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Uma vez conversando com minha mae pelo whatsapp ela falou uma pequena frase de tres palavras e 10 caracteres que me deixou reflexiva um tempao: "vc quer tudo'', bem assim, ipsis litteris. E eu refleti e percebi que era verdade mesmo... em partes. Nao que eu queira todas as coisas como uma crianca mimada, mas que eu me movimento para realizar muitas coisas que quero, coisas que talvez as pessoas que acham que eu "quero tudo" apenas se conformariam ou teriam preguica de tentar. Eu nao vejo muitas barreiras nas coisas, nao que eu veja o mundo como um paraiso cor de rosa, mas eu apenas enxergo solucoes e me desculpem se meu otimismo ofende voce, mas eu nao vou ser arrastada pela desesperanca. Nao que as pessoas otimistas sejam unicornios 24 horas por dia 365 dias no ano, mas dentre o universo de possibilidades, elas escolhem ver o que fazer para mudar, os movimentos, os caminhos, as solucoes, amar e mudar as coisas. O que acontece com esse tipo de pessoa e que possivelmente elas observam muito o mundo externo e embora tenham muitos problemas, desigualdades e injusticas, elas escolheram transformar a realidade, elas definitivamente se interessam pela vida e veem a beleza dela acima de tudo. Elas apenas querem tornar o mundo mais legal pra todo mundo, do jeitinho que elas imaginam que ele pode ser se todo mundo quisesse. As vezes essas pessoas sao chamadas de ingenuas (sonhadoras, lunaticas, idealistas e utopicas) tambem, ou acham que elas so conseguem ver dessa forma porque sao privilegiadas, mas na verdade as pessoas com visao positiva estao espalhadas por ai, elas estao em todos os lugares. E como se elas caminhassem com felix felicis escorrendo pelas veias, sempre potencializando os seres, vendo o nascimento positivo de cada pessoa com quem cruzam na vida, veem tudo como uma oportunidade de aprender alguma coisa. Sao pessoas que nao veem dificuldade de realizar projetos. Na mente delas, o projeto ja ta feito, a coisa ja ta acontecendo, ela nao ta enxergando toda a burocracia, os entraves, os julgamentos, ela ja esta na etapa de ver a coisa funcionando. E muitas pessoas nao alcancam essa paisagem que a gente ta enxergando, as vezes nos dao um boa sorte cheio de desdem, com desanimo so de ver nosso esforco e quanta energia depositamos ali naquela ideia. De vez em quando da errado, ne? Claro que sim, mas o que as pessoas positivas fazem? Elas ja estao pensando outros meios de realizar aquilo ou possivelmente descartando a porta e vendo quais janelas que se abrem. Nos sinceramente apenas acreditamos que tudo vai dar certo, mesmo que aconteca coisas diferentes daquelas que planejamos. O otimismo nem sempre tem a ver com grandes empreitadas dificilimas, as vezes e apenas sentir uma alegria genuina em contemplar a natureza, a vida acontecendo, e ate hoje nao sei explicar o comichao que me da por dentro quando vejo verde. A beleza e assombrosa, nao e? Eu nao consigo esconder minha empolgacao com minimos detalhes lindos que vejo espalhados por ai, aquele matinho que
nasce no meio dos paralelepipedos, resistindo bravamente, mostrando que nao vai se render. Eu acho isso magico!!! Pensando bem, talvez o otimismo seja apenas criatividade, considerar que existem um milhao de possibilidades de realizar as coisas que sonhamos, que idealizar e necessario e que e isso que mantem o mundo funcionando. Ser otimista e ter esperanca de que as coisas se desconstroem e constroem conforme os nossos desejos coletivos. Eu escrevi em minha pele ''basta ser sincero e desejar profundo'' e ''transformai as velhas formas do viver'', mensagens nas quais antigos compositores baianos me dizem que tudo e divino, tudo e maravilhoso. Frases que me lembram o tempo inteiro pra que foi que eu nasci e o que e que alimenta minha ansia de viver. Aquele site Personare que fez meu mapa astral disse que minha alma era um trator, eu ri, e achei a metafora sensacional. Por sorte ou carma, encontrei um bocado de tratores no meu caminho, pessoas que me energizam so de eu lembrar que existem, e a gente sonha junto, isso nos energiza, me faz pensar que ver tudo com essas lentes de arco-iris talvez nao seja tao anormal assim. Se eu ja te aborreci com as milhares de solucoes que eu te sugiro para resolver problemas reais materiais, confusoes mentais, mal entendidos ou conflitos coletivos, me desculpa de verdade, eu falo o que eu enxergo e muitas vezes eu so verei solucoes. Desculpa se eu nao fui acolhedora quando voce so queria reclamar, eu realmente achei que era um pedido de ajuda para transformar alguma situacao incomoda. Desculpa se pareceu que eu queria diminuir sua chateacao, eu so queria te ajudar a sair dela, porque na verdade ela e apenas um unico jeito de olhar. Eu tambem tenho chateacoes, mas eu sempre estarei aqui pra ouvir as suas pra gente rir depois. Desculpe de verdade se meu otimismo te ofende, mas ele me ensina a ver beleza em todas as coisas e a gente nasce todo dia e pra viver melhor, nao e mesmo?
E, tem esse processo acontecendo bem aqui. Por muitos anos eu quis segurar tudo. Eu me lembro bem quando o que eu mais queria era ficar ali e nunca mais sair. Parece que aquele abraco confortavel era o melhor lugar do mundo e perde-lo para sempre era uma ideia assustadora. Eu nao sei quando eu comecei a precisar do melhor abraco do mundo para me sentir bem, mas so sei que comecei bem errado. Teve entao aquele momento sombrio em que o unico abraco disponivel era o meu. Ainda bem. Eu acho que demorei demais para entender que nao era uma super heroina capaz de segurar as relacoes sozinha sempre e que principalmente o problema era querer segura-las. E foi quando tudo voou como em um ciclone absurdamente grande que eu entendi a beleza do movimento. A unica coisa que realmente existe e o movimento, meus olhos congelavam tanto as coisas que eu fui incapaz de ver que nao. da. pra. segurar. nada. Tudo esta fora de controle, inclusive todas as relacoes que desejei tanto que continuassem, esse foi meu erro, em que bolha tenebrosa eu estava? Foi muito tempo gasto questionando meu proprio valor, a qualidade da minha propria companhia, foi muita luz gasta na direcao errada. Olhando pra fora. Hoje eu consigo ver e principalmente sentir. Eu consigo sentir que o melhor e soltar. Soltei. Soltei todos os conceitos, todos os referenciais, eu achava que sabia tanto das coisas... eu fiquei cega quando via as pessoas pelas minhas lentes embacadas de apego, de carencia, de medo da pessoa ir embora e me deixar. Deixa a pessoa ir embora, deixa as pessoas. Ai tem esse rapaz que nao para de me dizer "eu quero ser fluxo" e eu fico bastante feliz dele resumir isso assim, parece ate que leu minha mente. Eu tambem so quero dancar. Eu vejo a eu do passado insistindo em coisas que so eu via, tanto esforco, tanto brainstorm para pensar de que forma eu ia lidar com aquela pessoa que estava se esvaindo pelos meus dedos...Ainda bem que foram. Que vieram. Que passaram. Eu so quero dancar com quem queira dancar tambem. Eu nao quero perder mais nenhum segundo plantando flores na neve por pura teimosia. Eu so peco a deus um pouco de malandragem... pra discernir o que e meu carma e o que e o carma do outro. No fundo, no fundo eu so posso sorrir e admirar a beleza inegavel em cada par de olhos que encontro. Tao vivos, Olho de gente que sente, que sonha, assim como eu, que tem tanta coisa acontecendo por dentro tambem, assim como eu, tanta coisa que eu nao posso ignorar. Eu so consigo sorrir quando eu lembro quao incriveis as pessoas sao. Eu so posso dar nascimento positivo a todos, e esperar as coisas maravilhosas que acontecem quando as pessoas se movimentam livremente e todas as coisas potencialmente maravilhosas que podemos fazer. Isso nao tem limites, nao sei se voces sabem, mas nao limites para nosso brilho criativo. Eu acho isso tao lindo. Se a gente
se conecta com alguem nessa vida e pra somar com certeza, e pra ser aquela lembranca massa quando o ciclone vier e carregar tudo de novo. Impermanencia. Tao bela tambem. Eu so posso sorrir de ter a capacidade linda de olhar para cada encontro com amor, alegria e compaixao. Como se ali fosse um pedaco de mim tambem (e e). E ajudar o outro para que ele voe plenamente quando for a hora. Sem pesos, sem magoas, sem culpas. Eu que ja me desculpei tambem so quero que todo mundo fique mais leve. E eu continuo querendo dancar...
Se voce e uma mulher jovem, recem empoderada, feminista, brasileira, heterossexual ou bissexual e com uma busca espiritual, saiba que esta e a sua fita. Essa e a minha fita, e por empatia ou presuncao, acho que pode se encaixar para voce tambem. Estamos cansadas de saber que fomos criadas cuidando de bonecas, ouvindo historias de contos de fadas em que principes maravilhosos vinham salvar a vida das princesas, e como se nao fosse o bastante nossa vida sendo salva por um cara, que era um principe, a gente nao tinha outras opcoes. Entao o principe acabava sendo literalmente o ultimo biscoito do pacote. Alem disso, toda a cultura que a gente vive construida sobre os alicerces do patriarcado, misoginia, machismo, violencia e objetificacao de nossos corpos, e o capitalismo se aproveitando de tudo isso, todos esses ingredientes perfeitos para que tivessemos uma auto estima pessima e sem total nocao de nosso valor, potencial e autonomia. O estrago que faz a vida e curta para ver, nao e mesmo? E so ter um pouco de empatia e olhar ao redor as mulheres maravilhosas que se submeteram a relacoes de merda que as faziam sofrer demais e a gente se pergunta como elas se enfiaram naquilo. Ai a gente cresce e vira mulher e tem que encarar com muita fe. Obrigada, universo, por eu ter vindo nessa vida em 1992 em um ambiente favoravel para ver os movimentos feministas empoderando as mulheres, e todos esses debates lindos que estao acontecendo. Estamos vivendo um momento fantastico de transformacoes antropologicas-espirituais-sociais, mesmo com esse cenario desesperador na politica. Eu prefiro enxergar os avancos tambem. Eu prefiro enxergar os grupos lindos de mulheres no facebook, nas ruas, nas comunidades, tem muita gente boa fazendo coisas transformadoras por ai, seja na musica, nas universidades, no cinema, nas escolas, por toda parte. A sororidade virando uma pratica real e muitas mulheres cultivando seus proprios brilhos em toda sua pluralidade. Tem muito arroz e feijao pra gente comer, mas vamos devagar porque temos pressa. E com todas essas reflexoes sobre empoderamento, essa palavra linda que para mim significa potencializar todo seu poder, suas qualidades, seu arsenal criativo para ser e fazer qualquer coisa. E acho que eu to nesse processo de me reconhecer muito poderosa sim. Com isso a auto estima bomba, e as mina bumbum granada. A gente ganha vitalidade, vontade de sair por ai espalhando amor e abracando as manas, empoderando todo mundo tambem. Nesse processo, a gente passa a questionar as relacoes, quando a gente estuda a historia da humanidade um pouquinho, vai crescendo uma ojeriza imensa pelos homens. Vai dando uma desesperanca... a gente vai ganhando mais olhos para os joguinhos de dominacao que eles fazem, ficamos mais intolerantes a comentarios que nos depreciam ou pior ainda, nos limitam em estereotipos que satisfazem a eles ou nao. Ai nossa peneira vai ficando fina, parece que a gente nao vai conseguir se interessar por nenhum homem, afinal a gente nao quer arriscar nossa autonomia de energia massa, nosso role no bonde com as migas, pra se enfiar
numa armadilha que e um relacionamento heterossexual. Nossa defensiva fica gigante. A gente passa a respeitar mais nosso espaco e acaba, sendo bem sincera, com medo mesmo de cair numa cilada, mesmo que nos sintamos tao fortes. Mas da uma solidao, nao da? Assim, eu senti isso, no sentido de ''gostar de homem nao e facil'', mas que crueldade tambem nao e? E se a gente se questionasse bem, o que a gente verdadeiramente busca num homem? As relacoes todas que temos referencial sao aquelas em que a mulher resolve tudo, toda os debates emocionais do casal sao responsabilidade da mulher, assim como nao encher o saco de mozao com tantas dr. Somos nos as dramaticas, as ciumentas que competem com outras mulheres, as que se preocupam se o parceiro ta bem, as que se rebolam em mil para a relacao continuar boa para todo mundo, enquanto o homem so ta preocupado com a carreira dele, com as conquistas materiais, estabilidade financeira. Falar de sentimentos? Eu nao tenho tempo para isso, tenho muita coisa na cabeca ja. As mulheres viveram e ainda vivem num ambiente tao hostil a elas que ser controladora ao extremo e perceber cada pequeno sinal se tornou nosso metodo de sobrevivencia (e criacao eterna de paranoias e questionamento sobre nosso valor). Com esse referencial de relacionamento tao pesado, depois que a gente reflete um pouco, liga os pontos e ve que isso e fruto de uma cultura machista opressora, a gente fica cansada so de pensar em tentar mesmo ter um relacionamento. Acho que fomos ensinadas a colocar os homens num pedestal, esperar demais deles tambem, fomos ensinadas a valorizar demais uma relacao de casal, fomos ensinadas a ser prioridade na nossa vida ter um relacionamento estavel com um homem. Pessoas que demoram de se ver sempre perguntam se voce ta solteira ou namorando, esse parece ser um assunto importante demais. Por que? Eu comecei a me questionar isso. Por que nao ser apenas uma relacao? Assim como nossas relacoes com familia e amigos. Talvez porque nos fizeram esperar por principes? Nao sei... Sei tambem que se relacionar com homem machista que vai querer subjugar voce e fazer picula com os sentimentos dele enquanto voce se abre e sustenta as relacoes nas costas nao funciona. Eu entendi entao que eu devia sim ser seletiva, logico, mas odiar os homens tambem nao nos leva a um caminho de amor que a gente tanto acredita ser possivel. Falando de mim, eu busco um caminho espiritual na minha vida e a primeira coisa que eu to aprendendo e que todo mundo tem uma natureza luminosa, capaz de criar todas as historias e se a gente tem um pouco de compaixao, ve que os homens que a gente se relacionou foram arrastados por essa cultura tambem, por reproducao de pais, avos, tios...eles reproduzem sem pensar, como nos tambem fizemos por muitos anos. Principalmente porque se beneficiaram disso em certos pontos. Estao acontecendo varios movimentos para mudar tudo isso, principalmente porque mulheres sofrem diariamente com todas essas opressoes. Mas obvio que eles podem
tambem, embora a gente nao deva aguardar muito por isso. Mas a gente sabe o trabalho que da, ne? A luta que foi para desconstruir tantos estereotipos e tirar de cima de nos todos os rotulos que o capitalismo despeja em cima de nos. para hoje nos amarmos bem muito e nao aceitarmos qualquer bosta por carencia ou apego (e seguimos desconstruindo). O vies espiritual da vida, para quem busca isso, vai nos ajudar a amar, em todas as direcoes, a ter autonomia de energia para nao precisarmos sugar nada dos outros e cada vez mais vermos as pessoas como infinitos universos criativos. Tudo pode vir dali. Inclusive amor. Mas a gente ja nao se guia pelos sentimentos dos outros, pelos carmas dos outros, a gente age por uma inteligencia nossa, uma sabedoria que estamos buscando alcancar e por em pratica. Homens nao sao culturalmente ensinados a amar, a ter sensibilidade e compaixao. Pior, as vezes nao sao nem ensinados a verem mulheres como seres. Mas a gente nao precisa exclui-los da nossa vida. E se talvez a gente tirasse deles o papel de serem nossos principes por que afinal ja somos as princesas de nossas vidas? Talvez se empoderar seja tambem se relacionar diferente, eu penso. E so um boy. Ele nao e nosso ''tudo'', nosso porto seguro, tampouco nosso anjo. Os nossos referenciais de paixao e amor sao sempre tao contaminados por obsessao pelo outro, pensar nele o dia todo, sorrir se receber mensagem, chorar se ele nao ligar, criar um milhao de suposicoes. Talvez se empoderar seja saber que ter um relacionamento nao e o principal na vida de uma mulher e que estar num relacionamento tem que ser massa, se nao rolar, tudo bem ficar solteira. Talvez se relacionar de um modo que o namorado nao seja prioridade, o nosso unico confidente, aquele por quem a gente mata e morre. E apenas um namorado, que veio e que vai. Eu acredito nisso, acho que a gente que tem consciencia do machismo ao mesmo tempo que nao quer perder o amor pelo homens, tem que lembrar que ali e apenas um ser tambem, em transformacao, em processo, evoluindo, e com a natureza budica tambem, assim como nos. Miga, e apenas um namorado. Nao de poder a ele de baguncar sua mente. Os problemas dele nao sao seus. Tenha autonomia no relacionamento para nao precisar dele para nada, mas que os momentos juntos sejam magicos ainda assim. Confie nele, mas nao mais que em si propria. Se ele nao tiver sensibilidade, desabafe com as amigas, nao queira transformar o outro na marra para ele se encaixar na sua definicao de 'homem que vale a pena'. Esteja lucida. Olho vivo e faro fino. Nao para ficar na defensiva, mas para encarar o relacionamento com leveza, ele nao e a parte principal de sua vida. E mais uma relacao, como todas as outras com todos os seres. Vai haver problemas e nem sempre e porque ele e um machista escroto. E nao e porque voce e feminista que vai agir com amor
e empatia sempre, as vezes voce pode ser incompreensivel, pode vacilar com ele tambem. E tambem nao tenha receio de ir embora quando estiver exausta, sem brilho, se por um momento perceber que ja nao esta feliz como era antes dele chegar. Voce nao tem que ser super-heroina na vida do cara nem estar com ele pro que der e vier se estiver te destruindo. Deixa a relacao acabar mesmo, tudo bem ir embora. Lembre que ele e um ser. Veja alem das identidades sociais, o homem tambem tem uma alma embora as vezes nao pareca (rs). Ele tem processos acontecendo por dentro tambem e provavelmente se voce e uma mulher que se ama muito, ele se conectou com voce porque quer aprender a se amar e te amar um pouquinho mais tambem. Uma vez minha terapeuta me disse ''namorado e pra gente se divertir''. Demorei cinco anos para comecar a entender...e sigo tentando colocar em pratica todas essas coisas. A gente costuma reclamar das maes que projetam suas expectativas na gente, mas sera que a gente nao faz o mesmo com nossos crushs? A verdade e que ninguem nasceu para preencher a gente, atender as nossas expectativas e ser nossa alma gemea (desculpem, mas nao acredito em alma gemea). A gente vai ter inumeros encontros na vida e ver a beleza disso e o principal. Nos, seres em evolucao, ainda temos diversas conexoes carmicas para purificar, a gente ainda esta num plano terrestre e se relacionar de vez em quando vai acabar acontecendo. O que podemos fazer, no minimo, e contemplar nossa relacao como pratica espiritual continua, sempre alerta, energia constante e atencao plena. Nao se submeter a parceiros violentos, nem superestimar os sensiveis, tampouco glorificar mozao so porque ele lava os pratos. Apenas interaja de alma humana para alma humana. E e como diz o ditado ''vumbora fazendo''....
As vezes quando eu nao caibo em mim e explodo em lagrimas, como hoje, eu lembro da metafora da flor de lotus. Ela nao se enraiza na virtude e sim no lodo no fundo do lago, muito lodo por sinal. Esse lodo todo sao todas as coisas que invariavelmente nos levam a sofrimento. Apego. Carencia. Medo. Raiva. Torpor. Inveja. Orgulho.Desejo. Essas coisas que fazem parte da gangorra de delicia que nossa vida se torna quando vivemos nesse referencial estreito. Ai tem o lodo, que parece que nos aprisiona e ai quando eu sofro sabe que eu me sinto mesmo presa? Aprisionada numa visao de que as coisas sao assim e nao da pra fugir. Ora vejam so, primeiro que as coisas nem "sao" e segundo que da pra escapar (amem) Ou ate "eu to sentindo isso de novo?" E entao brotam as lagrimas, aos montes, enchendo o lago ate a boca. A agua do lago nada mais e do que a sopa de nossos prantos reunidos. Mas daquela camada grossa do lodo, no meio de toda essa bagaceira, surge o talo da flor de lotus, nossa aspiracao genuina de tirar todo mundo de roda de sofrimento que aprendemos a girar e jamais deixar parar. Surge em nos essa vontade de girar ela ao contrario, reduzindo sua velocidade, ate que pare e possamos ver o outro lado. Quando eu desabo eu me pergunto tambem por que to me limitando tanto? Mas ainda assim choro que nem bebe e agradeco depois porque sempre me sinto melhor, mas com trabalho a fazer. Eu espero que chegue um dia que eu consiga rir antes de chorar e nao me sinta tao aprisionada de novo. Pra isso acontecer talvez eu tenha que me embrenhar no lodo mais algumas vezes, sentir o gosto daquilo na boca, experienciar de fato que nao e isso que quero reproduzir. Eu sigo atenta e as vezes a coisa vem e vai embora e eu consigo apenas observar e nao reagir, nao faz estrago, se esvai por si so. No fundo essa e a natureza dos fenomenos. Mas de vez em quando sou arrastada por essa energia e quando vejo ja tem lama no meu pe. Mas eu sigo suave, persistente e agradecendo cada experiencia de dor que me ensina um pouquinho a caminhar em outra direcao. Quando o talo chega a superficie do lago, ele da origem a uma linda flor de lotus com petalas vivas e firmes, e e sobre elas que eu quero estar. Me acolho, me aceito, me fortaleco, buscando nascer no lotus e olhar todo mundo com olhos de amor e compaixao. As vezes o sofrimento ensina bastante, o lotus nao nasce da virtude e da perfeicao, e sim dessa experiencia de sofrimento a que todos os seres tem acesso, significa que todos nos podemos despertar para isso e acho que e uma condicao favoravel, a gente devia se alegrar por isso ser possivel a qualquer um de nos. Eu to em treinamento, eu to no meu caminho e feliz caminho, grata demais por enxergar o que nao
enxergava antes, certa de que minha pratica me faz ganhar mais olhos para que eu possa olhar em mais direcoes e me mover nelas, gerando beneficio, buscando ser um raiozinho de sol que brilha na vida, mas nao deixa rastros. Que eu possa gerar beneficios, que eu possa nascer no lotus, que eu supere os pensamentos negativos, que eu persista sempre.