thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e tira a atencao das outras que voce nao gosta;Pondere deixar seu corpo muito a mostra - Deixar tudo a mostrar, exemplo mini-saia, decotao, tudo justinho acaba ficando vulgar e nao elegante, devemos dosar;Reconheca sua idade - Isso bem respeitado e o primeiro sinal de elegancia devemos nos vestir de acordo com a nossa idade;Enxugue as medidas - O famoso pretinho basico enxuga de verdade as medidas, mas carregar no preto deixa o visual muito pesado, misture ele com acessorios coloridos;Vista seu numero - Nao devemos cair em tentacao e assumir de verdade o nosso manequim, para esconder as gordurinhas e um erro grave comprar manequins maiores que o seu, pois o resultado e voce parecer bem maior do que realmente e, e comprar numero menor tambem e um desastre pois voce ira super valorizar as gordurinhas e tudo que nao esta legal;Decotes - eles sao excelentes decotes em V ou em U, valorizam as mulheres de seios grandes, e as golas canoas e tomara que caia, valorizam mulheres de ombros e seios pequenos;Aposte nos acessorios - Eles sao poderosos e deixa qualquer visual muito bacana, mas nao exagere lembre-se voce nao e uma vitrine ambulante;Comprimento certo - Deixa as suas calcas com as barras no comprimento onde a barra toque o peito do seu pe, onde desse jeito voce tera a silhueta alongada dando a impressao que voce e mais magra, elas devem ficar no maximo ate a metade da altura do seu salto alto e quando usar rasteiras ou sapatilhas dobrem um pouco a barra para nao ficar arrastando no chao;Cuidado - pregas e volumes dao a impressao de cheiinha, se nao for isso que voce quer mostrar fique longe delas, estampas tambem quanto maior elas forem irao dar a impressao de mais volume;Pecas curingas - Isso todas nos devemos ter no armario, elas serve para tudo e todas as ocasioes, acreditem!!!!;Tecidos - fiquem atentos a eles e como combina-los ser fizer isso errado, pode acabar com todo um visual;Espelho - Isso mesmo nao tenha medo dele, aprendam a se olhar, observem a roupa, como ficou o caimento dela no seu corpo, o corte esta bem estruturado, alcancou o efeito que voce queria, as cores estao combinando entre si, os acessorios nao ficaram "pesados" de todas as dicas acima esta deve ser a numero 1.Pronto!!!!agora ja sabemos o nosso tipo fisico e conhecemos algumas dicas para sermos elegantes.3. Tendencias Inverno 2012:Alfaiataria: As camisas inspiradas na moda masculina, esta cada vez mais entre as mulheres poderosas, elas estao mais estruturadas, com detalhes nas golas, mangas, botoes, shape mais ajustados e sao excelentes para usar com blazers, sobretudo, casacos, coletes e etc....;Bolsas: Cada vez mais estruturadas, cores fortes, recortes prespontados, geometricos, ziperes, bolsos, inspiracao equestre, modelos de mao estilo anos 60, elas estao com tudo e prometem arrasar no inverno;Botas: sao pecas curingas do inverno, e surgem como vedetes no inverno em varios modelos ankle boot, canos altissimos, altura dos joelhos, cano medio, altas, rasteiras, country, com fivelas, ferragens enfim elas estao de volta e com tudo!!!;Calcas: modelagens skinny, flare, boyfit, boyfriend,
branca;Vestido bascio;Terninho;CardiganBlusas listradas;Casaco trench coat;5. Alguns modelos para inspirarem o inverno 2012: Espero que voces tenham gostado e seguindo as dicas iremos continuar arrasando, pois mulheres poderosas se vestem com elegancia e muito mais muito charme mesmo!!! Beijos e ate o proximo post.
Esmalte escolhido:Impala cremoso preto + Impala glitter prata Unha da Semana:Decoradas com glitterComo elas foram feitas:Primeiramente devemos passar uma boa camada de base protetora (conforme no passo a passo deixando sobrar base nas bordas, pois a mesma ira nos ajudar na remocao do excesso de esmalte das bordas das unhas)Depois passe o esmalte preto, espere secar por 1 minuto e passe mais uma vezEspere secar com o esmalte glitter de leves batidinhas com ele do meio para a ponta das unhasPara finalizar o acabamento passe o intensificador da cor.Passo a passo em video:Um grande beijo, ate o proximo post!!! Esmalte escolhido:Coloroma As super Cores cremoso Laranja Elastico + Impala Novo 70 cremoso Camelo Unha da Semana:InglesinhaComo elas foram feitas:Primeiramente devemos passar uma boa camada de base protetora;Depois passe o esmalte laranja elastico, espere secar por 1 minuto e passe mais uma vez;Espere secar com o esmalte camelo, iremos dar inicio a unha inglesa, passe um pouco de esmalte na ponta do seu dedao da mao oposta a que voce iniciara a inglesa;E com suavidade passe o esmalte do dedao fazendo uma leve pressao apenas nas pontas de suas unhas;Pronto!! ficara o efeito inglesa so tome cuidado para nao por muito esmalte e acabar ficando uma camada grossa, espere secar;Apos a secagem completa passe o intensificador da cor para dar o acabamento. Passo a passo em video:Um grande beijo, ate o proximo post!!! Estranho como ainda eu ainda nao havia percebido algo tao obvio...a rapidez em que eles crescem por aqui. E esperado, no meu estado de autismo temporario. Simples, une-se pasto+ merda de cavalo+ chuva+ sol = paraiso dos cogumelos. De todos os tamanhos e formatos; e eu a dias andando entre eles; ate que...um estalo, e tudo isso torna-se uma engracada e divertida pesquisa grupal pela internet. Ai ai, nao temos mesmo nada na cabeca.As coisas andam melhores, ontem fui visita por 2 vezes seguidas; primeiro compareco para comunicar que aceito o perdao (e com muito prazer e claro...rs), e uma coisinhas a mais; depois uma ida na casa das meninas, elas como boas anfitrias que sao, dormem. Tudo me parece intediante ao anoitecer, nao demoro, vou embora...e a visita que viria nao vem e claro.Em casa, aumenta a sociabiliadade, a lingua torna-se cada vez mais afiada, e estou mesmo melhorando; como pastel, ensaio risos, reclamo como de costume, subo e durmo. Tenho pesadelos passionais tao reais que quase chamo alguem para confirmar se eu estava mesmo sonhando. Esse superego maldito as vezes e tao real que me deixa louca, repito a mim mesma que nao e real, mas posso sentir a raiva, mesmo depois de levantar.No trabalho dia de faxina, dou as ordens na casa, ouco FM O Dia durante a faxina, afinal, sou uma patroa maleavel; verifico a faxina, item por item...sou chata para isso mesmo. O Dia e de sol, consigo sentir de volta uma excitacao ao longe, a noite de hoje promete. Estou persistindo no erro?!? Quem sabe, talvez eu esteja apenas perpetuando a mesma postura de sempre, sempre a acreditar que as pessoas podem mudar, ou
pelo menos acreditar na possibilidade de que elas possam se arrepender do que fizeram e melhorar, eu sou assim. Idiota definir o mundo conforme minha subjetividade, eu sei, mas voltar a sonhar talvez seja o primeiro passo.
assim? Porque se preocupam tanto com o dia de amanha se ta tudo tao bem assim? Qual o mal de hoje eu querer ser assistente social, amanha diplomata e depois jornalista?...aff, e vou te dizer, como elas sofrem...pra que? se ta tudo bem assim...perfeito?!? quase.Arrisquei algumas declaracoes cafonas ontem, daquelas que voce ate inclui letra de musica no final, e isso sei la...desenferrujou meus dedos...libertou o que antes era apenas excitacao...afinal, poucos dias...separam uma velha nova Luana, pra uma nova velha Luana...e o que ela vai fazer? o que vai ser? sinceramente, eu ainda nao sei...e so eu quem nao estou preocupada com isso, porque o mundo inteiro esta...totalmente conectado, preocupado,premeditado,ou nao...preocupado.As vezes penso se algum dia as pessoas lerao o que eu escrevo sem que eu tenha que implorar para que elas o faca, sem que eu tenha que ultilizar da permutas sentimentais,favores literais...para que isso tudo nao se resuma em apenas palavras soltas na web...mas uma coisa eu nao autorizo de fato; que ninguem publique nada do que eu escrevo apos a minha morte...aff, isso me faria querer retornar por seculos apenas para chama-los de ingratos.Hoje o ceu esta nublado no Rio de Janeiro...clima pumbleo, sem ventos, nada se mexe da vista da janela...ja passamos do meio do ano, e o que eu vou pedir para o Papai Noel eu ainda nao sei...Casa vazia de gente, cheia de intrigas, assim como a vida...uma mao para ajudar e uma centopeia de pes na bunda...mas e dai? qual a culpa que eu tenho de nao me deixar amargurar por isso?Mas e bom eu aproveitar essas alegorias do Pan e vestir minha armadura...e mulata, denovo nao vai ser facil, bota a lata d'agua na cabeca...para so depois descansar.
E foi exatamente isso o que aconteceu...afinal, minha cama nunca me pareceu tao distante e cobicada. Esse cansaco que me faz parecer arrastar toneladas; faz quase querer jogar me no chao, simular um desmaio ou qualquer outra coisa apenas para que possa repousar, fechar esses olhos que ardem e deitar esse corpo que nao me obedece mais. Depois de um dia de trabalho dormi, deitei, sei que sonhei...me lembro de flashes de idas ao banheiro durante as 12 horas de sono, de alguem pedindo minha atencao e me chamando para jantar...de resto mais nada, so o despertador as 6 da manha me acordou, e de forma subita me levantei e quando dei conta ja estava debaixo do chuveiro. Me arrumei e preparei as coisas na velocidade normal, no silencio de costume e na perspectiva que sempre me acompanha pela manha...mas quando sentei no onibus, descansei novamente o corpo, fixei o olhar ao longe, e me volta tudo isso, da mesma maneira voraz e pertinente.Continuo olhando a paisagem, avisto um acidente...um moco esta sendo imobilizado no meio da pista, meu coracao remete a breves lembrancas, mas imediatamente se acalma ao ver a maca ser levantada...eu o desejo sorte e viro o rosto para o lado contrario. Encaro a baia...que mesmo sabendo de sua atual condicao me parece aparentemente limpa...e ao longe um unico barquinho; ao seu lado existe uma madeira fincada na agua...uma madeira longa, e na ponta ,pousada uma garca branca extremamente retilinea como se acompanhasse o sentido da madeira e sua inflexibilidade...um cotonete gigante. Quatro tonalidades de azuis se divide o ceu, e de pano de fundo as montanhas bem ao longe como se fosse um borrao de cafe...marrons e chamuscadas. Relatando assim, a cena parece ter uma refinada beleza...mas para mim e como se eu tivesse vendo uma vitrine de loja de 1,99...nada demais, nada alem, a nao ser inumeras informacoes normalmente desnecessarias.Chego atrasada devido ao congestionamento, a lentidao de costume dos motoristas de Mage contribuem para isso tambem; Dona Maria nao esta, tomo o cafe com leite sozinha, venho para o computador, verifico meus emails, um cachorro esta comenda a racao da gata, espanto o cachorro, ele volta, espanto o cachorro, ele volta...taco o chinelo no cachorro, ele nao volta...por enquanto. Aqui hoje faz um silencio insuportavel, todos estao em algum lugar exercendo suas tarefas, nem o telefone toca...estou aqui sendo poupada. Penso em ligar o radio, ou ligar para alguem...nao o faco, seria um pecado, penso em que Roberto me disse, penso em Camus; vou e leio algumas coisas sobre ele...identifico frases perfeitas. Domingo e dia das maes, como estara a minha agora?!?...sei que esta breve em operar, melhor nao incomodar. Acordei depois de 2 horas e meia de sono e nao me sentia cansada, me surpreendi. E essa sensacao apenas durou alguns instantes ate que meu estomago embrulhasse, fui ao banheiro e vomitei. Vomitei pelo menos 50% de tudo que ainda tem que sair, com certeza muito queijo acompanhava esse verbo que prefiro nao repetir, alem de brigadeiros mil, beijinhos, angustias, fraquezas e um pouco de cansaco.
Desco e encontro resto de festa, resto de gente pela casa...uma dormindo no sofa, uns aqui, outros casais ali e um cheiro de alcool que somente os lucidos as 5 e meia da manha e que nao consumiram nenhuma gota de cerveja na noite passada sao capaz de sentir. Senti orgulho de mim, ou algo proximo a isso. Me troquei e denovo uma surpresa, nao e a mesma roupa de sempre...e nem as mensagens e telefonemas de ontem nao foram os de sempre. Um pedido de desculpas de alguem ja eternamente desculpado; mas com uma amargura rasgada e guardada...que passou assim, como se nada tivesse acontecido. Um telefonema de alguem que nao passou...mas de alguem assim, que nao tinha nenhuma obrigacao em ter ligado.Pessoas se preocupam, sera?!? Se manifestam ao menos; que bom. Isso me conforta?!? Nem um pouco...mas decido, reluto, volto a sentir fios de brisa; cantarolar uma musica, curtir a festa, estourar alguns baloes e descer de pijama no meio de tanta mulher arrumada...mesmo que a aniversariante me mate por roubar a cena. Nada e de proposito, pelo menos nao culpo meus hormonios; se pudesse viveria sem eles, e sem tambem todas essas reacoes quimicas, simpaticas e parassimpaticas que existe nessa caixa que me proporciona um cabelo rebelde e um querer desvairado.No trabalho, apesar do frio, as coisas vao melhor...ou eu quem vou melhor?!? Ainda nao me atrevo a dizer isso. Chego e encontro os funcionarios de sempre, o orvalho que deixa a grama frutacor...Oseias rocando a grama que cresce rapido (penso que eu que precisaria de meia hora disso por dia para eliminar uns quilos...), Carol chega e trocamos algumas fofocas da noite de ontem. Volto a beber cha, isso e bom, melhor ainda e a capacidade que volta de eu conseguir fazer o cha...esqueco o cafe coado fora da garrafa e ele esfria. No almoco vou comer a sopa de fuba que meu patrao fez na noite passada...por um tempo nao quero pensar em queijo...argh!Estou com a calca da Kissila, que por sinal nao apareceu ontem, fdp...odeio quando ela acredita em tudo que eu digo...disse para ela nao vir, nao veio...e eu depois fiquei louca ligando para ela aparecer...taurina do cacete, ahhh e de lingua grande tambem....rs. Passo a ter alguns sorrisos na escrita, nao abandono a melancolia...essa devastacao da calma e inerente...senao; nao seria eu.
Vi um buraco;do nada...a muito o tinha visto,mas desviava.Ei, psiu! Me disse alguem: - Olha esse buraco ai! E de tanto olhar nele saltei.Reconheci cada cm cubico dele, a textura, o cheiro, e o aprofundar...o escurecer.O nao querer chegar era fato, afinal, a perspectiva era divertida...as teias de aranha, baratas, tracas, tudo que ficou pelo caminho...me acompanhavam.O alivio, eu era a Alice...SE pudesse cavava ele agora....uma pa urgente! Cavava ele mais fundo,mais quente e estreito!Mas sei que ainda ha muito que planar, arranhar os bracos nessas frestas, levar um pouco de barro. Utilizar disso tudo para o novo, a construcao. Hoje acordei pela manha e fazia noite; coloquei parcialmente a mesma roupa de ontem a noite, tomei meu banho e o ceu cinza tambem acentuava essa sensacao notivaga que a muito se instala em mim. Noite potencialmente atipica a de ontem, tentei sair desse marasmo, fui ao cinema, comi chocolate, esbocei alguns sorrisos em meio a sons de musicas que costumavam me alegrar no caminho de volta para casa. Em alguns instantes pude sentir novamente um respirar nao pumbleo, um quase reagir, um ensaio de vida; que ao chegar em casa se tornou no mesmo sono desbravador. Me fazendo nao querer conversar com amigas, e atender o telefone com a ja definida negativa do nao comparecimento ao passeio, e ainda, com a desculpa que ficaria pois teria mais 6 horas de sono.No caminho do trabalho chuva, barras da calca molhadas, chinelos havaianas que nao condizem com o momento, uma intensa procura de um Banco Real em Mage as 8 da manha. Chego, tudo alagado...rio, afinal, o que sao pocas de barro?!? Uma breve agilizada nas coisas, arruma daqui, troca lencois, faz cafe, aguardo Waldemar. Ele chega, de fato, Waldemar Boff; e o que podemos definir de um nao patrao; afinal essa definicao e suja demais, capitalista demais para tentar definir uma pessoa tao afavel, amiga, cheia de ternura e compreensao...ele sim de fato conhece pessoas, conhece ate mesmo esse meu nao falar, esse sorriso roto, essa tentativa de mostrar que esta tudo bem...mas em sua delicadeza nao comenta, nunca faria isso, espera o momento certo; que eu va a ele, e eu...no meu medo, permaneco...enquanto ao fundo, mil vezes optaria por gritar ao mundo, a todos...isso que ao menos nem sei o que e.Fazemos compras, eu e ele, cada um com seu carrinho...o relogio novo de parede e uma droga, nao funciona, rimos dele...de relogio e do Waldemar tentando ser relojoalheiro (nem sei se essa palavra existe)...enquanto eu e Dona Maria fazemos litros de suco de Caja para as meninas do curso e para a festinha de confraternizacao que havera na segunda feira... QUERIA QUE O TEMPO PARASSE AGORA. Tava otimo, me senti otima, por um segundo, e identifiquei...ate o momento em que Waldemar vira e me pergunta:- Luana, voce tem dentes fortes?!?Juro que no momento me despreguei de tudo aquilo, pensei em milhoes de respostas, milhoes de hipoteses e definicoes, e tambem em milhoes de dentes...sem ao menos me lembrar que eu estava a muito a devorar um caja com casca
e tudo...era a isso que ele estava se referindo. Tenho 24 anos e todos os dentes na boca disse eu. Todos rimos.Almocamos, a chuva continua...comi algo doce, a chuva continua...hoje eu nao vi a gata; hoje tem festinha la em casa, gostaria de participar...mesmo nao pagando a quantia nem desejando nao encontrar ninguem quando chegar la.
O vento bate em meu rosto...sei que e vento pelo movimentar das coisas ao lado, nessas montanhas que ja me foram suspiros e inspiracoes matinais e hoje me parece um emaranhado de verde sem sentido,quero verdejar onde nao ha mais espaco.E na curva tao estreita, eu na porta...apoiada, sou capaz de me visualizar abrindo a porta dessa kombi velha sem cintos e rolando barranco a fora. Nao que eu pense em morrer, essa nao e minha vontade...mas imaginei perfeitamente um boneco com cabeleiras esvoacantes barranco abaixo, rolando, rolando, ate que algo lhe pare; e achei muito engracado, mas nao sorri. Foi quando pensei que nao poderia ser eu, porque potencialmente eu morreria...naquela vegetacao, naquela velocidade, nao restaria duvidas...foi quando, do nada, lembrei de uma cronica que Kissila disse ter escrito meses atras onde eu e as meninas da casa eramos personagens, foi quando parei e pensei que eu nao poderia morrer sem ler essa cronica antes...e particularmente penso em ligar para ela esse instante; afinal...se eu nao durmo, ninguem dorme.De ontem para hoje nao consegui tomar nenhuma decisao importante, quanto menos definitiva, mas consegui pelo menos definir algumas coisas; entre elas me indago porque sempre espero que o ultimo suspiro aconteca para que eu possa pensar em gritar socorro?!? Porque eu sempre sei, ou quase sempre sei exatamente o que as pessoas estao passando e elas nunca sabem de certo o que se passa comigo?!? Porque eu nao permito que elas saibam?!? E, dessa vez quero ir contra tudo isso, contra esse arroz com azeite e oregano, esse chocolate, esses paes com queijo, esses leites com chocolate...e contra a pior de todas, essa cerveja que quase cotidianamente me embriaga.Afinal, que irracionalidade e essa que me faz parar de comer carne e nao me deixa finalizar esse vicio estupido do cigarro e essa mania nao pensada de sempre portar um copo de cerveja nas maos?!? Sera que se minha mae estivesse aqui e visse tudo isso ela reconheceria?!? Porque eu sempre tento expulsar do meu mundo tudo o que identifica meus medos?!? Porque sempre vou indo, indo, rindo, rindo...e quando caio em definitivo ninguem entende o porque?!?Ahhhh como eu queria mais processos em minha vida...como eu queria que as coisas fossem lineares, gradativas, compassadas. E um tao nao estar...que eu me sinto dentro de uma bola de plastico...nada me toca mais, sei que musica e musica, sol e sol, dia e dia, pessoas sao pessoas, estou aqui...e nao estou mais, a muito tempo. Acompanho toda essa alteracao, nao sou mais identificavel;rio por nao achar mais graca... e esse escrever e uma memoria de tudo isso que tenho certeza que vai passar, como tantas vezes ja passou...sei que lerei novamente um dia e vou rir...na verdade talvez nem me lembre mais o que e isso...mas as palavras estarao aqui. E porque passei a escrever nesse tom lugubre nem eu sei mais...vejo a gata, Sofia...esta emcima da arvore agora, linda, toda siamesa....meio gata, meio macaca...e quando me pergunto se somos todos hibridos...e chego a conclusao que vou ter que aprender a viver com isso, isso
que nao sara...esse meu falar serio, dizer problemas, chorar...e eu minutos estar rindo, para enganar amigos que melhorei, me enganar.Los Hermanos tem me parecido insuportavel, nao estou conseguindo nem pensar em ouvir...e enquanto o mundo inteiro converge em querer ir no ultimo maior espetaculo do mundo, eu penso em comprar um trompete e ser por um dia John Contraine; em improvisar...em suar, em ter folego...em ficar pelo menos uma semana sem cerveja. Vou substituir essa porra por Neosoro, ja comprei um hoje pela manha...a sensacao de frescor daquela goticula salgada escorrendo pelas narinas e inexplicavel...ja sei, vou ficar viciada denovo...fui por anos, mas agora...isso nao me incomoda muito...estou ouvindo musica, escrevendo alguns textos, comendo uma barra de chocolate...e quando olho atras dela, tem um desenho perfeito no formato de uma onca pintada saltando...como eu sei que ela e pintada?!? Sei la...e apenas chocolate e um pouco de imaginacao.
-quando a bagunca ta dentro-quando o veneno vem de fora-quando nao a nada a se esperar a nao ser as horas-nao me vejo.-quando tudo ja era premeditado-quando ao menos podia ter disfarcado-quando tudo e fake, fraco, fajuto, frangalhos. Estive pensando em como dividirei os posts, engracado...ate ontem eu nao tinha blog e hoje ja procuro uma maneira cartesiana de organizar tudo isso. Nao sei se remeto a lembrancas breves da noite de ontem ou de momentos vespertinos mais frescos...ou misturo tudo isso, ainda nao sei. Mas sei que a noite de ontem nao foi muito convencional...algumas horas de febre, companhia pra dormir...um querer nao querer ir a praca...um ir sem querer...um querer e nao fazer. E amiga, temos coisas em comum sim, essa imaturidade tacita, esse imediatismo que nos arrepia ate o ultimo pelo da nuca, e essa mania de valorizar cada segundo enquanto ele se esvai. Chovia la fora, eita chuva chata de quinta...algumas preferem no domingo...eu nao prefiro nunca, molha minha barra da calca, arrepia meu cabelo, nao caibo no guarda-chuva e meu rosto fica na altura dos guarda-chuvas de terceiros,o que de fato e muito arriscado. Bebo, nao sinto gosto de nada...e gelado, e bom, me relaxa, mas essa sensacao de tampao cerebral que essa rinite esta me dando nao e nada boa; me sinto como num enorme balao de fumaca, fumaca de cigarro, fumaca cinza e ao fundo algo parecido com som de abelhas e um formigamento intenso na ponta dos dedos. Pela manha cruzo com uma banda na rodoviaria, banda estilo casamento...todos de fraque com trompetes, sax, surdo...e indo na mesma direcao que eu; provavelmente tocariam em Nova Iguacu, Araruama, Mage...ou qualquer outro lado da baixada que aquele lado do terminal levaria. Telefonema familiar me desprega da realidade: - Ola como vai voce? - Eu vou bem e voce chegou bem em casa? Engracado com uma preocupacao simples dessas nunca me soou familiar... Fico feliz por um lado, estamos tentando, cada um da sua maneira, todos seres vivos tentam...nem que seja morrer eles tentam...,por outro lado, fico triste...porque acho que consegui o que eu queria...tentei tanto que passou...e agora passo o dia com esse gosto ocre de ter deitado uma mulher medieval e ter levantado como uma mulher moderna. Desculpam por nao estar mais postando,nao temos explicacoes mais Comecaremos a Postar Novamente So dia: 2/08/2011 Terca-Feira Por Minimas Coisas Mais Novamente Obrigada para todos.Mundo Isa TKM.&TK+ O BLOG QUE COMBINA COM VOCE Galera *u* , uma amiga de Magu e Peche que se chama Altair , postou uma foto de Peche fazendo sanduiches de pernil , em uma festinha onde comparecia : Altair , Mary , Peche e Gaby Cortes :) Confiram : Nosso Blog e Muito Legal! mais so Abriremos dia 2/08/2011 Pois e estamos varios dias sem postar ja faz quase 2,ou 1 Mes atras Mais em Breve Postaremos Mais Novidades Nao se esqueca que daqui alguns dias nosso Blog comemora mais de 6 meses de lancamento... Oi Pessoal Tudo Bem ? Voces Viram a Foto, Que Eu Coloquei no Fundo de Plano no Meu