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Xuxa na emissora mais tendenciosa do Brasil. Ok. Pausa para comentarios do tipo ela ve a Xuxa???.Nao, eu nao vejo a Xuxa.Ta... as vezes, quando nao tem nada pra fazer e bla bla bla pode ser que eu acabe olhando assim, como quem nao quer nada.Mas na decada de 80/90 eu via.Todo o santo dia.Nao apenas via, eu enlouquecia com o Xou da Xuxa com x.Via sim. E me esbaldava.Amava quando minha entao musa inspiradora saia da nave. Eu cantava todas as musicas de cor.E... nao, eu nao queria ser uma Paquita. Eu queria ser A Xuxa.Gentem, eu sempre sonhei alto. Tudo bem, nao deu certo (ainda). Mas sigo me imaginado em palcos absurdamente glamurosos com uma multidao gritando meu nome (olha ai o prato abarrotado para os terapeutas).O fato e que o programa era uma homenagem pelos 25 anos de carreira da loira. Muitos cantores, ate Caetano Veloso, estavam fazendo parte da festa (que parecia tudo menos festa, tamanha era a tristeza da Rainha). Todas aquelas musicas que marcaram a minha infancia foram cantadas. Para os agora intelectuais de plantao, eu diria todos aqueles atentados a musica foram reproduzidos. Mas nao esquecam que todos nos repetiamos entusiasmados aquilo tudo. Na epoca, nenhum de nos ainda tinha se tornado um intelectual chatinho em sua roupinha arrumadinha acreditando ser o guardiao da suprema sabedoria. Eramos todos criancas felizes e saltitantes ao som de Ilarie. E eu sei que todos eramos bem mais felizes assim.Bom, o programa foi rolando juntamente com todo o estoque de lagrimas que meu corpo dispunha. Fui literalmente visitada, ou melhor, invadida pela minha infancia. E engracado como as lembrancas da meninice ficam tao claramente registradas, nao?Que nostalgia!! E a saudade de tudo tomou conta de mim. O que por sinal nao e raro de acontecer.Fui redimensionada para as manhas ensolaradas, o cheirinho do almoco, a facilidade da vida, e com aquelas letras infantis, fui relembrando a forma como eu via o mundo e a vida.Eu tinha tantos planos, que se eu quisesse colocar em pratica metade deles, eu precisaria viver, no minimo, uns 300 anos.Eu acreditava que quando eu crescesse e virasse adulta (oh, que palavra de peso!), seria uma outra pessoa, com uma memoria zerada, e eu morria de medo de virar uma tipica adulta chata e seria. Hoje percebo que foi uma preocupacao em vao.Simplesmente hoje, constato que sou a mesma pessoa da epoca do programa da Xuxa. O que quero dizer, e que minha essencia e identica. Claro, amadureci, evolui como pessoa, mas sempre com o mesmo perfil, os mesmos valores e, muitas vezes, os mesmos gostos. Continuo, inclusive, detestando adultos chatos, que nao conhecem o sabor de uma boa gargalhada. E, ate arrisco dizer, que consegui nao me tornar um deles! Infelizmente, em funcao da falta de tempo ja mencionada, tive e sei que terei de abrir mao de alguns sonhos (ser uma bailarina classica de renome e um deles). Mas ainda ha tempo para muita coisa! Ha tempo para aproveitar cada dia vagarosamente, como fazem as criancas, cujos dias parecem representar para elas, o
que uma semana inteira representa para nos. E nesse ponto, ninguem deveria crescer.Estou parecendo Michael Jackson (idolo!) em busca da Terra do Nunca. Mas nao posso negar que foi exatamente o que senti enquanto eu assistia aquele programa, ao som de Doce Mel e Abecedario da Xuxa.Aqueles que viveram a infancia de 80 e 90 e que tem um minimo de sensibilidade sabem do que estou falando.E de Xuxa, Chaves, Chapolin, Caverna do Dragao, O Fantastico Mundo de Bobby e Cavalo de Fogo que falarei, quando for contar a meus netos como era a minha epoca. Alias, nem tao longe preciso ir. E sobre eles que falarei aos pequenos de hoje, como meu afilhado e o filho de minha amiga, quando eles, entretidos em tanta tecnologia, derem risada por terem existido programas tao ingenuos.E... e seguirei chorando quantas vezes meu corpo disser que e necessario, ate conseguir extravasar pelo menos metade da saudade que sinto daquele tempo.E sobre o que eu disse no inicio... Pensando bem, acho que todos nos somos pratos recheados para terapeutas. Alias, acho vital que seja assim. Nada mais saudavel do que se perder em emaranhados de pensamentos que nos propiciam sensacoes das mais diversas. Isso e da essencia das pessoas. Afinal de contas, somos humanos. Simples assim!
Ele deixou-me sem o menor ressentimento. Nem um resquicio de culpa havia em seus olhos. E tudo o que vivemos? Todas aquelas promessas? Sonhos que agora precisam ser desfeitos. Se fosse para ser assim, que nao tivesse sido. Ele se lembraria dos passeios de domingo de maos dadas as margens daquele lago? Aquelas aguas guardam todos os sorrisos sinceros, os olhares confidentes, os afagos gentis. Costumavamos caminhar descalcos, sentindo o orvalho das manhas na grama. Eu gostava quando nos moviamos lentamente, como se assim fosse possivel registrar em fotografias mentais cada detalhe de seus gestos. O sol batendo em seus bracos revelava suaves fios dourados. Seus olhos passavam de um tom acinzentado, para um verde-esmeralda. E seus pensamentos pareciam ser revelados a mim por completo, na medida em que se formavam. Sobre aquela grama planejamos nosso futuro. Imaginamos como seria linda e aconchegante a nossa casa, cheia de pequeninos alegres, saltitantes e com cheirinho de algodao doce. Foi nesse mesmo lugar que ele pediu que eu fosse a sua mulher. Para sempre, sua mulher. Foi de todos o dia mais magnifico. Seriamos o casal mais feliz da face da Terra. Viveriamos como eternos namorados. Prometemos fidelidade. Prometemos companheirismo. Prometemos amor eterno. Mas de repente aquelas manhas tornaram-se nubladas e uma chuva torrencial desabou sobre mim. Ele esta indo embora e nao tem nada que eu possa fazer para impedi-lo. Teria eu cometido algum grande erro? Deixado de demonstrar o desmedido amor que por ele aumenta a cada dia? Ou ao contrario, teria eu exagerado nos carinhos? O sufocado? O que teria eu feito de errado? Talvez eu nao tenha sido uma boa ouvinte? O que teria acontecido? Ele esta partindo. Saiu pelo portao. E o meu beijo? Nunca saiu sem me dar um beijo. Ja e tarde. Ele se foi. E agora estou eu aqui. Em pedacos. Debrucada aos pes de nossa cama. As lagrimas nao cessam. Nao cessarao. Como foi que chegamos a esse ponto? E que grande desvio foi esse? Nao foi o planejado. Nao foi o sonhado E certo que as promessas se desfacam como acucar em agua? Meu grande amor partiu e nunca mais voltara. E eu nem sei a razao. Foi-se como uma pluma em um vendaval. Hoje estou aqui. Mas apenas metade de mim. Porque a outra se foi com ele. Muitos anos se passaram e sigo frequentando o nosso parque em todas as manhas de domingo. Olho para aquele lago e deixo minhas lagrimas se misturarem aquelas aguas. Dessa forma reencontro-o, revejo seu doce sorriso, os fiozinhos dourados de seus bracos, o verde cristalino de seus olhos e entao escuto suas promessas de amor eterno. Esses nossos encontros me revigoram, me confortam. A espera ansiosa pelos domingos e hoje minha razao de viver. Quem sabe um dia ele nao retorne ao nosso lago e encontre ali o intacto reflexo do nosso amor... Fecho meus olhos ao som de uma linda melodia e no mesmo instante me transporto para um lugar distante.Como em um passe de magica estou num mundo brilhante e feliz. Nesse lugar so
existe o que e bom. Sem tristezas, nem medos. Aqui todos sorriem para mim. Dao-se as maos e oram a todo instante. Oram em agradecimento, oram dando gracas a Deus pela beleza da vida.Resolvo passear por esse mundo dos sonhos como uma crianca que se depara com uma loja inundada de doces. Eu quero saborear cada instante. Quero sentir o perfume das pessoas. Quero deixar que tome conta de mim aquela paz.Quando foi a ultima vez que senti essa felicidade? Talvez o mais proximo tenha sido quando eu era crianca e meu coracao ainda nao havia sido tomado pelas coisas do mundo de onde vim.E por que entao, justo agora, quando cada vez mais afastam de mim a beleza do mundo infantil que eu conhecia... Por que agora, assim de repente eu volto a sentir aquele frio na barriga de felicidade?Nesse lugar nos percebemos que o que chamamos de problema, sao dadivas. Sao presentes que Deus coloca no nosso caminho, para nos aproximarmos Dele.Mas hoje eu pude sentir que Ele chora quando ve que nao entendemos isso.Ao contrario, temos problemas e nos distanciamos.E Ele nao entende... Porque quando Ele tenta nos encher de gracas para que possamos ver que e Ele quem planeja tudo, simplesmente esquecemos de nos voltarmos aos Ceus para agradecer. Nem com as gracas, nem com os problemas nos voltamos a Ele.Ele fica muito triste por tentar chamar a nossa atencao de todas as formas, por tentar nos conduzir para perto Dele e ver que nossos interesses sao outros...Hoje, aqui nesse mundo magico, eu percebo que ser o mais bonito, que possuir a maior quantidade de bens nao serve para absolutamente nada.Porque aqui as pessoas sao todas iguais. E ao mesmo tempo sao todas lindas. Mas e uma beleza da alma.Aqui nao existem casas, nem carros, nem bens materiais.Existem passaros, muitos deles, por toda a parte. Eles cantam melodias encantadoras. Existem rios de agua morna e cristalina que passa pelos nossos pes nos acarinhando.Existe um sol que nao para de brilhar e uma temperatura deliciosamente reconfortante.Todos brilham. Emitem uma especie de corrente de felicidade para todos os cantos.Nunca vi nada igual.Aqui Ele reina em absoluto.E os anjos flutuam por todos os lados. De todas as cores.Sao eles que me guiam pelo caminho e me apresentam aquele mundo divino.De repente comecam todos a dancar. E os anjos me dizem que isso acontece sempre que alguem do mundo em que vivo, decide esquecer as coisas pequenas e se voltar para o Alto. Toda a vez que isso acontece, sao dias de muita festa por aqui.Enquanto eu observava uma pequena borboleta pousando em uma flor rosada, um anjo dourado me contou um grande e importante segredo:Tudo o que fazemos na nossa vida terrena, tem uma repercussao para alem da eternidade. Quando nem mais estivermos la no mundo de onde vim nossas atitudes permanecerao. Sejam elas boas ou mas.Preocupei-me nessa hora...Mas em seguida ele abriu um doce e suave sorriso, e disse que existe outro segredinho:Ate o ultimo dia de nossas vidas terrenas o Grande e Misericordioso Pai nos dara valiosas chances de
nos darmos conta disso e de, principalmente, concertarmos os erros que cometemos pelo caminho. O anjo dourado confessou que esta e a unica forma de nossas mas atitudes serem suspensas e nao repercutirem para sempre. Quem concerta seus erros tem o poder de emitir para seus descendentes, para o Universo, para alem de sua vivencia, as coisas mais lindas.Nesse momento percebi que esta e a maior heranca que um humano pode deixar. O BEM! Nem imoveis, nem joias, nem aplicacoes milionarias. Apenas o bem.Em seguida, conforme o anjo terminava de falar, aquela paz incomparavel foi diminuindo, a melodia dos passaros passou a ficar cada vez mais distante e assim fui abrindo os olhos.Eu estava de volta ao meu mundo para cumprir a minha jornada.E ainda estava coberta por uma felicidade muito grande.Fui despertando. E quando eu ja estava completamente de volta, senti-me egoista por chamar de problema as coisas nao tao agradaveis que aconteciam na minha vida. Agora eu entendia que os denominados problemas eram o presente que Deus reservava para mim. Eram a forma que Ele havia encontrado de me dar a mao, de me abracar, de me levar para perto Dele.Entao hoje, sabendo que todos naquele mundo magico, cuidam de mim, vou sorrir incansavelmente. Vou lutar sem medo para resolver meus obstaculos e acima de tudo vou perdoar e me perdoar. Vou levantar e com todas as minhas forcas e com a ajuda dos anjos, vou buscar o caminho da Luz.Nesse ano que se inicia, prometo a todos que conheco que vou esforcar-me para presentea-los com a maior joia. Agora que compreendi que nao vim, que nao viemos, ao mundo em vao. Agora que sei que nao e cada um por si, que estamos todos unidos como que por uma corrente, vou fazer o impossivel para deixar para voces, para o Universo e para meus descendentes o bem. Assim, meu coracao emitira eternos raios de paz e de amor a todo o Universo. E dessa forma, eu espero sorrir com o coracao leve por ter feito a minha parte. Por ter cumprido a minha jornada.Vamos la!! Todos!! Deus esta nos dando mais essa chance. Nao espere por outras chances.Vamos todos a partir de hoje, lutar com todas as nossas forcas para nos presentearmos com o bem, para deixarmos essa heranca preciosa para o mundo!!Todos somos capazes, e so querer!Um Feliz e Abencoado 2011!!
Vou lutar ate que minha consciencia aponte o limite.Nao mais ouvirei palavras propositadamente atravessadas por uma maldade que pensa reinar em um mundo onde tudo esta tao confuso.Por todo o tempo que possivel for olharei para os ceus e buscarei a mais bela das inspiracoes para seguir em frente sem que nada interfira em meu caminho.Nada nem ninguem pode deter uma alma que clama por liberdade. Por paz. E por luz.Uma alma que incansavelmente luta por uma quimera, talvez.Mas nao desistirei.E escrevo estas palavras para que o tempo nao apague de minha mente juvenil aquilo que hoje ainda creio ser possivel.Um dia cessarao as municoes das armas que se debrucam em ombros de homens que cansarao, eu sei, de tanta tristeza.Os doutores e mestres perderao seus titulos.Os presidios abrirao seus portoes e seus muros serao derrubados, libertando homens transformados e arrependidos. E todo sentimento de vinganca e magoa findara.Um mundo de paz estara a espera de nossos filhos e de nossos netos. De forma que seus olhinhos, cheios de pureza, sejam poupados de presenciar a mais cruel das violencias - o homem contra ele proprio. Preciso evitar que isso aconteca. Atravessarei as matas mais escuras e longinquas porque sei que ao fim encontrarei a grandeza de uma terra abencoada.E nao me perderei por um caminho equivocado que aponta para uma pseudo felicidade.Nada desviara a minha atencao.Nem a decepcao que atitudes equivocadas podem proporcionar. Nem palavras pronunciadas com o intuito de ferir.Nem olhares de reprovacao.Nem mesmo um receio inconsciente de que talvez eu possa estar sozinha nessa batalha. Seguirei sempre em frente como um soldado que ao marchar jamais desvia do foco.Farei a minha contribuicao. E preciso fazer. Nao por pretensao, mas porque sei o quanto um ser pode modificar grandiosamente vidas. Quica um dia as criancas possam livres correr em campos floridos, com o vento embaracando seus cabelos e a luz do sol brilhando em seus rostos.Nao tao longe esta o dia em que isso ocorrera.E jamais se tera visto a plenitude da vida de tal forma.Enquanto esse dia nao chega, continuarei com minha incansavel e vital loucura se e que e assim que preferem denomina-la - em busca de uma terra de paz, onde a bondade e o carater nao serao motivo de vergonha, ao contrario, serao a moeda que valorara o poder e a riqueza dos homens. Hoje, resolvi postar uma musica de John Lennon. Afinal, se estivesse vivo, hoje estaria completando 70 anos de idade.Apesar de eu nao conseguir ser uma simpatizante da pessoa John Lennon - e atribuo isso ao fato de ele ter cometido o erro de ter casado com aquela chata da Yoko (destruidora de Beatles) - sou uma admiradora do compositor, do musico, que esse Cara (sim, com letra maiuscula) foi!A seguir, a letra de Imagine. Lindissima!!!!!!Imagine Imagine there's no heavenIt's easy if you tryNo hell below usAbove us only skyImagine all the peopleLiving for todayImagine there's no countriesIt isn't hard to doNothing to kill or die forAnd no religion tooImagine all the peopleLiving life in peaceYou may sayI'm a dreamerBut I'm not the only
oneI hope some dayYou'll join usAnd the world will be as oneImagine no possessionsI wonder if you canNo need for greed or hungerA brotherhood of manImagine all the peopleSharing all the worldYou may say,I'm a dreamerBut I'm not the only oneI hope some dayYou'll join usAnd the world will live as one
Eu quero tanta coisa... hoje e um dia daqueles... parece que tudo o que a gente tenta nao vai pra frente.. ate o tempo ta preguicoso...No meu bau de desejos ser feliz e feliz da vida tem um lugar bem especial... mas nestes dias...Em dias como hoje, em que a gente tem que se esforcar para ser feliz, eu chego a pensar que felicidade nao e uma coisa natural, que e uma ficcao, do tipo felizes para sempre... contos da carochinha... essas coisas... mas felicidade deveria ser natural, se a gente nao se preocupasse tanto em ser feliz, quem sabe....Hoje eu to realmente me esforcando pra ser feliz, pra tentar mudar um pouco a cara do dia, a minha cara, dar uma olhadinha dentro do meu bau e ver escrito: quero ser feliz!!! Feliz da vida!!! E dar um longo suspiro... e pensar um pouco... em ser feliz ou se viver ja e por si so uma felicidade...Feliz da vida???? Ainda nao sei... mas eu quero ser... em dias como hoje... um pouquinho feliz ja ta valendo.... Depois das festas do inicio do ano, que fiz a minha lista de desejos, so que desta vez, a pedido de minha mae, fiz numa cartolina com imagens, recortes de revistas, para ilustrar os meus desejos e nao me perder no caminho...Porem, quando a gente fala de desejos ou se preferir, resolucoes, a gente fica esperancoso e tambem um pouco ansioso, um pouco deprimido tambem... Dentro dos armarios da nossa alma ha segredos, medos todos envoltos numa teia bem grande, cheio de po... daquelas que da rinite ate em que nao tem alergia...E dificil nos confrontar com aquele monstro que habita a nossa cabeca... limpar... sentimentos antigos, magoas passadas. Mas, as vezes e preciso... mesmo com medo... com dor... o corpo nao ajuda, ja se acostumou a esconder o que a gente nao quer ver....Ah... se houve traducao para as minhas reticencias...Ah... se houve traducao pro amor...Ah... se o meu peito nao doesse...se a minha voz nao falhasse, se as lagrimas nao escorressem....ah... apenas esse ahhhh revelaria um pouco de mim...um pouco dos sonhos, dos medos e anseios.... ahhhhh .....Mas a faxina ja comecou... quando terminar eu ainda nao sei....Mas que esse ano promete....ahhhhhh....ele promete... meus olhos nao sao estes... sao parecidos com ele.. mas nao sao... os meus hoje estao cheios de lagrimas... os gols perdidos, os gols roubados, a catimba que ainda vale no futebol... meu coracao igual a 180 milhoes... mesmo reclamando, acreditando... com medo de acreditar... tendo fe... com medo de ter... com medo se ser pecado... de ser orgulho demais... tinhamos um bom time... uma copa mais ou menos.. entao... tinhamos chance... Doi... O Dunga, apesar de tudo, um bom tecnico, meio sem tecnica, mas um bom tecnico...o Lucio... um heroi... um lutador... varios.. muitos... quase todos... sem ter um que realmente entregasse... houve deslises... descontroles... mais ainda assim.. lutadores... Choro... como muitos... peco ao Jagger que torca agora pela Argentina.... espero que percam... espero mesmo.. alias... quero... ja que cometi o meu pecado de acreditar que o Brasil era
possivel... perdi o medo... afinal... quem ja esta no inferno... o que custa abracar o diabo... entao... FORA ARGENTINA! eu realmente espero que se ferrem... porque pior que perder...e o ver O Maradona feliz, pelado... De qualquer forma... Brasil... precisamos melhorar... FIFA... vai a merda com esta historia de nao utilizar as cameras... eu prefereria que anulassem o gol do Luiz Fabiano e que dessem todas as faltas que o Brasil sofreu... alem de anularem os gols costumeiramente roubados pela Argentina....Isso pode ser um desabafo... e o meu desabafo... foi.. como diria o Vanutti... perdeu... perdeu... perdeu....
Eita, ja esta acabando mais um ano, os sonhos, as promessas, a maioria eu nao cumpri... talvez por medo de mudar, por falta de oportunidade ou por pura e simples preguica mental...Sei la... mas a questao e que o ano ainda nao acabou... o blog ainda nao acabou, e eu, ainda resisto...e claro que com a velocidade e quantidade de postagens, nao da pra saber, mais ainda reside em mim um pouco de esperanca, que ainda este ano eu consiga realizar boa parte dos meus sonhos, meus planos... sei que ainda e pouco para quem quer dominar o mundo...(riririri - risadinha do genio do mal), mas e um comeco... entao... bjocas que eu preciso voltar pro mundo real e continuar a trabalhar... senao a preguica fisica e mental me impedira de obter os meus exitos... e assim caminha a humanidade... inte 27/11 - VC Sao Jose (14:00)28/11 - VT Fpolis (15:00)29/11 - VT Fpolis (11:00)03/12 - JEC Sao Chico (15:00)Sao Chico na segunda... adivinha aonde vou estar no domingo... A vida e mesmo muito complicada, e o pior e que a vida de uma mulher e mais complicada... os homens que me desculpem, mas eles nao precisam depilar as pernas, arrancar violentamente as sombrancelhas, menstruar, ter colicas, TPM... afinal, e bom que se diga, de uma vez por todas... se voces homens nao gostam de TPM, imagine o que a gente sente... Mulher odeia TPM, chorar por qualquer coisa enquanto o cerebro diz que e idiotice, mas a gente nao consegue segurar (sei que parece idiotice, e e bem o que a gente tambem acha...mas e culpa destes malditos hormonios...), voces nao tem a minima ideia do que e andar o dia todo de salto agulha (voces nem sabem o que e um salto agulha...). Voces adoram discutir orcamento (e acreditam que isso e uma vinganca por muitas de nos quererem discutir o relacionamento...), por um acaso voces acham que nos nao sabemos fazer contas, sabemos... conta e o que a gente mais faz... todo dia a gente fica o dia todo (desculpe o trocadilho) pensando na casa, nas roupas, na comida, na academia, no trabalho, no estudo, nas contas, no futuro, no passado... a gente inclusive esquece da gente (outro trocadilho, mas fazer oque?)...Hoje por exemplo, eu estou aqui, tentando trabalhar, mas tem um montao de coisas da faculdade pra fazer e, to fazendo contas de cabeca... resultado... nao consigo fazer nem uma coisa nem outra... isso e mal... porque eu queria acabar esta postagem de uma forma engracadinha... mas de engracadinha e da vida como ela e, eu prefiro deixar com o Nelson Rodrigues... Como todo ano novo traz novas esperancas, vontade de fazer mais e melhor, porque o tempo passa cada vez mais rapido e as vezes ele acaba por nos atropelar... a ansia de buscar coisas novas, de criar, inventar e a angustia de que somos humanos e como humanos vamos acabar, retornar ao po, a morte por vezes macabra, que nos atormenta, amedronta, tambem nos faz ir pra frente, pois tentamos burla-la cada vez que criamos algo,
que fazemos a diferenca... ao deixar algo pro futuro, tentamos nos fazer imortais, mas nos faz ir em frente, a curtir mais, a fazer agora...Analisando o ano que passou e veriquei eu aprendi que muita coisa boa aconteceu, fiz mais amigos, sai mais com eles, ri muito, vi bons shows e filmes, li bons livros, relaxei mais, conheci um bocado de lugares, senti, beijei, ri....Bom, eu ja tenho historias pra contar... e que venha o novo ano.... e voce? o que vai fazer com a sua vida hoje????Minha mae tirando uma divertida soneca...Meu sobrinho... perdeu o primeiro dente....Quase familia, amigos... hoje um tanto longe....Festa de Sao Joao, pipoca, cachorro quente e quentao!!!Faz um tempo que eu sai de la... mas todo ano eu tenho que comemorar o meu aniversario com eles... como diria a Hebe... Gracinhas!!!Ainda no comeco do ano passado... cabelo ainda curto...rsSo um golinho...rsPela bola 8!!!Os anjinhos da titia!!!Foto, Lagoa e Eu!!! Tudo de Bom!!!Brincando nao!!! Treinando... para as olimpiadas do ano 2000 e uns!!!rsOu seja... foi um ano produtivo....