thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
esta na hora de voltar para casa. Estranhamente voce comeca a se sentir meio tonto, febril, seu estomago comeca a fazer estranhos e incompreensiveis sons, mas voce continua firme em seu trajeto de retorno, mas resolve gastar um cadinho mais (cadinho, leia-se muito mais) e pegar um taxi para voltar.Voce entao caminha para o ponto de taxi e sente suas pernas bambearem e comeca a sentir algo crescendo dentro de seu estomago como se fosse um alien pronto a estourar seu peito. Contudo, ao contrario do que voce pensa, nao e um alien que sai, mas sim um jato de vomito, numa cena tipica e merecedora de estar no filme O Exorcista. Voce mais parece um poco de petroleo expelindo o ouro negro. Amigo, voce acaba de ser vitima de insolacao.E uma visao nababesca.Neste momento, e para seu azar, vem descendo uma veraneio vascaina (para quem nao sabe e viatura de policia), antes que pudesse explicar o que esta acontecendo voce ja leva uma maozada na orelha e ouve o policial dizendo: Ta maluco vagabundo!. So entao percebe que com tanto lugar para passar mal, voce o fez diante da delegacia da policia civil. Fala serio colhega!!! Tinha outro lugar nao!? Depois de tomar uma dura dos policiais, de fazerem voce limpar toda a calcada da delegacia e tomar um chute no traseiro, voce segue viagem ate o ponto de taxi. La chegando, sua cara de total transtorno esta tao visivel que os taxistas se recusam a transporta-lo e so lhe resta pegar o metro de volta.Voce entao tem de ir andando ate a estacao do metro, pois o busao de integracao ja nao estava circulando e comeca sua longa jornada ate a estacao.Chegando a estacao voce se depara com quem? Pois e! Com aquela excursao de criancas que foram ao SESC pela manha! Estao todos la! So que agora berrando, em prantos, brigando porque um coleguinha invadiu o espaco aereo do outro, brigando porque um coleguinha tem um canudinho de suco vermelho e o do outro e branco, enfim, brigando e fazendo birra por tudo. Amigo, e tanto choro berro que seu mal estar so aumenta. Lembra do colhega do pastel frito!? Entao, ele tambem esta la e a cesta, apesar de nao ter mais pasteis, continua com aquele cheiro maravilhoso de gordura. O trem chega (trem mesmo, composicao ferrica, lembra!?). Voce entra num dos vagoes e reza para que os pirralhos e o pasteleiro escolham outro vagao. Mas naaaao. Todos entram no mesmo vagao e a tontura com a gritaria, choro, birra, gordura, febre, ardencia no corpo, bambeza, tudo vai so gradeando em seu estomago ate que ja nao ha mais como segurar e ao inves de explodir o coracao (como na musica do Gonzaguinha) o que explode e o nome inconfundivel do Ruuuuuuuuuuuuuuiiiiiiii!!! (para quem nao entendeu esta e a onomatopeia para o vomito!)Somente neste momento os meninos param todos de gritar, chorar e fazer birra, o pasteleiro se afasta de voce e todos olham como se fossem um leproso na idade media. Um condenado a morte. As criancas
se agarram nas barras de seus tutores com medo do moco que esta passando mal. Se por um lado seu mal estar e terrivel; por outro e bom, pois a gritaria e o cheiro de gordura reduziram sensivelmente. O resto da viagem, tirando o cheiro da vomicao que impregna em todo o vagao, transcorre com certa tranquilidade. Ao chegar a estacao voce desce meio bambo e entre os olhares de reprovacao dos demais passageiros que o fuzilam como se voce tivesse roubado e matado alguem.Finalmente esta em casa voce tenta tomar banho, suas costas pinicam mais do que pele na urtiga. A febre so aumenta, a bambeza do corpo ja e notoria, voce mal consegue parar em pe. Contudo, voce ja nao vomita mais e tudo agora vai melhorar, nao e mesmo!? E R R A D O!!!!Caro amigo, comeca entao a fase do piriri e voce passara a noite inteira sentado em trono real, leia-se vaso. Sera realmente uma noite memoravel e da qual voce nao esquecera tao cedo. Seu domingo sera composto de gatorade, soro caseiro e bolachas agua & sal. Mas nao se preocupe!! Como disse la no inicio voce e amigo, amigao, amigaco, o famoso pau-pra-toda-obra, sangue bom mesmo! E o que e um insolacao para alguem que e tao prestativo, nao e mesmo!?Viva a amizade, viva as coisas do cotidiano!
Por Andre Caixeta ColenTentarei nao ser acido hoje, afinal, estamos nos aproximando de uma epoca especial (ao menos dita como especial), entao resolvi falar de um tema complexo, o perdao. Falar sobre perdao, particularmente para mim, e tarefa herculea ja que costumo dizer que perdoar e divino e definitivamente nao sou Deus, ainda (quem sabe um dia!? Vai saber!).Costumo tambem dizer que gosto de escrever sobre coisas que sei. Desta forma evito soar falso, ou como mera verborragia demagogica daquele que fala sem conhecimento de causa. Como diria meu antigo professor de processo civil da faculdade (Ronaldo Bretas), falar do que se desconhece e se auto intitular de beocio. Para quem nao sabe o que significa beocio e o equivalente a idiota, imbecil, alguem desprovido de capacidade cognitiva minima.Em que pese a sapiencia do meu antigo professor, digo e repito, sou beocio. E dai!? Vou entao ousar falar algo que desconheco. Digo isso do mais profundo recondito de minhalma: "EU NAO SEI NADA SOBRE PERDOAR!"Segundo o que preceitua o dicionario perdao significa renunciar a punir, absolver. A palavra perdoar tem origens gregas que remontam a ideia de cancelar ou remir. Significa a liberacao ou cancelamento de uma obrigacao, sendo utilizada muito no sentido de se liberar alguem de uma divida financeira, psicologica ou sentimental. Ja num contexto religioso, o qual, de antemao, digo que nao vou me ater por DEFINITIVAMENTE nao apreciar qualquer contexto religioso em meus textos, o perdao e um ato no qual o ofendido livra o ofensor do pecado, liberta-o da culpa pelo pecado. Este e o sentido pelo qual Deus esquece quando perdoa (Porque serei misericordioso para com suas iniquidades; e de seus pecados e de suas prevaricacoes nao Me lembrarei mais., Hebreus 8:12). Desculpem-me se fiz a remissao biblica equivocada, mas eu acho que e esta dai mesmo. Como sou eu o escritor desta cronica quem nao gostou que busque a sua (remissao).Pesquisando sobre o perdao na internet descobri um estudo realizado na faculdade de Stanford por um professor de nome Luskin. Segundo estudos desenvolvidos naquela universidade, contando com anos de observacao, chegou-se a conclusao que perdoar e uma das ferramentas basicas para a satisfacao pessoal principalmente de quem perdoa. E mais, por vezes e elemento essencial para que o perdoado consiga retomar projetos de vida ou satisfacao pessoal com as coisas do dia-a-dia.Talvez por isso, que perdoar seja tao dificil, pois, por vezes, nao somos capazes de lidar com nossas alegrias e satisfacoes, talvez a dor seja algo muito mais palpavel e realizavel aos nossos sentimentos e ao nosso proprio corpo. Estou aqui apenas fazendo conjecturas, nao sou e nem quero ser detentor da verdade. Alias, penso que, GUARDADA AS DEVIDAS PROPORCOES, a verdade e uma mentira que aconteceu.Fomos acostumados a pensar que somente atraves do sofrimento aprendemos. E certo que o sofrimento, por nos deixar marcas, nos lembra, a todo instante, do ensinamento de vida. Enquanto a felicidade e a alegria sao confortos sensitivos. E sejamos francos, conforto e algo que nos acostumamos facilmente e depois de acostumados nem damos a devida importancia.A dor, por
outro lado, e o incomodo, o estorvo diario que nos lembra a todo instante de nossas fraquezas e fragilidades. Talvez, por isso, perdoar seja tao dificil. Preferimos conviver com a dor que com o conforto da satisfacao, da alegria, da felicidade, pois, se retirado este conforto, talvez por medo, nao consigamos mais reave-lo. E convenhamos, quando o conforto nos e retirado a dor pode ser quase insuportavel (ATENCAO!!! EU DISSE QUASE!).Como se pode perceber, estou fazendo uma abordagem de filosofia de boteco, por favor, nao me levem tao a serio. Nem eu me levo tao a serio. Repito, sao apenas conjecturas de uma pessoa beocia. Jamais ousaria colocar qualquer ponderacao como se fosse algo pronto e acabado, ate porque, como disse no inicio, eu nao entendo nada sobre perdao.Pelo que tudo indica, em razao das minhas digressoes, e que o perdao alivia e traz paz a nos mesmos e talvez por isso seja tao importante perdoar. Ouso mais, perdoar a si mesmo por todas as coisas erradas, ruins e, por vezes, moralmente questionaveis que ja tenha feito, e fundamental, pois o perdao lhe trara paz e alegria. Talvez, somente talvez, digam que perdoar e divino porque a paz que e proporcionada pelo perdao nos faca superiormente bem, dai esta divindade (aqui, no sentido de plenitude de espirito).Como homem, digo que tenho aprendido, a cada dia, um pouco mais sobre a vida, um pouco mais sobre o Homem e um pouco mais sobre o perdao. Tenho aprendido a perdoar os outros, mas a tarefa mais dificil do perdao (perdoar a si mesmo) ainda e um estorvo para mim. Por isso digo que nao sei nada sobre o perdao. Nao ofereco saidas nem receitas bonitinhas e babaquinhas para ser feliz. Trago algumas angustias naturais de todo individuo que pretende viver esta vida com plenitude e com satisfacao e as divido com voces.Contudo, se o perdao realmente oferece este estado de felicidade superiormente bom, eu digo que perdoem a voces mesmos, aos outros, e me ajudem ai: Perdoem-me pela besteirada que escrevi aqui!Outra, nao estou dizendo isso tudo por estarmos no natal, e que o perdao deve permear todas as atitudes que nos rodeia, ou qualquer papinho de cartao de natal parecido. Faco este breve desabafo, pois o perdao e algo que me atormenta e uma forma que achei de lidar com as coisas que me atormentam e coloca-las para fora, dividir com pessoas que eu gosto e ate com pessoas que nao conheco. E pela troca de experiencias de vida, pelo maravilhoso dom de escutar e compreender o proximo e suas diferencas, que crescemos, nos aperfeicoamos como pessoas e, quem sabe, consigamos nos perdoar (eita tarefa complicada, viu!?) e perdoar o proximo.Numa conclusao simplista e beocia eu diria que perdoar e ser feliz; ser feliz e nosso direito e obrigacao nesta vida, logo, perdoar, alem de divino, e um direito e uma obrigacao. Coisa doida, ne mesmo!?Viva as coisas do cotidiano!
Por Andre Caixeta ColenPois bem!!! Vamos tratar aquela singela e maravilhosa experiencia chamada vespera da segunda-feira de trabalho. Voce descansou o final de semana tomou aquela breja gelada (Brahma, por favor!), comeu aquela picanha maturada, pegou um cinema exxxperto e as vinte e uma horas do domingo cai finalmente a ficha: Putz!!! Comecou o Fantastico!!! Acabou a alegria!!!E amigo!!! Este e o inicio do fim. Voce ja comeca a ficar meio emputecido, de cara fechada, rosnando para todo mundo que passa a sua frente, o controle remoto da televisao comeca a ser insistentemente pressionado, a procura de algo que o faca se esquecer da inarredavel verdade: Amanha e dia de trampo!!!Ao passar pelos canais voce se depara com um verdadeiro show de horrores e comentarista otario falando do campeonato brasileiro de um lado, e filmes de adolescente passando de outro. Documentarios sobre a brabuletum sangrionesis de um lado, e a octogesima nova vez que reprisam Fuga de Nova York no SBT de outro.Colhega o que lhe resta e arrumar as trouxinhas, tomar um banho e dormir. Entao, resignado, voce ajeita sua pasta de trabalho, revisa sua agenda, separa a roupa de trabalho e vai tomar banho.Voce entra no banho e se depara com a triste realidade: Apos se molhar todo voce percebe que o sabonete acabou!. Segundo pesquisa realizada pelo Instituto Data Foda-se a chance de voce, num domingo, totalmente mal humorado por ter de trabalhar na segunda-feira, apos se molhar todo no chuveiro, deparar-se com a triste realidade que seu sabonete acabou e de 86,8547236%.Entao, com corpo todo encharcado de agua, voce sai do box e tenta rapidamente alcancar o armario onde voce guarda os demais sabonetes. Tentando se equilibrar voce se encaminha meio tropego e na ponta dos pes pensando que desta forma ira molhar menos o chao do banheiro (Amigo!!! Se liga!!! A lambrequeira sera a mesma, estando na ponta do pe ou nao!!!). Finalmente voce alcanca o armario, o abre e percebe que o estoque acabou e o restante dos sabonetes se encontra no armario do banheiro social.Neste momento um grande dilema o toma: Sair pelado, ir ate ao banheiro social, pegar o sabonete e voltar ao banho!? Ou, ainda sujo, se enrolar na toalha e ir buscar o danado!?.Voce decide entao sair pelado, pois caso se enrole na toalha branca, recentemente colocada em uso por sua esposa, estando completamente sujo, sera a mesma coisa de assinar a declaracao de guerra.E mais, e dai se ela o vir pelado!!! Foda-se!!! Quantas e quantas vezes ela ja o viu assim!? No minimo nove vezes a vigesima terceira potencia de dez (caso nao tenham entendido, eu desenho: 9 X 1023). Voce encharca mais o tapete do banheiro para nao encharcar a casa como fez com o banheiro, desliga o chuveiro (ao menos voce nao e perdulario e ainda tem um pouco de consciencia ecologica) e sai em direcao ao banheiro.Mal saido do quarto voce se depara com a cascavel, digo, demo, digo, sangue-ruim, digo, carne-de-pescoco, digo, sogra querida no corredor da sua casa indo em direcao ao quarto de televisao.
Voce esta la: badalo a mostra, todo molhado, puto-da-vida e para completar a vaca da veia, digo, sogra querida, resolve visitar sua esposa as dez da noite (E la isso e hora visitar os outros!!! So cascavel mesmo!!!! Digo, sogra querida!!!).A sangue-do-demo, digo, S.Q. (sigla para sogra querida), comeca entrar em colapso nervoso, afinal a ultima vez que ela viu um pinto de verdade foi no milenio passado, causando a ela serios transtornos psicologicos. Sua mulher ja da aquele berro basico dizendo: Astolfoooo (este e o seu nome: nao me culpe, quanto pior, melhor!!!)!!! Ta doido!!! A mamae (leia-se S.Q.) ta aqui!!!! (claro que esta, ele a ve e ela nao precisava dizer isso aos berros).Voce ainda meio desnorteado, nao percebe que o vento fechou a porta do seu quarto. Apressadamente, se vira e corre em direcao a seguranca daquele e da de cara com a porta. Evidentemente que voce cai, badalo a mostra, sogra desmaiando, mulher gritando, nariz sangrando, dedao do pe doendo e o coccix totalmente arrebentado.Voce se levanta, puto de raiva, abre a porta do quarto e antes de entrar, totalmente envergonhado, grita com a sua mulher: PORRA, MARISTELA!!! A culpa e sua!! Toma banho, gasta todo o sabonete e nem pra troca-lo!!! Caralho!!! Pega a droga do sabonete ai pra mim, caramba!!! Desculpa ai, dona Crotilde (leia-se S.Q.).E voce colhega!? Toma banho em casa nao!? Fala serio!!! O mane nesta estoria e voce e, nao, sua esposa. Era voce quem deveria ter olhado antes de entrar debaixo dagua!!! Convenhamos, tambem, que dez horas da noite de um domingo nao e hora de visita do demo, digo, sogra.Finalmente, apos conseguir o sabonete, tomar banho, enxugar todo banheiro e o corredor da casa, fazer com que o cramunhao, digo, sogra, se refizesse e a mandar pastar, digo, ir para a casa, voce consegue finalmente deitar na cama. Nesta brincadeira ja sao quase onze e meia da noite. Diga-se de passagem, voce tem de se levantar as seis e meia da manha. Voce ajusta o alarme para as cinco e meia da manha e comeca uma luta ingloria, ou seja, tentar dormir.Com o nariz doendo, coccix doendo, dedao do pe latejando a tarefa de dormir torna-se praticamente impossivel. Finalmente, la pelas duas da matina voce toma um tandrilax (remedio para dores musculares, tambem denominado de derruba leao) e finalmente, por volta, de tres da manha voce consegue dormir.Pontualmente, seu despertador toca as cinco e meia. Neste momento voce comete outro erro fatal, principalmente quando se trata de uma segunda-feira: Voce desliga o despertador e resolve cochilar mais cinco minutinhos. Contudo, aqueles cinco minutinhos se transformam em duas horas e quando percebe ja sao sete e meia da manha.Amigao!!! Comeca um corre-corre, um vuco-vuco na tentativa va de chegar a tempo no servico!!! Segundo pesquisas promovidas pelo Instituto Data Foda-se as chances de voce pegar uma retencao de 666 Km, numa segunda-feira em que voce acordou atrasado e de 189,9995%. E mais, segundo o mesmo instituto, a chance do seu chefe, QUE SEMPRE CHEGA TARDE AS SEGUNDAS-FEIRAS, resolver pegar no trampo pontualmente
as oito da manha e de 349,98%.Eeeee!!! Nesta brincadeira o que fica e a oportunidade unica de conhecer dois franceses. Na verdade irmaos gemeos. Um, o Siferro, sera quando voce se der conta que vai chegar ao servico por volta das dez da manha. O outro sera quando for conversar com o chefe, para justificar o atraso, ai conhecera seu irmao, o Siborro. A segunda-feira e sua semana nao poderiam comecar melhor, ne mesmo!?
OBSERVACAO IMPORTANTISSIMA: O TEXTO TEM O UNICO INTUITO DE PROVOCAR A IRA FEMININA.... hehehehe Com o intuito de reduzir sensivelmente eventuais discussoes e rusgas entre os casais sugiro afixar, o quanto antes, em lugar visivel e de facil leitura, como, por exemplo, acima do fogao, da maquina de lavar, da pia, do tanque; ou mesmo na porta de geladeira, as seguintes regras que passarao a vigir no dia 11 de junho de 2010.Querida Esposa/Noiva/Namorada/Peguete/Ficante/Assemelhadas,1. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, voce devera ler a secao de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito a Copa do Mundo, o que lhe permitira participar das conversas. Caso nao proceda desta maneira, voce sera olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NAO RECLAME por nao receber nenhuma atencao.2. Durante a Copa, a televisao e minha, o tempo todo, sem excecao. Se voce dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, voce o perdera (o olho).3. Se voce precisar passar em frente a TV durante um jogo, eu nao me importarei, contanto que o faca rastejando e sem me distrair. Se voce decidir se exibir nua diante de mim a frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, nao terei tempo de leva-la ao medico nem de lhe dar assistencia durante o mes da Copa.4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo ou peca a voce a gentileza de me trazer algo para comer. Voce estara fora de si, caso ache que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebe que possa ter caido no chao... ISSO NAO VAI ACONTECER.5. Seria uma boa ideia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoavel variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor nao faca cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, voce estara autorizada a assistir a TV entre meia-noite e seis da manha, a menos, e claro, que neste periodo haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NAO DIGA coisas como: "Ah, deixa isso pra la, e so um jogo..."; ou "Nao se preocupe, eles vao ganhar da proxima vez...". Se disser coisas desse tipo, so me deixara com mais raiva e vou ama-la menos. Lembre-se: voce jamais sabera mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarao a separacao ou ao divorcio.7. Voce sera bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e podera me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar tambem que especifiquei UM jogo, ou seja, nao use
a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".8. Os repetecos dos gols sao muito importantes. Nao importa se ja vi o gol ou nao, eu quero ver novamente. Muitas vezes.9. Avise suas amigas para no mes da Copa nao darem a luz nenhum nenem, ou mesmo promover qualquer festa de crianca ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presenca, porque:a) Eu nao vou;b) Eu nao vou, ec) Eu nao vou.10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV sao tao importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeca dizer coisas como: "Mas voce ja viu isso tudo... porque nao muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde ja que a resposta sera: "Veja a regra no 2 dessa lista".12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressoes como "Gracas a Deus que so tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestacoes dessa natureza, pois apos a Copa vem a Liga dos Campeoes, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirao, etc.Grato por sua cooperacao.P.S.:Esqueci de informar que e para deixar a TV do quarto tambem ligada, pois posso precisar ir ao banheiro e, no caminho, dou uma olhadinha...
Por Andre Caixeta ColenCaro leitor(a), se voce ja foi ou e estudante de faculdade sabe que um dos momentos mais esperados pela turma e sempre o churrascao da galera, tambem conhecido como churras da facu, churras e tantos outros nomes singelos e carinhosos que serpenteiam o lexico popular brasileiro.Pois bem, voce ja esta la pelo terceiro periodo de faculdade, ou segundo ano, conforme o caso. O pessoal ja se conhece relativamente bem, ja existe um entrosamento e voce, como tem um sitio perto da cidade, resolve articular planos malignos com o intuito de realizar uma baguncinha. Mais do que depressa voce ja arranca uma folha de papel do seu caderno e da um titulo sugestivo CHURRAS DOS MALUCO (eu sei a concordancia esta errada, mas e proposital), logo abaixo e com um garrancho quase indecifravel voce escreve: Ai galera! Churrasco no sitio do fulano (aqui o nome foi ocultado para proteger a identidade e futuras persecucoes policiais). Coloque seu nome, telefone de contato.Como a maioria voces sao todos estudantes a logica diz que sao todos duros e mais do que depressa analisam que churrasco e algo relativamente barato. Voces so devem comprar umas cervas, uns litros de cachaca, limao, acucar e gelo, umas carnes, mussarela, arroz, farofa industrializada (ninguem vai parar para fazer farofa, ne colhega!?), e finalmente cebola, pimentao, tomate e vinagre para o famigerado vinagrete. Para completar a festa chamam-se as mulheres da sala, que pagarao somente a metade do preco do churrasco (tecnica para tentar atrai-las), alem, e e claro, das amigas que tambem curtem o churrasquinho. Porque churrasco sem mulher e como cerveja quente: e ruim; e amargo; nao faz bem para saude; e NAO TEM GRACA ALGUMA.Entao com tudo armado, lista pronta, comeca a aventura e peregrinacao da galera em busca de ofertas em tudo quanto e supermercado, hipermercado, bares, distribuidores de bebidas e biroscas. E uma busca frenetica e incessante pela bebida mais barata, pela cerva na promocao, pela caninha mais concentrada e barata que se possa pensar.Finalmente, apos muito percorrer a cidade em busca de promocoes a turma consegue latinhas de Itaipava a alguns centavos de real. Detalhe que a cerveja estava a dois dias do vencimento, mas isso pouco importa, pois seria totalmente sorvida pela turba enlouquecida. Voces conseguem tambem comprar cinco litros de cachaca (se e que se pode chamar aquilo de cachaca). Compram a carne e toda aquela parafernalha inerente ao churrasco dos Maluco.Na sexta-feira, apos a aula, voces se reunem na porta da faculdade, com todos os badulaques necessarios e pegam estrada rumo ao sitio. Mas meu caro, sitio e algo arrumado, com quartos arrumados, com uma casa arrumada, com algum tipo de estrutura para o final de semana. Quando voce chega ao tal sitio o negocio esta mais para a casa da familia Adams. E de dar medo! Fato! A casa e totalmente isolada do mundo, nao possui linha telefonica fixa, o unico telefone proximo era na cidade, cerca de 20 km da casa dos Adams, ou seja, se voce passar mal, for picado por algum bicho peconhento, se estrumbicar