Escrevo como quem segue um metodo de cura. Confesso que hesitei muito em fazer isso, eu que sempre fui economico no uso das palavras. Acharas estranha, tenho certeza, minha subita necessidade de comunicacao. Sinto tua falta e, ao dizer-te, quase escuto teu riso escancarado a concluir: Quando vais tomar jeito? Entao, e possivel que sintas falta de alguem? Perdoa minhas estupidas tentativas de interpretar-te que, alias, se tornaram compulsivas. Talvez nao penses nada ao ler o que escrevi, ou afastes o cabelo do rosto e sacudas a cabeca de um jeito so teu. Ou, quem sabe, nunca tomes conhecimento do que aqui vai.Tenho dedicado boa parte do meu tempo a refletir sobre o silencio a que me submeti, aos momentos de perplexidade que tua presenca me impos, apequenando-me diante do que conclui ser teu brilho pessoal, excessivo para mim. Estranha forma de amar que leva o sujeito a conter-se diante do objeto desejado, limitando-se a muda reverencia, bebendo de seus gestos e palavras tal qual o religioso diante de um icone sacro. Contudo, sempre tive a certeza de que minha conduta te bastava, como se tambem estivesses convencida de ocupar um lugar tao especial que aos demais restasse somente reconhecer tal posicao. Por isso, foram incompreensiveis as observacoes sobre meu distanciamento, sobre a frieza que seria meu padrao diante de ti, tudo em desacordo com o que me pareceu ser um vinculo de completude. Senti-me confuso por tua postura, a meu ver, contraditoria. Falaste de coisas desconhecidas, numa lingua desconhecida. Comunicacao truncada. Quem es, quem foste tu, afinal? Amores necessitam semelhancas, afinidades, coisas em comum. A comecar pela linguagem. E pouco crivel que amenizes minha angustia se nao tenho sequer para onde enviar meus questionamentos. Desapareceste sem nenhum aviso, de uma forma que poderia ser classificada como crueldade, acao talvez aceitavel vinda de uma mulher que nao conheco. Mas, veja, tens um nome que me e familiar, olhos, cabelos, boca, gestual que remetem a momentos imprimidos em minha memoria. As palavras que vao, pouco a pouco, preenchendo o branco do papel, constituem um monologo insensato. Para que mesmo? Meus pensamentos vagam pela nevoa de lugar nenhum. Organiza-los e tarefa desanimadora. Pois que dancem, bebados, livres de quaisquer amarras da consciencia, numa agradavel irresponsabilidade nunca experimentada. A chance de manifestar, sem freios, tudo o que me vier a cabeca, e um premio inesperado. Nada me impede de rever cenas passadas e dar-lhes outras roupagens, poder zombar de tudo e de todos, inclusive de mim. Danem-se os que sempre admiraram minha polidez e meu sorriso adequado. Dao-me vontade de vomitar nos tapetes da hipocrisia. A criatura que me pos no mundo a querida maezinha, como ela exigia ser tratada ensinou-me tudo o que uma mulher nao deve aprender: ser docil, obediente, conciliadora, capaz de perdoar e jamais levantar a voz. Alguns itens de sua eficiente lavagem cerebral foram rejeitados, outros tantos burlaram minha rebeldia e surgiram no exercicio do politicamente correto. Ah!, quantos elogios gratuitos, expressoes de tedio e raiva contidas em nome da educacao e conveniencias sociais. Impossivel cobrar-me coerencia.Nao e de admirar