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Eu estou sempre dialogando com o caderno/comigo. Nao se sinta intimidado, nao era para voce. Mas se quiser pode pegar.14/11/2009Ja se sabe que me ver e uma agonia. Voce e bem idiota por precisar de uma explicacao sobre o que digo! Ver: quando falo, escrevo, entro, etc eu me vejo porque existo, meenxergo. Mas principalmente quando falo ou escrevo (e se voce entendeu sabe que foi um pleonasmo) porque fica tudo mais evidente.Voce ja deve ter pensado naquela questao sobre a realidade: existe algo quando ninguem ve? Bla bla bla... e a arvore cai na floresta bla bla bla... Tenho que continuar?Me impressiona, e agora irrita, perceber que as palavras, quando nao explicadas, podem ser qualquer coisa e ate nada. Eu digo tanto, tanto em pouco e isso nao vira nada, nao e captado. E frustrante. Eu levaria muitas, muitas palavras e nao conseguiria, ja que estou sempre pensando duas coisas ao mesmo tempo, duas perspectivas de um mesmo fato. Se eu der atencao fico louca. E muito dificil. (Eu peco que me leia duas vezes. Nao quero ser mal compreendida. E sabe que eu preciso me ler varias vezes para entender? E mesmo assim muito foi perdido das minhas palavras.)Veja o quanto eu gastei enquanto poderia ter prosseguido ao que pretendia dizer logo apos a primeira frase! Nem lembro mais.Eu gosto do nome _____ (aqui eu digo o meu nome), mas acho que facilitaria a minhaexpressao adotando um outro. Ja nao me sinto a mesma quando escrevo. E justo ter umaidentificacao diferente. So que todos os nomes ja foram usados. E inevitavel que me associe a outra coisa. (Aqui eu poderia dizer que somos repetidos e por isso e dificil ser original, embora muita gente tente se enganar. Claro tambem que nao me levo tao a serio. Eu sinto esse pessimismo todo e vou dizer que e uma verdade universal, mas provavelmente outras pessoas se sentem unicas e alegres por ai. Devem estar levando uma vida melhor, quem sabe. Mas nao consigo acreditar de verdade nessa possibilidade mais feliz. O que quero dizer e que estou sempre consciente dos dois lados, mas nao estou afim de pirar falando sobre os dois.) Nao mudamos. Todos guardam o que foram quando criancas e usam ate a morte. E um susto ver esses rostos tao jovens e tao bobos estampados em crescidos. Diante de fotos antigas as pessoas sempre, sempre se surpreendem e dizem algo como "Nossa, mas nao mudou nada!" ou "Igualzinho ao avo!", como e estivesem testemunhando um caso raro. Perceba como nos negamos a admitir que nos tratamos de repeticoes. E doloroso aceitar mas penso que somos iguais entre si e entre o tempo, com as mesmas expressoes e sentimentos.Entao este e o famoso "ser humano". E o maximo que conhecemos e o que buscamos ha milenios. Adultos de criancas bobas. Voce consegue me dizer algo superior a nos? Nao responda "deus", vai. Ate porque, pelo o que dizem, somos uma copia dele, entao nao vale. Esta e a perfeicao. Eu me indigno, mas nao me provam nada melhor.A todo segundo
alguem sente a divindade, e tomado pela euforia e os olhos brilham, brilham e lamentam por supor a grandiosidade do mundo e tudo o que nao havera tempo de ver. Isso nos satisfaz, nos deixa orgulhosos como a mae de um filho mal educado e bebado que lhe faz uma gentileza. Curamos o sofrimento e as duvidas latentes sobre a nossa existencia . Temos um significado! Nao sabemos qual, mas deve ser algo que valha tamanho misterio, supomos.Perceba: "A todo segundo alguem sente (...)". Sao muitas horas, sao muitas pessoas. Todas sentindo o mesmo. Filmes que vendem milhoes; nao foi so voce que saiu da sessao gritando "foda, foda, foda" aos quatro ventos. Milhoes. Voce pode usar de prova para a teoria de que estamos conectados nesse maravilhoso universo. Eu digo que apenas surgimos da preguica e falta de criatividade. Olhe para o seu vizinho desgracado que te acorda com uma musica escrota no mais alto volume. Ele e um milagre de deus, allah, buda, whateverthefuck e um dos integrantes desse grupo VIP chamado humanidade, do qual voce tambem faz parte! Lindo, ne?
eu nao me sinto bem comigo agora, entao estou tomando uma medida drastica: estou escrevendo.esta silencioso aqui, do jeito que eu gosto tanto, do jeito que eu raramente tenho a oportunidade de presenciar. eu deveria estar feliz, mas eu nao estou. tentei colocar uma musica, mas nao combinou. as outras tambem nao.eu ouco ao longe o tranquilizador som de uns carros passando rapidamente pela pista. imagino as suas rodas correndo no chao. ah, tem o cachorro da vizinha tambem. nao sei o que acontece por la que ele decide latir as vezes. outro som que me tranquiliza. alguns carros passam devagar. como e que eles decidem a velocidade? e, sao vidas diferentes, mas pra mim sao so uma pessoa chamada carros passando de madrugada. ok, eu poderia investir na minha imaginacao e me distrair criando vidas para os carros passando, imaginando pra onde eles vao, o que estao fazendo, quantos motoristas estao recebendo um boquete... mas isso seria contar carneirinhos demais. e, talvez essa escrita aqui toda seja uma contagem de carneirinhos.agora ha dois cachorros conversando, mas eles estao tao, tao longe um do outro que nao sei como perdem tempo com isso. talvez eles se sintam como eu. e, acho que se eu pudesse ser um cachorro eu procuraria outro que nunca vi para ficar latindo daqui pra ele latir pra ca. seriamos os unicos responsaveis por berros que atravessariam as ruas. e, seria bom. ha tantas pessoas em suas casas, todas inexistentes por seus silencios. so existem agora os carros tranquilizantes que passam e os dois cachorros. eu nao tenho certeza se existo nesse cenario, mas estou escrevendo. a mel esta roncando. outro som tranquilizante. quero saber como faco pra sair. a madrugada e outro mundo, por isso gosto tanto. eu nao quero dormir e abandonar.cansei de escrever. Como uma arvore: embaixo, velhos e firmes, tronco e raizes; em cima, jovens e livres, galhos e folhas brincando no ar. Ainda assim, todos servem as raizes. Galhos e folhas caem; a arvore cresce. - Posted using BlogPress from my iPad - Posted using BlogPress from my iPad Pague duas diarias e fique tres diarias. E ainda ganhe uma linda decoracao para o seu quarto. Valida tambem para o final de semana do dia 14/06. Nada como ver o por do sol com quem a gente ama! - Posted using BlogPress from my iPad Bloco Galinha Caicara - criado por professores aposentados, de familias caicaras, fez sua estreia no carnaval com muita animacao e um clima bem familiar.Para os mais animadinhos, o Bloco Galo da Meia Noite abriu o carnaval na sexta-feira. Sucesso!Aqui tem carnaval ate de Stand Up Padle.Carnaval a moda antiga, com marchinhas, na praca da Matriz. Clima familiar, seguro e com muitas criancas participando.Sensacional - Bloco Bonde das Marchinhas - o grande sucesso do carnaval 2014 em Ubatuba. Que dia maravilhoso!- Posted using BlogPress from my iPad Aniversario de 3 anos da Pousada. Hoje e dia de festa e nada melhor do que comemorar com quem nos ajuda dia apos dia.Gostariamos de agradecer a toda a nossa equipe (Eliane,
Ribamar, Giovana, Simone, Sabrina e Fatima) pela confianca na empresa, por voces acreditarem nos nossos sonhos e batalharem ao nosso lado em busca da conquista, por toda a dedicacao e empenho para ajudarem os nossos clientes com simpatia, por toda paciencia para fazerem o servico da maneira mais perfeita possivel com a minima atencao aos detalhes, por toda a harmonia capaz de possibilitar uma comemoracao tao alegre e espontanea como aconteceu aqui hoje... O nosso muito obrigado.Agradecer tambem a todos os nossos clientes pela confianca nos nossos servicos, sem voces nao haveria motivacao para tudo isso. A cada ano que passa, a cada visita, nossa familia aumenta. Como e bom ver o bebe que nos visitou comecar a correr atras da gente gritando tia tia, o casal que esteve conosco em lua de mel e agora carrega um fruto, o avo que apresenta o neto com orgulho...Que venham muitos e muitos anos, e a cada ano melhor no atendimento das necessidades dos nossos clientes e no relacionamento com toda nossa equipe.- Posted using BlogPress from my iPad
Venha passar o Natal conosco e ganhe um lindo kit de sabonetes artesanais exclusivos.- Posted using BlogPress from my iPad Venha caminhar na praia, sentir a agua do mar, recarregar as energias...- Posted using BlogPress from my iPad Sou suspeita em falar...mas a festa estava MARAVILHOSA!!! Como havia sonhado e programado durante todo este ano de lutas, batalhas e o melhor de tudo a VITORIA havia sido nossa, do meu pequeno guerreiro...Queria muito poder compartilhar com todas aquelas pessoas que de alguma forma ou outra fizeram parte da nossa historia a alegria de poder comemorar enfim o 1o ano de vida do Lucca...Deus foi sempre tao maravilhoso conosco que esta data de forma alguma podia passar em branco, nem tao pouco ser comemorada com apenas "um bolinho", o Lucca merecia o melhor....o melhor que nos enquanto seus pais podiamos dar...Precisava muito agradecer a Deus e a todos aqueles que estiveram conosco, seja com um simples telefonema para saber como as coisas estavam, sejam com oracoes e mensagens de conforto e animo...meu filho havia vencido seu primeiro trechinho...MUITO OBRIGADA A TODOS PELA PRESENCA!!! e para aqueles que nao puderam comparecer....que pena...PERDERAM!!!! srsrsrsr Esta e a parede do meu quarto...meu anjinho da guarda fica bem em cima do meu bercinho... Gente, o Lucca desde o inicio de dezembro, comecou a ter uns episodios de apneia. A pediatra achou que pudesse ser devido a canula de traqueostomia que estava suja e que poderia estar obstruindo a passagem do ar, dificultando assim sua respiracao...desde de entao ele passou a usar oxigenio, cerca de 0,5 litros...Primeiro usavamos somente a noite, depois ele passou a ter que usar durante o dia e tb a noite...bem por conta disso tivemos que ir a Sao Paulo de UTI aerea.A canula foi trocada, e a pediatra do Centrinho, disse que o motivo da apneia dele nao era obstrutiva, mas sim central...me orientou a procurar especialistas aqui em Vitoria para definir o diagnostico.Assim que chegamos procuramos um neurocirurgiao pediatrico e uma neuropediatra...ambas ainda nao conheciam o Lucca, era a primeira consulta...elas confirmaram o diagnostico e me disseram que ele teria que fazer nova cirurgia para descompressao da parte posterior do cranio (nuca), pois a parte do cerebro que controla a respiracao fica neste local...As dificuldades entao comecaram a aparecer...como as duas primeiras cirurgias do Lucca haviam sido feitas por outro profissional, a neurocirurgia que haviamos ido nos orientou a procurar este medico, pois nem ela e provavelmente nenhum outro pegaria o caso do Lucca.Em resumo, o que ouvi deste profissional foi: "se vc colocar o seu filho em uma mesa cirurgica para fazer esta cirurgia vc vai perde-lo, beira a irresponsabilidade..."Hoje estamos em contato com varios outros profissionais, inclusive em Sao Paulo para podermos ter uma certeza quanto ao diagnostico e quanto a necessidade desta cirurgia...Confesso que desde entao tenho estado extremamente confusa, o sono ja nao e o mesmo...porem sei que aquele la de cima que toma conta do Lucca desde que ele naseu, ira colocar cada coisa em seu lugar...tenho fe de que ele esta providenciando medicos competentes para que
caso haja necessidade de mais esta intervencao, que tudo corra conforme a sua vontade.Continuem orando pelo meu pequenino...ha mais uma batalha a ser vencida antes de quem sabe vencermos a guerra!!!
Depois de exatos 52 dias internados, duas pneumonias por broncoaspiracao e uma ascite, recebi alta no dia 09/11/2011 e pude continuar a tomar o antibiotico em casa para terminar o tratamento.Eu e minha mae estavamos em contagem regressiva para minha festa de aniversario que seria comemorado no dia 10/12/2011...era muita coisa ainda pra ser organizada...muitos detalhes para serem vistos...mas tinha a certeza de que tudo ao final daria certo e que o meu filho teria a mais perfeita festa ja feita...srsrsrO meu quarto no hospital parecia um atelie de artesanato...era pistola de cola quente pra um lado...massa de biscuit pro outro...tudo "escondido" debaixo da cama... Um cheirinho do papai.Esta sou eu!!! A mae mais feliz do mundo!!!! Gente parece brincadeira...mas passados exatos 5 dias em casa...isso mesmo...so 5 dias...voltei pro hospital...No dia 14/11/2011, o Lucca acordou novamente meio cansadinho...levei ele pro HVV e nao deu outra...PNEUMONIA denovo...Talvez essa fosse uma forma de me testar...de ver qual seria minha reacao...meus pensamentos...minha atitude...seja la qual foi a intencao...sabia que Deus estava conosco e que nao teria o que temer...Gracas a este bom e poderoso Deus ao qual passei a dar o exato valor depois do nascimento do Lucca, nao precisamos ficar internados...o Lucca pode fazer o tratamento em casa...Assim foi feito, foram mais dez dias de antibiotico e a pneumonia ja havia caido por terra...Podem dizer....tenho ou nao tenho um anjo em minha vida??? Sou ou nao uma pessoa de sorte????Ter um bebe que passa por tudo isso e que mesmo assim acorda com o mais belo sorriso no rosto nao e pra qualquer um...srsrsrBem, rumo ao meu niver....agora faltando menos de um mes.... A canula de traqueostomia que o Lucca havia colocado em Maio/2011, precisava ser trocada a cada tres meses, e com estas idas e vindas do hospital ja haviam se passado seis meses e ainda nao haviamos conseguido ir a Bauru - SP para realizar a troca.O Lucca nao conseguia ficar sequer um dia sem antibioticos, ele tinha uma infeccao constante que nao sabiamos a origem...uma das suspeitas era de que a canula ja estivesse tao suja a ponto de causar estas infeccoes.Como ja haviamos perdido duas consultas em Bauru, ao chegar em casa liguei pro Centrinho para que eles pudessem remarcar a consulta do Lucca o mais breve possivel, pois sabia que esta troca poderia ajuda-lo em muito.Gracas a Deus a consulta foi marcada para o dia 15/12/2010...isso mesmo...na semana seguinte ao aniversario...Ja pensou se eles tivessem marcado pra semana do aniversario??? Deus nao faz nada pelas metades...pude dar a minha festa e tb levar meu pequeno pra trocar a canula... Bem gente, desculpem pelo sumico...e que precisei levar o Lucca novamente a Bauru, pois como havia escrito na ultima postagem ele talvez necessitasse fazer nova cirurgia de descompressao...Ficamos certa de 50 dias no Centrinho onde pude vivenciar mais uma vez como Deus e maravilhoso e como ele ama nao somente a mim mas principalmente ao meu pequeno guerreiro. Chegamos ao Centrinho numa sexta feira a tarde, Lucca estava euforico, alegre, brincalhao como sempre...as meninas da UTI foram so alegria...estavam
morrendo de saudades do meu filhote...ja no sabado pela manha, pude notar que ele ja nao estava mais tao alegre assim, respirava com dificuldade e passou o dia inteiro com uma concentracao alta de oxigenio...fiquei o dia todo com ele tentando entender o que acontecia...fui pra pensao angustiada, com um aperto no coracao...sabia que algo de ruim estava acontecendo com ele.No domingo pela manha, notei que ele havia piorado mt...estava usando 5 litros de oxigenio e mesmo assim sua saturacao ficava baixa...pedi entao a enfermeira que se possivel tirassem um RX do torax do lucca pois devido aos sintomas, achava que ele poderia estar novamente com pneumonia (a 4a se nao me engano)...ela mt prestativa fez o exame e mostrou ao medico plantonista..Dai em diante foi uma correria total..o lucca estava com pneumonia e atelectasia pulmonar...o medico de plantao mostrou o RX a enfermeira e disse: Ele esta com os dois pulmoes fechados...o ar so esta passando por este "filetezinho"...Meu principe ja nao mais conseguia respirar sozinho...as enfermeiras precisavam ambuza-lo ate que a pediatra que o acompanha chegasse e ate que o respirador pudesse ser montado...O lucca precisou ser sedado e assim ficou por cerca de 5 dias...completamente sedado...nao respondia a qualquer estimulo...a medica me disse que era necessario esta sedacao pois ele precisava ficar quietinho para que o respirador pudesse expandir novamente seus pulmoezinhos...Sabia que a situacao era extremamente delicada...estava longe de casa, sozinha...e com meu filho correndo risco de vida...precisava saber das medicas a real condicao em que ele se encontrava, pois a familia ligava em busca de noticias e mentir naquele momento nao era o ideal...tinha mt medo de dizer que estava tudo bem sendo que nao estava nada bem..Conversei com uma das medicas e fiz a seguinte pergunta (morrendo de medo da resposta): Dra, o caso do Lucca e grave??? Ela com toda delicadeza do mundo e ciente de que por estar sozinha precisava saber ao certo o que poderia acontecer com meu pequeno para entao poder contar a familia me disse: A situacao do lucca e extremamente delicada...o caso dele e grave sim e precisamos acompanhar...o que tinhamos que fazer foi feito...entramos com antibioticos e colocamos ele no respirador...agora e aguardar e ver como ele vai reagir...me lembro nitidamente da Dra Rita me dizendo as seguintes palavras enquanto eu esperava em prantos por noticias dele: "Vc chorando??? cade aquela mae forte, confiante???" respondi a ela que a minha forca estava la dentro daquela UTI e que o sofrimento do Lucca era o fim pra mim...ela mais uma vez disse: Sei que vc confia mt em Deus...desde o primeiro momento em que conhecemos o Lucca pudemos ver a sua forca e confianca...por melhor que sejamos como medicos, a vida do Lucca sempre esteve e sempre estara nas maos de Deus...e ele que tem feito com que o Lucca sobreviva a cada dia...continue orando e confiando..se for da vontade de Deus ele saira de mais essa..." Sou mt grata por Deus ter colocado a Dra Rita em meu caminho...Passado o susto, meu pequeno havia superado mais este obstaculo...ja nao
estava mais sedado mas continuava precisando do respirador...os pulmoes ja estavam limpinhos...Bem, fomos a Bauru para que ele pudesse ser avaliado pela equipe de craniofacial e neurocirurgia em relacao a descompressao...com os pulmoes em perfeito estado eles puderam avaliar o problema respiratorio do lucca...realmente era proveniente do sistema nervoso central...Estava entao por vir mais uma noticia nada "agradavel" aos ouvidos de uma mae...a neurocirurgia me explicou tintim por tintim sobre esta cirurgia...o risco era mt grande e nao haviam beneficios...o Lucca ficaria dependente de oxigenio e respirador pelo resto da vida...tudo que havia sonhado e planejado para ele nao mais poderia ser realizado...Em resumo, a medica, diante da minha busca insessante por um tratamento que pudesse trazer uma melhor qualidade de vida para o meu pequeno foi clara ao me dizer: "o caso do Lucca nao tem mais o que ser feito...infelizmente a sindrome que ele tem prejudica em muito o sistema nervoso central...ele nao pode fazer qualquer tipo de cirurgia...devido ao quadro respiratorio...vc deve ir pra casa e aproveita-lo ao maximo ate quando......" neste momento senti como se o chao se abrisse diante dos meus pes...ouvir que vc enquanto mae nao pode fazer mais nada pelo seu filho, e pior, que o problema respiratorio dele iria evoluir ate sabe la quando...nao foi facil, mas necessario para que meu coracao pudesse se acalmar...Agora mais que nunca tinha a certeza de que Deus era sem sombras de duvida o detentor da vida do meu filho...mesmo diante das negativas dos medicos, sabia sim que existia uma saida: orar, orar e orar a Deus pela vida do Lucca....Sou privilegiada por ser mae de um anjo, sou privilegiada por ter Deus a minha frente em todas estas situacoes que aos olhos de muitos parece ser insustentavel...sou privilegiada por acreditar e confiar de que o amanha nao existe e que precisamos viver o hoje....Tem sorriso mais gostoso que este??? Ai esta a razao do meu viver...minha forca...meu tudo...
precisa que exista privada pra lavar em Miami!Se alguem nao gostar do que escrevi e achar que isto e politico, concordo plenamente com o julgamento e ofereco o espaco dos comentarios para responder, reclamar, sapatear, morder a lingua. O Blog e democratico, e um ato em direcao ao dialogo, porque considero que cozinhar nao e so uma brincadeira, um passa tempo ou como querem alguns, uma terapia. Estes nao entendem nada de cozinha. Pra mim cozinhar e um ato politico, por tres motivos, primeiro porque se poe contra o machismo de homens e mulheres, mas principalmente de homens que consideram cozinhar uma obrigacao das mulheres, que a cozinha e lugar das mulheres; segundo porque quem cozinha dialoga com os outros e terceiro porque transforma os machos valentes em seres mais doceis que sabem que dividir as tarefas de casa nao e merito, mas obrigacao. Me da uma tristeza quando vejo mulheres postando com muito reconhecimento que o marido ajudou lavar a louca. Quem vive ha quase quarenta anos com uma mulher autonoma, livre e que tem uma carreira profissional sabe do que estou falando. Ensinamos nossos dois filhos a fazerem as tarefas domesticas e hoje os dois -um auditor da receita em Sao Paulo e outro arquiteto na INFRAERO - casados, sabem a importancia do que aprenderam e o quanto isto ajuda numa relacao a dois, embora nao se julguem detentores de merito por isto. Trocar receitas com eles e um forma de reforcar nossos lacos. Assim, a vida fica mais facil e e isto o que importa. Por isto cozinho e mantenho este blog, dividir receitas e criar e fortalecer vinculos sociais, uma dadiva como diria Mauss. A MassaUse a receita e os procedimentos da massa de crostata da receita anterior.Para o Recheio1 maco de espinafre1 dente de alho1 ovo cozidoQueijo picado (de preferencia mussarela de boa qualidade) 4 Colheres de parmesao raladoNoz moscada ralada ( uma colher de cha)Sal Pimenta do Reino moida na horaAzeiteManteiga Farinha de roscaPassas de uva (opcional)Lave o espinafre e coloque numa panela com agua fervendo por uns 2 minutos, so para escaldar. Retire da panela e numa escorredeira de macarrao coloque embaixo da torneira com agua fria, assim ele nao perde a cor. Depois de frio aperte muito bem para retirar toda a agua e corte finamente. Aqueca o azeite com o alho picado e refogue o espinafre, junte o sal, a pimenta e noz moscada. Depois de refogado junto o ovo muito bem picado, os queijos e as passas. Prove o tempero. Se quiser que fique mais seco acrescente uma ou duas colheres de farinha de rosca. Fazendo o Rolo:Como expliquei na receita de crostata, a massa deve ser aberta muito fina, um papel transparente e uma boa referencia da espessura. Derreta a manteiga e pincele em toda a massa, em seguida espalhe uma camada muito fina de farinha de rosca, evite espalhar nas bordas para que nao atrapalhe o fechamento das pontas do rolo. (A farinha de rosca tem como funcao nao deixar a massa umedecer. Espalhe igualmente o recheio sobre a massa
e enrole como um rocambole. Passe manteiga derretida sobre o rolo, e leve para assar em forno quente (190 graus). O tempo de forno e de mais ou menos 40 minutos. Durante o periodo em que estiver assando, pincele a massa com manteiga umas duas ou tres vezes.Esta receita pode ser feita com qualquer recheio salgado ou doce. Portanto, o que postei aqui e apenas uma opcao. Ja fiz com muitos recheios, mas de todos o que mais gosto e o salgado com verduras e folhas e o doce com maca, passas, nozes e canela. Bom proveito Teresa Graff, ja que vc gostou do espinafre do Ano Novo.