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Ha um ano atras, exatamente no dia 14 de janeiro, fora publicado aqui o primeiro texto com o titulo de Uma Cronica Deficiente, com as reflexoes que conduziram a criacao do blog e celebracao de vida. Um ano se passou e muito do que propunha, sonhara, quisera e, tambem por que nao, do que nao desejara ocorreu. Estudei, diverti-me, fui a festas, trabalhei, amei, chorei e assim celebrei a vida dentro de uma margem de limites que a cada conquista aumenta a visao de horizontes. Se o blog faz aniversario, fatalmente minha deficiencia tambem faz; e neste mesmo contexto tudo o que e composicao de vida tambem faz aniversario em uma festa de 365 dias e 6 horas que nao podem ser esquecidos. O tempo e precioso! Passamos boa parte de nosso tempo reclamando que nao temos tempo e deixando de fazer o que queremos; deixando de estar ao lado de quem amamos usando uma desculpa incoerente, pois somos nos que fazemos nosso tempo e, tambem por uma ingenuidade disfarcada, nos dispomos como refens deste pouco tempo que temos e assim vamos nos perdendo sem muita opcao ou caminho de volta. Neste um ano aprendi mais e com mais pessoas tambem. Aprendi, ou melhor, reaprendi a celebrar a vida em familia. Aprendi a externar mais o que sinto e a dizer a quem quero bem o quao e importante e a viver o que digo. Aprendi, consegui amar verdadeiramente e a dizer que amo. Aprendi muito mais... Tudo o que foi escrito, descrito e relatado aqui sempre teve alguem que impulsionasse sem que seus nomes fossem revelados, ate para dar liberdade a quem le de poder se colocar como personagem. A estes alguens, preciosidades, linda moca, doce moca, amigo, amigo de outro continente, tia, avo, avo, irmao, irma e, claro, minha mae, obrigado e a voces ofereco o video a seguir. Ate a proxima! Angelo Marcio. No ultimo dia 14 de janeiro foi o aniversario de 1 ano do Uma Cronica Deficiente e tambem a soma por vezes indigesta, porem assumida com vontade incomum de 22 anos de tetraplegia. A expressao incomum hoje adquire, nao a diferenciacao de nomenclaturas ou estado fisico, mas uma reflexao do quanto o diferente assusta, faz com que atitudes inaceitaveis sejam postas em pratica e agora saio do meu mundo egoista para ter proximidade com outras realidades. Dois jovens que sorriem na vida e contam historias que provocam risos, por um momento, relataram dores e feridas abertas em suas infancias que ate hoje marcam suas curtas trajetorias ate o momento ainda vao viver muitas historias. Eles nao aprofundaram e nem eu quis provocar esta atitude, pois a liberdade e doce e aquele que impoe perde-se por nao compreender a violencia de seus atos. E foi assim que em poucas palavras um jovem que nascera com dificuldades para respirar, uma ma formacao no ceu da boca e labio superior que obrigaram a tratamento e cirurgias questionou-me quanto a preconceito e, logo em seguida, a jovem de tranquilidade invejavel e disposicao constante de estender a mao fez coro na
questao preconceito. Peco perdao aqui por nao saber denominar as deficiencias destes jovens, mas continuarei com cuidado. Os dois foram diretos ao afirmarem que sofreram muito na epoca escolar, principalmente nos primeiros anos. O que era para ser uma epoca de descobertas, de insercao social e de aumento do conhecimento os levou a anos de apelidos indesejaveis e de violencia em suas vidas. Nao me refiro a violencia fisica, mas aquela que traz tanta dor quanto o que nos faz sangrar. Assim imagino o isolamento causado e contemplo suas vitorias em poucas palavras. Isolamento este que em seus resquicios ainda aflora no relacionamento com a sociedade. Em dado momento surgiu a expressao: Ate mesmo a professora me sacaneava e induzia os alunos. Neste caso, em especifico, foi movida uma acao de pedido de indenizacao que fez com que a professora pedisse desculpas e, tambem, para que o processo nao continuasse e alem de pagar indenizacao ela, a mestra, nao perdesse seu emprego. Bem, a bondade do coracao da mae descontinuou o processo e nao me atrevo a julgar sua atitude. Em outro detalhe fora revelado que era necessario, literalmente, lutar contra as perseguicoes, nao para se impor, mas para defender-se daqueles que diante do que nao reconhecem como comum recorrem ao ataque. Sim! Durante e depois da conversa, sorrisos que so tem quem vence fizeram-se musica e ilustracao perfeitas. Agora questiono: _Ate quando, deficientes ou nao, necessitarao passar tal violencia vinda do preconceito e tambem provar dia por dia suas capacidades desacreditadas por ignorancia? _Ate quando? Ate a proxima! Angelo Marcio.
Nos ultimos dias a frase Nao tenho tempo e outras semelhantestem se tornado uma constante. E como se de uma hora para a outra a vida sepautasse por medidas temporais, as amizades precisassem ser agendadas e osamores tratados com prazos limitados.Imagino agora um amigo que precisa muito conversar marcandopara sete dias depois o papo e questiono: E uma amizade? Aprendi que amigosverdadeiros nao fazem este tipo de coisa. Para estes para-se tudo e que omundo, tempo ou questoes pessoais sejam deixadas de lado. Mas nao! A cultura dototal do desapego tem tempo de agir e pessoas solitarias de outras e de simesmas agonizam em sua solidao, arrogancia, medos e ansiedades.Ficar so tornou-se cult. Que coisa medonha e mortal.A cada dia que passa, e os dias sao medidas temporais,observo amores contratuais e a amizade nao deixa de ser um amor.Digo amores contratuais porque tudo tem que ter data ehorario para acontecer. Imagino agora o sofrimento do pobre romantico,desesperado por nao saber se e certo ou nao romper com o contrato ou, em nomedo amor, arriscar surpreender sua amado em um momento diferente do habitual. Edesumano!E isto! Habito.O amor e a amizade estao deixando de serem naturais, simplese prazerosos para serem conduzidos a um algo habitual e rotineiro que se nao funcionar, muda-se ou descarta-se.E quando esta realidade chegar a um ponto sem volta, haveratempo para mudar esta cultura?Enquanto tenho tempo para escrever, quero fazer um pedido:Sacrifiquem o tempo e nao aqueles que amam voces!Ate a proxima!Angelo Marcio Essa questao surgiu alguns anos atras quando a possibilidade de sair de casa era bem maior e o numero de pessoas fisicamente proximas tambem era maior. Era um tempo em que distancias variadas eram superadas sem lamurias para a simplicidade de reunir amigos em um almoco, por exemplo. Nao havia tantos empecilhos como hoje e agora e possivel perceber o que antes se anunciava... As coisas mudam. O dia em que a questao sobre legado fora levantada eu estava so com meus pensamentos e, para alguem estar so e necessario que antes tenha estado em companhia agradavel, ou do contrario, apenas fora cumprimentado. E este nao era o caso. Eu havia passado a tarde inteira a conversar com a conversar com uma pessoa incrivel que saia de sua casa, distante tres quilometros, para visitar-me e eu sempre retribuia com o auxilio de meus amigos. Passaram-se anos e pensei ter esquecido a preocupacao com a continuidade de algo que tenha iniciado. Talvez um pensamento despreocupado tambem, mas ultimamente, no alto de meus 37 anos e bastante afetado pela tetraplegia o instinto paternal inerente mostra-se sem pudor e traz consigo outra vontade alem de andar novamente: A vontade de ser pai. Mesmo sabendo que um tetraplegico pode ser pai, principalmente com auxilio da ciencia moderna, o que seria de felicidade inimaginavel, seria suficientemente completo ter apenas alguem a quem pudesse um dia chamar carinhosamente de filha ou filho. Assim posso afirmar que a cada dia compreendo melhor que na simplicidade posso encontrar um mundo de perfeicoes invisiveis a muitos olhos cegos por opcao. Ate a proxima! Angelo Marcio.
cabeca e me perguntei como aquela criatura pequena e fragil conseguira tal feito.Confesso ter repensado quase a vida inteira, confesso ter relembrado dores e docilidades vividas, recebidas e tambem por mim proporcionadas. Repensei tambem meu acidente e minha tetraplegia que no dia 14 de janeiro deste ano de 2014 completarao 25 anos, mas deixarei as bodas de prata para outra oportunidade e volto ao canario libertador.Continuando, no meio das reflexoes, percebi que a liberdade sentida veio do amadurecimento e experiencias que somente ao tempo pertencem. Nos nao controlamos o tempo e contrariando o que diz o poeta Renato Russo em sua musica Tempo Perdido, nao temos todo o tempo do mundo, todavia, agora em concordancia, temos nosso proprio tempo, temos uma unica vida e na verdade, ou melhor, em minha verdade, temos sim e o poder de eternizar todos os momentos da vida para faze-la completa, repleta de aderecos, imagens e historias a serem compartilhadas, pois guardar historias e matar e morrer aos poucos e o esquecimento e a mais sofrivel das mortes.A apresentacao solo do nobre canario durou poucos segundos e e exatamente de segundos que precisamos para escolhermos sermos felizes ao nosso modo ou tristes, tambem ao nosso modo e, em hipotese alguma, podemos culpar alguem por tristezas ou eleger um outro alguem como o detentor de nossas alegrias perenes.Falando assim parece que dou a vida um ar de egoismo, de que devemos viver sem dar a importancia devida aqueles que nos cercam. Enganam-se! Lembram-se da palavra compartilhar? Pois e... A vida, a felicidade, a vontade de mudancas devem ser compartilhadas como um tesouro e nao entregues como quem a um ladrao entrega sem resistir seus bens mais preciosos. Mas calma! E o amor? Apresento-lhes a unica excecao. Somos aqueles que amam, e sim, tambem somos amados e quando compreendermos minimamente o quao a vida e o amor sao unos nos...Nao posso continuar por nao ter tamanha sabedoria para compreender a unidade entre vida e amor. Sei apenas que sou um privilegiado por viver e amar intensamente e mais nada.Caso alguem venha a se perguntar como um simples canario conduziu-me a tais reflexoes responderei de imediato com outra pergunta:Quantas vezes voce parou ou teve o privilegio de ouvir, de perto, um passaro e sua melodia a encantar olhos, ouvidos e alma?Ate a proxima,Angelo Marcio.
Sou daqueles que percebem mudancas tipicas de final de anocom uma certa melancolia, rispidez e uma questao:_Por que esperar tanto?Estamos permitindo que o depois vigore sobre o agora e isso,meus caros, e fatal.A cada dia que passa, por motivos diversos, a capacidadenata de mirar e viver alternancias marcantes vem sendo substituida por umavontade vazia de sermos apenas expectadores e assim observar, apenas observarpara, a duras penas, no depois, chorarmos perdas irreparaveis sem possibilidadede retorno._Como eu queria que o tempo voltasse!_Sinto muito, mas sua chance se perdeu em sua inercia,dormencia... torpor.E claro que essa nao e uma verdade completa e mentira tambemnao e, pois nao ha muito ou pouco tempo para dos amores, amizades, dores eesperanca trazer para si intensidade de vida.Assim, humildemente, peco a mim e a voces:_Vamos viver com intensidade e verdade todos e quaisquermomentos desta historia que e nossas vidas!Aqui releio o texto e comeco a sorrir para as surpresas quehao de vir e do quanto vivo tudo o que critiquei, do quanto ja vivi e o quevivi, mas quero mais, muito mais e serei feliz, ou melhor, seremos FELIZES.Tenham um belo final de ano e ate a proxima!Angelo Marcio Por volta das 14 horas do dia 14 de janeiro de 1989, eu me encontrava deitado em um banco de madeira, vendo televisao, na rustica sala da casa de meus avos, na cidade de Jussara, no interior do estado de Goias quando um grupo de meninas que queriam ir nadar, brincar e se refrescar em um riacho me chamou para ir com elas como um garoto a acompanha-las e, se preciso fosse, protege-las tambem.A principio me neguei a ir por ja ter marcado um compromisso de jogar volei naquela tarde e nao queria faltar, mas elas, as meninas, incluindo minha irma, Angela, e prima, Nilzete, insistiram ate eu concordar em acompanha-las.Fui de bicicleta e as meninas seguiam a pe pela Avenida A ate o final, quando viramos a esquerda em uma avenida com canteiro central que culminava na ponte sobre o Corrego Agua Limpa, o nosso destino. Na verdade o local da diversao ficava uns 500n metros subindo o corrego a partir da ponte, passando pela area do Canoao que tinha um lago chamado Lago das Cobras e era local de festas e parque de exposicao agropecuaria.Quando chegamos ao local, uma olaria abandonada, direcionei-me para a sombra de um coqueiro, deixei la a bicicleta, camisa, chinelos e fui a beira dagua molhar primeiro os pes como de costume. Em seguida fui chamado para brincar de pega-pega. Fizemos o sorteio para saber quem deveria sair correndo atras dos outros e o contemplado fui eu, no entanto, antes de correr para alcancar alguem resolvi saltar de um barranco com altura de uns dois metros e meio para dentro do corrego que devia ter um metro e pouco de profundidade.Foram tres saltos de cabeca e no terceiro bati com a cabeca no fundo arenoso do Corrego Agua Limpa. O impacto fez-me desmaiar. Lembro-me, claramente, de acordar ainda debaixo dagua, boiando, tentando respirar e agonizando pela falta de oxigenio tentava tambem gritar por socorro
e desmaiei pela segunda vez. Acordei mais uma vez e mesmo afogando lembrei de um cano que atravessava o curso da agua, tentei me segurar, nao consegui e morri.A parte que segue agora me foi contada por minha irma e minha prima e eu digo que nao cabe julgamentos ou culpas aqui.Segundo elas, eu boiei por mais de 100 metros e elas pensavam que eu estava brincando quando se preocuparam com a demora de meu corpo emergir, entao correram ate o cano que citei, minha irma entrou na agua e me resgatou completamente roxo, verificou meus sinais vitais e estava sem respiracao ou batimentos cardiacos.Houve desespero e ninguem queria se aproximar do corpo.Minha irma prestou os primeiros socorros com respiracao boca a boca e verificava o coracao ate que vomitei bastante agua, os batimentos cardiacos voltaram e renasci.As meninas correram ate um laticinio proximo pedir ajuda para me transportar para o hospital e um dos caminhoneiros fora ajudar mesmo que relutante. Ele tambem nao quis se aproximar de mim e minha irma e minha prima me colocaram sentado dentro de uma caminhonete de transporte de latoes de leite.Durante o percurso do local de resgate ate o hospital eu ouvia chamarem por meu nome e ouvia choros tambem.Segundo minha prima Nilzete, eu respirava com dificuldade e quando piorava chamavam por mim e a Angela fazia a respiracao boca a boca da forma que podia.Finalmente chegamos ao Hospital Municipal de Jussara e enquanto me carregavam, segurando nos bracos e pernas para dentro do hospital, recobrei parcialmente a consciencia e me vi deitado em uma maca, sem movimentos ou sensibilidade do pescoco para baixo enquanto um medico me espetava com agulhas e perguntava se eu sentia algo.No periodo em que fiquei no hospital varias outras acoes aconteciam.Um primo de nome Donizete foi de moto em uma fazenda distante 36 quilometros para dar a dura noticia a minha mae, enquanto outros buscavam um transporte para me levar para Goiania e la ter um melhor suporte de atendimento ate que conseguiram uma Caravam verde de propriedade da mulher do prefeito.Eu deveria ser levado a Goiania o mais rapido possivel, segundo os medicos, e precisava de um acompanhante maior de idade e com condicoes de auxiliar caso algo ocorresse durante a viajem.Fui colocado, deitado, na parte traseira da Caravam, ao meu lado um cilindro de oxigenio e a companhia de uma amiga chamada Alaydes que havia cursado enfermagem sempre dizendo: Nao durma, Angelo! Fique acordado!A viajem fora longa, levando-se em conta que Goiania fica ha 200 quilometros de Jussara e quando chegamos em Goiania ja era noite, em um pronto socorro que nao lembro o nome, adentramos um hospital e improvisaram um colar cervical de papelao que colocaram em mim.Eu sentia muita dor nos ombros e pescoco. Nos serviram um jantar e eu sequer conseguia mastigar um caroco de feijao devido a dor. Foi uma das noites mais longas de minha vida.No amanhecer do dia seguinte fui levado para outro hospital, onde fizeram um exame de ressonancia magnetica e ali se contataria que nunca mais eu voltaria a
andar, que seria pelo resto da vida tetraplegico e que teria como companheira uma cadeira de rodas.Fiquei nove dias em uma UTI e minha mae me visitava todos os dias. Eu tinha medo e achava que morreria ali mesmo quando nas manhas destes nove dias vi nove corpos sem vida sairem da UTI sem vida.No nono dia os medicos resolveram me transferir para um terceiro hospital chamado Santa Monica para fazerem uma cirurgia na coluna que eu nao queria fazer e pedi a minha mae que me levasse para Brasilia e minha mae e meu pai, mesmo sem condicoes financeiras e contra a vontade dos medicos alugaram uma ambulancia e me levaram de volta para Brasilia.O que mais recordo da viagem e meu pai molhando meus labios com um paninho para matar minha sede.Chegando em Brasilia fui levado para o Hospital Universitario de Brasilia, o HUB, e ali passei uma noite na companhia de meu pai que nao dormira um minuto.Na tarde seguinte recebi a visita de amigos e logo em seguida fui transferido para o hospital Sarah Kubistchek onde fiquei internado por 18 meses, passei por 3 cirurgias e finalmente perguntei aos medicos se voltaria a andar e a resposta fora negativa.Realmente eu nunca mais voltaria a andar e hoje, 14 de janeiro de 2014, completam-se 25 anos sem andar, sem sentir nada da clavicula para baixo, sem poder ir ao banheiro sozinho.Esses 25 anos chamo de bodas de prata e celebro com minha prima Nilzete, minha mae Maria e minha irma Angela e celebro a memoria da Alayde que morreu vitima da Aids, a memoria do Donizete, vitima do alcoolismo e a memoria de meu pai, Homero Valerio de Oliveira, que sofrera um acidente identico ao meu e falecera no ano de 1997, mas esta e uma outra historia.Ate a proxima,Angelo Marcio.
Apos seis longos meses sem publicar novos textos, celebro o dia de hoje como um retorno calmo e repleto de significados, pois em seis meses uma vida inteira pode ser contada e, nesses poucos dias, uma vida de diferentes atos, sensacoes, vitorias e derrotas fora vivida. Em cada cronica deficiente, dentro de uma sensibilidade particular, transito em reais acontecimentos sob uma otica de quem vive as dificuldades inerentes a tetraplegia e, evidentemente, tambem as descobertas da nova vida disposta na alma, corpo e intelecto. Tenho amado e assumido o quanto amo muito mais que antes; tenho superado barreiras pessoais e interpessoais; tenho realizado sonhos que julgava serem possiveis somente se andasse. Na verdade, tenho vivido intensamente meus dias que, as vezes, vejo-me diante do inusitado e dificil... Um sorriso surge e vou em busca de novos desafios. Nos ultimos dias, sinceramente, relutei em retornar com o Uma Cronica Deficiente e confesso que quase fechei o blog. Por que? Ate hoje me questiono e nao obtive respostas. Dias intensos e tambem tensos. Em dias assim a alternancia de sentimentos e tudo mais que completa a vida toma proporcoes descontroladas. Por mais que tenha os pes no chao ha a vivencia do nao saber como agir e volto a ser crianca. Mas uma crianca adulterada pelas certezas incoerentes da fase adulta. Exemplo: Cronica de um paragrafo Noite de festa com parque, roda gigante com desenho de estrela formado por lampadas, sons misturados e caracteristicos de festas interioranas levaram minhas lembrancas para a infancia e mantem meu corpo inerte na atualidade. Numa dualidade de percepcoes que fazem das lagrimas companheira constante no gozo, na dor e no torpor de um instante de sonho. E bom estar de volta! Ate a proxima,Angelo Marcio. Sim ou concerteza? A vida e feita de escolhas entao apreste atencao nas pessoas que voce coloca ao seu lado Amor e o sentimento que define a pessoa em apenas uma frase EU TE AMOFeche os olhos e sinta...quando abrir seja o que voce quiser. Seja o que voce quiser nao se importe com que os outros falem afinal eles deram um tempinho para olhar e falar de voce. A amizade verdadeira sorri na alegria, consola na tristeza, alivia na dor e se eterniza na fala. A vida nao e cruel por tirar de nos quem amamos, ela so nos prepara para enfrentar problemas maiores. Sei que pode nao acreditar em mim agora mais depois de um tempo voce vai ver que isso que estou falando e pura verdade. Sera se alguem sabe o que significa felicidade?Encontra-se no dicionario da seguinte forma: qualidade ou estado de quem e feliz, nao acredito nele acho que felicidade so acontece quando encontramos alguem que nos fazer se sentir importante, nao estou falando de namorado ou de marido mais sim de alguem que se parece conosco, alguem que sorri quando voce fala ou quando te elogia.Na verdade felicidade e muito mais que isso mais que dizer que esta feliz ao lado dessa pessoa porque a ama.Felicidade e quando voce lembra-se de momentos da sua vida que passou
com alguem ou quando voce chora porque esta com saudade de um abraco mais voce sabe que vai ganhar milhoes quando o ver.Se eu tentar falar o que e felicidade vou ficar aqui escrevendo e escrevendo e nunca vou terminar entao prefiro demonstrar o que eu sinto e fazer uma pessoa ser feliz ai entao vou descobrir o verdadeiro significado.
Quando menos esperamos quando nao a queremos simplesmente cai e mostra que somos seres humanos mostra que nao resistimos mostra o quanto somos fracos ou o quanto somos sensiveis.Lagrima, ninguem sabe o que e, apenas agua? Se parar e pensar e um modo que mostramos a tristeza ou a emocao ou ate mesmo a alegria, nao sei quando ela vai cair mais espero que caia por algo ou alguem que mereca elas. Nao conseguimos demonstrar nas palavras nem nos gesto, a saudade vem e domina meu coracao a unica coisa que da para notar e a lagrima correndo no meu rosto mostrando que o verdadeiro significado... Por mais que voce nao esteja aqui eu sinto seu abraco, sua mao levantando meu rosto e a sua voz dizendo para reagir, sinto a sua presenca aqui comigo e e isso que me fortalece a cada dia. Saudade e um sentimento que quando nao cabe no coracao, escorre pelos olhos.'' Bob Marley '' Uma vez flamengo,Sempre flamengo.Flamengo sempre, eu hei de ser.E meu maior prazer ve-lo brilhar,Seja na terra, seja no mar.Vencer, vencer, vencer!Uma vez flamengo,Flamengo ate, morrer!Na regata, ele me mata,Me maltrata, me arrebata.Que emocao no coracao!Consagrado no gramado;Sempre amado;O mais cotado nos fla-flus e o 'ai, Jesus!'Eu teria um desgosto profundo,Se faltasse o flamengo no mundo.Ele vibra, ele e fibra,Muita libra ja pesou.Flamengo ate morrer eu sou! Minhas amigas estao sempre comigo, quando eu preciso, estao sempre ao meu lado me apoiando, me dando concelhos,cada momento com elas eu sei que e unico e inesquecivel, nossa brigas, risadas, palhacadas cada momento eu sei que nao vou esquecer .Como sempre tem brigas mais nossas brigas nao duram mais que um dia, kkk , e hoje sou muito feliz com as amigas que tenho, com as pessoas que eu tenho ao meu lado, definir a amizade pra mim,eu definiria em uma palavra FELICIDADE .... e eu amo vocesminhas , @ giuliannaa, @le_pereiraa e @oiesoufofa SZmeus szmana chata SZSZSZMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUS minha szSZSZ O Semeador de estrelas e uma estatua que esta em Kaunas, Lituania. Durante o dia pode ate passar despercebida.Um bronze a mais, a heranca da epoca sovietica.Durante o dia nao e muito diferente de tantas estatuas,e nem faria jus ao nome, porque semear estrelas, seria mesmo a noite.Mas quando a noite chega, a estatua justifica seu titulo.Com a escuridao seu nome passa a fazer sentido.Na verdade, as estrelas sao apenas um grafiti, arte urbana.Uma estatua, onde sem duvidas alguma cabem todas as palavras.O sentido das coisas depende da luz que nelas incidimos. A falta de liberdade nao consiste jamais em estar segregado,e sim em estar em promiscuidade,pois o suplicio inenarravel e nao se poder estar sozinho. (Fiodor Dostoievski) Aos 33 anos Jesus foi condenado a morte... A pior morte da epoca.Somente os piores criminosos da epoca morreram como Jesus morreu.E com Jesus ainda foi pior porque nem todos os criminosos naquela punicao receberam cravos nos membros...Sim, foram cravos e nao pregos... Cada um deveria ter cerca de 15 a 20 cm, com uma ponta com seis cm e a outra ponta pontiaguda.Eles eram enfiados nos