thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
represa (era a primeira fase, ate, ne? no finalzinho daquela fase, voce pode pegar um rifle sniper, apontar pro outro lado do lado e la esta a tal base secreta.segundo os moleques que juravam que viram o primo de um amigo de escola chegar la, isso era possivel atraves de um tunel. as descricoes de como alcancar tal tunel eram completamente variadas.e de acordo com os mentirosos, haviam armas novas e uma miriade de inimigos pra metralhar la do outro lado.o que acontece e que a base deveria ter sido uma parte do game, e a construcao foi incluida na geometria do jogo, mas acabaram desistindo daquela parte. a direcao de arte decidiu deixar a base la, porque complementava o cenario, e a imaginacao da molecada correu solta quando encontraram a parada.a fase da vaca em diabloessa e muito classica, e e o melhor exemplo do que pode acabar acontecendo com lendas de games quando desenvolvedores tem bom senso de humor.havia uma vaquinha em diablo, lembra? o primeiro diablo. quase todo item clicavel no jogo era interativo de alguma forma... menos a vaquinha. se nao me falha a memoria, ela apenas mugia quando voce clicava nela.e ai a imaginacao da pivetada comecou a trabalhar, como sempre faz nesses momentos em que objetos inexplicaveis aparecem nos jogos.se voce clicasse na vaquinha, sei la, oitocentas vezes, um portal pra uma fase secreta seria aberto. alguem no playground do condominio comentou que leu na tal internet que bastava castear um town portal em cima da vaca e la estaria a entrada pra fase secreta.voce voltava pra casa correndo, ligava o pentium 133mhz, o windows 95 carregava duas horas depois, double click no diablo.exe e o peso da realidade caia sobre o seu peito. voce foi enganado.o rumor se tornou tao popular que virou uma piada interna entre os jogadores mais experientes. ce ja chegou na fase da vaca?, eles perguntavam aos jogadores novatos. estes tentavam, fracassavam, e passavam a aplicar a pegadinha nos recem chegados.a fama desta lenda chegou aos ouvidos da blizzard, que acabou colocando THEREISNOCOWLEVEL (nao existe fase da vaca) como cheat code em starcraft. dizem que ha referencias a lenda em world of warcraft tambem, mas olha pra minha cara e veja se eu sou o tipo de pobre coitado que joga wow.Lute contra o Sheng Long!ta vendo essa materia ai ao lado? esta brincadeira de primeiro de abril, publicada em 1992 pela revista electronic game monthly, deu origem a uma das mais famosas lendas dos videogames de todos os tempos. essa e A lenda dos videogames, meu amigo.e o seguinte. na traducao em ingles do arcade de street fighter II, quando voce perdia pro ryu os seguintes dizeres apareciam na tela:"you must defeat sheng long to stand a chance."o que aconteceu foi uma traducao macarronica. o nome do golpe classico do ryu e shoryuken, uma derivacao do termo sho ryu que significa rising dragon. em portugues, fica algo aproximado de o dragao que se ergue.em chines, o golpe se chamava sheng long. o que aquela frase queria dizer e que se
voce nao consegue vencer o (golpe) rising dragon, voce nao tem chance de ganhar!na traducao de japones pra ingles, o termo chines nao foi traduzido. a capcom americana, ao receber o jogo com a frase naquele formato, simplesmente supos que o termo era o nome de alguem e pos as iniciais em letra maiuscula.a egm notou esta peculiaridade e inventou a historia de que sheng long era um chefe secreto ao qual voce so chegava atraves de uma situacao completamente inalcancavel no jogo.primeiro voce tinha que vencer todas as lutas de perfect. ao chegar no chefao bison, voce tinha que chegar ao final dos 99 segundos sem acertar um golpe sequer no bison, e sem levar um sequer. agora repita isso DEZ VEZES.na decima o sheng long aparecia, mandava o bison embora e a porradaria comecava.tudo lorotissima. o nome do autor da materia era w. a. stokins (que pode ser lido como waste tokens, ou seja, desperdice fichas) e a historia foi publicada no primeiro de abril, mas mesmo assim a lenda pegou. revistas internacionais repassaram a materia, e o resto e historia....da forma que vejo, as lendas dos videogames nao sao muito diferentes das lendas sobre montros marinhos, quedas dagua no fim do mundo e muitas outras historias similares que eram senso comum em seculos passados. assim como os primeiros navegadores, os jogadores de videogame estao diante de um mundo (ainda que virtual) praticamente inexplorado.supersticao, ignorancia e imaginacao sao os responsaveis para que os exploradores preencham as lacunas desconhecidas com invencoes proprias. hoje, com o advento da informacao (no caso, os sites especializados que podem rapidamente confirmar ou omitir tais segredos em jogos), as lendas deram lugar ao conhecimento (quase) pleno.nao e muito diferente de como os povos antigos explicavam fenomenos ate entao desconhecidos, tambem. um arco iris e o simbolo da promessa de que d'us jamais inundara o planeta novamente, e uma vaca do lado de fora da cidade e um portal pra um outro mundo.a humanidade pode ter demorado pra descobrir que um navio nao caira num abismo sem fim ao se aproximar do fim do mundo, mas eu demorei mais ainda pra finalmente abrir mao do sonho de jogar numa fase nas nuvens...
EMBAIXADA DE ISRAEL COMUNICADOAtentado em Jerusalem (Foto: Reuters) 1. Descricao inicial do ataque: .Pouco depois das 15h00min, uma bomba colocada em um saco explodiu ao lado do onibus n o 74, em Jerusalem, junto ao Centro Internacional de Convencoes e perto da Estacao Central de Onibus. .Os relatorios iniciais dizem que cerca de 20 pessoas ficaram feridas, duas das quais estao em estado critico e cinco em estado grave. . .2. Pontos Principais: .Incitamento:A cultura da Autoridade Palestina em glorificar terroristas, produz o terrorismo. Este incitamento deve parar. . .Recusa em Negociar:Quando os palestinos se recusam a voltar as negociacoes, o vazio e preenchido pelos terroristas. . .A volta do Terrorismo:Os recentes acontecimentos como esta explosao, o massacre de Itamar, os disparos de foguetes de Gaza e o carregamento de armas iranianas suscitam a preocupacao de que os palestinos estao retomando o caminho da violencia. .Terroristas, deliberadamente, tem com alvos civis inocentes. .Compromisso com a paz com seguranca:Israel esta comprometido com a paz, mas fara o que for necessario para proteger seus cidadaos. . .============================= Assessoria de ImprensaEmbaixada de IsraelSES Av. das Nacoes Qd. 809 Lote 38CEP: 70424-900 Brasilia/DF BrasilTel: (61) 2105-0529 / 2105-0505Fax: (61) 2105-0555 esse, sem duvida alguma, e um dos videos mais bizarros que ja assisti na vida. e olha que isso nao e pouco. quando encontramos pecas muito pequenas que se soltam ou tinta toxica, em brinquedos e um verdadeiro escandalo na midia. logo a fabricante faz recall, sofre processos e corrige os erros. mas nem sempre foi assim. no passado, alguns brinquedos eram verdadeiras armas. o site cracked fez uma lista dos mais perigosos: soprar vidro aparentemente era divertido soprar um tubo de vidro fundido ate que ele tomasse forma. para os jovens americanos de 50 anos atras era util ter essa habilidade para que fizessem seus proprios tubos usados nas aulas de quimica. mesmo assim, a brincadeira do "gilbert glass blowing" e um tanto perigosa para ser feita por pessoas sem treinamento, a que o vidro deve ser muito aquecido para chegar ao ponto maleavel. moldar chumbo a mesma empresa (veja so) que dava vidro quente para criancas moldarem com a boca, tem o "gilbert kaster kit", um equipamento para fazer soldados e armas de chumbo. se o vidro precisa ficar muito quente para fundir, imagine o chumbo. segundo o site cracked, o brinquedo foi comercializado entre os anos 1920 e 1930. locomotiva de verdade so em 1843 a empresa stevens criou o primeiro trem que se movia sozinho. mas nada de pilhas nessa epoca. o combustivel era querosene (!!!) ou alcool que deveria ser acendido e deixava um rastro pelo chao.ferramentas de verdade o "powermite working tools" e uma caixa de ferramentas para criancas, mas os objetos nao sao de plastico ou borracha. e tudo de metal mesmo, so o tamanho e menor, afinal, as criancas sao menores. furadeira e serra podem ser usadas normalmente.fogao e ferro de passar outra vez, nada de plastico. o fogaozinho, da decada de 1930, esquenta de verdade, so deveria ser dificil cozinhar alguma coisa de verdade. o ferro eletrico
em miniatura e perfeito para passar roupinhas de boneca, a propaganda diz que as meninas poderao ajudar a mae com as tarefas de casa.quimica o jogo de quimica da gilbert (quem seria o dono desta empresa!?), a mesma empresa do vidro e chumbo fundidos, poderia ser mais um educativo comum, mas continha 56 produtos quimicos. alguns deles bem perigosos. o permanganato de potassio, alem de toxico, pode provocar explosoes, por exemplo. o kit vinha ate com instrucoes para fazer uma bomba. o brinquedo fez sucesso na decada de 1920, mas acabou entrando em declinio nos anos 60.arma a "autstin magic pistol", lancada nos anos 50, conta com a ajuda de produtos quimicos que, em combinacao com agua ou saliva , provocam uma explosao e lanca a bola para seu oponente, quer dizer, amiguinho de 5 anos. veja:Laaboratorio de energia atomica o pior (ou melhor) ficou pro final. na decada de 1950, a energia nuclear era bem vista pela maioria das pessoas, mas nada justifica dar uranio radioativo como presente de natal. o kit, feito pelo "clube americano de ciencia basica", continha uranio e radio, ambos radioativos!e pensar que nosso pais e maes se preocupavam com aquela pecinha de lego ou a tinta do hidrocor!
hoje o cuecat provavelmente desconhecem a bizarra funcionalidade original do dispositivo.e como se de repente voce descobrisse que a camisinha foi originalmente desenvolvida pra servir como um copo descartavel durante a segunda guerra.virtual boya ideia: a nintendo, revolucionaria como sempre, decidiu que estava na hora de comecar a investir no entretenimento VIRTUAL - apesar do fato que vinte anos apos o lancamento do troco a tecnologia necessaria pra isso ainda nao existe.o que acabou sendo: a forma mais cara de obter uma terrivel dor de cabeca.por que fracassou horrivelmente: olhe pra esse negocio. voce seria capaz de suspeitar que isso ai estava sendo marketeado como um aparelho portatil?nao e sua culpa; ninguem mais no mundo consideraria portatil algo que necessita de uma mesa como apoio. o custo da producao de displays virtuais coloridos era proibitivo naquela epoca, entao a nintendo aparentemente resolveu fazer uma tela inteiramente composta por vermelho e preto e rezar pra que ninguem notasse.os problemas tecnicos do console nao acabavam por ai; o virtual boy funcionava usando uma serie de espelhos moveis que vibravam pra produzir as imagens estereograficas.ou seja, o aparelho nao apenas tinha pecas moveis ele tinha pecas moveis DE VIDRO. nem preciso mencionar que o virtual boy tinha a durabilidade de um castelo de cartas.ha tanto que deu errado nessa porcaria que e ate dificil lembrar de todos os fatores. o virtual boy tinha miseros 14 jogos , e foi ate onde sei o unico console da historia com mais jogos cancelados do que lancados.o sistema era tao precario e tao visualmente desagradavel que os jogos pausavam automaticamente a cada 15 minutos pra lembrar ao jogador que ele deveria parar um pouco pra descansar a vista. como e que alguem achou que esse console seria uma boa ideia?pior do que tudo isso foi o timing do lancamento dessa geringonca. o virtual boy veio em 1995, apressadamente cobrindo a lacuna do nintendo 64 cujo desenvolvimento estava seis meses atrasado. a maioria dos fas nao via sentido em gastar 180 dolares no duvidoso o virtual boy quando o mais promissor n64 estava chegando em breve. eu nao posso culpa-los por isso.mas nem tudo e desgraca, ja que...: no caso do virtual boy, tudo foi uma desgraca. seu inventor, o gunpei yokoi que e tambem o genio por tras dos game and watch, game boy e da serie metroid - admitiu publicamente que o o virtual boy foi o responsavel pelo fim da sua carreira na nintendo, dando confirmacao a algo que todo mundo ja sabia.e la vem a nintendo insistindo de novo nesse negocio de portatil 3D...n-gagea ideia: pessoas adoram falar no telefone, e elas tambem adoram jogar videogame. assim sendo, parece evidente que telefone celular + videogame portatil = PROFIT. estou certo?o que acabou sendo: nao, nao estou. o n-gage acabou sendo conhecido como um fracasso sensacional como celular. entretanto, isso nem chegou perto de quao fenomenalmente ele fracassou como videogame.por que fracassou horrivelmente: por onde comecar, senhor? vamos ver:- pouco mais de 50 jogos foram lancados pro n-gage, 90% deles ports escrotissimos de jogos populares cuja
experiencia dependia intrinsecamente de bons graficos (tomb raider, tony hawk pro skater, call of duty, etc).ou seja, se voce tinha um playstation (e de acordo com o colossal numero de vendas mundiais, voce tinha), voce ja tinha jogado esses titulos ate cansar, e portanto eles nao incentivavam a compra do n-gage-o acabamento do celular era quase que intencionalmente ruim (eu jamais serei convencido de que tamanha obra prima de mau design foi atingida acidentalmente).- voce consegue acreditar que os GENIOS que projetaram o n-gage colocaram o slot dos cartuchos EMBAIXO da bateria!? isso mesmo, pra trocar de jogo voce tem que desligar a parada, tirar a protecao que cobre a bateria, remover a bateria, e fazer um breve malabarismo com o celular, tampa da bateria e a propria bateria enquanto troca os cartuchos.eu imagino que eles queriam um local mais inconveniente pra colocar o slot de jogos, mas um beco mal iluminado em serra leoa exigiria muito do consumidor.- SIDE TALKING. essa era a caracteristica mais marcante do n-gage, que ressalta nao apenas seu design retardadamente ruim mas tambem a ja desconfiada aparente intencao dos projetistas de fazer voce parecer um idiota quando estivesse usando o celular. o auto falante e o microfone do celular foram inexplicavelmente movidos pro lado do aparelho, de forma que o celular era usado da seguinte maneira, ilustrada abaixo:ou seja, voce segurava o aparelho de ladinho, como se voce fosse um retardado para quem o funcionamento de um aparelho celular e um misterio insoluvel.a justificativa oficial pra tamanho disparate e que o contato do celular com a sua bochecha mancharia a tela do n-gage, mas o motivo real e que os engenheiros da nokia odeiam voce e a sua familia.aparentemente achando que a surra que o n-gage levou do game boy advance nao foi motivo suficiente pra repensar a premissa de um console portatil que custasse o triplo da concorrencia e tivesse cem vezes menos jogos, a nokia lancou em seguida o n-gage qd porem, ao contrario do n-gage original, esse veio sem side talking.e veio tambem sem suporte a mp3, sem radio fm, e sem conectividade usb. voce vai me dizer que o n-gage nao foi uma piada interna da nokia, as custas dos consumidores que eles claramente odeiam?o fracasso do novo formato do n-gage nao impediu a Nokia de planejar a terceira geracao do aparelho. suspeito que eles devolverao a funcionalidade mp3, adicionarao wifi, e permitirao conectividade bluetooth. por outro lado, cada aparelho vira de fabrica infectado com o virus HIV.mas nem tudo e desgraca, ja que...: a caracteristica mais iconica do n-gage ao menos rendeu este site, que me arrancou umas risadinhas. ouco falar que o n-gage e um emulador portatil semi-competente, portanto, se voce nao tem um psp, talvez o n-gage seja a opcao pra voce.dreamcasta ideia: apos trocentos consoles fracassados, a sega decidiu meter uma voadora com os dois pes juntos no peito da competicao, sendo a primeira a avancar no campo dos 128 bits.o que acabou sendo: apenas mais uma prova de que o sucesso do mega drive deve ter sido
por completo acidente, uma vez que a sega so conseguia fazer merda nos consoles.por que fracassou horrivelmente: calma calma calma, eu sei o que voce esta pensando. como eu OUSO falar mal do dreamcast, que na verdade e o console mais completo que ja existiu. a mencao do saudoso dreamcast nessa lista nao e exatamente merito do console em si, e sim do que ele desencadeou.tecnicamente falando, o dreamcast realmente estava a frente de sua epoca. graficos incrivelmente superiores ao playstation e nintendo 64 da concorrencia, midia que permitia quase o dobro dos cds utilizado por outros consoles no passado, modem embutido que permitia pela primeira vez jogatina online ja direto de fabrica, um cartao de memoria revolucionario que era quase um videogame por si so...nao sao poucos os motivos que me fazem ate hoje querer um dreamcast e vou comprar um esse ano sem falta.acontece que a sega, alem de foder diversos estagios do desenvolvimento do dreamcast (como optar por adotar o prototipo japones inferior e de quebra descolar um processo por parte da nvidia por quebra de contrato), lancou o console MUITO tarde, em 1999. a intencao da sega era por o dreamcast pra competir com o playstation e o nintendo 64, mas na pratica o possivel comprador do console via playstations 2 e gamecube nas prateleiras adjacentes.os consumidores ja estavam cansados da mania da sega de praticamente lancar um console por ano, abandonando a plataforma no ano seguinte pra desenvolver seu sucessor, entao o mercado nao apostou no dreamcast e deu no que deu.isso pra nem mencionar a briga electronic arts versus sega, que custou a gamehouse os titulos de esportes da ea que tanto agradam o mercado gamer ocidental. a sega ate teve algum sucesso com sua linha propria de jogos esportivos, mas nao deu.mas nem tudo e desgraca, ja que...: como falei logo no comeco, apesar dos pesares o dreamcast ainda e um excelente console, com alguns titulos que valem demais a posse do videogame sonic adventure, crazy taxi, soul calibur, o epico shenmue, entre outros que nao lembro.no ebay da pra pegar um dreamcast com 20 ou 30 jogos originais por menos de cem dolares.zip drivesa ideia: uma midia que pudesse comportar mais volume, facilitando o transporte de informacoes ou backups.o que acabou sendo: um dos mais claros exemplos de uma tecnologia que veio ao mundo apenas pra entrar numa lista como essa aqui.tanto a ideia quanto a execucao foram absolutamente terriveis. zip drives nunca correram o menor risco de se tornar uma midia popular. eles simplesmente nunca tiveram essa chance.por que fracassou horrivelmente: vamos ver: custo proibitivo, midia absolutamente nao confiavel, hardware de ma qualidade... ta vendo o que eu queria dizer quando falei que esse troco nunca teve uma chance?na teoria os zip drives nao eram apenas uma boa ideia, eles eram uma alternativa bastante interessantes. disquetes comportavam miseraveis 1.44mb, hard drives eram indecentemente caros, e gravadores de cd ainda nao existiam ao alcance do publico. a unica solucao viavel era desenvolver disquetinhos que coubessem mais informacoes.acontece que todo tipo de problema se opos
ao sucesso dos zip drives. Como mencionei antes, o hardware era porquissimo. Era mais comum ter seus filmes pornos perdidos num zip drive do que conseguir copia-los pro PC do seu amiguinho.nao que isso fosse um grande problema, ja que o preco alto dos zip drives (e o fato de que naquela epoca, a maioria dos usuarios nao tinha muito o que backupear) acabavam tornando um dono de zip drives uma subcultura com pouquissimos membros. na pratica, ele so servia pra guardar seus 100mb mais importantes, e nao pra transferi-los pra outro PC. e na pratica REAL, nem pra isso ele servia, por causa do ja citado click of death.mas nem tudo e desgraca, ja que...: Novamente vou ter que contrariar esse item. No caso dos zip drives, simplesmente nao ha uso alternativo que salve a parada. o produto era uma merda e sera lembrado pra sempre como isso.power glovea ideia: um periferico que captava os movimentos da mao do usuario, permitindo impressionante interfaceamento baseado em gestos manuais.o que acabou sendo: Uma horrivel reliquia dos anos 80.por que fracassou horrivelmente: ha uma palavra em ingles que define perfeitamente a experiencia de usar a power glove gimmick. em outras palavras, gimmick e essencialmente uma feature diferente ou incomum mas que nao serve funcionalidade alguma alem de ser diferente e incomum.o controle da power glove era muitissimo mal calibrado e nao servia grande proposito alem de mostrar pros primos e dizer viu como e legal?, e cinco minutos depois descobrir que jogar contra fazendo gestos com o braco estendido no ar nao e apenas cansativo e retardado. ao inves de jogar a porra do jogo, voce tinha que descobrir exatamente que tipo de movimento seria interpretado pela Power glove como a acao que voce queria executar.nenhum tipo de estrategia de marketing conseguiria fazer o ato de balancar os bracos na frente da tv parecer algo atraente, divertido oucool, e acredite, eles tentaram desesperadamente:isso ai sao excelentes cenas do classico the wizard, que era essencialmente um comercial de uma hora e meia da Nintendo. E essa cena em particular foi um comercial de dois minutos da power glove.o periferico vendeu pouco menos de 100 mil copias no estados unidos numa epoca em que o nintendo era campeao absoluto de vendas, entao da pra ter uma ideia dos resultados do marketing.mas nem tudo e desgraca, ja que...: diz a lenda que thomas edison tentou dois milhoes de experimentos ate chegar na lampada incandescente. a nintendo nao foi muito diferente, foram necessarios dois fracassos retumbantes na verdade a power glove era da mattel, mas seja um bom amigo e aceite a metafora anyway ate sair um produto baseado na visao de interatividade que eles estavam tentando desenvolver desde os anos 80.e ele esta sentado la na minha sala, tomando poeira. vamos ser sinceros, quem ainda joga no wii?