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"Triumph" foi o quarto album do 'The Jacksons' pela Epic, e o decimo-terceiro de sua carreira, lancado em 1980. Os singles do album foram "One Lovely", "Heartbreak Hotel" (que foi rebatizada de "This Place Hotel" para evitar confusao com a cancao de mesmo nome de Elvis Presley) e "Can You Feel It". Michael Jackson faz a maior parte dos vocais. "Triumph" tinha excelentes musicos e arranjadores, todos veteranos e com grande experiencia.'Triumph' foi o primeiro album dos 'The Jacksons' a chegar como numero um na Billboard R&B Albums Chart desde 'Maybe Tomorrow' em 1971. Alcancou a posicao # 10 na Billboard 200. Vendeu tres milhoes de copias em sua execucao original, e os 'The Jacksons' nao iriam lancar outro LP de estudio por quatro anos apos este album.Em 10 de dezembro de 1980, Triumph foi certificado com Platina pela venda de mais de 1 milhao de copias nos Estados Unidos.01. Can You Feel It02. Lovely One03. Your Ways04. Everybody05. This Place Hotel06. Time Waits For No One07. Walk Right Now08. Give It Up09. Wondering Who Ela nao queria voar, dai nao poderia ter asas.A menina que conheci naquele dia tinha o caos nas pernas. Era de um rebulico toda, nao parava quieta, suspeitavam ate de um friviao na alma, marcada por algum anjo travesso. Se tinha um gosto estranho era um de ficar palavreando com o ar. Escrevia com seu dedinho esquerdo no ar e depois assoprava, talvez tivesse medo de alguem poder ler o invisivel dela, tinha la sua razao. Quando conheci a menina descobri outra esquisitice, certa vez a ouvi dizer que meu sorriso era sorriso de maca verde. Ora, quem sorri maca verde? Mas foi ai que assobiaram que pra todo sorriso a menina inventava uma fruta. Dizia que o sorriso do seu avo era de Bacuri sem caroco, embora confesse nunca ter visto. Quando estava partindo da Cidade da menina era quase noite... Foi so um tempo de ela me dizer (sussurrando, assustada) outra dessas conversas dela de ar, perguntou O Senhor nao acha o escuro perigoso demais preu levantar da cama e ir apaga-lo? Isso nao e sobre voce. Isso e sobre mim. E reformularia ate Seremos felizes que nem outras pessoas?. E confesso. E confesso que rasguei metade das nossas fotos, confesso que nao satisfeita joguei grande parte numa fogueira, num ritual particular xamanico, confesso que joguei alguns de seus presentes pela janela, mas nao tive coragem de jogar os livros. Mas confesso que fiz tudo isso ouvindo no repeat por centenas de vezes how deep is your love e que alguns meses depois comprei um album para o resto das fotos. Confesso que nunca falei sobre toda nossa historia para nossos amigos, so falei o quao foi cruel em me deixar sozinha num feriado, como era rude, atrasado, era necessario que me alimentassem e me voltassem contra voce, involuntariamente o fiz. Confesso que as pessoas me parecem bobas. Existe uma especie de poder inconsciente que elas acreditam de verdade. Sempre acabam numa decisao de quem quer ser caca ou presa, exibem suas dialeticas tediosas e
pedantes esperando impressionar alguem que ja tem sua audicao adulterada pela decima quarta dose de vodca. O que eu queria dizer, o que eu gostaria de dizer, de verdade, e que eu sinto sua falta. Todos os filmes me lembram de voce. Acabei de assistir Deprisa, Deprisa do Saura, sinto falta dos seus cabelos castanhos passando por meus dedos enquanto voce faria uma observacao que eu nao concordaria. Eu ate comecei a ouvir sua banda favorita, e acabou se tornando minha banda favorita tambem, claro, depois de ter ouvido centenas de vezes. Confesso que no ultimo carnaval que passamos juntos eu ja sabia que estava com as malas prontas, sabia que voce estava indo, por isso todos aqueles videos e todas aquelas fotos que fiz de... Nos? Mas uma morte anunciada nao doi menos que uma fatalidade, sim? Queria dizer que naquele dia santo, naquele santo dia em que voce corria atravessando o sol, sorriso gigante, pes no mato, pes descalcos, sua alma aberta e seu coracao de pouso. Um lindo quadro de humano morto pintado pela natureza. Confesso que voce e a melhor pessoa do mundo. Que foi o abraco mais apertado que recebi. Que foi melhor cuidador de colicas menstruais. Que foi o melhor parceiro de jogos. E o pior de danca. E sabe qual a melhor coisa? Eu nunca precisei fingir. E algumas vezes me pergunto sera que nao foi por sermos verdadeiros demais que morremos um para o outro? Passou tanto tempo e ainda nao sei o que aconteceu. Mas como o tempo passou e me passou tambem. Passei por aqui so para recordar que tenho que seguir. E me seguir.
algo importante fora me toma, embora nunca tenha guardado nenhum desses papeis. Tirei o micro system e comecou a tocar strawberry fields forever, 23h45min, passei o olhar em uma fotografia minha e de uma ex-namorada que ainda estava numa mesinha que fica ao lado da cama. Nunca entendi como era a melhor forma de encarar o passado. Os homens omitem seus sentimentos pela mulher amada. A mulher amada, por sua vez, ignora-os quando deliberadamente e falado demasiado sobre esse amor. Passo os meus olhos sobre o sorriso jocoso dela. Sempre teve uma especie de felicidade clandestina nos seus olhos, mesmo quando triste, mesmo quando jogava sobre meu corpo as maldicoes do mundo. E se algo de maligno lhe acontecesse encarava isso de uma forma serena, dizia-me que para acontecer tantas desventuras era preciso que alguem se tome de felicidade. Sua ruina era a fortuna de alguem. Para o mundo isso e o equilibrio. Nesses dias ao pensar nela sinto seu cheiro indo e vindo, sinto o coracao aquecido por uma especie de dor e nostalgia. Como e ver seu passado escrito sobre um rosto tao conhecido? Suas lembrancas agora possuem cheiro de alguem. As memorias se tornam fisicas ao se apaixonar. Maos que me recordam sentimento de compaixao, tal qual dia ela estendeu suas maos miudas sobre meu rosto que estava suando. Entao, debruco-me, penso em Tereza. Enlaco-me, acoito-me, corroo-me e dentro do que pulsa expulso. Penso em voce mais do que quando estava. Quando sabia que horas voltaria. Com quem estava rindo. Mas engana-se! Nao, nao quero ve-la. Nao quero teus olhos em mim, do que eramos restam lembrancas, nao sou mais o encantador, viril, fantasiado. Tenho medo de te encontrar e que tu estejas mal, ou pior, que estejas muito bem. Tenho medo de te encontrar e que tu me vejas, ou que nao me veja ou fingindo nao me ver apanhe o onibus. Tenho medo de te encontrar e que tu saias ou que tu queiras ficar. Tenho medo de te encontrar e me desencantar. Que tu estejas mais sonolenta, monossilabica a ponto de me parecer que pioras a cada dia. Tenho medo de encontrar no teu encontro com alguem. Tenho medo de te encontrar e que tu queiras conversar. Fala sobre Nietzsche e das coisas que aprendeu ate entao. Entao eu nao respondo, presto atencao nos teus labios e nas tuas pausas. Tu me olhas e, gaguejando, fala sobre outra cousa que ja nao sei, entao tu percebes, fala-me do seu atraso, e mostrando-se cordial, beija-me o rosto e foge. Foge? E nesses nossos encontros imaginarios escapo da vontade do real. Entao nos olhamos fixamente, procurava no meu imaginario o som do teu riso. E tu me olhavas disfarcadamente, mas teu disfarcar ja denunciava. Comecara andar. E eu comecara a te seguir. E sobre as ruas penumbrantes so enxergavamos becos. O som que emanava do teu salto era de um ritmo frenetico. TUM-TUM-TUM-TUM... Virava-se outra esquina. Quase pisa na poca. TAM-TAM-TAM. Existem almas perdidas nas noites procurando por um corpo frio. Virava-se outra esquina. Suas pernas parecem querer
chegar mais rapido que seu corpo. Cortei caminho. Ela entrou em outro beco. Seus olhos explodiam e seu corpo sacudia como uma rapina virgem. Finquei-a. Senti palpavel o som de suas carnes rasgando. Acima do umbigo. Seu sangue quente. Sua alma comecara a exilar por seus poros. O inferno e aquele beco. Se tu soltas minhas maos mastigarei teus dedos e que no inferno nao te facas aliancas com ninguem.
Se eu chegar de mansinhoFeito passarimE te emprestar minhas asas?PrometasQue voltaras.E se eu chegar de verdesE tu estiveres de rosasFara hora do jardim um nosso lar de querubim.Do tao verde que te quero rosa. Cidadania etica para criancas formadoras de um conceito moral.resolvi perguntar para os alunos o que eles sabiamde Etica/cidadania."Etica? E quando voce pede o caderno emprestado do seu amigo, e naodesenha um pinto no caderno.""E cidadania e que se um dia desenhar, nao ser expulso docolegio por isso." Ja contava quatro semanas. O calor infernal dessa cidade. O transito. O fleche que nao fechava. O fleche que nao abria. O sapato que incomodava. As couracas que se sobressaiam nas costas, numa especie de segundo corpo querendo se extraviar da alma. Corria prum lado. Corria proutro. De sete ate as sete. Comia na rua. Comia a rua. Comia a poeira, o asfalto, as pedras. Sentia dores de barriga. Acordava todas as manhas com a sensacao que nada seria aproveitado. De que ninguem estaria la. De que nada estaria. Pois eu nao estaria. Estava adormecendo em um abismo entre caveiras e lembrancas. Em dias normais tomava uma para descer melhor a vida. Em dias faticos, aumentava a dose para desvanecer e nao sentir nada. Sempre abria a mesma porta. Parava no mesmo canto. Entrava no mesmo bar. Ria das mesmas piadas. Construia o mesmo muro. Pintava o mesmo quadro. Um ser dotado ao aprendizado por base de chicoteadas. Quantas vezes escrevi esse mesmo texto em vida? Lia-o noutro dia, e o apagava no desespero de apagar cicatrizes. Descia as escadas como quem subia. Nao existe nada de metafisico no prato de feijao de segunda a sexta. O sol dourado que nasce para todos e o mesmo que queima a pele de alguns. Estava carregando o cadaver de mim. E o nada ja nao fazia sentido. Entao acordei no sol de sexta-feira, depois de ter dormido por 14 horas. Algo queimava em meu peito. Alguma voz doce me chamava. Ouvia uma melodia suave e sentia o ritmo balancando minha rede. A voz que me chamava saia de minha boca. Minhas primeiras palavras But if you fall, you fall alone, algo como, se voce cair, cai sozinho. E eu ja estava sobre um barco em ondas calmas. Sentia uma brisa branda atravessar meus cabelos. Estava, enfim, voltando para minha natureza. Eu o horizonte, brisa e mar, afagavam-se todos os elementos e algo me dizia que os deuses me apontava uma direcao. Punha minha mao no rio e sentia doces aguas claras entre meus dedos. Estou indo te visitar. Mas o caminho sera feito pelos ventos. Pelas ondas. Talvez passe em outros lugares antes de chegar onde voce mora. Sem remo. Talvez voce sinta o que digo quando tocar the grateful dead. Dancam nas minhas veias o veneno da noiteO meu corpo suga tudo que esta mortoTenho fome de genteMas voce nao sabeNos dormimos juntos para nao parecer vazioEscapamos do tempo de nadaTeus musculos que se inclinam feito passaroNesses teus penares de penas.Esse homem e um polvoraTem em mim sua armaMeu homem e uma
ATIVIDADES E DESEMPENHO DOS ALUNOS DO 9o ANO D1 D2 D3 TRENTREVISTA M AVM AVB C REC POSTO PRA FORA DE SALA MEDIA 1 SUELLEM 7 7 7 OK 8 7 6 9 - 7,5* 2 KRISLEM 8 6 7 OK 7 8 6 7 - 7 3 KASSIO 6 3 4 - 4 4 3 5 5 1 4 4 BRUNO 9 4 7 NF 7 5,5 5 7 1 6* 5 CRESILANE 9 6 6 OK 7 5 4 8 - 6* 6 DANIEL 9 8 7 NF 8 5 4 5 6 2 5,5 7 DENISON 6 9 6 - 7 3,5 6 6 7 1 5,5 8 EDVANIA 7 6 6 NF 6 5,5 4 6 6 1 5,5 9 GEDNISIA 6 4 4 NF 5 5 5 7 6,5 - 5,5 10 ISNAIA 6 4 3 NF 5 4 3 5 5 - 4 11 BATISTA 8 3 3 NF 5 4 3 3 3 6 4 12 JONAS S 5 4 4 NF 5 3 4 6 6 - 4,5 13 JONAS F 8 5 4 NF 6 2,5 2 6 6 - 4 14 KAUANA 7 6 6 OK 6 3,5 6 5 5 3 5 15 KELVIANE 7 3 4 NF 7 3 7 6 6 - 5,5 16 KEULIANE 5 4 5 NF 6 6 5 6 6 - 5,5 17 KEZIA 9 8 9 NF 9 4,5 5 9 - 7* 18 LARISSA 5 2 3 OK 4 2 3 7 6 - 4 19 LEILIANE 8 2 5 NF 5 4,5 3 5 6 3 4,5 20 Mara Eline 21 EMANUELE 7 6 6 Ok- 6 5 5 6 6 - 5,5 22 GABRIELLE 7 5 7 NF 7 6 6 9 - 7* 23 MAIRLA 9 2 5 NF 5 4 7 6 6,5 - 5,5 24 MISSAELE 8 8 9 NF 9 6,5 5 9 - 7,5* 25 NATAN 9 2 2 NF 5 4 3 4 5 3 4 26 RAIANE 5 2 4 NF 4 3,5 3 7 6 - 4,5 27 YARLA 8 5 7 NF 6 4 4 6 6 - 5,5 Agora e com voces, justifique sua nota e garanta sua participacao no blog do 9o Ano. Carissimos atentem para os seguintes detalhes antes de postarem os comentarios neste blog.1- Produza um pequeno texto expondo suas ideias e colocacoes sobre o conteudo abaixo;2- Click em "comentarios" e digite, cole o seu texto.3- Cuidado com os erros de ortografia e concordancia.4- Utilize a linguagem urbana de prestigio;5- Nao esqueca de assinar o seu texto.6- Antes de enviar click em "Anonimo" para o seu comentario ser aceito no blog;7- O comentario nao aparecera no momento de envio, pois terei que moderar o seu comentario.8- E permitido participar mais de uma vez.9- Ofereca ajuda aos colegas que nao conseguirem.10- Bom trabalho!!Os blogs sao um meio de promover amizades virtuais Voce acredita que, a partir dessas novas formas de comunicacao proporcionadas pela Internet, ocorrerao mudancas na maneira de as pessoas se relacionarem?? Comente o seu ponto de vista.
Carissimos alunos do 9o ano da Escola Francisca Rodrigues Gomes,O BLOG esta quase pronto para ser utilizado com os seus comentarios da aula.Antes coloque aqui a sua confirmacao de que voce podera fazer seu comentario sem problema.Basta um OK. Sabem do que me dei conta? Acho que o JS foi o primeiro homem que fiquei, alem do R, desde que perdi o C. Acho que tem hrs que eu ainda espero esse ultimo ligar.. ou aparecer de repente.. Ele n vai, ne? Ele n vai... Ok, agora tenho certeza quase absoluta: O JS ta sim c namorada, mulher ou sei la o q ela e dele. N vou ajudar a destruir a relacao q ngm n. N posso. E hj conversei c o R d novo. Ele me chamou p conversar p ver se a gente volta ou n.. N voltamos. Acho q e melhor assim. Pelo menos por enquanto. E justo tb. N voltei c o R, mas a gente fica de vez em qnd. Acho q isso ta errado ne? Mas por algum motivo n consigo seguir em frente e nem deixar q ele faca isso. Acho que tem a ver com o tempo q estavamos juntos: 3 anos e 8 meses. N e facil dizer adeus de verdade. O JS? Bom, acho q somos amigos antes d qq coisa. Isso e muito bom. Pq mesmo q exista uma atracao forte aqui, a gente se entende demais. Eu consigo flr d qq coisa c ele naturalmente. Alias, qq coisa c ele fica super natural. Qnd a gente ficou foi muito natural, uma sensacao muito boa. Ele diz q gosta d flr cmg, sempre entra um pouquinho na internet p gente conversar, mas e isso. A gente n se preocupa c o depois. E alguma particula pequena dessa historia me lembra o q eu tinha c o C, mas so uma parte pequena. Ninguem nunca foi p mim o q o C foi... e o JS marcou o espaco dele de um jeito diferente, apesar dessa particula tb. Com o VL... tem alguma coisa sim, mas.. e alguma coisa interna q ja n se expoe mais, pq n tem mais tnt forca p isso. E o B... Ah, acho q ele esta msm muito encantado cmg. Ele diz q esta apaixonado, q me ama, q so quer uma chance, mas.. n mostrei o suficiente de mim p q ele se apaixone ou n. Por isso, acho q ele ta so projetando: ele ta apaixonado pela ideia q tem d mim. Nem eu msm me conheco inteira. Ademais, algo mudou: ele n esta mais me fazendo balancar... Acho q tb e culpa das projecoes. As projecoes q eu fiz nele e q se desfizeram, as projecoes q eu deixei d fzr.A PRINCESA DO BLOG Acho que no final das contas sei muito bem porque a morte do Paul Walker mexeu tanto comigo.. Nao sei muita coisa do que quero pra minha vida. E nem tenho essa pretensao. Mas sei isto: quero tudo intenso. Tudo agora. Tudo pra ja. Minha vida ja esta
acontecendo e eu nao tenho mais tempo a perder com sorrisos amarelos. Com abracos frouxos. Com bocas aleatorias. Com noites sem dias seguintes. Com pessoas que nao se dao. Quero viver tudo intensamente. Ate a ultima gota. Correr o risco. Me atirar. E sentir o coracao bater forte. Sair pela boca. Me engolir. Ter aquela sensacao de nao estar cabendo no proprio corpo (mais alguem aqui ja sentiu isso?). Quero ser arrebatada. Nao conseguir dormir a noite. Acordar com olheiras e estar linda mesmo assim. Quero rir de mim mesma. Rir sozinha no meio da rua. Sair descabelada. Quero andar cantando. E fazer poesia em dia de chuva. Quero cair da escada com as pernas pra cima. Quero um dia. Uma hora. Um minuto. Desde que seja de verdade.
Sentirei falta p sempre de cada momento nosso. Sentirei falta p sempre d vc me ligando e acho q esperarei p sempre vc ligar d novo. Mesmo sabendo q vc nunca mais vai ligar. Sentirei falta p sempre das suas visitas inesperadas, do coracao disparado, do olhar carregado e acho q esperarei p sempre outra visita inesperada, mesmo sabendo que vc nunca mais vai voltar. Ainda esperarei p sempre. E mais forte q eu. N posso evitar. Sentirei falta p sempre do sorriso, do olhar q era so seu -e meu. Sentirei falta p sempre d vc. P sempre. E isso doi tnt, tnt e tnt q me mata um pouquinho todos os dias. N sei lidar c sua ausencia. Vc n me preparou p isso. Vc sempre disse que estaria sempre aqui.. Sempre.. E agora o sempre acabou.. Nd tem graca sem vc.. E eu to sofrendo muito, se te interessa saber."Eu trocaria todos os meus amanhas por um unico ontem" E n pensaria duas vezes.. C, eu to continuando. N com o msm brilho, n c a msm vontade, n c o gosto d sonho q tinha antes, mas.. eu to continuando. Sabe, hj eu vi o RJ e os seus primos aqui na rua, acho q estavam na casa do seu tio. Lembrei d qnd era vc q vinha... Eu n sei.. Eu n.. n tem graca.. nd.. E como ter vivido a vida inteira no colorido e depois esse colorido tivesse atingido seu apice e de repente... td cinza.. Eu vou te ver de novo, n vou? Vc vai ligar p mim ainda, n vai? QQ hora.. Mas.. vc vai aparecer dizendo q sentiu minha falta, perguntando se eu tb senti a sua, me olhando daquele jeito, me abracando.. daquele jeito.. vc vai, n vai? Pq se me tirarem essa esperanca, nd nd nd do esforco q eu fiz ate agora, nd vai servir d nd.. e eu vou querer morrer tb.. eu ja me sinto meio morta msm.. Uma morta viva.. Eu caminho, ando, sorrio, brinco e nd.. o interior n acompanha o exterior.. e o visivel so e como e por causa dessa esperanca.. Eu te amo.. Vou amar p sempre. Vc ta bem vivo dentro d mim.. Tao vivo, tao vivo.. q as vzs eu esqueco q.. agora so dentro d mim. Amanha faz um ano.. Um ano que eu n escuto a sua voz, q n sinto suas maos nas minhas, q vc n me olha daquele jeito, q vc me chamou de "meu amor".. Um ano.. Um ano q tinha td p ser o melhor da minha vida.. se vc tb estivesse nele.. Ja e quase rotina essas pausas imensas que eu dou de um post a outro nesse blog. E o resultado e que, quando volto, tenho sempre coisas demais p contar e uma disposicao insuficiente. Entao, vejamos, por onde comecar... Acho q a um ou dois finais de semana atras , o VL me convidou p ir ao cinema. Tipo, eu estava percebendo mesmo um certo clima. So n tinha certeza
se esse clima era suficiente p deixar rolar alguma coisa. As vzs, acontece umas coisas desse tipo, n e? Eu aceitei o convite. mas, juro, aceitei inocentemente. Nunca na vida que eu imaginar que ele ia tentar alguma coisa na primeira vez que a gente tava saindo. Pois e, ele tentou. Bom, primeiro que ele repetiu varias vzs, qnd eu perguntava qual filme a gente ia assistir, que ele nao tava nem ai p filme. Mas, qnd ele respondia isso, eu achava q ele queria dzr q o q importava era companhia e n q ele ia tentar nd c a companhia. Mas, assim q entramos na sala do cinema, ele tentou me beijar. Eu expliquei p ele que a gente n precisava ter pressa, q aquela n parecia a hora p aquilo e talz. Ele disse q td bem, q dentro d 15 min, ele tentava de novo. Uma coisa e certa: Poucas pessoas me fazem rir tanto qnt ele. Ele n tentou nd em 15 min. Mas, assistimos ao filme de maos dadas, nos abracamos algumas vzs. Mas so. Depois fomos lanchar na praca de alimentacao do shopping e conversamos muito, rimos muito tb. Foi um encontro muito bom. VL e engracado, e prestativo, mas a gente discorda em quase td -o que nao e de um todo ruim, pq ele sempre me mostra o outro lado de td o que eu costumo ver por um lado so. Ele tem a minha idade. Eu tenho q confessar: prefiro garotos mais velhos. Nao TAO mais velhos, mas um pouco mais velhos. Pode parecer um certo preconceito da minha parte, e talvez ate seja, mas homem ja nao e la um ser dos mais maduros, qnd tem a nossa idade ou sao mais novos entao.. Enfim, essa e so uma opiniao particular, q eu msm quebro d vez em qnd. Ja fiquei c garotos da minha idade e ate c um q era um pouco mais novo. O fato e que o VL tem uns pensamentos que eu tive um dia e que hj, depois de algumas experiencias, n tenho mais e alguns dos quais eu apenas discordo totalmente, entao n sei se seria totalmente uma boa me envolver.. De qq modo, ele so continuou demonstrando interesse nos primeiros dias depois do encontro. Atualmente, qnd olho p ele, eu ate vejo alguma coisa, mas essa coisa ta menor. E ai, qnd olho dentro de mim, tb vejo q ta menor tb. Enfim, como sempre digo, o amanha nao me pertence, entao n me desespero por ele. O B tem entrado bem mais em contato, liga c bem mais frequencia, pede p eu ligar, liga p eu aparecer no predio do curso dele na facul, manda msgs, ja ligou de madrugada algumas vzs. E disse que ta apaixonado. E cada vez mais apaixonado. Ja me pediu em namoro varias vzs e disse que nem que tenha q fica rno meu pe ate o final do curso, n vai desistir de mim, vai esperar eu dar um sim p ele. Eu acho que ele
esta so projetando. Dia desses percebi que ele n conhece tnt assim de mim p estar tao apaixonado. Ou pelo menos e uma teoria momentanea minha. Ok, agora, estao sentados queridos?? Pq a proxima que eu vou contar esta fresquinha e.. Ontem, eu fiquei c o JS!!! Sim, isso mesmo, fiquei mesmo! E foi muito bom, obrigada! Foi assim: Ha uns dois dias atras, ele me perguntou (ou eu perguntei a ele, n lembro direito) o que eu ia fzr na semana santa, eu disse que n sabia, que podia viajar c meu pai p Gravata- PE ou ir interior daqui do estado msm ou apenas ficar em casa e que, por incrivel que parecesse, eu tava bem mais inclinada p a ultima opcao. Dai, ele disse que tb achava que ia ficar em casa e falou que na quinta-feira (ontem) tava pensando em fzr uma festa e me convidou p ir. Mas disse que depois confirmava. Entao ta, ne? Eu ia esperar ele confirmar p resolver alguma coisa. O JS tem um namoro de vai e volta ha uns 5 anos, mas que e praticamente um casamento, pq eles moram juntos, ai qnd eles se separam, ele sai de casa e vai p casa da mae dele. Na casa onde ele mora c a namorada/mulher, n tem internet, pelo q ele me falou, e ja tem um tempao que ele ta entrando na internet quase toda madrugada. Resumindo: devo confessar que n, n sei se ele ta ou n c a namorada. Por favor, n me julguem. N gosto desse tipo de atitude tb e, geralmente, sou eu quem me machuco no final. A unica vez que fiquei c um menino que tinha namorada... foi quando eu fiquei c o C. Mas, por mais, errado q fosse, n consegui me arrepender, pq eu queria muito. Queria tnt q n consegui dzr n, embora tenha fugido bastante. Mas, depois que eu perdi o C... digamos, apenas que o arrependimento pelo que n se fez e muito maior do q o arrependimento pelo q se fez, embora isso n signifique que eu saia por ai fazendo td o q me da vontade de fzr. O fato e que ontem d tarde, o JS me mandou uma msg pela internet perguntando se eu tinha viajado ou se tava em casa, entao, algum tempo depois, eu entrei no msn p ver se ele ainda tava on. Ele tava e eu respondi q n tinha viajado. Foi ai q ele me confirmou, disse q tava td certo, q ia ter uma reuniaozinha la na casa dele, c uns amigos dele e talz e q eu era a convidada dele. Fiquei nervosa. Eu sei que sempre rola uma certa tensao, uma atracao qnd eu e o JS nos encontramos. E a reuniaozinha ia ser no apartamento da mae dele. Mas n, eu n consegui deixar a hipotese de eu n ir flr por mais de 10 segundos. Me arrumei e fui. Foi uma reuniao a quatro: JS, o primo dele, W, o amigo deles, M e eu.