thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
numa Assembleia de Deus um pastor que vivia ameacando do pulpito. Quem tem rabo de palha cuidado comigo, porque eu piso, risco um fosforo e toco fogo! E ria! Como ria! E a igreja ria da parte A da fala dele, porem, agradava-me mais a parte B. E se eu tiver rabo de palha, podem pisar e tocar fogo! Claudio jamais faria isso, mas eu, Lukata... Descobri logo quatro rabos de palha no pastor, pisei e toquei fogo! Rabos dos grandes. Saimos tocados da igreja, mas ele nunca mais tocou na parte A e B do rabo de palha. Agora piso no rabo de palha da fotografia. O rabo de palha da fotografia chama-se homem. Bilac viu mal. A soberania da fotografia, como a soberania de muitos paises, e de palha. As palavras nao sao traidoras. A fotografia e fiel se o fotografo e fiel. As palavras sao traidoras se o homem e traidor. O fotoshop nao e o melhor, mas pode ser o melhor anti-ruga do planeta, depende do Web Designer. Dependendo do traidor, uma imagem pode dizer mais ou menos. Se o traidor e amigo, tira rugas, se inimigo, mesmo nao as tendo, poe. A fotografia nao e fiel, pois das poucas vezes em que advoguei de um caso nao me esqueco. Uma mulher teve seu imovel deformado por um vizinho e o convidamos a ir ao juiz reparar os danos. No dia da audiencia nao pude estar presente. Um amigo me substituiu. Ao chegar de viagem encontrei a mulher triste. Disse que quase saiu presa da mesa do juiz. As fotos, Dr. Lukata! Advogado nao e doutor. De fato as fotos no processo tinham arte. Obra prima. Verdade. Imagem e tudo. Tanto que convenceram ao juiz. A sentenca sairia em breve, mas o barulho da carruagem era favoravel ao adversario. As fotos tiradas a noite, de uma especie de oitava a esquerda, obliquas, de ladinho, eliminavam os sinais de ataque ao imovel. Gostei. Agora eram Palavras xFotografias. Achei um oficial de justica que se compadeceu da mulher, foi ate o local, constatando os rabinhos de palha da fotografia, havia danos e lavrou aquela certidao, finalizada com o tradicional: O referido e verdade e dou fe. As palavras ganharam das fotografias nas 1a e 2a instancias. Outra foto infiel pode ser vista na pagina VII do livro Antologia II, 2004, da ALAM (Academia de Letras e Artes de Sao Joao de Meriti), onde o professor de historia, Genesis Torres, aparece numa fotomontagem ao lado do professor Moyses Henrique dos Santos e Maria das Gracas G. Neves. Na foto original ele nao aparece. So depois do adulterio e que surge o imponente professor, ferindo a historia da Academia de Letras. Agora, Genesis Torres alem de ser professor de historia, e poeta da fotografia. Seja bem-vindo: A Arte e o mundo dos adulteros. Por ser cronica, nao da para colocar aqui as fotos, mas creio, bastam palavras para dizer:- Ora, Bilac! Perdeste o senso? Perdao do trocadilho, mas contra fotos ha argumentos. *Cronica publicada no jornal Hoje-Diario da Baixada Fluminense-RJ, em 30
jovem torcedora do Fluminense escreve, perguntando se e Segundona ou Segundinha? Dizendo nao ter entendido bem na cronica anterior a minha historia de Segundona e Segundinha. Sentiu-se ofendida.Para boa entendedora meia historia basta, mas em se tratando de uma jovem moribunda, digo, oriunda da aprovacao automatica, passo a repetir o assunto, colocando-o em destaque.Primeiro nao quis ofender o Fluminense, ja torci por esse time quando era pequeno, mas, ainda que remota, havia a possibilidade de rebaixamento, agora nao mais !Mas Domingo trasado, 23/11, me chamou a atencao o jornal O Dia Baixada, a materia esportiva dizendo, Caxias rumo a Segundona, em relacao ao time do Duque de Caxias e na segunda-feira trasada, 24/11, o jornal Expresso trazendo em sua capa ... Alo, Alo Segundona, em relacao ao Vasco e o Jornal do Brasil nesse domingo, 30/11, trouxe em sua manchete: Vasco diante do maior pesadelo. Time pode ir hoje para a Segundona.No futebol ha outras divisoes, mas as mais faladas sao 3a, 2a e 1a. Em ordem crescente. Fala-se entao na giria esportiva em Primeirona, Segundona...A meu ver, assistiu razao ao jornalista do Jornal O Dia Baixada quando disse: Caxias rumo a Segundona, mas nao assistiu razao aos dos jornais Expresso e Brasil quando disseram, Alo, Alo Segundona ou Time pode ir hoje para a Segundona, em relacao ao Vasco.Eis uma questao de ponto de vista: dois sao os graus do substantivo, aumentativo e diminutivo. O aumentativo e diminutivo podem ser analiticos e sinteticos. O aumentativo sintetico Segundona formou-se com o auxilio do sufixo ONA como em mulherona. O seu diminutivo sintetico correspondente seria Segundinha, sufixo INHA como em filhinha.Para o time do Duque de Caxias-RJ, Campinense-PB e Guarani-SP que estavam na Terceira Divisao, de fato, rumavam para a Segundona, estavam ascendendo, subindo, mas para o Vasco, Ipatinga, Portuguesa, Atletico-PR com risco de rebaixamento, cair da 1a para a 2a Divisao e Segundinha. Poderia seria ser que os jornalistas do Expresso e Brasil estivessem sendo ironicos, mas seria uma ironia limitada, pobre, a ironia retorica, romana. Essa historia de dizer o contrario do que se esta pensando. Ha pessoas que pensam ser a ironia apenas isso. Nao e.Mas veja Camilla que a mesma Segunda Divisao (ou Segundona) pode ser ao mesmo tempo alegria para uns e tristeza para outros. Pode ser Segundona e Segundinha. Boa e ma. Para quem sai da 3a e alegria, para quem vem da 1a, tristeza.Por exemplo, do ponto de vista do Duque de Caxias e Segundona; do ponto de vista do Vasco e Segundinha. E para quem nao gosta de futebol sera sempre Segundinha; para certas igrejas depende da oferta: se a oferta for boa e Segundona, se for pequena e Segundinha e ainda vao orar, amaldicoando para o time cair para a Terceirinha.Camilla, minha filha, espero dessa cronica em diante voce possa perceber os pontos de vista. A vida esta cheia. Para reforcar conto esse fato ocorrido na Marinha do Brasil pelos anos 80:Dois marinheiros, um catarinense, serviam na 1a Divisao. Um foi agraciado pelo 1o tenente encarregado da Divisao com um posto superior de Cabo
e o dinheiro dos atrasados deu para comprar a casa propria; o marinheiro catarinense - so porque tinha o rosto cheio de bexigas, em virtude da variola, foi perseguido e mandando embora a bem da disciplina. O 1o tenente dizia que dava nervoso olhar para ele; que o marinheiro era muito feio, mas era um otimo soldado, tratava a todos com urbanidade, nao tinha como manda-lo embora. E veio o plano subterraneo. O mesmo tenente que deu a casa a um, arquitetou este plano: ordenou ao 2o tenente que perseguisse o catarinense ate que ele se irritasse. Camilla, O 1o tenente queria provar que o marinheiro catarinense tinha variola no coracao. Que era um rebelde para ter motivos de o expulsar da Marinha. O 2o tenente foi perfeito. Tanta foi a perseguicao, por coisas nem acontecidas, que o manso catarinense, sem entender a armadilha, e se o avisassemos iriamos juntos com ele para a rua, agiu conforme o esperado. Agrediu o 2o tenente. Variola no coracao! Nao pode ficar na Marinha.Veja Camilla, para o marinheiro que comprou a casa, o 1o tenente foi muito bom, um anjo, mas para o marinheiro catarinense esse mesmo 1o tenente foi o diabo. Deixo aqui o meu abraco de primeirona, desejando mesa de Natal de primeirona para voce e todos os tricolores em festa. Afinal, fui tricolor de coracao.
Nao e de hoje que ouvimos historias de sacrificios. Uma das finalidades do sacrificio e implorar auxilio a divindade.Dois sacrificios me chamam a atencao no universo: O de Idomeneu e Jefte. Idomeneu, rei de Creta, apos a guerra de Troia, retornando a patria, no meio do caminho, teve que enfrentar uma outra guerra contra a agua. Atingido por uma tempestade, prometeu a Poseidon (Netuno) sacrificar-lhe o primeiro ser humano que encontrasse em seu reino se chegasse sao e salvo. Chegou, mas avistou o seu proprio filho. Idomeneu cumpriu a promessa no filho, imolando-o, e o que diz a lenda.Uma historia muito parecida e contada na biblia, no livro de juizes, vivida pelo valente Jefte que venceu a guerra, so que ao voltar quem lhe saiu ao encontro foi a propria filha. Nao sei quem leu quem, mas nao importa; mudou alguma coisinha. A influencia, a intertextualidade e o plagio sao fatos. Interessa que uns dizem que Jefte cumpriu a promessa e outros dizem que nao. A meu ver nao cumpriu. Nao pela infidelidade de Jefte, mas ja que todas as historias se parecem, vejam-se Gilgamesh e Noe, creio que um anjo igualzinho ao que bradou para Abraao nao imolar seu filho Isaque deve ter vociferado para Jefte nao imolar a cocadinha hebreia. Jefte, nao faca isso, rapaz! Que desperdicio! E uma cocadinha hebreia! Enlouqueceu! Va cocadinha, va! Nosso Deus nao aceita esse tipo de sacrificio.No Domingo, passando pelas ruas lembrei de Idomeneu e Jefte. Eleicoes municipais... As ruas cheias de Idomeneus e Jeftes prometendo sacrificio de sangue, caso vencessem a guerra. Mas esses nossos Idomeneus e Jeftes de agora, mudaram alguma coisinha. Nao sao plagios do passado grego e hebraico, nao. Os Idomeneus e Jeftes de hoje so tem filhas. Idomeneus e Jeftes com as maos ensanguentadas de notas de 10 reais; oferecendo em sacrificio suas filhinhas de 10 reais, fazendo oferenda de ate 60 reais, quanto sangue e os Deuses-Eleitores se alimentando como nunca. Mais de 5 mil deuses sairam de barriguinhas cheias e isso pelas maos de um Idomeneu! Houve ate briga de deuses para receber o sacrificio. Eu nunca tinha visto um deus dar uma cabecada em outro deus. Nem o olho inchado de um deus. Fica igualzinho ao olho humano. Parece plagio. Vi deuses sangrando. Ate entao so tinha a noticia de Diomedes ter sangrado a deusa Afrodite. Literatura. Homero.Mas os deuses sangram e ainda ha 55 milhoes de Deuses-Eleitores sangrando abaixo da linha da pobreza e fica dificil de impedi-los, com palavras, de aceitarem sacrificios dos Idomeneus e Jeftes.Num pais belo e rico como esse, vigora ainda a velha maxima: e questao de sobrevivencia. Ha pessoas cujas vidas mudam quando ganham na Mega-Sena; aceitam Cristo como salvador ou roubam um carro-forte e logo em seguida aceitam Cristo como salvador. Nesse ultimo caso, mudam inclusive as vidas de alguns pastores que mudaram tanto nesses ultimos tempos, que ja aceitam como ofertas e dizimos, cordeiros mancos, aleijados, caolhos. Malaquias e um livro fora de moda.A minha vida mudou por causa do Barbosa. Acontecimento da minha infancia na Vila Tiradentes.
Sim... Acho que foi por causa do Barbosa. E tanta a distancia... Sempre pesou sobre mim a acusacao de querer ser diferente nos cabelos, quando os tinha; nos tenis, nas ideias. Mae, pai, madrasta, primos, todos me acusavam e eu ficava pelos cantos, por conta da autofagia, isto e, o diferente sempre e eliminado, ja se sabe: Dionisio e Cristo foram eliminados. Gracas a Deus nao tenho mais esse problema. Aderi e veio a metamorfose. Estou perfeitamente integrado. Hoje sou chamado de imitador de Carlos Drummond de Andrade; de escrever a moda de Montaigne; plagiatario de Machado de Assis. E nao e so Machado, nao. No salmo 68:6 esta escrito que Deus faz que o solitario viva em familia. Tenho familia, mas sou como Cristo: nao tenho familia real; minha familia e ficcional. Sou uma existencia com raiz.Mas a mudanca comecou na sala de aula quando a professora perguntou:- Quem foi o martir da dependencia do Brasil...- Delfim Neto. Todos acertaram.- E quem foi o martir da Independencia?!Todos disseram Tiradentes, menos eu, que sai com um Barbosa. A professora caminhou em minha direcao repetindo a pergunta com as palavras lhe arranhando a garganta, auxiliadas por uns olhos esbugalhando em circulos concentricos e eu confirmando, Barbosa! Barbosa! Barbosa! Toda mae comeca assim para mostrar aos seus filhos que nao estao gostando de uma determinada coisa. Primeiro elas usam as palavras arranhando na garganta, auxiliadas pelos olhos arregalados. Parecem que vao saltar das orbitas. Depois, com o tempo, basta um arregalar de olhos. E muito das mulheres conversarem pelos os olhos. Madrasta, pra que esses olhos tao grandes?! Diminua esses olhos! Voce fica horrivel, Loba ma!Diante da teimosia, mandou chamar meus pais que ja chegaram batendo la mesmo no Grupo Escolar. Grupo Escolar... Quanto tempo! Fala direito menino! E eu: Barbosa! Pedro negou Cristo, mas eu nao nego o Barbosa. Eu parecia um Pedro convertido, apanhando por causa do nome de Jesus. Quanto mais batiam, mais eu falava Barbosa. Ah esse pai da Taninha! Tive aos 7 anos um interrogatorio de Ditadura. Pelado, no frio, luz na cara e apanhando e nao apareceu nenhum Gamaliel para dar um parecer e me salvar. Toma Diabo! Se o filho e diabo, o pai entao... Fui levado a uma rezadeira, mas o Barbosa resistiu a todas as rezas. Mudaram o metodo. Essa coisa de usar o corpo alheio e muito comoda, deram uma surra de espada de Sao Jorge no Barbosa, mas quem acabou roxo fui eu. Levaram-me a uma Assembleia de Deus, mas o demonio Barbosa nao saiu. Quem foi o martir da Independencia, demonio?! Barbosa, ja disse, pastor analfabeto! Parece que nao estudou! Isso ai nao e um demonio so, nao, irmaos! Isso e uma casta. E a casta dos Barbosas! Isso e uma legiao barbosense, uma legiao romana tinha uns 6 mil soldados, podem contar que tem uns 6 mil Barbosas ai dentro desse garoto e so sai com jejum e oracao e uma boa oferta de no minimo 200. Menos essa legiao nao sai! Se vierem com 199,99 a legiao nao sai. A
bencao e de 200 para cima. Aceitamos cheque.Meu caso de Barbosa foi parar na radio e a astrologa Zora Yonara respondeu, no ar, a cartinha da madrasta, escrita por mao de vizinhos: Madrasta Desesperada de Vila Tiradentes, o caso do seu enteado e grave. Talvez ele esteja confundindo. De fato existiu no tempo de Tiradentes, um Barbosa, Domingos Vidal de Barbosa que teve a pena de morte comutada em degredo perpetuo, em 1792, na ilha de Santiago, na Africa. Voce diz em sua carta que seu enteado e do signo de peixes, mas esse nao e o problema. Possivelmente a questao esta no ascendente em touro, que so deveria comecar a atuar nesse menino, depois dos trinta, mas sao coisas dos planetas. Os taurinos sao assim, teimosos, mesmo sabendo que estao errados. Quer um conselho de amiga? Comece a dizer pela Vila que seu enteado e poeta e logo, logo o povo vai compreender e acostumar com o Barbosa, pois de medico, poeta e louco quem nao tem um pouco? Beijos querida! E sucesso com o seu enteado!Por orientacao da professora, meus pais me proibiram de ouvir a Zora e ver ate o programa do Chacrinha, o Abelardo Barbosa. E so agora vejo, foram duas maldades boas na minha vida.Esse tipo de conversa costuma ir longe: Agora ve! Que menino burro! Dizer que o martir da Independencia foi esse tal de Barbosa! Chegou a Sao Paulo. Mas a conversa primeiro passou pela prefeitura da cidade e logo apareceu la em casa um homem de olhos arregalados, chamado Barbosa, um sujeito barbono, parecendo o Adamastor de Camoes, implorando ao meu pai que me fizesse calar a boca. Era um Barbosa que estava dando a independencia a todos os que nao tinham casa propria no morro da Caixa DAgua. Fazia um servico de martir, sofrendo para inserir os nomes dos novos independentes no lugar dos nomes dos antigos e verdadeiros proprietarios a precos modicos. Houve festa da Independencia no morro com todo mundo exibindo seus nomes nos carnes de impostos. Cogitaram de mudar o nome de morro da Caixa Dagua para morro do Barbosa. So hoje tendo conhecimento da Ciencia Juridica e que descobri... Ninguem se tornou independente coisa nenhuma. O que o Barbosa falava sobre independencia eram barboseiras, isto e, baboseiras especificas do Barbosa. Respeitem seus direitos autorais. So o nosso nome no RI (Registro de Imoveis) e que proclama a independencia de um imovel. Nome no carne da prefeitura nao da propriedade a ninguem, dai os olhos arregalados daquele Barbosa. Cade o pai da Taninha?!A conversa chegou a Sao Paulo, cidade de Barbosa. Provavelmente caminhoneiros. De la veio um convite em meu nome para que eu fosse receber o Titulo de Cidadao Barbosense, indicado pelo sugestivo vereador Barbosa. Meu pai e minha madrasta cada um de um lado me levaram ate os correios suspenso pelas orelhas e aquela gostosa sensacao de estar voando que toda a crianca tem, ficou prejudicada pela sensacao de dor nas orelhas.Das duas orelhas a que mais doeu foi a que viajou nas unhas da madrasta. Tinha a
mao lisa, cheirosa, cremosa e, no entanto, foi a que mais feriu. Acho que esperei demais da madrasta. Uma grande substituta para a mae. Fez pior. Acho que esperei demais das mulheres. Nao tive sorte com as orelhas. A mae me pegava pela orelha; a madrasta idem e com as unhas; a amiga sangrou a orelha da amizade; a mulher que amei cravava as unhas na orelha do meu coracao. E quase fiquei surdo para o amor. Para todos os amores. Varios psicologos vieram tentando me salvar por um preco que um ingles diria: is a steal! Mas o que me salvou mesmo foi o meu velho cotonete da Johnson & Johnson por apenas R$1,75.Nos correios me fizeram escrever que eu nao iria a Barbosa receber porcaria de Titulo nenhum. Se ao menos fosse um titulo de capitalizacao! Resmungos da madrasta. Mas como meu pai e madrasta nao sabiam ler, escrevi educadamente que nao poderia ir a Barbosa receber o Titulo de Cidadao Barbosense porque nao tinha barba; e minha familia toda havia morrido num naufragio de barca, na verdade foram devorados por um cardume de piranhas argentinas que vieram a turismo passar o verao na Baia de Guanabara. Perdi toda a familia, o Fluxivel Excelentissimo Barbosa! Nao tenho um responsavel sequer. Os responsaveis por mim agora sao Machado de Assis, Voltaire, Fielding, Sterne, Rabelais, Luciano. Eis a minha familia que o pai da Taninha me deu de presente de aniversario. Ih, Taninha! Teu pai nao da presente de aniversario, nao! Ele da livros! Deus faz que o solitario viva em familia! E pena que uma familia de mortos nao tenha capacidade civil para autorizar a minha ida para Barbosa! Muito embora aqui na cidade um amigo seu de profissao, politico, ex-prefeito, vereador Stelio Natario dos Santos conseguiu com que certa morta assinasse a escritura de compra e venda de um imovel para ele. Eu pensava que so Cristo tinha o poder de ressuscitar os mortos, mas vejo que os politicos tambem tem esse Dom, infelizmente rejeitado pelo artigo 297 do Codigo Penal.Ate que enfim chegou o pai da Taninha com aqueles oculos negros e lentes grossas. Marinheiro. De guerra. Estudioso. Ele nos mostrou de novo, no livro, a Cronica do Machado de Assis, de 22 de maio de 1892, onde bem claro Tiradentes, que morreu velhinho ganhando pensao da coroa portuguesa, e rebatizado de Barbosa por D. Joao VI. Levamos para a professora que rapido nos tirou de sala de aula, pediu nao contassemos a ninguem e ficou o ano inteiro pagando refrigerante e pao com mortadela para Taninha e eu.Nao sou oficial de justica, serei escritor - nem que seja por usucapiao - por isso o referido nao e verdade e nem dou fe.
CBN - A radio que toca noticia - Caminhos AlternativosShared via AddThis Esse ano a palavra inflacao voltou a rondar os jornais. Em 2007 rondou em forma de memoria, quando um jornal publicou materia, falando dos tempos da inflacao galopante. Quase todo sabado, tempo do Sarney, os precos das passagens de onibus aumentavam. Eu era gerente em Caxias e nao tirava a maquininha de remarcacao do bolso. Tempo do Overnight, tempo de escuridade e aplicacoes.Overnight...Quem tinha boa soma em dinheiro e aplicasse no popular Over, no outro dia estava bem. Lembro que o intendente do navio, em que fui marinheiro, investia no Over. Investia o dinheiro do pagamento da tripulacao, mas ninguem reclamava da etica do tenente, um ateu convicto, porque o lucro era revertido para o navio com festas de porto em porto, convidando-se belas mulheres. Quem iria reclamar com aquelas Venus a bordo?! E bem verdade que nessas pescarias vinham alguns baiacus, miquimbas, mas no geral, ninguem ficava sem pescar. A Marinha depositava o pagamento no dia 19, mas o navio, por conta das Venus, so pagava no dia 23...Variava.Porem, a aplicacao mais interessante desse tempo overnightiano nao era feita no mar, mas em terra. O aplicador era um pastor de Vila Tiradentes. Digamos que seu nome era pastor Overnight. Aplicava no over os dizimos e ofertas e ate ai nao pesava, mas os orfaos, as viuvas, como esta prescrito no Livro Sagrado, nao viam uma pratinha de um centavo sequer, um beneficio desses rendimentos. O lucro nao era revertido para a igreja, transformava-se em carros zero, dos mais caros, sitio, imoveis para aluguel e acoes no nome do Ministro de Deus, do pastor Overnight, cuja filha nao cansava de dizer que seu pai nao era otario, so dormia em hotel 4 estrelas. E ai a gente lembra da frase de caminhao: "Se tua estrela nao brilha, nao tente apagar a minha". Mas muitas estrelas so acendem, apagando as de muitos! Certa vez um cabo da aeronautica e cristao veio a mim para saber se havia como ajudar uma viuva com fome e eu lhe disse que na igreja havia um quarto com comida ate o teto e era so falar com o pastor Overnight. Minutos depois voltava o cabo com lagrimas nos olhos. O pastor lhe dissera a seguinte frase: "Rapaz! Fica quieto que assim sobra mais pra gente!"Por Deus, eu ja tinha ouvido falar de Ira Santa, mas Avareza Santa foi a primeira vez! E e aqui, na avareza, que lentamente feito uma ostra que se fecha, encerrando perola, que fecho a cronica, recordando um contemporaneo do pastor Overnight, um mendigo habitante da Praca da Matriz, a Praca do cartao postal, principal de Meriti, que numa tarde, anoitecendo, em que me deslumbrava com os varios tipos de azuis que Deus pintara no ceu, formando um degrade, encontrava-se parado junto a mesa de jogo dos aposentados sem dizer palavras. O mais curioso era que na terra, o mendigo tambem vestia um terno azul clarinho, mas a sujeira o empurrava para um azul ferrete. Parecia uma estatua suja de azul.Observava-o
da passarela, quando uma mendiga atravessou a rua cheia de salgados da padaria. Na praca os outros mendigos estenderam as maos, porem, ela armou-se de um porrete e batia como se fosse uma palmatoria.Naquela segunda-feira muitos estavam no vermelho, mas eu estava azul de dinheiro e comprei duas grandes bolsas de pao doce, fresquinhos e tambem fui para a praca, mas para suavizar as porretadas. A vida empurrou-me para o mendigo azul, mas ele nao me encarou. Pensei na possibilidade da surdez das almas feridas e entao lhe disse que quem estava lhe oferecendo pao era alguem que entendia da fome, da dor, na carne e na alma. Virou-se para mim, e la no fundo das grossas sobrancelhas, estavam incrustados dois olhos azuis e brilhantes como duas bolhas de sabao, prestes a se desfazer em lagrimas. Ofereci mais uma vez e ele abaixou, pegou um pao doce. Ainda curvado, insisti para que pegasse mais porque iria sobrar, repisei a oferta, mas ele foi erguendo a coluna vertebral, ereta como a de um cavalo-marinho, ate ficar do meu tamanho e a alma maior do que a minha e a do pastor. Olhou-me profundamente nos olhos e disse:- Basta um! Ha muitas pracas pela frente!E ergueu o paozinho, agradecendo ao Deus dos ceus azuis.