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Quereeeeedos, precisamos conversar.... E o seguinte: Todos sabem que eu amo meu blog. Serio mesmo, aqui e uma especie de base pra mim, e o lugar onde posso falar e publicar o que eu bem entender, e eu adoro isso. Mas como todos podem perceber, diminui radicalmente a frequencia de postagem de novos artigos. Agora entao bati um recorde: Uma semana e quatro dias sem publicar nada de novo. E mesmo assim o numero de visitas continua muito satisfatorio, com dezenas de visualizacoes por dia. O problema e que, sinceramente, nao sei mais sobre o que falar! Nao vejo necessidade em falar sobre os perfumes que eu uso ou sobre minha vida pessoal que anda despertando o interesse de muita gente na minha escola... O que eu gosto e sei fazer e falar sobre problemas sociais, resenhar filmes e artes em geral e acima de tudo criticar coisas e seres. Mas fica dificil porque falo dos fatos muito abrangentemente, e os assuntos acabam se tornando escassos. Dessa forma, quero lhes assegurar que minha habitual ausencia aqui nesse blog nao se deve a falta de tempo, mas sim a falta de conteudo. Se alguem tiver uma sugestao de algum assunto ou tema para ser debatido e quiser saber a minha opiniao, nao hesitem e me pecam aonde acharem melhor, seja aqui ou no meu facebook.Beijos! intimo Enfim descobri o que realmente se passa na minha cabeca... ou melhor, no meu coracao. Nao!! Nao e voce... nao e amor. O que sinto agora e inveja. Mais que isso!! um desencontro comigo mesma. Eu queria ter alguem como voce na minha vida. Que me amasse da forma como voce sente o amor. Da maneira como voce vive o amor. E extremamente bonita a forma como voce se dirige ao seu amor. Sinceramente queria muito ser o seu amor, nao por ser voce mas para ser amada dessa forma, tao intensa. Por te desejar fico pensando se seria capaz de satisfazer voce da forma como voce esta se satisfazendo nesse momento. sera que eu seria assim tao"tudo" pra voce como o que voce tem agora?Por vezes me sinto culpada porque acredito que tenha tido um amor assim mas nao pude corresponde-lo. Queria ser capaz de sentir este amor por alguem que tambim correspondesse. Gostaria muito que em minha vida, meu coracao se unisse a outro que sentisse o mesmo amor com a mesma intensidade.Uma vez disseram me amar, alias mais de uma vez, eu nao pude valorizar, nao conseguia sentir o mesmo e isso faz com que eu me sinta nao merecedora de mais uma chance de tentar amar e ser amada tambem.E por isso eu ti invejo... por amar e ser amado da forma como eu queria er.Ao mesmo tempo, quero me librar desta inveja porque ja nao aguento mais sentir meu peito palpitar. Cansei de esperar, de querer sozinha de ver os outro querendo o que eu nao consigo doar. Nao quero mais sentir sozinha, seja la o que for mesmo sendo inveja. E por isso continua invejando e querendo este grande e profundo
Em sua ultima carta, atriz que se matou no sabado escreve aos filhos e alfineta ex-maridoSao Paulo - Perdoem a mamae, mas, a solidao e uma prisao terrivel, e como se eu estivesse trancada dentro de mim mesma, estou cansada. Com essas palavras, escritas numa carta enviada a revista Caras, a atriz e escritora Cibele Dorsa se despediu dos filhos, Viviane, de 10 anos, filha de seu casamento com o cavaleiro Alvaro Affonso de Miranda Neto, o Doda, e Fernando, 13, com o empresario Fernando Oliva.As duas criancas moram no exterior e nao vieram ao Brasil para o enterro da mae, que ocorreu ontem, no Cemiterio do Araca, em Sao Paulo. Cibele morreu, aos 36 anos, na madrugada de sabado apos cair da janela do apartamento onde morava, no setimo andar de um predio no Morumbi, Zona Sul de Sao Paulo. O caso foi registrado no 34o Distrito Policial como suicidio consumado. O enterro foi acompanhado por cerca de 40 pessoas. Os familiares nao falaram com a imprensaNa carta, Cibele diz que foi plenamente feliz ao lado do Gilberto (Scarpa), seu noivo de 27 anos, que morreu em janeiro ao se jogar da mesma janela de onde ela saltou. Ele pulou do predio por vergonha de ter sido vencido pelas drogas... uma pena, explica a atriz na carta, para depois alfinetar desafetos: Quem devia se matar nao se mata.... A mensagem seria para seu ex, Doda, hoje casado com a milionaria Athina Onassis.Abaixo, leia trechos da carta envida pela atriz a revista Caras Viver sem o Gilberto e pra mim uma sobrevida desumana. De todos os homens que passaram por mim quem me fez mais mal foi sem duvida alguma, o Doda, pai da filha que nem mais contato pude ter, e quem mais me fez bem, em vida, foi o Gilberto. Viver sem meus dois filhos e sem o amor da minha vida me dilacera por inteiro, e como se eu estivesse acordada passando por uma cirurgia cardiaca, sinto meu coracao sendo cortado, um bisturi eletrico que nao para nunca. Nao aguento mais chorar, quando nao estou solucando de tanto chorar, fico com lagrimas calmas mas, elas nao cessa, nunca! Nao aguento mais viver, ou melhor, sobreviver. A comida nao desce, sinto um no na garganta, estou ficando cada dia mais magra, sinto minha pele se descolando do meu corpo. (...) Minha cabeca nao consegue pesar menos que 10 toneladas, eu nao tenho mais paz, a cena da morte do meu amor me atropela constantemente, lembro do corpo do Gilberto no meio da rua mas, os olhos estavam abertos e eu achei que ele pudesse me ouvir... Falei muito com ele acho que ele deve ter ouvido mas, falei tarde demais. Eu disse que me casaria, que teria o filho, que ele nao poderia morrer, molhei o rosto dele de tantas lagrimas e, nada de conseguir que ele se salvasse. (...) Estou sofrendo mais dor agora do que quando sofri o acidente de carro. Agora nao tem morfina, nao tem nada que acalme essa dor, nada que faca parar essa sensacao
de perfuracao no meu peito. Ainda por cima, o Doda parece nunca cansar de me humilhar, ele nao se satisfara nunca mesmo. E o pior homem que ja conheci em minha vida, um lobo em pele de cordeiro.A sua familia:Mae, Carla, Tio, Pai e Bruna, Maciel e Dantino, Me perdoem... nao deu, tentei por quase dois meses mas, a dor e infernal. Estou indo em paz e feliz de estar me retirando, nao se preocupem, tenho certeza que Deus entende quem morre por amor. Nao estou obssediada, estou muito ciente do que estou fazendo, minha vida se tornou uma mentira, e, vcs sabem, eu dempre optei pela verdade.Ao Doda:Doda, Que um dia Deus te perdoe pelo que vc fez e faz comigo, com a Athina e com as criancas, tente ser alguem melhor, tenho pena da Athina... essa nunca vai conhecer um homem de verdade, um amor. Eu sofro agora, no entanto, fui plenamente feliz ao lado do Gilberto, homem de verdade, que mostra a cara, que nao menti, nao dissimula, e, assim ele foi ate o final. Ele pulou do predio por vergonha de ter sido vencido pelas drogas...uma pena. Quem devia se matar nao se mata...Aos seus dois filhos: Perdoem a mamae, mas, a solidao e uma prisao terrivel, e como se eu estivesse trancada dentro de mim mesma, estou cansada, sinto muito a falta de vcs mas, confesso que com o Gilberto aqui era mais facil suportar, eu o amo muito, nao sei nem como posso continuar... aqui em casa ficou frio, me sinto fora do meu corpo as vezes, e, isso me da uma pausa na dor, so que depois volta em dose mais pesada. Faz algumas semanas que sinto uma leveza no corpo, como se eu estivesse ja com um pouco de aus~encia do mundo terreno. (...) Amo vcs e estarei olhando vcs (...) meu sonho e encontrar o Gilberto em Aruanda e virar guia espiritual. Vivi, ainda vamos nos encontrar em outras vidas, munca te bandonei, seu pai fez um plano milionario para tira=la de mim, nao tive saida. Fe, idem... vou estar torcendo por vc no futebol, na realizacao de seus sonhos.. O inacabado, o interrompido tem que ter um fim.Para seu noivo Gilberto que cometeu suicidio antes dela:Meu amor Gilberto, Vou te encontrar esteja onde vc estiver, no plano espiritual tenho chances de te ver, a famosa esperanca, aqui, nao. Senti vc e ouvi sua voz inconfundivel me pedindo o video e ja esta no ar. Te amo meu amor, quero correr para os seus bracos. Somo o Romeu e Julieta do mundo pos-moderno. Vamos continuar criando, quero ao seu lado dar aulas de teatro para criancas ai no plano espiritual. Vou cuidar delas como gostaria de ter cuidado da minha Vivi...Eu sempre te disse para nao copiar autores famosos. Para criar e vc criou! Mas, eu te copio com o maior prazer... Vou tbm em frente com dois aneis ate o fim, tu es foi...minha vertigem, meu oasis, minha eterna paixao.Para seu sepultamento:QUERO SER ENTERRADA NO MESMO JAZIDO DO Gilberto. Nao usei nenhuma
roubou o coracao dela. Ela ate falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, so pra ele passar desfilando e tal. Nossa, que casamento baguncado esse. Era melhor separar logo. E. so sei que to cansado desses papos doidos dela, sabe? As vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... ja viu... essa rua so tem doido... Ixi, cara. Mas a vizinha nao e sua mae? E mesmo! To ferrado de qualquer jeito.
Sempre tive saudades do que nao vivi.Sempre pensei de maneira tao positiva, que me espanto com os jogos que minha cabeca e meu coracao fazem para que eu sobreviva com alegria.Uma vez me perguntaram se eu tinha esperanca. Respondi que se um dia fosse condenado a cadeira eletrica, tinha a certeza que faltaria luz para sempre.Nao sou uma otimista desvairada, mas uso minha intuicao para a resolucao dos caminhos que tenho que escolher. Deixo o tempo me ajudar, porque se nao tenho a certeza na hora, ele vai me mandar um sopro para me indicar o que fazer.Meus erros foram muitos. Ja achei que era para sempre, e na verdade era so o agora (o que tambem significava naquele momento que era para sempre). Ja cometi quase todos os 7 pecados capitais, e varios dos 10 mandamentos ja infringi. Se pudesse voltar no tempo, nao consertaria nada, principalmente meus erros, porque foi com eles que aprendi a nao cometer a mesma bobagem.Nao gostaria de viver de novo os prazeres, porque com o tempo eles ficam maiores, melhores do que talvez fossem. E melhor deixa-los como saudade.Mesmo hoje, sonho de olhos abertos e uso o presente como meta. Meu objetivo e o presente, aquele que vivo e que irei viver. Nao o futuro, mas o hoje. O privilegio de ter conhecido lugares e gente que nunca falei antes e tao precioso quanto os eternos amigos que sempre aqui estarao.Cada vez mais vejo o quanto e importante dar realmente valor a cada respirada que damos. Cada beijo que trocamos com quem amamos. As fotos, filmes retratam um momento. O registro das coisas e importante. Nele estao cheiros, gostos, enfim, todos os sentidos.Eles servem para que a memoria nao seja apenas individual, seja coletiva. Os fatos historicos existem atraves da comprovacao.E a nossa comprovacao individual esta sempre nos registros e no coracao.SERGINHO GROISMAN Por Meg CabotQuando eu tinha 13 anos, um garoto da minha classe fez o favor de me falar que, se eu emagrecesse um pouco mais, teria que ser enterrada numa caixa de piano, assim como fizeram com o cantor Elvis Presley. Hoje sei que nao enterraram o Elvis numa caixa de piano. Tambem sei que aquele garoto nao tinha nocao de como aquele comentario me magoou.Mas, como voce esta vendo, estou falando desse assunto, tantos anos depois, entao foi algo que realmente me marcou.E sabe o que e pior?? em vez de mandar aquele garoto para o inferno, passei a comer apenas laranjas, ovos cozidos e asas de frango por um mes, so para provar que ele estava errado. E quando esse menino (de que eu nem gostava) disse. "Uau, cabot, voce esta gostosa" eu me senti bem. E isso me deixou com mais raiva! Afinal, porque eu deveria ficar feliz so porque um cara com o qual eu nem gostava em achou gostosa? Isso era tao estupido!Toda vez que eu me olhava no espelho em casa, me sentia bem.Mas quando chegava na escola, ficava obvio que eu nao estava.As garotas do meu colegio ficavam sempre conversando sobre quem tinha as coxas
mais saradas ou quem tinha perdido mais peso e quem estava no vestido com menor tamanho (e nunca era eu!). Um dia, finalmente, me enchi de tudo aquelo. " a vida e muito curta para deixar a caixa de piano do Elvis mandar em mim", declarei. "Ninguem merece viver comendo so laranjas, ovos cozidos e asas de frango" Infelizmente, eu disse isso em voz alta, entre a aula de ingles e de matematica, enquanto ia comprar uns Brownies. Sim, todo mundo me olhou. Mas, como sempre tive a mania de falar sozinha, ja estava acostumada. com isso. Foi quando minha amiga e eu decidimos que precisa vamos ter uma relacao mais positiva com o nosso copro. Entao, decidimos nao nos comparar com as pessoas populares. Nao ficar nos culpando por comer uma fatia extra de pizza de vez em quando e nao se importar tanto com os comentarios dos meninos . (garotos sabem ser bem idiotas) E mais importante ser saudavel e se sentir bem com nos mesmo que ficar se comparando com padroes impossiveis de alcancar. E o mais importante, decidimos que iriamos apoiar umas as outras (sempre), em vez de nos derrubar. E entao nos comemos cada um daquele sbrownies.claro que, as vezes esqueco essa promessa. Toda vez que coloco uma calca e sinto apertar e fico louca! "Sera que chegou a hora de compra a tal caixa de piano?", penso. "Nao! Espera! Ja sei! Vou comer so ovo cozido e asa de frango por um mes! Nao , por um ano! Melhor! Pelo resto da minha vida!"Mas logo fico mais calma e me lembro daquela conversa com minhas amigas. Nos estamos supercertas. nada e melhor do que se amar. voce deve se sentir bem - fisica e psicologicamente - nao importa o que a balanca (ou qualquer outra pessoa diga).E agora que sou mais velha (as vezes) mais sabia tento ter uma alimentacao saudavel. Ainda amo comer e as vezes saio da linha, claro. (Afinal, como dizer nao para um bom brownier vez ou outra!) Mas o objetivo da minha alimentacao nao e ser magra ou gostosa. E ser saudavel e me sentir bem. quando eu me sinto bem com meu corpo, me sinto melhor com respeito aquele garoto idiota do meu colegiio. que inclusive, me achou no facebook e em convidou para jantar. Eu mandei ele para o inferno.
DesabafoHoje estou aqui novamente me sentindo so. Mas nao me desespero e sei que isso nao e o fim do mundo. Nao me sentirei assim eternamente mas enfrentarei este sentimento inumeras outras vezes. O motivo de minha tristeza e uma confusao de sentimentos e pensamentos. Nao escrevo aqui para que alguem leia e sim para organizar meus pensamentos.Estou insegura nesse instante, sobre o que fazer da minha vida, ja que estou completamente sem ter o que fazer com relacao a estudo e trabalho. Continuo trabalhando mas preciso de algo mais. Nao quero ficar estagnada. quero crescer profissionalmente e apesar de ouvir que provavelmente terei uma chace tenho medo de que esta se torne utopica, por isso quero voltar a estudar. Fazer uma pos-graduacao. a urgencia em faze-la tambem me cerca pela fato de saber que pessoas muito proximas a mim tambem o querem e me sinto ameacada por elas, por ja estarem um passo adiante na luta por um cargo melhor.ao mesmo tempo sei que estas pessoas ja estao em um lugar que julgo ser privilegiado. Talvez nao sejam uma ameaca. Tambem sei que se comecar tenha que abdicar um pouco de minha vida social, ou talvez nem tanto ja que e somente uma vez por semana a cada quize dias.Sei que neste momento estou tendo pensamentos um pouco mesquinhas, entretanto ninguem e perfeito.Estou tambem sentindo uma tremenda vontade de estar com alguem, nao sei se o que estou sentindo e passageiro, falta de sair com os amigos ou e realmente a falta de alguem. Em fim so nao queria ficar o resta da minha vida sozinha.Por Ana Flavia E incrivel como a maioria de nos, alias quase todos nos temos medo de magoar e ser estupido com quem nao gostamos e muitas vezes nao estamos pensando no que fazemos com aqueles que dizemos amar. E facil brigar, xingar, discutir e ofender as pessoas que mais gostamos, porque sabemos que sera mais dificil essa pessoa se voltar contra nos. Deveriamos parar para pensar em como estamos tratando as pessoas que sabemos que sao integras e que sao amigas mesmo com nossas imperfeicoes. Nao e pelo fato de sermos intimos de alguem, que temos direito de explorar, e ate mesmo sem querer testar os limites da paciencia de alguem. Para que dizermos palavras chulas se pode medi-las. A logica de nossas relacoes e valorizarmos quem ja se foi, entretanto podemos aprender a valorizar quem esta junto de nos. Uma palavra de carinho, respeito e compreensao vale mais que qualquer coisa no momento em que queremos estar e fazer parte da vida de alguem que amamos.Mas mesmo com intimidade e preciso saber ate onde vai o limite do outro. Ate que ponto nos podemos chegar com nossas, e somente "nossas verdades" sobre a vida do outro. Intimidade tambem tem limites, o limite do sigilo. Afinal nao sao so grandes segredos que merecem sigilo, pequenas confidencias tambem. Essa questao e de fundamental importancia na nossa profissao e devemos pratica-la com nossos colegas tambem. Se um amigo, que nao e tao amigo assim desabafa comigo ele
encontrou em mim algo de bom que pudesse ser aproveitado. E talvez ele nao queira que esta confidencia seja dividida com mais ninguem. Temos que aprender a reconhecer a discernir o que deve ser dito do que deve ficar entre duas pessoas. Por mais que saibamos da vida de alguem, por mais que saibamos seus passos, seus desejos, seus defeitos, suas inimizades, nao sabem absolutamente tudo porque existe uma parte de cada um, que nem precisa necessariamente ser boa ou ruim, mas e de cada um de nos e que nao dividimos nem mesmo com nosso travesseiro. Essa parte deve ser levada em conta. Nao temos o direito de julgar a vida de ninguem, nem de sair espalhando migalhas de conversas ditas e que implicitamente deveriam ser sigilosas.Por diversas vezes nossa vontade de cuidar, nosso carinho torna-se invasivo de nem dos damos conta disso, Entao voltamos novamente ao limite de intimidade. Por ninguem em nenhuma profissao de cuidado, ou uma relacao qualquer que seja consegue ter nocao integral de um ser humano e muitas vezes ajudar, ser companheiro e ser amigo nao significar ter dominios sobre o outro, sobre suas acoes e opinioes. Somos sempre mutantes. Por mais vontade que tenhamos de ajudar devemos nos perguntar se sabemos como faze-lo e se realmente o outro precisa ou principalmente quer nossa ajuda.Amar a alguem, ser amigo, ser companheiro, tambem implica em ser paciente, saber calar, e esperar por um erro para entao propor outra saida. ser amigo e saber o limite do outro, e descobrir ate onde vai a capacidade deste outro de receber os amigos e suas opinioes. Amizade nao e falar sem travas o que pensamos a respeito de tudo que o envolve mais principalmente entender que o outro e o outro e que mesmo sendo extremamente proximos cada um tem sua vida e suas diferencas. A amizade comeca com admiracao e continua com a aceitacao afinal nao existe admiracao incondicional.Por Ana Flavia Prado Resende
"Certas vezes penso estar ficando velha de mais, nao tenho mais a mesma paciencia de antes para ouvir certas palabras, em certos dialogos. para onde foi aquela pessoa civilizada que era amiga de todos e gostava de oferecer sua mais acolhida atencao a todos? perdeu-se onde?? O tempo voou bem mais rapido que a velocdade de seus passos? Sera um receio de ser?? Ou de viver? Talvez uma desculpa encontrada para nao enfrentar o que mais cedo o mais tarde dev-se enfrentar a qualquer custo? Esta pessoa entao segue um caminho desconhecido ao qual nao sabe onde vai parar. E se para em lugares estranhos, vielas pequenas de dificil acesso, ou becos escuros por onde a luz demora a passar e ao meio dia, quando passa, de tao desejada, fica muito pouco tempo. E suas parcerias? Talvez tenham ido par bem distante com novas espectativas e a tenham deixado na praia, diante das rochas que enfeitam a paisagem. Suas parcerias podem entao lembrar-se dela como um alguem de quem sentem saudades porem esta distante de mais para que se possa voltar a conta-la nos dedos. Por outro lado pode faltar-lhe destreza para ir de encontro ao que quer, ou a quem quer. Suas parcerias cada vez mais excassas, estao tomando seu tempo com quiquilharias passageiras e nao obstantes mais divertidas. E sua parceria unica, talvez esteja tao dificil preencher seus criterios que desistam depois de terem nadado ate a praia e quase morrerem afogadas. talvez perca muito ainda, talvez tenha que perder ate chegar ao fundo do posso e minguar a pouca agua que possua ate perceber o que esta diante dos olhos. Entretanto pode ate ganhar, conhecimento, entendimento, frescor de vida. Ela so sabe que ha algo, diante todas as estrelas de sua galaxia, diante todos os graos de areia de seu mar, diante todas as gotas onde faz chover, diante de toda poeira que o vento sopra, diante de cada tempo, de cada nota, de cada partitura, de cada verso e melodia. a unica ceteza que pode ter descoberto, diante dos livros que leu, da poesias que recitou, dos pequenos anivais que acariciou, das pessoas a quem ajudou. ela sente que ha somente uma certexa. a certeza de que algo esta errado. E entao deixa seu corpo cair, sua forca se esvairir, junto a sua raiva, seu odio, seu rancor, sua magoa, sua vontade indisfarsavel de matar alguem, de ferr alguem, que ela nem sabe quem e que talvez Freud interprete como sendo ela mesma. Caem tambem muits goticulas salgadas, com as quais tem que lidar e ao mesmo tempo, com as quais se sente aliviada. Gotas estas que como lavas de vulcao jorram insistentemente escorrem por montanhams, mas que ao contrario destas,nao destroem, apenas deixam viver e limpar toda a sujeira de uma vida, ainda sem significado e que nao tenha pensado em seu futura. Gotas estas que vao em alguns dias cecar, mas deixaram suas marcas, regando as flores de um jardim. o "jardim secreto" tracado a sete chaves, das quais nao se tem a menor pista de
onde estejam. E as goticulas se vao e tudo se vai com elas. Depois de tanto esperar, e a noite passar e o vento soprar e as historias de terror nao surtirem mais efeito, nasce um novo dia, com uma leve brisa que molha a macia grama verde, e convida o sol a nascer e os passaros a cantar, juntos formando uma melodia que nem o maior estudioso da linguagem musical consegue traduzir com a ajuda da clave de sol. dia de cores que nenhum olhar pode definir quais e quantas sao. E tudo passou, assim como quem acorda de um pesadelo." Ana Jacinta Borges