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Eu sinto que voce se afastou... eu sinto voce longe... fugindo por entre meus dedos esse amor que eu achei que nunca fosse acabar... e simplesmente nao sei mais o que fazer... o que fazer pra voce me perdoar... o que fazer pra voce perceber que estou realmente tentando melhorar... o que fazer pra ter o seu companheirismo de volta... o seu desejo... o seu carinho... a sua atencao... nao por ter pena de mim... mas porque me ama e sente minha falta... porque sei que sentiu todo sofrimento que te fiz passar mas queria que percebesse que mesmo assim e comigo que quer ficar... que os problemas a gente consegue superar juntos... unidos... colados...Mas hoje ja nao tenho tanta certeza de que o amor pode ser mais forte do que tudo... porque ja nao tenho certeza nem do que e amor ou nao...Nao sei que sentimento e esse que te faz ter medo de ficar sozinha mesmo ja estando sozinha...Que te faz ter medo de nao receber carinho... mesmo quando ja nao o recebe...Eu sei que seu desejo ja nao esta mais ai... Sei que sua confianca em mim se foi... e que vai ser dificil de recuperar...Mas o que mais me doi e saber que eu ja nao sei se quero recuperar a sua confianca...Ja nao sei se quero mais ficar lutando por coisas que eu vejo que ja acabaram...Nao sei se adianta ficar colando um vaso quebrado...Ou se e melhor se desfazer... comprar outro mais bonito... ou quem sabe ficar sem vazo nenhum pra dar aquele espacinho na casa que faltava ou aquela sensacao de limpeza...Voce... infelizmente... e um vaso que se partiu... e que cada vez que eu tento colar fica de um jeito diferente... mas nunca recupera a mesma forma de antes... e nao e mais perfeito... nao deixa mais o ambiente bonito... nao alegra mais meu coracao...E fica ali simplesmente por ficar... porque eu nao tenho coragem de deixar quebrado e juntar os pedacos para jogar fora... cada dia que passa decoro de um jeito diferente pra ver se fica bonito de novo... mas quanto mais eu mexo... mais eu vejo que nada mudou... continua quebrado e cheio de marcas que o tempo nao vai conseguir apagar... colar sim... sumir nunca...Nao importa o quanto eu me importe com voce... nao importa o quanto eu cole... o quanto eu decore... o quanto eu sorria... ou o quanto eu te faca sorrir... voce vai continuar sempre diferente... sempre cheio de cicatrizes... cicatrizes que eu sei que eu mesma criei... e que nao vou conseguir apagar...E muitas vezes me pergunto... porque continuar tentando?Aonde vamos chegar com tudo isso?E realmente uma fase?Onde estao todas essas respostas?Nos seu olhos ja nao estao mais... e sinto que esta chegando a hora de voce se tornar mais uma pagina virada na minha vida... Sera? Meu bem... meu mal... Entre anjos e demonios...Entre lagrimas e supiros...De uma vida que parece ficcao...De um sonho que parece ilusao...Voce chegou e ficou...Me levou... me carregou...Em seus bracos amigos e quentes...E minha vida que sempre foi doente...Nunca mais
Sofrendo... sentindo o peso de carregar tudo sozinha nas costas... Aquele vazio como se a gente nao tivesse mais nada com o que se preocupar ou como se nao tivesse mais motivo pra viver... Quanto mais eu tento... quanto mais procuro ajuda... quanto mais tento me sentir bem.... pior eu fico... E foi por isso que decidi que ficar longe de voce vai me ajudar nessa melhora... eu nao posso mais viver nessa incerteza... nao posso e nao quero mais viver achando que amanha tudo vai melhorar... nao tenho todo esse tempo... eu diminui meu tempo tentando concertar coisas que eu ja sabia que nao tinham mais concerto... e hoje sinto falta desse tempo... tempo pra mim... tempo pro meu filho... tempo pra minha vida sentimental e profissional... tempo pra me amar mais... e tempo pra voce... Venho tentando a um tempo aceitar Deus de uma outra maneira... como o unico que pode me ajudar e me livrar de todos os tormentos e todas as dificuldades que venho passando... porque Ele... somente Ele... conhece TUDO o que se passa no nosso coracao... somente Ele e capaz de entender e respeitar nossas escolhas... mas... se fizermos as escolhas erradas... somente Ele nos carrega no colo ate a gente ficar forte de novo... E dificil entender as coisas... se abrir... abrir o coracao... Mas essa semana eu tive duas confirmacoes do que e o amor de Deus...Domingo eu fui a igreja... de coracao limpo para o que Deus quisesse me mostrar...Orei muito... entreguei para Ele os problemas que estamos passando... fui tranquila... sem pressa... com a certeza de que naquele dia alguma coisa ia ser diferente...Na segunda feira ja tivemos uma vitoria... Deus mostrou que estava ouvindo minhas oracoes...Mas infelizmente as coisas estao complicadas ainda... E na madrugada de Terca para quarta tivemos um problema enorme... e isso sem deixou muito abalada...Resolvi entao seguir o conselho do pastor em colocar os joelhos no chao e pedir para Deus me aliviar o que eu estava sentindo... E deu certo...Consegui conversar... esclarecer algumas coisas e me sentir bem mais aliviada da angustia que eu estava sentindo... Hoje senti a presenca de Deus... Ele abrandou o sofrimento do meu coracao... E eu espero que Ele tambem me ajude a seguir em frente... na igreja... para que eu possa ter muito mais experiencias como essa... (")_(")(=';'=)(_):'''v''':(",)"-.-"... um coelhinho com eu coracao pra voce... pessoa brava... mas linda...|..................................||...............................| | | " | ''''\_|_______________| | | _ | ___| )<.! (@) ' (@) '''*!(@) ****!(@)... to meio perdida... me mostra o caminho da felicidade? vem junto comigo?Sao mensagens assim... cheias de amor... que alegram nosso dia... e fazem tudo valer a pena.. E dificil entender que uma historia chegou ao fim... Talvez porque acho que pra mim as historias sempre chegam ao fim antes da hora... Da pra contar em poucas linhas quantas vezes eu me lembro de ter sido feliz... Mas nao de dar sorrisos amarelos... ou rir de uma piada... ou mostrar que esta feliz para os outros... feliz... de verdade... realmente feliz... me lembro de poucas...Como quando
meu filho nasceu... e quando decidimos namorar indo juntos pra casa sentados no banco do onibus que fica logo atras do motorista... as tantas vezes que a gente ficou no terminal da Lapa conversando no banco... no terminal Pirituba em pe na grade... as coisas que voce me dizia... do porque gostava de conversar comigo... sei la... dizia que era legal ouvir tudo que eu ja tinha passado... acho que esse encanto era porque eu tinha tanta historia pra contar... mas como disse... pra mim as coisas sempre terminam rapido demais... e a felicidade desses dias terminou tambem...Eu ficava com voce tanto tempo conversando na rua porque eu nao queria voltar pra casa... aqui as coisas tambem eram dificeis... e com voce tudo parecia mais facil... eu chegava em casa e sempre tinha um motivo pra discutir e ir dormir chateada com tudo... e foi isso que me fez querer ficar mais tempo com voce... E a cada dia essa vontade aumentava mais...Mas olha so onde a gente chegou agora? Olha a que ponto?As vezes acho que estamos indo por um caminho sem volta... que vai deixar muitas marcas ruins em nossas vidas... tantas coisas que eu te falei... porque eu disse tudo aquilo? E se sei que sempre vai terminar assim... Porque nao aprendo a ficar quieta? por quanto tempo mais eu vou sofrer e fazer as pessoas que eu gosto sofrerem? To chateada com tudo isso... sem esperanca de dias melhores... e sem saber o que fazer... nao quero prender voce... Mas sera mesmo que nao quero? Sera que nao seria melhor se tudo isso acabasse de uma vez? Ate quando vamos ficar fazendo de conta que esta tudo bem? Podemos ainda continuar? Vamos aguentar? Juntos... pra sempre... infelizes... mas pra sempre? Sempre? Ate quando e sempre? Ate enlouquecermos de vez? Ate nos matarmos? Irmos presos? Destruir a ultima esperanca dos nossos coracoes de que ainda existe amor em algum lugar?A magia se perdeu... O encanto das historias que contavamos naquelas noites de terminais tambem... e junto... mas nao sem tempo... se foram tambem o carinho... o companheirismo e o respeito... e deixou lugar pra muito rancor e magoa... pra muita dor e sofrimento que a gente nao merecia estar passando...E dificil entender quando alguma coisa chega ao fim... e como uma historia tao bonita pode... de repente... se transformar num monte de nada...
Voce e teu gosto pelo silencio no quarto... Eu e a minha mania terrivel de pensar demais ate o sono sumir... Eu sempre falando demais... voce sempre calado... E eu aceito voce assim: sem palavras e a maior parte do tempo cansado... Mas minha insonia perguntou pra mim... enquanto voce dormia.. se o que temos e realmente verdade... Se quando voce me abraca... voce me abraca tambem com um breve suspiro de que possa ser amor... Perguntei pra mim mesma pra nao te questionar... pra nao te incomodar... pra nao te acordar do teu sono pesado... Mas quando voce dorme o tempo nao para na casa... eu continuo pela noite vivendo nos dois... sozinha... Num momento teu presente pra que o momento me valha... Voce continua dormindo e eu te acordo em poesia... Mas a poesia de hoje te descreve como quem nao me entende.. A poesia de hoje nao te entende tambem... Nem teu cansaco... nem tua irritacao ou teu corpo simplesmente largado... Eu sei que voce anda exausto e que voce fez tudo o que achava que podia (ou devia) fazer depois de um dia dificil de trabalho e que so o que voce queria era dormir e poder descansar... Mas eu nao te contei que eu esperei pela porta abrir o dia inteiro... Nao te contei que eu esperei por voce o dia todo... exatamente como estou esperando ate agora...(esse texto nao e meu... mas.. bem que podia...) Nos falamos muito... sempre... seja coisas boas... seja discutindo... seja chorando... ou rindo... Sempre nos falamos muito... desde o comeco... onde... muitas vezes... era mais gostoso se falar...Hoje as conversas mudaram... mudaram o tom... e os assuntos...Mas eu ainda sinto a mesma necessidade de falar com voce... e acho que sempre vou sentir...Eu... "nao quero nunca ter que ficar longe de voce.."Voce... "hum.. espero que voce nao mude de opiniao nunca... eu tambem nao quero ficar longe de voce.."Eu... "hum.. espero que nenhum de nos tenha motivos pra mudar de opiniao nunca..."Eu... "voce sabe como amo estar com voce.. mas nao quero nada forcado... principalmente um filho... se voce quiser tomo remedio... mas nao quero voce me evitando ou se afastando por causa disso... so quero ficar com voce... todos os dias se for possivel.."Voce... "rs... sem problemas..."Eu... "gosto do jeito como voce me beija.. amo seu beijo... gosto do jeito como voce me toca... gosto da sua mao... da sua boca... do peso do seu corpo... da sua forca e da sua delicadeza... do seu cabelo... do seu cheiro e da sua pele.. gosto do seu ritmo e de poder deitar no seu peito quando tudo acaba... de ouvir sua respiracao e o coracao acelerado... gostando de tanta coisa... como consigo ficar sem? nao da mais... nao sou forte o bastante pra ficar sem voce... sem seu carinho..."Voce... "Jura?"Eu... "nao preciso jurar... voce sabe que e verdade... e so voce perceber quantas vezes na semana quero ficar com voce... e como ja fui dormir magoada quando voce nao me queria..."Voce... "e eu sei.. vou concertar isso..."Eu... "eu preciso de voce...
por mais que eu me faca de durona... e so casca... por dentro sou mole... me escondo na concha igual ostra de medo de sofrer... agrido antes de ser agredida... tudo casca... a verdade e que as vezes sinto que preciso das suas pernas para andar... ou do seu pulmao pra respirar... que se um dia voce me deixar eu vou ficar roxa ate morrer... rs"Voce... "nossa.. ta poetica hoje.. adorei"E com essas conversas... que comecam do nada.. e parecem sem pe nem cabeca... eu sempre falando muito... voce sempre monossilabico... e que eu percebo que vale a pena continuar lutando...
Chega um certo momento de nossas vidas que a paz, tranquilidade e tudo que isso pode envolver se torna um presente dos mais lindos.Estou a 3 meses de completar 27 anos. Nao digo que foi/esta sendo facil. Tudo que minha mae dizia quando eu tinha 15 anos e virava a cara como num impulso juvenil, hoje vejo atraves de lembrancas de uma vida um pouco ingrata, um pouco grata. Ingratidao com todos os abusos tidos aos 7,11,12 anos. Crescida, hoje tenho a plena certeza de que essa dor infelizmente nenhum amor, nenhum cuidado ira curar. Mas a gente aprende a se curar, aprende a esquecer coisas que um dia nos fizeram mal.Mas a vida as vezes continua na sua eterna ingratidao, e infelizmente a minha vida nao serviu de licao para mim mesma. Nao ate agora.Chega uma hora que a gente cansa das falsas alegrias, que a gente cansa das pessoas frivolas que mal nos conhece e assim mesmo nos tacam pedras achando-se no maior e melhor direito para isso.Elas nao sabem nem a pontinha do enorme iceberg que eu sou, que a vida me tornou, mas para que tentar dizer? elas nao vao ouvir e so terao mais motivos para o escarnio e deboche que essa internet suja empurra para que pessoas como essas fazem.A vida segue, tenho 2 pernas para caminhar contra mare, nao tentando provar para A que falou de B o que e certo, mas tento provar para mim que tudo que vivi ate aqui foi por algum motivo. Evolucao, evoluir a mente, usar a cabeca nao so o pau.Hoje carrego mais que a fe, carrego o amor pelos meus sobrinhos que sao as coisas mais puras que tenho ciencia, carrego o amor da minha dog (porque ela sabe amar e demonstrar seu amor por mim todos os dias, mesmo sendo um tanto amarga), carrego o amor dos meus amigos que sao meu coracao pulsante fora do meu corpo.Carrego amor e confusao dentro de mim. Carrego odio e caos e nao tenho vergonha disto. Carrego um perdao diario dentro do meu coracao, para doar a quem me vira as costas e que mesmo devendo nao se desculpa.Carrego um pouco de loucura, sou uma louca que pula em galho em galho atras apenas do amor mais sincero que tentei sentir por toda minha vida.As lacunas que tenho, jamais serao preenchidas, mas sou um ser pensante que tenta evoluir com todos os erros.Estou em qualquer confusao mais proxima.E estou em qualquer choro embrulhado em lagrimas e mais lagrimas.Que o rumo de minha vida se torne mais tranquilo daqui para frente, que eu encontre o amor em cada ser que anda ao meu lado pela vida.E a vida? ela vai continuar, mesmo eu sofrendo, me auto destruindo.Entao, logo e melhor eu passar por ela sorrindo como sempre, dancando pra rir de mim e esquecendo as amarguras que me dilaceram a cada instante de recaidas.E a felicidade? eu a vejo nos olhos dos meus amigos, minha familia, minha dog e principalmente dos meus pequeninos. Ando totalmente desligada da vida, faço coisas para
parecer feliz, pra tentar ficar feliz mas só tenho dado tiros a esmo. As vezes me pego pensando em todo rumo que tudo chegou. Não choro mais, chorar é meu nivel máximo de desespero, mas sinto como se estivesse vagando por ai, sem rumo, sem prumo.Chego em casa de um dia cansativo de trabalho, tomo banho e deito: penso em você. Não me desespero, mas me retraio. Sinto uma dor no coração, nada exagerado mas mesmo assim eu sinto. Tenho vontade de dizer que menti em quase tudo para parecer descolada, desejavel e etc. Mas será que valeria a pena? Não sei.Eu segui o meu caminho, não como você, mas to vivendo.Ando por todos os lugares e percebo que me tornei uma caçadora de você, olho e todos os homens são você, tem o mesmo cheiro, o mesmo jeito de andar. Meio loucura, assim como eu sou louca. Louca pelas coisas que mais me magoam e me chutam feito cachorro sarnento.Meu sono depois daquela briga é picotado, meu humor nem se fala, sumi da vida dos meus amigos, me tranquei e me escondi dentro do meu refugio pra não encarar qualquer sombra de você. Sou assim, sofro até onde dá pra depois exercitar o desapego. Uma pena tudo ter corrido pra esse rumo, uma pena.
A quase um verao eu me apaixonei, novamente e pela segunda vez. Eu vi o seu sorriso enorme, sorrindo e debochando de um show. Naquele momento eu queria saber mais dele, nao sei se pelo alcool ingerido ou pelo desespero de me sentir viva novamente. Naquele dia nao deu. Fui para um lado e ele eu nao sei para qual foi.Dias depois eu nao tinha me esquecido dele, isso nao podia acontecer. Eu so simplesmente deixei para la. Tao derrepente ele aparece e eu que nao sabia o que dizer apenas sorrir (do lado de ca) e trocar ideia, ideia essa muito boa.Numa tarde/noite de um verao tao intenso nos programamos e nos encontramos. Senti o calor do seu abraco e de um beijo roubado. Lembro de exatamente tudo, sua roupa: uma blusa listrada, uma calca (um tanto quanto larga) e um cinto que nao parecia apertar nada. Lembro do sorriso e da forma que me tocava. Nao sei medir a exatidao daquele momento, nem das tantas emocoes.Banhados a alcool, fomos pra casa, dormirmos juntos e eu senti ali o quanto eu queria tudo aquilo. Para mim foi uma das melhores coisas que podia e sabia fazer naquele verao.As coisas aconteciam depressa (apenas para mim) mas tudo bem. Tudo podia ser deixado como era, tirando o fato de que eu estava apaixonada.Esse verao foi vivido intensamente e me fez duvidar da primeira vez que me apaixonei, me perguntava todos os dias se em toda minha vida eu amei de verdade (como me pergunto se isso agora que escrevo um dia foi amor). Eu nao queria perder, essa e a verdade.Contei tudo para ele, do sentimento, do medo e a resposta foi negativa. Ele me deu um tapinha nas costas e me mandou viver nesse mundo enorme. Nao o julgo, ele fez o seu melhor, ele se abriu pra mim (mesmo nao conseguindo ser o maximo sincero) e eu senti orgulho disso. Se abrir pra ele era como sair da prisao depois de 21 anos sem a luz do sol.Assim que o verao acabou, tudo nosso tambem se foi. O outono chegou e com ele me trouxe a falta, saudade, desespero e a insanidade.Nesse outono eu me senti perdida, no inverno tambem. Senti medo, me senti como num penhasco pronta para pular, mas aqui nao existem penhascos e continuei dentro do onibus, saindo para toda a vida que tenho.Ele fez o seu melhor e eu consigo enxergar, por isso nao consegui deixar de amar de estar por perto, eu mantive uma amizade peculiar com ele porque eu nao imaginar a minha vida sem ele. Eu tentei ao maximo sufocar a mim e os meus sentimentos.Nem sempre eu conseguia. Eu estava tentando dancar conforme a musica.Largar mao dele era como largar o cigarro, era tao doloroso quanto descobrir que tenho uma doenca terminal.A primavera chegou e com ela a sensacao de renovacao que ate agora nao aconteceu. Tudo esta correndo tao rapido, o verao esta proximo e o suor dos nosso rostos e corpos parecem estar no mesmo lugar, a cor da pele dele
parece tao viva ao lado da minha. O som do sorriso de satisfacao, os murmurios e as tosses noturnas parecem estar aqui, ate a paralisia do sono que aconteceu e me matou de quase desespero e me fez velar seu sono deitada no seu peito. As brincadeiras que me fazia, o carinho nos cabelos e o cafune. As fotos que tiramos se perderam no tempo/espaco, mas nao aqui no coracao. Tenho ela ainda aqui, e fecho os olhos e lembro do meu sorriso timido e do sorriso dele (que ele odiou) sinto-me melhor hoje, sinto que preciso amar, que preciso sentir o amor do mundo por mim. Sinto que devo lembrar-me apenas do seu sorriso. Apenas ele nao me faz mal.Aquele verao ele me fez sentir amada, me fez sentir inteira, dadas as circunstancias da vida eu sei que nada pode ser por obrigacao. Eu so sei que sinto-me no desespero de me esquecer desses momentos. Mas vai alem de mim e de meus questionamentos. Esse tempo que logo completara um ano me fez alguem melhor. A sensibilidade sempre aflorada vez ou outra, se conteve.Te agradeco, por quase um verao num sentimento que ja nao tinha ciencia, te agradeco por ter feito o melhor que pode, te agradeco por seu ato de coragem e tudo que tentou da melhor forma que pode fazer por mim, nunca irei esquecer voce, nunca conseguirei achar tamanha sensibilidade e bondade em alguem como achei em voce. O sentimento que tenho e sinto aqui guardado, me fez crescer e digerir a vida e suas razoes multiplas de que nem sempre podemos ter tudo que queremos. Mas o orgulho que tenho de ti me faz ser alguem melhor. Me faz fechar os olhos e ouvir/ver o ceu se abrindo para mim, me fazendo ser alguem melhor.Eu nunca irei te esquecer.Eu nunca irei esquecer aquele verao.Eu sempre irei lembrar de quem eu era quando te conheci.Eu sempre irei lembrar de quem voce era e como mudamos e continuamos os mesmos.Eu nunca senti amor e respeito pela vida do que sinto agora.Talvez seja necessaria uma experiencia de quase morte para a gente se sentir vivo..
2014 foi um ano com mais alegrias que tristezas.E foi nesse ano que conheci, sem querer num chat um anjo que jamais pensei que fosse ter tanta importancia em minha vida.Normalmente quando gosto, gosto mesmo.Gostei dela, gostei dela simplesmente porque ela me faz rir umas 500 vezes ao dia.Gosto dela, porque ela tambem gosta de mim. Gosto dela porque ela ouve meus zilhoes de problemas (todos os dias, desde que nos conhecemos) gosto tanto dela, mas tanto que me sinto na obrigacao de fazer ela feliz, mesmo estando agora mais longe.Anjo, isso que voce e pra mim.Obrigada, obrigada, obrigada.. um zilhao de vezes obrigada por todo amor e carinho comigo (mesmo voce sendo um doce comigo, pra nao dizer ao contrario)Sentirei na obrigacao de agradecer a tudo que ja fez por mim.Anjo, eu sei que voce nao e mimimi feito eu e que pode achar isso aqui uma babaquisse e tem todo direito. Mas eu sou assim, voce sabe.So quero que essas palavras fiquem pra sempre no seu coracaozinho.Anjho, voce merece TODO amor dessa vida, todos os presentes, cervejas, abracos, bolos.Voce merece ser feliz, merece se dar bem na vida, merece dividir a vida com um cara legal, merece ser amada por todos ao seu redor. A minha parte eu faco e sempre farei.Sei que confia em mim, e eu tambem confio em voce como confio nos meus melhores amigos, que agora voce esta incluida.Porque pra mim, amizade e isso que temos.Parabens, queria MUITO de dar uma abraco gigantesco como dei a um mes atras.Vamos logo matar essa saudade, viu!Te amo meu bebe, te amo meu bebe <3 font=""> E, metade do ano ja foi e tanta coisa mudou.Penso em cada coisa que vi, sonhei, vivi e algumas as mais importantes nao mudaram. E como mudariam? se gracas aos deuses eu fiz escolhas que jamais achei que me seriam tao necessarias.Aperto os olhos numa reacao quase infantil de relembrar se mereco tudo isso, tanto amor e carinho, tanta dedicacao das pessoas para comigo.Acho que nao sou merecedora, mas ok.Uma pessoa me levou com ela, mesmo nao estando mais presente em sua vida e mesmo tido acontecido tantas pedras nesse caminho tortuoso ela tambem merece meu agradecimento por me livrar de um fardo que quase ja nao conseguia mais. Meu muito obrigado a voce meu querido.Mas a minha gratidao eterna vai aos meus muitos amigos queridos.Alguns nem tanto, mas que conseguiram acalmar a minha alma de momentos tao ruins.Uns mesmo estando longe, pensam com carinho nessa doida aqui e tentam demonstrar amor, carinho e preocupacao.Alguns entraram de gaiato no navio e ficaram nele por engano mesmo.Mais uma vez meu aniversario se aproxima, na proxima semana inclusive e eu sempre agradeco muito a Deus por ele ter tido tanta preocupacao em quem estaria na minha vida e quem cairia fora por motivos nunca a mim revelados, mas que ja nem me importam.Deus, obrigada por tambem escolher quem um dia trairia minha confianca, ja que nao foi nem um dos que hoje me mostram o que e ser vida, o que e ser adulto, o
que e ser unica e exclusivamente amigo. Uns com muita intimidade, outros quase nenhuma mas que mesmo assim sao tao especiais quanto os que sabem tudo da minha vida.So te peco meu querido Deus, que nada os atrapalhe, que nada chegue de ruim a vida deles, que todos sejam homens e mulheres de bem. Te peco tambem meu Deus, que eu tambem seja esse exemplo que todos sao pra mim, peco tambem que se o pior acontecer eu saiba apoiar tanto quanto souberam apoiar a mim.Agradeco a cada um de voces por existirem e por completarem a minha vida.Por tocarem com amor em cada ferida.O presente e meu.amo voces.