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Falando a verdade, ha muita diferenca entre a administracao publica em se tratando de PSDB e DEM ( que nao se esquecam esse e sim o PFL dos Campos ), quero falar mais especificamente de educacao. Eu tive o privilegio de estudar em uma escola Federal (cursando ensino medio e tecnico) quando a administracao executiva do nosso pais estava em poder do PSDB e PFL, na pessoa do Fernando Henrique, e hoje continuo sendo aluno da rede Federal, contudo ja no ensino superior, e posso dizer sem sombra de duvidas que a diferenca e gritante. Na primeira fase em questao os atrasos nas verbas eram constantes, os investimentos absolutamente escassos e ineficientes, uma vez que a epoca eramos refens do FMI, o qual tratava alguns investimentos como "gastos", um verdadeiro absurdo. As universidades e as Escolas Tecnicas, Agrotecnicas, CEFETs e o UNITEC-PR sofriam com uma serie de restricoes orcamentarias, dito isso e preciso dizer que so no primeiro mandato do atual presidente, a UFMT, por exemplo, ampliou a oferta de cursos, salvo engano ja nesse periodo abriu 8 novos cursos, e depois disso continuou expandindo ainda mais a oferta de vagas e cursos. E esse governo ainda acabou com o processo burocratico ao qual as escolas Tecnicas e Agrotecnias eram submetidas para a transformacao em CEFET (o que a epoca chamavamos de "CEFETizacao" - principal diferenca entre escola Tecnica e CEFET? O CEFET tem um amplo programa em oferta de cursos superiores de tecnologia, alem das possiveis ofertas de pos graduacao) e as transformou em IF ( Instituto Federal ), mais do que isso ampliou e muito as ofertas de cursos e criou centenas de campus desses Institutos, onde so em Mato-Grosso foram criados 7 campus alem de algumas unidades descentralizadas ligadas a um desses campus (exemplo de Jaciara e Campo Verde, que sao vinculados ao campus de Sao Vicente), essa medida solidificou a oportunidade dessas instituicoes de oferecer alem dos cursos Tecnologicos os cursos de Bacharel e de Licenciatura, nao deixando de lado o ensino tecnico, haja vista que essa e uma area ainda com um grande deficit em nosso pais, dai a importancia de mante-lo, e mais que isso, de amplia-lo, a exemplo de que esses Institutos tem feito . O foco desses Institutos e muito mais o ensino que a pesquisa, essa continua a cargo das Universidades Federais. Por isso quando eu vejo aquele politico (que na verdade e candidato) dizer que nao se tem feito muita coisa a cerca da educacao tecnica no pais, sinto-me absolutamente surpreso.Agora falando da educacao local, pois bem, o ex-prefeito Wilson Santos vem aparecendo em suas propagandas vangloriando-se da implantacao do ensino integral, do passe-livre e da bolsa educacao, e preciso que saibamos que a implantacao do ensino integral deu-se as custas da reducao das vagas da rede municipal de ensino, ainda no primeiro ano da implantacao centenas de alunos ficaram sem vagas, os quais precisaram recorrer a rede particular de ensino. O passe-livre nao e, nem nunca foi, merito dele, haja vista que uma das suas primeiras decisoes ao assumir a prefeitura
de capital foi tentar acabar com esse beneficio aos estudantes, contudo voltou atras, mediante pressao popular, e acabou saindo-se muito bem da situacao, pois deixou a entender que se nao fosse suas medidas o passe-livre deixaria de vigorar. Francamente!A bolsa educacao na verdade nada mais e que um ato totalmente populista, pensado e executado para futuras campanhas eleitorais, que saber porque? Primeiro que o ensino superior nem e de responsabilidade do municipio e sim do Estado e da Uniao. Segundo que, como ja foi dito, o governo federal tem feito pesados investimentos nas Universidades e nos Institutos, so aqui em Cuiaba nos ja comtamos com dois campus do IFMT alem da UFMT, alem disso a UNEMAT tem feito a sua parte com a ampliacao de seus campus no interior do estado. Terceiro, alem de todos esses investimentos e ampliacao que o governo tem feito a cerca do ensino superior ainda existe o ProUni, e digam-me, quem aqui nao conhece alguem na faculdade que seja bolsista do ProUni? So em 2009 ja eram mais de 4 mil beneficiados em Cuiaba e Varzea Grande.Nao quero aqui fazer campanha a ninguem, mas acho que todos nos precisamos discutir a respeito das decisoes politicas que serao tomadas nos proximos 4 anos por aqueles que iremos eleger, e nada melhor pra tentar prever o que farao no poder se nao revermos suas atitudes e suas decisoes pregressas.E, agora podem descer a lenha nos comentarios ai.Abraco,Wender
Nao lembro... faz muito tempo... kkkkkkk Ask me anything Mato-Grosso maior, pelo menos no mapa. O Movimento Defesa da Mulher vai promover a 1 Conferencia Internacional Pelo Fim da Violencia Contra Mulhres no Mundo. Estaremos debatendo durante dois dias os caminhos da luta pelo fim da violencia contra mulheres no mundo. 29 e 30 de junho de 2017. Nosso e-mail: zlcomunicacao8@gmail.com Estaremos no dia 26 de abril na quadra da Escola de Samba Salgueiro, das 9 as 17h. Na ONU com o Embaixador Antonio Patriota. Janeiro de 2015. A jornalista Jo Ramos fundadora do Movimento Defesa da Mulher lanca livro nos EUA sobre violencia contra mulheres no Brasil. A jornalista e escritora Jo Ramos lanca seus livros Violencia Contra Mulheres. De um Basta! e A Mulher e Seus Direitos no dia 26 de outubro, na Livraria Leitura, no Shopping BH, as 15h. Esperamos voces!!!Abracos. La vai, o texto mais cliche da vida: o balanco do meu ano.Estava pensando em 2013, como eu tinha achado esse ano ruim, mas todo ano ruim tem seu lado bom. Pensei, pensei e descobri. Esse ano eu me resgatei de mim.Durante algum tempo fui alguem que eu nao era, dependi de pessoas que nao deveriam me sustentar, perdi diversas oportunidades, convivi com gente que eu nao gostava pra poder agradar outras pessoas. E, apos um periodo de extrema tristeza, aos poucos, me redescobri. Lembrei de como eu era feliz antes disso, de como eu fazia o que eu queria sem que ninguem viesse me dizer o que era certo ou o que era errado. Por que alguem tem que me ditar regras?Lembrei que eu ja tenho meus 22 anos, os 23 nao tardam a vir e eu tenho que correr contra o tempo e aproveitar cada segundo que me resta nesse mundo. Nunca se sabe se eu vou morrer daqui a 10, 30, 50 anos ou amanha. Ninguem conhece o dia de amanha. E por que raios eu devo me privar de algo que vai me fazer feliz?Ouvi um dia a frase "livrai-me de tudo que me prende o riso" e e isso que eu repito, todos os dias. Aprendi a agradecer. Se hoje eu estou aqui e tenho tudo que tenho e gracas a alguem. Aprendi a ver o lado bom das coisas, mesmo que seja pequeno.Aprendi a dar valor a quem me da valor e a reconhecer aqueles que so me fazem mal. Aprendi a ignorar quem nao me faz bem e conviver com quem me faz feliz.Cresci, mas tambem voltei no tempo. Voltei a ser quem eu era, voltei a minha essencia. E quem me ve agora diz que sou muito mais feliz.Agora nao importa mais o que vai acontecer, so tenho a certeza de que serei eu mesma em qualquer situacao, sem me prender por nada.Mas apesar disso tudo, tenho a dizer que mal posso esperar esse ano ir embora. Quero um ano novinho em folha, com cheiro de recomeco e sabor de esperanca. Tenho sede de viver! Quero que venham novos ares!E pra terminar 2013 com um final feliz, la vou eu
Se tu soubesse quanta coisa guardo por ti... Guardo por ti carinho, admiracao, amizade, mas tambem guardo algo mais forte.Guardo ainda medo, timidez, vergonha e um pouco de falta de esperanca.Ah se tu soubesse...Maybe you should change this before it gets too late... Acordada ate as 4h30 da manha vendo um seriado viciante ate acabar a bateria do notebook. Dormi por poucas horas ate acordar com o telefone tocando minha musica preferida. Patience. Era so uma indireta do que eu mais ia precisar nesse dia. Eu estava atrasada. Muito atrasada. Depois de me arrumar correndo, tentar chegar o mais rapido possivel na faculdade, mesmo com tantos carros que nao tinham pressa nenhuma na minha frente e nenhum lugar para ultrapassar. Respiro fundo. Ligo o radio. Talvez a musica acalme um pouco mais do que o silencio gelado (quase que literalmente), que por mais um pouco daria para cortar fisicamente. Cheguei. O celular cai com a tela no chao de concreto. Eu o tentei pegar junto com o vade mecum, o caderno, a bolsa e a chave do carro ao mesmo tempo. Era obvio que nao ia dar certo, so eu nao vi. Respiro fundo de novo. Nao quebrou. Subo as escadas e minha amiga passa correndo dizendo que vai em casa porque tem certeza de que esqueceu o fogao aceso. A colega avisa que a minha nota 8,1 era realmente um engano, tirei um 5,4. Foi um 5,4 na minha materia preferida. A felicidade foi momentanea. Ao menos a frequencia ira aumentar. De que adianta se a nota que importa eu nao tenho?Ao passar da aula comeco a me sentir mal novamente, como tem sido recorrente. Todas as tonturas, os enjoos, as dores, talvez eu comece a viver com isso pra sempre. Desisto de acompanhar a aula, o mal estar me domina e o sono aparece com ele, afinal foram menos de 3h dormindo essa noite. Maldito seriado. A aula acaba, tentamos contato com salao e restaurante para coisas da formatura e nada. Dou carona para alguns colegas, o papo e agradavel ate parece que o dia vai melhorar. Embico o carro para guardar na garagem, finalmente vou conseguir dormir e PUTA QUE PARIU. E OBVIO QUE EU ESQUECI AS CHAVES DE NOVO. Nao pude segurar as 5 lagrimas que correram quando eu soube que o meu pai estava em outra cidade, minha mae no trabalho e minha irma em aula.Fui atras da chave reserva que fica com o sistema de seguranca da casa e demorei 2h pra conseguir retirar a porcaria da chave. E. Deu pra mim, agora nao vou dormir mais. Saio para fazer a copia da chave: fechado. Vou imprimir um calendario para me organizar melhor: fechado. Vou comprar um uniforme extra pro ballet: fechado, fechado, fechado, fechado. CARALHO. So o que eu pude dizer. QUAL A PORRA DO PROBLEMA DESSA CIDADE? Depois de andar mais um pouco encontro uma alternativa, menos eficiente, mas ainda eficiente e volto pra casa com uma copia de chave mal acabada que quase nao entra na fechadura, mas enfim em casa novamente. Vou
avisar meu pai e ARRANHEI TODA PELICULA DO CELULAR COM A CHAVE. Grande ideia colocar os dois no mesmo bolso!E a melhor coisa do dia, ate entao, foi encontrar a melhor musica dos ultimos tempos: https://www.youtube.com/watch?v=7XYSX2hnmoYSempre vai ter um pingo de preto em todo branco, um pingo de branco em todo preto e um inferno astral antes de um aniversario. O que me resta fazer? Rir. E dormir, porque ninguem e de ferro e o resto pode esperar.
As vezes eu so acho que tudo o que eu quero ainda nao existe. As vezes eu acho que tudo que vem a minha cabeca e impossivel. As vezes eu so imagino coisas que nunca vao existir.E me frustro com isso. Tantas vezes...Mas quando a minha imaginacao e um pouco reforcada pela realidade e tao empolgante, a ansiedade se torna cada vez maior e dormir e impossivel, mesmo que me entupa de remedios. E so porque eu acho que tudo esta tao perfeito que algo ruim tem que acontecer. Sempre penso na historia do "silver lining", mas parece que a minha cabeca funciona ao contrario. Encontre sempre o lado ruim. Fique com medo, nao se entregue porque algo esta errado, algo vai dar errado. Por que sair da cama se nada vai dar certo?Penso em Deus. Oro. Tento lembrar que Ele existe e esta cuidando de tudo, mas logo esqueco. Eu nao mereco. Se repete na cabeca aquela frase que eu tanto ouvi: nao faz mais do que a tua obrigacao. E nao e verdade? O que eu faco de bom pra merecer que o bem aconteca na minha vida? Nada. E ai fico triste por nao fazer nada de bom ao inves de agir. Que dor que e viver. Talvez eu saiba realmente ser triste e nao saiba, nem de perto, ser feliz. Como e dificil ser feliz.Talvez tudo tenha acontecido tao rapido e ouco a voz da Paula Toller ao dizer que poderiamos ter vivido um amor Grand'Hotel, seja la o que isso signifique. Talvez tu soubesse. Talvez me explicasse tantas coisas que eu nem sonho que existam e eu pudesse ter te mostrado tantas outras que nao passaram pelo teu mundo, mas acabou.Acabou e ninguem disse nada. Acabou e eu nem ouvi a tua voz. Acabou. E, eu mudei de ideia, quero mesmo te ligar, so pra que tu ainda tenha esperancas de que eu vou continuar a te amar pra sempre, so que nao e verdade. Quero que tu saibas tudo o que tu estas perdendo ao me deixar assim, livre, leve e solta. Ja me vejo como amante de mim mesma, fico satisfeita com um porre completamente sozinha na varanda da minha casa e estou feliz. Feliz como eu nunca achei que estivesse longe de ti. To feliz por me amar, serio.Mas fico triste por te deixar de lado, mesmo tu sendo tao seguro de si e achando que ta tudo certo, eu sei que nao ta. Se tivesse tudo certo tu estarias aqui do meu lado ou eu ai do teu. Se fosse certo nao doeria tanto. Tu nao virias pra ca com cara de cachorro que caiu do caminhao da mudanca e sairia feliz depois de um cafune e umas palavras de incentivo.Tu ainda acha que isso e certo? Troquei o amor por ti pelo amor que eu mais precisava ter nesse momento, o amor por mim mesma. Obrigada por isso, de verdade.Mas sei la, certo nao ta. Quem ama quer estar junto, quer sair junto, cara, quer beijar, quer abracar, quer comer. Eu sei
que tu nunca gostou que eu falasse assim, mas essa sou eu, esse e o meu jeito e assim que eu quero ser. Eu. Eu, eu mesma e so. Nada de Irenes, Janetes, Pedros ou Jooes, so eu.Talvez eu nao tenha dito isso porque eu ainda gosto de ti e gosto mesmo, talvez ate te ame, mas isso tudo tem me feito ver tanta coisa que eu nao sei se vale a pena tentar. Nao sei se vale a pena te dizer tudo isso e te magoar, nao sei se eu ainda te amo tanto quanto estou me amando no momento.Sabe que hoje um cara no super ate me chamou a atencao, foi super gentil comigo e tudo e eu so neguei ajuda, porque tu ainda esta em mim. Mas nao sei ainda se e isso que eu quero pra mim... Nao sei ainda se vale a pena insistir em nos dois. Nao sei se vale a pena sofrer longe pra poder estar perto, assim, so porque tu quer.Tambem outro dia recebi uns elogios por estar de batom vermelho e tu apenas perguntou se eu tava de batom, me deu um selinho de leve e ficou todo preocupado se iria ficar manchado ou nao.Sinto falta de ter um amor e nao um cara que eu vejo de vez em quando e que nao valoriza tudo isso que a gente tem entre a gente. Foram dois anos de amor construido e eu nunca te amei assim quanto nos ultimos tempos, mas cara, ate isso se vai depois de um tempo.Sera que tu nao percebe que ate mesmo a tua princesinha infantil, imatura e ridicula, cheia de crises de existencia pode mudar? Acho que nao. Tu continua agindo como se tudo isso fosse certo e como isso esta sendo bom pra ti.E tudo o que eu penso e: como seria se a gente terminasse de vez? Sera que eu iria mesmo encontrar uma pessoa que me fizesse bem como ele me fez um dia? Sera que iria demorar muito pra alguem me notar como ele me notou uma vez? Sera que alguem iria me olhar do jeito que ele me olhava?Porque desculpa, mas ultimamente te ver me olhando e a ultima coisa que acontece. Parece mesmo que tu gosta de joguinhos de amor. Tu gosta de ser ignorado e de ignorar o maximo possivel e eu gosto de sentir. De me deixar levar pelo sentimento. Pode ser que eu me de mal algum dia, mas serio, tu acha que ser assim tambem nao vai fazer tu te dar mal?Ja me preocupei se tu irias ficar com alguem naquela maldita festinha, mas que diferenca faz? Nao e pra mim que tu vai ligar no outro dia de noite? Tipo perto das 9 em fim de semana ou perto das 10 dia de semana? E sempre assim, eu ja te mapeei e nao me preocupo mais com o que tu va fazer, mas sera que tu te preocupa comigo? Sera que tu pensa que pode me perder? Mas deveria pensar.Nao vou estar sempre aqui, ja disse
isso uma vez e digo de novo. E se nao tiver, como tu mesmo disse, vai doer, mas um dia passa e vamos ser felizes novamente, longe um do outro. Sera que e isso que tu quer?Sinto muito ter que te decepcionar, mas nao sou mais a mesma. Todo o amor que eu gostava de te dedicar simplesmente esta dormindo, esta ressalvado. Porque tu sabe que gato escaldado tem medo de agua fria. E eu nao quero me entregar de novo, oh nao, nem mesmo pra ti de novo. Sinto que isso vai demorar a acontecer novamente e, de novo, e isso que tu quer?E isso que tu conseguiu com tudo isso, sinto muito. Eu mudei.Pode ser so a bebida entrando no corpo e a verdade saindo, mas eu mudei. E nao sei se tu ta disposto a mudar tambem... E nao sei se eu to disposta a aceitar a tua mudanca.Simplesmente nao sei mais nada. E se algo nao acontecer em algum tempo, tambem nao sei o que sera de mim. Tenho medo do futuro, tenho medo do que vai acontecer amanha porque nem eu mesma sei o que vai me dar vontade de fazer.E, eu mudei. Sera que tudo tem que mudar tambem?
E e assim, eu choro porque nem um filme tao perfeito quanto o que a gente acabou de ver chega aos pes do que nos temos. Porque nos temos tudo. Nos temos um ao outro, nossa cumplicidade, nosso amor. E isso basta. Basta porque eu olho nos teus olhos e vejo tudo o que eu quero pra minha vida toda. E imagino (e mal posso esperar) como sera quando tivermos o nosso futuro, todo junto construido. E vai ser emocionante sentar com o album de fotos nas maos e lembrar de tudo que vivemos, mas, ao mesmo tempo, saber que o nosso melhor momento vai ser sempre o presente, um do lado do outro. Sempre. Eu nao tinha expectativa alguma, afinal era a milesima vez em que eu entrava no aplicativo em tres anos e nunca havia dado em boa coisa. Renderam alguns casinhos, uns beijos e algo a mais alguma vez. Era o vicio de passar os carinhas pro lado esquerdo, poucos para o direito que me lembrou da existencia do aplicativo. A insistencia de uma amiga e la estava eu de novo no tinder. Nao vai dar em nada, assim como nao deu antes, eu pensava. Poucos foram os seres que me chamaram a atencao, menos ainda os com quem o assunto rendeu mais do que poucas frases ensaiadas. Depois de ter tido uma reacao um pouco exagerada quanto a conversa de um, me sentindo insultada, o aplicativo ja estava se tornando chato de novo. Surgiu mais um match, eu estava pronta pra dormir e resolvi nao responder. Mas, no dia seguinte, a conversa se estendeu de tal forma que em algumas horas ja estava contando pra uma amiga proxima o quanto ele era legal. Fomos sinceros um com o outro e em dois ou tres dias ja haviamos discutido o relacionamento (que nem existia) algumas vezes. Em cinco dias ja sabiamos tudo sobre a vida um do outro. Nossas energias se conectaram. A vontade de nos encontrarmos ja era enorme. Eu, que adiava primeiros encontros ate nao poder mais adiar, que ficava timida frente a desconhecidos, que tinha vergonha do corpo, da voz, das ideias, eu que esperava sempre pela iniciativa masculina (quando sobria), eu que nao pensava em nada alem de querer estar sozinha. EU. Peguei o carro, 23h30 de uma terca feira chuvosa, 30 minutos dirigindo e ali estava ele. Ele que havia terminado um namoro havia uma semana ou pouco mais do que isso, ele estava ao meu lado, a conversa rendeu tanto ou mais quanto antes e era engracado o quanto aquilo parecia certo. O quanto parecia que nos reencontravamos. Outras vidas talvez? Reconheci-o, assim como ele me reconheceu. E fomos ficando intimos em tao pouco tempo, nos sentindo cada vez mais proximos, ligados, 24h em conexao. Ate que acabou. Durou dias, algumas semanas e la estavamos nos, lado a lado, calados e talvez eu nao tenha entendido muito bem o recado. Precisei de algumas palavras duras de um amigo espiritual, precisei de palavras um tanto quanto doceis dele pra entender que ja nao eramos
mais, nunca fomos. Mas e as energias que eu senti? A taquicardia? As milhares de coincidencias? Ate mesmo os numeros finais de nossos telefones, nossos gostos, nossas opinioes, nosso humor... E nao era pra ser? Questao de timing talvez? Fui forcada a acreditar que nunca foi pra ser, que nao era, que nao e. Minha cabeca entendeu, mas meu coracao continua a forcar a ideia de que um dia ainda dara certo, de que nao existem coincidencias, de que duas almas nao se encontram por acaso... ... mas acabou.
Eu sempre fui daquelas pessoas que se apegam ate a um papel de bala que alguem especial deu, ou uma flor que caiu na minha frente enquanto eu passeava com um amigo em um dia comum. Chorei quando meu pai resolveu trocar o carro que havia acompanhado nossa familia desde que eu me lembrava e so de imaginar em mudar de casa sentia arrepios dos pes a cabeca.Acontece que quando a gente chega ao fundo do poco as coisas mudam. As vezes mudam pra pior, mas as vezes a gente acaba por descobrir um "eu" diferente do que a gente conhecia. Eu que tinha medo de botar um caderno fora estou agora aqui, planejando minha vida de uma forma completamente diferente.Ao refletir sobre a minha vida eu reparei que as mudancas sempre foram um processo lento e, ao mesmo tempo, repentino. Por um certo periodo trabalhei a ideia de fazer mechas coloridas no cabelo e, de repente, la estava eu com aquelas partes desformes, mas cor-de-rosa a se destacar no castanho. Conversei comigo mesma por um longo tempo em como seria bom uma separacao. E quando meus pais me contaram, surtei. Duas vezes.Apesar de eu sempre saber o que iria acontecer, eu acabava por nao saber lidar com a mudanca no momento em que ela ocorria. Mas ao bater com a cara na parede decidi que alguma coisa eu deveria fazer pela vida e entao aqui estou eu.Aos poucos fui me reinventando, usando coisas que nunca pensaria em usar, fazendo coisas que eu nunca pensaria em fazer. Pelo simples prazer de: viver a vida. Tenho medo de olhar pra tras e ver que nao aproveitei todas as chances que me foram dadas. De perder a oportunidade da minha vida simplesmente por MEDO de arriscar.Foi um processo demorado me libertar do casulo, mas percebi que nao vale a pena se prender por qualquer coisa. A vida e uma so e eu estou aqui para vive-la. O que nao cabe nela, o que me faz mal, eu deixo que o vento leve. Levo comigo so as coisas boas e nao deixo mais que maus pensamentos predominem, sejam de quem for.E eu que sempre chorei pelas mudancas, agora eu choro quando elas acabam :( Tanto tempo fazia que a caneta nao tocava o papel, tantas vezes ela quis expor o que pensava e, as vezes, simplesmente, nao havia o que falar. Tanto tempo quieta. E ai que ele chega, de mansinho, sem pretensao alguma e muda tudo. Estranho pensar que nao ha o que pensar. Estranho pensar que nao ha planos e que as coisas vao acontecendo assim, de repente. Sem aviso algum. E ele a le como se soubesse tudo o que se passa na cabeca dela. E ele sabe o que ela precisa ouvir. Ela nao precisa mais escrever. As palavras se perdem no meio de tantos pensamentos que nao chegam a lugar algum. Tanto mudou e tao pouco tempo.Tantas ideias diferentes em um curto lapso. Tantos sentimentos que foram, voltaram, chegaram, nunca mais foram vistos e ela continua aqui, talvez nao mais
a mesma, mas aqui. Porem sem mais esperar. Nao ha pelo o que esperar. Ha apenas a vida e o viver. E la vita e adesso. Obrigada por me ensinar a viver.