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cozinhar, acho que vou ser aquela velhinha que quer ver todos os seus netinhos cheios. Foi uma tortura escrever essa frase anterior. Quem me conhece sabe que nao quero ter filhos. Nao pelo fato de nao amar crianca, e sim por esse mundo que vivemos, cada vez pior, nao terei coragem de colocar um anjo nesse chao imundo que criamos! Mas quem sabe algum dia... Gosto de animais. Gosto do cheiro de bebes. Talvez seja por isso eu uso um perfume de bebe onde passo na nuca e nos pulsos. Adoro agua. Natureza. Sou contra o aborto. Se fez, vai pagar! Barselona me encanta tanto, um dia eu visitarei! Quero crescer profissionalmente sem cegar os olhos com dinheiro ou algo do tipo. Estou extremamente consciente de que apesar de nos tentarmos melhorar, sempre fazemos coisas erradas, ninguem e perfeito nem nunca foi! Odeio mordidas mas adoro deixar marcas nos outros. Adoro coisas espontaneas. Gosto de flores. Odeio quando tiram sarro. Posso estar sorrindo mas por dentro me remoendo. Sou ansiosa. Ciumenta e nervosa! Bem, acho que posso dizer que amo a minha vida e as pessoas que vivem nela. Nao quero nunca esquecer delas e que elas nao esquecam de mim. Nem de sua essencia. Nem do amor que tivemos! Agradeco por tudo e por todos. Por cada dia, por cada palava ou gesto. Obrigada por tudo! Neste momento estou ouvindo este trecho... "Tudo vale a pena, a sua alma nao e pequena!"
Tem tanta coisa hoje que nao nos escapa pelos olhos que talvez antes nem se passava pela nossa cabeca. Com o tempo a gente fica mais esperto e mais seletivo, talvez mais flexivel perante qualquer situacao. Talvez nesse tempo todo eu tenha virado alguem mais forte, alguem quem ninguem mais consiga conquistar o meu coracao, que hoje e um tremendo durao mas por tras um pedaco de manteiga procurando algum calor para se derreter. Eu penso tanto no futuro, com medo de algum dia me lamentar por nao ter mais 7 anos e falar que a minha vida esta uma merda. As vezes eu quero o barulho e ao mesmo tempo o silencio. As vezes eu so queria que existisse o "as vezes" e nao o "tempo todo". Um dia eu conheci alguem que me mostrou que a vida talvez fosse diferente do que eu pensava. Me ensinou que o tempo e curto e e a hora certa de voce fazer o que tiver que fazer. Que a gente nao pode ter vergonha dos sentimentos. Que nunca deve fingir ser mudo em um momento de eternas palavras. Que tudo na vida passa, por mais doloroso que pareca. Tanta coisa que mudou, tanta coisa que passou, tanta confusao que se tornou. A gente aprende que um dia tem que seguir em pe firme e forte, e que a vida sempre muda, independente de qualquer escolha! Nesses ultimos dias eu reparei que nunca devemos por fe em ninguem a nao ser em voce mesmo. Pois sempre acabamos nos decepcionando, e o caminho mais rapido para amenizar a dor e o sofrimento! Talvez o caminho mais rapido seria acreditar em suas proprias ideias antes mesmo de qualquer frase comprometedora vinda de outra pessoa. Sempre de mais prioridade a seus planos, seus sonhos e sua vida. Pois ninguem vai pagar as suas contas, secar as suas lagrimas e remendar o seu coracao. Por mais que seja de anos, por mais que o abraco seja o maior e o beijo o mais doce. A palavra amor pode ser maior do que a palavra vida, mas na pratica, uma precisa da outra, entao tenha amor pela sua vida antes mesmo de qualquer pessoa! Um dia alguma situacao em que voce se veria fazendo de tudo por outro alguem, esse outro alguem vai contraria-la e voce vai aprender o que e "dito da boca pra fora". Nunca deixei apagar a luz em voce! Faca o que acha certo. Lute para que seus sonhos se realizem. Transmita paz e harmonia. Mas a cima de tudo, se ame. Ame o que voce faz. Ame o seu cabelo que todas as manhas fica meio desajeitado. Ame o fato de estar vivendo e nao de existir. Tenha fe em si mesmo! A gente sabe que a vida nao e uma palavrinha de apenas 4 letras. E muito mais do que qualquer coisa. Uma coisa linda e simples a qual muitos a caracterizam como dificil e assustadora. Assustador porque? Se e voce quem vai fazer suas escolhas, moldar a tal vida. Medo ou vergonha
ja dizia a minha mae, "So pode sentir se voce roubar ou matar". A nossa vida passa depressa, se voce deixar ela passa e deixa poeira. Nao deixe nada de hoje para amanha. Pessoas nao sao seus bonecos. Por mais que voce tenta contornar a vida de alguem, um dia voce vai se perder na propria pessoa. Nao viva por outro alguem, isso e o maior erro, mesmo que pequeno. Se voce tiver vontades, a realize, nao esconda. Seja feliz sem ter medo de machucar ninguem, isso e inevitavel. O que voce pode evitar e viver na mentira, voce tem chances! O que voce deve fazer e correr atras do que voce quer, correr atras de um verdadeiro sentido para a sua vida, por mais que os passos sejam longos e cansativos. Cumpra a sua palavra. Nao deixe escapar pelos dedos como fumaca as oportunidades que voce tem. A tal vida, so vai te dar uma chance e voce tera que ser bom o bastante para conseguir mais uma!
Enquanto voce esta ai reclamando da falta que esta te fazendo um Nike 6.0 na sua colecao ou de uma camiseta da ADIDAS para o seu uniforme de jogo, existem criancas do outro lado do mundo que sao "escravizadas" para produzir tais produtos. Elas so queriam uma reclamacao simples como a sua. Elas dariam TUDO para so reclamar por um par de tenis! Tome vergonha na cara! Nao e o que voce coloca no pe que vai mudar a sua vida. Nao sao coisas materiais que nos levantam na vida. Entao nao me venha gastar reclamacoes com coisas do tipo. E aquele seu amigo que ta na fila do hospital esperando meses por um orgao? E o teu vizinho que perdeu a filha em um acidente? Me diz, eles sim tem o direito de reclamar! Nao se engane, reclamacao e mimo sao coisas muito diferentes... Muitas vezes na nossa vida nos culpamos por algo que aconteceu com alguem especial em nossa volta. Mas sabemos quando fazemos algo certo e errado. Sabemos quando somos o culpado ou o errado! A questao e que: Fazemos coisas certas com a pessoa errada. Nao temos culpa do que sentimos. So temos escolhas em nossa vida. Nao iluda, nao minta, nao seja o sujo, seja o exemplo. Voce sabe que sempre vai haver alguem que vai sair mal em alguma situacao de sua vida. Porem sabemos que estamos optando pelo verdadeiro, mas o outro nao vai entender. Nao se preocupe, deixe que a vida um dia o ensine, como foi com voce. Devemos saber que na nossa vida se queremos algo, teremos que sacrificar outra coisa em troca. As vezes isso doi demais, mas nao se deixe abalar. A vida bate mas a gente fica mais forte. E lembre-se, que voce tem um orgao lindo, que esta ali pra ser usado, chamado coracao. Tem dias que eu nao ando muito bem, coracao doi, cabeca doi, perna doi. Tem dias que eu so queria alguem pra vir me abracar e falar, "Eu sei que voce nao esta bem, mas saiba que eu estou aqui". Nossa, se eu escutasse isso eu sei que tudo de ruim que eu tenho aqui dentro de mim iria sumir como fumaca no ar. Eu queria tanto poder confiar em cada pessoa que eu conheco, mas acabei conhecendo gente que gostou de quebrar esse tal ato que agora e raro eu ter. Pessoas demais, problemas demais... Eu me sinto perdida. Nao sei o que eu quero, nao sei o que preciso. Precisaria de um cafune, um beijo na testa e algumas palavras doces. Problemas quando sao meus, nao sao vistos por ninguem. Sao colocados em uma caixa, pequena e apertado. Eu me isolo do mundo, ja e automatico isso. Sei que vai ser por pouco tempo, ja passei tanto por isso, porque nao mais uma vez? Nao e diferente de qualquer dor, mas nao e a mesma. Estou passando dias assim. E uma merda mesmo quando voce quer acreditar em algo e surgem mil palavras contra a sua direcao tentando te derrubar, falando que
aquilo nao vai dar certo. Ou zumbidos no pe do seu ouvido pelo resto da noite. Pior mesmo e ouvir isso de pessoas que voce daria a vida. Me sinto tao inutil por chorar quando sou colocada pra baixo como sujeira tapada pelo tapete. Mas nao quero ninguem em cima de mim, nem derramar lagrimas! Eu tento ser forte, engolir em seco, erguer a cabeca. Mas nao e tao facil quando so se tem dezessete anos e voce se sente o ser mais perdido do mundo. Eu precisava de alguem pra me falar que tudo vai dar certo, me apoiar, me dar um tapinha nas costas e falar "Ei, nao desista"! Mas eu nao tenho ninguem, a nao ser a minha consciencia que fale isto. Que me sussurre ideias de que apesar de pessoas serem contra o que eu quero, um dia eu terei oportunidade de surpreende-las. Nao quero ser uma maquina bem criada tambem, ou se alguem me fez virar uma, eu estou na fase dos pt's! Ou que, quando todos temos um dia ruim e os santos nao se batem causa um certo "terremoto" que abala a nossa alma despejando as nossas impurezas em forma de palavras. Odeio isso, odeio tanto isso! Machucar quem eu amo. Questionar no escuro e muito doloroso. Eu acho que a resposta mais dolorosa e, que a gente um dia cresce e aprendemos que o mundo nao e igual ao que viamos nos desenhos animados. Que existe dor, sofrimento e decepcoes. Mas ainda bem que disso a minha mente se mantem limpa. Porque eu so acredito no que me deixa mais forte. Quem quiser cortar os meus pes eu dou a faca, so nao permitirei me tirarem a forca do meu pensamento positivo e de que tudo apesar de o mais feio possivel, um dia dara certo!
A vida ta passando tao rapido, e o que queremos sempre sao coisas que estao longe, estao la na frente, planos interminaveis. E uma jornada cansada e sofrida. Talvez o simples comentario ta demorando pra isso chegar seja porque vai demorar mesmo, porque nao planejamos coisas simples para o proximo dia que ja esta logo ali, talvez por isso a vida passe tao rapidamente. Ja diziam que a pressa era a inimiga da perfeicao, mas eu tambem sempre preferi o processo lento e mais bonito. Isso tem um gosto diferente! Hoje eu vi um documentario de um filme, A arvore da vida e a atriz principal comentava sobre isso. Fazemos coisas rapido demais, falamos rapido demais... Pelo medo de alguem nos cortar ou algo der errado. Coisas rapidas sao mais faceis? Tao mesquinha, eu sempre preferi o mais dificil! Esse comentario me fez pensar e perceber que, estamos estragando os nossos dias, as nossas horas, com coisas insignificantes ou percas de tempo. Pensamos mas em nos do que nos outros, egoismo nato. Sao poucas as pessoas que apreciam um filme e preferem ler o resumo... Hey voce, sabichao que gosta de dizer que os juristas que o sao: voc sabe o tanto de principios que foram construidos, AO LONGO DOS ANOS, dentro do Direito, para proteger o ser humano no geral? Para proteger a sua mae, voce, seu irmao, seu primo distante que mora no interior, sua tia que mora no outro lado do pais, seu melhor amigo, SEU FILHO. Sim, para proteger os bandidos, porque embora na nossa mentalidade eles sejam animais, pro mundo do direito eles AINDA sao seres humanos. Muitos crueis, muitos que a vida os levou a ser assim, muitos que enojam. Mas alem desses, os principios - e nem entro no merito das leis ainda - protegem tambem aquele seu melhor amigo que insiste em sair de uma festa bebado e pegar o carro e dirigir, dizendo que "com ele nao acontece", mas de repente atropela alguem. Ou aquele que de repente se encontra com um assaltante em sua casa e reage - em legitima defesa - pra nao perder sua vida. Tambem protege o seu filho que numa briga de rua acaba se exaltando. Ou entao o seu primo do interior que tem maior fama de espertao e e acusado de participar daquela briga de bar, onde bateram tanto em alguem que a pessoa veio a obito - voce sabe que ele e inocente, mas e o resto da cidade? Nao sabe, entao resolvem amarrar o seu primo num poste, bater tanto que ELE vem a obito, porque isso sim e justo. Porque estou exemplificando com pessoas proximas? Porque e facil gritar que a justica nao funciona quando vemos um caso de longe, quando o filho de alguem e jogado de um predio ou quando uma menina e morta numa situacao banal. Nesses casos a lei nao pode proteger, bandido bom e bandido morto, direitos humanos nao servem para animais, vamos amarrar-espancar-matar qualquer um sujeito a boatos/fofocas/disse-me-disse/suposicoes. Mas tente, voce, a colocar o seu pai, sua
mae, seu filho, seu primo do interior. Tente colocar VOCE sob justiceiros de plantao, raca moderna que resolveu procurar justica no "olho por olho, dente por dente" das penas mais crueis das nossas historias, do enforcamento em praca publica. Tente colocar voce nao sendo protegido pelos velhos e bons Principio da Legalidade, do Devido Processo Legal, do Contraditorio e Ampla Defesa, da Humanidade, da PRESUNCAO DE INOCENCIA - pra dizer alguns. Se voce nao consegue imaginar porque a justica e lenta, e tao dificil, e tao necessaria, por favor, imagine voce numa situacao dessas e so entao me responda: qual o tamanho do perigo de fazer justica com as proprias maos? Porque se voce consegue sujar suas maos de sangue, o que diferencia voce de um - tao conhecido - BANDIDO?
Nasci 6h45 da manha, sabado, dia 04, mes de julho, inverno, nuvens e engarrafamentos diversos. Eu minto a idade. Eu nunca fui a Disney e essa deve ser uma coisa importante a se saber a meu respeito. Traumas. Estou juntando moedas para ir ao Mexico quando houver moedas suficientes. Nao fumo, mas nao atormento quem fuma. Toda mulher que eu acho linda maravilhosa esta fumando algum cigarro, o que nem sempre funciona com homem. Homem bonito apenas esta sendo timido em algum canto, fumando ou nao. Mulher timida eu acho brega. Sou timida. Heterossexual. Tenho uma absoluta falta de paciencia com mulher, mas amo minhas amigas. Eu nao tenho amiguinhas, so amigas. Bebo os destilados somente em casos especiais ou quando quero correr o risco de ficar bebada. Morro de medo de ficar bebada e perder a festa. Eu bebo cerveja. Eu sou menina e gosto de cerveja de menina. Eu nao dirijo pelo bem da sacrossanta humanidade. Nao tem coisa melhor que viajar. Nunca durmo o suficiente. Sonho demais. Tenho sonhos lindos ou terriveis. Ja sonhei que morria. Ja acordei chorando uma centena de vezes. Gostaria que me deixassem dormir em paz. Eu queria ter uma biblioteca e uma cinemateca. Sou viciada em cafe e em tv. Geralmente, meus olhos estao borrados de rimel. Eu sou babaca e brega. Se nao fosse uma pobre universitaria frustrada, tingiria o cabelo de cor de laranja. Tenho paixao por filmes estranhos e por aqueeeela banda. Eu perco o celular e os brincos. As chaves. O dinheiro. E a dignidade. Minha memoria e absolutamente imprestavel. Sempre estou no meio de algo muito desorganizado. Eu bagunco muito as coisas. Minha indisciplina e infinita. Sou atenciosa e geralmente nao consigo conversar por mais de 10min com alguem que nao seja assim. Frequentemente nao entendo as piadas. Sou desajeitada e nao sei cruzar as pernas de forma desafiadora. Nao sei andar de salto agulha. Nao sei jogar pingue-pongue, nem xadrez. Nao sei fazer nada que requeira logica ou nocoes de esquerda e direita. Meu lado logico do cerebro e necrosado. Sou passional e geralmente faco tudo errado. Gaguejo. Sou uma franga. Estalo os dedos quando nao sei o que fazer com as maos.Adoro minha descendencia italiana. Eu rio alto, falo alto, enfatizo demais, sinto demais. Adoro brigar. Preciso chorar no cinema periodicamente. Preciso de chacoalhoes periodicos. Preciso de musica para respirar. Preciso ler cada vez mais. Eu amo o senhor Caio Fernando Abreu com todas as forcas da imaginacao. Quero ter um sebo um dia. Sou antiquada. Acredito nos relacionamentos nao convencionais. Repudio relacionamentos abertos. Sou violentamente ciumenta e bem pouco possessiva. Sei dividir. Sou sanguinea. Chuto que vou morrer de infarto. Doi, mas pelo menos e rapido. Morro de medo de morrer. Acho que e so. Eu nao me importo mais. Como as coisas podem ser assim? Em um dia eu dependo. Dependo de pensar, dependo de esperar e de saber o que falar. No outro dia, alguma conversa sobre como a vida pode ser complicada em algumas situacoes, e eu simplesmente nao me importo mais. Passa.
Engracado como as pessoas realmente passam pela nossa vida so para mostrar algo, algumas vezes. No caso dele, ele passou so pra me mostrar que eu achei que eu fosse mais baguncada. Eu costumava responder a pergunta "Voce acha que consegue estar com alguem really messy?" com: claro. O pensamento era simples: se eu sou uma verdadeira bagunca, tenho que estar disposta a estar com alguem assim. Alguem que ainda nao sabe se o ciumes e saudavel ou prejudicial, se a carencia ganha a liberdade ou se os signos realmente importam num relacionamento. Eu costumava achar que se eu sou assim, devo dar oportunidades o suficiente para alguem como eu. Well, nao e bem assim. O que acontece e que quando alguem tem o meu defeito, de forma mais agucada, eu percebo que o meu nao e assim tao grande. Que eu posso lidar com ele e que eu estou disposta o suficiente a muda-lo. A crescer. A lidar com ele. E porque eu daria abertura a alguem que nao chegou nesse estagio ainda, mas que ja passou minha idade? Nao. Palavras ja bastaram uma vez.. quando eu tinha 15 anos. Elas importavam. Elas faziam diferenca. Eu nao precisava de muito mais do que ouvir o que eu queria naquele momento. Hoje em dia palavras podem nunca vir se for o caso. Eu posso nao ouvir um eu te amo de alguem por anos, desde que a pessoa nao tenha limites em me mostrar isso cada vez que precisar. Exatamente do jeito que eu faco quando eu realmente amo alguem - com a pequena diferenca de que eu sou canceriana, o que significa que eu provavelmente falarei que amo sem maiores problemas. Eu aprendi a deixar ir. As palavras, a bagunca, a falta de esforco. Aprendi que nem e tao dificil assim lidar com isso. E aprendi o mais importante: enquanto eu estiver disposta a aprender, tenho que me afastar daqueles que nao o estao.
Tenho me perguntado ha um tempo porque se relacionar e tao complicado, tao cheio de cobrancas e expectativas, medos e insegurancas, vontades racionais e paixoes irracionais. Imagino que os filmes de comedias romanticas tem muito a ver com isso, onde o problema surge la pro meio, se resolve com uns 10 minutos de filme e tudo fica bem no final. Que as princesas da Disney tem seriamente um dedo nisso tudo. Que as musicas apaixonadas nos influencia, afinal, ate elas nos fazem criar expectativas. A tia que acha que voce ta solteira ha um tempo, os casais perfeitos que so querem esfregar a felicidade aos ceus e ate os solteiros que gritam na balada 'namora, bobo', mas no fim das contas queriam mesmo era isso: ser bobo. Aquele domingo nao consigo descrever tudo que senti. Nao consigo te explicar qual parte de mim voce quebrou/atingiu/partiu. Foi como se de cima de um inicio de conto de fadas eu fosse arrastada pelas maos, devagar, ouvindo coisas tristes e frias, aos poucos. Foi como se nesse caminho tivessem pregos, fincando nos meus pes. Foi como se meu coracao, que tava cheio de alegrias e segurancas, todo vermelho e pulsante, ficasse escuro. Parado. Sem forcas. E em tao pouco tempo do seu lado. Tantas conquistas, tantas pequenas coisas, tantas conversas, tantas declaracoes. Tanta intensidade. Eu fui arrancada no meio de uma tempestade de intensidade. E nao fui a primeira, nao serei a ultima, nao foi o pior relacionamento, nao foi o termino mais dolorido. Mas que que importa a dor de outras situacoes e pessoas e palavras quando a sua ta ali, te preenchendo? Faz diferenca alguem chegar e te dizer os cliches de que ele nao te merece, eu ja passei por isso, vai passar? Naquela hora nada faz secar. E parece que voce nem quer que seque, porque voce precisa sentir. Tudo precisa ser sentido e doido. Tudo precisa ser conversado. Perdoado. Ou nao. Mas aquela sensacao de certeza ainda nao voltou. Aquela vontade imensa de construir o mundo ao seu lado sem medo, afinal, uma certeza eu tinha: voce. Aquele sorriso de graca. Aqueles olhos brilhando aparentes. Aquela vontade de te exibir. De ir contra tudo e todos e a favor da gente. De nossos jeitos tao diferentes que se completam. De toda a nossa compreensao. Todos os pequenos detalhes e manias. Todas as risadas compartilhadas. Todas as musicas cantadas olhando nos olhos. Todos os olhos. Tudo isso ta ai, mas tem uma coisa em volta que ainda nao passou: o medo. Sou feita dos meus pequenos detalhes. Aqueles que ninguem nota. Sou feita da minha rotina e das minhas constantes vontades. Sou feita de todos os momentos do meu dia que eu paro pra ouvir o problema de alguem e o transformo em meu. Sou feita do esquecimento dos meus proprios. Das minhas frustracoes. De todas as vezes que duvidei de mim mesma. Sou feita daquelas, ainda, que tive mais certeza de que tem algo maior. Tem a fe. Sou feita da minha fe, que sempre foi maior. Sou feita dos
meus medos, aqueles que vem num minuto e que, com a minha fe - que tambem sou feita -, eu faco passar. Sou feita da necessidade. Da necessidade de sentir aquela felicidade que nao tem foto, nao tem olhos, nao tem ceu sob aquele momento que se transforme em algo que ela nao e. Sou feita de todas as musicas que embalam a minha vida, inclusive daquelas que nem preciso estar ouvindo. Sou feita de todas as minhas minimas observacoes. Sou feita de todas as amizades que passaram feito estrela, as vezes nem tao cadente assim. Sou feita de todos os meus defeitos - inclusive aqueles que meu espelho da alma as vezes nega absolutamente a existencia. Sou completa por aqueles que assumo. E pelas qualidades que nao vejo. Sou feita de todas as qualidades que ja ouvi, mesmo sabendo que quase nenhuma das vezes foi sincera. Sou feita de descobrir que quem espalha qualidade nos outros geralmente os julga. Porque descobri que tambem sou feita de saber que quem me ve com todas essas qualidades apenas nao sai do meu lado. Sou feita da minha alma que as vezes doi. E de descobrir que tem musica pra isso tambem. Sou feita de cometer todos os erros que cometo. Inclusive daqueles que me arrependo um segundo depois - com esses eu aprendo mais. Nao tem nada que me ensina mais do que a atitude que eu poderia ter deixado passar - jeito bonito de chamar o meu erro. Sou feita de renomear minhas coisas pra que elas parecam mais bonitas a mim. De tentar me dar respostas. De insistir em nao fazer perguntas todas as vezes que eu sabia que nao iria responde-las. Sou completamente feita de todas as dores que senti - inclusive das dores de tanto sorrir. Sou feita, afinal, de todas as minhas verdades. Todas as verdades que deixei passar porque nao era o melhor momento, porque acabei descobrindo que nao existe momento pra verdade - a verdade nao vai mudar, seja agora ou 5 minutos depois. Afinal, descobri que sou feita de tudo aquilo que ainda nao descobri que sou feita. De todas as trilhas sonoras, medos, erros, rotinas, vontades, necessidades, frustracoes, julgamentos, fe, defeitos, descobertas e arrependimentos. Descobri, entao, que nao tenho a menor ideia do que sou feita. E que todos aqueles que descobriram acabaram esquecendo..