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Estive pensando esses ultimos dias... Sera que esta na hora de mudar o nome do blog? Afinal, dois anos atras, quando escrevi o primeiro post, nao parecia existir nome mais apropriado do que Route de linconnu (Rota do Desconhecido). Mas, e agora? Sera que ainda faz sentido? Bom, se tem uma coisa para a qual tenho tido tempo ultimamente e de pensar. Se vivi a fase do Se, do Quando, agora vivo a fase do Enquanto. Enquanto me readapto, enquanto me reoriento, enquanto vejo e revejo as pessoas, enquanto busco novas formas de vida, enquanto reconheco os lugares, enquanto... Enquanto, conjuncao subordinativa temporal, significa durante o tempo em que, ao mesmo tempo que. E, enquanto a mudanca e elaborada (porque ja dizia nosso amigo Heraclito, essa e mesmo uma das unicas constantes em nossa vida), o mundo continua a girar, a vida continua a acontecer. Isso porque nao se pode mais perder tempo pensando no Quando ou no Se. Independente de como as coisas acontecam, inesperadas ou nao, desejadas ou nao, planejadas ou nao, e no famoso aqui e agora que precisamos estar presentes. Mais do que imaginar como sera a vida daqui a um mes, tres meses, ou um ano, onde vou estar ou com quem vou estar, tenho tentado vive-la a cada dia, aproveitar os que estao perto (pessoal ou virtualmente), e assumir a responsabilidade pelas minhas escolhas. E, por mais cliche que possa parecer, e mesmo quando assumimos as consequencias de tudo o que decidimos (ou mesmo daquilo que optamos por nao decidir) que passamos a lidar melhor com o mundo a nossa volta. Alias, esse tem sido um tema recorrente em conversas inicialmente descomprometidas e despretensiosas, mas que, surpreendentemente, se tornaram parte essencial dos meus ultimos dias. Como costumo dizer de uns tempos para ca, e por experiencia propria, a vida pode ter varias cores, pode ter uma so, ser cinzenta ou em preto e branco, tudo depende do nosso ponto de vista. E da forma como decidimos enxerga-la. Como boa psicologa que sou (e, mais uma vez, por experiencia propria), e claro que reconheco que nem sempre e facil enxergar o mundo colorido, ou ver oportunidades onde a maioria das pessoas tende a ver problemas. Muitas vezes precisamos de uma ajudinha. Por vezes, atraves de um acontecimento, uma situacao qualquer, de um amigo(a), um companheiro(a), um colega de trabalho, ou mesmo de um profissional. Mas, a verdade e que ela pode surgir de onde a gente menos espera (basta estarmos abertos para sabermos aproveita-la).E, no momento em que conseguimos ver a realidade de maneira mais leve, conseguimos tambem transforma-la. So nao podemos ficar a espera de algo ou alguem para que isso aconteca. Vivemos e (re)descobrimos as cores da vida enquanto transformamos a nossa realidade e construimos a nossa experiencia enquanto vivemos.Passada (ou iniciada) a divagacao filosofica, voltemos ao motivo deste topico. Chegamos a uma grande interrogacao nesse momento (e claro que enquanto isso, vou resolvendo uma serie de outras coisas)... Sera que o nome do blog ainda corresponde a realidade? De certo modo, posso dizer que
sim. Por mais que conhecamos o destino da nossa viagem, a estrada sempre nos apresentara algo inesperado, com o qual nunca lidamos antes, enfim, o desconhecido. E, por mais que voltemos ao ponto de partida, ja nao somos os mesmos. Ja conhecemos outras cores, ja vemos o mundo de outra forma. Hoje, procuro escolher as cores com que quero ver o mundo (embora, como tudo na vida, elas vao mudando e se acrescentando a medida que conheco novas), tendo sempre em mente que dessa escolha dependera o resto do meu dia. Se vou lidar com problemas, oportunidades e/ou solucoes, e mesmo uma escolha minha e so minha.Por outro lado, se ja nao sou a mesma, o blog provavelmente tambem nao e, nem voltara a ser. Possivelmente, as tematicas tambem mudarao (se ja nao mudaram), os personagens e companheiros de estrada vao se alterando, a trilha sonora evoluindo. Ja nao somos os mesmos (o blog e eu), mas isso nao significa que deixemos de ser quem somos. Um instrumento de partilha, uma menina crescida, um espaco de catarse, uma mulher em desenvolvimento. Assim, se ainda sou eu, mesmo diferente, tambem ele sera ele, mas igualmente diferente.
Ja em Setembro me dei conta. Era a minha segunda primavera do ano. Com um gostinho diferente, e claro, mas com a mesma sensacao de um mundo mais quentinho e colorido. Tudo bem que, por essas bandas de ca, o mundo e sempre mais quentinho. E as cores sao mesmo diferentes, nem melhores nem piores, apenas diferentes... Mas nos ja falamos sobre isso anteriormente, nao quero me tornar repetitiva.Esse e um periodo bem tipico para reflexoes e retrospectivas. Embora pra mim, nao haja um periodo especifico, voces todos sao testemunhas disso. Basta uma sementinha ser plantada, ou mesmo esquecida ao relento, e assim surgem as minhas reflexoes. As vezes geram bons frutos, mudancas e novas atitudes, outras vezes, trazem angustia e ansiedade. Depende das circunstancias do ambiente, da forma de cultivo e do cuidado que receberam. Florescem, adormecem e voltam a florescer, assim como acontece na Primavera. Depois de ultrapassar as intemperies do inverno, o frio, o vento, a chuva (ate a neve), eis que despertam novamente as sementinhas.Esse ano nao tive Outono, por exemplo. Embora tenha nascido nessa epoca do ano, este ano fui presenteada duas vezes com a minha estacao preferida. E nao tenho do que reclamar. Afinal, mesmo ela se despedindo essa semana, comeco a viver o meu segundo verao do ano tambem. Sei que essa conversa parece ate meio esquisita (ultimamente a confusao e um sentimento que tem aparecido de vez em quando). Mas, na verdade, tudo isso e porque percebi que neste ano, apesar de ter vivido grandes mudancas na minha vida, nao quis mesmo viver o Outono. Quis, pela primeira vez, em muito tempo (tanto que ja nem me lembro), fazer as coisas acontecerem e ver logo os resultados, por mais sofrido que possa ter sido em alguns momentos. E claro que nem sempre as coisas acontecem do jeito que a gente imagina, deseja ou planeja, mas posso dizer que em alguns aspectos consegui. Este ano, mais uma vez, tive algumas surpresas muito boas, outras nem tanto, conheci lugares, encontrei e reencontrei pessoas, morei e trabalhei onde e com quem queria, reuni amigos, planejei e concretizei sonhos meus e de outros, apresentei alguns dos meus lugares preferidos a pessoas queridas, vivi e revivi momentos, me despedi de amigos e irmaos, voltei a ver alguns deles, me apaixonei pelo mundo, pela vida e pelas pessoas, olhei pra mim mesma, olhei para o outro, me decepcionei (e possivelmente, fiz o mesmo a alguem), me reergui (coisa que tenho feito dia-a-dia, realmente), voltei um pouco atras para mais adiante conseguir avancar com mais forca e coragem. Simplesmente, me permiti, vivi, amei, chorei, sorri, fui fiel a mim mesma e a tudo em que acredito. E nem por isso deixei de me arrepender tambem, pelo dito e pelo nao dito, pelo feito e pelo nao feito, pelo criado e pelo imaginado. Isso tudo faz parte. Dizem que e melhor se arrepender do que se fez do que daquilo que nao se fez. Eu acho, sinceramente, que ambas as coisas podem trazer arrependimento. O importante e aprender algo com elas. Mas,
ao contrario do que alguns poderiam pensar, mesmo nao tendo desejado viver o Outono (embora ele faca parte das nossas vidas, querendo ou nao), nao deixo de pensar na sua importancia. Todos nos precisamos de um momento de pausa para balanco, para repensar, para se reestruturar e se preparar antes de seguir adiante. O perigo e viver eternamente nessa zona e correr o risco, seja la por que motivo for (medo, inseguranca, descrenca, resistencia), de deixar as oportunidades de sermos felizes passarem. Pode ser que coincida ou nao com a epoca do ano, que venhamos de outros fusos horarios, que vivamos um ano menos certinho, mas a verdade e que todos nos passamos por todas as estacoes, todos os anos (e, acredito, nao necessariamente na ordem natural em que as conhecemos).Eu, por exemplo, acredito que o meu Outono tenha acontecido rapidamente entre a Primavera e o Verao esse ano. Na verdade, acho que ele ainda esta se despedindo, para dar lugar ao Sol forte e poderoso que ha-de continuar a brilhar na minha vida. E e isso que tento alimentar em mim... Fico feliz pelo inverno ter durado pouco, sobretudo no inicio do ano, com direito a neve e tudo, bem como por eu ter conseguido passar por ele e sair inteira. Pois e, as estacoes da nossa vida, ainda que tendam a acompanhar, nao necessariamente seguem o ritmo e o padrao da natureza. Agora me preparo para revive-las a todas, sempre tentando alimentar, mesmo nos momentos mais dificeis, em que as lentes negativas tendem a nos dominar, a esperanca e expectativa de bons ventos, luz suficiente, terra fertil e agua na medida certa, para que as sementinhas plantadas crescam firmes, fortes e que continuem trazendo momentos de alegria para os que estao a sua volta, mas sobretudo para mim mesma, mais do que nunca a personagem principal da minha vida. Nao e facil, mas e uma questao de escolha...Desejo a todos que cada estacao seja muito bem vivida e refletida. Que este Natal seja muito feliz, em volta das pessoas que amamos e que verdadeiramente nos amam e se importam conosco, e que a chegada de 2011 seja mesmo um anuncio de boas novas! Ate a proxima!
Esse post e um presente. Nao exatamente uma promessa, mas vou oferecer a pessoa que o desencadeou. Nao exatamente a que o inspirou, mas a que acendeu a primeira fagulha e fez com que eu desse um jeito de acender o fosforo, depois desses meses. E um presente, como retribuicao de um outro presente. Um livrinho. Pequeno, simples, despretensioso, e que foi escrito como resultado de uma promessa. No meu caso, como o livro demoraria bem mais de sair, escrevo um post, que por si so, levou exatos tres meses para vir a tona. Nao que eu tenha demorado todo esse tempo escrevendo, na verdade, so algumas horas, entre vais-e-vens no computador...Nao havia nenhuma novidade naquele livro, com metaforas interessantes e uma atmosfera otimista. Alguns poderiam pensa-lo como uma especie de "auto-ajuda", mas para mim era apenas uma narrativa, de uma conversa entre duas pessoas. No entanto, nada que nao seja bom de relembrar de vez em quando. Foi quando terminei de o ler que pensei se estava mesmo colocando em pratica tudo aquilo em que eu ja acreditava e procurava praticar, e que vi ali escrito (e nao so ali, pois de repente, resolvi reler alguns dos posts antigos, desde o primeiro, ainda em 2008, e, me revisitando, reconheci em mim algumas daquelas palavras do livrinho).Por exemplo, ver todas as coisas com que nos deparamos e que nos acontecem por diferentes perspectivas. Para nao entrar em muitos detalhes (intimos e desnecessarios), tomemos somente o fato de eu ter passado tantos meses sem dar as caras por aqui, depois de ter me dado ao trabalho de repaginar e de dar um novo titulo ao blog. Poderia ser preguica (mental e/ou fisica) de escrever, o desejo de dedicar o tempo a outras atividades (fisicas, laborais, lazer) ou mesmo ao ocio, um grande aumento na quantidade de afazeres, a maldosa rotina (aquela que usamos como mascara para tudo aquilo que nao temos coragem de fazer), a falta ou o excesso de grandes acontecimentos (ou mesmo pequenos, mas marcantes), uma (des)motivacao pontual ou generalizada para o que quer que seja, a vontade de tirar do papel (ou, neste caso, das telas do computador) e realizar... Poderiamos continuar infinitamente a enumerar possiveis razoes. Nao ha certo, nem errado, apenas diferentes maneiras de se ver a coisa. O que importa realmente e mantermos essa capacidade de ver sempre outros lados da mesma moeda.Uma das metaforas de que gostei particularmente no livrinho foi a ideia de que deveriamos levar a vida como turistas. E como assumi esse como um papel oficial na minha vida desde que experimentei o gostinho pelas viagens, identifiquei-me prontamente. Afinal, quando viajamos, fazemos de tudo para a nossa viagem ser agradavel, passeamos pelos locais mais bonitos, experimentamos as novidades e carregamos apenas o essencial, porque sabemos que estamos apenas de passagem, que cedo ou tarde iremos embora. E na nossa vida, sera que e mesmo assim que agimos? Confesso, mesmo intuitivamente, ate tenho tentado. Mas nao sempre. Estamos ja acostumados a buscar o ter, o acumular, o alcancar mais, o construir melhor. Mas em
que sentido? Acho que esta mesmo ai o segredo... E ainda nos surpreendemos quando encontramos quem pense diferente. Porem nao negamos que muitas dessas raras pessoas, capazes de transformar e de se transformar, tenham um efeito impressionante na gente (exerceriamos nos tambem essa nossa propriedade?). Engracado que no mesmo dia em que terminei de ler o livrinho, havia assistido a um filme (o belissimo A Fonte da Vida, de Darren Aronofsky, de O Cisne Negro e Requiem para um sonho), que, dentre outras coisas, me fez refletir justamente sobre a capacidade que temos de enxergar sob diferentes pontos de vista, ainda que em situacoes limite teimemos em permanecer restritos a um deles. Em seguida, aparecem amigas essenciais, com as quais surgem conversas despretensiosas, mas com um poder igualmente transformador. E claro que precisava registrar. Acredito que as coisas nao sao por acaso. E, voltando ao livrinho, demolir nossos castelos mentais permite-nos evoluir, pois quando um e derrubado podemos construir outro melhor com a experiencia adquirida.Como boa cinefila que sou, ha dois dias assisti tambem a Meia-noite em Paris (Woody Allen), o que pra variar, me fez sair do cinema com um misto de sentimentos e sensacoes. Saudosismo (de tudo e de todos), encantamento (tanto brilho, tanta luz...), desejo de voltar a estar la e a viver la (talvez em outras circunstancias), o ritmo das caminhadas ao longo do Sena (sempre com conversas amenas e fotografias valorizadas), as cores de Monet no seu proprio jardim e nos museus da cidade (definitivamente, ele e o meu preferido), o gosto do primeiro chocolate quente em Trocadero e das noites regadas a champanhe (que meus amigos gentilmente misturavam com sorvete de limao ou suco de laranja para que eu os acompanhasse por mais tempo e nao digam que era um crime: a mistura fica muito boa e a champanhe la e mesmo muito mais barata!)... Com tudo isso, as pessoas me perguntam por que voltei. E voltemos a questao do principio, vejamos as coisas por varios pontos de vista. Podia ser por falta de opcao, por medo de ficar, porque meus amigos ja se iam todos embora, mas tambem porque precisava viver mais um tempo em Coimbra, reencontrar pessoas, conhecer algumas novas, mudar-me para Lisboa, viver mais algumas experiencias, comecar a trabalhar onde hoje me encontro, retornar ao Brasil, aprender a reconstruir, me readaptar, conhecer mais gente, etc etc etc. Como disse la acima, nao vou me detalhar muito. Mas tenham certeza, estou feliz por ter voltado (pelo menos, por hora), por uma serie de outros motivos que poderia listar, mas que nao vem ao caso neste momento. Onde e como quer que eu viva, quero faze-lo por minha propria escolha, com as pessoas que realmente fazem a diferenca na minha vida, sendo titular do meu proprio time, e nao apenas vendo-o jogar. Novamente, vendo as coisas por diferentes pontos de vista, vencendo ou nao, e mesmo mais divertido quando a gente participa, realmente joga (e se joga), faz aquilo que tem vontade, consegue motivar toda a equipe a jogar (e, sobretudo, a se divertir) junto.E
por isso que agradeco pelo presentinho atrasado de aniversario. Por mais simples e despretensioso que fosse, retrata pessoas inesperadas que surgem em nossas vidas, coisas inesperadas que podemos (e devemos) fazer de vez em quando para tempera-las, e momentos especiais que podemos viver se estivermos com todos os sentidos bem abertos.P.S.: O livrinho mencionado, como tenho carinhosamente chamado, e O Livro da Bruxa (Roberto Lopes), que se encontra esgotado para vendas, mas e facilmente encontrado na internet. A sua proposta, realmente, nao parecia ser tornar-se um best-seller, afinal seu autor nao se pretendia um escritor. Trata-se mesmo de um presente para aquela que ele chamou carinhosamente de "bruxa", que sob diferentes pontos de vista, poderia ser uma fada, um anjo, simplesmente uma pessoa especial. Eu dedico esse post a(s) minha(s) que, com certeza, sabem quem sao.
Recentemente, li essa citacao em algum lugar, descobri que era da poetisa norte-americana Audre Lorde, e me pus a refletir sobre a essencia do seu conteudo. Coisa de psicologo, talvez... Ou coisa de alguem que conseguiu vivenciar uma serie de sentimentos contraditorios nos dois ultimos meses e permanecer inteira. Seja la qual estrategia eu tenha usado, ou venha usando, e assim que eu me sinto: inteira. Buscando cada vez mais e profundamente conhecer, respeitar, admirar e ser eu mesma.Tenho esperanca de que 2011 reserve boas surpresas, afinal, mesmo diante de uma ou outra decepcao, ele ja comecou bem. Entretanto, nao so de esperanca vive o ser humano. Ha que ser sujeito, protagonista da propria vida. E a melhor forma de conseguir isso e comecar olhando pra dentro de si mesmo (so nao se tranque, ta? ou corre o risco de nao conseguir enxergar as oportunidades que o mundo oferece), buscando o que realmente gosta, o que nao mais suporta, o que gostaria de mudar, o que pretende da vida. O resto e consequencia. Portanto, ame-se, cuide-se, respeite-se, sinta-se.Essa semana, assisti finalmente ao filme "Cisne Negro". Como um filme forte que e, deixa as pessoas reflexivas, provoca questionamentos e projecoes. E num determinado momento, pessoas como eu chegam a se imaginar em cenas parecidas. Nao propriamente as do "surto", afinal, ainda nos consideram pessoais "normais", bem "adaptadas"... (e o que e isso mesmo???). Tambem nao exatamente como bailarina (apesar de algumas de nos viver a danca intensamente), mas sim como alguem que passou a maior parte da vida sempre buscando o melhor de si mesma, mantendo ao maximo o seu "cisne negro" escondido em algum canto so para agradar ao "outro". Mas aos poucos vou-me apercebendo que, pelo menos eu, ja nao sou tao assim. Continuo buscando o melhor, mas de maneira tranquila, divertindo-me enquanto isso. E ja nao me importo nada em ter que agradar aos outros. Sejam eles que outros forem. Entao, descobrindo-me a pessoa que precisa e merece ser vista por mim mesma, retomei a minha danca, continuei a trabalhar em projetos de que gosto e que demonstram ter um impacto positivo na vida das pessoas, terminei de ler alguns livros que ha tempos se encontravam em fila de espera, comecei a fazer pilates, comprei meu carro e finalmente voltei a frequentar lugares e pessoas que a vida aqui nao permitia em certas horas,etc, etc (a lista continua, ainda em construcao, ja que o ano mal comecou, ne?)... Mais do que nunca, percebi que gosto mesmo do que faco; que estou feliz com a minha profissao; com o meu desejo de realizar, construir e contribuir; com a minha vontade e esforco de enfrentar meus medos, fraquezas e angustias; de ser cada vez mais amiga do meu irmao, dos meus pais e dos meus amigos; de me tornar uma pessoa melhor, uma profissional realizada, e uma mulher mais livre e confiante.Nao vou dizer que essa sensacao me acompanha 100% do tempo, afinal, toda mulher tem seu dia meio baixo-astral, nem que seja na tpm. Mas o importante e estar tranquila consigo
mesma, com a propria consciencia, com os proprios desejos. E e a mensagem que eu deixo no meu primeiro post do ano, a voce, que caminha nessa estrada (e nao compreenda mal, nao estou fazendo apologia ao isolamento social ou de qualquer outro tipo; pelo contrario, e apenas um incentivo a que cada um busque se conhecer melhor e ser melhor consigo mesmo, e em consequencia, consiga ser melhor junto aos outros): nao adianta olhar pros lados quando voce nao consegue primeiro olhar pra si mesmo; seja la o que voce procura ou busca na sua vida, tenha certeza, nao e mais importante do que VOCE, a unica pessoa capaz de te fazer genuinamente feliz. Mas lembre-se: nao desanime se cruzar com alguem que te faca desacreditar nisso, ou que nao tenha o mesmo discernimento sobre si mesmo; apenas se de uma pausa pra "descanso", sacuda a "poeira" e continue a caminhada (afinal, ninguem percorre sozinho a estrada).
Ha sempre um momento da vida em que acordamos nos sentindo como um ser estranho, esquisito, diferente, como se tivessemos patas ao inves de bracos e pernas, ou carapaca ao inves de um esqueleto, como se nao pertencessemos aquele ambiente, ou aquela parte da natureza. E e assim que Gregor acorda num certo dia. Sem conseguir sequer se mexer, sem encontrar os proprios bracos e pernas, sem conseguir se enxergar ou ser visto pelos outros. Como um inseto, asqueroso e insignificante. O personagem de Kafka pode ter sido criado ha cerca de 100 anos, sem a minima intencao de se tornar publico, mas que continua atual, muitos de nos podem dizer. Numa epoca em que as exigencias sao cada vez maiores, sobretudo aquelas auto-direcionadas, e a importancia das pessoas restringe-se ao que elas tem ou sao capazes de realizar, sem duvida de que Gregor poderia ser qualquer um de nos...Ganhei um exemplar em frances de "A Metamorfose", de Franz Kafka, de uma grande amiga, na nossa primeira semana em Lisboa, como lembranca da sua visita a casa do autor em Praga, na Republica Tcheca. Confesso que a intencao de me fazer treinar o frances foi excelente, ate porque o livro nao e nada longo (e eu recomendo vivamente, seja la em que idioma for), mas e claro que precisei intuir alguns trechos e pesquisar depois o seu significado. De todo modo, acredito que nao haja quem nao se transforme ou quem nao se de conta da sua metamorfose diaria lendo um livro como esse. Mas, provavelmente, esse nao e o alvo preferido das pessoas, em tempos de "Comer, Rezar, Amar". Atencao: nao pretendo aqui analisar ou criticar o livro, longe disso, ate porque AINDA nao o li (vi o filme e, mesmo concordando que se tratava de uma especie de "comedia romantica auto-ajuda", que nao necessariamente corresponde ao livro, eu nao posso de nenhum modo dizer que nao gostei). Por mais "nada a ver" que uma coisa pareca ter com a outra, o fato de eu ter assistido ao filme tendo acabado de ler "A Metamorfose", me fez pensar em por que tematicas como essas atraem tanta gente. A constatacao da metamorfose fisica e moral que sofremos dia apos dia em nossa sociedadede, de que a vida que se tem nao e exatamente aquilo de que se gostaria, ou que tudo o que se faz e apenas mais por acomodacao a uma realidade confortavel, ou para agradar ou corresponder as expectativas do outro, do que efetivamente por um desejo verdadeiro. Esse "apego" pode ser a qualquer coisa, a qualquer pessoa, a questao e que, de uma forma ou de outra, ele existe. Muitas vezes, sentimo-nos incapazes de reverter a situacao, e bem verdade. Mas, quando finalmente nos damos conta, ou nos tornamos coadjuvantes na nossa propria vida e mesmo na dos outros, deixamos de nos enxergar em nos mesmos, nos sentimos como insetos insignificantes, e vivemos um dia apos o outro, a espera de que algo miraculoso aconteca; ou procuramos nos desfazer das nossas amarras, nos libertamos das nossas carapacas, enfrentamos os
outros insetos, partimos em busca de nos mesmos e daquilo que acreditamos, pelo menos naquele momento, que nos trara a tao almejada felicidade. Falar (ou, no caso, escrever) e mesmo muito mais facil do que colocar em pratica. Mas, nao se trata de uma receita culinaria ou uma bula de remedio, cada um encontra o seu proprio caminho. Gregor acabou "morrendo" na sua acomodacao e pelo descaso dos outros diante da sua metamorfose "ao contrario", de ser humano a inseto. Liz Gilbert abandonou a vida estavel e confortavel para conhecer lugares que sempre sonhou. Outros comecam uma terapia, um curso, engajam-se num trabalho voluntario, aproximam-se de uma religiao, plantam uma arvore, encontram um amor, escrevem um livro... As possibilidades sao infinitas. O importante e, pelo menos, ter consciencia de que elas existem, e que, mesmo envolvendo sempre um outro, no fim das contas, a escolha e nossa.