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Diane contratando o matador. E entao vemos o homem do beco, que personifica o horror do ato de Diane, a caixa azul, e o velhinho e a velhinha que sao pequeninhos e vao pra casa de Diane - agora nao sao mais os fofos e alegres do inicio, criados por ela, agora eles sao o puro horror de uma consciencia pesada por ter matado quem ela mais amava. Ela aterrorizada por eles, acaba atirando na propria cabeca. a imagem fica enfumacada e podemos ver pela ultima vez o homem horrivel do beco."Nao entendeu porra nenhuma, ne. E ainda leu a toa. Hahahahaha, mane!09- O Curioso Caso de Benjamin Button (The Curious Case Of Benjamin Button - 2008) Um dos mais talentosos diretores de hoje em dia se une a um dos mais talentosos atores de hollywood, mas terrivelmente subestimado, Brad Pitt, em um dos melhores filmes de 2009. David Fincher (nao sei se e o mesmo que desenhava X-men e que agora esta em Batman) ja tinha demonstrado ser um cara muito foda em filmes como: Zodiaco, o fantastico A Rede Social, Quarto do Panico e, principalmente, Seven - um dos pioneiros em suspense-terror sobre serial-killers, e, logico, O Clube da Luta, seu melhor filme ate entao. Nos conhecemos a historia de Benjamin Button (no shit, Sherlock!), um cara que nasceu velho e feio (nao tem como se nascer velho e bonito, nao tem nem como se nascer jovem e bonito!), mas que vai rejuvenescendo fisicamente, ate, obviamente, nao precisa ser nenhum genio para adivinhar, morrer crianca, sofrendo de demencia avancada. Basicamente e isso, um rapaz humilde e modesto que observa o mundo sem verdadeiramente lidar com ele. Ele nao e um critico ferrenho ou um boemio hedonista, mas apenas um cara que acompanha as pessoas sem nenhuma pretensao de fazer parte da vida delas simplesmente por amar as pessoas. Pelo menos, eu acho que e isso. O filme e baseado numa graphic novel de F. Scott Fitzgerald muito bem ilustrada, por sinal. O mais genial de Fyncher aqui e conseguir emprestar ao espectador a visao pessoal de Button, mas de uma forma enigmatica e silenciosa, tal qual o protagonista, voce so e tocado por este filme se dar-se ao luxo de tentar enxergar a si mesmo (se esforcando muito pra isso) em Button, o que e dificilimo pois ele e um ser humano incrivel, e nao pelo fato do qual a trama se degringola, mas pela delicadeza e sutileza de suas acoes. Este filme e emocionante, muito mais que recomendado para voce que nasceu velho, voce que e uma crianca demente, ou voce Brad Pitt. Pro resto das pessoas, baixem Matadores de Vampiras Lesbicas, porque este aqui sera passavel.08- Marcas Da Violencia (A History Of Violence - 2005) Aqui nos vamos falar um pouco sobre um dos meus diretores preferidos (so pra variar): David Cronemberg, um cara muito doido que faz filmes mais insanos ainda, seu mais famoso e tambem um dos mais tranquilos de entender: A Mosca. O que? Acha doidao? Hah! Cara, serio, em Videodrome, eu pensei que o
cara tinha injetado um macaco, e em ExistenZ, fumado piroca. Mas aqui, em Marcas da Violencia, esqueca tudo isso. Na fantastica trama ele simplesmente se preocupa em fazer aquilo que muita gente nao sabe e do qual ja reclamei muito nas posicoes anteriores: contar uma boa historia de forma honesta. Agora, normalmente, contar uma historia no ponto de vista de Cronemberg era pra ser uma terrivel dor-de-cabeca porque ele nao sabe simplificar nada sem complicar muito antes. Para voce que nao sabe do que estou falando, eis aqui tres coisas que sempre existirao num filme de David Cronemberg:1) Violencia exagerada beirando a filmes trash europeus dos anos 50/60.2) Cenas de sexo exageradas e quase explicitas como em filmes trash europeus dos anos 70/80.3) Tramas exageradas e resolucoes mirabolantes que tendem a nao fazer o menor sentido como em todos os filmes trash europeus. Sacou o drama? Mas esquece tudo o que eu disse. Aqui, nada disso e encontrado. Foi so pra que voce desse uma lida de bobeira mesmo. Em Marcas Da Violencia, Tom Stall (Viggo Mortensen, o Aragorn de Senhor dos Aneis) e o proprietario de uma cafeteria numa cidadezinha chamada Milbrook, em Indiana. Ele vive bem com sua mulher e filhos, mas num belo dia (nao tao belo assim), dois caras tentam assaltar sua loja e Tom senta a porrada nos dois com a pica dura marciana e ainda joga a cafeteria em cima deles, ai os dois morrem. Geral fica muito bolado e muito doido e, quando a cidade descobre Tom e tomado no Jiraya, ele fica temido e respeitado, alem de se tornar um heroi. Mas e ai que a vida dele comeca a virar um inferno. Um sujeito com uma cicatriz na cara, gancho na mao e tatuagem de ancora vem atras dele falando que ele na verdade era outra pessoa, um assassino frio que trabalhava para um mafioso que tem fortes ligacoes ainda com Tom. O filme nao deixa muito claro ate pouco antes do final quem Tom e de verdade, um assassino frio, ou um pai de familia incompreendido, e e com essta historia bem simples que David Cronemberg fez o seu melhor filme ate agora.07- O Senhor Dos Aneis: O Retorno Do Rei (The Lord Of The Rings : The Return Of The King - 2003) (Voltando de uma parada para ir no banheiro. Onde eu estava?) Ah, sim: O Senhor dos Aneis - O Retorno Do Rei. Sim, sim... Apos tres filmes inacreditavelmente longos tiramos licoes valiosas desta saga: diretores neo-zolandeses sao otimos em filmes de fantasia, o Oscar gosta de dar Oscar para filmes caros, Elfos sao bons de mira, Elfos fazem flechas fazerem curva, Elfos levitam, Anoes sao ridiculos, gente nanica tambem e gente, aneis e armaduras de protecao total e chique, o pessoal na Terra Media e doido por bijuterias, nao basta ser so rei, tem que tambem comer uma elfa, o Sauron tem o pior caso de conjutivite ja registrado na historia, pessoas mas sao feias, pessoas boas sao brancas, todo elfo e viado, todo Frodo tambem, Sam corta
para os dois lados, se uma vez na Terra Media, cuidado com os cavalos de agua quando tomar banho num rio qualquer, arvores falam e sao nerds, nao basta ser mago, tem que ter barba grande, Peter Jackson nao gosta de dar papeis de anoes.... para anoes, Balrog alem de lutar em Street Fighter tambem e um demonio ancestral, Balrogs sao burros, em As Duas Torres nao acontece nada (so porradaria), Reis de capa preta e dragoes alados sao cool, o poder mais cobicado na Terra Media e ficar invisivel para ver o vestuario feminino de handball das elfas, o Smeagol e o pai da Dilma Roussef, e que as pessoas na Terra Media precisam de uma bicicleta, ainda mais se voce tem que dar uma passada em Mordor pra destruir qualquer coisa que esteja te incomodando.06- A Viagem de Chihiro (A Fiachi Tchi Tchirrilo, Ne? - 2001) Quem disse que nao existem animacoes japonesas excelentes hoje em dia? Ta, eu. Em A Viagem de Chihiro, Hayao Myazaki mostra ser o rei da animacao japonesa depois que Katsuhiro Otomo ter saido do cinema e Ozamu Tesuka ter ido para casa do cu frouxo. Chihiro e uma menina de 10 anos que se mudou com seus pais para uma nova cidade, eles estao empolgados, mas a menininha esta triste por ter que deixar todos os seus amados amigos e lembrancas para tras, ela tem sua vida virada do avesso quando seus pais comem uma estranha comida de um restaurante e se transformam em porcos... sim, e uma animacao maconheira. Te falei! Te falei! Daqui pra frente, so piora. A Viagem de Chihiro trouxe um olhar ocidental mais curioso para o mundo da animacao oriental no inicio da decada. E, rapaz, "A Viagem de Chihiro" e um desenho animado bom pacacete, mas muito fodao mesmo, um dos melhores que eu ja vi, acho que empata com Princesa Mononoke e so perde para Akira, Chihiro vence Ghost In The Shell facil, facil, com surra de pau molao ainda. Ate entao, o ja citado longa de Masamune Shirow ("Ghost...") e o de Katsuhiro Otomo ("Akira") eram as unicas referencias de coisas boas orientais. Porem, com esse longa Myazaki abriu as portas, e, ao lancar em seguida o Castelo Animado (2004), ele concretizou o talento niponico na terra dos cowboys (apesar de ser um filme inferior, mas ainda muito bom). A marca registrada dos trabalhos de Hayao Myazaki, como Chihiro deixa claro, sempre foi o visual arrebatador e a originalidade surreal (como nota-se no devastador "Nausica Do Vale Do Vento"). "A Viagem de Chihiro" seguramente nao deixa duvidas de que, as portas da nova decada, o Japao ainda tem muito a oferecer em materia de criatividade e qualidade tecnica. Logico, e so esquecer os Narutos, Bleachs e hentais da vida.05- Batman: O Cavaleiro Das Trevas (The Dark Knight - 2008) La vem uma posicao tremendamente tendenciosa. Pois bem, na minha lista pessoal, este filme estaria em primeiro lugar. Pronto, falei. Por tudo que ele acarretou, e toda a revolucao que liderou e que vai repercutir muito tempo
ainda, o longa de Christopher Nolan sobre a versao D-E-F-I-N-I-T-I-V-A do Homem Morcego, a meu ver, e o melhor filme da decada, e me desculpem se nao gostaram, eu sou mais poderoso e forte do que todos voces, ha um abismo de poder entre nos (Dragon Ball feelings.). Cara, eu nao vou nem falar nada quanto a historia, esse filme e foda e pronto acabou. Todos os filmes de herois tiveram que correr atras alucinados depois O Cavaleiro Das Trevas, ele elevou o nivel dos longas desse estilo a um nivel de thriller nunca antes pensado. Desde o Coringa de Heath Ledger ate o roteiro arranhando a perfeicao, tudo se move como uma orquestra trabalhando cada ato complementado meticulosamente pelo proximo e nunca, NUNCA, Christopher Nolan fara um filme tao bom e do qual ele sera tao lembrado quanto este. A unica coisa que eu talvez mudaria seria aquela voz arranhada de Bruce Wayne quando esta como Batman. Christian Bale e desbocado? E. Bate na mae? Nao sei. Acho que nao. Mas ele E o magnata de Gothan. E o Batman e o super heroi mais fantastico e foda que existe. PONTO FINAL!04- Filhos Da Esperanca (Children Of Men - 2006) Depois de reinventar a serie Harry Potter com o Prisioneiro de Azkaban e ter cagado E Tua Mae Tambem durante uma diarreia capilar, Alfonso Cuaron fez este que, junto a nosso primeiro lugar, e o melhor filme de 2006 (especialmente o nosso primeiro lugar). Filhos da Esperanca conta a historia de um futuro apocaliptico, quando apos todas as mulheres do mundo ficarem estereis de uma hora para outra (porque sim). A pessoa mais jovem do mundo, um carinha de 18 anos (praticamente um recem-nascido), morreu e a humanidade chegou ao fundo do poco estagnando o planeta junto com ela, seitas e organizacoes tentam adiantar o fim iminente (cientistas e lideres discutem seriamente a extincao) lutando irracionalmente contra a propria especie pelo simples caos (e aquela necessidadesinha britanica de derrubar tudo com a anarquia que vem sendo adiada ha muito tempo, excesso de macadamia, ingles e tudo maluco mesmo). Theodore Faron (Clive Owen) e um ex-ativista que virou um burocrata, ele vive numa destruida (um trabalho impecavel de ambientacao) Londres e e alcoolatra. Apos reencontrar a ex-esposa e ainda ativista (Juliane Moore), ele conhece uma jovem africana que esta gravida, a unica em toda a Terra. Os dois comecam uma saga para protege-la enquanto Theodore precisa leva-la para fora da cidade, em pleno mar aberto, onde um grupo de cientistas estudam a cura para a esterilidade mundial. O filme e recheado de violencia e cenas espetaculares sem corte, a maior de todas tem cerca de 9 minutos de pura adrenalina, um trabalho regido de forma brilhante. Na cena do tiroteio dentro do carro sequer se tem nocao onde a camera esta, porque ela viaja por dentro do carro, para fora e depois volta para dentro. E impressionante mesmo. Na minha lista pessoal ficaria em terceiro lugar. Mas pelo visto os criticos mais uma vez nao concordam comigo, entao, quer saber de uma
coisa, fodam-se voc.... que? Ah, oi, senhor Rubens Ewald Filho! Quem eu? Nao, nunca!03- Onde Os Fracos Nao Tem Vez (No Country For Old Men - 2007) Fantastica obra dos irmaos Cohen baseada no livro de Cormac McCarthy, um dos meus escritores preferidos de hoje em dia. Este arrasa-quarteirao ganhou alguns muitos Oscars e colecionou premios por ai fora. Ele se passa no Texas pouco depois de uma negociacao com traficantes de heroina dar errado, encontrando o local cheio de tiros e carros parados, o veterano do Vietna Llewelyn Moss rouba a mala de dinheiro que estava guardada por um motorista, tambem criminoso, a beira da morte. Apos ser cacado por um grupo rival e cachorros, Llewelyn se ve num jogo de gato e rato onde tera que sacrificar tudo para conseguir ficar com o dinheiro em paz, ele se afasta da esposa (Laura Harring, de quem eu nao me afastaria nunca) e se manda para a fronteira mexicana. Ao mesmo tempo, Anton Chigurh, um assassino doente sem o minimo de piedade, comeca a procurar implacavelmente Llewelyn (nome dificil de escrever, puta merda) matando todas as pessoas em seu caminho. Agora, paralelo a isso tudo, o xerife Ed Tom Bell (vivido por Tommy Lee Jones) busca incessantemente Moss. Ed e um homem preso ao passado e que esta totalmente deslocado da violencia desmedida e crueldade humana dos dias de hoje. O filme monta tres mundos paralelos: a de um homem imoral e ganancioso que tem total certeza do que esta fazendo (Llewelyn), um homem bom e correto que esta totalmente perdido no mundo novo em que vive (Xerife Ed) e, tangendo isso tudo, ha um monstro, uma verdadeira personificacao da violencia insana atual, que reflete tudo o que Ed mais teme, surgindo como um destino inevitavel, uma caricatura da maldade da sociedade moderna. Um filme fantastico que vai muito alem do que as pessoas acreditam so enxergar na superficie, Javier Bardem ganhou um Oscar, Globo de Ouro, Bafta, e seis pastilhas Valda, com a maravilhosa atuacao de Chigurh. Filmaco!02- Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranca (Eternal Sunshine of the Spotless Mind - 2004) Esse e o segundo filme mais maconheiro da lista e, sendo assim, da decada. Dirigido por Michel Gondry, um diretor frances que cheira carreiras quilometricas de leite Molico desnatado (essa porra nao tem gosto de nada) e que foi responsavel pelo longa A Natureza Quase Humana (doido pacaralho tambem), Brilho Eterno De Uma...Nome Grande Da Porra e um longa original e muito bem feito, mas muito mesmo. Na melhor atuacao de sua vida (perdendo para o Mundo de Andy, entao esquece o que eu disse), Jim Carrey e Joel, um cara problematico que descobre que sua namorada (ex) Clementine (interpretada magistralmente por Kate Winslett) contratou os servicos de uma empresa para apagar da memoria todas as lembrancas que tinha com Joel, inclusive ele proprio (no shit, Sherlock!). Desesperado, Joel faz o mesmo. Dai entao, o filme se passa todo na mente de Joel durante um sono profundo e ligado a uma maquina (perceberam uma certa ligacao com A
Origem, ne? Eu sei) enquanto o proprio percorre os labirintos de sua mente e acaba por se arrepender de tentar apagar Clementine da memoria, isso, por ama-la (ooo...S2). Em seguida, ele comeca a fugir dos perseguidores-apagadores-de-mente-sem-face-da-empresa-muito-doida para manter sua lembranca de Clementine preservada, e pra isso, recebe a ajuda da propria lembranca sua de Clementine (putz!) como uma mulher doce e amavel. Enquanto tenta se refugiar e a Clementine nos fundos da propria mente para que nao sejam descobertos e apagados, Joel acaba por bolar um plano para viverem juntos la dentro dessa lembranca para sempre.... Dificil, ne. To ligado. Esse filme e complicado mesmo, mas pelo menos voce entende. Ne, Senhor David Lynch?!01- O Labirinto Do Fauno (El Laberintitito Del Lo Faunito - 2007) Perae! Perae! Pausa para o vizinho ouvindo alto Overkill do Motorhead... (fooooodaaa) ............que beleza, agora sim. Labirinto Do Fauno! Claro, gente! Alem de ser um dos filmes mais premiados da decada, trata-se da mais sincera forma de fantasia dramatica que Hollywood criou neste seculo. Este filme mezzo mexicano / mezzo espanhol / mezzo americano (tres metades? tem alguma coisa errada... algo la no fundo da minha memoria esta me dizendo que eu nao deveria fazer isso. Ei, perae! Matematica, e voce?! Pensei ter te deletado da minha cabeca pra sempre! Sai daqui!), foi esnobado por um monte de premiacoes, mas depois de muito tempo, teve seu valor reconhecido e foi incluido na magra lista europeia dos 10 mehores filmes ja feitos NA HISTORIA! Pelo menos, palavra do E! Entertainment. Alias, junto com o Senhor dos Aneis, foi o unico representante de 2000 para ca a aparecer na lista europeia da sigla SDMEDCPDCBEORDEEOFI, ou Sindicato-Da-Macadamia-E-Do-Cha-Preto-De-Criticos-Britanicos-E-O-Resto-Da-Europa-Exceto-Os-Franceses-Imundos. E considerado tambem o filme mezzo mexicano / mezzo espanhol / mezzo calabresa mais importante da decada junto com Fale Com Ela. E vamos falar a verdade, voce pode nao gostar de filme espanhol, pode nao gostar de drama, pode nao gostar de fantasia, pode sequer achar o Guillermo Del Toro de ficar na frente do Peter Jackson com o longa mais picudo da decada, mas duvido que voce nao tenha assistido e nao tenha ficado no minimo impressionado. No momento que li uma resenha do NY Times sobre o filme, na hora eu entendi a importancia e o peso cinematografico - pra nao dizer psicologico e dramatico - que ele tem! Nao sei se ficaria em primeiro lugar (alias sei sim, nao ficaria, Batman estaria no topo da lista tomando um Sol com a Mulher-Gato tranquilamente), mas indubitavelmente estaria no meu Top 3. E o pior nao e isso, sempre que pergunto pra alguem: "quais sao os melhores filmes da decada pra voce?". Me respondem sempre: Senhor dos Aneis, Briho Eterno De Um Filho Da Puta Que Gosta De Um Nome Grande, alguma animacao mequetrefe, e entre alguns outros por ai. Ai eu digo pra ele: "e o Labirinto do Fauno?". E me respondem: "Caramba! E mesmo!". Entao, apesar de ser esquecido as-vezes-quase-sempre, oscilando entre os 5 primeiros colocados nas listas (serias, nao confie em Google) de melhores filmes da decada, e,
claro, aqui no Quem Te Perguntou?, O Labirinto do Fauno e o longa metragem mais bem feito, bem escrito, bem dirigido, e honesto da decada, sem pretensao de ser maior do que ninguem, apenas de fazer cinema como muita gente se esqueceu de fazer: com respeito.Cara, cansei! Agora so mes que vem, gracas a Deus. Nao se esqueca de comentar qualquer merda.Marcio Couto teve um infarto apos terminar a lista e morreu da pleura, que se juntou com o cancer de pentelho, e atacou o cerebro num grande motim. Em seu testamento deixou um guia sexual para a puberdade e uma carie para a esposa filha da puta que lhe tomou tudo. Agora ele descansa em paz na fila do INSS celeste, pois nao pode reencarnar por invalidez gracas ao pe quebrado. Bendito pe.
Alguem ai sabe o que e uma sitcom? Pois bem, pra quem nao tem TV a cabo e nao conhece o termo, Sitcom e o que os estadunidenses chamam de "Comedia de Situacoes", repleto de cliches e criticas ao american way of life, e o tipo de humor mais facil de se encontrar no EUA, as vezes ele e bobo e bem suave, e outras, tira sarro com tudo e todos, quase sempre tendo as famosas claques de fundo. Como detectar que voce esta vendo uma sitcom? Alem de ter claques, cameras com pouco movimento e cenarios de interior de casas classe media ha tambem os arquetipos de personagens pre-definidos como: o marido idiota, a esposa aproveitadora e/ou boazinha e/ou frustrada com o casamento e/ou sensata e/ou gostosona, o filho do meio que so faz merda mas que e o xodo do paizao, uma filha toda boazuda que so tem titica na cabeca (alem de ser o apelo sexual), uma crianca mais nova que e o apelo infantil da serie, sem falar no apelo animal, quase sempre um cao Golden Retriever (raca do qual as pessoas tendem a insistentemente confundir com o Retriever Do Labrador) e por ultimo, mas nao menos importante, o curioso fato do sofa fica de frente pra camera e ser sempre a peca central da sala, para onde todo o foco da montagem de filmagem vai, com uma televisao de costas para o expectador. Se voce assistiu algo parecido, voce estava assistindo a uma Sitcom. Em homenagem a essas series inuteis e carentes de conteudo, mas cujo o SBT e todos os adolescentes (quando vao almocar ao chegar do colegio) adoram, montarei nao um Top 5, mas um Top 10 das Melhores Sitcoms de todos os tempos. Por que? Ora porque eu nao tenho vida, amigos, dinheiro, e minha navalha esta cega.10 - That 70 Show Alem de ser o seriado que lancou Ashton Kutcher para o mundo (nao que isso seja grande coisa, e nao adianta tentarem me empurrar O Efeito Borboleta), tambem foi o responsavel por trazer Topher Grace ao terceiro filme da saga "Homem-Aranha" resultando no pior Venon que era possivel de se conceber. O seriado conta a historia de um grupo de adolescente maconheiros (e sim, ate nisso ele e inovador, mostrou usuarios de drogas em pleno horario nobre norte-americano) curtindo uma vida a base de desorientacao, festas e algum rarissimo (quase inexistente mesmo) rock n' roll, o que e um absurdo, levando-se em consideracao a decada crativissima em que se encontravam.09 - Everybody Loves Raymond O premiadissimo seriado (la fora) que conta a historia de Ray Barone (vivido pelo ator Ray Romano) um jornalista de descendencia italiana que vive uma vida tranquila com a mulher Debra (a bonitinha e melhor da serie Patricia Heaton) e seus tres filhos em Long Island. Se o nucleo principal nao tivesse o irmao mais velho e completamente retardado de Ray, Frank Barone (o competente Peter Boyle), o seriado seria ate um tanto sem graca, apesar de ainda muito agradavel. Serio, nao entendo porque fez tanto sucesso la