thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Perdemos a Amy e principalmente sua grande voz. Junto com sua morte vez uma velha questao a tona: as drogas. E pensa em um assunto que me irrita, nao fato de pessoa ser dependente quimico, pois e uma doenca, o que me irrita e a pessoa ter experimentado, dependencia quimica e uma doenca que voce escolhe ter, e uma doenca que voce so tem se experimentar, a escolha e nossa, isso mata e os jovens insistem em usar, e pior para parecer descolado, ser drogado e descolado? Que bom que eu sou careta!Tem os que usam para aliviar a tensao, e quando passar o efeito? A tensao vai continuar, e voce ainda pode descobrir que e dependente quimico, seria tipo um premio de consolacao.Quem sofre e a familia, pobre familia, cria um filho com tanto amor,cuida e o filho por algum motivo comeca se drogar, e dependo do caso comeca a roubar, a ficar fora de si, e voce perde seu filho pra droga, voce ensina valores e todos eles se perdem por causa de droga.Que a morte da Amy seja um exemplo para seus fas, para jovens e para aqueles que ainda nao usaram ainda e tem curiosidade, mesmo a mulher sendo rica, famosa, ela nao conseguiu largar um vicio, ela nao conseguiu vencer si mesma, e hoje deixa sua musica como legado e um alerta, alem de tantas outras coisas, droga mata. Todo mundo sabe isso, mas parecem que sao cegos.O trafico de influencias e a porta de entrada para o trafico de drogas. ( Demetrio Sena ) Como te dizer adeus?Logo voce, que sempre esteve aqui.Eu sei que irei te ver novamente,Mais hoje e diferente.Pois aqui, eu nao te vejo nunca mas,Eu sei as lembrancas permaneceram,E voce nunca ira embora.Hoje eu posso te aplaudir de pe,Posso agradecer por esses anos juntos,E quantas aventuras nos vivemos ?Voce esteve comigo desde o inicio,E como me divertir com voce,Claro que eu chorei,Nao podia ser diferente.Dizer adeus nao e facil,Ainda mais para voce,Meu velho companheiro,Sou grata por tudo.Mais eu sigo com uma unica certeza,Livros nunca morrem,Nem boas historias. Quem tem o costume de passar poraqui de vez em quando sabe que eu sou uma pessoa bem humorada (quase sempre) edeslumbrada (sempre). Deslumbrada pela criacao de Deus, pela vida, pelas coisaspequenas, por aprender e por mais uma porcao de coisas. Hoje, no entanto,apesar de nao estar de mau humor e nem ter perdido o deslumbramento, aspalavras me vem com lagrimas.Mudei-me para os Estados Unidos emjaneiro do ano passado e, apesar de ter amigos, era dificil me encaixar,pertencer. Passeium tempo sentindo mais saudades do Brasil do que eu deveria e, pior,sentindo-me completamente fora do meu lugar.Nao quero de forma alguma serinjusta com todos os amigos americanos que Deus me deu e nem com os outrosamigos que conheci, mas demorou muito tempo para me sentir completamente avontade. Se nao eram os pontos de vista diferentes, eram as realidades diferentes. Se naoera a maneira de encarar essa nova experiencia, era outra coisa. O"porem" estava sempre ali.Preciso explicar uma coisa, antes dedizer qual o motivo das lagrimas: quando
se esta longede tudo e todos que significam larpara voce, todas as faltas se ampliam, tomam proporcoes homericas. Voce, quenunca ligou para um chuchu, quase chora ao se deparar com aquele vegetal verde,"lindo" e que, olha!, tem muito no seu pais e e raro no novo lugar. Otanque de lavar roupas, que em seu pais era sinonimo de trabalho arduo e de atividades naomuito agradaveis (as donas de casa que me entendam), aqui e artigo de luxo evoce passa a achar que seria impossivel viver sem ele (mas nao e, acreditem!).Nao tem cachorro nas ruas, nao tempombo, nao tem muro em volta da casa, nao tem goiaba vermelha, nao temrequeijao, nao tem polvilho azedo pra fazer pao de queijo, nao tem guarana... alista dos "nao tem" torna-se cada dia maior e maior. E, pasmem, ateas coisas que em algum momento nem faziam diferenca na sua vida, passam acontar.Se com as coisas e assim, facam uma ideia de como e em relacao as pessoas.Voce passa a reparar em TODAS asdiferencas entre as pessoas da sua cultura e as da nova cultura. Voce passa asentir falta daquela sua amiga que ria alto e gesticulava tanto quanto vocenuma conversa descontraida. Sente falta de abracar. Sente falta de fazer piadacom o nariz grande de um, com a magreza do outro, aqueles "defeitos"que te rendiam risadas (obvio que alguem fazia piada de voce tambem, mas estavatudo bem) e que entre amigos e apenas mais um jeito de mostrar que a intimidadeexiste.Alem disso, ainda tem aquele conhecimento do outro, quando, apenascom um olhar, e, dependendo do tipo de olhar, voce ja entendeu. E, sim, edificil desenvolver uma amizade assim com uma pessoa que tem nao so um idiomadiferente, mas uma maneira de pensar e agir diferente.Entao, voce comeca a sentir falta daespontaneidade e da naturalidade quando se canta uma musica, quando se contauma historia, quando se participa de uma conversa. Sim, porque, mesmo que voceaprenda bem o novo idioma, nada vai ser tao natural quanto usar a boa e velhaLingua Portuguesa para contar e cantar seja la o que for.Foi entao que Deus colocou na minhavida tres mulheres lindas e combinamos tanto que foi como se eu tivesse ganhado uma familia. Passamos todo o tempo que pudemos juntas, rimos, comemos,passeamos e curtimos. Foi como lar denovo. Um lar longe do lar.Nosso tempo juntas, no entanto,tinha data para acabar. Cada uma com um caminho diferente para seguir. Hojetivemos que dar o primeiro tchau. Nossa "caculinha" foi embora. Levoucom ela duas menininhas fofas que alegravam nossos dias, um marido bem humoradoe amigo e, certamente, um pedacinho do nosso coracao.Ate o final do mes de julho, cadauma estara em um lugar diferente. Estaremos separadas pela distancia.Impossivel pensar nisso sem que as lagrimas venham... E tao pouco tempo! Quandovoce sabe que nao resta muito tempo, voce pensa em como ainda gostaria de fazerum milhao de coisas antes que ele acabe.Penso em cada uma e sinto um apertono coracao. Por tudo de bom que vivemos e por essa amizade linda que tenhocerteza que nao ira acabar, mesmo com a distancia. O coracao ta
apertadinhoporque a verdade e que a gente quer tudo e todo mundo. A gente nao quer abrirmao de nada, de ninguem. Dizer tchau e muito ruim.Nao espero encontrar amigas comoelas em South Carolina. Espero encontrar amigas diferentes que, como elas, signifiquemlar para mim. Espero que cada umadelas tenha esse privilegio onde quer que estejam e que sejam felizes, cheiasde motivo para rir e agradecer.Sim, hoje e dia de lagrimas e eu seique nao sera o ultimo. Muitas lagrimas ainda serao derramadas porque saudadenao diminui, ela apenas vai agregando ao seu grupo de alvos as pessoas com quemDeus te presenteia ao longo da vida. O bom e saber que, apesar das lagrimas,lembrar desses momentos vai ser sempre maravilhoso!Fica a oracao e o desejo de novos reencontros nofuturo (num futuro proximo).
A moca passou e, cabelos enrolados ao vento e pelos arrepiados por causa do frio que a pegara de surpresa, exibia aquela expressao determinada que quase fala conosco como se voz tivesse.O senhorzinho, lento pelo avancar dos anos, tentando fechar os botoes grandes de seu paleto antigo e cinza ja judiado pelo tempo, mal teve tempo de pisar na calcada e suspirar aliviado.No entanto, nao foi isso o que observou a garotinha gorducha que, meio puxada, meio arrastada por sua mae apressada, lera naquelas duas pessoas tudo o que sabia a respeito delas: "Nossa, como e velho!" e "Que cabelo baguncado!"O vento nao fazia caso de ninguem. Nem da moca, nem do velho, nem da garotinha com sua mae apressada. O vento soprava e apenas fazia o que faz de melhor: empurrava no rosto de todos eles a poeira da rua, as folhas coloridas, porem sem vida, que jaziam no chao e a indiferenca.Quando todos eles, num rompante de esperanca, suspiraram aliviados pela aparente calmaria do vento, os primeiros pingos da chuva rara de outono os lembrara de sempre esperar o desconhecido, mesmo sem necessariamente antecipa-lo.O senhorzinho apenas ajeitou o seu chapeu, sorriu e acenou para o que ele conhecia por experiencia como sendo a vida. Nao havia mais antecipacao de males ou o chororo de quem tem tudo a perder. Aos 80, ele sabia que nao havia nada que nao pudesse ser perdido e havia muito pelo que valera a pena viver em cada um daqueles anos.Em meio a indiferenca do vento e ao aparente desconforto da chuva, encontram-se a maturidade e o contentamento.A moca, pobre coitada, com sua roupa alinhada e sapatos de salto alto, nao sentia-se assim tao afortunada, afinal, nao havia nada que nao pudesse ser previsto, planejado, contornado. Aos 25, ela tinha certeza absoluta de que havia cometido algum erro.Nao sei se padecia de culpa ou de complexo de grandeza, afinal, ela ainda nao aprendera que nao se controla o vento ou a chuva. O vento acontece para ser sentido e percebido, e a chuva e a perfeita metafora do dia a dia.Em meio as muitas solucoes a serem encontradas, mostra-se, clara, desafiadora e sufocante, a ansiedade.A garotinha sentia os pes molhados pela chuva, sorria (e corria!), e so conseguia ouvir a musica que, acompanhada pela amplificacao do vento, fazia a melodia de sua vida: o momento.Em meio ao aparente caos que fazia as roupas grudarem no corpo e os cabelos descerem sobre os olhos como cortinas, descobre-se, sorridente e satisfeita, a singeleza. Porque hoje estou carente e com saudade dos meus amigos, decidi fazer uma lista com as coisas das quais mais sinto falta:* Nao precisar dizer e saber que serei entendida;* Dizer e saber que serei entendida;* Poder pensar diferente e ter certeza de que nao serei julgada e condenada por isso;* Rir de tudo;* Rir de nada;* Chorar de rir;* Falar ate ficar com a garganta seca e ardendo (ou ate acabar o assunto - se bem que isso nunca me aconteceu antes. Vai que...)* Chorar sem ter que explicar o motivo;* Chorar e
poder explicar o motivo, se eu quiser;* Surtar e, em seguida, rir de tudo;* Poder falar dos mais diversos assuntos a qualquer hora (livros toscos que te tiram a paz igual novela mexicana, por exemplo! Ah, obrigada WhatsApp!)* Trocar um milhao de palavras apenas com um olhar;* Sentir junto;* Pensar junto;* Ler junto;* Lembrar do que passou, falar do que se passa;* Desabafar so por desabafar, sem necessariamente ouvir nada em troca;* Ficar em silencio junto e sentir que tudo esta onde deveria estar;* Aprender;* Ouvir;* Sentir o mesmo;* Ficar com raiva porque o outro esta com raiva e sorrir pelo mesmo motivo;* Orar junto;* Nao ter hora para nada;* Torcer com e por.Acho que eu poderia colocar tantas coisas aqui nessa lista...No final, tudo se resume ao que tem me acompanhado:Saudade (gente, isso aqui e um link!!!)Bjo.Li.
O titulo da postagem ja e bem sugestivo, eu sei, mas se voce me conhece (ou se ja percebeu que eu sou uma pessoa muito melhor no frio - MUITO MELHOR), vai entender exatamente o que isso significa para mim.Foi um inverno relativamente curto, tendo em vista que o nosso ultimo acabou durando quase seis meses (e, diga-se de passagem, aproveitei intensamente). Ao contrario do que me foi "prometido" quando me mudei para o Michigan, nao tive um "White Christmas", mas a neve eventualmente veio.Os meses de janeiro e fevereiro foram especialmente proveitosos porque foi quando sentei-me com um livro na mao (li cerca de 18 livros nesse tempo) e entre uma pagina e outra observei e maravilhei-me com a beleza e a perfeicao da criacao de Deus. De novo, me faltam palavras para descrever a beleza de tudo o que tenho visto aqui.Esse foi o meu segundo inverno em Grand Rapids e eu nunca conseguirei tirar uma foto que seja capaz de capturar a beleza que vejo nos flocos de neve caindo e agregando-se no chao, formando um tapete branco, brilhante e macio (e, obvio, frio). A maneira como as arvores desfolhadas se harmonizam com os tons monocromaticos do inverno sao de tirar o folego e eu simplesmente amo tudo sobre o inverno! As roupas, o frio, o fato de dormir confortavelmente mesmo com um frio de -26C la fora e mais uma porcao de coisas que so quem tem oportunidade de viver num lugar assim pode saber.Pois bem, esse foi provavelmente meu ultimo inverno aqui no Michigan. Aprendi a amar esse lugar e as belezas de cada estacao. Vou sentir saudades daqui, mas tenho amigos suficientes para ter motivos de sobra para voltar (no inverno, obvio!). Aproveitei cada nevasca, cada roupa que escolhi ao longo da estacao, cada passeio que fiz, as visitas aos lagos congelados e o fato de me sentir tao disposta e feliz quando a maioria das pessoas sente-se tao miseravel e desconfortavel (eu sei, eu devo ter algum tipo de problema!).Ainda nao sei onde estarei no proximo inverno. Deus ja sabe e ja tem tudo preparado. Enquanto isso, minha cabeca, que sabe dessa verdade com toda certeza, conversa com meu coracao, tentando o convencer disso e consolando-o (ja que, sim, sentirei muita falta daqui).A primavera chegou e as mudancas estao a todo vapor! As primeiras flores apareceram no meu quintal, o sol finalmente esta, vejam so, esquentando e eu sei que daqui a mais alguns dias estarei maravilhada com as cores e a beleza da primavera. Enquanto isso, tento absorver o maximo que puder de toda essa exuberancia que tenho assistido de camarote em terras americanas.Para acabar, nao, nao irei fazer nenhuma metafora cliche sobre recomecos x primavera porque, de verdade, os recomecos sao cansativos quando tudo o que voce faz e recomecar. Diferente da primavera que sempre, nao importa quantas vezes voce a assista chegar, trara suas cores e uma lufada fresca de ar e renovacao.Beijo.Li. Ontem conclui a leitura de mais um livro de uma de minhas autoras preferidas, a Lionel Shriver. Nao sei
se continuo pensando o mesmo dela depois de "Dupla Falta". Estou me sentindo um pouco revoltada, mas, se nao fosse assim, nao seria ela, nao e mesmo?A exemplo de minha amiga Ligia, que escreveu uma carta para a autora (aqui) depois dessa leitura, tenho muito o que desabafar e nenhum lugar seria melhor do que este.A pior parte depois de ler Lionel Shriver e nao ter com quem falar. Claro que desabafei via Viber, Whatsapp e Facebook com minha amiga, mas nao e a mesma coisa que conversar e as pessoas nao entendem esse sentimento dubio em relacao a um livro que faz com que ele seja mais especial do que aquela leitura que te faz apenas sorrir no final. Ou suspirar. Ou chorar. Essa raiva que faz o coracao palpitar e o pensamento acelerar e muito mais satisfatoria para quem gosta de uma boa leitura. E, ao mesmo tempo, e pessimo.Ninguem entende que dizer "eu odeio essa autora" no final de um livro e uma coisa boa! Ninguem entende que dizer "eu amo essa autora" imediatamente depois de dizer que a odeia e uma coisa boa! Para ser honesta, existe pelo menos UMA pessoa que pensa o mesmo que eu, gracas a Deus, ou eu me acharia doida mesmo (embora nao me ache tao sa assim)!Nao canso de dizer que a verbalizacao e a unica maneira eficiente de comunicacao, mas, mesmo quando acho que sou boa em verbalizar o que penso, vem a Lionel e me mostra que tem uns cantos escondidos no meu coracao que ficam guardando uma serie de coisas que, as vezes, nao sao muito bonitas (ou, pra ser bem exata, que sao realmente feias). E aterrorizante identificar-se com os personagens dela! E, acreditem, pior ainda quando voce se pega identificando-se com aquela pessoa odiosa da historia, mesmo que num detalhe infimo. E acontece! Mais do que eu tenho orgulho de admitir.O livro Dupla Falta foi um pouco diferente porque, apesar de reconhecermos a sagacidade da Lionel, so conseguimos enxerga-la realmente a partir da metade da leitura. A gente se sente meio orfa dela ate que ela vem e esfrega na sua cara que sua presenca nao e la o mar de rosas que voce estava aguardando. Quando ela aparece de verdade, voce comeca a inquietar-se na cadeira, fecha o livro varias vezes jurando que vai parar a leitura e, ao mesmo tempo, nao consegue parar.Nunca odiei tanto uma personagem como odiei a Willy. Nunca consegui captar exatamente o que a inveja pode representar na vida das pessoas. Nao sou uma pessoa invejosa. Costumo dizer que sinto aquela invejinha "boa", do tipo "queria isso tambem" e nao "queria isso no lugar de fulano". Fico feliz pelas pessoas. As que estao ao meu lado sao as que recebem ainda mais os meus sorrisos e a minha empatia (porque a vida e assim!). Por isso, visualizar a inveja em forma de pessoa, combinada com um egocentrismo tao absurdo, me fez parar para pensar que existem pessoas assim.E assustador!Alem disso, foi a primeira vez que nao senti empatia por nenhum personagem.
Sabe aquele personagem que voce escolhe como seu preferido? Entao, nao aconteceu. Apesar de no inicio ter gostado um pouquinho do Eric, ao longo do livro, sentia-me angustiada por ele e, no final, senti-me revoltada por sua passividade inabalavel. Nao entendo as pessoas que nao tem limite para o que podem suportar...Foi uma leitura penosa. E duro participar, mesmo que de modo ficticio, da vida de uma pessoa tao egoista, invejosa e infantil como a Willy. Mais ainda, e sofrivel assistir a inatividade de alguem cujo amor (e eu me pergunto se era isso mesmo...) encobre as coisas mais odiosas. Pior ainda e nao poder interferir de forma nenhuma para que as coisas mudem! E, podem me chamar de louca, nao conseguir parar ate chegar no ultimo ponto final do ultimo capitulo e mais do que sofrivel, e doloroso!Odeio a Lionel! Sua escrita me faz ter padroes sobremodo elevados e me desestimulam completamente a continuar escrevendo (mesmo aqui!).Amo a Lionel! Sua escrita me faz ter padroes sobremodo elevados e me impedem de ficar satisfeita com qualquer coisa (mesmo aqui, embora continue me frustrando!).E entao, depois desse desabafo, voce me pergunta: "Qual sera sua proxima leitura?".E eu respondo: "Depois de conseguir desfazer esse no no estomago pos-Lionel e de ler bastantes romancezinhos agua com acucar, certamente iniciarei 'Tempo e Dinheiro', de Lionel Shriver.Me chamem de louca!Bjo.Li.
Yes, I know my English is not good enough for it, but I still want my American friends to know all I have learned here since I came 17 months ago.To my Brazilian friends, who know English better then I: good job, don't judge me!It took some time to me to get used with the idea of really enjoy this experience. First, you should know that back in Brazil I was a very active person. I couldn't be still. Even though I had not much time - working 8 hours each day in a office, I would make my time count.So, when I first came here and I had all these days with nothing to do with them, I couldn't help myself to think that it was an awful experience. I did like the snow and all the different things, but in general, I wasn't enjoying. I was just doing the minimum to be "Ok".I'm glad that God gave us the opportunity to have Brazilian friends here. It helped a lot. It felt like home to us. In the times when we were gathering together, it was as we were there, back home.It is so estrange how the concept of "home" has changed since then.When I finally found a church to be part of, the things started to change. First because it doesn't matter if there is another language, they are part of your family. Of course in the beginning it was hard to communicate with them, but I had some patient and good friends there who hadn't given up on me. (thanks!)First, I couldn't understand a single word. Then, slowly, I could catch something here and there. A while more and I was able to understand the main topic of the sermons and the conversations. Then, my first American friend, Betty Ann, invited me to come over to her house and she started to teach me once a week. I will never be able to thank her enough. I mean, she is sooo busy! Even though, she was patient and she never gave up on correct me. Even now. And I am very thankful for it. I still miss our weekly meetings. She is so precious to me! She and her family accepted us so easily and they even liked our food - Brazilian people has a thing with food. Our times gathering together were always full of fun and good talking.After that, I started to understand the preachings. Believe me, it is a huge thing to say. Pastor Dale VanDyke can speak fast. Oh, boy! I remember seeing him and thinking: "Does he really need to speak THAT fast?" How blessed I am to had such a good pastor! He is an amazing preacher and it will be hard to find a new church now. He made our work even harder.In September, I tried to get to ESL program in a public school and - what a shock! - they didn't accept me. They said that my English was to high level to get to the advanced class. I knew
it wasn't true, but there was nothing I could do to change it, so my friends were all the teachers I had.A group of intelligent and lovely ladies, then, accepted me into their "Literary Guild" group. I was just starting my readings in English and they were so kind with me. I already read 7 books with them and I'm not sure if I'm being a good member of the group, but they should know that they are very important to me. I'm glad that I still will have one last meeting with them. Sometimes it is so frustrating to express myself in another language. Specially if I really have a thought about the subject. But they helped me to get there every single time.The Bible studies was the next step. I was amazed by the way that ladies were compromised with it. I learned so much with them. More then just English, I learned how to be a better christian and how to really serve God. They taught me so many lessons! I will never forget the way they put their hearts and thoughts in our talks. I hope I had brought some good ones to them too.When I thought I wouldn't have anything else to add to my good life, God introduced me to Mr. and Mrs. Meyer and Mrs. Barbara Carvil, my English teachers in an ESL program. I can't even say how much I have learned with them! Their kindness and sweethearts amazes me and the only thing I can do is to say that I will never ever forget what they have done. More then just teachers, they were good christians who taught me more then just English - which was a huge thing! They taught me how to love my neighbor serving them with an open heart.So, I have met people with so many things in common with me! My faith, my love for Jesus, my love for reading, my love for thinking and more! I can see the God's hand in everything and I am just so incredibly thankful for it!I need to say that those people didn't try to change me, but they did it anyway. Of course I am still the same Brazilian woman in a way: I speak with my hands and body! I laugh laud! I love to gather together with friends for hours - I mean it! I still prefer Brazilian food (comida de verdade)! I have the highest heels! But, in another way, I know how to appreciate so many new things! Thanks to them!I am leaving, but I will bring every single thing in my heart and, most important, I will come to visit them!Thanks, friends!Ligian.Ps. Sorry for the poor English, but I know you will understand it!