thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ando muito ansiosa para a chegada de Maria Sofia. E para conter essa ansiedade fico futucundo a internet para encontrar dicas de como cuidar de um bebe. Me deparei com esses videos que ensinam como acalmar um bebe que chora por muito tempo, achei espetacular, pois sei que nao e facil quando nao temos o controle sobre nossos bebes.Entao vamos compartilhar com todas as mamaes que estao desesperadas com o mesmo problema e pensl a Deus todas as noites que Maria Sofia nao seja assim. Como parar o choro do bebe Por conta de algumas comunidades do orkut serem moderadas e terem o HTML liberado, tornado dificil a postagem de links de imagens como tambem as imagens, decidi fazer um tutorial basico para postar imagens nos topicos das comunidades.PrimeiroEscolha a imagem que voce quer postar:SegundoHospede em algum desses lugares: album de orkut ou Picasa WebPS: O ImageShack nao funciona no Orkut e o TinyPic so aparece o link e nao a imagem.Pra resolver esse problema, voce pode utilizar o codigo:link da imagemNo lugar do link da imagem voce coloca o link do ImageShack ou do TinyPic. Ai aparecera normal nas sua postagem.TerceiroCaso voce tenha hospedado a imagem no Picasa Web, clique com o botao direito do mouse e escolha a opcao Copiar URL da imagemQuartoDepois e so colar o link.PS: Nao apage a imagem de onde voce fez upload, se nao a imagem some automaticamente do local que postou.OpcionalCaso queira colocar titulo nas imagens, vc pode usar esse codigo:Exemplo: Espero ter ajudado. Voce usa o Google Chrome? Eu particularmente gosto muito de usa-lo, atende minhas necessidades alem de ser rapido. Unica coisa que me queixava e que o mesmo nao tinha a opcao de excluir o historico apos fechar o navegador como o Firefox e o Internet Explorer.Mas encontrei uma extensao que resolveu essa deficiencia do Chrome. Chama-se Auto ClearE muito simples de usa-lo. Basta instala-lo somente. Nao e preciso configurar nada. Para instalar, clique na imagem abaixo:Clique na imagem para fazer o download do Auto ClearCaso nao tenha gostado desse recurso e simples desinstalar.Basta voce ir em: OPCOES > FERRAMENTAS > EXTENSOES > Encontre a extensao do Auto Clear > Clque em DESINSTALAREu particularmente gostei desse recurso. Torna o uso do Chrome ainda melhor e o mais importante, o Auto Clear funciona. O blog e de uma grande amiga minha, Ludmila Salomao. Nesse blog ajudei mais no layout e visualizacao acrescentando toques personalizados para a Ludmila.O Blogger de uns tempos pra ca, melhorou bastante. Agora ele oferece o recurso "Design de Modelo" que auxilia muito na hora de editar o blog. O template utilizado foi o Espetacular LTDA, onde modifiquei o fundo e o jogo de cores e imagens que compoe esse template pre-pronto.No blog inseri os botoes com o onmouseover e onmouseout. Um efeito que fica visualmente muito bom. O resultado foi esse:Tambem adicionei a Nuvem de Tags atraves de um tutorial do Mundo Blogger. Um blog muito bom que contem inumeros tutoriais bacanas para acrescentar no seu blog.Pra finalizar, acrescentei um fundo com a assinatura da Ludmila, dona do
para a imagem aparecer menor.Espero que tenham entendido como funciona postar imagens atraves do Picasa Web.1 - Tamanho da imagem: O tamanho da imagem que aparece varia de acordo com o codigo, que pode ser s200, s400, s512, s640, s800, s1024 e s1600. Ficando maior ou menor de acordo com o codigo que voce deixa no link ou do tamanho original sem o codigo. Como exemplo:s200 - http://lh5.ggpht.com/_BpPCRRo-4CA/S4PVxrbji0I/AAAAAAAABHE/qvgoCW_54dY/s200/postandopicasaweb.jpgs400 - http://lh5.ggpht.com/_BpPCRRo-4CA/S4PVxrbji0I/AAAAAAAABHE/qvgoCW_54dY/s400/postandopicasaweb.jpgs800 - http://lh5.ggpht.com/_BpPCRRo-4CA/S4PVxrbji0I/AAAAAAAABHE/qvgoCW_54dY/s800/postandopicasaweb.jpgsem o codigo - http://lh5.ggpht.com/_BpPCRRo-4CA/S4PVxrbji0I/AAAAAAAABHE/qvgoCW_54dY/postandopicasaweb.jpg
Joel Bats fez ficarpreso o grito de gol (Zico, juro, nao e perseguicao), hoje gritam nas ruas quenao querem gol.E se alguem disser que asdezenas (que eram centenas e ano passado chegaram aos milhares) demanifestantes nao representam o sentimento de toda a populacao, que nos digam,entao, onde esta o virus da Copa, que este ano nao infectou ninguem. Talvez asobras tenham sido uma especie de vacina, que nos fez criar ao longo dos mesesuma certa resistencia ao mundial. O desgosto cotidiano foi minando a alegria dever a Selecao Canarinho.Mas, mesmo sem a alegoriatradicional pelas cidades, as arenas estarao lotadas quando a bola rolar.Talvez estejam faltando uns bons gols para nos levantar a cabeca, soltar ogrito e, finalmente, voltarmos a ser a torcida brasileira.
conceitos magicos desituacoes hipoteticas de um mundo de fantasia que aprendi a conhecer, mas ondeas pessoas nao moram.A vida e outra coisa, o mundo eoutra coisa, a existencia e outra coisa. Por isso volto-me as letras. Por issomantenho-me fazendo conjecturas de tudo que ha, sem que nada seja relevante.Assim, calculo as vagas dasondas, tentando prever a arrebentacao. Por isso concentro no tempo verbalcolocado de forma nao usual, mas que fica esteticamente mais simpatico em umafrase e reflito sobre onde colocar uma virgula. E tambem mantenho o verso semritmo, sem rima e sem sentido, para me divertir imaginando como alguem irafazer a analise, encontrando motivos onde nao houve e encontrando sentido ondenao tem.E escrevo por escrever, paraaliviar a alma, para amenizar a angustia. E escrevo pouco, porque o que pensonao tem forma e se esvai com o vento. Longos debates tratados comigo mesmoficam apenas no campo do imaginario, cheio de contrapontos onde eu me refuto eme mostro irrefutavel. Sempre fui meu mais acido critico.Mas do pouco que resta escrito, algoencontra publicacao virtual. Sem papel, sem edicao e (talvez) sem quem leia. Ea internet nos recebe, eu e aquilo que me ocorre. Assim, vou me confessando, meinventando, reinventando e tentando encontrar um fim para a minha historia, quenao chegou ao fim e que mais busco entender que redigir, sendo um eterno refemde meus pensamentos, formulando consideracoes absurdas. Mas e tudo semimportancia.
E se for mesmo real a existencia de mundos paralelos? E se, para cada ato que realizamos, houver uma outra escolha e o mundo se desdobrar em outro para aquela opcao que deixamos de fazer?Pensemos assim, cada vez que temos uma escolha pra fazer, o mundo se desdobra em uma realidade alternativa, com as outras escolhas possiveis. Infinitas possibilidades, infinitas realidades. O mundo acontece de outros modos e, porque nao?, depois se reencontra (ou cruza, ou nao) com este nosso. Imaginemos, ainda, que em cada realidade paralela nossos outros eu vivenciem obviamente situacoes que nao foram experimentadas pelo que conhecemos como mundo. Vao a locais onde nunca fomos, passam por situacoes que em nada tem a ver com nossa rotina, nosso cotidiano.Por fim, imaginemos que esses outros mundos, como dito acima, se toquem ou se fundam em algum momento. Nao sera esse um bom motivo para termos sensacoes de deja vu? A certeza de ja termos visto uma pessoa com quem nunca encontramos. A impressao de ja se ter estado em um local onde se foi. A impressao de ja termos vivido coisas que nunca aconteceram em nossas vidas.A proposta de mundos alternativos / realidades paralelas (ainda que cientificamente improvavel) ja foi motivo de filmes, romances, contos, revistas em quadrinho. Alan Moore, J J Benitez, Richard Bach e muitos outros ja se valeram desse tema para suas (excepcionais) historias. Enfim, eu gosto da ideia improvavel de que isso seja verdade, gosto da ideia de haja realidades acontecendo ao mesmo tempo, que possamos viver tudo ao mesmo tempo agora e que vez ou outra essas realidades se toquem nos trazendo memorias nao acontecidas.Talvez tudo aquilo que queiramos viver aqui e agora, esteja acontecendo em algum desses outros mundos. Talvez aqui esteja acontecendo tudo o que, la no outro mundo, nosso outro-eu quisesse viver. Quando tinha 30 anos tive um "affair" com uma moca de 17. Ainda que eu achasse ela nova demais pra mim (menos pela diferenca que pela idade dela em si), ainda que dissesse que ela devesse se relacionar com alguem da idade e geracao dela, sempre me contradizia, alegando que alma nao tem idade. Deixei-me (confortavelmente) ser convencido.Nao chega a ser surpresa dizer que pouco durou e que me sobraram umas dores ao final do periodo.E claro que temos um sem-fim de historias com outro final, mas acredito que quando a diferenca de idade provoca um "choque de geracoes" fica inevitavel que um dos lados se sinta desconfortavel.E e no desconforto que nos igualamos. Aquele sentimento de peito apertado, sob um desespero leve e mascarado (panico completo, para alguns), nos coloca todos no mesmo barco. E em seu novo disco, o Chico (Buarque) se confessa tripulacao.Ver tremeluzir o vestido dela atraves da fogueira, ve-la sumir (ao menos o vulto) entre mil abadas, o coloca em situacao passiva perante a juventude da moca. Alias, o tempo dela que sobra.Quanto a ele, fica o temor que nao dure muito a "novela" (mas ela o faz tao feliz...), de saber que seu tempo esta se esvaindo. O argumento da juventude, nessas horas, parece
Estava ainda no trabalho quandochegou a noticia de que o Chavez tinha morrido e as redes sociaisja tinham sido inundadas por demonstracoes de amor e odio ao caudilho. (caudilho?). Nuncavou entender nenhuma das duas coisas. Acho que ja nao sou mais tao jovem parasustentar as bandeiras do idealismo, nem de um lado, nem do outro (muito emboranunca estarei tao velho para fugir do debate qualquer debate).Em meio ao falatorio, homenagense criticas, lembrei que havia uma pequena enferma em casa (talvez fosse ate umtumor, mas sem tratamento em Cuba alias, nenhum tratamento, pra ser sincero)e ja era hora de voltar para casa, que trabalho e bom, mas ir pra casa tambeme!Chegando em casa, abri a porta efui direto ao aquario, onde ha uns bons dias uma certa peixinha andava triste,com as escamas perdendo o brilho e ficando inchada. Quando a vi pela ultimavez, na hora do almoco, ela nao estava nada bem. A Marla, que, brincavamos, eraum peixe que se achava cachorro, dado o alvoroco que fazia quando alguemchegava perto do aquario, praticamente querendo brincar, estava amuada, semanimo.Assim que olhei para o aquario, acena doeu. A peixinha depositada no fundo do aquario. Desbotada, imovel. Minha filha,que estava no sofa, ainda nao tinha se apercebido que a Marla ja nao vivia.Disse que, quando chegou, ainda a viu, que fez um impeto de animo, com umanadadela efusiva e breve. Provavelmente uma despedida.Um sentimento de imensa tristezatomou a casa. Desde entao, ficamos com um morador a menos. Deixou-se de ter, deuma vez por todas, os animados bales e rodopios dentro do aquario, os saltospara pegar comida, a saudacao matinal, dancando ao nos ver.A Venezuela perdeu seu controverso lider, mas aqui emcasa nossas dores foram pela Marla. Alguem inventou uma brincadeiramuito agradavel em uma rede social. Consiste em listar 10 livros que, por algummotivo, marcaram sua vida. Resolvi participar! O primerissimo livro que me veioa mente foi Tao Perto do Ceu, da Teresa Noronha. Li quando tinha, sei la, uns10 anos. Conta a historia de Davi, um menino orfao que, ainda bebe, foi adotadopelo casal Octavio e Mariana. O casal tinha filhos que cresceram e, ainda sesentindo jovens, conheceram o menininho no orfanato (levados pelo DoutorSoares), encantaram-se com ele e o levaram pra casa. O livro e escrito pelospersonagens. Cada um dos capitulos e narrado por algum deles. Ate duas gemeas,que sequer falar sabem, tem sua narrativa garantida na historia.A leitura e deliciosa e fala decompanheirismo, amizade, amor, honestidade, tudo em meio as aventuras do Davi,que tinha mais ou menos a minha idade quando li. Houve uma certa cumplicidadeentre mim e o personagem e, nossa, devo ter lido Tao Perto do Ceu umas tantasvezes que quase se gastaram as letras! Dali, tive o comichao pelaleitura. Caramba, aprendi que eu poderia viver outras vidas, participar deaventuras, conhecer outros lugares, entrar na mente das pessoas, conversar compaginas, me emocionar, me irritar e rir a vontade em um universo de tinta epapel. Os livros deixaram de ser a obrigacao da tarefa, da sala de aula.Passaram a ser amigos, confidentes. Passaram a dividir comigo as angustias ealegrias deles. Eu passei a
enxergar neles muitas das minhas angustias ealegrias.Quase 30 anos e milhares depaginas depois, a leitura ainda e minha companheira e companhia. Obrigado, DonaTeresa, por ter me ensinado a ver o mundo pintado com as cores das letras.
Conta a Biblia que a frase emprestada como titulo deste post foi dita por Poncio Pilatos, questionando Jesus sobre o que e a verdade. Ao que consta do texto original, o romano nao aguardou pela resposta e foi embora.A impaciencia de Pilatos deixou o povo ocidental sem uma resposta do biblico filho do Deus judeu acerca desse conceito. Entao, o que e a verdade? Alias, existe a verdade?O conceito e tao aberto e confuso quanto direito, amor, felicidade. Em termos cientificos, verdade talvez possa ser definido com um experimento testado e aprovado. Algo devidamente confirmado. A ciencia e todos os ramos do conhecimento ja tiveram verdades que deixaram de ser.Talvez as verdades sejam todas provisorias. Tudo e verdadeiro ate que seja provado o contrario. As coisas, assim, serao tao verdadeiras quanto se creiam nelas. Verdades da infancia sao verdades absolutas. Quanto menos se conhece, quanto menos se questiona, mais verdadeiras sao as coisas.Talvez seja a verdade um estado mental, individual e intransferivel. Emprestavel, talvez, quando se compartilha uma verdade, mas que e absorvida e interpretada de um modo sempre um pouco diverso daquele originario.Imagino que Pilatos deu as costas antes da resposta de Jesus para que nao se decepcionasse. Verdade nao e um conceito universal, e uma experiencia individual e provisoria, que as vezes vem nua e crua. E tambem e um tanto indigesta, quando nos empurram goela a baixo verdades estrangeiras, tao fantasticas e miticas quanto a religiao dos outros. Toda traducao e um crime. Salvotextos meramente tecnicos, frios e chatos, toda traducao e criminosa. Alias,nao existe traducao, o que existe e uma recriacao, uma reexpressao, tentandoredizer o que se disse, mas raramente o que se quis dizer (ou sera o contrario?). Existe, em cadalingua, algo que e so dela. Sons, ritmo, trocadilhos. Coisas da lingua.E quando e poesia, entao? Poesiae quase pintura. Alias, e pintura com sons. Os fonemas tem cores. E e comoescultura. Os fonemas tem densidade. Se duvidar, tem sabor. Por isso umaspoesias deixam a gente com gosto acre na boca seca. Como se traduz um sabor?Mesmo assim, como conhecer aomesmo tempo Dante, Goethe, Rimbaud, Dostoievski e Fitzgerald, sem ostradutores?Esse processo de recriacaodepende do olho de quem ve e daquilo que traz consigo. As traducoes do Corvo,do Poe, sao tao diversas quanto a epoca e o autor que o resolveu aportuguesar.Dostoievski era conhecido pelas (re)traducoes que o autor russo tinha emfrances. Direto do russo e outro autor, com outro ritmo.Tenho a conviccao que nunca li umautor estrangeiro, sempre leio o que tradutor quis me dizer dele. Sorte a minhaque existe quem se dedica a trair o autor, extraindo de si aquilo que podesentir no texto, para que eu possa ter, ao menos, o direito de sentir.Se acaso eu ler o original edescobrir que nao e nada daquilo que o tradutor me contou, vou ter o privilegiode poder saber da traicao e saber que provando do mesmo prato, nao sentimos omesmo gosto. A grama tem cheiro de liberdade.A dureza do concreto das calcadas e o calor do asfalto tem algo de repressivo. A umidade da noite presente na grama
amanhecida,ainda cedo, antes de o Sol forte, e a materializacao da liberdade perdida naimpermeabilizacao de asfaltos e calcadas. E Frederico sabe disso muito bem.O passeio matinal, cuja farraconsiste em se lembrar presente pelos odores do dia anterior, marcar suapresenca por onde passa e dar umas corridinhas de leve, so pra cansar um pouco,e festejado com o refestelar pelo gramado, deitado de costas e sentindo cadavertebra em contato. A grama umida, a terra molhada, o frescor.Normalmente Frederico levavaNadir para passear nas calcadas, cuidando para que tudo transcorresse emseguranca. Nunca atravessava as ruas. Guiava Nadir pelo quarteirao, apenas. Mastudo e uma prisao e as calcadas eram so a continuacao da vida engaiolada noapartamento. A grama foi a redencao. Nadir acompanhou e gostou da novidade.Desde entao, Frederico conduzNadir com cuidado. Saem do apartamento, chegando a calcada seguem pelaesquerda, vao ate o fim do quarteirao, atravessam a rua, caminham na calcada dooutro lado, mais um quarteirao pela direita, um pouco mais em frente e chega napraca. Todos os dias, bem cedinho, antes do trabalho. Grama umida, dia fresco,liberdade a solta e Frederico com uma indisfarcavel alegria que sempre emenda,ao fim do passeio, com a certeza da volta no dia seguinte.
Estava eu me increvendo para o TEDxDaLuz e me aparecem tais questoes: Qual e a sua duvida em relacao a vida e ao seu sentido nela?* Qual e a sua certeza em relacao a vida e ao seu sentido nela?*Quis compartilhar as respostas.Minha duvida em relacao a vida e ao meu sentido nela sao tantas e ao mesmo tempo nenhuma. O 'tantas' refere-se a nossa pequenez diante do universo. A falta de um fim universal me intrigou desde pequena. Sempre acreditei em finais e nao entendo o que vem depois disso: o que esta alem do universo? Onde acaba esse alem infinito? E por acreditar tanto em finais, saber que a vida chega ao fim e o suficiente. O que existe ou deixa de existir alem dela nao me importa muito. Minhas duvidas se formam em torno do que e infinito. A vida, por ser finita, me basta. E quaisquer duvidas que me aparecam, de repente, acerca de sentidos existenciais, nao sao importantes o suficiente diante dessa vastidao toda que nos envolve la em cima.A certeza em relacao a vida e que existe a morte, e isso eu li em algum lugar. Certezas inconstantes tenho varias, a cada segundo elas mudam um pouquinho. Certezas absolutas tenho duas: meus pais. O sentido da vida esta justamente no fato de que nao existe um sentido da vida. De Monty Python a Alberto Caeiro tirei tais conclusoes. Como o mestre disse, que uma flor nao e mais do que uma flor, nao tentemos tambem descrever a vida como outra coisa. A gente vive aqui e agora e isso e o importante. A gente morre tambem, alguma hora. Nao tenho uma razao de estar aqui, mas estou feliz que seja dessa maneira. de pequena que a gente comeca a sentir medo.de pequena que eu tinha um sonho-pesadelo sobre um tubarao e uma baleia dentro de uma piscina e uma menininha presa do outro lado. de pequena que eu abria os olhos quando ia dormir e olhava para a luz nas frestas da persiana, para ver se eu ainda conseguia ver. de pequena eu tinha esse medo de nao ver mais as coisas e o trauma foi crescendo numa outra proporcao, mas continua ali dentro.era de pequena tambem que eu arrumava o cerebro pra conseguir dormir. sempre fui bagunceira. o meu quarto sempre foi o mais desarrumado. meu cabelo moldado pelo sonho da noite anterior. minha roupa amassada era charme. o estilo, preguicas matinais. e pra ser so um pouquinho mais organizava eu deixava a casa em ordem pra pegar no sono. pensava a minha cabeca como muitas comodas e muitas gavetinhas. o chao cheio de roupas espalhadas. e assim eu guardava uma a uma, meio por magica, na verdade elas se guardavam sozinhas. e depois que o chao estava limpo eu adormecia. era mais ou menos desse jeito.talvez algumas gavetas estejam trancadas a chave e algumas memorias nao conseguem se misturar as outras e virar bagunca de novo. elas ficam guardadinhas e sometimes uma ou outra consegue escapar.ja me basta ser a camareira em sonhos, ser
viajar muda a gente na essencia. la fora significa sair de voce mesmo, nao so do seu cantinho. e um lugar em que nao se conhece ninguem, nem a voce mesmo. fui uma pessoa outra, com outro nome, outro rosto e outras preocupacoes. nao pensei nem um momento no que poderia estar perdendo por aqui, ja que estava ganhando tanto por la. so queria ver tudo e ficar o suficiente no tudo que eu via. queria respirar, sentir o lugar. queria saber que era real, mas nunca foi real pra mim, foi real pra alguem que so aparece quando existe a liberdade total de ser quem se quer. liberdade. parece que voltar e prender tudo que se quer fazer dentro de voce. os traumas as lembrancas os conhecidos tudo ali de volta. tudo que eu quero fazer agora esta preso. tenho uma energia enorme dentro de mim que nao vai embora, que me lembra o tempo todo que nao estou fazendo o que quero fazer e o tempo passa e acumula. e nem escrever eu consigo mais. eu mal consigo me mexer. eu penso la longe todo dia. meu eu mesmo a 10.000 km de mim me esperando pra voltar a ser algum dia. nao sou util aqui, por que deveria continuar assim? quero cair de novo no mundo, quero me ser e me deixar ser pra sempre. as vezes o egoismo me bate a porta. a porta nao, mas me entra a janela escondido. egoismo nao tem uma fama educada, ele vem do mundo das personalidades ruins. ruins e necessarias, porque todo mundo precisa dele um pouquinho de vez em quando. tenho toda a paciencia que deveria e nao deveria, minhas coisas sao de todo mundo, mas sempre existe o xodo, aquilo que mesmo simples voce mente que nao tem, se alguem pergunta. eu empresto meu note, mas nao a minha sacolinha de pano. eu prefiro perder meu passaporte do que o pen drive com minhas fotos dentro. mas isso ja e outra historia.digo que sou egoista as vezes. voltei e ja quero ir. acordei sem saber onde estava ontem e o sentimento foi bem esquisito. me sinto meio parada no mesmo lugar e meu dentro de mim so quer sair correndo. mas aqui nao enxergo espaco pra sair correndo. e e ai que o egoismo me apronta. tenho as melhores pessoas do meu lado aqui (nao que nao as tenha encontrado pelo caminho, muito pelo contrario). amo elas e elas a mim. o carinho que recebi quando cheguei nao posso explicar. mas a vontade de sair por ai pelo mundo de novo existe e nao e pequena. e engracado quando a gente se percebe mais da gente mesmo. eu aprendi que quando me da uma vontade ridicula de comer doce, eu preciso escrever.estou em casa e preciso sair daqui. as vezes escrever e meu jeito de sair de casa.a energia interior fica num rebulico ali dentro e te manda ir pra algum lugar, qualquer outro lugar, porque ficar parado e meio que sofrimento desnecessario.correr cansa bastante. ficar parado, um pouco
mais.o tedio me da vontade de gritar. estou morrendo de tedio. em vez de gritar escrevo.pra quem nao parou um dia durante meses, ficar em casa deveria ser uma bencao (acho esta uma palavra engracada)descobri que nao e. vou pra praia daqui a pouco, espero eu, e esta e em parte minha salvacao. estou me salvando de pensar sobre o futuro.