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Ele vinha se preparando ha meses. Alem de reservar algum dinheiro extra, acompanhou todas as resenhas do Prosa & Verso e as entrevistas do Edney Silvestre na GloboNews, so para ficar por dentro dos lancamentos, dos novos autores. Achou bacana a participacao de walter hugo mae na Flip deste ano, repleta de referencias sobre as mulheres brasileiras. Releu Antonio Lobo Antunes e se convenceu de que pouquissimos autores possuem metaforas tao incisivas. Continuou com os portugueses e aplicou mais Saramago na veia afinal, tinha que estar preparado para qualquer impacto que porventura lhe atingisse durante uma leitura qualquer, em pleno universo literario da Bienal. Contudo, por que nao voltar aos trechos marcados de amarelo nos livros do Rubem? Ainda havia muito que aprender sobre o lirismo da vida, sobre a consciencia das pequenas delicadezas que nos atingem todos os dias, e que nem sempre percebemos, por tolos que somos e cegos que teimamos ser. Queria saber mais sobre os meandros da engenharia literaria e leu, de cabo a rabo, Como Funciona a Ficcao, de James Wood, e anotou algumas dicas, ja que ousava algum conto, aqui e ali. E, claro, queria discutir com ela, a mulher de unhas vermelhas, a tese da possivel influencia da linguagem cinematografica nos processos criativos literarios, na construcao dos personagens, enredo e estrutura de seus romances. Queria porque queria entender como isso funciona e qual seria a opiniao que ela, a mulher a quem convidaria de surpresa para ir a Bienal, teria a respeito. Ate porque imaginava sentar-se com ela num daqueles cafes literarios do Riocentro, a mesa com uma pilha de livros recem comprados, apostando quem leria primeiro qual livro, e ela rindo e falando dos seus autores preferidos, das palavras de que mais gostava. E cruzariam informacoes sobre filmes que ja tinham visto, ate surgirem discussoes acaloradas, mas afetuosas, sobre quem seria o melhor diretor de todos os tempos. E, dai, voltariam as conversas a respeito do melhor livro de Clarice, o poema mais pornografico de Drummond, sem que deixassemos de detonar todos os livros de Paulo Coelho e as outras mediocridades do genero. E seria uma felicidade, imagine. Um mundo perfeito feito de livros e filmes, uma bela mulher inteligente e culta, uma conversa com letras, sem numeros e equacoes, mas na qual so se somaria e multiplicaria. De longe, contemplariamos os corredores da Bienal, sentindo no fundo a satisfacao de ver tantos jovens interessados em ler alguma coisa, em descobrir uma novidade, em chegar perto de um autor querido, desses que, se pudessemos, levariamos para casa, junto com seus livros. E seria indizivelmente bom ter a sensacao vivida da qual Quintana falava: tao importante quanto ler livros e viver entre eles. E la estariam estantes e mais estantes com lombadas coloridas, aquele cheiro indefinivel de conhecimento e lirismo. Ela, a mulher com quem tomaria cafe, estaria ansiosa para continuar a peregrinacao pelas alas das editoras e, com seu olho sabio, descobriria, onde menos se espera, graais de pura poesia. Os ingressos ja lhe queimavam no bolso, antecipando a surpresa. Antevia-lhe o sorriso, o
regozijo, o espanto diante da realizacao de um sonho supostamente comum e ha muito aguardado. Passariam o dia entre os pavilhoes do Riocentro. Comprar-lhe-ia uma antologia, um suspense do Garcia-Roza, um nugget literario qualquer garimpado num saldao da Companhia das Letras. Assistiram a palestras do Scott Turow, saboreando chocolate com Perrier. Faltava ainda uma semana, mas ele nao se conteve e a procurou com as entradas para aquele universo de letras e derramamento liricos que a Bienal prometia. Subiu as escadas do predio, tocou a companhia. Ela abriu a porta. _ Meu amor, tenho uma surpresa para voce..., disse docemente, sem perder um segundo daquele precioso tempo de amor as letras. Sem parecer ouvi-lo, ela retrucou quase de imediato, num grito meio selvagem: Eu tambem, querido! Venha, que quero lhe mostrar. Puxando-o pela mao, levou-o a mesa da sala, sobre a qual repousavam, vermelhos, dois ingressos para o UFC Rio, para os quais ela apontou com um gesto largo: Olha, a gente vai poder ver a luta do Anderson Silva e talvez ate consigamos um autografo do Minotouro, ja pensou? Dizem que a arena fica cheia de sangue ao final dos combates!!!! Imperdivel, nao?
Me desculpem comecar assim, logo com um pronome obliquo abrindo as alas do desrespeito a norma culta da ultima flor, ir logo metendo os pes pelas maos, sem desviar do paralelepipedo semantico que me inchou o dedao, logo depois de chutar, sem mais, sem menos, uma resposta certa neste Enem existencial, quando se ve, sem o filtro do distanciamento, se os meninos viraram mesmo homens. Preferi buscar palavras no bornal que escondo debaixo da cama e ao qual recorro sempre que quero um termo mais exato, uma palavrinha mais ensaborrilhada, dessas que encaixam perfeito, como o clique das maos dos namorados, diante dos perigos do mundo. O fato e que nao adiantou o domingo estar completamente azul, se havia nele uma ausencia que era maior que todos os azuis tristes que conotam o blue em lingua inglesa, maior que todos os poemas de saudade, maior que a maior das medidas. Preferi passar por morto, que era mais ou menos proximo do que eu era mesmo entao. Vitima de uma queda de pressao subita e incontornavel, achei melhor deitar-me nas esperancas que me serviam de maca naquele momento. Esperei que uma ambulancia vermelha dos bombeiros viesse me recolher, o recem quase defunto, para longe daqueles olhos perfeitos, para algum lugar aonde nao chegassem cartas ou e-mails, uma sala ampla e clara. No local, perpassar-me-iam tubos translucidos, em meio ao bip nervoso de alguma maquina que desse suporte a vida que ainda me restava, liquida, na tubulacao venosa. Achei que estava num daqueles espacos intermediarios que algumas religioes decantam: a porta entreaberta entre a vida e a nao-vida, esta sim pior que a morte propriamente dita, que deve ser uma ausencia de tudo, creio. O processo ja se iniciava, e ainda pude ver, de relance, alguns rostos conhecidos me olhando com preocupacao no corredor do que me parecia um enorme hospital: Rachel, Ross, Will, Morgan, Clint... de onde estava, pude perceber que uma enfermeira colocava meus pertences numa especie de bolsa plastica e, entre eles, vislumbrei meu celular, tao mudo, tao sem funcao... para quem ligaria? Para ela - uma fotografia na parede da memoria que, como naquele poema de Drummond, doi. Era ela, rindo e dizendo ate parece..., depois de qualquer bobagem romantica de minha parte, e que sao muitas. Era ela, entre tic-tacs e um celular com barulho dagua, entre letras e bytes, livros e Elvis. A meu favor, havia a surpresa de minha quase morte subita, cuja noticia, entreouvida, nao raro, num lugar inesperado, fatiariam o coracao da referida em alguns mil pedacos que boiariam no molho quente da incredulidade e do susto. Porem, se assim fosse, eu nem saberia sequer se ela sentiria a minha falta, se o orgao propulsor de seus sentimentos bateria um tambor movido a mais poderosa Duracell, ou seria apenas um som fraco, abafado, quase inexistente, como uma tosse no meio da noite. Esta duvida era pior do que a sensacao de ausencia de vida, eu lhes garanto. Tudo ia mal, muito mal, quando, de inopino, ela me surge dobrando a esquina da memoria e mudando
o rumo das nuvens. Eu nao tinha mais como dar a volta. Eu avancava pela calcada no passo acelerado de quem segue movido por Every breath you take. Ela ajeitava os oculos. Eu sentia o vermelho do sangue se evaporar de minhas veias. Ela era uma festa de brincos e sarais retros. Eu ia me dissolvendo como um homem de areia, de joelhos, num ciclone. Ela parecia flutuar, como uma fada faria. Logo, eu estava a quatro passos de entrar numa cena de felicidade em que ja estivera por longo tempo. Passei a provocar o coracao para que ele decidisse rapido faltavam apenas dois passos, e ela ja se cansara de procurar o celular na bolsa, e eu temia que o mundo acabasse se ela me olhasse nos olhos e nao me reconhecesse, se eu sorrisse e recebesse de volta apenas aquele olhar que damos quando vemos um bebado caido na sarjeta, um olhar de que gostaria-de-fazer-alguma-coisa-mas-nao-posso; e entao ouvi a voz de um anjo bom me dizendo no ouvido para que acreditasse no amor, pois a distancia tem dessas coisas. A imaginacao funciona numa direcao, mas a realidade pode ser muito diferente, ate oposta. Por isso, quase sempre optamos pelo drama. O copo dagua ganha, entao, sua tempestade. Tornamo-nos romeus aos pes de julietas, lindas e perfeitas, mas distantes, altas e inatingiveis como torres. Todos os sucos de pessego do mundo seriam insuficientes para edulcorar o enredo. No entanto, o anjo insistia, deve haver, bem la dentro da alma, alguma coisa essencial que nao pode se perder e que so tem sentido com aquele outro que agora nao esta..., mas deveria.
Domingo a tarde. Saiu para o jogo,com a confianca de quem, no final, ia ser o vencedor. Desceu a ladeiraenlameada da favela, com o coracao cheio de esperanca e o bolso nem tanto sohavia a conta exata para o onibus e para a entrada no Maracana. Deixaria acerveja para outro dia, com os amigos do morro, so para esticar mais um pouco odeleite pela vitoria do Flamengo. Faria hora-extra, se fosse o caso, e assimteria uma grana para comemorar a vitoria do rubro-negro. Bem, isso se tivesseemprego fixo mas, o que uma conquista do Mengao nao faria por ele? Era bemcapaz de arranjar um bom emprego logo na segunda-feira cedinho, sem esforco. Sotinha uma coisa faltando e nao era de hoje: nunca havia conseguido comprar umacamisa do seu time de coracao. Isso era uma frustracao apenas amenizada portantos gols de Zico que ele testemunhara ali bem de pertinho, da geral do MarioFilho. Mas, tudo bem. Hoje, fazia um calorao dos diabos, e ele logoprovidenciou seu traje de torcedor: sandalia de dedo, uma bermuda surrada - queja fora uma calca jeans um dia - e uma camiseta de propaganda politica, com umfuro aqui e ali, que ele enrolou na cabeca, para se proteger do sol defevereiro. Porem, faltava a camisa do Flamengo. E, faltava, e a falta se faziamaior quando chegou ao asfalto, entrou no onibus e, da janela, ficou vendo seusfuturos companheiros de torcida, mais abastados, vergando o Manto Sagrado eseguindo na mesma direcao. Ai, ate que ele entendia: a maior torcida do Brasiltem representantes em todas as classes sociais. Ate ele - pobre, negro, sememprego, mas orgulhoso da honestidade e dos valores que pregava em casa para aprole que nao parava de crescer, diabos! Sua alegria, fora a familia, era ver oFlamengo jogar. Era ver o Flamengo vencer. Era ter, um dia, uma camisa dezrubro-negra, para sair por ai e dizer ao mundo que naquele homem morava umapaixao em preto e vermelho. No trajeto para o estadio, viu o que lhe pareciauma vertigem nas duas cores amadas: torcedores devidamente uniformizados com acamisa sonhada pareciam brotar de todos os lugares, carregando bandeiras e umorgulho de fazer parte de uma nacao maior que o proprio pais. Os carrospassavam lotados: todos vestiam o Manto. Era tal festival flamenguista pelacidade, que parecia que nao ia haver jogo apenas o Flamengo entrando em campoe saudando os torcedores emocionados a gritar: Flamengo, eu te amo! Preto evermelho, preto e vermelho, preto e vermelho: o mundo era assim, rubro-negro,de corpo e alma. Entao, sentiu, com certa amargura, que, apesar de amar o clubeate morrer, talvez nao fizesse mesmo parte daquela torcida que, devidamente encamisada,parecia enfrentar o mundo sem medo de nada, pois nada lhe faria mal desde queestivesse dentro daquele circulo magnetico, em forma de manto, que pulsava empreto e vermelho. Este momento de tristeza e frustracao foi interrompido com umtumulto dentro do onibus alguem que nao gostava da vida, nao gostava demulher, nao gostava nem de futebol, sacou uma arma e anunciou um assalto e quelhe dessem ja o que tinham de valor. O que faria ele,
se nao tinha nem o queconsiderava seu bem mais precioso uma camisa listrada em preto e vermelho,para lhe salvar a vida? Sentiu o cano frio do revolver a lhe cutucar a nucasuada. Como nao tinha nada? Nao adiantou balbuciar algumas desculpas oassaltante disparou quatro tiros no seu peito descamisado, o mesmo peito queabrigava o maior amor do mundo, de onde, com ele caido no chao do 763, jorravamfiletes de sangue que, em misterioso paralelismo pulsante, se harmonizavam comsua pele negra. Finalmente, o mantosagrado lhe cobria o corpo. _____________________________________________________________________
Nao vouescrever que me sinto triste, pois nao quero que voce saiba disso, embora estesentimento meio down espreite, com seus olhos pouco felizes, por tras daspalavras que pululam, em pixels e sistemas binarios, na luminosidadequadrangular da tela em minha frente. Nao e isso que vou escrever, porque naoquero que se torne publico que me sinto tao pequeno diante de meus limites comoser humano. Como ser? Como nao ser? Nunca revelarei que a noite me da medo deperder minhas poucas certezas, minhas esperancas, o meu amor. Negra e fria, elame engole com sua saliva acida de abandono. E nada posso fazer, a nao seresconder que, por motivos que aqui nao importam, eu de modo algum devia estarsentindo que nao pertencia a nada e a ninguem. Culpo-me tao violentamente portantas coisas que fiz e deixei de fazer, que ninguem poderia sequer desconfiardesta minha inseguranca, que se divide em muitas outras subcategorias, como acovardia, o desespero, a inabilidade e o terrivel medo de ferir tocando. O queeu queria e nao posso e, por exemplo, que tudo o que me acontecesse de bom eazul, dentro de mim, eu pudesse dar aquilo e a alguem que eu pertencesse. Masnao falarei, nem adianta insistir. Mesmo que voce considere esta confissaopublica demais, aberta demais, despudorada demais, continuarei em silencio, semdar uma pista. Nada, nem os mais grossos muros, tampouco os vidros blindados,me protege com tanta seguranca como este silencio por escrito. Na verdade, osilencio nao esta na escrita que me brota nos poros, mas no ato de debrucarsobre o que nao quero dizer. Ou escrever. Ou falar. Ou pensar. Como escapar domedo de nao amar ou de nao ser amado, bem como o temor seja futil ou malcompreendido. Este dissentir e um paradoxo que me permito, posto que esta friola fora e aqui dentro. Nao lhe chamo a atencao para a pergunta para a qual naoha resposta imediata: quem podera calcular o calor e a violencia de um coracaode poeta, quando preso no corpo de uma mulher? E respondo, mentido: nao tenhoideia, nao sei, nao posso... E desnecessario dizer que gostaria de encontraruma palavra que exprimisse mais que sozinho. Inutil repetir que nao acho adefinicao do que sinto por dentro quando sei que uma quantidade inimaginavel depessoas experimenta a felicidade, num bar, onde so se ouvem risadas etilintares de copos e garrafas alegres. Longe de mim querer achar-me certodiante do mundo. Apenas sobrevivo. Contudo, nem direi que nao se sobrevive porinteiro, e a parte de nos que sobra estiola-se num nao saber o que fazer dotempo, que nao flui, e da aridez de uma existencia que estanca quando os sonhose fragmentam em pequenissimas fagulhas de esperanca. E um nao saber o que fazerde si mesmo, creia, sem me dar muito credito. Nao vou me deter no aspecto daexistencia do mundo que me fascina o literario, o lirico, o leve aliterando-se conforme a vida me acontece sem ensaio, sem preparacao, semavisos de cuidado. Nao serei barthesiano ao me dar conta que saber que ascoisas que vou escrever nao me farao nunca mais amado por aquela que amo, que aLiteratura nao
compensa nada, nao sublima nada, que ela esta precisamente aionde voce nao esta, isso tudo e o comeco, e o destampar o garrafao da escriturae beber ate que as arterias se rompam sob a pressao do alto teor vocabularnelas injetado. Por que dizer que quanto mais toco na ferida, mais ela sangra?Em tempo algum lhe direi que sao muito mais numerosas as horas em que nao sei ocaminho, que me perco, que me firo, firo e me refiro pedestremente, como setomado pela mais baixa frequencia de mediocridade, mas tudo com a maisimpiedosa consciencia dos meus limites humanos. E inconfessavel: como gostariade nao ser humano. Ser, apenas, pois a humanidade carreia um sem numero dedefeitos aos atos do ser, aquele que existe com o outro, para o outro, com umaunica e nobre finalidade: amar. Por isso, nao falo sequer da minha frustracaode existir defeituosamente no mundo, pois no mundo ha as pessoas e elas podemse ferir em funcao do mau andamento de minha existencia sartriana que tanto meassusta e fascina. Custa-me informar a todos que possam estar interessados queos argumentos da razao sao infelizes e insuficientes quando se trata de captara logica do itinerario do coracao, e ainda mais insatisfatorios quando tentamalterar seu curso. Por isso, e mais que a poesia nao ousa, nao te direi que meutesouro es tu, eternamente tu, e que nao ha passos divergentes para quem quer,enfim, se encontrar...
Sim, ele falou e escreveu, e ela falou e escreveu melhor ainda, dando de 10 a 0 nele, deixando-o vendo estrelas, entao e agora, botando-o no lugar dele, deixando-o zonzo, como depois de um cruzado de Tyson; em xeque-mate de Karpov; dando uma cortada da linha de tres metros que so Giba consegue; ultrapassando na primeira curva ao estilo de Senna, driblando o goleiro igual a Zico, sem humildade em gol, como Fio Maravilha, com a precisao de uma tacada de Tiger Woods. Mas eu ja esperava por isso, desde que a vi pela primeira vez, e aquela cena ficou colada na cortica do meu cerebelo, uma linda mulher que entrou pela menina dos meus olhos e que cisma em nao sair, um cisco de luz que chega a minha orelha fria e carente de segredos e confissoes amoraveis. Sei la se e um bilhete para Pasargada, Strawberry Fields Forever, a Ilha Misteriosa, Alem do Horizonte, a Tonga da Mironga do Kabulete, ou qualquer desses paraisos fiscais da felicidade que os poetas de tempos em tempos sugerem. Que ela venha toda de branco, toda molhada e despenteada, como bem disse Ben Jor, e disse-o bem, e sopre seus lirismos para dentro de meus pulmoes cansados, desparagone a pagina certinha quando algum tsunami literario vier bater em sua janela, sofistique o vocabulario e me obrigue a suar a camisa para escrever alguma coisa que preste, alguma coisa que esteja a sua altura sentimental e que seja capaz de mudar o rumo das nuvens, alem de traze-la para mais perto. Alguma coisa que fale tambem em beijinhos tropegos, em doces vampiros, em chas que nao acontecem, em articulacoes braquiais com a cintura escapular, em pontos de diversa natureza, sejam eles de interrogacao, exclamacao, finais; do ponto a ate o b, incluindo o g (ai...). E que a isso se aduzisse algo como toalhas molhadas, sanduiches de presunto com queijo, poemas vinicianos, sapatos lilases com a ilusao de salto, unhas brancas and forgotten glasses, numa viagem em que ha de se juntar labios para beijinhos sem ter fim, tropegos ou nao, selvagens ou nao, mas permanentemente molhados de desejo e suor. Eu, genuflexo, boquiaberto sem chances de me boquifechar diante desta capacidade de reinventar cheiros, toques e as tao intimas palavras que dizem tudo, essas que andam sem calcinha pelos corredores da alma, e que deixam claro o que sente o mergulhador imerso em mar e na bela mulher, em cujos ouvidos o velvet da lingua inglesa se intromete molhado, nervoso, eletrico. E a lingua que se transforma em palavras que se transformam em cartas escritas sobre o corpo amoroso, usado como apoio definitivo; cartas que se escrevem na cama sobre o corpo amado, com a ambigua pena que fere de amor a superficie da pele/papel do corpo que se ama, deixando nele o gozo da escrita amoravelmente literaria. Se somente as radios FM podem transmitir ondas assim, surfo-as, curto-as e emulo um tal poeta que tambem versejou sobre os mesmos bracos liquidos que me cercavam num abracar completo das aguas femininas. Sobe a temperatura.
Cai o queixo. Quedo-me em admiracao. No papiro da pele desta mulher, o Caligrafo Supremo parece ter rabiscado os primeiros versos que eu gostaria de ter escrito, se nao me faltassem engenho e arte para tal nobre tarefa. Na falta de incenso e mirra, balanco em sua honra meu turibulo de maravilhas semanticas. Sempiterno. Fremito. Orquidea. Farpela. Bruma. Uma mulher assim esta pronta para algo definitivo. Merece as margens do Sena e um por do sol em Paris. Merece jazz com sorvete de chocolate. Fellini com Hitchcock. Perrier com trufas. Star Wars com Enterprise. Se ela finalmente se deu conta de caber tantas coincidencias numa estante, num instante, como posso discordar? Se fica a marca no seio e no coracao, por proximidade, por paixao, abstenho-me de teorias psicanaliticas para explicar o que nao pode ser entendido, e apenas aceito o que me acontece como dogma de fe, pois e melhor que coisas acontecam assim, antes a tarde do que nunca, do que ficar tomando cha de cadeira no grande baile dos desencontros e, sem esperanca, desistir da vida. Se esta mulher sentiu um arrepio a lhe percorrer o corpo, se ela sentiu crescer em seu interior sensacoes de nervoso e desejo, e se ela se sentiu linda, entao esta tudo certo, como dois e dois sao (de) quatro e nao se fala mais nisso; entao todos os astros se alinham, entao todo o universo conspira a seu favor, com a bencao de todos os jargoes de autoajuda que ora recebo nestas correntes que devo mandar para vinte pessoas, com a alma completamente aberta e humilde. Se ha tantas coisas que acontecem quando menos se espera, pois aro a minha h(a)orta particular com simplicidade e com a sabedoria tirada dos versos de Vinicius de Moraes e dos boleros de Anisio Silva, como ter vivido plenamente antes, sem o que se supoe ter agora? Se a gente pode ler historias amoraveis no corpo amado e se o mundo continua assombrado, sem saber para onde vao as canetas Bic perdidas, durma-se com mais este misterio: para onde vai esta mulher, depois que esquece, distraida, suas docuras e sonhos dentro de mim?