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Nao eu nao acordei triste. Ja digo isso antes que voces me cobrem. Eu so acordei nostalgica.Sim ando fazendo jus a essa palavra, se aqui, agora voces me vissem seria ao contrario, mas entendo que pensem que ando com um copo de bebida na mao esquerda, o oculos na linha do nariz, cabelos presos num coque e de pijama, andando pela casa feita zumbi, entre desperta e sonambula.Nao e isso que acontece, apesar de sinceramente, desejar isso as vezes, desejar estar presa na nostalgia que e escrever a la moda antiga, era assim que eles se inspiravam? Vai saber...E e ai que mora o perigo, ninguem sabe o que acontece, ninguem e capaz de saber, alem de mim oq ue me aocntece entre o abrir dos olhos e o fechar dos mesmos. So eu sei, so eu vivo, so eu sinto. Entao porque cargas d'agua tem tanta gente julgando oq ue de fato, nao e de sua conta nem de seu conhecimento?E ouso responder... sim ouso responder porque isso me intriga.As pessoas cuidam uma da vida das outras as julgando porque sao fracassadas. E seus fracassos sao maiores que qualquer tentativa de mudar, entao olho o verde gramado do vizinho e toco fogo nele, quem sabe assim, o meu volte a germinar? Inveja, ja dizia um fulaninho ai, que a inveja e uma merda e nao acredito que pisar na merda de algum dinheiro. Eu mesma ja pisei e nunca ganhei um tostao.Acreditem, quendo alguem te julga sem te conhecer e porque essa criatura em sa consciencia queria estar ali, em seu lugar, visto que no lugar onde ela esta e pior do que o seu.E a essas pessoas que me julgam, por favor, sentem-se ao meu lado pois preciso mesmo de alguem, tenho dividas pra quitar, amigos pra ouvir noites e noites a fio, criancas pra cuidar, apartamento pra limpar, roupas e louca pra lavar, uma empresa pra administrar, um emprego secundario para trabalhar e inimigos pra observar. Sim tenho inimigos. Agora a senhora perfeicao vai dizer que ama o mundo inteiro e que e legal com quem te odeia porque isso sim e ser uma boa pessoa?Vai pro inferno.Eu ja desacredito que pessoas boas sao sempre boas, agora acreditar que pessoas boas nao teem um inimigo ai e confiar demais em duendes de jardim.Sim to revoltada.E to revotada porque tenho tudo o que preciso na medida que preciso. Sinto falta de muitas coisas e pessoas, choro, sorrio, tenho duvidas, metas, mentiras pra manter, desculpas pra pedir, gente falsa pra me observar, gente amiga pra me apoiar, filhas longe, sonhos ainda mais distantes e minha conviccao que o melhor da vida e andar sozinha sem rumo com algumas paradas pro coracao se alegras sem que ele se amarre, um blog pra escrever, perfil no face pra... pra sei la o que e tres contas de e-mail pra administrar, responder e mesmo assim sendo tao comum, sendo tao normal sendo tao... tao... mesmo assim tem gente que perde o seu tempo observando meus passos na tentativa de copiar ou simplismente na tentativa
va de meter o bedelho. E isso me revolta.Se o ser humano cuidasse do seu jardim, amasse o do vizinho, ajudasse quem nao tem um a cria-lo e regasse o seu diariamente antes de fazer pelos outros o que nao faz pelo seu o mundo seria melhor. A vida mais colorida, talves amarela feito o carro do meu amigo Mauricio Santos, talves vermelha como o Bravo do Rafa Marques ou azul como o mar que esta na minha frente neste exato momento.Paz e bem, otimo domingo a todos.Josi
Alguma duvida que o paraiso exista?Ganchos de Fora - a foto abaixo mostra a vista la do alto da Trilha e a foto abaixo e da beira do mar com vista pra ilhota que fica ha uns 20 metros da praia .Ganchos de Fora Litoral Norte de Santa Catarina Oi, nao pudi deixar de ler o comentario virtual que tu escreveu na tua linha do tempo tomando dores que nao sao tuas e incentivando ao virtual o que mesmo julga como incorreto. Ja que moramos ou deveriamos morar em um ambiente real o primeiro passo seria voce falar tudo o que escreveu pra mim olhando nos meus olhos assim como eu vou fazer na primeira oportunidade.Mas respondendo ao teu julgamento sem conhecimento de causa:1- quem deveria se importar com a minha vida sou eu nao tu seja ela uma verdade ou uma mentira em cima de mentira pelo simples fato de que sou eu que pago minha sdocntas, eu que sinto as dificuldades criadas por mim ou nao e eu que respondo pelas coisas que faco ou deixo de fazer.2- Concordo contigo eu tenho tres filhas lindas e encantadoras sim, e sim eu faco tudo o que posso por elas e faria muito mais se tivesse condicoes de o fazer, e minhas filhas nao existem so no virtual visto que eu as gerei e as ganhei eu moro com duas delas e respondo pela guarda das tres, ou seja mais uma vez indiferente do que tu pense ou deixe de pensar que e o certo a se fazer primeiro tenha teus filhos e os sustente para depois palpitar em assuntos que nao tens conhecimento. Alias uma das meninas era tua afilhada e em um ano em que ela morou com os avos em minha ausencia tu NUNCA FOI AO MENOS VISITA-LA e quando foi ficou menos de uma hora com ela e a menos de duas semanas negou querer batiza-la alegando que nunca ficou com ela por desinteresse teu. Repensei ela tem padrinhos presentes e um pai presente. Recusa aceita.3- Sobre reclamar de coisas que nao tenho tu poderia ser mais sincera e falar que eu reclamo de coisas que eu nao tenho, por exemplo emprego e dinheiro pra quitar dividas que eu fiz e nao estou pagando por nao ter condicoes.4- Sobre eu estar morando com o pai e a mae, eu compro material de limpeza, ajudei no rancho e nas contas mes passado conforme pudi ajudar, e todo meu rancho eu deixei dentro da cozinha da mae quando me mudei assim como cremes e shampoos. Portanto nao fala de coisas das quais tu desconhece e toma dores de reclamacoes da mae por conta de 35 pila que eu nao me recusei de pagar apenas nao acho justo que A PENSAO DE 320 REAIS DA NU FIQUE COM A MAE e ela ainda me cobre luz e mais dinheiro. Outra coisa o espaco nao foi cedido para a NENEM foi cedido para mim e para o K ja que precisavamos atender a NENEM e adquirir a casa e deixar o aluguel
para que sobrasse grana pra pagarmos as contas que estavam pendentes e mesmo assim este espaco foi cedido la dentro da casa onde eu morava SEM QUE EU PEDISSE, ou seja foi me dado como opcao de ajuda e nao te compete decidir nada em relacao a isso ja que tu mora com teu namorado noivo e tem tua vida sustentada por ele e uma faculdade que tu so consegue fazer porque e paga por terceiros ja que nao para em emprego algum desde que te conheco por trabalhadora. 5- Sobre os artesanatos nem devia responder, mas... todas as fitas, os blocos de notas, os lapis e os apliques para decora-los estao em cima da minha mesa a tua disposicao FEITAS POR MIM com investimento do Kauyn na compra de cada material e com nota fiscal de compra caso queira a prova de que foi eu que os fiz, ah sobre duas fotos que mostram os modelos de enfeites, tens razao nao sao meus mas com meus materiais que comprei eu os reproduzo na tua frente e te dou um de brinde com a etiqueta da Mimos e Artes com telefone para encomendas.6- Sobre almoco faco quando quero mesmo, nao sou obrigada a cozinhar sendo que quem cozinha aqui e a Natalia e quem devia reclamar e ela nao tu. Ja que tu e visita na casa da mae.7- Sobre a conta da luz mais uma vez, nao me recusei a pagar pelo contrario vou pagar e o dinheiro sera entregue para quem FOR A QUITAR.8- Nao me considero mesquinha ja que ser mesquinha e ser escassa de recursos. Eu tenho recursos e vontade pra mudar as coisas, logo volto a trabalhar, logo espero receber do meu processo em aberto e assim minha vida segue.Nem egoista, ja que eu te empresto minhas roupas pra ti ir pra gramado desfilar casaco que nao e teu e um noivado que tu bem sabe nada solido diante das inumeras fraquezas que voces dois tem a cada briguinha.Sulreal? Sim posso ser sulreal muitas vezes... a vida ja e tao amarga ne? Porque nao enfeitar as dores com alguns sorrisos e sonhos? Santa? hahah nem eu nem tu ne? Alias ninguem o e. Eu apesar de todos mil defeitos nao mascaro minhas dificuldades e desafetos, porque nao tenta encarar e fazer isso tambem? Comeca dentro de casa.. lavando tuas indiferencas falando na cara ao inves de falar virtualmente.. logo tu que e tao contra ao mundo virtual.Minha vida nao e cor de rosa com nuvens de algodao, ela e dolorida por vezes risonha e as nuvens dependem do tempo qeu faz la fora. Sobre a assistencia que dou as meninas, quem sabe tu comeca dando assitencia a quem tu diz que ama pra depois comecar entender o que e realmente que um pai e uma mae devem dar aos filhos?Sobre pessoas das quais eu reclamo... so pra salientar: o facebook e uma pagina de compartilhamento de materias virtuais com possibilidade de postagens com palavras descritas sobre pessoal de determinado dono... ou seja eu posto o que eu
quiser, seja sobre minah vida pessoal, sobre o imaginario ou sobre coisas alheias e isso e problema meu.Sobre refletir, me irritar contigo, chorar feito louca ou etc... fica tranquila agente nao se irrita de coisas que nao fazem sentido e eu nao tomo dores dos outros como minhas. Fico chateada apenas porque tu citou o nome da Mellanie e falou tantas coisas que tu mesmo desconhece pra tomar dor que nao e tua e chama isso de ajuda.Sobre me amar, sinceramente? Tambem te amo, tu e minha irma, e mesmo que eu nao queira vai continuar sendo, lembra quando te peguei no meu quarto beijando meu ex marido e ate hoje tu nega enquanto as meninas choravam dizendo o contrario? PERDOEI NAO PERDOEI e fiz de conta que nada tinha acontecido exatamente porque tu e minha irma e ele .. bom hoje ele e meu ex marido.Lembra quando dormi na tua casa ao vir de florianopolis com o RRS e fiquei com teu enteado pra ti dar bandinha com o MART enquanto teu Namorado estava trabalhando e fiquei quieta pra te encobrir? Lembra que duas semanas antes do lindissimo ato do teu noivado tu saiu de casa e correu atras do MART pra esparecer e ate servico com a mae tu faltou pra dar bandinha e acalmar o coracao tu faltou? E a mae reclamou de ti e te eencobriu E tu me disse que pra casa da mae nao voltaria que nao da certo? TalveZ pensaria se eu construisse a minha?...Esqueceu disso tudo quandO escreveu um monte de coisas sobre mim????Lembra disso? Ou ja esqueceu? Pra palpitar o teto de vidro dos outros e facil ne?Julgar o que as pessoas fazem ou deixam de fazer e esquecer que a tua vida tambem e de vidro e o maior ato de burrice que um ser humano pode cometer.Que Deus ilumine essa tua cabecinha e a da NTLIA tambem, que so tem internet porque usa a minha, jantou ontem porque eu trouxe lanche pra ela, namora tres quatro meninos diferentes por mes e acha bonito, nao faz nada em casa a nao ser comida porque precisa comer pra estudar e ainda mexe nas minhas coisas usa roupas que nao sao minhas e consegue perder no meio do chiqueiro onde ela insiste dizer que e um quarto e assim vai...Desculpa mas quando o teto e de vidro a casa toda cai.E escrevi esse e-mail pra ti porque diferente de ti, prefiro resolver as coisas diretamente com quem tem problemas comigo.. vai ver por nao ser tao legal eu seja uma ovelha ma :D:|Josi
Comer carne vermelha faz mal, comer chocolate faz mal, comermuito doce mfaz mal, nao comer tambem pode fazer, tomar gelado prejudica a garganta, mas se forpos cirurgia faz bem (?) chiclete destroi os dentes, mas pode ajudar acontrolar a ansiedade, beber alcool faz mal, fumar tambem, maconha entao nemcomenta-se tanto mal que faz, mas e usada para fabricar alguns medicamentos...isso faz mal, isso faz bem mas pode fazer mal tambem...E eu fico no muro de um lado faz mal do outro faz beem. Epelo jeito nao sou so eu que fico entre um lado e outro. Voce tambem fica queeu sei.E assim se vai.. longe ou perto ai depende das escolhas quese faz, desde a alimentacao ate decisoes profissionais, para tudo tem doislados, ate as modas tem. Agora porque diabos as pessoas insistem em julgar uns aosoutros?Porque diabos as pessoas se odeiam, porque fulano fez isso,porque ciclano escreveu aquilo, ele come isso, u como aquilo? Porque ama-semenos e julga-se mais? Se no fim de tudo ninguem pode saber quem esta certo ouerado, nao existe padrao, e se nao existe padrao para certo e errado porque faztanta diferenca?Amo ele, minhas maos suam quando o vejo, sinto a pernabambear e a boca fica seca, minha pressao arterial sobe, Deus do ceu que paixaolouca... mas (e sempre tem um mas) ele veste azul e nao combina com as meias,ele usa perfume mais forte ou ele nao e vegetariano. Ele espirra demais, ealergico, e isso e rum. Ta ele e imperfeito e eu ja nao o amo. Proximo dafila... e se repete a historia ate que o proximo mostre seu eu e ela nao goste,ele entra com a bunda e ela com o pe.Engracado como tem de ser tudo pra ontem e do nosso jeito eno fim esquecemos que o outro tem o seu jeito e suas proprias vontades queprovavelmente por serem diferentes das nossas nao significam que ele seja apessoa erada.Meu corpo precisa de substancias e vitaminas diferentes dastuas, eu tenho uma pele mais sensivel que a tua, meu desodorante precisa seraerossol, e comer tomate me faz mal, entao porque diabos nao se adaptar?Adaptar-se as necessidades uns dos outros para se conviverbem e algo fascinante tente! Se aprende mais, se julga menos e se vive maisfeliz.Bom cafe da tarde vou comer bolinhos de chuva, sim eu sei estafazendo um baita sol na rua e talvez pra voce nao combine bolinho de chuva comuma tarde de sol. Mas nao faz diferenca, nao e?- Tenho sentido raiva todo dia cada vez mais.Ando estressada, nada me conforta, tenho dor nas costas e na cabeca e nao tenho conseguido organizar nem meu sonhos quem dera minha vida. Acho que reclamo demais e as vezes reclamo pouco perto do que tenho passado.Sinto que a carga e pesada pra mim e que tomei outra decisao sem pensar. E a droga de tudo? E que quando a coisa aperta e doi e ela e consequencia de uma decisao tomada so por ti tu nao culpa ninguem, o bom e que tu sofre por algo que tu mesma fez e aprende, bate com
o nariz no chao e aprende na marra a crescer e se orientar pra nao sair cagando fora da linha de novo.Minha gravidez esta entrando em 31 semanas e isso significa que estou no setimo mes. A Mellanie chegara em breve e tudo o que eu sinto ela sente. E isso doi em mim.Meu choro arrependido apaga os poucos sorrisos que insisto em expressar.Nao posso ir pra frente e nao consigo me imaginar dando passos pra tras.Se eu voltar amordaco meus sonhos e se eu ficar continuo sofrendo calada e quieta ja se seguir em frente sinto que estarei somente deixando coisas mal resolvidas que vao me atormentar o futuro.Moral ou para e resolve, chora rios e ergue a cabeca acerta os pontos nos fins de frase elabora o que vai fazer planeja o que tem pela frente com o que se tem nas maos ou entao... fecha os olhos e faz de conta que nada ta rolando... e assim que maioria faz, pula pra outro galho quando o seu ta querendo quebrar ao inves de acertar as coisas. E eu nao faco parte dessa maioria que ta sempre se repetindo.Vou parar, sofrer, planejar e chorar.Foda-se.So nao vou desistir. Nao batalhei ate agora pra desistir. E nao vai ser agora.
Hoje nao faz sol. Minha pressao parece ter se estabilizado, ha dias ando mal das pernas, das maos e com fortissimas dores de cabeca e em alguns essas sensacoes findaram em desamaio.Procurei um medico depois de passar por varios enfermeiros de postos de saude existentes (alias aqui em Florianopolis os postos de saude sao chamados de centros de saude e sao muito mais limpos e organizados que muita clinica particular do Rio Grande do Sul) um medico disse ser normal, afinal quem aguenta um sol de 40 graus as oito da manha no lombo? Outro disse que devo tomar medicacao, oito por seis e baixa demais para uma donzela de vinte e poucos anos (ah o donzela eu aumentei confesso, ele so disse a outra parte :p).Voltei pra casa ainda cedo, deitei respirei fundo, almocei comi o tal sal que ele pediu e fiquei pensando nas merdas que fiz nas escolhas idiotas deste ano que passou e nas acertadas. Isso comecou a me dar um no na garganta que embargou ate os pensamentos acabei deixando pra la e adormeci logo em seguida aproveitando o vento que entrava pela janela da sacada que fica de frene pro mar. Quando abri os olhos dei de cara com a loira me fitando, a loira e a Ju, minha amiga, minha colega de trabalho e acho que ouso chama-la de confidente, a Ju e a especie de meu lado avesso, literalmente, filha unica (coisa que, pra ser muito sincera jamais gostaria de ser, amo minhas irmas e nao consigo me imaginar sem te-las) mas voltando a Ju: quieta, timida, linda mas recalcada e medrosa. Uma especie de Josi certinha e sem ambicoes. Gosto de observa-la, me parece que ela e tudo o que meu lado santa adoraria ser, pensa mil vezes antes de fazer, mal fala, e por vezes tola, por hora muito inteligente, tem um sorriso meigo, segue as regras a risca e segundo ela so fez duas coisas erradas e que no fundo nao se arrepende: traiu o namorado e mentiu pra ele pra pode ir me ver nesta tarde.E ai e que me refiro: ela nao diz mas eu sei que... ambas vezes foi por minha causa (ou devido ao meu lado sagitariano e cupido agucado) na primeira apresentei um amigo pra ela, o Aspira 03 e eles meio que se apaixonaram, foi bem reciproco e acho que ela nao aguentou a curiosidade, nem ele ai deu merda ne, na real iria dar merda eu apresentando ou nao, porque o que eles sentem nao pode ser so uma paixonite e eu apresentei sem maldade alguma apenas pra nae ser grosseira disse ah oi esse e fulano essa e minha amiga Ju... o resto... ficou por conta daquelas substancias estranhas que o corpo faz agente ter que nos fazem bobos e etc.... E agora nesta tarde de sol rachando pressao arterial caindo feito agua de cachoeira e ela esta de frente a mim, me fitando com aqueles oculos amarelos com armacoes brancas e largo sorriso inocente no rosto.E eu bem gostei de ve-la. Por
algum motivo a presenca dela me conforta apesar de saber que o namorado dela me mataria com uma bazuca invisivel se soubesse que ela abriu mao de estar na folga dela com ele, pra estar ali comigo. Dane-se o cara possessivo entao ela esta aqui e agora nao estou sozinha.Rimos juntas as horas foram passando descemos para a piscina deitei na cadeira a sombra e fiquei olhando o ceu enquanto umas criancas e a Ju brincavam na agua azul claro da piscina que beira o mar de Florianopolis com seu deck encantador e seu ceu azul claro que da uma nostalgia em mim inexplicavel, o Aspira 01 chegou do nada e ve-lo me fez sentir querida, eles largaram tudo e eu estou cojm meus dois amigos ali, um de cada lado me fazendo companhia e isso me tranquiliza, caraca quem tem amigos tem tudo mesmo. Owinn *__*Depois saimos pra buscar a Jamilly (a primeira pessoa que conheci em Florianopolis ha dez meses atras e que eu adoro muito !!!) junto do Aspira 01 o Fabio e o Chapolin seu carro Fox vermelho 4 portas que tudo pode, tudo cre e nos leva a lugares inimaginaveis (eu nao inventei essa palavra ne?) dono de uma razao e de conselhos sm igual que eu consigo admirar e odiar quase na mesma proporcao (o Fabio mora em Cachoeirinha e veio a trabalho para ficar um mes aqui, e quando ele se for acho que vou morrer de tedio e o Rafa vai infartar *_*). Juntos rimos comemos pastel e tomamos coca cola e Sukita, nos olhamos e rimos mais, eu ja me sentia bem e estava feliz ali com a presenca deles, entao fomos buscar o Rafa (e ele estava na Padoca!! Oh milagre ne?? hahaha) sem rumo e o esperando (ele e uma noiva e faz bob nos cabelos cacheados, ainda nao encontrams outra explicacao pra ele demorar tanto pra por uma bemuda um chinelo, a camisa e sair.. aff) decidimos demosntrar nosso amor e afeicao pelo 03... pichei o carro dele de baton e nem fui morta o que eu espeava... hahahahaSem rumo novamente em menos de duas horas fomos a Canasvieiras na casa da Tia e do Bruno, omamos banho de mar rimos muito e quando fomos ver... ja passava das oito horas da noite, eramos so nos na beira da praia, dntro da agua numa diversao sem idade, sem tamanho e sem medo.Eu gosto de esar aqui, eu gosto dessas companhias eu amo dizer isso e sao oito da maha ja... e u me sinto bem quando digo que nao me arepndo de estar aqui vivendo esta vida com estas pessoas.Eu nao vou mais trabalhar na Beagle e apartir de segunda arumei outra prioidade pra mim e prometo contari a voces. Mas nao podera ser agora, ainda ha tempo entre organizar como contar e o que viver ate a segunda feira chegar.Importa que saibam que nao esqueci esse blog, que nao o abandonei e que sim... eu gosto de estar aqui digitando mil palavras porque escrever e compartilhar me inspira cada
vez mais a seguir em frente.:)Bom dia a todos. BjinhosAh vou ir pra Guarda do Embau neste exato instante com o 01,03 e a Jamilly.Vamos comecar a rota das praias e das visitas ao litoral note catarinense.:PTouche!!!
Pois bem, eis-me aqui entre feliz e perdida, mas nao triste.O vento esta forte e nao me deixa dormir, ando ha dias numa ansiedade que me faz mal. Lendo demais, revisando textos antigos, pesquisando, analisando, revivendo.Nossa, como reler textos faz bem, e remete as coisas boas que a vida me da. E essa experiencia de tirar da caixa e do bau meus antigos textos, re-edita-los... Deus como isso me tem feito bem nestes dias.A ideia e bem simples:, escrever, contar historia, publicar meu blog e o transformar em um pouco de mim, da vida, da sua e da minha. Um mundo de coisas, um pouco de tudo. Um tudo do mundo.E enviar pra uma editora e esperar.Estou lendo textos de dois mil e sete, trechos escritos a proprio punho assim :' eu vou ir pra floripa visitar o doug, e depois arrumar um jeito de morar naquela ilha, se nao der certo vou voltar pra ca e deu, mas eu ainda vou estar la e so entao poder dizer que quero ficar aqui para sempre ou ficar la pra sempre.'... achei sem sentido... mas reli e pensei... tem tantos sentidos que ja nao possuo mais o poder de capta-los com a inocencia e a essencia com que foram escritos.Pois bem dona josi, voce esta em Florianopolis, conheceu o Doug, resolveu ficar, tem um emprego, criou a Condao... e agora???Pois bem.. agora vou dar vida pra esse blog.Porque escrever esses anos todos fez de minhas noites de insonia grandes momentos de conhecimento pessoal. E devo isso a mim. A parte de mim que acorda e desperta a cada novo texto que eu publico aqui. Raramente inicio meus textos com um titulo numerico, mas nao consegui achar outra forma de dizer que mudou.Mudou a data, mudou o ano, mudou o objetivo, mudou meu endereco, mudou ate o ddd do meu celular.Mudou minha espectativas, meus risos minhas alegrias e meus objetivos. Ah nao os objetivos nao mudaram, desculpe meu deslize... meu objetivo de adquirir a formula da Coca Cola, de dominar o mundo e de publicar meu livro nao mudou. So aumentou de proporcao.Meu coracao esta cheio de esperanca e meu riso de alegrias, ontem primeiro dia do ano acordei com duas pessoas que amo, minha Filha razao da minha vida e meu namorado que logo sera meu noivo e mais logo ainda sera o homem que me fara feliz e que chamarei de marido.Sim, ja era tempo de assumir que meu coracao tem um dono novamente e de aceitar que nao nascemos pra viver sozinhos, precisamos recriar uma forma feliz de viver, outras fontes de energia pra seguir em frente e mais inspiracao pra escrever.Desejo que este novo ano seja de tranquilidade e de realizacao.Pra mim eu desejo algo que vai alem... quero me casar em 2013,ter meu filho, sim outro filho. Nao precisa ser de branco, nao precisa ser um menino. Pode ser um casamento numa beira de praia ou na beira do rio, mas que seja ao ar livre e que tenha somente quem eu amo presente e Deus. Pode ser uma