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"TE PEGO LA FORA". Esse foi o termo usado pelo galo de briga para falar com o apresentador Cajuru. Sei nao gente, mas acho que o apresentador amarelou. "Caminhos extremos estao de voltaLugaresextremos que eu nao conheciaEuquebrei tudo de novo novamenteTudo queeu possuiaEu jogueifora pela janela, veio juntoCaminhosextremos que eu sei que movem a parteAs cores do meu oceano"- Moby, extreme ways Sem tempo para me ouvir, transformei palavras em imagens. Sons em registros e filosofias em catalogos. Afinal, e mais comodo sobreviver assim no mundo aqui fora do que enfrentar o velho conhecido mas incompreendido serzinho interior. Acontece que essas imagens estao apenas comigo. Como sequencias a serem reveladas. De alguma maneira elas buscam as emocoes. Buscam gritar tudo aquilo que a mente nao para de opinar. Linhas, cores, luzes e sombras. Poderia eu resumir tudo a isto? Digo.. tudo mesmo! Ai esta voce! Minha ~va~filosofia. Aquela coisinha que fica martelando entre um pensamento e outro. Aquelas pequenas conversas entre as tarefas cotidianas. Sadicamente, a vida e engracada. E boa, mas e traicoeira. Te poe no caminho para um dia parar. Acho que o desafio da vida esta no seu proprio nome. Vida... ou voce a tem ou nao e vida. Em parceria com ela vem a saude. Todos os dias ouvimos alguem desejando: "Muitas felicidades, saude e paz..." , "tendo saude, o resto a gente corre atras". Mas.. e quando a saude decidiu que com voce nao vai ficar? Qual caminho extremo pode se tomar? O das pedras? Das agulhas? Do quase morrer para quase viver? Do medo? Da inseguranca? Baboseiras. Todos gritos silenciosos e humanos. Questionamentos sem retorno que sucumbem ao resto do dia ao se deparar com o tempo e a rotina fora da mente. Ha muito o que ser feito. Ha mais pessoas para serem salvas. Existem mais maos precisando de apertos, outras vidas precisando da sua gota da vida.*Ouvindo: Extreme Ways- Moby-Why Does My Heart Feel so Bad- Moby Hoje, minha postagem vai inteiramente para o meu amor; Faltando exatamente 10 dias para o seu aniversario, resolvo reviver um pouco a nossa historia. Me perguntaram como foi conhecer e fazer parte da historia deste meu confidente, amigo e futuro marido. Pensando mais a fundo, vi que mesmo nao sendo uma historia normal ou, tao melosa como em contos romanticos, ela merece ser contada do meu ponto de vista respeitando meus sentimentos. E estranho... minhas perspectivas sao estranhas, a minha vida nao e la tao comum e meus pensamentos tambem nunca foram. Dada estas informacoes acrescento mais uma: tenho muitos sonhos quando durmo e geralmente, algum deles nessa mistura de cores e sonolencia me despertam para um acontecimento futuro, como se fosse uma previa de algo que pode vir a acontecer. As vezes o que acontece e so um detalhe; as vezes um lugar, uma pessoa, uma situacao e, com ele nao foi diferente. Antes de mudar de Estado, sempre sonhara com um rapaz, de cabelos mais cheinhos e lisos, negros e pele clara que, sempre aparecia de costas e vestia uma capa ou sobre-tudo escuro. Depois
de alguns sonhos, ele possuia uma mochila amarela e logo mais detalhes iam se acrescentando. Aproximadamente dois meses depois de instalar-me na cidade, comecei a sonhar mais veemente com o tal rapaz e, a me incomodar com isso. De repente, ele estava presente nao nos sonhos somente, mas nos lugares que eu frequentava e sempre passando de longe sem perceber nada disso. Ve-lo de relance no meu dia-a-dia comecou a me intrigar e fazer com que eu prestasse mais atencao nele: parecia tao distante e tinha um olhar sozinho, ao mesmo tempo corajoso e forte, com uma mente brilhante e disposto a enfrentar a vida, mesmo que sozinho. Me parecia ainda um pouco rabugento, mas seguro de si e com muitas ideias a compartilhar. Essa era a visao que eu tinha desse tal estranho. A partir dai, secretamente ele comecou a fazer parte do meu dia-a-dia. Queria poder ajuda-lo no que precisasse, estar ao lado para o que fosse necessario. Ja o via crescendo na vida, conquistando coisas e deixando esse olhar triste de desilusao de lado. Isso tudo, fazendo parte apenas da minha mente e, por mim assim permaneceria. Para surpresa absoluta, comecaram a surgir amigos em comum e a nos aproximar em reunioes e eventos e entao surge minha primeira barreira de protecao: A raiva intensa.Sim, em toda a minha vida a raiva foi uma barreira para amizades. E o primeiro instinto, aquele que prova a resistencia da pessoa. Se ela lutar e transpassar, a confianca mutua pode virar um grande aliado de amizade ate que o tempo, ou a vontade da pessoa de ir em bora resolva surgir. Com ele, nao foi diferente. Sentia raiva pois simplesmente nao estava falando com ele, mas me ouvia e me respondia.Aos poucos, ele foi afastando todos os amigos que em potencial surgiam com algo a mais. Sua voz, grave e firme respaldava seus pensamentos e seu coracao bom, apesar de estar encapuzado, batia em seu corpo. Sua companhia foi se tornando cada vez mais graciosa e sua presenca mais aguardada. Essas coisas bobas como o no na garganta e o frio na barriga ou como ele diz "gosto de guarda-chuva", comecaram a ficar mais e mais rotineiros, ouvir seu nome ja se tornava um gatilho para essas situacoes desagradaveis. Essa, foi a primeira parte de muitos encontros e desencontros. Digo que, sou feliz por todos os amores platonicos que ja tive no tempo de meninice e os sofrimentos que so existiam na minha mente por tais amores. Foram amores bobos e precisos da doce adolescencia. Mas sou absurdamente feliz por ter somente ele, meu grande amor em minha vida. Hoje, passados aproximadamente tres anos deste episodio, posso dizer que nao ha duvida em relacao ao meu amor. Nao ha tambem um planejamento ou um futuro sem que ele esteja incluso. Nao ha um eu, mas sim um nos. Nos conseguiremos, nos alcancaremos. Foi me ensinando a viver mais, me tornou mais forte e questionadora. Mostrou que a vida nao e sempre boa, e mesmo assim sempre esteve para amparar, mesmo nao entendendo
metade dos meus pensamentos ou do meu funcionamento emocional. Um relacionamento nao e algo facil de se manter. Sao muitas batalhas, muitas renuncias, escolhas e dedicacao porem, posso afirmar com toda a certeza que estou disposta a passar a vida inteira por estas provas se for ao seu lado. E o meu cumplice, meu parceiro, meu amigo, meu confidente. Aquele que me irrita e me afronta. Que faz existir batalhas e posicionamentos. Aquele que compartilha dos meus principios e sonha comigo. Um amor verdadeiro e por toda a vida. E permitir que alguem veja todos os seus defeitos e seus erros e mais do que isso, permitir que ele se incomode com isso, que te faca querer mudar para melhor.Hoje, apesar desse texto extenso, trouxe uma previa da minha alma, um resquicio de minhas memorias. Uma parte boa que vale a pena lutar todos os dias, mesmo deixando de lado um TCC para escrever sobre esses sentimentos. Obrigada por tudo, meu bem!* Em sua companhia, nao me faz necessario alguma cancao, pois ele e a musica da minha vida.
Vida dormidaEstalo de ciliosO dia na vidaE ela nos trilhos.Mais do medo,Menos do ardor.Se, de tudo participoServe apenas para mascarar dor.Aos pes cansados.As lutas vaziasQue de brilho, apenas tem o passadoE algumas velhas manias.Para sempre do governo,Para nunca da liberdadeTudo e o mesmo, vida que segue Apesar da vaidade.Ouvindo: "Lord- Everbody wants to rule the world." Falta pouco tempo para completar 21 anos e,vejo que uma nova etapa, alem de ciclos normais, se inicia em minha vida. Escrevo por aqui desde os 15 anos e, tenho aprendido bastante com o que me cerca. Em cada momento da minha vida, tive pessoas para cuidar e outras que cuidaram de mim, a esses queridos que aqui se identificam, deixo o meu muito obrigada, pois sem sombra de duvida me mostraram e me ensinaram um pouco mais da vida. Recentemente exames clinicos descobriram doencas que afetam a minha vida. Apos a descoberta, passei pela fase da negacao, pela auto-piedade, pela frustracao, e todas essas etapas chatas de choque. Passei em silencio, refleti e, se sei de algo, e que o meu corpo poder precisar de tratamentos ate o fim, mas eu nao vou sustentar doenca alguma . Devo confessar que senti um alivio ao saber do diagnostico pois, ate que enfim todas as dores dilacerantes, todos os desconfortos e mal- estar serao devidamente tratados. Venho descobrindo tambem o que e viver a vida. Meu corpo pode estar fazendo 21 anos porem a minha alma ja passou essa idade no minimo umas tres vezes. Digo isso pois, vejo claramente que algumas coisas simplesmente nao fazem mais sentido. Algumas atitudes explosivas e banais tampouco que poderiam ter atencao. Caminho em passos mais lentos, observo as pessoas. Cada uma delas se armando em atitudes para esconder medos, ansiedades e tudo pelo que passam ou passaram. Apesar de disso tudo, existem dias e dias. Particularmente estou comecando a achar um saco tomar remedios sempre, quem dera querer esquecer de proposito mas, conviver com a dor mediana e melhor do que te-la aguda; cronica e agravante. A vida e curta. Mas isso nao significa que vive-la como se fosse o ultimo seja a melhor maneira de se aproveitar. Por mais cliche que seja, viver o agora, e nao so viver ou viver loucamente mas, sempre se perguntar: o que estou fazendo agora pode abrilhantar o dia de alguem? ou, se desejar mais reflexao: a crianca que fui se orgulharia do adulto que estou sendo agora ou ainda: o idoso que serei acharia gracioso a minha atitude? Por mais que nao nos importamos com que os outros pensam, nos importamos com nos mesmos. Importamo-nos com opinioes. Esse e um bom exercicio e o primeiro para que a vida se torne mais colorida. Este ano, estou terminando minha licenciatura em Artes Visuais e me profissionalizando em Fotografia. Minhas duas paixoes: dar aula e fotografia. Tentei achar um ponto em comum que as unissem o gosto tao forte por ambas. O que sei e que, nao existe lugar melhor para estar do que em sala de aula. Fazer o seu melhor e ver
a esperanca no olhar dos alunos. Saber que voce esta fazendo a diferenca em alguma vida, mesmo que as outras 32 estejam nem ai para a roda do mundo, uma esta sendo energida de esperanca e voce, sem esperar nada em troca, esta ali fazendo parte desse processo, desse futuro nao tao distante. A fotografia me remete a memoria. Nao uma memoria distante de fatos marcados, mas sim, a memoria do sentimento. Quero fotografar a esperanca, quero que as pessoas se sintam confiantes e envoltas pelo olhar que proporciono nas fotografias. Quero que elas se sintam confortaveis para sonhar, para ver o brilho no olhar e ter sempre a memoria de que dias melhores poderao vir. Por isso, faco o melhor que posso, para que o meu melhor se reflita para melhorar ou "esperancar" o dia de alguem. Acho que enfim achei um ponto: Esperanca! Em aula, sou instrumento de projecao da esperanca e conhecimento, na fotografia sou a captacao dela pela imagem. Por mais que o mundo esteja aceleradamente confuso e baguncado, quero deixar minha contribuicao por um olhar mais puro e essencial. As pessoas, sao o que mais importam na vida e, merecem ter o acolhimento da esperanca, uma palavra amiga, um gesto saudoso, uma relacao mais humana de afeto sem interesses e ordens por todo o lado. A cada momento que passa, devo confessar que me encontro mais e mais nas fotografias. Tudo o que tenho registrado de anos, tudo o que componho e o que me inusitado aparece, desde o pensar a foto ate a sua producao e edicao final que, por ora ainda estou aprendendo me fazem trocar um dia inteiro por suas pesquisas sem me dar conta dos horarios. Em breve, em alguns anos, me casarei. Olho para essa etapa como mais uma etapa da vida e, nao poderia ser mais grata em ter o melhor companheiro ao meu lado. Aquele que me apoia e incentiva. Que me suporta de forma estrondosa. Nossos planos, neste ano corrente, completam a duracao de tres anos de planejamento. De muita cumplicidade e atencao. Estao esbocados os detalhes, sonhados os preparativos, ansiados para o dia em que ambos estarao sob o mesmo teto sem ter que dar um adeus breve, quem dira um longo. Por fim, descrevo isso pois, a vida e mais do que um Smartphone, um Tablet, uma tela de computador, as brigas desnecessarias e os mal-entendidos. A vida esta passando... as pessoas envelhecendo e as relacoes se consolidando no plano virtual. Ainda brilha um sol, ainda ha coisas para serem feitas, ainda ha pessoas esperando uma mao amiga e outras querendo partilhar seus sonhos. Mude a rotina um pouco, caminhe por uma praca, elogie alguem ou simplesmente sorria. Sao atos pequeninos que se tornam fortes e enormes influenciadores principalmente em nossas vidas. By Your Side- Thenth avenue North e On and On- Thenth Avenue North
* Hearing: Another Love-Tom Odell Esporadicamente retorno ao Blog e as palavras. Temporariamente, retorno aos pensamentos e conversas comigo mesma e diariamente retorno a lembrancas. Estamos em constantes mudancas. Todos nos. Historias vem e vao. Pessoas tambem. Uma hora se acha que o que te rodeiam sao pessoas que querem seu bem, e de repente, ve que nao e bem assim.Este ano, em especial tem sido uma caixinha de pandora. Tanta coisa para acontecer em tao pouco tempo e, ainda ter que lidar com a curiosidade alheia que vem para acusar e, julgar. Impressionante o ponto em que as pessoas conseguem chegar. Enfim, com dois trabalhos de conclusao de curso, uma doenca como companheira e perturbadora que acaba por ditar as impossibilidades dos dias, so me resta a forca de seguir dia apos dia, sentindo todas as mudancas dolorosas e desagradaveis de ter que lidar com os efeitos de algo incuravel, pessoas sem nocao, outras mais ainda e , a gota de otimismo e a alta dose de perfeccionismo que faz com que eu acredite que posso fazer o melhor e me doar ao maximo em tudo o que tenho que fazer e ora este mesmo perfeccionismo nao me permite fazer absolutamente nada, a nao ser me cobrar e culpar pelo tempo perdido. Seguindo dia apos dia, alguns pontos vao simplesmente ruindo. Algumas visoes vao mudando, outras amadurecendo outras, se perdendo. Quisera eu, poder colocar tudo organizado, cumprir todos os prazos e poder fazer com que pessoas percebam que ha mais nelas do que imaginam. Que ha paz, ha qualidades e ha tambem a chance de ser melhor. Dentre essa confusao do rumo que a vida deve tomar e efeitos colaterais dos remedios que dizem fazer bem ( apesar de visivelmente fazer o contrario), me pego voltando as lembrancas. Todas as lembrancas possiveis. Me agarrando a elas pois, a cada dia que passa, perco um pouco do que um dia me definiu.Pessoas vem e vao. Os tempos mudam mas, se existe uma coisa que nao muda, essa coisa e a lembranca. Tenho boas lembrancas de tempos que passaram. Lembrancas boas de pessoas que se foram, pessoas que ainda estao por aqui e outras que ainda estao por vir. Lamentavelmente nao estou tao sociavel a me abrir ou conhecer novas pessoas, apesar de ser incrivelmente bom fazer este tipo de contato.Ha uma neblina. Densa e clara. Eu apenas observo, esperando que ela passe e me mostre o caminho antes de cair no abismo. O ceu e mais cinza do que de costume. Corrijo: e nao; esta.A cidade cintila sua cinzenta massa por onde quer que ando; pelas ruas quepasso e pelo ar que respiro.Minhas emocoes sao tomadas. Domadas uma a uma para umapaciencia idosa. Cada um delas.Aguentando severamente aos bombardeiosdiarios de mejeras que nada fazem a nao ser lancar sobre si o seu proprioveneno. Viboras vestidas. Viboras frequentadoras de bares, academias, lojascaras e saloes. Que outrora em casa se despem em imundices.Passo de tocaia, vigiando meus passos. Atenta e ruiva, entrefalatorios, falsidades e injusticas. Como se cada pequena pontada nao doessetanto. Como se
a indiferenca aparente estivesse se tornando um manto, um escudo. A frustracao , se fazpresente, ainda que eu a mande para longe. A confianca, em fiasco de gota seesvai em cada olhar furtivo ou pensamento que aprisiona as boas coisas. Umamente a mil. Uma mente tentando fugir da propria mente. Tentando fazer com que a esperanca de mais um dia, deuma vida feliz se faca presente e que nao seja tao distante. Entre tudo etodos., essa mente que sente falta da familia, que suporta as agressoes moraise a injustica de despejos e a dor de lutos. Tentando a socializacao e aaproximacao de boas coisas. Afinal, a mente e minha e apesar de tudo o que asobre carrega , com uma ajuda muito especial e divina, que me conhece desde oventre da minha mae, eu consigo e conseguirei vencer.Perguntei , em meio ao desespero para uma pessoa muitoquerida , como eu sou quando estou com raiva. Se e algo bonito ou engracado.Este, surpreendeu-me e ouso dizer, rarissimas sao as vezes que me surpreendocom palavras. Afinal, todos sabem o que os outros querem ouvir e utilizam omelhor argumento para persuasao e intencoes individualistas.Voce pra mim, e a esperanca. Voce e colorida. Quando tudovai mal, seu sorriso me passa a esperanca e a forca de vencer que ha tempo, demim se esvaiu. Sua feicao serena e todos os teus bons sentimentos sao para vocea sua essencia. Suponhamos que voce alegre seja verde, ou azul. Quando estatriste, olho para seu rosto e vejo esse verde acinzentado, como uma nebulosamanchada escondendo e sufocando o colorido. Quando esta com raiva, vejo aesperanca padecendo de voce. Te vejo morrendo aos poucos e ja nao mais cinza,mas o luto te encobre e me desespero , pois sempre que a vejo mal peco: Porfavor, nao leve em bora a minha esperanca. Nao leve meu raio de sol embora. Eupreciso dessa cor, eu preciso desse sorriso e desse apoio.Assim como querosempre poder te ajudar e te amparar. Minha esperanca. Em meio ao luto, aos problemas e a todos os caminhos quesufocam, que a esperanca, independente da cor, possa predominar a todos, sobrea nebulosa escura que sufoca as mentes,aprisiona coracoes e faz desistencia a sonhos projetados.Agora, pois entao, que venha o basquete!
Dia estranho. O que passa pela mente e invade o corpo, envolve o dia, envolve os olhares, as furias, as garras, o caminhar e o desistir.Nostalgia e saudosismo em um misto com a preocupacao futura e a ansiedade. O corpo fraco, a mente avoada... Para tao longe.. mas onde esta me levando?Quem dera tivesse uma traducao, ou uma interpretacao para tudo o que se passa. Nem para o meu bem querer, o meu amor, consigo transcrever uma misera parte de mim. Desse mundo que ora adormece, ora nao me permite adormecer.Tantos sonhos ao dormir causa pertubacao constante pelo dia e um humor instavel durante os varios anos que se passam e pulam durante as 24 horas viventes.Uma musica poderia ser uma boa. Comecando por John Newman, vai a Robert Pattinson, Edd Sheeran, Athlete, Life House, Blink 182, Hanson, Placebo e caindo em Keane como em teias construtivas de acordes e forras de letras melancolicas que nao ajudam a dissipar essas neblina densa.Dias como esses que , insistem em aparecer de vez em quando e tomar todas as minhas forcas.Desculpe querida nevoa, eu nao sei o que fazer nem com meus proprios pensamentos, quem dira com as furias do dia-a-dia, os problemas, as ansiedades, os medos, as aflicoes e todo o resto que carrego pela vida. Que seja mais sutil a vinda de minhas vas filosofias. Minha mente esta um poco "velha e enferrujada", a vivacidade da adolescencia se foi, mas mesmo assim a sombra das palavras me convidam para vir tentar de novo...-Try Again, Keane. Retorno com uma imensa nostalgia. Vejo como, tao brusca e severamente o tempo passou e, nao apenas passou, mas deixou seu rastro. Ainda tenho meus pensamentos, mas acredite ou nao, estou apenas uma escritora sem palavras,uma filosofa sem reflexoes, uma cantora sem voz, uma atleta sem esporte, uma desenhista sem esbocos e uma pintora sem seus tracos em tinta. Com um humor mais rispido e sem paciencia para meus proprios pensamentos que meus pensamentos mais intrinsecos ja nao se recordam mais. Apagando para cumprir o tempo do dia-a-dia.Do que mais tenho saudade no quesito tempo/espaco, e do ensino medio. Querendo ou nao, foi um tempo em que aspiracoes surgiam, sonhos eram idealizados sem esforco, o cansaco nao era tao constante, as amizades eram companheiras e todo o resto de colegial, incluindo o medo de responder um professor , tirar uma nota baixa ou ate mesmo fazer aqueles exercicios de quimica, fisica ou matematica que so me fazia uma pessoa melhor quando eu de fato os entendia e fazia-os.Agora, digo que posso sentir o outro lado da sala de aula. E certo que, cada um segue a sua vida e a fez de acordo com suas escolhas, mas devo dizer que me espanto com tamanha influencia que tive - e nem sabia- de meus queridos professores.Cada semana, as tarefas se apertam mais. A maturidade de ser professor/aluno e a contradicao de passar pelos dois, simultaneamente, em um passo alargado para o futuro.Acordar cedo, chegar tarde, preocupar-me com diversas coisas ao mesmo tempo, ter tres agendas e ainda assim
Meus ouvidos aqui estao. Entre sons, timbres que ecoam coloridos adentro dos meus pensamentos.A cabeca? Parece querer explodir, com tantos pensamentos, tudo o que tenho certeza e de querer o grito do silencio.Passos pesadamente apressados, estando entre trilhas, caminhos que darao em resultados obsoletos, ou nem tantos assim.Minhas tintas expalhadas, explodidas por um coracao que bate extraordinariamente. Avancando para se dissipar de algo.Pedacos de alguma coisa que deixo no caminho. Pedacos de gentilezas talvez. Apenas uma mascara estilhacada ao chao.Entre todos os angulos, vejo pessoas apressadamente fugindo. Fugindo do tempo que ja esta sendo perdido.Neste espaco, nao precisam do coracao, nao precisam de gentilezas.No espaco cada um consigo, em seu canto de encontro, lutam por terem o perdido.Debaixo de ligas que os diziam para nao o deixar, para que a gentileza os gerassem entre este arrogante tempo.Lagrimas de desespero e luto correm por cada alma. O grito dos inocentes nao se e ouvido, implorando por socorro pois, ecoam apenas debaixo da carcaca seria do dia-a-dia. de coracoes quebrados, de sentimentos falidos, de sonhos desiludidos. A arte da guerra clama mais do que o aconchego de palavras macias que acariciam e dao confianca para mais um dia.Entre ruas, vielas e avenidas, deveria ser assim? Um por si e Deus por todos?Ahh vozes, vozes de todos que urram pedindo por um pouco de humanidade. Nao por julgamento, mas por atencao, ouvidos e pessoas reais.- Just One Last Time; 2-Art of War;- Seja so seguir em frente... E o maior e melhor sentimento que duas pessoas podem compartilhar... Nunca desaparecem... enquanto as pessoasnao os abandonam... Como as pessoas se transformamquando precisam de voce... Onde sua missao e viver,alguns momentos podem durar tao pouco e ficar na sua memoria por muito tempo, algumas pessoas podem fazer muito pouca parte da sua vida e ser considerada pra sempre. Eu imagino um dia em que todas as pessoas tivessem o direito de ser feliz, mesmo que seja so por um momento, para ter a oportunidade de sentir o que realmente desejam e acreditar que sonhos nao sao bobagens. As vezes voce percebe que as aparencias enganam e voce pode sofrer muito com isso. O tempo e uma coisa que nao permite voltar para tras, entao so se arrependa do que voce nao fez, aproveite cada segundo de sua vida , pra ficar guardado eternamente em sua memoria. E construir novos sonhos... e longo demais, quando um amigo nos acompanha... Depois de um tempo voce comeca a perceber que nada nessa vida e pra sempre e que tudo pode de alguma forma ser mudado, percebe tambem que as pessoas mudam, que os pensamentos mudam, e que se voce nao mudar, a vida muda voce ... E sim : fixar os olhares em uma mesma direcaoem busca de um novo horizonte... Ela apenas nos mostra o quanto e bomestarmos juntos... Imagem de: https://sweetcrash.wordpress.com/tag/natal/Oi gente, tudo bem? Entao, o clima natalino ja esta comecando a ocupar meu coracao. Se tem uma epoca do ano que eu amo, e a epoca do Natal. Tudo fica muito lindo com a decoracao e as