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te faz faltar o ar. E dor das grandes que te derruba de tal forma que, de repente, por mais que esteja sol, faz um frio de rachar na sua casa e voce pode jurar que nunca - nunca - saira de novo de dentro do seu edredon, porque suas forcas acabaram ali, naquele instante, e nao ha mais nenhum fiapo de vontade, sequer para amarar um tenis. Isso e saudade. Saudade nao e sempre de uma coisa especifica. Pode ate ser, mas normalmente saudade e plural. Saudades e dos dois. Saudades e de voce mesma, com os olhos brilhando. Saudades do frio na barriga, saudades do comeco, saudades da praia, saudades daquela festa ridicula, saudades dos foras que voces davam juntos, dos preparativos para aquela viagem, saudades daquela viagem e da alegria de estar la. Da expectativa de ir pra la, da ansiedade, da enorme felicidade e graca, que so voces conheceram... Saudades de coisas efemeras, saudades de fumaca que nao se pega, nao se toca e, talvez, nem tenha acontecido de fato. Por isso, saudade pode ser inventada - falta nao. Saudade e continua, falta e curta. Saudade e po, falta e pedra. Saudade e soco no estomago, falta e puxao de cabelo. Falta e daquilo que nao esta ali, e que deveria estar. E a dor da cozinha intocada, da luz apagada, do controle remoto so seu. A falta esta na rotina, nas pequenas coisas concretas do dia a dia. Ela e pontual, mas pode aparecer todos os dias. E todos os dias voce sentira a dor fina da picada de uma abelha quando notar, por exemplo, que o banheiro esta arrumadissimo e a pia ficou grande para os seus poucos perfumes. La esta a dor da falta vindo de repente, tal qual um ladrao que te furta a bolsa... Ela vem e, como uma unha encravada, nao te impede de trabalhar, de viver, ate de se divertir. Mas avisa que esta la, latejando dentro do sapato bonito.Voce pode ate ter se curado das saudades, mas, talvez, um dia, quando o chuveiro queimar, voce vai sentir uma falta enorme dele, e de todas as solucoes simples que ele tinha para problemas tao complexos como esse...Talvez uma se cure antes da outra, talvez nenhuma das duas tenha cura. Ambas, no entanto, te trazem a sensacao da angustia. Ambas acontecem apenas quando o objeto da saudade ou da falta, parece estar ali, na beirada da sua vida. Ambas te fazem esticar o braco com forca, com toda a sua forca, o maximo que pode, para alcancar aquilo que ja nao esta mais ali, que e sombra, e marca d'agua de powerpoint, e e por isso que doi.Talvez essas duas dores so sumam de fato quando ele sair da beirada. Quando o desenho do rosto dele nao for mais tao nitido na sua memoria, quando o som da voz dele nao for mais tao claro em teus ouvidos. A saudade e a falta, de formas diferentes, com dores distintas, clamam por aquilo que mais se teme. A unica solucao possivel e a
Now, I have three hearts...:) ''Se voce sentir la no fundo, em algum momento da sua vida, o quanto uma pessoa lhe faz bem e se voce sentir uma euforia por alguns instantes, so em pensar nela, isso pode ser um sinal de que vale a pena experimentar e dar oportunidade ao amor. E, em breve, tornar real o beijo, o toque, o sentir da respiracao, a voz de perto, o gosto e o abraco acolhedor.''Hellen Marcal Ao meu Indiano mais querido, ao meu Indiano mais amigo, eu desejo contar por muitos anos mais, com essa tao ilustre e amorosa amizade, que me faz tao bem.Meu Bonito Anshuman Mishra, com voce eu sou mais feliz, mais forte. Os dias sao mais cheios de esperanca, porque sei que mesmo de longe, um nobre e gentil coracao pensa diariamente em mim, e deseja o meu bem. Palavras de carinho e votos de felicidade, chegam todos os dias pra alegrar a minha alma e fazer de mim uma pessoa melhor.Nem as milhas de distancia, puderam impedir o que a vida tinha nos reservado. E isso e magico!Meu Querido, a amizade e o amor que nunca morre.Bonita Giordana E para Julio Carlos, ja nao bastava sua linda mulher em sua casa esperando-o para aquele jantar que o esperava intacto sobre a mesa com as criancas ao redor da mesma ja enfeitada. Ele precisava sentir alguma coisa, alguma coisa que o fizesse sentir-se vivo, entusiasmado com aqueles que faziam parte de sua convivencia, com ele mesmo. Julio precisava olhar para o espelho e conseguir ver aquela criatura que existia dentro dele, aquele homem humilde, com sede de vida, Julio precisava sentir isso ao menos uma vez na vida. Naquela noite Florence, mulher de Julio vestiu seu vestido preto e usou aquele colar que o marido o dera no segundo encontro, com os ombros a amostra, sabia que Julio gostava e se sentia intimidado todas as vezes que ela o provocava, tinham perdido o contato fisico, e aquele contato dos dois sentimentos, ali no meio da cama tentando se encontrar e estabelecer a velha alianca, mas alianca so de dedo, aquela ali sim permanecia todos os dias "cintilantemente" entre o dedo do casal. E dificil conviver com a rotina, onde muitos casais acabam por se perderem entre o caminho ao emprego, ou ao caminho da escola, na hora de buscar as criancas, a rotina perde o ritmo do amor, e Julio acabou por perder a essencia de saber o motivo de fazer tal coisa por Florence, um simples beijo no canto da boca ao despedir-se para ir ao trabalho, um eu te amo ou um jantar a dois, o encontro dos dois corpos na cama, mas Julio o tinha perdido no meio da rotina, e Florence perdeu tambem quando tentou encontrar Julio, a mesma nao podia perceber isso por Julio, ela nao poderia pensar por Julio, nao... Mas ela nao sabia disso, e se perdeu, perdeu-se nos medos de Julio, perdeu-se nas tormentas, nas perguntas e respostas e agora? Agora a rotina ja tinha tomado de conta das
coisas.Foi em um dia, na ida ao trabalho que Julio inquieto, dirigindo perdeu a atencao por alguns centesimos e seu carro bateu em outro, na Rua do encontro, Julio simplesmente deixou o outro motorista falando sozinho, saiu do seu carro todo amassado e percebeu que ele agora poderia viver sem a rotina, por que apesar de todos os dias haverem acidentes, com Julio nao era sempre, ele andou com alguns pingos de sangue no rosto pela calcada e caminhou e caminhou muito ate chegar a um jardim cheio de flores, das mais diversas possiveis, resolveu colher, por que sabia que comprar era mais facil, mas aquilo era rotina, resolveu sujar ainda mais as maos de terras e pegar as rosas mais lindas do jardim pra Florence, e o fez. Chegando em casa Florence o recebeu, percebeu suas maos sujas e viu que ele mesmo tinha feito tudo aquilo, o amor dos dois se encontraram, na rua do encontro as 13:58 minutos depois daquele almoco de silencio temperado com alface. Ja nao era rotina, e Julio sabia que se algum dia tudo voltasse ao que era antes, ele poderia comprar varios carros e jogar-se nos diversos lugares que encontrasse, por que bater em outro carro viraria rotina.
Para aqueles que se acham cults, bom entendedores da musica brasileira, ou internacional. Pessoas que desvalorizam o MPB, o Jazz, o rock brasileiro e as suas tendencias para valorizarem o internacional. Musicas que nem ao menos voces entendem, apenas dizem ser legal pelo ritmo agitado, ou deprimente, que vai de acordo com qual quer humor, musica sem nexo, deixam de curtir os classicos, que lutaram para ganhar seus lugares por tanto tempo, e trocam por rock baratos, ou simplesmente uma cantora mal amada que canta um popzinho mediocre. Voce que se dizem bons entendedores da musica, ja ouviu falar de Bob Marley? Ja ouviu falar de Marvin Gaye? Ou simplesmente do Frank Sinatra? Voces que dizem que restart e banda, ja ouviram falar da banda Queen? Ja ouviram, so ouviram, e diferente de escutar, diferente de gostar. Bons entendedores da musica, sabem o que e musica, e nao precisa empinar o nariz, colocar uma roupinha colorida e dizer que aquela e a melhor banda. Pois amigos, banda nao e simplesmente um grupinho que ensaia no quintal da casa, e ganha premio de revelacao, uma banda nao e simplesmente aquela que tem maiores fas ou simplesmente vao para a trilha sonora de uma novela, so pra atrair o publico jovem. Voces que abrem a boca e batem no peito por dizer que e fa de Adele, so por que ela simplesmente fez parte da novela das 9, se diz ser fa so por conhecer uma unica musica escutada no MP3 de voces fas, e ainda abrem a boca pra falar da mesma, que so agora ela fez sucesso sendo que voces nao sabem que ela foi a primeira a receber o premio Critics Choice da BRIT Awards e foi nomeada artista Revelacao em 2008, e voces tambem nao sabem que ela ja ganhou 6 grammy awards, por que simplesmente voces se prenderam a uma unica musica. Desculpem-me aos leitores que nao concordarem comigo, mas esse e o unico lugar onde posso expor minhas palavras. Entao, vamos parar de criticar os que sao realmente fas, olhar para dentro de nos, e perceber que nao passamos de jovens perdidos e levados pela a tao conhecida modinha. Estou cansada de sair por ai procurando felicidade, felicidade em roupas, na rua, nas lojas, no ar, nas paredes do meu quarto, nas pessoas e debaixo do edredom todas as noites quando me deito. Mas por que procurar felicidade nas pessoas se algumas nem ao menos sabe o significado? Se a maioria nunca sentiu isso? Por que eu sou a unica que quer sorrisos e abracos, no meio de tantas outras que querem somente brincar de amar, brincar de ser feliz... Brincar de sentir aquilo que ainda nao se tem nome. Estou cansada de retribuir sorrisos pela metade, de me amarem pela metade... So quero ter alguem que me espere chegar a casa e me der amor, carinho... Retribua minhas acoes, que me de flores em um proximo encontro. Nem precisa falar nada, nem precisa dizer que sou sua ou que voce e meu. Essas coisas cliches, e se
isso for crime em pleno seculo XXI, por favor me digam. Por que tambem estou cansada de esperar, de ser unica... de pensar no que pode ser complexo, de viver sem pensar no futuro.
E o problema esta ai, que eu nao consigo levar algo tao serio em uma simples brincadeira. Por que no final das contas e assim: Voce brinca, enjoa do brinquedinho, pisa e com o resto voce ainda esmaga com as maos so pra depois dizer pros seus amigos que nao sobrou mais nada. E dificil pensar que alguem como voce que divide o coracao e o corpo com o mundo, diz que e capaz de cuidar de alguem e amar. E entao me diga, qual foi a ultima vez que voce beijou alguem e lembrou-se de mim? Quando foi a ultima vez que parou de fazer qual quer coisa so pra pensar um pouco em mim, me procurar? Me chama de imprevisivel, e esquece que ontem antes de se despedir voce me chamou de amor e hoje ja nao sabe do que me chamar. O fato e que eu nao preciso do seu amor, eu preciso de voce e seria mais facil precisar do seu amor e encontrar ele em outra pessoa, do que encontrar esses olhos castanhos, pele dourada e cabelos ondulados com alguns fios caidos sobre a testa em outro alguem. Mas os dias vao passando, vou caminhando na espera que tudo fique bem. So queria tomar um cafe pra me deixar menos afetiva, menos generosa, menos romantica, menos credula. Por que fico procurando entender o porque daquele cara ter me deixado as 18 horas na sexta feira de outubro. Fico procurando qual quer defeito em mim, como se o problema nao fosse ele. Pra ser sincera ele me fez desgostar da unica coisa que ainda sentia prazer, dos dias nublados e frios, por que o gelido me deixa solitaria e eu nao gosto. Enquanto antigamente caia da cama so pra preparar um cafe quentinho, hoje sinto vontade de ficar nela de preferencia sem o edredom, deixando a janela do quarto aberta so para o frio me congelar e me deixar ali... Dentro de um cubo de gelo, como nos desenhos animados. Dizem que o amor muda a pessoa, mas nao e verdade as pessoas mudam por odio, por medo, por protecao ou ate mesmo pra conseguir ferir mais um coracao. Do ingenuo transformamos em animais em caca, perigosos com sede de ruina. Entao por favor, nao diga que seu amor morreu, por que o que nunca nasceu nao se pode morrer. Nao me olhe com esses olhos de ingenuidade, com os labios umedecidos esperando o momento certo para beijar-me, semana passada arrumei o cabelo e gastei meu salario para nossa segunda semana de namoro, fiquei esperando na antiga cama da mamae a campainha bater, e abri-la so para ver se seu terno ou a cor da sua gravata combinava com a cor do meu vestido. Queria saber se tinha cortado o cabelo so pra me agradar, mas nao... Estava com aquela roupa sem graca, que as meninas odiavam, mas eu amava, e sua cara sem entender nada me perguntou por que estava vestida assim, acho que nem notou quando limpei o rosto que no mesmo caia uma lagrima, acho
que nem se quer notou minha maquiagem se deformando em meus cilios e manchando a minha face.Nem falei nada, sai para a varanda e sentei no banquinho que ficava do lado das escadas, ainda esperando que voce lembrasse que foi ha duas semanas que eu dei o meu primeiro beijo, e que ele foi com voce, que foi depois de tantos meses te esperando e justamente ha duas semanas me pediu em namoro. Acho que meu erro foi de nao ter beijado outros caras, de nao ter criado aquela experiencia que as meninas da sua idade tem, e eu me culpei tanto por isso... Culpei-me tanto por nao ser o que achava certo pra voce, mas era o errado pra mim. Chorei tanto, e rabisquei todas as folhas do meu diario com seu nome, e com musicas que me lembravam de ti, da menina tristonha que se entregou e no final se magoou. E foi preciso derramas lagrimas acumuladas de cada decepcao que voce me deu, pra descobri que eu era a errada pra voce, mas eu era a certa para outro, e pode-se dizer, bem melhor do que voce.
Confesso que foi contigo que dei os melhores sorrisos, que foi contigo que dei os melhores amores, os melhores suspiros, que foi contigo que aprendi a desejar tanto alguem. Confesso tambem que as lagrimas mais doloridas que dividi com meu travesseiro em algumas noites foram, por voce, e depois de tantas coisas boas eu sinto medo... Medo por lembrar a tamanha dor que senti ao ve-la sair por aquela porta levando todas suas roupas e sapatos, todos seus lencos e ainda mais todo aquele sentimento que um dia foi meu. Nao posso dizer que e o pior de tudo, quanto mais algo que esteja sendo bom, mas algo que desconheco algo que eu senti e sinto ate hoje depois da sua volta, desejei tanto poder dividir minha vida contigo outra vez, nao desse modo que estamos hoje, o engracado e que voce conseguiu ser meu passado mesmo sem ter sido presente, esta conseguindo ser presente sem pensar em um futuro. Nao e pra todos isso sabia? Talvez isso seja um dom, aquele dom que as pessoas nascem com ele, nao daqueles que voce descobre no meio da caminhada da vida. Uma das ironias da vida foi pensar que nao poderia sentir nada se um dia resolvesse aparecer, e dai com uma ventania aqueles sentimentos em quantidades menores, em particulas super minusculas resolvem entrar em algum lugar do meu corpo, e chegar ate o coracao, ate a razao das coisas. Nosso caso foi unico, foi sincero e foi hilario, por que todas as vezes que negavamos uma a outra tinha algo puxando nossos corpos para se unirem, confesso que nao pude te dar os melhores beijos, mas ainda guardo-os para voce. Agora enquanto escrevo esse texto, cada linha ocupa um dos meus sentimentos mais verdadeiros, ouco suavemente a voz de Adele cantando Someone like you, e talvez me faz pensar e acreditar que nao existe nada e ninguem que se pareca contigo, voce e unica, e por mais que todos os dias eu continue procurando qual quer olhar, qual quer sorriso que se pareca com o seu eu nao encontro, ou talvez eu nao queira, talvez eu ainda queira que voce seja aquela garota mulher que deixava escapar sentimentos atraves de pensamentos, aquela garota da voz suave e o sorriso capaz de fazer mover qual quer montanha, talvez eu ainda queira a mesma garota dos fios de cabelo que ficam dourados quando estao no sol, do olhar minusculo como o meu coracao fica quando esta distante. E talvez eu aprendesse a viver so enquanto voce enchia sua cabeca de tolices e repetia em numeradas vezes que nosso lance estava perto de acabar. Aprendi a ser metade, ser inteira, me completar sem esperar que algum objeto, ser humano, animais, textos decorados, verbos, substantivos ou adjetivos ocupassem esse espaco vazio que insiste em ficar. Entao eu aprendi, aprendi que nao existe coisa melhor do que chegar em casa e nao dar satisfacao a terceiros, e por nao dividir o cantinho da minha cama com ninguem acabei me tornando egoista. Por que depois que eu aprendi
Para aqueles que se acham cults, bom entendedores da musica brasileira, ou internacional. Pessoas que desvalorizam o MPB, o Jazz, o rock brasileiro e as suas tendencias para valorizarem o internacional. Musicas que nem ao menos voces entendem, apenas dizem ser legal pelo ritmo agitado, ou deprimente, que vai de acordo com qual quer humor, musica sem nexo, deixam de curtir os classicos, que lutaram para ganhar seus lugares por tanto tempo, e trocam por rock baratos, ou simplesmente uma cantora mal amada que canta um popzinho mediocre. Voce que se dizem bons entendedores da musica, ja ouviu falar de Bob Marley? Ja ouviu falar de Marvin Gaye? Ou simplesmente do Frank Sinatra? Voces que dizem que restart e banda, ja ouviram falar da banda Queen? Ja ouviram, so ouviram, e diferente de escutar, diferente de gostar. Bons entendedores da musica, sabem o que e musica, e nao precisa empinar o nariz, colocar uma roupinha colorida e dizer que aquela e a melhor banda. Pois amigos, banda nao e simplesmente um grupinho que ensaia no quintal da casa, e ganha premio de revelacao, uma banda nao e simplesmente aquela que tem maiores fas ou simplesmente vao para a trilha sonora de uma novela, so pra atrair o publico jovem. Voces que abrem a boca e batem no peito por dizer que e fa de Adele, so por que ela simplesmente fez parte da novela das 9, se diz ser fa so por conhecer uma unica musica escutada no MP3 de voces fas, e ainda abrem a boca pra falar da mesma, que so agora ela fez sucesso sendo que voces nao sabem que ela foi a primeira a receber o premio Critics Choice da BRIT Awards e foi nomeada artista Revelacao em 2008, e voces tambem nao sabem que ela ja ganhou 6 grammy awards, por que simplesmente voces se prenderam a uma unica musica. Desculpem-me aos leitores que nao concordarem comigo, mas esse e o unico lugar onde posso expor minhas palavras. Entao, vamos parar de criticar os que sao realmente fas, olhar para dentro de nos, e perceber que nao passamos de jovens perdidos e levados pela a tao conhecida modinha. O gosto amargo na boca por nao ter comido nada e muito menos bebido, foi o que me restou depois que ela se foi. Rosto singelo, corpo com curvas que levavam ao caminho da perdicao, dedos finos e compridos, pele clara, labios carnudos e avermelhados, um bom contraste para aquela pele em sabado de inverno. Enquanto lembrava-me das suas unhas cravando minha pele, senti por pouco tempo uma ardida nas costas, provocada pelo excesso de calor do seu corpo que saia enquanto fazia amor comigo, nao sei se seria a palavra certa... Era como dois leoes brigando em uma cadeia alimentar. E brigamos, brigamos a madrugada inteira... Ate a moca deixar-me sangrando na cama, deixando assim os lencois de uma noite inesquecivel encharcados do sangue, do meu sangue. Olhou pela ultima vez enquanto saia do quarto de um motel barato, sorrindo com certo sarcasmo no rosto, ate tentei levantar-me,
tentei... Mas nao resisti, a dor estava insuportavel. Adormeci pelo restinho da madrugada, madrugada chuvosa pra esfriar ao menos plasma e globulos vermelhos e brancos escorridos ao redor do quarto. E tudo o que eu consigo lembrar, a amargura que deixa-me com enjoo, com vontade de continuar deitado aqui nessa cama e ir perdendo aos poucos a vontade de viver. Entao, essa e a primeira vez que vejo alguem morrer e o coracao continuar a bombear o vazio entre as veias sanguineas. Tao ironico o destino prestigiar-me isso. E se pra continuar a viver e preciso ter somente o ar e respirar, tudo bem... Vou levantar-me dessa cama e brincar de viver.
Nunca gostei de historias de amor, sempre achei os sentimentos a maior ilusao, desde que me entendo por gente, ou seja, aos quatro anos quando tive que aprender a entender por que os presentes de natal nunca chegavam a epoca ou por que eu simplesmente era a unica crianca a nao receber presentes, enquanto as outras brincavam com seus brinquedos novos, eu tentava brincar de nao chorar na frente dos meus pais, ou de criar alguma historia pra responder quando um dos meus amigos me perguntasse por que nao recebi o presente de natal. Queria entender por que meus pais brigavam e entender aquelas manchas roxas na coxa da minha mae, e compreender por que ela tentava esconder ou disfarcar todas as vezes que percebia que eu estava olhando, aquilo tudo nao era normal e eu sabia que tinha algo haver com sentimento, sabia que aquilo nao era amor, e se era eu nunca queria senti-lo. Certa vez sai do mundo de conto de fadas, tudo o que eu tinha fui perdendo aos poucos, ate os amigos, fui descobrindo que a falsidade de outros sempre davam um jeito de arrancar meus amigos, fui descobrindo o real valor da traicao, e nao queiram saber, por que realmente doi, doi muito mais do que a dor da morte, por que voce e obrigado mesmo nao querendo a sofrer por dias ou semanas, e depois ter que viver uma vida com pessoas que so te critica, realmente a morte deveria ser um presente. Aos meus 13 me apaixonei por uma garota, e eu nao conseguia compreender isso, foi outra dor, por que ela quis brincar com os meus primeiros sentimentos, e eu nao sabia manusea-los, estava perdida por que era a minha primeira paixao, tinha um garoto da 5o serie que gostava de mim, e eu o odiava, nao entendia o porque, talvez por que nunca fui proxima de homens, tinha criado um certo desprezo por achar que todos eram como meu pai, se e que pode chamar um homem que so me colocou no mundo de pai. Uma lembranca vaga de que o mesmo menino roubou meu BV e foi entao que descobri que algumas pessoas roubam coisas de voce sem se importar com o que sente, e entao criei ainda mais raiva por ele, quando cheguei na 7o serie descobri que era lesbica, nao, eu nao resolvi virar, eu ja era e gracas a esse maldito mundo eu aprendi certas coisas que hoje tenho que agradece-lo. Conheci uma garota tres anos mais velha do que eu, na epoca tinha 13 e antes disso tive atracao por um unico garoto, chamado P.N, na qual com ele tive 3 anos de uma grande amizade colorida. Voltando a garota, tivemos por quase dois anos juntas, e hoje devo minha frieza a ela, os tempos foram se passando e eram magoas por cima de magoas, relacionamentos e mais relacionamentos, eu e minha fidelidade sempre acabavamos juntas, com aquele belo par de chifres, algumas pessoas se tornam infieis por conta disso, mas eu percebi que nao podia mudar