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Eu desejo infinitamente que voce descubra o quanto trilha um caminho pobre. Desprovido de fe e pobre. Podre. Voce se ve sozinho mas nao admite. Cercado somente pelas suas inumeras variaveis. Personalidades diferentes e convenientes a cada situacao em que se encontra. Que triste. A solidao e incrivel quando se sabe usufruir dela. Claro que esta longe de ser seu caso. Ficar em contato com a quantidade de voces que abriga lhe desespera. E faz sentido porque se eu de fora ja nao consigo lidar, imagina voce com essas multiplicacoes dentro de si. Tenho pena da sua alma que se contenta com tao pouco. Esse vazio de luz pra voce e suficiente. Esse vazio de vida. Esse tedio de ausencia de verdade. Essa atmosfera moldada a mentiras a cada centimetro da sua rotina. Essa sua persistencia em manter uma linearidade aparente num corpo inconstante. Numa mente inquieta, que soma pensamentos desencaixados e desejos sem continuidade. Um inconsciente que suplica por ajuda. Mas o ego recusa. Ei, ego desinfla, sabia? Alguns estouram tambem. Ah eu nao vou querer estar perto pra juntar os cacos. Cansa bancar a faxineira sentimental. O alicerce que te sustenta sempre quando esta prestes a cair, mas que o resto do tempo so serve de chao pra pisar. Dias de sensibilidade aflorada e magica, dias de indiferenca bruta. Essa bipolaridade me amedronta... E estranho dormir com uma pessoa e acordar com outra. Nao queira imaginar. Bate, assopra, beija, destroca. Acha sempre que esta por cima quando eu estou por baixo. Mas cuidado hein, uma torre sem base desmorona :) Hoje eu acordei assim, nostalgica. Romantica um pouco, confesso. Uma vontade a toa de ficar na beira do mar ouvindo voce cantar Voce e Linda do Caetano. Com qualquer camisa mal passada que voce insistia em usar dando de ombros. Ou ate sem nenhuma. Tanto faz. So eu, voce e o mar. Podia ser nas pedras, na areia, ou num boteco velho. Podia ser ate dentro do mar, contando que voce estivesse dentro de mim, e dando abertura para, quem sabe, eu tambem caber dentro de voce. Num vacuo perdido na imensidao do seu ego. Ou na verdade nao. Talvez eu quisesse mesmo era estar em meio a uma trilha qualquer. Com o suor correndo as costas desenhando o S da minha coluna. Talvez o que eu gostaria era mesmo estar camuflada entre as milhoes de arvores me devolvendo oxigenio que tantas vezes parece me faltar. E ate, quem sabe, que pudesse olhar pra tras e ver alguem com a minha mochila nas costas perguntando se nao gostaria de agua. Alguem que amasse minhas aventuras despreparadas, minhas musicas antigas, minhas pernas finas, meu beico de choro. Alguem que me desse aquele friozinho na barriga gostosinho que as vezes vai ate o pe. Alguem que aceitasse meu convite inusitado de dancar no meio do restaurante, do supermercado, da vida. Que abracasse arvores comigo. Que respeitasse quando eu falasse que nao quero voltar nunca mais em algum lugar porque a energia era ruim. E... De vez em quando a gente se pega
sentindo falta de algo que nem teve. Porque eu nao quero outro de voce... E nem tampouco outro diferente de voce. E tao bom nao ter ninguem relutando para ir em algum lugar. E tao bom escolher o proprio rumo, o proprio vinho e o proximo livro. So o que da falta, as vezes, e o violao. Se bem que musica por musica, o mar ja canta pra mim...
Eu sempre soube que chegariamos onde estamos, mas nunca achei que nao estaria preparada pra assistir. Voce aplaudir o arruinamento de um espetaculo de pe e sozinha, e sempre um pouco deprimente mesmo. Mas achei que aguentaria o tranco. Nao aguentei. Chorei. E choro. Todas as vezes que lembro o quanto fomos e o pouco que somos. Chorei. E choro. Todas as vezes que acendi fosforo na chuva. Que abracei sem ser abracada. Que contemplei sem ser contemplada. Que me preocupei sem me sentir acolhida. Chorei. E choro. Todas as vezes que fui injuriada e atacada por escolhas parecidas com as suas e ignorada se repetia isso como defesa. Que te olhei dormir e disfarcei rapido quando abriu os olhos. Que orei baixinho para que pela sua impulsividade nao sofresse acidente de transito. Chorei. E choro. Pela forma como me ajudou a enfrentar meus medos me empurrando feito crianca. Me colocando em cima de uma moto que eu jurei infinitas vezes que jamais sentaria. Forcando e testando meus limites imaginarios impostos por um medo que transborda de tao grande. Medo de tudo. Medo de viver muito. De me permitir. Chorei. E choro. Pela indiferenca que grita sem dizer uma palavra. Pelo abismo cultivado por afinidades que nao existem. Por fios que se repelem. Que chocam. Que queimam. Mas como toda eletricidade, faisca. Tem fogo alto num sexo que ja nao e amor. E objetificacao de prazer e realizacao de egos que se batem. Se machucam. Se matam. Chorei. E choro. Por estar segurando uma corda que nao tem ninguem na outra ponta. Por insistir em so nao deixar desamarrar de vez, so por estar, so pra dizer que esta, so pra nao dizer que nao quer estar. So porque nao quero me despedir mais uma vez do mesmo alguem. Chorei. E choro. Por todas as vezes que disse que seria a ultima e foi a penultima. Pelos sexos feito sem muita vontade, pelas lagrimas que cairam durante e voce nem notou. Pelos beijos insistidos. Pelos gritos nao pedidos. Pelo desequilibrio. Hoje eu nao sei dizer o que admiro em voce. E nem voce em mim. Nao nos gostamos. Nao existe nada que nos ligue. Nao sou perfeita pra voce, como voce mesmo disse. Mas nem pra mim. Chorei. E choro. Porque talvez se nao tivessemos insistido nessa gangorra onde um sempre esta por cima e outro por baixo, hoje existisse amizade. Carinho. Consideracao. Apoio. Gratidao. Reconhecimento. E quer saber, eu tambem cansei de ficar em baixo. A paisagem e sempre igual, as discussoes tambem, e as respostas nem se fala. Ja fiquei muito em cima e uma delicia quando o ego infla. Parece que vamos voar. O riso sai facil quando temos a certeza de que o outro vai estar ali embaixo. Mas cansa. Esse brincadeira cansa. A gente cansou. E eu cansei ate de chorar. Chorei. Mas nao choro mais. Porque o fim veio pra ficar. E pela primeira vez, eu to deixando a gente acabar. E aquela velha historia de nao querer enxergar o que esta embaixo do nariz. Sabe
bem como e ne? Que dor falta eu sentir? Mas que insistencia boba no que nao rende mais. E um filtro de cafe que nao coa mais, uma peneira que nao filtra mais, e um cinto que nao fecha mais. E simples! Acontece assim mesmo. As coisas afrouxam, amornam e estragam. E preciso se desfazer do que nao te traz troca de energia, amor, ou cafe. Por mais que voce pule, prenda a respiracao e consiga fazer o cinto fechar, acredite, vai te machucar. A barriga vai doer, a cintura vai marcar, e o ar vai querer sair. Voce tem que aceitar que o fim chegou. Ate mesmo pra nos. Nossa historia de amor parece uma colcha de retalho de tanta emenda costurada fio a fio. Idas e vindas de amor e terror, sofrimento e descaso, e indiferenca que faz a diferenca. Eu queria - e quero - voce, ontem, hoje e amanha, da mesma forma. Mesmo conhecendo tao bem seus defeitos, despreparos e problemas. Eu sempre estive inteiramente disposta a enfrentar, a apagar, a refazer, a reestruturar, a reamar. "Vamos nos encontrar pra conversar?" - Vamos! "Estou me sentindo sozinho preciso conversar. Pode vir aqui?" - Vou sim, claro! "Estou carente. Vamos sair?" - Vamos! "Tenho pensando em voce todos os dias. Eu amo voce mas nao me sinto preparado para ficarmos juntos, sou complicado, voce sabe. Mas podemos nos ver?" - Podemos! Hoje mais do que nunca percebo que meu erro foi nos naos que nao dei. Era sim, sim, sim e mais sim. Quantos voce quisesse. Eu nao sei te negar. E voce bem sabe. E a cada beijo uma expectativa renovada de que um dia o sim viria de voce. Mas ele nao veio e nao vem. E se vem, chega com tantas duvidas e porens que nem sim parece. E como acender a chama e ficar soprando de levinho pra que ela nem apague e nem se expanda. E o que faz comigo e o que - por falta de acreditar que possa viver algo melhor - eu permita que faca. Mas hoje estou com um sentimento diferente. Voce me da tanto espaco pra pensar que as conclusoes nao param de brotar. E acho que me sinto tao pequena perto de voce. Eu sinto que preciso mostrar que estou bem financeiramente, emocionalmente, intelectualmente. Parece que preciso que tenha uma admiracao por mim mas em coisas que nao fazem parte de mim. Voce nao ve graca nas telas que eu pinto, nos desenhos que eu faco, nem nos textos que eu escrevo ou nos projetos voluntarios que organizo. Tambem zomba se falo de astral e misticismo. E eu me monto de interesses que nao tenho, e ambicoes que nao sao minhas para parecer mais dentro do seu mundo, sabe. E isso e amor? Desculpa, mas nao sou assim. Sou insegura mesmo. Gosto de alguem que me mostre sempre o quanto sou importante. Eu gosto de me arrumar, me sentir bonita e notada. Gosto que segure minha mao na frente dos outros e beije em publico. Gosto que me
faca carinho no quarto e na sala. Na cama e na festa do seu trabalho. E eu amo fazer carinho tambem! Eu nao sou fria como tento demonstrar as vezes, nao. Eu adoro cafune, eu adoro cafe na cama, eu adoro flores, eu adoro esse romantismo antiquado que voce insiste em dizer que e bobo. Eu gosto de maos dadas. Maos na cintura. Maos na cabeca. Eu gosto de espontaneidade. Eu gosto de brincadeira fora de hora, gosto de rir alto na rua, gosto de te abracar na fila do restaurante, gosto de cantar no meio do supermercado, gosto de falar nenem, gosto de inventar dancinhas pra te fazer rir, e nao e porque eu durmo sempre durante os filmes que eu nao goste de assistir. E eu gosto de ficar grudada o tempo inteiro sim, gosto de mao na perna durante o passeio no carro, gosto de selinho na chegada, na saida, e muitos no durante. E isso e tudo o que eu sou. E tudo o que nao sou quanto estou com voce.
Eu sou muito ligada a energia. E o que eu sou, e o que somos, exalamos, absorvemos, trocamos e refletimos. O mundo e energia, o que sentimos transmite energia, o que falamos emite energia, o que tocamos ou nao, tambem e energia. E, portanto, somos nos os responsaveis pela constituicao do nosso campo energetico, por meio da nossa forca vibratoria de pensamentos e atitudes. No entanto, vivemos em sociedade, transmutando e trocando constantemente nossos campos, sendo afetados diretamente e em tempo integral por todos que convivemos fisicamente e emocionalmente. Toda energia via pensamento que enviamos seja ruim ou boa chega ate a pessoa para qual emanamos. E nao so para ela... A energia tanto negativa quanto positiva, tende a se difundir com facilidade procurando frequencias parecidas que as deem continuidade. E um ciclo infinito de vibracoes afins. Nosso mundo e o reflexo do que somos. E caramba, o que houve com ele? O que houve com nos? O planeta esta retribuindo com fervor todo o odio que esta recebendo. Estamos vivendo um expurgo apavorante que eu nem estou sabendo lidar. No inicio da semana, durante uma aula na faculdade, uma professora compartilhou um acontecimento deploravel. Um caso de racismo - que por si so ja e lamentavel - ainda mais escroto por ter se manifestado dentro de uma palestra cujo o tema era justamente negritude e preconceito racial. Burburinhos ignorantes de pessoas que se sentiam entediadas por talvez, finalmente terem saido de um foco chamado privilegio. Comentarios preconceituosos de quem se indigna por ver alguem de classe minoritaria ascendendo, ou se desequilibra por enxergar uma pontinha de justica nascendo. Ainda nao satisfeitos, esses estudantes difamaram essa professora - renomada na faculdade em que estudo justamente por ser ativista na area social, se dedicando a um projeto incrivel atuante nas causas de preconceitos de genero e raca, racismo e homofobia - julgando-a incapaz de exercer a profissao, ser tendenciosa, e desequilibrada. Oi? Isso aconteceu na minha faculdade, com pessoas do meu curso - em fases distintas, mas ainda assim - com pessoas com a minha faixa-etaria, estudadas e inclusas a qualquer meio de comunicacao que forneca conhecimento. O que faltou? O que esta acontecendo para semearmos o odio com tanta facilidade? E ao mesmo tempo nos sentirmos tao inibidos para divagarmos livremente sobre o amor? Quem dira demonstra-lo... Por que precisamos conhecer tao bem alguem para dizermos que a amamos, e nem mesmo um primeiro nome para decretarmos antipatia e odio perante a uma cor da pele? Por que a forma com que o outro se relaciona e obtem prazer, seu sexo, seu estereotipo, sua identificacao pessoal e de genero, causa tanto desconforto a alguns? No que exatamente isso afeta os homofobicos? Amor e amor. Amor e igual cor. Tem gente que ama so rosa. Tem gente que ama so roxo. Tem gente que adora um laranja. Tem gente que curte azul com rosa. Preto com branco. Vermelho com violeta e cor de tijolo. Eu tenho direito de nao curtir amarelo. Mas essa cor pode fazer minha vizinha feliz. E porque isso deve
me causar dor? So porque a maior parte das pessoas que convivo usa lilas? Oras. Vamos colorir essa vida. Esse mundo.Viva a democratizacao do amor. Viva a lindeza das cores. Viva a pluralidade que e amar. Divulgue o amor, seja qual for sua cor. Chega de odio!
Vai logo. Eu suplico. Vai desse jeito mesmo. Com a roupa do corpo. Vai pra sempre. Nao olha pra tras nem como lembranca. Finja que nao existiu historia, sentimento e culpa. Corre. Corre assim mesmo, na chuva, nao se preocupe, nao vai escorregar. Voce ja caiu todas as vezes que tinha que cair. Faca isso por voce. Anda! Nao, voce nao vai magoar ninguem. So vai magoar se ficar. Entao vai. Voce nao cabe mais aqui. Aceite logo e caminhe. E pra frente. Vamos la, um pe e depois o outro. Va de olhos fechados se tem tanto medo. Mas, va. Simplesmente. Se ficar vai doer ainda mais, acredite em mim. E a ultima chamada, vamos la. Eu estou com voce. Eu quero estar com voce! Por que reluta? E assim fiquei. Essas foram todas as vezes que Deus - minha intuicao, meus valores, meu bom senso, como queira chamar - tentou me avisar em silencio profundo e sinais precisos que o melhor a fazer era deixar ir. Ele me atendeu 100% todas as vezes que a ele recorri, a ele pedi, a ele implorei. Em todas neguei o que estava vendo. Em todas chorava compulsivamente reclamando nao estar sendo ouvida. Em, absolutamente todas, honrei minha teimosia em me manter imovel em um ambiente, em um coracao, em uma atmosfera, e um mundo que ja nao era mais meu - e que na sensata realidade, nunca sequer foi. Me mantendo presa a um fio de linha tao fino e fragil de amor e tao resistente a liberdade. Um fio que me enforcava, sedava, aprisionava e enclausurava sem nem mesmo existir. Uma prisao de pressao psicologica. Uma dor dentro. E por ser dentro ninguem via e so eu sentia. E olhava pra ele - o dono da linha - querendo compartilhar ao menos a alguem aquilo que em mim tanto doia.. E ele dizia ser normal. E me provava sem palavras que o amor era aquele pouco ali mesmo. E que jamais entenderiamos o porque de nao conseguirmos ficar juntos, porque era tao louco aquilo que nao tinha mesmo explicacao. E sabe-se la como eu comprava esse conceito como bonito. Logo eu que sempre gostei do tanto. Do exagero, do esbelto, do grandioso, e da esplendorosa liberdade. Logo eu, centro dos centros. Centro da familia, dos amigos, das amigas, dos viveres, dos prazeres. Logo eu. Triste e aplaudir de pe uma peca que voce nem sequer representou. Porque eu nao estava ali. Porque ele me enterrou. Minha vivacidade, minha alegria, minha espontaneidade, minha essencia. Tudo era errado. Tudo era demais. Demais pra ele, talvez. Entao por isso nunca, nunca deixe ninguem te convencer que voce deve brilhar menos. Chorar menos. Dancar menos. Gritar menos. Ter menos amigos. Rir menos. Nao deixe que censurem sua gargalhada, sua personalidade, suas manias, seus trejeitos. Nao deixe que alguem se aproxime de voce e coloque o dedo na boca sinalizando silencio e repudiando seu jeito expansivo de ser. Nao deixe - nunca - que ninguem te condene, censure, agrida ou faca voce se sentir mal ou culpada
por estar sendo voce mesma. As pessoas nasceram pra serem livres. Livres de padrao, livres de censura, livres de sentimentos de culpa, livres de relacionamentos abusivos, livres de torturas psicologicas, livres. Livremente livres. E so.
Voce precisa entender a hora de ir embora. Ser onipresente nem sempre e uma qualidade. E preciso compreender a valiosidade de um nao equilibrado na hora certa. Ou de varios deles em qualquer hora. E preciso por voce, e pelo outro. Existem pessoas que so enxergam a forma fisica do amor quando ele evapora. So conseguem absorver a dor causada pela perda, pelo nao estar ali, ou ai. E triste, eu sei. E desanimador acreditar que existem pessoas que nao se deixam deslumbrar e maravilhar pela sensacao indescritivel de zelo, cuidado, empatia, disponibilidade e reciprocidade que e o amor, amar, doar, doar-se. Amar, ser amado. Retribuir o que lhe e dado por vontade e nao favor. Parem com os favores (por favor). Existem poucos sentimentos tao realizadores quanto olhar para alguem levitando de felicidade e saber que foi sua energia direcionada de amor que causou a ela aquela sensacao. E lindo. E libertador. E acolhedor. E apaziguador. E se voce nao reproduz mais isso no outro, deixe ir. Deixe que va. Ou levante-se e va voce. Tome a atitude nobre de saber quando nao e mais bem-vindo dentro do coracao do outro. Concretize a iniciativa que talvez devesse partir dele, mas que ele nao o faz por acreditar que ha um pouco de amor tambem em voce. Entenda, o amor nunca e pouco. O amor e vasto e imenso, e egoista por nao deixar outro sentimento se fazer presente quando ele esta. Ele e unico e completo. Nao existe pouco amor. Amar pouco. O amor e uma bexiga cheia de ar. Cuidado, pode estourar. Mas nao permita que o outro carregue uma bexiga murcha se voce cansou de assoprar. Estoure de uma vez. Doi o susto, o barulho, os pedacos no chao, a falta do ar. Mas conceda ao outro a chance de encher um novo e que possa levar tao alto quando voce um dia levou. E va em busca do seu! Sabe o que eu bem queria? Desfragmentar todo voce que ha em mim. Sem pena. Nem que pra isso eu me despedace por inteira. Nem que pra isso eu seque. Eu murche. Eu desnutra. Porque eu sei que pelo ralo vai todo resto tambem. Vai toda magoa, ressentimento, peso, e dor. Tudo. Todo o liquido corrosivo que voce joga em mim toda vez que tem suas crises de indecisoes. Suas alternancias de humor que desembocam na perda total do meu. Meu riso tao frouxo se cala diante de tanta injustica e falta de entendimento. Por que? Por que em mim e tao facil vomitar suas dores, mesquinharias, e grosserias? Por que quando e comigo a paciencia nao tem vez? Se sou eu quem te conforta no colo, quem acalenta teus medos e cuida das tuas feridas? Por que sou seu alvo certeiro pra aliviar o que te tensiona? Se sou eu quem traz a paz que voce diz sentir tanta falta? Eu engulo tanto que engasgo. Engasgo porque sei que nao preciso digerir. Engasgo porque sei que estou tomando pra mim um fardo que novamente nao e meu, mas
que por ser seu eu acabo aceitando dividir. E tanto amor por voce e tao pouco por mim que as vezes chego a atender pelo seu Nome. Esqueco como e o meu. Mas nao quero. Reluto o luto de te perder. E enterro a mim quando assim faco. Quero que saia. Exijo. Que vaze pelos poros do meu corpo sem que eu perceba para nao impedir que va. Quero explorar minhas qualidades que perdem o brilho quando voce se faz presente. E como se as ofuscasse. Como se seu ego nao admitisse meu esplendor raiando. Como se me menosprezasse pra se sobressair. Ja que sozinha sou tao completa e voce e tao... Tao... Sem vida. Sem mim. Voce temia o dia em que eu percebesse que voce nao era minha vida, porque a verdade e que sempre eu que fui a sua. Eu me dava para voce. Eu sustentava seu ego, seu manto, seu eu. E voce insistia em dizer que eu precisava de voce. Quando era voce que nunca existiu sem mim.
Eu amo. Amo a efemeridade, o movimento continuo mas nao padronizado. Amo a sonoridade e a limpidez. Amo a espuma. Amo os tons de azul e de verde. Amo os reflexos. E o brilho que o sol lhe proporciona. Amo a profundidade... e o raso. Amo quando respeita meus mergulhos, mas amo tambem quando se mergulha em mim antes de eu trancar a respiracao. Tem despertadas que so acontecem no susto. Amo contemplar a sua imensidao que remete a mais nua reciprocidade... Como se suas ondas estivessem sempre devolvendo a mim o que emano. Amo como escolhe quem boia e quem afunda, quem murcha e quem vira jacare. Amo a sensacao de paz quando no silencio fala sozinho. Amo o berco que aparenta ser, que acolhe e lava a alma, levando pra si tudo o que amedronta e faz chorar. Amo porque sei que o sabor salgado vem das lagrimas que tanto absorve. Mas que isso e um segredo nosso. Amo esse mar que mesmo sendo a morada de tantos, ainda abriga quem chega so pra visitar. Ah, eu amo. Amo o mar. Amar. Meu mar. A pedido de uma cliente querida, criamos esse modelinho de marcador de paginas para dar de lembrancinhas em batizados!Ficou um chuchuzinho de fofo!!!Em uma das extremidades esta uma anjinha e na outra uma pequena biblia onde pode ser escrita alguma pequena frase!!!Fofissima! :) Essa colecao de brinquinhos em formato de biscoitinhos recheados me deixaram completamente apaixonada!!!Olha que eu resisti demais para nao pegar todinhos para mim, pois sao pecas exclusivas e unicas!!!Mas sabem como e neh?! Casa de ferreiro espeto de pau, hehehePermaneci firme e forte :)Entao confiram cada uma dessas pecinhas e me digam... tenho ou nao razao para tanto amor?! :DE aproveitem para correr la na lojinha, pois sao pecas unicassssss!!! Mais uma novidade na lojinha da Teka!Esse potinho com lacinho de poa modelado de biscuit e com certeza uma fofuinha da Teka!!!Ja imaginou sua festinha com essas lindas lembrancinhas?!?!?!? Lindas demais neh?! rsrs Esse semana e uma semana de muitaaaaasss novidades aqui no blog neh?!Coisaaaaa boaaaaa! \o/Hoje mais uma doce lembrancinha :DE um bolinho de morango na tampinha do potinho de acrilico para voce dar de lembrancinha para seus queridos convidados!!!Uma fofuraaaaa so! ;) A morte de pessoas queridas arrancam um pedaco do nosso coracao e deixam uma certeza cruel... nunca mais sentirei aquele abraco, nao verei mais aquele sorriso nem ouvirei mais aquela voz...Fica a saudade, a dor, a tristeza...A forma com que te fostes deixa um aperto grande no meu peito, um sentimento de que eu poderia ter feito algo para evitar teu sofrimento... Desculpa-me! Hoje queria poder te ligar como fazia e poder repetir mais uma vez que EU TE AMO e apenas "ouvir" o teu silencio desajeitado de constrangimento.Ja sinto a tua falta aqui nesse mundo, mas minhas oracoes sao para que estejas em paz minha querida vo.Sempre te amarei! Ola queridas, Estivemos ausentes por esses dias pois nosso computador foi para o "medico", rsrsrrs mas estamos de volta e como sempre, com novidades!!!!Para comemorar trazemos uma peca linda
exlusiva da lojinha da teka!Um tapete lindo para seu bebe!!!Tapete que auxilia no desenvolvimento motor do bebe, proporciona conforto ajudando o bebe a engatinhar, ficar de brucos, de barriga para cima alem de ser uma opcao otima para ver o desenho preferido com a mamae e com o papai melhorando cada vez mais a afetividade da familia.Dobravel, portatil e lavavel.Tecido sarja estampado ou liso 100% algodao;Enchimento: fibra sintetica.