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mulher e filhos...Nao....Mas ele bebe com frequencia, desde que me conheco por gente.Minha mae, casada a 35 anos com ele, e a pessoa que mais sofre e sofreu nesta historia toda. Qual a esposa que gosta de ver o marido chegando em casa trancando as pernas, e ficar jogado no sofa, sem tomar banho e sem comer ? Pois e...e foram noites e noites assim..E noites e noites de discussoes. Minha mae nunca entendeu que nao se discute com gente bebada, porque eles nunca lembram (ou fazem que nao lembram) de nada no dia seguinte. E eu cresci vendo muitas destas discussoes. Vendo minha mae nervosa, sua pressao subindo, e nos (suas filhas) muitas vezes correndo para o hospital com ela.Fora estas noites em casa, sao incontaveis os vexames em familia. Em casamento, aniversarios, qq tipo de confraternizacao...ele sempre bebia alem da conta. E ja quando alterado surgiam as brincadeiras sem graca de gente bebada....e as pessoas nao sao obrigadas a ter paciencia, certo ? Entao pensa nas tretas que ja presenciamos. E como consequencia a vergonha e a tristeza de ver meu pai em certas condicoes. Vou poupar os detalhes, mas acho que todo mundo entende, ne ?Nao, meu pai nao e uma pessoa horrivel. Ele construiu o lar que temos hoje. Ele nunca deixou faltar nada em casa, e sempre deu tudo de bom e do melhor para minha mae, para mim e para minhas irmas, em relacao a comida, roupa, estudo, brinquedos...tudo. Nisto nao ha duvida nenhuma. Mas, entre outras coisas, o alcoolismo do meu pai fez com que ele perdesse seu bom emprego. Ele trabalhava em uma construtora, tinha mais de 10 anos no cargo, ganhava razoavelmente bem como administrador. Mas ai ele comecou a pisar na bola, e bebia uma ou outra durante o horario de trabalho. Ele tratava direto com o dono da empresa. As vezes rolavam umas brigas, e nao deu outra. Ele foi demitido. O dono da empresa disse que segurou ate onde pode.Pensa...Ele ficou desempregado nem sei por quanto tempo. Arrumou um emprego ou outro, mas nada semelhante ao que tinha antes....E a vida nos bares continuou...Vez ou outra estava ele chegando em casa ruim...(Algumas vezes chegou a cair na rua, ter que vir para casa trazido por conhecidos, chegar e nao conseguir abrir o portao, coisas deste naipe). E a que sempre me tirava MUITO do serio (e minha mae claro), era chegar e mijar por todo o banheiro, porque nao tinha condicoes de acertar a merda da privada.Dai que ha mais ou menos 1 ano e meio atras (outubro/2008) quando eu estava na Alemanha, meu pai (bebado) arrumou confusao com os vizinhos (o povo vagal que mora aqui em um cortico ao lado da minha casa). A treta foi feia...Minha mae foi pedir ajuda ao pessoal da igreja que eles frequentam (a catolica mesmo) e la conversaram muito com o velho, e ele aceitou o desafio de iniciar sua jornada no AA. Aos 59 anos de idade ele estava decicido a parar de beber. Quando eu voltei, mal pude reconhecer. O
clima em casa era outro, ele estava indo as reunios do AA semanalmente e chegava cedo em casa todo dia. Inclusive eu cheguei a acompanha-lo uma vez. Enfim a paz parecia reinar. Minha mae estava muito feliz (obveo) e neste periodo ate eu parei de sair um pouco, para curtir mais a familia.No aniversario de 60 ano do velho (em fev/09), fizemos uma festinha em casa em pleno dia de semana, e vieram quase todos parentes do meu pai. Todos estavam muito feliz e admirados "Ele parou de beber!". Foi bem legal....Tudo parecia tipo um sonho sabe. E o que me deixava mais feliz nisso tudo era minha mae estar feliz. Ela sempre comentava que era uma grande Graca de Deus, e esperava que ele continuasse assim.Dai que...quando meu pai estava prestes a completar 1 ano de abstinencia...foram surgindo alguns sinais de que ele estava dando umas escapadas. Um fim de semana ele saiu, e ao chegar bateu o portao da garagem...o barulho do portao batendo era do jeito que estavamos habituados a ouvir quando ele chegava meio alto. Sim...ele dava sinais de que tinha tomado algo, pouco, mas tinha.Outro dia, ele tinha ido ao mercadinho comprar nao sei o que para fazermos lanche. Qdo ele chegou, na sacolinha eu vi a nota...e estava la...1 lata de cerveja Itaipava. Ele tinha comprado e bebido no caminho, no minimo.Nos (eu, minha mae e minhas irmas) perguntavamos se ele estava bebendo. Ele jurava de pe junto que nao.Impressionante o cinismo do ser humano.O tempo passou, e ele parou de ir ao AA, e a frequencia em que ele chegava em casa com sinais de que tinha bebido foram aumentando. E hoje ja e sabido por todos. Ele voltou a beber...Nao e todo dia...mas sei la, umas 3 ou 4 vezes por semana. E quando eu percebo que ele esta meio alto, eu fuco muito, mega, master chateada. Pow, eu sei que nao deve ser facil. E um vicio, uma doenca, sei la. Mas meo...foram 11 meses sem beber....quase um ano. Durante o periodo que ele estava sobrio, ele arrumou um emprego, e estava tudo bem. Por que voltar a beber ???? Quem garante que amanha ou depois ele nao vai tomar umas durante o horario do trabalho, e jogar tudo para o alto de novo ? Quem vai aguentar o baque ? Certeza eu nao (mesmo porque nao tenho planos de ficar em casa por muito mais tempo), e minha mae ??? Ela nao merece passar por toda a barra de novo....NOT.Entao, cada vez que vejo meu pai ruim, nao sei explicar qual e meu sentimento. E bem voltado para o lado da raiva, da decepcao. Na maioria das vezes eu simplesmente o ignoro. Prefiro nao interagir, para nao ficar mais nervosa, mais chateada.No ultimo sabado discuti com ele, na frente da minha mae, uma irma e sobrinhos...Falei que se ele nao tem amor proprio (pela vida e pela saude dele) nao sou eu que vou ama-lo. Se ele nao se ama, eu nao vou faze-lo. Falei ali...na cara dele, apos uma discussao por
motivo idiota (ele nao queria sair do meu carro, porque fomos pega-lo no bar, e depois iamos ao shopping. Ele ficou fazendo gracinha, eu perdi a paciencia, desci do meu lugar e fui tentar tira-lo a forca do banco de passageiro, ai ele lancou que estava melhor bar e eu disse isso)Dai que eu falo essas coisas...e depois fico triste. Mas nao tem como nao falar...Ao menos sou sincera. E a situacao e bem complicada. Eu sou, entre as 3 filhas, a que menos tem paciencia. A que fala o que tiver pra falar na cara...eu ja quase sai no braco com ele...Nao e bonito falar isso, nao me orgulho, mas e verdade. Porque sou que mais convive com ele, afinal minhas irmas sao casadas e tem seu proprio lar para cuidar, seus proprios problemas familiares. Uma delas, a mais velha, e a que mais puxa o saco dele. Ele bebe em um dia, e no outro ela esta la bajulando ele..."meu doce pra ca" "meu doce pra la"....Eu nao puxo o saco dele, porque isso so faz com que ele tenha certeza de que por mais que ele faca as coisas erradas...esta tudo bem.Acho que chega ne. Foi so um desabafo mesmo. Estava precisando...porque hoje ele ja bebeu de novo...e ficou com graca na mesa do jantar...e isso me estressou.Amo meu pai sim...Mas olha...
[Pra quem nao sabe eu to viajando. E embora eu tenha tempo de sobra para atualizar o blog, eu simplesmente dei uma de folgadinha e pedi para ela. escrever algo para que eu pudesse publicar. Nao especifiquei o assunto, pois sempre achei que ela, futura jornalista e desde ja brilhante, mesmo quando nao tem assunto, consegue escrever infinitamente bem, que acaba se tornando um assunto muito interessante...whatever seja.E me surpreendi quando recebi o texto. Que ai vai. Obveo eu amei. Obveio eu chorei. E sim, eu sou mega sentimental, do tipo que conseguiu chorar assistindo Se eu Fosse Voce 2. ]Do saberVoce sabe de muita, muita coisa sobre mim mesmo... mais do que eu achei que um dia alguem poderia saber.Voce sabe, por exemplo, que eu as vezes fraquejo. Que eu me faco de forte, que aguento tudo, mas que muitas vezes, eu choro. E fico triste e com raiva da humanidade, por causa de coisas bestas como uma briga entre amigas. Voce sabe que as vezes eu sinto saudade de gente que eu nao deveria sentir. Voce sabe que eu as vezes penso no "e se..." e sabe que as vezes eu penso em tornar os "e se..." realidade. Mas voce esta sempre la, para me mostrar que todas as escolhas foram corretas, e que pensar demais na vida e bobagem, que a gente tem que viver mesmo.Voce sabe de algumas descobertas infantis que ninguem sabe. Coisas que ha pouco tempo eu tive coragem de contar pra alguem. E eu so contei pra voce, porque e em voce que eu confio cegamente.Voce sabe a senha do meu orkut, do MSN, do email... bom, se nao souber mais, me avisa que eu te mando again. Porque voce sabe que, se um dia eu me for, e em voce que eu confio para que nao sobre nenhum rastro virtual. E, talvez voce encare isso como exagero, mas... se um dia eu me for, sera das nossas conversas, as vezes sem sentido, as vezes super centradas, que eu sentirei mais falta.Voce sabe que voce e uma das poucas pessoas para as quais eu nao preciso ficar afirmando a todo momento que eu amo, e que nao consigo imaginar minha vida se voce nao fizesse parte dela. Tudo isso esta afirmado em cada abraco, em cada email, em cada dia que a gente passa, longe ou perto.Mas voce nao sabe...Nao sabe que eu ja tive muito, mas muito medo que voce me odiasse. Eu ja achei que voce apenas me suportasse, porque nao tinha muita gente mesmo com quem voce pudesse falar e eu estava la disponivel. Eu tive medo que voce nunca aceitasse minha amizade de volta, e tive medo que a gente nunca mais se falasse, por causa de todas as adversidades pelas quais passamos.A primeira vez que voce viajou, eu tive muito, MAS MUITO medo que algo acontecesse a voce. Que o mundo la fora fosse muito pior do que tudo que eu imaginava, e que eu nao estaria por perto para te ajudar, quando voce precisasse. E a todo momento eu
queria estar disponivel, quando voce precisava falar com alguem em portugues, quando voce simplesmente queria rir de alguma coisa ou falar do Jesus... mas ai ao mesmo tempo eu ficava com medo, de estar disponivel demais e voce acabar ficando com raiva e, quando voltasse ao Brasil, voce teria raiva de mim pra sempre.E voce nao sabe que, toda vez que voce viaja, eu sinto MUITA saudade. Mesmo sabendo que a gente nao se ve sempre, todo dia, ou todo final de semana. Porque eu sei que voce ta longe, e que e nessas horas que a gente mais quer que esteja perto, mas... eu sei que voce esta perto, e mesmo sabendo que voce volta logo, bate uma saudade como se eu nao te encontrasse ha meses.AMIGA.Voce e minha amiga, de uma forma que eu nao sei mensurar.Voce e importante na minha vida de uma forma que eu nao sei explicar.Voce simplesmente e. E por voce ser, que eu agradeco sempre.Voce sabe e nao sabe de muitas coisas. Eu sei de uma: no seu sucesso ou no seu fracasso, na caminhada ou no descanso, na necessidade de amigos ou de solidao... quando voce precisar, ou se nao precisar.Pode contar comigo. Ana P.http://www.sadojornalismo.blogspot.com@ Ana P. [Amiga, obrigada, de coracao, por estar presente a cada dia em minha vida. Amo-te ! Bjuuus !]
Cansei de sempre ser legal Cansei de estar sempre feliz Cansei de nao encanar Cansei de trabalhar Cansei de nao estudar Cansei de esperar Cansei de torcer por um time que so decepciona Cansei de pegar transito Cansei da minha cachorra pulando em mim sempre que me ve Cansei de nao me apegar Cansei de ficar com os caras errados Cansei da minha mae me dizendo que demorou para eu arrumar um namorado Cansei de nao ter o reconhecimento que eu mereco Cansei de sempre ser simpatica Cansei de trocar olhares Cansei de ter medo Cansei de nao ter medo Cansei da Internet lenta da minha casa Cansei de planejas as ferias que nunca chegam Cansei de fumar Cansei de ser a outra Cansei de dar respostas Cansei de dar AS MESMAS respostas Cansei de ser amiga Cansei de ser inimiga Cansei de atender telefone Cansei de Orkut, Facebook, Twitter e afins Cansei... Cansei de estar cansada de tudo isso.... Gente...Acabei de me dar conta de que preciso atualizar minha idade aqui do lado -->Mas ne...Nao tenho pressa.E so to postando brevemente...Para nao dizerem que estou a mais de um ano sem postar.Quica um dia eu volte a ter o pique necessario (e o saco) para postar em maior frequencia...Ou nao.BeijosMeSigam! Quando eu namorava eu tinha uma certa opiniao sobre as coisas mundanas, e desde que voltei a ser definida como uma "avulsa" no mundo [diga-se solteira], eu mudei um pouco meu ponto de vista em relacao a N coisas.Entre elas: traicao. Eu abominava, achava um absurdo mesmo. Pensava que se um cara trai a namorada/noiva/esposa ele e um FDP, mas "a outra" tem tanta culpa quanto o traidor...Pois claro, mulher que sai com homem comprometido nao presta, e vagabunda e sem moral. Onde ja se viu ?Ate um tempo depois que eu terminei o namoro, surgiram umas paqueras com um cara que tinha namorada, mas eu pensava "Nao...Nao vou fazer com os outros (no caso com a namorada dele) o que nao quero que facam comigo"...Mas entao a vida me ensinou que as coisas nao funcionam bem assim. Ninguem nunca parou para perguntar se "a outra" teve opcao. Certeza se ela pudesse escolher, entre um homem casado e um igualzinho, do mesmo naipe mas solteiro, oooobeveeeo ela escolheria o solteiro.E quem disse que homem bom (digo, bonito, gostoso, com carro, $$ e simpatico e nao estranho) se encontra dando sopa por ai ? Certeza alguma dessas metidas a moca de familia, santinha, comportada e puritana ja arrastou (ou esta para arrastar) o bofe para o altar minha gente...Ou seja o restante da mulherada nao tem muita opcao nao, e fato do cara ser comprometido vira apenas "um pequeno detalhe" na hora de rolar um affair. Imagine, 2 caras estao caidinhos por voce...entre um cara solteiro estranho (ah...caras estranhos ha de montes por ai...pode ser um bebado, ou um cantor, ou um velho...por exemplo) e um cara normal e supimpa comprometido....Para quem vc daria prioridade ? [Homens conseguem imaginar o equivalente, certo ?]Entao hoje eu tenho para mim que a culpa pela
traicao e 100% do cara (ou da mina) que trai...nao da terceira pessoa envolvida na historia. Se a pessoa e comprometida e procura, ou aceita aventuras fora do relacionamento, o problema e todo dela. Oras !Mas o lance todo deixa de ser saudavel para a terceira pessoa (a outra, ou o outro) quando comeca a rolar um sentimento, se isso acontecer lasca tudo. A licao numero 1 para quem sai com comprometidos deve ser a de JAMAIS se apaixonar e NUNCA criar falsas expectativas. Tirando isso....acho que nao ha problemas.Bem. Essa e minha opiniao, e tenho certeza que nao posso falar para todos que eu conheco, pois ha pessoas moralistas que com certeza me julgarao mal. Entao muitas vezes prefiro apenas me calar...e nao dar opiniao. Mas aqui o espaco e meu...e senti vontade de discorrer sobre isso.Entao e isso. Bjos e ate a proxima.
Sound Forge Pro 10.0;Execute o Aplicativo e quando pedir o Serial, coloque o que foi gerado;Escolha a opcao Register from another computer e avance;Ira solicitar seus dados. Coloque o que achar melhor;Apos clicar em Avancar, ele vai querer salvar o arquivo no seu HD. Salve e avance;Agora e so colocar o Codigo de Ativacao.ATENCAO: Quando gerar o serial e o codigo de ativacao os dois tem quer casar! Se colocar o Serial que foi gerado, e depois gerar de novo para colocar o codigo de ativacao, pode ser que nao de certo..Dados do arquivoTamanho: 140 MBFormato: RARFacilidade de Uso: 10Interface Grafica: 10Numero de Midias: 1 CDIdioma: InglesClique Aqui Para baixar Keigen
da regiao e seus RHs, foram alem do esperado.Atraves do Aprimorar as pessoas tiveram a oportunidade de conhecer a nossa Instituicao e nos conseguimos manter esse link entre Instituicao de Ensino Superior e mercado de trabalho, capacitando os profissionais atraves dos cursos oferecidos e mostrando mais uma vez a responsabilidade social da Unime com a comunidade, declarou.O evento teve como ponto alto os cursos de Coaching e Gestao de Carreiras e o de Oratoria e Comunicacao Empresarial, ministrados pela gerente regional do Sebrae, Claudiana Figueiredo e pela reporter Camila Oliveira, respectivamente.Para Claudiana, a relevancia do evento concentra-se no fato de que ainda ha um alto indice de empresas que nao obtem sucesso no mercado em funcao da falta de planejamento e capacidade de gestao de negocios.Existe um pensamento retrogrado, no qual o processo e deixado de lado em prol de um resultado de curto prazo e assim o empresario acaba achando que ter um bom produto e suficiente para a manutencao do negocio, e esse erro custa caro. As empresas precisam entender que existe a necessidade de formar pessoas, sensibilizando e reduzindo os gargalos para que esse gap dos negocios seja preenchido de forma qualitativa", ressaltou.Satisfeita com os excelentes resultados do Aprimorar e empenhada em estreitar relacoes entre academia e comunidade, promovendo capacitacao para os profissionais da regiao e aumentando assim o nivel de qualidade da producao local, a Diretora Geral da Unime, Odilia Moliterni, destaca que a edicao 2016 do evento ja comecou a ser planejada e que novos acordos estao sendo firmados para a concretizacao de outros projetos."Esse evento e apenas o lancamento de uma ideia, estamos realizando diversas parcerias com empresas da regiao para que a academia tambem va para dentro de cada corporacao, e o mercado tem sido muito receptivo com isso. E importante ressaltar o apoio do Sebrae nessa empreitada, sao nossos grandes parceiros no processo de educar e capacitar pessoas, afirmou.Para obter maiores informacoes entre em contato com a Unime, Unidade Itabuna, atraves do numero (73) 2102-3023 ou dirija-se a Instituicao, localizada na Av. Jose Soares Pinheiro, 1191, Bairro Lomanto.
Meus sentimentos mudam todo momento. Eu ja cansei disso. Cansei de sofrer em silencio, sem nenhum porque. Fico querendo colocar um fim, e depois quero que tenha uma continuacao. Vou planejando o sofrimento. Que coisa ridicula isso, as vezes. Ai, ate desisto de tentar, ou desisto de tentar de tentar. Sei la. Sabe que sao coisas meio estranhas, as vezes penso que nao te amo, depois acho que e impossivel viver sem voce, depois acho que te amo, mas nao sei lidar com isso, e blabla. Sentimentos, quer uma dica? VAI TOMA NO CU. Olha, mesmo sem ninguem pra me amar, mesmo sofrendo por quem nao devia, eu tenho saudade disso, saudade de 2010, quando eu conhecia pouca gente. Isso tudo tem 1 motivo. Minha melhor amiga. Sabe o que e tu ficar 2 meses sem ver tua melhor amiga? A unica de verdade digamos. Nossa, e horrivel demais, eu nao aguentava mais. Ela voltou hoje porque ouve uns problemas e tals la, e foi na minha casa, e nossa, eu to MUITOMUITOMUITO feliz. *o* Eu nao dava valor a aquelas 5 horas com ela demanha todos os dias, daria tudo pra ter 20 minutos agora. :/ Ai que coisa gay. Eu tinha uma vida tao perfeita, porque eu nunca me dei conta disso? Aaah '-' Era tao bom, sabe, todos os dias acordava e ela chegava aqui pra me buscar, agente ia juntas ficava a aula toda rindo, depois eu levava ela em casa, detarde uma ia na casa da outra, depois entrava no msn e ficavamos conversando ate demadrugada, nossa como eu tenho saudade disso, mesmo que parece que minha vida era toda em volta de uma pessoa so sabe. Isso sim eu chamo de amizade verdadeira, porque ja sao 8 anos. Nossa, pra mim 8 anos ja e muita coisa, mas eu sei que um dia nos vamos comemorar 30, 50 anos de amizade. (yn) Ah vamos sim! Nao tem nada pra empedir isso. Isso sim que eu digo que e um sonho, mesmo que o tempo passe, ela vai ser sempre a melhor. Minha Amanda Rodrigues. <3 E irritante mudar de humor toda hora. E dificil. Mas eu tenho que aguentar isso. Eu disse que confiava, mas acho que isso nao e verdade, bom pelo menos nao 100%. E desconfianca porque ne, eu sei que a burrice esta ao alcance de TODOS. E qualquer pessoa pode errar por mais que o amor seja imenso. So temo que isso que eu acho que pode ter acontecido, aconteceu realmente. E fico sem saber o que fazer so de pensar. Eu vou precisar muito dos meus amigos, que incrivel que pareca evaporaram todos. WEE. E minha Amanda so volta quinta. :( Mas deixa assim mesmo, o futuro sabe o que faz. Nao e terrivel quando voce acha que esta tudo bem, e do nada o teto cai sobre a sua cabeca, e tudo acaba. Assim, sem mais nem menos, e a unica coisa que voce se pergunta e: O que eu fiz de errado?! ... A pessoa diz primeiro que a
culpa e sua, depois ela diz que a culpa e dela, e depoiz que a culpa e de ambas as partes. Eu fiquei confusa de quem era culpa, e resolvi nao colocar a culpa so em um, nos dois ajudamos com a catastrofe. Eu so acho, que nos dois deveriamos mudar, se nos amamos de verdade. Eu digo que sim, te amo de verdade. Mas e voce? O que me diz? So saberei a resposta depois. Depois, quando tudo acabar. Denovo.
Jurei nao mudar por ninguem, por que eu sou assim, e se quiser e isso e se nao quiser que se foda. Mas aprendi que pra ter voce e o preciso fazer coisas, do tipo mudar meu jeito de ser, mas voce vale a pena. Ah sim, voce vale muuuuuito a pena. Me desculpe se te fiz chorar quando o que eu mais queria era te ver sorrir. Eu quero continuar do seu lado, esquecer isso que passou, da proxima vez tomarei mais cuidado pra nao te perder, pra fazer voce nao me esquecer. Quero para sempre estar com voce. Eu faria tudo o possivel para te ter de novo, espero que voce pense assim tambem, pois voce disse que me ama MUITO. Esse muito ficou na minha cabeca por horas, me dizendo que era voce que ia cuidar de mim do jeito que eu sempre quis. E foi. Mas eu nao cuidei de voce tao assim, nao e? Me perdoe, nunca foi e nem vai ser minha intencao. Mas essa fase acabou, a menininha cresceu, e ela so quer te amar, e receber o teu amor, porque nao ha mais nada importante no mundo do que estar do seu lado, poder te chamar de meu, e gritar para todo mundo ouvir, que voce e MEU. Entao volta pra mim, deixa eu te fazer feliz denovo, e dessa vez essa felicidade vai durar muito tempo. Eu vou fazer voce se sentir amado, como nunca antes, vou te fazer feliz como nunca antes. E essa a minha missao. Porque lembra quando eu te disse que nos dois iamos superar barreiras, ir longe com tudo, e nada ia atrapalhar? E que ia ser pra sempre, e eu ia continuar do seu lado por muito tempo. Eu quero cumprir isso, eu sei que o pra sempre, sempre acaba, mas eu quero ir longe com tudo isso, se nao for para sempre pelo menos vai durar muito tempo, e esse tempo vai valer a pena, alem do mais, tudo com voce vale a pena. Olha, eu estava vendo as postagens antigas, e nossa, faz muuuuito tempo que eu nao posto aqui em. Ah mas ninguem le mesmo, nao faz diferenca. Mas e bom para mim expor aqui os meus sentimentos, da um alivio sabe, ja que no momento nao tenho nenhum amigo pra mim fazer isso. Sou forever alone, e. Mas enfim, muuuuita coisa mudou, nossa muitas coisas mesmo. E eu fiquei esses dias escrevendo alguns posts pra reativar isso daqui com tudo, ja que nas horas vagas quando minha internet nao funciona, e nao tenho nada para fazer ne, resolvi fazer algo de util, e que me fez muito bem, e me tirou dos ataques de querer quebrar tudo aqui quando a internet cai. u_u Mas enfim, eu vi tambem que eu tenho alguns rascunhos ali tambem, vou ver o que dali presta e talvez postarei aqui. Nossa nao sei porque estou animada com isso. '-' Bom, vou postar as coisas que tenho aqui, e depois eu vejo o resto, porque ja 00:31 e eu