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Sentir-se perdido em meio ao turbilhao bem contornado das rotinas. Todos os dias de manha a sensacao e essa. Antes do cheiro forte do cafe. Antes mesmo da brusca consciencia de qualquer coisa, isso. Enquanto os pensamentos ainda lutam pela linearidade, a sensacao de perda e confusao bem no meio de tudo que lhe e familiar ja e facilmente percebida.Nao e bem que seja percebida e nao e tambem que seja uma violencia completa. E uma violacao. Sente-se conspurcado pelo conhecimento de si mesmo, todo tempo. E entao que o pavor paralisante do dia lhe enrijece todos os musculos e, a partir de entao, tudo que ele conhece e uma terrivel realidade imutavel, uma agonia perpetua, uma imobilidade sebosa.Esse era o momento para surgirem as lutas. Mas nao. Esse e o momento da consciencia, quando se percebe todo o arranjo de arames que tenciona os musculos, as cordas invisiveis que controlam o destino das dores de cabeca. Mas uma resistencia nao vem. Vem entrega. E tudo de terrivel que sempre vem com ela.Abre os olhos e ve ainda o teto. A falha no gesso, a luz que sobra da cortina. E todo o resto vem. A nocao de responsabilidade. O medo da falha. A familiaridade da falta. A aceitacao de que seu corpo nao e seu, mas e. A terrivel aceitacao do seu proprio corpo como outro, mas seu. Como uma celula morta ainda grudada na superficie da pele que e voce mesmo, burlando as leis paradoxais. E o odio, a condescendencia, o valor quase negativo de si mesmo. E uma natureza morta, onde se e ao mesmo tempo o tema, a tinta, a tela, o pintor, o espectador e o curador do museu. tem algum olhar depiedade e esperancaque se possa jogardo nono andarbem no meio daavenida rio branco Primeiro podcast, numero 0, para testar uma nova plataforma.Se voce quiser fazer o download da faixa, basta clicar no icone da seta ao lado do botao "compartilhar". O segundo volume da saga Minha luta de Karl Ove Knausgard segue um caminho semelhante ao primeiro volume. A narrativa e constituida por digressoes, impressoes, pensamentos, memorias que se sucedem sem perder a linha. Karl Ove e um escritor realmente impressionante. Existe uma sinceridade muito forte naquilo que ele escreve. Ao longo do livro, em alguns pontos, a narracao da lugar a um texto com um teor mais ensaistico que nos revela as pretensoes literarias do autor: nao escrever ficcao. Logo, uma saga inteira focada na propria vida parece plausivel. Enquanto no primeiro volume Karl Ove focava em algumas questoes de sua infancia e juventude para concluir narrando a morte do seu pai, no segundo volume ele foca na vida com sua esposa e seus tres filhos. Vi em uma entrevista que os livros causaram problemas ao autor, pela maneira sincera como ele descrevia as pessoas de sua vida. Nesse livro, Linda, sua esposa, e demonstrada muitas vezes como uma mulher fria, egoista, mas sem nenhum julgamento da parte do autor, ele mesmo descrito como alguem frio e egoista, que nao se ve na posicao
de pai que cuida dos filhos por achar que isso o tornava indigno. O mais impressionante e a facilidade com que Karl Ove parece construir seus livros. Sao fatos narrados sem muita linearidade, quase como se obedecendo a ordem da lembranca, mas escritos com um compromisso forte com a propria escrita e o que dela pode restar depois que esse processo e concluido. Com certeza um dos mais habilidosos escritores contemporaneos. Sem contar que tem esse ar de estrela do rock, ne.
Ola, pessoal. Estou pensando em fazer algumas mudancas no blog, para torna-lo um pouco mais acessivel e atraente para quem tem interesse pelos meus posts aqui.Inicialmente, quero fazer algumas das minhas postagens em formato de monocast, que e basicamente um podcast feito por uma pessoa so. Entao as resenhas serao feitas em audio, eu hospedarei esse audio em alguma plataforma facil de usar e colocarei o link em uma postagem separada. Quero colocar, ainda, uma versao do monocast em texto para aqueles que nao podem ouvi-lo.Minha intencao, como falei, e transformar o blog em algo mais atraente e acessivel.Nao pretendo fazer algo extremamente profissional. Apenas o audio gravado e eu falando sobre as minhas impressoes e criticas a respeito dos livros ou outros assuntos sobre os quais gosto de falar. Postagens relacionadas a vida de um leitor, habitos de leitura, etc. Esses monocasts nao serao longos, ja que a intencao e que eles tenham uma certa frequencia. E uma proposta que me dara um certo trabalho, ja que gravarei em audio e farei ainda uma versao em texto desse audio, resguardando as particularidades dos dois tipos de texto: audio e escrito.Sera uma experiencia inicial, para ver se isso torna o blog um pouco mais atraente e se consigo atingir um publico maior.Por enquanto e isso, espero que voce gostem.Ate mais. o ceu ainda e o ceu de sempre nao ha sinais nao ha sangue nas calcadas mas mamae me ensinou que esse travo na garganta esse choro que fica preso ele nao vem por nada e e aqui que comeca nosso futuro com a esperanca virando um erroultrapassada De onde vem esse medo de amar absurdo? De onde surgiu tanta gente vazia e sem graca? Pq as pessoas perderam a capacidade de amar de forma completa?Me perco num mundo onde e necessario amar e ser amado, tao insistentemente que existe a incapacidade de ser "quem ama mais".O mundo virou uma competicao. Se voce se der demais voce esta sendo ridiculo, se voce demonstrar demais, Deus me livre, sera ridicularizado. Adultos perderam a capacidade de se sentirem ridiculos como adolescentes. Ridiculamente feliz com a presenca, incrivelmente confuso com a ausencia. As pessoas perderam a capacidade de ter o coracao disparado. Aquela sensacao de maos suarem e os olhos se iluminarem. Alias, coracao? o que e isso? As pessoas perderam a capacidade de acreditar no que sentem. E comecaram a considerar tudo impossivel, por nao acontecer no momento que querem.Me desculpe o mundo. Jamais criticaria se fosse pre estabelecido que ser superficial e o padrao. Nao! Tudo bem. Serio! So nao me obrigue a ser assim! Eu prefiro ser de verdade. A reconhecer o timbre da voz em qualquer lugar do mundo. A ter as pernas bambas e o coracao saltando pela boca. A conhecer todos os detalhes, mesmo que minimos. Pq eu aprendi a amar foi assim. E o amor tem que ser do bem. Ter que fazer parte de quem voce e por inteiro. Tem que vir de dentro pra fora. Tem que estar dentro de voce, e nao dos outros. Pq
toda a vez que eu fechar os olhos, aquele filme bonito vai passar pela minha cabeca. Ainda vai vir no pensamento aquele sorriso incrivel. O cheiro sera reconhecido em qualquer lugar. Ainda vai dar vontade de cantar, de rir alto e o corpo ainda alarmara sobre a proximidade. Pq na minha vida, o que eu desejo, e que " ate quem me ve lendo o jornal sabe que eu encontrei voce!", mesmo que o voce mude com o tempo! Um pouco de loucura, num mundo pateticamente sao e chato.
Quem foi voce ate agora? Qual a sua historia ?O que voce sabe sobre a felicidade? Sobre a leveza? Sobre o amor?O soar suave do piano tras paz, transcende todos os pensamentos e me da leveza. Mas e so a letra comecar, e a vida vira filme. Quantos sorrisos sapecos, sorrisos que dizem bom dia, cabelos baguncados e abracos apertados? Qual e a magia que tem a praca, numa noite bonita de marco? Os abracos diarios e matinais, que aquece o dia, que aquece a vida, que aquece a alma. Andar nas pontinhas dos passeios, equilibrada pela mao. O que tem na forca do sorriso? O Dancar lento e sem musica, enquanto o jantar esta no fogo? E madrugada, a voz e bonita, e a unica coisa que se ouve e o timbre baixinho. O brilho nos olhos, e a referencia com orgulho. O espetaculo a parte do sol. Chico Buarque cantado baixinho ao pe do ouvido. O impacto, o medo e o nao poder fugir. E mais sorrisos. E menininha... A vida e rara ! E ha momentos, os raros momentos que voce se permite meu bein e que a mente faz da vida filme. Cuida dele menina, porque ele tem um jeito unico de ver a vida. Com essa cara de bravo e esse jeito marrento de ser. E que por tras dessa cortina de fumaca, e esse jeito de foda-se o mundo. Ele tem o coracao mole, e bobo como um menino. Deixa ele se enroscar em voce enquanto dorme, acho que ele tem medo que a gente fuja, ou nao sei o que. Ele fala dormindo, e eu espero de verdade, que voce nao acorde com certas palavras. Ah, nao esquece de cobrir as costas o tempo todo , porque ele sente frio, e pode ficar doente. Ele vai te acordar de manha com beijos no cabelo, e quando voce menos esperar vai estar brincando de guerrinha com voce. Vai te puxar pelas pernas e gritar : "yupi! " e voce vai ficar se perguntando se ele tem mesmo a idade que tem, mas vai morrer de rir.Sabe, a vida perto dele e sempre por um fio, e quando voce ficar muito brava, ele vai te mostrar lingua e voce vai querer rir novamente. Mas nao grita, porque ele vai ficar nervoso, se calar e acender um cigarro. Ele nao sabe dancar, mas vai te ensinar tanta coisa. E melhor voce aproveitar. Aprende a fazer cafe sem queimar as costas das maos e garante sempre que a comida seja boa, ele detesta comida ruim. Ah, e goste da mae dele, porque ela e uma guerreira.Diz pra ele que ele marcou a minha vida de forma inescapavel. E que ainda me deve alguma coisa pra guardar de recordacao. Nao comete os mesmos erros que eu cometi, e nao se descuide, pra que ele nao cometa os mesmo erros que cometeu.Entao e isso... Cuida dele pq ele ja passou da hora de casar. rsrsrsrs' Mas ele nao vai admitir nunca, porque teimoso como e, so enforcando. Em algum momento da
noite eu acordo assustada, tive um sonho ruim e já sei que não vou conseguir dormir. Aquele zumbido insistente ainda continua a perturbar toda minha existência, e a palavra que ele forma é ainda mais inquietante: Porquê?Sigo lembrando essas coisas que eu não deveria lembrar, e me deparo com um você muito chateado reclamando que eu nunca sou carinhosa. Acho graça, pois você, em sua grande inocência, nunca conseguiu perceber todos os meus gestos de carinho. Pra você carinho é tudo feito com as mãos, e isso eu não tenho paciência. Sou mais daquelas que demonstra afeto em ações, como nas inúmeras vezes em que ao cozinhar algo gostoso ficava infinitos minutos te olhando comer, com a melhor cara do mundo. Você também não sabe, mas muitas vezes acordava a noite pra te ver dormindo, parecia muito relaxado e com um pequeno sorriso nos lábios que indicava estar exatamente onde queria estar. Sigo adiante e me lembro de como era fácil passar 25 horas com você sem parar, e ainda assim ser difícil de se despedir. Me dá um aperto no peito assim que me lembro dos seus olhos arregalados e da respiração entrecortada por causa da minha "cara de doida" perto demais de você, enquanto eu acho graça e rio. Ou da sua voz rouca assentuando desnecessariamente o apelido carinhoso do qual você me chamava, e me dou conta de que não me lembro de você me chamar pelo nome. Ou então, naquela vez que pintei a unha de uma cor que detesto só pra te agradar. Essa última lembrança agora tem um gosto amargo da generalização, mas logo passa. Por fim me deparo com as fotos de um nós dois muito relaxados, e faço uma inquietante descoberta: ali, no lampejo dessas fotografias as duas da manhã descubro que seus olhos também brilhavam. Ainda bem! Reprimo todos os pensamentos e deixo a última lágrima rolar.Você passou como um lampejo, mas não foi um furacão... Balançou algumas árvores, espalhou algumas folhas e deixou um certo espaço vazio. É cherrié, no fim você estava certo, sim, eu tinha medo. Porque dentro de mim, meu sexto sentido gritava que nossos fios desencapados poderiam resultar em grandes curtos circuitos. E eu, que já vi esse filme antes, tive a inteira sensação de que sabia como ia terminar... mero engano, eu não sabia.Se cada um dá o que tem, espero ter dado minimamente tudo de mim nesse curto espaço de tempo. Analiso e sorrio, penso que não, e me vem uma dose de alívio. Se tu és inteiramente responsável pelo que cativas, espero que também tenha essa sensação de missão cumprida. Você foi exatamente tudo que poderia? Por fim o sono vem e eu me canso dessa viajem no tempo, fecho a gaveta com todas as lembranças sem medo de parecer ridícula, pois pra ser feliz na vida é necessário ser um pouco ridículo sim... Mas duvido que você consiga tal façanha, pois nunca fará seu tipo, você assim como o EU que você conheceu jamais se arriscaria a tal. Num último lampejo, me vem uma
lembrança curiosa, você desviou os olhos todas as ultimas vezes em que nos vimos, e eu nunca sei se isso é bom ou ruim. Faltou coragem? Era ódio? Faltou afeto?E então eu paro, aquela pressão no peito me faz parar, e mesmo sabendo que não é possível, desejo nunca mais te ver. Melhor seria poder conviver com todas as certezas e dúvidas, e com a premissa insistente: Porque?
Me decepcionei tanto com o amor ate hoje, que acabei acreditando que ele clama por arte. E na vida, nem todo mundo e artista. Faz um hora que eu me debato nessa cama. As mensagens pipocam no celular e o mundo la fora esta em pleno vapor. A noite esta quente demais. E ainda sao onze horas. Aqui dentro, o quarto esta abafado, a garganta esta seca, e alguma coisa me sufoca por dentro. Levanto, dou uma olhada pela janela, raros sao os carros que passam por ali. Mas o mundo, ainda sim esta em pleno vapor. Bebo agua. Volto para a cama. Esta incrivelmente quente aqui dentro. Dez, vinte, quarenta minutos se passam. E eu ainda esperando um desligamento da realidade, e um corpo em modo 'hibernar'. Nada ainda, o danado do sono nao vem!Pego papel e caneta. Um gesto que antes era um habito, e hoje nao passa de raridade.Tento pensar num tema, uma atualizacao, uma desculpa convincente e esfarrapada por estar longe tanto tempo. Nao ha nada a dizer.Procuro entao um assunto, para dialogar com quem le... Politica? NAO, muito polemico! Religiao? NAO, muito serio. Amor? NAO, muito cliche! Voce? NAO, muito passado. Tempo? NAO, muito subjetivo!Me vejo sem opcoes de temas para fundamentar o emaranhado de palavras que se misturam em minha cabeca .Em meio a um pensamento e outro, me perco ! Pareco viajar no tempo. Focalizo as lembrancas procurando entender em que era eu fui parar. Encontro velhas fotografias, algumas lagrimas e muitos sorrisos espalhados pelo chao.Subitamente percebo que ha um vazio em meio aos meus assuntos prediletos. Reviro tudo, nao encontro voce. Instintivamente me oriento a continuar a procurar. Mas nao esta mais la. Me dou conta de que acabo de me perder de meu personagem preferido. Me despeco com a mesma frase de outrora, tao sua - Tenha uma boa vida ! - ao mesmo tempo em que giro a chave e jogo no abismo. Abro outra reparticao. Me assusto com o aspecto triste daquele lugar... mas adentro! e frio, escuro e parece vazio, ate o momento em que um sutil movimento me chama a atencao. - Quem e voce? - Pergunto. - Oras, veja que disparate! Sou a DOR, quem mais?!Me da certa angustia ao olhar para aquele prototipo de luz egocentrista, que a pouco falava comigo. A DOR nao tem forma. Deve ser para que possa se ajeitar perfeitamente a qualquer situacao. Sorrio e me sensibilizo com 'ela'. Olho ao redor pensando em uma utilidade para mante-la ali...Talvez uma faxina, umas flores e um feixe de sol. Mas a DOR se recusa a qualquer destas sugestoes. - Nao serve mais, tenho que me desfazer! - Junto toda num pacotinho, assopro e ela se desfaz abismo abaixo. Desta vez deixo a porta e as janelas abertas para ventilar. ( Com voce nao foi assim. Sumi a chave para que nao volte! ) .Abro uma nova fechadura. Essa me surpreende. E tudo muito espelhado e amplo. E bem no meio encontro uma caixinha vermelha de veludo, descubro alguma coisa que diz se chamar AMOR
dentro dela. Parece bonito, mas do nada me fica os dedos. Num impulso volto a colocar. Ele sorri! Criaturinha graciosa esse tal AMOR. Nao me contento. Pego-o de novo. Desta vez ele me faz rir, com cocegas estranhas. Me lembro de uma expressao que li em um livro: Borboletas no estomago! - Que bichinho mais contraditorio - Penso. Ele ainda continua a me olhar com uma carinha engracada, mas de repente me pede que o coloque de volta em seguranca. Entao o amor tem medo do mundo?!, mas nao comento nada. Obedeco! Converso com ele. E ele me da uma missao: Encontrar alguem que seja merecedor por ai e so entao voltar para busca-lo. Acho aquilo estranho, mas ele nao me parece mal. Saio do compartimento receosa de deixa-lo ali.Abro a proxima reparticao, ali parece tudo ser uma festa. Olho os rostos felizes. Corro o olho pelo local, me prendo um pouco na cara de gato e o rabo de lebre de uns ou outros. PARECE mas nao e... Finjo que nao vejo, nao me alcanca se eu nao deixar. Sorrio, brinco,canto, danco. - Esta na hora de ir. - Relutante fecho a porta atras de mim, prometendo voltar ainda, pra farra continuar.Proxima tranca, encontro uma sala clara e com muita luz, ha apenas um espelho ali... e isso e um tanto estranho. Me coloco em frente a ele, me vejo, mas a imagem comeca a falar e eu ainda estou muda. Ele se apresenta como AMOR PROPRIO. Eu que ja conheci o AMOR la tras, acho aquilo um pouco plagio, da ideia alheia. Mas ele vai logo dizendo que nao - Outro serzinho egocentrista - e o que eu penso, mal sei eu que e bem pior que isso. Sinceramente, ate agora o AMOR PROPRIO e o mais dificil de lidar... ele parece bonito (ai me lembro que sou so eu no espelho hahaha), parece genioso, fragil e sagaz. Mas nao! Ele acaba de me dizer que a culpa de todos esses 'achos' e minha. Eu me revolto - MINHA? Por que seria? O amor proprio e voce. - Ele me da um sorriso simpatico, mas nessa altura do campeonato eu so consigo enxergar cinismo naquele sorriso. Ele fica mudo por um tempo. Nao para de me olhar. Que pentelho! Ri de mim, e quando ve que eu ja estou mais calma me explica: - Sim, e sua culpa. Eu sempre estive aqui trancado nessa sala clara e bonita. Mas voce insiste em nao precisar de mim, e eu vou ficando aqui, descansado! Ao contrario do que muitos pensam, voce nao precisar de mim nao me maltrata, as vezes me entristece... e verdade! Mas na maioria das vezes so me prova quao tola voce e! - Ah, mas aquele serzinho era muito irritante! Comeco a pensar no que ele disse e nao vejo nexo. - Voce se acha sempre o centro do mundo assim? Ou e so comigo? - Ele revira os olhos. - Naturalmente, sou feito pra ser assim. Por isso sou o AMOR PROPRIO! Quando nasci, ou melhor quando
voce nasceu, aaah... quando nos nascemos, fui colocado em voce para que voce me usasse sempre, mais voce e teimosa, e nao me usa nem quando precisa! Olha que patife... Acreditastes no AMOR mais rapido do que em mim, e eu tenho no nome o termo PROPRIO, que sugere ja de cara que e seu. Pensei que voce fosse mais esperta, mas me enganei! - Tive que me sentar, aquela ... coisinha... estava me deixando confusa. E eu nao podia ver, so via eu mesma ali. Muito tempo depois, me dou conta de que ele esta certo. Sorrio para ele. Ele nao me sorri de volta. Dou-lhe um presente, elogio seu cabelo (ou sera meu cabelo?) e lhe deixo uma caixa de tintas e batons para ele brincar. Ele revira os olhos, diz que eu nao entendi. Entao nao vejo saida, vou ter que levar o pestinha para passear comigo. Ele pega os presentes, as tintas e os batons, me da a mao e vem comigo. Pergunto se precisa trancar a porta, ele diz que CLARO! Olho sem entender porque, e ele calmamente explica: - Para que ninguem possa entrar aqui e destruir meu lar... Francamente! - Francamente digo eu! Uma a uma vamos abrindo as portas. E ele parece se divertir. Em certo momento, pergunto onde estamos. Ele me olha DE NOVO com cara de quem nao acredita. E eu me sinto absurdamente tola. - Essas sao as portas do coracao, minha cara! E agora vamos, deite-se, voce parece exausta! Amanha, logo quando o dia clarear eu vou estar com voce. Apenas, e veja bem, so apenas, porque voce me deixou vir! Nao sei quanto tempo faz. Mas o ruido do despertador me faz abrir os olhos, me lembro de tudo, olho ao redor, e abro um sorriso. Ouco um sussurro: - BOM DIA vida! " O coracao tem segredos, que a propria razao desconhece."
Esse dias eu parei para pensar sobre o monte de gente legal que eu ando conhecendo... ( E um monte de gente pela saco tambem ). Homens e mulheres com muita historia pra contar. Mas pouca disposicao. Como eu sei que sao legais ? Ah meu amigo, de legal e louco todo mundo tem um pouco. Mulheres e homens. Mas de mulheres eu nao entendo muito, porque mulher nao se intende. E ja tem um arquivo de 2.467.888.980 paginas em Marte, num estudo falido dos nosso amigos ET's sobre esses seres malucos.Falemos dos homens. E desse universo fascinante que me faz nao entender NADA sobre eles, porque os homens sao um misterio pra mim. Outro dia por exemplo, um deles veio me dizer que as mulheres estao muito sem vergonha. E eu fiquei sem entender QUAL ERA O PROBLEMA ?!. Nao resisti. Perguntei. Ele respondeu: Elas estao muito safadas, nao querem mais um. Querem um monte. Ri muito. Me lembrei de todo o historico do tal amigo. Era amedrontador. Fiquei olhando pra aquela situacao e pensando AINDA qual era o problema de ser safada. Porque meu amigo tinha dito SAFADA e nao VADIA. Ha muita diferenca nisso. Particularmente, eu sou uma safada de carteirinha. E ter que me fazer de santa me da uma raiiva, que voce nem vai querer imaginar. Me lembrei que esse meu amigo sabia bem disso. E que ele tava era me provocando. Peguei o telefone e liguei pra ele. O Whatsapp que me desculpe, mas ele faz as historias perderem 90% da graca. Falta entonacao. Perguntei logo de cara: Escute aqui seu patife, o que voce tem contra as mulheres safadas? . Ele nao resistiu. Caiu na gargalhada. Retrucou de cara: Eu me apaixonei por ela, mas ela tinha uma listinha ainda para alcancar. Senti um subito mal estar. Eu tambem ja tive uma listinha bem grandinha ate e desisti dela por um UNICO BABACA. Resultado? Levei uns belos chifres, fiquei solteira e peguei a lista inteira de raiva - Foda-se! - Virei fa da garota automaticamente. A garota nao era so safada, era tambem inteligente.Passou-se alguns dias, meu amigo desistiu da tal garota. Melhor pra ele. Homem nao sabe lidar com mulher assim. Entrei no Tinder, mesmo sem saco - nao tinha nada pra fazer. Me apareceu um rapaz muito do desaforado, e comecou a contar potoca na minha cabeca. Disse pra ele angelical como possivel , que homem tinha mania de falar de sexo o tempo todo porque nao sabia mais simplesmente conversar. Ele ficou ofendido. Me disse que "entendia que eu tinha sido magoada, mas que tirasse essa magoa do coracao." Qualquer mulher que se prese sabe que homem usa esse tipo de argumento quando nao tem mais nada a argumentar, entao pois bem: acertou em cheio, filho! Fui um pouco magoada sim, e depois disso ja causei estragos consideraveis em coracoes de neguim que achava me ter nas maos...Ja tive a sorte de relacionamentos saudaveis... e interacoes balanceadas com o sexo oposto. Sou do tipo de mulher com um lema simples, mas objetivo: