror com as amigas simplesmente nao fazia sentido. Talvez eu estivesse quase me permitindo aceitar que nos poderiamos ser mais que amigos com beneficios... foi quando os odiosos burburinhos mandaram-me
um aviso de pare. E entao, seja la o que tenha comecado a acontecer, acabou no momento em que voce nao conseguiu viver comigo e por mim sem abrir a boca para o mundo, sem fazer disso que eu nunca soube exatamente o que era algo diferente do que poderia ser. So o que importava eramos nos. Os dois. E foi baseando-me nisso que deixei surgir essa faisca aqui dentro. A partir do momento em que o foco do nosso relacionamento sem nome saiu de mim e de voce, e passou para o que os outros dizem, pensam ou sabem, acabou. Voce entende? Poderia ter sido tudo, mas nao deu em nada. E nao, eu nao tenho me lamentado por isso. Eu sumi, mas no fundo eu sei que continuamos amigos. Porem sem confianca, ou beneficios. Mas hoje, na verdade, eu estou ligando para propor uma despedida decente, ja que agora voce tambem sabe o porque do nosso fim. O que voce vai fazer depois que eu desligar? Vem aqui! Eu garanto que voce nao vai ter nem o trabalho de me despir.http://www.youtube.com/watch?v=V4U9MLvb6DA
Foi um caminho, de alguma forma, longo ate chegar aqui. Em um outro texto conto detalhadamente para voces todos os processos para conseguir uma bolsa de intercambio, as oportunidades existentes, a correria atras dos documentos para o visto e atras do visto em si. Depois das passagens, das despedidas e das malas, eis que cheguei na tal da Braganca. Cidade que preferi nao pesquisar muito sobre para nao criar altas expectativas. Tambem porque de tao pequena que e, nao dispoe de muitas informacoes na internet. Sendo um pouquinho exagerada, o caminho foi tortuoso. A escolha de trazer duas malas grandes, ao inves de comprar a segunda aqui, nao veio a calhar e so atrapalhou a chegada anteriormente planejada. A subida de 20 minutos do ponto em que parei a Pousada de Juventude tambem nao. Eu cheguei em Portugal por uma de suas maiores cidades: Porto. De la peguei um onibus, que por aqui eles chamam de autocarro, para Braganca. O pouco que tive que andar la ja valeu de licao para todas as outras varias viagens que irei fazer na vida - uma mocinha de 60 kg nao foi feita para carregar outros quase 60 kg apenas com a forca dos bracos. O colega que viajou comigo teve que ter muita paciencia, e agradeco imensamente por ter tido sua companhia. As tais ruazinhas de paralelepipedos tao charmosas que fiz questao de citar no texto passado foram o meu maior obstaculo. Nenhuma mala normal foi feita para ser arrastada por tais lugares. E, sinceramente, em tal ponto da minha jornada esse cliche europeu nao parecia nada charmoso para mim. Ja no autocarro que me traria para Braganca, a viagem foi tranquila, porem ligeiramente perigosa. Como a estrada que liga Porto a Braganca esta em reforma, as faixas estao bastante estreitas e e dificil conciliar as duas vias quando ambas estao movimentadas, portanto meu sono leve foi incomodado duas ou tres vezes por buzinas e sustos. Mas por fim tudo deu certo. Cheguei mais que viva em Braganca, se isso e possivel, e tudo o que eu mais queria era um taxi. Quantos euros ia custar ja nao importava tanto naquele momento, e olha que isso e quase um milagre para pessoas financeiramente controladas como eu. Se havia algum taxi? Nenhum. Dei a sorte de parar em um local movimentado. Em nenhuma quinta-feira depois desses dois meses vi o cafe no qual pedi informacoes tao cheio quanto na quinta que cheguei aqui. Intervencao divina mesmo. O desespero foi outro companheiro fiel, que nao arrependo nenhum segundo de ter sentido. Gracas a ele consegui chegar ao meu destino sa e salva e sem ter que andar nenhum dos tres quarteiroes a pe. O colega que veio comigo foi indo na frente e eu resolvi pedir informacao a tres senhoras que estavam passando um tempo nas mesas externas do Canelao. Ate que eu conseguisse explicar direitinho o que estava acontecendo para elas, o desespero que eu estava sentindo so foi aumentando e, claro, meus olhos comecaram a marejar - so marejar, como podem notar, eu juro
que nao cheguei a chorar. Mas esses olhinhos cheios de agua tambem nao sao um arrependimento, ja que justamente a minha sensibilidade exacerbada foi responsavel pela ideia brilhante que surgiu naquele bate papo confuso. As senhoras conheciam um senhor que tambem estava no Canelao. O senhor tinha um jipe. No jipe cabiam duas malas, eu, o senhor e sua esposa. Perfeito, nao? Eu sei que sim. Sou extremamente grata ao senhor Manoel e a dona Ana. Eles foram muito gentis e acolhedores, e mostraram-me um lado portugues que ate hoje pude ver poucas vezes. Prestativos que sao, trouxeram-me ate minha nova casa e desejaram-me tudo de bom. Desejo o mesmo a eles! Uma passada no Vitoria e no Moda, respectivamente, um dos pubs e uma das discotecas daqui, finalizou incrivelmente bem o meu primeiro dia desta nova fase aqui no Velho Mundo. A partir dai comecaram as historias, as afinidades e os aprendizados que ficarao para a vida inteira.
Voce foi quem eu escolhi, sem perceber que um dia a escolha podia deixar de ser reciproca, para ser a amiga que eu mais amaria no mundo. A pessoa que estaria sempre ao meu lado. Nos bons e nos maus momentos. Para quem eu contaria sobre todas as primeiras e ultimas vezes. Sobre as conquistas e as batalhas. Para quem eu ligaria chorando desesperada por nao ter conseguido. Foi voce que eu quis, sem pensar duas vezes, do meu lado. E foi com voce que eu imaginei passar o resto da minha vida. Duas historias e uma amizade. Um laco que eu acreditei, usando toda a forca que podia vir de dentro de mim, que nao poderia desatar jamais. Voce seria quem me conheceria por completo, desde sempre e para sempre. E eu quis, tambem, ser essa pessoa para voce. Talvez por isso eu esteja tao assustada agora que ja nao sei mais nomear o que somos. Eu nao consigo preencher o vazio que fica quando voce e eu nao pertencemos ao nos. Sinceramente, nem quero. Nao parece certo substituir a pessoa em quem eu mais confiei nos meus 18 anos de vida. Nossos quatro anos sao muito mais que quatro. E os ultimos seis meses parecem ser uma eternidade. Eternidade sem lealdade, companheirismo, amor. Parece ate que nunca houve o "antes de voce", e como se o que vale a pena ser lembrado comecasse com a nossa amizade. Ou pelo menos a parte mais importante do todo.Entendo que caminhos se bifurcam, pessoas mudam, objetivos tambem. Eu sei que ja nao sei mais nada sobre voce. E nem voce sobre mim. Mas uma coisa nunca mudou dentro de mim: o amor e a admiracao que sinto por voce. E cada vez mais cresce esta vontade de reconstruir o que nos tivemos. Que sempre foi tao bonito. E, falando por mim, tao necessario. Nao ha outra pessoa no mundo que me conheca tao bem quanto voce. Nao ha outro telefone que eu lembre quando preciso urgentemente contar algo para alguem, mesmo que o orgulho me impeca na maior parte das vezes. Nao ha outro sofa, outro cachorro, outra familia, outras briguinhas das quais eu sinta tanta falta, quanto sinto das nossas. Eu nao consigo aceitar que tenha acabado, simplesmente. Eu preciso de outras tardes no seu sofa, de outras festas e fofocas, de outros almocos em familia, preciso de outros aniversarios, passeios com o Didu, telefonemas, depoimentos. Preciso deitar no seu colo e contar minha semana, abracar voce no meio do corredor de qualquer lugar e dizer que te amo sem medo do que os outros vao pensar. Preciso das mensagens, dos emails. Preciso ouvir voce dizendo trinta e tres e discordando de todas as minhas verdades. A verdade e que talvez eu nao precise de voce para viver, mas eu quero voce por perto para fazer isso do jeito certo.Ja perdi as contas de quantas vezes eu chorei porque queria contar para voce coisas importantes e, por vezes, futeis e nao pude. De quantas vezes desejei receber um telefonema para saber das
novidades, e imaginei o que sera que aconteceu com voce em todos esses meses. Da faculdade, do estagio, da casa nova, da carteira de motorista, dos rolos e namoros. Mas acho que hoje foi de longe o pior de todos os dias, porque eu queria tanto ter dado um abraco apertado de Feliz Aniversario em voce. Queria ter desejado todas as coisas boas que voce sabe que eu desejo a voce olhando nos seus olhos. Queria sentir que ainda posso ser a mesma pessoa que eu sempre fui com voce; a menina que um dia deu-lhe de presente o simbolo do que desejou com tanta vontade nesta amizade: o infinito, a eternidade.Eu poderia escrever um livro sobre nos. Esse texto tem mais um milhao de versoes em minha cabeca, nas pontas dos meus dedos. Eu poderia ate detalhar sistematicamente cada um dos pequenos fatos dos quais tenho saudades. Sao tantas pecas perdidas no nosso quebra-cabeca. Entretanto, o que realmente importa e que, no fim, eu sinto sua falta, Ana. Eu continuo amando voce.