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dificil resposta. Acho que, de certa forma, era resignada. "Por que? Porque sim", devia pensar. E tambem nunca acreditei em Coelho da Pascoa, Papai Noel nem Fada do Dente. Essa ultima sempre deixava uma moeda em troca do meu dente de leite. Mas eu sabia que ela era alta, magra, careca e usava oculos. Tipo assim, meu pai.Hoje, acho que as criancas nao perdem seu precioso tempo (tomado por aulas de mandarim, gestao do conhecimento, programacao Java, relacoes interpessoais, mergulho em aguas profundas, fotografia digital e analogica, entre outros) com questoezinhas tao prosaicas. Imagino que, em vez de perguntar coisas pro papai e pra mamae, sentam-se em frente ao computador e disparam e-mails:- "Prezado Sr. Stephen Hawking, observei ontem no ceu um objeto deslocando-se a 1 bilhao de km/h. Poderia ser um buraco negro ou esta mais para uma supernova ou uma ULX? Obrigada, Amanda, 4 anos."- "Ola, Drauzio Varella, gostava muito da sua serie no Fantastico. Um pouco superficial, mas era boa para leigos, como minha mamae e minha vovo. Eu gostaria de saber qual o tratamento adequado para o fenomedo de Raynaud, relacionado a esclerose sistemica progressiva. Valeu, Joao, 8 anos."- "Oi, Bill Gates, e que estou com uma duvida que a tia da escola nao soube responder. Tenho uma rede de dois computadores, sendo que o IP da maquina um e 200.201.0.100 e da maquina dois e 200.201.0.101. Como consigo acessar uma das maquinas remotamente? Brigadao! Ana Maria, 6 anos".- "Senhor Edgar Morin, li que o senhor e filosofo e ainda esta vivo. Pensei que isso nao existisse mais. Minha duvida e simples: ser ou nao ser? Obrigada, Maria, 3 anos e 8 meses."Depois de crescida, me tornei mais inquisitiva. Provavelmente, pelos ossos do oficio. Para mim, algumas questoes sao mais dificeis de responder do que "De onde viemos e para onde vamos?". Atualmente, minhas principais duvidas sao:- Por que todo homem foi um soldado romano na vida passada? Nao podia ser um indio, um esquimo, um guerreiro gaules ou um tribalista africano?- Por que as pessoas acham que, quando estao dentro do carro, ninguem as ve tirando meleca? Se estivessem do lado de fora fariam o mesmo?- Por que a gente fala "um minutinho", "um momentinho" e "um churrasquinho"? Qual o significado oculto do sufixo inho?- Por que so se diz o adjetivo "ululante" depois do substantivo "obvio"? Nao existe nenhuma outra coisa ululante que nao seja obvia? O mesmo vale para dor lancinante, soma estratosferica e queda vertiginosa.- Por que quando esta contando que fez uma ligacao a pessoa estica o polegar e o mindinho, para simular o gancho de um telefone? Precisa dessa mimica?- Por que as mesmas pessoas que trafegam a 130km/h no sabado a noite andam a 20km/h aos domingos pela manha? E transtorno bipolar de fim de semana?- Por que tem gente que circula de oculos escuros em ambientes fechados? E pra ficar bonito?- Por que as pessoas enfiam a cabeca dentro da piscina, se saem fazendo careta em um nitido desconforto? E pra nao dar ensolacao?- Por que a nossa fila sempre
enrola mais que as do lado? Lei de Murphy?- Por que quando entra alguem no elevador, todo mundo fica olhando pro alto? Nao pode ser pra baixo?Enfim, nao vou me alongar. Ate porque as duvidas sao tantas que eu poderia passar um ano enumerando.Ah, sim, so tem mais uma: Por que mesmo o ceu e azul? Vou perguntar para a minha sobrinha de seis anos. Com certeza, ela deve saber.
Quando a gente era crianca, meu pai recebia o catalogo de lancamentos da Ediouro todos os meses, e deixava que cada uma de nos escolhesse os livros que quisesse. Para uma minileitora voraz, nada mais emocionante. So comparado a alegria que sentia quando chegava o pacote de revistinhas da Turma da Monica, que a gente assinava. A cada 15 dias, vinha Cascao e Chico Bento. Uma vez por mes, Monica e Cebolinha. Naquela epoca, nao existia ainda a revista da Magali. Minhas duas irmas, Karla e Fernanda, tambem sempre gostaram muito de ler. Sou a cacula da familia, e temos uma diferenca de quase tres anos entre uma e outra. Na epoca do catalogo da Ediouro, a Karla, a mais velha, tinha uns 12 anos e costumava escolher livros classicos, como Os Miseraveis, de cuja capa tosca, estilo livro-com-pagina-de-papel-jornal, me lembro ate hoje. Eu me divertia com aventuras do tipo As minas do Rei Salomao (que vivo relendo, em uma edicao mais bonitinha), decifradas aos trancos e barrancos por uma moleca de 6 anos, alfabetizada aos 3. Ja a Fernanda, acho eu, gostava de poesia. Um dia, chegou nossa encomenda. Acho que nao devia existir Sedex porque as coisas demoravam muito. Ou, entao, meu pai economizava no frete. Nao vou me lembrar nunca do nome dos livros que a Karla e eu escolhemos daquela vez. Mas o da Fernanda e inesquecivel: "A celulite e curavel". Ela tinha 9 anos. (Pra voce ver como ha pelo menos duas decadas somos vitimas desses engodos...).A Fernanda sempre foi obstinada por essas coisas de estetica. E nem vem pensando que ela e futil. Minha irma tem duas graduacoes na UnB, mestrado e um sem numero de pos-graduacoes. Esta se preparando agora para o doutorado. Mas todos nos temos nossas fraquezas. A minha, atual, e colecionar o album de figurinhas da Copa. Tambem gosto do Wando e do Fabio Jr. E quase chorei no fim de Viver a Vida.O fato e que minha irma vivia se metendo com essas parafernalias das Organizacoes Tabajara, que prometiam curar de espinhela caida a bigode chines. Sabe-se Deus como, ela conseguia encomendar pelos correios sem que meus pais nem desconfiassem. Nossa mesada era boa - eu mesma comprava minhas Barbies -, entao ela simplesmente preenchia os cupons publicados em revistas do tipo Amiga, Setimo Ceu e Contigo, pagava pelo reembolso postal (isso ainda existe?) e recebia em casa os aparelhos milagrosos.Um deles chamava algo do tipo "Sintrometic" e, segundo a propaganda, foi desenvolvido na Uniao Sovietica (isso ainda existia), para treinar os musculos dos cosmonautas (porque astronauta era coisa de ianque). Eram duas faixas de borracha, que faziam um X, com uma argola no meio. Tinha de botar os pes e as maos nas extremidades e seguir a lista de exercicios. E la foi a Fernanda, com menos de 10 anos, tentar ficar com o corpo de cosmonauta e, de quebra, se livrar das celulites (!). Eu, sempre grudada nela, estava na cama espiando. E quase me acabei de rir quando o equipamento arrebentou e deu um peteleco dolorido na fuca
dela.A experiencia com o aparelho revolucionario nao foi o bastante. Logo depois, ela encomendou um lamacal cuja procedencia seria Araxa, mas algo me diz que era barro catado do quintal Tabajara. Tinha que passar aquela nojeira na barriga - nesse caso, o objetivo da Fernanda era queimar pneuzinhos - e colocar uma cinta de plastico ligada a parede, que emitia calor. Quando minha mae descobriu, quase matou minha irma. Um medico falou que o negocio poderia ter queimado o figado da Fernanda. Nao satisfeita, tempos depois, ela comprou uma bermuda de plastico, para usar debaixo da roupa. Ficava pingando de suor, correndo o risco de se desidratar. Minha pobre irma acreditava tanto nessas propagandas - tem de dar um desconto, ela era crianca - que lancaram um batom chamado Boka Loka e, segundo a propaganda, se voce usasse, seria beijada. A Fernanda comprou um roxo. Foi na padaria e passou o batom. Tremia de emocao, pensando que, naquele dia, daria seu primeiro beijo. Evidentemente, voltou pra casa com os labios virgens.Depois de crescidinha, ela fez lipoaspiracao, peeling, laser, carboxiterapia, tudo quanto e tipo de massagem, injecao de colageno, cirurgia na orelha (essa ai tinha de fazer mesmo...) e outras coisas do tipo. Pior e que a Fernanda nunca precisou dessas coisas. E linda, daquele tipo que, se lavar o cabelo com sabonete de coco, vai parecer "artista de cinema", pra usar uma expressao que minha vo gostava. Nao sei como nao proibem essas propagandas enganosas. Nas revistas de fofoca, tem desde como ganhar na megassena (por que o autor do livro nao joga, entao?) ate um perfume afrodisiaco, passando, claro, pelas formulas extraordinarias para aumentar a estatura, perder peso e reconquistar o casamento perdido. Essa do perfume e muito engracada. Comeca assim: "Fui vitima de uma substancia magica". Pra parecer bem convincente, o anunciante ainda coloca a advertencia: "Nao nos responsabilizamos por violacoes provocadas pelo seu poder de seducao". HAHAHAHAHAHAHAHA. E o pior e que tem gente que compra. Se nao, os anuncios desapareciam. Mas estao la, semana a semana (confesso mais uma fraqueza: adoro revista de fofoca que custa R$ 1,99, comprada na gondola do supermercado). Nesse exato momento, alguem pode estar encomendando a substancia magica, jurando que, se o George Cloony passar na frente, vai ser fisgado. Quanto a minha irma, parece que aquietou um pouco o faixo e deixou de enriquecer as Organizacoes Tabajara. Se bem que ouvi dizer que noutro dia andou comprando um tal de suco da Luciana Gimenez... Agora, em vez dos cuponzinhos de reembolso postal, deve comprar direto do site da Polishop. Vou perguntar pra ela se o suco surtiu algum efeito e depois te conto.
Minha primeira experiencia com a terapia nao foi nada construtiva. Posso dizer ate que foi um tanto violenta.Eu tinha 7 anos, estava na segunda serie e decidi parar de estudar. Sempre detestei ir para a escola. No jardim da infancia, me matricularam no Caminho Feliz, um colegio lindo - cada sala de aula era uma casinha. Mas conseguir me levar para la era um parto. Eu ja sabia ler e escrever, achava aquela coisa de ligar pontos e desenhar molas uma chatice. Alem de tudo, morria de saudades da minha mae. O unico momento prazeroso era a hora do almoco. Posso dizer que so ia para a escola para comer.Mas na segunda serie, nao havia comida que me convencesse a pegar nos livros. Eu estudava a tarde e, a partir das 13h, me trancava no banheiro. De la, ninguem me arrancava. Meus pais tentaram de tudo. Ameacaram, conversaram e, por fim, resolveram me subornar com os brinquedos mais legais da Sears e das Lojas Brasileiras. Eu aceitava o objeto do suborno, mas nao cumpria com a minha parte. Perto da hora de colocar o uniforme, me trancava no banheiro.Nao sei bem o motivo dessa ojeriza a escola, mas tenho alguns palpites sobre a segunda serie. A professora batia na cabeca das criancas com o caderno - da minha cabeca, sorte dela, nunca chegou perto. Ela tambem roubava o nosso lanche. E meu livro de portugues era todo azul.Achando que talvez eu fosse um genio incompreendido, a coordenadora da escola me pulou para a terceira serie, com 7 anos. Em vez de me trancar a tarde, passei a me esconder de manha, ja que a turma funcionava no matutino. A professora nao batia nos alunos nem roubava os lanches. Mas o livro de portugues era todo laranja.Como eu ja estava um ano adiantada, uma psicologa amiga do meu pai sugeriu que me tirassem da escola - eu ja tinha perdido quase um semestre mesmo - e me levassem a terapia. Sair do colegio nao significou uma eterna colonia de ferias. A tarde, minha mae me colocava para estudar. Ela era minha professora particular. Nao me lembro de ter aprendido tanto quanto naquela epoca.Enfim, chegou o dia de ir a terapia. A psicologa comecou com um teste de QI. Mais uma sessao entediante de ligar pontos, desenhar molas e pintar figuras. Ela deu uma olhada rapida e decretou que meu coeficiente de inteligencia era muito acima da media. Bem que dizem que o teste de QI e mais uma das grandes idiotices inventadas pelos norte-americanos... Depois de uma breve conversa, a psicologa encontrou o culpado. Nao, nao era a minha mae, o que me leva a crer que a terapeuta nao era freudiana. Ela apontou o dedo para minha irma, Fernanda. Disse que ela me impedia de fazer amigos na escola, que era preciso nos separar. Nos sempre fomos muito grudadas. Para mim, a sentenca da psicologa soou como uma heresia. Diante disso, nao tive outra opcao. Desci a mao nela, sovei a terapeuta, enchi a mulher de chute. Assim comecou e terminou minha
primeira e unica sessao infantil de psicologia.Muitos anos depois, procurei um consultorio por livre e espontanea vontade. Continuava detestando escola mas, como ja estava formada, nao era algo com o que me preocupar (ironicamente, poucos anos depois, eu virei setorista de educacao...). Meu terapeuta se chamava Eugenio. Ele era um fofo. Fiz tres anos de terapia e ganhei alta depois que ele percebeu que nas ultimas sessoes nos jogavamos mais conversa fora do que outra coisa. No Dr. Eugenio, eu nunca bati.As vezes, relembrando coisas de uma fase da minha infancia que durou ate uns 8 anos, acho que omiti informacoes valorosas ao terapeuta. Talvez nao tivesse me dado alta, se soubesse desses fatos instigantes que agora torno publicos:- A primeira palavra que falei na vida foi mertiolate. A segunda, uma frase nominal completa: "Agua na caneca". So na terceira vez que abri a boca e que pronunciei algo mais familiar. "Tataia" que, na traducao para o portugues claro, significa "papai". - Nunca quis ser astronauta nem pediatra. Meu sonho de infancia era ser merendeira.- Eu contei para o meu amiguinho que ele era filho adotivo. - Eu contei para meu outro amiguinho que o avo dele nao estava viajando, mas tinha morrido.- Meu programa predileto de fim de semana era ir com meu pai as lojas de eletronica para comprar transistores.- Depois de desistir de ser merendeira, passei a cobicar o posto de dona de acougue. Na verdade, eu queria ser o Abidon, o dono do acougue onde minha mae fazia as compras.- Eu achava Chaves e Chapolim a coisa mais sem graca do mundo.- Eu torcia para o Frajola dar cabo do Piu-Piu.- Eu adorava (e ainda adoro) jilo amargo e quiabo.- Eu nao tinha medo do bicho-papao. Mas morria de medo da bomba atomica e da guerra das Malvinas.- Eu tinha vontade de matar o Tico e o Teco.- Eu queria um bicho de goiaba de pelucia.Entao, devo procurar um alienista?
A maior alegria dos frentistas da minha quadra era o dia de abastecimento da frota Oliveto. Nos eramos cinco e tinhamos sete carros. Juntando todos, nao dava para dar entrada em um popular do ano.Meu pai sempre teve predilecao por latas-velhas. Nao por carros antigos - por velharias mesmo. Segundo minha mae, isso e mania de pobreza (e quem leu o post sobre meus cadernos subsidiados ha de concordar). Ele tambem sofre dessa patologia em relacao a informatica. Ate hoje, conserva o Hotbit MSX, comprado ha uns 30 anos, ligado a uma impressora matricial. Diz meu pai que computador melhor nao ha. Na casa dele, tem uns cinco PCs Frankensteins. Em vez de comprar um novinho, ele prefere manter a carcaca e trocar placa, aumentar memoria... Depois, diz que a maquina "ficou supimpa". Voltando a frota, pela nossa garagem ja passaram fuscas de todas as cores, monza, caravan, variante, passat, chevete, fiat caixotinho - sempre com um deficit de pelo menos 10 anos desde o lancamento dos mesmos. Me lembro particularmente de um fusquinha cafe com leite, apelidado de saco de pancadas. Para fechar, era preciso prender um barbante na macaneta. Um dia, o teto do fusquinha foi rebaixado. Um vizinho adolescente obeso pulou em cima dele, deixando, para sempre, sua marca.Tambem tinha uma Variante cheia de furinhos no teto, e nossa grande emocao foi quando meu pai a substituiu por uma Caravan novinha em folha, contemplada no consorcio. Isso foi nos idos de 1980 e, se nao tivessem roubado a Caravan umas duas decadas depois, o seu Oliveto estaria ate hoje desfilando com ela por ai.Em 1994, fiz 18 anos e tirei a carteira. A satisfacao de obter a sonhada liberdade de ir e vir misturava-se a desagradavel lembranca de que, a partir dali, eu teria de participar ativamente do dia de abastecimento da frota. Geralmente, o grande acontecimento era no primeiro sabado depois do pagamento sair. Tinha de ser de manha, bem quando a gente podia dormir ate mais tarde. O ritual comecava com meu pai perguntando se todo mundo estava com a habilitacao e o documento na carteira. Desciamos para o patio ou para a garagem, onde dormiam dois dos possantes da frota, e tomavamos o rumo do posto da 304 norte.E ai comecava a humilhacao publica, apelidada por minha mae de procissao de Sao Cristovam, o padroeiro dos motoristas. A frente, ia o seu Oliveto, patriarca soberano, a bordo de uma D-10 caindo aos pedacos. Em fila indiana, seguia o resto da familia. Nem sempre era nessa ordem, mas, pela hierarquia, continuavam a caravana das latas-velhas a minha mae, guiando um Monza, provavelmente de 1980; depois, a Karla, em um Passat de ano indeterminado; entao a Fernanda, no fusquinha tambem de data desconhecida, e, enfim, eu, dirigindo um Uno 1985. Esse ai foi meu primeiro carro. Herdei da minha mae, a dona do Monza. O Uno branquinho era movido a alcool e, para pegar, eu precisava ficar meia hora esquentando o carro. Mesmo assim, ele ia morrendo pelos caminhos, o que me rendia muitas buzinadas e xingamentos.Quando viam
a fila indiana, os frentistas se acabavam de rir. Cutucavam uns aos outros, faziam piadinhas ao pe da orelha. Nao os culpo. Imagine uma caravana de carros velhos, muito velhos, indo agarradinhos, uns atras dos outros... Na volta, era a mesma coisa. Quem abastecesse primeiro tinha de chegar o carro para a frente, estacionar e esperar pelos demais. Meu pai pagava a conta (isso era otimo...) e la iamos nos, grudados, de volta para casa. Duas vitimas ainda tinham de voltar ao posto por conta de um Chevete 1972 (a menina dos olhos do meu pai) e da Caravan, que logo depois passou para as maos da Fernanda, porque roubaram o fusquinha dela.E pensar que meu pai gastava uma nota com esses carros. E claro que viviam quebrando e, como alguns nem existiam mais no mercado, as pecas de reposicao eram carissimas. A frota Oliveto sempre era renovada - obviamente, com carros velhos. Minha mae, dona do saco de pancadas, tambem ja dirigiu o Chevete, o Uno e o Monza. Esse ultimo tinha tres caracteristicas que o tornavam extremamente particular. Um pedaco do estofamento era costurado a mao, com linha e agulha; o cano de descarga dava uns berros grotescos toda vez que o carro era ligado, e a cabeca do cambio tinha sido decepada, sendo que a cirurgia de reposicao craniana exigiu algumas toneladas de durepox. Minha mae tinha tanto pavor do Monza que sempre comenta sobre um pesadelo recorrente: estava dirigindo uma caixa de sapatos. Precisa chamar o Freud pra explicar?Com o tempo, cada um de nos foi para o seu canto, e a frota Oliveto aposentou-se. Meu C3 esta com quatro anos e ja comeco a achar que passou da hora de troca-lo. Minha mae enjoou de dirigir, a Karla e a Fernanda tem, cada uma, seus carros novinhos em folha, e tambem nao querem saber de ficar mais de cinco anos com um mesmo modelo.Ja o seu Oliveto... Bem, ha poucos anos, depois que roubaram a Caravan e o Chevete (ja deu para perceber que os ladroes adoravam nossa frota, nao e? Tambem levaram um Escort Hobby centenario), ele foi a uma concessionaria. A gente comemorou - ja tinha passado da hora do meu pai comprar um zero quilometro. Desde entao, o antigo dono da frota Oliveto e visto pelas ruas de Brasilia guiando seu carro novo: um Apollo 1991.
Mal sai de uma pneumonia, e a gripe me jogou de novo na cama. Nem deu nem pra sentir saudades do termometro e do gosto de xarope. Quando medi a temperatura e vi que estava com febre, me deu uma sensacao incrivel de deja vu... O medo de sofrer uma recaida me levou a tomar, por conta propria, um antibiotico que tinha aqui em casa. Resultado: alem de nariz entupido, dor de garganta e impressao de ser um saco de pancadas, o mundo comecou a girar ensadecidamente... O Bactrim F deu barato.Depois de um dia inteiro de tonturas, olhei a bula do remedio. Nao deu outra. Nas reacoes adversas, "vertigem" consta como ocorrencia rarissima. Sabe aquele 0,0001% que a gente pensa nao existir? Existe, eu sou ele.Nao e de hoje que descobri fazer parte dessa minoria - a classe de pessoas com as quais tudo acontece. Qual a probabilidade numerica, por exemplo, de um biscoito da sorte vir sem a sorte dentro? De 0,0001%? Pois o meu ja veio. Eu sou uma sem-sorte-no-biscoito. Se alguem ja passou por isso, me avise. Nessa epoca de eleicoes, qualquer minoria e valida. Podemos, por exemplo, fazer barulho no Congresso, exigindo um projeto de lei que crie cotas no China in Box para nos incluir.Se fosse so a sorte do biscoito, estava otimo. Mas esse estranho percentual me persegue. Principalmente, na area de saude. O seu cirurgiao ja esqueceu de te anestesiar e foi com tudo no bisturi? O meu ja. Voce ja teve alucinacao com analgesico? Eu ja. Bem, pelo menos eu nunca engasguei com bala soft. Mas, pensando melhor, engasgar com bala soft e algo muito comum para quem pertence a turma dos 0,0001%. Se nao, eu teria, certamente, engasgado com bala soft. Ha uns tres anos, comecei a sentir uma dor fortissima sob a pele, debaixo do umbigo. Uma medica falou que era so um furunculo. Com o humilhante diagnostico em maos, tomei benzetacil, antibiotico, fiz as compressas de agua quente, e nada. Alguns dias depois, minha barriga estava roxa. Fui atendida por um cirurgiao na emergencia. Ele disse que eu estava correndo risco de ter infeccao generalizada, por isso teve de fazer a cirurgia na hora - a seco, sem anestesia. Nao era furunculo. Era uma coisa bizarra chamada cisto do uraco. Em resumo, e uma estrutura embrionaria, que se fecha depois que cortam o cordao umbilical. Em alguns bebes, a coisa fica aberta, formando um cisto na idade adulta. A chance disso acontecer? Rarissima. Pois comigo aconteceu.Com o pessoal dos 0,0001% e sempre assim: se tem de acontecer alguma coisa esquisita, vai ser com voce, nao ha como escapar. Uma vez fui a San Francisco, fazer uma materia sobre novas terapias para doencas raras (pensando bem, isso e a minha cara...) e visitei um laboratorio de ponta. Estava com uns outros 10 jornalistas. Para circular pela area de producao, a gente teve de vestir um macacao de astronauta, por causa do risco de contaminacao - eles trabalham com virus superpotentes. No finalzinho do tour, tinhamos de parar numa salinha, um por
um, e tirar o macacao. A vestimenta ia direto para o lixo para nao contaminar o lado de fora do laboratorio. Fui a ultima a entrar. Nao havia mais ninguem por perto. Entao, entalei no macacao. Eu nao estava gorda a esse ponto. O problema foi o ziper, que nao ia nem pra cima nem pra baixo. "Help me, help me!", comecei a berrar. A porta da salinha nao tinha macaneta, abria so com cartao. E o povo nem se deu conta que uma pessoa - no caso, eu - tinha ficado para tras. Como era uma area isolada, ninguem escutou meus berros. Tambem nao tinha como me ver, porque nao havia janela. Fui resgatada por acaso, um bom tempo depois, quase catatonica, por uma faxineira, que passou o estilete no macacao e me libertou daquele estado claustrofobico. Entao, vamos fazer as contas: qual a chance de uma pessoa ficar entalada em um macacao de astronauta, dentro de uma sala com isolamento acustico e sem macaneta na porta, em uma area de seguranca maxima (e, portanto, de pouquissima circulacao), de um laboratorio em San Francisco? Hum, seria algo em torno de 0,0001%? Quando conto minhas historias, costumo ouvir: "Tudo acontece com voce". Quem acompanha o blog ha de dar razao... Ja passei por situacoes criticas - como o carro em que eu voltava de uma reportagem em Guaribas, no Piaui, ficar atolado no aeral ate escurecer, sem viv alma por perto, em um local de concentracao de oncas-pintadas. E por outras mais prosaicas - como ser atacada por um pinscher em uma festa, quando jogava charme para o dono da casa. Fui fazer carinho no bicho, que agarrou na minha mao e nao largava por nada. Quanto mais eu sacudia o braco, mais os dentinhos infames fincavam na minha pele. Claro que, envergonhadissima e morrendo de dor, desisti da investida... O cara estranhou, disse que o pinscher era uma docura. Ou seja: posso apostar como a chance deste cachorro morder alguem e de, vejamos, 0,0001%.Haja post para contar todas as outras coisas pelas quais ja passei, por ser numericamente excluida dos percentuais normais da sociedade... Agora, me diz uma coisa: qual a probabilidade de alguem ganhar sozinho na megassena? Tipo 0,0001%? Pois e. ISSO nao me acontece!