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Estas foram algumas caricaturas que fiz para alguns amigos .Ficaram bem legais , deem uma olhada :AlexandraJoao PhilippeGostou , entao entre em contato por e-mail e peca ja o seu !Luizi Fernandes E , a tendencia e melhorar . Agora estamos com a nossa propaganda no site TeleListas.Net, clique aqui e veja como ficou .E APROVEITE E PEGUE O SEU CUPOM : Arte Digital e Grafica com 10% de Desconto Music Playlist at MixPod.com Enquanto eu estou trancada novamente e lamentando as pessoas que estao na minha vida e ate decepcionada com a mesma, existem pessoas felizes, rindo, se divertindo e nao se preocupando com os outros como eu me preocupo. Durante toda a minha vida pisaram em mim da forma mais dolorosa possivel e agora, eu quero viver, eu tenho pressa para encontrar a felicidade.Vi durante toda a minha vida, as pessoas serem felizes e eu pude so observar, ta certo que as vezes eu fui uma das influencias para a felicidade, mas a maioria das vezes passava por cima de mim para serem felizes. O que eu faco agora? Eu procuro felicidade e como encontrar? Enfim, sao mais perguntas do que respostas, mas uma afirmacao O QUE EU QUERO E FELICIDADE e nao importa o que eu tenha que fazer, se devo tomar um porre sempre, se devo sair desta cidade, se preciso trocar de escola, se preciso perder a nocao do perigo, se preciso brigar, se preciso me afastar de algumas pessoas, nao importante aonde e como encontrar, mas eu vou encontra-la e os outros que se danem.Entre o certo e errado eu fico com o que me faz felizE o fim, o fim independentemente de alguma forma vai chegar, logo ou tarde, causa por mim, por fatores da vida ou por outros, nao sei. Mas vai chegar e eu nem faco questao que ela venha mas tambem espero que nao demore muito, sei que ate la, eu vou viver intensamente e perigosamente. Havia um tempo que eu preferia ficar trancada em casa, preferia ficar entre quatro paredes, por que nada aqui me trazia interesse, eu nao tinha vontade de viver e ao mesmo tempo tinha medo de partir, por que eu partiria e ninguem sentiria a minha falta, eu teria vivido em vao, enfim, eu nao posso afirmar que hoje seja tudo diferente, mas sei que a vida nao e mais aquela mesma pura solidao.Enquanto o tempo passava e eu ficada trancada, eu tinha como a minha musica favorita aquela do Evanescence, My immortal. A letra dessa mesma sempre me chamou atencao e sempre coube a minha vida e agora penso que ta na hora de excluir esta letra da minha vida, por que chega, esta na hora de tudo mudar. Como diz a letra:Essas feridas parecem nao cicatrizarEssa dor e tao realHa tantas coisas que o tempo nao pode apagarQuando voce chorou, eu enxuguei todas as suas lagrimasQuando voce gritou, eu lutei contra todos os seus medosE eu segurei sua mao por todos estes anosMas voce ainda tem tudo de mim Eu sempre estive a disposicao para
limpar lagrimas, para dividir dores, sempre me esforcei para surgirem sorrisos ate quando eu nao conseguia sorrir, mas depois de tanto esforco e depois de tanto carinho dado, eu apenas me arrependi de ter feito de tudo para ver os outros felizes e em troca apenas ser cobrada por quererem mais de mim, em troca eu fui um tapete no qual todos pisaram e ainda pisam, e como o tapete, para os outros eu nao tenho sentimento, nao passo de um objeto. Saibam que mais nenhuma decepcao me surpreende. Sempre foi assim, eu sempre trato a todos como se fossem da minha familia e em troca eu fico apenas nas lembrancas ou nem nisso, por que geralmente nem capaz de deixar marcas positivas eu sou.
Eu sei, nao e sempre que a gente encontra alguem que faca bem, que nos leve desse temporal Nem motivo, nem razao, sem explicacao decidi retornar aqui e ocupar um pouco mais o tempo que ultimamente tem me faltado bastante, mas aqui me faz bem e eu honestamente procuro a tempo por coisas que me deixam um pouco mais animada.Um breve aviso, a partir de hoje irei estar mais ativa aqui, quando possivel ao menos. Aos 18 dias do mes janeiro eu recebi uma noticia tragica. A noite comecou da melhor forma possivel e ao longo do tempo so foi melhorando, mas as 22h30min recebemos que a tia Lori tinha partido para sempre entao com todas as minhas forcas eu me segurei ate o ultimo minuto. Escrevi a nota de falecimento, me vesti e fui para Teutonia me despedir desta tia e ajudar a mae a arruma-la.Ao longo do percurso eu pensei em varias situacoes que ja aconteceram comigo e de fato aquela era uma situacao inedita, por mais que ja tivemos varios momentos complicados nesta profissao, eu ja sabia que aquele seria o momento mais duro de todos. E enquanto a gente se dirigia ate o encontro do corpo, a mae se mostrava abalada demais e deixava seguidamente as lagrimas cairem enquanto ela fumava para assim aliviar a tensao do momento. E eu escrevia algumas mensagens e nao pronunciei uma palavra a nao ser dizer Mae, eu nao serei capaz de te ajudar, eu tenho certeza que nao e ela nao me respondeu, acredito que ela tenha compreendido a minha preocupacao. Enquanto a mae desabava em lagrimas e aquele silencio tomava conta do ambiente eu segurei as lagrimas, com toda forca do mundo nao derramei uma lagrima, fui capaz de me segurar e transparecer forte ate Teutonia.Chegamos la e eu sentei em frente ao hospital esperando o corpo ser liberado pelo departamento medico e olhando a lua e as estrelas que tornaram o ceu encantador. Entao fomos ate a sala ao encontro do corpo e as lagrimas foram inevitaveis ao ve-la. Eu me senti por alguns minutos com falta de ar, mas tambem nao lutei para que conseguisse respirar melhor, talvez nao fizesse diferenca eu respirar ou parar de vez com a respiracao. Entao comecamos a vestir o corpo, duramente eu chorava e ao mesmo tempo a vestia, ela como sempre estava bem arrumada, a vaidade de sempre, suas maos ainda nao estavam geladas e a boca que relutava, querendo nao fechar, me fez pensar Os dentes que sempre apareciam com diversos sorrisos, pela ultima vez serao vistos e esse foi o final das minhas forcas, naquele momento eu nao tinha mais forcas para ajudar e permanecer ali e sai do local.Na saida da sala encontrei a minha avo e o seu irmao (marido da falecida), entao eu os cumprimentei e deus os meus pesames, abracei-os e eles me pediram para que eu fosse junto com eles dar a noticia a biza, acharam que talvez a minha presenca diminua o impacto da noticia e eu fui juntamente com para a casa
dela. Cheguei la e ela estava deitada esperando a minha avo voltar, entao eu cheguei e ela logo falo o mais alto que era capaz - e a minha neguinha? se referindo a mim e me chamando pelo apelido carinhoso o mesmo de sempre. Eu dei um abraco e falei que estava bem mas que tinha uma noticia ma para da-la, sei que ela ja imaginava, mas pela SEGUNDA vez naquela mesma noite eu teria que tirar forcas de qualquer lugar, ai eu falei que a Lori havia falecido e que ela precisava se aprontar para nos acompanhar ate o velorio. Ela se sentou na cadeira mais proxima e pediu para ficar alguns minutos so e deu um abraco no Rui, filho dela que havia perdido a sua esposa. Mas nos nos negamos a deixar ela sozinha, entao a levamos para se arrumar e fomos para o velorio.No meio do caminho nos encontramos o filho mais novo que havia acabado de perder a mae e estacionamos o carro para falar com ele, ele estava abalado e deixou a moto la, e nos acompanhou no carro, comigo e com a avo. Sentei atras com ele e ouvi ele comentando sobre o ultimo encontro que teve com sua mae, comento o que ela representava para ele e tudo que ele seria capaz para pelo menos ve-la sorrir pela ultima vez, mas que fosse um sorriso sem dor. Como nos sempre tivemos uma afinidade incrivel apesar do pouco contato, ele deito no meu colo e nao teve medo de deixar nenhuma lagrima cair, nao teve medo de dizer milhares de vezes que a mulher da vida dele foi a mae dele, enfim, ele desabafou.Sentamos na frente da capela a espera da mae que chegaria com o caixao. La, ele ainda teve a capacidade de me chamar de bolinha de gude como sempre me chamava e ficar lembrando as minhas mancadas de quando eu era crianca OMG que vergonha ouvir ele falando aquelas coisas.Quando o corpo chegou logo viu as unhas dela pintada e me disse - Lembra que tu debochava do dom que eu tinha de pintar as unhas dela, pois e, se passaram 6 anos e eu permanecia fazendo isso, nao e a toa que agora estao pintadas entre muitas lagrimas e colocando a mao dela sobre o seu rosto. De fato, mais uma vez eu tinha deixado de ser forte e as lagrimas apareceram novamente.Passei la um tempo sentada com o Glauco esperando o irmao mais velho dele chegar, ai conversei alguns segundos com o irmao mais velho dele que eu nem tinha reconhecido de tao diferente e bonito que ele ta (que vergonha OMG) e acredite, eu esqueci o nome dele DEEEEEEEEEEEOS Depois fiquei sentada la na igreja, bem sozinha, olhando para as estrelas e passando frio, fui ver o tumulo do meu biza e passei algum tempo ali, falando sozinha, mas era necessario desabafar no momento e eu so tinha a mim mesma.Quando o pessoal da familia foi para uma sala tomar cafe, eu tive coragem de me aproximar do corpo
ali, eu me obrigava a aproveitar aquele ultimo momento. Cheguei e segurei a mao dela que agora estava gelada, passei a mao em seus cabelos que o Glauco tinha tanto trabalho em cuida e amava fazer isso.Pedi a Deus para leva-la e que ela ficasse bem, por que mais do que todos que eu conheco, ela merece ter momentos de paz e tranquilidade. Eu estava usando uma das blusas que ganhei dela, sim, a blusa era velha, mas tinha um significado sentimental INCOMPARAVEL. Quando eu agradeci a ela por tudo, vi que havia chegado os demais familiares que por sinal me viram e comecaram a chorar.A mais de um ano que a familia nao se reunia entao eu nao os via a muito tempo, logo vieram me abracar e perguntar pelos filhos e o marido e eu respondi. Depois todos da familia do marido dela (no caso a gente), nos abracamos e rezamos por que nem todos poderiam estar ali no enterro. De fato, entre tantos momentos fortes, aquele era o mais forte do que todos os anteriores e nao seria exagero dizer que era o mais forte de toda minha vida.Por fim, me despedi do dela e voltei para casa por que precisava trabalhar hoje. Entao me despedi de todos, todos pediram para que eu passe alguns dias la em Teutonia com a biza que precisava de mim neste momento e pediram para que eu desse mais noticias e aparecesse mais seguidamente, ate me obrigaram a passar um final de semana em Novo Hamburgo.Qual foi a ultima coisa que eu disse antes de sair de la?Aproveitarei o para visita-los sim, por que percebo agora que arrependimento nao sera o suficiente para traze-los de volta em todos os casos. E por fim agradeci pela ultima vez tudo que a Lori fez por mim e representou em minha vida.Vai com Deus guerreira ;s
Eu penso a que ponto chegou o ser humano.Sobre o preconceito que algumas pessoas tem contra o BBB eu nao me ponho contra e nem a favor, de fato, e sim um programa que prova quais as caracteristicas o povo brasileiro tem.Qual a minha reclamacao? Circula na internet a situacao que fala em que todos os brasileiros assistem BBB e analisam antes de votar, mas que para escolher seus representantes Brasilia e em todas as questoes em que elegemos nossos representantes. Tudo bem, protesto com razao, realmente isso e uma vergonha, mas devemos analisar melhor este protesto. Ate onde eu vi tinha em torno de 10.000 pessoas que tinham compartilhado este protesto, mas entao o que eu questiono e simples de responder e espero que cada um saiba responder. Todas as pessoas que compartilharam, estao defendendo um causa, mas espero que nenhum assista ao programa, mas espero que todos analisem os candidatos que votam para dirigir seu municipio, seu estado e seu pais.O meu objetivo diante desse texto e pedir para que cada um reflita.Facil e reclamar de todos os politicos, dificil e disputar com eles e acreditar na sua capacidade de fazer o mesmo papel, sempre e facil julgar, mas dificil agir. Mais dificil do que se candidatar para mudar a visao politica do povo e brasileiro e ao menos ler o historico dos candidatos, e ao menos saber quais as suas propostas, entender qual a sua ideologia, e facil sentar horas e horas para analisar candidatos a um milhao de reais, mas e complicado sentar uma hora em frente a TV e assistir ao horario politico, facil e assistir noticias sobre tragedias, olhar filme, desenhos, series e tudo mais, complicado e assistir noticias sobre o que acontece hoje entre os politicos, saber quem esta envolvido em corrupcao e quem nao cumpri a lei.A politica ta no estado de corrupcao hoje, por que voce ontem escolheu a pessoa errada, por que voce escolheu a ideologia errada. A culpa e toda sua, so voce nao admite.Entao pensa na proxima vez antes de julgar um politico, por que foi voce que errou. Por que era tao forte o laco que me unia a tia da minha mae ? Por que toda familia do marido dela era tao ligada a ela?Impossivel era nao ser cativada pelo sorriso dela, alguem com tantas dificuldades diarias que enfrentou as mesmas durante 17 anos mesmo estando sempre limitada, ela nao perdia a vontade de viver, mesmo com dores ela tinha paixao pela vida, mesmo tendo que estar sempre acompanhada ela vivia fazendo piadas e trazendo alegria.Devido ao acidente em 1994, ela ficou sem os movimentos nos membros inferiores, necessitando de cadeiras de rodas para se locomover. Voce aguentaria isso durante 17 anos com muita alegria e disposicao mesmo tendo dores todos os dias ? Eu nao !Ela sempre me ouvia, dava conselhos, contava piadas, falava sobre as dificuldades enfrentadas, me dizia que tudo que e com luta vale mais a pena no final e dizia que o amor e o carinho sao os sentimentos mais fortes que alguem
pode te-lo, por que esse e capaz de matar qualquer falta de vontade, qualquer limitacao, qualquer dor e eram as unicas coisas que faziam com que ela lutasse por VIDA.Ela esteve comigo nos piores momentos e sempre me ajudou, sempre lembrou de mim com muito carinho e nao economizava nos elogios quando me via, dizendo que so eu nao percebo o quanto sou diferenciada por dentro do que qualquer outra pessoa. Sem contar que eu vi ela chorar poucas vezes e os motivos e o que mas me impressiona, alguem que nao chora por suas proprias dores, mas chora pela dor dos outros.Um arrependimento fica. Ela sempre foi a que mais lutava para que a familia se reunisse no natal por que assim poderia nos ver novamente. Eu sempre fui a que mais lutei contra, odiava passar as tarde ouvindo discussoes sobre terras e isso me decepcionava. Eu sempre amei a companhia de todos la, tive muitas historias, os primos sempre foram umas comedias, a biza sempre me enchendo de dengos e tal. Enfim, a mae todos os anos me obrigava a ir. Mas este ano ela nao me obrigou, disse que a escolha era minha, acredite voces, eu escolhi ir para um baile. Amei o baile, realmente, mas deixei de lado a minha familia para passar a noite em um baile, os bailes eu vou todo final de semana, mas reunir a familia era so no natal. E este ultimo natal, foi o ultimo da Lori com aqui, era a ultima oportunidade de ve-la e eu a desperdicei. Mas como ela dizia: E errando que se aprende, mas o problema e que o arrependimento e a maior dor que pode existir e mais uma vez, eu causei essa dor em mim.Lori, saibas que esta no meu coracao para sempre, peco desculpas por lutar contra ti sem ter razao e agradeco POR TUDO QUE TU PROPORCIONOU.Ao pivetizinho do Glauco que e uma figura, te desejo forcas, por que sei o quanto necessario e. E como eu prometi, jamais te deixarei na mao novamente.O tempo passa, mas as lembrancas e os amores verdadeiros permanecem.
Um momento que esta passando agora em minha memoria me faz refletir mais um pouco.Um dia me falaram que era necessario que nos afastassemos, mas que nao por querer ficar longe e sim por estar magoando outras pessoas, disse me amar da mesma forma mas que era impossivel continuar assim. Ok, eu permaneci amando da mesma forma, permaneci tentado levar a vida da mesma forma, mas visivelmente eu estava abatida.Entao eu encontrei pessoas que calassem a dor, nao por completo por que isso sempre sera impossivel, mas o suficiente para eu ter fe e esperanca de que algum dia alguem se preocupara com os meus sentimentos.Sabe, depois de tanto tempo eu ainda lembro-me daquele momento, ainda lembro-me do quanto doia nao poder estar com aquela pessoa, lembro o quanto eu a via feliz apesar de estar longe de mim, lembro de tudo, com muita dor eu guardo, mas ainda nao fui capaz de esquecer tambem e de certa forma foi assim que eu aprendi, com esses tombos, com esses erros alheios e os meus erros que o fizeram afastar tambem.E acredite, eu ainda hoje espero que se toquem que os meus sentimentos tambem estavam e ainda estao feridos, que os meus sentimentos estavam envolvidos na historia, espero que as pessoas se preocupem e percebo que daquela forma machucaram a mim tambem. Sera que alguns dias perceberao? Depois de tanto tempo eu ainda espero por essa resposta, eu ainda tenho fe, ate ontem eu achei que isso fosse prova de um sentimento verdadeira que eu sentia mas agora eu percebo que estava enganada por que isso tudo nao passa de uma falta de razao, nao passa de apenas mais um motivo que eu tenho guardado para chorar e sofrer. Passa um filme pela minha cabeca desde ontem de noite, um filme dos momentos dolorosos, fato. Parece que cada vez que eu lembro, doi como se eu estivesse revivendo o momento, mas por que eu nao consigo excluir isso da minha memoria? Por que eu preciso sofrer tanto?Chega de perguntas, no momento eu preciso de respostas, mas elas nao chegam. Enquanto escrevo esse texto ouco musicas que provocam uma paz interior e penso em o que escrever, mas de fato logo ja respondo a minha pergunta.Existem poucas, mas ainda existem pessoas que trazem uma paz interior em mim. Pessoas que me fazer reprimir o sentimento de saudades que machucava meu coracao ate entao. Pessoas que fazem perceber o quanto os detalhes importam. Essas pessoas merecem encontrar alguem que faca o mesmo bem como fazem a mim, alguem que as tragam calma, mas eu sou incapaz disso, o que me faz pensar em me afastar por que doi machucar quem sempre tenta nos ajudar :/ e nao e bobagem nao! A identidade cultural de um povo esta em seus atos, manifestacoes, comportamento e lingua, a busca pelos resquicios culturais de seus ancestrais e uma forma de resgate de antigos costumes para a afirmacao dessa identidade cultural.O povo Xacriaba, indigenas da regiao norte de Minas Gerais, apos uma longa luta pela posse da terra em que
se localiza a aldeia com o latifundio local, buscam resgatar suas raizes culturais a partir de pinturas rupestres feitas por seus antepassados de uma antiga civilizacao.Esse e o mote que permeia o documentario "O presente dos antigos" realizado por dois indios Ranison e Ze Reis Xacriaba e dirigido por Rafael Otavio Fares Ferreira idealizador do projeto.O pano de fundo para revelar os aspectos culturais do povo Xacriaba surge de uma expedicao para a regiao onde se encontram as pinturas deixadas pela antiga civilizacao em um gruta. A partir dessas pinturas encontradas nas cavernas os indigenas buscam reinventar suas pinturas corporais consolidando suas antigas tradicoes com referencias proprias.Um episodio da luta pela posse de terra e recriado e encenado pelos proprios indios, o assassinato de um dos lideres do movimento, que foi morto dentro de sua propria casa pelos capatazes dos latifundiarios, um fato agressivo e marcante que tras para o filme o peso da luta de outrora e que agora em tempos de "paz" e rememorado para expurgar os fantasmas do passado.Em sintese o documentario revela a luta do povo Xacriaba para reafirmar suas raizes historicas e perpetuar seus costumes para as geracoes futuras em um mundo globalizado onde as identidades culturais se perdem e nao mais sao suficientes para distinguir as inumeras formas de manifestacao e comportamento de um povo.Ficha TecnicaDuracao: 52 minutosAutor e Diretor: Rafael Otavio Fares FerreiraCo-producao: Rafael Otavio Fares Ferreira | Cinco em Ponto | Rede Minas
Por: Joao Daniel DonadeliNum pais imenso como o Brasil, a diversidade cultural tambem e imensa e a maneira para se retratar essa diversidade a partir de documentarios regionalizados e uma forma de descentralizar a producao e promover essa diversidade. Temas variados, mas que se permeiam, porque por mais multiplo que seja o Pais, existe em sua essencia uma unidade comum a todos. Entre os cinquenta e cinco documentaristas que emprestam seus olhares para a serie DOCTV IV aqui se encontram oito que com seus filmes revelam suas regionalidades, culturais, patrimoniais e muitas vezes promovem a revisao de fatos historicos de suas regioes como uma proposta de encontro com o povo brasileiro.Hora convergindo, hora divergindo, cada um com sua complexidade e estrategia de abordagem os ultimos documentarios exibidos pela serie, trazem um pouco dos processos contemporaneos e urgentes, sem deixar de beber na fonte da tradicao e rever fatos do passado recente do pais. Duplo territorioDuplo territorio e um documentario Paulista, que traz o inesperado, um investigador da policia civil, acostumado a conviver com a violencia urbana propria de sua profissao, encontra nos marginalizados a inspiracao para expressar a sua arte, pintando quadros de pessoas que vivem a margem da metropole.O documentario flerta com a questao do estereotipo criado para o policial, cara de durao e que nao haveria a possibilidade de um deles ser um artista, pois arte e algo que pressupoe sensibilidade e nunca se espera isso de um policial que convive todo dia com a violencia dessa cidade complexa.Ficha Tecnica Duracao: 52 minutos Autor e Diretor: Rogerio CorreaTribuna do Gueto Sem patria, sem luz, sem amor, estao vivendo dos restos e dos dejetos, diz a musica de abertura desse documentario que tem a intencao de dar voz a grito calado dos guetos de Sao Luis do Maranhao.Esse documentario leva em consideracao a visao dos populares das periferias de Sao Luis, que por meio de uma tribuna colocada exclusivamente para ser o canal de queixas da populacao, revelam as carencias da periferia e defendem suas posicoes de guerreiros e ocupantes, mas nao de invasores e criminosos.Ficha Tecnica Duracao: 52 minutos Autor e Diretor: Antonio Carlos PinheirosNegrosNegros e um documentario feito com imagens de filmes e videos de arquivo captados ao longo do seculo passado que revelam a imagem do negro na Bahia sem se ater a fatos ou compromisso com a historia.As imagens sugerem sem direcionamento uma reflexao sobre a trajetoria do negro na construcao de sua imagem no estado onde a cultura negra e mais forte no Brasil, o documentario encanta pela sensibilidade para a selecao de imagens, trilha sonora e montagem.Ficha TecnicaDuracao: 52 minutosAutora e Diretora: Monica SimoesO mergulhoO mergulho e a metafora que transpoe esse documentario que tem o Rio Acre, que separa a cidade de Rio Branco, como protagonista e palco para as relacoes que se estabelecem entre pessoas que convivem diariamente com ele.O documentario acreano expoe as relacoes estabelecidas pelas pessoas que viram a transformacao da cidade de Rio Branco moldar as margens do rio que outrora era o meio mais utilizado para se chegar ou