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derrotado e nao tenho orgulho disso. Acabara de ser cruel comigo mesmo, encerrado uma fase importante da vida, e desci as ruas do centro da cidade, desesperado, querendo qualquer idiotice que me violentasse, me tirasse grana do bolso e causasse preocupacao de alguem.A decadencia e mais decadente quando e pobre e causa do.Achei uma idiotice qualquer e usei. E me senti fragil, chorao, de atos efemeros e bobos como os de uma crianca. E so me confundi, misturava certeza e arrependimento, critica e elogio, amor e odio.A verinha me emocionou com aquela espera por um namorado que nao viria. Dopada mas contida, com raiva mas exaltando o desleal parceiro. Contradizendo os gestos e as palavras a todo segundo. Conflito. O conflito que te poe contra ti mesmo, se agredindo, se absolvendo, se justificando pra ninguem.Quem nunca foi decadente uma vez na vida, simplesmente nao nasceu.E ai eu busco alguma explicacao metaforica para absorver. "Exercicio depre", disse Deto Salaminho. Nao sei, talvez nao. Depressivo e o vazio. Depre mesmo e negligenciar a propria derrota, pois ela educa e voce tem que aceita-la para aprender.Quando me perguntam sobre que cena quero fazer no Noturno, digo que prefiro sempre algo mais dramatico do que engracado. Um pouco porque flerto com esse raciocinio, de que sou mais humano quando estou mais perto do abismo. O exercicio nao foi depre. Nos adicionou elementos a mais, apenas isso. Um elemento que talvez nos faltasse, de interpretar, mesmo que de maneira descontraida, um sentimento de perturbacao, indesejavel, que nos fez buscar algum signo desagradavel que conhecemos.A Verinha me emocionou porque representou a maturidade que todos nos devemos ter - e eu acho que temos ou estamos a caminho de ter - para cuidar de cenas densas, seja foto, seja danca, seja o que foi.Definitivamente, quanto mais humano e engasgado e um personagem, mais ele me conquista. * * *Noturno vai chegando perto da metade. Perto da segunda metade. Perto de ser marcado, decorado, acertado, definido, alinhado. Como uma vida humana, em que infancia e juventude, primeira metade, tudo pode, mas a maturidade e certinha e precavida.Atos efemeros e bobos como os de uma crianca a gente faz quando esta crescendo. Noturno, com o coracao, a gente so faz quando ja cresceu.Eu ja nao sou mais aquele que entrou. Porque nao sao so as mas experiencias que nos transformam.Com voces, quero algumas mas experiencias encenadas.E todas as boas experiencias possiveis, estas nao encenadas.
So sei que ao fim de cada segunda-feira eu nao vejo a hora de que chegue logo a proxima segunda-feira.E que, por mim, todos os dias podiam ser segundas-feiras e todas as horas entre 20h e 23h dessas segundas-feiras poderiam durar 24 horas. E que em todas elas poderia ser noite, sem sombra no chao. Com sombra no pano, no palco.E sei tambem que o melhor de tudo e que mais 40 pessoas sentem igual a mim. Junto. Comigo.E que e la que todas elas deixam pra traz qualquer outra preocupacao, chateacao, duvida, culpa, falta, solidao, descontentamento, medo.E inexplicavel, imensuravel, infinito, imenso, intenso. E paixao, humor, uniao, sonho, emocao. E calor, energia, suor, crenca, forca.E bom. Demais.Postado por Livia Nolla Eu demorei pra dormir. Muito. So consegui na ultima hora de ceu escuro. Faz sentido, consegui nao ver o dia clarear. Sonhei que estava dormindo num gramadao e no saco de dormir ao lado estava a Andressa. Nao lembro dos outros fragmentos de sonho, mas certamente tinha menestrel em tudo que era lado.Acordei num estado de leveza inexplicavel. Maravilhado em lembrar dos meus parceiros, dos meus diretores, de mim mesmo. Acho que tive um dos dias mais serenos de toda a minha vida. De verdade.Entrei em junho, mes que vou realizar um outro sonho que e trabalhar com a Copa do Mundo, do melhor jeito possivel. Ao longo das horas troquei ideia com pessoas, e li alguns dos nossos, como o Chris, esse leao chamado Chris. Larguei o noticiario de guerra do jornal e da internet. De Israel, fico com a parte boa, a parte da paz, da inteligencia, da Sophia, da Paty. Nao queria nada pesado nesse dia. Larguei a organizacao das contas, como costumo fazer todo dia 1. Hoje isso pouco importava. Relaxado, pedacos novos da noite vieram a tona, a mente. Quem me abracou quando eu chorei, quem eu abracei quando chorou. As cenas que so ouvi, as palavras que ouvi de alguem da plateia. Recebemos por e-mail os textos do Noturno. Renovei minha tarde. E continuo sem conseguir falar em especifico de qualquer das emocoes que senti. E "so" um vitrine? E "so" a troca de modulos? Que seja qualquer coisa... anoiteceu de novo duas horas atras. Que dia saboroso. Que noite intima. de Leandro IaminEra uma vez uma crianca que chorava. Adultos comovidos e entretidos perguntavam a ela o porque das lagrimas, ja que nao tinha nada na sala alem do avo tocando violao. "E que e bonito", disse a crianca. E voce chora com o que e bonito? "E que nao cabe nos olhos".Humilde preambulo para citar o humilde blog. Nao cabe. Algumas emocoes nao cabem num blog. Transbordam pela caixa de entrada, invadem outras telas, se derramam pelo teclado. Peguei o metro em estado catatonico. O metro quebrou na estacao onde descia no meu primeiro emprego. Com o meu primeiro salario, na epoca, eu comprei o agasalho verde e duradouro que estava vestindo. Umas estacoes mais tarde, o filho da minha primeira patroa entrou no trem.Claro que nao achei um simples acaso. Meu primeiro emprego
formou parte de meu carater. Carater que sempre esta em formacao. Seria divertido que entre o teatro e minha casa aparecessem outros elementos desses. Nao apareceram.Eu poderia dizer aqui em detalhes o que senti com cada um que fez cada cena. Mas nao caberia. Caberiam nas letras, mas as letras sao para o sentimento como os olhos sao para a lagrima. Transborda, sucumbe, se rende. Atras dos numeros eu vi pessoas. Nos seus jeitos, formando um pouco mais dos seus carateres. Cada um com seu ritual e sua reacao a ansiedade. Ninguem foge de ser o que e nessas horas intensas da vida. Pra nao falar que nao convidei ninguem, eu convidei minha mae. Mas eu sabia que ela nao teria como ir. O vitrine tinha para mim um aspecto particular de reencontro com o publico de fato. Nada muito diferente de nenhum de nos, seja encontro ou reencontro. So que eu acho que preferia um publico sem identidade, sem nomes, sem endereco conhecido. Igualzinho um membro do Noturno deve ser no palco. Pelo menos dessa vez.Uma parte da engrenagem que me move e uma magoa, uma derrota. Passei 2009 indo a academia em busca de condicionamento fisico. Em 2010, minha busca e pelo condicionamento artistico. Fazem 5 anos que procuro condicionamento espiritual. Algo que junte, solde dois pedacos de mim e transforme numa historia so. Noturno me parece ser isso para mim. E para cada um de nos, ele tem sua representatividade, sua explicacao, que nao ha de caber em palavras.Eu estava la, naquele meu primeiro emprego, trabalhando, quando Ana Paula morreu. Eu usei o nome dela esse tempo todo para justificar a minha propria escolha por nao fazer teatro. Cinco anos. Onde eu estarei daqui cinco anos. Quais serao meus proximos medos. Este esta superado. Nao sem lagrimas e hesitacoes. Mas sem nenhum minuto de ausencia. E Ana Paula, a quem o palco era tao necessario, a quem a amizade muito me custava, ocupava uma daquelas cadeiras vazias. Ou lotadas. Cada um de nos tinhamos convidados so nossos. E eu preciso agradecer ao que me forma o carater, pedaco por pedaco. De cabo a rabo das experiencias, de A a Z. Enumerar as vezes que me arrepiei e/ou perdi o chao na noite que acabou agora seria individualizar uma sensacao conjunta de paz, e perder o "junto filosofal" que se formou aqui dentro. E simplesmente nao caberia no blog. Baixei a guarda para outras chicotadas psicologicas que vieram em minha direcao. O primeiro exercicio com cancao do Noturno; O Menestrel de Shakespeare; Metade, de Oswaldo Montenegro; entregar o palco para um parceiro, dar a deixa; alguns gestos e olhares "familiares" perdidos pela noite. Tudo isso atingiu meus olhos. Nao coube neles. Como nao cabe no peito de ninguem tanta coisa e mais coisa que nos forma, desde la de tras.Noturno e uma destas coisas. Lembro de uma crianca arrepiada. E nao entendia muito bem o porque. So sabia que era bonito. De um lado a mae, do outro a tia, as duas emocionadas. Buscou razao para estar ali. E assistiu
Noturno pela primeira vez na vida. Nao sei se o Noturno e um dos culpados por eu crescer insone. Se minha parte boemia tem influencia dele. Se suas musicas da peca que tanto tocaram em casa sedimentaram meu gosto musical. Se o meu lado sentimental tem contribuicao noturnica. Nao sei. Seja como for, eu tive o Noturno quando crianca, e o tenho agora adulto. E me considero um cara de muita, muita sorte.
de Leandro IaminAlgumas coisas que antes nao faziam parte de nossa rotina nos treinos, agora comecam a fazer. Logo aqui embaixo a Maps definiu bem toda a alquimia que e quando somamos nosso conhecimento adquirido ao nosso sentimento aflorado. Agoras os exercicios saem. A memoria nem percebeu o quanto ja decorou e o quanto consegue se virar no caso de ter esquecido de algo ou de precisar criar sem mostrar que criou. Condicionamento artistico talvez seja a palavra. Coracao atento, olhos ligados num corpo de 40 bracos e 40 pernas. Treino e treino, estudo e estudo, e eu adoro isso. Sempre adorei a escola, nunca fui CDF com livros e provas, mas amava ouvir e interagir com os professores formais e informais que passaram por mim. Porque sempre vi resultado. Sempre que estudei algo, transformei alguns aspectos de mim. Sempre que treinei, consegui melhorias. Em tudo. O resultado aparece e e proporcional, nao tem jeito. Nao e injusto como futebol ou ilogico como amor. O que voce treina e estuda, voce colhe da forma prevista.Falta um treino de atividades "comuns", mais um vitrine, e ai enfim os papeis e as minucias da peca em si nos ocuparao. Seis horinhas de primeiro modulo. Acho que o que tinhamos para estudar e treinar, para aprender com a proposta do modulo, ja foi feito. E eu olho para frente, e fico admirado. Por petensioso que pareca, acho que consigo enxergar a evolucao individual nossa. Mas jogo ela fora, dou um foda-se e puxo a descarga, claro. Pois o ensinamento conceitual de todo o modulo estava na evolucao coletiva. E esta evolucao e muito, mas muito mais visivel.De minha parte individual, superei sem apertos a rasgura que o reencontro com o palco poderia causar na minha saudade de uma amiga. Coletivamente, nem tenho o que falar. Coletivamente eu nada falo, pois coletivamente eu tenho 40 bocas.So que vou me permitir usar umas lembrancas de coisas particulares, e dize-las aqui. Com licenca.Mari. O seu choro fez o coletivo chorar tambem. Alguns de nos choraram com as lagrimas e tudo. Alguns voce viu, alguns nao. Mas o seu choro nos lembrou de algo que ja sabiamos que nao se poderia evitar: perderemos pecas. Alguns de nos havera de sair, como ja saiu. So que tem o seguinte: nos estamos na metade da historia. O fato de voce nao participar da segunda metade nao te tira da primeira, nao te zera dentro da equipe, nao te torna parte excluida. Aquilo que vai ser apresentado em outubro tem, irremediavelmente, o seu toque e o seu sentimento misturado com o nosso. Lembro ainda que muitas coisas, na verdade a maioria das coisas que sonhamos em fazer na vida, acabam antes mesmo de comecar. Interromper algo na metade nao deixa de ser uma vitoria. Tadeu e um moco de marca muito forte. Eu chamaria Tadeu de mijo de gato. Onde o gato mija, nao ha quem consiga tirar o cheiro. E assim quando Tadeu participa de uma cena. Ele possui um presenca marcante. So que isso parece estar causando uma perturbacao ao
nosso menestrel das trancas longas.Ele escreveu aqui semana passada, mas preferiu ocultar o texto. Fez essa opcao, e eu estou desfazendo-a de alguma forma. Tadeu tem uma legitima preocupacao com a leitura externa de sua faceta bem-humorada o tornar estereotipado. E aquela coisa de todos rirem quando um comediante faz uma cena dramatica ou faz um comentario serio. Tadeu nao e comediante, e nem esse problema e dele. Acho que isso pode virar uma imperfeicao do coletivo, isso e, subestimar algum olhar para ele, impedir indiretamente que outras facetas dele desenvolvam-se. O exemplo e do Tadeu, mas pode acontecer com todos nos. No fim da nossa multi-apresentacao da ultima segunda, corremos para a plateia depois da ultima cena. Apos cumprir todo o extenso roteiro, eu estava cego. Eu ceguei mesmo, lembro que berrava e lembro que estava em transe. E lembro que no fundo da plateia encontrei o Tadeu, e aparentava entusiasmo semelhante. Lembro que dei um abraco nele, de fracao de segundo. E fiquei feliz de encontra-lo num momento desprovido de qualquer graca, e munido de potencia emocional, coisa que sobra no grupo, e nele tambem. Acho que ja escrevi demais para o meu tamanho. Vale dizer que Chris Spong, entre alguns outros bonitos textos citados nos exercicios de luz com o Deto, falou carregado de emocao um trecho de O Menestrel, texto de Shakespeare, que eu considero uma das coisas mais bonitas que ja li. E veja, voces, no youtube achei o texto citado, e vejam voces, esta aqui embaixo.
Ontem foi uma noite e tanto.Ontem foi o inicio do fim do inicio para entao iniciarmos a parte que termina no fim - to te essshhhhxxxxplicando bem?Ao sentar no bar ali da galeria, com os mesmos de sempre, notamos um fato que definitivamente muda todo o contexto da aula que, para alguns, foi normal, como todas as outras.Quando que, em algum momento nos dois primeiros meses de curso, imaginariamos que podiamos ir tao longe? A atencao aos detalhes que eu peco e: o Cande nos passou um roteiro que ha 2 meses atras era simplestente impossivel de cumprir.Nao porque nao teriamos capacidade de executar. Acho que essa capacidade ja existe desde o dia que nascemos.Mas o tal "espirito da coletividade", o junto, a ajuda, a cooperacao, o respeito... isso nao era parte do nosso roteiro ate entao. Isso todos nos construimos, ao longo desses quatro meses, uma cumplicidade como grupo sem perceber as mudancas sutis que transformaram o que era pra ser um exercicio "dificil" em um exercicio emocionante.Nos conhecemos mais do imaginamos. Sabemos de talentos que as pessoas de fora talvez nunca vao conhecer. Ao entrar no Dias Gomes as segundas-feiras podemos incorporar alter-egos, sonhos e valvulas de escape que nao sao factiveis na vida real. Ali, mostramos um lado que as vezes nem a familia, nem os amigos, nem os namorados, maridos, ficantes, rolos e adendos sabem. E que prazer que e poder contar com pessoas que, apesar de nao saberem detalhes da minha vida, sabem alguns detalhes da minha alma.Ja existe um clima de termino do jardim-de-infancia e inicio da nossa vida adulta, parafraseando o Detao. E que venha essa vida adulta! Que venham as responsabilidades, os problemas, as superacoes. Temos que encarar os puxoes de orelha como se fosse Outubro. Temos que perceber que se nao nos dedicarmos 120% com seriedade, precisao e atencao aos desafios, sao 40 pessoas que vamos envolver. Agora e fato: vamos comecar o Noturno.Ontem vi duas grandes figuras tristes por nao poderem mais participar na segunda fase. No termino do exercicio, chorei junto. Quando a gente vira arvore, doi quando perdemos uma folha.Atencao aos detalhes - ontem provamos que estamos preparados. O Noturno esta latente, ali, chamando, so falta abrir a porta.Criaturas da noite: nao tenhamos mais medo de ve-las. Chegou a hora de mostrar por que chegamos ate aqui.Por causa da nossa uniao.Grande beijo,Maps Aaaaaarrrgghhh Socooooooorro!!!Serio, sou adepta a somente treinar a Lavoura nos ultimos 10 minutos antes do ensaio acabar.Credo, eu pareco uma velha coroca me arrastando pelos corredores. Mais ou menos com o "Broke the Bonds" do But I Still - juro que tem momentos que eu tenho que levantar minha perna com a mao!!Pensamento-Adendo #1: Acho que agora eu vou cantar "You broke the BONES". Vou me lembrar dessa semana por um bom tempo.Quem compartilha a mesma agrura e quiser se solidarizar a causa, ficarei mais feliz. E sempre bom saber que outros, assim como eu, tambem nao sao triatletas iron-power man. Eita exercicinho fiadapu!Pensamento-Adendo #2: Existe hernia de esqueleto? Acho que estou com ela.Beijocas a todos!Maps Nao e
so porque eu ando um pouco sem palavras, preferindo outras molduras, observar mais do que dizer. Eu vou trabalhar com a Copa do Mundo, um outro sonho a ser realizado por mim, e essa semana, bem como o proximo mes, quase nao me deu tempo para escrever sobre as coisas de minha vida.Mas eu estou dormindo pouco. De segunda para terca, 3 horas. Sao duas da madrugada de quarta, tenho que estar de pe as sete, e estarei sem maiores problemas, e nao deverei dormir nos proximos minutos. Ansiedade. E eu nem sou tao ansioso assim. Estou. Ansioso por fazer as pazes com minha paciencia, colocar comeco, meio e fim numa mesma historia. Enfim.Poucas e rapidas palavras. Fiz o jogo proposto pela direcao, de ignorar as musicas, as cenas, os papeis da peca durante o primeiro modulo. Pouco pensei em qual danca, qual momento, qual gesto me agradava mais, nao coloquei CD para ouvir, nada. Tudo para que o comeco dos ensaios, tal qual ocorreu nessa segunda, tivesse seu impacto.E teve. Tempo livre nessa terca significou ler, falar o texto, ouvir as musicas, assistir aos videos. Valeu a pena deixar 4 meses fermentando. A sensacao de delicia nao me fara dormir bem, e me deixara acordado com os pes nas nuvens. E eu nem sei dizer quantos momentos altos, emocionantes, que fazem parte de minha memoria desde sei la quando, desde minha tia falando na sala "EEEta Foi Jesus quem me mordeu" quando eu tinha 8 ou 9 anos, desde tudo, me vieram a tona outra vez e mais forte. Tentei projetar cenas, e acho que terei que intensificar a imagem de Cande e Deto pedindo "lado frio". E preciso esse dominio. Sinto-me absolutamente concentrado. Mas a concentracao as vezes tambem e quente. O trabalho atras das cortinas, a desmistificacao da danca de abertura, a presenca do autor desse sonho todo, a dor, a dor no joelho, o cuidado, cuidado com a voz, a mocada que entrou, a lacuna de quem nao voltou, haja assunto. Haja sensacao. Ainda e so o comeco.+ + +saudade de umas amigas nossas. Fica uma homenagem-apelo
"E quase impossivel evitar o excesso de amor que um bobo provoca. E que so o bobo e capaz de excesso de amor. E so o amor faz o bobo."Clarisse Lispector Beatles sempre diz algo... For no one Your day breaks, your mind aches,You find that all her words of kindness linger on,When she no longer needs you.She wakes up, she makes up,She takes her time and doesn't feel she has to hurry,She no longer needs you.And in her eyes you see nothing,No sign of love behind the tears cried for no one,A love that should have lasted years.You want her, you need her,And yet you don't believe her,When she says her love is dead,You think she needs you.And in her eyes you see nothing,No sign of love behind the tears cried for no one,A love that should have lasted years.You stay home, she goes out,She says that long ago she knew someone but now,He's gone, she doesn't need him.Your day breaks, your mind aches,There will be times when all the things she said will fill your head,You won't forget her. And in her eyes you see nothing, No sign of love behind the tears cried for no one, A love that should have lasted years. Planos e previsoes furadas do futuro. Quando se espera que tudo de certo, que tudo se encaixe nos moldes que voce mesmo cria e de repente algumas coisas saem do controle? E tao natural controlar tudo, e tao natural que tudo saia como o plano. Mas sera mesmo que esse plano e meu? E tudo o que ha de maior? Quando percebemos que somos apenas grao de areia em uma praia enorme. Sentir que preciso das pessoas e tao contrario a toda minha filosofia do eu me viro muito bem sozinha. E bom saber que te dao forca, e horrivel sentir-se sozinha. Lembrar que tem um mundo inteiro de pessoas, tantos sentimentos e sensacoes, e que voce esta absolutamente sozinha, que o apoio tem que ser o seu proprio corpo, que a forca tem que ser sua alma. As duvidas so terao respostas quando voce se encontrar e descobrir tudo dentro de si mesmo.Im the hero of the history, dont need to be saved...A unica coisa que esta no meu caminho sou eu mesma. Eu quero tanto ir embora.Nao aguento mais. A ultima ameaca e as coisas vem a tona... gritos de desespero, e a dor. Toda dor.Eu me lembro quando cheguei perto dela, eu quis demonstrar o quanto eu sentia. Ela estava com hematomas em todo lugar.nao, ele nao pode!ele pode sim...ele ja destruiu tudo. a minha infancia todase ele quiser me deixar marcas eu corro, so o medo vai me fazer ter coragempra fugir, pra bem longe.porque eu sei que nao tem ninguem, nao tenho ninguem.por que tem que ser assim? E esse misterio que acompanha o (re)comeco... bom? Nao sei... tenho evitado tanta coisa que acabo nao sabendo como reagir. Entao eu lembro de tudo o que passou, lembro que nao caonteceu nada de tao mau. Simplesmente aconteceu, desaconteceu. Voce nunca me machucou.
voce sou eu no masculino. Acho isso engracado. Parece que no meio de tantos caras voce e o unico que fala sobre sentimentos exatamente do jeito que eu penso. E se nao pensei ainda, pensaria a qualquer hora. Faz tempo que nao encontro ninguem assim. so many fishes there in the sea, i wanted you, you wanted me Lembra? Acho que nao...Estavamos no tempo errado. Nao era e foi. E agora? O que pensar e como agir sendo que tudo mudou, o tempo necessario ja passou. Essa minha distancia segura me deixava feliz. Feliz nao, conformada. Ja nao sei mais definir os sentimentos e nem sei bem o que quero, se quero. Sera que vale a pena me esforcar?Nao quero me preocupar. E do jeito que estou pareco bem. A minha insensibilidade funcionou bem. Quero e nao quero te ver. Um lado diz sim, o outro se opoe e lembra que sentimentos ferem. Saudades rapidas me assustam de novo.