sustenta? Que demonio e este que se apodera de nosso corpo e nosconvence a corromper progressivamente nosso sistema nervoso, nossas celulas enossa vida? O medo da nao sobrevivencia certamente esta envolvido. Trabalhepara poder sobreviver, senao e a fome, a falta de abrigo, de roupas, a falta detudo. Mas com certeza tambem esta envolvido um falso sentimento de merecimentoe honra. Trabalhe porque e digno, trabalhe porque e inferior ser preguicoso,porque voce deve cumprir o seu dever. Mas que trabalho e que conquista valem adestruicao do nosso bem estar fisico e emocional? Esta possivelmente seja aquestao mais importante a se colocar. O que vale a quebra do nosso ritmointerno, do nosso equilibrio, que esforcos compensarao uma vida inteiradesregulada, na qual nos perdemos de nos mesmos?Minha primeiraexperiencia com essa neurose de pressa e ansiedade que assombra o mundo foi nafamilia. Minha mae foi entregue pelo proprio pai para trabalhar na casa deoutras pessoas, onde era tratada a base de gritos e maus tratos. Seu primeirocasamento surgiu como um meio de escapar, de obter alivio da correria e pressaoa que era submetida. Quando eu era crianca, ela tambem gritava comigo,repetindo de modo automatico o que lhe haviam feito. Contudo, embora ninguem osoubesse na epoca, eu era uma crianca com necessidades especiais. Meu ritmosempre foi lento, e desde as primeiras lembrancas que tenho de mim mesmo,parecia que o mundo ao meu redor era aquele dos astronautas a caminhar ouflutuar pela lua. Na escola fazia tudo muito devagar, de modo que uma vez aprofessora pegou o caderno das minhas maos e escreveu o que faltava do textopara mim, ja que eu era o unico que ainda nao o tinha terminado. Dificuldadespara aprender, dificuldades para realizar tarefas manuais, cansaco fisico,confusao mental. Era o que sentia quando procurava aumentar o meu ritmo paraacompanhar os demais, ou para tentar atender as exigencias da minha mae. Seusgritos de nada ajudavam, deixando-me ainda mais nervoso; eu tentava fazer certoo que me era pedido, forcando-me a aumentar a velocidade, o que apenas me tornava mais confuso, perdido e atrapalhado.A neurose da agitacao atingiu minha mae, e depois me atingiu tambem,desregulando o meu ritmo interno por praticamente toda uma vida. Pois emcrianca desenvolvi um culpa tremenda por nao conseguir superar as expectativasdos outros, e acreditava como me era dito que tudo dependia apenas do meuesforco. E assim, quando me era cobrado, sempre corria para tentar realizaraquela exigencia, o que me levava a me esforcar quase sempre alem do meulimite pessoal, o que resultava no aumento da minha desatencao, da minhaconfusao mental e da ansiedade. O meu corpo automaticamente diminuia o ritmo,se tornava mais lento, porque meu sistema percebia que estava sendosobrecarregado; mas quando me tornava assim, vagaroso, as pessoas vinham mecobrar, e eu tentava ir alem novamente, tornando-me mais confuso, ansioso, e cometendomais erros. Era um ciclo vicioso e realmente infernal, para o qual nada nemninguem se mostrava capaz de apontar uma saida. Esta situacao foiparticularmente terrivel em meu trabalho, quando iniciei no servico publicoestadual, assumindo o cargo de secretario escolar. Nao conseguindo me concentrarno ambiente de trabalho, nem me comunicar adequadamente com meus colegas,