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eu faco o que todos estao esperando de mim.Se nao posso viver por mim, pelo menos eu vivo pelos outrosEu nao te troquei. Mas procurei outros bracos e me esconder em outros abracos. Procurei carinho e pessoas que me ajudassem a escolher os caminhos. Felizmente voce nao e meu oxigenio. Felizmente eu sei viver sem voce, por mais dificil que seja, impossivel nao e. Alias, pra viver e ser feliz eu so preciso de mim.- Arthur FeliOlhando assim, ninguem diz. Mas ha toda uma explicacao do porque eu ser desse jeito. So eu mesmo, que sempre estive comigo, aguentando as barras, as rupturas, os socos na cara.Nao importa quantas moedas voce joga na fonte, ou o numero de dedos que voce cruza. Se nao e pra ser, nao vai ser.E como se mil pessoas se importassem com voce, menos uma. E de alguma forma, era a unica que voce necessitava que se importasse.Quando tem, ama. Quando perde, ama mais ainda.Crescer e a sua obrigacao, ninguem vem te ensinar.Idiota fui eu, que so por ter tido carinho, pensei que fosse amado.Eu fico igual idiota olhando o celular toda hora com a esperanca de que voce tenha mandado alguma coisa, mas voce nao manda nada, nao liga, nao se importa.Varios eu gosto, alguns eu amo. Muitos, eu so aturo. E olhe la.Nao faz sentido olhar para tras e pensar: devia ter feito isso ou aquilo, devia ter estado la. Isso nao importa. Vamos inventar o amanha, e parar de nos preocupar com o passado.E bom sorrir sem ter um motivo, e otimo estar feliz sem ter um porque.Eu fecho os meus olhos e revivo dez mil vezes. Eu guardei na memoria aquele dia em que o vi. O dia do nosso primeiro olhar, o dia em que ele passou por mim.Lembrando que sempre ha uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova forca. Para todo fim, um recomeco.
Ha muito tempo eu nao perdia uma noite por causa de alguem. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engracado, porque todas as noites eu vou dormir com voce na cabeca, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu nao senti saudade como o de costume, era so tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa historia sem comeco. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que voce era diferente, porque eu sempre tive esperanca em voce, sempre achei que voce iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi ai que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por voce. E era isso que mais doia, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem a noite seria ultima vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa musica, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava voce. Bateu o desespero e chorei igual uma pre-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei ate dormir e acordei lembrando que havia sonhado com voce. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver voce se tornou uma questao de fechar os olhos. Nao chorei mais, em compensacao quebrei meu juramento assim que sai da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a ultima vez. Fiquei triste o dia inteiro, ai voce me procura, inevitavel, acabei sorrindo ao ver voce falando comigo. Droga, voce tambem nao me ajuda. Queria tanto ficar bem sem voce, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando voce nao me conta como foi seu dia. Ja basta essa distancia insuportavel e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. So que eu acabo lembrando, de como voce e lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas maos nervosas no meu corpo, de como e bom dormir com voce e sentir sua boca na minha enquanto a gente tenta dormir. Talvez essa e a parte que mais me doi, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me doi e ter fantasiado a nossa relacao porque voce me deu espaco pra isso. Durante muito tempo eu esperei por voce, mas infelizmente, eu nao moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em voce um principe pro meu conto de fadas. A nao ser que voce construa um castelo e me peca pra ficar e nunca mais desistir de voce.Tati Bernardi Mas ai daqui algunsdias voce vai me ligar. Querendo me esconder como sempre. Querendo me amar soenquanto voce pode vulgarizar esse amor. Querendo-me no escuro. E eu vou topar,nao porque seja uma idiota, nao me de valor, ou nao tenha nada melhor parafazer. Apenas porque voce me lembra o misterio
Ai ele vem, de novo, e eu que tinha jurado nao atende-lo, nao aceitar mais seus convites, nao aceitar mais esta situacao, acaboo indo , outra vez.... E a gente prometenunca mais telefonar para quem nos faz sofrer, mas acaba telefonando, e eleatende, e implica, e a gente some, e ele chama, e a gente volta, e briga, eama, e sofre, e ama, e ama, e ama, e desama, e termina, e quando parece que cansamosque nao ha mais espaco para um novo amor , outro amor aparece, comeca tudo denovo, aquele ata-e-desata, o coracao da gente sendo puxado para fora. Sabe eu cansei de desse "vem e vai" nosso, isso me afeta de mais, me faz um mal enorme e voce nao tem nem nocao disso,voce vem aqui , mexe comigo, crio expectativa , e voce sabe que me ilude assim. Ai voce vai embora, e eu sou obrigada a agir como se nada tivesse acontecido ne?!voce liga, a gente conversa horas e horas no celular, eu tento enganar meu pensamento , e tentar acreditar que voce ainda vai ser so meu, acreditar que um dia voce vai vir me ver e nao vai sair do meu lado mais, acreditar nas palavras que um dia voce me disse chorando no banco do seu caro lembra?voce disse bem assim " eu preciso resolver meus problemas, pra voltar e ficar so com voce e fazer de voce a menina mais feliz do mundo" voce me disse isso chorando , quando eu tentei terminar tudo entre a gente, todo esse nosso rolo, toda essa situacao mal resolvida entre a gente, e mais uma vez eu me deixei levar por ti...Eu gosto de pensar que voce gosta de mim pelo menos um pouco sabe, sou a unica que ti chama de (menino, guri. tosco, tonto) e duvido que quando voce escuta alguma dessas palavras voce nao se lembra de mim , duvido que quando voce ouve aquela nossa musica com ela, nao e de mim que tu lembra ne.Tu que me liga, tu que manda mensagens, e reclama porque sempre e tu, nunca sou eu que ti procuro ne, mais mal sabe que essa e so uma pequena estrategia minha, para saber se voce realmente sente falta de falar comigo.Mais agora eu sansei dessa situacao, se nao for para ser so meu e me levar a serio , melhor a gente se afastar, vai doer, mais creio eu que sera o melhor, para nos dois... Nao sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relacao aos finais de semana ja desisti faz tempo. To fora de dancar os hits das radios e ter meu braco ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradissimo. Tinha me decidido a banir a palavra balada da minha vida e so sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade e que por mais que eu ame minhas amigas, a boa musica e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde
foi parar a unica coisa que realmente importa e e de verdade nesta vida: a tal da quimica. Mas entao onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Ate quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo mais idiota de todos? Foi entao que eu descobri. Ele esta exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguica de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma duvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas paginas do seu mundo perfeito. A verdade e que as pessoas de verdade estao em casa. Nao e triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa e, menor a chance de voce ve-la andando por ai?
Não aguento mais esse povo falando que eu gosto dele, todo mundo só sabe falar disso quando me vêem, pensam que eu sou uma coitadinha que morre de amores, que sofre, que fica correndo atrás, que eh uma boba... Mais véi, ninguém sabe da missa um terço, só nós dois sabemos, eu nem ligo para ele, bem mando mensagem, não corro atrás não, ele que sempre me liga, sempre me manda mensagens, sempre me procura, eu gosto dele siiim véi, converso com ele,a gente sai as vezes mais pow, isso não eh normal? Eh ele que corre atrás de mim, ele gosta de mim,e já me provou isso de várias formas,e um coisa nós dois ainda vamos ficar juntos e "esfregar" na cara de todo mundo que não sabe o que diz >:( Sabe o que e voce gostar de uma pessoa, pedir todas as noites para que voces deem certo?quando vc fica sem fala com ela um dia, parece um dia perdido, desperdicado, e vc fica ate estressada?entao e bem assim que eu to ultimamente, penso eu que achei a pessoa certa, aquela pessoa sabe, mais como nada na vida e facil , parece que na mesma hora que ta dando tudo certo, ta tdo dando errado tambem, eu so peco a Deus, que abencoe essa uniao e nao me faca sofrer mais, porque nao aguento mais viver assim =(( Bom ... eu estou muito cansada de tudo isso ultimamente, minha rotina esta uma droga, (ruim, e viciante), eu ja nao vejo graca em nada mais , so nele, nao tem graca meu dia, se ele nao me liga,nao tem graca meu final de semana , se ele nao me convida pra sair, nao tem graca sair de casa sabendo que nao vou ve-lo...=(eu sei que o nosso caso e complicado, que ele tem uma vida inteira, e uma historia, enquanto eu mal comecei a minha, que a nossa diferenca de pensamentos as vezes pode fazer com que nao demos certo, que eu posso enjoar dele um dia e querer um cara mais novo, da minha idade talvez, sao dez anos de diferenca, eu tenho 19 e ele 29... que coincidencia igual minha mae e meu pai, minha mae tem 43 e meu pai 53...A gente sai , brinca, beija, fica, conta segredos, ficamos quetos abracados, e nem vemos as horas passar, o momento mais importante e aquele ali, em que estamos juntos... mais depois vc tem que voltar para sua vidinha, para seu trabalho, seu mundinho e tal's, e eu volto para o meu, estudo casa, amigas e criticas.... ate quando?eu sei que o que fazemos nao e certo, mais e o que nos deixa felizes, somos criticados julgados, mais a maioria das pessoas nao sabem nem a metade do que se passa...As vezes eu me pergunto - sera que tu gosta mesmo de mim?- nessas horas eu chorro, fico com raiva de mim mesma por ter me colocado nessa situacao, e fico sem chao pois nao sei como explicar isso a alguem, nao sei se alguem alem de nos
dois , entenderia...A gente ja largou umas 3 vezes , de jeitos diferentes uma pessoalmente por decisao minha, a oura tbm, e a ultima por mensagem , tbm por decisao minha... todas as vezes que a gente deu um tempo foi porque eu pedi, porque eu nao me sinto bem com essa situacao , porque me doi vc me amar escondido e depois em publico eu ter que ti ver com ele, e eu sei que vc nao esta feliz com ela... e isso esta acabando comigo, nao sei ate onde vou aguentar mais...Eu so queria que tudo fosse mais facil, que voce largasse de vez dela, e viesse ser feliz comigo, que fossemos namorados oficialmente, e pudessemos sair sem medo, sem culpa, darmos risadas, e viver um dia de cada vez, sem preocupacao, ciumes, e tal's eu sei que e dificil pra vc, que tu ja viveu uma historia com ela, e tem medo de largar tudo por mim e depois eu nao ti querer mais, tem sim esse risco, como tudo na vida tem risco de dar 50% certo ou 50% errado, e eu nao sei mais o que tenho que fazer para ti convencer que eu ti amo, que esses 2 anos a gente so se aproximou cada vez mais, e que eu me apaixonei cada vez mais por ti e tu tbm por mim, nossos apelidos, nossos jeitos de falar, nossas musicas, nossos lugares, tudo isso nao pode simplesmente ser esquecido...So espero que dessa vez voce acredite em mim, e nos de a chance de sermos felizes.e seremos se deus quiser
Essa publicacao nao sera mais uma sobre justificativas vagas de uma ausencia pouco ou quase nada sentida, nem sobre os ultimos livros que li, parcos e estimados, provavelmente eu tambem deixe de tratar de politica, materia muito presente na minha vida nos ultimos meses, ou ao longo desses vinte e tantos anos completos. Na verdade pretendo tratar do agora, para que minhas palavras se encaixem como uma simetria perfeita, ou como em uma paralela cruzada. Nao posso assentir que destino essa sequencia de palavras vulgares somente a mim, pois esta que vos escreve gosta de ser lida, sentida, estimada e ate subestimada, apesar das controversias. Domingo ultimo vi um filme que tinha como vilao, um caricato senhor que introduzia um chip do "odio" nos individuos, uma vez ativado, o chip fazia com que as pessoas se matassem, ocorria uma especie de "selecao natural", "controle de natalidade", so sobreviveria a tal infortunio os eleitos pelo vilao, todos enclausurados em um salao aguardando os minutos em que a humanidade se auto-exterminaria para que entao eles a recomecassem do zero. Chefes de Estados, familias detentoras do dinheiro, sujeitos com algum certo tipo de influencia. Nada diferente da atualidade, os homens continuam a se digladiarem todos os dias pelo poder, pela governanca, por sobrenomes em uma avenida e por fotos estampadas nas colunas sociais, e nossas liberdades individuais, aquelas pelas quais travamos batalhas vorazes, cada vez mais afloradas, representam um espectro negativo de tudo, porque nos achamos no vulgar direito de possuir a liberdade de odiar o proximo. O odio e espiritualizado diariamente sobre nossas cabecas, sobre nossas ideias, pessoas, criancas, pobres, pretos, favelados, loiros, ricos, bem nascidos, gays, crencas, animais, arvores, sobre o ar... E na contramao do mundo fingimos uma convivencia, apesar do desrespeito e da intolerancia, seja em nome de um Deus ou do proprio umbigo, nao estamos preparados para sermos atingidos. Nao ha nada dispare sob o sol, acabaremos como criaturas repugnantes e que em nada se assemelham ao criador, para quem acredita em um, aos que nao acreditam, reina tambem o dissabor da amargura, da colera, do fel e da repulsa, e tudo uma questao de perspectiva, de notoriedade e do quao somos relevantes no espaco em que vivemos. Eu odeio, sim, tambem odiei. Odiei ter amado, odiei ter sido amiga de alguem, odiei ter perdido aquele onibus, aquele show, aquele beijo, odiei nao ter findado aquele livro, odiei ter mentido, odiei ter sido filha ou irma, em muitos momentos da minha vida eu ja odiei inclusive a mim, por odiar tao pouco, por nao saber odiar na grandeza da minha raiva e por odiar quem eu nao deveria, mas, sobretudo, quem eu deveria. Engracado como sao as coisas, a postagem anterior falava sobre o tal esperado principe encantado e a de hoje, e pra falar que eu encontrei o meu, nao necessariamente encantado, muito longe ate de chegar em um cavalo branco, ou possuir as 551 qualidades que eu ja citei que um homem deveria ter, mas alguem que me leva onde eu propria nao posso alcancar, sendo diferente de
tudo o que ja quis um dia pra mim e eu, ainda assim, fazendo questao de te-lo junto a mim. Isso obviamente me apavora, considerando que de todos os relacionamentos saudaveis nesses meus 23 anos, esse e, sem duvida, o primeiro. Sei dizer que eu vim depressa, sei que ele esta aqui, me permiti e estou estupidamente e abobalhadamente feliz. Foi rapido e certo, tao certo quanto o calor do fogo, bem como nao consigo dizer se e bom ou mau, vindo da musica cliche, o medo do amanha e algo que me acompanha todos os dias, sem excecao, nao ha um unico dia em que eu nao durma com medo disso tudo. Ja tive outras quedas por diversas razoes, porem, esta e uma que eu certamente nao quero nem de longe trabalhar a ideia, ainda que precise todos os dias, pois tenho a ligeira impressao que me carecem forcas para o que a principio eu nao aguentaria suportar. Choro, sofro por precipitacao, me martirizo buscando encontrar as chances ou encaixar as possibilidades para o certo ser certo por tempo indeterminado, desde que transborde amor, porque o amor e a essencia de tudo, ja dizia o poeta. Feliz daquele que vive o hoje sem cogitar o amanha, quisera eu poder ser assim. Nao sou.E que 2012 venha com muita saude e muito amor para todos... Eu deveria desejar as mesmas coisas de sempre, mas voces ja devem estar cansados, e eu tambem, madrugando nessa noite fria de verao, meio down... down... Deixo voces com o video do Vanguart, lindo, lindo,"...A alma seguiraNum triste beijo roubadoEnquanto voce dormiaMinha mente ja esta laE pro corpo so falta um diaEu vou me despedirPensando o que eu viviO que eu nao vivi..Eu to indo ver."
Hoje eu pensei em voltar com meu blog, so pensei. As palavras chegam com a mesmissima facilidade com que partem. Nao sei como prosseguir, apesar de querer madrugar aqui tentando fazer com que algo de bom renda. Talvez so tenha vindo aqui fazer um charminho. Tenho tanta coisa pra falar, tanta. Queria, de verdade. Hoje amigos proximos lembraram de mim aonoticiarem a morte do Gabo, acredito que antigos amores tambem, em outrostempos ja comparei o Florentino Ariza (personagem do gabo) a um ser ignobil.Coitado do Ariza, tao apaixonado e sincero com seus amores, com suas putas, taodoador de si, nunca mereceu tanta desonra. Lembro que o primeiro livro que eu li(meio que sem saber) do Gabo foi "Cronica de uma morte anunciada". Lia todos os dias no marambaiaver-o-peso rumo ao colegio onde eu cursava o ensino fundamental. Eu pensava:"nossa, que louco, que medo, coitado do Santiago, que angustia, vai morrerpela culpa de ter desonrado uma mentirosa, que injusto!"... E eu aindafiquei pensando na historia dias depois, que tristeza! Nao sabia quem eraGabriel Garcia Marquez, naquela idade para mim, ele poderia ser qualquerum. Anos mais tarde, mais precisamente noensino medio, fui presenteada no dia de natal pela minha mae e pela minha amadaprima Darla, com o mesmo livro: Cem anos de Solidao. Ambas ja haviam comentadoque era um livro fabuloso, eu nao imaginaria o quanto seria, aquele livro mudoua minha vida para sempre. Fui lendo pagina por pagina, ora tinha que voltaralgumas tantas "que diabos de Aurelianos e Joses Arcadios possuem nesselivro? Quem e Quem?". Para quem nao conhece, Cem anos de solidao e umaobra que narra a saga da familia Buendia, e ha varios personagens desta familiacentenaria com o mesmo nome, sendo que o Gabito explica apenas uma vez quem equem, voce deve atentar cuidadosamente sobre qual personagem ele estava sereferindo, e dificil na primeira vez, mas depois de voltar algumas (muitas)paginas (rs) voce finalmente entra no ritmo do livro. Eu devorei a obrarapidamente e ja li uma, duas e algumas vezes a perder de conta e o curioso eque sempre descubro uma coisa a mais e interpreto o que ele quis dizer em umapassagem de maneira diferente, trata-se, pois, de uma obra atemporal e universal,percebem a grandiosidade? Desde entao procurei incansavelmentetodas as obras traduzidas dele e em cada visita a livraria ou feira do livrosempre rolava esse favoritivismo. Mamae me olhava de canto de olho como quemdiz "de novo?", mas num teve jeito, resultado: "O Enterro dodiabo, Ninguem escreve ao coronel, Relato de um naufrago, Os funerais da mamaegrande, Viver para contar, Cem anos de solidao, A incrivel e triste historia deCandida Erendida e sua Vo Desalmada, Olhos de Cao Azul, O outono do Patriarca,Cronica de uma morte anunciada, O general em seu labirinto, O amor nos temposdo colera, Doze contos peregrinos, Do amor e outros demonios, Memorias deminhas putas tristes" e a cada palavra que eu lia, cada linha que essehomem construiu cuidadosamente em seus livros, contribuiu diretamente para aminha formacao. Gabo era solidario, simplista e para quem nao sabe, amante deFidel e de Simon Bolivar (seus herois).Suas obras sao
taxadas como RealismoFantastico, mas, a bem da verdade, Gabo fala da America Latina com o mais puroamor e fascinio. Nao viverei o suficiente para ler novamente tanta riqueza emuma obra de literatura que fale da America Latina, e se eu tiver de escolher umheroi nesta vida, que seja ele e toda essa verdade disfarcada de fantasia queeu li ao longo dos anos e que ainda lerei por toda a minha vida, ou como eudisse outrora, em quantas vidas eu viver e nossos espiritos se cruzarem. Choveem Macondo e na America latina, as lagrimas dos ceus e minhas sao dele. "O unico arrependimento que eu vouter de morrer e se nao for por amor". Gabo
Deletando emails da minha caixa de entrada, encontrei um em especial que vale muito ser postado, so pra lembrar do quanto vale a pena contemplar o que fomos e deslumbrar o que enfim nos tornamos,"A bem da verdade o presente me tirou do serio, nao porque eu certamente nao o aguardava, mas por dois motivos, o primeiro dele e que nao importou o meu esforco com a indiferenca de quase 1 ano, devo me acostumar com a ideia de voce se fazendo de leso e me atormentando por toda a vida; seguidamente, e que acertastes em cheio no livro, pois Ubaldo e um grandiosissimo depravado nesta obra, ja a li e nao se atormente, devo empresta-la a voce. Engracado, eu ia esquecendo que seu aniversario era dia xx se o victinho nao me ligasse para lembrar, "ei endira, tu vai da o que pro xxx amanha? presente repetido nao vale... hahaha... lero lero" E eu realmente fiquei feliz por quase esquecer seu aniversario, o que ninguem explica era a raiva que eu tava sentindo por voce nao lembrar do meu, "ele nunca ligou pra essas coisas mesmo". Convencida de que es meu Jason, te proponho uma troca, todos os anos, ate que a morte nos enterre, vou te mandar um livro de natal e outro de aniversario. Mesmo distante, no haiti, estando muito bem casada e com meus filhos lindos, e isso serve para voce tambem, todos os anos vou cumprir essa sentenca e espera-la de ti tambem, seremos dois aposentados amantes e grandes amigos cults. Te atualizando entre segredos guardados ao longo desses meses, principalmente no que se refere aos amantes que bateram a minha porta (ui, que brega!) devo afirmar que gracas a sata, sim, pois sata que e o responsavel pelos prazeres sexuais e pela mulher como causadora principal dessa sacanagem toda, conheci meu primeiro grande cara, de fato. Nao por amor, a gente aprende a fazer essa diferenca com o tempo, nem pelo ato libidinoso (...), mas pelas descobertas em si. Foram cinco meses (...), e lembrancas que eu vou levar comigo por toda a vida. (...) Eu continuo nao me importando. Nisso somos bastante parecidos, egoistas ao extremo, e nao me tenha o descaramento de querer negar. (...) encontrei alguem para quem eu nao precisasse mentir. E olha, nao vou te mentir, fazia tempo que eu nao sabia o que era nao ser dissimulada. O broto soube agir, alias, era meio que um tiete meu *beija os ombros de uma forma narcisa*, me notara desde quando eu passei a estudar a noite, sabia ate as roupas que eu vestia, me olhava na parada de onibus, chegou a me ver aos beijos com um elemento e sempre me denominou de mulher inatingivel. Inteligente, liso e simples, era de todo amor. No entanto, ele conseguiu me neurar em apenas dois meses e pra completar nao entendia minhas amizades, e o que nao e segredo para ninguem, tem eu para amar e mais uns brindes de uns amigos meus para tolerar que nao vale a pena nomear. Entre romances desatinados
nesse interim, fiz poucas amizades; descobri que o orkut nao e nada na vida de ninguem; passei a cultuar o live messenger e um dia ele vai ser mais badalado que qualquer site de relacionamento; fui convidada novamente para o concurso rainha das rainhas, dessa vez representando o clube do remo, o que obviamente nem cogitei a hipotese; (...) Vi minhas amigas Barbosa, Kelly e Manuelle se formando, esta passando em 1 lugar em um mestrado em Recife; Vi o xuxu passar em medicina na UEPA depois de 8 anos de cursinho... Er... ainda to sem rumo, matriculada na unama e tendo que cumprir materias na senador lemos, esperando uma resposta do cesupa, trabalhando todas as manhas na cafeteria da mamae, uma super bf dos mototaxistas do complexo do sto antonio e recebendo cantadas de caminhoneiros desvairados que gritam do meio da mario covas: "EE garconeteeee"... Enfim, aqui chove, bobenha esta deitada sobre meus pes e tenho que estudar. Acho que nao falta nada, e, nao deve faltar nada. Dira".