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as coisas vao acontecer? "Recentemente pensei ter encontrado minhas tres cerejinhas, mas sempre aparece alguem que me rouba a terceira. Ou talvez eu tenha roubado duas de alguem...a gente nunca sabe. Conversamos por uns 10 minutos na esquina do trabalho e cada movimento que ela fazia denunciava sua alegria, sua esperanca. Foi ai que eu percebi que nao importa quem somos, o que pensamos da vida, no que acreditamos...todos nos queremos a mesma coisa: amar e ser amado.Mesmo eu, com todo o meu pessimismo, com toda minha conspiracao, minha amargura, minhas teorias que tentam provar que o amor e mentira, tenho esperancas de mudar um dia. E aquela coisa de afirmar algo justamente por nega-lo em excesso. No fundo, eu tambem so espero amar e ser amada. E pior: espero que isso seja suficiente. Jackie, se eu soubesse o que te dizer, como fazer ele gostar de voce, acredite, seria a pessoa mais rica e bem sucedida do mundo. Mas eu nao sei. Eu so acho que o amor e justamente caminhar sobre ovos no escuro. Mas acho que mais importante que a conquista em si e esse momento que voce esta vivendo. E sublime (conceitos kantianos via Pasta rsrs) ver o poder que a simples existencia de uma pessoa pode exercer sobre nossas vidas. E ao mesmo tempo, e gratificante ver como o amor transforma varios aspectos de nossas vidas e, aos poucos, tudo se encaixa como um quebra-cabeca. Queria escrever coisas bonitas, coisas que te dessem coragem, inspiracao, mas no momento meu coracao anda muito fragmentado para esse tipo de coisa. O que posso fazer e desejar boa sorte. Afinal, o amor e mesmo uma loteria, ne?
"Jacque, sei exatamente como vc se sente. No meu caso, ele chegou a ser meu namorado, era meu melhor amigo, era parte irremovivel da minha vida. Eu sempre tentei fugir, me apaixonar por outras pessoas, nao podia aceitar o fato de que o amor da minha vida tinha que aparecer tao cedo, me impedindo de conhecer outras pessoas, nao conseguia aceitar que eu poderia amar o menino franzino e de cabelo cortado em forma de cuia que uma vez me assustou com uma mascara de halloween quando eu voltava da padaria. Naquele momento, quando ele tirou aquela mascara de monstro, vi um menino timido, assustado, arrependido por ter me assustado. Assim que percebi sua fragilidade, dei-lhe um tapa na cabeca e comecei a xinga-lo de todos os nomes que conhecia enquanto sua tia vinha me socorrer com um copo de agua com acucar. Apesar dos tapas e xingamentos, vi que nos olhos dele alguma coisa estranha brilhava, alguma coisa que eu nao sabia dizer o que, algo que eu so entederia mais tarde. E entendi,numa tarde de janeiro ha dois anos, so que em vez de entender mais tarde, acabei entendendo tarde demais... Eu achava que eramos de fato destinados um ao outro, mas na hora errada. Eu achava que poderiamos acreditar numa promessa: se nosso amor fosse verdadeiro, voltariamos um para o outro, nao importaria quantos anos se passassem. Durante muitos anos ele acreditou nisso. Durante muitos anos, eu esqueci da promessa. Quando eu comecei a namorar, ele ate tentou voltar. E eu teria voltado, se nao descobrisse que ja eramos dois estranhos. Com o passar do tempo, ele foi se acostumando a ideia de uma vida sem mim. O tempo tambem cuidou pra que outras pessoas percebessem o quanto ele era especial, e um belo dia ele resolveu dar uma chance a propria vida. Nao sei se por orgulho ou por maldade (ou os dois) ele quis que eu conhecesse sua namorada. E foi ali, 11 anos mais tarde, que eu fui capaz de compreender o brilho daquele olhar que ele, tao sabia e precocemente, soube direcionar a mim ainda na infancia.Hoje eu tento suprir minha vida com pequenos sentimentos frageis, resquicios do que foi um dia a minha capacidade de amar. Mas, de um jeito ou de outro, tenho me reerguido aos poucos e, embora sem esperancas, me permitido sentir um certo frio na barriga quando uma certa mao quente esbarra na minha. De uma certa forma, tenho tentado ignorar o fato de ter perdido a unica oportunidade de amor que tive na vida. Tento esquecer que ele vai se casar, que ela e mais bonita que eu. E assim, com um passo de cada vez, eu tenho tentado me aproximar dessa terra desconhecida que chamam de amor. Muitas vezes tenho sangrado muito tentando passar pelo arame farpado que a cerca, mas quem sabe se alcancarmos o outro lado, alguma coisa muito boa esteja nos esperando? Alguma coisa tao grandiosa e fantastica que chegue ate a ser capaz de nos fazer comecar a viver. " O relogio marcou 15h05.
Ela estava atrasada. Por cima das casas, da janela do meu quarto, observava a rodoviaria. A tarde era quente e o nada parecia tremer com o calor. Meu coracao palpitava indecentemente, mas minha cabeca tentava conter a vontade de descer e esperar por ela no terminal. E eu poderia, se quisesse. Ela nao me reconheceria, mas tive medo de que meus proprios sentimentos me denunciassem e eu nao conseguisse impedir que meu olhar traicoeiro dissesse aqui estou. Se isso acontecesse, esses mesmos olhos teriam que ver um amor tao puro e verdadeiro se desmanchar a sua frente, dando lugar a decepcao e a um odio magoado. Minha perna nao parava de tremer. Era sempre assim quando me via numa situacao de ansiedade. Lembro quando estava na escola e tinha escrito em minha perna a cola para uma prova, mas nao consegui utiliza-la porque nao parava de tremer. Ela sentia a mesma coisa quando nervosa, e essa foi uma das muitas coisas que tinhamos em comum e fez com que nos sentissemos duas pessoas que foram encontradas em meio a um mundo de estranhos. Por que eu deixei que ela viesse ate aqui? Durante todos esses anos consegui mante-la distante sem que isso me custasse muito trabalho. Mas sua insistencia libertou em mim algo que eu jurava nao existir, algo que a custa de muito esforco eu sufocava em meu interior, que eu buscava de todas as formas silenciar com falsos moralismos, com ideias religiosas nas quais eu nunca acreditei de fato, e acima de tudo, com o medo da reprovacao de meus pais, do olhar de vergonha de minha avo, do afastamento de todos os meus amigos.Contra todos os meus esforcos, seu amor ia aos poucos encontrando fendas em mim, fraquezas, e se estabelecendo dentro de tudo aquilo que eu era. Quando me dava conta, estava me acabando de ansiedade, esperando por uma carta sua, sentindo um misto de vazio e odio quando ela nao chegava. Certa vez ela me disse que entendia que eu nao a amava, que sabia que eu era gay e nao poderia ficar com ela, mas mesmo assim, ela queria me ver apenas uma vez, saber que eu era real. Depois, se vestiria de preto e se denominaria viuva Seria interessante, nao, Julio? Uma viuva precoce. Bastante romantico. Sim, realmente, seria bastante romantico. Mas ela sequer imaginava o quanto estava enganada...O fato e que sua fe no amor acabou me atingindo de uma forma que, num impulso de coragem irresponsavel, as letras tortas por causa das maos tremulas, escrevi o seguinte bilhete Tudo bem. Venha me ver no proximo feriado. Meu endereco e o do envelope e pela primeira vez deixei de morar na caixa postal, como ela dizia, e passei a ter uma casa comum, como todas as pessoas, um apartamento 23 de um quarto andar.E agora la estava eu, num dos quartos desse apartamento. Uma de minhas unhas foi roida ao ponto de comecar a sangrar, e entao eu vi ao longe aquele onibus de viagem, aquele que so passava duas vezes por dia e
que vinha sempre de algum lugar bem distante. Dificilmente se atrasava em dias de sol, mas hoje, so para prolongar a ansiedade de meu coracao, atrasou-se quase 20 minutos. Minha mente se achava parada na janela, enquanto meu corpo desligava-se de mim e descia correndo pelas escadas. Sabia que ela nunca mais me perdoaria, mas eu tambem nao me perdoaria se nao a visse pelo menos uma vez. Corri por entre os carros e encostei-me a parede da plataforma. Minhas maos suavam e o frio na barriga chegava a causar nauseas. O onibus parou na plataforma. Estava tao ofegante quanto eu. A cada passageiro que desembarcava, o mundo parecia me engolir e sufocar e eu queria ter o poder de simplesmente fechar os olhos e voltar para a seguranca do meu quarto, mas nao conseguia me mover. Finalmente, quase uma das ultimas pessoas a descer, veio ela. A blusa amarrada na cintura provavelmente fazia frio em Sao Paulo a expressao de cansaco de quem passou oito horas em um onibus num calor de 27o, o olhar tristemente perdido, de quem nao sabia onde estava e nem porque. Desceu. Parou na plataforma, abriu a mochila e pegou a garrafa com agua. Bebeu um pouco. A agua escorria-lhe pelo pescoco e desaparecia no decote de sua blusa. Meu corpo arrepiou-se e minha mente foi inundada de pensamentos que iam do amoroso ao sujo. Guardou a garrafa na bolsa, colocou-a no chao, e olhou em volta, desolada. Nao havia nenhum sinal de um garoto alto, magro e de cabelos pretos e compridos. As pessoas iam e vinham, enquanto ela permanecia ali, imovel. Finalmente consultou o relogio e seus labios se contrairam numa expressao de decepcao. Deu de ombros e ergueu as sobrancelhas. Sentou-se no banco para procurar o numero de telefone que eu havia lhe dado. Recebeu a mensagem de que o numero chamado nao existia. Era falso. Cansada e vencida, deixou-se cair no banco, fatalmente a meu lado. Os olhos distantes, marejados. Eu quis dizer-lhe a verdade, mas alguma coisa mais forte me silenciava, alguma coisa que parecia ter arrancado minhas cordas vocais, me impedindo de dizer qualquer coisa. Qualquer coisa. Ainda que fosse uma outra mentira. Levantou-se, foi ate o guiche e pude ouvi-la dizer A que horas sai o proximo onibus para Sao Paulo?. Apanhou a carteira, pagou pela passagem e sentou-se em outro banco. Partiria dentro de algumas horas. De repente, vi que ela me olhava com profunda insistencia, seu olhar acusativo e esperancoso desafiava minha audacia. Nao sei como ela pode ter desconfiado, e foi ai que percebi que nao foram necessariamente meus olhos que me denunciaram, mas minhas pernas, que tremiam incessantemente, sem que eu me desse conta. Caminhou em minha direcao. Eu me sentia desaparecer no banco:- Moca, por favor, qual e o seu nome?Meu coracao gritava Julia, mas minha boca estava preparada para outra mentira:- Debora.Ela nao acreditou:- Debora? Tem certeza de que nao e voce o Julio?- Desculpe, moca. Mas nao sei do que voce esta falando... embora meu cinismo fosse uma de minhas caracteristicas mais
peculiares, fui covarde o suficiente para nao olha-la nos olhos. Por alguns instantes ficou parada diante de mim, incredula. A boca aberta e a cabeca visivelmente confusa. Em seguida voltou ao outro banco e chorou. Nao sei dizer se chorou por nao ter me encontrado ou se aquilo era o resultado decepcionante de me conhecer. Acho que nunca saberei... A verdade e que eu voltei para a janela do meu quarto e la fiquei ate as 17h45, horario de saida do onibus para Sao Paulo. Mesmo longe pude ve-la arrastar-se para dentro do onibus. Parecia outra pessoa, alguem que perdeu a vida, mas conservara as funcoes do corpo, e cheguei a ficar realmente preocupada, pensando se ela conseguiria chegar em casa sozinha. O onibus partiu e ela foi embora. Eu sabia que era para sempre. Nao se deu o trabalho de me escrever para tirar satisfacoes. E tambem eu nao escrevi para pedir desculpas. O tempo passou e deve te-la curado de um amor tao proibido. Mas parece que algumas pessoas sao imunes ao tempo, afinal, ate hoje me pergunto se seria possivel que em algum lugar de seu intimo, de seu instinto, em seu amor imenso e acolhedor, ela poderia amar uma mulher.
Apesar de algumas coisas terem acontecido nos ultimos dias (fui ao show dos Backstreet Boys, decidi ser au pair, to mais animada com a faculdade, me apaixonei pela centesima vez), nao estou afim de escrever a respeito. Alguma coisa aconteceu e podou minha vontade de escrever, minha inspiracao. Eu achei que passaria quando me apaixonasse, mas ja me apaixonei e continuo sem vontade de falar a respeito. Parece que se eu falar, essa paixao vai fugir de mim, vai assumir um rotulo, um enredo, um comeco, um meio e um fim. Apesar de saber como sempre acaba, dessa vez eu queria que fosse diferente, entao vou guardar so pra mim. Essa noite sonhei que ele se misturava a um outro garoto de quem gostei e eu procurava por ele nos elevadores de um enorme predio, mas nao conseguia achar. Depois sonhei que estava pedindo a Jackie para ver em seu livro de astrologia quais eram as principais caracteristicas de sagitarianos. No sonho, ele tinha nascido em 1o de dezembro.Acho que o Pasta tinha razao quando disse que a linguagem prende e nivela os sentimentos, porque sentimentos sao para ser sentidos, nao ditos. Quando a gente tenta transformar os sentimentos em palavras, ele se dissolve em falsas ideias e a gente perde o principal: aquilo que sentiu.Quero fazer meu intercambio logo. Quero sair daqui, ver a neve e as folhas de outono. A ideia de ficar um ano todo sem ver minha mae e meus caes me assusta um pouco, mas mais cedo ou mais tarde eu teria que crescer... e isso ja esta acontecendo mais tarde.Odeio quando sonho com a pessoa que gosto (embora va dormir torcendo pra isso, ja que e o mais proximo que posso ter) porque depois acordo com a sensacao de ter perdido algo pra sempre e ter sido feita de boba por mim mesma. Ele certamente nao pensa em mim (se e que sabe quem eu sou), mas eu gostaria de conversar com ele. Enquanto imaginava as coisas que poderiamos fazer juntos, pensei que ele poderia me ensinar a tocar violao e imaginando a cena, decidi que esta na hora de parar de roer as unhas (vamos ver ate quando eu vou aguentar). Queria ter tempo pra ser outra pessoa e quando encontra-lo novamente (se e que isso vai acontecer) ser uma pessoa digna de sua atencao. Nenhum cara fantastico como ele se interessaria por uma garota feia, gorda, de cabelo feio, espinhas, pes horrorosos, mau gosto pra roupas e que ainda roi as unhas. Nao adianta partir pro lado da minha suposta intelectualidade: ele e um milhao de vezes mais inteligente que eu.Tive uma ideia!!! Quando eu escrevi sobre o sonho que tive com o garoto do onibus e tal, ele tinha um olhar de alguem que parecia ter uma alma muito mais velha que a minha e e exatamente isso que eu sinto quando me lembro da unica vez em que vi o garoto perfeito que, de alguma forma, reencontrei. Se eu acreditasse em deus, diria que isso poderia ter sido um sinal. Como eu
nao acredito, digo que e uma cinica associacao entre imagens oniricas que eu mesma crio, mesmo que subconscientemente. Se tem uma coisa que tem deixado meu olhar distante e me feito sorrir contra a vontade nos ultimos dias e a lembranca do jeito que ele me olhou quando percebeu que eu nao conhecia Goethe. Era um olhar de alguem que estava dizendo "eu sei que voce esta mentindo, mas isso nao importa". Acho que eu nao acredito em deus porque toda vez que me apaixono por alguem santifico essa pessoa, como se ela passasse a ser meu deus particular. Eu sempre acho que ela sabe de muitas coisas que nao sei, que apareceu na minha vida por algum motivo, que ve algo em mim que eu mesma nao vejo, mas, na verdade, ela e sempre uma pessoa comum, normal, muitas vezes legal demais (e por isso fala comigo) e tudo que eu crio em torno dela sao praticas unilateralmente sonhadoras.Anyway...pra quem nao queria falar a respeito, ja falei demais.
(Entao, por onde a gente comeca?)No ano passado li um conto em que o autor dizia que contaria uma historia, mas nao tinha como precisar ate que ponto ela era verdadeira, pois "uma vez guardadas na memoria, as historias sao contaminadas por outras lembrancas e por sonhos". A "historia" que vou contar e, na verdade, o relato de um sonho que tive numa dessas noites passadas. No entanto, assim como o autor, eu nao sei precisar o que realmente sonhei e o que eu apenas gostaria de ter sonhado, pois sonhar e uma forma de viver alguma coisa, principalmente os sonhos noturnos, que sao mais vividos e involutarios. Mas acho que nao importa, afinal, sonhos sao confusos e relata-los do jeito que realmente ocorreram poderia torna-los malucos e ninguem entenderia por que este sonho, em particular, foi tao especial para mim. Por isso, algumas coisas ditas aqui sao vontades e desejos antigos, que preencherao as lacunas que os sonhos noturnos costumam deixar. Mas nao tem problema, pois essas lacunas tambem serao preenchidas com sonhos, mas com os que sao sonhados durante o dia, quando encosto a cabeca na janela do trem e vejo a paisagem ir embora; quando me sento no corredor da faculdade e vejo a vida dos outros acontecer; quando espero alguma coisa maravilhosa acontecer no ponto de onibus; quando abro a cortina da minha janela e fico parada, olhando as casas e o mundo la fora; ou quando apenas ignoro a vida que me rodeia para viver aquela que eu realmente gostaria de viver.Eu estava sentada no banco dos fundos de um onibus, por volta das 18h de um dia de horario de verao. Ao meu lado, dois garotos conversavam sobre coisas interessantes e engracadas. Um deles era fotografo. Eu nao conseguia nao prestar atencao na conversa deles. Estavam empolgados e o fotografo defendia suas ideias com argumentos corajosos e vorazes, ele tinha que ganhar aquela discussao. E entao ele disse alguma coisa muito engracada e de repente minhas maos tentavam abafar uma risada intrometida. O fotografo entao virou-se para mim e disse:- Pode rir, Andrea.A vontade de rir passou e eu fiquei olhando para aquele rosto tao estranhamente familiar. Passavamos pela rua do cemiterio, num bairro proximo ao que eu passei 12 anos da minha vida. A rua agora parecia infinita e tudo que eu via era o cemiterio sendo engolido por um ceu borrado de manchas cor-de-rosa e alaranjadas, que transformavam uma paisagem normalmente morbida e sombria em alguma coisa proxima de uma pintura impressionista. Os olhos daquele garoto pareciam me dizer coisas que eu, inutilmente, tentava entender, pois ele sabia de coisas que eu sequer ousaria sonhar.- Como voce sabe meu nome?- Voce nao se lembra de mim?- Nao...- Nos conhecemos numa festa quando tinhamos uns12 anos de idade. Prometemos que um dia ficariamos juntos. Acho que estavamos esperando o momento certo para viver aquele sentimento que tinha nascido tao precocemente, numa hora tao errada.Entao eu compreendi porque tive a sensacao de que os olhos deles me diziam outras coisas. Embora ele devesse ter a minha
idade, sua alma era muito mais velha que a minha.- Desculpe...mas eu nao conheco voce. Nem sei seu nome.Entao ele ficou em silencio, comecou a encarar o vazio do corredor e disse, sem me olhar:- E...foi uma bobagem minha pensar que voce ainda se lembraria disso apos tantos anos...- Me lembrar do que?Ele me olhou mais uma vez com aqueles olhos delatores, que gritavam algum segredo que sua boca nao podia pronunciar.De repente, como acontece nos sonhos, eu ja nao estava mais no onibus, estava na frente de um bar ou padaria, ainda na mesma rua do cemiterio. O fotografo e seu amigo estavam sentados no degrau da escada e eu o ouvi dizer que tinha mentido pra mim. Aproximei-me dele, que levantou a cabeca e ficou esperando que eu dissesse alguma coisa:- Sabe qual e o problema de voces, fotografos? perguntei sem realmente esperar uma resposta. Voces veem o mundo apenas por suas perspectivas, ignorando as dos outros. Por exemplo, essa geladeira de coca-cola atras de voce. Se voce fosse fotografa-la, ressaltaria pontos diferentes dela, coisas que eu nunca notaria, coisas que apenas voce seria capaz de ver, de acordo com sua concepcao de mundo. Talvez ela nem fosse mais uma geladeira, talvez o seu olhar sobre ela a transformasse numa outra coisa, a desligasse totalmente da ideia de uma geladeira com coca-cola. Seria, um pouco, como brincar de Deus.Seu amigo assentia com a cabeca, mas nao me olhava.- Desculpe...eu nao devia ter "mentido" pra voce...mas eu nao sabia como te dizer de outra forma. Eu nunca sei agir da forma convencionalmente correta...- Nao...tudo bem....Eu nao fiquei chateada. Na verdade, entendo voce. Eu tambem vejo o mundo apenas pela minha perspectiva. A unica diferenca entre nos e que voce fotografa e eu escrevo. Se eu fosse escrever sobre essa geladeira, talvez ela se tornasse outra coisa tambem, talvez eu tambem fosse capaz de fazer com que ela se transformasse em algo novo, completamente diferente do que era antes. Tudo dependeria do que ela significasse pra mim. Somos sonhadores. Voce e eu. Fadados a incompreensao.Ele levantou a cabeca e sorriu. Era um sorriso de cumplicidade.- Onde eu posso te encontrar? - os olhos dele tinham uma esperanca comedida, como alguem que soubesse que estava novamente no lugar certo, mas na hora errada, e se resignava com a ideia de ter que esperar mais algum tempo ate que essa "hora certa" (se e que existe tal coisa) finalmente chegasse.- La na Letras, na USP. Mas nao agora, estou de ferias.E acordei. Acordei encantada com isso. Pensando em onde encontrar esse tal garoto. Embora eu continue sem saber como e que ele sabia meu nome, eu sinto que minha missao so sera cumprida se eu conseguir encontra-lo. Alias, mais do que encontra-lo, eu preciso reconhece-lo.
Hoje a Ordem DeMolay me presenteou com um momento impar. Fico imaginando: E se eu nao fosse DeMolay, um dia eu iria passar por esse episodio? Iria aprender metade do que aprendi hoje?. Nao e a primeira vez que eu e outros milhares de jovens somos contemplados pela Ordem com uma ocasiao excepcional. Promover alguma mudanca na sociedade atraves da nossa instituicao e muito gratificante, e esse beneficio tambem atinge a nos, DeMolays. Dessa forma, hoje eu compartilho algo que eu nao dei, mas recebi, gracas a minha obrigacao de participar de um Dia Devocional um dos 09 dias obrigatorios do ano. A missao do meu Capitulo era visitar um templo da religiao muculmana. O local que representa a religiao no nosso Estado e a Associacao Beneficente Muculmana do Rio Grande do Norte. Tudo fora agendado de forma que participassemos de uma das oracoes do chamado Sala. O Sala, Salat ou Salah refere-se as cinco oracoes que todo muculmano deve realizar diariamente em direcao a Meca, na Arabia Saudita. La, o ultimo mensageiro de Deus, Muhammad mais conhecido como Maome , proclamou o Islamismo. E, em virtude desse marco historico, Meca se tornou a cidade mais sagrada do mundo para os mulcumanos. As cinco oracoes devem ser efetuadas em arabe, mesmo que o crente nao conheca a lingua, e em etapas do curso do Sol: Fajr, ao alvorecer; Dhur (ou Zhur), ao meio-dia, depois do sol ter atingir o seu ponto maximo; Asr: entre o meio-dia e o por-do-sol; Maghrib: logo apos o por-do-sol; Isha: de noite, pelo menos uma hora e meia apos o por-do-sol e antes da hora de fajr. Para mim, em particular, o Isla era algo obscuro, distante da minha realidade, obsoleto e ate inexplicavelmente intolerante e preconceituoso. Naturalmente, todos tinhamos mitos na cabeca, os quais foram criados simplesmente pela falta de informacao e, porventura, da dependencia intelectual da midia. Talvez, antes daquele dia, os preconceituosos fossemos nos. Visitar o lugar e conhecer um pouco do islamismo era algo desejado por mim e por todos os meus irmaos, haja vista a grande riqueza de informacoes novas que estavamos prestes a receber. Temerosos em atrasar-nos para a oracao comunitaria do meio-dia, muitos de nos chegamos bem antes do horario determinado. Nos minutos que antecederam a ocasiao, fomos extremamente bem recebidos pelos anfitrioes, especialmente pelo Tawfic, o lider da associacao islamica aqui em Natal. Este fez uma explicacao muito bem detalhada sobre o Islamismo, pescando contextos historicos e contemporaneos e apresentando toda a tradicao da religiao, desde o processo de conversao ate o comportamento cotidiano de um muculmano. Jesus para o Islamismo? Um grande lider espiritual, um dos profetas de Allah, um dos mensageiros de Deus. Jesus Cristo e reconhecido por sua jornada na Terra nao como O Filho de Deus, mas como um profeta dentre tantos outros. Os adeptos do Islamismo creem na sua profecia assim como na de Moises, Davi, Jacob, Isaac, Ismael, Abraao e, por ultimo, Maome. Com efeito, eles creem na unicidade divina, na sua onipotencia. Temem ao criador e diante dEle sao servos. Era notoria