e ao me deparar com a irreversibilidade das suas condicoes ignorantes... Ha pessoas as quais se permitem falar deliberadamente, sem ao menos refletir, sobre assuntos que fogem totalmente do codigo natural de polidez que esta imprimido nos nossos refinados sentidos, como detentores da angelica razao de um humano antes que voce pense que sou alguma especie de conservadora enfadonha, deixar-lhe-ei claro minha posicao: penso que todos nos temos o direito de sermos quem nos quisermos, e de criarmos o nosso proprio contexto daquilo que e certo ou errado; todavia, ainda creio que determinadas posicoes muitissimo deselegantes sao inaceitaveis no nosso meio social, independente da orientacao sociocultural do grupo.Mesmo assim, continuo errada.Ando pelas ruas, e nem mesmo o bafejar crepitante do frio consegue anestesiar esta minha impressao de imperfeicao excessiva nas pessoas: a passada mal dada de um, a falta de condescendencia de um jovem, a forma com que as coisas sao descartadas tao facilmente, o olhar indiferente dos transeuntes, a palerma capacidade de nunca se diferirem, a forma com que ondulam igualmente na multidao, ou como suas vidas acabam da mesma forma; a previsibilidade de tudo, as dores em surdina, a insensibilidade, a falta de cor, os dias, ninguem... Eu. O problema deve, pois, estar em mim... Apesar de tudo aparentar estar em ordem, nao consigo enxergar esta realidade positivamente, porque as pessoas se mostram a mim nesta comunhao de parvoice conjunta, nesta demonstracao de baixeza que deveria ser evitada por que as pessoas se reduzem apenas a pecas dum jogo previamente enfileirado por outros que conseguiram driblar a demencia antes que eles fossem embriagados por tal? Por que diabos eu sinto que estou presa numa ilha que desliza invariavelmente numa bestial corrente de vidas que se engolem ferozmente?Seria eu alguma desvairada? Cada vez mais, minha decepcao com os meus irmaos e mais intensa, e cada vez mais realista (menos idealizada pelas minhas deducoes), uma vez que ando experimentando e bebendo mais dos dias aquilo que eu deixei passar desapercebido pelos meus olhos. Todavia, eu nao gosto deste sentimento de solidao num oceano tambem, temo me deixar afogar, e descansar as pestanas da mente por comodismo; tenho medo de adormecer, ou de ja estar no meio de algum processo do tipo. Nao quero amargar; nao desejo morrer cega, mas ja nao sei se permanecer lucida seria a melhor opcao: ver demais pode me trazer mais questoes a serem questionadas, e possivelmente problemas maiores... Uma coisa sobre este mundo eu ja sei, com toda a certeza: a liberdade de expressao e so um conceito utopico; nao existe, e nunca existira e muitissimo dificil exprimir abertamente suas opinioes sem causar nenhum conflito. Por isto, a melhor coisa a se fazer e observar... Digo, observar sem adormecer: ficar desacordado dentro de um turbilhao ininterrupto de ideias em constante atrito e loucura; quem quer ser engolido pela confusao?Talvez, nada disto que eu tentei desabafar tenha feito algum sentido, e nem mesmo o meu sentimento de deslocamento ira minguar desse jeito. As poucas pessoas que ainda me surpreendem, espero que elas nunca desistam da minha imperfeita figura,