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Registro da performance realizada no dia 25 de julho de 2013, quando da vinda do Papa Francisco ao Brasil na praia de copacabanaFotos: Roberta Bonfim O Enlatado e uma performance cenica criada por Tomaz de Aquino e tem como mote de criacao a globalizacao, sobretudo,o sistema capitalista e as autoestradas de comunicacao que facilitam e agilizamas informacoes ao mesmo tempo em que proporcionam as nao relacoes porosas nasociedade de controle a qual estamos inseridos.A performance traz a tona temas como a cultura em massa, a alienacao em frente aos meios de comunicacao, sobretudo, acerca do que vemos hoje na TV aberta.O esquete e composto de quadros/cenasindependentes que se relacionam entre si. A proposta e a nao linearidadeda narrativa, a descontinuidade, as repeticoes, a fragmentacao. Nao possui um textofixo, apenas um roteiro, as vezes verbalizado, no qual o performer segue para comporos quadros: a promocao, a entrevista de emprego, as informacoes, a televisao,os bastidores do programa, o programa de tv, o mercado e a bebida. A cena tem duracao de 30 minutos, mas pode ser apresentada tambem em dois blocos: O enlatado - parte 1 e O enlatado - parte 2.Dia 03/07, o Teatro MiMO apresentara a primeira parte da performance na sala do NEPAA (Nucleo de Estudos em Performance Afro-Amerindias) / UNIRIO as 19h. Gratuito. Sabe quanto custou aos cofres publicos a vinda do Papa?Ja provou da fruta proibida? Aprovou? Quer dividi-la com alguem? Entao venha e traga a sua maca para o posto 2, a partir das 18h, no dia do Show do Papa, em Copa.Acreditando na relacao artista-publico para que a obra aconteca, o ator-performer Tomaz de Aquino, ira distribuir macas com os valores que pagamos para a vinda do Papa ao Brasil. Quem desejar, pode participar, basta trazer suas macas. Tenho dancado muito proximo da politica esses dias, nao decido isso e um movimento que tem insistido.Essas palavras vem do meio da multidao e da urgencia que senti em nao perder a escuta de mim.Ha um ato politico na presenca no estar vivo no mundo. Tenho percebido que a presenca nao e algo reconhecivel que guarda em si registros e espelhamentos, que a presenca nao ocupa espaco, nao domino territorios com a minha presenca. Tenho percebido na presenca (minha, tua, nossa) um ato politico que se inaugura a cada segundo. Busco mais resistencia para poder ter na minha presenca muito mais aberturas do que afirmacoes, deixo-me ser para que o outro possa ser o que seja. Insisto em construir encontros justos sem preencher de expectativas o meu ir em direcao ao outro, assim como insisto em seguir sem me sufocar a toda imposicao de uma representacao de mim desenhada pela expectativa do outro. Nao posso desistir de continuar vivendo cada momento que me chega, para me fixar em algum lugar de mim que me aprisiona numa figura ja desenhada ou numa figura que um dia se desenhara perfeita.Insisto no ato politico de estar presente e possibilitar ser o que posso ser agora para que voce possa ser o que e agora, insisto em nao desenhar hoje as nuvens que
estarao no ceu amanha. Permito esse texto ser o que e sem antes planea-lo e pensar se vai ser bem lido ou nao. Deixo que ele possa ser o que e, mas nao me desimplico de escreve-lo.Nao e mesmo sobre mim, nao escrevo porque sao essas as minhas palavras, mas porque e importante que alguem as diga mesmo que esse alguem seja eu, e espero que isso nao desimplique a voce de poder escreve-las um dia.
Estar aqui em Lisboa, estar no c.e.m, estar aqui com voce escrevendo... Penso cada vez mais que nao e para, e uma tentativa de estar com, andar ao lado. Me interessa que voce esteja junto comigo enquanto le.E quase um desafio. Tirar fotos, conversar com alguem, olhar uma danca, dancar, descansar. Onde quer que eu esteja, ou nao esteja. Mas em todas as acoes ha um estado presente no meu corpo, ha uma presenca com uma textura diferente. No comeco de tudo, ja la dentro do utero, as celulas do embriao se desdobram e passeiam por diferentes lugares, no que ainda nem e um corpo de uma pessoa, as celulas passam por la e por ca, e nessa danca a cada lugar que visitam elas mudam, elas sao sempre elas, mas assumem diferentes qualidades em diferentes momentos. Em momentos estao mais para fora e em outros estao mais para dentro, e conforme o trajeto desse passeio elas se alteram visivelmente, so pelo fato de estarem la ou ca.Essa danca ainda esta presente! Temos uma organizacao, somos cada um uma organizacao, e essa organizacao ja tem em si uma potencia, ja tem uma especializacao, eu tenho em mim a especialidade de ser Lyncoln, e conforme passeio por ai, outros Lyncolns aparecem dentro dessa organizacao. As maos sao as maos, e por isso estao onde estao e se especializam em tocar, mas de certo que elas tem outras especialidades dentro dessa organizacao, dentro dessa forma. E que ha o antes da forma, ha a funcao, ha o antes da funcao, ha o movimento, e ha o antes... Ha a mancha, como diz a Sofia Neuparth, e essa mancha e especializada em manchar, manchar de novo e ainda assim manchar novamente.No meio disso tudo, nas distancias entre mim e mim, como eu faco a informacao virar conhecimento? Uma perguntinha da Sofia... Como e que posso nao fixar a minha organizacao, nao se trata de esperar uma especializacao, nao ha um tempo marcado para se chegar ao conhecimento, assim como nao ha um tempo certo para fazer perguntas, e so levantar mao e comecar a falar... ja la esta. Nao duvide disso. Eu poderia nao escrever... eu poderia esperar para ser mais claro, eu poderia ter uma opiniao guardada no bolso para cada questao que existe no mundo... mas e que informacao ocupa espaco e conhecimento nao. Percebe? Nao e sobre acumular. Nao e para. E estar com... e antes disso: E. As historias tem que ser contadas porque elas tem que ser contadas, assim como a danca E para ser dancada. Assim como eu sou para nao ser e ser. Um intenso percurso de alguns meses (que pareceram anos e passaram tao rapido)...Acaba de passar por mim a Formacao Intensiva Acompanhada do c.e.m-centro em movimento, e a sensacao e de vento, o vento que passa por dentro de casa e traz novas luzes. Esse percurso de 6 meses se integra ao percurso que ja havia antes da F.I.A. Para mim nao e mais um curso dos varios que ja fiz, e mesmo um trabalhar da
minha presenca e um alinhar de questoes que ja existiam antes. Um encontro. Escrevo isso dessa forma, pois percebo que na F.I.A. nao ha alunos que fazem o primeiro o segundo e o terceiro ano, a propria F.I.A. tambem avanca e pessoas possiveis estao com ela.Sintonizar frequencias, vibrar juntos. Como posso ter autonomia para abrir espacos em mim e fora de mim?E um trabalho em mim, mas que se desdobra para o(s) outro(s), e esse outro pode ser qualquer ser, e que volta para mim e que vai novamente em direcao ao outro. Deslocamentos de territorios, e se ha um territorio ha de haver uma(s) porta(s) a ser(em) aberta(s), e se ainda nao for tempo de dar um passo para alem da porta, deixamos a porta aberta para arejar. Durante os laboratorios ha essa ambiencia de ser um ser, de brotar do solo, e de poder entender que o movimento do brotar e acompanhado como uma onda, por trepidacoes de vida que fortalece e faz crescer para cima e para baixo, para la e para ca... Depois ha tambem, com o crescimento, o espalhar do cheiro de cada broto no ar, e a importancia da presenca do cheiro de cada um. E forte o movimento de avancar. O tempo da formacao e um tempo de avancar, de compreender o movimento das coisas e que o movimento gera movimentos, e que gera e gera gera... e uma gestacao. E uma mulher gravida. Um corpo que gera movimentos porque esta vivo e por isso gera outro corpo, outra vida. Essa e a danca da minha formacao, a danca da gestacao, da criacao. Um movimento de braco que se alinha com o movimento da criacao do braco, que deixa o braco se mover pela honra de ser braco. Costumo dizer que na F.I.A. se trabalha com substancias, com coisas muito fisicas, trazemos tudo para o movimento para que faca sentido, para estar mesmo naquilo que se experiencia, nao sao simplesmente conteudos importantes de serem assimilados, a questao e onde e como estas naquilo que tu fazes. E vibra na carne e ecoa pelo vento.
E incrivel o que se pode ser num momento e depois ser em outro, como e que pode tanta coisa se passar num mesmo espaco, num mesmo corpo, tanta coisa muda em segundos. Ser uma pessoa carrega esses misterios. Ja passei por aqui em outros corpos, de outras maneiras, estou aqui agora de outras maneiras em varios corpos! A minha arte e sobre sobreviver nesses corpos.Vamos com calma! Isso e bem complicado, eu sei, vamos a diante e vejamos como essa conversa se segue...As vezes penso que isso que estou falando se revela nos sonhos. Sonho que estou com 15 anos, 10 anos, retorno, passo pelo mesmo lugar, ou volto aquilo que ja se foi. E que nao se foi... ainda ha... sou eu. Eu ainda tenho 13 anos.Com isso percebo o quanto ser uma pessoa e complexo. Tenho ate medo de ser quem sou, pois nao sou so um nome. Dentro do meu presente ha a imensidao de ir alem do meu presente. Isso me leva a perceber que em um segundo percorro toda a minha existencia. Isso ate me assombra, pois como saber o quanto posso fazer em um segundo. O que eu escolho fazer agora?! A escolha nao e de agora. Sinto que e assim a minha arte. Nao ha outra escolha a nao ser continuar sobrevivendo com meu corpo no mundo, sendo uma pessoa. Sou uma presenca no mundo, e nao e indiferente cada segundo meu, e isso nao depende de escolhas, nao escrevo pelo simples fato de que decido, ou escolho escrever! Ser quem sou nao e apenas uma questao a se decidir! Por isso e muito complicado decidir coisas, escolher caminhos sendo uma pessoa, pois podemos cair num engano, numa reducao do que e ser uma pessoa crendo que mudar de direcao e afunilar toda uma existencia, sendo uma coisa aqui e outra independente la. Isso me faz pensar que sempre voltamos a nos mesmos, num eterno retorno! Mas como e complexo esse movimento de retornar! E espantoso como posso me surpreender com coisas que ja conheco. Com o retorno... No continuo da vida algumas coisas retornam e me causam espanto pelo quanto ainda posso olhar, como ainda ha muito para se perceber. Assisti novamente o filme As horas, e incrivel me deparar com todas aquelas questoes contidas naqueles dialogos, naquelas imagens. Logo apos pensei que poderia escrever, e escrever muito, e escrever mais ainda, ate amanhecer! Por que escuto sempre as mesmas musicas?Hoje e natal, ano que vem tambem sera, e as musicas vao ser as mesmas. E aprendo tanto com isso! O filme mistura historias, desloca situacoes e todas as historias se voltam num mesmo ponto... ha sempre o desaguar do rio no mar, e como retornar, sem pensar em comecar de novo, ou em terminar... nao e para terminar que um rio se encontra com o mar. Nao e para comecar que ele brota do chao. Pois nascendo ou desaguando ainda continua sendo rio... ha o movimento rio.As vezes percebo que reduzo a ideia de nascer e de morrer... reduzo o que e
isso sendo uma pessoa. Pois nao e so para nascer que nascemos, nao e so pra morrer que morremos, ha o movimento de ser pessoa no mundo antes de nascer e esse movimento continua no depois de morrer. E o que vivemos agora contem toda essa vibracao!Por que pensar os ciclos como circulos? Serao sempre circulares?Com essas reflexoes consigo perceber melhor as formas, as tradicoes, os retornos. O ser alguem. Penso que a minha letra pode sempre se mostrar diferente, mas e da minha mao que sai. Pensei agora na letra e na mao. As duas sao coisas sempre diferentes, sempre mudam, mas o que se passa e o ato de escrever, e para isso que eu retorno. O filme hoje foi outro, diferente de 2 anos atras, os olhos tambem ja sao outros, mas ligam-se as diferencas, as transformacoes pelo ato de assistir, ou agora de escrever! Ha coisas que me dao suporte para estar vivo. Ha coisas que vivem para outras morrerem. Ha coisas que morrem para outras viverem. E nesse movimento todo, nesse ir e vir das aguas ha as pedras que sempre estao la em meio a correnteza, ha as musicas, os filmes, as dancas. A fome e a comida, a mao e a letra. Em alguns momentos ha a potencializacao dessas forcas pela urgencia de expressoes que nada mais sao que eu mesmo, que nada mais sao do que eu vivendo, que nada mais sao do que eu morrendo... Sendo pessoa no mundo, tendo um corpo.Preciso encontrar sempre essas pedras, essas musicas, esses filmes, sem medo de ficar preso no retornar, ver que nisso ja ha imenso movimento, nao ver nisso o enrijecer. Falando sobre isso, percebo que, como as personagens do filme, tambem tenho medo da minha propria vida! Medo de ouvir de novo aquela musica. De ler e reler o que escrevo. Tenho medo de ser quem sou. Medo de aceitar um caminho, um ritmo. Mas e que muitas vezes nao percebo que nao e sobre ter certezas... E sobre perceber que ainda ha mais naquelas pedras, naquele filme, que ha ainda mais para escrever. E sobre perceber que nao se vive simplesmente porque se nasce, nao se morre simplesmente porque se termina uma vida. E sobre viver uma vida. Amar. Sobreviver num corpo que carrega em si toda a sua existencia a cada segundo... e nem por isso se torna pesado.. tem desejos. Segue um caminho... Danca.
Ainda sobre o tempo! Fiquei pensando muito e enquanto dancava, enquanto olhava, enquanto estava por ai me depararei com tudo o que escrevi anteriormente sobre tempo. Agora me perdoe! Pois gostaria de trocar ainda algumas coisas contigo sobre o tempo! (se bem que acho que sempre estamos falando sobre ele, com ele...)Trago a palavra RELEMBRAR para o nosso encontro! Mas trago-a fazendo perguntas, trago-a de uma forma que nao sei bem olhar. Estou vendo o relembrar como o relembrar de coisas ainda nao vividas. O relembrar algo que nao e do passado, deve de estar no tempo, mas ainda nao vivido. E esquisito mesmo... e muito curioso. Tenho passado por algumas situacoes que nunca experimentei antes, mas e como se eu ja soubesse lidar com elas, pois parecem que estavam la desde sempre por algum lugar no meu corpo na minha carne... estaria eu falando de instinto?! Nao sei. Sei que e uma memoria ativa, autonoma, independe de um tempo remoto. Mas acho que nao e so isso. Um exemplo: desde que cheguei a Lisboa meu corpo tem se mostrado diferente, tem experimentado um ritmo diferente, um ritmo intenso diario, na luz do sol, no frio. Minha alimentacao tem mudado, e com isso tenho comido uma quantidade muito menor de comida, e nao faco esforco pra isso. E que e possivel. E possivel empregar minha atencao e outros sentidos, e possivel passar 15 horas dancando num dia. O corpo sabe renovar-se, comecar e terminar, renascer. Sao movimentos que o corpo conhece de longa data... assim e que percebo uma memoria que nao conhecia, RECORDO uma presenca tao minha que ainda nao tinha experimentado... que e do proprio corpo. Estou falando de tempo, isso e do tempo! Nao sei explicar isso, mas e do tempo. E o corpo a passar pelo tempo. Recordamos porque esquecemos, mas tambem recordamos porque o corpo avanca no tempo, e algumas coisas sao constantes mesmo que nao nos lembremos. O coracao ja esteve acima da cabeca!Ao fim da terceira semana de gestacao o embriao ja tem algo que comeca se especializar em ser coracao. E nesse momento tudo o que esta se especializando em ser encefalo esta mais abaixo do que esta dizendo: vou ser o coracao. Eis que chega um tempo em que tudo muda... ha diversos movimentos, diverso ir e vir nessa danca de um aglomerado de celulas que comeca se preparar, a considerar que um dia ali vai haver um figado, e mais ao lado vai haver um estomago. E o que vai ser coracao passa para baixo e o que vai ser cabeca passa para cima. Isso e o relembrar de que falo. Imagine relembrar fisicamente, experiencialmente que um dia, um dia desses, o seu coracao estava acima da sua cabeca, e que voce e assim hoje porque um dia houve umas celulas que trocaram de posicao! Falei mais acima dos movimentos que o corpo conhece de longa data, como o comecar, o terminar, o renascer e mesmo o morrer. A data e longa, mas e incrivel, porque se voce prestar a tencao e
olhar o que falo bem de perto, voce percebe que esses movimentos tao primitivos estao com voce agora mesmo!Essa danca de um dia considerar que ali havera um figado e mais ao lado um estomago ainda pode ser sentida, esse ir e vir ainda existe. Fascina-me essa compreensao do gestar! E um constante movimento de urgencias, que comeca com algumas celulas que de tanto moverem-se (e movem-se porque e isso podem fazer), vao dividindo-se, multiplicando-se, ate nao serem mais so celulas, ate formarem rios, caminhos, cidades, ate formarem uma pessoa inteira. Mas ate chegar ai, e muito ir e vir, sao muitos nascimentos, e muitas mortes (ja ha morte desde o utero), penso que ai e que comeca a migracao, o ir ou ficar, as despedidas, os encontros, o considerar estar ali ou aqui, as especializacoes! E tao simples... e por isso e tao dificil de se ver. Mas e que nao e sobre aguentar! E sobre relembrar!
Ha algumas coisas, ha algumas pessoas. Ha o Peter Michael Dietz que ja esteve aqui presente, ha a Sofia Neuparth que chegaremos la, e ha a companhia de Juliana Alves. La vai um video que captamos numa das nossas andancas.Um video cheio de espacos, espacos reais, imaginarios, virtuais... deixemos que seus proprios olhos vejam!http://www.youtube.com/watch?v=WxgaxdJk_uI Comeco mesmo nao sendo esse o comeco... Escrevo agora o que eu nao sei... eu poderia mesmo nao escrever. Um dia o Peter me provocou: quando voce voltar para o Brasil, vao te fazer muitas perguntas, e voce vai ter imensa dificuldade de falar sobre o que viveu aqui. Deixo claro desde ja, e talvez seja a unica coisa clara que voce vai ler aqui: nao quero chegar a algum lugar com isso, nao quero encontrar uma explicacao para o meu nao saber falar ou escrever. Quero escrever esse nao saber explicar.Convido voce a estar junto comigo. Convido a voce a me ajudar a nao ser exato - seria injusta a exatidao para aquilo que nao se alcanca e quando me apanharem colocando uma palavra no bolso e levando como simples bagagem, fazendo dela mais uma linda aquisicao, me lembrem: olha la Lyncoln, nao silencie esse espaco. Nao e sobre guardar, nao e sobre entender, nao e sobre conseguir, nao e sobre ter, nao e sobre estar pronto, nao e sobre nada, nao e sobre tudo, e, sobretudo nao e sobre mim. Nao quero mesmo ser categorico, alias nao e sobre categorizar... e sobre a nao categoria das coisas. E sobre as coisas e e sobre o fato das coisas nunca serem sobre as coisas... eu nao quero te confundir, e isso mesmo que voce esta lendo... as coisas nunca sao sobre as coisas. E nesse tsuname que te convido a sondar, e com esses oculos que proponho que olhemos para fora e para dentro.Estou em Lisboa. E com um pouco de pudor que digo que o que faco aqui tem algo a ver com o conhecimento do corpo (? E que isso e muito intimo!). O c.e.m centro em movimento e um espaco que estou usando, ocupando, habitando, e um espaco onde meu corpo e diferente assim como e diferente em qualquer outro lugar o que acontece e que estando no c.e.m encontro no meu corpo uma qualidade, uma abertura para mais possibilidades. Uma provocacao pra nao silenciar espacos lembra-se disso?!O que isso quer dizer? Pois entao... quer dizer imensa coisa, como se diz por aqui. E eu nao quero te aborrecer enumerando todas elas. O que me interessa agora e compartilhar essa incapacidade de falar sobre as experiencias que vivo aqui. Assim, entremos na viagem! Hoje faz exatamente dois meses que cheguei aqui em Portugal!Exatamente dois meses... bem, isso me soa bem estranho. Esta certo que numeros sao numeros, e que eles tem uma ordem estranha que a gente finge que entende bem. O problema e pensar o tempo no mesmo modo de como se conta ate 10. Cheguei aqui ha muito tempo, ha muitos tempos, ao mesmo tempo... e uma loucura! Ja nao estou nada
certo de como funciona isso que chamamos de tempo... nem sei se estou de acordo que o que chamo de tempo e o mesmo que voce chama de tempo. Ha quanto tempo estou aqui? E muita coisa ai dentro dessa perguntinha...Passar o dia a movimentar-se, horas dentro do ir e vir do corpo, percebendo suas constantes alteracoes... suas manchas. E incrivel o quanto mudamos... Estou caminhando e de repente sinto-me tao cansado que poderia desfalecer, e daqui a um minuto estou pulando freneticamente como se tivesse acabado de ganhar na loteria. Deito no chao e de repente me sinto tao sozinho que lagrimas caem dos olhos, viro-me para o lado e uma gargalhada me abre o peito. Tudo isso pode se passar em 10 minutos ou menos... ou em um dia, ou nunca... Com? Tambem nao entendo, pois eu sou uma pessoa, e isso nao e sobre ser uma pessoa apenas, pois para ser uma pessoa tem se entender, e isso nao se entende... Nao ha prazos. Nao ha chegada. O que sou eu? Isso e muito perigoso. Eu nao sou uma coisa que acaba aqui e comeca ali. Eu nao sou uma coisa so, uma so identidade fixa. Por isso nao e sobre guardar, ou conseguir, ou cansar-se... acumular coisas nos enrijece, trava nossas articulacoes... nao e sobre pesar, nao e sobre o quando aguento... e sobre se eu posso. Ate onde podemos ir aqui?! Ja pensou nisso?! Isso te lembra algo em relacao ao tempo?! O que me assusta nisso e te falar: nao posso ficar mais, tenho que sair, meu tempo acabou. Que limites sao esses? Onde paramos? Podemos ir mais? O tempo nao e um limite... nao da pra sair... Falo aqui como quem nao tem hora pra parar, nao falo sobre o que comeca as 6h e acaba as 10h. Nao acaba! Falo sobre vazar, sobre continuar, e continuar mesmo sem saber para onde, falo sobre o que nao consigo falar... e como ver o invisivel, e voce pode ver o invisivel! Por isso nao e sobre mim. Isso nao tem tempo, nao tem pai nem mae, nao tem nome, nao se segura na mao. Nao e um territorio, nao ha fronteiras. E nao e pra ser dificil! Mas talvez seja... e isso e um misterio! Falo isso tudo, mas sei que faz dois meses que estou aqui, tenho calendarios, tenho calculadoras, faco contas... pois nao e sobre negacao e interrupcao ou substituicao... e sobre abrir portas e ver mais e mais sem precisar esquecer-se o que ja se viu antes! Tempo...