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triste e suja, as noites nao terminavam nunca, ninguem me tocava, mas eu reagi, despirei, e cade a causa, cade a luta, cade o potencial criativo?:*"Primeiro voce cai num poco. Mas nao e ruim cair num poco assim de repente?No comeco e. Mas voce logo comeca a curtir as pedras do poco. O limo do poco.A umidade do poco. A agua do poco. A terra do poco. O cheiro do poco. O pocodo poco. Mas nao e ruim a gente ir entrando nos pocos dos pocos sem fim? Agente nao sente medo? A gente sente um pouco de medo mas nao doi. A gentenao morre? A gente morre um pouco em cada poco. E nao doi? Morrer nao doi.Morrer e entrar noutra. E depois: no fundo do poco do poco do poco do poco voce vai descobrir que.":*"(...)Claro que voce nao tem culpa, coracao, caimos exatamente na mesma ratoeira, a unica diferenca e que voce pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que so umedece com vodka, me passa o cigarro, nao, nao estou desesperada, nao mais do que sempre estive, nothing special, baby, nao estou louca nem bebada, estou e lucida pra caralho e sei claramente que nao tenho nenhuma saida, ah nao se preocupe, meu bem, depois que voce sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan,depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-cha e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV as quatro da madrugada e alugo a cabeca dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razao-para-viver-e-sei-que-esta-razao-so-esta-dentro-de-mim-bababa-bababa, ate o sol pintar atras daqueles edificios, nao vou tomar nenhuma medida drastica, a nao ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fe nenhuma?:*Ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, angustia, duas decadas de convivio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, nao me venha com essas historia de atraicoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, so queria era salvar a minha, ,veja so que coisa mais individualista elitista, capitalista, so queria ser feliz, cara.:*Num deserto de almas tambem desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.:*"Entao me vens e me chega e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas historias e outra vez me completo assim, sem urgencias, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais sera cumprida, que nada devo esperar alem dessa mascara colorida, que me queres assim porque assim que es...":*"Em luta, meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita. O que aceita diz: nao. Eu nao quero pensar no que vira: quero pensar no
que e. Agora. No que esta sendo. Pensar no que ainda nao veio e fugir, buscar apoio em coisas externas a mim, de cuja consistencia nao posso duvidar porque nao a conheco. Pensar no que esta sendo, ou antes, nao, nao pensar, mas enfrentar e penetrar no que esta sendo e coragem. Pensar e ainda fuga: aprender subjetivamente a realidade de maneira a nao assustar. Entrar nela significa viver.":*De onde vem essa iluminacao que chamam de amor, e logo depois se contorce, se enleia, se turva toda e ofusca e apaga e acende feito um fio de contato defeituoso, sem nunca voltar aquela primeira iluminacao?
Eu deveria cantar.Rolar de rir ou chorar, eu deveria, mas tinha desaprendido essas coisas. Talvez entao pudesse acender uma vela, correr ate a igreja da Consolacao, rezar um Pai Nosso, uma Ave Maria e uma Gloria ao Pai, tudo que eu lembrava, depois enfiar algum trocado, se tivesse, e nos ultimos meses nunca, na caixa de metal "Para as Almas do Purgatorio". Agradecer, pedir luz, como nos tempos em que tinha fe.Bons tempos aqueles, pensei. Acendi um cigarro. E nao tomei nenhuma dessas atitudes, dramaticas como se em algum canto houvesse sempre uma camera cinematografica a minha espreita. Ou Deus. Sem juiz nem plateia, sem close nem zoom, fiquei ali parado no comeco da tarde escaldante de fevereiro, olhando o telefone que acabara e desligar. Nem sequer fiz o sinal da cruz ou levantei os olhos para o ceu. O minimo, suponho, que um sujeito tem a obrigacao de fazer nesses casos, mesmo sem nenhuma fe, como se reagisse a uma especie de reflexo condicionado mistico.Acontecera um milagre. Um milagre a toa, mas basico para quem, como eu, nao tinha pais ricos, dinheiro aplicado, imoveis nem heranca e apenas tentava viver sozinho numa cidade infernal como aquela que trepidava la fora, alem da janela ainda fechada do apartamento. nada muito sensacional, tipo recuperar de subito a visao ou erguer-se da cadeira de rodas com o semblante beatificado e a leveza de quem pisa sobre as aguas. Embora a miopia ficasse cada vez mais aguda e os joelhos tremessem com frequencia, nao sabia se fome cronica ou pura tristeza, meus olhos e pernas ainda funcionavam razoavelmente. Outros orgaos, verdade, bem menos.Toquei o pescoco. E o cerebro, por exemplo.Ja chega, disse para mim mesmo, parado nu no meio da penumbra gosmenta do meio-dia. Pense nesse milagre, homem. Singelo, quase insignificante na sua simplicidade, o pequeno milagre capaz de trazer alguma paz aquela serie de solavancos sem rumo nem ritmo que eu, com certa complacencia e nenhuma originalidade, estava habituado a chamar de minha vida, tinha um nome. Chamava-se - um emprego.Olhei minha cara no velho espelho riscado, as marcas que eu nem sabia mais se pertenciam ao vidro ou a pele, cumprimentei com uma curvatura de cabeca: "Muito bem, parabens. Voce agora tem um emprego". Mas nao conseguia sentir nenhum calafrio de dignidade, nenhum fremito de esperanca que pudesse iluminar meus olhos vermelhos ou empurrar para fora meu fatigado peito onde - nao queria lembrar, mas lembrei - ha menos de uma semana descobrira o primeiro fio de cabelo branco. Suspirei.Verdade que so um completo idiota ou alguem totalmente inexperiente sentiria, nem digo extase, mas qualquer especie de animacao por ter conseguido um trabalhinho de reporter no Diario da Cidade, talvez o pior jornal do mundo. Acho que ainda nao tinha me transformado num idiota, nao completamente pelo menos. E quanto a experiencia - bem, aquela cara marcada, ainda inchada de sono, com barba de tres dias, me observando por entre os risos do espelho, parecia te-la de sobra. Tudo bem, disse a cara no espelho, ja que voce prefere mesmo confundir experiencia com
devastacao... Suspirei outra vez. Nao, querida cara, encher laudas e laudas nas maquinas de escrever daquele pasquim pre-informatico certamente nao era motivo para dar pulinhos.Mas eu tinha que ficar contente. E quando voce quer, voce fica. Comecei a ficar. Afinal, aquele podia ser o primeiro passo para emergir do pantano de depressao e autopiedade onde refocilava ha quase um ano. Gostei tanto da expressao pantano-de-depressao-&-etc. que quase procurei papel para anota-la. Perdera o vicio paranoico de imaginar estar sendo sempre filmado ou avaliado por um deus de olhos multifacetados, como os das moscas, mas nao o de estar sendo escrito. Se fosse bailarino, talvez imaginasse estar constantemente, em qualquer movimento, sendo esculpido? Ah, cada gesto, uma verdadeira apologia estetica da forma pura.Era engracado. E bastante esquizofrenico. mas de repente o real tinha-se tornado bem menos retorico."Voce comeca hoje, cara" - dissera Castilhos no telefone. Com aquela voz no fundo da qual, para manter o velho habito subliterario, eu poderia localizar algo que chamaria de aspera-ternura-cumplice, mas na verdade nao passava de excesso de nicotina e saco cheio: "e ve se nao me faz cagada logo no primeiro dia, oquei? Garanti pros homens que voce e da pesada".Espantoso: na noite anterior eu fora dormir como um jornalista desempregado, endividado, amargo, solitario e desiludido de quase quarenta anos para acordar no dia seguinte, magicamente, com aquela voz do passado me comunicando pelo telefone que eu era - da pesada.A partir de hoje, uma vida feita de fatos. Acao, movimento, dinamismo. A claquete bate. Deus vira mais uma pagina de seu infinito, chatissimo roteiro. O escultor tira outra lasca do marmore. Coloquei agua para fazer cafe, cogumelos branquicentos cresciam na umidade da cozinha. Simpaticos, ate meio bucolicos. Liguei o radio, entrei no chuveiro. O apartamento era tao pequeno que a gente podia fazer todas essas coisas praticamente ao mesmo tempo. Com uma das maos, ensaboava a cabeca, com a outra controlava o volume do radio na sala, enquanto estendia uma das pernas para apagar o fogo quando a agua fervesse.- Eia! Avante! Sus! - gritei embaixo da agua gelada. Ai - pi - ai - o, Silver!Enquanto ouvi no radio uma musica que parecia conhecida. Dizia qualquer coisa como "a realidade nao importa, o que importa e a ilusao", no que eu concordava plenamente. Pelo menos nos ultimos meses, nao me acontecera nada alem de fantasias. Mas a musica que ressoava em algum porao da memoria era antiga como um bolero, um fox, e o que saia do radio agora era um desses rocks com baixo eletrico desesperados, percussao envenenada e sintetizadores histericos. A voz da cantora lembrava vidro moido num liquidificador. De qualquer forma, pensei, a letra esta certa. E todas as coisas que eu lembrava, ou achava que lembrava, porque de tanto lembrar delas acabara por transforma-las em mera - e pessima - literatura, ja nao importavam mais. O resto do ultimo sabonete escorregou entre meus dedos. Era tao pequeno que desapareceu pelo ralo.
"Nao e saudade, porque para mim a vida e dinamica e nunca lamento o que se perdeu - mas e sem duvida uma sensacao muito clara de que a vida escorre talvez rapida demais e, a cada momento, tudo se perde.":*"Entao, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessario adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inutil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Nao era facil, nem agradavel. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza.":*"Sabe, para mim a vida e um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco... ":*"Atras das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tao rapido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos ha tempo incapazes de ver uma possibilidade de amor. Curvo a cabeca, agradecido. E se estendo a mao, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar tambem em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que recomponho devagar, traco a traco, quando estou so e tenho medo. Sorrio, entao. E quase paro de sentir fome"..:*"Ha alguns dias, Deus - ou isso que chamamos assim, tao descuidadamente, de Deus -, enviou-me certo presente ambiguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, tambem com descuido e alguma pressa, de amor. E voce sabe a que me refiro. Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou nao ir, querer ou nao querer - eu ja estava la dentro. E estar dentro daquilo era bom":*"Voce vai perguntar: mas houve o erro? Bem, nao sei se a palavra exata e essa, erro. Mas estava ali, tao completamente ali, voce me entende? No segundo seguinte, voce ia toca-la, voce ia te-la. Era tao. Tao imediata. Tao agora. Tao ja. E nao era. Meu Deus, nao era. Foi voce que errou? Foi voce que nao soube fazer o movimento correto? O movimento perfeito, tinha que ser um movimento perfeito.:*"O erro? Eu dizia, pois e, o erro. Eu penso, se o erro nao foi de dentro, mas de fora? Se o erro nao foi seu, mas da coisa? Se foi ela quem nao soube estar pronta? Que nao captou, que nao conseguiu captar essa hora exata, perfeita, de estar pronta. Porque assim como o movimento de apanhar deve ser perfeito, deve ser perfeita tambem a falta de movimento, a aparente falta de movimento do que se deixa apanhar. Voce me entende?":*Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina ela repetiu olhando-se bem nos olhos, em frente ao espelho. Ou quando comeca: certo susto na boca do estomago. Como o carrinho da montanha-russa, naquele momento la no alto, justo antes de despencar em direcao. Em direcao a que? Depois de subidas e descidas, em direcao aquele ponto seco de agora. Restava acender outro
cigarro, e foi o que fez:*"Era sabado a noite, quase verao, pela cidade havia tantos shows e pecas teatrais e bares repletos e festas e pre-estreias em sessoes de meia-noite e gente se encontrando e motos correndo e tao dificil renunciar a tudo isso para permanecer no apartamento lendo, espiando pela janela a alegria alheia"
Estas desempregado? Teu amor sumiu? Calma: sempre pode pintar uma jamanta na esquina.Tenho um amigo, cujo nome, por muitas razoes, nao posso dizer, conhecido como o mais dark. Dark no visual, dark nas emocoes, dark nas palavras: darkesimo. Nao nos conhecemos a muito tempo, mas imagino que, quando ainda nao havia darks, ele ja era dark. Do alto de sua darkice futurista, devia olhar com soberano desprezo para aquela extensa legiao de paz e amor, trocando flores, vestida de branco e cheia de esperanca.Pode parecer ilogico, mas o mais dark dos meus amigos e tambem uma das pessoas mais engracadas que conheco. Rio sem parar do humor dele- humor dark, claro. Outro dia esperavamos um elevador, exaustos no fim da tarde, quando de repente ele revirou os olhos, encostou a cabeca na parede, suspirou bem fundo e soltou essa: -"Ai, meu Deus, minha unica esperanca e que uma jamanta passe por cima de mim..." Descemos o elevador rindo feito hienas. Deviamos ter ido embora, mas foi num daqueles dias gelados, propicios aos conhaques e as abobrinhas.Tomamos um conhaque no bar. E imaginamos uma historia assim: voce anda so, cheio de tristeza, desamado, duro, sem fe nem futuro. Ai voce liga para o Jamanta Express e pede: -"Por favor, preciso de uma jamanta as 30h15, na esquina da rua tal com tal. O cheque estara no bolso esquerdo da calca". As 20h14, na tal esquina (uma otima esquina e a Franca com Haddock Lobo, que tem aquela descidona) , voce olha para esquina de cima. E la esta- maravilha!- parada uma enorme jamanta reluzente, soltando fogo pelas ventas que nem um dragao de historia infantil. O motorista espia pela janela, olha para voce e levanta o polegar. Voce levanta o polegar: tudo bem. E comeca a atravessar a rua. A jamanta arranca a mil, pneus guinchando no asfalto. Pronto: acabou. Um fio de sangue escorrendo pelo queixo, a vitima geme suas ultimas palavras: -"Morro feliz. Era tudo que eu queria..."Dia seguinte, meu amigo dark contou: - "Tive um sonho lindo. Imagina so, uma jamanta toda dourada..." Rimos ate ficar com dor na barriga. E eu lembrei dum poema antigo de Drummond. Aquele Consolo na Praia, sabe qual? "Vamos nao chores / A infancia esta perdida/ A mocidade esta perdida/ Mas a vida nao se perdeu" ele comeca, antes de enumerar as perdas irreparaveis: perdeste o amigo, perdeste o amor, nao tens nada alem da magoa e solidao. E quando o desejo da jamanta ameaca invadir o poema Drummond, o Carlos, pergunta: "Mas, e o humour?" Porque esse talvez seja o unico remedio quando ameaca doer demais: invente uma boa abobrinha e ria, feito louco, feito idiota, ria ate que o que parece tragico perca o sentido e fique tao ridiculo que so sobra mesmo a vontade de dar uma boa gargalhada. Dark, qual o problema?Deus e naja - descobrimos outro dia.O mais dark dos meus amigos tem esse poder, esse condao. E isso que ele anda numa fase problematica. Problemas darks, evidentemente. Naja ou nao, Deus (ou Diabo?) guarde sua capacidade de rir
descontroladamente de tudo. Eu, as vezes, so as vezes, tambem consigo. Ultimamente, quase nao. Porque tambem me acontece como pode estar acontecendo a voce que quem sabe me le agora - de achar que tudo isso talvez nao tenha a menor graca. Pode ser: Deus e naja, nunca esqueca, baby.Segure seu humor. Seguro o meu, mesmo dark: vou dormir profundamente e sonhar com uma jamanta. A mil por hora.
Foi numa dessas manhas sem sol que percebi o quanto ja estava dentro do que nao suspeitava. E a tal ponto que tive a certeza subita que nao conseguiria mais sair. Nao sabia ate que ponto isso seria bom ou mau mas de qualquer forma nao conseguia definir o que se fez quando comecei a perceber as lembrancas espatifadas pelo quarto. Nao que houvesse fotografias ou qualquer coisa de muito concreto certamente havia o concreto em algumas roupas, uma escova de dentes, alguns discos, um livro: as miudezas se amontoavam pelos cantos. Mas o que marcava e pesava mais era o intangivel.Lembro que naquela manha abri os olhos de repente para um teto claro e minha mao tocou um espaco vazio a meu lado sobre a cama, e nao encontrando procurou um cigarro no maco sobre a mesa e virou o despertador de frente para a parede e depois buscou um fosforo e uma chama e fumei fumei fumei: os olhos fixos naquele teto claro. Chovia e os jornais alardeavam enchentes. Os carros eram carregados pelas aguas, os onibus caiam das pontes e nas praias o mar explodia alto respingando pessoas amedrontadas. A minha mao direita conduzia espacadamente um cigarro ate minha boca: minha boca sugava uma fumaca aspera para dentro dos pulmoes escurecidos: meus pulmoes escurecidos lancavam pela boca e pelas narinas um fio de fumaca em direcao ao teto claro onde meus olhos permaneciam fixos. E minha mao esquerda tocava uma ausencia sobre a cama.Tudo isso me perturbava porque eu pensara ate entao que, de certa forma, toda minha evolucao conduzira lentamente a uma especie de nao-precisar-de-ninguem. Ate entao aceitara todas as ausencias e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um album de retratos. Carregava centenas de fotografias amarelecidas em paginas que folheava detidamente durante a insonia e dentro dos onibus olhando pelas janelas e nos elevadores de edificios altos e em todos os lugares onde de repente ficava sozinho comigo mesmo. Virava as paginas lentamente, ha muito tempo antes, e nao me surpreendia nem me atemorizava pensar que muito tempo depois estaria da mesma forma de maos dadas com um outro eu amortecido da mesma forma revendo antigas fotografias. Mas o que me doia, agora, era um passado proximo.Nao conseguia compreender como conseguira penetrar naquilo sem ter consciencia e sem o menor policiamento: logo eu, que confiava nos meus processos, e que dizia sempre saber de tudo quanto fazia ou dizia. A vida era lenta e eu podia comanda-la. Essa crenca facil tinha me alimentado ate o momento em que, deitado ali, no meio da manha sem sol, olhos fixos no teto claro, suportava um cigarro na mao direita e uma ausencia na mao esquerda. Seria sem sentido chorar, entao chorei enquanto a chuva caia porque estava tao sozinho que o melhor a ser feito era qualquer coisa sem sentido. Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possivel: fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem. Nao solucionaram. Entao fui penetrando de leve
numa regiao esverdeada em direcao a qualquer coisa como uma lembranca depois da qual nao haveria depois. Era talvez uma coisa tao antiga e tao humana quanto qualquer outra, mas nao tentei defini-la. Deixei que o verde se espalhasse e os olhos quase fechados e os ouvidos separassem do som dos pingos da chuva batendo sobre os telhados de zinco uma voz que crescia numa historia contada devagar como se eu ainda fosse menino e ainda houvesse tias solteironas pelos corredores contando historias em dias de chuva e sonhos fritos em acucar e canela e manteiga.
de Barbara que ao filme de Resnais. Uma tarde sai a caminhar procurando na mente uma epigrafe para o texto. Por acaso, fui dar na frente de um centro cultural chamado (oh!) Camille Claudel. Lembrei da agenda antiga, fui remexer papeis. E la estava aquela frase que eu nem lembrava mais e era, sim, a epigrafe e sintese (quem sabe epitafio, um dia) nao so daquele texto, mas de todos os outros que escrevi ate hoje. E do que nao escrevi, mas vivi e vivo e viverei.Pego o metro, vou conferir. Continua la, a placa na fachada da casa numero 1 do Quai de Bourbon, no mesmo lugar. Quando um dia voce vier a Paris, procure. E se nao vier, para seu proprio bem guarde este recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo.O Estado de S. Paulo, 3/4/1994ta o Caio dispensa qualquer comentario.Paris. # ahhhhh.
Trechos III"Apenas ja nao somos mais criancas e desaprendemos a cantar. As cartas continuam queimando. Eu tentei pensar em Deus. Mas Deus morreu faz muito tempo. Talvez se tenha ido junto com o sol, com o calor. Pensei que talvez o sol, o calor e Deus pudessem voltar de repente, no momento exato em que a ultima chama se desfizer e alguem esbocar o primeiro gesto. Mas eles nao voltaraao. Seria bonito, e as coisas bonitas ja nao acontecem mais.":*"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu. ":*"Quando percebi, estava olhando para as pessoas como se soubesse alguma coisa delas que nem elas mesmas sabiam. Ou entao como se as transpassasse. Eram bichos brancos e sujos. Quando as transpassava, via o que tinha sido antes delas, e o que tinha sido antes delas era uma coisa sem cor nem forma, eu podia deixar meus olhos descansarem la porque eles nao se preocupavam em dar nome ou cor ou jeito a nenhuma coisa, era um branco liso e calmo. Mas esse branco liso e calmo me assustava e, quando tentava voltar atras, comecava a ver nas pessoas o que elas nao sabiam de si mesmas, e isso era ainda mais terrivel. O que elas nao sabiam de si era tao assustador que me sentia como se tivesse violado uma sepultura fechada havia varios seculos. A maldicao cairia sobre mim: ninguem me perdoaria jamais se soubesse que eu ousara.Ninguem me perdoaria se soubesse que eu sei o que elas sao, o que elas eram.":*"A vida era muito dura. Nao chegavamos a passar fome ou frio ou nenhuma dessas coisas. Mas era dura porque era sem cor, sem ritmo e tambem sem forma. Os dias passavam, passavam e passavam, alcancavam as semanas, dobravam as quinzenas, atingiam os meses, acumulavam-se em anos, amontoavam-se em decadas e nada acontecia. Eu tinha a impressao de viver dentro de uma enorme e vazia bola de gas, em constante rotacao.":*"Fico tao cansada as vezes, e digo para mim mesma que esta errado, que nao e assim, que nao e este o tempo, que nao e este o lugar, que nao e esta a vida. (...)entao eu nao sentia nada, podia fazer as coisas mais audaciosas sem sentir nada, bastava estar atenta como estes geranios, voce acha que um geranio sente alguma coisa? quero dizer, um geranio esta sempre tao ocupado em ser um geranio e deve ter tanta certeza de ser um geranio que nao lhe sobra tempo para nenhuma outra duvida...":*Entao eu te disse que o que me doiam essas esperas, esses chamados que nao vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e as vezes nem a pessoa exatas. E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada