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Uma das coisas que nao me descem e o mimimi sobre artista que defende o governo porque recebe dinheiro da Lei Rouanet. Nao sou obrigada a ver e ouvir coisas sem nada dizer e vejo por ai proliferando a desinformacao de que a Lei Rouanet foi criada para o PT comprar artistas. Primeiro devemos saber que a Lei Nacional de Incentivo a Cultura (Lei no 8.313/91), pra comecar, nao foi criada por uma bancada petista, menos ainda aprovada por um presidente petista. A lei foi aprovada em 1991, no governo Collor. Permaneceu no governo FHC, igualmente no governo Lula e Dilma.Vejo tambem postagens por ai dizendo que artistas recebem dinheiro do governo para desenvolver seus projetos. E ainda, acusacoes de que artista tal, defende o governo para nao perder o dinheiro que ganha... Gente, bobagem tem limite. O governo nao 'da' dinheiro para ninguem desenvolver projetos culturais. Para que algum artista consiga alguma grana para desenvolver seus projetos artisticos (nao vamos aqui discutir se sao arte ou produto) primeiro ele precisa escrever um projeto, de acordo com o edital. Posteriormente, os projetos sao submetidos ao Ministerio da Cultura e la aprovados ou nao para a CAPTACAO DE RECURSOS. Um projeto apto a captacao de recursos nao significa que artista X recebera algum recurso. Saira em busca (ele nao, provavelmente) de empresas que tenham interesse em PATROCINAR seu projeto. Assim, uma empresa interessada em DEDUZIR percentual de seu IMPOSTO DE RENDA, prove os recursos ao artista. Portanto, nao e dinheiro publico que vai para os artistas. E ai voce pode ate argumentar: o dinheiro dos impostos e dinheiro publico, logo, os artistas recebem dinheiro publico. Calma la!!! Dinheiro que ainda nao foi para os cofres publicos (e bem sabemos que muitas empresas e ate pessoas fisicas dao seus jeitinhos de nao fazer com que a eles cheguem) entao, nao e dinheiro publico. Outra coisinha a pensar... voltemos a 1991 e porque empresas teriam interesse em financiar projetos artisticos. Ah, e porque querem o bem da cultura no pais, ne? E vamos para 2016, por que ninguem se pronuncia para a revogacao de tal lei? Ahhh deve render um bom retorno as empresas! Afinal, se eu por ventura enviar um projeto ao MinC, tiver aprovada a captacao de recursos e ficar no pareo com artistas famosos e que o povao ama, snif pra mim, perderei o PATROCINIO DE ALGUMA EMPRESA, INTERESSADA EM DEDUZIR IMPOSTO DE RENDA.Entao gente, nao e porque uma EMPRESA patrocina um artista que automaticamente o artista 'mama nas teta' do governo ou defende governo. A propria grande antipetista organizacoes Globo, ja teve projetos aprovados pelo MinC e recebeu recursos para muitas de suas producoes, seja de filmes e minisseries. Consta na Rede, de facil acesso, a informacao que o Instituto FHC foi autorizado a captar recursos para organizar o acervo presidencial. O Instituto Raimundo Fagner, tambem recebeu verbas por esta via. Suzana Vieira ja captou recursos, tal como Regina Duarte, Marcello Serrado e outros que figuram por ai no time mostarda e como vemos nao sao la defensores do governo!Nao tenho
certeza, mas acho que Luan Santana e Claudia Leite nao se pronunciaram... mas que se cuidem, vao logo ser tornados petistas e defensores do governo caso se pronunciem a favor da democracia e da legalidade, tal como Leticia Sabatella, Wagner Moura, Leandra Leal, inclusive o "comprado" do Duvivier...Inclusive, bora ver o artista 'comprado' deturpando o serissimo trabalho das investigacoes da lava-jato, lembrando que quaisquer critica em relacao ao PSDB/PMDB com a realidade e so coisa de artista comprado pela Rouanet apoiando o governo para nao perder a bocada...DELACAO - Porta dos FundosHaja paciencia.
onde Montagner foi encontrado morto, ribeirinhos perderam a vida para a "mare" do Rio Sao Francisco, que tem o volume de agua aumentado de uma hora para outra provocado pela abertura das compotas... perderam a vida para forca da correnteza que arrastou seus barcos, meios de garantir o pao de cada dia... perdem a vida tendo de deixar suas casas situadas em locais que serao alagados e viver onde nao tem a minima nocao de como sobreviver... tambem perderam a vida milhares de peixes, que nao conseguem nadar contra a fortissima correnteza na epoca de piracema... vai perdendo a vida o ecossistema dali... estao perdendo a vida, familias indigenas que ali vivem e que, com o ecossistema se alterando, perecerao em breve...Igual modo perdem a vida indigenas, ribeirinhos, militantes e ativistas que sao contra a criacao de Belo Monte, no Para ou em outros locais espalhados pelo pais... Em leituras sobre a Usina Hidreletrica de Belo Monte choca a naturalizacao com a qual uma engenheira trata a TROCA DE VIDAS PELO PROGRESSO...A engenheira Brigida Ramati em entrevista ao G1, datada de 2010, afirma que Belo Monte e necessaria para atender a demanda de energia eletrica no pais. E a meu ver, justifica que o preco a pagar-se e baixo... "A energia gerada devera atender a uma area muito mais ampla do que a area de impacto direto pois a energia e um dos insumos mais estrategicos para o crescimento de uma regiao". O grifo e meu. Para dizer que, em outras palavras, soa: os beneficios satisfarao mais pessoas do que as vidas que ira destruir... e como dizer: se mil serao beneficiados, nao importa morrerem dez e alguns peixes... Dai alguns podem me questionar: o que fazer?? precisamos de mais energia mesmo... e levo mais uma reflexao: quem precisa? O progresso, a industria... A producao precisa para fazer tanto daquilo que faz e nos induzir ao consumo, que demanda maior producao e novo consumo... nosso estilo de vida precisa. E nosso modelo de sociedade que exige que se gere cada vez mais energia para sustentar as luzes acesas, as fabricas funcionando e nossos bens de consumo... nossa vida tao cheia de regalias, confortos e tecnologias que nao nos permite ver quem inicial e diretamente ja paga o preco por isso.
Ate ontem, quando ouvia o nome Fabiola, me lembrava de uma querida Fabiola que conheco e ouvir o nome, me dava boas lembrancas. A Fabiola e uma pessoa muito agradavel.Agora, quando ouco o nome Fabiola, me sinto angustiada. E nao e por culpa da Fabiola, e por conta de uma sociedade machista que diz que machismo nao existe. Por conta de uma sociedade hipocrita de moralismo seletivo.A Fabiola ficou "conhecida" como a puta que foi pega no motel com o melhor amigo do marido. O nome do marido, alguem lembra? o nome do amigo e do cinegrafista, alguem se lembra? Poucos sabem ou se lembram. Ficou mesmo o nome da Fabiola e toda a enxurrada de palavras de baixo calao para referirem-se a ela. Justica seja feita, muita gente elevou a bandeira e pediram para deixar a Fabiola em paz, parar com julgamentos e denunciou o machismo em todo o fato. Mas infelizmente o mundo ainda tem mais gente idiota! E a todo momento as piadinhas sem nocao se proliferam pela rede.Engracado que o moralismo barato e tanto, que nao vi #somostodasfabiola. Nao, dessa vez nao ia dar ne? Afinal, Fabiola fez o que uma mulher nunca deve fazer. Transou com outro homem... afinal, ela foi pega pelo marido - coitado - no motel. Desse jeito nao da pra sermos todas Fabiola.Dai as milhares de coisas que passam pela minha cabeca. Fabiola foi agredida fisica e verbalmente no video. Teve a imagem divulgada, foi exposta e humilhada. Enfim, repito o discurso dos que 'saimos' em defesa de Fabiola. Retomei o caso para andar com o que a mediocridade nossa de cada dia vem causando. Depois do episodio e dos inumeros compartilhamentos da vida alheia, do quase total silencio acerca da truculencia do marido para com esposa, a fala do marido questionando a "desculpa" de Fabiola, se torna motivo de piada. Segundo o marido, quando saiu de casa, Fabiola iria a manicure. E agora vejo a opressao machista proliferar-se em inumeras piadinhas acerca de mulheres irem a manicure. Ja vi de tudo... marido chamando esposa para fazer-lhe as unhas; marido levando a mulher no salao e esperando-a; marido vigiando a manicure com espingarda na mao; e marido pedindo assinatura da manicure, atestando que a mulher esteve de fato, fazendo as unhas... E o pior, muitas de nos, mulheres, rindo, compartilhando sem a minima reflexao sobre o que e arraigado nesse tipo de brincadeira. Sera que nao percebemos que parte de uma 'liberdade' que conquistamos, se perde nessa brincadeira? Sair so para ir que seja ao salao fazer as unhas, e superacao de um tempo em que o enclausuramento caracterizava a vida de uma mulher e brincamos com isso! Achamos graca do homem que nunca teve interesse em diferenciar esmalte verde agua de azul e ri de sabermos diferentes tons de vermelho e conhecermos a cor nude, falar em pintar nossas unhas. E rimos do individuo acompanhar-nos ate a manicure e esperar que facamos as unhas portando arma de fogo. Capaz que se pensassemos dez segundos sobre o que postar nas redes sociais, elas
estariam fadadas ao fracasso.Dai algumas ainda brincam quando estao ouvindo meu sermao: De repente vai ter marido notando que a mulher fez as unhas ne?? Cinco segundos de pensamento sao capazes de perceber: Ahhhh nao, essa nao vai ter, vai de algum modo denunciar que muitos maridos nao prestam atencao na mulher. Ah, e e isso que muitos alegam quando pulam a cerca. A esposa nao lhe deu atencao, afinal, "quem nao tem amor em casa, vai procurando na rua". Mas essa regra nao se aplica a Fabiola.
"Ja fazia dois dias que eu nao dormia em casa, minha mae estava preocupa e com razao. Disse o que aconteceu, que eu estava precisando ficar com alguem, embora eu nao sabia ate quando duraria isso tudo. O fato e que era completamente diferente do que ja aconteceu comigo, ele era envolvente, apesar de falar muitas besteiras, cometer alguns equivocos, eu gostava dos momentos em que estavamos juntos. A manha de sexta-feira nao foi diferente, fiquei ansiosa, desanimada. As pessoas conversavam comigo e eu nao tinha vontade de responder. Parou de chover, fazia um dia lindo, ceu azul, sem nuvens, mas muito frio.Eu observava a ponta do meu 'All Star', quando a mesma alegria do dia anterior preencheu meus pensamentos, sim, eu ia ve-lo hoje novamente. Era o que eu queria. Era o terceiro dia que ficaria com ele, eu nunca permiti isso acontecer antes, havia algo de muito errado comigo, com certeza.Mas nao me preocupei, ignorei tudo de racional a minha volta, e fechei os olhos para as consequencias. Eu estava exatamente onde eu queria estar, e com ele.A noite estava muito fria, quase insuportavel, fomos em um churrasco na casa de um amigo dele, prometeu que nao iamos demorar, pois estava muito frio. Havia cerveja e vodka, obvio que ele adorou, ficamos mais tempo que eu imaginara.Era madrugada e eu nao aguentava mais o sono, e o frio, entao resolveram comprar mais cerveja e cigarros, todos ali fumavam, menos eu, a mais careta. Ele pediu para o amigo passar em casa e pegar uma jaqueta para mim, eu estava congelando, achei o gesto muito delicado da parte dele, ficamos de maos dadas, nos abracamos varias vezes para nos aquecermos. Ele me beijou e disse 'acho que achei a mulher da minha vida, ela gosta de Johnny Cash!', aquilo teve um imenso impacto dentro de mim, ser a mulher da vida de alguem era uma pretensao minha, mas nunca revelada, era o tipo de coisa que eu nao comentava, apenas desejava, apenas sentia, queria.Naquele momento eu entendi tudo e ao mesmo tempo nao entendi nada.Ja dava para ver a geada, o gelo se formando em cima do carro, chegamos em casa de madrugada, fomos dormir juntos, abracados, seu corpo estava tao frio quanto o meu, mas mesmo assim me aquecia, ele estava bebado, falou que gostava de mim, me beijou de um jeito tao romantico, que eu nao queria que acabasse.Nossos corpos naquela noite fria, nao encontraram forma melhor de se aquecer, ainda sinto o toque dele, a forma como segurava minha cintura, que me trazia para perto dele, e me beijava. Ja estava acostumada com o gosto do cigarro. Gozamos, rimos, e dormimos ate o meio-dia de sabado. Fomos acordados quando o amigo dele chegou. Conversaram um pouco, eu estava com fome, e nao havia nada ali para comer. Ele decidiu que ia visitar uma tia que mora numa cidade proxima, e me convidou para ir junto, aceitei.O cachorro foi junto, ate tirei uma foto dele no sol. Eu nunca gostei de cachorro, mas aquele me cativou, ou eu estava
fingindo muito bem que gostava dele, que acreditei. Chegamos ja era noite, ela era uma senhora idosa, perto dos seus setenta anos, e que pelo jeito mima ele o quanto pode, comprou cerveja e mais cigarros, e cozinha muito bem.Eu estava morrendo de fome, e com uma vergonha imensa de comer, bem ou mal, eu era uma estranha ali, e eles eram estranhos para mim. Comi pouco. Ficamos acordados ate acabar toda a cerveja.No quarto, ele ligou a televisao, deitamos e ele me beijou. Ainda demoramos para dormir, precisamos controlar o barulho."Leoni Afremov
As medidas nao sao mais as mesmas. Nos ultimos dias tenho errado o sal, exagerado no tempero, o cafe fica amargo demais. O arroz passa do ponto, e nao sei o que e um macarrao al dente ha semanas! A louca por lavar esta se acumulando, nao ha mais espaco no varal para as roupas limpas.Tambem nao ha mais espacos em mim. Estou fingindo a felicidade em doses extremas, sinto como se minha vida estivesse retrocedendo, como se o sol ao inves de brilhar estivesse se apagando, sinto os dias passando tao depressa e eu aqui sentada no sofa, sem animo para mais nada.As minhas medidas estao completamente erradas, sao os vestidos que nao servem mais, as blusas largas, o olhar languido, perdido. Tudo a espera de uma epifania. E como se eu soubesse que algo vai acontecer, e estou apenas sobrevivendo ate esse dia, torcendo pra estar viva e forte o suficiente para receber a nova vida, e voltar a sorrir.Ontem senti um perfume tao intenso, quando sai para caminhar, nao havia mais nenhuma luz crepuscular, e eu precisava gastar minhas pernas, era como uma necessidade. Foi revigorante, mas ao mesmo tempo desesperador porque eu sabia que nao podia caminhar para sempre, que por mais longe que eu fosse, eu teria que voltar.Voltar para as medidas erradas? Talvez. Ou essa era a minha subita sensacao de que poderia chegar a essencia de algo bom? Essa seria minha luz para voltar a acertar as medidas? Quebrar a quantia certa de ovos? Nao ferver demais a agua?Talvez. O fato e que aquele perfume nao sai de minha memoria, era como se meus pulmoes fossem invadidos de vida, de um ar tao puro que seria impossivel respirar. E eu quero sentir isso sempre, quero me viciar nisso. Chega um momento que voce ate acha que consegue, que voce diz pra si mesma, relaxa, fica tranquila, com o tempo as coisas se ajeitam. Voce faz alguns sacrificios aqui, outros ali, e nada surte o efeito esperado. Cobrancas surgem todos os dias, e a frase mais ouvida da semana e "voce e a culpada por tudo isso".Entao voce se ve parada, olhando para o nada, remoendo aquela frase, revivendo todas as situacoes. E sera que a culpa e mesmo minha? Eu nao vou admitir isso, e carregar o peso todo sozinha, nao vou mesmo. Nao devo, pois nao sou a unica errada.Embora eu sempre tolere tudo, perdoe as falhas, sempre dou novas chances, sempre acredito nas mudancas, acredito nas promessas, eu tambem fico descontente. Cada deslize, e uma petala a menos do galho do amor que me move.Eu tenho mais tempo a perder, a vida precisa seguir um ritmo a partir de uma determinada idade. Alguns dirao que estou com medo. talvez eu esteja mesmo, ja arrisquei tanto e perdi muito mais, que agora faco tudo com receio.Dia desses, quando levantei, parei e olhei meu rosto no espelho, sem maquiagem, cabelo baguncado, rosto amassado, e senti um arrepio. Nao vi mais em meus olhos aquela alegria de outrora, nao vi mais aquele brilho, aquele animo de
viver que ate bem pouco tempo atras eu respirava e transpirava.Nesse mesmo dia me observei, nao fiz mais as piadas que eu fazia, nao consegui provocar o riso em ninguem. Do contrario, eu nao queria rir, me tranquei no banheiro varias vezes e deixei o pranto explodir. Deixei que as lagrimas extrapolassem os limites dos meus olhos tristes.Repeti isso algumas vezes naquele dia, e nos outros dias tambem. Como pode a vida da gente mudar tanto em tao pouco tempo. Voltei para casa e vi as razoes do meu pranto empilhadas na pia, empilhadas no sofa, empilhadas na escrivaninha, empilhadas em mim. Eram pilhas e pilhas de lamento, de coisas nao ditas, de culpa acumulada.No fundo eu sabia exatamente o que fazer, mas eu continuava pensando que aguentaria, que o tempo iria me ajudar, que a poeira iria baixar, que tudo daria certo. Eu sei que estava me iludindo, e muito, mas aquilo era sobre amor, era sobre amar alguem. Era tambem sobre sempre estar errada.
Pensei hoje nas mulheres que admiro. Pensei em mulheres como Simone de Beauvoir, sera que ela tambem perdeu noites acordada por causa de Sartre? Sera que ela ficou sentada ao lado dele durante horas, quando na verdade queria estar dormindo, jantando com os amigos, ou lendo um livro qualquer?Sera que ela tambem teve que tomar cafes ruins para aguentar firme? Ou sera que estas situacoes sao um privilegio meu? Isso seria um imenso azar. Talvez haja mais alguma moca, por ai, aguentando alguns porres.O problema e que eu suporto esses porres porque eu o amo. Jamais pensei abdicar de coisas minhas para ter alguem, e ca estou, insone as 7h30min da manha. Quase um dia sem dormir, na esperanca que ele tenha sono, pois estou completamente dependente dele, nao consigo mais dormir sem sentir o calor de seu corpo ao lado do meu, sem sentir seu abraco, o melhor lugar no mundo, em minha opiniao.Bom...deve ser isso que voce faz quando se esta completamente apaixonada.Eu detesto ir trabalhar ou estudar, porque quero ficar com ele. Me sinto com 16 anos, fazendo coisas de adolescente, matando aula, fazendo loucurinhas. Queria que ele entendesse isso, que eu o amo, e nunca fiz nada disso por outra pessoa.Tem dias que eu acho que ele nao gosta de mim, entao la vem ele e me diz: "Fiz uma musica pra ti." E fez mesmo, uma letra que diz "...tudo me faz pensar em voce...", ai percebo o quao boba tenho sido, que posso estar duvidando de um sentimento verdadeiro. Percebo que nao vale a pena pensar tanta bobagem.Embora a gente tenha alguns dias ruins, eu prefiro guardar as lembrancas das gargalhadas que ele me provocou, do prazer unico que tive com ele, do "eu te amo" inesperado, das nossas vindas, do medo que temos de perder um ao outro.Sera que Simone tambem sentia esses medos? "Era inverno, eu estava lendo 'Eram os Deuses Astronautas', quando o conheci. Fiquei desconfiada como sempre, mas resolvi sair com ele. Chovia aquele dia, era uma quarta-feira, como sempre eu estava no trabalho, recebi uma mensagem dele, confirmando para aquela noite. Respondi explicando o endereco onde ele deveria ir me buscar.Confesso que fiquei ansiosa quando foi se aproximando o horario combinado, mas era uma ansiedade que eu ja estava acostumada, nao era a primeira vez que sairia com um cara, entao, sabia exatamente o que iria acontecer. Ou pelo menos eu pensava que sabia.Quando ele chegou caia uma leve garoa, era fim de tarde e o ceu cinza dava a impressao que logo iria anoitecer. Abri a porta do carro e entrei, dei o habitual 'oi, como vai?', e imediatamente senti o cheiro de cigarro, um vicio que nao gosto muito. Trocamos poucas palavras, quando ele parou o carro, e disse que ia comprar um vinho, pois 'a noite ta boa para tomar um vinho'. Concordei, embora eu tambem nao era muito chegada em bebidas alcoolicas.Comprado o vinho fomos para a casa dele. Bem localizada, num bairro proximo a universidade, uma construcao linda, logo me encantei pelo sotao. o portao eletronico
estava quebrado, por sorte eu tinha meu guarda-chuva, mas nao foi necessario abrir, tambem nao me molhei muito.Toda beleza que vi na casa do lado de fora, nao se confirmou do lado de dentro, uma completa bagunca, louca suja na pia, uma escrivaninha, cujas gavetas estavam empilhadas no meio da sala, no sofa o monitor de um computador, uma cesta cheia de coisas inuteis, um ventilador, e um lencol vermelho, e ainda havia o cachorro, e toda sua bagunca, o cheiro de urina logo se misturou a fumaca do cigarro, e alguns minutos depois meu olfato ja havia se acostumado.Timida, rejeitei o vinho, ele nao pensou duas vezes e comecou a tomar, e fumar, fomos conversando, mas a conversa era estranha, nao falavamos sobre nada util, ou produtivo, me contou sobre sua familia, o tio que o adotou, e ele chama de pai, o pai que ele nao ve ha anos, e parece nao gostar nenhum pouco, o irmao que e medico e mora em Sao Paulo.Falamos sobre a faculdade, a dele de Direito, e a minha que esta no ultimo semestre. Discutimos historia, falamos sobre politica, ate que ele decidiu sair para comermos alguma coisa. De inicio estranhei poque haviamos combinado que ele iria cozinhar, mas nao comentei nada, apenas concordei com a ideia.Fomos numa pastelaria, que pelo jeito ele frequentava muito, pois fez piadas com o atendente, pediu uma cerveja, mas nao quis comer, acabei comendo sozinha. Ficamos ali mais do que eu gostaria, a chuvinha era convidativa.De volta a casa, ele terminou de tomar o vinho, conversamos sobre musica, me apresentou algumas de suas bandas favoritas, e tambem tocou violao relembrando as musicas da banda que ele tinha, e que por coincidencia, havia tocado na escola que eu estudei.Ficamos, o beijo foi bom, mas o gosto de cigarro e vinho me incomodou um pouco. Pele macia, toques precisos. A noite nao ficou tao fria. Dormi. Acordei com um barulho de violao, uma musica se repetindo, abri a porta do quarto e dei de cara com ele, pelado, bebado, com um cigarro na boa, tocando violao as tres da madrugada!"Leoni Afremov