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forte, que bate no cachorro, que persegue o gato, que come o rato, que roi o muro, que tampa o Sol, que derrete a neve, desprenda o meu pezinho?O homem olhou para a formiga e respondeu:- Mais forte que eu e Deus, que tudo pode.A formiga olhou para o ceu e perguntou a Deus:- Tu que es tao forte que tudo pode, desprenda o meu pezinho?E Deus, que ouve todas as preces pediu a primavera que chegasse com seu carro dourado triunfal enchendo de flores os campos e de luz os caminhos, e vendo que a formiga estava quase morrendo, levou-a para um lugar onde nao ha inverno e nem verao e onde as flores permanecem para sempre.
esgote.Luta com confianca contra todos os obstaculos que possam surgir na caminhada de Mestre e Professor..Semeadores de Futuro Sergio Antonio MeneghettiA vida na sua sabedoriaExige a troca de informacaoSem esta o mundo nao andariaSem mestres nao haveria evolucaoNo inicio da nossa caminhadaAlguem tem que nos estender a maoSem esta caridade nao seriamos nadaE com esta aprendemos a sabia licaoDoar conhecimento para o crescimentoAmar este dom que do alto vemTer sempre este gesto de enobrecimentoSer mestre, orientador, e amigo tambem.Que o nosso maior MestreAbencoe quem tem esta nobre missaoTransformando o ambiente terrestreIluminando nossa vida e o nosso coracao.Aos ProfessoresAs bolas de papel na cabeca,os inumeros diarios para se corrigir,as criticas, as noites mal dormidas...Tudo isso nao foi o suficiente para te fazer desistir do teu maior sonho:Tornar possiveis os sonhos do mundo.Que bom que esta tua vocacao tem despertado a vocacao de muitos.Parece injusto desejar-te um feliz dia dos professores,quando em seu dia-a-dia tantas dificuldades acontecem.A rotina e dura, mas voce ainda persiste.Teu mundo e alegre, pois voce consegue olhar os olhos de todos os outros e faze-los felizes tambem.Voce e feliz, pois na tua matematica de vida,dividir e sempre a melhor solucao.Voce e grande e nobre, pois o seu oficio arduo lapidao teu coracao a cada dia,dando-te tanto prazer em ensinar. Homenagens, frases poeticas,certamente farao parte do seu dia a dia e quero de forma especial, relembrar a pessoa maravilhosa que voce e e a importancia daquilo do seu oficio.E por isto que voce merece esta homenagem hoje e sempre, por aquilo que voce e e por aquilo que voce faz. Parabens!
os artesaos em geral. O carpinteiro e o profissional que atua geralmente na construcao de habitacoes e estruturas de madeira. O marceneiro trabalha com arte, dando forma as madeiras mais nobres.Durante muito tempo, o carpinteiro foi um dos profissionais mais requisitados, pois do seu trabalho dependiam varios oficios. Os moveis da casa, os carros de bois ou puxados a cavalos, as ferramentas agricolas de madeira etc. Esse oficio sobreviveu ao progresso, mas o carpinteiro teve de se adaptar aos novos tempos, recorrendo a equipamentos automaticos e alterando as suas producoes. As antigas ferramentas tornaram-se, em grande parte, obsoletas, ainda que muitas delas mantenham as feicoes dos seculos passados. De modo geral, as antigas oficinas evoluiram para pequenas ou medias fabricas, e o artesao se transformou em operario.Jesus foi o mais famoso carpinteiro.Aprendeu a arte da carpintaria com Sao Jose que era um homem humilde e trabalhador.Sao Jose foi escolhido por Deus para ser o pai terreno e tutor do Menino Jesus;Maria era noiva de Jose quando receneu o missao ,anunciada pelo Anjo Gabriel de que ela seria a mae do Filho de Deus.Puco se sabe sobre a morte de Jose.Sao Jose e o Padroeiro dos carpinteiros e dos artesaos.,bem omo dos marceneiros.Carpinteiro e o profissional quw atua geralmente na construcao de habitacoes e estruturas de madeira.O marceneiro trabalha com arte,dando forma as madeira mais nobres,poe exemplo,constroi moveis.Artesaos sao pessoas com um dom especial,verdadeiros artistas operarios.O artesanato e uma atividade universal;e considerada patrimonio cultural de uma nacao.Atraves dele e que se reconstroi a historia das civilizacoes.Fonte de Consulta:Alguns esclarecimento fora encontrados no GOOGLE.
Pouco se sabe da vida de Patricio, apesar de ser notorio seu nascimento na Inglaterra Romana no seculo IV, em uma rica familia romano-breta. Seu pai e avo foram diaconos na Igreja . Aos dezesseis anos, ele foi raptado por piratas irlandeses e levado para a Irlanda como um escravo. Acredita-se que ele ficou em cativeiro em algum lugar na costa oeste da Irlanda, possivelmente no Condado de Mayo , mas o local exato e desconhecido. De acordo com sua confissao, Deus lhe disse, em sonhos, para fugir de seu cativeiro para o litoral, onde ele iria embarcar em um navio e retornar a Bretanha. Ao voltar a Bretanha entrou para o mosteiro de Esir, em Auxerre na Galia (atual Franca ), sob orientacao do santo bispo Germano .Em 432, alegou ter recebido um chamado para regressar a Irlanda, porem como bispo , para a evangelizacao dos irlandeses. O folclore irlandes alega que um de seus metodos de evangelizacao incluia o uso de um trevo de tres folhas para explicar a doutrina da Santissima Trindade para os irlandeses. Depois de quase trinta anos de evangelizacao, Patricio (Louis Andrew) faleceu no dia 17 de marco de 461, e, de acordo com a tradicao, foi enterrado em Downpatrick.A cor verde[editar | editar codigo-fonte ]1.Com o passar dos anos a cor verde e sua ligacao com o dia de Sao Patricio aumentou. Fitas verdes e trevos eram usados nas celebracoes do dia de Sao Patricio no seculo XVII. Dizem que Sao Patricio usou o trevo para explicar a Santissima Trindade aos pagaos celtas, com isso, o uso de trevos de tres folhas e similares estao intimamente ligados aos festejos. Na rebeliao irlandesa de 1798, na esperanca de propagar seus ideais politicos, soldados irlandeses vestiram uniformes verdes no dia 17 de marco na esperanca de chamar a atencao publica a rebeliao. A expressao irlandesa "the wearing of the green" (Vestindo o verde), significa usar um trevo ou entao outra peca de roupa em referencia aos soldados rebeldes.Fonte de Consulta:GOOGLE.SAO PATRICIO.Nascimento 387 em Banwen Morte 17 de marco de 461 (74 anos) em Down , Irlanda Veneracao por Igreja Catolica Igrejas Orientais Igreja Anglicana Igreja Luterana Principal templo Catedral de Sao Patricio (Nova Iorque ). Festa liturgica 17 de marco Atribuicoes pregar o cristianismo na Irlanda, fundar a primeira diocese irlandesa e ser o primeiro a incetivar a confissao particular. ; Dias calmos...Ceu azul de brigadeiro...Sol brilhante...E o Outono,verdadeiro...Agradavel e acolhedor....Que reina aqui,triunfante,Como um belo salmo,Entoado pelos Anjos,Saudando o Criador,Que embelezou nosso Mundo,Em todas as estacoes,Cada qual com seus encantos,Nas varias etapas da vida...Palpitando coracoes, Publicado:26/05/2011.Codigo do Texto: T 299.4790.Rosama Sindrome de Down ou Trissomia do cromossoma 21 e um disturbio genetico causado pela presenca de um cromossomo 21 extra total ou parcialmente.Recebe o nome em homenagem a John Langdon Down , medico britanico que descreveu a sindrome em 1862 .1 A sua causa genetica foi descoberta em 1958 pelo professor Jerome Lejeune .2 , que descobriu uma copia extra do cromossoma 21.3 E o disturbio genetico mais comum, estimado em 1 a cada 1000 nascimentos.Fonte de
que pensas conhecer e saber como controlar, mas que no fundo e o que acaba sendo o mais desconhecido tanto para quem ve quanto para quem e. E isso e o que temos por fora e nao conseguimos entender. E isso que, entre caras e bocas premeditadas na intencao de agradar teu interlocutor, se desprende do nosso controle, vai parar imediatamente dentro dos olhos daqueles que estao nos investigando e TCHUM! Ai ja foi. Ja mostrastes, mesmo sem nem perceber, uma de tuas fraquezas, belezas ou inquietacoes. Ja fizestes o outro conhecer, mesmo que um pequeno pedaco, uma parte de ti que nem mesmo voce sabe como controlar e entender.Por isso me desprendo de conviccoes e auto conhecimentos. Nao por serem banais, mas por estes nos trazerem a agradavel sensacao de acharmos que conhecemos cada pequeno milimetro de nossa alma (e se nao conhecemos, viriamos a conhecer), sendo que isto e irreal. Quando menos se espera uma parte de ti que tu nem imaginavas existir se extrapola e sai voando direto de teu peito e pousa na cabeca de alguem. E so Deus sabe como isso acontece. So Deus.
Nao e de se orgulhar, eu sei. Nao para mim.Eu sou do tipo de pessoa que vive no limite do dentro e do fora, na fronteira dos dois paises. E tens ideia do porque disso tudo? E tu achas que ha um porque atras disso tudo?Sabe, eu so acho mais facil. E, isso mesmo, e mais facil. Porque se eu corro muito pra la, ta muito longe de quem eu sou e me da saudade e, se eu dou mais dois passinhos pra ca, minha imensidao me sufoca. Te sufoca, sufoca a qualquer um que nao esta disposto a entrar em uma briga. Gente louca esse tipo pra mim, ca entre nos. Briga e coisa de machao, eu to mais pra bebe que senta e chora pedindo colo de mae.Agora, que esse negocio todo anda meio esquisito, a gente nao pode negar.O pessoal anda dizendo por ai essas baboseiras, deixando escapar muito blablabla de que os ares por aqui mudaram, que a covardia apossou-se do meu territorio particular e que ha muito permaneco sentada no meio da indiferenca. E vai saber se nao e, ne? Quem devia se preocupar com isso nao ta nem sabendo do que ta acontecendo, imagina so se vai entender alguma coisa...E cara, olha so, admiro-te. Admiro de verdade conseguir ser assim, tao freneticamente impulsivo, com esse sentimental te transbordando pelos olhos marejados. Mas e que uma hora cansa.Nao te cansa? Me cansou exaustivamente. E bonito, nao nego. Mas tem que ter muita forca. Ou muita fraqueza. E eu nao sou nenhum dos dois. Eu me dei ao belo direito de nao ser nada excessivamente.Ta, ta, ta. Cale a boca e escute. Extrapolei a minha dose vital de extremos, pra mim chega. O que te parecer, e problema teu, que tu guardes pra ti, assim como me vi no dever de respeitar quem ainda por aquele territorio permanece. E olha, que nem acho que e amadurecimento, e ser pulga e ter saido da ponta do pelo, e ter caido pra dentro e sentado no corpo fofinho. Muito mais confortavel. EXTREMAMENTE mais confortavel.E sabe porque? Porque achei mais facil descer e aprender a escalar do que ficar segurando com garras ferozes no topo da montanha. Isso ai cansa demais.E eu to querendo e sombra e agua fresca. Casinha de sape, so se ja vier mobiliada. Gente pra me visitar, beijos pra nao cansar de mim mesma. Mais ou menos por ai. Porque ha tanta pressa na busca de um grande amor? Amor pra mim e tudo igual, e igual de mae, amigo, igual de marido e mulher e cachorro. Todo mundo tem amor, todo o mundo tem muito amor!Nao sei porque essa angustia de nao poder doar-se a um certo alguem. Se tem amor pra dar, que seja distribuido aqueles que o merecem! Desperdicio e deixar amor em hiatus.Tem tanta gente te descontando raiva, va descontar amor. Tenho saudades. De sentar nesse banco velho e desenrolar esse pergaminho grotesco. Tenho saudades do cigarro proibido acompanhado de um gole de indecisao. Tenho saudades ate dos cliches baratos como o anteriormente
citado, tenho saudades de me preocupar com as colocacoes.Tenho saudades de tantas coisas envolventes, atraentes, indecentes e tenho saudades dessa evasao enorme, desse escapismo que deixa a vida tao mais bela.Bonito seria transformar saudade em lacuna preenchida, seria nao se esquecer jamais do que verdadeiramente entranha-te a alma.Mas nao facamos de tudo isso uma nostalgia sem fim, muito menos de uma revolucao solitaria denunciada pelos olhares desconfiados.Apenas nao percamos nossas essencias, nao percamos nosso mais puro nectar....Sereno e.
E foram dias. Dias de puro encontro. Satisfacao, dias sonhados, cansaco alegre. E ainda sao tais dias, mas sempre ha uma pausa. Uma pausa para um dia vazio, sorrateiro, manhoso como gato que me pede atencao e um pires de leite.E nesse dia vazio nao serei de ninguem. Nao serei de mim mesma, me faltarei e faltarei com as minhas obrigacoes. Talvez me bata uma sensacao culposa, um receio de estar falhando com tudo que me e tido como dever, mas o vazio se torna maior do que qualquer outro sentimento que eu possa ter.E eu me afogo nesse vazio. Caio e nao acho onde me apoiar, nao encontro mao para me segurar. Sensacao estranha. Estranha porque nao me desconforta, mas sim, me alivia e me deixa com um sorriso esquisito esbocado, estranha porque percebo que o vazio nao me incomoda mas me traz uma paz que quando se fecha os olhos, faz a gente enxergar mais do que podemos ver. E assim comigo. Deveria ser assim com voce. Porque se eu soubesse que tambem se sente assim, seria mais bonito. Me traria mais inspiracao, transformaria mais coisas em poesia. E e disso que eu gosto. Dessa magia encantada, inalcancavel, inexistente. Porque de realidade ja basta a vida que eu vivo, ja basta a racionalidade que baquea todos os castelos que construo para mim. Entao se te tornas vazio para mim, junta-se com a minha fantasia e torna tudo mais livre, mais vivido. Porque da juncao de nossos vazios eu posso transformar-te em um campo verde, plano e lindo que me inspira a ponto de poder girar e girar de bracos abertos sem perder o equilibrio e a sanidade. Sem me preocupar com a nocao do que e correto para alguem adulto fazer, sem pensar em me abster de girar e rir, perder o foco e cair, porque cair e perigoso e arriscado. Porque se caio sob nossos vazios, nada me machucara, nao estatelarei no chao. E vazio, nao ha chao. Nao ha chao, nao ha teto, nao ha ceu, nem inferno. Nao ha nada. E meu vazio. E teu vazio, e o nosso vazio irreal no meio de uma realidade racional feliz, mas que apesar de satisfatoria, continua sendo real. E isso por si so se torna chata, se torna meramente... real.Mas se nao vens comigo, nao ha problema. Talvez tua presenca preenchesse meu vazio e toda essa sensacao iria embora e nada disso que se encontra aqui, agora, me faria feliz. So tua presenca. Me acostumaria com o todo cheio e nao entenderia a graca de cair sem me machucar. E isso eu nao quero. Nao agora. Deixa pra depois. Outro dia, quem sabe. Outro ano, talvez. Outra vida, jamais. *post original de Pela Memoria do Gosto, publicado em 23/07/2012.E sempre assim. Parece que mulher gosta de viver na roda gigante, saindo la de baixo para ir ate o topo e voltar ao lugar pe no chao sem grandes paisagens admiraveis. Nunca aprende a dar ponto com no, a alcancar o tao sonhado equilibrio e a tal da paz de
espirito.Era em um desses momentos que se via. Estava doida pra sair daquele ponto, realidade mirradinha, os pes enraizados ao solo de concreto infertil, vendo-se gorda e incapaz. Porque termometro de mulher pra mudanca e quando se sente gorda e incapaz. Quando a gente consegue sentar-se no sofa depois de uma quarta-feira de trabalho e comer qualquer coisa que ultrapasse as 200 calorias sem culpa nenhuma ou sem ao menos verificar se aquilo tem 200 calorias e DEPOIS ir jantar, e porque estamos la embaixo na roda-gigante, todas dividindo a cabine mais perto do chao de todas. Aquela que nem subir consegue por causa do peso. Nos esmagando lado a lado com a numerica circunferencia de nossas bundas gordas.Precisava reciclar-se. Comprar roupas, trocar a cor e o corte do cabelo, gastar rios de dinheiro com maquiagem e, depois, sair na rua pra ouvir caminhoneiro assoviar e gritar "Gostosa!. Mas nao adiantava. A bunda continuava gorda. Sabia que estava naquele ponto, no ponto em que o espelho parece ser seu pior inimigo, andando atras de voce e lhe xingando o dia todo, enquanto a balanca vem logo atras gargalhando do balance das suas nadegas flacidas enquanto voce foge da realidade. Pessimamente pesado.Queria ser leve. Precisava flutuar de leveza, igual as mulheres que comem salada o dia todo, fazem yoga e andam com o frasquinho de agua termal para borrifar em suas peles lindas e ruborizadas de saude. E enquanto usam algum desses absorventes milagrosos que passam no intervalo da novela, fazendo as mulheres flutuarem ate naqueles dias. Bem na hora que voce esta comendo a oitava fatia do bolo de rolo que a tia Maria trouxe de nordeste especialmente pra gordinha da familia, dizendo "Ai, trouxe pra voce, sei que adora doces!".Nao conseguia esse equilibrio. Sua ideia de felicidade plena incluia uma dieta onde fosse possivel comer de tudo sem depois ficar ao menos meia hora sentada com o olhar vago e a mente fixa na ideia de que podia ter maneirado na comilanca. De que adiantava a vida sem os sabores da alegria?Mas precisava mudar. Era a unica mudanca que lhe cabia naquele momento, as outras estavam lhe apertando a cintura. Sabia que conseguia, era uma dessas pessoas radicais. Que quando colocam em mente um plano, vao com ele ate o fim. Ou ate o proximo pedaco de torta de damasco. So um pedacinho, metade da fatia, nao vai fazer mal.Entao estava decidida. Daqui pra frente, carboidratos so ate as 18h00, muito cha verde, salada de pepino e suco de clorofila. Doces nem pensar, a refeicao da noite estava suspensa. Se sentisse fome, que bebesse agua, ajuda a enganar o estomago dramalhao.Mas hoje e quarta-feira. Nao se comeca dieta em meio de semana, nao da certo, atrapalha toda a logistica. Deixa pra semana que vem. Qual vai ser a sobremesa pra depois do jantar?
E e isso. Tomo posse de tuas palavras. Alias, de teus pensamentos, porque apesar de nao pronunciares tais fatos, eu sei que e isso. Sei que iremos nos envolver em tudo isso, nessa historia de beijos e abracos que me afogam sem piedade e sem pudor, mas que por fim nao nos levarao a lugar algum.Entao demonstra-me teu ultimo gesto de carinho. Pois sei que essa imensidao toda por ti permanecera pra sempre. Mas que encontrar-me em paz enquanto me abracas na tentativa de proteger-me do mundo nunca mais ocorrera. Nunca ocorreu.A gente so precisa de paz, entendeu?Porque sei que enquanto meu coracao se contrai loucamente, na tentativa de encolher-se e nao mais ser maltratado, tu se vais. E me deixa com esse sorriso insensato pairando pela alma, porque de todo o meu esforco em fazer-te entender o que aqui ainda habita, a unica parte que possivelmente tocou-te foi se toda aquela historia cosmica sobre o destino chegou ate teus ouvidos, sussurrando meu nome, ou ao menos o ruido de uma risada que certo dia demos juntos.E entao vai-te com serenidade. E espero que leves contigo esse meu ultimo gesto de afeto, esse meu beijo na testa, esse sorriso final. Porque de ti, por mais que nao demonstres, posso sentir teu beijo apressado com o corpo ja indo embora, como quem tem muito a fazer e pouco tempo para esperar pela vida, soltando minha mao devagar como num gesto que me diz "adeus e, obrigado por um dia ter me amado". *post original de Pela Memoria do Gosto, publicado em 09/05/2012.Aquilo havia de ser solucionado de alguma forma, o problema lhe consumia as energias, lhe devorava todas as esperancas.Mas o que fazer? Maldita hora que saiu de casa, foi morar sozinha, cade a mae quando a gente mais precisa? De certo esta dormindo, essa hora deve estar sonhando ter uma filha que resolve as proprias pendencias.Porque isso que era. Parecia-lhe que a vida era toda feita de pendencias, a dieta que desandou, a reforma que lhe deixou so uma metade do quarto com tinta nova, a receita do bolo de banana com goiabada que ficou de pedir a avo. Tudo planejado, nada concretizado. As coisas andavam mais embaralhadas do que se podia administrar.Ah, mas que saco, eu precisava acender um cigarro. Eu, so eu e essa noite de outono indecisa que parece implorar para o inverno que a deixe ser mais fria, enquanto o verao lhe pede que seja brisa... Mas nao tem nada nos macos vazios, ja estava prometido. Sem cigarros, no maximo nos finais de semana, depois daquela cervejinha na madrugada de sexta feira, um ultimo trago que lhe transformava a promessa de parar de fumar em mais um de seus planos fracassados. Melhor ir atras de uma xicara de cha.Abre armario, pega a chaleira sonoramente, bate a porta com forca, fazendo o resto das panelas empilhadas cairem de forma a esquematizar uma armadilha ao proximo aventureiro de cozinha que ousar procurar por uma frigideira.Tic tac, tic tac. Esse tempo que nao passa, essa agua que nao ferve... Mas que
merda, que cha o que, eu preciso e de algo doce. Procura, procura, procura... Tinha de haver um daqueles bolinhos industrializados, pacotinho de bolo Ana Maria, uma busca inutil por algo que nao haveria ali, isso ela ja sabia... Esse e o mal de quem mora sozinho: nao ha de quem roubar doces quando se precisa devorar fervorosamente uma boa dose de glicose, nao existe mais o rocambole de goiabada que o pai comprou pra comer quando chegasse do trabalho.Mas como se sua vida se bastasse naquilo que viesse pronto da gondola do supermercado... Vamos la, se tem uma coisa que aprendeu bem nessa vida foi cozinhar. Abra mais armarios, bata mais portas, ai meu pe panela maldita, quem foi o idiota que fechou esse armario e esmagou todas as panelas desse jeito, eu preciso da assadeira que esta la no fundo.Bolo de cenoura. Bota aqui, mede ali, joga tudo no liquidificador. Eu quero coisa rapida, quero colocar no forno e ir sentar em frente ao computador sem lavar a louca. Talvez pudesse acender um cigarro enquanto espero. Se tivesse cigarros.Forno pre-aquecido, assadeira untada, assar ate o palito sair seco. Nao abrir o forno antes de dar 30 minutos, ou o bolo fofinho vira sola de sapato. Abre, preguica de pegar o palito, vai o garfo mesmo, bolo meio cru, fiz uma cratera no bolo, ja era previsto mas a teimosia teimou, fazer o que. Hora da calda de chocolate.Ta ai uma coisa que nunca conseguiu se desvincular. Calda de chocolate, daquelas bem ralinhas, que caem e penetram em cada furinho do bolo, deixando aquela mordida com a surpresa de estar toda marmorizada pelo petroleo acucarado no meio e so uma casquinha bem fininha e crocante por cima. Odiava quando queria um bolo de cenoura e lhe vinham com aquele pedacao laranja com um brigadeiro mole por cima. Era bom, mas tinha gosto de bolo com brigadeiro. Nao tinha gosto de bolo de cenoura fresquinho que a mae fez e guardou cortado em quadradinhos na Tupperware em cima do fogao, onde as formigas nao costumavam atacar.Quarenta e cinco minutos, cravados, a mae sempre dizia que se passasse disso o fundo ficaria com aquela crosta beirando o queimado. Espeta o garfo de novo, sai limpinho. Tira do forno joga a calda no bolo fumegante, ela sabe que tem demasiado, mas mente para si mesma, entornando mais calda naquele buraquinho ja alagado.Nao tem coisa mais aconchegante do que pedaco de bolo quente. Corta um pedaco e devora-o sentada no sofa. Tres vezes.Esta farta, a barriga cheia. Talvez ate enjoe durante a madrugada. Mas o coracao acalmou. Amanha de manha a gente pensa em como vai resolver aquele problema. Hoje o dia acabou em bolo. E isso nunca pode ser de todo ruim.Ate se esqueceu da vontade de fumar. Levanta e resolve ir lavar a louca antes de deitar-se. Por incrivel que pareca, terminou algo planejado. Fez, assou, comeu, sujou e lavou. Ate as coisas mais dificeis podem acontecer repentinamente, quando menos se espera.Melhor deixar a mae dormir em paz. Ela deve entender as maluquices