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deseja fugir daquela nossaconversa, voce tem feito isso a algum tempo, adiou-a para o proximo final desemana, para depois da viagem de ferias, para quando as criancas tivessem emcondicoes de entender, para quando voce ja tivesse superado a perda da sua mae,do seu emprego, o rebaixamento do seu time para a serie B. Eu sei bem, que eutenho deixado, e tenho sido paciente, e por isso aceitei adiar aquela conversa,por mais um tempo, ate que quitassemos o carro, ate que trocassemos deapartamento, ate que as criancas se formassem na faculdade. Eu concordei comtudo isso, obediente e silenciosa, como sempre fui. Eu sei, a culpa e minhatambem, mas isso nao vem ao caso. So estou te avisando que assim que a novelaacabar, e se voce nao tiver nada mais importante pra fazer, vamos finalmente ter aquela conversa. Nao se preocupe, eu ja sei tudo que vou falar, estouensaiando a dias, a muitos dias, muitos mesmo, voce nem imagina quantos. Ja tatudo aqui, na ponta da lingua, eu so preciso de um tempinho, um pouquinho so dasua atencao, e de seu olhar, o que eu vou falar tem que ser olhando os olhos, eu sei, ja tem muito tempo que eu nao teolho nos olhos. Eram verdes, me lembrei hoje de manha, enquanto comprava pao napadaria, olhei os olhos da atendente, eu sei, os dela nao sao verdes, mas por um minuto me lembrei que os seus eram,ou melhor, sao, nao morreram nao e? Ainda estao ai, no mesmo lugar, so nao meolham mais. Acho que nunca me olharam ate. Mas, e isso, eu so estou teavisando, para que nao se entretenha com outro programa, e desligue a televisaoassim que congelar a imagem da novela, tocar a musica e subir o letreiro. Porque o que eu tenho a lhe dizer e muito importante, e preciso que voce presteatencao em mim.Alias, essa minha subita vontade de tomar coragem para teressa conversa surgiu a alguns dias, exatamente por que resolvi prestar aatencao em mim. Foi um dia desses, nao sei quantos ao certo, mas eu me vi.Assim, um pouco sem querer, no espelho do banheiro do consultorio do dentista,entrei, pra olhar se os dentes estavamlimpos, e nao sei por que, me vi. Juro pra voce que eu quase nao me reconhecia,entre aquelas marcas e linhas, nossa, eu nao sabia, mas eu tenho rugas. Voceviu? Nao? Nao? Voce nao viu? Nossa, eu vi, muitas rugas, levei um susto sabe.Eu estava passando fio dental e percebi que o tempo passou. Meu Deus, passourapido. Pois e, muito rapido, muito e muito rapido. Nem vi, engracado ne?.Mas, e isso, percebi que precisava urgente termos aquela conversa, por que otempo passa, passa, passa, e... enfim. Quando a novela acabar eu te falo.So estou avisando por que as vezesvoce diz que eu te atropelo com as coisas, que invento umas coisas assim, forade hora, que nao respeito seu tempo, pois e, entao, pra evitarmos esse tipo defala, eu ja estou avisando antes que de hoje nao passa. E nao, eu nao vou lhepedir para comprar nada, nao estou precisando de nada, tambem
nao e sobreminhas dividas, e nem vou te pedir para me pagar nenhuma cirurgia plastica, porque eu bem sei que voce esta pensando que depois que minha irma fez aquelaplastica que eu quero fazer tambem. Pois, e, na verdade, eu nao vou mentir, euate pensei nisso hoje de manha, enquanto olhava meu corpo no espelho, acrediteou nao, mas depois da tarde no dentista eu comecei a olhar meu corpo noespelho, pois e, eu olhei bem e reparei que talvez meus seios ficariam maisgraciosos com uma cirurgia sabe? Tirar um pouco aqui, levantar um pouco ali, eusei que voce nao reparou mas esses anos mudaram eles tanto..., e eu gostavatanto de como eles eram. Voce se lembra de como eles eram? Acho que nao, agorapensando assim, eu acho que voce nem nunca os reparou direito, mas, enfim, naoe sobre isso que sera a nossa conversa, entao nao precisa me cortar logo noinicio falando sobre suas dificuldades financeiras por que isso nao vem aocaso, alias, nunca veio ao caso, ao contrario do que viviamos pensando. Penseinisso essa semana, sobre nossas dificuldades financeiras, e percebi que entrenos sempre existiram dificuldades tao maiores, tao mais significativas, masaquele papo de dificuldade financeira impediu-nos de perceber tudo o mais. No fundoera tudo uma bobagem nao? Pois e, no fundo tudo foi exatamente isso, uma grandebobagem. Sabe, eu estava aqui pensandocomigo agora, sobre como eu gostava doseu perfume, queria ate te perguntar se voce ainda usa perfume, se voce aindaescuta Caetano, se ainda tem aquela mania de comecar a ler o jornal pelocaderno de esportes, se ainda gosta do cafe com leite frio, se ainda gosta queeu fico por cima quando fazemos amor. Engracado, eu percebi que nem me lembromais do que voce gosta, e nem da ultima vez que fizemos amor. Nem sei bem tedizer se ja fizemos amor de fato, ou se so trepamos, pensando bem, trepar,trepar assim, como nos filmes, acho que agente nunca trepou tambem, e nem seiquando foi a ultima vez que fizemos aquilo que agente fazia, que nao era amor,mas tambem nao era putaria. Voce esta horrorizado por que acha que mulheres daminha idade nao fazem isso nao e? Ou pelo menos, nao com homens da sua idade,nao se sinta ofendido, mas e que hoje eu vi uma cena, na sessao da tarde,passou um filme lindo, e tinha um casal sabe? O casal se beijava, assim com umolhar tao apaixonado, e depois faziam amor, nossa, eu nunca pensei sobre o quede fato podia ser esse negocio de fazer amor, mas eles faziam, nossa, assim sabe,com um olhar de felicidade. Nao, nao, o filme passou a tarde, nao tinha putarianao, nada de putaria, mas ainda sim, dava pra ver, o que de fato era fazeramor, so pelos beijos, pelos olhares. Engracado, me deu uma vontade... Nao, naopensei em putaria nao, nao foi isso, eu pensei em amor, sabe, sabe amor? Nao? E,eu tambem nao. Eu tambem nao sei direito. E isso me fez pensar muito, muito emtermos essa conversa. Nao, eu nao estou de novo lendo aqueles livros deClarisse Lispector, e nem nenhuma bobagem
espirita como voce gosta de falar.Tambem nao estou lendo nenhuma auto-ajuda, de uns dias pra ca, sei la, perdi avontade de ler qualquer coisa, to achando tao interessante tentar me ler, eisso, me ler, sabe. Nao, voce nao sabe, acho que nunca tentou me ler, eu teentendo, nao sou assim o tipo de leitura que te interesse, mas, nossa, eucomecei a me achar interessante pra mim mesma sabe? E nao porque eu seicozinhar bem, ou por ter educado bem nossos filhos, nao e isso, ou nao e so isso,mas de repente eu percebi que eu sou uma pessoa maior, sabe? Nao, eu nao estoufumando maconha, e nem tenho um amante, nao que eu nao esteja pensando nissoesses dias, ate pensei assim, a questao nao e essa, eu estou simplesmente umpouco, bastante impressionada comigo. Mas, nao e sobre mim que vamosfalar, nao exatamente, nao diretamente, nao exclusivamente, e sobre vocetambem, eu quero te ouvir. Saber o que voce pensa, o que voce sente em relacaoa tudo, a tudo isso que ainda vou lhe dizer, a tudo que eu quero lhe dizer hoje, assim quea novela acabar. Eu sei que voce adora novelas, e que nao perde um so capitulo,eu entendo, eu ja gostei de muita coisa assim. E, me lembrei ontem a tardeenquanto fui no shopping, pagar uma conta, eu me lembrei que gostava de cinema,adorava filmes, voce se lembra? Se lembra da primeira vez que nos fomos aocinema? Lembra? Lembra do filme que vimos? Nao ne? Pois e, eu tambem meesqueci como chamava o filme, uma pena, eu queria me lembrar, fiz um esforco danado pra me lembrar, mas, nao melembrei, nao sei voce mas eu andei esquecendo de tanta coisa, sabe? Mas agora,assim de repente, me deu uma vontade de lembrar tudo de novo. Lembrar de mim dequem eu era, antes, antes de tudo. Eu consegui me lembrar que sonhava, mas naome lembro com o que. Faz tanto tempo que eu nao sonho mais. Nossa, eu gastavatanto tempo sonhando, pensando na vida, no futuro, no amor... Lembrei de tudoisso quando olhei pro cinema, so nao consegui lembrar o nome do filme, mas euvou me lembrar. Vou sim.Ta bom, ta bom, nao vou maisatrapalhar sua novela, pode ver, vou ficar caladinha. E que eu to ansiosa , naofoi facil pra mim tomar essa decisao, mesmo sabendo que ja tem muito tempo queeu a tomei, nao foi facil decidir que falaria sobre essa decisao pra voce hoje.E pra voce nao dizer que estou tomando essa decisao de cabeca quente, querodeixar claro pra voce, que hoje eu estou muito feliz, muito feliz mesmo, como amuito tempo nao me sinto, sabe? E, tive um otimo dia, cuidei de mim, do meucabelo das unhas, e eu sei, voce nao reparou, arrumei meu armario, separei umasroupas, nossa, achei uns vestidos lindos que eu nao usava a anos, preparei umalmoco super gostoso e saboreei-olentamente, tomando uma taca daquele vinho que eu adoro, sabe qual? Pois e, porisso que o jantar nao estava muito bom hoje, e que geralmente eu preparo jantarfresco pra voce, e como requentado no almoco.
Mas hoje eu fiz diferente, eupreparei o almoco, e esquentei a janta, nada pessoal, so resolvi pensar umpouco mais em mim. Mas, em fim, o que temos que conversar e exatamente sobreisso, sobre essa minha decisao de pensar um pouco mais em mim, e... A novelaacabou? Que bom, entao finalmente podemos conversar? Entao, voce vai desligar atelevisao, e me dar um pouco de atencao? Ah, entendi, eu escolhi um pessimodia, hoje tem jogo, e seu time esta na final do campeonato. Claro, e voce naopode perder nada, nem a escalacao, muito menos a escalacao. Ta, entendi. Tudobem, agente conversa amanha, entao. Nao tem problema.
Quando por acaso me encontrar, nao precisa fingir que nao e simpatico, educado e Cortez. Pode me sorrir, me dar um beijo no rosto e perguntar se estou bem, assim como voce sempre faz. Sinceramente eu acho isso meio idiota, essa sua de ser educado e elegante com quem te fez tanto mal, mas, se voce gosta, faca. Pelo amor de Deus, pelo menos uma vez na sua vida, faca o que te da vontade. Nao precisa fingir que me odeia, que quer o meu mal, e que ja me esqueceu so por que seus amigos, sua namorada, sua familia, e todo o resto do mundo te cobrem isso. Nao tem que ser assim, tem que ser do seu jeito. Simplesmente do seu jeito.E bem verdade que eu nao gosto do seu jeito. E bem verdade que talvez, bem no fundo, eu nunca tenha gostado do seu jeito, ainda que nao soubesse disso. Nao gosto mesmo. Nao gosto dessa sua cordialidade equilibrada, da sua falta de iniciativa, da sua falta de passionalidade, tambem nao gosto muito das manias da sua mae. Mas, e dai? O que importa para voce o que eu gosto ou nao em voce? O problema e que importa ne? O problema e que ainda te importa, e muito o que eu penso, o que eu sinto. Entao eu vou logo dizer, eu nao penso em voce. Eu nao sinto nada por voce. E se ainda, depois de tudo isso, e de tudo que eu te fiz, voce ainda insiste em ser cordial e elegante comigo. Entao seja, e isso nao vai mudar nada. Talvez eu so va te achar um pouco mais idiota, mais nada. Eu fico achando engracada essa sua mania de se fazer de vitima, de vestir essa mascara de homem experiente-e-abandonado-que-tomou-medo-de-relacionamentos-e-nao-confia-mais-em-mulher. Que bobagem. Que grande bobagem essa. Ninguem pode ser experiente aos trinta anos, sobretudo tendo ficado tantos anos, em um relacionamento tao superficial com uma mesma mulher, principalmente quando nem amou de verdade. Mesmo sendo essa mulher assim, tao inconstante como eu, e principalmente por nao ter tido nem um pouco de curiosidade em entender minhas inconstancias e neuroses. Quer saber? Voce desiste muito facil. Desistiu muito facil de mim. Ok, eu nao ia ficar mesmo, mesmo que tivesse tentado um pouco, mesmo que tivesse tentado muito, eu estava decidida, mas voce nao tentou. Desistiu de me entender. Desistiu de ficar com muita, muita raiva de mim, e desistiu tambem de continuar me querendo, como se eu fosse a unica e eterna paixao da sua vida. Ai ai, que preguica desses relacionamentos que acabam assim, tao amigavelmente, sem uma briga, sem uma agressao verbal. Que preguica desses relacionamentos tao cheios de civilizacao. Como se o amor fosse civilizado. Sabe, e isso, acho que ja sei, o que esta me fazendo tocar nesse assunto, o que esta fazendo tentar te dizer o que eu sinto em relacao a tudo isso, ainda que nao sinta nada por voce. E um pouco de frustracao, comigo mesmo, por ter ficado tanto tempo, e por ter feito planos, e
tantas bobagens, e ate chorado, por alguem que eu nunca amei, e que nunca me amou. Quanto tempo e energia perdidos, e nenhuma grande emocao despertada. Nenhuma, nem ciume, nem raiva, nem saudade... Nada, foram anos de um grande nada, e por isso eu jamais vou me perdoar. Por ter passado anos ao lado de alguem, que me encontra na rua, e me cumprimenta com beijos no rosto, e que usa meu nome, apenas como justificativa pelo seu fracasso existencial. Por alguem que passou em minha vida, e nao me deixou nada, nem amor, nem dor, em gratidao, nenhum aprendizado, nada que eu possa me lembrar com saudade. Nem tesao. Muito menos tesao, nem sei se um dia eu senti tesao por voce, ou se era so a minha cabeca perdida tentando me convencer que voce era do tipo gente boa,do tipo que nao briga, nao se mete em confusao, que nao faz sexo sem compromisso, que nao desobedece a mae, que nao se arrisca, que nao magoa, nao destrata, nao briga, nunca, e que homens assim dariam bons maridos e bons pais. E voce nunca me enganou, eu me enganei, a sociedade burguesa nos engana, tentando me fazer acreditar que um homem assim pode ser bom pra mim, talvez para outra pessoa, talvez para muitas outras pessoas, mas nao pra mim. Acho que no fundo, me enganando eu tambem te enganei. Mas, nao vou perder meu tempo pedindo desculpas, nao existem dividas, nao existe nada. E nada e simplesmente isso. Nada mesmo. Monique Pacheco
Ele, sempre pontual. Os cabelos um pouco grisalhos, a barba cheia, muito bem aparada, a mesma postura nobre, os mesmo habitos. O tempo lhe marcava um pouco o rosto, e talvez o tenha deixado um pouco mais rude. Pensou em aproveitar o deselegante habito dela, de nunca chegar no horario, e ir embora, mas nao teve coragem, nem vontade. Por mais que nao quisesse admitir, o medo que tinha de ve-la novamente, so nao era maior que o medo de nao ve-la nunca mais. Ficou curioso em saber como ela estava. Sabia que iam brigar. Sempre brigavam. Por isso talvez ela tivesse feito questao de escolher aquele restaurante. Ja se acostumaram a brigar naquele lugar. O restaurante de sempre, de sempre antes. De um antes, onde as brigas comecavam com ela falando alto, e terminavam em um quarto, com ela gemendo alto. E ele sempre, quase silencioso, a amando com raiva, a amando sem querer amar. Aquele antes ja nao existia, e jamais existiria novamente. _Ela estragou tudo. Ele pensava enquanto enfiava os dedos pelos cabelos. Pediu um wisky, queria aproveitar o silencio do restaurante. Era um silencio bom, um barulho muito silencioso. Tom Jobim ao piano, conversas em baixissimo tom, enchendo o ambiente de um buchicho musical, que em breve, bem em breve seria quebrado por aquela escandalosa presenca. Tinha esperanca de ouvi-la gargalhar novamente, daquela forma quase adolescente que lhe matava de vergonha. Mas sabia bem que a conversa que teriam nao daria espacos para gargalhadas altas. A muito tempo nao a ouvia rir, talvez nao tivesse mais essa chance. Mas sabia, que de uma forma ou de outra, o silencio musical seria comprometido, como tambem sabia o garcom mais velho da casa, antigo cumplice, conhecedor daqueles encontros furtivos e daquelas gargalhadas altas, palavras escandalosas e presenca sedutoramente barulhenta.Dentro do atraso esperado ela chegou. Entrou pela porta aflita, era a unica que ainda nao havia se acostumado com seu proprio atraso. Sorriu com aquela boca enorme e vermelha ao garcom, que ja lhe adivinhava o pedido, e sentou-se pedindo desculpas pelo atraso. Era o transito, o transito, o calor, o horario de verao, era o mundo que nunca, nunca se adaptava a seu relogio. Era o mundo que nao entrava em seu ritmo. Era ela que nao cabia em vinte e quatro horas. Ele nao ligou, ja esperava por isso. Ela nao havia mudado nada. Nem os atrasos, nem o sorriso largo para o garcon, nem o corte de cabelo. Ainda era a mesma escandalosa vulgar, e se conservava misteriosamente jovem, tal qual uma bruxa alquimista, o tempo nao houvera passado para ela, e isso o perturbou imensamente a ponto de irrita-lo._ Voce nao mudou nada?_ Claro que mudei. Todo mundo muda.Todo mundo, mas no caso dela, parecia que foi o mundo que mudou. Ela nao. Ainda tinha a mesma tez, os mesmos cabelos, o mesmo decote, a mesma pressa para nada. A mesma vontade de chocar. Recebeu a Marguerita, sua bebida favorita, e virou-a na boca, de uma so vez como quem bebia remedio. Sorriu novamente para o garcom,
ele entendeu, ela queria outra, a segunda, que ela beberia vagarosamente, ele ja a tinha na bandeja, ela apenas sorriu, com aquele gostoso sorriso de quando encontramos alguem que conhece nossas manias, e as serve com prazer._ Adoro esse restaurante._ Eu sei._ Acho que por causa das Margueritas. Amo essas Margueritas._ Eu sei._ Deve ser o Gim, o Gim que eles usam aqui e diferente. Nao e um Gim qualquer, e um Gim diferente._ Gim e Gim._ Tem Gim diferente._ Como pode saber que e o Gim, tem tanta coisa misturada nessa bebida._ De Gim eu conheco, e ja sei, voce sabe.Ela enrolou os cabelos com as maos, prendeu um coque no alto da cabeca, suas sobrancelhas ficaram ainda mais evidentes, grossas, pretas, quase se encontrando por cima daqueles olhos redondos, escuros e invasivos. Ela era irritantemente bela, e ele se pegou meio tremulo ante e aquele momento que mais lhe parecia um dejavu. Ele ficou tao incomodado em ve-la tao igual ao que havia guardado na memoria, que afirmou quase que com irritacao:_ Voce nao mudou nada._ Para de dizer que eu nao mudei, que coisa chata. Olha pra mim, estou dois quilos mais gorda, apareceram uns cabelos brancos, que eu vivo tendo que pintar. Mudei de cidade, mudei de profissao, mudei. Enfim, todos mudam. Olha pra voce, mudou muito. Ta mais velho, mais serio, e se eu pudesse apostar, diria que, um pouco mais infeliz. Acertei?_ As pessoas amadurecem.Ela gargalhou, finalmente, aquela gargalhada sarcastica e quase adolescente que internamente ele quase mendigava, mas, nao reagiu, permaneceu impavido. Sabia bem o que ela queria com aquele encontro, e nao estava disposto a demonstrar fraqueza. Ela tentou acender um cigarro. O garcom lhe olhou repreendendo com docura, ela desistiu._ Um saco isso de nao poder fumar mais em restaurantes, nem em area de fumantes. Isso e um inferno. O mundo ta virando um grande e completo saco, cambada de gente careta._ Continua fumando?_ Sim, e voce?_ Parei._ Uma pena._ Uma pena por que?_ Sei la, por que fumar e bom. Da prazer, tragar um cigarro, sentir a fumaca quente lhe entrando pelo corpo, passeando em lugares que voce jamais ira tocar, e depois saindo, pelas narinas, de forma quente e quase orgasmica. Digam o que disserem, fumar e bom._ Voce ainda conversa assim?_ Assim como?_ Como uma adolescente metida a filosofa-hippie-bruxa._ Nossa, ninguem nunca me definiu assim antes, to ate emocionada.Ele nao ria, nao se dava a esse tipo de intimidade, preferiu fingir que ela nao lhe causava nenhuma emocao. Preferiu acreditar que ela acreditava nisso.Ela o olhou com um sorrisinho amigo e sem graca, e novamente virou a Marguerita na boca, toda de uma vez, olhou novamente para garcom, ele entendeu o pedido._ Se voce estava com sede, podia ter pedido agua._ Nao, nao, hoje especialmente, vou matar minha sede com Margueritas. Algum problema?_ Voce continua a mesma sem classe._ Sim , a mesma. Eu ainda sou aquela mesma que voce deixou._ Eu n..._ A mesmissima. Eu ainda leio revista do fim para o comeco, e ainda acordo cedo, mesmo aos
domingos, eu ainda tomo cha gelado no almoco, e ainda visto meias pe de um pe de outro, meu guarda roupas ainda e uma bagunca, minhas contas ainda sao pagas em atraso, e se voce quer mesmo saber, eu ainda grito quando gozo.Ele a olhou um pouco chocado, aquela ultima frase lhe despertou instantaneamente uma especie de odio misturado com tesao, que durou tao rapido quanto chegou. Ela disse isso, e riu, sabia que havia o chocado, e adorava isso. Adorava chocar. Era sua especialidade. Fez um charme, deu mais um gole em sua bebida enquanto ele respondeu a ofensa._ Continua a mesma vulgar._ A mesma vulgar que voce deixou._ Eu n..._Sim, sim ainda sou a mesma que voce deixou. Isso e bom nao e? Justifica o fato de voce ter me deixado. Imagine so, se eu me transformo em uma mulher refinada? Ia te maltratar saber que poderia ter ficado comigo. Continuo a mesma vulgar, mas e para o seu bem.Ele nao aguentou, teve que rir levemente. Ele ate queria pensar que ela nao passava de uma ridicula, mas, sabia, nao era, tinha um senso de humor delicioso, e talvez disso, ele sentisse mais falta._ Voce tambem, _ continuou ela_ tirando o fato de estar mais velho e mais serio, nao mudou tanto. Continua se fazendo de inabalavel, acho que e porque isso te deixa mais charmoso. Continua um homem muito bonito e charmoso, apesar de ter engordado um pouco._ A Ana cozinha bem._ Sim, sim, eu sei, a Ana cozinha muito bem. Isso eu nunca vou poder negar. Aquele estrogonofe que ela faz... Ninguem nessa cidade faz um estrogonofe como o dela, acho que ninguem, em nenhuma cidade. Sabe que tem dia que eu tenho vontade de ir la na sua casa? So pra comer o estrogonofe da Ana. E serio, ja pensei em me deslocar de Sao Paulo ate aqui, pegar a estrada, em plena quinta feira, so pra comer o estrogonofe da Ana._ Do jeito que voce e descompensada, eu nao duvido disso nao._ Eu nao sou descompensada._ Quantas vezes foi jantar na nossa casa, sentar em nossa mesa, comer a comida que ela cozinhava e contar piadas pra ela, como se nada tivesse acontecendo._ Muitas vezes.Ela tentou acender de novo o cigarro, o garcom , de longe, novamente a advertiu e ela desistiu. Deu um gole curto, pos a taca delicadamente sobre a mesa, curvou-se, olhou bem nos olhos dele e disse:_ Era muito divertido._ Era mesmo_ Eu nao sei como ela te perdoou. Foi uma traicao horrivel, voce me apresentar como colega de trabalho._ Voce era minha colega de trabalho._ Eu era sua amante._ Isso era um detalhe._ Eu te amava._ Esse era o problema._ Nesse ponto, tenho que concordar com voce._ E voce abusava ne? Resolveu fingir de amiga dela._ Mas eu era amiga dela._ Voce era minha amante._ Isso era um detalhe._ E voce me amava._ Droga, falando assim parece tudo muito perverso. Mas eu era mesmo amiga dela. Eu gostava mesmo dela, ela era muito espirituosa._ Nao e mais._ Uma pena.A impaciencia dele,