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meu presente, e me faz inteira, sem partes no passado ou no futuro.Os sorrisos, as trapalhadas,o onibus cheio, a chuva, tudo e diferente, quem dera tivessemos mais medo, sim medo de perder, quem dera vivessemos com se fosse nossa ultima semana, certamente dariamos muito mais de nos mesmos, pena descobrirmos algumas coisas tarde, mas agradeco por nao ser tarde demais, agradeco pela rotina, pelo HOJE, pelo agora, o presente com gosto e cara de presente.Uma ensina, outra ri, outra aprende, cada uma no seu tempo, contribui com o que tem, a Giulia reflete a inocencia e alegria, a paz nos olhos, no sorriso, ela tira amor, saudades, lagrimas de nos, simplesmente por existir, quisera todas as relacoes fossem assim, se estivessemos satisfeitos com o outro por si so, minha irma uma fonte de amor e temor a Deus, atrapalhada, tira de nos risos e lembrancas, minha mae com sabedoria e forca, perseveranca e uma palavra que a define hoje, misturada com fe e busca, nela vejo um milagre diario, de dentro pra fora.Nao posso pensar num amanha sem elas, por isso, vivo o hoje, nao me permito ser roubada pelo tempo, nao quero olhar para tras e sentir que nao vivi, que nao amei, que nao sorri.Espero que elas possam extrair algo de bom de mim tambem,e que seja o amor, puro e sincero, e que continuemos sempre assim, amando, o resto se encaixa no amor, ou se dissolve por ele.Com minha familia aprendo o que e fe, amor e Deus, eles tem sido meu respaldo espiritual, alguns dizem que sou exigente e que algumas coisas nao existem, mas teimo em dizer e esperar por elas, pois eu as vivo, nao vivo a perfeicao e isso e otimo, mas sei que vivo o melhor e o que Deus tem pra mim e tudo o que estiver por vir, assim sera tambem, pois Ele tem me formado ate hoje, para ser o que Ele quer que eu seja, embora tudo pareca abstrato e incerto, sei os pensamentos que tem a meu respeito, e entre aceitar o comum e receber o sobrenatural pela fe, opto por viver pela fe, gosto de surpresas...rs.Espero em Ti, e que a cada dia eu caminhe rumo ao Teu retrato, Tua cruz, Teus passos..."E preciso forca pra sonhar e perceber que a estrada vai alem do que se ve..."Deus os abencoe!!Amuuuuu!!!
Este texto escrevi quando estava para viajar com minha familia, comecei a pensar em cada um que estaria la e saiu este texto, infelizmente nao consegui le-lo, faltou-me coragem, clima e etc. mas creio que um dia o lerei, mas ja fico feliz por te-lo escrito, e ter descoberto algumas verdades.*******Familia: Ascendencia, estirpe, genealogia, linhagem, origem, procedencia, raiz.Como e bom estar em FAMILIA, nela ha um pouco de mim, e em mim ha muito dela, mais do que eu imagino, porque o dia a dia faz com que eu acredite que eu sou so eu mesma, mas na verdade ha uma mescla de algumas pessoas em mim, eu vim de uma raiz, sou so uma folhinha dessa imensa arvore genealogica.Ao observar minha familia, quanto orgulho eu senti, gente forte, determinada que sem muito alarde ou percepcao celebram a vida, porque lutam por ela com garra e braveza.Comecando pela raiz, forte e determinado o pai da familia, sem muito jeito, dura cerviz, foi pego de sopetao pela perda da raiz mae, de repente a casa perde os toques delicados de sua mulher e tudo passa a ser pau, pau e pedra, pedra, pois era isso que ele sabia dar, as criancas, sem muito cuidado e nenhum afeto crescem, aprendendo a lidar com a perda e com a vida, que dura vida!A crianca de colo cresce, as meninas casam, enfim, tudo vai tomando seu jeito, de algum jeito, mas essa familia nao para, as meninas e meninos sao maes e pais, esposas, esposos, ha muitos erros, mas nao devemos deixar de lado os acertos, hoje quero dar enfase a vida, a fe e a perseveranca, quantas vezes pareceu o fim da linha? E isso hoje e o ponto de partida de muitas historias de vitorias, alguns perderam algumas coisas pelo caminho, com o tempo, perderam o pai, filho, marido, empregos, mas tambem ...perderam o medo, a vergonha, tornaram-se mais abusados afinal o sangue quente corre na veia, e nao podemos entregar os pontos, nao foi isso que aprendemos, alguns cambaleiam longe, mas jamais desligados, sabe onde estao suas raizes, homens e mulheres lutam diariamente, atras de maquinas, caminhoes, panelas, balcoes, barracas, seringas, aventais, inumeras habilidades fazem de cada um um ser unico.Algumas vezes, somos confrontados por um EU que queriamos ser, ele nos afronta dizendo que teriamos sido melhores SE... mas nao creio que seria tao genial.Perfeicao?? Jamais! Mas nem so de erros e feito o homem, em cada queda houve o levantar, em cada erro o perdao, esse muitas vezes antes mesmo do erro, a pre-disposicao de perdoar vem do amor inconsciente e desmedido que sentimos uns pelos outros, medos superados pela coragem, pela vontade de viver.E hoje, gostaria de dizer a todos que sou feliz por ter essa familia, longe de ser perfeita, mas amante da vida, honesta, brava em lutar, quando estou fraca, penso, eu venho de uma raiz forte que me ensinou, sem palavras, mas com grandes exemplos o que e viver!Quero dizer, que cada um de voces e bem mais do que acha ser, tem muito mais valor do
que um dia lhe disseram e do que veem, nova geracao, precisamos manter acesa essa chama, esse nome, essa vida.Voces sao presentes de Deus em minha vida, admiro e amo cada um, os silencios e distancia jamais apagarao todos esses valores, que me formaram e formam.Deus os abencoe!
Quantas coisas sao feitas em nome de Deus, quanta maldade, ontem li sobre as criancas na Nigeria, que sao consideradas pelos lideres espirituais (denominados pastores), por bruxos ou demonios, eles instruem a familia a abandonar o filho, visto que e melhor perder um da familia do que a familia toda, ja que este traz maldicao.Isso e feito em nome de Cristo, criancas cuidam de bebes sem ao menos saberem cuidar de si, os adultos esses sim, monstros, nao podem toca-las, por isso elas ficam num lugar pobre, e sem estrutura alguma, pelo que li estao em um total de 290 criancas, la existe um grupo que tem levado a palavra a elas, tem mostrado que delas e o Reino dos ceus, e tambem tem ido as "igrejas" para desmascararem essa bruxaria com nome de Cristianismo, mas as igrejas se mostram resistentes, que possamos orar para que essa crueldade acabe, que eles aceitem a verdade, para serem libertos.Numa visita a uma igreja o grupo encontrou um jovem acorrentado, perguntaram o porque, e disseram que ele estava endemoninhado, e ele questionou, desde quando o Senhor Jesus acorrentava os possessos? Ele os libertava...mas nao houve reacao, quanta distorcao do evangelho...e quanto sofrimento, pessoas inocentes sofrem, que a igreja levante um clamor,e quisera eu se levantasse em acao contra essas mentiras que aprisionam e matam esses inocentes.Foi pois para a liberdade que Cristo nos chamou, ontem por um instante queria trocar de pele, de sapato, do sistema engessado que me rege sem que eu ao menos reaja, mas creio que chegara o dia, que nem as fronteiras me segurarao, e meus bracos alcancarao alguns desses pequeninos, a fim de trazer um pouco de amor a eles e um pouco mais de humanidade a mim, havera um romper, assim espera minh'alma, que eu mate essa sede de ver o outro saciado.Hoje peco menos tolerancia e mais coragem! Que dia e esse que por mais azul que pareca o ceu e mais brilhante que pareca o sol e como se o cinza predominasse e o vento cortasse minha pele, se algo aconteceu? Nao!! E so o medo que encontrou lugar em mim, os olhos estao baixos e parecem ser mantidos no chao por uma imensa bigorna, as forcas sao poucas, e o medo palpavel, ontem por um instante me vi no futuro, que espero eu que nao chegue jamais, mas me encaixei num quadro enlouquecedor, infelizmente, hoje, por mais que eu tente, tem sido complicado doutrinar minha mente, viver Filipenses 4, meus pensamentos parecem cavalos indomaveis, meu coracao assemelha-se a um grao de arroz de terceira.Nao fico um minuto sem orar, mas na consigo me aquietar para desabafar, para falar com Deus, pois nao sei o que orar, o medo me confunde e me lanca de um lado para o outro, ja estive no apice da fe, e hoje mediante a tantas coisas me vejo no fundo do poco espiritual, tenho me esforcado ao maximo para nao projetar em Deus, em Jesus as decepcoes que encontro no homem, mas confesso que tem sido dificil.Creio que alguns lerao isso
e comecarao a dizer que isso e um heresia, uma blasfemia e que eu jamais deveria dizer tais coisas, mas o intuito desse blog e expor o que sinto e hoje e assim que me sinto, frustrada, cansada, com medo e so.Minha mente tenta produzir pensamentos bons, mas os maus sempre roubam a cena, pq a vida e como um vento?? Podemos correr atras dela, mas a impressao que tenho e que sempre estaremos de maos vazias, quantos questionamentos, nao ousaria expressar metade do que sinto e penso, nao seria justo com outros reproduzir tamanha tristeza, proliferar o que tenho sentido seria desumano, mas se nao disser um pouco do que tem me sufocado, tenho a sensacao de que vou morrer e o pior nao e chorar, mas sim os sorrisos forcados, as alegrias de plastico que preciso arrancar da minha bolsa para mostrar para as pessoas afff...isso e um dia mau, nao me sinto mais fraca ou menos espiritual, me sinto humana e creio que faca parte da vida esses desalentos, esses sofrimentos, a alma grita as vezes, em algumas fases da vida com mais frequencia e mais intensidade, mas ela precisa desse desabafo e tambem desse abatimento.Minha vontade e trocar de pele mais uma vez, queria voltar a ser crianca por um tempo, sei la, ate isso tudo passar, queria que alguem me acordasse e dissesse: Ei, foi so um sonho, acabou!! ficaria horas aqui, mas...Encerro com uma oracao: "Pai, encontre em mim, no meio dos meus escombros, algo que te adore, algo que te glorifique, algo em que se agrade e se nao encontrar nada, me aceite como estou, pois e tudo o que tenho para lhe entregar, e se ha algo preparado para mim, se ha alguma alegria, forca e vida, peco por favor que transfira para minha mae, so assim as teria pra mim, um milagre e tudo o que preciso, so te peco que ele independa de mim, Glorifica Teu nome, se levanta e nos socorre, troca nosso pranto por riso, e nossos fardos por gozo e paz, nossas almas, as nossas oracoes se unem num proposito, o de resposta por esse clamor de milagre, socorre-nos Pai, e o que lhe peco, ajuda-nos a crer e esperar em Ti."Amem!!
Faz tempo que nao escrevo, os dias tem sido cada vez mais agitados, ao chegar o telefone ja esta tocando, as agendas precisam ser cumpridas, e preciso atender a tudo e a todos, mas hoje parei por um instante e resolvi acionar uma de minhas valvulas de escape, que e escrever aqui.Tenho vivido um tempo de milagres e desafios, tempo de conhecer a Deus, e Ele ser tao real que por um instante tenho a sensacao de poder toca-lo, mas ao mesmo tempo parecer tao longe que parece inatingivel a ponto do vazio entre nos parecer um grande buraco negro me tragando infinito a dentro, e nesse paradoxo me vejo dancando ao som da vida, hora feliz, hora triste, o que pra Ele e indiferente, afinal o que comecou a boa obra e fiel para termina-la e isso independe do meu humor, da minha forca, da minha fe.As vezes tenho a sensacao de ser uma obra embargada, e sei que alguns me veem assim tambem,ha sonhos em mim que parecem tao longe, nao por impossiveis externos, mas por mim mesma, por faltar coragem, por faltar visao, habilidade, e tantas outras coisas...rs... eles estao aqui, quisera estivessem em alguem mais apto, seria o maximo...alguem menos egoista, egocentrico e amante deste mundo, que fizesse esse "Boing" (como diz o Fernando) voar, ao mesmo tempo que me debato, tenho aprendido que ha um tempo determinado para todas as coisas, e necessario um preparo, e isso me conforta, e nem sei se isso e bom...kkkMas neste precioso tempo, entre desabafos de desejos e desgostos, que me mantem humana, agradeco a Deus por fazer parte desse palco, e peco em oracao que me ajude a "encenar" de forma que Ele aplauda no final, nada mais importa, sei que nao alcancarei tudo o que sonhei, e sei tambem que em alguns momentos irei alem do que pensei, nao espero seus aplausos pelos meus acertos, mas pelas vezes que cai e levantei, quando me envergonhei de recomecar, mas mesmo assim ousei, ao pedir perdao e perdoar, de quando o amei acima de qualquer coisa, principalmente acima de mim mesmo, e o encontrei no outro, e isso que espero deixar, um legado de busca, que eu me espelhe no unico Caminho, sem reservas...mesmo longe este e o meu alvo, inatingivel sim, mas buscado por mim, sempre!Guedes Ontem lendo o livro: Sem medo de viver de Max Lucado uma ilustracao falou muito comigo, algo do tipo Deus olhando dentro dos meus olhos, esticando o meu rosto e me encontrando em mim mesmo, debaixo da capa (corpo) gasto pelo tempo, e hoje isso ficou borbulhando em mim e refletindo sobre isso cheguei a algumas conclusoes, as quais tentarei explicar ...dificil...rsRealmente com o passar do tempo nos perdemos, nos desfiguramos, perdemos o vigor, o brilho a garra, descobri que muitos sonhos nao se perderam, eu desisti deles, por inumeros motivos, ou melhor, desculpas, talvez por me achar incapaz, por cansar de lutar por eles, por achar que nao eram para mim,enfim, eles estao la, mas eu os coloco numa redoma e os preservo
ali, dentro dos olhos e do coracao, mas longe do meu alcance, como joias raras.Percebi quantas risadas eu perdi, por isso das rugas ja estarem apontando...rs, como perdemos tempo, prazeres, amigos,amores, abracos....simplesmente deixamos ir, como se fosse consequencia da correria, do dia a dia...mas nao, e desleixo mesmo, nos adaptamos a perder o que deveriamos conservar, na busca de alcancar o que deveriamos desprezar, parece aquelas frases de impacto, ne? Aquelas que so tem o nome, pois nao impactam mais, afinal, aprendemos a nos defender das coisas que nos confrontam, daquilo que nos tira da nossa zona de conforto, algumas frases poderiam mudar nosso dia, nossas atitudes, e consequentemente nossa vida, e creio ser esse o motivo delas existirem e serem chamadas assim, mas banalizamos as verdades tambem,construimos outras com capas, e carregamos grandes volumes vazios como se fossemos fortes, quanta baboseira, nunca vi um tempo de tanta informacao e de tanto vazio, ansiedade, frustracao, isso por causa da superficialidade, falta essencia, falta sentimento, o amor realmente esta se esfriando.Mas as vezes tenho surtos e volto a tona por alguns instantes, decido ir para a Paulista as 02h30 da madrugada, pra jogar conversa fora e sentar com amigos em frente ao Banco SAFRA rodeado de jovens cheio de sonhos sendo mortos por esse sistema capitalista, mas como nao se sujeitar? e como nadar e nao se molhar, complexo demais, mas enfim voltando aos meus surtos...rs, as vezes assisto filmes sem conteudo, engracados ou melancolicos, choro com aqueles romances impossiveis, tomo sorvete e toda sensibilizada comeco a escrever sem parar, cheia de verdades que amanha ja esqueci, mas naquele momento foi legal, e vivi aquilo...compro arminhas de atirar agua para brincar com a minha sobrinha, vou ao parque fazer pique nique, compro pisca-pisca, decoro a mesa de natal, beijo minha mae e a convido para dancar, saio cantarolando pela casa, escrevo cartas para a familia toda dizendo o quanto os amo, tento expor o que sinto todos os dias, mas nunca falo,corto o cabelo da minha irma pelas madrugadas a dentro falando o tempo todo,rindo feito duas loucas, e voltamos numa infancia nao vivida por nos duas, entao.... as vezes sou legal....as vezes sou o que quero ser no momento, mas logo volto para o calabouco e fico la presa, quietinha em algum canto gelido em mim mesma.Perco a inocencia de crianca, adolescente, e alguns me chamam de madura, mas no fundo sei que estou ficando chata...rs.Peco a Deus que alem de me resgatar todos os dias, me livrar dos inumeros inimigos da minha alma, me livre de mim mesma, desse alguem que quer me prender e me anular, que quer formar outra Karina a qual o Senhor nao criou, quero rir mais, amar mais, abracar mais, olhar nos olhos, ser sensivel, afinal, creio que os sensiveis sao mais fortes, pois sem escudos enfrentam as guerras, quero ler mais livros, ouvir mais musicas, silenciar, andar de carro com os vidros abertos brincando com o vento, ultimamente ando assim...kkk.As vezes sou legal com Deus tambem,como ouvi outro dia em uma pregacao, deixo minha vida
de plastico de lado e vou a Ele sendo eu mesma, e bem legal, rimos,conversamos, dancamos, eu posso chorar, e no final recebo um abraco,esses encontros sao muito bons, inexplicaveis. Minha sobrinha e linda, e ela acha que sou crianca tambem, acho isso o maximo, nao por ela me considerar crianca,mas por ver em mim uma amiga, por isso me esforco para nao decepciona-la e e ela quem tem visto a mim mesma com mais frequencia, ela me acha muito legal, palavras dela...rs..e isso me deixa feliz por ela e por mim.Afinal o Reino dos Ceus pertencem aos pequeninos...eles amam, independente dos outros, chamam para brincar sem acepcao, sorriem nao por conveniencia...enfim...era isso...se alguem que le esse post em algum momento me achar, me avise, por favor.
Li um texto que causou uma reviravolta em mim, nao que eu ja nao o tenha lido, nao essa nao foi a primeira vez, mas foi diferente, Gen. 11:4Torre de Babel: "Vamos construir uma cidade, uma torre que alcance os ceus, assim nosso nome sera famoso e nao seremos espalhados pela face da terra."Ao ler esse texto fiquei agitada, e uma serie de coisas vieram ao meu coracao, pude ver homens, mulheres, criancas, todos muito empenhados nessa construcao, nao mediam esforcos para construi-la, e a palavra diz que o Senhor desceu para ver a cidade, a torre que faziam, e ele ve mais uma vez que o homem estava indo contra aquilo que Ele ordenou.Refletindo pude perceber que toda aquela obra parecia ser justamente o que faltava, algo que os protegesse, que os concentrasse, afinal, porque ser espalhado pela face da terra?? E outra a torre ia "rumo ao ceu", mal sabiam que cada tijolo rumo ao ceu os disntanciavam de Deus, do plano que o Senhor tinha para o seu povo, foi necessario haver confusao de linguas e por causa disso, e que hoje preciso me matar para aprender ingles...rs..Ainda hoje nao sao poucas as vezes que ha um projeto no qual vemos sucesso, prosperidade, solucao para os problemas, enfim..."A direcao", enchemos o peito e gritamos: Estamos rumo ao ceu, saiam da frente!!E quando menos esperamos, nao entendemos mais nada, e questionamos a Deus, quantas vezes sonhamos com ministerios bombasticos aparentemente tudo o que Deus precisava na terra, temos a impressao de termos sido escolhidos para algo inedito, e vamos construindo nossos imperios, certos de estar rumo ao ceu,relacionamentos nos quais depositamos tudo, nos quais acreditamos, e de repente, a confusao invade o campo onde outrora pairava a certeza de estar rumo ao ceu.Isso tudo porque Deus sonda o coracao, quantas vezes por traz de nosso "projeto de Deus" ha o desejo de "Sermos famosos" ou "Especiais para Deus", quantas vezes nossa sede de justica nao tem a intencao de glorificar o Pai, mas de calar uma meia duzia que nos feriu, e ai quando Deus se ve fora do projeto, entra para "confundir" para que voltemos a Seu plano, afinal NENHUM DE SEUS PLANOS PODEM SER IMPEDIDOS, AGINDO ELE QUEM IMPEDIRA? Vagamos no tempo da Graca, mas ainda servimos um Deus imutavel, que confunde o nosso certinho nos fazendo lembrar que: A loucura de Deus continua sendo mais sabia do que a sabedoria do homem.Ele conhece nossa tendencia aos aplausos, a fama,as luzes, comecamos como vasos de barro, mas logo nos vestimos de ouro.Os caminhos de Cristo foram mais simples, Ele nos deixou o exemplo a ser seguido, e a biblia relata alguns a serem evitados, que nossa oracao seja, sempre: "contudo seja feita a sua vontade" para que nao precisemos passar pelas confusoes que nos tiram o chao, mas que estejamos continuamente em Sua vontade, e caso tenham duvidas quanto a Sua vontade, olhe para o lado com certeza ha alguem proximo de voce, semelhanca dEle, que aguarda a manifestacao do Pai atraves de voce, ha sempre algo a
Hoje acordei ao som do meu milagre, e isso mesmo, abri os olhos apos o despertador tocar, e a luz da sala estava acesa, e de la vinha um som, desafinado e desajustado, de um louvor, que acalentava meu coracao, e me levava a glorificar a Deus, la estava minha mae, se preparando para passar roupa, cantando desordenamante, porem cheio de verdade, um louvor, inevitavelmente fui contagiada por ela e sai pela rua, cantando, rouca, mas cheia de alegria.Agradeco de todo o coracao e alma a todos que se fizeram presentes nessa fase de lutas que minha familia e eu passamos, as vezes os dias maus nos sufocam de tal forma que parecemos mortos, sozinhos, desgarrados e e o calor da oracao, da intercessao que nos aquece e nos faz ver que somos parte de um corpo, ao qual as portas do inferno jamais prevalecerao.Passamos dias de angustia, mas louvo a Deus por sua palavra que diz que a aflicao momentanea nao e para se comparar com as glorias que hao de vir, e foi isso mesmo, fomos constrangidos pelo amor do Pai, quanto cuidado, quanta riqueza de detalhes, e quanta questao em mostrar que Ele estava no controle, quando a porta do centro cirurgico abriu, e pude ver minha mae, e o medico radiante disse: Esta tudo bem, a cirurgia foi um sucesso, ela ja abriu os olhos logo voce poderao falar com ela.O clima de paz ja reinava desde o instante que acordamos, e era nesse clima que estavamos descansando, na sombra do Onipotente, e Deus me fez entender, na integra que a minha historia, nao precisa ser igual a de ninguem, que Ele e um Deus particular, e soberano.Entramos na UTI, e a mao da minha mae estava para cima, dando Glorias a Deus, quanta alegria, como era bom te-la ali, quantas coisas profundas aconteceram nesses dias, Deus fez mais do que livra-la da morte, Ele nos trouxe a vida.As enfermeiras nao se continham, nao acreditavam na recuperacao dela, que dizia em todo tempo: Eu nao senti nada, estou otima, pode glorificar a Deus!!E aqui deixo minha gratidao, expresso meu louvor e testemunho a fidelidade do Pai, pois para Ele nao ha coisa impossivel ou dificil, Ele e Deus e tem poder sobre todas as coisas. Te louvo Deus, amado da minha alma, em quem espero e confio, hoje, mais do que ontem, e amanha mais do que hoje, assim espero.Esse e o meu milagre, e isso e apenas o comeco ...eu creio e espero!!Enche o meu ser, e transborda o meu viver, de Gratidaoooo!!Guedes Nao fiques assustada e nao adiantas me procurar que nao vais conseguir me enxergar. Sou assim meio abstrato, sabe? Nao sabe? Bem, nao sei se vou conseguir explicar-te porque nem eu mesmo sei como e isso. Sou mais ou menos, assim, assim, uma voz... Uma voz que te fala ao vivo... Sou mais ou menos, assim, assim, duas maos... Maos que te escrevem palavras sem entonacao, com alguma enrolacao, mas, acredite, que vem do coracao. Sei que estas surpresa, e que te causa uma