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em sacrificio, pensa-se em uma troca desvantajosa. Devo lembrar que, em todas as sociedades cujo ritual so sacrificio era o mote de alguns ritos religiosos, a parte sacrificada era compartilhada entre aquele que oferecia e aquele que recebia. Nao era, de forma alguma, uma via de mao unica entre homem e divindade. Era, acima de tudo, uma relacao de permuta entre um e outro. E esse tipo de sacrificio que deve existir nos relacionamentos.Repito: quem acredita que se relacionar e perder a liberdade e a individualidade nunca teve namorado/namorada, mas senhor. Em um relacionamento, so ha um senhor: o respeito. Respeito as liberdades e as individualidades, respeito ao amor que se cultiva e se colhe em retorno, respeito as limitacoes. Quando se respeita, todo o resto se acrescenta naturalmente depois.
Catem esta letra de um funk carioca:Comece a me chuparMetendo pra la e pra caComece a me chupar [2x]Depois come o meu cuzinhoSo pra me fazer gozarComece a me chupar [2x]Depois come o meu cuzinhoSo pra me fazer gozarE vai chupando, e vai chupando,e vai chupando, vai chupando, vai chupando, chupando, chupa gostoso!E vai chupando, e vai chupando,e vai chupando, vai chupando, vai chupando, chupando, chup.. que isso!Agora para! E vai metendo..E vai metendo, vai metendo, vai metendo e vai metendo, mete gostoso!Agora para! E vai metendo..E vai metendo, vai metendo, vai metendo e vai metendo, vai metendo!Eu ja to louca, nao to mais aguentadoEsse cara e pirocudo, ele ta e me rasgandoEu ja to louca, nao to mais aguentadoEsse cara e pirocudo, ele ta e me rasgando Nao discutiremos aqui o valor estetico da obra. Nao cabe, nesta discussao, valores artistico a respeito de arranjos, melodia, estrutura das rimas, entre outros. Vamos nos ater ao seu conteudo sociologico, aos ditos e nao-ditos.A primeira coisa que nos chama a atencao e o fato de que a letra, pululando de palavroes e referencias ao ato sexual, ressaltando a animalidade com que ele e praticado, e cantado por uma mulher. Podemos dizer que, historicamente, o caminho percorrido pelo funk, para chegar ao balaio de palavroes que e hoje, e relativamente curto. No comeco da decada de 1990, presenciamos esse estilo musical com uma funcao majoritariamente de cunho politico. O funk era transgressor na medida em que contestava o sistema politico-economico imposto pelo capital. Era, de fato, uma especie de grito dos excluidos, musica feita por pobres para pobres. Em principios do seculo XXI, o Bonde do Tigrao inaugura, nacionalmente, um tipo de musica mais despolitizada a qual caiu, quase que instantaneamente, na logica capitalista de mercadorizacao. Nessa nova expressao do funk, a cultura politica da lugar a cultura do sexo. Temos, assim, um grupo de homens e mulheres que expressam, a despeito de suas condicoes economicas de origem, toda uma carga sexual que, outrora, era mascarada pelas letras e poesias engendradas pelo amor do tipo romantico. O tempo, entretanto, ainda nao era das mulheres, apesar de, algumas delas, arriscarem uma ou outra cancao.Nessa qualidade de musica, a mulher aparece como objeto do desejo sexual do homem. A logica machista expressa sua dominacao por meio da submissao sexual da mulher. Ate aqui, nenhuma novidade. A diferenca e que, agora, o funk passa a anunciar, para o publico, praticas que ousavam se revelar apenas no ambito da alcova, do privado. Entretanto, por mais que o funk, na primeira metade da decada de 2000, reproduza tal logica da dominacao masculina, a revolucao ja desponta. Na musica "um tapinha nao doi", que gerou protestos feministas por todo o Brasil, um bando de marmanjos ordenam que uma mulher faca poses sensuais para eles. A surpresa acontece no refrao: uma voz feminina diz, em bom som, que "um tapinha nao doi". Embora dominada por homens, naquele momento, a mulher anuncia sua sexualidade! Ainda que seja para dizer que gosta de um tipo de pratica sexual que muitos julgam humilhante, o
feminino finalmente se expressa. A funkeira Tati Quebra-Barraco, entao, nessa mesma epoca, completa a dialetica sexual do funk. Uma das primeiras mulheres a anunciar a posse de sua sexualidade, Tati Quebra-Barraco virou revolucionaria.O mais impressionante, e que, obviamente, chama-nos mais a atencao, e que essa libertacao sexual feminina veio justamente das camadas mais carentes da populacao. Constantemente acusados de retrogrados e conservadores, os pobres dao um soco no estomago da pretensa revolucionaria classe media e da inteligentsia. Ao reproduzir a logica da dominacao masculina, o funk carioca abriu as portas para um outro tipo de revolucao: a sexual. Ironicamente, como previu Marx, mas agora com sexo no lugar da exploracao capitalista, o povao comandou a revolucao. Era de se esperar que, inevitavelmente, a mulher passaria de agente passivo para ativo na declaracao de sua sexualidade, posto que, quem tem voz, fala.No inicio da decada de 2010, os discursos femininos, no funk, estao saturados de referencia ao sexo. E como se fosse uma manifestacao histerica de uma sexualidade que foi reprimida durante seculos e que, agora, explode a plenos pulmoes (e por que nao dizer a plenas vaginas?). Valesca Popozuda, expoente desse tipo de funk sexualmente obsessivo, longe de merecer os titulos de promiscua, vagabunda ou prostituta, e, na minha opiniao, a salvadora das mulheres. A genialidade de Valesca reside justamente na quebra da imagem paradigmatica da mulher tradicional. Valesca Popozuda desponta, finalmente, para o bem do feminino, como a anti-Nossa Senhora. Que me perdoem os catolicos, mas Maria e a imagem mais perversa e opressora do feminino. E a mulher que, milagrosamente, sem exercer sua sexualidade, torna-se mae. E a mulher que, sem a necessidade do sexo, que nunca a pertenceu, transfigura-se na imagem ideal da mulher: submissa, sempre intercessora, porem nunca no comando, resignada, melacolicamente gentil, prendada e, principalmente, afastada do sexo. Valesca Popozuda, embora nao literalmente, como fez certo pastor da Igreja Universal, chuta a santa. A mulher, agora, e dona da propria vagina, comanda o proprio gozo, escolhe seu parceiro, exerce livremente sua sexualidade, domina o macho, ridiculariza-o, zomba de sua sexualidade. A mulher, finalmente, liberta-se do jugo masculino do exercicio de sua sexualidade mais plena.A despeito de nossa natureza machista, que sempre procuro domar em mim, as garotas funkeiras tomam a linha de frente, muitas vezes de maneira mais eficaz que certas feministas, no espaco publico que e devido a mulher. Embora muitos argumentem que o combate principal trava-se no campo da politica, os tempos hodiernos mostraram que o campo fertil das revolucoes brota da e na cultura. Oprimidas pelo sexo, libertas pelo sexo. Vida longa a Valeska Popozuda e a sua vagina, pois ambas ousaram, sem vergonha (isso mesmo, sem o hifen), desafiar os falos dominantes. Despeco-me com um video que traduz, de maneira mais fiel e menos intrincada, o que quis dizer com esse texto. Aproveitem:
custar uma CPI contra o Ministro-chefe da casa civil, ou o apoio politico em troca da presidencia da Comissao de Direitos Humanos e Minorias. E muita perversidade aprecar aquilo que nao deveria ter preco. Quanto custa o amor? Ou a alegria? ou um perdao? Ou um filho? Ou um pai?Judas, na verdade, foi um esperto, porque, para livrar a consciencia de tais reflexoes, determinou logo uma quantidade precisa de dinheiro pela vida do filho de Deus. Ninguem pode culpa-lo de dissimulacao, nem de falta de empenho capitalista (cerca de 1800 anos antes do surgimento do capitalismo ocidental). Por trinta moedas, Judas vendeu Jesus Cristo. Por favores, nossos politicos tem vendido nossa dignidade.
"Seu" Epaminondas era o morador mais velho daquela rua. Na verdade, "seu" Epaminondas era o morador mais velho do mundo. Naqueles dias, contava com a idade de mil novecentos e oitenta e dois anos. Todos os moradores o conheciam desde pequenos, cresciam e morriam com sua presenca nas redondezas. Geracoes foram e vieram, e "seu" Epaminondas continuava morando na mesma rua em que sempre morou. Dizia-se que nascera la naquela mesma casa. Supunha-se, assim, que "seu" Epaminondas tinha aproximadamente a mesma idade de seu lar.Apesar de ser o residente mais antigo, ninguem conhecia muito bem "seu" Epaminondas. Sabia-se que era um velho bastante simpatico e, apesar de ja ser avancado em anos, possuia um vigor fisico invejavel. Todos os dias, podia-se observar o anciao dentro de casa espiando a rua pela janela, sempre em pe. Parecia, assim nessa posicao, o quadro mais antigo do mundo. Uma das poucas informacoes que tinham sobre ele dizia respeito a sua imensa fortuna. O velho Epaminondas era riquissimo! Essa foi dificil de descobrir, porque o homem teimava em andar com roupas esmolambadas em dias santos e profanos. Por falar nisso, ele quase nunca saia de casa. No maximo, podia ser visto no velho jardim abandonado ha seculos, chutando a terra com os pes descalcos e unhas compridas. E como descobriram a riqueza do velho Epaminondas? Certo dia, um grupo de moradores curiosos, resolveu que a vizinhanca tinha o direito, ou melhor, o dever de saber mais sobre aquele homem de mil novecentos e oitenta e dois anos. A forma mais discreta que encontraram de faze-lo foi vasculhar o lixo do idoso. Na calada da noite, um punhado de pessoas sequestrou o camburao de lixo de "seu" Epaminondas e, ao abri-lo, encontraram nada menos que cinco milhoes de dolares em notas de cem. Nos dias posteriores, a companhia de lixo nunca mais recolheu um residuo sequer da casa de "seu" Epaminondas. E foi assim que, sem saber, o velho enriqueceu toda a vizinhanca. Sua casa, entretanto, continuava miseravel.A casa de "seu" Epaminondas "era uma casa muito engracada", tinha teto, ao contrario do que diz a cancao, mas, em compensacao, nao tinha nada. De fato, nada mesmo, excetuando-se, e claro, a fundacao, as paredes, o teto, uma porta e duas janelas. Essa informacao acerca do interior da casa era antiga, datava do inicio do seculo dezoito, ocasiao em que o velho Epaminondas recebeu Marcos Teixeira, o visitador do Santo Oficio da Inquisicao. Dizem que teve receio de ir para a fogueira, porque fora acusado de ser cristao-novo. "Seu" Epaminondas era, como ficou provado, cristao-velho em todos os sentidos. A verdade e que, desde esse dia da visitacao, as geracoes que se seguiram nunca presenciaram qualquer entrada de objetos dentro da casa, ou ouviram um arrastar de moveis o qual denunciasse a presenca de um misero tamborete sequer. Diziam que "seu" Epaminondas nao tinha cuidado com a casa. E nao tinha mesmo. Nao havia mais pinturas, o reboco estava caindo aqui e acola, o jardim deixara de ser cultivado ha seculos e, como era de se supor, o chao
havia de ser de terra batida. Ninguem entendia: com tanta riqueza e tanto vigor, por que o velho nao zelava por seu lar?Naquele dia do ano de dois mil e treze, porem, tudo mudou. Era o dia do aniversario de Epaminondas. Sabiam disso, porque o anciao comentara, em mil quinhentos e cinquenta e tres, com um padre jesuita, o dia de seu nascimento. As pessoas nao esperavam nada de especial, porque, como se sabia, ele nao saia de casa havia seculos. Isso tudo mudou, quando os vizinhos escutaram o ranger da portao metalico da velha casa de Epaminondas. A rua entrou em polvorosa. Homens, mulheres e criancas correram para a rua, chamaram a rede de TV local, o bispo apareceu, o prefeito veio conferir, e a Camara de Vereadores decretou ponto facultativo, para que os funcionarios, e eles proprios, pudessem conferir o evento historico. Dizem que nem mesmo a segunda vinda de Cristo causaria tanto alvoroco.Quando "seu" Epaminondas pos o primeiro pe descalco na calcada, do Cotinha sofreu um enfarto fulminante e morreu de excitacao. Os vizinhos so se deram conta da morte dela no fim do dia, porque dona Cotinha nao era la uma moradora muito querida e era comumente dada a achaques. Como se fosse o dia mais comum do mundo, Epaminondas cumprimentou simpaticamente a multidao que, de pronto, abriu-lhe passagem e saiu. Foi para a feira da cidade. A saida do velho gerou uma expectativa imensa na rua. Que sera que ele foi fazer? Para onde foi? Por que decidiu sair justamente no dia de seu aniversario, quando completaria mil novecentos e oitenta e tres anos? Sera que estava doente? Sera que tinha morrido ha muitos anos e so descobriu naquele dia e foi se enterrar no cemiterio municipal?Quarenta e sete minutos depois, volta "seu" Epaminondas da feira. Trazia debaixo do braco um pequeno quadro. Era um quadro simples, desses que vendem em qualquer feira livre de qualquer bairro. Era ate um quadrinho feio, pode-se dizer. Tratava-se da pintura de um rosto, mas um rosto tao mal pintado, mas tao mal pintado, que algumas pessoas acharam que era uma foto do Anticristo. Era na verdade, um desenho mal feito mesmo.Novamente, Epaminondas abriu espaco entre a multidao, carregando consigo o quadrinho debaixo da axila. Cumprimentou novamente a multidao, abriu o portao metalico, cruzou o velho jardim abandonado, entrou em casa e fechou a porta. O clima de expectativa era indescritivel. De repente, sem nenhum aviso, ouviu-se barulho de marteladas. Alem de tudo, "seu" Epaminondas tinha um martelo! Dupla surpresa para a multidao. Pela janela, via-se que Epaminondas pendurava, com muito zelo, o quadrinho feio na parede. Terminado o trabalho, o velho cruzou os bracos, observou sua nova aquisicao na parede de sua velha casa e sorriu. Naquele dia, "seu" Epaminondas completou mil novecentos e oitenta e UM anos.
- E entao, doutor? Nasceu? E menino? E menina?- E farofa de cuscuz.- (...) Como?- Sua esposa deu a luz uma linda travessa de farofa de cuscuz, Seu Jorge. O parto foi um pouco demorado, porque a enfermeira-chefe espirrou na hora em que a crianca nasceu, e tivemos que junta-la com uma vassoura e uma pa. Mas nao se preocupe, que agora eles passam bem: sua mulher, o bebe e a enfermeira, que e alergica a milho.- E... O importante e ter saude, nao e, doutor?Deram ao infante o nome de Emilho, com "lh" mesmo, porque acharam que esse seria um nome mais apropriado, dada as circunstancias peculiares de seu nascimento. Demoraram a saber se era menino ou menina, mas, por causa de um pedaco de bacon, julgaram um penis e optaram por garoto. No futuro, se percebessem que erraram no genero, chamariam-na Emilha de Sabugosa, em homenagem aos dois personagens de Monteiro Lobato, afinal a musica dizia "boneca de milho e gente, sabugo de milho e gente...". Farofa de cuscuz tambem e gente! Quem haveria de contrariar um classico da literatura e da televisao?Os problemas de Emilho, como voces puderam perceber, comecaram no momento do nascimento. Quando foram batizar a crianca, notaram que ela inchou um pouco, quando o padre lhe jogou agua benta. Os pais nao reclamaram, pois foi um sacrificio convencer o cura a realizar o sacramento, uma vez que nao constava, no canone, que acompanhamento culinario merecia batismo.Era uma crianca muito quietinha, porem assaz dispersa. Dispersa mesmo, no real sentido da palavra. Bastava um vento mais forte, que la ia Emilho para todos os lados. Certa feita, a empregada o aspirou por engano e foi um verdadeiro sacrificio retira-lo do saco do aspirador. Na escola, apelidaram-no de Broa, Broa de Emilho, porque sabe-se que criancas podem ser maldosas quando querem ser. O maior desejo de seu pai era leva-lo a praia, mas, desde que ele caiu na areia e tiveram que peinera-lo durante toda a tarde, seu genitor desistiu da ideia desses finais de semana idilicos e contentava-se em encher meia cuscuzeira de agua e deixa-lo la, no banho-maria, por pouco mais de duas horas. A mae sonhava amamenta-lo, mas o pediatra e um chef de um restaurante arabe disseram que nao cairia bem farofa de cuscuz com leite. Se fosse apenas cuscuz, ate que seria aconselhavel...Na adolescencia, a despeito de seu bom comportamento Todo mundo ja sofreu por amor. Que atire o primeiro CD de Adele aquele que nunca sentiu uma pontada de angustia por perder aquele ou aquela que considerava o grande amor de sua vida. Tolstoi disse, em Anna Karienina, que "toda familia feliz e igual, mas toda familia infeliz e infeliz a sua maneira". No amor, todo sofrimento e gemeo univitelino. De repente, apos o fim, aquele seu namorado barrigudo, bronco, sem futuro e vesgo torna-se a pessoa mais querida do mundo. A dor da perda do ser amado e atroz, porque a pessoa morreu, mas continua viva (nao, nao estou falando de zumbis). Morreu, porque nao faz parte da sua historia, nao compartilhara
intimamente seus momentos de alegria e tristeza, nao farao mais planos juntos. Viva, porque ela continua por ali, serelepe, seguindo com a propria vida, sorrindo, frequentando academia, bares e boates SEM VOCE. Nessas horas, o jeito e afogar as magoas com os amigos, no trabalho, no chuveiro, no sorvete, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sape. Pensando em facilitar a vida de nossos leitores e leitoras, a equipe de Tempos Interessantes, composta apenas por mim, decidiu fazer uma coletanea de dez musicas infelizes, compostas naqueles momentos de miseria humana, quando o amor acaba e fica apenas a amargura de uma existencia infeliz e sem sentido. Ei-las, entao:1. Qualquer cancao de Adele. Em primeiro lugar, ela, a rainha da depressao, a arauto de dias negros, o corvo das mas noticias, a coveira do amor. Adele encanta, porque e sem vergonha. Ela sofre, ela chora, ela se descabela, ela pede para voltar, ela diz que a vida acabou. Adele consegue traduzir com exatidao todos os sentimentos que pipocam apos o termino de um relacionamento: tristeza, magoa, raiva, frustracao, desesperanca, infelicidade e por ai vai... Qualquer musica de Adele, vejam bem, QUALQUER musica, versara, de uma forma ou de outra, sobre aquele/aquela filho de uma jumenta que te deixou na merda completa. Escutar Adele e, com certeza, poupar o tempo de traduzir em palavras os dias negros que o fim de seu relacionamento trouxe.2. Dido - White flag. Dido nao tem a melhor voz do mundo. Vocalmente, ela nunca ira surpreender voce. Nao ha agudos, nao ha vibratos, nao ha variacoes de tom, mas ha muita tristeza e lamentacao. Nessa musica, ha o amor que ficou depois do cretino ou cretina ter lascado sua vida. E uma cancao sobre a capacidade de um cara-de-pau, depois de ter estragado tudo, chegar ate voce e dizer que ainda te ama. Veja bem, se voce e a vitima indefesa, a musica nao serve para voce, mas, se voce e a pessoa que baguncou tudo e esta arrependida do que fez, pode escutar a vontade e se lamentar pelo dia em que nasceu e se tornou um completo inepto para relacionamento e as coisas do amor. E pode ter a certeza de que teu ex realmente deseja que voce "afunde com esse navio".3. Abba - The winner takes it all. Quando as primeiras notas do piano comecam a tocar, voce ja sente vontade de pular da ponte. "The winner takes it all" versa sobre o jogo do amor. Como toda competicao, ha vencedores e perdedores. Essa musica, e obvio, e cantada por um infeliz perdedor que, certamente, nao estara na proxima temporada de Glee. Nao se trata, porem, de um bad loser. O cidadao ou cidada admite a derrota, aceita o fim, veste a capa da vergonha e humilhacao, curva-se ante o fato consumado do fim. E uma musica para ser cantada quando sua auto-estima nao vale R$ 2,00 no mercado de pulgas ou na liquidacao de garagem.4. Jacques Brel - Ne me quitte pas. "Ne me quitte pas" e o fim. E o ultimo
suspiro do moribundo, e a porta dos desesperados, e o discurso do advogado da CNBB durante a sessao do STF sobre o reconhecimento da uniao estavel entre pessoas do mesmo sexo, e o ultimo "continue" do jogo de video game. E, enfim, a ultima tentativa do infeliz que esta prestes a perder o amor de sua vida. Tais constatacoes sao patentes, porque a pessoa promete mundos e fundos para a amada que se vai pela porta da frente, certamente levando ate as panelas da casa. Nao sei voces, mas consigo imaginar o sujeito agarrado a barra da saia da amada, repetindo abobada e desesperadamente "ne me quitte pas", enquanto, indiferente, a cretina vai embora.--------------------------------------------------------------------------------------Aguardem a proxima postagem com as seis ultimas cancoes que farao os desprezados cortarem os pulsos.
Um dia, Zeus encontrou, na cabeceira de sua cama, um bilhete. Reconhceu imediatamente a grafia de sua esposa-irma Hera. Havia ali uma frase curta: "Fui embora. Adeus.". Ao passar os olhos por aquela linha, ribombou, nos ceus, os mais altos trovoes e choveram raios em todas as direcoes. Para Zeus, o motivo do abandono era claro: sua mulher se cansara de suas inumeras traicoes. Conhecia o genio da esposa. Sabia que ela era capaz de matar, perseguir, sequestrar e atormentar suas amantes e seus filhos ilegitimos, mas jamais passou por sua cabeca divina que Hera abandonaria o Olimpo. Consternado, mandou chamar Hermes e ordenou que este encontrasse sua mulher e a trouxesse de volta. Horas depois, o deus-mensageiro retorna sem sucesso. Nao encontrara a divindade. Zeus, entao, subiu no cume do monte, do mesmo lugar em que costumava observar as belas mortais, apurou a vista e varreu a face da terra com o olhar. Nao havia sinal algum da mulher. Consternado, solicitou a presenca de seu irmao Hades. O senhor do mundo inferior estacionou a bela carruagem puxada por cavalos negros em fila dupla, tamanha era a urgencia do chamado, tratando de deixar o pisca-alerta ligado, com receio da justa Atena aplicar-lhe uma multa. Perguntado se, por ventura, a irma-cunhada se encontrava no submundo, respondeu que nao. Nao havia sinal da deidade sequer no Tartaro.O rei dos deuses pediu uma audiencia geral. A extraordinariedade do pedido era tamanha, que ate as furias e as moiras estavam por la, com o manto do destino, a fim de procurar, no entrelacamento dos fios, o paradeiro da senhora do Olimpo. Cloto, Laquisis e Atropos nao encontraram o menor vestigio de Hera. Zeus, entao, ordenou imediatamente a suspensao de todas as atividades a que os deuses estavam submetidos e disse que tratassem de encontrar a esposa a qualquer custo.Naquele dia, o mundo parou. Demeter suspendeu as colheitas, Atena de olhos glaucos nao presidiu julgamentos, Apolo nao passeou na sua carruagem solar, que comprara de Helio tempos antes a um preco de bagatela: segunda mao, unico dono. Mesmo Pa, que nao era bem visto entre os olimpianos, participou ativamente da busca. A virginal Artemis pos todos os animais da floresta para farejar algum possivel rastro da deusa, em vao, indisponibilizando, assim, a caca aos homens. A mando de Zeus poderoso, Hefestos forjou uma imensa lupa com a qual procurava minunciosamente sua querida mae por sobre a face da Terra. Ares e Afrodite, que viviam em constante fornicacao precisaram atender o chamado. Naqueles dias, portanto, nao se fez amor e tampouco as guerras. Mediante todos esses esforcos inuteis, foi enviado, por Hermes, mensagens aos deuses de outras terras, a fim de que avisassem imediatamente ao Olimpo sobre o paradeiro de Hera. Os panteoes egipcio, hindu, africano e persa se prontificaram imediatamente em auxiliar na busca. Infelizmente, sem sucesso algum.Amofinado em seu trono celestial, o cronida Zeus estava mortificado de tristeza e frustracao. Decidiu, assim, tomar uma medida energica: deixaria ele mesmo o Olimpo e passaria a buscar incessantemente sua esposa de olhos bovinos. Preparou-se para a longa viagem: