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Confira um pouquinho do espetaculo "Coisas da Vida", do grupo GENRo, formado por concludentes do do Curso de Artes Cenicas do Instituto Federal de Educacao, Ciencia e Tecnologia do Ceara (IFCE).Quem ainda nao viu pode conferir nos dias 15, 22 e 29 de marco, sempre as 20 horas, no Teatro Dragao do Mar de Arte e Cultura.Ingressos: R$ 2 (inteira) e R$ 1 (meia) - a venda no local.Outras informacoes: 3488 8600. Seguro um balao que voa.Ele e volatil e escapa pelos dedos, assim como os dias. Penso que quase um ano ja se passou e me pergunto o que estou fazendo da minha vida, mas nao consigo achar a solucao. A verdade e que me preocupo muito com tudo; o que vou ser? onde estarei? quando isso acontecera?A dualidade presente na minha vida me fere como um espinho, encravada no peito e fazendo jorrar algumas gotas de sangue rubro e vivo, mas acostumada como estou, nao sinto mais dor. Aprendi a ter minhas decisoes bem colocadas, apesar do Sol ter me dado o signo de Gemeos. Acho que nao tenho tempo pra ser indecisa no curto tempo que possuo aqui.Pois afinal, mesmo um cidadao que chega a seu centenario tem pouco tempo, muito pouco relacionado ao que perdurara, ao que esta em situacoes terrenas. E quando acaba, ele deseja voltar tudo, mas isso e certamente impossivel. Queria ter bracos mais longos para alcancar meus desejos rapidamente. Pernas mais curtas para alongar as horas.Queria poder voltar atras e nao ser fraca, nao ser boba e infantil. Acho que se encontrasse comigo numa idade tenra, conseguiria passar por ela sem os arranhoes que tenho. Mas sera que isso eximiria minhas experiencias? Nao sei, assim como nao sei se hoje sera um dia chuvoso ou o ceu continuara azul. Tudo que sei e que cresci, formei meus principios e hoje em dia sou assim.Nao tento mais maquiar o obvio. Fica ruim com o tempo fingir ser um personagem tirado da sua cabeca para impressionar os outros. Eu sou eu, quer voce goste ou nao.O relogio soa mais uma hora.Quem dera ter pernas mais curtas. Eu lembro de voce.Lembro de acordar todo dia pensando em como ia passar por voce, te querer mas nao poder ter voce, inevitavelmente.Lembro que voce me dava felicidade, mas eu nao conseguia mais pensar nessa possibilidade, ja que eu nao te via mais na minha vida.E todo dia, toda hora, eu pensava em voce. Em como voce me deixava mais completa, satisfeita, bem comigo mesma. Mas eu te negava.Negava porque eu achava que voce me fazia mal, muito mal. Que voce estava me transformando em um monstro toda vez que nos encontravamos.E o pior e que esse encontro sempre acontecia. Precisava acontecer. Eu precisava de voce. Mas nao queria. Nao. De jeito algum.Eu nao queria me render aos seus prazeres, seus encantos, a luxuria de poder desfrutar de voce.E doia. Como doia. Nao sei se voce tem nocao disso, mas eu chorava escondida todo dia. Por nao te ter. Por te querer. Por ser um fracasso te querendo e nao
podendo te querer.A verdade e que, sem voce eu ia morrer. Isso ai. Morta. Voce e quem me deixava viva, mas eu nao queria enxergar isso, ja que eu te odiava tanto.Nesse misto de amor e odio, eu me enfraqueci. Desmaiei. Sucumbi. E meus pais perceberam.Me fizeram te tirar da minha vida, dizendo que voce me fazia mal. Eu nao entendia a razao. Eu chorava e tentava voltar ao nosso relacionamento doentio, mas muitas pessoas estavam me observando, cercando, se certificando que eu nao caisse mais em seus bracos.Tudo por causa daquele dia. O dia em que eu desmaiei em sala.O dia em que eu sabia que estava quase no nosso sonho. Mas hoje eu vejo que o nosso sonho era so seu. Voce me consumia dia apos dia e eu era uma tola por acreditar que voce me fazia bem.Hoje eu nao penso mais em voce. Pelo menos, nao sempre. Mas nesse dia lembrei da gente, e resolvi colocar voce pra fora. Porque so assim exterminamos nossos demonios, mostrando-os ao publico.Hoje em dia eu te venci Ana. E sao oito anos de vitoria.E eu me sinto bem. Mesmo com a midia, mesmo quando a nossa musica toca no radio.Musica que, como eu sou debochada, vou deixar aqui. So pra te fazer mais infeliz. Porque voce nunca foi nada. Voce era meu caminho de destruicao."Estima-se que a anorexia nervosa afeta entre 0,5 a 3% da populacao mundial de adolescentes, tornando a doenca mais comum terceiro cronica entre este grupo etario.A taxa de morte por anorexia varia entre 3 a 5%". (fonte)
Ontem a noite ocorreu um evento que eu aguardo muito ansiosamente , os Academy Awards. Nao porque eu me considero uma especialista em cinema - longe de mim - sou so uma curiosa tentando acertar metade do que os velhinhos acharam o melhor, lembrando a mim mesma que, embora nossa diferenca de idade seja grande, as vezes eu consigo alguma compatibilidade. E olha, eram muitos os palpites atecipados que tinha, e me agradou ver que alguns se tornaram furados, para serem recebidos por maos mais queridas por mim - beijo Christoph Waltz e Tarantino, seus lindos!Fora os casos mencionados, nada me espantou. Afinal, eu assisti os nove indicados. Quica, assisti "O Voo" so pelo fato de Denzel ter sido nomeado a melhor ator! E esperava coisas como Anne Hathaway com suas caretas recebendo um careca dourado, e J Law (brilhante apelido, esse) pelo Lado Bom da Vida, apesar de me sentir amargurada pela excelente Emmanuelle Riva nao tomar o lugar desta - e torcer ate o ultimo segundo derradeiro para que talvez, decidissem conceder a honra a ela.Apesar disso, devo dizer que sinto uma parte da alma lavada, afinal, como ja disse, Django ganhou roteiro original, carimbando mais um pouco a carreira de um dos meus diretores favoritos, e Daniel Day-Lewis bateu um recorde, ganhando sua terceira estatueta pela otima atuacao em Lincoln - lembrando que basicamente o mesmo carregou o filme nas costas, encenando com a mao pesada e pegada brega de Spielberg (Alo Steven, nem o Loki-Hiddles, que me da ataques de fangirl imparcial salvou Cavalo de Guerra).E no fim, Argo levou o titulo maior pra nos, reles meio entendedores. Argo, que e dirigido por Ben Affleck, com sua carreira diversas vezes questionada e erros em forma de atuacao. E foi bom ver que, afinal de contas, todos pagaram mico ao nao indica-lo para melhor diretor. Pois ele levaria! Ou tem coerencia premiar um longa sem dar os devidos creditos ao seu 'gerente'?! E eu adorei. Argo merece. Mais do que a tortura angustiante dos Miseraveis que surraram meus pobres ouvidos, que era o queridinho da noite, ao que parecia pelas homenagens e numeros musicais.E assim acabou, mas sinto que devo fechar dizendo que, Quvenzhane Wallis, eu nunca esquecerei o quanto a senhorita me deu inumeros ataques de fofura durante o marasmo cerimonial. Obrigada. As pessoas costumam nao entender porque eu gosto dos Greyjoy. Nao gosto de Theon porque ele e bonito, forte, um rei, principe, nem por seu senso de justica, moral ou algo que ele demonstrou falho durante seus atos. Ele e meu personagem favorito justamente por suas falhas, sua humanidade, mas principalmente por sua construcao seu desejo de significar algo, sua ansia de ser importante para seu povo, se encaixar de algum jeito num mundo onde ele foi esquecido e pra onde voltou como um estranho. Theon e a sintese da amargura do nao encaixar, da falha tentativa de provar algo a seu pai, que o despreza tao abertamente.Theon e, para mim, o protagonista.Porque nele eu encontro semelhanca, mesmo em falhas, onde nos outros eu apenas acho
Sou uma cinefila assumida, nao nego, nao escondo. E desses meus anos passados no escuro olhando a grande tela, ja vi de tudo: filmes cult, b, c, d , oscar-like, z, ou o que quer que classifiquem os tolos. E claro, alguns nao fiz questao de gastar tempo, mas esses sao dificeis de encontrar na minha mente obsessiva por longas.E dai que, em temporada de Oscar, meu cerebro entra em catarse cinematografica, por ao mesmo tempo querer conferir todos os indicados ao mesmo, para poder julgar - pois quem e que nao julga nesse mundo? - se os velhinhos da academia acertaram, e continuar na minha rotineira caca a filmes bons e divrtidos. E ai entra "Les Mis".Tinha falado com namorado que gostaria muito de ver, afinal musicais sao recordacoes boas para mim; so lembrar de "Chicago", "Sweeney Todd" e ate mesmo "Moulin Rouge", meu coracao derrete. E ele foi muito legal em concordar e se dirigir a sala de cinema pra dividir essa experiencia comigo, considerando que o mesmo odeia esse tipo de filme.Luzes apagadas, expectativas no alto, comeca o musical com uma cena de deliciar os olhos de qualquer espectador. E a musica inicial. E cantam. Cantam. Nao param de cantar. Ate quando falam, cantam. E eu comeco a desejar que alguem falasse uma palavra nao rimada e sem um falsete bem arranjado.E quase duas horas depois, tudo o que persistiu na minha cabeca foi uma agonia torturante de pessoas cantando o tempo inteiro. Nao me leve a mal, a parte tecnica do filme e um esplendor - cenarios, figurinos, maquiagem, fotografia, direcao de camera. Tom Hooper sabe como fazer um filme e isso ja tinha sido provado no ganhador "O Discurso do Rei". Mas eu simplesmente nao consegui achar diversao num filme onde nao ha uma palavra falada, so as cantadas. Pois se quando novamente retorno aos musicais que mencionei em outro paragrafo, todos eles possuiam seus momentos de conversa, intervalados por cancoes bem colocadas. Mas "Les Mis" nao. Este se resume em um longa inteiro com pessoas cantando exaustivamente nos meus pobres ouvidos.Entao finjo que entendo todo a glamourizacao em cima dele, ate porque como comentado, entendo seu primor tecnico. Mas, me desculpe sociedade, eu nao gostei d'Os Miseraveis.Russell Crowe, o mais competente da cantoria.ps. Apesar disso, recomendo que assistam. Vale como experiencia afinal, e se puder encontrar o filme numa sala IMAX, o visual sera arrebatador. Coloco meu player no aleatorio e comeca a tocar Nirvana. Eu lembro como, quando adolescente e descobri a banda, achava a mais genial que ja tinha ouvido, alem do fato do vocalista ser canhoto, como eu.Na epoca, tinham lancado o album de Greatest Hits, com uma faixa nova, e lembro de num passeio no Wall Mart com meus pais, me agarrar ao CD e implorar que eles comprassem. Minha mae nao se opos mas meu pai teve medo pois 'era a banda do cara de tinha se suicidado' e eu poderia desenvolver habitos suicidas. Pais sao engracados.Treze anos depois, me pego aqui no quarto com essa lembranca, e dando a certeza
de que, nao pai, eu nunca pensei em tirar minha propria vida, apesar de sempre ter Nirvana estocado nos meus aparelhos musicais.aquela que foi a primeira e sempre sera a favorita.
Passeando pela blogosfera outro dia, avistei um post muito interessante na querida Pah: meus 5 Guilty Pleasures. Veja bem, poderia ate dar uma definicao para tal termo, mas na verdade nada se encaixaria tao bem como "prazeres culpados", aqueles que voce ama, mas morre de vergonha em te-los. E eu resolvi listar os meus.Vamos comecar a vergonha:1. Reality ShowsEsqueca o Big Brother Brasil. Claro, eu ate o assisto, mas aqui estamos falando de um tipo bem diferente de reality. Os que tem barracos gratuitos, competicao por objetivos escusos, futeis, duvidosos ou sem objetivo algum, e pessoas desesperadas por atencao. Ou seja, todo programa que envolva, por exemplo, aspirantes a modelos, estilistas decadentes, pessoas menores que subcelebridades e coisas do tipo, eu estou dentro. Outro dia descobri uma diversao nova para minhas noites:"King of the Nerds", um programa onde basicamente famewhores nerds esquisitos fazem provas vergonhosas para ser, sei la, "Rei dos Nerds" - nao que isso va mudar algo na vida deles.So para dar um exemplo, se voce ainda nao percebeu qual e a minha com realitys, vou deixar esse video de um dos meus favoritos, "ANTM" (claro, com um barraco gratuitissimo):creditos do video ao RSFD.2. Livros RuinsAh, que lindo ser adolescente de poder ler coisas do tipo "O Diario da Princesa" (que alias, junto com Harry Potter, se tornou minha primeira colecao literaria) e nao se sentir ridicula. Pois e, eu nao tenho isso de 'passei da idade'. Eu li a serie Gossip Girl. Eu leio ate hoje um spin-off dessa serie, o "It Girl". Eu li basicamente todos os livros do Paulo Coelho (convenhamos, ele nao e nem um pouco literatura levada a serio, a nao ser quando se juntava com Raulzito). Mas e dai? Qual o problema com esses livrinhos, Ju?! Dai eu solto a bomba: Eu li a saga Crepusculo. MAIS. DE. UMA. VEZ. Assim, por livre e espontanea vontade, sabendo de sua 'ruindade'. Mas por queee?! Voce amarga em sua cadeira. Sei la, acho que livros ruins sao divertidos e na real eu nao ligo muito pro que vao falar - mas ao mesmo tempo nao os carrego na rua, saltitante a mostra-los, porque eu os considero chocolates escondidos que como pra me satisfazer de um almoco regrado a salada.Mas e claro que eu nao so li esse livro, como o comprei. E sim, ele e pessimo.3. Filmes RuinsClaro, ja que eu LEIO livros ruins, eu provavelmente ASSISTO suas respectivas adaptacoes horrorosas. Sim, eu fiz isso. Elas sao ruins, claro, mas o meu apreco por filmes ditos ruins nao para ai. Minha colecao de DVDs e divida de um jeito bem sistematico - assim como tudo que eu cismo em arrumar - e ela tem uma categoria para os "Filmes Ruins". Sim, eu nao so os vi, eu comprei eles (que nem fiz com a Bree Tanner). Dentre os titulos, ha "Noivas em Guerra", "Jogo de Amor em Las Vegas", "Vestida para Casar", "Como se Fosse a Primeira vez", "Armacoes do Amor" (que pelo menos tem a Zooey), e varios filmes do Adam Sandler e Nicolas Cage.
Belo lixo cultural, nao? Bem, confesso que nao me sinto muito orgulhosa disso, nem de ter gostado bastante de Duro de Matar 5 - que, segundo todo mundo com sua logica no lugar, foi terrivel - mas eu convivo com esses monstrinhos, ja que sao divertidos o bastante para algumas tardes a toa.E claro que se o trailer do filme possui isso, inevitavelmente eu o assistirei. E todos os criticos dirao que ele e uma bela merda - o que nao deixa de ser verdade.4. Nicolas CagePorque uma citacao numa categoria nao e o bastante. Claro que nao. Nicolas Cage e, provavelmente, o formador de filmes da minha adolescencia-melosa (que triste, Jesus.) com seu "Cidade dos Anjos". Nao tem como ser adolescente e nao amar aquele filme. Tambem nao tem como nao amar "A Lenda do Tesouro Perdido", "Adaptacao", "Motoqueiro Fantasma", "Drive Angry" (o titulo desse filme e muito bom pra ser traduzido) e os zilhoes de filmes que eles fez pelos anos. Alem do mais, voce ja reparou naquele cabelo? Aquele cabelo merecia uma tese academica, um premio, uma estatua so para si. Se fosse o caso da tese, eu ja teria ate o tema: "Como o cabelo de Nicolas Cage influencia em sua Atuacao: Quanto mais ridiculo, Pior".Sem contar que eu possua um poster d'A Lenda do Tesouro Perdido 2 gigante em cima de minha cama, com Nic segurando uma tocha e te julgando o tempo inteiro, mas acho que se eu comentar muito sobre isso, vai ficar estranho.Esse video tambem faz parte da lista do Guilty Pleasures, por favor.5. Katy PerryComo eu ODEIO a Katy Perry, mas como eu AMO ela. Ela nao sai da minha playlist do celular e eu nao sei porque, sinceramente. Depois de ler uns artigos, eu ate comecei a considerar a Midia Illuminati fazendo lavagem cerebral em mim para aprecia-la, mas acho isso e so um subterfugio para fugir do fato que eu me divirto muito pulando, dancando, berrando os hits dela. Achou vergonhoso? Lembra do item 3, filmes ruins? Pois e. Eu assisti o filme da Katy Perry. Sozinha, ja que nem minha prima de 12 anos (frisando o fato dela ter doze anos) quis assistir. Ficou vergonhoso? Etao ta. Eu me emocionei com o filme. Eu, a garota que ri com cenas de tripas sendo jogadas em 3D na sua cara, ouve musicas que seus pais teriam medo, quase chorei quando Katy descobriu que o Russell queria se divorciar dela. Esse e meu nivel, esse e meu clube. Claro que o fato dela soltar fogos de artificio pelos peitos tambem ajudou a mesma a conquistar um lugar no meu player.Meu Deus, como tudo isso e patetico e vergonhoso, mas ao mesmo tempo, nao sinto arrependimento ou pudor algum em conta-los. Acho que por isso sao chamados Guilty Pleasure.E voce? Quais sao os seus prazeres mais culposos?
Todo mundo sabe que a sociedade e feita por um conjunto de normas invisiveis consideradas aceitaveis em relacao a tudo - mas tudo mesmo, incluindo, sei la, unhas e sobrancelhas.Pois desde que eu me entendo por gente, nunca vi graca nessas normas. Nao que eu seja uma pessoa rebelde, longe disso, sou uma pacifista bem comedida, mas nao consigo me encaixar no estereotipo 'pessoa loira, bronzeada, torneada, que usa roupa de marca e hashtags'. Porque essa e a nossa sociedade. E ela me olha mal. SEMPRE. Toda vez que eu sou olhada de cima a baixo por estar usando algo relacionado a filmes de terror, toda vez que alguem faz piada perguntando se eu vou ao cemiterio e todas as vezes que eu sofri qualquer tipo de diminuicao por nao ser do jeito que o mundo quer que eu seja.Me desculpe mundo, eu sei que voce e muito legal me dando oxigenio, comida, agua e tudo mais, mas eu quero ser um individuo unico, eu quero ser eu - e acredite, eu ja tentei ser outra pessoa e a experiencia foi pessima.Entao me respeitem, pessoas que moram no mundo. Toda vez que, mesmo sendo no Rio de Janeiro, voces virem nao so eu, mais qualquer pessoa que preze por sua individualidade - seja sendo palido, seja usando uma banana na cabeca, seja somente nao se adequando ao que voces acham legal - nao a subestimem. Elas podem ser muito mais cheias de conteudo do que cascas vazias programadas para um padrao.E se voce falar mais uma vez que e uma fase, eu juro que perco."Seja voce mesmo. Todas as outras personalidades ja tem dono." (Oscar Wilde) Estava eu sentada num decrepito transporte publico, perto da janela, quando vi uma aranha. Deus, como eu as odeio, com suas pequenas pernas perambulando de cima em baixo sem que muitas pessoas a notem - de fato, acredito que eu era a unica pessoa que notou seus movimentos.Enquanto o transito corria, ia ela, subindo por sua linha prateada, debochando de mim por nao poder fazer isso. Chegando perto demais da janela, so para depois deslizar em outra direcao.Apesar do meu odio pela aracnidea, eu nao pensei em mata-la. De fato, eu nao pensei nem em avisar que ela exsitia. Para mim ela era uma bandida, uma carona ilicita naquele meio de transporte cheio de pessoas cansadas e criancas tagarelando.Entao, de subito, a aranha foi apreciar mais uma vez a vista panoramica e o vento a levou. Sem mais explicacoes, sem dizer um adeus, ela se foi. Sua teia continou balancando, um fio da mais fina luz refletida, vazio.E eu nao pensei no quanto eu estava contente por nao dividir o espaco com aquele bichinho, ou como isso era filosofico - a beira da janela levando o ser ao desaparecimento. Eu tinha outra preocupacao na minha cabeca fervilhante.Eu so conseguia pensar que amanha eu faco 24 anos.E so nisso.a musica que ajudou a verbalizar esse sentimento. Muitas vezes eu penso em voltar a escrever. Paro num caotico transito da cidade e contemplo a janela do transporte publico
em que estou, pensando em quais palavras eu ia usar, titulos, novas categorias. Penso em quanto eu ja falei de tudo pro mundo, deixei que as pessoas vissem minha opinioes diversas e nem sempre acolhidas.Mas algo me impede. Nao sei se e o tempo, esse ladrao, a ideia de ter um compromisso com algo tao precioso como o JIW novamente, ou os dois. E e tudo uma desculpa. Eu nao so poderia voltar a escrever, como deveria.Afinal, escrever e exorcismo na sua mais pura forma. E colocar sua boca no trombone imaginario do mundo e berrar pra todos ouvirem lamentos, criticas ou alegria soltas num dia chuvoso. E sentir a alma leve depois de bater furiosamente os dedos no teclado.E eu preciso disso. Preciso no inicio, do comecar de novo, do compromisso. Por mais que a gramatica tenha mudado e eu ainda nao me acostume que ideia nao tem mais acento, isso nao e uma desculpa palpavel pra nao escrever, quando o prazer retirado desse ato me faz bem.Auto-sabotagem em grau maior, parabens lado negro, voce tentou, mas deixe que eu assumo daqui.Estou de volta.
Ela era uma garota que demorava anos pra aprender o que realmente machucava. Aprendeu que nao poder sair num sabado a noite era so uma raiva passageira que terminava quando sua mae fazia um almoco de domingo mais gostoso que o sorvete que tomaria no dia anterior.Acabou decidindo que nao vestir 36 nao era assim tao ruim e que, no fundo, nao havia tanto a perder fazendo brigadeiro. Que ia ter seu coracao partido uma, duas, tres vezes, e mais ainda, ate que aparecesse alguem que pegaria cada um desses pedacos e os colocaria no lugar. Tudo isso era fichinha. Demorou tanto tempo para perceber porque aprendeu sofrendo, e isso com certeza, lhe fez bem. Tornou um pouco mais sabia, embora ainda tivesse suas duvidas.So nunca aprendeu a perder aqueles que ama: acaba aceitando, mas no fundo, ficava sempre aquela dor que passava por seu corpo todo e tomava forma de liquido quente e salgado, que escorria por suas bochechas palidas. E claro que chegava uma hora em que nao havia mais lagrimas e so aquela dor que a fazia retorcer por dentro e sorrir amargamente, enquanto seus olhos permaneciam secos. Aprender na marra, significa aprender com a pratica. Aprender a cair era mais ou menos isso, e ela aprendeu. Tornou-se cheia de cicatrizes, obviamente. A sorte, e que nunca parou de chorar assistindo filmes de drama e romance. A cidade estava pegando fogo. As luzes se desfaziam, incinerando como brasa no vento fraco. Pontos brilhantes se tornavam gasolina, brilhando e escorrendo devagar por entre o breu que era o ceu, quando o silencio estalando parecia gritar. Longe, olhos quase pretos observavam, de orbitas grandes e cilios curtos. Seus olhos pegavam fogo no reflexo. Uma faisca passou pelo seu rosto, sem que ele sentisse. Quebrado. Que-bra-do. Mas inteiro. De corpo. Escorria, tambem, o suor escorria pelo peito que aparecia na camisa de gola em ve. Ele fungou, quase como se chorasse. Nao ligaria de chorar, queria chorar, ate, mas aquela imagem da cidade pegando fogo nao lhe trazia emocao alguma. Aquele rapaz era mais cheio de emocao do que voce poderia pensar, e claro. Ele era um poco de amor, depressao e alegria, e odio pelas beiradas. Um poco de tudo, um poco de todos. Um buraco que de tao cheio, nao tinha fundo. Tinha cortado os proprios cabelos pela manha. Gostara da nova aparencia, parecia mais serio. Tambem nao ligaria de ser um pouco mais serio, mas era dificil quando se tem sorriso bonito e cabelos cacheados que caem nos olhos. Se achava bonito, mas nao queria ser, apesar de ser inevitavelmente vaidoso. Vivia assim, em inconstancia.Pensou que esqueceu seu cachorro em casa. Frodo. Droga, Frodo. Pensou que Frodo estava preso la dentro. E no calor que deveria estar fazendo, e na fumaca que entraria pelos pulmoes caninos.Droga, Frodo.Lagrimas escorreram pelo rosto dele. Era tao tarde, e era tao dificil solucar: elas so caiam, deixando pontos transparentes na camisa branca. Frodo era um bom cachorro.Suspirando largou o celular na grama, enquanto cinzas voavam a seu redor, parando em seus ombros. O
visor mostrava 23:47, piscando em numeros grandes. Estava tao tarde, e nao poderia voltar para casa. Nao sabia bem para onde iria, mas se sentiu aliviado, em partes, por nao precisar se preocupar com quem daria racao a Frodo. Decidiu que seu proximo animal de estimacao seria menor e mais portatil. Levantou-se devagar, iluminado pelo oleo que queimava ao longe. Havia um cheiro estranho no ar, como se toda a borracha do mundo tivesse decidido queimar.Bom, ninguem decide queimar, e claro. Por isso mesmo largou o celular na grama, que de repente havia comecado a chamar, com um toque meio ridiculo e as vibracoes de sempre - nao retornaria a ligacao. Nao havia exatamente para quem retornar qualquer ligacao. Sem ligacoes, era exatamente isso. O carro acelerou na estrada, levantando as cinzas.