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Nao sei por qual motivo tenho evitado passar pelo blog,mas hoje decidi escrever...entao vamos as noticias...Minha filha Giovana esta com 3 meses e meio,uma mocinha, sorridente, esperta e linda..A chegada dela trouxe luz, preencheu os meus dias, renovou minha esperanca...mas e claro que a saudade e aquele espaco vazio e profundo continua no meu peito...nenhum filho substitui outro, disso eu ja sabia, agora tenho certeza..Olho pra minha pequena e fico imaginando como o Kaua cuidaria dela, as brincadeiras que faria, suas birrinhas de ciumes...ja se forem 4 anos...e o que eu aprendi nesse tempo?A saudade nao diminui, a tristeza se esconde,e o amor nao morre,nao diminui, nao muda...ha e outra conclusao que cheguei: -Nunca vou entender o porque, por mais que o tempo passe.Este ano vamos passar o Natal na casa de minha amiga e cumadre, ela mora na rua em que morei com o Ka a maior parte de sua vida, um filme vai passar na minha cabeca, tenho certeza...mas acredito e preciso acreditar que ele esta bem, esta em um lugar iluminado, esta longe das dores, medicamentos...ele esta sorrindo novamente...e isso me faz sorrir tambem.Desejo a todos um Feliz Natal, uma noite incrivel com suas familias, cheia de luz e amor..e que 2014 seja repleto de alegria e de conquistas!!!Obrigados a todos que me escreveram querendo saber se estava tudo bem..Abaixo esta a foto da minha Giovana..Feliz natal gentennnn !!!bjux Recebi um comentario hoje que me fez parar e pensar,ele falava que por eu estar escrevendo menos no meu blog,era sinal de que estaria superando a morte do meu pequeno.Fiquei refletindo sobre isso, me perguntando se de fato isto pode ser verdade,e cheguei a conclusao de que segui em frente,trabalhando,estudando,buscando crescer como pessoa e profissional,mas isso nao significa uma superacao,a vida nos atropela, as contas batem na porta e e preciso reagir, mas repito isso nao significa nao sentir,nao sofrer.Acordar todos os dias, chegar em um hospital e ver as pessoas necessitando de cuidado, de carinho nao e facil pra mim, ver as pessoas morrerem e o pior,ver seus familiares chorarem me faz voltar no tempo,e me ver naquelas cenas.Semana passada um guri de 16 anos foi atropelado por um caminhao e teve morte cerebral,enquanto a mae nao tinha chego eu estava seguindo com o atendimento, mas ja tentando me preparar psicologicamente pra que quando ela entrasse pela porta chorando,desesperada eu nao me abalasse a ponto de ter que deixar o meu paciente,o filho dela.Derrepente comecei a ouvir o choro daquela mulher desesperada pelo corredor, na hora em que ela entrou e se agarrou no filho, sem acreditar no que via, naquele rosto sem vida, nos olhos apagados,naquele sorriso amarelo do medico sem ter nenhuma noticia positiva pra lhe dizer....meus olhos encheram d'agua, respirei fundo, fui ate a porta dei mais uma respirada e voltei...Sao nesses momentos que eu comeco a pensar em tudo que esta mae tera que passar, toda a questao burocratica,funeraria,enterro,doar suas roupas, seus pertences, o quarto vazio...e ai depois de tudo isso sobra o que? somente as lembrancas, a saudade e um vazio tao grande e
constante que nao existe palavras capaz de descreve-lo.Eu tento todos os dias ajudar, principalemnte maes e pais que tem seus filhos dentro de um hospital publico,como e o meu,lutando pra sobreviver contra o Cancer,confesso que minha atencao se triplica quando o assunto e cancer, quando vejo um mae ou um pai com o filho internado, passando por quimio, por toda aquela maldita dor..Gostaria de ser a Power Ranger Rosa que o Kaka dizia que eu era,e poder lutar com toda minha forca contra esta maldita doenca.Eu nao sei se superei a morte do meu Kaua,acho que nao existe superacao pra morte de filho,eu nao superei, eu acho que aprendi ou melhor entendi que o nosso amor jamais vai morrer, que nossa ligacao e eterna e principalmente, eu entendi que anular minha vida, anulara a vida dele, me prender em um ambiente triste, me agarrar a seus brinquedos, roupas e fotos e parar tudo pra ficar chorando nao vai ajuda-lo, dessa forma eu so vou lhe passar dor, tristeza, vibracoes que irao lhe fazer mal....meu filho ja sofreu de mais enquanto esteve vivo lutando contra o cancer, por ele eu nao anulo minha vida, por ele eu luto e trabalho todos os dias com amor, por ele e somente por ele eu ainda estou aqui.
Nossa faz tanto tempo que nao passo por aqui..que vergonha :(Ok vamos as noticias...ha duas semanas descobri que estou...gravida!!Estou com dois meses e tres dias,ao descobrir fiquei muito feliz,mas ao mesmo tempo um sentimento triste acompanhou toda essa descoberta..Fiquei lembrando de todas as vezes que eu e o Kaua imaginavamos a chegada de sua irma, que ja tinha ate nome kkk, ele queria muito ter uma irma, cuidar dela..ele adorava tudo isso,ja cuidava de suas primas menores com todo carinho...como se tivesse treinando.Junto com essa alegria ha um certo receio,uma certa preocupacao sabe...meu filho nunca sera substituido por ninguem,jamais..o que passamos, o nosso amor e so nosso..mas fico pensando se ele nao sentira ciumes ou se sentira "esquecido", algo assim...sei la, maes sempre se culpam de alguma forma..Eu queria tanto ter ele perto de mim,da gente..fico imaginando o rostinho dele sorridente,alegre brincando com sua irma, defendendo ela da mesma forma que me defendia..Sabe e estranho porque sei que nao ficarei mais sozinha,terei um guriazinha que vai me amare vice-versa, mas ao mesmo tempo ha um sentimento de solidao,porque o meu melhor amigo,o meu heroi fisicamente nao esta,nem estara vivendo comigo, nao vivera essa nova etapa...Por eu ser nova e parecer ter menos idade do que tenho, smp que perguntavam se eu tinha filhos eu respondia que sim e falava do Kaua, por que eu tenho um filho, que ja desencarnou mas EU TENHO UM FILHO, e na grande maioria das vezes o que ouvia era "Ai que triste , mas tu e novinha vai poder ter muitos filhos ainda"...isso me dava, me da um nojo,mas um nojo tao grande,porque jamais um filho vai substituir outro, como se por eu ser nova eu nao sofresse, como se o meu Kaua fosse menos importante como filho de uma filho de uma mae orfa de mais idade que nao pudesse mais engravidar...por isso que as vezes a melhor resposta e o silencio, se nao sabe o que dizer nao diga nada!!Alias se tu ACHA que sabe o que dizer tambem nao diz nada...melhor...#FICADICA#Ai meu filho se eu pudesse mudar tudo..se eu pudesse..Quanta falta tu me faz todos os dias meu Power Ranger Vermelho!Bom desabafar aqui :)Beijosssss Hoje estava passando de moto e derrepente vi a "nossa flor"..Toda vez que vejo nossa flor lembro de nos dois, eu e Kaka descendo a rua em direcao a sua avo, Dona Eva...no caminho havia uma arvore cheia desta flor(que nao sei o nome)...pegavamos uma e faziamos a Streptease..iamos tirando petala por petala..tiravamos a "piruca", as "calcinhas" e por ultimo faziamos a flor fazer coco kkkkkk..serio..quem conhece esta flor sabe q ao apertar ela sai tipo uma semente,algo assim...isso pra nos dois era o coco da bendita flor kkkk....ele adorava..ria tanto...quantas saudades..Nesses momentos em que uma flor, um filme, um desenho me levam de volta pra Gravatai/RS, de volta pra nossa casa, de volta pra nossa vida, de volta pro meu filho..e quando o "E se eu tivesse...", o "por que???por que???"...eles vem trazendo uma saudade descomunal,um sentimento de incapacidade de mudar a realidade, de voltar no tempo que
doi..doi de mais...Tento nao sentir raiva..porque sei que nao faz bem pra mim e muito menos pra ele..mas confesso que as vezes e dificil...a raiva muitas vezes e de mim mesma, de nao ter tentado algo diferente, de nao ter conseguido salvar o meu pequeno..Rezo todos os dias pedindo que meu pequeno Batman esteja feliz, vivendo como uma crianca..sem dores e sofrimento...e peco tambem que me de forca e sabedoria para seguir.Esta florzinha vai para meu pequeno..ele que ja me deu tantas flores..smp que via uma rosa, uma flor, me trazia de presente..chegava com ela escondida na mao, deixando a maozinha pra tras e me perguntava "Adivinha o que eu trouxe de presente pra ti?"..e com um sorriso largo esticava o bracinho me entregando a flor...Hoje esta florzinha vai para o meu Batman Kaua.Te amo meu amor!"Amar o pequeno ate que cresca; ao enfermo ate que se cure; ao ausente,ate que volte. So uma mae pode amar assim".(Al-Asbahani).
Buenas..Recebi alguns comentarios com algumas perguntas, pra responder melhor escrevam direto pro meu mail mcbekinha@hotmail.com que ai fica mais facil de se comunicar.Gurizada desculpem a ausencia, mas as coisas andam corridas mesmo!Beijosss tenho que sair, vou para aula bjuxPs: Na foto vovo Suzi e Kaka! Buenas....Faz tempo que nao escrevo, ultimamente nao tenho ficado sozinha em casa, entao acabo nao escrevendo pois odeio escrever com uma cabeca no meu ombro, tipo papagaio sabe??kkk..mas enfim vcs lembram que falei que iria em um evento de psicografia aqui em Floripa?? pois entao eu fui e foi nojento tudo o que aconteceu la...o "evento" nao foi no local que seria,foi em um lugar "bem diferente" digamos assim..os 50 reais cobrados para ajudar no orcamento de aluguel e das passagens que trariam os mediuns foi pra algum lugar nao sei onde, pois lembram que seriam 5 mediuns, foram duas...uma delas totalmente teatral, tipo "atriz global",cheia de caras e bocas e a outra era uma senhora mais na dela...mas enfim a "atriz global" me chamou para psicografar..comecou a escrever coisas que serviriam para qualquer mae, mas ate ai td bem..ai derrepente ela comecou a fazer caretas dizendo que sentia as dores do Cancer, que o Kaua ainda sentia muitas dores, que estava sendo socorrido pelos espiritos amigos..ai continuou escrevendo, derrepente ela olhou pro Lipe(meu marido) e viu que ele estava emocionado, e ele estava bem atras de mim meio abracado segurando minha mao, ai ela olhou bem pra ele e escreveu "Papai nao chore, seu filho te ama muito e bla bla", so que detalhe: o Lipe nao e pai dele, e padrasto, e ele nunca o chamou de pai, pq ele tem o pai biologico vivo,e ele era presente.Aquilo ali foi a gota d'agua...ai pra completar logo que eu me sentei, ela levantou e foi na frente de todos e disse:"Preciso descansar um pouco pois estou sentindo as dores do Cancer de Kaua.."..me deu vontade de voar naquela retardada..ai ela foi pra rua tomar um cafezinho!!!Logo depois a moca que organizou veio me perguntar sobre a carta e eu disse sobre a questao do pai, ai ela falou pra "atriz global" que ele nao era o pai dele e que era pra ela me explicar a carta,entao ela veio e disse que o Kaua se referia ao pai biologico e nao ao Lipe..b a l e l a !! Ela se perdeu toda...a carta totalmente sem nexo, sem nada que eu possa dizer que era o meu filho...Resumindo:foi uma grande sacanagem.Sai de la indignada,tentando entender como pode existir pessoas que usem a dor de maes,pais para ganhar dinheiro..Depois disso me decidi!!vou a Uberaba, ja reservei meu lugar, vou em uma Caravana que sai daqui..a viagem e 06 de Marco, retorno dia 12, ja organizei minhas folgas no hospital e ta tudo certo...tenho certeza que essa viagem me fara muito bem, mesmo que eu venha pra casa sem noticias do Kazy, vai me fazer bem...Espero que neste ano tenha noticias do meu alemao..cada vez que conheco alguem me perguntam se tenho filhos, entao eu conto resumidamente a
historia do Kazy, a maioria das pessoas enchem os olhos de lagrimas e me perguntam como eu consigo...eu nao sei o que responder, pq eu nao sei como eu tenho sobrevivido nesses dois anos..na verdade eu sinto que vou sendo meio que empurrada pela vida, pela rotina, pelas contas que batem na porta e nos faz ter a obrigacao de levantar e trabalhar,pelo meu marido que esta sempre me puxando e tentando me confortar como pode, como consegue..e assim os dias vao se passando, o ano vira e e tudo outra vez..Desejo que o ano de 2012 seja uma ano de conquistas,que muitas criancas que sofrem de Cancer sejam curadas e vivam plenamente sua infancia, que a vida seja menos amarga, que possamos sorrir mais...e que meu filho me mande noticias.Mais uma vez sera preciso ter fe e esperanca!Abracos e Beijos a todos que deixam seus comentarios,eu adoro,ja fiz tantos amigos atraves deste blog..Beijos Fui!!!
Boa noite !!Gurias nao tenho atualizado o blog pois desde Marco estive estudando para um concurso publico,estudei muito, fiquei sem tempo mesmo,mas passei.Acabo de assumir, e ao mesmo tempo cumpro aviso previo no emprego anterior + o cursinho pre vestibular a noite...por isso ando numa correria..mas a verdade mesmo e que fiquei com receio de escrever sobre a carta que recebi, medo de escrever de forma precipitada..toda vez que iniciava um post acabava desistindo...devo ter uns 6,7 salvos nos rascunhos...preferi dar um tempo e depois escrever.A viagem foi linda,otima,amei Uberaba..visitei tantos ligares lindos e com vibracoes unicas...Infelizmente o medium Celso de Almeida nao estava realizando psicografias devido ao CA, entao fomos ha 3 sessoes de psicografias com os mediuns Carlos Bacelli e Alaor no decorrer dos sete dias.Recebi uma carta que nao trazia nenhuma noticia..apenas frases soltas que serviriam para qualquer mae, sem nenhum nome de parente ou algo assim...Eu fico com medo de ser injusta com a espiritualidade, com meu filho...nao sei...mas ao mesmo tempo nao posso crer em coisas que me deixam em duvida, apenas para tentar diminuir a dor.Bom gurias com certeza retornarei a Uberaba assim que possivel..pois nao vou desistir de receber noticias do meu alemao.Vou voltar a ativa aqui no blog!Me aguardem heheBeijos Hoje estou pessima..faria qualquer coisa pra ter a vida que tinha ao lado do meu filho, pra ter ele novamente ao meu lado...Saudades de ti meu amor!! Musica de um amigoEntrei naquela fase de querer beijar na bocaE uma coisa loca que nao tem explicacaoPegava varias minas mas tinha uma menina que ganhou meu coracaoMeu Deus ela e tao boa Tem um sorriso lindo E os olhos cor de mel Ela e um paraiso que me leva pro ceu pro ceu eu Quero ficar com eeelaEla fica me esperando sentada na janelaO nome dela e :...... Todos caem mas, apenas os fracos continuam no chao...Deus me enviou a terra com uma missao. So Ele pode me deter, os homens nunca poderao.Seja humilde, pois, ate o sol com toda sua grandeza se poe e deixa a lua brilhar.Nao viva para que a sua presenca seja notada,mas para que a sua falta seja sentida..As vezes voces riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de voces por serem todos iguaisA maioria pensa com a sensibilidade, eu sinto com o pensamento. Para o homem vulgar, sentir e viver e pensar e saber viver. Para mim, pensar e viver e sentir nao e mais que o alimento de pensar A sabedoria nos faz percebe o quanto e bom saber viver seja na alegria ou na dor seja sempre um vencedor E ai pessoal o blog acao entre amigos ta bombando em e com a parceria dos periculozos esta crescendo e divulgando seu trabalho para todo brasil .gente nao se esquecam que acontecera um evento na primeira semana de dezembro no sabado gente mais informacoes ligue para 1983234625 operadora TIMsejam alegres e responsaveis pelos seus atos contamos com sua presenca Periculozos REPRESENTANDO Esta chegando o Dia do evento da acao Entre Amigos vamos comemorar este dia juntos
Valeu Gabriele por nos ensinar o quanto somos importantes sei que DEUS esta ai de bracos abertos pra voce mas sei tambem que isso trouse muito sofrimento para varias pessoas amigos teus .Fazer o Que ne foi DEUS que escolheu quem somos nos para questionar a vontade de DEUS o dia de amanha quem sabe e so ele. Sentiremos sua falta mas com Deus voce ficara melhor tera vida eterna e talvez um dia nos nos encontraremos e assim poderemos nos abracar e matar a saudade . te amamos GABI GABI GABI SENTIREMOS SUA FALTA Quero um dia dizer as pessoas que nada foi em vao...Que o amor existe ,que vale apena se doar as amizades e as pessoas,que a vida e bela sim e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena. Devem-se buscar os amigos como os bons livros, pois a felicidade nao esta em que sejam muitos, nem mui curiosos, antes em que sejam poucos, bons e bem conhecidos.Faca o que for necessario para ser feliz. Mas nao se esqueca que a felicidade e um sentimento simples, voce pode encontra-la e deixa-la ir embora por nao perceber sua simplicidade Saber encontrar a alegria na alegria dos outros, e o segredo da felicidade.Nunca fui como todosNunca tive muitos amigosNunca fui favoritoNunca fui o que meus pais queriamNunca tive alguem que amasseMas tive somente a mimA minha absoluta verdadeMeu verdadeiro pensamentoO meu conforto nas horas de sofrimentonao vivo sozinho porque gostoe sim porque aprendi a ser so..Aprendi a ser feliz com amigos e amigas uma amiga e essa: Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, havera guerra.Dificil nao e lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas nao pense que foi por nao ter coragem de lutar, e sim por nao ter mais condicoes de sofrer.As Vezes construimos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torna-los reais!Os ventos que as vezes tiramalgo que amamos, sao osmesmos que trazem algo queaprendemos a amar...Por isso nao devemos chorarpelo que nos foi tirado e sim,aprender a amar o que nos foidado.Pois tudo aquilo que erealmente nosso, nunca se vaipara sempreTudo vale a pena quando a alma nao e pequenaO verdadeiro sabio e aquele que assim se dispoe que os acontecimentos exteriores o alterem minimamente. Para isso precisa couracar-se cercando-se de realidades mais proximas de si do que os fatos, e atraves das quais os fatos, alterados para de acordo com elas, lhe chegamAs vezes ouco passar o vento; e so de ouvir o vento passar, vale a pena ter nascido Todos nos temos pensamentos sonhos imparaveis conquistas interessantes coisas que queremos e que sempre lutaremos para tentar conquistar umas ate imposiveis mas estamos lutandoqueremos ser felizes nao precisamos de dinheiro pra isso mas necessitamos do dinheiro pra sobreviver somos pobres mais honestosComo nos falamos Temos tudo aqui ne leme para ser feliz o funk eu agradeco por me ajudar mas
Barquinho Pop-pop(Versao desodorante)Feito por Guilherme de Oliveira 2oG La SalleTrabalho sobre Maquinas termicasIntroducao O barquinho 'pop-pop' cujo projeto apresentamos no item 33 dessa Sala 08, e um 'brinquedinho' espetacular que eu mantenho bem guardado desde a infancia. Sempre foi um sucesso e assim permanecera caso volte a ser comercializado novamente. Eis ai o porque de prepararmos essa versao simplificada usando um frasco para desodorante. Acredito ser esse o mais simples dos barquinhos a vapor ja construidos; sem qualquer valvula ou parte movel (no sentido tecnico do termo). Material * Um frasco de desodorante (vazio) com cerca de 14 cm de altura e 5 cm de 'largura'; * um tubinho de cobre de 1/8" com cerca de 30 cm de comprimento; * uma tampinha metalica de garrafa; * um toco de vela e um furador. MontagemIniciemos com a ilustracao do prototipo dessa pequena maquina termica, a qual conta praticamente todos os detalhes da construcao: A embalagem plastica do desodorante deve ser cortada longitudinalmente pelo meio. Uma lamina bem afiada ou mesmo uma tesoura (de cozinha) e suficiente para cortar essa embalagem de polietileno. O bico da embalagem (a parte que contem a rosca para a tampa) tambem pode ser cortada, porem, essa tarefa e dispensavel. Eis nossa embalagem ja cortada: A maquina propriamente dita e feita com tubo de cobre macio. Tal tubo pode ser encontrado facilmente (e de graca!) nas oficinas de conserto de refrigeradores e freezers (e tambem nas lojas de ferragens). Funciona bem com tubo de 1/8" (um oitavo de polegada) pois se adapta melhor ao 'calor' que a vela fornece e tem pouco peso. Todavia, tubo de 1/4" tambem funcionara (nao sei se melhor ou pior, nao experimentei), mas e mais pesado, de parede mais grossa e um tanto mais dificil de dobrar em curvas bem acentuadas. A melhor maneira para cortar tais tubos e o 'cortador de tubulacao' (o qual, sem duvida, devera existir numa loja de conserto de refrigeradores. Ha tambem uma ferramenta para dar acabamento a extremidade recem cortada, fazendo um bisel uniforme (veja esse detalhe abaixo): Use uma pilha palito ou a tampa de uma caneta esferografica para cuidadosamente dobrar esse tubo de cobre e fazer duas espiras (mais espiras nao acrescentarao 'mais rendimento' ao barquinho). Ajuste bem os comprimentos das pontas livres dessa 'caldeira' (o melhor mesmo e deixar mais compridas que o necessario e fazer depois o ajuste final). Faca dois furo na 'popa' da embalagem, com um prego ou furador, e force os tubos de cobre pelos buracos. Os buracos no plastico flexivel fecharao ao redor dos tubos e formarao um bom retentor de agua. Mais tarde, se necessario, um tanto de cola de silicone (dessas usadas para vedacao em banheiros) aplicada ao redor desses furos impedira qualquer entrada de agua. Essa cola tambem podera ser usada para fixar parte dos tubos no fundo do barco. FinalizandoO barco esta pronto. Basta encher o tubo com agua (coloque uma da extremidades dentro da agua e aspire pela outra extremidade --- he he he! isso somente se voce tiver uma mangueirinha flexivel) com um
conta-gotas, colocar na agua (com as extremidades dos dois tubos submersas) e acender a vela. Quando a bobina de cobre estiver suficientemente quente para ferver a agua dentro dela, o barco dara um tranco para a frente e depois avanca com certa suavidade.Se voce colocar os dedos atras dos tubos dentro d'agua, sentira a pulsacao do jato, na frequencia de 5 a 10 pulsacoes por segundo. Essas pulsos de agua para tras empurram o barco para a frente. Bem, esquecemos da vela! Use a tampinha de metal de uma garrafa (sem a cortica ou o plastico de vedacao) para apoiar o toquinho de vela (1 cm de altura). Mais eficiente que a vela e aquela pastilha resinosa (com pavio) que acompanha os sacos de carvao para churrasco; faz uma chama maior e faz o barco andar mais rapidamente.Feito! Bom sucesso! A teoria, pelo menos aquela que entendo como suficiente para a explicacao (e que talvez nao seja unica) esta no item 33 dessa Sala: "Barquinho pop-pop".
SO COMECA A PAGAR O FINANCIAMENTO 30 DIAS APOS A ENTREGA DAS CHAVESE ASSINATURA NA CEF (CAIXA ECONOMICA FEDERAL)1a prestacao r$ 558,00 (+10% seguro desemprego e seguro de vida) decrescente e a ultima r$ 264,00. (todas as mensalidades tem por lei o seguro).informe qual CIDADE ou BAIRRO que lhe interessa a compra e informe a renda para calculo.VEJA OS IMOVEIS DA CIDADE DE GUARULHOS-SP.1- RUA MOGI DAS CRUZES 371 VILA AUGUSTA GUARULHOS PROX SHOPING INTERNACIONAL.APTO 2 DORM - 43,63 MTS - SEM ELEVADOR - 5 ANDARES - CONDOMINIO E BAIXO2- AV SALGADO FILHJO 2700 VILA RIO GUARULHOS-SP.1 DORM 36,29 MTS e 2 DORM 43,64 MTS COM ELEVADORES - CONDOMINIO + ALTO3- ESTRADA AGUA CHATA - BONSUCESSO - GUARULHOS-SP.APTO 1 DORM 38,52 e 2 DORM 43,64 MTS - 5 ANDARES SEM ELEVADOR COND/BAIXO4- AV PAPA JOAO PAULO 4000 PX SHOPING BONSUCESSO B.PRESIDENTE DUTRAGUARULHOS-SP. - 1 DORM 38,52 e 2 DORM 43,63 MTS - 5 ANDARES SEM ELEVADOR.OBS: AGENDE UMA VISITA JUNTO COM O CORRETOR PARA VISITA DE APTO DECORADO.IMOBILIARIA PLUS IMOVEIS - CORRETOR: ROBERTO COSTAF; 11-71091090 VIVO - 11-24752706 RES.