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uma pele alva, pesgordinhos como os meus e uma risada sapeca, acompanhada de olhos apertadinhos. E, pai, nuncavou saber se fui aprovada como filha, mas voce, onde quer que esteja, podeficar certo, foi um pai nota mil. Nao sei comofuncionam as coisas por ai, na sua dimensao, mas tenha certeza que na minhasecreta comemoracao, seu dia dos pais tera prosa e purpurina, tera um coracaobatendo forte por ti e o respeito e admiracao sem fim. Te amo, pai.Sempre te amarei. Ve se hoje me da um abraco apertado e sussurra no meuouvido: Aninha.
Parece que foi ontem que vimos 2013 retirar-se obscurecido por uma chuva de cores explodindo no ar pelos ceus do Brasil. Dentro de algumas horas veremos 2015 chegar e parei para pensar no ano que vai terminando e em tudo que aconteceu.Lembra? Vocedesejou que em 2014 meus dias fossem como o ultimo dia de 2013. E nao e queforam? No amor, olhares cumplices, muitos filmes, horas sem fazer nada,conversa fiada, saidas eventuais, um jantarzinho aqui outro ali, banhos decachoeira, almocos com a familia, cafezinhos no shopping e pequenas, mas quase orgiassexuais ...Obrigada pelas dicas sugeridas, claro que ainda nao consigoexecutar certas posicoes, elas me custariam a vida ou pelo menos umaparaplegia. Sei que voce deve estar gargalhando e daqui tambem dou risadas quee o que mais gosto de fazer contigo, minha unica e verdadeira Barbie Alegria.Nessaretrospectiva, lembro os dias de ferias em Floripa, com aquela esticada ao Rio,onde pela primeira vez pude ver que o Carnaval e realmente o maior espetaculoda terra. Aquela exuberancia de cores e movimentos. E nao e que infamementefalando, vi a Mangueira entrar? Agora sou cada vez mais verde e rosa.Ainda falandode amor, quando eu ja havia desistido, no meu aniversario ele finalmente me colocouuma alianca no dedo.Pela primeira vez, em outubro, sem que eu tivesse delembra-lo, passamos aqueles diasincriveis de mar e calor no Caribe para celebrar 29 anos de vida em comum.Sera quevestir branco, tomar banho de sal com arruda, comer uvas e guardar sementes deroma foi responsavel por tudo isso? Pelo sim, pelo nao, hoje, 31 de janeiro de2014 vou repetir o ritual. Quem quer brincar com a sorte, nao e?E o que dizerdo sossego depois de ver os meninos se acertarem, colocando os pes no chao, buscando o caminho para uma vida de sonhos,mas com estrutura de realidade? Acho que nem eles imaginavam que seria taosimples, ao mesmo tempo tao dolorosoaprender que nada vem de graca, e que sem esforco e dedicacao, as conquistas naotem o mesmo sabor. Agora caminham com as proprias pernas e embora possamosdizer que e quase um engatinhar, ja durmo tranquila, pois finalmente, sei queeles vao fazer acontecer.Fecho os olhose sinto saudades de todos os nossos encontros, as saidinhas para o shopping, asconversas e as risadas que ficam ecoando em mim, como uma trilha sonorachiclete. Falando em musica, meu ano foiuma mistura de Cole Poter, Cazuza, Capital, Ney Matogrosso, e aquelas musicasbreguissimas do BBB.Alias, nem me fale em BBB, pois ate agora nao me conformoque o publico tenha dado a vitoria aquele caipira pop funk arrocha, aocontrario de premiar aquele gay super divertido. Eu te falei: aquela coisa de sunga branca napiscina ia decidir o jogo. Alias, comecaram as chamadas para o BBB 15 e eu jaassinei o Pay Per View. Foda-se se e subcultura. Diversao nao tem que ter seloda Academia Brasileira de Letras.Falando nelas,as letras, consegui cumprir minha promessa de ler toda a obra de Eca deQueiroz. Agora estou relendo pela terceira vez, Os Maias.Mas pode ficartranquila, nao vou me trancar no quarto e repetir pela milesima vez aminisserie. E que historias de amor sempre me interessam, como
as cartas deamor, elas sao ridiculas. (Fernando Pessoa nao poderia ter escrito nada taocerto).Ridiculatambem estive eu no Natal. Nem te conto: foi perda total. Juliana conseguiumesmo me viciar em espumante. Foi uma beleza passaro Natal com a familia, emMinas, em Araguari, cidade onde nasci e que comecei a olhar com olhosespeciais, afinal, la estao as memorias de meu irmao, e hoje percebo quantascoisas boas compartilhamos. Apesar da distancia fisica e afetiva que sempre penseihaver entre nos, foi com ele que aprendi coisas como gostar de pistache, decinema e a ter uma boa dose de cinismo. Mamis continua firme, quase chegandoaos 88 a gente cruzando os dedos paraque ela cruze a linha dos 100. Estava muito alegre e acredita? Tirou oSebastiao de novo no amigo oculto.Amiga, malconsigo acreditar que finalmente equilibrei as financas e que gracas aquelaideia de cofrinho, acabei poupando e ja vislumbro nossa tao sonhada e ansiadaviagem para a Disney. Se voce amarelar, juro que vou subir no banquinho. Sei que vocefica meio brava, mas sinto muita alegria de ter feito novos amigos em 2014. OK,voce tem ciumes, mas pense, sao pessoas com as quais ja demos boas risadas eque de alguma forma oxigenaram nossa vida. Como diz uma dessas amigas,cachorro velho nao aprende truque novo e a gente ja estava repetindo piadas. Alias,Marina ja marcou comemoracao pelo primeiro ano de retorno ao Brasil.Enquantoescrevo fico escutando o burburinho intenso de Copacabana. E ja estou chorandodesde ja sim, que novidade, afinal vivo chorando - pensando que em poucashoras vou contemplar pela primeira vez os fogos e me integrar aquela imensamultidao la fora. Tenho muito para agradecer, em especial pela minha saude.Relutei anos para aceitar que atividade fisica faz bem para o corpo e a mente.Hoje ja consigo me olhar no espelho sem sentir vergonha de todo o corpodespencando, nadar me fez muito bem. E preciso te agradecer por ter meacompanhado na primeira etapa, caminhando comigo, ate que me sentisse prontapara sonhar com movimentos mais complexos. Vou usar um short branco,comportado, claro, mas ja e um avanco para quem estava a um passo de vestirburca.O tempopassa rapido, e demasiado veloz, ao contrario de quando tinha quinze anos, hojefico pensando que as horas e dias deveriam correr em ritmo mais lento. Tenhotantos planos, tantos sonhos. Uma coisa e certa: parei de condicionar minhavida a realizacao do transplante. Ele pode estar pertinho, pode demorar, podeate nao acontecer. A despeito de alcancar ou nao esse patamar no meutratamento, esse ano me ensinou que a vida comeca no momento em que damos ostart. Nao e necessario esperar uma ocasiao especial. Nao da para agendar datano calendario. A vida e pra ja. Como diria a Graca: se a vida me chama, meunome e pronto.Desculpe estarfalando tanto de mim, mas hoje me bateu esse narciso. Quando estiveragradecendo pelas minhas conquistas, pedirei a Deus que te conserve assim, quete de em 2015, no minimo o que conquistou em 2014: seu negocio prosperando,seus cabelos cada vez mais loiros, novas dietas loucas, seu neto cada dia mais lindo, saudavel,esperto, mas vou pedir que voce seconvenca que trabalho nao e tudo na vida,
que dinheiro e bom, que seguranca eimportante, mas que viver intensamente e que faz tudo valer a pena. Sinceramente?Vou agradecer muito por ter voce na minha vida, por ter uma amiga que sempre meda razao, que enche minha bola, que nunca acredita nos meus erros, que mentedescaradamente para nao me magoar e que sobe no banquinho cada vez que alguemfala qualquer coisa de mim. Sim, passei oano de 2014 agradecendo a Deus. Lembra que te disse que precisava reforcarminha religiosidade? Resolvi que a fe independe de qual igreja voce frequenta,por isso andei pelos palcos cristaos, evangelicos, espiritas e ja ando de olhono Budismo. E bom ter diferentes rituais.No mais vocesabe, o ano foi aquilo de sempre: picos e vales, decepcoes na politica, gente cada vez maisimpaciente, tecnologia demais e abracos de menos, furia no transito, muitaaspereza e menos gentileza. Mas assim como Lulu Santos, eu vejo um novo comecode era, de gente fina elegante e sincera, com habilidade, pra dizer mais do quenao.Agora vou medeitar. Como diria Adriane, vou me dar ao luxo do sono da beleza, antes demergulhar na multidao de gente que espera 2015 chegar.Aproveite suanoite, e como eu, feche os olhos e imagine todas as incriveis e inacreditaveiscoisas que nos esperam, na vida louca para nos mimar. Sobretudo, pense quepoderiamos nao ter tido nada, mas que ja valeu a maravilha de ver nossoscaminhos se encontrar. E vamos entoar hinos como: valeu a pena, ooo...Edesejar que hoje e amanha o nosso dia termine bem. Vamos apostar as fichas nafantasia, em despojamento, em dar, sem esperar muito de volta. Vamossimplesmente viver. E se possivel, "pegar mais de um milhao de vaga lumes por ai." Tamo junto.Com amor.Ana Maria
Faz tempo que nao venho por aqui. Dia apos dia, abri essa pagina para registrar as minhas impressoes sobre a vida, sobre as alegrias e tristezas, sobre os acontecimentos, mas quase sempre me pareceu pretensioso falar de uma rotina que nao faria sentido para ninguem, especialmente para mim.Nesses quase dez meses em que nao registrei uma unica palavra no Blog, muitas coisas aconteceram. Boas, ruins, alegres, tristes, indiferentes, iguais. Hoje, premida pela solidao, por um estado de espirito que nem de longe se parece com o astral do carnaval, deu vontade de escrever, de visitar esse espaco, que afinal, e meu diario. Portanto, decidi subir a bordo de minha canoa e voltar a remar.A primeira e obvia coisa a dizer e que continuo na dialise. Houve a fase do completo e absurdo sofrimento, outra de resignacao, aquela de achar que o tratamento nem era tao ruim e de regozijar-me com as visiveis melhoras. Depois, veio o inesperado uso de um cateter no pescoco, apos uma cirurgia emergencial. Perdi a fistula e desci ao inferno com uma especie de punhal cravado no pescoco que me mostrou com crueldade, como e duro passar quase tres meses refem desse castigo. Mas pude descobrir, ao final, a alegria de tomar banho so, de lavar a cabeca e sentir a agua escorrendo pelo corpo. Talvez a melhor sensacao tenha sido a de poder sair a rua, sem ser observada como se fosse um ET.Nos ultimos dez meses fui incluida na fila de transplantes e, embora ocupe a posicao 2.095, sinto a esperanca de a qualquer momento ser agraciada com a doacao de um orgao e ter de volta uma vida que me permita nao ficar escrava da rotina que a dialise impoe.Como a vida segue seu curso, participei de forma esfuziante do casamento de duas pessoas amadas: Juliana e Viviane. Tenho em conta que foram verdadeiros presentes, ver surgirem essas duas queridas, lindas como num filme, em seus vestidos brancos, com sorrisos que nunca se apagarao da minha memoria.Tornei-me uma aposentada, uma daquelas pessoas que ganham o direito a um soldo, sem ter que bater ponto em um estabelecimento. Nesse caso, sempre que possivel, procurei viver como tal. Ir ao shopping de tarde. Pensar em cursos de artesanato, ter direito a atendimento preferencial e dormir quando da na telha, ou quando a pressao cai e torna esse privilegio, uma necessidade.Li duzias de livros. Para confirmar a minha admiracao pelo Uruguai, encontrei - pelas maos da Vivi - o livro "A Tregua", que me ajudou a compreender muito sobre minha vida, seguindo o diario do personagem Martin Santome.Assisti incontaveis filmes, alguns adoraveis como: Medianeiras e Minhas Tardes com Margueritte, outros, descartaveis, mas nem por isso, despreziveis. Viciei-me em novas series, como Criminal Minds. Aprendi a fazer pulseiras e ate mesmo as vendi. Mudei a decoracao da casa, pintei paredes, comprei sapatos e aprendi a gostar de cafe expresso, pelo simples prazer de usar esse ato para justificar a falta de companhia num passeio ao shopping.Reencontrei amigas de infancia (Shirley), da adolescencia (Carla Soraya), da faculdade (Analvary) tudo gracas
ao mundo magico do Facebook. Senti saudades de pessoas que apesar do tempo, teimam em assombrar-me com a forca do passado. Fiz uma amiga virtual, chamada Miriam, que foi minha aluna na POSEAD e que me ofereceu ensinamentos especialissimos, como se nossas vidas sempre tivessem estado grudadas. Discuti a relacao com a Sol, trocando ofensas que se desmancharam no ar, pois esse tipo de amizade e para sempre, apesar das diferencas. Vivi com intensidade meu casamento sem deixar de ir ao ceu e ao inferno, pois viver a dois nao e bolinho sofri e me alegrei por meus filhos. Dia sim, dia nao, o coracao fica apertado e cheio das duvidas mais crueis sobre o caminho que eles seguirao e o quanto sou impotente para mudar o curso de suas vidas.Viajei de ferias. (aquelas no tempo que me coube ter) Fiquei estirada ao sol inclemente de Natal, olhando pela varanda o verde inacreditavel daquele mar. Fechando os olhos e tentando reter aquela imagem e o som das ondas que por alguns segundos pareceu conduzir-me ao inalcancavel mundo da perfeicao. Fui agraciada com a visita e inumeras mensagens de carinho de ex-alunas(os), comprovando que o tempo de sala de aula foi um dos mais felizes de minha vida e sonhando que esse tempo possa me ser devolvido algum dia, pois tudo que desejo e acreditar que minha vida profissional esteja apenas fazendo uma pausa, esperando uma chuva forte, que vai passar.Ha dias em que estou inacreditavelmente feliz. Outros em que nada parece fazer sentido. Ha dias em que fecho os olhos e ao abri-los, finjo que sou magra, rica, bonita e que a vida pode ser do jeito que eu quiser. Meu tempo, meus sentimentos oscilam entre o que posso e o que aspiro viver. Como escreveu Marcel Proust, no livro Em Busca do tempo Perdido: Alegam os poetas que, ao adentrar alguma casa ou algum jardim onde moramos quando jovens, reencontramos por um instante aquilo que ja fomos. Sao peregrinacoes muito arriscadas, que produzem em igual medida sucessos e desilusoes. Esses lugares fixos, contemporaneos de outros anos, e dentro de nos mesmos que mais convem encontra-los. Ou como cantou brilhantemente Elis Regina: nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas, aprendendo a jogar.
Quando fui aprovada no vestibular, no final da decada de setenta, depois da alegria de ver meu nome na lista, o segundo passo foi prospectar as chances de encontrar um grande amor entre os colegas. Sim, as meninas numa turma majoritariamente feminina, estavam interessadas nas possibilidades de namoro. Eugenio, Fernando, Joao Angelo, Jose Maria, Marco Antonio, Marcelo Barra e Ronaldo. Sete garotos. Cinco. Afinal, dois deles tinham interesses sexuais na mesma categoria das meninas.E claro que nao rolou namoro, mas desse grupo sairam dois grandes amigos: Joao e Ronaldo. Embora no caso do Ronaldo, tenha sido uma amizade meteorica, nem por isso, menos querida. Acontece que ele se desgarrou rapidinho para casar. Sempre tive facilidade de me relacionar com meninos. E falo de amizades sinceras e duradouras. De camaradagem e cumplicidade. E hoje quero falar de dois amigos desse tempo.Um deles e o Joao. Joao Angelo Fantini. O outro, Lisandro. Lisandro Nogueira. Dois amigos queridos com os quais tive a oportunidade de viver otimos momentos. Hoje, escrevo banalidades nesse blog - arremedo de diario - e levo uma vidinha besta, que nao merece registro. Os dois, cada um a sua maneira, trilharam caminhos promissores. Sao reconhecidos nas suas areas de atuacao, ja publicaram livros e tem blogs que falam de assuntos muito mais relevantes e claro, sao cinquentoes charmosos.Enquanto eu corro atras de sobrevida como gostam de dizer os medicos e comeco a contagem regressiva para a hemodialise, prevista para a proxima semana, meus amigos constroem suas respectivas trajetorias. E nos ultimos tempos eu penso com frequencia neles e no quanto foi importante te-los conhecido. Faz tempo que nao os encontro. Lisandro, nao vejo ha mais tempo que o Joao, mas eu os adoro e a distancia nunca foi capaz de fazer esse sentimento diminuir. Vez ou outra nos trocamos e-mails e telefonemas. Lisandro, eu vejo nas cronicas de TV num telejornal de Goiania quando estou por la. E otimo saber que ele transformou sua paixao por cinema numa ocupacao e que multiplica seu conhecimento sobre a setima arte. E hoje uma referencia sobre o assunto. A Universidade Federal de Goias foi nosso ponto de encontro. Lisandro estudava Historia e eu nao sei como nos tornamos um trio. A verdade e que durante muito tempo nossas vidas andaram muito proximas. Lembro, particularmente, de um periodo em que vinhamos juntos para Brasilia. Eu, como ja tive a oportunidade de comentar, tinha um grande amor por aqui e eles cuidaram de seguir a mesma trilha. Lisandro chegou a namorar uma garota e o Joao tentou emplacar um flerte com a irma dela. Mas era um pessoal estranho e no final das contas, a historia rendeu mais piadas, que romance. Daqueles dias, lembro da gente voltando para Goiania no fusca do Lisandro, em desalento. Mas com vinte e poucos anos, a tristeza dura algumas horas, talvez dias, nao mais.Temos muitas historias para contar, fizemos planos juntos e acho que havia entre nos um equilibrio entre o meu pseudo vanguardismo, o cinismo cheio de charme do Joao e o excesso de confianca do Lisandro, que na
verdade, escondia inseguranca expressa no seu tique favorito: enrolar a ponta dos cabelos. Acho que dessa epoca o que conta de verdade era a incrivel e despudorada capacidade que tinhamos de rir de nos mesmos e da nossa fanfarronice. Nenhum de nos levou adiante o grande amor. Fomos atropelados pela vida que cuidou de nos apresentar a relacionamentos reais, menos Hollywood. Bem, talvez isso se aplique ao Lisandro e a mim. O Joao, pelo que sei, continua beijando muitas bocas e vivendo amores eternos enquanto duram.Do Joao eu tenho lembrancas muito ternas. Algumas inesqueciveis. Como ele foi embora para Sao Paulo, tivemos varios encontros no periodo em que eu viajava a trabalho para la. Ele foi um ombro acolhedor, mesmo me dizendo na lata e sem verniz, coisas que precisava ouvir. Independente de seu pragmatismo, soube ser um amigo leal e enxugar muitas lagrimas. Algo assim: passa a mao na cabeca, mas da um safanao sem perder a ternura jamais claro!Dia desses, sonhei que ia me casar e era ele quem iria me conduzir ao altar. Nao! Ele nao era o noivo. Quando contei o sonho ele perguntou com a sua costumeira ironia: mas no seu sonho eu ainda tinha cabelo? Claro. Afinal, no meu sonho eu era bonita e magra.Uma das maiores alegrias que tive foi ve-lo viajando com meus filhos para a Chapada. E claro que depois disso, Guilherme e Rodrigo alcancaram em sua vida o status de brother que eu nao tenho mais idade e disposicao para ser.Nao posso ouvir a Nana Caymmi que as lembrancas do Joao chegam de pronto. Nao porque ele seja um ardoroso fa, mas porque nunca me esqueci quando ele profetizava: "quer acabar com uma festa, coloca um disco da Nana Caymmi pra tocar". Lisandro e eu temos tantas coisas em comum que ate fomos brindados com a mesma patologia: rins policisticos. Da ultima vez que nos falamos ele cuidou de encher meu coracao de esperanca e de garantir que ha vida apos a hemodialise. Eu acreditei.Nada e mais a cara do Lisandro que Glauber Rocha. E claro, sempre corro risco de morte quando declaro que acho o cara um grande "chato". Pra ele isso e tiro no peito. Ninguem e perfeito. Afinal, ele ate gosta de Moraes Moreira. Fazer o que?Quando pensei em escrever para eles, descobri, com tristeza, que nao tenho uma foto em que aparecemos os tres juntos. Eu espero que possamos reverter isso. Enfim, meus queridos Joao de Deus, Jonh very good e Lili. Eu os amo! Muito!! E nao queria que meus dias terminassem sem que pudesse dizer isso com todas as letras pra voces.Super beijo.Ana Maria
agentes morais. Se, como vimos, o principio precisa ser geral na forma entao nao faz sentido dizer que vale para um agente cumprir e outro nao. Se fazer sofrer e errado, e errado pelo ato e a consequencia em si, e nao de acordo com quem o praticou. Por exemplo, dizer que sou vegano, mas se outras pessoas quiserem comer animais, nao ha problema algum nao e uma posicao etica a favor do veganismo. Pelo contrario, e uma posicao que diz ser certo (mas nao um dever) o carnivorismo. Uma posicao etica a favor do veganismo teria de dizer todos os agentes morais devem ser veganos, que poderia estar baseada, por exemplo no principio da nao-maleficencia. Assim, a menos que seja apontada uma razao valida para eximir um agente moral do cumprimento de um dever, e necessario reconhecer que, todas as outras coisas sendo iguais, um principio etico e sempre recomendado para todos os seres racionais, pois esta e justamente sua finalidade (orientar as decisoes de seres racionais). Dever, certo e errado:Importante notar que, se alguem fala que alguns atos sao opcionais eticamente, tambem esta prescrevendo que isso deve valer para todos os agentes morais. Mesmo quando alguem, por exemplo, diz que doar orgaos deve ser opcional, espera que todos os outros agentes concordem que isso deve ser opcional. Assim, esta dizendo que tal ato e certo, mas nao um dever. Vimos no item anterior que essa implicacao (de valer para todos os agentes) esta tao ligada ao proprio raciocinio, que nem os subjetivistas/relativistas podem deixar de reivindica-la quando afirmam que a etica e subjetiva ou relativa, pois esperam que todos concordem com isso (mas, como vimos, isso tambem contradiz suas pretensoes). Agora, quando alguem diz que trapacear e errado, esta dizendo que e um dever nao trapacear. Quando alguem diz que, o certo e dizer a verdade, esta dizendo que dizer a verdade e um dever. As ideia de Dever e o certo deixam apenas uma unica opcao para o agente; errado proibe uma opcao, ainda que deixa em aberto se existem varias ou apenas uma correta e; certo valida uma opcao, ainda que nao a obriga. Contudo, na reivindicacao de todas essas categorias, seja la quais forem, esta implicita a ideia de que deve valer para todos os agentes.Tomando novamente o exemplo anterior, podemos perceber agora que nao apenas os que dizem todos deveriam se tornar veganos estao prescrevendo sua posicao como valida para todos cumprirem. Os que dizem que ser vegano deveria ser opcional estao automaticamente dizendo que comer animais e certo, mas nao um dever, portanto, pretendendo que todos os agentes concordem com essa afirmacao. Na maioria das vezes, os que reivindicam um dever de praticar o veganismo sao acusados de querer que todos adotem sua posicao; contudo, isso vale tambem para os que defendem que o veganismo e opcional, bem como os que afirmam que o veganismo e errado. Em suma, qualquer posicao que pretenda ser validada como etica, precisa incorporar essa exigencia fundamental de valer para todos os agentes morais. Importante lembrar que isso nao significa