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que diz proverbios 22.29:" Vistes um homem diligente na sua obra? Perante reis sera posto; nao sera posto perante os de baixa sorte."Se formos fieis com os dons e talentos que o Senhor nos concede com certeza Ele contara conosco! "Em verdade vos digo que sobre todos os seus bens o pora"Lc 12.44. Aqui o Senhor nos promete que nos colocara sobre todos seus bens. Que privilegio! Observe o que a palavra diz em Lc 12.37:"...Em verdade vos digo que se cingira, e os fara assentar a mesa, e os servira. Que honra os mordomos fieis terao! Passaram a vida inteira servindo o seu Senhor e no final serao servidos por Ele!Pense nisso, e seja feliz!Acompanhe: O que fazer com os dons e talentos... Parte 2/2 e deixe seu comentario!
Em Mc.11.12-14,20 vemos a historia de Jesus avistando uma figueira e indo de encontro a ela para ver se acharia alguma coisa pois estava com fome. Mas o texto diz que ao aproximar-se dela nao encontrou nada senao folhas, pois nao era tempo de figos." E Jesus, falando disse a figueira: Nunca mais coma alguem fruto de ti..."v.14.No v.12 vemos que Jesus teve fome! Havia uma necessidade no corpo de Jesus. Hoje tambem ha necessidades a serem supridas no corpo de Cristo (igreja). E essas necessidades precisam serem supridas por nos. A fome de jesus nos fala de uma necessidade que precisava ser suprida e nao poderia ser deixada pra depois. Joao 4.31a35 nos fala da prioridade de Jesus,que tambem deve ser a nossa."...Fazer a vontade daquele que me enviou..."No v.13 vemos que "vendo de longe..."De longe Jesus viu uma figueira com folhas frondosa, e entao resolveu aproximar-se para ver se encontraria algum fruto que saciasse sua fome (necessidade). Porem ao aproximar-se, qual nao foi a decepcao de Jesus ao encontra somente folhas.Irmaos, sera que isso descreve a realidade de muitos nos filhos de Deus? Somos bonitos, frondosos, e ate fazemos barulho de muitas folhas ao vento. Mas o Senhor tem encontrado fruto em nos? De longe a figueira era frondosa, cheia de folhas, de perto arvore infrutifera. De longe as pessoas podem olhar para nos e ver nossa aparencia de cristaos, mas ao aproximar-se encontram frutos que evidencie esse novo nascimento?No v.13b vemos"...porque nao era tempo de figo." Porque Jesus se indignou em nao achar fruto naquela figueira se nao era tempo de figo?Porque Deus quer que continuemos a produzir mesmo quando nao ha possibilidades para isso!"...a tempo e fora de tempo..."(2 Tm 4.2) "Quem observa o vento nunca semeara, e o que olha para as nuvens nunca segara."(Ec.11.4).O texto continua a nos falar que Jesus disse no v.14 "...Nunca mais coma alguem fruto de ti..."Jesus amaldicoou a figueira! Observe que Jesus falou que ninguem comeria mais do fruto daquela figueira! O seu fruto nao era pra si propria, mas para outros. Porem ela nao estava cumprindo sua finalidade para a qual havia sido criada,por isso foi amaldicoada.No v.21 vemos "...A figueira que amaldicoastes secou."Que triste fim!Para produzirmos fruto o Senhor nos da a instrucao em Joao 15.4,5!"Estai em mim, e eu, em vos; como a vara de si mesma nao pode dar fruto, se nao estiver na videira, asssim tambem vos, se nao estiverdes em mim.Eu sou a videira, vos, as varas; quem esta em mim, e eu nele este da muito fruto, porque sem mim nada podereis fazer."Lembre-se Ele busca algo em ti!Ore, busque-o! Esteja ligado a figueira! Ele ja te deu tudo que voce precisa quanto a vida e a piedade! Ele ja te abencoou com toda sorte de bencao nas regioes celestiais!Busque sua presenca, cumpra a finalidade para qual foi criado(a), e seja abencoado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quantas vezes eu nao falei pra nao desprezares os sinais do tempo, da natureza, e do destino, porra?Ai tu estas no meio de quase nada, chorando, lamentando-se, perdido!Eu que te quis tao bem...
Agora te vejo renegado no meio dessas aguas turvas, desse verve filho da puta, e da vontade imensa de morrer ou voltar pra chorar em casa.Embora deveras saiba que os sinais sempre querem dizer-te alguma coisa, mais uma vez tu passas por cima deles como se fosse um caminhao por um asfalto.Essa tua busca incessante por aventura vai acabar te mutilando, ou pior, me mutilando. E agora o que importara e o que acontecer comigo, porque tu sabes se virar, esquece rapido, diz que nao se magoa, mas e eu? Como se nao bastasse tu usas todo o poder e as fagulhas que tem tuas palavras, grita ate ficar rouco e depois chora, diz que foi impulso.Eu juro amor, juro que nao vou mais me te amar.
So o que me faltava eram tres coisas: um som com minhas musicas, um cigarro a tiracolo, e que toda essa vontade de chorar fosse trocada por risos e risos e risos.Talvez tu aches que eu esteja indo atras de ti, mas eu nao corro mais atras de nada, meu amor. O mais proximo que posso fazer e burlar o destino, ignorar tudo e posso tambem gritar coisas do tipo: -CALEM A BOCA, PAREM DE ARRASTAR ESSAS SANDALIAS NO CHAO, REMEXER NAS SACOLAS! EU QUERO ESCREVER E PRA ISSO EU PRECISO ME CONCENTRAR!Ninguem me ouviu, tambem eu nao tive coragem pra gritar... Lembrei que horas atras alguem me chamou de astuta, astuta e tambem aventureira, e talvez eu seja, mas cansei de viver na mesmice de ficar esperando que alguma coisa aconteca, porque se nao for o amor a outra opcao e a dor!A dor, essa ja me acompanha ha tanto tempo e que nao se enjoa de mim, mas eu? Eu cansei!-OLHA DOR, PEGUE TODAS ESSAS PORCARIAS QUE VOCE CHAMA DE COISAS, EXPERIENCIAS, VANTAGENS E PARTE DAQUI, PORQUE EMBORA TENHA UM LUGAR VAGO DO MEU LADO ELE NAO CABE VOCE!(perdao por gritar tanto) Conversa imaginaria, rio agitado, mundo parado.ela grita: -Falaaaaaa! Nao cala!ele ri e responde: -Calma, o sol ja esta se pondo! O primeiro me chegou como se chegasse pra me perturbar. Ele perturbou.Os olhos cansados e vivos. Cansados, vivos e perdidos. Como pode tudo isso? Nao sei, mas veio.O primeiro me chegou como se me procurasse, como se me desejasse, tao perto e tao longe, mas que me tivesse. Ele me teve.O primeiro me chegou como as chuvas que caem todos os dias do mes de fevereiro na minha cidade natal, que eu nem lembro se nos outros fevereiros cairam, mas que caiu pra esfriar um pouco, mas bem mais pra esquentar .O primeiro me chegou como se fosse pra me amar, nao me amou, mas eu o amei, e amei como se nao fosse amar mais ninguem. Sim o amei como se fosse o unico, como se fosse o ultimo, como se fosse sabado, como se fosse um bebado.O primeiro me chegou como um longo gole de cachaca no estomago vazio, com cheiro de tabaco no corpo, como se viesse pra ser meu. E meu, foi meu.E veio. Me pegou pelas maos, me tirou pra dancar, assinou minha carta de alforria, causou em mim grande alegria. Tudo isso pra depois me abandonar.E foi. Me deixou molhada e nao me enxugou, me deixou cansada, e nao se importou, me deixou quebrada e mais e mais me quebrou.E veio novamente. Com outras garotas ao lado, com um ar de cansado, cansado de procurar um amor.E foi pra depois voltar. Ficou so. Gostou.Eu fui pra salva-lo, ele sabe que ficar so nao e tao bom, ele sabe, embora nao saiba que fui eu que o tirou dessa prisao.Mais livre que eu, ele foi. Mais forte que eu conseguiu ser. Amar mais que eu, nunca.O primeiro, ah o primeiro, eu digo o unico, ele nunca sera meu, mas sempre tera o meu
Adia-se transas, adia-se noites, adia-se planos e salvacoes da propria alma, do proprio corpo, ha dias sem parar de pensar em ti.Eu adio tudo pra te perder, mesmo que a maior vontade e te encontrar. Enquanto sofro, tu sofres e suplica pra que todo esse medo e inseguranca por mim se exploda junto com o planeta Terra. Nada te satisfaz, e essa busca adia a vontade de te amar como homem.Nada me satisfaz, e tu nao mudas nada pra que a satisfacao acontecaSim, parece fome o que eu sinto!Enquanto eu acho que tudo pode mudar com um telefonema, com um telegrama, com uma abertura de janelas esquecidas, tu bebes, eu sofro, tu embriagas-te, eu morro.Mas vem, nao sai de perto, e certo que a gente vai ser sempre assim. Enquanto tocava Roberto, enquanto vozes ecoavam, enquanto aguas do rio corriam e batiam forte no barco, eu pensava em mil coisas confusas. Sabia que nao deveria ter ido, mas precisava espairecer, a cidade estava me matando e ja nao bastava me trancar semanas dentro do quarto, era preciso arriscar, enfiar a cabeca no rio, descansar o corpo no barco, percorrer uma longa estrada.Ja tinha chegado a hora da embarcacao chegar ao cais. Adeus, solidao! Ou Oi, solidao?La vai ela caminhando pela multidao de aguas escuras...O barco foi partindo pra dizer que o calor nao se foi, o barco ja foi levando consigo pedacos meus, porque o inteiro ja se desfez e eu por onde nao sei. [Luneta magica e uma banda que tenho bastante afeto. Comeca em 2005 quando Chico e Pablo se encontram pela primeira vez e formam uma banda punk, que posteriormente com outros membros seria a Debochantes.. Depois de varias formacoes a banda realiza varios shows em 2006/2007, com uma musica mais calcada em influencias brasileiras como cartola, chico, mpb, e outros tipos de musica e acaba por questoes pessoais dos membros em 2008. E tudo recomeca dois meses (outubro2008) apos o fim da Debochantes com Chico, e Pablo se reecontrando mais uma vez na musica, com outras pessoas e outras experiencias http://www.myspace.com/lunetamagicarock ] Aqui jaz um blogger. E eu pedi bem mais que dois minutos. Dois dias. Duas ligacoes. Dois beijos. Dois peixes. Dois tempos para ama-lo.Depois disso brotou bem mais que amor. Nasceu no doce e intocavel coracao aquilo bem mais que paixao. Renasceu na vontade de abracar o mundo o desejo de abracar so a ele, ninguem mais servia, ninguem mais supria aquilo que ela tanto esperava.Dos beijos encaixaveis, dos abracos escondidos em paradas lunares, dos risos longos e bobos, dos desabafos tontos e tolos, das repeticoes de sinonimos sem que sejam precisas, de toda ansia de encontra-lo, das voltas pelas cidades, do carregamento de peso nas costas tortas, do teatro de criancas pedindo carinho pediu-se somente dois tempos, dois tempos para que ela o amasse.Mal ela sabia que tao rapido aconteceria, que tao rapido ela se encantaria. Caiu, como um peixe fora do aquario, gritou baixinho por socorro me ama, me ama, nao foi atendida, mesmo achando que tinha sido.Restou a dor, nossa essa doeu! Calou-se
enquanto sarava, calou-se enquanto secava, secou e ele notou, mesmo assim nao a amava.Carinho ali existia. Carinho x Carinhamor. O carinho ganhou, mas o amor nunca morreu. Mas ele nao precisava saber, embora ele tao bem soubesse de tudo que ela sentia.Um dia ela chegou tao diferente do seu jeito de sempre chegar com a Valsinha do Chico na cabeca e resolveu falar com ele. Confessou tudo, desde encontros que pareciam por acaso ate os despreziveis olhares que ela o lancava. Ele riu, mas um riso diferente. Notou-se ali a sinceridade dele, mas mesmo assim os dois minutos nao se prolongariam por duas vidas, afinal la estava ela amando o cara que permanece apaixonado somente por dois minutos ate que outro alguem apareca.Ela seguiu a sua vida, triste, mas amando-o.Bobinha.
Uma casa amarela com paredes internas brancas, moveis retro, quintal grande,balanco nas arvores, piscina de bolinha, cama elastica na grama,um carro vermelho modelo old school na garagem, um cao labrador,um gato preto, uma rede na varanda...Uma mesa de sinuca, um violao encostado no sofa, uma geladeira com cerveja gelada no patio, uma churrasqueira, um quadro com um por-do-sol pintado por mim pra quando chover e tu quiseres ver o sol ter um so teu, um jornal diario em cima da mesa...Uma biblioteca com os teus e meus e nossos livros, nossos filmes, nossas fotos , jogos sociaveis, uma vitrola, meus discos, teus discos... Meus vestidos entrelacados com tuas camisas, 'parafrases' de Chico, meu cheiro no lado da cama em que a parede toca, teu cheiro ao lado da cama que o criado-mudo encosta, TV ligada pra gente conseguir dormir, cocegas, risos, conchinhas, sonos com sonhos...Cafune pra te mimar, cheiro de cachorrinho no cangote pra te amar, musica sussurrada nos teus ouvidos pra te encantar, de que mais tu precisa? www.musicavermelha.blogspot.com Vivo num dilema constante: o de querer sentir fortes emocoes, sentimentos intensos; e outro de nao permitir que isso aconteca, me frear, me impedir, me sabotar.A verdade e que este dilema me consome, e me impede de seguir, de construir algo melhor para mim, comigo e com um alguem. Minha dificuldade em me permitir perder o controle nao me deixa amar (ou seria "manter a paixao"?). Vejo casais lindos, que compartilham, vivem intensamente, se enamoram e se sentem completos. Fico acompanhando estas historias, como um espectador que sonha pelo continuo feliz de sua novela preferida, na esperanca de se comecar a sua historia a qualquer momento. Busco por isso em todos os locais, em todos os momentos de nao distracao da mente. Busco incansavelmente pelo ser completo, que me tire do meu chao, que me faca sentir medo, paixao, tesao, e que me faca perder o controle. Que me desarme!Mas para que mesmo? Se no primeiro sinal de ansiedade, proveniente de uma angustia maior do que meu desejo, eu desisto e saio de cena? Por que gastar tanta energia em algo que eu tenho tanto medo? Que eu nao sei lidar? E afinal, por que tanto medo mesmo???Quero esta angustia, este medo, este desconforto, esta incerteza, este amor.Nao sei lidar com esta angustia, este medo, esta incerteza, este amor.Estou travado. E isso morar sozinho? As vezes doi, muito. E nao adianta procurar consolo nas coisas superficiais, ja que elas sao, afinal, superficiais. Entao chora. "Living is easy with eyes closedMisunderstanding all you seeIt's getting hard to be someoneBut it all works outIt doesn't matter much to me"Sabe aquela sensacao de repeticao, como se voce estivesse numa roda-gigante eterna, onde as vezes voce esta por cima, e noutras por baixo? Entao, esta e a vida. E a vida do pobre e do rico, do negro e do branco, do ocidental e o do oriental, dos heteros e dos gays... enfim, esta ai algo que nos une, que prova que somos todos seres humanos, independente de nossa raca, credulo ou opcao sexual. Cada um
tem suas proprias razoes, suas proprias angustias e problemas, mas o sentimento e o mesmo, a alegria ou a dor e a mesma, mudando apenas como a vivenciamos e, principalmente, como lidamos com ela.Mas o que me intriga neste amanhecer e a nossa dificuldade de mudarmos. Eu sei o que me angustia agora, e quero muito mudar muitas coisas, Mas dai vem aquela fase "eu posso tudo e vou conseguir fazer diferente", onde voce realmente acredita que conseguira mudar (o que e otimo!!!). Depois, sem perceber, voce estara fazendo a mesma coisa, do mesmo jeito, e se sentira um merda e impotente por isso, por nao conseguir fazer diferente.Enfim, eu bem sei o quao dificil e mudar um comportamento. Afinal, o que somos e mais forte do que o que desejamos ser, e isso tambem faz parte do pacote "ser ser humano".
Comecou intenso este ano, revirando tudo que estava parado, nos forcando a encarar a vida sem vergonha e com coragem. Minha cabeca tem seguido esta tendencia, especialmente nas madrugadas insones, me enchendo de pensamentos teoricos-historicos-psicologicos-filosoficos madrugada adentro.E fato que adoro ter papos teoricos-historicos-psicologicos-filosoficos, e sinto falta de nao os ter mais, lembrando dos epicos momentos de boteco e muita cerveja com meus queridos amigos da faculdade Zedi, Tourinho e Ricardo, quando varavamos a noite falando sobre assuntos que se interligavam, num ritmo constante e, em alguns momentos, intensos.Mas parece que quando se cresce, o dia-a-dia vai te tomando estes pequenos prazeres, ja que nunca sobra tempo para papos cabecas, ja que "a vida e cheia e dura demais pra pensar nisso agora, to cansado, quero ver uma comedia romantica besta que nao me faca pensar em nada e me divertir". Sim, o mundo tem nos consumido, e estamos emburrecendo, perdendo a gostosa sensacao de se debater, argumentar, contra-argumentar, bater na mesa e falar que esta tudo errado, que todos sao tapados, e depois perceber que o tapado era voce, ficando feliz ao perceber o quanto voce aprendeu ali com aquelas pessoas diferentes.Sim, estou precisando pensar mais, teorizar mais, debater mais, me sentir mais vivo, e nao deixar que o mundo me engula, me torne mais um submisso de sua carga pesada. Vou tentar fazer isso neste novo ano, liberando assim minha mente nas madrugadas para fazer aquilo que lhe cabe naquele momento: dormir. Esqueci isso aqui, parei de escrever e de me deixar desabafar... isn't the best thing I've been not doing. Mas enfim, preciso voltar ao blog e falar das coisas que acontecem e, principalmente, sobre como me sinto sobre elas, daquela mesma forma que eu sei escrever: sem nexo, sem sentido e sem direcao, apenas egocentricamente voltada para o meu desabafo. Nao tenho mais quem me ouca, Andreia nao esta mais ali nas minhas sextas, e por mais que voce tenha mil amigos, colegas, roomies, ou qualquer coisa parecida com isso, as pessoas nao tem muita paciencia para servir de muro de lamentacao, ou nao entendem isso, ou nao gostam disso (inclusive eu, muitas vezes). Portanto, that's my best option, ever. Fale por mim, Mallu! Sempre existirao os que enfrentam, que encaram, que se permitam errar e aprender com os erros. Os que, com algo concreto ou nao, se deslocam do conforto e se jogam no instavel, na angustia, no desconhecido.Aqueles que parecem ter um comichao que os impede de parar, de relaxar, de nao se confrontar.Os que amam ter a duvida, que veem a vida como uma oportunidade de fazer alguma diferenca, nao importando a abrangencia dela.Se voce e uma delas e esta aqui, obrigado por fazer a diferenca em minha vida. Percebi que as musicas sao uma das poucas coisas que dominam meu racionalismo e me fazem sentir, me fazem entrar em contato com algo desconhecido, mas que esta ali. Uma de minhas queixas em terapia foi exatamente de minha falta de tato pras minhas emocoes, e da falta que sinto de me permitir me emocionar.Hoje, tenho a
sensacao de estar visualizando, logo a minha frente, uma piscina de emocoes na qual vou me afundar, mergulhar, nadar, e vivenciar toda aquela experiencia reprimida por anos. Mas ainda e algo que nao tenho contato, que eu sei que chegara um dia, o que me deixa ansioso e com bastante medo, mas que ainda nao tenho data nem maiores informacoes sobre.O que as musicas, meu unico instrumento de contato com minhas emocoes, estao me dizendo nestes dias e que preciso parar de rodar no mundo, e dar mais atencao ao meu mundo, ao que o Olavo quer para o Olavo, o que o Olavo precisa sentir, fazer, desfazer, ouvir, ler... enfim, o que o Olavo tanto precisa?Enquanto nao tenho contato com esta piscina de emocoes reprimidas, vou ouvindo minhas musicas e me deixando ser tocado por elas, aquecendo o caldo e diminuindo assim o choque quando pular com vontade nesta agua.
Se tudo passa, porque nao minha feliz presenca? I ain't so cool anymore. Mudancas, mudancas, mudancas! Voce decide que quer mudar, analisa todas as opcoes, pros e contras, possibilidades, problemas, e bate o martelo. Dai emergem suas fantasias sobre o que sera, o que voce vai fazer quando chegar, quais serao suas principais acoes para atingir seu objetivo e como voce sera determinado e focado para que tudo saia como planejado.Balela.Voce e um ser humano, que sofre influencias do meio externo, e do interno tambem. Tudo reverbera na sua vida, tudo! Ninguem vive uma vida a vacuo, isolado do resto do mundo, mantendo suas caracteristicas naturais preservadas ao longo do tempo. Vivemos rodeados de estimulos, de todos os tipos, cores e formatos, que se juntam com nossos conceitos da vida e nos tiram de nossas rotas pre-estipuladas, o que pode nao ser tao ruim assim.Desvios de rota acontecem sempre, e o importante e nao se deixar abater por isso. Nao nascemos para acertar, e sim para viver, o que torna a vida mais abrangente e farta. Os que buscam somente acertos nao saboreiam as angustias das quedas, das derrotas, das crises. E digo sim saborear, porque nao e apenas engolindo os sapos que estaremos vencendo eles. Precisamos entrar em contato com nossas angustias, senti-las, indaga-las, ate finalmente entende-las e supera-las. Estou nesta fase de reavaliacao. Sao dois anos de Sao Paulo, dois anos de mudancas, mudancas, mudancas. Muita coisa chegou e passou em minha vida, muitas influencias, alegrias, desgostos e surpresas. Aprendi bastante, e sinto que tenho me tornado melhor em muita coisa, exatamente por sempre buscar as pequenas licoes que a vida nos ensina no dia-a-dia. Mas e fato que o Olavo ainda se sente parado e se deixa oprimir no meio destes espigoes de concreto. Corre Olavo, corre! Pra ser alguem de verdade na vida, ter o "seu lugar ao sol" , temos que ser nos mesmos , certo? Mas como , se tantas pessoas se importam com os pensamentos dos outros? Se ela se importa, com o que vao falar dela nas ruas? Man , ser voce mesmo .. a propria frase diz, e voce CRIAR seu estilo, usar o que te faz bem, e nao ligar para certas coisas que vao pensar. "Ser diferente, e ser normal, pois ninguem e igual" , e isso mesmo! Pra que , ser so mais um no planeta ? Pra que, ser igual a todos? porque nao ser difente, sem ser ridiculo? e se o ridiculo, for Lindo pra voce, entao seja ridiculo! Ame, chore,sofra, cante, dance, pule ou grite. Faca o que te der na telha , se nao for isso, pra que vivemos? Aproveite ! A vida e uma aventura que nunca sairemos vivos dela, entao ... porque nao extravasar um pouco? Nao se defina em muitas palavras, seja FELIZ . so ! em seus momentos de raiva, ouca Rock 'n Roll , grita, morda o travesseiro, ou quebre alguma coisa, so EXTRAVASE! hahaha Ser feliz, e o que ha . Nao se importe, de um dia "voltar a ser
crianca" , pois a infancia, e a melhor fase da vida. quer coisa melhor, que poder voltar pra essa fase ? Beije , abrace, agarre .. faca tudo oq precisa fazer. e o que pode fazer, pra se tornar uma pessoa feliz. e UNICA. :)