Raramente, faco chimarrao quando estou sozinha.Em minha opiniao, o chimarrao e algo coletivo e nao e tao divertido tomar sozinha.Porem, hoje, me peguei com vontade de fazer e tomar.E domingo, e se o Ed estivesse em casa, ele teria feito.Fiz por causa disso.Pois se ele estivesse aqui, iria tomar comigo.Estou assistindo Transformers por causa dele.Por algum motivo, ver este filme me aproxima da energia dele.Desde ontem, tenho pensado muito.Sem desespero, sem panico, apenas pensando.De verdade, parece que estou apenas enxergando.Sentindo um profundo arrependimento, por perceber,com clareza, o quanto me prejudiquei em diversos momentos.Sempre acreditei que tinha feito diversas escolhas baseada nas minhas razoes e nos meus objetivos.Hoje, eu comeco a achar que havia outras razoes pra isso.As razoes que eu nao enxerguei.Aquelas que ficam escondidas varias camadas abaixo da dore que a gente faz forca pra esquecer,Mas ficam la ... pairando sobre a nossa cabeca.E com elas, nos sabotamos,destruimos nossa possibilidade de encontrar a cura.Acredito ter feito isso varias vezes.Naquele momento, em que eu senti que tinha sido relegada, pela pessoa que dizia, constantemente, que me amava,que eu era o ar que ela respirava (ela diz isso ate hoje),eu deixei de acreditar em qualquer pessoa.Nao desacredito de amigos (nao sei por qual razao)mas desacredito do amor romantico.Basta ouvir promessas, frases de efeito,que funcionam maravilhosamente bem nos relacionamentos,e algo dentro de mim deve comecar a se construir (ou destruir).Existe uma voz dentro de mim que repete: e mentira!!!; nao acredita, nao confia, nao se iluda;mantenha distancia; afaste essa pessoa.Leva um tempinho, mas isso se forma,Algumas vezes o efeito e devastador de outra forma.Eu me interesso por quem vai me rejeitar.Dessa forma, eu nao corro o risco de me decepcionar.Nao existem promessas,a culpa foi minha de fazer a escolha errada.Eu sofro, mas me preservo.E assim alguem confirma que o erro foi meu:sou eu que nao sou uma pessoa amavel,sou eu que nao mereco ser amada.Como nao mereci quando era crianca e continuo nao merecendo.Ser rejeitada no amor,Expoe minha total incompetencia para ser amada.E eu vivo, de novo, a sensacao de que eu sou ma, feia,suja, esquisita, menos do que esperariam de mim.A sensacao de que eu sou um monstro,como quando eu me olhava no espelho,logo que o cachorro quase arrancou minha bochecha.Eu lembro direitinho de quando eu via o meu reflexoE so enxergava as bandagens ou marcas,Nao via o rosto de uma menina de 3 ou 4 anos,Com uma bochecha bonita e gostosa de apertar.Via um monstrinho deformado, Que ninguem poderia amar.Eu tinha medo do meu rosto!Nao sei o que eu ouvi A meu proprio respeito, naquela epoca, Mas nao deve ter sido bom.Quando eu encontro alguem,que diz me amar, existe uma surpresa, um descredito delicado,mas, acho que a parte saudavel em mim, quer experimentar.Porem, eu vou ficando insatisfeita.Algo, dentro de mim, comeca a me enlouquecer.Eu preciso levar essa pessoa ate as ultimas consequencias.Preciso que ela me prove o tal amor tao falado.E eu faco tudo que eu posso pra testar.Eu nao acredito no tal amor incondicional!E ate hoje, sem falha alguma, eu tenho provado,Cuidadosamente, e de forma devastadora, Que eu nunca fui, incondicionalmente,