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voces:"Incerteza e a palavra do momento, o futuro chegou nem tao belo e pratico quanto imaginavamos. Problemas com imigracao, questoes climaticas provocando desastres ambientais, crise politica e economica tem provocado sentimentos de inseguranca para populacao. O cenario urbano ilustra a atual situacao global, mas com OTIMISMO enfrentamos os desafios, conseguimos enxergar o LADO BONITO E POETICO que existe nas entrelinhas do concreto das cidades. Delicadeza, Romantismo, Pureza e o resgaste das nossas raizes, se misturam com o cinza do asfalto e criam um conceito atual e inusitado para no Inverno 2017. Mesclamos rusticidade modernidade, e criamos looks muito interessantes que vao de texturas que lembram couros ate o bom velho jeans lavado. Bordados e estamparias exclusivas ornamentam e valorizam ainda mais as pecas. Rendas trazem a leveza e a feminilidade, para mostrar que a mulher urbana e Forte, mas mesmo assim nao perde sua essencia delicada. A Poesia Urbana veio para revelar o lado positivos dos desafios que podemos enfrentar e para confirmar que momentos dificeis sao grandes aliados na nossa propria EVOLUCAO! Mais importante que chegar e aproveitar o caminho ......"Confira alguns looks da Colecao Outono/Inverno 2017:Clique nas imagens para ampliar e abrir a galeria.Voce encontra os looks da marca no site:www.dygranplussize.com.br ou CLIQUE AQUIE em Curitiba, na loja Mari Peron:Rua Eduardo Carlos Pereira, 3605 dentro do Super Muffato PortaoContato: 41 3078-6409 / WhatsApp 41 98715-1321
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Preciso apoiar-me em algo, ate agora eu achava que estava me recuperando, me reestruturando, mas por mais idiota que pareca, estou me sentindo cada vez mais emotivo, as mais simples coisas me comovem, ate agora muitas das perguntas mais cruciais que alguem pode tentar responder, eu achava que nao havia nem a chance de eu pronuncia-las, eram insanas, mas tudo parece estar mudando, sera que Deus realmente existe? Alguem realmente pode estar olhando por nos e nos protegendo? Sera mesmo que um ser Superior e Divino olharia para pobres pecadores como nos?As vezes penso que nao, mas estou tendo cada vez mais certeza de que sim, muitas coisas inexplicaveis acontecem comigo a todo o momento, e eu nunca me dei conta de que a resposta para todas minhas questoes sempre estiveram a minha frente, sempre a minha disposicao, em baixo do meu nariz, e ao mesmo tempo em que sempre estiveram tao proximas, tao tangiveis, percebo que tudo tem seu proposito e que as respostas chegaram quando for o momento certo, de que tudo se resolvera na hora certa.Minhas duvidas sobre a existencia de Deus sao cada vez menores, a cada dia que se passa percebo que as coisas nao acontecem somente por minha vontade, sei que existe alguem que zela por nos, seus humildes servos. Nao sei como, nem sei por que, um ser tao poderoso e divino faria isso por mortais como nos, criaturas inferiores, mas sei que faz, e que nao devemos acreditar nunca que estamos sozinhos.Um sonho a mais ou menos duas semanas, quase que me fez uma lavagem cerebral, estava prestes a ter um colapso nervoso de tanta pressao e de tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, um sonho tao simbolico que eu ainda nao tomei total conhecimento de todos seus significados, mas sei que quando acordei aquela manha, algo havia mudado meu cerebro nao me respondia e eu mesmo depois de despertar repentinamente, revi o sonho duas vezes ou mais, aquilo foi uma especie de lavagem cerebral, nao vejo mais o mundo nem algumas pessoas da mesma forma, nao sei como, nem o porque, mas acho que Deus interferiu no meu destino e mudou a minha rota, mesmo eu o renegando por muitas vezes, sei que ele nunca se esquecera de ninguem. Acho que ele busca recuperar as ovelhas desgarradas mais do que as que o seguem, e uma comparacao tosca e inutil, mas acho que quanto mais questionamos algo, quanto mais improvavel pareca, mais provas surgem.Nao me vejo transformado, apenas aprimorado, meus pontos de vista mudaram, vejo as coisas de outro angulo, nao sei explicar como, mas naquela manha algo aconteceu alguem interferiu em minha mente e alterou alguma coisa.O futuro ainda me parece turvo, nao consigo enxergar a luz no fim do tunel, meu presente esta mais claro, mas nao faco ideia de como tudo se sucedera. Passo por um momento de uma grande transicao, sou um adolescente, provavelmente dessa vez isso e uma crise emocional, mas acho que e mais que isso, e um momento de aprendizado, mas nao conhecimento material, mas sim
conhecimento para a vida, estou mudando, melhorando. Essa eu suponho que seja a unica experiencia real, o unico relato pessoal que eu esteja mostrando em um post, uma vez uma amiga minha disse-me que meus posts ela usava para estudar, outra que faltava minha visao, acho que nao se pode estudar neste post, e muito menos achar uma falta de visao. Nao estou criticando os comentarios, apenas dizendo que este e um momento de superacao, de aprimoramento, nunca me senti tao melhor do que ja mais fui um dia. Sou Leonardo Carvalho, despeco-me aqui. Obrigado Leitores por me fazerem feliz lendo minhas neuras (:
Era um dia como outro qualquer o despertador tocara, seus olhos estavam entre abertos, o cansaco o dominava, nao queria sair daquela cama, se sentia protegido e confortavel ali, mas antes tivesse ficado la.Levantou-se, caminhou por entre um labirinto de roupas que se amontoavam no local durante semanas, cadeiras, moveis e portas o impediam de alcancar a saida, depois de muito lutar consegue enxergar a luz que entrava pela porta da cozinha e refletia em sua porta, a segue com o intuito de alcancar o espelho mesmo temendo a imagem que possivelmente veria.Entra em um corredor de vento que parece carrega-lo, seus olhos doem, ele mal consegue abri-los, nao sabe como reagir a tal tempestade. Abriga-se em uma entrada, a mais proxima que avistou, olha adiante e consegue visualizar uma janela entre aberta, olha para o lado e enxerga o espelho, estava a salvo.Caminha ate a janela inocentemente sem perceber o perigo que corria, ele a fecha. Entao de repente sons como tiros sao ouvidos, um monstro surge batendo na janela como se a quisesse destrui-la, o ser ataca incessantemente, ele observa a violencia do animal e por instinto, seu coracao dispara, sua respiracao aumenta, seus olhos estalam, ele entra em choque e como caminhava para tomar banho sentiu-se desprotegido e vulneravel ao animal, ele olha rapidamente ao seu redor e visualiza um simples pedaco de pano o agarra e o utiliza como protecao, sente-se como se estivesse com uma armadura de titanio, caminha ate onde o animal se encontra, ele ouve as batidas, mas nao avista a criatura, entao resolve reabrir a unica saida que havia no local para tentar se livrar daquele ser, que o estava encurralando naquela sala. Rapidamente ele destrava o trinco da janela e a empurra com tanta forca que parecia estar movendo montanhas, apos o som ensurdecedor da janela batendo, um silencio aterrorizante toma conta do ambiente.Ele busca em todos os cantos possiveis e imaginaveis pelo animal, mas seus esforcos sao em vao, ele nao o encontra. Entao observa que ha um pano pendurado, ele o mexe e o animal estava la escondido, nao pensa duas vezes, pega a arma mais proxima que avista e o ataca com toda sua forca, o animal cai morto no chao, um vento gelido entra pela janela no momento, ele fecha a janela, liga o chuveiro e comeca seu banho. Comeco, pelo fato de nem um titulo ter encontrado, escrevi o post e nao consigo nomea-lo, pode ser pelo fato de nao conseguir nomear minhas proprias sensacoes, minhas proprias emocoes. Sinto-me estranho, nao quero escrever, nao quero assistir televisao, sao quero conversar com ninguem, nao quero pensar em nada, nao quero viver. Nao me sentia assim ha muito tempo, nao vejo um motivo claro para isso, nao existe uma razao logica, uma resposta aceitavel para tal condicao psicologica a qual me encontro.Nao tenho problemas visiveis, superei um dos maiores obstaculos da minha vida, ou pelo menos espero, mas nao sei nem como colocar essas sensacoes no papel, comeco a escrever e meu coracao se aperta e a angustia em meu
peito so se faz crescer e me consumir mais ainda. Talvez se possa explicar pelo fim de mais uma maratona estar chegando, o fim de mais um ano de descobertas, aventuras e armadilhas. O medo de um futuro incerto pode estar se instaurando dentro de mim, ou quem sabe uma frustracao por sonhos nao realizados ou tarefas nao cumpridas, nao sei ao certo, ou melhor, sera que alguem sabe? Vejo minhas muralhas construidas com muito suor e dedicacao caindo, as correntes que construi entre meus amigos se desfazendo, tudo desmoronando, uma mudanca dramatica esta prestes a acontecer, eu sei disso, eu sinto isso, nao como nem porque, mais uma vez, como nos ultimos textos, vejo-me em um beco sem saida, so que este provavelmente nao acharei a passagem escondida. Tento escrever e as palavras escapam, nao consigo pensar direito no que fazer, tenho milhoes de afazeres e ao mesmo tempo nao tenho nenhum, isolado em meu mundo eu permaneco, olho para meu futuro e nao vejo saida, finjo-me estar feliz, quando na verdade estou morrendo por dentro, nao sei se saberei parar o veneno que me destroi de dentro para fora, tento faze tudo que posso e tudo que nao posso para me recuperar, mas tudo que faco nao funciona. E como disse um filosofo So sei que nada sei., triste, mas acho que na minha tentativa desesperada de reparar os danos na barragem que construi ao longo de mais de um ano, acabei por destrui-la por completo, nao me vejo mais como alguem capaz de proteger si quer uma formiga. A vida me assusta, ando na rua olhando para os lados como si alguem a qualquer momento pudesse me atacar, nao me sinto mais seguro nem em meus proprios pensamentos Sempre que mergulho neles, acho que algo podera acontecer e destruir mais uma parte da minha mente ja insana.Insanidade esta que provavelmente solucao ja deixou de ter, vejo as pessoas rindo, chorando, comemorando, e me pergunto se sou capaz de me emocionar realmente, as pessoas cacoam de tudo e de todos e muitas vezes nem si dao conta, cada palavra dita soa como mais uma pedra me empurrando para o fundo, nao sei por que nem como.Escrever e a melhor forma de tentar se livrar disso, nao sei por que escolho a escrita e o Word como meus psicologos, mas sei que sempre funcionam e sempre que termino um texto, sinto-me melhor, e digamos, evoluido. Olho para meu cachorro e o vejo com um olhar de preocupacao, como si soubesse mais sobre meu estado psicologico do que eu proprio, sinceramente acho que se reencarnacao e possivel, ele ja foi humano, me conhece melhor do que eu proprio, meus amigos dizem que me conhecem, Sera mesmo? Eles ate tentam, mas nem eu mesmo me compreendo, e dificil ser adolescente e estar com sua vida nas maos e cada decisao sua agora repercutira pelo resto de sua vida por menor que ela seja e maior que seja sua insignificancia.Meus amigos nao fazem ideia do quao importante eles sao para mim, passo mais tempo
me dedicando a eles do que a minha propria familia, eles me inspiram sao meus guias, meus pilares. E muitas vezes quando estes pilares desaparecem, nossa ponte tremula e sempre um pedaco dela cai, vejo agora que a minha ponte esta prestes a cair ou prestes a se reforcar, so nao sei como sustenta-la. A planta da amizade que eu tento cultivar a muitos anos esta secando, e nao existe agua ou adubo que a faca voltar, nao sei o que fazer, nao sei por que estou me sentindo tao desamparado e sozinho, nao existe logica nisso, mas se a vida deseja assim, como um mero mortal como eu poderia descordar?Sou Leonardo Carvalho, ate o proximo post.
Depois de tanto tempo me vejo aqui de novo, em uma situacao pior do que todas que eu ja havia enfrentado, nao vejo solucao, nao vejo saida, nao vejo como solucionar este quebra-cabeca desta vez.Os mais simples atos sempre nos revelam as maiores verdades, agora sim eu me arrependo amargamente de ter um dia descoberto que significa a linguagem corporal, sem isso minha vida seria tao mais facil, seria manipulado e enganado pelo mundo, mas eu simplesmente seria feliz.Nao sei se o que penso algum dia deve ser dito, mas si um dia alguem precisar ficar sabendo, as pessoas ja foram escolhidas. Nao tenho como questionar a existencia de Deus, nada e ao acaso, mas as vezes devemos ouvir o que ele tem a nos dizer e nao apenas pensar no que e certo para nos mesmos.A previsao era de chuva durante todo o dia, entao eu supliquei a Deus por sol, supliquei para que ele me deixasse ser feliz pelo menos durante aquela noite ao lado de meus amigos, entao como sempre ele atendeu aos meus pedidos, nao caiu um pingo de agua durante todo o dia, mas agora vejo que a chuva seria muito bem vinda, e eu nao estaria assim agora.Se tivesse chovido, nao teriamos brincado de Verdade ou Desafio e nao pelo que foi dito, mas sim pelo que eu observei, mais uma vez a linguagem corporal me destroi e volta para pisar em cima dos destrocos. As pessoas nao tem ideia do que fazem as pessoas nao dimensionam o que elas acabam passando, nao sei mais com que cara devo aparecer, nao sei realmente se ainda mereco o direito de olhar para os olhos de alguem. Meu cerebro cansou de me responder, agora ele age por conta propria, no momento eu nao sei se me sinto feliz por descobrir que existe um lado humano dentro de mim, ou se ouco o que meu coracao diz: Chore!. So que tenho a sorte de ser premiado com o dom de nao conseguir chorar independentemente da situacao, me encontrava as 2h da manha, chorando sem lagrimas, pensando no que havia descoberto e em como nao estou preparado para ver a verdade que sempre busquei, me arrependo de um dia ter comprado um livro sobre linguagem corporal e aprendido tanto sobre o assunto, me arrependo de ter um dia nascido.De repente me vi em posicao fetal pensando em como seria bom se eu sumisse se nunca nenhum Leonardo de Assis Carvalho houvesse pisado nesse purgatorio chamado Terra. Eu quero falar o que sinto, mas nao me sinto capaz de expressar, nao me sinto mais capaz de ver a verdade, e muito menos de pronuncia-la.Nao sei se estou assim por que vi a verdade, ou se estou assim devido ao fato de que descobri que o que eu havia descoberto era mentira, de que existem mais pessoas capazes de manipular nossas mentes do que imaginamos que o chao no qual eu estava construindo meus pilares era areia movedica e que tudo se esvaneceu. Diga-me por que eu nao consigo, por mais que
eu estude a bem dita linguagem corpora, nao ha forma de se entender nada que as pessoas demonstram para com voce, ou relacionado a voce. Eu achei que havia destruido essa teoria, mas me vejo agora de frente a um tunel, sem comeco e com um fim muito distante, e que infelizmente esta bloqueado, algo que eu ainda nao me sinto preparado para dizer abalou todas as paredes e a tal luz em seu fim foi obstruida pelo deslizamento, me sinto encapas de atravessar as pedras e chegar ate ela, queria eu agora ser capaz realmente de controlar meus sentimentos, meus sonhos, ou o mais simples de tudo, minha vida. Nao ha mais o que se dizer eu simplesmente disse tudo que sei e tudo que nao sei, existem perguntas nao respondidas, e outras nas quais as respostas estao erradas, pergunto a Deus se eu sou merecedor de tanto sofrimento, se sou merecedor desta vida, pergunto o que fiz para ser obrigado a passar por isso, o que fiz para ser forcado a sofrer em silencio, nao sei mais quanto tempo aguentarei. A vida sempre nos surpreende a cada curva, nunca saberemos o que ela nos reserva e infelizmente a minha ultima curva tinha um penhasco sem fundo, no qual nao sei se construo uma ponte para atravessa-lo, ou se aproveito que ja estou na beirada e me jogo de uma vez acabando com todo o sofrimento.Sem mais delongas, encerro aqui. Ate a proxima, se houver uma.
Sinceramente lembram-se do fundo do poco? Pois bem, me sinto embaixo dele. Sei tudo o que sempre precisei saber, sinto tudo o que sempre quis sentir; digamos que eu consigo controlar o que eu penso, em partes, cheguei a um ponto onde nao vejo mais retorno, nao consigo mais controlar minhas acoes, meus pensamentos e impulsos. Nao cheguei a um ponto tao grave aindo tenho dicernimerto sobre o certo e errado, as pessoas nao sabem como estou, por sempre dizer que era forte, agora quando me sinto mais quebradisso que cristal, as pessoas nao conseguem perceber e continuam pisando como elefantes em sua jornada. Sei tanto de psicologia que nao sei como fui-me deixar chegar a tal ponto, nao precisava disso, nunca precisei disso. A vida nao me obrigou a nada disso, eu simplesmente me guiei a minha auto-destruicao. A maldita linguagem corporal me faz perceber e ver coisas que nunca poderao ser ditas ou compreendidas, coisas das quais desejaria eu jamais ter descoberto.Quem sabe nao existem razoes externas para eu estar assim? Quem podera saber, neste momento acho que so Deus poderia dizer o que provavelmente acontecera. Horoscopo diz que tenho que refletir, so que se eu refletir mais acabarei expludindo, o bemdito jogo da vida que nos foi imposto, e que somos forcados a jogar, dia apos dia, ano apos ano.E como dizem, sempre que conseguimos rir quando tudo esta perdido, e porque achamos alguem para culpar; as pessoas ainda fazem questao de fazer joguinhos, cansei de ver a verdade, cansei de ver as pessoas mentirem e manipularem todos a sua volta. Nao sei do que estou com raiva, nao sei por que raio estou assim, nao faco nem ideia da razao infantil que me deixou assim.Estou com odio da minha linguagem corporal, estou demontrando o que ninguem consegue ver, o que ninguem consegue falar, e que ate os santos tentam evitar, o simples fato da linguagem corporal existir e poder contar-nos tudo o que queremos saber, aqueles fatos que voce tenta esconder ate de sua propria sombra.As pessoas temem o que elas nao conhecem, as pessoas recusao o que lhes e estranho, elas negam aquilo que foge da lei das massas. Uma forca maior do que eu se esconde nas entranhas de minha alma, uma vontade destruidora de manda que tudo se f***. E inquestionavel que a culpa seja de outro a nao ser minha, nao existe explicacao mais obvia do que isso, nao existe logica mais clara que esta, tirando o fato de que nao existe explicacao e nem ao menos algum tipod e logica que ouse se quer explicar, que eu sou o culpado por tudo o que esta me acontecendo.A cada dia que se passa estou mais viciado em twitter, estou suprindo minhas necessidades tentando chamar a atencao dos outros, meus conhecimentos em psicologia mais uma vez provam estar certos, euprevejo cada pensamento e atitude minha, me torturo por saber o que nao devo fazer e mesmo assim fazendo, me torturo por saber o que esta acontecendo e estar com minhas maos atadas, as pessoas nao
percebem pelo que passo, as pessoas em sua maioria fingem que sabem, as pessoas fingem que ligam, isso e o que me deixa mais triste. Sou capaz de levar uma bala pelos meus amigos, eles sabem quem sao, e nao sinto que isso e reciproco, nao sinto que eles fariam metade do que eu faco por eles por mim. Eu luto a quase tres anos por um lugar ao sol, luto por uma vida que nunca tive e sei que nunca terei, nao sei mais com que armas posso combater a minha destruicao, nao sei com que escudos posso me defender delas.Acho que aos poucos eu consigo descobrir o que e, sinceramente, eu SEI! O que e so que me nego a aceitar este simples fato por ter absoluta certeza que sao simplesmente neuras de minha mente.Encerro aqui, ate a proxima... Leonardo Carvalho desejando-lhes um bom jogo.
Lembrancas que se tornam cada vez mais lembrancas. Pensamentos que nao param de surgir nos mostrando o quando foi bom tudo o que aconteceu, e ao mesmo tempo nos mostrando que isso chegara ao fim.E o inicio do fim, tudo que comeca, um dia tem que terminar nao e mesmo? De uma forma ou de outra, sempre termina, e infelizmente nao esta ao nosso alcance tentar parar o tempo, ou tentar faze-lo voltar, a unica coisa que podemos fazer, e lutar para que os danos sejam os menores possiveis. Caso nao fizessemos isso, seria impossivel aguentarmos o fardo que a vida nos obriga a carregar.Os amigos que cultivei, as amizades que criei, nao quero que meu jardim morra, e que todas as plantas dele desaparecam, mas nao sei se terei forcas suficientes para lutar contra isso, nao existe nada neste mundo que eu preze mais do que meu jardim.Tenho medo de acordar e saber que nunca mais verei aquelas pessoas que outrora fizeram parte da minha rotina, que um dia fizeram parte da minha vida, que um dia estiveram do meu lado, sao pessoas unicas, nao existe forma de se substituir um amigo. Saudade... Sinto saudade sim, de todos voces, e o pior, ainda nem acabou o ano, fico imaginando como sera tudo depois que isso terminar.Esse e o curso natural das coisas, nao e? Todos os anos muitas turmas se formam e deixam anos de convivio para traz, e muitos deles nunca mais se verao, ou mesmo se o destino colaborar para que eles se encontrem, e provavel que nao reconhecam mais.Lutarei ate o fim para impedir que tudo isso acabe, usarei todas as minhas forcas, somente Deus podera me impedir, nao perderei esta guerra, espero que nao tenha conseguido mais conhecidos, espero que desta vez eu tenha encontrado amigos de verdade, que me ajudarao nesta batalha.Olhando as fotos, e pensando em tudo o que ja aconteceu, eu vejo agora o quanto eu perdi tempo, eu posso afirmar com muita certeza, eu era feliz e nao sabia.Aproveitar cada instante e o que devemos fazer, esquecer o que ainda esta por vir, e so lembrar das coisas boas que ja aconteceram, afinal, para se chegar de um sorriso a outro em um album de fotografias existiram muitas lagrimas, muitas brigas, muitos desencontros, desfrutar de tudo ao maximo e nao deixar nada para depois, ou nos arrependeremos ate nosso ultimo suspiro por qualquer coisa que tenhamos deixado de fazer.Meus amigos, nesta ultima quarta-feira, 20 de Julho de 2011, comemoramos o Dia Internacional da Amizade e o Dia do Amigo, Parabens a todos nos por podermos contar com pessoas tao especiais como nossos amigos. Faria qualquer coisa por eles, como ja os disse, eu entraria na frente de um tiro por eles, morreria por eles, apenas para que eles possam ter mais uma chance. So para falar um pouco de voces, cada um e especial de seu jeito, cada um com suas manias, costumes e com personalidades singulares, que nao podem ser comparados a ninguem. O maior presente que eu recebi de Deus ate
agora, foi ter conhecido voces, e ter tido a oportunidade de ser amigo de voces. Amigo esta se tornando uma palavra muito banalizada, as pessoas esqueceram a diferenca entre conhecido, colega e amigo, talvez por isso seja tao dificil achar amigos verdadeiros, aqueles que sempre estao la quando voce precisa...Nem sei o que posso dizer para retribuir tudo o que voces fizeram por mim, mesmo sem saberem, voces alegram minha vida, nada me deixa mais feliz do que ver a felicidade em seus rostos, ver-lhes bem.Como diz a musica: E preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha, por que se voce parar para pensar, na verdade nao ha. Se a porta esta se fechando, nao se preocupe, as janelas estao abertas, prontas, apenas esperando voce pular, e poder aproveitar o dia la fora.Fico por aqui. Sou Leonardo Carvalho e ate o proximo post.