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tras a impedia de ver o caminho a sua frente. Precisava ter certeza de que nao seria localizada. O tempo seria o suficiente para realizar o ritual e entao fugir junto com a irma.Percebeu a cortina de forca ao adentrar a clareia. O ritual estava pronto. Ainda bem, pensou, Ana deixou tudo pronto. Levou a mao ate o peito e respirou com os olhos fechados pro tres segundos. Levantou a cabeca e localizou Ana prostrada cobrindo o rosto. Amalia correu ate a irma e tocou seu ombro.- Vamos, precisamos terminar rapido.
Algumas ervas precisavam estar frescas no momento do ritual.Ana esperou o momento certo para a colheita. Juntou galhos, toras de madeira e seguiu o caminho de volta para a clareira.Preparou a fogueira entoando os canticos iniciais. Olhou ao redor a procura de Amalia. Ela nao deveria ter saido daqui, e sim terminado de aprontar o altar, pensou. Onde esta menina se enfiou?Em pensamento, chamou pela irma e sentiu a aflicao de Amalia pelo proprio coracao disparado. Ana levou a mao sobre o peito e rodou em torno do proprio corpo, completando a volta por um lado e novamente pelo outro.Ofegante, varreu o entorno da floresta. Nem sinal de Amalia.Espiritos, divindades e elementos evocados. Ana nao poderia deixar o altar para sair em busca da irma. AMALIA, AMALIA. Gritou em seus pensamentos, sem resposta.Caiu de joelhos ao lado da fogueira. O coracao batendo tao depressa que era possivel ver o vestido tremer sobre o peito. Vigiava as entradas da clareira esperando Amalia aparecer. As maos de Ana tremeram ao tentar se armar com uma tocha acesa. A arma caiu e o fogo se espalhou criando uma linha a partir da fogueira e circulando toda a clareira, fechada com o circulo de protecao feito de sal que Ana preparara pouco antes de acender a fogueira. Ana, pelo susto, caiu sentada para tras. AMALIA.Nao conseguia pensar em nada que a deixasse naquele estado. Nao a calma Amalia.AMALIA.O coracao de Ana agora estava disparado por si so. Nao sentia mais a irma.Temeu o que pudesse ter ocorrido com Amalia. Nunca haviam perdido a conexao antes.Receou que acontecesse o mesmo com ela. me supreendo com a babaquice das pessoas. Acredito ser por esperar demais, esperar aquilo que eu faria. Ou idealizar talvez.Mas vamos la, o tempo supera tudo. Amalia se abaixou, depositando a bolsa de couro surrado no chao. Retirou um pequeno pote no formato de um caldeirao e quatro frascos de vidro contendo liquidos coloridos.Despejou o conteudo dos frascos no caldeirao iniciando pelo amarelo, seguido pelo vermelho, novamente o amarelo. Entao foi a vez de todo o liquido preto e outra vez o amarelo. O liquido branco, e por ultimo, o que restou do amarelo.Remexeu na bolsa. Procurou, tateando sem olhar o interior. Tocou o proprio corpo enquanto varria o chao ao redor. Fez uma nova tentativa dentro da sacola.Nada.Levantou-se e correu, entrando na trilha pela qual chegou na clareira.Estava la, caido no chao proximo a uma arvore.Tres trouxinhas amarradas, largadas ali. Devem ter caido quando troquei de um tronco para o outro.Agachou-se para apanhar o material, mas parou com a mao poucos centimetros antes de alcancar seu objetivo. Seus ouvidos apurados alertaram-na, pessoas se aproximavam pela estrada que contornava a floresta.Amalia levo a mao as costas e sussurrou o mantra. Viu as palavras virarem fumaca apos sair de sua boca. Estava sem a capa, nao poderia se misturar nas arvores. Estar fracosignifica que esta morrendo?Sera possivelo amorsobreviverso de lembrancas? Moco...vc e apenas um sonho, um sonho bom.Sonho tao bom, que nao da vontade de acordar.Que parece mentira, no plano real.No entanto voce e real, tao
Penso que personalidade, onde incluem os defeitos e qualidades, nao se anula, e sim se aprimora. Digo isso porque quantas vezes voce ja tentou mudar e nao muda? Temos uma aura propria, uma alma, uma energia, seja la qual for a sua denominacao e penso que a gente nasce com essa essencia, aquela que nos diferencia. O que nos torna iguais, e o fato de que todos tem tanto defeitos como tambem qualidades, esse e o equilibrio, a reciprocidade. E a diferenca esta em voce aceitar o que existe em voce, o que te faz bem, o que te faz mal, o que voce faz bem, o que voce faz mal, o que voce e, o que voce nao e, e o mais importante, o que voce pode e nao pode ser. E depois disso, fazer sua escolha: aprimorar suas qualidades e esquecer aquele seu defeito que vez ou outra vai aparecer, pois voce nunca ira anula-lo, mesmo que voce o ignore, o que nao deixa de ser uma opcao, ou entao simplesmente ser por inteiro, o que na sociedade e quase impossivel por inumeros motivos. Ate porque o ser humano e imperfeito, e ser por inteiro ainda e um desafio. Acho muito relevante o ser humano ter essa consciencia que na vida existem dois lados, e que muitas vezes o resultado, as respostas estao contidas no equilibrio, e so observar a natureza.Portanto se voce optar pelas suas qualidades, com toda certeza elas afastaram seus defeitos, e uma escolha, e e isso que define voce. Reforcando que voce nao conseguira tornar algo que venha de dentro de voce um zero, a dualidade, a estabilidade e que mantem a vida e o mundo. Mesmo que voce lute contra si mesmo, e inutil.Ha perguntas que nao possuem respostas, ainda, pois em algum momento voce compreendera o que te manipula, o que te influencia, o que te ensina e a sua propria essencia.E a essencia da vida. Oque importa e quem anda do meu lado, se nao quer ou nao consegue caminhar no meu ritmo, va na frente ou fique para tras. Uma vez que eu tambem esperei por voce assim, voce nao vinha, nao vinha nunca, eu esperava e voce nao vinha! Nao sei se estou aqui desde ontem, desde sempre, parece que ja choveu, ja fez vento e garoa, que o amarelo das folhas sobre a calcada e do outono passado, parece que ja e inverno gelando a gente por dentro, que o verao pesa nas palpebras tornando lentos os gestos (...) Estou solta aqui, completamente so, nao ha relogios e o tempo avanca liberto, sem fronteiras e limitacoes, uma bola de arame farpado, o sentimento vai-se adensando em mim, transborda dos olhos, das maos, sai pela boca em forma de fumaca, sinto meus labios ressequidos, machucados, o gosto amargo, a bola cresce estendendo tentaculos, no meio dela eu me encolho cada vez mais, presa num circulo que cresce ate explodir na vontade contida de gritar bem alto, bem fundo, rouca, exausta, correndo, esmagando as folhas de um outro outono, de um outro
que todas as leis sejam consistentes com o islamismo CapitalSanaGoverno Republica, chefiada pelo presidente Ali Abdallah Salih desde maio de 1990Populacao 23 milhoes (27,3% urbana) Area 527.968 km2Localizacao Oriente MedioIdioma Arabe Religiao Islamismo 99%, cristianismo 0,01%, pequena comunidade judiaPerseguicao Opressao severaRestricoes A lei islamica e a fonte da legislacao. Portanto, e proibido abandonar o isla ou evangelizar muculmanos. Os adeptos de outras religioes tem liberdade para se reunirCapitalCabul GovernoRepublica islamica, chefiada pelo presidente Hamid Karzai desde dezembro de 2004 Populacao28,2 milhoes (24% urbana) Area652.090 km2 LocalizacaoCentro-sul da Asia, sem saida para o mar IdiomasDari, pashto, uzbeque e turcomano ReligiaoIslamismo 99,4%, cristianismo 0,01% PerseguicaoOpressao RestricoesNao ha leis que proibam a pratica de outras religioes e nem a evangelizacao, no entanto, a conversao do islamismo e considerada apostasia e pode ser punida com pena de morteCapitalPyongyang Governo Estado comunista, chefiado por Kim Jong-Il desde julho de 1994Populacao 23,5 milhoes (61,6% urbana)Area 120.538 km2Localizacao Leste da Asia Idioma CoreanoReligiao Numeros nao estimados. O Estado e ateuPerseguicao Severa Restricoes A conversao e passivel de prisao e a evangelizacao e proibida. Lideres cristaos sao frequentemente detidos sob falsas acusacoesOs Lideres Intercessores Inegociaveis.
* Que tal voce ir com a sua havaiana roxa? http://www.cesejec.com/novo/index.php?pg=exibir_fotos&id=46 Sinto falta do tempo que era crianca, mas nao sinto falta so das brincadeiras. Sinto falta de poder sonhar sem esbarrar na triste realidade. De ainda ter os ideais que perdi na dureza do caminho. De dormir tranquila sem me preocupar com problemas corriqueiros. De nao ter que pesar medidas. De so ter que escolher entre o bem e o mal, sem mas, sem se. De tomar atitudes pensando apenas em mim. De ser um pouco egoista e nao ver os que sofrem. Nao me afligir com o futuro dos meus filhos. Esta preocupacao, essa guerra diaria, essa indecisao estao me matando. Era mais facil quando nao sabia de nada. Agora que conheci o mundo, que conheci a verdade sou cobrada e pago caro por isso. Queria poder reclamar sem parecer ingrata. Rir sem parecer deboche. Opinar sem ser julgada. Escolher sem pesar as consequencias. Brincar? Isso e o de menos. De mais mesmo e essa falta de tempo e ao mesmo tempo esse tempo que passa devagar e me mata aos poucos. Queria saber quem sou. Sei de tudo, mas nao sei de nada. Sei de amanha, mas nao tenho certeza nem do hoje. Estou perdida. Triste na minha alegria. Estou cansada. Como pode na vida haver espaco para momentos tao sublimes e tao angustiantes ao mesmo tempo? Voce olha para sua vida de um angulo do qual so tem vontade de rir, relembrar e viver. Enquanto isso do outro lado, esta la, aquela realidade que vai te fazer duvidar da felicidade, chorar, se culpar. Se e justo ou nao quem ha de saber? Quem ha de julgar a vontade de Deus? Bem dizer, que tudo esta sob o julgo de Deus, mas tem decisoes que somos nos que tomamos. As consequencias sao o preco a se pagar. Mas porque Deus nao nos permite apenas fazer as boas escolhas, as escolhas certas? Perai. Acho que esta falatoria esta tomando o rumo errado. Estamos aqui para culpar Deus pelo que vivemos ou para refletir sobre nossas vidas? E aquele negocio de livre arbitrio? Ah! O livre arbitrio... Para! Vamos comecar tudo de novo. Estou aqui, pois estou vivendo um momento dubio como o que citei logo no inicio. As coisas boas aconteceram por minhas decisoes. E as ruins por decisoes minhas. Mas infelizmente nao da pra viver tudo, apertar a tecla voltar e refazer tudo como deveria ter sido feito. So que mesmo assim queria saber como mudar a partir de agora, ja que nao posso voltar atras, para mudar o que saiu errado. Voce nao deve estar entendendo nada, mas para entender teria que te contar com detalhes. Ate os sordidos. E melhor nao. Ha pouco assisti a um video onde a cantora Cher fala em uma entrevista sobre o porque de acreditar que os homens sao como uma sobremesa. Ela declara que, assim como as sobremesas, ela gosta de homens, mas que eles nao sao necessarios. Cher conta que quando sua mae falou que ela precisava se concentrar em
arrumar um marido rico, a resposta foi: Eu sou o meu marido rico.Sou a mais nova de quatro filhas mulheres. Venho de familia tradicional, alias, tradicionalissima. Nao que tenhamos nome nobre, mas sim costumes de antigamente. Tambem carrego em minha historia o fato de ser filha de um pai analfabeto e mae com pouca escolaridade. Meu pai, o provedor do lar, explicarei as aspas mais adiante, e minha mae uma eximia dona de casa.Fui a primeira da familia a ingressar no ensino superior gracas a uma bolsa integral em faculdade particular. Enquanto isso, como na epoca minhas irmas nao tiveram as mesmas oportunidades, precisaram fazer o caminho inverso e primeiro trabalhar para entao poder pagar a propria faculdade. Nao posso dizer que foi dificil estudar, pois apesar de nao ter ajuda nas tarefas meus pais nunca dificultaram minha ida a escola.Para alem disso, minha mae sempre foi uma facilitadora em minha vida. Agora posso explicar as aspas. Enquanto eu estudava, ela se desdobrava em atividades lucrativas para garantir mais que o pao que meu pai trazia para casa. Ela me comprava sonhos. Nos simples materiais escolares, roupas, tenis, me preparava para a tarefa mais importante da vida, ESTUDAR.Ela e eu mesma ja fomos muito criticadas, pois eu estudava e ela fazia a comida, limpava a casa, arrumava minhas roupas. Por nao saber preparar um arroz provavelmente nunca arrumaria um marido, me diziam.Minha mae nao era nenhuma ativista dos direitos femininos. Nao me lembro de nunca ter me falado algo de mal sobre o casamento. Mas sobre estudar para ser alguem na vida, ah, isso ouvi varias vezes. Nao sei de onde tirou isso, pois essa nao era uma realidade proxima para nos mulheres da familia. Mas ela sabia do que falava.Hoje, sou casada. Me casei pouco depois de concluir a faculdade. Deus foi bondoso comigo ao escolher meu marido, mas antes de conhece-lo nem pensava em me casar. Fui preparada para ser meu marido rico. E acreditem, isso foi grandioso para meu casamento.Nao estou dizendo que todas as mulheres tem que fazer faculdade ou ter um trabalho fora de casa. Pelo contrario. Estou falando que essa escolha e nossa. Maridos precisam, sim, ser como sobremesas: trazer docura para nossas vidas. Eles precisam ser nosso consolo nos momentos mais tristes e, tambem, ser nossos companheiros de grandes comemoracoes. Afinal, se doce nao fosse bom nao seria servido nas melhores celebracoes da vida. Ter marido nao deve ser uma necessidade, o necessario mesmo e ser feliz.
Ai gente pode parecer loucura, mas ja estou sentindo falta da vida de preparativos de casamento. Estava aqui me lembrando do quao feliz e inesquecivel foi este dia. Alem do amor, da amizade, do carinho e alegria, nosso casamento tambem nos deu mais uma demonstracao de que as vezes as coisas nao saem como planejamos, mas que Deus sempre esta preparando algo bem especial para nos. Toda essa correria serviu para vermos que mais que irmaos de sangue, temos amigos e companheiros para todas as horas. Que mais que tios, primos e amigos, temos anjos que nao medem esforcos para nos ver felizes. Tenho que agradecer em especial as minhas irmas, Pathy, Girlene e Vanda , a minha mae e minha sobrinha Barbara (a mais animada de todas) pela paciencia, companheirismo e amor que tiveram comigo. Principalmente nas horas que eu fraquejei e so sabia chorar. Tambem devo agradecimentos todos especiais a nossos padrinhos Vanda e Salvador, Luciana e Guilherme, Elba e Jucie , Tatiana e Egilenio, Renata e Rildo e Thamis e Diogo, voces sao dadivas de Deus. Pessoas inexplicaveis nessa caminhada rumo ao altar. Luciana e Guilherme seus conselhos foram preciosos. Agradeco tambem a meus jornalistas amigos Arisson e Sheila Souza que nos ajudaram com seu talento para que tudo corresse bem. A nossos amigos Pablynne , Cleidsson e Jhonathan que nao impuseram obstaculos para cantar nossa felicidade. O que nossa alma sentia. A nosso amigo Wandeilson e Thamires pela disposicao e carinho em registrar nossa felicidade. Obrigada a meus padrinhos e avo que vieram do Piaui para participar desse momento tao especial. E por ultimo, mas nao menos importante, obrigada amigos maravilhosos, primos, tios, sobrinhos, cunhadas, cunhados, amigos de trabalho, de igreja, de vida, de profissao, mestres, a todos por ter sido parte do dia mais feliz da minha vida. Resumindo, devemos tudo o que aconteceu, toda a alegria que nos tomou a Deus. Ele colocou as pessoas certas em nosso caminho. E voces estavam la, nao para ser pedra, mas para ser ponte para nossa felicidade. Obrigada! Eu devo admitir quepela primeira vez estou com medo. Ja estive decepcionada, descrente, chateada,duvidosa, mas agora o sentimento que me toma e um pouco maior. Quase deimpotencia. Tudo que me segura agora sao as bases fortes que construi pelocaminho, mas admito que ate mesmo isto me amedronta. A sensacao e de que umpasso em falso pode ate mesmo abalar essas bases.E tao dificil escolherum caminho. No entanto, mais dificil e se encontrar no ponto onde seu desejo econtinuar, mas os pes nao sabem para onde seguir. Queria ter um sonho reveladorque me mostrasse por onde seguir. Nao queria errar. A cada erro tanto se perde.Queria ter novos sonhos, novas metas. Porque hoje estou aqui, na inercia deminhas duvidas. Hoje, so por hoje,queria ter o poder de mudar minha vida com um toque. Esquecer as coisas ruins,as dificuldades e deixar so as coisas boas. Tomar decisoes sem razao, deixar deengolir sapos, nao me preocupar com o amanha.E certo que asdificuldades edificam o carater e os limites nos fazem pensar mais no outro
eassumir as responsabilidades, mas queria uma folga dessa vida de adulto.Nao sonho com umautopia, uma vida perfeitinha e nem com sonhos dourados caindo do ceu, masqueria so por hoje amar do meu jeito, falar o que penso, dar presentes paratodos que amo sem pensar na fatura do cartao de credito, pensar em projetos erealiza-los sem dor, dormir sem um celular para me acordar e ser linda sem meesforcar.Enlouqueci ne? Entaodeixa eu acordar, tomar um banho no estagio ainda meio acordada, caminhar ate oponto de onibus, trabalhar da melhor maneira (nao importam as circunstancias),ir para a faculdade... Opa! Essa etapa eu ja venci. Obrigada Senhor!Entao vou direto paracasa. Bater um papo com minhas irmas. Encontrar meu noivo falar de casa,casamento e contas para pagar. Sonhar juntos com nosso futuro. Ficar acordadaate mais tarde para aproveitar as coisas boas da vida e enfim ir dormir. Naverdade vou ficar mais um pouquinho acordada, aqui na cama mesmo, sonhando comesse toque de transformacao.
Desde o dia que medecidi por dividir todos os dias de minha vida com voce ja tinha em minhacabeca e meu coracao que nao mediria esforcos para ser feliz e te fazer feliz.Nem que para isso, as vezes, fosse necessario engolir o choro e o orgulho.Fechar os olhos para seus defeitos, esconder os meus para nao te encher, fazercoisas que nao gosto para te acompanhar. Mas fui surpreendidacom uma felicidade muito maior. Nem precisei me esforcar. Comecei a ser felizpuro e simplesmente por ter voce. Sua bagunca nem me incomoda mais. Gosto decozinhar e ver voce se deliciar com aquela carinha de surpresa. Mesmo quando meutrabalho e duro, enfadonho, quando tenho vontade de fugir. Quando chego emcasa, na nossa casa, meu coracao se acalma, meu sorriso vai surgindo no cantodos labios. Se eu gosto de cinema? Aprendi a gostar com voce. Aprendi a gostarde abracar. De beijar. De demonstrar amor. Estou gostando ate de lavar roupa. Etao bom quando vamos pendura-las e nossas maos se encontram na sacola dospregadores. Gosto de adormecer nosofa enquanto te espero chegar para falar dos meus problemas, minhas duvidas,meus sonhos. Gosto quando me promete o mundo mesmo que nao possa me dar so prame ver feliz. Gosto de quando vamos dormir e perdemos o sono contando piadinhassem graca e falando sobre a vida.Tudo do seu lado ficoumais colorido. Tudo isso deve ser porque eu te amo. Porque voce me da muitomais que sua companhia. Me da seu amor, sua atencao, sua paciencia, seusconselhos, seu carinho, sua preocupacao, seu tempo, sua inocencia... (suspiros)Nem sei como expressar o que sinto por voce. O que voce representa em minhavida. Minhas palavras nunca serao suficientes. Sabe aquela vontade louca de ser desafiada? Estou sentindoisso. Mas nao quero qualquer desafio. Nao quero desafio de dor. Nem desafiocotidiano, porque senao fica sendo rotina. Nao quero desafios que nao querocumprir. Desafio bom mesmo e quando voce e desafiada a inovar, ser melhor noque faz. Em minha opiniao eu nao preciso melhorar meu jeito delevantar parede se eu nao quero isso para minha vida. Para mim, nao e aventura,nem estimulante acordar cedo, andar e pegar um onibus para mesma coisinha detodo dia. Fazer todo esse esforco cotidiano sabendo que quando eu chegar voufazer a mesma mediocridade de todo dia e ser desafiada a levantar parede. Nao quero levantar parede. Sera que da para entender? Bom, preciso de mais forca de vontade, mais amor, mais espirito de aventura. Preciso de mais coragem, mais sonhos, mais metas. Mas naoserei injusta comigo, porque tambem preciso de mais oportunidade e maisdesafios de verdade. Mas volto a dizer nao quero mais sofrer, nem ser mediocre.Ah e! Tambem nao quero mais levantar paredes. Pareco louca com esta historia de paredes, mas quem me conhece entendera. Eu e Isaac temos quase tres anos de casados. Nos unimos no dia 29 de junho de 2013. Nos casamos com apenas 22 anos, algo que para alguns sempre foi muito precipitado. Por uma decisao tomada com muita consciencia e juntos decidimos passar a utilizar o metodo Billings para espacar os filhos no final do ano
de 2015. O metodo que alguns ate hoje chamam de tabelinha e tambem acham que e loucura funciona muito bem, viu? Contanto que voce siga as regras basicas, logicamente!Eu e Isaac acabamos nao seguindo essas regras basicas e ja podem imaginar o que aconteceu, ne? Engravidamos. Foi no final de janeiro e nao foi planejado. Nao descobrimos de imediato, mas, assim que nos encontramos com um casal que temos como orientadores nossos, eles nos alertaram sobre a possibilidade. Os testes so comprovaram as suspeitas. Fiquei assustadissima, mas depois e claro que a alegria tomou conta de mim. Isaac, desde que soube, ja ficou radiante.No dia 10 de marco, meu aniversario, fizemos a primeira ecografia. Ja estava com sete semanas e alguns dias. Ouvimos o coracao do nosso bebe pela primeira e unica vez. Ganhei as primeiras meinhas dele e o primeiro body. Estava acostumadissima com a ideia e feliz. De uma maneira que nao da para explicar.No dia 23 de marco, no trabalho, fui ao banheiro no final do dia para poder ir embora. Observei que estava com um sangramento de alguma importancia. Sai do banheiro, nao falei nada a ninguem. Sai da sala e liguei para meu marido. Tentei ser sobria, demonstrar pouca preocupacao, mas por dentro meu coracao palpitava.Em pouco tempo Isaac estava a porta do predio me esperando. Entrei no carro e nao aguentei. Comecei a chorar. Chegando ao hospital esperei por algum tempo para ser atendida. Mesmo explicando a situacao, nao houve tratamento especial. Acho que ja sabiam, mas nao importava que eu e Isaac nao soubessemos. Fui atendida, o medico me fez inumeras perguntas, comecou a falar sobre como era normal sofrer aborto nos primeiros meses e pediu que fizesse alguns exames.Fomos ao laboratorio e fizemos os exames. O resultado demorou tanto que pensamos ou tentamos nos convencer de que nao seria nada. O medico olhou os exames, disse que parecia estar tudo normal ja que nao sentia dores e o hormonio proprio da gravidez estava em niveis bons. Ele me mandou ir para casa e voltar no outro dia para refazer os exames.Na quinta-feira cedo estavamos la no hospital novamente. Fizemos o que nos foi recomendado. A medica, que nao era ginecologista, viu os resultados e como quem ja sabe o que aconteceu falou que aguardassemos que ia falar com a ginecologista de plantao. Plantao, pois em Brasilia parece que tudo para mesmo dias antes do feriado, que no caso so seria na sexta.Ela voltou. Nos falou sobre como era comum abortar nos primeiros meses, mas que precisava fazer uma ecografia ja que nao havia sangrado mais. Fui fazer o exame. Chegando la o radiologista nao podia me atender, pois tinha pacientes agendados esperando e se me atendesse nao conseguiria sair ao meio-dia e curtir seu feriado antecipado. A medica precisou procurar alguem para me fazer o exame. Encontrou uma boa alma. Ou deveria dizer um profissional sem horario para ir embora.Me deitei e o exame comecou. No rosto do Isaac via uma grande apreensao. O radiologista perguntou: A primeira gravidez?Eu ja nao tinha voz por