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exercicio financeiro de 2004. A sentenca de primeira instancia o condenou a suspensao dos direitos politicos por cinco anos, pagamento de multa de 100 vezes o salario que tinha como prefeito, alem da proibicao de contratar com o Poder Publico.O desembargador Jaime Araujo relatou que o proprio ex-prefeito confessou expressamente ter deixado de prestar contas. No processo, Jose Francisco dos Santos alegou nao ter agido com dolo (quando ha intencao de cometer crime) e pediu a reducao das sancoes ao minimo legal. O relator atendeu apenas em parte ao pedido, reduzindo o prazo de suspensao dos direitos politicos de cinco para tres anos, e a multa de 100 para 50 vezes o valor do salario quando exercia o cargo em 2004. Os desembargadores Anildes Cruz (revisora) e Paulo Velten endossaram o voto. O parecer da Procuradoria Geral de Justica (PGJ) era desfavoravel ao recurso do ex-prefeito.Sem concurso Ja em relacao ao ex-prefeito de Santa Luzia, as acoes movidas pelo Ministerio Publico foram por causa da contratacao irregular de servidores, sem concurso publico e sem qualquer lei que autorizasse os atos. Cada uma das sentencas de 1o grau condenou Ilzemar Dutra a tres anos de suspensao dos direitos politicos e o mesmo prazo para contratar com o Poder Publico, alem da multa de meio salario minimo, decisoes mantidas na integra pela 4a Camara Civel. Em seus recursos de apelacao, o ex-prefeito alegou que as contratacoes se deram em razao de necessidade temporaria excepcional. A PGJ tambem entendeu que os pedidos de apelacao do prefeito deveriam ser negados.Retorno A 4a Camara Civel decidiu pelo retorno dos autos a Justica de 1o grau da acao por improbidade administrativa contra o ex-prefeito de Governador Edison Lobao, Washington Luis Silva Placido. A sentenca de primeira instancia extinguiu o processo, sem resolucao do merito.A administracao municipal disse que Placido cometeu ato de improbidade, por nao prestar contas referentes a convenio do Programa Dinheiro Direto na Escola (PDDE), do Ministerio da Educacao. O ex-prefeito disse ter apresentado as contas. O parecer da Procuradoria Geral de Justica foi a favor do recurso do municipio.A decisao dos desembargadores Anildes Cruz (relatora), Paulo Velten (revisor) e Jaime Araujo anulou a sentenca de primeira instancia e determinou o retorno dos autos ao juizo de origem, para que receba a peticao inicial e de seguimento a acao civil por ato de improbidade.(Ascom/TJMA)
[Em Busca do Titulo Perfeito (3o Trecho)]Percebi que ela estava diferente, mais alegre, euforica ate em alguns momentos, como quando o celular avisava a chegada de mensagens ou quando recebia e-mails de um remetente especifico. Estava gostando de alguem e eu era um outro alguem despencando do ponto mais alto do mundo. A sensacao de vertigem me acompanhou durante todo o tempo que seu romance durou e eu inclui esse homem nas minhas preces, pedi a Deus que o protegesse porque ele era importante para ela e ela era todo o meu ar. Tambem pedi que ele a merecesse, que soubesse quais eram as suas comidas prediletas, que reparasse nas suas oscilacoes de humor, que servisse cafe da manha para ela na cama em todas as oportunidades, que se sentisse o cara mais sortudo do mundo ao andar de maos dadas com ela pela rua, que a abracasse sempre que ela tivesse medo, que a acalmasse quando acordasse assustada com um pesadelo e que soubesse olha-la quando estivesse nua, olha-la com o olhar profundo, firme e doce, de admiracao, desejo e gratidao, para que ela se sentisse olhada ate a alma. E querida. E unica. E pedi que Deus tivesse piedade de mim e permitisse que ele, o dono dos suspiros dela, fosse realmente melhor do que eu porque seria insuportavel constatar o contrario. Ate que essa moca sofreu : o nariz vermelhinho na ponta a denunciou mais do que o celular que emudeceu ou a caixa de e-mails que esvaziou. E eu precisei parar de despencar para segura-la, retomei minhas forcas para que ela visse que eu estava ali bem perto e que tinha dois ombros, dois ouvidos, um colo e um coracao quente e que tudo era para ela. Eu conhecia as suas comidas prediletas, suas oscilacoes de humor, seus medos e daria meu reino pela oportunidade de servir cafe da manha para ela na cama e de andar na rua segurando a sua mao mas naquela hora nada disso importava, apenas a minha vontade de acorda-la daquele pesadelo, abraca-la, acalma-la e olha-la de forma profunda, firme e doce, ate que a sua alma, nua, se sentisse olhada.Quando li este texto, foi como mergulhar em mim mesma...E em todas as pessoas que amam e sao amadas.Por isso pedi a deslumbrante Luna que me permitisse posta-lo aqui.E ela doce que e , concedeu a tao esperada autorizacao. Li novamente e novamente me emocionei.Para quem nao conhece e creio que sao poucos o blog e:http://palavrasdeluna.blogspot.com/ O amor que eu sentia deixei-o preso,como um passaro em uma gaiola.Eu sabia que me pertencia e sabia onde estava,nunca abri a gaiola com medo de que a verdadeo levasse para longe de mim.Passei anos pensando, se deveria deixar quesoubessem do meu amor impossivel.Estava quase tomando coragem de lhe dar a liberdade,quando percebi que o passaro estava morto.Nao fui eu que o matei, talvez ele tenha morridoporque pensou que ninguem o amava.Eu o amei, em segredo mas amei...Sandra RibeiroQuando li este poema, me apaixonei. e trouxe pra ca pro Gotinhas, porque aqui eu gosto de guardar tudo
ou tarde secobra....haja visto, o que o planeta sofre..areas deixao deser produtiveis,matas sendo devastadas, mais CO2 ,nosso solosendo contaminado,e doencas entre os continentes opostos, populacao em rapido crescimento,e recursos hidricoslimitados....Aqui, postamos a que viemos....Nossos parceiros defe....Ampra, Corsan,j.c.i., desbravadoresadventistas,escoteiros,Patran,Bombeiros,Defesa Civil de Igrejinha, amigos do rio deC.Bom,Sapiranga,Taquara....e nossos voluntarios da ONG CURURUAY....Agradec.especial a GuidoMario Prass, Romeu Bischoff,AdauryCastro, RegisWincler,Mazutti, e Rede Band ,midias regionais,e especialmente CARMEN FLORES e Andre knack..A TODOS...A NATUREZAAGRADECE...meu humilde mt.obrigado...pelas aguas quebebi na infancia, e que..hoje,meus olhos choram,pelo descaso e peloabandono...mesmo sabendo.que elas precisam durar mais 200 anos..Renato Wallauer
SER PRECISA ENTENDERE SE COMPLETAR...EM ACOES QUE O POSSIBILITEM PRESERVAR O SEU ECOSSISTEMA COM SUSTENTABILIDADE. O PARQUE MARTINS, A ONG CURURUAY E SEUS PARCEIROS, NOS ATRIBUTOS QUE REGE A SUA CONSCIENCIA AMBIENTAL, FAZ DO SEU ACONTECER A SUA PAUTA DE ATIVIDADES SOCIAIS ... FOTOS QUE POSTAMSUA PARCERIA NO MUTIRAO,NA BARRINHA, EM CAMPO BOM . WWW.TWITTER.COM/PROJETOCURURUAY PROJETOCURURUAY.BLOGSPOT.COM. AMPEMES....DPTODE MEIO AMBIENTE. RUA SETE DESETEMBRO ESQ.JOAO CORREA,220...SALA /16...FONE 51 98647999 SAPIRANGA. www.parquemartins.com.br
Eu fico bem triste quando vejo casal de namorados, amigos meus, terminando. Principalmente aqueles casais que parecem que namoram ha uma vida inteira. A gente acostuma a ve-los juntos por tantos veroes que e como se um fosse a extensao do outro, quase uma pessoa so. E e muito pior quando nem ao menos passa pela nossa cabeca que eles poderiam se separar, porque mesmo com algumas pedrinhas no caminho, sempre acreditamos que cada obstaculo seria superado pelos dois, juntos.Ai que chega um dia, encontro por acaso meu amigo na fila do cinema e como de praxe, pergunto da minha amiga. Meu queixo cai e fico sem reacao quando ele me conta que terminaram, nao digo nada alem de 'Como assim??'. Chego a duvidar de que seja verdade, e penso que talvez nao seja definitivo. Mas, dadas as explicacoes, as razoes, ai sim bate mesmo a tristeza por eles, porque infelizmente eu entendo os motivos deles.Eu nao sei nem o que dizer, sabe? Mais tarde, conversei com essa grande amiga e compreendo cada palavra que ela disse a respeito disso tudo. Sei bem como e a sensacao de estranheza, de faltar algo, de sentir que tudo esta diferente, e o pior de tudo, passar a ver a pessoa que por anos chamamos de namorado, como amigo. Acho que essa e a parte mais complicada e delicada, que por incrivel que pareca, eles tem conseguido.Por experiencia propria, acredito que quando o relacionamento acaba por motivos serios, com um magoando o outro, desrespeitando, e muito mais facil superar e seguir em frente. Parece que a raiva, o rancor, impulsiona pra simplesmente riscar a pessoa da nossa vida, porque nessas circunstancias eu quero mais e que a pessoa suma da minha frente e me deixe em paz. Agora, quando acaba porque ambos chegaram a um consenso de que e a melhor solucao para os dois, sem magoa, sem briga, civilizadamente, ai o bicho pega. Acho muito mais dificil seguir em frente e esquecer a pessoa assim. E eles nao terminaram brigando...Sei que ha razoes importantes para terem chegado a esta decisao, e que talvez ate seja mesmo a melhor solucao, mas nao deixo de sentir tristeza, e realmente torco de coracao para que ambos sejam felizes, seja juntos, sozinhos ou com outras pessoas. Vai ser estranho ve-los assim, separados, por um bom tempo, mas tudo bem, a vida segue ne? Ainda bem que segue. Esse post e p/ vc, amigo(a), que as vezes me procura p/ conversar/desabafar sobre sua vidas amorosa. Pra mim nao e incomodo nenhum, juro, se eu posso ajuda-lo(a) de alguma forma, e claro que o farei. Mas eu tenho que ressaltar que acho engracado vc crer que estou apta p/ te ouvir e te dar conselhos, porque se minha vida amorosa fosse livro, seria o Desventuras em Serie... Eu realmente nao sei ate que ponto posso te ajudar com essa questao sentimental, porque eu mesma cometi inumeros erros nos meus relacionamentos passados, e acredito que ainda vou cometer varios. Eu agradeco sua confianca no que eu digo, que nem sempre e
o que vc gostaria de ouvir, mas e que eu como amiga tenho que ser sincera contigo. Acontece que quando a gente ama, as vezes a gente nao consegue enxergar as coisas do jeito que elas sao realmente, e quem ta de fora sempre ve melhor, nao e? Entao, se alguma vez eu te chateei c/ meu ponto de vista, releve, nao foi intencional.As vezes nos sabemos qual a solucao pro problema, mas por teimosia insistimos no erro e damos murros em ponta de faca. No fundo a gente sabe quando nao ha mais o que fazer, quando o amor acabou, mas a gente insiste e tenta com todas as forcas porque acredita que 'pode ser so uma ma fase', ou simplesmente por comodismo (ja ta com a pessoa ha anos, ja tem uma vida c/ ela, e vc nem sabe mais como e a vida sem ela). Existem crises em praticamente todos os relacionamentos, mas estas so sao superadas se ainda ha a vontade DOS DOIS de ficar junto, de tentar, de continuar JUNTOS. Namoro, casamento, ou qualquer outro nome p/ isso, e formado de 2 PESSOAS, e nao 1 so. Entao nao adianta, se os 2 nao estao na mesma sintonia, nao vai adiantar vc (sozinho(a)) se esforcar, lutar, fazer absurdos pra nao perder a pessoa, acredite, se vc tem que fazer tudo isso pelo ser amado, e porque vc ja o perdeu. Amar, e um verbo que a gente tem que associar com felicidade, alegria, risos, realizacao, plenitude, enfim... E nunca com sofrimento, dor, lagrimas, tristeza, infelicidade, baixa auto-estima... Para, vc merece amar e ser amado(a) de verdade ne?Acredite, eu sei o quanto doi ter que enxergar que as coisas nao sao mais como antes, vc nao e mais tao feliz c/ aquele alguem, vc nao se sente mais amado(a) como gostaria, vc mais chora do que sorri, e as coisas estao uma merda. Eu sei disso, eu passei por isso algumas vezes, e custei a admitir todas essas coisas chatas. Mas sabe, e melhor levar tempo mas perceber e tomar uma atitude, do que continuar empurrando com a barriga ate sei la quando.Quero que vc seja feliz, sozinho(a) temporariamente, com seu amor atual, ou com um proximo que cruzara o seu caminho. Ame mesmo, atire-se de cabeca se vc achar que a pessoa vale a pena, se vc achar que ela merece o seu amor. Mas saiba quando parar, por favor. Se nao ta te fazendo bem, para 'pelamor' de Deus, nao perca tempo da sua vida sofrendo por quem nao merece esse sentimento lindo que vc tem por ele. Seja feliz, de verdade, e elimine da sua vida o que/quem nao te faz bem, por mais que isso te rasgue a alma no inicio. Hoje pode doer, mas vc vai ver como amanha vc estara melhor, na semana que vem, melhor ainda, e assim vai... Juro que nao escrevi isso pra jogar um balde de agua fria em ninguem, escrevi porque prezo pela felicidade dos meus amigos. Vcs sao amados e sabem disso, e eu quero o
Eu sei que se eu nao for ate o fim desta vez, se nao cutucar ferida por ferida, nao vou conseguir seguir em frente. Que vai ser como um soco na cara, eu sei, que vai me arrancar lagrimas dolorosas, tambem sei. Mas e isso, ou a morte de todos os meus relacionamentos. E isso, ou uma serie de comportamentos repetitivos que vem fazendo mal a mim e as pessoas que gostam de mim de verdade. Eu nao sei lidar sozinha com esse turbilhao de coisas mal resolvidas dentro de mim, e a cada dia isso tem me matado aos poucos.Cheguei no limite do abismo emocional, e nao havia outra escolha a nao ser encarar a verdade e procurar ajuda. Afinal, eu quero me sentir bem, resolver esses conflitos internos, quero ser feliz, quero leveza na alma e nao carregar mais essa bagagem pesada cheia de passado. E, e agora ou nunca! Reflexiva, introspectiva. Foi assim que o filme Comer, rezar, amar me deixou quando a tela da TV escureceu. Eu nao sei voce, mas eu ja tive essa vontade louca de largar tudo, colocar uma mochila nas costas e sair pelo mundo sozinha, numa viagem maior que isso, uma viagem interior. Distanciar-me de tudo, pra me aproximar de mim.Acho que vivo numa busca constante pelo meu equilibrio, e na maioria das vezes me perco pelo caminho, nao sei como encontra-lo. Eu me sinto como se eu estivesse sempre correndo, correndo... Correndo atras de sonhos, que na maioria das vezes parecem distantes demais de mim, correndo atras de respostas, do tempo que eu acho que perdi com pessoas/coisas tolas, correndo pra ter mais tempo, correndo atras de um futuro, que eu espero que seja melhor.Hoje, eu vejo que o problema nao e externo (namorado, familia, amigos, dinheiro, etc), e interno. E com o nao saber como lidar com as coisas que eu sinto, uma agonia aguda no peito, uma sensacao de estar sem uma bussola que me indique o Norte, um leve desespero por nao encontrar equilibrio entre pensar, fazer, sentir. Estou perdida, e nao acho a porta de saida. Na maioria das vezes sinto como se fosse uma estranha nesse mundo, que caiu aqui de para quedas, porque parece que todos estao encontrando suas respostas, mas as minhas... ah, as minhas respostas.. estas parecem que nem foram escritas ainda, ou talvez seja eu que nao faco as perguntas certas. =DDentro de 1h40 uma fase da minha vida se encerrara para dar lugar a outra etapa, muito melhor, acredito eu. Eu nao gosto muito de retrospectiva nas vesperas do calendario acabar, eu prefiro uma retrospectiva quando estou prestes a aumentar um numero nos meus anos de vida.Nao vou falar de 2010, vou falar do MEU 2010, de maio do ano passado pra este maio. Tambem nao vou me concentrar no cliche de estou ficando velha e bla bla bla, papo pra quem tem mais de 200 anos. Quero falar do que eu vivi nesses 12 meses que se passaram. Eu lembro que nesta data ano passado eu estava muito mais depressiva do
que costumo ficar nessa situacao pre-aniversario. Mas mesmo assim sai pra comemorar num lugar que eu adoro, com primas e amiga-irma querida que eu amo. Ganhei parabens delas, dos garcons, que trouxeram ate bexigas coloridas pra mim. E so porque estava tao frio quanto agora, e porque foi tao legal, eu planejo voltar e comemorar minha idade nova la.Mil coisas aconteceram nesse intervalo de idade, fui pro meu 1o N Design, que junto trouxe uma serie de primeiras vezes de brinde, como acampar e quase virar picole dentro da barraca, que tambem quase alagou, ou como tomar um banho geladaco coletivamente (sim, porque aquelas mini cortinas nao separavam um box do outro nem sonhando) de BACIA, e garrafinhas de 500 ml de agua, num frio de sei la quantos, uns 10oC? E olha so, sobrevivi e quase 1 ano depois estou aqui (re)contando isso. Que mais? Ah sim, e teve tambem uns 3 meses de conversa via MSN com alguem especial que conheci nesse evento congelante, e que me rendeu meu melhor namoro da vida toda. E nesse intervalo de 3 meses eu ainda completei 1 ano de solteirice, que eu me propus pra poder me conhecer melhor e descobrir o que eu queria pra minha vida, afinal o que eu nao queria eu ja havia descoberto.Eu conheci gente engracada, gente querida, gente com os mais diferentes sotaques, gente inesquecivel, gente que entrou na minha vida e nao saira mais ate que assim o deseje. Fiz amigos novos, que eu pretendo levar comigo ate onde eles quiserem ir, e espero que me levem com eles na vida deles tambem. Eu deixei pra tras quem me fazia mal, quem nao merecia nem ao menos minha amizade, mandei quem devia tomar naquele lugar onde o sol (geralmente) nao bate, a outros eu mandei apenas a minha indiferenca.Chorei algumas vezes, bem menos do que eu ri. Tive meus momentos de introspeccao, de loucura, de medo, de raiva, de felicidade, de tranquilidade, de agitacao, de expectativa, de tudo. Eu vivi muito nessas ultimas estacoes. Eu procurei ajuda pra curar meus traumas, porque eu nao podia passar mais 1 ano inteiro ou o resto da vida do jeito que eu era por dentro, comecei uma mudanca interna que ja comecou a ser refletida externamente, e isso me deixa extremamente feliz. Sonhei bastante, realizei algumas coisas, continuo sonhando com outras, e e muito bom ter alguem comigo pra sonhar junto. Aprendi a dividir minha vida novamente. A novidade e que ao contrario dos outros anos, nesse eu nao estou tao depre. Porque eu acho que estou comecando a ver aniversario como coisa boa, como fase nova, e isso ajuda a nao ficar pensando nas trocentas coisas que eu quero fazer ainda e a idade passando apressadamente. Uma coisa e certa, tudo tem seu tempo, e eu vou dar um passo de cada vez.E a fase nova comeca com emprego novo, que apareceu na hora mais certa possivel. E tem outra coisa, ainda tem um afilhado ou afilhada chegando ao mundo no fim do ano, um presente e tanto.
Olha so, vou ser madrinha! *-* E eu sei que tem mais novidades boas vindo ai, nessa nova etapa da minha vida. Encerro esse ciclo com uma unica palavra, a mais adequada para este momento: OBRIGADA! =)
Sinto muito Solteirice, mas tenho que terminar com voce. Foi bom enquanto durou, nos divertimos muito nesses quase 400 dias que passamos juntos. Sei que vivemos varios momentos incriveis, alguns eu diria inesqueciveis ate, conhecemos pessoas legais, lugares bem interessantes, festamos adoidado ne?Voce foi uma otima companhia nesse ano inteiro que se passou, e eu te agradeco muito por tudo o que aconteceu entre nos. Mas, infelizmente nossa relacao chegou ao fim. Eu tentei, juro que tentei, queria salvar nosso relacionamento, mas nao tenho mais forcas p/ mante-lo.Nao, voce nao fez nada de errado! E que essas coisas a gente nao controla ne? Ele apareceu assim na minha vida, do nada, quando eu dei por mim o coracao ja tinha batido descompassado. Nao foi intencional, nao queria terminar a nossa relacao assim, mas nao poderia te enganar! Lembra que combinamos que seriamos sempre sinceros c/ nossos coracoes? Entao...Espero que me entenda, simplesmente aconteceu, nao foi nada planejado. Mas olha, eu tenho certeza que logo voce encontrara alguem p/ te fazer companhia novamente. E com certeza voce fara essa pessoa tao feliz como me fez um dia.Obrigada por tudo! Ate qualquer dia desses, quem sabe... ;-) Nao quero falar, nao quero contar, nao quero compartilhar. Ja pequei inumeras vezes ao falar demais sobre minha vida, e agora aprendi a ficar quieta. Parece que finalmente compreendi que as vezes e melhor se calar, guardar seus sonhos, suas conquistas, sua felicidade so pra vc.Tudo bem que contar ao mundo todas essas coisas e otimo, mas tem sua hora certa ne? Por enquanto estou num momento de silencio, quero ficar quietinha, em paz.=X Este ano nao tem Natal pra mim, meu espirito natalino nao veio aqui, passou bem longe. Simplesmente nao tenho animo algum pra essas festas comerciais de fim de ano. Afinal, na verdade Natal atualmente e mais uma data comercial do qualquer outra coisa, diga-se de passagem, nascimento de Jesus.O ano tinha sido bom ate dezembro entrar em cena, ai coisas bem chatas aconteceram e levaram junto qualquer sinalzinho de animo que eu tinha. Natal pra mim e familia reunida, risos ecoando pela sala, barulho de copos, talheres, mae preparando aquelas comidas gostosas, arvore de natal com pisca-pisca, pai cortando o chester, primos zuando, tios conversando, vo observando tudo e participando ora aqui ora ali, e um conjunto de coisas que so tem sentido juntas. Separadas, perdem toda a graca.Ando bastante introspectiva, reflexiva, inconformada, e questionando tudo, confesso que por alguns segundos, questionei ate a minha fe. Ate que ponto eu tenho fe em Deus, ate que ponto eu acredito que Ele sabe mesmo o que faz? Eu nao sei mais, na minha cabeca pairam perguntas e mais perguntas. E e cansativo ouvir coisas do tipo "Tenha paciencia, tudo se resolve", "Deus sabe o que faz" e bla bla bla, ok, me poupe. Nao to p/ esse tipo de discurso religioso regado a psicologia enfadonha. To cansada de muita coisa, de certas situacoes, de coisas que demoram uma eternidade pra mudar, de ficar numa espera que parece infinita, de nao saber o que esperar
do futuro, e SE devo esperar alguma coisa. Afinal, nem sei se vai haver futuro. A vida e tao efemera...Se voce pode viver todas as coisas que eu citei logo mais acima, entao Feliz Natal pra voce. Aproveite muito, fique com sua familia e de valor nela, porque quando voce parar pra pensar, e tudo o que importa. E o que se pode levar contigo, mesmo quando se deixa essa vida. O meu 'conjunto de coisas' que compoe um Natal mais uma vez este ano esta incompleto, infelizmente. E ai Deus, por mais quanto tempo vai ser assim?