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pouco de responsabilidade. Se tiver que rir ria se tiver que chorar chore, porque acredite e bom. E sempre tente conversar com alguem quando se sentir mal. Afinal a profundidade de um olhar silencia a voz, apaga o gesto para o tempo. A profundidade de um olhar solta a verdade, mostra o sentimento, solta a emocao. A profundidade de um olhar e como a magia que vem de dentro. As mais lindas palavras de amor sao ditas no silencio do olhar.E olhando, portanto, talvez a vida me ensine a nao esperar tanto das pessoas para nao me decepcionar. A dizer nao as vezes, pois isso e necessario. A nao ser tao ingenuo e confiar cegamente nos outros. A nao desprezar quem me ama de verdade para nao me arrepender depois. A acreditar que certas amizades sao passageiras. A nao me desvalorizar quando o amor que eu sentir por alguem nao for correspondido. A nao esperar o desespero para so entao recorrer a fe. A chorar quando for preciso para que depois eu me sinta melhor. A nao acreditar que as coisas podem ser perfeitas, pois elas nunca vao ser.Na vida devemos usar o vermelho como real representante do amor, enquanto, o negro como os obstaculos e inter percursos que o amor enfrenta pelo caminho, ai fica a humilde pergunta: sera que o amor vai prevalecer ate o fim ou de alguma forma ele sera corrompido?Devemos encontrar o nosso pais das maravilhas, onde o personagem, mascarado de coringa, possa expressar tudo aquilo que lhe vai na alma e lhe atormenta o coracao... Apenas aqueles que realmente sao importantes devem lhe acompanhar quando te deixam cair no buraco e chegar a este conto de fadas. Sao eles, tambem disfarcados de outros habitantes de wonderland que vos quero dar a conhecer aqui, no nosso pequeno mundo encantado. Um mundo de dor, de esperanca, e principalmente, um mundo de escuridao.
CAPITULO XXIO pior nao e se sentir sozinho. O pior e ser esquecido por alguem que voce nao esqueceu Hoje, pela primeira vez em dias, sonhei contigo. Encarei o personagem de mim proprio e tive, como nunca, a certeza de que um dia, este se podia realizar. Com um sorriso rasgado, la estavas tu a invadir o meu espaco novamente, trazendo-me mais certezas do que aquelas que alguma vez pensei ter em relacao a ti. Ansiava ha muito por um abraco teu e como se lesse o meu pensamento, voce esticou os seus bracos e me apertou contra ti. Foi um sentimento esmagador, aquele que me invadiu quando ouvi o teu batimento cardiaco. Senti os meus joelhos fraquejar, mas afastei-me a tempo de reagir. Me deu um beijo no rosto e me deu a mao. Senti que te pertencia e nao te conseguia largar. Estava ali, a pessoa que mais desejava, que mais falta me fazia. Acordei e percebi que aquele laco que criei contigo, e mais intenso do que aquilo que as minhas palavras podem descrever e o medo de te perder, e gigante.Mas, ainda lembrar-se de coisas que eu ja deveria ter esquecido, me importar com coisas que eu ja deveria ter ignorado, me chatear com coisas irrelevantes, ser sincero com a pessoa mais falsa e egoista que ja conheci, e amar e tolerar essa pessoa me faz ser transparente naquilo que sinto e nao saber mascarar meus sentimentos.Esta mais que na hora de por um ponto final nessa historia, dizer tudo o que ha a dizer e deixar para tras aquilo que nao importa mais. Cansei-me de te dar mais atencao do que a mim proprio e preocupar-me mais contigo do que com o meu bem estar e equilibrio psicologico. So um cego e que nao ve, estou perdidamente apaixonado por ti e isso me causa mais dor do que felicidade e aquilo que deviam ser borboletas na barriga, e ma disposicao cada vez que penso nas coisas que ja me fizeste passar. O ponto de ruptura foi quando ignoraste o meu mal estar, o meu sofrimento e a minha falta de carinho teu. Sim, tenho falta de ti, varias vezes ao dia ate, mas esta na hora de dar ouvidos a minha cabeca e deixar de ter em conta as razoes do coracao. Ja tenho idade para ter juizo e o pouco que tinha, ia-o perdendo gradualmente contigo. So te tenho a agradecer uma coisa, paciencia. Sim, ajudaste-me a ter paciencia, a saber esperar pelo que quero sem reclamar ou pensar em desistir. Infelizmente chegou o dia em que te devo dizer adeus, nao porque quero, mas porque preciso. Ja passei por pior, espero conseguir aguentar os dias sem ti. Mas, todas as vezes em que me afastei de ti, em que decidir finalmente te esquecer, voce me aparecia e confundia a minha mente de alguma forma. Espero que de agora em diante seja diferente, nao quero mais fazer parte disso, nao quero mais ser o objeto que voce manipulava e descartava sem hesitar. Ha uns anos me
avisaram para ter cuidado com o amor. Pediram-me que, quando o sentisse chegar, o rejeitasse e assim fiz. Num ato errado, passei de uma pessoa forte a pessoa mais fragil que ja conheci. Como? Deixei entrar aquilo que durante tanto tempo consegui rejeitar. Agora? Agora sobram as cicatrizes daquilo que ja foi um coracao aberto aos que mereciam e infelizmente, tambem aos que nao mereciam. Sempre tive esperanca de que um dia iria descobrir que nem tudo e mau, mas a verdade e que a falta de confianca e a escassez de valores me fez duvidar cada vez mais que nos tinhamos realmente um lado bom a oferecer a alguem. Aquilo que era um brilho incessante transformou-se numa pequena luz ao fundo, bem distante, e aquilo que supostamente e a ultima coisa a morrer, morreu. Assim sendo, o que sobra? Uma vida repleta de arrependimentos, magoa e falsa esperanca, acompanhada por grandes sonhos ausentes em pequenas pessoas. E com isto, o que se ganha? A vulgarizacao de um sentimento aterrorizador que so se deve sentir uma vez na vida por alguem especial, mas que na boca de tanta gente sao sentido todos os dias, por pessoas diferentes. Sabem que mais? Isso nao e amor.E hoje a almofada esta encharcada de lagrimas que correm incessantemente pela minha face. Revivi tudo num segundo, dois, ou um pouco mais. E horrivel por a nossa alma no corpo de alguem que tanto nos fez sofrer, alguem que nos foi proximo e de que gostamos de verdade. Dentro daquilo que julgam ser uma armadura de ferro, mas que nao passa de uma pele fragil, esta um coracao que antes de ser tao pequeno ja fora grande, que quase sem forcas, mal ou bem, ainda bate. Por baixo daquilo que se pode chamar de fachada, esta uma pessoa, verdadeira, que apesar de, num ato de defesa, afastar as pessoas, precisa de atencao e dedicacao. Talvez me atreva a chamar-lhe carencia. Sim, carencia de tudo o que me foi tirado tao precocemente na idade mais determinante da vida.E incrivel como alguem pode mudar de estado de espirito apenas com a influencia de uma pessoa. E indescritivel a sensacao de impotencia, frente a desilusao e desaprovacao quando se precisa de toda a ajuda do mundo para tomar uma decisao importante. Nao ha nada que transpareca a confusao que provoca nao ter o apoio de alguem importante para continuar com algo que preenche a nossa vida. E tao errado depender de alguem.Hoje vi-te na minha memoria. Tive uma imagem tao nitida das tuas feicoes que ainda estiquei a mao num ato involuntario na tentativa forcada de te tocar. Frente a fraqueza da minha mente, senti a minha cara molhada. Julguei que fosse chuva, mas olhei para cima e o ceu estava isento de nuvens. Percebi que eram lagrimas, minhas, oriundas de um sitio chamado saudade. Saudades de tudo o que vivi contigo. O meu maior desejo? Voltar atras no tempo, repetir tudo e fazer-te feliz. Promete-me so que nunca me deixara. Porque o amor e isto.Na vida ha coisas que nunca
mudam, ou pelo menos nao deviam mudar. Creio que o verdadeiro amor nao e aquele a que vulgarmente chamamos de amor a primeira vista. Depende da cumplicidade implicita em cada momento vivido em conjunto e da intensidade como se vive o sentimento que os une. Mas principalmente, o amor nao se procura, ele vem ter conosco sem o esperarmos nem chamarmos. E como um arco-iris, aparece num sitio improvavel, a qualquer momento.Sim, eu sei que ja passou muito tempo, que muita coisa ja foi dita e que, muito dificilmente (talvez seja impossivel), as coisas voltarao algum dia aquilo que foram. Eu sei tudo isso. E teimo a dizer que o que foi ja nao e, que ja nao gosto de ti. Insisto em dizer que nao vou te aceitar de volta, que es menos de nada, que nao te suporto, que a tua presenca me incomoda. Eu insisto em fazer crer a mim proprio que ja nao e importante. E faco das formas mais estranhas que se possa imaginar. Tenho pena de ti pelas atitudes que toma, lamento as mas decisoes em que se arriscou, mas a vida e tua. Doi ter de convencer a mim proprio que voce e eu acabamos, mas sabes o que doi mais ainda? Corroi-me o fato de saber que ate a terra suja do chao, valeu mais para ti, do que eu. Ja deixei de chorar por ti por um tempo, convenci-me de que nao merecia isso (e talvez nao mereca mesmo). Sempre que olhava para tras, inevitavelmente, numa grande porcao de tempo, la estava tu. Mas mesmo que o tempo tivesse sido curto, nao importava porque o teu relevo foi realmente importante. Muitas das minhas primeiras vezes, em muitas coisas, foram contigo. Nao e a toa, certamente, que os nossos tracos acabam por serem semelhantes, apesar de muito, muito diferentes. E mesmo com todo este esforco, a verdade e que os lacos que eu tinha contigo se quebraram, ou melhor, foram cortados. Um dia voce vai perceber, que apesar de nunca me ter achado suficientemente bom para ti, eu gostava mesmo de voce.Mas hoje entendo, voce sonhou com aquilo que voce quis sonhar. Voce foi o que quis ser, porque voce possuia apenas uma vida e nela so se tem uma chance de fazer aquilo que se quer. As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. Mas nao importa o que digam, no final e voce quem decide o que fazer. Na vida tudo tem seu tempo certo de acontecer e mesmo que se sintamos um anjo caido, e caminhamos sem rumo, sem direcao, uma coisa quero deixar clara, nao te deixei por falta de opcoes. Eu deixei-te porque nao queria continuar a ser a tua segunda escolha, quando tu eras a minha primeira.
CAPITULO XXEspero que nao te percas outra vez, mas se o fizer, que tenhas a sorte que tiveste comigoE incrivel como estas palavras continuam a ter o mesmo efeito em mim hoje. Lagrimas, muitas lagrimas. Na altura, de felicidade. Agora de frustracao, raiva e saudades. Saudades, e esta palavra que melhor descreve a minha vida. Saudades tua, nossas e minhas. Saudades dos nossos momentos, das palavras que trocavamos todos os dias e dos carinhos que me enchiam o coracao. Saudades de quando eramos apenas nos dois e de quando era eu a primeira pessoa a quem corria todos os dias. Saudade de te chamar melhor amiga, de te ver ouvir chamar-me de melhor amigo e de ouvir os outros a dizerem que eramos realmente lindos juntos. E sabes, eramos mesmos. Entendiamo-nos na perfeicao, falavamos sem proferir qualquer palavra e nossos olhos brilhavam incessantemente sempre que se encontravam. Agora, sempre que te vejo o meu coracao fica apertado, escondido num canto, partido em bocadinhos bem pequenos. E nem os teus sorrisos fingidos e nem os meus estou bem consegue ainda enganar quem nos rodeia. Ja todos perceberam que nao estamos bem, que nao estamos felizes assim. E eu me pergunto: Se os dois estao a sofrer com esta distancia, com este clima pesado. Por que e que nao nos sentamos e tentamos destruir esta nuvem negra que paira sobre as nossas cabecas? Talvez seja por orgulho, sim, orgulho e a estupidez sao as duas hipoteses. Mas olha, sabes uma coisa: Faz-me tanta falta, tanta que nem as estrelas do ceu seriam suficientes para expressa-las em numero.Sera que teria graca se soubesse da minha dor? Nao quero perder esse seu sorriso que e o que me faz suportar, o que me faz esquecer esse pesadelo, e me faz acordar e ver que a vida nao passava de meras expectativas. Afinal, se eu sorrisse, mesmo com os labios em chamas. Se eu brincasse, mesmo com a morte. Se eu dancasse, mesmo em cacos de vidro, e se no final nem mesmo me enxergasse, nao conseguiria nem mais chorar, pois as lagrimas se partiriam quando ainda tivesse esperanca.Por isso me mantive em seu silencio mesmo com olhos fechados por todo esse tempo. Sentir cada batimento de seu coracao aflito e me fiz pensar: onde esta o sentido? Caminhamos para aonde afinal? Nao vai ser o calor e nem o frio da solidao que vai estabelecer o meu lugar nessa escuridao. Porque quem e apaixonado larga tudo, assume os riscos, salta no escuro, nao deixa ninguem do outro lado da linha esperando. O apaixonado sofre para nao provocar sofrimento, sofre no lugar de quem ama. E arruma explicacoes para ir, de modo nenhum para nao ir. Mas, faltam palavras, descricoes, cancoes. Falta tanta coisa para sentir o que um dia sentimos. Falta coragem de assumir, coragem de esquecer, coragem de fazer diferente mesmo quando o que se sente continua igual. E hoje, ao pensar no que escrever eu so consigo me lembrar de uma frase: Te amo tanto, tanto que te deixo em paz. E sei que
voce vai ler, e vai me dizer que leu e vai me perguntar se era para voce. E mais uma vez vai me dizer que nao quer me machucar. E eu vou entender. Nao vou cobrar nada porque ja fomos longe demais. E no fundo eu so quero que voce guarde um pouco mais de tudo aquilo que um dia cultivamos e deixamos crescer. E que daqui a muitos e muitos anos nossa memoria consiga se lembrar dos nossos jeitos, sorrisos e momentos. Que o tempo nos permita alguns reencontros sem culpas porque e bom sentir sempre mais uma vez. Porque mesmo a gente voltando para outros abracos so o nosso valera a pena. Afinal, e importante ter lembrancas.E, ainda hoje dou comigo vezes sem conta a escrever para ti. Escrevo-te a contar tudo aquilo que faco. As coisas boas que acontecem, os pesadelos que me atormentam. No fundo, continuo a tentar levar um pouco da minha vida para junto de ti. Talvez porque me faz sentir proximo daquilo que um dia fomos, ou entao nao passe de um habito que adquirir no passado, do qual nao consigo me libertar. A verdade e que ja nao o faco todos os dias, como fiz durante meses a fio. Nem as palavras saem ainda com a mesma facilidade. De paginas, passei escrever alguns paragrafos, depois simples frases e agora ate ha dias em que te redijo apenas umas meras palavras. O engracado e que essas palavras comecam a se repetir dia apos dia. Espero que esteja bem, porque comeco a sentir um pequeno toque de magia de volta na minha vida. Ja e a decima quarta vez que essa frase aparece no meu caderninho onde faco os meus rascunhos. E sabe, a verdade e que, pela primeira vez em todo este tempo, sinto-me capaz de respirar longe do teu amor. E isso me deixa feliz, porque por fim comeco a cumprir a ultima promessa que te fiz. Lembra? Promete que vai tentar ser feliz?. E eu prometi. Eu prometi e estou a cumprir e nao ha nada que me orgulhe mais. Ja viu? Ainda depois de me ter desfeito o coracao, consigo ser muito melhor pessoa que tu e cumprir o que te prometo. Mas sabes uma coisa... Eu ainda penso em ti todos os dias. Sim, e certo de que ja nao e igual. Ja nao existe aquele amor arrebatador que me levou a fazer tudo por ti. Mas este carinho, este carinho tao especial, e algo que nunca deixara de te pertencer, meu amor.Es teu. Sei que es teu! Quando olho para ti vejo a minha essencia... A minha marca estampada no teu belo rosto. Fomos feitos um para o outro. Eu sabia, so precisava da confirmacao que acabaste por me dar. Mas voce me deu mais do que simplesmente o amor, voce me deu dor e sofrimento tambem, e levou tudo que parecia bom com voce. A vida e cheia de surpresas, nem sempre tao belas. Aprendemos a lidar com as dores sem que elas nos pecam licenca. Vao entrando sem
do, nos arrebenta o coracao, dilaceram a alma. As vezes as coisas nao sao como a gente quer e, mesmo assim, a vida tras chances e oportunidades unicas, que quando desperdicadas, machucam e deixam lembrancas. Lembrancas de um passado nao vivido, de um beijo nao dado, de uma palavra nao dita, de um momento nao aproveitado. Essas marcas dao vida aos sentimentos mais profundos e, deixam saudades dos momentos nao vividos, deixam o gosto do beijo nao dado e os sonhos das palavras nao ditas. Por muito tempo permaneci na incerteza, perdido em labirintos sem fim, na escuridao dos acontecimentos. Hoje sei, voce mexeu comigo de alguma forma, me tocou no mais intimo do meu coracao. Mas agora o meu coracao e apenas um abrigo que me mantem seguro e aquecido nas noites frias e sordidas que no qual voce me deixou. Voce tomou o meu coracao e no seu lugar, deixou apenas o vazio das noites sem fim. E nesse vazio mora a solidao, a solidao do ontem, do agora e do depois. Pois na vida, tudo e misterio, nada e passageiro, nada e para sempre.Entao, leva-me pelos campos da intemporalidade. Torna-me imortal, para te poder amar para todo o sempre, pois e apenas isso que eu desejo. Um pedido humilde de sentimento, sem resposta imediata. Afinal, apenas com o tempo, num momento unico, podemos entender o principio de um amor ja comecado, mas tao tenso e forte como o tempo, que num instante se vai, embora esteja para sempre presente. E isso e algo que nao consigo explicar. Na minha cabeca flutua palavras, tantas palavras que nao as consigo organizar numa unica frase completa e estruturada, uma frase que diga o quanto te amo... Nao pode ser uma frase pequena, mas tambem nao a quero demasiado grande, pronta a derrubar tudo a sua volta deixando atras de si um gigantesco rasto de destruicao. Nao a quero complexa, mas, se for simples pode vir a perder a intencao. Nao quero frases doentias, mas definitivamente nao podem ser excessivamente carinhosas e enjoativas. Talvez por estes contra-sensos, ao me odiar, consegui dar mais valor ao amor que sentia por ti. Talvez seja de fato verdade que so conseguimos apreciar o que temos depois de o perdermos. Mas nao te quero perder, nao vou dizer que sem ti nao sou nada porque seria mentira, mas e verdade que sem ti sou muito menos. Sem ti sou como um barco sem marinheiros, livre para navegar por onde quiser, mas sem alguem que o desvie dos obstaculos que encontrar no caminho, sem alguem que lhe acaricie o leme em noites de tempestades, sem alguem que o impeca de navegar em perigosos mares rumo a terras desconhecidas. Sem ti sou uma arvore vazia, que por fora parece igual ao antigamente, mas por dentro perdeu todo o seu conteudo.A vida nos leva por caminhos que nao imaginamos. O que podemos fazer e segui-los com fe, e aceitar as novas oportunidades que a vida nos tras. Porque quem luta com monstros deve velar por si so, porque, ao faze-lo,
nao se transforme tambem em monstro. Afinal quando olhamos, durante muito tempo, para um abismo, o abismo tambem olha para dentro de nos. Assim como as paixoes, violentas ou nao, jamais devem ser expressas de forma a produzir asco, a musica, ainda que nas situacoes mais terriveis, nunca dever ofender o ouvido, mas agradar, continuar a ser musica, enfim. Mas se voce soubesse a falta que me faz, a dor que me causou, nao so hoje, nao so ontem, mas todos os dias, a vida nao seria tao futil e esterio.
CAPITULO XVIAcreditar em esperanca e abrir uma janela bem no meio do seu desespero(Vanessa Leonardi) Esta por todo o lado. Seja qual for o caminho que eu siga, tu estas la a impedir-me de continuar. E um obstaculo no qual eu tropeco vez apos vez, e no qual continuo a esbarrar, dia apos dia. Voce me faz cair, para depois ter de me erguer novamente, mais forte, mais sabio, mais determinado e astuto. Mas mesmo assim continua sempre um passo a minha frente, com um truque novo que eu desconheco e do qual nao consigo me defender. As minhas barreiras sao demasiado frageis para a agilidade da espada que me enterras no coracao dia apos dia, desilusao apos desilusao. Ja te disse que nao esta correto. A forma como quer tudo, e acaba sempre por conseguir, para no fim te desfazer desses teus desejos egoistas, por te fartar deles. Nao quero ser mais um desses desejos sombrios, que guardas nos lugares mais profundos e perversos da tua mente. Quero ser diferente, amado, desejado, apreciado e valorizado, por aquilo que sou e nao pelo que tira de mim. Quero ser o tal, que lhe diga o quao bela e perante os meus olhos. Quero que esta atracao nao seja so uma mera brincadeira de criancas para nos dois. Podemos transforma-la em algo belo e irresistivel, com que todos se sintam contagiados ao observar. Leva-me a voar por esses campos da ilusao, que tantas vezes visitamos de maneira sombria e desapaixonada. Se nao for assim, nao mais me chame. Nao mais grite por mim ao meio da noite, quando da por ti sozinha e com frio na tua cama de solidao. Se assim nao for, sai do meu caminho. Deixa-me seguir em frente, construir a minha vida sobre as belas memorias que guardamos daqueles momentos aventureiros que so eu consigo apreciar, e nao me faca cair sempre que eu penso estar num ponto impossivel de atingir. Deixa-me seguir o meu caminho, pois se me impedir, nao sera por mim, nem por mais ninguem que nao por ti e pelo teu ego doentio e sadico. Entao escolhe: nos ou tu! Porque esses pensamentos me atormentam continuadamente, e essas frases sem sentido se transformam em vozes que distorcendo a realidade zombam de mim. Sinto que posso sucumbir nos meus medos, mas os procuro no silencio e, e em vao. Esse desespero esta me tomando e nao posso evitar qualquer reacao da minha mente. Entao sinto medo, medo de mim mesmo, medo dos outros, medo de sentir que tenho medo, medo de que saibam que eu tenho medo.No escuro, no silencio, na madrugada, fecho os meus olhos, mas continuo vendo. Enxergo o que nao quero ver, e essas imagens teimam em ficar em minha mente. Nenhuma bondade, nenhuma gentileza, nenhum amor, so um monstro que precisa ser destruido. Qual sera o desfecho deste tormento? Lagrimas de sangue? Panico e desilusao? Nao, eu nao sou como os outros, eu sei que ha algo de errado por aqui, um certo peso no ar talvez. Ha uma tristeza em meu