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umas pessoa la e falou ''o, ceis cuida daqui, ta? Recebe as tropa, da cafezinho pra eles, que eu to indo embora''.Fez as mala e dia 27 pegou os filho, a Carlota e correu pros navio. Dona Maria berrava ''nao quero ir nao quero ir naaao quero iiiir!!!'' Os pobre tava doido falando ''olha que rei bacaninha, as tropa ta vindo e ele deixa a gente aqui sozinho''. Ai nao tinha vento e D. Joao falou ''fodeu''. Ai ele pensou ''ta muito quieto'' e lembrou ''esqueci mamae!'' ai correram pro castelo pra pegar a loca da Dona Maria, ai dia 29 tinha vento e D. Joao gritou ''vai!'' ai foram. Dia 30 as tropa chego.Ai vieram, passaram o ano novo no mar c'os golfinho e chegaram em Salvador em janeiro de 1808. Fizeram um xixizinho, comeram um acaraje e D. Joao falou ''abre os porto pras nacao amiga'' ai abriram. Embarcaram de novo e dia 8 de marco chegaram no Rio de Janeiro.[continua]Obs.: A dedicatoria de hoje e pra Gabi que foi da role la em Minas e viu sas coisa tudo la.Listening to: The Enemy - 51st State
Coisinha basica que ce aprendeu no ensino fundamental.Era uma vez uma tarde de sol, dia 21 de abril de 1500, la na Bahia. Dois indios conversavam a beira mar quando avistaram uma coisa vindo.- Tucuruvi, carandiru! Tamanduatei?!- Pacaembu, tiete... morumbi?- Tuiuiu araraquara? Oca acai?- Anhangabau.. mandioca paraguacu!Traducao:- Caralho, olha ali, velho! Que que e isso vindo?!- Eita porra, sei nao.. puta peixe grande, ne?!- Mas com antena? E uma rede na ponta?- E.. vamo la ve!Era uma vez depois de meses navegando e passando mal num navio, dia 21 de abril de 1500, em algum ponto no Atlantico perto da Bahia. Dois portuga olhando numa luneta.- O pa, ja faz meses que estamos a navegar, e nao chegamos a porra nenhuma de terra, Caminha.- Mas ja devemos estar a chegar.. nao deve estar muito longe daqui.- Caralho, estou a olhar nessa droga de luneta e nao enxergo nada, o pa.. espere! Que isso? Ora pois, e uma gaivota!- Olhe na luneta, Cabral, olhe na luneta!- Vou olhar, vou olhar.. mas o! Nao e que estou a ver um monte!? Ha um monte ali! E terra! Terra a vista!Dia 22 o navio chegou, e Cabral viu um monte de gente pelada, com pena de arara na cabeca e cara pintada e falou ''o pa, haviamos de chegar logo no carnaval!''De 1500 a 1532, Portugal nao fazia muita coisa aqui. Fez umas feitorias aqui e ali, vinha de vez em quandinho pra pegar pau-brasil e ia embora. Mas comecou a aparecer uns navio da Espanha da Franca e da Inglaterra andando ali por perto, meio de olho aqui, e Portugal falou ''eita porra, ja vao querer meter o bedelho la'' e em 1532 resolveram vir pra ca pra tomar conta. Mandaram Martin Afonso (quem lembra de 'O Diario de Daniela' toda vez que ouve o nome 'Martin' levanta a mao), e ele fundou Sao Vicente. Ai teve as capitanias hereditarias, que alem de hereditarias eram indivisiveis e inalienaveis. Os capitao donatario era dono, e eles tinha que fundar vila, cobrar imposto e doar terra (que chamava sesmaria) pra quem podia cuidar.Ai pra ajudar no governo das capianias D. Joao III inventou o Governo Geral, com sede em Salvador. Ai ele virou pro Tome de Sousa e disse ''Tommy-boy, Tommy-boy, vem ca. Vai la como governador pra nao deixar os capitao la fazer merda, ok?'', e com ele veio tambem os primeiro jesuita c'o padre Manuel da Nobrega, e em 1550 vieram os primeiros brunos.. digo, os primeiros escravos da Africa. Alem do pau-brasil eles plantava acucar tambem. Ta, plantava cana, e a cana virava acucar. E a Holanda pegava, refinava e distribuia na Europa.Ai o segundo governador foi (Lima) Duarte da Costa, e ele trouxe o padre Jose de Anchieta. Em 1554 o Nobrega trombou o Anchieta por ai e disse ''o, rapa, beleza? O, vem ca.. vamo fundar uma escola?'' Anchieta disse ''bele, vai chamar como?'' Nobrega disse ''Colegio de Sao Paulo, bonito?'' ai fundaram o que futuramente seria a linda, querida e amada cidade de Sao Paulo.O terceiro, Mem de Sa, teve
um monte de briguinha c'os frances que tava no Rio, que eles chamaram de Franca Antartica, e conseguiu ganhar deles. Ai vieram outros governadores, D. Sebastiao dividiu o Brasil em dois, ai voltou a ser um, blablabla. Fica legal de novo quando D Sebastiao morre.Obs.: Durante esse tempo todo eles foram entrando no meio do mato, explorando la co'as entrada e bandeira.. alias, entrada era as coisa oficial e que nao passava de Tordesilhas. Bandeira era os particular que nao tava nem ai pra Tordesilhas. Moncao era tanto faz, mas ia seguindo os rio. Ai foram escravizando indio, contruindo vilinha e criando boi.[continua]Listening to: Delays - Lillian
Guerra das Duas Rosas, Dinastia Tudor, Stuart, Revolucao Gloriosa. A Inglaterra, de 1377 a 1688, passando por Henrique VIII, Ana Bolena, Elizabeth I e outros nomes conhecidos.Era uma vez na Inglaterra um rei chamado Eduardo III, da dinastia Plantageneta. Em 1377 ele falou ''ai, vou morrer'', ai ele morreu. O filho dele governou, depois o neto, ok. Ai em 1399, o Plantagenetinha neto, Ricardo II, resolveu morrer tambem, mas ele nao tinha filho pra continuar governando. Ai duas familias descendentes do Eduardo III falaram ''deixa que eu vo!'', mas nao dava pras duas governar ao mesmo tempo, ne. Depois de um melhor de 3 no jo-ken-po os Lancaster ganharam o trono pro Henrique IV. Ai teve o Henrique V, e quando chegou no Henrique VI deu problema porque ele era louco. Ai a outra familia, os York, falaram ''ta vendo? Bem feito'', e reclamaram o trono. Ai foi um me-da-nao-do ate o louco morrer. E como o simbolo dos Lancaster era uma rosa vermelha, e o dos York uma rosa branca, o me-da-nao-do chamou Guerra das Duas Rosas. Ai quando o louco morreu o trono foi pro Eduardo IV, que era York. Depois foi pro filho dele, Eduardo V, que foi assassinado pelo tio, Ricardo III. Ai os Lancaster tiveram uns descendente chamado Tudor, e um deles, Henrique VII, batalhou com o rei e ganhou dele. Ai comecou a dinastia Tudor.Obs.1: O falta de criatividade pra dar nome pra filho.Era outra vez na Inglaterra um rei chamado Henrique VIII. Henrique VIII era casado com Catarina de Aragao. Catarina tinha uma mulher trabalhando pra ela que chamava Ana Bolena. Aninha era bem dada e se jogava pro Henrique, e Henrique era assanhado e comia a Aninha. Henrique arrumou uma desculpa (que nao era tao desculpa assim) e virou pra Cat ''o Cat, nenhum filho seu vinga, e eu preciso de um sucessor. Quero o divorcio'' ai casou com a Ana. Ai o papa fez ''o queeeee'' e nao quis anular o casamento com a Cat. Ai Henrique disse ''ah e?'' e fundou uma igraja dele, que ele chamou de Igreja Anglicana.Obs.2: Alem de ter ido pro velorio da Cat de vestido amarelo, tava dificil pra Aninha ter um filho tambem, e no desespero, dizem as mas linguas, ela deu ate pro irmao. Foi presa e decapitada.Quando ele morreu, o filho dele, Eduardo VI, tinha 10 anos. Ai teve uma regencia filha da puta la, teve uma confusao, ai ele morreu e teve mais confusao. Ai Maria I, filha da Cat, assumiu. Maria I era catolica e perseguiu os anglicano e os calvinista, e ganhou o apelido de Bloody Mary.Obs.3: Entao agora ce sabe que quando ce vai no banheiro, olha pro espelho e fala ''Bloody Mary'' tres vezes, nao e pra esperar uma menina de longos cabelos negros aparecer e arrancar seus olhos. Espere uma rainha inglesa catolica perseguindo anglicano. Se ce nao e anglicano, nem esquenta.Ai depois que ela morreu assumiu a irma, Elizabeth I, filha da Aninha. Quando crianca foi tida como ilegitima e viveu isolada. Quando foi pro trono falou
''ah e, seus filho da puta. Quiseram esquecer de mim? Ceis NUNCA vao esquecer de mim!'' Alem de voltar com o anglicanismo do paps, ele teve uns interesse nos Paises Baixos, que tavam com a Espanha, e fez guerra com a Espanha, e ganhou. Foi ai que comecou a invencibilidade da marinha inglesa. Apoiou a pirataria (que ajudou no acumulo de capital), apoiou os enclosures e aprovou as poor laws (essas 3 coisas serao explicadas no capitulo sobre Revolucao Industrial). Coisou (por falta de verbo.. nem 'criou' nem 'aprovou'.. sei la) a Companhia das Indias Orientais e iniciou a colonizacao da America. Mas um dia ela morreu. E como nao tinha filho, cabo os Tudor. Mas ninguem esqueceu dela.Ai veio o filho dos rei la da Escocia, Jaime I, comecou a dinastia Stuart. Perseguiu catolicos e puritanos, os ultimos fugindo pra America (Mayflower chegando em Plymouth no futuro capitulo sobre EUA). Ai veio Carlos I, que casou com uma catolica. Ele nao ia com a cara do Parlamento, que ele dissolveu um monte de vez. Ai comecou uma guerra civil. O rei foi embora de Londres e tinha apoio do norte e do oeste, plus os anglicanos e os catolicos. Contra ele tinha o sul e o leste, plus puritanos e burgueses. Ai o Cromwell fez o New Model Army pro-parlamento, e eles ganharam do rei, que foi preso e executado. A Camara dos Comuns do parlamento foi pro poder e fez tipo uma republica. Foram aprovados os Atos de Navegacao, que proibia navio gringo de ir pras colonias, ai a Holanda falou ''nao gostei'' e fizeram guerra contra a Holanda.Mais um link com a historia do Brasil, porque foi quando teve a expulsao dos holandeses do Nordeste, porque eles tavam ocupados com a guerra.Cromwell fez uma ditadura que o filho dele nao aguentou continuar, e os Stuart voltaram com Carlos II. Ai chegou o Jaime II que era catolico e queria que a Inglaterra tambem fosse. Tinha duas filhas, as duas protestantes e casadas com protestantes. Ai ele pensou ''porra, elas nao vao continuar o catolicismo. Preciso de um filho catolico'' ai ele teve um filho e a Inglaterra falou ''ih, caralho'' e pediu ajuda pro Guilherme de Orange que era genro do rei. Guilherme falou ''ok'' e desembarcou com o exercito holandes na Inglaterra. Isso chamou Revolucao Gloriosa. O rei fugiu e o Guilherme assumiu e virou Guilherme III. Ele acabou com o absolutismo e aprovou o Bill of Rights, que deu o poder pro parlamento. Como e ate hoje.PS.: Atendendo a um pedido, dedico esse post sobre Ana Bolena e sua filha Elizabeth I a Daniela Regina. Dani, gata, e pra voce, coracao.Listening to: CatPeople - Radio
Revoltinhas chatas do Brasil Colonia bem resumidas, porque sao chatas MESMO. Um dia em 1578, o rei de Portugal D. Sebastiao foi lutar em Alcacer-Quibir e sumiu (tem portugues esperando ele voltar ate hoje). E como ele nao tinha descendente o trono foi parar pro Filipe II, rei da Espanha. Ai chamou Uniao Iberica (que ca entre nos nao teve porra nenhuma de uniao, ''dominio espanhol'' e um termo bem mais verdadeiro).A Holanda era da Espanha. Nem Holanda era, chamava Republica das Provincias Unidas dos Paises Baixos, mas por favor, vamo chamar de Holanda. Durante o dominio espanhol a Holanda fez guerrinha de independencia, e a Espanha disse ''ah e? Vo proibir navio holandes de ir pra Portugal'' e a Holanda falou ''caralho, como nois pega o acucar agora?'' e acharam como pegar o acucar sem ir pra Portugal: ''ha, vamo pegar direto do Brasil, oras!''. Ai os holandes veio pra ca e invadiu o Nordeste. Em 1637 veio Mauricio de Nassau, e ele era bem bonzinho c'os senhor de engenho. Ele deixava eles ter a religiao que quisesse, emprestava dinheiro e ainda dava escravo. Ainda fez rua, vila, ponte, esgoto e tals. Mas em 1644 ele foi embora, e os holandes que ficaram aqui nao eram tao bonzinho e comecaram a cobrar tudo que o Nassau tinha emprestado. Os pernambucano ficaram puto e em 1645 fizeram a Insurreicao Pernambucana pra tirar tudo os holandes que tava aqui. Aquela guerra la da Inglaterra co'a Holanda do capitulo 4 e agora, ai os holandes tava ocupado la e falaram ''quer saber? Foda-se o Brasil, nois ja tem problema demais'' e foram embora daqui pra plantar acucar nas Antilha. Ai nois se fodeu porque deu certo la, e a economia acucareira daqui foi pra merda.O povo do interior era mais pobre e nao tinha dinheiro pra comprar escravo, ai eles escravizava indio. Os padre catequisava os indio, ai nao deixava escravizar, e os dois brigava. Quando o padre Antonio Vieira (aquele que ce estuda os sermao em literatura) chegou no Maranhao e viu os indio escravizado ele ficou putinho e foi falar com Portugal. Portugal falou ''ok'' e fez a Companhia do Comercio do Maranhao, que trazia escravo da Africa. Mas os escravo era ilegal e deu problema, ai dois irmao, os Beckman, em 1684 fizeram a Revolta de Beckman (quem lembra de Beakman levanta a mao, oe) com outro cara. Expulsaram os jesuita, tiraram o poder de quem mandava e pegaram pra eles. Chegou governador novo e enforcou um Beckman e o outro cara. Conclusao: a revolta nao serviu pra nada.Em 1693 os paulista acharam ouro em Minas Gerais, ai saiu gritando pra todo mundo, e todo mundo foi la ve, inclusiva portugues. Ai em 1708 os paulista falaram ''puta que pariu, a gente que achou! Sai fora, saaaaai!'' ai nao sairam e teve a Guerra dos Emboabas, onde ''emboaba'' e todo mundo menos os paulista. Morreu um pessoal, Sao Paulo subiu de vila pra cidade, criaram Minas Gerais.Os senhor de engenho de Olinda tava devendo pros comerciantes de Recife. Os comerciante (que
chamava mascate) queria separar Recife de Olinda, e Olinda nao gostou. O governador de Pernambuco topou separar e Olinda partiu pra cima dele. Invadiro Recife, o governador fugiu e um bispo de Olinda assumiu. Portugal mandou governador novo. Recife virou vila. Isso tudo ai foi a Guerra dos Mascates.O Marques de Pombal era do ministerio de Portugal. Quando ele foi pros ''Negocios Estrangeiros e Guerra'' fez umas coisa aqui. Expulsou jesuita, acabou co'as capitania, anulou os tratado que limitava o territorio e mudou a capital pro Rio. Tambem fez a derrama que e coisa da Inconfidencia Mineira (capitulo que vem).Pois bem, tentei ser o mais breve possivel nessas coisinhas chatas e sem graca do Brasil Colonia. Ainda falta coisa mas juro (acho) que vai ser mais divertidinho.[continua]Listening to: Maximo Park - Apply Some Pressure
A Republica a gente divide em varias republiquinha: teve a Republica Velha, que a gente divide em Republica da Espada e Republica do Cafe-com-Leite; ai veio a Era Tulinho que a gente divide em Governo Provisorio, Governo Constitucional e Estado Novo; ai teve a Republica Populista, o Periodo Militar e a Nova Republica, que e onde nois ta. Vamo ve presida por presida.REPUBLICA VELHAREPUBLICA DA ESPADA1889/1891 - Governo Provisorio + Deodoro da FonsecaDepois que tocaram as trombeta la falando que era Republica, coisaram um Governo Provisorio ate escolher o presida e o lider era o Deodoro. Durante esse governo eles chegaram pra Familia Real e falaram "cai fora" e eles voltaram pra Portugal, e as provincia virou estado com governador.Nois tava numa crise financeira e o ministro da fazenda, que era o Rui Barbosa (nao o autor de novela, o cabecudo) quis dar uma de salvador e fez uma politica emissionista e de facilitacao do credito. Isso quer dizer mais dinheiro em circulacao e mais facilidade pra emprestimos e tals. Sabe onde isso leva? Inflacao. Sabe onde mais? Especulacao nas bolsas de valores. Tipo igual na quebra da bolsa de NY em 29. Especular na bolsa e criar acoes falsas de empresas que nao existem, ai as pessoa comprava e se fodia. Isso e pra quando te perguntarem o que foi o encilhamento. Nas corrida de cavalo, tem o lugar onde eles arruma os cavalo pras corrida. Fazer a arrumacao chamava encilhamento, e e nesse lugar que eles fazia as aposta pra corrida. Corrida de cavalo e um jogo de azar, e a crise levou esse nome por ter essa ideia de jogo de azar tambem. Aaanyway.Ai fizeram a constituicao da Republica, que foi promulgada e falava que nois e Republica Federativa Presidencialista. Republica quer dizer republica, federativa quer dizer estadinhos dentro de um Estado maior, e presidencialista porque nois tinha presidente. A constituicao tambem coisou o voto aberto, o Estado laico e os 3 poder que nois tem ate hoje: Executivo, Legislativo e Judiciario. Ai colocaram o Deodoro na presidencia co Floriano de vice.Pouquinho depois comecaram a acusar o Dodo de centralizador, monarquista e de corrupcao. O Legislativo fez uma lei pra incriminar o presida mas o presida precisa apoiar a lei pra ela funcionar ai Dodo falou "pera, a lei e contra mim?" ai fez "o queeee" e dissolveu o Legislativo e colocou o Rio em estado de sitio. Ai os marinheiro fizeram a Primeira Revolta da Armada. Chegaram pro presida e falaram "o presida, ce vai renunciar ou nois vai bombardear o Rio, sacoe?" ai Dodo ficou com medo e renunciou, assumindo o Floriano.1891/1894 - Floriano PeixotoUns general la fizeram o Manifesto dos 13 Generais, porque achava que o Floriano tinha que convocar eleicao, ai o Floriano virou pra eles "ceis tao demitido". Ai os marinheiro la falou "xa com nois" e foram fazer a Segunda Revolta da Armada e virou pro predisa "o presida, ce vai renunciar ou nois vai bombardear o Rio, sacoe?" ai Floriano disse "quero ver" e os marinheiro ficaram tudo com cara de bobo.
Ai chamaram o Floriano de Marechal de Ferro.Ai acabou o mandato dele e ganhou a eleicao o Prudente de Morais e comecou a Republica do Cafe-com-Leite. Capitulo que vem.Listening to: Beirut - Cherbourg
Colonizacao dos EUA, Boston Tea Party, Congressos da Filadelfia, independencia.Depois de Colombo chegar nas Bahamas e um monte de espanhol tentar se apossar de um pedacinho ali da America Central e do Mexico, a Inglaterra e a Franca fizeram ''hmmmm'' e foram pegar uns pedaco tambem. Os enclosures na Inglaterra (capitulo de Revolucao Industrial) deixaram muita gente pobre e sem terra. Os pobre/sem terra foram pra America, junto com os puritanos que a Bloody Mary tava perseguindo. Os pilgrim fathers subiram no Mayflower e chegaram em Plymouth e foram colonizar Massachusetts. Ai a Inglaterra ainda bancou um pessoal pra ir pra la, mas tava preocupada com os problema dela mesma, entao as colonia meio que fazia o que queria.Como ceis tudo sabe, dividiram a costa leste ali em 13 colonias. As do norte chamava Nova Inglaterra, as do sul chamava Sul, e as intermediaria chamava Intermediarias. A Nova Inglaterra era colonia de povoacao, e como tal tinha vida urbana e industrias. Foi onde o Mayflower chegou, entao tinha os puritano. O Sul era de exploracao, entao era agricola e tinha senhor e escravo. E as Intermediarias era intermediaria. As colonia dependia da Inglaterra mas era independente entre si, e so se juntava pra lutar contra frances e indio. Depois que o parlamento ganhou o poder na Inglaterra, eles mandaram gente pra mandar nas colonia, e os colono falaram ''ihh''.Os frances que tava la pra ciminha comecou a fazer pressao nas fronteira, justo quando tava a Guerra dos 7 Anos la na Europa (capitulo futuro), ai teve batalha na America tambem. Ai teve a Paz de Paris e a Inglaterra ganhou. Mas os colono falaram ''pera, a gente ta no mesmo nivel do exercito from uk, nois pode ganhar deles numa batalha'' e comecaram a pensar ''bem que a gente podia ser independente, ne?''Ai quando acabou a guerra a Inglaterra tava meio no preju e aumentou os imposto na colonia, e os colono falaram ''ihh''. Ai a Inglaterra liberou o catolicismo na colonia, os colono protestante falaram ''ihh''. Ai teve um indio que chamava Pontiac que se revoltou, e a Inglaterra fez reserva indigena. Os colono falaram ''ihh'' de novo.Ai a Inglaterra falou ''vamo fazer um Sugar Act'' e fizeram o Sugar Act, que aumentava o imposto no acucar e nuns outro produto la. E os colono falaram ''ihh'' mais uma vez. Ai a Inglaterra falou ''vamo fazer um Stamp Act'' e fizeram o Stamp Act, que falou que tudo as publicacao ia pagar uma taxa. Ai os colono nao falaram ''ihh'', falaram ''porra, e o 'no taxation without representation'?'' que era assim: tudo as taxa tinha que ser discutida e aprovada pelos cidadao, senao nao vale. Ai falaram ''nao, nao vamo pagar, nao''. Ai a Inglaterra falou ''ah, nao vai pagar? Ta, nois poe imposto novo!'' e colocaram imposto nas coisa que a colonia importa, inclusive cha. ''Ihh'' once more. Ai a Inglaterra falou ''vamo fazer o Tea Act'' e fizeram o Tea Act, que deixava o cha baratinho pra colonia, pra eles comprar bastante e a Inglaterra lucrar. Ai vem a
emocao:No dia 27 de novembro de 1773, chegou em Boston um navio ingles carregando cha. Os colono foram la e falaram ''pode voltar, nois num que cha nao! Pega seu cha e enfia la! Vai pra puta que pariu c'o seu cha!.. e nois num vai paga a taxa, porque nois nem pego o cha!'' Ai no dia 16 de dezembro o navio ainda tava la, e na calada da noite, uns cinquenta colono se fantasiou bem toscamente de indio, com penacho na testa e guache na cara, fizeram ''uh-uh-uh'' e subiram no navio. Pegaram tudo o cha la e jogaram no mar. 342 caixas de cha ingles no mar. Se morda de raiva, seu from uk de merda que nao bebe cafe porque e tupiniquim demais. Ai isso chamou Boston Tea Party.Ai a Inglaterra falou ''o queeeee, jogaram nosso cha no maaaaar?! Seus filho da puta!'' e fecharam o porto de Boston. Falaram ''nois vai fechar essa merda ate ceis pagar tudo esse cha que ceis jogaram fora! E nao quero saber mais de reuniao publica!'' ai essas duas mais outras leis la que eram intoleraveis foram chamadas de Leis Intoleraveis. E os colono falaram ''ahhhh porra, e assim?!'' e fizeram um congresso la em Philly que chamou 1o Congresso Continental da Filadelfia (acho mega esquisito ''Filadelfia'', Philly e bem melhor). La combinaram de fazer umas milicia, e a Inglaterra falou ''ah, vai fazer milicia, e?'' e foram la, e teve conflito com a milicia e os colono falaram ''ahhhh e? Nois faz outro, o!'' e fizeram o 2o Congresso Continental da Filadelfia, e dessa vez falaram ''o George Washington, vem comandar o exercito'' ai ele foi e falou ''ta, mas nois vai fazer independencia, ne?'' e alguns falaram ''e.. entao..'' porque tinha um povo que gostava da Inglaterra e nao queria ser independente. Ai demorou um tempo convencendo todo mundo, e quando todo mundo tava convencido chamaram o Franklin e a trupe dele pra fazer a declaracao. Fizeram e tava pronta dia 4 de julho de 1776.Mas ai a Inglaterra fez ''o queeee'' e foi fazer lutinha, ai teve um monte de lutinha na costa toda, e os americano chamaram os frances, e a Franca falou ''ahhhhhhh se e pra foder a Inglaterra eu to dentro!'' E ainda veio a Espanha e a Holanda, e a Inglaterra falou ''caralho, e complo?!'' ai se rendeu em NY e falou ''toma, porra, vai ser independente! Bando de ingrato, nao reconhece o que eu fiz nao?! Caralho, hein?!''Ai os Estados Unidos era independente.Listening to: [off]