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Por causa de um amigo em uma rede social, lembrei que nao falta muito para retornar ao Brasil.Nas ultimas duas semanas, isso se tornou claro para mim. Entre remarcacao de passagens aereas, reintegracao com a Aiesec no Brasil, conversas mais constantes com amigos brasileiros e marcacao da ultima viagem pela Europa me preocupando com a data da volta ao meu pais. Ah. Isso passou batido no inicio. Ficou alheio aos meus olhos nos ultimos dias, porem agora consegui parar pra pensar.Eu estou quase voltando para casa.Mas o que e casa para mim? E Belem? E Sao Carlos? E Newcastle? E qualquer lugar que eu possa me sentir confortavel na minha cama, com amigos em um bar na sexta a noite e poder jogar no meu computador preguicosamente em uma tarde de domingo. Alguns amigos de infancia vao me condenar por isso, minha familia vai me condenar com certeza, mas minha casa nao e Belem. Sao Carlos? Talvez seja. Newcastle? Atualmente e!Newcastle e tao minha casa atualmente quanto as outras duas sao/foram/vao ser. Quando eu cheguei aqui, assustada com toda a mudanca cultural. Lembro de me perder em Londres assim que cheguei, sendo ajudada por um gentil mexicano, que me guiou e me acompanhou ate o meu hostel. Aquele moco foi o primeiro contato estrangeiro quando cheguei na Inglaterra. Estrangeiro? Eu sou a estrangeira aqui. Fiquei com medo no inicio, mas ele nao tentou nada e ate me adicionou no Facebook - alguem que eu converso periodicamente. Nao e todo mundo que tem segundas intencoes no olhar. O primeiro tapa na cara.Newcastle. Eu cheguei e meu apartamento estava vazio ainda. Dois dias depois, Julian chega com os pais pra se mudar. Meu primeiro colega de apartamento na Inglaterra. Alguem que encontrei bebado em uma festa na outra semana. Alguem que perguntou se eu gostava de Zelda quando olhou meu pingente. Alguem que se tornou mais do que um amigo, e sim meu companheiro de madrugadas. Dias seguintes, as meninas chegaram. Zoe, Shannon e Gen. E por fim, Tim e Joe chegaram no outro dia. Shannon ficou pouco tempo em nosso apartamento. Depois de dez meses, eu olho para tras e percebo o laco que criei com eles. De dividir as noites vendo filme, cozinhar aos domingos, sair para os bares, festas e ate cair de bicicleta com eles. Quando abracei Gen chorando para me despedir dela a duas semanas atras... Ah, que saudades dela. Ha muitas coisas do Julian no meu quarto ainda, coisas que ele vai vir buscar pra fazer mudancas pra nova casa dele. Casa. O que e casa? E a cidade-natal dele na Holanda? E Newcastle? E os mais de quarenta paises que ele ja viajou?Fora meus colegas de apartamento, como ficam as pessoas que conheci externamente? Como os meus amigos da Aiesec no Reino Unido? Nao so os ingleses, mas os espanhois, iranianos, suecos, italianos, escoceses, franceses, holandeses, chineses, taiwaneses... e a alema que virou quase uma irma pra mim! Me diz, por favor, como fica essa saudade antecipada no peito? O que eu faco pra que ela pare
de me machucar antes mesmo que eu deixe a Europa?Alem deles, ha os amigos brasileiros que fiz aqui. Tanto os tres mais proximos, quanto aqueles que conheci recentemente, ou melhor, que descobri recentemente. Como faz pra lidar com essa separacao? Vou ter que passar uma noite chorando embaixo das cobertas porque estou me separando de pessoas que se conectaram de alguma forma comigo? Vou abracar e dizer "te vejo logo mais"? Ou vou fugir e nao querer me despedir por medo dos pensamentos que vao ficar depois? Ou vou me arrepender de nao ter ido dizer adeus? E o que e o adeus? Eu ja dei tantos na minha vida, tanto para pessoas que foram fisicamente, quanto para pessoas que se desconectaram de outras maneiras.Saudades do Brasil? Sim. Da familia, dos meus bichos de estimacao, dos meus amigos.Saudades da Europa? Sim. De tanta coisa que nao caberia em um texto de um blog, nao daria pra explicar pra ninguem, que soaria ridiculo contar.54 dias pra voltar e pra deixar. 54 dias pra ir embora de casa. 54 dias pra voltar pra casa. Esse e um apelo desesperado, um grito de socorro e um suspiro de tristeza por ter que seguir outro caminho, longe de tantos que fizeram desse meu ano extraordinario.
A cada 40 segundos, uma pessoa no mundo comete suicidio.A Fernanda que eu conhecia era forte, autossuficiente, amigavel, carinhosa, focada na vida profissional acima de qualquer outro objetivo de vida. E nao e de menos, sempre foi uma das primeiras no colegio, sempre teve orgulho de dizer para a sua familia de todos os vestibulares que passou de primeira, de ser sempre destacada no trabalho, de se eficiente e rapida em tudo o que fazia e se dedicava. Sempre fora leal com os amigos, se desmanchava para satisfazer eles e sempre os colocava acima de muita coisa. Era carinhosa e companheira em seus relacionamentos amorosos. A Fernanda que eu conheco tem depressao.A Fernanda que eu conheco agora ja amarrou uma meia-calca em uma viga e contou os segundos para que o fim chegasse logo. A Fernanda que eu conheco agora passou boas horas no hospital por ter tentado se envenenar e chorava de agonia e de vergonha enquanto colocavam um tubo dentro de sua garganta. A Fernanda que eu conheco deveria ter morrido quatro meses ou quatro semanas atras. A Fernanda que eu conheco nao consegue acordar um dia sequer sem se perguntar o porque de continuar ali, a Fernanda que eu conheco chorava todos os dias antes de dormir, chorava na rua, chorava em casa, chorava enquanto acende um cigarro para tentar deixar aqueles pensamentos sumirem na fumaca, no vento, inutilmente. A Fernanda que eu conheco afastou quase todos os amigos por nao conseguir se manter estavel, por nao conseguir forcas pra manter seus lacos. A Fernanda que eu conheco se afastou da propria familia. Nada supria meus desejos, minhas vontades e nada me tirava do semblante morbido e cansado que eu adotei por muito tempo. A Fernanda que eu conheco tem muita vergonha da Fernanda que se tornou nos ultimos tres meses. Esse e um apelo para todos aqueles que estao passando pelo desespero, pela solidao cronica, pela noites sem dormir ou pelos questionamentos das razoes para levantar da cama todos os dias. Um apelo para que voce se fortaleca, para que voce procure ajuda, que voce nao se sinta sozinho, para que voce nao coloque em uma situacao de risco a sua propria vida. Sinceramente, eu nao consigo nem acreditar que cheguei nesse ponto em que eu me destrui, que eu nao consigo mais sentir prazer nas coisas que eu tanto amava e que eu passei a desistir das pessoas tambem. Eu preciso de ajuda, agora muito mais do que nunca. Chegou em um ponto que eu comecei a desistir de mim mesma. Mas voce, voce que esta lendo agora, voce nao e eu. Voce nao precisa ser eu. Voce. Voce e o sentido de continuar. Voce e a sua propria cura. As respostas nunca sairam de dentro de voce.Poucos vao te entender, mas sao estes poucos os valiosos que voce deve se segurar. E nao ter medo de pedir ajuda, e nao ter medo de assumir que voce falhou consigo mesmo. E sentir seu coracao afundando, voce se afogando, mas ao mesmo tempo seu corpo se esforca para
buscar a superficie, buscando ar, buscando a liberdade. Procure dentro de si voce mesmo. Repetindo o que alguem me falou uma vez, repeti no texto e repito novamente: voce e a sua propria cura.Mas lembre-se: nao importa o quao desesperado voce esta, e possivel se sentir melhor. Ter tendencias suicidas nao e defeito de carater, e isso nao significa que voce seja louco, fraco ou fracassado.Se voce se sentir sozinho, se quiser alguem pra conversar, me procura no anonyfish.com:nandz Voce e completamente anonimo e se sinta a vontade para falar do que voce quiser.Disque-suicidio: 141http://www.cvv.org.br/ (ajuda online/e-mail/Skype/endereco dos postos de ajuda) Se voce estiver em uma situacao de alto risco, ligue para o SAMU e peca ajuda: 192Nao deixe que a vergonha ou quaisquer outros sentimentos negativos o impecam de ligar se sua vida estiver em perigo.--Incluido em novembro/2014:Post externo: http://www.siteladom.com.br/sobre-depressao-preciso-levantar-dessa-camaObrigada, Lado M <3 p="">
Ela faz arquitetura e tem cabelos vermelhos.Deve estar no começo da terceira década da vida dela, entre seus 20-25 anos. Ela fez intercâmbio acadêmico e aposto que aprendeu muitas lições durante o programa, fez muitos amigos e tem muitas histórias para contar. Deve ter passado por momentos memoráveis, que ficarão gravados na sua pele por toda a sua vida. Se importa com os amigos, gosta de pessoas ao seu redor. Talvez tenha ficado um pouco cinza pelo ano europeu que viveu, mas mora no sudeste brasileiro na realidade, vivendo nas eternas discussões sobre as diferenças sobre o que é bolacha e o que é biscoito - e provavelmente ri quando alguém decide discutir isso em uma roda de amigos.Gosta de viajar para visitar quem ela se importa e de passar tempo com essas pessoas, podendo viver o sorriso, a voz e os abraços destas criaturas que retribuem a afeição dela com mais afeição.Depois de todos esses anos, poderia ser eu. Ela poderia ter cabelos vermelhos que nem os meus, estudar na minha universidade, ter ido morar um ano na Inglaterra, gostar de ver os amigos no Rio, Minas, Ceará, Paraná, Pará. Ela é fisicamente assim e realmente fez tudo o que eu falei anteriormente, porém em circunstâncias e em lugares diferentes. Até creio que nos daríamos bem e eu gostaria dela.Inclusive, poderia ser eu quem estaria nos braços dele naquela foto. Fico genuinamente feliz pelo sorriso dele estampado no rosto.Porém, ela não sou eu. E depois do silêncio desses anos, eu falo sobre isso pela primeira vez.Abro um sorriso para a noite de São Carlos, onde o sorriso frouxo dele reside também. Hoje ela, amanha ninguem mais.Foi com esse bilhete que ela comecou a juntar cada luz que eu desperdicava nas sombras do meu quarto. Ela juntava essa luz a cada beijo, a cada abraco, a cada vez que os seus cabelos se perdiam entre meus dedos. Porem, eu estava ciente do jogo dela. Havia um foco muito maior em coisas carnais. Nao considerava luxuria o meu olhar sempre recair no formato que seus seios ficavam pressionados contra a cama, nem o jeito de brincar com a minha atencao enquanto saia do banho molhando todo o piso sem toalha - e me forcando a levantar do sofa para buscar uma. Considerava tudo isso... um instante.Ela era mimada. E eu estava em um regime de escravidao sob o movimento da cintura dela. Porem, eu nao estava apaixonada. Nem um pouco, pra falar a verdade. Eu tambem nunca soube se ela estava. Eu gostava dos rodeios e dos bicos que ela fazia, do jeito que me apertava contra a parede, da maneira que acendia o seu cigarro enquanto observava o por-do-sol. Eu a aceitava, mesmo ela sendo completamente diferente de tudo que eu era. Ela era um tanto quanto louca, e isso me fascinava. Ela nao aceitava de jeito nenhum meus textos anteriores para outras pessoas. Nao gostava dos desenhos que eu costumava fazer esperando o onibus. Encrencava com todas as fotos na minha parede. Da feita que ela se tornou um interesse maior,
minha seguranca e ego tomaram conta. Entretanto, ela se revoltava cada vez mais. Nossa, e como! Me julgava, grunhia como um gato que ameaca atacar, falava que eu nao me importava. E eu sorria docemente, enquanto tentava acalmar aquele ser que gritava e me crucificava. Ela se silenciava num abraco, enquanto eu lhe colocava no colo. Ah, aquelas noites que a possessividade dela explodia... eram noites divertidas.Um dia, ela acordou diferente. E eu sabia que havia uma tempestade se aproximando. Ela nao acendeu o cigarro no por-do-sol, mas sim ao levantar. Eu observei-a pelas costas por alguns minutos pensando nas coisas que iria escutar quando abrisse a porta de vidro daquela sacada. Ela finalizou seu terceiro cigarro e eu levantei para ir ate ela. Outro cara. Desse roteiro de novela eu sabia de cor e salteado, mas estampei no rosto a surpresa enquanto as lagrimas dela rolavam camisola abaixo. Finalizei abracando-a, soltando o cliche: "quero te ver feliz". Ela arrumou sua mochila sob a guarda dos meus olhos, enquanto eu tentava guardar na mente cada curva daquele cabelo, o jeito que ela desamassava a blusa e o caos que sua mochila se encontrava. Ela se curvou para um ultimo beijo - que eu recuei. Nunca soube como teria sido a sensacao de ter dado aquele beijo. Nao que isso fosse solucionar o drama, porem fiquei na curiosidade.As diretrizes daquele relacionamento sempre foram claras. A transparencia era a nossa maior forca. Ela foi o furacao que entrou no meu apartamento, trazendo tantos risos sinceros e comentarios incriveis nas poucas semanas que manteve-se fiel a minha cama. Aquelas conversas estranhas as 04:30 da manha, com aquele par de olhos claros sempre a me analisar. Quando ela partiu, fui fazer meu cafe enquanto me arrumava para mais um dia de trabalho. Eu deveria ter saido de casa vinte minutos antes. Se tem algo que me irrita profundamente sao os atrasos. Praguejei contra ela por alguns segundos, para logo em seguida cair no riso pelo drama causado. Insensivel? Egoista? Me crucifique, fique a vontade. De qualquer maneira, ainda sinto o cheiro do cigarro daquela mulher extraordinaria que amava a liberdade acima de tudo.And she promises the earth to me, and I believe herAfter all this time I don't know why
E ceu continua engarrafado do vermelho e amarelo aos finais de tarde.Uma garrafa de cerveja, um por-do-sol rotineiro e uma musica no fundo de uma tarde avermelhada na sacada daquele apartamento. Sao quase 5 anos de Sao Carlos, 4 anos daquele setimo andar, e essa cidade continua tendo o ceu azul mais bonito que conheco e o por-do-sol mais incrivel. Nao importa se foi sentada na pedra do Arpoador no Rio ou se foi descendo o Arthur's Seat em Edimburgo, onde vivenciei pores-do-sol de tirar o folego, Sao Carlos me prova todos os dias da minha janela o quanto pode surpreender a minha rotina.Quando entro em casa, minha visao recai na sacada, onde o sol do Oeste brilha tao forte durante a tarde, e rapidamente fecho as cortinas. Porem, ja sao 18h, e as frestas entre as folhas da cortina projetam na parede seus raios vermelhos. Ontem (ou anteontem?), eu estava apenas fazendo uma visita a cozinha para pegar agua quando reparei que os raios iluminavam as paredes da sala, quase que fazendo um esforco enorme para se fazer presente ali.Abri as cortinas e encarei um sol tao vermelho, num misto de nuvens amarelas e brancas. O tom de azul apertava-se ali e acola entre uma nuvem e outra, mas o sol fazia-se tao grande e presente naquela massa que o azul sumia cada vez mais. Acompanhada de uma garrafa de cerveja, uma cadeira e uma caixa de som, observei o espetaculo daquela fusao do sol com o horizonte, ate que o ceu e o vento da noite fria que chegava fosse finalizar aquele momento.Me espreguicei, senti as juntas todas estalando. Ultimo gole de cerveja, um sorriso e a certeza que eu sentia muita saudade de muitas coisas e pessoas - como sempre fico sentindo. Repeti para mim que eu gostaria que elas estivessem ali na sacada tambem. Enquanto ha a ausencia, tambem ha o otimismo que as coisas irao se fazer presentes, uma hora ou outra.Com um bocejo preguicoso, retirei a cadeira da sacada. Percebi que a luz que iluminava a sala tinha fonte nas luzes da rua. Uma ultima olhada para o horizonte e o azul escuro dancava lentamente com o cinza das nuvens."E tudo foi desbotando, ate desaparecer", como Cicero diz. "Voce pode escutar os sussurros que o vento causa quando circula entre as folhas?"Ela se perguntou. A cada passo ela cada vez mais entrava dentro daquele bosque. Os sons de pequenos galhos sendo esmagados, os zumbidos, os cheiros, os toques... se perdendo cada vez mais naquele caminho que nao parecia nunca acabar.Sentou-se a beira de um riacho, observando o entardecer cujos raios espremiam-se entre as arvores. Com o olhar vidrado, nao conseguia focar e direciona-lo. Ela nao sentia nada. Havia um silencio dentro dela. Seus pensamentos haviam cessado faz tempo. O abandono havia levado ela ate o meio daquele bosque.E como voltar? Olhou para a direcao da onde pensara que viera. Nao reconhecia aqueles padroes de plantas, porem imaginou que fosse pra la. Levantou-se. Alguma coisa ainda a levava para frente, mesmo que no caminho mais desconhecido possivel.
Enquanto retornava, percebeu que nao havia para onde retornar. Era aquele mesmo lugar? "Nao, obrigada" pensou. Respirou fundo enquanto se afundava nas sombras cada vez maiores causadas pela chegada da noite.Sentou para descansar e encostou em uma arvore. Estava caindo no sono ao sentir aquela corda apertar-lhe a garganta. Tentava respirar, cortar aquilo com qualquer coisa que tinha no chao, tentava ver quem poderia lhe fazer algo assim. Encontrou um par de olhos castanhos, muito brilhantes, na escuridao. A luz fraca da lua conseguia refletir madeixas curvilineas daquela criatura, enquanto em seu rosto, o sorriso quase maniaco deu espaco para uma gargalhada fria. Foi tudo que conseguiu ver antes de apagar.Acordou jogada no chao. Se encolheu no sofa, com o rosto afundado nas maos querendo fugir. Queria gritar, porem foi em vao. Enquanto isso, um vizinho cantante com seu violao, fazia companhia, sem saber, para ela. Pelo menos, ele e o cheiro de cigarro nao eram frutos da sua imaginacao.Porem, os olhos brilhantes continuavam a lhe observar, insaciados, do lado de dentro do espelho.
apenas de mim mesma pelos pensamentos bobos. Eu sempre gosto das coisas pequenas, como observar o por-do-sol, ou um bilhete do nada em cima da mesa de casa, ou o envio de um link de uma musica para mim por um amigo. Sempre fui pelo delicado, pelo artesanal e pelo coracao. Se eu nao tivesse tanta timidez, talvez fizesse muitas coisas e falaria mais algumas. Mas por enquanto eu estava ali, pensando em como queria dividir aqueles raios e estrelas com alguem pra, sim, falar sobre aliens, universo, aleatoriedades e alguns emaranhados. Liguei para o meu pai e contei que queria que ele estivesse ali. Naquele momento eu voltei a ser a crianca timida e nervosa que eu era, mas que ali, com aquela voz, estava enrolada num abraco. E talvez eu ainda fosse timida e nervosa, mas era uma timida e nervosa satisfeita por estar ali sentada na grama, ouvindo suas musicas prediletas e falando com a pessoa que eu mais amo debaixo daquele tapete de estrelas.You've got time to realize you're shielded by the hands of love'Cause you are young!You've got time you gotta try to bring some good into this world'Cause you are young, 'cause you are young!(Keane) Para Fernando Pina.
03:37.Esta comecando a amanhecer em Newcastle, enquanto alguem espera no escuro dasala por uma resposta, um sinal, uma voz. Mas nada, nada parece me desviar aatencao das silhuetas das janelas. A eminente e nem um pouco aguardadaseparacao esta se aproximando. Sei que esta vai ser a ultima dessa semana. Aultima e a menos esperada.No sabadopassado, eu precisei me separar primeiro daquela que foi o meu laco maternalingles. E toda vez que abro a minha porta, ao encarar sua porta, vem-me a sualembranca. Lembro de seus olhos cuidadosos, da forca sincera em seus abracosapertados, alem daquele beijo na testa que fazia qualquer tempestade dentro demim perder a forca. Foi amizade simples, o tipo de amor que era selado emrisadas e em dois lados de uma unica cama separados por uma parede. Eu fuicovarde, nao queria me despedir. Respirei, abri minha porta e bati na sua. Aoabrir a porta, antes mesmo que ela pudesse abrir um sorriso, a abracei e alidesabei. Desabei em seus bracos, desabei por dentro. Nao havia a necessidade defalar nada, sabiamos exatamente que aquele o que aquele abraco significava.Voltei para o meu quarto, dessa vez deixei que as lagrimas escorressem semreservas. Ouvi ela arrastando suas malas enquanto eu respirava fundo sentada najanela sentindo a chuva bater nos meus pes. Alguns minutos apos, pensei queestava tudo estava seguro para compartilhar algum tempo com o restante dos meuscolegas de apartamento na cozinha. Eis a surpresa. Gen correu em minha direcaoda porta do apartamento, entre solucos, "eu vou sentir a sua falta" e"eu te amo", enquanto eu repetia-lhe as mesmas palavras e possuia asmesmas sensacoes. Abri meus bracos para ela e pude ficar em paz.03:56.Agora esta mais claro ainda na sala e dessa vez eu posso ver o verde dasarvores. Eu posso ver a camisa xadrez do Julian, varias caixas empilhadas e ossinais claros das novas despedidas. Mordi o labio inferior ao enxugar algumaslagrimas teimosas. A experiencia de criar lacos com pessoas que moram do outrolado do oceano, de dividir os mesmos talheres, cozinhar juntos e de rir emconjunto ao ouvir as historias de um Joe bebado as quatro horas da manha.... ah, como isso pesa aqui dentro.(pausapara um holandes na cozinha)Na verdade, acho quevou ficar com muito mais saudades de ouvir um Julian resmungando por tudo - com seu sotaque. Esse e de longe o meu laco mais forte nesseapartamento 24. Alguem para dividir as dores da vida as seis horas da manha, paraesperar series de teve nas madrugadas de segunda, para reclamar da arquiteturajunto comigo, para corrigir todo mundo que fala Holland ao inves deNetherlands, para reclamar da minha obsessao por Zelda, para servir de comedoroficial dos bolos de cenoura, para me falar verdades sabendo que vai memachucar e, principalmente, para me encarar com aquele par de olhos esverdeadocom um ligeiro sorriso no rosto e falar "voce e estranha". 05:03.Voltando para o ninho. Cerca de dois dias restantes. Para os que me conhecem pelo menos um pouco, compreendem a importancia musica na minha vida, principalmente desde o ano passado. E algo que me move atualmente e, principalmente, torna em notas musicais