thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As vezeso dia nao rendenada se resolvenada acontecenada brilhatodas as coisas ganham o formato de fila no bancocompras no mercado, numeros a somar e subtrairE de repentequando tudo parece perdidoquando voce ja esta acreditandoque dessa semente nao sai frutaque a poeira nunca mais deixaria os moveisque o piloto estava para sempre no modo automaticoAlgo se rompealgo se quebraalgo arrebentaalgo explodede uma forma quepor mais que doa um pouco ou muitovoce logo reconheceque e necessarioromperquebrararrebentarexplodirpara isso:uma frase ou duasapenas isso:uma fraseque rendaque resolvaque acontecaque brilhe maisdo que o dia*** "O processo de escrever e dificil?Mas e como chamar de dificilo modo extremamente caprichosoe natural como uma flor e feita".Clarice Lispector, Legiao estrangeira. Quando eu vinha aqui neste blog desabafar as angustias e tambem as delicias de escrever Mundos de Eufrasia, mergulhava tanto no processo criativo, que era como se o romance fosse ficar para sempre nesse estagio de latencia: um livro por vir. Acho que seis anos pode ser tempo suficiente para causar essa impressao em um escritor, de uma quase eternidade. E agora e tao curioso para mim perceber que me afasto do livro, enquanto outras pessoas se aproximam dele. E sao essas pessoas, que leem o livro agora, que o trazem de volta para mim. Entao e como se nos reencontrassemos. Sou grata a quem tem me dado esse presente. E como se fosse uma visita de uma pessoa muita querida, com quem convivi intensamente nos ultimos anos, e de repente, nao nos vemos mais como antes, apenas casualmente.Agradeco a querida escritora Adriana Lisboa (Autora dos belos livros Rakushisha, O Beijo da Colombina, Sinfonia em branco, entre muitos outros, leituras fundamentaispara quem quer conhecer o que tem de bom e do melhor da nossa literatura contemporanea ) a quem admiro ate nao poder mais, e continuo depois mesmo nao podendo, que escreveu um lindo e generoso post em seu blog Caquis Caidos sobre a sua leitura do meu romance. Deixo o link para quem quiser dar uma olhada. http://caquiscaidos.blogspot.com/2009/08/mundos-de-eufrasia.htm Nao so neste post, vale a pena navegar pelo blog inteiro da Adriana, que e otimo.E as vezes me surpreendo com o e-mail, a mensagem, como ha aqui em alguns comentarios, com o retorno de pessoas que leram o livro, pessoas que nao conheco, e nao me conhecem, que o livro e a literatura nos uniu. Retorno de leituras que me trazem alento e forca para continuar nessa rotina equilibrista e inconstante, onde nao ha muito descanso, nem a sensacao de um ponto de chegada, mas de movimento incessante e renovado, onde o horizonte e sempre outro ponto de partida.E incomparavel saber, por esses retornos, que a historia de Eufrasia esta tocando algumas pessoas que leem o livro. Mais incomparavel ainda e ver que algumas pessoas acham que o livro nao e apenas um romance historico, que nao se trata apenas de uma historia de amor passada no seculo XIX, que a vida da Eufrasia e tambem a vida de prisoes familiares, sufocamentos, decisoes e escolhas fundamentais, abertura de caminhos, busca de liberdade. A minha maior alegria foi receber esse retorno, porque
esse sempre foi o sentimento principal que pairava sobre a escrita. A friccao e o embate entre a vida publica e a privada, as demandas externas sufocando as internas, a necessidade de escapar das prisoes sociais e familiares que enredam. A intimidade dentro da experiencia maior e menor de nossas vidas. Isso tudo e mais vital, foi ao menos para mim, do que retratar uma epoca, personalidades historicas, uma historia de amor. E maravilhoso, para o autor, quando o leitor toca nessa mesma tecla, que e a essencia do livro. Quando essa nota essencial e ressoada pela leitura, e o escritor que vibra, podem acreditar. Nao ha nada mais belo do que uma musica plenamente ouvida e absorvida em seu sentido mais intimo.
Sempre que volto as aulas de criacao literaria na Estacao das Letras, tenho uma especie de reencontro feliz com a literatura. Especialmente quando as turmas sao compostas de pessoas que realmente gostam e se interessam pela escrita. E apenas ela. E so ela. E de uma alegria quase infantil, o coracao descoberto, ver, ouvir e falar com essas pessoas, de profissoes tao diversas. Jornalistas, advogados, musicos, engenheiros, professores, psiquiatras, so para citar algumas, e tambem universitarios, estudantes do ensino medio, gente de todas as idades e todos os tipos, que nao querem necessariamente publicar um livro, nao querem seguir carreira literaria, nao querem ganhar premios, ver os seus nomes impressos e nem tudo o mais que envolve os arredores literarios. O que eles querem, entao, afinal? Eles querem escrever.Sim, apenas isso. E olhe, nao e pouco. Ha muitos caminhos a serem descobertos a partir desse desejo. Vejo a alegria genuina neles ao descobrirem. Sinto a alegria genuina de estimular e acompanhar essas descobertas. Quando encontro pessoas assim, turmas assim, e uma festa. Uma verdadeira celebracao da escrita. Sei que nem todas as turmas sao desse jeito. Realmente, e deprimente quando vemos pessoas mais interessadas em afirmar o ego por meio da escrita do que em escrever, mais concentradas em aticar vaidades e derrubar conquistas alheias do que mergulhar no processo da escrita, que e unico, pessoal, intenso e extremamente vulneravel. Em 2003, fez dez anos que escrevi o conto que marcou, para mim, o inicio de um caminho mais pessoal na escrita. Escrevo desde pequena, mas a partir deste conto, A hora do galo, comecei a ter mais consciencia da linguagem, da textura da escrita, do ritmo, do que e buscar uma voz singular. Em 1996, este conto foi premiado em um concurso da RioArte. De 1993 a 1996, escrevi outros contos, tentando encontrar a minha voz, tentando escrever e apenas isso. Em 1996, questoes pessoais, a falta de tempo, a incerteza em assumir a escrita de um livro, a doacao do tempo necessario da vida para isso (nao ha ilusoes: se voce nao e rico ou algo parecido, o tempo para escrever um livro nao existe, ele precisa ser cavado no cotidiano. Ele precisa ser retirado de algum lugar), e tantas outras duvidas me afastaram da escrita. Estava me formando em Letras e em Teatro, e dois futuros incertos me pesavam. Um amigo entao me falou do concurso, e nem pensei em participar. Me inscrevi no ultimo dia, com o pensamento mistico de que o resultado daquele concurso seria um sinal para mim. Apenas isso, um sinal. Eu nao estava pensando em "vitoria", em nada disso. Naquele momento de escolhas e definicoes, eu apenas precisava desesperadamente saber se o meu amor pela literatura era de alguma forma correspondido. Se nao era platonico, com tinham sido outros amores. Como a musica, como ate o teatro parecia ser. Entao, quando saiu o resultado e o meu conto foi premiado, foi muito mais do que qualquer vitoria, mais do que ter o sentimento de que ali havia um caminho, foi como ouvir, num sussurro,
"eu tambem". Podia ser um amor bandido, esquisito, incerto, repleto de insegurancas e expectativas, mas ele existia. E, as vezes, so saber que o amor existe ja basta. Claro que se o conto nao tivesse sido premiado, eu continuaria a escrever, e cedo ou tarde viriam outros sinais para as minhas duvidas e angustias. Mas era como se eu tivesse forcado o destino... Se eu contar ate dez e uma mulher gravida virar a esquina... se hoje fizer sol... se o telefone tocar daqui a pouco... se... se... por acaso ou por sorte, aconteceu.De 1996 a 1998, escrevi e reescrevi os contos pensando em um possivel livro. Em 2000, o livro foi publicado. E de la ate hoje, depois de muitas lagrimas, suor e cerveja, a escrita esta cada vez mais frequente em meus dias, ganhando pouco a pouco mais espaco e tempo, mais tranquilidade e prazer. E nesse tempo todo, desde que escrevi sem a menor expectativa de entrar no "mercado", anos atras, ate agora que escrevo com a consciencia dele, nao ha a menor duvida que e a escrita que continua movendo tudo. E a escrita. E so ela. Por isso, a alegria genuina ao encontrar pessoas que escrevem porque escrevem.A ironia de tudo isso e que, com ilustres excecoes, encontro essa alegria genuina com a literatura mais em pessoas que nao tem pretensoes literarias, nao se dizem escritores e nao publicam livros. Como eu disse, pessoas das mais diversas profissoes. Nao vejo essa alegria quando vou a um congresso, nao vejo em escritores falando de seus livros e seus processos de criacao. Novamente, com ilustres excecoes, nao vejo nem mesmo um rastro de fagulha. Vejo um bocejo em tudo. Ou um savoir-faire forcado em relacao a escrita. E certo que cada um tem seu jeito de lidar com cada coisa. Mas sinto falta de partilhar a alegria e mesmo as angustias de um amor em comum.Ou talvez hoje eu esteja muito sentimental.De qualquer forma, Cortazar dizia o seguinte, "Com toda a honestidade, declaro que nas poucas vezes em que precisei ficar em tais sanatorios de literatura voltei para a rua com um enorme desejo de tomar vinho num bar olhando as garotas passando nos onibus. E a cada dia me parece mais logico e mais necessario ir a literatura - seja na condicao de autor, seja na de leitor - como se vai aos encontros mais essenciais da existencia, como se vai ao amor e por vezes a morte, sabendo que fazem parte indissoluvel de um todo e que um livro comeca e termina muito antes e muito depois da sua primeira e ultima palavra".E como e bom isso.**************** *****************
Devo desculpas aos meus 3 queridos e hipoteticos leitores deste blog, se esses ja nao desistiram, por este tempo todo sem postagem. As causas foram duas: a primeira, muito trabalho e pouco tempo, apesar da vontade. A segunda, mais cruel: quando enfim ia postar, o blogger simplesmente nao me reconhecia. Nao consegui entrar no meu proprio blog por alguns meses. Depois de alguns e-mails de socorro, consegui resolver o problema e aqui estou.Uma das coisas que queria ter escrito aqui, e escrevo agora, e sobre a incrivel diferenca atmosferica que sinto apos ter terminado o romance. Sei que quando estamos envolvidos em um projeto, seja ele qual for, ele se torna na maioria das vezes a referencia de nossos dias. Tudo flui e conflui por ele e para ele e assim foi com o romance. Mesmo quando eu nao estava escrevendo, eu estava. Quer dizer, a relacao com o livro continuava, apesar da distancia. Antes, quando escrevia contos, eu entrava e saia das atmosferas de cada um talvez sem perceber intensamente o quanto eu era absorvida por elas. Com o romance sobre a Eufrasia Teixeira Leite, houve um momento crucial na escrita, em que percebi que precisava me aproximar mais dos sentimentos da personagem. O romance nao e em primeira pessoa, mas eu precisava de uma voz intima. Eu ou o livro, nao sei, talvez, nos dois. O que sei e que so agora percebo como estava imersa no universo do livro, tantas vezes sombrio e melancolico, tao diferente da minha natureza. Estranho que eu parecia eu, como sempre fui, mas de algum modo a atmosfera de algumas passagens do livro, os sentimentos que essas passagens exigiam, as reflexoes que despertavam, as feridas que eram necessarias sentir para escrever sobre elas, a tensao entre as relacoes dos personagens, as consequencias de atravessar por essas relacoes e personalidades para escrever sobre elas, tudo isso e mais, foi me contaminando, me trazendo um sentimento introspectivo e fechado ao resto do mundo. Ha claro aqui algum exagero, tipico de quem tem jupiter na casa 1 (voltei a estudar astrologia, fazer o que, consequencias desses longos seis anos provavelmente). Mas o que posso dizer, alem disso, se agora parece que uma cortina se abriu para uma janela ensolarada, se agora enxergo paisagens que antes deslumbravam diariamente diante dos meus olhos - completamente ignoradas? Nao sei precisar exatamente o que houve, mas agora parece que ha mais luz e leveza em tudo. Uma amiga espirita me disse que, como os personagens do livro existiram, foram pessoas como nos, os seus espiritos me assombraram (inspiraram?) esses anos todos, enquanto eu escrevia o livro. Ui. Incrivel como eu, tao chegada a esses assuntos, nunca considerei essa possibilidade. Se foi assim, como diz o querido poeta, tudo vale a pena se a alma nao e pequena. E espero que nao tenha sido, que tenha sido-seja grande, alta, iluminada. Espero sinceramente que o livro tenha alcancado alguma veracidade e profundeza da existencia de Eufrasia e dos outros, mas, principalmente ela, a incrivel mulher que ela foi. Mas queria dizer que, neste
livro, o movimento da criacao foi oposto ao do livro anterior, A pequena morte e outras naturezas, de contos. Com os contos, o mundo exterior me inspirava, eu observava as pessoas, as ouvia, tirava delas material para as historias. Imagens, situacoes, musica, paisagens, gente, aulas, textos, poesia, prosa, tudo, tudo me despertava, me inspirava, me imbuia. Havia um fluxo de troca muito interessante e bom, eu absorvia o exterior, tornava-o meu, e o devolvia atraves da escrita, de volta ao mundo. Neste romance, nao. Foi tudo diferente. O movimento foi muito mais de dentro para fora, de dentro para dentro. O mundo nao me inspirava. Nao como antes. Houve, sim, musicas, filmes, livros, muitos livros, imagens da epoca, mas sempre de um modo muito introspectivo, dentro de um universo muito proprio. Eu tambem falava sobre o livro e trocava ideias com as pessoas, mas ainda assim todo o ato criativo era obscuro, moido (Nao estou achando a palavra certa. Nao quero dizer que eu me fechava de proposito. Na verdade, fazia grande esforco para me abrir). Talvez isso tenha acontecido porque a historia se passava no seculo XIX, e eu precisei me transportar, o que acarretou em certo fechamento para este nosso mundo. O que me inspirava era apenas o que trazia o seculo XIX para mim. Nao sei se isso e bom ou ruim, certo ou errado, mas acho curioso como a atmosfera e o universo da historia determinaram o processo criativo, e nao eu.
Interessante o movimento que se cria depois da publicacao de um livro. Enquanto o autor, que era intimo do livro, se afasta pouco a pouco dele, os leitores se aproximam. E sao os leitores que, como quem chama uma pessoa para visitar um velho amigo, vao trazendo o livro de volta ao autor. Agora, neste momento, de seis meses de publicacao, de um ano e meio de termino da escrita, so agora sinto que um espaco interno esta se abrindo para outro livro. Ha muito tempo que venho pensando nele, desde o ultimo ano da escrita de Eufrasia. Venho pensando, anotando, deixando de lado, pedindo para ele esperar um pouco que ainda nao estava na hora, fui esquentando as ideias no banho maria, fermentando pouco a pouco as imagens e personagens que vinham surgindo, ate que, em marco de 2009, sentei diante do computador para fazer algum trabalho qualquer, e, quando vi, tinha escrito quatro paginas do novo romance. Essas quatro paginas me trouxeram o clima, a atmosfera, os personagens, a linguagem, o ritmo e o fluxo do universo da historia. Fiquei muito animada e no dia seguinte tentei continuar. Nao saiu nada. Mais outro dia: nada. Nessa epoca, estava mergulhada na revisao de Eufrasia, pensando no livro o tempo todo, no processo, na criacao, com saudade dos personagens. Percebi que precisava ir dissipando aos poucos a intensa convivencia com o livro e tudo que ele representou para mim para entao pensar claramente no outro. E agora, que ultrapassei as quatro paginas, vivo um momento de expectativa total. Aquele momento da criacao em que voce ainda nao escreveu o suficiente para saber qual e "a cara" do livro, qual formato ele vai ter, e cada passo dado, cada nova pagina, e uma incrivel descoberta. E essa emocao da pagina em branco: como vou preenche-la? Vou conseguir preenche-la? Bem, e uma delicia, e uma angustia tambem. Mas, confesso, estava com muitas saudades de escrever. De entrar no universo de uma historia. De ser absorvida por ela. De "ver" os personagens, de ser assaltada por eles nos momentos mais inesperados, fazendo cafe, andando na rua, na fila do banco. Hoje fui dar uma volta na praia com o unico e exclusivo objetivo de pensar na historia e nos personagens. Quando vi, estava anotando coisinhas no caderno enquanto andava, gesticulando e falando alguma coisa pensando nos personagens, enfim, doida de pedra. Mas como e bom enlouquecer um pouco. "Olha, antes do onibus partir eu tenho uma porcao de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que nao se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tao dificeis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serao ditas nem como serao ouvidas.(...)Deixa eu te dizer antes que o onibus parta que voce cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se voce fosse apenas uma semente e eu plantasse voce esperando ver nascer uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no maximo uma roseira, e, nao estou sendo agressivo nao, esperava de voce apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira,
mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que voce crescesse livremente.(...)Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?"Trechos de Para uma avenca partindo (O OVO APUNHALADO)" Atras das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tao rapido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos ha tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeca, agradecido. E se estendo a mao, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar tambem em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traco a traco, quando estou so e tenho medo. Sorrio, entao. E quase paro de sentir fome." (Trechos de Pequenas epifanias)"e tudo que eu andava fazendo e sendo eu nao queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo, por dentro da chuva, que talvez eu nao quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era." (Alem do Ponto, em Morangos Mofados)"Ha alguns dias, Deus ou isso que chamamos assim, tao descuidadamente, de Deus , enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, tambem com descuido e alguma pressa, de amor. E voce sabe a que me refiro.Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou nao ir, querer ou nao querer eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom. Nao me entenda mal nao aconteceu qualquer intimidade dessas que voce certamente imagina. Na verdade, nao aconteceu quase nada. Dois ou tres almocos, uns silencios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro misterio, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou agua, entre casquinhas de pao e cinzeiros cheios que os garcons rapidamente esvaziavam para que nos sentissemos limpos. E nos sentiamos." (Trecho de Dois ou tres almocos, uns silencios)
Scans By: Guardioes do Globo, Arte HQs, SoQuadrinhosDownload nos links abaixo:Edicao #01 / Edicao #02 Edicao #03 / Edicao #04Apos uma Era de Ouro de proezas, os super-herois envelheceram mas a segunda geracao parece mais interessada em aproveitar a vida de celebridade, com seus bonus e, especialmente, seus onus.Nesta intrigante saga de Mark Millar (Kick-Ass) e Frank Quitely (All-Star Superman), sera que os herdeiros dos maiores super-herois do planeta farao jus aos seus pais? Scans By: Guardioes do GloboPara baixar clique aquiQuarenta anos atras, Duke McQueen foi o heroi do espaco que salvou o universo. Mas depois ele voltou para casa, se casou, teve filhos, e envelheceu. Agora seus filhos o deixaram e sua esposa faleceu, deixando-o sozinho com nada alem de suas lembrancas ... ate que uma chamada vem de um mundo distante, pedindo-lhe para voltar para sua maior e ultima aventura. Esta edicao lanca o tao esperado Millarworld Universo. Acompanhe o comeco de algo FENOMENAL!OBS: Com a postagem de Starlight e Sex Criminals, marco a volta dos posts aqui no Fronteira, prometo estar consertando os links de antigas postagens e trazendo coisas novas com frequencia. Obrigado a todos que visitam o blog! Scans By: SoQuadrinhosPara baixar, clique aqui"GUERRA CIVL? Nada. KICK-ASS? Um aquecimento. O que aconteceria se o fodao mais esperto e durao do mundo fosse totalmente mau? Conheca Nemesis. Ele tem, sistematicamente, destruido a vida de cada chefe de policia da Asia, e agora ele voltou seus olhos para Washington, DC. Ca entre nos, a policia nao tem a minima chance. Nao perca o livro sobre o qual TODOS estarao comentando pelo time criativo que tornou GUERRA CIVIL o maior livro da decada.O que Aconteceria se o Batman fosse o Coringa?" Comece a faltar as reunioes por qualquer motivo, real ou imaginario.Critique os metodos utilizados por outras pessoas que nao estejam em completo acordo com os que voce emprega.Alimente a ideia de que algum dia voce podera usar novamente e converta-se em usuario controlado.Deixe que outros membros do seu grupo facam o trabalho do 12o Passo por voce.Adquira consciencia da sua antiguidade e olhe cada recem-chegado com ironia e ceticismo.Sinta-se tao satisfeito com os seus pontos de vista sobre o programa e se considere a si mesmo como um velho mentor.Organize dentro do seu grupo um cla (grupinho) de poucos membros que compartilhem absoluta e totalmente as suas ideias.Diga em segredo ao recem-chegado que voce nao tem necessitado levar muito a serio os Doze Passos.Permita que se aprofunde em sua mente, cada vez mais, a grande ajuda que voce presta as outras pessoas e nao lembre que o programa dos AA ou NA esta lhe ajudando.Desqualifique de imediato o companheiro que tenha sofrido uma recaida.Cultive o habito de emprestar ou pedir emprestado dinheiro aos seus companheiros e comece a afastar-se das reunioes para evitar encontros desagradaveis.Convenca-se que o programa de 12 Passos e vital para os novos, porem voce ja superou essa etapa.(extraido da Revista Plenitude AA do Mexico) Com meu lindo nenem de quase 5 meses e 8 kilos, mamando muito no meu peito e dando mil alegrias
a todos, ahh, nem sei o que eu ia dizer..Apenas posso vivenciar toda essa nova maneira de viver gracas a continuar limpa, so por hoje.Estou retomando meu compromisso com meu blog e com meus leitores, desejo a todos bons momentos e me aguardem!! Pois assim como O Mais sera revelado, estarei compartilhando minhas experiencias em novas postagens.Existe vida apos as drogas, vivo isto so por hoje.