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comecei a perceber como e ofensivo tentar forcar alguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que nao e o momento ou a pessoa nao esta preparada, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro.Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo.Hoje sei que isso e... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso, errei muitas menos vezes.Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver!Kim e Alison McMillenJa escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao
cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:- E dai? EU ADORO VOAR!DesconhecidoCronica do AmorNinguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrario os honestos, simpaticos e nao fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor nao e chegado a fazer contas, nao obedece a razao. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjuncao estelar.Ninguem ama outra pessoa porque ela e educada, veste-se bem e e fa do Caetano. Isso sao so referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Voce ama aquela petulante. Voce escreveu duzias de cartas que ela nao respondeu, voce deu flores que ela deixou a seco.Voce gosta de rock e ela de chorinho, voce gosta de praia e ela tem alergia a sol, voce abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no odio voces combinam. Entao?Entao, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela e mais viciante do que LSD, voce adora brigar com ela e ela adora implicar com voce. Isso tem nome.Voce ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e nao liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armario. Ele nao emplaca uma semana nos empregos, esta sempre duro, e e meio galinha. Ele nao tem a menor vocacao para principe encantado e ainda assim voce nao consegue despacha-lo.Quando a mao dele toca na sua nuca, voce derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que voce ama este cara?Nao pergunte pra mim; voce e inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmaos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comedia romantica tambem tem seu valor.E bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de
viajar, de musica, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto e imbativel.Voce tem bom humor, nao pega no pe de ninguem e adora sexo. Com um curriculo desse, criatura, por que esta sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor nao fosse um sentimento, mas uma equacao matematica: eu linda + voce inteligente = dois apaixonados.Nao funciona assim.Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinivel.Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bons pais de familia, ta assim, o!Mas ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida e! Pense nisso. Pedir e a maneira mais eficaz de merecer. E a contingencia maior de quem precisa.Martha Medeiros..Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, e bobagem.Voce nao so nao esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...Um dia nos percebemos que as mulheres tem instinto "cacador" e fazem qualquer homem sofrer ...Um dia descobrimos que se apaixonar e inevitavel...Um dia percebemos que as melhores provas de amor sao as mais simples...Um dia percebemos que o comum nao nos atrai...Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" nao e bom...Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga e a que mais pensa em voce...Um dia saberemos a importancia da frase: "Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas..."Um dia percebemos que somos muito importante para alguem, mas nao damos valor a isso...Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai ja e tarde demais...Enfim...Um dia descobrimos que apesar de viver quase um seculo esse tempo todo nao e suficiente para realizarmostodos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito...O jeito e: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todasas nossas loucuras...Quem nao compreende um olhar tampouco compreendera uma longa explicacao.MARIO QUINTANA.
Pare pra pensar que nem tudo e como deve ser ou deveria ser.As coisas mudam, voce muda e suas expectativas vao embora.E que aquela risada gostosa e um carinho que me dava, quando a tinha em meus bracos hoje percebo o quanto era necessario neste momento ao qual me encontro. - Suspiro forte como se navalhas passasem em minha garganta - Voce ainda me arranca suspiros.. por onde passa ha aquele teu melhor perfume, um cheiro nao muito adocicado e nem tao forte. Um cheiro teu. Um cheiro que fica melhor em mim do que em voce.Pare pra pensar. As coisas nao sao tao complexas ou dificeis de entender. Nos e que complicamos. Pare pra pensar. Deixe-me ir.. mas, venha atras.-Uma lagrima escorre e percorre ate passar pela a boca, e cair-Neste pingo de lagrima escorre e percorre todo o meu amor que agora.. caiu aqui. Gosto do beijo roubadoE aquele sorriso de lado.Gosto do abraco apertadoE do olhar descontrolado.Gosto quando me senteE entende que sou um tanto carente. De ti, esse meu eu tao doente. Gosto que me surpreendaFique descontrolada, vai que eu entenda. Gosto daquele cheiro unico Deve ser da minha cabeca, tipo platonico. Gosto de gostar De querer e nao falar. Gosto de ver o jeito que me deixa Sem graca, essa e a minha maior queixa. Gosto que se importe E me mostre que tens sorte. Gosto de saber o que sente Pra saber que nao mente. Gosto de sentir meu corpo tremer Com o teu toque, vai entender. Gosto de te ver sorrindo Pra mim, que sorriso lindo. Eu so nao gostei de gostar, porque nao sei se devo amar. Nao sei se posso sentar e aguardar, Ate o dia de poder se entregar... Eu me sinto desnorteada pra comecar sendo bem sincera.Eu tento nao ficar no silencio e nao ouvir o que esta batendo bem forte aqui, essa realidade.Poxa, as minhas lagrimas ja nao param mais, e eu nem me importo em seca-las tambem.Com toda certeza esse texto ficara confuso, perdido e quem sabe nem fara sentido muitas vezes, mas eu so estou procurando algo que tire essa dor de mim.O preco de amar e tao caro as vezes, e tao duro ter esperanca, sonhar no meio de tanta bagunca, no meio de tanta incerteza e continuar te querendo. Me sinto uma fraca dizendo essas coisas, mas eu to sendo sincera.Da vontade de gritar "se isso e amar o real, tire esse amor de mim, tira essa dor". Mas nao e tao facil.E eu vou falar o que eu quiser, tudo que esta pipocando na minha cabeca sem nem pensar duas vezes,Eu to sem palavras, e eu sou sempre cheia delas. Cheia das explicacoes, dos conselhos, de palhacadas. Mas o riso fugiu agora.Sabe, eu coloquei todas as fichas, sem pensar nas consequencias, porque tudo vale a pena podendo viver isso. So que eu escutei as fichas sendo jogadas ao chao, e eu sonhei sozinha,Quando eu falo que sonhar e mais bonito, da vontade de viver, da alegria, e porque a realidade acabou sendo isso, uma dor.Meu
texto, minha dor, meu drama.Eu nao consigo acreditar que possa ser verdade, eu escuto aquela voz repentinas vezes me falando aquilo, e nao sei o que fazer pra tirar isso da minha cabeca.Ja tomei um banho demorado, ja escutei uma musica triste pra chorar tudo de uma vez e parar. Ja comi chocolate, ja chorei em posicao fetal, ja gritei no travesseiro, ja meditei e nao consegui esvaziar a mente (eu sempre consigo),ja abracei sem falar o porque, ja desabafei com o as paredes, ja comi ate um tomate pra tentar tirar o foco. E nao sei mais o que fazer, nao sei sentir dor, tenho medo, tenho raiva, tenho tudo de ruim. Porque a dor doi na pele, arde, e como um alfinete que fica cutucando.E ai eu paro e penso, sera que nao sou suficiente, porque essa pergunta sempre vem nessas horas. Sera que eu nao sou tudo isso, nao mereco e era isso que eu merecia mesmo. Essa foi so mais uma consequencia de eu acreditar tanto. Sera que e o mundo me mandando parar de sonhar, de ser tola, de acreditar. Sera que e isso? Eu quero um sinal, eu preciso,Eu sempre corri atras do que eu queria, e quando eu errei demorou, mas eu reconheci e corri demais atras e sofri. E dei a cara a tapa, e mesmo que mexa demais com o meu emocional valia a pena, porque eu me importava, porque eu queria fazer valer a pena. Pra que? Eu ouvi de graca? Me sinto um lixo duas vezes mais, Sempre ouvi que a verdade e o que move, e o que prova a real importancia de tudo. E a mentira prova duas vezes mais.Eu so queria fazer de tudo pra ser a melhor, e hoje eu nao me sinto melhor, por mais que eu nao tenha feito nada de errado dessa vez, esse pensamento me persegue. E quem sabe eu nao seja a peca do seu quebra-cabeca, desse momento. Quem sabe eu ja tenha sido colocada no outro quebra-cabeca e deva ficar por la, e te deixar procurar outras peca. Quem sabe eu esteja mal colada, pela minha teimosia, por meu amor mesmo,Eu so queria fazer as coisas certas, so queria viver intensamente, e mostrar que eu podia te fazer feliz. E eu, eu nao sei.Poxa, tuas verdades, sinceridades, ideais. Cade? Tudo aquilo que me culpei por anos, que vivi ate hoje as consequencias...Quem sabe a vida nao seja facil mesmo, e duro viver mesmo.Eu pensei em procurar alguem pra desabafar, mas eu sei o que vao dizer, que eu devo ir. Que eu devo seguir, porque nao e justo, ouvir tanto, saber que voce nao se recuperou tao facil, que conseguiu viver novamente depois de muito tempo. E agora? E eu? . E me falou que nao saberia se podia confiar em mim, e quem errou feio?Eu que sempre fui errada, e que todo mundo me acha a maior errada. Eu mudei, e quem sabe voce tambem. Porque eu sempre enchi a boca pra falar, que era diferente.Quem sabe eu esteja errada
tambem dessa vez, por acreditar em algo que voce nao tem certeza. E olha que eu sempre fui confusa.Eu tenho tantos palavroes engasgados aqui.E por isso que nao gosto de deixar rolar, porque tudo que se deixa viver se vive de qualquer jeito. Olha como as coisas rolaram? E eu pedi sinceridade, quem sabe se me respondesse quando eu perguntava o que estava pensando, eu nao me surpreenderia hoje. E seria mais um domingo normal.Eu nao sei deixar rolar, eu sei fazer acontecer. E tudo saiu de ordem.Eu to decepcionada, e e pior do que odiar.A vida e cheia de oportunidades, e nos que escolhemos se queremos abracar, ou nao. Sempre ouvi que escolhemos. Desculpa mas nesse momento, queria poder parar de te amar, e fazer o que voce faria no meu lugar. Sumir.Eu queria arrancar esse amor, e com ele toda essa dor. Eu ja corri tanto atras, e nao cansei. E agora to aqui exausta de chorar.Eu so queria te fazer feliz de verdade, estando disposta a qualquer barreira da vida. Nao a barreiras que voce colocou.Eu sempre vivi demais, acreditei demais, mas nao fui feliz demais. E a dor vem igual...Sera que eu tenho que aprender a perder tudo na vida? Ta complicado ser forte, disposta, sonhadora.Eu to triste, e acho que devo parar de pensar e falar, por hora.
Por mais que tu tente fazer as coisas certas, algo sempre estara errado.Por mais que tu tente agradar, algo sempre vai desagradar. Por mais que tu tente ser a melhor, algo sempre vai te fazer ser a pior.Por mais que tu tente sonhar sempre, algo sempre vai te puxar pra realidade. Por mais que tu tente ser verdadeira, algo sempre vai te fazer parecer ruim. Por mais que tente melhorar todos os dias, algo nesses dias te fara ficar no chao. E tu e obrigada a viver essa imparcialidade. Viver nesse meio, de querer ser boa, e parecer ser um nada, frio. Por mais que tu tente correr atras, algo sempre fara voce parecer estar parada. Por mais que tu tente ser tudo que alguem precisa, algo sempre fara de voce incapaz de transbordar tal ser. Por mais que tu tente ser carinhosa e amorosa, algo sempre te fara sair por orgulhosa. Por mais que tu tente se esforcar, algo sempre te fara sair por desistente. Por mais que tu tente fazer tudo, algo te reduzira a nada. Aceite ser um nada de vez em quando. A ser a errada, a desagradavel, a pior, a realista. A que e ruim, e que vive no chao. A que e acomodada, ou ate a incapaz. A orgulhosa e a que desiste de tudo. Aceite o seu lado desagradavel ao ver dos outros, so nao aceite esse monstro ser voce. Pois, por mais que sempre pareca algo, voce sabe o que e, e o que faz!Entao quando nao sentirem vontade de fazer algo por voce, saiba que todos precisam domesticar seus monstros. Vamos la...Passamos a vida inteira sendo julgados, rotulados, marcados como pessoas mas. Mas o que sempre me questiono e sobre quem faz esses julgamentos.Sera que sao pessoas sem passado, sem vida. Que medem cada passo, que controlam tudo minunciosamente para dar tudo certo sempre. Que param e pensam antes de falar, e fazer qualquer coisa?Primeiro que ninguem controla nada. Ninguem e perfeito, sera que alguem ainda acredita nisso? Que e o exemplo de vida na terra, que tem o coracao mais puro e a mente mais limpa.So depois de entender que existem pessoas que se acham superiores, e que se para pra pensar que nao vale a pena dar ouvido pra elas. Elas mal sabem que vivem, mal sabem que erram. Mal assumem seus erros, fazem de tudo pra se livrar da culpa. Por que?Se a graca da vida esta em assumir as consequencias, erguer a cabeca bater no peito e dizer "errei velho, errei feio". Isso nao vai dizer que vais errar sempre, vai dizer que tu assumiu, que esta disposta a dar a cara, e madura suficiente pra isso.Assumir e se importar.Eu nao tenho medo de ouvir, e muito menos de falar. Porque eu tenho muito a falar. Principalmente sobre falsidade, fingimento e invencoes ate.Alguem muito importante, me ensinou que o perdao e a maior arma que o ser humano pode carregar, logo vivo de magoas. Mas guardo, as coisas boas. As ruins ficaram pra ensinar, a ser melhor, a ficar
mais esperta. E principalmente pra evoluir.Hoje eu estou aqui com a cabeca erguida, porque ninguem alem de mim tira a minha felicidade. Ninguem vai me atingir com julgamentos ou rotulos. Se quer um julgamento justo, pergunte a mim, o que eu acho sobre a minha vida. Melhor julgamento nao vai existir, porque so eu sei o que vivi, passei, superei, cresci. E olha que nao cresci nem o comeco, olha que nao aprendi nem o comeco de tudo que pretendo.Eu aprendi com a vida a cuidar da minha vida, a ser decidida, e a preservar apenas os sentimentos verdadeiros. E bem o filtro foi tao grande e intenso, que me questiono que preciso de amigos novos. Porque de amor, a de amor nao preciso. Estou tao realizada que isso nao se torna nem uma questao, mas a melhor consequencia do destino..."E muito melhor te encontrar todos os dias, do que so no meio do povo meu amor..."
Bem, eu me tornei uma pessoa mais fria, que consegue controlar o que sente. E que nao se importa tanto assim com algumas coisas.Me tornei uma pessoa de realidade, que sonhar estava reduzido apenas ao meu futuro profissional. Eu estava decidida a viver apenas disso, sendo ate egoista e pensando que pessoas poderiam atrapalhar isso, logo teria que me distanciar de tudo para crescer. Ah, nao e tao errado pensar assim, estava me colocando em primeiro lugar e sempre me disseram que deveria ser assim.Que meus 20 anos nao iam durar pra sempre, que o futuro tava batendo na porta, e que planejamentos nao podiam ser tao altos para uma adulta agora. E que a praticidade deveria ser a minha maior qualidade.Fui tao convincente, que me convenci disso tudo. E deu certo por um tempo...Alguns meses na verdade!Eu nao brinquei com sentimentos, eu fui a pessoa mais sincera. Com tudo, ate com os meus medos. Eu fiz como tinha que ser feito, falar o que eu pensava. As palavras nunca se seguraram dentro da minha boca mesmo, parece que tem vida propria as vezes. Quando percebo, ja falei, ja extrapolei, ja sumi.E como toda historia tem um "mas e ai", e como eu adoro contar uma historia tambem.Sempre tem alguem nessas historias que vem pra abalar as estruturas.Ou so volta pra abalar mesmo.Aqueles olhos escuros, cabelos ondulados, a pele tao sensivel quanta a grosseria. Com palavras diretas, e sem meias palavras nessa altura do campeonato.E meu bem, complicado. Sempre foi complicado, porque nao seria agora.Sabe por que? Porque no final, descomplicamos tudo.Nos permitimos, nos acertamos. E olha so, que felicidade e essa.Que me faz sentar, sonhar e ate planejar um futuro contigo. Muita loucura!Mas eu nunca fui certa e voce, sabes aquela ladainha que estou quase autenticando "ela e diferente".Diferente, porque faz a diferenca, porque entendeu que nao devemos deixar rolar, mas fazer acontecer.Porque, em cada gesto de carinho e cuidado, me dizem o quanto isso tambem e importante, O quanto e verdadeiro, e vale a pena.E me mostra quanto estamos maduras e dispostas pra viver isso.(Estou escrevendo com um sorriso no rosto, nada mais justo nao e)Eu nao vou ficar de declaracao, porque isso eu faco olhando nos seus olhos, e sabemos que vale muito mais, quando estamos a sos. E que ninguem consegue imaginar tamanha intensidade.Eu nao vou contar tudo tambem, porque quero que nossa historia seja um misterio, e que a felicidade reine.Voce me ensina tanto, que eu nao posso querer mais nada. Apenas te convidar para viver essa felicidade comigo.Com brincadeiras, gargalhadas, lagrimas de saudade, muito sertanejo. Tuas grosserias e meus dramas.Acho que dizer eu te amo, nao chega aos pes de dizer tudo isso a voce, por muito, muito tempo. Cansaco e mais cansaco, acho que ja e meu adjetivo principal. E todos os dias sao assim, termino minha noite berrando pela minha cama, por um momento em que eu possa simplesmente fechar os olhos e cair naquele meu mundinho. Mas me perco nele por algumas horas apenas, umas quatro ou cinco, e ja ouco meu despertador
tocar, marca exatamente 4:40 e eu nao consigo abrir os olhos tao bem, mas tenho que levantar. Tenho responsabilidades a cumprir, eu tenho. Tenho que cuidar de criancas, ensinar valores, ajudar, auxiliar, ensinar conhecimentos gerais, dar amor e carinho, dar 200% de mim. E ja nao me bastava isso, tenho que ir pra casa estudar o que dar e logo ir pra faculdade, onde preciso estar sempre atenta para as materias, e representar turmar e cursos nao e algo tao banal. Entao se dou mais 200% de mim, onde eu achava que so podia ter menos que 100% por cento, termino meu dia querendo o chao. E nao me bastava dias assim, ouvir que existem pes atras, incertezas e tudo mais desse balde de coisas que machucam. Fora dias em que um unico elogio me traumatiza pro resto da vida. Onde por ser elogiada, eu errei em nao ter dividido em primeira estancia e isso me fez mudar de melhor para pior. E eu admito que cheguei a sentir um pingo de orgulho de mim, mas esse pingo me traumatizou de certa maneira que se me jogarem uma chuva, abro meu guarda-chuva e fujo disso, nao sou perfeita, nao quero ser. Quero dias normais, quero ser uma pessoa qualquer na sociedade, acho que e isso que sempre quiseram fazer comigo, me tornar igual, e eu lutei tanto para o contrario, que hoje me sinto sem forcas. Nao e drama, e se parecer foda-se, e a minha cabeca e se esta lendo e porque se interessou pelas minhas reclamacoes, ja nao te bastava as tuas? hahaha Da vontade de rir de mim, diz ai, sou louca, completamente louca. Estou desnorteada, e termino esse texto mais cansada ainda. De tentar ser a melhor....cansei.