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prazeres, aqueles dedos em caricias e aqueles labios nos mamilos, aquele volume de que ele se orgulhava e aquela procura de nunca acabar. E nem ousariam juras eternas, pois sabiam que o dia seria unico e breve, e almocaram diante do Heleno, e sua mae, Joana, mas como se estivessem sozinhos, mais nutridos pelos olhares cumplices do que pela salada e os espaguete. Hector, eu sempre considerei voce um rapazinho ajuizado, e agora voce me apronta essa!, reprovava a dona Joana, ainda que com olhares de simpatia, e Sonia ja estimava aquele apoio velado, toda uma atencao que desconhecia, vivendo entre os fascistas, como dizia o Hector, vivendo com uma mae irma do Mussolini, como dizia, ainda, o Hector, e achando que dialogo fosse uma especie de bencao so destinada aos Eleitos, aos Iluminados, mas ali o Heleno e sua mae, Joana, descontraidos, recebiam o telefonema da irma do Heleno, a Helena, nao a de Troia, Helena que e noiva e vai chegar daqui a pouco, e todos aproveitam a sobremesa com chocolate e licor. Sonia Regina lembra, enquanto espera o onibus, sob a sombra do muro do cemiterio, que ainda ousara uma visita a dona Joana, duas semanas depois, com a mudanca marcada, pois seus pais nao mais hesitam em afastar a filha de certo ambiente e certo rapaz inconsequente, coitados!, e a muto simpatica dona Joana, ainda tao jovem, em conversa jovial num frescor de tarde e comeram pudim e beberam cha de camomila. Nao ousaram abafar as lembrancas daquele dia e mencionam o Hector, que a terra engolira, o moco morrendo de vergonha, ele obrigado a se afastar, sem rumo no jogo das familias, que trocavam ofensas pateticas, onde ela, Sonia, era dessas garotas faceis, e ele, Hector, era um sedutor descarado ou um raptor de garotas ingenuas e, nao demorou nada!, ele e ela dedicaram-se a uma troca de ressentimentos. Sonia ainda o encontraria uma ultima vez, sem sentir qualquer resto de afeto, mas a dona Joana nada saberia. Foi no fim da tarde que mamae e o Sr. Cesar finalmente surgiram nas escadarias, acompanhados pelo Sr. Ramiro, o pai do Hector, mas antes Helena deu-se a conhecer depois do almoco, a sensacional Helena!, ja apaixonada pela Sonia, e a revelar que Hector nao escondera uma paixao por ela, a Helena, mas toda sorrisos, coisa do passado, ela ainda debutante, quando Hector passou a frequentar a casa, o amigo do Heleno, em estudos juntos, unha-e-carne, as licoes de matematica ou montando aquelas experiencias dos livros de Ciencias, dissecando ras ou fabricando sabao com sebo ou abacate!, sem poupar criticas as bandas pop que Helena ainda ouvia, e aquele vinil do Oingo Boingo nao seria dela?, ah, o Hector!, amigo do irmao, mas de olhos grudados nas pernas dela, quando ela andava pela sala, mas o Hector e gente boa! E as duas ousaram um banho juntas, para desespero do Hector, disposto a dar a vida para contemplar, por apenas um segundo, aquelas duas musas nuas, as duas belezas desejadas, e ele em rodeios diante da porta do banheiro,
ouvindo os risinhos delas, claro!, ate surpreende-las de toalhas, elas correndo, mais risinhos, protegendo os peitos, com os cabelos molhados, gotejando ao longo do corredor ate baterem com estrondo a porta do quarto de Helena, e quando e ele ao banho, elas e que se apoiaram a porta, ouvindo os barulhos que ele fazia, se gemendo ou nao, pois Helena, maliciosa, apostava que ele se punhetava todo, todo tesao, nao e, menina?, pois nao somos pouca coisa nao, que somos duas 'miss', nao e?, e ele tem mesmo e que ficar com agua na boca, e ele demorava-se, mas saiu todo cheiroso, descalco, aqueles pes brancos marcando o corredor ate o quarto de Heleno, a exibir o peito nu, a cobrir-se lentamente de pelos, e um volume sob a toalha enrolada na cintura, e ria-se aos risinhos delas, e fazia gestos na intencao de deixar cair a toalha, mas era so brincadeira, hospedes eram em casa de amigos, nao vamos abusar! E mamae e o Sr. Cesar chegaram e acabaram com a festa, e a dona Joana conversava com mamae e o Sr. Cesar e o Sr. Ramiro marretavam o pobre Hector, que agora se encolhia, e se humilhava aos olhos dela, que queria, ainda aquela manha!, fugir com aquele heroi, que heroi que nada! Nada mais que um moco a gaguejar diante do pai, o serio Sr. Ramiro, e diante de Cesar, o padrasto, que por pouco nao o esmurrou ali mesmo, mas trata-se de residencia alheia e nao podemos abusar. E assim, minha filha, que voce paga todos os nossos esforcos?, gritava mamae, aquela Clara Selma, toda possessa, Mas ela nao e grata, essa sua filha!, bradava Cesar Souza, este senhor grisalho entre nos, ecos do que depois descobri em Romeu e Julieta, quando desembestei a ler Shakespeare e outros lunaticos, no bom sentido da palavra, e mamae a arrastar-me sem preocupar-se com os olhares nada aprovadores de dona Joana, que sabia tratar seus filhos, que sabia olhar nos olhos e simplesmente conversar, e ali mesmo mamae comecou a falr em mudanca, e que eu seria levada para longe de certo mau elemento e nem ousava olhar para o Hector, e quando finalmente olhou, ja indo embora, disse Eu esperava mais de voce, rapaz, e nao sei quem entendeu isso, e ele ficou a olhar pra mim, quando me arrastaram, ele ao lado do pai Ramiro, agora silencioso, longe de estar orgulhoso do filho, pois o Sr. Ramiro e homem honrado e cumpridor de seus deveres, assim o Hector dizia tambem, e o Hector ficou todo olhares, e eu aceitei ser levada embora e jogava olhares para tras, nao, apenas uma vez, e ele ainda estava la. O vulto de um homem descia a rua e o onibus nao surgia. Nao que sentisse brotar o medo, mas Sonia Regina sentia um novelo de emocoes pesarem sobre o estomago. Ela, que nada comera desde o almoco, sentia um golpear confuso de congestao e fome, de algo que se acumulava e nao saia, ate que forcasse um vomito, ou gritasse para a
altivez dos muros, ou ofendesse com injurias o senhor que se aproximava, e que ate parecia um pouco com o pai do Stevam, outra figura, o Sr. Olavo Lucena, mas era tudo uma anacronismo so, pois quando vislumbrava o Hector ao lado do Sr. Ramiro, nunca poderia imaginar que no mundo haveria um Sr. Olavo, pai de outro estranho rapaz, o Stevam, que so agora, coisa de menos de um ano, ela conhecera. E aquele senhor tambem estava a espera do onibus, e a espera de um acontecimento, ou indo para casa ou seguindo para a noitada. Outro vulto nas sombras. Noite que prometia e noite em que Sonia Regina queria encontrar abrigo. Abrigo nao encontrado nos bracos de Hector, filho daquele Sr. Ramiro, homem honrado e cumpridor de seus deveres, que voltava com o pai para casa, a ser reprovado aquela noite e para toda a vida, pois Sonia nada saberia, nada sabia agora, Onde esta o Hector?, e o senhor ao lado olha como se ela fosse daquelas loucas a falarem sozinhas, mas e que o Hector ja deve estar na faculdade, ja pode estar conquistando uma noiva, ja deve ter se esquecido de uma garota chamada Sonia Regina Dalmas que ele agarro aos dezoito anos, isso se o Hector estiver vivo... Ela so o reencontrara uma vez depois do drama, de sonhos e projetos, olhares e beijos, e por intervencao de um amigo em comum, confidente das duas familias, tipo um Frei Lourenco entre os Montecchio e os Capuletos, para continuar plagiando o classico ingles, que conseguiu marcar, de parte a parte, um encontro num restaurante, para que conversassem e confessassem, pois o amigo em comum era justamente um padre!, Padre Gustavo, justamente, e ele, diplomata a mesa, deixa o casalzinho a sos, para que se aliviem das magoas, que reconhecam que nao passam de pessimos atores numa encenacao escrita por outros. E o Hector todo cordial, todo remorsos, que nao deviam ter feito aquela loucura, querer fugir da familia, que agora seremos afastados, que deveriamos e ter paciencia, mas toda aquela ladainha me enervava, Olhe, Hector, nao sei quanto a voce, mas eu nao me arrependo de nada!, nao queria ser grosseira, mas ele se entregou a um silencio resignado e passou uma carta, em folha toda dobrada, onde me considerava unica e insubstituivel e que jamais me esqueceria, e que eu me cuidasse quanto a minha familia e quanto a minha familia e quanto a outros amantes, agora que estariamos separados, e aquela aceitacao dele, como se fosse destino, e aquela covardia toda, como se fosse resignacao heroica, me enervaram tanto que me levantei, deixei-me ser abracada e fui embora. E o senhor ao lado lanca aquelas olhadelas de sutileza, a pensar o que uma mocinha, assim toda de luto, faz aqui, junto ao cemiterio, neste anoitecer de luar e certo vento, uma mocinha que talvez o interessasse, ou passeasse em seus pensamentos e desejos, com essa pose de senhor tao respeitavel. E desde que se acostumara a esses tipos, desde que ali morava, meio a boemia
do bairro Santa Tereza, longe da calma da periferia, la nas ruas escuras do Barreiro, onde crescera correndo para chegar a escola, onde corria para alcancar mamae em passeios e tantas compras, quando. Mas o senhor levanta bruscamente o braco! E ela, encolhida, e cegada por um farol, ensurdecida por freios gementes! Contudo, aliviada! E o onibus que esperava! E o senhor, gentil, a deixa subir primeiro.(Fim do Capitulo I)LdeM http://leoleituraescrita.blogspot.com ..
Nestas ferias fiz algo que ha tempos queria, mas nao tinha coragem de fazer: viajei para a Europa. Fora a crise economica, que faz qualquer um pensar duas vezes em gastar em euros e libras esterlinas, a vontade de investir num novo negocio me deixou em duvida. Sera que estava fazendo a coisa certa? Depois de pouco pensar e muito agir - so assim para colocar os sonhos em pratica - comprei passagem de aviao, paguei hoteis, apartamentos, hostel, passagens de trem e coloquei roupas leves na mala, afinal seria verao no continente europeu. Eu e a Marian, amiga que me convidou para a aventura, partimos em busca de novas experiencias em todos os sentidos, inclusive o paladar. Eu, principalmente. E la fomos nos, experimentar.Na primeira parada, Paris. Minhas expectativas: pain au chocolat, eclair e macarron da Ladurree. A realidade superou toda as minhas vontades. Apesar do sol na maior parte dos dias, o vento deixava o clima um tanto gelado e precisamos de blusa para dar conta de subir na Torre Eiffel. Naquele dia choveu e as fotos nao ficaram la grande coisa. Mas compensamos nossa frustracao nos deliciamos com um verdadeiro jantar frances em um bistro ao lado do nosso apartamento, em Montmartre. Experimentei tartar de salmao e Marian, foie gras. Eu comi uma carne ensopada e ela pato; eu degustei um creme brulee e ela uma torta de chocolate. Tudo muito bom, acompanhado de uma taca de vinho tinto. Pronto, poderiamos partir para a proxima parada: Londres. Mas antes eu precisei experimentar o crepe Suzette no bar da Amelie Poulain. Feito.Na cidade mundial da garoa, o frio foi intenso e a blusa de manga comprida deu lugar ao casaco. E o protetor solar, ao guarda-chuva. Para dar conta do verao fresquinho de Londres, mandamos ver um english breakfast ja no primeiro dia: torradas, tomate assado, feijao cozido, black pudding, cogumelos, salsichas, ovos fritos, bacon e uma xicara enorme de cafe. Foi o cafe da manha que virou almoco e nos alimentou ate a noite. La na terra da rainha teve muita gordura: pure de batatas com salsichas que mais pareciam linguicas, tortas recheadas com cogumelos e cobertas com molho e o famoso fish and chips, tao grande que nao dei conta. La tambem me matei de comer cerejas, amoras e framboesas, baratinhas no mercado.Em Amsterda, tudo era tao diferente que o maximo que consegui experimentar da culinaria local foi um stroopwafel, uma especie de waffle que e biscoito e eu carreguei comigo por toda parte. Tambem provei uma das melhores tortas de maca da vida: do Winkel 43, dica da amiga Karla que tinha visitado o local no ano anterior. Nao sei se foi a tristeza de ter acabado de conhecer a Casa de Anne Frank ou minha gulodice, mas aquele pedaco generoso de torta com creme de leite batido salvou meu dia. Ja a companheira de viagem intolerante ao gluten nao pode aproveitar muitas das minhas gordices, entao se apegou nos bolinhos fritos que eram vendidos em vitrines nas ruas holandesas: voce escolhe o produto, coloca o dinheiro
e a maquina entrega. Ela experimentou varios sabores e adorou. Mas nao me perguntem o nome, pois deve ser algo impronunciavel, como toda palavra em dutch.Em Genebra, na casa da prima que nao via ha sete anos, fui bem paparicada e ganhei raclete queijo derretido servido com batatas cozidas, bacon e salsichas e ratatouille: legumes cozidos que ela serviu com um frango assado em casa. Tambem teve salmao com molho hollandaise, um delicioso classico frances. Mas o sorvete de chocolate a beira do lago foi dos deuses.Passei uma tarde com a amiga brasileira Janaina no Vale d'Aosta, nas montanhas italianas, e depois de rodar e rodar e rodar para subir a serra, tive o prazer de conhecer o restaurante do casal amigo e experimentar comida tipica: polenta com funghi, gnocchetti com manteiga e salvia e zuppa valdostana, feita com repolho e queijo fontina, produzido localmente. Para completar, teve um tiramisu revisitado, feito com abacaxi, e uma divina panna cotta com cobertura de frutas do bosque. Tudo regado a vinho regional e com direito a marmita. Foi muito amor.Em terras espanholas, a mariscada de frente para o mar superou ate mesmo a iguaria que e o jamon iberico de bellota, tao complexo de produzir quanto de pronunciar, mas que transforma qualquer sanduiche de presunto em um prato gourmet.Com a enorme travessa da mariscada entre nos e nossos copos de sangria, lambuzamos os dedos para degustar uma lagosta fresquinha, camaroes enormes e mariscos com gostinho de agua do mar. Pronto, a folia estava completa.Em Roma, chutamos o pau da barraca e nos jogamos nos sorvetes e na pizza. A companheira esqueceu a intolerancia ao gluten e experimentou massas em seu habitat natural. Explosao de sabores e de conquistas. Tudo coroado com os melhores capuccinos da viagem: o do barzinho ao lado do nosso apartamento em Ponte Lungo e do bistro proximo ao Museu Maxxi. Ufa. Mas o melhor de tudo foi perder todas as calorias nas interminaveis caminhadas exploratorias pelas paisagens escolhidas na escapada. Nao vejo a hora de planejar o proximo roteiro.
Meu corpo doi. Faz um tempo ja. Eu continuo ignorando e ele continua doendo. Eu durmo mal, levanto quebrada e vou da cama pro sofa. E do sofa pra cadeira desconfortavel em frente ao computador. Por la fico boas horas. E como sou preguicosa, levanto so pra beber agua e ir ao banheiro. Depois volto pra casa, pro sofa, pra cama. E assim tem sido. Duas vezes por semana danco. Bato palmas e pes e giro a saia longa em frente ao espelho. E so. Um dia ate gostei de caminhar por ai, hoje tenho preguica e, pra ajudar, o corpo doi. Ano passado, nessa mesma epoca, pos-Carnaval, fiquei surda. Descobri uma sinusite que desde entao tem sido minha melhor amiga. Precisei furar os timpanos e ainda tomo banho com algodao no ouvido e nao posso mergulhar. Aplaco o calor desse verao de El Nino com a agua do chuveiro mesmo. Ha dois dias tenho sentido uma dor lancinante nos ombros. Sera a tensao do jornalismo? Serao os musculos que nao se exercitam? Sei la. So sei que doi e penso na surdez de 2015 e que nada fiz para melhorar. Continuo descontando as frustracoes na comida e fazendo pouco - ou nenhum - exercicio. A moca da poltrona marrom disse que tenho que ter mais paciencia comigo e que ja entendi que comer bem e para melhorar a saude e nao so a aparencia. Alias, essa eu deixei escondida sei la onde. E por uns bons anos me acostumei a roupas maiores. E uma cara mais redonda nas fotos. Sei que preciso melhorar e quero ter mais saude, afinal, ja sao pelo menos tres remedios diarios, alem do anti-inflamatorio ocasional. O corpo nao responde mais como aos 20. Nao parece em nada com a rigidez dos 20. E sei que preciso me acostumar. Mas as vezes cansa tentar ser sempre melhor todo dia. E o peso nos ombros grita os anseios que a mente e o coracao nao sabem como. Quando alguem morre, relembramos nossas saudades e percebemos como a vida e fragil e fugaz. Fiquei sabendo da sua morte em um fim de tarde inacabavel de trabalho. Por uma mensagem no celular. Uma dessas praticidades da modernidade, que em nada substituem o carinho da voz, mas tudo bem. Como nao sei lidar muito bem com a morte, respondi com outra mensagem e logo comprei a passagem pelo site da companhia. Tudo muito pratico e rapido. E enquanto fechava duas paginas de sabado com as ultimas noticias de politica, pensei na dona Isabel. Ela nao era minha vo mas esteve sempre presente. Pouco conversei com ela, mas sempre me entretive com as suas historias, contadas pelos meus primos. Eles tinham duas vos. A nossa e a vo Isabel. Que morou com eles desde sempre. Que dividiu quarto, fez comida, lavou roupa e ensinou a aproveitar o que a vida tem de melhor, ainda que na terceira idade. Ela era a senhorinha sempre bem vestida, com cabelos bem penteados, unhas feitas, batom na boca. Ela se arrumava toda e ia aos bailes
nas quintas e sabados. Ela gostava de novela e dos bisnetos. Uma menina e um menino. E resgatou minha vo da solidao quando meu vo morreu. As duas iam juntas ao baile. E minha vo reclamava quando a dona Isabel ficava para tras para dar um beijo de despedida no namorado. Sim, a vo Isabel tinha um namorado aos 86 anos. Pouco sei sobre ela, so que criou sozinha as tres filhas no interior de Sao Paulo e que veio para a capital para dar uma vida melhor para as mais novas. Era costureira e por muitos anos manteve a maquina de costura a postos na cozinha da tia. Sempre atendeu o telefone e cozinhou para todo mundo. Nos ultimos meses ja nao comia. Ficou fraquinha, mas se arrumava para o selfie com os netos. Ela esteve sempre ali e eu pouco sei sobre ela. So percebo isso agora. Hoje vi o sol nascer dentro do onibus. Um sol vermelho, lindo, subindo ao ceu. Me lembrei que meu vo faria hoje 93 anos se estivesse vivo. E pensei na vo Isabel: ela deve estar la em cima nos olhando com um sorriso no rosto e pensando como cumpriu bem seu papel por aqui.
Esse ano foi bem maluco: troquei a faculdade de gastronomia pelo curso de confeitaria, fiquei doente, precisei abrir os timpanos literalmente para poder voltar a me ouvir e me curei preparando bolachinhas amanteigadas ao lado da prima cacula. Ela, sim, que como eu apostou na cozinha, se formou gastronoma. Quem sabe um dia trabalharemos juntas em outra cozinha que nao a do meu apartamento apertadinha. Merecemos espaco para abrir e cortar a massa quebradica que leva muita manteiga e derrete na boca depois de assada. Outra maluquice de 2015 foi aprender a dancar flamenco e me apresentar em frente a uma centena de pessoas, em especial, a fofurinha de tres anos que ficou vidrada nas castanholas. Nao as minhas, claro, sou novata no sapateado espanhol. Mas foi errando e acertando passos nas aulas de danca que entendi que nao e preciso ser perfeito para ter sucesso, mas e preciso dedicacao. Das duas professoras de confeitaria e flamenco sempre ouvia que tinha que ter atitude. Nada de medo. Seja para fazer um giro com a saia comprida, seja decorando um bolo com pasta americana. Dois desafios dificilimos que acabei completando do meu jeito. Dessa vez nao desisti e so por isso ja valeu a pena. Foram dezenas de receitas, umas quase impossiveis de concluir, que me ensinaram a respeitar meus limites e, principalmente, meus gostos. Teve doce que eu fiz que nem eu mesma comeria e teve outros com os quais me deixaria empanturrar. E assim acabaram as aulas, o curso e as tercas-feiras em companhia das confeiteiras mafiosas, como nos apelidamos carinhosamente. Aprendi mais que juntar acucar, ovos, leite e farinha e a derreter chocolate para fazer ganache. Aprendi a respeitar limites. Dos outros e os meus. E isso me fez mais agradecer do que reclamar durante o ano que foi dos mais pesados e ate trabalhei melhor e convivi melhor com a familia e os amigos. Resumindo, confeitar ou cozinhar nada mais e que colocar seu coracao no fouet. Se voce esta triste, o bolo embatuma. Se faz cantando, e capaz ate de vender pacotinhos e pacotinhos de bolachinhas para os amigos.Diario de uma aluna de gastronomia publicado na Folha da Sexta de 18-12-15 To sem remedio ha um par de meses ja. E com muitas demandas. Sem o remedio, voltaram as crises de choro. Voltou tambem a vontade de escrever. So nao sei bem sobre o que quero falar. Muita coisa aconteceu nesse 2016 sincerao. Mudancas. Conquistas. Creio que o saldo e positivo, mas tem dias que da vontade de colo de mae. De cafune de pai. Tem dia que queria comer bolinho de banana da vo. Podia ser ate o pao com margarina torradinho na frigideira. Que saudade que deu dos cafes na cozinha da casa da rua soldado Cristovao Moraes Garcia. A casa com o jardim mais bonito e rosado do Parque Novo Mundo. Que saudade que deu de ouvir o vo contar suas historias. Ontem eu chorei do nada. A prima perguntou se tava tudo bem e disse que sim, que estava emocionada. Tinha acabado de colar
a etiqueta da Doce Malo num pacote de biscoito de cacau. Nosso sonho tem uma cara. Nosso negocio tem um pedido. Dois, na verdade. E o que parece pouco para uns e demais para mim. Tao grande que transborda. Enquanto isso, uma serie de problemas me acompanha na firma. O lugar que me acolheu ha 13 anos e que ainda me sustenta. Eu tenho do de abandonar o jornalismo. Ainda mais que aprendi a fazer. E sigo aprendendo. Mas o momento e tao inquietante que nao sabemos como agir diante das mudancas da profissao. Seguimos tentando. Sigo tentando. Queria nao ter a necessidade latente de agradar a todo mundo. Queria poder me dar o direito de errar sem sentir tanta culpa. Queria poder nao querer ser perfeita o tempo todo. O remedio aplacava essa sensacao. Ao mesmo tempo, vivi o ultimo ano no limbo dos sentimentos. Sentia e nao senti ao mesmo tempo. Foi bom, mas estranho. Fiquei bem perto do equilibrio e gostei. Mas gosto mais de chorar. E de escrever. E de tentar ser melhor sempre. Ainda que algumas coisas nao dependam so de mim. Ja se passou um ano da minha primeira apresentacao no flamenco. Domingo estarei no palco pela segunda vez, bailando a sevillana. Um ritmo alegre. O nervosismo do ano passado nem chegou perto de mim esse ano. Decidi que vou me divertir, mesmo que erre um passo ou outro e que as maos nao acompanhem os pes. E quero conseguir transpor as sensacoes de bem-estar da danca e da confeitaria para o jornalismo. E me perdoar e seguir em frente se o futuro nao for tao promissor como eu gostaria.