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Boooa noite. Como sempre, acontecimentos relevantes na minha vida sao as fontes de cada um dos posts... Dessa vez nao foi diferente... Essa coisa toda de gostar de politica.. de ser Pjteira... da um trabalho e tanto!Todos esses dias... foram cansativos... dolorosos e principalmente aulas importantes.. com os melhores professores. Separado em partes, posso esclarecer aqui que o meu trabalho remunerado e algo que faco muito muito muito bem! Em parte porque tenho experiencia e em outra porque me importo mais do que deveria, nao com os clientes enquanto consumidores, mas com os outros enquanto pessoas.. e as vezes pode estar ai o meu erro, ou nao. Depende do ponto de vista! Logicamente, nao do meu. No final do mes, meu salario esta na conta e posso pagar a faculdade, que e realmente a unica coisa que faz o primeiro valer a pena. Junto com ela, carrego o sonho.. de ser um sujeito na historia. Nao conhecido, mas que fez uma diferenca para aqueles que a conheciam. Tambem nao busco riqueza, embora reconheca que o acumulo daquele papelzinho tornaria mais facil essa minha busca, mas menos prazerosa... Dentro da minha corrente de pensamento, me identifico e muito com a pastoral da Juventude porque foi que me mostrou o caminho para fazer o que gosto.No ultimo domingo, 17/6 infelizmente o Jhonatan, um jovem de 20 anos faleceu. Este jovem, marcou parte da minha caminhada, parte da minha vida, porque simplesmente foi um dos que me ouviu, que evangelizei, um que olhou nos meus olhos e disse coisas do tipo : "eu te amo", "obrigada pelo que fez na minha vida, por nao desistir de mim", "esteja certa de agora que sou um cara diferente" e ... "eu nunca vou te esquecer". Acho que um pedaco do meu sonho ... vem a tona quando lembro disso.Minha incapacidade de me conformar com o mundo ao redor, me deixa um pouco freak!Com todas as forcas que eu posso ter, o que eu quero fazer da minha vida, e trabalhar em movimentos sociais. Ser ouvida, lutar por uma causa, ajudar. Nao quero estudar pra ganhar dinheiro, quero estudar porque tenho sede de conhecimento, sede de saber... Nao ha sentido pra mim, trabalhar, ganhar dinheiro, pagar as contas e passear.. e assim ser ate morrer. E muito vago... Nao acredito que toda essa complexidade de capacidades comprovadas que foram dadas ao homem possam se resumir a isso. Sera que tudo isso parece tao insensato e radical ? Nao e militancia politica! So e militancia porque poucos pensam nas pessoas! Se todos pensassem, tambem veriam isso como uma mera obrigacao do ser humano. Nao aguento individualismo ate na propria igreja! Todos preferem musicas que dizem "eu te agradeco, realize em mim, renova-se, me escute e etc". Quando sugiro uma musica que diz " E Jesus este pao da IGUALDADE, vieMOS pra comungar, com a LUTA SOFRIDA DE UM POVO QUE QUER TER VOZ, TER VEZ LUGAR. Comungar E TORNAR-SE UM PERIGO, VIEMOS PRA INCOMODAR. COM A FE E A UNIAO NOSSOS PASSOS UM DIA VAO CHEGAR"E um absurdo querer
caminhar juntos? Construir a civilizacao do amor?Uma das coisas mais hipocritas que vejo hoje, e a pseudo separacao de religiao e politica. Nao me refiro ao modo de governar, nem elaboracao das leis. Estado, voce pode ser laico, sempre.Me refiro a consciencia das pessoas. Jesus Cristo colocou em xeque as estruturas vigentes da sua epoca !Pregou o amor, um DEUS justo e pai. Ajudou milhares de pessoas.. e com os anos, milhoes, bilhoes....Nao ajudou a si mesmo. Amou e ama a todos, nos ordenou que nos amassemos, como a nos mesmos. Foi preso e morreu porque queria o bem de todos. Isso afinal, nao e politica?? O martirio por uma causa? Foi um prisioneiro politico. E seguimos um prisioneiro politico!!! E nao apenas um DEUS encarnado!!! O verbo se fez carne para a salvacao de todos!! E hoje em dia esse "todos" se tornam alguns que rezam por si mesmos apenas. Auto-ajuda garantida?E o movimento social continuou depois da sua ressurreicao! Varios apostolos, discipulos foram presos, torturados mortos por conta de sua causa, de sua fe! Uma terra sei lei, com um povo oprimido nao por decadas como nos tempos modernos, mas por seculos....Paulo, escreveu muitas de suas cartas, preso em Efeso! PRESO!! Tambem porque buscava difundar o cristianismo, contruir e preservar a igreja! Nao tijolos, mas pessoas convertidas!E tao dificil entender que e uma hipocrisia enorme dizer que tem fe, ama a Jesus e ignorar seu ministerio publico?Tudo isso me entristece! Me entristece principalmente ser taxada aos 22 anos de velha, quase obsoleta em assunto de igreja, oracao, espiritualidade... O Jhonatan e um, dos varios pelos quais eu luto e pretendo lutar! Que venham muitos! tenho certeza que eu nao estou sozinha nessa! Independente da bandeira! Seja PJ, encontro de jovens, crisma, a bandeira nao interessa!O que interessa e o compromisso que temos com o futuro, e com a luta contra o sofrimento humano!Criancas, jovens, idosos, adultos, mulheres, homossexuais! Por que e que aceitamos ficar nas maos dos mais poderosos? Acreditar que nao adianta nada, e o melhor trunfo que eles possuem! Confins da Terra, ai vou eu, quando voce menos esperar.... Nao sou nada. Sou uma civil. Sou uma estudante. Sou uma catequista. Sou uma besta.Prazer, Mylenna Souza Lirio.
Hora de tirar esse blog do ar... Sinceridade... e uma exposicao que me foi util... mas nao meserve mais. Ter um blog.. e importante pro intelecto apesar do queescrevo.. ha muitos anos atras, as ideias eram escritas em agendas, diarios, ounao eram escritas. As pessoas viviam com tempestades de pensamentos que nemsempre eram expostos. Por isso, essa realidade de blog... no meu caso,facilitou uma desafogada de ideias e principalmente.. me ajudou a rever muitacoisa... Lendo, nem parece que eu que escrevi.. que um dia pensei essascoisas... Obrigada a voce anonimo que ja leu, algum dia, porque sem quererachou qualquer coisa com o meu nome.. Tenho um novo blog.. mas um papo menos pessoal... http://socialmylirio.blogspot.com.br/Quem sabe este seja atualizado com mais vigor... "Quero me encontrar mas nao sei onde estou. Vem comigo procurar algum lugar mais calmo?Longe dessa confusao e dessa gente que nao se respeita.Tenho quase certeza que eu nao sou daqui..."Renato Russo. Oi diario. Pra quebrar a felicidade do post anterior quando tudo estava se encaminhando.. quando minhas preces estavam sendo atendidas... Apareceu uma pedrona no meu caminho.. E um choro sofrido, com gritos abafados.. tenho medo de ficar sozinha... posso chorar a qualquer momento.. Eu so queria apagar umas cenas do meu passado, voltar a ser a My maluca que se apaixonava e desapaixonava com uma facilidade surpreendente! Mas essa coisa de amar, me pegou de calca curta. ! Serio!#Comofaz ?Queria so pensar em mim por um dia, e simplesmente fazer como as pessoas normais fazem, se afastar... Mas nao... tem a causa, tem as pessoas, tem o ambiente, tem os sonhos dos jovens que eu amo com a alma...Minha oracao esta meio monossilabica! mas vou tentar me controlar.. sabe o que eu sinto, Senhor..." eu sei que tem muita gente sofrendo, passando fome, frio e todos os outros sentimentos piores que o meu. eu sei que tem pessoas morrendo pela fe, pela terra, pela politica, por um ideal.. mas se por uma fraccao de segundo, nao parecer egoista da minha parte pedir uma coisinha so...tira esse amor de mim? por favor? me ajuda?..." EU nao consigo sorrir, eu nao consigo tocar violao, eu nao consigo ler, eu nao consigo viver... e uma taquicardia que nao passa...!Eu nao vou perguntar porque eu, porque comigo ou coisa do tipo.. mas queria entender qual e o objetivo disso.. ?OK... ja aprendi o que e.. mas prefiro o amor, nas palavras do Fernando Pesssoa..Volta.. My. ...O grau a que eu cheguei...E eu nem sei qual e! Seja o de loucura... ou nao. O fato e que muita coisa boa esta acontecendo e nem sempre eu consigo reconhecer... Das 07h20 As 23h55 de domingo a domingo estou pensando na minha agenda e em tudo o que eu tenho que fazer.. pensando e retomando tudo, pra ver se nao esqueci algum detalhe e se esqueci... ja e mais um e-mail, uma ligacao... Apesar de gostar dessa coisa toda... as vezes me pergunto sobre a funcionalidade delas. Esta chegando o fim.. hora de sair de algumas atividades.. Deixar outros crescerem, adquirirem experiencia... e isso, alguns nao
o farao enquanto eu estiver la! Parece babaquice, ou egocentrismo.. mas foi o que me disseram e pior: me provaram.Cada vez que me imagino a despedida, eu choro. Nao sei como vou lidar..nao sei o que vai ser...Nao vai haver uma causa para eu levantar cedo aos finais de semana, nem estudar eclesiologia, bliblia, antropologia, mariologia...etc etc.A PJ por ter um carater um pouco mais abrangente, talvez seja algo que eu permaneca...mas tambem nao como coordenadora, representante, etc. Devo e quero ser apenas militante! E preciso sair da zona de conforto, estudar como eu nunca precisei antes, estudar como eu sei que devo fazer. Procurar meu proprio crescimento, e ir atras dos meus proprios sonhos. Enquanto eu viver, SONHO sera uma lei, e com certeza motivarei para qualquer um... mas nao o farei mais no CRISMA.Ano que vem termino minha faculdade, e tenho no minimo 4 anos para terminar definitivamente o ingles, e comecar um frances. Ao mesmo tempo, tenho que ler todas as obras que eu sempre quis ler, mas que nao tive tempo! Quero ser a melhor para mim mesma em todos os autores, teorias, e classicos da politica e das relacoes Internacionais. Pode ser que eu faca isso, ja em 2014. Vou tentar direto o mestrado, em duas faculdades: USP e UNB. Sei que a vontade Dele vai prevalecer. Se eu tiver que partir pra Brasilia, e conseguir ser diplomata, entendo que eu va servi-lo de outra maneira. Mas de uns tempos pra ca, venho sentindo um chamado estranho.. que tem mais a ver com os fracos, oprimidos, e excluidos.. do que com politicos de diversos paises e questoes mais complexas, e nada humanas. Eu realmente espero que a resposta venha logo... Nao pedi ainda.. tenho medo da resposta. Muito medo.. Enquanto isso, a gente respira fundo, engata a primeira e continua. Na hora que for pra mudar...es pero saber exatamente a hora e o local. E em qualquer lugar do mundo, seja qual for a minha missao, eu vou Te seguir, decididamente, meu Amado Rei.Na foto, o sorriso que me inspira todas as manhas.. o Homem que me ajuda a sempre manter meus pes no chao, a cabeca no lugar e o sonho no horizonte. Pai.... eu te amo demais. Nao me deixe NUNCA ouviu?My....
Ai que bonitinho! Finalmente isso aqui se modernizou! Enfim.. gracas a Deus ate a uva passa... nao tem nada que o tempo nao cure, e todas aquelas outras frases de efeito que conhecemos que poderiam ser utilizadas aqui, levem em consideracao.Sabe como e.. enxerguei que estava vivendo a vida de outra pessoa.. e me adaptei a ela.Agora que voltei a nao so pensar, mas sentir e agir como a Mylenna , cruzes como sou estranha. Curti! rsMeus horizontes profissionais nao mudaram, nem de estilo de vida. Mas .. alguem ja ouviu falar que o conhecimento liberta?Pois e. Estudar humanas obviamente nao faz voce deixar de ser um objeto de estudo, mas.. faz voce ficar louco!Tudo que sou , que ensino, que estudo, que digo, que falo, que acredito e minha religiao.. andam sendo questionados por mim mesma.Por motivos "mylennamente" impossiveis, as duvidas da minha religiao coloquei embaixo do tapete. Sao dogmas que por sua definicao nao devem ser questionados, e o esclarecimento Mor, a verdade absoluta, nao vai vir ate mim de uma simples reflexao minha ou de qualquer outro humano.Mas essa todaaaa outra coisa de gostar de politica. A pressa inconsciente de querer fazer logo algo grande e util pra humanidade e um sonho meu que ninguem pode saber. Afinal, ignorancia e ingenuidade perseguem esse sonho. E que nao vejo a corrupcao e miseria como algo desanimador para pensar a sociedade e suas leis, mas vejo como um impulso de querer um megafone de alcance no minimo nacional, pra expor tudo que penso, tudo que poderiamos fazer.. e enfim. Ai, de novo, lembro que tbm estudei sistemas politicos e tudo mais, e lembro que isso e outro sonho bobo, como se eu nao fosse uma graduanda de RI.Dificil ne? So sei que nao aceito do fato de o dicionario existir a palavra conformismo. Essa coisa de "e assim mesmo", "nunca vai mudar", "quando eu tinha a sua idade tambem pensava assim" e bla bla bla.. e inconcebivel na minha visao, desde que me conheco por gente. Querem limitar o ilimitado. Nosso pensamento, nossos sonhos."Alo alo.. planeta Terra chamando, planeta Terra chamando. Esta e mais uma edicao do diario de bordo de Mylenna S Lirio, falando diretamente do mundo da Lua."Serio... todos que pensarem assim, poderemos nos unir por favor? Em uma Organizacao Internacional seria demais.. mas nao ligo de ser uma ONG, um blog, um qualquer coisa.. desde que consigamos aos poucos sermos atores politico. Quem menos pensam que e irrelevante... ai e que se impressionam.Andei pensando sobre esse lance de atores politicos. Acho que as pessoas tambem sao. E nao apenas as empresas, os estadistas, as ongs, as oi's.. vejam bem: Quando algum brasileiro e preso em outro pais, quem intervem? As embaixadas. Aparece na midia, dependendo do caso o presidente se pronuncia mesmo que na surdina, aos seus vassalos. Quando um suposto criminoso em outro pais esta aqui no Brasil.. quem toma a decisao de extradita-lo ou nao ? Quando um preso politico faz greve de fome, quem fica sabendo? TODO MUNDO. Ai vem a coisa de direitos humanos.
Na boa, da pra fazer a diferenca e ser um sujeito na historia sim. Ao inves de nos desculparmos, devemos e nos preparar...mostrar a cara, e abrir mao de si, pelos outros todos da nossa nacao.Inscricoes Abertas hahahE quero ser uma cidada do mundo. Por que voces nao querem? Nao da pra entender o individualismo que rege a maioria. Quer dizer, nao se sentem vazios?
Cara... e estranho mas me dei conta de que estes posts parecem aquelas narrativas de final de filme dramatico Blockbuster. Diarios e etc. Que saco!De qualquer forma, tenho que expor que nos ultimos dias, experimentei uma liberdade, santa ou nao, aceitavel ou nao mas experimentei.... Acoes que venho fazendo esporadicamente mas que nunca havia me despertado essa reflexao.Sem regras, sem horarios, sem responsabilidades, sem tempo, sem nada... me dei conta de como estive e estou cansada todos esses anos. Nao fui nem na missa.. e olhem a heresia! Nao senti falta. rsrsEm contrapartida tenho acompanhado as decisoes de algumas pessoas de morrer pro mundo e viver so pra Cristo... eu nao sei se acho isso uma hipocrisia tamanha... ou se acho que e algo de um radicalismo realmente desnecessario. Veio a mim, algo que ha muito nao sentia. Vontade de fazer coisas pra mim. Nao sei se e ir mais fundo nesse mundo individualista que vivemos, mas sei que abandonei sentimentos e ideias que eu realmente nao precisava. Eu queria entender porque insisto em repetir certos erros mesmo tendo consciencia disso. Porque busco uma satisfacao no que e antigo, se nao e o que me trara a felicidade que quero agora, amanha e pelo tempo que me resta.Apenas.. em algums momentos duvido que exista esse presente, escondido por ai que possa me ajudar a colocar em pratica e trazer a tona alguns sentimentos que coloquei na gaveta... por ter medo do proprio sofrimento intrinseco da vida humana... Minha vontade doida, incessante e quase inexoravel e a de sentir... mas ter que se dar conta, de que nao existe todavia um alvo pra esse sentimento."Emocionalmente sad"... parece redundante mas nao e! Abrir os olhos e descobrir que se e um poco de racionalidade, e frieza pro que deveria ser belo e intenso.. e realmente bem esquisito.Sempre dizia que nao queria, que nao poderia, que nao daria conta. Mas queria declarar... eu estou pronta. Voce ja pode chegar....Me encontra ou deixa eu te encontrar?Boa noite... Como e terrivel nao sentir sono, quando se tem que trabalhar no dia seguinte.. A gente usa esse tempo pra conversar com a unica pessoa acordada, que temos conhecimento e que confiamos. Nos mesmos! rsAs provas acabaram. Como fui mal em todas, possivelmente recomecarao na proxima semana. Supondo que as ferias tenham comecado, acho que agora eu comeco a respirar.Mas independente disso, eu estou a cada dia me preparando pra uma grande trasnformacao. Nao e so sair do crisma, mas literalmente comecar a agir e fazer o que quero o que acredito na sociedade. E e ai que esta o meu maior desafio!O lance vai ser esfriar a cabeca, estudar cada vez mais e focar em algo maior. Brasilia ou Africa. Diplomacia ou Sociedade Civil Global?Espera ai.. ouco um chiado! Que? Namorar? Isso definitivamente nao esta em nenhuma parte dos meus planos. Nao que eu nao queira.. so que nao tenho tempo.Bla bla bla, eu tenho que ter um tempo pra mim. Tudo o que eu faco e pra mim tambem, o sonho e meu nao e?Ainda por cima,
essa coisa de conquistar alguem e muito dificil. Primeiro que eu nao quero conquistar ninguem. Segundo que assuntos polemicos, politica, futebol ou livros.. sao coisas que gosto de conversar da mesma maneira como as pessoas falam das fofocas de revista, e sabem o nome de todos os atores de novela.. Por DEUS!Nao existe homem no mundo que goste disso!E sinto que no caso de existir, eu e que nao vou suporta-lo. OU me calo, ou adoto criancas! Olha que linda, a segunda opcao...Ra! Acho que esse foi o post mais inutil, sem nocao e sem nexo! NO final a mensagem e: Mylenna, se prepara... Vc vai abandonar uma parte do mundo, e abracar a outra. E esta cada vez mais proximo...Boa noite.
Boa noite pra quem for ler! rs Subitamente me veio a vontade de escrever! De novo.. dizem que faz bem ao intelecto. Sinceramente gosto de registrar minhas fases... parece que estou tirando fotos do meu amadurecimento. Enfim.. dessa vez, o foco e a Mylenna pra familia e vida. Nao pra ela mesma, nao pros homens. Por enquanto, eles que se lasquem. rs Bom.. tirei 15 dias de ferias. aproveitei pra conhecer Paris, Londres, Roma e Lisboa.Foi magico como qualquer viagem dessa poderia ser. Mas o que mais me impressionou, foi a minha volta. Sim! As vezes nao notamos as mudancas simples que acontecem no nosso dia-a-dia, e ual! quando eu voltei quase nao acreditei! Quem eu considerava minha inimiga, passou a ser uma otima companheira, e eu a sua defensora. Ela passou a ser intencao (ainda mais) nas minhas oracoes, eu passei a fazer parte do sofrimento e das alegrias dela. Enfim, um sonho meu se realizou: minha irma, esta agindo e estamos nos relacionando como irmas.Nao sei por quanto tempo isso vai durar, mas eu queria que fosse pra vida toda. 22 anos de brigas...parece que cessaram. Pode parecer bobeira, mas quando vc dedica a sua vida para ajudar as pessoas a valorizarem as pessoas que moram com elas, e chega em casa e se depara com algo contrario.. nao tem como se sentir bem. Alem disso, acho que sou emotiva demais com os familiares. Aquela coisa de ver os pais envelhecendo, acompanhar, ainda que lenta, mas notar esses detalhes.. as vezes me deixa maluca. Se ver como uma mulher de 22 e nao uma jovem de 22 tambem as vezes me parece assustador. Mas.. sobre isso, nao ha o que se fazer nao e! Ah sim.. as pessoas a nossa volta. Engracado.. como as que eu nunca imaginaria, sentiram a minha falta! Ja, muitas das que eu considero mais queridas, nao deram qualquer atencao a minha falta. E a vida que nao da nenhuma tregua,e te surpreende toda hora. Outra coisa legal que aconteceu: achava que a faculdade estava me deixando um pouco cetica.. e eu lutava internamente contra isso.No entanto, a Catedral de Notre Dame, a Basilica de Sao Pedro e o Santuario de Fatima me elucidaram algumas questoes.Estar em lugares tao especiais para milhares de pessoas... no lugar onde estava sepultado Pedro, o apostolo que fundou a minha igreja, por exemplo, realmente me fizeram responder muitas duvidas.Nunca vou esquecer a emocao que passei nesses lugares. Parecia que o chamado que escutei aqui em Sapopemba, no dia 19/06/2005 tinha aumentado o volume. Frase inteiras, uma voz grossa e lagrimas densas que me faziam arrepiar me fez responder sozinha aquela pergunta.. se eu realmente deveria trabalhar ajudando a guiar a juventude, causa que eu acredito tanto. Choro so de lembrar. Fui marcada com a cruz, e nao tem como fugir dela. Lamento muito, se eu nao conseguir ser a santa de jeans que o Papa Joao Paulo tanto falava. Cometo faltas .. ou peco (na linguagem utilizada na religiao) que muitas vezes nao consigo nem conseguirei evitar. Faz parte do
processo da minha vida, das descobertas, dos erros, dos acertos, das curiosidades, enfim, de algo que Ele mesmo me deu. Nao consigo conter a curiosidade, acho que o conhecimento liberta. Um dia espero ser perdoada por tudo isso que faco aqui embaixo. Mas a minha fe e meu proprio dogma. Com ela nao fazem polemicas, e eu nao sou uma instituicao. Preocupam-se demais em questionar uma Igreja que nao e mais dona de um Estado, questionam o que nao precisa ser questionado, ja que hoje cada um acredita no que quiser. Enquanto voces duvidam disso... eu sei que algo me espera no final. E essa e a unica curiosidade que eu nao tenho rsrs Essa fe e tao intrinseca que quero leva-la na minha profissao. Nao consigo conter minha necessidade de justica, e nao consigo nao querer saber, me envolver ou nao participar da politica. Sorry, mas o mundo precisa ouvir, as coisas precisam ser transformadas... e esse sentimento, nasceu comigo em 1989.Sei que muitos escondidos por ai, tambem sentem isso, e se um dia disseram que minha geracao era o futuro do pais, eu levei a serio. Espero que um dia muitos se juntem a mim, porque de alguma forma, eu vou fazer a diferenca.Espero que o post nao pareca arrogante, egocentrista como se eu fosse mudar o mundo sozinha. Boboca! Claro que e impossivel! e que eu nao consigo pensar em ficar parada vendo o mundo acabar.. sacou?Qualquer coisa que eu consiga fazer.. vai me deixar contente, independente da quantidade, intensidade, local.. e etc. So nao aceito que algumas pessoas pensem que o unico jeito de mudar o pais e a solidariedade entre as pessoas. Pode parece otimista demais, ou ingenuo por eu ser jovem. Ja que os mais velhos hoje em dia, tem tudo, menos otimismo na politica, devido a sua bagagem. Desculpe, nao e algo que devemos deixar de lutar....Mas e melhor parar por aqui.. ainda ha muito que eu gostaria de falar sobre isso! Chega ne? Que Deus me proteja.. e que faca-se em mim e no mundo a Sua vontade.