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de organizacao e administracaodo meu salario, e do dinheiro que eu ganhei da rescisao, metade foi gasto socom alimentacao no novo emprego, porque ali eu nao tinha direito a quase nada, somente vale transporte e meusalario. Eu poderia ter guardado essa grana que eu gastei com alimentacao, eter levado marmita todos esses primeiros dias de trabalho, pra economizar praviagem que estavamos planejando. Mas eu preferi ir almocar com a galera prapoder me integrar e interagir mais. Fazer de um fracasso anterior, algo melhorpra mim, conhecer novas pessoas no trabalho pra nao ser antissocial, porque umacoisa eu aprendi, quando se entra em um novo emprego, ao menos a primeirasemana voce deve almocar com a galera, porque e ali que voce fica sabendo detudo o que acontece na empresa. E assim aconteceu, fiquei sabendo de variastretas recentes, que nunca tinham acontecido por la, mais um monte de problemascorriqueiros que traziam muito stress pra galera que trabalhava la. Mal eu sabia que em breve eu seria contaminadopor todos e ficaria tambem stressado por conta dos problemas, que soaumentariam, inclusive atraso de pagamento e total falta de comunicacao com os funcionariosreferente a esse problema. Mas tirando esse problemas, a galera que trabalhavala era muito legal e engracada, compensava muito. E a experiencia que eu ganheila tambem me favoreceu muito pra minha carreira.Abril: Fomos no Outback em sao roque, no shopping novo praconhecermos. Depois fomos dar uma volta em sao bernardo (o que eu nao facoideia do que fomos fazer la, e eu so estou lembrando dessas coisas porque estouolhando as fotos no meu celular) onde tinha uma feira de food truck no parqueda juventude onde tem as pistas de skate. Ahh e uma das coisas boas que eu maisfiz neste ano, foi virar um degustador de cervejas importadas e artesanais, oque levou grande parte do meu dinheiro haha, mas descobrir essas cervejas erauma das coisas que me dava prazer, uma das poucas coisas que me dava prazerneste ultimo ano.Maio: Teve o casamento da Doll, comprei um terno, e modestiaa parte, fico muito bem de social, estou ate pensando em ano que vem comprarmais alguns blazers pra misturar com as roupas que eu uso, pode ser que fiqueibom. O casamento foi muito legal, me fez sonhar ainda mais com o meu casamentocom a Sahira. Esse mes tambem teve a comemoracao do nosso terceiro ano denamoro, que foi muito gostoso, fomos comer fondue em um lugar bacana, e depoisfomos para um hotel bacana. Eu adoro ir a hoteis em Sao Paulo, e acordar e irpra janela, parece que estou morando ali, e isso me faz bem, gostaria muito demorar em Sao Paulo, mas ali proximo da zona sul, vila mariana e redondezas.Depois do cafe fomos andar no Ibirapuera e ver uma exposicao de grafites. Ahh ecervejas e mais cervejas artesanais hehe.Junho: Nao teve muita coisa (pelo que vi das fotos), mascomemos muito e bebi muitas cervejas diferentes hehe, uma das coisas que gostavamosde fazer muito juntos era ir pra cozinha, ver receitas na internet e tentar,inventar. Era gostoso. Ah tambem teve o meu vicio por quadrinhos, sempre quiscomprar
e ler quadrinhos, e esse ano eu realizei um desses desejos que tenhodesde crianca. Era pra economizarmos esse ano inteiro, mas parece que eu,principalmente eu nunca conseguia, gastavamos muito com comida, com as coisasque queriamos fazer, e quando eu via, nao me sobrava nada no fim do mes. Faltade organizacao minha? Em partes sim, na outra, eu queria aproveitar mais, naoqueria ficar me limitando e deixar de curtir as coisas que queriamos fazer. Se eutivesse economizado mais, talvez esse ano tivesse sido bem pior. Tambem teve odia dos namorados, ficamos de nao dar presentes, mas a Sahira acabou me dandoalgumas cervejas artesanais e eu gostei muito. E muito tempo depois eu acabeinao comprando nada, eu sei errei, mas como estavamos economizando achei q elatinha entendido, mas tenho certeza que nao, mas iria compensar em uma proxima data.Mais uma vez errei, deixei pra depois. Ficamos em casa nesse dia dos namorados,cozinhando e curtindo um ao outro, foi bom.Julho: teve a festa julina dos Ribas, eu sempre gostei dasfestas defamilia, minha familia e grande e a galera e sempre bem animada. Mas nessa festa eu nao sei, tinha algofaltando, nao sei se era a falta da Sahira, que nao pode ir, ou alguma outracoisa, so sei que nao me diverti como eu fazia antes. Foi estranho, nao seidizer.Agosto: Mais cervejas, quadrinhos, conhecendo um bar novo emsao roque. E a festa de aniversario da minha vo, havia combinado de ir pra saoroque com a sahira, mas minha tia falou que ia dar uma festa para a minha vo,porque ela havia pedido uma festa com bolo e tudo mais, a coitadinha esta umpouco debilitada e com Alzheimer, eminha mae disse pra eu ir pra nao perder esses momentos com a familia todareunida. Fiquei com peso na consciencia de nao ir, desmarquei com a Sahira efui no aniversario.Setembro: tem o aniversario da Sahira, foi gostoso a maedela fez um bolo bem bonito e gostoso, eu comprei 2 presentes pra ela (pracompensar). Os amigos dela tambem fizeram uma festinha pra ela depois em umparque na paulista. E teve o ultimo show do Forfun minha banda favorita. O showacabou meio estranho, era um show de despedida de turne, e parecia que eles ounao queriam se despedir, ou demonstrar que a banda estava acabando, o showsimplesmente acabou. Senti estranho, mas foi muito bom o show. Mas eu nao sentiaquela emocao que eu sentia ao ir em um show deles, eu achei um pouco estranhoisso tambem. Talvez fosse porque a essa altura no meu novo emprego eu ja estavapassando por um stress enorme notrabalho por conta da falta de pagamento e atrasos, me foi prometido ser pago ovale refeicao apos 3 meses de experiencia e ate o momento nada de receber.Outubro: as coisas pareciam muito estranhas pra mim, Sahirareclamava que eu estava distante, mas eu nada percebia. Pra mim estava tudonormal, tirando as dificuldades no trabalho e o stress, estava tudo normal. Masnao estava, eu estava perdendo o prazer de fazer muitas coisas, e eu naoconseguia perceber isso. Eu nao conseguia jogar video game direito, eu tentavajogar residente evil, um jogo
que eu gosto muito, e me sentia meio perturbado porconta do clima do jogo, tentei jogar tambem um jogo de guerra e sentia a mesmacoisa. Achei tudo isso muito estranho. Parecia que eu estava me tornando umapessoa fria, sem sentimentos, sem prazeres, mas achava que era so por conta dostress do trabalho e que logo logo isso ia passar. Mas nao passou.Teve tambem o aniversario da minha mae num Karaoke, e eutambem me sentia estranho. Consegui alguns freelas atraves de uma plataforma online e isso me deu um pouco de animo. Eu estava procurando um outro emprego praver se as coisas melhoravam. Fui em uma entrevista em uma grande agencia, e eutinha ficado super animado, pois a pessoa do RH que me contatou, entrou emcontato comigo direto pelo linkedin, onde ela me encontrou, achei aquilo um maximo.Mas foi uma pena que ate agora nao me retornaram com uma resposta haha. Mastinha me dado um animo fora do comum, se eu tivesse conseguido aquela vaga, talvezas coisas tinham melhorado, melhorado o meu humor, melhorado um pouco da minhaqualidade de vida. Mas infelizmente aquele nao era o momento. Ah teve tambem oaniversario da minha prima, onde eu ja nao estava me sentindo bem, e havia umclima hostil que me fez eu me sentir ainda pior.Novembro: Acho que foi aqui que meu mundo caiu. Apos umadiscussao, motivada por ciumes meu. Eu vi tudo desmoronar. Eu sei que eu souimpaciente, impulsivo, e as vezes grosso, por que quando alguma coisa meincomoda, eu falo a primeira coisa que me vem na cabeca sem medir nenhum poucoas minhas palavras, e nessa discussao este fato deve um peso enorme. Eu ja estavacansado, estressado, desmotivado, achando que tudo em minha vida estava umamerda, eu tinha ido em mais de 10 entrevistas e nao tive nenhum retornopositivo de nenhuma delas. Ja estava me sentindo um fracassado. Nao queriabrigar mais, e decidir nao ir ate sao roque pra brigar mais. Eu estavarealmente cansado. Mas nao queria terminar nunca quis. Mas ela achou que issoseria melhor pra ela, porque pra mim tem sido tudo muito ruim.Eu ja estava me sentindo estranho, mas nao sabia dizer o porque. Eu estava me sentindo sozinho. Depois que acabou a faculdade, eu posso contar nos dedosquantos vieram falar comigo, quantos vieram perguntar se eu estava bem, e cabenos dedos de uma mao quem veio falar comigo, e ainda sobra, e quem veio foramapenas amigos desde a epoca da escola, que eu vejo ate hoje.Eu me perguntava, sera que eu afasto as pessoas de mim? Seraque eu afastei todos? Sera que eu devia me reaproximar? Sera que tudo isso eculpa minha?E eu percebi que sim, em grande parte isso e culpa minha, ofim do namoro e metade a minha culpa, eu estava passando por um momento dificile nao soube administrar, mas nem tudo era minha culpa, caberia um pouco mais decompreensao pra perceber que eu estava passando por um momento ruim, que nosdois estavamos passando por um momento ruim, e que deviamos resolver juntos. Infelizmente foi so depois do baque do termino, que eupercebi, e disse pra mim
mesmo: Pera ai tem realmente alguma coisa errada comvoce Ribas, voce nao e assim. E realmente tinha, eu ainda nao tenho certezasobre o que e, talvez seja somente stress do trabalho, talvez seja depressaopor tudo que aconteceu. Eu nao sei, nao tenho como confirmar ainda. Mas ja estouprovidenciando isso. So posso dizer que eu estava me sentindo muito mal, esozinho, sem perspectiva nenhuma de melhora de vida, parecia que tudo que eu medispunha a fazer, eu iria fracassar.La pro final de novembro, comecei a chamar alguns amigos dafaculdade pra sair. Porque se eu que em partes tinha afastado alguns deles, eeu estava sentindo falta, eu teria que tomar a iniciativa de me reaproximardeles. E assim fiz, chamei os grandes amigos da fapcom, pra tomarmos uma cervejacomo nos velhos tempos (como se eu fosse muito velho haha). Antes desse fatoacontecer, o Daniel me chamou pra ir no sarau da Fapcom, onde la eu encontrei variosamigos da faculdade, como a Barbara, o Xavier, e o Daniel, que sao um dos maisimportantes pra mim. Eu fui me distrai, beber, jogar papo furado, foi bom, masainda sim me sentia estranho. Depois ir pra casa sozinho me deixava bem piordepois. Enquanto eu estava ali conversando e me distraindo eu estava bem. Mas eraso ir pra casa que eu ficava muito mal, por causa do namoro. Teve esse momentode descontracao, que me fez muito bem, mas esse mes todo eu fiquei muito mal,foi o pior mes do ano.Dezembro: Mes que teve a Champions league Fapcom, fuisozinho, nao sabia quem eu iria encontrar la, fazia muito tempo que eu nao viaa galera toda da faculdade, e olha que eu conhecia muita gente na faculdade.Andei feito um camelo pra chegar la porque nao sabia onde ficava direito, acheique era em outro lugar hehe, mas fui pois eu precisava sair e me distrair. Maschegando la encontrei alguns conhecidos e amigos, encontrei o Gui, o Fred, e oDaniel. Foi muito legal ver toda aquela galera da faculdade, interagindo, se naminha epoca tivesse mais pessoas, e toda aquela interacao, a faculdade teriasido bem mais divertida (mas eu me diverti tambem na epoca da faculdade, emuito), ate os professores tinham um time, achei sensacional isso. Eu bebi, vios jogos, conversei com alguns, me diverti, galera toda foi pro bar, e foilegal. Percebi que eu precisava disso, era isso que eu fazia pra me distrair,sair com os amigos pra beber, fazer qualquer coisa, acho que nao devemosabandonar os nossos amigos so porque estamos namorando, mas tudo tem sua medidae toda a atencao deve ser dividida, porque isso faz falta no dia a dia, ajuda avoce nao cair numa rotina estressante e monotona. Nao que eu esteja reclamandodo meu namoro, longe disso. Mas muitas pessoas fazem isso, e sinceramente, ninguemdevia fazer, tem que haver compreensao de ambos, os dois precisam dos amigos. Issoe indiscutivel. Enfim dezembro, tem u CD de uma banda, Reacao em Cadeia, queme faz lembrar muito essa epoca do ano, e dezembro passado em especifico. Eu estavaaqui me perguntando se este era o pior ano da minha vida, e cheguei a conclusaoque nao.
Foi um momento dificil sim, pessimo, horrivel, e ainda estou mal comtudo o que aconteceu. Mas eu ja passei um ano terrivel, que foi muito pior doque esse, mas nao vale apena aqui explicar o que aconteceu, pra nao me expormuito, ate porque as coisas que eu disse ate aqui dizem a respeito somente demim, muitas coisas eu nao contei, para nao expor ninguem. Mas enfim dezembro, foi o mes em que eu ainda estava mesentindo muito mal, eu estava com uma dor no peito, do lado esquerdo, que naopassava nunca, e desde o fim de outubro pra agora que eu essa dor nao passava.Dezembro, finalmente chegou minhas ferias, tao desejada nos ultimosdias, pra ver se eu conseguia dormir direito e relaxar. Dezembro foi o mes praeu literalmente relaxar, se encontrar novamente comigo mesmo. Eu precisava meacalmar. Precisava me distrair.Teve finalmente o encontro com meus amigos da Fapcom,finalmente depois de quase ou mais de 2 anos eu vi o Victor, meu parceiro nafaculdade de muitos trabalhos e amizade durante todo o curso. Eu ia na casa domeu melhor amigo Johnny pra gente conversar, trocar uma ideia e fazer qualquercoisa pra gente se distrair. Fomos no centro comprar as memorias pro meucomputador.Ate que fiz bastante coisas nesses ultimos dias de dezembro.Ate raspei minha cabeca nas laterais, pra fazer um moicano descente, coisa queeu sempre quis fazer mas nunca tive coragem, por medo de ficar uma bosta, ficouuma bosta, tudo torto, mas ficou legal, eu curti haha.E o melhor desse fim de dezembro foi a minha viagem pra SaoTome das Letras, com a Barbara, o Xavier, o Daniel e a Nayara. Foi a viagemmais roots, e mais fodas que ja fizemos em todos esses anos, tudo tranquilo dojeito que eu gosto, e do jeito que nos quatro gostamos. Sem combinar nada, semplanejar nada, e simplesmente ver um lugar pra dormir e dizer: vamos? Demoro,tamo junto! Foi sensacional, conhecer a cidade que tem uma vista e um mirantemaravilhoso, fazer algumas loucuras tirando fotos. Conhecer a estrada Real e ascachoeiras ao redor. Foi tudo muito bom. Eu estava realmente precisando disso.Precisando de amigos, e eu queria fazer um pedido principalmente a voces queforam comigo nessa viagem, e a quem estiver lendo esse texto: Nao esquecam seusamigos, talvez aquele cara que esteja meio distante, que nao esta falando muitocom voce esteja precisando de uma conversa, esteja precisando que alguem perguntecomo ele esta, esteja precisando apenas de um bom dia, precisando de umascervejas e jogar conversa fora. Muitos reclamam de nao ter tempo para ver osamigos, mas todos temos tempo sim, so basta querer, e reservar esse tempo prosseus amigos, que pra tudo da pra se arrumar um tempo.Bom acho que e so isso, que me aconteceu esse ano, apesar damemoria ruim, gracas as fotos que tenho no celular, consegui lembrar de muitacoisa. Outras nem tanto, sei erro meu, mas pretendo no ano que vem cuidar umpouco mais da minha memoria pra ver se ela melhora. Uma das minhas primeirasmetas do ano e criar um diario, li em algum lugar que isso ajuda e muito emmelhorar a sua
memoria, ao escrever no fim do dia sobre o que aconteceu.E o que eu espero de 2016? Nao muitas coisas. Espero resolverminha vida pessoal e profissional, muitas coisas ainda estao por vir e mudarminha vida completamente. Planos que eu havia tracado enquanto eu namoravaainda continuam, sozinho talvez, ou quem sabe voltamos, eu nao sei, so o tempovai dizer. Mas deus sabe o que esta no desejo do meu coracao e vai providenciaro que deve ser melhor pra mim. Ultimamente nada tem me surpreendido, e esperarque as coisas acontecam e um fato que eu ja venho pensando a muito tempo quenao resolve nada. Temos que dar a cara pra bater e fazer acontecer.Ah e pra concluir, respondendo a pergunta se esse ano eu errei, errei muito. Parte desses erros nao pude controlar por fatores externo. Mas se eu observar, nao foi tao ruim assim. Ja vivi coisas muito piores, apesar de estar mal com o que aconteceu neste ano, de ainda estar mal. Estou tentando me reerguer.E meu lema pra 2016 sera esse: Dar a cara pra bater e fazeracontecer.
Ja faz algum tempo em que sai de casa cedo, sem saber se eu ia Voltar. Eu caminhava entre os carros, estava decidido a deixar a vida me levar, queria ser feliz, longe de tudo aquilo.E mesmo que eu seguisse um caminho diferente, que me aproximasse de mim mesmo, e me afastasse de voce, eu ia tentar.Eu sigo o meu caminho sozinho, nao tiramos muitas fotos juntos, mas para cada lembranca uma cancao eu tenho para recordar cada momento.E sempre que eu tocar essas cancoes em meu violao, irei lembrar e reviver tudo de novo, e irei tocar e cantar uma dessas musicas em sua homenagem, pra voce ter algo de mim.E sempre que voce estiver sozinha em uma tarde de domingo, lembre-se de sorrir, do que foi bom, lembre-se: eu vou tentar, eu vou tentar.Eu vou tentar fazer voce feliz, nem que seja pela ultima vez.Fazer voce sentir tudo como na primeira vez, mas nao por mim, e sim por outro alguem, um novo amor.Hoje eu saio cedo, sem saber se vou voltar......ja se faz mais de um ano em que eu caminhava entre os carros , sem saber se eu ia voltar, decidido em deixar a vida me levar, querendo ser feliz.E hoje eu me pergunto, se quando eu dizia que ia tentar fazer voce fazer voce feliz nem que fosse pela ultima vez, e me pergunto, realmente consegui? Os melhores beijos acontecem quando voce menos espera. Quando voce sente atracao por uma pessoa a primeira coisa que voce pensa, e como sera beija-la a primeira vez, cria expectativas, fica imaginando varias situacoes em sua cabeca. Mas dessa vez foi diferente, nao criei expectativas, nao fiquei imaginando situacoes, apenas deixei as coisas acontecerem naturalmente, acho que essa foi a magica de tudo. Estavamos na pista de danca ao som de uma banda indie rock que eu nem sabia o nome, eu sinceramente nunca gostei muito desse estilo de rock, e nunca me imaginei dancando rock, mas algumas bandas neste estilo, ligada a um bom amplificador faz voce sentir vontade de dancar, dancamos e nos divertimos muito, a noite me parecia que a cada momento seria memoravel. Foi quando ela virou de costas para mim, e eu a abracei, fiquei ali curtindo aquele abraco maravilhoso, e lentamente fui movimentando o meu rosto sobre o seu ombro ate chegar a seu pescoco, levemente beijei o seu rosto, e passeei com meus labios ate chegar proximo ao seu ouvido, e com uma leve mordida em sua orelha, ela se virou de frente pra mim, toda charmosa com aquele olhar penetrante, passei minha mao pela sua cintura e puxei seu corpo junto ao meu, sorri para ela, me aproximei e a beijei. Um Beijo Maravilhoso, do qual eu nunca havia sentido imenso prazer em receber, sabe quando voce encaixa uma peca de lego tao perfeitamente, e era justamente esta peca que faltava para voce terminar o seu castelo? Senti-me completo, extasiado, foi tao bom que parecia um sonho, um sonho realizado ali mesmo naquela pista de danca, com uma garota maravilhosa. Aquela noite parecia
Talvez muitas...Sabe o porque eu escolhi nao ver? Sabe o porque eu escolhiexcluir todo mundo? Sabe o porque eu preferi me distanciar muito mais rapido doque voce?Por que eu nao ia aguentar tudo isso, nao ia aguentar ver,ler indiretas e tudo maisMuitas pessoas hoje nao sabe como estao os seus amigos.Muitos veem suas fotos, seus posts no facebook, comenta uma coisa aqui e outraali, mas dificilmente vai ali falar com aquele amigo que no passado, passavahoras conversando sobre qualquer porcaria.As relacoes pessoais andam muito estranhas, eu so nao sei see so comigo, ou se mais pessoas passam por isso, mas pelo que eu vejo, vouconsiderar que seja algo recorrente.As pessoas olham o seus posts, suas fotos, as coisas que vocecurte, as viagens que voce faz, e acham que sabem tudo sobre voce. As pessoaste julgam da maneira como elas veem, sem ao menos saber o que realmente sepassa em sua vida.Eu sei muito bem disso, muitas vezes fui julgado por ai, semnem ao menos ser culpado, e quando a historia vira, a pessoa vem conversarcomigo pessoalmente, e percebe que eu nao era nada daquilo que ela pensava queeu era.Pois e julgamentos, todos julgam, principalmente nas redessociais, voce pode nao comentar ali no ato aquele post que voce julga ofensivo,ou ate mesmo inofensivo, mas mesmo assim voce vai fazer algum tipo dejulgamento, seja ele pro bem ou mal, eu nao vou ser hipocrita e dizer que eutambem nao faco os meus julgamentos, todos julgam, mas cabe a voce decidir seaquele julgamento e a martelada final, ou se a pessoa merecesse alguma defesa. E sim tenho que concordar que em alguns casos, nao existedefesa, mas ai ja vamos entrar um consenso de etica e moral e nao quero meaprofundar muito neste quesito. Mas eu posso dizer que eu sou o tipo de pessoaque nao sai jugando todo mundo por ai sem ter uma segunda versao sobre ahistoria, ou pra ser mais exato, sem antes ouvir a pessoa envolvida. Sim eu souassim, e convivo bem com isso, muito obrigado.Voce pode me julgar, pode me chamar do que for, eu posso compreender,mas nao antes de voce escutar a minha parte da historia, e me deixar teconvencer do contrario, acreditar em mim vai caber somente a voce e nao a mim,mas eu tenho certeza que eu terei a minha consciencia limpa e dormireitranquilo sobre qual que seja os seus questionamentos sobre mim, sabe por que?Por que eu fui sincero e verdadeiro, sempre serei assim.Bom vamos ao verdadeiro motivo por eu estar escrevendo sobretudo isso, tem um pouco haver com amizades e tudo o que eu falei sim tem, mas,mais com relacionamentos do que com tudo o que falei ate agora. As pessoasjulgam, olham o que esta acontecendo no seu facebook, mas muito raramentealguem vem perguntar como voce esta. Mal sabem quais sao as barras que voceesta enfrentando aqueles dias.E nesses ultimos dias, especialmente no ano passado, eutenho me sentido muito cansado, e um pouco desmotivado, eu achava que era porconta da falta de tempo, que eu nao tinha tempo de cuidar de mim mesmo e nem defazer