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Fazem anos que nao publico nada por aqui... nao literalente, claro... mas a falta de tempo e de querer contribuem para isso... alem de que, para que ficar por aqui reclamando da vida secretamente??? Nao ha la muito sentido certo???No mais, nada mudou, ou pelo menos para melhor... as coisas so tendem a piorar na verdade... dentro de todo esse tempo, perdi muito... e perdi uma pessoa muito importante para mim... inesquecivel... MINHA AVO...Minha avo faleceu, de acordo com o dito popular: VELHICE. Posto que foi uma falencia cadenciada de varios orgao... ela teve um AVC, uma insuficiencia respiratoria, estava com estomago inflamado e num comia nada ha dois dias.... o fim ne...sabe oque mais me incomoda???? Ela morreu so... nenhum dos filhos estava com ela no final.... soh uma empregada que cuidava dela.. q ESCROTO...Outra coisa que nao esqueco foi que eu e minha mae acordamos as 03 da manha para irmos ao hospital... meu Deus... lastimavel... horrivel.. ainda doi ateh hoje lembrar de tudo aquilo... eu me lembro de estar tocando o corpo dela frio, vazio, sem vida... chorei, chorei, chorei... muuuuuuuuuuuuuito, como JAMAIS chorei na vida.... foi a coisa mais triste de TODA minha vida... minha primeira e insuperavel experiencia com a morte... voce nota que esta MORRENDO quando passa por isso a primeira vez... eh insuperavel... VIVER EH MORRER...No mais... meu carro foi roubado duas vezes no mesmo mes... uma vez levaram Notebook, um netbook, um tablet, HD Externo... entre outras compras recem realizadas.... muito prejuizo... o pior eh isso acontecer no meio de uma AVENIDA SUPER MOVIMENTADA e NINGUEM, NINGUEM VER NADA.... ateh recompensa pelos pilantras eu ofereci.. mas.. NADA...E a segunda vez, estacionei para uma reuniao de trabalho e arrombaram o carro e levaram o meu som e um cd do Metallica que estava dentro....No trabalho, meu chefe saiu e disse que iria me indicar para a vaga dele, oque ele vez.. mas a empresa esta infeliz com a indicacao e possivelmenet nao aceitara... para que continuar numa empresas dessas, se assim que surge uma possibilidade de premiacao para um funcionario que se dedica e presta servico com vigor e entusiasmo... que da oque tem pelo trabalho... eles se recusama oferecer esssa "promocao".... e isso pq o dinheiro num e da empresa, vem de terceiros, que se nao for utilizada nao sera redesignada para nada, nem ninguem... INACREDITAVEL...Para piorar ainda, tive um reencontro com as pessoas do escritorio em que estagiei... todos passaram na OAB e estao em outros escritorios... e eu nada... eu seja, EU SOU O MERDA... "o" NADA!!!!Morte, roubo, tristeza, incapacidade e falta de reconhecimento... Tem jeito melhor de Complicar a Vida???? Nossa!!!! Faz uma cara que eu num escrevo nada aqui hein?! Mas e a falta de tempo ou mesmo de saco para deixar registrado algum fato negativo da minha vida. Nao que tenha faltado fatos negativos, mas tem faltado saco pra escrever sobre eles.Inicialmente, Exame da Ordem dos Advogados do Brasil. Maldito exame que eu tenho que prestar para poder ter algum tipo de sustento. Mas que insiste em nao me
passar. Novamente prestei o maldito exame. Na primeira fase eu nao passei e passei. Na primeira fase eu num passei no primeiro gabarito porque respondi uma questao obvia demais de maneira incorreta. Mas, depois tiveram umas questoes anuladas e eu acabei passando. Segunda fase. Porra. Somente de lembrar ja me deixa depressivo (sim eu estive em depressao por um tempo). Fiz toda a prova corretamente, mas, quando fui fazer a peca acabei inventando uns dados de identificacao que nao haviam na questao, razao pela queal eles devem anular toda ela. Porra, deprimi de novo.Fora isso eu estava sem trabalhar mas quebrando uns galhos no condominoi e fatorando uns R$ 200,00 por mes, num e nada, mas dava pra me virar. Agora acabou a farra, minha mae nao e mais sindica, entao perdi a boquinha.Fora isso tive uma entrevista de emprego. O chefao gostou do meu curriculo e da minha entrevista, tanto que me chamou novamente ao escritorio, foi ai que ele decobriu que eu era somente um bacharel. Razao pela qual toda a empolgacao dele passou e ja fazem 03 (tres) dias da segunda entrevista e ele nao me ligou. Ou seja, perdi!Dai vem as contas, nada demais, somente um Action Figure do Batman, outro do Optmus e um do Yoda. Fora a adoravel cachorrinah que comprei junto a minha namorada e que me custa R$ 100,00 por mes. Assim, sem falar dos R$ 150,00 que eu pedi emprestado a um amigo e num pude pagar ainda.Como passar por tudo isso? Nem sei. Vender colecionaveis. Dificil, mas nao impossivel. Me prostituir, ja foi uma opcao, hoje nao e mais. Entao....Alem do mais andei em depressao nesses ultimos dias, tenho dormido demais, pensado em morrer, chorado sozinho. Essas coisas. Num e emo, e depressao. As coisas nao dao certo para mim em nehum modo, porra eu me esforco, tento, dou duro e nada de volta. E foda. Morrer sempre e uma opcao. O problema e se der errado.Nesses termos....Azar, Burrice, Problemas e falta de Dinheiro.... Existe jeito mais facil de "Complicar a Vida"?!
Apos mais de 04 anos sem sequer lembrar deste simplorio diario virtual... retorno ao mesmo, em momento de turbulencia e descontrole total de minha vida...Estou as vesperas de meu aniversario... para alguns um momento de comemoracao pra alguns, eu diria que para mim eh, como sempre, omento de reflexao... esse ano em especial posso dizer que nao tenho muito oque comemorar.... poucas vezes tive um ano tao ruim... o pior eh q parecia bemmmm promissor no comeco... mas as vezes aqueles ditados idiotas acabam por se tornar realidade... esse ano foi aquele q diz q oq voce faz na virada do ano, se repete o ano inteiro...E minha virada de ano foi um dessucesso... comecou sem haver uma comemoracao de fim de ano... depois uma possibilidade de comemoracao com pessoas que, pensava eu, nao me suportarem... ou mesmo simpatizarem pela minha pessoa...Alias, eu acho que estou adiantando demais as coisas.... primeiro devo dizer que me encontrava vivendo o "american dream"... eu estava me estabilizando num escritorio de direito de grande representatividade em minha cidade... vivia, ou achava que vivia, um grande amor... a mulher da minha vida... estava tudo bem na faculdade, estudos... como eu disse, vivia o famoso "american dream"... mas... sonhos terminam cedo...Entao... estava td as maravilhas... entao comecou essa merda de ano.... tudo comecou com a minha monografia... q apesar de estar bem encaminhada.. comecou a travar... quem fez uma mono de respeito sabe... dai comeca o desespero... e a sensacao de "aperreiu"... mas isso num era nada...O pesadelo comecou mesmo no segundo trimestre desse ano... quando minha namorada me avisou que achava estar gravida... naquele momento meu mundo se refez e se destruiu... ao mesmo tempo.. eu nao sabia se iria desmoronar ou se iria me edificar... naquele momento a unica coisa q eu sabia era q estava SOZINHO...Naquele momento, por mais que nos nao tivessemos certeza, eu, no fundo sabia q havia sido aquilo mesmo... pois era o q faltava no filme da minha vida... no dia seguinte testamos... e deu positivo.. penso que aquilo foi o comeco do fim... passamos por mals bocados... chorando e se perguntando oq fazer... como qualquer pessoa normal, comecamos sos, pelos exames...Decidimos contar aos pais dela primeiro, tendo em vista que estes, por mais que fossem os pais da minina, seriam mais maleaveis do que a minha mae e genitora... nos preparamos uma tarde inteira, para poder contar na manha do dia seguinte... jah haviamos decidido continuar a viver nossas vidas... sem casamento, soh continuar nosso amor e vidas, criando nossa bb... convocamos uma reuniao de familia e contamos.... a reacao foi melhor q o esperado.. nos parabenizaram e perguntaram nosso posicionamento, acerca da nossa relacao, apos a noticia... e tudo ficou relativamente bem...Bom... no meu trabalho tbm foi tudo muito certo.. todos me apoiaram e me deram forca pra continuar... contei a poucos amigos o caso... e a ninguem de minha familia... antes de minha mae... ateh q eu finalmente cheguei ao inferno... resolvi contar... eu entendo q deve ter sido uma bomba para minha mae.... mas ela so pensou
nela, ou en mim por reflexo dela... pois quand ela pensava em mim era do tipo: Isso nao era o q eu queria pra voce... etc, etc, etc..."A partir dese momento...a vida acabou... todos os dias eu ia ao trabalho, me esforcava para dar o meu melhor... e conseguia... profissionalmente eu estava evoluindo... diante da responsabilidade de uma familia... mas em ksa... eu tinha que chegar e ouvir mais e mais reclamacoes acerca da nossa gravidez... todo dia era um briga... a partir desse momento eu comecei a me quebrar por dentro... cada dia um pedacinho meu morria... e eu nao tinha outro motivo pra continuar senao a minha filhota... q estava a reaizar um grande sonho meu, a paternidade....Ficou cada dia mais complicado seguir vivendo... posto que eu estava soh.. era soh eu, minhas oracoes e minha filha... pra quem fez uma monografia direito, sabe que a producao eh algo complicadissimo, producao, nao copia e cola... imagina com a sua mae te gritando e chorando pelos cantos do apto... alem do mais... por mais tranquilo q estivesse na casa da minha namorada... sabe como eh mulher gravida... a flor da pele... entao ela se sentindo culpada e eu dando o suporte... ou seja, eu estava soh... apoiava a todos e segurava minha onda so...quando eu jah estava a lidar com a situacao e td.... as coisa estavam comecando a se estabilizar... oq ocorre???? simples.... a merda maior... ABORTO natural.... a ausencia de um hormonio fez com q ela nao segurasse a bebe... foi no segundo ultrasom... a emocao de ter escutado, antes, o coracaozinho dela bater nao se compara a triteza e desconsolo de nao poder mais ouvi-lo... de saber q aquele pedacinho SEU se foi... e levou com ela um parte sua... q voce nunca vai ter de volta... eu lembro de cada minuto daquele dia... hj, recordando, parece q foi um pesadelo...Muitos calmante, relaxante depois... voltei ao trabalho.. sempre vestindo uma mascara... uma mascara "de bem com a vida".... de "curtir a vida"... de "tow feliz"... e completamente espedacado por dentro... nao consegui mais fazer a mono... naum sabia lidar om o fato.. dai pra fente.. axo q perdi o meu melhor... axo q isso que me exterminou de vez... q matou o melhor q eu tinha... as vezes passamos tanto tempo usando mascaras q nao sabemos mais nossa verdadeira face... Ali foi o fim do meu "american dream"... a partir dali eu me desonrientei.. perdi por completo meu rumo... nao savia mais oq eu queria escrever, trabalhar, estudar... nadah... depois daquele dia q eu fui a clinica para os exames.. eu nunca mais voltei... com o tempo isso foi refletindo em todo minha vida... profissional... meu rendimento e atencao comecou a diminuir.... os resultado eram menores... depois o pessoal.. eu naum me sentia mais feliz... em hipotesa alguma.. sempre procurava algo q estava faltando... sem saber q estava/estou procurando a mim mesmo.... no ambito amoroso... esse foi se despedacando... culpa minha... eu comecei a desconfiar de td... reclamar de td... fazer de menos...cobra demais.... dai o resto vai
se transformando em desculpas pra ficar so...Em meio a esse turbilhao... eu me dicide a sair do escritorio... pedi pra ir embora... arisquei o desemprego em troca de mais tempo pra estudar e recuperar o tempo que eu passei sem monografar... estupidez eu axo... fruto do meu desespero... mas foi uma escolha... perdi um emprego q me estava garantido no termino da faculdade... pela possibilidade de querer fazer mestrado fora... arrisquei meu relacionamento e td mais.... pura desorientacao.... atordoado, era assim q eu estava....Estudei, me formei, apresentei a minha mono, que ainda estava em nome de minha filha... tirei 9,3.. trabalhei dia e noite e madrugadas... passei tempos me mantendo no cafe e cigarro pra produzir essa mono... mas consegui...Estou a mais de 06 meses sem trabalho.. soh pseudoestudando... mas profissionalmente perdido...No campo amoroso, bom... eu acabei me envolvendo em diversos problemas... vindo a terminar o namoro por stuacoes adversas... para alguns meses depois descobrir que ela era a companheira q eu queria... e q ela tava indo embora para outro pais... acabando de vez comigo....Hj eu fico de mulher em mulher... as vezes procurando um pouco dela nessas novas pessoas... as vezes em busca de alguem para afagar minhas magoas, angustias e desorientacao.... procurando um novo amor? pode ser... a questao eh: Estou preparado pra alguem...???Essa eh a primeiro vez q sou sincero em relacao ao q me aconteceu... eh a primeira vez q falo abertamente sobre a minha princesa Sophie... e eh com lagrimas nos olhos q escrevo issu... sem saber se serei capaz de superar a perda dela.... se eu, de novo, encontrarei meu caminho... se de novo eu vou poder olhar no espelho e ver minha verdadeira face e nao a mascara q uso...Por fim.... escolhas, escolhas, escolhas...."Um viajante estava passando e viu uma pedra em seu caminho, ao inves de desviar o viajante resolveu remover a pedra e descobrir oque aquela estava escondendo. Oq havia sob aquela pedra, destruiu sua paz."Existe jeito mais facil de "Complicar a Vida"??????
Aniversario e a repeticao do dia e do mes em que se deu determinado acontecimento. Num sentido mais geral, refere-se a comemoracao de periodicidade anual de qualquer evento importante, como o nascimento de alguem, a morte de uma personalidade, o fim de uma ditadura ou uma batalha.E um evento comemorado por muitos tipos de cultura ao redor do mundo. No Brasil, em aniversarios de nascimento de uma pessoa, e comum que se faca uma festa e todos cantem ao aniversariante a cancao "Parabens pra voce". Algumas religioes nao recomendam e outras nem toleram a comemoracao do aniversario.Em algumas culturas, o aniversario e comemorado 9 dias apos a data de nascimento, o que traria mais sorte e felicidade no ano seguinte.Os varios costumes de celebracao de aniversarios natalicios das pessoas hoje em dia tem uma longa historia. Suas origens acham-se no dominio da magica e da religiao. Os costumes de dar parabens, dar presentes e de celebracao - com o requinte de velas acesas - nos tempos antigos eram para proteger o aniversariante de demonios e garantir seguranca no ano vindouro. Ate o quarto seculo, o cristianismo rejeitava a celebracao de aniversario natalicio como costume pagao.Ha apenas duas mencoes da celebracao contida na biblia.Os gregos criam que cada um tinha um espirito protetor ou genio inspirador que assistia seu nascimento e vigiava sobre ele em vida. Este espirito tinha uma relacao mistica com o deus em cujo aniversario natalicio o individuo nascia. Os romanos tambem endossavam essa ideia. O costume de acender velas nos bolos comecou com os gregos. Bolos de mel redondos como a lua e iluminados com velas eram colocados nos altares do templo de Artemis. As velas de aniversario, na crenca popular sao dotadas de magia especial para atender pedidos. Acreditava-se tambem que as saudacoes natalicias tinham poder para o bem ou para o mal, porque a pessoa neste dia supostamente estava perto do mundo espiritual.Entao... hoje foi meu aniversario... uma grande e estupida merda... tem-se que o dia do seu aniversiario eh um dia SEU... pra VOCE... oq tornoou meu dia de ANIVERSARIO mais merda ainda.... tive q acordar cedo.. ir ao banco resolver coisa... q eu poderia ter resolvido na merda da manha de qualquer outra PORRA de dia.... mas vai teimar... melhor enfrentar o capeta.... depois fui convidado pra um almoco... uma colega me chamou... almocamos.. oq foi bom e ruim.. axo q o diabo dessa mulher tah querendo gostar de mim mesmo com todo meu esforc pra isso naum acontecer.. quale... as mulheres sao idiotas?! ou elas preferem os filhos-da-puta.. pra poderem sacanear elas bemmmmmmmmmmmmmmmm muito? depois fui assistir ao filme 2012... q eh legal.. mas acabou com minhas espectativas... esperava mais... parece um "Fim dos Dias" melhorado.. e olha q num eh necessario muito esforco pra melhorar aquele filme....Depois melhorou um pouco a minha tarde... fui visitar uma grande amiga... uma pessoa que muito tem me ajudadop nessa fase da vida... e eu axo q uma das poucas leitoras dessa merda... pelo menos a unica em quem eu confiei pra ler issuh...Depois eu voltei pra
casa... onde, pensava eu, estaria a minha mae me esperando pra jantarmos e comemorarmos a MERDA do meu aniversario.... ao chegar... minha doente mae disse q ao inves de ir ao medico durante a PORCARIA da tarde inteira... NAO..... esperou eu chegar... PUTA QUE PARIU... kd a parte da merda do meu aniversario?! Porra eu num tive uma MERDA de bolo de padaria pra soprar uma vela e fazer a porcaria de um simples pedido.... que essa merda de ano nao se repita de novo... pq se isso for se repetir... pega essa vida e soca no cu....Tive uns altos, ao menos.... quer dizer... altos e merdas ao mesmo tempo... elogiaram meu "style".... dizendo q eu sempre me vestia bem e estiloso... oq eh bom... mas depois disseram q ao me ver pela primeira vez pensaram q eu era GAY.... blz.. pelo menos eu seria um gay bem vestido neh?! Mas eh assim... porcaria de cidade onde todo mundo tem q ser igual... ninguem pode ser homem e se vestir "na moda" pq acaba sendo gay.... ou seja... eu sou estiloso e gosto.. axa q sou gay?! deixa tua mulher pertim de mim....Desse estar parecendo q eu estou irritado... puto... mas na verdade eu so estou triste... pq mais um dia eu passei usando uma mascara... mais um dia eu passei recebendo ligacoes e agradecendo pelo bons desejos.. q nao passam de puro cliche, ou mesmo obrigacao de desejar aquilo pela tradicao do "dia do aniversario"...Estou triste por nao ter recebido ligacoes q eu esperava... por ter recebido ligacoes q eu nao esperava... a primeira ligacao q eu recebi foi de uma ex-ex... q mora em outro Estado e tah casada... parece novela mexicana... mas eh isso... no mais... os parabens das mesma pessoas... as velhas ligacoes de sempre... incrivel como o mundo nos surpreeende.. quem eu esperava dar um minimo sinal de consideracao.. nem deu as caras... oq me faz pensar o quanto depositamos nossas esperancas e feicidade nas acoes de terceiros.... e o quanto essa merda eh relevante...O pior de tudo isso eh q eu num sei se fico feliz ou triste por ter sido tao irrelevante essa merda de dia... axo q vou deixar pra lah.... e que o resto se dane.... estou cansando de me preocupar com determinadas pessoas... axo q jah eh hora de eu viver meu "EU"... e num me preocupar com mais nadah.... ou ninguem.... cansei... se ninguem me ajuda... foda-se... tbm num tenho q ajudar ninguem.... alias, agora soh vou dar oq o mundo me da....Estou vivendo uma vida falsa, um sonho falso, um compromisso falso e uma pessoa falsa... estou fudido.. cntas e mais contas e nada de dinheiro... nada de melhoras... so pioras e reclamacoes.. axo q cada dia q passo eu estou enlouquecendo... fica cada dia mais dificil rir ou me sentir bem de novo.... como diria aquela musica (aquela pq eu numsie o nome)... "Soh doi quando eu riu...."... td se resume a pessimas escolhas... sempre..."As cicatrizes tem o poder de nos lembrar que o passado foi real - Eliane
Olha eu de novo! E melhor, num periodo inferior a um mes de diferenca entre as postagens. Num e que eu esteja mais desoculpado, na verdade o que ocorre e que andam ocorrendo coisas que me fazem ter a necessidade de me expressar, como uma valvula de escape.Nesses dias foi a depresao mesmo. O problema que foi postado anteriormente. Diante de um domingo onde eu tive que me trancar no banheiro para poder chorar por uns miseros minutos, vi que eu havia chegado ao cumulo do sentimento de "loser". E eu nao estou falando dos "Losers" filme de hollywood, e sim do "loser" tipo tiozinho bebado da cidade de interior.Nao aguentei e acabe por confessar essa angustia a minha amada e companheira, o que a colocou na herculea tarefa de me salvar. Na segunda ela me fez ir ao shopping pra almocar besteira. O que eu adoro. Depois me pagou o ingresso de "Meu Malvado Favorito". Tava maluco pra ver esse filme e devo dizer que e uma graca.Mas nem tudo foi moleza, tive que lidar com uma trupe de moleques que ficavam batendo na cadeira e falando o tempo todo. Cheguei as estribeiras de ameacar, dizendo que caso nao parase eu ia descer a porrada. O importante e que eles se aquetaram. PS: Filme imperdivel.Depois passeamos, voltamos a casa dela. Eu ate tinha melhorado. Sentei no computador, apos buscar minha mae e fui atras de filmes para download, o que anda sendo minha vida agora. Achei alguns bons e um que eu juro, meu Deus eu juro, que foi a minha namorada que comentou. Animado em ter achado o filme liguei para ela e ela disse que nao tinha sido ela e sim minha ex. Porra! Valeu! Otimo trabalho. Se era para "fudeer" pra que passar a mao?Dai eu fui tentar assistir o filme "Diario de um Banana". Nao consegui! Fiquei com uma crise nervosa. Aperto no peito, dificuldade de respirar e taquicardia. Pra piorar minha mae encheo o saco pra desligar porque ela nao consegue dormir e "merda, merda, merda...".Joguei PSP, o primeiro Patapon, ate o sono vir. Acordei cedo, porque tinha que fazer um trabalho da pos da minha mae, que ela nao faz e pede que eu faca no ultimo dia do prazo. Mas eu fiz. Bom, mandei uma mensagem para minha namorada, para sinalizar meu perdao e astear a bandeira branca, mensgaem que so me foi respondida as 11 h da manha. Sinistro.Dai pra la eupiorei, tive uma "piloura" e fui ao hospital para ser medicado. Despois voltei pra casa, contei oque eu havia passado para a minha namorada e ela veio ate minha casa para poder me ajudar. Passou a tarde aqui. So dormimos e ficamos abracados. Terminou tudo bem.Hoje eu continuo a minha maratona de filmes. Continuo pessimo por toda minha situacao, namorada pagando as contas e eu so me fudendo. Ela me ajudou ao oferecer um curso de corretagem para que eu faco um estagio e ganhe dinheiro enquanto num rola na area de direito. Eu aceitei, como poderia dizer nao?! Liso e devendo
ate a alma, num tinha jeito.PSII: Diario de Um Banana e hilario!No mais, houve uma audiencia de um processo do condominio. Engracado essa parte, porque eu avisei que a nova sindica era uma doida. Nesse processo o condominio era reu no Juizado Especial, ocorre que qualquer IMBECIL sabe que por lei a audiencia nos Juizados Especiais e una, so umas gracinha de juizes que dividem e somente quando o caso e por deveras complexo. Eu avise isso a nova sindica, avisei mais, avisei que nao haveria condenacao em alguns termos e em outros sim.Ocorre que a doida (doida=sindica) recebeu uma ligacao de minha mae, ex-sindica, mas nao ex-doida, sobre a audiencia, nesse momento a doida pediu que minha mae se fizesse presente nas outras audiencias. Minha mae repetiu que eu dissee a doida disse que eu, apesar de estudante de direito estava redondamente enganado. Porra o que essa doida pensa que e? Experiente em audiencia? Ela e juiza, advogada ou estudante de direito? Ela acha que o velho do pai dela sabe muito? Pode ate saber, mas pela orientacao que ela demonstrou, num sabe! Por fim a audiencia foi una, como eu havia dito e a condenacao foi exatamente onde eu disse que seria.E ai? Who as the man? Quem estava REDONDAMENTE enganado?! Puff... Ridicula!Por fim, jogo da selecao, globo nao transmitiu por causa da MERDA da novela. E eu soh assisti o segundo tempo e pela net, com pausas e quedas de conexao.Crises depressivas, liseira, devedor, bacharel em direito, selecao, condominio e curso de corretagem... Existe jeito mais facil de "Complicar a Vida"?????