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Como de costume deixei pra fazer o mais importante por ultimo. Descansei, dormi, me diverti e agora que falta apenas 3 dias para acabar as ferias eu resolvi ler o que a professora pediu. kkkkkFaz parte nao e mesmo?!Agora estou lendo Romeu e Julieta de Willian Shakespeare. Segue entao um trecho do coro logo depois que os amantes se conhecem:"CORO - Moribundo se encontra o antigo afeto, querendo o novo amor ser seu herdeiro; da beldade fatal o externo aspecto frente a Julieta e monstro verdadeiro. Ama Romeu sendo tambem amado. Cada um nos olhos do outro acha feitico; queixa-se ele do inimigo proclamado; na mais pungente dor criada ela vico. Sendo inimigo acesso junto a dela nao obtem ele para suas juras; nem ela sabe, como, com acautela, lhe podera dizer palavras puras. Mas o amor em tamanha extremidade, sabe fazer da dor felicidade." Kiss, Primeira refeicao nos USADe fato a comida deste pais ebastante diferente da nossa. O primeiro choque foi quando chegamos a Miami ecomemos hot dog onde voce paga um "X" valor e a bebida voce poderepetir quantas vezes quiser (isso nao e comum no Brasil, a nao ser em bares erestaurantes tipicamente americanos).Eu particularmente senti falta do meu arroz com feijao, porem, nunca em apenas uma semana provei comidas tao variadas!Em Notre Dame possui um grande estabelecimentoonde os estudantes fazem suas refeicoes (cafe da manha, almoco e janta) e nestelocal ha uma variedade tremenda de alimentos e bebidas. Tanto e que nosprimeiros dias eu ficava cerca de 10 minutos so pra escolher o que eu realmentecolocaria no prato. Com a ajuda dos alunos, e depois de varias escolhaserradas, consegui reduzir o tempo dessas escolhas encontrando coisas gostosascomo, por exemplo, o macarrao com queijo (que eu enfrentei uma fila imensa parapoder experimentar) no cafe da manha havia ovos, bacon que eu fiz questao deprovar.Algo que tambem me impressionou e a forma queeles tomam cafe. No Brasil, ou pelo menos na minha casa, as pessoas tomam cafequente com leite e tudo mais... Mas eles tomam cafe (cha-fe) com um leite maisparecido com agua do que qualquer outra coisa e gelo! Deparei-me tambem com otao famoso leite de chocolate que esse sim era muito bom e agua com sabor!Gente esse eu tive que provar!!!! Era tipo uma agua com uma coloracao maisescura. Devo confessar que o gosto nao condizia com sabor mencionado na etiqueta,mas nao era tao ruim. Nao gostei nem um pouco de uma coca cola sabor cereja enao vi alguem dizendo o contrario. Desta forma, atencao senhores donos destamarca: -Nao tragam isso para o Brasil! rsFora isso, eu ja havia experimentando tudo issoaqui no Brasil ou tinha uma cara tao ruim que eu nem me arrisquei.Chocolate Quente com Marshmallow.Eu nao poderia terminar essa postagem sem dizersobre o meu tao sonhado achocolatado com marshmallow!!! Sei la quando foi queeu assisti ao filme animado onde a arara azul tomava todas as manhas uma xicarae eu tive a oportunidade de tambem degustar isso e podem ter certeza que edelicioso como visto no filme! =D Visto a camisa Meninos do Morumbi ha
10 anos, exatamente METADE da minha vida e estar disposta a fazer uma apresentacao no exterior no ano em que termino minha faculdade, no semestre de entrega de Tcc, Estagio e afins vai alem da realizacao pessoal, trata-se de uma forma que eu idealizei de retribuir tudo que um dia me foi dado.Quando precisei de ajuda eu apenas tinha lacos construido atraves/dentro desta instituicao, desta forma, sei que se nao fosse por ela minha vida seria totalmente diferente. De fato acredito nos conceitos principais desta instituicao, transformar a sociedade atraves da arte. Dar aos menos favorecidos a oportunidade de fazer diferente, de mudar sua vida escrever sua historia.Missao cumprida!Mesmo assim nao foi nada facil abrir mao de me formar esse ano, faltar diversas vezes na faculdade para ensaiar afim de deixar tudo perfeito. Porem, tenho a consciencia de que dei o meu de mim.
Acredito que os dias deveriam ter 48 horas. Ou um ano ter 24 meses. (risos)Ha tanta coisa pra fazer e entregar no mesmo prazo que estou ficando maluca!E certo que minha opiniao de que tempo e apenas uma questao de escolha, e visto por essa perspectiva, eu nao sei o que escolher!Teve um dia em que eu tive que tirar na cara e coroa o que fazer primeiro.Acredito que que nao me conhece muito bem nao entende nada do que falo, Entao tentarei resumir aqui os meus afazeres:TCC para fazerEstudar para materias que eu nao sou muito boa, afim de tirar pelo menos a media na prova para nao repetir;Estudar e fazer os exercicios do meu curso de ingles;Mais e mais trabalhos que meus professores mandam fazer;Estagiar nas escolas de ensino basico; Fazer os as atividades complementares que o MEC tanto exige;Fazer o relatorio do estagio, que mais parece um segundo TCC;Organizar as atividades que eu dou para as criancas no final de semana;Deveres domesticos;Resolver papeladas para uma suposta viagem ao exterior;Detalhe, tudo isso e para ser entregue na mesma data! Por isso nao sei o que priorizar! Eu poderia escrever um livro sobre essa semana tendo a certeza que ele despertaria a curiosidade e interesse de muitos. Ele retrataria o sonho, e a transformacao deste em realidade, de um grupo de jovens - Uma viagem para o exterior. O motivo pelo qual cada um sonha e muito particular, porem, de forma sucinta poderia dizer que, para mim, se tratava de representar (apresentar) meu pais ao Mundo tornando-se embaixadora do Brasil.Carlao e FlavioAgradeco ao Flavio Pimenta e ao Carlos Betancourt (e todos que trabalharam nos bastidores) pela OPORTUNIDADE de viajar.MdM and NDE aos 41 integrantes dos Meninos do Morumbi, estudantes de ND , Carlao e sua familia por ter feito essa viagem ter VALIDO A PENA! Sem voces esse enredo seria totalmente diferente.Devo acrescentar que se essa viagem fosse realmente transformada em narrativa ela seria um rito de passagem visto que todos participantes iniciam esta historia de uma maneira e amadurecem, de alguma forma, com o decorrer da trama. Este e o video da nossa primeira "apresentacao" em Notre Dame. Trata-se do salmo cantado - The Lord's my Shepherd: Sandra e seu marido cederam o espaco de seu estabelecimento para que nos pudessemos ter uma agradavel tarde de lazer. Jogamos boliche e mini golf. Uma experiencia nova para a grande maioria. No boliche fiz questao de escolher meninas que nunca tinham jogado boliche para ver se pelo menos uma vez nao ficasse na zona do rebaixamento, mas mesmo assim eu ainda fiquei entre as piores. Com certeza foi sorte de principiante! rsJa no mini golf, eu nao tenho a menor vergonha de dizer que nao nasci pra isso! Enquanto minha irma acertava o buraco com apenas duas tacadas eu precisava de seis, sete e ate oito tacadas para acertar o maldito buraco! Ja nao preciso dizer quem ganhou nao e? Sexta feira, um dia antes da apresentacao principal, assim como prometido pelo Carlao, foi trocada a visita ao museu do futebol pela
patinacao no gelo - para alegria geral. Do inicio ao fim foi um tombo atras do outro chegando a ter concurso do tombo mais engracado. Uns cairam de maduro, outros de boca no chao. quedas em grupo e risos para todo lado.So que no fim dessa historia minha irma se machucou tendo que posteriormente enfaixado seu pe, mas ate isso aqui em casa virou motivo de festa como visto na foto a seguir:
Sei que nao seria eu se a cada sentimetro, metro e kilometros que nos afastam fisicamnete me deixasse tao abaladaSei tambem que a cada nova fase de nossas vidas tanto uma quanto a outra torce muito pelo melhor, pela evolucao da outraVoce hoje esta em mais uma e eu, mesmo que de longe, deixo todo meu sentimento de lado e so penso no seu bem.Acredito que somos semeadores, colhemos tudo que um dia plantamos. Desta forma, sei que voce ainda ha de colher muitas coisas boas. O que e seu sempre sera seu basta voce correr atras. As sementes ja foram plantadas desde sua infancia com a ajuda dos seus pais e esta chegando a hora de voce ir colher.Havera muitas ervas daninhas no meio de sua plantacao, mas assim como esta planta o sentimento de inveja e outros so poderao ser arrancados quando tudas sementes brotarem...sei que posso estar usando de muitas metaforas, mas acredito no poder de entendimento que voce tem. Sei que voce entendera que tudo que quero nessa vida e te ver feliz.Vai garota! Vai buscar o que e seu!Boa Sorte, que Deus esteja sempre com vocebjs te amoMesmo "quebrada" sempre mostrando seu "dom" e sua alegria! O frio em si foi de congelar (e sei que em outras estacoes ele e bem pior)! Isso porque sou paulistana e estou acostumada com o frio de Sao Paulo, mas sentir na pele a temperatura equivalente a 4 oC e uma ventania de cortar os dedos nunca tinha sido experimentada. Porem, isso foi apenas mais um desafio/ obstaculo que passamos com alegria e descontracao pois ,em contra ponto, a beleza das arvores em transformacao de suas folhagens era realmente magnifica. Os esquilos andando como se fossem estudantes como qualquer um ali era realmente hilario. Os patos, que alem de falarem "patones" tambem falavam ingles e um pouco de frances, sempre simpaticos em nos ver passar em frente ao lago todos os dias. Essa semana foi realmente fantastica! Muitascoisas boas aconteceram no decorrer dessa maravilhosa viagem. Acredito que naosou capaz de em apenas uma postagem descrever tudo que vivemos e sentimos...Tiramos muitas fotos e filmamos tambem, mas isso nao sera capaz de descrevercada sentimento e emocao sentida. Elas servirao para lembrarmo-nos de querealmente tudo valeu a pena! Cada dor sentida, cada aula perdida, ensaios,insonia, estresse, trabalhos academicos deixados de lado... Enfim, valeu a penaTUDO que fizemos para tornar esse sonho real!Sei que muitos dirao que esperaram muitos anosesta tao sonhada viagem para o exterior. Porem, eu realmente sinto-me realizadaem representar nao so a instituicao Meninos do Morumbi, que muito meofereceu e ajudou na construcao do ser que sou hoje, mas tambem meu paistao querido - O Brasil.Ja na recepcao as coisas foram sendodesrotuladas. Digo isso porque sempre ouvi dizer que os estadunidenses nao saoreceptivos e so se preocupam com eles. Enquanto na realidade me sentirecepcionada por parentes, pessoas proximas preocupadas sempre em nos ver bem.O clima e a comida de fato sao bem diferentes do que estamos acostumados noBrasil, mas conhecer culturas novas verdadeiramente agrega valores para todavida. Por isso em
espiritualidade. Algomais que emocionante e que jamais sera esquecida! Minha primeira missa em uma igrejanos Estados Unidos, realizada em ingles e traduzida por um ateu. Isso sim e oque chamo de amor ao proximo (a lei mais importante do evangelico)! Porinstantes abrir mao da sua crenca ou ideologia a fim de proporcionar um momentodesses aos adolescentes que acabara de conhecer.Por fim, jantamos efomos para nossos dormitorios onde foi realizada a despedida entre nos e osestudantes brasileiros que la estudam e nos ajudaram e acompanharam no decorrerda semana. Emocionante, todos chorando porque mesmo em tao pouco tempo criamoslacos com essas pessoas, trouxemos para eles a alegria da nossa terra fazendoassim eles sentirem saudades de familiares e amigos. Foi muito gratificantesaber que mesmo em semana de teste todos eles deram um jeito de estar conosco,mesmo que por pouco tempo, nos prestigiar nas apresentacoes realizadas.Obrigada a todos.O fim de nossa viagem estavachegando, enfrentamos mais duas horas e meia de onibus de ND a Chicago e oCarlao, mais uma vez, mostrou sua vocacao para agente de turismo nos mostrandoas ruas e os predios mais famosos dessa cidade, uma das mais arquitetonicas domundo, sendo cenario de varios filmes e seriados. Ainda nela, tivemos o privilegiode visitar Navy Pier, de onde podiamos avistar o grande lago Michigan e acidade de cima de uma roda gigante. Ali mesmo comemos e depois seguimos emdirecao a grande escultura Feijao. Com muita saudade de casa esse momento foio delirio da galera. Ha mais de cincodias sem nosso feijaozinho nunca havia pensado que encontrariamos um enormefeijao nas ruas dos Estados Unidos! Finalizamos esse dia indo a Miami paradormir e no dia seguinte retornar a nossa patria amada. Mas nao poderia esquecer-meda alegria que era ver todas aquelas pessoas nos reconhecendo nos corredores doaeroporto de Chicago! Provavelmente o canal onde passou o jogo e como se fossea rede Globo para nos, e todos que nos pararam diziam que gostaram muito danossa reformasse.Seria impossivel fazer umaviagem como essa e nao compor uma analise sobre a diferenca de cultura e infraestruturados EUA, um pais de primeiro mundo e o Brasil, em fase de desenvolvimento. Eclaro para todos que um pais nunca desenvolvera com tanta corrupcao, eprincipalmente eleitores sem comprometimento com sua propria nacao. Pessoas quecontentam se com pouco e acreditam que nao da para melhorar. Mas nos temos odever, como embaixadores dela, multiplicar a ideia de que a cultura, a arte, oesporte e a educacao de modo geral sao a base de tudo. Bons pais, bonsprofissionais, cidadao de bem. Algo que a instituicao Meninos do Morumbi diz aquinze a nos e que vem mudando vidas de jovens como eu, por isso que me orgulhotanto de ser Meninos do Morumbi.
Repito para mim mesmo a verdade incerta. A conclusao a qual cheguei. Nao vou mais chorar. Ciente de que o choro me deixa inchado, sensivel, bobo. Inchado de cansaco, de sabor amargo. A auto-piedade que me resta, eu guardo pro resto do mundo. Pobre mundo, nao carrego mais seu peso. Tento me convencer. Sou convencido, por mim mesmo, que permitir lagrimas molhando meu rosto nao e uma opcao segura para um homem como eu. E pensando nas minhas certezas absurdas, das quais eu tanto discordo e combato, eu choro. Choro por ter desistido de chorar. Choro com medo de conter o choro. E, ao mesmo tempo, choro como se me despedisse das minhas proprias lagrimas.Penso nas pessoas que tambem estao chorando como eu. E invejo os sorrisos que imagino. Os amantes imprudentes mal sabem o veneno que pode existir em um sorriso. Veneno lento que lateja com o tempo, de tudo que foi, e do que nao teve tempo de ser. E uso o tempo que sobrou pra lamentar. Lamentar o que passou. Sei que nao morri, nem tenho duvidas de que vou me recuperar. Mas e que passeando por entre macas e sendo examinado por todas essas lindas enfermeiras, que brilham os olhos quando batem nos meus. E eu penso "E pena!". Nunca pensei que uma mulher pudesse olhar pra mim desta forma. Eu de certa forma sinto que perdi a vida, apesar de nao ter abracado a morte.A verdade e que me acomodei. Acomodei-me a pensar que sou velho e doente. E acomodei-me a pensar que nada disso e atraente. E ai fico calado, rabugento. O medico vem me dizer que tenho uma saude de ferro, apesar de tudo. "Apesar de tudo". Esse homem ja gostaria de me ver morto. E eu dou um grunhido como um bicho que quer distancia, por se sentir ameacado. Mas sao as visitas da familia que me sufocam. Nao aguento mais repetir tudo o que passou. Nao aguento mais minha esposa achar que nao estou forte o suficiente pra leva-la para cama. Porque eu sinto falta dos seus suspiros. Os de prazer. Essa compaixao toda me mata. E ela que me desanima. Sao todos eles.E ai eu comecei a chorar. Eles me convenceram da minha pequenez. Mostraram o quanto eu era impotente nessa roupa de hospital. As vezes tenho vontade de descontar em todo mundo e mandar alguem limpar meu cu. Mas ai a tristeza vem. E eu sou um homem sensivel. Um homem doente e sensivel. E acabo sentindo grande importancia em cada tom de preocupacao, de carinho. E ai eu choro. E decido nao chorar. Cansei, cansei de tudo. Eu to com saudades de viver, ou pelo menos sentir que vivo. Detesto isso de estar seguro na beira do precipicio. Alguem me joga do penhasco? - que eu quero o intervalo. Eu quero o intervalo, da rocha ao mar. Eu quero sentir a vida. Eram luzes fortes e sensacoes incriveis na pele. Era o brilho das luzes ali. A cor da grama no escuro. O ceu mais lindo que ja vi -
as estrelas se aproximavam de mim como se me convidassem para sua festa no espaco. Era vontade de abracar as estrelas. Era uma delicia.Abracei as pessoas que ja me tocaram o coracao. Sentia um orgasmo singular, intenso. Todas as pessoas que amei estavam dentro de mim como uma vez foram, e mais importante: eu estava dentro de mim mesma, me fazendo carinho. Preenchida. Ao perceber isso, essa luz passou a emanar de todos meus buracos, e dos poros. Toda essa energia me dava vontade de dancar, de planar, de sentir aquela forca, me enlacar num abraco e fazer promessas de amor para mim mesma.E nao so para mim.A minha capacidade de amar preencheu-me tao completamente, que eu poderia acariciar qualquer alma humana. Transbordava amor de mim. E espalhou-se como um rio.
Voce chegou no meu quarto de fininho. Procurei tatear algo no chao. Minhas maos encontraram o cinzeiro e resolvi fingi-lo mais importante que seu leve abrir da porta. Olhou pra mim com os olhos de sempre e sorriu. Sentou do meu lado e comecou a me indagar, por que eu havia lhe trazido ali uma outra vez? Pensei que talvez estivesse meio louca. Mas estava treinada. Eu havia repetido diversas vezes minhas falas na frente do espelho. O problema e que se ate de olho em mim mesma hesito, nao sabia pensar o que aconteceria ao te ver. Meu rosto nao parecia estar na mesma expectativa que o seu. Meus olhos no espelho nao eram tao casuais. Eram insones. Eu nao me amedrontava tanto. E voce ali, parecia saber de tudo isso, deu um novo riso. E eu perguntei como tinha sido dirigir naquele temporal (sentindo dentro de mim o prazer de que o tempo nao foi capaz de te impedir de vir ate aqui). Eu estava na vantagem. Ela esta cansada e sorri. Gostara de palavras boas. Quem dera eu soubesse dizer qualquer coisa bonita. Ou saber brilhar os olhos daquela forma, num lacrimejar contagiante. Quisera eu nao estar com aquele cheiro de nicotina e poder so chegar perto da sua nuca e esbocar um cheiro. E um beijo. Mas calma la. Calma. Eu nao sei como comecar contigo; porque em mim tudo ja foi iniciado. Aconteceu sem previsao, e eu nao queria te assustar. Eu nao podia te assustar. Seu sorriso me confortava. E isso podia ser bom ou ruim. Ou nada. Mas so me incomodaria de verdade com a falta dele. Entao por que tentar algo? Por que forcar a barra? Por que e, o seu sorriso pode voltar, pode sim. Ja voltou outras vezes. E eu nao posso voltar nessa oportunidade. Ali com voce de novo no meu quarto, passeando as maos nas minhas coxas. Tao casual, tao normal. Nada parecia lhe arrepiar os pelos da nuca. Talvez, talvez... Se eu lhe encostasse a nuca. Mas nao, nao. E precipitado. Ou nao? Oras, ela me encostou as coxas! - Mas ela... ah, ela sorri e eu aqui, nessa boca meio torta. Meio pra la, meio pra ca. Incerta. Ela sorri e entao encosta minhas coxas. Eu encostaria sua nuca e entao sorriria. E tudo diferente. E tudo muito diferente. Notar que voce nao sou eu e vice-versa. Meu espelho mentiu pra mim. Me fez parecer facil; e por vezes, engracado. Mas com voce ali de fato, eu sentia um frio. Eu queria dizer alguma coisa bonita, mas seria impossivel. Melhor tentar antes entender. E, e. Por que sorri? Ou que sorriso e este? Podia estar feliz de encontrar alguem depois do trabalho. Podia estar rindo do meu silencio. Podia estar brincando comigo. Eu tambem queria muito te ver... Ela disse aos poucos. Eu encostei os seus cabelos ate a nuca. Esbocei um abraco e aproveitei pra experimentar seu cheiro. E que bom, eu respondi. Foi o que eu pude dizer. E bastou. Foi com urgencia tragica, palpitante e
continua que ela percebeu que ha muito havia despertado de seu mundo. Que tinha desistido de si mesma quando resolveu aceitar o resto. Mas que nao aguentava mais a forma que falavam, nem o jeito que diziam. Aquelas palavras nos jornais, as pequenas frases na rua. Foi com urgencia tragica, palpitante, continua e libertadora que sentiu falta. Sentiu saudade. Sentiu-se fraca. Porem grande. Era iminente o desastre feito. A dor nao sentida, nao recolhida, nao escutada. Virou-se e resolveu que inexista. Porem urgia, dentro de si, de um momento bobo aqui, outro ali, a vontade imensa. A vontade imensa de sentido. A busca de algo. Esse mundo esta louco. Serio, serio, serio.Amar o que? Amar a quem? Esta todo mundo tao perdido, tao-sem-amar-ninguem. Ta todo mundo esquisito. Preenchido de amor inseguro. E que vida?!Nao sabemos mais o que e verdade, o que nao e. E tudo excesso, excesso, excesso. E no excesso de EU ha eueueueuuueueuueueuueueuueeuuueueeeuueueuue.Tudo perdido. Senao, alinhado, regrado, burocratico. Eis a vida?Pero no, disse.Foi com urgencia tragica, palpitante, continua, libertadora e doce (sim), que percebeu que nao poderia perder de vista as coisas mais bobas. Coisas de crianca, coisas bobas bobas bobas. Um filme bobo, vontade boba de escrever na madrugada boba, escrever um texto bobo, de um jeito bobo a se achar boba. Porque as coisas mais bobas eram o seu melhor combustivel. Veio o boom do crescimento.
Prazeres, ja causei em muitas pessoas. E um tal de "muito prazer" pra ca e "prazer em conhece-la" para la. Casuais, automaticos, e muitas vezes sem vontade. Desconsidero. O que o automatismo dos bons modos diz, para mim deve mesmo ser ignorado. Boa conduta e uma coisa maravilhosa para automatizar nossas falas e nossas reacoes. Respondo sempre repetindo, prazer. Isso da um certo prazer mesmo, por nao ter que elaborar a minha real vontade por dentro. Mais facil; e as coisas faceis e simples muito me atraem. Nao gosto de me desgastar com elaboracoes sociais.Estavamos no bar ontem, depois de um dia de trabalho. E eis que ali se senta uma porcao de conhecidos desconhecidos amigos de colegas meus. E eu conheco voce, me apresentam seu nome, um abraco aqui, outro ali nas outras pessoas presentes. E passamos a noite com cervejas e cigarros, conversando sobre politica, religiao e futebol - as coisas proibidas. Mas, tranquilamente, trocamos diversas ideias, todos ali, e sinto aquele real prazer das pessoas reunidas neste encontro. Provavelmente nao encontrarei muitas delas tao cedo. Mas gosto de conhecer, de pensar junto, de esquecer problemas ou aflicoes.Escrevo de maneira simples, pois apesar da elaboracao do seu dizer, tento entender a simplicidade da minha propria estranheza. Quando nos despedimos, falou "foi muito bom te conhecer". Foi diferente. Nao soa diferente? Nao e prazer (ainda que os adore), e outra coisa. Talvez seja mesmo o prazer, aquele que vai alem da palavra. Voce disse e olhei para os seus olhos. Olho no olho, e respondi sem nada falar. Ja nao era mais automatico, eu talvez nem tivesse reparado direito em voce, especificamente. Mas ao dizer aquilo, teus olhos disseram mais. Minha curiosidade surgiu tamanha! E a vontade de te conhecer, de verdade, era agora uma ideia muito desejosa. O que da gostar das pessoas assim, no menor sinal de bem-querer?Nao sei. Mas seria muito bom te conhecer. Eis que chegou um dia em que senti algo novo. Algo que nao sei se foi voce que me trouxe, ou se busquei em mim mesma. Nao sei dizer como comecou. Fez-me sentir tua energia e sensibilidade. E entao, em um dia qualquer, depois de dias ao seu lado, senti algo que ha muito nao chegava em mim. E era tao simples. Havia sentido a calma, a luz e a serenidade do ceu. A melancolia doce e desejosa que trazia consigo.Dessa vez, tal luz se refletiu no seu olhar. E como pude ver isso, imagino mesmo que meus olhos possam tambem ter brilhado. Era nada mais que ceu e luz. Era tudo isso. Todo o redor. Tudo ao nosso redor. Gritando beleza. Gritando vontade. Vontade de te abracar, de te beijar. Vontade de estar contigo. De voar contigo no ceu azul degrade, rosa, laranja! Calmo e sereno.Imagine um voo sincronizado, ritmado e delicioso. Um voo como uma luz que se desprende do seu objetivo. Que mesmo desiluminando, ilumina. E nos acima. E nos planando. Sem dar as maos. Mas de perto, e prontas para segurar as pontas. Prontas para ir em frente. Prontas para