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Um homem sem voz se pos a conversar comigo enquanto esperavamos o elevador. Fim de mais um dia. Ou melhor, inicio da noite. Porque o fim tambem pode ser o inicio, oras! Alguem poderia perguntar: mas voce nunca havia pensado nisso antes? E claro que ja! Mas nao com a singeleza que aquele nao timbre dava ao meu olhar. Na primeira vez em que nos vimos, ele tinha nas maos um objeto nao identificado que se identificava, ou melhor, que o identificava quando ele o encostava na propria traqueia. O tal objeto transformava as vibracoes em som e assim eu podia saber o que ele estava dizendo. Me lembro de ter sentido qualquer coisa semelhante a um mal estar, mas que logo se transformou a algo mais parecido com um mal ser. Ontem, ao descer do carro e o ver ali no saguao a espera do elevador, talvez, nao tenho certeza, meus olhos tenham corrido ate as maos dele pra se certificarem de que o objeto estaria ali. Mas foi quase um lapso de tao veloz. Me lembro apenas de ter baixado a cabeca andando na direcao do elevador e antes mesmo que eu tivesse tempo pra dizer em alto e bom som o meu Ola!, ele me perguntou se eu estava contente com a troca das vagas. E que o carro dele fica estacionado na frente do meu e por uma simples questao de logistica considerando que o meu entra e sai da garagem e mais afoito, fizemos o acordo por intermedio de uma representante do condominio. Eu, rapidamente, sorri com um Sim! e acrescentei um dos meus chavoes de bolso que servem pra escapulir da minha propria falta de criatividade: Por que nao facilitar?! Ele me perguntou se eu conhecia certa musica do Lenine apenas pra me dizer sobre o seu lema: PACIENCIA. E agora, pensando bem, eu no lugar dele talvez nao dissesse mais nada. Afinal, o que alguem que nao tem voz poderia dizer durante um simples encontro entre vizinhos no hall do elevador? Gentilmente, ele abriu a porta e me cedeu passagem. As palavras trocadas no curto trajeto que fizemos juntos do 3o subsolo ao 3o andar se perderam em algum lugar da superficie do meu encantamento. Aquela altura, minhas pupilas ja brilhavam lubrificadas pelas lagrimas que apontavam. Antes de descer, ele fez questao de parar para terminar de contar o que havia feito ao final do dia antes do prazeroso banho que tomaria logo mais: uma parada no posto para um lanche. E eu entao notei que ele trajava roupas de ginastica. Ja fechando a porta, ele se despediu com um Fique em paz! Como nao?! E que ele nao sabe da eficacia daquele imperativo. Dez minutos depois eu fui despertada dos desvarios que a cena de nao mais que um ou dois minutos provocaram. Em algo perto de uma hora de conversa ao telefone com toda a voz que nao poderia faltar, mencionei a experiencia. E um dia depois me pego fazendo o que me veio tal qual ansia ao virar a chave na porta
depois do encontro. Porque o que impede a comunicacao entre dois coracoes abertos e qualquer outra coisa que nao se chama voz, ou nao ressoaria assim, com decibeis tamanhos. A proposito, o tal objeto... alem de nao identificado... tambem nao estava presente ontem a noite... mas quem repararia?!...
Nao fossem as manchetes noticiosas de amanha, eu diria que ha um gosto adocicado de paz nessa torrente de aguas que ilustra minha tarde de domingo. Minha. Porque eu tenho me apropriado das coisas que se insinuam a mim com tanta liberdade. Eu diria que tenho aprendido a degustar momentos, instantes, espacos de tempo em que o encontro comigo e quase metafisico. Mas, pensando bem, esse verbo nao cabe mais aqui. Nao nesse lugar novo onde eu nao vislumbro um traco de aflicao ou angustia sequer. Nao que eu julgue ja ter aprendido tudo, longe de mim tal estupida pretensao! Mas me soa melhor dizer que eu tenho degustado, que eu tenho me apropriado, que eu tenho experimentado, que eu tenho me encontrado, que eu tenho vislumbrado, a colocar o verbo aprender na frente de todas as coisas que eu tenho realizado com tamanha autonomia e desprendimento. E que eu nao tenho mais medo de ousar. E nao fico contando os minutos pra esperar que seja a hora certa. A hora errada tambem me serve, tal qual o servo a seu senhor. E por isso que o silencio torrencial dessa tempestade parece musica aqui dentro desse apartamento. Eu tenho C O N T E M P L A D O. E isso nao tem preco! ... essencialmente pessoal."Honore de BalzacArte de amarSe queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.A alma e que estraga o amor.So em Deus ela pode encontrar satisfacao.Nao noutra alma.So em Deus - ou fora do mundo.As almas sao incomunicaveis.Deixe o teu corpo entender-se com outro corpo, porque os corpos se entendem, mas as almas nao.Manoel Bandeirahttp://amandaproetti.blogspot.com/2009/01/arte-de-amar-se-queres-sentir.html#linksPorque Eu Sei Que E AmorTitasComposicao: Sergio Britto e Paulo Miklos Os olhos nao a encaravam, sequer se atreviam, nem ao menos por um segundo. Se porventura cruzassem o olhar dela, logo se desviavam. Era um tanto quanto desafiador. Pois ela fazia questao! Mantinha os olhos fixos nos dele... quase fazendo daquilo um jogo. Ela gostava do jeito como ele corava quando notava sua teimosia. Em contrapartida, o sorriso era genuino como agua da fonte. O ultimo sorriso assim de que se recordava era o de uma crianca de oito meses de vida. Ela notou que ele sorria assim... inteiro... no primeiro instante em que o viu, quando um sorriso daqueles a recebeu com um abraco. Nao haveria a menor possibilidade de sorrir com os labios apenas. Era tao verdadeiro, deleitoso e concreto, que todas as partes do corpo dele participavam daquele momento. E foram muitos, o bastante pra ela comprovar que nao fora um episodio isolado ou uma impressao sem importancia. Nao haveria outra forma de descrever o tal ato. Ele sorri cabia ali como jamais coube para descrever qualquer outro esbocar que tivesse a pretensao de o ser. E era tao bonito! Ela se perguntava se ele saberia... talvez nunca tivesse sorrido assim para o espelho. Ou talvez ela tivesse a sorte de ser a primeira a notar. Ela guardaria a confissao para um momento oportuno. Quem sabe a cena final do filme que ficou por terminar quando
Abrindo um novo e misterioso horizonte de magia, a primeira luz, acompanhada do choro estridente - sinal do medo, ja que ate entao, tudo era seguranca e protecao -, marca o inicio de uma trajetoria construida lentamente. Tijolo a tijolo, obstaculo a vitoria, queda a conquista... Inicialmente... e sempre... com o apoio do amor ao redor. A partir de determinado momento, porem, com muito de um esforco particular.Sorrisos foram causados em virtude do amor cultivado... bem antes... la atras... quando projetados foram os sonhos que comecam, agora, a ser concretizados. O primeiro banho, os primeiros passos, as primeiras palavras, o primeiro sorriso... E a vida se encarrega de plantar novos sonhos. Estes, intimamente particulares, e que com toda certeza, novos sorrisos despertarao.No caminho que liga o sonho a sua materializacao, novos rostos e olhares vao sendo descobertos, e o destino se encarrega de acrescentar a estes um sorriso em beneficio do acaso, ou nao...Passaram-se 28 anos de sorrisos despertados... em ti, e por ti. 28 anos desde o primeiro sorriso em consequencia de sua chegada. E hoje, um sorriso mais recente se abre so para te lembrar que, apos 28 anos tao complexamente vividos - creio e espero -, voce ainda desperta antigos e novos sorrisos, dando aos rostos e olhares vida e cor, e que, entre todos os que ja vivificaram e coloriram o meu, um, em especial, foi despertado pela mesma chegada - esta um pouco mais tardia, concordo, tao pouco menos pontual -, que despertou o primeiro sorriso.Neste dia, alem de tudo que um sorriso pode desejar ao seu motivo, eu desejo que voce desperte ainda muitos antigos e novos sorrisos. Mas ca entre nos, e com uma pontinha de egoismo de minha parte, como nao, que desperte-os mais ainda no meu rosto. E diferentemente do primeiro, causado pela chegada, estes, em razao da estadia...Obs.: Texto datado exatamente a referencia do titulo e reproduzido com alguns ajustes, e claro! Me admiraria ler algo de tao longinquo/breve tempo passado que nao me inspirasse qualquer alteracao ou melhoria. Achados dessas ocasioes de faxinas de armarios, computadores e backups, proprias do recesso, em fim de ano, do trabalho, dos estudos, dos deveres... do mundo "real"... ... eu estava la. Pena eu nao lembrar, mas estava. Quando a mamae te trouxe para casa, eu estava la. Nao me lembro bem, mas eu estava. Disseram que febroes e uma inquietacao infantil acometeram-me. Disseram que era ciume. Afinal. Durante tres anos e meio eu tive a exclusividade do amor mais importante do mundo so pra mim. Mas, ca entre nos. Sabe o que eu penso sobre isso?! A inquietacao, os febroes e tudo o mais que eu, na condicao de uma garotinha de tres anos, possa ter sentido, pode muito bem ter sido uma especie de torpor agudo de felicidade. Talvez eu nao tivesse ainda a capacidade de pensar sobre, mas no fundo eu posso ter suposto que chegara ao mundo a minha melhor amiga. A pessoa com quem eu dividiria os momentos mais importantes da minha vida. E no nosso caso, para minha bencao,
foram todos, porque hoje, exatamente, faz 27 anos que eu te tenho aqui do meu lado, do qual voce nunca saiu. Quando a mamae partiu, eu pensei que nunca mais seria capaz de amar alguem assim. Eu ja te amava, e claro! Mas foi como descobrir que um sentimento pode se transformar. Inevitavelmente, voce passou a um posto mais importante, como quem recebe uma promocao. Voce foi promovida a parceira e amor unico e exclusivo, aqui, neste plano. E eu so peco a Deus que, por amor a minha existencia, te de ainda muitos anos de vida, porque ele deve saber que o seu amor foi o que me deu folego pra respirar quando eu quase ousei parar de fazer isso. Eu te amo. Por missao e condicao. Deve ser coisa daquela mulher maravilhosa que tivemos o prazer de chamar de mae um dia. Se alguem nos ensinou a amar assim, so pode ter sido ela. Deus te abencoe, minha irma!
Muita gente, incluindo eu mesma, me pergunta por que ha tanto tempo eu nao compartilho nenhuma nova poesia. Minha resposta, formulada ha tempos, tem a ver com felicidade. Ironico, mas, no excesso de, me esvai certa inspiracao. A dor sim e gatilho certo para os mais bonitos conjuntos de palavras que eu ja fui capaz de tecer. Pensando sobre isso em algum momento, nao me pareceu essa uma realidade muito justa. Ora, a felicidade nao e, por acaso, motivacao suficiente para belos versos? E o amor, nao seria ele a inspiracao das inspiracoes? Sim, o amor. Ele, o responsavel pela tal felicidade oportuna. O amor. Aquele que estive procurando ha tempos. Aquele, mais especial que o esperado, que o idealizado, O amor, o real, o correspondido, o perfeito. E dificil traduzi-lo assim, num poema, em palavras, versos e linhas. E refletindo sobre os porques de tamanha dificuldade, revelou-se pra mim o obvio. Como falar de algo que inebria, agora, meu cotidiano? Eu sei falar e de sonho, de pretensoes. Sei falar de sentimentos conhecidos, claro. Mas acho que nunca tinha feito isso antes. Nunca tinha me dado o direito de escrever sobre isso que voce me deu e que me da todos os dias. E e tao justo a forma do que me faz feliz que nao me sobram enfeites, nao me sobram suspiros. Todos esses floreios eu despejo sobre essa nossa flor para rega-la suficientemente, como e suficiente a agua que voce me da de beber. E estranho e engracado ao mesmo tempo quando me ponho a pensar o tempo todo que voce esteve tao perto quando eu sequer imaginava essa nossa vida assim, juntos. Alias, essa e uma palavra cujo significado metafisico eu tenho aprendido com voce. Se alguem personifica o substantivo parceria, companheirismo dos bons, esse alguem e voce. Completude e o nosso sobrenome para o primeiro nome que e amor. E eu sou tao grata! Tao apaixonada! Tao convicta de voce, de nos dois! E isso pra mim, meu amado, isso e felicidade! Isso e inspiracao! Das mais dignas de poesia que ja me acometeram! Nao e nada comparado aquela turbulencia de outrora, tao devastadora que clamava por ser expurgada, tamanha a forca da sua brutalidade. Tambem nao se parece com algum devaneio piegas inventado pela solidao dos dias. E realmente surreal. E tambem surrealmente real. E manso, e acalentador. Tambem e forte e faminto. E simples, mas e sofisticado. E espontaneo. Natural. E como eu sempre soube que seria. Exatamente como eu imaginei tantos e tantos dias. E ainda assim me surpreende, me emociona. E o pensamento mais forte nos ultimos dias tem sido o lamento por quem nao teve ou nao tera a oportunidade de vivenciar isso ao menos uma vez na vida. Ainda que a vanguarda nao me pertenca, eu me atrevo a proclamar que nesta vida eu fui feliz. Eu o conheci pessoalmente. E mais ainda... tive o despauterio de despertar-lhe o exercicio da retribuicao. Pois eu deveria saber que Vinicius nao mentia... e, certamente, sabia muito bem do que estava falando ao afirmar
Apos vinte e quatro horas de sofrimento, com direito a todas as dez letras da palavra, ela esperava minimamente o alivio de ter seu bebe nos bracos. Mas eles o levaram depressa. Ela vira apenas o vulto de um ser muito pequenino de tom arroxeado. E ninguem dizia absolutamente nada, apesar de seu desespero.Perdi as contas de quantas vezes eu ouvi essa estoria. Era assim que ela fazia com todos os pequenos grandes momentos de sua vida. Recontava-os indefinidamente, mesmo sabendo que ja conheciamos todos os detalhes. Nao seria diferente com o meu nascimento, quase trinta anos atras.Estranho e eu me questionar a essas alturas sobre porque essas estorias nunca me despertaram uma curiosidade maior. Eu estava enganada. Nao conhecia todos os detalhes. E durante a construcao do breve relato, eu vislumbrei alguns daquele dia que podem muito bem ter ficado guardados, como tantos outros. Talvez mesmo que eu tivesse feito o longo interrogatorio que agora me ocorre.Ao contar uma estoria, por mais habilidoso que seja o narrador, nunca sera possivel projetar fielmente coisas como cheiros, ruidos, olhares, pensamentos, sentimentos... e pensando nisso, me tomou uma enorme vontade de saber o que passou na mente e no peito dela durante aquele tempo, que eu sequer sei quanto durou, entre ter visto o medico correr dali comigo em meio a uma equipe alarmada e ter me recebido em seus bracos. Viva.Uma pausa apenas para me perguntar o que estou fazendo. Me acoitando querendo reviver essas lembrancas assim, do modo mais visceral que eu sei fazer... escrevendo... ?! Mas ha um Q de expulsar monstros nisso... entao eu respiro fundo apos mais um momento de choro compulsivo e... continuo...Parecidas como eramos, ou melhor, como somos, eu posso imaginar a histeria que tomou conta dela durante aquele tempo que, certamente, rendeu a eternidade. Trinta e seis anos ainda nao completos, separados por apenas um mes e tres dias. A primeira filha. Nao sei se ali havia a consciencia do que a maternidade significaria em sua vida... gostaria de ter perguntado isso tambem...Eu sempre digo que nao me lembro de muitas coisas da minha infancia, quase nada. Novamente, estava equivocada. Se tem uma coisa forte em mim e a certeza de que eu fui a crianca mais feliz que alguem poderia ter sido. E sentimentos, ao lado de cheiros, ruidos, olhares, pensamentos... sao lembrancas ainda mais fortes do que cenas fotograficas. Essas, hoje eu tenho tambem... deixei essa parte para as estorias todas que ela me contou e que construiram aqui dentro um imenso album.Pouco a pouco eu tenho podido provar de uma sentenca que ouvi ha cerca de um ano atras, a qual nunca mais me abandonou. Nos ultimos meses tem se tornado mais presente ate. Alguem que ja chorara este choro me disse: Espere completar dois anos. Voce vai ver o que e dor! Ela tinha razao. E eu temo por faltarem ainda dez meses pra este dia chegar. Ja e por demais dilacerante agora!Poucas vezes eu consigo trazer a memoria a maxima inversa, a de que a dor se transforma em uma saudade
boa. Eu nunca gostei de sentir saudade. Nunca entendi o que algumas pessoas viam de bom nisso. E mais uma vez, eu estava enganada. Hoje eu sei. O que tinha de bom nisso e que havia a perspectiva do reencontro.Me ocorre que se ela pode mesmo me ver onde quer que esteja, talvez nao se sinta muito confortavel, especialmente em momentos assim, em que eu preciso expurgar essa dor e nao posso. E entao eu choro. Porque urrar seria de pessimo tom com a cacula. E porque nao ha nada mais que eu possa fazer. E sempre havera o que chorar. Pra sempre!De qualquer maneira, as lembrancas tem ficado mais limpidas dia a dia. E, as vezes, tenho ate a sensacao de que a qualquer momento poderei desfrutar de algo parecido com o resultado de um processo de regressao ao me lembrar de alguma coisa nova da minha tenra idade... o que seria demasiado dolorido e feliz, ja que nao houve tempo em que estivessemos mais proximas... nem havera. O 30o ano de vida e o 2o que eu completo sem ela aqui comigo.P.S.: Peco perdao a quem eu possa ter ferido por compartilhar isso. Talvez nao seja a coisa mais conveniente a dizer em tempos de celebracao. Mesmo assim agradeco porque, acreditem, nao sei como, mas eu celebro mais um ano de vida... so ainda nao sei fazer isso sem me enlutar...
um dos meus preferidos, as batalhas acontecem o tempo todo). O quarto: a floresta dos demonios, mostra a caminhada dos herois adentrando a floresta negra, os perigos da floresta dos demonios e capas de amedrontar qualquer um que se arrisque a adentra-la.( Esse quarto livro e outro que merece ser reconhecido por mim, como maravilhoso, apesar de ser eu o escritor, sempre releio ele). O quinto e ultimo livro, nos brinda com uma incrivel reviravolta na trama, Marilia a personagem supostamente morta no primeiro capitulo, ressurge depois de 15 anos desparecida, ela renasce com sede de vinganca. (Esse livro ainda estou escrevendo, ele tera a participacao de Fedors em tempo real, muito bom mesmo).Por ultimo - para que o leitor fique totalmente satisfeito - pretendo criar um livro explicando com clareza quem sao os "Destrus" e tudo sobre os seus ancestrais. Pretendo explicar com clareza como surgiu os deuses, demonios, Asmectros e etc. Falar tambem sobre a mitologia Esteriana. a
Agora e Oficial, os livros de Esteros vai virar HQ! O roteiro encontra-se sendo escrito, a primeira pagina esta em fase de criacao e sera postada no meu blog em breve. O HQ tera um clima bem medieval.A qualidade eu nao tenho nenhuma duvida que sera "maravilhosa" pois as ilustracoes serao do Junior Menezes. Os personagens principais envolvidos na trama serao: Morteros - o anjo, Andor - o principe de Naires, Anaquel - o Dwarf guerreiro.Algumas ilustracoes do Junior, abaixo: A mitologia Esteriana.Existe uma lenda muito forte sobre o surgimento dos deuses, essa lenda e diariamente contada em todos os mundos e galaxias com vidas existentes no universo. Uma lenda tao convincente que e conhecida como a criacao dos deuses, que chega tambem muito proxima de ser a verdadeira criacao da vida. A vida e a heranca dada pelo criador aos seus escolhidos, homens que deviam ter como as suas metas principais cultiva-las, mante-las em perfeita harmonia e paz. Os povos que tiveram uma segunda chance ganharam como seu legado o direito de viver, um direito que tambem deveria ser semeado com o unico proposito de ser a maior criacao do supremo.A lenda mais convincente: No comeco do universo, antes mesmo de Nazebur e seus irmaos deuses dominarem esses planetas, existiu uma criacao imensa de deuses imortais. Eram conhecidos como Os Misticos Anderdrais. Varias racas de diversas aparencias que viviam em um paraiso chamado de Paramound. Eram milhares de povos de todas as racas e aparencias, esse Paramound era um planeta gigantesco que cobria todo o vago universo. O grande planeta continha os elementos principais da vida que sao; terra, agua, ar e fogo. Nao existia espaco vago no universo somente um unico planeta gigantesco. Este lugar era lindo, a paz reinava incessante entre todas as especies, ninguem podia morrer; o demonio da morte nao existia a vida era para sempre. O Criador de tudo isso nao se apresentava para nos como criador era somente uma criatura doce e bela, chamada de Supremo. O ser supremo andava sobre nos como um Deus doce e sincero, que se mostrava paciente e prestativo, colocando-se como um homem amoroso e fiel. O amor do criador pela sua criacao era tamanha, que nao se abria brecha para que mal algum se manifestasse no paraiso. Esse amor era retribuido por todos, maldades, mortes, inferno, destruicoes, sentimentos carnais e imundos, nao existiam. O Paraiso foi habitado por milhares de anos por seres imortais, esses milhares de anos foram melhores do que o dia mais feliz de nossas vidas. Nao da para se comparar um dia feliz nosso; com um unico minuto vivido no paraiso. O lugar ficou intacto por seculos, o criador querendo agradar a sua criacao sempre buscava melhoras para seus filhos, com o passar do tempo comecou a fazer modificacoes e assim melhorando a cada dia o local onde vivia com seus seguidores. Pensando em criar algo realmente perfeito, comecou a nomear criaturas para poder ajuda-lo em sua administracao. Seguidamente uma grande selecao foi iniciada, entao o criador renumerou os seus mais proximos seguidores, dando a
eles asas que seriam para que pudessem voar para assim chegarem mais rapido as criaturas necessitadas. Ajudando-as em palavras de conforto, mantendo todas as pessoas em um equilibrio perfeito com o bem, evitando que o mal jamais brotasse na vida de nenhum dos habitantes do paraiso. Os seguidores tornaram-se criaturas de aparencias chamativas, tendo como suas principais caracteristicas as suas belezas avantajadas, como exemplo, os olhos azuis-claros como os ceus, os cabelos loiros como as luzes do sol, a pele limpa e clara como as areias do mar. Todos eles tambem receberam novos nomes independentes e um unico nome em particular, que os diferenciariam dos demais viventes do Paramound, agora eram chamados de Anjos. Esses anjos tinham um lugar privilegiado ao lado do criador, eram doze anjos, mas apenas dois tinham um grande destaque e seguiam de perto o seu criador. Esses dois com nomes de Soriom e Soriam que eram gemeos. Criaturas belas de pele brancas e olhos azuis tinham uma missao importante no paraiso, pois guardavam as chaves dos sete pecados capitais.Os setes pecados capitais: AvarezaMelancoliaPreguicaLuxuriaOrgulhoGulaInveja A paz na vida dos imortais so seria perfeita, se esses pecados continuassem trancados com as sete chaves do milenio, pois os pecados eram o lado mau da historia da vida, se um dia alguem abrisse um destes baus sagrados, o pecado identificado por trazer seu male afetaria os povos. A partir deste pecado viriam as outras pragas que afetariam a vida, como por exemplo: assassinatos, roubos, traicoes, doencas, etc.Os dois anjos Soriom e Soriam se mantinham firmes, cuidando dos baus sagrados com todas as suas dedicacoes a esse proposito, o criador por sua vez sempre os visitava, deixando claro que jamais os baus poderiam ser abertos, pois eram prioridades maximas, era preciso evitar que todos se aproximassem de seus conteudos. Os anjos apesar de nao possuirem a maldade e nem mesmo algum sentimento imundo diante de seu criador, comecaram a imaginar o que poderia estar escondido dentro dos baus sagrados. Com uma imensa simplicidade, olhavam os baus com um tom de amor e vontade de compartilhar com eles o imenso fardo que carregavam em seus interiores. Apesar de existir o lado mal que influencia tudo que existe com vida no mundo em geral, o mal as vezes pode ser um comeco de um bem muito mal anunciado, esse mal transparente tem um nome especifico; ele se chama ingenuidade.Certo dia, os anjos tendo uma pequena vontade de conhecer os conteudos dos baus, resolveram entre si espiar o que havia dentro dos cujos baus sagrados. Entao escolheram o setimo bau que era o "orgulho". Vagarosamente, Soriom abriu um bau, somente uma pequena parte, tao pequena que seria similar a espessura de uma agulha de costura.Primeiro Soriom espiou e nada viu, pois os baus aparentemente eram vazios, em seus interiores nao continham nada, somente espacos vazios, Soriam ao espiar seguidamente se indagou e percebe que nao havia mesmo nada ali. So que o orgulho foi aberto, bastou uma pequena brecha dos anjos para que a inveja viesse depois do orgulho, depois deste dia os anjos comecaram