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preocupo muito com bens materiais. A riqueza de um professor e aprender e ensinar a aprender." (L. A. Marins) Adoro ouvir depoimentos. Eles tem geralmente o poder de nos motivar e colocar pra pensar em coisas diversas, coisas outras que - apesar de nao tratarem da nossa vida -, de alguma forma, tbem podem dizer respeito a elas. O depoimento a seguir e de Steve Jobs, o fundador da Next, dos Estudios Pixar e da Apple e foi proferido durante cerimonia de formatura de estudantes da Universidade de Stanford. O video e longo, o texto e longo, mas valem a reflexao que eles ensejam. Deixo aqui com voces. * * Estou honrado de estar aqui, na formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na universidade. Que a verdade seja seja dita, isso e o mais perto que eu ja cheguei de uma cerimonia de formatura. Hoje, eu gostaria de contar a voces tres historias da minha vida. E e isso. Nada demais. Apenas tres historias. A primeira historia e sobre ligar os pontos Eu abandonei o Reed College depois de seis meses, mas fiquei enrolando por mais dezoito meses antes de realmente abandonar a escola. E por que eu a abandonei? Tudo comecou antes de eu nascer. Minha mae biologica era uma jovem universitaria solteira que decidiu me dar para a adocao. Ela queria muito que eu fosse adotado por pessoas com curso superior. Tudo estava armado para que eu fosse adotado no nascimento por um advogado e sua esposa. Mas, quando eu apareci, eles decidiram que queriam mesmo uma menina. Entao meus pais, que estavam em uma lista de espera, receberam uma ligacao no meio da noite com uma pergunta: "Apareceu um garoto. Voces o querem?" Eles disseram: "E claro." Minha mae biologica descobriu mais tarde que a minha mae nunca tinha se formado na faculdade e que o meu pai nunca tinha completado o ensino medio. Ela se recusou a assinar os papeis da adocao. Ela so aceitou meses mais tarde quando os meus pais prometeram que algum dia eu iria para a faculdade. E, 17 anos mais tarde, eu fui para a faculdade. Mas, inocentemente escolhi uma faculdade que era quase tao cara quanto Stanford. E todas as economias dos meus pais, que eram da classe trabalhadora, estavam sendo usados para pagar as mensalidades. Depois de 6 meses, eu nao podia ver valor naquilo. Eu nao tinha ideia do que queria fazer na minha vida e menos ideia ainda de como a universidade poderia me ajudar naquela escolha. E la estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais tinham juntado durante toda a vida. E entao decidi largar e acreditar que tudo ficaria OK. Foi muito assustador naquela epoca, mas olhando para tras foi uma das melhores decisoes que ja fiz. No minuto em que larguei, eu pude parar de assistir as materias obrigatorias que nao me interessavam e comecei a frequentar aquelas que pareciam interessantes. Nao foi tudo assim romantico. Eu nao tinha um quarto no dormitorio e por isso eu dormia
no chao do quarto de amigos. Eu recolhia garrafas de Coca-Cola para ganhar 5 centavos, com os quais eu comprava comida. Eu andava 11 quilometros pela cidade todo domingo a noite para ter uma boa refeicao no templo hare-krishna. Eu amava aquilo. Muito do que descobri naquele epoca, guiado pela minha curiosidade e intuicao, mostrou-se mais tarde ser de uma importancia sem preco. Vou dar um exemplo: o Reed College oferecia naquela epoca a melhor formacao de caligrafia do pais. Em todo o campus, cada poster e cada etiqueta de gaveta eram escritas com uma bela letra de mao. Como eu tinha largado o curso e nao precisava frequentar as aulas normais, decidi assistir as aulas de caligrafia. Aprendi sobre fontes com serifa e sem serifa, sobre variar a quantidade de espaco entre diferentes combinacoes de letras, sobre o que torna uma tipografia boa. Aquilo era bonito, historico e artisticamente sutil de uma maneira que a ciencia nao pode entender. E eu achei aquilo tudo fascinante. Nada daquilo tinha qualquer aplicacao pratica para a minha vida. Mas 10 anos mais tarde, quando estavamos criando o primeiro computador Macintosh, tudo voltou. E nos colocamos tudo aquilo no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia bonita. Se eu nunca tivesse deixado aquele curso na faculdade, o Mac nunca teria tido as fontes multiplas ou proporcionalmente espacadas. E considerando que o Windows simplesmente copiou o Mac, e bem provavel que nenhum computador as tivesse. Se eu nunca tivesse largado o curso, nunca teria frequentado essas aulas de caligrafia e os computadores poderiam nao ter a maravilhosa caligrafia que eles tem. E claro que era impossivel conectar esses fatos olhando para a frente quando eu estava na faculdade. Mas aquilo ficou muito, muito claro olhando para tras 10 anos depois. De novo, voce nao consegue conectar os fatos olhando para frente. Voce so os conecta quando olha para tras. Entao tem que acreditar que, de alguma forma, eles vao se conectar no futuro. Voce tem que acreditar em alguma coisa - sua garra, destino, vida, karma ou o que quer que seja. Essa maneira de encarar a vida nunca me decepcionou e tem feito toda a diferenca para mim. Minha segunda historia e sobre amor e perda. Eu tive sorte porque descobri bem cedo o que queria fazer na minha vida. Woz e eu comecamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha 20 anos. Trabalhamos duro e, em 10 anos, a Apple se transformou em uma empresa de 2 bilhoes de dolares e mais de 4 mil empregados. Um ano antes, tinhamos acabado de lancar nossa maior criacao - o Macintosh - e eu tinha 30 anos. E ai fui demitido. Como e possivel ser demitido da empresa que voce criou? Bem, quando a Apple cresceu, contratamos alguem para dirigir a companhia. No primeiro ano, tudo deu certo, mas com o tempo nossas visoes de futuro comecaram a divergir. Quando isso aconteceu, o conselho de diretores ficou do lado dele. O que tinha sido o foco de toda a minha vida adulta tinha
ido embora e isso foi devastador. Fiquei sem saber o que fazer por alguns meses. Senti que tinha decepcionado a geracao anterior de empreendedores. Que tinha deixado cair o bastao no momento em que ele estava sendo passado para mim. Eu encontrei David Peckard e Bob Noyce e tentei me desculpar por ter estragado tudo daquela maneira. Foi um fracasso publico e eu ate mesmo pensei em deixar o Vale [do Silicio]. Mas, lentamente, eu comecei a me dar conta de que eu ainda amava o que fazia. Foi quando decidi comecar de novo. Nao enxerguei isso na epoca, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter acontecido para mim. O peso de ser bem sucedido foi substituido pela leveza de ser de novo um iniciante, com menos certezas sobre tudo. Isso me deu liberdade para comecar um dos periodos mais criativos da minha vida. Durante os cinco anos seguintes, criei uma companhia chamada NeXT, outra companhia chamada Pixar e me apaixonei por uma mulher maravilhosa que se tornou minha esposa. Pixar fez o primeiro filme animado por computador, Toy Story, e e o estudio de animacao mais bem sucedido do mundo. Em uma inacreditavel guinada de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu voltei para a empresa e a tecnologia que desenvolvemos nela esta no coracao do atual renascimento da Apple. E Lorene e eu temos uma familia maravilhosa. Tenho certeza de que nada disso teria acontecido se eu nao tivesse sido demitido da Apple. Foi um remedio horrivel, mas eu entendo que o paciente precisava. As vezes, a vida bate com um tijolo na sua cabeca. Nao perca a fe. Estou convencido de que a unica coisa que me permitiu seguir adiante foi o meu amor pelo que fazia. Voce tem que descobrir o que voce ama. Isso e verdadeiro tanto para o seu trabalho quanto para com as pessoas que voce ama. Seu trabalho vai preencher uma parte grande da sua vida, e a unica maneira de ficar realmente satisfeito e fazer o que voce acredita ser um otimo trabalho. E a unica maneira de fazer um excelente trabalho e amar o que voce faz. Se voce ainda nao encontrou o que e, continue procurando. Nao sossegue. Assim como todos os assuntos do coracao, voce sabera quando encontrar. E, como em qualquer grande relacionamento, so fica melhor e melhor a medida que os anos passam. Entao continue procurando ate voce achar. Nao sossegue. Minha terceira historia e sobre morte. Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: "Se voce viver cada dia como se fosse o ultimo, um dia ele realmente sera o ultimo". Aquilo me impressionou, e desde entao, nos ultimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manha e pergunto: "Se hoje fosse o meu ultimo dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?" E se a resposta e "nao" por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa. Lembrar que estarei morto em breve e a ferramenta mais importante que ja encontrei para
me ajudar a tomar grandes decisoes. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que e apenas importante. Nao ha razao para nao seguir o seu coracao. Lembrar que voce vai morrer e a melhor maneira que eu conheco para evitar a armadilha de pensar que voce tem algo a perder. Voce ja esta nu. Nao ha razao para nao seguir seu coracao. Ha um ano, eu fui diagnosticado com cancer. Era 7h30 da manha e eu tinha uma imagem que mostrava claramente um tumor no pancreas. Eu nem sabia o que era um pancreas. Os medicos me disseram que aquilo era certamente um tipo de cancer incuravel, e que eu nao deveria esperar viver mais de 3 a 6 semanas. Meu medico me aconselhou a ir para casa e arrumar minhas coisas - que e o codigo dos medicos para "preparar para morrer". Significa tentar dizer as suas criancas em alguns meses tudo aquilo que voce pensou ter os proximos 10 anos para dizer. Significa dizer seu adeus. Eu vivi com aquele diagnostico o dia inteiro. Depois, a tarde, eu fiz uma biopsia, em que eles enfiaram um endoscopio pela minha garganta abaixo, atraves do meu estomago e pelos intestinos. Colocaram uma agulha no meu pancreas e tiraram algumas celulas do tumor. Eu estava sedado, mas minha mulher, que estava la, contou que quando os medicos viram as celulas em um microscopio, comecaram a chorar. Era uma forma muito rara de cancer pancreatico que podia ser curada com cirurgia. Eu operei e estou bem. Isso foi o mais perto que eu estive de encarar a morte e eu espero que seja o mais perto que vou ficar pelas proximas decadas. Tendo passado por isso, posso agora dizer a voces, com um pouco mais de certeza do que quando a morte era um conceito apenas abstrato: ninguem quer morrer. Ate mesmo as pessoas que querem ir para o ceu nao querem morrer para chegar la. Ainda assim, a morte e o destino que todos nos compartilhamos. Ninguem nunca conseguiu escapar. E assim e como deve ser, porque a morte e muito provavelmente a principal invencao da vida. E o agente de mudanca da vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Nesse momento, o novo e voce. Mas algum dia, nao muito distante, voce gradualmente se tornara um velho e sera varrido. Desculpa ser tao dramatico, mas isso e a verdade. O seu tempo e limitado, entao nao o gaste vivendo a vida de um outro alguem. Nao fique preso pelos dogmas, que e viver com os resultados da vida de outras pessoas. Nao deixe que o barulho da opiniao dos outros cale a sua propria voz interior. E o mais importante: tenha coragem de seguir o seu proprio coracao e a sua intuicao. Eles de alguma maneira ja sabem o que voce realmente quer se tornar. Todo o resto e secundario. Quando eu era pequeno, uma das biblias da minha geracao era o Whole Earth
Catalog. Foi criado por um sujeito chamado Stewart Brand em Menlo Park, nao muito longe daqui. Ele o trouxe a vida com seu toque poetico. Isso foi no final dos anos 60, antes dos computadores e dos programas de paginacao. Entao tudo era feito com maquinas de escrever, tesouras e cameras Polaroid. Era como o Google em forma de livro, 35 anos antes do Google aparecer. Era idealista e cheio de boas ferramentas e nocoes. Stewart e sua equipe publicaram varias edicoes de The Whole Earth Catalog e, quando ele ja tinha cumprido sua missao, eles lancaram uma edicao final. Isso foi em meados de 70 e eu tinha a idade de voces. Na contracapa havia uma fotografia de uma estrada de interior ensolarada, daquele tipo onde voce poderia se achar pedindo carona se fosse aventureiro. Abaixo, estavam as palavras: "Continue com fome, continue bobo". Foi a mensagem de despedida deles. Continue com fome. Continue bobo. E eu sempre desejei isso para mim mesmo. E agora, quando voces se formam e comecam de novo, eu desejo isso para voces. Continuem com fome. Continuem bobos. Obrigado. :
conversas dificeis, livros densos, filmes cults, amigos intelectuais forcados... Eu quero uma vida de verdade, um dia de cada vez, falar o que vier a mente sem preocupacoes, quero amar quem julgar ser merecedor e odiar quem for preciso...Eu quero ser humano, imperfeito e falivel... Por que ninguem deixa? Por que ninguem assume que tambem o e?
Depois de mais de uma quinzena desde o inicio de 2014 e ainda penso nos ecos do ano passado. E sempre a velha historia de resolucoes de ano novo, mudancas bombasticas, sem falar nos planos que haviamos feito e nao deram certo.Nos tempos modernos tudo e tao exagerado, sejam as coisas boas, sejam as ruins, padecemos de males tao assustadores que parece que o nosso pequeno mundo vai colapsar a qualquer momento.E assim sou eu tambem, cem por cento do tempo me sentindo miseravel, sem perspectivas e, embora com tao pouco a se imaginar, temendo por o que quer que possa vir no ano que se inicia.Estou fazendo a mais profunda auto analise que consigo, correndo atras de respostas cujas perguntas persistem desde muito.Encontrei muitas respostas excelentes, mas que se aplicavam a outrem, nao acalmaram meu coracao, tao pouco permitiram que a inquietacao cedesse lugar a serenidade.Sinceramente nao acho que vou alcancar o melhor estado de espirito, contudo admito a minha teimosia em sempre insistir.As teorias, frases de efeito, conhecimento alheio, enfim, o que vem de fora, pode ate inspirar, no entanto jamais ira resolver as paranoias individuais. Concordo quando dizem que somos tao diferentes e tao iguais ao mesmo tempo, por mais paradoxal que seja. E dizem tanta coisa, nao?Cansei de ouvir dizer que a resposta esta mais adiante, que basta persistir e, cedo ou tarde, tudo acabara se encaixando.Estou descobrindo que olhar no espelho e um bom comeco. Assumir os proprios erros e assumir cada sentimento e confusao que aparecer.Muitos me falam que eu estou sempre sofrendo muito por tao pouco. Pessoas queridas, irmaos de caminhada, repetem sempre o mesmo discurso. Sim, com todo meu coracao, eu sei disso.Hoje, todavia, e o momento no qual assumo e abraco minha propria causa, sentir e sofrer e gritar tudo que vier da maneira mais autentica que puder.Ha anos que digo buscar a liberdade, a paz interior e, apesar de todos os esforcos, cabe de novo dizer que no final das contas nem sei mais o que estou procurando.Sinto-me preso as circunstancias, refem da carne, alguem que vive um misto de sonho com pesadelo e, pior ainda, muito mais sonhos de outros do que meus. Poucas foram as vezes onde parei para refletir sobre o que quero de mim e para mim, sem influencias externas. Tudo bem, ha quem diga que nao somos ilhas, que vivemos em sociedade, temos compromisso uns com os outros. Certo, nao me importa. Quem pode admitir que a humanidade realmente esta no caminho certo? Nao tenho isto definido para mim.Talvez a ideia de que o homem pode desejar a sabedoria, porem nao obte-la diretamente, se aplique a tudo na vida. Quero tanto querer, sem saber exatamente o que. De repente seja isto, posso cultuar, olhar de longe, aproximar-me, provar em parte, sem nunca obter completamente.E dificil olhar para dentro. Ainda mais quando se tem medo do que pode estar la.Tenho virado muitas esquinas da minha alma e sido surpreendido ou mesmo assustado com cada parte mais obscura de mim que encontro. Alem disto, muitos sao os desencontros. Consegui
me perder em mim incontaveis vezes.Minhas emocoes parecem bloqueadas, luto para liberta-las, de modo que o choro nao fique mais engasgado e, quem sabe assim, com ele novos eus consigam aflorar.Reinvencao do eu, e o que estou tentando fazer. Somente sendo eu para saber o quao doloroso pode ser o processo.A solidao nao ajuda. A pior parte dela e justamente que nao escolhe hora e nem lugar para bater a porta de nossa vida. Estou solitario em meio a tantos egos dentro de mim.Decidir novos rumos, inventar novas verdades, como e demorado!Meu problema e comigo, mas e contagioso. Pensar, surtar, andar de um lado para outro, dormir ou ter noites em claro, sao estes os precos a se pagar. Estou pagando cada centavo.Tudo que tenho ate aqui sao mais interrogacoes, nenhuma conclusao.Quero dizer portanto que persigo o virtual querendo que se torne real. Independentemente do que vier, parte de se viver e nunca deixar que o coracao se aquiete, poetica ou literalmente.
Maos tremulas seguravam o isqueiro, acendeu o cigarro com um trago profundo. Madrugada, silencio quebrado pela respiracao torturante.Faltava o sono, pensamento frenetico, aperto no coracao com gosto de incerteza. Conflito entre ser e querer.O tic tac sinistro do relogio, sinais de angustia perene, apenas oculta pela rotina, disfarcada de indiferenca. Pequena dor, crescendo qual um cancer, tomava conta de tudo. Escruciante dor na alma, silenciosa e carente. O medo era solido, as verdades volateis nao venciam as duvidas.O passado envolvia e assolava. O presente incomodava. Futuro ausente.Quem era, o que queria, em que acreditava. As lagrimas irrigavam a melancolica certeza da frustracao, a pior de todas, a frustracao do eu fraco, subjugado pelo medo, sufocado pela angustia de ser espectador e nao agente.Segundo cigarro. Soluco de espirito. Os porques nao se manifestavam. Interrogacoes.Ate quando? Outra noite de insonia. Tristeza intrinseca brindava a solidao cronica. O pessimismo flertava com a saudade injustificada numa danca das sombras.Era o tudo, contrastando com o nada. Caia, levantava, era fraco, chorava, pra sorrir em seguida. Desistia, voltava a tentar, era humano, nao era ninguem. Nao era muito, nao era pouco, era suficiente. Nao era o que queria ser.Nao e voce, sou eu. Behind Blue EyesThe WhoComposicao: Pete TownshedNo one knows what it's like, to be the bad manTo be the sad man, behind blue eyesNo one knows what it's like, to be hatedTo be fated, to telling only liesBut my dreams they aren't as emptyAs my conscience seems to beI have hours, only lonelyMy love is vengeance, that's never freeNo one knows what it's like, to feel these feelingsLike I do, and I blame youNo one bites back as hard, on their angerNone of my pain or woe, can show throughBut my dreams, they aren't as emptyAs my conscience seems to beI have hours, only lonelyMy love is vengeance, that's never freeWhen my fist clenches, crack it openBefore I use it and lose my coolWhen I smile, tell me some bad newsBefore I laugh and act like a foolAnd if I swallow anything evilPut your finger down my throatAnd if I shiver, please give me your blanketKeep me warm, let me wear your coatNo one knows what it's like, to be the bad manTo be the sad man, behind blue eyes Talvez, e so talvez, chegara o dia em que desistirei.Em que a inercia vencera o impeto e os sonhos envelhecerao junto com a alma.Havera o momento onde o choro nao encontrara consolo.A angustia sobrepujara a vontade de viver.Calado nao encontrarei forcas para lutar o bom combate.As chagas do coracao florescerao, somatizando cada fantasma obscuro e trazendo o abraco do esquecimento.Naquele dia o tempo sera o vencedor e, resignado, sairei de cena.Ate la serei exclusivamente meu. Andarei errante por opcao, descobrirei a altura, largura e profundidade por mim mesmo.Chorarei o fracasso toda vez. Terei os surtos, compartilharei da condicao humana, brindarei a aventura a novidade. Aceitarei os erros, alegrar-me-ei com o sucesso.Elevarei a estatura do espirito. Serei parceiro da inconsequencia, cumplice da vontade.A queda pode vir, mas nunca sem acrescentar sabedoria.Um dia apos o outro, eu companheiro
23:44hs... Dia dos Pais...Sempre me perguntam se nao sinto falta por nao ter tido um paiSempre fico irritado com essa perguntaHoje eu entendo que nunca senti falta porque simplesmente tive mais do que um pai, tive heroisMinha mae, meu avo... De quem mais precisaria?Nao posso ir dormir agora sem deixar minha homenagem a um deles...Orlando Degasperi, meu heroi, nao tinha superpoderes, nao sabia ler e escrever, nao mudou o mundo, ganhava um salario minimo por mes...Nunca disse que me amava, nunca precisou... Ensinou-me que amar e muito mais que declaracoes vazias e promessas frageis, amamos de fato e em verdade atraves das nossas atitudes...Recebi muito mais de que precisava ou merecia em carinho, cuidado e atencao...Eu queria agora poder escrever algo a altura, mas seria muita pretensao da minha parte...Resta-me entao agradecer por tudo...Infelizmente o tempo nos impediu de conversar tudo o que deviamos... Nem sei se nos entenderiamos...Obrigado por cuidar de mim sempre, eu cresci, tive oportunidades, aprendi muito e sei que se orgulhava, principalmente quando dizia que sou professor... Se me tornei alguem decente, foi porque voce me inspirou com seu trabalho e dedicacao... Quero dizer que sempre o entendi, mesmo quando eu podia ver em seus olhos a frustracao por ser incompreendido... Eu sempre disse que somos parecidos, orgulho-me demais disto e quero ser digno de me tornar 10% do homem que voce foi...No fim, nao havia muitas palavras, porem, seus olhos me diziam muita coisa... Vi neles um amor que nao pode ser traduzido em palavras... Voce conseguiu, mostrou que ser homem e mais do que ter carro do ano ou diploma na parede... E cuidar dos seus com o coracao, mesmo que faltem as palavras...Agora, descanse em paz, pois quero acreditar que ainda nos veremos e que poderei dizer tudo o que quero pessoalmente, meu heroi...Meu heroi que nao tinha superpoderes, mas que me salvou com um olhar...Meu heroi tinha olhos azuisAte breve!(Orlando Degasperi: 22/09/1923 - 17/07/2011) Como lidar com os proprios sentimentos? O que fazer quando as coisas fogem ao controle? Quando o que se espera nao acontece? Sensacoes de se estar miseravel, de mal com o mundo e de portas abertas para a depressao sao muito recorrentes.Ninguem esta imune a paixao. Existem momentos na vida em que decidimos nos assenhorar dos nossos sentimentos e bater no peito exclamando que preferimos ficar sozinhos. Parece-me resolucao pos ressaca, a tipica promessa de nao beber nunca mais. E sabemos que durara ate a proxima mesa de bar e nem um pouco alem.Sendo assim, o que eu posso fazer quando mesmo sem querer me vejo pensando em alguem mais do que deveria ou queria?Passei tanto tempo encarando erros passados, remoendo feridas antigas e tentando superar limites emocionais, porem nunca me vejo preparado para lidar com novos sentimentos, sempre sou pego de surpresa. E a novela recomeca.Admiro muito aqueles de quem ouco por ai, cujos amores sao livres, leves e sem todo o peso de relacionamentos convencionais, pre-moldados numa cultura que esta totalmente ultrapassada. Ando me esforcando por conseguir sentir e agir da mesma forma. Por outro lado, acabo apenas
minha inquietacao.No final das contas, continuo brigando comigo, descobrindo que estou longe de vencer o ciumes, os sentimentos de possessao e o jeito tacanho de me apaixonar.Quem me dera evoluir, redefinir internamente os significados de paixao e desejo, melhor, abandona-los por completo. Nao estou sendo herege, os filosofos que me perdoem, pensando em estar livre de necessidades, tornando-me um deus, apenas quero ser humano como todos somos, contudo, sem ser escravizado por imposicoes afetivas.Ser livre para ate mesmo estar junto, poder estar com quem quiser e saber que quem esta comigo tambem o e. Ter o privilegio de aproveitar o momento sem cobrar o futuro. No fim, inventar um novo modo de amar e ser amado.Por ora, apenas tenho uma longinqua utopia pela frente, todavia, continuar a caminhada e o melhor modo de se chegar aonde quer.Ate la, paixoes agudas e coracoes partidos sao efeitos colaterais!