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Sabe mae, esse ultimo ano longe de voce me fez entender algumas coisas que eu como crianca nunca entenderia, se nao fosse a vida acontecer e nos afastar da maneira que nos afastou.Quando eu era pequena, nunca entendi porque em algumas semanas voce ficava mal humorada ou desanimada, ficava um pouco confusa quando eu acordava mais cedo e voce me chamava pra deitar com voce e dormir um pouco mais, e voce decretava que aquele seria um dia preguicoso, decidia que iamos assistir um filme e comer qualquer coisa facil de se cozinhar no almoco. Pra mim era uns dias legais que eu passava com voce, mas agora eu fui entender que voce tava triste e precisava da minha companhia pra te distrair um pouco da sua tristeza. Eu entendo sua tristeza agora. Eu entendo que era saudade da sua casa. Eu entendo que voce se sentia sozinha longe da nossa familia, mesmo quando tinha eu e meu pai de companhia.Eu tambem nao entendia porque quando voltavamos da casa da vo Cida voce passava o dia seguinte inteiro deitada, e a semana seguinte desanimada e um pouco mal humorada. Semana passada pra mim foi horrivel tambem. Agora eu entendo o terror que e voltar de uma casa que te traz seguranca, e que voce e cuidada e amada, para a realidade da vida adulta de ter que cuidar da sua propria casa e de voce mesma. E devia ser ainda pior pra voce que tinha que alem de cuidar de si, ter forcas pra cuidar da pessoinha que escreve esse texto aqui. Eu nao sei se conseguiria (ja e dificil demais lidar comigo sozinha).Eu entendo o que e sentir falta de uma comida, de um cheiro, de um colo de um abraco.E dificil ter que ver uma crianca como a nossa menininha crescer atraves de fotos, videos e audios.Eu ainda nao me acostumei a ficar doente sem voce, sempre que comeca as crises de tosse de madrugada, eu fico esperando inconscientemente que voce entre no meu quarto com um xarope nas maos, uma pomada pra passar no meu peito, e um beijo de boa noite, mas nada acontece, so escuto o silencio do lado de fora, e ai eu sei que seguida dessa crise de tosse, vem a crise de choro.E dificil em alguns dias sair do trabalho tao cansada e desejar apenas poder chegar em casa e te encontrar com o cafe recem coado me esperando pra gente tomar uma boa xicara de leite e jogar conversa fora enquanto voce prepara a janta.Sinto falta ate das nossas brigas. Aquelas nossas brigas de quando voce me proibia de sair pra algum lugar e eu ficava de bico no quarto achando que meu mundo ia acabar. Ahhh a adolescencia, hoje eu juro que faria de tudo pra voltar no tempo e te agradecer por ter me feito ficar em casa, faria de tudo pra ter aproveitado e te puxado pro sofa pra assistir qualquer filme que voce quisesse assistir.Ah mae, mas a gente so aprende com a dor mesmo.Eu sei que cada viagem
pra sua casa vai ser uma memoria boa e nova daqui pra frente, sei que cada encontro na rodoviaria vai ser uma amostra do que e o Paraiso, e sei que cada despedida vai parecer o inferno no meu coracao.Mas eu sei que cada dia que passa eu vou continuar te amando mais e mais, vou continuar procurando maneiras de consolar meu coracao saudoso, meu eu-crianca que tanto chora todos os dias querendo colo e uma xicara de leite quente.Sei que a gente sempre vai ser assim, desajeitada com toda essa distancia, mas sei que nossos coracoes vao estar pra sempre ligados um ao outro. Eu sei que toda noite posso olhar pro ceu e ter a certeza que voce tambem ta olhando pro mesmo ceu que eu, e isso me traz conforto, em saber que nao estamos tao longe assim.Continuamos ligadas pelo mesmo coracao e pelo mesmo ceu."Por quanto tempo eu vou te amar?Por tanto tempo quanto as estrelas estejam acima de voceE por muito mais tempo, se eu puder..."<3
para ouvir enquanto le:Tem dias e dias. Hoje e um desses "dias".Em que meu coracao chora e fica em rebulico, com saudades, com tristeza.Eu ja nao sei mais o que fazer com todas essas feridas mal curadas.Os dias passam e vou arrumando coisas que ajudam a estancar o sangue delas.Mas tem dias que perco o controle, como hoje, e elas voltam a doer...E assim eu vou seguindo e me mantendo, com dias e dias.E dificil, mas eu sei que ha algo no fim, que vai me mostrar que valeu a pena.Enquanto isso sigo fazendo poesias mentais e rascunhos em cadernos..."Por favor, nao ponha um marca-passoNo espaco do meu coracaoSubstitua o bagaco do meu coracaoTao manso e sem descansoNo seu pulso, no balanco, no baterPonha um daqueles potinhosCom agua e acucarEm que o beija-flor vem beber..." (Potinhos - A Banda Mais Bonita da Cidade) Por uma indicacao de uma amiga, andei olhando no site hypeness o quadro "Uma carta para mim mesma 10 anos atras", que e um quadro semanal em que eles convidam pessoas das mais diversas areas para escrever uma carta para eles no passado. Inspirado nesse projeto, fiz uma carta para mim mesma. Coloque a musica abaixo para ouvir enquanto le:"Oiiii Brendinha,voce deve estar lendo essa carta enquanto brinca com algumaBarbie. Eu vim do futuro, pra te dizer algumas coisas que possa te ajudar aolongo dessa vida. Atualmente acho que sua maior preocupacao e ser aceita pelasmeninas da escola, e ganhar mais brinquedos. Preciso te dizer, voce nao precisase preocupar tanto em ser aceita querida, por que voce e demais. Todos admirama sua delicadeza e o quanto voce e carinhosa com as pessoas ao seu redor, sovoce nao sabe disso. Essas meninas daquium tempo nem vao mais fazer parte da sua vida. Aproveite seus pais ao maximo.Daqui 5 anos voce vai detestar passar tempo com eles e ouvir os sermoes econselhos deles, mas eu te garanto que quando voce tiver a minha idade, tudoque eles disseram vai fazer todo o sentido pra voce. Aproveite as viagens aoParana, o tempo que voce passa la vai diminuir com os anos, e voce vai sentirmuita falta de ficar naquela calmaria de cidade pequena, e rodeada defamiliares. Aproveite o vovo Miguel, infelizmente a vida vai acontecer e vocenao tera tanto tempo mais com ele, entao poupe-se dos arrependimentos futurosde "eu deveria ter amado mais as pessoas". Aproveite as idas da vovoCida a sua casa, aproveite ela na casa dela tambem, a vida tambem vai acontecerpra ela, por mais que voce nao queira, e os momentos com a vovo vao ser umconsolo para o seu coracao nos seus piores dias. Nao beba tanto refrigerante, eprocure comecar a praticar algum esporte, voce vai me agradecer por isso umdia. Desencane das paixoezinhas platonicas, voce e uma menina, e vai ter muitotempo no futuro para pensar sobre isso. Guarde o seu coracao para o homem queDeus vai te preparar. Nao se preocupe tanto com as amizades que irao aparecerao longo dos anos. Vai ser um ir e vir de pessoas na sua vida que voce nemimagina. Aproveite ao
maximo o tempo que tiver com as que seu coracao sentirque e de verdade, acredite, cada uma dessas pessoas ira deixar uma marquinha noseu coracao. Esquece aquele menino da igreja, hoje ele esta noivo de uma pessoamaravilhosa, e ambos sao uma inspiracao para voce, mesmo que de longe ;) Cuide do seu cabelo, e escove bem os dentes. Comece a usartalco pra chule , voce vai me agradecer por isso tambem :P. Chore menos e sorria mais. Estude bastante, leia bastantepois futuramente voce vai ter pouco tempo para ler os livros que tanto gosta.Nao se preocupe tanto com a faculdade que vai fazer, notempo certo voce vai perceber o que quer pra sua vida. Guarde dinheiro. Secontrole e nao gaste tanto. Se comecar com esse exercicio agora de poupardinheiro, pode ser que voce nao seja tao compulsiva na hora de gastar como eusou hoje X)No mais, aproveite a sua familia, aproveite cada dia de solpara brincar la fora, aproveite as viagens, discuta menos com a mamae, ela vaiser sua unica melhor amiga no futuro, escute os conselhos do papai sobreestudos, nao se culpe tanto pelas coisas ruins que vai acontecer. Quando vocetiver la pros seus 15 anos, a vida vai parecer uma droga, voce vai pensar emmorrer, e sumir do mundo, mas meu doce, eu te garanto, e so uma fase. Ahh,aproveite enquanto voce tem seus pais so pra voce, daqui 5 anos ira vir umapessoinha incrivel pra sua vida que ira tomar eles totalmente de voce :P Mas nao se preocupe, o amor continuara o mesmo. Nao tenha pressa em namorar ou em crescer, aproveite cadadia da sua vida, cada dia feliz, cada momentinho simples de felicidade que vocepuder ter. Registre-os em sua memoria. Eu te garanto, voce vai crescer muito eamadurecer no tempo certo. Aproveite enquanto voce pode pra ser essa crianca maluquinha e doce. Omundo e cinza, mas com voce e sua imaginacao tudo pode ficar mais colorido.Alimente sua imaginacao ao maximo, desenhe, escreva, cante e dance.O mundo e enorme, mas voce nao precisa ter pressa pra nada.'Melhor viver meu bem pois ha um lugar, em que o solbrilha pra voce, chorar sorrir tambem e depois dancar na chuva quando a chuvavem...'Beijinhos,ass.: Voce, daqui a 10 anos."( inspirado nesse projeto: http://www.hypeness.com.br/tag/umacarta/ )
Whats wrong whats wrongwith all the shit we live?whats wrong with us?we are all dying a little every fucking single dayand we don't even care about itwe don't care anymore for each otheris just I, I, Iis just what I wantWhat I have itWhat I talkWhat I loveWhat I amI I Iclose your eyes for a secondwhat do you see?a complete darknessthere's nothing around youjust the darkYou are nothing inside this darkjust a fool with eyes closedStop of being so idiotso stupidthink a little before split your cruel and rotten wordsyou are being destroyed by yourself O grande problema sou eu.Eu morri por dentro.perdi tudo que eu tinhase e que eu ja fui alguemse um dia eu ja fui alguem, eu perdi ate issoperdi sozinhaperdi entregando tudo que eu tinha pra quem nao sabia cuidar do que estava recebendoeu tinha muitotinha muita alegriamuito amor e carinho pela vida e pelas pessoasera intensagostava de dar pra quem nao tinha um pouco do que eu tinha sobrandodei demaisdei mais do que eu podia oferecere agora me deixaram vaziaforam embora como ladroes na noitecarregando todos os meus sentimentoso pouco que restou a propria vida e suas circunstancias fizeram o favor de esmigalhar e deixar o vento levar.so sobrou issoisso que e a mesma coisa que nadaum esboco de coracaoum esboco de almaeu insistoeu existoeu desisto. Alice saiu pra fora do pais das maravilhas, veio ao mundo real, resolveu o que tinha de resolver... Entao voltou a floresta, procurou o caminho ate a toca do coelho branco e olhou para dentro. Ela estava com medo de que nao pudesse voltar aquele mundo magico, mas seu coracao dizia que ela voltaria, e ela sabia que pertencia aquele lugar.Como se houvesse um ima atraindo-a, tudo aconteceu de novo, so que dessa vez ela sabia o que devia fazer.Ao entrar pela porta do pais das maravilhas, o Chapeleiro a esperava.Seu coracao bateu descompassado.Ele olhou para ela, com sua cara insana e disse:- Te esperei por toda uma eternidade.(final alternativo para a historia de Alice no filme do Tim Burton, escrevi com 13 anos e encontrei o rascunho por esses dias e resolvi postar aqui.) LEIA ESCUTANDO:https://www.youtube.com/watch?v=oEgbarpgIqIEssa e uma especie de carta/rascunho que quero ler daqui 2 anos, nessa mesma data. Por isso vou postar por aqui.Ha 1 semana e meia pro meu aniversario eu tenho estado um pouco introspectiva e pensativa a respeito de quem eu sou. Quando eu tinha 12 anos eu queria ter 15, quando eu tinha 15 queria ter 18, e desde os 18 eu so quero voltar a ter 5. Confuso, porem real.Aos 20 anos eu tinha algumas certezas, porem nenhum plano. E assim se seguiu ate esse ultimo mes de 22 anos.Todas minhas certezas estao incertas. Os planos e sonhos que a depressao tirou de mim estao voltando, porem tem um grande, enorme, gigantesco ponto de interrogacao acompanhando eles.Tem dias que eu acordo com a completa certeza de que esse mundo e meu e que ninguem pode comigo. E tem dias que eu entro no banheiro da starbucks e choro em posicao fetal implorando
pra voltar a ser crianca e ter minha mae e meu pai administrando minha vida, ja que eu nao dou conta sozinha.Quando era crianca achava que aos 23 estaria casada, com filho e uma carreira de sucesso.Aos 23 eu tenho contas pra pagar e um hamster.Eu so sei que nao sei de mais nada. Nao estou tendo mais paciencia pra balada e show (ate semana passada tava louca indo pras duas coisas), logo eu, a aquariana festeira. As musicas pop que eu amava estao me irritando, nao tenho paciencia pra acompanhar textao polemico no facebook.Quando conheco alguem nao me entrego de primeira mais, e se alguem se afasta nao fico mais choramingando pelos cantos, antes era: AI FULANO ME ODEIA, NAO SEI O QUE EU FACO VEM CA FULANO DEIXA EU ENCHER TEU EGO E IMPLORAR PELA TUA AMIZADE. Agora e mais: ah ta, vai pela sombra.Tenho me escutado mais e conversado mais comigo.Tenho me conhecido mais e parado de me forcar a fazer o que nao quero.Cansei de me deixar ser tao machucada, porque depois quem fica aqui pegando os caquinhos e passando o merthiolate da vida nas feridinhas ~emocionais~ sou eu mesma, entao tenho tentado me poupar desse trabalhao todo (a tecnica de enfermagem do futuro agradece, ja que ainda vai ter muita feridinha fisica pra sarar pra vir por ai hehehe).Hoje eu to com um post-it lindo com planos e metas tracados. Eu nao faco isso desde os 19 anos.Eu to muito feliz? To. Eu to muito confusa? To sim. To demais.Eu tenho medo das tristezinhas que ainda me afligem do nada no dia-a-dia, mas eu to encontrando uma forca gigantesca aqui dentro de mim pra lidar com elas. Estou me sentindo do jeitinho que Alice se sentiu em toda sua jornada pelo pais das maravilhas, diminuindo e crescendo o tempo todo, porem maravilhada e atordoada ao mesmo tempo com tantas mudancas."Quando acordei hoje de manha, eu sabia quem eu era, mas acho que ja mudei muitas vezes desde entao."E Alice, eu te entendo. Hoje estou em um dos meus dias de achar que esse mundao e todo meu.E deve ser mesmo.Vamos ver o que ele tem pra me oferecer.Espero poder receber boas novas, (Brenda de quase 25 anos). Nos vemos no futuro <3
Trilha:Naquela noite eu acreditei que tudo ia ficar bem.Eu entrei na sua casa e tentei acalmar meu coracao dizendo a ele que voce ia voltar.Eu fui dormir fazendo minhas oracoes pra que no dia seguinte voce voltasse e tudo ficasse como sempre foi.O vovo acordou com as minhas crises de tosse durante a madrugada, e me chamou pra tomar uma caneca de leite quente.Minha alma estava agitada.Me sentei naquele sofa da cozinha, usando um pijama qualquer, encarei meus pes, calcados num par de meias velhas e puxei minhas pernas pra cima do sofa, e entao me senti com 7 anos de idade novamente.Meu coracao se aquietou e se sentiu aquecido como ha muito nao sentia. Observei o vovo se movendo devagar e meio sonolento pela cozinha preparando meu leite.Meus olhos se encheram de lagrimas e meu coracao se apertou, pensando agora acho que alguma coisa queria me avisar que voce nao voltaria...Naquele momento experimentei varias sensacoes ao mesmo tempo. Nostalgia da minha infancia, saudades de ter voce, desespero e suplica pra que voce ficasse bem e felicidade de poder estar ali com o vovo experimentando aquele momento de ternura e cuidado.Sentada no sofa aquela noite, vendo o vovo fazer meu leite, fui transportada para imagens das minhas lembrancas, que comecaram a passar ali mesmo como se fosse diante dos meus olhos. Cenas de uma eu-menina acordando mais cedo que a mamae, deitada na cama com os ouvidos atentos para ouvir seus passos e seu assovio que era tao comum de ser ouvido assim que a senhora acordava, por que ai eu me sentia autorizada a levantar.Me vejo saindo sonolenta do quarto e te dando bom dia. Me vejo sentando ao meu lado no mesmo sofa, da mesma forma que estou naquela noite, e aguardando a senhora preparar meu leite.Uma lagrima cai e um vento frio que entra da janela semi aberta da cozinha me traz de volta ao presente.Engulo o choro e pego a caneca que o vovo me trouxe. Ele me faz companhia ate eu terminar de beber o leite. Dou um abraco e um beijo desejando bons sonhos a ele.Naquela noite dormi chorando e abracando seu casaco. Voce faz falta."Talvez um dia eu volte a cacar vagalumes..." (T.S. Spivet - Uma viagem extraordinaria)Post dedicado a Vovo Cida (in memorian) Mulher nao desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir ate o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo, paga caro, com juros e ate parcelado. Mas nao tem preco sair de cabeca erguida, sem culpa, sem "E se"! A gente completa o percurso e as vezes fica ate andando em circulos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, e fim de jogo pra voce. Enquanto a gente enche o saco com ciumes e saudade, pare de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia em que a gente aceitar tranquilamente em te dividir com o mundo, a gente nao ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, ja era. Quem ama, cuida! E a gente cuida ate de mais, mas
dar sem receber e caridade, nao carinho! E estamos numa relacao, e nao numa secao espirita. A gente entende e respeita seu jeito, desde que voce supra pelo menos o minimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina. Voces nem sempre sabem, mas alem de peito e bunda a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se. Mulher nao e boneca inflavel, so tem quem pode! Levar muitos corpos pra cama e facil, quero ver aguentar levar o tranco de corpo e alma, ate o final.Tati Bernardi
Forte e aquele que nunca desiste de seus sonhos mesmo com tantas dificuldades no caminho. Ja dei muito valor ao que perdi. Chegou a hora de valorizar o que conquistei. Lembre-se: Amanha podeser tarde demais. Tarde demais para pedir desculpas, tarde demais para tentar,tarde demais para acreditar. Nasci as avessas, cresci pelo lado oposto do que se julga certo. Nunca segui padroes, fujo deles ate hoje, nao gosto de linhas retas, caminhos exatos, de certezas tolas. Sou definitivamente louca. Nem todas as chaves de fenda do mundo conseguiriam apertar os parafusos da minha cabeca. O amor e o que me guia, de resto sou incerteza, sou fugaz, sou vento. Minha alma anda solta, procurando abrigo da poesia que me embala, e nos sonhos que me fazem grande...(Lou Witt) Sonhar e gratis, nao cobra imposto, e se cobrasse estaria endividado (8' Ela vai cansar, cara. Vai cansar de ser sempre a otaria da historia, a otaria que voce diz que ama, mas so sabe pisar. Vai cansar de dizer que esta bem, porque voce nunca se importou em saber se ela esta realmente bem. Vai cansar de ter sempre 1% de esperanca que voce mude, quando na verdade ja sabe que voce e um caso perdido. Voce e um tipo de cara que prefere uma vadia que fique com todos, do que aquela, que te ama. "Sensivel pra cacete, maldosa na mesma intensidade, feliz de andar cantando e depressiva de achar que uma janela nunca e so uma janela. E cheia de mania bem estranhas. Eu sou assim, a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigenio das obrigacoes, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguem espera e salva uma noite, que estraga uma semana so por ser ma e arranca as correntes da cobranca do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plastico, meio bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire totalmente essa sensacao de perna manca quando ando sozinha por ai, maldizendo a tudo e a todos. Eu so queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas da realmente pra ser assim?" Gosto dos venenos mais lentos! Das bebidas mais fortes! Dos cafes mais amargos! E os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E dai, eu adoro voar!! Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre. Nao me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao. Nao me facam ser quem eu sou. Nao me convidem pra ser igual, por que sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade. Nao sei viver de mentira. Nao sei voar de pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza, nao serei a mesma pra sempre!! Hoje e aquele dia que eu queria tomar um porre! Um porre de verdade, aqueles que voce abraca todo mundo, ama
todo mundo, acha lindo o mundo. Entao tava precisando disso hoje, meio improprio, mas eu precisava desse porre. Queria dancar na chuva, falar enrolado, rir sem motivo, me embriagar de alegria sem motivo certo, chorar ate a lagrima nao sair mais no ombro de alguem, me aninhar nos bracos de um amigo ou um amigo colorido, sei la, desde que me passe um pouco de seguranca e me lembre que isso vai passar. Nao, nao to sofrendo de amor ou coisa parecida(?) E so um dia branco que tudo parece estar fora do lugar. Mas sabe de uma coisa? Quando tudo fica assim uma coisa e certa, la no fundo eu nao sou estupida de cavar mais, se for inteligente o suficiente, e eu acredito que sou, eu so vou querer subir, entao a certeza e que: um dia em cima, o outro em baixo e assim vai. Certo sera que logo, logo estarei la em cima, e isto e animador, talvez ate mais que um porre. Testando os meus limites vou me preparando para as grandes voltas que a vida da, agora e minha vez!
Galera sei que tudo hoje em dia e tao dificil, mas a chave para toda vitoria e a perseveranca! Significado da palavra perseveranca: (qualidade ou ato do que persevera. Firmeza, constancia.)Olhe o que a palavra do Senhor fala sobre perseveranca: Mas aquele que perseverar ate ao fim sera salvo. (Mt 24:13).Esse versiculo poderia ser :"Mas aquele que perseverar sera salvo", mas veja a palavra que muda totalmente o significado do versiculo: "ATE O FIM"...Ate o fim persevere, lute ate vencer, mesmo que pareca que e o fim continue lutando, lutando e lutando, pq VOCE NASCEU PRA VENCER! DEUS ESTA COM VOCE SEMPRE, ELE SEGURA EM SUA MAO QUANDO VOCE PENSA QUE VAI CAIR, ELE TE CONSOLA QUANDO VOCE ESTA TRISTE, ELE ESTA AO SEU LADO QUANDO VOCE PENSA QUE TODOS TE ABANDONARAM, ELE TE AMA INCONDICIONALMENTE! Por fora sou uma menina que muitos julgam... Por dentro sou uma mulher que poucos conhecem... Sabe, as vezes alguma mudanca em nossa vida nao e tao facil de se aceitar.... Mas ja pensou que esse mudanca pode ser muito boa? Feliz por estar viva, feliz por ter amigos que me amem, feliz por ter um Deus que esta ao meu lado sempre, feliz por ser feliz! Eu fui aos medicos no dia 11 de fevereiro, fui na Endocrinologista e na Nutricionista! Ao chegar la as medicas me avisaram que ainda tenho que perder 18kg, confesso que desanimei, poxa pensei comigo mesma: "Emagreci tanto a ainda falta 18kg?". Falei pra minha amiga que eu ia desistir pq nao ia conseguir alcancar meu peso ideal, mas foi ai que minha amiga disse: " Laynne vc ja perdeu mais de 32kg e agora ta reclamando por causa de 18 kg?". Foi ai q eu me toquei que eu posso sim alcancar meu peso tao almejado, mas e claro se eu tiver persistencia em busca do meu objetivo! Decidi entao que vou continuar, custe o que custar! Agora que estou devidamente formada em Enfermagem, e infelizmente desempregada terei mais tempo para me dedicar ao meu blog! Em breve novas postagens! :) Sou quadrada por que nao gosto de festa?Por que eu nao bebo?Por que eu nao fumo?Entao eu sou e pronto!Escolhi seguir a Jesus e nao ligo para o que os outros falam de mim... Me importo com o que Deus acha de mim, so isso me importa... Ontem enquanto eu estava na academia, eu olhava para a chuva que caia por sobre a terra, e me lembrei do tempo em que eu era crianca!Nossa como eu gostava de banhar na chuva!Tenho certeza que muitos que leram essa postagem tambem ja banharam na chuva!E uma sensacao maravilhosa de liberdade!!!Muitos momentos em nossas vidas nos temos que voltar a ser crianca, voltar a pensar como crianca, pra esquecer um pouco das preocupacoes que esse mundo nos impoe.Por isso que tal voltar a ser crianca hoje? Hoje foi um dia muito importante pra mim. Hoje pela manha apresentei meu projeto de pesquisa na faculdade que e um requisito para concluir o 7 Periodo de Enfermagem. Meu tema e: A importancia do