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quando minha tia saiu da sala, fez questao de mostrar para mim - daquele jeito disfarcado, sentado e com a mao fazendo movimentos - que nao estava de cueca. Percebendo que aquilo nao era certo, a partir daquele dia eu nao ficava mais sozinha perto dele, mas nao contei aos meus pais por medo. E tudo se intensificou logo apos o almoco de 1o de janeiro de1997, na casa de meus avos. A minha tia, namorada dele, tinha cochilado no quarto dela, com ele; e os demais estavam descansando tambem. Fui assistir televisao no quarto daminha outra tia e ele deve ter percebido que eu estava sozinha. Viu, ali, uma oportunidade (acredito) e deixou minha tia dormindo no outro comodo.Na tentativa de me encurralar, ele ate tentou me fechar no quarto daminha outra tia. So dele entrar la fiquei paralisada e ele tentou pegar a minha mao para colocar dentro do shorts dele. Consegui me soltar e metranquei no banheiro do quarto. Nao gritei, mas tremia tantoque mal conseguia espiar na janela do banheiro, para ver se conseguia chamar alguem de la para meajudar. A casa dos meus avos e enorme. Juro que esperei por cerca de uma hora no banheiro, espiando na janela e tremendo, ate ve-lo no quintal. Sai correndo atrasde alguem... A primeira pessoa que encontrei ao fugir do banheiro foi minha avo, que estava cochilando no sofa dela. Ela ate percebeu quealguma coisa estava errada, mas nao fazia ideia do que era. Perguntava se euestava bem, porque estava reagindo de forma estranha e eu so repetia que queriair embora. Ela, entao, me levou ate minha casa. Corri com a minha mae e conteiabsolutamente TUDO o que havia acontecido e o mundo dela parou; ela nunca mais serecuperou totalmente da paulada que foi aquela noticia. Minha mae saiu igual um furacao atras dele, mas a impediram de fazer algo. Passados uns dois dias de muito choro e tristeza meus pais foram procurar um padre (somos catolicos) e este padre, que conhecia o pedofilo desde crianca, foi conversar com ele e o fez confessar o que havia acontecido. E realmente so acreditaram emmim e na minha mae, de fato, quando ele confessou ao padre asinvestidas e a ultima tentativa.O padre, alias, foi o unico envolvido no caso alem de nossa familia e a todo momento pediu para registramos um Boletim de Ocorrencia (BO). Nao procuramos a policia por medo.E o que aconteceu?A vida tem que seguir e meus pais e eu tivemos que "superar" isto. A vida dele tambem seguiu: ele casou, teve um filho e hoje - novamente! - convive perto de outras criancas em sua casa, meninos e meninas, com menos idade do que eu tinha quando ele fazia as investidas.Ainda herdei a vergonha que deveria ser dele. Tambem herdei a convivencia com a dor nos olhos da minha mae, que se transforma todas as vezes que a vejo ouvindo o nomedele ou se ela o ve na rua (a raiva e a dor sao as mesmas de quando contei para ela o que tinhaacontecido, la nos meus
12 anos). Meu pai, nesta historia, sempre tentou se fazer de forte. Mesmo ele tendo colocado em pratica o ensinamento cristao do perdao, percebo que sente de nao ter me defendido da formaque deveria. E isso acontece todas as vezes que aparecem casos de pedofilia e de estupro na TV.As feridas que as tentativas e situacoes de abuso causam nunca cicatrizam, nem com um milhao de sessoes de terapia. E foi justamente por isto que nao poderia deixar de escrever sobre o assunto. Nao importaquantos estavam la, se faltou ou se nao teve estrutura familiar, a idade, se ja tinha feito sexo ou nao, se estava drogada oubebada ou nenhum dos dois. Se foi um ou se foram dois, tres ou 33, realmente nao importa: a alma humana e roubada a cada tentativa de abuso sexual e morta a cada consumacao do estrupo.
Lembro-me quando minha tia Renata - que chamo carinhosamente de Jo desde que me conheco por gente - fez 30 anos. Festeira e animadissima (continua assim ate hoje!), as comemoracoes do aniversario dela sempre foram as melhores e ficaram marcadas como excelentes recordacoes de minha infancia e minha adolescencia. Tenho-a, inclusive, como minha segunda mae de tanto que a amo, mas - apesar da convivencia - nao herdei esta "alma festeira" que ela tem, acabando ficando com a parte "caseira" da familia. Enfim, voltando a festa de 30 anos da tia Jo - e o que este evento tem a ver com este texto (ate tardio) - foi nesta data que ela me ensinou uma brincadeira que nos acompanha nas conversas ate hoje: quando uma mulher completa seus 29 anos e 11 meses, em seu aniversario de 30 anos, ela deve comecar a contar a idade com o numero 29 e expressar o passar dos anos com a ajuda das letras. Como seria isto? Ao inves de dizer "fiz 30 anos", diria "fiz 29 A" e aos 31 anos "29 B", seguindo assim pelo resto da vida ou ate acabar o alfabeto. Este tipo de contagem amenizaria, em tese, o peso da idade e deixaria mais divertido o ato de ficar mais velha. Na epoca em que ela me ensinou isto achei muita graca e fiz imediatamente as contas de quando chegaria a data em que euzinha deveria contar minha idade desta forma. Achava que estaria bem velha e que este dia estava longe demais para me preocupar e, definitivamente, estava mesmo. E assim a brincadeira do contar a idade com o numero 29 mais as letras seguiu pelo A, B, C, D, E, F e vai forte ate os dias de hoje. E nossa piada particular que se tornou publica a partir desta postagem.Se me permitem uma observacao: tia, sei que 30 de abril esta proximo, mas fique tranquila que nao vou compartilhar em qual letra esta a sua contagem em pleno 2015!Eis entao que no ultimo mes de 2014, ao 19o dia de dezembro, finalmente cheguei na data em que deveria comecar a contar minha idade com o numero 29 seguido de uma letra, na sequencia do alfabeto. Confesso, porem, que ao inves de me sentir velha - como achava que iria me sentir quando ela me contou esta historia e fiz as contas - sinto-me exatamente ao contrario do que imaginava. Passou mais rapido que pensei naquela epoca e nao fazia ideia do que e o chegar dos 30 anos na vida de uma mulher (muito menos do quanto isto mexe com a cabeca do genero feminino).Sei que o metabolismo e o colageno comecam a despencar na vida da gente a partir desta idade. Entretanto, fazer meus 30 anos foi MUITO melhor que fazer meus 15, 18, 21, 25 ou 29 anos. No completar a 30a primavera surge a vontade de celebrar tantas coisas boas que a lista seria enorme se comecasse a ordena-las. Voce percebe que reconhece bem mais as reais e boas atitudes, valoriza o que e
para ser valorizado, nao se importa com o que nao deve se importar, diz nao quando realmente quer dizer nao e sim quando se quer, pensa como seria bom ter um filho e, sobretudo, a amar e a valorizar cada dia mais quem realmente e merecedor. A fe aumenta, assim como o desejo de querer estar com sua familia, seu amor e seus reais amigos.Ja no aspecto profissional - pelo menos eu! - voce tem uma visao mais clara das suas escolhas e enxerga com mais maturidade que caminho quer seguir a partir de entao. E se o assunto for saude eu so tenho a celebrar, pois nunca fui tao feliz nas escolhas que levo ao prato e JAMAIS (jamais mesmo!) estive tao em forma quanto estou hoje. Correr, entao, tornou-se tao essencial quanto agua, assim como nadar, pedalar e marombar. Confesso que nem aos 15 anos conseguiria fazer as provas de resistencia e treinos que faco atualmente, acompanhada sempre de uma turma mais que perfeita de amigos. Ganhei ate um irmao de coracao na busca por mais qualidade de vida. Buscar mais saude tornou-se minha valvula de escape, meu passatempo predileto. E depois de tantas palavras ainda posso escrever, sem duvida alguma, que passados os meus 29 anos e 11 meses compreendi exatamente o que a minha tia Jo queria dizer com aquela forma de contagem de idade. Aos chegar aos 30 anos podemos olhar para tras e ver o quanto ja percorremos em nossa jornada, mas ao olhar a frente e ao agregar as letras na contagem, porem, percebemos que ainda temos que aprender as novas formas de ver, aprender e vivenciar esta coisa boa que e viver. Espero, porem, conseguir aliar numeros e letras e completar, pelo menos, mais da metade do alfabeto. Entao que venham os 29 A, B, C, D que meu objetivo e chegar ao 29Z!
Aprendi que eles ficam ao nosso lado do inicio da vida ate a morte. Acompanham-nos em cada passo e sao responsaveis por nossa protecao no mundo terreno. A fe crista os defende como seres tao maravilhosos que cada pessoa tem um deles para cuidar de si, um anjo para chamar de seu.Tal como um guarda pessoal, o anjo da guarda fica ao nosso lado para nos conduzir a vida ate o ultimo suspiro. Contudo, sempre acreditei que alem da existencia destes seres espirituais tao especiais, que tambem temos anjos na forma humana. E eu me sinto muito abencoada, porque tenho muitos destes anjos reais perto de mim e guardo na lembranca muitos outros que, felizmente, passaram por minha vida. Hoje, 28 de abril de 2016, por exemplo, um dia tipico de outono, desfrutei da existencia de varios deles presencialmente, por telefone, por WhatsApp e por e-mail. Eles nao tem asas e tampouco sabem voar, mas sabem como levar esperanca e bondade a um ambiente; desfrutam de uma luz propria tao forte que aquecem qualquer coracao (mesmo aquele bem peludo). Tem defeitos da mesma forma que eu e voce, tal como qualquer ser humano, mas sao dotados de tanta personalidade, de tanta vontade de ajudar, que tornam muitas situacoes dificeis em vivencias muito mais simples, agradaveis e leves. Deixam a vida menos chata.Com a ajuda da empatia, estes anjos da vida real sao palpaveis e agem - em sua maioria - com sinceridade, humildade e simplicidade, em atos e palavras, sem perceber. Trabalham conosco, estao entre nossos amigos, sao da familia e nos ensinam a querer ser uma pessoa melhor. Alem de combater os"capirotos" diarios da vida, ainda nos fazem rir, choram, sofrem e nos ajudam a ajudar. Nem sempre da certo, mas e bonito perceber que tentam no maximo de sua capacidade e fazem o que podem de forma espontanea e sem segundas intencoes. E, verdadeiramente, sou grata a Deus por estes anjos da vida real, pelos que conheci, conheco e nao conheco. Peco em minhas oracoes que continuem a mostrar - quando perco a fe e penso que o mundo esta perdido - que ainda ha bondade neste planeta e que um dia serao maioria entre tantos "capirotos reais". Creio que com a ajuda dos celestiais, os reais ainda vao ganhar a eterna batalha. Orgulho-me de ser jornalista de formacao. Ha pouco menosde dois anos, porem, fui convidada para desenvolver um novo departamento e, por estemotivo, tenho exercido a funcao de ouvidora em uma administracao publica. Apaixonei-me por este novo desafio e posso afirmar, com todas as letras, que nunca pude aprender tanto sobre a prestacao deservicos ao cidadao, ate reforcando este aspecto que me fez por optar pelojornalismo. Aprende-se que e preciso aprender sobretudo diariamente e que isto e uma dadiva.Quando aceitei o convite de metornar ouvidora de orgao publico fui a nova funcao com um frio na barriga, mas tendo comoprincipio basico a teoria da comunicacao e seus elementos (emissor, mensagem e receptor), para exercer seus papeis e para conseguir ajudar na interacao sem ruidos. Escolhi esta teoria como
base visto que otrabalho de uma ouvidoria bem superficialmente falando, pois e bem maisabrangente visa, sobretudo, melhorar a qualidade na prestacao dos servicos a partir da troca de mensagens, da interacao das partes envolvidas. Dentro deste contexto isto significatrabalhar para que a mensagem (constituida pelo conteudo das informacoes aserem transmitidas) chegue corretamente do emissor ao receptor, seja a mensagem partindo do cidadao a administracao publica ou vice-versa.Enfim, por que tive que explanarsobre esta teoria? Para que fique bem claro que neste trabalho, a cada dia quepassa, percebo que muitas pessoas externas a administracao publica e aosinteresses coletivos manifestados pelos cidadaos adotaram o oportunismo disfarcadode bondade; envolvem-se na relacao democratica que deve haver entre um poderpublico e o cidadao somente porque adotaram como perfil pessoal a incrivel capacidade de perceber o momento certo para a obtencao de vantagens proprias.As acoes oriundas da adocao destesubstantivo masculino como conduta, como perfil pessoal, contudo, prejudicam muitos em suas necessidades reais. Alem disto, tem a enorme capacidade de distorcerquaisquer coisas desde que nao estejam relacionadas aos interesses oportunistas pessoais. Entristece-me,porem, saber que os manipulados pelos oportunistas em suas buscas e necessidadesreais nao conseguem reconhecer a falsa bondade. Sao, assim,feitos de marionetes por seres humanos egocentricos e que somente praticam a falsagenerosidade em beneficio exclusivo, so para si mesmo e nao como forma de respeito aos direitos e deveres do proximo.Na funcao de uma ouvidora e, principalmente, na visao de jornalista de formacao tenho aprendido sobre os prejuizos causados na relacao democratica por estes que querem privilegiar seus interesses em total detrimento da etica e da moral. Tenho aprendido a ter pena destes oportunistas que se sentem no direto de enganar outros seres humanos para uma finalidade exclusivamente pessoal e que, ao contrario do que pregam, nao prestam um servico democratico, mas um desservico a populacao e que sao uma ofensa aoexercicio da democracia.E este oportunismo disfarcado debondade fortalece com todas as forcas um ensinamento cristao contidoem l Cor 13,4-7: a caridade e paciente, a caridade e prestativa, nao einvejosa, nao se ostenta, nao se incha de orgulho. Nada faz de inconveniente,nao procura o seu proprio interesse, nao se irrita, nao guarda rancor. Nao sealegra com a injustica, mas se regozija com a verdade. Tudo desculpa, tudo cre,tudo espera, tudo suporta.Fonte da imagem: Blog do Gusmao.
Trabalhando com relacoes humanas e sentindo muita, muitafalta dela no trato do dia a dia fui procurar no dicionario o significado dapalavra obrigado. Juro que fui pesquisar com um pensamento tao positivo queao consultar sua real definicao fiquei bem decepcionada. Fiz ate esta carinha do emoticon do WhatsApp, esta bem aqui ao lado...E por que fiz a carinha a la WhatsApp? Porque nem o pai dosburros da um credito positivo ao iniciar a definicao desta palavrinha, queesta tao sumida ultimamente. Logo sai disparando que ealgo que se obrigou, imposto por lei, imposto pela arte, uso ou convencao;necessario e forcado.Nao sei se voce vai concordar, mas a definicao inicial dotal Aurelio do famoso obrigado confronta diretamente o que nossas maes,pais, tios e avos nos ensinaram ha bastante tempo. Quando nem sabiamos falar direito, ja entendiamos perfeitamenteque o obrigado era algo positivo, ate precioso e que ia alemde um sinonimo de boa educacao diante as relacoes diarias, no trato com oproximo. Nao era imposto, apenas reflexo de uma relacao de troca entre duas pessoas.Na infancia o dizer obrigado de forma sincera! eraalgo magico, ludico e que despertava sorrisos. Era algo tao magico que sopodiamos dizer para retribuir algo vivenciado. Contudo, quando chegamos a vidaadulta, esta palavrinha que era tao magica e refletia sentimentos deagradecimento, gratidao ou reconhecimento fica endurecida, fria e se torna,apenas, o participio de se obrigar a algo e que envolve poder, forca eimposicao. Situacao fortalecida pelas primeiras definicoes do nosso queridodicionario.E apesar de respeitar e agradecer imensamente o conhecimento do tal nobre glossario de vocabulos, nao vou me sentir imposta a aderir suasdefinicoes iniciais ao "obrigado". Prefiro mesmo e ficar com o entendimento passado pelos meus pais, tios e avos. Afinal, pelo menos para mim, o "obrigado" ainda continua a ter aquele sentimento magico (e do qual eu tanto sinto falta!)... Havia acabado de sair da aula de natacao. Segui em direcao a area coletiva de chuveiros do vestiario feminino, separei os itens do banho, escolhi o box, mudei a temperatura (para deixa-lo no quase frio) e liguei a agua. Antes mesmo de fechar a porta para um pouco de privacidade, observei uma menina de oculos rosa me olhando sem piscar; nao sei por quanto tempo ela estava ali. Acho que ela tinha uns oito anos, tinha cabelos castanhos claros e segurava uma calca comprida. Era uma menina muito bonita, que com o olhar me impediu de fechar a porta. Com a cabeca meio tortinha, ela nem piscava. Curiosa que sou, disse oi para ela e ela me disse oi de volta. Nunca havia visto ela por la. E antes mesmo que eu tentasse fechar a porta para tomar banho, ela saiu igual a uma metralhadora: - Sabia que eu tomo banho ai tambem? Seu chinelo e igual da minha mae. Ela calca 34 e eu brinco com os sapatos dela. Sua bolsa e esta preta? Que bonitinho o chaveiro que tem nela. Hoje eu tambem nadei nessa piscina ai. Tomei banho aqui hoje e estava brincando na area das criancas. Ai tive que voltar aqui para colocar minha calca! -
disse ela, que estava de blusinha, shorts jeans e chinelinhos. - Esta frio la fora? - respondi para ela. - Esta nada, esta "mo" calor. E que estou com o shorts que fica na casa do meu pai e nao posso chegar com ele na casa da minha mae, senao eles brigam. O que e da casa do meu pai nao entra na casa da minha mae, nem ele, ela fica muito brava. Tenho dois guardas-roupas, sempre tenho que fazer isso e nao gosto, passar calor e e muito ruim. Gosto de usar shorts jeans e essa calca de moletom e da minha escola. Eu gosto muito de la, semana que vem estou em ferias... - falou ela em tom de desabafo, abaixando a cabeca e erguendo com um dedo seus oculos que estavam caindo. Se ela tinha me paralisado com o olhar fixo, ela me congelou com as palavras. Estava ainda com a porta aberta, com uma das maos para tirar o maio e so consegui fechar o chuveiro para nao desperdicar agua. E ela continuou:- Ele e que vem me buscar da natacao, sabe? Eles nao moram mais juntos, faz pouco tempo que isso aconteceu. Depois meu pai me deixa na porta do predio e eu subo sozinha. Eu moro em Campinas agora, ele nao vai la porque eles nao se falam e agora vou ficar com calor! Queria ficar com meu shorts, mas nao posso e esse vapor nao me deixa colocar a minha calca... - falou com os olhos estalados, atras daqueles oculos rosa, tentando por a calca contra a vontade. - Entao aguenta um pouquinho e troque assim que chegar na sua casa. Passa rapidinho, voce vai ver! - respondi para ela, tentando deixar o assunto menos pesado.E ela, abrindo um lindo sorriso, disse-me:- Nao entendo muito bem porque eles brigam por causa do shorts e me obrigam a por a calca quando esta calor. So que eu tiro porque nao vou deixar minha mae nervosa e nao quero que meu pai brigue com ela. Eu nao quero que fiquem preocupados, tento fazer eles felizes! - disse a garotinha. E sem me dar tempo de respirar, emendou: - Queria ficar aqui conversando com voce, mas tenho que ir. Que calor! Essa calca nao entra direito quando venho aqui, mas vai assim mesmo. E voce tambem me disse que vai passar rapidinho, ne? Seu xampu e cor de rosa igual ao meu. Depois voce deixa o chuveiro no morno? Nao esquece? E que tomo banho nesse chuveiro, moca, e nao alcanco ai e odeio agua muito quente ou muito fria. Meu pai ja deve estar bravo comigo! - disse ela enrolando o shorts e colocando numa sacola plastica. E com aquele sorriso lindo, ela veio e me deu um beijo no rosto e foi embora. E eu continuei parada, com uma das maos ainda na mesma posicao do maio e com a porta do box aberta.Demorei alguns minutos, pensando na preocupacao dela com o bendito shorts e o que deve passar na cabecinha dela, a preocupacao em nao
deixar ninguem nervoso. Pensei, ainda, sobre a necessidade dela se abrir com alguem que nem conhece, o perigo disso para uma garotinha tao bonita e fragil, e como ela se sente em meio a isso tudo. Ao mesmo tempo fiquei pensando em quao madura ela se mostrava, tentando evitar brigas entre os pais recem-separados. Fiquei pensando nela durante todo o banho, em como tambem deve ser dificil aos pais toda essa situacao.Depois daquele dia sempre deixo aquele chuveiro - que e o predileto dela - no morno, do jeitinho que ela falou que gosta.
Nao tenho sido uma pessoa muito otimista (pudera de estar comecando o texto ja com uma negativa). Tambem tenho meus motivos: 2016 esta sendo um ano em que tenho sido testada em tantos limites, que ver a vida com os filtros do Instagram tem se tornado tarefa impossivel.Inicialmente estes limites eram apenas fisicos, daqueles que voce tenta superar em seus treinos e dos quais me orgulhava em estar realmente progredindo. E nesta progressao, quando estava porreta de boa, encontrei o dito limite, que me levou a deixar a corrida de lado por um bom tempo e a ter que abandonar a parte mais importante de uma rotina pesada (e que amava) de treinos, para exercitar a paciencia de meu corpo. Objetivos foram deixados de lado e uma pequena parte de minha alegria tambem. Quem e corredor apaixonado sabe do que estou falando.Depois do fisico meu emocional passou a ser testado de diferentes formas. A depressao de um ente mais que amado me fez perceber que ate o ser humano que parece ser o mais forte pode ser derrubado de forma brutal e sem pudores. E se voce nao e a parte afetada, para tentar vencer esta maldita doenca, e preciso estar forte para ser o suporte de quem precisa, sem julgamentos ou certezas, somente suporte. E apenas estar la para o que der e vier. Quem passou por isso sabe do que estou falando.Mas a vida nao e feita so dos sentimentos em terceira pessoa. Tambem ha que se viver na primeira pessoa, nao e mesmo? E foi justamente ai que meu limite de sentimentos comecou a ser testado tambem, numa das partes mais importantes de minha vida. Assim como os demais 12 milhoes de brasileiros, perdi o meu emprego por conta da crise economica que acabou com nosso Brasil. A noticia, que recebi ha pouco mais de um mes, tirou meu chao e jogou minha autoestima no lixo. Mesmo sabendo que nao nascemos CNPJ, mas pessoa fisica, abalou minhas estruturas pessoais, pois trabalhava desde 18 anos e tive que deixar repentinamente aquela rotina que tanto gostava. Quem passou por isso sabe do que estou falando. E com a sensacao de estar no poco, nao me entreguei. Comecei a subi-lo para novamente ver a luz, mas quando estava na metade do caminho a minha mania de falar a verdade e espontaneidade me derrubaram num so golpe. As duas juntas, sem do ou piedade. E la se foi todo um conjunto de sonhos por terra. Doi o coracao, pois uma grande parte dele se esfarelou. Quem sabe do que estou falando tambem vai entender.Passando pelos limites do paragrafo anterior, decidi escrever porque 2016 tem sido meu limite: mitigou meu otimismo, abafou meu bom humor, chutou minhas expectativas, me fez descreditar no ser humano, ensinou-me que dizer a verdade lhe traz uma serie de problemas e que planejamento so da certo se voce nao espera muito dele. Ainda que 2016 nao tenha terminado, devo dizer que ele tambem tem um lado para se tirar proveito (olha um pouco do otimismo ai). Tem me mostrado
que sempre se pode erguer a cabeca e persistir no que deseja, se realmente desejar, mesmo que continue apanhando; que a vida tem sempre um outro lado, que deve ser o bom da situacao; e que os estopins e alertas sao simples e pequenos, mas que por nao chamarem a nossa atencao lhe passam a rasteira e voce da com a cara no chao.Este aninho "de lazaro" tem feito com que eu compreenda que os limites estao ai justamente para serem superados, tal como uma funcao matematica demonstra sua fundamental importancia para definir as derivadas e dar continuidade a um raciocinio. Vamos ver se entendo melhor as funcoes que tem cada tipo de situacao...