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ante a tranquilidade dela em tocar no assunto, o fez tomar as redeas da conversa, e encaminha-la para um fim breve e possivel._ Pra que mesmo o encontro?_ Voce sabe._ Nao quero mais falar nesse assunto._ Nosso filho nao e um assunto._ Seu filho._ Seu filho._ Eu nao posso. Ja falei sobre isso. Nao quero ter filhos fora do meu casamento. Nao quero ter filhos com uma mulherzinha como voce._ Ah! Nao quer? Esta muito atrasado nao? Ele ja tem sete anos._ Eu nunca quis. Voce deveria ter se cuidado, voce disse que se cuidava, eu nao escolhi isso, em nenhum momento.Ela se exaltou. Por um instante pensou em virar-lhe uma taca de bebida na cara. Mas, havia se prometido agir com diplomacia. Aquele nao era um simples encontro amoroso, e nao poderia ser, nao eram seus interesses que estavam em jogo, e muito menos seus caprichos, ela suspirou, bebeu mais um pouco, adocou a voz._ Ele e tao lindo, Inteligente e sua cara. Voce ia adorar conhece-lo. Um garoto espetacular, carinhoso, gentil..._ Por isso eu nao posso._ De uma chance para o garoto, voce vai gostar dele, tem seus olhos, e sua boca tambem, pra falar a verdade ele tem muito de voce. Sabe aquela sua mancha na bunda, ele tem tambem, do mesmo lado que a sua. E ruim de bola igual a voce, e usa oculos. Pois e, herdou sua miopia._ Ja te falei o que eu penso sobre isso. Voce esta cansada de saber que eu nao quero ser pai desse garoto._ Como nao quer? Nao e assim. Voce nao esta em uma loja onde escolhe o que quer e o que nao quer, seu filho nao e uma mercadoria que voce possa escolher, ele existe, ele e real, ele e uma crianca, ele precisa de voce._ Ele precisa de que? Eu faco seus depositos mensalmente, e o valor e mais do que o suficiente para escola, ingles, natacao, plano de saude, e essas coisas que as criancas precisam. Ja o coloquei no meu testamento, contra a minha vontade, diga-se de passagem, e ate o meu nome na certidao de nascimento ele ja tem. Do que mais ele precisa?Ela queria gritar, gritar para todo mundo a sua raiva. Voar em cima dele de tapas e pontapes, arranhar-lhe a face, morde-lo a orelha ate arrancar pedacos. Mas nao podia. Nao ia adiantar. Era so uma mae implorando pelo seu filho. Era so uma mae tentando defender um filho. E por seu filho ela era capaz de tudo, ate de se humilhar principalmente de se humilhar. Os silencios, os suspiros para tomar folego, as palavras agressivas e rancorosas, tudo aquilo amargava-lhe a boca de tal maneira, que acabou virando outra marguerita, e outra, e mais outra, ate que nao mais sentisse nenhum outro gosto na boca, se nao o puro e refinado gosto de Gim._ Olhe essas fotos. Ele e pequeno ainda. Apenas sete anos. Ainda ha tempo de serem amigos. De se relacionarem, voce nao sabe o que esta perdendo._ Nao e o momento ainda._ Como assim nao e
o momento? Quando pretende conhece-lo? Na sua formatura de faculdade?_ Quando ele tiver grandinho o suficiente para entender que eu nao posso brincar de papai dele._ Como eu pude te amar?_ Nao era amor. Era tesao. So voce nao entendeu isso ate hoje.Ela ruborizava de raiva. Mal reconhecia nele o homem por quem houvera se apaixonado. Por um instante teve medo de que o filho herdasse aquele carater, aquela frieza. Pensou em desistir, mas estava convencida. Seu filho, tao timido, calado, triste, precisava daquilo. Ou pelo menos ela precisava. Ela precisava de lhes apresentar e dizer: _ Olha filho, esse e seu pai. Ao contrario do que os coleguinhas dizem na sua escola, eu sei quem e seu pai. E esse homem. Ta vendo os olhos dele, sao iguais os seus. Ta vendo de quem voce herdou essa pinta debaixo dos olhos? E esse o cara que sua mae amou enlouquecidamente. Esse babaca ai._ Voce e um babaca.Ela disse sem alterar o tom, em nada ele se incomodou, continuou a olha-la. Ficou encarando-a, seu desconcerto, seus gestos de bebada, suas inumeras tentativas de acender um cigarro, seguidos de um olhar de desculpas para o garcom. Seu jeito de segurar a taca. Sua humildade em implorar, mais uma vez, por amor, mesmo que nao fosse para ela. Eram os mesmos olhos que houvera lhe implorado para largar a Ana, eram os mesmos olhos que lhe implorava, tantas vezes, por qualquer sentimento maior que tesao. Ele nao se rendia. Nao estava nos seus planos, nao seria convencido, e ela sabia disso. Todas essas certezas tornavam tudo pior, mais duro, mais humilhante. Eram os mesmos dois, discutindo o mesmo assunto de sete, quase oito anos atras. Ela que se conformasse com as Margueritas, e com a certeza que ele era de fato um babaca, era so isso que ela iria levar daquele encontro.Ela nao ia desistir, estava em uma missao. Era pelo filho. Ele tinha que entender o que aquilo significava, mas ja quase nao tinha forcas nem argumentos, talvez apenas magoa, de tudo ter ficado daquela maneira. Nem esperanca lhe restava mais. Pensou em ajoelhar, em implorar. Desanimou. Ele estava, como em todas as outras vezes, decidido. Ela o odiava com uma forca renovada. Mas, tentava disfarcar._ Ele sofre. Ele idealiza um pai. Ele pensa que voce e o maximo. Um heroi. Ele me culpa por nao conviver com voce. Ele faz cartoes para voce em todos os dias dos pais. Ele te espera em todos os aniversarios._ Coitado, e um romantico. Nisso nao me puxou. Voce conseguiu deixa-lo igualzinho a voce.Ela engoliu o orgulho e a furia. Olhou-o com uma humildade ainda desconhecida e disse:_ Ainda ha tempo de voce lhe ensinar alguma coisa._ Eu nao quero.Ja esquecida a bastante tempo do tom de formalidade que havia decidido dar aquele encontro ela quis remoer o passado._ Voce e um covarde. Um covarde. Deixou-me gravida dessa crianca, com uns trocados no bolso pra pagar um aborto que podia ter tirado a minha vida, e agora, age assim, com tanta frieza._ Eu tinha que fazer
a coisa certa._ Ah sim! Exigir que uma mulher apaixonada e gravida fizesse um aborto era mesmo a coisa certa._ Voce sabe muito bem que eu nao podia largar a Ana, ela era fragil, sozinha, tinha as criancas, confiava em mim..._ Eu tambem. Eu tambem era fragil e sozinha, eu tambem esperava uma crianca, eu tambem confiava em voce. E voce me deixou._ Eu nao te deixei. Voce insiste em dizer que eu te deixei. Voce me deixou. Eu disse, que voce resolvesse o assunto da gravidez, e nos poderiamos continuar juntos._ Nosso filho nao e um assunto._ Seu filho. Ele e seu. Foi escolha sua. Voce quem quis. Eu nao te entendo. Eu nunca vou te entender. Voce diz que nao queria estragar minha vida. Mas fez questao de procurar a Ana, de contar-lhe que tinha tido um filho comigo. Pra que? Vinganca? Voce queria vingar dela, por que eu nao a deixei por sua causa? Era isso? Se era, conseguiu. Porque depois daquele dia, minha vida nunca mais foi a mesma. A Ana nunca mais foi a mesma, meu casamento nunca mais foi o mesmo._ Deixa de drama, seu casamento sempre foi uma bosta. Voce sempre foi um prevaricador que tinha prazer em trair sua mulher debaixo do nariz dela, enquanto ela fingia que acreditava que voce era um homem perfeito. Ela sempre soube de tudo. Sempre soube que voce nao era fiel, sempre soube que voce tinha outras, muitas outras, antes de mim, e durante o tempo que esteve comigo, e posso imaginar quantas teve depois que voce me descartou como uma roupa velha. Mas ela, com certeza ela sabe. Ela sempre soube de tudo. Nunca foi enganada, sempre se fez de vitima, mas e mais esperta que nos dois juntos, tanto e que conseguiu te fazer abrir mao da unica mulher que voce amou na vida, e de um filho, que voce nunca teve coragem de ver, nem em fotografia, por medo de se apaixonar pela vida que eu sempre te ofereci. Que voce sempre desejou, mas nunca teve coragem, sabe por que? Porque e um covarde. Um grandessissimo de um covarde._ E voce uma presuncosa louca. O que te faz pensar que eu te amei? Eu nunca te amei. Eu jamais amaria uma mulher como voce. Voce pra mim, nunca passou de uma diversao. Alias, se te interessa saber, ninguem nunca mais me divertiu como voce. Disto, voce pode ter certeza, voce foi a melhor de todas as diversoes que ja tive. Chame isso de amor se quiser. O problema e seu. Eu so lamento nao ter continuado com voce da forma que era. Quer saber? Eu amava a vida que eu tinha quando voce era minha amante. So isso, nunca passou disso. E nunca vai passar. Ao contrario de voce, eu traco metas e objetivos, e cumpro-os. Nunca esteve nos meus planos te amar. Muito menos largar meu casamento por voce. Acreditou nisso porque quis. Engravidou porque quis. Ja bastam os estragos que voce ja fez na minha vida. Nao te permito se intrometer novamente com
esses seus sentimentos piegas.Ela quis chorar, nao o fez. Havia jurado nunca mais chorar em sua presenca. Engoliu o choro, tentou mais uma vez:_ Ele quer muito menos do que o que eu sempre quis. Ao contrario de mim, ama-lo nao sera nenhum sacrificio para voce._ Nao quero mais falar sobre isso. Nem sei por que aceitei te encontrar._ Porque tinha a esperanca de transar comigo de novo.Ele se calou. Era a verdade mais uma vez batendo em sua cara. Era exatamente isso que ele tinha em mente quando decidiu aceitar o encontro. Pensou que poderia mais uma vez terminar o encontro naquele restaurante como antes, muito sexo, depois de muitas Margueritas. Muito prazer escandaloso. Escandaloso como a beleza dela. Se envergonhou. Abaixou a cabeca e o tom, pela primeira vez em tantos anos. Quis encerrar a conversa._ Voce diz que ele pergunta por mim._ Sempre._ O que voce diz?_ A verdade, que o pai dele e um covarde.Ele odiava escutar aquela palavra, sobretudo vindo da boca dela, soava mais verdadeiro, soava como a porra de um espelho, soava como a verdade que se quer esconder embaixo do travesseiro sobre si mesmo. Soava como algo tao seu, quanto o seu proprio nome._ Entao pronto. Entao esta otimo. Fica assim. Volta la, e diz pra ele, que o pai continua um grande filho da puta de um covarde.Levantou-se, jogou um dinheiro sobre a mesa, e saiu.Monique Pacheco.
Eu quero um mundo em que as pessoas sejam menos politicamente corretas, e sejam verdadeiramente corretas. eu quero um mundo em que rir ainda seja o melhor remedio, e nao uma arma de opressao. Eu quero menos censura, e mais liberdade de expressao. Eu quero menos controle, e mais autocontrole, menos policiais e mais professores. Eu quero um mundo em que a maior diferenca entre o pobre e o rico, nao seja a quantidade e nem a qualidade da comida que ele tem na mesa, mas sim a quantidade de tempo que ele tem para se divertir. Eu quero um mundo em que a cor da pele seja so a cor da pele, e que ser preto, branco, amarelo, seja so ser de cor diferente, mais nada. Eu quero um mundo em que o filho do operario receba a mesma educacao que o filho do patrao. E que uma crianca possa ser protegida so pelo fato de ser crianca, e nao por necessidade de leis que signifiquem mais do que brilho nos olhos e sorrisos nos rostos. Eu quero um mundo em que o objetivo de todas as religioes seja o mesmo, melhorar as pessoas e seu convivio com o proximo. E que o cristianismo seja realmente cristao, a ponto de nao precisarmos mais de comunismo e de nenhum outro ismo. Eu quero um mundo sem extremismo, eu quero um mundo com mais livros e menos televisores. Com mais ciclistas e menos motoristas, com mais escolas e menos cadeias, com mais saude e com menos remedio, com mais tolerancia e menos desrespeito. Eu quero um mundo novo, por isso eu quero ser o novo, todos os dias.Monique Pacheco E, e verdade, eu ja fiz sexo sem compromisso, e ate gosto de algumas perversoes sexuais, ou sei la, se sao tao perversas assim. Tambem gosto de dormir so, algumas noites, apesar de adorar dormir acompanhada. E, nao sei lidar com dinheiro, nem com homens, a verdade e essa, eu mal consigo me comunicar com minha mae. Vou a qualquer lugar do mundo com um rabo de cavalo, me viro bem sem uma escova nos cabelos, passo meses sem ir a salao de beleza, e me contento bem em cutucar a cuticula e passar uma base vez em quando. E ja que estou sendo tao verdadeira, devo confessar que morro de preguica de usar fio dental.E verdade, estou um pouco acima do peso, em tempos de barriga chapada, eu sustento infelizes pneuzinhos, que me fazem gastar uma certa grana com remedios emagrecedores, que sempre compro, mas nunca uso, por que nao consigo, apesar de todas as ressacas fisicas e morais, abrir mao de meu dionisico habito de brindar a vida com grandes copos cheios de cerveja estupidamente gelada. Tenho habitos politicamente incorretos, e um prazer quase masoquista de assumi-los para quem quer que for, so pelo gostinho estranho de ser comentada pelos pudicos e religiosos. E, e isso, minha casa nao e impecavelmente limpa, nao tenho dinheiro na poupanca, nao acredito em Deus todos os dias. Nao sou corajosa e bem resolvida o tempo
todo. As vezes eu choro tambem, bem pouco, nao sou muito de chorar, meu desespero se mostra nas gargalhadas, altas, exageradas, em momentos e lugares inapropriados. (So pra constar, rir de tudo nem sempre e sinal de alegria). Eu sou o tipo de brega que tem traumas de infancia, que vive culpando os pais por tudo, e que vive se sentindo so. Eu tenho medo de nadar em agua corrente, de caminhar sobre pedras, de pegar doenca incuravel, tenho um medo terrivel de morrer. Eu cometo um monte de erros ortograficos, um monte de erros matematicos e me engano muito facilmente com as pessoas. Eu sou desapegada tambem, mal me lembro por que gostava tanto do ultimo carinha com quem transava, e por que desejei tanto me casar com aquele outro cara, se hoje ao olha-los, nao existe nada em mim, que se pareca com qualquer coisa entre raiva e saudade. Eu simplesmente esqueco, eu simplesmente viro a pagina. E, as vezes eu padeco de indiferenca, em outras me afogo em compaixao. As vezes eu sou cheia de coragem, e em outras, nem durmo, tomada por medo. Medo de assalto, de estupro, de desemprego, de solidao, e de me desapegar mais uma vez, como sempre me acontece, quando sinto medo. Quando sinto inseguranca, eu abandono, com medo de ser abandonada. E, as vezes eu acho minha vida sem sentido, e em outras, eu me perco sentindo tanta coisa, mas tanta coisa, que nem cabe dentro de mim. As vezes eu penso em me casar de novo, em outras, eu nem acredito em casamento, amor eterno, tesao eterno... Na maioria das vezes, eu nao acredito em nada que e eterno. Tenho paixao pelo passar do tempo, pela mudanca constante, adoro gente velha, tenho pouca paciencia com crianca, ainda sim, vivo sonhando em ser mae. Falo mais que a capacidade das pessoas de me darem atencao. Gosto da vida com exagero, acho a medida certa coisa de gente infeliz, detesto gente infeliz, detesto gente de direita, detesto gente que nao respeita os direitos do proximo, as vezes, eu detesto o proximo, e as vezes, o proximo sou eu. As vezes eu quero ganhar na mega, em outras eu so quero colo, mas em todas as vezes, eu so quero ser amada assim, exatamente como sou. E, e exatamente assim...Monique Pacheco
Sabe,estou sentindo uma falta enorme de voce, eu deveria estar tentando me distrair, tentando encontrar qualquer coisa para fazer enquanto voce nao esta aqui, mas nao consigo, nao da, as coisas ainda estao da mesma forma que voce deixou, acho que nao fiz mais nada desde a ultima noite em que estivemos juntos, nao abri mais a geladeira, nao acendi o fogao, nao troquei o lencol, nao mais dancei, nao mais coloquei flor nos cabelos. Nao tenho feito nada, alem de esperar voce voltar. Eu nao sei bem explicar isso, mas sem voce a minha casa fica sem mim. E a verdade e essa, estou sentindo falta de voce, e estou sentindo falta de mim. A casa esta vazia, esta sem nosso barulho, sem nossas conversas, sem nossas gargalhadas, sem nosso calor. Agora estou me lembrando, nao dei mais nenhuma gargalhada dentro daquele metro quadrado de alvenaria depois que voce se foi. E depois que se foi aquela casa virou so isso, metros de alvenaria, tijolos frios e silenciosos empilhados, me cercando e me enclausurando de todo o mundo que existe no nosso mundo, de toda a vida que existe em nossa vida, e minha vida virou simplesmente isso, um agora mudo e estatico incolor, insipido e inodoro. Sem voce eu nao cheiro mais a pitanga, estou economizando o resto do perfume para quando voce chegar, mais que isso, estou tentando economizar a vida, para quando voce chegar. Nao ouvi mais as nossas musicas, e nao ouvi mais nenhuma musica. Por que depois que voce se foi, so ficou a sua falta, e a falta de seus dedos em meus cabelos, e a falta de seu cheiro em minha pele, e a falta de seu sorriso, de suas historias, e das dezenas de beijos que voce desenha em meu rosto e a falta de seu corpo sobre o meu, e a falta de seu corpo dentro do meu, e a falta do corpo que se forma, quando eu e voce somos um. Estou sentindo muita falta de sermos um. Estou sentindo muita falta de nos. Acho engracada essa sua mania de andar pelada pela casa o dia todo, e tao pouco sexy que ate soa engracado. Acho engracado tambem essa sua mania de murchar a barriga quando passa em frente ao espelho, so pra ter a leve impressao de que seu regime esta dando resultado. E, voce e engracada, mesmo quando nao quer ser, mesmo quando esta brava, principalmente quando esta brava, eu te acho engracada e sexy. Hoje especialmente, eu estou te achando mais engracada do que sexy, acho que hoje eu nao acordei te amando. Nao me leve a mal, as vezes acontece, acho que acontece com todo mundo, mas, nem todo mundo tem coragem de dizer. A verdade e que hoje eu nao te amo, mas, tudo bem, nao te odeio tambem, so estou pensando em ficar um pouco, ficar um pouco mais na cama, e chegar tarde ao trabalho, invento uma desculpa qualquer, ou nem invento, e bom quebrar a rotina as vezes.Mesmo que amanha seja sabado.Pode ser
que amanha eu acorde te amando de novo. Sabado e sempre um belo dia para acordar amando uma mulher. Acho que e por que o ocio e a preguica contribuem para as relacoes afetivas, sei la, acho que um dia vou estudar sobre isso, mas hoje, hoje eu quero apenas e simplesmente ficar mais meia hora na cama, em silencio, e depois eu me levanto, tomo meu banho e vou, e amanha, como te falei, com um pouco mais de humor e de amor, talvez eu faca algo diferente por voce, posso te pegar pelos cabelos e te comer de quatro, ou lhe comprar flores quando for ao mercado, ou simplesmente escutar tudo que voce tem a dizer sobre tudo isso que passa em sua cabeca, e te incomoda tanto. Podemos discutir seus planos pra mudar o mundo, enquanto te enrolo um baseado, e depois a gente fuma, calma e tranquilamente escutando Tom Ze. Hoje eu tenho mais o que fazer do que te amar, ser feliz e todas essas coisas, tenho uma reuniao de negocios, tenho que vender coisas que jamais compraria, e comer com gente que jamais cumprimentaria, sabe como e essa vida capitalista de todo dia. Talvez por isso nao te ame hoje, acho que nao quero te envolver nesse meu mundinho pequeno e mesquinho, e nem compartilhar com voce dessa minha vida burocratica. Te amar hoje, poderia fazer com que voce me amasse menos, e quer saber?, nao estou a fim que isso aconteca. Nao estou a fim de que me olhe um dia, com esses olhos de ressaca, (sim, sim, voce tem olhos de ressaca, como Capitu, ja te disseram isso nao foi?) entao, nao quero que me olhe assim com esses olhos de ressaca e me diga que nao e mais feliz ao meu lado, e que por isso eu preciso partir. Nao quero te dar a chance de nao me querer mais, entao por isso, hoje, em que serei tao mesquinho e previsivel, nao sou nada seu. Nao te amo, e nao te toco tambem. Nao prepare o meu cafe, nao me de um beijo de bom dia quando eu sair, me ignore, por que hoje eu vou te ignorar. E nao venha por favor me dizer outra vez para largar meu emprego, nao me obrigue a admitir que no fundo, eu gosto do meu emprego, e da sensacao de poder que me da liderar um bando de idiotas que vivem de repetir frases feitas, isso vai te fazer querer me deixar mais rapido, entao, para evitarmos, e melhor deixar tudo assim como esta. Eu nao vou discutir com voce sobre a baixeza do meu emprego e a grandeza do nosso amor, ate por que hoje, entre nos, nao existe amor, apenas um pouco de cordialidade. Talvez por isso hoje eu nao esteja vendo beleza nem sensualidade nesses seus seios arrogantes, e nessa bunda lisa, eu nao estou vendo nada de interessante em voce. Quero deixar claro que normalmente eu te acho muito linda, mesmo nos dias que voce nao se acha, mesmo nos dias
que quase ninguem te acha, mas, hoje, pra mim, voce e so mais uma mulher, como todas as outras que eu ja comi. Amanha e sabado, isso vai mudar, nao se preocupe. Eu sei, voce nao se preocupa, nunca, isso me irrita as vezes, a sua seguranca em relacao a mim, parece ter certeza que eu nunca vou te deixar, mesmo que nem eu tenha essa certeza. Mas, talvez nao te deixe mesmo, mesmo que um dia queira, voce e atraente demais para afastar alguem do seu convivio. E mais facil voce me deixar, disso eu tenho medo, e e por esse medo, que hoje, nao precisa me esperar pra jantar. Hoje vou sair com os amigos, falar de putarias, eles vao me contar sobre as xoxotas que tem comido, e eu vou me gabar do dinheiro que tenho ganho em meu otimo emprego. Depois comentarei com algum desprezo sobre o livro que voce esta escrevendo, e sobre minha falta de crenca no mercado literario, e isso mesmo que vou fazer se quer saber, te desvalorizar para meus amigos nunca te desejarem, e isso que os homens fazem quando amam uma mulher. Nao todos, na verdade, so os inseguros, eu sou desses, desse tipo inseguro-que-tem-medo-de-te-perder, vou combinar um dia para irmos a zona, e deixar claro pra eles que voce nao manda em mim, e no final, sairei, apressado, rindo da sua cara, dizendo pra todos, que quando eu chegar em casa voce estara acordada, furiosa, pronta pra brigar comigo. Mas, ja sei de tudo, vai estar lindamente e despreocupadamente dormindo, nua, como de habitue, ou vendo qualquer filme, com uma calma tao grande, essa calma ordinaria que tem todas as mulheres seguras. E eu vou te pedir perdao por ter chegado tarde, cheirando a cerveja, e voce, nem vai perdoar, por que nem se sentiu ofendida, vai apenas rir, e pensar, esses garotos..., o garoto agora vai se levantar, e brincar de homem, fechar contratos, beber whiskys, fumar charutos, e rir de sua cara, para que voce me pareca mais inofensiva, e pareca a todos os outros menos gostosa. Para que eu pareca menos seu, e voce mais minha, e pode ter certeza, vai colar, todos vao acreditar, que voce precisa mais de mim, do que eu de voce, e eu vou dormir sem te tocar e sem te beijar, mas e so por hoje, amanha... amanha e sabado.