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Por Deus! Pensara que iria vomitar ao entrar naquela sala, o cheiro de carne podre dominava o local e invadia suas narinas as fazendo arder.Olhou para o corpo ainda deitado no chao da sala, os labios roxos entre abertos e os olhos arregalados. Os peritos ainda examinavam o homem de meia idade estirado no chao com o pescoco claramente deslocado.Como haviam lhe avisado, estava do mesmo modo como os outros corpos que haviam encontrado nos meses passados.As idades variavam, e com a excecao de uma mulher, os outros sete corpos, eram de homens. As idades variavam, mas a maior parte era constituida por homens idosos e de meia idade.Raquel percorreu os olhos na pocilga em volta. O apartamento era um cubiculo, com a sala conjugada com a cozinha, pratos com restos de comida apodrecida estavam espalhados pelo lugar. Os moveis eram pouco e precarios, o lugar nunca deveria ter visto uma vassoura. Mas em uma prateleira no alto da estante, quase escondido, podia ver o que seria a cabeca de fios dourados de uma boneca. Definitivamente, aquilo nao combinava com o homem de meia idade, estirado de brucos no chao, com a cueca arriada ate os joelhos.Saiu da sala nao suportando mais o cheiro horripilante. Vira mais do que o suficiente para saber que aquela morte, nao fora natural, ou causada por acidente domestico. Aquilo fazia parte da seria de crimes que vinham assolando a cidade e a deixando com um quebra-cabeca sem solucao.Um dos agentes viera apressado em sua direcao com uma enorme e pesada caixa de madeira.Encontramos isso em um fundo falso no teto do banheiroDisse arrombando o cadeado e abrindo a caixa.Todos tinham uma ideia do que havia ali dentro, mesmo assim mantinha a esperanca de nunca ser o que realmente parecia ser.Engoliu seco calcando uma luva de latex e mexendo cuidadosamente no interior da caixa.Trofeus. Bem guardados.Deveria descobrir o autor daquela serie de assassinatos bizarros, mas torcia para que nunca encontrassem esta pessoa. Por mais absurdo que pudesse parecer, aqueles pervertidos haviam encontrado o fim que mereciam.Fechou a caixa e olhou para o agente.Mande isto ao laboratorioEspalhou as fotos no painel de todos os oito crimes imaginando como aquela pessoa poderia cobrir uma area tao grande e como ela estudava suas vitimas e as atacava sem ferir um inocente por engano. O mais intrigante era o imenso cuidado em nao deixar pistas. Nenhuma das casas ou apartamentos, havia sido arrombado ou tinha alguma janela ou porta forcada. Nao havia digitais, cabelos, pelos ou saliva no local, nem ao menos pegadas ou tracos de alguma roupa ou agente quimico. E todos sem excecao haviam morrido de ataque cardiaco, apesar de alguns serem mais saudaveis do que o departamento de policia inteiro junto. Era como se houvessem morrido de susto. Seus rostos contorcidos nao podiam negar o susto. E as roupas intimas nos joelhos. Sentados, deitados, de joelhos. Todos com a roupa intima abaixada ate os joelhos, mas nao havia nenhum indicio de abuso sexual. Nao havia marcas de luta, de nenhum tipo de violencia.Como entrar na casa de um
estuprador de criancas, mata-lo de susto, e sair sem deixar pistas e sem ser notado?Como?Raquel se perguntou massageando as temporas.**Observou ele entrar na casa e beijar a esposa no rosto. Ele afrouxou a gravata. Ela preparava o jantar.Engoliu seco sentindo aquela nausea lhe dominar o corpo, junto com as lembrancas, as lembrancas que faziam sua mente doer. Respirou devagar, sentindo o coracao voltar as batidas normais.Ela deixara o jantar na mesa e saiu da casa. Saiu da casa como saia todas as tercas-feiras em direcao ao clube do livro na vizinha a frente. Como saia todas as quinta-feira sua mae, para ir a reuniao semanal de costura.Ele a esperou sair. Verificou se a porta da frente estava realmente trancada e comecou a desabotoar os botoes da camisa enquanto chamava o nome doce. Suave, quase como um sussurro, como um carinho. Provocando arrepios iguais aos da lambida de um cao grotesco e faminto. A impotencia. Saber o que vira depois sem ao menos ter chance de revidar. Sem ninguem pra ajudar, sem ninguem pra te ouvir, apenas sem ninguem.A viu se encolher na cama dobrando os joelhos e tapando os ouvidos com as maos....Angela...Uma lembranca traicoeira sussurrou em seu ouvido a fazendo apertar os olhos. Quantas vezes nao ficara naquela posicao?Ele bateu na porta insistentemente. As lagrimas escorriam pelo rosto palido e assustado. As batidas ficaram intensas, insistentes, mais fortes.Angela encerrou as lembrancas na mente fazendo o coracao voltar ao normal.Agora seria diferente. Ele nao bateria mais na porta, nunca mais. Nunca mais.ARSS.
Vampiros a parte, vamos mudar um pouco de assunto. Acho que calha bem hoje uma secao boteco, ou botequim o que couber melhor a cada um. Nao! Nada de pinga e etc... claro que se alguem quiser encher a cara nada contra. Hoje e falar por falar sem compromisso. Domingo, fim de tarde, aquela depre pelo fim de semana estar acabando... Eu estava conversando com uma amiga esses dias atras sobre o meu inconformismo a respeito de relacionamentos que eu vejo ao meu redor, de pessoas proximas, algumas queridas e outras nem tanto, e tambem pelo o que eu passo e outras amigas tambem. Conheco uma porcao de meninas legais que nunca encontram o cara certo. Nao to dizendo certo pra casar, eu digo certo na maneira como ele age, do respeito, da amizade, e porque nao da lealdade. Felizmente, tanto pra elas como pra mim e dificil encontrar um homem de verdade, um que queira namorar e curtir com voce, sem aquele senso de obrigacao ao qual denominaram o namoro. Quando se fala em namoro pra uma pessoa do sexo masculino geralmente eles se arrepiam e arregalam os olhos como se alguem estivesse dizendo que atras dele a um leao faminto prestes a devora-lo. Que me perdoem os meninos. Mas fala serio ne! De onde tiraram essa merda de absurdo? Pra mim ao menos, namoro nao significa o fim da sua vida, e o comeco de uma vida com horarios mais apertados so isso. Nao sei bem explicar, mas acho que a definicao nao e casamento, e voce gostar de alguem, e querer fazer tudo com aquela pessoa. Repito, nao quero dizer anular sua vida. Eu sou amiga de um casal, que claro, tem seus problemas, obvio todos os casais tem, mas o que eu acho legal, e que eles sao bem diferentes um do outro e estao conseguindo equilibrar muito bem suas diferencas. Claro que ambos sentem algo forte um pelo outro, talvez isso ajude bastante. Cada um tem seus estilo, preferencias e gostos, e os dois cedem um a outro em momentos diferentes, se ele quer viajar com os amigos e ela nao pode, nao ha problemas. Ou quando ela quer ir ha uma das nossas inumeras idas a Led Slay que eu adoro, ele que nao gosto muito de rock e nem gostaria do lugar com certeza, deixa ela ir comigo e outras amigas sem problemas. Acho que o que tambem ajuda e o fato de ela nao sair com as amigas dela, mas sim sair com as amigas dos dois. O que tambem e muito legal, sua amiga (o) comeca a namorar e em vez da outra pessoa ser vista como uma extensao do seu amigo (a) ela se coloca tambem como seu amigo (a), isso e demais. Ai que entre o respeito e a confianca. Todos se conhecem, um sabe que o outro mesmo longe, esta em boas maos e boa companhia. Por que fazer aquele drama ou joguinho sentimental, de sem mim voce nao vai, voce nao me da atencao, voce pode ir, mas nao
pode dancar pra nao chamar a atencao pra voce. E ja ouvi muito isso, mas gracas, nenhum foi pra mim. Isso e ridiculo e na minha opiniao e um passo bem grande pra termino de relacionamentos, e pra comeco de mentiras tambem. Nao conseguir conquistar os amigos e a familia do parceiro (a) tambem gera conflitos graves. Eu nao entendo como alguem pode colocar a pessoa que gosta contra a parede e pedir pra ele decidir entre voce ou a familia, nossa nao entendo mesmo, principalmente quando essa pessoa nem faz um esforco pra se dar bem com seus amigos. Pois e, eu tive a oportunidade e a infelicidade de ver como um individuo pode acabar com uma pessoa legal, e atualmente acompanho um processo desses, mas por ai ha milhares. Complicado, voce ver uma pessoa que voce adora mudar por causa de um relacionamento, mas nao e mudar para melhor, e sim para pior. A pessoa se afasta, geralmente so lembra dos amigos quando briga com o parceiro (a), deixa a familia de lado e as vezes gera brigas e discucoes por situacoes completamente idiotas. E se conselho fosse bom, nao seria de graca, nessas horas a pessoa nem nos ouve, acha normal viver em funcao do outro.Ministerios dos amigos adverte, um relacionamento pode sim acabar com a sua vida. Ja disse e repito pela milesima vez. A vida pode ate mudar quando se namora, casa ou etc... Mas se anular jamais, deixar de ser voce mesmo, nunca! Claro gente, que voce comecar um relacionamento e querer continuar na mesma rotina de solteiro e complicado nao e? Pra tudo precisa-se de um equilibrio. E quando um relacionamento assim nao da certo? E o depois? Voltamos la em cima, quando mencionei amigas legais. Bem, ai depois de um relacionamento com um bicho preguica (aquele que agarra um galho e nao solta mais), a pessoa se traumatiza, ai acha que todos sao iguais e se torna algo igual ou pior do que um dia enfrentou e submete um outro desavisado (apaixonado), ao mesmo tratamento que um dia recebeu. Quando se e a primeira vez, tudo pode piorar, acho que no caso dos homens ainda e pior. Mulher, sem querer puxar o saco, pode chorar, se matar de comer, mas se recupera, quanto aos homens eu ainda nao encontrei um que realmente tenha dado a volta por cima, na verdade os que cairam numa armadilha de uma (um) menina (o) monstro, como amigos meus e eu apelidamos essas pessoas, ainda nao se recuperaram, alguns ate tentam, mas e tao dificil. E quando voce, uma pessoa legal, se apaixona por alguem que recem saiu de um relacionamento com uma pessoa monstro? O outro esta perdido, nao sabe o que quer, nao sabe se quer ficar com voce ou se finalmente quer viver, e as vezes te machuca sem querer, ou por querer. Acabamos criando uma imensa bola de neve. Mas se o que dizem sobre brasileiro for verdade, nao iremos desistir nunca, de encontrar alguem legal.
Criaturas"...Popey foi a feira comprar uma cadeira pra Olivia se sentarA Olivia se sentou, a cadeira esborrachouA coitada da Olivia foi parar no corredor..."Esse trecho veio a minha mente hoje como se alguem houvesse aberto a minha caixa de Pandora. Faz tanto tempo desde essa epoca. Anos felizes da infancia, recheados de desenhos que ficaram pra sempre no meu coracao, e cantigas como ciranda-cirandinha. Eram tantos quais nos gostavamos.Na minha epoca ha treze anos, estava sempre correndo, andando de bicicleta no quintal, montando cabanas e casinhas debaixo da mesa da cozinha com as almofadas do sofa da sala, usava potes de margarina como panelinhas e massacrava matinhos do jardim de minha mae para usar como comida. Meu brinquedo favorito era um boneco de uns 70 ou 80 cm, de plastico, desses que vendiam na feira perto de casa. O encaixe de uma das pernas havia quebrado e eu o amava mesmo com uma perna so. O chamava de Bruni. Nao me pergunte o porque do nome, e nao precisa se preocupar que nao darei esse nome ao meu filho se um dia tiver um.Acordava cedo so pra assistir a Vovo Mafalda, adorava a Busca do Vale Encantado e os Contos de Fadas na Cultura, quando surgiu a TV Colosso, eu queria um cachorro igual a Priscila. Eu morria de medo de cachorros, e morria de medo do Fofao.Minha mae sempre cantava cantigas pra mim, e eu dizia que nao queria crescer nunca. Pra sempre pequena com cinco anos. Meu pai sempre me trazia um pacote de bolachas Tostines sabor morango, nunca vou esquecer esse gesto. Hoje sou eu quem compra bolachas pra ele, mas nao Tostines, so como Trakinas.Mas os anos passam, e tudo vai se transformando, na minha epoca os desenhos mais legais, ao menos que eu acho que eram os mais legais, eram Ursinhos Carinhosos, Tim Tim, O Fantastico Mundo de Booby, A Corrida Maluca, Tom e Jerry, Pica Pau, Pernalonga e sua turma, Animaniacs, Lilica e Perninha, A Caverna do Dragao, Piratas das Aguas Sombrias e muitos outros. Nao havia nada de Meninas Super Poderosas e derivados que muitas vezes passam uma licao distorcida da vida na minha opiniao.Na minha epoca, brincavamos na rua a tarde inteira, bebiamos agua de mangueira e todos na rua se conheciam. Merda, era um palavrao digno de ter a boca lavada com sabao. Nos nunca elevavamos a voz para nossos pais e escondiamos o boletim ate o ultimo minuto inventando desculpas absurdas sobre seu paradeiro.Hoje em dia, as criancas xingam seus pais e quem mais estiver na frente, trocam o futebol com vizinhos na rua, pelo video game onde voce treina suas habilidades de mira atirando em inimigos. As maes nao criam mais seus filhos, tem de trabalhar pra ajudar nas despesas da casa. A comida chega com uma ligacao, e o arroz e feijao foi substituido pelo pao com mortadela e coca-cola. Aos cinco anos a crianca tem de aprender a dividir seu tempo, entre a escola integral, licao de casa, aula de linguas e um esporte ou atividade imposta pelos pais,
a fim de deixa-los aptos e com um curriculo mais elaborado para o futuro. Ate onde isto e bom? Ate onde o responsavel por esse projeto de ser humano sabe separar a crianca de um adulto mirim?Os consultorios psiquiatricos de hoje cada vez mais atendem a um publico mais jovem. Criancas, obesas, depressivas, psicoticas e outras, sao resultado de uma boa acao mal dosada. Na corrida do meu filho e o melhor e eu farei pra ele sempre o melhor, sai de controle quando adultos perdem a capacidade de assimilar que uma crianca, tem de ser uma crianca, para nao se tornar um adulto problematico ou reprimido no futuro. E o termo de responsabilidade deve ser dado aos poucos, aumentando o peso conforme o desenvolvimento e capacidade daquele pequeno individuo, sem sobrecarrega-lo a ponto de gerar ressentimentos profundos de culpa com uma falha qual ele realmente nao poderia corrigir. Ou sem torna-lo um individuo incapaz e inconsequente.As criancas de hoje, com a idade que eu tinha ha 13 anos, tem responsabilidades de mais ou de menos, nao tem senso sobre a realidade em volta ou ate mesmo nocao dos perigos do mundo la fora, ou tem responsabilidades alem de suas capacidades. Essas criancas querem ser sensuais e algumas aprendem cedo demais o caminho do sexo, gravidez, doencas e drogas. Respeitam cada vez menos a si mesmas e aos outros ou respeitam de mais e sao incapazes de questionar qualquer ordem suicida que lhes deem.Cada vez mais, as criancas de hoje impulsionadas pela avalanche de besteirol que lhe sao atiradas por toda a parte, se desenvolvem como falsos adultos, tornando-se pessoas de dificil convivencia. Como um boneco de madeira, nao importa o trejeito ou a face, por dentro estara sempre oco.Nao sei barrar esse aceleramento na criacao desse tipo de pessoa, sei que superam as criancas, poucas criancas que conseguiram ter um bom desenvolvimento e que se tornaram boas pessoas. E eu estou dizendo boas pessoas, nao grandes pessoas. Ser uma grande pessoa e facil, ou por trapacas ou por conquistas, mas uma boa pessoa, uma boa pessoa de verdade, estas sao muito raras.Talvez se pensassemos um pouco mais antes de delegar algumas coisas a nossas criancas, se prestassemos uma verdadeira atencao nelas, quem sabe assim poderiamos ajudar esses seres humanos que sempre precisam de alguma orientacao, a se tornarem adultos saudaveis e verdadeiros.
Hora de dormir.Estou escrevendo pelo simples fato de nao ter o que escrever. Faz tanto tempo que nao digo nada sendo que a tanto a dizer, tanto que eu queria gritar por ai nesse silencio insuportavel. Nesse adeus mudo. Nem um pouco sentimental. Entao me lembro do romance da Lygia Fagundes Telles em As Meninas, onde uma personagem fica a historia inteira esperando uma ligacao que nao acontece. Mas eu nao espero uma ligacao. Espero sim, um e-mail, um scrap, um torpedo, um sei la mais o que sao tantas as tecnologias hoje, das quais voce confere uma a uma de segundo a segundo pra descobrir sempre a verdade inevitavel daquela voz na caixa postal do telefone. Nao ha novas mensagens.E penso na idade de bruxa. A idade que toda a adolescente tem. Aquela de comprar revistinhas de horoscopo, que dizia a cor que voce deveria usar a cada dia do mes e vinha milhoes de simpatias. E vem aquela vontade de ser advinha, ler pensamento, ai ja seria algo mais vampiresco?Minhas unhas estao tao grandes que doi digitar, mas estou com do de cortar, estou esperando a quebradura inevitavel, ou esperando arrancar o olho de alguem. Na verdade estou esperando marcar algum cara como toda a mulher gosta, ja no meu caso seria ate sair um pouquinho de sangue, quem sabe ate umas visceras? Muito violento ne. Falta de acucar? Nao, pior que nao to co vontade de doce. Mas um beijinho...TPM? Nao passou ja, ai quem dera ao menos saberia o que e.A hora esta correndo e eu estou no mesmo lugar e sem sono. Sono que nao chega logo ouvindo Vanessa. Essa boneca tem manual...E onde foi que eu guardei o meu? Porque acho que tenho que entregar aos outros interessados, porque eles sao mais complicados que eu. Que estranho.E Ele Nao Esta Tao A Fim de Voce. Assisti e adorei! Adoro mais os sinais. Mulher realmente tem mania de sinal. Sinal aqui, ali, acula. Sinal em todo lugar. Sem piada, e serio. Sinais e tudo, sexto sentido nem me fale, pena que o meu sempre chega atrasado, quando vi ja fui e ja deu, ai lascou.Ai que impaciencia insuportavel, nem eu estou me suportando. Se minha mente pudesse me pagava pelos cabelos e me sacudia como boneca de pano, me tava uns belos tabefes e diria se controla, se controla. Mas nao pode. Mas em compensacao grita que e uma beleza. Mas o corpo inerte, quer la e saber de se acomodar num cantinho quente e nada mais. Revolto. Raivoso. Cansado. E esse sacode que nao para nunca.A consciencia decidiu discutir com o coracao e a luta ta boa. Nao da pra saber quem vai levar a melhor, a consciencia sempre tao paciente gritando feito fera enjaulada. Ai coracao que bate e finge que nao se importa sendo massacrado sem sentir, pela consciencia sem piedade. Ai e eu queria apenas que parassem de gritar e me deixassem naquele estado letargico. Por mim que se matem, nao to mais ai pra ninguem. Ai que mentira, so nao ligo pra
amiga porque esta tarde. Ligo. Ligo. Ligo sim, se pudesse ligava todo dia pra todo mundo so pelo prazer de torrar a paciencia deles. Dar uma de crianca mimada. Mae eu quero aqueleeeee. E quero agora. Mas entao comeca aquela melodia suave, a discussao cessa. As duas dao as maos inconformadas, agora se revoltando contra mim. Mas que injustica! Era so o que me faltava.Amasso o pequeno anjinho junto com o diabinho e jogo eles no lixo, nao quero mais suas opinioes bisbilhoteiras. Ja chega. Vou fechar os olhos e viver um dia de cada vez.Quando crescemos e comecamos a perceber que a cada ano parece que tudo fica mais complicado. Acho que e porque penso demais e faco de menos. Tenho medo demais, de sobre, pra dar e vender e ainda terei estoque para 100 vidas.E eu olhava pra minha mae e repetia milhoes de vezes que nao queria crescer. Nem sabia da existencia de Peter Pan, seus meninos perdidos e sua Terra do Nunca, mas nao queria crescer de jeito nenhum. Mas cresci. E e tao bonito. So que complicamos demais, quando envolve outra pessoa entao, vixe...To numa confusao so.Nao vejo a hora de comecar o calor de novo, me sinto mais viva com o sol aquecendo a pele, aquela tarde abafada. Vou esconder todos esses casacos gigantes que me fazem parecer bolinhos de confeitaria.Dancar na chuva e limpar toda essa confusao e ser apenas eu e ela, caindo pela pele, beijando cada poro.
E um saco mesmo...Alem de fazer uma decada que nao escrevo, quando decido escrever, nao consigo postar, mas e muita sacanagem mesmo...Boicotada pelo computador, era so o que me faltava.Escrevi um textinho no word, e simplesmente nao consigo copialo aqui.So pra dizer que to tentando.Feliz 2011 Estava entre o sono e o despertar. Senti aquela umidade entre as pernas e uma excitacao incontrolavel. Voltei ao sonho com vontade. Sonhava com ele. Senti seus labios no meu pescoco beijando e mordendo suavemente. Eu estava deitada de barriga pra baixo, sentia seu corpo pressionando o meu levemente sobre minhas costas. Sentia seu corpo quente, o coracao pulsando sobre meu corpo. Sua mao subindo por minha coxa levantando minha camisola. Sua respiracao em minha nuca. Eu queria me virar e nao conseguia, era como ainda estar dormindo. O calor da pele dele me excitava ainda mais. Senti a calcinha escorregar facilmente por minhas pernas. Beijou minhas costas escorregando para as nadegas. Queria me virar, queria beija-lo desesperadamente, saber o gosto dos seus labios quentes. Mas era como estar presa ao sono, nao podia me mover. Ele moveu a mao por entre as minhas pernas alcancando minha area umida e sensivel. Estremeci. Nao queria apenas sua mao. Queria sentir seu membro dentro de mim antes que acordasse antes que o sonho acabasse e eu me deparasse em uma cama vazia. Podia sentir o despertar vindo. Suas maos prenderam as minhas sob o colchao e senti o membro macio entrar vagarosamente em mim. Era melhor do que eu imaginara. Tantas vezes acordara antes do ato ter se consumado. Mas naquela noite algo estava diferente. Sentia-o movimentar-se sobre mim e dentro de mim em uma deliciosa danca. Estava a sua merce o que me excitava mais. Nao ver o seu rosto, nao saber como era o seu rosto. Apenas sentir. Sentir o seu desejo por mim. Seu ardor. Seu corpo desenhado e perfeito. O perfume de sua pele inebriante. E seus cabelos castanhos caindo sobre o rosto. O rosto. Era a unica parte de seu corpo que eu nunca conseguia ver. Senti a explosao do meu gozo dominar o meu corpo. A pressao do corpo sumiu e as maos afrouxaram. Senti o beijo em minha bochecha antes de despertar com o baque do fim do sonho.Estava na mesma posicao na cama. Estava de bracos abertos na cama e as pernas meio abertas, a camisola estava suspensa ate minha barriga. Suspirei afundado a cabeca no travesseiro tentando guardar todos os detalhes. Estava um calor do inferno naquele quarto. Decidi me sentar na cama e fitei o escuro. O suor estava escorrendo da minha testa, encostei na cabeceira e respirei fundo passando as maos no rosto. Sentia um latejar em minhas partes como se realmente houvesse acabado de fazer sexo. Ja fazia algum tempo, talvez fosse esse o motivo dos sonhos e do meu desejo incontrolavel nos ultimos meses. ascendi o abajur e olhei o quarto em volta.Travesseiros estavam no chao, o lencol havia se desprendido do colchao. Sorri. Meu sonho fora tao bom que realmente deveria ter me contorcido
durante ele. Levantei da cama e fui ao banheiro fazer xixi, novamente senti aquele desconforto. Talvez eu ate tivesse me masturbado pra valer enquanto dormia. Era so nao acontecer quando fosse dormir na casa de alguma amiga. Queria que um homem como aquele do sonho realmente se interessasse por mim, mas com certeza deveria ser muito feio de rosto, ja que eu nunca o via. Voltei ao quarto e abri um pouco a janela. A rua estava em silencio e a lampada do poste a frente de casa havia queimado pela decima vez. Deveria haver algum curto naquele poste, ultimamente aquela lampada estava sempre queimada. Aproveitei a brisa por alguns instantes. Apesar de ter acordado, me sentia cansada da minha atividade do sonho. Fechei a janela e virei para a cama. Minha calcinha estava no chao. A observei como se fosse um apetrecho de outro mundo. Teria eu me empolgado tanto a ponto de te-la tirado tambem? Fui ate a porta do meu quarto e verifiquei a tranca. Bobagem fora apenas um sonho. Estava tudo em ordem e ninguem poderia ter entrado na casa sem acordar alguem. Deveria estar imaginando coisas. Ri de mim mesma e voltei para a cama ajeitando o lencol. Nao seria a primeira a me masturbar dormindo. Desliguei o abajur e respirei fundo fechando os olhos. Nao havia nada errado. A janela estava fechada, o quarto tambem. Me aconcheguei nos travesseiros. Percebi que eu nao tinha colocado aquela camisola pra dormir.