thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
teu olhar. Ranzinza como veio se fazendo nem pra isso arruma mais tempo, nota a alpargata nova que comprei porque descuidada como sou deixei jogada pela casa. Mesmo que ranzinza bem sei o doce de pessoa que e, entre sua cara emburrada pela segunda-feira e minhas coxas que se cruzavam sussurrei a falta que sentia da tua docura e calor, olhou-me profundo e quando achei que resmungaria agarrou-me firme pela cintura deitando-me no sofa. Beijou-me doce cada parte do meu corpo, sorri faminta feito abelha a procura de mel. Um doce. Fez-me descruzar as coxas e pernas, apalpou-me firmemente em forma de dizer que havia voltado, mesmo perto, estava sentindo falta. Findamos ali a falta um do outro, enchemo-nos de nos com o sol raiando de um pro outro apos uma noite sem tempestade.
Os trovoes de minha voz ja nao o estremeciam mais, nitidamente cuidadoso ele voltou para me escutar, ler e desvendar, cada traco e garrancho meu. Ele sempre fora apaixonado por minhas escritas, acalantava a cada pontuacao. Passei pela fase de escritora em silencio, desde a boca ate as escritas, nada havia em minha mente, papeis ou coracao, ele cuidadosamente se prontificou em preencher cada lacuna. Notei sua preocupacao com meu bem desde quando nos conhecemos, nos trombamos e tropecei, segurou-me com a firmeza de um homem e com o cuidado de um apaixonado, me apaixonei. O olhava em extase, poucas foram as demonstracoes de afeto e ajuda que tive nessa vida sem realmente um interesse em segundo plano, seja no segundo, terceiro ou quarto, nele so havia eu, so havia nos. Sentia meu peito preenchido por tudo que ele havia absorvido de bom ate aquele instante de sua vida, linda mae, bendita e amor. Ha quem nao goste de sua sogra, eu particularmente a agradeco diariamente por tamanha obra.Um de meus prazeres diarios tornou-se o acalentar com minha escrita e pontuacao, alem de carinhos em prontidao. Via em seu sorriso um agradecimento pelo momento alem de convite para vida, convite esse que aceitei sem pestanejar, joguei-me em teus bracos, gargalhei e desde entao vivo como nunca, aproveitando os grandes e pequenos prazeres da vida. Eu o amo! Tanto que as vezes quando andamos pela rua ou estamos em algum restaurante ou praia o peito aperta e nao cabe mais o sentimento de tao grande e intenso que chego a gritar, "Eu o amo!". Envergonhado pelos olhares agitados ele se acanha, gargalho por sua imagem rosada em bochechas e digo "Tolos eles, nao sabem o que vivo nem o que carrego no peito, precisam passar por isso... Tolo voce, amar nunca foi vergonha, e tesao, alegria e frio na barriga, vezes ou outro e grito, envergonhar-se por isso e tolice!" Ele abaixa a cabeca e da de ombro, gargalha sorrateiro, me abraca e beija, beijo gostoso, que acalenta e ha encontro de almas, agradeco em pensamento por viver esse sonho acordada. Ele sabendo de meu jeito leonina que odeio receber elogios, me transborda dos mesmos para brotar minha timidez e bravura, eu sorria e dava de ombro, ele gargalhava por minha face e vasos sanguineos que saltavam em meus bracos e rosto com sobrancelha que se sobressaia.Os trovoes de minha voz ja nao o estremeciam mais, passaram a acalentar feito cancao de ninar nitidamente cada ponto de seu corpo, alma e coracao. Agradeci como nunca. No intervalo de cada encontro de almas (beijo) ele foi entendendo mais um bocado desse tal amor e seus instintos, surpreendeu-me na praca, embaixo de um sol quente e lindo, de vento fresco, gritou meu nome juntamente de juras de amor, refresquei-me. Apos sua entrega me entreguei a eterna fase presente de escritora em vespas pela boca, dedos e pensamentos, cada detalhe era motivo de texto. Meus dedos passeavam por seu corpo, como se escrevesse nele, a cada pontuacao uma mordida. Juntei suas maos e asbeijei em sinal
de libertacao e paz, o coracao queria agarra-lo em forma deprotecao para que nenhuma lagrima caisse, mas o enfrentei deixando-o pianinhosem que dele saisse nenhuma nota e assim o destino pudesse ser seguido da maneiramais correta, ainda que pareca fria eu tremia quente, maos suavam e ar faltava.Lagrimas cairam, inundaram nossos silencios gritantes por fim. Amanheceu, meusbracos ainda tem seu cheiro e as pontas dos meus dedos procuraram seus cabelospara afagar. Mesmo com a camiseta larga e de calcinha fui ate a sacada, acendio cigarro dando um trago longo, o unico. Lembrei-me que detesta quando fumo,fiquei ali sentindo a brisa gelada em meu rosto e pernas e aos poucosderrubando as cinzas no canto. A mente tenta processar tamanha mudanca mesmoque decidida ha vidas passadas foi repentina. Moca criada em familia de baianosporretas e de palavra eu nao poderia ser diferente e sair dalinha, foi preciso tirar todo aquele peso do coracao para deixar aconsciencia limpa, a faxina havia sido adiada por meses, sua chegada se fez nahora errada... Mal havia tirado o po e estava ajeitando tudo aqui dentro, masestava me observando distantemente proximo, bateu palma suave e gritou meu nomede forma tao carinhosa como nenhum outro ate entao. Nao podia dar em outra, euleonina de ego ainda arranhado logo para inflar abri as portas para voce, seusorriso largo e jeito menino mesmo que homem, sacodi as cortinas abrindo asjanelas para que juntamente de sua luz propria a do sol tambem adentrasse.Aqueceu meu peito e espirito, me fez sorrir como nunca. Grandes ensinamentos mepassou entre uma careta e piada de baixo nivel intelectual, ca estou boquiabertainterrogativa sobre o destino da vida. Viver e isso? Ter que deixar solto o quetanto ama e por destino ter que seguir em frente deixando para tras umapreciosidade incrivelmente rara e pura? Eu quero um advogado! Ca estouindefesa, por mais que saiba que fiz o certo ainda estou interrogativa. Decoracao leve levemente me calo entre reticencias, tremo frio e de maos soandoquentes recordo-me do teu riso, eu o amo. Por isso irei manter-me distante semtoca-lo para garantir sua integridade fiel. Saudade mutua de quando as decisoesque tomava nao doiam, como quando pulei em seu colo e tasquei uma bitota geladaapos tomar sorvete. Te sujei e rimos. Ca estou boquiaberta sussurando... Ah menino, o que vier da vida aceite,pois o proposito e bem maior que possamos compreender. Ca estou boquiaberta semtom entre reticencias. Que Ele nos guie, que nossas rotas se cruzem e que eu teveja ainda mais feliz, tu merece o ceu. Cada nuvem e estrela, tu sempre seraminha estrela.
Eu estive mais tempo nas maos dele que sob consciencia de mim mesma. Eu sei que houveram outras, tantas outras, mas tambem sei que nenhuma o fez sorrir como menino vivendo como homem da forma que eu fiz. O apreco que mantenho por ele e baseado na educacao que tive de minha mae, regar o que ele um dia fez florescer dentro de mim, manter em meu peito ar purificado pra que meu pulmao nao sofra um terco do que meu coracao sofreu apos nosso termino brutal e ate mesmo enquanto viviamos aquela relacao de ego ferido diariamente, com excecao de quando estavamos na cama, ou melhor, nus. O menino que fiz homem me notava apenas como mulher, no sentido cru da palavra, demorei a ver, talvez estivesse visto desde o comeco, mas meus olhos preferiam ficar estaticos por sua casca que interior. Por tudo que ele tenha tirado de dentro de mim alem de objetos de minha casa, tanto espaco ficou que passei por preencher detalhadamente cada canto aqui dentro e fora, passei a filtrar ate mesmo meu inconsciente por uma vida que fosse inteiramente minha, sem interrupcoes. Por anos ao lado dele falhei em ser eu, vesti a carapuca que me deu de laco feito pra que me aceitasse e fosse aceita em sua roda de amigos, um trofeu. Abri mao ate mesmo dos meus pensamentos, calei a boca e ceguei a lingua afiada que tinha desde pequena, envergonho-me, nao honrei meu signo e tao pouco os ensinamentos que tive dentro de casa. Suas palavras enquanto colocavam fim em nosso relacionamento dilaceravam meu consciente juntamente dos ouvidos e sentimento, sentimento esse que fiz crescer antes mesmo de o conhecer, o qual depositei com confianca apos ver seu sorriso encantador, menino, homem. No emaranhado de lencois a cada gemido minha alma sorria na esperanca de ser liberta pra viver o que a alianca prendia e sufocava, tola alma, mal reconhecia o ambiente de prisao que havia sido condicionada. A falta de melanina em meu corpo deixava a mostra marcas das cenas vividas entre os lencois, vezes ou outras sofa, carro ou piscina. Aventureiro, escalava cada decimo de meu corpo, fincava seu material sem calculo previo ou estudo de campo, o resultado que o satisfazia era apenas seu, saido de seu corpo, com uso do meu. Sentia-me de corpo reciclado, usado e usado constantemente sem cuidado ou tratamento especifico. Tola, talvez promiscua, forco a lembrar o que passava por minha mente nessas situacoes, antes e apos, um flash branco mantem em minha vista. Reconheci que nesses anos de fluidos trocados por abster de razao, passei a nao ter controle sobre meus proprios pensamentos e tao poucos sentimentos. Tola, marionete. Fez por passear suas maos por todo meu corpo, juntamente de alma e cerebro, violentou-me no mais profundo sentido da palavra em cada estado de entendimento. Deixou rastros e marcas, os quais lavo-me diariamente, mas vezes ou outra no auge da companhia de uma garrafa de rum eu recordo friamente grunindo dentes e arrepiar de pele. Eu que apesar de nunca gostar do
meu sorriso confesso que por esse ultimo mes venho sorrindo mais abertamente, levemente e amando cada segundo disso. Quando me perguntam se estou bem voce e o primeiro pensamento que tenho - assim como quando vou dormir e acordo. Respondo de imediato: Estou otima! Me fala, como voce esta agora? Eu disse sim para a minha felicidade sem ter a minima nocao do quao grande ela seria, se multiplicou dividindo entre nos dois. Andei por segurar um eu te amo com todas as minhas forcas e ele espevitado se revirava, girava e queria gritar, sussurrar, fez birra. Mostrou que e e assim deve ser, nao preciso pressiona-lo tanto, e leve e simples, quer ir ate voce em forma de flutuar. E voce que ele tanto esperou mesmo estando tao perto e agora que te encontrou na certeza quer ir, assim, de mansinho e envergonhado, na certeza do sentimento, quer ir. Ele que tanto tempo levou para ser pensado e moldado, quer ser pronunciado. Sussurrado. Na certeza do momento certo ao olhar seu riso e contigo se achegar, ver nesse teu olhar o brilho de onde quer ficar, ser pronunciado na certeza de voltar vezes e vezes, um dia permanecer sem ter pra onde voltar se nao seus bracos. O querer de verbos antes nunca notados tao claramente, venho "verborizando" a cada dia ao seu lado, mesmo que distante. Na mente o pensamento de porque levou tanto tempo, ser mais do que mereco e vontade misturada com necessidade grandiosa de agradecer a Deus. Um pedido singelo e sincero, que Ele proteja de tudo que vier contra porque o coracao e a favor (e como e, ah se e!)
Hoje eu te vi, no meio do onibus lotado estavamos nos, voce sentada olhando para fora e eu te olhando a dentro. Hoje eu te vi, mais que nos dias que te tive ao meu lado, como voce estava linda, mesmo cansada, linda. Dava para ver nos seus olhos e te ouvi comentar como estava corrida sua rotina, fiquei feliz em saber, ouvi falar que mesmo assim era grata a Deus por tudo que esta fazendo, o que ha tempos queria e gosta. Hoje eu te vi a dentro, mais do que seus olhos grandes e marcantes, sorriso que instiga, alca do sutia que sempre me arrepia e passagem de mao nos cabelos armados - leonina. Hoje eu vi teu interior, de mulher batalhadora no intervalo de suas lutas, a qual nao desiste de nada que queira verdadeiramente, porque voce e a pessoa mais verdadeira que ja conheci. Sorri, abaixei a cabeca com medo que me visse e de alguma forma aquela bela visao e analise fosse interrompida. E, analise, nao e so voce que ve Psicologia nas coisas e pessoas, naquele momento lembrei-me de muitas de suas palavras, Freud ao te ver pensaria em muito mais coisas que libido, se ate eu pensei. O desenvolvimento humano e incrivel mesmo, precisei nao ver, perder, pra enxergar e sentir. Doeu, notei tua alianca de noivado, foi um puta baque. Jamais pensei que outro homem alem de mim fosse planejar te pedir em casamento, voce nao entende ne?! Somente eu poderia te querer e ter, eu achei que ia ser sempre assim, vai ver por isso vacilei tantas vezes que perdi a conta, voce mesmo nao sendo de exatas tinha na ponta da lingua cada vacilo meu - oh, que lingua! A essa altura eu ja havia me aproximado mais de voce, passei a sentir teu cheiro, fui traido pela memoria que juntamente do teu cheiro trouxe as lembrancas. Por todos esses meses estava certo que havia esquecido cada traco teu. Eu ja estava soando frio e nao conseguia tirar os olhos daquela maldita alianca que eu nao havia te dado. Finalmente eu te vi a dentro. O quanto eu perdi hein? Maldito o que te tem. Te ter no modo de falar, voce sempre tao livre e certa de tudo, inumeras vezes me emburrei por isso. Eu tinha em meu colo a menina moleca sapeca mais divinamente mulher, de carne e alma, do sorriso largo que chega se achegando no ombro ao alto e com bracos que entrelacavam o mundo. Ela era tudo, ela foi tudo, ela e tudo, agora no colo de outro. Hoje eu te vi, por que nao ontem? Ja que voce nao foi mais me querer o: Eu to de ombro pra voce! Ainda assim meus olhos te seguem, aquela tipica olhada de rabo de olho, por cima do ombro. Voce enjoado do meu perfume adocicado foi inventar de sentir os amadeirados de outras, de boca a formigar decidiu degustar o amargo das outras bocas, varado de fome foi comer por outros pratos que nao o meu, por querer
ignorar que e do meu tempero que mais gosta. Voce foi inventar de nao mais me querer e procurar em outras o que Deus deu so pra mim, o que Ele detalhadamente tracejou e plantou em mim. O que por diversas vezes voce colheu se sentindo satisfeito. Mas quer saber? Eu to de ombro pra voce! E bem sabe da imensidao da minha personalidade e orgulho. Dou risada das suas tentativas frustradas de encontrar alguem melhor que eu, afinal pra te aguentar quem mais conseguiria? Tem que ser muito mulher, o que nem meia duzia de mina pentelha de pernas abertas pelas ruas de Sao Paulo sao ou se comportam ao sentar. E nao precisar de um copo de alcool pra se garantir entre quatro paredes ou ate mesmo numa esquina. Vou dormir de cara limpa e acordo mais mulher que qualquer uma que pela manha ja se produz como que para um desfile. Eu to de ombro pra voce e curvo-me ao gargalhar da sua ridicula hipotese de encontrar em um bar ou boate alguma que chegue aos meus pes, voce sempre me fez rir, confesso. Mas dessa vez gargalhei incontrolavelmente enquanto te olhava de rabo de olho se rebaixando pelas mesas de mulheres faceis, logo voce que sempre foi o tipo do cara de ego inflado por mais dificil que fosse a mulher. Inflei teu ego por duas vidas ate, voce sempre me disse que nunca soube o que eu vi em voce, o que me fez prender as pernas, maos e boca em voce por mais de uma noite. E que por eu ser muito me dei a voce que sempre quis receber mais do que devia ou poderia, recebeu quase tao bem se nao fosse tao voce. Ainda que me mantenha de ombro pra voce conhece certeiramente o caminho da minha cintura ate o pescoco que me faz arrepiar e virar-me para te encarar, um lance de olhares e seu perfume invade meus sentidos, gargalho, nao mais incontrolavelmente como antes, agora afagada em seu tronco que me reveste como meu casaco de inverno dando a garantia de aconchego e protecao. Nao suportou por muito tempo os perfumes amadeirados, voltou ao meu adocicado. A boca formigava mais ainda agora, a procura da minha, retornou com a saudosa saudade do meu prato xadrez de partes azuis e ao meu tempero se rendeu mais uma vez, colhemos o que essa relacao que foi sem saber como voltar voltou, ambos satisfeitos de saldo grandioso.
O alguem que me acompanha no jantar me olha e disfarca, eu faco graca e rimos contendo os dentes por educacao. O cara da mesa ao lado nao tira seus olhos da minha direcao, ele nota isso e sorrateiramente segura minha mao firmemente por alguns minutos. Isso para que o cara tenha a ideia de que sejamos algo que aquela pegada firme sugira, eu noto a situacao e me faco corada no exato instante, firmo minha mao na dele com a esperanca que elas se acostumem e tomem o mesmo rumo apos o jantar. Poderia assim se seguir por todas as refeicoes e alem delas. Firmo meu olhar ao seu na tentativa inocente de desvendar sua atitude, uma competicao com o macho ao lado ou sentimento juntado de desejo acumulado? O alguem e nitidamente misterioso como a noite fria que se fazia la fora, mantida encolhida no meu casaco e ainda de olhar firme no seu eu so conseguia sorrir cabisbaixa e aumentar o meu querer por aquele alguem. Um alguem que eu quero bem. Perto. Junto. Colado. Ainda que disfarcado, mas ao meu lado. Nao sei qual imagem passamos naquele restaurante com maos firmes que mesmo apos a saida do cara da mesa ao lado permaneceram unidas, pouco tempo depois mais soltas com os dedos a brincarem e se entrelacarem. A imagem que mantive em mente foi concreta comparada a que por meses eu vinha embaralhando a cada encontro nosso e meu deitar, ele nao deve saber disso para que a imagem que tem de mim como moca companheira seja mantida intacta, mas que com uma carona ate o portao da minha casa seria explorada alem dos meus cabelos, pescoco e nuca. Rir contendo os dentes nunca foi o meu forte e faco-me de fraca diante dele que mesmo com papo bem tracado tem manha na graca, eu que raramente sinto fome ando cacando desculpas para o convidar para jantar na prese que nossas maos se esbarrem e dedos se entrelacem, nao precisamente naquele lugar, qualquer que seja e que encontremos um outro qualquer que me olhe aflorando seus instintos a procura das minhas maos e quem sabe corpo. Mesmo que nao encontremos ninguem que seja eu esse alguem que o aflore nitidamente com o meu acanhar de sorriso cabisbaixo que ira se inclinar em seu horizonte. O alguem talvez me queira bem e seja o mesmo. Eu sinto que tem muita coisa acontecendo de uma vez so e eu nao estou tendo tempo de absorver e sentir tudo.Recebi tres propostas de emprego no espaco de umas duas semanas, uma seguida da outra e fui desistindo de uma pela outra, seja por ser vaga efetiva, ou pela proximidade de casa, e agora vou comecar a trabalhar amanha. Sinto que estou menos ansiosa do que eu geralmente fico, mas pode ser por causa das outras coisas que tem acontecido, em todo caso, calma eu nao me sinto. Como sempre, eu estou com medo de falhar, do meu novo chefe nao gostar de mim. Esse e sempre meu maior medo, mal de quem
nunca teve aprovacao suficiente em casa, nos buscamos fora e morremos de medo de nao conseguir. Professores, chefes, irmao mais velho, familia extendida... eu nao posso falhar. Mas ja estou aprendendo e talvez esse seja um dos fatores da minha calma, aceitar que falhar e humano e tudo bem se acontecer, sobreviveremos, afinal, sobrevivemos ate aqui, nao?Outra coisa que ocupa meus pensamentos e eu ainda estou digerindo foi o surto de coragem relatado no post anterior. Ainda nao sei o que fazer. Estou em territorio desconhecido e nao tenho certeza se quero avancar ou recuar, por um lado que ver no que pode dar, por outro nao tenho certeza de que quero fazer isso hahaha. Eu estava esperando o dia de hoje para tomar alguma decisao, estava esperando o dia em que marquei me encontrar com um menino que conheci no Tinder para ver o que eu sentiria entao, mas nao adiantou.O menino e legal, parece ser gente boa, mas e um pouco passivo... talvez eu que tenha uma personalidade forte demais, mas senti que dominei a conversa toda e ele nao achou espaco para se encaixar. Por um lado foi culpa minha, deveria ter dado espaco para ele, por outro, acho que ele deveria achar sozinho esse espaco, eu fiz silencios. Alem do mais, ele nao me atraiu fisicamente nem um pouco e nao achei que rolou uma quimica. Ainda estou falando com outro carinha do Tinder que e legal, mas nao sei se ele vai me atrair, meio que quero esperar para ver.E tragicomico como eu me sinto mais confortavel em sair com caras que nao me atraem e como tenho dificuldade de falar com os que me atraem. Eu demorei muito para ter coragem de falar com o mocinho do parque e, quando tive, a conversa nao foi a melhor do mundo, mas ele me atrai. Em compensacao o menino de hoje e bem legal e poderiamos ser amigos, mas so isso porque ele nao me atrai e a conversa acabou sendo levemente esquisita por isso. E como se o que eu busco intelectualmente nao fosse compativel com o que eu busco fisicamente.Sinto que esses eventos testam minha coragem, minha ansiedade, nao tenho certeza de como estou passando por eles, alias, sinto que estou passando por eles por isso, por nao estar parando para processar muito. E esquisito, quando voce vive muito dentro da sua cabeca parece que o lado de fora te sufoca um pouco quando acontece. So que as coisas ainda estao acontecendo e se eu parar para respirar... bom tenho medo da minha ansiedade se tocar, entao seguro o ar um pouco mais e enfrento o lado de fora ate as coisas acalmarem, depois eu respiro, depois eu processo.
Insatisfacao faz parte da natureza humana. Dito isso preciso completar dizendo que estou insatisfeita. Eu sei, eu reclamo de tudo, estou ciente desse defeito ja apontado por amigos rindo da minha cara, mas aqui posso falar com sinceridade o que sinto, entao vamos la.Sinto que meus planos estou finalmente entrando em acao, que eu estou trabalhando, podendo juntar dinheiro para ir para o Canada, ou Alemanha, ou qualquer outro lugar; que eu vou poder fazer aquelas aulas de ingles que eu queria; que eu tenho um emprego otimo, saio no horario, tenho chefes bacanas, colegas legais e um ritmo de trabalho saudavel; sinto que agora posso comecar a pensar em fazer aquela aula de luta que eu queria; que estou aos poucos caminhando em direcao aos meus sonhos. Esses sentimentos sao tao fortes quanto era a minha insatisfacao de estar parada e sem perspectiva de emprego ha um mes e meio atras. E eu estou feliz, nao pensem que nao estou, porque eu estou.Mas sinto tambem que nao me sinto completa realizando o trabalho que estou realizando. Quando eu estou fazendo sinto como se estivesse cumprindo uma obrigacao, nao acho legal, acho que estou fazendo o que preciso fazer e daqui a pouco termino e/ou da meu horario e eu vou para casa. Eu acho o Direito legal, ler e pesquisar sobre ele, mas vivenciar o dia a dia como advogada nao tem me agradado muito. E burocratico, ainda mais que estou trabalhando com estrategia e consultivo. Nao e justo. Nao sinto que estou sendo de grande ajuda para a sociedade, ou mesmo para meus clientes. Sinto um pouco de falta de por a mao na massa e resolver os problemas mais fisicamente. Talvez fosse isso que eu gostasse em ser estagiaria, ver a minha ajuda fisicamente. Eu via como ajudava meu chefe indo aos lugares, arrumando a bagunca, realizando minhas tarefas. Agora, ainda que eu saiba que estou ajudando, ate por ser essa minha funcao, nao sinto que estou ajudando tanto... e esquisito e dificil de explicar. Talvez eu realmente deva fazer o coaching, e uma das coisas que estou pensando serio.Sinto tambem falta de escrever. De simplesmente sentar na frente do computador com uma historia e botar ela para fora. Tem uma historia nascendo na minha mente, tenho medo de a deixar tempo demais ali e ela apodrecer como as outras. Eu so preciso do impulso, alguem me da um pezinho? Semana passada na terapia falei sobre minha mae. Esse, na verdade, tem sido um tema mais ou menos recorrente e, pelo que tenho observado, isso provavelmente se deve ao fato de que muito de mim vem dela, direta ou indiretamente, ela influenciou muito a construcao da minha personalidade, seja porque sou parecida com ela nisso, ou porque fiz questao de ser o oposto dela naquilo. Em todo caso, uma das coisas que ficaram na minha cabeca dessa ultima sessao foi que o meu relacionamento com a minha mae e simbiotico.E dificil explicar usando outra palavra, mas acho que podemos dizer que ela me prende emocionalmente de certa maneira e