thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o projeto e tao extremamente amplo e mal-escrito que transforma em criminosas pessoas que instalam o windows que compraram em outro computador que nao aquele em que ele veio originalmente (ainda que desinstale do primeiro), transferem musicas de um cd para um mp3 player para consumo proprio e baixem filmes para assistir em casa e apagar depois.a quem interessa a aprovacao do PL do azeredo?foram apontados quatro alvos principais do projeto:1) a pedofiliatodos os debatedores foram unanimes em dizer que a pedofilia ja e crime, e que ela acontece no mundo real, nao na internet. quem quer realmente combater a pedofilia deve ir as ruas, onde ela esta. inclusive o tulio vianna fez a observacao fundamental: nao e caminhoneiro que compra virgindade de crianca. quem faz isso e o peixe grande, o empresario, o politico. por isso combater a pedofilia e tao dificil, e ao mesmo tempo e tao importante pra eles fingirem que estao preocupadissimos e tomando atitudes.2) a pornografia infantiloutro crime que ja existe e possui legislacao propria, a lei no 11.829, de 25/11/2008, uma alteracao da lei de 1990 adequada a nova realidade proporcionada pela internet. vale lembrar que um participante da plateia, em outro momento, atentou para o fato de ser muito mais importante e produtivo fazer cumprir as leis ja existentes do que criar novas leis para os mesmos crimes.3) as fraudes bancariasas fraudes ocorrem porque os sistemas de seguranca bancarios sao falhos. hoje em dia, e financeiramente vantajoso para os bancos continuar apenas indenizando os clientes vitimas de fraudes que vao atras dos seus direitos (sim, ha os que nao vao e o banco acha otimo), em vez de investir em sistemas realmente seguros, como a assinatura digital. os defensores da PL do azeredo alegam que a criminalizacao dos fraudadores coibiria esse tipo de crime, mas esquecem que: 1) o criminoso de verdade vai continuar sabendo burlar a seguranca pifia que os bancos oferecem hoje, e 2) estelionato, roubo e afins tb ja sao crimes, e se nao sao punidos hoje nao sera essa lei que fara com que sejam. enfim, e bom nao esquecer que os bancos, os donos do dinheiro, tem muito interesse na aprovacao dessa lei, e esperam que ela ajude a empurrar para mais o longe possivel o inevitavel momento em que eles terao que gastar uma bela grana em um sistema de seguranca de verdade.4) a piratariaesse pode nao ser o pior crime, mas e na minha opiniao o ponto mais polemico, pois e o que criminaliza praticamente 100% da populacao com acesso a internet (ainda mais agora que vi que ate o senado tem seu diretorio de "cultura alternativa", nem o proprio azeredo se safaria dessa). para comecar, o idelber avelar afirmou haver ai o que ele chama de abuso terminologico: o termo "pirata" remete aquela imagem dos salteadores dos mares, que roubam, matam e nao possuem escrupulos nem carater. alem disso, a definicao de pirataria aplicada a violacao de copyright implica em ganho material, que nao e o que ocorre na internet, onde vemos as redes peer-to-peer possibilitando trocas
deviam cadastrar tambem, o ning e um otimo lugar para centralizarmos as informacoes!atualizacao 2:olhando as estatisticas do blog, descobri que alguem chegou aqui por um link em um topico na comunidade "juventude do psdb" sobre o ai5 digital. sim, voce leu certo: juventude do psdb. e, talvez por estar tao acostumada a receber ataques e ofensas gratuitas, confesso que me surpreendi com uma bela discussao, acalorada, muitas vezes destemperada, mas recheada de argumentos para os dois lados. para os que sempre me acusam de petista xiita, tai: bato palmas para essa juventude que sabe questionar e nao engole qualquer absurdo so porque veio do seu partido! eu precisava compartilhar isso.
diverso, e que compoem o que chamamos metabolismo humano. Se faltar exercicio fisicoregular, nao havera producao de um dos varios tipos de endorfina, conhecidos neurotransmissores cerebrais que produzem aquela famosa sensacao de bem-estar e relaxamento, conhecida tambem como hormonio do prazer do orgasmo.Dos quase 20 tipos diferentes de endorfinas produzidas no sistema nervoso, a beta-endorfina e conhecida como a mais eficiente pelo seu efeito de maior sensacao de euforia. Os esportistas conseguem conviver e lidar melhor com a ansiedade e outras reacoes do comportamento, principalmente diminuindo a pior delas, a resposta agressiva ao estresse, como um calmante natural e ainda ganhando mais produtividade no trabalho.Outra emocao a ser controlada e a agressividade, algumas pessoas que aparentam tranquilidade no dia a dia, no esporte se transformam. Sem duvida a atividade fisica e esportiva serve como fio condutor e dos melhores que podemos desejar.Evidente que sem os exageros das agressoes gratuitas, discussoes de um jogo, em geral, acabam em cerveja e pizza e os ferozes adversarios voltam ao trabalho bem mais leves. A pratica de atividade fisica melhora a composicao corporal, mantem a saude e finaliza com melhor a qualidade de vida. Evidente que os resultados que aparecerao com exercicios regulares, esta sempre associada a qualidade da atividade fisica realizada, isto e, volume, intensidade e regularidade.
Europa, bem nunca fui a Europa, entao nem sei porque disse isso), eu claro com roupas de verao, tinha lavado somente um blazer levinho (nunca viajo sem um casaquinho, mesmo que levinho, como foi o caso), entao, como podem concluir, eu congelei, e nada me irrita mais do que senti frio.Fui com meu noivo para ajuda-lo a encontrar um apto, entao logo no primeiro dia que em que chegamos a cidade, ja saimos em busca do apto, e como qualquer pessoa em cidade desconhecida, pediamos informacoes, sobre ruas, onibus e etc, qual foi a nossa surpresa, os Curitibanos, nao sao pessoas solicitas, quando nao nos ignoravam, respondiam de forma rispida apertando o passo, e vou dizer para voces, para mim nada deixa uma pessoa mais feia do que falta de educacao, entao se eram pessoas lindas, automaticamente ja ficaram feias.E ainda por azar, nessa primeira semana na cidade, em busca de apto, sabe aqueles lugares feios da cidade que nunca sao mostrados nos cartoes postais? era impressionante como caimos sempre neles ou seja, a minha primeira impressao da cidade foi pessima.Mas nao podemos negar, o jardim Botanico e lindo, as ruas da cidade sao bem limpas e o transporte publico aparentemente funciona ( apesar de algumas pessoas ja terem falado que nao funciona como deveria, mas vindo de uma cidade em que onibus que deveria passar as de meia em meia hora, passa de uma em uma hora, eu achei que funcionava). A opera de arame foi uma decepcao, voces sabiam que fica tudo trancado? eu nao sabia, entao imagina, depois de atravessar toda a cidade para ve-la e descobri que fica fechado, foi realmente decepcionante.Estou de volta a minha cidade, minha mudanca definitiva sera so em setembro, meu noivo diz que nao posso odiar uma cidade na qual provavelmente morarei por muito tempo, mas eu nao odeio Curitiba, acredito que tivemos um inicio ruim, mas realmente queria entender de onde veio essa consciencia coletiva que e uma cidade maravilhosa.
Nunca tinha ido em Sao Paulo, na Capital, o maximo de Sao Paulo que conheci nestes 30 anos de minha vida, foi o terminal Tiete, sempre de passagem para o interior. Mas no dia 25 desde mes, no terminal Tiete, ao inves de correr pelas escadas em busco proximo guiche, peguei o trem.Nao iamos para Bauru, ja estava decidido, e apesar de meu noivo ( nunca me acostumo com isso, nem com a alianca no dedo) ter ficado muito triste por perder o casamento de um dos seus melhores amigos, ir ate Bauru, ficaria muito caro, e no momento nao estavamos podendo arcar com uma despesa dessas.Meu namorado, ops, noivo, acabou de defender o doutorado, e esta procurando trabalho, nao ele nao quer seguir e carreira academica, e nao, nao quer ser professor universitario, depois de alguns emails enviados, mensagens trocadas, surgiu uma entrevista em Sao Paulo, sim, na capital. Ainda prevalecia, a ordem de que nao podemos gastar, ele iria de onibus na quarta, a entrevista era na quinta, e voltaria na quinta noite mesmo.Meu noivo (namorado, quase marido), deixou para comprar a passagem na quarta, coisa inedita, ele e do tipo que se viaja na sexta, vai comprar a passagem na segunda feira, senao no domingo ( mas ele e assim, somente nas questoes referentes a viagens, para todo resto, ele deixa tudo pra ultima hora, o que me deixa num estado nervos louco), nao tinha mais passagens para Sao Paulo na quarta feira. Por um minuto pensei que ele ia surtar, ficamos la parados pensando no que fazer, ate que ele teve a ideia de alugar um carro, da ideia de alugar um carro, acabamos no carro do pai dele, com um gps em maos, um mapa do google na outra, na mala roupas de festa, e #partiusaopaulo e depois #partiubaurucasamento.Conhecer Sao Paulo, fazer 30 anos, tudo isso de uma vez, num fim de semana, alguma coisa aconteceu no meu coracao, e foi bem antes de cruzar a Ipiranga com a Avenida Sao Joao.Sao Paulo, e uma cidade fria, apressada, que aparenta nao ter coracao, as pessoas passam por voce, como se voce nao estivesse no caminho, sabe aquele cumplicidade no olhar de alguem que esta na mesma situacao que voce (correndo para pegar o metro), nao existe, na verdade existe competicao no olhar, daquela do tipo, vou passar na sua frente te dar uma rasteira e ainda sentar no seu lugar no trem. Senti um desespero, e me disseram, se voce vier para ca, voce se acostuma com essa correria, escutei isso e me lembrei daquela maxima, de como nos acostumamos a tudo, ate com que e ruim e faz mal.Fiz 30 anos no sabado da mesma semana, ja em Bauru, e pela primeira vez, me dei conta de que sim, me importo com meu aniversario, passei 29 anos achando que nao me importava, mas nunca tinha passado um aniversario sequer longe de casa, e justo nos 30, os tao caoticos 30, eu estava tao longe, sendo somente meu namorado a rosto conhecido, foi um dia frio e
chuvoso, e era dia 26 de julho, mas nao era meu aniversario, nao parecia, nem de longe.A noite foi uma verdadeira festa, mas ainda sim nao era meu aniversario, era um casamento, um belo casamento, nao meu aniversario.Meus 30 anos na verdade, chegaram no dia 29 de julho, (e nao rotineiramente no dia 26 como vem sendo durante 29 anos) com uma festa surpresa (realmente de surpresa, nao sabia de nada mesmo, justo eu, que como disse meu namorado, sou a descobridoras de festas surpresa)com rostos sorridentes e conhecidos, uma caneca linda em maos, finalmente completei 30 anos.
Queria fazer mais uma tatuagem, pra fazer companhia para meu calango solitario, um que tenho tatuado no quadril, e com essa historia de querer outra tattoo, ando reparando as tatuagens de todo mundo que vejo pelas ruas. Hoje uma me chamou atencao, nao por ser bela, mas por ser estranha, eram borboletas pequenininhas, e estavam tatuadas atras da orelha da moca, sabe quando a gente olha, e nao entende o que ve e volta a olhar mais uma vez? Entao, foi isso, olhei e a principio achei que era uma cicatriz, mas depois pensei, como assim uma cicatriz azul? deve ser alguma sujeira, mas ai voltei a olhar, e vi que era uma tattoo, pequenas borboletinhas, tao emboladas, que pareciam uma sujeirinha, fiquei encarando, ate ficar sem graca, porque, claro a moca percebeu, e me olhou, eu muito sem graca, olhei adiante, como se tivesse tentando um ler um cartaz atras da sua cabeca.Atravessei a rua e fui pensando na tatuagem, outro dia um amigo disse que acha que a tatuagem da pessoa tinha que ter um significado na vida desta pessoa, nao era so tatuando um troco e pronto, e no dia pensei, a minha nao significa nada, ou melhor significa um calango subindo no meu quadril, e so isso, mas agora quando estava escrevendo e pensando no que significaria aquelas borboletas, que mais pareciam sujeira, acabei por me deparar com o significado do meu calango, no momento em que o tatuei, queria coisas permanentes na minha vida, e nada naquele momento, poderia ser mais permanente do que uma tatuagem, eu sei que hoje ja tem os tratamentos a laser, que podem remove-las, mas quando olho para o meu calango, eu penso nele como sendo permanente na vida, como se nada pudesse remove-lo.E talvez seja esse o motivo pelo qual ainda nao sei o que tatuar, ou onde tatuar, toda vez que penso numa tatuagem nova, acabo pensando em fazer um calango novo, subindo no meu quadril. "Nao e facil, nao pensar em voceNao e facil, e estranhoNao te contar meus planos, nao te encontrarTodo dia de manha enquanto eu tomo o meu cafe amargoE, ainda boto fe de um dia te ter ao meu ladoNa verdade, eu preciso aprenderNao e facil, nao e facil" *Ja faz um ano, e ainda e dificil acreditar, ainda me pego querendo te ligar sempre que alguma coisa acontece, tem coisas que so voce entenderia, e e dificil fazer com que as outras pessoas entendam isso.Queria te contar, como foi o casamento do meu cunhado, consigo escutar voce dizendo, como eu era sortuda, de uma amiga ter morrido justo na vespera e eu ter uma desculpa perfeita e incontestavel para nao ir no casamento sem meu namorado, e realmente seria perfeito mesmo, se essa amiga nao tivesse sido voce. E sim, eu fui no casamento, e nao briga comigo por nao ter aproveitado a oportunidade da desculpa perfeita, mas eu precisava ir, indo eu nao tinha que encarar a realidade de que voce nao estava aqui.Queria muito que voce tivesse aqui, quando recebi a tao
suada carteira da OAB, como iamos comemorar, que finalmente eu podia pedir demissao do meu emprego e nao engolir mais sapo nenhum, claro, voce voltaria atras, e me diria que eu teria que engolir sim mais alguns sapos, mas ele seriam mais facieis de serem engolidos daqui pra frente.E voce morreria de rir quando eu te contasse do povo de me chamando de doutora nas audiencias, que coisa mais ridicula, diriamos, e cairiamos na gargalhada.Ficariamos horas comentando sobre Pretty Little Liars, de como a seria estava parecida com nossas vidas ja que uma amiga proxima teria morrido, bancariamos as detetives como na serie, tentando encontrar o assassino, pena que ja sabiamos quem ele era, e bem antes da morte chegar.Queria que voce tivesse aqui para receber pelo what app a foto da minha mao com a alianca de noivado, e queria receber sua ligacao logo em seguida, comentariamos como escolhi uma alianca simples, e voce falaria do seu espirito de rica e teria com certeza escolhido uma bem mais cara.Queria que voce tivesse aqui todos os dias, queria de volta nossas caminhas em volta da lagoa, sempre prometendo a terceira volta, que nunca viria.Queria que tivesse aqui para falarmos sobre vida das pessoas, sobre as pessimas escolhas delas ou das boas escolhas, ou de como seriam as nossas escolhas se tivessemos no lugar delas, e sim nossas escolhas seriam melhores, sempre.rs.Precisava de voce aqui para ajudar a escolher o meu vestido de noiva, para concordar comigo sobre as coisas que ninguem concorda e escutar das outras pessoas que viviamos num mundo so nosso, e sabe, viviamos mesmo e era tao bom.Queria voce aqui pra eu te dizer, que sim, encontrei o amor, aquele que seu pai e eu insistiamos em procurar, e queria escutar voce rindo e dizendo que quem podia imaginar, que um caso tao baguncado fosse acabar mesmo em casamento, e fariamos imensas comparacoes entre meu noivo e meu ex, e voce diria novamente, de como eu sou sortuda com namorados e me diria que era bom mesmo eu me casar e nao inventasse mais moda.Queria voce aqui, para juntas planejarmos tudo, mas voce nao concordaria com o cardapio, "como assim feijao tropeiro num casamento", e eu falaria que queria assim e pronto, seriam muitas discussoes sobre "o pagode na laje" que eu estava chamando de casamento.Eu realmente espero que os espiritas estejam certos, e que em algum momento vamos nos reencontrar amiga, por que a vida sem voce nao tem mais a mesma cor, nao tem mais o mesmo som, e como se minha vida nao tivesse completa, e pensar que nunca mais iremos nos encontrar doi demais. Entao, realmente espero que essa vida eterna, tao comentada exista e que em algum momento nos reencontraremos, vamos voltar pra aquele nosso mundo, aquele em que as pessoas diziam que so nos viviamos.*Musica Nao Facil, Marisa Monte.
Entao, como eu disse em 30 anos?, tres anos voam, e dois ja se passaram, estou ainda mais perto dos tao falados 30 anos, daqui a mais ou menos um mes completo 29 anos, mas a crise que ja dava seus primeiros sussurros aos 27 anos, agora grita ensandecida.Conheci, e conheco pessoas que passaram pelos 30 e nunca tiveram uma crise sequer, e foi pensando nestas pessoas, que eu quis entender, sobre o porque de eu estar em crise, afinal o que me faria tao diferente dessas pessoas, e depois de muito pensar, entendi minha diferenca, a diferenca e que aos 30 anos, ou ate antes mesmo, os desejos e vontades dessas pessoas ja tinham se concretizado, ou se ainda nao tinha, estavam no caminho para tal, mas eu nao, sinto que meu caminho ainda e bem longo e que ainda nem estou na metade.Sinto como se estivesse estagnada, a sensacao de que os anos estao passando e eu parada no mesmo lugar, hoje me dei conta de que ja tinha mais de um ano que nao escrevia aqui, e quando paro pra pensar nesse um ano que se passou, vejo que estou fazendo exatamente as mesmas coisas, trabalho no mesmo lugar, namoro o mesmo cara, e tenho os mesmos amigos (com excecao de um, mas nao e assunto para agora, ainda estou digerindo a perda, e eu nao quero falar sobre isso)Quando penso em mim com 15 anos de idade, ou ate mesmo com 20 anos, nao era aqui que eu estaria nesse momento, nao viveria nesta cidade e nem nesta casa (nao que eu seja infeliz aqui, muito pelo contrario, tenho sido tao feliz, como nunca imaginei que poderia ser num lugar), teria uma carreira, quem sabe ja um marido e nao um namorado, ja teria tido filhos.Quando pensava em 30 anos, pensava numa vida completa, pensava que estaria madura e adulta, mas nao estou, e nao acredito que estarei em um ano, so queria pedir desculpas a aquelas meninas do passado, bem garotas eu tentei, mas nao deu, deviam ter pensado num plano B. Eu desconfio dessa felicidade gritada aos quatro cantos, desconfio dessas pessoas que postam 365mil vezes ( em todas as redes sociais possiveis) o quanto estao felizes, o quanto estao curtindo a vida, o quanto o fulano e fantastico e as fazem felizes. E como uma amiga sempre dizia, da vontade de dizer pra essas pessoas para se jogarem da janela, quando forem la abri-las pra gritar ao mundo como estao felizes. Quem esta feliz mesmo, some, isso mesmo, SOME, porque felicidade consome a gente, nos embreaga, nao nos deixa tempo sobrando pra postar no facebook, twitter e etc. como estamos felizes, e eu meus amigos, estou embreagada de felicidade, por isso sumi, e pretendo continuar sumida, o que nao quer dizer que nao passarei aqui de vez em quando, porque apesar de embreagada de felicidade, ainda tenho alguma pra reclamar da vida (sempre temos), entao voltarei. Bom, ja tem 2 meses que estou morando em Curitiba, e eu gostaria muito de falar sobre isso, mas
tem uma coisa mais importante me sufocando, lembram do casamento? pois e, ele esta proximo, falta menos de um mes e eu estou enlouquecendo.POR QUE TUDO E TAO CARO???? e fiquem sabendo que nao to querendo casamento de princesa nao, so queria que alguem fosse la e tirasse fotos, nao quero ensaio ( alias nao faco questao alguma), o fotografo inclusive poderia me entregar essas fotos num cd ate num pen drive se quisesse.Mas nao, os fotografos de hoje em dia querem ensaios, querem fogos, querem a pqp e principalmente se puder deixar de sinal o rim direito, pode pagar o restando parcelado, pequenas parcelas de corneas, por exemplo.So queria flores nas mesas, margaridas para ser mais precisa, mas nao queria ter que dar meu rim em troca disso.Mas pior que os precos abusivos, sao as pessoas me dizendo como as coisas tem que ser, porque no casamento de fulana foi assim e no casamento de sicrana foi assado, ok, mas esse casamento e meu e faco como bem entender.E fica tudo pior quando se esta num estado e o casamento sera em outro estado, tao tao tao distante.Eu comeco entender o conceito de "grande dia" e realmente um enorme dia, que tem durado ha meses e nao vejo a hora de chega e finalmente acabar, e realmente sera o dia mais feliz da minha vida, pelo simples fato de passar.
As vezes me bate uma vontade de escrever, mas e de escrever meesmo, pegar meu diario (sim, sou dessas da epoca de diario, e ainda tenho um pra contar a historia) e so parar quando der caimbra nos dedos pela posicao de se segurar a caneta. Sempre escrevi, ate hoje nao sei de quem foi o primeiro diario que ganhei de presente, so que desde a primeira vez em que pus os olhos ( e claro as maos) em um, nunca mais parei.Escrever se tornou um habito, e a cada conflito, eu precisava externar e por no diario. Mas tem tempos que nao escrevo, ate daqui sumi, mas vire e mexe me pego pensando em escrever, tenho um caderno em branco na cabeceira da cama, ha dias que sinto como se ele gritasse por mim, mas nao escrevo, olho meio de rabo de olho, muito do que faco as vezes, e digitar! e convenhamos amigos, digitar, nao e o mesmo que ESCREVER, nem sinominos sao! (procurei no dicionario, nao sao nao, apesar de acharmos), sinonimos de escrever e grafar, anotar e por ai vai.Durante uns bons anos da minha vida, me imaginei sendo uma escritora, tinha tanto a escrever, de mim, dos outros, de todos, tantas historias pra contar, algumas verdadeiras, outras inventadas (nao dizem que escritores tem de ser criativos?), me imaginava ganhando o mundo, fazendo leituras pelas minhas livrarias favoritas, bem como sessao de autografos.Mas a medida que o tempo avanca, outras coisas vao surgindo, e hoje, quando me olho, vejo que essa escritora esta cada vez mais dificil de surgir, mas ha um vislumbre de uma boa advogada (pelo menos andam dizendo por ai), talvez esteja na hora de trocar o verbo, e o advogar esteja mais apropriado. "Mudanca e o ato ou efeito de mudar, de dispor de outro modo. E um substantivo feminino que dependendo do contexto que se emprega pode ter diferentes sentidos:Por em outro lugar, remover, deslocar;Dar outra direcao, desviar;Tirar para por outro, substituir;Transferir para outro local;Alterar, modificar;Trocar, deixar para outro, cambiar;Fazer apresentar-se sob outro aspecto, transformar;Mudanca e o processo de transferencia de residencia, e ir habitar em outro lugar, em geral com seus pertences e seus moveis." Eu, como muitas outras pessoas, nao sei lidar com mudancas, apesar de ser uma pessoa extremamente desorganizada, eu tenho um roteiro pronto na cabeca que sigo todos os dias, e quando alguma coisa interfere nesse roteiro, fico completamente perdida, exatamente como estou agora.Meu noivo depois de cansaveis 7 meses, teve a merecida e aguardada oportunidade, e isto seria maravilhoso, se nao envolvesse uma grande mudanca, ele se mudou para cidade de Curitiba, o que significa que tambem me mudarei para la.Todos estao vibrando com isso, as nossas familias (mais a dele do que a minha na verdade), nossos amigos e nos tambem, porque esperamos muito por isso, mas passada minha euforia inicial, agora sou tomada pelo desespero, um desespero profundo,quando me dou conta que isso sera uma grande mudanca na minha vida, e pensar em mudar me apavora.Terei que me desfazer da minha casa, nao sou uma