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Meninaas olhem esta arvorede natal pink,um verdadeiro delirio de comsumo!Beijinhos PinksBy:Bibia Pink So nos curamos de um sofrimento depois de o haver suportado ate o fim *Marcel ProustNa obra que ilustra o texto, a paz na expressao de Jesus contrasta com seu corpo machucado e sobretudo com as expressoes contritas dos demais...o fim do sofrimento de seu corpo humano coincide com o principio do sofrimento espiritual dos que o cercam.Confesso que poucas obras me impressionaram tanto como o Jesus prestes a cair sobre mim, a mae desfalecida (que foi cortada nesta imagem) e a Madalena torturada. A desordem minuciosamente cuidada de todos; cabelos despenteados, botoes abertos, roupas caras porem desarranjadas; sobretudo as lagrimas que parecem brotar de fendas na madeira e, como Jesus, prestes a cair sobre mim e me afogar.O aniversario de Jesus sempre me deixa melancolica, ao contrario da data de sua ressureicao, que me deixa euforica. Pode ser a estacao do ano, a coincidencia com o encerramento de um ciclo que se repete e a caixa em que vivemos nos espremendo, tal como a caixa que limita os personagens: compromissos, contas a pagar, trabalho, a familia que esta dispersa ou a que nos falta. Pode ser tudo, ou simplesmente porque renascer esteja associado a paz de espirito, `a cura do sofrimento suportado ate o fim, arrancar a coroa de espinhos, despregar as maos e pes e ser diafanamente suportado por maos amorosas.Neste Natal reencontrei minha avo que nao via ha tempo. O Alzheimer que causou a dificuldade de fala e o estranhamento da propria familia nao a impediu de me reconhecer de imediato; senti pelo seu olhar de um verde mar suave e profundo e pelas lagrimas que rolavam pelo seu rosto magro. A resposta foi imediata e incontrolavel: chorei abundantemente, e, ao contrario dela, cujas lagrimas desciam lenta e docemente; como ela sempre foi antes do Alzheimer, pacificas lagoas de reconhecimento, as minhas explodiam violentamente, cachoeira de sentimentos desencontrados, violento tropel de corceis no peito.Este encontro antecedeu a ceia natalina que, sem ela (que esta em um lar para idosos), sem as criancas que nao tive e os parentes que tinham suas proprias familias para cuidar, perdeu o brilho e me fez questionar se ainda posso me curar do meu sofrimento; so que para conhecer a resposta, precisaria saber se o suportei ate o fim e, principalmente, o que e ' suportar ate o fim'. O fato e que todos nos carregamos coroas de espinhos, cruzes e pregos em determinados momentos e todos somos depostos docemente e renascemos de tempos em tempos na mesma proporcao em que morremos, basta suportar ate o fim as dores das vidas que vivemos...assim como daquelas que nao vivemos. De onde estou, muito mais do que tua foto me contempla; uma vida em comum e tantos abracos, risos e lagrimas, uma compreensao e um entendimento alem de tudo que e feio, mau e sujo nesta vida e esta inocencia de uma vida de detalhes, muito alem dos detalhes.De onde estou vejo a escada que detesto, aquela que te levou para longe de mim,
vejo minha solidao e as marcas que meu rosto ganhou depois que partistes. Me vejo mudada por tantas mudancas e as maos que buscavam as tuas ainda sao as maos tremulas que te aguardavam atras de uma porta de hospital.De onde estou ainda me cega o por do sol alaranjado que desceu sobre nos quando senti o peso esmagador de me sentir responsavel pela tua vida; vida que colocavas em minhas maos assinando um formulario de hospital; Minha Vida pousada em teus olhos de mar, nossa certeza de que nada mais seria como antes e nossa necessidade um do outro e de subito, de tudo que nao vivemos, de tudo que nao tivemos. No silencio da sala de espera e de horas de espera, meu coracao encolheu e este teu encontro com tua propria condicao humana foi o meu encontro com a minha condicao humana e o rasgar do meu peito com teu implante, o esmagar da minha condicao feminina com tua ostomia e fios e cateteres e sondas - palavras tao feias nesta poesia divina que foi nosso encontro. E agora me perguntam se posso seguir adiante sozinha e posso, sei que posso e esta minha fibra me maltrata como a tua, que apesar da dor e das incertezas intimas te punha em pe todo o dia e me poe em pe todo o dia. Algumas semanas sao demais, alguns dias insuportaveis e quase sinto teu braco sobre meus ombros e teus passos ao lado dos meus e o estalar das folhas da praca sob nossos pes e minha cabeca repousada em teu ombro. Nestes dias, como tu que te sentavas calado e resignado a dor, as nauseas e ao medo, me resigno ao medo, as nauseas e a dor. Acontece que o teu sorriso me sustenta, tua forca me ampara e e claro que sigo em frente, simplesmente porque e o que farias e como disse tua condicao humana sempre foi a minha. Nao quero que alguem me mande tomar pilulas e que me ensine a amortecer a dor, porque assim como tu, cujo sofrimento fisico nao permitia o sono, meu sofrimento mental me recoloca a teu lado em cada noite nao dormida e passeamos juntos insones e saudosos. E a cada noite juntos construimos pontes sobre os espacos da incompreensao, sobre tudo que possamos um dia ter ignorado um sobre o outro, construimos um tempo em que nao existem distancias... E como poderiam existir se moramos em um so peito, nosso lar e onde sempre estou, nao importa por onde ande...o teu lar...De onde estou compreendo que o que nos separa e uma pequena porcao de degraus e nada mais, aqueles que transpuseram com teu corpo que nunca mais pude ver ou tocar senao nestas noites em que sinto tuas dores e das quais querem me tratar. Nao, eu nao vou me tratar; porque daqui onde estou posso estar contigo e te abracar em lugar em que medicos, enfermeiras, fios, tubos, cateteres, sondas e o cancer jamais alcancarao. Daqui onde estou contemplo o mar da nossa janela e escrevo
enquanto o sol se poe. E o mar da nossa janela, ou o o sol que se poe em teus olhos de mar...nada alem de um beijo ou um cafe entre o mar de teus olhos ou o mar da janela.De onde estou o tempo e nada alem da espera...de onde estou o tempo e tudo para quem espera...de onde estou nao vejo dor, sofrimento, tristezas....De onde estou posso chorar e sentir tuas maos que enxugam minhas lagrimas, antes mesmo que as derrame... De onde estou nao quero ser levada por qualquer pilula ou palavra que coloque em duvida nossa fibra. De onde estamos, temos muito a sentir um do outro, muito a aprender com as lagrimas um do outro. De onde estamos somos um e porque iriamos permitir deixar de se-lo?
O Rio de Janeiro doi em mim. Cada vez que penso em pisar na sua areia branca e mordiscar o camarao de espeto olhando o mar, passear sem pressa por Ipanema ou Leblon, sentir o cheiro do espetinho do Vidigal de longe, sonhar com a vista chinesa ou com a piscina do Parque Lage, sentir o sertao da Feira de Sao Cristovao ou ouvir Chico Buarque reinventado de labios infantis, cada vez que eu penso no Rio morro um pouco abracada em um Drumonnd noturno tantas vezes reencontrado.Eu amo o Rio em cada pedra do Imperio, odeio o Rio em cada menino maltrapilho, amo o Rio na algaravia colorida da feira do dia, odeio o Rio da Rocinha e quando vou , levo na bagagem o filho amado e tirado de mim, levo a esperanca no Cristo e a desesperanca de uma Copacabana desajustada em um quarto longinquo que me fez dormir mal; ou fui eu que desarranjei o quarto? Nao lembro, juro que nao lembro, ou lembro de um jeito que nao queria lembrar porque de uns tempos para ca assassinei as lembrancas para evitar que me assassinassem antes; matei para nao morrer como tantos no Rio. Minha alma ficou la, pendurada no Cristo, meus olhos escorrendo pela madrugada sobre tantas vidracas, atras da vidraca ardem (ardiam) como as velas silenciosas das almas perdidas, mortas nos labirintos do alemao. O rio e fatal nas mocas que abordam os turistas, sorrisos desbotados como a fachada da Rio Lisboa, onde tantas vezes mordisquei um paozinho quente com suco de caju, a noite observando a simpatica moca de cicatriz no rosto e o cansado atendente em sua azafama noturna de recolher cadeiras e entornar baldes de agua pelo chao.Voce me pergunta se eu sobrevivi ao camarao de espetinho e ao cha mate ambulante; mas eu ja nao estava mais la...ninguem percebeu, mas ha muito tempo nao estou em lugar algum, nem na Banca Piaui, nem no Jardim Botanico. Eu contemplo o Rio a uma distancia segura ou posso comecar a lembrar. O Rio de Vinicius e lindo mas e para quem esta la, ouvindo o seu suingue, requebrando as cadeiras na Lapa ou em qualquer gafieira, na Estudantina...o Rio esta la, eu nao. Pode ser que tenha deixado resvalar os sonhos pelas pedras brancas e pretas que fazem sonhar, pode ser que os tenha derrubado em alguma esquina; mas o certo e que minhas lembrancas vitimas de um assassinio cruel e frio ficaram espalhadas como sangue da favela, em toda a parte e por todo o lugar. Em cada passagem tortuosa de uma favela ele mancha as paredes e o piso e isto me transtorna. O Rio me transtorna, suas ondas se chocam em meu peito e cada menino ou senhor com sua rede em busca de tesouros no mar, pequenas migalhas deixadas por turistas abastados parece alguem a sondar meus pecados rodriguianos, tentando encontrar a mae, a mulher, a menina que se afogou como as correntinhas de ouro e badulaques perdidos na agua. O Rio me transtorna meu filho, como sua risadinha infantil
Alguem disse que a vida anda em circulos e entendeu por bem representa-la como a serpente mordendo o proprio rabo. E ha os literais que a imaginam como um retorno aos mesmos fatos, uma especie de dejavu constante. O certo e que sempre retornamos a nossas verdades fundamentais ou mais simplesmente a nossa essencia. Mais uma Pascoa em minha vida, mais uma passagem, mais uma transformacao; porque a vida nos entorta e modifica de mil formas a cada dia, mas tambem nos ensina a curvar, mas nao quebrar. E, por mais que nos modifique, sulcando a pele com vales e inundando com riachos, por mais que a neve se prenda em nossos cabelos, teimando em cobrir as cores da juventude, sempre nos devolve a nos mesmos e podemos contemplar o que podemos ser, o que somos e o que deixamos de ser...passado, presente e futuro como parte indissoluvel de um circulo que percorremos incontaveis vezes."Os passaros Ja partiram todos.Mesmo a nuvem solitariaafasta-se ao longe.E nos, minha montanha,ficamos aqui, os dois, sozinhos,a nos contemplarum ao outrosem nos cansar jamais."Nesta Pascoa contemplo minha montanha. E outono e em breve chegara o inverno. Penso no caminho `a frente e em tudo o que gostaria de melhorar e para poder seguir adiante, regresso alguns passos para me reencontrar: Contemplo minha montanha . Percebo uma nova geografia em meu rosto e corpo, uma nova historia nas entranhas (ou novas) e sinto que quero ir alem....tenho tido as preocupacoes erradas e muitas vezes estado com pessoas equivocadas, tenho me equivocado com alguma frequencia e quero ser mais e melhor. E sei que para prosseguir, ei de regressar mil vezes e contemplar outras tantas. Nesta Pascoa escolhi regressar e contemplar. E comer o peixe que posso preparar e carregar a cruz no pescoco e dar as maos a quem me coroou com espinhos. Escolhi curar as feridas para renascer e fazer melhor; porque sendo o caminhar o caminho, sei que fazendo o melhor posso ser melhor.E depois do jejum, do peixe, da cruz e maos postas diante do altar, depois que deixar de sangrar, vou contemplar o que me tornei , a sos com minha montanha, as lagrimas serao mar de sal e as cicatrizes pontes, ja nao estaremos sos minha montanha e eu.*Obras de Hokusai sao pontes para mim mesma https://www.youtube.com/watch?v=agH2bBnNUCs Debaixo do ceu ha momento para tudo,e tempo certo para cada coisa:Tempo de nascer, e tempo de morrer;Tempo de plantar, e tempo de colher a planta;Tempo de matar, e tempo de sarar;Tempo de destruir, e tempo de construir;Tempo de chorar, e tempo de rir;Tempo de gemer, e tempo de dancar;Tempo de atirar pedras, e tempo de ajunta-las;Tempo de abracar, e tempo de se separar;Tempo de buscar, e tempo de perder;Tempo de guardar, e tempo de jogar fora;Tempo de rasgar, e tempo de costurar;Tempo de calar, e tempo de falar;Tempo de amar, e tempo de odiar;Tempo de guerra, e tempo de pazEclesiastes 3,1-8Existe tempo para tudo na vida, mas cedo voce percebe que para algumas pessoas o tempo de galopar livre pelo campo jamais chegara. para algumas pessoas,
o tempo de amar profundamente um animalzinho e sentir que ele compreende sua alma como ninguem, nao existe. Para algumas pessoas os filhos nunca chegarao no tempo certo e o casamento dependera sempre do tempo perfeito e este tempo tambem nao chegara. O tempo de ter tudo a seu tempo nao existe! E temos a certeza disto quando perdemos o emprego no exato instante em que as dividas mais se avolumam, ou quando somos surpreendidos pela doenca. A vida se encarrega todos os dias de mostrar que o tempo nao existe e entao voce decide pedir perdao e nao ha mais tempo, decide sonhar e ja nao consegue, decide viajar e ja nao pode. O tempo e uma quimera, mas pretender planeja-lo e rematada loucura. E dificil pensarmos que estamos ao sabor da vida e que nao podemos domar a natureza e seu curso, assim como o destino. Livre arbitrio, leis, codigos, horarios, agendas e computadores podem adiar, protelar, antecipar, mas nao mudarao o fato de que o tempo nao nos pertence. Ainda assim ha quem adie a propria vida alegando que nao e tempo; para estes nunca sera!! E um dia pode ser que voce se depare com alguem que nao tem tempo para voce, para seu beijo ou para o seu filho. Nao ha tempo para nada debaixo do ceu e tampouco o tempo certo de cada coisa como numa construcao humana de cimento feioso. Existe um tempo que flui e faz nascer e morrer, plantar e colher, destruir e construir, de chorar e rir...mas para alguns o tempo e so uma desculpa para dancar e nao ouvir o outro gemer, para atirar pedras e nao junta-las. Quando alguem diz que nao tem tempo para fazer amor e te aceitar inteiro, este alguem simplesmente nao quer voce ou este tempo estaria acontecendo. Se me perguntassem o que faz o amor, diria: passado, presente e futuro-uma coisa unica; uma historia de lembrancas em comum, vivencias diarias felizes e sonhos por realizar. Quando alguem nao tem tempo nao quer recordacoes, nao quer o dia-a-dia e tampouco realizar projetos.Simplesmente nao tem tempo e nao mente de todo,ja que o tempo e de quem quer. Apesar das dores que arrasto vejo que sempre respeitei o tempo e agora quero parar de perder para buscar, deixar de jogar fora para guardar. Nao quero mais rasgar as coxas para amenizar as dores e sim costurar os trapos do meu coracao. Quero falar, falar e falar, pois se foi o tempo de calar. Quero amar pois nao suporto mais odiar e quero paz , que minha guerra intima finalmente chegue ao fim. Quero alguem que tenha tempo para mim e que nao saiba do tempo. Rapido, pois meu tempo chega ao fim.
Amor, voce que era minha guevura- disciplina, fibra, estabilidade, integridade...minha forca de afastamento daquele amor absoluto, esmagador, asfixiante, minha norma de conduta, minha energia vivencial fundamental, fora de mim...Existe tanto a compartilharmos ainda, tanta vida em nosso lar.Muitas vezes perguntei a Deus (como Elie Wiesel ao Rabi): -Como posso ter fe em Deus apos a sua partida? E muitas vezes ouvi a mesma resposta: - Como NAO posso ter fe em Deus apos a sua partida? Vivemos tanto ate que sua guevura disciplinou minha chessed...meu amor intenso aprendeu a amar nos seus termos e este amor unico, verdadeiro e precioso aprendeu que nao bastava este sentimento descontrolado, esta transcendencia de mim mesma; mas que era preciso amar voce como voce precisava. E amei, amo e amarei; em seus termos; mas sem minha guevura, o que sera de minha chessed? Sabe, tenho aprendido a forca das palavras e suas multiplas facetas e significados e descobri, subitamente, que ainda temos muitas a trocar.; sobretudo tenho me esforcado em remover camadas para chegar a nos...ao ponto em que tudo e. Nos somos...sempre seremos, debaixo das superficies.Hoje ouco so minha opera favorita; mas o fato e que nao estou so...voce e uma das minhas energias vivenciais; aquela que me faltava: este recuo da paixao, este freio no meu impeto, nesta minha ansia de amar voce, este olhar que eu nao conhecia sobre mim mesma; que me diz :devagar...como a chuva, em gotas, nao como temporal que inunda. Voce me amou em meus termos e me ensinou a amar em seus termos e esse e um compromisso para toda a vida.Hoje sou feliz e tenho mais fe do que nunca...nosso elo poderoso nao foi rompido e sim fortalecido quando deixastes de sofrer; porque ver voce sofrer me despedacou como um punhal feroz. Como NAO ter fe depois de tanto amor? Minha fe recuperada quando deixastes de sofrer esta para minha alma como o pao para o corpo. Somos completos porque amamos no sofrimento, nas adversidades, nas falhas e nas conquistas; principalmente porque sempre fomos um para o outro verdade nua e crua - perscrutamos cada defeito um do outro e com dignidade, perseveranca, devocao e sobretudo, muito alem de nossas zonas de conforto, aceitamos o que nos distinguia e o que nos aproximava, nos aproximando sobretudo na distincao. Como posso NAO ter fe em Deus depois disso? Prometo que nao estou paralisada na dor; mas vivendo em alegria e gratidao, pelo momento em que voltaremos a nos encontrar apenas para reafirmar a distancia que jamais existiu, em que pese as inumeras pontes que terei de atravessar sozinha e tantas lagrimas de saudades e tantos abracos que gostaria de sentir.Voce me apresentou a mim mesma e me ensinou a me amar em meus termos tanto quanto amei voce nos seus. Nossa uniao, nosso casamento , nossa vida aconteceu em muitos planos...um deles foi partido como tantas vezes nossos sonhos; mas existem muitos planos em que seguimos conectados...nossas vontades uma so: a felicidade de cada um em seus proprios termos...e eu prometo SEREI IMENSAMENTE FELIZ em meus termos, porque
No sabado fui ao supermercado e ao chegar ao caixa, na minha frente, um homem alto, corpulento,de seus quarenta anos de idade aparencia cansada, olhos rutilos, roupa simples e suja de graxa. Na esteira de compras quatro paes brancos, um pacote de bolachas, um leite e um achocolatado. Ele contava e recontava as notas rotas em suas maos e olhava ansiosamente para a registradora. Cabisbaixo e constrangido passou suas modestas compras aos poucos, verificando uma a uma se o dinheiro seria suficiente. Aqueles minutos breves pareceram uma eternidade em que seu coracao acelerado fazia pulsar a veia contrita do pescoco. Sei o que ele sentia, de verdade sei o que ele sentia, pois ja senti o mesmo. ;Epocas de decidir entre o leite e o pao, de travar extensos debates internos sobre o que faria mais falta, se o feijao ou o macarrao. E todo o dia sentir medo, um arrepio na espinha ao deitar e pensar no chuveiro queimado, na conta de luz atrasada e no condominio que me assombrava. Epocas em que o medo habitava mais o meu estomago do que a comida. Este homem me doeu nas costas como um chicote gelado do passado e de repente me senti culpada pelo carrinho cheio e pelo cansaco que ja me abatia. A felicidade as vezes esta em levar um pao para casa e ver quem amamos sorrir ... e eu posso dizer que era feliz quando o dinheiro contado dava para um pequeno luxo. E dia de luxo era o dia de polenta com molho, de macarrao parafuso com maionese e passas e um vinho barato para acompanhar. Dia de rir bastante, de colocar musica alta para tocar e sonhar que a vida era facil. De vestir o pretinho surrado e me arrumar para sair ao som de "I dont know what to do with myself...." e ser feliz com uns poucos trocados. Naqueles olhos grandes passava a minha vida e suas maos embrutecidas eram como meu coracao tremulo: medo e alegria. Ele conseguiu passar seus itens e se foi satisfeito, agarrado na magra sacola plastica, como quem agarra a propria vida. Nas ruas desertas da cidade a ausencia daqueles que se preparavam para os jogos, festa e folia. A sintese do brasileiro na Copa: dias de fome e folia. O mesmo trabalhador atabalhoado para alcancar a parada de onibus sorri na frente de uma tela. No coracao do brasileiro uma taca trasbordante de angustia e euforia. Enquanto o pais para por uns dias e os servicos essenciais se tornam inacessiveis, enquanto os precos da comida disparam e o Galvao invade as nossas casas, somos muitos de chuteiras levando rasteiras da vida, correndo no gramado sem marcas, sem arbitro e sem regras. Disputamos mais que uma partida, sem saber qual o nosso tempo de jogo. Entendo aquele homem porque nele li uma parte de mim e entendo a farra da Copa, a alegria sem distincao - democratica na torcida e nas loas. So nao entendo e nao perdoo uma nacao anestesiada, bares lotados e bolsos furados. Se bem que quem
tem dor anestesia e doi demais sentir fome, doi mais ainda sentir medo da fome e quando menos se percebe, medo do proprio medo. E entao se insiste, se toca de cabeca; na marca do gol sonhamos ser Neymar ou Hulk. Em um cruzamento perdemos a esperanca para recupera-la na cobranca de uma falta. Sentimos vergonha da bandeira derreada nas escolas, sentimos orgulho da bandeira erguida nos bares. Somos brasileiros de ocasiao, como o Brasil nos abraca ocasionalmente. No jogo da vida somos patriotas revoltados e tristes ... ou felizes e emotivos dependendo do lado do gol.
Voce veio e perdido no colorido vaivem de pessoas de todas as partes esperou em vao. Prisioneira de meus proprios martirios sufoquei o abraco ansiado e tantas vezes ensaiado. A sua raiva vibrando em meu peito era a minha: grades invisiveis que impediam tanto desejo...Somos dois impulsivos, passionais irremediaveis na busca incessante do apice.Nosso encontro depois de tantos adiamentos foi estranheza e gozo; nossas peles se entendendo, nossas bocas grudadas, respirando descompassadamente, nossas maos e a roupa em desordem. Tanta coisa a ser dita, a ser vivida...imediatamente nos reconhecemos um no outro e pudemos ler a fome e a violencia de cada um. Mas eu diria ainda: Nao se apaixone, por favor nao se apaixone. De tantas perdas e partidas deixei meu coracao paralisado em um momento, preso entre dois mundos e em nenhum deles existe espaco espaco para o amor. Me de seu gozo, seu corpo, sua boca, seus melhores sorrisos; mas nao se apaixone. Sou veneno amargo de se beber e por onde passo rasgo feridas que jamais cicatrizarao. Nao me deixe lhe ferir. Nao se apaixone. Debaixo das transparencias rosadas dos cachos inocentes e do olhar triste escondo a frieza de um punhal. Nao duvide. Posso encontrar bons motivos para lhe amar e melhores para lhe deixar. Voce foi so uma taca de champanhe ou uma pilula para dormir...algo mais para me entorpecer os sentidos. Voce foi fuga, porque tambem ja disse, vivo em fuga. Nao tente me seguir...nao se apaixone. A prisao em que vivo eu mesma escolhi. Hoje prefiro chorar olhando a cidade e imaginando o que nao vivi a viver....E terrivel, eu sei, mas de arrancar pedacos do meu coracao amando decidi deixar de viver intensamente....vivendo aos pouquinhos nao morro de repente. Minhas grades me protegem e e tempo de voce manter distancia. Nao se apaixone! Sentirei prazer em lhe deixar, em me deixar.Voce nao sabe, mas precisava saber como e viver por alguns momentos...agora que os roubei de voce posso me sentir a rainha de Versaillles: a tua Versailles ou a de minha infancia e a coroa que visto me fara sangrar e sorrir; porque so sei amar sangrando como os cortes que tenho nas pernas. Voce pensa que pode me curar, mas ninguem pode. Nao se apaixone ou lhe farei sangrar, porque, repito, so sei amar assim. Nao se apaixone! A brecha que voce pensa ter aberto em minha alma e so o que tenho para mostrar, como uma linda amostra de seda sobre retalhos surrados. Nao ha mais nada para ver. Nao se apaixone. Susurre nos meus ouvidos uma vez mais, respire pelos meus labios e pulse dentro de mim. Queremos isto, nao queremos? Mas nao se apaixone. Voce e descartavel para uma sobrevivente que so sabe seguir em frente e ja pisou sobre tantos sentimentos. De tanto trilhar sobre as alheias e proprias dores aprendi a nao sentir os incomodos da caminhada-cruzarei sobre voce maciamente. Nao se apaixone- a beleza que entreves e a delicadeza, a sensibilidade e tudo o mais sao escombros sob as aguas da praca de que tanto gostastes.