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Nao sou rico, nunca serei e tenho certeza que muitas pessoas que conheco tambem nao serao. Sou malvado, perverso, estou jogando praga? Nao. Acho que nos tornaremos meros passageiros nesta vida, nao sei em outras anteriores ou posteriores, mas nesta, estamos ferrados.Digo isso por causa de uma teoria que me foi apresentada recentemente. Qual o grande motivo para estudarmos e passar quase trinta anos de nossa existencia na Terra tentando uma qualificacao melhor e especializacoes para conseguir um bom emprego e ter uma vida estavel e razoavelmente tranquila? Levando em consideracao a idade da morte em 90 anos, e 1/3 do tempo estudando.A grande explicacao para tudo isso esta na genetica. Isso mesmo, na genetica! Todos sao iguais, serio. Pretos, brancos, amarelos, gordos, magros, temos cerebro e um coracao. Nao e disso que estou falando. A necessidade de vencer na vida nos e apresentada no ventre de nossas maes. A genetica nos diz se vamos vencer ou nao. Comeca no Pre-Natal.Estou dizendo que se sua mae fez o pre-natal no Copa DOr ou Barra DOr ou qualquer outro hospital que custa mais de R$ 100 mil reais para se ter um filho, voce vai se dar bem na vida! Enquanto que o mero Joao Ninguem que nasceu na rede publica de saude, morrera um Joao Ninguem.Isso e maldade?Nao. Entendemos que a vida de luta que levamos e para resolver este problema genetico. O Joao Ninguem dito acima tem todas as condicoes de dar a sua esposa um pre-natal de mais de R$ 100 mil reais, ou nao? Normalmente ele tem que estudar ou montar uma empresa de sucesso, se escolher o caminho do estudo, tera que chegar ao Pos-Doutorado, com quase trinta anos e sem influencias externas como trabalho para pagar a faculdade ou filhos durante o caminho.Voce estuda para corrigir um problema que acontece antes mesmo de voce nascer. Sua vida de luta e uma consequencia da vida dos seus pais. Que tambem lutaram e passaram pelo mesmo problema que voce esta passando. Infelizmente a vida funciona assim.A genetica define se voce e bem de vida ou nao.Queria compartilhar isso comigo mesmo, pois eu sei que ninguem le essa merda. Imagine um barco navegando em um mar agitado, distante deveras de qualquer porto ou outro barco, com seus instrumentos quebrados e perdido em alto mar.Agora imagine que seu capitão está sozinho, que sua tribulação está em sua mente e que a semanas não há troca de palavras com ninguém. Para "amenizar" a situação, ele está doente, com seu peito dilacerado e no limite da insanidade. Nada disso abala sua estrutura, sua convicção e o desejo enorme de se manter vivo. Sabe por quê?Porque ele tem a certeza de que na volta, mesmo que demore uma eternidade, alguém o espera com saudades e com resiliência, buscando conter seus sentimentos pois sabe que a qualquer momento, esse alguém terá seu capitão atracando no porto seguro de seus braços.Ora, de nada adianta seus esforços se seus pensamentos não buscam o conforto dessa idéia. Sozinho nosso capitão não é nada, sua vida se resume ao
mar, que leva e trás de forma constante, incansável, sentimentos que, aos poucos vão ruindo estruturas, por mais sólidas que pareçam ser.Agora imagine uma casa onde o sol brilha em intervalos bem longos. Onde a janela é a representação da expectativa e, ao mesmo tempo, a ferramenta de busca constante no horizonte do vulto amado e da silhueta característica do nosso barco. Imagine uma casa que sorri e passa a se tornar um castelo, abrigando aqueles sentimentos de carinho, cuidado e saudade, não só nos períodos de escuridão, mas também, naqueles momentos de abraços e beijos que, indiretamente, unem com primor o Barco e a Casa.Nessas horas, percebemos que pessoas com seus universos diferentes se completam e se cruzam para suprir as lacunas deixadas no mar que cada um navega e, em uma sintonia, deixam o seu melhor para viver ou simplesmente estar com aqueles que sabem, por mais duro que seja, que existe alguém do outro lado esperando.
Acabei de ligar a televisao. Nao liguem. E serio. Poupem seus olhos e suas mentes com o lixo que reina agora, neste exato momento na Telinha. Vou relatar o drama:Na TV BRASIL esta passando um pseudo especialista falando sobre a demografia do facebook;Na GLOBO... so passa merda, mas vamos la. Se segurem: BBB-11;Na REDETV, o Superpop com o quadro "Na Porta da Fama" esta entrevistando uma moca qualquer (provavelmente explicando como ela abriu "as portas dela" para estar ali;Na BAND, parece que e um especial com os "brasileiros em Hong Kong" (nada que passe toda semana no Globo Reporter;Na CNT (na boa, nao sei como ainda nao acabaram com esse canal), esta passando uma novela que nem o Silvio Santos aceitou colocar em sua grade no SBT;Falando nele, no SBT, o Ratinho esta entrevistando um (ou uma) Transexual... cri... cri... cri...E na RECORD, enquanto eu escrevia essa merda, acabou o CSI.Vou desligar a TV.Vou desligar o Computador.Pronto. Apaguei as luzes.So nao tem como desligar os Mosquitos.(Agora estou pensando em um Titulo para esse lixo... Eu acredito nas pessoas. Acredito que a consciência humana permite votos de confiança, a ponto de não ter medo ou apenas não esperar que o mal venha de lugares onde não se possa imaginar.Infelizmente a vida faz com que tenhamos um aprendizado duro e pelas vias mais difíceis. Não é possível que o próximo ao enxergar seu esforço, a compaixão, a bondade que existe no seu coração, não perceba que daqui não sairá nada que machuque, critique ou mais ainda, prejudicial a ponto de não conseguir baixar a guarda ou pior, achar que todos são iguais. Acredito nas pessoas de bem. Nos valores que ainda devemos lutar para que não se percam no trabalho, em casa, com a família e amigos e, então, continuar com a estrutura sólida que é o pilar de qualquer relação. Relação essa entre conhecidos, amigos, namorados... construída em conceitos mais sólidos ainda que, aos poucos e com o passar dos anos, venha se perdendo, contrariando ainda mais a lógica da lei natural das coisas.Acredito em mim. Acredito que a vida é curta e não pode ser substituída. Quando amamos e amamos mal, deixamos de viver quem sabe, um amor do bem! Que faça daquele minuto que pareceu ínfimo, grandioso como se fosse uma hora inteira. Acredito no tempo e que ele é implacável. Um minuto mal planejado reflete em semanas ao relento se não vivido da forma mais intensa e proveitosa possível. Até mesmo as escolhas. Como poderia saber? Acredito na inveja da possibilidade do mesmíssimo fator cotidiano que, ao se repetir, permite a escuridão envolver seus olhos e ludibriar suas vontades, mesmo que mais absurdas e de difícil execução, para, ainda, manter sua vida naquele minuto que se passou a 24 h atrás de forma banal o transformando em um mero bagual. Não existe dia mais triste do que aquele em que não se viveu.Soluções? Ahh temos muitas! Mas acreditar naquela que vai ser a primeira e a última para o seu problema, não é, e digo com propriedade, a solução mais
Olhando para o nada vemos muito! Pensamentos que se perdem acabam encontrando mil facetas de máscaras olhando pra você como se não tivesse saída.Vejo uma criança. Ela está assustada. Com medo do que está por vir. Não pode correr pois se sente presa ao lugar. Tenta desesperadamente suprimir aquele sentimento. Mas não consegue.Vejo o passar do tempo com pesar. Uma senhora está perdida. Ofereço ajuda. Ela me confirma que nessa vida tudo é passageiro. Que o passo a frente não pode ser dado se a criança não deixar aquele sentimento de lado. Vejo o relógio. As vezes penso que ele está parado. Não quero olhar mais. Apenas esperar minha vez. Ela chegará. Aquela senhora tem razão. Nada se perdura mais do que o necessário. Nem sempre percebemos que o ruim passou e, como mágica, tudo se resolve, mesmo que por vias tortas.Não vejo mais nada. Só quero terminar logo. Essa espera. Espera essa que não termina! Qual o sentido do andar apressado se não existe lugar melhor pra estar do que aqui? Pena estar sozinho. Certas pessoas se completam com a presença de Deus. Outras com a sua!Não me espere. Não quero que se preocupe. Só que eu não sei se consigo. O sentimento é forte. A criança se foi. A senhora também se foi. A minha vez será a próxima. Olho o relógio. Maldito relógio.Obrigado por tudo. Não sei se é o melhor a se dizer.Nao sei onde fica o meu lugar!Agora, não quero mais rezas. Já foi. O que fizeram por mim, tudo, tudo foi lembrado. Com a certeza de dever cumprido. Só deixa eu tomar um sorvete que me despeço!Até Existem tres "antros" de oracao aqui na rua. Um maior do que o outro e cada um melhor equipado do que o outro. Os dias de culto nao sao importantes. Os dias que nao tem culto... perae... ha meses que nao ha dias sem culto. Pela programacao pintada na fachada dos centros, percebo a grande jogada de marketing para atrair os otarios fieis: Um lugar fica com os tres primeiros dias da semana, o outro com o meio da semana e o terceiro com o restante dos dias.Acabei de descobrir porque nao consigo mais dormir antes das 23 horas...No entanto, o objetivo desde texto e demonstrar que Deus e surdo. Se nao completamente, pelo menos de um dos ouvidos Ele com certeza e. Ideias fenomenais comecam a aflorar na cabeca: Na regiao serrana do Rio de Janeiro nao ha caixas de som em Igrejas; Como pode um lugar tao bonito ser destruido pelas forcas da natureza?Imagino que la as pessoas oram em suas camas, ao anoitecer, acomodadas no seu lar, pedindo saude, prosperidade, que a doenca do vizinho so piore e outras coisas mais...Engracado que mesmo aqui na rua tendo tres Igrejas, cada semana aparece um morto na esquina. Ou alvejado, ou esfaqueado ou ate mesmo por "morte matada".Impressionante e o fato de que perto de uma Igreja existe sempre um Bar. Ate nos Simpsons o Bar do Moe e ao lado da Igreja. O dia que o julgamento
final estiver proximo, veremos a quem os fieis entregarao as suas almas.Passei em frente a uma Igreja "que domina o Universo todo" e percebi que existe uma divisoria entre a porta e a rua formando um verdadeiro smile sarcastico impossibilitando que os transeuntes que estiverem curiosos de assistir o que esta acontecendo la dentro, vejam o culto sem entrar na Igreja.O Pastor estava saindo quando indaguei o motivo de tanto misterio:- Pastor, a Igreja e um lugar de livre acesso e que esta sempre disposta a receber os filhos do Senhor, certo?- Correto meu filho.- Entao por que temos aquela divisoria que esconde completamente a visao do interior da igreja?Ele sorriu e me respondeu rapidamente:- A divisoria impede que os filhos do Senhor assistam ao culto de graca.Na boa, Ele so pode ser surdo.
Nao tenho mais tempo para escrever. Nao costumo ficar sem tempo, mas utlimamente nao tenho conseguido. Muita coisa mudou depois que sai do emprego. A tensao em saber se as coisas vao dar certo, a falta de dinheiro que antes nao batia a porta, o estresse era menor e a estabilidade, mesmo nao sendo a tao esperada, ainda existia.Um sonho seria poder ficar em casa e nao poder fazer nada o dia inteiro. Isso, voce nao leu errado. Por incrivel que pareca, acredito que quando eu fico em casa acabo trabalhando mais do que quando saio para trabalhar. Incrivel! Como seria bom se nao houvesse meio termo. As pessoas nao estao acostumadas a enfrentarem a realidade do "8 ou 80". Quando era pequeno nao havia escolha. Infelizmente agora fazemos as nossas proprias escolhas e quando o respaldo do amadurecimento deveria aflorar, nos sacaneia e coloca tudo em prova.Engracado e o fato de que a mulher deve ficar em casa lavando, passando e cozinhando para o marido. Essa perspectiva e machista e sou totalmente contra. E quando a mulher trabalha? E quando ela nao tem empregada? E estranho pois ela trabalha o dia inteiro e quando chega em casa vai lavar um banheiro, fazer comida ou passar uma roupa (que lavou no fim de semana).Mesmo tendo conseguido apos decadas de luta para que houvesse um reconhecimento a altura do seu papel na sociedade, a mulher ainda precisa ter determinadas atitudes que estao estigmatizadas na sua imagem e papel.Quando eu consigo e posso e... estou a fim, eu ajudo. Nao podem contar com os homens para que fielmente e com a pontualidade de ingleses facam o papel que por muito tempo era so feminino. Isso e machismo? Ate agora nao me pareceu.Acho que desliguei do assunto e mudei sem perceber. O mais engracado e que para comecar a escrever, vc pensa em inumeros assuntos, mas sempre no meio do caminho quando vc acha que realmente escolheu o melhor e mais elaborado possivel, o verdadeiro tema que esta te estrangulando vem a tona.Nao quero me alongar sobre o poder feminino sobre as tomadas das decisoes dentro de casa. Elas mandam. Nao podemos ir contra a nova corrente e dizer que nao vamos fazer ou que elas nao podem comprar determinado produto. Acho que o verdadeiro caminho da felicidade e falar sim para tudo.- Quer um sapato novo? Vai... pode ir... leva o cartao...- Nao quer fazer a janta? Tudo bem, pode comprar pizza ou assar aquela comida congelada que esta na geladeira...- OK.Ultimamente so tenho falado isso: ok. Qual o mal que isso pode acontecer? Se tiver essas atitudes na frente das amigas dela voce so tem a ganhar. Comentarios como: - Nossa como ele e compreensivo. Ou ate mesmo: - Legal da parte dele fazer isso. Ou entao: - Voce teve muita sorte de ter encontrado esse marido.Podem achar que eu estou fantasiando um pouco mas "sorte de ter encontrado esse marido" aparentemente nos dias atuais esta ficando cada vez mais corriqueiro (tem muito homem com personalidade duvidosa por ai).A grande questao se esclarece
Ainda falando em sentimentos, me peguei buscando entender qual o sentido da palavra "preocupação" e como ela afeta nosso dia a dia. Está aí o Aurélio que não me deixa mentir com uma dentre várias definições: "Preocupação: estado de espírito ocupado por uma ideia fixa a ponto de não prestar atenção em nada mais".Aqui ele errou.Cadê a minha foto ao lado dessa definição? Penso que a palavra é forte demais pra representar somente um estado de espírito.Em certos momentos, não consigo deixar de pensar nos motivos que me fizeram ter aquele sentimento e de que forma a situação contribui, mesmo que indiretamente, para agravar ainda mais a "idéia" que ele menciona ali em cima!Fico cego ao tentar entender o contexto. Acabo me afundando ainda mais em outro sentimento profundo que existe de forma tênue entre a preocupação e o... medo.O medo é aquele que faz a voz mais bruta que existe soar como harpa tocada por anjos, pois ele está presente nas decisões mais importantes da sua vida, mesmo que suprimido por um peito estufado e um nariz levantado. Deixo aqui a música que, para mim, é mais que um poema na forma de canção e melodia ou um poema que é mais do que canção em forma de música... Parei! ...um canto sublime do que é o amor. Amor esse que move seu coração, esse putinho! "MetadeQue a força do medo que tenhoNão me impeça de ver o que anseioQue a morte de tudo em que acreditoNão me tape os ouvidos e a bocaPorque metade de mim é o que eu gritoA outra metade é silêncioQue a música que ouço ao longeSeja linda ainda que tristezaQue a mulher que amo seja pra sempre amadaMesmo que distantePois metade de mim é partidaA outra metade é saudadeQue as palavras que faloNão sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervorApenas respeitadas como a única coisaQue resta a um homem inundado de sentimentosPois metade de mim é o que ouçoA outra metade é o que caloQue a minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que mereçoQue a tensão que me corrói por dentroSeja um dia recompensadaPorque metade de mim é o que pensoA outra metade um vulcãoQue o medo da solidão se afasteE o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportávelQue o espelho reflita meu rosto num doce sorrisoQue me lembro ter dado na infânciaPois metade de mim é a lembrança do que fuiA outra metade não seiQue não seja preciso mais do que uma simples alegriaPra me fazer aquietar o espíritoE que o seu silêncio me fale cada vez maisPois metade de mim é abrigoA outra metade é cansaçoQue a arte me aponte uma respostaMesmo que ela mesma não saibaE que ninguém a tente complicarPois é preciso simplicidade pra fazê-la florescerPois metade de mim é plateiaA outra metade é cançãoQue a minha loucura seja perdoadaPois metade de mim é amorE a outra metade tambémCompositor: Oswaldo MontenegroNão pude deixar de grifar as partes que me convém. Não pude deixar de fazer esse texto, só demonstra que estou tentando... tentando... Peço
desculpas aos poucos para não causar desânimo.Finalmente chegamos ao impasse que fez com que você chegasse até aqui. Não há nada mais sufocante que a saudade. Ela gera preocupação, medo, tristeza e acaba fazendo com que você não pense direito, não sinta direito e magoe as pessoas.Como resolver?Não sei.Estou cheio de saudades mesmo!
Mais uma partida. Outra despedida. Eu me pergunto se valeu a pena, e sinto um pena excruciante de mim pelo que despendi. Me sinto fraca pelas vezes que fui ao chao, que pedi atencao, que me desestruturei fisica e emocionalmente sozinha. Sozinha. Sem a mao de amparar, sem o olhar de reerguer, sem o abraco de sarar. Sozinha no chao frio, na cama fria, com as maos frias, suando frio. Perdendo o controle sozinha, adoecendo sozinha, definhando aos poucos. Rogo a Ti, Senhor, forcas para restituir meu amor por mim, minha alegria de viver, minha graca em estar viva. Rogo coragem para encarar essa nova travessia, e que, mais dia, menos dia, o sentimento de arrependimento e ombros cansados va embora do meu coracao.E a minha vez de seguir ferida. Que eu sobreviva.E nao duvide de mim, das minhas virtudes, do que plantei, do que senti. Que eu possa me orgulhar um dia de ter doado absolutamente tudo que tenho aqui dentro. O amor que aprendi em vinte e um anos de Deus, dos meus pais, meus amigos, meus avos, minhas experiencias, da vida.Esvazia meu coracao, Pai. Me poe pra dormir. Me toma em Teus bracos e me ajuda a entender os Teus propositos.Me ajuda a entender que nem sempre vencemos, que nem sempre seremos reconhecidos por nosso esforco. Me ajuda a aceitar que nem sempre amaremos e seremos amados na mesma intensidade, que nao sao todos que saberao enxergar nossa luz e valor.Senhor, me faz sentir Teu amor por mim em meio a minha vista turva e coracao descompassado. Me mostra a luz em meio a escuridao que predomina no meu peito. E me ajuda a compreender que tudo as vezes nao e o bastante. Que a gente se engana, projeta, cria, imagina, e isso nao e pecado. Me mostra que amar nao e errado, e, se for um bocado, melhor ainda. Que nao perdi tudo que tenho, os meus sonhos, meu sorriso, minha alma. Me lembra, quando a dor latejar, de que permaneco inteira, ainda que sinta o contrario.Me ajuda a acreditar que nao fui amada como amei, me ajuda a aprender passo a passo dessa licao de humildade. E, quando tudo passar, que eu seja melhor. Que eu mereca o amor em sua forma mais plena dessa vez. Que meu periodo de testes de lugar a um relacionamento definitivo. Que me envolva de paz, seguranca, amor, protecao e cumplicidade. Que eu esteja melhor preparada para despertar para um novo tempo. E que eu chore so de felicidade, passe noites em claro de euforia. Que eu possa amar sem medo, e me sentir amada do mesmo jeito. Pai, me ajuda a compreender o porque de a luz ter apagado pra mim... Me ajuda a enxergar a fresta de sol no fim do caminho...Pai, e tao dificil lidar com as falhas humanas, e tao desafiador recobrar a consciencia aos poucos, e como se a cada dia eu estivesse acordando um pouco mais para a realidade.Pai, como isso tudo vai envelhecer? Como sera que essa experiencia vai se tornar uma lembranca distante
e inofensiva? Sera que tudo vai ficar dormente?Como sera abandonar completamente tanta vida, tantos planos, tanto amor?Pai, arruma um jeitinho de me mostrar todos os dias que valeu a pena e que ainda vou viver um grande e eterno amor? Faz isso tudo um dia se transformar em algo tao pequenino quase indolor?Me inspira a ter paciencia... A esperar tranquila que Tua resposta sempre chega...Que eu nao ache as minhas dores as maiores do mundo, e nem me sinta a ultima pessoa da terra a sofrer uma decepcao. Nao permite que eu enterneca minhas dificuldades, Senhor, quando existem aqueles que sofrem tanto no frio, na fome, nos vicios...Cura o meu coracao, tornando-o mais forte e preparado para as vicissitudes da vida.Mas, sobretudo, nao me deixa desacreditar. Nao permite que meus sonhos vao embora...Eu quero continuar me emocionando com o que e belo, Pai, eu quero continuar amando com toda a minha alma.Me conduz, segura a minha mao nessa nova travessia, me mostra por onde devo seguir... Me ensina um amor mais sereno, mais seguro, mais feliz.Varre do meu espirito toda a magoa, toda a dor e todo o rancor para que eu possa ser doce como fui um dia... Leva pra longe as mas lembrancas, as lamurias, e poe no lugar novos motivos para agradecer.Pai, que licao dificil tu me destes... Eu sei que confias em mim. Nao Te decepcionarei.
A gente sabe. Voce sabe tanto quanto eu. Voce nao soube devolver o meu olhar, tudo bem...Nao houve muito o que dizer... Tudo bem, eu falava sobre mundos diversos e infinitos desconhecidos. Eu esperava uma recompensa bem bonita por ter amado como amei. Um punhado de estrelas pelo tanto que senti.O que ha dentro do meu coracao eu dei sem guardar um trocado pra mim...Voce viu Deus nos meus olhos e nao soube como agir, tudo bem. Agradeco a Ele pelo dom de amar tao plenamente assim.Eu queria achar o tesouro que fui, ter recebido o que fiz com as maos da mais divina candura.Tudo bem... O gosto so ficou na minha boca exatamente como imaginei. A beleza suprema que so eu enxergava. A minha invencao mais inocente e armadilha ingrata.Meus ouvidos esperando no silencio a tua voz... Minhas maos frias, tremulas e suadas esperando as tuas maos quentes.Como o tempo faz isso com a gente... Apaga nossas pegadas, nosso cheiro, nossa felicidade e gratidao... A sensacao de torpor dos nossos corpos se amando pela primeira vez...Como a gente demora a aprender a apreender a essencia do amor verdadeiro. E principalmente de reconhece-lo bem diante dos nossos olhos nesse mundo finito.O que a gente achava tao bonito vai ficando tao velho... O que a gente queria vai ficando tao tanto faz..E, num dia, de subito, penduramos a armadura, nos despedimos, nus de coragem.Voce sabe, sempre soube. Da minha entrega entre a vida e a morte. Da intensidade da minha sede. Do potencial da minha oferta.Nao olhou o meu olhar.Desviou eFechou os olhos para amar. Ia escrever que "as vezes" da vontade de chorar, mas nao e as vezes. Tambem nao e sempre. E sempre que sinto medo, que me sinto agredida, que ouco gritos, que me sinto miuda e sufocada na minha propria dor. E sempre que sinto medo de chorar e ser punida por isso, e preciso enxugar minhas lagrimas antes mesmo que elas caiam no meu colo. Sempre que me sinto reprimida, chicoteada por um tom que foge a minha reacao: nao me movo, eu seguro, eu me calo. Nao posso gritar porque, no barulho da voz, meu corpo cala, meus olhos temem olhar. Eu busco silencio dentro de mim. Eu fecho os olhos para nao ver brutalidade. Eu tenho medo, muito medo. E so o que consigo sentir no momento. Depois ate me entristeco, lamento, reflito, me esforco, dou mais um voto, mas no momento, esmoreco. Sempre que me sinto coagida a aceitar, baixar a cabeca, engolir, a nao sentir. E eu ouco: por que tu ainda choras? Nao sei porque ainda choras. E continuo chorando. Continuo me assustando subitamente quando, na verdade, ja deveria estar preparada. Continuo me sentindo cruelmente machucada em segundos que custam tanto a passar. A gente nunca imagina que vai passar pelas situacoes mais inesperadas.Ainda me sinto fraca... Profundamente magoada e desiludida.Me sinto descartada de uma maneira tao fria e cruel, que luto diariamente contra esse sentimento de autopiedade. E estranha a impermanencia. Um dia estamos num lugar, no outro estamos em outro completamente
diferente. Um dia e para sempre, no outro e nunca mais.Acordo e busco o sol. Direciono meus pensamentos a tudo aquilo que ainda tenho para viver. Vou caminhando devagar, sustentando meu corpo no corrimao da esperanca.E repito para toda a magoa passar:Eu nao era mais feliz.Eu escrevia essa historia sozinha.Eu mereco sorrir mais do que chorar.Eu fiz muito mais do que deveria.Dei o melhor de mim.Orgulhe-me.