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Casara ainda muito nova, aos vinte e um anos. A vida era frugal, mas ela gostava dos sabores pitorescos. Nao acompanhava a vizinhanca, e fazia gosto da distancia. Por educacao cumprimentava, mas mal sabia o nome do padeiro da esquina. O marido, ao contrario, era um homem simpatico, educado e, principalmente, apaixonadissimo pela esposa. E dizia: "Por ela faco tudo". As vizinhas nao acreditavam em sua santidade: "homem e safado por instinto", mas ele nao dava samba. Apos tres anos de casados, a vida parecia entrar numa rotina tipica do trienio marital. Os dias se resumiam a trabalho, jornais, novelas e afazeres domesticos, da qual o marido sempre participava. Nao queriam filhos, achavam-se novos, e com as economias planejavam viagens a praia, que sempre eram postergadas por gastos extraordinarios.Quando completaram exatos cinco anos de casamento ela chamou-o para jantar, e, enquanto ele se preparava, ela fez o pedido: "Quero uma surra de presente". O marido, sem reacao, disse: "Deixa de bobagem, e sente-se" e sorriu gentilmente. Ela insistiu: "Uma surra, por nosso casamento". O homem, que jamais pensou em agredir qualquer pessoa, nao sabia como reagir. O pedido nao parecia surgir de uma pessoa sa. Pensara, na hora, que sua esposa poderia estar com alto indice de stress ou com depressao. De qualquer forma, nao sabia como reagir. "Nao posso, nao tenho coragem". Ela, todavia, foi relutante: "Ou uma surra ou o divorcio".Diante da situacao, ele apoderou-se de um medo terrivel e, sem pensar nas consequencias, bateu em sua esposa como nunca havia feito em sua vida. Ela, porem, nao chorava, parecia a cada novo golpe mais e mais euforica. Gemia e pedia para que batesse mais e mais. Extenuado ele cai, e ela sobre ele. Ao ve-la, quase sem vida, e extremamente machucada, percebeu que ela ja nao era sua bela e amada esposa.A solidao, entao, o contamina. Sentia como se houvesse perdido o amor de sua vida, embora ela sangrasse ao seu lado no chao da cozinha. Ele a beija, no impeto de recuperar o amor que abrasava seu coracao, mas so sente sangue. O abismo e cada vez mais medonho. Ela sorria, ele despedacava. Tomado pela brutalidade da vida, segue ate o banheiro e, com uma tesoura, fura os dois olhos. Nao podia ver o que antes era a felicidade, portanto decidiu apenas senti-la. Foram felizes, e em todo aniversario de casamento a comemoracao era banhada de sangue. Talvez os seres humanos estejam despidosdas paixoes e dos erros.Paixoes e erros que os tornamalmas jovens.Transgredir o tempo e apaixonar-sepela vidarepetidas vezes e esquece-lo- o tempo -a cada nova transgressao.~20/08/2012 Tirou do bolso um maco surrado de cigarros. Bateu-o contra a mao oposta ate que um cigarro saltasse ao maco. Tomou um cigarro pela boca, e deixou cair o maco em seu colo. O cigarro aguardava o fogo. Ele estava disperso olhando o horizonte. O alaranjamento devorava o ceu azul, e ao mesmo tempo era devorado pelo negrume da noite. Parecia ser uma decisao dificil. Ele pegou o esqueiro no bolso da calca, mas nao tirou a mao do bolso. Deixou-a
la, inerte, como que se dela fosse a responsabilidade. Tudo alaranjou, depois enegreceu. Quando a noite caiu, ele fumou, e esperou que o ceu caisse sobre si, mas era o si sendo maior que o ceu.
o imperio do norte noticiou que "Wealth" estava criando a bomba de neutrons e que se o pais nao paralisasse a producao eles tomariam medidas drasticas. "Wealth" liberou uma nota mundial informando que as pesquisas que estavam fazendo tinham fins pacificos e voltadas para a producao de combustao fria. Emitiu relatorios sobre as pesquisas, entretanto os relatorios jamais foram divulgados. Deu-se, entao, uma nova guerra. O imperio do norte invadiu "Wealth". Colocou todas as suas tropas ciberneticas do ar, terra e agua. "Wealth" se defendeu com seus exercito de exoesqueleto."Killer" continuava jogando. Soubera da guerra, e resolveu nao fazer parte do exercito do seu Pais. A guerra ja ocupava varios Estados de seu pais. As tropas de ambos os paises tinham muitas baixas. Ele so sabia do que via os jornais de seu Pais divulgar. Enquanto isso, "Killer" se descobriu num territorio parecidissimo com seu Pais. Entre um mapa e outro acabou destruindo monumentos identicos aos existentes em seu Pais. Quando a guerra chegou a sua cidade, "Killler" continuou jogando. Os robos ciberneticos do imperio do norte estavam em confronto com o exercito de "Wealth".Nos dias que se seguiram, o exercito de "Wealth" conseguiu repelir o exercito do imperio do norte. "Killer" que ja estava ressabiado com o jogo, descobriu que tinha sido enviado para um mapa que era identico a sua cidade natal. Comecou a jogar e destruiu algumas unidades inimigas, e para sua surpresa se deparou com um monumento que so havia em sua cidade a estatua da colina do norte. "Killer" ficou perplexo. Nao queria acreditar que ele, um simplorio jogador, era na verdade uma das unidades da tropa do exercito do imperio do norte, e que aquilo que ele pensava ser um jogo era, na verdade, um programa de controle de unidades verdadeiras; Entrou num profundo conflito interno, e nao sabia o que fazer. Continuar nao era uma opcao. "Killer" comunicou o governo e as agencias de inteligencia militar, e determinou que suas tropas recuassem. Numa jogada de inteligencia e astucia, informou a todos os jogadores que a forma de jogar "War Generation" havia mudado. Doravante os confrontos seriam entre os proprios jogadores, e so assim acumulariam pontos. Destruicao de territorio e de qualquer povo estava proibido e os jogadores que insistissem seriam banidos e/ou perderiam pontos do ranking. Os jogadores comecaram a se digladiar. Alguns jogadores, alcancaram alta pontuacao em pouco tempo. O sistema nao reconhecia o fogo amigo como falha, mas como parte do "jogo". Em pouco tempo, as tropas do imperio do norte estavam acabadas. Apenas algumas unidades sobraram.Quando o imperio do norte se deu conta de que alguem teria descoberto que o "War Generation" nao era um jogo, eles imediatamente desativaram o sistema, e sumiram com os servidores. Enquanto isso, os jornais de alguns paises aliados de "Wealth" ja comecavam a divulgar o sistema do imperio e comentar a trama diabolica. A repercussao mundial nao demorou. Os paises aliados se unirao para atacar o imperio do norte, enquanto isso eles ja preparam outro jogo o "fourth war". Uma nova guerra deveria comecar em breve,
escutas telefonicas na casa de Escobar e descobre que Emilia vai se encontrar com um homem, da qual nao conseguiu identificar.E sabado, Bento faz duas ligacoes. Escobar esta irreconhecivel, mas mantem seu plano. As tres da tarde Emilia diz que precisa ir ao mercado, que volta dentro de poucas horas. Escobar soa frio, vai ate seu guarda-roupas, pega um revolver e sai.As tres horas, Escobar esta no endereco fornecido pelo detetive, aguardando Emilia. As tres e cinco horas, Emilia chega, toca a campainha e entra. Escobar aguarda inquieto no carro por dez minutos, e entao vai ate a porta do imovel. A porta esta aberta. Escobar entra, e se dirige, com o revolver a mao, ao quarto. Abre lentamente a porta do quarto flagra Emilia deitada e Ezequiel sobre ela. Ouve-se tres tiros.Bento recebe uma ligacao. Escobar matou Emilia e Ezequiel, depois se matou. Bento, apos desligar o telefone, solta uma gargalhada. O plano funcionou, deitado ele relembra do telefonema que deu a Emilia e a Ezequiel. Emilia o rejeitara como marido, e escolheu Escobar, ambos pagaram o preco.
A gente vai vivendo um dia de cada vez.E vaimudando todos os dias.Deforma simples, contudo imprevisivel.Como as nuvens mudam de formato no ceu.Aos poucos, devagarzinho, em um momento apareceum coracao no ceu, no outro nao mais.Voce seolha todos os dias no espelho e e incapaz de notar a mudanca. Um dia simplesmente voce olha para tras epercebe.Um dia voce se pergunta, para onde foio menino que gostava de jogar bola descalco no meio da rua ou em queparte do turbilhao ficou o menino que quebrou quase todos os enfeitesda sua casa.E esses sao apenas exemplos tolos.A realidade e sempre bemmais dura.Sempre bem mais forte.E voceacaba percebendo, muitas vezes sem querer.Um dia, quando a responsabilidade da sua propria vidacair nas suas maos, voce percebera, que e obrigado atomar decisoes sem volta ou sem consulta ou ate mesmo, sem ter tempopra pensar.Um dia voce percebe que o mundo se obrigou a viversem tempo para pensar, sem tempo para viver. Umdia voce se pega observando aquele velho reflexo conhecido eperguntando se ainda e quem gostaria de ser.Se ainda faz o que gostaria de fazer.Se ainda segue seus proprios principios.Se ainda e feliz.Umdia voce deita sua cabeca no travesseiro e torce.Torce com forca, para que o vento nao sopre, para que a realidade nao mude, paraque as prioridades nao desaparecam.E mesmo com o passar do tempo, mesmo que as outras pessoas mudem, mesmo quevoce mude; voce continue enxergando aquele garotinho sentido orgulhode voce. Tenho que aprender a ser mais egoista. Tenho que aprender a pensar mais em mim mesmo.Eu invariavelmente acabo me fodendo quando comeco a pensar, primeiro, nas outras pessoas.Sabe o que mais me chateia, tudo que eu faco pelas pessoas (apesar de ser uma pessoa, relativamente, egoista) nao e reconhecido.Quando preciso e faco o pedido, sabe o eu recebo?Um NAO, em letras garrafais e gigantes.Sabe o que eu faco?Dou as costas e vou embora.Desculpas, tenho tanta coisa pra dizer, mas nao, nao vou passar tudo que eu ja fiz na sua cara.So aprendo que, se voce nao faz nada por mim, nao irei fazer mais nada por voce.E tambem nao irei aceitar mais nada de voce, mesmo que seja sincero, mesmo que seja "pagando sua divida".Porque eu aprendi que eu devo ser mais egoista.Porque eu aprendi que nao devo acreditar em mais ninguem alem de mim.Porque eu aprendi que a unica pessoa que nunca falta comigo sou eu mesmo.Porque eu estou aprendendo a dizer NAO. Em 2016?E se eu falasse mais besteiras do que eu falo atualmente?E se eu falasse quase tudo que me vem a cabeca?E se eu realmente me tornasse, como muitos dizem, um AAA (Assessor para Assuntos Aleatorios)?E se se eu quisesse fazer algo que faz tempo que eu quero fazer, mas eu tenho tanta vergonha que eu nunca consigo terminar o primeiro?E se?E se?Talvez eu queira falar mais besteiras do que cabem dentro de um texto.Talvez eu apenas esteja esperando o alcool tomar conta para poder falar.Talvez eu fale mal de muita gente.Talvez eu mande muita indireta.Talvez eu faca tanta coisa que eu nem sei onde pode parar.Pode nao dar
em nada.Posso passar vergonha.Posso apagar tudo depois.Pode nunca ser apagado.Mas talvez eu faca aquilo que eu queria fazer na hora.Tudo o que eu queria fazer.Tudo o que eu queria dizer.Entao, FODA-SE se voce achar ruim.Eu vou fazer do mesmo jeito.O que?Logo mais, logo menos, logo logo alguem vai saber.Todos pode ver.Ninguem pode ver.Mas nao me importa.Vontades sao vontades.Nao ha o que tentar correr contra.Siga o rumo e tente o maximo que puder.Se nao der, bata no peito e diga:Eu tentei e...Pelo menos eu tentei!
Os relacionamentos parecem estar no auge da popularidade.Eu vejo isso todo o tempo: homens e mulheres que permanecem estagnados em relacionamentos ou que optam por nao entrar em novos porque e mais facil do que ficar sozinhos ou comecar do nada.Eles ficam em suas zonas de conforto e familiaridade em algo que nao funciona em vez de ter a coragem de correr riscos em uma possibilidade que possa lhes trazer felicidade.Algo que possa leva-los ao futuro que sempre almejaram.Algo que possa, de fato, envolver o perigo de ter o coracao partido.Preferem o conforto de suas caixas.Entao, contentam-se com menos do que desejam.Contentam-se com relacionamentos mediocres e romances mornos e distantes parceiros de cama.E, de fato, acabam por aqui mesmo.Ou em algum lugar como este.Talvez em algum lugar com lojas como Hickory Farms ou JCPenney ou Beck's Shoes, em vez de Bristol Farms, Bloomingdale's ou Kenneth Cole.Mas, independentemente do lugar, todos eles servem ao mesmo proposito.Compras ajudam a ocultar o que vai mal em um relacionamento.Talvez nao tanto como um bom sexo, mas se pode comprar algo bonito para si, mimar-se com um par de sapatos ou com aquele relogio no qual voce esta de olho, ou algumas horas em um spa diario, voce pode se sentir melhor intimamente e isso ajuda a se sentir melhor diante de seu relacionamento.Ao menos por um tempinho.Ate que perceba que esta apenas mascarando a causa de seu proprio sofrimento.Estou aqui para acabar com isso.Desastre - S.G. Browne Houve momentos em minha vida que tudo pareceu estar perdido, em que tudo o que mais precisava era de um pouco de atencao, um gesto amigo para aquietar meu coracao.Houve momentos em minha vida em que tudo parou, o ceu nao tinha estrelas, era apenas escuridao.Todos os momentos, esperancas, tudo o que eu mais amava nao estava mais ao seu lado para te mostrar a direcao.Existem aqueles momentos em que pensei em desistir, jogar tudo para o alto e sumir.Caminhar em direcao ao nada e nunca mais voltar.Ficar perdido no vazio onde a dor era apenas mais uma companheira amarga, onde nao exista nada, apenas solidao.A tempestade que se abateu em minha vida parecia nao querer me deixar.E tao dificil curar as feridas e seguir em frente.E tao dificil deixar tudo para traz e recomecar.Busco respostas para o que estou sentindo e pelo que estou passando.Em vao.Toda uma busca, toda uma procura, nada e como antes, nada se regenera.E nesse momento que tenho que ser forte.Enfrentar a escuridao que se abate e seguir com a cabeca erguida, manter pensamentos positivos.E nesse momento que percebo que tudo vai ser diferente.Que as feridas vao continuar em nossas almas, mas que serao simbolo de nossas vitorias.E ai que percebo que sou capaz de decidir meu futuro.Entao e nesse momento que percebo verdadeiramente o significado da palavra crescimento.Ou nao, apenas sigo do mesmo jeito que tenho me mantido ate o presente momento.Tudo depende das minhas opcoes e das minhas acoes. "Oi. Tudo bem?"Escutei tanto isso... Menti tantas vezes, nao me levem a mal, mas e que tenho que ser educado, pelo menos as
vezes.Nao, nao estou bem, nunca estou bem. Faz tanto tempo que nao me sinto bem que nem me lembro a ultima vez que respondi essa pergunta sinceramente.Nao tenho um emprego ruim, nao faco faculdades ruins, nao tenho amigos ruins.A minha vida nao e ruim, conheco muita gente que com a vida que eu tenho seria extremamente feliz, mas eu nao sou.E eu nao culpo ninguem mais alem de mim.Se vida e minha, as escolhas tambem sao minhas, logo, tudo seria/sera culpa minha.O que sempre fiz pra "esquecer"?Bebo!E a parte mais legal, e a parte mais triste e a parte mais vivida da vida.Desisti de tentar viver a vida sobrio, pelo menos por enquanto.Se eu posso e meu figado aguenta a resposta da minha vida, entao, tudo conspirara para que isso aconteca.Tento pegar pela memoria a ultima vez que tomei uma decisao acertada, nao consigo me lembrar.Nao sei se e porque minha memoria e uma merda ou se faz tanto tempo assim mesmo.Eu Mais devaneio do que consigo expressar algum sentimento/coisa aqui.Peco desculpas se voce nao entender, mas se voce conseguir entender, entao, voce esta bebado (Va dormir para nao fazer merda igual a mim).Sobre meus sentimentos, faz tempo que nao consigo acertar nele, nao necessito de um par, mas sim de conseguir me suportar, para fazer os outros me aturarem.O que se pode levar do que eu escrevi?Nao beba e escreva, sempre da merda.Sabe qual a minha sorte?Todos os umero, e-mails e contatos possiveis pra eu fazer merda bebado foram apagados enquanto sobrio, entao, ainda ha uma esperanca pra minha vida.Mas tenho que estar sobrio pra fazer valer.O que quase nunca acontece.Desculpe-me pela intromissao, mas acho que voce ja deveria ter deixado de ler.Logo, fico por aqui, espero que ninguem leia esse monte de baboseira.Se voce leu, va dormir que ganhara mais que isso.
Hoje eu andei no meio da rua e estava chovendo.Entao eu olhei para o ceu e pude ver na rua vazia os pingos de chuva caindo do nada.Estava tudo nublado.Nao havia sol, apenas pingos de agua caindo.Gostas do infinito.Eu jamais conseguirei explicar.Elas tocaram o meu rosto e eu simplesmente me senti feliz.E eu compreendi que o mundo e infinitamente colorido para que eu fique aqui pintando meus dias em preto e branco.Que ele da voltas de 180 graus e que tudo que parece difuso agora algum dia sera claro.Eu falei sobre os meus medos para ceu (o amigo mais compreensivo, o melhor de todos eles) e ri das minhas insegurancas.Eu olhei meu olhos ante o espelho e fui compreensivo comigo mesmo.Parei de me punir tao severamente por erros que eu ja nao posso consertar.Ou por coisas que eu jamais poderia mudar em minha personalidade, como confiar nas pessoas.Eu fechei os olhos.Recordei varias vezes da tristeza que eu senti, ha tanto tempo atras.E me lembrei de algo que ouvi em algum lugar.E entao como esta na cancao do Roberto, o tempo, que transforma todo amor em quase nada, mas 'quase', tambem e so um detalhe. Quando voce simplesmente nao sabe mais como se importar.Quando voce nao sabe mais como agir.Quando voce nao consegue mais se ver feliz.Ano novo, vida nova?Tomara, porque a vida antiga ja me encheu.Quero tudo novo.Felicidade nova, amigos novos, amores novos.Quero mais do que apenas viver.EU QUERO SER FELIZ!Eu quero fazer o que eu nao fiz.Eu quero sentir o que nao senti.Eu quero mais do que apenas esperar o final do ano chegar e esperar queo ano seguinte seja melhor que anterior.Eu quero que o ano seguinte seja igualmente incrivel, como eu tentarei fazero ano de 2015.Eu quero apenas sair do carona e virar condutor. O bom conselheiro nunca segue seus proprios conselhos.E engracado como consigo dar conselhos a cada pessoa que me pede,consigo acertar como sera seus caminhos e decisoes caso nao siga o conselho quelhe dei e ainda consigo "prever" quando as coisas irao acontecer.Mas sabe o que eu nao consigo, nao consigo acertar minha vida, dar umrumo em algo "teoricamente facil".Por que eu consigo dar conselhos bons a quase todo mundo, mas naoconsigo fazer o que eu digo?Creio que seja bem mais facilquando se esta de fora.Quando racionalizei as coisas, me fodi.Quando sentimentalizei as coisas, me fodi.Quando fui indiferente, me fodi.Quando parei de me importar, tambem me fodi.Estou chegando a conclusao que o problema nao sao as minhas decisoes esim eu.Minha vida anda tao, mas tao louca que nao sei mais como agir.Ja tive atitudes demais pra esse ano.Ja me fodi demais por esse ano.Ja vivi demais por esse ano.Ja amei demais por esse ano.Eu ja fui tudo que eu planejei ser por esse ano.Espero que pra 2015 seja diferente desse ano.Espero que meus conselhos deem certo pra mim e errado pros outros.Assim eu conserto a minha vida, em vez de consertar a dos outros.Assim eu serei feliz e que se explodam os outros.Porque eu quero a minha felicidade acima de qualquer coisa.Eu quero um lugar no
Muito tempo sem passar por aqui, sei que ainda existem pessoas que leem esse blog e nao estao no meu circulo de amizades e nem adicionadas nos meus perfis de redes sociais. Ha uma semana postei algo sobre porque eu nao escrevo mais nada, nem aqui, nem la. E pra colocar mais alguem a par de tudo, resolvi colar os meus motivos. E ai vai:"Sabe porque eu parei de escrever no Vida de Marinho, aqui ou em qualquer outro lugar?Porque eu cansei de ser "decifrado", de ser "categorizado", das pessoas acharem que tudo que escrevo e sobre mim, das pessoas acharem que tudo que escrevo e o que passo na vida.Porque nem sempre o que escrevo e sobre mim, nem sempre o que escrevo e sobre minha vida, porque nem sempre o que eu escrevo e sobre quem eu conheco.Porque a vida e muito mais do que tentar resolver os "problemas" dos outros, resolvam os seus e sejam felizes.Se eu quiser a ajuda de alguem pra resolver meus problemas, eu com certeza pedirei.Algum dia voltarei a escrever, mas esse dia nao sera hoje, nao sera tao cedo... Ate algum dia." Quero atraves destas seguintes palavras expressar e passar tudo que esta aqui dentro. Talvez nem eu saiba direito tudo que eu estou sentindo, mas geralmente quando comeco a escrever me encontro. Cansei de ter no pensamento o "oi", "ei", iz", "ive" ou o "mas", "porque", "se". Cansei de pensar que estava aqui em mim. Foi apenas o tudo de novo babe. Obvio que seria, assim e o que sou e o que faco. Uma nova oportunidade esta acontecendo, e tres palavras estao sendo pronunciadas: NOVO DE NOVO. Novas oportunidades de construir um alicerce, um duplo caminhar. Na lembranca levo o ontem, o medo, o erro. No hoje eu sou, estou, danco, brinco, vivo. Amanha serei, acreditarei, viverei tudo de novo ate chegar la, la aonde quero ir, la aonde quero estar, e os meus sonhos realizar.O amanha pode ser hoje, eu sei. E tempo. Tempo de ser de novo, amar como crianca, entregar os sonhos pra viver amando. Tempo de abrir a boca e o coracao pra expressar os sentidos. Tempo de viver voando, viver um mundo so meu. 8 meses depois chegou. Chegou o tempo de guardar o luto, a porra do medo. Porque ter medo de viver? Ah, o novo e lindo, puro e ousado. O meu andar foi direto, o meu pensar nao tem que chorar. Seca a cara, abre os horizontes e comeca.RECOMECOO NOVO DE NOVOVIVOPRESENTE IMPERFEITO MODE ON.YEAH... YEAH... YEAH... Babe ;} E pra onde quer que vc va. O que te fez crescer (espiritualmente ou ate mesmo como pessoa) de alguma forma vc leva...Pq o que vc e hoje, e fruto do que voce foi e fez.E isso e viver.Milena Lanne11.04.2007 Entao fez-se dia, mais uma vez, uma vez mais... E a ausencia de pessoas queridas pesou na alma de uma maneira suportavel, fiquei parada, pensando, encolhidinha debaixo do cobertor, planejando um domingo de outono, sem nada e ninguem. Me levantei as 13:30, abri o computador,