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de escolha. Entao, de repente voce percebe que eles ja deixaram tudo nas suas maos: param de lutar pelos seus sonhos, de querer estar bem. Esta responsabilidade agora recai sobre voce. Lutar por voce mesmo nao e suficiente? Voce esta vivendo por dois, tres ou mais pessoas.Mesmo que o seu amigo esteja sofrendo, e ele quem deve escolher se quer continuar nessa situacao complicada que esta destruindo a sua vida ou nao. Voce so pode ouvi-lo, dar a sua opiniao se for solicitada, e demonstrar que pode apoia-lo caso necessite. Mas, escolher por ele? Dizer-lhe o que deve fazer? Sofrer por ele? Isso nunca.As nossas decisoes definem o rumo das nossas vidas. Nao ha nenhum destino predeterminado, construimos o nosso caminho com base nas nossas escolhas. Se alguem fizer isto por nos, este nao sera mais o nosso caminho. E, como nos somos tao humanos, acabaremos nos abandonando.Por esta razao voce nao recebeu nada em troca de todas aquelas pessoas que voce ajudou. Elas nao agiram conforme o esperado, voce esperava algum tipo de agradecimento. Voce nao percebeu que se envolveu em uma vida que nao era sua. Ninguem vai lhe dar uma medalha por lutar as batalhas que nao sao suas.Embora doa ver alguem sofrer, as vezes para essa pessoa e necessario que isto aconteca.E mais facil se deixar levar, permitir que outra pessoa escolha o nosso caminho. No entanto, esta atitude nao traz nenhum beneficio. Aprendemos com os erros, com as pessoas que nos ferem, com todos aqueles momentos que nos marcaram de alguma forma. Se nao aprendermos a lidar com isso, como poderemos valorizar a confianca em um amigo? Como perceber que o caminho para o sucesso nao e uma reta, mas e cheio de curvas e buracos?Toda vez que voce se sentir tentado a assumir o controle da vida de alguem, lembre-se de que se voce agir dessa forma a pessoa deixara de lutar por si mesma, nao precisara mais lidar com as situacoes dificeis, e nao aprendera com as situacoes que ocorrem na sua vida. Voce deixara tudo mais facil, no entanto, esta nao e a realidade. Em vez de fazer um favor, estara empurrando a pessoa para um mundo de ficcao.https://amenteemaravilhosa.com.br/quanto-mais-voce-faz-pelas-pessoas/
Duvidava, nao entendiaQuando alguem me falouSuspirava de agoniaPra sentir esse amorTempo mestre de todasHoras e diasPassou sem verTe amar de verdadeSentir saudadeMas so de voce, So de voceAgora eu ja seiQuando falta a respiracaoE a prova que um coracaoJa nao sabe mais Viver sem voceAgora eu ja seiQue me falta sempre a razaoTraduzir melhor a emocaoDo que trago aquiBem dentro de mim BONS AMIGOSAbencoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir.Porque amigo nao se pede, nao se compra, nem se vende.Amigo a gente sente!Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.Porque amigo nao se cala, nao questiona, nem se rende.Amigo a gente entende!Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.Porque amigo sofre e chora.Amigo nao tem hora pra consolar!Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.Porque amigo e a direcao.Amigo e a base quando falta o chao!Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiros.Porque amigos sao herdeiros da real sagacidade.Ter amigos e a melhor cumplicidade!Ha pessoas que choram por saber que as rosas tem espinho,Ha outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas! BONS AMIGOS Abencoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir. Porque amigo nao se pede, nao se compra, nem se vende. Amigo a gente sente! Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar. Porque amigo nao se cala, nao questiona, nem se rende. Amigo a gente entende! Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar. Porque amigo sofre e chora. Amigo nao tem hora pra consolar! Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade. Porque amigo e a direcao. Amigo e a base quando falta o chao! Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiros. Porque amigos sao herdeiros da real sagacidade. Ter amigos e a melhor cumplicidade! Ha pessoas que choram por saber que as rosas tem espinho, Ha outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas! Amor... Hoje estou triste... Nesses diasa vida de repente se reduza um punhado de inuteis fantasias...... Sou uma procissao so de homens nus...Olho as maos, minhas pobres maos vaziassem esperas, sem dadivas, sem luz,que hao semear vagas melancoliasque ninguem vai colher, mas que compus...Amor, estou cansado, e amargo, e so...Estou triste mais triste e pobre do que Jo,- por que tentar um gesto? E para que?De-me, por Deus, um trago de esperanca...Fale-me, como se fala a uma criancado amor, do mar, das aves... de voce! ( Poema de JG de Araujo Jorge " O Poder da Flor " - 1969 ) Deixe um recadinho pra mim..... Eu e a Vivi com a Mary no dia do encontro, foi lindo esse dia!! BONS AMIGOS Abencoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir. Porque amigo nao se pede, nao se compra, nem se vende. Amigo a gente sente! Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar. Porque amigo nao se cala, nao questiona, nem se rende. Amigo a
gente entende! Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar. Porque amigo sofre e chora. Amigo nao tem hora pra consolar! Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade. Porque amigo e a direcao. Amigo e a base quando falta o chao! Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiros. Porque amigos sao herdeiros da real sagacidade. Ter amigos e a melhor cumplicidade! Ha pessoas que choram por saber que as rosas tem espinho, Ha outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas!
A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos,na prudencia egoista que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos tambem a felicidade.A dor e inevitavel. O sofrimento e opcional. Publicado tambem em O Quarto Branco .... Queridos leitores, anunciamos que o "Retalhos sem Tempo" cumpriu seu proposito.Nao se trata do sepulcro deste sitio, mas a simples oficializacao da paralizacao de postagens. A propria nao necessidade de escrever aqui, justifica sua existencia. E assim sera. O Retalhos sem Tempo continuara e nos tambem. Mas agora nao por aqui.Cada um de nos ha tanto ja colore outro lugar:23 do 03 - Aline ChavesO Quarto Branco - Zorbba IgrejaSe voce ja nos lia, continue.Nos nao mudamos, so o endereco. .Parabens a todos nos!Obrigados a todos! .. Obrigados a todos os nossos leitores!Obrigados! ... .... Eramos assim Quase riso ou quase nada. E quem sabe um dia Seriamos enfim Um por-do-sol de madrugada. Sou bodin sim!Digo com orgulhoe sem estorvo.Tenho debaixodo queixo a barba.E debaixo do caralhodois quilo de ovo. ..... Soaria hipocrita se eu contasse pra qualquer um o meu ultimo mes e o motivo pelo qual estou chorando nesse momento. Mas se doi tanto tudo e a maior prova do quanto ainda e sincero. O desespero transtorna, nao controla e eu fico com essa dor. Os dez ultimos dias tem sido crueis, uma sequencia de desgostos, conflitos, aborrecimentos e noticias dificeis, uma energia ruim demais rondando, tirando o sono, fazendo o corpo todo padecer. Me sinto sem energia, parece que estou revivendo 2011 em dias e se tem algo pior pra reviver que isso eu nao consigo imaginar.Ha dois anos o mundo virou do avesso e o peso sobre meus ombros ficou insustentavel, porem resolvi vencer, resolvi querer mais que so resolver problemas alheios e me fechar num casulo por medo e tristeza, tantas coisas boas aconteceram, 2012 nao esta sendo facil, mas tem me dado dias de imensas alegrias, dias leves, semanas incriveis, conquistas e um certo sossego, agosto fechou bem, setembro parecia promissor, mas ai uma sequencia de ansiedades me fazia tremer, eu parecia estar prevendo que estava por vir dias tao ruins. As vezes acredito que minhas angustias atrairam tudo isso. No meio disso tive cinco dias de uma certa paz, distante daqui, mensagens que alimentavam o ego que vinham de tao longe, esses dias acabaram e do momento que entrei naquele onibus de volta ate esse minuto, parece que trouxe comigo algo ruim, uma energia devastadora que so tem atraido conflitos, discordias, dores, azar e dessabores. Estou aos prantos, com febre, dor, enjoada, com medo, meu corpo todo esta sentindo os efeitos que esses ultimos dias me causaram, a pele destruida, a saude toda errada, varios hematomas inexplicaveis e a pior de todas as conselheiras: a insonia!Medo de dormir, ou melhor da hora de dormir, de tentar, de pensar, do silencio, dos pensamentos, nesses momentos so coisas ruins dominam. Rezei, pedi e implorei hoje, puro desespero, a fe parece uma fuga confortavel.O corpo
todo em colapso e os pensamentos nao paravam de gritar, precisava por pra fora, precisava escrever. Expor o que me incomoda, a rasteira, a inseguranca, o ego que ja nao esta mais tao inflado, o sumico, a maldade, a noticia que me abalou novamente, o medo, medo de perder, medo de nao ter, o amor parece tao fragil, parece que sustento uma tonelada com um graveto e ele esta pra quebrar, exaustivo!Quero forcas pra suportar os proximos dias, quero boas novas, quero um pouco de paz, quero amor, quero cuidado, quero espaco, quero contato, quero sorrisos, quero dormir, EU QUERO MILAGRES!!!
Eu quero por perto quem me quer por perto, quem faz questao de me ter por perto, gente que demonstra felicidade ao me ver.Gente que nao sabe ser grato, que nao faz questao, ou me quer apenas por qualquer interesse que seja, ahhh esses eu nao faco questao.As vezes demora pra recuperar amor proprio, as vezes demora pra perceber que existe mil possibilidades de ser feliz e nao so tendo alguem em nossas vidas. Principalmente quando esse alguem nao te faz feliz ha muito tempo. Entao, quando se da conta, tem tanto em volta, tanta gente disposta a te fazer feliz, tantas oportunidades pra te fazer sorrir, nao vale perder tanto tempo porque so tem te feito sofrer.Nao vale, deixa pra la, permita que o tempo te faca esquecer, guarde as coisas boas, esqueca o resto, mas siga em frente, e importante!Vai, larga isso e vai ser feliz, Fernanda Gabriela! O ser humano e um eterno insatisfeito, nada nunca e bom, nada e o suficiente. E ai que as coisas se distorcem, ai que comeca todo o erro, pois esse comportamento gera sofrimento. A insatisfacao eterna toma conta de tudo, nao se da mais o devido valor para as coisas e pessoas. A pessoa cega e nao consegue mais perceber os esforcos que as pessoas a sua volta fazem diariamente para te fazer feliz, nao se reconhece nenhum gesto de carinho. Fazer o outro sofrer pela sua insatisfacao nao fara voce feliz, manter perto de ti alguem triste, carente de teu afeto e voce nem notar o mal que esta fazendo, e cruel. Esse novo mundo egoista onde as pessoas perderam nocao de amor e gentileza, nao sabem o valor da reciprocidade. Ser carinhoso, gentil, amavel, leal, sincero e honesto nao quer dizer que esta sendo fraco, pelo contrario so os fortes sao capazes de expor seus sentimentos, verdades e fazer o bem.Fraco e enganar, iludir, magoar, mais facil causar danos, do que evita-los. Seja um ser humano melhor, faca o bem, queira ser feliz e faca as pessoas a sua volta feliz.Egoismo e inseguranca e nao te levara a lugar algum! Eu sempre dei e dou a brecha para as pessoas me dizerem a verdade, serem sinceras, falta coragem ou o que!? Eu nao sou mae de ninguem, nao preciso e nem devo apontar erros e falhas. So que, quando algo me atinge, ja que a merda ta feita porque nao ser sincero? O talento em mentir, fingir, ser traicoeiro e esquecer que verdade ta no olho. Mentiroso se julga esperto, mas nao e. Se alguma vez eu pareci ter engolido suas mentiras, foi porque eu permiti me fazer de sonsa, algumas vezes a impressao e que doi menos. Tentar evitar certas coisas e criar monstros, o meu esta enorme, bem nutrido de todas as vezes que permiti me fazer de burra, de nao mudar a forma de lidar com as coisas. Ainda nao tenho certeza se estou preparada pra lidar, talvez mais uma vez eu alimente o monstro, porque mais uma vez estou esperando pela sinceridade e lealdade alheia! Hey
Fernanda Gabriela que merda e essa que voce esta permitindo que aconteca nessa sua vida estranha!?! Hein?!!! Gata acordaaaaaa! Vou falar de modo bem facil:NAO VALE A PENA!!!!!!!Nao permita que te tratem assim, nao permita se permitir ser tratada assim!
Levei tanto tempo pra entender que as coisas que almejamos pra nos na maioria das vezes sao pra suprir as expectativas e sonhos dos outros. Pra ser aceita, bem quista, considerada, pra ser normal, pra ser alguem.Levei mais um outro bom tempo pra entender que na maioria das vezes as pessoas despejam nas outras o seu proprio lixo. Pela falta de habilidade, ou coragem, de lidar com seus proprios erros e frustracoes. Por nao saber lidar com seus transtornos e pela necessidade desesperada de externar suas angustias e se livrar do fardo das proprias amarguras. Quando alguem te faz sofrer, e porque ela sofre profundamente dentro dela mesma, e o sofrimento esta transbordando.Nao estou aqui pra dizer que nao erramos ou que o outro sempre e o problematico, apenas que muitas vezes as pessoas externam suas frustracoes em forma de cobranca, julgamentos e palavras asperas contra as pessoas que estao mais proximas a elas.Nos ultimos dias sofri um baque, algo que talvez eu sempre temi acontecer, algo que sempre sofri por antecipacao, eu e essa minha eterna ansiedade caotica. Por mais que eu tentasse negar, ha 1 ano, ou mais, as coisas estavam tumultuadas, talvez tive dias de oasis em meio a guerra. Me iludi com os ultimos tempos de paz, me iludi com os ultimos gestos, risadas e abracos, me iludi com meu amor infinito e minha comodidade em viver de criar expectativas. Do nada sem uma explicacao coerente, acabou, fim, guerra e julgamentos, me senti um lixo.Nada doi tanto do que ser mau julgada, nao ter o direito de resposta, ego ferido, um monte de mentiras. Soma tudo isso e o coracao se parte em mil pedacos.So consigo pensar que muitas das coisas que li e escutei nao eram apenas sobre mim, mas sim sobre ele mesmo, muitas das magoas nao eram apenas minhas mas sim dele, muitas das desconfiancas foram causadas nao um pelo outro mas por nos mesmo e nossas consciencias pesadas. Destruimos o amor por segredos, por deslizes, mentiras e ego. Destruimos por nao saber ou querer conversar, a ruina veio dos assuntos que deixamos de expor, por medo de parecer inferior, maluco, inseguro. Mas ironicamente, hoje nossas falhas e nossas atitudes gritam tudo isso que tentamos camuflar esse tempo todo.Talvez ele esteja sofrendo tanto quanto eu, talvez eu lhe deva pedidos de desculpas e algumas verdades, talvez eu esteja me iludindo, porque o amor nos cega!Eu sei que nao estou sabendo lidar com o que eu destrui, porque era importante pra mim.Sei que passa, mas eu nao queria esquecer, meu desejo e outro!Algumas pessoas irao te amare nao sera porque voce e engracado,sera porque eles precisam rir.Algumas pessoas vao te odiare nao sera porque voce e arrogante,sera porque voce se parece com os pais delas.As pessoas nao odeiam voce por quem voce e,elas odeiam a parte delas que voce reflete.As pessoas vao te amar,as pessoas vao te odiar,e nada disso tera nada a ver com voce.~ Charlottesuas certezas cheias de duvidas e o que mais doi! Seria facil resumir que perdi meses dando murro em ponta
de faca e que com isso a vida nao conseguia fluir. Num dia de caos intenso, onde o desespero toma conta, tive um momento de serenidade e descobri que era hora de desapegar aos problemas dos outros, nao sou heroi de ninguem, preciso criar meus problemas e parar de resolver o dos outros. E foi nessa teoria que me segurei e nao sei se por pensar diferente, ou se realmente as coisas ficaram mais faceis e oportunidades comecarama surgir.Nao e que fiquei egoista, mas e que ja estava mais do que na hora de pensar em mim ao inves de pensar sempre nos outros e me deixar como ultima opcao de tudo.A vida ta fluindo, as angustias diminuem a cada dia, surgiram novos planos, novas metas e muitos novos sonhos, desapeguei do passado. E com isso parece que a coragem aumenta junto com a esperanca.Agora e assim quer somar comigo, bora! Do contrario nao tenho nenhum interesse!Recomecei novamente de forma positiva, de peito aberto e cheia de vontade de vencer!
A vida deve ser um eterno recomeco, ja perdi as contas de quantos eu tive, ja perdi as contas de quantas vezes ja falei disso por aqui, ali e la! Bom a minha vida e um ciclo de merdas, cheios de dias incriveis nesse ciclo, e dai explode tudo, destroi, fico despedacada, desespero, aquieto, levanto, arrumo forcas e recomeco. O mais engracado e que na maioria das vezes as explosoes nao sao causadas por mim, mais minha vida e interligada a dos meus, entao problema deles por mais que nao sejam meus e nao dependam de mim, me atingem, me desestruturam e me fazem recalcular a rota. Felicidade e o objetivo, preciso ser feliz apesar de tudo e esse e o lema.Tenho mania de controle, mas tenho nocao de que controlar seres humanos nao e possivel, entao obvio que coisas sempre vao acontecer e fugir do tal controle que eu gostaria.Adoraria que as pessoas tivessem a minha cautela, que pensassem nas consequencia a curto, medio e longo prazo. Porque da sempre pra se ter uma leve nocao de como tal atitude nossa vai atingir o outro. Ferir sem pensar, cometer erros que vao trazer caos, serio como conseguem, como lidam com a consciencia pesada vendo o outro sofrer?! O castigo vem, sempre vem, nada mais certo do que o que vai um dia voltara. O caso e que as atitudes de algumas pessoas na minha vida foram indo e voltando e hoje todos sofrem, incluindo eu por inconsequencia de dois, ou 3, 10 outros sofrem, sabe, por ai. E os que fazem as cagadas sofrem tanto quanto, pior nunca aprendem! Nao aguento mais ter medo da hora de dormir, e tanta coisa na cabeca, sao tantas as angustias, preocupacoes mil que me fazem desregular tudo, querer dormir de apatia quando nao pode, nao conseguir dormir quando devo, comer compulsivamente de tensao ou nao conseguir engolir nem agua de panico. Ainda tem a vontade de ficar sozinha por nao conseguir disfarcar que o mundo ta desabando e outras horas se desesperar por estar sozinha explodindo com pensamentos tao ruins.So nao perdi minha fe, tem que manter pra nao surtar, mater o foco na felicidade, no amor, nas alegrias que as pessoas te proporcionam, assim fica facil manter a sanidade.To recomecando de novo, que o ciclo de merda pegue leve, que eu consiga a paz necessaria pra resolver tudo, pra crescer e alcancar os objetivos. Que Deus me fortaleca pra conseguir ajudar quem preciso e faca com que eles consigam crescer junto comigo, chega que escorregar e cair no buraco. Esta mais do que na hora de vencermos todos, juntos, fazendo o possivel de cada um para nao cometer falhas que gerem mais caos, mais derrotas. Tentar ser feliz sempre! Ja esteve numa fase da sua vida onde NADA, mas absolutamente nada esta dando certo?! Estou exatamente nessa fase. Sinto tudo desabar e nao sei o que amparar primeiro. Ate ano passado eu vivia de ajudar em problemas alheios, deixava minha vida de lado, talvez por isso hoje TUDO esteja desabando. O que doi
e o desamparo, a unica mao estendida vem com doses de humilhacao. Eu realmente nao estava e nao estou preparada. Tive fe, alimentei esperancas sinceras sobre 2013. Perdi todas, porque to perdendo tudo. Nao tem ninguem por mim, ninguem que realmente se importe, nao tenho nada, so alguns sacos e caixas de coisas que fazem parte do passado, o qual nem faz sentido. Sou feita de roupas velhas e outras que nunca usei e nunca irei usar, coisas das quais pensei em me apaixonar e as esqueci por la. Coisas que nesse momento incomodam e nao resolvem nada. Nao tenho nem aonde coloca-los. Ja nao existe canto nesse mundo meu. Nada me pertence. Humilhante, desolador. As pessoas quebram vinculos fortes, rompem parcerias e esquecem da reciprocidade. Pouco se importam. Minha familia, por coerencia seria o alicerce, o chaonquando falta, o lar, a forca e o colo, isso ja nao existe, dia 30 de dezemhro passado percebi claramente a inexistencia disso, ja era! Cada um escolheu por quem lutar e quem excluir, todos perdendo seus principios por egoismo.Os amigos querem ombro, mas nao querem dar colo. Os mais proximos e "fieis" sao pseudo-conhecidos, que nunca vi, mas suprem melhor o que os outros pecam.E eu nunca vou aprender a desistir de criar expectativas. Eu nuca vou aprender a dizer nao pra eles e sim pra mim.Quando amolecemos o coracao a dor e absurda. Eu preciso parar de permitir que pessoas entrem na mnha vida e facam toda essa bagunca.Ando chata, ninguem e legal triste. Fico paranoica com excessos de preocupacoes, dormir vira desafio.Quero ser abracada, quero ser cobfortada, quero ouvir o velho cliche "ta tudo bem, eu estou aqui" .Nada dando certo, tudo se perdendo, vontade de desistir!
Estranho".A obra ja encontra-se em pre venda pelo site da Multifoco,atraves do link: http://editoramultifoco.com.br/loja/product/saudades-de-estranho-pre- venda/Servico:Lancamento do livro Saudades de Estranho, de Fernanda EdaPazLocal: Bistro Multifoco: Av. Mem de Sa, 126, Centro, Rio deJaneiroData: 06/07 (quinta-feira)Horario: das 18h as 22hConfirme presenca no evento:https://www.facebook.com/events/212382365945657/?ref=br_rs* O livro custa R$45,00.Sinopse:Quanto mais crescemos, mais entendemos que, boa parte dasvezes, viver e muito mais sobre aprender a perder do que qualquer outra coisa.Mudar de casa, de cidade, de estado, de pais, de amores, de planos, de modos dever o mundo, sao sempre acoes que incutem perdas, mas tambem novos horizontes,rasgados de um misto de esperanca e medo. "Saudades de estranho" esobre a saudade que sentimos de algo que perdemos ou de algo que ainda serapintado em uma nova paisagem. As vezes a essencia da saudade e intima, as vezese alheia, quase como se fosse outro aquele que sente. Outras vezes e o objetoda saudade que nos e estranho. No meio disso tudo uma qualidade de fazessencial para seguir: resiliencia.