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Caros amigos e cooperadores, Estamos muito agradecidos com todos voces, por estarem nos ajudando neste trabalho. No dia 07/12 tivemos o ultimo dia de aula deste ano. Para celebrar realizamos uma grande atividade com todas as criancas. Colocamos mesas do lado de fora, reunimos todos para que pudessem pintar, desenhar e participarem de dinamicas. Muito obrigado por voces estarem conosco por todo o ano de 2016. Que em 2017 possamos continuar, unidos, ajudando as criancas e suas familias. Este ano nossa festa de Natal sera realizada no sabado dia 17 de Dezembro a partir das 13h. Contamos com a presenca de todos e esperamos para que seja um dia de muito alegria para todos! Equipe CPAC. No dia 20 de janeiro de 2017, realizamos algumas visitas domiciliares para atender as matriculas de familias no qual os responsaveis apresentam alguma interminavel e nao podem comparecer na instituicao. Somos gratos a Deus por mas essa oportunidade de fazer a sua obra e todos que tem nos ajudam neste ministerio. Equipe CPAC. Prezados cooperadores, E com muito carinho que estamos apresentando a nossa finalizacao das doacoes do CPAC. Recebemos um pouco mais de 50 chesters, estes doados pela empresa Perdigao para entregar as familias atendidas pelo CPAC. A empresa SESC foi a intermediaria para que esse maravilhoso momento acontecesse, portanto somos muito grato pelo carinho de todos que se empenharam para tornar isso possivel. E foi gracas a essa generosa doacao que fomos capazes de ajudar 60 familias em Mage. Estamos muito agradecidos pelo apoio dos nossos colaboradores nesse ano de 2016 e por nos ajudar a proporcionar um fim de ano de muita bencao para as criancas e suas familias. Que em 2017 possamos progredir ainda mais, ajudar mais criancas e proporcionar muitos momentos de alegrias, como este, para aqueles que necessitam. Boas festas a todos!Equipe CPAC. Nossa Festa Julina No dia 23 de Julho, realizamos anossa festa caipira para as criancas da instituicao, tendo a participacao tambem de seus familiares. O evento aconteceu no Posto de Atendimento CPAC e foi um momento de recreacao, aprendizado e uniao para todos presentes. Tivemos comidas de festa tipica, bolo confeitado com pipoca e muitos doces. Criamos tambem barraquinhas simples de brincadeiras, gincanas e muita musica para todos. Estamos gratos pela presenca de todos os envolvidos, de todos que participaram conosco e daqueles que colaboraram com decoracao, comidas e oracoes. Mais um momento de muita comunhao realizado pelo CPAC! Equipe CPAC. Prezados, No dia 08 de Fevereiro de 2017 as 14h realizamos um encontro com os pais e as criancas para apresentar o material escolar que foi doado pelo grupo GENTILEZA PARA UMA VIDA MELHOR. A presidente da organizacao foi pessoalmente levar as doacoes e levar uma palavra educativo para as familias. O grupo da organizacao estava presente e foi uma tarde bem agradavel para todos. Que toda a equipe de voluntarios e organizadores possam receber os nossos agradecimento. Atenciosamente. Ana Paula Messias. Prezados amigos , no dia 10 de Marco de 2017, realizamos um bazar para as familias do projeto e comunidade. Estiveram presentes em torno
de 40 pessoas. Fruto de doacoes de varias pessoas amigas.Somos gratos a Deus por mais uma oportunidade. E na mesma semana ja iniciamos as entregas dos kits de enxoval de bebe para as maes cadastradas. Obrigado a todos que tem colaborado.Nossos agradecimentos. Equipe CPAC.
de euentrar em sua vida e fazer voce feliz, amenizar todas as suas dores, curar seusprantos, enxugar suas lagrimas, quando preciso for, e voce fazer o mesmo pormim... Nao preciso ficar lhe dizendo o quanto gosto de voce prefirominhas atitudes, as palavras o vento leva e as atitudes se tornam eternas.Teu abraco e a melhor coisa do mundo,Tua voz limpa minhaalma teu beijo e o mais doce,Voce me faz ter vontade de viver de tornar ascoisas que e impossivel em realidade, fecho meus olhinhos e logo percebo que ereal, me assusta um pouco porque gostar doi e sei que sente o mesmo. Te quero muito, desse jeitinho ai, toda linda, voce tem umcoracao gigante, que ja passou por chuva de canivetes e agulhas,mas nao se preocupemeu anjo, toda vez que precisar vou estar aqui para fazer curativos e remendar seu coracaozinho, tenho o antidoto infalivel,amor e carinho dar infinitos beijinhos, e nao deixar de adicionar variosabracos bem forte,pronto me tornarei a sua medica, irei cuidar de voce edeixa-la sempre com esse lindo e perfeito sorriso, ainda teremos muito momentosde pura ternura , uma desejando a carne e o coracao da outra, o calor do corpojuntinho.Nao precisamos de palavras para provar que agente se gosta, masquero deixar essas para voce porque me sinto digna delas porque e real, tofeliz e ao seu lado me sinto viva e me sinto digna de minhas asas porque elasfazem voce voar junto comigo!Kah Almeida 27/01/2012
e eu querendo a essencia dela, e ela jamais vai admitir isso, ela jamais vai admitir que eu queira realmente a sua essencia...voce nao sabe que nao e carencia, nem idealizacao e nem ilusao pra mim o que vou lhe dizer:- prazer em ver voce, prazer tao grande que quase me assusta, aquela que corre pra vir de encontro e dai quando ta cara a cara foge como uma crianca com medo, prazer e vontade de ter prazer, volto a tentar, vou atras dela outra vez, eu a vejo e eu a desejo exatamente como ela e, e logo me encontro em estado de encanto, o tempo passa e eu perco a nocao dele completamente, enquanto fico ali parada de pe na porta olhando pra voce... ninguem jamais vai saber entender ou explicar, o que sinto quando vejo voce, pois nao existem palavras pra esse tipo de desejo, essa vontade de olhar nos olhos, de pegar na mao e sentir um pouquinho mais dela a cada dia, sem ter que pensar no fim... eu odeio o fim!ela nao vai nem permitir que eu tente, ela nao vai deixar eu tentar conquistar... ela nao acredita em mim, nem tem por que mesmo eu sei que mereco essa descrenca e permanente duvida, pois foi exatamente o que plantei nessa vida... Voce nunca vai deixar de ser assim?Eu nao valho um durex sem cola mesmo...Como posso sofrer por amar demais?Vai ser um porre.E so o que souAcho que meus relacionamentos muito me marcaramDe alguma maneiraDeterminaram fracassosMas nao o rumo das coisas.Se tudo quanto for amor doer demais assimSeria so mais um vicio!Evolucao?Somente isolada.E assim caminha a humanidade... Sonho de hoje: oficina de confeccao de instrumentos musicais de percussao.Obs.: Dormi algumas horas a mais do que o necessario.Tudo comecou quando encontrei meu xuxu em transito astral. Ela e eu iamos para algum lugar juntas, acho que a viagem foi minha sugestao. Dai o xuxu me criticava por estar carregando uma mochila pequena, um cobertor e um travesseiro. Alem do mais, eu estava viajando a pe.Comecei a caminhada para a longa viagem, entao o xuxu me interrompeu de novo, dizendo que ia comigo, que iria me dar uma carona em sua moto, bem a representacao da moto do meu xuxu no sonho era igual a moto da Flavinha. O xuxu pegou a moto no estacionamento e tentou dar a partida, bem eu via de longe, no comeco da estrada que ela so tinha um capacete. Como poderia me dar carona sem capacete? Bem, continuei observando e caminhando pela estrada a fora. Enquanto isso ela tentava dar a partida na sua moto. Bem, reparei bem que ela tinha sim um capacete extra, daquele tipo de motoqueiro, nao regulamentado. Bem continuei a caminhada, nisso o meu xuxu desistiu de tentar a partida na moto e comecou a andar atras de mim, a pe mesmo, a moto ficou la enquicada. Foi nessa hora que ela disse pra mim que aquilo que eu carregava comigo, o travesseiro e cobertor, eram excesso de bagagem, mas pra mim era conforto. Caminhamos pela tarde
toda dai escureceu. Dai ao cair da noite, surgiu no ceu uma lua prateada que dava um clima agradavel. Chegamos a uma subida muito ingrime que era representada por um tablado de madeira. Olha a representacao do elemento feminino de novo presente no meu sonho. Eu subi com um pouco de dificuldade e ela me acompanhou ate o alto. Quando chegou la no alto reconheci que estava no alto do espigao. Trata-se do ponto mais alto na regiao noroeste paulista, ou seja, eu estava voltando pra casa, Mirandopolis. Para adentrar aquelas terras, agora eu precisava descer o tablado, que parecia uma escada rolante de supermercado. Dai desci escorregando porque era o jeito mais facil e mais seguro. Pra nao correr o risco de perder a bagagem e nem me machucar eu desci apoiando o pe nos vao do tablado, como se fosse um freio mesmo. Devagarzinho cheguei, estava na porta de casa. A minha casa ainda tinha aquele muro baixinho da epoca da minha infancia. Nessa hora o xuxu parecia representar tambem outras pessoas. Ela dizia estar esperando algum amigo chegar, e que estava ali pra fazer algum exame ou algum teste, sei la, algum tipo de aprimoramento. Dai essa pessoa poderia, na minha imaginacao tratar-se da minha irma ou da Flavinha ou do xuxu mesmo.Dai, ela entrou em casa, estava com receio de receber as pessoas amigas dela que iriam chegar. Bem ja era noite e meus pais estavam em casa. Enquanto ela entrava pra tomar banho, e se trancava no banheiro, fazendo onda. Eu ficava la fora plantada esperando as pessoas que ela disse que chegavam.Bem chegaram mais pessoas do que o planejado. Era um fanfarroes e Ze roelas e uns noias tambem. Eu fiquei puta da vida. Achei que era alguma coisa significante que eles poderia trazer.Na hora eu pensei, nao vai caber todo mundo aqui! Mas quem disse que eles estavam preocupados em dormir? Nao mesmo. Tinha um noia la ja ligando pro fedo, pode? Mal chegou.Eu fui logo avisando, olha aqui nao e lugar de fazer isso, nao e ponto de encontro de noia, alem do mais, por mais que aja um livre arbitrio, eu achei uma baita mancada os caras virem so pra fazer fita, na frente de casa. Muita pala. Entrei em casa e larguei eles la. Fiquei conversando com meus pais. Engracado, meu pai tinha achado um sapato no lixo, bem velho, e pegou so pra ver se lhe servia. Mas eu observava que nao iria lhe servir. E ate ria porque era um sapato velho, vermelho e feminino, haha. So meu pai mesmo! Bem, a mina, que eu nao sei quem e continuava trancada no banheiro fazendo onda, e eu continuava na sala com meus pais esperando as visitas, por assim dizer.Eu precisava muito tomar banho e dormir, afinal, estava cansada da viagem, e o dia seguinte seria bem longo. Bom, eu fui la ver se minha irmazinha espiritual estava mesmo no banho. Fui apressar. Enquanto eu me retirava da sala, meu pai se preparava para dormir. Minha mae, estava velhinha ja. Ela
ia la pra cozinha passar uma vassoura no chao. Tirar a poeira.Meu espirito flutuava e eu observava aquilo que a preocupava. Receber bem as visitas, independente de quem seja e alem do mais, ela estava preocupada com o estado das coisas que ela possuia. Como naquela da musica da Elis. Ta em casa, guardado por deus, contando vil metal. Isso mesmo.Dai eu nao lembro exatamente o que ou como. De certo modo, fiquei la com meus pais numa especie de vigilia noturna. E eramos nos responsaveis pela gestao de uma grande retiro, uma especie de rancho, que as pessoas iam visitar. Era natureza exuberante. Um cheiro gostoso de mato e o som dos grilos e dos sapos noite adentro. Eu voava e via aquelas terras com satisfacao, aquela lampada acesa dentro da casinha.No dia seguinte, havia uma saida de campo, em grupo, mas dai meus pais nao eram mais os guias, tinha uma outra mulher que estava como guia e conversavamos muito. Como aquele sono leve, onde os sonhos se confundem com dialogos pertencentes a realidade.Outros personagens, dentre eles Nana Holz, que vestia uma camiseta da Skol. Haha. Parecia estar de ferias. Pareciamos fazer parte de um coletivo onde tinham alguns musicos, trilhas historicas, oficinas de confeccao de instrumentos musicais de percussao.Bem, nisso eu realmente ficava apreensiva, porque enquanto conversava com essa mulher que era minha guia, eu na verdade, esperava mais ou menos ansiosa pela atencao sincera de alguem especial.Bem, eu realmente parecia demonstrar que ja nao me importava em obter a sua atencao. Eu estava me fazendo de durona, e ela tambem, mas ela agia com uma certa naturalidade. Acho que a gente se trombou umas duas ou tres vezes e meio sem querer ela me beijou no meio da trilha. Mas nao que eu tivesse provocado a situacao de encontro, simplesmente aconteceu. E ela me pareceu muito gentil. Tenho certeza que era a representacao de Nana Holz, mas poderia ser outra pessoa tambem. O meu inconsciente identificava aquela pessoa no meio de um coletivo e sabia que era ela. Ela tambem estava ali. Ela tambem estava em transito espiritual.O final do sonho e mais ou menos assim, enquanto a galera fanfarrona comecava a fazer um som, o restante da grupo, ficava sentado, esperando o seu momento de participar da oficina de confeccao de instrumentos de percussao. Da hora, porque o final foi muito simbolico, pra nao dizer emblematico.A guia do grupo, que ate agora eu nao sei quem e me delegava um instrumento. Puts, ela me deu em maos um instrumento musical que eu nao sei tocar! Ai meu deus, nao havera tempo para aprender a toca-lo. Era isso que se passava pela minha cabeca. Nao acho que a guia errou em entregar o instrumento pra mim. Era um pandeirinho! Ah, eu nao resisti, eu me dirigi ate a nana e entreguei o pandeiro na mao dela, porque esse instrumento ela tem o dom de tocar bem. E era isso mesmo, a minha intencao era fazer com que aqueles fanfarroes aprendessem com ela como conduzir o ritmo do coletivo.
Eu lembro certinho da cena. A galera tava sentada no chao, montando uma alfaia e eu olhando a brincadeira. A nana tava sentada longe, tive que me levantar e pedir licenca pras pessoas pra poder passar e chegar ate ela. Foi assim que o sonho terminou. Faltaram alguns detalhes mas acho que o texto ja esta sendo auto explicativo.
sera que os meus sonhos podem mudar se eu escrever antes de dormir?os fatos: cansei...realmente sobre a materia do meu sonhoeu avistava o mar...mas de que materia sao feitos os sonhos?inconsciente e cotidianotalvez ela saiba mais que eu o dano que me causouconscientemente todos sabemmas e isso que meu orgulho nao me permitiu admitir ate agoradai eu vejo as ondas batendo nas pedrasora cai fora daqui agoraeu nao aceito essa sua reparacao de danosmas admito que tenho feito isso o tempo todo.dai o filho do maestro, eu e todos os musicos comecam a se ajeitar debaixo da sombra de uma arvorevamos fazer um som!mas quando o maestro chega...ninguem toca porra nenhumaa banda do silencio!- a gente nao vai tocar?parece que ela nao quer entao nao vai rolar.eu menciono a sensacao de estar novamente naquela estrada que e o limite daquilo que eu compreendoera um trem e o maquinista anunciava o interessante itinerariotudo e tao tragico no fim e eu nao quero irsaltei do trem e fiquei perdida naquela situacao de resgatemas quem resgata quem nessa porra de role?sou eu confusa tentando reconhecer o caminho.a vida dela era aquela rica mansao crista na beira da praiavou sempre preferir ficar de fora desse rolevou querer ela pra mim e nao pra mostrar pros outros.ela tem razao em me dizer que nao sao delas aquelas palavras.(nao pertencem realmente a elas pois so dizem sobre mim mesma)- como voce pode estar tao certa?as minhas palavras nao servem de nada!sei do incomodo e ela tem razao em me dizer:joga fora e eu nao mereco!mas essas palavras vao entrar no coracao e eu vou sofrer as consequencias...nem sei da onde apareceu o carro e as chavesmas era dela e parecia meueu coloquei a chave la na ignicao e consegui o mais dificil que era quebrar o miolo da partida com a chave la dentroeu vi com ela do meu lado, quase me apertando pra ir embora, ficou so o cotoco da chave na palma da minha maoeu tinha varias chaves no molho e tentei consertar o que quebrei quase de proposito mas nao adiantouo carro nao vai sair dali do terreiro.carro, moto, caminhao, onibus, etc... voce os tem mas e so um brinquedo como sempre foi durante a infanciauma grande brincadeira de resgatar alguem que estava em perigose quebrar a gente tenta consertar e se nao puder consertar...voce pode arrumar outro ou ficar sem...estou triste e nao quero mais escrevernao tenho receptoresnao gosto da vida dos escritoresnao sei que festa e essa que tanto ignoronao vou desistir nem tentartenho raiva dela mas continuo gostandotenho sido mais sincera do que nunca e ela nao sabe dissotem sido dificil fazer todo o percurso sozinhaja que toda flor elege um alguem que mora logo ao lado.entao fazendo comparacao com o desejo estetico idealizado, dai sim e possivel refletir sobre o que ela me falou:ela me faz rir e pensar e eu estou tao acoada com a presenca de todos esses lobos maliciosos ao nosso redor...por isso que eu te quero so pra mim, pois ha sempre alguem observando com olhos de
malicia sobre uma coisa que pra mim e muito singela e sincera, e isso chega a ser banal, por isso e dificil revelar de que materia e feito o meu desejo...pois esses olhares nao sao sinceros...sobre o desejo que nao e real, eu sei bem como e... mas sobre olhares pretensiosos e dificil argumentar... eu travo.e vou logo dizendo de cara que o que eu quero daquela guria la nao e bem a essencia dela o que me chama a atencao eu admito, e a beleza estetica, que me encanta!mas sao tantos tipos de encantamentos, o primeiro deles e visual e fisico... despertando paixonites, e ate mesmo idealizacoes...preciso esvaziar esse balde de ilusoes, to carregando um balde vazio...nao quero mais ver o meu desejo sincero e singelo exposto a esses olhares de malicia.quero so pra mim sem interferencia!- eu admito, ela fudeu com tudo, e eu deixei...isso e passado, nao vai dar tempo pra superar... precisamos viver e usar esse tempo pra evoluir junto com essa coisa pesada que se arrasta comigo e que tenho que empurrar...ate quando empurrar?nao tenho mais nada dessas coisas como parte da minha vida, nao tem por que nem por onde continuar a escrever... e so mesmo o tempo que demoro pra admitir...de escolha propria escolheu a solidao...mas que solidao que nada, e so um filtro antilusao!as ilusoes da estetica, as aparencias...e eu querendo a essencia dela, e ela jamais vai admitir isso, ela jamais vai admitir que eu queira realmente a sua essencia...voce nao sabe que nao e carencia, nem idealizacao e nem ilusao pra mim o que vou lhe dizer:prazer em ver voce, prazer tao grande que quase me assusta, aquela que corre pra vir de encontro e dai quando ta cara a cara foge como uma crianca com medo, prazer e vontade de ter prazer, volto a tentar, vou atras dela outra vez, eu a vejo e eu a desejo exatamente como ela e, e logo me encontro em estado de encanto, o tempo passa e eu perco a nocao dele completamente, enquanto fico ali parada de pe na porta olhando pra voce... ninguem jamais vai saber entender ou explicar, o que sinto quando vejo voce, pois nao existem palavras pra esse tipo de desejo, essa vontade de olhar nos olhos, de pegar na mao e sentir um pouquinho mais dela a cada dia, sem ter que pensar no fim... eu odeio o fim!ela nao vai nem permitir que eu tente, ela nao vai deixar eu tentar conquistar... ela nao acredita em mim, nem tem por que mesmo eu sei que mereco essa descrenca e permanente duvida, pois foi exatamente o que plantei nessa vida...nunca revelar, sempre provocar ate o meu limite, ate eu mesma me afundar...e agora eu realmente estou num arduo processo de abrir mao das minhas antigas posturas diante das coisas...ora, se nao gosta diga que nao gosta, nao fica falando que gosta se nao gosta.por isso essa necessidade de ver e sentir a tudo sozinha...por isso e dificl alguem acreditar em mim, pois eu simplesmente nao quero convencer ninguem de
nada!essa postura minha pode mudar de acordo com minhas emocoes, e se for determinante e imposta ela e so uma mascara, uma mentira, um fingimentoe eu nao to com tempo pras mascaras! (essa foi a maior perda de tempo)nem as suas e nem as minhas!deixei passar (esse foi o meu maior equivoco)eu perdi a hora de abandonar o trem e acabei me contradizendoe para se desfazer uma contradicao nao adianta insistir nas estrategias teimosase preciso admitir o equivoco e tomar outro caminhome parece desconhecido e tenebrosoque nem quero tentarpois o fim e tragico e quando estou so eu nao me incomodomas se ela estiver seria um duplo incomodoe como foie nessa tragedia do teatro contemporaneo...vou ficando por aqui, tentando despachar essas emocoes que e pra ver se eu me livro dessa dor de cabeca...sem mais remedios, quanto mais se toma remedio mais se prolonga a dor e ela deve passar sozinhasenao tudo vai ficando como aquela poeira acumulada pelos cantos...e isso me incomoda pois atrapalha o meu cantoninguem faz ideia o que e estar la no caos!e uma delicia essa vontade de criacao!nao vou chamar voce pra vir comigo denovo pois assim estou parecendo nao entendercomo e importante crescerninguem me quer ver bemtodo mundo te quer ver bem mal e que se foda!o fim das coisas e que se foda!ninguem ta nem ai!pra todas essas questoes que me rondam o coracao...por favor nao responda...quanto mais respostas mais surgem novas questoes...cala a boca e beija ou deixa que esse desejo movimente minha vida e que seja minha motivacao...ninguem precisa saberque e justamente pro lobo nao sentir o cheiro da carne fresca e querer arrebentar a porta da minha casa pra entrar e come-la...acho que me permitir comer da carne so vai funcionar assim...
To com essa coisa na cabeca faz um tempinho jaAcho que comecou mais ou menos no dia do meu aniversarioAquela festinha junina inesquecivel!Acho que isso deve ter alguma coisa a ver com auto aceitacao.Pois sou muito exigente comigo mesmaE me cobro muito uma perfeicao inalcansavelNao vou enrolar...Queria lhe beijarRolou um beijo coletivo interagindo a festa inteiraMas eu ja estava tao louca nessa horaQue me sentia incapazNaquele ponto da loucura que ao inves de servir como empurrao me travou geral!Eu nao quero mais issoSo que desse dia em diante nao parei mais de pensar nissoTalvez eu esteja com dificuldade de admitir, pra mim mesma, que lhe quero,Pois gosto de ficar perto de voceMe sinto tao bem ao seu lado!Bem, posso estar so confundindo as coisas mesmoPode ser somente uma carenciaEntao nao faco nadaPorque me parece engracado estar diante dessa situacaoEstar ao seu lado e poder estar livre para dizer qualquer coisaQualquer coisa menos issoQue eu te quero so pra mimSem que ninguem veja como e que eu to me sentindoPara nao nos julgaremApontarem e discriminarem.Ora seria isso uma paixao?Ou somente empatia e vontade de oferecer uma protecao?Isso e mais fisico ou espiritual?Sei la so sei que e bomUma amizade sinceraMe confunde e ao mesmo tempo me trava a falaTrava a linguaEspero novas possibilidadesOra mas quanta bobagemSe passa nessa minha cabecinhaO poeta e um fingidorQuando escrevo nao falo so de mimMas nada do que componho pode fazer sentidoSe eu guardar so pra mimEntao...Quer sair comigo? Ai pode crer que estou pensando muito no que voce me falou, mas confesso que me ofendeu. O que voce me falou me fez rir e pensar, mas na verdade, no fundo me ofendeu. Nao consigo ver sentido no que dizem. Para mim, isso e traicao. Parece ser so mais um disfarce dentre outros tantos utilizados na vida cotidiana. E por serem tao corriqueiros, as vezes passa batido. Mas voce nao sabe que eu sei ha tempos que eu enxergo o que ninguem pode ver. O obvio e o que nao posso ver. Sem fugir do tema. Sobre o que voce me falou. Existe muita mentira, intriga, inveja e traicao nesse mundo. Tudo nao passa de ilusao. E quanto mais ela cresce, mais parece evidente e chega a aparecer em sonho. E vem quando menos se espera. Vem quando voce passa a aceitar passivamente as respostas. Quando pensa que ja esta tudo bem e entao se entrega. A dor vem so de pensar nela! Nao se aproxime! Eu nao consigo me aproximar de voce como gostaria. Porque e preciso nos proteger, fechar as janelas para a inveja alheia. Eu so queria te amar, mas deixa pra la. Acho que estou gostando de alguem. Mas ja faz tanto tempo que ate ja me esqueci como e bom. E como e bom querer. Finalmente eu aceito que ha algo que eu quero realmente. Mas deixa quieto. Nao consigo me aproximar dela. E porque sempre vai ser assim, pois parecer e quase ser. O que aparento vale mais do que o que realmente sou. O que parece ser e mais evidente do