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Sorteados com apartamentos no Residencial Pitangueiras criticam cobranca de imposto pela prefeitura de Ribamar. Moradias sao de programa da administracao de Sao Luis . Annyere Pereira Blocos de apartamentos do Pitangueiras, mas vazios porque moradores alegam nao ter recursos para pagar ITBI De uns dias pra ca, o que era motivo de alegria por conta da esperanca e conquista da casa propria se transformou em segundos em revolta. Pessoas inscritas no Programa Minha Casa, Minha Vida, em Sao Luis, e que foram sorteadas para os apartamentos do Residencial Pitangueiras 1, 2, 3 e 4 localizados no municipio de Sao Jose de Ribamar foram surpreendidas ao ter que pagar R$ 1.230 para a prefeitura de Sao Jose de Ribamar, referente ao Imposto de Transmissao de Bens Imoveis (ITBI). Segundo os sorteados, a prefeitura de Sao Luis ja isentou futuros moradores de sua jurisdicao da taxa, mas a prefeitura de Sao Jose de Ribamar insiste que a taxa seja paga. Como grande parte dos futuros moradores nao tem condicao de efetuar esse pagamento decidiram por meio de denuncia pedir que orgaos responsaveis ou ligados ao programa fiquem a favor da categoria, tendo em vista que ja procuraram por muitos e ate agora nao tiveram retorno algum solicitado sobre o caso. "E tudo muito burocratico desde o ato da inscricao ate no recebimento dos apartamentos, a gente se organiza, se empolga, compra tudo novo para botar na nossa casa e, dai, somos todos surpreendidos por uma situacao como essa. Isso e um absurdo porque nao temos condicoes para pagar uma taxa como essa; certamente se tivessemos nao estariamos entrando no programa Minha Casa, Minha Vida com o sonho de ter a casa propria", explicou revoltada uma das denunciantes que prefere nao ter o nome revelado. A irma da denunciante foi a sorteada em um dos apartamentos do Residencial Pitangueiras. Em nota a assessoria de imprensa da prefeitura de Sao Jose de Ribamar informou que "ao contrario do que imaginam os mutuarios inscritos no municipio de Sao Luis e sorteados pela Caixa Economica Federal, gestora do programa Minha Casa, Minha Vida, para ocupar unidades habitacionais construidas pela propria CEF no territorio do municipio de Sao Jose de Ribamar, a prefeitura ribamarense nao esta criando nenhum tipo de entrave. Primeiramente, a Prefeitura ribamarense esta proibida pela Justica Eleitoral, sob pena de cometer ato de improbidade administrativa, de conceder, este ano, qualquer tipo de isencao fiscal, inclusive no que se refere ao Imposto Sobre Transmissao de Bens e Imoveis (ITBI). Isso ocorre devido ao fato de 2012 se tratar do ano no qual foram realizadas as eleicoes municipais de outubro. Tal situacao (proibicao da isencao) foi recomendada pelo Tribunal de Contas do Estado (TCE), por meio de consulta feita pela Prefeitura junto ao orgao de controle externo, e pela propria Justica Eleitoral. Alem disso, a Prefeitura, seguindo o que determina a Lei de Responsabilidade Fiscal (LRF), esta impedida de conceder tal isencao, visto que, o municipio de Sao Jose de Ribamar nao dispoe, neste momento, de nenhum outro mecanismo de arrecadacao que possa suprir as perdas financeiras que
o superintendente estaria viajando e a pessoa que estava no lugar dele nao poderia falar por estar em reuniao, mas que iria retornar a ligacao, o que nao aconteceu ate o fechamento desta edicao. (O Imparcial Online)
as fibras nervosas (que conduzem impulsos do cerebro para o corpo e vice-versa), dificultando a sinapse e provocando dificuldades de cunho motor e sensitivo. Entre os sintomas, estao surtos de alteracoes da visao, formigamento ou dormencia nos membros, perda de equilibrio e dificuldade de andar. A inflamacao se desenvolve de maneira diferente de uma pessoa para a outra e sua causa nao e conhecida. Outro fato intrigante e que ha mais incidencia da doenca em climas temperados e frios. Diagnostico e tratamento O diagnostico da esclerose multipla e complexo, pois os sintomas sao semelhantes aos de outras doencas neurologicas, como o Acidente Vascular Cerebral (AVC). Costuma ser descoberta, entao, com a exclusao desta e de outras enfermidades. Segundo a dra. Doralina Brum Souza, coordenadora do Departamento Cientifico de Neuroimunologia da Academia Brasileira de Neurologia (ABN), com o objetivo de detectar a esclerose multipla de forma cada vez mais precoce, o diagnostico da doenca tem sido tema de diversos eventos nacionais e internacionais de Medicina. Pretendemos padronizar aspectos cruciais para o diagnostico, realizando estudos e divulgando dados cientificos. Com um consenso entre os medicos de todo o mundo, os pacientes serao beneficiados com o rapido inicio do tratamento. Ainda nao ha cura para a esclerose multipla, mas os tratamentos ajudam os pacientes a terem uma vida mais confortavel. Atualmente, sao indicados farmacos que aumentam o intervalo entre um surto e outro: medicacoes imunomoduladores, alem dos corticoides, que diminuem a inflamacao na fase aguda. Pacientes que apresentarem sequelas devem ser tratados com reabilitacao multidisciplinar. Existem diversos estudos em andamento sobre novos medicamentos para a esclerose multipla. Ha tambem farmacos que estao em processo de implantacao no Sistema Unico de Saude (SUS) e que logo estarao a disposicao da populacao, diz a neurologista.
DO CINE PRIME ANASHOPPINGCantor SantorineSantorine e Junior FerrazCarlos Carlotto,Santorine,Raizza Goulart e Junior FerrazProdutora Dayana Natalie e SantorineAdrian Soares (Dupla Adrian & Romero)DJ Junior BoyDJ CukaDupla Junior Cesar & Edinei Handerson 2-Teck Dupla Luiz Gustavo & RafaelAbimael SantosRaizza GoulartQuadro "Momento Fashion"Com Leonardo Rosa
la do fundo e algo esquisitissimo e comeca sempre ao olhar longe, para um ceu estrelado, por exemplo. Vai vindo aquela sensacao de "e so isso que tenho que mereco?" e, pelo amor de deus, eu sou extremamente grato pela vida que tenho, mas isso nao quer dizer que acho que e suficiente, nao.A vida que tenho! Como e bom vive-la, mas e se eu achar que existe outro proposito para mim? Eu acredito que deveria apostar nisso. Mudanca e uma lei do universo e, se nao for, eu sanciono agora mesmo. Tudo e incrivel demais para que eu seja feliz apenas aqui, na minha zona de conforto. Tudo e incrivel demais pra ver apenas por uma tela.Tudo e incrivel demais!
Acordar pela manha em um domingo ou feriado, pelo menos nos lugares que eu vivi e que eu vivo, sempre me trouxeram maior sensacao de conforto. Talvez eu esteja vivendo o que eu sempre quis e nao tomei tino ainda, claro, por causa das ambicoes mesquinhas que enchem minha cabeca.Acordar e ouvir os passaros, sentir a brisa fria que, aqui, tem quase o ano todo, escutar o zunido das motos e carros que passam longe, com pressa provavelmente a caminho da casa de familiares ou amigos para um bom churrasco. Enquanto isso, eu estou aqui, olhando em volta e, quase sempre, so, tentando saborear o momento.E bom apreciar tudo isso. Por vezes tenho para onde ir, amigos e familiares para visitar. Mas, na maior parte do tempo, eu sou so... Eu. E nao sei se e por que aprendi, mas eu me sinto completo. Hoje eu me sinto completo. E por me sentir completo, consigo perceber o quanto ainda posso viver - sendo so, sendo eu e buscando objetivos de verdade - se o universo permitir.Eu quero acordar pela manha, e ter essa experiencia em cada lugar que eu sei que me pertence. Sentir as brisas, ouvir os passaros e outros zunidos, em cada lugar que eu possa ter essa paz de olhar em volta e saber que onde eu estou, e onde eu deveria estar.Oi, maio! Carpe Diem! Ultimamente tenho pensando muito em voce, mas so por que nao sou tao bom. Eu sempre achei voce mais inteligente do que eu. Mas tambem tinha as partes que eu nao entendia, como uns medos totalmente irracionais. Eu sinto falta, claro, mais de dois anos sem um companheiro, eu deveria sentir. As vezes da aquela vontade Erika de voltar e mudar, mas ai voce lembra que voce aprende a licao, mas que nada de fato mudaria. O amanha e que conta, so o amanha.Bom, eu prefiro continuar so com esses periodos dolorosos de vazio, do que me prestar a ser um coracao satelite novamente. Ah como me culpo, mas consigo me perdoar por vezes. Ate estranho como fui capaz de conquistar um rapaz tao ideal como voce, e claro que eu ia fazer cagada. Se voce visse, se apenas soubesse as pecas que surgem na minha vida, iria ver como estou tendo o que mereco. Ja devo ter pago.Sabe? No fundo eu so queria me apaixonar novamente. Sentir aquele frio na barriga, coracao acelerado quando a pessoa se aproxima, ter animo e nao mais ansiedades e o melhor, ter um parceiro com quem contar sempre. Fazer viagens ou morgar de tedio, JUNTOS. Cozinhar e comer. Correr. Discutir sobre futuro. Pequenas declaracoes ali, uns 'eu te amo' aqui - ha quanto tempo nao ouco isso. Pode me chamar de comum, por querer coisas simples, mas parece loucura alguem nao querer essas coisas.So Deus sabe como estou valorizando este momento so, mas que sinto falta de alguem ao meu lado, eu sinto. Sigo em frente, sendo independente por que tenho que ser. Respiro fundo e enfrento a bad. So que eu preciso de ajuda, tem
Acordo com frio, mas bemmais um dia na capitala cidade completamente tomadapor plantas secas e nevessaio com meu cavaloem busca de suprimentosdoces e bebidasenlatados e conservadosestao cada vez mais longesmas ainda ha muitos lugaresnao me preocupo com escassezainda...Depois e hora da diversaodestruir o maximo de coisaspra esquentar o corpoesta ficando sem graca, javou falar com meu vizinhoele mora a alguns quilometrose nao ha problemas quanto a issonem com a divisao do territorionem suprimentosnos damos super bem e felizespor ter a cidade so para nosja transamos nela toda alias,em cima do predio mais altono meio da rua, dentro da igrejaestamos perdendo a criatividademas nao o tesaoafinal nao e todo dia que nos vemose tem dia que nao precisamos sairda cama dele ou da minha...Antes de tudo acontecer,quando eramos jovensnao era tao diferentea unica coisa que mudoue que nao preciso mais ter esperancae sobreviver ficou mais divertidopor que sozinho eu ja erae ele tambemah! Ter neve tambem,eu prefiro o frioe assim aproveito melhor os dias de solraros dias de solnao sabemos o que aconteceu com o mundonao importa...Precisei matar os poucos zumbise nao tive dificuldades com issoainda de vez em quando aparece umou outros, nada que me preocupeas vezes eu ate procuroe de cima do meu cavaloeu treino minha miraeu tenho quase tudo que sempre quis, aliasmeu cavalo, coisa mais linda,minhas armas, um apartamento gigantesco,bem no alto, nao ligo de precisar subir e descersao 15 andares todo dia, quando saioenfim, a unica coisa que sinto faltae do mundo que nao conhecereiera meu sonho,mas um dia posso arrumar algum carrose tive aprendido mecanica com meu paiseria bem mais facilmas um dia eu consigoe vou ate o mais longe que pudertalvez.Eu sou feliz assim, epor incrivel que pareca,e agora que nao penso mais na morte!Mais uma noite de sono facil,como sempre foi, so que agoraposso ver o ceu mais estrelado do que nunca!Carpe Diem Eu acredito, e sempre creditei, nessa maxima,onde voce tem exatamente o que merece,seja pelo que deseja, seja pelo que ofereceE por isso que as vezes acho que nao o tenhopor nao merecer ainda, e ter que melhorarou ninguem por perto, para me merecer, estaE algo aparente, obvio, que nem sempre lembramosfazer por merecer tudo o que mais desejamosTalvez eu aprenda, mesmo tendo versos pobresque um dia terei algo puro e do mais nobreTalvez eu chegue a fazer, sim, por merecere ter um amor que da dor me faz esquecerEnquanto isso faco o possivel para estar bempor que se voce se ama, basta dizer, amemAcabou!Carpe Diem Juro nao me de ouvidosna verdade eu nao queriaperdidosno espaco permitido de um segundo apenasEntre a indiferenca e um breve sustouma vertigem sem razaobom dia, tarde e poder nunca retornar no paraisoegoistaspor ignorar a existencia de tudo o maisDe tanta proximidadevamos desistir e nos arrependerde tudo num instante tento despertar de repentinosdesejos entre a gloria e o homicidioque sao so tormentosIncorporar o silencioanestesiar qualquer chance de sofrerme diga o que fazer para te esquecerPedido - Nina Becker Nao da pra entender porque as pessoas, depois de tanto tempo, ainda agem assim. Definitivamente nao da pra compreender por
que e tao dificil existir paz, ou por que ela e tao relativa para cada um. O maldito livre arbitrio e complexo demais, e doloroso. Nao deveria ser dificil, eu repito, nao deveria ser dificil se colocar no lugar do outro ser, seja ele quem for. talvez o problema seja o instinto, no final das contas. Eu nao ficaria surpreso se fosse.Eu nao posso culpar ninguem, eu nao quero que ninguem sofra e ao dizer ou pensar sobre isso eu lembro, como se fosse hoje que, quando eu rezava, depois de decorado o pai nosso e ave maria, que eu pedia para Deus proteger todos, por que nao fazia sentido pedir protecao apenas para os amigos e a familia. E tao dificil assim? Ter consciencia de que todos precisam ser protegidos e isso comeca por nos e dificil?E incrivel como as pessoas sao diferentes. Existe o preconceito, a raiva, a violencia, a dor e as pessoas querem combater tudo isso com mais disso. Eu sou so um, so posso falar por este que sou eu, mas nao e possivel que nao haja um consenso. Voce entende o que eu quero dizer? Quantas pessoas ja passaram pela terra buscando nos ajudar e ajudaram, tem suas palavras ecoando ate hoje. Mas o maldito por que: Nao existe o consenso de paz e harmonia?Isso tudo esta ligado diretamente a vida e morte alheia, sabe? Se voce nao esta de acordo ja e mais do que suficiente para causar intriga, e entao isso pode ser um simples comentario que fere os sentimentos de alguem ou, na pior das hipoteses, motivo suficiente para tirar a vida de alguem. Nao deviamos ser assassinos. Mas quem sou eu pra dizer? Eu mataria um boi sem pensar duas vezes para nao morrer de fome, aos olhos de um indiano ou vegano, eu poderia ser condenado, nao e? O fato e que pra mim, seres humanos nao deveriam ser assassinados, nem torturados, nem machucados, nem furtados, nem humilhados, nem violentados, nem ignorados, nem... voce entendeu.Imagina se todos fossem assim? Mas nao, isso nao pode virar um cliche de novo. Amanha eu vou acordar, viver e agradecer, e tentar nao estragar tudo. E eu acho que eu posso fazer minha parte, nao prejudicando ninguem. E, bom, hoje em dia, apesar de agradecer cada pequena coisa que eu recebo, sao poucas as noites que eu lembro de rezar. Se eu for parar pra pensar nas consequencias, [ironia] eu peco perdao por isso ter feito com que as coisas no mundo terem piorado [/ironia].Por fim, eu ainda me preocupo em morrer, mas aquele medo irreal sumiu (por enquanto), acontece e que eu inventei outro motivo pra temer a morte: nao conhecer o bem e o amor suficiente no meio de tanta bagunca.Carpe Diem
Eu citei meu coracao em quase todos os meus textos, mas nunca dei a ele um lugar no titulo. Pois bem, ai esta. Mesmo que tarde, mesmo que por motivos ruins. E dificil aceitar que voce nao e uma pessoa 100% saudavel. mas hoje, quem e?Acredito que isso nao me impedira de viver uma vida plena e completa, e por favor, se eu nao durar muito mais tempo depois deste texto, nao sintam pena, eu peco, novamente: Por favor! Eu estou completamente satisfeito, nao acomodado, mas tranquilo em relacao a tudo.Posso nao ter a chance de conhecer outras culturas, mas eu sei que respeitaria todas. Posso nao conhecer o amor da minha vida, mas eu conheci o Amor. Posso nao ter tido tudo que quis, mas tudo que eu tive, foi por que eu quis. E, por fim, posso ter feito escolhas erradas, mas estas me trouxeram a um bom lugar. Estou em paz.E ruim usar este tom morbido, eu nao vou morrer logo, estatisticamente falando. Mas claro que pode acontecer. Descobri que tenho uma pequena falha no coracao, isso e tragicamente ironico. Mas esta tudo bem, "e algo comum, mas nao normal", disse o medico. Estamos a merce de tudo nessa vida, e isso e so mais uma coisa.Mas eu precisa dedicar ao meu coracao um texto. Oficializar esta nossa estranha relacao. Desculpe se te uso demais, se te ponho a prova com minha ansiedade louca. Mas eu agradeco por cada segundo de oxigenio que voce me proporciona. Pelas vezes que voce bate mais forte, me faz sentir vivo, eu agradeco.Vai ficar tudo bem, comigo aqui... ou nao.Carpe Diem Climb up the S of the SAND sign, yeahIn these stolen moments, the world is mineThere's nobody here, just us togetherKeepin' me hot like July don't does forever'Cause we're the masters of our own fateWe're the captains of our own soulsThere's no way for us to come away'Cause boy we're gold, boy we're goldAnd I was likeTake off, take offTake off all your clothesThey say only the good die youngThat just ain't right'Cause we're having too much funToo much fun tonight, yeahIn a lust for life, in a lust for lifeKeeps us alive, keeps us aliveThen, we dance on the S of the Sand sign, yeah'Til we run out of breathGotta dance 'til we dieMy boyfriend's backAnd he's cooler than everThere's no more night, blue skies foreverIn a lust for life, in a lust for lifeKeeps us alive, keeps us aliveMy boyfriend's back, and he's cooler than everThere's no more night, blue skies foreverI told you twice in our love letterThere's no stopping now, green lights foreverAnd I was likeIn a lust for life, in a lust for lifeAlteracao de Lust For Life - Lana Del Rey Eu acho que eu vou morrer. Foi o que eu pensei. E mais do que isso, eu senti. Me sentia fraca e nunca pensei na morte com tanta verdade. Coragem tambem, apesar da saudade que ja foi tomando conta do meu coracao. Pensei nos ultimos acontecimentos da minha vida, em quem sentiria minha falta, de
quem eu sentiria falta... Sera que vou pro outro mundo devendo alguma coisa? Talvez as coisas se resolvessem se ele soubesse que eu morreria. Nao quero que se sinta culpado no meu enterro, mas tambem quero que se arrependa por nao aproveitar por ainda me ter viva. Tudo corre para isso; o sonho, a despedida, a carta. Sempre imaginei que viveria por muitos anos. Mas tambem sempre imaginei que me casaria, e agora, bem... Nao, eu nao quero morrer agora. Isso tudo e frescura, minha mae sofreria. Mas se eu eventualmente morrer por outra vontade que nao seja a minha, se de repente eu descobrir que nao tenho mais muitos dias, me enterrem com aquele par de botas que eu ainda nem usei. Porque a morte e quando a gente pode finalmente dormir de sapatos.
cara = simcoroa = nao.e o jogo "decida sua vida no cara ou coroa - tomar uma decisao e mais facil do que voce pensa" comeca com a pergunta:Tenho coragem de seguir a risca todas as respostas??hora de jogar a moeda. Debaixo dessas cinco lapides ta o dinheiro que ele precisa pra reformar a casa. Desabafo escrito em 31 de janeiro de 2012, um pouco depois do praticamente fim do maior caos da minha vida.Lully, lendo teu texto me vi escrita e me identifiquei com teus sentimentos. Os dois anos que passaram depois do vestibular foram os piores da minha vida. Talvez depois eu va perceber que foram os melhores tambem, mas por enquanto ainda doi o trauma.Senti muito do teu nervosismo, indo pras aulas torturantes da faculdade, tendo que superar cada dia meus limites, puxando meu proprio tapete, ficando sem chao. Quando entrei na faculdade vi que aquele caminho nao era facil. me achei covarde por querer desistir. Por nao ser forte. Por nao me encaixar naquilo que era meu sonho ate o vestibular...Sentia confianca, de que em algum futuro eu estaria segura... Eu achava isso o cumulo da minha covardia: por nao ter coragem para enfrentar meus medos eu ficava sonhando em fazer alguma coisa que nao me desafiasse. Sentia confianca tambem, e a mais pura delas, quando minha mae me ligava de noite e me dizia que ia ficar tudo bem, mesmo quando eu estava chorando desesperadamente, pensando meu Deus por que eu fui escolher este curso?Mas o mais desesperador era o desespero, como tu diz. O desespero quando descobri que meus planos de fazer algo que me deixasse segura foram por agua abaixo... Quando me senti realmente sozinha, em uma cidade sem ninguem pra confiar. Longe das pessoas que eu mais amo, longe da minha familia, que se tornou essencial pro meu equilibrio, longe da pessoa que eu amava e me abandonou, longe de todas aquelas experiencias que eu amava ter: minhas aulas de teatro, danca, acampamentos, festas...Me faltava energia tambem, ja nao tinha animo nem pra arrumar meu apartamento, chorava baixinho ou pior, engolia o choro toda vez que pensava nas coisas que estavam me fazendo mal.Mas o que eu realmente queria te dizer com esse texto, Lully, e que o caos passou.Percebi que aquilo que eu sentia nao se chama covardia, que eu havia tomado uma decisao errada e mesmo que nossas decisoes sejam irremediaveis, tudo na vida "da-se um jeito", como diz minha mae. Nunca e tarde pra mudar, escolher de novo, sonhar.Talvez o que eu mais tenha sentido falta nesses dois anos foi de sonhar. Quando me permiti olhar mais amplamente pra minha situacao e muda-la, ja sentia o alivio. Agora posso dizer que sou feliz novamente, continuo minha faculdade, aprendi a gostar dela e lidar com as dificuldades. Comecei a fazer o que me faz feliz, fotografar, e nao acho que isso seja covardia.Eu sei que teu caso e bem diferente do meu, nao quero aqui te dar conselhos. So quero dizer que assim como tu sentiu falta dos teus amigos eu tambem