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GALO! Nao, seus olhos nao te enganam, e sim, voce esta lendo corretamente, pela diferenca de 1 voto, (foi mal Conchas ou nao), o entrevistado dessa semana sera o unico, inigualavel, incomparavel, EU! (Humildade e para os fracos.)Agora, voce se pergunta: "Mas como que ele vai se entrevistar ou auto-entrevistar, sei la?" Bem, teremos perguntas padroes feitas por um convidado. E logico as perguntas dos nossos queridos colegas graduandos. Extrapolem, descam a ladeira do pelo sem freio, fiquem malucos, e eu vou responder com boa-vontade e um leve toque de insanidade.Fica aquele abraco costumeiro, facam suas perguntas nos comentarios deste post, ou quem quiser me mandar por msn(mgalo17@hotmail.com), facebook, etc, e diga nao a vampiros mordedores de fronha.Vida longa e prospera. Hoje o amor me trancou em casaSentado estouAo meu ladoCiúmeSaudadeSolidãoVontadeDesejoNecessidade Eu já nem seiEu já nem souEu já não vouEu já não digoObservo Eu não sei o que fazerTentei te esquecerNão deuTentei te matar dentro de mimNão deuTentei seguirNão deuSó você não percebeO quanto que te amoSó você não enxergaO quanto meu coraçãoEstá preso ao seu DóiChega a sufocarDaria tudo pra te terMas já é tardeEspero que te amem como euQue te olhe como euTe queiram bem como euDóiChega a apertar o peitoEssa saudade covardeEsse desejo constante de te amarAgora te amo caladoBaixinhoAgora é só eu e o amor As vezes é difícil apenas existirQueria poder estar a onde os sonhos fazem moradaQueria viajar e encontrar a felicidadeQuando me encontro, parece que me percoTudo se foi e eu permaneciTudo permanece eu estou indoEntão, sejamos o encontro Dor...Como algo que não te toca, te machuca...Como algo que não te tateia, te toca...Tão fundo em minh'almaQue já faz parte de mimNão sei se te odeio, ou te amoFinjo não ser nada, tento imaginar que isso...Vai passar... Enquanto isso, eu grito!!! Distância só existe quando a gente se limita Eu sinto você ao olhar o céu Nele está as estrelas e tudo o que tenho pra te ofertar neste momento Eu sinto você quando o dia me acorda Quando a noite me acarinha O vento trás o teu cheiro e o sussurro do teu sorriso A vida que há em mim solfeja anciosamente pelo teu olhar O tempo; esse zomba de minhas lágrimas e da minha saudade, mas é ele que me ajuda a ter paciência. Distância só existe quando a gente não quer de verdade. Mesmo ontem, quando te conheci, já me vejo como teu parente, irmão e pai. O amor nasce da simplicidade e do anceio de dois espíritos em se reencontrar. O amor nasce na liberdade. No não medo, receio e posse. O amor liberta e agora já me sinto livre. Agora já seguro sua mão antes de adormecer. Agora já me sinto mais seguro e esperançoso para seguir em frente e partir com o dever cumprido em amar. Eu vou, mas daqui a pouco te encontro. Eu prefiro ter em meu corpoMarcas da vidaCada uma delasMe fizeram aprender E a respeitar minha almaAprendi que as dores sao dadivasQuando eu as enxergo Como indicador de maus temposAprendi a ser eu mesmoMesmo
que entre lobos e cobrasE que para sobreviverEu tenho que ouvir meu extintoAprendi que nao devo mudarSo para ser aceito por algumas pessoasSe fossem afins, me aceitariam como souInsistir, quando minha alma diz naoSo me fara sentir raiva de mim mesmoQue me ve hoje, ja nao me conhecePois construi um muro com cada pedra que encontreiEu prefiro ter em meu corpoMarcas da vidaDo que nao ter estorias pra contar
Nao estou aqui para amores vaosNem quero passar por mimE ser acima de meu proprio euQuero ir alem das estrelasQue cintilam as verdadeiras emocoesQuero infinitamente olhar em teus olhos quando puderE deixar de olhar quando quiserSem o oficio do dia a diaQuero pegar a tua maoE andar pela calcada da vidaMas isso, porque meu coracao almejaE nao porque a vida obrigaSer eu mesmo todos os diasE depois ser outro e mesmo assimVer em teus olhos o frescor da paixaoAmar teus pensamentos, as tuas roupas e a tua nudezAdmirar teus erros, porque para voce eles nao sao errosTe ouvir nos silencios e entenderQue e apenas um copo com agua que queres naquele momentoSimples, mas fundamental para a vida! Perder-se de mim foi o que me fez entender quais caminhos trilhar.Perder-se de mim fez com que eu pudesse entender a vida.Perder-se de mim tornou-me mais forte.Perder-se de mim fez com que eu me encontrasse outra vez. Estes tb foram feitos para o niver de Vitor, motivo Madagascar!! Amei fazer estes chaveiros, espero que gostem! Bjs!! Ola, hj estou de volta para mostrar a vcs lindos pesos de porta que fiz para o niver de 5 anos do meu lindo filho Vitor. O motivo da festa foi Madagascar!! Feitos de feltro, leoes e hipopotamos! Espero q curtam!! Bjs!! E estas foram as sacolinhas feitas para o niver de Vitor motivo Madagascar, ja mostradas aqui, so desta vez em cores diferentes e como sacolas! Feitas em oxford com carinhas em feltro!! Ficaram lindas, nao acham?? Kkkk!! Estas almofadas foram feitas para o aniversario da filha de uma amiga onde o motivo foi festa a fantasia. Tambem feitas de oxford e as mascaras de feltro. espero que tenham gostado. Bjs!! Estas sao xuxinhas feitas em feltro que comecei fazendo para uso proprio e acabei vendendo inumeras, fiz em varios tamanhos. Bjs!! Estas lindas sacolinhas fiz para o niver de Julinha, festa rosa e marrom. Feitas de feltro com duas opcoes, meninos e meninas. Amei fazer estas gracinhas!!! Esses pesos de porta tambem foram feitos para a festa de Ana Julia, feitos de tnt e filo, as tulipas de tecido podendo ser com tres tulipas ou duas tulipas e uma flor de feltro como estas abaixo. Bjs!! Estas sao as belas bolsas toalha que amei fazer pois sao super praticas, acredito que muitas de voces ja conhecam. Bjs!! Tenho andado um pouco sem tempo, mas hoje vim mostrar a voces umas mochilinhas lindas que fiz para o niver de meu sobrinho Tiago para sua festinha de 8 anos com o motivo Madagascar. Feitas em oxford e claro feltro que amo trabalhar. Ficaram muito fofas, espero que gostem. Bjs, ate a proxima!!! Estas toalhas fiz para vender em uma loja infantil de minha irma, a Desfilare Kids, pintadas e com fecho, ideal para guardar chupeta e outras coisitas mais que acabamos levando para nossos bebes. Espero que tenham curtido!! Seria muito bom se Deus mudasse de ideia e simplesmente acrescentasse mais dez horas, no minimo, nas vinte e quatro que ja existem. Mas obviamente eu nao iria conseguir parar
por ai, porque, com o passar do tempo, eu iria reclamar que os dias sao rapidos demais e imploraria, como agora, por mais horas adicionais (deve ser por isso que Deus nunca atendeu a esses pedidos).Tenho que fazer um convite, um site e um cartao; dormir cedo porque amanha irei na casa de um cliente na Penha (que alias, eu nao faco ideia de como pretendo chegar, uma vez que meus limites de conhecimento territorial acabam muito antes de Madureira); e ainda estou aqui postando (agora que escrevi tudo, me pergunto se eu realmente nao deveria estar descansado ou ao menos fazendo alguma coisa realmente produtiva; eu, claro, nao tenho juizo algum).Em meio a todo esse meu caos, venho aqui para revelar duas coisas que descobri sobre eu mesmo hoje: primeira, eu realmente gosto de ser design grafico - e acreditem quando digo estar surpreso com essa declaracao porque lutei com todos os meus esforcos para nao me envolver com esse mundo (vendo em uma nova perspectiva, acho que nao lutei com tanto esforco assim, afinal); e segunda, eu sou ridiculamente metido quando falo sobre layouts, papeis, cores e cortes. Percebi que enquanto falava que cartao em papel reciclado estava super na moda, eu estava praticamente sendo a versao masculina da Coco Chanel dos Cartoes.Mas agora eu to indo dormir. De verdade.Ate amanha.
O dia amanheceu em uma mistura homogenea de tons de cinza com dourado ofuscante. Havia riscos tambem, riscos frios de gotas de chuva que cortavam o ceu na diagonal e molhavam o chao seco, levantando poeira e calor.Adoro olhar para os morros ao redor, nestas ocasioes. Rodeados por pesadas nuvens e iluminados, em pouquissimas partes, por feiches ofuscantes de luz que fazem o gramado mais alto brilhar sobre o retrato monocromatico.Provavelmente poucas pessoas observam as montanhas em dias nublados. Mas os que as enxergam, nao conseguem desprender os olhos porque encontram nela algo que jamais poderiam explicar. Talvez porque enxergam, nesses breves momentos, um vislumbre de Deus ou de suas maos...Sao nessas horas que eu nao consigo entender como algumas pessoas ainda insistem em nao acreditar em Deus. E como negar a propria existencia.Entao me pego questionando: sera que essas pessoas nao sentem a presenca de Deus quando respiram?Eu vejo os olhos Dele sempre que acordo.Gostaria que todos vissem tambem. Nossa! Nem sei quando foi a ultima vez que postei alguma coisa aqui e, de qualquer maneira, estou com preguica demais pra olhar o historico. Deixe assim mesmo. Da pra voce ver a data no post abaixo.Bom, minha vida ta numa boa, de verdade. Tantas coisas aconteceram desde a ultima vez que passei por aqui que seria ate dificil fazer um resumo. Ate adquiri um Twitter. E claro que nao tenho esperancas de realmente continuar com ele. (Essa coisa de internet comeca a me cansar).Mas eu vim aqui hoje foi pra dizer que estarei aposentando o blog. Acho que cheguei ao fim da minha terapia. Ou digamos que cortei o mal pela raiz. Outros problemas virao, eu sei. Mas quero curtir essa calmaria por enquanto.Nao quero deixar nada de importante passar. Ja deixei incontaveis. Ta bom pra uma encarnacao so, ne?!Bom, desejo o melhor pra todos voces.Espero que Deus ilumine o caminho de cada um.E sejam felizes.Eu estou.Beijo. Sentindo como se nao escrevesse aqui ha seculos, o que, para a cronologia da internet, nao deixa de ser verdade; seis dias apos a ultima postagem (se minhas contas basicas de matematica nao estiverem erradas, o que ha uma grande probabilidade se considerando a rapidez com a qual a fiz), ca estou eu novamente.Nao tenho muita coisa a dizer. Semana tem sido corrida. Mal acordo e o dia ja terminou. Sinceramente, nao sei o que esta acontecendo. Os dias estao se esvaindo com muita facilidade. Sinto como se estivesse tentando segurar agua com as maos. E frustrante...Nessas minhas longas viagens de transporte alternativo, acabei percebendo que um bom livro e um iPod (ou smartphone, no meu caso) fazem total diferenca. Em um percurso longo e congestionado, voce pode se deixar levar para uma dimensao paralela e tentar tirar da cabeca a impressao de que o onibus esta andando de re. Embora, e claro, sempre ha aquelas excecoes em que vale a pena retirar os fones de ouvido e fechar o livro para apreciar por um momento a atuacao dos camelos vendendo suas mercadorias para os passageiros que, no fundo, estao dando tanta atencao a
eles quanto dao aos seus votos eleitorais...Dias destes ocorreu um desses momentos em que precisei tirar um dos fones e erguer os olhos do livro que tinha em maos, pois, ao contrario do tipico camelo que entra oferecendo balas, chocolate e trezentos amendoins por um real, havia embarcado um que trazia consigo uma caixa de papelao com cenouras e batatas. Gracas a Deus, ele nao ousou vender os legumes aos passageiros: eles serviam apenas como amostra de utilidades para o ralador de legumes e verduras que, segundo ele, era o mesmo que Ana Maria Braga usava em seu programa.Em breve o governo ira acrescentar barraquinhas de camelos dentro dos onibus da linha um-nove-nove.Depois dessa minha pessima piada, eu vou indo dormir.Muita coisa a fazer e uma vida pra respirar.Boa noite.
Vinte e um dias desde minha ultima postagem e volto como se tivesse sido vinte e um minuto atras. Meu rosto esta ficando cada dia mais lustroso, mas acho que sempre foi, rs.Minhas duas ultimas semanas foram particularmente boas. E, embora seja um sentimento que nao tenho com muita frequencia, me vi com saudades de pessoas que nao via ha muito, e, logo, relembrei de momentos tao bons que compartilhei com elas que quase pude sentir o sabor doce e salgado dos risos e lagrimas que transcorreram ate hoje.Convivi talvez por dois dias inteiros com esses fantasmas, mas nao foi sombrio. Nao sinti dor por nao poder tocar neles como pude no passado, foi mais como vislumbrar um por-do-sol depois de anos de intensa chuva.Num redemoinho de imagens, havia pessoas ouvindo Backstreet Boys no fundo do onibus escolar; uma Torre de Babel; um grupo ensaiando uma peca de teatro; um jornal; cartas; uma menina num corredor; o maracana inteiro; uma festa de formatura; um buque de rosas; uma valsa; um colegio novo e brilhante; duas pessoas conhecidas; uma turma de xadrez; uma menina e um fichario; um fa Clube; uma amizade muito antiga; filmes, bolos, pipocas e quartas-feiras a fio; e dias ensolarados. Havia tambem chocolate e Coca-Cola; um sitio; madrugadas; cobertores pendurados; chinelos voadores; estrelas no ceu; microfones, musicas e coreografias; e risadas altas. Depois vieram-se segredos; um irmao; uma cunhada; pizzas; praia; viagens; mais pizza...Tudo isso arranca risadas de mim, nao lagrimas, nunca lagrimas.Me despeco desse momento de nostalgia sem medo algum. Nao tenho medo do passado, mas nao pretendo passar meus proximos anos lembrando de tudo que ja nao existe mais. Havera momentos para recordacao, mas agora e tempo de viver. Meus olhos nao percorrem os caminhos pelos quais passei nem pelos quais estou passando. Nao ando olhando para o chao. Nao mais.Por hoje e so.Fiquem com Deus.Ele os guiara. A vida e realmente engracada. Quando a noite ta mais escura e porque o sol esta preste a nascer. Nao deveria fazer sentido, mas realmente faz.Quando tudo parece perdido e voce acha que nada mais vai dar certo, a vida muda inesperadamente de rumo e, tudo aquilo que voce esperava que nao mais acontecesse, acontece.Imagino que este seja talvez um dos motivos que torna a vida em si tao especial de se viver.Sempre ha esperancas para os desacreditados. E uma luz no fim de cada tunel particular.So permanecem na escuridao aqueles que nao conseguem enxergar alem do seu proprio universo. E necessario enxergar alem...Muitas coisas tem acontecido. E verdade que varias barreiras aparecem, mas acho que e so para provarmos a nos mesmo que somos capazes de enfrentar desafios ainda maiores e conquistar todos os nossos desejos outrora almejados.Nao sei se voce e capaz de enxergar o que existe depois do seu redor. Eu consigo.Mas agora estou indo jantar. Morto de fome.Boa noite pra todos. Outra hora eu volto. De verdade.Beijoo. PS.: enquanto no mes de agosto fiz apenas duas postagens, ja consegui tres este mes. Ignoremos o fato de que setembro esteja acabando e que provavelmente nao conseguirei
Enfim voltando para a minha terapia intensiva.Finalmente meu computador voltou e agora posso retornar a compartilhar minhas experiencias e comentarios sem fundamento algum.Minha ultima semana foi reveladora em muitos sentidos, acho ate que finalmente estou compreendendo Deus - ou talvez apenas aceitando melhor as linhas muito, muito, muito tortas que ele desenha para escrever uma historia certa.E realmente verdade que passamos por situacoes dificies e muitas vezes desagradaveis que nos faz olhar para o topo do poco e acharmos que e demasiado alto para sairmos dele. Mas acreditem quando digo que tudo vai passar e que esse momento de infelicidade faz apenas parte de um grandioso plano para que coisas melhores acontecam futuramente. Nao e em vao que depois da noite sempre vem o sol.Por isso, nao se preocupe: o dia ja vai nascer. Nao quero comentar sobre o intervalo de tempo entre esta e a ultima postagem, entao so vou dizer que ainda estou vivo. Para mim, isso e uma grande noticia. Ainda respiro. E respiro bem. Muito bem, na verdade.A vida segue sua linha de raciocinio logico enquanto voce tropeca em seus medos e virtudes na expectativa de continuar o caminho. Sempre em frente. Na direcao do sol.Devemos aceitar certas verdades que sao inescapaveis.Decididamente nao da pra voltar atras e fazer um novo comeco, mas tenho absoluta certeza de que, com forca de vontade, da para se fazer um novo final.Esquecer nao e facil, mas e uma necessidade.Uma vez li que a vida e uma lousa em que o destino, para escrever um novo caso, tem que apagar o caso escrito. E, pensando agora, vejo que esta talvez seja uma dessas verdades inescapaveis que devemos aceitar.Palavra da Salvacao.Todos: Gloria a voz, Senhor!Fui, povo.Beijos. De uns tempos para ca, comecei a questionar o quanto o dinheiro e importante em nossa vida e no que as pessoas estao dispostas a fazer para o conseguir. Bastou apenas um domingo ensolarado para que estas perguntas fossem respondidas. E como foram.O sol estava grudado na tela azul clara e sem nuvens do ceu, nesta ocasiao. Estavamos passando de carro pela Avenida Ayrton Senna, em direcao a praia, quando paramos em um sinal fechado. Do outro lado da avenida, na direcao oposta a nossa, havia um homem negro com saia e blaser brancos, uma peruca loura, um microfone na mao e botas ate a altura dos joelhos, numa imitacao bizarra e particularmente engracada da Xuxa.Naquele momento me passaram duas coisas na cabeca. A primeira, e claro, que ele era maluco para estar vestido daquele jeito sob aquele sol torturante de meio dia; provavelmente estava precisando muito de dinheiro e, sem alternativas, optou por estar ali. A segunda, foi que ele provavelmente deveria morar muito longe da Zona Oeste; afinal, quantas pessoas teriam a coragem de fazer cover da Xuxa numa das avenidas mais movimentadas da Barra da Tijuca correndo o risco de ser conhecido por um amigo ou parente?Fiquei intrigado. Sera que as pessoas estavam mesmo dispostas a fazer tudo por dinheiro? Sera verdade quando dizem que todo mundo tem seu preco?Horas depois, estavamos sentados em
um quiosque quando uma mulher se aproximou inesperadamente da nossa mesa oferecendo pulseiras de missangas. Dissemos que nao queriamos e agradecemos, mas ela continuou onde estava. Um discurso melancolico foi jogado em nossos colos.Ela havia passado a noite anterior fazendo todas aquelas pulseiras e nao tinha conseguido vender nenhuma ate aquela hora. Tinha vindo de muito longe e nao tinha dinheiro pra voltar. Questionou por que Deus estava fazendo isso com ela. E junto com o questionamento vieram-se as lagrimas.Nao consegui encara-la. Uma reacao atipica minha. Mas as lagrimas me pareceram indecentes.Nao podia acreditar que ela estava ali ao meu lado, chorando. Foi uma situacao desconfortavel. O tempo parecia ter ficado cinza depressivo.Nenhum de nos queria comprar as pulseiras, mas, como ser humanos com sentimentos, estavamos comecando a nos sentir obrigados. Mas sera que vale mesmo a pena dancar no sinal de transito travestido de Xuxa? Ou chorar nos ombros de desconhecidos implorando desesperadamente para que comprem sua mercadoria? O resultado dessas perguntas e muito importante. Quero dizer, se as respostas forem afirmativas, eu mudo rapidamente de emprego. Dancar e interpretar. Acho que sou bom nisso. To indo, gente.Bom dia pra todos. Beijoo.Fiquem com Deus.
Embora eu saiba intimamente que nao havera nada e que me decepcionarei mais uma vez (mais comigo mesmo por manter essa rotina do que com qualquer outra pessoa), puxo, insistente, meu celular de baixo do travesseiro para verificar minhas mensagens e ligacoes perdidas, e depois (como se a resposta nao estivesse suficientemente clara pra mim) verifico meu orkut e MSN, que, assim como o celular, encontram-se tao munidos de informacoes quanto uma folha de papel em branco.As pessoas dizem que a esperanca e a ultima que morre. Mas perguntou eu: manter esperanca por uma coisa que nao vai acontecer, nao e mais doloroso? Nao seria mais facil se aceitassemos a verdade inevitavel que corre diante de nossos olhos e deixassemos de enganar os nossos proprios sentimentos?Hoje, digo com conviccao a voces que a esperanca e a primeira que mata. Entao...Ja se passou tanto tempo, que estou junto a voce, as vezes nem sei porque estou ao seu lado tanto tempo, mais creio que seja porque eu te amo,eu so nao sei se esse amor eu estou dando pra pessoa certa, o mais estranho e que depois de muito tempo, que eu fui pensar, sei la reparar nisso, a gente conversa muito, alias sobre tudo, e parece que agora mesmo depois de tantas conversas que tive com voce, nao se passaram de palavras e mais palavras, acredito que no dia que tomar a decisao que pode ser hoje, amanha, semana que vem, em fim , nao sei , mais de algo eu sei, sei que quando eu tomar essa decisao isso vai te mostra que eu nao estava brincando, e quando eu disse que eu estou preste a fazer algo, porque nao ha mudanca da sua parte, que fique a dica que nao e apenas uma ameaca, alias no comeco ate foi , porque acreditei que falando com voce , mostrando pra voce que tudo havia mudado e voce disse que iria mudar, disse muitas coisas, para me agradar, mais no fim , o que eu mais queria, voce realmente nao fez, que foi mudar .Me doi muito em pensar em chegar no ponto de terminar, porque eu nao te falei uma, nem duas, muito menos tres vezes, te falei muitas vezes e voce comecou ate mesmo com a desculpa que nao tava reconhecendo o seu erro, que nao tava percebendo aonde estava errando, entao eu te falei como voce tava me tratando , que voce nao era assim, expliquei sobre a questao de dar atencao, de saber conversar, de mesmo DISTANTE estar PRESENTE, coisa que voce fazia antigamente sem problema algum, talvez seja que antes voce me amava e hoje ja nao e mais esse sentimento,tem uma musica que fala assim : Queria poder dizer, te quero, te amo, mais onde esta voce, quando eu te chamo ! Dificil ne, alias voce mesmo disse ate uma frase esses dias no telefone comigo, disse que nada nessa vida e facil e voce esta completamente correto em relacao a isso, temos que lutar por aquilo que queremos, por aquilo que desejamos, e eu lutei
por voce, lutei por amor, tentei mostrar que as coisas mudaram, voce veio ate mesmo com a ignorancia de que eu estava desconfiada de voce , talvez as suas atitudes me fizeram desconfiar.Voce tem dias que e um doce, e no outro ja muda completamente, nao sei o que da em voce, ja procurei saber se tem algo que esta te machucando ou sei la magando, mais nao tem nada, e quem leva o pato disso tudo sou eu, voce sabe como sou muitas vezes ignorante mais voce sabe o motivo porque ficou nervosa, chorona, triste porque eu te conto tudo.. E realmente , tudo mudou, so sei que assim nao da, e tambem nao vou mais te pedir para mudar, porque se fosse mesmo pra mudar, ja teria mudado, mas se nao mudou ... e porque nao vai mesmo mudar !!Tudo bem, agora sim, eu tento entender, ou melhor ja coloquei isso na cabeca, e agora e so esperar o momento e fazer a decisao, porque ficar chorando por voce todas as noites , nao esta me fazendo nada bem, entao prefiro deixar voce ir embora, mesmo nao querendo, para que eu no fim nao sofra mais do que ja estou sofrendo.