thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nivel facil), mas faz pensar. enquanto houver pessoas tentando ludibriar outras em prol de "valores" que nao se consegue levar junto consigo ao virar comida de vermes, esse assunto sempre sera causa de indignacao para outros seres vivos que desejam esperar tranquilos pelo seu momento de passar desta para melhor :)
e os garotos podres ja cantavam: "enquanto voce promete - vou fazer coco!, enquanto voce fala - vou fazer coco!"as vezes penso se de repente nao fomos cagados...ja pensou? talvez seja uma das unicas metaforas convincentes a explicar essa bosta toda.schopenhauer, no livro IV de seu "mundo como vontade e representacao", ja havia feito esta comparacao, declarando que a vida assemelha-se a vontades de vida e de morte, assim como um pendulo que oscila entre o desejar e o anojar-se, entre o sofrimento e o tedio. "deixaram tudo para o inferno, ao ceu so restou o tedio". "o tedio representa o domingo, a indigencia e o resto da semana". ou, como diz voltaire: "ninguem quer mais saber de ler porra nenhuma, o povinho trabalha a semana toda e no final de semana quer so se acabar nos puteiros" (adaptacoes minhas).quem assistiu ao filme estrelado pela maluquinha bjork "dancando no escuro", vai entender o que e a vida na visao schopenhauriana. a mulher passa cada dia durante anos se fodendo numa fabrica de merda, ganhando uma miseria e economizando para que seu filhinho faca uma importante cirurgia, na esperanca de que isto o previna de desenvolver a mesma doenca hereditaria que ela tem: uma cegueira desgracada. quando ela esta totalmente cega, o proprietario do quartinho do qual ela e inquilina abusa disto e furta suas economias. revoltada, ela tenta recuperar sua graninha e, com um azar fodido da puta-que-te-o-pariu, acaba matando o carinha. resultado: ela e condenada a forca e seu filho fica cego e orfao para sempre. 'sorte que existe a musica', seria a mensagem desta obra-prima do cinema.em seus livros, arthur faz diversas comparacoes da vida com um monte de porcarias que a gente nem imaginava. como com o final de um teatro sem plateia, com a mosca presa na janela, com jogadores de poquer sem nenhuma carta boa, com um negocio que nao cobre o prejuizo. o sofrimento seria a vontade de vida, a fome, o desejo, a dor-de-barriga. o tedio seria a vontade de morte, a pos 'satisfacao', a diarreia ja cagada.com a vontade de vida podemos associar cenas: uma flor desabrochando, um punheteiro, um leao matando um veado, um bebe recem-nascido gritando encharcado de sangue, um esfomeado...com vontade de morte: uma fruta madura caindo, um marido casado a tempos com aquela mesma mulher chata (que so pensa em se endividar comprando roupas, em botar defeitos nas tuas coisas, em como o filho putao de voces e um geniozinho - e no vizinho com cara de safado), um veado parado, um aborto, um coco...se unirmos ambas as vontades, temos que vida e sofrimento e tedio simultaneamente; vida e ao mesmo tempo querer e satisfazer-se brevemente, trepar e dormir, comer e cagar. "chorar a morte de um cadaver e o mesmo que embrulhar uma bosta". assim como a passagem budista que compara as infinitas vidas a ondinhas que somem num imenso oceano chamado Vida, nao se deve chorar a bosta cagada, ha varias bostas no mundo.max stirner, em "o unico e sua propriedade", escreveu "o povo floresce com o estrume
dos seus cadaveres". ai que quero chegar!se a vida e ter fome e cagar, somos cocos, que tem fome e cagam de novo outros cocozinhos - e por ai vai... e o ciclo da merda, tal qual foi exposto na animacao south park (http://www.youtube.com/watch?v=5HjGbjbsrP0).quem vai querer limpar isso tudo?
revistinha do conan ... quando um grupo de seres verdes, cheios de bracos, com olhos esbugalhados e dentes de katana, apontam suas maquinas e as fazem explodir num metralhar de luzes cegantes. eles devoram os alimentos da casa, bulinam minha familia, estupram meus parentes, oferecem quinquilharias aos meus amigos. suas gargalhadas em linguas terriveis assombram eternamente meus sonhos. no final da 'visita', os seres inumanos posam ao lado dos moveis da casa: armarios, televisores, paredes - e finalmente registram o momento em chapas que serao guardadas em seus albuns de colecao.la, em seu planeta, os monstros usarao as chapas como trofeus de conquista. e descreverao a experiencia de vitoria, com prazer orgasmico, aos seus conterraneos.nao sei quanto esses mostrengoides pagaram de tarifa-viagem, mas que eu tinha deixado uma empadinha de lembranca no almoco deles... ah, isso eu tinha!
ontem a noite, dei uma fucada naquele tal de chatroulette. queria saber qual que era dessa novamente -nova sensacao do momento. confesso, nao vi nada de muito original. e um telefone com camera. o bacana e que o proprio sistema escolhe com quem voce vai conversar, brincar, mentir, debochar ou se masturbar.poucos sabem, mas ha um filme (de 76, se mal me lembro), chamado 2001 a odisseia do espaco. nas cenas iniciais, um cara entra em uma especie de orelhao com fliperama. ele senta, passa um cartao na maquina e, na tela grande, a imagem de sua filhotinha abobada aparece. conversa com ela quantos minutos seu dinheiro pode pagar.outra imensa curiosidade: em mil-novecentos-e-gerasamba, uma coisa chamada icq bombava no que diziam ser a grande sensacao do momento a internet (na epoca era foda, tudo em ingles e tinha meio que saber os enderecos para achar o endereco especifico, nao tinha grandes sites de procura). era so apertar um botaozinho e o sistema escolhia aleatoriamente com quem o infeliz ia conversar no mundo todo. eu achava muito engracado, porque ficava toda a familia ao redor do computador tres-oito-meia dizendo para a pessoa que entendia alguma coisa de ingles: vai, fulaninho, escreve ai! fala alguma coisa pra ele!.cara, era muito engracado.creio que essa bosta de chatroulette vai ser parecido com o chat de hoje: voce podera escolher temas, salas, regioes... uma mistureba de chat com msn. vai ser legalzinho, porque tem videozinho tambem. mas, na essencia, e a mesma merda.bem... obviamente, o assunto sobre o qual desejo dissertar nao e esse. voces devem estar estranhando como estou comportado. e continuarei assim. num mundo como o nosso, ser comportado e uma raridade quase obscena. daqui a um tempo verei vovozinhas tapando os olhos das meninas nao olhe, e um comportado. ou na tv (se e que essa porra de tv ainda vai existir, ainda nao tem nada de interativo nela, seu prazo de validade terminou e nao avisaram, os saprofagos ja dominaram minha televisao ha muito tempo): nao percam, hoje, apenas para adultos, o show com o comportado!! e ele e hetero!!!".metendo um random (ou scan) no chatroulette, apos passar imediatamente por muitos ticos masturbados, pessoas fantasiadas de monstrinhos estilo de olhos bem fechados (hoje o kubrick me inspirou), flash your boobs e gente bebada ou de expressao enfastiada, me deparei com duas garotas que se diziam russas. elas estavam bebadas, e mostravam a lata com orgulho triunfante. escreviam um ingles infantil, eu tambem. perguntei como era la. nao responderam. comentei dostoievski e tolstoi. elas estranharam e disseram que nunca tinham lido, mas ja ouviram falar. deve ser que nem machado de assis aqui no brasil: so lembram da cedula de mil cruzados.nao pareciam interessadas em conversar. ficavam olhando com uma expressao imbecil de espectadoras. sei la o que queriam. um assunto interessante nao ia rolar. talvez quisessem que eu bebesse e mostrasse o penis (bem mole no momento), como os outros fazem. sentindo o teor intelectual de ambas, me escafedi.encontrei mais duas ou tres gentes. nao curti conversar com ninguem. e tudo a mesma
podreira. se nem com gente do dia-a-dia, que tem o habito de ler, consigo tolerar muito tempo, imagina com esses tao-somente-praticos cujo primum movens e qualquer orificio causador de prazer, como a buceta, o cu ou a carteira.entao, passei a existencializar por que o mundo e assim?alias por que o mundo me fez assim, tao errado?eu sou errado. eu deveria ser certo.deveria ter me tornado um tao-somente-pratico. eu deveria ser um pseudopiloto de caminhonete rebaixada trocada por um playstation de alguma maneira, gastando mais dinheiro em pneus, e carroceria amassada do que em comida e livros, alimentando mae e irmaos com dinheiro vindo do comercio de cocaina. eu deveria ter minhas varias putas nao-tao-pagas-assim e trepar com elas sem preservativo, ja que esta na moda pegar aids nas festinhas roleta-russa. eu deveria beber ate vomitar sangue no bolo das festas de aniversario de meus parentes. eu deveria resolver todas as dificuldades sociais com um revolverzinho qualquer. eu deveria preferir o audio diet de mp3 ao audio gordura-trans do vinil. eu deveria usar todas as drogas possiveis e pegar um cancer fodido ao extremo, ate meu testiculo explodir pus e ate nao conseguir mais diferenciar o cu da orelha. eu deveria ser o certo, fazendo fofoca sobre os outros certos: tu viu o fulano ali da frente, ta levando chifre daquela vagabunda? ue, mas nao e o fulano que ta comendo a tua mulher?viva os certos! que se fodam os errados. os errados que estudem, que pensem, que critiquem, que misereiem, que sofram... que fiquem na mesma. os certos alimentam o comercio. qs certos fazem o que as grandes industrias querem (pior e que os errados tambem, adorno e um chato, ele que inventou a industria cultural, hehe). afinal, se o mundo e, era e continuara sendo esse esgoto, por que eu me tornei isso, esse cocozinho cheiroso?o mundo esta cada vez mais fodido. a tecnologia esta muito alem do humano. o chatroulette e mais um gigante alimentado por fantoches-a-corda despreziveis. finalmente o ubermensch e uma tela georgeorwelliana. nietzsche e george orwell, os errados estavam certos: eles adivinharam toda essa diarreia ha muitos anos atras.e ainda criticam minha linguagem.
isso mesmo, amiguinho. aqui vai mais um texticulo quentinho de aspecto moralista e com gozados odores teologicos. embora eu precise gastar saliva (e muita energia para que alguma coisa aqui entre no seu cerebro limitado pela vaidade, pelo consumo e pela putaria) sobre o assunto verdade, tentarei levar o papo mais para o lado da confianca.numa novela epica com meu carro guinchado por uma semana, lendo descartes e husserl no buzao, passei a pensar em uma coisa que vemos todos os dias, mas, por termos costume de passar sinais vermelho, nao paramos para pensar sobre ela: a confianca nos outros (e em mim tambem).- afinal, que porra e essa de confianca?antes de tentar responder essa pergunta, teremos esforcar um pouquinho da sua capacidade intelectual para alem das suas importantissimas praticas cotidianas. sendo assim, deixe de lado todo aquele tempo precioso que voce teria investido no msn, tentando entender porque seu namoradinho tem jogado futebol mais de tres vezes por semana.vamos pular as preliminares da confianca e ir direto ao coito da verdade. se a confianca e confianca em uma verdade, temos que refletir acerca de que raio de piroca e essa tal de verdade. modificando a pergunta inicial, fica assim:- afinal, que raio de piroca e essa tal de verdade? e qual a relacao dessa fezes com a porra da confianca?calma, desde o guspe inicial, da cabecinha ao cabo, vamos por partes:dentro da mansao historia, ocorre uma festinha fechada, onde so a humanidade-ocidental-humana-branca-capitalista entra. la, temos dois celebres conceitinhos remetentes a verdade. para variar, ambos sao de origem grega: aletheia e veritas. ate hoje, muitos academicos e alternativos de barzinhos insistem em levar a serio a baboseira de ambas.aletheia foi violada em sua infancia pela pica priapica do bonachao tio phronesis, um sabio professor de etica, que lhe ameacou ser a mocinha mais triste do mundo se contasse o esqueminha a sua esposa eudaimonia. acontece que aletheia apaixonou-se ao descobrir o real prazer em eudaimonia, uma mulher que estava sempre feliz, por utilizar na pratica os conselhos do marido foguento. esse bacanal criou um vinculo fortissimo entre aletheia phronesis eudaimonia, ou seja, a verdade da inocente aletheia estava na sabedoria e na felicidade.veritas, prima de ale, e um pouco mais chata para dar uma bimbada atras do xis. veritas desencantou-se com cantadas baratas e tempo perdido com papinhos. ela curte mesmo e a certeza solida de que o lance vai rolar mesmo. ou e ou nao e. um meia-pica nao teria chance nenhuma com veritas.mas ha um terceiro tipo de verdade que nao foi convidado para a festinha na mansao lotada de humanos-ocidentais-brancos-capitalistas: o neguinho emunah, que mora em um bairro muito longe chamado "vila oriente".emunah, um jovem negro esperancoso, persiste manter, com dificil resguardo, a saude de seu pingolim. ele espera eternamente violar uma 'maca cortada' limpa de doencinhas sexuais. sua mamis, um pouco antes de morrer em um acidente enquanto cozinhava feijao e via novela, lhe disse messianicamente: filho, prometo que, gracas a sua persistencia em tentar ser um virgem pueril, um dia encontrara uma ostra pura que lhe dara
a tao esperada perola... quando isso ocorrer, sabera que a verdade enfim chegou, nem que tenha que passar a vida inteira sendo chamado de viado. mal sabe emunah que para achar uma sineta zero-bala, ta foda. e, mesmo assim, com certeza nao vai ser na festinha da mansao historia que ele vai achar uma castanha de caju que ainda nao foi cutucada. e muito provavel, se ele conseguir se segurar so no onanismo olimpico, que morra sem conseguir abrir uma cortina de carne com seu lere-lere.a moral e a seguinte, gurizadinha de orgulho preguicoso: aletheia (descobrimento, sabedoria, felicidade, harmonia), veritas (fatos, certeza, firmeza), emunah (confianca, promessa, esperanca).a toda aula que vamos, em toda prova que fazemos, em toda porcaria que levamos a serio, em todas as conversas e relacoes que temos la estao as primas. o neguinho, por sua vez, ja e mais na dele.falar sobre emunah e coisa mais rara, mesmo ele estando sempre escondido embaixo de uma mesa contratual. emunah e um carinha legalzinho, do tipo que abre a porta e da carona, pagando o taxi ate a casa dos namorados de suas amigas. sua curticao e dar suas serelepices nos documentos legais, nos acertos de contas, nos casamentos, nos discursos politicos, nas promessas de professores, nas desculpas... - mas nunca se fala diretamente sobre ele. falar de emunah e como tirar sua roupa na frente de todos e ver seu tiquinho amedrontado. ou seja, quando se fala sobre o que e esperanca?, ou para que confiar? estamos denunciando o elemento mais misterioso de todo o discurso: olha pessoal, o magico escondeu o coelho no cu!.emunah e o sentimento de 'ainda um dia algo de bacana vai acontecer e devo me manter na espera disso porque me foi prometido assim, se nao acontecer agora sera no momento certo'. pode ate perder as pregas anais, esperando sentado no asfalto. "a esperanca e a ultima..."nao creio que essa jonha exista. alias, nao creio na existencia de qualquer promessa de pretensoes verdadeiras. o que e verdadeiro nao se promete. logo, sao so palavrinhas. e voce sabe que palavrinhas sao como o produto-protagonista em um comercial so o que esta ao redor interessa (e, na enorme maioria das vezes, nem isso). sendo assim, fumar o mesmo cigarro daquele filme do mickey rourke nao vai levar voce a comer aquela vizinha virgem e trabalhadeira com fisionomia kim-basingeriana (a nao ser que o marido dela seja muito legalzinho demais, mas isso nao tem grande relacao com o cigarro). dirigir o carro mais caro do momento nao vai fazer seu pau crescer (embora muitas mocas achem muito mais legal um porsche do que sua pingola murcha). usar roupinhas de marca e caminhar-dancando que nem o travolta nao fara voce superar o trauma de infancia causado por aquela brincadeirinha de dedo-cu com os coleguinhas do colegio (nesse caso acho que atraira femeas, ja que diversas delas tem encanto sexual pelo homossexualismo masculino, sendo que o jogo de tentar algo que elas nunca conseguirao, para todas, e quase um sentido da vida para sua existencia insignificante).e a mesma coisa
com a emunah e apenas uma palavrinha. ela nao tem sentido nenhum, isso porque as palavras que a rodeiam (verdade, confianca, cumprir promessas, eternidade) tambem nao tem. de qualquer maneira, acho sempre valido e bastante artistico brincar com esse tipo de palavras. penso que e mais um conceito bonitinho, que esta relacionando a outros termos do mesmo tipo, como amizade, amor, felicidade... ou seja, tudo aquilo que um bom discurso sobre vendas de apolices de seguro deve ter.
esses dias eu estava vendo um desses dvds que a vizinha-fofoqueira-revendedora-da-hermes-e-corna-de-plantao compra em balaio no centro, perto da rodoviaria, a treis real a duzia. o filme era de acao, como e o caso de 300% da producao cinematografica. nao lembro o titulo, mas nao vem ao caso. o que vem ao caso e o fato broxante de os personagens passarem toda a merda do filme narrando o que estavam fazendo:- agora eu vou te matar!- agora eu vou pegar a colher com essa mao e tomar a sopa que esta sobre a mesa.- agora eu vou enfiar uma dentadura no cu e sorrir pro caralho...puta que te o pariu! - nao da para ver uma porra dessas. parece aqueles grandes finais do desenho do scooby doo, quando o vilao sempre conta toda a genealogia do mal para explicar o porque de se fantasiar que nem traveco de rua e ficar assombrando a gurizada nos parquinhos de diversoes. e o pior e que o filha da puta do vilao explica toda essa enchecao de linguica sem ninguem perguntar nada.o segundo filme do balaio tambem (adivinha!) era de acao. e tambem tinha esse caralho-cancrado do personagem explicar cada movimento que ia fazer. se eu estou vendo, com meus proprios olhos miopes, o que o abortado esta fazendo, para que raios eu quero que ele narre?e filme para cego. nao, e filme para imbecil. notei que a cada 50 producoes dvdzisticas, 89 sao assim.falta o entimema no cinema.mas que merda e o entimema? o entimema e o super-poder da retorica, das piadas, dos filmes do woody allen, das manchetes do zero-hora. vou exemplificar como fazer um bom uso do entimema. aqui vai um modelinho epistemoraciologocuzaonalitico (malditos adoradores de feldmann e aquela putaria toda):1: se x, entao y.2: x.3: entao y.Agora, aqui vai o bom uso desse, para pegar malandrinhos do saber:1: toda mulher e vagabunda.2: tua esposa e mulher.entendeu? a parte 3 nao precisa aparecer. qualquer idiota entenderia que entao, tua esposa e vagabunda nao e nenhum misterio. o 3 esta implicito. essa malandragem se chama entimema. e isso que falta nos filmes. tinha muito disso nos filmes antiguinhos, tipo casablanca; e o sempre sorridente e otimista gala-de-maconheira-vendedora-de-micanga-da-facul woody allen ainda tenta aplicar tal recurso. se tu nao entendeu, entao nem idiota tu e, melhor socar um caminhao-pipa no teu rego e dancar o creu na maxima velocidade para ver o que acontece.o entimema e o gostinho que falta. ele e - continuando a ideia do exemplo anterior (para nao perder a coesao) - como a tua esposa com roupa. alias, o entimema e como tua esposa com roupa, coberta de muita maquiagem, chupando a barriga e escondendo o pau. ele da graca ao que nao tem nenhuma.porem, ha doces no meio desse vomito cultural. vou contar o segredinho: as animacoes nao sao assim.a maioria dos (antigamente chamados) 'desenhos' (ou 'historinhas', para os mais oitentistas) tem humor requintado, piadas estilo 'roupa do rei'. o entimema esta nas animacoes.engracado nao?os filmes, que antes eram considerados para adultos, hoje sao destinados a seres que tem violentos e
infecciosos tumores cerebrais. ja as animacoes, antes consideradas para criancas, hoje quase nenhum adulto entende... ou nao acha graca, o que significa o mesmo. cheguei a flagrar, durante um filme de coelhinhos permeado de sutilezas anedoticas, meu vizinho de poltrona de cinema, adulto, olhando tensamente para os lados, enquanto forcava uma gargalhada ridicula de olhos abertos. as vezes ele ate esperava o grande publico fazer o mesmo para que ele pudesse soltar com vontade esse ato de demencia social.aposto que voce tambem faz isso.agora, se quiser, pode deixar de lado esse texto cheio de letrinhas e, para nao perder tempo com excesso de conteudo, voltar para o teu filme dublado com legenda em polones, som de radinho de pilha, e imagem de gravacao em celular.pois, como dizia voltaire, a alguns aninhos atras (livre-traducao minha; se quiser o original em frances, leia voce mesmo - ah, e va se foder): hoje em dia ninguem le merda nenhuma. todo mundo passa a semana toda se fodendo no trabalho e, quando tem folga, gasta a miseria que ganhou num puteiro .
Para minha querida sogra Mae seu dia e todos os dia e todas as horas, te amamos sempre esperamos que goste beijinhos... Fabio, Fabiano, Glauci, Sr Jose A qualidade do nosso casamento depende do esforco que estamos dispostos a colocar nele. Ninguem cai de paraquedas em um casamento feliz e bem-aventurado, e preciso um pouco de esforco. Quanto mais estamos dispostos a colocar nossos pensamentos, oracoes e esforcos em nosso casamento, mais divertido, alegre e gratificante ele sera.Aqui estao algumas maneiras de colocar o pensamento e energia extra no amor por seu marido: Segure as criticas e derrame o elogio. Certo, e verdade - as vezes voce precisa desabafar suas frustracoes sobre ele. Mas, os maridos precisam de elogios tambem - e muitos. Estudos mostram que os casamentos bem-sucedidos tem interacoes positivas que superam as negativas na media de cinco por um. Entao, se voce precisa mesmo reclamar de alguma coisa, certifique-se que nao e so isso que voce faz. Ame e elogie seu marido.Ore por ele. Nao apenas porque ele precisa da ajuda de Deus, mas porque a oracao ajuda voce tambem. Ao tomar tempo a cada dia para orar por seu marido, voce esta treinando seu cerebro para considerar suas necessidades, objetivos e as coisas pelas quais ele pode estar lutando. Eu tambem gosto de orar por inspiracao para saber como posso apoia-lo melhor como esposa.Trate-o como voce deseja que ele se torne. Isto e verdade em todos os relacionamentos. O reforco positivo alcanca mais que as reclamacoes. Uma vez, eu me desculpei com o meu marido pelo que me pareceu uma atitude negativa e ele disse: "Eu nunca ouvi voce reclamar. Voce e tao positiva. O fato de que ele viu essa caracteristica em mim me fez querer ser sempre assim. Encontre maneiras de agradar o seu marido e olhar para o que ha de bom nele.Ame-o, sirva-o e o surpreenda. Os melhores casamentos sao resultado do esforco e trabalho que e colocado neles. Coloque esforco em amar seu marido. Planeje com antecedencia e deixe um bonito bilhete onde ele possa encontrar. Convide-o para um feriado surpresa. De-lhe ingressos para ver o seu time favorito jogar. Esconda-se atras da porta da frente e envolva-o em um abraco enorme, quando ele chegar a casa. Seja o que for que faca, coloque todo o seu coracao.Conheca a linguagem dele. Claro, inundar o e-mail dele com um monte de mensagens amorosas e bonito, mas se a linguagem do amor para ele e o toque fisico, nao vai significar muito. Para amar o seu marido de forma eficaz, voce precisa saber o que toca seu coracao. As vezes, nos amamos os outros da maneira que gostamos de ser amados, e depois perguntamos o que deu errado. Qualquer um pode fazer uma pesquisa no Google e encontrar uma enorme quantidade de ideias sobre como amar seu marido, mas em ultima analise, voce e a unica que sabe o que vai dar certo. A melhor maneira de mostrar amor e tentar ativamente aprender mais sobre o seu marido e atender as suas necessidades e preferencias,