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O Espirito Santo, o que falar? Nos, como RCC, temos o Espirito Santo em nossa essencia. Este que nos move e move toda a Santa Igreja nos une a Deus e nos da um pouco da Sua graca.Assim como esta em Joao 14, 16: E eu rogarei ao Pai, e ele vos dara outro Paraclito, para que fique eternamente convosco. O Espirito Santo e uma promessa de Deus para nos. Ele veio para cumprir a mesma funcao de Cristo: sustentaculo, advogado e intercessor.Tambem como promessa, o Espirito Santo habita em nos e por conta disso nosso corpo nao mais nos pertence. Sao Paulo disse em I Corintios 6, 19: Ou nao sabeis que o vosso corpo e templo do Espirito Santo, que habita em vos, o qual recebestes de Deus e que, por isso mesmo, ja nao vos pertenceis?.Sao Paulo, que fora guiado pelo Espirito Santo em plenitude na sua missao, disse em I Corintios 2, 10: Todavia, Deus no-las revelou pelo seu Espirito, porque o Espirito penetra tudo, mesmo as profundezas de Deus. O Espirito Santo como promessa do Pai e aquele que nos revela a vontade de Deus todo-poderoso, e aquele que nos faz ver com clareza a Sua acao.Peca, entao, o Espirito Santo para sua vida agora. Nao espere, nao hesite. O Espirito Santo e essencial para nosso dia-a-dia. Nao se esqueca de sempre andar sobre Sua sombra.Fiquem com Deus... ate a proxima. Alguem algum dia ja se imaginou universitario? Pra mim, a reposta e obvia, NAO. Pois e, um sonho almejado por tantos, batalhado por muitos e conquistados por poucos. Modestia parte, entrar numa federal nao e pra qualquer um, alem do mais, conquista apenas aqueles que realmente se esforcam e tem competencia para tal. Nao que eu me ache uma intelectual ou algo do genero, ao contrario, admiro ao extremo os que passam para direito, medicina e cursos superlotados, afinal, quem hoje em dia nao precisa de um bom medico ou um advogado?E que alem de me sentir leve, com menos uma missao a cumprir, sinto-me feliz, pois vejo que os que passaram horas, dias, meses batalhando ao meu lado, chegaram ao mesmo destino que eu, a universidade. Vejo que realizamos um sonho, alcancamos uma meta, que nos rendeu um ano inteiro de pura dedicacao e abdicacao dos pecados da adolescencia. E claro que algumas horas foram exclusivas para descontracao, mas qual sentido teria o perdao se nao fosse o pecado? Fizemos jus apenas dos dois lados de nossa mortal existencia.O fim do ano que se foi representa muito mais do que desejar feliz 2011 e fazer promessas, que em particular quase nunca sao cumpridas, representa um novo estagio na vida de cada um. O fim do ensino medio, pra muitos a maioridade (pra mim ha seis meses), a retomada aos devaneios noturnos, o aparecimento de incriveis horas para dedicarmos apenas a beleza, que por mais que seja um novo pecado, nada melhor que um pouco de vaidade, a volta ao convivio social e por mais que tenha nos rendido boas lembrancas, nada melhor do que pensar
em nao voltar para escola, mas desta vez nao por um ou dois meses, mas pra sempre. E, literatura nao aprendi muito, mas sei que o Barroco como escola literaria foi extinto, porem suas perspectivas e definicoes perpetuaram. Frase classica: o que seria do azul se nao fosse o amarelo, ou do branco se nao fosse o preto?. O pecado so existe por causa do perdao, ou o perdao pelo pecado, essa discussao vai muito alem do que posso transformar em palavras, afinal, quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?, mas nao e ai meu foco, pois independente da ordem, o bem so existe pelo mal. Nao me refiro a religiao, de forma alguma, tenho minhas crencas e respeito as de cada um, refiro-me a ambiguidade das coisas, relacoes e situacoes. Tentando esclarecer, nada disso seria possivel, nenhuma alegria estaria presente se nao fosse os incriveis 365 dias mais longos e cansativos da minha vida. Lutar foi preciso, desistir sempre foi uma das opcoes, mas a forca foi maior o tempo todo, a ponto de tornar essa opcao invalida diante de um sonho, um sonho que por muito tempo nao passou de mera imaginacao, desejo, mas que agora se materializou e fez com que, pelo menos eu, entendesse que por merecimento se chega longe. Assim, agradeco todos os dias por ter merecido estar tao feliz, repondo os dias em que nao fui pecadora, apenas esperando o fim de mais uma meta. Pois daqui pra frente, metas serao tracadas, e sejam elas cumpridas ou nao, estarei muito feliz, pois sei o que e preciso para conquista-las, e caso nao alcance todas, agradecerei do mesmo jeito, afinal, o que seria do certo se nao houvesse o errado?
E e o meio da noite, quando decido que estou perfeita, mas bastam segundos e o convencimento e revogavel. As lembrancas tomam minha mente e a verdade vem a tona.E nessa hora que comeco a amar de uma forma que nao parece nada com pouco amor, nao parece nada que seja volatil ou instantaneo, e aquele sentimento pesado, verdadeiro.Algo que rouba minha leveza, e me deixa vazia, por alguma razao a qual palavras jamais explicariam. Nesse instante pego uma folha e com a caneta a mao, tento esvaziar o que ja era vazio, mesmo sabendo que do nada nao tem mais o que sair.O telefone toca e o vazio se enche, transborda, grita e implora sua permanencia como tal, tentando camuflar o grande buraco por baixo dele.As vozes se calam, do mesmo jeito que as palavras ja tinham se acabado. O vazio bate a porta, mas entra sem minha permissao e como se tivesse alguma educacao, cala-se ao meu lado, esperando apenas o fim de uma ligacao, que representa muito mais do que desligar o celular.A noite se acaba, a manha chega, impreterivelmente, e chega triste, pois promete ser mais um dia sem ele. Mas o que doi mais que um amanhecer insosso e saber que no final as noites cumprem a promessa, e assim, mais um dia se passou.Percebo entao que a vida e curta demais para sofrer, mas e grande o suficiente para amar? As frases classicas sempre terminam com e nada dura pra sempre, se o sempre nao existe, o amor tambem nao ha de existir.Sua existencia, ou nao, e apenas mero detalhe nesse momento. Pois a melhor desculpa para os fracos e provar sua nao existencia. Mas ser forte e muito mais do que acreditar no lirismo da vida, e chorar escondido e sorrir na frente (sem que isso pareca hipocrita, pois tem vezes que a melhor saida e chorar), e sonhar com voce e descobrir que nao passou de um belo sonho ao acordar, e ser persistente (e ingenua algumas vezes) e tentar tirar voce da cabeca, quando voce esta no coracao.O que me resta e desaparecer, nao posso negar, meu sumico e covarde, mas autentico, um jogo de paciencia que tenho medo de brincar. Sumi para me encontrar, sumi para nao me perder, sumi para ficar ao seu lado, ja que a saudade na ausencia faz por nos o que o amor na permanencia, ou mais.So eu sei o quanto cansativo e correr da dor, talvez por isso o meu sumir, o quanto vai soar falso ignora-lo dentro do peito. Mas nao vou deixa-la acabar com a vitalidade do coracao, vou burlar cada regra e correr a cada vez que sentir uma batida a menos ou uma lagrima a mais, pois nao vou parar, nao mais, nao para que o sofrimento seja maior, nem mais um pouco.Tambem nao vou permitir silencios, ate os minimos sons possiveis evitam que o meu fundo transborde de vazio, negando a tristeza que reluta em me tomar sem saida.Estou aqui como num fim de um jogo, feliz por simplesmente ter jogado,
mas triste por ter acabado, cansada, mas querendo mais, querendo mais de mim e de voce, pois se o jogo nao foi vencido, a culpa nao e so minha, afinal nao entrei nele sozinha, mas sai dele assim.Pra mim, jogos nao terminam, apenas se pausam, esperando o cansaco passar e que os participantes estejam revigorados. Mas e claro que o fim e a desistencia de um deles, que nao serei eu, nunca.Eu quero terminar essa brincadeira com uma revanche, mas e ai o meu erro, eu so quero isto se for com voce. Nao quero sair perdendo, isso explica o tal sumico (mais uma vez), explica o tempo que preciso e estou dando pra mim. Nao para pensar melhor, estou convicta do que quero, nao tenho duvidas, mas para ter certeza do que voce sempre quis.E muito facil fechar os olhos e imaginar que voce poderia ter sido meu, ou chorar porque nunca foi, mas o que e realmente mais triste, e continuar algo que nao teve comeco, e que talvez tivesse um fim subito.E se eu pudesse desejar algo, desejaria um presente que me faria feliz daqui para sempre, mas nao e assim. Presentes nao sao como beijos, nao podem ser roubados, tem que ser ganhos. Mas mesmo nao sendo tao simples, meu melhor ganho agora, seria voce.Eu posso sumir, mas nao posso fugir para tao longe de voce, pois sentir falta e algo mais, algo mais que acordar, passar o dia inteiro pensando como este poderia ter sido com voce aqui e logo depois perceber que ele ja acabou.Isso e angustia, isso e saudade, isso e nao saber o que fazer quando quero fazer algo, isso e um coracao partindo, um sentimento voando. Desculpe-me? Mas, sim, isso e amor!
Um dia tive que entender, e incontestavel sua falta e insuportavel a sua ausencia. Sinto falta de cada minuto, cada segundo ao seu lado. E se eu pudesse viver um momento pra sempre, escolheria algum que estivesse com voce, pois nao importa o resto, e simplesmente o resto.Ausencia e presenca, nao sao meros detalhes; 500 quilometros nao e uma pequena distancia; Um telefonema nao diz mais que um abraco; Uma carta nao consegue dizer o quanto eu te amo, nunca dira; Um presente e apenas uma lembranca; Um aniversario e apenas mais idade; Mas voce, voce e muito mais que uma irma, muito mais que um exemplo, muito mais que saudade, muito mais que qualquer "muito mais" escrito ou dito!Vamos la, jornalista... A questao toda aqui e apenas o artigo, ele muda uma frase toda e mostra exatamente o que eu quero dizer. UMA irma e pouco, minha irma e A irma e ponto final!Blablabla... Nao preciso dizer mais nada, afinal quem nao sabe que eu te amo incondicionalmente? Entao, nada disso e novidade, mas e preciso constar, nao?! Mas alem de repetir tudo que eu sempre digo, quero te desejar um FELIZ ANIVESARIO (sem perder a piada: ta ficando velha-aa) e que voce continue sendo essa pessoa maravilhosa. E como eu sou uma boa irma e quero o melhor pra voce, desejo muitas e muitas horas extras pra voce conseguir se sustentar enquanto eu nao me formo, porque depois, depois voce sabe, ne?EU TE AMO PARA TODO O SEMPRE! O pior nao e aceitar que ja nao ha mais um futuro, mas sim pensar que o passado acabou e o presente ja nao pode mudar isto. Sumir e ser covarde, sou covarde ao nao querer te ver e hipocrita ao dizer que nao, nao sinto mais nada. Mas sera que as palavras ainda dizem mais que o coracao? Ser forte nao e chorar escondido e sorrir na sua presenca, e apenas tentar ser forte, tentar enganar e tirar voce da cabeca quando insiste em nao sair do coracao, e fingir jogar um jogo de paciencia em que no final tudo volta ao seu lugar. Parece autentico, verdadeiro, mas sao palavras, apenas palavras. Palavras que nao dizem, nao expressam, nao amam, nunca vao amar, eu posso dizer ao mundo que te odeio, seria a maior mentirosa, mas poderia. Para que mentir com as palavras se o sentimento nao diminui com isto? Nao faz sentido. Se fosse real, eu passaria as noites escrevendo tudo que poderia acontecer ou o que eu poderia sentir, mas ao inves disso, passo essas noites, pensando, pensando em como seria se voce estivesse aqui, como seria se voce ainda fosse meu, so meu. Ou ate mesmo como seria se eu nao tivesse te conhecido, e definitivamente paro de pensar, pois mesmo sem voce comigo agora, prefiro assim, nao me arrependo de nada. Sao tristes as manhas que prometem mais um dia sem voce, sao tristes as noites longas que cumprem a promessa. Mas amor nao se implora, nao se pede, se tem por merecimento. E nao tem como
eu dizer: ei, seu bobo, sera que voce poderia me olhar, pois estou aqui, esmagada, com a sua presenca? ou ate mesmo: sera que voce poderia me abracar como se estivessemos caindo de uma ponte, porque eu estou no chao com a sua presenca ? nem mesmo poderia falar: teria como me beijar como um beijo de final de filme, porque eu estou aqui, sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presenca? Nao, melhor nao, definitivamente eu nunca poderia dizer isto, sao coisas que nao se falam. Ate porque, amor nao se pede, e uma pena!E uma pena correr sem ter algum lugar pra chegar. E uma pena ter o coracao inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha, ser apenas alguem que constroi sonhos sozinhos. Mas nao posso ligar pra voce e dizer: estou sofrendo aqui, vamos parar de estupidez de nao amar e vem logo resolver meu problema? `` Mas amor nao se pede, da raiva eu sei. Eu esperei voce desviar o olhar para eu entender que estava indo embora, esperava um ultimo abraco para perceber que nao mais sentiria a sua pele macia em meus bracos. Mas agora, o que seria mais triste, continuar com o que nao teve um comeco? Por que acabou, se ao menos comecou? Eu lamento, e so. Voce nao imagina o quanto eu amaria ter voce aqui, agora. Parecia estar numa brincadeira que tem fim. Tem fim e teve fim. E eu estou aqui, cansada de ter brincado, mas querendo mais. Quero mais com voce, e ai e o meu erro, preciso esquecer dessa brincadeira que sai perdendo. E sem alguma outra saida, eu fico bem, por apenas saber que voce esta bem, eu gosto muito de voce, e eu nem posso mais te amar!E como se tirassem o gosto de um doce que voce amava tanto, e depois voce comesse cinco desses doces seguidos, pra ver se em algum momento o gosto volta. E no final, voce fica mais triste, pois percebe que independe o numero de doces que voce coma, o gosto jamais vai voltar. E triste ter tanto amor querendo escrever uma historia, mas so escrevendo um texto. E triste saber que falta algo e saber que isso nao se compra, nao se substitui, nao se esquece, nem ao menos se implora. Mas amor, voce sabe, amor nao se implora. Amor se declara e sabe de uma coisa? Voce sabe, voce sabe!Eu sei o quanto e cansativo correr da dor, mas pra que parar e espera-la? Nao faz sentido. Vou correr ate eu nao aguentar mais, e nessa hora eu burlo cada suplica do coracao para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.E para que vender tanto o meu corpo e tao pouco minha alma? Porque quero voce comprando o que realmente quer e nao enganando querer levar na promocao. Cansei de promessas de compra e das devolucoes daquilo que voce nao queria. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba. Entao, esta tudo aqui, a perna, a barriga,
o rosto e o enorme buraco que me deixou. Cansei de idealizar um amor que nao existe, um amor que nao dura pra sempre, e so por isso ja nao e amor. E se nada dura pra sempre o amor nao existe. E na verdade e que nada e inteiro porque ate o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio.
O que pensar quando lembramos o que passou? "foi bom, passou, eu faria tudo outra vez" ? Seria um bom subterfugio para os erros que cometemos e, mal ou bem, sabemos que cometemos. E mais facil pensar que o passado nao volta, fato, mas as atitudes no presente podem ser mudadas. Afinal, quem nunca ouviu a frase "e errando que se aprende" ? Indiscutivel, mas nem sempre aceitavel. Erros, acertos e duvidas: presentes constantemente numa vida dificil, batalhada (e porque nao REconquistada?). Diante de erros que cometi, penso que posso melhorar. Diante de acertos, penso mais uma vez que ainda posso fazer melhor. E diante de duvidas, penso que nao sei mais o que e certo ou errado, mas continuo a pensar que ha um caminho melhor a seguir. E frente a tantas duvidas que me ocorreram ao longo de minha vida (que pode nao ser tao longa assim, mas tem historia), percebo que estas dividem sim nossos sentimentos, apertam nosso coracao, e as vezes nos levam a loucura. Mas o que seria de nossas vidas se nao tivessemos o livre arbitrio para fazermos nossas escolhas? Duvidas sao crueis, porem sao bifurcacoes em nossos caminhos, em que devemos escolher o lado a seguir, e seguir sempre prestando atencao nos rumos que nos proporcione mais escolhas, e consequentemente, mais duvidas. Aprender a conviver com elas nao e facil, ao contrario, caso alguem saiba, peco que me ensine. Mas se errar e um caminho e acertar, outro, e a duvida que possibilita a escolha entre eles. Como nao posso ser (sua) unica, tento estar nos extremos, ou em primeiro ou em ultimo. Ser a primeira ja nao me foi possivel, desde entao procuro sempre ser a ultima.Possessao? Talvez! Mas acho que a questao mais significativa aqui e a exclusividade. Como nao tenho tudo, pego a primeira parte, dizem que e a melhor, mas a ultima tambem me serve. Sabe aquela supersticao: "nao de o primeiro nem o ultimo biscoito, estes sao seus, nao deixe que roubem seu namorado e sua felicidade" ? Pois e, para mim, a felicidade e a mais importante, posso ver isto agora, e esta e a razao para querer ser a ultima.Falta de carater... Pra mim nao e ter infidelidade (mesmo que ele a tenha), claro que nao. Nem todos sao fieis o tempo todo, e por isso existe o pecado, e gracas a Deus, o perdao. Mas ter o carater e saber o que quer, deixar isso claro e tentar ao maximo nao ferir alguem para conquistar sua felicidade. Pensa, basta apenas guardar o ultimo biscoito.Carater e assumir as consequencias, mesmo quando as suas atitudes nao foram as mais corretas, ou foram as mais erradas. Falta de carater e enganar, iludir, mentir e pior, com todos ao seu redor ao mesmo tempo. E a historia do perdao? Ainda e valida? Perdoar e preciso, mas sera que retira a magoa e a tristeza causadas?E entao, uma enorme duvida me aparece e , mantendo sempre a minha honestidade e o meu carater (mesmo que, definitivamente, nao sejam reciprocos), pergunto: e agora?
Ser a ultima e comer o ultimo biscoito e ter pra mim a minha felicidade, ou entrega-la para alguem que nao sabe o que e te-la? Muito bom, aquele que um dia mentiu e esnobou ainda tem a incrivel capacidade de roubar horas do meu dia. Mas o biscoito, o ultimo biscoito, nao dou a ninguem.
Aguias voam por entre as nuvens carregadas com a chuva que aqui embaixo cai, voam por entre os raios que cismam em explodir. Mas elas sabem que por cima disso tudo, o sol brilha mais forte. Plantas imploram o fim de seu ciclo rotineiro, imploram o fim da tempestade para serem apenas a base de toda uma vida. Esperam apenas que a agua nao seja suficiente para crerem que seus papeis nao serao mais cumpridos. Mas elas sabem que acima de toda agua que desce do ceu existe mais um sol que brilha mais forte.Criancas choram olhando a escuridao rezam e pedem o fim do tormento que e a vida sem um sol para brilhar mais forte. Multidoes ligam as luzes em pleno dia, enquanto o que mais queriam era ter os interruptores desligados e um sol brilhante no ceu.Mais que essa metafora pode transparecer, o meu sol brilha, brilha a todos os momentos em que a sensacao de amor fala mais alto que a propria distancia. Brilha pelo simples fato da existencia de uma pessoa, que pra mim e mais que uma aguia, mais que uma planta e mais que uma crianca, e minha base. Indiscutivel. Irmas nascem pelo amor existente entre nossos pais, mas a minha, a minha irma representa muito mais que amor, representa vida, razao e fe. Afinal, sao vitais para a existencia de qualquer um. E mais importante que essa tal existencia alheia, sem esta pessoa que vive em meu coracao e o faz bater, eu nao seria metade do que sou, ou nao estaria aqui para poder agradecer pelo simples fato de poder ama-la e ser amada.Isso e o que eu chamo de amor. Um amor eterno, simples e insubstituivel. Amor que somente uma pessoa no mundo sempre tera de mim, pessoa que e mais que uma irma, e a minha irma. Porque no fim das contas, amor igual ao teu, eu nunca mais terei.Para Barbara, 11/07/2011 As diferencas fisicas nao podem ser meramente esquecidas, mas toma-las como uma questao decisivapara segregar uma sociedade, cada vez mais com conceitos preconceituosos sobre os assuntos que a cercam, e um esquivoco. Essa discrepancia pode definir os papeis de homens e mulheres perante o fato da resistencia masculina ser, na maioria das vezes, superior, mas nao podemos tomar isto como excludente.Mulheres nao sao inferiores, incapacitadas e com o passar dos seculos aliada as mudancas nos costumes, tornamo-nos presentes no mercado de trabalho e tambem passamos a dividir afazeres domesticos com aqueles que se diziam donos do lar. Habitos em constantes mutacoes compensam-se com os preconceitos, que diminuem, mas nao desapaarecem.A biologia nao pode ser tomada como a unica correta para manter as diferencas carnais como um caminho para excluira mulher de atividades que que os homens acreditam sermos incapazes. Provamos nossas habilidades e tomamos lugar e respeito num mundo que nao se resume ao lar.Nossa cultura determina quem somos e, impreterivelmente, o meio exerce influencia sobre nos. Mas mudancas ocorrem, e podem ser comprovadas, mostrando-nos que a forca da humanidade e superior ao meio em que vivemos, basta ter
uma causa para que ocorra a uniao de tais forcas.Assim, percebemos que a questao biologica ou natural nao pode definir os nossos papeis perante uma sociedade. Nossas distincoes sao apenas uma forma de manter nossa especie, e o rumo que isto tomou foi um dos muitos erros que cometemos, mas que vem diminuindo, nao extinto, mas ficando cada vez mais excasso. E com tantas mudancas, homens e mulheres tornam-se equivalentes.
Sabe-se que o mundo e feito de duas faces em que cada um tem o livre arbitrio para escolher sua verdade, ou qual lado agrada mais, mesmo este nao sendo absolutamente correto. Pois se existem dois cominhos, nem sempre ha um absoluto, assim como o amor so existe pelo odio, a verdade nao existiria se nao houvesse a mentira.A relacao criada para a permanencia de tais conceitos altamente antiteticos nao justifica o uso da inverdade como forma de burlar regras ou atingir alguem com isto. A omissao dos fatos se faz necessaria, em alguns casos, que podem ser bem vista ou aceitaveis como forma de preservar o proximo de alguma maneira. Porem, o uso excessivo da mentira cria a imagem de uma pessoa manipuladora, mitomana.Assim, a verdade deve estar presente sempre que possivel e necessario para que o mundo seja construido, ou reconstruido, com justica, ja que os atos humanos estao se tornando altamente corruptiveis e manipuladores. Este tipo de atuacao pode ser explicada muitas vezes pela ciencia, como um disturbio causado por situacoes adversas, seja ela variando de problemas familiares ate problemas psicologicos ou pela necessidade de autoafirmacao.A psique pode controlar atos e pensamentos , porem a falta da verdade consiste na baixa autoconfianca, na reparacao de atos erronios ou ate na desordem mental. Assim, o uso da mentira nao se faz correto em detrimento da verdade, esta sempre permanecera presente, seja ela buscada em qualquer um dos dois caminhos disponiveis, pois ate dentro da propria mentira existe uma verdade. Eu sabia que seria assim, nao poderia ser diferente, ja que eu estava a frente de tudo. O meu lugar nao era la, o meu papel nao era esse, mas a falta de opcao foi imprescindivel para tal.Os mais verdadeiros instintos tomaram a razao e se apoderaram das minhas atitudes. Nao que a racionalidade impedisse algo, mas esperava que agisse por mais tempo.Minha respiracao acelera, meus pensamentos fogem, e por mais que eu nao queira, meu coracao bate como nunca. Evidencias vitais do que sinto, por ser humana, e adoraria nao ser uma agora.Tento me firmar em algum lugar ou concentrar-me em algo, mas isso nao parece possivel para mim, perdi minhas capacidades de nao pensar nele, faz algum tempo. E isso me incomoda, e muito. Nao por te-lo pra mim vinte e quatro horas por dia, mas porque nao me satisfaz te-lo da forma que o tenho.Nao bastam lembrancas, pensamentos ou ate mesmo sonhos, bastaria te-lo na realidade, mas nao e possivel, talvez por isso sonhe com ele mais do que desejo e mesmo que nao seja ruim, nao me ajuda a diminuir o tempo habil que estou presa a ele.Tudo que desejaria era romper essa conexao, mas nao sei se e realmente o que desejo agora. Nao ha nada melhor do que sonhos, nestes nao ha decepcao!Nao que ele cause decepcoes, nao isso. Mas suas atitudes nao sao as que eu tomaria em seu lugar, nao sao as que eu esperaria que ele tomasse ja que nao podemos trocar de papeis. Atitudes que faltam e outras que excedem, nao