thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
estivesse. Era tarde, quase meio dia daquela manha de janeiro. E a harmonia inospita daquele recinto sombrio continuava intocavel, inabalavel.Suspirou. Passou a mao nos labios secos, desprendendo, em seguida, a lingua do ceu da boca, onde se encontrava pregada com a saliva pastosa que lhe dava um certo gosto amargo de quem estava a horas em jejum. O olhar fixo no teto do quarto se quer se incomodava com as remelas que se alojaram no limiar de seus olhos. Com esse olhar vazio, o tempo passava enquanto se esforcava pra nao pensar em nada. O cabelo, amassado no travesseiro, o esquentava causando um certo desconforto que anunciava a hora de se movimentar na cama. Permaneceu imovel. Tudo que se ouvia era o som dos passaros cantando na varanda la fora, os carros que vez ou outra passavam pela rua e a sua respiracao, que saia quente e num ritmo compassado ate se misturar ao ar inerte daquele quarto. Tudo parecia morto.Ei! Quem e voce? Sou uma mente pensante, nada mais. Nada mais? Nada mais...E como numa musica, num ritmo desconhecido, sua cabeca vazia foi preenchida de pensamentos sem fim, reflexoes sem reflexos. E assim, foi tecendo uma linha, nao muito continua, mas bem confusa de raciocinios angustiantes. O que e estar vivo? E cair na inconstancia de mim mesmo. Num abismo sem fim. E o que faz de voce um ser vivo? Justamente essa bipolaridade. Esse conflito de pensamentos que me fazem mudar de ideia a todo instante. Esse tapa na cara de sonhos utopicos. E o gostinho amargo do fracasso que faz questao de me mostrar que ainda estou vivo, sinto. Voce ainda sonha? Tolo e quem diz que nao. Sonhos ou pesadelos sao todos frutos do desejo e medo, de tudo aquilo que desconhecemos. E viver e desconhecer. Mas, e o tempo? O tempo e o de menos. Ele da fim a vida, mas tambem comeca ela. Somos prisioneiros do tempo e isso nao muda nada. Mas, e voce? Eu? (Suspirou). Boa pergunta.O quarto continuava inerte e sombrio. Porem, alguma coisa comecava a mudar. O olhar, ainda fixo no teto ja nao estava mais vazio. Parecia ter encontrado seu foco, algo que valesse a pena olhar, buscar, admirar. A pupila, antes dilatada, agora estava densa, apontando com precisao o alvo com toda a certeza de sucesso. Uma mira infalivel.Entao. Quem sou eu? Sou uma mente pensante, nada mais. Nada mais? Muito mais. Sou dono de mim mesmo. Eu vivo a realidade de um sonho. O sonho de estar vivo. E poder fazer do hoje o diferencial de ontem. Aprendizado, reflexoes, conclusoes. A teoria praticada. Mas e voce? Eu? Eu estou bem. Sofrer e inevitavel, a tristeza e real. Mas as vezes e preciso viver a angustia pra se conhecer a harmonia. E preciso afundar no poco pra se conhecer a saida, que muitas vezes, e subterranea.Abriu a janela, deixou a luz entrar. Ja era mais de meio dia. Mas o dia so estava comecando.
Certamente atrasaria. Essa chuvinha, mesmo que rala, e sempre motivo pro transito virar um caos. Inda mais que se tratava de uma sexta-feira a noite, onde, inexplicavelmente, as ruas se entopem. Um misto de pessoas que se desesperam para chegar logo em casa depois de uma ardua semana de trabalho, com outras que, mesmo cansadas de seus compromissos semanais, anseiam por momentos de diversao e distracao com os amigos nos grandes points da cidade. Mas o engracado mesmo e que em dias tao quentes, uma simples chuva sempre vem acompanhada de um frio singular que destaca. E, independente da origem, frio sempre me agradou.As horas passavam bem devagar, nao sei se era pelo fato de saber que voce atrasaria ou pelo fato de estar muito ansioso. Nao importa, havia chegado mais cedo justamente para aproveitar cada momento daquele dia. E a ansiedade em te ver, era um deles. Pois, mesmo cruel por me desesperar, era gostosa porque sabia que iria mata-la muito em breve. Sentado em frente a porta, via as pessoas chegarem com seus guarda-chuvas, trazendo pra dentro um pedacinho daquele clima umido que impregnava a cidade naquele momento. Em meus devaneios, me distraia com esses acontecimentos, tao usuais, ate ser despertado pelo garcom que trouxe pra mim o cardapio na espera de que, enfim, eu pedisse alguma coisa. Agradeci e continuei sonhando acordado, so que dessa vez folheando pagina por pagina daquela lista de coisas que, por ventura, eu haveria de querer. E que tinha muitas coisas desejaveis, menos voce, que era, de fato, o que mais queria ali comigo. Tao longe, e tao perto. Era assim que me sentia. Meus pensamentos navegavam numa epifania de sentimentos adormecidos, que soavam como resposta de algo que eu nao sabia se queria que acontecesse, mas que ja estava acontecendo. Minto. Que ja tinha acontecido faz tempo. Sem perceber, voce chegara, abrira um sorriso do tamanho do mundo, que so voce consegue, capaz de iluminar ambientes. Contara como a chuva te atrapalhou a chegar ate ali, me lancando vez em quando olhares timidos, cheios de ternura. Me conquistara ainda mais com esse seu jeito meio moleque de ser as vezes, mas sempre com muita responsabilidade. Beberemos e conversaremos durante horas trocando, entre sorrisos e olhares, muitos beijos. Beijos de todas as formas. Beijos quentes, timidos, avassaladores, secos, molhados, macios, rispidos, cativantes, uma infinidade deles. Mas todos tao seus, tao meus, tao nossos. Nao importa, eu saberei que jamais irei esquece-los. Depois de tanto papear, andaremos na rua de madrugada, como quem nao tem medo do que pudesse acontecer, porque naqueles momentos nada mais importara, so estar perto de voce. Transaremos como loucos que somos. Conhecendo o corpo um do outro, a alma um do outro, a essencia um do outro. Sentir tudo isso transcendendo em mim pelo sabor do seu sexo. Pela energia mais pura e cativante que nossas almas tem ao se aproximarem tanto uma da outra. Gozos de prazer, sexuais e espirituais. Certeza que nossa quimica sera muito boa. Mais do que isso. Nossas sintonias caminharao juntas, como dois gigantes a
desbravar o mundo, a vida. Dormiremos abracados, um protegendo o outro dos sonhos ruins. Acordarei primeiro admirando, ao seu lado, suas feicoes ao dormir, sereno, sem muitas preocupacoes que te tirassem o sossego. Passado alguns dias, morreremos de saudade um do outro. Loucos de vontade pelo proximo encontro. E quando ele acontecer ficaremos juntos como se nao houvesse o amanha. Conhecerei sua casa, onde voce cultiva um mundo seu, do seu jeito. E eu nao vou querer mais ir embora. Conhecerei sua familia e voce a minha. Serei timido como jamais fui. As pessoas mais importantes pra voce comecarao a me marcar tambem. Cada um, com sua peculiaridade, crescendo em mim a cada dia. Viveremos algo tao intenso durante dias, meses, anos. Durante muito tempo. Algo que eu jamais vou querer que acabe. E que, se um dia acabar, jamais esquecerei. Pois, mesmo que nao seja eterno, um grande amor sempre deixa rastros. E a gente sempre sabe quando se esta diante de um grande amor, mesmo quando ele ainda e so uma sementinha prestes a crescer. Porque nascer, ele ja nasceu faz tempo.Tao longe e tao perto. O otimismo crescente de sensacoes boas prevaleciam dentro de mim quando eu pensava em voce. Sorria sozinho naquela cafeteria. Certamente pensariam que sou louco. E, talvez eu seja. Louco por me desligar daquele mundo frio e chuvoso, onde todos viviam em seu caos diario. Louco por estar tao longe daquela realidade toda, mas tao perto da minha realidade. Era fato que eu estava apaixonado. E, talvez eu devesse ser louco por entrar de cabeca, como num primeiro amor, onde tudo e intenso demais, onde tudo e puro demais. Louco por ainda me permitir gostar, sem medos, sem medidas. Podem me chamar como quiserem. Pois, foi assim, com voce chegando sem que eu percebesse com um sorriso do tamanho do mundo acompanhado de um olhar que me despia a alma que eu tive certeza de que valia a pena ser louco. Que a sementinha ja havia sido plantada.
A: O que aconteceu? Voce ta tao distante...C: Eu nao estou muito bem hoje...A: Me conta o que aconteceu? Coloca pra fora. Sopra!C: Ah...Eu to meio triste...to com um vazio aqui, o! (aponta pro peito na regiao do coracao)A: Nao quero te ver assim pra baixo! Me da um abraco?C: Haha! Dou!(Levantaram-se e se apertaram num longo abraco)A: To te apertando?C: Nao tanto quanto meu coracao.A: Eu prometo, ta?!C: Promete o que?A: Que nao vou te soltar nunca mais!C: Bobo!(silencio)A: Voce ta mesmo triste!C: Uhum...A: Espera...( vasculha a mochila por uns instantes)C: O que e isso?A: E pao integral recheado com gotas de chocolate!C: Ah! O famoso pao da alegria!A: Sim! Pra voce ficar, no minimo, alegre!C: Que gracinha voce!A: Viu so como funciona? Pao da alegria faz milagres!C: Hahaha! Bobo!A: Bobo e o sorriso que preenchi no seu rosto!C: Bobo e voce que preencheu meu vazio! A: Ei!C: Oi! Que bom que voce veio!A: Tudo bem?C: Tudo! E voce? Tudo bem?A: Tudo...Quer ajuda?C: Nao precisa, ta tudo bem!A: Tudo?C: Ajude-me!A: Pronto, bem melhor!C: Obrigado!A: Ah...Tudo bem!(silencio)C: Sonhei contigo hoje!A: Sonho bom ou sonho ruim?!C: Nao sei...A: Como foi?C: Nao lembro!A: Entao como sabe que foi comigo?C: Acordei feliz, acordei sorrindo!(silencio)C: Voce tem me feito bem, tem me feito feliz! E como se, aos poucos, voce tivesse virado uma especie de TUDO pra mim, entende? Nao sei, desde de quando comecamos a sair voce tem sido importante pra mim!(silencio)C: Eu...eu...(respira). O que eu to querendo dizer e que...Eu te amo! Desculpa, mas eu precisava desabafar isso!A: Hum...(silencio)C: O que foi? Nao gostou?A: Nao, nao e isso!C: O que e entao? Ta tudo bem?!A: E que...Agora sim ta TUDO bem! A: Qual sua cor preferida?C: Verde! Por que?A: Atoa!C: E a sua?A: Sou daltonico!C: Jura?A: Sim! E como eu confundo as cores, acho que gosto de preto!C: Por que?A: Ah! Preto e ausencia de cor!C: Hum...A: E porque verde?C: A cor da esperanca. A cor da maca acida. Verde e o imaturo, e o sabor menta, a grama. A cor do passarinho que faz fofoca por ai. A cor do "siga em frente". Clorofila. Verde e o simbolo das plantas, cor fundamental da natureza. Cor da esmeralda.A: ...C: Na verdade eu amo cores! Amo como elas se ajustam, se harmonizam, se misturam!A: Hum...C: O que foi?A: Eu queria poder enxergar um arco-iris igual a voce!C: Acho que voce iria amar! Tantas cores que se encaixam em voce! E preto nao combina contigo!A: Ah e?! Por que?C: Porque preto e ausencia de cores!A: E o que tem?C: E que eu prometi trazer mais cores pra sua vida! Nunca ouvi sua voz, nem vi a textura da sua pele. Nunca senti seu olhar me tocando, embora sei que ja tenha me visto antes. Nunca senti o calor da sua presenca mesmo sabendo que seu rosto ficou bem proximo da minha mao pela tela do celular. Nunca fui abracado por voce, apesar de sentir no peito um aperto a cada palavra que voce dizia. Nunca vi voce sorrindo, ainda que tenha visto o seu sorriso congelado
numa foto. Nunca vi voce, apesar de ja ter nos apresentado antes.Me embriaguei de certa timidez ao falar contigo pela primeira vez. Talvez pelo medo de que me achasse igual aos outros, que terminam a conversa em coisas futeis e banais sem se quer interessar em descobrir as coisas fantasticas que cada um abriga dentro de si. Sim, porque todo mundo tem um universo dentro desses poucos centimetros de torax. Universo capaz de encantar muitos outros mundos por ai. E e o que mais tem me cativado em uma pessoa. Entao, eu, com o meu jeitinho, me pus a tentar descobrir um pouco desse seu universo. Eu sei que existe consequencia pra tudo e, sem pestanejar, entrei de cabeca nessa aventura. Evidentemente que abri as portas do meu universo pra voce tambem. Mas assim que e bom. Choque de dois mundos, onde as ideias se misturam e embaralham acrescentando coisas pras almas. Falando em almas, esse foi um dentre os assuntos que tivemos durante aquela madrugada. Lembro bem daquele...como se diz mesmo? "Feeling"? Aquele "feeling" que tivemos. Como se nossas essencias se destacassem dentre varias outras num mar de almas perdidas. Um leao e um centauro. Representantes da casa do fogo segundo a astrologia, resultado: afinidade previsivel. O engracado e que foi tao natural a forma como as coisas se desenrolaram que as horas passaram sem que eu percebesse. O cha esfriou sobre a escrivaninha. A lapiseira esquecida sobre os tracos do desenho inacabado. O frio nos pes nem me atormentavam mais. Fiquei tao envolvido que, mesmo longe, te sentia perto.Dormi porque ja era tarde. Mas custei a pegar no sono. Sabe como e, ne?! Coracaozinho cheio de alegria e igual crianca cheia de birra: faz de tudo pra quebrar as regras. E como uma crianca que faz tudo escondidinho, se deliciando silenciosamente de cada traquinagem que so pra ela faz sentido, desejando com todas as forcas nao ser descoberta, eu passei parte do dia de hoje admirando seu sorriso congelado na foto na esperanca de que um dia, aquela alegria toda fosse pra mim. Porque nao ha alegria maior do que um mundo inteiro sorrindo pra voce, com voce.
Meu coracao sao quinhentos e vinte e tres cacos unidos um a um como um quebra-cabeca de crianca. Ele ja foi inteiro como um jarro de vidro que vez ou outra carrega algumas flores e encanta as pessoas. Mas um dia ele caiu. A primeira vez partiu em dois. Da segunda, trinta e dois. Da terceira, cento e seis. E agora, quinhentos e vinte e tres. Por que coracao quebra tao facil? Quebra tanto que nem parece mais um coracao. Sera que um dia ele vai parar de quebrar? E se parar vai continuar a funcionar?Meu coracao sao quinhentos e vinte e tres cacos. Duzentos e doze pra voce e o resto pra mim. Afinal, tenho que ficar com a maior parte, ne?! Nao importa, ja e caco mesmo...Ei, ja que voce quebrou ele mais um pouquinho, me devolve os cacos pelo menos! Da aqui pra mim, pra eu tentar colar! Pra voce sao apenas cacos, mas pra mim nao. E o meu coracao, entende? Inteiro ou nao, ele e meu, parte de mim. E, pra mim, ele tem importancia. Nao ligo se funciona ou nao, eu quero de volta! Sou igual crianca quando seu brinquedo preferido quebra: tento, por mais impossivel que seja, reconstitui-lo de novo.Primeiro choro bastante, porque a angustia de ver algo que eu gostava tanto nao funcionando mais me desespera. Depois, tento, a todo custo, fazer ele voltar a ser igual antes. Mas ele nunca vai voltar a ser. Posso ate comprar um novo, mas nao e a mesma coisa. E nunca sera. Talvez isso seja bom, me faca ir atras de outras coisas, entende? Crescer, evoluir. Mas sempre vou ter o gostinho do vazio de algo que eu tinha e nao terei mais dentro de mim. O nome disso e nostalgia, eu sei. Mas nao e uma nostalgia boa. Vai ser algo com um "que" de fracasso, derrota, perda. Ah, sei la! Nao importa. O que importa agora e que o coracao nao e seu, e mesmo que a culpa seja, eu quero meus cacos de volta. Tempo? Porque raios eu preciso de tempo pra ter o que e meu de volta? Por que? Onde ta escrito isso? Ah claro, saquei! E um processo de desintoxicacao. Esterilizar cada pedacinho dele pra me ver livre dessa dor, nao e isso? E pra ser o mais proximo do perfeito, necessito de tempo, certo? Porque um trabalho desse requer cuidados, e obvio. O que disse? Se eu nao sinto? Claro que sinto! Sinto muito. Nao ta sendo facil pra mim estar aqui frente a frente com voce tentando recolher a bagunca que a gente fez. Claro que foi a gente. Eu te dei o coracao e voce quebrou. Se voce nao tivesse quebrado eu... Ta, concordo! Se eu nao tivesse te dado voce nao o quebraria. Enfim, eu acho e que deveria existir seguro pra essas coisas. Nao se pode mais confiar com quem deixamos nosso coracao. Sim, estou me referindo a voce. O que eu vou fazer daqui pra frente? Ah..vou seguir minha vida conforme o rumo que eu
quiser tomar, e claro. Mas sempre em diante, em direcao as coisas boas, que acrescentam, somam. E o coracao? Bem, vou deixar ele repousando, depois de tantas quedas ainda tenho a esperanca de menino que ele volte a ser como antes. Um dia quem sabe ele volte a bater como da vez em que me apaixonei por voce? Um dia...
O cheiro de cafe desprendia da xicara com tanta delicadeza que inundava, aos poucos, aquele pequeno espaco que costumo chamar de quarto. No momento o unico som que conseguia ouvir era o da minha propria respiracao que ora era interrompido pelo pigarro seco da minha garganta alergica. Julho sempre foi muito dificil por isso, o tempo esfria, fica seco e a rinite logo ataca. Sentado de frente para janela me ponho a observar a noite silenciosamente. Os pes frios, encobertos inutilmente por meias que nao foram capazes de mante-los aquecidos. O gosto doce de xarope de tosse ia se dissipando a cada golada que eu dava naquele cafe, agora frio. Uma risada vindo da rua quebrou, momentaneamente, o silencio servindo apenas pra interromper aquela enxurrada de pensamentos desconexos que atormentavam minha cabeca naquela noite silenciosa de sexta-feira. A gata solitaria do lado de fora do quarto miou clamando atencao, inutil. Tres toques: mensagens no WhatsApp. Suspirei. Nao importa. A noite hoje esta fria, pensei. Ceu sem estrelas, apenas um aviao piscando ao longe cortando aquela imensidao escura. Pensei em ligar a TV. Bobagem, nao tem nada que presta la mesmo. Liguei o computador e pus Yann Tiersen pra tocar. Quanto tempo que eu nao ouvia Yann Tiersen. Mentalmente viajei pra 2007, quando nas tardes de segunda e quarta-feira eu costumava por algumas horas me sentir o serzinho mais feliz do mundo. Aquelas aulas de teatro onde eu me desligava de mim mesmo e vivia aquele momento. Quantas vezes eu vivi um momento pelo momento em si tendo plena consciencia de que eu estava vivendo O momento e nada mais? Entende? Nao importava se eu ia ter aula de ingles depois dali e nao tinha feito a licao ainda, ou se eu ia conseguir carona pra voltar pra casa. A unica coisa que me importava de verdade era aquela aula de teatro. O engracado e que nao consigo lembrar quanto tempo duravam as aulas. Acho que quando a gente vive um momento,nao importa quanto tempo ele dure, a impressao que fica e sempre que voce simplesmente viveu. Nao gastou 1 ou 2 horas mas sim uma vida ali. Nostalgia. Se uma coisa eu aprendi com aquelas aulas e levo sempre comigo e que cada momento e unico. Cliche. Mas, mesmo que voce tente reproduzir todas as caracteristicas que fizeram aquele momento, as circunstancias nunca serao as mesmas. De repente comecou a tocar "Le Moulin". Fechei os olhos. Incrivel o poder da mente. Senti o cheiro da cera do taco da madeira do chao daquele velho auditorio. As cortinas empoeiradas que permitiam passar pelas altas janelas pequenas frestas da iluminacao daquelas tardes e que gracas a elas, vez ou outra era possivel ver os floquinhos de poeira dancando pelo ar. As vezes que, depois de tanto rodar e dancar as musicas do Yann eu me jogava naquelas poltronas velhas de couro com o apoio dos bracos desgastado pelo tempo. Fiquei nesse frenesi por minutos.De volta a realidade, la estava eu. Ainda de frente pra janela, rocando um pe frio sob o outro. Fitando o
ceu negro daquela noite gelada. Oito anos depois e eu me via exatamente do mesmo modo. Mas, ao mesmo tempo, completamente diferente. Cara, envelhecer e isso? A vida nos ensina a perder a ingenuidade e ao mesmo tempo a ganhar responsabilidades que nos faz experientes. Somos treinados o tempo todo para sermos donos da nossa propria vida quando finalmente "crescermos". Nos ensinam matematica e portugues mas principalmente a escolher a futura profissao. Aquela falsa ideologia do "o que vou ser quando crescer". Aos 23 anos, percebo que preciso fazer as coisas por mim mesmo. Sozinho. E que nao me prepararam para fazer escolhas. Medo do desconhecido. Deve ser essa a crise dos 20 e poucos ne? Enfim, o que eu quero dizer e que quando a gente cresce a gente perde o foco do agora. Tende a pensar mais no amanha. E sempre: o que vai ser de mim? O que eu posso fazer por mim? E nunca o: O que eu faco por mim? O que eu sou? Nao quero ser um adulto chato. Mas tambem nao quero a ingenuidade de volta. So preciso viver mais os momentos. Momentos como esse, de solidao em frente a janela. Viver meus momentos de fraqueza pra enfim tentar entende-las. Encarar, enfrentar, resolver. Nao ter medo de errar e nao me julgar as vezes que eu fracassar. Me permitir agir por mim mesmo, meus ideais, minha existencia. Viver os tapas na cara que a vida da e aprender com o diferente. Saber me dar o meu tempo. Viver momentos. Viver mais e sobreviver menos.Abri a janela. Deixei a gata entrar. Aumentei a musica e continuei por um bom tempo vivendo aquela noite solitaria de sexta-feira. Porque aquela solidao tambem fazia o meu momento.
A: No que voce tanto pensa?C: O ceu...A: O que tem ele?C: Ele me da paz, me faz perceber o quanto o mundo e grande. O ceu une as pessoas!A: Como assim?C: Ele tende ao infinito e isso justifica tudo!A: A sua paz?C: Me conforto ao saber que tudo e infinitamente grande para se impor limites, entende?A: Voce e sonhador!C: Talvez...A: Tenho que ir!C: Voce tem mesmo que se mudar?A: Ja conversamos sobre isso. As coisas nao sao tao simples.(silencio)C: Me promete uma coisa?A: O que?C: Que vai olhar mais para o ceu, e quando o fizer vai se lembrar de mim?A: Nao preciso olhar pro ceu pra me lembrar de voce!C: Mas e pra voce nao se esquecer o que eu sinto por voce!A: Paz?C: Amor! Dizem que a Lua ta azul. Blue moon. Dizem tambem que e raro esse fenomeno, cerca de dois em dois anos, sei la. Duas luas cheias num mesmo mes. E ela ta tao bonita. Voce devia olhar mais para o ceu, sabia? Eu sei que voce tambem viu a lua hoje. Mas so porque e um fenomeno raro e todo mundo estava comentando sobre, fala a verdade. Pois e, tem que olhar pro ceu todo dia. Ele me acalma tanto.As vezes a gente fica tao focado nos nossos problemas, na nossa rotina, naquele ciclo tao pequeno que nos cerca que esquecemos que o mundo e muito maior. Sim, muito maior que essa vidinha mediocre a que gente leva e acha que arrasa. Dai, quando eu olho pro ceu, e como se sentisse o tamanho do Universo e percebesse que, na maioria das vezes, me desgasto por tao pouco. Cada magoa e um pedaco da alma que e arrancado, sabia? E cada vez que eu olho pro ceu e tenho essa sensacao de que a vida e muito maior do que os limites que meu cerebro me impos, minha alma se regenera. Vem aquele impulso de esquecer o passado, focar no futuro e viver o presente rumo aos sonhos que me preenchem e me fazem querer dizer um dia: Eu venci a vida. Entende? Eu sei que sempre vao existir problemas, que serei magoado, frustrado. Que encontrarei dificuldades, viverei rotinas. Sei que um dia desanimarei frente aos obstaculos, estes que surgirao aos montes. Sei disso. Mas, o que eu to querendo dizer e que, independente disso tudo, sempre existira o ceu la, dizendo pra mim que o mundo e muito maior que qualquer coisa. E dai, quando isso acontecer, quando eu perceber essa imensidao de vida, eu serei como a lua azul. Quebrarei as regras e estamparei, divinamente, o ceu da minha vida. E, embora raro, serei um fenomeno de mim mesmo, iluminando meus caminhos com a minha luz propria que, aquele dia, brilhou mais forte. E, entao, o impossivel tornou-se possivel. Nao, nao e facil converter a dornas curvaturas liquidas do que margeia.Se havemos de dobrar tambemos joelhos da incertezasobre a nossa propria areia.Nessas quebras de sigilodos apelos,do gelo pleno de flagelose 'anjos tortos' de outono.Nao e so de tristezao roer da palavra revezadano fundo
subito do habito.Itinerante de fraqueza.E tambem de lago e enredo.A rima presa entre os denteslogo cedo,diante do que pressente.E de se romperao menos um instante inteiroda bagagem interior,e seu granizo...ate chegar ao sorriso estrangeirode si mesmo.As certezas desossadas na viagem.Para crer de novo na belezadas azaleias... quando for hora da ancoragem.Crer no zelo dos milagresproprios da noite,quando os poemas saem para rezarna correnteza em flor.E amanhecem!Joseph Moncada
animos anemicos.Frageis. Faciais.Desarmonicos de coracao.Nao era assim...essa agonia exposta como as duas tainhas lanhadasno meu sonho.Uma delas virando o pescoco - que sequer tinha - ,com o dorso recheado...o olho direito arregaladodesde o alemde onde me percorro.Olhava-me de sim e de socorro.Nao era pra ser assim. Pra ninguem.Porque ninguem sabia das alegorias de ser assim nesse mundo...de ladainhas perdidas.Nem as tainhas.Nem as iscas mordidasde mim.