Desde o inicio a leitura doeu em mim. Dentro, mas tambemfora. Algo me incomodou no livro dela. Qualquer coisa de descontinuo, comoquebras e solavancos na narrativa, algo que eu nunca vira em seus textos jornalisticos,sempre tao precisos. Sem nome para dar a um incomodo que mal se reconheciaenquanto tal, senao como uma fisgada no peito, segui sorvendo as palavras/pedacosdela com uma comocao inabalavel.Estava no onibus, a caminho de Sao Paulo para assistir asultimas aulas do primeiro ano do curso de especializacao em PsicologiaPerinatal e Parental. La onde discutimos teoricamente muitas dessas emocoes poeticae dramaticamente narradas por ela no livro. Uma menina sem lugar, um luto maisvivo que a filha viva/quase morta. O tumulo interno de uma crianca carente de apostassubjetivantes, daquele olhar organizador capaz de juntar os pedacos naointegrados de um corpinho recem-nascido em uma pessoa. Talvez minha mae nao pudesse acreditar e precisasserepetir, repetir, repetir. E a cada repeticao, eu, a filha viva, sentia que aviva era a outra. E, mais morta do que viva, eu falhava em fazer renascer aspartes ausentes da minha mae. So muito mais tarde eu descobriria que esta e asina dos filhos que sobrevivem, chapinhando no lago escuro e sem fundo que e ador sem consolo de pais orfaos.Das leituras recentes, a ultima a me capturar assim foi aLori, da Clarice Lispector. (Sigo investindo na leitura de autoras mulheres equao gratificante tem sido a experiencia!) No onibus agora, como no conforto daminha cama outrora, as lagrimas escorriam soltas. E se a comocao erainabalavel, e porque a parada para o banheiro, o cafe, a agua com gas, a fila,as conversas aleatorias, a internet pelo celular, nenhuma dessasdescontinuidades fe-la desaparecer. De volta a leitura, de volta ao aperto nopeito. Em Sao Paulo, faltando poucos capitulos para o termino dolivro, entrei desassossegadamente na livraria pedindo outros livros dela.Eliane Brum? E uma espirita?, perguntou o vendedor irritantemente simpatico.Nao, nao e, respondi enfatica. Ah, entao nao tem. Mas voce pode levar o livroda Rachel Sheherazade; ela muito inteligente, e otimo o livro dela! Acho que naotemos o mesmo gosto, obrigada, respondi muito mais rispidamente do que ohabitual e desejavel, conforme pude perceber ao ouvir minha propria voz. Eu mesentira ofendida. Como se o vendedor, coitado, quisesse trocar a ElianeCristina por outra; aquela.Sentia um medo quase paralisante, um medo ainda sem vogaise sem consoantes, de que minha mae me trocasse se descobrisse um jeito de fazerisso. E que um dia fosse eu a filha morta que a familia visitaria no cemiterio.E ela, aquela que me olharia sem pena, vitoriosa, do lado de fora.O livro e a historia da vida de Eliane Brum com as palavras.E ela toda, a autora, e constituida pelas palavras, se confunde e se mistura com elas, emum auto-declarado corpo-letra. A literalidade que assinala meu estar no mundo,fazendo de mim uma geografia em que os sentimentos escavam quase mortes,encontrou uma mediacao. Pela palavra escrita eu tornava-me capaz de transcendero concreto, transformar impotencia em potencia.O incomodo inicial com a leitura, que rapidamente foisubstituido por uma comocao inabalavel e, quica, por uma profunda identificacaocom os despedacamentos alinhavados na narrativa, encontrou por