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e seria taurina como eu. Era como um fato. So nao fazia sentido. Em fevereiro de 2014 meu esposo e eu decidimos que eu pararia de tomar a pilula, porque, segundo os ginecologistas, em media o organismo feminino leva 1 ano para voltar ao normal apos passar anos acostumado com o anticoncepcional.Somando esse dado ao fato de que eu sempre tive ovarios policisticos (diagnosticados inclusive naquele momento) e um ciclo extremamente irregular, achamos que demoraria bastante para eu conseguir engravidar, entao decidimos parar a prevencao e ir deixando rolar.Em tese eu tambem deveria estar preocupada e desesperada para engravidar por causa da minha idade, entretanto nunca me liguei nisso. Talvez por causa do exemplo da minha mae, que me pariu com 35 anos. No final de agosto de 2014, descubro eu que estou gravida! E a previsao de nascimento da crianca? Fim de abril ou comeco de maio. Ou seja: taurina! E em janeiro de 2015, depois de muitas ultrassonografias de bebe com as perninhas fechadas, e confirmada a certeza que eu ja tinha desde o comeco: menina!Ali estava a minha Ana Luiza taurina, como eu desde sempre intuia que seria, mas de um jeito que eu acho que jamais conseguiria fazer se tivesse planejado. E entao um novo mundo se abriu para mim. E eu, a mulher considerada insensivel e sem vocacao para mae (pela visao de outras mulheres que se acham as atuais - ou futuras - maes perfeitas porque gostam de fazer cute cute e pegar nenes no colo) adentro todo um novo mundo de muitas e muitas pesquisas para descobrir que a nossa responsabilidade pelo bem estar do bebe ja comeca na escolha da forma de parto. Mas isso e assunto para outra postagem.Essa e para dizer que eu sempre achei que teria uma Ana Luiza taurina, porem nunca consegui de fato visualizar essa situacao. E nem a persegui para fazer acontecer. Sem pressa; sem pressao. Ela simplesmente aconteceu, naturalmente, como eu acho que tudo tem que ser. E, se nao for assim, acredito que e melhor que nao seja.E como acredito que tudo tem seu tempo certo, agora e so esperar o tempo dela. Sem pressa, sem pressao.Ana Luiza taurina vem ai. E no fundo eu sempre soube.
Eu sou filha unica. Meu pai e servidor publico.Eu sempre pensei que, se tivesse filho, teria um so. Alias, uma filha. Loira, taurina e chamada Ana Luiza. E eu seria servidora publica.Basciamente: repetindo o modelo.... Na verdade querendo repetir apenas parte dele, a parte que eu considerei correta.Minha infancia foi muito feliz, sem solidao, ja que eu tinha muitos amiguinhos, e sem grandes perrengues financeiros, afinal meu pai tinha seguranca no emprego e, embora nao ganhasse grandes coisas, so tinha uma crianca para sustentar, entao podia me dar/proporcionar varias coisas.Ja minha adolescencia foi uma desgraca, especialmente do ponto de vista financeiro, ja que meus pais se divorciaram e ai meu pai arranjou outra familia pra sustentar.A soma das duas experiencias, creio, me transformou numa pessoa com a ideia fixa de ter apenas um filho, para que eu pudesse me dedicar inteiramente e exclusivamente e para que nada nunca lhe faltasse. E, na minha concepcao de quem sempre foi classe media, nao podem faltar pro filho coisas que, na verdade, nao sao essenciais e imprescindiveis. Nao podem faltar passeios, nao podem faltar cursos, nao podem faltar viagens, cada um tem que ter suas coisas, sua privacidade, seu quarto. Enfim, nao pode faltar tudo que eu tinha ate o "advento" do divorcio e que abruptamente foi tirado de mim. Tudo que e mais facil prover para um, do que para dois.E eis que, de repente, eu me descubro novamente gravida. AnaLu nao sera filha unica. E toda minha concepcao de como e a vida que tenho que dar pra minha filha ficou abalada. Todos os planos, que ja estavam prontinhos desde sempre, talvez tenham que ser alterados, adiados ou esquecidos.Sempre tentei ser responsavel e sempre gostei de previsibilidade. Nunca deixei que decisoes importantes na minha vida fossem tomadas pelo acaso. Nao sou do tipo que deixa a vida fluindo pra qualquer lado e que depois chama as consequencias de vontade divina. Uma gravidez inesperada nao combina comigo.Alias, sempre achei absurdo gravidez inesperada. Afinal, gravidez e consequencia de sexo sem prevencao adequada, nao e algo fora do nosso controle.Agora acabei de descobri o que eu ja sabia: mesmo se prevenindo, se nao fizer direito e com rigor, uma unica chance vira oportunidade para ser surpreendida. Estranha estatistica essa...Eu fui tao leviana, mas tao leviana, que nao combina comigo. Entao fico pensando se nao foi ato falho, se nao foi o meu incosciente (subconsciente?) que boicotou a cartela do anticoncepcional e se la nas entranhas da minha alma eu nao tenha decidido ter mais um bebe.Essa e uma ideia que me conforta, assim como a maioria das pessoas conforta a ideia da vontade divina. E, ca entre nos, tanto uma como outra pode bem ser verdade, ou pode bem ser mentira.O motivo nao importa, porque o passado agora nao faz diferenca. O lance e o futuro, esse futuro que eu nunca tinha imaginado e que ainda nao consigo visualizar. A ausencia de postagens nesse blog fez aniversario de 1 aninho ha pouco tempo, assim como a minha bebe!Ha quase meio ano eu escrevi (no trabalho) um
texto para postar aqui, porem, como la blogs nao abrem, nao postei.Um tempo depois que ja havia escrito, a polemica da semana nas redes sociais (porque cada semana ha uma) era sobre uma moca, se nao me engano chamada Juliana, que escrevera um "textao" desabafo no qual, no meio de tantas frases, escreveu a polemica "eu odeio ser mae". Devia ter aproveitado a onda e postado esse meu texto.Agora vai, lamentando informar que, apesar de velhinho, o texto continua super atual para mim. Nem preciso dizer "me julguem", eu sei. Mas nao vou me censurar.Faz 8 meses que quero escrever sobre a (minha) maternidade.Faz 8 meses que busco tempo e as palavras certas para tal. Mas, felizmente para quem le - e infelizmente para mim - so consigo escrever com a verdade, por mais que ela choque, doa ou constranja.Escreverei sobre a minha verdade, mas creio que e a verdade de muitas outras mulheres maes. Nao digo de todas, porque ai seria muita arrogancia minha e ate um jeito de me sentir melhor comigo mesma. Entretanto, aposto que e a realidade de muitas, que escondem o que sentem do mundo - e as vezes ate de si mesmas, por culpa e ou vergonha.A maternidade e sempre vista como algo sublime e magico. Ser mae e uma dadiva (divina, inclusive, para os que tem religiao). Entao somente coisas boas podem ser ditas dela. Dizer algo nao positivo sobre a maternidade e visto como errado, feio, quase como uma heresia. E um absurdo ser mae e nao estar imensamente e constantemente feliz, ja que os filhos nos completam.Pois saibam que a maternidade tem um lado B, um lado solitario, um lado de inseguranca, de medo. E o tamanho desse lado com relacao ao lado A varia de mae para mae, creio que conforme sua personalidade, suas expectativas e sua experiencia, e tambem conforme a personalidade do bebe. (Para mim esse lado B e bem grande, muitas vezes fica maior que o lado A. Por isso, toda vez que alguem me pergunta, de forma retorica e ja quase que pondo palavras na minha boca, se ser mae nao e maravilhoso, eu tento me resignar a dar um sorriso amarelo, quando a verdade e que, para mim, ser mae e estar a maior parte do tempo, tensa).Saibam que os filhos nao nos completam - e acho que ate injusto esperar isso deles -; os filhos nos ocupam, nos exigem, o que e diferente. E para que possamos lhes corresponder e preciso que ja estejamos completos, seguros, serenos. E e bem dificil estar seguro e sereno sem conseguir dormir muitas vezes nem 4 horas seguidas, sem conseguir muitas vezes escovar os dentes, pentear o cabelo, tomar banho, beber agua, comer e ate fazer xixi na hora que se precisa e na tranquilidade com a qual se tinha costume.E dificil abrir mao da propria vida para se dedicar quase que totalmente a uma outra, embora seja isso o que a maternidade (pelo menos a feita de forma consciente e decente) exige. Creio que abrir mao da vaidade e
do lazer e tao mais dificil para nos mulheres de hoje em dia, acostumadas a ter liberdade e individualidade garantidas, do que foi para nossas maes. So que ninguem fala sobre isso.E, o mais pesado de tudo: e bem dificil estar seguro e sereno em meio a tanta incerteza, Voce nunca tera certeza se o bebe esta devidamente alimentado, agasalhado, confortavel. Voce nunca tera certeza qual o motivo de cada choro (dizem que da para perceber pelo modo de chorar, mas eu discordo). Enfim, voce nunca tera certeza de estar fazendo o certo. E sempre havera um monte de gente para te "aconselhar" (julgar), te dizer o que e certo ou errado.Creio que para quem ja foi mae antes toda essa incerteza nao pese tanto. Porem, para mae de primeira, especialmente as que forem como eu (muito auto criticas e com dificuldade para lidar com incertezas), a maternidade traz muita inseguranca. E eu tenho especial dificuldade em lidar com minha inseguranca, pois ela sempre desencadeia um sentimento de impotencia, que me da a sensacao de aprisionamento, e leva a uma certa irritabilidade.Pior ainda se o bebe nao seguir o padrao que todos achamos que ele deve seguir, ou seja, "se tiver algum problema" (como para dormir, que e o caso da minha filha desde recem nascida)... Ninguem nunca considerara que aquilo e da personalidade dele mesmo. Sempre sera culpa da mae, especialmente se ela optou pelo aleitamento materno exclusivo. E a propria mae comecara a se desesperar e a se questionar sobre o que esta fazendo de errado. O problema e que nunca encontrara uma resposta, simplesmente porque nao ha consenso nem entre os "especialistas", muito menos entre os bebes, ja que cada um age e reage de um jeito diferente a mesmos estimulos.Por isso, para mim, a maternidade doi, doi mais do que o parto. E, creio eu, mais do que na verdade deveria. So que no fundo eu sempre soube que me doeria assim, justamente porque conheco minha personalidade. Tanto e que, desde a gestacao, nunca temi o parto; meu medo sempre foi o de nao saber cuidar da bebe depois.Por tudo isso gostaria de dizer a verdade as minhas amigas, as que estao gravidas pela primeira vez ou as que ainda estarao. Ainda que se esteja feliz em ser mae (e ainda que a sua personalidade nao seja tao neurotica quanto a minha), ser mae e muito dificil, te exige muito do ponto de vista fisico (dormir pouco, se alimentar mal, fazer tudo correndo), porem exige mais ainda do ponto de vista emocional. Entao se prepare. Nao prepare apenas o enxoval e o quarto. Prepare a sua mente, a sua alma, porque a maternagem que voce ve na tv, a que voce imagina durante a gestacao e, tenho certeza, ate mesmo a que te contam, e quase toda mentira.Sim, inclusive a que te contam. Nao que as pessoas sejam todas mentirosas. Algumas sao mesmo. Mas e que as pessoas esquecem (depois que passou ja nao pesa mais tanto quanto na hora). E tambem as pessoas nao falam (como disse
la no inicio, e feio dizer coisas que nao sejam somente boas e lindas a respeito).E, um ultimo conselho: quando bater forte o desespero, olhe para aquele pe gordinho que parece uma bisnaguinha, que te entorpecera.Clique aqui para Responder ou Encaminhar5,2 GB (34%) de 15 GB usadosGerenciarTermos de Servico - PrivacidadeUltima atividade da conta: Ha 30 minutosDetalhes
Nao sei se todos sabem, mas uma das piadinhas cosmicas desta vida e que o albinismo e mais frequente na raca negra. E quando nasce uma crianca albina numa familia negra e comum haver rejeicao por parte do pai, o qual acredita ter sido traido.Tambem nao sei se e do conhecimento de todos que existem varios tipos diferentes de albinismo, causados por mutacoes em diferentes genes. E, por conta disso, eu sempre defendi a tese, por questao de logica, de que um casal de albinos so teria filhos tambem albinos se ambos possuissem o mesmo tipo de albinismo, ou seja, se tivessem a mesma mutacao no mesmo gene. Ja, se fossem albinos de tipos diferentes, teriam filhos normalmente pigmentados.Muita gente desacreditou da minha tese. Agora tenho a prova empirica.O problema e que agora alguns podem desacreditar da minha fidelidade... RsEngracado que quando Rick (meu esposo, tambem albino) e eu comecamos a namorar, um dia, numa conversa tomando um cafe no shopping, comentamos sobre o fato de os pais negros de filhos albinos desconfiarem de traicao e achamos graca de no nosso caso poder ocorrer justamente o contrario, ou seja, de um filho nao albino causar espanto e descredito por parte das pessoas.Interessante que, salvo engano, naquele mesmo dia, um cara nos parou do nada no meio do caminho justamente para falar que nos poderiamos ter filhos nao albinos, mas que as pessoas ficariam sem entender e teriamos que ficar nos explicando...Sera que era aquilo um sinal do destino?Na epoca achei a coincidencia bem interessante, porem nao lhe dei assim tanto credito.Da mesma forma que, quando me descobri gravida, tambem nao dei credito para a minha propria tese. Para mim era natural imaginar que Ana Luiza nasceria albina. E acho que para o Rick tambem... Tanto que ate compramos carrinho de bebe com protecao UV e oculos de sol para recem nascido...E que, apesar da minha tese, eu acreditava que Rick e eu fossemos do mesmo tipo de albinismo. Isso porque existem dois tipos mais comuns, o tipo 1, que e o menos pigmentado, e o tipo 2, que produz alguma melanina. Exames feitos na Santa Casa, dentro de um projeto de estudo sobre albinismo, comprovaram que Rick era do tipo 2. E, embora nao tenham conseguido aproveitar nenhuma das duas amostras de sangue que extrairam de mim para definir qual seria meu tipo, eu supus que fosse o 2, ja que o tipo 1 com certeza nao posso ser.Logo, Rick e eu seriamos o mesmo tipo, o tipo 2. E, consequentemente, Ana Luiza seria albina tambem. E assim passei 9 meses chamando a menina de branquela...Entao eis que, no momento do expulsivo do parto, a medica, sentada aos meus pes, diz: estou vendo um cabelinho escuro; acho que ela nao e albina nao! E depois de alguma forca, certo suor e muito grito escandaloso, rs, aparece a minha branquela nao branquela. Minha Ana Luiza tem o cabelo castanho claro e, pelo menos ate agora, os olhos azuis escuros.Fiquei surpresa.A questao de ter filhos albinos ou nao sempre gerou muita discussao e polemica
no nosso grupo de albinos no Face. E eu sempre entendi e respeitei todas opinioes, inclusive aquelas de albinos que nao queriam ter filhos albinos, justamente porque compreendia as razoes deles. So quem sofreu na pele com o sol e com o preconceito sabe como sao as coisas.Meu pai, alias, era um desses albinos com tal opiniao, tanto que, quando soube que eu estava namorando um albino, me disse que seria uma pena porque entao eu nao poderia ter filhos...Tambem nao fiquei chateada e tambem compreendi. Conforme ja mencionei varias vezes, a experiencia de infancia albina do meu pai nao foi das melhores...Porem eu nunca havia pensado em me impor esta barreira. Eu, por me sentir uma pessoa realizada pessoal e profissionalmente e feliz "apesar de albina" (?!), nao via porque impedir o nascimento de outro ser que seria como eu. Se o fizesse, estaria implicitamente dizendo que minha vida nao era boa no fim das contas. E, como Rick pensava parecido, mantivemos a decisao de ter um filho independentemente do resultado do mapeamento genetico feito na Santa Casa.Acabou que a gestacao chegou antes do resultado do mapeamento genetico do Rick; e que o meu nem saiu. E assim passamos a gestacao com a certeza de que viria uma albininha.E no meio da gestacao eu comecei a ter medo por ela... Medo de como seria na escola; medo de como seria na rua; medo de como eu ajudaria ela a lidar com tudo aquilo que um dia lidei. Nao cheguei a me arrepender, mas comecei a temer. Sendo a existencia dela ja uma certeza, comecou a me dar medo imaginar o que ela poderia sofrer.E eis que agora eu me deparo justamente com outro medo, o medo de que ela ouca algum dia algum comentario idiota pelo fato de nao ser albina quando os pais dela o sao; medo de que um dia ela duvide de que e nossa filhinha de verdade. E que isso tambem a faca sofrer.Enfim, acho que nao existe escapatoria: os pais sempre terao medo de que seus filhos sofram, porem nunca conseguirao controlar todas as variaveis para evitar todas possibilidades de sofrimento. (E foi justamente pensar assim que me fez nao querer controlar a probabilidade de ter um filho albino).Pelo menos me alivia saber que provavelmente ela tera uma visao normal.Com a ignorancia das pessoas nos teriamos que lidar de qualquer jeito mesmo...Quanto a mim, agora acho que nao sou nem o tipo 1 e nem o tipo 2. Devo ser um dos outros tipos menos comuns de albinismo, para os quais o projeto da Santa Casa nao faz a pesquisa de genes...Em resumo: eu, que era a pessoa mais curiosa e desesperada para saber meu tipo de albinismo, continuarei sem saber. Nao sei o que sou; so sei o que nao sou.
(UEPG), fui procurar um livro dele na biblioteca da Universidade: ainda nao havia nenhum! Em 2004 tive Literatura Portuguesa com a professora Silvana Oliveira, e o livro que analisamos foi Memorias do Convento, considerado o segundo grande romance do escritor. Puta confusao aquela narrativa epica em tempo presente, com virgulas no lugar de paragrafos/travessoes e pontuacoes afins, e pior ainda porque o meu exemplar era a copia do xerox do cumulo do facsimile, e literalmente eu tinha que decifrar alguns trechos borrados ou apagadinhos. Mesmo assim, no finalzinho do prazo antes do debate mergulhei no texto e, confesso que pulando alguns trechos, acostumei com a narrativa e voei junto com o padre Bartolomeu de Gusmao, Baltasar e Blimunda em sua aventura aerea cheia de analogias, homenagens e parodias: Se nao abrirmos a vela, continuaremos a subir, onde iremos parar, talvez ao sol.Depois disso, mais um longo jejum ate que Fernando Meirelles lancou sua segunda obra prima no cinema (a primeira foi Cidade de Deus), adaptando a obra Ensaio sobre a cegueira do Saramago, um dos filmes de ficcao cientifica que mais me impressionou pela qualidade da narrativa; e olha que sou um devorador do genero no cinema! Nesse momento Saramago voltava as discussoes, a midia, e com a enfase na genialidade de sua obra aproveitei a primeira oportunidade que apareceu pra ler, finalmente, a sua obra que mais me despertava a curiosidade desde os anos 90: O evangelho segundo Jesus Cristo. Devorei o livro em duas semanas, no ano passado, e logo comecei a escrever a respeito. Mas ai eu quase ja nao estava mais postando textos na internet, porque fiquei um bom tempo sem conexao e desanimei; alem disso escrever sobre O evangelho... implicava escrever sobre religiao, e sobre a minha relacao com o cristianismo, um assunto muito caro, complexo, que adoro discutir mas, quando se escreve para um publico amplo, e preciso, antes, dialogar muito bem com a nossa propria experiencia... e minha critica parou no segundo paragrafo.Hoje de manha, levantei da cama com vontade de escrever, e comecava a buscar no labirinto de fantasias uma ficcao para um desses concursos de contos que minha amiga Thaty Marcondes fica divulgando no twitter; mas os problemas mais urgentes tomaram a minha mente, e ja diante do computador conectado, fechei a pagina de noticias que se abria com a manchete bem grande sobre o jogo entre Alemanha e Servia que acontecia pela Copa da Africa do Sul, sem olhar mais nada, e iniciei uma busca no google por respostas a um problema tecnico no computador da minha namorada. Quando finalmente cansei de ler tutoriais e discussoes sobre softwares e hardwares, olhei para a janelinha do twitter onde duas pessoas haviam escrito o nome Saramago. Movendo a barrinha, vi que eram muitas pessoas, muitas mensagens. O grande genio vivo da literatura portuguesa, e da literatura em lingua portuguesa, nao estava mais vivo. E e por isso que estou escrevendo hoje sobre Saramago, atrasando compromissos mais, ou menos importantes, e ja recomecei a escrever a reflexao sobre O evangelho segundo Jesus Cristo e sobre
o cristianismo em si, texto que espero retomar e postar aqui em breve; porque o escritor TEM que escrever, em alguns momentos a forca das ideias e mais forte do que tudo, ate doi, e nao importa tanto quem vai ler, ou quando, e se o que ele escreve vai obriga-lo a sair do pais ou gerar criticas terriveis sobre a sua pessoa... Saramago nao se calou desde que descobriu que a palavra era a sua contribuicao para desconstruir o mundo opressor e pouco racional que construimos atraves do poder economico, do mau uso da religiao; ou ao menos desconcertar nossas ideias, e o que ele fazia, faz atraves da obra que nao morre, e e o que aconteceu comigo quando li O evangelho... e assisti o Ensaio sobre a cegueira: desconcertado, ideias desconstruidas, e voces podem nao acreditar, mas ler Saramago e suas contundentes ironias sobre a torpeza religiosa e a falencia moral da sociedade ajudou a aumentar a minha esperanca e ate mesmo minha fe num Deus que continua atualizando suas escrituras, ou seu blog; e como dizem que Deus escreve certo por linhas tortas, Ele tambem pode escrever sem travessoes e pontos de interrogacao, atraves de um homem que nao se parece muito com um profeta, mas que como muitos profetas foi ameacado, banido de seu pais por escrever que o Deus que cultuamos pode ser, muitas vezes, o grande Demonio da crueldade humana. E temos ai apenas um dos varios grandes e importantes pontos de interrogacao deixados pelo homem Jose Saramago, mortal, em sua obra imortal!