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como viloes. A propria identidade do Capitao America e outra. Na serie de TV ele e Grant Gardner (Dick Purcell), um promotor publico que decide combater o crime usando fantasia e mascara e tem como principal inimigo o Escaravelho, vilao capaz de hipnotizar e matar suas vitimas.Com um clima mais detetivesco e menos "camp" do que o do seriado "Batman", que so chegaria a TV anos depois, a serie "Capitao America" tem cenas de lutas espetaculares e uma narrativa que consegue prender o espectador a cada episodio, com finais que sempre colocam o heroi em uma cilada, instigando os espectadores sobre o que viria no proximo capitulo.Seguindo a riscaA morte repentina do ator principal da serie - Dick Purcell - meses apos a conclusao das filmagens da primeira temporada aliada ao final da Segunda Guerra Mundial esfriaram um pouco o clima para o Capitao e, tanto nas HQs quanto na TV, ele passou um tempo no limbo ate ser ressuscitado em 1966. Neste ano, o personagem voltou a televisao em uma serie animada semanal assinada por uma produtora canadense e criada a partir das paginas originais das revistas em quadrinhos - que tambem tinham voltado a cena em 64.Por esse motivo, a serie de desenhos "Capitao America" e bem mais fiel as HQs do que a versao carne e osso para a TV de duas decadas antes. Logo no primeiro episodio, o desenho conta a origem do heroi exatamente como estava nos gibis: Steve Rogers, um jovem franzino que nao conseguia se alistar no exercito se oferece como cobaia em um experimento militar que o transforma em um supersoldado a servico do pais.Tambem como nas HQs, o personagem tem como principal vilao o nazista Caveira Vermelha e, como aliado, o intrepido recruta James "Bucky" Barnes. Logo no quarto episodio da serie, apos se envolver em um acidente que coloca sua vida em suspensao, o heroi e resgatado do mar pelos Vingadores, grupo integrado por Thor e Homem de Ferro ao qual a partir de entao ele ira se juntar.Capacete de motoqueiroMais ou menos na mesma epoca em que a CBS produzia a popular serie de TV "O Incrivel Hulk", a emissora resolveu tentar fazer uma nova versao em carne e osso para o heroi e lancou dois filmes-piloto de um seriado.Novamente, o roteiro preferiu se distanciar quase que completamente do super-heroi dos quadrinhos. Em "Capitao America", exibido pela primeira vez na CBS no no inicio de 1979, o personagem e um desenhista que e tratado com "superesteroides" apos se ferir gravemente em um acidente. Com a ajuda de um cientista, ele cria um arsenal de guerra que o ajudara no combate ao crime. Mais do que a tradicional motoca, o Capitao America desta geracao tambem pilota uma van e ate uma asa delta com as cores da bandeira americana.Em ambos os filmes para a TV, o personagem e interpretado pelo ator Reb Brown e veste uma fantasia desajeitada e um capacete enorme de motoqueiro, com direito a visor de acrilico. O escudo, com listras transparentes em lugar das brancas, serve nao so
como bumerangue para o heroi mas tambem como parabrisas da supermoto pilotada por Rogers. A serie nunca vingou.Pouco mais de uma decada depois, tentando surfar a onda da Batmania que se instaurou no mundo apos o sucesso do filme de Tim Burton nos cinemas, a produtora Century Film Corporation tentou outra vez levar o Capitao para a tela grande. Ambicioso a principio, o projeto tinha como um dos produtores ninguem menos que Stan Lee, o criador do Homem-Aranha e de diversos outros personagens da Marvel, e como ator principal Matt Salinger, filho do lendario escritor J.D. Salinger. So faltava o dinheiro.Caveira ou Freddy KruegerFilmado nos EUA e na Iugoslavia e realizado com um orcamento que nao ultrapassou os US$ 10 milhoes, o "Capitao America" de 1990 bem que tentou agradar os fas. Apesar de algumas alteracoes nos personagens - o Caveira Vermelha, por exemplo, aparece como uma criacao dos fascistas de Mussolini, nao dos nazistas de Hitler como nas HQs -, a historia era razoavelmente fiel a tradicao do heroi.O resultado final, porem, ficou bem abaixo da expectativa executivos de Hollywood, e o filme acabou sendo lancado apenas em VHS (formato de home video anterior aos DVDs) so em 1992. Com um Caveira Vermelha deformado, que mais lembra o Freddy Krueger de "A hora do pesadelo", o longa foi um fracasso comercial, mas eventualmente e lembrado com carinho por alguns dos fas saudosistas do Capitao.Presente em pouquissimos filmes desde entao, Matt Salinger (que tambem esteve em "A vinganca dos nerds", de 1984) virou ele proprio produtor de filmes de baixo orcamento em Hollywood e pode ser visto, agora, em uma rapida aparicao durante uma das cenas do novo longa do Capitao America. Enfim, nos cinemas.
Divulgada no fim da ultima semana mais duas novas imagens do novo filme do Wolverine.Confira as imagens abaixo:Fonte: Site Supernovo Comercial, Video de Batalhas e Poster do Saiyajin God.Esse final de semana foi bem agitado para a divulgacao de Dragon Ball Z: Battle of Gods, nova animacao da Toei Animation e estrelada pelo sempre glorioso Goku.Muita coisa foi divulgada sobre o filme (comercial, trailer e imagens), entao vamos la dar uma olhada em tudo:ComercialBatalhaBirisu enchendo os Guerreiros Z de porrada. Que se faca notar que a senhora do meio na apresentacao do video e a dubladora original do Goku (e do Gohan, Goten, Doug Funnie e do Doraemon).Super Saiyajin GodA revista VJump liberou uma imagem do tal modo Super Saiyajin God, a nova transformacao pela qual Goku passara. Ao inves dos cabelos amarelos, ele ficara agora com os cabelos ruivos. Esta ansioso pelo lancamento do filme? Deixe seu comentario logo abaixo e acompanhe conosco mais novidades.Poster: Novo poster IMAX de Homem de Ferro 3.Confira: O ano era 1963. O periodo era bastante conturbado. Praticamente recem-saido da crise dos misseis de Cuba, o governo norte-americano, entao sob a presidencia deJohn Fitzgerald Kennedy, havia decretado, em fevereiro, a ilegalidade de qualquer viagem, negocio ou transacao comercial de cidadaos estadunidenses com a ilha de Fidel Castro. Acirrava-se, assim, a Guerra Fria, que dividia o mundo entre duas proposicoes ideologicas distintas - o capitalismo, de um lado, e o socialismo, de outro - e levaria a varios golpes de estado no continente latino-americano, a intervencoes em conflitos armados em varias partes do mundo, a uma corrida armamentista que parecia nao ter fim. Ela duraria ate o inicio da decada de 1990, com a extincao da Uniao Sovietica.E nesse clima, em marco de 1963, que surge mais um super-heroi das revistas em quadrinhos, fruto da mente privilegiada de dois icones da industria norte-americana: Stan Lee e Jack Kirby, auxiliados pelo roteirista Larry Lieber e pelo desenhista Don Heck. Sensiveis ao momento que viviam, os dois autores lancaram no numero 39 da revista Tales of Suspense, de marco de 1963, o Homem de Ferro (Iron Man), heroi que combatia os malfeitores com o uso de uma armadura metalica, dotada de varios artefatos tecnologicos.A genese do Homem de Ferro esta situada em um ambiente de confronto caracteristico da Guerra Fria, o Vietna. Na epoca, os Estados Unidos alimentavam o conflito com homens e armamentos, mas nao se encontravam ainda em envolvimento aberto. E no fornecimento de armamentos que atua o bilionario Tony Stark, industrialista que, ao inspecionar o uso de uma arma projetada por sua fabrica, e vitima de um acidente que aloja estilhacos de bomba em seu coracao, gerando uma situacao de perene ameaca. Encontrado pelos vietnamitas, Stark e aprisionado e forcado a desenvolver uma arma para eles, contando para isso com a ajuda de um velho cientista. Enganando seus carcereiros, Stark desenvolve uma armadura de ferro a base de transistores, que lhe possibilita manter seu coracao batendo normalmente e representa uma arma inigualavel. Derrotado o inimigo, ele retorna ao seu pais e inicia sua carreira como super-heroi.Os
ao BrasilO Homem de Ferro comecou a ter suas aventuras publicadas no Brasil a partir de julho de 1967, quando a EBAL, do Rio de Janeiro, iniciou a publicacao dos novos herois da Marvel Comics no pais. No entanto, a EBAL, comecou a publicar as historias somente a partir do numero 67 deTales of Suspense, quando o heroi passou a dividir as paginas da revista com o Capitao America.A aventura do Homem de Ferro que narra sua origem so foi publicada apenas no numero 100 da extinta revista Herois da TV, da Editora Abril, em 1987, depois republicada, juntamente com as historias publicadas na revista Tales of Suspense 40 a 42, em Grandes Classicos Marvel 1, da Editora Mythos, de 2006. Dois anos mais tarde, em 2008, a Panini Comics apresentou todas as primeiras aventuras do heroi cronologicamente em Biblioteca Historica Marvel - O Invencivel Homem de Ferro - Volume 1.Artigo originalmente publicado em 2008 para os 45 anos do heroi e atualizado em 2013Fonte: Site Omelete
Aceita-se encomendas!!!Basta escolher uma imagem ou enviar qualquer outra. Avental de borboletasAvental de JoaninhaBule e xicara de cafeCasinha com joaninhasFrutasJarraGaloGalinhasGalinha Galinha Botando ovosCorujaFruteiraGalinha no ninhoMelancia mordida Galinhas no muroCogumeloSorvetesGalinhaJarraVoce decide... Passarinho ou Galinha? rsrsrsrsrsGalinha de AngolaJarra de suco Pinguim JoaninhaPinguim cozinheiro 2Pinguins apaixonadosPinguim cozinheiro CogumelosBule e xicaraBule e xicaraMorangosBule de cafe Lindo Papai Noel Boneco de neveArvore de NatalArvore de Natal CorujaCasinhaVaquinha Todos os dias, ratos e duendes saiam pelo labirinto em busca de queijo. Os ratos, Sniff e Scurry, saiam procurando de um corredor para outro. Se nao encontravam num, logo iam para outro. Lembravam dos locais que ja haviam passado e que nao tinham conseguido nenhum queijo e logo iam para outro lugar. Sniff, usando seu faro agucado, farejava a direcao, Scurry por sua vez, saia na frente. Apesar de se perderem e ate acabarem batendo nas paredes, logo achavam o caminho. Apos algumas buscas, finalmente todos eles encontram, em um local dos corredores do labirinto, denominado de Posto C, o queijo que cada um procurava. Ambos ja nao se preocupavam mais, ja tinham o que buscavam. Todos os dias eles acordavam e se dirigiam para o Posto C para se alimentarem. Sniff e Scurry mantinham a mesma rotina, acordavam cedo todos os dias e seguiam o mesmo caminho do labirinto. Porem Hem e Haw passaram a estabelecer uma outra rotina. Como ja sabiam onde estava o queijo e qual seria o caminho que deveriam seguir, passaram a acordar um pouco mais tarde. Arrumavam-se sem muita pressa e seguiam para o Posto C. Hem e Haw sentiam-se felizes com a nova situacao. Achavam-se os donos do queijo, embora nem soubessem quem o havia colocado ali. Como havia muito queijo, chegaram inclusive a mudar-se para proximo do Posto C. Sniff e Scurry seguiam em suas rotinas normalmente, acordando cedo todos os dias. Chegavam ao Posto C, e antes de se alimentarem, cheiravam o queijo e faziam uma vistoria no posto para ver se havia ocorrido alguma mudanca em relacao ao dia anterior. Um belo dia, ao chegarem no Posto C, Sniff e Scurry descobrem que o queijo havia sumido. Eles nao se surpreendem, pois ja algum tempo percebiam que o estoque de queijo estava acabando e ja estavam preparados para o que pudesse vir a acontecer. Por instinto e sem complicar muito, eles percebem que a situacao no Posto C havia mudado, logo eles tambem teriam que mudar. Sniff fareja para outras direcoes do labirinto e sinaliza para Scurry que logo em seguida sai correndo pelo labirinto. Sniff o segue e ambos partem em busca de um novo queijo. Hem e Haw, que geralmente chegavam mais tarde no Posto, levam um susto ao perceberem que o queijo que os alimentava todos os dias nao estava mais no lugar onde durante um bom tempo tinha estado. Ao contrario de Sniff e Scurry, Hem e Haw nao tinham percebido as pequenas mudancas que estavam ocorrendo no dia-a-dia. Eles acreditavam que ao chegarem no Posto C o queijo estaria esperando por eles. Inconformado, Hem passa a gritar: Nao ha queijo? QUEM MEXEU NO MEU
QUEIJO? Haw tambem nao estava preparado para o que estava acontecendo. Ele tambem achava que o queijo estaria no Posto C. Para ambos, o queijo era muito importante. Eles ficaram durante um bom tempo, pensando no queijo que havia sumido, esperando que alguem o colocasse de volta no mesmo lugar. Enquanto Hem e Haw ficavam indecisos, esperando para decidir o que fazer, ja que suas realidades tinham mudado, Sniff e Scurry seguiam rapidamente adiante em busca de um novo queijo. E la ficaram os duendes, pensativos e sofrendo com a perda do queijo. Haw, inclusive havia feito planos para o futuro, confiando no queijo do Posto C. Cansados e com fome, voltam para casa. No dia seguinte voltam ao Posto com esperanca de encontrarem o queijo, como que de repente alguem o tivesse colocado de volta. Mas nada havia mudado, o queijo realmente havia desaparecido. Haw cai em si e questiona a falta de Sniff e Scurry: Onde eles poderiam estar? O que poderiam eles, dois ratos, saberem o que dois duendes nao o poderiam? E ficaram, discutindo e comparando suas capacidades em relacao as capacidades de Sniff e Scurry. Estes, que ja estavam longe a procura de outro queijo. Durante algum tempo Sniff e Scurry procuraram em varios corredores, inclusive em lugares onde nunca haviam entrado antes.De repente, chegam ao Posto N de Queijo e se deparam com o maior estoque de queijo que ja haviam encontrado. Enquanto isso, no Posto C, Hem e Haw ainda nao haviam se decidido. Haw ficava imaginando seus amigos Sniff e Scurry saboreando um novo queijo que haviam encontrado. E ele tambem se imaginando, saindo pelo labirinto em busca de um novo queijo. Este sentimento desperta em Haw uma vontade de sair pelo labirinto, porem Hem, demonstra-se desanimado, acomodado e com medo do que poderia encontrar la fora. Entao Haw, pensando que, se seus amigos ratos podem, ele tambem pode. Em seguida ele parte sozinho pelo labirinto em busca de um novo queijo. Ele comecou a se desprender de seus medos e a acreditar mais. Finalmente Haw encontra o que tanto procurava, porem se surpreende ao encontrar seus amigos ratos que la tambem estavam. Ja haviam encontrado o queijo algum tempo. E Haw fica a pensar em seu amigo Hem: Sera que ele havia mudado de ideia e entrado no labirinto?Historia de Spancer Johnson.Fonte da resenha: www.administradores.com.brNessa historia, vemos o queijo como algo que nos traz felicidade (algo que precisamos), o labirinto pode ser visto como os caminhos percorridos para chegar ao queijo.Conclusao: nao devemos cruzar os bracos diante da mudanca e nos perguntar: QUEM MEXEU NO MEU QUEIJO? Mas devemos, sim, agir para que outro queijo apareca em nossas vidas e que possamos desfrutar dele.
Um dia, o Japones resolveu ensinar seu endereco para seu papagaio. E o papagaio repitia varias vezes ao dia seu endereco. Ate que, um dia, o papagaio fugiu de casa e se perdeu. E de nada adiantou o endereco que o papagaio repetia, pois ele nao tinha discernimento para voltar a sua casa.Essa historia pode ser levada para nossas vidas de modo que, nos lemos, aprendemos, ouvimos as coisas boas que devem ser feitas para que possamos tirar o maximo proveito das maravilhas que Deus proporcionou-nos nessa Terra. Entretanto, nos somos como o papagaio. Que consegue, apenas, repetir seu endereco, mas nao consegue voltar a sua casa.RHBJ Conta certa lenda, que estavam duas criancas patinando num lago congelado.Era uma tarde nublada e fria, e as criancas brincavam despreocupadas. De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amiguinho preso, e se congelando, tirou um dos patins e comecou a golpear o gelo com todas as suas forcas, conseguindo por fim,quebra-lo e libertar o amigo.Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:- Como voce conseguiu fazer isso? E impossivel que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tao pequeno e com maos tao frageis!Nesse instante, um anciao que passava pelo local,comentou:- Eu sei como ele conseguiu.Todos perguntaram:- Pode nos dizer como?- E simples: - respondeu o velho.- Nao havia ninguem ao seu redor para lhe dizer que naoseria capaz.(Albert Einstein) Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma colica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nao aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeao, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas sao so uns 15 minutos de busao. Chegando la, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo. O aviao so sairia as 16:30.Entrando no onibus, sem sanitarios, senti a primeira contracao e tomei consciencia de que minha gravidez fecal chegara ao nono mes e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda. O onibus nem tinha comecado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido as obras na pista. Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforco herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao anus a qualquer momento. Suava em bicas.Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisorio veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas so conseguia pensar em
um banheiro, nao com uma privada, mas com um vaso sanitario tao branco e tao limpo que alguem poderia botar seu almoco nele. E o papel higienico entao: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco solido e comprido daqueles que dao orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tao perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situacao tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio: Cara, caguei.Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. Que se dane, me limpo no aeroporto pensei. Pior que isso nao fico. Mal o onibus entrou em movimento, a colica recomecou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas nao pude evitar e, sem muita cerimonia ou anunciacao, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pes. E mais uma colica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do fregues ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem ja estava todo cagado. Ja o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do onibus e a levasse ao sanitario do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higienico em todos os cinco.Olhei para cima e blasfemei: Agora chega, ne? Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situacao (que conclui como sendo o fundo do poco) e esperar pela minha salvacao, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do boxe o cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mao so tinha um pulover de gola V. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,
aproveitaveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploraveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invencao e mae da necessidade, entao transformei uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na agua. Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu.Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcao ao portao de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (nao exatamente limpas) e o pulover gola V, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no aviao, onde todos os passageiros estavam esperando O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoca se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarcar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi nao pedir: Nada, obrigado. Eu so queria esquecer este dia de merda!Luiz Fernando Verissmo