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E uma beleza, voce malha de graca e sem querer, ainda.Agora vamos combinar uma coisa tensa: quando voce nao sabe se da o lugar pra pessoa em pe sentar, ou nao. Vei, quando chega uma mulher do seu lado e voce nao sabe se a mulher e gorda ou se ta gravida? maior constrangimento do universo. Voce nao fala com medo que ela se sinta ofendida, mas tambem fica aquilo de "ah, ela nao da lugar pra mulher gravida". Quem nao anda de onibus nao sabe o que e indecisao. E o pior e quando ce finalmente consegue um lugar pra sentar bem linda, dai entra alguem que voce tem que dar o lugar. "Felicidade de pobre dura pouco" nunca faz tanto sentido quanto dentro de um onibus. Se bem que felicidade e modo de dizer, ne? porque ja disse que nao existe felicidade dentro de um onibus, e impossivel. Serio mesmo, vei. Vai dizer que voce e feliz dentro de um onibus lotado, o onibus quase se desmantelando na pista, voce se equilibrando nas curvas, um vai-e-vem da porra, suas pernas doendo e pra completar a merda toda, alguem pega o celular e poe la o sonzao pra todo mundo ouvir. Juro que sempre que isso acontece, na minha mente eu me imagino chegando na pessoa, pegando o celular dela, jogando no chao, pisando, dando um tapa na cara da pessoa e dizendo pra ela ir pra aquele lugar que eu nao to afim de ouvir a musica que ela ta ouvindo nao. Penso mesmo.E a previa do inferno, mais conhecido como ponto de onibus (o inferno e quando ce sobe nele)? Vai la no terminal do Campus da UFS e aguarda. Ce ta la sozinho, de boas, o onibus chega e, nao sei como, comeca a brotar gente do chao e... brota gente do chao, e serio. E so o Vixi Maria/Campus (Vixi Maria e o nome carinhoso para o Santa Maria) apontar que pessoas comecam a surgir do nada e etc. Sempre. E eu sou tao especialista em onibus, que ja sei o local exato onde me posicionar para o onibus parar com a porta exatamente na minha frente. Sempre rola. Dai corro logo, ne? porque nessa hora voce so ve os estalos dos bracos quebrando e etc.Mas vamos falar de coisa seria, vamos falar de ser trollada por motorista de onibus. Vei, tem coisas nessa vida que so acontecem comigo, e tenho dito. Acreditem se quiser, o motorista do onibus me deu lingua dia desses. To la eu, no local exato em que o onibus para com a porta na minha frente, e nada do onibus sair. Olho pra tras e o motorista olha pra mim, ri e faz sinal pra esperar, dai eu fiz sinal de pressa, sabe? e pra ele ir logo e ri, ele disse pra esperar e riu de novo, e ele tava la do outro lado, dentro do onibus com o fiscal e o cobrador. Ai beleza, esperei. Ele finalmente saiu, fez a curvinha, o povo comecou a brotar do chao, todos se
amontoaram, ele passou, olhou pra mim, deu lingua e... ~seguiu para a garagem~. Aposto que ces nunca foram trolladas por motoristas de onibus, pois e, eu fui.E e isso ai, claro que tenho muitas historias mais e tal, mas cansei. E hoje os onibus foram de boas, principalmente na volta, que eu nao vim nele porque peguei carona hahahaQuem tiver historia com onibus e quiser compartilhar o sofrimento, estamos aqui para escutar.Tchau!(Ah, e olha que eu tenho coisa pra fazer, viu?)
Sempre quis ter a atencao exclusivamente pra mim de todos que eu gostava. E esse foi sempre o meu maior e mais frequente erro. Ser sempre a segunda, terceira ou quarta opcao daqueles que sempre foram as suas primeiras e algo com a qual eu nunca consegui acostumar, aceitar e lidar. Eu nao sei competir, nao me acho capaz, declaro derrota antes do tempo. Isso com relacao as pessoas. Tenho medo e me afasto, e automatico, nao e por querer, e por defesa. Sempre acabo deixando longe quem eu gosto, acho que e pra evitar a dor de ser deixada. O problema e que eu sou sempre deixada bem antes. Ou o problema e que eu nao percebo como vou deixando as pessoas, e entao paro pra perceber quando elas comecam a me deixar. Recuo, sempre que vejo que to perdendo espaco. E so isso. As vezes tenho uma visao meio psicologa das pessoas ao meu redor. Eu sei um monte de coisas delas, mas elas nao sabem que eu sei. Eu observo muito. Eu posso ser a mais dispersa pra lembrar que roupa voce tava usando ontem, que tenis voce estava calcando ou que brinco tinha na orelha, mas eu consigo ver olhares e sentir sensacoes. Ate atraves do meio virtual. As vezes isso e ruim, porque quando alguem me machuca de qualquer forma, eu sempre busco justificativas pra aquilo e sempre acho que nao devo ir embora, devo ficar, porque eu quero carregar um pouquinho da dor que a outra pessoa carrega, pra tirar um pouco o peso que ela traz. Eu queria que fizessem isso comigo tambem.Eu fico observando olhares, gestos, palavras, inclusive a falta delas. Voces sabem que e no silencio que mais se fala? Num abraco voce e capaz de entender tudo. Talvez nao entenda, mas sinta. Abracos sao importantes em momentos de tristeza. Abracos possuem o poder de fazer o que eu disse agora a pouco: tirar um pouco da dor da outra pessoa e trazer pra si, pra dividir, sabe?Muitas vezes as pessoas nao me dizem nada, mas eu sei. E eu queria que me dissessem, porque eu queria ajudar. Tudo bem, eu posso ajudar sem que me diga, mas eu queria que contassem comigo, porque podem, entende?Olhares nao sao dificeis de codificar, o problema e que as pessoas nao querem observar, nao tem mais tempo pra isso, nao se importam. Gestos tambem nao sao. Quantas vezes voce agiu de uma forma e interpretaram de outra? Quantas vezes ja confundiram seu momento de tristeza com raiva? Seu momento de desabafo com furia ou rebeldia? seu sorriso com felicidade? As pessoas nao sao tao dificeis de descobrir, e que existem muito poucas pessoas dispostas a isso.Eu sei que voces ja engoliram o choro muitas vezes. Eu sei que voces ja fizeram piadinhas pra disfarcar a tristeza. Eu sei que voces ja mentiram dizendo que estava tudo bem. Eu sei que por dentro tem algo que os fere. Eu sei que voces tem medo. Sei que por dentro ha algo que voces esperam que morra, mas so
adormece. Sei que hora ou outra voces sempre choram pelas mesmas coisas. Eu sei que as vezes voces acham que as coisas nao vao dar certo. Que as pessoas foram embora. Que as coisas acabaram. Que os lacos romperam. Eu sei que voces sorriem chorando por dentro. Sei que voces bebem pra esquecer os problemas. (E sei que quando o efeito passa, os problemas voltam piores). Eu sei que voces tem vontade de gritar e gritam com a cabeca no travesseiro. Sei muito bem que voces ja tiveram ou ainda tem o coracao partido e que acham que ele nunca vai ser colado novamente. E eu sei que ele vai. Eu sei que voces acham felicidade utopia. Eu sei que voces deitam a cabeca no travesseiro de noite e pensam na vida. Sei ate que hora ou outra escorre uma lagrima. Eu sei que voces sentem saudade. Que voces esperam que momentos se repitam. Que voces querem esquecer alguma coisa. Que voces queriam dizer muitas coisas para algumas pessoas, mas que se limitam. Sei que voces deixam pra amanha o "eu te amo". Sei que voces deixam pra amanha o "me perdoe". Eu sei que voces no fundo acreditam no final feliz. Sei que no fundo voces acreditam em voces mesmos e sei que as vezes o medo impede que voces vejam isso.Eu sei que voces se trancam num mundinho particular. Precisar de alguem nao e vergonha e nem sinonimo de fraqueza, e querer nao ser so seu e ser de mais alguem ou mais alguns. E ter um pedaco de si por ai, em outros corpos, em outros coracoes. Eu sei que voces guardam isso tudo dentro de voces. Eu tambem.
E de repente tudo me pareceu tao estranho. Olho as fotos das pessoas que passaram pela minha vida (e que eu nao tirei de mim, que fique claro), olho textos escritos, olho bilhetinhos trocados, olho mensagens, rabiscos... recordacoes. De repente e como se uma mao segurasse firme o meu coracao e o apertasse, e assim quando me lembro de algumas pessoas, e assim: me encho de saudade. E tao estranho olhar como desconhecido alguem que voce tanto conheceu e que tanto conheceu voce. Acho que nunca me acostumarei com essa historia de ir perdendo pessoas pela vida. Eu nao sei fechar ciclos e nao sei mesmo. Se voce e importante pra mim, voce nao tera um ponto final, voce sera uma frase nao terminada, um texto que nao ficou pronto. Voce sera sempre um paragrafo em aberto na minha historia, porque esperarei que voce volte pra continuar o texto da minha vida, que sera com voce, ate o fim. Se voce e alguem que marcou pra mim, voce vai viver em mim pra sempre, ainda que nao te lembre todos os dias, ainda que tu nao me lembres todos os dias, ainda que nunca mais nos falemos ou que nao voltemos a nos ver. Nao consigo formatar meu coracao e apagar os importantes de mim. E isso e bom. E isso e ruim. E ruim porque sempre esperarei a volta daqueles que se foram, e ruim porque dificilmente eles voltarao. Saudade e o pior dos sentimentos e voce que me le sabe disso. Saudade te faz lembrar como foi bom algo que te aconteceu, mas te maltrata fazendo com que voce queira voltar no tempo, e o tempo nao volta. O tempo nao para. O tempo corre, a gente corre, as pessoas correm e muitas vezes, pra longe. Saudade te machuca te fazendo lembrar de algo que te fazia bem e que hoje ja nao faz, porque acabou. Saudade fere te mostrando um passado que ficou no passado, que nao e mais presente e que dificilmente sera futuro. Saudade aperta teu peito querendo reviver tudo de novo e sem poder. Saudade te machuca, te fere, te aperta o peito, mas a saudade te mostra o quao importante e viver cada momento presente, viver da melhor maneira, viver pra poder sentir saudade depois, ainda que doa.carla guimaraes Me perdoe pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e sera so minha, e que eu sempre suporto, mas quando sinto amor fico achando que posso distribui-la um pouco, mesmo sabendo que e fatal. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Minha maior dor e nao saber fazer a unica coisa que me interessa no mundo, que e amar alguem. Me perdoa por eu querer de uma forma tao intensa tocar em voce, que te maltrato. Minha mao acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tao gigante quando pode tocar algo lindo e puro como voce, que sufoca, esmaga e estracalha. Me perdoe
"Nao estou pronta. Minha barriga doi. Eu tenho vontade de vomitar. Eu nao consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manha, porque pra piorar esta calor. Nao lido bem com calor. Nao lido bem com nada que nao seja eu em minha bolha arejada de imaginacoes. Mentira, nao lido bem com minha bolha arejada de imaginacoes tambem. Nao lido bem com nada. Nao deu tempo de virar mulher. A hora que ele aparecer no desembarque do aeroporto, com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque nao deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo ate a casa da minha mae e me entregue pra ela. Eu queria tomar sopa na casa da minha mae. Eu lembrei agora que minha mae me dava Sustagem quando eu ficava assim, tao assustadoramente encantada pelo misterio das coisas. E ela temia que eu desintegrasse. E agora? Como faz quando se e adulta? Qual e a sustagem de agora para que eu nao desintegre? Como e que se ama com um corpo de trinta e tres anos se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago e o que as coisas que nao sao de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?O amor chega em uma hora e eu ainda nao consegui comer, escolher a roupa, arrumar minha franja, decidir se ja posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso mas eu nao decidi se os ossos ja estao bons o suficiente. Mas ele vai chegar com trinta martelos e eu vou estar esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E quem sabe entao alguma felicidade, ja que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe so o amor seja o martelo possivel?Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e nao quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se nao acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como e que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque voce me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e ja nao aguento de saudade. E descubro que nao e tedio mas sim cansaco porque amar e uma maratona no sol e sem agua. E ainda assim, e a unica sombra e agua fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forcar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que voce seja um caminhao de luz que me esmague e me
cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho fragil de bolinhas de gude e de voce me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de voce abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e ironica. Minha angustia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de voce melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortavel, em minhas reclamacoes. Eu tenho medo da minha cabeca rolar, dos meus bracos se desprenderem, do meu estomago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cinica. Eu tenho muito medo de deixar de ser."Tati Bernardi
Vei, as vezes eu canso das pessoas, serio mesmo. E todo mundo tao igual, e todo mundo tao preocupado em dizer se voce e certo ou errado, se voce e bonito ou feio, se voce e isso ou aquilo. Sabe, e todo mundo tao afim de criticar as outras (e to sendo hipocrita porque tambem critico e estou criticando agora) e, sei la, nao param pra olhar pro proprio nariz. Eu to cada vez mais desacreditando de tudo e todos. A galere ae se acha o fodao porque esnoba alguem, porque conta uma piadinha engracada, porque, aah, porque sao um bando de imbecis. pronto.Gente que um dia fala com voce no msn e no outro dia passa por voce e nao te olha nem na cara. Gente que um dia te pede um favor e no outro nem sabe que voce existe. Gente que um dia diz que gosta de voce e no outro ta mandando voce ir pra pqp. Gente que sorri pra voce e logo na frente vai falar mal de voce pra outra pessoa. E. Essa gente que te abraca pensando no quao otario voce e. Gente que te pede pra esperar, e que nao aparece. Gente que voce pensa que liga pra voce, mas te esquece.E nao, isso nao e indireta nenhuma. So to afim de falar mesmo, porque hoje e 2 de agosto, porque sao 4:30 da manha, porque eu to aqui deitada no escuro, na frente de um computador e pensando no mundo. Pura babaquice, mas eu queria dizer. Tchau. Uma coisa bacana pra caramba e saber que em algum momento eu ja fui o ombro pra alguem.Ola, galere. Eu sei que ja faz bastante tempo que nao escrevo, e que sei la, e mais facil escrever da solidao e na solidao. Nao sou mais sozinha, embora um lado meu ainda seja, mas acho que desaprendi um pouco isso de cuspir toda a tristeza e etc em palavras. Acho engracado, escrever foi sempre a minha forma de desabafar a vida toda, mas tenho achado bom (e ruim) nao saber mais o que dizer, parece que perdi o motivo para isso. E bom. Mas eu gostava de escrever, gostava de ver quando alguem se identificava com o que eu dizia. Bem, alguem pode se identificar agora. Sei que nao sou a unica que agora ve o desabafo em palavras como uma coisa sem peso, uma coisa a se fazer de vez em quando, mesmo que nao saiba o que dizer, como agora, e nao mais como uma necessidade de gritar em silencio tudo aquilo que ta por dentro. Andei pensando, e nao e dificil imaginar sobre o que. Andei pensando em tudo e todos. Mas engracado, dessa vez pensei com menos tristeza e mais alegria, porque, vei, pessoas lindas, lindissimas passaram pela minha vida e ainda passam. Pessoas cheias de historias. Pessoas legais. E andei pensando que uma coisa bacana pra caramba e saber que em algum momento eu ja fui o ombro de alguem. Fiz muitos melhores amigos ao longo da minha vida, que tem apenas
19 anos de existencia. E foram pessoas diferentes, isso e legal. Mas todas tinham uma coisa que doia por dentro e eu conheci suas dores. Acho isso bacana pra caramba. Nao a dor, mas sim a abertura pra que eu conhecesse essa dor. Sentir-se util e bom, mas nao pra inflar meu ego, nao pra me sentir importante (isso tambem, nao nego), mas ajudar de alguma forma e uma coisa boa, engrandece, mas nao querendo engrandecer para os outros enxergarem isso, mas engrandecer pra si. Tambem tive amigos e tambem tive colegas e em alguns momentos, alguns deles me mostraram quem eram de verdade, alem de quem queriam ser, ou de quem pensavam que eram, ou de quem os outros pensavam que eram, ou alem de todas as outras faces que todos nos temos. Mergulhar dentro do outro e uma experiencia incrivel, nao tenham medo. Alguns mares podem assustar, podem haver alguns monstros, podem haver alguns belos peixes, podem haver algumas tempestades maritimas e ate um Titanic afundado, guardando memorias, sentimentos, pessoas, mas isso imagino que todos nos temos e teremos pra sempre. Mergulhar no outro e legal, eu gosto, eu nao ligo que venham falar comigo quando precisam, alias, eu ate prefiro. Acho que e assim que se vive um pouco pra sempre na vida de cada um que passou pela sua vida.
Ja fui sonhadora, ja fui revoltada, ja fui boba, burra, birrenta e brincalhona. Ja quis dar a volta ao mundo, ja quis fugir de casa. Ja chorei por quem nao merecia, ja fiz alguem que nao merecia, chorar. Ja bati e apanhei. Ja beijei e abracei. Ja sorri e chorei. Ja cuidei, ja comprei brigas, ja virei noites no msn. Ja quis voar e ja quis sumir. Hoje eu nao sou quase nada. Hoje eu nao acredito em quase nada. Hoje eu nao quero quase nada. Me tornei vazia, porque um dia ja fui cheia demais... Me acostumei tanto com a solidaoque hoje nao consigo dar a maoa quem so quer me dar consolo.Me acostumei tanto com somente a minha presencaque hoje eu obrigo ausenciapra quem so quer me ter por perto.Me acostumei tanto a ser so minhaque prefiro andar sozinhado que me perder com mais alguemme perder de alguemperder alguem. Desde d que a Maria Eduarda nasceu, somente nas 3 primeiras noite dela em casa,e q nao dormir... depois disso, passei a ter uma noite de sono tranquila, quer dizer, ate domingo.Pois minha bebe teve dor de ouvido, imagina, ela sempre foi de chorar pouco...Me assustei como choro dela, nunca a vi daquele jeito.Meu coracao ficou partido...Ver o dezespero dela e nao poder fazer nada.E pra variar, agora ele acora quase q de hora em hora...E ta dormindo comigo na cama, pois nao da pra ficar a noite inteira levantando e indo ve-la no berco.Espero q com o remedio ela durma melhor...Mas estou muito preocupada... Veja, so o que ela esta aprontando agora!!!Ja da tchau, rola por toda casa, adora andar, gatinhar, ficar em pe no berco e no chiqueiro entao... Nem se fala!!!Como o tempo passa, daqui a 3 dias ela completa 9 meses, parece que foi ontem q ela estava ainda dentro de mim. Qndo a vejo dormindo, me pergunto o qndo Deus sabe das coisas. Minha filha e exatamente como eu imaginava, uma crianca meiga, risonha, carinhosa, mas tbm muito geniosa. Minha gatinha... Como ela me reserva surpresas a cada dia. A alegria que vejo estampada no rosto dela todos os dias ao me ver chegar do trabalho, e um presente.Obrigadaminha linda, por me proporcionar momentos maravilhosos ao seu lado.Junto de ti, recupero minhas forcas e me torno uma pessoa muito melhor.Tudo por vc e pra vc.Te AMO muito... Cada dia q passa, tenho a plena certeza d q viesta p/ me mostrar o verdadeiro sentido da vida.Pois so hoje sei o que realmente e o AMOR INCONDICIONAL.Vc e mais do q podia imaginar.E minha razao de viver.Te amo minha PRINCESA 3 nmeses.E esse o tempo q permanece conosco.Cada dia ao seu lado e um aprendizado.Poder acordar e ver o seu sorriso, e o maior presente que eu poderia ter.Ah, como amo seu sorriso. Cada gesto seu qndo estou ao seu lado.E maravilhoso te-la ejm meus bracos.Te amo. Um amor incondicional, algo que jamais imaginei ser capaz de sentir.Como e engracado, mas vc me mostrou coisas e me fez ver, em momentos que talvez a escuridao pararia sobre
Esse e o meu Papai...Eu o Amo muito.E nada nem ninguem vai fazer com q nos separemos algum dia...Juntos p/ sempre. Ca esta uma fotinha da minha princesa. Esta com 4 meses e 20 dias.A coisinha mais fofa deste mundo. Minha princesa. MInha Grande Pequena Garota. Como lidar com uma situacao, que vc nao gostaria nenhum pouco de estar vivendo?Como explicar para uma crianca de apenas 1 ano e 5 meses, que os pais dela, estao separados e moram em casas diferentes? Que o Papai, ja tem uma nova "mullher", e que vc, so vive para ela?E detalhe, se dependesse de vc, seu "ex", voltaria a ser "atual", mais do que depressa?Como dizer, " o papai volta pra te ver filha?", qndo vc realmente quer dizer, "nao va, fique com a gente!!!"Nunca pensei que passaria por isso um dia. Do demais, e eu que imaginei que seria bem mais facil. Mas nao e. e dificil, ver quem vc ama, Ir, e ao mesmo tempo, olhar para minha filha e dizer, que ela tem que aprender a conviver com isso, sendo que eu mesma ainda nao consugo lidar com a "separacao" direito.As vezes, me pego olhando ela brincando e o imaginando ao nosso lado. Talvez nao seria nada bom, mas nao sei. Agora ela ja esta maior, e cada vez mais senti a falta dele assim como eu.Mas Deus sabe o que faz... Tenho que pensar nela, por ela, pra ela. Mas e dificil, querer, principalmente, qndo nao se pode o que se quer. Eu e minha pequena, em um dia de pura diversao.Aproveitamos cada momento, fazei muito tempo que a gente nao se divertia assim...Amo esse menina.Minha Pequena Grande Garota. Essa e pra quem gosta de um macarraozinho com molho mas nao ta podendo comer do tradicional.Da pra fazer ele com molho de tomate e usar como recheio carne, camarao, etc.Esse da foto foi com carne mas ja fiz com camarao e tambem fica muito bom.Eu adoro fazer pois e bem rapido e gostoso.Ingredientes:2 abobrinhas raladas no sentido do comprimento, com a casca e sem semente ou no ralador em espiral (Eu usei esse ai da foto mas, antes de compra-lo, fazia com o ralador normal tendo o cuidado de fazer tiras bem longas. O ralador ajuda mas nao e fundamental nao.)1 dente de alho espremidoSal a gostoAzeiteMolho de tomate caseiroRecheio do molho opcional a gosto (atum, bolonhesa, camarao)Modo de preparo:Unte a frigideira com um pouco de azeite e aqueca.Doure o alhoColoque a abobrinha ralada. Refogue ate perder um pouco do volume. Isso e rapidinho ( cerca de tres minutos)Tempere com sal.Aqueca o molho de tomate.Adicione o molho/recheio e sirva. Ingredientes3 ovos3 col. sopa de creme de leite50g de queijo parmesao1 xicara de cha de farinha de castanha de caju (processar a castanha no mixer ate virar farinha)1 col. sobremesa de fermentoSal a gostoModo de preparoBater todos os ingredientes.Levar para assar em forminhas untadas com azeite e farinha de castanha por aproximadamente 25 min (ate dourar) em forno medioPode congelar e na hora de usar aquecer no formo por 20 minutos ou