Sempre precisei estar triste pra escrever...Deste vez...falta-me palavras...forca...ou mesmo animo de deixar qualquer coisa aqui...Talvez porque essa PERDA tenha me deixado VAZIA....como nunca estive antesOrfa, abandonada, perdida no nada..sem chao, sem luz, sem fome, sem frio...sem ele...Muitas vezes meia duzia de palavras nao dizem nada...E ...as vezes o vazio e o maior retrato da saudade !!!http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ag0QPHmB32E****Vai com Deus minha vida !!!! Anjinhos precisam voltar para o ceu!!! **********Eu te amo para sempre**** Eu por muito tempo nao quis falar nesse assunto...Talvez porque custasse demais para eu mesma ouvir meu proprio relato ou lidar com a verdade inevitavel que pessoas que amamos imensamente podem nos magoar muito...Em primeiro lugar nao sou vitima, nem nunca fui perfeita...como qualquer pessoa normal tenho falhas pequenas e enormes, mas talvez o que me diferencie e meu desejo incessante de querer o bem do outro e isso e meu...e que nao digam que nao levo isso comigo...porque entao seria uma grande mentira.Dificil demais, mimada e um tanto descontrolada...intensa, sincera e extremamente fiel a tudo que prometo ou que amo...eu sou assim...Boa parte da minha vida caminhei segura e firme, ate ser derrubada por um problema de saude que entao desequilibrou-me...Depois da negacao, do medo, da revolta, vem o desanimo e entao nos conformamos e nasce uma imensa vontade de lutarmos...Uma etapa que so quem viveu pode descrever ... talvez tudo isso tenha me feito errar, mas nao ser pior, mau ou menos humana...Nao me fez menos amiga, nem a vila de uma historia da qual fui atirada para fora como se nunca a tivesse vivido de todo meu coracao...Licoes que a vida ensina e que nos cabe aprender e nessas horas segurar na mao de quem amamos talvez seja o que nos impulsiona a ir em frente...Amigos nos momentos bons...todos somos!!!Falo de ser amigo, no momento que aquele que gostamos descontrola-se, erra e chora...nesse momento...so os amigos de verdade...o sao!!.Meu retorno a rotina foi um tanto complicado...porque descobri que eu nao fazia mais parte do lugar que escolhi para servir, que nao fazia parte do grupo que quis e que nem era considerada especial como um dia disseram-me que eu era...que a pessoa que me era cara...me colocara na condicao de qualquer outra pessoa menos importante e que anos de cumplicidade estavam atirados em algum lugar que nunca mais encontrei...a nao ser dentro de uma lembranca que parece-me tao irreal agora...Nunca tive vergonha de chorar, nem de me desculpar...nem de dizer o que sinto...e foi o que fiz inumeras vezes na esperanca que dentre todas as pessoas que amei...ela ao menos se lembrasse que o que fazia...era comigo...Sua amiga, parceira, confidente, companheira durante anos...Tive esperanca que ela colocasse na balanca anos de amizade e acertos contra um periodo em que nao fui tao presente.. E embora eu tenha me culpado pela minha ausencia..eu hoje vejo tudo com tanta clareza que percebo que a unica verdade nessa teia de palavras e acusacoes...sou eu mesma e tudo que eu sentia...Quando ela passa me pergunto onde estamos que nao nos encontramos mais mesmo que estejamos frente a frente...Uma palavra ou duas