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Num dia daqueles, com direito a duas horas emeia de engarrafamento, tempo gelido e chuvoso e um cansaco que nao cabia mais nas24 horas do dia, peguei o celular no impulso, corri nos favoritos e quase apertono nome dele. Ate julho, alguns segundos me separavam de poder matara saudade, ouvir sua voz mesmo que, muitas vezes, a conversa se tornasse uma sessao mutua de resmungos (ah, as semelhancas entre paise filhos...).Certas coisas, defato, so falava com ele. Trocas que, nao percebia, eram essenciais paralevantar os animos, amenizar preocupacoes, sentir que o tinha por perto. Ehoje elas estao aqui, caladas no peito e gritando dentro da mente sempre que asaudade aperta. A dor de cabeca que vem nessas horas, fortissima, e um sinal de que, por dentro, a ideia ainda estalonge de ser processada com tranquilidade. Alias, ha condicao mais tranquila e, ao mesmo tempo, cansativa que o vazio? Tylenol parasuportar; esta perto de completar tres meses. Hoje, acordei umas 6h30 e me deparei com esse amanhecer lindo no violento verao de Sao Paulo. Meio sonambulo, peguei o celular e tirei umas fotos borradas da janela do banheiro. Voltei pra cama, revirei ela inteira e nao consegui dormir rapido. As 8h, a Mayara me acordaria com a noticia da partida do vovo, dada por minhas irmas ha pouco. Depois de quase dois dias no hospital, inconsciente, a pressao dele foi caindo, caindo, caindo e pronto. Virou hipotese.Carinhosamente conhecido como seu Oliveira, meu avo tinha inumeras historias na ponta da lingua e uma sabedoria infinita, como todo idoso que viu o seculo XX passar mas que tambem deixou sua historia cravada nele. Vindo do interior de Portugal bem novo para o Brasil, contava, risonho, sobre como tentou nao causar choque na vovo Rosa ao leva-la pela primeira vez a Belem. Mal sabia ele que se apaixonariam pelo Para. Apegaram-se e ali, como muitos conterraneos, fizeram familia, negocios e construiram uma historia de vida, jamais perdendo, no entanto, o sotaque caracteristico da terrinha.Tivemos meus tios, meus pais, eu, Clarissa, Isabela, Marina, Ligia uma trajetoria muito feliz ao lado dos dois, cada qual a sua maneira. Com seu jeitao mais serio, sem muitos adjetivos ou dramas, o vovo tinha um apego enorme com os netos; viamos isso nos arroubos de orgulho, nas licoes de moral, nos papos cabecudos, nas implicancias nunca vou esquecer a felicidade dele ao me ver sem aquele cabelo comprido, depois de raspar a cabeca no vestibular , nos pequenos gestos.Confesso que, em 2009, quando vivemos a sofridissima partida da vovo, pensei que ele nao viveria para minha formatura da graduacao, dali a alguns meses. Mas parece que aquela dor toda o fez ter certeza do quanto queria viver mais uns anos conosco. Mudou-se para a casa da mamae; surpreendeu a todos pela independencia, pela capacidade de seguir em frente, diferentemente de tantos homens que ficam viuvos. Mesmo emocionando-se sempre que falava da vovo deixando claro que nada mais seria igual sem ela , viamos nele uma enorme vontade de viver. No fundo, tudo isso era para poder ver os bisnetos chegarem; os
netos, um a um, casarem; assistir a casa ficar cheia no fim do ano; acompanhar meus tios e minha mae, diariamente, em seus projetos pessoais e profissionais, aconselhando-os.O vovo tinha alguns costumes divertidos, como manter uma unha comprida (imagino que por razoes de seguranca pessoal, heheh), o vicio no canal de noticias portugues RTPi, a hora cronometrada da soneca e do almoco e o planejamento semanal que, sempre e invariavelmente, incluia idas ao supermercado. Foi num destes passeios ao varejo, alias, que tive um dos meus ultimos longos papos com ele. Parados no transito tenebroso da Augusto Montenegro, numa manha de fim de ano, conversamos sobre politica, a crise, filhos, os planos para o futuro, a necessidade de eu perder peso, os precos dos peixes em Sao Paulo, como diferenciar um bacalhau femea de um macho, o sinal pessimo da RTPi. Nos ultimos anos, depois que ele foi morar com a mamae, nos aproximamos bastante. Ele sempre me perguntava sobre a vida por aqui, como estava nossa casa, se nossas financas estavam equilibradas; tinha interesse em saber como levavamos a vida. Sempre mandava um beijo pra Mayara, quando eu nao estava com ela. Depois da morte do Lobatao, ele, talvez sem saber, virou minha principal referencia paterna.No fundo, sabia o quanto aqueles momentos com o vovo me fariam falta. Nao parava de pensar em como ele estava velhinho e, a qualquer hora, nos deixaria. Ansioso patologico que sou, nao parei de pensar nisso desde que o vi pela primeira vez se queixar de cansaco, aumentar a medicacao do coracao, ter inchaco nos pes e dar sinais de que a vida estava ficando cansativa. Guardava pra mim, mas sempre pensava que toda ida a Belem era uma bencao por poder ve-lo novamente, nem que fosse a ultima vez. Agora, no Natal de 2015, foi a nossa despedida. Dei um beijo na testa dele e, como sempre, prometi que ja, ja estariamos de novo em Belem.Hoje, volto a me emocionar enquanto escrevo esse texto do mesmo jeito que anteontem, quando, no trabalho, soube pela minha mae que ele dificilmente sairia do hospital. Os ultimos tres dias foram uma longa despedida a distancia, mas eu sei que de algum jeito to pertinho dele. E que todo esse amor que sentimos por ele, cliches a parte, ha de servir de fortaleza.Vai com Deus, vo.
Todo mundo ganha um super-heroi pra se orgulhar em sua vida. E geralmente ele aparece bem cedo, desde os tempos de utero materno. E um cara a principio desajeitado, que pode ate nao ter as artimanhas para conquistar um bebe recem-nascido, mas que, aos poucos, se torna o porto seguro que toda crianca deseja ter. Um pai e uma metade; uma raiz que nos prende a nossa identidade, as nossas crencas, que molda nossa forma de pensar e nos atribui uma forma propria de olhar para o mundo.Ha exatamente uma semana, fomos surpreendidos pela perda dessa figura tao importante. Uma partida precoce, de certo, mas que, de algum modo, ja era esperada por ele e temida por todos nos. O Lobatao, como carinhosamente costumavamos chama-lo, vinha enfrentando a debilidade fisica ha mais ou menos um ano com muita coragem. Sempre confiante, enfrentou varias internacoes, obedeceu seus colegas medicos e, o mais importante de tudo, passou a valorizar a vida e ter sua saude como prioridade.O Lobatao foi um homem de muitas virtudes e poucos, bem poucos, defeitos. Medico traumato-ortopedista apaixonado pela profissao, gostava de meter a mao na massa: tirar plantao, operar, atender no sistema publico de saude e distribuir sorrisos e brincadeiras por onde passava. Serviu nos mais diversos orgaos Iasep, Camara Municipal de Belem, URES Doca, Assembleia Legislativa e fez parte da equipe do Pronto-Socorro do Guama. Passava do horario pra atender todos os pacientes que faziam fila para se consultar com ele; trabalhava horas seguidas e se orgulhava das cirurgias complexas que conseguia realizar. No final da vida, apos meses de recuperacao, voltou a exercer a medicina que tanto amava, uma vez na semana, na Camara Municipal.Mesmo assim, com uns seis empregos e uma rotina atribulada, foi um pai exemplar. Nao tinha luxos: tudo o que precisava era de um bom papo, uma rede de embalar e de todos a sua volta. Cuidou de nossa educacao, de nossa saude e espelhou em nos seu carater e sua dedicacao exemplar a familia. Como bom pai, fez tudo isso sem pedir nada em troca, pelo simples prazer de ver nosso exito e nosso crescimento pessoal e profissional. Alem disso, soube aproveitar a vida: deixou em nos lembrancas inesqueciveis das ferias em Salinas, das brincadeiras e codigos que mantinha com cada um de nos, das caronas para as festas e das conversas madrugada adentro. Chorava e ria com facilidade, o Lobatao: quando dois de seus filhos se mudaram para Maraba e Sao Paulo, nao soube se despedir em aeroporto. Preferiu dizer um ate logo e esperar as visitas e ligacoes que, caso nao viessem, eram devidamente cobradas. E ai dos filhos que viviam em Belem e inventassem de sumir por mais de quatro ou cinco dias...O papai era um cara de muita fe, confiante na palavra de Deus: quando o medo de deixar esse mundo batia a porta, dizia que tudo o que queria era a oracao de todos, para que, caso viesse a morrer, sua alma descansasse em paz e reencontrasse seus entes queridos la no paraiso. Nao precisou pedir: nos
quatro dias em que se preparou, no Hospital Saude da Mulher, para ir ao encontro de Deus, recebeu visitas e oracoes de todos. Nossa esperanca era que sua recuperacao viria lenta, mas certa, como aconteceu nas ultimas vezes. Ele, por outro lado ja nao se sentia seguro; preparou o terreno, pediu para se despedir dos filhos assim que foi para a UTI, doou suas roupas. Antes de ir, porem, realizou um sonho importante e ganhou um semblante sereno que ha meses nao viamos naqueles olhos ja cansados da luta. Talvez a sabedoria e a certeza de que a hora estava chegando tenham se encarregado de prepara-lo para uma despedida a seu modo: repleta de amor, uniao e esperancas de um futuro prospero e melhor.Ja faz uma semana que o Lobatao nos deixou. Os ritos da despedida foram conforme sua vontade: jogamos suas cinzas na orla de Icoaraci a janela para o rio que Belem ainda preserva e que, para ele, era um ponto garantido para esfriar a cabeca e tomar uma agua de coco. No velorio, inumeros gestos de carinho, palavras de apoio e oracoes foram direcionados a ele; dificil e recordar de todos os amigos, entes queridos e colegas de profissao que prestaram suas homenagens naquela manha ensolarada de sabado. Nossos coracoes e mentes ainda estao atormentados. Os olhos ainda insistem em se encher de lagrimas a cada almoco barulhento, a cada cancao brega ou da Jovem Guarda que toca no radio, a cada foto desbotada que encontramos nos albuns de familia ou a cada vez em que, emocionados, nos olhamos no espelho e encontramos seus tracos, seu jeito de andar, sua postura, seu rosto, suas virtudes e seus defeitos, em cada um de nos. Perdemos nosso heroi, nosso companheiro de todas as horas, nossa metade, sangue do nosso sangue e carne da nossa carne.Ou melhor: nao perdemos. Apenas deixamos seu espirito seguir no curso natural, rumo ao encontro da vovo Sinha e de todos aqueles de quem ele sentia saudade. Temos a certeza de que, la, ele esta mais confortavel, cercado de paz e bons sentimentos. A companhia fisica se extinguiu, mas temos certeza de sua felicidade e seu orgulho de nos ver, aqui, lutando para viver a vida com paixao e dignidade, conforme seus bons ensinamentos e licoes. Aprendemos assim, dia apos dia, a conviver com essa lacuna que o dia 14 de julho de 2012 nos deixou, na certeza de que um dia a dor se convertera na mais bela e pura das saudades.Descanse em paz, nosso Lobatao querido e amado.
A hora que bateu a porta de casa, todos olharam em sua direcao. Estavam na sala de jantar, esperando. O rosto estava suado, levemente oleoso; o tempo frio fazia uns sete graus, no maximo, la fora tornava a situacao mais desconfortavel, sem sentido. Jogou a maleta sobre o sofa, deu boa noite e seguiu para o quarto.Bateu a porta, encostou-se nela e se deixou escorrer ate o chao, inexpressivo, como costumava fazer quando o sentido da vida lhe parecia escapar por entre os dedos. Apalpou os bolsos da calca encharcada de suor e viu que o celular havia ficado consigo. Compulsivo, abriu a agenda e viu todos os contatos; naturalmente, tinham varios amigos em comum. A tela do aparelho estava rachada; sinal de descuido. No plano de fundo, uma foto dos dois, rindo, largados nus sobre a cama.Precisava voltar a sala. Olhou-se no espelho, secou o rosto e trocou de roupa. Parte de seu corpo doia, mas precisava disfarcar o andar cansado. Ao chegar la, deparou-se com a habitual cara de paisagem da mulher. Estava junto as criancas. Sentia-se observado, vigiado, punido pelos pequenos olhos azuis que o seguiam pela casa. Nao suportava aquilo. Mas sentou-se a mesa, e, como se nada de estranho houvesse ocorrido, pediu-lhe um prato.Foi quando percebeu que oito anos de sua vida haviam se passado. Mas tudo estava la, como sempre: a comida requentada, o apartamento cedido pela empresa, o ambiente corporativo de quinta categoria, a sensacao de que nao havia muito para fazer apos sair do trabalho. Continuava absolutamente sozinho; e, ao contrario do que lhe havia sugerido o garoto petulante que o assaltou anos atras, naquele mesmo bairro, naquela mesma maldita cidade, nao aprendeu a gostar mais da vida. Seu prazer era destrui-la.Resignado e sem apetite algum, jantou talvez para tirar o gosto amargo da boca. Os filhos, um a um, levantaram-se da mesa e foram pros quartos. Somente aquela maldita mulher continuava ali, fitando-o. Chegou a puxar assunto, mas nao tinha paciencia para responder. A meia-luz da sala pode te-lo enganado, mas chegou a ver seus olhos marejados apos alguns minutos. Levantou-se e foi para o quarto.Continuava sem alma; um flaneur sem proposito algum, como o pai. Infeliz desgracado, que se valeu do erro da propria esposa para vinga-lo na mesma moeda com os mesmos recursos. Vinganca imbecil, mas que se revelou prazerosa. Nao sentia aquilo ha anos. Podia ser algo bom, diferente. Num rompante de coragem, largou o prato sujo sobre a mesa, vestiu a melhor roupa, buscou o celular, bateu a porta de casa e pegou o carro. Saiu em disparada rumo a marginal.Tinha um celular para devolver.Parte I: http://gutolobato.blogspot.com/2011/09/scarred.htmlParte II: http://gutolobato.blogspot.com/2011/09/parte-ii.html As duas meninas acordaram, trocaram uns beijos e correrampara a escola. A mae de uma delas serviu o cafe da manha, mas ninguem quisacompanha-la. Nao via o marido ha dias. Mordeu a torrada com gosto de cafeamargo, chorou baixo e ligou para a terapeuta. Saiu de casa correndo; perdera ahora curtindo a chuva borrar suas janelas.Do outro lado da cidade, o garoto ruivo e sardento assistiaa briga dos pais. Batia
os dentes; o frio de cinco graus incomodava menos que asensacao de que ia acabar apanhando. Quando estava perto da porta, ouviugemidos na sala; voltou e, de relance, viu-os estirados no chao, pernas escurecidas,seringas injetadas desajeitadamente, aquele cheio adocicado horrendo no ar.Saiu correndo e pegou o primeiro onibus que passou na rua.Dentro do metro lotado, a mulher de meia idade pensava noquanto era insuportavel deixar o carro a quilometros do trabalho. Sentia-sepresa, cercada daquela gente imunda que pegava a linha na periferia. Na saida,tropecou na escada. Uma senhora gentil a ajudou a se levantar; pediu para que alevasse ate o centro financeiro, pois nunca tinha estado na capital.Aborrecida, apertou o passo, puxando a idosa para a faixa de pedestre.Com a pressao do relogio nas costas e um pivete de oito anoschorando por ajuda em seu ouvido, o motorista do onibus acelerou derrapou aover o sinal vermelho piscar. As duas meninas tambem atravessavam a rua,risonhas; na direcao oposta, a mae fumava dentro de um seda perdido entre asfaixas de mao dupla. Os pais do garoto ruivo sentiram a pontada no cerebro, maisforte e persistente. O relogio de rua parou as 8h05.
Tudo explodiu ha mais ou menos um ano e meio. Estavamos eu e Mayara no cinema, num dia otimo e nada estressante, quando, de repente, minha visao escureceu. O coracao disparou, o peito comecou a arder e uma sensacao de morte iminente comecou a tomar conta da minha cabeca. Ia morrer... ou ficar louco, ou sair correndo, ou me matar, ou matar alguem, algo assim. So nao ia ficar numa boa, como estava alguns segundos antes. A sensacao veio no exato momento em que o letreiro dos creditos do filme surgiu na tela e as luzes se acenderam. Avisei a ela que tinha sentido algo muito, muito estranho. Preocupados, pegamos o metro de volta para casa.Eram 18h. A linha verde estava um caos, a estacao Consolacao tinha uma fila que comecava na rua. A multidao e o empurra-empurra nao ajudaram. Continuei achando que ia dessa para a melhor. Fomos para o hospital na hora em que o rodizio do carro encerrou, la pelas 20h. Minha pressao estava em 16 por 12. Os medicos chegaram a pensar que eu estava tendo um infarto, entao passei a noite por la, fazendo exames. Quanto mais nervoso, mais certo de que ia acontecer uma tragedia. Aquela sensacao aguda, porem, nao voltou.No dia seguinte, estava em casa, diagnosticado com nada de grave, nas palavras do jovem (e gente fina) clinico geral que me atendeu na emergencia. Fiz uns exames na semana seguinte, tudo estava normal ate os niveis de colesterol e glicose, para surpresa da nacao. E fui numa consulta a outro clinico; tiozao de meia-idade, com jeito de que tudo sabia. Teu problema nao e aqui, falou, apontando para o coracao, meio risonho, como se ja tivesse visto aquela historia antes. E na cabeca, nos sentimentos. Depois de falar com meu sogro que e psiquiatra e familiares, percebi que nao ia morrer do coracao aos 22 anos, nao. Tinha uma doenca bem menos letal e comum: a ansiedade, que explodira na forma de um tal de ataque de panico.Era de se esperar. Desde os 12 anos, ja mostrava alguns sinais. Era um moleque agitado, do tipo que nao aguentava ficar muito tempo sem o que fazer ou sem ter noticias de meus familiares, amigos e etc. Em resumo, precisava ter controle de tudo. Se alguem sumisse e nao atendesse o telefone, logo achava que alguma tragedia tinha acontecido; se ficasse no meio da multidao do Cirio de Nazare e o fluxo parasse, achava que ia morrer, pisoteado, asfixiado ou ambos.A claustrofobia se manifestou nessa epoca. Parei de andar de elevador e subia dez andares de escada, cerca de tres vezes por dia, ao sair e voltar para casa. Mas nem eu, nem meus pais achavamos que aquilo fosse serio. Ate emagrece, atrevia-me a justificar, ironico, para quem estranhasse esse meu habito jeca-tatu. A mudanca para Sao Paulo com a Mayara, a distancia de toda a familia, a falta de emprego, dinheiro e lazer, o mestrado, as responsabilidades meio precoces que isso gerou tudo pode ter ajudado a fazer eclodir a historia, embora, certamente, nao se possa
atribui-la a um fator isolado.Para bloquear os ataques de panico, que aconteceram mais umas quatro vezes, nas situacoes mais estranhas possiveis na cama, dormindo; num onibus vazio; num restaurante, meia garrafa de vinho depois... , comecei um tratamento. Primeiro, uma ida a um psiquiatra amigo da familia, que, por sua vez, me encaminhou a uma psicologa, com a qual faco terapia ate hoje. Paralelamente, passei um tempo tomando medicacao antidepressiva (isso depois de ser convencido de que, apesar do nome, o remedio nao servia apenas para gente depressiva).A excecao da primeira semana apos o piripaque, nao tomei tranquilizante/ansiolitico me sinto meio dopado, alem de achar que ele apenas mascara o problema psiquico. O antidepressivo, apesar dos enjoos e da sonolencia nas primeiras semanas, foi uma mao na roda; parei de toma-lo uns seis meses depois. Serviu, principalmente, para me deixar mais para cima e corajoso para enfrentar a vida em uma fase em que aquilo era essencial (e o corpo, sozinho, nao dava conta). Mas, certamente, o que mudou tudo foi a terapia foi nela que aprendi a compreender, buscar as raizes, discutir, externar e enfrentar minhas angustias, medos e etc.Com o tempo, aprendi, sobretudo, que ter transtorno de ansiedade e nao doenca; por isso as aspas nao e coisa de fresco ou motivo para se envergonhar; assumir e entender sua existencia (e ate mesmo sua "funcao", em doses convencionais) sao os primeiros passos para aprender a conviver bem consigo mesmo, ja que dificilmente ela desaparece de vez. E passei a recomendar a procura por ajuda especializada a todo mundo que, aos meus olhos de leigo, parece ter alguma questao interna por resolver talvez, se nao existisse tanto preconceito e discurso distorcido por ai, a vida fosse mais facil para a imensa parcela da populacao mundial que sofre de algum tipo de transtorno psicologico leve.Se as vezes ainda sinto sintomas tipicos, como palpitacoes, pensamentos absurdos e invasivos, medo de morrer e/ou ficar louco, etc. e tal? Sim embora em frequencia muito menor, apos uns bons meses de mente despreocupada. Mas isso nao e frustrante: diferentemente de uma gripe, as coisas nao se resolvem em semanas no complexo e altamente subjetivo mundo da mente humana. A evolucao importante e que, agora, aprendi a entender meus limites e recursos para conviver com a ansiedade, do mesmo jeito, por exemplo, que um diabetico atura a vontade de comer doces e o medo de uma feridinha nao cicatrizar bem com tranquilidade e ate bom humor, dependendo da situacao.Ao contrario do que muita gente pensa (e propaga), nao e nenhuma via crucis, nenhum martirio do qual deva me sentir orgulhoso ou envergonhado tampouco uma especie de castigo da vida, como muita gente dramatica, derrotista e, arrisco dizer, egocentrica costuma dizer. E, acima de tudo, um desses males do mundo moderno que cerca de 20% das pessoas tem de aturar em alguma fase de suas vidas e enfrentar, para que a convivencia consigo mesmo nunca deixe de ser um prazer e um aprendizado continuos.(O titulo e ironia - referencia ao monte de gente que tem vergonha, medo ou
preguica de falar sobre problemas psicologicos que ja teve de enfrentar algum dia. Demorei um ano pra tomar coragem e escrever numa boa sobre isso; e a sensacao e otima, agora que o fiz. A todos, uma dica: falar dos problemas nao e lamentacao, e sim parte do processo de resolve-los!)
Quando se deu conta, estava dando risada sem motivo aparente na mesa do barzinho, em algum lugar entre o Soho, Boa Vista e o sitio em que passava ferias com a avo. Todos a fitavam, meio assustados. Voltou a tona depois de um sacolejo do namorado, um ingles tipico, bobao e muito bem-sucedido que havia conhecido na fila do elevador do teatro, algumas semanas antes. Que diabos foi isso?, perguntou-lhe. Minimizou, disse que havia perdido o fio da meada da conversa, so isso.O mais estranho era que falavam da morte de um grande amigo seu, atropelado algumas semanas antes enquanto distribuia panfletos turisticos perto da London Bridge. Percebeu que aquilo foi o que realmente lhe tirou o equilibrio, o foco. Ja morava ali ha seis anos, mas a companhia do amigo um gay inveterado, que nao se sentia a vontade para ser quem era ate fugir do Brasil e do pai militar era a unica coisa que a mantinha de pe, que a fazia engolir em seco a ideia de nao ter mais familia. Como poderia estar rindo de sua morte? Onde estava sua cabeca? Era o que o pessoal da mesa tambem se perguntava.Nao era a primeira vez que apresentava sinais de loucura. Ja tinha tido alguns bons surtos desde os tempos de Roraima quando aquele estado pequeno, provinciano e pouco desenvolvido lhe fazia arrancar os cabelos, pensar em dar fim a propria vida, enfiar-se dentro de uma geladeira, querendo a um so tempo morrer e fugir do calor lancinante das tardes de domingo. Os pais a haviam internado algumas vezes, chegaram a acreditar que tinha esquizofrenia. Mas, curiosamente, sua inteligencia e capacidade e fazer amigos permaneciam intactas ao atravessar a adolescencia.Chegou a universidade a primeira da familia a consegui-lo e teve um bom historico, apesar das preocupacoes que, vez ou outra, fazia sua familia passar. Experimentou algumas drogas, namorou homens e mulheres que pareciam saidos de lugar nenhum, desapareceu de casa por dias, semanas; sabia-se e se sentia profundamente instavel, tanto que, ao pegar o diploma de Biologia em maos e ser convidada a seguir carreira na pesquisa, largou tudo e decidiu trabalhar em uma livraria na periferia de Londres. Semanas antes de se mudar, os pais e a avo morreram em um incendio no sitio. Estava ha dias sem ve-los. E decidiu ver a si mesma a uns bons quilometros de distancia dali, onde a linha do Equador nao estivesse sobre sua cabeca e a solidao tivesse va la justificativa.A vontade de rir, agora se lembrou, veio por conta de umas imagens que lhe vieram a mente. Sempre as imagens; os sinais de que sua cabeca nao estava tao boa quanto seu psiquiatra, um velho ingles barrigudo que fumava enquanto a atendia, acreditava. Ela e o amigo gay, juntos, seminus, largados na grama fumando um baseado. Um rapaz alto, mal encarado, aproximando-se. Os dois rindo para ele, depois seguindo-o, depois os tres transando em um beco umido e quente na periferia. Em seguida, viu a si mesma chegando a livraria atrasada, desgrenhada e com um gosto de cigarro e