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Ola Caros leitores do meu blog... depois de quase 1 ano de conturbacoes... voltei aqui pra postar mais coisas sobre minha vida... muita coisa se mudou, digamos que agora me sinto outra pessoa... uma pessoa mais forte... que tem varias historias a contar... entaum me aguardem pois voltarem a postar coisas das quais eu acho e reflito sobre tudo e todos a minha volta... sei que naum agradarei todos ... mas falarei coisas sobre mim ... pessoas primarias ou terceiros somente colocarei como forma de apelidos... entaum estou de volta so que naum sou mais o Jefferson fernando da silva e sim Jefferson Baltazar! Facebook... depositos de pensamentos Estava eu no Facebook quando li um trecho que minha professora de teatro Berenice postou e me identifiquei..."E preciso perder a importancia propria para apreciar realmente o mundo ao redor. A vaidade faz com que nos ocupemos com nossos problemas como se fossemos a coisa mais importante do mundo, e nos tratamos a realidade com uma mesquinharia tremenda. Assim, um bom exercicio para se perder a importancia propria e conversar em voz alta com as plantas". Conexao Designer --- > Layout do meu site: conexaodesigner.wix.com/conexao-designer Hoje, Nesta Sexta feira 13 as 01:49 AM, Lendo uma postagem do Signos de Leao Do Facebook Fiquei completamente surpreendido de como aquela mensagem caiu certinho pra mim e por esse motivo venho compartilhar aqui em meu Blog para todos os leitores:"#Leao: E Leonino, enquanto uns procuram a seguranca, voce gosta mesmo e de se sentir livre.A sensacao de liberdade te da prazer, te faz sentir bem. Alias quem nao gosta de liberdade nao e mesmo?Dificil e encontrar alguem que seja capaz de te prender. De te manter por perto por muito tempo.Voce esta buscando outras pessoas, outras coisas. Outras ocupacoes. A mesmice te cansa.Mas sim, ha aquela pessoa especial. Quem tem o sorriso diferente e que te encanta. Essa sim seria capaz de te prender. Mas voce gosta tanto de ser livre que tem medo de por um segundo depender de alguem para sorrir.Nao, voce nao esta errado. Voce esta super certo, nao se deve depender de outra pessoa para ser feliz. Mas cuidado, esse medo de se apegar pode fazer com que voce passe tempo demais sozinho.As vezes e bom ter alguem pra compartilhar os momentos, as alegrias, ate as dores. Se sentir livre e otimo, mas se sentir livre ESTANDO ACOMPANHADO, acredite, e melhor ainda!"EU quando li isso fiquei "bobamente" impressionado pois cada palavra postada dizia exatamente o que eu sinto... ai alguns minutos depois essa mesma fa page postou outra publicacao que tambem me comparei fortemente:"#Leao Leonino sempre querendo fazer as coisas certas e procura ser carinhoso e romantico, e safado as vezes e gosta de provocar, nem todos sabem que alem da sua safadeza voce tambem e um verdadeiro amante do carinho e prazer. Quando esta com uma pessoa faz de tudo pra ver ela sorrindo e nao deixa que fofocas atrapalhem seu relacionamento. Quando esta sozinho, faz de tudo pra nao se apegar, mas isso e impossivel, voce se apaixona facil e nem
sempre e do jeito que voce quer, porque alguns so querem um dia ou dois e voce quer muito tempo, voce sonha alto. Curte bastante quando esta com uma pessoa especial e nao deixa ninguem triste. "Mas O Foco e o Menino ENIGMA essa pessoa que acho que sera a UNICA pessoa capaz de tirar essa pedra que carrego em meu coracao e podera se transformar em amor novamente! e hoje essa pessoa me disse uma coisa que pra mim foi uma das melhores noticias dos ultimos tempos e em breve estarei do lado dele... Bom! para a Curiosidade de Todos ainda nao sera revelado quem e esse menino, mas posso confirmar que em breve estaras andando comigo de Maos dadas ;) <3 ...Entao estou me desconectando...Bjinhos Bjinhos Tchau Tchau!
23/09/2013 - Estou de Volta!!!Ola meus caros leitores Lindos & Lindas, Estou de volta com minhas postagens em meu Blog... Faz muito tempo que nao posto mais nada entao hoje me deu vontade de postar uma coisa que com esse passar do tempo me ajudou a refletir perante muitas atitudes da Sociedade em Geral! Tenho Planos que brevemente se realizarao.Atualmente me Ponho Com o Nome Jefferson Baltazar (Bittencourt), Sinceramente muita gente me pergunta o porque de Baltazar, vou deixa um pouco claro! eu passei por varias situacoes na vida que realmente nao desejo a ninguem, porem tudo isso me veio como forma de aprendizagem. A partir do momento em que botei na minha cabeca que ninguem tem direito de magoar ninguem ou de tomar certas atitudes das quais nao convem ao carater de tal "pessoas", coloquei na minha cabeca que nunca mais iria sofrer que nao seja pela minha familia! muita gente "Amigos" acham errado essa minha conduta, contudo aos que se identificaram se tornaram da minha familia BALTAZAR, sinceramente pra mim ser um Baltazar nao e qualquer pessoa, ela tem que ter algo em comum e provar pra si propria que e forte, nao no sentido de forca fisica mais sim de sentimentos e atitudes, por mais drasticas que sejam! Pra mim esse nome e simbolo de forca e uniao!!!Bjoss Galera Ate a ProximaAtt,Jefferson Baltazar Oiiii, pessoas que gostam de ler... estava eu com o Luan e o Mauricio na sala da casa do Fabio hoje, e o Mauricio achou uma reliquia na bolsa do Luh, era um poema que a Professora Rose tinha pedido pros alunos fazerem, ai lembrei que eu tambem tinha feito... ate entao pensei que tinha perdido mais achei o projeto do Word aqui salvo numa pasta da area de trabalho... entao por esse motivo resolvi postar issu no meu blog!!! Agora sao exatamente 2:59 da manha do dia 10 de janeiro de 2012... minha primeira postagem desse ano... entao para os curiosos de plantao ta ai meu poema:Um sofrimento escondidoQuando coloquei minha cabeca no travesseiroAdmirava as estrelas, porem, dentre todasTinha uma que se destacava, uma que chamou minha atencao,Entao, meio sonolento ergui os bracos eComecei a flutuar em sua direcao.Notei algo muito diferente, assim que la cheguei,Era uma crianca solitaria por isso lhe perguntei- o que fazes ai sozinho minha pequena crianca?Ele me respondeu meio cabisbaixo...- nao quero voltar, pois a ultima que morre e a esperanca.Nao sabia o que dizer, eu nem sabia seu motivo.O menino se levantou e iniciou um pequeno choro,Fiquei muito preocupado e lhe perguntei Qual era o motivo daquelas lagrimas que nele escorriam,Ele me olhou bem no fundo dos meus olhos,Com um olhar sombrio e amedrontado, e disse:- nao quero mais apanhar dos meus pais, como se ja nao bastasse apanhar na escola !!! logo percebi o que ele sofria, ate sentia sua dor,de repente algo me trouxe de volta, e reparei que nao se passava de um sonho ou de uma ilusao.Sentei em minha cama e liguei a televisao,La tinha uma noticia, algo que me arrepiou,Era a morte de um
4 meses feliz!!! Ola Caros leitores do meu blog... me desculpem pela demora, sei que de certa forma abandonei meu blog, porem nao era minha intencao... hj estou aqui, 4 meses depois da minha ultima publicacao... Hoje e dia 23/05/2012 exatamente as 9:27 AM... Bom nesse meio tempo, muita coisa aconteceu na minha vida, uma delas foi conhecer uma pessoa que me fez feliz esses 4 meses vou chamar ela de "R"... Dia 20 de janeiro de 2012 nos conhecemos, foi muito bom pois naum acreditava que um dia iria me dar tao bem com alguem assim... porem sabia que tinhamos que enfrentar varios obstaculos... Sempre tente passar uma imagem positiva de mim para "R", porem tinham pessoas que naum concordavam com tudo que estava acontecendo, e acabaram inventando coisas minha que naum era verdade!!! e deixei bem claro... se eu tivesse feito alguma coisa errada eu tinha dito, afinal esse e meu defeito e ao mesmo tempo a qualidade, nao consigo mentir, principalmente pra pessoas que eu gosto, porem nao foi o suficiente, "R" nao acreditou em mim, preferiu dar um tempo ate a poeira abaixar... Tinhamos apelidos carinhosos como "Orelhinha, Zoinho, Raladinho, kkk" issu era muito bom, meus planos era construir uma vida ao lado de "R", gracas a essa pessoa conheci outras pessoas que hj posso considerar amigos meus, porem amigos de verdade e gente tem e pouco!!! Contruimos esses 4 meses a base de brincadeiras, brigas, conversas, lagrimas, sorrisos, porem foi inesquecivel... Os dias foram se passando... aos poucos fui percebendo que conquistava a confianca de "R", sentia que era algo diferente, afinal ja ia se completar 4 meses... ate que na semana do dia 14/05 algo estava diferente, comecei trabalhar e de certa forma fiquei distante de "R", mas me sentia feliz pelo fato de poder comemorar tudo que eu quisesse sem depender de ninguem, eu sabia que ia ter meu dinheirinho, so que naum sei o q houve... minha saudade era tanta que queria ver demais a pessoa, so que sentia ela distante, nao sei explicar, simplesmente percebi que algo estava errado... os dias foram se passando e o Domingo dia 20/05 chegou, eu estava muito feliz... pq querendo ou nao era 4 meses... e eu quera comemorar, chamei "R" pra dar uma volta tomar um sorvete, ou algo do tipo, mas essa pessoa me disse, ah nao to afim... parecia que levei um tapa na cara e um soco na barriga... PAHHH!!! Eu fiquei muito triste, pois acreditava que aquele dia era pra se comemorar e nao ficar triste... foi ai que meu mundo desabou, me sentia um lixo, pelo fato de saber que pra "R" aquele dia naum era motivo de comemoracao, meu S2 se partiu, fiquei tao irritado que falei : - ah desse jeito nao da mais!!! "R" falou: certo entaum, vamos acabar aqui... fiquei muitooooooo triste afinal poxa queria uma vida ao lado de "R", eu estava preparado, mas a pergunta e sera que essa pessoa estava, nunca foi minha intencao magoar ou chatear ninguem, simplesmente queria VC comigo... Hoje dia
23 de maio 3 dias depois estou um poko melhor, so que so pelo fato de saber que a pessoa naum esta mais comigo ja me machuca, porem a frase que naum quer calar : - Vamos dar tempo ao tempo!!! sera que com esse tempo vou ficar feliz depois? ou sera que vou me machucar cada vez mais? Tudo que tenhu a dizer e... Te espero! meus planos ainda tem futuro ao seu lado! Agradeco a todos... e desculpem minha demora... Abrassaoooooooo jefferson Fernando
teatro, coral e danca (axe,xaxado,hip hop, bumba-meu-boi e bale), karate, handebol, futebol, percussao e informatica. O projeto mais Educacao veio dar suporte aos projetos que ja existiam e outros foram criados.Maes de alunos e muitas mulheres da comunidade, outras que vieram de bairro distante foram e serao atendidas nos projetos de capacitacao e qualificacao da mao de obra para geracao de renda, nos cursos: pintura, pedraria, culinaria, fabricacao de produtos de limpeza, corte e cabelos, manicure, costuras e etc. Que hoje ja fabricam e vendem como forma de subsistencia. Atendemos mulheres, jovens e idosas atraves da academia de ginastica, alguns por questoes de esteticas, outras por recomendacoes medicas. Tambem oferecemos exames ginecologicos, com parcerias fizemos diagnosticos de glaucoma, tracoma, palestra, aplicacao de fluor, distribuicao de creme dental, escovas, preservativos, e uma forma humilde, porem nao cruzamos os bracos, estamos promovendo um pouco de saude. Nossa escola vai mais alem com a parceria com o SABRAE, SESC, SESI, CDL, PMM, instituicoes diversas.Desfrutamos de um bom relacionamento e respeito junto a todas as comunidades, nos conjuntos: Abolicoes e bairros adjacentes. Com as visitas domiciliares vamos a cada casa, conhecemos seus moradores, suas necessidades e seus anseios, pois sao as familias dos nossos alunos, para eles muitas vezes somos pontes de ajuda nas situacoes diversas.A escola e o agente da inclusao social. E o espaco do aconchego e de seguranca que a nossa gestao construiu: Escola, familia e comunidade.Aprendemos a amar nossos alunos como filhos, dos pequenos da educacao infantil ao adulto. Reconhecemos que nao fizemos tudo, mais que podemos fazer muito mais. Para nos sao realizacoes como pessoas humanas, para o governo, sao objetivos e metas alcancadas.GERENCIAMENTOANGELO CANUTO E MARIA DAS GRACAS JALES
VENCENDO AS DIFERENCAS COM AMOR.Lancamento nesta terca-feira, 04 de maio, no Auditorio do Caic,onde na oportunidade havera uma palestra de abertura com apsicologa Dra Flavia. Ja nao sei me perder em palavras. Como se historias naosoubesse contar. Os personagens que me acompanhavam, agora vagam noutro lugar.O que fiz de mim morada, ja nao e bom para ficar. E eu meprocuro: em trovas, em versos, em botequins e no olhar. No olhar de um estranhocastanho que me impacienta, me inquieta, me devora e me nega o desejo decuidar. Na voz sedenta que gritaescarnio e, silenciosamente, amor pra dar. A verdade e que eu sempre fui sozinha. Fiz da solidao aminha melhor companhia, poderia dialogar horas a fio pela noite que findava noorvalho da manha sem cansar. Mas o cansaco, sempre, de alguma forma, mealcancava. Deixava o corpo mole, letargico. Quase perdia as vontades. Eradificil encontrar-me em meio a tantos devaneios, duvidas e sentimentos quegaroavam dentro de mim, mesmo em dias e noites extremamente quentes. Parece que vai garoar... Sempre garoava.Queria poder descansar a solidao que meus bracos carregavame despeja-la em outros bracos, abracos que se faziam sem provocacao. Queriadividir. Dificil era achar alguem disposto a receber toda essa carga desentimentos mediocres. Serao mesmo mediocres? Ou so o sao, se sao, devido ainabilidade de compreender o que nos doi, nos afasta, nos destroi? A vantagem de voce se fazer companhia e ser essa companhia uma otima parceira e que da pra ir ao cinema sozinho, passear sozinho e tomar um cafe a hora que quiser porque voce so precisa de si mesmo. A desvantagem e que, algumas vezes, no cinema voce procura um ombro pra se recostar ou uma mao para segurar, e que passear torna-se uma atividade cansada e a cadeira vazia do cafe pesa como pesa uma ausencia. E tudo fica sofrido. E te faz lembrar de todas as oportunidades perdidas, de todas as vezes que voce disse para si mesmo: se tiver que ser, sera - invariavelmente. Em alguns casos, isso e ate verdade. Mas a vida pede coragem, e vontade! E deixamos nossas oportunidades escorrerem pelas maos como agua que vai vazando pelas brechas e o pouco que da pra segurar na mao, evapora, ate que nao resta nada. So a miseria de toda fraqueza. A vantagem de ser sozinho e que voce esta disponivel as chances que aparecerem, as chances de sair do marasmo e encontrar alguem para desfrutar da companhia incolume que sempre te acompanhou. -Nesse hiato de palavras, de enredo, de ordem. As palavras e pensamentos se amontoam de uma vez e ficam zanzando e zanzando sem ordem, zanzando. Tontura. Oracao sem nomeO autor desse poema, quem o sabe? Foi encontrado em pleno campo de batalha, no bolso de um soldado americano desconhecido; do rapaz estracalhado por uma granada, restava apenas intacta esta folha de papel.Escuta, Deus:jamais falei contigo.Hoje quero saudar-te. Bom dia! Como vais?Sabes? Disseram-me que tu nao existes,e eu, tolo, acreditei que era verdade.Nunca havia reparado a tua obra.Ontem a noite, da trincheira rasgada por granadas,vi teu ceu estreladoe compreendi entao que me enganaram.Nao sei
se apertaras a minha mao.Vou te explicar e has de compreender.E engracado: neste inferno hediondoachei a luz para enxergar o teu rosto.Dito isto, ja nao tenho muita coisa a te contar:so que... que... tenho muito prazer em conhecer-te.Faremos um ataque a meia-noite.Nao sinto medo.Deus, sei que tu velas...Ha! E o clarim! Bom Deus, devo ir embora.Gostei de ti... vou ter saudade... Quero dizer:sera cruenta a luta, bem o sabes,e esta noite pode ser que eu va bater-te a porta!Muito amigos nao fomos, e verdade.Mas... sim, estou chorando!Ves, Deus, penso que ja nao sou tao mau.Bem, Deus, tenho de ir.Sorte e coisa bem rara.Juro, porem: ja nao receio a morte.Nao sei se a historia e veridica, mas achei um bom poema. E com pontos que eu nao gostaria de esquecer.
Quando espero a chuva chegarTu vens com o teu ventoQuando espero tua voz estrondarTu vens com o silencioEu espero em TiEmbora sem saberComo Tu diras eu nao seiMas esperareiQuando espero o mar se abrirVejo os meus pes sobre as aguasQuando espero o fogo arderOuco a brisa suaveMesmo sem saber como Tu dirasDentro de mim reinara a Tua pazQue me faz saberQue esperar em tiE sempre caminhar Esperar e Caminhar - Palavrantiga E eu queria te contar de todas as coisas que ainda fazem meucoracao parar.E queria te contar tambem das outras, tantas, que fazem meucoracao retomar o ritmo. Sempre que pensava ser possivel, o grito, calava antesde chegar a boca. Na verdade, se engasgava e eu, num esforco profundo, tentavaengolir. Nunca botar pra fora. Pra dentro, so ar. Talvez assim, acumulando ar ear, me expandisse e, esperancosamente, explodisse. Faltava coragem. Faltavaordem. Faltava tanta coisa. E nesse estado, me faltavam tambem as palavras. O pior silencio que pode haver: aquele que faz eco aquidentro e nao ha uma palavra sequer que faca correspondencia aqui fora. E umadesordem ligeira. Um caos completo e mudo, e triste. Ah, queria te contar tudo que meus olhos viram e que meucoracao ja sonhou. De como as noites podem ser assustadoras e o raiar da manha, assombroso quando nao passa da constatacao que mais um dia findou e voceainda esta ali; preso em si mesmo, sozinho no meio de tanta gente. A pior solidaonao e nao ter alguem em quem confiar, e nao saber o que fazer consigo mesmo eter aquela estranha sensacao de que ja nao se e um bom lugar.Ja nao sei confiar nas pessoas, e isso ja faz muito tempo,tanto que ja nem me lembro, mas lembro-me a todo instante como consigodesconfiar de tudo e de todos. Um cuidado desnecessario, mas as pessoas saovoluveis e sao raras as que me fazem vomitar os medos, as duvidas. Umamelancolia de dar do. Queria te contar do sono profundo que me acomete a tarde, ede como so tenho vontade de dormir ate esquecer da vida, ou faze-la esquecer demim. E um cansaco terrivel. As pessoas me cansam, a vida me cansa e eu, como senao bastasse, canso a mim mesma. E e o maior dos cansacos: estar numa pele quevoce nao se reconhece. Voce forca cada musculo a sorrir e mentir para todos osoutros que esta tudo azul, elas acreditam e voce tenta chorar. Mas nao halagrimas. Poucas coisas hoje me comovem, e meu estado apatico e patetico nao euma delas. Ja nao tenho pena de mim. Nem quero que os outros tenham, mas me doiver que as pessoas me olham e nao enxergam. Me doi nao perceberem que eu nuncavou conseguir gritar por ajuda, o grito preso na garganta reverbera ate osolhos que clamam misericordia, mas ninguem ve. Me tranco ainda mais. Tampoucoacho que alguem verdadeiramente se importara com tantos devaneios.Honestamente, nao ha com o que se preocupar. Mas minhas palavras nunca foramtao mentirosas e, ainda assim, tao convincentes. Queria te contar que, hoje, me sinto numa encruzilhadapensando, novamente, sobre o que estou fazendo da minha vida,
com o que estoufazendo com o que fazem de mim, com o que eu faco de mim e quem, honestamente,sem mascaras, limpa, verdadeiramente, sou eu, afinal? Queria te contar de como euqueria te contar tudo isso, mas sera so mais um segredo, daqueles guardados emsilencio dentro da alma, que eu nao conto pra ninguem e raramente me atrevo adesvenda-lo. Queria te dizer que ultimamente estou pondo meu coracao todoem voga pela verdade. Ela existe? Embora saiba que a verdade liberta (liberta?),temo que nao queira dela tomar posse. Temo que, por tantos arranhoes e feridase cicatrizes nessa pele, e as duvidas infinitas que postergam toda dor, quandofor livre nao saiba voar, ou pior, nao queira. Um chao, por mais detestavel que seja, nao deixou de ser chao. Ah, como eu queria te contar das coisas que fazem meu coracao parar.
Assim que percebi o que acontecia, achei tudo uma grande sacanagem. Uma sacanagem do mundo para comigo, uma sacanagem que partia de dentro de mim contra eu mesma. Sim, o coracao, este musculo irrefreavel de vontade, batia com vigor abaixo da minha camiseta. Chorei. Nao podia acreditar que diante de tudo que acontecia na minha vida, ele insistia em bater e bater e bater. E bater significa ir em frente, por mais que a vida te encha de pancada. Bater, significa revidar mesmo que a reacao nao seja qualitativamente igual, na maioria das vezes, nos nos ajustamos ao meio e, as vezes, crescemos.Foi quando percebi que estava prestes a cometer a maior de todas as sacanagens: desistir. Parar. Deixar que o tambor organico cessasse suas batidas ritmicas que (co)movem a vida. A cada tum, renascemos. A cada ta, nos reerguemos. E prosseguimos, enfim. Nada e tao longo que dure para sempre, nada e tao doloroso que nao sare. O remedio e entender que o tum ta tum e a marcacao da musica das nossas vidas. E nossa escolha dancar.Manu Soares - Uma dancaPS. Para a minha mae que pede textos pequeninos, quase mensagens de auto-ajuda. E para alivio da minha consciencia por finalmente postar algo, mesmo que seja assim.. isso. A lua posta la no alto exibia sua magnitude e esplendorroubados de outro astro. Eu, aqui, no meu canto, contemplava o que era copia e medeixava inebriar pela solidao amarela e larga que brilhava pela janela do meuquarto. Achei que nao fosse doer tanto. Mas doeu. Achei que erammemorias, mas eram feridas encobertas na pele e que logo se expuseram deixandoo pus amarelo escorrer e a vermelhidao queimar me fazendo lembrar o porque detantas estorelhas amorosas nunca terem dado certo. O de repente, contando com amisericordia de Jesuzinho um dia me mandar uma pessoa divino-maravilho aindanao se sucedeu, e me restou somente chafurdar-me nas minhas lembrancas pobresque me atormentavam tanto quanto o sorriso falso de algumas pessoas. Aqueles olhos castanhos foderam-me. Aqueles olhos malditosme foderam para sempre. Repeti. E repeti, tentando tomar consciencia dodesatino de acreditar que se ele me aparecesse hoje, de novo, mesmo depois detantas idas e voltas, eu o aceitaria. Aceitaria porque o amor que a gente tem eo que a gente faz por merecer. Que Maria nao me escute pensar isso, ela me odiaria e teriaainda mais pena de mim. Ela diz que nao tenho amor proprio, que so penso nele,e que por causa dele dei a ficar de bebedeira alguns fins de semana. E quefinais de semana me quebram as pernas, os bracos e a cara o coracao taquebrado faz tempo e sem pretensao de conserto era nos finais de semana quesaiamos a visitar restaurantes, teatros e amigos. Aqueles amargurados que nuncasuportaram a nossa felicidade. Estou sendo ranzinza demais, dois ou tres queriamnos ver juntos e formar uma familia, ter fedelhos correndo e sujando a casa.Ate fizemos planos, prometemos que nossa historia seria contada e passada degeracao em geracao, mas com dores e obstaculos reais, sem essa historia fajutade principes, cavalos, princesas e vestidos bonitos. A lua