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Sabe, eu nao sei nada sobre a vida. Praticamente nada. E hoje em dia eu me interesso relativamente pouco em conhecer sobre os mais diversos assuntos. Isso acontece talvez porque eu esteja numa fase em que a grande maior parte do conhecimento teorico cognitivo produzido pelo ser humano moderno me parece nos afastar das coisas que realmente sao essenciais. Eu so queria desaprender tudo o que eu aprendi e poder vivenciar e interagir com o ambiente e as coisas como elas realmente sao. Eu so queria poder sentir as coisas de forma pura e essencial. Ser a forma e o vazio. O tudo e o nada. Sem barreiras, sem limites, sem distancias. Uno. Quero poder chegar ao ponto de nao me importar com conceitos e crencas, mas apenas com a real conexao com os seres e sensacao da realidade das coisas. Quero nao precisar ter que falar ou escrever nada, que meus olhos, meu semblante e minha energia transmitam qualquer mensagem que eu possa ou necessite dizer.Talvez um dia eu consiga. Talvez nao. O que me consola e saber que existe uma calma dentro de mim. Uma paz que nao sei de onde vem. Tudo em mim e tempestade e tornado a maioria do tempo e, de repente, calma. Uma sensacao impar e inconfundivel que tenho tido a chance de experienciar esses tempos. E provavel que eu nao consiga realizar tudo o que tenho vontade nessa existencia. Talvez eu nao ame como gostaria de amar, nao viaje e conheca os lugares e as pessoas que eu gostaria de conhecer. Voce faz parte dessa calma, dessa paz. Sinto falta de ti. Do teu sorriso, da tua risada larga, alta e lacrimejante, falta do teu cheiro, do teu olhar, da tua presenca. Mas eu ja tive a oportunidade de experienciar tudo isso ao menos uma unica vez. E por isso eu serei eternamente grato. Eu te amo cada vez mais calma e serenamente e sei que nos meus ultimos suspiros de vida, vivenciarei novamente por um breve intervalo de tempo, e nessa hora vou te amar como nunca amei antes e sentirei a paz que sempre busquei... De que sao feitas as palavras e qual o destino delas. Perguntou ele. Por, num dia de nostalgia saudosista, que tornara-se tao frequente nos ultimos dias, ter lembrado de todas as coisas que ja tinha dito a ela. Todo o sentimento que havia transformado em palavras e proferido ou escrito a ela. Agora estavam no limbo de seu subconsciente, esperando um cheiro, um toque, um olhar, uma musica, um sorriso, uma lembranca qualquer que as faca reascender a consciencia. Algumas pessoas acreditam que o verbo foi a primeira energia criadora do universo. Outros que a linguagem so apareceu milhoes de anos depois, como uma estrategia evolutiva que melhor adaptaria a comunicacao entre os seres vivos. Ordem e caos. O fato e que a linguagem chegou num nivel de refinamento que um signo tem inumeros significantes e significados, que, por sua vez, se explicam por outros significados e significantes simbolicos. Mas o que sao as palavras? De que
sao feitas? Pra onde elas vao depois de proferidas? Como se da seu processo evolutivo? Sera que os linguistas conseguem explicar de maneira tao palpavel e crivel como os fisicos explicam a energia luminosa? Todas essas perguntas o assombravam, mais a que mais o aterrorizava era o que fazer com todas aquelas palavras que nunca disse e todas aquelas que ainda queria dizer antes de sua materia vital consciente se transformasse em outro tipo de energia que fugisse do seu controle. Sempre desejou conseguir verbalizar tudo aquilo que se encontra vagando incessantemente sem direcao em suas sinapses. Como se isso fosse uma forma de salvar a si proprio. Como se esse fosse o unico legado que poderia deixar a quem quer que fosse. Mas hoje teve medo. Medo de perecer e levar todas essas palavras consigo. As vezes parece sentir elas proprias sugando sua energia vital. Fluindo pelas suas veias e o dilacerando por dentro. Entao comeca a cuspi-las, vomita-las para aquelas pessoas que ama. Na tentativa va de transformar o afeto que esta sentindo em sons e sinais ha muito convencionados. Verborragia exposta. Inutil. As palavras ja nascem mortas. "A palavra e a morte da coisa". Nao consegue traduzir seu universo inefavel, indizivel. Lembra que, no passado, exprimir o que sentia o aliviava. Mas a lembranca que todas aquelas palavras foram esquecidas o toma, o angustia e o deixa sem esperancas. Sensacao estranha no peito. Aperto? Nao, se fosse teria passado. A palavra teria o aliviado. Inenarravel. As palavras sempre se perdem no tempo e no espaco. As suas sempre se perderam. Mesmo as maiores declaracoes do mais puro afeto, feitas em outdoors pela avenida, viraram nada. So uma vaga lembranca em sua mente caotica. Principalmente as palavras que nao endereca a ninguem ja nascem putrefatas e perecem no instante exato em que sao escritas ou proferidas. As que sao destinadas a alguem tem prazo de validade limitado: a memoria daqueles que a percebem. De que servem entao, afinal? Talvez seja apenas uma tentativa automatica de seu sistema nervoso de descarregar energia acumulada em sua complexa nuvem sinaptica. Essa energia que e impossivel de verbalizacao e, portanto, se mantem nesse ciclo dinamico de repeticao ate que ele volte a ser o que um dia foi: materia organica em estado puro.
Me desculpa. Me perdoa. Eu frustrei a Milla mil vezes por coisas parecidas. Ela e romantica e idealista e sempre vinha me falar dos seus planos futuros ou de como as pessoas deviam ser e eu so a frustrava por nao encoraja-la, nao me oferecer pra ajudar, nao concordar ou no minimo de animar com a ideia. E agora sinto que te frustrei.Eu te entendo Audrey, pelo menos um pouquinho, e nos ja notamos o quanto somos parecidos. A questao e que, por algum motivo, eu perdi o complexo de heroi ou de messias que eu tinha, perdi a vontade de mudar o mundo e me tornei extremamente conformado, cetico e fatalista. Pra mim todas, todas as mazelas das sociedades e do homem fazem parte do imenso leque de comportamentos que podemos demonstrar. Existe uma boa parte de mim que acredita que todas as atrocidades que as pessoas comentem todo santo dia sao "normais". Acredito que a ocorrencia delas podia ser diminuida, mas improvavelmente evitadas. Uma meia duzia de coisas que vi ao longo da graduacao me influenciaram a pensar assim. Nao vejo mais sentido em ir contra tudo isso. Me parece que essas coisas sempre existiram na maioria das sociedades ao longo da historia. Somos animais politicos e isso por si, ja e algo instavel.Nao sei explicar ao certo como isso surgiu, mas sei, tenho certeza que tem muito a ver com a minha historia, minha propria incapacidade de mudar certos comportamentos meus, comportamentos que nao parecem muito favoraveis ao meu funcionamento, que me mantem numa dinamica fracassada e as vezes doentia. E parece que se eu nao consigo ajudar a mim mesmo, eu nao posso querer ajudar mais ninguem. As pessoas sao como sao.A Angie acabou de vir me perguntar se quero ir amanha visitar, escutar e ajudar as vitimas do furacao de ontem, e a verdade e que eu nao quero. E nao sei como falar isso sem parecer um monstro insensivel. A Milla me disse ontem que eu me acho um monstro mais nao sou. Eu nao sei se sou ou nao, mas essa nao e a questao. A questao e que eu meio que perdi os sonhos e as ilusoes que eu tinha de um mundo melhor no passado. E sei que a grande influencia disso e meu proprio fracasso. Percebo que estou num momento extremamente egoista da minha vida. Em que pareco nao querer estar disponivel pra ninguem. Quero ser meu proprio centro das atencoes, meu proprio foco. E nao sei ao certo porque estou assim ou que significa, mas eu sei que tive fe na humanidade e tentei, inumeras vezes ser uma pessoa boa e ajudar, nem que fosse com um minimo gesto, as pessoas proximas a mim. Agora eu so nao tenho vontade de fazer isso. Cheguei a falar pra algumas pessoas que um bicho ferido nao consegue enxergar a dor dos outros. So consegue ficar parado, sentindo sua dor, esperando ela passar ou a morte vir buscar.Acho lindo, foda e admiro todas as pessoas idealistas que conheco e conheci, voce, a Milla, o
Marvin, a Sophie e mais um monte de pessoas boas. Admiro a esperanca inexoravel que tem e acho que voces sao os maiores responsaveis por algumas coisas boas nesse mundo...Eu so nao tenho mais ganas de mudar o mundo, nao tenho mais energias pra gastar fantasiando com um mundo melhor. Talvez pra muita gente, isso me torne alguem ruim, duro, seco, oco, insipido. Mas isso nao me incomoda muito. O que mais me incomoda e que isso parece me afastar das pessoas que gosto mais, porque eu pareco frustra-las o tempo todo. E sei que elas se sentem rejeitadas cada vez que isso acontece. Porque eu ja estive no lugar delas e ja senti mil vezes essa mesma rejeicao. E as pessoas nao sao tao diferentes assim.Agora so queria conseguir tomar um suco de laranja todo dia, comer mais frutas, correr e nadar algumas vezes, ler um ou dois livros por semana, dizer sempre aos meus amigos o quanto gosto deles, conseguir enfrentar todas as minhas responsabilidades e meus medos e saber lidar com as coisas que nao posso controlar... Entao minha unica intencao com tudo isso e um pedido de desculpas, do fundo do meu coracao e sentindo todo o afeto que ainda consigo sentir e investir em um ser humano. Perdao. Eu te amo muito. Te apoio em cada decisao, mesmo as que me afetam, mas talvez neste momento eu nao consiga lutar suas lutas porque eu estou no chao na luta contra mim mesmo, e sinto a contagem chegando no dez...
Escrever sem pensar. Essa e a proposta. Uma especie de associacao livre escrita. Psicanalise de boteco aplicada na frente do computador escutando musica eletronica. O que pensar? O que escrever? E se a musica parar? Muitas distracoes. Muitas abstracoes. Atencao volatil. Qual o foco? Qual o meu foco? Qual meu objetivo? Um ratinho correndo de um lado pro outro na casa. Uma barata morta atras da porta. Barulho de chuva entre as faixas musicais. Vazio existencial. Busca de sentido. Esperanca que um dia eu ache algum. A vida sem sentido e estranha. Sem sentido. Imagino se isso e uma fase. Se todo mundo obrigatoriamente passa. Ou se e algo ontogenetico. Relativo. Ambiental. Se for, quais as variaveis influem sobre? Riso estranho de um existencialista cronico. Riso de autopiedade. Riso de inabilidade. Riso de incredulidade. Riso de incapacidade. Comeca uma nova faixa. Pausa pra apreciar a melodia, o ritmo e a harmonia da musica. Massa. Muito massa. Pausa pra adicionar a musica na playlist. A musica e a unica coisa que tem feito sentido. Por que? Talvez porque seja algo que nao precise de explicacao. Talvez porque parece transcender logicas. Talvez porque me faca sentir algo bom. Nao sei. So sei que me da uma sensacao gostosa no corpo. Como banho de chuva. Ja disse alguma vez pra alguem que o sentir vai sempre ser mais forte que o pensar. Vazio cognitivo. Ou voce pensa ou voce sente? Nao. Mas talvez um sempre se sobressaia e sobreponha o outro. Momento de distracao. Tentativa de lembranca. Pensamentos desconexos. Dificil manter a concentracao e o foco. Destruindo um pilha. Por que? Talvez por nao ter coragem de me destruir. Ou talvez so porque eu possa. Talvez por curiosidade. Me deu vontade de dar uma louca e fazer tudo o que eu sempre desejei, quis, sonhei e tive vontade...Pena que essa vontade nunca dure tempo o suficiente pra me enlouquecer realmente...Um pouco de Raul Seixas. Dar uma chance ao acaso. Nunca procurei escutar as musicas do cara. Tinha uma velha opiniao formada sobre ele...Eu sou a placa de contramao, fincada ao lado da estrada para alertar e dar ordem. Sensacao estranha. Tentativa de reprimir uma ansiedade por algo que nao aconteceu. Medo de criar expectativas. Medo de sentir algo desagradavel de novo. Algo, algo me deixou emotivo. Provavelmente Raul ajudou. Provavelmente pensar na possibilidade de participar na festa de formatura desencadeou. E agora? Copo d'agua pra hidratar as sinapses. No mais? Divagacoes. Abstracoes eternas. Maldita internet. Sei la. Hora de dormir talvez... Nessa busca incessante de autoconhecimento e autoconsciência, tenho tentado descobrir os processos e mecanismos de funcionamentos contidos nas minhas formas de relacionamento utilizando algumas miligramas de psicanálise e alguns litros de conhecimentos gerais de alguma coisa que eu já tenho lido, visto ou escutado. A partir disso e das coisas que tenho estudado no momento na faculdade resolvi fazer uma tabela, com intuito de categorizar, problematizar e esquematizar esse processo. Ou seja, uma grande racionalização enfeitada e floreada. Fiz a primeira versão com uma amiga. Ficou bacana. Me senti bem verbalizando aquelas coisas que
nunca tinha tido coragem de enfrentar, por conservá-las em um pedestal de coluna grega, dentro de um vido de acrílico reforçado, protegido por câmeras e alarmes de última geração no meu museu. Mas senti que faltava algo, que dava pra adicionar flores de outras cores e cheiros. Foi então que comecei a fazer outra tabela, mais pomposa. Mostrei pra minha psicóloga. Ela deu uma risada que só ela tem e perguntou: "e no que isso te ajudou a entender tudo isso, pra que serviu?" Os 'psicotapas' mais sutis e refinados são sempre dela. Entendi o recado na hora e disse que desenhar as vezes torna as coisas mais inteligíveis e fáceis de serem visualizadas. Talvez o intuito disso tudo fosse buscar os "culpados" e dizer: não tenho culpa de ser quem sou, a sociedade me fez assim. Mas ninguém acreditaria e, mesmo que acreditassem, não me seria suficiente. Romantismo, Cristianismo, Racionalismo, Marxismo, Capitalismo, Liberalismo, Cientificismo, Egoísmo... Criamos tantos ismos durante tanto tempo para tentar dar sentido ao mundo e orientar nosso viver e hoje parece que o tiro saiu pela culatra e todas essas convenções racionais fizeram o sentido da vida se perder. Hoje todos esses rótulos impregnam nossa interação com o ambiente e não conseguimos atingir nada sem o intermédio deles. Mas afinal, será mesmo possível ter uma interação direta com a realidade e o ambiente?
Cresci vendo minha mae se trancar no quarto e chorar toda vez que acontecia algo com ela no trabalho. Toda vez que brigavamos, na maioria das vezes velada e nao verbalmente, ia cada um pro seu quarto e ficavamos sem nos falar ate um precisar do outro pra algo. E esse era justamente o pretexto pra voltar a se falar sem precisar dialogar sobre o que ocorreu. Na adolescencia tive poucos amigos e as poucas vezes que me abri nao foram bem correspondidas. Comecei a aprender verbalizar e expressar todo o quantum de afeto que existe em mim depois de adulto, com as primeiras amizades verdadeiras. Ainda assim, ainda existe muito do garotinho e do adolescente que guardava tudo pra si por nao se sentir a vontade pra desabafar com ninguem. A crianca buscava refugio nos filmes de drama e o adolescente na escrita. Agora, por estar afastado dos filmes e do verbo, eu tento cuidar deles de outra forma: eu busco as pessoas que eu amo, leia-se, as pessoas que me ensinaram a amar e expressar o amor que existe em mim, manifestar as emocoes e sentimentos latentes intrinsecos na minha existencia. Nao foi a toa que eu te procurei hoje, eu sabia que voce e uma das poucas pessoas capazes de acalentar meu coracao amedrontado e inseguro. A tua presenca ja e suficiente pra isso. Independente do que conversemos, das variantes ambientais ou do gosto do chocolate que comemos, existe uma ligacao energetica, espiritual ou qualquer outra denominacao similar que nos liga e faz que com que eu me sinta bem quando te encontre, ainda que tudo isso exista so na minha cabeca, que eu crie essa historia, ela simplesmente existe. E sempre serei grato ao cosmos e a sua existencia por isso... O mundo perece. Esta apodrecendo, se putrefazendo. Eu podia dar uma de pseudointelectual ,pseudoantropologo, ou pseudosociologo e tentar inferir os porques e ficar filosofando sobre isso. Eu faco isso, eu gosto de pensar nessas coisas. Mas e muito dificil conversar com alguem sobre essas coisas. Talvez por pura inseguranca, por achar que eu nao tenho propriedade nenhuma pra falar disso, ou talvez por medo do que as pessoas, mesmo os amigos, achariam de mim me vendo falar coisas desse tipo, provavelmente os dois. Falar serio ta fora de moda, a moda e fazer piadas, zoar, brincar, ser alto astral e falar besteiras o tempo todo. Eu nao gosto da moda, nunca gostei. Mas o que eu quero tentar projetar nessa tela, tentar verbalizar, organizar num texto e o porque que pessoas tao proximas se afastam. Eu consigo aceitar que estadounidenses e afegaos se odeiem, brancos e negros, igreja e descrentes, existe todo um contexto historico pra isso, eles se odeiam e ponto, muitas vezes nem param pra pensar nisso, so o fazem, porque todo mundo o faz. Mas nunca entendi o porque que amigos, parentes, casais, se afastam e chegam a se odiar. Porque dois melhores amigos deixam de se falar, deixam de sentir o que sentiam, e nem ao menos sentem falta um do outro. Talvez
silencio e verdade, ou melhor, verdades relativas. E uma pitada grande de orgulho e soberba. Nos, animais humanos somos programados para nos achar especiais, antropocentricos e egocentricos. Nos achamos a melhor especie de todas, a mais evoluida e inteligente, tanto que muita gente nao admite a possibilidade de existir vida inteligente em outros planetas. E essa nossa arrogancia aumenta ainda mais na esfera intraespecifica, temos a presuncao e a pretensao de nos acharmos melhores que individuos da nossa mesma especie por causa de alguma caracteristica, por mais banal que ela seja. Talvez na esfera selvagem isso seja util na briga por uma femea, ou pela lideranca de um bando. Mas seres que se julgam tao intelectualmente evoluidos deviam ao menos tentar nao pensar e agir como meros animais selvagens, nao? Acredito que essa seja nossa pior caracteristica, porque e o que mais nos afasta dos nossos semelhantes. O resultado disso e obvio e pode-se perceber tanto em grandes guerras quanto em qualquer esquina, mas e numa relacao de amizade. A definicao de amizade e tao bonita nao? Parece que havera sempre um oceano entre a teoria e a pratica. Na pratica, duas pessoas proximas, deveriam suprimir esse sentimento de superioridade instintiva e se isentar de julgamentos para com seu proximo. Mas na maioria dos casos, nao acontece. Acho que outra coisa que dificulta e esse turbilhao de emocoes e sentimentos que se emaranham na nossa capacidade de raciocinio logico, fica tudo confuso e quase sempre acaba em curto circuito. Num minuto, voces sao melhores amigos, no outro, todos aquelas caracteristicas, que as pessoas gostam de nomear de defeitos, parecem insuportaveis... Tudo aquilo que, mesmo incomodando um pouquinho, voce sempre relevou, e ficou quieto em silencio porque sabia que nao valia a pena tocar no assunto pra nao magoar o amigo e abalar a amizade, agora parece virar uma necessidade de ser dito, independente das consequencias... Por que? Voce anda estressado? Anda numa mare ruim? Foi demitido? Bateu o carro? Foi traido? Nao? Nao? Entao o que mudou? Alguma coisa deve ter mudado, mas o que? Novos amigos? Nao justifica. Voce esta mudando e so quer poder ser congruente consigo mesmo e ser aceito ao mesmo tempo? Talvez nao seja pedir muito. Ou talvez voce seja um burguesinho mimadinho egocentrico que so pensa em si e nos proprios interesses. Mas afinal nao somos todos egoistas por natureza e mesmo quando praticamos a generosidade ou o altruismo estamos agradando a nos em primeiro lugar? Mas porque voce nao pode apenas aceitar aquela pessoa do jeito que ela e? Porque ela tambem nao te aceita e fica querendo te mudar? Talvez seja um bom argumento. Mas e voce, quais sao os seus "defeitos" que a pessoa quer tentar mudar e porque isso te chateia? Faz sentido o que ele diz? Hum , deixa eu te perguntar, voce se conhece? Porque se isso nao fizesse sentido voce nao deveria se chatear. Se somos uma especie so, essencialmente somos todos iguais, se eu, voce e todos se conhecessem nao teriam medo de si, de se conhecer, das
suas "fraquezas", de tentar se mudar, porque descobririam que todos tambem sao assim, todos tambem as tem. Mas se somos os mais evoluidos somos tambem os mais confusos e instaveis. Os outros animais sao o que sao, do nascimento ao obito. Nos somos uma incognita a cada dia, nao sabemos se somos bons ou maus, santos ou demonios, carinhosos ou violentos, humildes ou orgulhosos. E essa incerteza nos deixa mais confusos do que ja somos. Mas entao, porque nos distanciamos de pessoas tao proximas? Nao sei, sinceramente nao sei.Mas acho que talvez se nos dedicassemos a nos conhecer melhor, conheceriamos os outros por tabela, e os aceitariamos, os respeitariamos e os amariamos mais facilmente...
Eu nao sou nada. Nao sou especial. Nao sou melhor ou pior que ninguem, ou melhor, que nenhum outro ser. Nao sou ninguem. Desde os primeiros momentos de minha efemera existencia fui influenciado a pensar o contrario. Que era, seria, ou poderia, ou teria que ser alguem especial, melhor que os outros humanos em algum aspecto. Que precisaria me esforcar para fazer algo notavel, extraordinario. Me espelhar em figuras notorias da especie, cujo legado ultrapassa geracoes, centenas, milhares de anos. Que precisava ser alguem importante, cujos feitos tornariam a vida em sociedade melhor de alguma forma. Tenho a impressao de que contam historias parecidas pra muitas outras pessoas. Uma das praxes das sociedades globalizadas. Tive acesso a incontaveis historias de grandes feitos de "grandes" seres humanos, e durante muito tempo, tudo o que quis foi ser ou fazer algo epico e magnifico como eles. Natural, nao? Todos querem. Ou quase todos. Faz parte do ciclo vital e social. Porem esses dias, numa especie de pedalada introspectiva pela infinita highway, mergulhando em apneia no abismo dos meus proprios enigmas existenciais, tenho conhecido algumas partes do meu proprio cosmos ate entao inexploradas. Quando tudo em volta e escuridao, a lanterna ilumina um metro de cada vez e seus olhos fazem de tudo pra enxergar o mais longe que podem. Mas ainda nao aprendemos a enxergar no escuro ou mesmo respirar em baixo d'agua. Um mergulho de cada vez. O pulmao vai ficando mais adaptado e resistindo mais tempo sem respirar. Tenho podido enxergar algumas correntes, enferrujadas porem firmes. E fico pensando que nao consigo lembrar desde quando elas estao ali. Quando foram colocadas ali. Quem as colocou ali. Sera que alguem teria as chaves? Seria mais facil rompe-las com um alicate grande ou aprender a fazer chaves? Nao lembro de ter sido consultado sobre nada. Nao lembro de conhecer todas as opcoes antes de fazer minhas escolhas. Nao lembro de ter sido orientado sobre as consequencias de cada escolha. So lembro das repreensoes nas escolhas "erradas". Tudo bem, poucas pessoas devem ter acesso a esse tipo de informacao. A questao e que nunca tive controle sobre todas essas questoes, e muitas outras. E ainda nao tenho. Sera que preciso buscar esse controle? Ou sera so mais uma ilusao que todo mundo busca? Outra corrente que todos tem? Nao sei. Sinceramente nao sei. Eu aceito nao saber. Devo passar o resto da minha vida atras de todas essas respostas? Nao sei. Se for algo espontaneo e que me der prazer, talvez. Se for por qualquer outro motivo, talvez nao valha a pena. So nao gosto de me sentir coagido a nada. Obrigado a me adaptar e me encaixar em modelos cristalizados que nao vejo muito sentido. Mas nao posso simplesmente abandonar tudo. Seres humanos, animais humanos nao sobrevivem muito tempo sozinhos. O curioso e que, o proprio fato de eu nao ver sentido em certos modelos, se da justamente por estar acorrentado a outros modelos que tambem nao conheco o suficiente e muito menos sei porque esses grilhoes machucam menos. Ou porque as continuo polindo