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Deixam sua festa um charme, evitam o desperdicio e estao mais em conta do que os bolos convencionais. Sao personalizados de acordo com o tema ou tipo da festa. CupcakesTacinhas de chocolate com moussePirulitos trufatosTrufa de chocolate brancoBrigadeiro de colherCone trufadoTrufa mescladaTrufa com flocos de chocolateBem casados Opcao para lembrancinha de aniversario, vem com uma surpresinha dentro. Bolo com cobertura de ganacheBolo de nozes com cobertura de chocolateBolo de pao de lo com recheio de nozes Cuide de mim que eu cuidarei de voce. Goste de mim que eu gostarei de voce. Me de carinho que eu te darei o dobro. Seja atencioso que eu te darei atencao. Mostre seu ciumes pra que eu possa sentir-me livre e mostre o meu. Seja diferente,nao seja so mais um. Me deseje de corpo mas tambem de alma! Nao queira o meu beijo,queira a intensidade que ele tem... Pense como voce se sentiria sem a minha presenca e nao que pode me deixar pra segundo plano! Me surpreenda,se surpreenda... Mostre-me ate onde vai o seu sentimento... Queira ser o que ninguem nunca foi,queira ser unico,queira ser inesquecivel,queira ser o que eu desejo... Palavras sao conjuntos de letras ,mas atitudes formam juntamente com as palavras um conjunto de provas... Provas que eu preciso,pra te entender e me entender... Va alem do que voce pensa,faca o que voce imaginou que nunca faria. Nao me magoe,ou ao menos tente nao me magoar,seja diferente. Seja voce e um pouco mais. Querer nao e poder... eu queria poder falar tudo que prende-me a coisas que deixaram rastros e quase sem querer me causam dor... momentos talvez ate perfeitos que hoje ao relembrar parecem nao ter sentido... coisas sem pe nem cabeca... coisas impulsivas,feitas pela emocao e nao pela razao... emocao,pulsacao,vibracao... hoje olho,paro,penso,revejo,calculo com a razao e entendo que o que importa nao e so valer a pena ali,naquela epoca,naquele momento,o que importa e valer a pena pra vida toda... e olhar pra tras e nao se arrepender,ou ao menos nao ter duvidas disso... e eu tenho.. interrogacoes rodeiam a minha cabeca... meu coracao anda sujo,baguncado... parece impossivel limpa-lo... arrumo daqui,ajeito dali e quando penso que esta tudo organizado... algo me desperta. E vejo que nao ha nada ajeitado,muito menos arrumado,foram armengues que fiz,mas armengues nao duram por muito tempo,logo logo, o que foi armengado desaba.. e assim e o meu coracao,vive desabando e lagrimas que ha muito tempo nao aparecem,surgem, fazem questao de marcar presenca... talvez indesejavel... ou nao... junto com as lagrimas se vao uma pitada de magoa,de dor... e assim chorar alivia... descarrega. Em meio a tudo aquilo que acontecia eu so focava em uma coisa. A minha felicidade. Mas esse meu foco estava um pouco longe do meu Alcance,ou nao. Estava mais perto do que eu podia imaginar,mas eu nao percebia,nao entendia e voce conseguia complicar as coisas cada vez mais. Eu achava que sabia tudo sobre voce ,achava que ja havia encontrado a forma de entender todo aquele seu jeito embaracoso,mas nao,voce conseguiu mudar todas as conclusoes em poucos minutos. E eu me vi sozinha,sem voce,sem
a minha felicidade e sem saber o que fazer,como entender. Por que? Pra que? Bastavam poucas palavras e seriamos felizes,nao teriamos posto um ponto final,seria uma virgula,daquelas que se angustia para continuar o texto. Tudo que deveria ter acontecido,nao aconteceu. Ou tudo que eu pensei que deveria ter acontecido nao aconteceu. Mas ainda nao entendo. Sera que e por que era pra ser assim? Mas... Nao foi assim,nos fizemos ser assim. E agora toda aquela chama viva,foi obrigada a ser apagada como fogueiras de Sao Joao. E estamos tao perto,mas tao longe,tao felizes,mas tao tristes,tao tudo,mas tao nada. Estamos assim,incompletos. Falta um pedaco de todo aquele aconchego que tinhamos quando estavamos juntos,independente de estarmos perto ou longe.
Estava escrito nos seus olhos a paixao... Estava estampado nos seus gestos o ardor dessa paixao... Nada adiantou. Paixao se tornou amor,e voce colheu a dor da solidao. Agora dos seus olhos saem lagrimas... Frutos da magoa presente nesse gelado coracao... Nos seus gestos estampa-se revolta... Revolta que voce nao sabe como guiar... Esse antigo amor ainda consegue te controlar... Nao se perca nesse labirinto de sentimentos... Um turbilhao deles... Nao se culpe por estar perdido. Voce nao e primeiro nem o ultimo a entrar nele... Varios ja passaram por aqui.. Uns encontraram a saida rapidamente,outros dolorosamente,outros vagarosamente,mas ninguem ficou eternamente aqui. O unico presidiario desse labirinto sou eu,o amor Queria poder ao menos conseguir descrever em palavras o que sinto... Mas palavras sao vazias,ou sao poucas pra tanto sentimento,pra tanta sensacao,pra tantos acontecimentos... Nada acontece e quando acontece e tudo de uma vez so. Uma semana que pareceu um mes pela quantidade de coisas que rolaram nesse meio tempo. E no final dessa semana paro pra pensar, e a unica coisa que vem a minha cabeca e uma interrogacao. Parece uma armadilha da vida,algo preparado pra me surpreender . Uma armadilha bem organizada,bem preparada porem feita pra alguem desembaracar... E esse alguem sou eu. O problema e saber a forma de ajeitar tudo,e eu nao sei.. Ou sei e quero fingir que nao.Dizer nao a quem quero dizer sim e dizer sim a quem quero dizer talvez e muito ruim. Sinto-me uma pessoa contraditoria. Mas ja que a minha razao e a minha emocao nao entram em um consenso e assim que devo agir. Ir de encontro com minhas vontades,deixa-las pra tras e escolher o que parece ser melhor... E eu escolhi. Se foi o certo ou nao so saberei daqui a algum tempo.. Quem sabe um mes,um ano,ou ate mesmo uma semana como essa que acabara de passar... A janela esta aberta,a porta tambem,o vento entra e sai a todo momento,to livre... Mas estou preso. Meu nome e Nicolas,tenho 19 anos. Um cara alto,dizem que sou bonito e encantador... Tenho uma pele branca quanto a da branca de neve e o cabelo exatamente como o dela,preto preto... Tenho mil qualidades e dois mil defeitos. Ha algum tempo mudei internamente... Eu era daquele tipo que ia a festas apenas para olhar mulheres gostosas,beija-las e ir embora. Nao me preocupava tanto com o interior.. Pensava que o externo era bem mais importante. Aquela frase aparencia e tudo era o que descrevia o meu pensamento em relacao as mulheres. E,eu sei que voce mulher vai me odiar ao ler as primeiras linhas dessa minha historia,mas calma. Nao perca a oportunidade de se encantar...Bom,esse era o antigo Nicolas... Sem sentimento,sem vontade de amar,de se apaixonar,de ter alguem pra chamar de meu. Ah,mas sempre tive uma coisa positiva. Adorava estudar,ate hoje gosto. Meu sonho e ser juiz. Estou no comeco da faculdade de direito,daqui a pouco estarei me formando,estarei realizando meu sonho... Nunca fui o filho perfeito,mas sempre fui um filho presente e preocupado. Meus pais se separaram ha 6 meses. Acredita que ainda estou
me adaptando a essa separacao? Nessa altura da minha vida ve-los separados me incomoda, mas sei que foi melhor assim, porque vejo que eles renasceram pra vida. E renasceram com mais vontade de viver. As vezes acho que essa minha falta de vontade de amar foi consequencia de crescer dentro de um lar onde presenciei um casamento destruido,duas pessoas tentando levar adiante algo que ate eu quando era crianca sabia que nao ia dar em nada...Mas enfim,isso agora nao importa mais,porque foi diante dessa situacao que aprendi,cresci e mudei.Eu ficava observando o meu pai a minha mae... Eles se amavam isso era nitido,mas nao existia respeito,confianca e muito menos compreensao entre os dois. E uma relacao nao so vive de amor.. E como nos seres humanos,que nao vivemos so de comida,precisamos de mais,ate mesmo de coisas minimas. Assim e uma relacao.. Coisas minimas fazem uma grande diferenca. Mas os tolos(meus pais) nao enxergavam isso. Minha mae nao aceitava o jeito dele,e ele nao aceitava o dela. Um queria mudar o outro. Quase 30 anos nessa luta e ninguem mudou. Sabe por que? Nos so mudamos por nos mesmos,quando achamos que vale a pena. Sempre tem alguem que muda quando comeca a namorar,e a gente pensa ah,fulano mudou por causa de sicrano,mas nao. Fulano mudou porque percebeu que era melhor pra ele,fulano mudou por perceber que faria sicrano mais feliz assim.. Mudou por si mesmo,mudou por ver que seria mais feliz! E entao ...Meus pais nunca pararam pra pensar que seria melhor pra eles mesmos mudarem,ou melhor,se aperfeicoarem e destruiram um casamento cheio de amor... mas carente de coisas minimas. E foi depois de observar tudo que eu parei pra pensar.. Comecei a perceber que eu era um idiota. Comecei a olhar para as pessoas e para o mundo de forma diferente. E me apaixonei..Mas me apaixonei por uma pessoa que magoei,que brinquei,que esnobei... Se ela soubesse o quanto me arrependo,o quanto me machuco so de saber que causei um sofrimento tao sem motivo num coracao tao verdadeiro... O nome do meu amor e Eloisa. Ela e mais nova que eu,tem 17 anos. Estudavamos no mesmo colegio,ja estou na faculdade e ela vai prestar vestibular esse ano. To torcendo muito para que ela passe ,pois merece. Mas quero contar logo o real motivo desse texto. Fiquei com Eloisa num show... Depois fiquei varias outras vezes... Ela era apaixonadissima por mim. Vivia atras. Ficava com ela quando queria e quando nao queria ficava com outra ate mesmo na sua frente. Mas teve um dia que fiquei com uma amiga dela. Depois desse dia Eloisa nao quis mais ficar comigo,nao me atendia,me isolou. E foi ai que percebi que ela era importante pra mim,que eu me preocupava com ela. Quando a vi ficando com o Flavinho,um otario como eu,fiquei louco. Ele ficava se gabando na minha frente e eu nao podia fazer nada.Comecei a correr atras de Eloisa,a ligar,mandar mensagem,me preocupar,a demonstrar o meu sentimento. Mas ela fez o mesmo que eu fazia quando ela gostava de mim,a unica diferenca e que ela nem ficava
comigo. Me ignorava. Isso passou a me machucar. Cheguei a chorar. Primeira vez que chorei por uma mulher na minha vida. Fiz de tudo pra Eloisa ver o meu arrependimento,fiz de tudo pra provar o meu amor,um amor verdadeiro. Ate que um dia fui ate a casa dela e me declarei. Consegui um sorriso e um beijo. Depois desse dia consegui mais beijos e mais sorrisos e a cada um deles eu ficava mais feliz. E eu sei que ela gosta de mim,mas nao demonstra tanto quanto antes... To louco pra namorar com ela e mostrar a todo mundo que ela e minha. Mas Eloisa me pede calma,sempre que toco no assunto ouco um calma . To ficando maluco.De hoje nao passa. Daqui a uma hora estarei na casa dela e vou fazer um pedido oficial de namoro. Mas enfim,estou contando tudo isso para que garotos otarios como o antigo eu,nao esperem tanto tempo pra acordar e deem o valor correto a meninas como Eloisa.Eu nao mudei por ela,mudei por mim,por ver que seria mais feliz assim. E hoje tenho certeza que foi melhor. Hoje posso dizer que sou um homem e nao um moleque.
Aquele olhar parou o meu mundo naquele instante ... Em 1 minuto criei 1000 cenas de nos dois ali,ali mesmo,naquela rua deserta onde so haviam duas pessoas... Eu e voce... E a vontade... Aquela vontade de te tocar,de ir beijando o seu rosto ate chegar a sua boca... De me aquecer nos seus bracos... De te sentir perto... Uma vontade imensa... Vontade de voce! Voce tava longe,eu caminhava rapidamente querendo te acompanhar,ou pelo menos chegar perto para ver seu rosto ,sentir a sensacao de estar com voce,sentir o prazer de ouvir a sua voz... De ver o seu sorriso. Mas parece que voce fugia de mim... E eu nao conseguia dar passos maiores que as minhas pernas para te alcancar... Por um instante vi voce retroceder para chegar perto de mim ... Naquela hora que os seus olhos encontraram os meus eu vi que voce tinha vontade .. Vontade de mim... De me tocar... De me sentir perto.. De talvez me ver sorrir e vontade de me aquecer... Algo atrapalhava... Algo estava no meio do nosso caminho.. Um caminho reto ,bastava alguns passos e estariamos juntos,so nos dois e a nossa vontade. Mas o que era aquilo que nos impedia? Persisti... Dei passos enormes e quando faltava apenas um passo pra realmente chegar pertinho de ti ,voce virou com aquele rosto lindo,olhou-me com olhos que brilharam naquele momento e abriu um sorriso encantador... Me pirou,pirou minha mente... A vontade estava me corroendo por dentro,e voce me disse,de algum jeito me disse que estava louco,louco por mim.. Fascinado com o meu jeito,talvez com a minha beleza... Com o conjunto que eu sou... E nao consegui te dizer que eu tambem estava assim... Fascinada com o conjunto que e voce... Algo nos atrapalhou e eu ao inves de dar um passo e parar ao seu lado dei varios passos ficando novamente longe... O que aconteceu? O que atrapalhou nossa vontade,nossa fascinacao,nosso desejo? Desejo de ter um ao outro... Nao sei o que foi,o que e... Mas a razao talvez tenha brigado com a nossa vontade e tenha falado mais alto ,tenha me influenciado a ir para longe... Porque perto eu nao resistiria e tocaria o seu corpo... Voce nao resistiria ao meu toque e faria com que os nossos labios chegassem perto,tao perto que seria impossivel separa-los... Sorte a nossa... Se nao fosse a razao poderiamos ter cometido um erro... Matariamos nossa vontade... E estranho, mas nao gosto de quem me deixa no comando.. Me afrontar de vez em quando mostra-me o poder do outro.. Mas ainda assim o comando tem que ser meu, hoje, amanha e sempre. Talvez me achem estranha, chata, insuportavel, etc.. Tem um, porem. Nao mudarei por ninguem, apenas por mim e ate quando esse jeito "estranho" nao me incomodar, nao mudarei.. As pessoas que se aproximam nao se aproximam porque as forco e sim porque querem.. Entao significa que estao perto porque querem,porque gostam.. Afinal, tenho qualidades. Talvez qualidades que muitos de voces nao tenham... Talvez qualidades que muitos de voces queiram encontrar em alguem.Essa sou eu. Assim mesmo,normal
e anormal. Ora feliz,ora triste,ora ignorante,ora engracada,ora nada,ora tudo.. Me aceite quem quiser quem puder e quem nao quiser, tudo bem. Quem sou eu pra exigir admiracao, amor, seja la o que for de alguem? Entao.Em meio a tantos momentos.. 16 anos, talvez poucos, porem bem vividos, com certeza cheio de experiencias... Boas e ruins.. Experiencias que me fizeram crescer, mudar, entender coisas que antes eram inexplicaveis... Coisas inimaginaveis que chegaram a acontecer.. Coisas imaginaveis que nem chegaram perto de virar realidade...Sou mais uma entre tantas outras pessoas. Mas nao sou igual a ninguem e ninguem me substituira.. Nunca..Lagrimas e dores me fizeram enxergar o mundo e as pessoas de outra forma. Algumas de forma mais profunda e outras apenas de forma superficial.Estou escrevendo ,no meio da noite,sozinha,sem ninguem me olhando,sem ninguem pra me criticar ou opinar nas minhas palavras.. Isso e bom.. Ou ruim.. Momentos a sos comigo mesma as vezes me amedrontam.. Solidao nunca foi a minha praia. Gosto de gente perto, de atencao, de carinho.. E sozinha nao tenho nada disso. Mas ha coisas aqui na minha cabeca e ate no coracao que me preenchem e tambem me entristecem, me fazem chorar, sofrer.. Assim,sozinha.. Sem ninguem saber, sem ninguem ver.. Sentimentos fortes que persistem em morar em um lugar fragil, que talvez nao aguenta mais tanta pressao.. O meu coracao.. E prefiro guardar so pra mim. Sabe por que? O mundo la fora e diferente do meu mundo "solitario". Todos a minha volta opinam, criticam,apoiam,mas independente da opiniao,falam,aconselham e eu prefiro nao ouvir nada. Palavras nao vao adiantar.. O que eu sinto agora nao vai passar... Nao estou falando de amor nem algo parecido. To falando da vida. Das coisas que mais importam. Eu tenho medo de perde-las ou de ir embora sem aproveita-las. O mundo me amedronta. O futuro mais ainda. Eu nao sei o que vai acontecer amanha. Faco planos e almejo coisas,luto por elas,mas eai? Quem me garante que estarei aqui pra conclui-las..? E essa incerteza me machuca. Parece ate loucura, mas nao e. O incerto nunca me deixou feliz.. Talvez sim,mas nao por muito tempo... Sofro antecipadamente e precipitadamente.E e assim. Eu,eu,eu e o meu medo de viver. E isso mesmo, medo de continuar sem saber o que sera de amanha e depois e depois... O que sera?
Muita chuva, ouco o barulho do vento, a noite ta fria... O sol vai demorar a raiar... Eu nao gosto do escuro... Nao consigo me enxergar... Tenho medo de nao saber caminhar... Nessa rua nao tem ninguem,apenas eu... Sinto cada gota dessa chuva tocar-me e quer saber? Eu nem ligo... To me sentindo livre,livre como nunca.. Livre como sempre quis estar... Posso fazer o que eu quiser,o que eu desejar que ninguem podera me impedir... Nao sinto um vazio por estar sozinha,pelo contrario.. Me sinto preenchida de felicidade... As lembrancas vivas na minha memoria conseguem suprir a presenca de todos nesse momento.. Agora comeco a perceber que o escuro ja nao e tao escuro... Esse caminho que estou seguindo consegue ficar mais claro a cada passo... E as lembrancas parecem estar montando um quebra-cabeca que eu nao conseguia organizar... O que eu nao entendia,passei a entender. O que eu nao imaginava,imaginei.. O que eu nao queria,passei a querer... As minhas vontades consideradas impossiveis,passaram como se nao fossem nada... Percebi que eram so vontades e nada mais...a chuva diminui,o sol comeca a nascer,a vida continua e eu tenho que viver. Entao,la vou eu... O que adianta estar com voce se nao te beijarei quando voce chegar aqui? O que adianta te ter se voce nao e meu de verdade? Voce e diferente de tudo que eu queria... O oposto do meu desejo.. O oposto das minhas prioridades... O meu oposto. Oposto que tornou-se algo mais... Algo fascinante e amedrontador ao mesmo tempo... Me fascina,mas me amedronta... Chega,acaricia,mas logo se vai.. Voa.. Voa como eu quando paro para pensar em voce... Mas o coracao nao acelera como antes... Os olhos ja nao brilham tanto... As palavras ja nao sao tao sentimentais... Mas eu sinto tudo como se ontem fosse hoje. E sei que amanha sentirei tudo como se ainda fosse ontem... Minutos,horas,dias,meses,anos se passarao e eu mudarei,a vida mudara,as coisas trocarao de lugar,o mundo vai girar,mas o que construimos vai estar no mesmo lugar.. Nas minhas lembrancas... E o que eu sinto agora talvez estara guardado no menor espaco que ha no meu coracao,mas nao importa,estara vivo... Vivo como uma crianca que acabara de nascer. Vivo como nosso amor. A pior coisa pra morgar um momento de namoro (um momento) e uma comida, e o nome dela e:quem sabe?pode falar!e eeeeeeee:A CEBOLA!Poxa, cebola e muito ruim, digo, tem gente que gosta e tal, mas nao crua e nao quase crua --'Alem de ser ruim ela deixa um halito muito pior, e pra beijar e que ferra tudo!Um certo dia eu fui pra casa da minha namorada e ela foi almocar, e entao ela gosta muito de cebola. E quando ela foi se sentar perto de mim depois de comer eu pude sentir o cheiro a 1 metro de distancia! E eu nao tive a minima vontade de beija-la!E isso ja tinha acontecido, um dia eu fui a beijar e senti aquele gosto estranho e perguntei:"O que voce comeu no almoco?" :D"Eu comi arroz, feijao, carne e cebola!" :)"Ta explicado" Entao dica, se voce nao
quiser acabar com seus relacionamentos, ou pelo menos os momentos legais, nao coma cebola!Dica 2, se voce nao quiser beijar alguem, ou quiser acabar com um relacionamento: coma cebola (de preferencia logo antes de encontrar a pessoa!Esse e o meu recado,tchau pessoal!
Chegara um dia em que poderei dizer que estou aquiChegara um dia que direi que sou seu, e voce dira que e minhaChegara um dia que poderei dizer que vai ser eternoChegara um dia em que montanhas cairao, terremotos vao abalar a terra, e numa confusao de lava e gritos eu poderei dizer:"Estou com voce ate o fim, e nao te deixarei"Mas por que apressar esses momentos?Vamos viver cada dia como o seu,cada dia especial,cada dia com carinho,cada dia com emocao.Viva cada dia comigo!E um dia eu poderei gritar para todos ouvirem:"EU TE AMO! E TE QUERO AO MEU LADO PARA SEMPRE!!!!!" Boa hora do dia em que voce esteja!Como foi o periodo de no minimo 5 horas antes de voce ler isso? O meu foi legal, teve muita acao, tiros, explosoes... brinquei, foi um dia calmo. Mas pulando essa parte de dar "oi", eu vou falar sobre um assunto muito serio: AMIZADES!Pra falar a verdade, a maior parte dos nossos monologos(eu acho q e assim), (mas se voce quiser que seja um dialogo e so responder :) ), (eu sei que ninguem esta lendo isso, mas e legal falar fingindo que tem alguem ouvindo :( ).Eu vou falar sobre os erros que as pessoas cometem nas amizades, por exemplo: Nao perceber que um amigo esta chateado. Isso e um dos piores erros que pode ocorrer, e tipo voce dizer que nao conhece o seu amigo. Alem de que deixa o seu amigo super pior (nao existe esse termo O.o , eu acho).Trocar uma amizade antiga por uma pessoa que voce conhece a um mes, digo voce dar mais atencao a uma pessoa que voce conhece a um mes do que dar atencao a um amigo de anos e anos de amizade.Voce contar uma coisa pra todo mundo antes de contar pra uma grande amigo.Voce nao dar valor pra um(a) amigo(a) que te ajudou em varias circunstanciais....Tudo isso deveria ser visto d uma vez so, mas eu nao tenho paciencia para escrever tudo de uma vez, entao eu vou falar em partes. Pode ser que um dia eu fale mais de um assunto. Mas isso nao importa, o que importa e que eu vou falar sobre tudo o que eu lembrar. P.s.: Lembrando que eu posso postar outras coisas entre uma postagem e outra sobre amizade.P.s.2: Eu posso criar outras series de postagens entre as de amizade e posso passar um bom tempo entre uma postagem e outra ou sem postar nada sobre amizade e postando sobre outras coisas.Abracos, beijos, apertos de mao, cumprimentos com a cabeca...(fique a vontade para escolher um deles)(mas nao pense nada muito cabeludo)Tchau! Pelo visto hoje nao e "O FIM DO MUNDO", nem a renovacao dele. Mas por que voce nao usa esse tempo pra refletir? Por que voce nao para pra pensar no que anda fazendo? "Voce nao precisa ser, o que nao precisa" (Desculpem o atraso)"EBAAAAAAAAAAAA, FERIADO!"E o que a maioria das pessoas diz ou pensa isso. Nao estou falando que e errado, pelo contrario, e o certo. Pois e uma folga no meio de
tanta correria. Se voce e um adulto que trabalha todo dia ou de segunda a sabado o feriado e uma maravilha, poder descansar em dia de trabalho. Se voce e um adolescente que vai sair com os amigos tambem e muito bom.Mas se voce e um adolescente que vai ficar em casa sem fazer nada, isso pode ser duas coisas: 1- Muito bom, pois voce pode nao fazer nada o dia todo, ou ficar jogando ou outras coisas... 2- Mas voce tambem pode ficar entediado, sem falar com ninguem do mundo exterior, ficar so vendo tv ou dormindo... (isso tudo tambem pode ser muito bom para voce)Mas eu faco parte do grupo que nao fez nada e ficou entediado. Eu so sai com minha namorada no sabado e fui pra igreja no domingo.E quando chegou a segunda, todos estavam falando: "Meu feriado foi muito bom!" e eu so pude dizer que foi legal.Se bem que eu vi muitos filmes! :)Entao pense bem antes de se gabar de algo, porque voce pode magoar alguem!;)