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Proxima reuniao do GELSabado dia 18/09/2010- MGM ( Sao Sebastiao 345) 15:00 hs Reuniao da pasta de comunicacao:Pauta:- Jornal GEL/GAG ( grupo de adolescentes gays do MGM)17:00 hsPAUTAS:- Informes- Organizacao da Semana LGBT 2010-18 hs:Exibicao comentada por Lilian Werneck do curta metragem " O mobile, a admiracao" . A primeira coisa que procuro ao chegar e pelos seus olhos... Pois foi esta a primeira das muitas portas de sua casa que abri, a qual imediatamente levou-me para um outro lugar, desconhecido, misterioso e encantador. Maldito esse seu trabalho, onde voce precisa ser simpatica com Deus e o mundo inteiro para que todos fiquem cada vez mais com vontade de ir ate o balcao do seu bar, lhe entregando a comanda e pedindo mais uma, com os olhos voltados para voce inteira, desejando intimamente que voce viesse como cortesia da casa.Malditos olhos castanhos, que sempre me tiram o rumo.Tudo em voce e charme, misterio, encanto, o modo que voce coloca os labios quando sorri, a forma como ajeita a franja tentando enganar quem esta ao seu lado e lancando o olhar pra quem bem tenha vontade. O jeito de menina do interior, fingindo nao estar deslumbrada com a cidade grande, a forma como voce parece nao ter medo de nada nem ninguem, olha a todos como se dissesse: nao vem pra cima de mim, senao eu te atropelo, mostra-se petulante, parece cheia de certezas, nao passa de uma menina.Malditos sentidos esses meus que sempre enxergam tao alem, tua fantasia de menino nao pode esconder de mim essa linda mulher que se esconde dentro desse coracao, ao contrario so fizeram aumentar as minhas fantasias, o desejo de te desejar sem pudor, sem medo, sem segredo.Gritei por voce sem ao menos saber teu nome, teu endereco, teu estado de espirito, tuas crencas, divindades, defeitos, qualidades, sem saber se eras solteira, casada, enrolada, galinha, eu so quis te querer desde o primeiro instante em que avistei teus olhos castanhos que parecem guardar todas as tardes de por do sol.A minha real vontade era expulsar todos daquele lugar, trancar as portas, desnuda-la e fazer amor contigo, talvez de forma jamais consentida por ti, fazer-te mulher, despindo de ti esta alma de menino, esse jeito de moleque que a vida te impos, tornar-te minha, sem jamais deixar voce voltar para outro lugar ou alguem.Meus sonhos te acompanharam pelas noites onde restava-me a incerteza de que voce pertencia a outro alguem.Tudo era de um misterio grandioso e lindo, ate a realidade chegar, deixando claro em mim por mais uma vez que nada daquilo que desejo de fato me vem de forma facil, tranquila. Nunca foi assim, nao seria diferente com voce, descobri teu nome, teu estado civil, tua vida quase que por completo, e assim restou-me mais uma vez escrever, desenhando meus desejos nestas palavras, sufocando minha vontade nao em tuas curvas, mas nessas virgulas que nao pausam nada alem de frases, nao pausam minha vontade de te ver, de te conquistar, mesmo sabendo que o caminho nao sera facil, duvidando que valha a pena arriscar muito mais por
um encantamento como estes.Sempre paguei pra ver, mas neste caso, sinceramente, acho que vou preferir mesmo ficar apenas com este texto, que dedico a voce, ao meu menino, mulher, menina, guardando a vontade de minhas maos em desvendar todos esses segredos e misterios escondidos atras desta tua fantasia.D.S.LPor Elaine de Jesus
Feche os olhos... Perca-se dentro de voce primeiramente... Busque o melhor que pode sentir, sinta seu corpo, todo o sangue correndo nas veias como uma correnteza. Sinta medo, pavor, rubor... Sinta paixao, excitacao, loucura, vida, morte, resuma tudo em um momento e transforme todas essas sensacoes em amor. Comece a toca-la, como uma pianista dedilhando uma composicao sem partitura, sem rumo certo. Tenha medo... Olhos permanentemente fechados, sinta seu corpo pedir algo que esta a sua frente, como uma naufraga que sonha em tocar novamente a terra. Toque-a, sinta, percorra, viaje nao apenas num corpo, desligue-se da materia, se perca e perca o medo. Deixe que seu coracao se ilumine e lhe guie. Toque seu corpo nao apenas com as maos que neste momento com certeza estarao tremulas, suadas e palidas de tanta vontade, de tamanho desejo, imagine que suas maos ja nao sao maos, que seu corpo ja nao e mais corpo, liberte-se da materia. Posicione-se diante dela como uma rainha diante de sua rainha, reverenciando-a, posicione-se com a mesma docura de quem danca a valsa do primeiro amor. Permita que seus ouvidos escutem a musica que ela ira compor a cada gemido, a cada espasmo, a cada grito. Nao deixe que suas maos desfalecam do corpo dela, percorra seu pescoco, nao atentando apenas para a carne, persiga sua jugular com a sua boca. Embreague-se no cheiro de seus cabelos ainda com a boca perseguindo toda a vida que pulsa em sua veia. Olhos fechados, maos que a seguram cada vez mais firme, cada vez mais forte, sem machuca-la, tenha o mesmo cuidado que uma jardineira a cuidar de sua rosa favorita. Beije-a, beije-a, beije-a com paixao, com ardor, com amor, percorra sua lingua pelo ceu aberto de sua boca, como quem degusta uma pedra de gelo em uma tarde de verao, engula todo o sabor que a boca dela oferecer. Despeca-se de seus labios, sinta novamente o cheiro de seus cabelos, viria e beije sua nuca, massageie suas costa com maciez de sua lingua, viria novamente, ela neste momento ja estara percorrendo o caminho onde se entregara totalmente a voce. Tome seus seios de assalto, beije-os, lambe-os, lambuze-os, deleite-se e deixe que seus ouvidos oucam a melodia que ela estara entoando com ainda mais paixao e vida. Deslize suas maos pelo seu corpo como se estas fossem capazes de fazer desaparecer cada cicatriz que ja fizeram naquele mesmo corpo, tantas vezes tomado sem amor, sem sentimento, apenas pela carne, pelo desejo, pela paixao efemera, ou ainda por vaidade. Peca permissao com o olhar para que ela se abra, toque-a neste momento de entrega, sinta cada pedaco que ela esconde, sinta sua parte pulsando, umida, prestes a banhar-te tamanho o desejo de ser sua. Feche os olhos novamente, continue a toca-la, repouse sua boca em seu beijo, percorra ainda mais lentamente o seu corpo, beijando-a como se dissesse a ela o quanto a ama, e como este amor embeleza todo o seu mundo. Abra os olhos, diga dentro de sua alma o quanto ela e linda, diga dentro de sua alma
o tamanho de seu amor, diga dentro de seus olhos quao grande, magico e encantador e estar ali diante dela. Feche os olhos, nao queira mais ve-la, deixe que sua alma fique livre com a cegueira dos olhos cerrados, encontre com a alma procurada, tao desejada, tao desejada. Voce ja nao sabe quem e, perdeu-se embriagado pelo nectar que sua rosa mais que linda, mais que bela, exalou. Beije-a, beije-a, beije-a, entonteca, deixe seu corpo suado, cansado, quase morto completamente entregue, liberto de qualquer outro pensamento que nao seja ela. Liberte-se! Beije seus pes, suas pernas, coxas, bracos, boca, bochechas, pescoco, maos, ventre. Nua, toda sua, sinta-a livre neste momento, deixe que ela grite, e sussurre, e naufrague na claridade de tanto prazer, de tanto querer, de imenso amor. Eis chegado o grande momento, o qual vai alem da uniao dos corpos, ultrapassa as barreiras do som, as regras de qualquer jogo, as normas de qualquer sociedade... Esqueca de tudo a seu redor, rasgue leis, quebre protocolos, despeca-se da confusao do dia a dia, pense apenas nela, desapareca com todas as outras historias, com a vida que ficou la fora, com o mundo que parece parar, viaje para dentro dela. Faca com que ela dance no bailar de seus quadris, e mesmo com a sensacao de que seu corpo ira desfalecer em seus bracos, deixe ela se abrir cada vez mais, sinta-a com ainda mais vontade; repouse a boca em seu beijo escasso de saliva, beije-a, molhe sua boca com o que lhe resta de vida, regue sua boca com esta sensacao de desmaio, e de paz, de amor, de ardor, paixao, amor... Ilumine-se com a juncao de sua alma com a dela, de seu corpo com o dela, de sua paz com a dela, e de algo unico: o amor que vive em voces. Saia de dentro dela em silencio, abra os olhos, olhe os dela naufragados de vida, beije-a, e deixe que ela sorria pra voce, deixe que ela procure sua boca mais uma vez, beije-a, sorria para ela, a admire com os olhos mais doces,ingenuos, e encantados, como os de uma menina assustada que descobre o amor. Nao sinta medo. Cubra-a com o seu abraco, abra a janela, afaste a cortina, ou seja la onde voces estiverem, procure no ceu o sentido que os levou ao amor. Deite-a em seu colo, deixe que ela repouse, vele seu sono se assim achar necessario, ou se seus olhos nao conseguirem deixa-la dormir por nao se cansarem de olha-la. E na manha, tarde, ou noite seguinte e pro resto da vida, faca amor com ela. D.S.L Obs: Toda mulher deve ser amada dessa forma!E doar o mesmo amor!por Elaine de Jesus
Pauta:*Resolucoes da pasta de comunicacao e cultura para desenvolvimento do jornal para Semana UFJF (Educacao sem Homofobia)* Demais discucoes e divisoes de tarefas para demais pastas25/09/2010 - Sabado 18:00 hs. Escrever sobre quao linda e louca era essa historia, costumava ser a unica verdade nela. Talvez por eu ser criativa e conseguir viver nesse universo paralelo, onde meninos de 23 anos sao homens e me tratam bem. Talvez por eu desejar muito que tudo fosse verdade. Mas nao aquela verdade que existe e sim a verdade em que eu acredito. E.Tudo aconteceu (ou nao) muito rapido, num momento de extrema carencia e solidao, facilitando essa minha confusao mental. A vontade de que tudo acontecesse exatamente da minha maneira, tambem colaborou para o tombo que veio pra liquidar essa besteira. E foi uma queda tao feia, boba e dolorida que me deixou envergonhada a tal ponto de fingir esquecer de tudo, de superar tudo e de nao sofrer com tudo. Doeu e eu chorei escondida, pra manter a fama de pessoa madura e evoluida (risos eternos).Estou dando mil voltas sem conseguir escrever o que houve. Acho que e por saber desde sempre que tudo terminaria assim, sem nem mesmo comecar no mundo real. E terminou por ele ser um completo idiota e eu tambem ser. Mas no meu caso, a idiotice era so mais um sintoma de paixao, esse sentimento desgracado que embaca as nossas vistas e emburrece o coracao. Ele disse que jamais teria qualquer envolvimento com uma gorda. Uma gorda. Uma gorda. E a minha caracteristica mais marcante aos olhos dele. Eu nao sou engracada, nem sensivel, nem boa ouvinte. Eu peso mais do que ele gostaria e isso bastou para limitar essa relacao. Eu adoraria dizer que isso nao incomoda, que e facil ouvir isso e sair sorrindo, que senti odio dele por ter me envolvido e pulado fora, mas ne? Nao seria eu se fosse tao simples. Pernambuco e um estado lindo, com praias de aguas quentinhas cheias de turistas de todos os cantos. Recife concentra boa parte desses turistas, que buscam alem das belezas naturais, as diversas formas de manifestacao cultural daqui. A cidade tem varios albergues, mas o destino (esse fanfarrao) quis que eu fosse justamente para aquele. Justamente para perto dele.Ele e um sedutor. Tem charme e inteligencia capazes de conquistar a maioria das meninas. E muitas das que se hospedam no albergue, sao de outros paises. E podem dizer o que for da mulher brasileira, que e linda e encanta os estrangeiros, mas pude perceber que as gringas piram com os brasileiros! Eles nem precisam falar muita coisa, basta sorrir e tocar uma musiquinha no violao, e pronto! No caso dele, isso se une a um conhecimento sobre historia e musica, que sao assuntos interessantes em qualquer lingua e rendem horas de conversa...Em uma das nossas madrugadas de papo, ele me disse que ficou com uma alema certa vez. Eu nao percebi tom de paixao, mas sim de satisfacao. Tinha sido bom ficar com ela e eu entendi isso perfeitamente. Ok? Ok. Nao consigo me
lembrar de nada alem que 1 minuto de conversa sobre ela, de quem eu nem sei o nome, portanto nao registrei esse fato. Eles ficaram num passado remoto (tipo, uns 2 meses antes da gente se conhecer), ele me contou e passou. Pra continuar a falar da alema, preciso enfatizar a repulsa dele por computador, celular e qualquer outro meio de comunicacao. Ele gosta de se definir como um cara que prefere contato fisico, mas eu tenho uma teoria diferente: ele nao suporta a ideia de se ver preso. E essa prisao pode ser com relacao a amizade, familia e relacionamentos. Ele me disse certa vez que preferia ficar com pessoas de fora, por saber que em breve elas iriam embora e ele nao. Ele acredita na efemeridade e que um relacionamento pode ser pleno e lindo ainda que dure 1 noite. Nisso eu tambem acredito, mas gosto de contato fisico (de preferencia) e virtual com o cara de quem eu to afim. Ele nao. Nao tem celular, nao usa o computador, so tem email porque e obrigado.Eu sou apaixonada por internet, meu note e meu melhor amigo... gosto de stalkear a vida alheia no facebook, ver o que esta acontecendo no twitter, escrever... ou seja, passo boa parte do meu tempo na frente da tela e adoro isso. Ele nao. Era uma implicancia imensa quando ele me via com o notebook, ja ia chegando e dizendo pra desligar aquilo, pra conversar com gente de verdade... E entre as muitas teorias que ele tem sobre a vida, esta a de que hoje as coisas duram menos porque temos menos contato fisico. Eu nao posso dizer que nao ache que ele tenha um pouco de razao! E isso ja nos rendeu boas horas de conversa... E foi em uma delas que eu soube que ele estava tentando responder ao email de uma amiga ha mais de 2 meses. E nao e que ele nao tinha tempo ou vontade, mas o assunto era intenso e ele nao estava no clima pra responder. Ta bom, ne? E essa menina e especial, e super amiga e ele gosta muito dela. Ficou claro que mesmo se importando muito com a menina, ele precisava de um estimulo, uma sensacao que o levasse pro assunto do email... eu entendi!Voltando a falar da alema, nao sei se ela sentiu por ele o mesmo que eu, alias com certeza ela nao sentiu nem uma ponta do que eu senti quando o vi pela primeira vez, mas o fato e que, mesmo do outro lado do mundo, ela ainda lembra dele. Eu lembraria tambem. Mas enfim, ela mandou um email pro albergue, para que encaminhassem pra ele, afinal, ele jamais passaria contato algum pra ninguem. O email foi recebido por um dos meninos que trabalha la, que tinha a missao de encaminhar. Ele acabou esquecendo e houve certa demora nisso. Esse menino, por acaso, e meu amigo, mas jura de pe junto que foi esquecimento mesmo... O problema e que ele lembrou e passou a mensagem pra ele e o resultado disso
foi totalmente inesperado.Nao li o email, mas meu amigo sim, e segundo ele era apenas uma mensagem amistosa, nada demais. Mas a vida e uma caixinha de surpresa, e uma frase foi mais importante que todo o resto: How do you feeling? Como voce se sente? E isso... A maneira como ele reagiu a essa pergunta foi arrebatadora! Ele ficou (ainda mais) louco, doente, totalmente perturbado! Ele dizia que era a primeira vez que ouvia essa pergunta, que a maneira como ele estava era totalmente diferente da maneira como ele se sentia. E a tal da alema, talvez ate sem intencao, fez com que ele revesse toda a sua vida, a sua vinda pra Recife, o seu emprego chato, o seu comportamento... Fez com que ele tivesse que se lembrar do sentimento que o trouxe pra tao longe de casa, e que ate hoje nao sei qual e. Intenso... E extremamente sensivel. Apaixonante.Apesar da resistencia em responder emails rapidamente, ele se sentiu tao lisonjeado com a nobre pergunta, que acabou enviando outro em seguida. Eu nao sei o que foi dito, mas sei o que ela respondeu. Voce trabalha no banco? Nao posso acreditar. E mais nada. E ai foi mais um golpe pro menino de casca grossa e alma de manteiga. Ele odeia trabalhar no banco e tambem nao consegue acreditar no que faz! A rotina e desgastante, e chata, comum... E nada disso combina com aquele coracao de doido! Um doido querido, mas ainda assim, doido! Entre pirar com as perguntas da menina e ficar deprimido, foram 3 dias. Ele ficou calado, parou de sair, de beber, se transformou em outra pessoa. E desse cara novo, eu nao gostava. Eu so queria que ele voltasse a ser o mesmo menino de sempre. Ainda que fosse pra responder delicadamente pra tal da menina (apesar de achar que ela nem tivesse intencao de faze-lo refletir por nada). Ainda que fosse pra pedir pra ela voltar pro Brasil. Ainda que fosse so pra saber que ele estava bem.
Todo mundo, desde que o mundo e mundo, costuma dizer que pareco ser mais velha do que realmente sou. Que me comporto de maneira madura, que tenho uma postura carrancuda demais pra uma menina da minha idade. Ouco isso desde que tinha 9 anos.Talvez por essa razao, as pessoas esperem mais de mim. Esse mais e muito mais do que eu consiga oferecer, na maioria das vezes. Esse mais vem antes das palavras paciencia, educacao, inteligencia, boa forma. E a tal da perfeicao que so existe em romance, mas que acabamos projetando em determinadas pessoas. Vai ver tem gente doida que faca isso comigo. Vai saber. Sofro desde sempre pra fazer parte da turma. Sou filha unica e sempre me senti sozinha. Quando crianca, me esforcava pra ser lembrada pelos amiguinhos nas brincadeiras. Eu aprendi a ler cedo, fui tirada da escola pra nao atrapalhar os colegas. Era queridinha dos professores por ser "esforcada e inteligente" e cresci com essa imagem. Ser a inteligente na escola era super legal. Eu me sentia uma celebridade quando era votada como representante de sala, quando lia textos para a sala ou quando ajudava a professora passando a materia na lousa. Isso era tudo. Ate os 10 anos eu era vista como uma menina inteligente. A partir dessa idade, nao so eu mas toda a turma comecou a se preocupar mais com a aparencia. E com isso veio a constatacao de uma caracteristica que sempre esteve presente: eu era uma menina inteligente e gorda. Todo mundo falava e eu acabei percebendo. Lembro de uma festa de ano novo em que um "amiguinho" me chamou de espelho redondo, por eu estar com uma roupa dourada. E pequeno? Se fosse, nao teria ficado na cabeca por mais de 10 anos. Lembro tambem de ouvir, ao comentar com duas pessoas que estavam saindo do mar machucadas pelas conchas que comigo nao acontecia o mesmo, que eles eram "normais" e eu era gorda e esse era o motivo. Eu acabei me mudando de cidade com meus pais, pra um outro estado e uma outra realidade. La, alem de inteligente e gorda, eu era "estrangeira". Se reuniam no recreio pra me ouvir falar "porrrta", arrastando os erres em todas as palavras e com isso fiquei popular. Nao sei se da maneira legal da palavra, mas fiquei. E foi ai que entendi uma das grandes verdades universais (ahan): se voce e gordo e vive num mundo em que ser linda e o mais importante, voce tem que se destacar de outras formas e ser engracada e a mais eficaz. E assim me tornei a gordinha engracada.Acho que esse e meu "rotulo" desde a sexta serie. E olha que eu ja estou acabando a faculdade. Isso me deixa feliz? Quase nunca. Sou bem humorada, mas muitas vezes faco graca das minhas desgracas pra ser aceita. Isso e importante e sempre vai ser. Desde que me contaram que eu era gorda, la na primeira serie, eu nunca mais deixei de pensar que isso me define pra muita gente. So queria voltar no tempo em
Eu passei 15 dias no albergue, e desses, nao tenho a recordacao de te-lo visto na sua cama. Ele tinha insonia e sempre amanhecia nos lugares improvaveis, nem tanto na verdade, mas a rede, o sofa e o chao nao eram a cama dele. Eu ficava incomodada quando acordava pra ir trabalhar e ele estava jogado em qualquer canto. Parecia um menor abandonado, sem eira nem beira... E nao um maior solitario, sem eira nem beira. A gente conversava muito todos os dias e eu ja me sentia intima o suficiente para fazer um pedido simples... _Precisamos dar um passo na nossa relacao..._Bah, la vem DR!_Nao! So queria te pedir uma coisa simples, pode ser?_Pode. O que tu quiseres._Eu queria que voce dormisse na sua cama hoje. Parte meu coracao acordar de manha e ter ver deitado em qualquer lugar. _Ah, guria. So tu. So tu se importa comigo mesmo._Promete?_Prometo sim.Eu fui trabalhar. E como de costume, o relogio demorou demais pra marcar a hora de ir embora. Mas como Deus e justo e me ama muito, as tao sonhadas 18h chegaram! TODAS COMEMORA!Cheguei no albergue e o encontrei jantando. Ele me abracou e disse que precisava conversar comigo. Me contou que havia comentado com um amigo no trabalho sobre o meu pedido, que havia falado pra ele como eu era querida e me importava. E disse que chegou a uma conclusao muito seria:_Sabia que eu sinto falta da dinamica do namoro?_Sente?_Sim. E bom ter uma namoradinha pra cuidar da gente. E quando o cara namora, ele fica mais tranquilo, bebe menos, fuma menos. To precisando disso._Olha que legal! Tomara que voce se arrume logo entao!(aquela burra, que nao sabe aproveitar as oportunidades e no segundo seguinte esta arrependida demais)._Acho que a gente devia namorar._Hahahahahaha (e cara vermelha)... acha mesmo?_CLARO! A gente se completa, tu nao percebeu? Eu vim sozinho, nao tenho ninguem aqui, tu tambem nao. Ia ser bom pra gente. A gente podia ate morar junto.Como reagir ao ouvir esse tipo de coisa, do cara por quem voce esta apaixonada? E quando esse cara e super brincalhao e nao consegue falar uma frase seria na vida? Ele e uma incognita, nunca se sabe se esta sobrio, se esta brincando. E problematica e autodestrutiva que sou, soltei uma frase que eu nao deveria, mas nao consegui pensar em nada melhor ou mais inteligente pra me livrar dele naquela hora. _Mas Recife nao e lugar pra namorar. Faz muito calor aqui.Serio. Como se perdoar depois de soltar uma dessas? Como nao se sentir completamente imbecil diante do cara? Como? E olha, eu tenho certeza que ele percebeu meu arrependimento instantaneo. So isso justifica a resposta que recebi:_Esperamos o inverno entao. Aqui nao faz frio, mas chove. E uma delicia namorar na chuva.<3Pode amar? Pode fazer cara de boba? Pode adiantar o calendario e desejar que o inverno chegue logo?Eu tenho um problema, que se agravou muito depois de um relacionamento que tive com um cara idiota que me destruia. Nao consigo acreditar que alguem no mundo, consiga se interessar ou se sentir
atraido por mim. Pelo menos nao honestamente. Eu sempre me senti a mais feia da escola, a mais gorda do mundo, a mais nerd, a mais chata. Pra me destacar entre as minhas amigas lindas, sempre fui a gordinha simpatica e engracada, amiga de todo mundo, que sempre tinha uma piadinha ou tirada inteligente. E por nao acreditar em mim, eu costumo me boicotar. Uso as roupas mais discretas, o cabelo mais sem graca e tento nao chamar a atencao, mesmo que essa seja a minha intencao. Tanto e que geralmente me torno amiga dos caras por quem me apaixono, me tornando entao impegavel e destruindo todas as minhas chances.Tive medo de que o ele havia falado fosse verdade. Muito medo mesmo. Mas era mais facil acreditar que nao era, que nao passava de mais uma brincadeira dele e que eu nao era vista como uma namorada em potencial. Pra nao me machucar, levei na esportiva... concordei com a ideia do namoro no inverno e isso virou nossa piada interna. Desde desse dia, ele passou a se aproximar de fato de mim, fisicamente, quero dizer. Me chamava de amor, de namorada, de baby. Se bem que de baby, ele sempre me chamou. Eu achava lindo. Nao passava por mim sem me dar um beijo na mao, um beijo no ombro, sem pegar no meu cabelo. Falou pra todas as pessoas no albergue que eu era a futura namorada dele. Eu queria ser a namorada dele. Eu queria fazer diferenca na vida dele. Eu queria acordar e ve-lo com a cara amassada, de mau humor e cabelo baguncado. Queria mesmo. Mas nao conseguia levar aquilo tudo a serio. Se ele estava brincando, eu tinha que superar. Se ele estava me zoando, eu tinha que fazer pior. Que idiota!E depois da noite em que me tornei namorada sem nunca ter sido, fui dormir pensando nele. E quando acordei, tive a melhor surpresa que poderia ter: passei pelo quarto dele e o vi, dormindo na cama. Ninguem acreditou que tivesse acontecido, mas ele havia atendido ao meu pedido. Isso e o que chamo de prova de amor. Rs.