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social qualquer para poder distrair a mente com infantilidades e casualidades que de nada me acrescentam. E assim, acabei ratificando minha ma decisao de faze-lo. Porem, acabei conhecendo alguem muito interessante neste intervalo. Fizemos amizade e aos poucos fomos nos conhecendo, ao longo daquela semana. Soube de sua profissao, seus habitos diarios, sua familia, sua historia de casamentos anteriores e suas tragedias. Apresentei-me pouco durante este tempo, e sempre a enfase de conhecer, nunca de apresentar por si so. Falamos e falamos, confidenciamos, trocamos fotografias inocentes e intimas, enfim, criamos uma base ainda que instavel. A esta altura ele ja parecia apaixonado, pelo que dizia e pelo que fazia. Criamos planos para nos encontrarmos no proximo fim de semana. Tambem o fizemos. Na ultima sexta-feira nos encontramos em um shopping conhecido, comemos em um bistro japones de ma qualidade, conversamos mais, assistimos um filme no cinema e por fim nos beijamos. Nos beijamos mais durante a sessao e na hora de despedir ele me convidou para sua casa. Haviamos combinado que deixariamos isso mais pra frente, pra nos conhecermos melhor, porem nao conseguimos aguentar a tesao nem a tensao que haviam se instalado em nos. Fui com ele ate sua casa por um caminho que ate entao eu ja conhecia de relacionamentos anteriores. Chegamos, continuamos agora ja na intimidade. Transamos, conversamos, rimos, tomamos banho, fizemos planos. Passei a noite em claro ouvindo sua respiracao, abracado a ele. O dia amanheceu e la estavamos nos, ainda unidos. Conversamos mais, transamos novamente. Tomamos banho, cafe, assistimos televisao, conversamos. Verdade, houve bastante conversa entre nos desde o comeco. Dada a hora, precisava voltar para minha propria casa. Fiz o caminho ainda na expectativa, na esperanca de que isso fosse real. Aqui eu ja sentia que alguma coisa teria de dar errado. Cheguei em casa, agi minha vida. Mantivemos contato durante aquele dia. O sabado se foi e o domingo veio. Mantivemos um contato mais esporadico naquele dia ate porque havia compromisso na minha agenda. A segunda-feira veio e ele sumiu. Nao deu sinal, nem se preocupou um bom dia. Falei, fui ignorado, insisti e por fim obtive resposta, ja na terca-feira. Ele havia desistido porque ainda se sentia atraido pelo ex namorado. O mesmo que atrasou boa parte da sua vida, que o fez chorar, se machucar, se corromper. Apaixonado por um lixo humano (que nao e excecao, afinal) e eu fui descartado, com a falsa promessa da amizade que perduraria. Nao nos falamos desde entao. Aqui eu crio um eixo porque o que me machuca nao e a rejeicao per se e sim a idiotice humana chegar a esse nivel. Fato, depois de umas conversas com meus demonios, soube que a historia pode nao ser tao simples assim e que na verdade esse ex pode nao ser ex e eu apenas fui um objeto de corrupcao como ja fui anteriormente e continuarei sendo. Fixei-me no pensamento e nas lembrancas de ter dito algo errado, feito algo errado, querendo assumir toda a culpa pelo que aconteceu e cheguei a conclusao de que nao sou culpado.
NAO SOU O CULPADO! Contabilizando este, seria a terceira vez que sou tratado como corruptor e, logo apos essa conclusao, aconteceu novamente. De fato preciso me distanciar mais ainda da humanidade.Quanto menos inteligente um homem e, menos misteriosa lhe parece a existencia. Quanto mais elevado e o espirito mais ele sofre. //Arthur Schopenhauer
Entao ja se tornara um sabado noturno quando eu recebera a mensagem de que 'ele' iria festejar na rua, com amigos. Nao estava em minhas maos impedir, evidente, mas estava em minhas habeis maos fazer desta noite algo memoravel e inesquecivel, em seu leito de morte.Esperei que a Lua se tornasse plena no ceu, havia um frio peculiar para aquela epoca do ano, algo que excitava os mamilos e fazia o halito se tornar mais vibrante e desejoso de companhia. Percebendo que ele havia saido, preparei-me para faze-lo tambem. Usando de um subterfugio, percebi seu trajeto e tambem o fiz insinuando que queria estar no mesmo local que ele, apenas com momentos de diferenca. Momentos vitais que haveriam de se tornar nossos ultimos naquela noite. Percebi entao que ele havia chegado: uma boate comum, com pessoas comuns, aquele cheiro da promiscuidade comum que atrai almas comuns. Nao esperava algo diferente vindo dele afinal. Ele chegara com suas companhias e logo trataram de se acertar no local tudo isso eu observava de muito longe, ainda. Deixei que eles se divertissem tempo bastante e entao, la por volta das duas da manha, eu me dirigi ao mesmo local. Fatalmente vestido e perfumado, olhos reais, com a essencia negra como de costume. Se alguem me perguntasse como cheguei ali, diria calmamente que alcei voo como habitual, pousei onde era menos observado e por um truque coloquei imagens falsas nas mentes dos que poderiam ter visto algo suspeito na minha chegada.Minha figura ainda causava algum frisson, onde quer que eu fosse. Pois bem, tomei a precaucao de estar no mesmo local sem me deixar ser visto por ele ainda. Evitei a multidao com a cautela necessaria, escolhendo um local mais escuro para me instalar. Homens e mulheres admiravam o que viam e eu ignorava a todos, tambem como habitual. Hora me dirigi ao bar, paguei por uma bebida e voltei ao negrume da boate. De longe eu o observava, feliz, espontaneo, quase uma bela imagem se nao fosse por suas intencoes que ja exalavam e um nariz treinado como o meu, captava. Pois bem, dada a hora dos demonios, eu resolvi comecar a agir.Deixei a escuridao do meu canto e lancei mao dos artificios para esconder minha real personalidade, deixei homens e mulheres tortos ao se virarem para acompanhar meu trajeto, suas bocas babavam, seus membros falhavam, seus medos afloravam e por vez ou outra eu ouvi aquela palavra que define a minha raca. Durante este pequeno percurso, beijei labios desconhecidos, varios, deslizei minha lingua por varios pescocos e ombros, minhas maos conheceram caminhos naquele caminho. Me deixei ser a imagem e a acao da propria alma do local, libertino, promiscuo, luxurioso. Era fascinante perceber as reacoes. Cheguei entao ate defronte a ele, que me olhava com olhos arredios, quase afrontosos, reconhecendo em mim a pessoa com quem falara varias vezes. Era uma mescla de prazer, medo, desejo e resiliencia e eu admirei esta ultima qualidade. Havia uma confusao instalada em sua mente quando eu lhe disse que havia percebido o caminho que tomaria e resolvi
fazer o mesmo, como surpresa. Ele balbuciava algo como "nao deveria" e "como me encontrou" e eu ignorei, beijei-lhe a boca ferozmente enquanto todos os seus amigos observavam, atonitos. Nao me refreei e beijei cada boca que ali naquele circulo se encontrava, deliciando-me com cada prazer unico e conhecendo cada alma, evidente, deixando um rastro de confusao nos seus olhos. Parecia um flagelo recem-formado, sedento por prazer, hedonista. Voltando a ele, disse-lhe em tom ludico que estaria ali para vigiar suas acoes, ciente de quais eram elas antes mesmo de se pensar. Depois de beijar a todos e em todos deixar minha marca, tomei-lhe pela mao sinistra e partimos daquele ambiente para um mais escuro ainda. Evidentes eram os olhares que nos acompanhavam ate o andar superior, que era aberto, daquela boate. Ao la chegar, disse-lhe que estava ali para que o desejo fosse consumido, que nao houvessem freios, que os rompantes fossem exacerbados pela emocao e luxuria. Falei enquanto percebia em seu olhar um misto de pavor e necessidade. Por fim, sentados em um banco improvisado, contei-lhe sobre meus planos para aquela noite e ele aceitou. Logo, pensamos em deixar aquele local, juntos, para um melhor. Voltamos, vi quando ele se despediu de seus amigos dizendo algo em seus ouvidos e compartilhando de uma ironia jovial logico, ele sabia que acabara de ganhar a noite e que um dos seus desejos carnais seria consumado. Achei graca tambem, pelo advento.Dirigimo-nos a saida.A porta, tomamos um carro que nos deixaria no destino. Porem, na metade do caminho, a beira de um rio que cortava aquela cidade, eu induzi o motorista a parar. Disse-lhe que lhe faria uma surpresa, paguei ao motorista e encaminhei-o a uma viela escura. Passava em seus olhos lembrancas de quando eu o assustava, contando sobre mim mesmo e ele sorrateiramente levava para o lado do humor mal sabendo que meu cancer e falar a verdade em forma de brincadeira, para nao parecer tao veridico. Ja naquele momento eu nao me importava com mais nada a nao ser a vinganca. Tomei-o no rumo daquele beco escuro, forcando-o. Encostei-o em um dos muros que nos cercava e estartei a beija-lo. Mais e mais, mais forte, mais denso, mais violento. Notei que havia lagrimas irrompendo de seus olhos e seu medo congelava os movimentos, ele ja imaginava o que estava por vir. Deixei-o com este pensamento latente. Como um gesto de misericordia, parei um instante para delicadamente conter uma das lagrimas que escorria e foi quando ele disse-me "eu sabia que era verdade, sabia bem la dentro de mim que ainda havia a possibilidade disso ser verdade". Disse-me, referindo-se a minha condicao inumana. Concordei com um sorriso aparente e um olhar marmorizado, ja antevendo que as pupilas tomavam a cor rubra deliciosa que advem quando comeco a me alimentar. Nao havia percebido, entretanto, que ja tomava pequenos goles de sua essencia quando por exagero da forca, machucara seus labios nos beijos. Ainda posso ver seu jeito infante, seu sorriso calido, sua alegria em viver ainda que numa vida moldada em vitriolo. Percebia
que o ameacava tal qual uma serpente encurralando uma lebre e isso me excitava. Profundamente. Mesmo nao havendo desejo sexual eu o violentei, molestei seu corpo fragil e delicado com o meu bruto e rude, ate que sangue brotasse de suas entranhas e ele urrava de dor. Tomei daquela carne como tomei daquele espirito, ferozmente, como o animal que sou. Quando ja exausto da violencia sexual, voltei a violencia emocional, ele ja a esta altura seminu, sangrando, choroso, sujo, maculado. Era tao fascinante que queria fazer daquele momento ad-aeternum. Interessante como ele nao implorava por sua vida, provavelmente ja imaginava que nao funcionaria comigo. Porem, tambem, devo confessar que por um momento pensei em deixa-lo. Bem, ainda que nao o tenha feito, dei-lhe a paz eterna. Cansado, tomei-o com uma das maos, alcei seu pescoco ate minhas presas e bebi dele, irrefreadamente, querendo acabar logo com aquilo. Agora, se tratava de mais um corpo quebrado, exangue, sujo e que eu mesmo maculei e entalhei. Acabei me divertindo ainda mais quando parti-lhe os membros, um a um. Esquartejado, deixei suas partes jogadas as margens daquele rio, tomei voo e voltei a minha morada: satisfeito, por ter conseguido mais uma vez provar para mim mesmo que nao sou mais um anjo e que posso sim ser o que quero ser, quando quero ser, com quem quero ser. Na noite seguinte, como habitual, li nas manchetes sobre o incidente do "corpo esquartejado encontrado" e que se supunha "ser vitima do mal social" que afligira a humanidade. Ele agora habitaria em mim e este era um bem que eu acabei fazendo-lhe sem intencao.Para a maioria dos homens, dor significa odio, e odio significa vinganca. //Paolo MantegazzaA vinganca e uma especie de justica selvagem. //Francis BaconA vinganca agrada a todos os coracoes ofendidos; (...) uns preferem-na cruel, outros generosa. //Pierre Marivaux
Finalmente eu conheci a dor que, frequentemente, impunha a afligir aos meus.Passado este tempo em que nao escrevo e tantas coisas quanto possiveis aconteceram, eis que retorno ao seio da Solidao que e mae. E ao conforto do Desconhecido, que e o pai. Estou perdido, finalmente reconheco, mas ainda mais tragico e perceber que nao ha disposicao para ajudas. Provavelmente se trata de karma se eu acreditasse em GUZEN, o que nao acredito e assim preciso afirmar porque se nalgum momento cogitar ser punicao pelo que ja havera feito, entao, meu pobre mundo, hei de sofrer ainda exponencialmente mais do que ja sofro e tambem, hei, de descontar no mundo em que piso ate entao. Nao haveria mais dia iluminado ou noite calma uma vez que eu libertasse cada um dos meus demonios. Nao haveria paz quando eles atravessassem o primeiro dos nove portoes do Inferno, dali em diante. Voltaria a crer num mundo de papelao que precisa ser esmagado. Reconheco que muito laborei para chegar a esse momento, o da possivel Redencao, porem nao questionei a maneira que ela se achegaria a mim; em qual momento, sob qual circunstancia. Expeli cada um dos que me acercavam para um mundo brutalmente agressivo e desconcertante, pari dores inenarraveis, engendrei bestas que devorariam apenas com um olhar, partilhei da miscigenacao de medos e angustias. Feri e, portanto, fui ferido. E a tal necessidade de se sentir vivo que nos considera a violencia para com o outro. Necessidade, orgulho, medo. Perdi tantos bens quanto possivel seria contar, perdi a pessoa mais importante da minha vida e pela qual meu mundo desde entao se reduziu ainda a uma menor gama de cores, odores e sabores. Ganhei novos medos, receios. Nao e um troca justa final mas valeu para me trazer ate este interim reflexivo irrelevante.Nao ha mais prazer em nada do que faco ou crio, em mais ninguem e acredito que por essa perda da fascinacao do mundo as pessoas estao me deixando e partindo. Ou isso ou minha evidente furia, logico. Minha condensacao de centralidade racional me deixa ao passo de que meu cataclisma emocional se eleva, a passos largos inclusive. Meus temores agora tomam forma fisica neste mundo e se tornam mais perigosos, nao somente pelo que podem fazer a mim mas pela falta de autoridade com que lido com eles agora. Coloquei-me aos pes da Morte e ela ainda assim nao quis me levar, engracado, nao?Durante boa parte da minha existencia me vangloriei de estar liberto do conceito da moralidade e, agora, vejo que estava mais enraizado a isso do que jamais poderia imaginar. Talvez o Destino seja afiado tambem aos deuses, eu desconhecia essa possibilidade, afinal. Simplesmente me sento a margem do mundo agora, sem ninguem com quem possa contar ou conversar, dilapidando minhas acoes futuras, concorrendo com o Tempo na medida em que passamos sem levantar rastros. Aqui entao minha maior perda: passei tanto tempo evitando o mundo que, quando infelizmente fui tragado para ele mal meio seculo apos, sou repelido naturalmente. Sera que o mundo de hoje tem uma particular
'imunidade' a nos? Nao seria uma surpresa. Os homens andam pequenos, os sentimentos ainda menores, as acoes entao, nulas. Mesmo nao sendo um homem me caracterizo tambem com estas mesmas vestes. Meu medo e minha forca me reduziram entao a nao ser mais adorado? Como quando acontece aos deuses pelos quais nao oramos mais, hei de desaparecer? Facil assim? Seria perfeito.Ha algum tempo disseram-me que "quanto mais proximos dos deuses estamos, mais sujeitos aos demonios e tentacoes nos colocamos" e vejo que estavam certos. Nada ofende mais a Realeza do que algo que se aproxima, sem ter tido a nocao fundamental necessaria para tal. Nenhum professor gosta de ser corrigido por um aluno, isso e evidente e talvez funcione assim neste mundo todo. Nenhuma evolucao pode ser rapida demais ou agressiva demais a ponto de se mostrar como ameaca.Bom, comecei a divagar onde nao deveria. O que sucede e que a minha maneira alheia de ver o mundo, logo nao estarei mais nele. Os preparativos estao sendo feitos ja, mas ciente de que isso nao importara muito. Quem nunca teve companhia em vida nao a tera na morte, mesmo esta ultima sendo mais duradoura. Se bem que, quem nunca desejou companhia em vida por que a desejaria apos?Gostaria de pedir perdao aos humanos que eu magoei e feri, agredi, esqueci, brinquei, descartei, desejei, machuquei fisica e emocionalmente, enganei e por fim, devorei. Eu realmente sinto muito. Mas vejam pelo lado vingativo: estou sofrendo dez vezes mais do que voces agora. Considerem entao meus pecados para com voces recompensados com minha punicao severa e eterna de agora em diante.A maioria dos homens vive uma existencia de tranquilo desespero. Henry David ThoreauNao fui, na infancia, como os outrose nunca vi como os outros viam.Minhas paixoes eu nao podiatirar das fontes igual a deles;e era outro o canto, que acordavao coracao de alegriaTudo o que amei, amei sozinho. Edgar Allan Poe
Cada dia parece mais eterno que o anterior e me pego pensando no que vale a pena investir apos todo este tempo passado e esta perseverante ausencia de sentimentos que me ronda. Percebo que nao ha mais para quem voltar. Nao ha o que comecar ou o que acabar, tudo esta feito e de uma maneira que nao permite reparo. Passo meus dias contabilizando perdas e anotando datas, para que nao as esqueca porventura. Creio ate que eu queira esquece-las de fato! Vejo pessoas fortes acabarem neste mundo e vejo pessoas fracas se absterem de viver. E um pesar no espirito perceber que a humanidade subjuga a si mesma com tamanho empenho e com tanta vicissitude, nao a mesma que poderia usar para se tornar melhor. E um cansaco que refrigera a alma, como sempre. Perceber que se esta so no mundo nao e algo mais tao primal. Criar um mundo paralelo e nele tambem estar so, sim. Faz-te perceber que nao e a ausencia de pessoas no teu sonho que o destroi e sim querer por esta ausencia. Doi a cabeca e doi a alma, assim como sangra, nao ha mais o que dizer ou pensar. Como um hemomante, posso concluir que tao breve estarei sem meios uma vez que a humanidade esta seca e permanece sedenta, porem, nao dos prazeres a que se deveria preencher. E um quase desprezo pelo que vem a seguir, justamente por saber que pode ser manipulado de tal forma que se torna imberbe o desejo de faze-lo. Os coracoes humanos nao sao mais capazes de se manterem e ainda assim nao se procuram. Eg anda sem betur fer Eu respiro afortunadamente. De vez em quando, proximo a janela eu me coloco Pensando no que poderia haver neste exterior. Logo, sem me abster de uma decisao, percorro caminhos desconhecidos Mas reconheciveis, de maneira inata. Vejo olhos rubros que acendem no canto escuro do quarto e percebo que miro o espelho, Ha ainda nestes mesmos olhos, flamas, que contrastam friamente com o que deveriam ser. Flamas contrarias a cor que deveriam ter e que talvez tenham vergonha deste. Quando levo as maos a cobrir este efluvio, percebo que nao se passava de uma ilusao que De uma maneira intrigante foi desenhada por mim mesmo. Talvez meu coracao esteja querendo dizer que nao teme chorar. Ou que seu choro e improdutivo.O fato e que a janela nao parece mais tao distante do chao quando me aproximo dele de maneira impactante e rapida. A obsessao pelo suicidio e propria de quem nao pode viver, nem morrer, e cuja atencao nunca se afasta dessa dupla impossibilidade. //Emil CioranOs deuses usam os loucos para testar os sabios. //Desconhecido Espero que nao seja processado pelo Aluizio Amorim por publicar este artigo do seu blog, mas nao pude me conter. E brilhante, debochado e esclarecedor, aproveitem e deixem que a barra eu seguro!O GOLPE MIDIATICO DE OBAMAStefano di Pastena, leitor deste blog traduziu um artigo da jornalista americana Ann Coultner a respeito a respeito da morte de Bin Laden e postou como um
nenhum Osama bin Laden e nenhum ataque do 11 de Setembro, para comecar.Presidentes democratas estao sempre muito ocupados com a redistribuicao da riqueza em casa, para dedicar uma atencao especial aos nossos interesses no exterior.Obama comeca a colher os frutos das politicas de terrorismo da Era Bush - as politicas que ele, seus colegas democratas e a grande midia histericamente denunciaram na epoca - enquanto Reagan e Bush tiveram que que lidar com as consequencias da politica iraniana de Carter e a politica de Bin Laden, com Clinton.De acordo com Michael Scheuer, que dirigiu a unidade Bin Laden da CIA por muitos anos, o presidente Clinton teve de oito a dez chances para matar ou capturar Bin Laden, mas se recusou a agir apesar de Bin Laden ter declarado guerra publicamente aos Estados Unidos e efetuado varios atentados terroristas contra nos, assassinando centenas de americanos.O diretor da CIA a epoca, James Woolsey, nao se encontrou cara a cara nem uma vez sequer com Clinton uma bela diferenca com Monica Lewinsky, que teve cerca de uma duzia de encontros cara a cara - ou cara a algo - com o presidente.E por isso que Sandy Berger, assessor de seguranca nacional de Clinton, foi pego roubando documentos do Arquivo Nacional, durante as audiencias da Comissao do 11 de Setembro.Bush teve que lidar com a bomba-relogio deixada por Bill Clinton.Todos os presidentes tem de lidar com a bomba-relogio da aceitacao passiva de Carter ante a revolucao iraniana, em 1979, dando a loucura islamica seu primeiro patrocinador nacional.Quantas bombas-relogio estao sendo preparadas ao redor do mundo pelo nosso atual presidente democrata?A cartilha democrata de abordagem global para a seguranca norteamericana e inutilmente usar a nossa influencia e nossos militares ao redor do mundo - na Libia, Egito e Afeganistao - sem nenhum proposito evidente que diga respeito a seguranca nacional.Gracas ao nosso presidente irresponsavel, a maioria do Oriente Medio esta se degenerando em um enorme pantano terrorista.A Irmandade Muculmana esta emergindo como um novo poder no Egito, Tunisia, Iemen e Libia. Enquanto isso, o movimento de "democracia" na Siria parece que acabara com o presidente Bashar al-Assad ganhando mais poderes, depois que ele matar o numero suficiente de seus proprios concidadaos para lembra-los do porque e seu presidente.Todos esses paises estao se tornando piores do que eram antes.Mas o legado de George W. Bush - Iraque - vai estar la, por conta propria, como unico ponto de luz em um mar de escuridao islamica. E a grande midia vai martelar sobre como e tranquilizador agora que temos um presidente "pensador" na Casa Branca, em vez de um cowboy.Brilhante nao??!!Fonte...