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Receita de Fettuccelle alle VongoleCarissimos! Depois de pedidos queridos e calorosos, resolvi postar aqui a minha receita de fettuccelle ao vongole, que na verdade, tanto faz fazer com spaghetti ou penne...na minha humilde opiniao fica bom de qualquer jeito.Vamos aos ingredientes!Ingredientes:250 gr de fettuccelle350 gr de vongole sem concha ou 500 gr com concha350 ml de vinho branco seco1 tomate grande fresco sem sementes1 ramo de salsinha fresca picada1 folha de louro4 dentes de alho fatiadosAzeite de oliva extra virgem a gostoPimenta do reino a gostoSal a gostoMas antes:Um bom prato so fica saboroso e bom se cozinhado com alegria e prazer. Portanto, pegue uma taca, sirva-se um bom vinho branco que voce tiver ai na sua casa e brindemos a este encontro antes de comecarmos a cozinhar esse belissimo prato. De acordo, entao vamos comecar...Modo de Preparo:Primeiro, lave bem os vongoles e retire toda a areia possivel. Pensando nisso, voce deve deixar de molho pelo menos de um dia para o outro dentro de uma bacia com agua, para evitar de comer mais areia do que vongole. Volte a lavar bem as conchas em agua corrente e reserve.Lave o tomate, retire as sementes e corte em cubos pequenos. Descasque os dentes de alho e corte-os em fatias pequenas. Lave e pique a salsinha. Reserve tudo separadamente.Em uma panela grande, fogo medio, adicione o azeite (aprox 3 colheres de sopa) e frite o alho ate ficar levemente dourado. Retire-o da panela e reserve. Na mesma panela coloque os vongoles e tampe. Aguarde aprox 10 minutos e mexa 1 vez se necessario para que os vongoles mudem de lugar e se abram. Quando a maioria das conchas estiverem abertas, adicione 1 folha de louro, todo o vinho e aguarde mais 5 a 7 minutos no fogo. Retire do fogo e coe tudo, separando as conchas do liquido. Separe as conchas abertas das fechadas e descarte as fechadas. Retire a carne de metade das conchas abertas e jogue fora (as conchas), para que fique mais facil e agradavel de comer o molho com a massa.Importante: reserve o liquido para mais tarde, nao jogue fora.Em outra panela, ferva a agua, adicione um pouco de sal e oleo e coloque o fettuccelle para cozinhar. O sal tem o proposito de aumentar o ponto de ebulicao da agua agilizando a sua coccao. Retire no ponto "al dente" e passe na agua fria se necessario para cortar o cozimento interno da massa. Reserve.Na panela dos vongoles, coloque mais azeite (a gosto) e volte os vongoles bonitos para a panela (inclusive as carnes sem conchas), coloque os tomates cortados em cubos, metade do liquido reservado, adicione pimenta do reino moida na hora, mexa e deixe que os sabores conversem entre si num belo papo cabeca por pelo menos 8 minutos. Conserte o sabor com o sal e se achar que ficou faltando um pouco de mais liquido, coloque um pouquinho do liquido reservado, mais azeite e corrija os sabores a seu modo. Por ultimo, antes de servir adicione a salsinha picada, o alho reservado e misture bem. Se voce
quiser, pode misturar o fettuccelle junto com o molho na propria panela para que a massa incorpore o magnifico sabor que voce preparou. Agora e so se preparar para os elogios de seus amigos queridos e rolar de tanto comer!Dicas bacanas: Eu utilizei os vongoles sem a concha para essa producao que comprei no Ceasa, mas voce pode preparar do jeito que achar mais bacana. Se quiser impressionar os convidados, escolha uma louca bem bonita e disponha o seu preparo cuidadosamente no centro. Acredite, o prato vai ficar ainda mais saboroso. Esse prato vai muito bem acompanhado de uma torrada com azeite e alho. Nao tenha preguica de lavar bem as conchas, pois e muito deselegante servir um prato com areia.Querido abraco e ate a proxima receita!
ja fora la muitas vezes, mas havia algo de diferente -, o vento que batia no seu cabelo e ficava tirando sua franja do lugar, o cheiro de grama recem-molhada de orvalho e recem-cortada, a cor de um ceu que acabava de acordar.E ele, ali, deitado em seu colo.Os cabelos dele, ali, por entre os dedos dela. O cheiro dele de roupa limpa e de perfume. O sorriso dele que tentava se passar por maroto, mas que ela sabia que era timido. O coracao dele, batendo forte por baixo da camisa social.Passar as maos no cabelo dele. Sentir o vento.Sentir o calor do sol - ele esta nascendo.- Que cara e essa?Ela sorriu. Como explicar que seu coracao ja nao cabia mais no seu peito? Que agora ela encontrara um caminho que a levaria pra se descobrir - pois ela sabia que, no fundo, somos o intervalo entre as decisoes que fazemos e suas consequencias? Que ele tinha um sorriso bonito e gostava de seu halito de hortela?- Nada, nao.Carinho no rosto. Um beijo na testa.
Eu sempre tive esse jeito meio dificil.Alias, sabe, pensando bem, talvez eu tenha construido esse jeito dificil. Sim, isso faz mais sentido. Quem tem o coracao muito grande precisa de uma caixa toracica ainda maior pra protege-lo. Entao acho que foi mais ou menos isso que aconteceu comigo.Eu nao preciso de muito mais do que uma lua, um conhaque, pra ficar comovida como o diabo.E justamente por isso e que eu sempre duvidei bastante de todo e qualquer sentimento positivo que floresce dentro de mim por alguem, seja esse sentimento uma simples empatia, amizade, admiracao, paixao - e nao digo amor porque, bem, quem sou eu pra saber o que e o amor, nao?Obviamente que, agora que eu introduzi o texto, apresentei uma ou outra informacao relevante e, logo em seguida, o problema, o leitor atento ja espera que, agora, eu insira uma ressalva.E o leitor atento acertou.Num dia comum - nem muito ensolarado, nem feliz, nem triste; so mais um dia comum de inverno, com um ceu muito azul de brigadeiro -, nesses nos quais voce nao tem expectativa nenhuma e vai vivendo meio que no piloto automatico; nesse dia, eis que uma flor nasceu na rua (!).E claro que eu nao soube o que fazer. Na verdade, nao sei ate hoje. O asfalto que me recobria nao era um asfalto de angustia ou de tristeza; mas de pura apatia, falta de expectativas e despreparo. Entao digamos que, quando vi aquela flor, imagine a minha surpresa ao constatar que, por baixo de todo aquele asfalto, de fato havia alguma coisa viva!E o mais curioso - ou, talvez, nem tanto - foi a forma como eu percebi isso. Quero dizer, como voce sabe o que sente? Como percebe? Nao e como se fosse possivel imprimir um relatorio de atividades e do status dos seus cerebro e coracao (antes fosse). Entao, as vezes, o que acontece e uma epifania (elas sao impressionantemente frequentes, no meu caso).A questao e que: durante um milesimo de piscar de olhos, a rotacao, a translacao, o ticar dos ponteiros do relogio, o bater de asas do bem-te-vi, a fotossintese da grama, o ler do vestibulando, o bocejar do universitario, o passeio calmo das nuvens, tudo - tudo - parou. Parou, nem por razao ou coisa outra qualquer. E nesse parar do tempo, desencadeado por sabe-se la o que, eu so tinha em mente o quao fantastica a situacao era, o quao sensacional alguem pode ser; adquiri consciencia da minha pequenez e insignificancia diante de alguem, pra, em seguida, mudar de ideia e pensar que nao, que talvez eu tenha algum potencial, ja que, convenhamos, tal ser tao fantastico dirige sua palavra a mim; pra, em seguida, fazer a anotacao mental de tentar ser meu melhor possivel de agora em diante; pra, em seguida, frustrar-me por antecipacao do medo de isso nao acontecer; pra, em seguida, balancar a cabeca pra afastar todos esses pensamentos porque, naquele momento, so o que importa e o proprio momento.O leitor deve estar pensando que, se for assim, ele se apaixona todos os dias.
Bom... acontece.Tudo isso pra dizer que: talvez eu nao saiba o que e sentir; talvez eu saiba. Mas, ultimamente, eu tenho estado com a sensacao de que venho guardando o amor que nunca soube dar, o amor que tive e vi sem me deixar sentir, sem conseguir provar, sem entregar e repartir.E eu ainda nao sei como fazer pra ter um jeito meu de mostrar.Engracado e pensar no quanto eu pensei nisso. E que eu gosto de escrever pra colocar as ideias em ordem.E nao tem como nao pensar em nada disso depois de passar dias seguidos ouvindo isto.
Herminia chegou a faculdade no horario de sempre. Estacionou seu carro popular prata, acenou para um ou dois colegas e se pos em direcao ao predio onde estudava. Como um cerebro de qualquer estudante, o dela ja estava sobrecarregado de lembretes, conceitos, tarefas e datas. Tudo isso antes das oito.Deixando-se guiar pelo piloto automatico - que determinou que suas pernas a levariam ate a biblioteca -, ela mal percebia as pessoas que passavam ao seu lado (tambem era funcao do piloto automatico dar um aceno de cabeca para os amigos que cruzavam seu caminho). Entre armarios e estantes e catracas e livros, Herminia foi se sentar no seu ja marcado territorio da biblioteca para estudar.Mal ela tinha aberto o primeiro livro, ele apareceu diante dela.Ele apareceu e aquela musica da Billie Holiday comecou a tocar na cabeca dela.I'm a fool to want you, to want a love that can't be true.Ela sorriu. Ele parecia sorrir de volta. Sempre tao arisco, tao fugidio, como agua entre os dedos. Sempre tao perto, mas simultaneamente tao distante. Muito cruel, ele. As vezes se mostrava muito proximo, tao possivel, tao familiar; e outras vezes se comportava como um estranho. Ela nao entendia. Era uma relacao muito complicada. Mas, por algum motivo, ela nao conseguia se desvencilhar daquilo tudo; por alguma razao, isso so o tornava mais atraente, interessante, complexo...Nao que fosse facil sentir-se constantemente incapaz de conquista-lo. Ela via a relacao dele com as outras pessoas - parecia tao facil e saudavel! Frequentemente parecia que as outras faziam muito menos esforco do que ela para conseguirem certa proximidade com ele. Por que ela nao conseguia? O que estava fazendo de errado? Sua abordagem estava falha? Sera que ela precisava de ajuda?* * *Ele estava em sua vida havia um tempo. Alguns anos, na verdade. Alias, pra falar a verdade verdadeira, ele sempre esteve em sua vida, mas somente de alguns anos pra ca e que essa relacao tomou forma (mesmo que uma forma confusa, indefinida; mas forma). E nunca ele pareceu tao inalcancavel quanto agora.Talvez porque ela o tenha conhecido melhor, compreendido o que era necessario para alcanca-lo em sua integridade - e uma parte sua insistia em negar a tao clara e notoria possibilidade de que ele talvez nunca pudesse ser totalmente conquistado. Muito cheio de detalhes e manhas, ele. Sempre que ela achava que estava chegando perto, ele colocava outra barreira, outro empecilho, outra questao. E ela tinha de se afastar.* * *Time and time again I said I'd leave you; time and time again I went away; but then would come the time when I would need you, and once again these words I had to say: take me back, I love you. I need you.Saindo da biblioteca, Herminia decidiu parar na cafeteria para se dar ao luxo de tomar um capuccino (bastava de cha-de-cafe). Mas mesmo la, fora de seu habitat (que, naturalmente, era a biblioteca ou a sala de aula), ele a perseguia. Talvez so para ter o prazer de jogar em sua cara que ela nunca o teria. Talvez so
para marcar presenca em seu pensamento. O fato e que ele nunca a abandonava, de uma forma ou de outra. "Sera que algum dia ele vai me deixar em paz?", ela pensava. "Sera que eu sempre vou precisar tanto assim dele?"... mas ela sabia a resposta. Sim, ela sempre precisaria dele, porque ela escolheu precisar. O caminho que ela decidiu tracar esta intrinsecamente ligado a ele. E sempre vai estar. Porque ela precisa dele, e, de certa forma, ele tambem precisa dela, pois, sem admiradores, ele seria um completo vazio."Ele.""Esse amante tao insensato, que me tira do serio, que me tira noites de sono, que me deixa cada vez mais apaixonada por ele, que me deixa cada vez mais frustrada por nao te-lo so pra mim, por ter de dividi-lo, por exigir de mim constante mudanca e aprimoramento..."Ele. O conhecimento.
Quando moco, eu disse a Tristeza:"Vem, que brinco contigo."Aconteceu, certa vez, quando eu era pequena, de estar sentada sozinha no corredor da escola. Os colegas nao me chamaram pra brincar; aqueles aos quais eu pedi para me deixar entrar na brincadeira, recusaram. Entao fiquei sentada, ali, olhando para meus sapatos novos e perguntando o que eu devia fazer.- Eu posso te fazer companhia.Era um mamiferozinho muito pequeno; parecia um rato, um camundongo, mais precisamente; tinha grandes olhos tristes e azuis.- E quem e voce?- Sou a Tristeza. Sou o que voce esta sentindo agora. E vou te fazer companhia, desde que voce me alimente.- E do que voce se alimenta?- ...digamos que voce nao se esquecer de mim e o suficiente.Eu pisquei os olhos e fiquei encarando aquele ser que agora fazia parte de mim, de minha vida. Eu nao sabia muito bem o que dizer; aquele ser era algo novo, algo com o qual eu nao sabia lidar - o que me colocava em serias desvantagens.A partir desse dia passamos a nos ver com alguma regularidade. As vezes eu a via todos os dias; outras vezes, passava semanas sem ve-la. Mas eu sabia, de alguma forma, que ela sempre voltaria. Afinal, ela me disse que me faria companhia - desde que eu a alimentasse.Agora esta perto de mim todo o diaE de noite retorna e diz:"Volto amanha com certeza,Volto e fico contigo."Conforme fui ficando mais velha, a Tristeza tambem foi crescendo, envelhecendo, amadurecendo. Agora seus grandes olhos ja nao eram mais tristes e azuis; eram melancolicos e negros. Olhar dentro deles era como encarar o proprio Nada. Ficava cada vez mais dificil pedir a ela que fosse embora.- Tristeza, nao quero mais que voce fique comigo. Voce da muito trabalho. Eu nao tenho tempo pra mim...- Nao! Nao vou. Porque, se eu for, voce vai ficar perdida e vai se sentir vazia. Nao vai saber o que fazer. Voce consegue imaginar? Sobre o que pensaria? Como passaria seu tempo? Sobre o que escreveria? Voce seria mais uma menina patetica e feliz. Acredite, e melhor que eu fique.- Mas, Tristeza... voce me consome.- Eu sei o que e melhor pra voce.E, conforme o tempo foi passando, foi ficando mais dificil desvencilhar-me dela porque eu nao sabia mais tomar minhas decisoes sozinha. Era sempre a Tristeza quem falava, quem se posicionava, quem pensava. Eu sempre a consultava antes de tomar uma atitude ou de falar com alguem. E, quando eu a questionava, sua resposta era sempre a mesma:- Eu sei o que e melhor pra voce. Voce nao sabe fazer isso sozinha.E eu, e claro, concordava.Andamos juntos pelo bosque,Seus passos mansos murmurando ao lado.Chegamos ao ponto de eu simplesmente assistir enquanto a Tristeza vivia minha vida em meu lugar. Ela dominava a esfera das minhas relacoes sociais, dominava como eu lidaria com minhas atividades pessoais, dominava do que eu gostava, que filme eu assistiria, a que musica escutaria, quais palavras usaria, o que eu comeria. Chegamos ao ponto de eu ser uma espectadora da minha vida. Chegamos ao ponto de eu simplesmente esquecer
qual atitude eu tomaria se estivesse no lugar da Tristeza.Afinal, ela conseguira. Ela me anulara. Agora eu so era se juntamente a Tristeza. Eu nao existia mais.Quando eu olhava para o espelho, para meus proprios olhos, eu via a ausencia. Nao o Nada, como nos olhos da Tristeza, mas a ausencia. Eu simplesmente nao estava mais la.E quanto mais eu tentava resistir, mais ela me enfraquecia, e mais eu precisava dela. Assim, entrei num ciclo infinito de resistencia e enfraquecimento. Tristeza, engenhosa como ela so, criou uma forma de autossuficiencia: ela mesma criou um ambiente que, despertando em mim a vontade de dela me afastar, so dela me aproximava mais.So me fazia esquecer cada vez mais de quem eu realmente era - se e que eu um dia sequer fui.Para amparar um ser em desestima,Ergueu um invernoso abrigo,E a noite toda, quando chove,Escuto os leves respiros ao lado.("Tristeza", Aubrey de Vere)
Era uma vez um pequeno urso.Nossa historia comeca com a cena de nosso pequeno urso saindo do bosque chamado Solidao.Ele nao sabia muito bem como havia parado naquele bosque - na verdade, desde que se entendia por urso ele havia morado la. Talvez tivesse sido concebido la. Nao sabia ao certo. Mas agora nao fazia diferenca, porque ele decidiu sair de la.Como o nome pressupoe, era um lugar muito dificil de se sair. Muito escuro e confuso. Mas um dia ele olhou pra cima e viu o Sol. Depois viu a Lua. E passou a se guiar por essa luz. E conseguiu sair.Andou por muitos lugares. Conheceu muitos campos a ceu aberto, conheceu bosques menores, andou por muitos lugares bonitos, - mas agora guiado pelo seu instinto de aventura, nao mais pela luz.Um dia se cansou e parou num bosque qualquer, sem pretensao de ficar. Passou o dia, passou a noite. Acabou gostando do lugar. Era muito bonito - passava uma sensacao de tranquilidade, havia comida, agua em abundancia e fazia tanto sol! Era aconchegante. Alguma coisa ali parecia certa. Enfim, havia encontrado um lugar em que se fixar. Enfim! Um lugar pra chamar de "casa".Entao, assim como fez para sair do bosque Solidao, o pequeno urso olhou pra cima. E la estava o sol. Porem, agora ele nao estava la para guia-lo para fora do lugar - ele estava ali mostrando que aquele era o lugar certo. E como aquele sol o fazia se sentir bem! Aquele calor, como ele nunca havia sentido antes - pois o bosque Solidao era frio, umido, desconfortavel. O sol reconfortava. O sol abracava. Era tudo de que ele precisava - de um lugar bonito, que o pudesse sustentar. E ainda tinha esse sol!Tudo estava indo bem. Ate que, um dia, choveu.O sol continuava la, mas a chuva nao parava. Nunca. Entao por mais que o sol trouxesse calor e serenidade para o pequeno urso, a chuva o fazia sentir frio. O sol esquentava, mas nao o suficiente para que a chuva nao pudesse ser sentida; a chuva era gelada, mas nao o suficiente para que o fizesse querer sair do sol. Ele nao sabia o que fazer. Nao queria se esconder do sol; era a primeira vez em tanto tempo - ou talvez fosse a primeira vez absoluta - que conseguia sentir esse calor de forma tao intensa. Mas a chuva... a chuva estava sempre la. As vezes mais fina; outras vezes, torrencial - mas ela marcava presenca e nao se deixava esquecer.O pequeno urso sentia sua cabeca doer. Ele nunca antes tivera que tomar uma decisao assim.Tentou um tempo ficar exposto ao sol - e a chuva. Mas era dificil... ele precisava de mais calor.Tentou um tempo ficar dentro da agua, para que a chuva nao fizesse tanta diferenca. Mas era dificil... fazia muito frio.Tentou um tempo entrar no bosque e ficar protegido. Mas ele entao sentia so a chuva, e nao o sol. E ele definitivamente precisava de Sol.Na busca por alternativas, o pequeno urso foi andando pelo bosque. Viu arvores com ninhos
de passaros, viu tocas embaixo da terra, viu cavernas. Mas nada parecia satisfaze-lo. Ate que viu uma choupana abandonada.Ele entrou la. La dentro nao entrava muita luz - mas nao chovia. La dentro nao era muito quente - mas tambem nao era frio. Mas havia um pequeno detalhe, que fez o pequeno urso la permanecer: havia uma janela. E essa janela permitia que nosso urso observasse la fora. Ele podia ver a chuva caindo, ele podia ver o sol brilhando e continuava assim, indiretamente, sentindo seus efeitos. Mas com alguma protecao.E, no final das contas, talvez isso realmente fosse melhor - acompanhar, de longe. Sentir, de longe. Pelo menos ate que a chuva passasse. Afinal, o sol sempre estaria ali.
- Carlos.- Fala.- O que eu to fazendo?- Nao sei, mas eu to e tentando dormir.- Carlos.- Que foi.- Voce ta dormindo?- To, nao ta vendo?- Nao ta nao.- To sim.- Carlos, o que eu to fazendo?- De novo isso? Nao sei, criatura. Me impedindo de dormir?- Nao, Carlos. O que eu to fazendo da minha vida?- Como assim, da sua vida, Clarice? Que papinho, hein.- Ai, nao sei. E que essa noite eu to com isso, sabe.- Com isso o que, mulher.- Nossa, quanta indisposicao...- Sao duas horas, Clarice. E eu acordo as sete.- o Carlos...- Ta bom, anda, fala.- Bom, comecou quando eu cheguei em casa e esquentei a lasanha pra gente.- Ha.- Ai eu tirei a lasanha do micro-ondas, coloquei em cima da mesa...- ...eu abri o vinho...- Sim, voce abriu o vinho... liguei a televisao, tava passando o jornal...- ...ah sim, o jornal...- E nos comemos, assistimos, conversei com a Paulinha pelo telefone, tomei banho e vim deitar.- E onde e que ta o drama, Clarice?- Como, onde? Isso tudo e um drama! Quero dizer, olha so a que se resume nossa noite: a vinho, lasanha e televisao.- Qual e o problema?! Depois de trabalhar o dia inteiro, voce queria fazer o que?- Ai, nao sei, Carlos. E que acho minha vida meio vazia, so isso.- Voce ta pensando nisso desde a hora que se deitou?- Sim. E que essa lasanha, esse vinho...- Qual o problema da lasanha e do vinho? Por que voce encanou com eles? Lembrando que quem comprou a lasanha foi voce.- Problema nenhum, Carlos, voce nao ta entendendo. Mas e que a lasanha...- Coitada da lasanha, Clarice. Ela so queria te alimentar. So isso. Voce que ta complicando.- ...a lasanha, sabe, voce so coloca no micro-ondas e ela ta pronta. Suculenta. Nao tao boa como algo que demora a ser preparado, caseiro, em que voce empenha seu tempo e amor... mas ela tambem e boa. E eu me acostumei com isso.- Com a lasanha?- Com a ideia de coisas prontas, Carlos! Com a ideia de nao empenhar meu tempo em nada.- E a lasanha te levou a pensar isso?- Nao, tem o vinho, tambem...- O que tem o vinho? E do Porto, seu preferido... enjoativamente doce...- Pois e, Carlos... pois e. Voce toma um gole aqui, outro ali, quando te convem, desse doce fantastico... mas tudo o que resta, no final, e uma garrafa vazia.- E gastrite.- E gastrite. Entao, me diz, e essa a vida que voce quer viver? Uma vida de lasanhas e vinhos?- No sentido figurado ou no sentido literal?- Claro que no sentido figurado, ne, Carlos! Nao to pedindo pra voce renunciar ao seu gosto por lasanha.- Aquela lasanha que voce comprou tava fantastica. Tambem nao quero renunciar ao meu gosto por vinho.- E por vinho. Eu tambem adoro.- Clarice, voce nao e um jantar composto por uma garrafa de vinho e uma lasanha.- Nao sou?- Nao e. Voce nao se esvazia quando as pessoas se levantam da mesa e lavam seus pratos.- Ai, essa foi a coisa mais linda
que voce me disse nessa semana.- Sou um poeta.- E nada.- Claro que sou! Olha meu nome.- Nesse caso, meu nome tambem me qualifica.- Que crise, hein, dona.- E que essa lasanha, esse vinho, botam a gente comovido como o diabo.- Essa frase e minha.- E nada. Boa noite.- Boa noite.