thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a dizer. Cada experiência de fim de relacionamento é uma experiência única. Não depende do tempo que durou, e sim da intensidade que havia. Do envolvimento, da importância que o relacionamento tinha no dia-a-dia da pessoa. Aprendi também que nunca é uma parceria igual, pois um dos lados pode estar mais ou menos apaixonado que o outro, e pode investir mais ou menos dedicação que o outro, e que isso não significa gostar mais ou menos. Significa que o valor que a gente dá para o relacionamento vai depender de uma série infinita de fatores, e o quando estamos apaixonados ou amando de verdade a outra pessoa é apenas um deles.Aprendi também que a gente recebe de volta o que a gente investe. Talvez não da mesma maneira, talvez não pelos mesmos caminhos, mas recebe. O que eu investi de amor, de tempo, de paciência e atenção com o ex, tudo isso chegou nele e não fez efeito, não encontrou eco, não teve retorno. Mas o que eu recebi de amor, de carinho, de demonstrações de afeto e amizade nesses meses de recuperação foi só o retorno do que eu mesma estava oferencendo ao mundo. Claro, se eu for pensar agora, não deveria ter concentrado todo meu amor, todo meu carinho, numa pessoa incapaz de se abrir, de ser gentil e afetuoso, como o ex. Mas amor a gente não sente pra ter retorno, ou pra ser reconhecido, ou ganhar estrelinha no caderno porque fez direitinho a lição. Amor a gente sente porque ama. E a gente ama porque sim, simplesmente. Porque se for pedir algo em troca não deve ser amor.E vou dizer que é libertador perceber o quanto eu mudei, o quanto eu melhorei nesses últimos meses. O quanto eu me fortaleci. O quanto eu reaprendi a me amar, a dedicar a mim o meu tempo, a me proteger de grosserias, de palavras brutas que só me machucavam e destruíam a minha fé em mim mesma.Acho que encerrei esse período de luto. Quer dizer, acho que eu decidi encerrar esse período de luto, definitivamente. Porque também tem isso, ninguém pode dizer quanto tempo a gente vai ficar em “recuperação”, mas a gente mesmo pode decidir que não precisa mais respirar com aparelhos, que não precisa mais usar muleta, e pode decidir que vai reaprender a caminhar pelas próprias pernas, daqui pra frente. O primeiro passo é criar um ritual para realmente encerrar esse ciclo. Estava conversando com as amigas esses dias e uma delas me disse isso, que a gente precisa de um ritual. Assim como os mortos são enterrados, ou queimados, ou acendemos velas, essas coisas todas que a gente faz para marcar a passagem, marcar o fim. Casamento também é um ritual, que representa um começo. Então nada mais justo que criar um ritual para representar o final. Ainda não pensei no meu ritual, mas estou elaborando. Assim que pensar em um venho aqui e conto pra vocês. Até lá, vou escrevendo mais posts sobre as minhas conclusões e o meu aprendizado sobre relacionamentos. O que vocês acham?
Estou apaixonada. Não, não é uma coisa boa. Está sendo péssimo. Aliás, este é o pior tipo de paixão que eu poderia sentir. Porque não é com ninguém específico. Não é com alguém, é com uma idéia. Eu estou apaixonada e obcecada e completamente perdida com a idéia de me apaixonar de novo. De me envolver e me entregar de novo. De amar e ser correspondida. E vou te dizer, é uma perda de tempo. É um atraso de vida. É um obstáculo tão gigantesco para a vida real quanto estar sofrendo pelo fim de um amor. Ao menos é a conclusão que cheguei nestes últimos dias. Porque eu percebi que estou achando que o próximo cara que conhecer vai me enxergar como eu realmente sou, e vai se apaixonar loucamente por mim, e vai fazer de tudo para que eu também me apaixone por ele, e vai conquistar a minha confiança e me fazer sentir viva novamente, e vai me levar flores quando me encontrar na saída do trabalho, e vai pegar na minha mão pra atravessar a rua, e nós vamos sorrir um para o outro e nos sentir completos e confortáveis na presença um do outro a ponto de não importar mais se estou usando maquiagem ou se ele foi escovar os dentes antes de eu acordar. Mas será que é isso? Será que eu não consigo mais ser eu mesma? Será que é tão difícil assim estar sozinha a ponto de eu precisar então estar apaixonada e só conseguir me sentir bem comigo mesma se estiver com a minha mão segura, bem guardada nas mãos de um homem? Não sei. O que eu sei é que é tentadora a idéia de ser resgatada, de ser importante, de ser especial novamente aos olhos de outra pessoa. E nessas horas os amigos não servem, não. Porque eles não vão querer saber todo o detalhe sobre a sua vida como alguém apaixonado gostaria de saber. Amigos já te conhecem, pra esse tipo de reconhecimento é preciso alguém que esteja descobrindo você, que queira estar perto e queira dividir todos os momentos do dia com você, só porque a vida não parece ter graça de outra maneira. Os amigos têm a própria vida pra viver, e apesar de gostarem muito e estarem disponíveis para quando você precisar, não é esse tipo de amor que faz falta. Uma amiga me disse que eu preciso reaprender a ser eu mesma. Tenho que me descobrir, me conhecer novamente, e aprender a gostar de mim, antes de qualquer coisa. Eu sei que ela está certa, mas o que fazer com essa ansiedade toda, que me faz sonhar com passeios ao entardecer e beijos apaixonados a todo momento? Que me faz ensaiar conversas e planejar quanto tempo vou namorar esse príncipe encantado ainda por conhecer até decidirmos morar juntos? Quantos meses até ele me dizer que me ama de tal forma que não consegue imaginar a vida sem mim, e que, portanto, nós precisamos nos casar? O problema é que tudo isso é bonito na minha cabeça,
e o script e o cenário estão todos prontos, só que o próximo cara que conheço não entende a deixa, e não entra no papel, e não me acha a mulher mais encantadora da face da terra e, bem, não se apaixona loucamente por mim. E eu fico sentadinha na plateia encarando um palco vazio, decepcionada. Até me ver na próxima situação em que caberá um encontro inesperado com alguém que vai me tirar do chão e me deixar sem ar. Claro que isso não é saudável. Claro que não está certo. E claro que minha amiga tem razão: o certo seria eu me preocupar comigo mesma, e não com alguém para preencher um vazio enorme que ainda existe. Mas como é difícil seguir pelo caminho do que é certo, e da razão, quando a toda ideia de apaixonar-se e amar de novo é tão mais tentadora. Parece tão mais fácil. É bem mais bonita, apesar de não ser o melhor pra mim. Pelo menos não neste momento. Achei essa imagem no google, procurando por solteira e feliz. Será que um dia eu chego lá?
Quando eu estive doente, no hospital, a última coisa em que conseguia pensar era em sexo. Coisa de instinto, mesmo. Eu pensava em frio, em sede, em fome, em dor, em conforto. Eu queria abraço, sempre. Beijo, às vezes. Mas não pensava em sexo. Conversando com meu médico, ele disse que era normal, isso, que o corpo levava um certo tempo para se recuperar, e que os desejos refletiam isso. Daquela vez eu levei uns dois meses até sentir tesão de novo. Que foi mais ou menos em que eu consegui me estabilizar e me sentir bem. Não que afeto não fosse importante, pelo contrário. Era super importante. Parecia que nem todos os abraços e carinhos do mundo seria suficientes para mim, naquela fase horrível. Parecia que eu só conseguia me esquentar, respirar, caminhar, funcionar, se houvesse o toque, o afago, a mão segurando a minha. No caso, a mão do ex. Desta vez levou um pouco mais de tempo até a minha libido se manifestar de novo. Mas ela voltou. E meu Deus, como voltou. Às vezes eu até me assusto comigo mesma de tanto que estou pensando e querendo sexo, mas só pode ser um bom sinal, certo? Desta vez o percurso foi um pouco mais longo e bem mais atribulado, afinal não tinha lá todos os abraços que queria, nem tinha mão nenhuma para segurar na minha quando achava que ia perder o equilíbrio. Levei alguns tombos em razão disso, é verdade, mas sem tem uma coisa que a gente aprende fácil nessas horas é isso de se levantar, tirar a sujeira dos joelhos e seguir caminhando. E o seguir caminhando tem me feito bem, pelo visto. Nunca estive tão tarada como agora. De pensar em sexo, de querer sexo, de querer experimentar coisas, testar novos limites. Esta semana mesmo, estava conversando com umas amigas sobre isso, e comentando como eu estava me sentindo completamente outra, com toda esse desejo e imaginação em constante funcionamento. Aí uma delas comentou que fosse isso estranho, novidade, ou qualquer outra coisa, estava me fazendo muito bem. Ela comentou que fazia tempo que não me via animada. Não, nada de mais aconteceu com o rapaz aquele do cinema e do café. Ainda. Mas devo dizer que a minha vontade é que aconteça logo. Só que não é por isso que estou animada. Quer dizer, a possibilidade/perspectiva de estar com ele, e de rolar beijo, toque, abraço e tudo isso, também me anima. Mas a descoberta de mim mesma, desse desejo, com toda essa intensidade, isso me anima muito mais. Aí a conversa foi caminhando até que essa amiga lembrou como eu era animada, e intensa, e sempre disposta a experimentar a vida (fosse um drink, um bar, um filme, uma roupa, um beijo), sempre aberta às diferentes possiblidades. Eu concordei, e tentei não ficar remoendo muito sobre isso, mas voltando pra casa fiquei pensando nisso: quando mesmo eu me tornei uma pessoa chata, que reclama de tudo, e que não ousa ir além do quadradinho que já conhece? Sim, porque era isso que
eu estava virando, uma dessas pessoas pequenas, limitadas, que tem medo e que não ousam experimentar nada de novo pra não correr nenhum risco. E não é assim que a gente acaba morrendo antes do tempo? Sem aprender nada novo, sem experimentar nada novo, sem desbravar qualquer assunto ou conhecimento que a gente não conheça ainda? Se toda essa reviravolta na minha vida significar que eu vou de novo encontrar prazer na vida, desde as mínimoas coisas até as descobertas mais grandiosas, então, bem, isso vai ser positivo. E a dizer pela minha "fome" renovada na vida, acho que este vai ser um bom recomeço.
Tem momentos na vida em que agente não sabe bem o que vai acontecer, nem sabe muito bem por onde ir, mas de repente surge alguém que nos pega pela mão e nos olha nos olhos e diz que vai ficar tudo bem. E aí fica. Foi mais ou menos o que aconteceu comigo este final de semana. Saí com um conhecido, amigo de um amigo, porque ele insistiu muito. Vinha insistindo faz tempo, ligando, mandando mensagens, até que aceitei. Passei tanto tempo na vida sempre preocupada em controlar, em fazer certo, em não deixar espaços em branco que quando ele me pegou pela mão e me levou (primeiro no cinema, depois no restaurante, depois pela cidade) fiquei até espantada de como a vida pode ser divertida se a gente não está tentando prever e cuidar de tudo nos mínimos detalhes. O cinema foi divertido, um desses filmes de menino, com perseguição e explosões. No restaurante, ele me perguntou o que eu gostava de comer, e me deixou olhar o cardápio, e me sugeriu exatamente o que eu queria comer (hambuguer, nham nham!). E durante todo o tempo a conversa foi leve, foi tranquila, e, o mais importante, ele me olhava nos olhos e queria me ouvir, saber a minha opinião, e me contava historinhas bobas e engraçadas pra me fazer rir. E depois saímos pela cidade, caminhando até a casa dele. Sim, era uma armadilha, mas sim, eu deixei que ele me guiasse. Chegamos na casa dele, e eu comecei a ficar nervosa. E se ele quisesse me beijar e eu não quisesse mais? E se ele começasse a tirar a minha roupa e eu não quisesse mais? Todos esses "e se?" na minha cabeça e eu já não sabia mais o que queria, nem o que estava fazendo ali. Mas acho que ele percebeu toda essa confusão, porque sentou ao meu lado no sofá e apenas sorriu. Não tento pegar na minha mão, nem tentou me beijar, nem fez nenhum comentário de duplo sentido. Voltei a respirar normalmente, me acalmei e as dúvidas e questionamentos todos começaram a sumir. Onde ele estava nesses últimos meses quando eu precisava desse olhar sem pressa, sem cobrança, pra me acalmar? Não sei. Mas fiquei feliz de não estar ali sozinha. Porque naquele momento não me senti sozinha. E o que seria da vida se não fossem esses momentos pra gente guardar, e lembrar e relembrar sempre que precisa? A conversa continua, e antes que eu perceba ele levanta, me estende a mão e me tira pra dançar. E antes que eu entre em pânico total - o que fazer? E se eu não quiser mais? E se eu tropeçar? Como fazer? - ele não faz nada além de dançar. E olhar pra mim e sorrir. A gente continua dançando por não sei quantas músicas, até que ele diz no meu ouvido que não tem pressa. Que a gente não precisa ter pressa de nada. E essas palavras derreteram o restante de dúvidas que eu tinha. Foi a mão estendida me conduzindo por um
Tive duas semanas do cão no trabalho e não pude parar e postar. Minha cabeça ficou cheia de idéias, e não sei se é hormonal (essa coisa de TPM afeta mesmo a gente, né) ou se é alguma mudança em mim, interna, mesmo, mas não há melhor forma de descrever tudo além de como uma grande montanha-russa emocional. A raiva diminui, a saudade apareceu ainda, algumas vezes, mas, na maioria das vezes, o que eu sentia era um grande alívio. Uma tranquilidade, um desafogo, como se as correntes que eu arrastava (mesmo sem querer, e às vezes sem perceber) tivessem desistido de mim. O que é bom. Alívio é sempre bom. É como estar gripada durante muito e muito tempo e, de repente, de um dia pro outro, conseguir respirar normalmente, sem o peito chiar, sem a garganta arranhar. Aí, numa das pequenas folgas que tive, aproveitei o convite e fui jantar na casa de uma amiga, com outros amigos. Aí, conversa vai, conversa vem, vinho pra lá e pra cá, chegamos no assunto que sempre chega: amor. Relacionamento. Corações partidos. Todos que estavam ali são amigos há muito tempo, e todos já passaram pela sua cota de relacionamentos que não deram certo e causaram muito sofrimento. Alguns ali não se recuperaram tão fácil. Todos apostavam que eu logo estaria 100% de novo. Eu duvidei. Aí essa minha amiga, a dona da casa, que é de uma felicidade contagiante mas que, de todos ali, era a com o histórico mais terrível de dores de amor, falou que eu não poderia deixar que outras pessoas definissem ou limitassem a minha capacidade de amar. Nas palavras quase exatas dela, porque eu já tinha tomado um bocado de vinho: "Ninguém, nenhum babaca poderia tirar de mim a capacidade de amar, de me entregar ao amor". Não porque o próximo cara por quem eu me apaixonar merece, mas porque eu mereço, ela disse. Claro que o próximo cara por quem eu me apaixonar vai merecer me ter por inteiro, 100% presente, com toda a minha capacidade de amar, mas eu mereço isso. Eu mereço experimentar todas as paixões, todos os amores por inteiro. Sabe tudo da vida, essa minha amiga. Chegamos à conclusão de que eu ainda preciso fechar as feridas, preciso encerrar esse ciclo de alguma forma, antes de estar 100% pronta. E não adianta apressar as coisas, cada um tem o seu tempo. Se o ex já está soltinho e namorando e fazendo grandes declarações de amor para a nova namorada, bem, então ele já não gostava de mim há muito tempo, e isso também eu vou ter que aceitar e organizar e superar. Porque ainda dói demais a idéia de que se ele superou tão rapidamente a nossa separação é porque já estava há muito tempo longe, desconectado, não me amando. Mas estou me apegando ao que minha amiga me disse e tratando de me amar. Não porque o próximo homem que amar merece, mas porque eu mereço. See the full gallery on Posterous Há uns anos fui assistir a uma palestra com
um artista plástico. Ele falava da criação dele, do processo, de como surgem as idéias. Aí, entre um vídeo interessante e outro, alguém fez uma pergunta e o assunto derivou para experiências sensoriais. Essa cara, muito interessante, por sinal, acabou contando sobre um dia em que, depois de passar várias e várias horas com a mulher por quem estava apaixonado, e tendo que se despedir dela (porque uma paixão avassaladora sempre pede uma despedida dramática), ficou perambulando pelo aeroporto, sem saber direito o que fazer nesse drama pós-separação, até que foi abordado por uma dessas moças que ficam nesses stands de massagem que normalmente a gente encontra em shopping e aeroporto. Ele disse que levou um tempo até entender o que a moça queria (na interpretação dele ela teria percebido que ele não estava bem e, vendo uma boa oportunidade de trabalho, ofereceu seu serviço de shiatsu) e que apesar da tensão, da dor, do peso que sentia nos músculos, recusou veementemente a massagem. Depois de passar horas explorando e descobrindo todas as possibilidades que a paixão poderiam proporcionar, não poderia pensar em ser tocado por outra mulher. Não poderia conceber ser tocado de uma forma que não fosse inundada de desejo. Não me lembro o contexto de ele ter contado essa história, mas essa história me marcou. Porque eu fiquei pensando nisso, e não me lembrava nunca de ter sentido meu corpo tão intensamente como ele descrevia, a ponto de não permitir ser tocada por outra pessoa a menos que de um modo tão intenso e apaixonado. Até esta semana. E foi do nada. Foi como um raio de sol que surge depois de muitos dias de nuvens. Foi acordar e me sentir finalmente descansada, como se o meu corpo tivesse se livrado de todos os machucados, e as cicatrizes tivessem afinal parado de doer para apenas fazerem parte de mim. Foi como ligar o rádio e ouvir aquela música que parece que foi feita para mim, mesmo que ele tenha vivido no século XII. E perceber isso me fez sorrir. Aliás, ainda estou sorrindo. Porque estou me sentindo ótima. Estou me sentindo poderosa, e cheia de idéias e com milhões de vontades. Estou sentindo como se fosse capaz de correr o mundo com duas ou três passadas. Como se isso fosse mesmo possível. O problema de me sentir assim é que fiquei temerosa de me dividir com outras pessoas. Ainda não sei direito os limites e os meus espaços, e a vontade que eu tenho é de não encontrar com ninguém, não falar com ninguém, não precisar sequer sair de casa: minha cama sendo uma grande concha pra eu poder gerar a minha própria pérola. Poder eu me transformar em pérola. Poder eu me fundir em mim mesma e virar diamante. Acho que começo a entender o que o artista contou na palestra. É complicado estar vivendo esse carrossel de sensações e redescobertas e ainda ter que interagir com uma outra pessoa - outro ser com tantas expectativas e emoções e vontades e desejos que você mas que de repente
não está na mesma sintonia ou no mesmo clima. Ou nem isso, talvez o outro simplesmente não entenda, e isso também não é ruim. São só momentos diferentes na montanha-russa, pra continuar no parque de diversões. Esta semana o rapaz do cinema me ligou, querendo me ver. Fiquei dividida. Entre querer muito estar com ele (porque ele me faz bem, é divertido, e conversa comigo olhando nos meus olhos, e isso é muito, muito bom) e querer manter meu espaço, minha concha, meu mundinho todo só pra mim, acabei ficando com a segunda opção. Não sei se explicar tudo isso faria algum sentido pra ele. Mas tem certas coisas que eu preciso processar, resolver, digerir, transformar, em mim, de mim, comigo mesma, para mim. E, acima de tudo, eu preciso respeitar a minha vontade. Aquela que grita tão alto dentro de mim que cala todos os outros sons do mundo. Porque é esa voz que, no fim, vai me guiar para o lugar certo, para o lugar onde eu tenho que estar. Ainda estou aprendendo a língua em que ela fala, e como é difícil, depois de tanto tempo ouvindo sempre uma outra voz - que, vamos combinar, nem sempre tinha o meu melhor como interesse principal - prestar atenção e compreender tudo que ela diz. Mas é isso que eu preciso fazer, agora.
Uma luz no fim do túnel. Única coisa que consigo pensar de tudo que me aconteceu desde semana passada até hoje. Desde a semana passada que não consigo parar e pensar e respirar direito, e, bem, acho que tudo isso de uma forma positiva. Da última vez que me senti assim foi como se uma betoneira estivesse passando diversas vezes por cima de mim para depois me soterrar de pedras e cimento, mas desta vez é diferente. Durante a semana passada toda as conversas e mensagens com o menino, aquele meu amigo que já falei, se intensificaram até que combinamos de ir ao cinema, tomar um chopp, essas coisas que pessoas normais (que não estão arrasadas e se sentindo morrendo por dentro, eu quero dizer) fazem. Depois de muito confabular e questionar e pensar e repensar, não achei nenhum impedimento sério contra a idéia - não estou traindo ninguém, não estou enganando ninguém nem nada mais grave - então aceitei. É preciso que se diga que ele e eu nos conhecemos há muito, muito tempo. Temos outros amigos em comum, temos vários assuntos em comum, e a conversa sempre foi muito leve, muito divertida, muito interessante entre nós. Pelo menos da minha parte, nunca houve nenhum outro interesse além disso. Mas, me adianto. O fato é que fomos ao cinema. Como amigos. Apenas isso. Antes da sessão fomos tomar um chopp. Como amigos. Simples assim. Só que não foi tão simples assim na minha cabeça. Porque ainda havia todas as neuras e cobranças dentro da minha cabeça me fazendo pensar no ex, naquilo que ele diria, naquilo que conversaríamos, se é que estaríamos ali conversando, animadamente. As neuras e cobranças me trazendo do fundo da memória as lembranças das primeiras vezes em que saí com o ex, e de como era bom e divertido e interessante. Para, na sequência, me fazer lembrar de tantas outras vezes em que foi triste, horrível, em que brigamos, em que discutimos, em que a minha vontade era de sair correndo da mesa para chorar no banheiro. Sem contar a sensação de estar sendo vigiada, de estar fazendo algo muito muito errado, como se eu estivesse traindo alguém, como se eu estivesse apenas esperando pra aparecer alguém e apontar o dedo pra mim e me cobrir de julgamentos terríveis. Mas aí eu não sei se foi o álcool do primeiro gole fazendo efeito em dissolver as neuras, ou uma luz de sanidade interna, só sei que respirei fundo e me dei conta de que não só não estava prestando atenção no que estava me acontecendo ali, naquele momento, como também estava perdendo uma ótima oportunidade de conversar com alguém que estava ali querendo me ouvir, querendo ser ouvido, merecendo o meu tempo. E foi divertido, foi leve, foi interessante. Ok, também foi estranho. Não estar mais no automático e não ter quem decifrasse os códigos de "quero uma água com gás" e "vou ao banheiro, te encontro lá dentro" e "vamos sentar à direita ou à esquerda?" me fez perceber que talvez eu estivesse vivendo no automático