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Ola pessoal, FF14 liberou em seu site a nova abertura, a apresentacao ficou muito boa, mas nada muito diferente das cinematicas ja vista no jogo, mas como sempre a Square Enix inova a cada jogo, creio que Final Fantasy XIV ON-LINE, tera um grande indice de venda, isso nao a duvidas. Veja agora o novo video:Tem Papeis de Parede bem legais tambem: Estou ansioso pelo jogo, mas ele vai sair primeiro para PC so depois que ira sair para Playstation 3, o jeito vai ser esperar ... rs Aos olhos de muitos Medal of Honor e o jogo mais esperado de 2010, e ele esta na minha lista de comprar para o PS3, e tenho fortes expectativas do jogo, sou fa da serie e esse eu vou esta jogando on-line \o/ Cada semana que passa a EA libera uma video novo, mas como estamos em perto do lancamento que esta previsto para 12 de Outubro, creio que a EA, nao ira liberar mais videos, eu torco para que SIM, mas ... Veja os videos mais vistos do jogo: Veja algumas SS do jogo: E ai, vamos jogar ? Falaaaa pessoal, finalmente chega nossa gloriosa sexta-feira, dia mais que esperado para os seguidores,porque como para voce,sexta e um dia especial e aqui no Telles Gamer, tambem e, pois e hoje e dia de COSPLAY GIRL \o/ Semana passada tivemos ate uma enquete do melhor cosplay e quem ganho disparado foi a: Tifa Vejamos agora as novas Cosplay Girls e nao esqueca de dar seu voto nos comentarios: E entao para quem vai seu voto ? 1 - Cammy 2 - Jill Valentine 3 - Mulher maravilha 4 Lara Croft De o seu voto \o/ Nossa, quando eu cheguei nessa parte, ate fiquei olhando os guardas e tal e logicamente reparei esse guarda kkkk achei mesmo que parecia alguem, mas nao me lembrei na hora. Entao passeando pela internet, conheci o site http://blog.peppershow.com.br/ e vi a foto de comparacao hahaha. O Psit! ContPvFINAIS-EF2 by Jeronimo Medeiros Para ler ao som de Bemte vi (Paulinho Pedra Azul)Fernanda deu um pause na vida,naquela manha de inverno se deu ao prazer de desaparecer por algumashoras. Normalmente iria para o trabalho,como faz todos os dias. Nao naquele.Entrou no trem, mas mudou odestino e pensou: Somente por duas horas...Ao chegar ao seu destino, bateu naquelaporta ja tao conhecida... Fazia tanto tempo que quase nem se lembrava mais. Daporta, do cheiro, do gosto, das cores.Foi recebida por um sorriso e umolhar de acalento, mas foi acalentada por um abraco de paixao. Em poucosminutos botoes abertos, respiracao ofegante e sem nenhuma palavra a saudademostrava-se. Mistura de carinho e furia, umarazao animal, empurra, acaricia, morde e beija... Leva aos ceus.Tem sentimentos que mesmo com opassar de muito tempo, vem a flor da pele, no primeiro toque. E disso Fernandaainda nao tinha esquecido. Essas segundas feiras raramentese repetem na vida de alguem. Este trem quase nunca faz esse trajeto. Duas horas estenderam-se por maisalguns minutos, mais um sorriso, mais um olhar, daqueles que nao se esquece.Uma xicara de cafe, uma musicapara lembrar.De volta
a realidade, um sorriso abafado noslabios. Uma felicidade passageira, tao passageira como quem perde um brinco deperola dentre lencois e torce para que encontrem e guardem em algum lugar quefaca lembrar... Do cheiro do cafe ou da melodia da musica, do trajeto do trem. Como quem espera que agosto chegue logo.http://www.youtube.com/watch?v=MOOFP2y9W30
que nos tornam tao iguais.Lacosde sangue, de amor... Vida que ata e desata nos, depois cria lacos. Que pregapecas e te poe em lugares inesperadamente inexplicaveis. Naoconsigo descrever a simplicidade daquele amor contagiante. Mesmo daqueles quepouco falava, contagiavam com uma vontade de viver que ha muito eu perdi.Cafepra aquecer o frio, piadas e entre um assunto e outro se acaba conhecendo o outrolado da historia. Toda historia tem pelo menos duas versoes. Entao todos osmeus medos, duvidas, magoas, receios foram pouco a pouco indo por terra, numclima tao descontraido... Entre um cafe e outro aquecia-se do frio eesquecia-se as magoas. Todo mundo sempre tem uma razao. Ainda que singular. Aprimeira licao e que nada e por acaso, se voce entra num trem e desembarca emdeterminada estacao e porque existe um proposito, ainda que desconhecido. Maisum cafe e desvendava-se um passado que antes fazia tanto mal e nenhum sentido.Como eu ja disse, todos tem as suas razoes. Segundalicao? Qualquer tipo de luxo e dispensavel onde existe amor.Umafrase pra lembrar pra vida toda? E apenas um bem material, temos que aprender adesapegar... Seique e uma simples frase, mas num contexto no qual eu estaria revoltadissima, umsorriso me diz: Ta tudo bem... E completa com essa frase.Estivediante de pessoas que sabem mesmo construir castelos com as suas pedras. Quesabem sorrir perante o desespero, que sabe dividir o pouco que se tem. Quecarrega um livro na bolsa, um sorriso nos labios e muito amor no coracao. Quetem esperanca, que tem fe e que vai a luta.Naoque eu nunca tenha conhecido pessoas assim, mas e que quando so se ouve metadeda historia, surpreende-se com a outra parte.Debrinde um menino pegador que em cinco minutos me adotou como tia, que tinhaamor nos olhos e no coracao...Queriater podido, tido o direito, o prazer de lhe dizer mais vezes: Ficou lindo.Querote dizer que agora eu sei que o maior bem que se pode deixar e o amorverdadeiro e ele materializa-se em bons frutos.Volteicom a bagagem lotada. Encontrei estranhos e deixei amigos. Volteicom licoes que ninguem pode tirar de mim. Maseu queria, como eu queria, ter estado mais vezes por perto pra dizer: ta lindo!
Gostaria de estar dentro de um sonho e nesse sonho dentro de um filme, onde eu pudesse acordar com a frase: "alguns meses depois".Nao foi um sonho.Abri lentamente os olhos, com medo da luz do dia, e era dia... Mas as cortinas estavam fechadas.Assim como as cortinas, havia me fechado para o mundo. Na noite anterior engoli o choro, solucei e ardi em dor por dentro. No rosto sequei as lagrimas, desviei o olhar por uns instantes, sorri e pensei: "a noite deslizara sob meu olhar, meus pensamentos cruzarao o ceu enquanto eu me perco em busca das respostas certas, ou das perguntas certas". Prometi nao me colocar mais em situacoes como aquelas, estas em que se ouve respostas daquilo que se teme perguntar, quando o outro faz uso do preterito perfeito em todas as suas frases... "Eu te amei muito".Mas,esquecendo-se de tudo aquilo e, do preterito perfeito, fui feliz enquanto me foi permitido.Eu sabia que estava ali por vontade e eu gosto de me perder em certos lugares, em pensamentos que voam longe, mas agora estou revendo a mim mesma como se pertencesse a coisa qualquer e nao a mim. De repente pude assistir os planos que faziamos a dois e os que ousei sonhar sozinha.Uma casa na praia, uma biblioteca so minha, um filho, um cachorro.Um filme num dia de chuva, uma bacia de pipocas, uma xicara de chocolate quente entre as maos e, nos dois. Acomodada ao travesseiro senti qualquer coisa de saudade daquilo que nao concluiu.Peguei aquele vestido, nao sabia bem se o teu cheiro estava nele ou em mim.As estacoes do ano e as flores, o vento e as arvores la fora, a cidade inteira, isso nao te faz sentir uma vontade incontrolavel de sorrir? A mim tambem. Lembro entao, das muitas paginas do livro que eu nao terminei de ler. Penso naqueles que planejei lermos juntos. Mas ainda ha muitos que serao lidos por mim, te encontrarei em algumas personagens e pensarei em voce, lembrarei entao daquele dia no cafe, o beijo escondido, lembrarei do passeio na feira, daqueles pequenos momentos em que pudemos caminhar de maos dadas, dos longos telefonemas, as longas conversa e de como nos entendiamos tao bem e, claro, de como eu me sentia estranhamente livre, totalmente feliz, como uma menina em seu primeiro amor.Agora eu penso em tantas coisas- Penso...Penso noite adentro olhando as paredes brancas do meu quarto.Penso em dias nublados que sempre me deixam saudosa.E penso tambem em dias de sol e ceu azul.De qualquer forma todos os meus pensamentos remetem ao nosso primeiro momento, seu sorriso e seus olhos.Dentro da noite- Sonhos. Mais nada... Sonhei com uma escadaria, notava a presenca de muitos olhares voltadospra mim, eu, sentada no banco de um carro, acompanhada de alguem quenotoriamente se orgulhava muito de estar ali naquele momento. Segurava um Buquede Flores, claras, singelas... Vestia um vestido branco tao lindo, tao simples,tao puro como a minha inocencia naquele momento, sapatilhas nos pes foram asunicas exigencias que eu me lembrava de ter feito.Eu lembro bem, ja conhecia o amor, o carregava em
meu ventre e poralguns momentos ja havia visualizado suas formas e escutado as batidas do seucoracao.Desci do carro, meus pais me olharam extasiados, quase todas as pessoasque eu amava estavam ali, mas a escadaria era so minha naquele momento, minto.Minha e de mais tres anjos tambem vestidosde branco. Lindas... Cada uma com seu objetivo, mas nenhuma mais ou menosimportante que a outra.Passo a passo eu descia as escadas, alguem tratou logo de fechar aporta, como se faz tradicionalmente nos casamentos. Eu sabia de muitas coisasnaquele momento, mas ao mesmo tempo eu nao sabia de nada. Todos aqueles que eucarinhosamente convidei para abencoarem a minha decisao ja tinham entrado,escolhi eu mesma a musica que os emocionaria. Antes que fechasse a porta eu pude fitar la no altar um alguem ansioso,mas certo daquilo que estava fazendo.Entao, eu nao me lembro de mais muita coisa, passo a passo, conduzidapor meus pais, precedida por um dos anjinhos lindos de vestido branco, ao somda musica Eu sei que vou te amar tudo o que eu conseguia ver era aquelesorriso lindo a minha espera no altar. Eu sempre amei aquele sorriso.Como ele estava lindo, caminhou ate mim, fez mencao de agradecer ecumprimentou meu pai, que me entregou a mao a ele como quem solta um passaro ediz voa.A partir dali eu nao voaria nunca mais sozinha, seus olhos me juravam acada instante. Eu me lembro muito bem da cerimonia e dos conselhos que opadre nos deu, esqueci de mencionar que eu tinha 16 anos, um rostinhoangelical. Idade e aparencia que aparentava causar mais pena que felicidadenaqueles que a dedo eu escolhi para partilharem o momento que eu jurei serunico na minha vida. Prometi muitas outras coisas tambem, algumas que aimaturidade, o tempo, as circunstancias e a falta de experiencia nao mefavoreceram a cumprir. Sinto muito.Muito nervosa a voz mal saia, a alianca eu coloquei na mao errada e avoz embargada me impedia de gritar aos ventos que SIM! Eu aceitava, de livre eespontanea vontade, apesar de todos acharem loucura. Imaginem so! 16 anos,gravida de 3 meses... Foi um falatorio que eu adorei! Ja gostava de causarpolemica.Nao posso deixar de mencionar a minha irma, com seus lindos cachosfeitos em casa e as flores... Chorou o percurso todo ate o altar, acho que erade alegria em ficar com o quarto so pra ela. Mas eu me lembro de alguns rostos, do meu sogro, por exemplo, que sempreparecia me olhar com um ar de reprovacao, da minha sogra, casando o segundofilho, esperando o primeiro neto, dos meus pais, quase que arrependidos equerendo me levar de volta pra casa onde ate horas antes estava a minha escovade dente no banheiro, minha mae chorou quando nao a viu mais la. Meu paiDurao estava lindo, mesmo com o terno abotoado do lado avesso, os padrinhostodos cheios de pompa, lembro-me do sorriso no rosto de cada um deles ao vir mecumprimentar.Era maio, ja estava muito frio, aquele ano fez um frio atipico, pareceque o vento anunciava que a partir dali a vida nao seria facil. Alias, chegarate ali ja nao tinha sido, como esquecer das
minhas cunhadas que enfeitaram aigreja, ja que nao poderiamos gastar com floricultura? Eu nao me lembro mais a musica que nos conduziu do altar a uma vidanova, a uma vida nossa, os cumprimentos, as fotografias, pagas a muito custo.Na epoca, tradicionalmente os convidados iam ate a casa dos noivos para ver ospresentes... Pra nossa sorte, era na rua de tras da igreja em que nos casamos. Um jantar simples, compartilhado com os amigos mais queridos e com afamilia, eu nao via a hora de me ver livre daquele vestido!Levaram-nos pra casa e ali eu tive um medo tao grande de nao saber comoe o que fazer pra dar certo. E como eu errei! Acertei tambem. Os meses passaram, nosso bebe nasceu, asdificuldades iam e vinham e nos ja estavamos mesmo acostumados. Mais tres anos etivemos a nossa princesa, nada menos dificultoso, mas eramos uma familia feliz,podia ver meu filho brincar na areia, o vi dar os primeiros passos aos 8 meses,aprendeu a andar de bicicleta sozinho, Maria era o xodo da casa, ainda e! Alguns passos em falso, algumas atitudes erradas sei que de la ate aqui12 anos se passaram, e eu posso dizer com toda a certeza do mundo hoje, SIM! Euaceito!Nao sou muito de escrever sobre as pessoas que amo, tenho medo de frustra-las,pessoas sempre criam expectativas e eu sou mestre em quebra-las, mesmo que semquerer. Enfim, nao posso deixar de falar sobre ele, aquele que me esperou noaltar, segurou a minha mao, me sorriu para me dar a seguranca de que eu naoestava sozinha e nunca mais soltou. Mesmo nos momentos mais dificeis, mesmoquando eu nao mereci, mesmo quando eu quis voar sozinha.Esse homem com jeitinho de menino me amou cada dia desses 12 anos, mecuidou mesmo quando eu fiz besteira, ele nunca, nunca soltou a minha mao.Dizem que algumas coisas sao predestinadas, nao sei... So sei que emalguns casos duas pessoas se completam, se fundem, se tornam tao iguais que emcertos momentos nao se sabe mais onde comeca um e termina outro, se tornam 3, 4quem sabe 5... Criam lacos, ganham amigos pra vida toda, ou so amigos pralembrar na vida... E quando sentam no sofa da sala para relembrar o que japassou ainda conseguem rir de tudo.Repito, a nossa vida nao foi facil, mas ele nunca, em momento algumdeixou de me apoiar e se hoje eu sou uma pessoa um pouco melhor e porque eu oencontrei em meu caminho, ou ele me encontrou, vai saber.E ha quem diga que amor de carnaval so dura 4 noites... Naquele carnavaleu encontrei o homem da minha vida, aquele que passou por todas as dificuldadese tormentas comigo, sem nunca me julgar, culpar ou abandonar, depois daquele 11de marco nos nunca mais nos largamos, mas nada foi um conto de fadas, aprendera viver com alguem e muito dificil, exige que muitas vezes nos anulemos emvirtude do outro, mas como vibramos comuma vitoria dele, uma vitoria que tambem e nossa, sempre.Era pra ser um sonho meu, sentada no carro olhando as escadas, mas e umsonho nosso, as subimos juntos e degrau por degrau
chegamos aqui, ainda juntos.Eu quero meu amor, te poder jurar tudo de novo, nao lembro a ordem, nemas palavras, eu mal consegui repeti-las.Mas hoje, depois de tudo. Eu juro te amar ate o fim. E pra quem pensa que amor nao basta, eu digo que sim!
Sempre que me lembro da tragedia que foi a sua morte, nao penso nos possiveis diagnosticos, nem mesmo no choque inicial que foi ouvir, as 3:00 da manha "Kate a Duda morreu" ou no choque posterior que foi sentir a sua falta dia pos dia e em todo sofrimento que sua partida ainda traz. Em vez disso penso me vejo relembrando os momentos corriqueiros da nossa vida juntas, seu riso facil, seus conselhos imponentes, seu jeito "eterna menina" de ser. Momentos que passaram despercebidos e que possivelmente jamais seriam rememorados nao fosse a fatalidade de te perder tao jovem ainda.Um consolo para nos e que sabemos que voce se foi fazendo o que mais gostava: VIVENDO! Hoje, apos dois anos, eu posso imaginar como foi o seu dia naquele dia... Fez as unhas, sempre sozinha, deu um retoque na sobrancelha tomou seu costumeiro banho demorado, catando cada fiozinho de cabelo que ficasse na sua pele antes de se enrolar na toalha, ate seu jeito de se enrolar na toalha era singular... Arrumou os cabelos, passou horas fazendo a maquiagem, escolhendo a roupa, o sapato... Sempre alto. Ta, eu sempre duvidei do seu problema no joelho, eu com metade da dor que voce dizia ter, nao pararia uma hora naquele salto, voce bailava a noite toda, alias, voce bailava a vida... Suas unhas vermelhas, seu cabelo fino e cheiroso, seu perfume inconfundivel... Eu sempre disse que suas coisas tinham o seu cheiro, por isso talvez, eu nao consegui ficar com nenhuma peca sua pra mim, sentir seu cheiro todos os dias seria tortura... Mas eu vi o seu vidro de perfume na casa da mae, viajei aos meus 13 anos, sim eu passava escondido... No meu intimo eu sempre quis ser Duda, a destemida! Hoje quando dizem que voce se foi, mas me deixou no seu lugar (pelas manhas e manias) eu me sinto e orgulhosa. Quisera eu, apesar de todos os seus erros, ter na minha vida a metade dos seus acertos, ter um terco da sua coragem, da sua garra e determinacao.Esssa noite eu perdi o sono, temos mais coisas em comum que eu poderia supor, mas enfim, perdi o sono e peguei o celular para olhar que horas eram e se faltava muito para o dia clarear, vi a data e consequentemente o mes. Comecei a chorar.Que ironia do destino! Deus te levou no mesmo mes em que minha mae nasceu, pior... Um dia depois... Acha pouco? Sua primeira neta nasceu no mesmo mes. Ela vai completar um ano e e linda, eu sempre quis que ela se parecesse com voce, mas nao precisamos de motivo algum para te lembrar.Eu queria tanto que voce ainda estivesse aqui... Tem gente precisando de voce sabia? Do seu extinto leoa de ser mae e proteger os seus.Eu queria tanto voltar naquele dia, maldito dia que eu nao me despedi de voce com um abraco, mesmo sem dizer, voce sabe nao e la muito meu tipo, mas eu queria que voce sentisse que eu te amava muito. Eu queria ter comprado uma rosa e
te dado, nas suas maos, nao naquele maldito caixao. Alias, passamos o batom errado em voce, desculpa, eu sei que voce preferiria o vermelho.Eu queria saber como eu faco pra enviar essa carta pra voce.Eu queria voce de volta.Luto e saudades eternas.
Eu sou assim, meio sindrome de Gabriela, meio metamorfose ambulante... Bipolar e depressiva diagnosticada e medicada... Passei meses de colchao e lagrimas. Descobri que as dores internas da gente ninguem nota. Se eu tivesse tido um cancer terminal essa cambada de hipocrita teria vindo me visitar pra sentir menos remorso depois. Ja tentei me matar, acho que nao era pra ser, mas se eu tivesse conseguido teriam ido ao meu velorio, chorado e dito: "era tao boa" "parece que esta dormindo" e depois da obrigacao cumprida, dividiriam o valor de uma coroa de flores e iriam pra suas casas, com a consciencia tranquila... Ah! Colocariam uma nota no site oficial da faculdade que eu causei tanta intriga nos ultimos 4 anos... Nao tenho medo de viver, mas nos ultimos tempos nao tenho sido muito eu... Tenho poucos amigos, raros e caros... Se voce faz parte deles nao tenha duvidas eu amo voce.Nao sou religiosa, mas grito ai meu Deus toda vez que a coisa aperta. Meus filhos sao a minha vida e nos ultimos 12 anos todas as decisoes que tomei foram em funcao deles. Cara! eu ja fiz muita merda nessa vida, mas como eu cresci. To mais perto dos 30 que dos 20 e me sinto renovada, apesar dessa doenca que me tomou um ano todo, talvez 4... Nao sou normal, nao sou comum e ate hoje nao descobri o que e essa tal de felicidade... Na minha teoria ela e feita de alguns momentos raros e custa caro pra caramba. Tambem aposto que a humanidade inteira e triste e passa a vida procurando algo que nunca encontra. Eu acredito que exista uma especie de Narnia por ai, nao faz sentido passarmos por aqui pra agradar ou desagradar, brilhar ou passar despercebido e so! Todos os dias eu fecho os meus olhos e viajo para um mundo so meu. Sou leitora, "escrivinhadora", nao sou futil, nem fresca! Sim eu mato barata... canto alto a musica com a letra errada, dou gargalhada nas horas mais improprias, conto piada sem graca e fico braba se voce nao rir, trabalho 12 horas por dia se preciso for, cozinho, faco doces e faco doce... rsrs, sou uma mulher completinha e completamente diferente de qualquer uma que voce ja viu por ai.Tenho poucos arrependimentos, um deles e nao ter escutado mais os conselhos de um amigo muito especial, mas o ultimo que ele me deu foi: Trace metas e tenha planos... Foi mais ou menos isso, o que so confirmou a minha teoria de que tirando amor de mae (algumas) o resto e pura conveniencia... Quer saber, um dia eu boto duas camisetas numa mochila e saio descobrir a que vim, mas enquanto nao posso, informo que estou dando a volta por cima, sacudindo a poeira e tentando de novo.Sempre ouvi as pessoas me dizerem que eu sou (era) guerreira, que tinha foco, garra, fibra... Hoje eu tenho uma necesserie de remedios controlados na bolsa. Como eu cheguei aqui? Agora eu sei que eu mesma coloquei cada tijolinho do muro que me separou do mundo
por um pouco mais de um ano... Eu ainda nao achei a minha forca, mas quando eu vi a foto da minha filha num voo livre do sofa ao chao, lembrei que eu tambem posso voar, eu tinha tantos planos pra voar alto, eu tinha tanto potencial... Nesse momento eu tenho forca de vontade... Espero que me baste... Queria ter fe, mas a gente ve tanta injustica nesse mundo que eu guardei a minha em algum lugar... Do tempo que perdi, sinto muito... Das pessoas que perdi, sinto mais ainda, por eles... Eu nao tenho medo de ameacas e adoro um desafio entao, cuidado onde pisa, nao vem pensando que me conhece que voce so sabe de mim o que eu permito que voce saiba. E quando eu decido que eu quero uma coisa, eu vou a luta e consigo, nao desisto... Nao desistirei mais... Das pessoas que magoei, algumas merecem que eu peca perdao, outras sao como diz minha avo: "Por fora bela viola, por dentro pao bolorento"...Cabe a voce decidir se sou merecedora ao menos do seu respeito, cabe a mim os meus erros e acertos. Sem mais.
se defendeu dizendo que nunca foi treinada de maneira adequada e que trabalhava das 8h as 17h sem intervalo. Para Georgina, a chefe ficou com ciumes porque ela chamava a atencao dos clientes com suas curvas."Put'z, nunca um fato como esse aconteceria no Brasil. Demitir uma funcionaria por ser sex demais???No Brasil na pior das hipoteses ela seria promovida a um dos maiores cargos por "meritos extras".Vai entender... Como dizem, "Agora Binhi"Continuo dizendo que meus acentos graficos nao funcionam...Fonte: g1.globo.com