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Deixamos o exame marcado para semana seguinte,nestes dias de espera ate o exame,foram um tanto tristes,contamos para apenas alguns familiares sobre este novo exame,ate porque precisamos de ajuda para realizar este exame que no meu caso o plano nao cobria e por ser um pouquinho caro,em torno de 1.450,00 a 1.800,00.Muitos criticam quem faz pq este exame nao muda em nada,mas para nos era muito importante ter um diagnostico antes,ate para podermos nos preparar e preparar as pessoas que convivemos.Me perguntaram se eu iria amar meu filho se ele fosse portador de sindrome,iria sim com toda certeza, mas nos humanos temos muito medo do desconhecido,com o tempo nos aprendemos que do desconhecido tambem vem coisas maravilhosas que aprendemos a amar.Mas como mae seria hipocrisia dizer que nao sonhava com um filho saudavel!Acredito que este deva ser o pensamento de todos os pais .Dizer que amaria menos seria um tanto quanto injusto porque filho e filho independente de qualquer circunstancia.Enquanto espera pelo exame pesquisei muito sobre o assunto e vi coisas horriveis de medicos que nem sei se poderiam exercer esta funcao,que diziam na hora do exame que com certeza os bebes nao seriam saudaveis,se ter uma noticia dessas por alguem preparado doi imagina por um doido desses.Enfim chegou o dia do exame,fomos para Curitiba,chegando na clinica tive que preencher um formulario pq este exame tem um risco de aborto de 1%,na hora de preencher(a mao)estava tao nervosa que nao conseguia nem escrever,esqueci o nome da minha medica,sem explicacao,terminei de preencher este formulario e logo entrei para sala de exames,e assim parece uma cirurgia,o medicos e assistentes usam mascaras e tudo,mas e na propria sala de ultrassom,o medico com ajuda do aparelho acha um lugar "melhor" para coleta,anestesia o utero nesta parte que da uma dorzinha,a anestesia parece que voce levou um choquinho,a puncao mesmo nao doi nada.O medico vai coletando ate chegar na quantidade suficiente,termina de coletar e faz novamente um ultrassom par ver como esta o bebe,que gracas a Deus no meu caso nem sentiu nada,ate que o medico me explicou que tinha sido tudo bem,que o bebe reagiu bem,meu utero estava bem e a placenta tambem,me falou que eu teria que aguardar um pouco deitada por precaucoes.Teria que fazer repouso de dois dias,no caso dia do exame e o outro,e mais algumas recomendacoes na saida ele me desejou que desse tudo certo e eu respondi que ja tinha dado.Tinha medo mas no fundo eu confiava que iria dar tudo certo. Saimos do consultorio rumo ao laboratorio,chegando la mais um formulario para preencher e agora ainda um pouco dolorida,terminei de preencher entreguei a amostra,coracao na mao.Este e o tipo de situacao que somente vivendo pra saber o que se passa,a angustia,a incerteza mesmo na certeza,e a prova que a fe move montanhas!!!E ai mais 15 dias de espera para sair o resultado,ja que este tipo de exame e enviado para Sao Paulo para o laboratorio Fleury.15 dias parecem voar ne,para mim se pareceram 15 anos,e para piorar o laboratorio nao divulga este tipo de resultado pela internet,mandei entregar no consultorio da
minha medica, so que para ajudar o resultado sairia exatamente no sabado que antecedia o carnaval,e na semana seguinte a medica so voltava a atender no depois da quarta feira ,e ja era complicado ficar nesta duvida mas pior era saber que ja estava pronto e teria que aguardar mais quase uma semana para saber.Liguei e mandei email para o laboratorio para saber se nao abririam uma excecao,mas aqui a copia do meu email :Boa tarde!Entrei em contato com voces alguns dias atras a respeito de um exame(cariotipo),realizei este exame na segunda-feira passada(21/02/20011) e levei a amostra para a sede do laboratorio,mas como nao moro ai e na hora nao lembrava o endereco da minha medica,estou lhe enviando este email para comfirmar o endereco e perguntar se este exame realmente nao pode ser retirado o resultado pela internet?Segue o endereco da minha ginecologista:E no MAB centro medico. e a resposta:Boa tarde Adriana, Realmente este exame nao e liberado pela internet e necessita ser retirado em uma das unidades do laboratorio. No momento o seu exame ainda esta em andamento e assim que estiver liberado enviarei o resultado para a Dra. Darci.,foi entao que decidimos subirmos a serra no sabado mesmo,eles iriam mandar o resultado para medica mas de qualquer forma me entregariam se eu fosse pessoalmente...Enquanto aguardavamos este dia chegar eu rezei muito,pedi para Deus que atendesse meu pedido, acordava todo dia de madrugada para rezar me ajoelhava ao lado da cama e pedia,chorava...Teve uma frase de um pai que passou por esta mesma situacao que me apeguei muito que diz assim:"Mas o meu Deus e o Deus do Impossivel, criador , inclusive, da genetica e das probabilidades matematicas. "
FALE DE SEUS SENTIMENTOS,TOME DECISAO, SE ALIMENTE CORRETAMENTE...Se nao quiser adoecer -"Tome Decisao".A pessoa indecisa permanece na duvida, na ansiedade, na angustia. A indecisao acumula problemas, preocupacoes,agressoes. A historia humana e feita de decisoes. Para decidir e preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas sao vitimas de doencas nervosas,gastricas e problemas de pele.Se nao quiser adoecer -"Busque solucoes".Pessoas negativas nao enxergam solucoes e aumentam os problemas. Preferem a lamentacao, a murmuracao, o pessimismo.Melhor e acender o fosforo que lamentar a escuridao. Pequena e a abelha, mas produz o que de mais doce existe.Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doenca.Se nao quiser adoecer - "Nao viva de aparecias".Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressao que esta bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., esta acumulando toneladas de peso... uma estatua de bronze, mas com pes de barro. Nada pior para a saude que viver de aparencias e fachadas.Sao pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino e a farmacia, o hospital, a dor.Se nao quiser adoecer - " Aceite-se".A rejeicao de si proprio, a ausencia de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nos mesmos. Ser eu mesmo e o nucleo de uma vida saudavel.Os que nao aceitam sao invejosos, ciumentos imitadores,competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as criticas, e sabedoria, bom senso e terapia. Se nao quiser adoecer -"Confie".Quem nao confia, nao se comunica, nao se abre, nao se relaciona, nao cria liames profundos, nao sabe fazer amizades verdadeiras.Sem confianca, nao ha relacionamento. A desconfianca e falta de fe em si nos outros e em Deus.Se nao quiser adoecer - "Nao viva sempre triste".O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saude e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. " O bom humor nos salva das maos do doutor".ALEGRIA E SAUDE E TERAPIA.Autor:Dr Drauzio Varela Esta e a frase que comeca o Filme 23, no dia em que eu morrer esta seria a frase de minha lapide,porque toda vez que algo da errado a primeira coisa que vem a cabeca e E SE.Hoje fazem cinco anos que minhas princesas se foram, e tenho que admitir que por varias vezes esta frase me veio, E SE eu tivesse feito o parto antes, E SE tivesse dado tudo certo, mas...Exatamente a cinco anos atras eu descobri que nao mandamos em nossas vidas que somos apenas, normais.O que passei nunca desejo a nenhuma pessoa,se so uma mae sabe a felicidade que e ter um filho em seus bracos, tambem so uma mae que perdeu sabe como e dolorido perder seu filho.A cinco anos atras eu nao tinha ideia alguma que as vezes na vida nada faz sentido e o melhor e seguir em frente mesmo que tudo indique o contrario.Quem sabe um dia eu reencontre voces, como nos meus sonhos, e ai sim quero dar um abraco que tanto me faz falta, o cheirinho que a tanto tempo quero sentir.O ultimo
e unico abraco foi triste,foi frio,foi desesperador, nunca mais quero sentir isso na minha vida!E hoje a hora que o irmao de voces acordar darei um abraco e mais uma vez agradecerei a Deus por me permitir ter ele aqui ao meu lado, sei que voces me ajudam a proteger ele, e como seria bom ter os tres aqui.voa minha avevoa sem pararviaja pra longete encontrarei em algum lugarpermeneco em ticomo sempre foimais perfeito e mais fielmesmo sozinho eu seique estas perto de mimquando triste olho pro ceuquando eu ti vio sonho aconteceuquando eu ti vimeu mundo amanheceumas voce partiu sem mimeu sei que estas em algum jardimentre as floresanjo tao amado anjobem sei que estase eu dobrando sonoei de acordarpara teus olhos ver uma vezmas....o verdadeiro amor esperauma vez maisquando eu ti vio sonho aconteceuquando eu ti vimeu mundo amanheceuquando eu ti vio sonho aconteceuquando eu ti vimeu mundo amanheceumas voce partiu sem mimeu sei estas em algum jardimentre as flores.(Ivo Pessoa) "Quando as pessoas que amamos, sao tiradas de nos a unica maneira de mantelas vivas e nunca deixar de ama-las".Amo voces, sempre amarei.
Bom como faz pouco tempo que nao escrevo,nem sei por onde comecar,sao inumeras coisas para contar... a minha vida mudou muito desde a ultima postagem e Dudu ja esta com 7 anos(enorme) continua sendo um presente especial de Deus em minha vida,querido, obediente,estudioso, enfim maravilhoso,bem, mas a surpresa maior aconteceu este ano,chegou mais um ocupante para nossa casa,e neste longo trajeto da descoberta ate hoje aconteceram muitas coisas que vou contando de pouco em pouco espero tambem ajudar algumas mamaes que se por acaso passarem pelo que passamos tenham forcas para lutar,pois esta vitoria tem sabor de mel!!!No dia 04 de janeiro apos pausa de anticoncepcional a pedido do medico pois estava a 7 anos tomando direto fiquei dois meses sem tomar ja tinha comprado minha cartelinha de Yasmim,so esperando a tal menstruacao descer para no primeiro dia retornar a tomar,esperei,esperei e nada era para acontecer ate dia 15 de dezembro pois seria o periodo certo pelas minhas contas,e este dia nao vinha,minha colega de trabalho que ficava junto comigo ja tinha descido e a minha nada,mas eu nem estava muito encucada,afinal seria quase impossivel acontecer com apenas um mes sem anticoncepcional,bem dizer que eu nao queria engravidar seria uma tremenda mentira,mas dizer que estava programando esta gestacao seria mentira tambem,eu com certeza queria mais um filho quando eu nao sei,ja achava que tinha passado o tempo,e muitas vezes achei que estava cedo demais para ter outro,bem eu achando ou nao Deus nos enviou um presente,e quem seria eu para nao amar este presente desde o primeiro momento!!Com o atraso acabei esperando alguns dias pq como fazia muitos anos tomando remedio achei que pudesse ser normal este atraso,mas uma visita de uma amiga que estava gravida me deixou com a "pulga atras da orelha" quando ela perguntou quando entao eu teria outro bebe,respondi que iria demorar pois minha medica ainda era de Curitiba e que aqui nao tinha nenhum medico que eu confiasse para acompanhar minha gestacao.Comentei com a minha colega de trabalho e ela na hora me falou Adri mas vc nao acha melhor fazer um teste de farmacia ja que esta atrasado?!!Ela ate foi na farmacia e comprou o teste pra mim.Mas deixei para o outro dia pois tem aquela coisa de ser melhor fazer pelo periodo da manha,no outro dia bem cedinho(meu dia de folga)acordei com dores nos seios,achei q enfim desceria pois isso era um sintoma bem normal de quando descia pra mim.Mesmo assim digitei no Google,dores nos seios e ai a primeira resposta que veio foi...adivinhem...hahaha sintomas de gravidez, cori para o banheiro eu ali e o Marcelo de pe fizemos o teste e so a primeira tirinha pintou,quando estava me levantando ele comecou a gritar ai amor a outra esta pintando tambem,comecamos a rir,chorar e sei la mais oq tudo junto.No final a outra tira estava bem pintada tambem.Liguei para os laboratorios para fazer um exame de sangue,pois ainda estava em duvida quanto ao funcionamento destes testes de farmacias.A tarde fui ao laboratorio e fiz o exame era em torno das 13:30 e o resultado sairia
Bem como estava contando teriamos que fazer a viagem louca(quem ja desceu a serra em tempos de carnavais sabe o que estou falando),na sexta feira que antecedia o resultado do exame nos tinhamos combinado de eu ir buscar o Marcelo no trabalho como faziamos sempre,pois era eu quem ficava com o carro e como ele sai tarde do trabalho,nos faziamos assim eu levava e buscava ele todo dia.Como comentei no post anterior sobre o meu nervosismo no dia do exame,bem justificavel ne,recebi um canhoto para retirada do exame,neste mesmo canhoto vinha um Nome de usuario e uma senha para retirada pela internet,como tinham me deixado bem claro de que nao sairia pela internet nem olhei muitas vezes e quando entrava dizia que o exame estava em andamento,ja o Marcelo olhava todos os dias(isso so fiquei sabendo depois),neste dia sexta feira,antes de ir buscar o Marcelo no trabalho eu fui tomar um banho e como ja nao aguentava mais chorar na frente do Dudu(nao queria passar tudo oque eu estava sentindo,e sempre que eu chorava ele me abracava e dizia que ia dar tudo certo)fui para o banheiro e chorei muitooo,me ajoelhei debaixo do chuveiro e implorei para Deus que eu nao estava mais aguentando,que estava demais para mim.Saimos alguns minutos mais cedo este dia,porque eu ja imagina que iria pegar um pouco de transito por ser sexta feira,no trajeto o Dudu ja dormiu e eu cheguei la uns 10 minutos antes do que sempre chegava.Enquanto isso na empresa o Marcelo insistiu em entrar mais uma vez no site do laboratorio para ver se tinha saido o resultado e por algum engano nos pudessemos ver.Abriu o site digitou o de sempre e logo apareceram aquelas letras de verificacao(e antes das outras vezes que ele tinha acessado nao apareciam)ai ele congelou,logo apareceu o resultado,desesperado ele me liga.Neste momento eu ja estava na frente da empresa,ele me disse gritando no telefone:Esta sentada?eu disse: sim,estou aqui na frente da empresa no carro,ele falou:Saiu o resultado do exame,e eu sem acreditar nem entender perguntei qual exame?ele respondeu :Nosso filho nao tem sindrome nenhuma!!Ai eu gritei e chorei lavando a minha alma,um choro de alivio chorando pedi para ele levar o resultado pra eu ver!!Ali estava a resposta de Deus!!E ele veio com o papel na mao,nessa hora o Dudu tambem ja tinha acordado sem nem perguntar nada falou:E o meu irmao ne ?!Esta tudo bem com ele,eu falei mamae.E eu chorei mais ainda peguei o papel na mao, este momento e indescritivel e la estava o Resultado:46 XY Cariotipo Normal nas 25 metafases analisadas Ai tambem descobrimos que teriamos mais um menininho,dizer que nao tinha medo de uma cardiopatia e mentira,mas em muitos casos a tratamento e ate cirurgias que revertem as situacoes,mas no caso de uma sindrome nao haveria nada que nos pudessemos fazer.Ele voltou para dentro da empresa nesta hora saiu algumas pessoas que trabalhavam junto com ele e sabiam do que havia acontecido vieram dar os parabens e eu nao conseguia parar de chorar.Voltamos e fomos avisar os familiares.Se foi erro do laboratorio divulgar,se
ajudar perdi minha carteira,com tudo dentro inclusive a carteira do convenio,muita correria e as meninas da recepcao para nao atrasarem mais ainda o exame me deixaram ir sem a carteira mesmo,ja era paciente e elas me conheciam.Entramos no consultorio logo o medico apareceu,comecou o exame e ate ai tudo certinho o bebe estava se desenvolvendo muito bem, tamanho estava normal, osso nasal presente o que e muito importante na avaliacao deste exame,ducto venoso tambem normal,so faltava a medida da nuca pra fechar o exame com chave de ouro,no comeco ate queria saber se ja dava pra saber o sexo,mas conforme o exame foi passando o que me fazia sentir bem eram os bons resultados,mas ai eu notei algo estranho o medico mediu a nuca mexeu a barriga para o bebe se mexer mediu de novo,comentou que o bebe estava se virando muito,ate que enfim mediu uma terceira vez a nuca,assim como poderia descrever este momento; este medico e de extrema confianca,com certeza um dos melhores do pais,ele vai fazendo a eco e ja vai dizendo,explicando certinho o que esta acontecendo,mas nesta hora(na medida da nuca)vi que ele ficou um pouco mais calado e logo me veio aquela maldita sensacao de que meu sexto sentido estava certo.Ele terminou as medidas,terminou o exame e veio falando sobre o exame,foi ai que meu chao abriu,alias vi ali um enorme buraco(so de lembrar eu comeco a chorar) ele falou que o bebe estava bem,se desenvolvendo dentro dos padroes,mas que a medida da nuca tinha dado uma alteracao,as outras medidas estavam boas mas a Translucencia Nucal estava aumentada,a medida normal seria ate 2.5 e do meu bebe estava em 3.8,mas o que significaria apenas alguns milimetros ne ?!Esses milimetros a mais significavam ali naquele momento uma mudanca total em nossas vidas,porque ai veio o prognostico, como tinha dado esta alteracao meu bebe tinha uma maior probabilidade de ter Sindrome de Down ,para ter uma ideia o Dudu esta medida foi de 2.1 e as chances de ele ter a Sindrome seriam 1 em 3.295 ja para o bebe que eu estava esperando agora as chances corigidas pela medida da nuca eram de 1 em 23.O medico deixou bem claro que de forma alguma aquilo era um diagnostico que nem ele nem medico algum poderia afirmar alguma coisa baseado somente por este exame,que o que tinha acontecido era que as probabilidades da Sindrome estavam aumentadas,mas como uma mae entende isso?Nao entende!Chorei,chorei muito,chorei do fundo da minha alma,como so havia chorado quando perdi as minhas filhas em 2003.Ele nos aconselhou a fazer um outro exame chamado Biopsia de Vilosidades Corionicas para ai sim termos um diagnostico.Sai de la sem olhar para nada,no carro choramos juntos.Fomos almocar,mas nao conseguimos,lembro bem que acabamos sentados em um banco no meio do shopping,nos tres,eu Marcelo e Dudu,quietos.Acabei achando minha carteira no carro,mas nesta hora nada importava,entramos em luto,como se ali eu tivesse perdido o bebe que um dia eu sonhei que ia fazer uma faculdade,casar,ter filhos.Me julguei muito por pensar assim,mas depois de ler muito sobre isto vi que era um sentimento normal
de quem passava por esta situacao.A chuva caiu forte a tarde e para ajudar no predio da medica nenhuma vaga de estacionamento,paramos longe,e longe tambem eram meus pensamentos!Chegamos quase duas horas antes da consulta,falei com a secretaria que ja percebeu algo errado.Entramos e conversamos,mostramos o exame, e assim como medica ela nos passou uma certa tranquilidade dizendo que o fato de ter aparecido o osso nasal era muito bom,que ja havia tido pacientes com TN bem maiores e os bebes eram normais,disse que se estavamos muito ansiosos,somente com o tal exame saberiamos a resposta.Marcamos o exame para proxima semana.Na saida um pouco mais calmos,mas com o coracao em pedacos perguntei se haveria outra coisa a fazer,ela me disse que nestes casos nao ha nada a ser feito,olhou pra mim e falou agora so podemos rezar para Deus.Voltamos embora, na viagem chorei muito, ficamos um pouco calados, a pasta com os exames eu nao queria nem tocar.Conversamos sobre o que fariamos,a nossa certeza era unica e absoluta independente de qualquer resultado nos teriamos este filho,nao era uma opcao.Tinhamos medo?Sim.Mas nao podiamos por a culpa dos nossos medos em um bebe que nao teria culpa de nada!Foi ai que revi meus conceitos do que era realmente importante,enquanto 95% dos pais estao tranquilos apenas pensando em qual o sexo do bebe,nos estavamos pedindo para Deus nos dar um filho perfeito.Para quem nao sabe uma TN alterada nao significa somente sindromes,tem os problemas cardiacos e tambem as Mas-formacoes!A noite me ajoelhei e pedi de coracao para Deus,pois so ele poderia mudar a situacao,abro a biblia,exatamente na passagem "Filha, a tua fe te salvou" (Marcos 5:34). Nem preciso contar como foi esta espera ate o dia do exame,no outro dia fui para o trabalho,mas nao consegui so chorava, doia demais pensar em tudo o que poderia acontecer,rezei muito.Digo que nunca me senti tao perto de Deus.E assim foi o resto da semana!
Santa Catarina (UFSC) criaram um barco movido a energia solar. A equipe Vento Sul, inspirada em uma palestra na universidade, em abril de 2009, resolveu criar o Catamara. A intencao era mostrar que um barco eletrico e viavel, nao polui e nao precisa de manutencao constante. As placas fotoeletricas recebem a luz e repassam a um controlador de carga, que distribui ao motor e a bateria. Quando nao ha sol, o motor usa a energia armazenada na bateria.O primeiro projeto, de fibra de vidro, material considerado pesado, venceu o Desafio Solar Brasil, competicao que ocorreu em Paraty (RJ), em julho do mesmo ano. Com o fim das aulas, em 2009, alguns alunos se formaram, e a equipe foi reformulada. Com novos integrantes, vieram novas ideias e uma outra embarcacao foi construida. Com custo de R$ 60 mil, financiados por empresas, veio o Guarapuvu.- Precisavamos de um barco superior. Investimos em todas as tecnologias possiveis, trocamos o material da carcaca, que agora e fibra de carbono, muito mais leve - conta Tassio Simioni, estudante de Engenharia Quimica e coordenador da equipe.Com a criacao, o grupo de 20 estudantes estava pronto para participar do Frisian Solar Challenge, a competicao mundial de barcos solares, que ocorreu em julho, na Holanda. Na selecao, dividida por classes, a equipe Vento Sul ficou na 17a posicao entre 26 competidores, mas ganhou destaque como embarcacao mais leve e melhor equipe novata nao europeia.- Tivemos problemas tecnicos por falta de testes, o que comprometeu a classificacao. Mas ganhamos elogios, por aplicar tecnicas diferenciadas.Fonte: Zero Hora - 01/11/2010
horas diarias gasta entre 90 KWh a 110 KWh por mes. Convertendo em reais, esse gasto equivale a aproximadamente R$50,00. Com esses novos modelos que comecam a ser disponibilizados, o gasto chega a ser de 40% a 50% menor. Embora seja um equipamento mais caro que o convencional no ato da compra, a relacao custo-beneficio, a medio e longo prazos, e garantida, observa. Segundo ela, o barulho intenso do compressor dos aparelhos comuns tambem e erradicado o equipamento.A STR Ar Condicionado comercializa aparelhos de ar condicionados ecologicos ha tres anos. Fundada em 1991, esta presente tambem em Sao Paulo, Rio de Janeiro, Espirito Santo, Bahia, Pernambuco, Alagoas, Rio Grande do Norte, Parana e Mato Grosso.Fonte: Jornal do Comercio 12, 13, 14 e 15/11/10
economia, tera menos lixoProcure melhorar seu computador ao inves de comprar um novo. Anualmente, mais de 20 milhoes de toneladas de lixo eletronico sao descartados. A maioria ainda nao e reciclada.Prefira comprar em lojas que adotem praticas socio-ambientais corretas.Use tintas a base de agua para pintar sua casa. Elas sao menos toxicas e menos poluentes.De preferencia a guardanapos e toalhas de pano ao inves de descartaveis.Use os dois lados da folha de papel.Imprima e-mails e documentos somente quando necessario.Nao pegue panfletos entregues na rua a nao ser que esteja interessado nas informacoes. Se pegar, nao jogue na rua depois de te-lo lido.Utilize calculadoras e lanternas que possam funcionar com energia solar ou dinamo. Desta maneira nao e necessario usar pilhas.Fonte: http://www.wwf.org.br/participe/acao/dicas/?8362