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bem ali.Ali mesmo, dentro e fora de voce.Margaridas, begonias, violetas,rosas vermelhas e rosas.E girassois.Um Sol amarelo que cumprimenta os girassoise os acaricia num gesto digno de encantamento.Os girassois, em agradecimento, se virame vao se virando conforme o Sol vai andando.Eles brilham tanto quanto o Soltao amarelos quanto a musicada Cidade Negra revela.E seguindo o sol, buscando-o,querendo-ovao pintando em sua janelaa paisagem mais bonita.Ela te sussurra:- Ha uma saida.Experimente a janela.Atraves dela o ceu tao azul,azul como voce nunca viu.Azul-ceu, azul anil,que vai se modificando conforme o Solvai se pondo.Um azulque nunca foi possivel se vernos olhos de ninguem.Aquele azul e seu.E dos girassois.Os girassois capturam o azul,o amarelo, todas as cores em volta.E te sussurram:- Voce se encontrou.Mas ha - sempre havera!pedras no caminho,como disse, um dia, Drummond.E entre as pedras, ha de nascerquem sabe uma unica vezuma flor.Que tal um girassol?(Especialmente pro Math, pela paixao por girassois e pelo poema lindo que me inspirou.)
A paisagem me chama e nao a vejo. Nao vejo nada ao meu redor porque faltam imagens em minha mente. Alem da sua. A sua imagem e a unica que me aparece o tempo inteiro. E, mesmo assim, as imagens recentes nao me permitem te recordar tanto assim. Nunca mais te vi. Nunca mais focalizei aquele sorriso lindo. O inacreditavel e que eu quis que isso acontecesse. Eu inventei a falta de tempo para fugir; nao tive paciencia nenhuma de encarar voce. Ainda nao tenho. Eu nao tenho vontade e tenho ao mesmo tempo. E uma contradicao permanente, um no que cada vez se aperta mais e vai entalando na minha garganta. As palavras nao passam: falta tanta coisa para dizer que eu nao consigo. Queria poder dizer que eu tenho medo e que nunca tive. Eu tenho medo do tamanho do que eu sinto por voce, eu tenho medo de nao saber me controlar diante do seu olhar. E eu tambem tenho medo do que isso causa em mim. Todos os dias e uma luta entre razao e emocao. Todos os dias eu tenho que escolher. E eu nao sei escolher. Eu possuo tantas meias-verdades guardadas dentro de mim que queria poder conta-las. Porem elas nao cabem nem dentro das palavras, nem dentro dos meus olhos, nem dentro dos meus sorrisos. Elas nao cabem nem em mim. O desejo de voce e exponencial. E voce me deu todas as pistas para acreditar que o seu cresceria na mesma proporcao. Mas agora, sobra tanta falta de amor. Sobra tanto espaco dentro de todos os abracos, porque so sao realmente preenchidos quando voce esta neles. Sobra tanta falta de carinho. Sobram palavras demais e verdades de menos. Sobram expectativas e faltam realizacoes.Sera que o que voce me deu foi realmente dado, nao foi emprestado? Sera que nao era para eu usufruir por um tempo e depois abandonar? Qual o intuito disso tudo, afinal? Eu quero saber se o que me deu e meu ou e seu. Eu quero saber se compartilhamos alguma coisa. E quero saber se dentro de voce ainda existe alguma coisa nao dita tambem.E de novo a paisagem me chama e nao a vejo. Os passaros cantam e nao ouco: audicao, visao e pensamento sao totalmente ocupados por voce.(Texto inspiradissimo na musica "Sobra Tanta Falta" de O Teatro Magico)100a POSTAGEM DO BLOG! O ceu estava escuroE as estrelas reluzentes.Dentro de mim, um muroQue nao me deixava ver toda beleza.Atraves da janela,Um monstro me olhava.No reflexo dela,O monstro era eu.Por sua feiuraEscapava toda loucuraQue escondi dentro de mim.Os monstros eram meus medosQue me acordavam logo cedoE me faziam dormir tarde assim.Todos os dias, apos uma hora,Eles gritavam face a face comigoQue o tempo das mascaras acabava agora.E eles nunca tinham fim.O medo de amar, o medo do amor,O medo da solidao e do desespero,O medo da dor,E o medo de que tudo se repetisse.Eles me rondavam, me escolhiam.No espelho, eram eles que eu via.E, na vida, se escondiam.Mascarados e sempre assustadores,Criavam em mim angustias sem igual.Acima de todos os temores,Corroiam-me sempre
Eu nao sei por que eu penso tanto em voce se convivemos tao pouco. Eu nao sei a razao para voce ser a primeira pessoa a vir a minha cabeca em diversos momentos.Faz tanto tempo que voce se foi... Faz tanto tempo que eu convivi com a tragedia de nao te ter por perto.Creio que voce teria a minha idade hoje. E que provavelmente ainda seriamos amigos, apesar de que nos estavamos apenas construindo o inicio de nossa amizade quando voce foi embora. Mas eu senti um carinho por voce que eu nao soube explicar. Nao sei dizer se foi paixao, se foi amor de amigo, se foi outro tipo de amor... Tive muito pouco tempo para descobrir o que foi aquilo que voce despertou em mim.Hoje eu resolvi escrever para voce pela primeira vez, porque faz alguns domingos que me pergunto porque sempre rezo por voce quando me pedem para rezar por pessoas queridas que se foram. Voce e sempre o primeiro que eu penso. E todos os dias, eu estou sempre pensando em voce. Dizem que amizade e um amor que nunca morre. Talvez seja isso, talvez tenhamos tido pouco tempo, porem o necessario para consolidar esse amor. Nao sei. O que eu posso te dizer e que voce esta dentro de mim desde o momento que sorriu para mim pela primeira vez.Eu tenho lembrancas muito vagas, pois ja faz cinco anos. Poucas memorias, mas boas memorias do nosso policia e ladrao e de voce me dizendo que era o lobo mau. Tao engracadinho! Discuti contigo inumeras vezes, me lembro bem, trocando ironias enquanto voce brincava comigo.Nos estavamos apenas comecando... Talvez hoje fossemos... Ou nao fossemos nada, ou nos afastassemos. Eu nao tenho como saber, apenas como lembrar. E como eu lembro de voce... Daquele seu rosto de crianca... Acho que voce estaria tao lindo hoje. E esse ano voce estaria no mesmo processo que eu, no mesmo ano que eu, estariamos mudando as nossas vidas um com o outro e compartilhando tudo isso. Ou nao. Mas eu teria vontade, e certo.Aquele dia em que eu recebi a noticia e um dia que eu jamais vou esquecer. Tudo que eu pude pensar foi: "Como Deus quis leva-lo tao cedo?", mas depois eu vi que Deus estava precisando de um anjo. E que nao existia melhor pessoa para cumprir esse papel do que voce.Hoje eu sei que voce olha por mim. E que voce ouve todas as minhas oracoes. Eu espero que voce esteja bem. Eu espero que voce esteja em um lugar lindo.Tenho saudades do que a gente nunca viveu. Saudades eternas.Eu te amo, Pedro. E me desculpa por so descobrir isso depois que voce se foi.De JAN/07 ate... E eis que as palavras passam pelos meus ouvidos e chegam ao meu coracao de forma diferente. As tais barreiras geograficas me remetem as minhas proprias barreiras, fisicas e comportamentais.Meu interior nao se cansa de palavras e meu corpo ate mesmo clama por elas. Elas nao vem, simplesmente jorram. Enlevam-me e embalam-me pelo conhecido e tambem desconhecido. Elas parecem fazer parte
do meu ser e correr por veias e arterias assim como o sangue, oxigenando meu corpo; tem, para mim, um sentido incomum: as letras sao a minha porta para o paraiso e cada virgula e uma pausa que leva a reflexao da grandiosidade delas.Aula de Biologia - Obrigada, Sidney, pelas "barreiras geograficas".
Ou O fim e o inicio ou Acerto de contas ou Quem e vivosempre aparece ou Oscilacoes ou Permanecer no Amor ou Um pouco deracionalidade ou Poemas ou Dar uma pausa ao coracao. Nao necessariamentenessa ordem.Sao 5 (cinco) paginas no Word. Eu entendo quem nao quiser ler tudo. Essa postagem nao contem nomes, quem quiser uma dica de CTRL+F para se achar aqui, e so me pedir.O ano comecou ja me trazendo uma das minhas mais belassurpresas: uma prima-irma que eu nao conhecia e que, em pouco tempo, tornou-setudo na minha vida. (Alias, Hellen, o seu nome e o unico que citarei aqui. E euestou morrendo de saudades.)Eu nunca sei por onde comecar a falar de 2012. Entao,comecarei pelo fim. Um fim que se deu logo no inicio. O fim de uma historialinda, o fim daquelas promessas de casamento, o fim de um ano e sete meses. Oano comecou com um mas eu acho que acabou, com lagrimas no travesseiro e coma sensacao de que aquele tempo tinha sido muito pouco para o planejado. Eusenti um vazio que me tirou do chao por algum tempo; vazio esse que eu nuncahavia sentido igual. Sentia-me oca. Daquele jeito bem meu de ser, eu achei quenao iria amar nunca mais. E ai entra uma das frases que mais me marcaram esseano: Voce parece que tem quarenta anos; fala como se ja tivesse se casado e sedivorciado. (obrigada, pessoa que me disse isso, acho que voce sabe que evoce.)Eu passei um tempo me questionando, perguntando o porque detudo. Depois parei de perguntar. Decidi apenas aceitar tudo aquilo e meconformar que ganhei uma ex-sogra/segunda mae excelente e uma parte da familiaque me era desconhecida mais excelente ainda. E eu nao poderia querer nada maisdo que essas surpresas que Deus mereservou.O titulo principal dessa retrospectiva e As surpresas maislindas e nao e a toa. O ano para me fazer conhecer gente linda. Depois do meucomeco um pouco triste, a felicidade veio, a tristeza veio tambem e depois afelicidade e depois a tristeza. Uma oscilacao de humor louca! As emocoestransbordando... Tiveram momentos em que a carga emocional ficou pesadissima eeu cansei. Enchi o saco de uns, parei de falar com outros e inclui no meuvocabulario mais palavroes do que antes. Nao, eu nao me orgulho disso.Apos o termino, o passado resolveu retornar. Um para serresolvido, o outro para apenas me lembrar que ainda existia. E, ainda, outrosdois para me fazer lembrar que nunca tinham sido passado, estiveram sempre nopresente. Foi assim que, regada a muita pizza de frango com catupiry, nos tresvoltamos. Estamos grudadinhas de novo. E, na verdade, nunca tinhamosdesgrudado. Demos apenas uma pausa... Fim da pausa: quero-as para sempre.Ao outro passado resolvidoeu volto depois. Ou nao. Depende do meu humor.E ainda outro que retornou diretamente da segunda serie paraa minha vida foi um certo tocador de guitarras ai. Uma fofura so com os meustextos... (Como posso te agradecer por todos os elogios de graca?). A gentequase se viu no show do Maroon 5... Mentira, nao foi quase, mas vou fingir quefoi. Eu agradeco pela boa vontade dele
em tocar Visconde para mim. Eu sei queum dia isso sai.Agora posso comecar com as minhas surpresas ainda naoconhecidas. Pessoas que chegaram somente para fazer meu ano de vestibular ficarmenos barra pesada; pessoas que mudaram a minha visao de mundo, que me mudaramcomo pessoa e como escritora; pessoas que, com certeza, eu vou levar por muitotempo e nao apenas esse ano.Ah, antes... Euconheci pessoalmente uma surpresaesse ano tambem, mas eu ja a conhecia e tive o prazer de te-la em minha casa.Sempre apreciei as amizades virtuais e todo mundo sabe disso; cultivei a nossaamizade por seis anos e nunca conseguimos nos ver. Ate aquele dia. No meio donada, ela me liga: Aninha, eu estou por aqui, posso passar ai hoje?. E ai elaveio, e ficou... E nos tivemos aquelas milhares de conversas que tinhamos porentre fios e cabos pessoalmente. Eu a vi sorrir! Gargalhei junto a ela e issonao tem preco. Tudo que a nossa amizade enfrentou e a conquista que esseencontro significou para nos so demonstra que ainda temos muito o que viverjuntas; que essa amizade por MSN, Orkut, Facebook e SMS tambem e real. Nossomos reais. Eu a amo; e ela foi mais verdadeira todos esses anos porcomputador do que muita gente foi por ai em tres dimensoes.Entao, as minhas surpresas. Primeiramente, o viadinho doolho verde que toca piano (so porque voce me disse que se identificaria se eucolocasse isso), mas, na verdade, o melhor seria dizer que e o dono dos olhosverdes mais lindos que eu ja vi. E nao digo isso apenas pela minha fixacao emolhos claros... Ele foi um dos grandes responsaveis pela minha mudanca esseano, pela minha volta aos poemas e pela minha tentativa de saida da zona deconforto. Eximio conhecedor de Drummond e Pessoa, posso chama-lo facilmente de meu reflexo no espelho. Porque, comosempre digo a ele: diferencas, nos temos muitas, mas o que me chama atencao saoas semelhancas, que sao imensas. Um dia, ele me disse que gosta de seidentificar nos meus detalhes, consequentemente, me identifico nos dele evice-versa. Foi o individuo que me apresentou o Visconde, que deu asas a um dosmeus poemas mais bonitos; foi quem me fez ficar viciada em suas musicas e foiquem me deu um dos presentes de aniversario mais lindos que eu ja recebi. E nao,Noites em claro nao perdeu seu significado pra mim. Nunca perdera. O que euposso dizer, por fim, e que escrevi muito esse ano e tambem por causa dele. Eque, alem disso tudo, eu tenho uma admiracao extrema por ele como escritor.(No lustre nunca sera superado, sinto muito.)Como falei dos meus poemas, uma das minhas grandesconquistas esse ano foi a volta aos bracos dos versos e estrofes. Eu nao acheique fosse conseguir de novo depois de anos, mas um dia surgiu... Aquele tipo deinspiracao que eu nao poderia deixar passar de forma alguma. E voltar apoetizar foi uma sensacao unica, incrivel, que me faz ter vontade de nao pararnunca mais. Porque afinal, eu nunca havia parado. Um poeta nunca para depoetizar tambem me disseram, um dia.Segunda surpresa, mas tambem nao necessariamente nessaordem: a pessoa
que me deu os abracos mais rapidos e mais significativos nasminhas manhas de trabalho. E que eu tive a honra de escutar que sou uma de suasmelhores amigas. Foi um achado incrivel tambem! Talvez ele seja a pessoa maisaleatoria que eu ja conheci, mas eu adoro as minhas risadas noturnas com nossosassuntos nada a ver. Eu dei mais sorrisos depois dele.Bem... Foi em sete de setembro (eu so lembro porque era umadata importante) que conheci mais uma das minhas surpresas. Talvez a maissurpreendente das surpresas. Foi do nada, apenas um adicionar aos amigos nofacebook, elogios ao blog... Mensagens e mais mensagens pelo celular,telefonemas de madrugada, assuntos sem fim, gargalhadas altas as quatro horasda manha; a pizza de pepperoni que so ele sabe como se diz; a Praia deCopacabana, a foto nas costas dele; a afinidade logo de cara, os conselhos dotipo Voce acha que vai valer a pena contar? Ele vai poder fazer o que porvoce?; todos os toques em relacao a minha escrita, todos os poemas lidos portelefone, os girassois, o poema da minha liberdade completamente inspirado emum poema dele; ele dizendo que nao ia me abandonar depois de tres meses. E elenao me abandonando depois de tres meses. Eu me lembro bem dessa promessa. Nosnos afastamos, mas eu sei que aquela ligacao entre nos persiste ainda junto comtodos os boa noite, se cuida, durma bem, sonhe com os anjos e por tras detodos os coisa linda que ja dissemos um para o outro. Porque ele me ajudou nomeu primeiro passo a voltar a cantar e me deu a primeira experiencia com violaona praia; porque Sao Pedro foi muito camarada em abrir o sol para nos naqueledia; porque nao me parece estranho gostar tanto do seu All Star vermelho. Etambem porque eu sei que parecemos velhos amigos e seremos sempre assim.(Preciso te ver!!!!!)Para honrar o titulo Permanecer no Amor, eis uma dasminhas surpresas mais agradaveis esse ano: meu retorno a Igreja. Tudo comecouem maio, naquele momento ainda um pouco sem chao, que eu nao sabia muito bem oque fazia no Encontro de Jovens A Nova Onda. Nao me arrependo de ter ido e detudo que aprendi ali. Foi onde a minha fe se mostrou firme e forte pelaprimeira vez no ano. E onde tambem eu conheci uma das pessoas mais importantesna minha caminhada. Eu quis permanecer e nao consegui, por outros motivos quehoje percebo serem nada diante do amor que eu tinha e tenho para receber.Com esse encontro, comecei a fazer parte da Pastoral Jovemda Igreja, porem nao ativamente apenas participava do grupo no facebook. Umdia, fui chamada para o retiro e queretiro! Encontrei o amor de Deus refletido em todos os cantos: nas paredes,no chao, na grama, nos tetos e, principalmente, nas pessoas. Joguei fora umcoracao velho e voltei transformada.Ao voltar, recebi um convite irrecusavel para fazer parte doMinisterio de Musica. Conclusao? Voltei a cantar. Deus me pegou por uma das coisas que eu mais gosto de fazer. Volteia cantar! E nao poderia estar mais feliz.Eu conheci pessoas, ao longo da minha curta caminhada, quemudaram a minha perspectiva de mundo,
que me mudaram e que me fizeram enxergarum amor que antes eu nao era capaz de enxergar. Agradeco a elas de todo ocoracao, mas em especial a essas (que talvez leiam esse texto ou talvez nao):A minha irma mais nova, que me ensinou tanto e que acreditouno meu potencial vocal. Aquela que insistiu tanto para eu ir e que me fezficar. Aquela que eu conheci no Nova Onda e que, desde o primeiro abraco, ja setornou especial. Aquela que tantas vezes me atura perguntando se ficou tudocerto, se fiz tudo direitinho. Aquela que me orienta e que tem uma pacienciainvejavel comigo. Aquela que eu posso dizer que amo e amo mesmo! , apesar dopouco tempo de convivencia.A primeira pessoa que me falou da minha voz. A ele, que meouviu esgoelar na missa e mesmo assim achou a minha voz bonita. A um amigo epsicologo (ninguem mandou voce, um dia, me relevar isso), que me entendeexatamente com todas as minhas confusoes e ainda me manda as musicas maislindas do mundo para me acalmar.Aquele que, de fato, me colocou na banda, que me fez nao umconvite, mas uma intimacao para comparecer. Ao dono da voz mais linda que eu jaouvi. Aquele que tem uma luz que eu muito admiro e que consegue passa-la atodas as pessoas.Ao meu mais novo irmao, o meu anjo, que me da os abracosmais calorosos que eu ja recebi. Aquele que me deixou abraca-lo quando euprecisava e quando nao precisava tambem; aquele que fez os elogios mais lindosao meu sorriso. Ao dono de uma sinceridade impar, que passa o sentimentoatraves dos olhos. A ele, que me acolheu de um jeito que eu nunca pensei serpossivel.Ao meu Ministeriode Musica, por me fazer voltar, por me fazer acreditar em mim e por acreditarem mim; por toda a acolhida, por toda forca, por toda a insistencia para que eufosse; pela simpatia, pelos sorrisos e por tudo de bom que me proporcionaramnesse final de ano. Cabe aqui umagradecimento especial a uma pessoa que nao e surpresa. A minha mae, porsempre rezar por mim e por sempre torcer pela minha fe. A ela, que acreditou emmim e que sempre soube que eu voltaria para a musica.A todas as pessoas da Igreja que fizeram com que tudovalesse a pena.Ao meu passadoresolvido eu volto depois? Nao, nao voltarei. Ele foi resolvido e permanecepassado. So um breve agradecimento a todo carinho que ele me proporcionou esseano.E muito valido falar tambem da minha aproximacao de dois irmaosescolhidos por mim. Nao sao da minha familia, mas moram no meu coracao. Nossassaidas juntos, nossas risadas e nossas conversas so mostram que essa amizadesobrevive a todos os anos que se colocam a nossa frente. Eu sou completamenteapaixonada por eles e a vida seria sem graca sem todos os erros de Portuguesdela e todas as piadas e ironias dele. Eu os amo.E para terminar o meu ano, um Natal belissimo: toda a familiareunida, rindo e fazendo bagunca e as presencas ilustrissimas da minha avo eminhas primas. (E tambem a marmelada de ser tirada pelo meu pai no amigooculto.)Agora... Por ultimo, mas nao menos
razao e nunca pensei que estariaviva para ouvir isso. Ao final do ano, eu deixei um pouco as minhas paixoes e omeu coracao acelerado de lado e resolvi me dedicar a minha felicidade e aspessoas a minha volta que me sao tao queridas.Terminarei o ano cantando e dancando e passando o Reveilloncom as integrantes do meu lindo trio. Quer melhor final do que esse?Eu acho dificil que um ano tao lindo, tao cheio de emocoes,de sentimentos, de brigas, de falhas, de enganos, de tristezas, de carinho, deamor, de afeto, de fraternidade, de escrita, de leitura, de estudo, decompaixao, de paixao e, principalmente, de surpresas seja superado por qualqueroutro. Porem sempre existem mais surpresas. Eeu mal posso esperar por elas!Um 2013 abencoado e com muita arte para todos. Qualquer tipode arte.
Escutar o silencio se calar parecia meio contraditorio para ela. Descobriu que nao. Estava mais do que acostumada a escutar o barulho mesmo com o silencio: as vozes gritavam algo que, para muitos, poderia ser inaudivel, mas para ela era um grito; grito esse que machucava, que dilacerava. A maior dor que poderia sentir era quando tudo a sua volta nao fazia barulho, porque seus pensamentos tinham espaco para ecoar. Procurava, de todas as formas, ocupar seu dia com coisas que nao possuiam o menor sentido, a fim de que sua mente nao se manifestasse.Quando tudo a sua volta era um grande vazio, aquela flecha a atingia em cheio no peito. O escuro, entao, era o seu pior inimigo. Aprendera a respeita-lo, porem com muito temor. Temia todos os dias ficar sozinha com seus devaneios e, quando a noite chegava, encolhia-se na cama: ja os esperava, aflita.Um dia, outra voz invadiu seu coracao em meio aquele barulho ensurdecedor - que, mesmo assim, era o unico silencio que ela conhecia. Parou para escuta-lo atentamente. E, de repente, tudo se calou. So aquele som suave permanecia, so aquela voz falava e a enchia de silencio, de paz. Escutou, aos poucos, a voz ir calando tudo dentro dela. Seus olhos se acostumaram a escuridao e ela parecia enxergar ali.Todos os dias cultivava essa voz e a ouvia com atencao. E aquilo que conhecia como silencio se calou. Sentiu-se invadida pela grandiosidade da quietude. Ela, que estava tao acostumada a chorar, comecou a sorrir. Nada me inspira.O dia comecou com uma brisa boa, calor agradavel e, depois, chuva. Percorri todos os climas para encontra-la [a inspiracao]. Nao a encontrei. O papel em que escrevo agora parece tao vazio que quase da tristeza. Mas nao: uma alegria fenomenal se instalou dentro de mim. E sinto falta de conta-la para o mundo.Sensacao gostosa esta de viver... Confundo-me entre escrever para viver e viver para escrever, porem acho que um pouquinho dos dois nao me faz mal.E vivo neste exato momento. Sorrio pelo simples prazer de sorrir - porque o que vale e a veracidade dele. Em pensamento, passo por cada detalhe da minha alegria. Mesmo assim, nao os acho - esses detalhes nao tem a menor explicacao. Nao me doi a falta de entendimento.O que doi, afinal? Muita coisa ainda, mas a felicidade me blinda; encontrei o meu escudo. Nao e uma fuga da dor, apenas um espaco para o sorriso - sem nenhuma logica.As minhas maos escrevem sem que eu possa acompanha-las. Aquela velha sensacao de ser dominada pelas emocoes e colocar o coracao para escrever... Entao me pego olhando para o texto, sem saber o que, de fato, saiu das minhas maos. Irei reler, porem tenho a mais exata nocao de que felicidade nenhuma pode se comparar a de te-lo escrito. Minhas maos escrevemo que meu coracao quer falarE a resposta para tudoe todas as perguntasque precisam de mais respostasTudo muda quando olho para o papelA caneta desliza como uma nuvema acariciar o ceuAs letras se transformam diante os meus olhose viram sentimentosSinto a paixao, o
desespero,sinto o tempero, o cheiroSinto suas maos a me tocarSinto todas as cenas a passardiante do meu olharcomo um filme a me torturarAs lembrancas boas tambem veme tristezas e alegrias passam a fazer parte da mesma imagem,aquela imagem que exprimo no papel,que a caneta desenha e cada letra descreveCada "a" e cada "r" e um pedaco da minha historiaTodo o alfabeto produz os acordes da minha cancaoMinha vida tem trilha sonora,e nela esta contido cada passono escuroque fazia barulho ao nao querer fazerpara nao acordar ninguemNela esta contido cada agudoque eu alcancei tentando cantara nossa melodiaNela esta contido cada suspiro que eu deitentando te esquecerMinha trilha sonoraPossui o barulho das gargalhadas ao raiar do diae os solucos da madrugadaE todas as palavras possuem cada somque um dia fez parte da vidaE, juntas, compoe a melodiaque embala cada dia,que me faz entenderporque ha tantos acordes que eu ainda nao conheco:a cada segundo produz-se uma nova parte da cancao.Ela nao tem fim,nao tem inicioApenas meioNao possui maestroVai-se guiando pelos acontecimentos,pelos momentos e sentimentosA cada dia se renovandoe tocando aos meus ouvidos novos sonsPorque tambem a cada dia eu me conhecoe vou, aos poucos, cantandoA nova melodia que se apresentaA poesia, os contos,dao o tom exato as minhas trilhas sonorasque se estendem por toda a vidae perpassam todas as horase todas as historiase todas as memorias.