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A felicidadenao esta no fim da jornada, mas sim em cada curva do caminho que percorremospara encontra-la.Amar sentir nafelicidade do outro a propria felicidade!A unicaderrota da vida e a fuga diante das dificuldades o homem que morre lutando e umvencedor. Assim e o amor...Um casal de namorados estava em alta velocidade na estrada...Menina: - Devagar! estou com medo...Menino: - Nao! e divertido!Menina: - Nao e nao! por favor, esta me assustando!Menino: - Entao diz que vc me ama!Menina: - Certo. Eu te amo.Menino: - Agora me de um grande abraco. A menina o abracaMenino: - Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc?Ta me incomodando!*************************************************************************No jornal do dia seguinte havia seguinte noticia:''Uma moto havia batido por causa de problemasno motor, duas pessoas estavam nela, massomente uma sobreviveu.''A verdade e que descendo a estrada, o garotopercebeu que os freios haviam falhado,mas ele nao queria que a garota soubesse.Ao inves disso ele fez com que ela dissesseque o amava e sentiu seu abraco uma ultima vez,e a fez colocar o seu capacete para que ela pudessesobreviver, mesmo sabendo que por causa disssoele iria morrer.Felizes os que conseguem amar com essa intensidade. Nunca se soube ao certo o porquede se apaixonar por um outro alguem tao diferente. Tudo muda num simplessegundo. Trocou um unico olhar e ja se encontrou derretida por ele. E do nadavoce esta no seu quarto com a melhor amiga dizendo o quanto ele e perfeito. Vocesonha todas as noites com ele. Acorda olha para o lado e ve o rosto dele. Quandotoma cafe da manha se pergunta O que sera que ele esta fazendo?.Dias se passam e o mundo nao e taomagico como se esperava, ele simplesmente nao te nota, nao te olha, e no piordos casos nem ao menos sabe que voce existe No final das contas sua amiga tediz; Nao fica assim, voce acha uma pessoa melhor. Mas por incrivel que parecavoce se sente pior ainda. Mas no outro dia ou na outra semana ou no outro mes,voce ja esta bem melhor, mais disposta, mais alegre, mas ele ainda nao saiu noseu coracao. Se o piano da Cultura estivesse bom, ah.... ia ser muito mais proveitoso...Ja fui para a minha casa, ja fui na sogra e ja voltei. Esperando o prof. de judo chegar, as 19h.Ontem - dentro das coisas que aconteceram ontem e que nao descrevi - conversei com uma senhora que pouca gente gosta. Sou quieta com quem nao conheco, mas presto atencao nas pessoas. Eu sei porque as pessoas nao gostam dela. Nao vem ao caso. O que vem ao caso e que tento ir selecionando algumas coisas que nao quero "ser", defeitos que nao quero "ter".Falam que os defeitos - o que vc julga ser defeito - que voce ve em outra pessoa nada mais sao do que seus proprios defeitos espelhados nela, ne.Muito assertiva e falante, essa senhora nao passa confianca. Nao ha humildade nela. Nao ha realismo nela. Ha apenas um "eu sou boa, eu sei tudo".Fico me perguntando se e essa a impressao que passo para as pessoas... nao gostaria
que fosse.Uma das coisas que me levou a deixar o candomble foi um vislumbre de quem eu poderia me tornar. Ao inves de me dar humildade, o candomble estava alimentando uma certa arrogancia, um "estou por cima da carne seca". Muita gente se sente assim depois de ser iniciado, porque a sensacao de invencibilidade realmente e forte. O candomble e uma religiao voltada para a valorizacao da individualidade e do ego. Evidente que, teoricamente, como toda religiao que se preze, e pregado o amor ao proximo, a tolerancia e o bom senso. Mas voce e tudo que te compoe enquanto pessoa - qualidades e defeitos - sao estimulados e acentuados. Sao valorizados, inclusive os defeitos.A principio, isso e uma "boa" coisa. O que nao e boa coisa e voce se perder dentro do poder que lhe e dado. Vi isso acontecer com meu irmao de barco. Vi, de certa maneira, isso acontecer comigo. Num grau menor e mais disfarcado. Mas inegavel.Ok, acontece com todos, em maior ou menor grau. Vc passa de uma felicidade intensa para uma consciencia do poder e... e ai voce comeca a se testar para ver ate onde vai. De boa, de mansinho. Ate alguem te tirar do serio de verdade. No candomble e perfeitamente justificavel e valido voce retaliar, se defender, as vezes ate ceder aos seus caprichos.E eu fui observando isso nos outros e em mim. E comecei a questionar. Comecei a temer pela Lucy do futuro. Comecei a duvidar do meu bom senso.EVIDENTE que eu brinco muito com essa historia de "oh, o poder", com alguns amigos. Mas com amigos que sabem que eu estou brincando. Nao sei se e legal brincar de Deus e manipular situacoes. Na verdade, sei que nao. Entao parei.CLARO que tambem nao era assim... manipular situacoes... grande parte do que eu fiz no candomble sempre foi voltado para protecao. Uma pequena parte, para abertura de caminhos para terceiros. E uma outra pequenina parte, sim... essa foi dedicada a coisas bem menos nobres. Mas com um certo medo, porque sou de Oxum e Xango, e Xango e o Deus da justica, entao, se eu nao estiver ceeeeerta do que estiver fazendo... sou punida.E tudo comecou a ficar, de repente, esquisito, e a vontade de sair era maior que tudo. Por meses, deixei essa vontade crescer. Ate que sai.Eu, as vezes, tento ser uma pessoa um pouco diferente de quem eu sou de fato. Eu me conheco muitissimo bem. Mas as vezes eu mesma me saboto. E, na maior parte do tempo, eu guardo minha opiniao pessoal apenas para ouvir, quieta, a opiniao alheia. Muito raramente eu dou minha opiniao. Impor, entao...Logico que no trabalho as coisas mudam e bastante, mas estou falando no pessoal, com amigos, no dia-a-dia, fora assuntos profissionais. No trabalho eu sou o extremo oposto lutando para fazer um meio de campo experto. rsE ai, voltando a essa senhora, que expoe com clareza tudo o que eu nao gostaria de ser, fiquei pensando que preciso rever alguns pontos...O Santuario, a principio, nao me ajudou muito. Lugar muito grande.
Mas, aos poucos, eu fui deixando as birras de lado e me concentrando no que era pra ser feito, ou seja, o louvor na missa. E, de forma muito gradual, todo o resto foi perdendo a importancia. O importante e a missa e a adoracao a Deus, nao o antes e nem o depois, e nem o lugar, e nem o fundador, e nem nada que possa me impressionar, me inquietar ou me preocupar de alguma forma.De forma muito gradual, tambem, a fe foi crescendo, se fortalecendo, e eu fui pedindo... fui pedindo, e fui sendo atendida.A ideia e sempre ser uma pessoa melhor, e ser melhor envolve engolir uns sapos, sim. Nao ser uma boba, mas... mas tambem nao forcar a barra. Encontrar o equilibrio.
Ai, ontem, Jeremias que nao bate corner se diz umbandista e a identificacao e imediata.Falo que sou do candomble. O fato e que nao sou mais do candomble. rsrsrs...Existe uma defesa imediata da minha parte quando alguem se diz umbandista ou candomblecista porque faz parte do povo de religioes africanas se auto-proteger. A gente compra muito a briga dos negros e de tudo que eles passaram e passam. Essas questoes sao muito fortes e, mesmo nao sendo negras, as pessoas se envolvem em movimentos de reafirmacao negra e tudo que se refira a auto estima negra (percebeu que eu nunca sei onde colocar o hifen, ne? Na duvida, como todo mundo escreve como quer hoje em dia, algumas vezes coloco, outras nao, e buenas).Fui almocar com o pai de santo na quinta, fui tratada como rainha. Me serviu primeiro, coisa impensavel num candomble (hierarquia, baby. O pai pega primeiro, os filhos depois. Pede-se bencao antes de comer). Sou desconfiada. Me tratou bem, nao tocou no assunto religiao, e eu volto pensando "ele fez isso pelo orixa. Fez para agradar Oxum". Ha um receio grande no candomble em relacao a filhos de Oxum. Oxum e a personificacao da bruxaria. Seus filhos sao naturalmente bruxos. Ela, brava, e terrivel.O arquetipo combina comigo, e claro. Seu santo e sempre uma copia da sua personalidade.Se fosse chutar, na Brexo, talvez... Bruno seria Oxossi. Dinho, Xango. Priscila, Iemanja (avoada, como toda filha de Iemanja). Andrelino e Oxaguian ou Ogum. Kico... voto em Oxossi, tambem. rsEnfim, o fato e que uma filha de Iemanja chegou bem na hora em que eu estava la e comecou a chorar, dizendo que tinha sonhado comigo e etc etc etc. Vim embora tranquila. Nada mudou. Nenhuma vontade de voltar ao candomble. Mas por que falei que era do candomble ao Jeremias? Pra defender a bandeira? Sim, pode ser. O fato e que preciso parar com isso.A casa tem os mesmissimos problemas de convivencia que tinha quando eu sai. E tudo o que eu nao quero sao "problemas de convivencia". Mas nao e so isso. Trata-se de fe tambem. Estou espantada com a minha propria firmeza no catolicismo. Evidente que essa forca nao e so minha. Estou sendo ajudada e sinto isso. Na verdade muita coisa ja foi desligada, so falta EU colocar na cabeca que foram desligadas. Ficou uma certa nostalgia mas, entre nostalgia e forca real ha um abismo enorme. E a forca real do candomble, o axe - que insistem que continua comigo - sinto que foi, de certa maneira, desligado, sim.Eu rezei para isso, nao rezei? Eu nao pedi para me desligar? Talvez a surpresa esteja no fato de ter sido atendida.Falando em problemas de convivencia, preciso conversar com a coordenadora do Guri e pedir desculpas. Ela entendeu minha explosao. E agora estou constrangida. Me arrependi do modo como agi (nao me arrependo do CONTEUDO, veja bem. Ainda me considero com a razao). Mas o modo de colocar foi desastroso. Amanha preciso consertar isso, chama-la para uma conversa e pedir desculpa pelo descontrole. Claro que vou colocar a culpa
nas semanas de stress que passei na Cultura, mas eu sei que isso e apenas uma parte. A outra parte sou eu e minha dificuldade com o meu temperamento, sem desculpas.
"Vc nao menciona meu nome nesse blog, ne?" foi a pergunta do meu esposo."Nao. Vc quer que eu escreva sobre vc?" respondi. "Fique a vontade", veio a resposta.Escrever sobre o Ricardo. Bom... A gente se conheceu num a epoca dificil da minha vida, com meu pai doente, eu ciente da seriedade da coisa depois de salva-lo de uma parada cardiorrespiratoria por conta da rapidez com que acionei o hospital. Estava atenta naquela noite. Meu sono era intermitente. Quando ele comecou a tossir sem parar, antes das 6 da manha, imediatamente levantei e chamei uma ambulancia.Nas semanas que se seguiram, ele internado na UTI, eu tendo a ajuda preciosa do Erike, Ricardo se aproximou. Eu ja o conhecia, da igreja. Na verdade o conheci num programa de radio. O que me chamou a atencao nele foi a camiseta que vestia, com mencao ao Oscar. "Ele gosta de filmes, huummmmmm" foi meu pensamento, porque a ultima coisa que eu queria era namorar com um crente chato, fechado ao mundo, trevoso. Nesse programa de radio ele nem olhou para a minha cara, apenas eu o observei. Sabia que ele era de fora da cidade porque conhecia todos os carinhas daqui.Quando meu pai voltou para casa, precisava de cuidados constantes, porque veio com uma bolsa que continuamente limpava o canal urinario e era preciso troca-la. Contratei uma enfermeira. Eu nao podia ficar sem ninguem para revezar comigo, eu precisava dormir tambem. E essa enfermeira me incentivava a sair de casa e nao ficar 24 horas presa nele. Foi num desses incentivos que aceitei um convite para almocar fora com o Ricardo.Tres meses se passaram, meu pai chegou a conhece-lo, chamou-o uma vez para junto da cama, isso ja na Unicamp, no final da historia toda. O choque do falecimento do meu pai nao se compara ao falecimento da minha mae. No fim eu estava rezando para que Deus o levasse, pois nao aguentava ve-lo sofrer sem poder fazer absolutamente nada. Entao, foi uma especie de alivio quando ele finalmente descansou, mas e como toda morte... voce nunca esta preparado realmente. A ficha cai nos dias, semanas e meses seguintes. E Ricardo estava do meu lado o tempo todo.Comecei a gostar do jeito simples dele, romantico, extremamente bem humorado. E ele ainda era bonito! Ele era um cara descolado e vivido, tinha uma voz linda. Me pediu em namoro numa praca publica em Indaiatuba, ajoelhado diante de mim, as pessoas passando e olhando, aplaudindo. E ai tudo foi rapido, nos casamos e comecamos a nos conhecer dentro do casamento, de verdade. Evidentemente, os problemas surgiram.Poderia descrever muitos defeitos dele, mas os principais: ele era ciumento, agressivo. Totalmente impaciente. Me dava respostas atravessadas que eram igualmente respondidas, eu tenho os mesmissimos defeitos. Um temperamento forte e dificil e dobrar, e eu, carente, exigindo atencao total, sem paciencia com a igreja, aturando a igreja, fazendo seminario (!), os dois imersos na igreja evangelica mas, aqui e ali, fugiamos para qualquer bar e eu, escondida, bebia, enchia a cara. Eu posso dizer, hoje, que a gente tentou tudo o que
podia e o que nao podia para a igreja funcionar na nossa vida, mas eramos nos que nao nos encaixavamos nela. Mas nos queriamos. E tentamos. Ele nao se sentia tao mal la, mas eu.... eu comecei a pegar uma birra de HOMENS.Vai vendo. O ambiente machista da igreja me repelia. Nessa epoca a gente ja estava em Indaiatuba e eu ajudava a Soninha com o coral da Nazareno, enorme. Tocava piano, tinhamos lancado um cd, viajavamos por ai para divulga-lo, muitas historias interessantes nesse interim. Mas espiritualmente eu nao estava feliz. Eu era lider de um ministerio mas nao era consultada nas horas das decisoes, o que me irritava profundamente. Mas devo admitir: numa epoca aqui, antes de irmos para Indaiatuba, a igreja estava funcionando. O louvor era lindo, redondinho, muito melhor do que a igreja enorme da Indaia. De repente tudo foi por agua abaixo e ele quis se separar de mim. Ele tinha os motivos dele. A gente nao se entendia. Eu nao conseguia superar muitas coisas. Ele achava que estava tudo certo, mas na verdade nao estava, e eu nao estava feliz. Pra complicar, uma terceira pessoa - minha melhor "amiga" - se meteu no casamento e ele saiu de casa para pensar se ficaria comigo ou com ela.Foi um choque, mas nao insisti muito. Numa segunda, estava empacotando as coisas dele quando ele me liga, querendo voltar. Conversamos. Decidi voltar. Pediu perdao. Eu tambem pedi, sabia que tinha negligenciado algumas coisas. Voltamos.Nao vou negar, nao foi facil superar isso. Fui obrigada, depois de anos, a voltar na igreja e perdoar essa moca na frente do pastor, para que ela pudesse continuar com as atividades na igreja. Chorando, ela me pediu perdao. Eu a abracei e cumpri o protocolo, pastor sentado, atento, observando. Disse que a perdoava.Rs. Quem me conhece sabe. Minha vontade era acabar com a vida dela.Ela teve o que mereceu, ficou muito marcada por esse episodio e, por continuar na igreja, teve que arcar com as consequencias disso. Hoje acredito que tudo esta superado, pelo menos da minha parte. Nem me lembro que ela existe. Nao, nao pense que o perdao esta de alguma forma ligado a uma suposta ligacao de amizade novamente. De maneira alguma. Ai meu casamento realmente comecou, sem mascaras de ambos os lados. E eu fui me sentindo segura novamente. Passamos por cima disso e nao ficou ressentimento nenhum de todo esse rolo. Ficaram, sim, algumas licoes importantes. O que eu busco no casamento, antes de mais nada, e um parceiro para a diversao. Sim. Porque nao adianta, eu acredito que serei uma eterna moleca, e nao poderia ser diferente porque senao nao conseguiria acompanhar o ritmo das piadas do Ricardo. So alguem que gosta muito de zoeira consegue ficar ao lado dele, porque ele e zoeira a maior parte do tempo, uma crianca. Continua com alguns defeitos, maneirou em outros, assim como eu tambem tive que maneirar nos meus. Mas existem enormes qualidades. Franco. Sensivel ao extremo. Companheiro. Ricardo e de escorpiao... intenso, profundo, dificil, mas acaba se tornando um
desafio para mim chegar la, no amago dele, fazer com que ele se abra para mim, com que demonstre as emocoes, as fraquezas, diante de mim. Nao sou a mulher que vai botar banca em cima disso. Eu sou a companheira que ira ajuda-lo. Claro que existem os momentos serios, de conversas profundas. Ainda existem as brigas, poucas. Brigas. Eu sou terrivel. Eu admito. Eu sou agressiva. Nao me faca perder o controle porque eu nao respondo por mim. Existe esse lado. Mas hoje tambem existe um sentimento de "preguica" em relacao a isso. Entre ter razao e ter paz, acabo escolhendo a segunda opcao. O que colaborou muito para que minha relacao com o Ricardo ficasse melhor foi que aquela birra contra homens - existe uma razao bem especifica para ela - foi diminuindo com o tempo. Foi ficando pequena, foi sendo entendida, assimilada, compreendida, perdoada. Isso gracas a Deus e a Desatadora, em primeiro lugar e, em segundo lugar, a alguns homens que conheci e que se mostraram sensiveis, amigaveis, honestos, amigos, compreensivos. O Ricardo nunca foi invasivo no que diz respeito ao que eu penso. Ele nunca impos alguma coisa nesse sentido, sempre respeitou minhas duvidas, questionamentos. Acho que ficou mais facil para ele a partir do momento em que comecei a me abrir de forma franca. Porque eu tive, no comeco, muuuuuuuita dificuldade em me abrir. E ele nao tinha bola de cristal para saber o que eu estava pensando.Eu sou assim ate hoje, as pessoas que me conhecem mesmo sao pouquissimas.E hoje, mesmo depois de 10 anos juntos, continuamos nos conhecendo mais e mais. Eu continuo, sim, exigindo atencao. E ele me da. Nos nao somos pessoas perfeitas e sabemos disso mas, lado a lado, estamos tentando fazer o nosso melhor um pelo outro, sem perder o bom humor, as brincadeiras um com o outro, a aceitacao um com o outro, a tiracao de sarro de um para com o outro, o porto seguro que ambos querem quando chegam em casa depois do trabalho. Um casamento de parceria e com amor. Porque, no fundo, e o amor que segura tudo.
Nao tenho tido muita vontade de escrever no blog, e olha que assuntos nao faltaram para vir ate aqui. Mas. hoje particularmente, um dia bem dificil onde recebi uma grande traicao pelas costas, achei por bem vir desabafar de alguma forma.Pra variar, tive sonhos recorrentes nessa noite e que, agora, fazem todo o sentido do mundo. Embora eu ja soubesse que seus significados nao eram boa coisa, tive, depois do almoco, a confirmacao na real do que realmente era. Fiquei chateada.Embora ja esperasse, por um lado, ainda estava mais ou menos acreditando em certas palavras que foram ditas. Palavras que se provaram uma grande mentira.Depois do choque inicial e mais ou menos uma hora respirando fundo para me acalmar, sem chorar, sem dar na cara, apenas com uma raiva interna que me deixou pescoco e ombros extremamente doloridos, consegui um pouco de calma para pensar a respeito.(Depois de uma hora de conversa com a yakekere do candomble que me chama no whats, retomo o texto).O que fazer? Nada. Absolutamente nada. Do choque inicial, passando pela perigosa raiva (perigosa porque sou impulsiva. Muito), depois que tudo acalma vou digerindo com surpreendente facilidade a coisa. Nao, nada passou. Apenas o meu modo de lidar com a coisa e que muda.Nunca ambicionei passar por cima de outras pessoas que supostamente sao amigos (as) para conseguir o que eu queria/quero. O fator humano pra mim e muito importante. Mas, infelizmente, tenho que lidar com pessoas que nao pensam da mesma forma.Depois de uma boa conversa com a ya, estou um pouco mais conformada e minha forca retorna. Evidente que uso de alguns elementos do candomble para recuperar o equilibrio, mas nada que uma oracao tambem nao resolvesse. Enfim. Tudo faz parte do mesmo pacote.... assunto para outro post.E seguimos adiante. Bom.Semana passada foi uma semana dificil e eu so deixei a ficha cair quando cheguei na sexta, em casa.Chorei bastante, por mim, pelos professores, pelos alunos e pela incomoda sensacao de nao ter conseguido fazer nem a metade do que gostaria de ter feito. E ainda ser podada nas apresentacoes finais e nos tres recitais, fora a apresentacao dos alunos, que eu iria fazer em cada mes.Tive que lidar com o pasmo e a tristeza dos professores e somos nos, os que querem ensinar, que mais sofremos. E o professor que fica pensando "justamente agora que aluno tal conseguiu pegar tal musica" ou "aprender tal golpe", ou "dancar tal coreografia"...Ha um abismo entre nos e o pensamento politico.Eu, na quinta, estava naqueles dias em que "nao acordei". Embora eu tenha dormido a noite toda, na sexta o sono continuava. Dormi um absurdo de sexta para sabado, apenas para estar acabada de sono, no sabado! E claro que a luz do "isso nao e normal" fica gritando na minha cabeca. Fiz um feitico. Almocei, e voltei a dormir. Dormi por 4 horas. Eu tinha que tocar a noite e estava muito preocupada. Sonhei horrores, com muita gente (muitas explicacoes nos sonhos) e finalmente acordei bem, sem sono.Domingo, sem sono (sem sono assim, durante o dia. A noite
eu continuo dormindo normalmente). E hoje, segunda, estou bem, com energia e disposicao.Evidente que todos esses dias eu rezei, eu incensei a casa, eu usei minha voz e a minha forca, eu disse o que queria e o que nao queria. O que fica e: depois do feitico, o sono foi embora. Por que nao foi com as oracoes?Fiz por intuicao, porque mais ou menos estava sabendo o que estava acontecendo mas, como sempre estou com muito sono, de cara nao prestei atencao. Era so mais um dia com sono. So que foi demais.Tem muitas coisas envolvidas ai e eu estou gradualmente entendendo, mas e que eu sou uma pessoa que faz provas das coisas, se colocando como cobaia mesmo. Eu estou sempre provando situacoes e pessoas. E desses erros e acertos e da experimentacao que tiro minhas conclusoes, e tem sido assim com o candomble, com a igreja, e com outras coisas.Eu nao quero voltar para o candomble. Mas o fato e que: FUNCIONA! Funciona. "Ah, funciona porque sua mente foi condicionada a crer que funcionaria...." Para. Imagine assim: vc nunca comeu chocolate. Nao sabe que sabor tem, mas falam que e bom. Voce prova e realmente acha bom. Mas voce tinha alguma nocao de qual sabor teria, ou o que seria, ou se vc de fato iria gostar porque outra pessoa falou que era bom?Nao. Voce teve que experimentar um quadrado marrom, colocar na boca, prova-lo e por si so descobrir que aquilo era bom. Voce nao tinha nenhuma referencia do sabor antes disso. Mas, voce teve "fe", aceitou o que foi oferecido e descobriu que realmente era bom.Hoje voce come e sabe o quanto e gostoso, mas voce ja provou. Sempre sera gostoso.Assim e o candomble, numa explicacao simplista. Voce vai SEM REFERENCIA do que e. Vai voce e apenas a sua fe de que vai te fazer bem. Mas esse "bem" voce nao tem de onde buscar, em experiencias anteriores, para alicercar o que vc sente depois das experiencias da religiao.O candomble cumpre a funcao dele independente da sua crenca. Sua crenca apenas te leva la. O resto, o candomble faz. Ha milenios. Com a mesma formula.Entao, quando realizo um feitico, sei do resultado dele. Mas na primeira vez em que realizaram para mim, com elementos e combinacoes que nao conhecia, nao. Nao sabia. E o resultado foi o mesmo.E complicado, mas e uma das certezas, uma das poucas certezas, que tenho das minhas experimentacoes com religiao.Sempre falo - sempre falo nao, na verdade falo para pouquissimas pessoas - que o conhecimento oculto do candomble, alguns, se repetem em outras religioes e ate na ciencia. Os povos africanos descreveram como entendiam. Hoje algumas coisas sao descritas de outro jeito mas a essencia e a mesma. E ha outras coisas no candomble que a ciencia nem chega perto, sem paralelos com outras religioes tambem.Enfim.