thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
there. Even when stuff looksgood. When kids are playing, couples are kissing and junk. It's in all of thatstuff. But mostly, people just look right through it.I mean, what don't they see? Just how everything'salways slipping away. How everyone's always kind of dying inside. How sadeverybody really is. Sometimes, things don't work out between people. And it'snobody's fault.And I'm only human, man. - It's funny how peopleonly say thatafter they do something bad. You never hear someonesay, "I'm only human"after they rescue a kid from a burning building. I don't think I know what the definition of love is. Youknow in your heart if you love somebody. But it's not in your heart. Love's onyour tongue. It's a word, that's all. Maybe it's not in your heart, but it isin your head.[...] Just because what I did is wrong doesn't make whatyou're doing right. You only said you were human.[...] You know what the funny thing about earthquakes is?After an earthquake, you see people pulling other people out of brokendownbuildings, people hugging and junk, because they saw a little girl's shoe inthe road and no little girl around. Then, a couple of days later,they forget all about it.It still shows you that there's goodness in people. Well,during earthquakes, at least.[...] People make mistakes. People are fallible. Evenwith the best intentions, most people don't have the inner strength it takes todo good all the time. Sometimes, things don't work out. It's nobody's fault.That's bullshit.[...] Love's only such a great thing because you knowwhat it feels like to get your heart broken, what it feels like to be alone. [...] Say, there's some kids playing baseball. All I seeis the one kid they won't let play because he tells corny jokes. No one thinksthey're funny. Or I see a boy and a girl in love, and kissing, you know... Ijust see that they're gonna be one of those sad, old couples one day, who justcheat on each other and can't even look each other in the eye. And I feel it. Ifeel all of their sadness. I feel it probably even worse than that sad oldcouple or that corny kid will ever feel it. [...] 'Cos nothing can make what happened unhappen.[...] You ever think the whole thing doesn't make sense? Imean, they take all this stuff away from you. Freedom, girls and sunshine. Becauseit's supposed to make it so when you get back on the outs, you never wannascrew up again. All it really does is get you to thinking that you're so small,you know. Like you're this small thing that doesn't matter for anything. By thetime you do get out, you don't even feel like a human person any more.[...] Whatever happened, whatever you were thinking,that's not the important thing. The most important thing right now is whathappens to you. Because you do control that, to some extent. What you did waswrong. And I know you know that. I mean, you might not show it in the rightway,but I know you recognize it. You can't make itunhappen, but... nobody ever can. Just
because what you did was wrong doesn'tmean that giving up on your life is right.[...] I think there are two ways you can see the world. Youeither see the sadness that's behind everything or you choose to keep it allout. Your heart can't break. If you don't let the world touch it.[...] It happens at different times for different people,but it happens to everybody. The worst part about growing up... heartbreak. Realizingthat bad things happen to people like you, too. But... it's a part of life. That'swhy you have to believe that life is more than the sum of its parts, kiddo.[...] And I felt things tight in my chest. I felt like Iwas drowning. There's all this sadness and there's nothing you can do about itand all I wanted was for it to go away.[...] When I say, "I don't remember that day",I'm not lying. I wish I could remember, but I don't. At least, not the stuffthey want me to.[...] It's over now. Maybe it makes sense now. Maybesomewhere in all of this, there is a reason. Maybe somewhere in all of this,there is a why. Maybe somewhere there's that thing that lets you tie it al upwith a neat bow and bury it in the back yard. Bury it down so deep, it's likeit never happened. But nothing. Not a why, not getting angry, not saying you'resorry, not prayers and not tears. Nothing can make something that happened unhappen.[...] But nobody ever can. Just because what you did was wrong, it doesn't meanthat giving up on your life is right.[...]The worst part is knowing that there is goodness inpeople. Mostly, it stays deep down and buried. Maybe we don't have God becausewe're scared of the bad stuff. Maybe we're really scared of the good stuff.Because, if there's no God, that means it's inside of us and we could be good allthe time, if we wanted. So, when we do bad things, it'd be because we want toor because we have to. Or maybe we just need the bad stuff to remind us whatthe good stuff is in the first place.It doesn't mean that giving up on your life is right.
Eu sei que nao devo escrever para outrem, nem para voce, mas esta frequente aquele impulso indomavel, que te faz escrever linhas e linhas e encara-las e deleta-las, e reescreve-las, e por fim, apaga-las novamente. Talvez hoje, mais uma vez, seja uma dessas vezes. Com sorte voce nem cogitara a hipotese de que um dia eu redigi estas palavras.Me corroi por dentro a vontade de perguntar como as coisas estao. Mas eu tenho medo. Medo de ouvir uma verdade sincera de que esta tudo bem. Que as coisas estao acontecendo, que tudo agora e so uma mera lembranca, fantastica ou nao, mas ainda assim, nada alem de uma lembranca longinqua que so e recordada por segundos e depois se dissipa, desvanece.Mas sao tantos tudos que seguiram seu rumo... que seguem, que seguirao. Talvez eu nao devesse pensar nisso, mas e tao inevitavel, irresistivel. Diria ate, provocativo. Sera essa uma condicao minha? Tenho minhas suspeitas.Acho que e dificil ter que digerir a ideia de que esta tudo bem. Esse certamente e o problema. Nao pode estar, nao tem graca, nao tem extremos. Eu nao sou assim.Eu acho que estou precisando me habituar ao dia de hoje, nos outros dias que virao. Acordar cedo, ir andar de patins, levar uns capotes epicos, esfolar as maos. Me deparar crianca de novo ao sentir o ardor em cada pequena dilaceracao causada pelo asfalto na pele, transportando meus pensamentos aquela epoca em que esse ardor era preenchido pelo sangue quente e vontade de continuar brincando. E continuar brincando. Mas a realidade passada nao pode ser presente eternamente. E voltar e deixar a agua do chuveiro levar seus devaneios infantis e inocentes junto com a fadiga daquele breve momento magico espairecedor. E deixar a gelida sensacao apos sair do box te trazer a tona, de volta ao tempo que o relogio passa, e e hora e trabalhar, e estudar, e ser responsavel, e adulta.E tudo uma questao de forca de vontade. E eu tenho, o problema e usar para sair desse comodismo mimiminiano que vem me consumindo. 'Ta errado. Tem que mudar. Tem que ter extremos, e desse, ja deu. Quantas cancoes que voce nao cantava, hoje assobia pra sobreviver?Depois de diversas tentativas frustradas em postar ao longo das semanas nao por erro do site, mas, sim, por falta de textos maiores que dois paragrafos e um pouco mais inteligentes do que reclamacoes e lamurias resolvi assobiar hoje, ou melhor, comecar a escrever para ver se sai alguma coisa alem dos dois paragrafos habituais que me levam a desistencia dos posts.Eu estava olhando as atualizacoes das pessoas no Facebook, e me deparo com um link de uma musica de Oswaldo Montenegro, na pagina da mae de uma amigona minha. Eis o nome da musica: A Lista. Ok, abro o link, espero carregar e ouco a musica. O jeito da melodia logo me prendeu e a voz do cantor me encantou de tal forma que era como se cada nota da musica tomasse forma na minha mente e ao longo da letra fui-me surpreendendo e refletindo sobre coisas que
de uns tempos para ca vem tomando meus pensamentos. Coisas que por mais nova que eu ainda seja, foi possivel relacionar com minha vida, com o que vivi e estou vivendo.Faca uma lista de grandes amigos, quem voce mais via ha dez anos atras; Quantos voce ainda ve todo dia, quantos voce ja nao encontra mais... Nao sao muitos os amigos que tenho de muitos anos atras e ainda mantenho contato (sem levar em conta familiares, claro). Talvez um ou dois eu mais via, ha dez anos atras realmente e que ainda mantenho algum contato, mas que eu mais via, ha uns cinco anos atras, ah, esses sao um pouco mais.Na minha infancia nao troquei muito de escolas, e nem de apartamentos em que morei. Ainda sou capaz de lembrar o nome de pessoas das quais eu nem sequer lembro o rosto, muito menos a voz, mas recordo seus nomes e ainda alguns poucos episodios que vivi com elas. Isso e muito bom, ja que eu tenho uma memoria realmente ruim para muitas e muitas coisas, ainda mais essas coisas da vida... No predio que me lembro que morei (antes morei numa casa, mas essa eu nao faco ideia de como era ou as coisas que fiz por la), teve a Raquel, que eu ingenuamente tinha a certeza que estava doente, visto que tinha uma aparencia emburrada, mas na realidade ela estava com raiva de mim, porque eu era muito nova e enchia o saco dela, mais velha. Tinha o Matheus e o irmaozinho dele Felipe, gostavamos juntamente com meu irmao de pegar um Atlas que era enorme e brincar de viajar pelos paises do livro gigante. Ou ainda o Fernandinho que ganhou um real vendendo uma bola murcha de futebol para o meu irmao, ou algo assim. Tinha o Serginho e uma garota, acho que era Michele. Tinha meu soldadinho de ferro que veio no KinderOvo e meu irmao jogou no lixo do corredor, e eu fui la, chorando procurar ele e levar. Alias, ate alguns poucos anos atras eu ainda tinha ele... Lembro-me de aprender a andar de patins de quatro rodas, porque eu nao conseguia andar nos rollers. O Seu Jose, senhor taxista confiavel que tinha ponto em frente a este predio que morei. Eu toda pequena gritava da jalena SEEEU JOOOSEEEE e me abaixava, me escondendo, achando que ele nao saberia que fui eu. A lojinha que tinha na galeria em frente ao predio, onde eu amava comprar aquelas estrelinhas que vinha naqueles pequenos potes de purpurina. Etc etc etc. Lembro-me claramente do pessoal do Glenn Miller. Fernando e Neto do 1401, Kaline e Cibele (e a outra irma que nao lembro o nome) do 402, Bruna e Jose do 901, Isabela e Rafaela do 902, Marcio que morou no 302, Andre que tambem morou no 302, Victor que foi mais um do 302, Bruno que deve ter sido o primeiro a morar no 302, Karolyne e Katherine 1301 eu acho, Virgininho do 1602 e Rebeca do 702, Gardel do 1702, Alan e Neto do 802 (eu acho).
Tinha um casal de irmao, a menina era Bianca, vizinhos de cima, do 201 que sofriam e viviam falando Corre, Bianca, o monstro ta vindo (empregada correndo atras deles pra dar bronca ou dar uns tapas). Finais de semanas inteiros passados na piscina, noites jogando verdade ou consequencia, ou salada mista ou um jogo de dicas que eu nao lembro o nome, e tua dupla tinha que acertar a palavra, ou golzinho, ou baleado, barra bandeira, pega pega, dono da rua, policia e ladrao, racha de bicicleta (e raspar teu pneu da frente no pneu traseiro de laguem), ou ainda quadribol de bicicleta HAHAHAHAHA, ir na banquinha comprar um KiQueijo por R$0,50, jogar video game na casa de alguem, jogar pebolin ou invadir a sala de ginastica abrindo os vridos e pulando a janela. Me esconder em baixo da escada do deque da piscina e colocar a blusa na boca pra nao respirar alto e ser descoberta. Ou ainda ficar ouvindo musica e dancando Furacao 2000 HAHAHAH e Bonde do Tigrao! O povo do RPG! Brian, Massao, Herbert, Andre. Ou ir com eles jogar computador no Arena ou na Shark ou ainda na Anaconda (era isso eu acho). Jogar RPG finais de semanas inteiros, ou feriadoes que eles dormiam la em casa. E eu sempre la, irma de Daniel, mascote da turma. Pessoal do Anglo Junior e Anglo (ou como eu chamava mais nova, A Escolinha do Liao)! Jessica Lays, Jessica Oliveira, Jessica Nobrega (que era a guria mais alta de todos os tempos e dei uma bolada de basquete na cara dela e me senti o maximo ja que era beem mais baixa que ela), Scarlet, Kaline, Vanila, Annyelle, Larissa, Maira, Caterine, Ian, Rafael, Vinicius, Nathan, Jose Gustavo, Bruno, Ivson, Kamila, e tantos outros que so ficando um tempo iria me recordar. Professor de geografia que tinha bafo e professor de artes toscao. Professor Luis com suas Sextas-Matematicas culturais cheia de poesia ou musica. Quando fiz futsal e ganhei minha unica cicatriz, ou quando fiz teatro e interpretei a menina patricinha fresca. O corredor escuro com banheiros ladeando o bebedouro. Morria de medo daquele corredor a noite, depois das aulas de teatro! Os do Motiva, Gabi, Gi, Gabizona, Isadora, Raissa, Jaqueline, Isadora, Karol, Bianca, Raissa, Daniel, Luan, Rodrigo, Neto, Chicao, Thais. Biblioteca com Gabi enquanto olhavamos o Cal jogar spiribol AHAHAH, pulseirinha verde limao que tenho ate hoje que troquei com Gabi. Recreios e recreios sentadas no cantinho comendo folhado de frango e perguntando se meus dentes estavam sujos. Estudar geometria com Gabi e Renan falar algo de um desenho de tomate que tava na geladeira, ou ainda ver a Lista de Schindler na casa de Gi com Gabi e chorar um monte. Pessoal do Pump, Jonatas, Cinthia, Morais, Zago, Rafael, Ayme, Joao. Passar dignity no Normal com um A e ser a pessoa mais feliz do mundo! Nunca sair do hard enquanto morava la em Joao Pessoa. So passar depois de ir morar em SP. E ainda os amigos de Sao Paulo, entretanto eles ficam para um outro post, ja
que esse e sobre o que mais via ha dez anos atras.Quantos misterios que voce sondava, quantos voce conseguiu entender?; Quantos segredos que voce guardava, hoje sao bobos ninguem quer saber? A maldita fada do dente que nunca existiu! (Desculpem-me se alguem ainda acredita)! Quantos dentes colocados a noite dentro de um potinho de brinquedo de KinderOvo na esperanca de ter um real no dia seguinte? E por que so acontecia na casa do meu pai?? Coelho da Pascoa mala que colocou o ovo no meu quarto enquanto eu mesma tranquei a porta de casa e estava eu, meu irmao e meus pais no hall esperando o elevador? Papai Noel malandro que colocou minha Susi Noiva debaixo da Arvore enquanto eu e minha mae e meu irmao (so morava nos tres no apartamento) viamos filme de Natal na Globo e eu pedi pro Papai Noel do Shopping Manaira, como minha mae descobriu??Quantas mentiras voce condenava? Quantas voce teve que cometer?; Quantos defeitos sanados com o tempo eram o melhor que havia em voce? Onde voce ainda se reconhece na foto passada ou no espelho de agora?; Hoje e do jeito que achou que seria? Quantos amigos voce jogou fora? As pessoas falam que quando voce fica mais velha, o tempo passa rapido e logo os 18 se transformam em 24, depois em 30 e logo voce ja esta com 35. Bem, as perspectivas sao diferentes com cada idade. Nao so nas idades, mas nas atividades que voce faz, com o que voce se ocupa, com teu nivel de felicidade e ainda com as coisas que voce acredita. Hoje me admiro como uma unica decisao pode repercutir uma vida inteira e pode afetar outras pessoas (ainda que indiretamente) ao seu redor. Sair de Joao Pessoa mexeu comigo, com familiares, com amigos. Deixou lembrancas, deixou magoas, saudades e muitas memorias repletas de alegria e serenidade, uma epoca sem preocupacoes realmente preocupantes, onde seus deveres era apenas nao baguncar tanto o quarto e tirar notas boas na escola. Claro que depois de uma idade as coisas passam mais rapido. Voce precisa trabalhar para pagar o aluguel, pagar a luz, condominio, celular, faculdade. Manter a casa limpa, seus documentos organizados, suas atividades em dia. Suas prioridades giram em torno do dinheiro e seu dinheiro e fruto do seu esforco. Seu tempo e ocupado por suas tarefas do trabalho, e suas noites com as aulas e trabalhos e provas (nao necessariamente nessa ordem do dia, ou dependendo da idade, nao necessariamente todas essas coisas). Seus amigos sao importantes, mas nao se tem uma tarde livre para ficar na piscina ou para ver um filme comendo pipoca ou brigadeiro de panela. Quando mais nova viviam me falando que eu era madura demais, que eu parecia ser mais velha pelos meus ideais e forma de pensar. Em alguns aspectos, eu ate acho que sim. Mas hoje ha quem me chame de crianca e inconsequente. Ironico, nao? Elogios sao sempre bem vindos, criticas nos afetam de tal forma que num primeiro momento, geralmente, negamos e simplesmente desprezamos quem te criticou.
Mas as criticas tem, nem que seja um pouco, certo fundamento. Bem como os elogios. Basta saber encara-los e considerar quem esta atribuindo-os a voce. Mas isso eu ainda nao dominei totalmente. Ainda. Outra frase que muitos dizem a voce e que e sempre melhor se arrepender do que voce fez do que deixou de fazer. Ate concordo, temos que ter coragem para ir atras de nossos sonhos, seguir nossa vontade e tentar nos dar um caminho alternativo, se realmente o queremos. Nao me arrependo de ter saido de Joao Pessoa. Arrependo-me de viver em um mundo onde a maioria das pessoas com o passar do tempo se perdem nas suas respectivas vidas, seguem como se nada tivesse ocorrido. Aquele velho papo dos amigos cometas que passam na vida e somem, e os amigos estrelas, que estao sempre la. Claro, e tudo ponto de vista. Egoista talvez seja ter me mudado de Joao Pessoa, pensado so em mim, ainda que mantenha ate hoje algumas amizades. Mas egoista daqueles que pela minha escolha sumiram e tornamo-nos um ao outro desconhecidos, anonimos, como se nunca tivessemos tido preocupacoes um com o outro. Mas na vida aprendi, e continuo aprendendo e vou quebrar a cara muitas vezes ainda, porque sempre seremos surpreendidos com pessoas, seres inconstantes e imprevisiveis, que por mais que pessoas te amem e voce as ame, uma hora ou outras pensarao nelas mesmas. Em voce mesmo. Vim para Caxias. Pensei em outra pessoa, certamente, mas fechei os olhos para outras, talvez ate mais importantes que nao mereceriam minha distancia fisica. Sai de Joao Pessoa, pensei so em mim. Ignorei muita gente que tambem nao merecia. Mas o fiz. E agora? Me arrependo de ter feito e me mudado? Ou apenas me arrependo do fato de desconhecer o que teria acontecido se eu tivesse ficado? E complicado responder, mas bem provavel que seja por este segundo motivo. Vai saber.Faca uma lista dos sonhos que tinha, quantos voce desistiu de sonhar! Quantos amores jurados pra sempre, quantos voce conseguiu preservar... Hoje paro e penso nas coisas que ja realizei, que alcancei, que fui atras. Posso ter sido muito nova ao fazer escolhas como me mudar para SP, minha mae talvez tenha sido conivente com minha ideia, mesmo eu sendo uma crianca ainda. Mas eu fiz, aconteceu. Nao da para voltar atras. Mas nao sou infeliz hoje. Vivi coisas que nao considerava viver tao cedo, tive experiencias maravilhosas ao longo dos anos. Muitas decepcoes, claro, mas ainda assim sobrevivi. Sobrevivi e cresci, amadureci. Continuo indecisa para muitas coisas, crianca para outras tantas. Orgulhosa em alguns casos e boba retardada para outras. Chorona e reclamona. Afinal, ninguem e de ferro, nem eu. Nem quero ser. Hoje posso dizer que sou resolvida com relacionamentos. Mesmo os distantes, tenho meus amigos de verdade. Minha familia, melhor impossivel. Meus acertos com meu pai foram talvez a melhor realizacao desse ano. Grande alivio, grande atitude depois de o que? Quatorze, dez anos vivendo entre felicidade falseada pela intriga. Meus amigos proximos, bem, obrigada. Comigo mesma? Apesar de todo mimimi, estou
feliz comigo.Quantas pessoas que voce amava, hoje acredita que amam voce? Mas apesar de tudo ta tudo bem. Saude, atitude (quando realmente necessaria), dinheiro para minhas loucuras inconsequentes de morar sozinha tao nova e amor, eu tenho. O resto a gente corre atras, se nao, nao tem graca. Amo incondicionalmente minha familia, os amigos de verdade de Sao Paulo, de Joao Pessoa, de Caxias do Sul. E sou feliz porque sei que e reciproco. Aqui vai a musica que me inspirou esse post de hoje. E, yey, rendeu mais que dois paragrafos. (O problema e ter ficado grande mais agora hahah)Em extase para sabado! :)
What's the meaning of everything? Sometimes I just think about it, and I never get a conclusion. It's so hard being an adult, bills to be paid, rules to follow, obligations to accept, apartment to clean and organize, family and friends to keep in touch, classes to learn, life to live.When a choice is made it's not so simple going back. Things aren't independents, if you want to go back, living where we live, you have to enforce contracts first, finish what you have signed, because people just think about money, and if you don't do what they want to, you will be punished, and certantly you will lose money. And, unfortunatly, we can do nothing without it. It's a pitty.The world is so extense, there are so many people living around, each one with their own lives, different jobs, different choices and different ideas.Does everything have a purpose? I just can't figure it out.How is it possible to be the happiest person in world? Feel complete, feel full? If you only think about yourself maybe it will be possible. But how about the others? How about friends of you who are in trouble or relatives who have problems to be fixed? How about people you even know who are dying because of hunger, because of depression, because they also can not find the purpose of living? No, I'm not intended to kill myself hahah, I'm just wreaking. Of course it's impossible to fix the hunger all over the world, but at the same time it's stupid just forget about this. There is a thin line between convenience and the real world.Yesterday I had a nightmare, I dreamt i had killed three or four friends of mine, good friends actually. For my relief it was just a bad dream, but I thought about that, and while I was dreaming, I was like going crazy, literaly. Where I work we have some patients who are not nuts at all, but some of them have real psico problems. I was wondering, crazy people are happier than us (considering we are normal) or they only want to be loved, to feel normal, or if they think they are normal, they just want to be crazy?Once I dreamt this terrible dream, I started thinking why I have dreamt it? Those friends were all from Sao Paulo. The only explanation is that I had talked to Gabi, from Joao Pessoa, and I decided to get money to go there, because the last time was four years ago, and if I do that, I will not go to Sao Paulo visit my friends and family, because I don't have enough money for both. So I "killed" people from Sao Paulo to go to Joao Pessoa. Maybe Freud would agree with me, for him the rule is that the manifest content of the dream is nothing but a facade (I really expect it, because I don't want to kill my friends Oo) and that, whether in a dream it shows sometimes to the point of blinding, above all, a