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Habituada com um curso de vida "retilineo", no qual eu tinha a razao ate em momentos que eu tinha duvidas (mas sempre a esquecia para manter a conviccao), resolvi fazer uma reforma intima, pessoal.O que antes era o correto, o coerente a ser feito, entrou em desuso, habitos, vicios e ate a maneira de pensar foram reavaliados.O que e correto? O que e sensato? Em qual padrao social devo me posicionar para avaliar minhas acoes e atitudes? Estou fazendo isso para o meu bem ou para o bem de outros?Tentei seguir inumeras linhas de pensamento da psicologia, do Behaviorismo (comportamentismo) a linha de Freud. Tento por fim a terceira alternativa, as abordagens humanas.De que adianta mudar, se continuarei sendo uma fugitiva, fugitiva da sociedade e de mim mesma. Nao importa os caminhos que eu tomar caso eu nao encontre a minha redencao.Nao podendo ir a todos os lugares, torno-me refem, pior, refem de mim mesma!Hoje digo que mudei, mas algo minusculo, uma fagulha em meu interior me questiona, intriga e me gera duvidas. Mordidas na orelha, rocar de barba no pescoco.Com forte temor, cedo ao tremor em minhas pernas.Com um beijo, permito ser usada.Olho fixamente em teus olhos, enquanto o extase percorre o meu corpo.Boca quente e maos habeis.Ignoro o teu carinho, me entrego ao prazer.Nao desejo caricias, necessito de uma foda!Gemo imaginando tapas mas recebo gestos suaves e planejados. Sinto a vontade que ele tem de me consumir, me devorar, percebo que atras de todo aquele homem ate entao tenue e carinhoso ha um ser incontrolavel que deseja me fuder escrupulos e pudores. Vontade de ser tratada como uma vadia, mas ao contrario, ele me faz mulher.Guio tua cabeca a meu sexo, minhas pernas se contorcem tamanho prazer.Recebo um tapa e fico toda arrepiada. Sou jogada de encontro a parede e com suas maos agarrando meus cabelos, sou possuida por um ser que se entregou a seus instintos.Meia hora depois, desfalecida na cama lhe dou um beijo em retribuicao ao momento de prazer. Sutilmente entrego suas roupas e silenciosamente ele se retira do meu quarto. Acordei jogada na rua.Nao conseguia recordar meu nome, ou o que houve.Neste momento surge uma senha empunhando um guarda chuva, usando um chapeu extravagante contrastando com as roupas discretas. A chuva passou e levou minha historia consigo.- Mon cheri.A mao com as marcas da idade se estende e me ajuda a levantar, e o flash da noite surge em minha cabeca."-Piranha! Vagabunda! Nao lhe sustento nem mais um dia, sirva tua alma junto a tua mae!"Mae. Foi o que ela sempre foi para mim.Faco uma reverencia.- Madame. Posso voltar para casa?Um sorriso repleto de misterios se abre.- "Querridinha", que tal abrirmos "uma" spumante e brindar ao aniversario de minha quase ex primeira filha Simonne? Tenho uma dificuldade imensa para falar sobre mim mesma. Nao sei exato o porque. Nao sei se e porque nao confio nas pessoas ou nao confio em mim mesma. Sou timida, mais timida do que pareco. Minha timidez nao e daquela onde voce nao consegue conversar com as pessoas, se envergonha quando
falam com voce e tal. Minha timidez se resume a nao falar sobre mim ou sobre minhas peculiaridades. Minha timidez se resume em uma total deficiencia em falar sobre mim. Confio nas pessoas com facilidade (contraditorio). Confio facil demais e acabo sofrendo por perceber tarde de mais que essa pessoa nao era de confianca. Mas, mesmo com quem confio, nao me abro. E dificil para mim me ver com outros olhos, que nao sejam aqueles de uma menina perturbada e sem confianca em si mesma. E, rejeicao faz isso com as pessoas, destroi a auto-estima delas. Isso e brincadeiras, que podem parecer inocentes ou ate mesmo insignificantes, mas cada vez que te chamam de algum nome pejorativo sua auto-estima diminui um pouco. E um ano andando com um menino que me chamava de "testao", nao me fez nada bem. Nao me acho tao inteligente como dizem que sou. Pelo contrario. Me considero sortuda. Tive sorte de ter facilidade em "pegar" as coisas. Tive sorte de chutar bem. Tive sorte de me lembrar de coisas que eu, sinceramente, nao me importo. Cada vez que me dizem que esperam tal coisa de mim, que esperam que eu supere algo, esperam nao, que dizem que eu VOU superar, menos eu acho que vou. Mais pressao sinto e cada vez mais perco minhas esperancas e tenho medo de decepcionar as pessoas. Eu nao me acho bonita. Me acho aceitavel. Dizer que estou satisfeita com meu corpo e baboseira, mas tambem, quem esta? Tem muitas coisas que mudaria em mim, mas estou aprendendo a gostar de mim pelo que sou. Me sinto velha, ao mesmo tempo em que me sinto tao nova. Passei por muita coisa para ter so ** anos de idade, aprendi muita coisa. Mas tambem me sinto nova, nova por algumas reacoes juvenis, nova por acreditar tao facilmente nas pessoas. Admiro as criancas pela facilidade que tem de falar o que sentem e o que acham das pessoas. Isso eu tenho muita inveja. Queria eu poder falar de mim, queria que para mim fosse facil chorar, chorar de verdade, nao essas lagrimas escassas que descem pelo meu rosto com mais frequencia do que gostaria. Sou preguicosa e nao me empenho nas coisas nem a metade que deveria. Meus maiores defeitos. Sou muito simpatica, nao consigo sem grossa nem com quem merece (incoerencia). Isso algumas vezes pode ser considerado falsidade. Mas, nunca falo de mim ou falo mais do que deveria com as pessoas que nao gosto, simplesmente sou simpatica. Algumas vezes ate demais. Me apaixono facilmente, mas tambem deixo de gostar com muita facilidade. Adoro uma paixao platonica, tenho varias, nao consigo me conter. Me preocupo demais com o que as pessoas pensam de mim. Meus amigos principalmente. Acabo por nao ter uma opiniao propria. Ate tenho, mas nao a mosto. Tenho medo de ser rejeitada. Acho que e esse o meu maior medo. Me sinto sozinha por tempo demais da minha vida. Mais do que gostaria. Acho que por ter essa deficiencia em falar de mim e confiar em alguem que acabo me
sentindo sozinha. Isso e algo em que estou trabalhando. Amadureci muito esse ano que passou. So de pensar nas vezes que desisti, nas vezes em que achava que nao poderia ficar pior. Nas brigas que criava comigo mesma. Em tudo. Hoje vejo que foi uma grande perda de tempo. Poderia ter aproveitado mais, curtido mais. Mas, quer saber? Nao me arrependo. De jeito nenhum! Foram essas mancadas que me fizeram amadurecer. Que fizeram de mim quem sou. Entao? Agora eu sigo com a minha vida, aproveitando o que ja sei, o que ja passei para nao cometer as mesmas besteiras, os mesmos erros. Mas nao canso de errar...
Nao havia nada em mente para aquele dia em especifico. Nao haviam motivos para recusar aquele tentador convite de "iniciacao" em um mundo quase totalmente novo, afinal nunca tinha ganhado para tal, ainda mais nessas condicoes.Marcel entrou no carro achando que iriam direto ao espetaculo, como haviam combinado, mas nao era nem a metade do caminho quando ouve: - Quer ir direto para minha casa? Nao pensou duas vezes - na verdade milhoes de vezes, mas sua lingua nao esperou ordens - e logo disse: - Claro!Meio inseguro de como tudo ia ocorrer, afinal era sua primeira vez, suas cabecas estavam a mil. Chegando no apart, subindo as escadas primeiro, Marcel tentou mostrar que estava no controle da situacao, parou frente a porta esperando para que fosse aberta.Adentrando, logo reparou na sua colecao de mini garrafas de bebidas, quando percebeu, ja havia uma mao em seu corpo, mais inseguro do que nunca interrompe: - Poderia me dar uma copo d'agua?- Claro - responde. Ao final do copo agradece gentilmente e e convidado a se sentar em dois sofas cama que estavam juntos. Uma tv de plasma de 47'' ligada em uma programacao ruim, entao repara sua companhia praticamente nua.Vendo suas costas expostas repara logo em sua tatuagem magnifica, e perdendo o medo pede para ve-la. Ao se aproximar, comeca a reparar a tatuagem, toca-la... beija-la... ia descendo suas costas... subindo... mas quando suspirou para retormar a conciencia, percebeu que tudo ja havia acabado, 2:35hrs haviam se passado, como se estivesse possuido, tudo se passou como quase um apagao.Descendo as escadas para uma carona para casa(vergonhoso), entra no carro calado, la dentro escuta: - Voltaras?Marcel: - Claro! (em sua mente dizia "jamais")Ao chegar a porta de casa uma surpresa, sua mae esta na porta. Marcel se despede e logo escuta sua mae, gritando baixo: -Quem era ele?Fradique Gaultier Vou deixar a rua me levar, ver a cidade se acender....A lua vai banhar esse lugar e eu vou lembrar voce!!![...] E...ainda tenho muita coisa pra arrumar...Depois de uma noite excitante e intensa...Eu - E agora ponto final.Ele - Por mim nao!Eu - Ah nao???Ele - Nao, por mim e ponto e vigula; e reticencias ...Eu - Ah e???Ele - Tenho uns 50 dvds e uns 150 cds ainda!Eu - Ahh claro, estou perdida!Ele - Perdida nao, esta achada!A noite foi longa, romantica e indescritivel.Acabou?Talvez...Mas sei que a proxima noite sera inesquecivel e que eu estarei muito mais decidida do que quero pra mim.(O que eu quero pra mim?)Paloma Lasciva Picasso Vejo o sol nascer, sepultando por fim uma noite solitaria, repleta de bons vinhos, papeis e caneta. Perdida em pensamentos acendo um cigarro, sinto vagarosamente os efeitos da nicotina percorrendo o meu corpo, um extase momentaneo e indescritivel. Esta um belo dia la fora mas opto por fechar minha persiana, limitando ainda mais o "meu mundo".Bate a solidao...Comeco a perder a sobriedade... -Mais um vinho? Pergunto a mim.-Nao e uma ma ideia...Vagarosamente vou ate a adega, escolho um Louis Roederers Cristal, e semelhante a um ritual o abro e comeco a degusta-lo com prazer.Perdida
em devaneios de minha mente, percebo que sao quase 9 da manha. Sinto um forte prazer ao perceber que estou bem, nao receber um telefonema ou um convite amigo para sair num final de semana nao me abalou. Comeco uma auto analise. Sera que sobria eu estaria tao bem como estou? Ou consegui alcancar a paz de espirito mesmo embriagada? Um flash de lucidez embriagada... Descubro que estou bem, a vontade simplesmente por estar sozinha. Nao ha necessidade alguma de reprimir sentimentos, ira, vontade de sentir meu corpo e de valoriza-lo independente de sua situacao. Tenho a terrivel sensacao de que sou mais "humana" do que eu pensava. Penso, analiso, reflito, melhor buscar mais um vinho...
no Central Park. Passado o imbroglio alimenticio, que nos deixou claro que ao menos naopassariamos fome durante a nossa estada, tinhamos agora que nos acercar deconseguir entrar no pais. Ainda durante o voo, recebemos um formulario de imigracaoque era para ser entregue as autoridades americanas quando desembarcassemos. Lahavia perguntas simples, como nome, endereco, nacionalidade, etc., mas tambemalgumas mais complicadinhas, onde se devia marcar X. Ainda bem, pois X e X emqualquer lingua. So nao sabia se devia marcar X no SIM ou no NAO. Comecei a lere logo percebi que o NAO era a resposta adequada a todas. Bom, decidi isso como meu afiado ingles, testado a base de beef, e tambem porque dei uma espiadanas respostas dos coleguinhas das poltronas em volta. Mas juro que foi aprimeira vez na vida que colei, viu, mae?Desembarcamose fomos para a fila da imigracao, de formulario em punhos. Frio na barriga. Aofim da fila havia varios cubiculos com policiais americanos fazendo perguntasamericanas utilizando o diacho da lingua inglesa. Tudo bem, sem panico. Ensaieium Mim Beto e tudo daria certo. Minha namorada neste momento parecia apavorada.Um apavoro silencioso e tremulo, se e que me entende. Estresse pre-traumatico,calculei. Ate no portugues ela travou. Perguntei se ela estava bem e so ouvi umfio de voz. Foi triste de ver. Culpa de toda essa pressao no processomigratorio. Uns sadicos esses americanos, convenhamos, torturando as pessoasdesse modo cruel e psicologico. Mas, enfim, nao havia outra saida. Ou melhor,entrada. Quandochegou a nossa vez, nos direcionamos ate o oficial, entregamos nossos passaportes,passagens e ficamos o encarando, so esperando. Ele conferiu, conferiu e, semsequer levantar o olhar, perguntou bem baixinho, de proposito, so pra complicar: What is the reason for the trip?Hoje eu seio que ele perguntou, pois o texto e meu e eu decido as frases, mas, na hora, estancamos. Minha namorada comecou agaguejar uma vogal qualquer e soltou um ha?. Ja meu cerebro tentava em fracaode segundos recuperar as palavras do moco, "O que ele disse? O que, raios, eledisse?", para pelo menos dar alguma resposta que nao fosse um gemido. Logo elepercebeu o problema, levantou o rosto lentamente, com aquele olhar de mas quesaco!, nos encarou com preguica e so disse The reason? Vacation! respondi prontamente, torcendo para que a palavra fosse aquela.O policialbalancou a cabeca, "tstststs", carimbou o passaporte e Enjoy!A partirdaquele momento era oficial: sabiamos nos comunicar em ingles. No nivel ClasseEconomica E, e bem verdade, mas e dai!
por Beto PachecoUma amiga, dia desses num bar (sempre o bar), veio com uma teoria muito interessante. Na verdade, um plano estrategico para melhorar o Brasil... e um plano com embasamento historico.Falavamos sobre a desgraca que e o ser humano, principalmente aqueles camuflados de verde e amarelo e que tem como funcao a politica. Seres que deveriam ser servidores publicos, que tem em suas maos a possibilidade de melhorar as coisas para todo mundo, mas que, via de regra, metem a mao na jarra. Por vezes, metem a mao alem da jarra, como no caso dos que desviam verbas destinadas a ajudar comunidades em calamidade ou dinheiro previsto para a construcao de escolas e hospitais. Esses, mais do que desgracados, sao nojentos, asquerosos, ignobeis, nauseabundos, sordidos, embostelados, abjetos, hediondos, torpes entre outros sinonimos mais repugnantes que, por pura falta de inspiracao, nao lembro no momento.Depois de xingarmos bastante tais (e o que nos resta), eu disse a ela que o melhor seria se pegassemos os ditos, dessemos uma sova, cortassemos eles em 5 partes e pendurassemos seus pedacos em postes, como fizeram com Tiradentes, o bode expiatorio mais famoso dessas paragens ganhou ate dia proprio, decretado feriado, pela benevolencia em safar seus coleguinhas.Ai minha amiga argumentou que daria muito trabalho, que mais facil seria jogar uma bomba e se livrar de todos numa paulada, e ate tinha o plano ja tracado.O plano seria utilizar uma vovo-bomba. Eu estou tentando convencer minha avo. Ela tem 90 anos, ja ta de saco cheio do mundo. Por que, entao, ja que ela esta fazendo hora extra mesmo, nao partir dessa pruma melhor realizando uma boa acao? disse minha amiga.Genial!Ai voce pergunta sobre o embasamento teorico dessa sacada. Pois basta procurar nos jornais de 2011. Por la voce encontrara manchetes como esta: Grupo de idosos se oferece para tentar conter vazamento de usina no Japao. (g1.globo.com)E a explicacao e simples, os vovos e vovos niponicos queriam trabalhar na zona de alto risco e defendiam que um estudo sobre vitimas das bombas atomicas de Hiroshima e Nagasaki mostra que casos de cancer so apareceram, no minimo, dez anos depois.Olha, por exemplo, o que uma senhorinha, chamada Kasuko Sasaki, disse naquele momento: "Quando chegar a epoca de meu corpo apresentar os efeitos da radiacao, eu nem estarei mais aqui".O argumento, no caso japones, era simples. Diziam que os jovens que trabalhavam na usina de Fukushima tinham filhos para criar e um longo futuro pela frente. Portanto, os mandar no lugar dos jovens era apenas o mais sensato a se fazer.Seria uma ultima missao. Banzai!Ora, e por que nao usarmos a mesma tecnica, adaptada, por aqui? A bisa de 102 anos la, capenga, rangendo, cansada, ja tendo aguentado as patotas de Hermes da Fonseca, Epitacio Pessoa, Getulio Vargas, Dutra, Juscelino, uma batelada de militares e a paciencia arrastando , Sarney, Collor (me tirem o tubo, diria, literalmente), ja cegueta, tossindo, mal ouvindo e, mesmo assim, podendo, num ultimo ato, ser a salvacao. Ate Hollywood compraria a ideia.E seria facil de realizar o plano. Afinal, ninguem vai desconfiar duma velhinha.
Enchemos a vovo de bombas, ela passa direto pela seguranca, com aquela carinha de Palmirinha, entra no Congresso e KABUUUM!Que coisa linda! Poetica, inspiradora, heroica. Imagino milhares de velhinhos e velhinhas, por todos os Estados, todas as cidades, adentrando camaras legislativas, gabinetes executivos, sedentos por um ultimo ato, um ato mais do que simbolico, um ato literal, espiritual, de luta pela melhoria de nossa sociedade.KABUUUM!Consigo ate ver as cadeiras de rodas pelos ares, dentaduras em pedacos espalhando proteses para todo lado, perucas em chamas e uma bengala subindo em rodopio, apos a explosao, girando, girando, girando, Olha a bengala! Olha a bengala!, e caindo fincada no epicentro, como uma bandeira, uma espada de guerra, um obelisco vetusto a justica.Seria o mesmo que acertar varias cacapas numa tacada. A principal benesse seria, duma vez por todas, se livrar dessa corja impune. Melhor, nos livrariamos das gravatas corruptas de modo homerico, dando a nossos anciaos a prerrogativa do heroismo. Alem disso, resolveriamos, em parte, nosso problema previdenciario. Haveria, inclusive, aquele maranhense que nao veria a hora de se tornar um vovozinho para poder detonar, sem do, o bigode de Mumm-Ra, ainda enraizado naquelas terras.E claro que apareceriam os que chamariam nossos longevos de terroristas, de vandalos, baderneiros. Pessoas, mais precisamente alguns de microfones e canetas em punho, que tentariam desqualificar o ato patriotico... nao, nao, muito mais que patriotico, humanitario!, realizado por nossos nonos e nonas. Mas nao importa, ai o estrago ou melhor, o conserto ja teria sido feito, e como deve ser, bem barulhento.
por Beto PachecoPassei em frente a uma loja que vendia casinhas de criancas. Pelo menos era o que estava escrito na faixa. Levei alguns segundos para me dar conta de que se tratava das classicas casinhas de bonecas, que perderam seu posto porque devem ter sido despejadas, tadinhas, pois os terrenos das casinhas devem estar sobre areas que serao utilizadas na Copa.Brincadeiras a parte, o fato e que as casinhas agora sao das criancas. Por que sera? Pensei que talvez fosse uma tentativa de faze-las apeteciveis aos consumidores independente do genero. Ou seja, tanto para meninos, quanto para meninas como se fosse algo terrivel um menino, se assim quisesse, brincar de boneca... Mas enfim.Contudo, ao ver as ditas casinhas, logo percebi que o criancas era so na faixa, de fachada. As casinhas continuam, apesar de nao serem mais das indigentes bonecas, rosas, floridas, ditas de meninas mais uma vez, como se menino nao pudesse usar rosa ou gostar de coisas floridas.Nessa brincadeira de tentar adivinhar o motivo da mudanca, e como seria legal se ela fosse uma tentativa de deixar explicito que, nao importa, menino tambem pode ter uma casinha se assim entender divertido, logo imaginei o pai de um pimpolho comprando uma, levando-a para casa e colocando-a em cima de uma arvore.E esse pensamento me incomodou. Ora, por que a casinha (de bonecas) da menina seria rosa e ficaria no chao e a do menino (nao rosa, imagine) deveria ser uma casa na arvore? Por que tais formatacoes?Todos esses questionamentos, que se passaram em minha mente em questoes de segundos e que agora viraram letrinhas, me fizeram recordar da pequena Riley.Riley, que e muito mais esperta que eu, certamente, e que ja se questionava sobre tal ha 3 anos (nao devia ter muita mais de idade do que isso na epoca), deu show no youtube sobre o assunto. Nao e justo todas as meninas comprarem princesas e todos os meninos comprarem super-herois. Porque meninos e meninas querem super-herois. - Dizia Riley. E por que acha que isso acontece? pergunta o pai da adoravel Riley. Porque as companhias que fazem esses brinquedos tentam enganar as meninas. Para que elas comprem as coisas rosa ao inves das coisas que os meninos querem comprar. Certo?Certo?! Ora, Riley, voce nem precisa questionar... Voce deu uma aula!E o pai pergunta se ela acha que ela pode comprar super-herois, se quiser, e se os meninos poderiam muito bem comprar coisas rosa, se quisessem. E a Riley: SIM! Com enfase e indignacao Mas entao por que todas as meninas so querem comprar princesas e coisas cor-de-rosa?Porque as companhias sao muito boas no quesito enganar, Riley. E ainda tem a ajuda das pessoas em quem as criancas mais confiam e que, ao menos, deveriam ter os recursos necessarios para nao serem enganadas mas se deixam levar facilmente: os papais e as mamaes delas. E uma luta dificil, mas voce ja ajudou bastante, Riley, com seus questionamentos a desvendar esse misterio. Quem sabe, de pouquinho em pouquinho, mudamos essa Historia. por Beto Pacheco(publicado originalmente nas Cronicas de um ano inteiro)Uma
carta, que esta sendo distribuida por um grupo com 28 integrantes, no comercio de Brusque, ameaca atacar pessoas vindas de outros estados. A noticia saiu ontem no Diario Catarinense. Na carta (alguns trechos voce le na foto), um grupo diz que Nossa Brusque deixou de ser uma cidade boa para viver. Nos ultimos 5 anos foi invadida por imigrantes de outros estados.Invadida?!O ser humano realmente nao tem conserto. Pleno seculo XXI, Hemisferio Sul. Ocidente. Temos, nesses tempos em que vivemos, mais acesso a estudo, a informacao, o dialogo e mais aberto, mas ainda ha esse tipo de traste perambulando pela crosta. Ai voce, leitor, indignado tambem, comenta o absurdo, solta os cachorros no filhote de Goebbels e tal. Ok, mas entao eu fico imaginando se o comentarista indignado nao seria o mesmo que, de modo pejorativo, faz piadas homofobicas com o torcedor do time adversario, ou olha torto para o mendigo, ou muda de calcada porque quem vem la nao tem a mesma cor da sua tez, etc, etc, etc. Tomara que nao.O tal grupo la de Brusque enfatiza em sua carta que somos uma cidade de povo ordeiro, trabalhador e honesto e NAO MERECEMOS ISSO. Nao merecem o que, ser molestados por estrangeiros? Todos os outros estados da nacao, portanto, sao formados por desordeiros, e isso, grupo dos 28? Pior, eles dizem que, agora, farao justica com as proprias maos. Olha que bonito!E pensa que e so na cidade catarinense que esse pensamento xenofobo, retrogrado, racista, discriminatorio e o escambau corre? No fim de semana, o cronista Antonio Prata publicou um texto na Folha de S. Paulo que foi pior a emenda que o soneto, no quesito interpretacao. O texto, chamado Guinada a Direita, estava repleto de ironias. Contudo, Prata nao contava que a ironia fosse um estilo que boa parte dos brasileiros parece nao entender.Quem leu Antonio Prata, uma vez que seja, sabe ja no titulo que se tratava de sarcasmo. Em dado momento, o escritor comenta que Contra o poder desmesurado dado a negros, indios, gays e mulheres (as feias, inclusive), sem falar nos ex-pobres, que agora possuem dinheiro para avacalhar, com sua ignorancia, a cultura reconhecidamente letrada de nossas elites, nos, da direita, temos uma arma: o humor. A esquerda, contudo, sabe do poder libertario de uma piada de preto, de gorda, de baiano, por isso tenta nos calar com o cabresto do politicamente correto. So nao jogo a toalha e mudo de vez pro Texas por acreditar que neste espaco, pelo menos, eu ainda posso lutar contra esses absurdos.Nao adiantou, a provocacao chegou de atravessado. Nao entenderam o recado. Na secao de cartas e no Facebook, os comentarios foram os mais absurdos:Realmente e essa gentalha, protegida por um poder totalitario instalado em nossa nacao ha mais de uma decada, que impede o pleno desenvolvimento do pais. Parabens. Aguardo ansioso por novas colunas raivosas, disse um biltre.A midia nao fala nada sobre a implantacao do comunismo no Brasil que vem sendo desenvolvida a (sic) mais de 30 anos no Foro de Sao Paulo, vomitou outro.O unico poder capaz
de impedir que o comunismo se instale no Brasil e nao nos torne escravos sao os militares, afirmou um terceiro genio da raca.E por ai afora (nao cito mais porque nao quero ficar enjoado). Prata, como disse Kiko Nogueira, em seu artigo no Diario do Centro do Mundo, abriu uma caixa de pandora. So nos resta torcer para que tanto a carta de Brusque, quanto os comentarios preconceituosos (pra dizer o minimo) sejam tambem ironia. Desse modo, eu estaria no bolo dos que nao captam o sarcasmo. Sem problema. Antes ser Sheldon Cooper num pais pensante que um naufrago sem pais-futuro.