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Bom dia, Suposto Leitor. Escrevo aqui porque nao escrevi aqui o que talvez tivesse escrito aqui. Explico: o bom amigo Davi Boaventura, que desceu da Bahia pro RS pra cursar o mestrado em Escrita Criativa da PUCRS, nao aguentou de saudades e foi passar umas tardes em Itapua - que e perto da casa baiana dele. Sendo assim, o sujeito me convidou pra colaborar com o blogue Purgatorio (que ele mantem com uma trupe de camaradas), enquanto ele se esforca pra esticar as pernas, pegar uma praia, dormir na rede, estes lugares-comuns. Pois bem, um texto que viria pra ca, foi pra la, pro Purgatorio. Clica aqui e le. Entre tantas noticias tragicas que abarrotam jornais esites, leio a mais tragica de todas: Impostosobre cerveja pode subir para compensar socorro ao setor eletrico. Nao, so um pouquinho que eu vou ali abrir uma cerveja praler isso com calma. Suposto, isso nao e uma noticia, isso e um artigo da lei decrimes hediondos. Isso deveria dar prisao perpetua com Kaiser Summer quente derefeicao pro sujeito que teve essa ideia. Agora, no balcao do bar, eu vou terque pagar a conta da falta de investimento em infraestrutura, e isso? Nos,pobres brasileiros, que ja nem podemos chamar direito o nosso milho fermentadode cerveja ainda vamos pagar mais caro pra poder tomar um trago geladinho? Naotem saida nao?Acho que tem. Estou aqui bebericando minha cervejinha (e pensado em fazerestoques antes que assinem esta barbaridade) e vou me acalmando, metransformando num sujeito construtivo. Nao vim aqui so reclamar. Nao soudesses. Quero colaborar, construir, melhor meu pais. Eis entao, algumassugestoes para evitar o apagao e tambem o vermelho no saldo de quem aprecia asagrada cervejinha:1 Aumentar imposto. Mas da familia Sarney, que afinal decontas a gente tambem bebe por causa deles.2 Encontrar um mane que pague 1 bilhao pela refinaria dePasadena.3 Ou tentar vender uma refinaria para a Petrobras.4 Aumentar o imposto sobre o clericot.5 Outro aumento de imposto: de equipamento de som decarro. Dor de cabeca por dor de cabeca, vai neles.6 Legalizar a maconha. E investir os impostos em energia.7 Vender o Mane Garrincha depois da copa. Quem sabedizendo para a Petrobras que e um bom negocio.8 Fazer uma Copa do Mundo no Brasil e aproveitar que esteseventos trazem muitos investimentos para o pais e, assim, melhorar nossosistema energetico.9 Lembrar o governo de que e ano de eleicao. 10 Aumentar (ou taxar) o imposto sobre o Big Brother, umdos maiores responsaveis pelo consumo de energia no Brasil.11 Criar um imposto para comentarios na internet (talvezisso resolvesse tambem os hospitais, a saude, a educacao e o programaaeroespacial brasileiro).12 Cobrar o calote do Eike Batista.13 Dar, entre aspas, apoio a Russia e receber, entreaspas, um favor de volta.14 Aumentar o imposto da bala de borracha, do spray depimenta e da bomba de efeito moral, que tem tido muita saida nos ultimostempos.15 Abrir uma cervejinha e esquecer esse estresse todo, quea luz vai, mas sempre volta.Viu, tomando uma cervejinha so, ja soltei meia-duzia desolucoes para o pais. Se tivessem aumentado o imposto, talvez eu naoconseguisse. Mas agora da licenca,
Nao sou um dos 103 maiores admiradores do Bispo EdirMacedo e de seus gloriosos negocios. Mas dia desses (ou daqueles), li na Zero Horauma notinha que me deixou de queixo caido*. Dizia o textono periodico que um casal paranaense havia entrado na justica contra a IgrejaUniversal, exigindo indenizacao. E depois de entrar na justica, o par romanticosaiu de la com uma sentenca a seu favor. A firma do seu Edir tera que pagar aosdois, sim, senhor. O motivo?Ai que os butia me cairam do bolso**.O duo havia procurado a Igreja & Cia LTDA porqueestavam endividados e, pelos vistos, acreditavam que so um milagre, nem a Sena,pagaria suas contas. Pues bem, nas instalacoes do senhor Edir Macedo, ouviramou leram (o jornal nao esclarece) que quanto mais voce der a Jesus, mais vocerecebe de volta. Eu ouviria isso e ia pensar nos meus carnes. Mas o que osanjinhos ingenuos da Igreja Universal decidiram fazer? Venderam tudo o quetinham e deram pra Igreja do Bispo.E ai eu pensei: Mas o que? E depois pensei: E a metafora, Suposto?Vem ca***, poracaso, a dupla-dinamica tambem cogitou sair dando esmolas por ai, porque quemda aos pobres empresta a Deus? Ou sera que, quando com pressa, eles procuram sempreo ultimo lugar da fila, ja que os ultimos, bem, tu entendeu, Suposto.Nao vou sair em defesa da Edir Macedos Co., mas mepreocupo com o fim da ironia e da metafora****.Depois desse bem sucedido processo contra a Universal, me pergunto se eles vaoter que, daqui para frente, ter asteriscos nas suas mensagens. Ou, como quasetudo la e dito e, convenientemente, nao escrito, sera que ele vao ter que ter,a cada mensagem de louvor ou promessa de milagre, uma mensagem corrida, tipoaquela que vem depois das propagandas de remedio: esteremedionaoeindicadoparagestantescriancaspacientescomsuspeitadedengueechinchilas?Algo, como:- Recebam, irmaos (atencao: nao estamos falando que somosda mesma familia), a luz do senhor (luz meramente ilustrativa, nao fazreferencia a fontes de energia, velas ou assemelhados).E se as coisas forem por esse caminho, pelo amor de deus,onde vamos parar?*****Quando o sujeitodisser, ao voltar do futebol, que massacraram o adversario, vao abrir umprocesso, afinal de contas, va saber se isso nao era na verdade uma confissao.Ou quando alguem disser, no trabalho, que uma determinada tarefa vai levar umseculo pra ser concluida, o desprevenido funcionario vai bailar****** por justa causa? Oras, alguem queleva 100 anos pra executar uma tarefa que levaria, va la, uma semana nao podepermanecer nos quadros de nenhuma empresa. Ou ainda, o supracitado parromantico, depois de faturar a indenizacao, faz um jantar pra comemorar, oclima esquenta e, na hora do amor, ela diz pra ele:- Vem, me mata, me mata.E o sujeito, nao tem duvidas, saca o tres oitao e mandabala sem sentido figurado.Alguem dira que eu estou exagerando. Mas o meu temor e deque nao. De que, quando as pessoas comecam a fazer ironias que terminam com Soque ao contrario ou So que nao e palavras comecam a ser proibidas dedicionarios por um dos seus tantos sentidos, a gente esteja muito perto de ummundo em que se tem que tomar cuidado com tudo o que se diz. Cuidado ao
dizerMuito obrigado. Porque se tu disser isso ao mecanico, esta dizendo Me sintomuito obrigado a retribuir-lhe esse favor numa outra ocasiao, que e a origem daexpressao. E dai ja viu, se tu disse, tadito: vai ter que consertar o vazamento do fuca do cara.Fato e que o casal ganhou o processo. E que, se alguem medisser Deus te de em dobro, vou pedir uma certidao passada em cartorio do Ceu eassinado embaixo 'Deus', e com firma reconhecida para ter certeza de que voureceber em dobro. * Atencao: isto e umametafora. Esta tudo bem com o meu queixo, segue no mesmo lugar de sempre.** Isso e umafigura de expressao, nunca levei butias no bolso, nem imagino porque o faria.*** Nao, naoprecisa vir, e so um recurso de linguagem, pode ficar ai lendo.**** Dessavez nao e uma metafora nao. Me preocupo com os politicamentecorretismos, comessa ideia de um mundo pao-pao, queijo-queijo, sem abstracoes, ironia e humorque se ve latente por ai.***** Nao sepreocupe, Suposto, nao estou perdido; isso e uma pergunta retorica.****** Euquis dizer ser demitido, e uma figura de expressao aqui do Brasil.
Suposto Leitor, ha quanto tempo. Quase desaprendo o caminho daqui. Pois retorno, sorrateiramente, menos para escrever e mais para divulgar. E que estou participando com Cristiano Baldi e Rodrigo Rosp da coordenacao de um curso intensivo de escrita e literatura que vai rolar na Perestroika, o .TXT. Uma historia bem legal, que vai misturar producao de narrativas, com reflexao e com o encontro com escritores como Mario prata, Joao Paulo Cuenca, Marcelino Freire e Paulo Lins. Sao duas aulas por semana e muita coisa rolando. Se, por acaso passou aqui e se interessou, e so clicar neste link, que tem todas as informacoes sobre o curso. E isso. Quem sabe um dia eu volto. Gostaria muito. Rapidinho como quem rouba: Suposto Leitor, tu que e umcarinha dedicado a leitura, suponho, ja viu o discurso do Rufatto na aberturada Feira do Livro de Frankfurt desse ano? Melhor que ver, leu? Bom, ta aqui. Esabe que, no ultimo dia, o Paulo Lins falou que nao e a lista de 70 autoresenviados pelos Brasil que e racista, e o proprio Brasil que e racista? Declaracoesfortes por todos os lados. Fora do protocolo. Mas nao e disso que eu querofalar. E do futuro.Da Finlandia.Sim, nesse momento (a Feira acabou ontem) tenho aimpressao, o cutuque, de que um escritor finlandes sofre. Arrepia-se. Perde osono. Nao consegue escrever.A Finlandia e o proximo pais homenageado na maior feirado setor editorial do planeta. Vai mandar escritores, montar estande, fazernegocios e um discurso de abertura. Hemmetti, mita aion sanoa taman jalkeenvitun Rufatto puhe?*, esta se perguntando o famoso escritor finlandes (se oGoogle Translator nao me derrubou) nesse exato momento, pensando, na suaarrogancia, que ele pode ser o eleito (ou condenado) a falar na abertura doevento e que, mais do que isso, nao da pra passar em branco, ja nao da mais pradizer Obrigado, E um honra, Vamos espalhar o finlandes pelo mundo, E uma grandeoportunidade, Escrever em finlandes e um ato de resistencia, Estamosdissolvendo fronteiras. Nao, o escritor finlandes procura uma ferida pra tocar.Cutuca, cutuca e nao doi. Ele quer que um escritor finlandes mais velho, quelutou contra a falta de problemas do passado, ele quer que esse historicoescritor brade ao fim do discurso retumbante:- Se nao tem problemas pra voce, va embora. E eu me compadeco do pobre escritor finlandes e ficopensado no que ele dira. Quem sabe, Suposto e escritor finlandes, a coisa possair por levantar uma bandeira nacionalista, A Nokia e nossa? Ou, entao, pediruma melhor, mais solidaria e equanime distribuicao de sol? Como assim, diasinteiros de sol e dias inteiros sem o sol? Como fazer uma literatura ambigua,densa, num clima tao maniqueista? Ou exigir mais e melhores traumas deinfancia: num pais seguro, com uma das melhores educacoes do mundo, rendapercapta idem, transporte idem, saude idem, um pais que pode ser explicado comidem, onde esta a angustia, onde esta o medo, onde reside a duvida proescritor finlandes dialogar com o mundo? Ou mais melanina? E isso. Tai, acho que tai, o escritor finlandes pode exigir maismelanina pro povo, como e que o finlandes pode se integrar na comunidade
global,desbravar o sul, os tropicos, uma prainha na Polonia que seja, tendo quelembrar toda hora de reaplicar o bloqueador FPS 158? E, depois, quanto maior oFPS, mais melequenta e a coisa, nao espalha direito nas costas, fica aquelamarca ridicula, e a gente sempre se esquece de passar nos pes e na nuca e e impossiveldormir, botar o sapato ou desbravar o mundo com o pe e a nunca ardendo. Claroque e. Tai. Acho que o escritor finlandes ja tem um discurso. Ja pode meter odedo na ferida.So que o sistema de saude la e bom, e essa ferida jasara.*God dammit, what i'm gonna say after this fucking Rufatto's speech? [nota: em ingles, porque o escritor finlandes nao imagina como seja o portugues]
como um haikai a frente da zaga. Guto Pe de Cabra Leite passou adominar os movimentos de Emir Turbo Ross com faltas por vezes violentas e GustavoMeio de Rede, o maior poeta vivo do RS, com seus mais de 2 metros de altura,passou a avancar para o ataque juntando-se aos demais atacantes num quarteto demetrica perfeita, com passes alexandrinos e avancos decassilabos, fazendo aredondilha rolar ate Artur Bebeto Cabeda, Ricardo Nunes Silvestrin e RicardoLaerte Kroeff que passaram desperdicar chances de gol, mas mesmo assim marcaramo tento de numero 5 para desespero da torcida dos Prosadores. Foi neste momentoda partida que o cusco assistiu ao mais belo lance da historia do futebolliterario, indescritivel por qualquerpoeta, mas tentaremos conta-lo: em um lindo e milimetrico cruzamento da direita,a bola cruzou toda a area do time da ficcao ate encontrar na esquerda o pequenogigante, o Guliver da poesia, ele, Artur Bebeto Cabeda, que num voleio epicofez jus ao apelido que o consagrou, pegou em cheio na pelota, transformou porinstantes o Planet Ball em Maracana; mas do outro lado, senhoras e senhores,igualmente fazendo jus ao apelido que o consagrou, Carlos Aranha Moreira, comose tivesse oito, dez, mil bracos, impediu o avanco do petardo, mas permitiu quea beleza estivesse presente ate o fim desta pintura presenciada apenas pelosjogadores e pelo abnegado cusco que teve que engolir o uivo de gol.Foi inspiradora a defesa do Aranha Moreira. Tirandoforcas sabe-se la de onde, os Prosadores estufaram o peito e, como mauscriticos literarios, passaram a atacar os Poetas de todas as formas. Numaestrategia pos-moderna, todos viraram pastiches, parodias, de atacantes eavancavam pelos lados, pelo meio, despreocupados da defesa, ate porque sabiamque Aranha estava la para o que desse e viesse. E, se acabaramos de ter o lancemais lindo da partida, logo em seguida foi o momento da literatura fantasticaentrar em campo. Apos o 38o arremate a gol em menos de 5 minutos de blitz sobrea defesa lirica, os poetas mostraram ao mundo a vantagem de se ter um goleirobaiano sob as traves e a protecao de todos os santos. Davi Lomba Boaventura queja vinha defendendo tudo e mais um pouco, deitado no campo, caido apos naoconseguir desviar a trajetoria de um tiro a queima roupa de Altair Martins ,viua bola bater na trave, ser novamente chutada na trave e voltar, como um poodlebem mandado, direto para seus bracos. So a literatura fantastica e a Bahiaexplicam essas coisas.E foi nesse embalo que a metafisica entrou em campo devez. Os Prosadores seguiam apostando num recurso poetico, a repeticao, paradiminuir a diferenca. Atacavam e atacavam e atacavam. E em uma bola cruzada ameia altura para a area, Estevam Kamikaze, num momento pessoano, confundiu suasidentidades, achou que o escritor usava os pes e o futebolista, as maos: naohesitou em dar um maozaco na bola. E ate o mais ingenuo dos poetas sabe que maona bola dentro da area nao e nenhuma metafora, amigos. E penalti. Que oOnisciente Ross, so poderia ser ele, converteu sem maiores dificuldades. 5 x 4e a esperanca de empate nao parecia ser materia ficcional.Mas era.Porque poucos instantes apos a penalidade maxima,
numlance aparentemente simples, Carlos Aranha Moreira mostrou saber que asbiografias (autorizadas ou nao) dos grandes guarda-metas exigem uma grandetragedia entre suas paginas. E, feito um confeiteiro generoso, ao sair jogandocom os pes, entregou um acucarado merengue nos pes de Kroeff, que, ingrato,impiedoso e de barriga cheia, estufou as teias da cidadela do Aranha. 6 x 4 e atragedia se mostrava consumada.Entretanto, os ficcionistas lembraram que literatura,antes de tudo, e uma utopia e se entregaram com todas (nao que fossem muitas)as forcas ao desejo da vitoria, mesmo que faltando parcos minutos para o fim doembate. Parecendo minicontistas, pareciam crer que 4 linhas eram espacosuficiente para escrever ruma epopeia pos-moderna. Porem, ver o zagueiro pos-graduadoem tosquice com enfase em grossura Reginaldo Grotto Pujol Filho arriscardribles e chutes e ate marcar um gol de rebote, demonstrava que estavamapelando para o inverossimil, haviam aberto mao dos preceitos aristotelicos, essecrime nao seria sem castigo. E nao foi. Com a estrela do jogo, Artur Bebeto Cabeda,arriscando mais um drible na ponta esquerda, a sirene tocou. A partida estavaterminada. Poetas 6 x 5 Prosadores. Era o fim da varzea. Ficava o prazer depoder dizer que, enfim, a poesia venceu._____________________________________________________________________________*Declaracao de Artur BebetoCabeda ao fim do jogo.
nutrientes que adubam a imaginacao e a criatividade. Vem com casquinhas de frutas e detritos queparecem de verdade, minhoquinhas, micro-organismos de plastico (reciclado),bacia e um aromatizante para dar aquele cheirinho de composto organico! Vamoscompostar? MAROMBINHA POWER: tem que correr, tem que suar, tem quebrincar! A garotada vai tonificar os musculos e a diversao com o conjunto de halteresde plastico, supino de borracha e uma pranchinha de abdominal. A diversao rolasolta a cada serie de exercicios! E para completar, MAROMBINHA POWER vem com umpote de suplementacao alimentar com caramelos ou chocolates (todos zero kcal,claro). MESARIO JUNIOR: solte a imaginacao vivendo as aventurasde um verdadeiro mesario em dia de eleicao. O kit vem com urninha eletronica (que imprime boletim), mesinha ecadeirinha escolar, documentinhos para seus amigos votarem, formulario dejustificativa e crachas de identificacao. Convide seus amiguinhos paraexercerem a cidadania e divirta-se.KIT VAMOS ESTAR BRINCANDO: Solte a imaginacao vendendo ecomprando os mais incriveis produtos com seus amiguinhos. VAMOS ESTAR BRINCNDOvem com central de telemarketing e telefone de brinquedo que faz ligacoes deverdade. E as ligacoes caem quando voce diz o primeiro nome-feio! Brinque devendedor ou de cliente e desafie a turminha para ver quem bate primeiro as metas!Vem com manuais para venda de cartoes, seguros, curso de ingles atetime-sharing.***E ai, Suposto, que tal? Sao so umas ideias.Agora, so lamento que, na minha infancia, eu nao tenha brincado com um KitRegistre Suas Ideais e com um jogo de tabuleiro Desenvolvedor de Produtos IndustriaisJunior. Tivesse curitdo isso na aurora da minha infancia, eu ja estaria prontopra comecar meu imperio industrial. E nao tava aqui de brincadeira.
Mas esse brasilzao elindo e fagueiro e brasileiro e, vamos combinar, um capitulodalguma ficcao que alguem ta escrevendo por ai. Nao e a toa que o Jose Simao diz que e o pais da piada pronta. Que e isso?, o Suposto vai me perguntar, soporque voltou da Europa vai ficar todo narizinho de cheirar pum, metidinho,chamando a patria mae de terceiro mundo?Nao, Suposto. Segura ai opatriotismo. E que eu fui no supermercado hoje e me deu um estalo que jatinha me dado outras vezes. Minha humilde compra deu nove e cinquenta e sete,mas a moca do caixa, gentil e matematicamente, anunciou o preco:nove e cinqeenta e cinco. Promocao? Nao, jeitinho. E ai vem o carater ficcional da brasilidade:Somos um pais que aboliu as moedinhas de 1 centavo enunca teve 2. Nao e aquela conversa de que nos deixamos as moedinhas em casa, que aquimoeda nao tem valor. Nao, Suposto: e pra valer, ja faz um tempo que o poder central disse Vamos parar com essamixaria, pais rico e pais sem centavos. Sim. Ok. Parece que as moedas custavam mais do quevaliam, e mole. 10 vezes mais. Mas tudo bem, tudo muito bonito, porem,contudo, todavia, entretanto, cortou-se o 1 centavo da fauna monetariabrasileira, mas nao dos precos do varejo tupiniquim. Vai no super agora, ou no shopping, ondetu quiser, meu amigo, e constata: do lado direito da virgula,valores terminados em 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8 e 9 centavo seguem desafiando arealidade. Deu dois e noventa e sete, doutor. Dou tres moedinhas de 1 real e o que recebo emtroca? Talvez um Boa tarde, um Muito obrigado, um Volte sempre, um Etc. Minto.A criatividade brasileira e sem fim: no restaurante, logico, como me esquecer, recebo balinhas detroco, que depois nao serao aceitas pra pagar o cafezinho ou pra comprar dolaresna casa de cambio ou a passagem de onibus, nem pra depositar na minha conta na Suica.Brasil, o pais da bala-moeda. Com perdao do chulismo, naopoderia ser melhor: pega o troco e chupa, camarada. E, e ou nao e? E.Mas no Zaffari, essa catedral supermercadisticagaucha, pelo menos tu compra um pouquinho de consciencialeve e nao precisa pesar no setor de hortifruti. Adquiriu aquele quilinhode costela minga com uns sete cacetinhos pro churrasco pelo montante dequatorze e quarenta e tres e, nao tenha duvidas, a benevolente caixa vos perguntara, meucandido irmao: Deseja doar (miseros, parece que ela diz com o olhar) dois centavos para oHospital de Pronto Socorro ou para o Hospital da Crianca comDiabetes (ou quer guardar no porquinho, seu avarento)? Alguma duvidade que ninguem jamais negou-se a essa caridade instantanea?Ainda bem, ne? Claro, pela ajuda. Mas tambem porque, diz aqui pra mim, e se eu olho comcara de cachorro triste pra caixa do super e digo Moca,desculpe, mas tou desempregado, meu filho ta doente e eu preciso desses dois centavos pralevar ele de onibus pro hospital, oh, o que aconteceria? Uma sirene piscando na Casada Moeda, uma maquina enferrujada, comecando a soltar fumacapreta pra cuspir duas moedinhas de um,que seriam embaladas a jato e entregues por um motoboy pra mim, ao custo
deduzentos e quarenta e nove reais e setenta e seis centavos? valorpara o qual ninguem teria troco?Olha: imagino os complexos calculosde lucros, demandas, entradas e saidas e noves fora que consomem meses de umaequipe pra determinar que a minha cervejinha custe dois e sessenta e nove e, nao,deusulivre, nao dois e setenta ou dois e sessenta e cinco. Mas, gente, alguemprecisa avisar a turma das porcentagens e das matrizes e das trigonometrias quetodos esses calculos levam a um numero inexistente na realidade. Claro, ha oscartoes e os cheques. Mas tambem, lembrem-se, nao ha. Porque nao simplificar? Sera isso uma sordida acao das companhias de cartoes pra que a gente se deconta de que as compras feitas com plastico sao sempre entre quatro e um centavos maisbaratas? Sera? Se bem que hoje a menina do Nacional abateu dois centavos daminha fatura, arredondou pra baixo. Entao, nao. Nao precisamos boicotar a Visa. Entaohavera um estatuto da OMC que manda que se cobre numerosquebrados, em prol da tradicao do zero com noventa e nove e seu mais que estudado efeito psicologico.Por mim, o Brasil poderia proibir por lei valores que naofossem arredondados e pronto. Acho que a OTAN nao nos invadiria, tampouco nossa soja sofreriaretaliacoes. O mundo ia seguir o mesmo, e nos vamos seguir fazendo o mesmo que hoje: pagardois e cinquenta ou dois e cinquenta e cinco. E o Zaffari que depois descontedois centavos das minhas compras pra caridade ou mais, se ele quiser. Autorizo.Mas sem fingir que ele me deu a opcao de ter meu troco de volta.