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que pra mim seria pra sempre insuperavel!8 meses se passaram e agora volto aqui mas nao por estar sofrendo, e sim porque aquela dor insuportavel passou, e agora estou muito mais madura e aprendi muitas coisas. Vou falar um pouco sobre o que aconteceu nesses ultimos meses em que me ausentei do blog... Um mes depois da ultima postagem aqui ( novembro ) conheci uma pessoa muito especial que viveu uma historia parecida com a minha, no comeco foi so atracao, o sentimento que havia ficado do meu passado ainda era muito forte e pra mim era inadimissivel nem sequer pensar em comecar algum relacionamento com outra pessoa, pois sabia que nao conseguiria manter nenhum tipo de afeto por ninguem. Porem, ele insistiu tanto em mim, e o outro desistiu tanto de mim, que acabei por deixar rolar.. 2011, ano novo, vida nova.. foi no dia 1o do ano que decidi esquecer o que tanto me machucava.. no comeco nao foi nem um pouco facil, mas a cada dia que passava, essa pessoa se tornava cada vez mais amavel e importante pra mim, ele e o tipo de cara que todo mundo quer ter, e um namorado perfeito, e cada ponto que ele ia conquistando, o amor antigo ia perdendo.. ate se tornar imperceptivel, mas e claro.. bastava ver, ficar perto pra tudo voltar a tona. Ele pediu pra voltar algumas vezes, mas eu nao quis. Sabia que nao ia dar em nada, como dizia meu cunhado: pra que voltar atraz se estamos bem ? e pra frente que se anda. E eu segui. Meu coracao me atormentou varias vezes, mas esse tormento se torna cada vez menor a cada dia que passa. Porem, nao posso negar que as vezes da saudade, mas nem sei se e dele, acho que na verdade e saudade de mim, de como eu era.. apesar de nao cometer nenhum "crime", nao estava muito contente com a pessoa que estava me tornando, e pra me sentir mais perto de mim mesma, eu precisava falar com ele. Ja faz 1 ano que nao estamos mais juntos, e olhem.. eu aguentei a dor! E me sinto uma pessoa feliz agora. Dia 24 completei meus 18 aninhos, e meu primeiro aniversario sem ele desde 2007, mas nao foi tao dificil assim,foi ate bom, preciso parar de me apegar com essas datas e lembrancas! E aos poucos vou me reconstituindo, alias, ja me reconstitui, e agora so espero que as coisas continuem assim como estao: tranquilas e felizes. Viva a Vida e suas grandes renovacoes e aprendizados!!
Dias atraz estava eu, com uma saudade muito grande dele. Queria ligar. Saber como estavam as coisas sem mim,como ele estava.. essas coisas. Mas nao liguei, apesar da vontade imensa. Comeco a acreditar agora que esta tudo certo, sim. E assim que tem que ser, tudo tem uma razao. Quando for a hora certa, o momento oportuno a vida colocara ele bem a minha frente, quando eu menos esperar. Porque era so isso que eu queria, ve-lo mesmo que de longe. Entao resolvi nao forcar o destino, nao liguei. Talvez esse tempo sem ver, sem falar, era o tempo que a gente sempre precisou para as coisas darem certo entre a gente, pena que um pouco tarde, pena que agora, quando ja nao se tem mais solucao. Cada um tem que ter seu tempo, seu espaco, sua distancia, pra so assim poder sentir saudade e realmente valorizar o tempo precioso que e passar ao lado de quem a gente ama. Nunca dei esse tempo, nem ele. Mas agora a vida se encarregou de nos separar mesmo, a ponto de eu estudar na frente da casa dele e mesmo assim nunca, nem ao acaso nos vermos. Mas hoje foi diferente. Hoje, estava eu esperando o onibus, quando vejo aquela pessoa caminhando do outro lado da rua .. acho que fiquei sem ar. Entao com um gesto um pouco hesitante , talvez por medo de eu nao corresponder, ele me abanou. E eu retribui com prazer aquela pessoa que tanto me ensinou, que tanto eu amei e que me amou. Entao ele pensou um pouco, e atravessou a rua, veio falar comigo! Veio puxar um assunto sem nexo nenhum, acho que so pra ver como eu ia reagir, se eu ia ficar feliz, triste ou com raiva, como na maioria das vezes acontecia. Mas eu conversei com ele normalmente, fiquei um pouco sem acao, nao atinei nem a perguntar como ele estava, nem nada. Ele perguntava e eu respondia, e so. Entao ele deu tchau, e virou as costas... consegui expressar a palavra ' tchau ' , mas morrendo de vontade de falar :' ei, meu aniversario ta chegando, tu vai me dar pelo menos parabens nao e? sempre passamos juntos, dessa vez vai ser diferente, pelo menos me abraca .. ' Mas deixei ele ir. Subi naquele onibus com uma alegria que nao cabia em mim, tanto que escorreu pelos olhos, lagrimas de emocao, de saudade! Por isso eu digo, nao force as situacoes, nao corra atraz, quando e pra ser, a vida sempre se encarrega de coloca-lo a sua frente na hora certa, mesmo que seja por alguns segundos, so pra voce matar um pouco da saudade que quase mata dentro do peito da gente! Nao entendo como uma pessoa pode mudar tanto em tao pouco tempo.Dessa vez a ferida que abriu no meu coracao foi maior que todas as outras, talvez essa tenha sido a que abriu todas e ficou esse buraco enorme no meu peito.Agora, minhas perguntas ficam sem respostas. Penso que a gente atrai o que transmite, mas fico
pensando como atrai tanta magoa se o que eu transmiti a ele sempre foi tanto amor.Sempre perdoei, dei segundas, terceiras, decimas chances, sempre passei por cima de todo sofrimento, toda raiva, pra dar certo, porque o amor que eu sentia era maior que tudo.Mas quando eu soube da falta de consideracao, fiquei com nojo dele, e raiva de mim. Raiva de ter me doado TANTO, pra um relacionamento que ja estava perdido mas que eu teimava em ressuscitar, me doado tanto a uma pessoa que nao sabe o que e amar, que nao soube como lidar com tanto sentimento que acabou colocando tudo no lixo, da pior forma possivel, me magoando, me fazendo chorar lagrimas que ardiam, que teimavam em cair queimando meu rosto de tanta dor.Sera que um dia ele realmente me amou?Eu chego a ter vergonha das pessoas, de contar o que aconteceu, e talvez as pessoas tenham vergonha tambem, por terem apoiado tanto esse relacionamento que agora descobrimos que nao significava absolutamente nada pra ele.Sera que algum dia vou conseguir esquecer?Vou apagando qualquer rastro que esteja de voce por aqui, e a cada lembranca que destruo, parece que acabo destruindo um pedaco de mim, porque pra te apagar eu preciso apagar todo o meu passado, que a poucos dias eu julgava tao bom. Pra te apagar eu preciso me apagar, me inventar de novo, porque nao consigo me olhar no espelho e nao ver uma parte de voce.
Hoje vou desviar um pouco o foco do meu assunto preferido que e o amor. Ou nao... porque falar de mim e como falar de amor, de odio, de paixao. Porque e assim que eu sou, uma pessoa extremamente sentimental, cheia de amores, odios e paixoes, ou eu amo ou eu odeio. Pra mim meio termo existe sim, mas em pouquissimas situacoes, e nunca sobre pessoas. Como amar uma pessoas mais ou menos... isso nao existe pra mim. Quando eu amo eu amo de verdade e nada faz com que esse sentimento acabe. Porque modestia parte sou uma pessoa que, ate hoje pelo menos, so amo quem realmente vale a pena, nao que eu escolha quem eu vou amar ou nao, mas simplesmente porque so me encanto com as pessoas que tem valores iguais, ou parecidos aos meus. Completei meus 17 anos com muita alegria e felicidade como sempre. Eu sou assim, sou sempre uma pessoa feliz, mesmo que em alguns momento bata aquela angustia, aquela tristeza, logo eu ja me animo com outra coisa, penso em coisas boas e ja passa. Sou a pessoa mais impulsiva que conheco, e isso tem seu lado ruim, pessimo ... mas gosto de ser assim, porque assim nunca me arrependo de nao ter feito alguma coisa. Faco tudo por amor, por quem eu amo, TUDO. E nao me arrependo de nada que tenha feito impulsivamente por amor, por amor eu arrisco tudo, porque acho que e o que realmente vale a pena nessa vida. Sou muito ciumenta, possessiva,e sobre tudo romantica, algumas pessoas dizem que ate mesmo louca , mas e tudo exesso de felicidade :D Tenho um bom-humor incrivel, estou sempre pensando no lado bom das coisas , e a cada dia procuro fazer alguem sorrir. Nao me apego facilmente, muito menos me apaixono... gosto de uma pessoa e so. Vai ser aquela eternamente.Acredito em vidas passadas e vidas futuras. Odeio esperar algo ou alguem. Nao costumo ser muito simpatica. Sou muitoooo carinhosa, e adoro pessoas carinhosas. Nao digo ' te amo ' em vao. Se algum dia eu te falar e porque eu te amo mesmo. Quando eu tenho que ser grossa eu sou mesmo, mas as vezes nem e por mal, e por costume falar tudo diretamente, sem enrolacoes e sem cinismo. E odeio ervilha. E macarrao entao nem se fala! Amo a minha familia incondicionalmente e nao me imagino nunca sem eles. Dou muito valor as pessoas que me cercam, e nao durmo sem dizer que amo a minha mae. Meu pai e o pai mais legal e parceria que eu ja conheci, e o amor da minha vida. Minha mae e a pessoa que pensa mais nos outros do que nela mesma. Meus avos sao meus tesouros, eu amo aqueles velhinhos. Sou alto astral, ninguem fica triste do meu lado. Gosto de sair, conhecer gente nova, beber entao nem se fala... gosto de me divertir!Amo ler e escrever. Nao tenho mais paciencia de estudar. Nao tiro mais fotos mostrando os dentes porque odeio o aparelho :( Tenho muita fe em
Deus e principalmente na VIDA. Nao sou uma pessoa facil de se lidar, mas quando alguem precisa de mim estou sempre com essa pessoa. Nao gosto de fofocas e intrigas, cada um com a sua vida. Odeio pessoas submissas as outras, principalmente mulheres submissas aos homens... Nao gosto de fazer compras, nao ligo pra marcas, Adoro dancar um pagodao, comer porcarias e principalmente a coxinha do colegio que e um roubo de cara.Sou imprevisivel e gosto de pessoas assim tambem, gosto de surpresas.E e isso, eu sou assim mesmo e me orgulho do que sou.
Acho que estou finalmente aprendendo.. agora consigo nao me preocupar tanto com o que os outros falam, com o que pensam, se pros outros eu vou parecer uma idiota, agora o que me interessa e ser feliz, depois de tanto tempo me importando com futilidades e caprichos, agora eu nao to ligando pra mais nada, estou feliz, isso basta! E agora, sei que nao posso gritar essa felicidade pro mundo inteiro como gostava e no fundo ainda gosto, por que parece que quando faco isso as coisas nao demoram muito e dao errado. As pessoas sao invejosas, colocam olho grande na sua felicidade, e alem de tudo, colocam intriga na sua felicidade. Agora aprendi a ser feliz em silencio, a cantar minha felicidade somente a mim e aos que quero bem e que sei que me querem bem tambem. Se amanha ou depois der errado, tudo bem, sei que saberei me reerguer como sempre e acredito, sem muito sacrificio. Eu sou assim, supero rapido. E agora, nem fico mais martelando a ideia de que nao estamos namorando, de que ele pode me deixar. E cada um no seu canto, sem compromisso, sem cobrancas, sem chatices. Percebo agora, que sei me acomodar a cada nova situacao da minha vida, e sei lidar muito bem com isso, sou feliz de qualquer jeito, minha felicidade depende apenas de mim. Nao tenho nada a reclamar, minha vida e "perfeita", tenho pais maravilhosos que me dao toda liberdade que eu quero, que me dao toda santa sexta-feira dinheiro pra sair e me divertir ( e ainda tomar o meu traguinho ahahhaa ), tenho amigas e amigos otimos com quem posso desabafar sempre que preciso ( e preciso muito ), tenho tudo o que preciso, e nao preciso de muito. E ainda tenho o meu amor, aquele de quem eu tanto reclamava e sofria nos textos anteriores, aquele que as vezes me parece o meu maior fracasso,o que me faz desistir de tudo e mudar o mundo todo assim de repente. Assim, do jeito que estamos esta muito bom, vou deixar o destino tomar o rumo que quiser enquanto eu vou aproveitando cada minuto de felicidade ao lado dele. Nao quero acorrentar ninguem,muito menos quem eu tanto quero que me acorrente de vez, nao preciso mais de um status de orkut pra saber que somos especiais um pro outro, de que somos unicos e amor nenhum precisa ser exibido para ninguem pra provar que e de verdade. Se voce tem um amor, cuida dele e aproveite, e se voce nao tem, cuide de si mesma que encontrara :D" Saiba que eu te amo, amo noite e dia (8) " Enquanto tomava o trajeto de volta para casa apos mais um dia de aula, ela olhava o ceu nublado e chuvoso pela janela do onibus alheia a tudo e a todos, em seus pensamentos recordava-se de todos os momentos passados ao lado dele, e em como tudo tinha tomado um rumo diferente do que sempre imaginou.Era dia 12 de agosto,um dia chuvoso, com um provavel temporal por vir. Fazia
3 meses que nao estavam mais juntos, e ela ja nao o sentia mais por perto, a saudade apertava e o unico modo de diminui-la um pouquinho era mergulhar nas suas lembrancas que ficaram pra sempre marcadas em seu coracao, tanto a alegria daquela uniao que era tao feliz, dos momentos inesqueciveis que passara ao lado dele, quanto a tristeza do rompimento de tudo e de suas expectativas de um futuro que para eles era certeiro,frustados. E ela via o balancar das arvores, as pessoas na rua caminhando normalmente, seguindo suas vidas e se perguntava como seria possivel uma vida sem ele por perto, como que tudo estava igual, mas nao normal. E sabia que nao tinha jeito, nao tinham mais chance de encontrar a felicidade do comeco um no outro, porque eram orgulhosos demais, e bobos demais para isso.Eles ja nao tinham solucao. Foi entao que deu por si e viu que tinha passado do seu ponto de descer, e reparou que assim tambem aconteceu com eles, o amor tambem passou do ponto. E agora iria ser apenas um lugar vazio.
Eu ja nem sei por onde ele anda, o que ele faz, que horas toma banho, se tem jogado o seu futebolzinho como sempre, se ainda sorri do mesmo modo, se tem tomado iogurte e comido pipoca.. eu ja nao sei o que ele pensa, com quem ele anda, se ainda me ama.. se ainda pensa em mim, eu nao sei. E eu deixei de saber faz um tempo, a certeza que eu tinha antes das coisas agora e uma mera duvida ... ele ainda me liga as vezes de madrugada quando esta bebado, ou quando se faz de bebado... so assim ele tem coragem de falar comigo, de deixar o orgulho de lado. Talvez as vezes ele sinta saudade da menininha dele que tanto o amava e o cuidava ( as vezes ate demais ).Penso que o nosso relacionamento nao deu certo por intensidade. Todos os nossos sentimentos eram extremos. Nossa magoa era grande demais mas nosso amor maior ainda pra ter coragem de colocar um fim, sempre ficamos nas reticencias... ... deixando pra depois... deixando pro destino ... deixando pro tempo resolver o que nos deveriamos ter resolvido. O amor pode ser grande mas nao e dois. Ele cansa. Ele sofre. Ele chora. Ele acaba.Hoje, se eu pudesse dar um conselho pra um casal eu falaria pra nao deixar o tempo passar. Nao deixe nada pra depois, nao adie nada. Nao deixe tambem a rotina estragar, as brigas sem conversar, as coisas se acomodar. Tentar compreender o outro, se por no lugar dele, ver a situacao com outros olhos. Reconhecer as coisas que essa pessoa faz por voce, talvez pra voce seja pouco, mas talvez pro outro seja tudo o que lhe pode oferecer no momento com todo seu esforco. Sorria mais. Reclame menos. Comece a mudanca por voce. Se quer mudar a situacao, mude de atitude.Mesmo magoada a saudade ainda persiste em ficar. Mudo as coisas de lugar, compro coisas novas, jogo fora coisas velhas pra tentar de alguma forma lembrar menos, sofrer menos, mas nao adianta, o ceu fica cinza ainda, eu ainda durmo abracada no ursinho que ele me deu, as coisas podem nao ser as mesmas mas o meu coracao ainda e o mesmo.Eu nao queria voltar no tempo, so queria que aquele tempo voltasse pra mim, pra minha vida. Porque tanta loucura nesse nosso jeito de amar? E tanta desavenca que parece tudo tao normal. Mas a gente sabe que nao e. Tu sempre fizeste as coisas do meu jeito, ai quando resolveste virar o jogo, eu me vi frente a um problema, e que problema. Mas acho que todos esses problemas, nunca foram empecilhos para nos dois, infantilidades a parte, sempre houve o amor mutuo e a nossa felicidade predominando. O que os outros acham alguma das vezes ate chegou a nos incomodar, mas os ouvidos nunca serviram como tratante a fim de prejudicar a nos dois. E tanto amor, paixao que isso justifica qualquer loucura vinda da minha parte. Facil dizer, mas pra quem ja agiu muito e mais facil ainda, meu coracao
nao ve motivos pra te amar, e ele simplesmente nao ve, mas sabe que os mesmos existem. Teu jeito sempre calmo pouco sabe reclamar, mas quando coloca suas verdadeiras mangas pra fora, eis que eu me espanto. E tanto tempo juntos, sim porque de alguma forma ou de outra sempre estivemos em conectividade plena e tanto eu como tu sabemos disso, mas esse tempo so me faz ver que, uma hora vamos ter que dar r-e-a-l-m-e-n-t-e certo. Nao e possivel um amor estar sempre a teste e nunca chegar no gran finale, e meu bem, por mais que o tempo nos mantenha com uma leve distancia um do outro, nos dois nunca permitimos isso, afinal a gente sabe que isso sim e amor. Ate meu jeito louca tu aceitou, os meus gritos e ate alguns dos meus pequenos fiascos nunca serviram de media pra ti me amar menos. Eu sei que hoje nao e o paraiso para nos dois, entretanto eu acho que quanto mais a gente se esconde mais parece dar certo, e o verdadeiro escondido e bem melhor, a gente ja escancarou tanta coisa e ja pareceu crescer tanto olho alheio sobre nos e entao nada dava certo. Talvez um jeito meio escondido baste para nos descobrirmos que nao adianta em nada assumir algo e nao ser feliz. Eu sei que isso me faz sentir usada, mas confesso que quando se trata de amor nunca ha uso de alguem. Sei tambem que, muitos desses alguens, nos julgam, criticam e ate temem em ver nos dois juntos, mas essa contrapartida nunca me afetou em nada, tu me leva alem, apesar de tudo. Te amo mesmo, isso nao e novidade e e dificil achar alguem que nao saiba disso, eu sei que essa tua armadura contra todas as minhas loucuras e de palha, por mais que hoje o nosso amor nao esteja firmado perante tudo e a todos, e bom assim, so que parece uma eterna espera. E o amor e complicado e o nosso parece nunca ter fim, e enquanto ele nao tem o nosso fim, eu continuo aqui na minha insanidade que e te amar tanto.A meu pedido foi feito pela minha amiga Debora Haertel que conhece boa parte da minha historia de amor, por ser amiga de ambas as partes, mas sinceramente nao achei que ela fosse saber expressar exatamente tudo que eu sinto, obrigadooo debs *-* eu ameiiii
Estive pensando que a gente sobrevive a falta de alguem. A gente e muito boba quando pensa : 'eu nao vou saber viver sem ele!' Sabemos sim, ninguem morre por isso. A gente ate consegue sorrir, dancar, ser feliz. A gente sempre se acostuma! Mas a gente e feliz entre aspas ne. Um dia ele terminou comigo pelo motivo de me ver chorar, achar que nao me fazia feliz... porque ele escolheu por mim? sim, eu chorava, dava piti, brigava, mas se eu fosse mais feliz sem ele COM CERTEZA eu teria terminado. Eu sempre optei pela minha felicidade. Que mania estranha as pessoas tem de escolher pelo outro... As vezes fico procurando o erro para o nosso relacionamento nao ter dado certo, mas nao acho um motivo suficientemente forte para nao estarmos juntos, as conclusoes que eu chego sao sempre as mesmas pequenas e banais : 'eu sou ciumenta e possessiva' - 'ele e desligado no relacionamento' - 'e,nao da certo' - 'perdemos o respeito' - 'fizemos coisas erradas' ... Ai eu me pergunto: e isso e mais forte que nosso amor? isso e mais forte que a vontade de estarmos juntos? Porque nunca resolvemos esquecer os erros do passado, nao importa quem errou mais ou quem errou menos, importa o que a gente quer, o que a gente sente. Porque precisamos perder de vez as pessoas para darmos o devido valor que lhes cabe? Porque simplesmente quando amamos alguem nao pensamos em cuidar dessa pessoa, em faze-la feliz para te-la ao seu lado? Claro que nem todo dia e uma maravilha, mas nao podemos ser covardes de jogar tudo pro alto quando algum momento nao esta do modo como queriamos. As vezes perdemos tanto tempo procurando algo que estava bem na nossa frente, nas nossas maos e voce deixou escapar, as vezes deixamos passar a melhor coisa da nossa vida por nao sabermos conserva-la, por so pensar no pior. E nos decepcionamos por culpa nossa, por achar que aquele cara so porque e a pessoa que a gente ama , achamos que ele e perfeito, mas ninguem e perfeito, todos erramos, e aprendemos, cabe a voce decidir se quer crescer e aprender ao lado dessa pessoa, ajuda-la a tornar-se uma pessoa melhor ou se quer deixa-la ir embora da sua vida por pequenos erros que voce nao soube perdoar.Fiz esse texto porque eu e meu grande amor nos perdemos nas circunstancias da vida, nos erros do dia-a-dia, por bobagens que agora acho que ja nao da para recuperar, talvez nem saberiamos como, eu seria sim capaz de esquecer tudo, mas sei que ele nao saberia esquecer tudo de ruim pra ficar numa boa comigo, o que e uma pena porque o amo com todo o coracao, entao , se voce tem um grande amor, nao deixa ele passar, faca o impossivel por ele, nao perca tempo com coisas pequenas, apenas AME!! As vezes eu canso tambem.. canso da nossa historia sempre se repetir na mesma coisa, canso da minha chatisse e da sua falta de atencao, canso de me doar
tanto pra esse relacionamento e nada acontecer..mas alguma coisa sempre me diz: "dessa vez vai dar certo,tenta, so mais uma vez", mas esse "so mais uma vez" ja foi tantas vezes! Mas sempre que te vejo os problemas somem, so quero aproveitar mais um pouquinho sua companhia. Mas agora nao da mais pra continuar sendo apenas um lugar vazio,nao da pra insistir em algo que nao acreditamos. A melhor maneira e colocar um fim nisso tudo. Entao quando finalmente lhe dou o ultimo beijo, voce fala com toda a certeza e seguranca do mundo: "eu sei que tem mais,nao e o fim". E eu volto a acreditar na gente, volto a acreditar que algum dia ha de dar certo sim, volto a querer ver voce tomar o meu iogurte sentado no sofa olhando pra TV, e levantar a sobrancelhas ; a querer reclamar que voce nao para de jogar o joguinho da musica irritante daqueles carrinhos chatos ; a querer cheirar o seu pescoco. E ai eu acredito no amor eterno, e acredito no nosso amor eterno.