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Enquanto meu coracao, como roda gigante ia do ceu ao inferno, voce conquistava outros amores e eu fiquei mais uma vez sem saber o que e te ter pra mim. Oi gente bonita!Pois e, sei que o blog esta meio "abandonado", mas muitas coisas acontecendo, e eu pelo fiquei sem paciencia pra escrever....Hoje eu queria falar sobre como a gente se boicota. E, a gente joga pedras no nosso caminho pra tropecar mesmo e depois ter do que reclamar.A gente gosta de quem a gente sabe que nao gosta e nem vai gostar da gente, reclamamos de quando nao temos emprego e ai quando temos um, reclamamos o como ele e ruim e paga mal.Hoje eu estava no supermercado (adoro mercado gente, tipo aquelas senhorinhas, vou todo dia), ai esbarrei com um carinha super gatinho, daqueles gracinha mesmo. Engracado e que eu estava justamente tendo aqueles pensamentos aleatorios ridiculos de como estou sozinha e preciso arrumar um namorado, pq a minha vo ja esta achando que eu gosto de meninas, nada contra, mas ela ta esquista...rs mas voltando, bem na hora que eu estava pensando que estou ficando meio "tia" sem namorado, vi esse menino.Depois ja na fila o menino estava a tras de mim e comecou um papo animado com a caixa e me colocou na conversa tambem, no meio das conversar, e sorrisos (que sorriso lindo!), ele piscou pra mim! E eu fiz apenas uma cara de idiota e nem mostrei ser muito agradavel, peguei meu troco e nao disse tchau.Ai fiquei pensando, eu deveria ter sido mais simpatica, eu to falando de ser amigavel e nao de ser uma biscatchiii cheia de graca e se jogando em cima dele, ele comprando xampu e eu me convidando pra ajuda-lo a usar hahahaah. Nao...era so ser simpatica, e descobrir o nome dele ao menos. Nao deu tempo. Voltei pra casa, com meu troco, e de coracao vazio.A gente se boicota, e o porque eu nunca sei Foram meses de espera, noites mal dormidas e imagens na cabeca.Como estaria o dia, que horas voce chegaria, como eu estaria vestida pra te esperar.Sera que voce me daria um beijo, ou apenas um abraco apertado, como se nos nunca tivessemos tido aquelas conversas.Os dias foram seguindo e eu vivendo, voce levando sua vida. Mas o dia nao chegou.Eu nao fui te esperar com a minha melhor roupa e o penteado que me deixa mais bonita.Voce fez suas malas e partiu, mas nao foi pra me ver.Por que a gente diz pras pessoas as coisas que sabemos que nao vamos fazer? Qual a necessidade de criar uma expectativa?Mas quer saber? Pela primeira vez nao me arrependo do que nao aconteceu.Nem sempre aquela ideia de voce deve se arrepender do que nao fez funciona.Tem historias em nossas vidas que e melhor mesmo nem ter acontecido. Tem horas que apenas uma musica, diz tudo. RealidadeDe que adianta viver de realidadeE nao poder voarSe o sonho esta na felicidadeE nao poder acordarVejo faces sorrindo para mimSeus lindos vestidos a rodarParece um caminho sem fimMe recuso a voltarA realidade
nao enxerguei.Somos assim,e a vida nao oferece visao telescopica do todo,tampouco macroscopica..Portanto,todo julgamento e baseado numa pequena fracao do que se ve.E eu quero mais,quero tudo,quero alem...Quero que ALTRUISMO seja mais do que uma palavra bonita com significado desconhecido, que SOLIDARIEDADE seja algo bem maior do que uma palavra usada em campanha de tv,que BONDADE nao seja praticada buscando reciprocidade.E quero enfim que o AMOR seja aceito como algo mais profundo que cobicar a carne e o que dela provem ,ignorando a alma...A alma e tudo o que tenho,aprendi a viver por ela,querer dela,e ser por ela.Portanto,nao julgue quando eu falo,so falo o que sinto.Certa ou errada,nao sao pessoas que me julgarao,minhas acoes sao vistas,sentidas,recompensadas e "punidas" por algo maior do esse julgamento.
sei pra que estou falando tudo isso,talvez pra mostrar que eu sou fragil,talvez pra mostrar que sou forte,ou ainda pra que vc perceba quem eu sou e com isso possa me sentir mais perto(ou quem sabe nao..)Sei la,so quis falar sobre as minhas ideias,minha complexidade,o pq nao me vejo onde eu deveria estar..Talvez vc diga q por definicao sou complexa,e quem e complexa nao se define e quem nao se define nao sabe quem e.Grave engano!!!Me defino complexa,e se deixar de ser,ai sim eu nao existo..E se eu nao existir,como e que vc vai ser feliz?rsrs(ps*palavras da louca pretensiosa..rs)bjos
Ma mereMa mere est petitaussi et grosse. Elle est blanc et a les cheveux chatains. Elle est retraitee.La celebriteElle est une celebrepresentatrice de TV. Elle a une allure elegante. Elle est blanc, maigre estgrande. Elle a les cheveux blond, mi-longs et raides. Elle a les yeux bleu. Elletres belle!Qui est-elle?Reponse: Ana KichmannA bientot! Salut a tous!Pour commercer bien la semaine, un peu de poesie avec Bibi Ferreira, comme toujours, magnifique! Cette video, Bibi recite "Le monologue des mains"et montre l'incroyable participation des mains dans le vie humaine.C'est super! Bibi est, bien sur, une diva de l'art de l'interpetration. Salut, mes collegues!!!Cette annee, je nai pas eu de conge au ferie de le jour de travail. Je vais travailler, parce que jetravaille dans le Tribunal Regional Electoral du Ceara, et nous allons faire um grand groupe de travailpour repondre les electeurs. On va etre un jour tres fatigant, avec des files enormes...A bientot! Queria dancar a ultima musica de um jeito doce e especial. Nao sendo esquecida pelos presentes por bastante tempo.Beijar seus doces labios, tornando o momento ainda mais especial.Queria que nossa ultima danca jamais fosse esquecida.Minha cabeca em seu ombro, suas maos em meus quadris, ninguem mais alem de nos.Juras e promessas de amor na escuridao, sendo sussurradas.Queria sentir o gostinho de poder te amar para sempre e sempre. Eu te dei meu coracao,E voce o tratou como algo qualquer.Nao cuidou, magoou, entristeceu.E assim me sinto agora:Maltratada, magoada e entristecida. O misterio esta incrustado em seus olhos,assim como o jeito tao diferente de pensare analisar as coisas.Nao sei como isto foi acontecerMas, e! Estou amando voce. De repente as coisas mudam.De repente as coisas acontecem.De repente nao sou mais a mesma.De repente nao amo mais voce. Boa noite pessoal ^-^Ah, a epoca de provas acabou. Talvez eu tenha mais liberdade para escrever agora, sem aquela pressao de "tenho que estudar, estudar, estudar". E talvez saiam coisas boas da minha cabeca xDVamos torcer! (yn) Tom Fletcher, nunca mais quero escutar esse nome. Nome que um dia fora o meu favorito.- Ele me magoou muito, Kyra, nunca mais quero olhar na cara daquele...Eu estava na casa de Raira, ou Kyra, para os mais chegados; ela era minha melhor amiga desde a 6a serie, crescemos praticamente juntas, divindo as alegrias, tristezas, bebedeiras e seja mais la o que pudessemos partilhar. Eu nao escondia nada dela, e nem ela de mim, eramos assim, como...- Irma, nao fala isso, voce o ama, eu sei.Humpf. Cruzei os bracos, deixando a curta franja cair sob meus olhos, eu sempre fazia isso quando estava emburrada.- Nem adianta fazer essa cara que nao vai me convencer. - aff, odeio quando ela tem razao. - Vai atras dele, conversa, uma hora isso vai ter que acontecer.Mas nao precisa ser agora! - Gritei em pensamento, e ela adivinhou.- Nao precisa ser agora, eu sei, mas cedo ou tarde voces vao se encontrar e vao ter que conversar.- Odeio quando voce esta certa.- Eu sei. Sou demais. - abriu um mega sorriso. Nada convencida.- Metida! - joguei-lhe uma almofada, que foi revidada, desencadeando
uma guerra de almofadas. Isso me lembra nossa pre adolescencia, faziamos isso quase todas as noites.[...]- Amiga, ta dormindo? - chamei Kyra no meio da noite.- To. - ela respondeu com a voz arrastada.- Nao ta nao. - ri contradizendo-a, onde ja se viu falar dormindo? Ok, isso e possivel, se ela fosse sonambula, mas ela ta me ouvindo, e nao ta dormindo. Tenho certeza disso.- O que voce quer, Lari? - perguntou mal humorada, ela odeia quando interompem seu soninho.- No que voce acha que ele ta pensando agora?- Ah, fala serio! Voce me acordou pra perguntar isso? Ligue pra ele, e pergunte voce mesma! - virou na cama e ficou de costas para mim. Malvada!Sera que eu devo mesmo ligar? Ah, claro que nao! Eu ainda estou chateada com ele. Alias, eu nao devia nem mesmo estar pensando nele, mas...Ai esse amor incrustado que nao sai do meu peito. Por que eu tinha de ama-lo tanto assim? E mais dificil esquecer quando se ama de verdade, mas eu tenho que tira-lo de vez da cabeca, do coracao e da minha vida. E. Tom Fletcher, prepare-se para sumir da minha vida de uma vez por todas.Levantei da cama de solteira no quarto de Kyra, com um olhar mortifero e sai de la. Nem troquei de roupa, fui de pijama mesmo ate a casa do traste.Toquei a campainha, uma, duas, tres, quatro vezes! Quando estava me preparando para toca-la mais uma vez, um Tom Fletcher de cara amassada, calca moletom e sem camisa abriu a porta. Levou um baita susto ao me ver, cocando ainda mais os olhos.- Isso e uma alucinacao. - disse a si mesmo, fechou a porta. Ha? Toquei a campainha mais uma vez, ele abriu.- Nao sou alucinacao. - disse com veemencia. - Vai me deixar entrar ou vamos ter que conversar aqui fora no frio?- Lari? - desta vez sua voz parecia de uma pessoa mais acordada. - O que ta fazendo aqui essa hora? - deu espaco para que eu pudesse entrar.- Precisamos conversar. - sentei sem cerimonia no magnifico sofa da senhora Fletcher, ela e seu marido estavam viajando, portanto, Thomas estava sozinho em casa.- Nao podia esperar ate amanhecer? - consultou o relogio vendo que nao passava das duas da manha. - E voce veio de pijama? - encarou meu singelo conjunto (calca e camiseta) azul.- Nao se esqueca do hobby e das pantufas. - lembrei. Ele abafou um riso. Sentou na poltrona paralela ao sofa.- Entao, o que voce quer conversar?- Nao e obvio? - fez que nao com a cabeca. - Vim pedir para que nunca mais me dirija a palavra, senhor Fletcher. - balancou a cabeca. - Fiquei muito magoada com o que fez hoje, e decidi que nunca mais quero falar, olhar ou beija-lo novamente. - balancou a cabeca novamente, ponderando.Ficamos em silencio por quase cinco minutos. Sera que ele ficou tao arrasado que ainda nao associou o que eu disse?- Nao vai falar nada?- Voce disse que eu nunca mais poderia lhe dirigir a palavra. Opa! Falei. - riu
estrondasamente. Nao consegui segurar o riso e lhe acompanhei.- Boco. - ele levantou da poltrona do senhor Fletcher e sentou ao meu lado no sofa. - Mas nao pense que te perdoei.- Lari, quantas vezes vou ter que explicar que tudo foi um mal entendido? E eu tenho culpa que a prima do Danny nao entendeu que voce era minha namorada?- Mas ela te agarrou, Thomas! E voce nao fez nada! - retruquei chorosa. Poxa, imagine como seria encontrar uma vadia pendurada no pescoco do seu namorado? Eu pirei!- O que eu poderia fazer? Ela era bem forte. - dei de ombros. - E se quer saber, eu nao retribui o beijo, so esperei que ela terminasse com aquela palhacada. - hum, sei nao... - Desculpa, vai. Juro que nunca mais vou em uma festa onde ela esteja. - riu.- E bom estar falando serio senhor Thomas Michael Fletcher. - cruzei os bracos e ele me abracou, beijando meu pescoco. Covardia.- Pedoa-me? - fez voz de caozinho sem dono. E voltou a repetir, a cada vez, beijando um ponto vulneravel do meu corpo. Muita covardia.- Ok. Ok. - ele parou e me olhou. - Eu te perdoo. - sorriu. - Mas nunca mais quero ver a vaca da prima do Danny.- Tudo bem, conheco uns caras da mafia. Vou passar as informacoes. - cocou o queixo.- Tom! - repreendi, para depois cairmos na gargalhada. - Seu bobo! - beijei a ponta de seu nariz.- Hm, Lari, ja que e alta madrugada, e meus pais nao estao em casa... - fez cara de anjo. - Dorme aqui?- Hm. - finji pensar. - Claro que sim! - pulei em seu colo, enquanto ele me carregava ate o andar de cima. Deitamos em sua cama, e ficamos conversando ate o sono chegar.E nao e que era mais dificil do que eu pensava tirar esse Tom Fletcher da minha vida?[n.a./ a historia que comecou como um drama, se tornou comedia e terminou em romance. fato, nao consigo brigar com o tom. *-*]
Sinto tanto a sua falta.Certos dias eu ainda me pego chorando ao lembrar de voce.Das nossas conversas, dos nossos risos, dos nossos segredos, absolutamente tudo.Quando voce tocava ou cantava para mim, dizendo que eu era a unica que gostava de ouvir.Quando voce me mandava seus textos e eu ficava maravilhada com o que lia.Quando eu passei a te conhecer melhor e disse para mim mesma: e possivel que alguem assim exista?Ate hoje eu me pergunto se voce foi real ou se nao foi apenas uma bela fantasia minha.Voce transformou totalmente a minha vida, adicionando o que eu mais precisava: um amigo.Ou ate mais que um amigo: um irmao, meu irmao.Eu sinto tanto, tanto a sua falta. Bom dia pessoinhas!ei pessoinha, ei pessoinha, ei pessoinha, ei ei ei ei(Eu, a patroa e as criancas feelings)Ok, como voces puderam notar pelo titulo da postagem, hoje acordei ouvindo "Madri" do Fernando e Sorocaba. Me encantei com essa musica, e tao legal *---*Hoje vao ter muitos post dessa aqui que vos fala, posts alegres e tristes, ou so alegres, ou so tristes... Ou sei la :Spessoa indecisa O vento traz ate mim o cheiro de seus cabelos.Minhas maos anseiam por passear entre eles.Seus doces labios sussurram meu nome.Seus olhos reafirmam que me deseja e nao se arrepende disso.Suas maos quentes e gentis contornam minha cintura. Ah! que saudade.Sua pele quente e macia em contato com minha.Meu maior desejo e tornar tudo isso realidade novamente.O meu unico e impossivel desejo. posso nao ter sido a garota mais esperta, nem a mais humilde, ou a mais atenciosa com as pessoas, mas espero ainda ter um lugar especial na sua lista. Sei que o meu pedido e totalmente impossivel, improvavel e insano (nunca usei essa palavra em uma frase), sei tambem que muitas outras pessoas fizeram o mesmo pedido que eu, e sao muito mais merecedoras, e como a peca e unica so uma delas tera o natal mais incrivel de todos.Nao e certo fazer um pedido desses, mas... whatever.All I want this x-mas is the... Tom Fletcher.xoxoLarissa C.S.fifteen years old.SSA-BA-BR "O coracao, se pudesse pensar, pararia.Considero a vida uma estalagem onde tenho que me demorar ate que chegue a diligencia do abismo. Nao sei onde me levara, porque nao sei nada. Poderia considerar esta estalagem uma prisao, porque estou compelido a aguardar nela; poderia considera-la um lugar de sociaveis, porque aqui me encontro com outros. Nao sou, porem, nem impaciente nem comum. Deixo ao que sao os que se fecham no quarto, deitados moles na cama onde esperam sem sono; deixo ao que fazem os que conversam nas salas, de onde as musicas e as vozes chegam comodas ate mim. Sento-me a porta e embebo meus olhos e ouvidos nas cores e nos sons da paisagem, e canto lento, para mim so, vagos cantos que componho enquanto espero. Para todos nos descera a noite e chegara a diligencia. Gozo a brisa que me dao e a alma que me deram para goza-la, e nao interrogo mais nem procuro. Se o que deixar escrito no livro dos viajantes puder,
relido um dia por outros, entrete-los tambem na passagem, sera bem. Se nao o lerem, nem se entretiverem, sera bem tambem".(Bernardo Soares, 1935)Descobri em um teste desenvolvido por Fernando Segolin, da PUC-SP, que este livro e o meu Fernando Pessoa. Ou melhor, sou eu em Fernando Pessoa, atraves de Bernardo Soares, um de seus heteronimos. Um texto do poeta feito sob medida para a minha "personalidade". Nao fiz a menor fe ao preencher o teste mas, condicionada ou nao, achei o resultado a minha cara. A cara do que penso, do que digo, do que expresso, do que divago silenciosamente. O livro e maravilhoso e pode ser baixado integralmente aqui. Pedacinho de mim.
tudo claroainda nao era o dia era apenas raio(Paulo Leminski)Raiou. Mas ainda ha escuridao. Estou voltando para onde nunca sai. Nota curta sobre irresponsabilidadesO mato tomou contade todo o meu jardimdescuidado.Tudo bem.Sempre que chegoa revoada de passaroscompensa o crime!Foto: Google ImagesPoema de Ney Mourao, do livro 'Notas dispersas pelas paredes', que ganhei de Natal da minha filha e leio agora. Lindo livro, tudo a ver como escrevo e sobre o que escrevo. Leio agora para esvaziar a cabeca. Reformatar o HD antes de racionalizar. Antes de entrar no looping de agendamentos, listas de pagamentos, pautas pessoais e comerciais, dar ordem a vida.Depois do espumante nas tacas de cristal, do cardapio elaborado, dos maltratos ao figado e ao aparelho digestivo, a real.A real e que sempre ha tudo por fazer, a dizer, a erguer, e resolver. Mais um ano se vai e aquela sensacao fodida de que pude mais e realizei menos. Fiquei me devendo um monte. Uma infinidade de coisas e isto e triste.Triste tambem e nao cobrar dividas. Por piedade ou por cansaco, sei la. Mas existem coisas que sao endemicas, irrefutaveis. Historias que nao serao reescritas e vao doer pra sempre. E o lixo que a gente esconde embaixo do tapete.Mas, basta uma pergunta feita no tom errado num momento de impaciencia e pronto! O arrazoado de poeira secular toma conta do ambiente e chama pra real. A real e que magoa e mentira nao se apagam.A gente so vai lidando, lidando, dias bem, dias mal.Eita jardim de inverno em pleno verao!Vamos la, 2011. Quem sabe, concluo. Quem sabe, aprendo. Quem sabe, redimo. Quem sabe, perdoo. Quem sabe, me encanto. Quem sabe, relaxo. Quem sabe, gozo.Vamos la, 2011. Ja que estou escancarada mesmo, entre. Mas entre sem me bater (essa frase tambem e do Ney Mourao). Queria falar de pessoas. De descasos, de atencoes, de colos e desdens. Mas nao vale mais a pena. As pessoas sao as que estao. E, francamente, depois de duas duras semanas em crise bipolar, subindo e descendo varias vezes ao dia e esmorecendo a ponto de nao querer acordar, nao vou aliviar ninguem que, de um modo ou outro, me faltou.Neste momento, "estao" para mim, fundamentalmente a minha filha, que de longe me diz: "mae, por favor, se cuide, nao me deixe preocupada, lembre que nao estou mais no seu dia a dia pra te acordar, te levantar e te apontar a hora do surto, lute e se esforce" e o meu medico, que insistentemente por dois dias me "cacou" ao celular problematico, assumindo sua preocupacao, me ouvindo com paciencia e repensando cuidadosamente a dose do antidepressivo. Triplicou. O que nao e facil de encarar. Nao e qualquer um que diz a um paciente: "estou saindo para um congresso por 15 dias, mas e o tempo da sua reacao e voce nao vai ficar so". Me sinto protegida e acompanhada por eles, mesmo de longe, muito mais perto que outros. E quem quiser que me chame de mal agradecida. Fiquei procurando um espaco pra dizer isso. Nao podia ser no Facebook, e muita exposicao
de um estado de espirito. Nem no Twitter, espaco destinado aos pares profissionais, que achariam muito pessoal e bizarro. Entao, voltei pra ca. Onde so me acha quem quer e quem sabe do lado triste, sobrio e contido de mim. Hoje o dia esta para "Quero Colo" ou "Senta Aqui" ou "Pai" ou "Esqueca" ou qualquer uma do repertorio do Fabio que seja a cara da melancolia da ausencia, brega e patetica. Brega, que fique bem claro, nao pelo lado do populacho, mas pelo lado corrosivo do sentimento inominavel. E cult, viu. E cult, sim. Nem o Cymbalta deu jeito na minha vontade de chorar. Final de feriado e assim mesmo. Deve ser porque eu aposto nos dias de nada para reconstruir, refazer, reorganizar, realinhar, renascer. E nunca dou conta. So passo pelos dias de nada. Ou os dias de nada passam por mim. Por isso esta sensacao de que nao vivi nada dos sete anos depois da aposta na mudanca radical de vida. Sempre acho que faco e vivo menos do que me proponho. E nunca cumpro o que me desafio. Sempre vou pulando e inventando ou me deixando levar. Se morasse em Bom Jesus da Lapa e fosse homem, eu me auto-flagelaria toda Semana Santa de tanta culpa pelos meus pecados a mim mesma. Estou com saudade de Dr. Pardal. Mas ando trocando o valor da consulta dele por cafe e torta salgada. Nao sei o que vale mais a pena.Na duvida, vou ouvindo Fabio Jr. Depois, vou ao cinema. E choro.
A musica do fim de semana e a trilha da reflexao que me perseguiu alucinadamente todos estes dias. Em tempos convergentes, leio no Facebook um verso emblematico de Belchior: "amar e mudar as coisas me interessa mais". E isso, por ora. O resto vai ficar pra depois. A palavra do dia e Corrosao. Assim, com C maiusculo.A alma corroida desalenta mais rapido.Mas a vida e efemera. Tao efemera quanto uma fila enorme da Loterica para pagar a conta da TV por assinatura.Por perto, uma arma em coldre me chamou a atencao. Achei bonita e pensei, por alguns segundos, na naturalidade da morte. Mas o dono do coldre tinha um sorriso, era um homem bonito e cortes.Pensei tambem se ele me emprestaria e achei que nao. Quis deixar a fila e ir la perguntar.Mas a fila efemera estava tao grande e eu nao queria perder o lugar. Porque do outro lado, um sujeito com a camisa do meu time me chamou atencao porque parecia furar aquela fila efemera e enorme.Entre o coldre, a morte, a fila, o time, a alma corroida e o coracao abatido, fui ficando por ali.Na saida encontrei um amigo tomando um sorvete na casquinha. Querem coisa mais efemera?So a lembranca desta musica do Madredeus. Haja o que houver, estou aqui. Tristeza sem fim. Sem fim. Sem fim. Sem fim. Foto: Google ImagensVi um perfil no Facebook. E a foto me levou a procura de vestigios na memoria do notebook, em vao. Um dialogo salvo pelo msn tinha no encerramento a descricao de um momento de contentamento. Tem tanto tempo. Desci a barra de rolagem nos posts do blog em busca do que havia escrito naquele momento. Fotos em preto e branco, desenhos infantis e trechos em video de filmes cult ilustravam textos desarmados. Tristes, catarticos, terminantes. Mas, belos.La no meio um tom de decepcao, de lastima, de saudade. Dor de um fim.Coisas tao sensiveis. Incomparaveis com o que produzo hoje.Eu era muito mais flor quando amava. A primeira pesquisa do Instituto de Pesquisa Mauricio de Nassau tambembuscou saber a opiniao dos pernambucanos sobre a corrida ao Senado. Neste ano,ha apenas uma vaga em disputa, uma vez que o senador Jarbas Vasconcelos (PMDB)desistiu de tentar a renovacao do mandato.De acordo com os dados do levantamento, o ex-prefeito do Recife JoaoPaulo (PT) sai na frente, com 29% das intencoes de voto.Em segundo lugar, aparece o ex-ministro da Integracao Nacional dogoverno Dilma Fernando Bezerra Coelho (PSB), com 17% das intencoes de voto.Ha um grande numero de eleitores a serem conquistados, entretanto, deacordo com os dados da pesquisa.Um total de 38% dos entrevistados afirmaram que votariam em branco ounulo ou mesmo em nenhum dos dois. Outros 17% afirmaram nao saber em quem votarou nao quiseram responder.Um dos cortes interessantes desta disputa mostra a evolucao dos numerosem relacao a regiao. Na regiao do Sao Francisco, onde foi prefeito, FBC bateJoao Paulo por larga vantagem, de 56% a 3%. Na regiao do sertao, a vantagemcai, mas FBC continua batendo o petista por 34% a 11%. Nas demais regioes, JoaoPaulo leva franca vantagem. Na RMR, excluindo