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de giz, seis botoes e lapelas largas, se aventurasse sem o seu dono por aqueles ambientes do clube, percorreria todos eles sem nenhuma dificuldade.O baile seguia em seu estado default, quando la pelas tantas, no primeiro intervalo das dancas, a galera jovem geralmente desprovida de dinheiro suficiente para comprar uma mesa aglomerava-se em torno do bar do clube. Foi ai, nessa circunstancia, que o amigo Ze M. ouviu o doce badalejar dos sinos da paixao. Bem ali, proxima uns cinco metros, encostada no balcao, uma garota tomava um suco de frutas. Euforico, ele segurou o meu braco, apertando-o com a forca de dez ursos, enquanto fazia movimentos de cabeca mostrando-me a menina responsavel pelo repicar dos sinos passionais. Desorientado, solicitou a minha assistencia acerca da maneira mais apropriada para uma abordagem de sucesso. Naquele tempo, aos dezessete anos, ainda padecia dos resquicios de uma timidez renitente, por conseguinte, nao era o melhor conselheiro para assuntos desse tipo. Porem, por uma questao de principios, urgia prestar socorro ao amigo antes que alguem mais ousado se aproximasse da moca. Desse modo, o aconselhei a fazer uma brincadeira singela ou dizer algo engracado para ela, com a finalidade de derreter o gelo. Enfim, as mulheres especialmente as mais inteligentes quase sempre gostam de caras engracados. Se ela sorri continuei e uma abertura para uma piada galante, seguida de um olhar nos olhos, arrematado por um sussurrar de palavras doces ao ouvido. Tambem o alertei que em nenhuma hipotese fizesse uso de expressoes banais: "voce e daqui mesmo?"; ou, "que calor, hein?"; ou ainda, "parece que vai chover". Confesso que se fosse o ouvinte dos sinos, nao sei se teria a coragem suficiente para por tal plano em acao, embora, teoricamente, o considerasse de eficiencia bem razoavel. Mas Ze M. gostou do estratagema, de imediato, entornou o resto da sua dose de cuba libre, respirou fundo e avancou, orientando-se pelos sons dos sinos do amor.Depois da abordagem, ele contou que no momento exato em que chegara junto a garota, sob a egide de intensa tremedeira geral, esqueceu tudo que eu lhe dissera. Assim, nao restava-lhe outra alternativa senao seguir seu proprio instinto. Me aproximei um pouco mais com a pretensao de acompanhar melhor o desfecho para o bem ou para o mal da arriscada empreitada em que se aventurava o amigo. De inicio, ele nao disse sequer uma palavra, limitando-se a movimentar lentamente o corpo de um lado para outro, e com ambos os bracos estendidos para baixo, batia a palma de uma mao na outra. Primeiro, a frente do torax, depois, pelo lado de tras, repetindo esta sequencia pelo menos umas seis vezes. Quem esta fora do "campo de batalha" e obvio que nao raciocina da mesma maneira de quem esta ali, na linha dos lanceiros, assim, vislumbrei maus augurios naquela coreografia de resultado duvidoso e um tanto horrivel. Mas, enfim, num impeto, ele balbuciou: "Voce e daqui mesmo?". Ouviu-se como resposta, um monossilabo impessoal e de magnitude zero quanto ao grau de interesse: "sou". Ele sorriu amarelo, e falou: "que calor, hein?". A garota
reduziu ainda mais a intensidade monossilabica, e disse: "e". Ja esbocando um plano de retirada estrategica, ele rematou: "parece que vai chover". A moca fez ar de enfado, demonstrando ma vontade ate mesmo para articular outro monossilabo, e murmurou: "hum".Apesar da pouca idade compreendi o quao traicoeira e a mente humana sob estado de tensao, pois ele so lembrara justamente das coisas que eu dissera para nao falar. Mas de repente aquele cenario de falta de graca e insipidez mudou abruptamente, atraindo a atencao de todos que se encontravam nas imediacoes do bar. De olhos esbugalhados e mais palida que aquele Nosferatu de Herzog, a garota apos soltar um grito de pavor, em desespero, correu para bem longe dali. E que o Ze sem ter mais o que falar, num movimento rapido e preciso, digno de um samurai movimentando uma daikatana, subitamente, com a mao estendida simulando um punhal, tocara de leve a barriga da menina, enquanto dizia, quase num grito: "Olha a faca!"Envergonhado e sob intensa zombaria dos rapazes ao redor, caminhou a passos quase tropegos em minha direcao. Inicialmente, pensei em afastar-me o mais depressa possivel do lugar, para que nao percebessem que ele estava comigo, porem, desisti do intento, afinal, amigos sao amigos, seja nos maus ou nos bons momentos. Mas nao deixei de passar-lhe severa repreensao. Atordoado, ele justificou: "mas voce nao disse que eu poderia fazer uma brincadeira, para derreter o gelo?". Tive impeto de responder-lhe: "falei para derreter o gelo, e nao a Groenlandia inteira". Mas deixei para la, dei-lhe um tapa amistoso nas costas e nos dirigimos ao balcao do bar para mais duas cubas libres.Ao menos naquela noite o Ze fez historia, pois serenado os animos, aquele acontecimento inusitado ja era do conhecimento de quase todos os presentes a festa. Muitos dos rapazes ate repetiam com outras garotas a brincadeira "singela" do Ze: "olha a faca!", seguida, sempre, de muitos risos. Mais tarde, enquanto a cantora da banda destilava "... se voce sente o corpo colar / solte o seu medo bem devagar...", eu dancava de rosto colado com uma garota, e fiquei a imaginar que apesar da abordagem do Ze, desprovida de qualquer ornato ou enfeite, alem de nenhum "pe" na complexidade intelecto-sedutora, a noite estava bem divertida. Afinal, em um baile, o que conta mais e a diversao. E neste contexto, talvez a melhor companhia seja mesmo a de um amigo de indole simploria. Se nao pensa assim, na sua proxima festa, experimente levar alguem com personalidade kafkiana. ;o)_____Nota:The Knack... And How To Get It, e o titulo de um filme britanico, dirigido em 1965 por Richard Lester. No Brasil, A Bossa Da Conquista; em Portugal, Licoes De Amor.
dirigindo-me a toalete em busca de um espelho. Nao que seja demasiado vaidoso com a aparencia, mas ser parecido com um daqueles homenzinhos verdes, raquiticos e de cabeca gigantesca nao era do meu agrado. Diante do espelho, senti-me aliviado, nao que estivesse refletido ali nenhum George Clooney, contudo, era o meu rosto de sempre. Alias, nesta mesma prateleira, mais a esquerda, havia outro titulo singular: Sorria, Voce Esta Na Menopausa, de Maria Helena Bastos.Esse negocio de livros as vezes assusta. Nao, nao me refiro a nenhum conto ou novela de terror de Algernon Blackwood, mas de certo livro que encontrei na casa da tia Marizete, sempre lembrada pelo seu famoso bolo de chocolate das Sextas feiras. Enquanto aguardava o precioso manjar, corri as vistas pela sala, defrontando-me com o titulo do tal livro: Manuel De Sobrevivencia Da Mulher De Meia Idade, de Lea Maria Aarao Reis. Sendo a minha tia uma viuva que mora sozinha, confesso, fiquei apreensivo. Em razao da sua faixa etaria, estaria esta querida doceira de primeira linha, exposta a algum tipo de perigo mortal? A primeira sensacao foi a de que aquele titulo sugeria um treinamento militar digno do Mosad. Raios duplos, pensei, por acaso um cyborg vindo do futuro - como aquele interpretado por Arnold Schwarzenegger em O Exterminador do Futuro (Terminator) -, estava a caca de mulheres de meia-idade, pronto para apontar-lhes um Kalashinikov e dizer-lhes: "hasta la vista, baby".Frequentar livrarias tem dessas, da asas a imaginacao.
O maior evento anual do Condado de Deux ChevauxCriada por Sir Frederico Xavier e Sir Danilo Risada, a Fezta Medieval do Condado de Deux Chevaux e um evento tematico que ocorre em Salvador, Bahia, no qual um grupo de amigos e convidados se reunem anualmente, desde 2005, para se divertirem aos moldes das culturas da Europa e Oriente medievais.O termo "Fezta" e uma licenca poetica, portanto, nao representa um erro ortografico.Abaixo, vejam algumas cenas da Fezta:E assistam ao clipe da emocionante Corrida Gaulesa:Muitos dos participantes da Fezta fabricam as suas proprias espadas, arcos e flechas, cotas de malha, escudos e elmos. Por sinal, o condado dispoe de uma forja rustica para o fabrico destes objetos. Mas a sua especialidade maior e a arquearia, o fabrico artesanal de arcos e flechas. Na sequencia das imagens acima, poderao identificar uma replica do arco longo ingles, outra do arco persa, dentre outros modelos.A Fezta e realizada no mes de Novembro, inicia-se em uma Sexta feira, a noite, e prolonga-se continuamente ate a noite de Domingo. Os participantes divididos em quatro Casas, ou clas -, alojam-se na edificacao-sede do sitio, mas devido ao seu grande numero, muitos trazem barracas de camping que sao montadas no local. Durante a noite a iluminacao por lampadas eletricas e restrita as necessidades minimas, prevalecendo luzes de velas e de candeeiros.Confessem, muitos de voce acreditavam que o Condado era pura fantasia, nao? :o) Ja escrevi aqui que estudo musica, erudita e popular, desde os quatorze anos... Como disse? Nao, nao faz tanto tempo assim! Nao sou nenhum Matusalem, tambem toco Hard Rock e Heavy Metal em guitarra eletrica.Fiz este clipe para homenagear o blog O Bar do Ossian - do qual sou colaborador -, no seu primeiro aniversario, decorrido em Outubro ultimo. Inseri animacoes de um artista digital de raro talento, o Ruela, que tambem e um dos redatores e criadores d'O Bar. Alem disso, inclui uma interpretacao minha em violao acustico da peca musical Bachianas Brasileiras N0. 5, de Heitor Villa-Lobos. Estudei este arranjo ao longo de dois anos, e, agora, num impeto de destemor, resolvi apresentar para os amigos que chegam ao condado. Quando postei o video n'O Bar, o Ruela nao sabia desta parceria, pois fizera a montagem do clipe sem o seu previo conhecimento. Felizmente, ele gostou do trabalho, e aproveito para agradecer-lhe outra vez pela cessao das imagens.Relembro de novo, que sou um musico domestico, bem entendido?__________Notas:Heitor Villa-Lobos (1887-1959). E o maior compositor brasileiro nos generos de musica erudita e popular. Bem, pelo menos em minha opiniao.Bachianas Brasileiras N0. 5. O ciclo das nove "Bachianas brasileiras" e um dos destaques no conjunto da obra de Heitor Villa-Lobos. O uso do nome do ciclo no plural, mesmo quando se trata de uma unica musica, era um costume habitual deste compositor.Nepotismo explicitoVisite o blog da minha irma, Bau de Guardados. Contos, poesias e ensaios. Literatura acurada do Sul da Bahia. Sou suspeito para elogiar, portanto, confira voce mesmo. ;o) Se nascido fosse no Uruguai, yo hablaria castellano con gran placer. Mas, aprenderia portugues. E por nao dispor de
sextante nem astrolabio, se numa bruma impressentida a cegonha desviasse o rumo pre-estabelecido e fizesse do Afeganistao o meu lugar de nascenca, a despeito das chagas que ha tempo sao lancadas sobre aquele pais montanhoso, de mulheres tao bonitas, e de um povo em busca da longinqua identidade perdida, tambem nao me importaria. Desde que houvesse a oportunidade de aprender o idioma portugues.Considero o latim, escrito e falado, a lingua mais bonita de todos os tempos. Ate assisti tres vezes aquele filme famoso, O Massacre da Serra Elet... ops, desculpem! O Massacre de Crist... nao, nao e isso! quero dizer, A Paixao de Cristo, de Mel Gibson, somente para ouvir os dialogos em latim entre as personagens romanas.Mas o latim gerou filhas quase tao soberbas quanto ele, entre as quais, a derradeira das suas flores, a lingua portuguesa. A ultima e mais bela das filhas do latim. A ultima flor do Lacio.Dizem que e uma lingua dificil. Para quem nao fala, talvez. Quando era menino, conheci um dos melhores amigos do meu avo paterno, um sujeito engracado, libanes de origem, e cujo nome fora aportuguesado para Jorge Gringo. Se existisse vida no Planeta Marte, o portugues falado pelo Sr. Jorge cairia como uma luva para lingua nativa deste astro, pois era alienigena, se considerarmos a lingua praticada nos paises lusofonos como padrao. Certa vez, ouvi o meu avo, em tom de brincadeira, dizer-lhe: "amigo Jorge, es burro duas vezes. Primeiro, porque esquecestes por completo a tua lingua nativa, o arabe; segundo, porque moras ha mais de quarenta anos por aqui e nunca aprendeu a falar o portugues". Esta fala do meu avo acabou incorporada aos anais folcloricos da cidade.Ha idiomas ricos, a exemplo do alemao. Dizem ate que e o preferido dos filosofos. Mas tem uma sonoridade... Se um individuo que nao sabe sequer o significado de "Guten Morgen" nesta lingua, ouvir a declaracao apaixonada de um alemao a uma bela donzela, aos seus ouvidos lhe parecera que o declarador esta a xingar e a amaldicoar a garota ate as tres geracoes seguintes.Mas se o prezado leitor e apreciador contumaz da musica das palavras, da sutileza, da ambiguidade e da poetica que impregna frases e ate mesmo um unico vocabulo, entao, o seu negocio e a lingua portuguesa. Voltemos na linha do tempo ate a descoberta da Ilha de Vera Cruz, e pousemos nossos olhares sobre o pequeno trecho da cronica do nascimento do Brasil, a carta que o escrivao Pero Vaz de Caminha enviou a El-Rei D. Manuel: "... posto que o capitam moor desta vossa frota e asy os outros capitaaes screpuam a Vossa Alteza anoua..." Raios duplos! Isto e portugues do tempo do rascunho da Biblia. Modernizemos, pois: "...mesmo que o Capitao-mor desta vossa frota e tambem os outros capitaes escrevam a Vossa Alteza a noticia do achamento desta vossa Terra Nova..." Citei esta parte da carta de Caminha somente para mostrar a singularidade do termo utilizado por este para caracterizar a nova descoberta, a palavra "achamento". Alem de bonita, individualmente e no contexto, tem um sentido bucolico.Na epoca
de Machado de Assis, o escritor-mor do Brasil, e um dos contribuintes ao incremento da possibilidade de variadas entrelinhas a lingua, o uso e o significado do vocabulo "aposentar", necessariamente, nao era encerrar a carreira depois de certo tempo de trabalho, e dai em diante receber mensalmente determinada quantia. Tambem, era muito empregado com o significado de ocupar aposentos, alojar-se. Por exemplo: Maria aposentou-se na casa de Jose. Ha muito que, com esta finalidade, este termo encontra-se em desuso, da mesma maneira que "achamento", empregado pelo escrivao portugues.Mas assim caminha a ultima flor do Lacio, tal um organismo darwiniano, modificando-se, diversificando-se, e no rally tresloucado rumo a modernidade, alguns vocabulos ficam para tras, esquecidos para sempre, quica prisioneiros da propria trama da linguagem genuina, correta e pura. Sao substituidos por outros, nao-casticos, muitas vezes sem reciprocidade no vernaculo, mas nem por isso, filhos bastardos. E falada e escrita de maneiras diferentes, ainda assim isto tambem nao a faz imperfeita. E ate mesmo quando submetida a maus-tratos, tornando-se as vezes, inculta; vezes, obscura; apesar de tudo, continua sempre bela.E como nao tenho o dom do fazer versos, transcrevo abaixo uma homenagem maior, a do poeta parnasiano brasileiro Olavo Bilac (1865-1918).Lingua PortuguesaUltima flor do Lacio, inculta e bela,Es, a um tempo, esplendor e sepultura:Ouro nativo, que na ganga impuraA bruta mina entre os cascalhos vela...Amo-te assim, desconhecida e obscura.Tuba de alto clangor, lira singela,Que tens o trom e o silvo da procela,E o arrolo da saudade e da ternura!Amo o teu vico agreste e o teu aromaDe virgens selvas e de oceano largo!Amo-te, o rude e doloroso idioma,Em que da voz materna ouvi: "meu filho!",E em que Camoes chorou, no exilio amargo,O genio sem ventura e o amor sem brilho!
Ha filmes otimos; alguns, inesqueciveis; tem aqueles marcantes, em geral associados a um momento particular das nossas vidas; outros, sao produzidos com orcamentos tao baixos que, inevitavelmente, resultam em trabalhos precarios, despretensiosos, ruins. Contudo, ensinei ao meu coracao ser generoso e reservar um lugar - dentre as minhas lembrancas boas - ate mesmo para alguns desses filmes, meus queridos filmes ruins. Nessa categoria, um dos meus favoritos e O Homem Cobra (Sssssss). O leitor amigo pode deduzir que apesar de filme B, o titulo original e proficuo em criatividade, pois utiliza-se de uma onomatopeia, Sssssss, o som caracteristico emitido pelas cobras, o sibilar.Voce ja se acostumou aos viloes carismaticos do cinema - aqueles que praticamente roubam a cena - como, por exemplo, Darth Vader, da saga Guerra Nas Estrelas; ou, se impressionou com o charme cibernetico de HAL-9000, o computador malvado de 2001, Uma Odisseia No Espaco. Viloes tem seus objetivos, e por mais absurdos que nos parecam, estes objetivos tem certa logica; nefasta, e verdade, ainda assim, logica. O doutor No, por exemplo, o cientista maligno do primeiro filme da serie James Bond, O Satanico Doutor No, tem um projeto secreto para destruir o programa espacial norte-americano e, posteriormente, conquistar o mundo. O monstro Frankenstein, por sua vez, tinha la suas razoes para exibir tamanha revolta, pois com a aparencia que lhe deu o seu criador, o doutor Henry Frankenstein, tornou-se extremamente dificil para a criatura o convivio social com as pessoas. Por conta desta total dessemelhanca com Brad Pitt, a infeliz criatura ainda padecia de grande dificuldade em arranjar namorada. Outro caso de vilao que sabe o que quer e o de Sauron, da trilogia O Senhor Dos Aneis. Mesmo dando as caras em um unico flashback - no comecinho do filme -, ele e onipresente ao longo de toda a historia, deixando as claras a sua sede de poder.Bem, agora que relembrou que os viloes sao explicitos e logicos em suas metas, surpreenda-se com a razao nada cartesiana do Dr. Carl Stoner - o cientista louco de O Homem Cobra -, o qual, por razoes evidentes, conforme verao adiante, nao goza de nenhum prestigio na comunidade cientifica. O doutor Stoner tem planos para transformar - atraves da injecao de um soro desenvolvido por ele - todos os seres humanos do planeta em cobras. Isso mesmo, todos! Homens, mulheres, criancas, toda especie humana condenada a "falar" Sssssss para sempre e a rastejar sobre o proprio ventre.Para cobaia do experimento, o doutor Stoner escolhe o seu assistente, por sinal, namorado da sua filha. Sob a alegacao de que era um tonico fortificante, injeta graduadamente o tal soro no genro. E pensar que tem gente que fala mal das sogras, hein? Eu mesmo ja ouvi muitos afirmarem que elas sao verdadeiras cobras. Uma insinuacao injusta, que conta com o meu repudio. Mas mudando de sogras para cobras... mudando? Ora, nao me confundam, "mudando", sim! Pois, sao seres inteiramente opostos! Mas, aqui entre nos, eu aposto que voce vai mostrar este post para a sua sogra, nao vai? Assim como quem nao quer
nada... de brincadeira... dando risada: "dona Kruela, venha ver, olha so o que esse cara escreveu aqui!"Dia a dia, o genro do doutor Carl Stoner, de modo paulatino, transforma-se num ente meio-homem, meio-cobra, e, por razoes obvias, mete-se em encrencas. Finalmente, angustiado com a metamorfose irreversivel em curso, procura refugio na floresta, onde se da o apice do filme: a transformacao completa do infeliz numa cobra de verdade. Os efeitos especiais desta mutacao, ou melhor, defeitos especiais - tamanha e a pobreza do evento - elevam a pretensa sequencia de horror numa cena muito divertida. A sensacao que passa, e a de que a equipe responsavel por estes efeitos utilizou-se do Paint Brush, aquele singelo editor de imagens que vem gratis no Windows.Uma vez cobra, o jovem assistente poe-se a rastejar, serpenteando pela floresta e fazendo "Sssssss", deparando-se, certo tempo depois, frente a frente com um mangusto. O genro de Stoner, ou melhor, a cobra, estacionou, fitando aquele animal dentuco e de aparencia engracada, sem desconfiar de que o destino reservara-lhe outra cilada. Quem assiste aos canais Discovery ou National Geographic, certamente ja viu algum documentario a respeito do mangusto, um animal pequeno, porem muito voraz, tido como o maior predador de cobras do planeta. Leitores mais sensiveis, sejam fortes, pois o desfecho desse encontro e por demais melancolico. Sim, os seus temores, infelizmente, sao verdadeiros, o ex homem cobra e devorado pelo insensivel mangusto.Mas, espere! So agora percebi. Raios! Raios duplos! O que fiz? Contei um filme! E ainda por cima, ruim, muito ruim. Foi mal, hein? Desculpa ai!Nota: O Homem Cobra (Sssssss). Direcao de Bernard L. Kowalski. Elenco: Strother Martin, Dirk Benedict, Heather Menzies. Estados Unidos, 1973.
da acropole ateniense, comprou um imenso sitio nos arredores da cidade e ali reuniu amigos, amigas e numerosos discipulos em uma comunidade. A essencia da sua doutrina? O bem e o prazer. Por sinal, o slogan do lugar era "aqui reside o prazer". E a prova maior de que ele estava certo e que, alem de estar ali naquela vida boa, a filosofar, conversando com colegas, apreciando aquelas belas garotas que usavam um tipo de minissaia com um nome esquisito - quitao -, ainda teve tempo de escrever mais de trezentos tratados. Se existisse rock'n'roll naquela epoca, este seria o paraiso perfeito.O ocio, para alguns, e um atormentador de consciencias: "dormir ate mais tarde? Humm... nao sei... E se o senhor Pelopidas aparecer la no escritorio justo no inicio da manha? Perderei o melhor contrato do ano". Jamais esquecerei de certo operario - competente e qualificado - que trabalhou em algumas das minhas obras mais antigas. Sempre que propunha-lhe trabalhar algumas horas extras no fim de semana com o objetivo de acelerar determinada etapa do cronograma, ele respondia: "porque faria isso, arquiteto? Deixar de tomar a minha cerveja; de assistir ao futebol; e de ficar com a familia? Nao matei a minha mae!" Em seguida, soltava uma risada ruidosa. Admiro caras assim. Esclareco que, caso aceitasse, ele seria remunerado conforme a legislacao especifica para trabalho extraordinario.Mas e preciso despreocupar-se, pois o futuro sempre vem. Ioga? Humm... muito tedioso. Um Spa? Nao, muito chique. Contrariaria os meus principios espartanos. Psicanalise? Nao, nao da. Meteriam o bedelho nas minhas producoes imaginarias. Tenho pretensoes a escritor, alem disso, nao seria justo com a minha mae. Quer saber? Filosofia! Sim, porque nao pensei nisso antes? Comecarei do comeco. Alguem ai me empresta um Socrates?