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quiser ;P).Foi-se mais um ano letivo, comecou outro, ja estamos no recesso do Natal e so agora que eu resolvi tomar vergonha na cara pra vir aqui. Mas, se Deus quiser, esse ano eu vou ser bem mais responsavel e atualizar com mais frenquencia.Resolucoes de Ano-Novo de Vicki HickmannEsse ano eu vou...*estudar mais (afinal, o sexto ano esta ai, e depois vem o setimo com os N.I.E.M.s... Nao se pode perder tempo)*atualizar o Beyond Hogwarts com frequencia (pode ser de 6 em 6 meses? xP)*parar de pensar tanto no outrosinho*juntar Johnny e Kat de uma vez por todas (marcar a data do casorio)*aprender a fazer pocoes direito*comer menos porcaria e mais coisas saudaveisChega! Bom, vamos as novidades, se e que eu me lembro de todas... O que eu fiz nesses 8 meses sem atualizar? Prestei os N.O.M.s e nao olhei como eu fui ate hoje (meu irmao olhou, mas eu nao deixei que ele me contasse), viajei para a Grecia (TUDO DE BOM), vi as Olimpiadas dos trouxas, passei o meu aniversario la... Amei! :DA Kat nao aceitou o convite pra participar daqui, e algo me diz que ela nao aceita mais, ja que deve fazer mais ou menos um ano que eu a convidei. :\ Pelo visto vou ter que continuar sozinha...
Eeeeeeeee!!! Mais melhorias no template! Agora tem uma fotinho minha ali do lado! Mmm, sera que isso pode ser considerado uma melhoria? Uhuhu, muito precaria essa foto... Meu cabelo estava uma droga (repare na franja presa para tras)! xD Hehe, muito feia... Mas so pra voces saberem quem eu sou, caso me encontrem pelos corredores. :)Hoje as aulas foram uma droga pra variar... Tirando Runas Antigas e Historia da Magia, que sao sempre boas, ne? ;) E todo o tempo livre eu passei na biblioteca com a Mione e mais uma galeeeeeeera, estudando para os N.O.M.s... Agora que eles estao chegando esta batendo o desespero e a biblioteca lota que e uma maravilha. As salas comunais tambem. Quer dizer, pelo menos a minha lota, entao imagino que as outras devam seguir o mesmo padrao. E eu so sei que eu estou muito ferrada nesses N.O.M.s, e nem sei o que quero ser ainda! Tooodo mundo sabe, menos eu! E nessas horas que eu me sinto inutil, sabem... Odeio ser uma aluna mediana... E por mais que eu me esforce, que estude e peca ajuda, eu sempre fico por baixo. A Sooz quer ser auror, e tem grandes chances de conseguir realizar seu sonho, porque ela e assim, brilhante, serio mesmo, o mundo ainda nao a descobriu... As notas delas nao sao tao altas, mas com um minimo esforcinho ela conseguiria coloca-las na Lua! Oooh, e eu? Provavelmente vou acabar num cargo burocratico do Ministerio, a sombra de meu pai. Hunft, estou me sentindo um lixo hoje... Acho que vou dormir, pra ver se esse dia acaba mais rapido. :\ Tchau pra voces.*Ooooh, tem mais uma foto!!! :D Antes da peca ! Eu tenho um jeito unico de ser, isso faz eu me destacar em meio a multidao. #Estylo Os amigos que fiz na quadra ou no campo, vou levar por toda minha vida em meu coracao! O Caminho pode estar dificil, mas desistir sera covardia. Nessa cidade todos tem felicidade, so eu vivo a lamentar...Essa foi a frase cantada que motivou a lagrima contida pelos ultimos dias. Mamae nao aguentou e quando ouviu a cancao no carro chorou, tirou seu lencinho branco do bolso, descruzou os dedos, que sempre se entrelacam nos momentos de reflexao e se acomodam abaixo dos seios, e secou os olhos...imediatamente mudei de musica, sendo entrecortado pelo: Pode deixar!Mas como sempre nao deixei, tem alguma coisa na dor que me incomoda a ponto de agir impulsivamente, nao consigo me silenciar a dor...fico represando lagrima, soluco e choro, tem um caminho melhor?Essas tristezas devem ser vivenciadas como as alegrias, em seu extremo, em sua totalidade, deixa-las limitadas nos matam aos poucos, cada dia pouco mais vamos nos perdendo dentro da angustia que se sobrepoem e como um circulo vicioso e criam outras angustias, e esse processo de reproducao pode ser infindo...Quisera nao ter mudado a musica no radio, aquelas lagrimas doiam em mim e eram mais do que tristeza, eram em cada gota gratidao, forca, saudade, amor concretizado no corpo... que amor e esse que se concretiza no fisico,
que poder!Nao toco mais no radio, o radio nao toca mais, deixa as tristezas, tal como as alegrias, serem totais, e que sejam totalmente suficientemente...suficientes para reconhecer que a felicidade nao e a ausencia da dor, tal como a saude nao e a ausencia da doenca...mas a certeza de que quando essa acontecer a completude da vida se concretizara...Escolhi sua foto jovem, cheio de sonhos, ainda sem ter cumprido grande parte da sua jornada, pois e dessa coragem e forca que hoje eu preciso para seguir adiante...hoje vivendo o todo da minha saudade que se concretiza nas lagrimas...te amo pai!
Domingo passado encontrei com meu sorriso, ele tinha ido ao samba e eu passei por la, a gente flertou um tempo, ele meio que fugiu de mim, depois nos cruzamos novamente e eu fugi dele, sentei la longe...fiquei quietinho, pensei que ele nao coubesse mais no meu sentimento, me distrai e fui dar uma volta, quando estava perto do samba ele veio novamente e me agarrou...eu tentei me desvencilhar porque eu tinha ido com o choro, mesmo preso na garganta, ele estava comigo, e nao achava justo que o sorriso viesse tomando conta de tudo como se isso fosse normal...ele me abandonou e no sabado tinha completado um mes e agora vem chegando assim e se apossando de mim?Detesto isso! E processo de seducao, mas meu riso e histerico, meu choro e melancolico, mas pelo menos nao me esquece em qualquer lugar...sempre esta por perto!Deixe o riso em mim, me enganei para engana-lo e quando ele menos percebeu, botei ele pra correr novamente, enquanto eu nao resolver minha relacao com o choro, nao tenho lugar pro riso! Sou fiel e ponto!Ele se tocou do meu coracao sofrendo e foi embora, durou o tempo de um samba-enredo e partiu com o samba cancao...eu sei que ele volta, uma hora a gente se acerta e ele fica mais comigo...ele e doce e eu afeto...hoje melancolia... Tinha esse velho falando sozinho, nao entendi bem o que ele falava, mas sabia que era com ele mesmo, me percebi nele....quanto de mim esta preso no silencio das minhas reflexoes? quanto do grito ainda esta na garganta?Esses dias decidi viver, nao mais sobreviver, hoje noa me importei se comi demais no almoco, meus espirros estao mais sonoros, menos contidos, preciso me sentir vivo, para que o que morreu no concreto sobreviva em meu imaginario!Hoje quero dancar ate as pernas doer, quero ver as pessoas com seus jogos e rir de tudo isso, aprendi a verdade de que nada disso vale a pena, pois a gente acaba...Me anestesiei, sou menos dor, sou mais alguma coisa que ainda nao reconheco, mas ja nao sou mais dor, estou aqui, espaco atemporal...espaco sem lugar, espaco!Parei de fugir dos sons, cheiros e gostos que me trazem lembrancas de perdas, pareco ser mais perda que ganho, mas ganho sim e agora vou minimizar a queixa, a saudade me acompanha e parece um virus que se instala e fica, nao tem cura...Queria acolhimento, queria colo, queria.... Hoje cedo o moreno do rancho fundo me visitou, faz dias que eu nao recebia sua visita, lembrava dele, mas hoje ele veio mesmo, o saudade, ta dificil demais hoje, nao pensei que a saudade fosse passar ou acabar, mas percebo que depois de ter ficado tantos dias quietinha, ela voltou forte...Tive um momento de falso bem estar, parece que era apenas a consciencia da morte, da perda e que isso nao me atingia emocionalmente mais, mentira! Ta aqui e ta doendo demais! Eu queria respirar fundo e quando expirasse mandasse toda a pressao da angustia embora, mas nao tem jeito, respirar fundo, expirar todo choro contido...todo sem rumo
que se instalou, todo sem razao que permanece, todo e o nada...Sabado senti um cheiro de fumo de rolo, parei na rua, e respirei fundo, o lembranca boa, fechei os olhos e por uns momentos voltei no tempo do acolhimento, no tempo do velho Pedro sentado na cadeira da varanda fazendo seu cigarrinho de fumo e cheirando os dedos vez ou outra...depois pitava com tamanho prazer e o cheiro tomava conta da casa...hoje a cadeira esta vazia, o canivete se perdeu...e onde quer que ele esteja, espero que nao esteja vendo a saudade que sinto, pois nao ficaria feliz ao saber do meu sofrimento, ele sempre um pai preocupado com nosso bem, nao, ele nao ficaria feliz com isso...Hoje vou ouvir Trio Parada Dura, vou cutucar minha dor, quero ver ate onde ela vai, se ela for muito longe, eu deito e choro, me entrego a ela...uma hora passa...passa....Pai, saudades demais, ta dificil de aguentar!Te amo!
Me aguenta que essa semana eu to numa choradeira... foi a fala da colega de trabalho logo no comeco do dia! O motivo da choradeira era o fim do casamento, mas pelo andar da historia, ela conheceu o par num desses sites de relacionamentos, um que eu tambem estava cadastrado www.roubada.com.br ! Sim, estava cadastrado nesse, mas tirei meu perfil de la, quero a garantia do proprio amor!A impressao em fim de relacao e que o mundo inteiro funciona liso, tudo se encaixa, as pessoas sao felizes, comecou a namorar voce, pronto, deu crise! Tem problema de identidade, problema de percepcao, problema com ele mesmo, porque voce sempre e perfeito, mas nao serve pra continuar junto! Dai chora, doi o peito, fica sem rumo, e sabe... meu problema nao e com a solidao, e a rejeicao. O jogar fora sem tentativa de reciclagem que incomoda, o simplesmente CAI FORA e reorganiza sua vida a partir da MINHA escolha e o que eu acho uma sacanagem!O complicado e conjugar uma culturalizacao monogamica crista com o acesso rapido a informacoes, a globalizacao das relacoes me ferra... fiquei preso em algum tempo, o tempo do romantismo, do amor puro, do amor pelo outros, nao por todos os outros... dai fica sem rumo de novo, fica um sem lugar!O dia continua, tentativas de sorriso, tentativas de acolhimento, e uma frase escrita no msn faz doer no peito! As pessoas sao nossas amigas porque permitimos que sejam, mas calma, cuidado, fala da preocupacao com amor, o "eu sempre fui sincero e voce sabe muito bem!" e lindo, na musica do Tim Maia... com meu coracao do jeito que anda ele nao e bem vindo!Agora e assim, sorri de novo, mesmo que seja um sorriso forcado, ele te convida para ir adiante, mesmo sem estar confiante, vai treinando, daqui a pouco o dia acaba e e a hora do cochilo, do esquecer, do desligar...e quando voce acordar vem tudo de novo na cabeca e no coracao...dai boa noite, boa noite...e boa noite Hoje acordei por as 7.20h...a noite foi profunda, se sonhei nao me lembro...acordei e nao estava no meu quarto, logo reconheci estava na casa da mamae, logo escutei a voz carinhosa dela que invadiu a sala onde eu dormia e me desejou bom dia...dei uma boa espriguicada e esperei quietinho pelo: Bom dia Cabure! ou entao: Bom dia Peleleco!Nao aconteceu...esperei mais um pouco, me concentrei no silencio que se instalou, e nada... pensei que nao tivesse acordado ainda, que estava dormindo, entao apertei bem os olhos, me encolhi bem em posicao fetal, talvez essa fosse uma tentativa de voltar ao tempo, mas nao veio o outro bom dia...aquele que eu ouvi durante a vida inteira...ele se calou...Levantei meio sem jeito, sonolento, com as ideias confusas, olhei para a cama no quarto de casal, e ela estava vazia, corri para a varanda...vazia... onde estava? Cade meu velho pai? Onde esta o moreno bonito dos olhos verdes, teria ele voltado para o Rancho Fundo?Nao! Infelizmente a sonolencia passou e a triste realidade tomou novamente minha consciencia...ele nao estava
mais conosco...ele fora embora...para algum lugar que eu nao sei onde...Senti meu coracao esmagado, tomei meio copo de cafe com leite como estivesse tomando acido pela culpa de estar vivo e te-lo deixado dormir sozinho na montanha mais alta de Rio Pomba...onde todos dormem o sono profundo...Quis correr la, abrir a caixa de madeira, abraca-lo forte e dizer: eu te amo! como muitas vezes eu fiz...mas ele nao me ouviria!Nao sei como lidar com essa dor, tenho um buraco n alma, tenho uma lagrima no sorriso...nao tenho mais meu Pedro Pedroca...nao sou mais Cabure ou Peleleco... sou apenas um homem com ocoracao machucado de duvidas, de nao seis, de lagrimas....apenas sou...nao tenho outra escolha...Snto a falta dele, sinto a falta de mim com ele...nao sinto...Leiliano Reis (outrora Cabure, Peleleco...)*texto escrito um dia apos a partida!
Fui na Virada Cultural de Sao Paulo, muitas cores, cheiros, tamanhos, olhares... tinha preto, branco, encaracolado, liso, crilouro e japonega, tinha tudo! Muitas intervencoes em espacos comuns, muitas intervencoes no meu coracao.Me assustei com as pessoas, me assutei com a expressao das pessoas, me assustei comigo.Achei que sabia quase tudo, achei que tinha visto quase tudo, nao vi e nao sei quase nada. Andando pela ruas do centro vi um cadeirante tentando dormir envolto num saco preto, doeu meu coracao, nao sei porque, mas uma do muito forte me invadiu, eu tinha muito esse sentimento na infancia e adolescencia, voltou, voltou forte. Ele se revirava, tendo tapar os caminhos do frio cortante, ele tentava. Segui adiante e uma moca deu seu seio a um estranho, na rua, em meio a multidao que nao percebeu, ou fingiu nao perceber, eles eram completos estranhos e a fala dela logo que ele saiu: "Como que ele chama?" - ele nao chama, ele foi embora e ele so mama.Onde estava a maternidade desse simbolo? Estava so no meu imaginario!Na Rua Direita um outro grupo de moradores de rua tentava dormir, mas os sons e a agitacao da cidade na noite nao permitia, percebi como sendo o cachorro do vizinho que late insistentemente e invade nossa casa, nao nos deixando dormir...entendi o incomodo, invadiamos a casa deles...Esses programas culturais sugerem uma "libertacao" dos desejos mais intimos e loucos em algumas pessoas, todos se sentem no direito de vestir o que quiser, de cheirar como quiser, de falar como quiser... eu e que nao vesti minha armadura!Nao adianta, nao sou dessas pessoas que aceita e convive bem com tudo, tenho limitacoes, nao derrama vinho chapinha no pe, nao grita no meu ouvido se eu nao quiser te ouvir, me de licenca e por favor ainda sao parte do meu vocabulario...Me deu uma tristeza estranha, tava tudo embacado, saudades, angustia, confusao...passei no Boulevard Sao Joao e tinha um DJ tocando jazz, um casal dancava como se fosse samba rock, fechei os olhos, dancei no meio da rua, relaxei pro incomodo ir embora...ele foi, consegui sorrir, consegui me divertir, consegui ser menos critico...consegui! Mas confesso, e dificil con-viver! E dificil sem a minima ordem...e dificil re-existir!Pense, comente! Oi! Tudo bem por ai?Nao esqueci de voce nao, alias, pensei em voce todos os dias! Hoje ao acordar dei um abraco bem apertado na mae e dupliquei o abraco pois a outra metade era sua...mas essa impossibilidade fisica nao me permitiu entregar o abraco do corpo...mas o da alma...ah! esse esta comigo o dia todo e vai ficar ate mais tarde!Acabei de ouvir Chalana com o Almir Sater, lembrei dos nossos dias na roca, o Almir Sater cantava junto com os passarinhos, lembro do bem-te-vi, da Siriema, de voce cantando...lembro sim!Hoje voce completa 65 anos, sim, completa pois esta vivo e vive em meu amor! Por isso, sinta meu abraco apertado, longo, cheio de gratidao pelo grande homem que voce e e pela saudade que eu sinto! Hoje e sue dia e dia da mamae tambem! O aniversario de voces e e
sempre sera bem lembrado com muito amor! Voce e tanto amor! Lembro sempre que mesmo com sua firmeza e imcompreensoes, o que mais importava era o bem estar de seus pequeninos...e hoje somos grandes porque assim nos fez!Amo, como te disse varias vezes em vida, e agora continuo dizendo na vida pos-vida, Te Amo! Voce e todo amor e grande demais para caber aqui!Ando meio confuso, uma vontade de chorar e uma incapacidade de faze-lo...to me estranhando...nao consegui ainda gritar o grito da alma!Mas hoje eu te amo muito, hoje eu te parabenizo pela vida linda que fez, hoje eu te agradeco e agora vejo os olhos bem apertados e consigo ouvir sua voz me dizendo: Que Deus te abencoe! Amem!
Ando numas reflexoes que me desandam! Amanha completo 34 anos e penso no muito que conquistei, mas penso tambem no nada que aconteceu! Foi ate agora uma vida com tantos planos, sonhos, expectativas, alguns realizados e outros, nem sei se realizarao. Posso dizer que e a vida da completude, do todo, e uma vida que teve e tem o sabor da realidade, talvez nao o da justica, o justo, segundo meu ponto de vista era ter um pouco menos de solidao, um pouco menos de rejeicao e um pouco mais de bons encontros.Estou me sentindo mais acolhido, o grande mal estar esta passando, fiquei preocupado, achei que nao ia encontrar meu rumo novamente, mas a vida se encarregou disso, estou me recolocando.Sou alguem legal, percebi que tenho algum conhecimento, algo a compartilhar, tenho sorriso, bom humor, tenho melancolia, sei que conviver comigo nao e facil, pois sou todo!Hoje eu to calmo, essa semana sonhei com o Templo, isso me acalmou, nao sei se pela crenca, mas pela representacao da divindade, precisava me sentir no colo de Deus e ele me acolheu, to mais animado pro proximo ano de vida.Eu nasci numa segunda-feira, vou completar 34 na segunda, parece ciclico, nao sou mistico ou esoterico, mas e gosto brincar com essa coincidencia.Para o proximo ano quero um amor, eu sei que nenhum amor e suficiente para aplacar a solidao, mas um amor e suficiente para ficar quieto ao lado e enganar, pretender que tudo esta bem. A vida as vezes pesa e nos ultimos meses senti o peso da vida. Agora eu quero um pouco de sorriso, um pouco de abraco, um pouco de carinho, um pouco de companhia, talvez nao um pouco, mas o suficiente para sorrir pra vida, para ver que essa vida e mais do que as certezas que buscamos. Nao quero planejar muito, quero viver, quero perder a hora e encontrar por acaso...Voce que me le conhece meu intimo, talvez se identifique com algo aqui escrito, isso e humanidade, ser humano e ter a emocao toda em todas as direcoes.Agora vou me vestir, me perfumar e ir pro samba...quem sabe meu sorriso nao esta por la? Preciso encontrar com ele e fechar esse ciclo rindo para tudo o que aconteceu! Saudades...Senti tanta dor nos ultimos dois meses que achei que ia morrer, uma infeccao grave me pegou e por nada conseguia me livrar dela... a mae por sua vez, me surpreendeu com tamanha forca e dedicacao, cada vez mais entendo porque o senhor a escolheu para ser sua esposa, ela e demais! Me deu tanto suporte, amor, carinho, que me ajudou demais a me recuperar, ainda nao estou completamente bem, mas estou melhorando gradualmente...Fazia tempo que nao sonhava com voce, provavelmente porque fazia tempo que eu nao dormia, nesse periodo todo tive noites e noites em claro que se traduziram em noites de dor, mas desde a semana passada estou conseguindo dormir novamente e essa noite voce apareceu no meu sonho.E impressionante como voce aparece nos dias que mais preciso de voce! Ontem a noite eu estava ouvindo a
chuva e morrendo de medo da vida, tudo que passei nos ultimos meses me fez pensar no que e o viver se nao o eterno se preparar para o fim do viver...e pela proximidade causada pela debilidade da doenca, repensei muito de minhas atitudes, minhas percepcoes e especialmente o quanto tenho sofrido por inflexoes...No comeco do sonho apareceu um leao branco na nossa roca e eu nem sabia que existia leao branco, ate pesquisar e perceber que sao raros e existem, e que em nada diferem dos leoes com pelagem padrao, a diferenca e que na caca os mesmos tem maior dificuldade de se camuflar. Entao, ainda no sonho, voce surgia e nos protegia, nos colocando para dentro da casa e depois indo lutar contra o leao. Me senti confortavel, seguro e protegido. Foi a resposta a meus medos. Percebo que muitas vezes potencializo demais as provacoes que a vida apresenta e elas sao apenas como o leao branco, que nao conseguem se esconder e devem ser enfretados com as mesmas armas.Como foi bom te-lo visto, ouvido sua voz, foi tudo muito real e tudo me fez bem demais, acordei me senti bem, voce estava perto novamente!O Pedrinho, seu xara, completou um aninho no fim de semana e fiz uma festa bem bacana para ele, ele e uma crianca muito especial, sempre feliz e sorridente, nos faz muito bem e alivia um pouco a saudade que sentimos de voce, meu amado e eterno Pedro Pedroca!Te amo sempre e pra sempre,Lei
Estou seguro de que uma infancia em que a imaginacao tenha sido mais atendida - seja por um avo contador de historias, seja por um ambiente povoado de livros - ajuda muito o ser humano no seu trajeto pela vida futura. Se o lar e bem constituido e seus componentes se comunicam intensamente; se a familia se reune para conversar, para comentar fatos e coisas, para falar de livros, de filmes e de historias, para comentar a noticia do dia, a presenca da literatura e fundamental para criar pessoas mais felizes. Num nucleo familiar em que isso nao acontece, fica dificil para a literatura ter importancia. Ziraldo A estrada do amor, a gente ja esta mesmo nela, desde que nao pergunte por direcao nem destino. E a casa do amor - em cuja porta nao se chama e nao se espera fica um pouco mais adiante. Guimaraes Rosa Salvador Minunchin Houve um tempo em que a minha janela se abria para um chale. Na ponta do chale brilhava um grande ovo de louca azul. Nesse ovo costumava pousar um pombo branco. Ora, nos dias limpidos, quando o ceu ficava da mesma cor do ovo de louca, o pombo parecia pousado no ar.Eu era crianca, achava essa ilusao maravilhosa, e sentia-me completamente feliz. Houve um tempo em que a minha janela dava para um canal. No canal oscilava um barco. Um barco carregado de flores. Para onde iam as flores? Quem as comprava? Em que jarra, em que sala, diante de quem brilhariam, na sua breve existencia? E que maos as tinham criado? E que pessoas iam sorrir de alegria ao recebe-las? Eu nao era mais crianca, porem minha alma ficava completamente feliz.Houve um tempo em que minha janela se abria para um terreiro, onde uma vasta mangueira alargava sua copa redonda. A sombra da arvore, numa esteira, passava quase todo o dia sentada uma mulher, cercada de criancas. E contava historias. Eu nao a podia ouvir, da altura da janela; e mesmo que a ouvisse, nao a entenderia, porque isso foi muito longe, num idioma dificil. Mas as criancas tinham tal expressao no rosto, e as vezes faziam com as maos arabescos tao compreensiveis, que eu participava do auditorio, imaginava os assuntos e suas peripecias e me sentia completamente feliz.Houve um tempo em que minha janela se abria sobre uma cidade que parecia ser feita de giz. Perto da janela havia um jardim quase seco. Era numa epoca de estiagem, da terra esfarelada, e o jardim parecia morto. Mas todas as manhas vinha um pobre homem com um balde, e, em silencio, ia atirando com a mao umas gotas de agua sobre as plantas. Nao era uma rega: era uma especie de aspersao ritual, para que o jardim nao morresse. E eu olhava para as plantas, para o homem, para as gotas de agua que caiam de seus dedos magros e meu coracao ficava completamente feliz.As vezes abro a janela e encontro o jasmineiro em flor. Outras vezes encontro nuvens espessas. Avisto criancas que vao para a escola. Pardais que pulam o
muro. Gatos que abrem e fecham os olhos, sonhando com pardais. Borboletas brancas, duas a duas, como refletidas no espelho no ar. Marimbondos que sempre me parecem personagens de Lope de Vega. As vezes, um galo canta. As vezes, um aviao passa. Tudo esta certo, no seu lugar, cumprindo o seu destino. Eu me sinto completamente feliz. Mas quando falo dessas pequenas felicidades certas, que estao diante de cada janela, uns dizem que essas coisas nao existem, outros que so existem diante das minhas janelas, e outros, finalmente, que e preciso aprender a olhar, para poder ve-las assim.Cecilia Meireles