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certeza que cada uma dessas pilastras foram construidas firmemente a ponto de durarem pra sempre. Amor. Ah, o amor. E estranho falar dele, e dificil falar de um assunto que nao se conhece, mas vamos ignorar todo esse inexistente conhecimento empirico e seguir a razao, mas como falar de amor de tal forma, se esse sentimento nos faz perder a razao. O amor entre homem e mulher e um querer-bem, e sentir-se realizado e adorado pelo simples fato de ter essa pessoa ao seu lado. O amor pode ser algo repentino, como pode ser um sentimento esculpido. O amor a primeira vista acaba sendo o sonho de todas as garotas com menos de 16 anos, depois disso, elas descobrem que sao raros os garotos que se e possivel amar repentinamente. O amor esculpido e o mais comum, e aquele que a cada dia que passa voce vai aprendendo a amar a pessoa que esta ao seu lado, que mesmo com erros e defeitos, voce percebe que ele ou ela e essencial na sua vida. Essa forma de construir um relacionamento, e a mais bonita, e uma demonstracao de aceitacao, de paciencia, de curiosidade, e instigante, conhecer alguem aos poucos, surpreender-se. O amor nao tem tamanho, nao tem idade, nao tem cor, nao tem peso, nao tem familia, nao tem um so. Amor nao correspondido doi. Amor so e amor proprio. E o amor e um sentimento compartilhado, que nao se enxerga o em volta, nao e importante o que terceiros e quartos acham. Mas eu acredito que um amor pode ser comecar por um so, ja que ele pode ser um sentimento construido, voce pode sim aprender a amar alguem. E disso eu entendo, e muito mais prazeroso ser o remetente desse sentimento, porque quando voce esta recebendo tantas demonstracoes de afeto, voce aprende a gostar tambem desse pessoa. Diferente de usar de uma pessoa que ama voce. Mas e isso o amor, e querer estar com a pessoa, querer ser parte da vida dela e querer que ela faca parte da sua vida, e carinho, e desejo, e liberdade, e conversa, e protecao, e saber esperar, e conviver com defeitos, e estar junto, e saber fazer feliz. Amar e amar. Traicao. Traicao e procurar no outro o que nao esta sendo saciado, sim, teoricamente seria isso. Mas a traicao em si, nao esta ligada somente nessa busca. Mais do que isso, e seguir as vontades do corpo. Tanto os homens, quanto as mulheres, sentem vontades, independente do seu estado civil. E essa vontade vai se tornar traicao baseando-se em dois fatores, da indole de cada um e se o seu parceiro esta ou nao te completando. Tem pessoas que traem pelo fato do relacionamento ja nao esta como antes, ja outras pessoas traem porque mesmo o relacionamento estar sendo satisfatorio, tem em si, a vontade se satisfazer com outras pessoas. Existem diversos tipos de traicao, traicao sexual, traicao por carinho, traicao duradoura. A traicao sexual leva o traidor a procurar parceiros na hora do sexo, sem compromisso, nada alem do prazer.
A traicao por carinho e quando voce esta carente no seu relacionamento e busca uma pessoa que lhe de atencao e cuidados. Ja a traicao duradoura, e quase um amor, na verdade, pode ser um amor, porem extraconjugal, algo que se constroi com tempo, que pode ter comecado pelo sexo ou pela busca de atencao e que se tornou um relacionamento firme, mesmo sendo escondido. Para alguns a traicao e o apice do relacionamento, o ponto final, algo imperdoavel. A meu ver, a traicao e aceitavel quando o seu parceiro nao lhe completa em todas as suas necessidades, nesse caso, variando de pessoa para pessoa, pode ser algo conversado e revertido ate positivamente para a relacao, agora, se tratando de um relacionamento em que o seu parceiro lhe proporciona tudo, a traicao e imperdoavel. Ha pessoa que dizem que o amor perdoa tudo, mas antes de perdoar um erro da pessoa amada, e preciso amar a si mesmo a ponto de saber o que sera o melhor pra voce.
Voce era tudo que eu queria. O meu sonho. Mas nao passava disso, pelo menos pra mim. Eu me comportei como uma garota qualquer se comportaria, uma garota que gostasse muito do que voce faz. Mas eu nao so gostava, eu amava tudo em voce, antes mesmo de te conhecer. E quando eu te conheci, foi indescritivel tamanha euforia. Eu estava nervosa e apreensiva. Estava com os nervos pulsando, ate passei um pouco mais de maquiagem para que pudesse ser notada. E la estava voce, rindo de uma garota boba que seria so, mais uma das dezenas de garotas bobas. Mas eu estava no meu direito, era voce, certo? Eu podia sim estar em extase, podia ficar louca atras de um celular pra falar com voce. E voce? Ali na minha frente, porem nao sob minha vista, mas na minha frente. E no meio a tantas emocoes, vi voce e fiquei imovel, simplesmente imexivel, observando. Voce saiu do carro e me olhou, rindo da situacao. Eu fui ao seu encontro, fingindo nao estar tao absurdamente feliz como eu estava. Dei um abraco sem grandes emocoes, voce nao poderia saber o que realmente estava acontecendo. A minha amiga havia me dito pra eu me destacar, nao ser igual a todas as outras. E foi isso. Essa felicidade durou todo um dia. A gente conversava as vezes no Messenger e era o fato do dia pra mim. E um dia aconteceu: vamos dar um role. Creio que nao pisquei por alguns minutos, nem sequer devo ter respirado. Era a chance da minha vida. Estava meio preocupada, ja passava das nove da noite e eu era apenas uma garota de 15 anos, mas nao sei como, por um luz divina, minha mae me deixou sair sem muito questionamento, ela sabia o quanto era importante pra mim. E la fui eu, eu e minha fiel escudeira. Ja passava das onze, mas nada importava. Era voce. Foi tudo como um sonho, desses que voce nao esta presente, que voce e so o narrador. Eu fiquei abobada, nem reagia direito, falava pouco, estava encantada com tudo. E depois desse primeiro, foram varios outros roles, eu ja nao era mais uma garota de 15 anos. Mas mesmo depois dessa convivencia eu nao sabia nada sobre voce. Sua cor favorita, seu sonho, os planos da sua vida. E foi assim que ele saiu da minha vida. Hoje eu me arrependo por nao ter mostrado o quanto eu o admirava, o quanto eu tinha vontade de ajuda-lo a crescer, eu queria ter contado o que eu nao gostava, ter dito o que eu achava. As vezes eu tentava, mas nao era o suficiente. O que eu sentia por voce nao era amor, era vontade de te ver no topo, de te ver sendo o melhor. Creio que seja um querer-bem, um tipo de amizade, nao sei explicar direito. Sei que era algo bom, que eu devia ter cultivado, mas nao cultivei. Mas ainda nao morreu, esta guardadinho aqui dentro de mim, espero que ainda tenha oportunidade para lhe provar o quanto
E engracado lembrar do inicio, eu pensava tanta coisa de voce, e me surpreendi quando descobri que estava enganada em relacao a maioria dessas coisas! Voce foi tao diferente de tudo aquilo que eu imaginava, pelo menos vem sendo. As vezes eu fico imaginando o que eu seria atualmente se voce nao tivesse insistido em nos, fico pensando como seria a minha vida sem voce e o que me vem na hora e um aperto muito forte no meu peito, e como se fosse um arrependimento, de nao ter te dado o valor necessario desde a primeira vez. E tudo tao claro na minha cabeca... Uma certa aula de educacao fisica de uma certa terca feira de um certo dia 22 de um certo mes de fevereiro. Eu tinha acabado de ter uma briga feia com o atual namorado da epoca e voce foi quem me ofereceu colo, mas foi colo mesmo, lembro de estar escorada em voce, vendo voce me consolar, rolando uma intimidade que eu nao tinha contigo porque nossa relacao se resumia em: '- Oi menino, me da bala?!' AOIEAOI. Foi engracado, mas eu estava com vontade sabe, parece que foi um pressentimento, uma intuicao ou so quimica mesmo, mas acabou acontecendo e foi bom, tao bom que ja falei sobre voce pra minha mae no mesmo dia. Fiquei meio insegura, nao sabia se a gente ia continuar ficando, porque namoro de colegio nunca vai pra frente. Mas nos continuamos, ficando, a gente ficava juntos na escola, voce me levava no ponto, as vezes davamos uns amassos na rua de cima e ficava nisso, fora da escola era cada um pro seu canto e voce reclamava disso. Mas eu nao estava numa fase muito boa da minha vida, nao queria nada serio, meu negocio era ir pra festa e curtir. E chegou uma hora que voce me mandou escolher o que eu queria e sinceramente? Eu nao sabia o que eu queria. Nao sabia mesmo, eu adora aquilo, de ter voce e ter minha vida, de sair e me divertir e nao tinha certeza se estava pronta para trocar tudo isso por voce e assim nos fomos empurrando com a barriga por uns... tres meses? E passou-se seu aniversario, carnaval, o meu aniversario, axe Brasil, festas, entre elas uma especifica, uma que mudou tudo. Foi a pior briga que nos tivemos e a unica mais seria, ne?! Mas foi a mais construtiva tambem, deu tudo errado naquele dia, tudo mesmo. Eu senti medo, senti frio, senti vontade de morrer sabe, eu estava me sentindo enganada, traida. No outro dia eu nao queria te ver, nem pintado de ouro, mas voce apareceu assim mesmo e tudo foi esclarecido. #FIM E como se Deus tivesse dado outra chance pra nos, e comecou tudo de novo. Maravilhosamente bem. No dia 9 de julho, voce chegou na minha casa como quem nao queria nada, tirou uma caixinha do bolso e disse: - A minha ficou pequena, mandei aumentar e ela quebrou foi o pedido de namoro mais romantico de todos amor, eu juro!
Tudo bem que poderia ter umas flores e voce poderia ter ficado de joelhos e nao ter me contado antes que tinha mandado fazer, podia tambem ter preparado um versinho, uma serenada, ou pelo menos ter esperado a sua ficar pronta. Mas, foi lindo amor, lindo demais *-* E a gente ja viveu muita coisa, muitos cinemas, muitos filmes em casa, muitas sessoes de O Vestido Ideal, muitos acais, pasteis, sorvetes, micareta, festas, rave, rap, cachoeira, clube de tudo que e tipo, show, buteco, restaurante, supermercado, casa da Bel, escola, shopping, muitas noites babando no seu peito, muitas palavras-cruzadas, chocolates, bolos, brigadeiros, batatinhas fritas ensopadas, miojos, saida da escola, TPMs, crises, ciumes e milhares de outras coisas que o horario nao me permite postar. E e tao gostoso lembrar de cada uma dessas coisas, e como se passasse um filme na minha cabeca, igual em novela mesmo e cada um desses momentos foram magicos pra mim. E a vontade que eu tenho e de ficar contigo pra sempre, a gente ja combinou, vamos casar, ganhar na Mega Sena, ter os gemeos, a Raphana e o Mariel, morar numa casa grande cheia de cachorro, com uma iguana, um casal de Nemos (voce prometeu que vai me dar antes da gente casar), e uma cama de ardosia com o colchao mais duro que tiver. E se me der tempo, eu consigo pensar em toda a nossa vida pela frente, nossas realizacoes, nossos projetos, ate as nossas dificuldades. Eu nao me importo se nos vamos morar num castelo ou de baixo de uma lona num lote invadido la no Garcas, independente se vamos ter dinheiro ou nao, eu vou estar com voce pra qualquer coisa, hoje, amanha e pro resto das nossas vidas, haha Se fudeu, vou babar no teu peito ate antes de morrer. I Love you so much my little cat, and I know you Love me too s2
Eu estava enganada quando pensei que meu pai nao havia me ensinado nada. Ele me ensinou muitas coisas. Pra ser sincera, e a pessoa que mais me incentiva na vida. E ele que me faz ter vontade de estudar cada vez mais, e ele que me faz querer ter um bom emprego, e ele que me faz querer ser uma pessoa muita bem sucedida. Pra que? Pra eu nunca precisar depender de ninguem, para eu parar de ter as coisas jogadas na minha cara, como se eu fosse um nada. Eu preciso me dar bem nessa vida, pra ele perceber que eu nao preciso dele e que eu nao vou sentir falta alguma. O que eu mais quero e minha independencia. A sensacao de conquista, de saber que eu fiz alguma coisa, vai ser uma realizacao pra mim. Eu amadureci muito e o premio por isso vai para quem? Pra ele, meu pai. Ele me mostrou que eu sou uma pessoa melhor que ele, que brigar com uma pessoa bebada e perda de tempo e ignorancia e irreversivel. E eu quero entao, agradece-lo, por me fazer ser quem eu sou hoje. Por me dar tantos incentivos e por nao significar nada na minha vida. Obrigada, porque vai ser atraves do seu fracasso que eu vou atingir o meu sucesso. Desde pequena, eu nunca fui muito chegada em confusoes, nunca briguei com alguem sem ter um motivo, nunca. E e assim que eu pretendo continuar... Creio que esse meu trauma de brigas, discussoes, bate-bocas, e devido a minha infancia, nem tao feliz. Desde pequena tive que conviver com gritos, empurroes, palavroes durante longos finais de semana, talvez tenha sido isso, que me fez ter medo de qualquer coisa do tipo. A bebida alcoolica muda muito uma pessoa e o que eu aprendi com isso, foi que nao vale a pena bater boca com um bebado.Meu pai saia, passava horas e horas na rua, isso me dava um frio que subia pela espinha e que me causava um mal-estar inimaginavel, eu sabia que quando ele chegasse seria mais um dia daqueles. Ele nunca me deu um tapa, um chute, um soco, mas eu preferia sofrer com uma dessas coisas a ter que ouvir suas palavras. Ele era ignorante, frio, impiedoso. Ofendia minha mae, gritava com ela, as vezes a empurrava e eu desde bem pequenininha, o peitava. Eu nunca tive medo dele, nunca. Nunca permiti que ele humilhasse minha mae, eu sempre entrava na frente, discutia e isso ia me dilacerando por dentro, eu era nova demais pra passar por isso tudo e vejo o quanto isso foi cruel pra mim, o quanto eu sofro por essas coisas ate hoje. Por diversas vezes eu discutia com ele, falava que ele era indiferente pra mim, depois de mais velha, ate avancei nele de odio, arranhei todo o rosto dele e se nao fosse a minha mae uma vez, eu teria o matado. Ele nunca foi pai pra mim, nunca agiu como tal e diante de tantas brigas ocorridas, eu nao queria isso pra minha vida,
nao queria mesmo, nunca fui de brigas, por muitas vezes fui taxada de: idiota, de cuzona porque eu simplesmente nao retrucava, nao respondia. Mas eu tinha medo e eu continuo tendo medo, nao sou obrigada a discutir com ninguem e muito menos assistir a discussoes dos outros, eu me sinto mal, me faz lembrar as inumeras vezes que isso aconteceu dentro da minha casa. Eu tenho direito de nao querer fazer parte disso, de nao querer ser igual a voces, de nao ter vontade de reagir quando alguem comeca a me ofender, foi duro pra mim defender a vida inteira uma pessoa que depois vi que nao merecia ser defendida (historia pra outro texto) e pode ter certeza que voce nao esta sendo melhor por retrucar, por ir pra cima, por bater... A unica vez que eu realmente fiquei muito nervosa e reagi, foi quando um menino, ou melhor, um homem, passou a mao em mim, aquilo me deixou tao irritada, mas tao irritada, eu NUNCA dei liberdade pra alguem fazer isso comigo, me virei, comecei a xinga-lo, dei um tapa na cara dele e quase que eu apanhei dele, mas eu nao deixaria ele se aproveitar de mim. E foi isso que aconteceu, eu fui ficando tao desesperada de ver todo mundo bebendo e aquela certeza que haveria uma briga, eu comecei a suar frio, a chorar, eu nao queria estar ali quando acontecesse, nao queria ver ninguem que eu conhecesse envolvido nisso. Eu nao estava suportando aquelas cantadinhas na minha cabeca, aquele povo puxando o meu cabelo, pegando na minha cintura, me dando apelidos e eu procurei as duas unicas pessoas que poderiam estar comigo, uma estava ocupada demais pra ver que eu estava precisando dela e outra, preocupada demais com tudo que estava acontecendo pra perceber que eu tambem estava precisando dela. Eu estava desesperada e sozinha. Peguei minhas coisas e sai, andando de madrugada, sentindo o que eu queria sentir naquele momento, raiva de mim mesma, arrependimento. Eu nao queria estar com ninguem, nao precisava de ninguem, eu estava ali, correndo riscos, mas eu nao estava la, nao passaria por aquilo de novo, agora eu vejo que foi loucura da minha parte, mas foi o melhor a se fazer.
Sabe, desde mais nova, eu sempre quis ter um pai desses de filme americano, que ensina a andar de bicicleta, que leva para assistir jogos, eu sempre quis... Eu quis ter um pai igual o das minhas amigas, que me levasse para passear aos sabados depois do almoco, um pai que me levasse no Mineirao para assistir meu time jogar nas tardes de domingo. Eu queria ter tido um pai que fosse as minhas festinhas da escola me ver dancar ou entao que pelo menos se lixasse com as lembrancinhas que eu insistia em fazer no mes de agosto. Eu so queria ter um pai que se orgulhasse de verdade de mim, que me elogiasse quando fui boa em algo ou que ate mesmo me puxasse a orelha quando eu errei. Eu queria ter um pai que nao jogasse as coisas na minha cara, um pai que nao me fizesse ter tido vontade de me matar por varias vezes. Eu sempre quis um pai que dissesse que me ama, mesmo que tenha sido uma unica vez. Eu queria ter um pai pra eu confiar, um pai que nao bebesse tanto ou que pelo menos respeitasse a minha mae. Queria um pai que nao fosse inconveniente ou que conversasse comigo por mais de dois minutos. Queria ter um pai que nao me fizesse ter vontade de mata-lo 80% das vezes que ele esta presente, um pai que ja teria me dado um abraco apertado e verdadeiro quando eu choro ou que simplesmente se sensibilize com meus problemas. Eu so queria um pai, eu juro que eu seria uma pessoa melhor, juro que reclamaria menos da vida, juro que seria menos carente. Eu queria um pai meu Deus, pois eu nao sei quem e esse estranho que convive comigo todos os dias. Se eu nao me engano, foi a semana apos o meu aniversario, sim, lembro que ainda estava meio iludida com os ultimos acontecimentos, por isso nem foi tao importante, nao de inicio, mas eu estava empolgada, seria questao de honra. E eu consegui, la estavamos nos, largados em frente a casa da Giovana, mas pra mim estava tudo muito bom, nao tinha nada a reclamar. A gente se viu outra vez e mais uma e mais outra e quando eu parei pra perceber voce ja estava dentro da minha casa, conversando com o meu pai, coisa que eu mal mal fazia. Desde o comeco, eu tinha uma ideia fixa na minha cabeca, eu nao me apaixonaria, nao, de novo nao. Nao seria como das ultimas vezes, eu nao me envolveria tanto para que eu nao quebrasse novamente a cara no final. E assim eu continuei, por um longo tempo, forte e certa sobre as minhas decisoes. No comeco, parecia que voce estava mais empolgado, eu so te ignorava um pouco, nao muito, mas a quantidade certa pra eu nao me envolver tanto, foi quando um dia, descobri que a gente estava namorando, sim, estavamos namorando e eu nem sabia, pra mim, voce ainda estava sendo, um rolo, um amigo, ou qualquer outra
coisa do tipo. Mas voce insistiu que nao, que eramos namorados e que agiriamos como tal. Nao mudou muita coisa, pra ser sincera, nao havia mudado nada, nem da minha parte, nem da sua. Nenhum de nos dois agiamos como um casal. Era como antes, meio que cada um por si.Mas eu nao resisti, esse teu jeito me deixava nervosa, essa sua mania de me desagradar me irritava e eu me apaixonei. E foi isso, me apaixonei, nao sei se e a palavra certa, mas eu estava te querendo mais do que nunca e eu te disse isso, voce sempre soube o que eu sentia por voce. E o que aconteceu? Nada, voce continuou me tratando como antes, ficando na sua, sendo individualista e se importando apenas com voce e sua vida. Eu sofri muito, sempre que era trocada por seus amigos, por sua familia, ou qualquer que fosse a desculpa da vez. Mas eu fui fiel, pela primeira vez, eu nao precisava de outra pessoa, voce me completava, mesmo com todos os seus defeitos. Mas estava sendo demais pra mim, por maior que fosse o meu amor por voce, ele nao suportaria tamanho desprezo. Ah, o desprezo, e o sentimento se nao for o unico, e um dos poucos que nao consigo lidar, eu nao posso ser deixada de lado, acho que se ha uma palavra que me descreve, e carente. E foi assim, o comeco do fim.Eu nao era exigente, nao lhe pedia algo extremamente dificil de fazer, eu so queria voce do meu lado, queria mais do que tudo conhecer sua familia, seus amigos, queria sair com voce, queria ser parte da sua vida. Voce vinha com desculpas, sempre com outros compromissos, outras coisas que se tornaram mais importantes que eu. E tudo isso foi o apice pra mim. Acabou. Acabou o nosso namoro, eu nao aguentava mais, por mais que eu precisasse de voce, eu teria que pensar em mim. E eu sofri, chorei compulsivamente, nao sabia o que fazer. Fiquei por algum tempo de luto, foi quando eu comecei a te esquecer, voltei as minhas atividades normais, saia com minhas amigas, me divertia, conhecia novas pessoas. E fui me libertando, mas voce insistia em estar sempre por perto e isso me machuca tanto. Doi horrores em mim te ver e saber que nao ha mais nada, te ouvir falando de outras garotas, de outras coisas que anda fazendo, de como voce esta bem sem mim, enquanto isso vai me corroendo, saber que eu sou tao dependente de voce e eu nao posso fazer nada sobre isso. Eu que sempre me preocupo tanto com voce, sou a pessoa que voce menos da valor. Eu sempre choro quando voce vai, penso e repenso se a minha decisao foi a certa, ate hoje nao sei. Eu sei que esta bastante dificil ficar sem voce, que eu estou lembrando de voce constantemente e me machuca muito tudo isso. Eu tenho tres certezas. Uma e que voce nunca vai saber isso, a segunda e que a gente nao vai voltar e a
ultima e que eu vou conseguir te esquecer. Quando? Nao sei, mas eu estou tentando. Eu vou conseguir e voce vai se arrepender, no fundo, eu tenho certeza que vai, pois ninguem jamais vai se preocupar contigo igual eu me preocupo, ate hoje, mesmo nunca sabendo onde e com quem voce esta, eu me preocupo. Ah, eu amo voce seu idiota
atletismo, xadrez, tenis de mesa, ciclismo e natacao.Lembrando que a abertura dos Jogos sera no dia 25 de outubro com diversas apresentacoes e a escolha da Garota Primavera dos Jogos Escolares.
de curtas metragens e como coordenadora de producao do educativo da 29a Bienal de Sao Paulo.Elaine Fontana e atriz, educadora e pesquisadora. Especialista em educacao e curadoria pelo MAC/USP e graduada em Artes Visuais. Integra equipe da area de acao educativa do Museu Lasar Segall ha 8 anos e desde 2011 na coordenacao da equipe e desenvolvimento de projetos. Exerceu cargo de professora na rede estadual de ensino de Sao Paulo e em 2013 integrou equipe de analise de projetos de mediacao do Centro Cultural SP.Encontros Sobre Arte Fundacao Bienal de Sao Paulo 2013/2014 Programa de Acao Cultural ProAC no 11044PCNP-GEOGRAFIA- JANE AOKI - D.E. SUZANO