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O texto por hora lido, mostra-nos que Deus nao se esquece das promessas que faz, e as confirma atraves de mensageiros. Os versiculos 10 e 11 as confirmam:"Certamente tornarei a ti por este tempo da vida; e eis que Sara tua mulher tera um filho. E Sara escutava a porta da tenda, que estava atras dele. E eram Abraao e Sara ja velhos, e adiantados em idade; ja a Sara havia cessado o costume das mulheres". (v. 10-11).O tempo da ansiedade humana e um agravante para as conquistas, Deus confirma suas promessas e demonstra a sua soberania:"Haveria coisa alguma dificil ao SENHOR? Ao tempo determinado tornarei a ti por este tempo da vida, e Sara tera um filho".(v. 14). Cristina A promessa de Deus ao casal Abrao e Sara, se cumpre aqui.Nasce Isaque, quando Sara ja estava na velhice e Abraao aos cem anos.Com o filho da promessa a descendencia de Abraao esta confirmada. Quanto a Ismael, este sera uma grande nacao, mas Deus considera a descendencia por Isaque, como a desejada por Ele."Porem Deus disse a Abraao: Nao te pareca mal aos teus olhos acerca do moco e acerca da tua serva; em tudo o que Sara te diz, ouve a sua voz; porque em Isaque sera chamada a tua descendencia". (21.12).Deus nao muda suas promessas!Confiemos sempre Nele, e no tempo que Ele elegeu para nos da o que nos prometeu.Cristina O incidente entre Abraao, Sara e Abimeleque foi apenas para revelar parte do plano de Deus.As duas familias, pela sinceridade dos coracoes, foram abencoadas, e Sara encontrou lugar para gerar sua descendencia.E disse-lhe Deus em sonhos: Bem sei eu que na sinceridade do teu coracao fizeste isto; e tambem eu te tenho impedido de pecar contra mim; por isso nao te permiti toca-la. Agora, pois, restitui a mulher ao seu marido, porque profeta e, e rogara por ti, para que vivas; porem se nao lha restituires, sabe que certamente morreras, tu e tudo o que e teu.(Gen. 20.6-7).Cristina Me sinto so. Rodeado de pessoas que amo, mas ainda assim so. E um sentimento estranho. E como estar em meio a rostos familiares, sem conhecer ninguem.Desde que sai de meu casulo, criei barreiras que me fortalecessem e ajudassem no arduo caminho que haveria pela frente. Como poderia imaginar que seriam essas barreiras que se transformariam nas minhas maiores fraquezas?Como conseguirei voar sem as asas que me foram implantadas?Me sinto so.Sinto seu corpo sobre mim, sinto seu carinho. Me sinto confortavel. Mas basta um escorregao para que voce saia de perto e eu fique vulneravel.E e assim que tudo deve ser. Para que eu sinta falta, crie barreiras que venham de mim para enfrentar esse mundo com as minhas proprias maos. E descubra maneiras de nao deixar a distancia interferir em nos.Quando minha asa voar sem mim, sera o momento em que ela crescera, desenvolvera. Ela tera os seus proprios objetivos, suas proprias barreiras e dificuldades. E eu tenho que parar de me preocupar tanto com ela. Nao posso deixar que suas fraquezas se tornem, tambem, as minhas fraquezas. Nao posso deixar
que minhas barreiras se tornem as suas barreiras. Mas nao posso deixar que ela esqueca de mim... eu preciso dela, assim como ela precisa de mim.Nao devo parar. Mesmo quando sentir que tudo se desmorona e que estou caindo junto. Devo me agarrar no menor e mais fragil graveto, que faca necessaria alguma habilidade minha pra a minha sobrevivencia. E se eu cair, que haja outro graveto. Uma hora hei de subir. Uma hora hei de encontrar um ponto fixo, sem interferencias. Um lugar que possa chamar de casa.E e la que sera o nosso reencontro. E la que havera o momento mais inesquecivel da nossa vida. E entao que daremos valor a todas as barreiras e desmoronamentos das nossas vidas. Estaremos adultos. Estaremos juntos. Estaremos amando. Estaremos, enfim, vivendo.
Nossa vida e feita de momentos. E ultimamente a minha virou um turbilhao deles.Voltemos no tempo: 1 ano. E o suficiente para ver o quanto mudei.Eu era uma pessoa introspectiva, com medo de ser descoberto, que se camuflava com roupas de alguma tribo para pertencer a algum lugar. Nao sabia me comunicar. Passava o dia em casa, quando saia com amigos era para o cinema. Nao trabalhava, nao me via como adulto. Era praticamente uma crianca mimada.Adiantemos 1 ano agora. O que encontramos?Sou completamente extrovertida e comunicativa. Conheco a tudo e todos, sem medo de que saibam quem eu sou (alias, faco questao que saibam). Uso roupas que gosto, que ficam bem em meu corpo, que agora esta sendo cuidado. Pertenco ao mundo em que vivo, sem precisar de tribos. Passo o dia fora de casa, fico aqui somente de manha. Quando saio com os amigos normalmente descubro lugares novos de Sao Paulo. Trabalho como um condenado (nao so fora da faculdade, mas na faculdade tambem), me vejo como um projeto de adulto. Estou saindo do colo dos meus pais.Nao posso dizer que seja uma pessoa perfeita, longe disso. Melhorei em muitas coisas. Mas nao so por finalmente ter me aceitado e entendido, foi porque te encontrei, vi em voce um futuro bom e seguro.Ao mesmo tempo, ha um ano eu era alguem muito dificil de atingir. Era como se minha camuflagem fosse uma barreira muito forte. Hoje nao ha mais camuflagem: estou vulneravel.Engracado como esse mundo de adultos deprime a gente. Sao tantas, mas TANTAS as barreiras que quase nao temos forca para continuar. E algo que sempre esteve em mim, o positivismo, funciona como uma maquina agora: faco as coisas que preciso (e bem), mas nem penso enquanto isso. Sinto que esse periodo ruim vai passar, assim como tudo dara certo e serei muito feliz. Odeio ser ansioso e querer tudo agora. So queria nao estar tao maquina nesse exato momento para entender as coisas.O unico momento do meu dia que me sinto vivo e quando cuido do meu corpo. Mas logo tudo acaba, volto pra casa e chovem os problemas.Quero colo.Quero que chegue logo Julho... e um emprego melhor.Enquanto isso digito esse post com a sensacao de nao ter escrito nada. Por que sou assim? Por que exijo de voce algo que voce nao precisa me dar, e pra falar a verdade, nem deve?O ser humano tem por natureza a necessidade de moldar o outro as suas proprias vontades. Aprendi que isso e errado da pior maneira: convivendo com alguem egoista do meu lado, que me deixou muitas marcas no passado. Sei que devemos, entao, gostar do outro pelo que e, mesmo que suas atitudes nao sejam aquelas que esperamos e queiramos. Como sou idiota!Hoje me senti vulneravel. Me senti tao so e precisava de algo que nem eu sabia o que era. Nao consegui controlar e joguei tudo em voce. Me sinto pessimo por isso...Pessimo porque te deixei com a sensacao de que nao me da carinho o suficiente. Como pude ser tao frio? Como pude esquecer de
tudo que voce ja fez e faz por mim? Eu recebo mais do que jamais recebi, e que provavelmente jamais receberei: um sentimento verdadeiro. Nao importa como ele e mostrado, e sim que ele esta la... Alguem sabe o quao raro e isso?Entao depois que a tormenta passou percebi o quao ignorante fui. O meu maior medo e te machucar e, em consequencia, me machucar tambem. Quero te pedir desculpas... nao posso prometer que nunca mais terei um ataque de egoismo como o que tive hoje, mas te prometo que nao faco propositalmente. E, agora, na proxima vez, releve se eu te fizer mal nessas condicoes. Queria dizer que voce vai descobrir o que fazer nessas horas para me satisfazer por completo. Mas como posso fazer isso se nem eu sei o que quero? Neste exato momento, minha cabeca esta lotada de duvidas e problemas (nenhum deles te envolvendo - voce e minha unica certeza). Finalmente o futuro esta interferindo no meu presente, e a sensacao e terrivel! Nao sei se dou um passo para frente ou para o lado, e tenho a sensacao que quando der, vou cair. Sinto que tudo o que faco esta dando errado. Me sinto uma maquina em muitos momentos: chego a passar horas fazendo algo para depois esquecer de tudo. Quando chego em casa, onde supostamente deveria me sentir bem, nao tenho mais vontade de fazer nada.So queria fugir um pouco... nao por medo, nao por frustracao... Apenas um descanso para a minha mente e corpo de todo esse turbilhao de coisas que esta acontecendo. Faz 1 ano que tantas coisas acontecem comigo que me sinto preso em um relogio. Onde foram parar os meus momentos para relaxar?Ja vieram me perguntar: mas e quando voce esta com ele? Nao esta longe de tudo e descansando? Sim, estou. E nao poderia estar em melhor lugar. Mas ainda me sinto preso. Preso ao depois. Preso em saber que tudo acaba em 48 horas, e que logo volto ao meu estado maquinario.Ja que e para ficar preso em um futuro presencial, que ao menos seja com voce... e e nisso que estou trabalhando.
E tao bonito ver aquele momento em que o passarinho tenta bater as asas e voar pela primeira vez. Sao horas de preparacao para o momento da independencia.Mas nunca parei para pensar em como deve ser dificil para o passarinho. Em como deve machucar ficar batendo as asas desesperadamente sem ninguem pra ajudar. Em se sentir sozinho sem saber o que fazer. E se der errado? Nao saio do ninho?Pois me vejo nesse exato momento: estou batendo as asas desesperadamente. Uma hora devo voar. Mas esta tao dificil... Por que se camuflar? Animais usam essa habilidade como uma defesa, ou ate mesmo como um ataque contra predadores. Mas o homem parece gostar de aderir a habilidade animalesca com um proposito bem diferente: esconder o ser verdadeiro.E assim que o ser passa a parecer. O planeta vira um mundo de reflexos onde todos sao iguais, entediantes. E entao que o diferente aparece, aquele que na verdade apenas e. Nao ha a necessidade de uma maquiagem o escondendo, pois a aceitacao partiu primeiro do proprio ser. E e entao que ocorre a guerra animal, em que o diferente e estranho e isso e uma ameaca. Uma ameaca aos espelhos. Uma rachadura em seus cantos que pode se estender e revelar sua verdadeira imagem.Mas o estranho nao esta so. Ha outros. Um grupo de estranhos que e tao grande que se considera normal, criando outro tipo de espelho: o honesto. Seu reflexo mostra apenas sua alma, sua razao, o seu ser. E a batalha se transforma em algo maior. Mas os maquiados tem uma arma muito poderosa, que predomina desde a criacao do homem. As palavras de Deus, que tentam fazer com que sejamos seguidores de um culto que prende o homem a uma abstinencia do viver. O estranho e errado. O estranho vai para o inferno. O estranho deve morrer antes que sejamos infectados.So que o imprevisivel acontece. O que realmente comeca a infectar sao as palavras que o homem fez de Deus. E aqueles que antes se mostravam dignos de si passam a se envergonhar de viver e passam ao outro lado. Como resultado ha o surgimento de seres com maiores camuflagem, e que carregam em si um odio maior aos que vivem sem ressentimentos. Como julgar quem esta pecando agora, e ira ao inferno?Quem esta certo e quem esta errado? O homem, em ambas as respostas. Certo por tentar encontrar a resposta a felicidade, ao viver, ao batalhar por um espaco. Errado por fazer de suas as vontades de Deus, e pregar disso a verdade, causando guerras que o verdadeiro Deus julgara no futuro. Afinal, quem somos nos para saber o que Deus pensa? Como deduzir o que e certo e o que e errado?Infelizmente essa batalha ainda esta ocorrendo, e eu, voce, e todos os homens desse planeta estamos nela. Basta escolher o seu lado na batalha. Enquanto isso, os animais irracionais se camuflam. Ao menos eles sao, nao parecem. Hoje acordei. Abri os olhos e conheci o mundo que nos rodeia. Conheci, pois ate agora vivia em uma bolha, escondida
bem no fundo de uma mente inocente e infantil. Vi que tudo e, na verdade, muito complicado pois o homem o fez assim.E agora? Penso no agir ou levanto para dar meus primeiros passos? Tenho que tomar cuidado, pois antes sequer tentava com medo de cair. Mas aprendi que cair e fundamental para conseguir crescer e assim criar raizes que sustentem o caule daqueles que me rodeiam. A pequena muda que antes vivia em uma horta artificial recebendo agua e calor em abundancia agora cresceu e vive em uma calcada de rua abandonada. Mas meus ramos estao crescendo e ganhando numero: agora tenho outras vidas que me sustentem.Infelizmente nao tenho firmeza ao me apoiar alheiamente. Tenho que ganhar asas e voar, conquistar meu proprio territorio. E e isso que tentarei fazer, e farei, nem que amarrem minhas pernas; levo tudo junto. Posso ser um passaro preso ao solo mas nunca deixarei a corda solta, ela estara sempre esticada rumo ao ceu.E e entao que me conheco melhor, naquele instante sem sons, sem almas ao redor, e vejo que nao sou so mais um. Sou diferente. Em todos os sentidos. Isso e bom? Como uma moeda temos os dois lados: vou conseguir achar um caminho melhor com ventos favoraveis e quem sabe um bando que me acompanhe. Mas sera mais dificil, pois serei criticado e terei que encontrar outros iguais a mim. Por fim, solto a corda com meu bico, e vou em busca de liberdade.Mas o que e liberdade? E poder voar e ir onde quiser? Nao. E simplesmente ser. Nao me preocupar com parecer, e entender que o verdadeiro sentido das coisas esta em sua essencia. Infelizmente esse fator esta em falta ultimamente, e e por isso que tento voar o mais alto possivel: quem sabe nao vou a um mundo superior, onde todos possam simplesmente ser felizes?Para isso, nao devo fugir da realidade. Sei que ha uma altura em que nao havera mais ar para mim e a pressao sera muito grande. Voltarei entao a terra, e perceberei que ainda sou uma muda. Ainda estou crescendo, conhecendo, sendo. Um dia focarei forte. Um dia estarei livre. Um dia irei voar.
Pensei ter ouvido um grito no meio da multidao. Mas eram muitos, e o grito se tornou um eco eterno e perdido em minha memoria. Ja nao sei mais se e real ou imaginario: a solidao mutua e uma coisa estranha. Estamos em um grupo tao grande mas vivemos sozinhos, com nossos proprios pensamentos, nossos proprios mundos. E angustiante querer gritar mas saber que sera somente mais um grito na escuridao dos sons.Apos atravessar o mar de gente e conseguir chegar ao conforto do lar ainda me sinto perdido. E como se fosse uma borboleta presa em seu proprio casulo. Preciso sair mas nao sei como. Poderia simplesmente ficar parado ali esperando a morte, seria tudo muito mais facil. Sem dores, sem magoas. Mas ainda me debato pois sei que uma hora o casulo se quebra.Os que me rodeiam sao cegos. Enxergam somente o proprio nariz e nao conseguem ver o meu verdadeiro ser. Nao sou uma borboleta. Sou uma mariposa. So eu sei disso, pois so eu vejo dentro do meu casulo. Sei que se eu disser a verdade serei um patinho feio, deverei ser mal tratado para aprender que o certo e ser igual a todos. So assim serei feliz. Se isso for felicidade, ate que a morte nao e uma ma escolha!Ainda assim, tenho que mostrar que quando for uma mariposa poderei voar tao alto quanto uma borboleta. Posso nao ser bela aos olhos de todos, mas acharei meu grupo. Viverei, serei feliz nao importa o que pensem. Sei que vou desapontar a muitos mas saberei que haverao seres que se importam comigo, e e entao que encontrarei o verdadeiro amor.Nao tenho medo de sair do casulo. Tenho medo de me matarem antes. Ou depois. E tao dificil entender que so quero viver? Somos todos iguais perante os olhos de Deus, mas diferentes aos olhos do homem.Pois e isso que vou fazer. Vou sair desse casulo o mais rapido possivel. E quando isso acontecer voarei longe, tao longe que nenhuma borboleta vai me alcancar. E e assim que a mariposa supera a borboleta. Sento e fico observando. Nunca foi assim. Sento e fico te olhando. E a primeira vez que te vejo tao feliz, tao vivo.E a primeira vez que descubro que nao sou tao egoista quanto pensava.E a primeira vez que te ver feliz me faz feliz.Isso e amor. Isso e o querer do outro de verdade.Nao me importo de estar longe. Nao me importo de nao ser o foco da sua atencao.Quero te ver sorrindo e meu dia fica bom.E mesmo quando nao te vejo, mesmo quando doi estar longe e nao ver o seu sorrisoOu nao poder confortar suas lagrimas.E o que me motiva a querer te ver. E o que me mostra o quanto voce faz falta.E a cada centimetro que me distancio, me doi ainda mais.Mas e uma dor boa. E uma dor de saudade, uma dor de saber que voce esta la para mim, mas esta longe.E e entao que dou valor a tudo. E entao que volto feliz, volto por estar perto,
volto por voce e por mim. Nos. Uma palavra que define tudo.A partir do momento em que voce nao consegue mais pensar em algo unico e seu... e porque voce esta com a pessoa certa.E e assim. Nao existe "acho que estou amando". Apenas o saber. O nos.
Ontem tive um daqueles momentos. Daqueles em que ficamos perdidos, com vontade de nos esconder do mundo, de fugir de tudo; desaparecer.Hoje acordei pra um dia novo. Se eu for parar para pensar, nao aconteceu nada de incrivel ou que mude a minha vida. Mas estou bem. Muito bem, alias.E engracado. Eu sou estranho. Pequenas coisas conseguem estragar meu dia ou melhora-lo completamente. Ontem me senti perdido, era como se tivesse perdido meu rumo, minha meta. Nao via caminho.Hoje ja vejo tudo diferente. Consigo enxergar o fim. Me vejo feliz, com dinheiro e saude, e o principal, com amor.Sou idiota por achar que completando pequenas tarefas fiz algo grande. Mas quem disse que nao serao?Hoje nao vejo nada ruim no mundo. Hoje tenho esperanca. Esperanca de que meus tombos servirao para atingir um lugar bem alto, e nao para que ali eu fique. Esperanca de nao perder a esperanca.A unica coisa que ainda me incomoda e o fato de nao saber como atingirei meus objetivos, que caminho tomar. Mas isso e so um momento... Acho que finalmente entendi. Ou melhor, me entendi.O que e essa sensacao. O que e esse sentimento. O que e tudo.Nao e carencia. Nao e obsessao. Nao e egoismo. E ansiedade.O que e pior: e ansiedade por nada, zero. Nao sei o que quero. Mas fico parado, sem fazer algo, e meu coracao parece um motor, de tanto que bate.Odeio sentir isso.Acredito que boa parte da culpa disso seja da sociedade em que vivemos. E aqui que aprendemos que, com 18 devemos entrar numa boa faculdade, 20 encontrar um bom estagio, 22 sair de casa, com emprego bom e futuro certo.Quantas pessoas de fato conseguem isso? E o que e pior, quantas conseguem isso fazendo algo que gostam de verdade?Sinceramente, foda-se tudo isso. Por que devo me adequar a essas regras?Como alguem com 18 anos tem alguma nocao de o que quer mesmo da vida? Nem agora eu sei direito!Agora me sinto assim, preso no nada. Ainda estou na faculdade, nao tenho estagio muito menos um bom emprego. E isso me faz mal, mesmo que eu nao queira. E como se a faculdade em si nao fosse suficiente: eu preciso de um emprego; preciso me sentir util de verdade.E e entao que tento ocupar todo o meu tempo para nao ter tempo de ficar sozinho e pensar. Alguem sabe o quanto isso faz mal?Quero muito sair do zero e ir para o positivo. Sinto que estou no caminho, mas precisava ter tanta casa decimal no caminho?Acho que preciso de tratamento pra ansiedade. Depois que Jennifer Lawrence agradeceu à MTV por ter iniciado a carreira em um comercial de TV do canal no discurso do SAG Awards, começaram a pipocar inúmeros vídeos de atores e atrizes em comerciais de televisão antes de se tornarem estrelas de Hollywood. O site EW listou dez grandes astros no comecinho de carreira. Brad Pitt, Mila Kunis, Leonardo DiCaprio, Ben Affleck, Bruce Willis… Veja os vídeos dos (na época) inexperientes astros abaixo:Steve Carell em comercial da marca Brown’s Chicken — anos 90 Bruce Willis
em comercial da marca Seagrams Wine Coolers — 1987Jack Black em comercial da marca Pitfall TV — 1982 Leonardo DiCaprio em comercial da marca Bubble Yum — anos 80 Kirsten Dunst em comercial da marca Baby Dolly Surprise — 1989Ben Affleck em comercial da marca Burger King — anos 1980 Paul Rudd em comercial da marca Super Nintendo — 1991 Meg Ryan em comercial da marca Burger King — 1982 Brad Pitt em comercial da marca Pringles — 1988 Mila Kunis em comercial da marca Lisa Frank — 1993
professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fe era um mito.Outro estudante levantou a mao e disse:Posso fazer uma pergunta, professor?Logico. Foi a resposta do professor.O jovem ficou de pe e perguntou:Professor, o frio existe?Que pergunta e essa? Logico que existe, ou por acaso voce nunca sentiu frio?O rapaz respondeu:De fato, senhor, o frio nao existe. Segundo as leis da Fisica, o que consideramos frio, na realidade e a ausencia de calor. Todo corpo ou objeto e susceptivel de estudo quando possui ou transmite energia, o calor e o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia.O zero absoluto e a ausencia total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio nao existe. Nos criamos essa definicao para descrever como nos sentimos se nao temos calorE, existe a escuridao?Continuou o estudante.O professor respondeu: Existe.O estudante respondeu:Novamente comete um erro, senhor, a escuridao tambem nao existe. A escuridao na realidade e a ausencia de luz.A luz pode-se estudar, a escuridao nao!Ate existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas varias cores de que esta composta, com suas diferentes longitudes de ondas.A escuridao nao!Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superficie onde termina o raio de luz.Como pode saber quao escuro esta um espaco determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaco, nao e assim?Escuridao e uma definicao que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando nao ha luz presenteFinalmente, o jovem perguntou ao professor:Senhor, o mal existe?O professor respondeu:Claro que sim, logico que existe, como disse desde o comeco, vemos estupros, crimes e violencia no mundo todo, essas coisas sao do mal.E o estudante respondeu:O mal nao existe, senhor, pelo menos nao existe por si mesmo. O mal e simplesmente a ausencia do bem, e o mesmo dos casos anteriores, o mal e uma definicao que o homem criou para descrever a ausencia de Deus.Deus nao criou o mal.Nao e como a fe ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz.O mal e o resultado da humanidade nao ter Deus presente em seus coracoes.E como acontece com o frio quando nao ha calor, ou a escuridao quando nao ha luz.Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pe, e o professor apenas balancou a cabeca permanecendo calado...Imediatamente o diretor dirigiu-se aquele jovem e perguntou qual era seu nome?E ele respondeu:ALBERT EINSTEIN.