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Ja esta divulgada a Promo do PPV sucessor do Hell in a Cell desse ano, o PPV acontecera no dia 23 de Outubro, na cidade natal de Mark Henry, San Antonio.So Lembrando que no ultimo SmackDown antes do Vengeance, ocorrera a volta da D-Generation X. A conta do Twitter do altual WWE US Champion, Dolph Ziggler foi mais uma vitima de Spam Bots , assim como a conta dos Superstars: Chris Jericho e The Miz. O alvo desta vez foi o superstar Dolph Ziggler, com seu Twitter hackeado. EDUCACAO DE JOVENS E ADULTOSView more presentations or Upload your own. Na pagina da Educacao Infantil, serao encontrados textos que trazem relatos de experiencias de sala de aula, assim como, textos de cunho teorico para reflexao. http://tvescola.mec.gov.br/index.php?option=com_content&view=article&id=639 Alem disso, no site da TV Escola ha uma serie de videos que muito auxiliarao no seu trabalho cotidiano. http://tvescola.mec.gov.br/index.php?option=com_zoo&view=category&layout=category&Itemid=98 Original: Fortaleza, algum lugar de 2015.Eu me livrei do cabelo como me livreide voce. Total, completa ainda que por mechas. Cada fio do cabelo longo eescuro que me acompanhou por toda uma existencia que caia no chao levava tambemum fio do teu cheiro que ainda restava. A cada mecha que nao mais a mimpertencia, voce tambem ia deixando de pertencer se e que um dia pertenceu aalgum lugar de mim.Nao, voce nao levou minha vaidade. Numcontrario absurdo, voce a fez reviver. Eu nao me desfazia de minha mais longabeleza pela tua falta ou por alguma dor qualquer eu reavivava o que de mimhavia de mais intimo, o que de mim voce nunca tocou. Eu nao precisava das tuasaprovacoes nem dos fios longos que agora se dissipavam. Voce se foi e de voce eu me livrei.Eles... Eles foram consequencia. Nao da tua ida, mas da minha supremalibertacao de um encaixar no que nao fosse meu. Eu fui tua demais e meu maiorpecado foi deixar que isso acontecesse. Mas a lamina cortava. E cada corte, aoinves de uma cicatriz, me abria na pele do rosto uma porta. A primeira mechanao foi dificil dificil de aceitar ou entender -, num oposto, ela foi leve.Como as outras que se seguiram. O zumbindo de corte era baixo, continuo. Os fios eram crescentes no assoalho doquarto e no assoalho da minha existencia. Crescente tambem era o meu despertarpara longe de voce. A cada fio que se ia, eu esquecia um toque seu na minhapele, apagava algum trejeito seu que me perseguia, dissipava a lembranca dosteus rostos e dos teus nortes que seguiam o meu caminho.A falta de peso que agora eu sentia sobremeus ombros nao existiria em conjunto com a tua presenca. Voce nunca foi leve sossego. E agora que o ultimo fio caira e com ele o ultimo resquicio de que umdia voce foi parte de mim tambem se foi, eu me tornara toda leveza toda sossego.No espelho entre os dedos, quasenenhuma sombra dos fios escuros que agora decoravam o chao do quarto. Meusolhos encaravam alguem que ha tanto tempo estava perdida que por pouco nao areconheceram. Nao havia sombra da existencia de voce no mundo daquele reflexo,nao havia cicatriz que abrigasse
o teu nome. Aquela feicao agora sem molduraescura, encaixada num contorno de expressao nua, crua e exposta, buscavaretornar ao porto de onde nunca deveria ter-se deixado sequestrar. Aquelesnovos olhos libertos possuiam um endereco de chegada protegidos contra umanova partida forcada. Estavam enderecados a mim.
Original: Fortaleza, 06 de Setembro de 2015this heart of minewants everythinghe cant handle to.wants the heavy strong undertow of the wildest sea.wants the cruel deepest cutof the vengeful dream.wants the bright blue coldlight of the harvest moon.this heart of mine refuses the sun but desperately wants the unreachablevicious warmth of the sands at the shore.this heart of minewants everythinghe cant handle to.he even wants you. Original: Fortaleza, maio de 2015.eramumas costas quase sem manchas. exceto por uma. uma unica mancha perdida alipelo ombro. o riso me chegava meio fora de prumo, nao via de onde vinha. so viaaquela mancha a me convidar. para de meolhar assim. assim como, guria? nao paro, nao, voce nem ve. mas eu sinto. nao sente, eu nem teencosto. nao com a pele. nos meus olhos eu ja me afoguei em voce como tantasoutras vezes. o enjoo ainda nao me chegou. e talvez esteja longe. econtinuo tentando tentando nao te encostar. a gente sempre gostou de se olhardemais. voce se mexe devagar e me mantem no lugar. os meus olhos presos nastuas costas, muito alem de me perder na manchinha que te esconde. minhas maosansiosas pela tua pele e a minha consciencia do teu rosto vermelho meesperando. esperando o que? nem eusei, guria. de voce eu nunca sei. so sei disso aqui, dessa vontade e algumacoisa que vem a mais, voce bem sabe. edificil. eu te encosto. meus dedos agora habitam o emaranhado do teu cabelo.esses fios longos que quase quase te cobrem o ombro. a tua respiracao tomao lugar do compasso. lenta, alta, linda. ainda espacada nada demais. a gentevai chegando devagar. os teus fios me escorregam como ondas e vao me puxandocomo uma mare que quer subir. subir emque? em mim. em ti. em nos se somos nos. voce se faz imovel e eu me facotoda controle. ninguem precisa dizer nada por enquanto.numatimo cada segundo passa com a forca de uma hora. eu ja nao sei por quanto meusdedos estiveram no teu cabelo e tua respiracao presa. nesse atimo estranhamentesutil eu ja nao vejo teu ombro voce ja nao me ve. eu te vejo inteira e tua presencame toca o todo. eu nao sei mais onde minha pele termina e a tua comeca. um emaranhadode surpresa ou nem tao surpresa assim. comofoi que a gente chegou aqui? sem se ver. voce me puxa e se entrelaca, seenrosca, parece se perder aqui. eute mapeio. voce me segura. eu te entrego. oque? e voce aceita. nao sei. osmeus dedos agora parecem uma extensao da tua pele. as tuas maos sao umacontinuacao do meu cabelo. a nossa respiracao se perde aquela intensidade. a gentese espera. a tua mancha e as minhas manchas se afogam. em mim. em ti. em nos. etudo agora uma coisa so. voce realmente quer, guria? talvez a gente queira,talvez a gente sempre quis. e a mare sobe a gente sobe.doque a gente diz eu so vou saber depois. agora sao outros sons e outras linhas as tuas linhas que eu quero ler. e leio, guria, como eu te leio. so nao seise te traduzo pro
meu idioma. pra minha lingua, pra tua lingua, pra nossa lingua a gente ja veio traduzida. voce me encaixa. ou eu te encaixo. a gente sesente. se sente na mais longa das linhas. e faz dela mais longa ainda. a gentese acende facil demais, guria. a gente seacende facil demais. e cada incendio e mais doce. mais doce ainda.
Original: fortaleza, 12 de dezembro de 2015.invade a minha cama, guria.na calada da noite, no meio da madrugada- quando ninguem pode nos ver.pra me enlacar com as tuas pernas nuas, irresistiveisenquanto as minhas maos, avidas,se perdem no teu todo.perto, mais perto. a nossa pele so flui.a curva do teu ombro encaixa, perfeita, na minha bocaenquanto os teus dedos e bracos descobrem as minhas costelas.nesse escuro absurdo eu tateio feito cega pelas tuas linhas, busco novos caminhos ainda nao refeitos nas tuas estradas.- e que estradas, morenaessas estradas onde me perco. ha muito o baseado que passeava nos teus labios e nas minhas narinas foi apagado junto com a luz.de claros, so os nosso olhosestudandotoda a fumaca que o nosso calor faz subir.nao e fogo, guria- nao e so fogo. nem so essas tuas pernas, maravilhosasou esse teu sorriso feito tiro pra minha mente incansavele meu corpo tao escravo dos teus dentes.e esse nosso cheiro- de rua e de cabelo por lavare o laranja queimando feito sepia sobre esse colchaoabarrotado das nossas duvidas e medos,mas principalmenteagora, nao so agorados nossos liquidos e do suor e dos sussurros escapados.sao nossas pernasagora, nao so agoraentrelacadas em no frouxo.e as tuas costelas grudadas nas minhase os meus beijos desistentes, sedentos dos teus. enquanto voce brinca - com a minha sanidade, com a nossa liberdadede sermos e nao sermos.e mais uma vez, so mais uma voce desliza nos meus lencois e na minha vida- mais uma vez, so mais umaa milesima. sem pensar, morena: - espera, eu vou. Original: Fortaleza, 16 de novembro de 2015.eu pensei em te ligar.tem um sotaque portugues ressoando na minha noite e uma voz francesa canta alto.um tanto mais cedo, um chileno me visitou com uma conversa bem estranha.ele falava de uns mares que nos navegamos sem saber e eu sem entender meia ideia do que ele tentava desenhar na mesa suada do cafe que eu nao fiz.e, eu sei, eu nao posso tomar cafe.mas se lembra daquele dia que subimos no ponto mais alto e tudo o que tinhamos era um pingado de leite morno?foi o melhor cafe do mundo.quase nao tinha gosto de morte.pensando bem, nao. a gente nao subiu no ponto mais alto.toda aquela altitude eramos nos.era bem mais palpavel que a fisica que sustenta os doze andares do predio do centro.faz tempo que eu nao vou ao centro.eu amava aquelas luzes e odiava o jeito como voce reclamava que elas doiam.e que os teus olhos sempre foram sensiveis demais.quica eu mesma nao tivesse me feito luz.os olhos do chileno eram castanhos e lembro agora que ele falava de uma tempestade tambem castanha.'como e que uma tempestade pode ser castanha?' eu vinha me perguntando.mas agora, ainda agora, eu lembrei do castanho dos teus olhos.faz todo sentido que o chileno me falasse de uma tempestade castanha.ele so errou no tempo. como nos tambem erramos.ela ja veio ja passou ja deixou o seu estrago.eu ainda nao consertei aquela meia furada.talvez eu so devesse jogar fora, mas eu sempre esqueco.e que as coisas ficam mesmo que furadas, sabes?mesmo que nao existam mais,
as coisas sempre ficam por aqui, voce bem sabe disso.olha, o chileno veio com uma garrafa de vinho, aquele frutado doce demais que eu ja gostei um dia.eu nao sei mais do que eu falo.talvez amanha eu suba na bicicleta e va ate o centro com essa meia furada revelar o filme de setembro.voce sempre me pediu as suas fotos desse filme e eu sempre te enrolei pra fazer isso.as luzes do centro vao estar apagadas, a essa epoca do ano nao chove ha meses e a energia rareia.faz mal que nao chova ha meses la fora.por aqui tudo tambem tem estado seco.porque essa falta pode ate nao me causar problema ou mal algum. mas ela existe. ainda assim ela existe.eu espero que as linhas tortas do ultimo bilhete que eu escondi na tua roupa nao tenham estragado a leveza de nos duas.se tiverem, eu espero que chova em breve.eu fiz a besteira mais estapafurdia quando te mandei ir embora.e eu sei que fui e ainda sou uma tremenda babaca.mas voce sempre foi essa pessoa incrivel que eu nunca achei merecer.ainda nao acho.esse teu sorriso sincero de quem bagunca o cabelo no vento me faz ter ainda mais certeza disso.mas esse vinho e esse chileno querem me convencer de que nao importa se eu te mereco ou nao.o que importa e o castanho dos teus olhos e a ligacao que eu nao fiz.essa francesa que canta alto tambem cantou naquele dia em que nos eramos altitude.hoje eu nao sei mais.eu ainda penso em te ligar.
Original: Fortaleza, 31 de Julho de 2015Acoisa da naturalidade dos encontros nunca me foi tao bem posta quanto aqueleslencois desarrumados as minhas costas. Sentada a janela, agora, com o cigarroentre os dedos e o vento correndo pelo corpo, longe de onde ela dormia, eutentava juntar as pecas que me levaram ate ali.Naoque a janela semiaberta deixasse que frio demais entrasse pelos poros - eramais como um resquicio do calor que antes estava junto a minha pele e agora eudeliberadamente deixava repousar longe de mim -, era a luz (do comeco de umdia? do final de uma tarde? quem vai saber) que entrava mais e residia nosentremeados que a gente deixou pelo chao. Eu ainda nao entendia. Duvidava queela entendesse.Masainda assim os meus lencois agora jaziam quentes do calor dela e o cheiro daminha pele se perdia noutro cheiro que nao era qualquer. Eu continuava a memanter afastada muito mais por procurar observar toda a naturalidade quase defora do que pelo cigarro que ainda nao se encerrara.Edali, daquele quadro quase etereo que agora eu observava sem fazer parte, euenxergava aquelas costas nuas semi-cobertas pelas pontas do lencol subirem edescerem devagar numa respiracao calma, enquanto as luzes davam ao todo um tommais quente, quase acobreado, que me fascinava na pele dela. Mesmocom o cigarro acabado, eu permaneci enquadrando-a como algo alem de onde eu meencontrava, buscando o entendimento de em que momento nos acabamos naquelequarto de uma forma tao completa, uma mescla de cores tao diferentes evivencias tao desiguais. E mesmo assim a minha pele lembrava a sensacao de naosaber onde eu terminava ou onde o corpo dela comecava a simbiose dos corposalem-fisicos, uma ressonancia quem-sabe-limbica. Arapidez com que aqueles fios emaranhados tinham me chegado ao toque foi como osusto de descobrir luz no interior de algum lugar desiluminado e eu gostavadaquela luz, como gostava. E, por gostar, aquela luz me era quase como um temor.A rapidez com que o susto me chegou poderia tao bem leva-lo embora. Nao que naoestivesse livre sempre estaria -, mas os quereres que me levaram ate ali, pormais que nao os entendesse, nao queriam sentir o esvair da ida. Devagareu me vi nos passos de volta aqueles lencois que a cobriam, com a respiracaosegura de uma crianca que nao conhecesse a existencia de pisos incertos. Elamantinha tudo quase quente nao num morno inseguro, mas num quase-quenteagradavel por permitir que a pele-na-pele nao se quebrasse nos excessos. A luz dajanela semiaberta agora chegava quase ao meio da cama, como se seguisse os meuspensamentos numa intensidade bem mais conhecida que a minha propria.Como meu peso, ela se remexeu algum beijo roubado enquanto eu me enfiava nos lencoisna tentativa frustrada de nao acorda-la. Algum beijo roubado em cada parte domeu encaixar onde antes estive. Algum beijo roubado em cada respirar. Algumbeijo roubado no silencio que se seguiu. E eu, ali, me deixando roubar roubando, em troca, toda aquela luz. Cada vez mais, cada vez mais roubada. Eunao me entendia, quica ela nos entendesse. Permaneciamos pelo menos porenquanto. original: fortaleza, 18 de setembro de 2015.[para ler ouvindo: Vermelho, por Marcelo Camelo]E uma
leveza, sabe? Parece vento de fim de tarde. Essa semana eu fui a praia, uma tarde meio torta. O lusco-fusco quase indo embora e eu entrei na agua. E parei. Parei. Eu parei. O vento que bateu na minha pele molhada nao foi o que me arrepiou. Parecia que a vida era morna. O que me arrepiou foi lembrar. Dessa leveza toda. Essa leveza de vento de fim de tarde. Aquele mundareu dagua na minha frente e toda aquela luz indo embora e eu fui me arrepiar com o que aquele vento parecia. Quica. E eu entrei na agua. De cabeca, nao de primeira. Os olhos fechados. Medo do sal? Nao, nao era medo. Eu fechei os olhos pra enxergar melhor aquele azul colado no meu. E enquanto eu submergia de mim mesma ali dentro eu lembrei de novo. E quando eu lembrei de novo, eu esperei me assustar. Esperei mesmo, de todo-o-coracao. O susto nao veio e acho que foi isso o que mais me assustou. Nao ter me assustado ali me abalou muito mais do que se aquela agua toda tivesse me engolido em direcao ao sem-fim do mundo. Nao foi a Clarice que disse que sexo e o susto de uma crianca? Foi, foi sim. Naquele momento, o que eu mais podia era discordar. Aquela leveza toda me era o susto de uma crianca. Nao nesse infantil pejorativo que nos inventamos pra desculpar essa falsa maturidade. Mas no claro, sabe? No inocente. Era um susto tao limpo que nao era susto. Aquela leveza toda que eu nao esperava me era como um sorriso. Um sorriso de fim de tarde e todo aquele vento no cabelo quase-enrolado. Nao era como a eternidade. Era justamente o contrario, entende? Era como um paralisar, um nao-mais-correr dali. O lusco-fusco tinha fugido mais ao fundo, a agua tinha ficado escura. E eu ali. Eu nao saia. Nao saia. Nao saia de mim. Eu queria ir. Ou nao ir. Nem sei. Porque quando o vento batia, me vinha aquela leveza toda de novo na mente. Nao, na mente nao. Vinha em algo mais que eu nao sei sentir. Explicar? Nao, explicar eu sei sim. O que eu nao sei mesmo dessa leveza e sentir. Ela me vem assim, como esse vento. E eu sorrio. Eu sor-rio. A mare de fim de tarde ia enchendo. Nao so pra cobrir aquela areia toda atras de mim, mas ia enchendo tambem esse nao-sei-sentir. O que? Nao, eu nao me fazia toda aceitacao e resignacao. Era diferente. Eu me fazia toda consistencia sem forma. Ou quase isso. Eu nao fluia, sentia cada pedaco meu. Mas nao sabia onde eu comecava. Nao sabia onde eu terminava. Eu era uma nao-infinitude de mim. Mas, escuta, nao era pesado. Nao era complexo como agora eu faco parecer. Era aquela coisa meio ridicula. Nao, nao ridicula ridicula, mas ridicula porque nao tem outra palavra. Eu to dando o nome de ridicula praquela sensacao de quando a gente sorri do nada porque nao tem explicacao presse tipo de paz. Tambem nao sei se o
nome disso e paz. Vindo de mim, e mais provavel que nao seja. E mais provavel que seja algum tipo de caos que me baguncou ao ponto do equilibrio. Desequilibrio. Eu devo ter ficado horas ali, nos enfins. Ou pode ter sido uns poucos segundos que em toda a minha primeiridade eu nao senti. Mas uma hora - e nao foi facil - escureceu demais e toda a realidade-nao-dita daquela praia urbana me lembrou que eu precisava ir. E eu sem ir. Eu sem querer. Foi quase um gume partido, sabe? Pedi mais que a bencao, o perdao daquelas aguas e me fui sem querer. Sem dar as costas. A areia agora grudava pelas pernas molhadas. Mas nao pesava, sabe? Nao incomodava. Parecia fazer parte de tudo aquilo, uma extensao do meu susto de crianca. Uma despedida quase-seca pra toda aquela agua que me engoliu. Nas costas, aquele vento que ainda meio era de fim de tarde bateu de novo. E eu lembrei outra vez - mais uma. E uma leveza, sabe? Sei.
fortaleza, 08 de dezembro de 2016.a veces pienso que el mundo podria acabarse bien dentro de tus ojos. asi como una oscuridad no puede seguir cuando chocase con luz intensa. intensidad es tu primer nombre. tu apellido es una mezcla muy distante de la comprension humana. pero mis palabras no pueden llegarte ahora. ahora tus suenos estan desnudos en un mundo muy cerca de la infinitud universal y soy apenas dos ojos demasiado perdidos en tu resonar. ahora mi mundo esta demasiado perdido dentro de la oscilacion de las calles llenas. colores y sudores levantan penumbra entre los ladrillos inacabados y los cuerpos de las personas chocan en el rojo del cielo bajo. muy temprano luces nada naturales empezaran juegos pirotecnicos y sonidos sinceros por la celebracion de uno - uno mas - tiempo de abrir y cerrar las pestanas. el cielo empezera a bajarse un tanto mas y aun mas bajo que sus nubes estaran las existencias escondidas. las existencias plurales del mundo sobre los hombros desgastados de los trabajadores.sobre las piernas de las mujeres resistentes sobre los lloros de los ninos perdidos y encontradossobre las ultimas palabras de un hombre cualquier sobre el timbre ronco de la dama que no puede volver a su casa sobre nosotros atados en boletos no debitados y en la lluvia que no llega sobre las preocupaciones que pisotean nuestros nudillos apartandonos de nuestras conexiones mas humanas sobre nuestros nudillos mezclados del rojo de la existencia escondida de la dolor primerasobre la dolor primera que ahora es tan igual al calor de la vida que fue olvidada.ahora las luces explotan como miles de pequenos aviones sobrevolando un mar tranquiloy las personas reducen sus jornadas inquebrantables a un unico sonido de estupor en las calles no hay mas boletos no debitados ni ninos perdidos no hay mas coros de miseria ni miradas insatisfechas no hay mas punos cerrados ni hambre de carne y de fe no hay mas el peso muerto de cifras que no se mueven ni pasos inciertos ni olores peculiares de humo y aceite.las personas danzan sin que musica alguna llegue en sus oidos sus pies bailan muy cerca de los ladrillos ahora pintados de carmin y azul con el ritmo del calor humano que traspasa los sudores y refugiarse en los amores calientes invisibles.invisible no es la luminosidad que en este instante colore la creencia que mantiene todos juntos. la creencia de conocimiento innato en que no importa si el mundo acabarse hoy o manana.los pequenos aviones vuelan muy cerca de las cabezas. de nuestras cabezas. a veces pienso que el mundo podria acabarse bien dentro de tus ojos. cuando me miras poco despues de despertarse y olvido que tambien somos boletos no debitados y ninos perdidos sin cancion.en este segundo en que el cielo baja al punto de sermos tambien sus nubes y sus ojosy las colores y los sudores mezclados son de tus ojos cristalinos llenos de nuestros miedospero en este segundo en que el cielo baja cuando el aire de tus labios encuentra mis pelos escondidoscuando el aire de
Original: 12 de Maio de 2015. We found each other when I turned the lights out There was no way out of the dark and out of your lungs only the sounds we were moaning on. I noticed the unbreakable line of your existance out of the dark and out of the sight but when it turns to your tights the only unbreakable thing rests on our desire of nonstopping tongues and nonstopping bodies and nonstopping feels like our own. I know our boundaries and some of your thoughts Im learning to know the chaos youre afraid of. Ive learnt first the boundaries of your body But even though it was the first, I know Ill never reach the last little place I havent touched yet. Original: Fortaleza, 26 de setembro de 2015.Nao fazia muito sentido, fazia? Nao sei. Do alto daquela varanda urbana, eu resistia a sensacao de falta de um cigarro - os meses longe daquele vicio nao seriam perdidos facil assim. Nao me arrependia daquele fim de tarde nublado, as nuvens cinzas encobrindo o alaranjado natural refletiam de forma quase cinematografica as nuvens nubladas que eu trazia por dentro. Um ceu denso, pesado - de chuva quase iminente. Chuva de fora, nao de dentro. Por dentro o nublado era carregado de algum denso real demais e palpavel demais para cair de foma liquida. Nao era triste, mas era um tom de cinza chumbo acobreado desigual, raro para estar ali. Jogada por algum lugar do chao frio ao meu lado, a notificacao da sua mensagem nao para de piscar no tom de azul de tudo que e meu. Saudade, ela diz. Eu trago um sorriso amarelo de todo aquele cinza, mas, ainda assim, nao me movo para te responder. Conscientemente, eu te demoro.Nao, nao faz parte de um desses jogos ansioliticos atuais. Nao chego perto de te demorar pela ansiedade de quem demora mais para dizer uma palavra ou duas, pelo visualizar e nao responder pelo doce de manter o controle pra si. Te demoro pois, embora essa saudade tambem me aperte, eu preciso que ela exista um pouco apenas em mim. Preciso desses segundos - ou horas, talvez - comigo mesma. Preciso do meu tempo de descobrir se a quero - essa saudade - passeando pelos meus entremeados. Nao me e comum permanecer.E que eu me criei dentro de conchas, guria. Nao como uma perola, bem protegida dos olhares. Muito mais como uma muralha. Eu sou um caos delimitado pelas barreiras desse concreto que eu ergui em volta de mim. Nao por medo das cicatrizes retornarem, mas por saber que todo caos que se espalha acaba por devastar o lugar por onde passa. E os lugares por onde eu passo nao merecem lidar com essa devastacao. Mandar o caos embora nao e um opcao - eu tambem me criei nesse caos, guria. Nao me e uma zona de conforto - ele ja e minha pele. A devastacao e iminente por tambem ser eu.Eu me reservo e o nublado permanece. Ainda te demoro e pretendo te demorar enquanto esse nublado