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Essas palavras e expressoes, tipo arreda, rebola no mato, servem mesmo para exprimir algo ou acao? Norte e Nordeste estao mesmo nas fronteiras geograficas do pais? Afinal, o que e o Brasil, quem sao os brasileiros?Odeio os paraenses. Nao pelo fato da hospitalidade gerada, por vezes, pela curiosidade do novo e nem pela ingenuidade que o faz nao protestar quando e ferido e facilmente ludibriado pelo feudo politico que habita cidades do nosso pais mais subdesenvolvidas que Rio de Janero e Sao Paulo, e sim pela dificuldade de assumir ser o que e, a fotografia mais proxima do Brasil em sua essencia. A vergonha em ter sim sangue indigena nas veias, mais ou menos do que qualquer brasileiro que tenha sua arvore genealogica fincada em algum ponto desse pais. Essa fraqueza em proteger e tambem pensar de maneira estrategica nos recursos naturais que essa regiao ostenta, e algo de causar raiva.O brasileiro em si, me causa ojeriza. Pra que essa ostensiva confianca de que tudo vai dar certo? E essa criatividade, essa pluralidade em tudo, pra onde vai? Nao ha motivos para essa explosao de cores, de alegria, de grandezas, de largos sorrisos, dessa graciosidade toda, dessa harmonia em tudo. Isso qualquer povo digno da nossa inveja, possui. Pra que conhecer e assumir gostar, enquanto vivo aqui, tendo antes o mundo inteiro para desbravar? Somos um povo ladrao. Acostumado a ter coisas com a facilidade de quem nao plantou ou lutou para conseguir. Orgulhosos em ter uma solucao pra tudo, uma segunda via para todos os caminhos. A necessidade em ter tudo escrito em sua infinita burocracia. E mais saboroso lutar por tudo o que desejo pisando em tudo e em todos. Mas, calma ae! Todo humano e assim, ate esses que possuem os atributos do paragrafo anterior para nao o serem.Por fim, sabe o que eu diria para quem me perguntasse o que quero para o Brasil? Povo lutem, queiram e briguem por educacao. E a unica saida para minimizar todos esses preconceitos que foram aderidos como inerentes a nossa raca, a humana. Conhecam antes de apedrejarem. Estejam abertos ao novo. Se orgulhem de nossas qualidades. Nao esperem finalmente conseguir morar fora para dar valor a nossa comida, aos nossos costumes, ao nosso jeito unico de ser.Tambem daria um conselho a qualquer leitor bravo que chegou ate aqui. Ser um incompreendido me leva a querer que voce pense bem antes de julgar qualquer coisa aqui escrita e que talvez seja necessario ler mais uma vez e mais aberto a esse texto. Por fim, mesmo, nao aceite conselhos de qualquer um ou sobre qualquer coisa. Tudo e discutivel, basta boa vontade.
E de chorar quem nao consegue sentir a acidez ao te saborearE de sangrar quem nao consegue gostar do croc croc que sesagra ao mastigarDentre seus pares ela e sempre dominanteNao e pra qualquer um te aguentar sem lagrimarNao e pra qualquer um ficar sem e nao salivarSempre sabe o que vai causar, sempre causa o que nao vairemediarEvitada antes de um beijo, solicitada ate com queijoBem picada e ate inteira, evite em mamadeirasNao e pra qualquer um te aguentar sem lagrimarNao e pra qualquer um ficar sem e nao salivarE dificil confiar, nesse sabor que e de marcarCaso consiga sobreviver, nunca mais vai esquecerEsse ser que te embola, mesmo dentro da sacolaNao e pra qualquer um te aguentar sem lagrimarNao e pra qualquer um ficar sem e nao salivarSe descascar essa flor de lotus popular, certeza que vai encaretarMesmo sozinha e em chamas nunca se esconde da batalhaSeu poder e pela boca, la ela explode como loucaNao e pra qualquer um te aguentar sem lagrimarNao e pra qualquer um ficar sem e nao salivar Sabado a noite em casa pode ser sinonimo de muita coisa, de muitas desgracas, esse 'em casa' ja da o tom de derrota, como se ficar em casa nesse dia fosse um acontecimento terrivel. Ruim mesmo e se arriscar la fora (minha mae lendo isso ficaria feliz) mas, de fato e como quase sempre, la no fundo ha razoes.Poderia estar sozinho em uma balada, a intencao desse sabado, mas alem de todos os riscos reais de uma cidade cheia de seres procurando o seu espaco, poderia facilmente me magoar de nao ser notado, de nao conseguir estabelecer um dialogo com qualquer coisa que pense, sem falar no quao humilhado poderia me sentir vendo a felicidade dos outros, em grupo, e eu ali como o coitado da historia que nao tem uma companhia para sair de balada.Sozinho eu poderia estar bem mais aberto a novas amizades, a situacoes inusitadas, mas planejar o inusitado ja foge da sua proposta, portanto, o insucesso e muito iminente.Ja tive boas experiencias sozinho, mas esse fator nao planejado estava bastante presente, querer muito que algo aconteca e mais proximo de haver uma frustracao e mais facil tambem se abrir demais pra quem nao merece tanto.O lance de aceitacao social pesa bastante nesse caso de 'balada sozinho'. Se voce nao tem ao menos uma companhia para mostrar que voce pode se relacionar com alguem, fica dificil a aproximacao de outros da especie. No geral quem se aproxima em algum momento vai mostrar a surpresa de saber que voce esta desacompanhado e a estranheza tambem ficara evidente, ultrapassada essa barreira ate podemos ter boas surpresas, mas dai contar com a sorte e outro caso e tambem gastar a sorte com isso nao e uma boa estrategia.Tudo pode ser bem diferente quando voce se sente aberto e desencanado para passar por essa situacao. Em um de meus empreendimentos tambem havera espaco para uma balada para solitarios, solteiros, desacompanhados... la ninguem sera visto como uma especie em extincao, um et ou um pobre coitado. Todo mundo tera
Os amores mais bonitos sao aqueles que nascem naturalmente,por isso que vemos muitos amigos de verdade que comecam a namorar darem muitocerto por um bom tempo. Mas o amor de verdade e muito intenso, todos sabem,ame-o ou mate-o, isso pra mim faz muito sentido.Faz alguns anos tive um grande amor, desses que seconstroem, desses que quando a gente se da conta ja aconteceu, desses que saodemasiado importante. A gente sempre pensa na reciprocidade de tudo, mas emalgumas coisas da vida o que importa e vive-la e nao esperar um retorno. Essemeu amor era assim, eu pouco me importava se o sentimento do outro era como omeu, obvio que isso nao impedia de morrer de ciumes em muitas situacoes e esseciume acredito acontecer pela falta de maturidade, nao que eu a tenha porcompleto hoje, mas ja passei poucas e boas por conta de ciumes e acho que hojesei mais porque ele acontece e como lidar.Esse meu amor comecou na adolescencia, fase bem truculentada minha vida. Foi na escola que nos conhecemos e ele chamava muita atencaopelo seu tamanho e pelo ar risonho de sempre. Por traz daquela aparentefortaleza eu sei que havia um ser que se sentia desprotegido, cheio de duvidassobre a vida e querendo acertar sempre. Era como eu. O bom humor logo me chamouatencao, pra mim e uma das melhores formas de inteligencia e nao posso negar,gosto de gente inteligente, nao aquelas que sabem de muitas coisas, mas aquelasque sabem usar o que sabem. Claro que como a maioria das pessoas bem humoradas,esse meu amor falava pelos cotovelos, era muitas vezes acido, mas tudo isso mefazia gostar ainda mais dele, sua percepcao das coisas era incrivel, ate mesmoquando ele queria se fazer de sonso.Vivemos intensamente bons anos de nossas vidas. Me abri paraele como jamais havia feito com alguem. Tive experiencias com ele que jamaisteria tido com outra pessoa e nem sei se ainda as terei. Ele sabia das minhasvergonhas, das minhas duvidas, dos meus medos, dos meus amores. Ele tentava meaconselhar, tentava me ver bem. Muitas vezes eu sei que ele devia morrer deraiva de mim, mas eu compreendo isso, eu estava em formacao do que sou hoje. Muitasvezes era contraditorio (isso ainda sou) e minhas duvidas sobre tudo e todospoderiam estressar qualquer madre Tereza. Apesar de termos muitas coisas emcomum, esse meu amor sempre foi mais decidido e mais audacioso em suasatitudes, disso eu me orgulho dele, era uma parte de mim que eu queria sernaquela epoca.Hoje nao nos vemos mais, quase nao nos falamos, salvo poruma ou outra curtida no Instagram ou algum comentario solto no mundo. Nossasvidas tomaram caminhos bem diferentes, mas acredito que ele esta feliz e issoja me deixa muito satisfeito. Ele deve imaginar milhoes de motivos para o meuafastamento, certeza que poucos deles sao a verdade, talvez ele nem pense emmim como penso nele, ainda mais nesse mes de novembro que marca o nascimentodessa criatura. Sempre em seu aniversario eu tentava estar presente de algumamaneira, com alguma surpresa ou mesmo pensando nele o dia todo. Sou grato poressa data ser a que ele veio
ao mundo me encontrar, me ensinar e participar deuma fase importante da minha vida. Foi muito mais prazeroso atravessar aadolescencia com ele ao meu lado. Posso dizer sim que amei e tive um grandeamigo, o qual esta guardadinho em uma caixa bem bonita e charmosa, exatamentecomo ele merece, porque e nesse tipo de caixa que a gente deixa coisasimportantes guardadas, eternizadas e prontas para serem vividas novamente dequalquer outra maneira.Vou escrever agora como se ele estivesse lendo:Gordo, sua unica obrigacao comigo e se manter bem e feliz,isso vai me deixar muito confortavel. Feliz aniversario. Te amo!
Emocao e o que tentamos vivenciar em uma pa de momentos da vida, afinal, todo esse passeio no cosmo e feito de emocoes variadas, diversificadas. E assim quando vamos ver um filme, a necessidade de sentir aquela emocao que o filme nos propoe e que de repente falta em nossa vida, ou traduz o que estamos passando so que de um outro prisma, o de telespectador de sua propria historia.A verdade e que muita gente diz minha vida daria um filme e isso e fato, o mundo ta cheio de boas historias a serem contadas. Eu certamente tenho muitas delas, voce que ta lendo isso tambem.Assim como no cinema, ato que eu tanto venero, gosto de ser pego de surpresa e isso aconteceu nesse reveillon. Tudo na minha vida e planejado, so que meio as avessas. Penso em uma possibilidade, deixo o tempo passar (isso pode ser chamado de paciencia) e quando esta prestes a se realizar, tudo e feito em cima da hora, as pressas. Sou assim e ate acontecer um dano muito grande, vou continuar nessa vibe. Sabia que um dia passaria o reveillon no Rio, nao pelos fogos, que nunca nem me chamaram tanto atencao assim, mas sim por ser um destino habitual e tradicional para um reveillon, alias, o Rio tem muita coisa que deve ser vivida, amor e odio a um lugar que sem duvida vai gerar um outro post. Pois bem, o dia chegou e a noticia de que realmente rolaria veio em cima da hora, minha ida foi em cima da hora, meu dinheiro nao foi pensado pra isso, mas desviou sua rota... Tudo em cima da hora, mas ja planejado.Fiquei no quarto de um amigo, ex-affair, pessoa que gosto de graca, admiro e me identifico. Ele mora no quarto de empregada de um ap em Copa com mais tres pessoas, essas com amigos que tambem vieram para a festa, alem dos amigos que moram na cidade e passaram para dar um abraco nessa turma, enfim, casa cheia, pessoas novas, boas historias, velhos cliches e com disposicao a bem vinda diversao. Meu espaco era o colchonete no quarto do meu amigo, perfeito para os poucos dias e a companhia dele, porem, nem tao perfeito assim para a minha sofrida coluna, coisa de menino criado sem muitos esportes.A interacao com os personagens da casa foi boa, o interesse por algum deles tambem rolou, nada demais, porem, aquela coisa, se eu tivesse de escolher, seria esse. Essa vivencia de um outro modo de vida, o qual quero passar um dia, viver em um ap numa cidade grande, com amigos, ou conhecidos, independente, sem horarios, sem ter que dar satisfacoes... tudo isso me atrai, esta no plano e uma hora acontece, provavelmente as pressas, mas acontecera.Tudo correndo muito bem na preparacao da chegada do novo ano. Meu amigo inventou de rompermos (ainda se usa essa denominacao para a passagem de um ano para o outro?) na casa de uma conhecida de um amiga dele. Na verdade, nao era bem uma casa e sim uma mega varanda de frente
para o crime, predio de n. 2026 se bem lembro. Encontramos a tal amiga na rua em meio ao vai e vem das pessoas querendo chegar na praia de Copa. Logo de cara a achei oportunista e o comportamento da gata durante a festa me deixou comprovar isso. Nada mal, a maioria das carreiras exige uma certa rasgacao vez ou outra, espero cair pouco nessa situacao. Quinto andar, ola pessoas ricas, felizes e des-co-nhe-ci-das. Este, o fato que me tomou de inconformado. Nao queria estar ali vivendo a felicidade, ou a capa de feliz, com aquelas pessoas. Muitas delas me soavam oportunistas tambem em querer passar um reveillon num local privilegiado, puxas saco da dona do ap, a quem mostrei a lingua sem saber de quem se tratava, enfim, pessoas que nao me passavam nada. Eu era um estranho no ninho e sem a menor disposicao para querer pertencer a ele. Logo de cara, muita melanina me chamou atencao e eu pensei que poderia tornar aquela noite mais divertidinha com uma paquera sem grandes intencoes. Fui ficando cada vez mais incomodado de estar ali e pensando no que eu estava me sujeitando. Minha vontade de estar la embaixo no meio do povo, so com meu amigo era bem maior do que estar ali no local privilegiado. A integracao com as pessoas da casa do meu amigo rolou tao naturalmente que eu realmente quis dividir esse momento de passagem com eles, mas cada um ja tinha seus planos formatados e o meu amigo, e consequentemente eu, nao estavamos inclusos (como adjetivo).Isso era tudo o que eu conseguia pensar: estou num momento importante, ludico e esperado com um monte de pessoas que eu nao queria estar. Tudo isso ruiu com o inicio do espetaculo. A contagem e nenhum abraco com as felicitacoes habituais, todos pasmos e boquiabertos olhando para o ceu, para aquele colorido, para aquela explosao silenciosa, aquele espetaculo democratico onde eu, num lugar privilegiado, e o povao la na praia, onde eu queria estar, estava presenciando a mesma coisa, sentindo tambem, em muitos casos, o mesmo que eu. Todos aqueles efeitos ali quase palpaveis, e sei que o Rio nao tem a queima de fogos mais bonita do mundo, mas para mim foi a melhor e mais surpreendente que vi ate agora. Compreendo esse impressionar com fogos, e algo muito maior do que voce comeca a sentir la dentro de voce, e a traducao do que esta acontecendo no seu interior saltando aos olhos em cor e de forma prazerosa. Pelo ceu e pela terra a natureza jogava boas vibracoes a todos, fogos no ar e o mar na terra, tudo indo de encontro a uma multidao querendo coisas boas, desejando e sonhando com dias melhores. Isso e lindo de ver e viver.Foram 16 minutos de prazer e de um monte de emocoes de uma vez so explodindo em mim. Pude passear pela euforia, alegria, tristeza, pena, maldade, bondade, egoismo, egocentrismo, benevolencia, humildade. Todos atropelando um ao outro. No final, conclui que sou uma pessoa boa, ainda bem. Pensei na dificuldade que
aquela multidao poderia estar vivendo e desejei de verdade que a vida de todos pudesse ser melhor, que as felicidades pudessem ser preservadas. Deu vontade de passar a mao na cabeca de cada uma daquelas pessoas, talvez isso explique o abraco que dei em um mendigo que estava morto de fedorento na volta pra casa, foi de verdade, foi de felicidade e foi a representacao de estar abracando a todos e mandando boas vibracoes que vou insistir ate o fim dessa vida em ter. Talvez tenha sido bom mesmo estar ali, no alto, com uma visao geral tambem do povo. 40 minutos apos o espetaculo e ja de alma lavada, corri pra casa para enfim falar com as pessoas que amo. Foram so tres ligacoes e eu realmente gostaria de ter feito mais. Nao levei o celular por receio de como a rua iria estar, afinal de contas se tratava do Rio, uma metropole com toda aquela visao que a midia acaba fazendo com que tenhamos, arrependimento meu, nem no sufoco do espaco dominado pelo David Guetha, presenciei o perigo ou ao menos uma passada de mao no meu bolso para tentar catar alguma coisa. Ponto pro Rio, ponto pro povo do Rio.O ano entrou, minha alegria se esticou, a mente ferveu, as duas doses de whisky da festa chic se misturaram com vodka barata de rua, cerveja e pes descalcos na areia no show da Blitz onde a primeira felicitacao do Evandro Mesquita foi um bem bebado Feliz Natal!coisa que adoramos contar. Nas areias de Copacabana, encontrei uma mulher que nao queria apenas dancar e sim se dar, pra qualquer um, pra mim (que erro) e de maneira vulgar e agressora, resultado de um periodo sem flores para ela, sem duvida. Mas tambem brinquei com o que gosto, com os desconhecidos, com aqueles prazeres rapidos e que em breve serao esquecidos, mas alguns, como os fogos de Copa, sem duvida serao eternos. (que final mais canalha esse que chegamos).Que venha 2012!P.S: To no PC da postica, nao sei onde e o cedilha e o complete do Word demorou a aparecer. Sei tambem que reveillon e sem esse agudo no E, mas o Word insiste em colocar, quem sou eu pra discutir?
Um filme tem sabor, e esse sabor esta diretamente ligado ao que voce esta passando no momento. Talvez, por conta disso, eu tenha ficado tao inebriado com Medianeras Buenos Aires na era do amor virtual. Sim! Solidao, relacionamentos, cidades urbanas, tecnologia, animais, objetos de ligacao... isso tudo ou a falta de se fazem bem presentes no meu momento. Sendo assim esse sabor seria acido, mas com Medianeras e sagaz, pela forma real e racional em que e construida a maior parte do filme.Tecer comentarios a respeito dessa obra pode parecer idiota pela fisgada emocional que ela me causou, portanto, tentarei discorrer a respeito dos fatos. Lindas imagens urbanas de Buenos Aires, cidade que tive o prazer de conhecer e me apaixonar. Sensato levantar essa questao do crescimento desordenado e o impacto disso em nossas vidas, o que torna o filme totalmente global pois ha poucas grandes cidades que nao passam por isso e outras que sofrem bem mais do que nossos hermanos. Buenos Aires consegue manter bem ativa sua historia arquitetonica, e uma cidade moderna com ares do seculo passado e nao apenas um museu a ceu aberto que se orgulha do seu patrimonio historico. Nao vi nada a respeito no filme, afinal de contas acredito que nao era essa a proposta, ate aparece uma cena ou outra um comparativo do novo e o velho, mas nada que descaracterize meu pensamento acima.Gosto de todo o cuidado que tiveram com as imagens, do teor educativo logo no inicio do filme, o que tambem pode ser tendencioso, porem, isso depende mais do espectador do que propriamente de quem fez a obra. Nunca vi outro filme desse diretor, mas ja estou imensamente curioso. Tudo e tao atual que chega a ser um doce susto, a utilizacao da tecnologia e muito bem confrontada com a vida real, e o que a gente vive e isso aproxima, faz nos sentir inseridos. Pena que assim que cheguei em casa fui procurar o video de Mariana y Martyn no youtube e nao encontrei, porem a producao do filme me respondeu no twitter que ainda nao esta na rede. Viu? E dessa realidade, proximidade que estou falando.A medida que voce vai conhecendo os personagens, a paixao vai aumentando onde no final parece que sao seus amigos ou que voce gostaria de viver uma historia parecida. Gostei das ilustracoes que algumas cenas se transformam, acho ate que deveria ter sido mais utilizado esse recurso de efeito. Todas as referencias foram muito bem vindas. A trilha sonora costura a trama de maneira especial, porem, ao menos pra mim, nao foi totalmente marcante, merecia algo digamos que mais ousado, sendo que nesse compasso seria mais facil pecar na medida certa, portanto, considero a trilha adequada para o filme. Adorei a forma como foi retratada a falta de assunto entre o Martyn e a passeadora de cachorros, onde ha apenas um desejo sexual entre os dois e mais nenhuma ligacao, a nao ser a boa convivencia com caninos, a tentativa frustrada de ir alem desse desejo sexual. Mariana e suas investidas descontentes, os dois
com situacoes bem esperadas do genero masculino e feminino, seria surpreendente um cara fugir do jantar com uma pretendente, assim como para a passeadora foi ver Martyn com aquela raca de cachorro.Adoro a tematica da solidao, ela me seduz. A solidao me seduz e ja devo ter dito em alguma parte desse blog, que quando nao a tenho eu a procuro. Esse sofrimento solitario, por conta da solidao, de certa forma me da um equilibrio e isso se deve a uma serie de fatores, desde ser filho unico ate o meu signo, talvez.A unica coisa que me quebrou e que eu realmente acho que poderia ter sido melhor, apesar de compreender totalmente, e o encontro final, de verdade essa e a parte mais irreal do filme, charmosa, contudo fora da realidade proposta pela trama inteira. Todos os desencontros foram muito bem realizados, hilarios, gostosos de ver e foi gerando aquela expectativa do encontro no final, que estava claro que ia acontecer, mas mesmo assim eu fiquei achando que de alguma forma isso nao iria ocorrer, que alguma desgraca aconteceria, enfim, coisa de gente maluca como eu. Entao, o grand finale acabou nao atendendo essa expectativa que gerei durante todo o filme, apesar de, repito, ter sido legal. Sai da sala com vontade que alguem parasse na minha frente e a partir dali vivessemos de fato uma historia legal. Se esse era um dos objetivos do filme, em mim foi alcancado. E juro que aquela figura que encontrei na porta da sala para entrar para a proxima sessao parada ali me olhando, deu vontade de recriar o final do filme, totalmente adaptado, mas deu.O clima nerd-cult-virtual esta na medida certa, na verdade o filme todo esta na medida certa, por isso se tornou um dos meus favoritos no Filmow e arrisco dizer que o melhor que vi ate agora nesse ano. Apesar de saber que algumas historias sao para ser contadas em um filme so, que muitas vezes o II acaba, de certo, tirando o brilho do I, sem ser tao bom quanto. Nao nego que fiquei curioso para saber o que vem acontecendo com Mariana y Martyn, sim no presente mesmo, porque tudo foi tao agora que penso que os dois estao tramando um novo musical para o youtube quando Mariana voltar de uma vitrine feliz que ela acabou de sair para montar.