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lixeira e fui para casa. Meu corpo estava coberto de restos de comida, eu tinha um cheiro horroroso. Mas sempre pensei:-Eu paro quando quiser, tenho dominio sob o crack.O tempo foi passando e eu nao saia dessa vida. Afinal eu nao queria parar porque quando quisesse eu pararia, tinha dominio sob a droga e sob a minha vida. Era como eu pensava...Parte 7 Era aniversario da coisa, estava completando sete anos. Eu nunca dirigi a palavra a coisa. Afinal eu a odiava com todas as minhas forcas. Minha tia ja nao falava muito comigo, nao tinhamos dialogo, ela sempre estava bebada, e eu sempre preocupada em como ganhar dinheiro para usar. Foi feito uma festa para a coisa, ela me olhava com os olhos da minha mae, como quando minha querida mae dizia que me amava, e seus olhos brilhavam, era assim que a coisa me olhava. Eu sai correndo da casa, eu nao queria nem saber do que se tratava. - Anne meu bem, chegaram presentes para voce.- Ah, muito obrigada, vou abri-los na sala junto com minhas amiguinhas. Anne e o nome da aniversariante, uma bela e formosa menina, com cabelos louros e cacheados, olhos claros e uma voz suave. Menina sofrida, por causa da ausencia da mae, mas isso nao tirava a sua inocencia em ama-la mais do que tudo nesse mundo.Chegou a hora de cortar o bolo.- Faca um pedido, Anne. Disse sua amiga de escola.- Meu Deus eu quero que minha mae me ame.Todos a sua volta seguraram as lagrimas e a menina com a alegria de sua festa cortou o bolo e se divertiu.Foi um dia de presentes e brincadeiras para um pequeno ser de sete anos. Anne corria pela casa brincando e enfeitando o lugar com seu encanto e beleza.Que culpa tinha aquela crianca? Ela nao sabia de nada, apenas que sua mae a odiava mais do que tudo nesse mundo e que nunca havia dirigido a palavra a ela nem tao pouco saido de sua boca o seu nome Anne.Comecou as aulas novamente e Anne foi para o colegio, era otima aluna em todas as materias, muito inteligente e atenciosa. As vezes a professora conversava com a menina, e por isso Anne viu em dona Clara uma pessoa digna de confianca.Sempre desabafava com dona Clara, dizia da dor que havia em seu peito em ser rejeitada pela mae.- As vezes acho impossivel que minha mae me ame...- Anne minha querida, sou evangelica ha muitos anos e sei que Deus e poderoso para mudar toda e qualquer situacao.- Como Deus poderia mudar a minha mae? Ela vive no mundo da prostituicao e agora viciada em crack, posso ser crianca, mas sei que ela vai morrer. Nao fala coisa com coisa, tudo que ela tem e sujo, o quarto dela sou eu quem arruma, ela esta morrendo, tem alucinacoes, diz que bichos correm por seu corpo, mas nao quer ajuda de ninguem. Ela sempre fala que quando quiser parar ela para, mas sei que isso nao e verdade.Ela ja esta condenada a morte.Como pode uma menina
tao pequena saber de tanta coisa. Saber que sua mae pode morrer a qualquer momento. Quem a ensinou isso?- Tem uma passagem na Biblia que diz assim: O Senhor dos Exercitos jurou, dizendo: Como pensei, assim sucedera, e como determinei, assim se efetuara. ( Isaias 14:24)- Temos o poder para isso, pensar e acontecer? Mesmo eu sendo crianca, Deus pode ouvir a minha oracao?- Sim, Ele ouve a todos que clamam com fe.Fe, palavra muito poderosa, que penetrou no coracao de Anne. A partir desse dia ela passou a viver sua fe.Seu grande desejo, salvar sua mae, e para isso Anne empenhou-se dia a dia.- Dona Clara, se toda noite eu fizer uma oracao pela minha mae, Deus vai me ouvir?- Sim, se voce acreditar...Parte 8 Cada menina tinha o seu ponto, nenhuma podia ultrapassar a linha da outra. Com chuva ou frio, estavamos la. Umas porque tinham que pagar a faculdade, outras porque tinham filhos para criar, outras para sustentar o vicio, eu... nem sabia porque estava la.Quantas vezes vi meninas que acabavam de fazer o programa, ligar para a mae para pedir consolo e ouvir a voz de alguem que a amasse realmente. Nao era facil, nem sempre pegavamos homens que fazia o tinha de fazer e ia embora, muitas vezes tinhamos que ouvir besteiras, palavroes, ate apanhavamos. Outros eram estranhos, feios, fedidos, sujos, horrorosos, parece que queriam devorar a gente so com o olhar, nessas horas eu me lembrava do monstro.Uma vez uma das meninas apanhou tanto do rapaz que ficou com o olho inchado e nao conseguia ver nada.Outra teve o seu braco direito quebrado. Parece que eles jogam toda a raiva e vontade de matar em cima das meninas. Outra ficou gravida e na hora de fazer o aborto morreu na cirurgia, ela teve hemorragia. Sao tantos os casos que acontecem com mulheres que nao sao maduras nessa profissao, porque eu me acho bem madura, sou dona de mim e sei o que faco.Na verdade era ate bom que elas saissem do caminho, assim eu teria a clientela delas.Uma delas saia sempre com mulheres, ja tinha as pessoas fixas, mas coitadinha foi presa por porte ilegal de armas, teve uma pena de sete anos de condenacao. Coitada dela mesmo, porque fiquei com toda parte que lhe cabia.Comecei a sair com mulheres tambem, eram mais calmas que os homens e pagavam bem. Nao era qualquer uma que eu atendia no meu ponto, eram mulheres ricas, cheias de ouro, bem casadas, e eu nem ligava.Eu queria o dinheiro para gastar com meus desejos, o problema e que eu ganhava muito dinheiro, mas vivia endividada, eu nunca entendi isso, trabalhava tanto e nao tinha nada.Eu fazia tudo o que me era pedido, eu era tudo e ao mesmo tempo nao era nada. Eu que oferecia tudo para eles, e para elas, mas nao tinha como receber nada em troca, a nao ser o dinheiro, que muitas vezes eu pensava ser um dinheiro sujo, mas ganhei sem roubar, entao era meu.Eles falavam coisas que as vezes ate eu ficava envergonhada, sao
momentos que a gente se sente como lixo, como um nada, sem nenhum valor, parece que toda sujeira esta no nosso corpo. Eu nao acredito que nenhuma mulher faca isso porque quer, mais sim porque nao consegue sair dessa vida. Quem nao quer ter uma familia, onde e amada pelos seus.Quantas vezes temos que tomar calmante para dormir, tamanha a dor na alma.Conheci uma menina que estava gravida de sete meses e fazia programas, ja era mae de tres criancas, uma delas foi dada para a vizinha cuidar, ela nem quis ver a menina, do hospital mesmo ja deu a crianca embora.Algumas la, ja estavam no ponto ha cinco anos, e tinha uma clientela boa, mas tambem estavam na mesma situacao que eu, as vezes nao tinha dinheiro nem para voltar para casa.A gente procurava se cuidar se prevenir, mais isso nao impedia de muitas meninas morrerem com doencas.Morriam uma, duas, tres em um mesmo mes. Mas a gente nao consegue largar.Muitas mesmo gravidas usam drogas para conseguir fazer os programas, senao o corpo nao aguenta, a mente nao suporta. Quem em sa consciencia consegue sair com muitos homens e mulheres numa mesma noite se nao estiver drogada.A familia muitas vezes nao tem nocao que essas meninas se prostituem, e nem elas tem coragem de falar, porque a decepcao para os pais e parentes seria a morte para elas, ja sao desprezadas na rua, nao iriam suportar ser desprezadas pela mae.Quantas vezes passamos por apuros, eles nos pegam no ponto e nos deixam em matas, eles voltam para seus carros e retornam para a cidade e a gente fica largada no meio do nada. Temos que andar e andar ate chegar ao ponto novamente, nesse momento a gente se sente como lixo, como um pedaco de carne que nao vale nada, que nao tem nada, e o desejo de morte e grande, a gente se sente suja e sem esperanca de vida. E quando a menina liga para mae ou para um parente que ela sabe que a ama de verdade. Eu... nao ligo para ninguem, nao tenho ninguem.Quem pode ajudar? O preconceito e muito grande, ninguem olha pra gente com olhar de misericordia, o olhar das pessoas e de odio e de desprezo, quem vai dar um emprego para uma de nos? Quem vai pagar o que ganhamos na rua? Muitas vezes ganhamos rios de dinheiro, ouro, outras vezes ganhamos tapas, xingos, puxoes de cabelo, pontapes...Acho que isso nao e vida pra ninguem, o desejo de morrer e constante, a busca por alguem que nos de valor e imenso, mas quem da valor a uma mulher assim, e na maioria das vezes viciada, porque sem se drogar nao consegue atingir a meta. As vezes chega ate vinte programas numa mesma noite. A gente nao escolhe com quem vai sair, eles e quem escolhem a gente. Somos humilhadas ao extremo.Existem meninas que passam ate tres dias sem dormir, a base de drogas, fazendo programas, elas nem sabem com quem ou com o que estao saindo, mas saem.Por mais que eu me limpasse,
ainda assim me sentia suja. O sofrimento e absurdo. Nao existe uma luz, nao existe um fim do tunel, a nossa unica certeza e a morte e o desejo por ela. Mas muitas nao tem coragem de se matar, nem pra isso a gente serve.Parte 9 Mais uma noite de terror em minha vida, encontrei o monstro, ele ainda estava vivo, eu desejava mata-lo. Eu nao conseguia correr, nem gritar, estava muito fraca, a droga estava consumindo o meu cerebro, seria capaz de roubar e ate matar por mais uma pedra. Encontrei um cliente, barra pesada, andava armado, ele queria o programa nessa noite, eu lhe fiz uma proposta. Dou meu corpo em troca da morte do monstro.Trato feito. De pronto o barra pesada foi encontrar com o monstro. Dois tiros na cabeca, morte instantanea, o monstro nem viu quem o acertou. Meu corpo nessa noite era do barra pesada, fomos para o quarto alugado do bairro.Gosto de sangue na boca, acreditava que ficaria alegre, o monstro foi para o inferno. A depressao continua, a agonia na alma, meu coracao parece que vai sair pela boca. A morte dele nao adiantou em nada, continuo sozinha. Vejo bichos andando na parede, ouco vozes dizendo para eu me matar... quero minha mae...Sera que nao sou tao poderosa assim, acho que quero sair dessa vida, nao aguento mais, estou explodindo por dentro, preciso de crack.***Anne vai para o quarto da mae, e dobra o seu joelho perto da cama.- Meu Deus, minha professora disse que o Senhor e de verdade, e pode mudar a minha mae, entao cuida dela pra mim.***Traficantes do bairro vizinho vieram tomar o morro, querem matar os donos do trafico para assumirem a posicao e terem mais poder e respeito. Gritos por todos os lados, bombas de gas lacrimogeneo foram lancadas dentro do quarto que eu estava.Tiros por todos os lados, metralhadoras, granadas, m16, Ares Predator II, Ares Crusader, Heckler & Koch HK227-S, AK-97 SMG/Carabina, UZI, Steyr AUG SCL, meu Deus o mundo esta se acabando. O confronto entre os traficantes e muito grande, virou uma guerra, vamos morrer...O barulho dos tiros penetravam em minha mente, sabia quais eram as armas porque eu ajudava a limpa-las por alguns trocados.Estou com vertigem, nao consigo respirar, muitos gritos, pedidos de socorro, sinto gosto de sangue na minha boca. Minha cabeca vai explodir, preciso do crack, preciso fugir.O barra pesada estava do meu lado, levantou-se sacou a arma, foi atingido.Eu nunca vi nada parecido, o inferno estava na minha frente, uma bala atingiu sua cabeca, ele havia acabado de matar o monstro com dois tiros na cabeca, e agora ele foi atingido. Ficou irreconhecivel, seu corpo caiu ao meu lado.Desespero, dor, tenho que me esconder. O unico lugar seria embaixo do seu corpo morto. Tres horas de confronto, nao sobrou nada. Silencio. Cheiro de polvora, sangue e dor. Policiais e paramedicos buscam por sobreviventes. Eu me levanto, estou coberta de sangue...sangue do morto. Estou apavorada, bichos estao atras de mim, e eu nem estou sob efeito do crack.Nao consigo pensar, minha cabeca esta explodindo.***-
Meu Deus cuida da minha mae, eu confio no Senhor.***O que eu faco? Quero minha mae... porque eu nao disse pra ela tudo o que estava acontecendo? Porque eu tive medo naquele dia? Alguem iria me ajudar... ela iria me ajudar... eu nao quero mais ficar aqui, eu nao quero mais essa vida...Descendo as escadas vejo muitos mortos, muito sangue pela calcada. Meninas que faziam programas junto comigo estavam mortas, pedacos de corpos por todo lado...uma chacina.Me sentei na beira de um bar, ou do que sobrou dele, coloquei meu rosto junto aos meus joelhos e chorei, chorei de medo, chorei de saudade, chorei por causa da depressao.Uma voz dizia dentro da minha cabeca, para eu me matar. Tinha uma 12mm com tres balas no pente, a voz comecou a gritar na minha cabeca para eu me matar e eu peguei a arma na mao.Eu nao queria me matar, queria viver, queria ser feliz, mas como pode uma pessoa como eu ser feliz, nao tem mais solucao, eu fui abusada quando pequena, minha mae morreu com cancer, meu pai de tanto beber, tenho uma coisa que saiu de dentro de mim e que eu odeio muito, nao tenho familia, nao tenho ninguem. Como pode existir Deus, se Ele existisse nao deixaria eu passar por tudo isso.Fiquei com a arma na mao por alguns minutos, cocava minha cabeca com o cano dela, e tinha a sensacao de bem estar toda vez que pensava em puxar o gatilho...Comecei a ver monstros novamente vindo ao meu encontro, pareciam homens de preto ou vultos nao sei.Davam medo, eram feios e o cheiro era horroroso, nao era o cheiro de sangue das pessoas mortas, mas um cheiro podre, comecei a sentir calor, estava tudo muito quente. Os monstros estavam me chamando, queriam me puxar pela mao, eu estava ficando louca. O que eu faco agora? Puxo o gatilho?Lembrei-me por um momento de quando tinha seis anos de idade, e minha mae me levou a igreja, eu fiquei na escola dominical. A professora disse que Deus amou o mundo de tal maneira que deu o Seu Filho, Seu unico Filho para morrer por nos. Me lembrei que nesse dia eu havia feito uma oracao, para que Deus cuidasse de mim.- Se o Senhor esta ai mesmo, se existe de verdade entao olha para mim agora e mostra isso, se nao vou apertar o gatilho e me matar.Nesse momento um policial apareceu. Ele gritou:- Sobrevivente!!Daquele tanto de gente que havia no morro, apenas tres pessoas sobreviveram, eu era uma delas.Me levaram para uma ambulancia e la me examinaram. Eu estava em estado de choque, fui levada para o hospital. Adormeci, nao me lembro de mais nada. Parte 10Uma semana a base de remedios, a dependencia da droga me fazia debater o tempo todo, entao tiveram que me amarrar.Emagreci mais ainda, 1,70 pesando 39 kilos, pele e osso. Acordei, nao sabia onde estava. Olhei para os lados, as paredes brancas, cheiro de eter, aparelhos ao meu redor, nao conseguia enxergar bem, estava muito fraca, mal abria os olhos. Havia alguem
ao meu lado, com perfume de alfazema, mao pequena, pele clara, segurando meu rosto com uma das maos e com a outra trazendo para minha boca uma colher com sopinha de leite e bolacha. Era a coisa.Ai, ai, o que eu faco agora? Nao consigo gritar para ela sair daqui, nao tenho forcas nem para abrir os olhos direito, nao consigo nem pensar...Chegou a noite e o medico veio me avaliar, disse que eu estava indo bem, e em poucas semanas sairia do hospital.Semanas? Como assim? Quero ir embora agora!!! Eu mando na minha vida...Um coracao duro, dificil de penetrar, sabe que estao pedindo a tua alma, mas nao da uma chance para ser feliz e muito menos para se salvar.A coisa ficava la, o tempo todo junto comigo. Sera que ela nao tem casa para ir nao?Amanheceu e eu despertei, ainda muito fraca, queria o crack, estava irritada, dependia de todos pra tudo.Senti alguem mexendo nos meus cabelos, ou o que sobraram deles, era a coisa que estava me penteando.Eu queria que ela saisse dali, mas nao conseguia falar nem me mexer.- A senhora e tao linda e eu sinto tanto a sua falta. Nessa noite pedi a Deus para tirar voce daqui com saude.Naquele dia do tiroteio pedi para Ele cuidar de voce e Ele cuidou, muitos morreram, mas nao a minha mae.Minha professora Clara, disse que tudo o que pedir a Deus e crer Ele fara.Sera isso verdade mesmo? Sera que posso mudar de vida? Seria muito bom para ser verdade. Ah se eu tivesse falado com minha mae... se nao tivesse experimentado o alcool, se nao tivesse entrado na prostituicao, se nao tivesse conhecido o crack,...Sao tantos se nao tivesse... eu acreditava que era forte, que tinha controle sob minha vida... que nada, e so olhar para mim agora e ver meu estado, numa cama de hospital, sem forcas, sendo cuidada por alguem que nem tem tamanho...Ela e tao pequena e sabe tanto, ate consigo olhar para seu rosto nesse momento sem ter vontade de mata-la ou de despreza-la. Deve ser porque e a unica que esta comigo nesse momento...Minha tia me visitava e trazia frutas, mas eu nao me lembro pois sempre estava sob efeito de calmantes.Os dias foram passando e fui me recuperando, dia apos dia, um atras do outro, com remedios e uma luta constante por abstinencia a droga.Desejo ardentemente mudar de vida, mas meu corpo treme, minha mente as vezes trava, tenho dores de cabeca.Chegou o dia de ir para casa, ou o que era a minha casa, porque fiquei tanto tempo nas ruas que meu lar se tornou os becos, os lixos, as calcadas, a praia... Onde havia usuario de drogas, ali eu estava, nao importava o local, mas importava onde tinha um ponto de venda. Eu fazia os programas e com aquele dinheiro na mesma hora gastava tudo em crack...Cheguei ao ponto de nao escovar meus dentes, perdi quatro deles...Meu cabelo era embaracado, metade preto, metade loiro, os cachos nao existiam mais, eram quebrados e sem nenhuma vida.Minha pele estava amarelada, meus
pes rachados, minhas unhas escuras e podres.Eu me sentia o lixo, o nada, queria morrer, queria minha mae...Ao entrar naquela casa, voltei a minha infancia, no dia em que entrei pela primeira vez naquele quarto preparado para mim, das vezes que fazia leite morno para tomar ou ate do meu macarrao sem molho, (risos) ate o macarrao sem molho era bom.Minha tia veio me encontrar, ja nao estava mais embriagada, seu olhar era outro, nao tinha cheiro de uisque, cheirava perfume. A casa estava limpa e um cheirinho de sopa vinha da cozinha. Ela segurou minha mao e me disse:- Minha querida, seu quarto te espera.Achei tudo tao estranho. Como pode alguem mudar de uma hora para outra. Ela sempre foi alcoolatra, nao limpava a casa nem comida fazia, agora esta me chamando de querida e fazendo sopa? Sera que ela ficou louca?A menina preparou-me um banho, com sais de alfazema. Eu amo o perfume de alfazema. Minha roupa estava em cima da cama, roupa limpa e cheirosa.Limparam as minhas unhas, cortaram e pentearam meus cabelos. Sentei-me a mesa para tomar a sopa.Tudo estava diferente, eu nao entendia nada. Naquela casa havia paz. Havia um perfume de amor no ar...eu nao entendia. Minha cabeca doia, meu corpo ainda estava fraco. Nenhuma palavra saia da minha boca, tinha medo de falar, tinha medo muito medo.A menina dormiu do meu lado. Eu olhava para ela e via uma menina e nao mais como uma coisa, ela era tao carinhosa comigo, mas eu mesma nao entendia o porque meu odio por ela ainda existia . Mesmo assim nao dirigi nenhuma palavra a ela.Noite dificil, sentia falta da droga. A abstinencia faz nosso corpo entrar em transe, parece que nao vai ter fim.Eu queria muito sair dessa vida, mas sozinha seria impossivel.Vontade de chorar, nao conseguia dormir, meu corpo tremia muito. Algo me dizia para me matar, dizia que eu nao iria conseguir, pra mim nao tinha jeito...Quero ajuda, preciso de ajuda, vontade de gritar, muito choro. Me levantei e fui para o banheiro, horas la dentro chorando muito.A menina se levantou e ficou ao meu lado, me deu um abraco. Fiquei parada sem saber o que fazer, entrei em panico.Parte 11 Os dias foram passando e minha tia e a menina frequentavam uma igreja. Entao era por isso que elas eram diferentes. Parecia que nao tinham medo, eram confiantes. Confiantes em que ou em quem? Tambem quero essa confianca.Preciso de drogas, preciso de ajuda...ao mesmo tempo que quero sair e mudar de vida, nao tenho forcas...Uma grande confusao em minha cabeca!! Nao consigo ficar na luz, estou com sensibilidade nos olhos, meu corpo doi tanto que parece que nao vou suportar a dor, tenho febre, sinto muito enjoo, e a falta das drogas, e assim que alguem em abstinencia sente.Nao aguento mais, nao vou conseguir...***Em uma tarde elas chegaram em casa e eu estava tendo uma crise, quebrei o quarto todo, nao sobrou nada, pensei que elas iriam gritar comigo, acabar com minha vida, me expulsar de la, me internar ou coisa assim.Fui para um
terreno onde havia restos de uma construcao, fiquei por algum momento sem saber o que fazer... pensava em voltar para as drogas, mas ao mesmo tempo queria uma mudanca... voltei para casa...- Tem um modo de voce mudar de vida. E somente voce querer. Disse minha tia.Abri minha boca pela primeira vez depois de tanto tempo.- Como? Estou morrendo! Nao aguento mais, e voces ficam ai paradas acreditando em que?- Acreditando que Deus pode mudar sua situacao.- Se Ele existisse mesmo nao me deixaria passar por tudo isso!- Nao foi Deus que deu drogas para voce usar, foi voce que a aceitou. Nao foi Deus que a colocou na prostituicao, foi voce quem ia todos os dias em busca de clientes. Nao foi Deus quem te levou naquele dia para o meio daquela chacina. Mas foi Deus que livrou da morte naquele mesmo dia, foi Deus que impediu que voce morresse naqueles programas, foi Deus que nao deixou voce morrer com overdose, e agora Deus lhe da uma oportunidade de mudar de vida assim como eu mudei. A escolha e sua.Nao tive palavras, mas consegui pensar um pouco no que havia ouvido. Meus neuronios nao estavam funcionando muito bem por causa da falta das drogas, mas minha vontade de voltar a ser gente e deixar de ser lixo era tao grande que consegui ser convencida por aquelas palavras.Resolvi fazer um teste, seria o ultimo. Se esse Deus nao mudasse a minha vida, eu iria me matar, por que nao conseguia mais viver daquela forma.***Um mes se passou. Dias e noites com fortes dores no corpo, em minha mente a cada segundo o desejo pela droga. Os enjoos eram constantes. Ja nao tinha mais vontade de morrer, e sim de viver, de mudar de vida, mas quao dificil estava sendo.Eu ouvia palavras de fe, que Deus mudaria minha vida, mas em troca deveria dar a minha vida a Ele. Tive que arrancar de dentro de mim qualquer vontade do coracao...***Consegui um emprego. O que eu ganhava no mes nao chegava aos pes do que eu tirava num dia de programa. Mas havia uma diferenca, o dinheiro rendia, eu nao sei como...Comecei a me arrumar, deixei meu cabelo crescer, meu cabelo loiro e com cachos.Nao usava mais aquelas roupas apertadas que pareciam que iam rasgar no meu corpo, minha maquiagem nao era mais escura e sim suave. Meu sorriso estava voltando, as vezes ainda pensava nas drogas, mas meu desejo por sair delas era tao grande que todo dia eu pedia ajuda de Deus.Meu corpo estava parando de tremer, as nauseas haviam sumido, nao fui mais nos pontos de drogas, eu queria muito mudar, para isso eu tive que negar meus desejos e me sacrificar.Fui mudando aos poucos, com muita luta, e perseverando na minha fe.Havia um grande problema em minha vida, maior ate que o crack... era o odio. Odio pela menina, que agora ja nao era mais a coisa e sim menina. Eu nao conseguia falar o seu nome, era algo que estava dentro de mim, nao conseguia tirar. Capitulo 12Outros meses