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ha tantos quadros na paredeha tantas formas de se ver o mesmo quadroha tanta gente pelas ruasha tantas ruas e nenhuma e igual a outra(ninguem = ninguem)me espanta que tanta gente sinta(se e que sente) a mesma indiferencaha tantos quadros na paredeha tantas formas de se ver o mesmo quadroha palavras que nunca sao ditasha muitas vozes repetindo a mesma frase:(ninguem = ninguem)me espanta que tanta gente minta(descaradamente) a mesma mentiratodos iguaistodos iguaismas uns mais iguais que os outrosha pouca agua e muita sedeuma represa, um apartheid(a vida seca, os olhos umidos)entre duas pessoasentre quatro paredestudo fica claroninguem fica indiferente(ninguem = ninguem)me assusta que justamente agoratodo mundo (tanta gente) tenha ido emboratodos iguaistodos iguaismas uns mais iguais que os outroso que me encanta e que tanta gentesinta (se e que sente)ouminta (desesperadamente)da mesma formatodos iguaistodos iguaismas uns mais iguais que os outrostodos iguaistodos iguaistao desiguais...tao desiguais...imagem: http://homemfantasma.blogs.sapo.pt/ Olha nao sei descrever o sentimento que tenho na copa. Deve ser algo semelhante a desprezo, e deve ser. Vejo inumeras camisetas amarelas, bandeiras aos montes, o hino, veja so, o hino sem cantado, e pessoas agindo como se amassem o chao em que pisam. Agora essas pessoas que tem essas atitudes TAO patriotas elas so lembram que sao brasileiras em dia de jogo, engracado, nao? Como me disseram recentemente, patria de chuteiras, nada mais existe alem do futebol, o Brasil se resume a isso. Para que se preocupar com a cultura nacional, a musica, os ritos e tudo mais que esta cada dia mais desvalorizado? Vamos valorizar o futebol, aquele jogo onde onze pessoas que muitas vezes nem se quer jogam no Brasil vao fazer justa a nossa grande fama de melhores do mundo. Muito bom, melhores no que mesmo? Ah, em correr atras de bola e deixar todo mundo mais ocupado que fazer algo que realmente acrescente, ai esta o novo circo. Nao sou contra o futebol ou reunioes tontas como essa, mas sou contra essa pseudo-patria que e criada nesse periodo, afinal essas pessoas agem como se so fossem brasileiros uma vez a cada quatro anos. O pais para para ver esse espetaculo de hormonios, ate aquela tia que nunca viu futebol vai dizer que torce pelo Brasil e chamar o juiz de ladrao, porque e de lei chamar o juiz de ladrao, mesmo que voce nao saiba as regras. Eu ja fui mais do que apaixonada por futebol, matava e morria por isso, hoje vejo que nao faz muito sentido, mas nao critico, agora o que falta e bom senso nessa epoca, as pessoas param de viver para marcar em suas tabelinhas os resultados de jogos. E salve o pao e circo. Hoje me dei conta de como estou vendo e ouvindo diferente as coisas. A impressao que tenho que e troquei de olhos e ouvidos, mas talvez tenha sido algo mais profundo do que coisas fisicas. Percebo que coisas que antes eram tao simples, hoje tem toda uma trama algo que tem um porque, uma explicacao, que antes era irrelevante, por que? Coisas que posso comparar entre so a existencia
do azul e agora azul claro, escuro, marinho, turquesa e por ai vai, surgem infinidades de opcoes, ou o que antes necessitava de imenso desgaste fisico e mental para realizar hoje e algo tao simples quanto respirar. Sinto-me vendo uma jiboia que comeu um elefante e nao mais um chapeu. Ou talvez minha jiboia tenha sido reconhecida, se eu fui reconhecida ou reconheci eu nao sei, o fato e que as coisas mudaram, elas sempre mudam, isso nao e surpresa para ninguem, acontece com todos em todas as fases. Talvez esse seja o preco de se ter dezoito anos. Vai saber.Nao sao de maneira alguma, ruins essas mudancas, sao mudancas internas a nivel de percepcao a gente cresce aos poucos e entende aos poucos, consequentemente, algumas coisas, e ao mesmo tempo deixa de entender outras. Talvez daqui alguns anos eu desaprenda tudo de novo e aprenda novamente, ja vi acontecer tantas vezes isso, eu nao seria a primeira nem a ultima.Ou talvez ainda eu prefira um carneiro a jiboia, acho que li muito pequeno principe.Mas como disse um amigo meu certa vez, sei ler, fazer tricot, croche, lavar a louca mais ou menos e ainda por cima li o pequeno principe, ja ja podem criar uma musica Jessica e nao mais Amelia. Que horror, estou longe disso (risos, ou melhor, gargalhadas)!PS: Como eu detesto posts com toque pessoal...
Um amigo me perguntou o que gostaria de fazer antes de morrer, me pegou de surpresa eu nunca havia pensado nisso antese acredito que nao respondi exatamente o que ele perguntou, mas a resposta agradou. A frase que se destacou foi: espero ter pelo menos um amigo que me viu no pior e no melhor momento e se possivel alguem para compartilhar verdadeiramente todas as realizacoes e decepcoes. E quem nao quer isso? Mas quem tem esse alguem em sua vida? Parece tao simples, uma amizade... Afinal teremos tantas no decorrer de nossas vidas, o ser humano e um animal sociavel faz amizade assim que consegue estabelecer alguma comunicacao que nao precisa ser verbal.Teremos amigos no bercario, na pre-escola, no ensino fundamental, medio, faculdade, trabalho, familia, vizinhos, virtuais, uns que moram perto outros que moram longe, de todas as idades, mas desse monte de amigos que voce conquistou no decorrer de sua vida quem voce pode verdadeiramente chamar de amigo? Quem ja te apoiou e deu bronca, que te viu no pior e melhor momento, quem te salvou daquela puta bronca, quem dividiu o pouco dinheiro que tinha pra voce poder ir aquela festa?Ja tive muitas amizades em minha vida, e olha que nao vivi tanto assim, ha aquelas que perdi o contato outros que nos falamos as vezes e aquelas que ainda me acompanham, so nao sei ate quando. Existem amizades que ficam guardadas com muito carinho na lembranca, mas mesmo que houvesse um reencontro ha lacos que depois de desfeitos dificilmente reatam.Os amigos se despedem seguem seus caminhos, destinos, carreira, familia, amores, novos amigos. Vez ou outra um telefonema ou e-mail, mas ja nao e a mesma coisa, a convivencia foi perdida, aquele alguem com quem voce compartilhava cada segundo seja de alegria ou de tristeza ja nao esta mais aqui. Restam sao as lembrancas e as lembrancas nao sao palpaveis e isso e frustrante.No entanto nao podemos ficar imaginando ate quando vai estar comigo? Vai valer a pena? isso faz com que nao tenhamos se quer as boas lembrancas, que por mais ilusorias e fantasiosas que sejam deixam-nos, os saudosistas, mais felizes.O meu muito obrigada por todos os amigos que tive que tenho e que terei, espero que todos nos tenhamos aquilo que desejei. 9 meses e nao ha nada para nascer.Tivemos mesmo tudo antes disso. Amizade, respeito, prazer, descobertas, cumplicidade, companhia, sinceridade, acolhimento, cuidado, otimismo, realismo, tempo, confianca, docura, silencio, carinho, empatia, compaixao, forca, liberdade, impulso, aprendizado. Amor.Voce foi o segundo lugar em que eu coube sem forca, sem modificacoes, sem mudancas. Tivemos reciprocidade.Melhor trecho da caminhada foi com voce porque voce estava la. 31 chegou. Abri os olhos e respirei fundo. Algo comecava a doer. Ja tinham 3 mensagens a minha espera. Li-as com os olhos afogados ja. Senti como se eu fosse uma bexiga d'agua pressionada prestes a romper. Sufoco. Tentava respirar. Pedi socorro. A dor parecia insuperavel, insuportavel. Me senti em frangalhos. Eu era so cacos. E tudo isso antes das 7:30 da manha.Recebi ajuda. Respirei fundo varias vezes. Me juntaram e fui a praia
entregar minhas energias ao sol e ao mar. Eles sempre tiveram um efeito restaurador sobre mim. Ha algo de calmaria no canto das ondas, na brisa que beija a gente e alivia o abraco do calor. O vento foi trazendo ao longo do dia carinho de varios lugares. Voltei pra casa. Tomei banho e me arrumei. Ja tinha vontade de estar bonita. Fui jantar com 3 grandes amigas, num dos meus sabores preferidos da cidade. Nos divertimos com nossa pobreza. Comemos apenas para presentear nosso paladar. Era suficiente pra dar gosto ao dia. Voltamos pra minha casa.Eu fui a primeira a entrar porque estava com a chave de casa. No breve corredor, vi papeis coloridos e reluzentes em frangalhos. No alto do batente da entrada para a sala havia um cacho de bolas com cachos de papeis azuis. A sala era escura, silenciosa e normal. Meu cerebro bugou por um instante. Um coro meio descoordenado irrompeu o silencio e a escuridao. Tudo fez sentido. Tudo foi sentido. A maior surpresa. Eu, estupefata, nao chorei. Isso por si so e uma surpresa das grandes.Tinha tudo. Tinha amigas e amigos. Tinha familia. Tinha criancas correndo pela casa e jogando papeis em frangalhos para todos os lados, especialmente na minha cabeca. Tinha bolo. Tinha painel decorativo. Tinha bolas. Tinha churrasco (meu pai sempre dando um jeito de garantir o churrasco nosso de cada dia). Tinha risos. Tinha inumeras historias de como aquilo tudo se fez. Tinha o alivio de todas as apreensoes e expectativas. Tinha cachorro quente. Tinha decoracao sobre o mar. Tinha presentinho, abracos e beijos. Tinha cartao (lindo). Tinha presenca dos que estavam longe (um dos melhores presentes) e, por isso, teve choro tambem. Ah, nao tinha vela... Espera, tinha vela de igreja, de quando falta luz, de quando a gente acende uma chama para fazer um pedido por alguem que foi para algum lugar (ou lugar nenhum). Serviu. Tinha amor, muito amor.E foi assim que 31 no 31 se tornou quase uma pascoa pessoal. Juntaram todos os cacos quebrados daquela manha, colaram, passaram pintura nova e fizeram de mim um vaso novo. A gente nao e nada sozinho; a gente nao e nada vazio.Tem amor, muito amor.
Uma vida inteira procurando um lugar para eu caber.Descobri o que nao queria ser. Tracei novos planos. Firmei um objetivo. Descobri novos rumos. Em novos lugares, me refiz. Refiz minha historia. Redescobri minhas origens. Reli meu passado. Me reinventei.Nada sem dor. Nada sem sabor.Mas ainda procuro um lugar que me caiba. Talvez, eu nao caibo em mim.****No inicio, pensei que eles faziam de mim quase nada. Sofri um bocado com isso, mesmo sem conhece-los.Quando cheguei, tive ja, ainda sem a presenca fisica deles, a melhor recepcao da vida. Toda ferida curou naquele instante de uma frase pronunciada. Eu os amei com tamanha intensidade ali mesmo, num telefonema.Nossos encontros eram recheados de uma distancia que respeitava nossos espacos e quando a vontade vinha, nos preenchiamos de risos, abracos, pequenos carinhos, conversas. Sobretudo, de amor.Eles foram minha fortaleza, minhas asas, meu ninho. Eles coloriram o lugar cinza em que vivi durante um tempo.Eles foram o primeiro lugar em que eu coube.Sempre que penso neles, sofro. Porque sinto uma saudade que me doi nos ossos porque e acompanhada do medo de deixar de existir para eles.Queria ser mais forte que o oceano que nos afasta.A I. e H., todo meu amor. A lembranca mais remota de desejar ter um lugar pra mim faz parte da minha primeira infancia. A casa em que eu vivia tinha 3 quartos. Um grande, um medio e um pequeno. O medio era o quarto dos meus pais. Nele tinha uma cama de casal, um guarda-roupa e um berco. No quarto grande, lembro de ter quase nada. Uma maquina de costura em algum tempo, uma cama onde eu dormia e presumo que tinha outra cama tambem em algum tempo em que meu tio morou com a gente. Acho que ele nao tinha porta, talvez por isso os meus pais nao o usassem. Lembro de acha-lo escuro, melhor dizendo de um imenso vazio escuro. Ele tinha uma janela de madeira que dava para o muro alto da vila. Entao, de fato a vista era para o beco, onde no fundo alguns morcegos faziam moradia. A melhor lembranca que tenho daquele quarto foi de um natal em que coloquei na janela um All Star botinha que eu tinha. O quarto menor era a oficina do meu pai. Ele era um quarto estreito, talvez com 2m de largura. Ele ficava na parte da frente da casa. Tinha uma janela grande de vidro. Ele era o ponto de luz da casa. As vezes, eu ficava olhando pra ele e namorando aquele lugar. Pensava que poderia ser o meu quarto. Que eu nao me importava nenhum um tico de ser pequeno, que estaria feliz se pudesse ter um espaco pra mim ali.Ate os meus 28 anos, eu nunca tinha tido um quarto so meu. Eu cresci com uma irma e um irmao. Duas meninas deviam dividir o mesmo quarto porque menino nao pode dormir no mesmo lugar que menina. Eu sou a mais velha. Cresci aprendendo a cuidar dos outros, a me colocar sempre atenta e disponivel. Cresci aprendendo que devia dar conta sozinha das minhas
questoes porque nao havia espaco para elas. Quando me sentia triste, eu ia para o banheiro e chorava no chuveiro. Escrevia em diarios ou agendas de forma poetica para que ninguem desvendasse o meu intimo. Quando adolescente, as vezes trepava na grade da janela e subia na laje para ficar so comigo mesma e meus pensamentos. La em cima, a vista de todos, ninguem podia me ver de verdade. Eu podia ser so eu, sem brigar por isso.Talvez a minha busca por um lugar so meu tenha sido na verdade a busca por um lugar em que eu pudesse ser, sem lutar por isso. Hoje, em que estou em vias de voltar a morar com a minha familia, talvez o mais assustador seja perder esse lugar abstrato e ainda assim tao concreto, que e a liberdade de ser. Foi tao dificil ate aqui.******Essa sera a minha 9a mudanca. Dessa vez, terei um quarto meu. Ja faz dois meses que estou "construindo" esse quarto. Estou cansada. Tambem estou sentindo aos poucos o ritmo que a casa tem agora. Meus sobrinhos estao ansiosos e felizes que vou morar la. Ja sinto coisas que me incomodam e coisas de que gosto tambem. Ja perdi o medo de a volta significar prisao. Ja entendi que as minhas conquistas vao comigo e que talvez essa mudanca, essa especie de estaca 0 com upgrade, signifique o comeco de um novo caminho. Ja faz tempo que ando fechando coisas e abrindo outras. Essa e so mais uma.******Se tudo der certo, domingo eu volto. Nao sei como sera. Nao sei como serei. Sei so quem eu me tornei ate aqui.
No primeiro dia do ano, ele se foi.Ja havia alguns bons anos que nao conviviamos mais. Eu cresci e sempre senti que nao soubemos nos encontrarmos como adultos.Quando a noticia de sua internacao no hospital veio, me dei conta que tudo o que eu sabia sobre ele era de um ponto de vista ingenuo e infantil. Nao era a Silvana que podia falar do seu padrinho, mas a Nana e somente ela. Tive medo, me senti irresponsavel, boba.Quando nos reencontramos no hospital e conversamos, fiquei pensando que ele era um adulto bem diferente do que eu supunha. Fiquei pensando que gostaria de ter podido conversar mais com ele antes, pois tinhamos algumas opinioes proximas.Descobri nele uma dignidade que sempre havia me escapado antes.Quando ele foi para o CTI, eu senti que seu corpo ja nao podia carregar mais a couraca de integridade, dignidade e forca, que ele arrastou por toda a vida. A cabeca ainda era das mais lucidas, mas o corpo tem seu proprio tempo, nao e mesmo?Foi a primeira vez que a morte chegou mesmo perto de mim, passou raspando. E o cheiro que ela deixou foi de alivio e agradecimento. Poupou-o de exaurir tambem a mente. Ha muita paz num descanso.Mas de todas as coisas que consigo pensar sobre ele, de lembrar dele, a mais forte e a que mais tem significado para mim reside numa frase simples: "A bencao, Nana?". Quando eu era pequena, sofria com essa historia de pedir bencao. Eu nunca lembrava de pedir e quando lembrava, me embananava toda com as frases. As vezes eu trocava a ordem de resposta e pergunta. Meu Dindo achava graca. Ele sempre ria. Um dia, vendo que aquilo era mesmo tarefa ardua para mim, decidiu que ele e quem me pediria a bencao e, assim, eu passei a abencoa-lo cada vez que nos viamos. Esse gesto muito singelo foi um dos mais significativos, pois ninguem se interessa muito sobre os desejos de uma crianca; o que ela quer quase nunca importa, sobretudo no que tange as tradicoes e costumes. Pouco importa se algo daquilo diz alguma coisa para ela, ela so deve aceitar e reproduzir. Mas o que ele fez foi respeitar meus limites, ser generoso e nao expo-los cada vez. Eu nao tinha a menor vontade de pedir bencao, mas da-la era como um gesto de generosidade. E eu ficava mesmo satisfeita de faze-lo porque nao era mais uma obrigacao. E, pensando agora, talvez essa tenha sido a primeira licao que eu recebi de subversao da ordem e da capacidade que a gente tem pra mudar as coisas.Osmar dos Reis para os desconhecidos. Celio para os proximos. Dindo, para mim.Deus te abencoe! Porque se felicidade fosse um sentimento para ser constante, ela seria apatia. ***** Algumas pessoas vao dizer que estou no meu inferno astral, outras dirao que as mudancas fazem parte da vida e outras que ha males que vem para o bem. Eu vou apenas dizer que estou numa fase em que as coisas estao fora do lugar.*****Eu sempre fui magrela. Esqueleto humano ou Olivia Palito
era como minha irma me chamava para implicar comigo. Eu fui a primeira da fila da turma, com excecao de 2 anos: na primeira serie, existia a Flavinha, que sofria de nanismo; na quinta serie, a aluna nova Stephanie me superou, mas foi da minha turma so nesse ano. Eu era a ultima a ser escolhida para os times de jogos ou esportes. Odiei sempre as aulas de educacao fisica, com excecao de quando jogamos handebol e meu biotipo representava vantagem. Eu pude jogar sem ser atropelada ou deixada de lado. Com os meninos era facil nao ser considerada como opcao, as meninas "com corpo" brilham um tanto mais. Ate os meus 20 anos, meu peso normal era 42kg e nao era por falta de comida. Alias, as pessoas costumavam me oferecer a geladeira quase sempre. Eu engordei com o anticoncepcional uns 4kg e rompi a marca dos 42 para, ate hoje, nunca mais voltar. Ainda assim, eu vestia as calcas de 10-11 anos da C&A. Uma mulher com roupa infantil se beneficiando da tragedia do processo de adultizacao das meninas. Conforme fui envelhecendo fui acumulando de tempos em tempos 2kg. Cheguei, finalmente, aos 52kg aos 28 anos. 52 era a marca que pelos calculos de idade e altura, eu deveria estar desde os 20 anos. Com essa marca eu passei, finalmente, a vestir calcas tamanho 34 (menor numeracao adulta) de boa. Na felicidade, ate alguns modelos 36 serviam. Parei de sofrer. Eu tinha uns pneus bem pequenos nas laterais e uma pancinha, mas estava feliz. Eu tambem tinha peitos mais redondos, um colo que nao marcava meus ossos, ombros que deixaram de ser pontiagudos, bunda que podia resistir mais tempo sentada sem sentir dor pelos ossos dos quadris. Eu nao tinha um mega corpo, mas me via uma mulher atraente porque eu me sentia feliz com meu corpo.Nos ultimos meses, perdi 4kg gradualmente. Na perda do primeiro quilo, eu ja ouvi: "Voce emagreceu, e?". Quando a gente e bem magra, cada quilo faz uma diferenca absurda e notavel. No ultimo fim de semana, alguem que nao me via ha um bocado de tempo me reencontrou e perguntou se eu estava bem e porque tinha perdido tanto peso. Voces lembram da imagem do Cazuza no show do Canecao, pois eu me senti como se estivesse daquele jeito. Foi a primeira vez que associaram tao diretamente a minha perda de peso com uma doenca, mas ao longo dos ultimos meses fui interpelada cada vez sobre ter emagrecido. Meu medo e perder ainda mais e nao voltar. Meu corpo esta fora do lugar.*****Quase sempre na minha vida as coisas confluiram para um encaixe harmonico. Bem aquela coisa de surgir no momento certo aquilo que eu precisava. Isso nao quer dizer que as coisas chegaram ate mim de modo facil. Nao mesmo. Ralei muito para conseguir cada coisa. O que aconteceu, geralmente, foi de essas conquistas se encaixarem mais ou menos bem no tempo e no espaco. Por outro lado, tambem amarguei umas boas em situacoes que erros humanos tornaram a minha vida um pouco
pior, daqueles azares gratuitos da vida. O fato e que nunca estive como agora, sem trabalho, sem dinheiro para pagar as contas no mes que vem e sem nada no horizonte que me permita vislumbrar possibilidades. Uma vida inteira lutando para ter uma vida modesta nao e suficiente em alguns momentos e isso pesa e doi um bocado. Eu, que desde os 19 anos, tinha com o que me virar, me vejo cansada e flertando com o sentimento de fracasso.Minha autonomia esta fora de lugar.*****Minha vida afetiva-sexual foi marcada um bocado de tempo por uma auto estima relativamente baixa, em parte pelas questoes sobre o meu corpo, em parte pelo processo de me constituir enquanto mulher. Ao longo de pouco mais de 10 anos, mais ou menos, acumulei umas 8 aventuras afetuosas e sexuais marcantes e felizes, um relacionamento de quase 7 anos, onde consolidei minha base mulher, e um relacionamento de 1 ano e meio, no qual aprendi o que e um relacionamento emancipador. Meu pacote das experiencias ruins era leve, beneficiado em muito por serem flexionados por questoes alem do controle meu e de outrem, como a idade ou a inexperiencia ou os medos. Desde o ano passado eu estou solteira, mulher adulta independente solteira. Solteira por escolha madura de nao estirar o melhor relacionamento da vida. Claro que a escolha nao exime a dor da saudade. Claro que o melhor relacionamento da vida se torna uma grande referencia. Claro que o processo de luto e importante e deve ser respeitado. Tudo anotado, compreendido e sentido. De la pra ca, me propus aventurar-me com 5 pessoas, um lote que tem dado um pesinho extra ao saco de experiencias ruins, no melhor dos casos, Ok. Quase 10 meses e nenhum gozo que nao tenha vindo pelas minhas maos. Meu prazer esta fora de lugar. *****Menos de duas semanas para trintaeuntar. Uma amiga da escola dizia que 30 anos era horrivel, que ela iria pular os 30, repetir os 29 ou avancar para os 31. Eu senti o peso de ser adulto a vera nos 29, quando os principais assuntos da vida dos meus amigos e da minha vida passaram a ser filhos, casa, carreira profissional e separacoes. Eram coisas grandes, responsabilidades daquelas que nao tem para onde correr porque implicavam em consequencias igualmente grandes. Os 30 so confirmaram que a gente leva vida dura, dificil de administrar. Nao me senti mais velha por isso, me senti diante de desafios maiores, com mais riscos. Eu queria comemorar os 30 com grandiosidade, mas a rotina da vida adulta exigiu comemorar com calma e tranquilidade. Eu sempre fui aquela que ama comemorar aniversario, que moveria ceus e terras para que todas as pessoas queridas e amadas estivessem reunidas no niver meu ou de alguem. Acontece que faco, do ponto de vista das comemoracoes, o aniversario num dia ingrato. Fim de mes e inicio de ano. Ninguem tem grana ou tem grana e o resultado geral e igual, a escassez de convidados presentes. Isso ja abalou meu espirito algumas vezes. Mas aprendi a nao achar
que meu aniversario e o acontecimento mais importante do universo e que a ausencia das pessoas nao significa que elas me amem menos. Nunca acreditei nisso de verdade, mas as vezes as ausencias criam vazio e vazio e lugar de desamparo. 31 no 31 devia ser mesmo motivo de comemorar, nao vai mais se repetir a coincidencia numerica. Mas se me perguntarem hoje qual o meu plano para o meu aniversario, eu vou dizer que o plano e M - O - R - R - E - RRRRR. O espirito da renovacao nao esta aqui, pela primeira vez. Nao ha sugestao de comemoracao que me faca imaginar de que seria feliz, mas a imaginacao de nao comemorar me faz acreditar que poderia ser ainda mais triste. "Oh vida... Oh ceus..."Meu espirito de renovacao esta fora do lugar.*****O resto ainda nao escapuliu do lugar. Os amigos e as amigas ainda estao por aqui por perto. O bom senso deles e os conselhos tambem. A boa vontade de me ajudar nunca faltou. A amizade sem par de um grande amor, me acompanha em cada desafio. A casa ainda esta aqui tambem, abrigando a mim e aos problemas. A familia ta no zelo possivel sempre ali. E por isso tudo, eu ainda nao me desesperei completamente. Eu ainda estou aqui, me contorcendo de aflicao, mas no lugar.Eu ainda estou no lugar.