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Existem pessoas que nao possuem a mesma opiniao que eu, mas hoje vou falar um pouco do que EU sinto...Gordo realmente nao e "gente" quando o assunto e vestuario...Existe coisa mais humilhante que voce ir comprar roupas pesando 90/100/cento e poucos quilos?Primeiro, ja de cara quando voce entra as vendedoras ja nem querem te atender porque sabem que dificilmente algo vai te servir. (Palavra de ex vendedora e ex magra)Segundo, elas ja sabem que gordo e um caso a parte, quando a gente percebe que nada serve ja comeca o nervosismo, a mao comeca a suar, voce comeca a ficar vermelho e da uma raiva mortal de tudo e de todos inclusive de voce mesma. Por isso tambem elas nem querem te atender.Ai uma coitada se obriga a vir ao seu encontro..._ Pois nao...(cumprimento ridiculo)...Posso te ajudar?!_(Pensativa)Naooooooo eu so estou olhando...(Despensativa)_Quero uma blusinha! (Blusinha de gordo e lencol) e e claro que na secao ser humano nao existe blusinha nenhuma pro nosso tamanho...Ai por educacao ela te deixa olhar as G e voce ve que nao serve ai passa para as GG e mesmo assim voce ve que aquela GG no seu corphithio ficaria no maximo como M e por ai vai...Ai a infeliz te oferece Batinhas..e quando voce olha nao passam de tunica horrorosas do tempo da vo, floridas, coloridas ou de fio...Para nao ficar mais feio ainda voce escolhe algumas, pega uma blusinhas mesmo sabendo que nao vai servir, escolhe algumas calcas que voce tambem nao gostou mas esta mais que precisando de algumas novas e vai para o maldito torturador, digo provador...Ao entrar voce percebe que ele tambem nao foi feito para o seu tamanho, esta calor, tem um espelho idiota com uma gorda te olhando e quando mais voce tenta vestir aquelas roupas horriveis essa gorda fica cada vez mais vermelha e faz careta de nojo para tudo que voce veste...Por fim, quando voce sai dali, leva pra casa, uma calca que voce precisa dar pulinhos pra vestir e quando veste a panca salta para fora dela, uma blusinha horrenda que deixa seus culotes a mostra e marca aquela banha maldita que voce tem nas costas, e para nao ficar mais frustrada ainda uma tunica que a vendedora jura ficar linda e que e uma bata que esta sendo muito usada...Nada, nada voce gasta uns 300,00 num monte de lixo que voce "Odeiou"mas levou porque precisa de roupas novas e mesmo que voce bata perna o dia todo nao vai achar coisa melhor...Para acabar com o pouco de moral que voce tinha alguem lhe diz que na rua tal tem uma loja de roupas grandes, pro seu tamanho ET...e que voce uma hora ou outra vai descobrir que so vende coisas piores e mais feias do que as que voce comprou..porque ET em momento algum e chick e elegante...Eu odeio tudo isso...ontem sai pra comprar uma "blusinha" numa loja onde minha irma GENTE sempre compra uma mais linda do que a outra, e mais uma vez descobri que enquanto eu for um ET lojas de shopping nao vao
vender roupas para mim...E tambem quer saber os lojistas e que estao certos, gordo e horrivel sim, todo tordo e desajeitado, espacoso, e els tem mais e que vender coisas so pra gente, e eu ET que tenho que criar mesmo vergonha na minha cara gorda emagrecer pra caber naquelas blusas e calcas bonitas...Mas essas vendedoras que me aguardem eu ainda volto la....
Esses dias li uma frase que se nao me engano dizia mais ou menos assim:"Depois que DOMINEI meu cabelo, me tornei outra pessoa."No dia que li, (Me perdoem mas nao lembro onde) nao dei a devida importancia ao verdadeiro significado dessa frase...Mas ontem ao refletir um pouco sobre a minha condicao, percebi que no quesito emagrecimento a dominacao precisa vir em primeiro lugar...Emagrecer e mais que forca de vontade, e mais que determinacao, e mais que coragem, mais que raiva de todo mundo te chamar de gorda...Para se emagrecer e preciso DOMINACAO...Dominacao por si mesmo. Eu preciso me dominar totalmente..Dominar primeiro meu cerebro, acostumado a comer tudo que ve pela frente, depois dominar minhas verdadeira vontades...onde eu quero chegar...porque eu quero chegar...A uns 2 anos eu fiz um tratamento de emagrecimento com remedios mesmo todo mundo sendo contra e esfregando na minha cara que depois que eu parasse com eles iria engordar de volta, la fui eu e fiz por duas vezes na verdade..no total devo ter emagrecido de um dia para o outro uns 20 e poucos quilos...quando parei engordei uns 30..Porque? Porque eu nao deixei de comer me dominando e me alimento somente daquilo que eu precisava, eu parei de comer porque o remedio tirava meu apetite...quando parei com o remedio voltei a comer normalmente como antes.Hoje me "domino"muito melhor, mesmo com todas as minhas crises de paranoias, mesmo perdendo o foco como esta semana que passou...Agora eu ja conheco meus erros e ja sei onde peco e qual e meu ponto fraco. Sei que no sabado eu me controlo, mas domingo e uma tragedia, sei que ainda nao consigo assimilar passeio somente com divertimento e sim com comilanca...e sei que se eu nao tomar as redias nao vou emagrecer e vou continuar estacionada, gorda e frustrada.Ontem fui a uma farmacia comprar uma chupeta nova pra Manu ao passar pela balanca pensei..._Vamos la, esta tudo perdido mesmo, saber que continuo com 93, ou pior que ja voltei pros 95 nao vai fazer diferenca...Deixei minha bolsa de lado e subi na bendita...e quando olhei os numeros que ela apontava achei que estava vendo errado, desci e subi de volta...e ela firmemente apontou novamente os mesmo numeros 91,200...Eu estava de tenis e de blusa...entao isso quer dizer que se eu tivesse tido uma semana boa, se nao tivesse comido aquelas generosas colheradas de acucar e aquele light torresmo, ou aquele viradinho de ovo com queijo e linguica eu poderia ter saido da casa dos 90...ERREI...e agora reclamar nao vai adiantar..o negocio e buscar a minha voz interior gritando sempre PENSE COMO MAGRO, e ir de encontro com a dominacao do que ainda nao domino...Eu agradeco por esse 1.800 a menos..e isso que eu mereco. Se tivesse me esforcado mais, merecia mais, mas como nao me esforcei mereco isso. Que essa semana seja melhor e que venham muitos quilos a menos.Por hoje e so... Sexta como viram eu estava mal...obrigada pelo carinho de todas, vcs sao importantes...Eu ja deveria ter procurado um psicologo a anos, quando meu psicologico comecou a desandar..massss nao fui
e agora a desculpa da hora e que nao tenho tempo...Ao contrario do que parece eu nao sou infeliz com a VIDA...eu nao quero morrer ou me suicidar de desgosto...eu sou triste com minha aparencia, esse corpo que nao deveria me pertercer me envergonha e tem dias que fico pior e nao consigo forcas para lutar...Sexta mesmo participei de uma palestra aqui na empresa sobre qualidade de vida e entre cochilar e escutar o que o palestrante dizia ouvi algo como:A areia que escorre entre os vaos de nossos dedos, ira cair uma vez so...Portanto precisa cair com a maior qualidade de vida possivel...!!!Portanto devo eu lutar pra viver melhor ne...Por hj e so...bjs e boa semana
Mesmo indo pra TB, mesmo comendo TUDO que NAO podia e mais um pouco...acabei perdendo 1 quilo depois da ultima pesagem...bom ne...cheguei nos 90 e qualquer coisinha....Estou de ferias a partir de hoje, vou por a cachola em dia, vou me controlar e prometo voltar daqui 30 dias com otimas noticias...Bjs e bom final de semana... Ou seria MAIS que aguda...Essa semana foi de arrasto, dieta tranquila no almoco e sofrida na janta..creio ter perdido algumas gramas...Eu ja contei que sou stressada e quando espero algo que nao acontece LOGO me irrito...minhas ferias vencem dia 12/11 teria que sair ja dia 03/11..fiz a solicitacao e esta aqui na mesa do chefe(pai) ainda...conclusao hoje nao sera meu ultimo dia...o dureza...Amanha eu, Manu e o resto da mulherada (vovo corujinha, tia Dede e tia Du) vamos para nossa city natal...imaginem so mulherada mesmooooo...vamos aproveitar o feriado de segunda pra passear um pouquinho e rever os amigos...e aqui pertinho uma cidade chamada Telemaco Borba..coisa de 1:30/2:00 de viagem...eu vou e fico feliz por rever pessoas queridas, lugares bons, mas tbm fico meio chateadinha do Cre nao poder ir junto pois esta trabalhando..vai entender ne... :(A ultima vez que fui para la Manu deveria ter uns 3 meses, era dorminhoca, e fomos rapidinho por um motivo triste que foi a morte de um amigo de longa data...Agora nao..vamos para passear...so a dieta vai pros ares, porque vamos comer comidinha de gente da minha infancia...Uhn! chego sentir o gostinho bom...o gostinho de domingo de muitass brincadeiras...Bom final de semana minhas amigas...bjsAh! Amanha e halloween..dia das bruxas...nao acredito em bruxas viu kkk...so adoro festas tematicas..acho bacana por isso o layout do blog...e como estamos de dietas e nao podemos comer doces vamos fazer muitas travessuras lights kkk bj bj bj As ferias acabaram dia 09/12, mas so hoje consegui vir aqui escrever algo...Estou passando por mais uma de minhas crises existenciais...A balanca inimiga cruel resolveu voltar a marcar 91 quilos...um a mais do que a ultima pesagem (Me recuso a arrumar a barrinha aqui em cima)...mas nem e por isso que estou jujuru..e que eu SOU desanimada mesmo, sempre fui...e as vezes isso se torna mais intenso...e essa semana esta dificil...Tudo ajuda, a separacao da Manu por longas 11 horas por dia, ter que voltar trabalhar e saber que trabalhando ou nao continuo sem dinheiro no bolso e o mais importante de tudo a FALTA DE AMOR PROPRIO, e ai como eu muito mal consigo me olhar no espelho tenho plena conviccao que e dificil pra todo mundo me olhar tbm...Na ultima semana de ferias me empolguei, comprei maquiagens novas, lingeries novas e estava tudo lindo...mas dura muito pouco e parece que cai um peso na minha cabeca e algo dentro de mim grita que eu sou o mesmo monstro gordo de sempre, a mesma coisa feia de todos os dias e me acabo de volta...Essa luta comigo mesma e injusta, e cruel demais e pior e que tenho conciencia que emagrecer nao vai resolver o meu problema entao o que eu faco?Tenho um vazio dentro de mim,
posso comer um boi pela perna, posso comprar uma loja inteira de roupas lindas, sapatos, bolsas, e so no momento, quando me vejo sozinha acaba tudo e eu volto a ser a mesma Helga de sempre...Eu sei que nao posso desistir, mas os passos cada dia passam a ser mais lentos, mas duros...Se vou sair pra algum lugar nao consigo me arrumar nem pagando, se me arrumo com um rimel, um lapis e alguem me olha diferente o pensamento maldoso ja diz: _Viu gorda ficou mais feia ainda..gorda querendo ser bonita...Se nao passo nada e saio parecendo uma juda o pensamento vem do mesmo jeito _ Ja e uma juda gorda sem se arrumar entao parece uma bruxa...Juro que nao sei mais o que eu faco...Minha mae e meu marido dizem que e falta de Deus, e eu acredito que possa ser mesmo porque meu coracao esta empedrado a anos. Ja fui uma pessoa de muita fe, podia sentir Deus do meu lado me guiando, hoje ja nao o sinto mais, e tbm nao tenho forcas para busca-lo..Eu queria uma familia, tenho uma...queria uma casa, tenho uma, queria um carro, ele esta la...mas e ai? E agora? O que falta agora? Sera que so o emagrecer esta fazendo tanta diferenca?Meu casamento falando o portugues bem claro como dizem esta uma bosta...com essa minha falta de amor, tenho certeza que meu marido tbm nao me ama. Como um homem vai amar uma coisa horrorosa, um ser mediocre e vazio como eu? Ai brigamos dia sim, dia sim tbm porque eu quero ler os pensamentos dele e adivinhar que ele queria todas as mulheres do mundo magras e gostosonas, so casou com a gorda pq foi a que sobrou e a unica que aceitou comecar com ele do zero, pq ele nao tinha nem um burro pra puxar pelo rabo.Eu queria tanto ser um ser normal, sair, passear, sorrir de verdade...Tudo fingimento, talvez so Deus saiba o que realmente passa no meu coracao...Eu tenho vergonha de mim, meu Deus isso e o maior pecado que eu poderia cometer nessa vida, mas e mais forte que eu...mes passado fui com minha irma no shopping comprar um vestido para ela...tudo lindo ate eu entrar numa loja e me deparar com um espelho gigante enquanto ela experimentava a roupa no provador...quase morri...como sempre me calei, guardei a magoa e engoli a seco..saindo da loja ela vai ao encontro de duas amigas dela que eu nunca tinha visto, de volta pensei que iria enfartar, a unica coisa que eu consigo pensar e: ELAS VAO SE PERGUNTAR COMO A FULANA PODE TER UMA IRMA TAO GORDA E FEIA ASSIM?!Esta dificil viu...e eu nao sei mais o que fazer...Minha mae comprou uma esteira bem legal, jurei andar pelo menos meia hora por dia, ainda nao consegui comecar...Nao briguem comigo ok! Se preferirem nem digam nada, essa minha crise e interna e antiga, e nao vao passar somente com conselhos e puxoes de orelhas...Bjs e bom final de semana...
Algumas novidades...Estou mais magra, nao por dieta, por uma mistura de tristeza e trabalho demais...A mudanca de cidade me fez bem e mal ao mesmo tempo...bem pq arrumei um emprego com um salariao de homem, e mal pq acabei indo morar de aluguel, fundo dos outros, muito perde de minha mae, o que acabou causando um desafeto entre meu marido e elas...minha mae e minhas irmas...final de historia..emagreci...ao todo creio que uns 10 quilos ja...e espero continuar assim..pq acabei me acostumando a comer pouco...vamos ver onde consigo chegar... Sem novidades..94 quilos cravados novamente na balanca..sem muita coragem de reagir...Aqui onde eu moro em Ponta Grossa nao da nem pra fazer uma caminhadinha basica...e muita subida e aclives que nao da coragem de enfrentar..mas estou voltando pra Telemaco Borba minha cidade natal e la as coisas vao ser diferentes...la vou morar uns 20 minutos de caminhada de distancia de minha mae e so de ir levar e buscar a Manu na casa dela pra trabalhar ja vou fazer um exerciciozinho ne...Volto logo...bjs Definitivamente ferias nao combina com dieta..pelo menos no meu caso...Andamos meio que BEM perdidas...Essa semana nao emagreci nadica de nada..ficamos no empate dos 90...Ja esta bom...Bjs e boa dieta a todas... Primeiro pra quem me acompanha so aqui e nao no blog da Manu eu sobrevivi a ausencia dela ontem..Facil nao foi porque ficar sozinha em casa me deixou triste e pra piorar comilona...Sobre a dieta nao esta facil nao..ontem me acabei num prato de salpicao com bife e em menos de 4 horas estava na frente da tv comendo pao com o que sobrou do salpicao e muitos pedacinhos lights de torresmo defumado...coisa basica de gente magro ne...Acho que perdi o fio da meada...Pra falar a verdade ando meio sem forcas...nos primeiros dias foram tao faceis...e agora desandou...mas vamos la...o negocio e respirar fundo e comecar de volta...Mes que vem estarei de ferias..bom ne?! Adoro ferias..e agora tenho mais que um bom motivo pra ficar em casa..minha Manelinha...tomara que o tempo esquente de vez para aproveitarmos um pouco...Boa semana a todas..Quero deixar aqui registrado meus parabens a minha amiga virtual Gaby...Fia do ceu que bencao vc esta recebendo...que Deus te abencoe muitooo e que esse serzinho tao desejado so te traga alegrias...amiga acredite vc vai nascer de novo quando ouvir pela primeira vez o chorinho dele(a) e a partir dai se vc pensava que era feliz vai ver que se consegue ser muitoooo mais muitooo mais...bjs e felicidades de todo o meu coracao...Helga e Manu A gente fica parado um tempo e acumula muitos problemas, para resolver eles temos que trabalhar.Estou quase 100% depois da cirurgia, creio que em breve vou poder fazer exercicios e recuperar o peso perdido, apesar de ser magro, perdi peso depois dessa cirurgia.Incomoda todas essas mudancas que ocorrem depois que voce tem alta, mas empreender o tempo para estudar os novos cenarios que foram criados enquanto estava fora e a chave.Eu tenho o pessimo costume de deixar as coisas pro ano seguinte, vou comecar a fazer as coisas agora, assumir mais responsabilidades e aguentar a
bronca.Natal e ano novo pra mim vao ser momentos para realizar trabalhos e desenvolver mais minha mente.Agradeco a todos que tem me dado apoio nesses ultimos meses, pretendo nao decepcionar ninguem.
Nao deveria, mas mesmo assim eu sinto. Sinto um vazio seguido de solidao as vezes, sem explicacao aparente, minha mente so fica pesada e cheia de informacoes baguncadas, quanto mais tento organizar as ideias mais informacoes surgem, pode ser a culpa de uma mente criativa, nao sei, mas gostaria de descobrir, o que ha de errado comigo. Hoje devo pegar um encaminhamento para especialista no SUS, meu medico disse que e o procedimento padrao para fazer a cirurgia. Estou mais contente pois ele disse que vai tentar ver se consegue uma cirurgia por video.A recuperacao com esse procedimento e mais rapida, entao fico mais esperancoso de ter uma recuperacao menos conturbada, podendo voltar a trabalhar o mais breve possivel e tocar a vida em diante. Hoje fiz uma analise sobre todas as minhas amizades, observei que a "amizade" e algo tendencioso e oportunista, com o passar dos anos eu tive muitos amigos, mas diria que 70% destes, apenas estavam comigo por conveniencia, por eu sei uma peca chave ou util naquele momento.Nao quero me vitimizar, pois eu ja devo ter feito algo do tipo tambem, mas minha consciencia pesa quando que usei pessoas como degraus para alcancar objetivos pessoais.Nesse mes estive em um dilema onde busquei ajuda com uma pessoa que eu sempre ajudei, escutei e estive presente, ao tentar contato, fui simplesmente ignorado, tentei saber o motivo, pedi desculpas por alguma coisa que talvez eu tenha feito, mas nao recordo, mas nada.Isso me chateou bastante, se fosse pra colocar na balanca tudo que aconteceu na nossa historia, a atencao que eu mendigava nao era nada comparado ao que meus ouvidos ja escutaram, felizmente eu penso que nao devo cobrar algo assim, pois seria egoismo demais da minha parte,Observei como as redes sociais afastam as pessoas, tenho ficado cada vez mais distante daquelas pessoas que um dia dividiram coisas comigo e compartilharam experiencias, talvez eu seja um ser humano muito "fora da casinha" do qual nao pode ou nao deve se socializar em determinados tipos de eventos sociais. Felizmente eu tenho algo que poucas pessoas tem, que sao os outros 30% que se resumem na minha familia e nos meus amigos de longa data, incluindo os de infancia tambem. Estes fazem a diferenca em tudo mesmo.Tendo em vista todo esse emaranhado de pensamentos e analises sobre a vida, eu decidi dar um tempo de facebook, que e a rede social que eu perco mais tempo e vejo mais coisas inuteis, que nao fazem eu ficar mais proximo das pessoas que eu gostaria e sim, afastam elas mais de mim. Alem de ter uma sensacao de que eu devo dar satisfacao da minha vida pro mundo la dentro, atraves de fotos e videos e etc. Satisfacao do que?E completamente desnecessario esse tempo perdido, alem de so apresentar a minha casca(corpo) pro mundo, algo que nao tem importancia alguma pra mim, pois nao ganho dinheiro com isso, mesmo que ganha-se, nao usaria o facebook como ferramenta de marketing.Nao posso dizer que estou decepcionado com esses meus "amigos" pois cada um e responsavel pelas suas
escolhas, mas serve de aprendizado, que grande parcela das pessoas que conhecemos na vida, estao la pra gente usar ou ser usados como trampolins, para fins pessoais e egocentricos, lidar emocionalmente com isso e um grande erro, mas e preciso para ficar mais maduro.As vezes amigos fazem coisas incriveis por voce, aconteceu comigo varias vezes, quando trabalhava na sony de Omigawa, recentemente quando tive meu celular furtado no hospital, entao devemos perdoar e seguir em frente, nada de remoer isso, pressionar uma atencao e etc, devemos seguir em frente e fazer nosso melhor, pois mesmo que um amigo faca falta, um dia ele ja esteve la por voce.
Ultimamente tenho vivido no topo do limite, feito varias coisas ao mesmo tempo, nao sobrando tempo para outras pessoas, no geral mesmo para meus amigos. Eu gosto demais dessa galera, mas tenho visto pouco as minhas turma, eu nao tenho turma fixa, engracado como e esse lance de varios ciclos sociais, aqui onde eu moro parece um pouco tabu isso ou e? Nem sei, se soube-se a resposta na haveria necessidade de questionamentos.Estou ficando velho e com menos tempo pra fazer coisas boas pra minha vida, sinto muita necessidade de firmar meus pes na areia e ficar confortavel esperando a onda do mar bater em mim e nao me derrubar.Espero fechar esse ano positivamente dentro dos meus cronogramas :)Sem mais delongas e isso. Hoje vou no hospital universitario marcar um exame, estou com pneumotorax outra vez, dessa vez eu nem sei o que sentir, somente sei que devo fazer uma nova cirurgia. Meu pulmao esquerdo e a vitima agora, foi operado em 2008, para reincidir esse ano, entao sao seis anos de validade ou menos. Eu confio no meu medico gracas a ele estou vivo ainda, mas o que me deixa pra baixo as vezes e como minha vida para e eu tenho que reaprender a lidar com ela, vai ser a terceira vez que isso vai acontecer, todos seguem em frente e eu fico cada vez mais pra tras, eu decidi que dessa vez quero ficar mais sozinho do que acompanhado, contei so pra algumas pessoas que estao proximas de mim sempre, o resto garanto que nem vai sentir a ausencia, entao nao tem porque incomodar. Bom sorte pra mim, vou continuar escrevendo aqui :) Esse diário de merda que eu escrevo aqui só serve para desabafos mesmo, eu sou um fracasso mesmo como pessoa e como profissional, já nem sei onde eu me enquadro mais nessa vida, fiz tanta merda que tenho vergonha de mim mesmo e detesto lembrar de tudo. Tô cansado de tentar fazer as coisas de boa vontade e só tomar tapa na cara, talvez eu mereça mesmo, mas eu já tenho consciência do ser humano medíocre que sou. Tudo que eu mais queria era conseguir progresso em algo que eu goste de fazer de coração, mas sou mediano em tudo que faço, nesse momento de crise tudo parece guiar para o abismo. Queria ser otimista, mas não dá, sou provocado a agir sempre dá pior forma e o pior eu me deixo levar pela raiva e angústia. Começo a ver que eu não mereço nada de bom mesmo nessa existência... Engracado como a vida soaEngracado como as pessoas pensamEngracado ver como o mundo vive caoticamente e fingi ser organizadoEngracado dizer que ama por comodidadeEngracado reclamar e nao tomar nenhuma atitudeEngraco viver com medo de ser feliz para fazer felizEngracado ter orgulho de ser covardeTiago Grauth Amados ja esta no ar o nosso Site Oficial gracas a Deus. Acessem e nos abencoem com seus cliques, rs xeroooo Deus abencoeSilvinha Oliveira Amoress, vcs ja devem ter percebido que estou fazendo algumas alteracoes no Blog, isso mesmo. Acrescentei nas
paginas internas uma pagina para o Ministerio Ellus. Ministerio onde temos a producao musical do Dodge meu marido abencoado e tambem algo que foi surpresa ate pra mim que sao as nossas duas filhas louvando ao Senhor junto comigo neste trabalho. Pouco a pouco vou disponibilizando Aqui louvores do cd Mais que Vencedor. Elas cantam comigo e cantam sozinhas tambem, sou suspeita a dizer mas ta uma bencao de bom, rs bjinhos pra todos bora balancar! Paz de Deus