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agora eu fazia parte daquela grande tela.Era magico, eu podia viver outra vida.Sorria sem parar, pois me senti voando junto a eles quando as bicicletas levantaram e cruzaram o ceu em frente a mais esplendorosa lua que ja vi, era uma sensacao diferente. Diferente de ler uma historia, diferente de ver algo na TV, era perfeito. Como se realmente fosse eu, cruzando os ceus sobre minha bicicleta, salvando a vida de meu amigo alienigena.Gracas a maneira estranha de minha mae de demonstrar que me amava e de me compensar pelas coisas que ela devia fazer e nao fazia, eu descobri que podia ter um amigo alienigena, podia ser outra pessoa...Podia voar...Todo o horror de GuernicaSobrevivei a todos os meus anos de escola, sendo socialmente excluida.A unica negra na escola publica, porem burguesa que minha mae conseguiu para substituir a escolinha de vila onde fiz o primario; a unica que nao podia esconder a pobreza.Quando nao se e forte, e melhor nao ser muito notado. Passei a me cuidar para nao ter notas muito altas e assim nao atrair a atencao das outras criancas.Tambem passava meus recreios em um lugar otimo, livre de qualquer ameaca: a biblioteca .Pode-se pensar em um lugar melhor para passar o recreio quando nao se tem dinheiro para frequentar o concorrido bar da escola?Era no bar que se se estabeleciam as hierarquias sociais entre os alunos, onde se mostrava o quanto se podia, o quanto se era legal, o quanto se estava na moda.Eu nao era considerada legal e tambem nao tinha as roupas da moda, por isso devorei todos os livros do cantinho da leitura.Claro, isso me tornava menos popular ainda, mas tudo bem, ja que na letra A das prateleiras da biblioteca, descobri a Arte.Escolhi um livro ao acaso, o mais bonito.Vermelho, grande, encadernacao de luxo, novo, parecia jamais ter sido aberto (provavelmente nunca havia sido).Abri uma pagina, esperando encontrar algo lindo no senso comum de belo, o belo platonico. Talvez ate algo que eu, uma iniciante pintora de guardanapos pudesse copiar.Me desesperei com o que vi.Em tons de cinza e preto, pinceladas regulares e geometricas descreviam seres humanos mutilados, representados em multiplos angulos simultaneamente. Tudo era destorcido por um geometrismo que chocou minha nocao de arte mimetica.Recorri ao titulo do livro, tentando entender imagem tao perturbadora:Picasso e Matisse[4].O nome da obra ali reproduzida: Guernica[5].Fechei o livro, guardei-o na certeza de que nao voltaria mais abri-lo.Tarde de mais, aquele bichinho matreiro chamado provocacao da arte ja havia me enfeiticado.No outro dia, no recreio, corri para a biblioteca e mais uma vez me debrucei sobre aquele livro tentando entender porque motivo aquele senhor careca tao simpatico que a foto da contra capa denominava Picasso, representava as pessoas daquela maneira.Nunca mais parei de tentar entender.Os anos passaram e meu esconderijo na biblioteca se tornou cada vez mais perfeito: Aquele era sem duvida um local que nao constava no mapa de nenhum adolescente, na verdade, so passar na frente ja poderia destruir a reputacao de alguem.Eu com confirmada reputacao de NERD[6] (esconder as notas nunca deu muito certo), continuei
ela. Achavam estranhas suas roupas, seu jeito de falar, as coisas que ela nao tinha, os lugares que nao conhecia e ate seu deslumbramento com tudo que estava vivendo era motivo de estranheza para os outros.Logo ela passou a se sentir sozinha.Uma solidao nunca dantes experimentada, a solidao de olhar em volta e nao ver pessoas como ela. A solidao de caminhar sozinha, lanchar sozinha, estar rodeada de outros e ainda assim estar sozinha.Um dia o gato que sempre aparecia para tira-la de alguma encrenca trouxe a novidade:A rainha de copas que mandava ate mesmo no monstro Burocracia, uma tal de Wrana, descobriu que havia intrusos naquele local de excelencia e decretou: Cortem a cabeca!Os instrumentos usados foram chamados Jubilamento e Recusa de Matricula.Leticia (puxa vida, como eu confundo), Alice passou a correr muito perigo.Nao era bem-vinda.Aquele lugar nao era para ela e sim para os que a rainha considerava escolhidos, os melhores, os que podiam pagar um tributo chamado dedicacao exclusiva.Leticia, ou melhor, Alice nao podia pagar o tal tributo.Exausta, mal aguentava-se sobre as pernas. A viagem aquele lugar estava lhe custando bem mais do que ela esperava.Nao descansava direito, corria de um lugar para o outro o dia todo para satisfazer o tal Horario que se esparramava da manha ate a noite. Comia mal e ainda tinha de viver se escondendo.Cortem a cabeca!E o gato malandro que tinha a ginga de sambista, rebolava para tira-la de uma encrenca e de outra...Ate que um dia Alice, digo Leticia, (sei la tanto faz), comecou a crescer.Quanto mais crescia mais dificil ficava se esconder.Esconder sua historia, suas raizes, sua cultura.Nao, ela nao comeu nenhuma frutinha misteriosa, ela apenas comecou a se perguntar por que tinha de ser igual.Com o tempo, comecou a descobrir o quanto era importante ser diferente, o quanto tinha a acrescentar com seu ge ne se qua do Morro Santana.Se descobriu humana, unica, singular e genuina.E principalmente descobriu que aquele gato sambista, malandro, esperto, malicioso, filho de Ogum com Iemanja, era um reflexo de uma parte de si, que mesmo escondida relegada, continuava de forma viva e vibrante a ajudando a sobreviver naquele local.Que importa se lhe cortassem a cabeca, ela ja sabia quem era e aquele sorriso amarelo agora estava estampado em seu rosto.O fantasma de GabrielaNunca entendi porque ela subiu no telhado, mas a cena me e presente como se acontecesse agora e como se eu fosse um dos transeuntes a observa-la.Tambem nao podia entender porque uma mulher adulta agia como crianca e porque diabos seu vocabulario se resumia ao sofrivel: Seu Nacibe e moco bonito.Coitada, pensava eu do auge de minha sabedoria de 9 anos, tem problemas mentais.Claro, a musica ja explicava: Ela nasceu assim, cresceu assim, e mesmo assim, seria sempre assim...pobre Gabriela!Mal sabia eu por quantas e quantas vezes o fantasma de Gabriela cruzaria o meu caminho.Obvio, a pele parda, os cabelos longos, ondulados e rebeldes, as formas arredondadas que passaram a me acompanhar desde os doze anos....Muito tive de falar para demonstrar que meu vocabulario ia muito alem do Seu Nacibe e moco bonito.
Via com estranheza a decepcao que isso causava em muitos.Dificil de entender, Gabriela era popular mesmo tendo apenas com cinco palavras na boca, eu que ja lia livros de arte e falava sobre a situacao politica e economica do pais era quase sempre ignorada.Ou era a exibidinha que entrou na faculdade, ou era a pobretona do morro tentando impressionar, enfim era sempre invisivel.Nisso me assemelhava a Gabriela, era e sempre fui uma retirante.Alguem de fora, uma intrusa, tanto nas escolas, publicas e bem verdade, porem burguesas que minha mae conseguia me matricular, quanto na Universidade Federal do Rio Grande do Sul.A faculdade de Administracao de Empresas pesava sobre os meus ombros juntamente com o orgulho de toda a familia Farias por ter sua primeira representante em um curso superior.Ja ingressara no mundo adulto e os dramas da casa e da familia ja nao me eram mais poupados.Um tio ficava desempregado?Mais um morador para nossa casa, camas apertadas, banheiro ocupado, bife dividido.Uma tia que ganha nene?Fraldas pela casa, choro de madrugada e revezamento para cuidar do pequeno enquanto a mae trabalhava.Nada de mais para uma familia que comecou em Bage, uma lavadeira, um encanador, sete criancas em um casebre sem banheiro.Cheguei a conhecer o casebre sem banheiro, portanto, nada de mais para mim.Nada de roupas, nada do tenis da moda, nada dos materiais escolares caros e enfeitados que eu tanto gostava.Mas de uma coisa minha mae, chefe da casa e herdeira natural de todos os problemas da familia nao abria mao:Enquanto estudassemos, nao trabalhariamos.Essa era a regra de ouro, indiscutivel, custasse o sacrificio que fosse.Ja tinha vinte anos quando pensei em desobedecer a regra.Sabia que as coisas estavam apertadas demais.A Universidade estava custando muito para minha mae, eram muitas passagens, fotocopias, livros, alimentacao.Foi quando o fantasma da Gabriela se apresentou a mim, desta vez, cara a cara.Nunca havia trabalhado, nada a nao ser o servico domestico, para o qual minha vo me treinara com dedicacao desde a mais tenra idade na esperanca de que eu encontrasse um homem bom que cuidasse de mim.Mesmo assim, comecei a sair de manha bem cedo com meu curriculo em baixo do braco. A esperanca era que o fato de estar no quarto semestre do curso de Administracao de Empresas na UFRGS me abrisse portas, me valesse uma oportunidade.Apos as caminhadas ia para a aula, com fome e bolhas nos pes. Queixava-me desiludida com a unica amiga que tinha na Faculdade, foi uma surpresa para mim quando ela me fez uma proposta:Disse, escolhendo as palavras cuidadosamente que com o meu biotipo, nao havia como nao ganhar dinheiro, quanto mais sendo Universitaria da UFRGS...Havia sim em mim um pouco de Gabriela, mas nao estava no biotipo e sim na ingenuidade, pois demorei algum tempo para entender que estava sendo aliciada a prostituicao.Nunca havia notado como minha colega com uma historia de vida tao parecida com a minha, tinha tantas coisas que eu nao tinha: carro, roupas caras, viagens...Sempre acreditei quando ela dizia que havia sido promovida na loja em que trabalhava. Nunca contestei o fato de ela ter tanto
tempo livre.Nunca havia pensado o quanto os estereotipos podem estar em toda parte, nas pessoas, que nao sao o que parecem ou que nao parecem o que sao, ou mesmo nos lugares...Quem diria que eu sairia do morro, onde sempre fui tratada com profundo respeito como a princesa intocada que teria um futuro, para ser aliciada a prostituicao dentro da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, um centro de excelencia na producao de conhecimento.Naquele ano, continuei a dividir o melhor par de sapatos que tinha com minha irma.Acabei abandonando a Faculdade de Administracao de Empresas no 7 semestre.Nao consegui encontrar um jeito de me manter, mas recusei o dela.Me afastei de minha colega e unica amiga.Sei que ela nao nasceu assim, nao cresceu assim, nao era mesmo assim e nao precisava ser sempre assim, mas nao soube lidar com o segredo que ela me confidenciou.Gostaria muito de reencontra-la.O fantastico show da vidaEm dez segundos vi os flashes de toda minha vida.So imagens.A banheira que eu tomava banho, meu ursinho de pelucia, minha primeira bicicleta, o dia em que quase quebrei o dente dando o primeiro beijo, o cartaz que minha irma fez para mim quando fui aprovada no vestibular...tudo em flashes que passavam em velocidade assustadora, vertiginosa.Acordei. Abri os olhos e pensei o que aconteceu?A pergunta era retorica, mas meu cerebro e exibido, gosta de mostrar que sabe, respondeu: Eu cai.Caira mesmo, do alto da escada de minha casa.Era a primeira vez que eu morava sozinha, por isso eu limpava a casa exaustivamente, como crianca que limpa o tenis novo a cada passo dado...limpei tanto que cai, as 2:00 da madrugada, no meio de uma faxina.A escada era alta, um metro e meio no minimo, mas tudo bem pois meu braco amorteceu a queda, quer dizer, para ele nao ficou tudo bem.Foi fratura exposta do radio, com luxacao grau tres, em termos leigos, separei a mao esquerda do resto do corpo.No outro dia no Hospital olho no espelho e dou de cara com a Tina Turner.Os cabelos desgrenhados estavam volumosos como nunca e ainda contavam com ornamentos de grama e folhas ganhados no tempo que passei desmaiada ate me socorrerem, os olhos vermelhos de tanto chorar pareciam querer saltar das orbitas, usava uma sainha minuscula (daquelas roupas que agente so usa para fazer faxina em casa), tinha marcas roxas espalhadas pelo corpo todo e claro um peso enorme em gesso cobrindo todo braco esquerdo.A primeira lembranca do que ocorrera comigo, nao foi a dor ou o trauma de ver minha mao pedindo o divorcio do meu corpo... foi aquele flash back de imagens.E quer saber achei tudo muito chato...Nao teve abertura espetacular com mulheres geometricas se levantando da agua, nem mesmo uma musica de fundo que fosse condizente com cada fato.Limpei as lagrimas e pensei realmente nao era hora de morrer, tenho muito que colocar nessas imagens, muito que fazer para torna-las interessantes.O medico me dissera que minha recuperacao dependeria muito de mim, da reacao do meu organismo, mas nao garantia que eu recuperasse os movimentos da mao.Disse a ele: Se
depende de mim entao estou em boas maos, eu vou sair daqui logo, logo! Tenho muito que fazer la fora, tenho que fazer tudo que sempre quis e ainda nao fiz.Dez dias depois eu e meu gesso estavamos fora do hospital.Desenvolvi um amor por aquele gesso, ele estava ali para me lembrar de quanta vida eu ainda tinha pela frente.Ele me acompanhou por seis meses.Nesses seis meses tratei de botar em pratica um plano que tinha : Fazer uma Faculdade, nao mais por necessidade, pressao ou por querer um bom emprego, mas por satisfacao pessoal, porque eu mereco.O plano que antes nao tinha data prevista para ser posto em pratica se tornou minha grande meta e me motivou para recuperar aos poucos os movimentos da mao esquerda.Estudava para o vestibular enquanto me exercitava com bolinhas de fisioterapia.No ano de 2004 da graca de Nossa Senhora, exatamente dez meses apos ter sofrido um grave acidente que quase me fez deficiente fisica, passei novamente no Vestibular da UFRGS agora para artes visuais minha grande paixao.O universo cabia dentro de mimConvivi com gravidas a minha vida inteira.No morro, cachorro e crianca parece que surge por geracao espontanea, sempre tem algum recem chegado e estamos sempre a perguntar de onde vira o proximo.Para mim, por muito tempo, era assim que eles surgiam: em um dia nao estavam la e no outro, pimba ! Apareciam no colo de suas maes.A primeira vez que vi um parto, foi em um video-clipe.Eu ja era grandinha, ja sabia, e claro do alto de minha capacidade intelectual avancada de tudo sobre a vida, mas uma coisa e achar que sabe, outra, e ver.Era aterrorizante ver o quanto a natureza pode deformar um corpo em busca de um milagre. As imagens foram tao fortes que a musica esqueci, nem mesmo sei qual a banda, so lembro de pensar: Alguem que pode produzir a complexidade de um ser humano, abriga dentro de si um universo.Eu, gravida pensava muito no parto e lembrava aterrorizada daquele video.Sempre disse : O melhor lugar do mundo para se ter um bebe com certeza e o Projak[7] , todas as gravidas deviam ir ganhar la.La a bolsa dagua sempre rompe e claro alguem faz a piada classica aproveitando o trocadilho entre bolsa dagua e bolsa de carregar a tira colo. (Sera que ninguem vai avisar a eles que esse humor de trocadilhos e coisa de americano que nao pegou por aqui?)La e so sentir as primeiras dores e se tem de sair correndo pois o bebe ja esta quase nascendo. Nao sei por que correm tanto, pois o parto acontece mesmo em qualquer lugar: no onibus, no taxi, mata fechada, nave alienigena, beira de riachos... o local menos provavel e o hospital.Outra facilidade e que qualquer um que esteja por perto tem a pericia necessaria para fazer o parto, basta dizer as palavras magicas: Aquecam bastante agua e fervam uma tesoura! Pronto, alguns minutos (e algumas caretas) depois teras em seus bracos uma linda, limpa e saudavel crianca aparentando seis meses de vida.Claro que nem o video-clipe, muito
menos as cenas da Globo, te fazem entender o quanto doi.Ninguem fala sobre ficar dez, doze, quatorze horas sofrendo e gritando.Ninguem explica, ou pode explicar, a sensacao de que seu corpo esta espontaneamente se partindo em dois.Ninguem fala o quanto o universo e pesado, pois so se pode descobrir isso quando ele forca os ossos da sua pelves.Nao tem como se ter nocao do que e estar prestes a explodir, devido a enorme pressao interna.Ninguem fala o quanto isso e assustador.Quem nao cresce nessa hora, talvez nunca mais cresca.A dor fisica e tao intensa, que so pode ser o prenuncio de uma mudanca, uma transformacao. As larvas devem experimentar algo assim ao virarem borboletas.O ponto limitrofe dessa passagem ocorre, sem duvida, quando seu corpo se rompe.O universo sai.Assim, simplesmente sai. Apos tanta intensidade, ele simplesmente escorrega para fora de voce, te abandona.Corta-se o elo que unia voce aquela coisinha cinzenta, melequenta e enrugada e e como se alguem simplesmente puxasse o fio da tomada.A musica intensa e desesperadora que tocava dentro de sua cabeca em um volume ensurdecedor, cessa.Faz se o silencio.Tudo passa.A transformacao ja ocorreu.Ainda e visivel o espaco aberto, sequela da passagem do universo, porem ali, meio sentada, meio deitada, exausta, fragil a sangrar e chorar o corpo fica, mas ja nao e o mesmo.Seu coracao, sua alma ja nao estao mais com ele, seus olhos ja estao presos na sala para onde a coisinha cinza foi levada.Minhas primeiras palavras nao foram de alivio, queixa ou mesmo de agradecimento, foram um resumo do que seria minha vida dali em diante: Porque ela nao esta chorando?Porque ele nao esta chorando, perguntava eu enquanto o medico me mandava fazer mais uma forcinha para expulsar a placenta.Voces conhecem? Essa tal placenta? Eu nao, pois nao vi nada.Ja que nao permitiram levantar para ver o que ocorria na tal salinha, fiquei ali agarrada a cama olhando e repetindo: Porque ela nao esta chorando? Assim se passaram os mais angustiantes minutos de minha vida, nao sosseguei ate ver a coisinha cinza chegando aos berros no colo de uma enfermeira.So entao apos a apresentacao oficial, com direito a beijos e abracos deitei, pensando que iria apreciar uma sensacao que a muito eu havia esquecido: sentir-me sozinha em meu corpo...Ledo engano, a presenca do universo havia deixado marcas em mim.A mudanca era permanente.Era impossivel parar de pensar na coisinha cinza.Porque sera que ela era cinza? Nao tive tempo de contar os dedos, vou chamar a enfermeira e pedir para alguem contar... Sera que eu posso ir ate la lembrar que tem de fazer o teste da orelhinha, vi na TV que agora e obrigatorio em hospitais publicos, mas sabe-se la se agente nao cobra...Esquecido, relegado a um segundo plano, depois das fraldas, das meias que nao secaram pois choveu, depois das colicas e depois, muito depois do primeiro sorriso, la esta o eu quase inexistente.Calma, o eu voltara a existir, mas jamais sera o mesmo.Abnegado, subserviente, docil e quem diria disciplinado, ao olhar para si, enxergara ela, o centro do universo e acreditem, ira sorrir, feliz como
jamais foi.Um e-mail para B.O.Sinto me compelida a escrever-te B.O., pois parece que ja nos conhecemos!Ha todos esses meses acompanho-te e torco tanto, vibro tanto ! E tao grande em mim a alegria de ver te ai, tao no alto...Sou uma universitaria do sul do Brasil... Sim, temos essas coisas por aqui... Sim, tambem tem carnaval e selva...E B.O., deixa eu te contar, sou negra como tu!Sou tataraneta de escravos e tive a sorte de poder ouvir minha bisavo contar historias do mesmo jeito que a mae dela contava para ela quando ambas ainda eram cativas.Eram historias sobre ervas que curam, misterios do alem e algumas coisas sobre uma terra distante.A minha favorita, B.O., era quando ela contava como conheceu seu pai.Era uma historia sobre meu tataravo, Libanio um mestico de negro e indio que era o capataz da fazenda onde minha bisavo nascera.Naquele momento uma guerra cobria nosso Estado de sangue, porem grande era a recompensa oficialmente oferecida para os escravos que fossem defender a patria: seriam livres.Libanio foi lutar na guerra do Paraguai, deixando as porteiras da fazenda uma negra e uma promessa: voltaria e se a crianca que ela trazia no ventre fosse uma menina, a levaria consigo.Eu sempre chorava ao ver minha bisavo contar como, dez anos depois, a mae lhe apresentou o pai e despediu-se. A liberdade da filha fora conquistada por nascer em ventre livre, a matriarca ainda cativa nao ia a lugar nenhum.Aos portoes da fazenda, a negra valente disse apontando o homem que nem desapeou do cavalo branco: Esse e teu pai e de agora em diante tu vai morar com ele!Queria ter podido conhecer a negra que entregou o que tinha de mais precioso para que a filha pudesse ser livre e tambem o pai Libanio um homem que honrava promessas.Como minha bisavo Euclides, e com tu, B.O., eu tambem nasci de uma mistura racial, no meu caso, um pai branco que me abandonou sem sequer conhecer-me e uma mae negra, guerreira, batalhadora que me criou sozinha com a forca de seu trabalho, na melhor tradicao do orgulho negro: sem nunca ter de pedir nada a ninguem.Nao e mesmo uma grande ironia, B.O., que as vezes esse orgulho, que fez nossa gente sobreviver ao sequestro, que os manteve vivos por meses nos poroes daqueles navios fetidos e insalubres, que os fez suportar a chibata, os trabalhos forcados, os estupros e mutilacoes, esse orgulho que os fez prosseguir e assentar aqui nesse pais as raizes de nossa cultura, nos atrapalhe?E incrivel mas muitos de nos ainda renegam o direito que temos a reparacao por todas as faltas de oportunidades que nos oprimiram, rechacaram, segregaram, marginalizaram, sutil e silenciosamente mesmo apos a tal Lei Aurea.Ha um ano BO., aqui em minha Universidade deixei de apenas falar sobre questoes raciais e abracei a causa das acoes afirmativas.E um projeto lindo chamado Conexoes de Saberes, onde participo do territorio Conexoes Afirmativas.Nessa luta, que dividimos com muitos outros, grandes vitorias ja foram alcancadas como por exemplo a implantacao do Programa de Reserva de Vagas da Universidade Federal do