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facil. Mas sempre houve momentos em que tudo fica maior, a saudade engrandece, o peito aperta e olhar as fotos nao sacia a vontade de ver, de tocar, de participar daquele contexto.Apesar dos aspectos negativos presentes em toda familia (refiro-me a familia extensa, tios, primos, avos, etc.), e nessa pesquena comunidade que criamos nossos primeiros lacos afetivos e de pertencimento. E nela que aprendemos que diferencas existem, aprendemos a negociar, a compartilhar, a conviver.Sinto falta da minha mae e das minhas tias, as mulheres mais diferentes entre si que eu conheco e as que mais amo nesse mundo. Tia Lucinha com aquela paciencia de Jo; Tia Anizia e os seus cravinhos para espremer e seu rango gostoso; Tia Licia e a sua vontade de ajudar todo mundo, de manter a familia unida; Ah e Tio Souza, com sua "delicadeza", mas que sempre apoiou a gente em momentos dificeis e me chamava de Olivia Palito.Nossa como sinto falta dos meus primos. Sara e seu jeito afoito, comunicativo, que me desviava do caminho certinho quando eramos criancas, rsrs. Ana, meu exemplo de garota estudiosa, centrada, linda. Jana e sua desde sempre responsabilidade, trabalhando, lutando, sempre ao lado de tia Anizia. Bel e seu jeito descontraido, feliz, batalhador, um exemplo de luta (como todas as primas, rs); Veronica e Jaque sempre atenciosas e carinhosas, adorava brincar de boneca com elas com era pequena, rsrs; Keu, o Adao entre as Evas, atencioso, namorador, a referencia para Jeu, o Adao 2, rsrs. E Liu, maezonha, vencedora de lutas travadas consigo mesmo e com o mundo.Ah...saudade...E muito dificil ser a forasteira dessa familia, tanto lugar para ir, fui parar tao longe.Amo voces
"Mande noticias do mundo de ladiz quem ficaMe de um abraco, venha me apertarestou chegando..."Sempre gostei dessa cancao e nesses dias ela tem feito ainda mais sentido ao meu coracao. Como e dificil partir, tanto quanto ficar. Ja estive nos dois lugares. E sufocante voce olhar uma pessoa que ama, que precisa ter ao seu lado ir se afastando, seja num onibus, carro, num embarque em aeroporto. Ja fiquei vendo o amor da minha vida entrando em um onibus que se atrasara bastante e fizera crescer no meu coracao a esperanca que ele nao iria mais. Isso ha uns sete anos e meio. A sensacao era que nunca mais nos veriamos e o sentimento era de como o tempo que passamos juntos tinha sido curto e como o mundo era injusto.Mas ele voltou. Tudo ficou intacto. Depois foi minha vez de partir. Mas a cena que se formou fora outra: enquanto meu onibus se afastava eu via pelo vidro as imagens da minha mae e do meu irmao chorando (essa pequena memoria me acompanha ate hoje). Isso depois de despedir-me de minhas amigas, da minha familia, da minha cidade. Foi dureza. E assim era cada vez que eu ia passar minhas ferias la e chegava o momento de deixa-los mais uma vez. Era doloroso levantar da cama no dia que marcava esse "outra vez". Mas eu conseguia, mesmo que a trancos e barrancos. E assim passaram-se os anos. Demorei a me acostumar a esses novos ares da capital federal. Demorei a fazer amigos. Mas os fiz...duas grandes amigas na verdade: Alessandra e Fabiola. E tudo ficou mais facil. Era mais gostoso saber que eu tinha para quem voltar. Alem daquele namorado que vi partir anos atras - uma das razoes para eu estar aqui - tinha duas pessoas que eu precisava encontrar, das quais eu tambem necessitava.E, outra vez, digo "tchau, ate mais". E penoso! E nunca melhora! Apesar de saber que e um "ate logo", doi demais. Vem as lembrancas. O quanto que aprendi com essas duas nao pode ser mensurado. Eu nao seria eu sem elas. Serio! Acho que foi dificil encontra-las, justamente porque o que e bom tem que ser conquistado, tem que valer a pena e ser valorado.Mas o que eu queria de verdade, era nunca ter que deixar ninguem. Desejaria poder levar todos aonde quer que eu fosse. Mas seria um tanto egoista, kkkkkkkkkkk. Entao, agradeco por te-las na minha vida. Por levar um pedacinho de cada uma em mim. E deixar minha marca nelas. Agradeco, pois aqui ou no mundo de la eu tenho para quem voltar! Agradeco por ter sido abencoada com amizades unicas! Aqui e la.Uma coisa aprendi, despedidas nao sao para sempre e os encontros nao sao eternos. Mas precisamos passar por eles no processo de nossa construcao enquanto seres humanos. Como disse alguem um dia desses qualquer: E nada sera como era antes.Estou gravidissima e alem de tantos desafios que este fato traz temos que escolher o nome.O sobrenome ja esta decidido, com muita luta e discussoes, rsrs...mas o nome, minha incubencia,
ainda esta obscuro. Como nao sabemos o sexo, escolhemos dois nomes para cada uma das possibilidades:Beatriz: aquela que faz os outros felizes Sophia: a sabia Pedro: pedra, rochedoGabriel: Deus enviou. Todos os quatro sao lindos. Por isso e tao dificil escolher.
Comeco esse retorno ao blog, falando sobre o que ultimamente tem sido o foco da minha vida: a maternidade. E digo: Ser mae e uma loucura! Hoje compartilho daquele "dizer": Ser mae e padecer no paraiso! Isso porque ser mae e um constante exercicio de paciencia, de controle diante das birras, especialmente falando do Pedro, que desde recem-nascido mostrou ter personalidade forte quando chorava ate ficar roxo para que fizessemos o que queria. Hoje aos 10 meses alem de grande e super desenvolto ja exige de mim paciencia e a capacidade para dizer nao mesmo quando chora aos gritos incessantemente para que eu faca aquilo que deseja. Claro que ser mae e maravilhoso, o paraiso e maior que o padecimento! Mas e preciso que enquanto mae, tenha a possibilidade de admitir que nao e facil! Que, as vezes, tenho vontade de sair correndo ou que acabo gritando com ele, esquecendo em alguns momentos que ele ainda e bebe. Mas sei que e importante mostrar para meu filho desde ja que ele nao pode tudo (seja mamar quando meu peito ta vazio, seja jogar as coisas longe quando esta com birra, seja mexer em coisas que representam risco para ele mesmo, etc etc...). Seria mais facil se a maternidade tivesse manual. Ate que tem muitos livros, mas cada filho e um, cada mae e uma, dessa forma fica dificil seguir esses manuais.Enfim, estou de volta, numa nova fase da minha vida. Formada psicologa, vivenciando exclusivamente a maternidade (ja que estou sem trabalhar) e os dilemas e os medos embutidos na palavra "mae". Ha quase 5 anos eu chegava em Brasilia, como se tivesse caido de paraquedas, numa sexta estava em Jacobina, na quarta da outra semana estava eu aqui. Desde o inicio era tudo estranhamento. Dava bom dias as pessoas, elas me olhavam com cara feia. Na faculdade as "colegas" eram tao distantes e nunca foi tao dificil, mesmo para mim introvertida que sou, travar uma conversa com alguem. So havia uma saida, morrer de saudade de casa, da familia, aproveitar por estar proximo de quem tanto queria e meter a cara no livro - afinal, estar aqui era uma vitoria. Lembro de me sentir muito sozinha. De olhar para os lados e nao encontrar um outro acessivel. Os intervalos das aulas eram longos. Nao conhecia nada, nao sabia como ir a lugar algum e nao tinha ninguem que se mostrasse "interessado" em "ajudar-me". Um ano depois tranco a faculdade. Nao sei como sobrevivi. Quando voltei as aulas, pouco a pouco as coisas foram mudando. Fui conhecendo mais pessoas, fazendo "colegas" e hoje posso dizer ate que tenho amigas. O que e um verdadeiro luxo! Mas quase 5 anos aqui diariamente me surpreendo com as coisas que ouco na rua, na televisao que me oferecem um retrato de como as pessoas daqui sao diferentes, para nao dizer estranhas. Acho que seria melhor autocentradas, egocentricas, algumas egoistas (claro que ha excecoes!). Aqui ouvimos coisas assim: Em um onibus, em que todo mudo quer entrar para chegar ao seu destino (faculdade, trabalho), pessoas que ja
entraram, sentaram comecam a reclamar porque o motorista nao "anda logo" - ignorando que ha ainda pessoas querendo entrar - que tem tanto direito quanto elas que ja o fizeram. Nesse mesmo onibus, lotado, voce esta em pe, cheia de bolsa, caderno, pastas na mao e a pessoa que esta sentada na sua frente nao tem o discernimento de oferecer-se para te ajudar com suas coisas. Ai voce viaja 1 hora, as vezes mais, tentando manter-se em pe durante as brecadas do onibus e impedir que tudo caia ao chao. Ainda nele, ou no metro, pessoas sentam nos assentos de idosos, gestantes, deficientes e FINGEM dormir ou nao ver quando um desses entra. Os jornalistas "moralistas" apresentam materias veementes criticando as pessoas que controem casas irregulares, mas muitas vezes moram na mesma situacao, ou mesmo tem amigos ou parentes tal qual. Ou entao, quando as materias mostram as casas simples dos pobres sendo derrubadas, enquanto as dos ricoes nos lagos da vida ou a beira do paranoa (tao irregular quanto), permanecem em pe, intransponiveis e inviolaveis. E as pessoas que tem carro, que abrem a boca para dizer que estao vendendo carro demais, por isso que esse transito ta uma merda. E bem confortavel dizer isso, estando confortavelmente sentados no seu carrinho, com seu arzinho condicionado, sem ter que depender do nosso falido transporte publico. Enfim, certas coisas descem rasgando guela a baixo. Fico refletindo o que faz as pessoas pensarem assim. E lembro de um comentario de um leitor em um jornal popular daqui sobre uma materia sobre os moradores do lago (norte ou sul,nao lembro), reclamando e exigindo que um circo fosse retirado do bairro, pois incomodava os moradores. Ele mais ou menos falava assim: as pessoas daqui nao tem alma? nunca foram criancas? passam suas vidas estudando para concursos, querendo mais e mais dinheiro - e mais coisas que nao lembro. Pelo menos nao sou so eu que me incomodo.
Hoje venho falar da saudade. Da saudade que sinto. Da saudade que abafo. Da saudade que ressurge, com forca e imperiosa. A saudade dos meus. A saudade da Minha Terra, do Meu lar, do Meu Ar. Aquele ar semi-arido, aquele vale montanhoso, aquelas cachoeiras de aguas escuras e frias que me davam tanta energia.Saudade daquele povo de sempre. Com os quais me "batia" nas ruas. Saudade de uma cidade que nao cresce, que parece nao ter lei, de cujos direitos seu povo esquece.Saudade da minha mae, mulher guerreira. Saudade do meu irmao, menino de genio forte, com quem eu tanto brigo e o qual eu tanto amo.Saudade das minhas primas. Do meu primo. Das minhas tias. Do meu tio que me chamava de Olivia Palito quando eu era crianca. Saudade do meu avo, birrento, que tanto me magoou.Saudade do meu pai, depois de tanto tempo de constante ausencia. Saudade dos meu meio-irmaos, que sao irmaos por completo.Saudade de Paulinho (essa dura 18 anos).E, eu disse que vinha falar sobre a saudade. Se decepcionar com as pessoas nao e nada facil. Nao confiar nelas muito menos.Escolher entre conviver diariamente com elas ou deixar tudo de lado e comecar de novo, e o que me lembra que sou condenada a ser livre, responsavel pelos meus atos e que escolho mesmo quando nao faco escolha alguma, como diariam os existencialistas.Nao e facil!Continuo na "estabilidade" financeira que pela primeira vez conquistei, ou comeco novamente, busco algo novo, arrisco no desconhecido, aquilo que eu mais quero, experiencias enriquecedoras, que me facam uma melhor profissional e nao apenas uma pessoa com um dinheirinhoo no bolso.Que confusao, parece que falo de coisas diferentes, mas na verdade falo de apenas uma. Espero ter discernimento suficiente para tomar a decisao certa. Quando a gente passa por algumas situacoes as quais nao compreendemos ou atitudes e comportamentos inexplicaveis tomadas por pessoas que conhecemos e que jamais imaginamos ser capazes de tal feito, penso "Ate que ponto as pessoas sao capazes de chegar?", o que as motiva a fazer coisas despreziveis, baixas e ...sei la o que.O que acontece com uma pessoa, com o psiquismo humano, que tanto gasta seu tempo, sua inteligencia, seus afetos desejando o mal dos outros? arquitentando meios para prejudica-los? tirar-lhe o que tem? O quao vazia tal pessoa e? Por quais circunstancias ela passou na vida para se tornar tao negativa? Alguns podem ser psicopatas, logo nascem assim, nao tem remedio, nao tem cura, e sua estrutura de carater e personalidade que as tornam assim.Mas e o restante?Qual o papel do ambiente e das relacoes que essa pessoa estabeleceu na sua infancia e durante todo o desenvolvimento da sua psique que deixaram essas marcas profundas de tao despreziveis que sao? Do que essas pessoas precisam para mudar, apesar de nem sempre o desejerem?Seria o narcisismo? ou a necessidade de se reafirmar desafirmando o outro? o desejo de reconhecimento acompanhado de outro, do rebaixamento de outrem?Nao sei! E fico triste.Nao consigo entender essas pessoas e por isso nao consigo conviver com elas. Sinto-me mal.Naoo que eu seja a pessoa
mais altruista, bondosa, sempre preocupada com o bem-estar e a felicidade de TODOS! NAO!Apenas nao desejo o mal. Nao preciso pisar em ninguem para me sentir bem. Ate tenho aversao a algumas pessoas, que me incomodam, me enchem o saco, que considero insuportaveis, que so convivo quando for o jeito. TENHO! Mas que vivam suas vidas, se me encomodam, mantenho distancia. Nao lhes desejo mal ou a ruina. Lhes desejo aquilo que elas merecem, ai depende delas, nao de mim.Pois e! Sao apenas desabafos e reflexoes.
cantar a beleza de ser um eterno aprendiz: a prevencao dos disturbios da comunicacao na educacao infantil Detalhes Visualizar PDF Revista InCantare no 02 (Julho) - Artigos Musicoterapia com Trabalhadores: uma visao fenomenologica das publicacoes brasileiras Detalhes Visualizar PDF Revista InCantare no 02 (Julho) - Artigos A Musica Como uma Pratica Inclusiva na Educacao Detalhes Visualizar PDFRevistaInCantare Volume 06 Numero 02 (Jul./Dez. 2015) - Artigos Canta canta, minha gente: um estudo de caso sobre a musicoterapia com pacientes portadores de insuficiencia renal cronica em hemodialise Detalhes Visualizar PDFRevista InCantare Volume 07 Numero 01 (Jan./Jun. 2016) - ArtigosConstrucoes Sonoras: A Espacializacao do som na arte de Paulo Nenflifdio Detalhes Visualizar PDF
Livro contendo aspectos historicos e curiosidades do cancioneiro folclorico infantil brasileiro, letras e partituras alem de comentarios sobre as obras selecionadas do ponto de vista ora tecnico, ora psicologico ou sociologico, com pinceladas de humor.Dicas para utilizacao do cancioneiro com finalidades educativas, sendo um excelente material de apoio ao ensino de musica nas escolas.Inclui dois CDs de audio (volumes 5 e 6) contendo releituras modernas com cantores solistas e coros, alem das versoes em play back. Arranjos instrumentais valorizando o estilo musical da obras incluindo diversos ritmos brasileiros e ate mesmo de outras partes do mundo. VOCE COME, VOCE E GORDO. VOCE NAO COME, VOCE E UMA ABERRACAO. VOCE BEBE, VOCE E UM ALCOOLATRA. VOCE NAO BEBE, VOCE E UM COVARDE. AO LER, VOCE E UM NERD. SE VOCE NAO LE, VOCE E ESTUPIDO. VOCE CONTA UM SEGREDO, VOCE QUER SER O CENTRO DAS ATENCOES. VOCE NAO CONTA UM SEGREDO, VOCE AINDA ESTA PROCURANDO CHAMAR ATENCAO. VOCE DEIXA ALGUEM, VOCE NAO TEM SENTIMENTOS. VOCE NAO DEIXA ALGUEM, VOCE ESTA PRENDENDO A PESSOA. VOCE FUMA, VOCE ACHA QUE E LEGAL. VOCE NAO FUMA, VOCE E UM PERDEDOR. VOCE USA MAQUIAGEM, VOCE E OBCECADA. VOCE NAO USA MAQUIAGEM, VOCE E FEIA. VOCE NAO PODE AGRADAR A NINGUEM. NUNCA. Quero ser...Quero ser, num sonho infinitouma duquesa,ate mesmo uma princesa,morar numa casa de encantar,de chocolate, ou ate mesmo algodao.Ter alegria e fazer magiacom a minha varinha de condao.Quero por fim ser criancaHoje, amanha e sempre,Numa alegria constanted'um sonho atordoante. Encontrar um amorEncontrar outra vidaEncontrar algo unico, uma coisa rara.Encontrar alguem assim..um espelho teu.Melhor que isso, te encontrei. MUSICA DO MOMENTO,E. Hoje eu acordei muito emocionada,Nao sabia exatamente o por que, mas eu queria chorar e agradecer tanta coisa. E fiquei olhando pra dentro, relembrando as coisas que desejei no passado e vi que minha emocao vinha de tantos sonhos realizados. Porque eu tenho os melhores amigos do mundo, a familia que eu merecia ter, o namorado mais perfeito e toda a disposicao e capacidade pra tornar pleno o que ainda e lacuna em minha vida. E, finalmente, eu tenho um compromisso tao real com a felicidade, e que tudo o mais que me conduza a esta realizacao e uma consequencia dessa minha escolha. Eu sei que a vida nao e facil: se a gente quer um amor e o encontra, a gente depois tem que negociar com a convivencia. Se a gente tem muitos amigos, as idiossincrasias. Se o emprego da grana, as vezes o chefe nos desanima....enfim, nem todo poeta vive de poesia., embora muita gente se alimente dela. Eu hoje acordei tao emocionada porque sei que cada virgula da nossa rotina tem sentido. E que ter uma rotina e tao saudavel. E que ter amigos nos impulsiona, e que viver um grande amor nos embeleza. E que fazer " a nossa parte" melhora o mundo. E que ter bons pensamentos enriquece o Universo. Eu hoje acordei tao emocionada porque tive a plena consciencia de que eu posso escolher outra coisa sempre, e que no aprendizado nao existe escolha errada. Eu hoje acordei com a
historia da humanidade, tivesse chegado nem perto de como voce esta.E por mais que procure as palavras certas, as notas certas, a coisa certa a dizer, apenas nao as encontra e os sentimentos ficam retidos na garganta como se fossem tao seus, tao particularmente seus, que nao quisessem abandonar a unica morada que conhecem. Nao conseguem ecoar pelo mundo ou traduzir para todos verem aquilo que realmente sao.Tudo que resta e o silencio.
Sobre nos...Poucas pessoas se dao conta do que e realmente esse palavra."Nos"...Nao sou eu ou voce, nem mesmo eles ou quaisquer outros pronomes. Nao assume o carater de posse repercutido pelas gramaticas em geral, carater pertencente a outros termos. Um "nos" nao e sobre aquele que aponto ou quem enxergo no espelho todas as vezes me vejo. O "nos" nao tem a capacidade de excluir, apenas incluir diferentes sujeitos em mesmos abracos, beijos, conversas, discussoes e afins. Nao e restritivo a dois como "ambos". Ele e apenas o que somos juntos. Nada mais."Nos" nao tem cara ou renda mensal ou conta bancaria. "Nos" nao tem um sobrenome ou beleza objetiva. Nos sao elos estabelecidos entre dois ou mais seres de diferentes ou mesmas naturezas. Sao dedos entrelacados de modo apertado e aconchegante.Um "Nos" exige protecao mutua, pois sem um, o outro nao seria - ao menos nao parte desse conjunto. Nao permite o individualismo, mas admite amor proprio e ao outro no reconhecimento da necessidade da existencia de ambos para se construir o ser que chamo de "Nos".Todos deveriam fazer parte de um nos.Muitas fazem e nem percebem.Outras nao fazem e pensam fazer.Nao falo apenas de namoros, amizades, casamentos, coleguismos... e talvez fale exatamente de tudo isso tambem.Se nos vissemos dentro de uma coletividade como nacao, pais, povo... talvez conseguissemos efetivamente nos tornarmos um no, um nos, que mudasse a realidade que faz de nos ego.Espero que se sinta representante de um nos quando estiver de cara a cara com a urna.Cur Havia um fiapo. Convivi com isso enquanto o agasalho cabia. A inquietude, contudo, atinge as pessoas. Ataquei o fiapo, puxando distraidamente. Entre linhas, me vi desnudada por mim. Vi o corpo cheio de simples e complexas cicatrizes, tao minhas quanto do mundo que as causou. Quase afogada pelas linhas do moletom, tentei respirar fora de mim. E a busca do sopro da vida, loucura do mundo de normais. Olhei ao redor e todos tao belamente vestidos se afastavam horrorizados com a desalinhada. -Aqui nao ha espaco para voce. -Gritavam. Entre desalinhos, com o coracao exposto, frio e quente, marcado pelo tempo incontavel, doce e so. Entre desalinhos, perdida em mim. Em que lugar comecariam tantas linhas? Onde terminariam as entrelinhas? Cade todos os nos? Mas segui. Pegaram tesouras e tentaram cortar as linhas. -Voce e um perigo! Quer perverter a ordem! Insurgente! - Gritavam entao. -Anormal! Antissocial...!Tentei remedar as linhas; mas, ao ver as tesouras, corri desembalada. Nao queria ser arrumadinha. Como poderia permitir que cortassem minhas linhas se, entre elas, eu sou. Mas encontrei outros tantos desalinhados e vi beleza neles. Haveria tal beleza em mim? Entre desalinhos, aprenderei, com meu sentimento de mim Feliz dia das maes!! E como tal, nao poderia deixar de escrever, mas nao vou falar sobre como elas sao maravilhosas - em sua maioria, elas sao -, ou de como e so mais um artificio do mundo capitalista estabelecer um dia para as maes -sim, e, eu sei -, ou mesmo que dia das maes e todo dia.Bem... com o grupo Os porta-sorrisos temos
ido a um orfanato ha quase um ano e nao pude deixar de pensar nas criancas de la em dias como hoje. Deve ser confuso e assustador. Meio injusto tambem. E elas sabem disso, porque em momentos como esse sobre muita falta em seus coracoes (falta de carinho, amor, atencao...). Logo elas que inumeras vezes tem de crescer tao cedo, que nao tem quem as proteja, oriente, guie. Nao pensar nelas seria nao lhes fazer justica. Entao havera quem diga: "Mas se preocupar com isso e papel do Estado!", e papel do Estado dar seguranca, saude e educacao de boa qualidade tambem, por isso que as pessoas nao morrem mais nas filas dos postos de saude e o Brasil tem um dos maiores niveis de alfabetizacao do mundo, nao e? Por isso nos votamos tao bem que os casos de corrupcao nas instancias superiores de poder sao tao raros, ne?Deveriamos cuidar melhor das nossas criancas, nao apenas porque elas serao o futuro da nacao, mas porque sao seres humanos - frageis que precisam de atencao, oportunidade, amor e esperanca, quando muitas vezes nao os tem.Ha criancas nas ruas, no semaforos, se prostituindo. Ha criancas nas carvoarias do nordeste e do norte, nos mercados clandestinos do sudeste e do sul. Ha criancas que sao apenas criancas, mas nao podem viver como tal. Muitas delas nao vivem.Nao podemos esquecer das nossas criancas.E nesse dia das maes, estarei com a cabeca nelas, na expectativa infantil de que consigam ficar bem e que a esperanca nao se desfaca.Ps: nao me importo se ninguem ler esse texto. Ele nao e parar ser lido, mas sim para ser sentido. E nao... a juncao de meras palavras vindas de uma pessoa qualquer pode - e provavelmente nao vai - mudar nada, mas ha coisas que precisam ser ditas.