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e parecam bravas, sao peixes pacificos. Vivem em agua rasas, em tocas e frestas nas rochas. Tem visao ruim e, por isso, podem confundir nossos dedos com comida. Em caso de mordida, lave com agua e sabao. Comprima a regiao de sangramento com uma compressa e faca banhos de agua quente no local por 30-90 minutos. Nao use torniquete e procure auxilio medicoArraias - sao peixes achatados, com nadadeiras largas e uma cauda comprida. Ficam enterrados em fundos arenosos ou lodosos. Costumam se aproximar da praia noverao. Algumas especies possuem um ou mais ferroes na base da cauda, que podem ser introduzidos na vitima se ela se aproximar muito ou pisa-las. Mergulhe o ferimento em agua quente por 30-90 minutos e procure imediatamente um medico.Bagres - sao peixes muito comuns em aguas rasas, em fundosarenosos ou lodosos. Possuem dois pares de barbilhoes ao redor da boca e 3 espinhos serrilhados nas nadadeiras dorsal e peitorais. A maioria dos acidentes ocorre em banhistas que pisam nos bagres pescados e devolvidos ao mar. O ferimento pode causar dor forte por cerca de seis horas e, em alguns casos, necrose da pele, febre e vomitos. Mergulhe o ferimento em agua quente por 30-90 minutos e procure imediatamente um medicoMangangas ou peixes-escorpiao - vivem em aguas rasas, em fundos rochosos. Movimentam-se pouco e se camuflam, ficando parecidos com o local onde se encontram. Possuem espinhos nas nadadeiras com glandulas de veneno. Ao serem tocados podem causar ferimentos dolorosos. Mergulhe o ferimento em agua quente por 30-90 minutos e procure imediatamente um medicoPolvos - sao moluscos muito ativos e inteligentes. Vivem em tocasentre as rochas e pedras. Possuem tentaculos com ventosas e um bico associado a glandulas salivares que contem veneno. Sao raros os casos de bicada. Nesse caso, lave a regiao com agua e sabao. Caso haja dor intensa, mergulhe o local em agua quente por 30-90 minutos e procure um medico
a unica maneira de aumentar o nivel de vitamina D no corpo, segundo Stlow. As pessoas podem buscar fontes da vitamina na alimentacao, atraves de ingredientes como o oleo de figado de bacalhau e o leite, ou do consumo de suplementos vitaminicos.
seus ensinamentos basicos, ja que elas tem muito em comum. Do mesmo modo, reverendo Angelo, estou convencida que o ensino de ciencias aos religiosos seria uma iniciativa excelente, pois concordo que muitos nao tiveram a oportunidade de ter um aprendizado cientifico atualizado e de qualidade.Um leitor da VEJA acaba de me escrever dizendo que nao tenho o direito de interromper uma vida, no caso, a dos embrioes congelados. Sera que ele entendeu que essa vida nao comecou e nunca existira porque esse embriao nunca foi e nunca sera inserido em um utero? Lembro-me que antes da votacao da lei de biosseguranca em 2005, que permitiu as pesquisas com celulas-tronco embrionarias, conversei muito com um importante lider da Igreja catolica, um homem de grande cultura e sabedoria. E ele me disse: "a historia tem mostrado que a Igreja muda de posicao. Nao desista dessa luta!"
algumas pessoas queixam-se de dores fisicas, quando na verdade sao somatizacoes de sentimentos nao expressos ou identificados. Por isso e tao importante falar sobre as dores ate que se esgotem para que assim sejam elaboradas. Quando ha dificuldade para enfrentar esse processo sozinho e aconselhavel o acompanhamento com um profissional que podera ajudar a superar esse momento dificil. O sofrimento em geral nos leva ao aprendizado. Para Jung a depressao e uma maneira do nosso eu verdadeiro se confrontar com a energia reprimida expressa pela depressao. E um convite a introspeccao, a entrar no silencio e no vazio. E como se fosse uma necessidade de se retirar da pressao do dia-a-dia que a pessoa nao esta conseguindo lidar, a fim de encontrar tempo para o essencial, a contemplacao, e encontrar luz na escuridao. Isso nos explica a necessidade que a pessoa em depressao sente de ficar no silencio e escuro, pois so assim conseguira ouvir a si mesma. Ao entrar em seu proprio mundo e se confrontar com os sentimentos que ate o momento estavam sendo reprimidos e negados, podera haver uma mudanca de comportamento e sentimento. E como se sua mente e seu corpo estivessem pedindo, implorando, para que perceba que ha algo muito maior que o externo, valorizando mais as conquistas internas e o direito que todos temos de viver uma vida com paz, amor e alegria!
Populacao de Jerico na Paraiba deixa de comer carne com medo de AidsUm misto de boato e desinformacao esta provocando um problema inusitado na cidade de Jerico, interior da Paraiba, trazendo medo a populacao e prejuizo aos comerciantes que trabalham com abate e venda de carne. Tudo comecou depois que surgiu um boato na cidade de que um suposto portador do virus da Aids estaria mantendo relacoes sexuais com cabras e ovelhas, e que esta pratica estaria contaminando os animais.De acordo com os moradores, a mulher do suposto homem morreu ha poucos dias vitima do HIV e ele, que tambem estaria infectado pelo virus da doenca, continuaria andando livremente pela cidade.Devido o temor por parte dos moradores em comer esses dois tipos de carne, com medo de serem infectados, os comerciantes do ramo estao sendo prejudicados, principalmente aqueles que vivem exclusivamente do abate e venda de caprinos e ovinos.A maioria desses comerciantes, segundo os moradores, chegava a vender cinco animais por semana, e agora este numero nao chega nem a dois animais por semana. "Toda essa historia so nos trouxe prejuizos financeiros" lamentou um dos comerciantes, que pediu para nao ser identificado.Diante dessa situacao, os comerciantes do ramo de ovinos e caprinos solicitaram das autoridades de saude providencias no sentido de realizar campanhas e palestras junto aos moradores da cidade para esclarecer em que condicoes as pessoas podem ou nao contrair Aids.O gerente operacional da DST/AIDS da Secretaria de Estado da Saude, Ranulfo Cardoso Junior, explicou que o virus HIV, que causa a Aids, e o "Virus da Imunodeficiencia", e ele nao passa de uma especie para outra."A populacao ao fazer uso da carne de caprinos e ovinos pode ficar ciente de que nao corre nenhum risco quanto ao contagio com o HIV", declarou Ranulfo, que se disse a disdposicao da Secretaria Municipal de Saude de Jerico para realizar em parceria uma campanha de conscientizacao junto a populacao. Voce ja percebeu q as pessoas falam q vc mudou?Mas e so pq vc parou de agir do geito q elas querem q vc aja Aprenda,pessoas que valem apena te trazem sorrisos nao lagrimas Eu guardei tantas coisas para mim, talvez isso tenha sido um erro. No entanto era preciso tomar decisoes, fazer escolhas e no meio disso tudo eu escolhi voce, pensar em como voce estaria bem, escondi minhas lagrimas e criei sorrisos onde nao havia felicidade, pois o seu sorriso era razao do meu. Seu bem estar era meu objetivo diario...Talvez voce nao saiba nada disso, mas foi minha escolha e hoje espero que voce esteja sorrindo sempre, que esteja feliz, porque a suafelicidade e o mais importante. Estou esperando o tempo passar, quem sabe assim chega logo os dias melhores que tanto falam Esqueca uma Pessoa.quando elaja estiver fazendo o mesmo com vc. Fala que nao se importa mais esta sempre correndo atras nao e? Voce nao sente mais nada por mim ? Eu o perguntei com um enorme no na garganta, e com o batimento bem acelerado. Logo apos o questionamento, eu me arrependi completamente, pois Leandro, o menina para
qual eu perguntei isso, simplesmente deixou escapar uma lagrima, e saiu correndo.Milhares de duvidas comecaram a passar pela minha cabeca, mas a maior de todas era: Porque Leandro havia saido chorando ? Ele havia optado por seguir um caminho bem distante e diferente do meu. A unica coisa que nos havia sobrado eram as lembrancas. Elas sao ate confortantes nas minhas noites de angustia, mas ao mesmo tempo me martirizavam, pois sao elas que me trazem a triste realidade, de que tudo o que a gente viveu, simplesmente nao existe mais. Mas ao mesmo tempo, em que eu me arrependi, percebi que tinha que dizer algo, tinha que lhe dar alguma satisfacao. Nossas vidas haviam se desencontrado de uma maneira tao inexplicavel, nosso amor estava escarco. So de imaginar que ele havia seguido em frente sem mim, eu sentia uma enorme angustia, so de pensar em outra garota beijando sua boca, eu sentia nojo, so de perceber que alguem que nao fosse eu poderia o completar, e ter qualidades bem melhores que as minhas, eu sentia um enorme vazio em minhalma. Eu estava precisando apenas desabafar, dizer algo que tirasse todo o peso de minhas costas. E aquelas sete palavras, resumiam tudo aquilo que meu coracao trancafiou ha alguns meses. Passei muito tempo, apenas, imaginando possibilidades, montando dialogos que provavelmente nunca acontecerao, esquematizando a nossa vida, sendo que voce seguiu a sua, e eu a minha. Depois de duas semanas apos o ocorrido, resolvi o procurar, e esclarecer todas minhas duvidas, percebi que o unico jeito de cessa-las era perguntando-as olhando em seus olhos. Eu sabia que tinha poucas chances, mas aquela lagrima que ele havia derramado ao escutar as minhas palavras, ainda me dava certa esperanca. Bati em sua porta, e a mesma estava entreaberta, resolvi cometer o maior erro da minha vida, abri a porta de seu quarto, e Leandro estava aos beijos com outra. Fiquei por alguns minutos olhando fixamente para eles, com o pior sentimento que meu coracao ja havia sentido. Ele abriu os olhos, levou um enorme susto, e ainda tentou me dizer alguma desculpa esfarrapada. Eu simplesmente, cheguei em minha casa, e dormi o dia inteiro, na tentativa de fechar os olhos, para nunca mais ter que abri-los e ver a triste realidade que estava me rodeando. Minhalma estava tao vazia, tao imperfeita, tao triste, e foi no meio de toda essa tristeza, que eu tomei uma decisao precipitada, mas ao mesmo tempo muito sabia. Resolvi escrever uma carta e entregar a Leandro, e seguir o meu destino. Na manha seguinte, fui em tua casa, deixei os meus escritos debaixo de sua porta, nao sei se foi muito honrado da minha parte, mas se eu olhasse em seus olhos, com certeza a nostalgia nao deixaria eu cumprir com a minha palavra. Mas, enfim, minha carta lhe dizia:Amor, lembra do nosso plano de nos formamos, eu em biologia, e voce em direito ? E o nosso projeto de irmos morar no exterior ? Pois e, resolvi fazer isso por nos, resolvi concretizar nossos sonhos, que agora sao
somente meus. Nem sei se voce lera, ou dara importancia a essa carta, mas eu precisava te dizer, que nao esta sendo nada facil seguir em frente, sem a minha base pra felicidade, sem os seus carinhos, sem os seus beijos, mas eu preciso. Preciso seguir em frente, e nao olhar para tras, preciso. Preciso te pedir perdao por ter sido assim tao imperfeita, cheia de manias e nao ter superado as suas expectativas. Desculpa se alguma vez, eu te magoei, ou ate mesmo te fiz derramar uma lagrima sequer. Mas, saiba tambem que eu sai muito ferida dessa historia, meu coracao esta em uma magoa constante, minha vida esta tao confusa, tem dias que eu olho nossas fotografias, e me da uma vontade enorme de correr para os seus bracos. Ja perdi a conta de quantas vezes, eu sonhei contigo, e acordei gritando pelo o seu nome. Todos os dias, eu tento te enxergar em outros garotos, e talvez o meu maior defeito, seja procurar em outro alguem, aquilo que eu sei, que so voce pode me dar. Preciso te esquecer, preciso arranjar um meio de apagar todo esse amor do meu coracao , preciso praticar o desapego, e tudo o que eu mais necessito no momento e tirar voce da minha mente, pois ha semanas voce nao sai dela. Nao sei o que o futuro me aguarda, so sei que a solidao, e os rastros do nosso amor me perseguirao por muito tempo, quem sabe por semanas, meses, ou ate mesmo por toda a vida? Eu te amo, Assinado: (Livia)Cinco dias depois de minha carta chegou em sua casa, uma carta chegou me minha, ao pegar o envelope e ver que era da cidade onde eu morava, eu pensei em rasga-la, mas resolvi ao menos uma vez na minha vida, ter coragem, e enfrentar toda essa situacao de frente, eu a abri, e a mesma dizia:Meu anjo eterno, e assim que voce sempre estara presente em minhas memorias. Voce nao tem que se desculpar por nada, o errado da historia sou eu, fui eu que te magoei, fui eu que esqueci de cumprir todas promessa, fui eu tambem que nao te dei o valor devido. Saiba, que eu te amei e ainda te amo muito, mas nao da mais pra ficarmos juntos. Nosso amor comecou a se encher de virgulas, e muitas duvidas. Eu sei que errei ao apenas te abandonar, sem satisfacao alguma, ao procurar em beijos de outras garotas, o sabor que so a sua boca possui. Resolvi por muitas noites me embriagar, na tentativa de afogar todas as minhas angustias e frustracoes. Perdao por te decepcionar tanto, por nao ser o garoto dos seus sonhos, por te fazer derramar lagrimas, ao inves de fazer brotar do seu rosto aquele lindo sorriso. Mas, depois de todas essas conturbacoes que passamos percebi que e melhor eu mudar de direcao, tentar escapar desse efeito nostalgico que voce tem sobre mim. Afinal de contas, voce arranjara um cara com qualidades bem melhores que as minhas, que lhe fara entender o verdadeiro
Dar troco em homem?Nem se eu fosse rica e tivesse dinheiro sobrando,a indiferenca ainda ea melhor moeda de troca. ...e andar sozinhoEsperar no tempo os nossos destinosNao olhar pra tras, esperar a pazO que me trazA ausencia do seu olhar (...)Joao de Barro, por Leandro LeoHoje, depois de dias de hiato, novamente me veio a mente esta cancao. Acho que ela me representa sob certos aspectos, principalmente o desafio de andar sozinho. Acho isso tudo tao dificil! Mas hoje e tao necessario! Voce pensa em voltar para sua casa e encontrar todo o carinho que se espera. Nem sempre. As vezes voce olha para os quatro cantos do apartamento e nao encontra a pessoa, mas apenas o cheiro que ficou no travesseiro ou a toalha dela estendida no varal. Reminiscencias viscerais. Eu sou bem forte. Vivo varias solidoes, mas sempre sobrevivo. As vezes quero estar so por minutos, horas, mas nunca por 24, 48, 72 horas, uma semana! Mas sei que elas sao necessarias em certos momentos da vida. Nao ha uma pessoa sequer que nao tenha passado por solidoes. Se ha, sinto muito. Sim, sinto muito. Parece loucura, mas a solidao fortalece e desenvolve em cada um o poder da resistencia. Resistencia a perdas, dores e dissabores. Saber ser so e um exercicio para o fortalecimento da alma. Uma alma fragil sofre muito. E eu nao quero sofrer pela ausencia, seja ela qual for.Mas minha maior solidao e quando coloco o prato na mesa. Depois almoco, janto e tudo passa. Solidao de minutos! Nao da para transformar objetivos de vida em tragedia grega. Toda a solidao diaria, um dia, se transformara em futuro feliz. Assim espero, assim proclamo! Mas posso dizer tambem que tudo isso e um dramalhao, porque a solidao e somente fisica. Todos as ausencias sao preenchidas com palavras. "Ai, palavras, ai, palavras, que estranha potencia a vossa", ja dizia Cecilia Meireles. E escutar a voz, mesmo de longe, ja acalenta e enebria a alma. E entao ja nao se esta mais sozinho, ja nao se vive mais o dramalhao. Ah, mas quando ele chega a solidao se dissipa, se esvai. E o que consome, some. E o que era palavra se transforma em "abracos e beijinhos e carinhos sem ter fim..."Porque no domingo ele chega!Canta pra mim, Tom:Beijo, Ange. Sim, aceito.Bom, faz alguns dias que tenho sentido o coracao apertar. Nao disse nada para ninguem porque algumas coisas eu guardo apenas para mim. Nao gosto de ver ninguem preocupado comigo. Eu sou assim. Sigo assim.Hoje, embora feriado, o Evandro foi trabalhar. Estou em casa. Ainda na cama, ouvindo umas cancoes, me deparo com "O Milagre Sou Eu", de Eyshila (escute aqui ou clicando no video abaixo). Meu Deus, era a cancao que faltava para me fazer desabar!Eu fiquei horas com ela no "repeat". Chorei, chorei muito. Alias, enquanto escrevo aqui (precisava fazer isso!), as lagrimas caem.Voce pode se perguntar: "O que houve?", "O que te aflige?".Nada que eu nao possa suportar e superar.No fundo eu sei o que me traz tristeza e dor. Quando olho pro passado, eu
sofro e ao mesmo tempo aceito. Dificil, mas a aceitacao me faz entender a soberania de Deus. Ele quis assim.O que ele quis? Ele quis que eu vivesse com meu filho por apenas 3 meses dentro de mim. Hoje, apos 9 meses, entendo que as 14 semanas que passei ao lado dele foram suficentes para que a minha vida se transformasse. Hoje entendo que as coisas nao sao do jeito que eu quero, mas do jeito que Ele, meu Deus, quer.Quando escuto uma cancao como esta da Eyshila, que perdeu o filho tao jovem, percebo que a aceitacao e o caminho. Se Deus quisesse, poderia ter ressuscitado meu filho, mas Ele nao quis. O proposito? Nao sei, mas posso imaginar. Olho e vejo como eu mudei alguns conceitos, algumas ansiedades.Talvez eu nao estivesse preparada para viver um dos momentos mais magicos de uma mulher. Talvez o proposito seja outro. Nao penso no futuro com tanta certeza como outrora. Faco planos, ja que somos humanos e a vida esta ai, linda e pronta para ser explorada, mas eu tenho colocado Ele em primeiro lugar. Se Ele quiser, os desejos do meu coracao se realizarao.Depois de tudo que vivi, hoje olho e percebo o quanto preciso de pouco para viver. Anteontem foi meu aniversario. Abri os olhos e agradeci. Estou viva! De presente, so pedi saude. O resto a gente conquista.Aprendi que tambem preciso valorizar os que se importam comigo. Os dias tristes que vivi me fizeram ver isso tao claramente! Meu esposo foi essencial para segurar essa passagem de dor. Nao estar sozinha em um momento de dor e consolador, e revigorante. Deus me deu uma pessoa incrivel para estar comigo. Agradeco todo dia.Mas hoje eu desabei. Eu chorei, eu conversei com Deus sobre meus desejos. Ele sabe o quanto o Theodoro e especial e vai ficar pra sempre nos nossos coracoes. Ele me ensinou a viver. Ele viveu o tempo suficiente para me ensinar o simples, para encher o meu coracao com o amor mais puro e transbordante do mundo! E hoje chorei, ao lembrar disso tudo.O tempo tem o dom de transformar a dor em saudade. Hoje chorei de saudade. Mas foi inevitavel: a dor veio junto. Mas sei que vai passar, porque Deus esta comigo. Daqui a pouco eu me refaco. Isso eu faco todos os dias.Por isso, amem seus filhos. Amem, amem, amem! Parece exagero, vez que nao peguei o meu bebe no colo, mas ve-lo dentro de mim foi a certeza que ali nascia uma mae que queria cuidar, amar e fazer o seu filho o cara mais feliz do mundo! Eu me vi assim!Eu nao pensava em comprar roupas em Miami, em dar a ele o quarto mais bonito da vizinhanca ou o carrinho de bebe mais estiloso. Eu so pensava em gerar um filho para viver em um mundo de igualdades. Eu sempre conversava isso com o Evandro. A gente sonhava o tempo todo com isso! Nosso filho seria o cara mais incrivel, sabe (rs)? A gente so pensava em dar um mundo de paz para
ele. Queriamos mostrar como o mundo esta e como ele poderia transforma-lo para o bem. Dar valores. Esse era o sonho que tinhamos para nosso filho. E dar amor, muito amor!Mas Deus achou por bem leva-lo de nos. Sofri. Sofremos, mas entendemos.Hoje eu chorei ao lembrar dos planos, da vida que planejavamos junto com ele.Ouvindo a cancao de Eyshila, eu pensei em como estava sendo egoista. Deus pode tudo! E Deus faz do jeito que Ele quer, na hora que Ele quer. Eu precisava entender e compreender seus propositos.E o consolo veio. Agora eu choro com certa alegria porque Ele me fez conhecer o amor mais sublime do mundo. Foi uma dadiva! Por isso, vou continuar adorando ao meu Deus. Ele e bom comigo o tempo todo!Como diz em Romanos 8:28, "tudo coopera para o bem daqueles que amam a Deus".Por isso, eu aceito.A dor nao mata se Deus esta presenteSo quem caminha com Ele entende o valorDe uma lagrima derramada no altar da dorEnxugada pelas maos do consoladorSe Ele quiser, Ele ressuscita mortosEle faz o impossivelTudo porque Ele e DeusMas se Ele nao quer que aconteca do meu jeitoEu declaro que eu aceitoE agora o milagre sou eu, sou euEu nao vou parar, vou continuarTe adorando, DeusO milagre sou eu, sou euCom amor, Ange.
Agradeco a Deus todo dia por ter me dado um companheiro tao sensivele amavel. Pois bem, euforica, gravei uns minutinhos do bebe na ultrassonografia e posteino meu perfil no Facebook. Eu estava com dois coracoes batendo dentro de mim, eisso me era por demais precioso!Dias seguintes, ao levar o exame para a obstetra, percebemos de cara que elanao havia gostado do que viu. Disse que o feto (ate entao nao sabiamos o sexo)apresentava uma alteracao que deveria ser melhor investigada. A partir dai, nosorientou a procurar uma segunda opiniao que, incasu, seria a de um renomado medico em Vitoria, especialista no assunto. Ela fomos nos.O tal medico, seco, como a maioria se nos parece ser, ao notar a alteracao nocoracao, informou que poderia ter como causa a tal alteracao genetica. Aff, jaestava meio cansada disso, mas, enfim, faz parte do processo. Inclusive,segundo palavras dele, "no momento em que um casal decide ter filhos, temque saber que se lancou em um caminho de incertezas", logo, estarpreparado para o que der e vier. No dito exame, realizado com doppler, ficou constatado que o problema eraainda maior. Nosso bebe era serio candidato a uma cardiopatia, possivelmentegrave, e, mais, ser portador de alguma sindrome, entre ela, a mais comum, a dedown. Nesse momento meu coracao gelou. E agora? Nao havia nada a se fazer,senao acompanhar a evolucao do problema. O medico sugeriu a realizacao debiopsia do vilo corial (veja aqui),unico capaz de detectar, com certeza, se o nosso filho seria ou nao um sindromico.Porem, diante da probabilidade de aborto (acontece em 1% dos casos), Evandroachou melhor nao fazer, visto que em nada mudaria o quadro, ja que amariamosele independentemente de ser ou nao portador de alguma alteracao genetica.Detalhe: apos o rastreamento, a chance de ter um filho com sindrome era de1:3! Voltamos para casa. Chorei litros, no carro. Todavia, apesar disso tudo, no dia seguinte senti uma vontade louca de fazeraquele exame de sexagem fetal, que descobre o sexo do bebe apenas atraves dosangue da mae. Fiz. A moca do laboratorio me entregaria o resultado uma semanadepois. Fiquei mega ansiosa, visto queestava louca para comprar a primeira roupinha do nosso bebe! Passados alguns dias, fomos novamente ao consultorio daobstetra. La, com os novos exames, ela foi categorica ao dizer que o bebepoderia nascer: (1) normal (diante de falsos positivos); (2) com alguma sindrome;(3) com alguma sindrome e, mais, cardiopatia, ou, ainda, (4) morrer ainda no meuventre. Meu Deus, quanta tristeza! Nesse momento, diante da minha tristeza, Evandro ate cogitou em fazer a talbiopsia, a fim de me deixar mais calma. Voltamos para casa. Chorei muito, a noite inteira. Clamei ao Senhor por ummilagre.No dia seguinte, quando fui ao banheiro, vi um sangramento. Pouco, mas capaz deme deixar com uma pulga atras da orelha. Falei com o Evandro, que naquele diatrabalharia a noite. Ele, calmo e tranquilo como sempre, tirou por menos. Detodo modo, liguei para a medica. Elapediu para eu fazer uma ultrassonografia e depois levar ate aoconsultorio. Consegui uma vaga no fim do dia. Evandro estava la comigo. Quando o medico fezo exame... Cade os