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Encontro-me,hoje, inquieto e nao consigo dormir. Me refugio agora nesses papeis naesperanca de que me tragam um pouco de tranquilidade, na esperanca de que,falando contigo, eu possa esquecer um pouco de tudo que esta acontecendo aqui.Desconfio que esquecer ou ignorar tudo isso seja impossivel, mas esse e o unicorecurso que tenho para impedir que isso me corroa mais ainda. A tua lembranca ea ideia de estar contigo, voce me ouvindo destilar os meus pensamentos,mostrando-me nu e assustado, vulneravel. Somos todos tao vulneraveis, acredita?Por tanto tempo eu achei que fosse possivel - e ate uma questao de escolha -nos blindarmos contra as adversidades dessa vida, mas percebo agora que estavaapenas me enganando para parecer estar seguro. Percebo que nunca estive a salvodessas adversidades.Talvezvoce nao entenda completamente tudo que eu tenho a dizer, nem perceba aimportancia disso, pois voce nao esta aqui a ver e sentir o que meus olhos veema contragosto e o que isso me faz sentir. Veja so, espero nao te assustar ou tefazer ficar triste. Preciso apenas que voce me escute (ou leia, no caso),preciso descarregar tudo isso que na verdade so pesa em mim.Nomomento, escrevo sob a luz de uma lamparina daquelas antigas, como saudososcandeeiros, ouvindo o choro dos doentes, das criancas orfas, das maes enlutadase o silencio envergonhado dos que sobrevivem incolumes a essas mazelas, como sefosse crime ou pecado estar sao em meio a tantos outros que sofrem. Vez poroutra, ouvimos os estrondos de alguma bomba ou de tiros ao longe. Cada pequenosom e aterrorizante, mesmo que distante. Pode ser o anuncio de alguma manoticia para os que esperam aqui.Somosmuitos aqui no refugio, mas ja fomos mais. Como sabes, estou aqui porqueacreditavam que eu fosse o mais apto, que eu teria mais estomago que qualqueroutro para lidar com tudo isso. Me encarregaram da dor, do sofrimento e damorte alheios. Eu tambem acreditava nisso aquela epoca e por isso aceitei. Paraser sincero, nao sei se outros aguentariam todo esse fardo como ate entao tenhosuportado ou saberiam lidar com ele, mas isso nao significa que disso tudo minhaalma e minha mente nao tenham sido castigadas. Aceitei carregar um fardo queachei ser suportavel para mim mais que para os outros. Hoje percebo que naoseria leve para ninguem nesse mundo e e por isso que escrevo. Preciso dividirpara suportar melhor.Posso dizerque aqui estou so. Divido o espaco com outras pessoas que tambem cuidam deoutras pessoas, mas nao acho que nenhum se sinta da mesma forma que eu. Aindaassim, ha algo em comum entre todos nos: o dano. Essa guerra nos provocou danosirreparaveis, de naturezas diversas. Ja nao sabemos por que morrem os nossos lafora. Nao entendemos mais contra o que lutamos ou o que ganhariamos com um umavitoria. Uma guerra traz sempre mais danos do que qualquer lucro. Agora, sosabemos sobreviver. Outros nem isso sabem mais... preferem o descanso nodesconhecido. Recordopassados momentos, de muito antes de vir parar aqui. Lembro de quando me reuniacom amigos e com a familia e como eram momentos sublimes. Lembro que em algumasocasioes discutiamos, tu e eu, sobre outras bobagens e por outras coisasserias, mas hoje
nao vejo ali motivo algum para ficarmos tristes como ficamos. Pertodo que hoje vejo as pessoas e seus sofreres, me sinto envergonhado do que jaachei ter sofrido. Nao deveria me sentir assim, pois cada um tem sua vida, suasdores e seus contextos, mas e assim que tudo isso me faz sentir. Nao suporto aimpotencia diante de tanta calamidade. Aqui eles me veem como uma boa alma,dizem que salvo suas vidas, que conforto seus dias e me agradecem. Eu me vejocomo mais um que sofre suas dores acrescidas da necessidade de algo mais. Janao recordo das coisas superfluas que ja julguei necessarias. Necessito do algomais enquanto ser humano que vive dia-a-dia as faltas, as ausencias, o vazio.Como iadizendo, os danos sao irreparaveis, mas nao significa dizer que de tudo nada debom resulte. Conheci pessoas que hoje ja nao tem identidade alem da que aguerra as tenha dado. Assim tambem me identifico. Ja nao sou a mesma pessoa.Nao poderia ser o mesmo depois de experimentar a dor e a fome minhas e doproximo, de ter visto a vida escapar entre meus dedos. As guerras mudam aspessoas, inclusive aquelas que travamos dentro de nos mesmos.Despeco-meaqui. Tentarei dormir embora eu saiba que nao conseguirei. De olhos abertos oufechados verei apenas a imagem que me fez vir em tua busca nessas palavras. Umacrianca e o olhar vago de olhos vazios; o olhar perdido de quando ha uma vidatentando achar seu caminho. Uma imagem que me fez pensar nos caminhos que naopercorri e nos vazios que tento preencher. (14/06/16)
E eis que depois de uma tarde de quem soueu e de acordar a uma da madrugada ainda em desespero eis que as tres horasda madrugada acordei e me encontrei. Fui ao encontro de mim. Calma, alegre,plenitude sem fulminacao. Simplesmente eu soueu. E voce e voce. E lindo, e vasto, vai durar.(Clarice Lispector)Devo me apressar para o que me proponho a fazer. Eisto e derramar-me liquido em tinta sobre o papel. Percebi que ao tentar serterceira pessoa ou primeira do plural nao estava sendo nem de pouco o quedeveria ser a minha primeira do singular. Falar a ou sobre outros, mesmo quecontido na massa de estranhos, e fundamentalmente diverso de falar de si oupara si. O maximo de honestidade que se poe nao pode nem de longe assegurar quee pura verdade aquilo que se diz quando um assume a posicao de porta voz aopublico. Falar de si, ate mesmo, pode ser passivel de arrodeios e tangentes,para nao chegar ao inconveniente da verdade em suma. Assim tendo percebido e,querendo apenas livrar-me de um redemoinho que vez por outra povoa a mente dosmais inquietos interiormente, fiz, de meta para o ja, o por em palavras abagunca de coisas e poeira que passa levando mais e mais consigo.Diz-se que, quando algo nos perpassa a imaginacaoou a consciencia, devemos nos agarrar a coisa com as todas garras que surgireme, igualmente veloz, devemos agarrar a pena, prendendo na folha a tal coisa quee escorregadia e pode fugir a qualquer momento. Por isso digo que devo meapressar, pois a coisa ja passou o dia quase inteiro indo e vindo, como debrincadeira. Mas confesso que tenho certos receios e adio por quanto possivelfor a prisao (soltura, na verdade) do pensamento. Vou adiando como posso, naopor muito tempo pois e impossivel, mas alimentando aquilo com as experienciasdo dia. E no momento me pergunto como poderia fugir esse pensamento e nao semostrar novamente se e em essencia parte do eu e do que sou? E por isso que,mesmo com a pena a mao, vou tracando e tecendo palavras que nem tanto tem a vercom o objetivo em si.O que acontece e.Eu posso estar enganado e e disso que tenho medo.Posso estar enganado sobre tudo que tem acontecido ate entao e sobre como devoprosseguir. Pode ter havido um equivoco e o presente nao deveria ser como e edessa forma compromete o futuro. Sao muitas as possibilidades de como tudo poderiaou podera ser, sobre os erros e acertos. Mas ha algo que nao me traz essesentimento de ignorancia e e sobre isso que tenho pensado. Tenho pensado sobremim, mais precisamente sobre o que isso significa. E, embora o processo dedescoberta seja algo constante e sempre em progresso, nao posso deixar deperceber que o que somos, em nosso intimo, e algo que so pertence a nos e estapresente desde sempre assim independe de nosso questionamento de como agir,pois na verdade o guia. O nosso ser, em si, e algo que vamos descobrindo cadavez mais, de pouco em pouco, mas sempre tendo a certeza de sua legitimidade,mesmo que em algum momento tentemos por sob duvida.
As nossas primeiras pessoasnos intrigam se lhes dispensamos muita atencao e nos solucionam quando nemestamos vendo, esses grandes enigmas que somos.Eu agora devo ser rapido nao porque essas linhaspossam me sumir da mente, mas porque tudo acontece mais rapido do queimaginamos e, enquanto falo sobre devaneios e palavras e pensamentos, as vozesde quem ouvimos tanto esses dias vao tomando lugares maiores. Me pego escrevendoalgo, enquanto me sussurram alguma musica que me agrada e falam sobre alguemque admiro. Ouco o que agora ha pouco ouvia, enquanto adiava esse processo.Serei claro: ouco Bethania cantando E o amor ou Sensivel demais ou outrastantas. Houve muita Bethania ultimamente por aqui e, mais recentemente, a oucorecitar E eis de Clarice. E eis que estou aqui, imediatamente depois.(06/04/2015)
Hoje eu percebi que minhas ancoras nao estao assimtao seguras como eu sempre achei que estivessem. Me apoio no que eu acreditavaser uma fortaleza propria, algo que eu mesmo havia criado. Percebi que asestruturas de um ser humano sao, na verdade, mais frageis do que se podeimaginar.As vezes ocorrem maremotos e tempestades que mefazem querer me livrar dessas ancoras e, como esse mar que me rodeia,transbordar. As vezes, todo esse caos surge como algo que implode de mim e naode uma forca externa, como era de se esperar. Fico me sentindo estranho, poisacho que os outros tem portos muito mais seguros.Muitas vezes, o que eu acabo fazendo e me entregarao silencio de um mar calmo, que nao e deveras calmo e se aproxima mais de umamare noturna em lua cheia. E aquele silencio que te arrasta para dentro de sienquanto observas o horizonte tornando-se distante.Marinheiros que tentam navegar, tomem cuidado comas trapacas do mar. Estas sao aguas salgadas de suor e lagrimas de quem asnavega.Hoje percebi que todas essas ancoras sao, naverdade, inuteis se nao ha algo em que possam se sustentar e apenas o solo quecriei, por nao ser tao firme, nao e suficiente.Quando voce esteve aqui e fitou demoradamente essaagua que nem e tao cristalina, observando seu rosto balancar as ondas dessemar, pude ver uns olhos densos. Sao olhos densos daqueles que fazem parar acorrenteza por alguns segundos, que silenciam o caos por um momento. Saocastanhos e solidos, como terra firme para se ancorar. Tive vontade de falarmuitas coisas, mas poderia fazer desabar as estruturas de um cais de portoassim tao seguro. Eu poderia assim produzir um tsunami que te engoliria e tefaria se perder nas minhas confusoes. Preferi entao manter o silencio de umamare alta, que sussurra palavras fortes, mas que nao perturba. Permiti-meancorar no teu porto.Se mar, marinheiro ou embarcacao, nao estou certode quem verdadeiramente sou. Mas sei que estou seguro nas minhas proprias instabilidades.E nas tuas.(14/09/15) (...)Esperei ate chegar em casa, de repente tinha setornado questao de vida ou morte conseguir aquilo. De vida ou morte eraexagero, mas de sanidade ou loucura nao. Chegar ao centro, sem partir-se em milfragmentos pelo caminho. Completo, total. Sem deixar pedaco algum para tras.(Caio Fernando Abreu)Ao entrar nomeu quarto, percebo que ha uma bagunca bem maior do que de costume. Deito nacama, por cima de todas as roupas que joguei aqui. O teto nao esta como nas outrasnoites em que eu o encarava. Algo mudou e foi para pior. O caminho de volta pracasa foi o mais dificil que ja peguei, embora seja o mesmo de sempre. A sensacao de estar presente e ausenteenquanto dirigia por uma estrada bem familiar, mas que naquele momento era amais estranha possivel. As pessoas sem rostos, as ruas sem luzes e o meu corposem eu mesmo. Era essa a sensacao. Parecia que caia um pedaco de mim porcada esquina, pois ja nao me reconhecia. Eu nao saberia dizer quem era e a queestava indo. Eu me sentia fragmentado por algo que eu acreditava poder meconsertar. As lagrimas que eu deixei cair e que fiz cair
de outra pessoapareciam ter levado uma boa parte de mim com elas. Eu, tentando agorareorganizar os meus pensamentos, percebo que ha uma confusao bem maior do quehavia. Talvez por isso nao reconheco os retratos que eu vejo aqui, por isso oteto parece diferente embora nada o tenha acontecido, por isso essa bagunca quepercebo ser a mesma, mas que parece maior. Tudo que eu ouco agora sao silenciose nesses silencios reconheco vozes que nao sao de quem eu vejo na minha frentecom os labios em movimento sao vozes e palavras que ja ouvi em outro momentoe teimam em tomar lugar sem intencao de sair. Sao sons que fazem doer, como osom de gotas ininterruptamente caindo de uma torneira que nao param a despeitode todo esforco. Ao olhar para os rostos que nao vejo, vejo apenas rostos queali nao estao. Afogo-me naconfusao do meu quarto que parece imitar minha mente. Vejo no meio de tudo,pecas de quebra-cabecas, brinquedos, armas, pessoas, animais, vozes e imagensdesconexas. Nao consigo encontrar as chaves de casa que acabei de guardar:estou todo assim, sem poder me encontrar na bagunca que eu mesmo criei. Noespelho, nao sei quem vejo, mas sei que esta perdido e andando em circulos parase achar.Nessacaminhada louca de volta para casa em todos os sentidos, nao poderia levarninguem. E arriscado demais. Nao sei de que forma poderia amparar passageirosse nem mesmo consigo encontrar um chao onde pisar. Pode levar um tempo paraencontrar o caminho certo e nesse meio tempo, prefiro percorrer sozinho. Vouandando a passos tropegos... paro alguns instantes, pois ha muitas coisas nomeio do redemoinho e me causam vertigem. Sigo. E espero nao causar mais danosaos outros, pois sempre que isso acontece, me perco mais ainda de mim. Nao souboa companhia no momento. Sigo, com os passos tortos e os pensamentos maistortos ainda, em direcao ao sentido de tudo.(29/10/15)
I can barely breatheWhen you're hereloving meFire meet gasolineI got all I needWhen you came aftermeFire meet gasolineBurn with me tonight(Sia)Pode serperigoso esse tempo que passamos juntos, pois nao parece que somos mais osmesmos. Ha algo de bem diferente em mim e nao me refiro a qualquer coisaperceptivel aos olhos, mas algo mais complicado. Eu tambem nao sei dizer se ebenefico, so sei que e muito estranho perceber que nao me conheco tao bemquanto eu pensava e ver que sou capaz de tantas coisas. Acredito que voce temcerta culpa em algumas mudancas, outras ja penso que apenas dependiam de mim ede uma forca que nao sei onde encontrei ou onde encontrar novamente. Apenasentenda que o que eu digo nao significa que eu nao goste do que ha ou que naoquero que aconteca novamente, apenas me entenda e veja como isso me assusta. Asvezes eu sinto como se houvesse granadas ao meu redor apenas a espera de ummomento - a explosao e o que mais me assusta nisso tudo e essa vontade decorrer ate elas, de dispara-las todas, como se essa explosao fosse de certaforma necessaria. E talvez seja. Talvezprecisamos perder tudo aquilo em que acreditamos estar seguros para encontrarnossa propria fortaleza e, nesse mesmo sentido, perder o que somos para entaonos encontrarmos de fato. Um disparo. Destruicao. O encontro. Nao e um simplesespalhar de destrocos, e algo que leva tempo e nunca para. Apenas esteja aqui,me ajude a juntar as pecas e vamos nos construindo.(28/09/15) Quandocrianca, como a maioria delas, eu gostava muito de brincar e interagir com asoutras de idade proxima. Naturalmente eu queria aproveitar ao maximo aquelesmomentos e desejava que todos os dias fossem assim, por inteiros. No entanto,como filho unico, entre outros fatores, nao eram raros os momentos em que eumesmo e a minha casa eram minhas unicas companhias. Eu nao percebia aquelaepoca, mas eu tambem apreciava esses momentos e fazia deles muito proveito. Jadesde infante, descobri certo apego a solidao e ao misterioso conforto que elapode nos trazer. Eram nesses momentos de pouca distracao externa que eu podiame perder dentro das fantasias de um menino com muita imaginacao. Era alitambem o cenario perfeito para aprender muito sobre o mundo e como elefuncionava. Embora na escola, nas ruas e a televisao eu pudesse observar omundo, era apenas comigo mesmo e ninguem mais que eu poderia pensar sobre,entender, intrigar-me e imaginar alternativas. Minhas melhores memorias dainfancia foram propiciadas por esses momentos e muito do que sou hoje, emideias, deve-se a eles.Durante essesdevaneios infantis, eu dispensava tambem muito tempo a pensar sobre o futuro.Eram muitos, variados e alguns ate ridiculos. O futuro que pensou aquele meninopode ser muito diferente do que o destino tratou de realizar. Nem sei se lembroperfeitamente do que eu imaginava, mas foram esses planos que me moveram.Hoje me pegonovamente aproveitando a solidao no meio do caos que o mundo externo insiste emmanter e novamente caio no futuro, ou melhor, nas possibilidades de futuro.Recordo de como eu planejei coisas que nunca se realizaram e tambem como coisasmaravilhosas aconteceram sem eu nunca ter imaginado. Penso em como o tempo
nosajuda a entender as coisas e nos mesmos. E quando me vem urgente uma vontade defugir do cenario comum e rumar ao desconhecido, percebo que nao e apenas parame distanciar de problemas ou pessoas, mas sim para encontrar algumas respostas,para encontrar algum sentido oculto, na vida, no caminhar, nos outros e em nosmesmos.Em meio aosplanos que vou tracando e as metas que estabeleco, nao me deixo esquecer decomo o acaso pode ser um grande amigo e a incerteza, uma das melhores aliadas. Continuoimaginando o amanha e tentando realiza-lo, mas nao dispenso uma maozinha dodestino para me surpreender.(02/03/2016)
Quando eu estiver cantandoNao se aproximeQuando eu estiver cantandoFique em silencio (...)Porque eu so canto soE o meu canto e a minha solidaoE a minha salvacao(Cazuza)Na maioria das vezes em que estou so, me ponho acantar cantigas diversas que variam de acordo com o estado de espirito - oumesmo algumas melodias inventadas, sem letras ou significado aparente. Isso naosignifica que eu goste da minha voz, ou que eu acredite que canto bem. Muitopelo contrario e e por isso que nao me arrisco a nem abrir a boca perto deoutras pessoas. O caso e que o faco porque encontro na musica, como em poucasoutras coisas, um lugar em que posso estabelecer uma conexao comigo mesmo, commeus sentimentos, com meu subconsciente e ate arrisco em dizer que com outraspessoas. Assim como encontro um refugio na escrita ou na leitura, encontro umlugar assim na musica: na letra e na melodia de algumas cancoes. As vezes naobasta ouvir, tenho que me expressar atraves daquelas notas, daquelas palavras.E e impressionante como esse simples ato nos transporta para um lugarlonginquo, mesmo sem sair do canto.Como disse Cazuza, tem gente que canta procurandoDeus e eu, como ele, sou assim: com a minha voz desafinada apenas quero meencontrar e gosto de estar so nesse momento tao importante. Assim como noescrever e no pensar. E como se fosse uma prece: tao pessoal, inabalavel eurgente. Nessas horas, apenas aproveito o encontro. Nao facoperguntas, nem procuraria responde-las. O canto em si e vasto e suficiente, eas vezes ate demais para suportar. Ha cancoes com as quais nos identificamos aponto de causar ate um certo susto. Ha aquelas tambem que nao compreendemoscompletamente, mas que de alguma forma nos toca. E ha tambem aquelas que nosacerta de uma forma inesperada, como se compostas exatamente para nos. Algumasvezes pode ser doloroso, outras ate bem revigorante. Posso ser contraditorio agora, mas algumas vezes etao urgente a necessidade que ate me aventuro em algumas notas perto de outraspessoas, mas sempre na esperanca de que nao me escutem. Arriscando parecerridiculo, nao me abstenho dessa obrigacao comigo mesmo. Agora, ouvindo e cantando, tento me encontrar dediversas formas: nas notas musicais, nas letras que aqui ponho e em algumasimagens que perpassam pela minha mente. De qualquer forma, e valida atentativa. Sao experiencias que eu nao deixaria de sentir por nada, nem mesmopor certos obstaculos que a sociedade e a correria da vida impoem. Nao ha nada maisimportante do que estrar presente nesse encontro. Nem que para isso sejanecessario cancelar alguns outros. Vale a pena cada segundo, nem que seja porquase um segundo. E necessario. E vital. (05/10/2015) Ha certosmomentos em que nos mesmo nao nos entendemos. Precisamos nos afastar de tudo etodos e tentar assistir a cena de longe. Mas a vida e um quebra-cabecascomplicado e nos somos peca sem a qual nao ha resolucao. Entao nao podemossimplesmente nos afastar sem provocar algumas consequencias e esse e o pontomais doloroso de tudo isso. Nao adiantaquerer que outros entendam algo que se passa apenas em voce, no seu ponto maisintimo. E inutil e angustiante. Asensacao e de que voce esta vivendo uma
ilusao, que voce complica algodesnecessariamente, quando na verdade, tudo nunca foi tao real e necessario.E dificillidar quando outras coisas se fazem necessarias e voce tem que se por emsegundo plano, pois sao as exigencias da vida em sociedade.Como no meiode uma historia confusa, meio surrealista, meio tragedia grega, ate meiocliche, e dificil prever o futuro quando voce faz parte dele. Nao sabemos queoutros personagens surgirao nem quais serao as circunstancias que se faraopresentes.Ser e umprocesso dificil e certas vezes frustrantes. Mas nao ha alternativa. Nao ser eum estado imensuravelmente massacrante. Nosso dever, digamos assim, e ir sendona esperanca de haver um proposito, um fim, nem que seja la no fim. (28/10/15)
paisagem tira o folego, mas a hospitalidade devolve. Assim e Nova Petropolis, localizada no Jardim da Serra Gaucha, no Rio Grande do Sul. Basta subir a Serra para vivenciar um descortinar de lindas paisagens, um lindo raiar do sol, neblinas e ate neves. Os jardins sao floridos o ano inteiro, o que faz com que a cidade ofereca turismo nas quatro estacoes do ano. As levezas dos Platanos misturadas ao colorido das hortensias e azaleias fazem um compose com as mais diversas flores e cores. E a alma florescendo nas quatro estacoes renovando o ciclo da vida. Nova Petropolis esta localizada a 802 metros de altitude, e um convite para ser visitada o ano inteiro. A regiao, inserida na chamada regiao das Hortensias, fica a 90 kilometros de Porto Alegre, capital gaucha. A estrada e um deleite para os amantes da natureza que, por sua vez, e prodiga com temperaturas negativas no inverno, podendo chegar a 30 graus no verao, vivendo as estacoes bem definidas. Pode-se observar em cada uma delas, cenarios diferentes. E uma sensacao de paraiso, em que a natureza orquestra numa sinfonia com a participacao dos cantos dos passaros e o assovio dos ventos. A pequena e bela Nova Petropolis oferece cultura, aventura, rapel, caminhadas, trilhas, belezas naturais que proporcionam uma visao unica da regiao. Um verdadeiro deslize em meio as araucarias. A cidade oferece lazer e diversao para todas as idades. O contato com a natureza e o relax dos tao sonhados dias atuais. Do popular ao erudito, a cultura marca uma forte presenca dos colonizadores alemaes que chegaram a cidade, em 1858. O Festival do Folclore e um evento forte que mostra a cultura local herdada dos primeiros povos que escolheram este solo para germinar a vida. A cidade tambem estende o tapete para os que apreciam a cultura de outros povos e racas. E, por falar em eventos, o Natal em Cores e outro atrativo culminante para quem quer vivenciar uma experiencia unica e diferente: ruas decoradas, religiosidade a toda prova e musica, muita musica, que alegra e embala os coracoes de jovens, criancas e adultos que estao avidos pelas melodias mais 'sui generis' do Brasil. Marca forte no municipio, o evento natalino comeca a trilhar um caminho unico e proprio. A Magia da Pascoa aponta o lado ludico das criancas e desperta os coracoes dos adultos levando a mundos inesqueciveis. Conforto e charme e a marca registrada dos hoteis e pousadas. Detalhes mostram os cuidados, com o bem receber, com 1.400 leitos de qualidade familiar. A elegancia oferecida aos visitantes faz do lugar uma aldeia especial, e por falar em aldeia, a do Parque Aldeia do Imigrante confirma a preservacao da natureza e da cultura alema, em meio a uma area de 10 hectares. Pode-se viver o clima europeu.A gastronomia faz com que se cometa o pecado da gula. As cucas e linguicas, o Eisbein e o Chopp tem sabor especial, heranca legada pelos germanicos que sao eximios mestres da culinaria. Pode-se destacar nestes pratos que os ingredientes vem dos produtos das agroindustrias, um dos