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Sabe aquele momento da vida que voce deveria ficar super chateada, triste, magoada e com raiva ao mesmo tempo e simplesmente voce nao fica pq tem uma pessoa super maravilhosa ao seu lado? Esse momento foi hoje! O ruim foi pq eu lembrei do dia que eu nao consegui ser assim =/ Um dia eu consigo... Teremos varios e assim acertamos, erramos, somos mais ou menos... Faz parte, o que importa e que eu estou feliz por sentir hoje que tudo que eu ja fiz valeu a pena!Obrigada meu gatinho... Mae, sinto tanto a sua falta. Nao consigo acreditar que voce nao esta mais conosco, e uma realidade muito dificil de aceitar. Cada passo meu dentro de casa me faz imaginar voce vindo atras, seja para conversar, seja para falar que eu deixei algo errado para tras.Sinto falta do seu abraco, do seu beijo de boa noite, da sua voz preocupada ao telefone. Nao te encontro mais sentada em frente a televisao enquanto eu nao volto da faculdade. Nao te encontro mais lavando louca na cozinha. Nao te encontro mais quando preciso contar alguma novidade, nem quando preciso de um cafune deitado no sofa assistindo televisao.Sinto muita dor. Sinto um vazio enorme.Preciso da minha amiga de volta. Preciso daquela que se preocupava com os meus passos.Doi pensar que nao irei mais segurar sua mao, que nao irei mais te abracar, que nao poderei mais te dar um beijo de boa noite, que nao verei mais seu sorriso, que nao poderei mais passar a mao no seu cabelo e dizer: calma, tudo ficara bem... eu estou aqui, do seu lado.O que sera da minha vida sem voce aqui?Sinto muito a sua falta. Demais. Abri mao de algumas coisas e hoje vejo que elas nao me completavam. Com voce me sinto completo, voce sim me completa. Voce me entende. Posso falar desenfreadamente coisas sem sentido ou posso ficar simplesmente mudo, apenas te olhando. Voce me entende. Somos um dualismo, somos o semelhante e o oposto ao mesmo tempo. Isso nos torna completos. Enquanto ando, mantenho minha cabeca abaixada. E sigo, olhando meus pes, que dao um passo de cada vez. No caminho, pedras, areia, calcada irregular... ou seja, varios obstaculos.Continuo seguindo, pensando na minha vida, fazendo o cronograma dos meus proximos compromissos. Em meio aos meus pensamentos, penso na vida, no trabalho, na minha vida hoje, nas minhas conquistas.Penso nas pessoas que estao na minha vida hoje, naquelas que a correria cotidiana me impede de ter mais contato. Tambem penso sobre as pessoas que, por alguma razao, nao estao mais tao presentes na minha vida.Enquanto ando, a vida segue. Passam carros pela rua, desconhecidos ao meu lado na calcada. A vida tambem passa. E e a unica coisa que nao volta atras.A vida e uma cruel vila. E uma ladra, rouba muito de nos. Rouba o tempo, a beleza...Ando e penso. O que devo fazer? E este o caminho carreto. E este? Andar, pensar e viver. Cansar. Andar e nao parar. Parar se precisar. Mas nao deixar de viver. Nao deixar de amar. Sem
Nao me lembrava que as noites de outubro eram tao geladas. Deixei aberta a janela do meu quarto e comecei a observar as nuvens pesadas, indicando que logo iria chover. Aquele vento frio, tipico da cidade onde moro, fazia com que eu me sentisse ainda mais sozinho.Achava uma grande ironia saber que agora os quilometros que nos separavam haviam sido transformados em metros, porem uma pessoa entre nos estava nos impedindo de nos encontrarmos. Mais uma vez iria dormir apenas com nossas lembrancas.Deitado em minha cama, olhando suas fotos, olhando para o celular, esperando por uma ligacao ou uma mensagem sua... mas sabia que era em vao: ainda havia esta barreira nos separando.Agora, sonhando acordado, podia ver nos dois juntos novamente. Sem ninguem para nos julgar. Acredito que sonhos podem tornar-se realidade. E eu acredito que voce esta sonhando com a mesma realidade que eu. Eu nao queria dormir. Queria conversar com alguem. Sei la, alguem... Ninguem especifico. Sobre o que? Tambem nao sei...Uma ansiedade fora do comum. Uma louca vontade de consertar tudo o que estava errado.Vontades e medos antigos. Erros antigos. Medo do passado. Do passado se repetir. Quero coisas novas. Quero uma vida nova.Nao quero fugir. Mas, as vezes, e dificil encarar a realidade.Hoje sou melhor do que ontem? Amanha sera melhor do que hoje?Escolhas... Corretas? Como corrigi-las?Duvidas. Muitas.Ainda nao encontrei ninguem para conversar. Apelei para um velho conhecido: cigarro. E uma velha amiga: a musica.Assim me sinto livre. Vicios que me libertam. Dualismo.Me sinto igual o Arnaldo Antunes: me expressando atraves de palavras isoladas.Sinto tristeza e sinto-me culpado por isso. Acho que nao podia me sentir triste, mas sinto. Tenho motivos para estar feliz. Mas nao me sinto completo.O que sera? O que? Que eu nao acho...Acabou o cigarro. Acabaram-se as musicas. Mas os sentimentos ficam. O medo fica. De repente senti um calor e acabei tirando a blusa que vestia. Nao estava frio, mas o tempo indicava que iria chover em breve. E a tempestade comecou dentro daquele quarto. Tempestade e exagero meu, foi apenas esclarecimento de algumas questoes pendentes.Foi uma tempestade, sim! Nao esperava aquela conversa tao cedo, nao esperava aquele ponto de vista.Muitas coisas passaram pela minha cabeca. O que eu fiz de errado? Foi errado nao fazer nada de errado? Fui muito depressa? Mais ouvi os outros do que ouvi a mim mesmo? Estariamos nos seguindo uma estrada errada?Nao, errado eu sabia que nao estava sendo. Ou e errado ser feliz? E errado fazer outra pessoa feliz? Errado e deixar de fazer alguem feliz.Me perdi, sai de mim e tentei voltar. Tudo estava tao azul agora... E eu ali, deitado naquela cama, olhando para voce, naquela cadeira, criando coragem e procurando as melhores palavras para aquela conversa. Eu sei que voce nao queria me magoar...E entao, depois do ultimo beijo que te pedi, foi a sua vez de me pedir algo - talvez a unica coisa que eu nao pudesse fazer: voce pediu que eu nao sofresse.Como cumprir essa promessa?Isso estava me matando. E eu podia ver que voce tambem estava morrendo.E entao eu
ja tinha duvidas se eu te fazia feliz, se eu te fazia bem.A unica duvida que eu nao tinha naquele momento era que eu realmente te amava. E ainda te amo.
Durante muito tempo nao tive insonia. Pelo contrario: deitava na cama e dormia com grande facilidade. Mas ja faz algum tempo que tenho insonia. Muitas mudancas na minha vida. Boas mudancas, confesso. Porem, acho que nao sou do tipo que aceita mudancas com facilidade.E, voce sabe, pensamos muito durante a noite. Nessas horas surgem varias ideias incriveis. E tambem surgem medos, surgem assuntos que haviamos deixado guardado na caixinha... Eles surgem nessas horas de insonia.Penso muito sobre aquilo em que acredito. Penso muito sobre minha postura atual. Hoje nao me preocupo se o que eu vejo, ninguem ve. Hoje nao me preocupo tanto se sou aceito. Me preocupo em fazer o que acho certo. E acho que perdi tempo demais tento provar o que, na verdade, nunca precisei (alias, nunca deveria) ter provado. Acho que eu acabei mostrando quem eu realmente sou.E este sou eu.Aceite ou nao. Goste ou nao. Este sou eu.E acho que nao estou errado.Hoje, mais do que nunca, tenho certeza que nao estou errado. Pelo contrario: nunca estive tao em paz comigo mesmo como estou hoje.Paz. Qualidade de vida. Felicidade.E, o principal: sem provar nada para ninguem. Simplesmente deixar voce ir. E simplesmente deixar voce voltar. Nao e tao simples assim - nao para mim. Sei da sua necessidade de ir, mas nao consigo desligar-me de voce.E um querer prender sem possuir, e um querer estar junto sem sufocar. E uma preocupacao necessaria, e um carinho um pouco exagerado.Temo isso nao fazer bem para voce, para nos, pois tudo que e exagerado acaba sendo cansativo... nao faz bem. E o que eu quero e fazer-te bem sempre. Um sorriso. Meio sem graca, mas um sorriso. O que esta por fora nem sempre mostra o que esta por dentro. As vezes precisamos ser personagens, precisamos ter uma forca que nem sabemos de onde tiramos.Muitas vezes somos obrigados a agir de alguma forma que nao queremos, mas precisamos fazer assim.Nosso verdadeiro EU acaba se perdendo...Lagrimas nao significam que voce esta perdendo.Se voce olhar no espelho e nao se reconhecer, entao PARE! Nem sempre e facil e as vezes esta tudo bem em nao estar tudo bem.Sempre tentar. Sempre conseguir uma nova chance. Pode ser dificil seguir seu coracao, mas seja verdadeiro, pois nao ha nada de errado com quem voce e. Sei que as pessoas nao sao iguais, cada pessoa reage de uma forma frente uma certa situacao. Porem, eu ainda me surpreendo com a forma como as pessoas reagem frente uma certa situacao.E dificil entender que uma pessoa pode ficar horas falando dos seus sentimentos, dizer que te ama, e voce simplesmente nao ter uma resposta.Depois de algum tempo sem contato com um amigo, fui pedir desculpas e sua resposta foi: fiquei surpreso, chocado, nao sei o que dizer. Entao diga: sim, eu te desculpo!Ver um amigo ou uma pessoa da familia precisando de ajuda, qualquer tipo de ajuda, e saber que algumas pessoas simplesmente nao se manifestam para ajudar.Nao sei se o culpado sou eu ou o culpado sao os outros, mas eu nao consigo reagir assim. Meus
sentimentos sao um pouco diferentes.Na minha utopia, vejo que um dia irei dizer "eu te amo" e irei ouvir "eu tambem te amo". Irei dizer "me desculpa" e irei ouvir "nao precisa pedir desculpa, ja passou".Vejo um mundo menos egoista. Desejo um mundo mais solidario.
Na vida existem mais de 1000 noites mas basta uma unica noite para ser derrubado e mesmo que uma noite o derrube, o restante e o tempo que se tem para se levantar.Voce foi derrubado mas a vida nao parou por ali.TSE-Andy Martins- E muito ruim quando voce comeca ver coisas que parecem dizer que voce nasceu para ser apenas visto ou usado. E ai voce comeca a se questionar se as pessoas e que sao ruins e interesseiras ou voce que e bom demais, desinteressante e otario por achar que alguem sera legal contigo por voce merecer isso ou porque realmente gostou de voce. Voce tenta nao criar expectativas e de repente acontece, voce cria, isso cresce pois voce alimenta, crescem os pelos, os dentes, as garras e isso te arranha e te morde e voce nao contente continua criando e se ferindo cada vez mais, ate que de repente ela adormece depois de voce ficar exausto de tanto sentir dor e sangrar. Mas dormir nao e morrer, expectativa nao tem exatamente uma vida, ela existe e pronto e voce cria ou nao, isso nem sempre chega a ser uma escolha, uma hora decide acordar e te machucar tudo outra vez e uma hora a fera dorme de novo.-Andy Martins- 26/08/2013 Em momento algum da minha vida eu tinha decidido que de alguma forma deveria continua-la. Simplesmente ocorreu de continuar e desde entao a historia se torna interminavel. Quantos minutos tera essa fase da minha vida? 36 minutos e 13 segundos? E muito pouco perto de tudo o que eu poderia dizer. E quando tocam os sinos que aticam os meus sentidos para meus momentos de melancolia eu somente resolvo surgir e escrever sobre esse conteudo incognita sem forma e traducao que existe em minha mente. De onde vem a inspiracao para me aprofundar no mais delicado do meu interior? Quantas batidas do meu coracao escutarei em boa sonoridade ate que eu consiga decifrar cada codigo de momentos e de lembrancas que eu aprisionei ao longo da minha vida dentro de mim? 2147 e o numero de vezes que meu coracao ira bater aqui. E enquanto dentro de minha cabeca ocorrem centenas de conflitos mentais e faco essa viajem interminavel tentando resgatar a mim mesmo de meu interior, o tempo passa rapidamente e ainda sim numa eternidade. O passado e se deprimir. O presente e se atordoar. O futuro e o excesso de ansiedade e ao mesmo tempo a falta de esperanca. Nao sei dizer se a minha viajem e em busca de um caminho em uma linha atemporal ou se ha algo grandioso ainda pela frente que talvez um dia eu chegue a descobrir. Os ruidos que sao provas da minha existencia por aqui sao inclusive os fragmentos que decodificados dirao que isso pode me destruir. Isso e forte, doloroso, angustiante, agonizante e me causa temor. Sou acostumado com isso pois por muito tempo estamos juntos e nao temos como nos separar, pois isso e nato. Tao nato que no momento da minha destruicao estara ao meu lado dando-me forca
para acabar comigo. O fim e a salvacao. O meu eu aprisionado dentro de mim grita e grita muito sem ninguem poder ouvir. Cada acao, palavra, atitude, sorriso e sinceridade expressas sao traduzidas em Me Ajude e Me Salve.E sao alterados os timbres da linha da minha vida que ate o momento nao sei se ainda estou em uma linha de tempo ou espacialmente viajando pelo infinito. Eu vejo uma rede multidimensional em cima e em baixo de onde estou flutuando desacordado e olhe que ate agora eu estava sentado em minha cama em frente ao meu notebook escrevendo isso. Deixe ir! Deixe que va pois se algo vai e porque tem de ir e se algo vem e porque tem de vir. Nao acelere pois a viajem nao tem fim entao podera aproveitar cada momento que e destinado a voce. O momento e seu, cada momento e seu entao continue a partir e nao se questione por isso, apenas seja e esteja la. Isso e o que eu escuto dentro de minha cabeca quando me lembro da pequena chama azul da esperanca que existe dentro de mim. Nos acontecimentos mais perturbadores essa voz surge para me lembrar disso e por isso ainda estou aqui, felizmente ou infelizmente decodificando essa incognita interior. Eu torco para que o fim se aproxime e eu esteja apenas em um estado de lamentacao sobre minha propria alma e meu proprio corpo. Agora que estou aprendendo a sentir pena de mim mesmo ja que ninguem nunca sentiu, por que e que eu deveria parar? E a minha vez de dar o minimo de consideracao pela pessoa mais importante que ja conheci, eu mesmo. Nao que eu seja egoista mas so existe eu nesse mundo, entao esse e o meu dever. Nesse mundo. Em outro mundo ninguem sentiu pena, nesse e diferente e e confortante. Talvez seja esse mundo que eu buscava incessantemente dentro de mim mesmo. Agora posso me enterrar aqui e sair livremente para conhecer os mundos afora. Ou nao, possa ser outra ilusao torturante que eu acho que conheco e estou acostumado mas esta apenas pregando uma peca em mim. Enquanto ainda flutuo e vejo aquela luz adiante me pergunto o que e que estou fazendo e para onde estou indo, mesmo sabendo que eu nao deveria me questionar e claro. Uma de minhas maiores caracteristicas sempre foi ser teimoso, mas o que e uma caracteristica negativa ou positiva senao o que define minha personalidade? E o que e minha personalidade em um mundo que somente eu existo? Creio que eu nao deva me preocupar com isso, aqui nao tem ninguem para me julgar. Aqui nessa vastidao infinita e flutuante que me direciona para uma luz intrigante. E atravessando essa luz outra reviravolta nessa fase da minha vida que nem mesmo sei explicar acontece. Sou lentamente posto de joelhos no chao rachado de um deserto repleto de arvores secas e queimadas onde atras de mim ha um muro de terra com vinhas saindo por entre as frestas e enrolando-se em meus bracos, pernas e pescoco
mantendo-me meramente suspenso e nao totalmente largado pelo chao. Essas vinhas parecem querer manter minha cabeca erguida para que eu nao caia na ilusao de um verdadeiro fim e momento de redencao. E alias, a quem estou esperando que me venha pedir perdao? Ja que aqui de nada sou culpado a nao ser de ter ousado tentar viver. Cada pessoa que vi passar em minha vida esta aqui diante de mim me pedindo perdao por muitas coisas, e me lembro de cada uma delas, as magoas nunca me deixaram esquecer. E ao terminarem de pedir perdao, para onde irao? Porque e que estao desaparecendo agora que as magoas foram incineradas com o calor do deserto das lamentacoes? Somente eu me tornei o unico ser iluminado ali, preso pelas vinhas do apoio e obras da esperanca. Aquela pequena chama azul tinha um poder imensuravel e se nao fosse ela por quanto mais eu teria que vagar dentro do vacuo do infinito atemporal? Por quanto tempo fosse preciso ate no deserto das lamentacoes eu aterrissar.Mas isso e um labirinto que a cada batida do meu coracao mudam-se as armadilhas e os caminhos sem fim.Agora me restam apenas 360 batidas para tentar escapar das armadilhas que eu mesmo construi guiado pela minha mente deturpada, surrada e desiludida pela realidade onde existe o corpo em que habito. Ha seres que surgem apenas para que voce um dia tenha varios porques para perdoa-los. Ha tambem aqueles que voce se afundara para dentro de si mesmo tentando subconscientemente achar uma razao pelo qual deveria perdoar o incabivel que lhe foi cometido por esse ser. Ha aqueles que seu tempo ira acabar e voce nao tera sequer cogitado a possibilidade de enobrece-los com o perdao e nem mesmo enobrecer-se. E por essa razao voce se questiona e se enterra cada vez mais profundamente em um complexo de tortura, um paradoxo de conflitos, um emaranhado de certeiros naos seguidos de erroneos sins que te pegarao desprevenidos enquanto nao sabe mais como respirar em meio a tanto fogo e fumaca causados por seu cerebro, sufocadamente procurando se salvar de si mesmo, livrar-se de si mesmo, fugir dos monstros criados por voce, esconder-se das garras de seus proprios filhos que alimentaram-se de seus conflitos mentais, que atordoam-te cada vez mais, que o fazem clamar por paz e por salvacao, terminam-se os 36 minutos e 13 segundos, as 2147 batidas do coracao e isso ira destruir voce.
Um tem a obcecada doenca de querer viver sozinho e nao ser tocado. Um tem a obcecada doenca de querer viver em conjunto e tocar. Ambos se repelem porem ambos se tocam e se ferem.-Andy Martins- 16/05/2013 Sou o senhor.Senhor ou sabio.Sabio, o sobrio.Sou o ser.Ser ou surrado.Surrado, o sovina.Singelo o singular.Somente o sentir.Sonolento o saber.Simplesmente o simplista.Simplorio ou se implora.Sem sorte, ou ser sao.Solte o servo ou salve o sangue.-Andy Martins- 23/07/2013 Nao ha nada dentro de nos que se dissipe como fumaca. Nem mesmo assim escondendo que ate mesmo na melancolia ha esperanca.As magoas sao um veneno que estive respirando por muito tempo.Nao existe eu, nenhum eu em nos. E nao existe voce, nenhum voce em mim.Por escolher avancar um degrau a mais suas palavras como gasolina vieram se derramando sobre o fogo, queimando as escadas que construimos para nossos sonhos e e apenas mais uma coisa que perdemos.E quando voce fala, sao suas palavras que queimam o que resta da esperanca e de cada ultimo desejo que tivemos e nao e apenas mais uma coisa que perdemos no escuro.Ao chegar a noite nao e apenas mais uma coisa que perdemos no escuro.Formam-se as cinzas que caem do ceu, sao os unicos pontos de luz que brilham toda noite.Eu lhe disse que poderiamos reconstruir tudo, voce nao da chance e diz que isso e sonhar muito alto.Nao ha breu, nao ha lencos que escondam tudo o que aconteceu no escuro.Ao chegar a noite nao e apenas mais uma coisa que perdemos no escuro.Nao e apenas mais uma coisa que perdemos no escuro.-Andy Martins- Quando eu era pequeno lembro-me de assistir aqueles filmes de romances com finais felizes e quando andava pelas ruas aqui da cidade e via aqueles casais adultos eu sonhava tanto um dia ser assim igual eles. Naquela epoca a inocencia tinha voz, alias era a unica voz e dizem que final feliz e algo criado pela Disney e eu digo que e algo previamente ensinado pela inocencia.Quando eu era pequeno, nao olhava para um casal e imaginava que por tras de tudo muitas vezes o que mais importa e o carnal e tambem nao imaginava que poderia ser uma relacao repleta de conflitos entre o casal que na minha visao tanto se amavam e claro, de forma incondicional.Quando eu era pequeno, nao tinha nocao de que crescer seria uma jornada pra maturidade e uma passagem para perder os velhos sonhos romanticos de quando crianca. E eu juro de pes juntos que eu plenamente acreditava que todos cresciam destinados a serem felizes ao lado da pessoa amada.Quando eu era adulto, ja estava deprimido por ter amadurecido tanto e dentro de mim soterrado aquele menino, nao por querer mas porque fui obrigado pelas outras obras do destino a enxergar um lado indesejavel da vida.Quando eu era adulto, muito desejei ser crianca novamente para resgatar aqueles desejos de grande valor, e sonhos esperancosos de felicidade eterna no futuro que me aguardava, ao menos era o que eu acreditava. Por que e que eu tive de crescer tanto se dentro do
mundo que criei posso me manter pequeno e sonhador como eu era antes? E por que ter pressa de crescer se os resultados desse teste consiste em com base na realidade me deprimir?Quando eu era adulto? Porque eu decidi voltar a ser crianca, resgatei meus valores, sonho sim com um final feliz e mesmo que muitas vezes eu me engane nas traquinagens do meu destino e de minhas erroneas decisoes, eu juro solenemente que sempre guardarei meus antigos sonhos, me conformarei que eles eram mais puros e sinceros que os desejos vazios que descobri com a maturidade. E que nessa jornada de crescimento e decepcoes onde diversas vezes desiludido, me martirizei eu posso afirmar que minhas intencoes sempre foram puramente as mais lapidadas pela minha velha inocencia, e confiante posso dizer que eu so queria amar de verdade.TSE-Andy Martins-28/12/2013
Tudo ao meu redor sao pessoas familiares, lugares devastados e rostos desgastados.Que levantam cedo para suas rotinas diarias, indo a lugar nenhum sem objetivo algum.As lagrimas cada vez mais secas, sem expressao e sem verdadeira razao.Atordoado tento me esconder dos dias e fugir do sofrimento, tento desaparecer sem esperar um novo amanhecer.E se torna tao comum e me sinto acostumado como num dos sonhos em que eu morria, era um dos melhores que ja tive.Dificilmente eu entendo e dificilmente eu consigo dizer que quando todos correm pra la e pra ca vejo que e um mundo meramente triste.Os filhos apenas aguardam um dia para ficarem felizes, um aniversario e talvez o Natal.E eu me vejo fazendo como acham que todos deveriam, sentar e entender, aceitar e obedecer.Sai de casa e me senti muito estranho e nervoso, ninguem me conhecia e ninguem se importaria.Ola senhor de poder me diga o que devo fazer, olhe bem para mim e repita o processo assim.Novamente volta a ser comum e me sinto acostumado como num dos sonhos em que eu morria, foi um dos melhores que ja tive.Dificilmente eu entenderei e facilmente eu conseguirei dizer que quando todos correm pra la e pra ca vejo que e um mundo verdadeiramente triste.-Andy Martins- A vida e tao simples, tao linear e nos colocamos pedras, galhos, cercas e obstaculos onde o caminho e livre. Pra que ser enrolado e pra que complicar o que e tao simples? Receios de que se na vida tudo o que fazemos sempre sera consequencia de algo? Seja optar por fazer algo ou nao, ja em seguida surge uma consequencia disso. E os medos pra que existem? Pra serem superados. Nao importa o que eles facam com voce o objetivo do medo e ser vencido. Vao te frustrar e te fazer descrer mas apos isso voce vencera. Nunca ouvi falar de alguem que morreu de medo, realmente de medo. Meu avo tinha medo de morrer, muito medo e ao morrer o medo tambem morreu, junto dele mas nao foi o medo que o levou, ambos desapareceram juntos.A vida nao e complexa, nos e que somos complexados. Guarde as pedras no caminho.-Andy Martins- Ei rapaz! Ei voce! Nao desista de seus principios.Seus sonhos e o que almeja foram estilhacados pela vida mas e na vida que esses sonhos estao e e neles que os mesmos permanecerao.Se voce os perdeu nessa hora, noutra os encontrara.Se um dia existiram em seus pensamentos, a chance ainda ha de realizar.Pode ser que confuso esteja ao perceber que todos ao redor estao vazios e sem os mesmos principios, mas esses principios ainda existem e nao ha razao de tornar-se oco como os demais. Assim como mesmo cegos, eles tambem nao tem razao de serem ocos.Voce nao mais pertence a eles nem nunca pertenceu. Nem eles mesmos pertencem a uma vida vazia.Por mais que diante de toda essa massa de eco dentro do oco e de oco em forma abstrata, voce nao e oco, voce esta oco. Seu estado de natureza e de permanencia nao e ser oco, voce apenas