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O pai chamado Jaco chama seu filho Salim do lado de seu leito e diz:- Salim... voce esta ai Salim?- Estou sim papai - diz Salim- Salim esta vendo esse meu relogio de ouro Salim?- Estou sim papai- Esse relogio foi de seu tataravo, passou para seu bisavo, que passou para seu avo, que passou para mim... Quer comprar?Ainda no leito Jaco pede para Salim chamar seus irmaos Sara e Isaac.- Sara voce esta ai Sara?- Estou papai- Isaac voce esta ai?- Tambem estou papai- Salim voce ainda esta ai?- Estamos todos aqui papaiJaco entao, assustado diz:- Se todos estao aqui, quem ta na lojinha?Depois de um tempo Jaco pergunta para Salim:- Salim... Sara ja foi embora Salim?- Ja foi papai- E Isaac ja foi embora Salim?- Tambem foi papai- E voce ja vai tambem Salim?- Ja vou papai- Entao agora voce ja pode dar a descarga.Samuel encontra-se com o velho amigo Jaco:- E ai, Jaco, ha quanto tempo! Como vai, meu amigo?- Vou muito mal!- Por que Jaco, o que foi que aconteceu?- Minha mae morreu na semana passada!- Nao diga! Meus sentimentos! O que e que ela tinha?- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tao pao-duro,diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mao, sem deixa-loderreter.- Quem e? - grita, ao ouvir a campainha.- Uma esmolinha, meu senhor...O turco entao responde:- Pode enfiar debaixo da porta e ir embora.Salim levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversoes futuristico que chegara em sua cidade.Uma das principais atracoes era um pequeno aviao que fazia passeios com as criancas. Salim levou seu filho para ver o aviao de perto e o piloto do aviao dirigiu-se a ele dizendo: Entao, que dar um passeio com o garoto? Quanto e? perguntou Salim, apreensivo. Sao 50 reais. disse o piloto. O que? 50 reais pra dar uma voltinha nesse aviao sem graca? retruca Salim.Entao Jacozinho ficou furioso e comecou a chorar. Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse: Bem, o senhor esta achando o passeio caro e sem graca e seu filho quer muito ir, entao facamos um trato: eulevo voces dois de graca, mas como o senhor diz que o passeio nao tem graca, nao pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado? Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negocio exclama Salim, animado.Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feicao de Salim, que estava impassivel. O piloto comecou a fazer varias manobras e Salim permanecia calmo.Deu mergulhos, loops, girou de cabeca para baixo, desligou o motor, raspou em uma arvore, e Salim nada. Entao ele desistiu e pousou. Ja no chao, virou-se para Salim e perguntou: Tudo bem, o senhor nao me paga. Mas confesse, nao teve vontade de gritar em nenhum instante? Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei... Um cara ve outro machucado
apos um grave acidente e pergunta?- Nossa, voce se machucou? - Nao, minha pele esta aberta pro osso tomar um arzinho. Uma mulher ve sua amiga levar o maior tombo e pergunta?- Nossa, caiu?- Nao, senti atracao pela Terra e decidi abraca-la. Logo depois de trocar o carro seu melhor amigo pergunta:- Que legal, trocou de carro? - Nao, nao, so pintei ele de outro modelo. No banheiro do shopping seu pai te pergunta:- Esta lavando as maos? - Nao, nao, estou tentando afoga-las! Um vizinho e bem capaz de fazer essa pergunta... portanto prepare-se:- Voce ta lavando o carro? - Nao, nao, to regando pra ver se ele cresce e vira um onibus. Ou quem sabe ele te faz essa pergunta:- Ta lavando a calcada? - Nao, to regando pra ver se nasce um pe de poste! Ao chegar no restaurante... Nao da pra acreditar... mas isso acontece...- Boa noite senhores, voces desejam uma mesa? - Nao, vamos sentar no chao, tapete pra quatro, por favor! Minha mae ja teve a oportunidade de dizer isso, mas agora e tarde... hehe- Voce esta cozinhando? - Nao, nao, to criando as novas meninas super poderosas! Essa nunca vou esquecer:- O senhor quer sal para colocar nos ovos? - Nao, nao, eu quero e talco! Ao assinar um documento: - Assino o meu nome? - Nao, nao, assine a equacao de Baskara. Sensacional!!!- Esta com calor? - Nao, e que meu sovaco esta emocionado! Nao esqueca dessa:- Voce esta tremendo? - Nao, nao, ativei o modo silencioso! Noooossa!!! essa vai estar na ponta da lingua em minha proxima ida ao restaurante:- E pra comer ou pra levar?- Quer dizer que se eu levar nao vou poder comer?
Voce nao tem carro, mas FranksteinEu nao furar a fila... o Juca KfouriAs pessoas so morrem uma vez... a Alanis MorrissetteEu pulo do barranco... o Luciano do ValeAo ver uma modelo voce fala:- Que linda... O Miguel FalabellaVoce faria algo para prejudicar alguem? A Betty FariaEu acordo muito tarde... O Edir MacedoNinguem quis pagar a conta... A Cassia KissEu faco rabiscos... O Janio QuadrosEu estou perto de casa... O Silvester StalongeO Pateta so usa teclado... O Mickey MouseVoce ja esteve na Europa? Nao?A Adriana EstevesEu gosto de cha gelado... O Clark KentEu fujo... O Chiquinho ScarpaVoce riu dessas piadas? Nao???Mas o Damon Hill... Se voce gostou do site; De sua iniciativa de somente piadas limpas;De suas postagens; e de suas mudancas no visual...Clique no icone do Facebook, e compartilhe o Piadas Limpas, para que mais pessoas possam rir sem ter que dar audiencia pra baixaria.O homem e o unico animal que pensa que pensa. A maior arma contra a tristeza e sorrir. Mas se voce for banguela... e melhor ficar triste mesmo. Dinheiro nao traz felicidade mas ajuda em uns 97%. Nao estou dormindo nao, chefe! E que o meu servico e tao facil que eu faco ate de olhos fechados!Eu digo nao para a bebida, mas ela nao me escuta! Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa. Se voce esta rindo quando tudo deu errado, e porque ja descobriu em quem por a culpa. Quando estou no telefone e preciso de caneta, so encontro o papel. Quando nao tenho papel, so encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguem me liga. Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Gracas ao Ronaldo isso ja e possivel.As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos. As mulheres so nao dominaram o mundo porque ainda estao tentando decidir a roupa certa para a ocasiao. -Eu nao acredito em coincidencia, acredito em destino. -E mesmo? - Eu tambem. -Nossa, que coincidencia! Ingleiz eu naum sei, mais heim portugueiz eu cou fera...Se fofoqueiro fosse profissao, o Brasil nao teria desempregados.Sou da gangue do ovo. Mexeu comigo, ta frito!Quando voce cair, eu estarei la para te pegar.Ass: Chao.Afogamento e uma coisa que deixa a gente com agua na boca. (Turco)Elias foi ate o balcao de anuncios porque queria botar uma nota na secao de obitos.- Quero colocar anuncio ai. Minha mulher morreu.- Pois nao, que tipo de nota?- A mais barata possivel!- E qual a mensagem?- Sara morreu.- Senhor Elias, mesmo no anuncio mais barato, o senhor tem direito de usar pelo menos cinco palavras.-Hmmm... entao bota: "Sara morreu, Vendo fusca 75!"(Portugues)No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:O que e a patria para voce soldado Melo ?Ele responde:E minha mae, senhor.Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:"E a mae do soldado Melo senhor."(Loira)Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido.Entrando em um beco, avistaram
tres sacos grandes e se esconderam.O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro... e a morena disse: miau- Ah, e um gato - disse o bandido.Chutou o segundo saco e a ruiva disse: Au au - Ah, e um cachorro - Chutou o terceiro e a loira disse: batata batata.(Corinthians)Era uma tipica tarde de sabado no acougue da esquina, quando desse de uma Ferrari um homem com a camisa recem comprada do Sao Paulo, e pede:-Com licenca(pede para o acougueiro), o sr. tem costela?-Tenho.-responde o acougueiro.O saopaulino pede 10kg e paga em dolares.Minutos depois, para uma BMW no mesmo acougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede:-O sr. tem peito?-Tenho.- responde o acougueiro.O santista pede 5kg e paga com seu cartao de credito.Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a camisa e o gorro do Corinthians.Ele entra no acougue e diz:-Tu teim braco?-Tenho sim.- diz o acougueiro.Ai o corinthiano responde:-Intaum levanta eles que e um assalto.(Sogra)Um empregado chega para o Patrao e fala:- Patrao o senhor podia me liberar mais cedo hoje?Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!Eis que o patrao responde:- Diversao e diversao, trabalho e trabalho!(Joaozinho)Joaozinho chega no colegio... ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeca dele e fala:-Head Shot ( tiro na cabeca )Joaozinho pega entao o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:-Hahahaha... FACE BOOK!(Baiano)Um paulista, trabalhando pesado, ve um baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:Voce sabia que a preguica e um dos sete pecados capitais?E o baiano, sem nem se mexer, responde: "A inveja tambem!"(Sao Paulo)O Sao Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiopia. Sabem porque?R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
O pai e o filho se despediram rapidamente.Qual o nome do filho?R: Tchau pai, Tchau filhoUm menino tinha um gato chamado tido, que dormia em um cesto. Um dia o garoto foi procurar o gato e nao achou qual. Qual e o nome do filme?R: O cesto sem TidoO menino e pai dele foram comprar uma bola, tinha uma vermelha e a outra azul. O menino escolheu a vermelha .Qual nome do Filme?R: Largou a azul. (A lagoa Azul)O cara trabalhava a 30 anos com ursos, quando umdia resolveu se demitir.Qual e o nomedo filme?R:O ex-ursistaO Jo Soares e o Faustao caem de um predio.Qual o nome do filme?R: Impacto ProfundoUm homem precisava muito de neve, entao foi a uma banca que vendia neve.-Quanto custa a neve?-Trinta reais.-Tudo isso? Faz mais barato!-Ah nao!-Faz um descontinho-Ah nao!-faz quinze-Ah nao!-Oloco, desconta um pouco-Ah nao!-Eu pago a vista-Ah nao!-Faz vinte e cinco-Ah nao!-Vinte e nove??-Ah nao!Qual o nome do filme?R: Banca de neve e os 7 ah naoO Homem ia terminar seu namoro, mais decidiu nao terminar.Qual o nome do filme?R: O Ex-TerminadorUm medico inventou um remedio que cura dores de cabeca antes delas acontecerem.Qual e o nome do filme?R: O Extermina-a-dor do Futuro!Alguem senta em cima de um cachorro.Qual o nome do filme?R: Sento em um dalmataUm casal de piolhos estava muito apaixonados.Qual o nome do filme?R: Lendias da paixao (Lendas da Paixao)A namorada deu um relogio com a sua foto para o namorado.Qual e o nome do filme?R: Quem ve cara nao ve que horas sao (Quem ve cara nao ve coracao)Num lugar onde so existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha.Qual o nome do filme?R: Aliche no pais das mas ervilhas (Alice no pais das maravilhas)Um anao deformado tinha os labios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus labios eram lancados de um lado por outro!Qual o nome do filme?R: Anao que balanca o beico (A mao que balanca o berco)Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual e o nome do filme?R: O alcool atras (O alcatras)Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.Qual e o nome do filme?R: A Familia Adams.Caiu um aviao no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oasis, todos tomaram banho menos a avo, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oasis e tomaram banho, menos a avo.Qual e o nome do filme?R: A avo ta imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias)O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, ate que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta, mas a perdeu e saiu doido.Qual e o nome do filme?R: Oscar sai doido da horta perdida (os cacadores da arca perdida)Numa cidade havia muitas motos Yamaha e so duas Honda.Qual o nome do filme?R: Pocas HondasHavia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o. Qual o nome do filme?R: Plantao MedicoRobin vivia enchendo o saco de
Vejam agora o que os jovens brasileiros que prestam ENEM sao capazes de responder...prepare-se para rir muuuuito...A floresta esta cheia de animais ja extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estao extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu numero respirando um ar mais limpoO Ateismo e uma religiao anonimaA ciencia progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly O dia tem 24 oras, mas 8 delas sao noite Angulo e duas linhas que vao indo e se encontram Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumboLenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Russia O povo quer coisas simples, sem muita luxuriaOs portugueses, depois que descobriram Fernandes de Noronha, assinaram o Tratado de Tortas IlhasA finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventurasEstamos sendo roubados por pessoas politicas escolhidas para este proposito"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.""O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federalcapixaba.""Animais vegetarianos comem animais nao-vegetarianos.""O Convento da Penha foi construido no ceculo 16 mas so no ceculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.""A Historia se divide em 4: Antiga, Media, Momentanea e Futura, a mais estudada hoje.""Os indios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.""A capital da Argentina e Buenos Dias.""A prinssipal funcao da raiz e se enterrar no chao.""As aves tem na boca um dente chamado bico.""Os egipicios dezenvolveram a arte das mumias para os mortos poderem vivermais.""A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.""O nordeste e pouco aguado pela chuva das inundacoes frequentes""Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.""As estrelas servem para esclarecer a noite e nao existem estrelas de diaporque o calor do sol queimaria elas."O Brasil nao cresce mais porque, como diz o poeta, esta deitado em berco estreitoNa China, o presidente Maose Tung continua vivo, apesar de mortoApostrofes sao os 12 homenzinhos que comeram com Jesus e que Michelangelo bateu a fotoO porco e assim chamado porque e nogentoAs moleculas de agua quando congelam viram DureculasO celebros e muito espantoso: hoje em dia ele e usado ate pelos pobresOs animais foram salvados do diluvio gracas a Arca de Noel"O Metro e a decima milionesima parte de 1/4 do Meridiano Terrestre e pro calculo dar certo arredondaram a TerraOs escravos dos romanos eram fabricados na Africa, mas nao eram de muito boa qualidade Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Voce quis dizer "milagre"?"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu ja ficaria satisfeito se me dessem a primeira.""Malandro e o Canguru que ja nasce com o Bolsa Familia.""Beleza e uma questao de fe. Eu acredito que sou bonito ... o dificil e convencer os outros."No meu velorio so queria ouvir uma frase: "Olhem, ele esta se mexendo!""Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! ""Perguntei ao meu espelho magico se havia no mundo alguem mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!""Por que os
filhos do Bin Laden sao felizes? R: Porque o papai Osama.""Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Voce conseguiu identificar os ladroes filha? -Nao pai, mas anotei a placa do carro.""92% dos brasileiros sao ruins em matematica, os outros 16% sao pessimos!""Nem sempre onde ha fumaca ha fogo. As vezes e so um show de reggae."Minha mae achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha so quem vai apanhar quando chegar em casa?""Sabe qual e o coletivo de pobre? R: Onibus.""Quando o Aurelio acabou de escrever o dicionario, ele ficou sem palavras."-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Nao, nao, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button.
A Maria chegou para o Manuel e disse:- "Manoel eu nao quero ter um filho chines."- "Mas Maria nos somos portugueses."- "Ora pois, voce nunca ouviu falar que uma em cada 5 criancas e chinesa?"Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para afundar um submarino?R: Dois! Um bate na porta e o outro abre!O portugues sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares leem a carta:"Essa orelha e minha... Mas a proxima sera dele!"O amigo do Manoel o convida:-Manoel estou a te convidar para ir a festa de 15 anos de minha filha.-Esta bem Patricio, mas vou ficar no maximo uns dois anos.Um portugues encontra um pinguim na rua e, penalizado, leva-o para casa, lhe da comida e depois telefona para um amigo:- Encontrei um pinguim na rua e agora nao sei o que fazer com ele!- Por que voce nao o leva ao zoologico? - sugere o amigo.- Boa ideia!No dia seguinte, o amigo encontra o portugues na rua passeando de maos dadas com o pinguim.- E ai, Manoel? Voce nao disse que iria levar o pinguim ao zoologico, ontem?- Ora pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou leva-lo ao Playcenter!Dois portugueses decidem roubar um banco.Na hora do roubo cada um sai com uma maleta...Depois de tres meses eles se encontram.Ohhh Manuel, quanto tempo...ih ai cara como vc esta? e na sua maleta tinha bastante dinheiro?- Ah! tinha uns 30.000,00 reais...e na sua?- Nem ti conto....minha maleta estava cheia de notas promissorias (contas), acabei de pagar a ultima ontem!Diz que a namorada do portuga foi olhar na agenda de telefones dele para ver se tinham muitos telefones.Abriu a letra A, nada... letra B, nada... C, D, E, e assim foi.Quando chegou na letra T, leu:Telefone do AlbertoTelefone do JoaquimTelefone do ManuelTelefone do....O carro do nosso amigo portugues enguica e ele vai com o filho ao mecanico. Apos verificar o motor do velho carro o mecanico fala:-O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.O Manoel puxa o garoto para traz e fala:-Nao senhore! No garoto ninguem mexe!O portugues foi trabalhar de mordomo.Alguns dias depois, chegou pro patrao:- Patrao! Patrao! Acorde depressa!- Que foi? - perguntou ele, meio tonto com o sono ainda.- Acorde, patrao! Ta na hora de tomar seu remedio pra dormir!Roma antiga, 2 mil anos atras...Joaquim esta empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversario.Ao toque das trombetas, entra um enorme leao.Ao ver aquilo, Joaquim comecou a correr desesperadamente em volta da arena. Correu... correu... correu... 5 voltas completas... e o leao so olhando.Quando parou para descansar, o leao partiu a toda em sua direcao, mas ele nem se mexeu.- Corre! O leao vai te pegar! - gritou alguem na plateia.- Nao se preocupe, o gajo! Estou 5 voltas na frente do bichano!O Portuga chegou no cartorio para registrar seu filho.Chegando la disse que queria colocar o nome do filho de Arquibancada da Lusa.O cartorario disse:- Mas o senhor nao pode.- Como nao posso? Semana passada meu vizinho colocou o
nome de seu filho de GeralDo Santos!O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.- Pare! - grita o assaltante.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tres dedos.- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.- Entao nao brinco mais!O carioca chegou em Lisboa e pediu informacao:- Ai , "mermao" onde tem um ponto de onibus para ir ate a estacao ferroviaria para pegar um trem?- Ca nao chamamos de ponto de onibus, chamamos de parada.- Tudo bem, onde tem uma parada de onibus pra ir ate a estacao ferroviaria pra pegar o trem?- Ca nao chamamos onibus, chamamos autobus.- Ok. Entao onde e que tem uma parada de autobus pra ir ate a estacaoo ferroviaria e pegar o trem?- Ca nao chamamos de estacao ferroviaria, chamamos gare.- Legal. Entao onde tem uma parada de autobus pra ir ate a gare e pegar o trem?- Ca nao chamamos trem, chamamos comboio.- Caramba, ta bom. Entao "mermao", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?- Nao precisa ir, e aqui mesmo.- Me diz uma coisa: Como e que voces chamam idiota aqui em Portugal?- Nao chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
Ola Pessoal!Ontem dia 10/11/2011 fizemos uma festinha bem legal para a criancada de Itambe-PE e Pedras de Fogo-PB, as criancas tiveram direito a Pipoca feita na hora, e a brincar na cama-elastica, tudo de graca!!! Foi muito divertido!!!Abaixo vamos postar algumas fotos:Se quiser ver outras fotos, elas estarao no Orkut, Facebook, Google+, Flickr... nos adicionem!!!Ate logo!!! O Windows Media Player nos permite converter um CD de audio para o formato MP3. A Grande vantagem desse formato e o seu tamanho final, que ocupa muito menos espaco no disco do seu computador ou no dispositivo utilizado para o armazenamento, que pode ser, um Pendrive, Celular...Vamos ao Passo-a-Passo de como converter essas musicas:1o) Inicie o Windows Media Player;Obs: A barra de ferramentas vem oculta por padrao, entao vamos faze-la aparecer;2o) Clique no menu Organizar / Layout / Mostrar barra de menus2o) Na barra de menus do Windows Media Player, localize o menu Ferramentas e clique no botao Opcoes;3o) Observe que a janela Opcoes passa a ser exibida. Certifique-se que a guia Copiar musica do cd se encontre selecionada. Caso contrario, selecione-a;4o) Inicialmente, devemos determinar o local onde os arquivos convertidos para o formato MP3 serao salvos. Por padrao sera a pasta Musicas. Se desejar salvar em outra pasta podera clicar no botao Alterar, e escolher a pasta que quiser.5o) Uma vez configurado o local, devemos configurar as opcoes do grupo de "Configuracoes de copia do CD", onde iremos escolher o formato mp3. Nao esqueca de marcar uma caixa chamada copiar cd automaticamente. Pois assim que voce inserir um cd no drive com o media player aberto, ele ira automaticamente copiar todos as musicas do cd para o computador.Pronto!Agora voce ja sabe como copiar suas musicas favoritas para o computador!!!Em breve, outros tutoriais pra voce!!!Quer aprender mais? Nos procure e faca-ja sua matricula! Estamos te Aguardando!Esse tutorial foi extraido e adaptado da Aula 11 da Apostila de Windows 7 da On Byte Formacao Profissional. Todos os Direitos Reservados. Fora a estreia do Snapseed, site quer unir voce as pessoas com gostos parecidos. Apesar de ja estar respirando por aparelhos, o Orkut foi uma rede social muito querida no Brasil por oferecer organizacao e juntar pessoas de gostos parecidos em suas comunidades. A Google, atual dona do Orkut, parece ter percebido: nesta quinta-feira (06), ela anunciou a criacao do Communities para o Google+. A ideia e exatamente a mesma: cada pessoa pode se juntar a grupos publicos ou privados que reunam o maior numero de membros com gostos similares. As comunidades podem ser de gastronomia, esportes ou sobre o bairro em que voce mora e a criacao de topicos de discussao e bastante incentivada. Na versao em portugues, ainda nao e possivel acessar as comunidades, mas a novidade deve ser adicionada nas proximas horas. Ela vai passar por um periodo de testes ate ser efetivada. Ele chegou! Outra novidade e a inclusao do Snapseed, que finalmente foi anunciado. O servico de fotos criado pela Nik e tido como um concorrente do Instagram e, finalmente, esta disponivel para o Android na Play Store e, e claro, tem