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de lagrimas silenciosas.A dor tomava conta de meu espirito, primeiro suave timida - impercebivel. Achava que estava tudo bem, que nao sentia mais nada. Nao era a primeira vez e nem a ultima, era so mais um dia de luta.Estava tudo acabado, certo? Nao havia nada demais tudo acontecia como deveria ser, tudo era perfeitamente natural.E os dias se passaram...E a dor voltou impiedosa e tomou conta de tudo. Nao a impedi pois esperava para que isso acontecesse. No fundo eu a desejava. Queria que a dor viesse arrebatadora e destruisse tudo que restava em mim: toda serenidade, toda compreensao, toda forma de afeto e lembranca, todo amor, toda esperanca...Toda esta sanidade!Leve embora todas estas coisas que ate hoje nunca me serviram de adianto senao para causar mais dor. Tire de mim essas virtudes, esses erros e os enterre bem fundo em algum jardim distante. Queria que ela me trouxesse algum tipo de loucura que me fizesse sair e na falta de razao encontrar forcar para gritar, esbravejar ou arraancar fora pedacos de meu rosto ate que a furia que sinto de mim mesma passasse.Ate que a conveniencia fizesse com que eu me acostumasse com a situacao, com a face que meus medos haviam vestido para me assombrar...E antes de partir queria que essa dor tomasse como companhia este espirito zombeteiro que grita pleno aos meus ouvidos que ele me esqueceu, que eu o perdi para sempre e que agora que nunca mais o terei - a vida nao faz mais sentido.
Ja nao penso no amor com a simplicidade com que pensava nele antes, com a simplicidade de meus dias de infancia quando eu poderia simplesmente dizer "eu te amo" e ao dormir ainda teria plena certeza de que nao havia dito nenhuma mentira. Aquela simplicidade que me permitia ser, sem a necessidade de me preocupar. Mas, nao sinto falta - nem por um segundo. O amor lavado pela imobilidade, o amor que nao se preocupa nao me interessa. Aquele amor sem duvidas... Nao perduraria na vida da pessoa que sou agora.Ao mesmo tempo reconheco que amar e facil demais.Dificil sao outras coisas... Outros acompanhantes do amor.Para mim e impossivel nao amar a humanidade. Nao amar todas as pessoas que conheco, nao desejar estar por perto e fazer parte de suas vidas. E impossivel nao sentir amor pelas pessoas, e impossivel escolher quem se quer amar ou nao. Todas as pessoas, todos os erros, sorrisos, anseios, verdades, sentimentos, esperancas e todas as falhas que tornam cada um tao unico, tao simples, tao fragil geram em mim sensacoes que mais cedo ou mais tarde se transformam em amor.Amor incondicional. E eu nunca os esquecerei por isso. Nunca os perdoarei por isso.O dificil do amor e quando se escolhe uma pessoa a quem amar. Escolher alguem em quem confiar, em quem depositar todo seu melhor mesmo correndo o risco de ser abandonado, ser traido ou de que essa pessoa morra... Talvez seja por isso que dizem que nao se escolhe quem ama, talvez porque optariamos por nunca escolher, nunca correr esse tipo de risco.E seriamos realmente espertos se fizessemos isso? Fazer tal escolha e o mesmo que deixar de viver.Dificil e nao escolher uma pessoa a quem amar, alguem a quem voce queira entregar e mostrar tudo que tem de bom em sua vida. Alguem que te faca sentir bem quando mais nada parecia ser capaz de fazer o mesmo. E ai voce se flagra com uma serie de palavras enroscadas em sua gargante e nao diz nenhuma delas. Nenhuma. Quando seu maior desejo era dizer todas de uma unica vez...Mas, o amor faz com que voce se sinta tao pequeno, tao sem importancia para que suas palavras tao valiosas possam ter algum sinigicado para aquela importante pessoa. O amor entao se torna um fardo, uma cela, um impedimento de ser quem voce gostaria de ser naquela hora - aquela crianca que falava de amor sem medir consequencias.E o amor que nao abraca o presente se entrelacando com o passado e pensando no futuro, nao interessa.No entanto, sonhador... As palavras certas nunca sao desnecessarias - e isso o amor nunca podera lhe ensinar. E embora seus sonhos abracassem o mundo ao seu redor, ele sempre se encontrou so. Entao percebi que a solidao nao era seu sofrimento, mas sim a sua forca. Compreendi que ele nao poderia carregar tantos sonhos por tanto tempo arriscando tantas vezes sua propria vida se nao estivesse so. O primeiro passo era perder tudo.Mas, nao seria doloroso? Nao para ele... Ele estava determinado em sua busca. Nao havia ressentimentos em
sua solidao, nao havia espaco para sentimentos desnecessarios so havia entendimento. Seguindo um principio de troca equivalente ele abria mao de coisas que nunca realmente teve apenas achava ter como fe, confianca, compaixao e alguns sonhos menores e em troca desses pequenos sacrificios ele continuava so. Com cada tropeco seu coracao se endurecia mais, abandonava mais dessas coisas e por fim: amava mais.Amava ainda mais as pessoas, amava a dor que esse tipo de amor lhe causava. Enxergava claramente que jamais seria parte do universo de alguem, jamais faria a diferenca e jamais seria o suficiente. Tinha consciencia de que era apenas mais um numa vasta lista de faces e nomes insignificante. E nunca por um misero segundo sequer, mesmo quando fraquejava e pensava em abandonar tudo ele desejou ignorancia. Nunca desejou ignorar o fato de que nao representava nada, pois precisava carregar aquele fardo. Sozinho.E mesmo que seu caminho parecesse tao inadequado e que os fatos se organizassem de modo a faze-lo sentir-se tolo. Ele nao desistiria.E assim ele viveu e suportou tudo sozinho, e assim procurando amar as pessoas acima de tudo acima de si mesmo. Desejando mais do que qualquer coisa fazer a diferenca, ser util, ser unico. Procurando em todas as coisas encontrar o ser humano fraco, fragil e solitario e apos encontra-lo, abandona-lo de volta a sua propria solidao.E nem a dor, nem o amor e nem o tempo o fizeram ver que nunca esteve sozinho realmente. Nenhumas dessas coisas o fizeram parar de fugir. E pensando estar so, ele morria e deixava morrer aqueles ao seu redor.
E entao voce para em frente ao penhasco e mais uma vez se pergunta:- Por que?E de novo consegue tornar tudo um milhao de vezes mais dificil... Antes de comecar me deixem dizer...Feliz Natal e Ano Novo para todos(as) que passam por aqui :) So desejo o melhor mesmo.Desejando agora antes que eu me esqueca ou nao de tempo.Agora vou fazer aquela velha tradicao minha de fazer uma retrospectiva do ano aqui nesse meu espaco velho de guerra.E otimo pq eu me auto humilho publicamente e vejo se crio coragem na cara ou nao.E tbm eu nao escrevi tanto aqui esse ano entao tbm e uma forma de sei la dar umas noticias minhas.As metas do ano passado voces podem ver nesse post aqui clicka linda Sim eu tirei a CNHNao entrei na faculdade. Me inscrevi para o ano que vem em 2013 para o primeiro semestre mas ja estou pensando em trancar/mudar de curso ja que sinto que nao vou gostar do curso.Nao fiquei no emprego.Fui mandada embora em setembro e estou de ferias ate abril de 2013.Fui mandada embora entao nada a ver a meta 4.Nao viajei nas minhas ferias, mas viajei em setembro.Nao emagreci, engordei e estou com 64 kgs.Esse ano de 2012 nao foi o dos melhores mesmo.Perdi uma pessoa na minha familia que nos abalou demais (eu pessoalmente fiquei chocada com o tamanho da minha tristeza)E ah sei la foi um ano em que eu simplesmente empurrei com a barriga(que ta cada dia maior hahaha)Sabe aquele ano em que voce se arrepende mas ao mesmo esta impotente em relacao a vida? Pois e, foi assim.Agora vamos em frente com as metas de 2013 Arrumar um emprego decente que me pague bem (de seg a sabado no maximo pq trabalhar de domingo com minhas balaids nao da pra conciliar haha)Pagar minhas dividas (ou comecar o processo de paga-las, alias ja perceberam que todo ano estou no vermelho? Preciso parar de gastar urgentemente)Ir na dentista (minha cruz, calcanhar de Aquiles)Ir no oftalmologista.Faculdade (comecar nem que seja no segundo semestre de 2013)Aprender a dirigir com dignidade ( sim eu sou barbeira hohoho)Virar ovo-lacto vegetariana.Fazer exercicios fisicos nem que eu tenha que ficar sem durmir para malhar.Emagrecer e voltar pros 53 kgs ou 50 kgs.(mas sem restricao alimentar...hahahahaha piada eu sei )Economizar e planejar ou pensar antes de comprar qualquer balinha na rua. #pobrezapega.Sexo (pq e bom demais para deixar fora da lista hahaha desculpa)E ah e isso. To sem inspiracao para sonhar com coisas grandiosas, envelhecer e isso , colocar os pes no chao e tentar viver o maximo que da.E vcs qual os projetos,sonhos e metas para 2013?? Me contem, vamos fazer uma oracao, uma corrente de fe pro ano que vem ser babado e dar um tapa na cara desse 2012 flopado!!!Bom e isso.Ate ano que vem (passo nos blogs de vcs qndo eu entrar no blogger)Forca, fe e foco.Bjos =* Eu simplesmente acho tudo muito chato.As pessoas em questao.Nao aguento mais minha irma,meu pai e minha mae.Meu unico amigo tambem tem varias horas que cansa.tambem.E que eu
to envelhecendo e as pessoas tambem, e de repente a vida se transforma naquela competicao de reclamacao e dramalhao mexicano, sem contar essas mentas fechadas para o futuro.E eu desprezo tudo isso em mim e quero me livrar desses pequenos grandes defeitos entao essa atitude nos outros se torna insuportavel.Nao que eu seja grande merda. Eu sou a merda da merda e nao me suporto tambem.Eu so nao quero mais negatividade perto de mim.Eu preciso de gente positiva. Para ver se me ajuda nessa depressao.Eu queria conhecer pessoas novas.E sei la comecar tudo do zero em algum lugar que ninguem me conheca, inventar uma nova personalidade.Uma nova mascara.Nao e possivel mas enfim.Era so uma coisinha que eu estava reparando hoje e sei la precisava expor de alguma forma.Obrigada as duas maravilhosas(Lia e Avalanche) que comentaram no meu post anterior. Suas palavras me ajudaram muito e hoje eu estou um pouco melhor.Ate a proxima.
O meu twitter fake e https://twitter.com/PandoraKillerou @PandoraKillerEu amo voces mas nao consigo voltar pra ca. Eu estou naquele estado de eterno entorpecimento.Vazia e sozinha.Sozinha porque eu quero e preciso.Preciso do silencio, da suposta calma, da falta de obrigacao em ser simpatica e fingir sorrisos que nao existem.Esta tudo bem nesse sentido e nao me machuca mais.Mas o vazio permanece. Eu fujo e fujo e fujo mas no final das contas o que sobra e somente a lembranca da minha decepcao.Nada na minha vida saiu como eu sonhava ou planejava.E a dor dessa verdade e excruciante.As pessoas dizem para eu continuar lutando mas eu perdi a coragem, estou cansada e me sinto velha demais para qualquer guerra.Eu quero desistir....na verdade eu ja desisti.Me tornei numa depressiva funcional,executo minhas tarefas e finjo que esta tudo bem enquanto conto os dias no qual eu aguentei e quanto dias faltam para que eu acabe logo comigo.No final das contas ninguem realmente percebe ou se importa entao tanto faz. E tambem nao e como se eu quisesse a atencao de alguem, ou ajuda....meu orgulho nao me permitiria.Esta tudo bem....enquanto eu estiver mantendo a mentira viva. http://www.youtube.com/watch?v=C3Fzql-3_zM Ganhando ou perdendo eu estou sempre pagando pelo ato falho que e viver.Essa ultima semana tem sido uma prova de nervos e estou perdendo.Parece que uma coisa tao simples que eu tanto quero requer da minha parte um sacrificio tao enorme que se Deus existisse eu gostaria de entender o motivo.A verdade e que eu sou pobre e nao vejo um futuro aonde eu nao seja a replica de tudo o que deu errado com minha familia e isso meio que me assombra e em casos extremos me desespera.Ontem resolvi me abrir com minha mae e foi um drama tao grande que ficou como um aviso (mais uma vez)para sofrer em silencio ja que ninguem pode me ajudar, somente julgar.Hoje acordei praticamente sem voz de tanto ter que gritar e chorar para tentar expor meu ponto de vista como se eu fosse uma maldita crianca, estou totalmente exausta.Enfim tenho me entupido de remedios para dormir porque e o unico caminho aonde consigo descansar e como penitencia por essa infelicidade voltei a recorrer ao habito de me privar o maximo que posso da comida ou senao me cortar.As noticias nao sao boas como eu esperava, mas eu precisava falar a verdade em algum lugar.Espero que voces estejam bem.Abracos e ate mais. Estou comecando a sentir falta disso.E meu peito vem a boca,angustiado toda vez que eu me reconheco isso.Eu me olho no espelho e consigo conviver comigo, nao esta atrelado a minha aparencia.Mas sempre foi o pelo controle e o auto odio que volta a brotar em mim.Eu espero que isso passe. O pior de tudo isso e nao ter a quem recorrer.Nao tem ninguem com quem eu possa conversar.E mesmo se houvesse iria ajudar alguma coisa? A resposta e nao.E sempre assim minha vida eu saio de um problema e caio em outro.Era a tricotilomania quando eu era mais nova (uns 11 anos) ok superei ou sei la desenvolvi outro transtorno
(anorexia) e agora essa droga de depressao.Quando que eu vou melhorar ? Eu nao sei como. Eu nao tenho os meios necessarios de sei la tentar me ajudar.So me sinto um fracasso.E eu sinto muito de voltar aqui dessa forma mas eu precisa escrever em algum lugar pq conversar com alguem ta fora de cogitacao.Ate a proxima.
Eu sinceramente estou pensando em desativar, excluir tudo isso que me mantem apegada ao passado.Mas eu sei que e uma perda de tempo ou bobagem porque eu ja fiz isso e nao resolveu em nada.Aquela fase em que simplesmente me falta fe.Em mim mesma.O problema nem e mais essa gordura que nao para de crescer , o grande problema e que eu estou tao apatica e deprimida que eu nao sei como eu vou conseguir alcancar algum objetivo.Estou de saco cheio de estar de saco cheio.Enfim, quem quiser falar comigo me segue aqui no meu tumblr pessoal pq eu to usando mais que o fake ( que eu talvez exclua tbm) E sim eu acabei de mostrar minha identidade pra vcs.Foda-se ja nao tenho mais nada a esconder mesmo.Bjos e sejam fortes. A angustia me faz sentir esse no na garganta entao eu tento suprimir o maximo que posso esse sentimento e esse no acaba entalado no meu estomago.Eu nao sei sabe....eu to cheia de problemas mas sinceramente vou focar so no meu peso.Eu nao sou mais a garota ingenua de 15 anos que acha que se matar de fome pra emagrecer e certo ou que emagrecer 13 kgs(minha meta esse ano) vai me fazer melhor ou mais feliz.Nao vai mudar em nada na minha vida eu sei....mas eu gosto de me enganar.Mas eu subo na balanca e cada dia o ponteiro continua parado no mesmo numero. E eu tenho me esforcado muito para ser saudavel.Mas parece que comigo nao funciona, e decepcionante demais voce malhar uma semana inteira e depois nao ver resultado sendo que antigamente eu passava fome e via resultado.E pedir demais para eu nao comecar de novo.E horrivel quando voce percebe o quao sua mente e distorcida, o quanto voce ainda se odeia e o quanto voce ainda nao se importa em caminhar para o fundo do poco.Entao vamos la as metas desse ano 2013 em relacao ao meu peso.Meu peso atual e 63 kgs. Minha meta ate dezembro e estar com 53 ou 50 kgs.Meu imc vai continuar saudavel se eu emagrecer ate 50 kgs entao o meu sonho mesmo e 50 kgs.Sao 9 meses.Nao ta tao longe assim o tempo passa muito rapido.Eu pretendo malhar 5 vezes na semana.Comer de forma saudavel sim mas pouco. Umas 800 calorias (ou menos) seria perfeito. Vou comecar sendo ovo lacto vegetariana. No comeco do ano eu estava conseguindo mas ai desisti.E so nos fds vou beber mas vou diminuir tambem o alcoolRecompensas para emagrecimento.58 kgs vou me dar um piercing de presente.55 kgs vou me dar roupas novas.53 kgs aplique no cabelo.50 kgs Smartphone.E e isso.Boa sorte para todas nos que estamos nessa vida de tentar ser magra.Bjos e ate a proxima. De vez em quando tenho a sensacao de que acordei nessa vida....esqueco que estou nessa situacao por erros proprios.Eu gosto de fingir que acordei com 22 anos, nesses empregos que eu odeio , ainda morando com minha familia , gorda e feia. Ai eu fecho meus olhos e volto a dormir e quando eu acordar serei bela
e feliz, independente e com tudo pronto do jeito que eu sempre sonhei.Porem a realidade e imbativel e nao existe escapatoria ,essa e a minha vida e eu sinceramente preciso encontrar uma rota de fuga porque cada dia que passa e mais um dia em qual eu imploro e planejo pelo meu fim.
se manter no mercado, mais que o preco do sucesso deles nao seja a nossa destruicao!! Responsabilidade social deve estar presente em todos os setores e industrias e nos cidadaos e consumidores temos o compromisso de exigir e optar por ofertas sustentaveis.Enquanto nao for apresentado um projeto por parte das operadoras referente ao descarte dos aparelhos, diga NAO a substituicao de aparelhos celulares!!!!
Estava procurando uma opcao economica e sustenstavel para as paredes da minha casa e encontrei o site interioriartespaco.com.br, onde dava dicas de revestir as paredes com tecidos, papel de presente e o mais legal que eu achei papel xerocado!!O processo para revestir com tecido acredito que deva ser o mais delicado, mais tambem possivel de qualquer um fazer. No meu quarto vou tentar colocar tecido na cabeceira da cama, mais na sala achei legal a ideia dos papeis, principalmente por que pode ser aplicado com uma cola ecologica a base de agua e maizena.Para aplicacao as paredes devem estar sem umidade e nivelada para evitar ondulacoes. Explicam os profissionais, que para aplicar o tecido e melhor colocar antes do tecido uma espuma, que da um acabemento melhor.Tecido:XeroxPapel de PresenteAcho que vale a pena tentar e conferir, mudar, decorar sempre trazem boas vibracoes. Gente olha que linda essa caixinha de costura que tem no blog http://fomoraes.blogspot.com/, olhando fechada nao da pra dizer como ficou util e pratica para guardar os apetrechos de costura..achei uma graca!!Se o pessoal tiver interesse em saber como se faz, pode solicitar a apostila pelo email: wanda.fomoraes@gmail.com.Boa Fomoraes.. Muito criativo os modelitos de jornal que descobri no site http://www.oartesanato.com/, adorei!!!Os vestidos estao sendo bem badalados nos desfiles do mundo inteiro, e uma arte, gostaria muito de saber como e feito, no site nao tinha o passo a passo. Seria legal poder fazer um vestido da minha criacao, pelas minhas maos e ainda por cima de material reciclavel. Modernissimo... Com objetivo de passar novas opcoes e conhecimento, estou divulgando a maneira de fazer um filetador caseiro super simples que pode ser muito util para trabalhos com as PET.O conteudo foi extraido do site http://www.sempresustentavel.com.br, vale a pena conferir as ideias que eles postam no site.Nesse Filetador a lamina deve ser presa com o declive do corte virado para baixo e com um parafuso de cabeca larga para melhor fixacao.A madeira deve ser rebaixada +/- 0,5cm. Para fazer esse declive primeiro marque o tamanho da lamina e depois faca um corte de cada lado com uma serrinha de mao. Veja detalhes na figura ao lado.Depois com um canivete ou uma faca de ponta fina bem afiada faca o rebaixo na madeira. Depois que estiver bem plano coloque a lamina e marque o local do furo. Como a madeira deve ser bem dura, voce pode fazer o furo usando uma furadeira com uma broca bem fininha (menor que o diametro da rosca do parafuso. Obs.: se nao tiver a broca use (na furadeira) um prego sem cabeca.).Antes de prender a lamina faca dois cortes, um de cada lado, entre o parafuso e o fim da lamina. Faca esses cortes com profundidades diferentes para fazer fitas com larguras diferentes. Tem alguma coisa mais chique do que um casamento sustentavel? Na epoca de hoje reciclagem e reaproveitamento estao em alta!Nesse post estou colocando algumas fotos de arranjos com vidros, garrafas e latas que ficam um charme!Fica a dica! 5229 a 5232 - acrilico e colagens sobre papel 15 x 15 cm.Vendido/sold: 5231 5040 -
acrilico e colagens s papel 50 x 70 cm. vendido/sold5041 - acrilico e colagens sobre papel 50 x 70 cm. vendido/sold5042 - acrilico e colagens sobre papel 50 x 70 cm.5043 - acrilico e colagens sobre papel 50 x 70 cm.5044 - acrilico e colagens sobre papel 50 x 70 cm.5045 - acrilico e colagens sobre papel 50 x 70 cm. vendido/ sold: 5040, 5041, 5042, 5043, 5044
4961 a 4968 - acrilico e colagens sobre papel - 12 x 48 cmvendidos/ sold:4962, 4963, 4964, 4965, 4967 5420 - acrilica e colagens sobre tela 100 x 120 cm. 5277 a 5294 - acrilico e colagens sobre papel 33 x 33 cm.Vendido/ sold: 5280 5418 - acrilico e colagens sobre tela 100 x 150 cm. 5419 - acrilico e colagens sobre tela 100 x 150 cm. 5297 - acrilico e colagens sobre tela 32 x 110 cm.5298 - acrilico e colagens sobre tela 32 x 110 cm. 5421 - acrilico e colagens sobre tela 100 x 120 cm. 5209 a 5232 - acrilico e colagens sobre papel 15 x 15 cm. vendidos /sold: 5211, 5213, 5214, 5215, 5217, 5218, 5219, 5223, 5224, 5227, 5228 E engracado como a Tecnologia vai adentrando cada vez mais na vida das pessoas; lembro quando trabalhava em uma empresa de Informatica, na epoca, trabalhavamos com o "guerreiro" Windows XP, porem neste periodo a Microsoft trouxe para o mercado um novo Sistema Operacional; Vista. Novidade, tremenda pra gente que na naquele periodo atuava na area da Tecnologia, todos nos "apanhando" do Sistema Operacional Vista que trouxe muitas novidades, embora os usuarios de uma forma em geral nao se adaptaram com a interface do Vista. Bom, passado o boom do Vista, a Microsoft trouxe o Seven, que "revolucionou" o contato entre usuario e interface. Atualmente a grande maioria dos usuarios principalmente do "velho" Windows aguardam ansiosamente o lancamento do Windows 8, que segundo algumas pistas do diretor de relacoes publicas Janelle Poole podera ser lancado em outubro de 2012. Porem querido leitor e apenas uma hipotese, mas que deixa ansiosos os amantes do Windows. Valeu Galera abraco a todos voces, espero que tenham gostado da materia. Pessoal tudo bem com voces? Bom galera atualmente uma das grandes dificuldades encontradas pelos usuarios de Informatica e a quantidade de virus que a todo os momentos estao ameacando e infectando nossos computadores. E impossivel hoje em dia ter um computador e nao ter um bom antivirus, algumas pessoas preferem um antivirus pago para sua seguranca, outras sao adeptas a programas gratuitos para a sua protecao. Atualmente deparamos com muitos antivirus de qualidade gratuitos disponiveis para downloads dentre estes podemos destacar: Avast, Avira, AVG, entre outros. Qual o melhor? Acredito que muitos ja se perguntaram na hora do download; e agora qual baixar? Bom todos os programas de protecao descrito acima sao de qualidades comprovada. Porem em um teste realizado pela Revista Info, o que obteve melhor resultado foi o Avast com a versao 5 Free, tanto na questao de identificacao e remocao dos virus, quanto na facilidade de utilizar a sua interface facilitando a vida dos usuarios. Pessoal, nesta video aula estamos ensinando a conversao de arquivo do Word para Formato PDF, de uma forma bem simples utilizando o Pacote do Office 2010 espero que voces gostem, abraco a todos... Atualmente tenho recebido varias reclamacoes de usuarios que afirmam que o seu Messenger (MSN) esta infectado com virus. Muitos porem podem pensar; estou protegido pois o meu computador tem um excelente
antivirus. Bom isto e muito bom, porem em sua grande maioria os antivirus do qual utilizamos nao conseguem identificar os virus vindo do Messenger (MSN), ja que as mensagens sao instantaneas entre os usuarios, dificultando a atuacao do antivirus. Voces podem estar se perguntando; e agora?. Calma galera pra tudo na vida tem solucao, pois existem programas especificos para remocao de virus do Messenger. Recomendo pra voces o programa conhecido como; MSNCleaner para uma total remocao dos virus que atrapalham seus bate papos. Pessoal o ideal mesmo e voces tomarem cuidado com as mensagens que chegam pra voces, nao abram se voces nao conhecam o local de origem da mensagem. Fica a dica, porem deixarei logo abaixo o link do MSNCleaner pra voces poderem baixar, direto da Techtudo...http://www.techtudo.com.br/downloads/msncleaner