thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Por que eu atraio a dor? Por que todos que se aproximam de mim acabam ficando tristes com algo que eu faco ou digo? E como se nao fosse seguro ficar proximo a mim, como se a minha presenca fosse um tipo de doenca ou coisa parecida... E como eu vou falar sobre o que sinto se nao suporto deixar alguem com dor?Isso nao parece certo... Eu nao quero mais machucar a mim mesma, principalmente quando minha amada (e, no momento, fragil) mamae desconfia do que eu esteja fazendo... Mas me cortar e arranhar faz com que a dor rasgante no peito nao seja tao forte assim, faz com que eu me sinta vingada de mim mesma, faz com que eu me sinta um pouco melhor...O fantasma de Dilan me manda parar com isso, mas escuta-lo so me faz desejar com que ele estivesse ali em carne e osso para me amparar no colo e pedir para nao fazer isso, que ele estava ali e me amava...Sou ingrata com a vida e com as oportunidades que me foram dadas...Nao quero mais mutilar a mim mesma e deixar marcas que magoam os que amo e me amam, mas me faz tao bem as vezes, que eu nao consigo resistir...Deus, como sou repugnante! Como posso ter feito isso com Alexander? A coisa que e real, totalmente real no meu mundo, que me ama e tenta cuidar de mim... Mas nao sou capaz de ama-lo do jeito que deveria, do jeito que conseguiria desejar que ele ficasse perto de mim o tempo inteiro, para sempre... Por que sou assim? Como posso ser assim? Ficar desejando que ele queira terminar comigo, ou tentando achar desculpas cabiveis para deixa-lo. Sou um monstro e nao dou valor ao que tenho... E sendo covarde fico deixando que as coisas piorem, deixando irem mais longe do que ja estao, cavando a cova do coracao de Alexander, fazendo o tempo passar ate magoa-lo, ate destrui-lo... Dilan me ligou no dia do meu aniversario... Ouvir a voz dele foi como uma brisa acalmando uma dor intensa... Ele disse que iria me visitar logo, me desejou tudo de melhor e me contou as novidades mais recentes. Mas a grande parte de mim diz para ter cuidado, para continuar lembrando da dor e nao ficar totalmente aliviada, pois, como diz Alice, a expectativa anda de maos dadas com a frustracao. Se eu me permitir criar esperancas de que a dor vai ser finalmente extinta, de que tudo vai ficar bem, e depois nada acontecer, sentirei o impacto mais uma vez, e minha alma vai se despedacar novamente, e quantas vezes um coracao pode ser partido e continuar batendo? Ouvi a voz dele, depois de um ano so de lembrancas e fantasmas, ouvi sua voz, foi mais do que eu esperava ter de volta, mais do que imaginei que pudesse acontecer, nao posso esperar que algo mais aconteca... Porem, uma parte de mim se acendeu com isso, me deu uma luz diferente, uma alegria imensa, simplesmente pelo fato de saber que Dilan ainda se lembra
Ver as fotos de Dilan causa algo estranho em mim, como uma erupcao de lembrancas... As coisas que ele faz agora, eu poderia estar junto, poderia estar junto a ele nas fotos, poderia escuta-lo contar as historia engracadas por tras delas, o menino que ele talvez tenha conhecido na festa, a bebedeira que ele teve, tantas coisas que so posso imaginar... Nao consigo deixar de ver as fotos, mas sao navalhas que estracalham meu coracao, vao ate o fundo da minha alma deixando-a instavel e fragil de novo, sentindo a falta dele, meu corpo pulsando de vontade por um abraco apertado, ouvir a palavra "irma" da boca dele enquanto me segura no colo e promete que tudo vai ficar bem, que me ama... Dilan, eu sinto a sua falta, eu preciso de voce, eu te quero de volta, por favor, por favor, nao me deixe aqui assim com toda essa dor.Onde voce esta? Pra onde voce foi? Por que nao volta pra mim?PAIN PAIN PAIN E muito dificil segurar o choro quando a dor em mim bate... Mas se uma pessoa amada esta proxima, preciso ser forte para nao magoa-la. Fica pior resistindo a tudo, sei que seria muito mais facil simplesmente parar de lutar e me jogar no abismo escuro da tristeza, la, a dor poderia tomar conta de mim, sugar todas as minhas forcas, e entao eu descansaria parar sempre...Fazer isso me passa pela cabeca sempre que fica dificil, sempre que doi muito, mas entao volto a pensar nos que me amam, e em como eles se magoariam se eu me fosse. Nao sei dizer o que e pior para eles, me ver sofrendo ou sofrer com minha perda...O fantasma de Dilan quase nao me visita mais, sinto falta dele, mesmo que eu saiba que e simplesmente parte da minha tristeza, eu sinto falta. Ele me traz palavras de conforto, e isso sempre me faz bem...Como pude ficar desse jeito? Como pude decepcionar tanto quem amo e sempre arriscar fazer de novo com os que ainda tenho? "The book is on the table... table... table... table!""O livro esta em cima da mesa... mesa... mesa... mesa...!"Isso era um trecho de uma musica, nao era? E um trecho de uma musica de alguem que fala em lingua inglesa. Mas esperem ai: essa frase nao e a frase que ate o mais analfabeto homem da tribo aborigene sabe pronunciar e traduzir? Por que alguem perderia seu tempo fazendo isso? Hum, se essa pessoa pensou em MONIQUE VILANTE, ela foi ate feliz (re confessa e ja algemada pelo policial forte e saudavel: parei dois segundos quando fui traduzir esta frase ridicula). ODEIO LINGUA INGLESA, MOLHO INGLES, CHAVE INGLESA! Mas gosto do principe da Inglaterra...Nao, talvez nao seja um caso perdido. Eu ainda consigo assistir videoclipes e, vendo a traducao em portugues, consigo cantar sem errar, genten! Ou entao vejo o seriado Friends e entendo as piadas babacas de Ross e Rachel. Mas tambem nao me mandem ler a bula de um antinflamatorio ou um artigo sobre como andam as cotacoes da bolsa. Acabaria traduzindo
o que eu quisesse...igual faz a minha irma...A mania dela e criar uma traducao para as musicas ao seu bel prazer ou de acordo com o que ela entende, principalmente as de Beyonce. A letra de "If I were a boy", ela berra: "SE EU FOSSE UM RAPAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!" Ou o trecho de "Single Ladies": 'Cuz if you liked it then you should have put a ring on it': "EU NAO SEI PORQUE ELE NAO QUER ME DAR O ANEL". Ah, e "Halo", ela me perguntou:- O que porra e HALO?Quando eu percebo, ja estou cantando como ela, numa interpretacao quase real, so falta eu vestir um maio, escovar a minha juba de leao e chamar duas amigas, TAMBEM DE MAIO, para dancarem feito cobras no cio (exatamente como faz Beyonce e suas amigas de maio).E quando a minha irma comeca a traduzir a musica de abertura do seriado americano (Will Smith ainda catraia), The Fresh Prince of Bel-Air (que na traducao pooooooodre no Brasil e UM MALUCO NO PEDACO! PO-DRE): "Voce vai para a casa do seu tio em Bel-Air...".HAHAHAHAHAHAHA!(Ela tambem so chama o rapper 50 Cent de CINQUENTA CENTAVOS: "Ei, voce viu como CINQUENTA CENTAVOS esta magro?)Nao sei o motivo dela ter odio quando as bandas de forro se atrevem a pegar a letra de uma musica em ingles e traduzir para uma roedeira dos infernos. O sonho dessas bandica fuleira e pagar alguem que componha uma porcaria qualquer para eles cantarem nos shows. Nao deveriam se preocupar, ja que o casal esta mais pensando em cheirar os cangotes suados do parceiro do que captar a vossa mensagem na traducao mequetrefe da musica.Calma, Monique! Nao precisa estressar, voce nao precisa ver o cantor da banda de forro com seu mega hair, pranchadissimo, para aprender ingles. E se voce comprasse uns disquinhos, para treinar em casa? Ou engolir o dicionario? Ou se esconder no porta-luva do carro e entrar ilegal nos EUA, igual fez Sol (Deborah Secco achava que tava abafando?), na novela America? Nasca de novo, mas no bucho da rainha da Inglaterra ou de Barack Obama. Meu Deus, CORTE A LINGUA E O DEDO, assim nao precisa nem falar e nem escrever. Pronto.Eu sofro.E aquele tiozao do aeroporto de Londres gritou comigo. Muito.Meu visto nao estava vencido, eu vinha de ferias de Zagreb (Croacia), eu voltaria para o Brasil dia 19 de marco e eu juro, tio, juro, que nao ia sair do aeroporto e iria me prostituir nas ruas frias do inverno INGREIS.Mas eu demorei 15 minutos pra fazer esse velho desgramado entender isso...Eu AINDA sofro e nao sei falar ingles...I don't speak english very well. I so sorry, ok?(isso ta certo, genten?)
- Professor Girafales! - Dona Florinda! - Que milagre o senhor por aqui! - Vim lhe trazer esse humilde presente! - Nao precisava se incomodar. Nao quer entrar para tomar uma xicara de cafe? - Nao seria muito incomodo? -Claro que nao! Queira entrar... - Depois da senhora... E a porta do 14 se fecha... e la se vao os pombinhos... Sera que so ficam na xicara de cafe? Huuuuuummm... Do jeito que as coisas estao, meus caros, melhor nem imaginar nada! No minimo, Girafales quer soltar bob por bob e agarrar Dona Florinda pelos cabelos, numa pegacao selvagem! E ela, por sua vez, nao fica atras: deseja se pendurar no pescoco dele, adorando a dificuldade de dar-lhe uns bons chupoes, uma vez que ele e, como diz Chaves, Chiquinha e Kiko, um Quilometro parado! Saindo do ambito das mil hipoteses (ha espaco para se pensar vaaaaarias coisas sobre o que eles podem fazer entre uma xicara de cafe e outra :X) e usando o exemplo deste casal nem trepa, nem sai de cima, penso: eles sao tudo de U O numa relacao! E isso acontece todos os dias, pois todos os dias nos deparamos com essa falta de opcao (Dona Florinda = mal vestida e descabelada e Girafales = catreva com forca), com esse conformismo (o que e um buque vei de rosas de cemiterio e um cafezinho?), com essa mesmice (encontros romanticos na vila do Chaves), com essa situacao DESESPERADORA de olhar a sua volta e nao ver ninguem... NADA! (Ouvi um alfinete cair no Japao, de tao NADA que esta por aqui! Hahahaha) Mulheres de meu Brasil, o que esta acontecendo? A culpa nao e nossa, nao e verdade? Sim, ha homens... muitos deles: no busao fuleiro de cada dia; no trabalho; nos bares da vida; na construcao civil de cada esquina; na rua; na chuva; na fazenda... e ate na casinha de sape (o que e uma casinha de sape, povo?). O problema e que da vontade de rir com esse leque tao vasto, meu Deus! Hahahahahahahahahaahahahahahaha! Desculpem-me, mans! Nao pude evitar... Mas parece que estou recebendo sinais divinos (ou seriam diabolicos? Sim, isso deve ser coisa dos quintos dos infernos!) sugerindo: Monique, minha filha, aqui lhe apresentamos uma vasta lista de sites de encontros e la voce ha de encontrar alguem interessante... ja que no mundo real, esta em extincao!. Certo, Ser Supremo. Voce nao deve querer o meu bem porque Oooooiiiiiiii? AS COISINHA BUNITA DE MAE QUE QUEREM ME CONHECER SAO AS PROPRIAS FRASQUEIRAS DO MUNDO DAS RANGUEIRAGENS! Um desses sites garante que encontrarei minha alma gemea. E... nao sabia que o destino me reserva uma alma gemea xexelenta, com dois dedos de corrente no pescoco e cara de pagodeiro ou velho com cara de tarado! Ou entao que tiram fotos da webcam, numa atitude muito suspeita... hahahaha! Que bando de catreva! Nao sabia que os contos de fada modernos adaptaram o final feliz: a princesa precisa se contentar com um principe que, ao inves de vir num cavalo branco, vem numa Shineray, com uma pochete
(contendo uma carteira de velcro, um pente e uma camisinha vencida) + vestido com uma bermuda da Feira da Sulanca + um cabelo pixaim modelado a La Neymar (eita, trem virado!) + SEM NENHUMA PERSPECTIVA DE ARRUMAR OUTRO EMPREGO QUE PRESTE? Nao, obrigada! Prefiro ficar solteira... Do lado de ca, fora do mundo virtual, aparecem coisas opostas, mas que nao ficam atras: os boy so pensam em passar horas na academia inflando o seus musculos para poder desfilarem sem camisa na proxima micareta + andar com o vidro do carro aberto e o braco do lado de fora com um forro tocando no volume maximo + depilar as pernas, pois alguem disse que mulher gosta disso. Nao, obrigada! Prefiro ficar solteira... E ainda tem a categoria dos que se acham superiores ao resto do universo, num misto de arrogancia intelectual + nao adianta discutir, pois a razao vai estar do lado deles so por que eles querem e pronto +eu sou foda por que... eu sou foda... por que... por que sim! Nao, obrigada! Prefiro virar FREIRA! (A.B.U.S.O DE HOMI BEXXXXXXTA ASSIM). Afinal, o que ha de errado com os homens? Eles responderao: Nada. NADA. Para eles, nao ha nunca nada. Talvez seja como o que tem em minha volta: NADA. Nada + Nada = NADA. (revoltada mode on). Owwnn, meus queridos! E tudo tao simples. So um ramalhete de flores + um xicara de cafe + umas palavrinhas cliches = paquerinha certeira! Nao precisa de muito... tao romantico! Tao cute-cute! Tao meiguinho! Tao... ah! Melhor parar com esse melacueca que ja esta me dando nos nervos! Onde estara o meu Professor Girafaaaaaaaaales?????? PS: Enquanto estive escrevendo este texto, um milhao de estranhos ficou me enchendo os pacova num desses sites de encontros. Vou confessar: ESTOU RINDO A BECA!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!
ASSALTO?DE NOVO?(entidade qualquer, superior a mim e que vive acima das nuvens ou fora do planeta Terra ou debaixo dele) - E, GATA! E ASSALTO E VOCE DEVE TER SOLTADO UM TRAQUE NOS PES DE JESUS, NA SANTA CEIA! AFINAL, NINGUEM NA GALAXIA E MAIS ASSALTADA DO QUE VOCE! SORRY, BABY!Era madrugada de sexta para sabado e eu tinha acabado de chegar de uma boate super catreva, que toca de sertanejo ate Locomia, banda espanhola onde os integrantes dancavam meio "abaitolados", abanando-se com uns leques. Querendo esquecer a imagem da galera frasqueragem que dancava break no chao imundo do local, vou para o meu quarto por volta das 3h45. Escuto meu irmao chegar de carro e ele nao coloca o cadeado no portao. Para quem nao sabe, moro num bairro onde TODA A FULERAGEM DA FAVELA SAO JOSE "trabalha", roubando casas e rendendo mocas, rapazes e velhas com cachorros. Continuando. Como minha irma estava fora de casa ainda, pensei que o portao deveria ficar destrancado para ela. Mas, no meio do meu delirio, entre o sono e a mutuca ligada nos sons exteriores, ouco o portao se abrir..."GRACAS A JAH! MINHA IRMA CHEGOU E PODE TRANCAR O PORTAO E ASSIM DORMIREMOS FELIZES E SEGUROS, EM NOSSA CASINHA QUE, NAO TEM UM CACHORRO, MAS TEM UM COPO COM AGUA NA MESINHA!" Pensei. Copo com agua? Minha mae nao e louca! So acredita que as "almas vagueiras" ou "vaqueiras" protegem a casa devido a esse bendito copo d'agua da torneira! Notem que sou meio desesperada quanto ao assunto, mas fui roubada nas situacoes mais ridiculas, com direito a gangue que vestia roupa de marca; assaltante pe de pluma, que rouba coisas no meu quarto e ninguem escuta; trombadinhas que invadem, DE NOVO, meu quarto e levam minha camera digital, num segundo que eu escovava os dentes; ladrao de galinha que me toma o celular, insinua que e peba e ainda me devolve o chip. SAAAAAAAAAAIM DE MIM, BANDO DE MISERA!Ufa! Calma. Voltando. Achando que minha irma bateria na minha janela para que eu abrisse a porta, como sempre faz, NAO. Nada acontece. Comecou a me dar uma agonia, pois eu tinha certeza de que alguem entrou aqui. A partir dai, foram uns 45 minutos de terror, medo, taquicardia, tremedeira, panico, patrificacao, vontade de ter poderes super fantasticos, que num sopro, eu espantasse esses vagabundos que queriam adentrar minha querida casinha. Ouvi de tudo: tentativa de arrombar a porta, chutes nas paredes, o farol do carro do meu irmao disparar, passos pelo jardim, meu coracao fazer mais barulho do que liquidificador ligado... e pensei de tudo tambem: pensei que meus irmaos eram moucos e/ou bebados demais; que meu pai ronca mais alto do que qualquer barulho de fora do seu quarto; que meu sobrinho dorme vendo Simpsons com o volume no 40 e que eu era a AZARADA MOR DO UNIVERSO, que tem um dedo cagado que nao serve nem para discar o numero do telefone de uma pessoa (eu fiquei agarradinha com meu celular...).Depois de pedir a toda classe de anjos e seus amigos
que me livrassem daquele suplicio, vendo que eu morreria ali, prostada na cama, sem mover uma palha para botar os bandidos malvados na cadeia, uma batida forte em minha janela se procede: - TOOOOOOOOC! TOOOOOOOOOC! TOOOOOC! Pensei: vai quebrar, filho da mae? Detalhe: que ladrao e esse, altamente educado na Suica, que bate e fala: - Com licenca, senhorita. Isto e um assalto e gostaria que, por gentileza, voce me passase todos os seus bens de valor, pois sim? Entao, na terceira batida meio violenta, pergunto, ja mijando nas calcas: - Quem e? E minha irma, OBVIO, diz: - Eu, Isabela. Nao era logico, gente? Nao. Fiquei congelada imaginando que minha irma chegou em casa, deu de cara com a quadrilha perigosissima e estava negociando com eles a melhor forma de se suceder aquele assalto sem que ninguem de minha familia saisse ferido. Quando abri a porta e vejo minha irma, com cara de ressaca, sentada com seu amigo, sem sombra de duvida: eu tive um piripaque! Fiz aquele escaaaaandalo, com direito a choro descontrolado! Nem agua com acucar me acalmou.Depois que consegui dormir, passar mais de 24h com aquela sensacao de perseguicao, ja que fui a escolhida para ser atormentada por esse povo que nao leva em consideracao meu problema de coracaozinho (vou rodar o Piao da Casa Propria e ver se tenho essa mesma sorte), pergunto:Ate nessa situacao, eu precisava criar esta palhacada na minha cabeca? Esses parafusos...
Io sono una ragazza molto fortunata! Mia madre mangia le piante; Mio padre si trasforma in spagnolo il venerdi; quattro fratelli, quattro nipoti e due gemelli sulla strada ... molti cugini e zii altoparlanti! Questa e la mia famiglia: VILANTE!!!!(Eu sou uma menina de muita sorte! Minha mae come planta; meu pai se transforma em espanhol as sextas-feiras; quatro irmaos, quatro sobrinhos e gemeos a caminho... muitos primos e tios falantes! Esta e minha familia: VILANTE!!!!)Sabe aquele esteriotipo que tem todas as familias italianas? Sao gigantescas, barulhentas, animadas e adoram se reunir em volta de uma mesa na cozinha, em volta de vento no terraco, tudo pra falar e falar... parece que as nossas origens dizem muito do nosso comportamento. Afinal, so assim poderia explicar o som escandaloso de araras esganicadas que fazemos quando estamos confabulando sobre o tempo...Comecei a pensar a respeito na epoca mais bonitinha, na qual as pessoas unidas pelos lacos sanguineos se amam e se querem bem (ou pelo menos so manifestam altruismo em tal data): O NATAL. O meu ultimo "niver" de Jesus foi bem caseiro e me trouxe parentes que ha anos nao vinham ceiar aqui. Mil filminhos com mil cenas hilarias passearam pela minha cabeca, deixando-me nostalgica: como minha familia e palhaca, senhor! Na verdade verdadeira, todo mundo tem episodios engracados que acontecem no ambito familiar, afinal, sao as pessoas com que mais podemos nos sentir a vontade para fazer barbaridades, como arrotar, peidar, dizer que ta com sovaqueira, reclamar da comida sem sal... mas acho que so eu tenho prazer em dividir com voces o quanto a minha me faz rir...A comecar pela minha mae, que quando bate no calendario DEZEMBRO, ja comeca: "NEGOCIO DE ARVORE DE NATAL! NAO CONTE COMIGO PARA ARMA-LA!". Ok, ha tempos que faco isso sozinha, arriscando detonar a coitada da arvore por conta de Tutu, meu lindo gato, que pularia nela sem pensar duas vezes e ainda "marcaria territorio"! Depois de muito "aue", quando se decide que havera ceia, inicia-se uma confusao: "QUEM VAI TRAZER O PERU? E O SALPICAO?" ou entao "VAI SUJAR TODAS AS PANELAS E EU VOU TER QUE LAVAR!". "PODE USAR AS TACAS QUE ERAM DA VO, MAE?" Ela ama dizer: "MINHAS TACAS NAAAAAAAAAAAAO!". No fim das contas, as sobras do regabofe nao compensam o trabalho?Nem sempre foi assim. Antigamente, a gente faxinava a casa na vespera de natal e botava o tapete novo de croche. Mas mal sonhava mamis que minha irma e eu ja tinhamos aberto TODOS, EU DISSE TODOS os presentes que a galera deixava debaixo da arvore, para o amigo secreto. Uhuuuu, que adrenalina! E quando abriamos e era um presente furreca? Ja saiu balde, isqueiro, sabonete, CAL-CI-NHA (odeio ganhar calcinha)... mas pensando bem e melhor isso do que meter a mao na meia, deixada na noite anterior na janela, e confirmar que Papai Noel filho da jumentinha NAO LEU A MINHA CARTINHA PEDINDO UM PAR DE PATINS!!!!!!!Sinto uma imensa saudade de morrer de gargalhar com esses momentos... ainda existem, e claro. Nesse natal, por exemplo, rachei por notar que, para
preencher vaga na mesa, encontrava-se ali um prato de inox lotado de ameindoim COM CASCA. Ou de ver a dancinha tosca do meu primo a fim de animar o ambiente e logo apos comecar uma luta de capoeira com a amiga da minha irma que ACHA que sabe algo de capoeira (so se for ovo de capoeira). Mas o tempo vai passando e a familia se afastando... como vou poder botar a culpa em alguem por eu ter este cabelo pixaim, este nariz esquisito e estes cambitos que mais parecem cabos de vassoura? Ora, se nao e a heranca genetica...Ma che cos'e! Io parlo di cuore!E.. mas espero que a vizinha acredite no nosso amor e dedicacao... ela pensa que ceiamos caviar, estrogonofe, escargot, rabanada com calda de rum e bebemos vinho tinto e branco. E isso que minha irma diz em ALTO E BOM SOM quando o cardapio e cuscuz com ovo e cafe... so pra disfarcar...Familia, ne? Ou VILANTES, ne?So presta assim!
Era uma vez uma menina chamada Chapeuzinho Vermelho (nao, ela nao tinha esse nome na certidao de nascimento, aposto). Um dia sua mae disse:- Chapeu, cuida! Vai la na casa da sua avo e leva essa cesta de rapadura...- Ah, vou nem a pau! To aqui lavando as calcinha e ainda vou pintar as unhas!- "Avia", menina! Vai logo, ela ta doente!- Mais doente ela vai ficar comendo rapadura, sendo diabetica...E ai Chapeuzinho se arrumou e pegou o beco. Logo sua mae gritou da porta:- Va pela rua de calcamento, viu? A estrada de terra ta uma lama so e la esta o safado do Lobo, O Mau!E assim ela foi pela ruazinha, cantando sua musiquinha preferida, um rock pauleira: "PELA ESTRADA A FORA, EU VOU BEM SOZINHA, LEVAR ESTES DOCES PARA A VOVOOOOZINHA, ELA MORA LONGE E O CAMINHO E DESERTO! E O LOBO MAU PASSOOOOU AQUI POR PEEEEERTO! UUUUAAAAAAA!". Coincidentemente, o Lobo tava malhando numa academia bem fuleira, ali por onde Chapeu passava, e a avistou de longe!- Mas "pia" quem vai ali... a patricinha, Chapeuzinho Vermelho...Largou os pesos e foi ao encontro dela:- Diga ae, boyzinha! Vai pra onde, com tanta pressa?- Oxe, sai, caba enxerido! E e de sua conta?- Relaxe, gata! Pergunto por perguntar...- Vou na casa da minha avo, levar umas parada la...O lobo, pensando com ganancia:(- Huuum, umas paradas... to doido pra fumar uma...)- Beleza, Chapeu! "Falora!"- Fui!E la foi ela, toda "tralala", pelo caminho...E o Lobo pegou sua Honda Bizz e ZAP! Zarpou pra casa da vovo, ainda com a sovaqueira da malhacao...E la chegando, o Lobo bateu na porta e gritou:- Vovo, abre aqui! Ligeiro!- Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein?- Veia mouca! Abre, e urgente!- Ta aberta, nojento! Deixe de grito! E da farmacia?- Sim, obvio (hihihihihihihihi).E quando ele entrou, a vovo colocou os oculos pra enxergar o que era aquilo, bombado, na frente dela. Ela pensou:- Que entregador gostosao! Huuuuum...- Escuta aqui, vovo: eu sou Mau, o lobo, e ja vou engolir a senhora de um so bocado!!!- Pro "modi" de que, meu filho?- Ah, eu malho muito e vivo com fome e a senhora e uma veia bem gorda, logo...- Rapazinho, eu sou uma senhora muito velhinha, tenho 98 anos, deixe-me viver so mais um dia, vou dancar gafieira, na sexta e...- NHAAAAAAAAAAC!O Lobo engoliu a vovo, vestiu as roupas dela, rasgou metade com seus musculos, e pegou um palito... soltou um arroto danado e disse:- Pra que mesmo que eu vim aqui? Essa vovo vai me dar azia!Dai chegou a Chapeuzinho.- Vozinhaaaa!-Entre, minha netinha (o lobo, com sua voz de Alexandre Frota)!- Vovo, faltou Leite de Rosas, foi? Fedor de sovaco de pedreiro!- Homi, diga logo o que voce trouxe ai na cestinha!- Rapadura e so, viu? La em casa ta uma pobreza! Nossa, vovo, que medo da senhora! Trocou a chapa, foi?- Foi, boyzinha!!!- Boyzinha... ai, meu Deus, vozinha?- HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAA! VENHA PRA CAAAAA!-Naaaaao!E o Lobo engoliu a Chapeuzinho Vermelho.Enquanto isso, dentro do buxo do Lobo:- Oi Vozinha, a senhora por aqui...- COMO E QUE VOCE NAO CHAMOU A POLICIA?- E como eu ia