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Nao sou santa, nunca fui. Nem sou um ser completamente bonitinho, que ama a humanidade. Acredito sim em mundo melhor e que sorrindo a vida pode ser melhor. Acredito sim, que no dia seguinte,quando amanhece as coisas podem melhorar e que nao ha nada melhor que um dia apos o outro.Mas repito que nao sou santa e que nem todos os dias sou amante da vida. Tem dias que por mais azul que esteja o ceu,eu so consigo olhar pra cima e ve-lo nublado. Tem dias que chove dentro de mim. Outros que fico com raiva e as vezes queria mesmo poder explodir algumas pessoas por ai. Tem gente babaca em todos os lugares.Eu mesmo,convivo com alguns bem de perto. Eu tento sorrir e levar de boa. Tento nao dar moral, relevar, mas sabe como e, um dia a gente cansa. Um dia a gente satura. Um dia a gente chora de raiva e quer ir embora. Nao me considero uma pessoa ruim.Nao achou sou ma. Na verdade, acho que sou ate legalzinha. So tenho um serio problemas com relacionamentos, principalmente com relacionamentos amorosos. Eles nao dao certo. Ou eu quero ir embora e normalmente,vou mesmo -saio correndo,sem nem olhar pra tras - ou entao eles desaparecem por ai, se perdem no tempo.Em relacao a amizades, eu amo fazer novos amigos. E ando sempre em frente, sentido falta dos velhos. Mas eu desapareco,sumo,me escondo num canto. Talvez eu queira que sintam a minha falta. Talvez eu so queira 5 minutos so meus. Mas na verdade acho que nao sei bem explicar. Quando eu vejo, ja sai correndo. Ja sumi e normalmente nao da e nem vale a pena voltar atras. Ja foi. O feito esta feito. E eu sai correndo, me perdi no tempo e no espaco.Para depois olhar as fotos,com a maior nostagia do mundo e quase chorar de saudade.Mas nunca prometi ficar quetinha ali, na verdade nunca prometi nada. Volto quando precisam de mim. Mas eu sou forte e supostamente, bem supostamente, me viro sozinha. Sacudo e levanto a poeira. Me tranco no banheiro,choro um pouco e depois sigo em frente. Mas sei que as vezes,eu preciso de mais de todos perto de mim, todos que eu perdi por ai, todos que ainda estao por perto de alguma maneira.Mas eu nao sou santa. As vezes me canso das pessoas. Fico com preguica.Entao desapareco por um tempo, sem me lembrar que todos os dias nos mudamos, cada dia um pouquinho. Mudam- se os sonhos, os planos, os namorados, as historias, as metas, as responsabilidades. Muda cada um e cada um se torna quase que outra pessoa depois de um tempo.E nem todos aceitam de porta aberta o meu retorno. E as vezes, nao e so por nao aceitar,e que ja nao me cabe mais ali..fiquei so com uma foto antiga na memoria. Eu mudei muito, o outro tambem. Nosso relacionamento ainda mais. E uma pena. Passaram pessoas maravilhosas pela minha vida. Algumas, eu fugi. Outras se perderam com o tempo. Nao importa mais, agora e so lembranca. Saudade, dorzinha no peito.
Fotos antigas guardadas na gaveta da memoria..Acho que perdi o foco do meu texto.Eu falava sobre mim. Sobre o julgamento que as pessoas fazem sobre mim.Acho que era essa minha ideia inicial do texto. Me perdi um pouco, mudei a direcao. Espero que nao tenha mesmo problema. Eu so queria que as pessoas parecem de me julgar. E que tambem paracem de me odiar. E mais ainda, eu queria companhia. Porque hoje a solidao nao mais como a do post passado,nao e gostosa e necessaria. Ela (a solidao) cresceu mais do que eu queria. Perdi o controle e levei um fora. Sumi um pouco e me sinto sozinha. Pra quem ligar? Com quem eu realmente posso conversar? Me abir? Contar o que estou sentindo? E o que fiz com meu charme? Ainda tenho olhos verdes, mas nao sei mais se consigo fazer um cara sair da colombia e vir me ver. So de olhar e desejar, fazer com que o cara tambem me queira...Talvez seja TPM.De todos modos e como diz a musica do Renato Russo, que eu estou triste mas me deixa aqui sozinho que logo passa...boa noite,
Deveria ser proibido sumir, desaparecer. Deveria ser proibido a correria do dia a dia, a falta de tempo, o estress diario e rotineiro. Deveria ser proibido dizer palavras so por dizer, sem senti-las de verdade. Deveria ser punido quem iludisse uma outra pessoa, com palavras vazias que parecem, e so parecem, tao cheias de carinho porem, que nada sao, nada significam. Deveria existir uma lei contra o tempo, contra os bons lacos que se perdem no tempo. Deveria ser absurdo afastar-se de bos amigos ou eles se afastarem de nos. Deveria ser inimaginavel uma noite maravilhosa e um dia seguinte vazio, dois corpos antes unidos e em seguida, duas pessoas indiferentes uma a outra. Deveria ser fora da lei,o absimo que cresce entre as pessoas, separando, consumindo e transformando-as. Deveria ser insensato a maturidade trazer a ganancia e malancia.Em verdade, nao deveria acontecer a banalizacao do amor, do beijo,dos abracos. A maquinizacao do homem e de seus sentimentos, a frieza da rotina, a saudade da distanica. O medo de seguir em frente e a vontade de ficar ali, e, todas as pessoas tao incriveis que solteiras estao. Isso tudo deveria ser absurdo.E tem mais, as criancas que nao veem o ceu, nao brincam com outras crincas,nao sabem andar a cavalo, tomar banho de rio.As pessoas que ja nao sabem mais ver outras pessoas,que nao enchergam nada alem de dinheiro. As responsabilidades que deixam de ser prazerosas e se tornam absurdas. Os amigos que se casam de deixam de ver os amigos. Isso tudo e absurdo.E tambem insensato a chuva que cai e as pessoas que reclamam e se escondem que nao se permitem mais o prazer de um banho de chuva ou, dos pes descalcos tocarem o chao frio ou a grama verde. E insensato duas amigas,antes tao amigas, agora tao desconhecidas e e tambem, dois personagens,duas almas que se amaram loucamente por um bom tempo, entao nem se olharem mais nos olhos. deveriamos buscar o que e sensato, o que humano e o que ainda pode ser cuidado. O amor, o carinho, as coisas simples da vida. Um banho de chuva, um beijo bom, uma saudade boa e bem correspondida, uma noticia leve.. http://www.youtube.com/watch?v=Y6XneqkfD3c hoje tive um sonho estranho, dois caras corriam atras de mim. Eles tinham ma intencoes e por um triz, nao conseguiram me pegar. Na cena seguinte, eu abracava minha mae e chorava,chorava muito. Acordei assustada, feliz por estar segura no meu quarto.Foi estranho o sonho, mas reflete meu medo. Medo do escuro, medo da noite, medo do medo. Medo de caras desconhecidos, medo de gente negra, medo de homem que diz "princesa". Eu vivi algo muito ruim, algo que nao desejo a ninguem. A nenhuma mulher nesse mundo.Nem para aquelas mulheres invejosas ou traicoeiras, cada um colhe o que planta e na vida,uma hora se paga. Mas nao desejo que ninguem pague com a dor, com o sofrimento da coisa tao absurda que eu vivi.Chama- se estupro. O meu durou uma hora, uma hora inteira, que nao passava. Pra mim, parecia uma eternidade. Cada segundo era infinito
de dor e medo. Eu so queria continuar viva, so queria voltar pra casa, voltar pro meu Brasil, para os meus quartos, os meus mundos. Para os meus pais, amigos e pessoas amadas. Estou viva e ja vai fazer dois anos,agora, por esses dias. Andando por ai, descobri outras historias bem piores que a minha. De mulheres que foram vitimas de pessoas conhecidas como namorado, avo, primo,tio.. e por ai vai. O meu nao tem nome, nem cara, nem tenho a menor ideia de quem seja. PUTA QUE PARIU. O que afinal leva um cara a fazer algo tao absurdo, tao loco como uma mulher. PUTA QUE PARIU.Aprendi a ser forte, a sorrir e brincar com esse assunto. Mas a verdade, e que tenho medo. Muito medo! Medo de andar nas ruas, medo de olhar pra tras, medo de homens negros (mesmo que sejam bem vestidos). Tenho medo da noite e admiro todas as pessoas que vivem sem medo, que desfrutam a noite,adoram a madrugada.Tenho medo de andar de onibus, tenho medo de ruas escuras e ate ruas claras,quandoo ja e noite. Tenho medo de pedreiros, garis, homens na rua. Tenho medo de homens. Aprendi a sorrir, a olhar pra tras e ver amor. Porque eu tive do meu lado,muito amor, muito carinho e muito cuidado. De todos os lados. Mas ainda sim, tenho medo. Depois do estupro fui tao cuidada e,nao e que hoje eu nao seja mais, so que a vida segue. E eu estou seguindo em frente, estou reaprendendo a caminhar por ai, a nao ter medo. Mas e tao dificil. E as vezes, eu nao queria sair correndo quando vejo um negro ou tremer so com uma olhada. Mas e tao dificil. e maior forte que eu.Conheci historias tao piores que a minha. Mulheres tao mais fortes que eu. Hoje, o meu caso de estupro parece tao pequeno, tao menos pior. Mas doi, doi mesmo assim. E eu que tento nao lembrar o tempo todo,as vezes queria gritar e falar de novo. E contar, compartilhar que ainda tenho medo. Mas as pessoas ja cansaram de ouvir, doi pra elas tambem e e melhor esquecer o assunto,ficar em silencio. O problema e que isso continua a existir dentro de mim, nao so dentro de mim, mas no dia a dia de milhares de mulheres no mundo.A todo instante. E por quee ? Que prazer pode ser gerado,com algo forcado? e preciso denunciar. e preciso gritar. e preciso punir. e PRECISO PARAR com casos de estupro!
Nao foi bem por quer, foi acontecedo.Mas desaprendi o caminho da sua sala, meus pes desaprenderam como fazer pra chegar la. Minha cabeca, desamprendeu o numero dessa sua sala e meus olhos,aprenderam a nao mais olhar dentro dela cada vez que eu passava. Meu coracao ja nao desapara mais,ao pensar em voce. Alias desaprendi a pensar em voce, minha abstinencia de voce e cada vez menor. A saudade, vai diminuindo e eu ja nao preciso mais de doses fortes de voce.O seu abraco, o seu beijo ja nao me acompanham mais nas lembrancas, nos sonhos acordados, nos momentos de pensamento vazio do meu dia. Desapredi aos poucos a querer voce,a desejar voce com todo meu ser. Desaprendi a te querer,a te buscar e desaprendi tambem a sentir sua falta, desesperar com sua ausencia. Desaprendi o caminho ate voce. Todas os atalhos, trilhas e caminhos que me levavam ate todos os seus refugios se perderam e minha pouca memoria ja nao me deixa mais lembra-los. E o que ainda resta, vai sendo desaprendido aos poucos. Agora aprendo a ser sensata,a ir frente, a buscar alguem que possa ser mais meu. Aprendo a nao mais precisar de voce, precisar tanto do seu ser e mesmo no auge da minha carencia, da minha solidao vou dasaprender totalmente a te querer.Mesmo que as vezes desperte no meio da noite, no meio na monotice dos meus dias te querendo, te desejando, vou desaprender. Vou esquecer. Vou me esforcar pra aprender algo novo, olhar pro lado e ver outros caras legias, outros abracos bons, outra quimica tao gostosa.Mesmo que te veja e todo o meu corpo te deseje, vou desamprender a sentir isso. Vou controlar,cada celula do meu corpo e vou enfim aprender a ser sensata,ser realista e nao mais esperar voce. Nao mais esperar seu cuidado, sua atencao e qualquer coisa que seja verdadeira e que va alem daqueles muros. La fora e um dia qualquer, um domingo ensolarado.Cidade vazia, pouco movimento na ruas. Mas eu me permiti me "dar" o domingo! Pulei da cama super cedo, desci um pouqinho com Maya - mas a Maya late muito e nosso passeio nao foi muito longe- e depois de deixa-la de novo em casa,peguei minha mochila e sai. Fui para meu esconderijo ( a casa da minha avo, que as vezes fica fazia porque ela e meu avo vao passar uns dias na fazenda) . Troquei de roupa, fui correr no antigo Zoologico. Fiquei feliz, dei 5 voltas!! 3 correndo!! E bom comecar a entrar no pique ja, pois pretendo ir pro Mexico em janeiro e la minha familia adooora coorrer.E bom que alem de entrar em forma,ja pego o ritmo ja! Em seguida da minha corrida, voltei pra casa da minha avo, tomei um banho e pronto. E um dia meu. A casa so pra mim. Momento de leituras, de pesquisa, de resolver coisinhas. Momento bom. Uma solidao necessaria,que acho que todos deveriam ter. Um dia so pra si, tirar uma folga da familia, dos amigos, dos problemas.Concordo, que ficar sozinho sempre e muito ruim. Mas de
vez em quando, certas doses de solidao fazem bem.Faz muito bem, naquele momento de estress ,por exemplo , quando se quer explodir o mundo e pra nao brigar,e melhor um pouco de isolamento. Quando se esta muito triste, e bom um ombro amigo pra desabafar mas pra chorar mesmo,melhor estar so. Para organizar a vida, pensar nas solucoes e tambem nos problemas. Alem do que,dormir acompanhado e uma delicia porem por a cabeca no traveseiro depois de um dia dificil,ou ate mesmo de um dia muito bom nao tem preco. Eu tambem me inspiro melhor sozinha, principalmente falando de cozinha. Engracado e que nao gosto muito de comer so eu e o prato,e melhor alguem tem alguem por perto. Nao sei se sou eu, se e um pouco minha historia de vida ou meu jeito de viver a vida, mas faco quase tudo sozinha desde cinema, caminhada, shows, teatros a viagens, planos, sonhos e metas. Gosto de pessoas, gosto de gente, amo fazer novos amigos mas nada tira a minha necessidade de momentos so meus. Hoje e um desses, esse domingo e so meu.Tirei uma folga de tudo, pra fazer varias coisas e tambem pra conviver um pouco mais comigo mesma.Eu e eu mesmo estavamos com um pouco de saudade uma da outra..
Como colocar tudo que sinto em palavras? Como descrever todo o sentimento, todo o momento com palavras? Como? Tentarei da melhor forma,prometo.Ja era madrugada, final da festa. A musica,chiava ao fundo e aos poucos o lugar ia se esvaziando. Cansada em sentei no chao, a noite tinha sido boa, mas nao taoo boa quanto eu imaginava. Me sentei, havia tomando um pouco de alcool, estava alegre e o mundo rodando um pouco. Sono,queria ir pra casa dormir.Mas eu estava de carona..sei que entao olhei pra cima e ele estava do meu lado.Puxei a barra de sua calca, ele olhou pra baixo,sorriu e logo se sentou ao meu lado.Em poucos minutos,outras pessoas se juntaram a nos. E nao sei bem dizer,quando foi o momento exato,mas entao nossas mao se encontraram. A dele mais branca que a minha,macia e quente. Foi algo tao especial, tao cuidadoso, tao quentinho. Mas eram e foi so, o encontro de duas maos. Nao teve beijos, nao teve amaco, teve so aquilo, duas mao que perdidas, se acharam, se encontraram e nao mais se soltaram.Ele, o dono da mao, tem um nome que eu adoro.Mas um nome que tenho medo, Diego. Adoro esse nome, ja sonhei com uma pessoa,com esse mesmo nome, que ainda nem conheci,milhoes de vezes..Na verdade, no meio das minhas tristezas, dos meus desancatos, sempre me consola o meu sonhado e imaginario Diego.Esse nao se parece com o meu, e tao menino.Gosta de anime e conversa, com uma docura e ao mesmo tempo com uma inocencia, como se nao houvesse malicia. Me olha, com encanto,com cuidado, mas nao com desejo, nao o desejo da carne. Um dia desses, nos encontramos por acaso saindo da faculdade, conversando coisas bobas,entramos no onibus,passamos o ponto certo e continuamos a conversa por um bom tempo. Entao eu olhei para o relogio, ja era tarde e era hora de ir embora. Sorri e me despedi.. ele nao veio atras de mim e nem eu fui. E entao, outra vez, por acaso, nos encontramos na festa e no final dela, nos maos derao se de encontro. Silencio, nada falavamos,nada fizemos. So aquele momento incrivel,mao unidas. Carinho no olhar. E sempre estranho, sempre intenso.Mas qualquer brisa, me faz olhar pro lado. E naquela festa fantasia, um principe se sentou do meu lado. Ja conhecia e,naquele noite o conheci ainda mais. O beijei, mas ele nao me deu muita moral. Foi um beijo e so. Mesmo assim, se sentou do meu lado.Me perguntou se meu amigo,era gay. Me assustei, olhei para as mao entrelacadas, olhei para aquele rosto de pele mais branca que a minha, de docura e carinho no olhar e entao,minha mao desgrudou da dele. Sua mao, ainda buscou a minha. A minha razao, emocao e o principe, deixaram minha maos sozinhas no meu colo. Sem graca e confusa, me recolhi. Tangi sem querer,o Diego.Ele se lavantou, inventou uma desculpa e foi embora. A magia da noite se quebrou e as mao se perderam.Fui embora e acordei, lembrando das maos que se encontraram... Acho que minha historia, essa que vou contar agora,
comeca na quinta feira.Fui ajudar minha mae na Flicka, fui de carro ouvindo musicas aleatorias do pen drive do meu irmao. Ze ramalho, meu irmao adora ele. Em uma das musicas me perdi em lembrancas...com carinho voei ate um momento gostoso - um dia frio, um chao gelado, um cara muito bancana. A cancao ficou na minha cabeca. A noite, ja em casa compartilhei a frase em especial no facebook. Para minha surpresa, eis que o cara das lembrancas curtiu a minha frase. Sorri, nao resisti e fui da um "oi" pra ele. O "oi" virou um conversa, que talvez (espero mesmoo que sim) vire uma visita (quem sabe, ate mais de uma..). Mas enfim, o que aconteceu foi que fui dormir super tarde conversando com ele. Entre besteiras, torca de carinhos e coisas serias. Dormi ja era mais quase 4 horas da manha..No dia seguinte, pulei da cama. Fui correr. Surtei, cortei o cabelo. Me olhei no espelho e me senti bonita. Pensei com carinho na conversa do outro dia, "podia mesmo dar certo, ve-lo de novo! Espero que de certo e que seja sim maravilhoosoo!" , isso acompanhou meu dia.Mas nao deixou de fazer com que ele seguisse normalmente seus rumos. A sexta feira passou meio batida.Tive um leve desentendimento com meu pai no almoco. Chorei minhas magoas para meu "chefe". Vi quem eu nao queria ver..Fui pra aula que por sinal acabou mais cedo. Comemorei calada e fui pra casa. Peguei um onibus vazio,o que me deixou muito feliz - confesso!. Sentei (ai como e bom sentar e finalmente ira pra casa! Era sexta feira, a semana com seus altos e baixos tinha terminado e eu so queria mesmo ir pra casa) e estava com muita preguica pra poder ler.Acabei dormindo.Porem dormi meeeeesmooo!! Nunca tinha feito isso dessa forma. Ja havia cochilado algumas vezes, mas dormir,apagar e perder o ponto. Naoooo, isso naaao! Pois e, capotei. Dormi que nem vi meu ponto passar e quando acordei meu onibus voltava pro mesmo lugar aonde eu tinha subido, o Campus da Ufg, que e fora da cidade. Quando abrir meus olhos me desesperei! Demorei um pouco pra realmente saber aonde eu andava!! "Ai meu Deus!! Comooo volto pra casaaaaaa?" Que medo. Que vontade de chorar. Demorei uns 5 minutos pra me situar.Olhei em volta, o onibus antes vazio agor tinha bem mais gente. "Aonde esse povo todo vai a essa hora!! Fazer o que naquela longuraaaaa?" eu pensava.Enquanto tentava me situar, olhei pro lado e vi uma conhecida. Acho que fiquei vermelha.Me deu muita vergonha. Sera que ela me viiu mesmo? Aiiiiiii! Olhei pra fora, estava tudo bem escuro. Era sexta feira. Mas so alguns lugares da cidade mudam de cara as sexta feiras, lugares badalados.Outros tantos, continuam iguais.Ruas escuras, silenciosas e pessoas que caminham apressadas indo enfim para suas casas depois de dias cheios..Nao tinha mais nada a fazer. Descer podia ser pior. Era torcer para nao ser a ultima viagem do tal onibus.Eu nao tinha dinheiro e e nao tinha jeito (outra maneira,digo) de voltar pra casa. Quando enfim
o Onibus parou, so me restou ir la conversar com o motorista. Ele riu.Ne? Todos riram quando contei essa historia.Mas ele ficou com do de mim. Disse que eu podia continuar no onibus, so que agora ele ia fazer outra rota,mas ela tambem me servia ( tudo podia me servir naquele momento, que me levasse ao menos de volta pra Goiania) . Esperei. Era o intervalo do moco- motorista.No fim deu tudo certo. Cheguei em casa bem! Demorei duas horas mas cheguei! E foi bacana, voltei conversando com o Motorista que se chamava Andre (gosto do nome. Conheco pessoas legais que tem esse mesmo nome) .Aprendi bastante sobre os onibus e vi ainda mais, como as pessoas passam por outras pessoas e nao as olham, nao enxergam.Andre me disse ontem que para o passageiro os motoristas fazem parte da maquina. E verdade, sentada ao lado dele ontem,mais que vi - eu vivi isso por uma uma hora.Quando ando de metro, sempre fico pensando que o motorista faz ainda mais parte da maquina. Porque simplesmente nao o vemos. Mas a verdade e que nao enxergamos muitas vezes as pessoas. A atendente, o moco do caixa,a mulher da padaria, o pessoal da faxina e ate mesmo professores, colegas de sala,pais, familia..Quantas vezes, quando olhamos para o pessado, simplesmente nao vemos muitas pessoas nele.E cada vez mais, cada um no seu mundinho seja celular, musica ou livro. Cada um com que seu umbigo e o mundo que "se dane". Nao vemos as pessoas, nao vemos a cidades e nao vemos mais a vida que passa.Os momentos que se perdem, as coisas maravilhosas que deixamos de sentir por nao ver!Como disse um tema de redacao de uma prova qualquer, "o olhar precisa aprender a enxergar" e nos precisamos reaprender a viver,a perceber e sentir o mundo diante dos nossos olhos.
Carregamento de esposas e um esporte que existe desde o seculo 19. O campeonato mundial acontece na cidade de Sonkajyrvi, na Finlandia. O participante pode carregar a esposa da maneira que quiser, o percurso de 250 metros apresenta diversos obstaculos. Mulher magrinha nao e vantagem, o premio ao campeao e o peso da mulher em cerveja. Basicamente e utilizar o monociclo comum nos espetaculos de circos para descer montanhas. O esporte nasceu nos estados unidos, possui federacao Internacional e campeonato mundial. Quem quando crianca nunca assistiu Os Batutinhas e quis participar da corrida de carrinhos que acontece no filme?!Alguns Australianos fundaram a Australian Illegal Gravity Racer Federation AIGRF (Federacao Australiana Ilegal de Corrida de Gravidade).Funciona assim um grupo surge na madrugada, desembarca seus carrinhos, os colocam em posicao, alguem da a largada e comeca uma corrida pelas ruas da cidade onde a unica Lei e a gravidade. Os locais e horarios das corridas sao combinados na internet, os participantes sao de todas as idades. Sem duvida parece ser diversao garantida.Algum alfalfa anima de fundar o Brazilian Illegal Gravity Racer Federation ?MySpace do AIGRF : http://www.myspace.com/aigrf O polo sobre elefantes e uma variacao do polo convencional. O elefante carrega duas pessoas, uma realiza as jogadas e o outro comanda o elefante. O esporte e praticado principalmente no Nepal, Sri Lanka e Tailandia.Observacao: E proibido deitar o elefante na frente do gol. O festival chamado de Onbashira Matsuri (festival dos pilares sagrados) acontece a cada sete anos nas montanhas de Shinshu, provincia de Aichi cerca de 200 km de Toquio. A tradicao consiste na reconstrucao do templo sagrado xintoista, simbolizando a renovacao. A principal atracao do festival acontece quando aproximadamente 20 homens descem um morro de 100 metros de altura montados em toras de 12 toneladas. A celebracao e realizada a 1200 anos e ocorreu em abril desde ano. Mistura de futevolei com arte marcial o Sepaktakraw nasceu na Malasia e impressiona com os saltou mortais e voadoras que os praticantes realizam para chutar a bola de 170 gramas, sobre a rede de 1,55 metro de altura, com tres jogadores de cada lado, esse esporte faz lembrar filmes como Matrix e Tigre e o Dragao. Que tal utilizar a cadeira do servico para diversao? chame a turma do trabalho e va fazer hora extra em uma ladeira, quem chegar primeiro e vivo no final ganha. Obrigatorio o uso de capacete tirando isso o que vale e a diversao e criatividade. O que voce acha de descer uma ladeira usando o corpo como prancha a quase 100 km/h ?! Bom, foi nisso que o estudante de design frances Jean-Yves Blondeau pensou ao projetar o Buggy Rollin uma armadura composta de 31 rodas espalhadas a partir do estudo do centro de gravidade do corpo que permite o deslize em variadas posicoes. Um bar frances numa cidade proxima a Paris tinha como entretenimento o arremesso de anao. o jogo era simples quem arremessasse o anao (contratado pelo bar) mais longe leva o premio. Nao demorou muito e o prefeito da cidade proibiu a brincadeira. O campeonato mundial
de sauna acontece todos os anos em Heinola na Finlandia . O ultimo campeonato ocorreu dia 7 de agosto e reuniu 130 participantes. A final entre um finlandes e um russo chegou aos 110, ambos competidores aguentaram 6 minutos, mas quando a porta da suana em que estavam foi aberta, os competidores entraram em colapso. O russo Vladimir Ladyzhensky lutador amador de mais 60 anos nao resitiu e morreu no local. O finlandes, cinco vezes campeao, Timo Kaukonen esta hospitalizado. Vladimir Ladyzhensky e Timo Kaukonen