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Vamos prestigiar o I Congresso do Hospital Bettina Ferro de Souza, em seus 18 anos de existencia, na prestacao de assistencia de qualidade aos usuarios do SUS e formacao de profissionais da area da Saude.O Congresso sera realizado nos dias 20 e 21 de outubro de 2011, no Computer Hall, sito a Av. Antonio Barreto, no 1176. Entre 9 de Janeiro e Alcindo Cacela - Belem / PA.Serao realizados tambem os Cursos Pre Congresso:- Celulas Tronco;- Neuropatias perifericas;- Humanizacao e Acolhimento;- Relacao interpessoal e Etica;- Erro Profissional;- Correlacao de Doencas Sistemicas com a Odontologia.Site do Congresso InscricoesConfirmacao das Inscricoes Estao abertas as inscricoes para o curso de especializacao Enfermagem em Terapia Intensiva, ate 23 de setembro de 2011.Para obter mais informacoes, clique no link abaixo e acesse o edital.site http://www3.ufpa.br/multicampi/TempAscom/intensivo.pdf Escola de Musica da UFPA abre inscricao para cursos livres - UFPA Eu, que andava sem rumo, sobrevivendo mais do que vivendo, na metamorfose forcada que os anos trazem mais pra alma que pro corpo que a embala, encontrei sem querer, em voce, um mapa. Para onde ele me levaria, nao importava, porque quando nao sabemos aonde queremos ir, qualquer caminho serve*. Olhei-o nos olhos e senti um encanto que me despertou o interesse em segui-lo, saber onde andava, entender seus caminhos pra finalmente alcancar a paz ou me aventurar na busca. Ainda que chegasse em terreno arido, onde nao pudesse plantar para a propria subsistencia e tivesse que recolher os pertences novamente, caneta, papel, coracao, lagrimas, tudo na mochila para a partida, as paisagens do caminho seriam (e sao) o que faz a vida ter sentido. O presente, como voce me ensinou.Guiando-me pelas marcacoes graficas, conheci primeiro o seu sorriso absurdo que me amolece o coracao e me arranca risadas e rubor, somente em lembra-lo. A timidez tambem me fez conhece-lo, em parte, e ansear pelo momento que me tomasse pelas maos para andarmos no passeio publico. E assim fizemos. Tambem por elas me guiei ate seus ombros, ora como um lugar pra recostar o sono, ora como companheiro fiel e bastidor dos meus dentes na angustia. Nesse andar, ouvi sua voz dizer o que nao esperava e, brevemente, me perdi de mim pra logo me reencontrar pela forca das suas maos a me devolverem pra trilha. Depois, caminhei ate o que seria o ventre da terra, e ali me pus a dormir e sonhar com outros dias, com maiores e menores distancias, as menores possiveis, quando um e dois nao sao mais dois, mas um como todo, misturados numa liga organica.Cheguei, no enquanto de um agora, ao lugar que nao sabia esperar: voce, absorto em sonhos, transmitindo a paz para quem o assiste, encolhido nas cobertas como menino, no descanso merecido dos justos. Injusta foi, na manha, a sua partida. E a minha, por consequencia, pra levar cada um ao seu lado, numa distancia tao curta quanto infindavel, para seguir os planos diarios, semanais, mensais e atemporais, sos, somente com lembrancas. As estradas continuam a nos levar e eu desejo conhecer mais ainda os cantos do seu mundo, mas, por
ora, me contento em sentar-me por aqui, na mais bonita das cidades, e esperar ate que conclua o seu caminho pra, entao, voltar, como o vento das suas maos no meu rosto, dizendo que eu tambem sou o seu lugar.*Adapt. Lewis Carroll in Alice no Pais das Maravilhas.
Voce e o encaixe em todas as letras de musica.Voce e toda a cor que existe no mundo e que eu ainda nao vi.Voce e a proximidade do seguro.Voce e o preco da gasolina que aumenta e a gente reclama.Voce e o canto que eu prefiro do sofa e o lado esquerdo da cama.Voce e os cinco por cento finais da bateria do celular, suficientes pra avisar onde estou.Voce e o bolo que nao sola.Voce e a lembranca do po de cafe na fila do caixa do mercado.Voce e a tarde de faxina do feriado, a limpeza do armario.Voce e a distancia entre o aqui e os entes queridos.Voce e o quadro torto pendurado na parede.Voce e o som desafinado das musicas que eu canto sozinha.Voce e o primeiro gole da cerveja que desce trincando a garganta e aliviando o calor.Voce e o vento cortante do frio na seguranca de uma blusa de la.Voce e a preguica de manha, no entrelace de pernas.Voce e a vontade de acordar, levantar da cama e escovar os dentes.Voce e o cheiro que fica depois do banho.Voce e o gosto da comida de mae.Voce e toda musica nova que eu ouco e gosto.Voce e a espera no ponto de onibus.Voce e a raspa do doce que fica na panela.Voce e o apagar de luzes do cinema quando o filme comeca.Voce e a dor na barriga quando a risada dura muitos minutos.Voce e a ideia boa que se transforma em acao, em texto, em quadro na parede, em tatuagem.Voce e o cheiro de livro novo e a ultima pagina dos classicos.Voce e o atraso do trem e do aviao.Voce e o mes do dissidio.Voce e a contagem regressiva do Ano Novo.Voce e a lembranca das peripecias da infancia.Voce e a agonia do engarrafamento na ponte. Voce e o fim de tarde chuvoso do pior dia no trabalho.Voce e a bateria da Portela.Voce e todo dia de Sol na piscina.Voce e a praia, o mar e as ferias.Voce e o final de semana.Voce e a quarta-feira de cinzas.Voce sou eu em voce.E isso nao e uma poesia. Sobre a espera dos anosTenho um amor que acabouDores no pe e nas costas,No peito, jaz murcha uma florSedenta, esperando respostas.Tenho uma ideia latenteUma espera, uma falta de sono,O sorriso por entre meus dentesSe esconde em completo abandono.O medo de mim se apoderaE me toma, dos olhos as maos.Com o amor, morto, se torna quimeraE me inveja o senso dos saos.Espero, no compasso das horas,Uma cura, um remedio, uma luz,Algo que venha levar emboraEsse gosto, essa morte, essa cruz. Estou lidando com a sua morte. Ja fiz oracao, pedi a Deus que perdoasse seus erros, que ficasse ao seu lado onde quer que estivesse, perdoei em mim todo o mal que ja me fez a ponto de conseguir lembrar apenas das coisas lindas que me disse e do quao especial me fez sentir durante a vida. Se, eventualmente, faltasse um Credo ou Pai Nosso pra que a sua alma alcancasse o fim do purgatorio, dos tantos que ja repeti, o proprio
Jesus lhe abriria as portas pelas quais desejasse passar, fossem do ceu ou do inferno. Revivi seu velorio por semanas, lembrando do seu semblante sem vida, mas sereno, da despedida num dia chuvoso de Sao Paulo. Os momentos que vivemos logo antes de eu saber da sua partida foram repetidos tantas vezes nas minhas retinas que e como se estivessem gravados num filme de fotografia que voce tanto dizia gostar. A largura dos olhos, o nariz, as costas se deslocando em linha reta e sumindo no horizonte, na passada apressada do cotidiano quando nao sabemos da proximidade do termino. Podia ver o tamanho do coracao que eu sentia nas maos pulsando, mais dentro do meu peito que no seu, porque eramos a mesma ideia, instrumentos diferentes em harmonia tocando uma melodiosa e compassada cancao de ninar. No final, ambos sempre fomos cardiopatas e eu so dei mais (ou menos) sorte que voce no controle dos sintomas da enfermidade. Nao ha forma certa de proceder perante o obito. Se da dignidade ao morto, fazem-se as ultimas honras, oferecem-se flores derramam-se as lagrimas que desejam ser derramadas e, tao logo quanto possivel, a dor passa e um dia restarao apenas as saudades. A ausencia da voz, a impossibilidade de resposta para as perguntas absurdas que fazia de madrugada e voce me mandava dormir, as discussoes filosoficas sobre o amor, sobre os quatro cantos do mundo, ainda que o nosso se resumisse a um comodo e meia duzia de ruas da cidade cinza, as sugestoes inesperadas, tudo isso, ao mesmo tempo que fica, acaba. E o fim do nosso ciclo, ate que um dia voltemos a nos encontrar, Deus sabe onde. E um processo dificil, mas abri mao da muleta dos farmacos dessa vez. Vou encarar esse vazio na paz da loucura particular que inventamos, mas ja sei que sera ardua tarefa. E, ao contrario do que se pensa, saber que voce ainda tem um corpo organico que se arrasta no mundo, uma carcaca de uma alma desconhecida, nao a torna mais facil.
Sao Paulo e um dos apostolos de Cristo que mais admiro. Junto com Teresa de Jesus, Santo Agostinho e Sao Francisco, e responsavel por grande parte do que considero meu aprendizado como, alem de crista, catolica, um ser humano de bem que procura se aprimorar diariamente para agir de acordo com o que e esperado de mim por Deus. E essa, que e uma de suas mais famosas correspondencias aos Corintios*, tao difundida e que ja virou tema de musica, me senti a vontade para complementar e parafrasear a meu modo, exprimindo o que eu consigo entender hoje como sendo o Amor, ou a Caridade.----------------------------------------------------------------------------Ainda que eu pudesse me fazer entender por todos os seres, se esse entendimento nao fosse motivado pela paz, ele de nada valeria. Se juntasse em mim todo o conhecimento, se passasse anos me dedicando a toda a ciencia, o resultado de todo o meu aprendizado seria o amor, porque ele e a materia que a tudo compoe, a lei que tudo controla. E se eu nao pudesse ou me esforcasse em dividi-lo com o o mundo, eu nada teria aprendido, e mais uma vida seria necessaria para recomecar do inicio o meu estudo. O amor so e amor se nao e guardado para si, se e semeado, porque, como Seu Criador, quanto mais se divide, mais se tem. O amor e paradoxo, e conforto, e quietude e movimento. O Amor e o abrigo na tempestade, mas tambem e a coragem de quem cai do ninho e comeca a voar. O Amor e forca sem deixar de ser delicadeza, e delicadeza sem fragilidade.O amor nao e permissivo, nao e promiscuo, nao cala, nao desampara, nao se encolhe perante as injusticas. E o antidoto do medo, do arrependimento, da miseria e do desalento. Age com decisao e discernimento, sem confundir-se com a paixao e a euforia. O amor e consciente, tudo revela, tudo cura dado o justo tempo pra que o faca, tudo pacifica. O amor busca a concordia, oferece o ombro, os ouvidos, consola os aflitos, nos faz entender tudo, nos torna satisfeitos com tudo.Antes de hoje, eu caminhava errante buscando sentidos materiais para o mundo, perseguindo uma felicidade ilusoria que idealizava como sendo a realizacao do ser humano, procurando em lugares diversos onde estaria o sentido em morrer por quem nem se importa ou nao se interessa em entender essa morte em sua remissao. E, entao, a forca desse Amor me mostrou que Ele e um fim em si mesmo, um caminho, uma atemporalidade que consegue tornar as mazelas, mansidao. E entao, entendo que o amor nao e criacao de Deus, mas o Seu proprio Ser, Sua extensao pura. Enquanto o negamos, permanecemos na duvida e na inexatidao, vagando pelas escolhas da vida, com a dor da incerteza, das oracoes (gramaticas) condicionais. Mas quando conhecemos a fe, nos apropriamos do sentido, restando apenas a confianca plena naquEle que tudo ama. E esse sim, pode mudar o mundo.--------------------------------------------------------------------------- *1 Corintios 13:1 - 13 Agora voce me encontra no MEDIUM. Basta procurar! =) Tem dias que eu me sinto
diferente de todas as pessoas. Eu sei que sou, mas digo num sentido menos amplo, do sentir-se. Todas as pessoas que conheco sao cheias de sonhos: umas querem um carro, outras, uma casa, um imovel de veraneio, um movel planejado, uma moto maior, um celular melhor, um ventilador de teto, coisas maiores ou menores, de longo, medio ou curto prazos. Alem dos bens materiais, alguns dos meus amigos sonham em morar no campo, numa cidade maior, na praia, na rua ao lado, viajar todo o ano (mesmo sem dinheiro, por isso separei dos "bens materiais"), conhecer determinados lugares, chegar ao topo de montanhas, partilhar de certas culturas, conhecer o Egito, outros em relacionar-se com pessoas de certos perfis, encontrar uma tampa de panela, mesmo sendo frigideiras (e eu, um pirex), casar-se em determinado lugar, ter um, dois, tres ou nenhum filho, ser atletas de ponta, ganhar medalha olimpica, ser presidentes da empresa, concluir o mestrado, o doutorado, ter reconhecimento publico ou timido, na festa da familia. E, diante de tudo isso, eu me vejo sem sonho algum. Nao quero carro, nao quero casa, nao tremo em vontade de ir a lugar algum. Claro, tenho quereres imediatos, gosto quando coisas boas acontecem, mas nao tenho esse planejamento, essa ansia por fazer algo acontecer. Eu nao tenho metas pessoais, nem pra um, nem pra cinco, nem pra daqui a dez anos. Nunca consegui responder a pergunta cliche do RH questionando onde eu me imaginaria daqui a cinco anos, porque eu nao me imagino em lugar nenhum, senao num sentimento de felicidade, que e so o que eu sei e onde vivo. Se for pra ficar no Rio, eu fico, se for pro Mato Grosso, vou, se tiver que voltar pra cidade cinza, eu volto. Posso me desestabilizar momentaneamente pelas mudancas, mas logo acho graca em onde estou, no que como, no que vi, ouvi, li, nas coisas novas que o mundo traz, sem divagar ou desejar o que nao tenho. Se tiver filhos, serei a mae afetuosa e talvez austera que conseguir ser. Se nao os tiver, terei canarios. Se pisar na Europa, sentirei o cheiro de cada cantinho de terra e contemplarei piscar de cada luzinha, mas se nao for, continuarei pisando na grama daqui, enquanto houver. Se um dia existir aquele que mereca meu coracao, lhe darei sem tira-lo do peito, para que tenha o todo. Se nao existir (ou eu nao tiver a sorte de encontra-lo), continuarei distribuindo o amor as pessoas todas, os biscoitos aos vizinhos, os conselhos aos amigos, as risadas aos garcons, o olhar terno a quem me estende a mao em pedido. Se me recostar a noite sob um teto com vista pro mar, serei grata, mas se o dia chegar em que nao houver teto e nem chao, confiarei que esse e o necessario pra que eu seja mais forte.Parece arrogancia ou falsa autossuficiencia dizer que se esta satisfeito com o que se tem, ainda que os problemas, as preocupacoes, as dorzinhas, os ressentimentos, o cansaco facam parte do tudo? Nao sei... Mas isso e o
resultado da minha Fe. As unicas coisas que consigo pensar em querer sempre, mais que tudo, sao a misericordia de Deus e, nao nessa ordem, ter um cachorro (e hoje, tenho tres), abracar um bicho preguica uma vez na vida e fazer o mundo partilhar da minha alegria. De resto durmo e acordo sem sonhos, sem grandes ambicoes, sem o almejo motivador dos grandes feitos, porem sem inveja, porque nada quero do que nao e meu. Tenho sim, fome, e como. Tenho dor e quero que ela passe. Tenho sono e durmo. Tenho um pacote de dados que me limita, e espero que ele se renove. Mas nao quero nada, nunca quis nada, nao posso querer o que nao quero. A parte isso, tenho em mim todo o amor do mundo.*Adapt. Fernando Pessoa in Tabacaria.[Nota de rodape:O quereres e o estares sempre a fim do que em mim e de mim tao desigualFaz-me querer-te bem, querer-te mal, bem a ti, mal ao quereres assimInfinitivamente pessoal, e eu querendo querer-te sem ter fimE querendo te aprender o total do querer que ha e do que nao ha em mimCaetano Veloso - O Quereres]
DizeresEu vi, ele disse. Derramados todos os sentimentos e expostas as vertebras e visceras, entregue como um cao ao dono que oferece o dorso confiante ao carinho de sua mao, foi essa a resposta aos intentos mais sinceros do coracao.Ele viu. E com essa visao foi embora a emocao, tudo aquilo que eu pensei fazer sentir, tudo que achei que despertaria. Tudo em vao no vacuo formado pela imagem sem atrito, pela eira sem beira, pela boca sem beijo. O eco sem resposta.Mas ha, tambem, o atenuante de que todas as coisas passam desapercebidas pelo seu mundo, mesmo na maior proximidade que exista, nas letras e mais letras, nas musicas, nos versos, nas rimas, no alto das montanhas, tudo que existe sao o se e o si. E nada mais.Queria eu, antes do entardecer, ser uma peca de montar do seu quebra cabeca. Eu achei que esse seria o dia de maior inspiracao do ano. Que os quilometros de rodovia pela janela do onibus fossem me trazer palavras lindas na cabeca, pra eu espremer que nem pano e pingar tinta formando texto no chao. Mas nada me veio.Foram tantas as musicas em que imergi, olhando o movimento da chuva no vidro, comparando a natureza com a vida, vendo a beleza das coisas simples que eu deixo de lado. Senti o toque de Deus no meu rosto, ouvi as melodias e as palavras de outras pessoas que, como eu, em momentos como esse, tentam traduzir em palavras as emocoes que nos permeiam. E ha aqueles tao talentosos que, em poesia ou prosa, conseguem a proeza de justificar o bater do coracao, o suor e as lagrimas. Mas nem eles tinham o que dizer pra mim hoje. Foi so silencio.Como explicar essa sensacao de felicidade quimica, a satisfacao pelo sucesso dos projetos, de anseio por realizacoes, de falta de esperanca com o mundo, de aprendizado, tudo embutido num vazio que, mesmo com tudo, continua ali?Talvez seja essa a grande questao do mundo, o que tenha motivado as ciencias, que tenha originado a Psicologia, que tente ser preenchido pela industria e pelo capitalismo, o eterno vazio que existe em casa ser humano, que nos engole dia a dia. O que e essa sombra? Qual e o nome disso que nao ha remedio que cure, terapia que atenue, musica que conforte, mao que afaste, beijo que afague?Meu Deus, meu Deus, nao me abandone, porque e so na Sua presenca que ha forcas para, mesmo no nada, persistir. Nao sei se eu paro,Nao sei se eu penso,Se eu paro, eu choro,Se eu penso, eu lembro.Se eu choro, eu calo,Se esqueco, eu tento,Sinto o amargoDo sentimento.Se tento, entrego,E entregue, eu sento,Leio e decoroMeu julgamento. Olha so, chega de choradeira nesse blog, ne? Ta ficando chato. So posto coisas deprimentes, eu hein. Ja deu. HAHAOlha que lindo, gente. Hoje de manha eu acordei com uma mensagem de uma amiga minha, Allison, me perguntando que dia eu ia embora. Eu disse: daqui a 4 dis.. =( Ai ela me chamou pra ir na casa dela hoje a noite la pras
9 e meia porque eu ia embora e a gente tinha que passar um tempo juntas! Ai eu disse que eu ia jantar no clube com a minha host mom, e que depois disso eu passava la. Mas que ia ser por volta das 10 e pouca. Ela disse que nao tinha problema.Ai quando nos terminamos de jantar, eram 10h, minha host mom me deixou na casa da Allison. Cheguei la e tinham umas 20 e poucas pessoas sentadas em volta de uma fogueira, tinha gente com violao, gente assando marshmellow... E quando eu cheguei todo mundo gritou em sincronia "WE'RE GONNA MISS YOU, ROBERTA!"Todo mundo tinha ido embora =(Aaaaaaaaaahhh, gente. Chorei. Foi tao perfeito! * -- * Eu nao imaginava que ia ser aquilo tudo, sabe? Todo mundo me abracando, pedindo pra eu ficar mais tempo... O Zach foi o primeiro a me abracar! Ele me deu um abraco super longo e dancante! HAHA Depois a Allison, a Kristen, o Justin, o Andrew, a Borden... Enfim, todo mundo haha Cheguei la as 10:30, ne. So fui embora as 2 da manha HAHAMas la pra 12 todo mundo ja tava indo embora. Ficamos so uns 6 de nos la. Nisso a Allison fala "Po, se minha camera nao estivesse quebrada a gente podia ter tirado tanta foto..." Ai eu lembrei que eu tinha a minha camera na minha bolsa! JUMENTA. --' Tinha que ter lembrado antes!! Quando tava todo mundo la e o fogo ainda tava bom! HAHAMas faz mal, nao. Tirei fotos mesmo assim. Aaah, mas eu me diverti tanto! As meninas ficaram tentando me ensinar uma dancinha chamada "Dougie". FAIL. Nao consigo fazer aquilo! Muito complicado!chocolate na parede! HAHAA gente ficou tocando violao e comendo S'mores! GEENTE. A-M-E-I s'mores! Basicamente, voce pega um cracker. Coloca Marshmallow. Coloca chocolate. Coloca outro cracker. Tipo sanduiche, sabee? UMA DELICIA!! O nome eh S'mores porque "you eat one, you want s'mores" HAHAA eh verdadeee! Nao da pra comer um so! Mas geente, o Andrew conseguiu a PROEZA de tacar chocolate ACIDENTALMENTE na parede do SEGUNDO andar!!Tipo, ninguem tava conseguindo fazer um s'more decente, ne. O de todo mundo caia na fogueira, ou no chao, ou o chocolate derretia demais, ou o marshmallow pegava fogo e com isso o s'more todo pegava fogo... Mas o Andrew conseguiu fazer direitinho! Tava perfeito! Ai ele foi pegar o s'more, so que tava MUITO quente! Tinha acabado de sair da fogueira, po! Ai no susto ele tacou longe o s'more! O Treco saiu voando pra cima, bateu na parede da casa so que no segundo andar! E o chocolate grudou! HAHAAi la pra 1 da manha, nos 6 decidimos ir no mcdonald's comprar uma Strawberry Lemonade, ne! Chegamos la no Mcdonald's, tinha uma fila imeeeeeensa no drive-thru! E a gente ainda resolveu atormentar a vida da atendente ne! HAHA A gente faz o pedido pra uma caixa autofalante, e a mulher do outro lado anota o pedido. O Zach que tava dirigindo, entao ele que fez os pedidos, ne. Ele fez um sotaque TAO engracado, e ficou fazendo
o pedido pela metade! A mulher nao entendia nada... Ai ele chamou o gereente! E fez a mesma coisa! HAHAHA Mas depois ele parou de palhacada e pediu nossa Strawberry Lemonade. HAHA Os caras ja estao tao acostumados com adolescentes fazendo isso que eles nem ligam mais haha Mas nossa, foi MUITO engracado na hora!!Ai voltamos pra casa da Allison e ficamos de bobeira la por mais um tempinho. O Zach me trouxe em casa, mas eu podia ter ido andando... Ela eh minha vizinha... HAHA Mora a 4 minutos da minha casa andando! Mas de qualquer forma, ja passavam das duas da manha entao era melhor eu vir de carro mesmo. Nao queria ficar andando pela rua de madrugada nao! HAHAAmanha tem outra festinha de despedida pra mim! :D So que dessa vez foi a minha host mom e os amigos dela que organizaram pra mim. Vai ser com os amigos dela e tal, nao vai nenhum amigo meu nao. Mas vai ser divertido tambem (:Depois posto sobre a festinha de amanha!XOXO, Roberta!
Em 9 dias eu vou ter que me despedir do Felix. Ele volta pra Alemanha dia 20. Nossa, vou sentir muita saudade dele. Ele foi um dos meus melhores amigos aqui, quase um irmao. E ele estava SEMPRE aqui em casa. Ele me mandava uma mensagem no celular assim "Ta em casa?" "To, pq?" "ok, to indo pra ai" hahaOu entao la pelas 9 da noite eu recebia uma mensagem dele dizendo "Ei, to na sua porta" hahaha Ai ele entrava, ficava conversando, jantava com a gente e depois ia embora hahaIsso sem contar todas as besteiras que fizemos juntos naquele colegio haha A comecar pela aula de quimica! Ele queria queimar tudo o que via pela frente, e eu, ao inves de dizer nao, ainda arranjava mais coisas pra ele queimar! A gente planejava varias viagens de carro! O Lukas, o outro alemao, ia dirigindo. Nos iamos pra san Francisco e New York de carro. Pesta atencao se isso daria certo?!?! Meeeu deus, o que a gente nao iria aprontar, hein? E claro, ate parece que nossos host parents iam deixar!! 9 dias... So temos mais 9 dias juntos..Mas gente, daqui a 17 dias eu faco 18 anos. Daqui a 17 dias eh a minha vez de me despedir de Bluefield, West Virginia. Daqui a 17 dias eu passo a ser mais uma intercambista que veio pra Bluefield e foi embora. Daqui a 17 dias tudo o que eu vivenciei aqui vai virar lembranca. Daqui a 17 dias tenho que dizer adeus pros amigos que fiz aqui, e deixar a promessa de voltar pra passar um tempo, e dizer eles tambem precisam ir pro Rio me visitar. Daqui a 17 dias deixarei vazio o quarto em que eu dormia, aquele que estava SEMPRE baguncado. Daqui a 17 dias nao terei mais as pessoas de sempre me mandando mensagens no celular de "Bom dia" "Vamos sair hoje?" "Posso passar ai pra dar um oi?" "To chegando em 15 min, esteja pronta!"... Daqui a 17 dias vou ouvir pela ultima vez a porta de casa fazendo BEEP quando abrir e fechar (o que me impedia de sair escondida no meio da noite hahaha maldito sistema de alarme.) Daqui a 17 dias estarei que nem louca pela casa procurando alguma coisa que eu possa ter esquecido. Daqui a 17 dias vou estar mais preocupada ainda com o peso das minhas malas... Ja to vendo que vou ter que pagar taxa! Daqui a 17 dias nao estarei mais assistindo Wheel of Fortune e Jeopardy TODA noite, sem excecao! Nao ouvirei a Jennifer dizer todas as respostas antes dos participantes, e o John mais rapido ainda! Daqui a 17 dias nao terei uma Blizzard sabor Midnight Truffle ou Strawberry Cheesecake esperando por mim no freezer. Em 17 dias nao terei que me preocupar com o que vestir se a Jennifer resolver ir pro clube, o Fincastle. Em 17 dias nao terei que ir a mais nenhuma Appy Party. Daqui a 17 dias nao irei mais no mexicano todo sabado. O Yehu (filho do dono) ja sabia