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Ola meninas, andei lendo uma das revistas mais recentes da VOGUE e vim compartilhar com voces um pouquinho! RAIO DE SOL.Menos barroco e mais intenso, o dourado promete iluminar os looks diurnos do verao brasileiro e do inverno internacional! O dourado veio com outro verniz, o de um ouro mais palatavel, se distanciando do cenario rococo e ganha ares minimalistas, funcionais e ate esportivos. Mas, muita atencao... Ele esta descontruido. Deve ser usado sem a menor cerimonia, abusando do efeito hi-lo, combinado a pecas ultra basicas, como se fosse uniforme de todo dia.Sara Kawasaki da a dica de como usar saia de paetes de metal da nova colecao: "so fica bem com uma camisetinha de nada." As golden girls, estao mais para orla carioca que para baladinhas regadas a Moet. Nao duvide, neste verao voce vai brilhar. Faca chuva ou faca sol! - A excentrica Anna Dello Russo, diretora de moda de moda Vogue japonesa, e adepta do visual golden girl. VERAO EM DOSE!Longe dos cliches da moda democratica, que prega o tudo pode, o time de stylists efetivamente editou a variada oferta fashion disponivel e endossa o que e relevante, deixando tudo mais Vogue possivel. Resumo da opera: nesta estacao sera impossivel escapar dos loucos anos 20. O editorial Melindrosa Moderna, que celebra o resgate das franjas em looks ultracomtemporaneos, vai mexer com voce. O preto e o branco tambem ganha nova leitura em Mistura Fina, vem aristocratico e ladylike, com direito a blusas de seda, plissados mil e comprimentos midi.E por fim celebre a chegada da primavera na companhia de plumas, paetes e materiais preciosos.Qualquer duvida so perguntar nos comentarios! Peco desculpa pelas fotos, nao encontrei identicas a da revista, e por isso fiz uns improvisos em algumas especialmente pra voces! Beijinhos. Por: Camilla Lima. Passados alguns dias, a magica, como qualquer boa ilusao que se prese, ja nao faz tanto efeito. Olhar para ela ainda me diz alguma coisa, mas as antigas ansiedades e questionamentos comecam a pesar uma vez mais. Eu poderia prolongar essa meia-vida, procurando formas de alimentar a chama. Ousar em algum dos meus planos mirabolantes que as vezes dao certo, tentando me sentir... elevado, por mais algum tempo. Mas nao vou... pelas razoes que ja sei, e assim sendo nao preciso repeti-las aqui. O que esse episodio tinha de mais puro para me presentear, ja recebi. Ele me chacoalhou da inercia de esperar um desfecho de coisas que ja acabaram. O resto sao so sonhos de um menino de 12 anos que ainda aguarda uma chance que nao chegou. E hora de voltar para terapia e parar de fingir que questoes pendentes nao sao tao importantes, ou ainda pior, esperar que elas desaparecam sozinhas. Esse e o meu lado que nao quer ficar bem. Ele prefere se dedicar a ilusoes efemeras, repletas de promessas vazias como tantas outras. Solucoes que so me movem mais um pouco, para logo me deixar pelo meio do caminho mais uma vez. Entretanto, eu desejo de verdade ficar bem e esses paliativos nao me satisfazem mais como um dia fizeram.
E completa loucura esperar ou dizer que a oportunidade que aquele menino sonhava ainda esteja para acontecer. Felizmente, ou infelizmente...nao... definitivamente felizmente, eu ja venho fazendo essas apostas loucas na vida a anos. Apostas insanas, sem o menor sentido, onde apostei cegamente, ate o final, tantas vezes que ja se tornou uma sensacao familiar. Por comparacao, as expectativas atuais nem parecem tao loucas assim. Alem do mais, estou longe demais para ainda saber como desistir. O detalhe mais engracado nisso tudo, e que provavelmente ela nao vai saber o quanto foi importante para mim, na hora em que eu realmente previsava.Provavelmente.
Ficar esse tempo todo esperando uma resposta para este ultimo email era o tiro de misericordia que ainda faltava para me sacrificar. Obviamente que o proprio fato disso ainda me chatear mostra o quanto voce ainda e importante para mim, mas isso nao muda a situacao em si. Quando essa resposta chegar eu nao vou nem ler. Responder entao esta fora de cogitacao. Porque ignorando qualquer justificativa sem sentido que voce me de, a realidade e que ou voce leu a bastante tempo e nem se dignou a responder ou nao leu porque nao se dignou a ver se havia alguma resposta. E quaisquer dessas opcoes para mim sao igualmente ruins. Se terminar de consertar esses presentes nao estivesse tao avancado eu largava como esta e entregava. O cartao realmente me deu vontade de rasgar. As coisas escritas ali nao refletem como estou me sentindo hoje, nem de perto. Felizmente esta quase tudo acabado. Ainda nao sei como vou fazer para entregar isso. Se vou guardar tudo aqui ate algum dia ou se entrego pro seu pai direto. Escrever para marcar de entregar eu nao vou. Ja esta bom para mim. Se eu fosse impulsivo a ponto de fazer o que quero sem pensar, hoje iria bloquear voce do Facebook, e do telefone e fingir que nunca nem te conheci. Mas hoje sei que essa nao e a forma de se lidar com essa situacao. O objetivo final e que as suas atitudes nao me facam sentir absolutamente nada. Serao apenas memorias como quaisquer outras.Eu mal posso esperar. Nao quero tomar cafe. Especificamente, nao queria ter que esperar por um cafe que nao quero tomar. Nao tenho nada para dizer ou ouvir que fosse valer a pena essa espera que nao tem proposito. A hora para sentar e tomar cafe ja veio e ja passou. Hoje so tenho coisas pra entregar. Nem quebradas estao, mas isso e irrelevante. Quando voce desiste de alguem, a coisa mais digna a ser feita, e deixar a pessoa pra la. Ela ja sabe o que voce pensa dela. Que ela nao vai dar em nada. Que nao vai conseguir. Que e um caso perdido. E toda a vez que essa pessoa encontrar com voce de novo, e isso que ela vai ver nos seus olhos. Que para voce ela ja nao serve pra mais nada. Porque voce abandonou aquela historia. Ja saiu daquela vida e efetivamente desistiu dela. Nao existe mais nada a ser dito. Nao precisa conversar sobre amenidades. Perguntar como esta o trabalho ou qualquer outra coisa. Nao precisa convidar pra tomar um cafe.Porque eu nao quero tomar cafe. Posso nao saber porque, mas sei como eu funciono. As muitas partes envolvidas no processo de reconstruir meu coracao destrocado. Uma delas e essa musa impossivel que me faz sonhar com um relacionamento perfeito, incapaz de existir em qualquer lugar que nao seja dentro da minha cabeca entorpecida. Esse relacionamento etereo paira por cima da amalgama de emocoes conflitantes sobre o antigo relacionamento que nao existe mais, suavemente anestesiando dores e dissolvendo esperancas sem fundamento,
me ajudando a continuar. Dentro do meu coracao, essas relacoes imaginarias pra sempre estarao guardadas com afeto, por terem existido quando eu mais precisava de... acreditar. Aqui esta ela. Perfeita na sua imperfeicao. Linda. Doce. Meiga. Encantadora. A cada adjetivo escrito o no no meu estomago cresce um pouco, ate que um calafrio desce pelos meus ombros. Poderia passar o dia so olhando para ela, sem dizer nada. Vendo ela rir com aqueles dentes pequenininhos e aquelas bochechas vermelhas. Eu poderia enumerar cada detalhe, mas nao teria porque. A magica nao se explica. Ela apenas maravilha o observador, incapaz de comprender como ela faz o que faz. E eu estou apenas isso. Encantado. Claro que sei que e impossivel. E apenas o sonho de algum menino de doze anos feliz, voltando da escola porque naquele dia ele segurou a mao daquela menina na hora do recreio. Nao tenho como apagar esse sonho. Nao posso destruir ele. Porque no fundo, eu sei que se fosse real, nao seria assim. Seria um erro. Preciso dele como esta. Puro, nao corrompido. Sem espaco para o desejo. Existe apenas o maravilhamento pela perfeicao, incapaz de ser completa, apenas sugerida. Incapaz de ser oxidada pela minha mao calejada ou pelo tempo. Entao me deixe sonhar com o impossivel que teria feito toda a espera ate aqui ter valido a pena. Me deixe ser acalentado por esse momento de vida que nunca vai existir. So por hoje. So por agora. Enquanto a ilusao de um final de semana nao se dissipa.Porque agora, e apenas hoje, eu sou louco por ela. E se apenas esse devaneio e suficiente para que me sinta assim, e justo imaginar que ter ela comigo bastaria para me fazer completo. Eu adoraria que fosse diferente, mas tudo bem que nao seja. Apenas hoje.
Ja ouvi dizer que sorte e quando a oportunidade encontra a preparacao. Na minha vida pelo menos, de quando em vez aparecem oportunidades como esta de ontem. Infelizmente, a preparacao nunca esta. No momento, estou la e nao faco a mais remota ideia do que fazer, falar ou como me comportar. Estatelado, como uma vaca no meio da rua, olhando os farois do carro crescerem. A mente e um amontoado insurdecedor de vozes gritando ordens contrarias umas as outras, enquanto meu corpo fica congelado assistindo o tempo escoar sem misericordia. Quase uma experiencia extra corporal, aquem do meu controle. Eu ja passei por ela muitas e muitas vezes, e todas elas foram horriveis. Algo dentro de mim grita e se debate desesperadamente procurando agir mas uma forca ainda maior me mantem inerte, quieto, prisioneiro da situacao enquanto ela nao acabar. E essa segunda forca e a que ganha. Sempre. Eu sou de novo um garoto de sete anos que nao sabe falar que gosta de uma menina. Tudo que ja li, vivenciei ou sou capaz de analisar, naquele momento nao tem serventia nenhuma. Depois que a janela da oportunidade se fecha, da mesma forma que essa paralisia vem, e eu nao sei de onde ela vem, ela se desfaz, me deixando apenas com a gigantesca frustracao de mais uma vez nao ter tido sucesso. E aquela outra voz que anseia por sair rosna nos meus interiores, me amaldicoando por ter sido incapaz de agir, mais uma vez. Revoltada ela esfrega na minha cara tudo que podia ter sido e o quao ridiculo foi ter deixado escorrer pelos dedos mais esta oportunidade. A forca que me travava, parece nunca ter existido, e sozinho tenho que suportar em silencio todo peso da revolta do meu proprio amago aprisionado. Isso dura por dias. Enfim, cansado, a revolta se vai, ouvindo as mentiras que conto para mim mesmo, tentando me convencer que nao vai acontecer de novo e que da proxima vez sera diferente. Mas tanto eu como ela sabemos que nao e verdade. Que nada mudou. E nao sei como mudar. Nem o que fazer. Ou melhor, ate sei. Hoje sou capaz de criar os mais diversos e interessantes dialogos para aquela situacao. Agora. Porque ontem, onde agora existem todas essas possibilidades, nao havia nada. Bom foram so dez anos de viagens normais voltando pra casa ate isso acontecer. Quando acontecer de novo daqui a dez anos, eu vou estar preparado.Ha.Mentiroso. Sempre fico ansioso antes de ter essas "conversas", o que lamentavelmente deixa claro como ainda giram as engrenagens dentro da minha cabeca. O ideal seria nao sentir absolutamente nada, mas nao e assim. Eu poderia fingir que nao me peguei dezenas de vezes fazendo contas encarando o calendario, adiantando ou protelando essa "conversa", mas nao estaria enganando ninguem. A vida e assim mesmo. Enfim. E aqui estamos. No meio. Esperando. Alguma coisa. Qualquer coisa. Uma resposta. Um sinal. Que tarda em vir e quando chega, nao era pelo qual anseei, incapaz de alterar em nada como me sinto ou qualquer outra coisa. A vida
e assim mesmo. Enfim. Com tudo que ja fiz em termos de terapia, devo ter limpado algo em torno de 20% dos meus problemas. Ainda me sinto geralmente bastante mal, mas mesmo assim o progresso aparece, em pequenas coisas. Desenhar parece um poco mais facil. Pensar em entregar um cartao nao me faz sentir tao vulneravel e exposto. A melhora e pequena, mas esta ai. E e extremamente doloroso ver que mesmo esses pequenos sinais de progresso ja sao vistos como uma traicao. Como se eu, deliberadamente estivesse mudando as regras de algum jogo que nao existe mais, porque nao estou mais tao miseravel quanto eu deveria estar. Entao, me desculpe. Me desculpe por conseguir viajar e encontrar com pessoas que ainda desejam a minha presenca e talvez ate se alegrem com ela. Me desculpe por nao querer ficar em casa durante mais um final de semana, me torturando por ter terminado sozinho. Me perdoe pelo inconveniente da minha depressao ter engolido mais esses tres anos de vida e por eu estar conseguindo comecar a rastejar para fora deste gigantesco buraco apenas agora e nao antes, quando apenas havia uma certa seguranca em saber que todos os meus problemas acabariam ao me enforcar num poco de elevador abandonado. Mal imagino a reacao ao dia em que consiga sair para dancar, como sempre desejei. A vida e assim mesmo. Enfim. Mas o pior nisso tudo e perceber quao mais tranquilo e o meu sono hoje, porque alguma necessidade que eu desconheco foi suprida com esse arremedo de contato, me deixando instantanemamente mais tranquilo e completo. Odeio que ainda precise disso. Odeio que so isso seja suficiente para que nao tenho como parar de amar voce. A vida e assim mesmo.Enfim.
Ontem o dia foi um acumulo de pequenos detalhes, que isolados seriam apenas incomodos, mas somados como foram, seriam suficientes para iniciar minha descendente espiral na depressao, culminada em todos os porque eu deveria acabar com tudo. Primeiro, meus "amigos". Incapazes de compreender qualquer coisa que nao seja so mais um motivo pra dar risada. Tudo e so mais uma piada. Mais uma razao para fazer graca. O que eu quero dizer na verdade, sempre deixo a amostra para quem quiser ver. Para quem tivesse o minimo interesse. Uma trilha de migalhas de pao que levam ate onde estou, para alguem que realmente quisesse me encontrar. Mas ninguem quer. Todos passam por cima pra poder fazer tambem sua piada. E eu nem me importo. Nao mais. Depois tem voce. Ou melhor, nao tem voce. Sao essas pequenas coisas que voce faz, ou na verdade faz questao de deixar de fazer, que conseguem me ferir so mais um pouquinho, e me puxar pra baixo so mais um pouquinho. Os pequenos sinais de como eu nao importo mais. Voce tenta deixar claro, e eu consigo entender o que nao e dito. Entao, parabens, porque da certo. E de admirar que eu nao queira te encontrar? E de surpreender que eu nao queira tomar um cafe? O que quer que seja que eu ainda espere de voce, obviamente voce nao tem mais a oferecer. Bom, dado um tempo que considero razoavel para o calendario, resoluto, eliminarei a razao para esse indigesto reencontro. Quando nao e possivel marcar um encontro com alguem em um mes, nao e realmente um encontro que precise acontecer. Aproveitei o trabalho que fiz enquanto ele durou. Espero que isso baste para me confortar. Juntando esses pontos, a trama da depressao ja estaria alinhada, mas quando a vida quer, ela sabe acrescentar mais. Ruidos de uma vida distante, me mostram como as coisas na minha vida deram errado. O quanto eu fracassei. E nao tem muito que possa fazer, apenas aceitar. Apesar de lutar o quanto eu pude, contra todas as situacoes que foram caindo no meu colo com o passar do tempo, terminei aqui. Estou sozinho e minha vida nao deu certo. Acreditei nas pessoas erradas que nunca puderam me amar como eu as amei. Que nao foram sequer capazes de entender o quanto eu as amava. E isso tambem nao posso mudar, apenas aceitar. Desde que posso me lembrar, sempre desejei passar menos tempo da minha vida sendo infeliz do que sendo feliz. Se eu conseguisse pender a balanca para a felicidade, eu teria tido sucesso. Mas eu tenho mais de 30. Mais da metade da minha vida ja passou e nao tenho mais como alcancar este objetivo. Eu ja perdi. Perdi tempo demais, investindo nas pessoas erradas, viciado nas minhas dores e nas minhas fraquezas. Porque a depressao para mim e isso, um vicio. Ela minou todas as minhas tentativas de ir a frente, da mesma forma que o crack ou qualquer outra droga que suga toda a vida que poderia existir ao seu redor. Este tempo todo, dragado
pela tristeza, me deixou para tras. Toda a vida ao meu redor caminhou. Todas as pessoas seguiram em frente. Olho para todos os lados e estou sozinho. Nao ha absolutamente ninguem aqui para me ajudar. A pessoa que esperei para enfrentar esse demonio comigo, nunca veio, e eu nunca a encontrei. E essas sao todas boas razoes porque eu deveria me matar. Mas... apesar de ainda fazerem total sentido para mim, a puncao nao esta aqui. Algum trabalho da terapia tirou um dos suporte que segurava a minha depressao nesse ponto. Ainda me sinto mal, ainda me sinto triste, ainda me sinto sozinho, mas nao suicida. Sinto que ainda tem um pouco mais. Quero acreditar em alguma coisa melhor que isso. E apesar de nao achar conforto, eu encontro um meio de continuar.Ate amanha.
Hoje meu maior desejo referente a estes espasmos post mortem que ainda sobraram desse relacionamento defunto, e o de nao me importar mais. Nao sentir essa ansiedade por qualquer contato ou perder meu tempo elocubrando formas de evitar que ele aconteca. E nao sentir efetivamente mais nada quanto a isso. Nem indignacao nem tristeza por ser relegado para o final da agenda, e mesmo assim ter a impressao de ainda estar esperando. E um desejo simples. Sentir que segui em frente e nada que ainda tenha restado faz efetivamente qualquer diferenca para a minha vida. Porque nao faz. A inseguranca do esquecimento doi menos do que a expectativa por ser lembrado. Posso afirmar com a categoria de quem ja experimentou os dois. Os sentimentos, assim como as pessoas, morrem mais rapido quando nao tem absolutamente nada do que se alimentar. Por inanicao.Completa, e nao intermitente. Eu... hoje, eu sei o que e. Sei onde esta. Eu precisava de uma duvida. Queria que alguem olhasse pra tras depois de me abandonar. Queria que alguem se perguntasse "Sera que e isso mesmo? Sera que nao tem jeito? Sera que ele nao vale a pena tentar de novo?". Queria ser mais dificil de ser abandonado. Mais dificil de ser deixado para tras. Mais dificil de ser esquecido. Queria que sentissem mais falta das coisas que tentei ser e fazer. Que o amor pelas partes boas que ofereci fosse maior que o desejo de se afastar das partes ruins que ainda nao soube deixar de ser.Ate hoje, nunca aconteceu. Nem sei porque ainda espero. Talvez apenas nao tenha outra opcao. Ainda nao sei ser diferente. Ignorar essa espera por ser relembrado. Nao sei como e nao sentir falta de mim como eu sinto falta dessas pessoas. De cada detalhe. Cada cheiro. Cada sonho. Ainda nao sei. Os dias passam. Viram semanas. Meses. Anos. E um dia eu percebo que apesar de ainda esperar, eu nao acredito mais que nada vai acontecer.Mas tudo bem. Do mesmo jeito que nao aprendi a viver sem essa carencia, apesar do tanto que ja tentei me convencer, tambem nao aprendi a desistir de viver. E agora penso que talvez eu nunca aprenda. Ou pelo menos por enquanto, nao quero mais tentar. Quase pronto. As piores partes ja quase passaram. E esta quase acabando. Sinto o alivio da tarefa cumprida aliado a uma certa nostalgia por dizer adeus a essas coisas que ainda me faziam companhia. Adeus a tudo o que sobrou do que nos fomos um dia. Sempre soube que estava realizando essa tarefa para mim mesmo. Ninguem me pediu que ela fosse realizada, nem ninguem poderia. Nao mais. Entretanto, eu me propus, ao meu proprio desejo sem saber exatamente o porque. Sabia apenas que fazia parte de algum dos meus rituais pessoais loucos. Terminar as pendencias que deixei ou algo assim. Mas apenas hoje, quando finalizei mais uma parte fui capaz de ver a poesia presente nisso tudo. Cada um desses souvenirs representa um momento completamente diferente do nosso relacionamento. A mascara remete ao inicio. Das primeiras vezes que fui
na sua casa, quando o vento a derrubou da prateleira, fazendo ela em pedacos. O primeiro trabalho herculeo que assumi por voce, otimista sem nem pensar. Deu tanto trabalho consertar quanto eu imaginava. Mas ficou muito bom. Colei cada pequeno pedaco que sobrou e construi do zero o que nao existia mais.O Bastao representa o meio do nosso relacionamento. Onde tudo magicamente deu certo. Eu ainda era capaz de entrar de cabeca em todos os seus planos mirabolantes sem olhar pro lado, inventando ainda mais doideiras pra fazer. E essa foi uma das grandes. Eu nao imaginava o trabalho que ia dar quando pensei em como fazer. Eu nunca pensava. Mas tinha planejado um cronograma largo, que conseguiu acomodar todos os contratempos. So nunca imaginei que voce fosse gostar tanto assim disso. Quando projetei era so para durar um carnaval, nao para a vida toda. Um apetrecho de fantasia, incapaz de resistir a uma queda descuidada da cadeira. Mas consegui. Consertei. Escavando cada rachadura, usando um material mais resistente, mais dificil de trabalhar. Repintando cada detalhe de novo, com ainda mais cuidado. Uma escultura, com uma letra de musica que hoje diz tanto para mim. Finalmente o terrario representa o final. Quando so a minha vontade de me iludir me levava a nao enxergar o evidente. Ele e muito fragil. Pequeno. Oscila. Nada nele e fixo. Esta a merce de qualquer gesto brusco, que tire todo o seu amago do lugar. Ele nao tinha como lidar com um curioso sacolejo. Este tambem consertei. E por mais delicado que seja, dos tres foi o mais facil. Nao consegui alcancar o nivel de harmonia que queria na primeira tentativa, mas tudo bem. Foi so esvaziar e comecar tudo de novo. Hoje penso que ja nao faz tanta diferenca. O que puder conseguir basta para o que ele e. So eu realmente me importo com essas detalhes. Ninguem mais nem sabe que eles existem. Nem nunca vai saber. Em cada simbolismo dessa etapa final na nossa jornada, eu, da melhor forma que pude, tento reparar do inicio ate o final. Depois de entregar, nada me restara a fazer. Ao dar uma ultima olhada em tudo que realizei, posso dizer que tive sucesso. Ainda que no final, voce nao esteja mais aqui, esse ultimo ato, vai ficar com voce. A ultima prova do quanto eu te amei.E assim como eu, voce tambem vai saber.
deveria porque sua atencao esta desviada para outra acao ou lugar. Dificilmente uma organizacao que reconhece a entrega do funcionario depara-se com esse tipo de problema, pois cada dia de trabalho e considerado um desafio, um estimulo para o profissional. O talento encontra sentido para aquilo que faz e utiliza o tempo que esta na empresa para produzir e se desenvolver.10 - Melhoria do clima organizacional - Talentos valorizados correspondem a pessoas satisfeitas. Isso, por sua vez, contribui significativamente para que o clima organizacional da empresa seja propicio para o comprometimento das pessoas, superacao de limites e surgimento de um ambiente favoravel a criatividade.Palavras-chave: | reconhecimento | comprometimento | produtividade | http://www.rh.com.br/Portal/Motivacao/Dicas/7911/10-razoes-relevantes-para-reconhecer-o-valor-da-equipe.html