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QUE SE TENHA UMA IDEIA AI VAI A RUBRICA DO TEXTO DE APRESENTACAO DE SERAFIM : _____________________________________SERAFIM USA UM FIGURINO ESTRANHO, MUITO CLARO E UM POUCO SUJO:SEU CHAPEU, MEIA CARTOLA, TEM UM TOM DE NUVENS. A CASACA TEM RABOS QUE QUASE LAMBEM O CHAO E AS CALCAS SAO CURTAS, MEIA CANELA. AS MEIAS SAO CADA UMA DE UMA COR, ASSIM COMO TAMBEM SAO OS SAPATOS, DE DOIS TIPOS, IMPARES. ELE USA LUVAS, UMA BRANCA A OUTRA PRETA E TRAZ SEMPRE SUA PEQUENA E FRAGIL BENGALA ARQUEADA, DE BAMBU, COM UM CASTAO DE VIDRO, COMO BOLHA DE SABAO. NO COLETE OS BOTOES SAO MUITOS, COMO ESTRELAS NO CEU EM FURTA-CORES, MADREPEROLAS. SERAFIM E CALMO, TRANQUILO COMO A AGUA DENTRO DE UMA BACIA SOB O VASO DE FLORES NO CANTO DA SALA. TEM OLHOS MANSOS E QUASE NUNCA FRANZE A TESTA. A NAO SER QUANDO RI.____________________________________________O texto que estou escrevendo tem como referencias poeticas algumas obras de escritores como Julio Cortazar (Historias de Cronopios e Famas); Bertolt Brecht (O Voo sobre o Oceano); Jorge Luis Borges (Historia do Guerreiro e da Cativa e "O Jardim de Veredas que se Bifurcam); Miguel de Cervantes (Dom Quixote de La Mancha); Paulo Leminski (Anseios Cripticos e Agora e que sao elas); entre outros... Como se pode perceber, estamos bem acompanhados, nao e?O texto e uma experimentacao da nao-linearidade da narrativa dramaturgica, ou seja: as cenas nao seguem necessariamente uma ordem linear, cronologica, pois, como se trata das lembrancas de Serafim, ele lembra-se de um fato acontecido em sua vida e logo em seguida de outro ocorrido muito tempo depois ou antes daquele primeiro e assim sucessivamente.Esta estrutura propoe um espetaculo nao realista, ou se preferirem supra-realista, ou surrealista. Um espetaculo poetico, onirico, musical.O elenco atuara no sistema coringa, ou seja, cada atriz e cada um dos atores (exceto o ator que interpretara Serafim) interpretarao varias personagens durante a peca, algumas no coro de atores narradores e outras como coadjuvantes e/ou protagonistas ao lado de Serafim.Esta experiencia na forma de interpretacao e nova para o grupo que desde 2005, talvez tenha experimentado algo semelhante apenas na primeira peca (O Corcunda de Notre Dame), mas, de uma forma muito incipiente ou primaria, naquele nosso primeiro espetaculo encenado. Nesta nova peca a experimentacao da criacao de diversas personagens distintas, onde cada um(a) tera duas ou tres ou ate quatro personagens, sera muito rico em nosso processo de aprendizagem e experimentacao de tecnicas de interpretacao.Quanto a parte musical (sonoplastia) eu gostaria muito de poder contar com a musica ao vivo e pensei em convidar a cantora, musicista, compositora e arranjadora Edith de Camargo, que tem um trabalho magnifico e mora em Curitiba. Se voces nao a conhecem pesquisem no Google ou no Youtube e vejam! Vale a pena! ... Mas, nao sei se teremos orcamento para isto. Veremos com o Odilon Merlin se da para traze-la para estar conosco neste novo trabalho. Seria excelente se pudessemos contar com ela no novo espetaculo.A expectativa e grande sobre o que o Grupo de Teatro apresentara neste ano em que o Clube comemora os
130 anos de fundacao. No mais estou aqui em Sao Luiz do Puruna escrevendo o novo texto ate fevereiro.Vou para Curitiba na semana que vem e talvez pudessemos nos encontrar para falar sobre o projeto, nao acham? Beijo (saudades)Eneas LourSao Luiz do Puruna12 de Janeiro de 2012Seguem algumas frases pertinentes ao conteudo do novo texto:Sentir tudo de todas as maneiras,Viver tudo de todos os lados,Ser a mesma coisa de todos os modos possiveis ao mesmo tempo,Realizar em si toda a humanidade de todos os momentosNum so momento difuso, profuso, completo e longinquo.Alvaro de Campos-------------------------------------------No aceptar otro orden que el de las afinidades, otra cronologia que la del corazon, otro horario que el de los encuentros a deshora, los verdaderos."Julio Cortazar -------------------------------------------"O preco da poesia e a eterna liberdade."Mario Quintana-------------------------------------------"A loucura e o sol que nao deixa o juizo apodrecer"Eneas Lour-------------------------------------------
curitibana de entao,alem de uma dramaturgia que elabora a estoriadesta personagem tida por uns como "santa milagreira"e pelos mesmos num outro momento como "bruxa"por desafiar a mentalidade provinciana da pequena cidadeque teme o novo, o diferente, o ousado.Com uma trama repleta de emocao e poesia,o texto dessa peca foi premiado pela Fundacao Cultural de Curitiba em 2008, com o Premio Oraci Gemba de Fomento a Dramaturgia e oferece oportunidade para absorver todos os integrantes do Grupo de Teatro na composicao do elenco.Trata-se de um Drama,genero teatral que experimentamos apenas quando encenamosos "monologos" da peca "Bilhetes",porem ali nao exercitavamos a contracena.Na peca, agora proposta para a encenacao, os atores podererao experimentar a contracena, tanto nos momentos dramaticoscomo naqueles onde se trabalha a linguagem do humor.Proponho a realizacao de uma leitura do texto,"A TRISTE HISTORIA DE HANNA KOWALICK - A BRUXA DE CURITIBA"com os atores interessados em participar da montagem,na proxima semana, no Salao Ivai.Aguardo suas apreciacoes e comentariosacerca desta proposta.Eneas Lour (CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR)
A ideia e mais ou menos assim:Criar um roteiro para um filme de 80 minutos.Tema : O que aconteceu no mundo,no Brasil e em Curitiba nos 130 anos?Elenco: GTCC + 02 paranaenses famosos (TV)Ensaios = Como os de uma peca de teatro (+- 4 meses)Gravacao = 2 meses.Locacoes: Clube, Curitiba, Vila Velha, Ilha do Mel, Cataratas. (de dia e de noite)Sinopse inicial = Uma troupe de atores conta o que aconteceu nos ultimos 130 anos.Personagens = Magicos e Feiticeiras.Insercoes de filmes curtos - documentais.Novo desafio....... Odilon Merlin Chique e a lotacao esgotada desta 6a !!! Arrasa galera! ha 41 minutos CurtirCurtir (desfazer) Marco Enrico Chiocca Caaaaaarrrraaaaaaaaaaaccccccaaaaa! ha 12 minutos CurtirCurtir (desfazer) Eneas Lour QUE MARAVILHA!!!!!!! MUITO BOM!!!!TEMPERATURA = 12 GRAUSLOTACAO ESGOTADA!!!!PARABENS! Isso e sobre voceNao posso mais ficar com voce. E mesmoque eu sequer saiba se voce ainda gostaria de ficar comigo, me sinto devendo-lhealgum tipo de explicacao. Eu voltei com ele. Nao e uma escolha de que meorgulho, ate porque nao foi uma escolha que eu fiz. Eu realmente nao tinhaopcoes. Ele decidiu me perdoar por aquilo que ainda tenta me convencer de quefiz, e decidiu que me queria de volta. E decidiu que eu aceitaria de qualquermaneira. Jogou baixo, realmente se usou de tudo que podia. Nao me lembro se cheguei aexplicar em detalhes o que aconteceu da primeira vez em que ficamos juntos eele... me traiu. Me prometeu o mundo, me envolveu, me iludiu. E eu? Eu acreditei.Porque e sempre isso que eu faco, mesmo. Talvez eu tenha fe demais nas pessoas,mas realmente nao sei ser fria, ou ma. Eu me doo, me jogo, me entrego, e porisso perdi o chao quando, em menos de 2 meses, ele decidiu que nao sabia lidarcom um namoro tao conturbado. Bom, eu sobrevivi. Essa e muitas outras vezes. Mas nunca ninguem foitao mau comigo. Nunca ninguem me feriu tanto, e isso se tornou meu infernopessoal. Principalmente cada vez que ele fazia questao de passar com ela pormim. Qualquer ser humano que me olhe por mais de 15 minutos consegue enxergaras marcas que isso me deixou, e ele foi covarde o suficiente pra usa-lo a seufavor. E entao, se eu nao aceitasse voltar ao namoro... eu viveria, mais umavez, o inferno em terra. Sei que nao parece ser tao ruim assim, mas so euestava ali pra saber a vontade diaria que eu tinha de morrer, sumir, sei la.Qualquer coisa. Eu nao tive escolha; eu nao tenho escolha. Acho que prefiromesmo sumir a me ver de novo no centro daquele filme de horrores. Eu ja volteicom ele tantas vezes, nao seria tao ruim voltar mais uma vez, ne? Mas e. Eu mesinto em pedacos. Estou certa do que quero, ou do que nao quero, mas nao tenhocontrole sobre minha propria vida. De alguma maneira vivo esperando que ele secanse e me deixe em paz pra viver minha vida sem nenhum tipo de terrorpsicologico. Gosto de dormir, a gente nao sente nada dormindo. Entao e so issoque tenho feito. E tudo bem, eu acabei por nao admitir, mas talvez entao eutenha mesmo sentimentos por voce.
E nao me pergunte se sou apaixonada por voce;eu tambem nao sei responder. Na verdade, nao faco questao tambem. Acima detudo, voce e meu amigo, e nesse ponto tudo se mistura pra mim. Nao sei ate ondeme preocupo e te quero bem por amizade; nao sei em que momento passei a tequerer. No fim das contas, nem so voce e tao confuso. Voce me surpreende sempre,voce sabe. Nao consigo entender ou enxergar o que voce sente, ou o que sou pravoce, mas a verdade e que parei de perder minhas noites de sono pensando nissoha um bom tempo; seu misterio faz parte de quem voce e. Mas so deus sabe quaomal me sinto por, talvez, fechar a porta na sua cara. Nunca te senti taoproximo, tao cru, tao desnudo dos seus medos e preocupacoes. Sei que eles aindaexistem ai, em algum lugar, mas de alguma maneira estavam recuando. E isso sotorna tudo ainda mais dificil pra mim. Tem sido impossivel dormir, eu tenhomedo. Talvez voce se assuste com alguma linha, ou com muitas delas. Talvez vocefinalmente suma e isso seja um adeus. Talvez eu so piore ainda mais todos osseus medos, ou talvez voce nem se importe. Eu realmente nao sei o que pensar.Voce e importante pra mim. Independente da maneira. Eu tenho vontade de tedizer tantas coisas, de te pedir tantas coisas... mas e se eu parecer louca? Naverdade, acho que ja pus tudo a perder nesse texto, entao... nao se afaste demim, nunca, nunca, nunca. Jamais vou deixar de pedir isso. Desde que vocequeira, e claro. Nao me odeie. Nao se feche pra mim; nao deixe de me querer, see que voce quer. Nao se assuste. Em algum lugar ai dentro voce ja sabe de tudoisso; voce me conhece e eu nao sei la muito bem usar mascaras e parecer forte.A gente sempre quer que o outro se importe, mas nao vai me incomodar se vocesimplesmente nao se importar. Nao ligo de parecer louca; realmente prefiro quevoce nao fique magoado, ou chateado, ou languido, ou qualquer coisa de ruim. Tequero bem. Eu sinto muito, muito, muito mesmo.Me lembro de te-lo dito ha algum tempoque nao iria desistir de voce...(texto editado)
De algum modo eu sei o final de tudo isso, se e que um dia vai terfinal. Sei que sempre vou estar presa, conectada, por algum motivocompletamente desconhecido, a alguem egoista e instavel que nem sempre temcerteza do que quer. Ou tem, mas tenta se enganar. Quando eu me iludo e quandoeu te esqueco. A musica diz por nos muito mais que o refrao bonito.Paro as vezes pra pensar se nao cai no canto da sereia.Fui seduzida, iludida, presa e dragada para um mundo instavel de onde nao seibem como sair sem deixar ali um pedaco de mim. Porque eu acredito que voce doauma parte do seu coracao a cada pessoa que voce ama. E entao e impossiveldesamar alguem, se voce o amou de verdade.Tenho uma certeza triste de que tanto esforco sera em vao.E como se minha felicidade nao dependesse de mim, nao sou mais livre. E tenhomedo da dor que tentar me libertar poderia causar. Tenho medo da dor. Sigosendo de alguem que tambem e meu, voce privatizou meu corpinho, so esperandoa miraculosa mudanca de personalidade que vai permitir um relacionamentosaudavel, justo e feliz. Ou desmudanca, na minha opiniao. E triste olhar osolhos de alguem e ver um desconhecido. E triste estar no colo de alguemsentindo a falta daquela mesma pessoa. E estranho demais. E acho que tenho nocoessobre a condicao humana boas o suficiente pra ter certeza de que ninguem mudaassim, de repente. Eu tambem tenho a minha experiencia de vida. Traumas e queprovocam mudancas. E utopico demais pra que essa historia tenha final. Aindamais feliz.Ainda assim, e dificil desprender Nunca fui a maior entusiasta de mudancas. Muito pelo contrario; raramente me sinto confortavel ao vive-las. Mas mesmo eu devo admitir que vez em quando elas sao saudaveis, nem que seja so cortando dois dedinhos do cabelo.O blog e minha vida descrita nas palavras mais intrinsecas em que consigo pensar. Entao nada mais natural do que repagina-lo: estou tentando realizar algumas mudancas nessa novela particular que chamo de vida. Mais do que nunca a musica esta presente nos momentos de maior aflicao, como um consolo cantado por alguem que ja sentiu as mesmas angustias nas quais me vejo, e por isso decidi publicar uma musica acompanhando cada postagem. Mudei as cores, a capa, o fundo; nada muito drastico, afinal, sou resistente a mudancas. O que so mostra que as mudancas na minha vida tambem foram, no fundo, apenas superficiais. Isso e assunto pras proximas postagens, alias.Continuem sempre, sempre mandando criticas, conselhos, opinioes, sugestoes e qualquer coisa que me faca saber o que passa na cabecinha de voces. Afinal, voces bem sabem o que passa na minha. E obrigada a todos os apaixonados que, como eu, nao cansam de falar de sentimentos. O medo cega os nossos sonhosVoce fala tanto de eucorrer atras de voce... E as vezes e isso que eu tenho vontade de fazer mesmo.De te dizer pra largar de ser hipocrita e dar ouvidos ao que voce mesmo disse,tantas vezes. Te abracar e dizer pra confiar em mim, nao, eu nao vou te machucar. Eu sou tao
complicada, mas tao entregue! Tao eu. Te dizer pra enfrentar seusmedos e se deixar viver; voce nao sabe a felicidade que a liberdade podetrazer. Voce tem medo do que pode vir, mas o pior que podia acontecer,aconteceu. Existe amor. Voce preferia parar de biscatear a me perder; quandofoi que tanto medo te dominou? Eu queria dizer tantas coisas; eu poderia dizertantas coisas, mas ja fiz birra demais pra uma pessoa adulta. Ha muitoscaminhos a seguir, e a escolha e pessoal, as vezes. Porque, das outras vezes,quem ta no controle da sua vida e seu medo de viver, e nao voce. Se e dificillidar com as consequencias de nossas escolhas, imagina com as consequencias deescolhas que nao fizemos, verdadeiramente. Vez em quando tenho vontade de te mandaruma porcao de musicas; e quase impossivel explicar todo o meu coracao assim, deuma vez so, numa so frase. E chego a elaborar toda uma lista, quando penso"pra que?". Nao sei me responder. Nao sei o que dizer em muitosmomentos, me sinto pura confusao. Vejo mais um de tantos ciclos iguais na minhavida se repetindo, e, como de todas as outras vezes, apenas sento e assistotudo se desenrolar, machucada e sem saber como agir. Tudo que eu queria fazer,sinto que nao devo, ou nao posso. Quem diria; eu, que sempre fui tao livre,hoje me sinto presa. Eu, que sempre fui tao eu, sinto que ser assim meprejudicou. Me sabotei. Ainda me lembro de que nunca tiramos uma fotografia...
Em que momento da paixao comeca o egoismo? Depois que se estaapaixonado por alguem, quando e que se decide que se quer aquele alguemexclusivamente pra voce? E dificil pensar nas coisas dessa maneira, como sehouvesse um passo a passo, ou regras pre-estabelecidas a serem seguidas. Eclaro que os moralistas estao ai de plantao pra jogar tudo na nossa cara: ocasamento, a monogamia, o celibato; a infelicidade em geral. Cada um faz suahistoria, cada um faz suas regras do jogo. A cada nova combinacao de duas pessoas,o jogo e novo, raro e unico em todo o universo. Talvez seja essa a beleza detudo, o constante desconhecido. Sequer conhecemos a nos mesmos completamente,como poderiamos achar que ja sabemos tudo do outro? E uma eterna surpresa.Eterna angustia, talvez. A decepcao, o nao-correspondido, sejam sentimentos,sejam expectativas. Em que momento se decide olhar pra outros corpos e naosentir interesse por nenhum deles? E se nao for uma escolha? Que seja odestino, ou o acaso, em seu proprio tempo. Mas quando? E se... e se nuncaacontecer? E se a eterna surpresa se tornar nada mais que a eterna esperadaquele sentimento de unicidade; de ser o sol de alguem? A sensacao de ser ocentro de gravidade daquela pessoa, como se o mundo dela dependesse de voce;nao importa quao mais bonitas as outras sejam, seus defeitos o conquistaram. Oandar torto, as imperfeicoes fisicas, a preguica, a ansiedade, a liberdade, asimpatia. Cada uma das peculiaridades que o fizeram leva-la aonde se visse todaa cidade apenas para dizer que a amava, que nao deveria ter medo. A crenca, oua fe, sempre foi de que cada ser humano no mundo busca a perfeicao. Nao porquerer ser perfeito, mas para jamais deixar de evoluir. Liberdade, ok.Compreensao, ok. Nao ter expectativas, ok. Ate mesmo o desapego, ok.Paciencia...? Essa dai foge de mim. Carta para alguem do passadoTalvez voce ouca falar de mim nesses proximos dias, por conta do que aconteceu ontem. Foi insano! E sei que voce nao vai ficar feliz de ouvir o quanto mudei. Uma pena. Tenho muito orgulho do que me tornei, do que tenho feito e de como tenho pensado. Me arrisco a dizer que nunca fui tao feliz! Nao sou tao assim tao diferente do que voce deve se lembrar, mas as pessoas crescem, voce sabe. Tanta coisa inimaginavel aconteceu nos ultimos anos; me vi em lugares e situacoes a que nunca achei que fosse chegar. Me tornei, em partes, uma pessoa que eu disse que jamais seria. Mas, de outro lado, hoje sou tudo aquilo que sempre quis ser: sou livre! Terei sempre meus arrependimentos e meus erros, mas hoje eles nao passam do alicerce que sustentam a mulher que me tornei. A tristeza nao merece espaco na minha vida. Hoje olho pra tras e sinto muito por todos os meus erros, mas aprendi que me culpar por eles nao vai mudar o que passou. Entao me perdoei, e aprendi a viver bem comigo. Eu sou sensacional! Como nunca tinha me encontrado antes? Eu sou uma otima companhia pra mim mesma. Penso que talvez seria assustador pra voce me
conhecer, mais uma vez. Eu era so uma crianca, e as vezes acho que levo uma vida tao louca! Mas sabe, eu ainda tenho o mesmo coracao bobo de antes, que dispara de te ver na rua. Ainda tenho os mesmos sonhos inocentes de antes; ainda sou so uma menina assustada e sem jeito querendo ser amada e feliz. Eu sou livre pelo meu passado e meu presente, mas ainda temo pelo futuro. Todas as certezas que eu um dia tive se esvairam, mas ainda assim nao deixa de ser excitante dar cada passo pra frente sem qualquer garantia de que terei onde pisar. Acho que valeu a pena, afinal. Abri mao da nossa vida de certezas pra descobrir o meu desconhecido, entao, que seja feito. Desperdicio seria jogar tudo pro alto e viver esperando que volte as minhas maos. Porque, pra mim, e tudo uma questao de fe. De timing. De pessoa certa, hora certa, maturidade certa. E so uma questao de aceitar que tudo e exatamente como deve ser. O cliche de que "um dia vamos olhar pra tras e rir muito de tudo isso". E o que eu vou fazer enquanto isso? Tudo que eu quiser. Todas as loucuras em que eu puder pensar. Todos os desejos que nascerem em mim. Todas as curiosidades que me atravessarem a mente por um segundo. A gente so vive uma vez, e meu unico objetivo de vida, hoje, e fechar os olhos pela ultima vez em Terra com a certeza de que me realizei. De que me fiz feliz. Meu unico objetivo de vida sou eu mesma. E a paz que se espalha dentro de mim toda vez que me realizo nao me deixa acreditar que posso estar errada. Talvez eu tenha descoberto o sentido da vida, afinal. Mas voce sabe, eu sou responsavel; nunca deixei de ser. Sempre me preocupei em cuidar de mim. Diria ate que sou lucida. Ate mesmo meu relacionamento com meus pais nao poderia estar melhor. Honestidade traz plenitude. Se eu pudesse voltar no tempo, voltaria aos 14 anos so pra me aplaudir de pe. Um pouco presuncoso, talvez. Mas nao se preocupe, voce me ajudou muito a crescer! Voce e a historia mais bonita e mais sincera que eu ja tive na vida. Talvez por isso seja tao dificil deixar o vento levar. Ou pelas lembrancas. Os ventos, as esquinas sao sempre as mesmas. Os cantos escuros das ruas, o muro rabiscado, todas as historias escritas naquela mesma vila. Volto andando do metro quase sempre me vendo no uniforme da escola, mais uma vez, torcendo ansiosa pra te ver fazendo o mesmo caminho apos o trabalho. E todas as reflexoes que faco sobre quem me tornei se projetam em voce. E voce? Quem e voce, hoje? Voce ainda come naquele mesmo buffet, no shopping? Ainda compra os mesmos paes de mel? Faz as mesmas promessas secretas, e de repente aparece de cabelo curto? Ainda prefere dirigir pra longe, de noite, pra ficar pensando, disso tenho certeza... Bom falar sobre a vida com voce, atual-desconhecido-que-um-dia-foi-toda-a-minha-vida. Deveriamos marcar
mais vezes, com uma cerveja, quem sabe. Ou com um daqueles suco de acai na frutaria. So nao podemos perder contato! Faz bem olhar pra tras e ver o quanto fomos fortes pra chegar ate aqui.
Sabe deus quanto tempo fiquei la, sentada, olhando pronada, esperando o onibus. Ou esperando uma solucao, talvez. Pensardefinitivamente nao torna nada mais claro, so tortura a gente. Sem pensar, eusei o que eu faria. Mas e se eu me arrepender depois? Nunca fui de racionalizar minhas atitudes e pesar consequencias antes de agir, mas hoje parece irresponsabilidade nao fazer isso. Deixarei de ser eu mesma agindo com a razao, e nao com o coracao? Ai eu penso, penso, penso, penso... logo existo? Nao, logo dou no. E, mais uma vez, o chao havia sumido sob meus pes. Terpassado por isso tantas vezes nao fez com que fosse nem um pouco mais facil.Ainda tenho esperanca; nao ha como nao te-la. Mas, honestamente, nao sei quaissao minhas probabilidades. Quero que o amor fale mais alto, que nossa saudade evontade de ficarmos juntos prevalecam. Mas nao ha nada que eu possa fazer porisso. Dei minhas cartas, chorosas, mas direto da alma, e so posso esperar quede certo. Sinto saudade do que nem vivi, dos planos que nem chegaram a seconcretizar... sinto saudade da presenca, do cheiro, do toque, de todo aquelemundo que eu enxergava ao olhar seus olhos. Sinto falta da leveza, da alegria,da felicidade so por estar deitada sob as estrelas ao lado de alguem que queropra vida inteira. Sinto falta da calma e da seguranca, dos planos. Querorealizar todos, todos! Quero uma vela numa pizza, quero uma musica cantada adois, quero estrelas e uma lua cheia. Quero os melhores momentos da minha vidainteira. Quero nossa casa, nossa vida. Quero tudo que merecemos por sermosfortes o suficiente pra ficarmos juntos. Nos somos capazes disso, voce sabe quesim, mesmo que tudo pareca ruim agora. Se voce olhar bem fundo, vai encontrar averdade. Que nos damos bem, que nos completamos. Que precisamos um do outro, enos entendemos porque somos iguais. Eu te amo, e isso precisa fazer diferenca.Temos o principal pra sermos felizes. Somos seres humanos, errados pornatureza. So precisamos nos aceitar. E um esforco menor do que tentar aprendera viver sem voce. Era o sexto mes do ano. Fazia frio no interior, e o diaseguinte era o 12 de junho. Romantismo aflorado, flores e uma viagem sozinhospara um casebre de madeira num sitio. As preocupacoes e problemas ficaram naurbanizacao, e levamos conosco so o que fosse relaxante. Uma cancaoinstrumental rolava solta e paciente enquanto decidiamos o que seria da noite.Seria especial, e claro, simplesmente por estarmos juntos ali. Fondue. Sentamo-nosem frente a lareira, a luz de seu fogo crepitante e de algumas poucas velas. Aconversa foi toda feita por olhares e sorrisos. Depois de tanto tempo, palavrasnao se faziam mais necessarias. Os coracoes estavam sincronizados. Eu podiaolhar seus olhos e enxergar sua alma. Ver toda a verdade que havia ali. Naohavia so amor. Havia carinho, afeto, preocupacao, cuidado, vontade, desejo.Tudo se misturava naquele beijo, que comecou com a calma da musica e foificando mais intenso a medida que nossas respiracoes pesavam. Nao era errado,nao era inadequado. Era quente e intenso, era certo. Era amor. Um olhar depergunta, um olhar de aprovacao, e o frio nao