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Era noite e Fernanda chegava do trabalho. Visivelmente cansada, estava a semana inteira preocupada com a falta de dialogo com o Luis, seu marido, o que a fez chegar em casa ja enfurecida, soltando fogo pelas "ventas". Por coincidencia, encontra o dito cujo sentado a mesa e, obviamente, ja o metralha com um monte de questionamentos:- Luis, o que esta acontecendo com a gente? E serio, estou comecando a ficar preocupada. Eu chego em casa todo santo dia e encontro voce ai nessa cadeira, olhando para essa porcaria de televisao e zapeando todos os canais com essa porcaria de controle remoto. Toda vez e a mesma coisa. A gente nao conversa mais. Nunca mais. Nem uma palavrinha sequer. Como pode isso?So para sua informacao, eu li num livro desses ai que as mulheres precisam falar sete mil palavras por dia. Ouviu? 7000 palavras. Nosso caso esta tao serio, mas tao serio, que se a gente conversa umas tres frasezinhas por dia ja e muito. Se nossas conversas fossem sexo, seria como naquelas vezes que a gente... que voce... bom, deixa isso pra la.E mais. Nos somos casados, Luis. Ca-sa-dos. Nao e so fidelidade que eu preciso. Tambem preciso de atencao e carinho. Preciso de alguem que pergunte como foi o meu dia. Que me diga palavras bonitas sem eu precisar dizer nada. Nos nossos votos, prometi ser fiel na alegria e na tristeza, na saude e na doenca, ate que a morte nos separe. Mas nao me lembro em nenhum momento de ter prometido ser fiel no "silencio e na falacao".Eu to falando de verdade. Se eu falei isso sem notar, no "calor" do momento, vou ter que ir aquela igreja pra ter um papo serio com o padre e tentar desfazer isso. Alias, acho que vou fazer isso mesmo, viu. Pelo menos, na pior das hipoteses, ele vai me escutar, ne. Luis, o Luis, voce ta me ouvindo?E, serio... acho que se isso continuar, vou comecar a fazer uma greve de sexo e...(Fernanda e interrompida abruptamente por Luis antes mesmo de terminar sua fala)- Ta bem, amor, eu converso com voce... so espera eu terminar de jantar.- Ah, agora tambem nao quero mais nao, ja falei demais.Andre N. Bueno@dedenb Meus idolos cresceram, minhas bandas favoritas envelheceram algumas colocaram o ponto final em suas historias e meus filmes preferidos nao passam de figurinhas repetidas da famosa Sessao da Tarde. Toda a minha infancia, uma parte de mim que eu gosto e sinto falta, esta indo por agua a baixo, e sem qualquer possibilidade de eu lutar contra isso. Sinto falta de sair na rua, quando ela ainda tinha as calcadas seguras para sentar e bater papo com os amigos. Sinto falta de quando os meus amigos eram mais animados ao gritar e falar e inventar brincadeiras, e de quando correr era vontade, e nao necessidade. Sinto falta de quando o computador era apenas mais uma alternativa de brincar, quando nao conseguiamos juntar a molecada para brincar de piques, e nao a primeira opcao. Sinto falta de quando os meus vicios se limitavam
em dois S: sorrir e sorvete. Se pudesse trazer coisas antigas para hoje, uma delas seriam as viagens em familia, mesmo com minha familia pequena pequena na quantidade, gigante no amor. Tambem traria minha ingenuidade e minha criatividade de volta. Minhas manias e meus trejeitos, minha vontade de fazer bombas caseiras e a minha enorme capacidade de tirar todos do serio. Sao saudades de coisas que nunca tive. Vivia numa epoca que viver era mais importante do que ter. A experiencia valia mais do que tudo na vida. Gostava da epoca em que brigar com meu irmao pelo computador era legal, pois era mais uma forma de me aproximar dele. Hoje ele e um dos meus melhores amigos, embora o meu maior contato com ele seja com breves e esporadicos encontros nos corredores da sala de nossa casa ou no disponivel nessas anti-sociais redes sociais. E o amor? Sinto saudade do amor ridiculo. Gosto de coisas bregas. Gosto de ficar junto (sou canceriano. Se nao entendem, facam uma breve pesquisa). Gosto de coisas antiquadas, como cartinhas escritas a mao e declaracoes idiotas feitas de formas mais idiotas ainda, como rabiscar o espelho com baton. Saudade de conversas gigantescas no telefone, dos desliga voce, e brigueiros epicos da mae, quando a conta chegava. Minha historia me fez sincero ate demais da conta. Se gosto, gosto como pinguim; gosto pra sempre. Se nao, faco como indiana Jones e fujo. Hoje eu pego tudo o que falo e fico pensando. Ouco uma musica e vejo um filme em minha cabeca. Meu primeiro machucado, meu primeiro amor, mamonas assassinas e videoke. Passeios de domingo com meu pai, almocos com minha avo. Meu excesso de tempo para nao fazer nada e uma certeza de que tudo e passageiro, exceto as piadas ruins que fazem com essa frase. Eu me perdi em mim mesmo, e na minha memoria, e nao quero me achar. Minto. Nao acho que minha identidade esta sendo perdida. Nao acho que nasci no tempo errado. Nao acho que todas as minhas saudades nao deveriam ter virado saudades. E nao sou tao nostalgico assim. So acho que se tudo o que comentei aconteceu, sem duvidas de que aconteceu na hora certa, porque deixou saudades. Foram elas que me moldaram. Elas que me fizeram do jeito que sou. Se sinto todas essas saudades, sao saudades de mim mesmo. Andre N. Bueno@dedenb
Voltando do trabalho, ate que a mulher liga para aproveitar e dar uma passadinha no supermercado, que fica no caminho de volta, e comprar algumas coisas que faltam em casa. Apos uma volta no mercado, os olhos prendem a atencao no segundo corredor, naquela fileira dos objetos de limpeza, eis que ve um rosto familiar mexendo nas garrafas de Pinho Sol.Era o Edu, aquele seu amigao de infancia. Voces estudaram todo o ensino fundamental e medio juntos, mas, mesmo sendo inseparaveis, se afastaram por conta da faculdade. Ele foi para uma universidade em outro estado e acabou por fazer toda uma vida la e voces, mesmo sem querer, perderam contato. Tinha arrumado emprego, uma familia e ate tido um filho, mas estava de volta por conta de uma transferencia do trabalho. Como o tempo foi razoavel com ele e nao mudou quase nada, aumentava ainda mais as lembrancas dos tempos de coleguismo.Voce ja teve aquele amigo que sabia de todos os seus segredos e vivia tanto na sua casa que sua mae ja considerava como filho? Entao, o Edu era esse amigo. E uma daquela tipica amizade que ja nao distingue casa, pois, de tao intimo que a pessoa ja e, se ve no direito de ele mesmo abrir a geladeira para pegar as coisas.Entao foi la falar com ele e ver se ele lembrava tanto dos momentos da juventude tanto quanto voce. Afinal, nao e possivel que tenha esquecido dos melhores momentos de suas vidas. E, alem disso, foram apenas quinze anos que se passaram. (Caramba, apenas quinze?). Quinze anos, mas com as memorias tao frescas que os fatos parecem ter acontecido ha quinze dias.Ele lembrava de voce sim, e muito bem. Papo vai, papo vem, e as historias engracadas, como sempre, sao revividas. Como aquela do seu primeiro beijo. Se lembra? O Edu estava la. Alias, foi ele que arrumou aquele "encontro" no recreio com a garota mais cobicada da escola, regado a Coca-Cola e salgadinho, la no parquinho das criancas, escondidos na casinha. Nao da pra esquecer.Falavam da nova vida, dos passos dados e do que foi feito nesse tempo todo.Os carnavais, as viagens e as furadas em que voces entraram? Ah, como ja fizeram besteiras juntos. Se aquela promessa de fazer silencio nunca tivesse sido feita, daria para preencher a colecao inteira da Barsa so com os momentos que entraram em "frias". Isso sem contar do dicionario de neologismos, aquelas bobeiras que nao cansavam de falar.Tantos momentos relembrados em pouco tempo de conversa, chega a hora da partida. A conversa dura ate na fila do caixa e, apos pagar a conta, confessam "sem jeito" que o bate-papo poderia ter perdurado mais e prometem combinar de marcar alguma coisa com mais calma e, ai sim, relembrar todos os momentos. Os melhores momentos de suas vidas. Depois saem ambos de cabeca erguida cada um pro seu lado, com um sorriso que so quem ja teve uma amizade dessa pode ter, e pensando: "Po, esse sim e um cara bacana".Um tempo de caminhada, eis que voce se da conta da burrada
Nao sei o que escrevo, e com isso ja quebro mais uma promessa semanal. Nao sei nem por que as faco se sei que nao vou cumprir (eu me conheco um pouco). E como nos ultimos dias, tenho rabiscado algumas frases sem sentido e procuro um elo para liga-las. Talvez sejam apenas alguns espasmos criativos de alguma lembranca sua espremida na minha cabeca, nao sei. Mentira, nao pode ser so uma lembranca. Vou te confessar uma coisa, mas fica entre nos, ta? Voce nao tem saido muito da minha cabeca, e isso me preocupa um bocado. Voce teve hora pra chegar. Chegou do nada, fora do combinado, inclusive. Mas nao lembro se em algum momento cogitou em uma hora para sair. Bem queria eu conseguir entender tudo o que acontece comigo. Entender o porque das pessoas entrarem na minha vida. Entender o porque de permanecerem e, mais do que tudo da vida, entender o porque de algumas delas escolherem sair. As vezes penso que e melhor deixar assim mesmo, que essa duvida eterna fique maltratando os pensamentos. Embora a curiosidade mate o gato - e nem sei tambem se e assim o famoso ditado -, manter essa curiosidade deixa as coisas fluirem tranquilamente. Fluir normalmente. E, tambem nao sei se e nisso que eu acredito, mas ta tranquilo.Hoje eu sonhei com voce, e eu queria entender isso tambem. Na verdade, e o que mais tem acontecido. Voce bate ponto na minha cama todas as noites. Quando chego para dormir, o travesseiro ja esta quente e macio. Voce ja esta la me aguardando para acariciar a minha cabeca enquanto pego no sono. Eu ja sou preparado para sonhar com voce, meu bem. E o sonho de hoje foi engracado. Eu te procurava e voce me dava esporros, dizia que eu estava fazendo errado, que era um imperfeito. Sera que o meu passado contigo foi assim, imperfeito? Tao imperfeito quanto o meu uso do "dizer", no preterito imperfeito? Pode ser que sim, mas acho que minha imperfeicao no passado foi so uma: pensar no futuro.Falando em futuro, existe alguma coisa mais vaga do que o futuro? Nossa relacao e meio que atemporal, eu acho. Nao tenho nem um passado e nem um presente contigo, quem dira um futuro. O tempo esta desconexo e sem sentido, assim como os paragrafos desse texto. Mas quem foi que disse que as coisas tem que fazer sentido, nao e? Se tivessem, nos nao deveriamos nascer de cabeca pra baixo; Nosso coracao nao poderia ser partido nunca; E, sem duvida, as mulheres deveriam ter nascido com um manual de instrucao. Essa ultima frase, alias, ja poderia ser considerada o cliche do seculo XXI. Nao a frase, mas o sujeito dela. Ou a sujeita, sei la. O final do ano me perturba um pouco. Eu falo tudo e acabo nao falando nada. Na mesa estao todos os meus problemas, mas nenhuma solucao. Quanto mais tento me descomplicar, me complico ainda mais. Chego no ponto de achar que preciso dos meus problemas para viver. Eles balizam a minha vida de uma
forma singular, e permitem que eu de os meus voos. Vou te contar um segredo, ta? Eu sou um idealizador. Sou eu quem crio o meu mundo, com todas essas coisas desnecessarias para saciar as minhas necessidades. Junto tudo o que nunca tive - voce, por exemplo - e misturo nos meus sonhos. E e nesse momento que eu ajoelho e agradeco por ser voce a responsavel por eles. Amem.ps.: nem preciso dizer que nao achei o tal elo.Andre N. Bueno@dedenb
Uma certeza que tenho: se meu travesseiro fosse gente, nao ha duvidas de que morreria de vergonha dele. Ja foi cada cena presenciada. Foram tantas confissoes, declaracoes ultra-sigilosas, oracoes sinceras, choros escondidos, sem contar nos pensamentos despretensiosos, que sao incontaveis. Da para falar com propriedade que se melhor amigo e aquele que te consola e que passa os momentos mais singulares da sua vida, eu sou o melhor amigo do meu travesseiro. Ele e um amigo estranho, confesso. Meio caladao, nao costuma falar muito sobre as coisas da vida, nao esta muito antenado com os acontecimentos do mundo e sequer sabe quem foi o vencedor do ultimo campeonato brasileiro ou do ultimo BBB. Mas eu nao reclamo, afinal nem sempre os que mais falam sao os que tem os conselhos mais sabios. Em compensacao, ele e um excelente ouvinte. Pra falar a verdade, nunca vi ninguem ouvir tao bem quanto ele, e sabe o porque? Por que ele afaga enquanto te ouve. E se tivesse maos, com certeza tambem faria cafunes. Afagos, cafunes, consolos e confissoes. Algo estranho acontece. Essa amizade esta caminhando para outro lado, e a marcar territorio. Nao e dificil perceber isso. Nao e misterio pra ninguem: amigo escuta, mas zoa; consola, mas briga; atura, mas fica bravo. Amigo nao consente suas opinioes facilmente, porque tem o direito e o dever de discordar. Isso nao parece amizade. Mais parece um jogo de batalha naval. Algo peculiar e sua aparencia. Costuma ser 8 ou 80, nao tem meio termo. Isso me atrai bastante, porque odeio tudo que e frequente e comum. Odeio rotina. E, mesmo sendo muito palido, ou costuma se vestir para um reveillon, todo de branco, ou para um show do Calypso, uma miscelanea de cores com estampas esquisitas. Um detalhe importante: sempre amarrotado. Olho pra ele e noto que nao esta nem ai, e que nem se importa com isso, pois esta bem com o que ele se propoe a ser. Me ensina que nao importa o que existe por fora. O que tem fora e casca; rasga, suja e, por isso, torna-se totalmente substituivel. Totalmente diferente do que ha por dentro, que vicia e cria dependencias fisicas e psicologicas mais fortes que qualquer alucinogeno existente por ai. E de graca, praticamente. A dependencia e um tipo de sentimento. Nao e nada pequeno, muito pelo contrario: e bem forte e as vezes se confunde com amor. O primeiro encontro e fundamental. Se bateu a quimica, ja era. Vai abracar, agarrar e dormir junto todos os dias, e com a certeza de que nao seremos traidos. Ou voce acredita em traicao por parte de alguem que te leva pra cama todos os dias e espera ansiosamente a sua volta, e com seu cheiro? E uma tara. Sem duvida o mais ninfomaniaco dos objetos. Um exemplo classico de fidelidade feudal. A partir do momento em que sabe todos os meus segredos, seu conforto se torna desconfortavel. Seus ensinos e sua intimidade e meu cheiro, todos juntos num mesmo lugar. Seu principio de amizade e seus acertos desconcertantes. Todos os
ensinamentos e suas singularidades comigo. Todos os momentos juntos e juntos num so momento. Sua vontade de estar comigo em todos os lugares, a todos os instantes. Se meu travesseiro fosse uma pessoa e falasse, eu ficaria com dores de cabeca e frios na barriga, e eu nunca ficaria deitado, pois estaria de joelhos. Andre N. Bueno @dedenb
Os tempos mudaram e as pessoas tambem, e isso nao me alegra nem um pouco. O mundo cresceu, mas as pessoas diminuiram. Nao em tamanho, claro, mas em carater. Diminuiram em personalidade, em valores, o que e uma perda muito maior. Todas as mudancas conseguem ser tao bruscas, tao intensas e, ao mesmo tempo, tao desnecessarias. Nada mais sera como antes, e por isso que estou muito puto. Eu estou em luto com a morte da inocencia. A inocencia no olhar das pessoas, nas conversas entre elas. O que sobrou foi a malicia. Gostava da epoca em que o interesse era conseguir arrancar um sorriso de alguem de forma despretensiosa. Como preciso culpar alguem, prefiro culpar a todos, pois o mundo e as pessoas vivem em um relacionamento de compensacao: o mundo estraga as pessoas e as pessoas estragam o mundo. A velocidade da tecnologia e a mesma velocidade com que cresce a amargura das pessoas, que e a mesma do aumento da minha indignacao. O vicio pelo novo estragou a tranquilidade das rotinas. Eu fico nervoso comigo mesmo, porque acho cada vez mais dificil trocar esse fanatismo tecnologico por alguns momentos a toa, deitado na cama com os pes pro alto, a pensar na vida. Ah, que saudade dos meus momentos de ocio que me acrescentaram tanto. Ao que sou, devo muito a minha preguica. Foi ela que me ensinou a pensar. Vivemos no excesso, mas perdemos a essencia. Essa internet me deu tantos amigos. Entao por que me sinto tao solitario no meio dessa multidao? Sera que vou sentir falta dos seus likes e dos seus comentarios das minhas bobagens rotineiras? Sinceramente nao sei. Alias, eu nao sei nem quem sao essas pessoas. Todas estao mascaradas atras de uma tela de computador. Em cima de um palco de teatro. Agora todos sao atores e podem ser quem quiserem. Tudo para conseguir algumas palmas. Como desconheco as pessoas, criei eu mesmo uma forma de avaliacao das minhas amizades. Desenvolvi um tipo de padrao de qualidade super especifico e com uma capacidade identificadora incrivel que se discrimina em duas partes. A primeira parte, e pre-requisito, e a seguinte: para ser meu amigo, tem que ter tomado comigo uma cerveja real. A segunda, e nao menos importante, e que os meus amigos tem que utilizar o meio online justo e exclusivamente para fazer me afastar dele. O novo mundo e uma geladeira, mas nao quero entrar numa fria. Alias, ate quero, mas so pra pegar mais uma gelada. Andre N. Bueno@dedenb Nao tem outra explicacao, so pode ter sido aquela oitava onda (considero como onda, mas mais parecia uma marola) pulada sem querer. Digo isso porque as supersticoes de final de ano sao tratadas como um ritual aqui. Tudo e separado em 7, nem mais, nem menos. E feito um check-list "anti-azar" ao melhor estilo preparado pelas avos quando voce vai viajar: roupa branca, champanhe, pulseirinha do nosso Senhor do Bonfim, 7 uvas, 7 carocos de roma (roma, cara. Quem costuma lembrar da coitada da roma no ano novo?), chinelo facil de ser
retirado para pular as 7 ondas na praia e a famosa lista de metas para o ano seguinte. Nao tinha como dar errado. Reuniao basica com os melhores amigos e alguns membros da familia. Ceia farta com muito arroz de lentilha (nao podia dar uma chance ao azar em nenhum momento). Celular em maos para mandar torpedos e fazer ligacoes aos mais proximos que estavam longe. Uma eterna espera para quinze minutos para meia-noite, quando todos vao para perto da praia esperar os fogos e pular as ondas. Deu meia-noite! Varios abracos, champanhe e milhoes de supersticoes trazendo sorte. E mais champanhe, obviamente, para conseguir pular aquelas ondinhas sem ressentimento. Perto do mar e como se estivesse dentro dele, ou talvez seja o proprio. E o local que a paz aparece de fato: conversas consigo mesmo e definicao das metas, oracoes e desculpas pelas faltas no ano que se passou e, em muitos casos, finalizar tudo com a excelencia de 7 otimos pulos. Cada pulo, um suspiro. Levemente embriagado pelo champanhe - e pelas diversas coisas que tinham na casa -, fui pulando e me divertindo, ate que perdi a conta e pulei a oitava onda. E foi ai que abri a janela para que as coisas pudessem dar errado.Com aquilo que nao saia da cabeca de jeito nenhum, uma providencia foi tomada: o inicio das atividades do ano. Um janeiro semi-morto, meio zumbi, totalmente distante de tudo o que foi planejado: resumido em internet e noites regadas a cerveja (o que nao considero de todo ruim). Um inicio em um emprego desgostoso e uma corrida contra o tempo, cheia de riscos e coisas que tinha medo. Nem preciso dizer que o emprego nao durou 30 dias, nao e? E nem eu nele. Incompactibilidade de genes. Nao tinha duvidas que nao havia nascido para aquilo. A quimica do amor nao bateu, como diriam os romanticos. E fui correr atras do amor platonico. Ah, o amor platonico. Outro ponto fundamental e inesquecivel que a oitava onda, a maldita, proporcionou ao meu ano: transformou todos os meus amores em amores platonicos. E nao foram poucos nao, viu? Com conviccao, posso dizer que me apaixonei pelo menos umas 7 vezes (numero cabalistico?) por essas pessoas perfeitas demais para me enxergar. Mas eu nao ligava. Fazia vista grossa e inventava alguma doenca neles para justificar o ato, tal como miopia, hipermetropia, presbiopia ou ate mesmo uma queda despretensiosa de olho na pia, voces sabem como e. So sei que nada deu certo, e acredito que muitas das vezes, senao todas, foram por minha causa - ironicamente eu prestei muita atencao. Obvio que nao propositalmente. Mas acho que assim como existem pessoas perfeitas demais para te enxergar, existem pessoas perfeitas demais em te colocar um cabresto, ou te cegar tambem. Tudo e justificavel para amenizar o resultado.Mais do que desiludir profissionalmente e cegar emocionalmente, uma misera onda conseguiu tirar a percepcao das coisas. Totalmente (foi so para rimar com o resto dos fatos). E com uma seriedade fora do comum que pergunto se foi so o meu
ano que passou em 1 mes. O ano voou, as tarefas tiveram seus prazos encurtados e o que foi bom tambem precisou ser mal aproveitado por conta disso. Talvez nao digo que foram "mal aproveitadas", mas aproveitadas de forma muito, mas muito mais rapida, assim como todas as coisas boas que a vida nos proporciona. A gente fica mais velho e a rotina nos envelhece mais ainda. O que e bom e infimo diante da chatisse rotineira. E por isso que deveriam durar um pouquinho mais. So um pouquinho mais ja ta bom. Injusticas deixadas de lado, os beneficios que vieram devem e merecem ser comentados sempre. A sagacidade das coisas me ajudou numa coisa: a nao perder tempo com coisas que realmente nao esteja afim. Nao digo que me ajudou a escolher o que e bom ou o que e certo pra mim, mas sem duvida ajudou a lutar pelo o que eu quero. Ou seja, a onda me ajudou a quebrar a cara mais vezes no ano, mas nisso eu conheci pessoas novas, tive novas experiencias e sai constantemente da minha zona de conforto. No platonismo pude ter varias chances de descobrir pessoas novas e redescobrir as antigas, o que foi mais do que unico. Pude gostar mais e melhor das pessoas, e aprendi muito com isso (e acho que tambem entrei num processo de alcoolismo, mas deixa isso pra outra hora). Com o trabalho fracassado, eu consegui descobrir no que eu era bom. Talvez nao descobrir, mas confirmar. Talvez nao confirmar no que eu era bom, mas confirmar no que eu quero ser bom. Enfim, o tropeco me colocou novamente na linha e a queda me jogou para frente. E sei como devo continuar seguindo. Foi um ano intenso, cheio de problemas e aprendizados (que sempre andam de maos dadas), e um deles virou mandamento: Nao se embriague de champanhe antes de pular as 7 ondinhas. Se nao conseguir nao se embriagar, nao passe o reveillon na praia.Acatei e vou passar num sitio. Feliz Ano Novo.Andre N. Bueno@dedenb
minha vidinha maravilhosa q eu tenho!!!!Por mais q tenha barracos, professores chatos e amigos falsos, eu sei q tem gente q nem isso tem.Nao tem escola para ver os barracos, nao tem estudo para ter professores chatos, e nao tem amigos para ter os falsos!!!E eu tenho tudo isso, e reclamo, eu tenho e q dar gracas a deus de ter a vida q eu tenho.Que por mais q tenham os altos e baixos, eu me considero Feliz!!!!!!!E logico q acontece cousas boas na minha vida, como ter um lar, ter saude, ter educacao e por final de tudo ter Deus como o meu fiel Amigo!!As vezes agente pensa q fulano e nosso amigo, mas nao, nos estamos enganados, nao ha ninguem no mundo q seja tao fiel e tao Bom quanto Deus!!!Tem gente q nao acredita, nao discrimino, mas para aqueles que acreditam, tenham fe NELE!!!!porque eu tenho e sou Feliz!!!!!!!!Percebeu q a palavra Feliz apareceu duas vezes? achou muito? nao, isso nao e nem um pingo da Felicidade q eu sinto em saber q Deus e meu Pai Celestial e q eu acredito nele!!!!
tipo de presente da lista de Natal do INCAvoluntario. Desta vez, recebemos atraves das doacoes dos nossos amigos 40 minigames da Nintendo, que com certeza alegrara as criancas que os receberao.Obrigado a todos pela ajuda. Juntos vamos conseguir!!!