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contam assim a gravidez, chega de ser conta mes a mes. Pois e. Acho que e natural quando se chega aos 34 anos e tres anos de relacionamento, nao? Os focos vao se distanciando das distracoes e comecamos a sentir saudade daquilo que nunca tivemos... Como estamos? Bem... ainda lidando com toda a novidade que isso gera, a forma como isso acaba forcando a tomada de decisoes com prazos muito curtos e justos. Mas felizes... um pouco assustados, mas igualmente felizes.Dentre todas as minhas duvidas ao longo da minha vida adulta, sempre tive medo do que passaria de conceitos a uma filha ou um filho: questoes de religiao, comportamento social, machismo, iniciativa pessoal, emocoes, razoes, o que esperar, o que deixar pelo caminho... Sao tantas que so de imaginar ja fico com duvida sobre qual duvida esqueci-me.De tantas coisas que estao surgindo aleatoriamente, me pego escrevendo de novo. Escrevo cartas, textos para alguem que ainda nao me reconhece, mas que me lera no futuro sobre toda essa tormenta sadia de agora. Espero causar mais risadas do que lamentos...Efetivamente virara um blog, mesmo sabendo que ninguem mais curte tanto assim. Ficarao la, de alguma forma acessivel para quando precisarmos rever o que sabiamos e confirmar se tomamos as decisoes corretas. Caso nao tenhamos feito isso, ao menos poderemos saber onde erramos. Assim tambem espero discernir.Entre compras de moveis, reformas de apartamento, escolha de nomes, indefinicoes quanto as rotinas que mudarao, apenas uma certeza tenho agora: o prazer pela escrita voltou a se fazer presente em mim. Que eu consiga manter a chama ardendo ou queimando...(Juliana, me ajude nisso, mais uma vez, por favor!)
Querido Ogro,Tenho 17 anos, sou filha unica de mae solteira. Desde os 6 meses de vida, minha mae pagava alguem pra tomar conta de mim, pois ela trabalhava de empregado domestica. Ja passei pelas maos de muita gente. Aos 3 anos, em uma festa de final de ano, passei com minha familia, na casa dos meus tios e o pai desse meu tio era um velho, nao me recordo muito bem, mas lembro que minha mae me colocou no quarto pra dormir e lembro que ele abusou de mim, nao com penetracao. No dia seguinte eu contei a minha mae, lembro que foi uma confusao danada e com isso me senti culpada e assustada. Quando eu tinha 4 ou 5 anos, minha mae me levava pra casa de uma patroa dela que me adorava, me levava pra sair e tudo mais. Essa patroa tinha um irmao, devia ter uns 30 anos, era magro careca, tinha aparencia de "lesado, calmo e inofensivo... mas era pura enganacao. Lembro que ele brincava comigo e em uma dessas vezes comecou a passar a mao em mim, me lambia e me fazia chupa-lo. Me culpo porque de certo modo eu gostava e isso me causa odio ate hoje. Sempre que minha mae me levava era a mesma coisa. Ate que minha mae parou de me levar, mas aos 7 anos descobri que minha mae tinha um caso com ele. Nossa, aquilo pra mim foi um baque total, me senti com nojo, suja, ma pessoa, uma puta. Como entender que o cara que abusava de mim, tinha caso com a minha mae? E minha mae, coitada, nao sabia disso. Ela sempre teve cuidado em relacao a isso, sempre me falou que eu podia contar pra ela se alguem voltasse a abusar de mim, mas eu nunca tive coragem de contar a ela... por medo, nao sei explicar. Tambem com essa idade dos 4 ou 5 anos, meu vzinho comecou a abusar de mim, me lambia fazia chupa-lo e tal, como sempre tinha vezes que eu gostava, mas depois que passava me sentia um lixo com nojo de mim. E assim foi ate os 9 anos. Nunca ninguem desconfiou de nada. Mas depois dos 9 anos comecei a nao querer mais e falar que se ele continuasse iria contar tudo a minha mae. Mas ai que comecou todo o problema em minha mente: quando relembro meu passado imagino "cara, essa merda toda essa sujeirada acontecer comigo". E a culpa nao sai de mim. Com 16 anos comecei a me cortar toda vez que relembrava de tudo, sempre passei aquela imagem de "durona, forte, com sorriso no rosto fazendo todos rirem". Mas e so imagem mesmo, carrego comigo uma tristeza enorme, uma culpa sem tamanho, um nojo as vezes de mim mesma. Mas isso me afeta em relacao as pessoas, nunca consegui confiar em ninguem, sempre achei que nunca ia me dar bem, que ia me ferrar, pensamentos negativos. Namoro ha um ano, mas essa semana resolvi contar tudo pro meu namorado, pois eu ficava triste de uma hora pra
outra e isso estava atrapalhando muito a gente. Deitados na cama eu comecei a contar, e atitude dele me surpreendeu, pois pensei que ele iria me julgar, por a culpa em mim, mas nao: ele me abracou forte e chorou junto comigo. E esta me ajudando em relacao a isso. So que eu sou muito fechada, sempre fui de guardar as coisas pra mim e sofrer calada. Por mais que eu esteja proxima dele, por uma atitude egoista acho que nao devo encher o saco dele com meus problemas, meus "fantasma do passado". Queria muito tirar essa culpa de mim, deixar meu psicologico "normal", sem esses pensamentos ruins. Acho que ninguem pode me ajudar, nao consigo confiar plenamente em ninguem, ando com medo de perder aqueles que eu amo. Minha mente e perturbada totalmente. O que eu mais queria ela me livrar dessa maldita culpa. E nao tenho coragem de contar tudo isso a minha mae, acho que nunca vou ter. E quero dizer quem esta lendo esse post: conte a alguem, desabafe com alguem, vai se senti aliviada, procure ajuda, pois isso pode acabar com voce por dentro se ficar de boca fechada. E Querido Ogro: espero que leia, e passe este post em seu blog. E tenho fe que vou me curar destes "fantasma do passado", e quando me curar estarei te comunicando. Desde ja te agradeco!!Minha cara,A tua inconstancia de pensamento esta muito natural por conta da sua fase atual de vida: aos 17, pequenas grandes transformacoes se agigantam a sua frente e nao sabe como lidar com elas. Seja vida academica, profissional, amorosa, social... tudo esta prestes a mudar com uma razoavel intensidade e isso faz com que voce reveja basicamente todo seu comportamento e passado, atrelando uma coisa a outra. Mas ha como dissociar algumas... muito do que voce sente em relacao ao mundo e natural da sua idade.Veja: diz que foi abusada aos 3, depois aos 4 ou 5... ate os 9. E todos com o mesmo padrao. E em todos diz que se sentia suja, uma puta. Mas como uma crianca pode se sentir puta sem sequer ter o conceito disso? Como pode se sentir suja sem sentir que isso seja algo sujo, efetivamente? O que vejo e que, sim, passou por um trauma de abuso com alguem, mas acabou agora alimentando isso mais do que deveria na sua cabeca e generalizando com quase todos os homens que tiveram acesso a voce. E possivel que esteja preenchendo as lacunas do que se forcou a esquecer com algumas fantasias, pra fazer sentido a voce e buscar uma resposta do motivo pelo qual passou por isso.Entenda que nao estou te imputando culpa ou responsabilidade, tampouco dizendo que inventou tudo. Mas pense: seria possivel que algumas das coisas que colocou sejam baseadas em um unico abuso e com isso toda sua percepcao acabou se abalando e se manchando com isso? Criou alguns mecanismos de projecao e ocultacao como forma de defesa, mas tudo isso se tornou confuso demais pra lidar e acabou baguncando todo seu racional em uma
idade onde a racionalidade esta fragil e se formando com delicadeza.Um abuso em uma crianca traz sequelas imediatas e voce conseguiu contar logo na primeira vez que aconteceu. Isso nao costuma acontecer: a crianca se fecha, conta de forma acidental ou revela atraves de comportamentos sociais e emocionais completamente diferentes dos que ela costumava ter. Costumam apresentar alguns mecanismos de defesa que se evidenciam quase fisicamente. Mesmo com toda a carga que houve na primeira vez, e bem provavel que voce contasse nas vezes seguintes. E caso tenha sido de outra forma, com mais peso emocional e parcela maior de medo, seu comportamento seria diferente em alguns pontos. Sei que algumas maes ignoram os apelos nao-verbais dos filhos nesses casos, ainda mais sendo com alguem proximo como namorado, amantes ou padrasto. Mas sao esses os que mais precisam de vigilia e desconfianca. Talvez sua mae nao tenha notado justamente por confiar no amante e, na propria inseguranca e medo, achar que nada daquilo aconteceria de novo. Porque se ela tivesse a confirmacao de que a filha foi abusada novamente, ela estaria internamente assumindo a incapacidade de protege-la. Com isso, muitas maes fecham os olhos, por medo do mea culpa... e triste, e medonho, mas e mais real do que imagina. Como esse tipo de abuso nao deixa sintomas fisicos, ja que nao houve penetracao, as sequelas emocionais sao mais confusas e dificeis de diagnosticar. Por isso mesmo pode ser mais dificil alguem precisar exatamente a epoca em que isso aconteceu. E entendo que seja o seu caso: sofreu algo quando crianca, abstraiu por muitos anos e agora, por conta de ter uma mentalidade diferente e uma sexualidade se aflorando cada vez mais, acabou preenchendo agora os espacos vazios na mente e tomou para si como verdade. Por isso afirma que se sentia como puta e suja, porque e como se sentiria caso isso acontecesse hoje, entende? Esta se projetando hoje para o seu passado.Por que omitiu, por exemplo, toda sua fase adolescente no relato que me mandou? Justamente nessa fase haveria muitos sintomas decorrentes do que te aconteceu no passado: seu primeiro beijo, sua primeira transa... tudo isso teria um peso diferente por ter se lembrado dos abusos. Mas acabou omitindo. Entende como pode haver uma confusao de periodos e casos sofridos? O que peco a voce e que use suas proprias palavras ao final do relato: E quero dizer quem esta lendo esse post: conte a alguem, desabafe com alguem, vai se senti aliviada, procure ajuda, pois isso pode acabar com voce por dentro se ficar de boca fechada. Entao faca isso com alguem que efetivamente consiga te trazer a tona de toda essa confusao que tem passado. O primeiro passo voce teve: contou pro seu namorado, contou pra mim. Isso exigiu muita coragem. Agora procure um profissional. Com tudo isso que esta disposta a fazer, superar o que aconteceu, certamente ele podera te guiar com clareza nisso tudo que esta trilhando para voce. Todo seu comportamento depressivo, de se cortar e se culpar requer um acompanhamento preparado para te auxiliar
a se ver como vitima e nao como responsavel.E sim: conte para sua mae. Seja honesta, conte da forma como sente e ve e sabe, igual fez por aqui. Diga que quer apoio dela para buscar um psicologo. E que vai precisar dela ao seu lado. Aproveite essa coragem toda que esta tendo. Assim como os relatos que acabou vendo na midia te trouxeram de volta o medo e a vergonha e a culpa, lidar com isso de forma consciente e efetiva ira te ajudar a exorcizar os fantasmas. Use esse momento...
Querido Ogro,Acho que e sensato, antes de qualquer coisa, te contar como achei teu blog: foi pesquisando no Google as palavras "eu odeio minha buceta pedofilia". Pronto, e isso mesmo, sem muitas firulas. Agora eu vou tentar estruturar o que me levou a querer escrever pro teu blog.Sou a filha mais velha de um casal que sempre foi muito trabalhador. Minha mae nunca foi do tipo que lavava, cozinhava e cuidava da casa, e por isso ela sempre dependeu de diaristas e empregadas mensais em casa. Justo na epoca em que eu crescia e comecava a formar minhas concepcoes acerca dos relacionamentos humanos, minha mae se encontrava submersa em uma profunda depressao, vitima do espirito controlador do meu pai. Nao e que ele seja uma ma pessoa - nao e - mas se a gente se recolhe e deixa que ele tome conta da situacao, ele nos afoga em suas vontades. E minha mae, por ter um passado dificil, por ter crescido sem pai, sem referencial do que seria uma relacao saudavel entre um homem e uma mulher, vivia recolhida em si. Era frustrante, e eu a ODIAVA por isso. Entenda, eu nunca pude conversar com ela sobre sexo ou sobre namoros, e gostar de alguem.Na verdade, eu descobri o sexo atraves de uma das empregadas que trabalhou pra gente. Ela tinha um relacionamento completamente perturbado com o porteiro do predio em que moravamos, e, um dia, eu os flagrei em casa (devia ter por volta dos nove anos). O cara fez a cabeca dela pra me envolver nos jogos sexuais dos dois, e foi assim que me tornei um brinquedo sexual deles, por assim dizer. Nao consigo recordar com clareza por quanto tempo ele "me usaram". As memorias desses tempos nunca me surgem claras ou em ordem cronologica. Creio ter sofrido o que os terapeutas chamam de dissociacao. Recordo-me de momentos, isolados, mas nao consigo ordena-los ou situa-los no tempo. Nao posso dizer que sofri um estupro, porque entendo que para isso teria sido necessaria ocorrer a penetracao, certo? No comeco, eles me obrigavam apenas a assistir enquanto faziam sexo na cama dos meus pais, ou na minha cama. Depois de um tempo, ela me obrigava a ficar por perto enquanto eles transavam e ele acariciava minha bunda. Dai pra tentar comer o cu, foi um passo. E serio, esse deve ter sido o dia mais estranho da minha vida, porque eu nao sabia o que era aquilo, o que tava acontecendo. Ele me virou de quatro sobre a minha cama, e disse que ia me comer, acho que pos uma camisinha e sem do tentou forcar tudo pra dentro, so que eu gritei e ela impediu que ele continuasse - agora entendo que e porque alguem da minha familia com certeza notaria e suspeitaria logo dela, que era minha baba. Uma vez ele me forcou a chupar o pau dele, eu lembro do gosto ate hoje, era horrivel.Eu lembro do rosto dele, de como ele me olhava e de como eu me sentia tao pequena e suja, lembro de como
ele costumava me chupar ou de como me fazia tomar nas coxas e gozava em mim depois. Eu nao sei porque nunca fiz nada, ou porque nunca contei pros meus pais. Foi mais ou menos nessa epoca tambem que eu comecei a me masturbar, e isso so piorava as coisas, porque, se por um lado eu gostava das sensacoes fisicas que sentia, por outro era extremamente errado que eu experimentasse aquilo (era como eu me sentia). Lembro que um dia escrevi no meu diario algo como "sou uma pessoa ma, sou uma pessoa ma por foder com o Xxxxxxxx". Foder. Que crianca de 9/10 anos de idade e obrigada a saber o peso dessa palavra desde cedo? Foder e diferente de fazer amor, e diferente de sexo, e diferente de transar. Foder e mais pesado, e mais agressivo, foder nao me parece adequado no vocabulario de uma menina de 10 anos. Nao que seja errado que ela use essa palavra, mas porque e uma coisa muito alem as compreensao de uma crianca.A pior parte e que eu sentia prazer quando ele me chupava. E por muitos e muitos anos depois disso eu sentia que era minha culpa gostar disso, que eu nao tinha esse direito e que eu era uma pessoa ma, suja, errada, incapaz de ser pura, boa, benevolente ou de um dia merecer o amor sincero de um cara.Ah, detalhe, alem de tudo isso, os dois ainda praticavam uma especie de tortura psicologica comigo. O cara dizia que um dia comeria a minha mae - e dava a entender que poderia fazer isso a forca, se fosse preciso. E que tiraria meu "cabaco"(virgindade), como ele dizia em sua violencia. E ela gostava de dizer que meu pai usava drogas, que ele dava em cima das mocas que trabalhavam em casa, que ele tinha um filho fora do casamento... Uma vez meu pai percebeu minha tristeza e pediu pra conversar comigo a sos, e ela disse que eu seu contasse pra ele o que tava acontecendo, ele faria a mesma coisa comigo. Meu pai queria me ajudar e ela me fez ter medo dele... Quando fui crescendo, fui percebendo melhor o que eles faziam comigo e decidi que nao queria mais que isso acontecesse. Foi quando eu comecei a reagir. Se ela deixava ele entrar em casa e ele vinha pra cima de mim, eu gritava ou jogava almofadas nele. EU NAO AGUENTAVA MAIS.Um dia, nao sei o que a moca fez de errado em casa, mas ela foi despedida. Ai eu ja me sentia segura em casa. Mas nao saia de la. Nao brincava com outras meninas do predio, nao gostava de ter que ir comprar pao na esquina. Ele sempre dava um jeito de me encontrar pelos corredores e me abracar ou tentar me beijar. Sempre que eu tinha que sair de casa, e estava sozinha, eu corria pelo predio, com medo. So contei pra alguem da familia o que tinha acontecido quando tinha por volta dos 12/13 anos. Foi pra minha tia (que tambem e minha madrinha), e
ela que pediu minha permissao pra contar sobre isso pros meus pais. Eu lembro que a minha mae me apertou como nao fazia antes, me abracou bem apertado, e ela nao conseguia falar nada e chorava muito, muito mesmo. Aquele choro sofrido, que sai bem de dentro da gente e parece que machuca mais do que a dor em si, voce sabe como e? Eu me senti muito obrigada a ser forte, fingir que nao era nada e que eu tava bem, porque ela nao tava, e isso era claro pra mim, sabe? Meu pai ficou muito mal tambem, ele queria machucar aquele cara fisicamente (e so recentemente minha mae me contou que naquela noite eles chamaram um irmao do meu pai pra fazer companhia pra ele, porque meu pai realmente queria acabar com o cara que tinha feito aquilo comigo sabe). Eu nunca, em toda a minha vida, tinha visto meu pai chorar.Ate os meus dezessete anos de idade eu vivi uma farsa. Tirava boas notas, tinha amigos, mas era retraida. Fiz terapia dos 12 aos 15, mas nao aprendi nada ali, porque eu fingia estar bem e nao contava meus medos e traumas pra ninguem, nem pra minha psicologa. Eu tinha que ser forte. E eu tinha muito medo de nao conseguir. Nao me aproximava de garotos, e vivia num mundo completamente irreal, minha criacao. Gostava de imaginar que a minha pele era bem branca e eu era loira e delicada. Chegava a me apaixonar platonicamente por pessoas (do meu convivio ou ate atores famosos). Uma vez cheguei a acreditar, de verdade, que eu era mais velha e namorava/era casada com um ator de cinema. Eu sei que isso parece completamente estupido, mas quando eu refleti sobre isso, alguns anos mais tarde, e percebi o quanto minha cabeca tava FODIDA foi que eu notei como estive perto, talvez, da real loucura. Minha avo e esquizofrenica, alias. Ela sempre estava na casa quando essas coisas aconteciam, mas meus pais me disseram que, se a gente levasse o caso a justica, ela nao poderia ser uma testemunha por causa da condicao de saude dela :/Quando me interessava por garotos, nao conseguia me aproximar deles de jeito nenhum, e nunca fui alvo de cantadas. Eu era a amiga feia do grupo, sabe? Eu me sentia extremamente feia, e eu achava que por ter manchas no corpo, por ser gordinha, por ter a sobrancelha grossa, enfim, por nao ser a tipica menininha delicada, eu nao merecia o amor/atencao/afeto de ninguem da minha idade. Eu sentia que so merecia a atencao de caras mais velhos e nojentos, como o cara que abusou de mim. Eu nao conseguia andar na rua sozinha, nem dirigir a palavra a pessoas que nao faziam parte da minha zona de conforto. Acho que perdi muita coisa nesse tempo. Meu primeiro beijo foi aos quinze anos. Minha primeira relacao sexual foi aos 20 (no final de 2012).No ano do convenio minha farsa comecou a ruir. Era o ano em que as pessoas comecavam a decidir o que queriam pro resto de
suas vidas, e se eu so vivia em um mundo de faz de contas e evitava mergulhar em mim, como saber quem eu era ou o que queria? Voltei a ficar retraida, ia pra aula mas nao prestava atencao em nada e nao conversava tanto com meus amigos, passava a aula inteira escrevendo coisas sobre minhas tristezas num diario. Tambem usava a internet como fuga, amigos virtuais e jogos de rpg tomavam meu tempo. Isso me trazia muitos problemas com meu pai, que nao entendia porque eu era assim. Foi nesse ano que voltei a terapia com a mesma psicologa que tinha me atendido antes. (E foi por volta dessa epoca que minha mae finalmente comecou a se respeitar como individuo e sair da bolha de submissao que ela vivia. Hoje em dia ela e minha melhor amiga, e e a pessoa que eu mais amo e respeito em todo o universo. Eu sinto tanta pena dela por ter perdido muito tempo da vida sem fazer as pazes consigo mesma :/)Mais ou menos no final desse ano, no entanto, comecei a gostar muito de um amigo da minha turma, o I. Ele era um cara muito que me atraia por ser calado e um verdadeiro misterio. E eu achava que ele retribuia esse afeto, mas JAMAIS que teria a coragem de perguntar, e a gente ficava la, dois bobos gostando um do outro sem dizer nada.Entrei em duas faculdades em 2010, e continuava me sentindo triste e sem perspectiva. Tive que largar a terapia de novo, por conta do horario corrido - e tambem porque, sinceramente, tava de saco cheio dessa medica que nunca percebeu que eu fazia uma capa de firme, mas me encontrava completamente perdida em sentimentos ruins (tudo bem, ate entao nem eu sabia disso, mas nao era esse o papel dela?). Por essa epoca comecei a largar a fantasia (mesmo que ela ainda existisse, na forma de um amor platonico por um colega da faculdade, ou pelo habito de andar na rua tentando adivinhar/projetar pensamentos nas cabecas das pessoas que cruzavam meu caminho), e comecei a mergulhar em mim, de verdade, me conhecer melhor. Foi quando eu comecei a revisitar aquelas coisas que aconteceram na minha infancia e que me magoavam tanto. Esse processo levou um tempo, e foi acompanhado de muito choro de dor na madrugada, que as vezes me impedia de dormir decentemente; de morder os bracos e me arranhar; de dar socos no estomago embaixo do chuveiro; e a intensificacao de uma coisa que eu ja fazia desde a epoca da escola: arranhar e cutucar/estourar umas bolinhas que apareciam nas minhas costas, bracos e pernas e que sao decorrentes de um processo alergico, genetico. Tenho as manchas ate hoje. Inclusive, essas mesmas manchas eram causa constante de sofrimento, porque eu achava que nenhum cara gostava de mim por essas coisas que estavam erradas e eram feias em mim, como as manchas no meu rosto e nos meus bracos. Cheguei a ficar com mais um cara na epoca de escola, mas foi completamente broxante, evitava as