thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu vejo aqui as pessoas mais fortes e inteligentes.Vejo todo esse potencial desperdicado.A propaganda poe a gente pra correr atras de carros e roupas.Trabalhar em empregos que odiamos para comprar merdas inuteis.Somos uma geracao sem peso na historia.Sem proposito ou lugar.Nos nao temos uma Guerra Mundial.Nos nao temos uma Grande Depressao.Nossa Guerra e a espiritual.Nossa Depressao, sao nossas vidas.Fomos criados atraves da tv para acreditar que um dia seriamos milionarios, estrelas do cinema ou astros do rock.Mas nao somos.Aos poucos tomamos consciencia do fato.E estamos muito, muito putos.Voce nao e o seu emprego.Nem quanto ganha ou quanto dinheiro tem no banco.Nem o carro que dirige.Nem o que tem dentro da sua carteira.Nem a porra do uniforme que veste.Voce e a merda ambulante do Mundo que faz tudo pra chamar a atencao.Nos nao somos especiais.Nos nao somos uma beleza unica.Nos somos da mesma materia organica podre, como todo mundo. Tyler Durden - Fight Club O ser humano vive pensando em como as coisas vao acabar. Tinha que acabar assim ou assado. Eu, por 4 anos, estava pensando em como continuar, num queria pensar em acabar. Tudo que eu vivia era maravilhoso e empolgante e so queria ver continuar e continuar. Mas, como qualquer ser humano, cometi erros... erros dos quais me arrependo amargamente. E, com isso, vi acaba algo que eu NUNCA quis que acabasse. Estou disposto a enfrentar Deus, o Mundo e o que for preciso para recuperar esses momentos. Todos dizem que agora e bola pra frente, erguer a cabeca, pensar no futuro e etc... mas nao da, o bem mais precioso que eu tenho e o amor... o amor pela pessoa que deixei escorregar por entre meus dedos. Sei que, por minha causa, essa pessoa sofreu... por mais que tentei, desde o dia em que a conheci, faze-la a pessoa mais feliz do mundo... mas sou humano, e falho. Falhei com quem eu nao podia falhar, e em um momento em que nao podia falhar. Nao sei o que fazer para mostra-la que eu sei que errei, mas aprendi com meus erros... EU A AMO ETERNAMENTE e vou estar preparado para te-la de volta a qualquer momento. Agora so posso esperar o tempo dela. Gostaria muito que ela estivesse lendo este texto ou estivesse disposta a conversar comigo novamente. Preciso sentir que ela sabe o quanto a amo e quanto sinto falta dela em minha vida. Agradeco, do fundo do meu coracao, os meus amigos (e dela tambem) pela forca que me deram e me dao ate hoje. A minha familia (e dela tambem) por fazerem parte da minha vida e me mostrarem que eu sou querido, mesmo com todos os meus defeitos. Mas as lagrimas nao param de cair e nao querem secar. Agradeco, principalmente a ela, que mesmo tendo sofrido por mim, se ofereceu a me ajudar e tentou ficar ao meu lado. Princesa, se voce teve acesso a esse texto, fica aqui meu MUITO OBRIGADO por ser quem e e o meu AMOR ETERNO a voce. Estarei te esperando ate o meu ultimo suspiro. EU TE AMO.
E estranho como a musica realmente faz parte da nossa vida. Sempre guardamos alguns momentos de nossa vida e associamos uma musica a eles, independente de te-la ouvido durante o acontecimento. E nem sempre o estilo da musica e de acordo com o ocorrido, ha quem associa musicas felizes a momentos tristes, musicas pesadas a momentos de tranquilidade, e por ai vai. O meu momento, por exemplo, tem como trilha sonora Wasted Years, da banda Iron Maiden. Pq? Simples, e uma musica que tem a melodia muito boa, seus riffs nao sao agressivos, e da banda que mais gosto e tem uma letra excepcional. A letra pode ser interpretada de formas diferentes, ha quem a veja como uma musica para quem quer esquecer tudo e recomecar, mas eu a vejo como uma musica para quem viveu grandes momentos porem esta em outra fase da vida, e que cada fase vivida e o momento de ouro. So que nao vim aqui falar sobre o que estou vivi, vivo, viverei e, muito menos, o que dexei de viver. Vim para pontuar momentos e suas musicas, que surgiram da cabeca de uns lesados, durante a preparacao para uma noite de poker. Entao, vamos la: Pegacao: Perfect gentleman - Helloween Namoro: Love me two times The Doors Noivado: You shook me all night long AC/DC Casamento: Sad but true Metallica 5 anos de casado: Be quick or be dead Iron Maiden 10 anos de casado: Everything is ruined Faith No More Agora as musicas que quero no meu futuro: *Entrada na Igreja: Infinite Dreams Iron Maiden *Saida da Igreja: Highway to Hell AC/DC *Primeira Musica da festa: Wasted Years Iron Maiden Lua de Mel: You shook me all night long AC/DC Velorio: From Here to Eternity Iron Maiden FALTA DO QUE FAZER E MATO, NE?! *Se a noiva insistir por casar na igreja, claro. James Douglas Morrison nasceu a 8 de Dezembro de 1943, em Melbourne, Florida, filho de Clara e George S. Morrison, entao oficial da marinha. Aos 5 anos de idade, Jim teve, como relataria anos depois, a sua primeira experiencia de morte - ao passar de carro com os pais e avos pelo deserto, viram um acidente - um camiao com trabalhadores indios tinha ido contra outro carro, e varios corpos estavam espalhados na estrada, sangrando ate a morte. Anos depois, Jim diria: "E como, e isto e uma projeccao de ha muito atras, mas penso que, naquele momento, as almas ou os fantasmas desses indios mortos, talvez um ou dois deles, andavam a correr a volta, e saltaram para a minha alma, e eu era como uma esponja, preparado para apenas estar ali sentado e absorver tudo... nao e uma historia de fantasmas, e algo que realmente tem importancia para mim."Jim cresceu em locais como Alexandra; Virginia; Clearwater, Florida; Washington D.C.; Albuquerque, New Mexico; Claremont e Alameda, California; em em mais dois ou tres sitios, devido a profissao do pai. Steve, como era conhecido, estava fora por longos periodos de tempo; esteve na Coreia e eventualmente "cresceu" pela carreira militar para se
tornar Almirante. Jim cresceu sem o pai a maior parte do tempo, e isto pode ser a chave para compreender a sua estranha psique. Talvez porque ele culpasse o pai pela maneira que fora criado, ou talvez apenas porque odiasse a profissao do pai ( ter um pai que era um oficial bem posicionado nas forcas armadas durante a Guerra do Vietname nao era o tipo de coisa que um se gabasse). Mas se Jim cresceu sem raizes, era tambem atletico e popular, um pouco diabinho, um pouco rebelde, e tinha fome pela palavra dos outros como dele proprio. Lia tudo o que pudesse deitar mao, da revista Mad ate aos poetas beat e para alem deles: Blake, Kerouac, Colin Wilson, Celine, Sartre, Rimbaud, Aldous Huxley, Ginsberg, Balzac, Cocteau, Joyce... coisas que vinham a mao. Durante este periodo, Jim tambem descobriu os trabalhos de Friedrich Nietzsche, voz que ele podia compreender e relacionar-se ( leiam a seccao edipal d'A Origem da Tragedia).Quando Morrison atingiu os 15 anos, a familia mudou-se para Washington, onde ficaram 3 anos enquanto Jim frequentou George Washington High School. Apesar da poesia ja fazer parte da sua vida, a partir deste ponto ele comecou a leva-la bem a serio (escreveu Horse Latitudes durante este periodo) escrevendo sem parar em diarios e cadernos. O seu pai estava raramente presente, e partilhava pouco tempo com Jim quando estava; Clara simplesmente queixava-se dele constantemente, do cabelo, aparencia e tudo o que e normal na adolescencia. Ele graduou-se da George Washington High School em 1961, apesar dos pais o acharem preguicoso. Steve e Clara matricularam-no na St. Petersburg Junior College na Florida, e mandaram-no para passar um ano a viver em Clearwater, Florida com os avos. Jim depressa aprendeu que ficar bebado e perseguir a vida boemia deixava os avos bastante chateados, por isso ele fazia ambas as coisas. Quando o ano passou, Jim comecou as aulas na Florida State University - "apenas porque nao conseguia pensar em nada mais para fazer". Estudou, entre outras coisas, filosofia e psicologia de multidao, onde sem duvida aprendeu uns truques que usaria mais tarde na sua vida. Mas ele queria desistir, para estudar cinema em UCLA. Nao conseguindo persuadir os pais a aceitarem, matriculou-se em tantas aulas relacionadas com o teatro quanto possivel. Ele ainda estava determinado a chegar a UCLA. E conseguiu em 1964, depois de ter finalmente a permissao dos pais ( apesar de ter mais de 18 anos, presumivelmente necessitava de assistencia financeira).No departamento de artes teatrais de UCLA, Jim especializou-se em tecnicas de filme. Tambem estudou bebedeiras e filosofia e - quando conseguia fugir para visitar prostitutas no Mexico - sexo. Apesar de voltar a casa dos pais durante as ferias, ficava o menos tempo possivel - e depois simplesmente deixou de ir. Nao que ele produzisse assim tanto no que concerne a arte visual acabada... excepto o filme obrigatorio de fim de ano. Tambem trabalhou como cameraman em pelo menos um filme de estudantes, chamado Patient 411. Durante este periodo ele tambem escreveu os seus pensamentos em filme num ensaio
que ele publicaria mais tarde chamado The Lords: Notes On Vision. Jim graduou-se de UCLA no verao de 65 ( mas a rasquinha - e parece que foi um acto de caridade por parte da universidade), mas nem se incomodou em ir a cerimonia de graduacao. Ja tinha ido embora, exprimido raiva durante uns dias depois da primeira e unica passagem do seu filme de fim de ano ter atraido comentarios bastante negativos tanto de professores como de estudantes.Jim cortou todas as comunicacoes com a familia, chegando mesmo a queimar cheques que lhe mandavam. Tirando o facto de - no meio da Guerra do Vietname - ter um pai que comandava um porta-avioes nao era bom para a imagem de ninguem, alguma inimizade pessoal parece tambem ter estado envolvida. Numa entrevista em 1969 Jim disse: "Os pais e parentes mais extremosos cometem homicidio com sorrisos na cara. Obrigam-nos a destruir a pessoa que somos na verdade: um homicidio muito subtil..."Entretanto, Jim tambem se mudou do seu apartamento e vivia onde encontrasse uma cama: a maior parte das vezes em sofas e no chao de amigos. Em grande parte, tudo isto tinha provavelmente a ver com o facto de Jim querer "desaparecer" por uns tempos. Tendo deixado a universidade, podia ser chamado as forcas armadas. Mudou-se para Venice Beach, vivendo de Junho ate Agosto de 65 com Dennis Jakob, e depois nos telhados de um armazem. Um amigo mais tarde disse que no decorrer dos meses, Morrison tomava LSD "como quem comia rebucados". O acido era legal na altura, e Jim tinha andado a fumar marijuana e a beber no decorrer dos anos, por isso era inevitavel experimentar acido, cujas pessoas eram persuadidas a comprar por Timothy Leary e Richard Alpert que viam o acido como a resposta para quase tudo. O acido tem a tendencia de fazer emergir aspectos escondidos na personalidade de uma pessoa (e nem sempre para o melhor); com Jim trouxe um insuspeito talento a superficie. Apesar de nunca ter tido grande afinidade por musica ( apesar de ter tido licoes de piano em pequeno, ele tinha pensado vagamente em ser escritor ou sociologo), Jim "comecou a ouvir cancoes". Parece que o acido era praticamente tudo do que Morrison vivia nesse verao, o seu peso desceu de 160 libras para 135 libras, e os ossos da cara emergiram pela primeira vez. E nesse Agosto, no belo e quente verao de 1965, Jim Morrison deu de caras com alguem que tinha conhecido em UCLA: Ray Manzarek.O que se passou depois deste encontro foi o nascimento da mais brilhante banda de sempre, The Doors. De 1965 ate 1971, ofereceram-nos 6 albuns com as mais belas, brilhantes e poeticas cancoes jamais ouvidas.A biografia da banda estara disponivel o mais brevemente possivelJim Morrison morreu ao 3o dia de Julho do ano de 1971 em Paris, Franca. Tinha 27 anos de idade...Peter K. Hogan
Boa tarde, Sou um fa que se sentiu lesado pela atuacao desrespeitosa do baixista, Pit Passarel, ontem 29/09, em Belo Horizonte. Tal atitude nunca deve ser aceita por profissionais e foi o que estragou a festa para mim e para muitos de Belo Horizonte. Ainda assim, gostaria de agradecer e parabenizar ao demais membros por tentarem manter o nivel do show e o respeito ao publico. Mas que nao conseguiram fazer o que deveria ser uma festa que aconteceria exatamente 20 anos apos a unica apresentacao que a banda fez na cidade, no Parque das Mangabeiras (1992). A melhor definicao que ouvi do show foi: uma "pelada de heavy metal". Acho que seria muito profissional e, de muita relevancia, um pedido de desculpas oficial e aberto a nos que participamos do evento. Ao Pit Passarel: sua atitude poderia ter manchado uma carreira muito vitoriosa do maior nome do metal brasileiro e um dos maiores nomes do mundo e demonstrou claramente sua incapacidade de atuar com profissionais de alto nivel. INDIGNACAO, FRUSTRACAO E DECEPCAO (como muitos foram para casa apos o show.) Ao Andre Matos: parabens por todo esforco, como sempre, para manter sua postura, conduta e respeito por nos, mas que infelizmente nao foi eficaz. Aguardamos, ansiosamente, seu retorno em BH com a sua turne solo, pois sempre foi e sempre sera bem recebido por nos. Atenciosamente, Vinicius Villani Hoje ta doendo Pontas de raizes ainda fincam Pra mostrar que a dor Precisa bater seu cartao em mim Pra me deixar passar a limpo Me regenerar por dentro Remexer a terra Deixar a alma receber outro plantio Na verdade, pensei em sair da minha peleOlhar pra mim e dizer uma frase feita E fingir que nem e comigo... Nao... Isso nao faz o meu tipo! Entao, seja o que for, o que der e vier Estou aberta as sementes... Da vida, do acaso, dos desencontrosDo dar certo e do dar errado E, claro, do meu amor Amanha vou sair Vou comprar um cinto e pintar o cabelo Hoje vou tomar um copo de vinho E quando dormir vou cortar essas pontas... Essas pontas de raizes... E adubar a minha terra Amanha vai chover E, no fundo eu sei: tudo renasce... 16.01.10 Me gusta cuando ries con miel en la mirada Se me prende el corazon cuando te acercas Pero me hiere tu callar cuando me siento aprisionada De mis miedos, de mis dudas, de mis cosas malas Me despiertas las ganas de cantar muy alto De no dejar muchas palabras por decir Pero me hiere pensar que da igual si te falto Si te dejo solo, si te dejo dormir, si te dejo vivir Se me nublan los ojos si pienso en alejarme Se me revuelve el estomago, la vida, la mente Porque no quiero pensar asi, me da miedo amarte Quiero quedarme quieta y llorar bajito siempre Pero si al fin paro de pensar esas estupidezes Y Dejo de querer correr donde no hay espacio Si se me turba lo que veo afuera y me miro sin lentes Veo que te
A decepcao e atrevidabate na porta de repentesem ligar antes de virvem sempre acompanhadada raiva e do desencantodesarruma a alma toda, bagunca tudo sem piedade, joga o querer bem pro espacoexpoe a dor e espanta a vaidadeabre dentro do peito uma estradaum caminho pro nada e pra ir emboratraz a tristeza e o vazioa raiva pulsa e o coracao pinicapra triturar e digerir essa magoa Sacudir as penas dos sentimentose soltar esse gosto amargo sabor acido de se sentir enganadapor ter dado mais que tudo a quem merecia pouco alem do nada20.6.11 Faz-se livre o meu arbitrioPrisioneira e a consequenciaDe ouvir as minhas vozesDe calar as minhas queixasFaco minha escolha e deixoTerminar pra florescerPorque assim e nesse mundoFlutuar ou ir pro fundoFicar entre o sim e o nao...Quero rima, quero prosa Escrever mais um capituloQuero a troca de estacao Entao levanto minha cuia E a quem mais prezo eu brindoTanto faz chorando ou rindoDocura ou amarguraA razao e o meu caminhoE o coracao minha cura Carla Amarelle O que digo nao e verso, e fatoSe o coracao quebra, eu coloSe a saudade me bate, eu matoSe abandonas minha mente, eu choroSe a enches, eu vazoPra dar espaco pro vazio, imploroE se afogas magoas, eu nadoEntao fica pra sempreAfina o violao e senta ao meu ladoArromba minha menteMe leva, me invade, eu me rendo...Meu coracao ta cansado.(Carla Amarelle) Tudo gira e circula O mundo todo gira E giramos juntos Cada um no seu proprio mundo Rodamos e dancamos Sem parar um segundo Ha quem insiste em sair de sua orbita E girar em outro lugar Ao redor de quem esta por perto Mas que tem seu proprio girar Essa danca nos faz chocar talvez Eu gostaria de girar junto Saber girar so, ao menos uma vez Giro porque o mundo gira Giro porque preciso acelerar Dar parte de mim a vida Cada pensamento mofado ao luar Giro conforme o som que me pira Pois cada qual tem seu dancar Dou o passo so no que me inspira... Giro na minha propria sinfonia... Mas com teu calor, meu sol particular(Carla Amarelle) Uma lagrima rola em seu rosto - ela sofreDe repente um aperto no peito - ela sente saudadesUma luz brilha em seu olhar - ela sorriSeu coracao esta cheio de angustia - entao choraO tempo passa - ela ficou no passadoTodos cantam - ela nao consegue ser felizTudo esta claro - ela vive numa intensa escuridaoTudo e confuso - ela tem pesadelosHa passos na escada - ela sente medoO silencio e profundo - ela esta soSua mente esta confusa - ela entra em panicoSeu coracao sangra - porque ela ama e nao e amadaCarla Amarelle (na adolescencia - 27.12.84) Ela e muito engracadaNao ta nem ai Nao quer saber de nadaAs vezes fala comigoQuando quer... do seu jeitinhoSo enxerga seu proprio umbigoMas me olha com carinhoTambem me deixa furiosaEla e o cumulo da independenciaAlem de preguicosaMe obriga as suas massagensTenha a santa paciencia!Tem coisas que nao da pra deixar pra la!Pois nao ha quem me segureQuando ela destroi nosso sofa!Desse jeito vamos indo...Acho
E um misto de vazio e plenitudeE o encontro do eu com o espelhoA dor que vem do tanto quererDe ver-se meio e querer ser inteiroE sonhar dar-se como presente todo o diaE tornar-se belo quando visto pelo olho alheioEnxerga-lo e ja bater o frio na barrigaSofrer se passou um minuto e ele ainda nao veioE querer comprar tudo o belo que vejoE pretender enfeitar sua vida o tempo todoVer uma estrela e inclui-lo sempre no desejoAchar tudo bonitinho... ate o seu bocejoE perder a tarde e a razao escrevendo pra voceE querer so alegrar seu coracao ate o fimDedicar-lhe este poema de amor, embora pareca clicheE terminar sempre com a ilusao de que nao ficou tao ruimCarla Amarelle Sentir o que se sente tendo o eco pela frente E chorar no vazio pra quem nao ouve,Nao ve, nem senteE encher de amor os bracosE a vida vir pra puxar o tapete Dar de si ate o que nao se temCriando no ato de amar o proprio bem Podar a arvore no pomar Voltar na primavera pra ver E... Nem a flor, nem ninguem... Assim se vive... Mal ou bem... Com ou sem... Sozinho ou com alguem... Carcereiro ou refem... Apesar do seu desdem... Que me doi, que nao faz bem... Que me tortura nao porque maltrata Mas pelo silencio que contem. Carla Amarelle O bichoVi ontem um bichoNa imundice do patioCatando comida entre os detritos.Quando achava alguma coisa;Nao examinava nem cheirava:Engolia com voracidade.O bicho nao era um cao,Nao era um gato,Nao era um rato.O bicho, meu Deus, era um homem.Manuel BandeiraRosely Zenker - 13/05/2010Desir (desejo em frances)__ Faca amor comigo, Emily!Prentiss engoliu seco.Teoricamente, este pedido nao deveria surpreende-la, ela mesma havia proferido a mesma frase no dia anterior, mas seu coracao palpitou mesmo assim. Desta vez, ela estava do outro lado da mesma conversa. Outra situacao? Sim. Estava tentando recuperar o controle. Muito de si havia escapado naquele porao, quando ficara imobilizada e a merce daquele unsub perturbado.Prentiss se lembrava com vividez do momento de sua captura. Havia sido como que retirada do mundo em fracoes de segundo. Sentiu-se como uma lebre esperta o suficiente para escapar de mil perigos que antes lhe haviam assombrado, mas nao tanto desta vez diante este perspicaz predador. As garras e cordas que envolveram sua cintura poderiam ter quebrado sua coluna, talvez. Talvez tivesse morrido naquele instante. Ela sobreviveu, entretanto. Abatida, dopada, e aquele unsub desequilibrado somente expressava o sorriso no canto do labio, salivando como de posse de uma suculenta perdiz. Arrastada para dentro do barco de pequeno porte, Prentiss pode experimentar a sensacao de ser apenas uma cota de carne jogada no chao. Um organismo vivo. Respiracao. Salivacao. O unsub a olhava de forma a imaginar riscos na pele, indicando a divisao do tipo de carne. E sua predilecao era por molho madeira. Assado mal passado. Funghi de guarnicao.Prentiss estava no processo de recuperar a posicao de ser humano. Relegada as sensacoes do tratamento frio e absolutamente restrito a consumidor/mercadoria em relacao ao unsub, ela buscava se instrumentalizar para reaver sua identidade em
plena forma. Esta alternativa, porem, era uma impossibilidade intransponivel. Tudo o que ela queria era sentar em sua mesa, concentrar-se nas suas atividades, reacender o raciocinio calculista, ir a campo, envolver-se nos quebra-cabecas e desvendar os desafios profissionais a que sempre se dedicou com maximo esforco. Ficar afastada do trabalho parecia ser a pior condicao neste periodo. Esta rotina roubada de sua vida mordia-lhe o ego.A medida que Hotch se aproximava do predio de Prentiss, repassava em sua cabeca o que ele tanto gostaria de lhe dizer. Duvidava que encontraria em seu apartamento uma mulher fragilizada. Aquela altura, ja estaria envolvida em culpa por estar afastada de seu trabalho, possivelmente acreditando que houvesse algo que ela pudesse ter feito no decorrer da investigacao que impedisse os eventos que se passaram antes e depois de seu sequestro.Hotch nao entraria naquele apartamento com esperancas de oferecer algum consolo, apenas queria estar la, evidenciar sua presenca. Duvidava que ela desabafasse os seus temores, as dores, as angustias de sua solidao no carcere. Prentiss aquele momento estaria tentando repudiar a sua situacao de vitima, talvez tentasse convence-lo por palavras, gestos, postura, de que estaria pronta para voltar ao trabalho em tempo minimo. Sua saida do hospital realmente havia sido rapida. Seu estado de saude estaria em poucos dias reabilitado. O departamento a obrigava a frequentar um numero padrao de consultas na terapia. Seus argumentos solidos, entretanto, nao o podiam convencer de que fosse saudavel seu retorno enquanto tanto ela quanto equipe tivessem se perdoado por tudo o que eles nao teriam as minimas chances de evitar.Ser vitima nao e um estado eterno. Nao se esta sendo vitima o tempo todo. Ter sido vitima, porem, muda algo em si mesmo. Nada vai ser como antes. A superacao e possivel, sem duvida. Ha de se ficar alerta aos reflexos instalados na mente: nem todo grito sera uma ameaca, nem todo tranco sera o impacto da violencia sofrida, nem toda frustracao sera motivo de reviver a tensao experimentada. Ha de se convencer a mente de que nem tudo estara relacionado ao que se viveu naquela determinada epoca. Ser vitima em algum momento da vida altera algum curso dos nossos pensamentos. Altera a nossa forma de reagir, de sentir, de entender. Ha de se livrar da culpa inevitavel: nao somos responsaveis pela violencia infringida contra nos.Ah, seria tao bom que nada tivesse acontecido, que nada tivesse morrido em nos, que nunca tivessemos derramado uma lagrima em algum canto escondido da alma. Que nunca tivessemos que disfarcar uma mancha arroxeada suspeita de ninguem. Seria tao bom se pudessemos impedir o que os outros acreditam que tenhamos passado, o que os outros sabem que tenhamos passado, seria tao bom se pudessemos camuflar de nos mesmos tudo o que sentimos.Talvez ser vitima instigue algum desejo de morte. Desejar a morte e algo incoerente, dificil de aceitar. Ha alguns lugares da alma que nunca devem ser visitados, esses lugares que sao poroes impregnados de podridao. Algumas experiencias nunca deveriam ser reais. Entender a realidade e um desafio e tanto quando os acontecimentos sao tao