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"Ela tem cara de menina mimada, um que de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuicao e um tom de docura. Ela reflete lilas, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidao de artista e um ar sensato de cientista. Ela e intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completp e de ser por completo. Dentro dela tem um coracao bobo, que e sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romantica e aquele gosto acido de mulher moderna." (Caio F.) Caio Fernando conseguiu descrever em poucas palavras quem eu sou. Essa e exatamente a quem vos fala.Eu,intensa,esquisita,cheia de sentimentos,humana,querendo ter o mundo dentro de mim,"comer" o mundo e digeri-lo de uma so vez. E bem do jeitinho que eu sou,bem do jeitinho que eu gosto de ser.Obrigada pelas sabias palavras,meu grande inspirador. De repente me veio um lampejo na mente,muito esclarecedor: parece que o amor nao existe,ao menos nao da maneira como eu o construi na minha cabeca,nao com sonhos,nao tao arrebatador quanto eu achava que ele podia ser, nem tao puro. Eu achava que o amor era capaz de tudo.Achava que o amor de verdade mesmo,nunca morreria.Que podia vencer o tempo,a solidao,a distancia.Mas a verdade e que o amor nao tem essa forca toda,as pessoas nao acreditam mais no amor.Nao acreditam mais nos encontros das almas,preferem desistir,tentar com outra pessoa,deixar pra la. Na verdade eu escrevo isso tudo porque hoje eu duvidei do amor.De que ele ja existiu na minha vida,acho que eu nunca senti ou vivi o amor da maneira que eu achei que ja tinha vivido.Aquilo nao era amor,sozinha nao era..Era qualquer outra coisa. Porque a gente forja o amor.Na ansia de vive-lo,de poder senti-lo ao menos uma vez,pensamos que e amor.E tao triste descobrir que nao e.Ou ainda pior:descobrir que alguns amores nascem somente para existir por ai e nao serem vividos. Essas descobertas todas tem me entristecido,tem me tornado dura e cetica.Sera que todo o encanto do que foi era mentira?Sera que outras historias que eu viverei serao da mesma maneira? Eles nascem,forjam-se,vestem suas mascaras e depois vao embora sem nenhuma ferida,intocaveis. Enquanto eu,fico aqui,corroida por dentro,cheia de cicatrizes.E nao falo disto com sofreguidao,desta vez nao.Embora seja muito triste,isto e uma constatacao: parece que o amor e 90% enfeite de nos mesmos e so existe na gente.Vontade de que o outro seja o que a gente e,ou que a gente mais quer em nos mesmos e nao achamos. E eu rezo.Ah eu rezo muito pra que eu esteja totalmente equivocada.Que eu tenha tirado a conclusao pelo caminho mais errado possivel.Porque eu tenho acreditado que o amor doi,so doi,so confunde e no fundo,so existe na nossa cabeca. "E de novo acredito que nada do que e importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Nao perdi nada, apenas a
"Todos os dias,logo cedo,dou uma piscadinha pra Deus e peco:Tomara que nossas vontades coincidam.E se nao coincidirem,que a Sua prevaleca."(Caio F. de Abreu) "Que eu possa tambem abrir espaco pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem nao importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem esta se encontrando e se conhecendo com um coracao maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver." (C.F.A) "Mas eu nao podia, ou podia mas nao devia, ou podia mas nao queria, ou nao sabia mais como se parava ou voltava atras. Eu tinha que continuar!" "E facil amar o outro na mesa de bar, quando o papo e leve, o riso e farto, e o chope e gelado.E facil amar o outro nas ferias de verao, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendario do de vez em quando.Dificil e amar quando o outro desaba. Quando nao acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identidade. A coerencia. O rebolado.Dificil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguem que nao aceitamos que ele esteja.Dificil e permanecer ao seu lado quando parece que todos ja foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele nao ve mais ninguem na plateia. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou nao, exige que a gente saia do nosso egoismo, do nosso sossego, da nossa rigidez, do nosso faz-de-conta, para caminhar humanamente ao seu encontro.Dificil e amar quem nao esta se amando.Mas esse talvez seja, sim, o tempo em que o outro mais precisa se sentir amado. Eu nao acredito na existencia de botoes, alavancas, recursos afins, que facam as dores mais abissais desaparecerem, nos tempos mais devastadores, por pura magica. Mas eu acredito na fe, na vontade essencial de transformacao, no gesto aliado a vontade, e, especialmente, no amor que recebemos, nas temporadas dificeis, de quem nao desiste da gente."Para Augusto Rafael de Jesus Matos, dedicado a vc,bem meu. :D To me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. To aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. To me dedicando de verdade pra agradar um outro alguem. To trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim tambem. Ultimamente eu so to querendo ver o bom que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar e bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu nao conheco ninguem. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e ate os cem. To feliz, to despreocupado, com a vida eu to de bem.Caio Fernando Abreu. " Tem dor que vira companhia. Olhando de perto, faz tempo que deixou de doer, so tem fama, mas a gente nao solta. Quem sabe, pelo
receio de nao saber o que fazer com o espaco, as vezes grande, que ficara desocupado se ela sair de cena. Vazio e tambem terreno fertil para novos florescimentos, mas costuma causar um medo inacreditavel.Quando, finalmente, criou coragem e deixou de dar casa, comida e roupa lavada para a tal dor, ela desapareceu."Ana Jacomo.
Se voce ama, diga que ama. Nao tem essa de nao precisar dizer porque o outro ja sabe. Se sabe, maravilha, mas esse e um conhecimento que nunca esta concluido. Pede inumeras e ternas atualizacoes. Economizar amor e avareza. Coisa de quem funciona na frequencia da escassez. De quem tem medo de gastar sentimento e lhe faltar depois. E terrivel viver contando moedinhas de afeto. Ha amor suficiente. Ha amor para todo mundo. Ha amor para quem quer se conectar com ele. Nao perdemos quando damos: ganhamos junto.Quanto mais a gente faz o amor circular, mas amor a gente tem. Nao e lorota. Basta sentir nas interacoes do dia-a-dia, esse nosso caderno de exercicios. Se voce ama, diga que ama. A gente pode sentir que e amado, mas sempre gosta de ouvir e ouvir e ouvir. E musica de qualidade. Tao melodiosa, que muitas vezes, mesmo sem conseguir externar, sentimos uma vontade imensa de pedir: diz de novo? Dizer nao doi, nao arranca pedaco, requer poucas palavras e pode caber no intervalo entre uma inspiracao e outra, sem brecha para se encontrar esconderijo na justificativa de falta de tempo. Sim, dizer, em alguns casos, pode exigir entendimentos previos com o orgulho, com a bobagem do so-digo-se-o-outro-disser, com a coragem de dissolver uma camada e outra dessas defesas que a gente cria ao longo do caminho e quando percebe mais parecem uma muralha. Essas coisas que, no fim das contas, so servem para nos afastar da vida. De nos mesmos. Do amor. Se voce ama, diga que ama. Diga o seu conforto por saber que aquela vida e a sua vida se olham amorosamente e tem um lugar de encontro. Diga a sua gratidao. O seu contentamento. A festa que acontece em voce toda vez que lembra que o outro existe. E se for muito dificil dizer com palavras, diga de outras maneiras que tambem possam ser ouvidas. Prepare surpresas. Borde delicadezas no tecido as vezes aspero das horas. Reinaugure gestos de companheirismo. Mas, nao deixe para depois. Depois e um tempo sempre duvidoso. Depois e distante daqui. Depois e sei la. (Ana Jacomo)* E eu digo todos os dias o quanto eu amo infinitamente aqueles que eu escolhi pra amar!!!!! PROMOCAO MELHOR FRASE !!!!!!!!!!Ola pessoal,Vamos participar da primeira promocao que o Fa-Clube Thaty Pedrosa oferece.Complete a Frase: Sou Fa da Thaty Pedrosa porque...O autor da frase mais criativa (escolhida pela propria cantora Thaty Pedrosa), sera premiado com a camisa do Fa-Clube.Envie sua frase ate o dia 23/07/2012.O resultado sera divulgado no dia 24/07/2012 Participe e boa sorte !!! Pessoal, na Radio Inconfidencia (fm 100,9) tem um programa super bacana chamado SEQUENCIA DO OUVINTE. Nele voces podem pedir 3 musicas que elas tocarao na programacao. Claro que estou aqui para dar uma dica: entrem no site e pecam duas musicas + a minha cancao TEMPO! Vamos la!!!http://www.inconfidencia.com.br/modules/programacao/index.php?op=homePrograma&prog_id=10081 SabadoDia 17/09A partir das 21hMacacos/MG Gente, minha musica TEMPO esta concorrendo no FESTIBAR, mas para ganhar preciso da ajuda de voces.Entrem no site e votem:http://festibar.com.br/enquete_2011/Obrigadaaaaaa!!!... QUINTA ESPECIAL Liberty Hall COM Thaty Pedrosa - 19/JULHO LAVRAS NOVASdias
Estado, ja que o texto e leve, bem escrito e agradavel.Quando: Hoje! Dia 17 de novembro de 2016Onde: Cine Teatro Sao Jose, R. Lino Gomes da Silva, 211 Sao Jose, Campina Grande PB.Entrada Franca!Livro por preco promocional: R$: 25,00
quechamou atencao da equipe em relacao a Capela foi sua grandiosidade e belezaarquitetonica e suntuosa obra de engenharia colonial. Rapidamente realizamosalgumas imagens e fizemos uma rapida prospeccao de superficie, no queidentificamos uma grande quantidade de material arqueologico historico (semcoletar nenhum fragmento).Capela de Nossa Senhora de Sant'Ana do GargauEssacapela em estilo Barroco apresenta um perfil (modenatura) singular, econsiderada como apresentando excelente cantaria e e a melhor capela deengenhos coloniais da Paraiba. Sua primeira construcao e atribuida a AmbrosioFernandes Brandao, senhor de engenho das primeiras decadas do seculo XVII(1613). Um dos tracos mais sublimes da Capela talvez seja o brasao na fachadaque alguns autores atribuiram a familia de Duarte Gomes da Silveira, morto em1644. Mas nao existe dado que comprove tal fato. A capela atual em estiloBarroco data de meados do seculo XVIII.Querelasa parte a quem pertence o brasao, sabe-se que essa capela foi visitada por D.Pedro II e sua gente quando por ali passou e se hospedou no Engenho Sao Joao.Verificamos, rapidamente,tratar-se de um exemplar arquitetonico importantissimo para a Paraiba, mas naosabemos ate quando essa parte viva de nossa historia mais recente aindacontinuara de pe, pois as grossas paredes estao rachadas, parte do telhado veioao chao, o mato cresce em seu entorno e o descaso governamental em preservar omonumento aos poucos vai apagando sua historia.Por:Juvandi Santos, Raquel Roldan e Laura Goes
verdade. Com medos e frustracoes. Com inquietacoes. Com sentimentos reais, nao sorrisos de plastico postados com uma dedicacao religiosa em seus Murais.Que fique bem claro que nao estou dizendo que todo mundo deve comecar a expor seus suplicios nas Notes do Facebook. O problema e quando a superficialidade inerente a certos ambitos, como as redes sociais, alastra-se para todos os outros.Ok, isso foi so um desabafo.
CANSEI. Cansei de tentar me enquadrar. Isso nunca vai acontecer. Eu sou diferente.Cansei de me desdobrar pra conseguir a atencao das pessoas, tentando me encaixar na moldura absurda que elas concebem como certa.Festas de domingo a domingo? Nunca gostei e nao e agora que vou comecar, muito obrigada. Prefiro um bom livro, chocolate quente e conversas substancialmente interessantes.Preocupacao com aparencia? Sou di-lua mesmo. Me arrumo quando quero e do jeito que EU quiser. E, quanto ao peso, quem e mais feliz: quem usa nove meias-calcas pra ficar com tudo em cima e cinco sutias ao mesmo tempo pra fingir a falta de busto congenita das Carvalho ou quem aproveita momentos agradaveis ao redor da mesa? Tabua serve pra passar roupa, filha. Roupas? Servem para COBRIR o corpo: shorts do tamanho de calcinhas nao sao comigo, sorry. E existem lugares pra se vestir assim, tipo praia.Musica? Sem palavras do tipo tchhuthuca, novinha ou te levo comigo na letra, pelo amor de Deus. E, sim, ADORO musica classica, AMO rock de verdade, tipo Metallica - e nao me envergonho de gostar de Jonas Brothers e Carla Bruni.Estudar? Estudo sim, PONTO. Preocupo-me com o meu proprio futuro, que nao esta garantido. Afinal, nao nasci em um berco incrustado de diamantes. Quem abre os caminhos da minha vida sou eu propria. E nao acredito que isso seja motivo para me sentir constrangida. Depender de papai e mamae pelo resto da vida e nao ter capacidade de fazer sequer a propria comida e o que me deixaria profundamente embaracada. Agora, estudar todo santo dia? Pra que, se posso me instruir com coisas consideravelmente mais enriquecedoras pra vida como um todo e, me desculpem, mas o direito nao vai tomar conta de todos os setores da minha vida, para que ela seja preservada, assim como a minha sanidade -, como literatura e boas conversas?Garotos? Sim, sou uma grande fa deles, mas com um minimo de massa cinzenta e que saibam conjugar alguns verbos, por favor. Namoro? Que seja eterno enquanto dure, preferencialmente com um prazo de validade previamente determinado que possa ser renovado de acordo com a vontade de ambos; nao um mero status e muito menos um fardo, mas fonte de alegrias. E, sim, com a pessoa CERTA. Podem me chamar de cliche. Nao acredito em principe montado num cavalo branco que aparece nos ultimos oito segundos para salvar sua princesa (ate porque eu estou longe de ser uma), mas quero sim alguem que tenha muito a ver comigo e que faca falta quando estiver longe. E que permita que o meu verdadeiro eu esteja sempre presente. E que nao me sufoque. Se soubesse escrever tambem seria otimo. Ah, fyi, aquele ficar nao e comigo. Um beijo pra mim nao e so fonte de serotonina: e a concrecao de um sentimento verdadeiro e quase tangivel de tao intenso (e nao e a toa que so beijei uma pessoa na vida e tenho orgulho disso, mesmo me envergonhando da boco que fui nos ultimos dois anos).Amigos? Poucos, obrigada. Nao acredito que seja possivel cultivar uma amizade decente com
quatrocentas pessoas (por mais que isso possa fazer com que tu parecas interessante, nos momentos de apuro as mascaras cairao, acredite-me). Mesmo se forem apenas uns 2 ou 3, que sejam pessoas com quem possa conversar a qualquer momento do dia, sobre qualquer coisa (seja sobre fisica quantica, o sentido da vida, medos pessoais ou o ultimo filme da saga Harry Potter). Que me ajudem a crescer (nao que me induzam ao constrangimento), que briguem comigo, que me facam pensar e transgredir quando minha consciencia pudica demais me impede de fazer algo que lembrarei docemente pelo resto da vida, como pular um muro e jogar uma bexiga de suco de tomate na porta daquela vizinha chata que fica bisbilhotando a vida de todo mundo. Ah, e, sim: meus pais sao dois dos meus melhores amigos e nao tenho um pingo de vontade de esconder esse fato, como uns e outros por ai. Em suma: sou nerd, vegetariana (embora agora seja forcada a comer carne por causa de uma infeliz anemia), faco parte do Greenpeace, nao tenho paciencia com gente burra, acho que dieta e o pior palavrao existente na lingua portuguesa, acredito que amigos sejam um dos maiores presentes que alguem possa ter (sendo as verdadeiras amizades escassas), valorizo minha familia, falo com meus animais de estimacao como se fossem bebes, nao tomo refrigerante e nunca ingeri bebidas alcoolicas porque nunca senti vontade de experimentar, nao viveria sem um livro por perto (ate porque amo cheiro de livros), uso All Star com vestido, gosto de festas so de vez em quando, tenho uma afeicao anormal por cafe, curto musica de verdade, acolho a solidao como uma oportunidade de crescimento e reflexao e uso roupas que me servem. Bem, antes que temam pela minha sanidade (que pode ter sido um pouco alterada pelas cinco canecas de cafe + remedio pra colica), essas eram apenas algumas palavras que precisavam ser tiradas da minha mente antes que eu fosse soterrada por todo esse ambiente gossip-girliano (por mais que eu goste do seriado) que me circunda. XX
Hey, guys! Entao, sei que dizer que estou um pouco ausente aqui seria proferir um eufemismo crasso. Tudo o que posso fazer e justificar meus lapsos de negligencia com a falta de tempo decorrente da minha rotina de estudante. Logo, logo, felizmente, terei uma pausa dela. As ferias se aproximam de forma celere, assim como a profusao de projetos literarios que tenho em mente. Primeiramente, estou pensando em algo totalmente isento de formalidade e pretensao de publicacao seria, a ser publicado periodicamente aqui no blog. Foi-me sugerido ate criar um blog especifico para a historia que tenho em mente, mas isso deve ser decidido apos eu te-la oficialmente comecado (tudo o que tenho no momento e um esboco aleatorio surgido espontaneamente durante meus estudos para a faculdade - alias, e impressionante como nosso cerebro e engenhoso em contribuir para a ociosidade universitaria, nao?). A diversao que me aguarda nos momentos de escreve-la e o que me sustenta nesse periodo de avaliacoes. Espero, em menos de um mes, poder aparecer por aqui com otimas novidades. Bem, se nao forem otimas, ao menos serao algo distinto do que foi (pouco e muito mal, admito) postado por aqui durante o ano. XX 12 anos era uma idade tenra demais para expressar tudo que ela ja havia vivenciado. Fruto de um casamento fadado ao fracasso antes mesmo do "quer namorar comigo?", carregava sobre os ombros a culpa de ser o elo entre aqueles dois individuos perfeitamente incompativeis. Sua mae, psicologicamente instavel apos todos os golpes que havia sofrido da vida. Seu pai, um ex-alcoolatra que se rendia a qualquer minissaia e que havia jogado todo o dinheiro reservado para assegurar o futuro da filha em apartamentos e carros para prostitutas. Desgracado, ordinario, amaldicoo o dia em que te conheci!. Foi o que esbravejou a mae da garota apos agredir o marido e partir de casa, pela setima vez naquela semana. Escutando a discussao de seu quarto, a garota comecou mais uma vez a chorar copiosamente. Tentava, porem, disfarcar o choro, para nao chamar a atencao de ninguem. Aquilo tudo era culpa sua, era o que ela pensava. Nao fosse seu nascimento, sua mae poderia ter dado continuidade a carreira brilhante que teria tido no campo da neurocirurgia e nao teria ficado presa a um marido como seu pai. Aquela ideia, entao, comecou a tomar forma em sua mente mais uma vez. Um tanto perturbadora, mas, sim, seria a solucao para todos os problemas!!! Comecou a pensar (ou, melhor dizendo, delirar) sobre como seria magico simplesmente deixar de existir. Sem mais brigas entre seus pais, sem mais insonia por dias seguidos, sem mais cicatrizes decorrentes dos surtos bipolares de sua mae, sem mais pesadelos com o caminhao que havia tirado a vida de seus dois melhores amigos (e, por pouco, nao a sua) ou com o suicidio do irmao destes, sem mais ter que aturar o bullying na escola sobre seu peso ou sobre suas notas. Em suma: o fim do sofrimento. O plano estava tracado. E, assim que ouvisse o som do carro de seu pai
partindo em busca de sua mae como era costumeiro o colocaria em pratica.Cochilou um pouco enquanto esperava. Acordou as 3h da manha. O horario do acidente no qual, estranhamente, sempre despertava, nao importa o quao pesado fosse seu sono no momento anterior. Nenhum ruido estava sendo produzido em casa. Ou seus pais ainda nao haviam retornado ou ja haviam resolvido a rusga da noite. Apostando na primeira alternativa, a mais plausivel, rumou para a cozinha. Pegou a faca com a lamina mais afiada que pode encontrar.Hesitou. Nao sabia como fazer aquilo.Por fim, a obstinacao venceu. Intuitivamente, perfurou o pulso em sentido vertical. Nao sentiu dor; mas, assim que viu o filete de sangue escorrer, largou a faca com estrepito no piso de parque, assustada. Desorientada, abriu a torneira em desespero e tentou extinguir o sangue que so fazia escorrer mais. Lagrimas comecaram a transbordar de seus olhos. Sua visao ficou nublada.. Uma fraqueza nos joelhos fez com que tombasse no chao. Puxou um pano de prato, enrolando-o apertado ao redor do pulso, e se encolheu em um canto da parede mais proxima. Nao conteve os solucos altos que sobrevieram ao choque. Sua dor vocalizada preencheu o silencio da casa. O que estava fazendo, afinal de contas? Sera que havia enlouquecido? O que havia se tornado? Qual era o seu problema? Sentiu vontade de sumir, de ficar reclusa no subterraneo. Luzes foram acesas. Seus pais vieram correndo ver o que havia acontecido. Assim que perceberam o que a garota tentara fazer, recebendo a intensidade da dor em seu olhar, sua mae levou as maos ate a boca e correu ate a filha. Abrancando-a como nao havia feito em muitos anos, chorou copiosamente, ao mesmo tempo beijando a testa da garota e murmurando me desculpa, me desculpa incessantemente. Seu pai empalideceu e tombou sobre uma cadeira, incredulo. Na manha seguinte e pelos anos posteriores a ela, os pais da menina comecaram a vigia-la constantemente, levando-a a especialistas e tratando-a com o maior nivel de atencao possivel. Entretanto, o contexto essencial nao mudou. Nem a dor dela, que apenas cresceu. Hoje faz seis anos desde meu ultimo encontro cara-a-cara com aquela garota. Mas, de vez em quando, ainda consigo enxerga-la vagando pelos reconditos de minha mente, esperando uma oportunidade de reemergir. Estou com medo de que ela consiga.