A palavra autonomia (grego autonomia, liberdade para usar leis proprias, independencia) apresenta varios significados, entre eles, independencia administrativa em relacao a um poder central e liberdade moral ou intelectual. Na adolescencia me incomodava a tal da dependencia e falta de autonomia. Literalmente, eu era dependente do pai, nao tinha trabalho e era um ser que resultou dos valores morais da rede a que pertencia: familia, escola e religiao, consequentemente, liberdade atrelada ao que os outros determinavam, me ensinavam ou doutrinavam. Cresci acreditando que tudo ficaria mais tranquilo quando eu tivesse autonomia. Tornei "independente" cortando caminhos. Como todo ser humano precoce, comecei a trabalhar aos quatorze anos e casei aos dezesseis, acao que me emancipou legalmente. E aqui nao quero debater as questoes relacionadas aos direitos legais a que eu deveria ter o direito de usufruir com liberdade! O que daria um bom texto argumentativo.Casada era submissa ao marido. Separada submissa ao julgamento alheio. Empregada submissa ao compromisso com o trabalho e ao relogio. Alias escrava do relogio! Liberdade...Nos ultimos meses, comecei a pensar o quanto eu era autonoma...E, acredite, descobri que nunca fora realmente emancipada ou autonoma em plenitude!Veio a aposentadoria, porem, antes dela uma terrivel depressao acompanhada de uma crise de panico. Travei uma batalha para livrar-me de psiquiatra, psicologo, antidepressivo e as terriveis humilhacoes durante as pericias medicas. E a cada dia me perguntava: quando serei realmente livre. Vivi muitas experiencias profissionais gratificantes! Mas tambem tive momentos em que desejei nao ter conhecimento para enxergar situacoes em que o estado se omitia de suas responsabilidades, por mais que eu tentasse dar respostas as necessidades apontadas pelo cotidiano do trabalho, o que me levou a desenvolver a depressao. O psicologo trabalhou comigo a hipotese de que eu estava vivendo o luto de uma fase que se encerrava e o medo do novo que estava por vir. Nao posso culpa-lo por isso. Nao falava com ele sobre as minhas frustracoes durante o exercicio da profissao. Nao sei dizer se ele tinha razao. Parei de ir as consultas periodicas. A psiquiatra, um ser humano de extrema sensibilidade me orientou para afastar-me da rotina do trabalho e, assim que pudesse, solicitasse a aposentadoria uma vez que eu preenchia os requisitos necessarios para tal, ainda que relutasse em parar as minhas atividades. Confiei nela e assim o fiz... Confesso que se nao fosse a ajuda de ambos nao teria superado a fase. Foi diante das crises que descobri minha incansavel busca pela autonomia que nunca tivera. Nem em relacao a vida pessoal, nem profissional. E muito menos enquanto cidada! Agora, aposentada, feliz e quase livre da ansiedade, vivo as limitacoes impostas pelo desgaste da "experiencia"... Nunca seremos totalmente autonomos, nem mesmo com aposentadoria. Ela apenas nos liberta do relogio, dos compromissos e responsabilidade com o trabalho... Permite-nos afastarmos das situacoes estressantes dos afazeres rotineiros da ocupacao profissional. No entanto, para algumas pessoas cria o vazio, a solidao o abandono de nossos pares... Embora ela nos proporcione uma possibilidade de aventurar-se mais, ter uma liberdade de ir e vir sem a culpa de ter deixado algo