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ABA significa literalmente pai, papai, querido pai. Dessa forma, podemos nos dirigir ao Deus infinito, transcendente e todo-poderoso com a intimidade, a familiaridade e a confianca inabalavel que uma crianca experimenta no colo de seu pai. Sou feliz em saber que o amor do meu Aba nao depende do meu esforco e nao se altera de acordo com o meu desempenho. Se Charles deFoucauld tivesse a oportunidade de me conhecer, certamente nao conseguiria esconder a decepcao. Para ele, a unica coisa que devemos absolutamente a Deus e nunca ter medo de nada. E eu tenho. Rapidamente, passei do estagio de aversao a sapos, lugares fechados e sangue para o desenfreado pavor com relacao a morte, nao a minha, mas a de pessoas que amo. Minha vida e antes e depois de 2011. O foco saiu de mim. Nunca mais bato a porta e vou... Tenho medo do momento de voltar a ser so eu.Como lidar com o medo e o que me diferencia de algumas pessoas que decidem se afogar em sua autocomiseracao. Eu nao sou vitima. Talvez ja tenha sido por muitos e muitos anos, embora nao tivesse consciencia disso. Enfim... O medo, por mais intenso que pudesse parecer, ainda nao conseguiu me paralisar. Eu vou continuar, porque escolhi me orgulhar das minhas fraquezas, ja que elas demonstram o poder de Cristo, que e atuante em minha vida. Eu tive medo do mes de dezembro e tentei menospreza-lo, mas isso nao fez com que ele nao chegasse, todo sorridente, cantarolando uma musica de Natal (o que prova que os fatos nao deixam de existir simplesmente por serem ignorados). Dia primeiro... Consegui decepcionar duas pessoas que tanto confiam em mim: Deus e eu mesma. Eu errei, o que nao e nenhuma novidade. O amago da questao esta no que fiz com o erro. Aprendi com ele, cresci, fui perdoada por Deus e me perdoei. Entendi que o cristianismo nao consiste primeiramente no que faco pra Deus... Tudo comeca com o que Ele fez por mim. O Reino que Jesus proclamou e bem mais que pessoas que vao a igreja aos domingos, leem a Biblia de vez em quando, fazem um retiro espiritual por ano, opoem-se vigorosamente ao aborto, nao assistem filmes pornograficos, jamais fazem uso de palavras chulas e se dao bem com todos. Na verdade, o Evangelho e absurdo, e a vida de Jesus e totalmente sem sentido a menos que acreditemos que Ele viveu, morreu e ressurgiu com apenas uma finalidade em mente: mostrar-nos Seu amor. Ele nao espera que tenhamos uma moral aperfeicoada tao somente, mas sim, que sejamos cheios de amor (por ELE, por nos mesmos e pelos outros), que sejamos leais a Palavra, que desejemos chegar ao Seu proprio coracao, que sejamos atraidos pela chama que consome, purifica e atribui a tudo ardente paz, alegria, ousadia e amor extraordinario, furioso. O amor de Cristo ultrapassa o conhecimento. Precisamos abrir mao de nossas percepcoes humanas, legalistas, tradicionalistas, circuncidadas, empobrecidas de Deus e nos abrir para o Pai de Jesus, que tambem e nosso. Se o fizermos, a promessa
e que seremos cheios da plenitude de Deus. E foi exatamente isso que aconteceu... Lancei-me nos bracos de amor do meu Pai. Ele me abracou, me perdoou (mesmo sem merecer), e me fez viver dias de plenitude verdadeira. Entre os dias 03 e 10 de dezembro, tive a sensacao de que nada me faltava. Nunca estive tao bem (espiritualmente), tao intima de Deus, tao feliz com Ele, por Ele e para Ele. Os problemas continuaram, as circunstancias negativas eram as mesmas, mas a mudanca aconteceu aqui dentro de mim, sem grandes alardes, sem que ninguem percebesse. Eu estava me sentindo realizada, e isso me bastava por ora. Tudo comecou com o Louvor Solidario da Catedral da Familia, igreja que sempre fez questao de marcar positivamente minha vida. Durante o culto, a Palavra que ouvi reafirmou o sentimento de perdao que enchia meu peito: Deus me ama e Seu amor e muito grande e incondicional. Lembrei-me de uma verdade imutavel: o amor dEle nao diminui de acordo com os meus erros, nem aumenta de acordo com os meus acertos. Eu estava livre para adorar, porque a graca de Jesus e maior que todo mal que eu pudesse causar a mim e a outras pessoas. Naquela noite inesquecivel, obtive tres respostas de Deus, o que me encheu de coragem para enfrentar o que quer que o futuro me reservasse.E que reserva ele fez! No dia 08, logo pela manha, um telefonema inesperado. Minha irma atendeu e, atonita, olhou pra mim e pra minha mae: ele quer falar com o meu pai! Como assim? Como alguem teria a capacidade de ligar pro meu pai depois de quase nove meses de sua partida para a eternidade? Sao em momentos assim que eu gostaria de voltar a ser crianca, so pra nao ter que resolver assuntos de gente grande. Minha mae pediu pra que eu conversasse com o moco no telefone. O assunto nao vem ao caso, mas ele queria se certificar de que meu pai havia... Bem, ele pediu o numero do atestado de obito e eu repeti vagarosamente cada algarismo, ate que... Uma longa pausa me fez ouvir o som ambiente do outro lado da linha. Isso e realmente necessario? Perguntei. E claro que ele nao considerou o mal que aquele ato estava me causando. Preciso desse numero, senhora. Nao sei por que insisto em acreditar que tudo tem um proposito, mas sei que tem. Talvez o tom da minha voz tenha provocado algo bom naquele homem. Talvez o meu dilaceramento tenha o feito refletir sobre seu relacionamento com o pai ou os filhos, se for o caso. Talvez ele os tenha abracado naquele dia e dito o quanto os ama e teme perde-los. Talvez.Nao que eu precise me justificar, mas, nesse caso, o farei com prazer. O assunto em questao nao era nenhuma divida. Alias, desconheco homem mais honesto que meu pai. Na verdade, a inocencia e boa fe dele fizeram com que pessoas sem escrupulos nao o respeitassem. Mas deixa pra la... A lei da semeadura nunca falha... E biblico. Aqui se planta,
aqui se colhe. A noite do dia 08 veio como um presente pro meu coracao tao triste... Assistir a ministracao do Thalles Roberto foi a realizacao de um sonho, ainda mais na companhia de amados amigos. Mais uma vez o Senhor ministrou na minha vida a palavra de dias atras: voce e minha filha amada e perdoada. O dia, que comecou tao mal, terminou ao som de Jesus Culture: Oh, dia feliz, dia feliz... Voce lavou meu pecado. Oh, dia feliz, dia feliz... Eu nunca serei o mesmo, pra sempre estou mudado. Nem o pneu furado na volta de Quirinopolis foi capaz de tirar o sorriso que se misturava as lagrimas de alegria... Foi o meu dia feliz, tao feliz. De repente, ja era dia 16, e eu estava ali, com minha saudade e meu amor inabalaveis, alem da presenca do meu pequeno principe, Otavio, dissipando o mal que rondava meu coracao. Naos sei como isso e possivel, juro que nao sei, mas nao me lembro de detalhes sobre esse dia. Sei que a Paulinha me mandou uma mensagem citando 1 Pedro 5:7 Lancando sobre Ele TODA vossa ansiedade, porque Ele tem cuidado de vos (grifo dela), que serviu para que eu me entregasse ao meu Pai com amor e confianca e sentisse Seu abraco mais uma vez. Fico feliz por ter amigos tao abencoados/ abencoadores e pelo fato de a Palavra de Deus surtir um efeito tao intenso em mim. Eventos que aconteceram posteriormente, como a ultima Santa Ceia do ano, a cantata da UMADERV na praca, o churrasco do PREX e os pre-congressos tornaram ainda mais especial o temido mes, que ja estava quase acabando. Eu disse quase, porque ainda faltavam duas datas nao menos importantes: Natal e ano novo.Independente do que poderia acontecer, o colo do meu Aba me oferecia seguranca irrestrita e confortavel familiaridade. Com Brennan Manning aprendi que, quando a impressao que tenho e de que tudo esta perdido, devo fechar os olhos, virar para cima as palmas das maos e orar: Aba, pertenco a Ti. Nada mais. Isso e o bastante.
Eu ja sabia que no primeiro ano tudo seria mais dificil. Primeira pascoa, primeiro dia dos pais, primeiro Natal, primeiro ano novo, primeiro aniversario dele, meu primeiro aniversario... Estas duas ultimas datas ainda tinham, entre si, o dia 16, no qual a saudade completava 10 meses. Pois bem, a trilogia 11, 16 e 19 parecia determinada a causar dilaceramento. E inevitavel lembrar o que aconteceu em seu ultimo aniversario (como tenho feito com outras datas igualmente importantes). Pela primeira vez na vida, desde que eu me lembre, esqueci de ligar no dia do aniversario dele, no ano passado. Logo eu, que sou tao atenciosa com essas datas, e logo aquele aniversario, que seria o ultimo...Tentei corrigir o imperdoavel erro no dia seguinte e o celular estava fora da area de cobertura. Lembrei-me que ele estava no Mato Grosso, especificamente em um lugar no qual nao havia antena para telefonia movel. Sendo bem sincera, foi um grande alivio. Pelo menos eu nao sentiria culpa e ele nao saberia, nunca, que eu havia me esquecido. Doi dizer isso, doi maquiar o desconforto... Eu poderia simplesmente contar uma linda historia, surreal, porem inocente, daquele aniversario. Mas, dessa forma, nao poderia oferecer cura aos que sofrem com lembrancas parecidas. Por que me martirizar por conta de um unico dia, se todos os demais da minha vida, e Deus sabe do que estou falando, foram dedicados a faze-lo se sentir bem, a ama-lo incondicionalmente, a respeita-lo e dar orgulho a ele? Mais uma vez, tive a oportunidade de praticar uma importante licao aprendida ha algum tempo: nao posso ser tao dura comigo.Na epoca em questao (depois do meu aniversario, que e no dia 19 de janeiro) estavam sendo realizados os pre-congressos na minha igreja. Pra quem desconhece completamente o assunto, trata-se de cultos em todas as congregacoes pertencentes ao templo Sede; cultos esses que tem o intuito de divulgar o nosso mais importante congresso de jovens, que acontece sempre no periodo do carnaval. Por motivos bastante especificos e, juro, nao obvios, eu havia feito um compromisso de participar de todos os pre-congressos e ensaios do conjunto e, para tanto, ficaria o tempo que fosse necessario sem ir ate Acreuna. Vale destacar que, ate entao, eu nao conseguia ficar um fim de semana sequer sem ir pra la... Nunca consegui cortar o cordao umbilical e sentia a necessidade de sempre estar com a minha familia.Certo dia minha mae ligou me intimando a ir pra Acreuna, sob a alegacao de que fariamos uma festa surpresa pro meu pai. Foi dificil tomar a decisao de atender ao pedido dela, ja que eu havia feito um compromisso com Deus. Mas meu Papai do ceu nao e um ser tirano, rigido, inflexivel... Ele e maleavel e so precisa que nos aproximemos com intimidade, sem medo, sem reservas. Tudo o que nos cerca e espiritual, mas nao podemos espiritualizar tudo. Eu tinha a conviccao de que Deus entenderia o quanto era importante pra mim ver o meu pai naquele momento. Eu sabia que Ele ficaria muito feliz em me ver em casa, com
minha familia, naquela especifica ocasiao.Eu, Nana e Lorrane compramos os presentes de aniversario do meu pai. Uma calca, um cinto e uma camiseta, os quais ele mal usou... Preparei um discurso impecavel para o momento da entrega, mas nada aconteceu como planejei. Lembro-me de ve-lo chegar sujo do trabalho e, antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, minha irma entregou os presentes pra ele, que os recebeu com um sorriso imenso, uma mescla de gratidao e orgulho das filhas adultas, ou quase isso. Lorrane, nao era pra entregar agora e tambem nao era pra entregar o meu e o da Nana! Eu logo esbravejei. Ele riu da disputa. Eu teria que nascer de novo pra ter outro momento tao significativo quanto aquele. A forma compenetrada como ele me olhou fez parecer desnecessaria qualquer palavra. Tudo que eu havia ensaiado pra dizer desapareceu, dando lugar a um sorriso embargado e terno. Eu sei exatamente o que aquele olhar queria dizer... Era a nossa forma mais profunda de comunicacao, ja que ele tinha dificuldade em expressar seus sentimentos. Eu sei que deveria ter dito muita coisa, mas nao trocaria aquele momento de singular intimidade pelo texto que mentalizei. Muito obrigado, ele disse sorrindo. Eu acenei com a cabeca e sorri de volta. Foi o ultimo sorriso dele que recebi assim de forma tao particular, tao direcionada. Foi tambem a ultima vez que o vi me olhar tao profundamente. Naquele dia meus pais iriam a um casamento e eu estava ansiosa pra ve-los chegar, por conta da surpresa. Mas quem se surpreendeu fui eu. Na verdade, a festa era pra mim, e minha mae usou a desculpa do aniversario do meu pai porque sabia que de outra forma eu nao iria pra Acreuna. Fiquei feliz e grata aos meus amigos pelo carinho, mas chateada por ter meus planos frustrados mais uma vez... Eu havia sonhado com aquela festa. Fui buscar meus pais na igreja e leva-los para a festa de casamento. Foi a primeira (e ultima) vez que dirigi sob o olhar cauteloso do meu pai. Lembro-me de perguntar se ele queria dirigir e ficar muito tensa ao ouvi-lo dizer que nao, que queria ver como eu estava ao volante. Ele era motorista de caminhao, tao experiente, tao seguro. Eu nao imaginava que o fato de dirigir tao bem nao seria capaz de livra-lo da morte pouco tempo depois. Enfim... Ele nao me disse, mas acho que me aprovou como motorista, apenas pelo olhar, mais uma vez. No dia seguinte, tivemos o nosso ultimo almoco juntos. Foi, sem duvida, o mais especial de todos. Apenas eu, ele, minha mae, a Lorrane e a Nana. Ele, pela ultima vez, manuseou a churrasqueira, algo que gostava tanto de fazer. Acendeu o fogo com alcool e deixou suas digitais sujas de carvao no frasco. Como aquelas digitais me fizeram chorar depois que ele partiu... Eu tocava nelas como se estivesse tocando em suas maos. Claro que, com o passar do tempo, as marcas desapareceram. As do frasco, nao as do meu coracao. O fim de semana perfeito chegava
ao fim e eu precisava voltar pra casa. Eu tinha 21 anos, meu pai, 43. Tantos planos para o ano que acabara de comecar. Planos interrompidos pouco tempo depois.No dia 12 de fevereiro voltei em Acreuna para, sem saber, me despedir do meu pai. Na impossibilidade de mudar os projetos de Deus sobre a vida dele, tudo o que eu queria era apenas saber que aquele seria o nosso ultimo abraco. Com certeza eu teria aproveitado mais, me agarrado a ele com toda forca que havia em mim, me recusado a solta-lo, a deixa-lo ir... O mais incrivel e que estive la outra vez, porem ele nao estava dormindo em casa, por conta de seu trabalho na fazenda. Sempre que iamos ate Acreuna, voltavamos de la no final da tarde, as seis horas, aproximadamente. Nesse dia, por incrivel que pareca, saimos as tres da tarde, sem nenhum motivo aparente. Minha mae disse que ele chegou quarenta minutos depois que saimos e por muitas vezes eu meu perguntei por que isso aconteceu, por que eu nao esperei ou por que ele nao chegou mais cedo. Depois, entendi que se eu estivesse la, se tivesse o abracado naquele dia, eu sentiria o que estava prestes a acontecer. Tenho certeza que sentiria. Acho que Deus quis me poupar de sofrer por antecipacao ou evitar que eu orasse pra que Ele nao o chamasse pra gloria, porque era proposito Dele e tinha que ser assim. Pouco tempo depois, no dia 16 de marco, ele me deixou sem ter o cuidado de dizer adeus. La estava eu, escolhendo a ultima roupa que ele usaria na Terra. Isso foi cruel, mas, ao mesmo tempo, gratificante. Peguei a calca nova dele (aquela que eu havia comprado em seu aniversario), uma camisa que ele gostava muito de usar e uma gravata que combinava com a camisa... Gosto de pensar que ele ficaria feliz com a minha escolha. A camiseta e o cinto do aniversario estao comigo e me fazem lembrar um dos dias mais especiais da minha vida... Sao lembrancas que me fazem sorrir, chorar, acreditar, desacreditar. Fico pensando na roupa linda com a qual ele estara vestido quando o reencontrar, no ceu. Sei que vai ser toda branca e que tera beleza impar...Todos os dias 16 tem sido realmente muito dificeis pra mim, porem, nao tanto quanto o ultimo dia 11 de janeiro... Eram seis da manha e eu despertei como um choque. Fui ao trabalho, mas era como se nao estivesse la. Suportei o tanto quanto pude, mas... Quando dei por mim, estava parada na porta da casa da Lidi. Pobre Lidizinha... Quanta coisa tem suportado por amor a mim. Acho que essa foi a minha pior crise e, pela primeira vez, minha sabia conselheira nao sabia o que dizer. Mas a forma como ela me olhou, demonstrando aceitacao, foi muito mais acolhedora do que qualquer palavra; isso sem falar do abraco e da maneira unica que ela tem de fazer com que eu me sinta melhor: quer contar como foi o ultimo aniversario dele, irma? Nada pode
ser mais libertador do que falar... A nao ser, claro, a aceitacao sem julgamento da pessoa que ouve. De repente, surge uma das ideias geniais dessa minha irma por escolha... Faca coisas que poderiam te deixar feliz hoje. Voce vai se sentir melhor, eu garanto. Pode chorar, contar a mesma historia quantas vezes quiser, mas faca algo bom. Pouco tempo depois, eu estava sorrindo e apertando felisticamente os bracos da Lidi... So Deus sabe o quanto sou grata por essa amizade.Fui pra casa e encontrei todo mundo no mesmo estado que eu... Eram visiveis os sentimentos de saudade, dor, tristeza, boas lembrancas e dura realidade. E claro que a presenca do Otavio fez com que tudo parecesse menos doloroso. Ate certo ponto... Estavamos nos dois, como de costume, ouvindo musica e cantando (eu me esforcando pra isso e ele so emitindo sons nada convencionais... E a unica forma que ele tem de se expressar). Ele esta na fase de incriveis descobertas, e uma delas e cantar parabens. De repente, comecou a bater palmas e sorrir pra mim, como se estivesse pedindo reconhecimento pelo grande feito. E eu o fiz, ate que me lembrei que dia era aquele e o que significava o fato de o meu principe, pela primeira vez (pelo menos que eu tenha visto), cantar parabens pra voce. Continuei olhando pra ele, ate que consegui recolocar os pensamentos no lugar e me dei conta de que era apenas uma coincidencia. Ainda bem que ele ainda nao sabia falar, pra nao me obrigar a ouvir muitas felicidades, muitos anos de vida... Alem de passar o dia com o Otavio, comi muito palmito, ouvi Thalles Roberto e chorei o tanto quanto pude (seguindo o conselho da Lidi, de fazer coisas das quais eu gosto). E esse foi o pior dia dos ultimos dez meses. Acho que sofri tanto nesse dia 11, que, pela primeira vez desde o acidente, o dia 16 foi so mais um, sem maiores danos e, por incrivel que pareca, sem lagrimas. Logo chegou o meu aniversario, dia 19, e ai a tristeza pensou em se instalar... Mas eu me lembrei do que havia aprendido na virada do ano... Aqui nao, coracao, voce esta guardado. E claro que o dia amanheceu totalmente diferente se comparado aos anos anteriores... Nada daquela euforia de sempre. O carinho dos meus amigos fez o dia parecer melhor, com certeza; mas, como aqui dentro de mim era impossivel existir festa, isso se exteriorizou. Lembrei-me ainda de outro detalhe... No dia da minha ultima crise (11 de janeiro), a Lidi me aconselhou a pedir um presente pra Deus, mas eu nao sabia o que pedir. Ela disse que nao precisava saber... Era so pedir pra que Ele me surpreendesse com algo bom. Fiz isso, sem nem imaginar o que poderia receber. Pedi tambem algo bem especifico e, infelizmente, recebi uma pessima noticia como resposta. Mas tudo bem... Eu nao me relaciono com Deus pelo que Ele pode me oferecer e sei que o fato de Ele nao me conceder o que desejo nao significa que
nao seja bom ou que nao me ame. Por outro lado, posso dizer que uma das minhas metas pra 2012 foi cumprida muito rapidamente... Ganhei uma Dudalina do casal Lindeza sem fim!Sei que uma dor nao respeita os limites do tempo, mas sinto que preciso me desprender das datas que mais me causam danos. Sei que Papai do ceu e o Senhor dos meus dias, inclusive destes tres... Preciso me convencer de que sao dias comuns... Eu vou tentar. Eu disse tentar. De todos os pensamentos que tive sobre o meu pai (e foram milhoes), o que nunca me ocorreu e que eu estava exagerando. Eu nunca soube se estava sofrendo o quanto deveria. So sei que estava sofrendo tanto quanto estava sofrendo, simplesmente. Nem disfarcando, nem fingindo.
Aluna nova? Sim, eu vimtransferida da Alfa, de Goiania. As aulas da Alfa erammais dinamicas, os professores eram mais bem preparados, a estruturafisica dava show nessa daqui e ate a agua vendida na cantina naoera tao boa quanto a de la. Entao por que vir pra ca, poxa? Porque nao voltar pra bendita Alfa? A aluna nova me dava nos nervos...Mal sabia eu que o fato de ela estar ali, sentada ao meu lado, faziaparte do mais lindo e inquestionavel projeto de Deus. Com o passardo tempo, nos duas descobrimos que Papai do ceu se referia a mimquando disse que havia preparado alguem para recebe-la aqui. Nossa primeira aula foide Fotografia. Era dia de apresentacao de trabalho pratico e melembro de ouvi-la reclamar e soltar um ta bao ate essachatice, ou algo parecido. Minha atencao se dividia entre aansiedade, por ser a proxima a apresentar, e o exercicio deobservar a novata, que tagarelava o tempo todo. Logo, minhapreocupacao ganhou um novo alvo... Ela se juntou a outros colegas(que ate entao eram seus desconhecidos), matou aula e foi pro barque ficava bem proximo dali. Nao entendia porque aquilo meincomodava tanto, ja que eu nao tinha nada a ver com ela. Se eu fosse movida pelareligiosidade, talvez ja teria imposto a mim mesma uma regra naquelemomento: ela nao serve pra ser minha amiga. Acontece que eusou movida pelo amor de Deus e pelo sangue de Jesus que corre emminhas veias e o fato de uma pessoa nao compartilhar dos mesmoscostumes que eu nao a torna pior, nem me torna superior. Com o passar dos dias,a verdade foi sendo revelada por si so, sem que ela precisasse sejustificar ou me provar algo. Eu descobri que ela era doce, sensivele temente a Deus, apesar de tentar mostrar o contrario o tempo todo.Era do tipo legal que se fazia de malvada, sabe?Comecamos o nossoprimeiro estagio e consequentemente o primeiro trabalho jornalisticojuntas. Dividiamos nao apenas a sala de aula e de trabalho, masconfidencias e sonhos. Nem sei explicar como de fato isso aconteceu,mas nos nos tornamos amigas, melhores amigas, mais que melhoresamigas, irmas. Soube do chamado de Deus em sua vida e entendi porquesofria por ve-la tomar certos caminhos, mesmo sem conhece-la ateentao.Adotei minha nova irmaem oracao, e mais... Pedia a Deus pra que ela nunca precisasse demim sem que eu soubesse. Foram raras as vezes em que ela realmenteprecisou de mim... Minhas teorias sobre a vida e os relacionamentospareciam tao infundadas diante de sua praticidade. Aprendi a ama-laexatamente como ela era: totalmente avessa aos padroespre-estabelecidos (regras), dona de uma simpatia seletiva que e sodela, e um pouquinho egoista quando se trata das pessoas a quem ama.Aquele imenso coracao, travestido de marra, me cativava dia aposdia. Ela conquistou minha confianca de tal forma que foi uma dasprimeiras pessoas que conheceram minha historia sem censura e semcortes. Mas era facil me amarquando eu parecia tao interessante, feliz, resolvida, cheia deplanos. Acontece que o amigo de verdade permanece conosco ao conhecernossas fraquezas, e foi exatamente isso que ela fez, com um amor taoaltruista como nunca vi igual. Ela me abracou,