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isso ainda acrescido de uns outros coadjuvantes, como o amigo humorista, a maluquete ninfomaniaca mistica retardada, o bonitao misterioso com temporas grisalhas e peito peludo, o humorista sardento que distribui o numero de telefone para as meninas e tantos outros. Muitos personagens para o meu gosto. Muitos. E o ambiente e daquele tipo que todo mundo quer comer todo mundo.Normal. E agora me lembrei da Martha M sendo entrevistada pela Marilia Gabriela, dizendo que ela escrevia em um cantinho em plena sala, com a vida andando atras de si, filhas conversando, empregada limpando, telefone tocando, pizza chegando na porta da frente. Como pode? Quero dizer, como e que ela consegue? Simplesmente poe em off o botao e desliga-se do cotidiano? Isso se aprende como? Quero pra mim tambem. Quero desligar da minha realidade e inventar-me outra.Como no livro eu talvez pudesse ser Lisa, a lindona magerrima mau carater de pele de gueixa, que so vai ao super para compara 7 macas. Nao, estas ai nao sao para os 7 anoes, e sim para serem comidas uma a uma nos 7 dias da semana, juntamente com 7 latas de suco ligt e 7 pecados em forma de chocolate. Talvez eu roesse 7 unhas tambem, para complementar o cardapio de tedio total. E a moca e do tipo que se acha, e que o resto todo dos personagens que interagem com ela e rale. Nao, e claro que eu nao escolheria essa. Talvez fosse aquela outra, tambem linda e magra, Clodagh, que tem um simpatico lindo louro de olhos azuis musculoso e bem sucedido nos negocios como marido e duas pestinhas como filhos. Mas esta nao me atrai, nao sei por que. Deve ser os filhos, ja passei dessa fase...ou o nome, que e dificil de pronunciar. Ate hoje eu nao sei qual a pronuncia disso. O marido louro...bem, deixa pra la. Tambem ja passei dessa fase.E teria tambem a oportunidade de ser a boazinha e depois depressiva Ashling - alias, todos nomes muito faceis de pronunciar, nao? - , chamada de senhorita quebra-galho pelo bonitao grisalho e peludo, que, por sinal tambem gosta de pegar numa chave de fenda. Aqui com e sem trocadilho. Sim, vou estragar a leitura de alguem, os dois ficam juntos no final, caminhando pelo pier e falando sobre sushi. Talvez essa seja a que mais me atraia. Mas so por causa do pier, que fique aqui bem entendido. Ah, e eu gosto de sushi e homens que pegam em chaves de fenda, com e sem trocadilho.Olha, ca entre nos, ha ficcoes que sao ficticias demais para eu engolir. E ate pouco tempo atras eu mesma comer sushi era pura ficcao.Voltando ao livro, eu ainda nao sei o que mais me repeliu nessa leitura. E nem sei por que botei aqui nesse entremeio a Marta M. Acho que eu penso que ela, assim como eu, nao deve ter achado algo de interessante nesse livro, fora a acidez. O livro deveria chamar-se "limao" ao inves de "sushi". Mehor seria ate "abacaxi", bem mais apropriado.Vou ali tomar um Eno e ja
Ouco o que voce nao ouvevejo o que voce nao ve.Nao ha mal nissoHa formas diferentes de chegarao mesmo lugar.Ve? La em cima haaquele lugarbem perto da lua.E a lua chama a subir...Na hora da partidaeu fui e voce ficou.E isso fez de vocerefem de si mesmo.E pena.Nosso lugar existiuEntre issos e aquilosmas o tempo de esperae o destino apagaram todas as trilhas.Resiste, porem,uma ideia.Insiste, talvezuma certeza.Nada mais e sempre um nada a mais.E aqui cabe uma tristeza quase infantilde saber que ao final de tudoninguem mais lavai estar. Ha dias reclamo do meu teclado. Algimas letras brancas - o teclado e preto, e nao cinza - se apagaram, e muitas palavras sao digitadas com pequenos erros. Troco o "o" pelo i, o "u" pelo "o", o i pelos dois. Do "v" so vejo as pontinhas. O "t", so im ladinho da barra de sima da criz. O "d" ja se transformoi em um ponto branco. O "g" vitou um "c", o qual nem sei se ainda existe. I "y", ympavido, emblematuco, chama a atencao popr estar inticaso. Ele resiste. Mas e facil sacer o porque.Se eu teclar direto, e nao crrigir que escrevo, o tecto ficara assim.Tenho a ipcao de corrogor, e claro. O texto ficaria pefeito.Mas eu me pergunto: eu quero?Cinto com sua compreensao, amigo. Algumas coisas tambem se apagaram na minha memoria. devo pedir desculpas por isso? E involintario, eu garanto. Pensamentos se apagam, lembrancas se apagam. Fico aui, querendo que elas me voltem, assim como quero que as teclas aparecam novamente...Conto com sua compreensao. Vou errar muitas vezes, teclando em teclas que se apagaram. Ora direis ouvir...raios e trovoes.Ora direis ouvir o que nao disse. Ora direis ouvir um "nao, nao e isso que voce esta pensando". Ora direis ouvir e tentar entender o que pudesse, mesmo que ouvi-lo nao significasse nada, uma vez que nao e dito olho no olho. Ora direis ouvir eu te amo como se leva a taca vazia a boca...ora direis ouvir um eco vindo daquela fenda do tempo que se abriu quando ali se esteve, e ali nao se viu passar, mas que ali estava e ali ficou, sabe-se nao onde, nem quando...ora direis ouvir o som do cansaco da solidao, ora direis ouvir o estalo do espelho que se quebra. Ora, direis, nao sou mais do mesmo, nao sou mais aquela que queria tanto e que teria tanto e que amava tanto e que sonhava demais outro tanto.Ora direis ouvir migalhas inventadas a troco de agua..Ora direis ouvir a flor que murcha e despenca. Ora direis ouvir o tempo que finda na vidraca da janela...ora direis ouvir uma abelha que zumbe...Ora direis ouvir (la, bem longe ainda) um novo comeco,que comeca so com uma minima vontade...Ora, direis, ora bolas..."e o coracao na curva de um rio um rio um rio um rio..." As vezes eu preciso de somente um tempo. Um tempo comigo mesma, e mais ninguem por perto. E isso, urgentemente, como se disso dependesse o meu saldo de vida, como se isso fosse uma especie de purificacao interna imprescindivel,
uma reavaliacao,um rearranjo, uma releitura, um balanco. Ta tudo desordenado, e preciso fazer como minha mae fazia, ao ver meu armario todo baguncado. Eu chegava, na volta da escola, e tudo estava vomitado para fora, no chao.Eu ficava muito puta da vida. E o primeiro pensamento que me vinha era que minha mae fazia aquilo so para me irritar. E nao tinha perdao, era arrumar ou arrumar tudo de volta, que ela vinha com tudo depois para fiscalizar. E eu arrumava meu armario a contra gosto, como se fosse um castigo - que eu ate achava que merecia - sem entender por que precisar fazer aquilo daquele jeito e por que minha mae se irritava tanto com aquela minha, digamos assim, baguncinha, ate porque ao fechar as portas do armario, tudo parecia legal, limpinho, ok. Mas ela abria e fazia a tal inspecao. E tudo ia parar no chao. Houve uma vez - e que eu lembre, foi so uma vez - que os sapatos iam parar no jardim, atirados atraves da janela. So se salvavam os cabides vestidos, bem pendurados, bem comportados, mudos e certamente paralisados de horror. E claro, eu nao gostava de ver tudo jogado ao chao, gostava de minhas "coisas" do jeito que eram. Gostava porque era...facil deixar como estava. E eu deixava acumular, todo dia contribuia para que o bolo de roupas aumentasse, com o meu total desleixo de adolescente baguncada. Nao sei se minha mae fazia isso com esse intencao, ela queria me educar, que eu me organizasse em meu espaco e provavelmente ela mesma ja havia descoberto que isso fazia bem. Prefiro pensar assim, hoje, quando tenho a idade que ela tinha naquela epoca, mesmo sabendo que quando ela fazia isso ela nao estava bem com ela mesma e queria que eu arrumasse o meu armario tambem por conta de outros sentimentos mal arrumados, que nao eram nem um pouco meus. Eu estava legal, pouca coisa me incomodava na minha vidinha, minhas pequenas responsabilidades nao me exigiam quase nenhum sacrificio. Entao eu arrumava a bagunca. Nao tinha outro jeito. Mas, ao final, ao ver tudo arrumado, eu ficava satisfeita comigo mesma. A metafora da arrumacao de armario e muito boa.Arrumar-se e bom. Falo de arrumar-se por dentro, quero dizer. Bom e parar com tudo, parar mesmo. Largar tudo e focar em si. Como e que estou por dentro? Aquela que mora dentro de mim precisa de ajuda? Alias, onde e que ela esta mesmo? Ela estava aqui da ultima vez que a vi...para onde foi? Olho o meu espelho, posicionado estrategicamente ao lado do armario: estar arrumadinha por fora nao quer dizer que aqui dentro esteja tudo bem...Arrumar-se como se arruma o armario cujas portas e gavetas nao fecham, de tao lotadas de coisas dentro delas...e que se abre todos os dias, automaticamente, ve-se seu conteudo transbordando, e nada se faz, por falta de vontade ou mesmo de tempo. Ta, sei, e mais por falta de vontade mesmo, por desleixo. Lembro que ate calcinhas sujas eu lancava para dentro do meu armario, uma legitima porquinha.
Tenho coisas "sujas" em meu armario, preciso levar pra maquina de lavar. Tenho roupas que nao me servem, tenho que doar. Tenho roupas e sapatos estragados, tenho que mandar consertar, reciclar. A metafora do armario e mesmo otima, nao? Guardar coisas inuteis...um grande desperdicio de energia. Opa, ha alguem dentro dessa gaveta, pedindo socorro...minha mae pedia socorro e eu nao entendia. Ela estava com seu armario arrumado, mas os problemas que enfrentava eram grandes, era preciso mais armarios desarrumados para arrumar. Arrumar acalma. Arrumar gasta energia. Arrumar e meditar.Pensamentos e estacoes: ambos mudam, e com eles vem a necessidade de revisao.Se a cabeca esta lotada de pensamentos imperfeitos e inconstantes e porque a coisa nao vai bem. E preciso parar, reavaliar-se, tentar enxergar-se por um angulo alternativo, que nao aquele de sempre, quase automatico, que repete o que esta programado para ser repetido. E preciso estar a uma distancia segura de si mesmo para poder fazer isso. E preciso olhar-se com olhos emprestados daquela que mora la dentro e que constantemente e escondida e abafada dentro do proprio armario.Abro meu armario desarrumado, suas duas portas. Dei dois passos para tras. Ta baguncado. O que esta precisando ser feito? Agora sim. Vamos la, arrumar esse armario.
Ela escolhera o vestido na vespera. Queria parecer leve, descompromissada, isenta daquela sobriedade da cor neutra, ate porque desistira de vez - por uma resolucao simples, mas definitiva - de ser aquela a qual todos olhavam mas nada viam. Queria estar com a leveza da cor e que essa cor deixasse claro a todos que ela havia mudado. Nao por causa da cor, mas pelo fato de estar vestida dela e de nao ter medo dos efeitos que ela pudesse provocar. Tudo questao de uma modesta estrategia. So nao escolhera o vermelho, detestava obviedades. O vermelho seria leveza...demais. O vermelho a deixaria facil, e isso seria um desastre. Queria criar uma certa dificuldade, um minimo de misterio, uma leve camada protetora. Sim, a cor escolhida a protegeria na chegada, e no desenrolar do encontro sutilmente a revelaria, mas nao a tal ponto de ser totalmente compreendida. Tem coisa mais sem graca do que ser totalmente compreendido? Alguem ja havia dito isso...Bom, pelo menos era isso que ela queria. O controle de si pela cor. Como uma camuflagem, para esconder aquilo que nao interessava naquele momento. Dificil, ja que o que se ve no primeiro instante - e aqui ha controversias - sempre e a forma, e nao a cor. Mas ela tentaria driblar isso, tentaria sim. Muito melhor do que desistir e deixar-se decifrar por falta de cuidados consigo mesma. E a hora era de cuidadoso planejamento, nada poderia ser feito por impulso.Assim, escolheu cuidadosamente o vestido. Um tecido acetinado e fino, porem encorpado, que nao deixasse revelar a sua forma, da qual ela - diga-se aqui de passagem - ultimamente nao se orgulhava nem um pouco. O tecido floral, em tons de rosa-azul-laranja-violeta, com pequenos pontos verdes fazendo vezes de folhas das flores pinceladas, lhe caia bem e lhe promovia o tom rosado da pele ha muito longe do sol. Desaprovara somente a falta de mangas para lhe cobrir parcialmente a grossura dos curtos bracos...mas o que fazer? Os joelhos robustos a mostra lhe eram ate toleraveis. "Para encompridar as pernas curtas grossas, deve ser usado um calcado cujo tom seja proximo ao tom da pele", ela lera em uma revista de moda. Para o rosto, havia a maquiagem. Os fios brancos se tingem com uma boa tintura para cabelo. As maos ja marcadas ficariam joviais com unhas pintadas. Mas os bracos grossos ela nao tinha como disfarcar."Feche os olhos. Pense bem de voce."Em frente ao espelho, ela fechou os olhos. Antes de abri-los novamente, ela sorriu largamente para dentro de si. Olhou seu reflexo com simpatia e la estava a imagem que ela gostaria que todos vissem. "Eu sou assim agora, este e o meu corpo de agora. Nao importa mais o que eu tento esconder. "Na verdade, naquele dia, ela tornara-se aquele vestido. Minhas esperancas em setembro se repetem ano apos ano. Sempre sao as mesmas. Esperancas gemeas, porem atemporais. Como explicar isso?Eu e minhas perguntas. Meus botoes fecharam a boca ha tempos, nao se arriscam a palpitar. E o calendario me diz que setembro ja esta para la
da metade e ha pouco de setembro ainda para conquistar. Mas os dias que ai vem sao muito preciosos, e preciso muita dedicacao e paciencia. Ora, me vejo querendo atrasar o relogio...querendo parar o tempo...stop, setembro! Quero a camera lenta, quadro a quadro. Minutos - ate segundos - em setembro valem ouro!Ontem vesti uma camisa verde que nem me lembrava, presente de uma amiga de alem-mar. Ela estava esquecida, dormia na gaveta, esperando a chance em meio aos cinzas. Olhei-me no espelho e gostei do que vi. Sorri para minha imagem esverdeada, um tanto quanto amarrotada , respirei fundo, e aquilo me encheu de vida.Imaginei-me galhos, flores, perfume, altura, movimento, fotossintese. Imaginei-me ar puro, renovacao. Imaginei em meus dedos ninhos ao inves de aneis.Imaginei setembros pairando sobre minha cabeca, enfeitando meu cabelo leve e a insustentavel leveza da minha imaginacao.Setembros foram feitos para sair da casca. Setembros sao a porta de saida. Setembros sao gritos de liberdade. Setembros sao feitos de flores e perdao. Setembros sao faceis. Setembros sao simples. Setembros sao elos entre o que foi e o que sera, sem necessariamente que o primeiro seja decorrente do ultimo.Ontem, em setembro, vesti aquela camisa verde. Prendi uma flor colorida logo acima do coracao. Pronto. Agora sou, alem de arvore, um jardim.(em construcao...)
Sexta-feira, dia de faxina. Ou, pelo menos, era assim que era la em casa, ha muitas anos atras.A funcao de arrumar e limpar era grande, assim como a casa. Todas as pesadas persianas eram abertas, cortinas eram recolhidas e levantadas. Eram muitas camas para livrar dos lencois sonolentos de uma semana inteira de preguica e muitas toalhas murchas e descoloridas que tinham que ir para o banho a maquina. Nao lembro quando foi que minha mae comecou a lavar roupas a maquina, parece que essa coisa sempre existiu em nossa vida. Que bom. Minha mae que o diga.O varal se transformava em labirinto e era otimo para se fazer jogo de sombras, atras dos lencois estendidos. O perfume do sabao em po era gostoso e se misturava ao perfume das madressilvas presas a grade branca da janela do nosso quarto. E agora lembrei-me que tia Dulce usava aquela pedrinha azul, o anil, para deixar as roupas mais brancas. E eu nunca entendia qual era a magica daquela pedrinha, que manchava meus dedos e soltava uma tinta azul na agua do balde. Se era azul, como e que a roupa ficava branca? Mas eu nao perguntava para ninguem o porque disso, eu simplesmente nao tinha tempo. Interesse sim, mas meu tempo era tomado por novas e novas perguntas. Uma pergunta se sobrepunha a outra, e quase todas ficavam sem respostas. Nao queria parecer boba. Eu fingia que nem ligava, tambem nao tinha tempo para me importar com perguntas sem respostas. Uma ida ao quintal com um varal cheio de roupas penduradas ja me deixava com a cabeca fervilhando de ideias e inquietacoes, todas misturadas umas as outras.Hoje a minha casa esta uma bagunca so. Ha lencois e fronhas para serem trocados e toalhas para irem para maquina de lavar. Penso em minha mae, minhas tias, minha avo. Tanto trabalho, tanto trabalho! E mesmo com a maquina, tanto trabalho! A maquina so sacode, parada em seu canto. Ela nao desfaz, nao carrega, nao estende nem tampouco mistura isto a tantas outras tarefas domesticas. A maquina nao reclama, mas, de repente, pode parar. E ai e pane na certa na area de servico. Assim como a minha cabeca, que tambem anda baguncada. Mas funciona. E tambem pode parar, e esse tipo de pane e bem mais seria que a da area de servico.Vejam so o tamanho de meu devaneio. Estou aqui, entre quintais, lencois, pedras azuis, perguntas sem respostas, minha mae, tia Dulce e suas vida trabalhosas. E me parece que so agora arrumei tempo para procurar respostas...o que me preocupa muito. Mas as perguntas nao param, mesmo com a maturidade. So que hoje eu acho que nao me importo em parecer boba ao fazer perguntas. Eu pergunto, eu questiono. E nao perco essa mania, isso sou eu, uma duvida ambulante. "O Rei das nacoese objeto de seus desejos,Pedra angularque reunis em Vos judeus e gentios:vinde e salvai o homem que do limo formastes!" Por Dom Henrique Soares Rei das Nacoes, Rei das Gentes assim a Antifona deste dia 22 aclama o Messias que vira.
Varias vezes os profetas anunciaram que o Messias seria rei descendente de Davi. Mas, sobretudo com o Profeta Isaias (cf. 11,10) e com os Salmos (cf. 71/72) firmou-se profundamente a conviccao de que o Seu reinado nao se limitaria somente a Israel: Ele reinaria sobre todas as nacoes e Nele toda a humanidade seria salva; Ele seria luz para iluminar as nacoes e gloria do povo de Deus, Israel (cf. Lc 2,29-32)! Assim, Aquele que o ventre da Virgem gerou nao somente realiza as profecias de Israel, mas e tambem o Desejado dos povos, Aquele que satisfaz os melhores desejos e sonhos da humanidade toda. A Ele todos os povos virao! Sao Mateus diz isso com a narrativa dos Magos, que vem de longe seguindo a estrela do Rei dos judeus (cf. Mt 2,1-12); Sao Joao exprime essa mesma ideia com os gregos que pedem para ver Jesus (cf. Jo 12,20ss); e Sao Paulo fala do misterio escondido nos seculos e agora revelado (cf. Ef 3,1ss): em Cristo, os pagaos tambem sao chamados a salvacao. Por isso mesmo, o Apostolo chama Jesus de pedra angular a pedra que une as duas colunas do arco e as sustenta. Cristo e pedra angular porque une judeus e gentios num so novo povo, a Igreja, Israel da nova e eterna Alianca, cumprimento das profecias de Israel e dos desejos dos pagaos (cf. Ef 2,11ss).Finalmente, ante tao grande Messias, a Antifona termina com uma suplica surpreendente, bela e profunda: Vinde e salvai o homem que do limo formastes. Que significa isso? Que esse Rei dos povos e tambem o criador e o modelo de todo homem: Ele nos formou do po da terra, de modo que trazemos em nos a Sua imagem e quanto mais parecermos com Ele, mais seremos nos mesmos! Sim: "Atraves Dele e para Ele tudo foi criado no ceu e na terra; Nele tudo subsiste; Ele e o Principio, o Primogenito de toda criatura; Ele e o Alfa e o Omega, o Principio e o Fim!"
"O Raiz de Jesse,erguida como estandarte dos povos,em cuja presenca os reis se calaraoe a quem as nacoes invocarao;vinde libertar-nos, nao tardeis mais!" Por Dom Henrique Soares da CostaHoje, Aquele que vem e saudado e invocado como Raiz de Jesse, aquela mesma de que fala Is 11,1, o Descendente prometido a Davi, o Rei eterno de Israel de Quem tanto falaram os salmos e os profetas.Naquele dia, a raiz de Jesse, que se ergue como um sinal para os povos, sera procurada pelas nacoes, e a sua morada se cobrira de gloria. Ele erguera um sinal para as nacoes (Is 11,10.12a).Mas, misteriosamente, de modo profundo e cheio de sentido das coisas de Deus, a antifona mistura esse Messias Rei glorioso com o Servo Sofredor, humilhado e morto por nos pela salvacao do mundo:Eis que o Meu Servo ha de prosperar, ele se elevara, sera exaltado, sera posto nas alturas. Exatamente como multidoes ficaram pasmadas a vista Dele tao desfigurado estava o Seu aspecto e a Sua forma nao parecei a de um homem assim agora nacoes numerosas ficarao estupefatas a Seu respeito, reis permanecerao silenciosos, ao verem coisas que nao lhes haviam sido contadas e ao tomarem consciencia de coisas que nao tinham ouvido (Is 52,13-15).Eis o misterioso plano de Deus, a misteriosa logica do Evangelho: o esperado Descendente de Davi nao viria coberto de gloria, mas pobre e humilde Servo sofredor, que reinaria pela cruz e, por um ato de amor total e puro, ate o fim, libertaria toda a humanidade que o acolhesse e triunfaria na gloria por toda a eternidade.Este era o sonho de Deus, isto foi o que o nosso Salvador, Rei-Messias realizou, esta e a realidade da nossa fe e a causa da nossa esperanca.Bendita seja a Raiz de Jesse, o Cristo nosso Deus! Com a celebracao do passado Domingo, o Batismo do Senhor no Rio Jordao, a Igreja concluiu o Tempo do Natal, este, pois, caracterizado pela manifestacao do Filho de Deus: desde um recem-nascido, um infante, que os pastores encontraram na gruta de Belem a tambem o Rei dos judeus que os sabios do Oriente vieram adorar. Com o seu batismo, Jesus, e apresentado pelo Pai na forca de seu Espirito a Israel e, entao,principia sua missao como o Ungido do Senhor, conforme podemos ouvir a Oracao de Coleta da Festa do Batismo: Deus eterno e todo-poderoso, que, sendo o Cristo batizado no Jordao, e pairando sobre ele o Espirito Santo, o declarastes solenemente vosso Filho..." A Liturgia da Igreja do ano lucano, (C), neste Domingo, nos apresenta uma particularidade: a narrativa das Bodas de Cana, no segundo capitulo do evangelho de Sao Joao que nao e proclamada em nenhum Domingo do Tempo Comum, restrito, para o final do Tempo da Quaresma e para todo o Tempo Pascal. Uma outra observacao e que essa mesma passagem e outrossim lida nas duas formas do Rito Romano, o que, na Forma Extraordinaria, e o chamado II Domingo depois da Epifania do Senhor. Com esta sintonia, a Liturgia hodierna, faz-nos recordar a solene antifona do Cantico Evangelico cantada