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Eu nunca vi um inverno tao solitario correndo de si mesmo, eu com meu salto 15 e voce com seu tenis nike, somos deliberadamente assim entao porque por algum momento pensei em te trazer pra casa ? eu trouxe. Desde entao voce voltou varias vezes sempre partindo de qualquer maneira menos da certa, nunca sabia o que falar. Sinto como se alem de frio la fora ainda estivesse chovendo, aqui dentro - o que vai acontecer com a gente se e que "nos" existimos ?, o dia vai amanhecer mas o frio permanecera e a chuva ja me levou todas as sombras de esperanca. Vem um sopro de novo dia mas o medo e culpa vem junto, como posso querer mais alguma coisa com voce desse jeito ? sem mais dor apenas vou sorrir e te deixar pra tras, o que atormenta minha cabeca e nao conseguir acreditar em uma palavra sua. Viu, to indo embora e se voce quiser eu ainda deixo um bilhete me despedindo sabe porque? - eu passo pelas nossas ruas como quem olha uma foto de duas pessoas juntas e so enxerga uma, ja consigo ficar sozinha no escuro sem ver seu vulto - E tem mais, posso estar com quem quiser por mais que queria estar com voce que mesmo assim estou com eles. Se voce nao pegar o trem de volta pra cidade pode ser que ela esteja vazia e sem mim quando resolver voltar, nao vejo salvacao para mais ninguem, foi bom enquanto tinhamos nada e sei que com algumas viradas podemos acabar um nos bracos dos outros de novo e entao ? teremos tudo. Se parar de chover em mim e o sol tirar as memorias do preto e branco pode ser que talvez eu fique, mas so pra ver o que voce tem a dizer, quero te conhecer nem que seja pra me despedir. Eu sei que um dia voce vai voltar como quem nao quer nada, o ano esta quase acabando e eu me lembro como se fosse hoje eu olhando pros fogos de artificio fazendo pedidos, e esquecer voce era um deles. O que mais me irrita e que por causa de voce eu nao me encaixo com mais ninguem. Voce me fez assim, me moldou da sua maneira, eu inocente achei que fosse a unica coisa emocionante que me aconteceria, agora eu tenho que andar sozinha e escolher minhas proprias falas, voce nunca disse que seria facil mas tambem nao disse que tinha outros jeitos. Eu lutei mais do que podia porque achava que nos eramos iguais, e posso falar a verdade ? em mim nao existe um cisco de voce, conheci homens de verdade que me mostraram o quao doce eu posso ser. Fui tratada de um jeito que no comeco esnobava porque segundo voce eu nunca soube o que era isso.A primeira vez que me chamaram de amor eu dei risada, voce nunca me chamou assim e parecia que isso era a coisa mais patetica do mundo, dai eu percebi que voce nunca me deu o suficiente
alem do incomum, parece absurdo eu sei, eu nunca reclamei. Hoje eu luto contra algumas paredes que voce construiu aqui dentro pra poder dar o melhor de mim pra um cara que realmente merece. Talvez eu queira levar esse cara comigo pra um lugar onde nem o ceu seja o limite, so falta ele querer tambem. - Mas isso nao importa, se tem uma coisa que eu aprendi com voce foi nunca desistir, por mais que os obstaculos me obriguem a isso, nao eu realmente nao vou fazer isso. So que eu tambem aprendi a esquecer mais facil, a dor que eu senti por voce eu nao sinto por mais ninguem, tenho medo de me afastar tanto a ponto de nao querer mais voltar pros olhos desse menino homem que sem esforco algum roubou meu brilho so pra ele. Uma pena ele nao querer estar comigo, o destino ri da minha cara, eu posso ouvir; e o mais inesperado e que eu rio de volta, chega ser engracado quando de noite vem um vento pela janela do meu quarto mexendo meus cabelos, quase um convite obrigatorio pra olhar a lua e as estrelas. Se tem alguem em quem eu penso e nele e sorrio mesmo consciente de que ele pode estar olhando esse mesmo ceu pensando na minha amiga. Tambem aprendi isso com voce (seu canalha) nao teve uma amiga minha que voce nao quis, eu te agradeco tanto por ter me feito aprender essas coisas, valeu a pena sim porque agora eu me sinto pronta pro meu menino homem, me sinto a altura, ele nao sabe, mas um dia ainda dancaremos na chuva.
Depois de tanto tempo eu lembrei que tinha esse cantinho onde eu despejava sentimentos, estranho ler todas essas palavras mastigadas e doloridas, nao me lembro de doer tanto assim. As coisas mudaram quando eu resolvi enxergar a verdade. Resumindo tudo acho que descobri diferenciar varios tipos de meninos, mas uma coisa ainda e certa: eu preciso amar alguem; de fato ja tem aquele que me tira do serio com poucas coisas, e e sobre ele que eu tenho falado venho pensando, tentando, escrevendo e sonhando. Ja pensei em largar essa ideia de te ter, ja olhei tantas vezes pro lado mas toda vez que penso em alguem e por voce que fecho os olhos, estou aprendendo tambem a lidar com esses desencontros que nos uniu e logo nos separou. Aprendi uma licao e tanto nesse ultimo ano e me sinto pronta o bastante pra te esperar, so nao sei se vai demorar, voce fica ai sonhando e idealizando alguem que foge totalmente do que voce pensa como vai ser enquanto eu fico sentada sonhando acordada, te esperando vir ou apenas esperando por nada. E e tao perto que da quase pra tocar tudo que podemos ter, ou o que nunca teremos. - Comecou tudo errado, voce me usou pro seu prazer ne ? eu nao fiz diferente, matando tudo que poderia te encantar fazendo virar caracteristicas descartaveis. Mas voce nao percebeu que eu sou do avesso ? to perdida ainda no meio sem saber se vou pra frente ou pra tras e quando dou um passo, rs , ele sai torto, meio cambaleando eu vou seguindo e quando tropeco encontro alguem, em uma dessas e outras tropecei em voce, pra minha alegria. Quando achei que estava sob controle veio voce e colocou uma interrogacao enorme encima de mim, so percebo que esta errado quando me param e dizem "nao", e, esse menino me disse nao umas varias vezes, parei todo meu trajeto perdido so pra acompanhar teus passos. Desde entao tenho voltado a cantar no banho, ando por ai sorrindo e as vezes ate digo Bom dia a estranhos, mais o melhor de tudo e que quando te encontro nas ruas recuo e me vejo pequenininha pra voce e isso incomoda, sabe?. Me sinto rejeitada quando voce posta coisas pra ela e me sinto naqueles filmes ou nos clipes da Taylor Swift dizendo que seu lugar e ao meu lado, ela nao e nada disso que voce esta pensando e o pior e que sou suspeita pra te dizer isso. Quem sabe o tempo nao te mostra isso, te joguei ao vento como quem tem a certeza de que voltara, e vai voltar se for pra ser meu, caso contrario eu retomo meu caminho e nada a declarar. Minhas coisas futeis as vezes escapam, eu nao sou so esse pacote intimidador "peito, bunda e coxa" quanto pareco, ou dizem. Tenho meus momentos de mulher mas isso sao detalhes, quem liga pra detalhes ? eu. - e voce me ganhou neles, sabia?. Romeo, porque nossa historia me parece impossivel e distante?, quando voce
olhar para o ceu e enxergar uma estrela ali sozinha sou eu te observando no meu canto. Estou tentando do jeito mais bonito que sei e nao vao ser suas frases pra ela ou seus "NAOS" que vao me fazer desistir menino, meu coracao e blindado e eu ja estive na guerra, aprendi a lutar pelo que quero, posso recuar e ate sumir mas nao saio da luta ate que faca por desmerecer. Francamente ? eu gosto, passa um filme quando lembro que eu sou aquela que colocava os saltos da mae e andava pela casa, o barulho do salto no chao me agradava tanto que eu me sentia adulta, falava sozinha com minhas Barbies. Hoje coloco meus proprios saltos (que inclusive sao mais bonitos) passo maquiagem e sorrio pro espelho, pego minha escova de cabelo e agradeco aos meus fas como se eu fosse a Britney Spears. Enquanto voce anda com seu skate, fuma seu back , e me encanta com todo o resto, voce nem sabe e muito menos se esforca pra isso, seu nome ta gravado aqui dentro .. "Gustavo Bonfim" .. entao antes de ter a ousadia de me fazer chorar ou machucar meu coracao lembre que agora voce ta nele.
Nao e de hoje que meus pensamentos estao sendo contrariados, a verdade e que eu menti pra mim esse tempo todo falando que tinha esquecido, cheguei a acreditar na minha propria mentira mas quando tocou aquela musica foi impossivel segurar as lagrimas que insistiam em cair sem minha permissao. Ate hoje, confesso, nao consigo acreditar que todo esse tempo voce nunca sentiu nada, e eu brigo comigo por ainda nao conseguir admitir. Pintei meu cabelo porque ele me lembrava voce, estou me mudando e deixando pra tras as lembrancas dessa casa junto contigo, sua voz as vezes vem me atormenta mas eu consigo deixar pra la. Cheguei a acreditar que estava gostando de outro mas eu nem se quer sei o que e isso, e se for mesmo verdade tudo que voce me disse? e se eu realmente for fria a ponto de fazer eles acreditarem, sempre me interesso pelos que nao me querem porque eles me lembram voce. Talvez eu tenha inventado isso tudo pra ser minha muleta, eu nao sei como consegui chegar ate aqui sem voce, e francamente nada do que aconteca vai mudar a situacao, mas se voce voltasse ia ver nos meus olhos o que eu nem sei. Eu to com saudade de ver voce dormindo, to sentindo que nao adianta mais te procurar em outros corpos, pode ser que amanha isso vire palavras queimadas que eu nem queira mais, so que hoje eu lembrei, de tudo. Sempre tenho que fingir que posso sorrir sem voce por perto, e quer saber? nao foi o reflexo dele no meu espelho que fez eu comecar a gostar dele, foi porque naquele dia eu vi voce refletido na imagem dele como naquela vez que voce olhou pro espelho e eu te olhei.Ou talvez eu goste mesmo dele, mas sua memoria me confunde, de repente vem esses ataques de loucura sua e depois passa levando embora a vontade de pensar em voce, se eu ainda nao te esqueci talvez eu esteja perto disso, vai ver e porque ja nem tenho mais vontade de escrever sobre voce e fazer um final bonitinho pro texto entao, tanto faz. Definir o que tem dentro da minha pele parece impossivel aos meus olhos mas transferir isso pra fora me aparenta um consolo, costumo dizer que quem e bom com as palavras podera conseguir grandes pessoas por perto, tanto no trabalho quanto o resto. Refletindo sobre isso me perguntei de que adianta ter as palavras, saber usa-las se os outros nao sabem ouvir; entender.Entao prosseguindo com o pensamento percebi que e por isso que voces preferem o silencio, o silencio meus amados nada mais e que suas palavras gritadas por outras bocas. - Logo vejo o quao covarde somos por esperar que esse objeto oculto seja completamente entendido por aquele que dizemos amar.Mas como pode isso se tao pouco sabemos o que eles tem a nos dizer, sendo que uma nacao inteira foi silenciada por suas proprias vozes de medo. Veja bem, ate posso entender que esperemos por algo que nao sabemos ao certo o que
e, mas querer justificar sua covardia pelo silencio e o maior monstro ja criado dentre as lendas ja ditas.Eu me calei por achar que falava demais, diminui meus passos pra ouvir os dele; o ser humano foi capaz de criar o que os matam, querer saber se ele tambem sente o mesmo e nunca ter ouvido a resposta vir de sua voz e um tiro no escuro, acreditar em algo mas nao ter certeza se de fato e real porque ele nao usa a boca pra confirmar e uma facada nas costas.E por isso que existem tantas mortes nao vistas pelos olhos; invisiveis, pessoas perdem esperanca, caridade, bom humor, boa vontade, paz e sua propria felicidade e lancada pra tao longe que conforme o tamanho das feridas se julga impossivel conseguir alcancar. As cicatrizes funcionam como um ponteiro de relogio, a vida e que nos parece um relogio e nos confundimos tempo com silencio; sera?. Uma cicatriz so se fecha quando superamos quem nos cortou, so damos um passo a frente quando de algum modo conseguimos encontrar a rota que nos leva de volta pro caminho que desviamos, tudo e sutilmente irritante por nao obter explicacoes em forma de palavras nas minhas maos.Eu quero pegar todo esse desconhecimento com os dedos, quero sentir a textura e ver o porque de tao curioso, quebrar ele pra ver o que tem de tanto misterio e assim talvez matar de vez o que existe dentro da minha pele.Intrigante querer acabar com o que te mantem vivo em carne e osso porem e tanta ignorancia por nao conseguir enxergar a verdade; resposta vulgo obvio que esta embaixo dos nosso pes, de fato isso me cega. Me constrange nao ser digna de obter as respostas, mas me alimenta procura-las.E claro que quando tivermos 60 anos e ouvirmos um infeliz dizer o nome dele vamos nos lembrar de cada momento, cada coisa que deixamos de viver com ele porque optamos pelo silencio curar nossa dor e instigar a ignorancia deles.Vamos estar tao velhas que nem mesmo a pele enrugada sera obstaculo de lembrar daquele rosto, oh aquele adoravel e bonito rosto; os olhos ganharao mais vida enquanto seu corpo perde porque ele e o unico orgao que viu o que sua vida enxergou, foram eles que gravaram a imagem dele na sua memoria, voce nem sequer tera uma foto dele pra se lembrar mas toda vez que olhar no espelho vera seus olhos refletirem sua vida toda.Vendo o reflexo dos seus cabelos brancos se lembrara de como ele preferia a cor do seu cabelo, voce se enxergara mais perto do fim de tudo que voce julgou muitas vezes tedioso; a vida. E entao vai implorar e suplicar por mais um dia, nem que seja pra ve-lo, olhar nos olhos dele e se procurar la dentro.Sorte tem aqueles que terminaram como nos filmes, juntos, como saberei meu fim? e se por acaso termine antes que eu imagine, eu fiz tudo que tinha de fazer ou deixei o silencio fazer por mim?.Se quer saber a palavra silencio nada mais passa
de um bau onde guardamos tudo que deu errado, e se for bom a ponto de lhe trazer de volta? e se nao for. Eu sou boa com as palavras, tanto que te fiz se sentir suja por ter se calado tanto tempo, nao se preocupe, as palavras sao traicoeiras, na vida tudo e.Eu nem sei se amo esse rapaz, mas sei que ele tem me tirado o que de mais bom obtia em mim, e dentro da minha pele nao ha nada alem de orgaos, sangue, veias e uma alma jovem que acredita amar mas nem sabe o significado disso. Foi como eu disse, de que adianta ter as palavras se nao sabe entende-las.
To achando que ninguem consegue mais me entender, nao tenho vontade de dizer o que to sentindo, a vontade de chorar e grande e vem as vezes mas nenhuma lagrima cai. To me sentindo como apoio de algumas pessoas e nao to gostando da forma como isso ta acontecendo. Estou perdida e confusa dentro de mim mesma, acho que to crescendo, aqui em casa as coisas tambem nao andam faceis mas o problema e eu ter me bloqueado e proibido de assumir que o problema e voce, sempre foi. E tao dificil assumir porque esse tempo todo eu me cuidei, me consolei e fiquei bem por mim mesma. Nao e facil se fazer de forte quando o corpo ta destruido e a alma cansada de so se preocupar em esquecer, minha mente viajou e mesmo assim se lembra das tempestades ao seu lado, e tudo tao diferente que eu me sinto deslocada da dor que nao sinto mais. Encontrei alguem carinhoso e cheio de principios que me faz pensar que nao vai da certo pelo fato de que pode dar certo, entende? e embaracoso eu sei, mas aqui em mim e tudo tao claro que me aperta nao ter uma resposta pra pergunta que eu me faco todos os dias. Sera que alguem se importa? ou isso tudo e so mais uma brisa do momento? eu sei la, raramente eu sinto saudade mas quando sinto e profundo e detalhista, sei exatamente do que tenho falta, e eu to em falta de ser feliz por um minuto que seja, vou lutar pra que esse minuto tenha valido a minha vida toda, pra me ver sorrir, me ver bem, se tem alguem por quem eu nao va desistir esse alguem acabou de deixar aqui mais palavras que nao fazem sentido algum, mas que me definem no final. Ja se passaram 5 meses e eu ainda me lembro do ano novo, estava sentada no telhado olhando os fogos como se fossem estrelas cadentes, pedi pra que nesse ano eu nao pensasse mais em voce, me lembro muito de ter voce em quase todos os pedidos, 5 meses e eu ainda estou aqui, nada saiu do lugar. Fiz tudo errado ate agora, quando havia conseguido esquecer o lucas e recuperado sua confianca joguei pro ar como se nao fosse mais importante, mas eu ainda me lembro das tardes em que ele vinha falar comigo, porque essas tardes nao voltam mais?. Em 5 meses consegui perder a amizade de amigos com quem eu realmente poderia contar, parece que esses meses foram o suficiente pra eu me apaixonar de novo ou pior, amar, so amei de verdade uma pessoa e agora posso dizer que foram duas. Desde o primeiro dia eu sabia que ele era especial, apenas soube, tem vezes que me pergunto se ele nao e so mais um e tenho certeza de que nao, e como se tivesse que acontecer, fiz tantas besteiras e me distanciei de quem realmente eu sou apenas por so pensar em maneiras de fazer nos dois darmos certo. De tanto tentar
cansei, suas grosserias me cortaram por dentro e sua indiferenca me matava a cada dia, seu silencio vinha a noite me assombrar junto de sua voz, junto das lembrancas, ja nao sorrio mais quando lembro, lamento por tudo isso, por te amar. Hoje ainda doi por eu saber que tudo que eu tentei foi em vao, voce nem por um minuto se importou e isso me destroi, estou juntando os pedacos e seguindo meu caminho longe de voce, quando fecho os olhos ainda te vejo, voce e tao frio quanto suas atitudes. Nao posso deixar de imaginar como seria voce aqui comigo, nao sei mais o que sentir so sei me afastar das lembrancas que ainda doem pra sumir, nao me faz tanto bem quanto te faz, cansei de tentar me encaixar nas musicas que voce ouve. O que eu tinha guardado dentro de mim nao era muita coisa mas era seu, eu poderia mesmo passar um dia inteiro abracada em voce, queria muito te fazer feliz e te chamar de meu, por 7 meses eu so quis ser sua, depois de 11 de setembro eu nunca mais fui a mesma, o Guilherme sabia mesmo como me fazer rir, ele soube fazer daquelas noites inesqueciveis mesmo que nao tenha feito nada de mais ja foram inesqueciveis por ter sido com ele, por ser ele o meu amor, o meu Gui que hoje e uma memoria que doi.
Quanto tempo que nao entro aqui, parece ate outra vida, aconteceu tanta coisa nesses ultimos meses; Perdi meu pai o homem mais importante pra mim, conviver com isso todos os dias nao e legal.Estou indo pra igreja sempre, e incrivel de se enxergar as mudancas porem as consequencias me cansam. Nao existe estrada que me leve ao esquecimento, nao ha crenca que me traga voce de volta, ah meu amor, minhas preces pedem pra que o ceu tome conta da sua magia.Nao posso conseguir vencer meus demonios se nao nos imaginarmos juntos em algum lugar, trago minhas forcas direto de fraquezas que inibem meus olhos me deixando assim; sem solucao. - Quando voce me liga eu fico estabilizada em algo que nao tem um porque, parece que nossas falas sao cuspidas e o silencio tropecado, ate podemos ter uma conversa sensata repleta da palavra saudade, ao inves disso desligo na sua cara e voce retorna nao dizendo nada com nada, mas eu atendo.Na esperanca de ouvir o que voce realmente quer falar, mas nao fala. Como poderei eu saber tanto se voce nao diz, como podera ser verdade se ninguem confirma. Fico aqui parada porque sei que a onda vai me acertar e mesmo molhada quase morrendo afogada nao saio por que sei que se sair nunca vou saber quem sou, o que existe de baixo das encenacoes, o que tem por atras disso tudo que eu idealizo e prezo como real, minha realidade depende do quanto eu quero que um sonho seja verdade.Hoje eu choro por medo de nao querer continuar, temo que meus inimigos vencam e corro pra que eu chegue ha algum lugar, olho no espelho e vejo que nao e mais por mim que eu estou no campo de guerra, nao sou so eu, e pelo meu pai. E por ele que luto por respostas, que tenho medo de dormir com a luz apagada, tomo chuva e pego gripe porque sinto ele em cada gota caindo sobre mim.Sinto ele erguendo as mao pro ceu, vendo o por-do-sol, colocando os pes na areia, sentindo o mar indo e vindo, fechando os olhos.Continuo sorrindo, minha vida continua sendo boa, o vento ainda bate me trazendo sensacao de tranquilidade, a paz reina em certos instantes; vejo coisas que me param por dentro, inacreditavel como os humanos se perdem nos proprios passos.Apesar das historias que vivi e pessoas que conheci nao consigo me desprender totalmente da sua memoria, vai ver e porque te amo e me sinto responsavel por isso. Voce sempre vai conseguir roubar um sorriso meu, sempre. Ha quem diga que a distancia atrapalha e que por causa dela o amor nao existe. Mais e por causa da distancia que os beijos comecam a ser sonhados e os abracos tao desejados. Os encontros tornam-se desejos. O coracao passa a ser um so ! A solidao pode ate bater em sua porta ... Mais a certeza de ter um ao outro acaba com qualquer solidao. Os planos comecam a ser feitos com a certeza de que serao cumpridos. E pensar que
esta cada um em um canto do mundo e como se estivessem juntos o tempo inteiro. As palavras valem muito, valem tudo... sao ditas, com a certeza da resposta. A felicidade e grande, mais nao e medida por dias nem anos, mas por instantes. Podem haver quantos quilometros for, mais o nosso amor consegue ser um bilhao de vezes maior. A distancia e algo que so quem consegue superar entende o valor de uma foto ou de uma carta. So quem vive sabe o valor de um verdadeiro amor! <3 Longe dos meus olhos, perto do meu coracao.
Muitas vezes sentimos o coracao apertado,parece que ele grita dentro de um vidro todo fechado sem saida de ar,onde ninguem pode ouvir,ou ao menos sentir !Alguns falam que e passageiro, outros quase morrem por esse sentimento inexplicavel.Um sentimento cujo causa dor,tristeza,e ao mesmo tempo alegria pois sao lembrancas felizes, que trazem a saudade. "Mesmo nao tendo voce do meu lado,nao te vejo,mais imagino suas expressoes,sua voz,teu cheiro"Ha momentos na vida, em que sentimos tanta falta de alguem, que o que mais queremos e tirar esta pessoa de nossos sonhos & abraca-la. Um choro pode durar, uma noite inteira, mais Deus te respondera e enxugara suas lagrimas ! No frio,as pessoas se vestem melhor, nao soam, nao fedem u.unao ficam pegajosas, meu sorvete nao derrete, eu posso tomar banho quente, durmo com varios cobertores, ando de meia o dia todo, tomo chocolate quente. E outra, as pessoas parece que ficam ate mais bonitas! E sem contar que meu cabelo fica melhor, posso deixar solto, tem mais acessorios, roupas e sapatos para colocar. E o melhor podemos usar a desculpa que ta frio para os abracos calorosos! Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguem. Assim, sem precisar procurar no meio da multidao. Alguem que me levasse ao cinema e, depois de um filme sem graca, me roubasse gargalhadas. Alguem que segurasse minha mao e tocasse meu coracao. Que nao me prendesse, nao me limitasse, nao me mudasse. Alguem que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razao sem que isso me ameacasse. Que me dissesse que eu canto mal e que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada. Alguem que me olhasse nos olhos quando falo, sem me deixar intimidada. Alguem com qualidades e defeitos suportaveis. Que nao fosse tao bonito e ainda assim eu nao conseguisse olhar em outra direcao. Alguem que me encontrasse ate quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo. Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguem imperfeito. Sentada na area na praia, sentindo a brisa do mar,fico pensando que a vida e como um mar,se tem ondas brutas,ondas calmas e tranquilas. Nos passamos por tantas coisas, tudo isso no intuito de ser algo melhor. Todos esses fragmentos da vida, essas dores que parecem nao ter fim,e tudo, tudo isso na expectativa de ser um alguem melhor, para nos mesmos. Sentir! E essa a palavra certa, e e isso o que quero agora, sentir algo novo, sentir que eu posso amar, sentir que ainda posso ser muito mais do que aquilo que sou hoje e ,do que serei amanha! quero sempre que a vida seja um lindo mar sem ondas, tudo tao calmo, limpido, mas ao mesmo tempo percebo que um mar sem ondas, nao ha desafios, nao ha emocao e nem tampouco beleza e admiracao, na verdade sao as ondas que embelezam-no. Se pararmos pra pensar e um segundo nisso,e assim mesmo, a nossa vida ja e um mar, a de muita gente tem muitas ondas enormes, ondas que vao nos empurrando para