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Tenho pensado em voce. Arduamente. Penso no quanto perdi em te perder, penso no quanto me arrependo e chego a uma triste conclusao: sua felicidade me destroi. Nao a vejo mais, apenas rumores seus surgem... Parece que voce foge de mim. Ok, eu sei que nao mereco sua atencao porque eu fiz exatamente o que voce sempre dizia pra nao fazer, eu sei, eu entendo, ou tento entender. Eu bem sei, seu endereco ainda esta na minha mente, principalmente o portao enferrujado e velho... Nem sei se mora mais la, ja faz muito tempo. Tambem sei seu telefone, obvio, mas sempre desligo antes de sequer chamar, voce tem o mesmo numero desde que te conheci. Estou sendo babaca, eu sei! Mas o que posso fazer? Eu sou um cafajeste, ja admiti varias vezes isso tanto pra voce quanto pra mim...Fico constantemente atordoado, perdido intensamente na minha vontade de te rever e meu orgulho em achar que voce que tem que vir me visitar. Eu acho que voce me odeia, Elisa. Acho isso porque nao e normal uma moca esquecer totalmente alguem que ja lhe foi tao importante algum dia... Ne? Quer dizer... Eu fui? Eu odeio sua inconstancia, Elisa. A verdade e que tenho medo. Aquele medo intenso de te procurar e voce me negar, porque passei muito tempo fazendo muita merda e sendo aceitado, eu sei as consequencias. Na verdade e isso mesmo: eu sei e finjo esquecer. Nao sei se espero que me perdoe, eu nao sei mais nada... Eu errei muito feio contigo e tento te culpar ate hoje, porque te perder e horrivel, mas ter a razao de ter te perdido e o que mais doi. Elisa, estou casado. Tenho duas filhas lindas. Enquanto estou no meu trabalho - eu nao consegui um bom emprego, mas me lembro sempre de voce me falando pra estudar e minha ignorancia falando mais alto - fico pensando em voce. Nao te vejo ha tantos anos e voce ainda nao sai da minha cabeca... Minhas duas filhas me lembram voce, Elisa. Elas nao gostam de que ninguem as imponha nada, isso e sua cara... Ou costumava ser. Suponho que tenha se casado com um cara gordo e feio, porque e demais pra mim te ver feliz. Se fosse possivel rogar ao destino que meus caminhos jamais cruzassem os teus, eu o faria. Com toda certeza eu o faria. Nao te ver me faz muito bem, eu sei. Porque eu tenho certeza que voce esta onde sempre sonhou e eu nao estava nos seus sonhos. Isso tudo me acorda pra minha vida patetica, a vida que eu nunca quis, mas que sempre caminhei pra ter. Elisa, eu fui meu erro. Seu sorriso era demais para mim. Desculpe, Elisa, Desculpe. Seu nome e minha eterna penitencia. So espero que voce jamais saiba o quanto fui burro em te perder, porque o orgulho e meu emblema e eu sempre o servirei. "E incrivel como eu sou tao idiota a ponto de ler uma coisa que eu sei que vai me machucar. " Eu converso sozinha,
Ola galera voltei hj para o blog e quero recomendar um site otimo para aquele que tem preguica , ou nao tem tempo para ficar baixando episodios , e o foipararnanet.net/narutoshippuden um otimo site que tem praticamente todos os episodios , vale a pena conferir =D. Todos morrem felizes ;) A viver as margens do mesmo abismo. Vem. Vem que hoje eu to poeta. Vem, que hoje nao tem validade. Hoje so expira se voce quiser. E de repente, voce descobre algum cantinho, alguma linha torta, um pedacinho meu pra se recostar entre os cabelos e dormir. Passa a noite comigo. Deixa seus sapatos escorregarem para fora dos seus pes e vem voce se escorregar pra dentro do meu umbigo. Vem sentir meu colo, provar a brisa do meu halito fresco e a leveza dos meus pensamentos. Vem, que hoje eu to poeta, e cada sussurro vai nos fazer viajar toda a eternidade sem sair dos lencois. Entao vem, vem sentir a pureza das palavras e o toque macio dos meus dedos na sua barba. Vem mansinho, vem sem hora pra voltar. Vem pra ca, mas vem poeta tambem. E desespero. O mais puro e refinado desespero. Daqueles sutis, que so podem ser vistos no olhar de um qualquer caido, no fim da festa, nos fundos do salao, descalco, bebado e descabelado. Ele vem a noite, entra pela janela e me consome sem que eu perceba. Quando me dou conta ja estou encolhida, choramingada, descabelada e sozinha, que nem ele. Talvez nao acredite, amor. E eu te entendo, nao o culpo. Porem entenda voce, ha certas virgulas e certas aspas que censuro de seus bilhetes. Nao que esteja me escondendo ou algo do tipo. E so que ja estamos saturados. Cheios de vazio... E eu preciso de mim nessas horas. Ao mesmo tempo, e esse abismo entre nos dentro de nossos abracos que me mata. Que me desespera. E ai eu choro, meu bem. Eu choro. So que voce nao ve... Porque o choro, o choro vem na solidao. Na noite calada. Enquanto voce esta sob as luzes de algum bar. Infestado de amigos e cheio de planos, projetos, sonhos... Eu vou murchando, secando, me esvaziando... Estou ficando pobre, querido. Pobre de sorrisos. Dai as vezes eu fico meio down. Evitando meu quarto cheio de gente querendo saber de mim e do que eu vou fazer, procurando um canto quieto pra repensar as coisas. E acontece que nessas horas eu tomo semi-decisoes que voam pra longe ao mesmo tempo que eu me perco nos sonhos durante a noite. Uma vez foi engracado. Sonhei um sonho de uma vida onde nada que me ronda durante o dia me incomodava. Era uma vidinha tao boba, tao leve que eu nem sentia ela passar. Os amores pesados nao existiam, os problemas mais solidos nao pesavam, o tempo passava e eu podia ate sentir minha respiracao. Porque no sonho eu vivia. Vivia mesmo e amava pelas bordas, sem pressa de chegar ao meio do prato, sem querer me queimar. Eu podia simplesmente parar a vida pra
dancar devagarinho a meia luz do abajur que eu nao tenho. Podia sentar no meio-fio da calcada e olhar bem pra cima contando as nuvens que amaciavam a cor das estrelas ou bem pra baixo, vigiando os pes de quem passava, de quem dancava, de quem corria pela festa. E enquanto eu estou bem acordada, vou trabalhando nesse meu processo de tentativa de aproximacao das pessoas, tentando de verdade de tornar mais um pedacinho de um todo. De qualquer todo que me queira como pedacinho. Ou simplesmente tentando reatar alguns lacos meio puidos. O problema e que ainda tem esse forte a sua volta. Dai eu bato gentilmente na porta, peco licenca pra entrar. Voce arruma a casa, sacode a toalha da mesa, passa um pano de leve nos quadros e treina um sorrisinho pra me receber. E nao importa o tempo que eu passe por ai... Mesmo que voce me convide pra ficar pro jantar e ate pra passar a noite, nao adianta o quanto eu tente mergulhar em voce e fortalecer esse no do nosso Nos, nada muda, meu bem. O que me parece e que com o tempo cada vez menos voce ergue suas bandeiras, abaixa sua ponte e se desarma. Uma armadura tao dura quanto o proprio medo do amor. Voltando ao momento onde eu tento repensar de tudo um pouco, uma das pequenas conclusoes que eu percebo ca pra mim e que me falta a ganancia do viver. Tantos planos e tantas mirabolancias platonicas pra um futuro que pretende me ignorar e ser tao comum... No fundo, eu so queria mais um amor romantico pra vida. Poeta nos detalhes, com os pes bem fincados no chao e a cabeca bem pertinho do ceu pra ver e perceber as nuvens bem de perto. Sei la, nao me interprete mal, so quero alguem que me roube dessa rotina seca pra me dar uns cinco minutos de coisas impossiveis durante o dia. Eu to sentindo tudo muito concreto ao meu redor. To engolindo tudo muito concreto e muito real. Meu medo e acordar sem ter sonhado e perceber que me concretizei tambem.
Faz tempo; foi tempo. Voce la, e eu la contigo. Nos, nos dois la. E mais nada, nada alem de nos. Plenitude meu amor, plenitude! Eramos nos em direcao ao por do sol no fim do filme. Os creditos subindo e a nossa musica tocando. Mas o sol se pos. E logo em seguida estavamos desorientados. Sem luz, sem calor, perdidos. Nao te via meu bem, nao te alcancava. Rodei em circulos contornando meu proprio umbigo, procurando te achar. Mas voce nao estava nos meus bolsos, nem no meu colo, muito menos no umbigo. E quando dei por mim, voce ja estava longe, pequeno, dificil de alcancar. E eu tonta, cansada, ainda embolada na confusao que criei. Confusao que foi crescendo e me engoliu tao rapido que nem sabia mais onde estava. Mais perdida que antes, nao te via ou sentia. Era longe o seu lugar. Quilometros entre nos ocupados pelas tentativas frustradas de me soltar. Nao sei como vai ser agora, nao sei o rumo pra te encontrar. Mas eu sei que quero ser o seu mingau. Quero ser sua lembranca mais doce, sua saudade mais recente, seu carinho mais gostoso, seu sabor mais suave. Eu quero ser, meu bem. Eu quero ser o seu mingau. E eu ja estou com saudades... (do que me arrepia em voce)- O gosto amargo do seu perfume doce;- Suas maos quentes nos dias frios;- A delicadeza dos seus beijos ao me acordar;- Sua cara de zangado enquanto me espera;- Seu sorriso cansado depois de uma discussao. "A primeira coisa de que me lembro e luz. No primeiro segundo, do primeiro minuto, da minha primeira arfada: luz. Sou daquelas, que acreditam que nascemos e morremos e renascemos ainda, embebidos por luz." Talvez, nem isso. Talvez, eu seja luz. Talvez, um sonho, ou quem sabe ate dois. Um devaneio, pensamento desconexo, gosto estranho ao meu paladar. De qualquer forma, ando apagando. Minha luz vem enfraquecendo, se ofuscando. E a falta do que pensar. E o acumulo do corriqueiro, da rotina. Minha tao amada rotina! Minha tao prezada certeza, seguranca de que um dia sempre vira apos o outro me proporcionando as mesmas pequenas alegrias e as mesmas pequenas chateacoes. Estranho... Tudo tao pequeno. Eis que me encontro pequena. Simplesmente, puramente, certamente, mais um grao. Um so grao de la pra ca com o mar e com o vento esperando chegar aos tantos cantos que quero conhecer. Me prendendo a um so motivo, me perdendo por um so motivo, fico parada, pois uma vez que pequena, nada mais pulsa dentro de mim. Mais um gole. Desce sem ter porque. Me enchendo de virgulas, confesso o medo de um ponto final. Porque eu tenho medo de finais. Gosto dos inicios, dos frios na barriga, dos tantos sorrisos e passeios que eu faco nos inicios. Fico solta, sou leve, ando de chinelos e ate saio sem documentos. Agora, sendo bem sincera, nao sei mais onde estou. Se e meio, se e fim, ou se de repente tudo va virar inicio novamente, nao ha como prever. Sei que tenho os
pes no chao e bem mais firme do que nunca, a cabeca esta virada para frente e e para frente que eu vou. Mesmo perdendo o sorriso lindo que vem me sorrir todas as manhas, eu vou. E para encontro da luz, que eu vou.
Lucia, que de Lucifer nao tinha nada. Nem derivacao ou comparacao. Lucia, que era menina prudente, de fita no cabelo. Lucia, que prezava a discricao e os bons modos. Lucia, que mantinha seus botoes bem organizados e seus cadarcos bem atados. Lucia, que era a menina dos olhos de seu pai. Lucia, que era exemplo de carisma e sofisticacao. Lucia, tao bonita, de rosto tao delicado. Lucia, de pernas bem cruzadas e vestido bem engomado. Lucia, menina tao pura, flor tao delicada. Lucia, que com seu rosto limpo desbancava qualquer modelo manequim. Lucia, que morava no centro da cidade e nao tinha medo de pegar o bonde sozinha. Lucia, que ao levantar todas as manhas organizava seus livros e limpava seus sapatos. Lucia, que guardava o brilho dos olhos atras de lentes finas e uma armacao havana. Lucia, que parecia manter sempre a cabeca erguida, acabou por tropecar. E tropecando, sem querer perdeu a compostura, ralou os joelhos, sujou seu vestido impecavel e perdeu os oculos. Lucia, que no chao desorientada, preferiu repousar cabelos louros nos paralelepipedos a ter que se erguer sozinha. Lucia, desapontada com a falta de um cavalheirismo qualquer disposto a ajuda-la, resolve se por de pe. Lucia, que ainda tonta, agora sem o brilho nos olhos enxerga tudo de forma diferente. Lucia, que ainda apavorada com a visao crua de seus olhos nus, cambaleava tentando sair do olho do furacao. Lucia, aquela formosura de menina. Lucia, que sem perceber, transformou-se em duas. Partiu-se na metade mantendo-se no chao e erguendo-se ao mesmo tempo. A partir dai, pode finalmente provar o gosto frio desse mundo. Hoje eu acordei tensa, nervosa depois de um sonho ruim. Os olhos meio choramingados e o coracao ainda acelerado. Dai sentei embolada nos cobertores e tentando entender o sonho, recapitular os acontecimentos, me imaginei contando ele pra voce. Estranho. Faz tanto tempo... Mas tanto tempo desde nos. Ou quase isso, quase "nos". Coloquemos assim: "Mas tanto tempo desde que voce e eu nao sabiamos explicar o que tinhamos e talvez por isso mesmo eu tenha terminado desgostando de tudo aquilo e tenha ficado sem saber o que voce achava por nao querer olhar pra tras." E, faz tempo. E o mais estranho, e que do sonho, me imaginei aprofundando mais um pouco. Imaginei voce calado, mas so sua figura muda e pensativa me ouvindo pra nao dizer nada constrangedor. Prendi os cabelos com os proprios cabelos e cai novamente no travesseiro. Fitei o teto por um tempo e ai pensei, "por que nao?". Sabe, por que nao continuar a imaginar como seria voce e toda essa sua barba nova. Talvez com ela tenham crescido novas ideias em voce. Novas vontades, novos horizontes. Talvez seu ego tenha desinflado e voce surpreendentemente tenha tomado uns goles de realidade. Imaginei que sim, com o mundo tendo girado tantas centenas de vezes depois de tudo aquilo, eu pudesse continuar a te contar mais coisas na minha imaginacao. Contei tudo sobre o meu amor. Meu amor que tem um cheiro tao dele... Meu amor que sem saber me alegra
so de fazer caretinhas, daquelas que a gente faz sem perceber. Contei das solidoes tambem, aquelas solidoes que entram pela janela com o vento e me dao saudade de tudo. Contei das desgracas, dos fracassos e dos pequenos prazeres cotidianos tambem. Lembrei de contar ate do dia em que nada, nada pode me aborrecer e eu andei na rua sorrindo pra tudo. Sorrindo pro ceu, sorrindo pras plantas, sorrindo pras criancas e pros empresarios super ocupados. Nao esqueci de contar um segredo ou outro, um fato engracado ou dois. Mas sabe, depois de imaginar tudo isso, acabou por ai. Nao quis nenhuma resposta sua, nenhuma reacao. Nao consegui imaginar. Afinal, nao te conheco mais, nao sei quem e voce. E, pra ser bem sincera, eu pretendo deixar as coisas assim. Nao e por maldade, nao e por rancor. E so que desde que bati os tamancos, cortei os cabelos, as coisas foram clareando aos poucos, o mundo foi ganhando cor. Os momentos bons foram desacelerando e os ruins quase nao me vem. O cabelo esta crescendo, e sabe, eu gosto dele assim. Eu mudei querido, eu mudei.
converter os shoppers em buyers, portanto as decisoes tomadas no ponto de venda, as compras por impulso e a arquitetura do PDV sao determinantes.Influencial marketingSao as acoes de relacionamento da marca com determinados nichos de mercado ou segmentos profissionais. Um bom exemplo disso e o trabalho feito por assessorias de imprensa com jornalistas.Street marketingSao as acoes e estrategias de marketing que acontecem nas ruas ou em locais com bastante circulacao de publico. Geralmente sao campanhas que utilizam os espacos publicitarios e utilitarios urbanos para veicular as mensagens. Confira aqui e aqui alguns exemplos: Buzz marketingE um tipo de estrategia que incentiva a pessoa a passar uma mensagem de marketing, ou publicitaria, para outra. Uma especie de propaganda boca-a-boca que utiliza recursos tecnologicos, como e-mail. Um bom exemplo desta tecnica foi o lancamento do Gmail. Para abrir uma conta, era preciso que o usuario obtivesse um convite de outro usuario ja privilegiado com o servico gratuito.
jogador precisa de ritmo de jogo depois de sofrer com lesoes e perder competitividade General Bolivar agradece apoio do chefe e firma lugar no time Zagueiro, na volta de lesao, mostra que esta plenamente recuperado e garante permanencia ao lado de Indio
De la para ca crescemos nao apenas em numero mastambem em experiencias e vivencias pessoais que nos conduziram a percepcoes derealidades que talvez, antes, pouco significassem mas que, hoje, adquiremdimensao inusitada. E enquanto isto, nossa familia continuou a expandir-se,formando novos lares e ultrapassando fronteiras. Recebemos parentes novos que vieram acrescentar outros nomesaos Goncalves, Santos, Lima, Machado edescendentes com os quais comecamos.Foram chegando de mansinho, insinuando-se, agregando-se, casando com os nossos,somando-se ... e novos membros foram nascendo entre nos! Nestes dez anos, em decorrenciadas inumeras unioes que foram nos enriquecendo, nos, os mais velhos, ganhamos muitos genros e noras, netos e bisnetos,enquanto que os menos velhos , alemdos conjuges com os quais assumiram o compromisso de darem continuidade adescendencia da qual fazemos parte, foram contemplados com cunhados e cunhadas tornados novos irmaos! e uma porcao de sobrinhos. Se o decenio que estamos asvesperas de comemorar frustrou-nos pela sentida perda de vinte e dois membrosda Familia alguns partindo prematuramente, doou-nos, tambem, a alegria dosnascimentos que foram duas vezes mais numerosos do que o dos passamentos queprecisamos lamentar. Esta e a lei da vida A Grande Lei plena de bondade, belezae sabedoria! Num levantamento feito a partirde nossas arvores genealogicas pudemos contabilizar, no periodo de 2004/2014, onascimento de 40 novos herdeiros, hoje com idades de 10 anos para menos. Sao pimpolhos maravilhosos, novinhos emfolha, que vieram ornamentar e oxigenar as nossas vidas e propiciar-nos a fazerdeles os HOMENAGEADOS ESPECIAIS do 11 ENCONTRO. Muitos deles, com certeza,genios em potencial, amanha estarao nos substituindo. Colocarao em pratica aslicoes que aprenderem de nos e eis ai a nossa imensa responsabilidade! mas,seguramente, saberao fazer melhor: administrar com prudencia e retidao o novomundo que lhes cabera comandar um mundo mais belo, mais humano, maissolidario, mais feliz. Esse sera um dia para comemorar.Para render Gracas. Para celebrar a memoria dos que ja nao estao conosco,render gratidao ao presente e louvar o futuro. Para vibrar de alegria porestarmos juntos mais uma vez no ENCONTRO que se tornou o simbolo mais autenticode nossas familias. E um dia, principalmente, de dar as boas vindas a estapleiade de pequeninas estrelas que o Amor do Pai nos confiou no decorrer destedecenio e as quais, com imenso carinho e a aquiescencia de voces, este 11Encontro da Familia e dedicado. Por isto, brindemos, desde ja,mais uma vez. Outras vezes. Muitas vezes. A eles e a nos. Brindemos eextravasemos o nosso jubilo. Nos merecemos! Ate domingo que vem!Vando
um momento para outro nao inesperadamente, mas num atimo que torne o instante da transicao imediato e indolor. Falta muito pouco para que surja diante de nos ainda boquiabertos, - apesar de termos tido a certeza de que viria - sem sabermos ao certo o que fazer com ele, tao novinho, recem saido do almoxarifado de Cronos. Durante milhoes de milenios esteve aguardando sua hora. Finalmente, dela se aproxima a cada segundo. O Ano Novo, com sua fisionomia simpatica mas nao definida de todo, olhar-nos-a espantado como quem encara surpreso uma paisagem inusitada onde aborigenes sibilantes estarao promovendo estranhos rituais. O momento sera de festa. De sorrisos. De brindes borbulhantes. Dancaremos e cantaremos. Alguns, muito provavelmente, nos recolheremos, por breves instantes, em silencio e elevaremos preces fervorosas as divindades de nossas crencas, rogando bonancas. Outros extravasaremos a emocao ate entao armazenada, e num pranto contido, compartilharemos amplexos com os seres amados. Em nossas mentes desfilarao as imagens que ja passaram a pertencer, irreversivelmente, ao preterito e nunca mais poderao ser resgatadas a nao ser em devaneios e sonhos. Promessas serao refeitas e novos planos tracados, na certeza de que desta vez todos os bons propositos serao cumpridos; com a conviccao de que a miriada dos sonhos acalentados, dissipados pelo caminho nao mais acessivel, se transformara, enfim, na mais jubilosa realidade. Sera tempo de rever conceitos. De avaliar o que valeu e o que nao valeu a pena. De repensar os atos cometidos e redirecionar comportamentos. Quanto as pessoas que me cercam nao me cabe julgar nem interferir em suas novas metas. De mim, entretanto, posso assumir que vou me esforcar muito para reconstruir os caminhos dilapidados pela incuria, pois muitas foram as minhas impertinencias que o ano velho levara consigo, relegando-as ao arquivo morto da eternidade onde permanecerao per secula seculorum como testemunhas silenciosas de minha passagem por este Orbe. Desde ja, proponho-me, sinceramente, que em 2015 tratarei com mais cortesia a telefonista que do outro lado da linha apenas cumpre com o seu dever e o garcom que demorou dois minutos a mais para servir o meu prato superfluo. Que nao promoverei mais nenhuma rinha pela vaga no estacionamento sob a alegacao de que cheguei primeiro. Que saberei tolerar com bom humor os dias de frio e de chuva e nao mais direi palavroes nem xingarei a humanidade quando a constante falta luz deixar de novo o meu computador inoperante e eu tiver que restaurar todo o seu sistema depois de perder arquivos importantes e fotos que jamais, em tempo algum, poderao ser refeitas. Ah!... e que procurarei fotografar mais pessoas do que flores e borboletas, mais gente do que paisagens e muros cobertos de musgo e de heras. Renovarei a promessa de todos os anos que ja se foram, de nao mais dormir sem pedir perdao pelas mil faltas que cometi durante o dia. Que pela manha, ao acordar, trarei na face o meu melhor sorriso de gratidao pela noite de sonhos e pela oportunidade nova que a vida me oferece para ser feliz e compartilhar esta felicidade com aqueles
a quem amo muito e com aqueles a quem amo pouco - e principalmente com os que nem aprendi, ainda, a amar. E se no final de mais esse ano tiverem restado outra vez, nas trilhas por onde andei, apenas montanhas de frangalhos e fragmentos rotos testemunhando a passagem de mais uma etapa que eu causei frustrada, que os deuses tenham de mim a compaixao necessaria e nao me neguem a condescendencia de que estarei carente. Pois, apesar de mim e de tudo, um dia havera novos tempos quando as faltas cometidas e os erros perpetrados serao remidos em definitivo, pois a Grande Lei assim decidiu que fosse. * * * A todos nos que conseguimos chegar ate aqui com a consciencia do dever cumprido, os votos de um feliz e prospero Ano Novo. E aos que ainda nao alcancaram o sucesso almejado, que jamais falte a coragem, a palavra de fe, o incentivo fraterno e a esperanca renovada de que a Vida renasce todos os dias e as oportunidades se multiplicam na mesma proporcao em que os desafios se apresentam. Para todos, enfim, que fique a Paz, a Harmonia e o Amor, este sim, indispensavel e insubstituivel.Evandro Inacio / Ano Novo de 2015 = = = CreditoFoto minha - Gramado, RS, feita no dia 20 Dez 2014