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Musica! Pois bem.Hum. rsrsrsComo em tantos outros assuntos, eis um assunto em que nao consigo me concentrar apenas num estilo. E FOI ASSIM DESDE O COMECO."Diz a lenda" que toquei o tema de uma novela com dois anos, num pianinho de brinquedo, na sala, na frente de papai e mamae. Mamae, esperta, comprou outro pianinho que vinha com um livrinho e comecou a me ensinar.Nao, ela nao sabia. Mas no livrinho era tipo o do era 1, re era 2... etc. E, por numeros, havia uma infinidade de melodias faceis.Eu morava em Sao Paulo, num sobrado. Era espoleta. Pulava o berco para andar pela casa. Com medo que eu caisse na escada, colocaram um portaozinho. Aprendi a abrir o portaozinho...Vendo hoje, em retrospecto, percebo que eu sempre fui... nao sei, dificil de segurar.Uma das lembrancas mais lindas da minha vida vem de quando eu tinha uns 3, 4 anos (sim, eu me lembro das coisas dessa epoca. Algumas). Minha mae sentada na cama comigo, pianinho na cama, e ela pacientemente me ensinando musicas de crianca. Um amor. Um amor de mae.A primeira vez em que vi um piano real, chorei. Eu queria aquilo. Queria mais do que tudo. Fiz um escandalo. Mas era muito pequena e tive que esperar ate os seis anos para finalmente ter aulas. Eu tenho uma coisa comigo desde sempre, a impressao que eu ja sabia musica. Eu ja entendia musica. Eu nao tinha tecnica, eu nao sabia tocar, mas eu entendia. E como se eu ja soubesse.Eu nunca quis outra coisa para a minha vida.Bem, o erudito. O erudito e inacreditavel, e impressionante, e de uma beleza incomensuravel, e um xodo, e minha linguagem. Nao posso negar, o erudito e minha linguagem. E onde me sinto a vontade, "em casa", digamos assim. Mas eu nunca me restringi apenas ao erudito."E do que voce gosta?" De tudo. E a dificuldade para se encaixar em algum lugar, musicalmente falando? E a dificuldade para se encaixar em algum lugar NA VIDA? Outro assunto.Eu gosto de tudo e ao mesmo tempo nao pertenco a nenhum estilo especifico - tirando o erudito, mas nao significa que eu pertenca ao erudito, significa apenas que me sinto a vontade no erudito. Porque eu ouco sem problema nenhum "Terra Tombada", Chitaozinho e Xororo, e "Before I Forget", Slipknot. Como alguem assim vai se encaixar em alguma tribo musical? O samba me fala na alma. Se fosse escolher, hoje, se tivesse uma carreira e me perguntassem o que gostaria de cantar, seria "samba". Mas e porque as letras dos sambas antigos sao de uma profundidade sem tamanho. Tem sabedoria nelas, tem sofrimento, tem ensinamentos, tem conselhos. Tem fe. Tem um monte de coisas. Tem poesia. Eu jamais fico no raso.Eu me sinto uma pessoa que nao e daqui. Sempre me senti assim. Eu olho tudo com uma curiosidade de crianca, mas nada me define ou me prende de fato. Eu sinto que estou de passagem, que nao pertenco... a questao de se sentir diferente nao deve ser confundida com "se sentir superior". Nao. E apenas uma
inadequacao permanente, um sentimento que fica comigo, la no fundo. Na verdade, olho o mundo com uma certa tristeza, um certo desapontamento e perplexidade. Eu me divirto, eu sinto, eu choro, eu rio. Mas, desde crianca, a vontade de subir em lugares altos e observar apenas - de novo, com perplexidade - o mundo, as pessoas, as situacoes, tudo, e algo muito presente.Tudo aqui parece efemero e... nao sei, mesquinho. De pouca importancia. Ha coisas muito importantes mas as pessoas, a maioria, nao da valor a essas coisas. Elas dao valor a coisas imediatistas. Elas comem porque sentem fome, bebem porque sentem sede, dormem porque sentem sono... agem sob impulsos, como os animais. Mas, diferente dos animais, ha raciocinio logico no homem, deixado em segundo plano muitas vezes. Elas deixam esses e outros impulsos serem mais importantes do que realmente sao. Na verdade, tudo vira um pretexto para uma tentativa desesperada de prazer, um prazer que possa preenche-las.... porque sao incompletas e, na maioria da vezes, infelizes. So que elas nao sabem.Nao ha como voce pertencer a uma raca que mata seu semelhante por um par de tenis ou que poe fogo em seu semelhante apenas pelo prazer de ver o outro morrer. Nao ha defesa para o ser humano, se houver um grande tribunal. E, na verdade, creio que ha. Creio que ele, o ser humano, ja tenha sua sentenca ha muito, muito tempo. Algumas pessoas se perdem aqui porque nao conseguem lidar com tudo isso. O mundo e demais para elas. Esse mundo e demais para elas. Elas estao em depressao e nem sabem que esse e o motivo. Elas se esforcam para seguir adiante mas sao constantemente bombardeadas com imagens e mensagens negativas. Elas nao sabem, mas isso adentra no fundo da alma delas. E elas se sentem fracassadas, porque nao ha nada que possam fazer a respeito. Sao tristes. Elas tambem tem a perplexidade. Viram artistas, mas podem ser medicos, na verdade nao ha nenhuma profissao distinta para classifica-las, porque estao por ai.Existe um grupo de pessoas que caminha com dificuldade na densa atmosfera desse lugar.
Eu compreendo bem a sensacao de cansaco e desanimo diante da vida, as vezes. Mesmo me culpando a cada vez que essas sensacoes vem, porque nao acho que eu tenha algum motivo para me sentir assim.Minha luta e interna. E o grande questionamento na verdade e so um: quem voce e? E o que quer? O que nao quer?Do que voce gosta?Voce se conhece de fato?Bom, eu sou Lucy, uma mulher de quarenta anos com uma alma de dezoito, porque as vezes me vejo como uma adolescente diante da vida. Com a mesma impetuosidade e curiosidade dos 18. Com o mesmo humor dos 18. E, as vezes, com a mesma ingenuidade dos 18.Eu sou a catolica que ensina feiticos diversos aos companheiros de trabalho. Sou uma contradicao ambulante. Sou, como dizem, 'exotica'.A vida e um infindavel parque de diversoes para mim e eu mantenho o olhar atento de uma crianca perante uma vitrine de brinquedos. Esse e o meu natural. Evidente que tudo isso, vez ou outra, e maculado com imagens chocantes da realidade, da constatacao de que o mundo nao e um parque de diversoes. Muito pelo contrario, para muita gente e um mar de desespero e luta, dia apos dia, dia apos dia. Ainda que eu viva num pais como o Brasil, onde a festa impera (gracas a Deus!), onde as pessoas nao se entregam, onde se para tudo por uma semana para simplesmente sair a rua dancando e bebendo como se isso fosse a coisa mais sensata a ser feita, com o aval das autoridades, com um pais inteiro se adequando a dias sem trabalho porque, afinal, e carnaval... ainda que eu viva num pais assim, que permite um proposital descaso com o compromisso formal e com as obrigacoes, que chama de hora feliz o fim do expediente na sexta... a vida e de luta.Porem, um copo com agua ate a metade pode ser visto como um copo quase cheio ou quase vazio. Voce escolhe.O que eu quero? Bom. Quero muitas coisas. Quero - e consigo - saciar os sentidos. Quero - e consigo - prazer. Quero evitar a dor. Quero evitar enchecao de saco. Quero calma no furacao que eu sou, quero aventura, quero trilhas para andar no meio de um bosque, quero companhia na trilha.O que eu nao quero? Ser julgada. Ser podada. Ser desvalorizada. Pode me subestimar porque me da muito prazer pegar de surpresa as pessoas que me subestimam mas, fora isso, quero respeito.Do que eu gosto? De prazer.Voce se conhece de fato? Ainda nao muito. Vamos la!Cinco qualidades:1. Sou carinhosa. 2. Tenho empatia. E ruim, eu sei. Falam que e qualidade. Coloquei na lista de qualidade. Mas nao e uma qualidade prazerosa.3. Tenho senso de humor. Mais do que uma caracteristica, vejo como uma necessidade. Se eu nao tiver senso de humor, como vou caminhar por aqui?! 4. Sou justa.5. Sou bondosa.Cinco defeitos:1. Sou impaciente. Disfarco, mas sou muito impaciente.2. Sou critica.3. Sou impaciente. rs4. Sou um pouco orgulhosa.5. Sou manipuladora quando quero ser.Na verdade, meu pior defeito e a falta de paciencia. E
As coisas vao acontecendo e eu passando por tudo, mas na hora de sentar e escrever aqui me bate um desanimo...Eu sei que tenho que usar o blog como diario pessoal e realmente extravasar, mas... as vezes as situacoes passam batido e fica apenas a conclusao final. E essa, a conclusao final, nao e nada animadora.Aqui e ali os exemplos se repetem, de oportunismo, de ingratidao, de tentativas de ser esperto (a)... sabe aquele tipo de pessoa que se acha muito espertao? Esse tipo comete um dos piores erros ao se achar espertao, que e justamente subestimar a esperteza dos outros. Tenho me deparado muito com gente desse tipo nos meios que frequento: trabalho, igreja, amigos...Para ser de fato esperta, uma pessoa precisa tambem ser sutil. Pra essa esperteza dar certo ela precisa estar no minimo duas jogadas a frente do adversario, uma mistura de poquer com xadrez, algo assim. O blefe do poquer com o raciocinio do xadrez.Me vem a memoria o atento Dude ouvindo meus achismos politicos e, para meu pasmo, nao so ouvindo como dando toda a atencao do mundo. Eu dizia a ele - brincando, e claro - que faria um curso para ser a 'marqueteira' dele. E a resposta era "curso pra que? Vc e mais esperta do que muito marqueteiro famoso que eu conheco!".Sim, ele gostava de mim e eu sei. Mas quando comecou a colocar em pratica algumas das minhas sugestoes, comecei a prestar atencao no que eu propria estava dizendo.Hoje recebo um recado pelo whats, as 9 da manha: "Dofonitinha,bom dia. Compra peixe pra mim?". Era a 'mae ekedy'. Ekedy e a mulher que nao recebe santo, nao entra em transe, ficando responsavel por cuidar dos filhos e filhas que recebem - vestem, dao agua, guiam o orixa. Ela e sempre muito respeitada dentro do candomble, pois e uma honra cuidar de um orixa. E a tal ekedy, que vai cumprir com sua obrigacao de 1 ano de feitura, precisa do peixe para uma cerimonia chamada 'Bori'. Em Capivari nao tem, mas na feira de Elias - toda quinta - tem...La vou eu, comprar o peixe. Me divirto com as perguntas do vendedor, um senhor crente - uma vez comprei 6 corvinas, tambem para o candomble e ele quase infartou querendo saber o que eu ia fazer com 6 peixes, pois peco pra ele tirar apenas as escamas e a barrigada, deixando o peixe inteiro. Expliquei, falando a verdade. "A gente poe na folha de bananeira e tempera apenas com azeite de dende e sal". E ele "mas e churrasco? E o que?". rsrsrsrsrsrsClaro que nao falava e continuo nao falando que e para um ritual de candomble. E ai eis que o pai-de-santo, meses sem falar comigo, volta a ficar amigo e me convida para almocar com ele amanha. Ate me ensinou um caminho alternativo pelas estradinhas de terra que eu tanto gosto de me aventurar (mas ja senti para amanha ir pelo caminho normal). Vou almocar sim, vou levar o peixe, ele pediu algumas outras ervas, tenho todas em casa.A pergunta e
simples: por que a amizade agora?E ai, nao sei se o leitor vai acompanhar meu raciocinio, mas e a tal historia: em marco do ano que vem, se eu estivesse no candomble, teria que dar minha obrigacao de 3 anos. Existem 4 obrigacoes: 1, 3, 5 e 7 anos. So depois delas e que vc esta apto (a) a ser um pai ou mae de santo. Sao 7 anos de estudo.Claro, isso numa casa tradicional como a nossa. Assim como nas igrejas, tambem existem os charlataes, que nunca fizeram nada e resolvem sair por ai se auto-intitulando 'pai/mae de santo' e 'pastor'. Ai a pessoa vai, cai na mao de um desses, fica com a vida no avesso e a culpa e do candomble inteiro, todo mundo, de todo o planeta...Ha uma forcada de barra, sutil, sempre jogada nos 'lacos inquebraveis da religiao africana' para que eu volte e faca esses 3 anos. E caro, como tudo no candomble e caro. E eles nao forcam a barra com o Ricardo. Apenas comigo. Talvez o Ricardo saiba se posicionar melhor.Na verdade quem me conhece ve na minha cara o que estou pensando ou sentindo, nao e uma coisa tao falsiane assim. E que eu aprendi a esconder sentimentos. Anos e anos e anos e anos escondendo sentimentos. Aprendi a ser desconfiada. Infelizmente. Por isso, nao me surpreendo com os exemplos que estou tendo, dia apos dia, de filhaputisse alheia. Eu ja os esperava. O que me deixa chateada nao e a proximidade apenas, nao e por ser comigo; e sim porque o que recebo e apenas uma amostra em menor escala de como o mundo age. Nao duvido do carinho que o pai de santo tem por mim mas eu sei, como eu sei em outros exemplos que nao vou dar aqui, que nao e o carinho que o move, apenas."Ainnnnnn Lucy, descobriu o Brasil..." ta, nos vivemos fazendo escolhas, todos nos. Mas eu priorizo pessoas. Outras pessoas priorizam supostos beneficios, e isso que e o pior: SUPOSTOS BENEFICIOS! Estao tao desesperadas que colocam em risco amizades e afins por algo que nao esta nas maos, nao esta garantido. Mas "dane-se, o que importa e que eu posso talvez quem sabe um dia me dar bem no lance, entao bora". Ainda se fosse por algo mais real... nao vou crucificar quem prioriza beneficios, o problema e sempre o mesmo, ou seja, ate onde priorizar beneficios se isso poe em xeque amizades? O que e mais importante? Infelizmente, estou rodeada de gente que joga a amizade pra ultimo lugar. Eu tentaria um meio termo, porque a roda gira, um dia la em cima, outro la embaixo. Eu sou daquelas que vai percebendo o lance e dando corda, me remoendo por dentro mas com um sorriso. Hoje escapou: tive uma discussao com a coordenadora do Guri assim que cheguei. Fui extremamente agressiva. Tremia. Uma daquelas situacoes em que a moca aqui da um boi para nao entrar. Nao retirei uma palavra, entretanto. Nao pedi desculpas. Estou na minha sala, Guri rolando, com certeza todos os
professores ja sabem tudo o que eu falei (porque sobrou pra eles, inclusive) e eu reforcando mais uma vez a fama de dificil. Eu escrevo como se me importasse ainda com isso, mas a verdade e que nao me importo.Depois que eu jogo bosta no ventilador, tambem nao faco mais questao de limpar a sujeira. Demoooora. E e ai que esta o perigo.Ontem, na apresentacao final, tive que ser profissional e, pelas criancas, aceitar apresentacoes que nao aconteceriam se nao fosse por elas. Curiosamente, no momento dessas apresentacoes, o som - que ja havia sido testado antes e que estava tocando normalmente - para de funcionar.Cinco, dez minutos e ninguem consegue fazer o pendrive rolar ou a caixa emitir um ruido que fosse. Na saia justa, comeco a fazer piada, dizendo que se ficasse na mesma posicao que as meninas estavam - todas ja posicionadas, encurvadas - por tanto tempo, com certeza andaria uma semana daquele jeito. A plateia ri, mas o som nao volta.Por dentro, uma mistura de espanto e ironia vem. Eu estava com raiva. Olho para o rostinho delas e comeco a ficar preocupada, e a raiva vai embora.Do nada, a musica comeca. Outro embaraco: dessa vez e a imagem no telao que trava. Algumas respostas, sutilmente como disse no comeco, serao dadas. E muito bem dadas. Respostas sem direito a treplica.Mas nao pense que, com isso, estarei feliz. Nao. Nao estarei. Em meio a esse certo turbilhao de emocoes, tento agir do modo mais correto que puder, o que nao significa muita coisa, mas ha um esforco. E ha feedbacks positivos tambem: hoje ouvi da recepcionista que so continua aqui por minha causa, porque gosta de mim e me considera sua amiga.Legal, ne? O fato e que assim. Transitando no meio desse povo ridiculo, que briga por supostos cargos, beneficios e afins, eu vou reescrevendo a lista de amigos proximos - que ja nao era tao grande. Ficou minuscula. Eu nao posso e nem quero dar abertura para quem nao tem a alma altruista, para quem nao possa contribuir com paz para comigo.E isso.P.S. Arrepiada onvindo Alanis no fone!
Fui dormir a tarde e acordei pior do que estava, totalmente dessituada, confusa, com a garganta seca, doendo, cabeca pesada e tendo que aturar o apelido "carinhoso" de 'brontossauro' ou 'brontossaurinha' (mais bonitinho esse, ne?) ...Ate fui procurar no google porque nao me lembrava como era um brontossauro. Sao herbivoros. rs Total constrangimento dormir fora de casa, ou no carro, mas alguns amigos ja estao acostumados. Isso, e claro, nao os impede de tirar sarro. Sonhos, mil sonhos... como eu sonho. Sempre. E eu sempre prestei atencao nos meus sonhos, mas as vezes nao passam disso... sonhos. Desconexos, absurdos. Ja criei musicas inteiras (e ineditas) em sonhos. Algumas reproduzi, estao no cd gospel que fiz. Algumas esqueci completamente. Tem um lance de voce dormir com um caderno e anotar seus sonhos. Numa epoca, dormia com um caderno de musica ao lado da cama. E foi assim que acabei compondo umas tres musicas, ou pelo menos o refrao, ou o que eu lembrava delas.Eu tenho um jeito bizarro de notacao musical que eu inventei na escola, porque quando eu era crianca eu realmente compunha muito. E nunca tinha um caderno de musica a mao. E tambem achava demorada a escrita (so muito recentemente eu consegui escrever partitura tosca, sem formula de compasso, sem haste nas notas quando a coisa e facil, coisas que so eu entendo, na pressa). Entao eu anotava de outro jeito. Tenho muito dessas anotacoes guardadas, a maioria esbocos de refrao grudento. Sempre acreditei num refrao grudento, o resto e resto. rsNao e bem assim, mas vamos concordar que um refrao matador as vezes segura muita coisa, ne.O Cafe Society tem se tornado cada vez mais exotico e eu realmente nao sei onde a coisa vai parar. O Cafe, pra comeco de conversa, foi concebido para ser um trio, nao uma dupla. Sempre foi um trio. Ha alguns anos tem sido uma dupla. Temos um aaaaaamplo repertorio e, como sou eu que toco, devo confessar que nao fico horas e horas preocupada com "tenho que pegar a musica tal para o show de sexta". Eu pego um dia antes e eu sei que vai sair. So algumas coisas que vao me dar um pouco mais de trabalho e que realmente estudo. Coloco coisas que nao colocaria (como Hello, da Adele... nunca gostei), mas o publico pede e eu cedo. Mas a premissa do Cafe e uma falta de compromisso total em agradar o publico. Eu quero me agradar primeiro.A gente tem sorte de comprarem a nossa ideia. Hoje, ainda que em menor grau, essa premissa continua. A coisa funciona meio que "Esfinge feelings", "decifra-me ou devoro-te"... eu vou para conquistar com a forca do que eu quero cantar, e nao ceder ao que o publico quer ouvir. Eu quero conquistar o publico, mas com a MINHA postura, as MINHAS musicas preferidas, a MINHA ideia. A postura do Cafe e desafiadora. Acho que reflete um pouco a minha postura na vida, sem falsa modestia. Rebelde.Mas eu sei ceder se for preciso.Ultimamente temos ficado alternativos demais ate para mim. Daqui a pouco
estamos tocando com chaleira, usando tubo de pvc... sei la. Uma coisa legal e que, agora com o piano, coloquei algumas pecas eruditas. E, novamente, o povo compra. Minha alegria e pedirem Kaine ou virarem a cabeca quando toco algum Caetano lado E. Ou quando toco Arcade Fire. Mas minha alegria tambem e tocar "Talvez", da Joana, e ver o casal idoso se deliciar. Ou Jane Duboc. Coisas bregas assim. Na verdade eu nao acho brega; eu entendo a qualificacao "brega", mas dane-se a qualificacao.Eu nunca entendi muito bem os criterios de qualificacao musical. Pra mim tudo e musica. E grande parte dessa pretensa qualificacao e preconceituosa e se apoia muito mais em "quem canta" do que na musica em si.Ja a Brexo, nao. Com a Brexo a visao e um pouco mais cordata porque sao seis cabecas pensantes, seis integrantes diferentes entre si, algumas coisas convergem, algumas divergem e e preciso respeito ao grupo. A Brexo e um prazer extraordinario e sinto o quanto melhorei como cantora nesses anos. Aos trancos e barrancos, as vezes. A Brexo e uma banda que tem que ser unica, ainda que existam 500 bandas tocando flashback. E ela tem todo o potencial do mundo para ser exatamente o que visualizo para ela. Mas e preciso excelencia, antes de se atrever a ser unica. Em outras palavras, e preciso tocar bem, e muuuuuuuito bem. Um lado meu e cruel com os erros meus e dos outros. Outro lado tenta fazer a linha "faz parte, vamos nos divertir". Acho que um meio termo ai seria o interessante, mas a verdade e que o lance da perfeicao musical ainda e forte em mim, porque e o que faco no Cafe: eu garanto que a maioria das musicas nao terao erros. Com isso, me sinto livre para o resto, porque ninguem podera dizer que eu nao toco bem. Numa banda comercial como a Brexo, erros tem que ser excecao.Ou nao existirem.Em muitas apresentacoes minhas de piano, com a musica na mao, na hora algumas passagens saiam enroladas e nao muito claras. O nervosismo entrava em acao. Eu sei que faz parte. Mas hoje nao ha nervosismo em relacao a execucao musical porque, primeiro, no Cafe eu faco coisas simples e, segundo, na Brexo estou segura nas musicas. Ha, sim, uma preocupacao com a banda. Ha, sim, uma ansiedade horrorosa antes de cada apresentacao porque quero o grupo fazendo bonito. Existe, e claro, uma irritacao a cada vez que nao encaixo uma segunda ou terceira ou quando nao entro em acordo com a outra cantora (coisa que tem acontecido com certa frequencia. Acordo "musical", bem entendido). Fico puta em musicas como Dancin days, por exemplo, que e a coisa mais chula do mundo e na hora nao nos entendemos nas divisoes de voz simplesmente porque NAO COMBINAMOS antes quem faz o que e ja sao duas apresentacoes com o mesmo ridiculo erro das duas cantarem a mesmissima voz. Falha minha. Esquecimento meu. Gosto da frase "o diabo mora nos detalhes", embora isso nao seja um detalhe. Detalhe e aquele acorde
maior com setima maior na hora certa, e aquele 'salzinho' extra que os outros (das outras bandas) passam por cima sem a menor cerimonia. Nao me interessa que os ouvidos nao estejam treinados, nao me interessa que nao esteja tocando para musicos (vai saber!), nao me interessa que o povo "nao entende" (vai saber!!), o que me interessa e ver deleite no rosto alheio.