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duro golpe, quando minha avofaleceu em 2003. Foi a mais sofrida das perdas, a mais desesperada, a maissentida. Dificil explicar o que minha vo representou/representa pra mimenquanto convivemos juntas, era de fato minha mae duas vezes. A nossa despedida foi uma das coisas maislindas que vivi ate hoje, eu estava ha um ano na faculdade e ela tinha muitoorgulho de ter uma neta na universidade, a primeira da familia (ate entao). Eu te amo tanto minha rosa paruara (ja pesquisei, mas nuncaencontrei o significado, mas deve ser algo bom, porque ela sempre nos chamavaassim), mas a vo sabe que essa e a ultima vez que vamos nos ver. Deixa debesteira vo, nao e nada, a senhora ainda vai a minha formatura. Nao vou naominha filha. E entre lagrimas nos abracamos, juramos amor pra sempre e ummes depois, no dia 11 de setembro de 2003 ela faleceu. Minha formatura foi praela, quatro anos depois.Quando parecia, que a vida tinha dado uma tregua nas perdas,la se veio mais uma. Tia Lenir faleceu em outubro de 2004. Esposa do meu tioJulimar e dona das maos mais perfeitas pra cozinhar que conheci ate hoje. TiaLenir, junto com tia Lu e tia Catia, eram/sao nossas maos de fadas. Era umamulher batalhadora, lutadora mesmo, eu admirava. Tia Lenir formava um trio comminha mae e a tia Francisca, inseparaveis. As cunhadas irmas. Sempre achei issomuito bonito. Nosso ultimo encontro foi bem no meu aniversario em agosto de2004, em Goiania. Eu nao tenho dinheiro pra comprar presente, mas voucozinhar o que voce quiser, disse ela. E assim foi. Ainda bem que nosdespedimos com festa e seu sorriso e minha ultima lembranca.Em outubro de 2012, fomos obrigados a nos despedir do tioJulimar, tio Julica. Dia de dor e tristeza. Meu tio era reservado, quieto,homem trabalhador e muito querido. Quando morei um tempo com eles em Goiania emeu tio trabalhava de vigia numa padaria, eu e meus primos ficavamos contandoas horas pra ele chegar e trazer coisinhas deliciosas pra gente. Tempo bom.No ultimo dia 20 de julho, foi outra dor sentida. Outraperda e muitos coracoes dilacerados pela tristeza. Perdemos o irmao do meu pai,Natanael Ribeiro, tio Natal. Embora a convivencia nao tenha sido a docotidiano, a dor e o sofrimento de perder um parente querido, ainda mais deforma tao tragica, e desolador. Tio Natal partiu deixando um exemplo de homemhonesto e trabalhador. E mais uma vez nos ficamos amparados na saudade.Sao tantos os que perdemos, tanto que sofremos. E por maisque a vida ensine, nunca estamos preparados. Pra morte nao ha quem estejacalejado, acostumado, conformado. Para perder pra morte, estamos sempredespreparados e amedrontados.--Certa vez assisti um documentario sobre a Guiana Francesa ela mostrava um funeral diferente, as pessoas sorriam, cantavam, dancavam. Erauma festa. O divertimento era uma forma de celebrar e comemorar aoportunidade de viver, a oportunidade de compartilhar, de aprender, de serfeliz, com quem partiu. E embora, as nossas despedidas nunca sejam momentos decelebracao da vida, afinal de contas, choramos a partida, sinto, que devemossim celebrar e agradecer por cada ano vivido de quem esteve conosco, exemplosde grandes mulheres e grandes
grande maioria demonstra com estranheza a acao solitaria diante da magnitude do problema.Imagem: Divulgacao- Voce acha que vai salvar o planeta separando seu lixo?! - Que diferenca vai fazer se so voce faz isso?! Essas sao as frases mais comuns que ouco quando alguem me visita ou quando falo que separo o lixo.Mas eu prefiro acreditar que se cada um fizer a sua parte a gente vai aos poucos construindo uma nova sociedade com um olhar mais sensivel a nossa realidade. Se eu ainda nao consigo deixar de consumir como gostaria, tenho que pelo menos dar atencao e cuidar da minha 'pegada' neste planeta.Separando o tal do 'lixo'Aqui em casa, a separacao acontece entre os organicos e aqueles considerados reciclaveis. Depois de juntar uma boa quantidade deles, eu mesma encaminho para a Associacao dos Catadores de Palmas (Ascampa, que fica localizada na QD 403 Norte). Nao, os catadores nao tem obrigacao de buscar na sua casa. Outra alternativa e procurar pontos de coleta que podem receber os residuos. O ideal seria que Palmas contasse com diversos pontos de coleta seletiva afim de conscientizar e educar as pessoas quanto a necessidade de separacao do lixo domestico."Com a separacao e possivel: a reutilizacao; a reciclagem; o melhor valor agregado ao material a ser reciclado; as melhores condicoes de trabalho dos catadores ou classificadores dos materiais reciclaveis; a compostagem; menor demanda da natureza; o aumento do tempo de vida dos aterros sanitarios e menor impacto ambiental quando da disposicao final dos rejeitos" (Portal do Ministerio do Meio Ambiente).ReutilizacaoNeste processo de separacao do lixo domestico tenho me apegado aos vidros para ativar a criatividade e fazer algumas 'artes'. Vejam ai uma dica do que pode ser feito:Essas garrafas decoram a sala e dao um colorido no ambiente. Voce pode variar os tamanhos, modelos. Passo a passo: 1. depois de encontrar as garrafinhas, limpe-as e deixe secar. 2. as tintas utilizadas sao de tecido e podem ser encontradas em lojas de armarinho por ai!. 3. coloque um pouco de tinta dentro do vidro e va girando ate a tinta colorir toda a garrafa (uma terapia). 4.depois e so virar de cabeca pra baixo pra tinta escorrer, deixar secar e pronto!Precisa explicar essa?! A ideia surgiu de alguma coisa que vi na internet, bem parecido com esse. E uma boa pra organizar as pulseiras e tiaras de cabelos. E so escolher as garrafinhas, lavar, secar e pronto!Vamos naturalizar a acao: o lixo e seu, portanto, cuide dele.
manifestacao de odio, emnenhum momento gritamos, esbravejamos, apenas conversavamos com quem chegavacurioso para nos questionar o motivo. E pra nossa surpresa e satisfacao, amaioria das pessoas que nos abordaram sairam convencidas de que nosso ato tinhae tem fundamento.Nao e so o comercial da Marisa, e o da Coca, da Fiat, e anovela, e o comercial da cerveja, dos produtos de limpeza, entre tantos outros.E a todos eles nos dizemos NAO. Ora tratadas como objetos de desejo, oratratadas como objeto de consumo. Basta! E isso nao e discurso radical, e sociale e so um alerta.O Movimento feminista do Brasil inteiro tem seposicionado perante essas campanhas, fazendo o controle social da imagem damulher na midia.fotos: Tacio PimentaMuitas pessoas, e infelizmente muitas mulheres, naocompreendem ainda que nos precisamos romper com esse modelo de mulher idealque nos e imposto a todo o momento. E estar inserida e ser aceita numasociedade vai alem da cor da pele, do formato do corpo, da marca do carro, danumeracao da roupa. Nos mulheres, somos diversas e precisamos ser respeitadas ee pela diversidade que eu digo SIM.A repercussao desse ato tem sido grandiosa e grandiososserao os resultados, porque nos, mulheres, podemos transformar o mundo.(citacoes de Bernadete Aparecida Ferreira, presidenta da Casa 8 de Marco - Organizacao Feminista do Tocantins)Leia tambem: Todas as mulheres, em sua diversidade, tem o seu valorda jornalista Rose Dayanne Santana.
a impressao de que voce so se apegava as nossas diferencas, ressaltando-as o tempo todo. Sim, eramos diferentes em quase tudo, mas naquele pouquinho que sobra da conta do quase nada, eramos bem iguais.Tinhamos as mesmas aspiracoes de vida, o mesmo carinho um com o outro, o mesmo desejo de ficar junto e o mesmo amor. Mas ai e que ta... as vezes voce se esquecia dessa parte pequena de semelhanca que a gente carregava, de tao pequena... E nas brigas e discussoes, voce sempre expressava a sua certeza de nao darmos certo pelo fato de nao sermos tao iguais, esquecendo qualquer parte da disposicao de fazer dar certo.Entao, tomara que voce encontre uma pessoa tao igual a voce. Desejo isso porque voce acredita nisso. Ja eu? Fico aqui e continuo com a minha teoria de que a metade direita da laranja nao e identica a metade esquerda, ate porque, se fosse, nao se encaixaria. Na minha teoria, o identico e artificial."Metade de mim agora e assimDe um lado a poesia, o verbo e a saudadeDo outro a luta, a forca e a coragem pra chegar ao fimE o fim e belo incerto, depende de como voce ve"- O anjo mais velho - O Teatro Magico -
Eu to sentindo o peso da responsabilidade nas minhas costas. Ele aparece tambem nas marcas de expressao que eu coleciono no meu rosto. Tambem no olhar cansado que eu carrego hoje em dia. Esse peso esta chegando junto com a consciencia de que a vida nao se vive apenas e tao somente por si so, sem planos, sem delimitacoes e sem tracados, por mais que a gente queira. Chega uma hora que a gente sente que tudo vai mais alem do que a gente acha; que depois da curva ainda tem mais uma longa estrada e que depois da tempestade ainda tem sol e chuva outra vez.Ser sozinha doi. Ser acompanhada tambem doi. Ficar so doi. Ficar junto tambem doi. Muita gente da trabalho, pouca gente tambem da. Familia complica um pouco as coisas, mas tambem e a base de todas as coisas. Paixao atrapalha um pouco, desfoca. Mas a falta dela tambem nao foca. Balada ajuda a esquecer problemas. Silencio, as vezes, tambem. Olhos cheios de lagrimas limpam dores. Secos, doem, precisam de colirio.Eu, que sempre fui tao acostumada com os extremos, vou agora aprendendo a lidar com meio termos. Eu vou tentando pegar a saudade que eu sinto e dividir em pequenas fracoes pra distribuir durante o dia todo, porque se eu senti-la toda de uma so vez, acho que nao aguento. E da mesma forma, eu aposentei o colirio, porque nao preciso mais de lubrificantes oculares artificiais. Minha demanda natural ja anda sendo o suficiente... ate mais que isso, eu diria. E, por ora, vou preferindo o coracao vazio daquela paixao ardente que todo mundo deseja ter um dia. Por enquanto ando evitando qualquer risco que possa nao me fazer bem, viver ja tem sido arriscado demais."Hey, mae, alguma coisa ficou pra trasAntigamente eu sabia, exatamente, o que fazer [...]Hey, mae, ja nao esquento a cabecaDurante muito tempo isso era so o que eu podia fazerMas, hey, mae, por mais que a gente crescaHa sempre alguma coisa que a gente nao consegue entenderPor isso, mae, so me acorda quando o sol tiver se postoEu nao quero ver meu rosto antes de anoitecerPois agora la fora o mundo todo e uma ilhaHa milhas e milhas e milhas de qualquer lugar"- Terra de Gigantes - EngHaw - As palavras que voce disse aquele dia ainda estao processando aqui dentro, assim como a sua atitude. Eu nao quero de novo esse negocio de fui contigo porque eu disse que iria, ok? Eu quero sempre aquele negocio de vou contigo sempre que for preciso, ate mesmo quando nem for, mesmo isso nunca tendo acontecido e nao haver qualquer previsao para que isso ocorra.Eu continuo aqui pensando em tudo. Pensando no tempo atrasado que eu cheguei, pensando no tempo que a gente passa junto, que a gente se da bem. Pensando no tempo que a gente pensa um no outro. Ou no tempo que eu penso em voce.Eu vou continuar pensando na afirmacao de que a gente nao e nada concreto, porque, de fato, nao somos. Vou continuar aqui pensando em encontros, planos e
desvios. Pensando em voce me dizendo que eu nao iria gostar de passar por isso e depois afirmando que nem mesmo voce gostaria.Vou ficar aqui, pensando em quantas coisas mais eu preciso ouvir pra entender que voce e especial, mas que eu tambem sou.*Rascunho encontrado em meio a rascunhos perdidos, datado de 12 de outubro de 2014."I sit here on the stairs'Cause I'd rather be aloneIf I can't have you right now I'll wait, dearSometimes I get so tenseBut I can't speed up the timeBut you know, love, there's one more thing to consider"- Patience - Guns N' Roses -
Nao vou negar que a ligacao de boa noite me fezfalta. Nao posso negar que daqui pra frente eu vou sentir falta do celulartocar, me acordando. Mas essa vai ser uma faltapequena diante de toda a falta que eu vou sentir. Mas a gente ja sabia que iaser assim, ne? A gente sabia que essa hora ia chegar. Os dias estavam passandoe a unica certeza que a gente tinha era de que uma hora toda a verdadeinventada por nos teria que se tornar verdade existente no mundo real. E claroque vai doer. Acho que em voce tambem. Mas tambem, a essa altura do campeonato,nesse capitulo da minisserie, o que e que nao doeria, nao e?A gente sabia... o que me doi mais eh que desde ocomeco a gente sabia que toda essa nossa verdade inventada acabaria assim, como coracao partido, com saudade aumentada e sentimento de quem teve um dia e naopode mais ter mais. So que a gente assumiu o risco, ne? A gente achou tao bom oprimeiro capitulo que a gente quis continuar acompanhando a minisserie, mesmoja sabendo o final classico de toda historia bonita que comeca torta e um diaacaba. Alem disso, a gente achava que tinha o dominio e o controle de toda asituacao. Eu, pelo menos, tinha certeza disso. Ate perder o controle.Mesmo estando por tras dos bastidores, mesmovendo toda a movimentacao das cenas e encenacoes, eu acabei me envolvendo nahistoria que nem minha e. So que foi um pouco pior. Eu acabei me apaixonandopelo personagem. Que erro primario, ne? Eu acabei me apaixonando por tudoaquilo que eu mesma inventei de voce. Acabei te criando do meu jeito, da formaque eu queria acreditar que fosse, sem ser realmente.Dessa forma, voce era meu, porque eu faziaacreditar que era assim. A bolha que a gente criou era um mundo que nunca iaexistir no plano real. Mesmo seu coracao estando ocupado com toda a sua vidacerta, eu achava que um pedaco ali podia ser meu, como se o pouco me bastasse.So que eu sou tao inteira. Eu sou completa. Eu nao sei brincar de ser metadeinteira de uma verdade inventada. Achei que soubesse, mas eu errei.Mesmo enxergando seus erros, eu ressaltava osseus acertos. Mesmo vendo suas falhas, eu ressaltava suas conquistas. E eu quisfazer parte de muitas delas. Era como se isso me fizesse acreditar que euseria, de alguma forma, importante pra voce.No fim de tudo isso, eu vejo que quase nada fazsentido. A gente se da tao bem, que eu achava que a gente se fazia bem. Entao,faz assim, guarda tudo que eu te acrescentei, se e que voce acha que euacrescentei alguma coisa, pois eu vou fazer o mesmo. Se doer no comeco, tenta oque eu to tentando... tenta guardar a saudade no fundo da gaveta, meioesquecida. As vezes ela da um tregua. Vai la ser feliz. Nao sei se e sempre que principes eprincesas ficam juntos. Talvez por isso chamem de "fantasia". (Rascunho de gaveta, sem data). "E mesmo sem te verAcho ate que estou indo bemSo apareco por assim dizerQuando convem aparecerOu quando quero"- Giz -
Desde o ultimo post eu estou carregada de sentimentos sentidos, nao sentidos, sensurados... Eu sinto que tem um turbilhao de coisas acontecendo ao mesmo tempo e nesse mesmo tempo, parece-me que fui atingida por um tsunami de calmaria e silencio. Antes era desespero e ansiedade que me faziam cortar os dias do calendario. Hoje o que me marca e o tedio e a indecisao.O objetivo era voltar pra casa, com o coracao carregado de carencia e saudade. Depois, seguia a vida com tudo o que eu tinha especificado na caderneta ao lado daqueles objetivos de anos atras, os quais eu ja havia ticado como cumpridos. Hoje o que eu tenho e uma nova folha, totalmente em branco e sem conseguir, sequer, fazer um rascunho de desejo, meta e idealizacao. Um vazio so.Antes o vazio me acolhia, eu me sentia confortavel dentro daquele espaco de silencio que ecoava o barulho da minha respiracao. Agora esse vazio me amendronta, porque tudo o que ecoa e nada.A cabeca cheia de turbilhoes de ideias que me moviam, hoje me prendem. Me falta coragem pra acreditar em recomecos depois do fim. Eu ja recomecei sei la quantas mil vezes, mas seja la qual seja essa milesima primeira vez, esta me dando mais trabalho, porque a consciencia que me habita hoje nao e a mesma. E como se as coisas perdessem o tesao depois de experimentadas, como se aquele salto de paraquedas tivesse acontecido e pronto. Depois vem a cobranca pela evolucao. Entao, mesmo se eu tiver coragem de saltar novamente, o mundo so vai entender se vier seguido de um duplo twist carpado, ou algo assim. E eu?"O mundo vai girando cada vez mais velozA gente espera do mundo e o mundo espera de nosUm pouco mais de pacienciaSera que e tempo que lhe falta pra perceber?Sera que temos esse tempo pra perder?E quem quer saber? A vida e tao rara. Tao raraMesmo quando tudo pede um pouco mais de calmaAte quando o corpo pede um pouco mais de almaEu sei, a vida nao para. A vida nao para nao"- Paciencia - Lenini E eu estava indo tao bem. Nem as tuas fotos me causavam aquelaangustia mais. Aquele desespero que voce viu no dia que a gente decidiu que naodava mais, nunca mais tinha se repetido.Mas isso foi porque eu evitei a vida. Eu evitei tantaslembrancas... E o que e a vida senao um contexto de lembrancas?Eu a suspendi de forma que eu via os acontecimentos passando pormim, bem ali, como se eu fosse mera expectadora da minha propria vida. E deixeide fazer as coisas que eu gostava, porque tudo o que eu gostava eu dividi comvoce. Deixei de ir nos lugares que eu ia, porque foi num desses que eu cruzei aprimeira vez com voce. Eu deixei de lembrar. Eu deixei de pensar. Eu entrei numburaco meu que nem eu admito. So que a vida nao para pra gente recuperar ofolego.Demorou pra eu poder abrir o rolo dacamera de fotos do meu celular sem receio de encontrar alguma foto nossa que meremetesse a lembranca de completude
que eu receio em admitir que passeicontigo. Demorou pra eu conseguir apagar o seu numero da minha agenda, mesmotendo a certeza que eu jamais te ligaria ou receberia uma chamada sua (somosiguais, ne?). Demorou pra eu dormir sem chorar de aperto no peito, tamanho oaperto. E demorou pra eu acordar sem te ter como primeiro pensamento do dia etentar me conformar com o fim. Eu disse que demorou... nao que passou.Nao passou a falta quase que diaria,a saudade, as lembrancas, o medo de ser fraca, a inseguranca de nao poderrecorrer a voce quando eu penso que so voce me acalma, o do de nao ter dadocerto e os inumeros sentimentos que eu fico guardando aqui dentro e me geramessa angustia que, de repente, explode aqui dentro e faz essa bagunca toda emmim.Seja livre pra me deixar ser livre.Nao me faca chegar noticias suas, eu ja tenho evitado tanto a vida pra isso.Deixa eu conseguir recuperar meu folego pra continuar? E faz assim, naopergunte mais de mim, eu nao te interesso mais. "Nao e facil nao pensar em voceNao e facilE estranho nao te contar meus planosNao te encontrar"- Nao e Facil - Marisa Monte -
Eu tenho tentado abrir a porta do meu coracao e deixar a brisa entrar. Mas parece que nao da. Parece que o vento bate na cortina e nao entra. Eu ate tenho vontade de facilitar a passagem do vento, mas e como se metade de mim quisesse e a outra metade nao. Eu tento te olhar, eu tento te ouvir. Mas eu acabo nao conseguindo. Eu nao me acostumo com o seu jeito, nao me acostumo com os seus cuidados, nao me acostumo com a sua presenca, tao presente. Ai eu acabo me afastando, acabo me encolhendo e evitando voce. Eu tento nao te ouvir, tento nao me importar e tento fingir ser normal voce bater na minha porta com um sorriso largo estampando a felicidade ao me ver. Eu tento fingir ser tao bom te encontrar quanto eu vejo que e pra voce, assim como falar no telefone ou ler as suas mensagens.Eu tenho tentado trabalhar esse meu lado de aceitar voce tao bem quanto parece que voce me quer bem, mas alguma coisa nao se encaixa. Alguma coisa em mim nao aceita, alguma coisa em mim repele esse seu (excesso) de carinho, cuidado e atencao, dedicados a mim.E entao eu nao sei o que fazer. Eu nao sei o que te dizer. Eu ja fui tao sincera quando eu disse que a gente era diferente e que eu me faria tentar. E eu estou tentando, juro. So que esta cada vez mais dificil e parece que eu nao estou conseguindo. E nao conseguir, tendo tentado muito, me faz aceitar como perdida a batalha. Nao e desistir o termo certo, e aceitar como perdida a batalha. Isso significa que eu tentei. Significa que eu fiz tudo o que eu pude, enquanto eu pude. Alguma coisa aqui dentro me impede de te aceitar. Sabe quando a gente passa a borracha varias vezes no mesmo lugar e o papel ali vai ficando gasto, bem fininho? E aquelas marcas escritas que a gente tenta apagar com a borracha nao somem, ficam ali, com marcas fundas no papel? Entao. Foi mais ou menos assim, eu acho.A gente escreveu varios capitulos nossos. Uns bonitos, outros ainda mais maravilhosos. So que tiveram alguns nao tao bons assim e toda vez que a gente tinha um capitulo nao tao bom, a gente passava a borracha, mas sempre ficava uma marca, por mais que a gente tentasse, por tudo, apagar.Entao, ainda que quem olhasse nao visse nada, de perto tinham as marcas fundas no papel. E hoje eu sei que cada uma das marcas e cada um dos finais, ate chegar nesse, que parece realmente o fim.Engracado que todo final foi voce quem escolheu. Nao que eu tenha suprido as minhas vontades com o silencio ou a falta de atitude de eu mesma por um fim, mas eu sempre fui assim, de esperar ter certeza pra nao ter que escrever em cima da marca do fim. Na verdade, eu gosto mesmo de papeis limpos, em branco e novos. Sou meio avessa ao uso de borrachas e liquid papers. Se
preciso for, passo um risco, mas costumo deixar o erro ali visivel e nao ter que camuflar; pra ver e lembrar que nao posso mais errar daquele jeito.Mas cada um faz do seu jeito, ne? E eu aceitei alguns terminos seus, sempre com a mesma justificativa. Mas essa eu sei que o papel ja esta quase rasgando de tanta borracha passada, de tao fino que esta.E eu nao consigo mais escrever por cima, porque tenho que tomar tanto cuidado pra nao rasgar o papel que eu nao consigo mais escrever sem pesar a mao, sem ter tracos firmes e sem ser eu mesma. Ai, sem a minha essencia, acabo deixando de ser eu, o que pra mim nao vale.Entao eu fico aqui, onde voce me deixou e com um papel sem rasuras, mas fino de tanto passar a borracha. Escrita uma historia tao bacana e que era tao diferente, que tinha tudo pra nao dar certo, mas deu. Ate o papel rasgar."Somethimes it lasts in love, but somethimes it hurts insteadNothing compares, no worries or caresRegrets and mistakes they re memories madeWho would have known how bitter sweet this would taste"- Someone like you - Adele -