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Estava em meu lugar, vivendo minha vida, entao voce aparece me proporcionando todo o comodismo e casualidade que eu precisava. Por mais distante, conheco sua personalidade de inocencia demoniaca, bastava sorrir, me olhar e eu ja sabia que aquele seria o momento mais tenue em relacao aos meus desejos combinados com os seus. Tudo fabricado pela ilusao de ser, de estar bem com a realidade de nao ser de niguem.Nao sou de ferro, ninguem e, mas voce, paixao, e uma excessao. Paixao foi o que se tornou. Paixao que eu nao luto pra arrancar de mim, e tao bom me sentir assim. Quanto tempo eu procurei me sentir menos fria, menos feita de acasos e desencontros. Quanto tempo eu procurei nao precisar procurar mais, e sentir essa dor tao gostosa dentro do peito, essa saudade. Queria compartilhar isso com voce agora, brindarmos a solidao a dois, a que eu descobri que eu prezo mais. Entao voce me olha de um jeito diferente, como se quisesse falar alguma coisa, como se quisesse descobrir o que eu sinto e me pergunta o que eu quero. Eu nao sei... tudo! Talvez eu queira menos indiferenca, talvez queira que voce me leve pra casa, me olhe daquele jeito denovo... segure minha mao, me peca um beijo e nao me deixe sozinha. Sozinha quer dizer sem voce, nao importa se eu estou com outra pessoa, ou com um grupo de amigos, sem voce eu estou so. Talvez eu queira que me deixe cuidar de ti, ser cuidada, talvez so queira colo, uma tulipa vermelha solitaria envasada e um cartao trabalhado em papel manteiga. Talvez eu queira uma definicao nova de paixao, nao essa na qual se perdem os assuntos, mas a que traz duvida e conquista diaria como consequencia. Talvez eu so queira que se torne real o sentimento que voce nao sente quando me diz baixinho "eu te amo". Um super-homem quando eu preciso e um garotinho fofo quando lhe convem e a mim tambem...Chocolatinhos, vinhos, som ambiente e todo o meu esforcopra nao me perder, por voce, se vai, e quer saber? Ao menos tentei me conter dessa vez. Mesmo que eu caia, mesmo que eu derrame umaou varias lagrimas no dia seguinte ou daqui um mes... quando voce me olha e dizente um olhar sacana e um sorriso terno que sentiu saudade, eu acreditopiamente que valera qualquer deslize de melancolia que possa acontecer. Estava me acostumando a reter qualquer luzinha desentimento que surgisse, pra nao precisar mais choramingar e derramar noprimeiro amigo-coitado que aparecesse minha experiencia em dramaturgia mexicanaamorosa, mas entao a solidao e o vazio se tornou um sentimento de outro mundo,bem distante do meu. Seuperfume ainda esta no meu moletom, e dormir e acordar com essa essencia meajuda um bocado a imaginar como seria se voce estivesse ali. Todos os dias nosfalamos, e essa coisa incessante que eu sinto vai se definindo dia a dia, mesurpreendendo em formas, em gestos, em ciumes que eu nao costumava sentir! Vaime tomando no colo, me carregando pra longe daquele mundo frio e de distancias,aquele mundo
que ja tinha me cansado em meias partes e partes inteiras. Meafastando daquele mundo onde, no passado, eu fui me fazendo inteira, naoinsubstituivel, mas auto suficiente, eu nao precisava de mais nada, apenas demim e mais nada... mas entao voce vem e por um instante brinca comigo, com tudoque eu fui, com toda a indiferenca que tinha em ser romantica sozinha...casualidade era exatamente o que eu queria, naquela noite apenas, mas era voceque eu precisava.
Em meio a uma pontinha de desanimo ameacando seu dia, Eufaco o sol ofuscar seus olhos com seu brilho intenso, mostrado que Eu possoiluminar seu dia mesmo em dias frios como hoje. Sim, forca! Porque como secuida de uma crianca, Eu seguro sua mao constantemente e te vigio todos osdias...Tenha um bom dia! Com amor, Papai. Muitoprazer em conhece-lo! E eu que achei que voce era algo inalcancavel oufruto do exagero... Logo eu que acreditava que so encontraria voce se euprocurasse com fervor, com fe, ou me portasse como uma louca, como aquelasdesesperadas que perambulam pelo mundo, mas jamais bateria na minha portaassim, pra dizer um ola, e entrar na minha casa, me fazer mudar costumes, memandar limpar sujeiras e jogar todas minhas coisinhas inuteis da gaveta fora!Pensando bem, voce nao passa de um desaforado! Onde ja se viu entrar na casados outros tomando conta dos espacos vazios, abrindo e trocando as cortinas dajanela, colocando florzinhas nos vasos empoeirados e achando que pode fazerbrilhar meus olhos, quando de fato pode? Oras bolas! Logo eu que estavaacomodada no meu mundinho, me aparece voce, todo meigo e cheio dessa agonia devamos mudar tudo e vamos fazer tudo diferente... Confesso, funciona bem comaquele presente apessoado branquinho de cabelos negros com quem voce sempreanda, mas que desespero em me fazer feliz! Logo eu que tinha o controle desentimentos, causas, e tudo mais que me dizia respeito, vem voce e baguncatudo, positivamente falando, mas bagunca, me tira do serio, me faz rir decaretas e sorrir para bichinhos na rua, me faz cantarolar e todas aquelasbaboseiras de gente apaixonada! Antigamente eu ja conversava com bichos porquesao de fato fofos, mas esses dias me peguei dizendo Ola cachorrinho, como voceesta hoje? e sequer era para o Pingo, meu coleguinha da praca em frente minhacasa. Comtodos os delirios e suspiros, voce tambem traz ciume - que droga e essa que eunao sentia? que voce tem o dever de me ensinar a lidar com isso, afinal,ninguem mandou voce colocar isso aqui! Se vira! Mas nao va embora, eugosto do que sou quando voce esta aqui, eu gosto dos feitos que voce fez e dasmudancas que voce faz. Eu gosto da forma que voce me faz sorrir e gostoprincipalmente do por que de voce estar aqui... sim, ele mesmo. Eu gosto damaneira como voce me faz sorrir quando ele sorri, e quando as covinhas dele seressaltam em meio a tanta fofurice. Eu gosto do modo como voce arrancouas pedras da minha mao, deu lugar para as flores que ele sempre me traz! Eugosto da tremedeira que voce me faz sentir e desse aperto de felicidade quandoele diz te amo. Eu ate gosto das minhas novas amigas, sim, aquelas borboletasque voce nao sei por que raios colocou em meu estomago. Bom,voce pode ser um sujeito folgado, despropositado, desaforado, mas sabe, eu gostomesmo de voce! Entao, seja bem-vindo, querido Amor! Culpo meu passado doloroso por meus erros em relacionamentos atuais. Eu deixo escapar possiveis momentos de felicidade porque, as vezes, ainda penso conseguir encontrar alguem melhor, com quem possa conversar de igual pra igual,
sem medo de ser atacada, taxada como louca apaixonada, ou de dar esperanca, a que quase perdi, de amar sendo amada.No fundo eu sinto medo, mas tambem sinto vontade de me envolver novamente, como um dia foi com G., e me envolvo, me deixo beijar, me permito sentir o doce do momento, o calor dos bracos, a alma clamando por um amigo amante. Eu me deixo expandir os sentidos, calo meus prantos passados e solto minhas palavras quando sinto o carinho ou a saudade de um afago. Sei que isso tudo e de momento, sinto que estou ficando fria, de alma gelada e que meu coracao so bate por saber que preciso ouvir seu pulsar, por nao ter ninguem pra me dizer se ele bate rapido ou devagar demais. Eu me sinto, as vezes, vazia, por querer sim, alguem pra deitar no sofa e ver um bom filme, tomar um bom vinho, ouvir boas musicas... mas vazia por ser tudo isso momentaneo, sei que em alguns dias vou estar sentada em alguma mesa de bar, com um copo a me olhar e meus amigos me fazendo rir mais do que nunca, e eu vou saber que se a mesma pessoa do filme e do vinho estivesse ali, nao seria e mesma coisa.Eu tenho medo do laco, medo da alianca travada entre duas pessoas que dizem namorar, quando na verdade estao se limitando em si, na comodidade do dia a dia. Tenho medo do compromisso, do dever, de nao poder me dar por morta um fim de semana sem acordar com quinze ligacoes perdidas no celular. Eu sinto falta do carinho, sinto falta de ter alguem pra me aconchegar em um colchao jogado em qualquer lugar com uma panela de fondue de queijo e um litro de vinho tinto. Eu sinto falta de reconhecer perfumes, de acordar com uma mensagem recebida, sinto falta de alguem reclamando minha indecisao.Esse misto de medo e vontade e resultado da falta que aquela pessoa me faz. Aquela pessoa que nao encontrei ate hoje. Aquela pessoa que tenha paciencia para ouvir eu te amo (so disse isso uma vez, e foi sincero, achei que era amor, fazer o que?!). Ainda nao encontrei aquela pessoa que sinta meu carinho em gestos, que nao o procure em presenca, sou do tipo que se apega, mas nao gruda. Nao encontrei ainda a pessoa que me deixe a admirar, que me deixe ligar so por ligar, as vezes eu so preciso conversar. Aquela que sente comigo na mesma mesa de bar, que me faca rir como fazem meus amigos, que reclame de como sou chata e me faca sentir amada ao mesmo tempo. Que seja meu amigo, meu amante, meu desejo. Que nao me faca mudar, que entenda meu jeito de gostar antes de amar. Nao encontrei, ainda, (sou otimista), aquela pessoa que me cause suspiros, falta de ar, mas que me deixe respirar. Eu so preciso de alguem de quem eu nao precise e que nao precise de mim, mas que o sentimento se torne tao forte que nao cheguemos a
descobrir isso, e precisemos um do outro depois. So preciso de alguem que compreenda meu jeito fraco de gostar, de querer estar perto, mas nao se vanglorie, esse e meu jeito, nao estou te amando, isso vem depois, bem depois.
"O ser humano, por natureza, preza sua liberdade, principalmente a de escolha; assim sendo, nada justifica que em nome da moral e dos bons costumes desperdicemos nossas vidas abrindo espaco para a hipocrisia, perpetuando relacionamentos de fachada. A estabilidade de uma uniao transcende contratos e convencoes sociais."Conheco minha necessidade de liberdade, mesmo nao sabendo o que ela representa realmente. Tenho necessidade da presenca, da confianca, do ciume, do carinho e atencao. Tenho medo da prisao que um relacionamento pode impor. Tenho sede do desafio, sede do hoje, "mais um pouquinho", do nao deixar partir, isso e a liberdade de poder ir e voltar e decidir ficar. Hipocrisia me irrita, relacionamento de fachada fere a alma, minha cicatriz condena, estabilidade e um fator momentaneo, o vento pode sim soprar forte demais, e seu barco, pode afundar se estiver cheio de enfeites. As palavras que eu escrevo nao fazem um sentido completo para muitas pessoas, e as vezes nao fazem sentido algum, a nao ser para mim mesma, porque eu, mais do que todos, e quem as vive, e apenas trasmito para uma folha de um papel que ninguem le ou uma pagina da web que quase ninguem olha... Tampouco compreende e sente tao intensamente quanto o que sinto ou sentia quando as transcrevia aqui ou em qualquer outro lugar. As palavras que eu escrevo nao dizem muito, as vezes nao dizem nada, so fazem parte de uma historia imaginada ou sentida, vivida em algum lugar que eu e meus envoltos sabem qual. Essas palavras nao ensinam como viver, como amar, como falar, como sentir o que eu sinto ou o que parece que eu estava sentindo, mas me relembram e te mostram como estava, o que pensava enquanto vivia aquele momento, aquele instante que eu tanto ofeguei, chorei, sorri, ou apenas fiquei indiferente com alguma situacao, pessoa ou ate com a solidao.As palavras que eu escrevo nao seguem normas, nao seguem regras, sao seguidas de criticas e olhares incabulados com tamanha rebeldia da formalidade padrao da escrita, mas as palavras que eu escrevo sao como eu sou, me representam, sao livres dentro de si mesmas, livres para si, afinal, somente o proprio ser, objeto e imaginacao estara ali consigo mesma ate o momento de seu fim, e a unica certeza.As palavras que eu escrevo podem ser so palavras para voce que le. Podem ser apenas um conjunto de letrinhas soltas que nao propaga nenhuma ideia logica. Mas leia, imagine, mergulhe dentro dessa historia que e ou poderia ser verdade, tente, experimente, acredite no que quiser, leia como voce quiser, imagine o que quiser imaginar, oculte tudo o que nao queira ouvir, tudo o que nao queira ver, sonhe e saboreie essas historias sem sentido algum, mas com sentido completo e satisfatorio para quem sente, para quem deixa que apenas palavras entrem em seu corpo e mente propositalmente, para sentir o doce sabor do que senti quando escrevi, quando vivi. Hoje eu acordei melhor, acordei pensando que tudo seria diferente, que voce nao mais estaria triste e que enfim eu pudesse conviver apenas com
minha angustia de te desapontar. Mas eu percebi que voce ainda estava preso na mesma ilusao, idealizando e amando quem eu deveria ser, e quem voce gostaria que eu fosse quando ao seu lado. Eu nao pude ser quem voce queria ao estar contigo, eu nao pude fazer nenhuma promessa, nao pude dar nada alem de pequeno e insatisfatorio sentimento, que voce fez crescer dentro de mim, e que antigamente eu lutei pra nao sentir. Eu nao pude ser sua boneca, nao pode me vestir e pentear meu cabelo assim como voce queria, nao pode me guardar dentro de uma caixa quando voce quer me proteger dos meus erros, voce nao pode me moldar, no comeco eu ate me deixei levar, mas eu senti que essa versao nao seria a melhor de mim. O melhor de mim esteve sempre aqui, as conversas, conselhos, apoio, sem nenhum molde alheio, cheio de qualidades paradoxas e imperfecao. Eu estive la, do meu melhor jeito alcancado, nao querendo uma forma para se adequar, mas querendo apenas um recipiente flexivel em que eu pudesse despejar minha alma cansada e molhada - das chuvas, tempestades e prantos - , cheio de fome de mundo, pronta a cometer os erros dos quais eu tive medo, pronta a encarar todos esses erros, os que passaram e os que estao por vir. Quero um recipiente, flexivel, em que eu possa descansar meu corpo ainda jovem no qual se habita essa alma, Minha Alma, desejosa de pecados puros, de desejos e insanidades, minha alma, que por ser Minha, seja tambem minha a responsabilidade de moldar, mudar, trasformar, a meu gosto, e ate agora, ate voce, me sentia satisfeita, mas nao mais, pois perante todos os defeitos e qualidades, o maior: tem um enorme sucesso em te desapontar sem ao menos fazer forca.
Sob o sol triunfa uma primavera de cadaveres. Emil Cioran O primeiro passo que demos para fora da caverna desencadeou tudo o que conhecemos hoje. Deu origem a evolucao de nossos atos, ao progresso de nossa raca. E tudo aquilo que era cinza de repente ficou colorido. O progresso. Unimo-nos com outros iguais a nos; amigos, companheiros, amantes. Organizamo-nos em grupos e aqueles que nasceram com o espirito de lideranca nos encabecaram, mas tambem haviam nascido aqueles com espirito de inveja dos lideres e assim veio prontamente uma luta de ideias e ideais. Houve cismas, discordias, fofocas e desses grupos sairam outros grupos que tambem possuiam um lider, do qual outros invejaram e formaram mais grupos. A concorrencia, a rivalidade, tudo o que nos dividia foi formando unioes. A historia nunca deixa de mostrar um rastro de ironia. O progresso veio com a necessidade. O entretenimento tomou o lugar da agonia, pelo menos enquanto estavam literalmente entretidos. As invencoes surgiram para facilitar a vida e trazer mais conforto, ao passo que tambem trazia outras dificuldades, pelo menos para alguns, pois nem todos sao privilegiados todo o tempo. A necessidade de comunicacao, de companhia, de ganhos e nao perdas, nos moldaram aos poucos e o que antes era apenas grunhidos tornaram-se palavras que alegravam, incentivavam e tambem machucavam. Tudo se adaptava ao progresso e mais rapido as primeiras invencoes se tornavam obsoletas, assim como seus inventores. Assim como o ultimo dente ao nascer nos arranca dores as mudancas que surgiam pareciam nos rasgar a pela e revelar nossos brancos ossos. Doencas surgiam e ao passo que curas eram encontradas novas doencas nos olhavam de soslaio sorrindo. Doencas que antes nao existiam vieram devido ao nosso novo estilo de vida ou por que as doencas anteriores estavam em constante progresso como nos? O avanco de nossas ideias veio para preservar a nossa estadia no planeta; para prolongar a vida de nossa especie, para continuarmos com a coroa de nossa propria criacao. Ha quem ache vantagem nisso. Viver mais. E ha quem nao ache vantagem nenhuma, pois ao passo que podemos tardar a nossa ida para a morte tambem nao estariamos prolongando o sofrimento por aqui? Todo o avanco tecnologico que nos mantem confortaveis, jovens, saudaveis tambem nao esta avancando para a forma mais eficaz de matar nossos semelhantes? As guerras teriam acontecido se nos nao pusessemos nosso pe para fora da caverna? Nao. Mas as grandes invencoes humanas, os livros, as musicas, a arte em todas as suas varias formas tambem nao teriam existido. Mas faria realmente alguma diferenca? Para algumas faria, para outros nao. Voce escreve um livro ou pinta um quadro. Isso o torna famoso, nao apenas em vida, mas tambem depois de sua morte. As proximas geracoes lembrarao de voce, mas voce nao tera consciencia disso. No final apenas a morte triunfara. Assim alguns homens e mulheres vivem colocando em sua vida esse sentido: de que mesmo que seja esquecido pelo menos fez algo pelo mundo. Nao quero dizer com isso que voce permaneca catatonico. De forma alguma. Faca o que
bem entender. Se escolher o ocio e o tedio; se escolher as baladas e o companheirismo; se escolher a vagabundagem e a reflexao tanto faz. Mesmo que no final nao tenha adiantado de nada mesmo, voce e quem escolhe se o pensamento de que nada vale a pena vai lhe afetar diretamente ou nao. Criar-se-ao ainda muitas formas de pensamento que o obrigarao a escolher um lado, a nao ficar em cima do muro. Pessoas que ou viveram ja muito tempo ou estudaram para isso (na verdade uma inutil verificacao e o que a vida me parece) virao ate voce e demonstrarao seu ponto de vista. Voce pode escolher entre opinioes pre-definidas, pode criar a sua baseada em outras ou ate tentar ter uma original, mas nao ha muito pra onde correr. Seja voce um vagabundo, um vencedor ou um mediocre no final apenas o vazio podera te abracar. Escolher se vai esperar esse vazio ou vai correr logo para ele, adiantando-se a uma dor que sempre aparece para todos e uma escolha sua. E como perceber que todos somos enfermos de uma doenca chamada consciencia e entao decidirmos se amamos ou odiamos Dostoievski. O caso e que, amando ou odiando ele o problema nunca sera Dostoievski, sera sempre voce. @hemersomn
Ibiza, 31 de julho de 1966. Esta madrugada, por volta das tres da manha, completamente desperto. Impossivel ficar mais tempo na cama. Fui passear pela margem da praia, acompanhado dos mais sombrios pensamentos. E se eu pulasse do alto da torre? Vim ate aqui para esperar o sol, e eu nao posso suporta-lo. Todo mundo esta bronzeado, mas eu continuarei branco, palido. Ainda me entregava a toda sorte de reflexoes amargas; contemplava os pinhos, as rochas, as ondas visitadas pela lua e de repente me dou conta de ate que ponto eu estava ligado a este belo e maldito universo. E.M. Cioran, Caderno de Talamanca, (Cahier de Talamanca) Claramente que e um plano excelente, quando voce esta sentado em frente de quitutes e comidas a escolha, impressionar a sua imaginacao de que isto e o corpo morto de um peixe, que e o corpo morto de um passaro ou um porco; e de novo, que o vinho Falerniano e suco de uva e aquela vestimenta roxa uma la de ovelha colorida com sangue de ostra; e falando se sexo, que aquilo e um atrito de uma entrada e meramente uma expulsao convulsiva de muco. Claro que essas sao imaginacoes excelentes, indo ao coracao de fatos atuais e os penetrando para ver o tipo de coisas que realmente sao. Voce deveria adotar essa pratica atraves de toda a sua vida, onde as coisas dao impressao de serem muito plausiveis, descubra a sua nudez, veja atraves de seu valor barato, arranque a crenca onde glorificam a si mesmos. - Marco Aurelio, Meditacoes, VI, 13 As estatisticas provam que a grande maioria das tentativas de suicidio falham. Nao corra riscos. Mate-se seguindo os seguintes passos: 1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gas. 2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhacao Interativa, para evitar que voce mude de ideia. 3 - Amarre um saco plastico, desses de supermercado, em sua cabeca. 4 - Amarre uma corda em seu pescoco. 5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais facil fazer isso antes de colocar o saco plastico na cabeca, acho... 6 - Coloque um revolver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Voce sabe. 7 - Com uma gilete, corte seu proprios pulsos. Para conseguir fazer isso, voce deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado. 8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos nao vai te asfixiar. Troque por um novo. 9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que esta em volta de seu pescoco em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos... 10 - Pule do banco. 11 - Atire contra sua propria cabeca, com cuidado para nao rasgar o saco plastico. 12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume maximo. Se voltar a falhar, um vizinho fara o servico por voce. Este otimo texto pode ser lido no Google Livros. Eu recomendo. Para ler
Download As Notas do subterraneo tambem traduzido como Memorias do Subsolo ou Notas do Subsolo (em russo ,Zapiski iz podpol'ia) e um pequeno romance de Fiodor Dostoievski. Esta obra e considerada como a primeira obra existencialista do mundo .[Apresenta-se como um excerto das memorias de um empregado civil aposentado que vive em Sao Petersburgo. O livro e dividido em duas partes, e realmente muito pequeno quando comparado ao tamanho das outras obras-primas de Dostoievski. Este e um homem amargo, isolado, sem nome (chamado geralmente de Homem subterraneo). Este personagem, que nao menciona seu nome em nenhum momento, encena na primeira parte do romance, que leva o nome de "O subsolo", um grande soliloquio com a intencao de "comover" de alguma forma seu leitor. Este leitor e de suma importancia que seja detectado na leitura, pois o discurso do narrador e "moldado" por seu receptor, dessa forma o seu soliloquio, na verdade, e uma grande evocacao de discursos alheios que sao parodiados de uma forma zombeteira e as avessas. A personagem chega a dizer que e um homem mau, ou age como tal, mas que pode ser agradado e visto como uma pessoa de bem. Essa incapacidade de se livrar do peso moral o aflige. Diz que os homens sanguinarios eram cultos e inteligentes (reforcando as ideias de Raskolnikov em Crime e Castigo), e que ele mesmo gostaria muito de encontrar um motivo pra dar sentido a sua vida, como os chamados homens de acao. Ele conclui que "o melhor e nao fazer nada". Na segunda parte, nomeada de "A proposito da neve molhada", ha tres episodios que relatam de uma forma concreta como o nossoanti-heroi e encurralado socialmente pelos discursos e acoes de uma sociedade despotica. Essa narrativa e exposta com uma visao da consciencia do protagonista, num dos melhores exemplos do recurso literario fluxo de consciencia. Wikipedia Visite o novo blog:O Corvo Cada vez mais encontramos jogados pelas ruas e pracas os sinais das festas noturnas, e, dos novos habitos de consumo: latas, garrafas e embalagens diversas de bebidas abandonados apos seu uso.Muitas sao literalmente lancadas de veiculos ficando os cacos espalhados por todo lado. Quando o Governo Federal instituiu o Piso Minimo Nacional, Santa Catarina entrou (junto com outros estados) com uma Acao Direta de Inconstritucionalidade. Agora, apos o julgamento pelo STF, que deu como constitucional a Lei federal, Santa Catarina deveria, de imediato, pagar o novo valor.isso nao ocorreu,e, os professores entraram em greve, mas, essa novela vai looooonnnnnge. No dia do Soldado, aconteceu uma homenagem aos que participaram do tiroteio (mais de duzentos disparos) que levou a morte tres criminosos que haviam assaltado a residencia dos proprietarios da Joalheria Lock aqui de Balneario Camboriu diversas ocorrencias no Sistema Prisional catarinense. O transito em todos os lugares e cidades esta ruim e tende a piorar, Quando o Poder Publico melhora algo no sistema de transito, devemos aplaudir e incentivar. E o caso da ciclovia da Quarta Avenida, onde existe ciclovia, porem, seu uso e minimo. Se os ciclistas nao sabem da existencia da ciclovia, se nao sabem o que