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SIIIIIIIMMMMM!!!!Alow voces, menininhos e menininhas, mocinhos bonitos dos anos 80, 90 e 00!!!Deem gracias por seus pais, avos e tataravos terem decidido parar com aquele lance de arrumar um par pra voce desde pequenininho(a). Voce nao precisa mais do dote! Mas e melhor voces correrem e procurarem alguem pra dancar quadrilha ou para o bailinho de formatura, porque esta chegando uma das datas tao esperadas pelos jovens futuros merda de alguma coisa desse mundo: o #diadosnamoradosMan, FODA-SE O DIA DOS NAMORADOS!!!!Esse, pessoal, e o tipico comentario de quem vai passar esse dia sozinho! Mas mesmo assim, nao se desespere jovem nerd timido que nao conseguiu falar com aquela(e) moca/rapaz que hoje e nessa data caliente poderia estar ao seu lado. Todas as moedas tem duas faces. Basta saber enxerga-las!Voce meu bom rapaz solteiro, solitario, Nerd, Mocas estao inclusas, por que nao? Nao fiquem tristes, olha o lado bom. Voce nao vai ter que se preocupar em comprar presente pra ninguem e SO. O resto meu caro, voce ta fudido, alias nem isso, porque provavelmente nem transar voce vai nessa data! Agora, voce rapaz. Sim, voce mesmo, "machinho" da relacao. Aquele que diz ser a ultima palavra da discussao. Nao pense que esta livre, que vai sair de boa, so porque o seu amigo solteirao nao vai transar. Quem sabe ele nao paga uma moca de familia pra fazer uns servicinhos na casa dele? Eleconsegue o sexo e depois vai dormir de boa. Agora voce nao, menininho bolonhesa. Pense simplesmente em ESQUECER de sair com sua dignissima namorada neste dia fatidico. E levemente menos caotico queesquecer o dia do primeiro encontro, do primeiro beijo, do inicio do namoro. Esperto e voce rapaz, que pediu ela em namoro no dia dos namorados mesmo.Muitas mulheres ADORAM essa data. Desde o comeco do mes comecam a planejar a comemoracao. Portanto, NAO MARQUE NADA PARA ESSE DIA. Mas eu imagino o que te aflinge. Os presentes estao cada vez mais dificeis de se arrumar. O que dar pra ela? Nao seu puto, nao olhe para o meio das pernas. Voces provavelmente vao ter sexo. Dia dos namorados e praticamente uma das datas que mais tem sexo around the world. Deixe isso pra depois. O jantar que voce pagou no dia das maes, da mulher, no natal, no aniversario, ta ficando manjado ja! Nao adianta reclamar agora: "Essas datas estao ficando cada vez mais capitalista". E claro que e capitalista seu ANIMAL! Ate a gloriosa da sua mae deve ter tido mais de um namorado. Inocente e aquele que acha que esse dia e para a paz mundial.Criatividade my precious. Lembrem sempre que nao e necessario um SENHOR PRESENTE, uma TV de 16800540245210 de polegadas! Pra colocar onde? Na cabeca da minha benga? Uma lembrancinha ja vira,uma flor. Ha? Nada que a deixe com alergia tambem. Ai e tenso!Mas agora, lovers. Do que adianta uma data dessas sem alguem que voce goste ao lado? "Namoro" hoje em dia tornou-se totalmente relativo, alias, eu arrisco dizer que qualquer titulo desse tipo nao deixa de ser meramente superficial. Antigamente, namoro
era uma coisa seria, um compromisso. Era de se pensar porrilhoes de vezes antes de pedir alguem em namoro! Hoje, quem namora? Alias, a pergunta e: "Quem e fiel para manter um namoro?". Hoje em dia, as pessoas trocam de namorado como se trocassem de cueca ou calcinha. Nao acho que seja de todo um ruim essa decisao, so nao e legal enrolar a pessoa ate o final. Nao deu certo, termina. Acha que nao vai conseguir ficar longe da putaria? Nem comece! O resultado dessas trocas todas sao "terceiros" prejudicados. As pessoas comecam a ficar com receio de namorar mesmo. Encontrar alguem confiavel e dificil. Muitas magoas e medo de se ferrar "novamente".E essas pessoas no fim resolvem ficar sozinhas. Mas sempre saem da pequena caverna cacando alguem mega especifico pra se relacionar. O tempo os deixa assim, seletivos. E com isso, fizeram agora o "movimento dos sem namorados". Assim, na boa. E ate engracado. Um monte de gente solteira, procurando namorados, ali, juntinho! Vao pra um motel minha gente! E tambem nao precisa avacalhar, ne. Voce nao esta tao a ponto de sair por ai pegando o primeiro que aparece, pode ser levemente seletivo sim, imagina pelo menos voce apresentando o cara ou a garota pro seu pai, o que ele vai falar? "Nossa, ola, eu sou o pai de fulano(a)" ou "WHAT THE FUCK PORRA IS THAT?". Hoje em dia parece ate moda, voce sai na rua e ve muita mulher bonita com uns caras muito feios e vice e versa. Nao menospresando e tals, mas e o tipo de casal que voce olha e fala: "caray, voce conseguiria alguem melhor hein". Entao assim, ou o cara e roludo e manda muito bem na cama (ela tambem); ou e um "amor" FODIDO $$$$; ou e de fato algo natural que rolou com o tempo (muito dificil, mas acontece); ou e a inseguranca com um plano maquiavelico. As vezes eu acho que esse pessoal bonito com parceiro, marcam uma "rave", dao o calote no parceiro shrek e vao tudo se pegar na festinha. Afinal, enquanto o orgulho do parceiro fein nao voltar, ele nao fara nada por comentarios do tipo "voce nao encontrara melhor". So que isso e so uma leve tese, e ainda acho que todo mundo deve fazer uma festinha no motel.So que muito cuidado, principalmente os "papa anjos" de plantao. Diz a lenda que dia dos namorados e uma data que facilita e muito as chances de se arrumar alguem, mas dar uma pimbada nao e tao facil assim, jovem transeunte. Os moteis ficam lotados e rigorosos tambem. Os fiscais adoram dar uma passadinha neles para ver se estao aceitando menores de idade. Entao o que voce ia fazer no motel, voce pode fazer no mato, na sua casa, na parede, na rua, no carro...Agora, caso voce nao tenha um(a) namorado(a), nao tem problema! Bares sao pre essas coisas, internet ta ai, panels de brigadeiro e potes de sorvete. Pode passar o dia cozinhando. Ainda tem baladas e tals e voce ainda pode namorar com sua "mao",
ALOW VOCE, jovem, idoso, de meia idade ou idade inteira, homem ou mulher, trabalhadores que precisam se locomover por essas cidades gigantescas, muitas vezes com um cartaozinho que te deixar fazer umas 3 baldeacoes durante 2 horas! Ola.Voces, alias, eu posso dizer: "Nos", seres humanos dotado de um cerebro "evoluido" (aham), portadores de polegar opositor, bipede, precisamos nos locomover. Como nao somos tao velozes como o papa leguas ou o ligeirinho, muito menos alcancamos o setimo sentido pra poder atingir a velocidade da luz, um ser da nossa especie utilizou a ja entao "criada" roda para construir um meio de transporte. Nao vou procurar saber qual foi o primeiro meio de transporte inventado, foda-se, procurem no google. Resumindo, criaram a bicicleta, 2 rodas e tals, corrente, uma pessoa, nao-poluente. Tudo muito bonito, tudo muito bom. Ai, resolveram que queriam mais velocidade e conforto. Criaram o carro. 1 a 5 pessoas e tals. Protecao contra chuva, da pra acelerar mais, mega conforto, nao faz muito esforco. AI, veio um filho da puta chamado "Leonaidas" que estava sem dinheiro pra gasolina, com pressa, tinha brigado com a mulher, perdeu 3 vezes seguidas no pac-man, nao estava com vontade de cantar uma bela cancao, disse:- "Preciso levar 300 homens para batalha. Nao vou andando. Por que nao criar um veiculo maior?"E seu Ferreiro respondeu:- "Um veiculo maior? THis is Madness!"- "Madness? THIS - IS - SPARTA!" Entao, com muita paciencia e tripas de carneiro para se alimentar, com um trem como exemplo, modificando-o ali, aqui e tudo mais, foi criado o Onibus, mais conhecido como "Busao". Pesadelo da vida atual. Na plaquinha logo acima do motorista, diz o numero de cadeiras e o tanto de pessoas que podem ficar de pe para lotacao. Alguem sabe dessa plaquinha? Sim, ela existe, esta la. Mas alguem da a minima? Da nada. Vem a gorda da sua mae e fala: "precisamos de um mundo mais limpo, vou deixar o carro em casa" e vai pro busao. Bonito. Maravilhoso. Vai pras compras no mercado que e 2 quarteiroes acima da casa da mulher. Mas as varizes nao deixam. "E para um bem maior", ela diz, e volta de la com 5 pacotes de trakinas e joga tudo na rua depois, porque disse que nao tinha onde jogar, ja que na volta, a lata de lixo que tem no onibus estava trasnbordando. Bonito senhora. Faz uma filha linda desse jeito e peida na saida.Onibus sao caoticos a qualquer horario do dia (principalmente se voce mora em SP e tem que pegar Lapa, Itaim Bibi/Jd Nardini, Praca Ramos). Se voce nao o pegou no terminal, pode esquecer, voce so vai sentar quando estiver chegando em seu destino.No onibus trabalham o motorista que deve saber muito bem pra onde esta indo e o cobrador que nao esta feliz com nada ou nao. Ele, como eu ja disse pra uma amiga, nao e obrigado a conhecer nomes de ruas e tudo mais. Mas o cara ta la, e valido pra dar um help. O minimo que ele tem que saber e somar e
subtrair que ja esta de bom tamanho. E as vezes esbocar um sorriso, pra deixar a gente de bom humor, dizendo que encontrou pessoas felizes e que nos contagiaram com tal felicidade durante o caminho para o servico.Aqui em SP, as catracas dos onibus sao na frente, um pouco antes do meio do onibus. Estou dizendo isso porque sem que tem estados onde as catracas sao atras do onibus e em alguns, as catracas estao no ponto de onibus e nao dentro deles. Bom, aqui em SP, a parte da frente do onibus e "PREFERENCIAL" para idosos, gestantes, portadores de deficiencia fisica e essas coisas que te dao preferencias em filas. Aconselho a voce, jovem saudavel, passar a catraca ou ficar de pe caso queira continuar na frente. Em alguns pontos entra a mafia do bingo e ai de voce se estiver sentado em suas cadeiras. Elas param do seu lado e ficam te encarando. Se estiver dormindo, o olhar e tao profundo, todos os anos passados caem em sua mente e voce tem um pesadelo, acordando e dando de cara com a criatura do mundo obscuro dos bingos olhando angelicalmente pra voce. Mas algumas nao conseguem adquirir essa habilidade pokemonistica do olhar. Nao, elas sao simplesmente diretas e sua voz sim, tem todo o poder persuasao que alguem precisa: "Ai, to cansada". Pronto. Acabou o seu sono, jovem!Algumas ainda, nao aceitam o fato da idade estar batendo em seu queixo. Oh nao. Elas se acham ultra-jovens, e resolvem passar a catraca. E quando ultrapassam a linha catraquenta do onibus, ainda resolvem aplicar seu golpe do olhar, requisitando um lugar. Ora pois minha senhora! Voce acima dos 50, que esta lendo isso e se identificou, tome seu rumo! Eu sei que voce ainda pode nao ter a carterinha do idoso mas olhe bem pra senhora! Fritando bolinho enquanto resmunga preocupada se seu filho de 30 anos esta passando frio na casa nova que comprou com a esposa! Va pra feira de mobilete, minha senhora!Bom, agora estamos do outro lado da catraca. Um outro mundo. Sim, onibus pode conter 2 mundos. Raramente esse lado esta "vazio" (por pouco tempo ele continuara assim). Quando esta e uma maravilha, sirva-se de qualquer cadeira, mas faca isso RAPIDO! As vezes, voce esquece o seu bilhete unico (Aqui em SP, existe o bilhete unico, salva algumas vidas e quebra alguns galhos) e tem que pagar a passagem com o pouco dinheiro que voce tem na carteira. Ate o cobrador achar o troco inteiro, uma frota de zumbis passou do seu lado com um bilhete unico e tomou todos os lugares livres. Sim, rapido assim. E quando voce olha no fundo, em busca daquele lugarzinho solidario, vazio, aquele segundo da esquerda pra direita, que ninguem senta, voce ve aquela gigantesca senhora, parecendo ate o Jabba-The-Hutt com as sacolas do bras no chao e a pivetaiada inteira correndo e pulando no corredor, se voce chega perto da cadeira, elas se aninham na mesma como gargulas ninjas! Mas, voce conseguiu um lugar pra sentar no segundo mundo!SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM! O onibus comeca
tomar seu rumo e fazer suas paradas, ficando lotado. Ainda tem puto que grita no fundo: "Pode vir que tem lugar". Esse cara ja esta pendurado na porta.Se voce conseguiu pegar um onibus levemente vazio, aconselho a nao sentar no banco do lado do corredor. Fique espremido na janela. Senao, voce esta la, sentado (isso agora, acontece geralmente com mulheres), e de repente vem um cara e para do seu lado. Ate ai tudo bem, mas o filho da puta parece que faz questao de antes de entrar no onibus, confirmar se o mesmo esta lotado e antes de entrar, tira a cueca e coloca uma calca de moleton, ai ele vem e para ao seu lado e fica com o pau ou as bolas rocando em seu ombro. Caro pederasta bastardo, eu ja tenho um desses pendurado comigo, nao preciso de outro e nem curto brincar com o do alheio! Acredito que as mulheres que voce roca tambem nao curtem esse tipo de direta!Sentar no lado da janela e sucesso. Voce pode cochilar e encostar a cabeca no vidro (cuidado com buracos). O unico problema de ficar na janela e que no final do dia, nao e so voce que volta cansado do servico, o nao, uma legiao de escravos aparece no onibus, com seus desodorantes 24hs provando que e propaganda enganosa e os olhos presos com durex! A pessoa senta ao seu lado e comeca a cochilar. Outro dia, um cara sentou do meu lado. Eu cochilei. Quando acordei, o cara estava no meu ombro cochilando tambem. Nao, eu nao o acordei, acabei pegando no sono novamente, virei pro lado e dormi. Ele nao estava fazendo nada de mal, so parecia um cagalhao no vaso esperando pela derradeira descarga, vai embora sem pestanejar. Poderia ser eu ali, nem babando ele estava e lembrem-se que mesmo que ele tivesse AIDS, olha a falta de informacao e o preconceito, pessoal, nao se pega desse jeito! Dois pontos depois eu desci.E quando vem o grupo teen que nao consegue conversar baixo? Sem falar no tio que ri alto com o celular. Agora, misture o celular com o grupo teen. Ta fudido, e como abrir os portoes do inferno. Voce acorda cedo, vai pro servico, trabalha como um filho da puta, passa um dia filho da puta, fica cansado feito um filho da puta, vai pro onibus, senta no fundo buscando um pouco de paz (A Jabba-The-Hutt nao esta la), dai vem um filho da puta com o celular de filho da puta dele e liga no talo aquela musica de filho da puta chamada FUNK, com aquela maldita batida. Filho da puta, o pior e que o desgracado vai contigo ate o seu ponto. Se ainda fosse um metal desgranhento!Sao dois momentos que eu pelo menos fico triste. Este descrito acima e um deles, o outro, nao... nao e quando o onibus quebra ou pega transito, eu ate fico feliz, vou chegar atrasado no servico e dessa vez a culpa nao e minha e nao sou eu que tenho que ficar atento pra
dirigir. O Segundo motivo e pela manha, voce la, desiludido, teve que acordar cedo, tomar o mesmo cafe da manha de sempre, sabe o que tem que fazer no servico e nao esta nem um pouco afim. Ai voce pega o onibus e ta o mesmo pessoal cabuloso e monstruoso (Sim, nos tambem nos encaixamos nesse perfil), quase o rascunho do mapa do inferno com a mesma cara de sono. Ate ai tudo bem, esta tudo normal, de repente chega (no caso dos homens) aquela garota linda, sensacional. Todos os homens acordam e ficam de olho e voce sabe que ela nem vai dar bola! Ou pode ate dar, mas voce esta tao arrasado com a vida que tem certeza que nao vai dar (Manhas nao foram feitas para pensamentos felizes, pense nisso). Isso sim, acaba de vez com a minha manha!Note que um onibus pode ser tido como uma faculdade/escola. A parte da frente e a diretoria, o cobrador e o inspetor/coordenador de alunos, a segunda parte sao as salas de aulas com seus diversos grupinhos e o fundao e o fundao.Agora imagine um onibus com as velhas ninjas do olhar sanguinario, o cobrador tarado, a velha do segundo mundo, o tio do telefone, as teens escandalosas, a gostosona (ou o gostosao) metida e o filho da puta com o celular funkeiro. Ou voce compra um carro/moto e vai feliz, espacoso e sorridente pra qualquer lugar ou no final do percurso procure uma bazooka e comece um novo "Dia de Furia"!!
"Noite feliz, noite fel... " !!!OPA, espera um pouco, ele ja nasceu? Me adiantei (ou atrasei)!Corrigindo: "Coelhinho da pascoa, o que trazes pra mim?" Daqui a alguns dias sera pascoa meus caros colegas! Ou seja:Chegando ao marco do meio do ano. Mes de Abril. Sabe que dia se festeja a pascoa? E no domingo seguinte a lua cheia, posterior ao equinocio da primavera. ... (silencio)... SERIO, QUEM DEABOS NO MUNDO VAI LEMBRAR DE UMA COISA DESSAS? E quase como mandar sua mae se orientar pelas estrelas no centro da cidade para chegar em sua casa:"- Ah sim, o Cruzeiro do sul esta ali. Tenho que mante-lo no lado leste e seguir contra o vento enquanto a Lua nao atinge sua plenitude." Eu mesmo nunca sei quando e a Pascoa, so fico sabendo que ela esta se aproximando porque os mercados e as pias/mesas das cozinhas comecam a se entulhar de ovos e forminhas para bombons de chocolate.E so sei quando alguem aparece no dia e me da um ovo de chocolate. Se nao fosse isso, de fato estaria perdido. MAS O QUE TE LEMBRA A PASCOA? Vamos la, jogo rapido, pascoa! Qual imagem que lhe vem a cabeca? Chocolate, ovos, coelhos E a ressurreicao de Jesus Cristo, correto? As iluminadas e bem aventuradas das maes que sofrem, com suas barrigas no fogao, deixando o chocolate no banho-maria, transformando-o em ovos para depois entrega-los ao senhor Rabbit Coelho! Oh sim. Esse ser tem uns 2 metros de comprimento, por 1 e meio de largura, e peludo, olhos vermelhos, orelhas com 80cm cada e dentes grandes para abrir garrafas de cerveja! Ele e descuidado e deixa suas pegadas pela casa. Ele tem um esquemao com a mae de voces. Porque se voce deixa marcas de pegadas na sua casa, certeza que ela vai querer arrancar seu couro. Mas o bendito coelho pode. E se ele te encontra acordado enquanto esconde seus ovos, ele te sodomiza e o deixa amarrado com uma maca na boca em cima da mesa. Ai, surgem algumas perguntas. E eis algumas respostas:PRIMEIRO: O que o coelho e o chocolate tem haver com a Ressurreicao de Jesus Cristo?Bom, o coelho e simbolo de fertilidade, ele se reproduz rapidamente e em grandes quantidades, e o chocolate tambem estao nesse lance de fertilidade e vida. Nao seu imundo, Jesus Cristo nao era uma maquina de fazer sexo. Na antiguidade, algumas culturas a fertilidade como sinonimo de preservacao da especie e melhores condicoes de vida. No egito, o coelho representava nascimento e esperanca de novas vidas. Ha Ha Ha? Pegaram? Nascimento, esperanca, novas vidas, Jesus? Beleza, o coelho conseguiu sua brexa na historia com Jesus, mas por que um OVO? Coelhos sao mamiferos. Nao reclamem da sabedoria do cosmos, se e um ovo, e um ovo! Voce esta lidando com um coelho sodomizador. Voce esta sendo impertinente!Para culturas mais moderninhas, a pascoa nao passa de um dia em que Jesus se tornou zumbi (nao deixa de ser plausivel e sua mae sabe disso). Eu aconselho a voces comerem esses ovos bem devagar, porque com
esse calor, o maximo que vai ressucitar mesmo, sera o que voce comeu. Pascoa e dia de comer bagaray tambem, ovos, bolos, bacalhau. Bacalhau entra nao e? Nao confundam bacalhau com o que a sua mae tem a oferecer no meio das pernas. Tem gente que leva esse lance de fertilidade a serio demais. Pascoa lembra:Supermercado cheio por causa de ovos de chocolateChocolateCocoChocolateCoelhosSua maeChocolateo Slot (Ele adorava chocolates)MatoCenouraSem duvidas, o Slot e um cara que deveria representar a Pascoa!E por fim, a ressurreicao do menino homem Jesus. Alias, ele, tadinho, esta virando aquele gordinho que e escolhido por ultimo em times na escola. Esta ficando esquecido. Espera so ele arrumar uma bazooka. Ele deve ter tido seus dias sem paciencia.Alias, agora que me dei conta que esse e um dos unicos feriados que NINGUEM (pelo menos nao que eu tenha visto ate agora) reclama do proprio. E olha e ate um feriado religioso, e ninguem foi falar que aparecem os familiares falsos e blablabla. Mas geralmente eles aparecem, nao e? No domingao? Pra bater aquela chepa preparada pela santissima mae de vossas senhorias? Sao umas putas mesmo. Pascoa e praticamente igual ao Natal. A diferenca e que agora Jesus tem barba!Entao, entupam-se de chocolate e entre na fila pro banheiro, porque chocolate com esse calor, e caganeira na certa!
Domingo, dia 07/08, foi dia dos pais! Nao, nao o casal que voce chama de "pais"... Mas sim a presenca (ou nao) masculina que te ensinou coisas em toda sua infancia.Ja passou, era pra eu ter feito esse texto no minimo sabado, mas acabou nao dando. Entao, mesmo atrasado, va la, de abraco e um beijo nesse veio que mora ai com voce ou que nao mora...Sim sim, ele pode dar uns tapas, gritar com voce, pegar no seu pe, te encher o saco, te proibir de um monte de coisa, xingar e tudo mais, mas ele nao faz por mal, faz ate pra te ajudar... tudo bem, nao vamos generalizar porque eu conheco alguns ai, que realmente, nao da nem pra comentar!Mas, esses que eu to falando, ele te "aturou" todos os anos da SUA vida entendes?!Viu voces fazendo burradas e tudo mais, e ate tentou ajudar! Ou ficou parado, porque sabia mais que sua mae, que aquele era o seu momento de caminhar com as proprias pernas e aprender com seus proprios erros.Um dia, voces vao reconhecer todas essas coisas! Porque um dia, quem sabe, os homens que estao lendo isto, serao pais! E verao que e legal, e que ate da mega saudade disso! Pois e pessoas, nesse domingo que passou, espero que tenham parado de reclamar ATOA com o homem ai!Ja do meu pai, puta que pariu!... que saudade filha da puta! de ver ele rindo, brincando, zuando com minha mae, indo trabalhar com ele, e tudo mais...Pois e, veiao, feliz dia dos pais, te amo bagaraaaayyy, saudades fudidas de voce! A gente ainda se ve! OPA, depois de muito tempo, estamos de volta! Sim, com novos posts.Gostaria de pedir desculpas pelo atraso. Cabeca cheia de coisas, sabe? E para quem nao sabe, eu tenho uma banda, e estavamos em preparativos finais para o nosso PRIMEIRO show. Que alias, foi muitofoda, obrigado!Agradecer tambem a Jacky, que entendeu a diferenca entre meus posts e tudo mais. Jacky, entrei em seu blog (sim pessoal, ela criou um blog. Bacanudo, fala ai), mas estou esperando o primeiro post de fato.E reclamar aqui porque o meu contador de visitas deu pau!Bom, recados dados, vamos ao que interessa!Estava eu andando pelas ruas dessa cidade de SP, navegando pela internet mundo afora e sei la, nao sei se foi so eu ou se muitas pessoas estao notando, mas de fato, o mundo anda mudando muito e DEPRESSA. Seria esse o fim do mundo? Onde estao os bons costumes?Ja notaram que os papeis estao invertidos? Uma grande prova:Adultos colecionam figurinhas enquanto "criancas" colecionam pulserinhas do sexo.Alias, chupeta pra crianca hoje em dia e cigarro e brincadeira de casinha ja e com papai e mamae LITERALMENTE. Me diga se alguem conhece alguma crianca por ai que joga peao na rua? Se joga, e o Bayblade! E brincadeiras de rua? Pega-pega, esconde-esconde. Hoje em dia a molecada leva muito ao pe da letra o nome dessas brincadeiras. (Ta bom, claro que pessoal das antigonas, principalmente nossos pais tambem levavam. Mas pelo menos ainda rolava um divertimento.)Aniversarios? Assim