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Ola pessoal!Queremos apresentar a voces a nossa nova colecao: Candy - Verao 2014!Nessa colecao, nos buscamos inspiracoes no Candy Colors, fazendo um mix com cores marcantes e estampas modernas, mas sempre com a mesma qualidade e conforto que voce sempre tem aqui, com as pecas Mania D' Agua!"Somos inesqueciveis e nossoVerao e tao quente...Shorts curtos, biquinis em cima da pele beijada pelo Sol."Toda a colecao e composta por pecas exclusivas, com o corte perfeito para o corpo da mulher brasileira.E ai meninas, a nova colecao esta aprovada?Estamos aguardando por voces em nossas lojasEm Campos e Macae! Ola pessoal!!!Essa semana teremos o lancamento da Nova Colecao Verao 2014!!!!E ja adiantamos que esta tudo lindo, uma Doce Surpresa!!!!Voces nao perdem por esperar!!!E voces, ja estao preparados? Voces ja repararam que varias famosas e as blogueiras mais antenadas estao desfilando por ai seja pela praia ou no Instagram com aquele modelo de biquini com calcinha de cintura alta?Ha quem ame e ha quem nao quer nem saber do modelito, mas o que nao podemos negar e que esse modelo alem de ser um charme a parte, esta super em alta e ainda ajuda a disfarcar aquela barriguinha indesejavel!!!! Invista nesse modelo, nos te damos as melhores dicas para arrasar!!! * O modelo esta super em alta!* Essa calcinha disfarca a barriguinha e os pneuzinhos!!!! Uhulll!!!* Se voce curte um look retro, entao se joga!!!! Alem de ser super elegante!!* Verao e epoca de cruzeiros e se voce esta em duvida de qual modelito usar, pronto! Pode apostar nessa peca!!* Vai curtir a praia ou a piscina do hotel e depois quer dar aquela esticada ate o lual? Esse modelo e perfeito e vai te deixar super confortavel!E ai, ta esperando o que?? Corre e curta o Verao com a Mania!!! Ola pessoal!!Todo mundo ja conferiu a nova colecao, ne? Ainda nao??? Como assim? Clique aqui e veja as fotos e depois corre para uma de nossas lojas!! E voces viram as tendencias para o Verao 2014? Franjas, babados, cores vivas, bem a cara do verao, ne!!Hoje vamos falar sobre uma tendencia que voce vai ver e muito por ai: Os biquinis com franjas!!!Esse ano, em praticamente todas as estacoes as franjas estiveram presentes, nos acessorios, nas roupas, em tudo se ve franjas. E e claro, que um hit desse nao pode ficar de fora do verao!Muitas famosas ja desfilaram por varias praias com suas franjinhas. Entao, se voce ainda nao tem, corre que ainda da tempo de garantir esse modelo lindo da Mania D' Agua para voce arrasar por ai!!Voces notaram o quanto esse modelo valoriza os seios?E pra quem tem pouco fartura nessa regiao pode largar de lado o bojo um pouquinho e abusar desse modelo que vai ser um show!!!Entao nao perde tempo e vem logo garantir o seu!!! Ele nao acredita nas forcas do universo, nas energias da natureza.Diz que tudo esta no corpo e dele tive muito abuso antes de conhecer de verdade (se e que um dia conhecerei).Vestigios de muita rebeldia. Um discurso acido aos demais. Pra mim..um olhar e
voz bem doces.Foi um encontro entre dois bicudos - quem disse que eles nao se beijam?Uma noite confusa que findou num dia lindo. O sol bloqueado por grossas cortinas,uma sintonia repentina, uma exploracao dos corpos e de sei la mais o que (ja que nao gosto de falar em almas).De repente o que eu pensei que nao existia comeca a acontecer e eu penso: "uia! nao era invencao da rede globo!"E muita sintonia. Paixao. Coincidencia. Amizade. Tesao.Eu detesto jogo e ele nao quer saber de nada que nao tenha logica.Eu sou pura falta de logica.E muito fogo e eu, muito ar. Entao eu sopro...Sem querer eu o acalmo e quando quero, tambem consigo as vezes.Nao ha companhia melhor pra tomar cerveja.Pra falar besteira.Receber aula de capoeira com os dedos.Pra ter papo cabeca.Pra aprender como se pronuncia o nome do Kierkegaard.Ele ama trovoes e eu, o sol.Eu gosto do sotaque que nao se sabe de onde vem.E desse cangote faco minha casa.Sem medo.
"Bom dia, poetas velhos.Me deixem na bocao gosto dos versosmais fortes que nao farei.Dia vai vir que os saibatao bem que vos citecomo quem te-losum tanto feito tambem,acredite."Leminski E o que e mesmo o tal "processo terapeutico", hein?Estou completando no fim do mes um ano de terapia, junto com um ano e dois meses de curso de psicologia..E eu ja escutei esse termo tantas vezes..ao mesmo tempo em que passeio dentro dele. Em maio do ano passado passei por uma experiencia interessante em Aguas Belas. Fiquei presa num labirinto de ostras e plantas que cortavam. Na hora simbolizei o que me cortava os pes e maos: ao sentir os cortes eu nao via ostra nem planta, eu via as coisas que me cortavam por dentro.Um amigo querido me resgatou desse labirinto aquatico, mas ainda estou perdida nesse labirinto simbolico (e real).A diferenca e que no primeiro, ao pisar em algo que me feria eu desviava. No segundo eu fico andando em circulos e me cortando onde ja me feri tantas vezes.Dai eu fico procurando de onde vem essas "ostras" e essas "plantas" e porque elas me machucam tanto. Durante esse ano que passou varias vezes pensei e/ou disse que tinha descoberto a origem. Passado algum tempo, descobria que vinha de outro lugar. Ate que percebi que talvez seja um lance meio "o ovo e a galinha" e que ta tudo "emaranhado", se relacionando. Pro "bem" ou pro "mal", ta tudo ligado.Hoje, ao sair de mais uma sessao, falando com meu As de Aries, eu falei que parecia cavar na areia, esse tal processo terapeutico. Voce cava e acha uma pedrinha, depois outra e mais outra...depois passa um tempao cavando so areia e mais nada, acha que ja nao tem nada mais embaixo pra achar, ai voce taca o dedo numa pedrona! Que na verdade e so mais um pedaco. E voce fica cansado..Vai cavando mais devagar, forcando pra lembrar sempre de tudo que voce ja achou naquele buraco..e tudo o que voce ja fez com aquilo que achou.E ai eu fico na faculdade escutando sobre esse tal processo terapeutico...Se fala em empatia, tendencias, simbolizacoes, projecoes, bla bla bla.Quando se fala em processo me lembro logo dos da "justica", dos advogados.Do lado de ca a coisa complica. Os fatos nao sao tao palpaveis, pois o que mais importa neles e a emocao que explode ou implode dali, o que gera na hora e depois, subjetivamente. Nao tem juiz, nao tem culpado, nao tem vitima.Se e responsavel por si mesmo e nao adianta botar a culpa naquele que te ofendeu.A vida e sua e o que voce faz com o que os outros lhe fazem ou dizem e problema ou solucao sua.O processo e longo, as vezes intenso, as vezes monotono. Certezas se diluem, formam outras...que se transformam em duvidas, enigmas, em certezas, em decepcoes, dores, alegria, orgulho, vergonha, medo, nojo......Silencio e grito.E eu continuo me perguntando o que diabo e mente e o que ela mente.Onde esta o self e o que que essa merda toda quer dizer.Se a psicoterapia tem por funcao
te colocar de volta no trilho ou te libertar pra seguir em novos caminhos, sem ordem e amarras.E quem e que vive sem amarras hoje?E o que diabo se fala tanto na psicologia do desenvolvimento que o adolescente se rebela pra construir sua identidade? E alguem tem identidade sem ser RG?E pra ser adulto e preciso parar de discordar? Que precisa-se separar da relacao de co- dependencia que se tem com as pessoas...que assim pode-se tornar sujeito e ter autonomia...sujeito a que? Autonomia de que?"Que nao e o que nao pode ser o que nao e. O que nao pode ser que nao, e o que nao!Pode ser que nao...Que nao e o que. O que?O que? O que??"
Entre o silencio e o grito as vezes muito mexe e se remexe.Noutras nem da tempo.E muito louco ver coisas tao grandes se tornando bem miudinhas, assim como o que nem se enxergava antes tomar dimensoes absurdas.Entre o silencio e o grito tem tanto suspiro, gemido, sussurro.Tem tanta interrogacao, exclamacao, reticencias.Euforia, melancolia, vertigem, alegria.Estados alterados da mente, ja diriam os Titas.Entre o silencio e o grito sinto uma tranquilidade duvidosa, uma raiva fumada ate o ultimo trago, uma inquietacao bebida em longos goles.Os livros mudam de lugar na prateleira tao rapido quanto minhas duvidas sao feitas, desfeitas e refeitas.Entre o silencio e o grito eu dou muita risada com meus amigos, muitas lagrimas pro sofa da sala da minha terapeuta, muito dinheiro pra Nestle, muita tinta pro caderno e muitas letras pro computador.Tem muita musica, tem muito sonho.Muito choque com a realidade e muita fantasia.Entre o silencio e o grito o tempo ora se arrasta ora corre demais.De toda maneira eu me atraso.O movimento do corpo nao condiz com a hiperatividade mental.As vezes penso torto e nem todo torto e errado."Se meu pai fosse mulher" eu sei que "eu teria duas maes", mas nao consigo viver sem um "se". Sem um si[mesmo]RA..!..!...!...!(psiu) Na duvida, ele deixou a mochila arrumada no porta malas.Sabia que nao ia mais usa-la, mas nao conseguia tira-la de la.Nao queria usa-la mais, sua cabeca nao permitia, mas a mochila continuava la, intacta.Nela uma toalha, uma roupa, escova de dentes e um desodorante. Quando estava colocando as coisas dentro dela, cantarolou, como ha muito nao fazia.Estava feliz, numa tranquilidade absurda. Fez aquilo como se ja tivesse feito muitas vezes, mas era a primeira. Sentiu como se ainda fosse fazer muitas outras ainda. Cantarolou mais um pouco.No meio do caminho se inquietou, depois de um tempo, mudou de ideia. Mas nada disse.O estomago embrulhou.Gritou, calou.Deu meia volta, pra casa. Se jogou debaixo do chuveiro, so usou agua, nada mais. Se deitou na cama, se agarrou com o travesseiro e dormiu.Nao abriu o porta malas, muito menos a mochila, nem no dia nem nos que seguiram.Queria ir la, pegar suas coisas e jogar no armario, mas nao conseguia.As vezes esquecia.Lembrava, pensava, sentia.Pensava em como seria se tivesse aberto a mochila."Pra que, pra que? So pra guardar tudo sujo de volta nela?"Cansado, paranoico, foi tomar whisky com seus amigos. Eles com certeza fariam com que ele se sentisse melhor, eles deveriam pensar como ele.Engano.Os dois o chamaram de otario.- Porra, mermao! Vai deixar essa mochila fechada pra sempre?!Abre essa porra logo, usa! Depois lava se necessario!Pensou que era facil pra eles falarem, nao seriam eles a ter que lavar tudo depois. Na verdade..Eles ja estavam acostumados a fazer isso. Mas ele nao.Ele tinha panico de sujeira e mais ainda de sabao em po.Foi pra casa bebado, faltou o trabalho no dia seguinte. Na hora do almoco foi pra uma reuniao. Quando entrou no carro pra ir embora decidiu que ia tirar logo aquela mochila do porta malas, ia guardar tudo no armario.Nao conseguiu. E se ele precisasse mais tarde daquelas coisas e
ela nao tivesse mais la? Nao fez nada.O nada costumava ser comodo pra ele, por que diabos nao era mais?"Ele sofre do pensamento."A mochila continua la...Tanto tempo depois. Talvez um dia, quando ele decidir usar a roupa que esta dentro dela nao tenha mais pra onde ir com a mesma. Pode ser tambem que nao caiba mais.Mas ela esta la, assombrando sua mente.Eu queria dizer pra ele parar de besteira e resolver isso logo antes que seja tarde, mas tenho medo de ser culpada por uma torturante lavagem de roupas.
E a vida se manifestando com toda a sua forca dentro da gente.Ei.. e ela nunca foi facil, hein?Sim, e magico pensar e sentir que tem alguem dentro de voce e que foi fruto de um grande amor. Mas...Sera que eu sou muito pessimista ou todas as outras gravidas sao hipocritas?Por que ninguem nunca me contou que gravidez e estar de TPM todos os dias?Que e ter azia o dia inteiro? Que pensamentos neuroticos ficam zanzando na sua cabeca?...E tambem sair na rua e so ver criancas e gravidas.E pensar: "sera que diabetes gestacional faz mal ao bebE ou so a mim? Se for so a mim, mo limpeza!Quero nem saber, vo me acabar de comer aqui...opa!perai!eu num posso morrer mais nao!"Comprar sapatinhos vermelhos e chorar ao imaginar pequenos pes da sua cria dentro deles....Acordar amando o mundo inteiro e dormir com odio de tudo e de todos.Ter medo, muito medo.Sonhar acordada, ter pesadelos dormindo.Se sentir a pessoa mais especial do mundo...e a mais idiota.E sentir tanto abuso de tudo a ponto de ter vontade de sair de perto de si mesma.Pensar na ironia de so se sentir adulta quando uma crianca chega.Pensar em nomes e mais nomes...Odiar as pessoas enchendo o saco pra serem madrinhas como se isso fosse uma disputa.E olhar para um cigarro e deseja-lo mais que quase tudo...quase...com excecao da saude do futuro nenem.E se sentir linda...e horrorosa.E lembrar com saudade de pessoas que ja nao mais fazem parte da sua vida e pensar em como voce queria que elas estivessem vivendo esse momento com voce.... Saber que tudo vai mudar antes mesmo de voce ter conseguido entender o que era antes ... Hoje, finalzinho de outubro, no finalzinho de 2010 eu tava dirigindo e ouvindo musica..Fiquei prestanto atencao no Lulu Santos cantando "Tempos modernos". Ja agora..em outros tempos depois desses, que ninguem consegue definir bem ainda.Ele dizia: "Eu vejo um novo comeco de era de gente fina, elegante e sincera. Com habilidade pra dizer mais sim do que nao (nao nao..)." Mas Lulu, meu broder, nos temos uma habilidade incrivel de dizer e qualquer coisa, sem nem saber do que estamos falando e nem porque. Do mesmo jeito (des) dizemos com muita seguranca, sem sabermos porque. Voce nao falou que hoje o tempo voa e escorre pelas maos? Pode crer...Nao e so o tempo nao. Sao todas as nossas (in) certezas, (falta de) opinioes, (des) valor [es; izacoes].Ando falando em subversao esses dias, enquanto todos falam sobre politica (volto a dizer, fico impressionada com a quantidade de pseudo intelectuais politicos essa epoca do ano, e acho interessantissimo que a competicao seja acompanhada pelos espectadores como um esporte, pouco depois da copa)... A maneira como nos apropriamos das ideias alheias sem as termos entendido bem e habito. Entendermos bem mas distorce-las tambem, mas isso e pra poucos, o resto e enrolado por esses com o maior prazer e depois reproduzem por ai o que ouviram e nao entenderam.Eu leio Kierkegaard e humanamente me desespero.Vejo o jornal e humanamente me alieno.Assisto a novela e humanamente me anteno.Assisto o tropa
de elite 2 e humanamente me revolto.Escuto o garcom abrindo a cerveja e humanamente me alivio.Acordo atrasada e humanamente sinto culpa.Penso na vida e humanamente quero deixar de ser humana.Leio Antonio Riserio que diz que o ser humano e o engano do humano. A Clarice me diz que viver nao e vivivel..E eu me encho e me esvazio de informacoes. Na leitura, na escuta, na vista, fina ou grossa. Com todos os sentidos em todos eles. Sinto.[Muito]Corro de um lado pro outro pra me agarrar em certezas que rapidamente se derretem e o jeito e me agarrar na mais proxima ou ir flutuando por mais tempo ate um oposto que me atraia. E eu me distraio.Sorrio, gargalho, agrado. Eu sou pos-humana.Eu me escondo, me desagrado, encolho, encalho.Eu sou pos humana.Eu nao paro.Eu penso bem e mal penso.Eu me dispenso.E me despeco.DespedacoDispersa ImersaCheiaOcaUm cacoOpacaSem alcaFora da alcadaNa calcadaSoAcompanhadaNum punhado.
"O pensamento pedunculado buscava o teto das coisas. Era um sexo eretil e complemetos. Movimentos escorriam como precisamente calculados, nem eram, era sintonia riscada entre um olhar e outro.Cada enzima parecia morar no outro corpo, desabotoando perfumes no intuito de atrair. Dai o radar daquele pensar batizado de paixao. Conexao entre toques e quimioreceptores que dilatam as retinas, contraem os musculos e irrigam os tecidos com tantos fluidos que, na enorme euforia, as celulas se dividem. Meiose radicada no gosto dos labios de quem beija a flor.Abducao de vontades, bate na porta da imaginacao e tenta conseguir uma chamada virtual no campo minado das sentimentalidades. E nada e precipicio quando o que se quer e peito acelerado e complemento. O cerebro desce pro lugar do coracao, que por sua vez, cai dentro do estomago com duzentas borboletas flutuantes, dancando nem ai pro suco gastrico da vida. Uma ligacao e esta tudo confirmado, vai comecar uma nova estoria na vida dela. E quando eu vi aquele brilho nos olhos, me senti personagem de seriado mexicano, suspeitando desde o principio.Que seja encaixe."by Guana Dias "as amendoas pavimentam os azulejos tardios que, apenas depois, ao sair do ofuro, ele iria percorrer/ a leveza daquela roupa inexiste, que flutua como lencol macio, e os abracos dela que, tao simples, acobertam minha... saudade/ a isso tudo, saudo com boa-noite , digo, amorosamente - e ja nao consigo ter fe em mim/ envolto no cheiro dessa mulher, que vai se tornando louca nos meus varais/ aqui, encontro certa paz de um sonho que nao cabe em noites de sexo torrido/ so preciso desse espectro que, certamente, nao e o dela./ -- porcelana nos bracos dele, e nao ha paixao e beleza nos olhos de... mais ninguem , repito, respiro, insegura de mim mesma/ Repito, convencida, enquanto durmo, embriagada/ Nao e por ele/ Fini. Com ele."(Poema Maracaba, Andre Feitosa, 8.Dez/10) Sonhei estar numa cidade fantasma, conversando com mortos pensando que eles eram (pelo menos) semi-vivos.Acordei numa rede dentro de um quarto abafado, sai pra respirar ar puro, mas so veio poeira.Tive medo de uma cabra que me olhou com estranhamento, o mesmo que tive em relacao a ela, que dias depois foi oferecida pelo seu dono ao meu colega, que a recusou.Passei ali uns dias, ouvindo e tossindo, fumando Hollywood - O cigarro do sucesso, ouvindo historias de ma sorte e boa fe.Conheci um homem de 38 anos que sonhava em voltar a correr e brincar; Uma parteira que era um grande livro negro ambulante;Uma senhora que uma vez sentiu uma tontura e nunca mais se equilibrou sem ajuda farmacologica;Um senhor "gato" cantor, que me arrancou lagrimas e sorrisos;Bebados tropos e tropos sobrios.Entrei numa casa onde no passado seis pessoas se arrastavam e de la me arrastei ate meu temporario lar, onde me deitei num chao empoeirado que fez meu choro sair pelo nariz.Ouvi sobre as estrelas e as rezas; Debaixo do mesmo teto convivi com uma mulher extraordinariamente chata e sua pupila, com outras encantadoras, com tres homens tao diferentes e agradaveis; Cantei uma musica que levou ao
pranto duas mulheres doces que la conhecemos...Passei a admirar mais uma virginiana em minha vida, com os arianos senti cumplicidade, com as aquarianas me diverti, do geminiano acabei levando o isqueiro e fui um pouco iluminada com sua luz e seu silencio tagarela...Perdi alguns preconceitos, vivi experiencias fortes, emocoes intensas, envelheci um pouco. Escutei, ouvi, escutei, ouvi, absorvi e expurguei.Apatia e simpatia, unioes complicadas e complexas.Nao da pra viver algo de verdade sem se colocar dentro de fato.Eu me implico e me complico.Abri mais minha mente, mas no ultimo dia optei por usar um bone pra segurar o juizo.Voltei com sinusite, bronquite e um pouquinho mais evoluida.
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