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Uma mulher que toma a iniciativa na cama e tudo aquilo que qualquer homem deseja. Para deixar um homem louco debaixo dos lencois ha que descontrair e inovar: novas posicoes, a introducao de acessorios sexy, masturbacao mutua (para descobrirem as zonas erogenas um do outro!), o jogo da estatua (enquanto um se mantem completamente imovel ou outro pode fazer-lhe tudo o que lhe apetecer!) e nao se esqueca de elogiar o seu corpo e a sua performance. Para alem de ser extremamente excitante para ambos, vai deixa-lo sem folego... Engane-se se acha que os homens gostam de ver as mulheres com tudo a mostra os tempos das mini-saias do tamanho de cintos e dos decotes ate aos joelhos ja eram... os homens de hoje gostam de ver uma mulher bem vestida, com algumas partes do corpo discretamente a mostra: um decote subtil, costas ou ombros semi-nus, pes impecavelmente arranjados em sandalias de salto, ou seja, deixar um pouco a imaginacao e aquilo que poe os homens verdadeiramente loucos! Existem muitas maneiras de deixar um homem louco na cama, pois na verdade ninguem e igual a ninguem, pois as dicas que voce vai conferir abaixo, foram feita umas pesquisas com homens e eles disseram o que deixam eles loucos na cama, o que pode fazer e o que nao deve falar.Se voce ja disse ou fez alguma coisa que seu marido ou namorado nao gostou, nao fique para baixo, as dicas abaixo vai te ajudar a nao cometer mais erros. Veja:- Use sempre uma linda lingerie, bem sexy e ousada. Mas nunca deixe ele ver demais, pois tira toda a curiosidade do homem.-Sempre use um bom perfume, aquele que voce sabe que ele adora.-Nunca fale das contas e dos problemas na cama, e muito menos que estao barrigudos ou feios, isso tira totalmente a auto-confianca dos homens.-Sempre inove, misture o sexo com caldas de chocolate e leite moca, morango e sussure conversas quentes no seu ouvido.-Use a imaginacao, deguste o corpo do seu homem com fome, com prazer e com tesao, voce comanda.-Nunca diga nao! Nunca fale que nao gosta disso ou daquilo.-O sexo oral tem que ser um pouco demorado, faca sem ele pedir tenha atitude.-Coloque uma musica e fique em pe na cama por cima dele, deixa ele ver o seu corpo e faca umas gracinhas.-Se entregue ao toque, deixa ele tocar em voce, nunca segure a mao dele!-Faca com ele, o amor mais gostoso, sem limites, sem pausas e sem frescura.(Autor desconhecido) Vista o papel de dominadora e seduza o seu homem onde e quando ele menos esperar. Diga-lhe que esta noite nao ha televisao, mas sim uma sessao de massagem com ambos nus ou um banho de espuma para dois prepare todo o ambiente antes para nao estragar o momento! Assuma o controle e seduza-o em locais inesperados na cozinha, na varanda, no elevador, no carro... eles adoram mulheres desinibidas. Eles a-m-a-m mulher que...1 E femea e feminina acima de todas as coisas2 Faz sexo oral com muuuuita boa vontade (e suavidade)3 Tem atitude e iniciativa4 Topa ouvir e
falar sacanagens5 Elogia o desempenho e pede bis6 Libera tudo, mas t-u-d-o mesmo7 Usa uma producao provocadora, sem exagero8 Tem bom humor9 E carinhosa antes e depois (durante o sexo pode ser animal)10 Esquece do mundo e se entregasFonte: Rosana F. Freitas - revistawomenshealth
Desta forma na India um nome alternativo para "suastica" e shubhtika (literalmente, "boa marca"). A palavra tem sua primeira aparicao nos classicos epicos em sanscrito Ramayana e MahabharataFormas alternativas de escrita deste vocabulo sanscrito em ingles incluem "suastica" e "svastica". Formas alternativas de denominar o simbolo: "Aranha negra" - como chamada por diversos povos da Europa Ocidental. "Cruz torta" "Cruz Gamada" (ou "em ganchos") - na Heraldica.
Indonesia.O simbolo tem uma historia bastante antiga na Europa, aparecendo em artefatos de culturas europeias pre-cristas. No comeco do seculo XX era largamente utilizado em muitas partes do mundo, considerado como amuleto de sorte e sucesso. Entre os nordicos, a suastica esta associada a uma Runa, Gibur, ou Gebo.Desde que foi adotada como logomarca do Partido Nazista de Adolf Hitler a suastica passou a ser associada ao fascismo, ao racismo, a supremacia branca, a II Guerra Mundial e ao Holocausto na maior parte do Ocidente. Antes ela havia reaparecido num reconhecido trabalho arqueologico de Heinrich Schliemann, quando descobriu esta imagem no antigo sitio em que localizara a cidade de Troia, sendo entao associada com as migracoes ancestrais dos povos "proto-indo-europeus" dos Arianos. Ele fez uma conexao entre estes achados e antigos vasos germanicos, e teorizou que a suastica era um "significativo simbolo religioso de nossos remotos ancestrais", unindo os antigos germanicos as culturas gregas e vedicas.Os nazistas utilizaram-se destas ideias, desde os primordios dos movimentos chamados "volkisch", adotando a suastica como simbolo a "identidade ariana" - conceito este referendado por teoricos como Alfred Rosenberg, associando-a as racas nordicas - grupos originarios do norte europeu. A suastica sobrevive como simbolo dos grupos neonazistas ou como forma de alguns grupos de ativistas ofenderem seus adversarios.
oie!!so passei para dizer um oizinho monstruoso!!!kisses by:tati oie!esses dias atras estava uma confusao pq eu copiei um a postagem da su da SULA S MODA.pesso desculpas a ela e ate pra adrii e dany do blog MONSTER HIGH se ela estiverem lendo esta postagem vou le dizer acgo eu ainda nao sei este negocio de blog eu amo o blog de vcs me desculpem todos...kisses da tati oie!!!gente olha o que eu achei no blog do gabriel http://monsterhighghgabriel.blogspot.com : lindas nao e gente?kisses ! Oi gente, olhem o que eu achei nesse blog chamado http://wwwblogmonsterhighdraculaura.blogspot.com :personagens personalisadosEsta e a boneca viva (Draculaura)Esta e a garota da fenix (Cleo de Nilo )Este e o Matt cientista maluco (Deuce Gorgon)Esta e a garota dos espiritos (Frenkie Stein)Estranho, ne? Voces gostaram porque eu nao gostei muito nao. Hoje, me sinto irrecuperavelmente apaixonada pela medicina.(alias, 18 de outubro, dia do medico). A vida anda correndo rapido, nao tenho tido preparo fisico suficiente para alcanca-la.As noticias recentes que descubro ja tem dois anosAs musicas boas e novas ja tem cincoOnde eu estive esse tempo todo? Algo esta errado. Os marcadores nas analises mostram que algo esta errado, mas nao permite interpretar onde ou o que esta alterado. Algo esta muito errado, esta doente, escondido num amontoado de coisas aparentemente boas, saudaveis. Algo esta apodrecendo em meio a sorrisos amarelos, perdoes mal dados e renuncias falsamente honestas e humildes. Sabe-se que ha um tumor infiltrado, espalhando suas celulas cancerosas por tudo aquilo que e bom, bonito e feliz.Nao sei de onde ele vem.Nao sei onde comecou.Temo um mal prognostico.Comeca-se a lista de problemas. Desanimo. Apatia. Choro facil. Lagrimas abundantes. Sensibilidade emocional aumentada. Erupcoes de discussoes com frequencia minima de uma vez ao dia. Sensacao de perda de sentido da vida. Irritabilidade aumentada. Perda de libido.Hipotese diagnostica: Falta de amor? Infelicidade? Perda de autopercepcao?Ha um tumor.Posso culpar a cadeia ganglionar cervical, posso culpar todo o sistema vascular. Posso culpar todo e qualquer orgao, sem perceber que o tumor sai de mim. Sou um dos orgaos vitais, e ha a possibilidade de eu estar procurando um tumor que sou eu mesma.Teremos que operar.Temos que tirar esse orgao fora. Ele nao serve mais. So serve para dar cancer.- MAS E UM ORGAO VITAL! O PACIENTE PODE VIR A OBITO!Eu sinto muito. Tem dia que a vida parece que perde a cor. Perde a vida, o sentido, o rumo, a razao de ser. Nada e tao relevante, nem importante, e nada e aproveitado como deveria.A baixa de serotonina no meu cerebro me faz ter crises existenciais. O peso do mundo recai sobre a lombar, as toneladas de preocupacao e ansiedade rebaixam a cabeca. A poesia some e fica tudo bem sombrio, vazio, triste. Cinza. E olha que eu ate gosto de cinza.Sinto como se vivesse em um hiato de nao-existencia, em estado de coma, sobrevivendo. Pensando em sobreviver e sobre viver. Mas o dilema recai se ha razao para todas essas coisas.Sou uma pessoa profunda fingindo ser rasa e conhecendo apenas a superficialidade das outras pessoas. E de mim. Quem sou
eu, afinal de contas? Quem sao os outros?Ultrapassar a fina camada superficial e o ponto mais dificil de conhecer outras pessoas. Como jogar na sorte. Por isso, me lembro daquelas pessoas que um dia ja conheci - ou pensei conhecer. Sinto falta da familiaridade, da intimidade, do conhecimento total sobre o outro. Solidao. So ha uma grande geleira extremamente alva e opaca; embora viva, tem sua propria linguagem e ainda e muda pra mim. Sozinha, so eu e a neve. Nevasca. Tempestade. Isolamento. Eu e meu cerebro sem neurotransmissores suficientes. Eu e meu cerebro deficiente. Eu.E so.
Uma reflexao: todas os rapazes que amei tinham alguma relacao com a musica. Nao e algo curioso?Vamos ao primeiro: eu tinha cerca de 8 anos, e ele tambem. Na adolescencia, seu sonho era ser guitarrista de uma banda; eu me contentava em ama-lo ja como um grande amigo, a essa altura. E comecei a namorar outro rapazinho: um roqueiro de cabelo comprido, que amava AC/DC e que me amou durante alguns dias, apenas. Amei um pouco mais, mas logo passou, quando me apaixonei por um rapazinho de cabelos encaracolados que curtia a mesma banda adolescente que eu: NeverShoutNever. Namoramos por cerca de 9 meses, um ano, quem sabe? Cada briga era uma musica, cada data, cada tristeza e cada alegriazinha. E acabou. E teve aquele, que tambem curtia essa mesma banda, por quem me apaixonei sem nunca ter visto, la de outra cidade. E ha boatos de que ele fez uma musica pra mim, mas talvez eu nunca tenha certeza. (Tem um nome sugestivo, e coincide com a data, eu acho; mas sou muito lerda para coletar indiretas). Iriamos nos encontrar em um show. Dancamos juntos uma cancao. E tem um grande amigo, o qual amei em segredo ate que ele me amasse, o qual tocava um instrumento que me encantava, e que me ensinou muitas coisas - hoje, e um dos meus melhores amigos, e realmente e uma das melhores pessoas da vida. E tem o meu grande amor, cujos primeiros sintomas de paixao foram envolvidos por uma playlist montada por ele proprio, para que eu me enroscasse em seus bracos apenas para ouvi-la com ele compartilhando fones de ouvido. E o unico musico secreto em uma familia de musicos - ele so canta pra mim, eu desconfio. Sua familia e fantastica em me envolver em cancoes que me levam pro Alto, totalmente lindas, como um grande coral em casa, ou uma orquestra vocal completa (posso dizer isso?). Meu casamento foi pautado em uma cancao composta pelo meu segundo pai - que faz papel de primeiro pai, as vezes. Temos uma cancao so nossa, da pra acreditar? Mas acho que ela vai ser de todos em breve.E e claro que nao posso me esquecer do Grande Homem que amo, o qual me pediu encarecidamente, com o olhar mais profundo e doce do mundo, para que eu apenas ouvisse a Sua voz e lembrancas dEle. Ou tentasse, pelo menos. Eu obedeci. Amor tambem e obediencia, e sim, porque o amor as vezes nem explica suas razoes.Afinal de contas, minha vida e uma grande cancao, num tum-ta interminavel, com algumas aceleracoes, alguns descompassos, mas sempre tocando. Ainda bem. Ja viram que medo da quando tudo parece bem?O motivo e porque nem sempre as coisas estao realmente bem. Sabemos que, eventualmente, debaixo da mascara bonita de alegria, ha desespero. Ha angustia. Ou ha nada - indiferenca. Se ha medo, nao ha liberdade. Se ha desespero, nao ha plenitude. Se nao ha alegria, nao ha alegria. E tudo pode terminar que nao fara falta alguma. E o medo que da se nao der falta?E se
- Nunca fui de conversar muito, sabe? Calado, quieto, timido, e todas as caracteristicas de alguem realmente nao muito sociavel. Gosto de apreciar as pessoas de longe, para que estas nao se estraguem na minha mente.Ai chegou essa garota. Nao parava de falar, e falava com a propriedade de quem pode sair pegando meu sotaque e me ordenando coisas e agindo como um grande amigo mais velho, que sabe mais das coisas do mundo. Ela e pouco mais velha do que eu, e tem um brilho nos olhos e um sorriso no coracao que e dificil nao querer ve-la de perto. Olha-la. Ver de onde vem esse brilho la de dentro, de onde brota esse sorriso la no mediastino. Toca-la. Ver se dissolve-se ao toque, se resiste ao calor, ao acido do suor das minhas maos que aparecem quando a vejo em meu campo de visao. Conversar com ela, ouvir sua voz, independente se falo algo com sentido ou nao. E consentido? E perceptivel? Me levanto, quero ser visto tambem. Falo, porque tambem quero ser ouvido por ela, sera que ela percebeu que forco um pouco o sotaque porque sei que ela gosta? Sera que ela percebe que quero ver seus labios se mexendo sem parar, mesmo sabendo que nao posso te-los nos meus? Mesmo assim gosto das cores com que ela os enfeita, gosto dos formatos que ele tem quando ela faz uma constatacao obvia e ainda assim ri.Ela nao enxerga de longe - miopia. Lembro do dia em que me contou, ha alguns meses, e temo que ela tenha percebido que eu nao me esqueci disso, apesar do tempo e da baixa relevancia. Mas eu me lembro, e a perdoo por nao me enxergar pelas ruas. Nao me intimido dessa vez, e chamo-a todas as vezes que posso. Preciso falar com ela, preciso toca-la despretensiosamente, dando sinais sutis de que ela e uma pessoa incrivel. Ela e tao linda. E dificil nao ser um dos seus grandes amigos, orbitando em torno da grande estrela que ela e. Engracada, inteligente, esperta, amavel, amigavel... Puxa!Puxa.Mas que puxa, cara. - E, rapaz, mas que puxa... Ja tentou falar com ela?- .... Talvez eu nunca tenha imaginado ou sequer parado para pensar a respeito de como seria meu futuro, quando eu era uma crianca. Imaginar profissoes era algo forcado pelo senso comum e eu o fazia para cumprir o protocolo; nao significava nada a mais para mim gostar de cuidar dos mais desfavorecidos, ter um bom senso de justica, gostar de matematica. Nunca foi algo que me levasse a pensar em uma profissao. Hoje, sei o que quero fazer, mas ha dias em que nao sei. E assim com outras coisas da minha vida tambem.Bem como pensar a respeito da futura ocupacao, nunca parei para pensar racionalmente e planejar calculadamente a minha vida amorosa. Alias, talvez tenha planejado sim, parcialmente. Aos 10 anos, desiludida totalmente a respeito de casamentos e de homens, baseado em experiencias familiares, decidi que nao me casaria e viveria em uma casa com muitos gatos, os quais foram meus sorrateiros
companheiros de infancia. Sonhava com o amor verdadeiro consciente de que era um protocolo a se cumprir na adolescencia, e nao tinha muita fe de que ele realmente existisse. Hoje, sei sobre sua existencia e quero o amor verdadeiro para mim, mas ha dias em que nao sei. Pois bem, ha cerca de quatro anos atras, ja consciente do verdadeiro amor que Jesus tem por mim, e tentando com todas as forcas me apegar a esse Amor e confiar nEle a minha vida, me peguei pensando a respeito do futuro. Nao planejava a cor da minha casa, nem o nome do meu gato e nem ao menos o nome dos filhos, se houvesse. Mas, devido a cicatrizes, sabia bem do que eu gostaria ou nao em um homem. Era um desejo considerado utopico, mas eu nao parava para pensar no realismo das minhas vontades. Eram vontades e pronto. Nessas vontades, junto ao medo que vivenciei por ver o sofrimento alheio na espera do verdadeiro amor, ajoelhei e pedi ao Senhor para que guardasse o homem com quem eu passaria a minha vida. Orei para que esse homem viesse na hora mais certa, conforme a vontade de Deus, mas que ele estivesse reservado para mim em algum lugar, cuidado como se ja fosse meu. Eu orei confiante nesse dia, diferente de outros dias em que julguei estar orando a respeito disso. Antes, havia feito alguma mencao a isso, mas nada oficial. Agora sim, fiz o pedido para Jesus, e na hora certa a minha encomenda chega, pensei. E fui dormir, sem pensar muito a respeito disso depois. Nesse dia, posso ver mais uma faisca de confianca comecando a brilhar no meu relacionamento com Jesus.No dia seguinte, fui a igreja e ouvi uma palavra que foi direta para mim. Deus me amava porque era meu pai. Meu pai, e Ele me amava, apesar de tudo e todos. Me amava. Foi um dia emocionante para mim; eu estava sozinha, e Deus tocou meu coracao aquele dia, e eu chorei de alegria. Ao final do culto, meus olhos estavam cheios de uma alegria confiante sobre o amor, e foi naquele momento em que eu vislumbrei um sorriso estupidamente alegre, no canto oposto ao que eu estava. Nao havia olhos, havia apenas um sorriso e muitas palmas vindo de um rapaz que estava particularmente radiante naquele dia, de forma que eu agradeci a Deus por ter visto algo que me fez tao bem. Era uma felicidade contagiante, e eu estava cheia dela tambem. Depois disso, conheci o dono do sorriso, bem como a voz que saia dele, cheia de opinioes. Estava satisfeita. Tive interesse, nao nego, mas tive cautela, pois nao estava disposta a me envolver com alguem se nao fosse a hora ou a pessoa certa. Eu estava esperando no Senhor. Talvez seja exatamente por isso que Ele tenha deixado alguns sinais sutis que era significativos para mim, como a enorme coincidencia de dois relogios dessincronizados, em horarios diferentes, mostrarem o horario 21h21, que, conforme as crencas adolescentes populares, significava "perto esta o seu amor". Todas
essas coincidencias me fizeram elaborar a hipotese de que AQUELE HOMEM era o homem com quem eu iria me casar. Com menos de 15 minutos de palavras trocadas, ousei pronunciar em voz alta de que eu havia conhecido o homem com quem eu iria me casar. Hoje, dia 01/08/15, sinto um frio na barriga ao escrever esses fatos e pensar no futuro. Em sete dias, esperarei AQUELE HOMEM no altar, para que este venha e me tome como sua esposa. Em sete dias, vou realmente me casar com aquele homem do belo sorriso anonimo do dia em que Deus tocou meu coracao e mostrou que eu era amada. Durante mais de quatro anos, meu Pai tem me demonstrado o seu amor espantosamente enorme atraves daquele homem, todos os dias. Ha dias em que me pego pensando se isso tudo e real. Ha dias em que me sinto ate mesmo fatigada de tanta realidade utopica. O homem que pedi para o meu Jesus, naquela noite, chegou no dia seguinte a minha oracao e so vai partir junto comigo para encontrar-se pessoalmente com Ele, que nos uniu. Nao e algo bizarro? Nao e bizarro que este homem seja exageradamente romantico, lindo, charmoso, cuidadoso, inteligente e tao temente ao Senhor? Eu imaginei esse rapaz, e Deus o fez e o personalizou alem do que eu esperava tambem. Acrescentou detalhes dos quais eu gostaria e nem sabia. Quais detalhes? Pois bem: voce ja viu o tamanho daquele rapaz? E um armario de homem. Me sinto como um pequeno filhote nos seus bracos, protegida de qualquer especie de monstro gigante e tambem de qualquer tipo de solidao. E aqueles olhos? Sao os olhos mais doces que eu ja vi... Quero que minhas criancas tenham aqueles olhos olhando para elas a vida toda. Quero aqueles olhos olhando para mim a vida toda. Quero olhar aqueles olhos a vida toda. E aquelas pintinhas nas bochechas, quase simetricamente posicionadas? E impossivel nao beija-las ou encara-las, as vezes. Bem, sao muitos detalhes. Nao acreditava em um amor duradouro, muito menos em um desejo duradouro. Hoje acredito porque posso viver, posso sentir, e eu confio naquilo que sinto, de forma que eu sei que e real. Hoje, apesar de muitos pequenos atritos que tem acontecido devido a ansiedade das coisas da vida e da preocupacao com tantos protocolos, eu me sinto apaixonada. Apaixonada por AQUELE HOMEM que existe para mim ha pouco mais de quatro anos, mas que eu sei ter sido planejado para mim desde quando as montanhas ainda eram poeira pairando sobre o nada. Me sinto apaixonada hoje pelo Fabiano, um homem doce, carismatico, estupidamente simpatico e cortes, generoso, humilde, amavel, carinhoso, esperto, respeitoso, bonito e, por causa disso e muito mais, um homem extremamente admiravel pelos seus modos, suas virtudes, seu comportamento e tambem pelo seu sorriso sincero e constante. Sinto muito e peco perdao a Jesus por tantas vezes me esquecer dessas coisas e ver apenas o que e um pouco torto. Peco perdao a Jesus por tantas vezes me esquecer de que eu posso ser torta junto
com ele, e que iremos nos encaixar melhor quando eu admitir que tambem sou torta. Peco perdao pelas vezes em que eu me julguei reta, esticadinha, para tentar fazer com que o Fabiano se endireitasse e se arretasse. Agradeco, portanto, por ter aprendido com Jesus que quem e o artesao e so Ele, e de que nada podemos fazer senao olhar para nos mesmos e nos enxergar como realmente somos, admitirmos nossa imperfeicao e pedirmos ao Artesao para nos consertar. Diante de todas essas coisas, hoje faco mais um pedido a voce, Jesus, e espero com confianca que este seja realizado como o outro foi. Quero te pedir, Artesao, que o Senhor me despedace completamente e me faca melhor, com olhos que enxerguem melhor as minhas imperfeicoes, de forma que eu possa compreender e saber lidar, com constancia, paciencia e amor, principalmente, com as imperfeicoes de outras pessoas, especialmente ao do meu marido. Quero ser uma esposa que apoia, que sustenta, que consola, incentiva, alegra, faz rir, traz descanso, traz a Paz do Senhor, que edifica a casa, que espera no Senhor todas as coisas. Sinto que o desafio comeca agora, Jesus, e conto com a Sua ajuda para andar esse caminho. E um caminho com ar de amor, mas por vezes ha pedras no chao, e eu nao quero parar de caminhar ou me ferir mortalmente com esses empecilhos. Me de fe para enxergar o Senhor no meio das pedras, Papai. Me de amor e paciencia em excesso, Papai, para que eu possa ser uma luz em meio a tempestade, como um farol em aguas turbulentas, ou como um oasis em meio ao deserto. Quero te representar, Jesus, e servir ao meu esposo como o Senhor disse que devemos fazer; porem, quero fazer tudo por amor, nao por obrigacao. Eu escolho o caminho do amor, Jesus. Eu escolho o caminho da cruz, da renuncia. Mas te peco encarecidamente a sua assistencia nessa jornada, porque a largada ja nao tem sido muito facil, hahaha. Pensando bem, estamos andando nas nuvens. Obrigada por isso, Senhor. Nunca me deixe esquecer quem e o Artesao. Me lixe o quanto for necessario, Senhor, mas retire de mim todo o orgulho, toda soberba, toda pretensao que seja como espinhos ou rebarbas que podem ferir quem me tocar. Quero ser macia, Papai, como o Senhor e. Quero fazer o Fabiano feliz, Senhor, quero admira-lo, quero lutar pela vida dEle. Me ensine a ama-lo todos os dias um pouco mais, meu Jesus, que e o Amor puro. Eu retiro todas as minhas barreiras, Senhor, e te peco que me ajude a nao entristecer a Voce, nem ao Fabiano. Me traga sabedoria, Papai, discernimento e paciencia. Me traga resiliencia, Senhor, e retire de mim a autopiedade e a falsa humildade. Peco o mesmo pelo Fabiano, Jesus, porque sei que muitas das vezes ele nao ora por si mesmo. Quero aprender com Voce e com ele a orar pelo proximo. Quero ser um rastro de luz do Senhor nesse mundo, junto do Fabiano, sempre. Obrigada por proporcionar a mim a experiencia
enorme de viver um amor como esse, Jesus. Voce me surpreende tanto! Quero viver do Seu lado e te fazer feliz tambem, Jesus. Peco a sua bencao e ja agradeco porque ela esta sobre nos. Eu amo voce, Senhor, e te agradeco por me permitir sentir e fazer isso. Obrigada por tudo. Voce e o melhor pai da existencia. <3 nbsp="" span="">