Ate hoje os filosofos, tampoucoos mais romanticos poetas, conseguiram concluir um significado solido ecognitivo para o sentido da palavra amor. Sendo assim nao serei eu, uma pseudo-ex-critorade fundo de gaveta empoeirada, que terei a minima presuncao de tentar desencadearo significado do valor atribuido a tal palavra.Estou aqui para falar um pouco domeu amor. Do meu amar. Sobre o quanto essas quatro letrinhas jaaterrorizaram minha vida e me fizeram descrer de qualquer reacao, sentimento,atitude ou benevolencia que pudessem se relacionar ao seu nao significado.Ha seis anos eu nao falava o chavaoamo voce ou sequer conseguia chamar outra pessoa de meu amor - a excecao,obvio, de familiares (especialmente sobrinhos!) e os poucos melhores amigos. Poremdentro dos relacionamentos que eu vivi apos o meu primeiro e, ate entao, ultimomeu amor, esse termo caiu em desuso e se transformou numa especie de tabu dentrodo meu coracao. So em ouvir outros casais utilizarem tais palavras me causavaarrepios ruins e nauseas fortes - e nao por invejar o tal do amor alheio, nao!,mas simplesmente por ter perdido a fe que esse sentimento era, efetivamente,possivel entre 2 pessoas ligadas por afeicoes inicialmente carnais.Entao me acostumei com a ideia deque eu teria relacionamentos afetivos com paixao, com companheirismo, comtesao, com respeito, com segundos momentaneamente esplendidos. Porem nao comamor. Amor nao... Esse tal de amor nao era pra mim e, sinceramente falando, euacreditava que nao era para absolutamente ninguem. Esse tal de amor nao deviaser realmente amor. E alguma outra coisaque as pessoas confundiam. E tudo isso tendo em vista o casamento de quase35 anos dos meus pais, dentre outros casamentos de familiares e amigos que euenxergava que existia algo maior que o combo paixao, companheirismo, tesao,respeito e segundos momentaneamente esplendidos. Mas NAO ERA AMOR.E foi muito triste para mim terdesacreditado nessas quatro letrinhas que formam o tabu do seculo. Sobretudoeu, que sou poeta e nao aprendi a amar. Eu passei a me sentir e me tornar apatica,ateia, amarga, azeda. Eu sinceramente desacreditei que pudesse haver amor quenao fosse entre pais e filhos e algumas derivacoes familiares. O resto era alguma outra coisa que as pessoas confundiam.Porem meu coracao que para mimera caso perdido e arquivado encontrou seu antidoto. E hoje posso afirmar queaquela alguma outra coisa que as pessoasconfundiam eu sinto fe que seja amor. Tal qual diz o hino a caridade, oamor e paciente, e bondoso, e servical. E isso me fez enxergar que todo aquelecombo de sensacoes de relacionamentos passados nao podia ser, nem que eu fizesseromaria e acendesse velas ao coracao suplicando por tal sentimento, qualquersinal do tal amor. Aquilo sim era alguma outracoisa que eu confundia que poderia vir um dia a ser amor. Entao eu conseguime libertar das magoas, dos traumas, dos medos e das insegurancas e dei oprimeiro passo (o primeiro de muitos sobre um longo caminho pela frente) evoltei a ter fe. Fe, aquele outro sentimento quenao consigo assimilar sobre acreditar tanto em algo ou alguem que voce naoenxerga, nao respira, nao sente sabor, nao tateia, nao ouve, e mesmo assimacredita que existe... Ate parece o tal do amor! Mas isso e assunto