thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
contra os dominadores deste mundo tenebroso, contra as forcas espirituais do mal, nas regioes celestes Todo ano e a mesma historia: ao termino da ultima aula do mes de outubro, os professores relembram a todos os alunos para participarem da festa de Halloween a ser realizada na noite de 31 de outubro. Happy Halloween, class! (Feliz Halloween, turma!), conclui o entusiasmado professor.Uma semana antes do Halloween a escola transforma-se em uma casa mal-assombrada, que ficou coberta de plasticos e tecidos pretos e por varios desenhos escabrosos que lhe davam um aspecto de terror.Sera que Halloween e realmente uma festa feliz (happy)? Ou sera que ha ocultismo da pesada nas suas origens? Sera que essa festa envolve celebracoes funebres, consultas aos mortos, louvor a divindade da morte e negociatas com entidades do mundo tenebroso? Sera que e um evento tao ingenuo como se diz?A origem do HalloweenO calendario da bruxaria resume-se no relacionamento da Grande Deusa (representada pela Lua e que nunca morre) com seu filho, o Deus Chifrudo (representado pelo Sol e que a cada ano nasce no dia 22 de dezembro e morre no dia 31 de outubro).Na roda do ano wicca (bruxaria moderna), o dia 31 de outubro e o grande saba (festa) deSamhain(pronuncia-se sou-en). Nessa epoca tudo ja floresceu e esta perecendo ou adormecendo (no Hemisferio Norte): O sol se debilita e o deus esta a morte. Oportunamente, chega o ano novo da wicca, corporificando a fe de que toda morte traz o renascimento atraves da deusa. Alto la! Entao, os professores de ingles, ao desejarem um Happy Halloween!, estao, na verdade, desejando um feliz Samhain? Ou seja, uma feliz festa dos mortos? Um feliz ano novo da bruxaria? Um feliz dia da morte do Deus Chifrudo?Os celtas acreditavam que durante as festividades de Samhain, os espiritos dos seus ancestrais sairiam dos campos gelados e dos tumulos para visitar suas casas e cabanas aquecidas. Os celtas criam que teriam de ser muito receptivos e agradaveis para com os espiritos, pois os bons espiritos supostamente protegeriam suas casas contra os maus espiritos durante aqueles meses de inverno. Oh! Entao, quando os professores de ingles desejam Happy Halloween! a classe, estao indiretamente desejando que seus educandos facam negociatas com espiritos do mundo sobrenatural que supostamente controlam os processos da natureza. E mais: que seus pupilos apaziguem e acalmem os espiritos maus, pedindo protecao aos espiritos bons durante aquele novo ano. Em 43 d.C., os romanos dominaram os celtas e governaram sobre a Gra-Bretanha por cerca de 400 anos. Assim, os conquistadores passaram a conviver com os rituais dos celtas.O papa Gregorio III (papado de 731-741), porem, dedicou a Capela de Sao Pedro, em Roma, a todos os santos no dia 1o de novembro. Assim, em 837, o papa Gregorio IV introduziu a festa de Todos os Santos no calendario romano, tornando universal a sua celebracao em 1o de novembro. A partir de entao deixou-se de celebrar o Dia dos Martires em maio.Na Inglaterra medieval esse festival catolico ficou conhecido como All Hallows Day (Dia de Todos os Santos). A noite anterior
ao 1o de novembro era chamada Hallows Evening,abreviada Hallows Eve e, posteriormente, Halloween. Mais de um seculo apos instituir o Dia de Todos os Santos, a Igreja Catolica, atraves da sua Abadia de Cluny, na Franca, determinou que o melhor dia para se comemorar o Dia dos Mortos era logo apos o Dia de Todos os Santos. Assim, ficou estabelecido o Dia de Finados no dia 2 de novembro.Para a Igreja Catolica, a noite de Halloween, o Dia de Todos os Santos e o Dia de Finados sao uma so sequencia e celebram coisas parecidas a honra e a alma dos mortos! O catolicismo tenta fazer o cristianismo e o paganismo andarem de maos dadas!
Para tal tempo, em dias como estes,foste chamada por Deus pra neste mundoser testemunha rica e altissonantecomo pessoa, filha, esposa e mae!Para tal tempo, em dias tao sombrios,de odio e tristeza e muito desamor,tu podes semear em muitas vidasas bencaos do amor e compaixao.Para tal tempo de conturbacao.Deus exige de ti dedicacao;no lar, na igreja, em qualquer lugar;podes ser uma bencao, um traco de uniao.Em tempos de descrenca e de pavore isto o que te pede teu Senhor:um coracao cheio de fe ingente.Voltado sempre pra teu reino eterno.Os caminhos sao muitos, a estrada e longa,muitas vezes deserta, tortuosa,e sempre, sempre mostrara valorde uma vida separada pra servir.Jamais teus olhos fugirao do alvo,do ideal de Deus pra teu viver;ergueras marcos em cantos de vitoria,edificando em santidade e luz.Seras mulher de fe, tal qual Ana,Valorosa e prudente como Ester,tao doce e pura e bem-aventuradacomo Maria, a mae do Salvador.De geracao em geracao teus filhoste chamarao bem-aventurada.Mulher como esta, filha, esposa e mae,recebe a aprovacao do teu Senhor.mPor Andronica Borges Alcantara, in Revista Visao Missionaria , Ano 87 Por vezes encontramos em nossos caminhos percorridos pessoas de diversas caracteristicas semelhantes.Algumas situacoes vividas por essas sao ate parecidas das que vivi...e por mais que eu as tente ajudar nao consigo. Parece que nao me escutam ou nao querem faze-lo.Ah, la vai eu de novo com aquela sensacao de querer ser mae dos que amo!Essa vontade que eu tenho em querer ajudar e ser amiga nem sempre da certo...nao consigo entender uma vez que me pedem ajuda mesmo sem dizer nada.Num mundo onde todos (as) querem a felicidade e o amor para si so se deixam levar pela ilusao de uma vida perfeita, sem sofrimentos, sem lamentacoes...Eu sei muito bem que viver nao e nada facil, mas os exemplos por muitos deixados na vida desta que vos escreve, meus queridos e ilustres leitores imaginarios, so me provam que NINGUEM quer ser ajudado mas apenas serem vistos como pobres vitimas e alem de tudo serem superiores em toda sua va ignorancia e pobreza de pensamentos nunca infundados.A cada etapa que surge diante de meus olhos, faco pertencer a minha maturidade e jogo isso em palavras redigidas, pensadas e desenhadas.Esforcando-me cada vez mais ao que me faz bem, reclinando-me a leitura que me abra a mente e afastando-me mais e mais deste "incrivel da vida" que nada mais e do que perceber que sempre somos enganados...e por nos mesmos! Ja citei em posts anteriores sobre comportamento alheio...sendo somente inspirado por pessoas que passaram em minha vida.Ha muito tempo atras residi em Indaiatuba onde fiz amizades com duas pessoas (em questao) muito diferentes, embora nessa epoca fossem iguais: doces, amaveis, inocentes...Por anos, apos o meu retorno a capital, mantive contato por cartas e telefonemas que depois um certo tempo nos distanciamos por motivos obvios: trabalho, estudos e etc.Em fevereiro deste ano cumpriu-se 5 longos anos que ja resido em Indaiatuba novamente.E essas duas pessoas que eu considerava irmas me mostraram a evolucao de suas vidas...ambas ja teem suas familias, porem a que era a mais protegida daquela epoca hoje e
uma pessoa sem alma, sem escrupulos e sem limites....e a outra ainda distante desta que vos redige, meus nobres leitores imaginarios, continua (ao meu ver) a mesma guria que conheci ha tempos. Nao se deixou corromper pela maldade, pela hipocrisia....apenas vive seu momento unico e tao esperado de ser mae.Eu tenho a velha mania de idolatrar meus amigos e amigas...e de vez em quando sou surpreendida quando me vejo em situacoes diversas de traicao, fofoca e falsas acusacoes.Mas se eu divulgasse o que sei a respeito da primeira citada em poucos detalhes, de certo que seria julgada por me meter na vida alheia, por tomar conta de um problema que nao e meu.Enquanto aqui assisto novela, comparo minha vida como sendo um verdadeiro teatro...Ainda nao tenho inteligencia para compreender o que levam pessoas a cometerem coisas tao indiziveis e se safarem como se nada fosse. Digam-me, por exemplo, o que pensar de uma pessoa que tem um filho do proprio padrasto, sumir da cidade para que ninguem presencie a gravidez e depois voltar com uma crianca nos bracos alegando ser adotado e a mesma inventar estorias sobre outras pessoas, expor a TUA vida pra quem tu NUNCA viu antes na tentativa de fazer piadinhas sobre algo muito particular e etc? Sou tao mal vista que nem consigo nutrir sentimentos negativos para tal.Bom....nao haverei de ser submissa com tal acontecimento...o modo que conheco para me proteger e tao somente me afastar e assistir, como se fosse realmente uma peca teatral, a queda de tantas mascaras que se usam como se fosse a ultima tendencia, a ultima moda outono-inverno ou primavera-verao.Olhando para os exemplos bons e ruins deixados por outrem, analisado constantemente o que acontece no meu interior reclino-me pois ao responsavel pelo meu bem estar...Aproveitem a vida sem medo de errar e sem receio de serem enganados!!!!
Tento pensar em algo que me desvie a atencao desse estado declarado de letargia...mas nada alcanco.Procuro visualizar imagens de algo bom e nada me desperta encantamento.Com os dois pes (de novo) na depressao me sinto apenas como um corpo que somente existe.Anestesiada pela acao de outrem, julgo-me cada vez mais imatura.O sonho que outrora idealizara ja nao me faz mais parte...nao mais me pertence.E esquisito por demais sofrer por algo que nao se pode tocar ou definir qual o tamanho que isso possa vir a ter.Sentimentos de um modo geral e um enigma...quisera poder sofrer pela dor de uma topada no pe duma cadeira do que me lastimar e derramar lagrimas por uma coisa invisivel porem subsistente.Ao mesmo tempo que sou forte o bastante para me vangloriar de ter enfrentado a morte torno-me tao incapaz quanto um bebe que tenta dar seus primeiros passos.Exponho-me aqui sem medo ou vergonha... tenho mais seguranca em escrever do que tentar ser compreendida. A cada segundo uma ideia me cutuca os pensamentos que o melhor que tenho a fazer e me tornar fria e indiferente, mesmo sabendo que muitos irao me interpretar como uma pessoa ignorante e grossa...mas....ate quando haverei de me preocupar em agradar todos ao meu redor se isso nao tem mais sentido??????Cansei de ser traida, perdoar e aceitar de volta a amizade de alguns sujeitos ocultos na minha lista de amizade.Cansei de jurar que serei mais madura em algumas atitudes pois ainda me comporto como uma adolescente. Manter o espirito jovem talvez teriam outros tipos de atitudes que nao essas que ainda insisto possuir.Por vezes me sinto tao idiota...enfim, a minha evolucao e amadurecimento que nunca se define de uma vez.Agradeco aos meus leitores imaginarios pela atencao dispensada. Sentada aqui no meu cantinho preferido da sala de meu pequeno apartamento, sentindo o vento gelido que entra pela janela principal declino-me ao passado e faco uma avaliacao do outro lado de minha "familia"...Por acaso encontrei no Facebook um primo distante.Notei que ele tem uma vida tranquila e com filhos bem educados...e sem querer ja faco uma comparacao a minha criacao e do jeito que sempre fui tratada...na verdade seria destratada, judiada e corrompida contra vontade.Achei que isso acontecia com todos que dessa fazem parte...mas mais uma vez me surpreendi.Quando que poderia saber que existem seres-humanos de verdade com os mesmo sangue correndo nas veias?Acho que so de onde surgi pela uniao de duas pessoas tao incrivelmente desinteressadas pela boa vontade e pelo amor e que tantas coisas poderiam de fato acontecer.Se hoje sou o que sou e penso o que quero pensar nao e gracas a minha progenitora...por vezes esta dizia que eu era adotada...prefiro essa brincadeira de mal gosto ou ate mesmo descaso do que aceitar tudo o que me foi feito nao so por ela, mas tambem pelos demais.Vem uma cena em minha mente perturbada por coisas ilicitas de ontem... estava sentada a mesa com os bracos sobre a mesma onde minha mae passava roupas. Era uma mesa ja muito velha e qualquer movimento brusco fazia com que ela balancasse bastante podendo
derrubar qualquer coisa....e nesse caso o ferro de passar caiu em cima do meu braco....e eu apanhei MUITO por causa disso. Agora vai entender porque diabos ela fez isso, sendo que foi ela quem provocou esse incidente. Por anos carreguei essa marca no meu braco direito e nunca aceitei a acao por ela cometida. Se isso e uma forma de demonstrar amor por um filho eu nao sou normal...Voltando ao que me faz bem...minha valvula de escape.Tenham, meus nobres e ilustres leitores imaginarios, uma otima manha.
Interessante o modo como me sinto quando um ideal meu e mal visto e pisoteado.Sempre tento provar que sou forte o bastante para nao me deixar abater diante de um situacao rotineira, talvez ate banal para alguns...mas infelizmente nao sou de ferro e desabo a chorar.E entao a proxima fase pos-choro em demasia sao os conflitos entre razao e emocao. Um quer ser maior que o outro...logo torno-me insuportavel de tal forma que nem eu me aguento. Minhas valvulas de escape nem sempre me suprem ao que necessito deveras.Escrever tornou-se "meu querido diario", meu amigo imaginario...Nao quero mais me declinar ao que me faz bem...Retiro-me pois mesmo tendo tanto a redigir. Na minha inconstancia de pensamentos me flagro querendo buscar noticias dos que me fizeram mal...Sei muito bem como sou e as minhas atitudes sempre tem um motivo certo.Na maioria das vezes me mostro aos demais, como se estivesse me exibindo...para que vejam a todo custo que estou bem e muito diferente da forma que me idealizaram um dia como uma pessoa "do mal".Isso me da uma satisfacao inexplicavel. Talvez pelo fato de continuar tendo o meu fisico do mesmo jeito que sempre foi, e um certo ar de superioridade que me envolve (tipico dos que sao de aries), justificado pelo meu gosto peculiar por idiomas e bandas e livros que agucam a inveja de muitos que conheco, cujo foram citados no inicio deste texto.A independencia que obtive saindo da casa de meus pais teve um preco muito alto, julgamentos infundados e acusacoes tao ridiculas do que nunca aconteceu (AIDS, drogas, uma possivel gravidez...) que me da forcas para continuar a me exibir.Deveras, pois os acima citados estao no seio familiar....e esse meu exibicionismo e justamente para PROVAR que sempre estiveram errados....entendam, meus nobres leitores imaginarios, que isso seria unicamente para calar a boca e atacar essa hipocrisia exacerbada.E a unica maneira que conheco para me defender...afinal sou a unica dona do meu espaco.Me exibo, logo me fortaleco. Boa tarde aos meus queridos e ilustres leitores imaginarios... vos peco desculpas por deixar o blog deveras abandonado. A maternidade e o caminho ate ela me tornou um tanto ocupada e por vezes esquecida quando tive raras oportunidades de voltar a redigir.Quero entao compartilhar de alguma fora essa nova fase que me acompanha desde o dia 4 de dezembro. Ser mae e ser tudo, e ter "aquilo" que procuramos sem saber exatamente "o que" procuramos de fato. Fica ate redundante escrever que minha vida mudou depois que carreguei pela primeira vez o meu filho. Eis que estou num momento de despertar para a realidade, para a continuidade da minha geracao, para o meu maior sonho que se concretizou quando menos esperava. Sim, quando me vi gestante fiquei surpresa.Penso que foi um loooongo sonho e ainda estou nele.Ver e perceber uma criatura tao pequena, tao fragil e tao dependente me torna a cada dia mais madura e mais responsavel mesmo que eu nao saiba de nada desta vida AINDA.Ao procurar saber que dia e hoje ate me assusto com um : - Nossa! Ja vai
fazer um mes que ele nasceu? Aos poucos vou me adaptando e ja projetando como sera o meu futuro para garantir o dele, pois o meu antigo ideal de continuar me dedicando ao idioma japones ficara suspenso por tempo indeterminado. Estranho concluir assim ja que era a coisa de maior importancia em minha vida... mas enfim.E enquanto fico aqui me preparando para ser reconhecida como referencial deste pequeno grande amor da minha vida toda, reclino-me aos objetivos que ainda surgirao.
Depois de um longo e obscuro inverno, eis que volto a redigir.Agora ja noutra situacao que por vezes tem sido insuportavel (complicacoes devido a adaptacao fisica) ao mesmo tempo se torna algo novo e maravilhoso. Me dei, nao sei como, boas vindas ao mundo da maternidade (completam hoje 21 semanas e tres dias e em meu ventre cresce um guri).Porem, minha vida nao estacionou em fase alguma. Continuo SIM tendo minhas neuras, minhas manias, minhas frustracoes, meus problemas pessoais (como quaisquer pessoas neste mundo de loucos), etc.Ainda fico naquela ansia de querer mudar tudo ao meu redor. Esse "tudo" determina-se por pessoas e suas atitudes... e como sempre, falho nessa missao que criei dentro do meu ser, da minha mente, dos meus pensamentos e desejos. Viver em harmonia e paz e algo tao simples do que viver em discordia inventada e alimentada dentro de cada um que me arrependi de ter abracado, e por vezes permitido que entrasse em minha casa... abrindo assim portas e janelas do meu particular... mas ainda assim os continuo tratando muito bem, por sinal. E nao e diferente aos demais...Alguns esperam pela felicidade (casamento, carro do ano, um novo cargo, bens materiais...), ja outros querem apenas viver o agora e os que restaram querem mesmo e terem destaque se colocando num patamar de "o mais importante", inflando um ridiculo e debil jeito-ego de ser...Percebi que de todo o pouco que conquistei desde que resido aqui em Indaiatuba, torna-se um pedaco de torta de maca para um formigueiro. OI???? A VIDA SEGUE... cada um tem que ir atras do que lhe preencha o vazio... Nao e possivel que existam pessoas que se satisfacam sugando o que nao lhe foi concedido. Entendam, meus nobres e ilustres leitores imaginarios, que alguem entre em vossos lares e lhe roubem algo que estas nao tiveram a capacidade de conquistar com pouquissimo custo.E o que tenho vivenciado... o que acontece comigo e consequencia do que escolhi. Nao preciso ser a sombra de ninguem...ja tenho a minha!Um marido, um filho e um livro... ja tenho os tres, embora os dois ultimos ainda estejam em fase de conclusao, mas de fato existem.Uma otima tarde ensolarada... aproveitem a vida. A noite passada foi praticamente impossivel de pegar no sono. Fui invadida por uma avalanche de lembrancas...Lembrancas boas e ruins com ex-namorados, na maioria ruins. Tive namorado adicto, namorado cleptomaniaco, namorado racista, namorado filhinho de papai e agressivo (que bate em mulher!!!), namorado CASADO (so fui descobrir depois e que ele ainda tinha filhos), namorado com orientacao sexual duvidosa (so fui descobrir depois do termino "de noivado")... enfim, namorado de todo tipo cujas "qualidades" so fui ver depois.Claro que passava pro cima, depois do estrago feito, e acreditava que tudo poderia mudar, no sentido de a pessoa melhorar e ate ser meu amigo. E raramente isso aconteceu.Hoje em dia cada um tem o seu rumo tomado (ou nao) e eu fico imaginando se estao felizes com suas escolhas, se amadureceram, etc. Ainda nao entendo esse meu comportamento de me preocupar com pessoas mesmo que elas tenham me
feito mal...O meu dia-a-dia esta totalmente tomado por alguem que amo mais do que tudo e que jamais vou me esquivar dele... todas a vezes que o tenho em meu colo enquanto amamento, penso que minha vida nao poderia ser melhor.Tudo o que abandonei e que nao me faz falta evidentemente que nao era o que eu buscava... roles com amigos, noitada na rua, mal-estar por causa de bebedeira... nao, meus ilustres leitores imaginarios, nao era isso o que buscava, mas ACHAVA que me completava.A cada instante que me vejo querer ser uma pessoa melhor e ser um exemplo para meu filho, me coloco cada vez mais distante do que nao me interessa mais.E nessa tarde chuvosa e triste, reclino-me ao melhor da vida.
Olho para tras e sinto o quanto fui injusta com algumas pessoas que passaram em minha vida... Ha um pouco de arrependimento, mas nao deveria esperar muito ja que era um tanto imatura.Se fosse possivel voltar, de certo que me desculparia. MAS se aconteceu era para ter um pedaco de cada vez dessa tao almejada "maturidade" que nada tem a ver com "idade".Vejo meu filho crescendo dia apos dia e toda essa fragilidade dele me ensina a ser mais forte. As vezes tenho medo de falhar mas meto os meus pes nos caminhos que escolhi e sigo... relembrando das coisas que fiz, das palavras que mencionei, das amizades perdidas, das ofensas recebidas, das pedras atiradas e da pequena esperanca que sempre me acompanhou. A esperanca de que UM DIA eu conseguiria me ver longe de tudo o que me fazia (muito) mal e que alcancaria um bem maior que e esse amor que tenho pelo meu filho.Vos agradeco, meus ilustres leitores imaginarios, ao mesmo tempo que me desculpo pela ausencia de minhas palavras.Reclino-me ao que me faz feliz... e desejo que aproveitem o dia. E tanto que nem cabe.... Me preparando para a chegada do Bom Velhinho....Ho..Ho..Ho..Ho.. O que Deus uniu...NINGUEM separa!!! Indo para o Jogo do Palmeirasss.... E olha que nem tinha comecado o jogo.... tinha mais gente pra chegar!!! Tinhamos acabado de chegarrrr... depois Loto!!! haahhahaha Candidatos precisam inserir suas campanhas no ambiente digital e isso requer novas diretrizes. Veja cinco exemplosO Brasil ja possui quase 70 milhoes de internautas, que passam quase tres vezes mais tempo diante do computador do que na TV. O pais esta entre os dez com maior numero de usuarios de redes sociais e o segundo no Twitter. Quase 60% das pessoas so concretizam um negocio depois de pesquisar a web.Para se adequar a internet e conquistar os eleitores, os candidatos precisam inserir suas campanhas no ambiente digital e isso requer novas diretrizes, em muitos casos totalmente opostas as campanhas tradicionais. Por esse motivo veremos a dificuldade de muitos em se adaptar, pois os meios de comunicacao da internet como os blogs, redes e midias sociais nao sao apenas veiculos de propaganda, mas formas de dialogo com os eleitores, opiniao publica, imprensa e a sociedade como um todo. Dessas diretrizes, as principais sao:Descentralizacao: Ao contrario das campanhas tradicionais, que tendem a monopolizar toda a comunicacao e disseminacao de mensagens, a ordem na internet e descentralizar, ou seja, incentivar os correligionarios e simpatizantes a criar os proprios meios para divulgar seus candidato.Interacao: A internet permite que, alem dos comicios, do radio e da TV, tambem seja possivel interagir virtualmente por meio das redes e midias sociais. Essa participacao e tao importante quanto a presenca fisica, pois permite ter contato direto com um numero muito maior de eleitores.Mobilizacao: Talvez este seja o maior desafio dos partidos e dos candidatos nesta e nas proximas eleicoes. De acordo com a empresa de pesquisas ComScore, somente 2% dos internautas brasileiros acessa sites com conteudo politico, numero bem inferior aos 9,8% dos norte-americanos, indicando o baixo interesse pelo assunto. Portanto, para
mobilizar o eleitor a nao apenas escolher o candidato mas tambem promove-lo em comunidade ou redes de relacionamentos, tambem e necessaria uma mudanca de postura.Transparencia: A internet e uma arma importante para fazer com que a honestidade e a transparencia deixem de ser uma opcao para se tornar uma obrigacao no meio politico. E o principal meio para a sociedade pressionar os orgaos publicos a serem mais transparentes em relacao aos gastos e, com a recente regulamentacao das doacoes via internet, isso tende a se estender tambem para as campanhas eleitorais.Monitoramento: A internet vai muito alem das pesquisas de intencao de voto e permite que seja possivel monitorar, de forma quase imediata, o impacto sobre as acoes realizadas durante a campanha. E possivel monitorar quais assuntos geram maior repercussao ou porque determinado candidato tem a preferencia sobre o outro. *Silvio Tanabe e consultor da Magoweb Marketing Digital e Solucoes para Internet.