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Aehhhhhhhh.. 2010!Eh, eu nao fiquei milionaria.. :(Alias.. gracas a Deus 2009 foi embora, pq em relacao a dinheiro.. so me ferrei..2010 tai e sera melhor.. mas ainda tem uma coisa me deixando bolada desde 2009. Eu espero nao estar certa em relacao a isso, masssss.. uma hora vou saber a verdade...Enfim...... esse blog nao e pra falar de assuntos desse tipo... Segunda (dia 18/01) fiz meus exames de quase 6 meses, pelo q vi nos exames a anemia foi embora, esta td otimo, meu colesterol ta melhor q de crianca, o acido urico melhorou, nao tenho mais gordura no figado. Meu acido folico subiu pra 19,46. .tava 4,5.. Os remedios acabaram ..agora me resta o Centrum e o Gelamin q eu vou continuar tomando por mto tempo.. eh uma maravilha.. acho q ja falei aki sobre ele.. Minha consulta com a nutricionista eh so dia 02/02 e com o cirugiao dia 05. Eu to com um cagaco danado da minha vesicula estar indo pro beleleu... tenho sentido umas dores do lado direito da barriga.. abaixo do peito.. torco pra q seja gases.. rsssAte agora emagreci 32kg.. Se continuar assim, em 7 meses conquistarei minha meta.. Nao consigo malhar com esse calor.. to fazendo exercicio dentro da piscina.. e essa semana vou ver se acho um lugar com natacao por aki...Com relacao a comida ta mto tranquilo.. confesso q estou abusando em algumas coisas. O ruim mesmo e q ta dificil de fazer eh tomar iogurte todo dia.. nao consigo mais nao..Eu to morrendo de vontade de comer uma coisa.... macarrao com salsicha hahahahhahaE bacon? Ai meu deussss... mas essas coisas nao como nao.. Comi camarao esse fds, e nao passei mal.. ehhhhhhh :) Mas tai uma coisa q nao sou chegada...Tenho comido mto legume, verdura, figado, carne, ate peixe to comendo bem mais... Qdo nao como carne 4x por semana como a nutricionista falou, sinto q meu cabelo cai mais...Gracas a Deus e ao bando de remedios meu cabelo ta caindo bem menos.. e final do mes vou ate pintar novamente.. 6 meses sem pintar cabelo nao da.. rsAcho q e isso..Depois q eu for aos medicos volto e falo algo... Inte!!!!! Ola.. estou de volta!!Ontem fui ao endocrinologista e agora so tenho q fazer exames com 6 meses.. q maravilha..Estou com anemia e um processo inflamatorio q nao sei de onde vem, segundo o Dr. Roberto pode ser do meu dente.. ta inflamado e com canal pra fazer..Mas ja estou cuidando de tudo.To tomando remedio pra tudo.. e ele colocou mais um, pro acido folico q despencou de 10 pra 4,5.Agora comecou a tao temida queda de cabelo.. Olha, cai mto cabelo.. qdo eu lavo a cabeca, vou penteando o cabelo e chorando com medo de ficar careca. Mas to tomando todas as vitaminas e suplementos q preciso pra isso melhorar.. segundo os medicos e normal por causa do emagrecimento rapido e tudo q a cirurgia envolve.Se eles me garantem q eu nao vou ficar careca, ta bom.. rsMas essa semana vou cortar um pouco e fazer uma cauterizacao pra dar
uma melhorada.Ah, essa eh uma foto recente.. todo mundo ta falando q eu to diferente.. espero nao estar feia.. rsHoje fui ao mercado (Zona Sul) e descobri um creme de avela com cacau DIET (sim, imitacao de Nutella, mas diet), eh da marca Flormel, o gosto e o mesmo .. delicioso!Comprei tb um Cha Branco com sabor de Lichia.. amo Lichia, ainda nao experimentei.. to esperando ficar super gelado, pq nesse calor, so assim pra descer..Esse e o creme de avela diet:Esse e o Cha Branco com LichiaAchei um leite condensado diet da marca Hue no mercado, no Zona Sul tb tem. Nao e barato, custa R$9 o potinho, mas eh o mesmo gosto.. fiz uma mousse de chocolate com ele no fds e ficou perfeita.Essa e a foto dele:O doce de banana cremoso dessa marca tb e uma delicia.. fiquei fa desses produtos pq os sabores nao mudam nada.. so as calorias e o medo do Dumping.. rssGente, o q ta me atormentando agora e a prisao de ventre.. isso eh devido ao ferro q to tomando.. antes eu ia ao banheiro ate 3x por dia e agora fico 2, 3 dias sem ir.. vou tomar um negocio q a nutricionista me deu uma amostra e funcionou direitinho, o nome e Lactivos, e carinho, mas faco td pra ir ao banheiro regularmente..Acho que e isso..Visitem o blog das receitas.. sao todas deliciosas e faceis e fazer..BeijosInte!!
Olaaa.......Gente, com essa febre de twitter, eu sinceramente esqueco do blog.. rsMeu twitter... www.twitter.com/xaandrinhaConsegui chegar a 1/3 da minha meta.. 20kg off..Agora ja da pra notar rs... minhas bermudas estao ridiculas de largas rsQuero tanto poder usar um macacao ... sera q ate o verao eu consigo? rsssPor falar nisso fui ver um macacao q achei lindo no site da Cantao e pra minha surpresa custa R$1319.. PQP!!! Fala serio.. nem q eu tivesse, eu dava...Nesse reveillon vou usar brancooo... ainda nao vai ficar maravilhoso, mas ja vou poder usar.. rsTenho passado mal as vezes.. o negocio de mastigar mto eh mto ruim qdo vc pega um pedaco grande, aquele troco fica rolando na boca e ai ja era..eh enjoo na certa.. mas de resto td bem..Hoje peguei um monte de receitas boas na internet.. o negocio eh variar.. Hoje mesmo vou comer macarrao gravatinha com frango, requeijao e curry.. Confesso q ando meio entediada.. nada pra fazer.. e a falta de grana ajuda bastante nisso... Hoje malhei sozinha pela primeira vez..tenho sempre malhado com a personal, mas como a grana ta curta, nao vai dar pra malhar sempre com ela..Alias malhar eh bom, emagrece e endurece.. inclusive o seu bolso, pq eh caro demais!!!!!!!Enfim, voumija pq daki a pouco tem jogo da selecao.. pelo menos uma coisa pra distrair a cabeca...Bjundasss Passaram-se 4 meses... foram-se 28kg.Agora to comendo bem melhor.. dra. Fabiana subiu pra 10 colheres.. 4 de feijao, 4 de carne, 1 e carboidrato e 1 de brocolis ou bertalha ou espinafre...Infelizmente ainda nao posso comer comida japonesa, porem hoje fui a um restaurante a kg, e tinha um hot filadelfia, o marido pegou, eu comi a metade dele.. rsAcho q esses pequenos deslizes nao fazem mal.. nao vou comer todo dia e nem em grande quantidade mesmo, mas pelo menos nao fiquei mais aguada.. 4 meses sem comer comida japonesa pra mim eh um martirio... ainda mais sem previsao de qdo vou poder comer novamente.. Fui liberada pra comer umas 2 fatias de pernil no Reveillon.. pq reveillon nao pode comer bicho q cisca pra tras.. crendices a parte, nunca comi.. entao... Final de ano todo mundo tem medo por causa da ceia, disso e daquilo.. Eu nao tenho o menor problema pq eu nao sou chegada a essas comidas de Natal mesmo... Mas eu adoro Chester e nao pode faltar CEREJA e CASTANHA!!! Mas como isso eu posso, to feliz! rssAh, rabanada assada eu tb posso, polvilhando adocante e canela.. E o principal do Reveillon.. uma taca de Champagne, Pro-seco (ou prosseco?), Espumante, sei la.. qqr um.. Tudo menos Sidra.. rsEsse ano nao vou poder cumprir minha tradicao.. todo ano eu comprava uma Chandon pequena e qdo dava meia noite eu abria e bebia todinha.. ai ai..era tao bom.. entrava o ano alegre.. com o olhinho brilhando.. rss Agora terei outros motivos pra entrar o ano alegre..Sabe o q eh melhor do meu Reveillon, ter ido a uma loja, escolhido o vestido q eu gostei e o vestido caber.. ou seja, pela primeira vez, depois de mto tempo,
vou usar uma roupa q eu queria, escolhi e comprei numa loja... sem ter q recorrer a costureira e nem ter q usar qqr coisa esquisita pq o resto nao cabia. E um vestido lindo.. vermelho, com flores grandes, com bastante cores, comprido...Ano q vem q ja vou ter conseguido minha meta vou usar o branquinho q sempre quis.. Nossa, quis tanto o Centrum mastigavel e qdo chegou, pensei: Me ferrei! O bicho e mto ruim!! rs O bom eh q passa logo o gosto na boca.. mas faco caras e bocas pra mastigar e engolir.. rssFinal do ano tai.. e fazendo um balanco geral de 2009.. quero esquecer algumas coisas e torcer pra q essas coisas nao se repitam em 2010; quero agradecer a Deus por tudo ter dado certo na operacao, e dificil, mas vale a pena; quero agradecer mto a minha mae e ao meu marido por tudo q fizeram por mim e ainda fazem, sem eles eu nao seria ninguem; e tb a todas as pessoas q torceram pra td dar certo.. quero esquecer o mes de novembro.. rs, quero ter a certeza q em 2010 vou rir de td q aconteceu de ruim cmg em 2009 e rir mais ainda com as coisas boas q acontecerao em 2010.Desejo mta saude, paz, amor, amizade, dinheiro e sucesso pra mim, pra minha familia, pros meus amigos e pra todos q passarem por aki.. E desejo isso nao so pra 2010, mas pra todos os anos q virao!E q eu vire o ano milionaria .. pq essa mega-sena de 100milhoes me pertencera!!!! rsssssSe nao for 100 milhoes, pelo menos uns 10milhoes.. hihihiiiiiSe eu sumir do blog eh pq ganhei!!! rsssIntounce eh isso! Se eu nao escrever aki ate o final do anol, Feliz Natal, um OTIMO/MARAVILHOSO/GRANDIOSO/ESTUPENDO/MAGNIFICO/ABSOLUTO(rs) 2010! Q em 2010 eu consiga alcancar minha meta, assim como todos q passaram pela mesma situacao minha; q os q nao passaram ainda, tenham mta sorte, e vamos si embora!!!!!Beijosss
que hoje e o amanha de ontemE sera o ontem de amanhaPago minha divida com outra promessaPois o mesmo sol que cessa a noiteFaz-se eclipse em meu refraoDe uns tempos pra caNao tenho sido la um Chico CesarNao tenho sido la um Chico Cesar(Pedro Ramucio)
de seus sentimentos no comeco do laboratorio... mas apesar disso, ainda bem, eu sabia bem o que eu estava fazendo ali. Sei bem o que essas experiencias me trazem de valor para a minha vida e sabia bem que eu estava precisando, quase como um remedio. E nao deu outra. Conquistamos, com um merito muito grande do Gabriel Saananda, um espaco de convivencia de amor, aceitacao, de vida plena. Minha semana em Sao Paulo tem sido incrivel e ja me sinto mais capaz de tomar decisoes importantes para a minha vida. Potencia, vida, forca, amor, compaixao, tesao por estar vivo. Conheci pessoas maravilhosas, outras com quem tive momentos especiais e muito agradaveis, e me anima saber que ainda tem muito mais por vir.Viver e enxergar a beleza da vida em cada segundo, nos olhos de cada pessoa na rua que passamos e mesmo naqueles que nao sao tao simpaticos, nao tem preco. Me ver numa forma completamente nova, mais segura de mim, do meu espaco no mundo, so pode ser alcancado pela ajuda dessas experiencias. A terapia funcionou. O sabor dos laboratorios tem sido outro! E isso Ricardo, acho que sei do que voce ta falando! E adoro ter voce no grupo, inteiro. Ate o proximo!!Dario Souza (empresario, ginasta e amigo... Depoimento resposta ao Ric para o Laboratorio Intermediario de Formatividade Tantrica da Companhia do Ser)
alem. Arriscar!E aquele que reconheco no olhar,Alguem que nao sei explicar.Que me da medo e confianca,E forca para continuar.Saananda.Meus corpos tendem a me enganar,E seu amor continua a me mostrar...De tudo que poderia dizer, resumo:Irei imitar!"Beatriz Sarzana
"Sento ao piano na segunda-feira de manha depois de tanta purificacao, vasculho e deleitacao vivida. Penso entao que agora tenho de estar de volta a nossa ilusoria realidade, pois o mundo tem pressa de sei la o que e, por melhor que meu final de semana tenha sido, agora e hora de lidar com a subsistencia e deixar um pouco de lado a palavra sem o prefixo. O quao distante do mundo, tudo o que a gente fez no final de semana as vezes nos parece ser.De repente, ao comecar o trabalho musical, noto de uma maneira nunca antes sentida que preciso manipular cada som produzido de maneira de fato corticalizada ou, caso contrario, nada acontece de belo. Nada e transmitido. Ha de se envolver com as frases, passar por cima da musica e deixar com que ela passe por cima de mim, girar, rodopiar, gritar, seguir a danca da propria frase musical, receptivo e ativo ao mesmo tempo. Equilibrio entre acao e inacao. Mexer nos gestos, reinventar outros que nao ousava me permitir antes. Mergulho na minha intuicao de maneira nova. Cada frase tem seus centros energeticos, seus chakras sonoros. E preciso acorda-los. Se apropriar do teclado, da ideia, assumir, nao ter medo de experimentar. Encostar no instrumento de leve, quase como alguem que resvala a pele de uma pessoa, faze-lo cantar, vibrar. Tudo que vibra e palpita esta vivo, esta presente e assim se faz ouvido. Caso contrario estaria eu aqui com meu bla-bla-bla de notas e o publico la com seu barulho mental que nao permite entrada de nada.Meu querido Saananda, que ja veio ao mundo com nome de anjo. Saananda deve ter boa intimidade com o grao-tinhoso, o outro anjo dos abismos insondaveis. Instigador sagaz, forca plutonica para lidar com tanta lama humana. Implode e reconstroi com maquinaria pesada. Gabriel as vezes aparece tambem e nos sorri, aceita o que e fato e nos auxilia a deixar subir, nos leva ao ceu. Respostas cirurgicas, palavras de conforto e de provocacao se entrelacando num bale novo. Um bale que traz respiro puro. E no rosto das pessoas um alivio finalmente. E novo, estranho e nao se sabe como se chegou ali. So se sabe de uma coisa: ja nao ha mais caminho de volta. Afinal a escolha se torna viver ou cegar, clareza ou obscuridade, verdade completa ou mascara fragil.Quanta gratidao sinto por esse professor e por todos voces parceiros dessa viagem assustadoramente boa. Que felicidade e estar cercado de coragem e amor. Sede de vida autentica e troca humana que seja de fato humana. Muito obrigado a todos pelo privilegio de encontrar um caminho para o meu crescimento nesse mundo de misterio. Ate o nosso proximo encontro magico.Beijos,Do amigo Felipe" (pianista, poeta, querido, integrante do Laboratorio Intermediario de Formatividade Tantrica).foto: Ballerina Project Cheguei no sabado para este novo grupo e so encontrei alguns conhecidos. Me deu uma vontade de sair correndo... que estou fazendo aqui? Juro que quase fui embora. Depois vi que foi pura resistencia, medo de me expor, medo de acordar. Quanto medo.Vinha numa fase muito,
muito ruim, nao querendo ver ninguem, muito menos me relacionar.Ja no sabado a noite me senti mais tranquilo, embora muito pensativo, gosto de perambular pelas ruas, me ajuda a pensar. No domingo, ao final do grupo me sentia como ha muito nao me permitia. Realmente tinha acordado de um pesadelo horrivel, foi uma transformacao radical, fui para um lugar ja conhecido, so estava esquecido. E a Vida e muito, muito melhor desde essa perspectiva. O fato de ter feito tantos grupos com o Gabriel me deixou tranquilo com a mudanca, quero com isso tranquilizar aos que ficaram muito assustados com suas percepcoes a respeito de si mesmo. A gente vai se acostumando a chegar a lugares novos.Durante a semana fiquei com muita energia, um amigo me disse que estava mais tranquilo (na verdade, muito menos angustiado) me sentia seguro, olhava para as mulheres na rua e elas nao me assustavam, pareciam que eram conhecidas, parecia que as viam nuas! Claro que aos poucos ia perdendo um pouco daquele pique e ai me lembrava da Magda, com quem troquei linda e inteiramente os exercicios do domingo. Imediatamente me transportava para o nosso grupo, para a energia transformadora daquele fim de semana. Ela se tornou uma personificacao daquela energia que alcancamos como grupo, com a contribuicao de cada um. Como se eu tivesse acessado este lugar incrivel atraves dela, com a ajuda dela.E muito bom estar de volta, e muito bom estar com voces, realmente formamos um grupo muito forte. Me sinto seguro e confiante com voces.Muito obrigado a todos e muitos beijos e abracos,Ric (arquiteto, amigo e integrante da nossa casa... Depoimento para o Laboratorio Intermediario de Formatividade Tantrica da Companhia do Ser)
chave para nossa vitalidade. Texto adaptado de A Arte do Extase, de Margo Anand.Saiba mais sobre Tantra, Cursos de Massagem Tantrica, Vivencias e Atendimentos na Companhia do Ser.*A palavra extatico significa, literalmente, "ser impedido a sair do extase", sentir-se retirado do staus quo, e da rotina diaria. A palavra extase vem do termo latino ex-stasis, que siginifica permanecer fora de si mesmo.
Formatividade Tantrica da Companhia do Ser e confesso que a experiencia me deixou extasiada. Muito se fala sobre o Tantra, mas pouco do que vemos se compara a ter essa vivencia e poder desfrutar do real significado desta palavra. Agradeco a todos que estiveram presentes e compartilharam dessa linda viagem comigo e espero em breve poder participar de um novo encontro. Beijo a todos e em especial um grande beijo para o nosso querido Saananda !!!" (Cibele Santos)
Se sou capaz de sentir meu desejo sexual mais profundo (desaparecer por completo numa intensidade de felicidade/amor tao profunda que nao haja mais nada adiante), atravessarei o tunel do meu coracao. Observo seu maravilhoso corpo, sinto meu desejo e me entrego atravessando-o. Permito que o desejo me leve a verdade mais profunda do ser.Ela representa tudo o que eu desejo (nao como objeto em si, mas como uma evocacao). Toda minha razao de ser esta resumida em sua forma e na promessa de nossa uniao. O insensivel, o debil e o estupido, assim como o livre, o facil e o profundo. E chego ate ela. Nao para desaparecer. Nem para possui-la. Se nao para digerir ativamente minha separacao no acido do desejo sem objetivo algum. Sem querer isto ou aquilo, sem reduzir a necessidade de um seio ou uma vagina, procedo a me consumir pelo tunel desse imenso desejo. Nos entregamos por completo no afortunado desaparecimento de nossa tensao e no brilho incessante do amor.Entregamos nossos dons atraves da brecha do desejo, nossos dons humanos de prazer, cuidado e afeto; mas tambem nos abrimos ao tenso momento de um sorriso tao direto que nossos olhares cotidianos nao podem perceber. Desprendendo-nos do cotidiano, fixamos nosso olhar como se nos mesmos fossemos luz. O que comecou como "peitos e bundas" fica ilumidado no radiante facinio, totalmente dissolvido e completamente expressado, indiferente ao instante preciso: tal e a dimensao que alcanca meu desejo.Deixa que o desejo te conduza a maior entrega de amor. Quando ansiar pela sua companheira, nao resista ao desejo, mas tambem nao o relacione a nada que seja inferior a tua verdade/sentimento mais profundo. Nao existe abraco carnal que possa se equiparar ao amor eterno. Nao existe perfeicao anatomica que possa satisfazer o vazio formado pelos dons nao entregados. Nao existe friccao genital que chegue ao nivel de fogo do coracao sem ataduras.Permita que o desejo se converta no abismo por onde entregara seus dons, em vez de uma urgencia que te empurre a obter algo. Transforme o desenvolvimento do desejo sexual, do contentamento no infinito. Entregue seu coracao tao pletamente que morras na luz do amor, voce e ela consumidos pela combustao sexual, com as fronteiras evaporadas.Receba o momento do desejo como um convite urgente de recordar e animar ativamente teus mais profundos anseios e dons do coracao atraves de todo o corpo. O que realmente deseje sera tambem o que realmente queira dar. Amor. Ilimitado. No fundo voce sabe. O sexo pode se converter na revelacao presente deste brilho eterno de conhecimento. O desejo e um fragmento desta luz. Atravesse o desejo, atravesse o convite do amor e emerja desperto de novo no mesmo brilho, agora reconhecido, do comeco.(David Deida, Como descubrir a Deus atraves do Sexo) Falam tanto de amorFalam tanto em amarQue alguem nao amouAlguem nao soube amarEu te amo pra caEu te amo pra laEu te amo muitoEu te amo demaisPenso que ja nao sei mais o que e amarAmores que duram por um veraoAmores que vem e vaoSe amor e...A forma mais incondicional e pura De
sentimentos por alguemTalvez isso de fato nao existaTalvez eu nao saiba fazer issoAmarei para mim mesmaAmarei comigo mesmaAmarei em segredoAmarei sem...Eu te amo pra caEu te amo pra laEu te amo muitoEu te amo demaisAmarei em silencioAmarei sem gritarAmarei para mim mesmoMesmo que nao saiba amar.
As vezes eu gostaria de apenas molhar meus pesMas simplesmente eu nao consigo nao mergulharO mais profundo possivelNao consigo nao me entregarAo meu oceano profundo das doresAo meu mar das lamuriasNao consigo sentir a dorSem deixa-la me devastarNao consigo se quer me moverE a cada instante eu vou mais fundoA cada instante tudo fica mais escuroA cada instante tudo fica difusoE eu continuo a nadar no mar das minhas lagrimasNo mar das lamuriasOnde sofrer pode ser por escolhaEu nao consigo apenas molhar meus pesEu me entrego ao infinitoOnde o quao mais fundo se vaiMais tudo perde o sentidoOnde mais se senteQue te faz esquecer o que senteE eu nao consigo apenas molhar meus pesMas aprenderei a nao mergulhar tao fundo. E me falavam do tempoQue maior piada poderia serQuem se importa com o tempoQuando so se quer viver o hojeE inevitavelmente o tempo passaHoje, passa a ser ontemE todos os sentimentosTodos os pensamentosMal se tornam lembrancasMomento borradosQue num dia qualquerDurante a rotina diariaAs vezes faz surgir um sorriso nos labiosRiso que nao representa alegria nem dorRiso da certeza que se estava erradoQuando todos diziam que o tempo cura tudoE era incapaz de acreditarRiso de saber como podemos ser tolosRiso pela certeza de ser toloRiso por todas as vezes que fomos tolosRiso pelo tempo que se torna aliado. Mergulhada nos meus pensamentos Nos meus sentimos Na minha incapacidade de seguir em frente Na minha incapacidade de sair do lugarEm uma tarde de domingo quente Escuto o som Ecoando pelo quintal Aquela risada infantil Aquela gargalhada espontanea E tenho certeza que ele ri apenas da agua Ou da maneira que a agua respinga no chaoE me apaixona esse somMe apaixona essa gargalhada E vejo diante de mim Uma vida inteira que esta por vir E uma vida inteira que ja vivi Foram tantos anos e ao mesmo tempo tao poucos Foram tantas vidas Onde nao me ficou nenhuma E nessa outra vida Percebo que a mim nao cabe Que talvez nao me caiba E porque eu deveria caber A onde ja nao ha mais espaco E vejo diante de mim Uma vida inteira que ainda esta por vir E dessas tantas vidasSo me basta uma. Uns celebram a vidaOutros lamentam a morteEu me mantenho estagnadaNao se pode caminharSe entender porque se deve caminharNao se sai do lugarPois nao sabe em que direcao se deve irE nao me venham com essaDe que importante e caminharSem se importar com a direcaoAndar em circulo e estar paradaNao muda muito as coisasE os que caminhamSe cansam e nao saem do lugarE talvez eu esteja olhando o tempo passarTalvez eu goste de ver o tempo passarTalvez eu espere pelo tempo passarMas ainda assim eu insisto em caminharMesmo sem saber para onde ir. Pensando, nao sei o que dizer sobre nosUm nos que nunca se existiuUm nos que era somente eu e as vezes voceO apenas estarE mesmo com tantas voltas que demosVoltamos sempre para lugar nenhumE nunca fomos a lugar algumViver se podandoMensurando cada toqueE nao dizer nadaSe aliando ao silencioO apenas estarSem saber se faz bem ou malSem
saber a diferenca entre alegria e dorSe importar em nao se importarE nao saber onde chegarE se tem lugar para chegarSem saber se bastaO apenas estarE tudo o que foi construidoAssistir desmoronarA quem irei chamarE o que fazer com essa coisaQue vem de dentro e dominaQue te consomeEssa coisa chamada saudadeQue corroiQue exacerba a almaE te preenche de vazio