sem falar absolutamente nada. A tese deste preclarointelectual de cor negra, sempre muito elegante, era muito simples e objetiva,pois se baseava no processo da compulsividadede atitudes continuadas. Na realidade, esta era uma sindrome que acometiao computofilo e que se assemelhava a doenca daqueles compulsivos que comiamamendoim ou bombom: impossivel comer so um!O computador exercia urna especie declima alienante da realidade real, falando, de uma forma bem realistica!O individuo entregavase ao computadore esquecia das contas, do sexo, das dividas e do sexo, do sexo e das contas, edas dividas das contas e do sexo. Ora bolas, afinal de contas ninguem aguentatanta divida! E ali ficava em estado letargico por muitas semanas. Quem naogostava de tomar banho, nao tomava. Quem nao gostava de trabalhar, naotrabalhava. Quem nao gostava de sexo, nao fazia. Dai o grande numero de cornos,pois as mulheres esperavam uma semana, duas, seis meses. quatro anos... Ai, jaera! Os teclados destas magnificas maquinas em alguns lares eram verdadeiraslanchonetes, pois entre uma tecla e outra voce poderia encontrar facilmenterestos de maionese, pedacos substanciais de salaminho, peliculas de azeitonas,partes robustas de alimentos caidos e grudados,nele. Em casos extremos,mais frequentes ate celulas de espermatozoides liofilizadas.Em rapidas palavras era mais ou menosassim, que funcionava a coisa. Ou melhor: era assim que a coisa se lambuzava. Uma das verdadeiras loucuras do habitodiario de lidar com o computador era que o Hadeseriano podia navegar pelasWeb`s da vida e, enquanto uns emporcalhavam os teclados com tanta comidaoutros, esqueciam ate mesmo de comer. Consta da literatura especializada daepoca e comprovada pelo Dr. Prof Myravideo Sansung, primo irmao do Prof.Myravideo Download da Silva, que determinado cidadao ficou quatro anos, seismeses e quinze dias sem comer, morrendo, apos esse periodo. Segundo o laudo dosmedicos trapalhoes do Hospital de Base de Brasiliandia, a causa mortis declaradafoi: caxumba! Este contraditorio laudo foi assinado pelo Dr. Prof. TirocarnegaoComdente e de origem italiana, que por nuncater conseguido fazer uma massa de pizza que sua avo teimava em ensinarlhe foi deportado para Hadeser tornandose um medico neurologista e cirurgiao e especialista nomanuseio de massa... encefalica!O certo e que o surgimento dainformatica alavancou um excepcional periodo de grande desenvolvimento paraaquele pais, pois as pessoas que antes passavam fome agora poderiam comer sitescom batatas fritas e ou hamburgers de bites a vontade, acabandose desta formacriativa com aquele horroroso flagelo de miserabilidade proteica que assolava aregiao de hadeser setentrional ou meridional, do oeste. Nao me lembro bem. Alguns preferiam achar que era um exagero aquela onda de fanatismocomputadorizado no pais, mas eram logo seduzidos, pelo pai e avo da maquinainfernal: o Sr. Bull Geytes, dono da unica fabrica de calcinhas desculpem anossa falha de digitacao de software do mundo ate entao conhecido. Era amaior riqueza do planeta.Segundo relatos da famosa antropologa Dulce Charmoso, otrilhardario Bull Geytes morreu defecando no seu castelo de ferias em New EguasVillage, proximo de Cascaduraland City, aos 32 anos. Muito novo! Consta queestava lendo o seu proprio livro intitulado "Como conquistar aimortalidade", publicada pela Editora Siliconvalley. Contase que em vida o sr.Bul Geytesgostava muito de fazer caridade e seu mais notavel gesto de grandeza edesprendimento enquanto