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Sabe quando a vida da aquelas guinadas incriveis... e te deixa completamente sem acao...A mais ou menos oito anos eu fiquei muito doente...Fisicamente e mentalmente me tornei uma pessoa de saude instavel, varias doencas foram diagnosticadas entre elas bulimia e Aretmia Cardiaca...A bulimia nao tem cura, isto e sempre acaba voltando em forma de crises complexas ou esporadica...como qualquer outra doenca no plano mental uma vez, ao menos na vida voce vai acaba tendo uma recaida.A aretmia, esta nao tinha tratamento, era rezar pra que ela se resolvesse por si, ou seja, era nova demais para comecar um tratamento e velha pra que ele desce certo. Ela age mais ou menos descompassando os batimentos e provocando assim, em caso extremos, um acidente cardiovascular.Agora engravidei, realizei o sonho da minha vida que era um dia ser mae, talvez porque tivessem me dito que eu nao poderia...Mas eu olhava pra outras mulheres e pensava que talvez eu nunca fosse ser chamada de mae e sinceramente morria de inveja delas, porque sentiam um amor tao grande que pensava que nunca ia ter a oportunidade de senti aquilo.Hoje recebi a noticia de que nao poderia ter engravidado pela segunda vez , so que agora e tarde estou grivadissima...e aquele problema do coracao la de tras pode acabar me deixando na mesa do parto sem ao menos eu conhecer meu filho...Agora da pra entender as aceleracoes cardicas do nada e o cansaco fisico forte, alem da dificuldade que tinha para respirar.E de novo me sinto tao sozinha, quer dizer quem pode me ajudar?! Ninguem pode...E estou casada e achei que hoje, ao menos hoje, que eu nao estou muito bem nao estaria sozinha, mas estou e a exatamente uma semana atras nos haviamos conversado sobre estas coisas de me deixa sozinha...Mas estou tao cansada e sempre o mesmo dejave...E sabe o que e mais loco que a receita de um casamento duradouro do meu pais esta errada...Quer dizer pra funciona o principio de companheirismo tem ser algo pensado pelo dois, compartilhado pelo dois...Entao talvez esteja errado o meu jeito, porque nao penso junto com ele...Isto e necessario comece a pensar mais em mim, porque eu achei que nos iriamos curti minha gravidez junto, afinal sao apenas nove meses, ate menos porque meus habitos mudaram no segundo mes, o que sobra mesmo so sete meses...Eu vou comecar a pensar que nem ele, primeiro Eu, o Meu querer, o Meu bem estar sem importar se ele vai fica sozinho ou nao afinal agente mora junto, outro dia fica junto...Para de pensar se ele vai gostar de me ver sair ou nao, afinal ele nao pensa em mim quando quer sair..Eu achei que por ser tao pouco tempo ele estaria comigo o tempo todo mas basta ele tomar umas cervejas pra isso nao importar mais e triste mesmo e pensar que ele acha que faz muito em me convidar. Sabe-se la que horas ele vai volta e de que jeito vai esta!Eu so tenho meu filho e Deus porque vou chora no ombro de quem uma situacao dessas?! Se fizer
isso eu sei exatamente o que vao falar, o que eu ainda estou fazendo aqui?!E sabe!? Quando eu nao estava gravida as discussoes eram outras, era porque eu saia com os meus amigos, era porque o meu trabalho nao tinha horario...E agora eu nao tenho mais nada disso e talvez o problema seja ele ter certeza de mais que eu amo ele, quer dizer ele tem absoluto controle sobre a minha vida, onde vou e que horas volto que acabo deixando de da valor.Me sinto perdida porque sempre quando mais preciso ele nao esta comigo..Mas o pior e que nao sei ser como ele, nao sei ve o outro sofrendo e nao fazer nada...Eu abriria mao de toda a minha vida se ele precisasse de mim do lado dele, como ja fiz tantas vezes.Ha algum tempo o Rafael me disse que choro demais e que estou sempre triste so queria que ele soubesse que minha vida nao era assim antes.
Pois e... a vida nao e muito previsivel...Mas eu sou uma boba mesmo, porque so eu achei que seria diferente!!!!Essa semana aconteceu umas coisas que me deixou meia tristonha e por vezes muito preocupada...Mas nao foi s a mim que deixou, a diferenca e as pessoas parecem que esquecem muito rapido das coisas que nos agoniam e fazem as mesma bostas de novo...Como se ansiosidade de uma vez ja nao bastasse pra tira o sono de varias noites da gente.Hoje o Rafael falou em livre arbitrio e ele tem razao ele pode escolhe ser o que ele quiser, mas nao nao demais ele ELE...Quando que as coisas vao para de ser somente dele e comecarao a ser nossa...Quando a cama vai para de ser so dele, a casa, a vida...pensando exatamente desta forma posso afirma que a vida tambem e minha e que eu nao preciso aceitar tudo, que eu nao preciso achar lindo enquanto os outros procuram uma cirrose ou pior...E sim, tem toda razao que se pode morrer de varias formas mas nao conheco ninguem que ame mais do que a si mesmo capaz de colocar o dedo na tomada pra ve o que acontece!Semana passada fui chamada de egoista, de alguem que so pensava em si...Nao ocasiao nao quis mexer em feridas ...Mas quem e egoista...?Quantas fiquei com dor, e dormi sozinha porque ele bebado demais pra dormi comigo?Quantas ele teve comigo quando eu vomitei e quantas vezes ele nao teve porque a vida seguia enquanto minha tava estacionada em um periodo que eu vomitei ate minha saliva...e vida dele continuava com a bebida dele!?Quantas vezes ele disse que iria comigo a lugares que eu me sinto bem, com a minha familia mas a ressaca dele era grande o bastante pra ele muda de ideia e deixa que eu fosse sozinha?!Quantas eu chorei e senti que era muito estranho ter alguem e nao poder conta com aquela pessoa?Quantas vezes ele me xingou e prometeu coisas que ele nao ia cumprir bebado?E sei que nos divertimos muito com todas estas festas, mas nao consigo entender como ele nao entende que a vida mudou...E que Meu Deus ele tem 27 anos e nenhuma responsabilidade...Ele nao quer mudar, que continuar sempre nessa vida trouxe o que pra ele?! Dois ou tres amigos verdadeiros e um problema no figado.Eu amo muito ele...Ele acha faco as coisas porque sou dramatica... mas nao pode ser drama querer o bem de quem se ama...E s fosse eu que tivesse um problema o que ele faria?! Me deixaria eu fazer tudo de novo...!? Se fosse sim entao talvez nao haja sentido em tudo isso...E nao ha nada a fazer!Eu so nao consigo ve meu erro, talvez eu ame demais, mas e so pra nao me arrepende depois, de um dia chega em pensa: "Eu nao fiz nada pra impedir, nada pra ajudar!"So achei que a gente tinha um filho pra criar..O problema e que talvez eu idealize demais a familia que eu formei, tamanha era meu sonho de construir uma.Talvez as familias sejam como mostram nos filmes,
e se parte passa a maior parte do tempo sem saber exatamente onde as coisas estao!Estou meia decepcionada, meia frustrada..achei que dessa vez eu podia acreditar nas coisas que ele falo, nao por mim mas ele, ele tava tao assustado...Ele so nao pode ver, que ele nao tem controle, nunca teve, porque eu ainda me iludo!!??
Nao respondo teus e-mails, e quando respondo sou rispido, distante, mantenho-me alheio: FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO. Te encho de palavras carinhosas, nao economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO. Estou sempre olhando pro relogio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO. Debocho de festas e de roupas glamurosas, nao entendo como e que alguem consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na area vip do inferno: FAZ DE CONTA QUE EU NAO QUERO.Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupcoes, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdicado meu voto: FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO. Digo que perdoo, ofereco cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que ja nao lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda magoa e peso morto: FAZ DE CONTA QUE EU NAO SOFRO. Cito Aristoteles e Platao, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma musica classica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO. Tenho todos os ingredientes para um sanduiche inesquecivel, a porta da geladeira esta lotada de imas de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogao tem oito anos mas parece zerinho: FAZ DE CONTA QUE EU COZINHO.Bem-vindo a Disney, o mundo da fantasia, qual e o seu papel? Voce pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anao ou ser gigante, um menino prodigio que decorou bem o texto, a crianca ingenua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:FAZ DE CONTA QUE NAO DOI. (Martha Medeiros) A maternidade acaba deixando os animos mais exaltados, sinto que qualquer coisa que va ser dita acaba machucando quase o triplo do que doeria normalmente...As vezes sinto-me muito sem chao, embora a vida e as pessoas que estao ao meu redor se esforcem para que fique o mais confortavel e segura possivel....Mas as coisas nao estao sendo faceis...Ontem ocorreu um sagramento e hoje estou de repouso absoluto...Queria ser daquelas mulheres simples, que parecem que parem em um espirro.Infelizmente nao parece o meu caso, estou vomitando a mais de dois mes e nao tem dado sinais de muita evolucao, a pensar que a parte mais complexa desta fase sera vivida no auge verao e que se hoje nao esta facil e provavel que nao va ficar muito simples daqui a algumas semanas...A minha auto-estima nao esta muito elevada e as mudancas do meu corpo nao estao me deixando muito satisfeita...Porem, ontem senti muito, mas muito medo de por nao saber o que estava acontecendo...medo de nao ser capaz de manter meu pequeno tesouro seguro...Este mesmo medo fez com que resistisse de
certa forma a procurar um medico.Por outro lado o Rafael tinha que tocar bateria no FAC, acabei ficando um pouco frustrada com ideia de que nao poderia ir ve-lo fazer o que mais gosta....As vezes me sinto meio inutil, nada pode fazer, ,ja nao o acompanho como antes e talvez ja nao pareca a mesma por quem ele se apaixonou, me sinto insegura. E se minha mudancas nao parecerem tao positiva assim...e se eu acaba invadindo o espaco dele, e se isso tudo nao for exatamente o que sonhou pra vida dele...?!Me sinto invadindo um espaco que deliberadamente nao parecia muito a disposicao.Queria tanto pode fazer mais, me encaixa perfeitamente nos anseios dele... Daqui a alguns meses seremos pais...Mesmo sabendo desde o inicio, parece que a pouco tempo que a "ficha foi realmente cair"...No fim mesmo so queria ser uma mae perfeita, uma esposa maravilhosa, uma amiga indiscutivel e uma companheira segura...Ando tao instavel que nem sei se consigo ser metade disso tudo.
Ser mae e um amor solitario...E um amor tao grande por alguem nao se tem nem ideia de como e o rosto...E para nas vitrines das lojas e nao pensa em coisas pessoais...E se emociona com uma miniatura de bicicleta so em imagina que uma dia aquele pequeno ser que hoje te faz companhia tao inocentemente estara dentro de poucos anos ali, ultrapassando as proprias dificuldades...E amadurecer as ideias e as mudancas primeiro que todo mundo...Ser mae jovem e se acostumar com ideia de que a vida nao mais a mesma, e que o mundo nao gira em torno de cerveja e festa, que nao se pode ir a todo lugar que se quer, porque as responsabilidades mudaram e mesmo que o resto do mundo nao pense assim, as coisas jamais voltaram as ser do mesmo jeito porque voce nao pode ser mae por um ou dois anos...SER MAE E PRA SEMPRE!E talvez seja isto o assustador e reconfortador, porque aquele serzinho que voce nunca viu vai crescer e sera um dia um homem feito, um reflexo de todos os seus erros e acertos...Das suas prostracoes, do seu carinho, dos seus nao, do seu excesso de zelo, das carencias, dos seus sins mau colocados, mas principalmente de todo AMOR que voce foi capaz de dar sem pedir nada em troca, sem cobrar nada, de apenas DAR.Ser mae e passar todos os dias da vida em torno de uma unica pessoas e ter prazer de ve todo o desenvolvimento...Desde la, dos vomitos, dos dias a fins enjoada...Das noites mal dormidas, das dores e preocupacoes, das incompreensoes dos outros...Da solidao e das surpresa do teste positivo... da primeira eco, do primeiro movimento, da primeira vez que se houve o som do coracaozinho, da primeira roupinha, do primeiro sapatinho, primeira vez que se ve o rostinho, do primeiro banho e de todas as lagrimas que se derrama nesses processos todos. Eu detesto que me escondam as coisas,Detesto que me prometam coisas que nao vao cumprir,Detesto ser subestimada...Mas por que eu detesto que me escondam as coisas?Porque nao vou conseguir esquecer, porque isto vai fica assombrando a minha mente o tempo e vou acaba infernizando a vida de todo mundo ate que um dia me contem, Quer dizer quem esconde pequenas coisas acaba escondendo grandes eventos.EU TENHO PACIENCIA, mas nao se sabe o quanto!Detesto que me prometam coisas que nao vao cumprir porque sempre acredito sinceramente nas coisas que me dizem..."Prometo que nao vou beber mais, so fim de semana e vou sabe me controlar"Foi isto que ouvir quando alguem me ligo e disse um monte de barbaridade a exato cinco meses atras.EU ACREDITEI, de novo depois de ja ter ouvido pelo menos umas tres vezes..EU SOU INGENUA, mas tudo tem limite.Eu detesto depende de alguem pra ser feliz...Por que?Ora porque as pessoas abusam da carencia dos outros, sabem que sao importantes e parecem que fazem por gosto.EU DEPENDO, pela primeira vez na minha vida, a minha vida esta nas mao de alguem que nao sou eu.Hoje ouvi uma verdade que camuflada em forma de brincadeira..."
Eu pensei nisso ontem, mas e que pra ti nao adianta fala, tu nao me apoia em nada!"Nunca ouvi uma verdade tao bem dita, eu nao apoio mesmo,,,Nao apoio em noitadas e cervejadas porque figado se recupera, mas so exite um.Nao apoio quando as coisas nao vao bem ou alguma coisa da errado, eu deixo sozinho...Eu nao lembro de ninguem que nao fosse eu quando as coisas estavam bem dificil...Mas se sou tao ruim...Eu nao sou mais uma menina, que vai achar as coisas bonitas mesmo que aquilo esteja destruindo...As pessoas tem podem escolher as coisas que querem para si, mas ela nao podem esquecer que tem pessoas que esperam que ela esteja sempre bem, que dependem de tudo e que acima de tudo amam.Eu nunca mais vou ser uma garotinha que nao tem compromisso, Eu nunca mais vou pode sair e me esquecer da vida bebendo e fazendo festa...Eu nunca mais vou pode trabalha e gasta todo meu dinheiro com bobagens...Eu nunca mais vou entra no mercado e ir primeiro na sessao de bebida e pega tudo que eu quiser toma...Eu nunca mais vou poder fazer coisas politicamente incorretas , porque eu tenho filho que vai se inspirar em mim...Mas se nao queria nada disso por que nao aviso antes?Se, Meu Deus ainda quisesse um,a pessoa assim por que me deixo pensar que agente podia ter uma familia..Ora, tambem lembro com nostalgia do tempo que nao havia nada que impedisse uma vida independente...Do tempo que botava na minha cabeca que so voltava pra casa quando eu visse o sol, ou que pelo menos imaginasse que tava vendo...Mas dentro de mim tem alguem que depende da minha boa saude...Na cama tem alguem que dorme comigo e que respeito muito, com quem assumi uma relacao que era pra ser seria...Pra ansias serem divididas assim como as privacoes que isto imporia a nos...Bom se fosse pra te a mesma vida nao estariamos dividindo a mesma casa...Nos temos um filho que vai nasce, ele nao tem um quarto...Nos precisamos de uma casa melhor,O maximo de tempo que agente passa bem e cinco dias, isto e ate o fim de semana as vezes nem isso...Porque ele acaba bebendo no meio da semana e ai ja estraga tudo.E ele quer fazer uma banda...Como se isso nao fosse so acaba minando mais as coisas, porque com isto tudo sempre vem noitadas,Gente bebada , ele bebado...Eu nunca quis que ele parasse de tocar, mas ele nao consegue ver que esse nao e o momento,Como nao consegue rever as prioridades.?!E por ultimo quando cobrei uma coisa que nao tinha nexo?!Quando nao tive razao de fica magoada com algum evento que envolvesse alcool...Poderia estimar que 90% das brigas que tivemos foi por isso e que 100% das vezes que fui embora foi por isso...Eu posso reclamar, posso ter medo!Estou me tornando uma pessoa repetitiva, mas se fosse ouvida, se as coisas que digo nao fossem em vao...Nada disso seria preciso.
mudam nao tenho mais nem vontade de sair, so penso em trabalha pra pode dar as coisas pro meu filho e continua ajudando minha familia.Dizem que isso tem outro nome RESPONSABILIDADE, faz sentido, minha preocupacao era tao egoista, so conseguia pensa que eu tinha que me divertir.As coisas mudam mesmo nada do que eu sonhava pra mim antes faz muito sentido, agora so quero que meu filho tenha uma vida confortavel, feliz e tranquila.Achei que nao mudava mais e quando a gente pensa que nao vai mais ser surpreendida as surpresas acabam vindo da gente mesmo!Familia, nunca achei que ia ter uma pra chamar de minha...quer dizer nao por agora pensava la por uns 30 aninhos. O mundo muda mesmo...e ainda bem que agente muda tambem, imagina ser sempre o mesmo e vive naquela rotina que o mundo gira em torno das vontades e nececidades proprias.
forma de colaborar com a disseminacao e desenvolvimento do esporte no Brasil."As maiores potencias do mundo estarao presentes no mundial olhando para Vila Velha. Teremos destaque na midia por todo o mundo. Alem de trazer um aquecimento na area turistica, um evento desse porte movimenta a economica local", comentou o secretario na ocasiao.De acordo com o prefeito Neucimar Fraga, oito novos campos foram licitados e serao construidos no inicio do proximo mes, alem do estadio para o mundial, que vai contar com pista de atletismo e capacidade para 7 a 10 mil pessoas, que ainda esta sendo projetado."Ja conseguimos o lugar para o estadio. Vai ser nas proximidades da Darly Santos.Vamos concluir o projeto e dar inicio ao processo de licitacao. Alem disso, no mes que vem comecamos as obras para oito novos campos, que tambem poderao ser utilizados para a pratica do rugby e futebol americano", explica.fonte: http://gazetaonline.globo.com/Preocupante saber que primeiro, a confederacao Brasileira de Rugby nem mesmo a comunidade parece estar envolvido nesta acao, segundo, pela pratica atual esportiva do Estado, e provavel que caso nao ocorra uma mobilizacao geral da comunidade do Rugby Local e Nacional, esses campos ou se degradem, ou passem para as maos do Futebol Americano ou algum Club de Futebol, isso nao pode ocorrer, nao podemos ficar construindo estrutura para outros esportes, como e o caso do estadio do vasco que vai receber reformas para abrigar o Rugby nas Olimpiadas de 2016.
O Vitoria Rugby Club, campeao do primeiro campeonato capixaba de rugby ira participar no dia 3 de setembro da Copa Rio , convite oferecido pela Federacao Fluminense de Rugby, no certame a equipe enfrentara o Cabo Frio Rugby Club em Cabo Frio pela primeira fase da Taca Ouro, o vencedor em jogo unico ira enfrentar Friburgo no dia 18 de Setembro, abaixo a tabela da competicao: Cabo Frio x VitoriaDia: 03/09/2011Local: Cabo FrioOutros jogos da primeira fase:Campos x Volta RedondaDia 03/09/2011Local: Campos dos GaoytacazesCalx-Cis x ResendeDia: 04/09/2011Local: CantagaloGrandfather x RuralDia: 04/09/2011Local: Rio de JaneiroFonte: http://www.rugbyfluminense.com.br/ Neste domingo, primeiro de novembro saiu uma pequena noticia sobre o Rugby no Espirito Santo, segue abaixo a reportagem vinculada no jornal. Coloquei tambem a materia que vinha logo abaixo, onde e posto a dificuldade para a formacao de Federacoes Estaduais e logo a formacao de atletas.Clique nas imagens para amplia-las. Confiram sempre as novidades no novo Twitter Rugby Espirito Santo!http://twitter.com/rugbyesNos sigam no twitter e ajudem ao crescimento do rugby capixaba. No mes de julho comecaram treinos no municipio de Vila Velha, fique atentos aos dias e horarios:TERCAS-FEIRAS as 19:00 HorasEm frente ao Jair Andrade (Final da Praia de itapoa sentido Praia da Costa)Para chegar pegue Terminal Vila Velha 615 descendo no ultimo ponto . Numa Estrada dessa vida eu te conheci,o flor.....Apesar do tempo chuvoso e do mal estar constante,fui ao RJ ver Maria Rita em um "Baile de Carnaval",junto com Casuarina e Cordao Bola Preta ,na viagem foi tudo tranquilo , estrada vazia...Contudo eu estava preocupada,pois ainda nao havia comprado o ingresso,fiz de tudo o que era necessario para chegar o mais rapido possivel e quando cheguei na bilheteria veio o alivio,ainda tinha ingresso!!!!As 22 horas os portoes da Fundicao progresso se abriram,porem algo de novo me preocupava comecei a sentir fortes dores de cabeca e um tremendo enjoo , mais permaneci ali firme e forte... O show se iniciou por volta das 00h15 com o Grupo Casuarina que mostraram o seu gingado e talento no palco e quando foi por volta de 01h20 a Maria Rita entra no palco mostrando sua simpatia e alegria contagiando a todos que ali estavam,a cantora estava com figurino animado uma blusa preta com alguns desenhos brilhando,uma saia preta ,uma chapeuzinho e um salto lindo . Alem de Maria Rita com sua voz ter me arrepiado durante o show inteiro, a emocao veio realmente quando a cantora veio so ao Palco e cantou "NAO DEIXE O SAMBA MORRER" naquela hora a lagrima caiu, e lindo demais ver uma cantora com tanta verdade no palco como Maria Rita, ver ela sorrindo e feliz e contagiante..Por isso agradeco a Papai do Ceu por ter mandado uma cantora tao completa na vida dos bacanudos que tanto a amam e admiram seu talento inigualavel! OBS: Agradeco a Todas as meninas que me ajudaram e me receberam com tanto carinho na Maravilhosa! Unidas por um So Amor : MARIA RITA *-* ....quando a gente ama brilha mais que o sol, e muita luz, e emocao o amor ......Sem Mais.... O Que e o Amor
Maria RitaComposicao: Arlindo Cruz / Mauricao / Fred Camacho Se perguntar o que e o amor pra mim Nao sei responderNao sei explicarMas sei que o amor nasceu dentro de mimMe fez renascerMe fez despertarMe disseram uma vezQue o danado do amorPode ser fatalDor sem ter remedio pra curarMe disseram tambemQue o amor faz bemE que vence o malE ate hoje ninguem conseguiu definirO que e o amorQuando a gente ama, brilha mais que o solE muita luzE emocaoO amorQuando a gente ama, e um clarao do luarQue vem abencoarO nosso amorSem Palavras para dizer o quanto es especial e que nao consigo mais viver sem tua presenca em meu dia a dia ,te adoro demais !!!
e emocionada eu ficava, foi quando de fato vieram nos chamar, descemos alguns degraus e la chegamos na porta do Camarim,ouvi a voz serena da cantora minhas maos suavam frio,no momento em que eu entrei e vi aquele sorriso, aquele jeito meigo no olhar,so Deus sabe o que senti,naquele instante tremia sem queixa o meu coracao, eu a abracei e dei um beijo no rosto,tiramos foto,trocamos algumas palavras e enfim me despedi e sai por aquela porta.Aprendi naquela noite a admirar mais ainda nao so a artista,mais a cantora, a mulher, a menina Maria Rita, a forca e a garra que ela tem,a luz que a ilumina no palco de fato me emociona. As Emocoes e Sensacoes vividas na noite de 21/06/2010,jamais serao esquecidas,ficara para sempre em minha memoria e no meu coracao,pois "Tem Gente que chega pra ficar.." e a Maria Rita sem sombra de duvidas chegou para ficar e iluminar o coracao e a vida de muitos com sua musica e seu talento grandioso.Beijos,@Tuka_Maricotta.