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Salmo 14518 Pertoesta o SENHOR de todos os que o invocam, de todos os que o invocam em verdade. 19 Elecumprira o desejo dos que o temem; ouvira o seu clamor, e os salvara.Ha momentos na vida que achamos que tudo esta perdido. O frioe intenso demais, as lutas parecem nao ter fim, o cansaco mental, fisico eespiritual e maior do que imaginamos, e assim por diante.Voce talvez ja tenha se sentido assim. E nessas horas e muitofacil nao vermos qualquer solucao que venha resolver as nossas dificuldades. E entaonos sentimos abandonados, completamente sos. Por mais que alguem se coloque ao nosso lado, a sensacao e ada solidao. Nesses momentos se quer conseguimos sentir a existencia de Deus,tamanha a luta interior.Como exemplo, pode ser que as coisas nao vao bem no trabalho.Ou que seu relacionamento familiar esteja desabando. Ou uma doenca resolveubater a porta de sua casa. Ou que simplesmente voce cansou dessa vida que estavivendo e queira algum tipo de mudanca que nao chega.Pois bem, acho que todos nos atravessamos dias assim.Apesar de toda circunstancia contraria ao que desejamos,quero confiar mais em DEUS, mesmo nao vendo qualquer possibilidade de mudancasde cenario por perto.Quero confiar em Deus porque, independente de minhaspercepcoes, Ele esta ao meu lado.Quero confiar em Deus porque, mesmo atravessando lutasintensas, Ele deseja me ajudar a atravessa-las.Quero confiar em Deus porque, mesmo que eu nao tenha umaresposta hoje, Ele ha de me ajudar.Quero confiar em Deus porque, mesmo sem ve-lo ou senti-lonesse momento, sei que Ele esta chegando perto de mim.E assim, bem perto de mim, Ele ouvira o meu clamor, o meuchoro, a minha luta, e me salvara de toda a dificuldade que possa estaratravessando!Confie, DEUS esta chegando! CONFABULAREEra uma tartaruguinha igual a tantas outras que havia acabado de sair do ovo.Ela sabia que tinha que correr para o mar e bem rapido. Apenas uma ou duas entre mil delas cresceria livre dos predadores.No meio do seu caminho uma delas dizia o tempo todo: - Nao vamos conseguir, nao vamos conseguir!Acontece que cada vez que ouvia a outra gritando, ela corria mais rapido e pra longe daquela.De repente la estava o mar, tao grande e infinito!A voz gritante ficou perdida no caminho e depois calou-se!A tartaruguinha olhou so pra frente e soube que nada poderia ir contra seu destino: Ser livre, crescer e ser feliz!Talvez ela volte um dia para por seus ovos na mesma praia, mas isso so se ela quiser! (E.M.)Obs.: E se a tartaruguinha fosse a vida da gente, os planos da gente nascendo na praia e correndo pro mar que e o desafio - mas tambem a possibilidade? A tartaruguinha - simbolo da perseveranca nas fabulas infantis -ouve todos os prognosticos negativos da companheira mas ainda assim persiste no seu unico objetivo, que e nadar para o mar aberto de possibilidades (o fracasso dentre elas). Mas, ja enquanto nada e se distancia, a voz que diz '' nao'' silencia - ou e silenciada pelo mar? - e este mostra-se aberto, grande, possivel. E, dentre todas as possibilidades, inclusive a de volta, a tartaruguinha pode e
(...) Azulao chegavae de tanta alegriaCatarina rodopiavacom as borboletas-meninasa bailar em seu jardim.Catarina so ria, brincava felize sorria para mim.Poeminhas Reunidos- Rita Nasser A Louca da casa de pedraNoponto mais alto da aldeia, perto da pedra do cachorro, ficava uma casa de pedras, que era um grandemisterio, principalmente para as criancas que viviam por la. Nacasa de pedra morava uma mulher que cantava sem parar, dia e noite. Todosa chamavam de louca. Ela andava em pulinhos, como um passarinho.Asmaes nao gostavam que as criancas fossemla, mas quase todas as criancas iam.Dacasa da louca saia um cheiro gostoso de um doce que ninguem conhecia e todas asoutras mulheres gostariam de saber a receita, que a louca guardava em segredo.Elabrincava de roda e repartia um bolo feito com damasco e mel. Ependurava fitas coloridas nas janelas, desenhava letras no chao, plantavaflores diferentes, fazia doces e vivia feliz. Apenasas criancas curiosas a visitavam.Acasa mais bonita daquele lugar era a dalouca da casa de pedras.RitaNasser - Historias Pequeninas - 2013 - Iblig, o novo produto de Future, acaba de ser lancado com exclusividade aos planetas: Eraklion, Future, Sakury, Magix e Solaria.Um celular que promete acabar com as dores de cabeca e burocracia, como: promocoes, ajuda , cobertura e muitos outros problemas .Sai por apenas: Mx 300,000 RayXVoce gosta de inovacoes? Entao vai adorar o novo RayX da FutureTV. Uma de suas maiores inovacoes foi o botao NoBiG, que reduz ou aumenta o tamanho do notebookPor apenas : Mx 1,100,400 Sim NaoMais ou menosEnvie a resposta para renam@oi.com.br Sabe o Iblig? Ganhou uma nova versao, cheia de funcionalidades ineditas! Nem da para colocar tudo aqui! O unico jeito e comprar e experimentar!Mx 1,000,800 Esta cansada (o) de nunca achar o cabelo certo? Entao, use a peruca permanente SouthBlack, a unica com versao masculina e feminina. Com brilho e maciez surpreedentes, ela passa por cima de todos os cabelos e perucas ja vistos pelo homem!Pelo preco atropelador de: Mx100,000(Feminino)QUE E BEM MELHOR QUE ESSE!! O Grill Kankuru ja muito esperado em Solaria e Wastyway ja esta a venda. O Grill Kankuru retira toda a ma gordura do alimento e assa , frita , ou cozinha 90 % mais rapido que qualquer outro UD.Mx 700,000 (com desconto de 80%) O novo Brinco Airgloss e o brinco que alem de brilhar, destacar e embelezar a mulher, ainda a deixa imune de magia elemental.Mx 4,500,000 ( o par) ERAKLIONnovo anel de Eraklion,que embelezam e tempoderes magicosANEL ESMERALDA OLHO DE GATO Este anel, perteceu, ao primeiro Rei de Eraklion, e tem poderes de deixar a pessoa mais jovem e poderosa. Dizem tambem, que o dono deste anel, o perdeu no espaco, e ele esta vagando por ai, mas e tudo mentiraPRECO: MX$ ?????????,??ANEL SAFIRA DA AGUAEste anel pertenceu a Michael Palliere II, e esta em esposicao no Museu Internacional de Eraklion. Esse anel controla a agua.preco:MX$ 1.000.000,00ANEL DA CURAA venda nas melhores farmaciaspreco: MX$200.000, 00 Versao masculina do SouthBlack, continuando no mesmo preco.Admitam, SouthBlack e espetacular!DIFERENTE DAS CONCORRENTES, COM CERTEZA!! Future, que sempre foi e ainda e um dos maiores planetas da
Kaposfera no quesito Tecno, agora lanca seu ultra-mega-hiper-power-super modelo de TV. Com mais de 300 recursos! (incluidos no manual). Atencao: ela e LEDTV !!! A super : Wk3 da FutureBDe : Mx 1,900,000 POR : Mx 1,899,999 OFERTA IMPERDIVEL !!!!!!!!!
Faz tempo que nao escrevo. Nem sempre da vontade... Mas como tenho algumas novidades, resolvi escrever.Fui ao medico, especialista em reproducao humana, dia 18 de fevereiro. Encontrei-o pela internet. E uma clinica muito respeitada e fica muito perto da minha casa. Resolvi tentar. Gostei de la, o medico parece ser realmente competente. Ficamos um pouco assustados com o preco dos procedimentos. Nao imaginava que fosse tao caro, o que me deixou um pouco preocupada. Meu esposo percebeu minha preocupacao e disse que este nao seria o problema, nos dariamos um jeito. Fiquei um pouco aliviada ao ve-lo falar assim, mas ainda apreensiva.O medico nos deu duas opcoes de tratamentos possiveis. Nao quero postar aqui porque acho que isto ultrapassa a minha intimidade e entra na do meu filho (ou filha). Nao sei se ele vai querer, no futuro, que todo mundo saiba como ele foi feito. rs rs rs Mas se alguem quiser informacoes sobre reproducao assistida, posso mandar por email.O fato e que nos vamos juntar dinheiro por um tempinho para poder fazer o procedimento. Meu esposo se dispos a procurar outras clinicas tambem. Eu so consigo procurar na internet porque passo o dia todo fora, no trabalho. Ele tem mais tempo disponivel e vai conferi-las pessoalmente. Se ele gostar de alguma, vou conferir tambem, e claro.Temos uma viagem marcada para o final do mes de abril e inicio de maio. E nosso aniversario de casamento! Deu uma pontinha de tristeza lembrar que gastamos nosso dinheiro no ultimo ano comprando passagens, reservas em hotel e outras coisas para a viagem e que agora nao temos dinheiro para fazer o tratamento. Mas depois pensei que nos merecemos e Deus vai nos ajudar! Passamos um ano planejando nossa viagem para comemorar o nosso casamento e devemos desfrutar isto. Ja passamos por tantas coisas juntos e se Deus abencoar e nossos filhos chegarem, tao cedo nao vamos fazer uma viagem longa. Vai ser a nossa despedida de casal sem filhos, se Deus quiser! E eu quero que seja inesquecivel!Como nao pretendo viajar gravida, tambem ganhamos um tempo para comecarmos as nossas tentativas so daqui a alguns meses e ate la juntar o dinheiro necessario. Talvez falar sobre dinheiro nao seja muito romantico quando estamos nesta fase, mas e preciso ser pratico. E caro fazer tratamento para engravidar. Creio que sejam poucos casais que consigam passar muito tempo fazendo estes tratamentos. Esta e a realidade.Meu medico disse que temos 20% chance de sucesso por tentativa. Sinceramente, creio que este ano so teremos condicoes de fazer umas tres tentativas (e como muito esforco). As chances nao sao muito grandes, entao temos que pensar que vamos investir muito (nao so dinheiro) e talvez nao consigamos o nosso objetivo. Muitas vezes nao e muito animador pensar nisto, mas ainda assim estou confiante.Fiz diversos exames nos ultimos dias para saber como eu estava, como estava a minha fertilidade. Sabiamos da infertilidade do meu esposo, mas tinhamos que saber como estava tudo comigo. Gracas a Deus, tudo certo. Depois de alguns exames de sangue e ecografias, o medico disse que
esta tudo normal. Fiquei aliviada.Creio que estou conseguindo lidar bem com isto. Alguns dias fico mais ansiosa, mas nem tanto como eu imaginava que ficaria.De alguma maneira sinto que tudo vai ficar bem. Nao sei como sera, mas sei que Deus reserva o melhor para mim, para o meu esposo e para as nossas criancas (independente de como elas venham).Quando tiver mais novidades, posto aqui para voces!
Este e um grande desafio, mas foi um grande aprendizado para mim! Aprendi MUITO com a experiencia de nao ter filhos. As pessoas sempre me dizem que aprenderam muito quando se tornaram pai e mae e eu nao duvido. Tenho certeza de que filho ensina muito, nao e esta a questao. Ainda nao sei o que vou aprender com os meus, mas isto e uma questao de tempo, se Deus quiser. O que sei, hoje, e o que aprendi nao tendo filhos. E uma das coisas que aprendi foi a nao ligar muito para a opiniao dos outros, viver a minha propria vida e deixar que cada um viva a sua. No comeco foi dificil. As pessoas cobram muito, perguntam muito e se sentem no direito de dar muitas opinioes num momento dificil, em que ainda nao estamos com o luto da infertilidade elaborado. Todo mundo tem um caso para contar (geralmente uma desgraca), todo mundo (pensa que) tem uma solucao para o seu problema, todos tem uma explicacao e um julgamento para fazer. E num momento em que eu estava bem sensivel mesmo, acabei me magoando com uma porcao de pessoas. Mas isto passa.Uma das coisas que aprendi e que ninguem entende o que sinto e nao posso cobrar isto de ninguem. Um dos objetivos deste blog e que pessoas que passam pela infertilidade nao se sintam sozinhas, porque foi o que senti. As pessoas banalizavam o meu sentimento, meu luto e isto me magoava. Hoje sei que isto e "normal". E dificil encontrar alguem que tenha realmente empatia. A maioria absoluta nao entende, nao respeita, nao sabe lidar com o assunto e diz muita bobagem. E nos (que estamos no processo) temos que aprender a sermos compreensivos e entender que geralmente as pessoas nao falam para magoar, elas so falam sem pensar.E e a partir desta compreensao que conseguimos aprender a selecionar e filtrar os comentarios. Quem esta falando, nao sabe do que esta falando e geralmente fala por falar, contando algum tipo de desgraca ou piadinha. E uma especie de crueldade que as pessoas tem e que nao ajuda em nada, mas acontece o tempo todo. Por isso, aprendi a filtrar e a nao dar muita corda para este tipo de conversa. "Conheci uma menina que odiava seus pais adotivos, filhos adotivos dao muito problema."; "Depois que voce 'pegar' uma crianca, voce vai engravidar e ter seu 'filho verdadeiro' "; "Conheco uma pessoa que vai dar a luz semana que vem e nao quer o bebe, por que voce nao pega?"; "Quando seus filhos chegarem, voce vai ver como e dificil e nao vai conseguir sozinha. Nao e tao facil quanto parece."; "E se seu filho for negro?"; "Voce faz planos hoje, mas na pratica as coisas sao bem diferentes." Estas coisas nao ajudam em nada. E o que nao ajuda, nao interessa. Nao duvido que seja dificil ser mae, nunca disse que seria. Nao posso dizer que comigo isto ou aquilo nao vai acontecer porque nao da para saber. Mas o que na vida nos sabemos com certeza?
Casamos na esperanca de que a relacao va da certo, aceitamos uma proposta de emprego achando que ela e boa, compramos um bichinho de estimacao pensando que ele vai alegrar a nossa vida. E claro que o casamento pode nao dar certo, o emprego pode virar uma fonte imensa de estresse e o bichinho pode ficar doente. Mas o que nos faz querer o que queremos, sonhar e trabalhar por nossos objetivos e a esperanca e a confianca de que podemos ser felizes, de que seremos capazes de dar conta do recado. Todo mundo tem o direito de sonhar. Eu tambem tenho! Eu sei dezenas de problemas que filhos adotivos podem dar porque li dezenas de livros a respeito. Eu sei todos os riscos que corro fazendo um tratamento para infertilidade. Isto quer dizer que vou saber lidar com tudo que aparecer? Nao! Mas alguem esta preparado para tudo, para todas as possibilidades? Duvido. Sou bem realista. Cada um se instrumentaliza como pode e quando chega a hora de vivenciar, faz o que consegue, o que e possivel naquele momento. Acho que qualquer pessoa com um minimo de sensatez sabe que maternidade e paternidade nao e "um mar de rosas" e familia nao e sempre um "comercial de margarina". Eu, pelo menos, sei. Mas estou no meu momento de sonhar e nao vou permitir que estraguem isto.E sei do que sou capaz, do potencial que existe em mim, do amor que existe em mim, da vontade e disposicao que tenho. Entao hoje eu ouco os comentarios alheios e penso: "Quem vai assumir as consequencias das escolhas que estou fazendo sou eu e sei que posso fazer isto. Nao tenho que provar nada para ninguem. A minha vida so diz respeito a mim. E benvindo quem quer me ajudar, verdadeiramente, com palavras de conforto, com carinho e amizade verdadeira.
Sempre que posso leio historias de mulheres que passam por tratamento para infertilidade, que esperam na fila da adocao, que estao de alguma maneira nesta luta para ser mae. Cada vez que leio fico mais impressionada. Sao historias dificeis de perdas, frustracoes, decepcoes, muita ansiedade, medo e dor. Muitas terminam com finais felizes, mas infelizmente nem todas. As vezes sofro pela dor destas mulheres e ao mesmo tempo me motivo a continuar na minha luta.De alguma maneira, eu sei que terei um "final feliz". Terei meus filhos amados comigo algum dia e sera quando Deus quiser e do jeito que Ele achar que deve ser. Hoje estou especialmente comovida com a historia da Robertha. Pablo e guerreiro, sim. Mas Robertha e mais!!! Fico tentando imaginar a dor que e para uma mae ver seu filho no hospital, passando por diversas cirurgias... Dificil saber o que passa no seu coracao. Isto, sim, creio que so sendo mae para saber. Eu me pergunto de onde vem esta forca? Oro pela Robertha e por tantas outras mulheres tao fortes e que sao verdadeiros exemplos. E penso que esta forca vem principalmente do amor. Deus reserva para cada um de nos o que precisamos para ser feliz e para fazermos felizes aqueles que amamos. Ele da para cada um a historia necessaria para burilar e moldar este amor e esta coragem. Ser mae e estar aberta para tudo, para todas as possibilidades, e dar um passo para o desconhecido, sem medo de ser feliz!!! Dia 19/05 e o dia em que possivelmente fiquei gravida. SERA? Ai que duvida!!! Sinceramente, nao sinto nada diferente no meu corpo. Algumas mulheres nesta etapa da (suposta) gravidez ja tem enjoo ou outros sintomas. Eu nao! Nao sei se nao e gravidez ou se sou mais lerdinha... rs rs rs Praticamente nada mudou... Na segunda-feira (23/05) comecei a sentir mais apetite que o meu normal, o que pode ser pura ansiedade. No dia anterior (domingo) comecei a ficar muito irritada, do nada! O que pode ser ansiedade tambem ou hormonios, mas nao necessariamente de gravidez. Afinal, tomei varios, ne? Apesar de que ja fazia uns dias que nao estava tomando nada... Vai saber! Meu esposo pergunta o que sinto no meu coracao. Nao sei bem. Sinto que alguma coisa mudou, que minha vida nunca mais sera a mesma, mas nao sei se isto significa que estou gravida. E ate dificil de explicar... Eu sinto que algo esta diferente, mas pode ser piracao minha.Como meu humor nao anda dos melhores, acabo me irritando com muito pouco e o meu sono nao tem sido bom. Tenho tido insonia (creio que tambem por ansiedade) e dores de cabeca (por conta de nao dormir muito). Tudo isto acaba gerando mais irritabilidade, tensao e culpa... Queria me sentir tranquila para passar calma para o meu bebe, mas esta dificil. Estou fazendo o que consigo, mas calminha, calminha nao fico, nao.Andei pesquisando a influencia das emocoes da gestante no bebe e depois de muito ler, achei uma frase muito boa: "O primeiro sintoma de maternidade e a
culpa". rs rs rs Parece que nunca fazemos tudo o que queriamos fazer, nao e? Obvio. Ninguem e perfeito! Meu esposo esta me ajudando muito. Ele tem estado muito paciente, tem me mimado bastante e me ouvido com atencao. Falei para ele ontem que ele esta "Papai nota 10!" e ele ficou todo orgulhoso. Falei porque e verdade. Esta bem envolvido e tem me ajudado muito na minha tentativa de ficar mais serena. Entao, estou nesta. Ando ansiosa para saber se fui "premiada" este mes ou nao. E com uma culpinha por nao ter conseguido me manter tao serena quanto eu gostaria. Mas faz parte da maternidade, eu acho. Acho que toda mae cedo ou tarde perde a calma e vez ou outra da uma surtadinha... Mas continuo tentando dar o meu melhor! Assim que tiver novidades, posto aqui.
Esta semana, marquei uma consulta com o medico. Vou entrar naquela fase de consultas, exames e remedios, antes de realmente tentar engravidar. Sinto-me bem. O que era apenas um plano comeca, bem aos poucos, a se concretizar. Sei que o processo nao sera facil para mim (e para o meu esposo, por tabela). Primeiro, nao sabemos o que vai acontecer. Pode ser que nunca engravide ou que demore bastante; pode ser que engravide e aborte; pode ser que engravide de um bebe, dois, tres, quatro ou mais; nao sabemos o sexo, se vai nascer com saude, em que epoca, se sera(ao) prematuros e etc.Poderia enumerar dezenas de possibilidades e duvidas aqui. E claro que estas duvidas em alguns momentos me deixam apreensiva, mas acho que elas fazem parte do processo. Creio que sejam bastante comuns entre as mulheres que vao ser maes e especialmente entre as que fazem tratamento para isto. Algumas pensam mais, outras menos, dependendo da personalidade de cada uma, mas em algum momento creio que as mulheres se questionam. A realidade e que ninguem sabe as respostas para estas questoes e nem o medico pode garantir nada. Fazemos o que e possivel. Alimentacao saudavel, exercicios fisicos, chegar ao peso ideal. Nada de alcool, ficar longe de cigarro (nao fumo, mas li que ficar perto de quem fuma tambem e bastante prejudicial), complemento de acido folico e ferro (no meu caso). Optei ainda pela meditacao diaria para ficar mais zen. E para todas que fazem tratamento, uma dose extra de hormonios. Esta e a segunda parte dificil do tratamento. Alem da ansiedade natural que existe durante o processo, temos que tomar hormonios. Nao sei como sera comigo (ainda nao estou tomando), mas andei lendo os depoimentos de algumas mulheres e nao sao incomuns efeitos colaterais bem desagradaveis. Alem das dores de cabeca, enjoos e outros sintomas; e claro que estes hormonios mexem com o humor da mulher. Entao nao deve ser nada gostoso. Conto com a compreensao do meu esposo.Pode ser que eu passe muito bem, mas acredito que estar ciente da realidade que me aguarda e uma maneira de me preparar, nao ser pega de surpresa. Pensar que tudo isto e parte do processo, ajuda bastante. Uma amiga uma vez me disse: Curti tanto a minha gravidez, que gostava ate dos enjoos. E olha que ela enjoava muito! Creio que tentar levar a coisa com leveza e tentar se divertir seja o melhor caminho. Saber que vai passar, tambem ajuda. Porque todas nos sabemos que mesmo com toda a boa vontade do mundo, as vezes nao tem jeito, os hormonios nos pegam. Quem ja teve TPM sabe do que estou falando.Algumas pessoas me falam, quando conversam comigo sobre filhos, que alguns bebes nao choram quase nada e que eu vou ver como vai ser tudo otimo. Discordo! Realmente alguns bebes choram muito pouco, mas nao posso esperar por isso. Criancas dao trabalho, fazem birra, dao despesa. Bebes choram e adoecem, por melhor que a mae seja. Gravidez incomoda, cansa, muda o humor da mulher, engorda, doi, incha, muda a
pele e o cabelo. Nao da para se iludir. A realidade e a realidade. Entao creio que exista um equilibrio. Nao da para negar a realidade e pensar que tudo sera maravilhoso, mas tambem nao da para ficar achando que e o fim do mundo cada vez que as coisas ficam mais dificeis. Tudo faz parte do processo. E assim que tento pensar e me preparar para esta jornada.Acredito que saber as consequencias das escolhas que estou fazendo, me ajudara a lidar melhor com elas. Vou fazer um tratamento. Sei que vou passar alguns periodos do mes indo dia sim, dia nao ao laboratorio (literalmente!). Sei que vou tomar remedios que vao mexer muito com o meu corpo. Sei que alguns exames que farei, doem e muito. Sei que passarei por diversas situacoes desagradaveis e que mesmo assim posso nao engravidar, ou engravidar e perder, ou ter um filho doente e tudo aquilo que citei no comeco. E uma escolha que estou fazendo, que milhoes de mulheres fazem. E faco porque acredito que valha a pena. Mesmo que eu nunca engravide, creio que tera valido a pena porque apesar da frustracao, saberei que tentei e que se nao deu certo foi por algum motivo que so Deus conhece, mas eu fiz a minha parte.Nao sou pessimista. Alias, se fosse, nem estaria escrevendo agora. Escrevo porque acredito que daqui a alguns meses terei uma familia completa e quero dividir com pessoas que passam pelas mesmas situacoes que eu, um caso de sucesso (alem de deixar uma recordacao para mim e para os meus filhos). Quero poder dizer que apesar das dificuldades, consegui realizar um sonho e que e possivel. Quero que outras mulheres saibam que milhoes de mulheres no mundo todo tem problemas e sentimentos parecidos, que nenhuma de nos esta sozinha e que e possivel vencer. Se fosse para eu apostar diria que vou engravidar, sim. (Estou me arriscando aqui) Nao acho que va demorar muito, talvez na segunda tentativa. E diria ainda que serao dois: um menino e uma menina. E assim que eu imagino. Quando me imagino gravida, penso que sera um casal de gemeos. Intuicao? Pode ser. Mas pode ser tambem apenas um desejo. A chance de isto acontecer? Matematicamente: 0,75%. Quer dizer, menos de 1%. Mas sonhar nao custa nada... Seria lindo ter gemeos, sempre quis. Trabalhoso sem duvida, mas estou preparada para tudo.Com preparada, nao quero dizer pronta, quero dizer aberta. Ninguem esta pronto para nada, na minha opiniao. Alguem sabia exatamente o que fazer quando se casou ou no primeiro dia de trabalho, por exemplo? Acho bem dificil. Eu nao sabia! Fui descobrindo com erros e acertos. Rindo e chorando. Com filhos, tenho certeza que sera assim tambem. Momentos lindos e vontade de sair correndo. rs rs rs rsSe for tudo diferente, tudo bem. Se vier um unico bebe, sera uma alegria imensa. Se vierem quadrigemeos tambem. Logico que nos primeiros tempos ficarei quase louca, mas acho que todo mundo e capaz de dar conta daquilo que Deus manda. Tenho certeza de que ao olhar para