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Gente linda...Eu prometo solenemente DUAS COISAS:1) Retomar decentemente o blog2) Visitar as pessoas queridas que me comentamaqui. E que nesses ultimos dias minha vida oscilou entre correriageral, desanima total e comer ate morrer. As coisas estao tomando o seu rumo, mas, como eu comenteiaqui, e dificil demais retomar, recomecar. Estou trabalhando em uma editora legal, o salario e ok, masnao me sinto motivada. Tem um monte de problema que eu gostaria de resolver prapoder ficar mais tranquila, mas eu fico protelando... vou deixando acumular.Meu carro (velhoooooo) so da problema, e eu gasto uma FORTUNA, e o coracao que ainda teima em querer meuantigo relacionamento.Nao e facil administrar todas essas coisas. Mas eu nao posso me largar como eu tenho feito. Nao possoengordar e embarangar tudo de novo. Se eu fizer isso, a unica coisa que vaiacontecer e que eu terei um PROBLEMA A MAIS. Eu tinha dito que estava pesando 72 kg. Pois bem, hoje eu mepesei na academia e estava la: 72,5 kg. Ou seja: estou deixando a situacao piorar. MUITO.Vendo que eu preciso fazer alguma coisa, me lancei umDESAFIO PESSOAL.O DESAFIO DOS 84 DIAS!!!!!E que daqui ha 84 dias vai fazer exatamente um ano que eu saido Brasil. Eu estava pesando 89 quilos. Agora, daqui 84 dias, eu quero estar namelhor forma que eu ja estive nos ultimos tempos. Por isso eu vou levar MUITO A SERIO. Muito mesmo.Acoes:1) Tentar ir a academia todos os dias, de segunda asexta. (nao tem desculpa: a academia fica a 200 metros da minha casa, e euentro no trabalho as 11h da manha. Que desculpa eu tenho??????) 2) Comer melhorpelo menos durante a semana. 3) Passar meus cremes auxiliadores e tomar meuschas com regularidade. Pronto! Nao e nenhum sacrificio mortificante. Eu so tenhoque me concentrar para perder 7,5 kg em 84 dias. (sim, eu decidi que eu irei ficar com 65 kiloscomo meta. Depois, se ainda nao estiver bom, eu emagreco mais.). Ah, tambem vou tentar postar algumas das minhas refeicoesaqui, ok?Eu preciso de forca pra vencer essa ultima etapa!Vamos todas juntas!bjoca Amigues, to aqui, mas eu so vou usar a expressao EU VOLTEIdepois de quinto post seguido, ok? (E... nao tem ninguem bobo aqui nesse blog,nao, Rita de Cassia. Pode parar de dizer que vai voltar e depois desaparecer...tsctsc tsc).Bom, pra quem nao conhece a minha LOOOOOOOOONNNNNNNGAAA sagapelo emagrecimento, vou resumir: Fiquei ANOS tentando emagrecer e nuncaconsegui, porque simplesmente eu nunca levava a serio e nunca fazia a coisa certa.Um belo dia fui morar em Londres e me obriguei a fazer tudo certinho(reeducacao alimentar de verdade + exercicios fisicos). O Resultado? Emagreci17 quilos. SIM, D E Z E S S E T E Q U IL O S.Ai eu voltei para o Brasil, para a casa da minha mae, para avida bandida e engordei quase tudo outra vez. Dos 17 quilos perdidos, jaengordei 14.Ai comecou tudo outra vez: entro aqui, comeco uma semana,desisto na outra, fico meses sem aparecer, volto, escrevo, emagreco dois quilo,engordo quatro etc etc etc. FESTA DOCAQUI.So que agora me caiu a ficha: eu to gorda novamente. Eu naocaibo mais
nas roupas maravilhosas que eu comprei quando tava pesando 68 quilos,eu nao tenho mais calca jeans. E sabe o que e mais terrivel? Perceber que eunao to fazendo nada para mudar. Que esse ciclo parece nunca ter fim...Me sinto como um crianca a quem alguem deu um doce muitogostoso, que se lambuzou toda. Mas dai veio um ladrao e roubou o doce dela. LAi, como e horrivel voltar a ser gorda depois de ja ter sidomagra (mesmo que por um pouquinho de tempo....hehehe)Eu sei que um pouco desse meu descaso tem a ver com o meulado feminista, que diz assim: fodam-se os homens, fodam-se todos. Padrao debeleza e o caralho. Mas eu tenho quereconhecer que nao caber nas roupas nao e legal... eu nao to feliz assim. Entaoeu realmente preciso fazer alguma coisa.E ja comecei! Comecei academia (Smart Fit mesmo, que aquinois ta pobre) e a tentar comer melhor. Essa e a primeira semana do recomeco. Gostariamuito de chegar aos 65 quilos ate o final do ano, mas vamos ser realistas, ne? Entao, o que eu emagrecer e lucro (provavelmenteporque eu engordaria ainda mais ate o final do ano). Na sexta-feira, DIA OFICIAL DE PESAGEM (desde os tempos maisprimordios), eu tiro uma fotenha do peso inicial dessa batalha. Vamo la, tudo novo de novo! <3 o:p="">
Entao... nem sei por onde comecar.Principalmente porque e um post longo e ninguem vem maisaqui. Mas e preciso fazer isso de alguma forma. Eu sei que so de escrever issoaqui eu mesma vou me entender melhor.Primeiro ponto:eu engordei MAIS. MUITO MAIS.E realmente frustrante quando vc emagrece muito, e estaquase no seu peso ideal, naquele ponto em que todos te elogiam e vc se sentemuito bem, e de repente vc volta ao inicio de tudo.Eu nao sei nem explicar o que pode fazer isso acontecer. Deveser um mecanismo psiquico muito foda.Quando eu cheguei ao Brasil, estava com 68 quilos. Se euemagrecesse mais miseros 4 ou 5 quilos eu estaria no auge da minha forma,estaria com o corpo que eu sempre quis. Mas em vez de manter uma rotina que eu JA TINHA CONQUISTADO(e que nao seria nenhum sacrificio manter) e FIZ TUDO AO CONTRARIO.Eu fico me perguntando "por que" e nao consigoachar uma boa explicacao para isso. Mas uma coisa eu aprendi: ESTAR MARGRA e MUITOOOOOOO diferente de SER MAGRA. Quando eu estava emagrecendo, e eu estava de certa formamotivada e viciada nos resultados, eu penava "nunca vou pesar 80 quilosoutra vez", "nao sei como alguem emagrece 40 quilos e depois volta aengordar" e etc...Pois bem: aqui estou eu com mais de 80 quilos (ainda naotive a coragem de me pesar exatamente).... aqui estou engordando tudo o quehavia perdido.Isso me fez ter a humildade de perceber que o negocio eREALMENTE mais embaixo. Obesidade (epessimos habitos alimentares), como todo nos sabemos, tem muito a ver comemocoes. E nao basta achar que com vc vai ser diferente: se vc nao modificarsua vida, vc vai engordar tudo outra vez. Ano passado foi um ano muito complexo para mim: voltei aoBrasil magra, fiquei depre na readaptacao, arrumei um emprego em uma editoramais ou menos, me estressei ate o ossos, sai de la, fiquei trabalhando emcasa... Tudo isso tendo que domar a ansiedade, a sensacao de que se eu tinhavoltado da Europa, eu tinha que ser um sucesso. Eu nao podia dar errado dejeito nenhum. Eu nao podia. Dai, comia sem parar. So a comida me aliviava aansiedade.Voltei a trabalha na Editora Moderna, minha casa editorialdo coracao, e em menos de dois meses passei em um edital da Unesco para trabalharcomo consultora de Educacao no Ministerio da Educacao em Brasilia. Fiquei megaaaaaaaaaaaaa feliz. Estou atualmente morando emBSB. Me adaptei rapidamente. Fiz muitos amigos legais. Mas NAOconsigo parar de comer. Eu nao sei por qual motivo exatamente, mas simplesmente eutenho comido tres vezes mais do que eu preciso por dia.Nao sei se e porque eu parei DEFINITIVAMENTE de fumar.Nao sei se e porque eu terminei DEFINITIVAMENTE meu relacionamento de mil anos e ate corteicontatos, e nao vejo mais, nao sei mais nada sobre ele.Nao sei se e porque meu novo emprego e MEGA estressante,embora eu goste muito....Nao sei. O que seu sei e que precisa fazer alguma coisa por mim,antes que isso seja tarde demais.Vou comecar pequeno, porque eu me conheco, porque eu sei queas coisas que funcionam sao assim... devagar. Estou aqui de cara limpa, MAIS UMA VEZ,
Minha Nossa Senhora da Vida Social, MIAJUDAAAA!Ta bem dificil essa reta final. Tudo tem que ser dramatico na minha vida. Nao tem jeito. Dai que eu vou no Pub mais antigo de Londres, e claro, tenho que beber.Dai que eu vou encontrar com o chefe, no almoco de despedida num restaurante portugues, e tenho que comer como se nao houvesse amanha (juro, fiz uma refeicao de 4 horas sentada a mesa) . Quando eu levantei, achei que fosse morrer de tanto que eu comi.Dai que vou passear, e tem bolo de cenoura mais tradicional de Londres...Gente, tah muito dificil mesmo.Eu estou tentando fugir desses perigos, e quando nao estou perto de nada disse, estou dando o maximo de mim, mas nao sei se chegarei a minha primeira meta, que eh 68 kilos antes de chegar ao Brasil.Faltam exatamente 3 semanas e 3,5 e meio. Do jeito que a carruagem anda, nao sei se vai dar.E eu decidi que nao vou me pesar ateh quase na vespera da viagem. Eu me conheco. Se a ansiedade comecar a apertar muito e eu perceber que nao to baixando o peso, eh capaz de um mandar um foda-se e comecar a comer desesperadamente. Ai vai ser pior ainda, porque em vez de baixar, eu vou eh engordar.Entao, balanca agora so daqui ha tres semanas.E eh isso. Que eu consiga melhorar meu comportamento (pois ele me revelou que apesar de eu estar emagrecendo eu continuo uma verdadeira gordinha desesperada por dentro).Bjoca e bom final de semana. Noticias: aindanao consegui parar de comer.Ainda nao consegui comer adequadamente. Estou aqui tentando me equilibrar, mas me sinto bastanteimpotente, porque e bem obvio que eu estabeleci uma relacao perigosissima com acomida.Como eu estou fazendo um esforco bem grande para entenderporque eu como tanto e desesperadamente, resolvi listar aqui abaixo algunsmotivos:1) Ter parado de fumar. Nao ter uma valvulade escape tao poderosa como o cigarro, me faz comer muito. Com certeza.2) Carencia/raiva/nervosismo. Tenho mesentido muito carente, ultimamente. Nao estou namorando por opcao, mas as vezesisso e meio foda de administrar. Alem do mais, estou morando fora da minhacidade. Embora eu tenha muitos amigos aqui, eu sinto falta dos meus amigos desampa. Tenho tudo muita raiva de determinadas situacao, e fico constantementenervosa com o trabalho. Sem o cigarro, me resta comer.3) Remedio para depressao. Faz quatro anosque tomo constantemente o Lexapro. Ele e um dos remedios mais modernos paracombater a depressao e sua bula diz que os efeitos colaterais sao minimos. Masja li em muitos lugares que as pessoas em geral engordam 20 quilos com ele(!!!!!). Mas mesmo que seja isso, nem me passa pela cabeca parar de toma-lo. Meprefiro gorda que depressiva e suicida.Na minha humilde opiniao de psicologa debanca de revista acho que esses tres fatores combinados estao me fazendo comerMUITO mais do que eu deveria. O problema e que eu realmente nao consigo me controlar.Vou tentar com forca esses proximos dias, mas se eu nao conseguir mudar essepadrao, vou procurar ajuda profissional, pois sinto que ja estou beirando acompulsao alimentar sem limites. E isso, Chicas. Gostaria de ter noticiasmelhores, mas
Bom, to aqui de novo. Nao tao cedo quanto eu esperava, mas tambem nao se passou uma eternidade...Estou tentando entender o que se passa comigo nesse exato momento da minha vida. 20 quilos acima do que eu considero IDEAL para mim. 10 quilos acima do suportavel. E comendo como se nao houvesse amanha.Simplesmente, nao consigo dar um basta. Estou naquele momento da "Jaque". Ja que comigo chocolate, vou comer pizza. Ja que comi pizza, vou tomar sorvete. Ja que tomei sorvete, vou comer batata frita, e por ai vai. :Alem da "jaque", tambem tem aquele outro pensamento: "ah, vou comer tudo hoje, porque amanha eu comeco". Gente, nao tem nada mais DIABOLICO que isso. Nao e a toa que uma nutricionista minha falava: "So existe uma coisa que engorda o ser humano: a dieta".Realmente, a nocao de necessidade, de falta, de abstinencia, faz com que a gente coma muito mais. E ancestral. E so o seu corpo entender que vai passar fome, para comecar a estocar. No meu caso, me vem uma necessidade incrivel de comer quantidades cavalares.Eu estou tentando entender todo esse processo para ver como e que eu posso recomecar sem sofrimentos atrozes. Nao vai dar para ser muito rigida. Eu sei que se eu me proibir, se eu colocar metas irreais, estipular prazos muito curtos, eu nao vou conseguir.Entao, a unica coisa que eu decidi de verdade e que eu vou com BASTANTE calma. Nao tenho nenhum casamento, nenhuma formatura, nenhum compromisso social mirabolante, nao to nem ai com a praia do final do ano (coloco biquini e foda-se). Nao tenho que me desesperar. Eu so nao posso continuar nessa inercia, senao chegarei nos tres digitos bem rapidinho.Esses ultimos dias foram um fiasco. Comi demais. Nao fui a academia.Hoje recomecei a maneirar na alimentacao. Amanha, academia.Um passo de cada vez.Bjoca 15/05/2016O onibus saiu de Nasca as 15h e chegamos a Arequipa a meia-noite e meia.16/05/2016O Hotel Tierra Viva Arequipa Plaza fica bem proximo ao centro.O Convento de Santa Teresa estava fechado e so pudemos visitar o saguao de entrada e dar uma espiada no corredor.Visitamos a Catedral, ...Mosteiro de Santa Catalina, uma verdadeira cidade,e almocamos camarao no restaurante Chicha.Pegamos o onibus de turismo e visitamos os principais pontos da cidade. Misti Chachani, Misti e Machu PicchuIgreja de Sao Francisco Praca de Armase terminamos a tarde no Museu Santuarios Andinos. Nao e permitido fotografar, mas valeu muito a pena. A visita e feita com monitor e e nesse museu que se encontra a mumia de Juanita, encontrada numa das montanhas.Lanchamos wafel de salsicha.O transito e caotico e aqui comecei a sentir falta de ar.17/05/2016Arequipa Chivay Viagem longa, paramos em diversos lugares ate chegar ao hotel.Chegamos a altitudes de mais de 4 mil metros.ChivayO Hotel Mamayacchi fica afastado do centro e tem uma linda paisagem.A cozinha do Peru, em geral, e deliciosa, mas a melhor comida da viagem ate agora foi a deste hotel. Simples, variada e super saborosa.18/05/2016Saimos as seis horas.Visitamos o Vale do Colca, ...visitamos a igreja, assistimos a dancas tipicas na praca, ...e fomos ver os condores.Hora do
lancheAlmocamos num restaurante e seguimos em direcao a Puno.Foi uma viagem terrivel. Altitude de mais de 4000 metros, muita poeira. Uma dor de cabeca brutal, enjoo, um martirio.Tive vontade de ir para casa imediatamente.Chegamos ao Hotel Sonesta Posadas del Inca e o Ari sugeriu que facamos o trajeto Puno - Cusco de aviao.Topei na hora e compramos as passagens. 19/05/2016Passei uma noite horrivel. Quase nao dormi. Falta de ar, nariz entupido e sangrando. Aos poucos fui melhorando e fomos para a cidade. Eita cidade feia!Almocamos no hotel. Excelentes, tanto as acomodacoes quanto a comida. Atendimento nota 1000.A tarde, passeio a SillustanePuno e o Lago de TiticacaSao sepulturas antigas. A dificuldade de respirar era grande e nao fui ate o alto.Eu estava indo em direcao as sepulturas e perguntei a uma menina o preco do chapeu. Ela respondeu que eram 15 soles e eu retruquei que havia pago 10 em outro lugar. Ela disse que faria o mesmo preco e eu falei que compraria na volta. Entao ela, muito triste, veio com essa: "Hay gente que miente!"Afirmei que nao era mentirosa e, na volta comprei o chapeu, que ela cobrou 15 soles. Em troca, pedi uma foto. E habito colocar esses tourinhos que estao no teto para afastar a ma sorteAqui compramos um tapete (o do condor).20/05/2016Passeio de dia inteiro a Ilha Taquile... Sociedade pequena, com costumes bem diferentes!QuinoaTapecaria feita de cabelos Comida preparada em fogueira debaixo da terra.... e ilha flutuante Titino Grande - de Uros.Sao ilhas artificiais, onde vivem os Uros. Sao bastante receptivos.No porto, barco Reypele!Lago de Titicaca visto do hotelFicamos sabendo que Titicaca significa Puma cinza.O passeio foi bonito, mas sofri muito com o sorocho, doenca da altitude. ...Continua
AndujarIanomamis Viewing Machine - Olafur EliassonNarcissus Garden - Yayoi KusamaSoco pescando e saboreando o peixe.VandarioAbre a Porta - Rodoviaria de Brumadinho -John Ahern & Rigoberto TorresGaleria Adriana VarejaoEdgard de SouzaPenetravel Magic Square - Helio OiticicaO Quebra Nozes - Bale Nacional de Russia no Palacio das Artes05/05/2017Inesperada visita a casa de Joao Guimaraes Rosa, em Cordisburgo. Emocao indescritivel num local preservado com muito respeito. Gruta do Maquine. Linda, mas sem apoio das autoridade, uma das poucas ainda abertas ao publico. Quem nos guiou foi uma voluntaria.Vejam para onde foi o Kaka!Jogando a moedinha da sorte!Apos a visita, um delicioso almoco mineiro.Ate breve, Joao! Continua...
KakaCampinas, dezembro de 2001Meu marido agonizava em Caragua.Fui visitar meu pai, que se encontrava muito doente, e meu filho resolveu parar num petshop, pois queria comprar um cachorro poodle, de preferencia femea. O dono indicou uma criadora e la fomos nos. Ela foi buscar os filhotes e, junto com uma femea branca, surgiu uma bolinha de pelos cor de champanhe, pulando e abanando o rabo, correndo em minha direcao. E eu, que sempre preferi gatos (cheguei a ter quatro), nao consegui sair de la sem aquele ser minusculo, que cabia na palma da minha mao.Alguns dias depois, meu marido morreu e o Kaka (foi esse o nome que lhe dei, em homenagem ao grande jogador do Sao Paulo) conseguiu amenizar em parte a dor da minha perda.Caraguatatuba, setembro de 2016Foram quinze anos de amor incondicional.Durante muito tempo, ele foi minha unica companhia.Quase morreu alguns dias depois de chegar. O apartamento fora dedetizado e ele comeu uma barata envenenada. Foi salvo por milagre!Aos poucos, seu pelo foi ficando branco, mas se manteve macio.Sem experiencia no trato com cachorros, comprei um livro para me orientar.Aprendi a borrifar um pouco de agua em seu focinho quando fazia alguma coisa errada. Logo, bastava que lhe mostrasse o frasco de agua para que ele me obedecesse.Apos a vacinacao obrigatoria, comecamos a caminhar diariamente pela avenida da praia.Foram muitas as aventuras que vivemos.No inicio, eu o deixava solto na areia e ele foi perseguido por uma coruja enfurecida. A partir dai, quando ia chegando perto da toca, ele andava bem pertinho de mim, ate que se sentisse fora de perigo.Certa vez, um rapaz me pediu o telefone do cachorro. Embora seja uma cantada super manjada, aos sessenta anos, nao pude deixar de me sentir lisonjeada.O Kaka tentou namorar a Sofia, poodle cinza, da dona do quiosque, mas nao foi competente e ela acabou tendo filhotes de outro.Jamais latiu ou aceitou a provocacao de outros cachorros. Seguia firme, na dele, num trote constante e alegre.A noite, eu desligava a televisao e dizia: "Bom, vamos dormir."Sem querer, a senha para que ele corresse para a caminha passou a ser: Booooooommmmmm.Para evitar que ele pulasse nas pessoas, dizia para pegar o "brinquedo" (um osso), como boas vindas. A alegria era tanta, que nem sempre ele atendia. E eu fiquei durante 15 anos repetindo: "vai buscar o brinquedo!" E, quando ele obedecia: "Que menino bonito!"Era um caozinho docil e brincalhao.Sabia como se comportar com cada um de nos.So entrava no meu quarto quando meu marido (sim, me casei novamente) nao estava.No primeiro contato, sempre pedia comida e, se a pessoa desse, ele nunca esquecia e ela jamais teria sossego as refeicoes.Guloso, assim que eu me aproximava da pia, la vinha ele em busca do olhinho do tomate, do pedacinho de banana ou manga.Enlouquecia quando alguem comia mexerica.Dividia alegremente comigo uma travessa de pipoca ou um pacote de biscoito de polvilho.Ha aproximadamente seis anos, comecou a dar sinais de cansaco durante as caminhadas.Por ironia, sua doenca era a mesma que levou minha mae: valvula mitral dilatada, que forca o coracao a bater mais,
fazendo com que ele cresca e pressione outros orgaos.Passei a leva-lo a passeios mais curtos, duas vezes ao dia.Quando chegava a hora, ele me encarava, chorava ou latia, me lembrando do compromisso.As vezes, era necessario complementar a medicacao com xarope. Quando ele me via com a seringa na mao, ia saindo de fininho, e se escondia debaixo da mesa!Nos ultimos dias, apesar da rotina ser a mesma, sua tosse havia aumentado.Ontem, fomos ao cinema e, quando voltamos, ele nos recebeu com tanta alegria que acabou desmaiando. Isso ja havia acontecido antes.Sentei no chao e o acariciei ate que recobrasse a consciencia.A tosse nao dava tregua e liguei para o Chico, veterinario que sempre cuidou dele.Marcamos uma consulta para hoje.Mas, nao deu tempo. A respiracao ofegante substituiu a tosse.Tentou se erguer, mas caiu e eu fiquei assistindo, impotente, seus ultimos momentos, ate que sua respiracao cessou.Ele se foi, deixando um enorme vazio na casa e, principalmente, dentro de mim.Seu coracao era grande demais e nao coube em seu peito!
cristal nas sacadas eram ostentacao de riqueza)Local onde foi composta a cancao "Janela lateral" (Milton Nascimento)Feira de artesanato Mercado CentralPelas ruasIgreja N. Sra. do Amparo A posicao do galo indica se vai chover.Na tarde de sabado, o acougue se transforma em ponto de encontro.Lamentavelmente, e proibido fotografar o interior de muitas igrejas. A proibicao ocorreu depois que fotos foram utilizadas para roubar pecas de valor.Igreja da Consolacao Igreja do CarmoCasa de Chica da SilvaExposicao de fotos sobre a mineracaoChica da Silva e os sete pecados capitais (por Marcal Avila)PreguicaGulaSoberbaCobicaIraInvejaLuxuriaE as tres virtudesFe, Esperanca e CaridadeVesperata, uma das mais lindas apresentacoes musicais que ja presenciamos!07/05/2017Logo cedo saimos em direcao a Ouro Preto, onde chegamos a tarde.Igreja N.Sra. do PilarMinerios da regiaoHotel de Ouro Preto (Pousada do Arcanjo) - simplesmente espetacular!08/05/2017Passeio pela cidade. Por ser segunda-feira, museus e igrejas estao fechados, embora as informacoes na internet sejam diferentes. Uma pena!Visita a Mina Santa RitaMarcelo, nosso Anjo da GuardaOuro de toloVisita a Mina da Passagem Praca TiradentesIgreja do CarmoMuseu do OratorioIgreja do CarmoTeatro de OperaIgreja de N.Sra. do Rosario Continua...