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na noite que se perdem sem historia...Resta essa vontade de chorar diante da belezaEssa colera em face da injustica e do mal-entendidoEssa imensa piedade de si mesmo, essa imensaPiedade de si mesmo e de sua forca inutil.Resta esse sentimento de infancia subitamente desentranhadoDe pequenos absurdos, essa capacidadeDe rir a toa, esse ridiculo desejo de ser utilE essa coragem para comprometer-se sem necessidade.Resta essa distracao, essa disponibilidade, essa vaguezaDe quem sabe que tudo ja foi como sera no vir-a-serE ao mesmo tempo essa vontade de servir, essaContemporaneidade com o amanha dos que nao tiveram ontem nem hoje.Resta essa faculdade incoercivel de sonharDe transfigurar a realidade, dentro dessa incapacidadeDe aceita-la tal como e, e essa visaoAmpla dos acontecimentos, e essa impressionanteE desnecessaria presciencia, e essa memoria anteriorDe mundos inexistentes, e esse heroismoEstatico, e essa pequenina luz indecifravelA que as vezes os poetas dao o nome de esperanca.Resta esse desejo de sentir-se igual a todosDe refletir-se em olhares sem curiosidade e sem memoriaResta essa pobreza intrinseca, essa vaidadeDe nao querer ser principe senao do seu reino.Resta esse dialogo cotidiano com a morte, essa curiosidadePelo momento a vir, quando, apressadaEla vira me entreabrir a porta como uma velha amanteMas recuara em veus ao ver-me junto a bem-amada...Resta esse constante esforco para caminhar dentro do labirintoEsse eterno levantar-se depois de cada quedaEssa busca de equilibrio no fio da navalhaEssa terrivel coragem diante do grande medo, e esse medoInfantil de ter pequenas coragens.
redemocratizacao brasileira e o corporativismo classico: organizaram-se banqueiros, empresarios, sindicalistas, servidores publicos, empregados, agentes politicos e afins na construcao do dito Estado Social. Vieram leis de protecao ao mercado, aos trabalhadores inclusive rurais, os planos de cargos e salarios do funcionalismo publico, a fixacao de subsidios, a protecao possessoria ao indigena advem da Constituicao de 1934...bem influenciadas pelo legado de Getulio Vargas na construcao de uma visao fisiologica de interesses coletivos. Entretanto, quando esses grupos sao instados a rever suas posicoes na cena social relativamente aos negros, so cogitam da divisao do espaco socio-economico se eles forem pobres, o discurso da condescendencia mais uma vez, o que pontua a absoluta indiferenca e irresponsabilidade da sociedade em torno da etnia no Brasil e cuja omissao e a pratica odiosa e reiterada de um racismo mal disfarcado porque na superficialidade da mera tolerancia. No merito, relativamente ao vestibular, salientam esses grupos que as universidades publicas teriam seu conceito academico maculado por alunos considerados menos preparados a ratificar a pratica perversa de associar cor da pele a falta de capacidade propria da estigmatizacao. Aprovacao em vestibular nao significa nada alem do que preparo para passar em concurso vestibular, especialmente em cursinhos mercadologicos, porem aptidao, dedicacao, talento e empenho sao aferidos no mercado de trabalho, especialmente no preparo para a vida que reune formacao solidificada e nao memorizacao de equacoes. Em programa recente na TV por assinatura, uma apresentadora de programa de fim de tarde, debatendo o tema, lancou a pergunta discriminatoria implicita caracteristica da visao burguesa a ser rompida ate quando a sociedade vai ter que pagar essa conta (que soou como fardo)? O valor em questao e a dignidade humana sem receita simplista para que seja reconduzida a seu estado ontologico - o tempo necessario ao triunfo de um movimento legitimamente politico sem mais espaco para indagacoes dessa natureza...
mais agentes do que o suposto numero de inimigos para domina-los, o que, por si so, ja garantiria a rendicao. Na logistica da guerra, vence quem pode matar, portanto, a resposta eficiente do Estado veio ao tempo em que a sociedade autoproclamada de bem exige cada vez mais, atraves da resposta punitiva, restauracao do imperio da lei e da ordem, desde que seja, evidentemente, destinado a disciplinar as classes que lhes sao subjugadas. Entretanto, nenhum belicismo teria sido necessario a vigencia de um verdadeiro Estado Social, em que se deveria tratar o uso e comercio da droga como questao de saude publica e nao de policia, ato de coragem e avanco em descriminalizar e regulamentar uma conduta que e, prima facie, autolesiva, bem retratada como ato de autodestruicao, de hedonismo narcisista, personalismo, autoagressao e aqueloutros que se inserem na seara propria da psiquiatria e que nao deveria ser aferida por culpabilidade. Veja-se que nos Estados Unidos, quando foi derrogada a lei que proibia o uso de alcool, na decada de 30, Al Capone e seus cumplices imediatamente se retiraram do negocio, que igualmente envolvia o sacrificio de inocentes, mortes, doencas e dependencia, a ilegalidade e o terreno fertil da violencia. Advem do americano essa heranca belica contra a droga, iniciada no Governo Nixon, em 70, como politica eleitoreira diante de pequena parcela de viciados a epoca cerca de 1,3% da populacao, quando seu uso era permitido. Decorridos quarenta anos, mais de 70 bilhoes de dolares gastos nessa cruzada proibitiva, surpreende-se que o numero se mantem estavel 1.3% de drogados no esteio da ilegalidade. A diferenca marcante e que as drogas sao mais letais, porque nao ha qualquer controle na fabricacao e uso, aumentando mortes por overdose. E mais facil uma crianca, por ex., adquirir crack do que comprar cerveja e cigarro, basta a posse do dinheiro, tampouco se justifica o criterio de vulnerabilidade natural da juventude. O consumo de maconha nos Estados Unidos e duas vezes maior do que na Holanda, onde e permitido, e o de drogas pesadas e quatro vezes maior, notorio, pois, que a proibicao jamais sera impedimento a experiencia individual com droga, mas na perpetuacao da violencia e equacao intrinseca. A irracionalidade esta ainda mais na comparacao, as drogas que mais matam sao as licitas e bem toleradas socialmente: cigarro vicia mais do que heroina e o alcool corroi cerebro e figado, juntos matam mais de meio milhao de pessoas por ano em contrapartida a percentual inferior a dez por cento desse valor de obitos por drogas ilicitas. Mas a guerra e contra drogas ilicitas a base de atos de imperio, belicismo e perpetuacao de desigualdades no Rio de Janeiro so os negros e pobres que se envolveram com o comercio de ilicitas foram presos, feridos e mortos - 50 em sete dias - sob a chancela dos homens de bem ate que sejam sucedidos por seus pares como tem sido ha quarenta anos. Na guerra irracional, somos os vencidos insanos.
- O grupo LGBT conquistou o direito ao nome social nos servicos publicos municipais de Joao Pessoa, na Paraiba, o primeiro municipio do Pais a adotar politica publica extraida do projeto Brasil sem Homofobia;- No dia 30 de abril proximo, sera julgado o acusado do homicidio da missionaria americana Dorothy Stang, o fazendeiro Regivaldo Galvao, conhecido como Taradao, que aguarda em liberdade em razao de habeas corpus concedido pelo Tribunal Regional Federal do DF. Responde tambem a acusacoes de crime ambiental, grilagem, trabalho escravo e fraude contra a SUDAN.O outro acusado, Bida, devera ter o terceiro julgamento realizado em 31 de marco: no primeiro, foi condenado a 38 anos de prisao; no segundo, absolvido, mas o Tribunal de Justica do Para anulou a sentenca e ele sera novamente julgado. Patchwork significa "trabalho com retalhos" em ingles. A tecnica de unir tecidos de variadas maneiras e utilizada ha muito tempo na historia da humanidade. Na verdade, desde que o homem passou a tecer, aprendeu a unir partes de tecidos, peles e outros materiais formando assim o Patchwork. Durante periodos de recessao e guerras as pessoas utilizavam-se de retalhos de panos velhos e acolchoavam para suprir o calor no inverno. Hoje quem pratica esta arte, encontra infinito rol de cores e combinacoes de tecidos para compor a peca mais bem trabalhada que puder efetuar. Patchwork e arte! E a mais pura expressao da criatividade! E para mim, o reflexo de minha alma: cores, formas, texturas diferentes! Amoooo! Adoro esta bolsa! A bolsa Saco e espacosa e muito interessante para aquelas que gostam de carregar a casa dentro dela!!! kkkkk Eu sou assim.... Gente fiquei tanto tempo longe do meu Blog, que agora quero tirar o atraso...Por todo esse tempo estive fazendo muitas artes no Patchwork e irei posta-las todinhas para dividir com minhas amigas...Esse painel organizador mesmo, e de muita utilidade no atelie...Ficou otimo! Este pano traz muita cor e paz para o ambiente! Alem de ser muito gostoso de faze-lo... Esse eu fiz para uma amiga que encomendou!Um grande abraco!!!! Minha bolsa para notebook Detalhe aplicacao Gatinho Adoro esta bolsa... Esta nao esta comigo pois a dei de presente!!! Vou fazer outra para mim....kkk Necessaires personalizadas... Um charme para presentes!!! Vasinhos de Tulipas - Adoro fazer florzinhas... As Tulipas sao encantadoras... A pedido de uma grande amiga...estou postando a bolsa que ela quis! Escolheu ha tempos... Este avental de Cupcake fiz a pedido de minha tia... O paninho de Cupcakes e alegre e traz um colorido muito harmonioso para a cozinha!!! Amei... Ferias do WagnerCaminhada no Alagados.Tirando umas mandioquinhas para o almoco.Retorno de Londrina, mais uma refeicaozinha, porque ninguem e de ferro.Penteado novo.Tudo certinho, andei na linha. Se preparando para o banho de sol.Duas girafinhas brincando.Clima de Pascoa!Isabela e vo Elisabete em Curitiba.Diversao na Loja do Sels, no cantinho das criancas. Eu e a esposa curtindo uma merecida praia!A Isabela foi junto e ganhou este presente do papai. Assim e mais seguro.O Wagner curtiu a praia e o passeio pela capital.A Isabela adorou a liberdade. Nao e em todos os lugares que ela
Ferias da IsabelaBrincando no escorregador do parquinho na casa da tia Neia em Londrina.Apreciando a paisagem nas alturas do 17o andar.Olhando a Lua e as luzes das avenidas.Vida de escrava, me botaram pra lavar louca. Lavei a cozinha tambem.Pendurada na arvore na casa do vovo Pedro no Alagados. Mamae, e deste aqui que eu quero! O papai e o irmao tambem querem!Pose ao lado do coelho.Feliz em seu carro (novo modelo)Vovo Elisabete e Isabela de olho na tv. O que sera que estava passando?A cada dia ja da para inventar um novo penteado. Isabela e seu talento.Leva muito jeito para modelo.Minha dupla de fotocopias. Os dois tem muito em comum. Minha mae no Jardim Botanico (Ctba).Isabela brincando com as conchinhas.Wagner dando uma caminhadinha pela areia.Eu e a Isabela fazendo pose no Botanico. Olha so a Isa brincando com o gatinho. Foi delicioso ver seus gritinhos e risadas.Papai e Isa.Ela consegue me fazer subir uma ladeira de bike. So por ela mesmo. Mais uma vez o Fantasma detona seu fregues Atletico-PR na Arena. So neste campeonato paranaense de 2011, ja faturamos 2 vezes, no Germano por 1x0 e agora na Arena por 2x0. Veja o video com os melhores momentos do 1o tempo do jogo deste sabado.Ficha tecnica da partida:ATLETICO 0 X 2 OPERARIO Renan Rocha; Manoel (Wagner Diniz), Gabriel, Flavio e Paulinho; Vitor (Kleberson), Robston (Adailton), Madson e Paulo Baier; Guerron e Nieto. Ivan; Lisa, Andre, Alisson e Edson Grilo (Rodolfo); Ze Leandro, Serginho Paulista, Cambara (Serginho Catarinense) e Ceara; Mateus Parana (Diego Martins) e Icaro. Tecnico: Geninho Tecnico: Amilton Oliveira Gol: Mateus Parana aos 12 e Icaro aos 35 minutos do primeiro tempo Cartoes amarelos: Guerron, Nieto (Atletico), Ivan, Ceara e Mateus Parana (Operario) Cartao vermelho: Ceara (Operario) Data: 19/03/2011. Local: Arena da Baixada, em Curitiba Arbitro: Antonio Valdir dos Santos, auxiliado por Guilherme Roggenbaum e Joao Marcelo de Souza. Publico: 11.007 torcedores.* Vencemos no placar (2x0), nos cartoes amarelos (3x2) e tambem no cartao vermelho (1x0). Pena que a gravacao deixou o video de lado, mas mesmo assim, da para ter uma ideia da festa que a Isabela fez no escorregador na tarde de ontem no Operario. E para conter o choro na hora de ir embora entao? E la se vai mais um final de semana e a distancia que ja outrora existia entre nos esta cada dia pior, olho para o lado e nao consigo mais reconhecer o meu namorado, estou triste e infeliz e sem saber o que fazer, por mais que eu peca desculpa ou perdao, o rancor que conseguir implantar no coracao dele foi maior, um ciume ridiculo e infundado e por mais que eu use os meus recursos em busca de alguma falha, acabo batendo com a testa na parede por que nao ha nada que o torne suspeito ou culpado...o silencio e a falta de confianca estao substituindo o amor e o carinho intenso e constante que existia entre nos, como sinto saudade de poder olhar nos olhos do meu amor e ver todo aquele sentimento transbordando entre nos, como sinto falta de
um simples abraco, um beijo na testa, hoje para olha-lo o faco de rabo de olho, nao nos tocamos, nao nos amamos, nao conversamos, vivemos hoje como dois estranhos tentando entender o que fizemos da vida...como me arrependo de ter magoado tanto ele, de ter humilhado ele de tantas formas diferentes, de ter machucado, estamos sobre o mesmo teto e em mundo completamente diferentes, como sinto falta do meu carrapatinho, sim, era assim que eu o chamava, era so chegar perto de mim que ele me abracava, jogava a perna, ou o braco para que eu pudesse sentir que eu era so dele e agora...a unica coisa que me envolve e o frio, sempre pedi em minhas preces uma pessoa que me amasse mais do que eu o amasse e quando encontro pareco fazer de tudo para me sabotar, nao me faco e nao me sinto digna de tanto amor e acabei matando tudo o que foi construido, lembro ate hoje aquela noite fria de 13/07/2014 quando ele tirou a camisa preta para que eu pudesse sentir seu delicioso cheiro de pele apesar da distancia e de suas palavras que me impunham a condicao de ser sua namorada, lembro que quando entrei no carro a primeira coisa que me veio na cabeca foi que ele so podia estar doido, como poderia existir algo tao intenso entre duas pessoas em menos de 24 horas? Pois foi assim..a atracao era enorme, afinal de contas que faria amor tao intensamente durante uma noite toda...sim...foi a noite toda, esqueci quantas vezes o abracei no auge do calor dos nossos corpos....e hoje mal sei como ele esta, o que ele quer ou o que sente, hoje esta muito mais dificil saber como estar meu amor...hoje o frio doi, a magoa doi, tudo doi...mas mesmo assim eu o amo e por mais que os meus amigos solteiros digam para eu deixar de ser besta e largar tudo para o alto, eu ainda consigo ver uma solucao para os nossos problemas, nao acredito e nao me permito acreditar que tudo o que construimos foi um castelo de areia
Confesso que estou cansada dessa vida, cansada de esperar e nao ver nada de novo acontecer, cansada de ser a tia. Cada dia que se passa vai chegando mais perto dos meus 26 anos olha pra tudo o que aconteceu ate hoje e vejo que a tendencia outrora negativista da minha vida esta agora se transformando em algo altamente realista e concreto, vejo que cada minuto que se passa a minha provavel condicao de tia, de amiga solitaria se mostra mais real e tenho visto que a tendencia de eu me transformar em uma velha sozinha num apartamento com um peixe chamado glu glu esta mais perto. O pior que outra tendencia tem se mostrado constante na minha vida, percebi por esses dias que sempre serei a segunda opcao, foram tantos na minha vida e sempre fui a amante, a ficante ou entao o pior de todos a amiga..e la se foram rafael, junior, evandro, shok, gedivaldo, ricardo, fernando, marcio, thales, daniel, oruan e dentre tantos outros que me fizeram suspirar infinitamente e me fizeram derramar litros de lagrimas e ate deixaram saudade, mais enfim todos que passaram me deixaram pelo meni do caminho me trocaram por ludmylas, amandas, jenifers, priscilas monicas noiva e namoradas que nao sei o nome ou entao me trocaram por infinitas mulheres por que uma so nao foi suficiente, eu nao fui suficiente..e por favor nao me venha hoje com o papo de que eu sou linda e tenho que me valorizar, por que hoje nao to afim de ser alvo de pena..se for comentar alguma coisa seja realista. Enfim aos meus homens obrigada por terem me feito em algum momentos sorrir, que fizeram eu achar que dessa vez ia dar certo, que me fizeram sonhar e as mulheres dos meus homens, cuidem bem deles por que se eles estivessem comigo eu ia fazer eles acordarem sorrindo todos os dias. Como nada na minha vida foi ou e facil, estou mais uma vez com um grande problema nas maos, que e meu namoro...gracas a deus o cancer acabou muita coisa aconteceu e eu e meu namorado resolvemos enfim tentar morar juntos, nao sei ao certo ao ponto em que nos perdemos, mas nos perdemos..hoje estamos morando junto e todos os dias temos brigado, apesar de ele dizer que nao eu continuo a pensar que ele nao me ama mais, de uns dias pra ca tudo tem se tornado insuportavel, muita tristeza e rancor, ele cogitou sair de casa ate mesmo procurou aluguel e aqui estamos dois estranhos que mal se olham ou se falam, muitas vezes penso que nos vamos nos separar, ele insiste em dizer que esta magoado, triste e eu tb estou mas como separar quando ainda ha amor de ambas as partes e tanta magoa no meio? Tivemos brigas horriveis recentemente..confesso que exagerei, perdi o respeito e o agredi, joguei as roupas no chao e tudo isso por que? Por ciume...me sinto ferida comigo mesma por ter feito tudo isso com ele, me sinto culpada e sou culpada...fiz morrer aquele homem doce, gentil e
amavel que ele sempre foi comigo...dizem que toda panela tem sua tampa, mas eu mereco ficar so...Como pude magoar uma pessoa que sempre foi tao boa pra mim, que cuidou de mim e abandonou tudo para ficar comigo,..como pude ser ingrata...fui ma, cruel e hoje todos os dias a noite vejo o homem que eu tanto amo e que tanto amei escapando entre os meus dedos e hoje nao sei mais o que fazer para ter o meu amor de volta do meu lado, mas uma coisa eu nao posso negar nunca: Fui feliz..nao sei como vai acabar a nossa vida..mas agradeco por ter tido a oportunidade de ter sentido alguem me amar plenamente como ele fez..ele sim me amou da forma como eu sempre precisei, mas a minha inseguranca matou e afastou de mim aquele homem bom..Trair? Nao ele nunca me traiu. Sair sem mim? Nunca ele fez...Chegar tarde em casa? Nao, ele nunca fez isso tb....mas eu estava la cobrando, machucando e afastando a pessoa que mais me amou, desconfiando sem ter motivo e matando aos poucos o amor que ele sentia por mim...ele me amou...sim ele me amou, amou de forma unica me amou da forma que todo mulher sempre quis...sabe aquele amor que voce pede em suas oracoes? Aquele pedido de um homem forte, bonito, trabalhador e bom...pois e foi esse homem que eu tive e foi ele que eu estou perdendo todos os dias mais um pouco..como ja disse em outras postagens parece que eu mereco ficar so, que eu nao sou amavel...pela primeira vez eu estou me sentindo de fato sem chao, magoada comigo mesma por ter ferido alguem que eu tanto amei...nao sei se ele vai ler isso um dia...mas que fique registrado no tempo e no espaco que eu o amo.
Confesso que dentre as mais pertubadas semanas da minha vida, essa ja esta mostrando o tanto que vai ser complicada, hoje cheguei muitissimo atrasada no meu emprego, entro as sete e meia e so consegui chegar oito e vinte, logo se pode imaginar a cara das pessoas desagradaveis, que sempre te olham torto quando voce mas nao sao capazes de dar um sorriso quando voce acerta, para piorar tenho que aguentar a minha insuportavel colega de trabalho de biologia surtada, depressiva, louca, maniaca e com tendencias comcomitantes a ser psicopata social...e hoje comecei a nao sentir nada pelo meu amado namoradinho, acho que estou tao magoado que esta cada dia mais dificil chegar em casa e olhar pra cara dele de quem nao esta nem ai pra mim....to cansada, to precisando viajar, ficar so, botar a cabeca no lugar, mas nao sempre tenho um milhao de coisas para fazer para todo mundo, enquanto nao tem um cristao pra me ajudar, sinto imeeeeennssaaasss saudades de ser crianca e de ter como maior preocupacao apenas brincar e estudar, to cansada, to deprimida e hoje a noite esta sendo insuportavel...eu queria poder ser mais maleavel com os meus sentimentos e liberar o perdao instantaneamente, mas quando penso que esta tudo bem os defuntos ressuscitam e comeco a chorar e fazer merda, ainda estou tentando entender o que se passou na cabeca do weder quando ele achou ruim eu me preocupar com ele...mas ja vi que pelo menos pra isso nao vou achar resposta..alias tenho hoje, enquanto escrevo centenas de perguntas que jamais se responderam ou serao respondidas, estou cansada, estou de saco cheio e acho que precisaria passar por mais centenas de problemas para conseguir entender o verdadeiro valor da vida, 2015 ta sendo uma bosta e estou louca para esse ano infernal acabar. E agora jose?O tempo passou e descobri que o meu amado me traiu, me senti rasgada por dentro e por fora como se alguem desse uma de jack estripador, o weder conseguiu machucar o meu coracao, minha alma e me deixar sem chao, amei tanto a troco de que? De perder novamente a esperanca no amor, nao sinto vontade de estar ou amar outra pessoa, perdi a vontade de me entregar, perdi a esperanca de achar outro alguem, meu coracao ta trancado e morto...tenho a sensacao constante de nunca conseguir gostar de outra pessoa e o pior ou melhor eu ainda amo ele, amo e agora amo com o amor sincero..aquele amor que espera que perdoa, que sente falta e como sinto falta e mesmo nao estando junto dele eu realmente desejo do fundo do meu coracao que ele seja feliz, que ele fique bem, que ele continue dando aquele sorriso moleque, quero que ele seja completo, que realize todos os seus sonhos, quero que ele encontre uma mulher que possa ser pra ele o que eu nao sou e nao fui, quero que ele sorria todos os dias e comece e termine o dia bem, nao desejo mal, nao quero que ele morra, nao quero que ele fique doente, peco
a Deus que o abencoe todos os dias, que o proteja de todo mal, sabe quando vc realmente quer o bem da pessoa..pois e, isso e o que eu quero pra ele e pra mim eu vou dizer o que eu quero..eu queria ele aqui, me pertubando, me enchendo o saco, mas ao mesmo tempo fico com muito medo de ele voltar e eu encontrar a inseguranca que ele colocou em mim, quantas horas ficamos em silencio, quantas vezes eu perguntei pra ele como foi o dia dele e a resposta sempre foi que tava tudo uma bosta....ate o te amo sumiu, o beijo, o sexo...eu queria que Deus tirasse do meu coracao todo esse amor que eu sinto por ele e ja tem dois meses, hoje me levanto e pergunto todos os dias a Deus, ate quando vou ficar assim..se voce ler isso e se comover comigo peca a Deus que ele resolva essa situacao da melhor maneira, por que esse tem sido o meu desejo maior, peca a Deus pra colocar na minha vida uma pessoa que queria se casar e formar uma familia comigo, por que esse e o meu segundo maior desejo.