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Quem quer viver para sempre? Ao ouvir Who wants to live forever, qual o individuo que nao pondera o ato de viver para sempre? Alguns nao possuirao a sensibilidade para tanto, no entanto, a eternidade e uma proposta tentadora, mas ate quando?Cabe ressaltar, que e ridicula a perspectiva de eternidade retratada por alguns Best Sellers fajutos da literatura juvenil. A eternidade aqui retratada vai alem, bem mais alem. A eternidade apresenta-se tentadora, quando livre das implicacoes religiosas, nas quais e necessario morrer, a fim de conquistar a eternidade em um corpo glorioso, e por ai vai. Todavia, a perspectiva de morrer para obter a eternidade, limita muito o conceito de eterno. Eterno remete a continuo, algo que jamais sera findo. A morte implica em uma pausa na trilha da eternidade, como se fosse um jogo de video game, no qual ha de se passar de fase. Isto promove uma cisao na linearidade da eternidade. Entre os pros de viver para sempre reside, justamente, a ideia de nao morrer, desfrutar ao maximo das situacoes que a vida apresenta. Observar as transformacoes que o mundo e a tecnologia promovem, a fim de que ocorra a evolucao. Adquirir conhecimento advindo de diversas epocas, possibilitando a expansao dos horizontes intelectuais, eliminando erros banais a caminho da perfeicao. Ha a possibilidade de congregar a eliminacao dos erros a teoria do Eterno Retorno, de Nietzsche. O individuo retornaria a determinadas situacoes por vezes eternas. Contudo, seria impedido de proceder de maneira diferente em tais situacoes. Os erros seriam percebidos, porem nao poderiam ser sanados. Qual seria, entao, a lucratividade do Eterno Retorno? O homem esta, e sempre foi mal acostumado. Possui uma necessidade doentia de obter lucro de toda e qualquer situacao. Nao obstante, ha situacoes que nao apresentam lucro pratico, o que, tambem, nao as desvaloriza. A riqueza do Eterno Retorno nao e pratica. Ha o engrandecimento do homem, atraves de sua razao, uma vez que limitacao humana e algo que deve ser superada. Infelizmente, pode-se dizer que a eternidade e triste, ainda mais quando acompanhada da solidao, com visto no filme Highlander. Com a eternidade, as possibilidades do novo, da capacidade de se surpreender sao reduzidas. Tudo ja foi visto, apesar do acompanhamento das transformacoes do mundo. O encanto pela vida vai sendo soterrado pelo tedio e pela monotonia. Quando se e o unico, ou um dos poucos imortais, como o Highlander, e tamanha a dor ao perceber que seu ente querido envelhece e morre, e o individuo nem ao menos tem a esperanca de encontra-lo na eternidade, uma vez que a eternidade se faz no presente e em momentos futuros, de maneira continua. Se viver e repelir compulsivamente aquilo que deseja morrer, o imortal apresente grande exito. Contudo, pode-se alegar que o eterno e desprovido do desejo de morte? O que se pode dizer e que nao ha a preocupacao com o fim, uma vez que este nao existe. Muitos afirmam que a vida, a historia sao ciclicas. Realmente o sao? As situacoes nao se repetem como no Eterno Retorno, entretanto, seguem um padrao, este
sim e ciclico. A sucessao ciclica dos eventos, ainda mais a nivel eterno, converge em um carater de rotina destes, impingindo o tedio. Uma vez que a vida decorre de acordo com um padrao ciclico, a eternidade e despojada da nostalgia do passado. A nostalgia advem do desejo de reviver o que nao e possivel de ser revivido. A eternidade nao atua a fim de sanar a nostalgia, embora a amenize, ja que o padrao do objeto nostalgico tendera, certamente, a se repetir. Antes a eternidade humana, aquela das religioes. A ultima apenas existe em funcao do medo da morte, que existe inata e involuntariamente no homem. O homem teme a morte em funcao de nao saber se sua existencia persistira apos esta. Deste medo nascem as crencas na eternidade religiosa, como um alento. Nao obstante, tal eternidade jamais foi provada, visto que a comunicacao entre o mortal terreno e o imortal pos morte nunca foi possivel. Quem quer viver para sempre? Eis uma pergunta de dificilima resposta. Definitivamente findaria o medo da morte, mas tambem a capacidade de se surpreender. A eternidade nao pode ser para sempre, ja que o para sempre, sempre acaba. Pode parecer redundante, no entanto, se os infinitos possuem tamanho diferente, a eternidade tambem se faz finda.
O adeus advindo da porta que se fecha, Com o amor que se vai;O fim que mata as perspectivas de felicidade,Nao e o que verdadeiramente causa a dor.Nos primeiros momentos apos a partida,Ha a solidao cruciante,Que e a unica companhia.As lembrancas fazem-se constantes,Dificeis de serem apagadas.O ponto final tao desejado Esta bem longe da realidade.Tudo isso ainda e tao pouco...O mais doloroso, deveras, eO perfume que ficou Depois que o amor se foi. A dama das camelias e uma obra de Alexandre Dumas (filho) datada de 1848 (nesse ano estao emergindo revolucoes burguesas por todo mundo, ate aqui no Brasil. Esta obra serviu de inspiracao para Jose de Alencar escrever sua obra Luciola, e ha ate uma referencia direta a A dama das Camelias. A dama das camelias e um romance situado na Paris do seculo XIX, retratando a historia de amor entre Armand Duval e sua amada Marguerit Gautier, uma cortesa. A obra e narrada como se fosse uma leitura dos diarios que Armand escreveu durante sua estada com Marguerite. A vida de devassidao e glamou das cortesas e dos aristocratas parisienses do seculo XIX sao retradas, bem como ha uma descricao dos costumes da epoca. O ciume tambem e marcante nesta obra, principalmente o de Armand ao presenciar os encontros de Marguerite com seus clientes. Por vezes ele pede a ela que largue a atividade de cortesa, mas ai entre outro tema marcante, o do dinheiro. Marguerite estava na "vida" por falta de recursos, mas na "vida" enriqueceu e apresentava muitas vezes um padrao de vida acima de suas posses e que Armand nao poderia manter. Ha belas partes em que Marguerite apresenta-se muito alem da superficialidade da cortesa, refletindo sobre a alma e o corpo. Ha de se destacar tambem o preconceito sofrido pelas cortesas e pelos rapazes que as tomavam como companheiras, como no caso de Armand. O amor de Armand e Marguerite e findado devido a doenca de Marguerite que a persegue durante toda a obra, fato que vai minando as forcas de Armand. Um classico da literatura repleto de criticas e reflexoes acerca da sociedade da epoca, no qual transbordavam preconceitos e exploracao de diversos direitos . De um ouro negro inesquecivel. A vida e ciclica. E uma montanha russa em alta velocidade, na qual fracassos e vitorias se transpoem. Esta e a parte facil. Dificil e ter a percepcao de o que foi vitoria outrora se tornou fracasso. Fazia anos que nao retornava aquela maravilhosa cidade. A ultima vez que esteve la era uma jovem as vesperas de seus 18 anos. Repleta de sonhos, planos e romantismo. Tinha tudo para ser uma das melhores viagens de sua vida. Tinha os amigos e algo mais. Lutara para estar ali. Nao importava se nao havia sido tao perfeita para seus amigos, para ela fora incrivel. A cidade nao mudara muito, a nao ser a conservacao dos predios historicos. Ela mudara demais. Talvez o que nao mudasse nunca era o carater ofegante das ladeiras. Resolvera tirar umas ferias das preocupacoes. Amava o que fazia. Batalhara demais para conseguir
realizar um de seus maiores sonhos. Isto quase a exauriu. Ainda nao possuia notoriedade no meio, porem exercia o que seus principios sempre indicaram. Tratava mais que mentes doentes. Tratava seres biopsicossociais. Talvez nao tivesse mudado tanto assim. Ainda gostava dos classicos da literatura, da filosofia. A descarga de Dopamina ainda acontecia ao som das prediletas cancoes de heavy metal. Sua paixao ainda era compor. Contudo, crescera desde a ultima vez que estivera ali. Muitos acham solitario ou monotono viajar sozinho. Era necessario o silencio de outra terra, na qual ninguem lhe conhece. Poderia ate parecer perigoso andar a esmo por ruas desconhecidas, mas ela andava guiada por um impulso interior. Naturalmente as lembrancas daquele lugar fluiam e deliciavam-na. Uma das lembrancas a deixava um tanto triste. Todavia, havia aprendido a conceder aos que ama a liberdade de abandonarem-na. Isto nao a tornava a pessoa mais feliz, mas a com a consciencia mais leve. O que emanava daquele lugar era a possibilidade do que nao foi. O amor que seria lindo, caso nao fosse doentio. Nao que tivesse abandonado o romantismo, no entanto, aprendera que apenas amores incompreensiveis e incompletos podem ser romanticos. Estes jamais serao esquecidos. O frio da noite de inverno era tao aconchegante. Andar na rua, no frio era tao revigorante, mesmo mediante a solidao, mera figurante. O museu estava todo iluminado. Os cafes com individuos tomando sua bebida, seu chocolate, seu chopp de menta. Comprara uma garrafa pequena de cachaca, nao para o momento, mas para degustar no quarto, no calor das cobertas. Entrara em um restaurante meio rustico, meio caro. Fazer o que, e uma cidade turistica. Pedira um caldo, um vinho, um suco. Nao nesta ordem. O vinho esquentava-a, o caldo alimentava-a e o suco adocicava-a. Um violeiro tocava musica popular, embalando os presentes, causando nostalgia. Ela sentia vontade de dancar agarradinho. Este era o problema de viajar sozinho. Entao, balanca-se sentada, curtindo a beleza da cancao. Um sujeito magro, muito alto e moreno se aproxima e a convida para dancar. Por segundos, passa pela cabeca dela a insanidade de dancar com um desconhecido, ao mesmo tempo do questionamento acerca da perda da ousadia de outrora. Deixa-se levar na danca. Os dois saem do restaurante, vao conversar na praca em frente, sob o olhar do luar e do frio invernal. O sujeito era pintor, mas trabalhava com fotografia no ramo de audiovisual. Era um idealista. Um livre pensador que buscava a alegria. Nao possuia preconceitos. Tamanha era sua afetividade, tao carinhoso, mesmo com uma desconhecida. Uma sociedade como a nossa, que deixou ha muito de sonhar, desacreditam os idealistas. Isto a deixava tao frustrada, mas o encontro com este sujeito possuia uma pontada de esperanca. Nunca fora fa da esperanca. Acreditava que era va e iludia o homem em buscas inuteis. O sujeito lhe falava de esperanca, de pensamento positivo, otimismo. Na atualidade, isto havia se tornado ate cliche, mas ele falava com pureza, como sua avo em tempos passados. Ela crescera com estes ideais. Era decepcionante ver seus amigos matarem tais ideais, mas ela nunca
os deixou morrer. Certamente possuiria um acompanhante para a cachaca. O sujeito a acompanhou ate seu quarto no hotel. Ela ficou apreensiva com isto, mas uma deliciosa descarga de adrenalina fluia em suas veias, fazendo-a recordar de momentos insanos da juventude. Outra coisa que tambem a frustrava era a falta de confianca da humanidade. Os individuos nao confiavam plenamente. Ate amar estava dificil, uma vez que o amor pede doacao, troca e confianca, e os individuos, nem sempre, estao interessados. O estresse do dia a dia possibilita que as pessoas fiquem ensimesmadas. Isso foi o que lhe veio a cabeca ao acordar na manha seguinte com o sujeito a seu lado. Possuira uma criacao conservadora, que prezava a mulher dificil, que punha os homens a seus pes; que prezava a virgindade. Ela nunca concordara com isso. Parecia tao medieval. A mulher e livre para fazer o que bem entende, desde que se respeite e tenha amor proprio. Fora oprimida com isso, mas hoje possuia o que precisava para nao importar-se com tanto. O sujeito fora embora com seu telefone. Ela ansiava que ele fosse como qualquer outro homem e nao ligasse. Ele nao era qualquer homem, havia ligado.Ela ficara surpresa. Contudo, ele nao era homem para ela. Ele era livre demais. Ela queria liberdade. Ha os que falem do amor vazio de uma noite. Qual o mal disto? Ha individuos que nao desejam um para sempre, mas fazem de um agora seu para sempre. Ela seguiu sua viajem a esmo pela cidade predileta, degustando de cada momento eterno de prazer. Percebendo que o sujeito nao era desconhecido, e sim reincidente, mas a vida e ciclica e nao se percebe que um aparente fracasso e a vitoria nascente.
Ja faz um tempinho que nao entro neste mundo...Deixei de visitar a mim mesma e de regar o meu jardim.Toquei a campainha hoje, pela madrugada...Abracei meu coracao e falei: 'E, meu velho, mais um ano chega ao fim.'Tomamos um cafe...Meu coracao me olhava com uma docura e uma ansia de quem quer ouvir...Desabafei: Continuo sentindo uma verdadeira falta de mim... Pra nao ferir ninguem, eu vim te procurar...Alguem me machucou e eu nao pude nem chorar...Escuta, meu Senhor, escuta a minha historia.Por mil caminhos e a sorrir, eu procurei compreender,nenhum irmao eu quis ferir eu so pensei em ajudar.Mas houve quem nao entendeu e destruiu o que eu ergui,e arrancou o que eu plantei, desafiando minha paz.De tanto ouvir falar de Ti, eu quis fazer como aprendi.Eu quis amar sem distincao,de todos eu me fiz irmao. Mas houve quem nao entendeu e disse coisas que eu nao fiz.Eu tenho medo de esquecer de me esquecer que sou feliz.Eu venho aqui pedir perdao, se por acaso eu mereci,sofrer tamanha ingratidao, quando eu busquei sempre ajudar.Mas quem nao entendeu fui eu, que se esqueceu quem foi Jesus,que fez um bem maior que o meu e mesmo assim morreu na cruz SAUDADE Saudade de ouvir meu pai chegando do quartel e dando um toque no basculante da cozinha. Como eu ficava feliz em ver a cena em que ele deixava a bolsa em cima da mesa, olhava para mim e para minha mae e fazia um som com a boca - tipo um assobio - demonstrando o cansaco. Em seguida, eu beijava o seu rosto cansado.Saudade da minha mae arrumando meu prato e trazendo para que eu comesse...Muitas vezes, ela me dava na boca, enquanto eu assistia ao "Sitio do Pica-Pau Amarelo" ou ao "Bozo". Eu me lembro daquele arroz com feijao, batata, carne amassadinhos e uma banana.Saudade do dia em que meu pai chegou com aquela vitrola vermelha e um disquinho de vinil (acho que do palhaco Carequinha). Meu pai era muito habilidoso com tudo o que fazia. Sinto saudade de coisas que ele criava para mim - um balanco com cordas fortes. Fez tambem um carrinho de madeira. Eu conseguia me sentar e ele empurrava com um pedaco de pau e eu achava que estava dirigindo. Uma vez, ele fez um microfone com o acendedor de fogao que ninguem utilizava mais e eu imitava a Xuxa. Sinto saudades do tempo em que dancava as musicas da 'Xuxa' e do 'Trem da Alegria' na sala.Saudade de quando meu pai colocava as cancoes do padre Zezinho e nos cantavamos.Saudade da minha mae pintando camisetas com bonequinhas de um olho so (porque o outro estava coberto por um grande chapelao chique)...rs...Ela ainda costurava um cordaozinho de bolinhas brancas, que dava a nitida impressao de que eram perolas pequenas.Saudades. Meus pais me levavam, sempre que podiam, a um Parque de diversoes em frente a Rodoviaria de Campo Grande. Como eu gostava!!Saudades.Eu me lembro de quando minha mae me buscava na escola. Eu ficava tao feliz quando dava a hora da saida e quando eu a avistava no
portao. Tenho saudades tambem de quando ela encapava meus cadernos e os pintava. Ninguem, na escola, tinha cadernos com capas tao lindas...mas era terrivel quando eu trazia dever de casa. Ela sempre mandava eu apagar tudo porque a letra estava horrivel. Acho que minha mae queria que eu tivesse a letra igual a dela.Lembro-me de quando meu pai chegou em casa com um disco de vinil da 'Orquestra do Corpo de Bombeiros'. Fiquei contente. Ele trouxe uma batuta e dava uma de maestro...e eu imitava.Saudade de quando meus pais me levavam para fazer compras nas Sendas, quando eu ainda era bem pequena. Eu me lembro que minha mae sempre pegava para mim a amostra de um docinho, que a gente comia ate a parte de fora (parecia isopor).Saudade da minha mae penteando meus cabelos rebeldes...como doia..kkk...Saudade de quando ela me arrumava, me calcava aqueles meioes brancos e colocava os quichutes, me levando, em seguida, para a escola. (Apesar de eu nao gostar de ir a escola quando pequena.)Saudade das minhas bonecas. Rosilda, Amiguinha...Tinha um barrigudinho tambem com uma boina branca...Eu tinha muitos brinquedos...presentes da minha avo. Muitos brinquedos tambem eram dados pelo quartel no fim de ano ou em outras comemoracoes. Meu pai ficava todo orgulhoso em trazer aqueles brinquedos para mim.A Amiguinha e o Bebe da Estrela foram dados por meus pais. Fora os carrinhos, joguinhos de cha, panelinhas, fogoezinhos...Saudade...Saudade da piscina de cimento, pintada de azul, feita por meu pai para que nossa familia pudesse se refrescar.Eu, quase sempre, chamava meus amiguinhos para tomar banho de piscina...Era muito legal.Saudade do Corcel Vermelho do meu pai.Saudade de quando minha mae deixava eu brincar um pouquinho na rua ou na casa de alguns poucos e bons vizinhos. Na maioria das vezes, ela preferia que os amiguinhos viessem ate nossa casa. No dia de Natal, minha mae dizia que quando eu ouvisse a musica de Papai Noel, os presentes apareceriam perto da Arvore de Natal e que, provavelmente, Papai Noel estaria escondido atras da poltrona. Apesar de sentir muita vontade de correr ate os presentes, eu esperava bastante, pois ficava com muito medo de Papai Noel pular de tras do sofa e me dar um susto.Agora, me lembrei de uma outra cena de Natal. Meu pai cismou de se vestir de Papai Noel...Colocou uns oculos escuros, se enrolou numa colcha vermelha e colocou alguns algodoes no rosto...Rimos a beca.Saudades.Saudade do tempo em que minha avo me ajudava a catar lacraias verdes das folhas ruidas de coqueiros. Nos colocavamos as lacraias vivas dentro de potinhos vazios de manteiga.Saudade das poucas vezes em que minha mae deixava eu lamber a massa de bolo cru daquela enorme vasilha ...(na maioria das vezes, ela enchia d'agua, dizendo que eu nao podia comer porque fazia mal).Saudade de ver minha irma subindo no berco e me chamando de Nana, quando eu chegava da antiga escola primaria.Saudade de quando minha mae ou meu pai me acordava as 3h30min. da manha para irmos ao hospital do Bombeiro fazer algum exame. Era ruim acordar, mas depois que estavamos a caminho era legal.
Quando chegavamos ao hospital, logo depois da consulta ou exame, nos iamos para a cantina lanchar. Nos olhavamos o Cristo do hospital de manha cedo. Era muito bonito.Saudade da minha cama grudada na cama da minha irma.Saudade de quando eu assistia ao "Cavalo de Fogo" com minha irma e cantavamos a musiquinha de abertura.Saudade de ver o meu pai fazendo oracao ao lado de minha cama, antes de nos dormirmos. Saudade do meu pai me ensinando Expressoes Numericas. Sempre me dei mal em Matematica, mas gostava, particularmente, das expressoes porque ele tinha me ensinado tao bem...com tanto amor, que nunca mais me esqueci.Saudade de quando minha avo trazia os biscoitinhos salgados amarelos de isopor e os danoninhos.Saudade...Passeio bom era aquele em que pegavamos o onibus para Paracambi. Eu adorava ir la...nao tanto para reencontrar os parentes porque nao tinhamos um contato continuo mas pela viagem em si. Gostava dos salavancos das conducoes. Quando entravamos no onibus, eu nao passava a roleta porque queria me sentar no banco de tras por ser o mais alto. Meus pais, obviamente, me acompanhavam e iamos felizes...Eu sempre com a sensacao de que estava em cima de um cavalo de tanto que sacolejava...(risos). Nao tinha nocao do pessimo estado da estrada...Achava tudo uma maravilha, inclusive a poeira do caminho. Quando chegavamos a Paracambi, eu gostava de caminhar ate a casa da avo. Andava pelo caminho de paralelepipedo. Saudade de olhar para aquelas casas que nunca se modicavam. Saudade de olhar aquele rio que dividia as ruas. Saudade do cheiro do rio. Crianca gosta de tudo mesmo...Acha tudo uma beleza. Hoje sei que o cheiro era de esgoto...kkkk...Meu pai chegava muito feliz a casa da mae dele. Minha mae nem tanto. Eu me lembro que sempre que estavamos ainda em casa nos arrumando para irmos, eles discutiam por qualquer bobagem. Minha mae sempre dizia: Sempre que vamos para la, temos que discutir...(picuinhas de familia)...rs...Mas era legal estar la. Gostava da companhia da minha tia, de rever os primos, das duas casas. A casa de minha avo sempre arrumadinha. Ela tinha obsessao por limpeza. Eu me sentia bem quando dormiamos na sala juntinhos minha mae, meu pai e eu. Quando eu acordava, todos ja tinham se levantado e eu sentia um cheirinho de leite bom...mas, ja era o dia de vir embora. Eu sempre achava que ficavamos pouco tempo por la, mas tambem, nao reclamava. Vinhamos embora numa boa.Saudade. O bom mesmo era dormir na casa da minha avo daqui...Nossa, como eu gostava! Na casa dela, eu me sentia tao a vontade. Era se como eu estivesse em minha segunda casa.Eu chegava a tarde, tomava banho, lanchava e ficavamos vendo TV. Depois dormiamos e ela sempre colocava umas cadeiras ao lado da cama, com medo de que eu pudesse cair. Quando eu acordava, sentia aquele cheiro bom de cafe da manha. Uma maravilha!! Passava o dia feliz da vida. As vezes, eu passeava pelo bairro com algumas amiguinhas da vizinhanca, iamos para a pracinha, mas eu nao ficava muito tempo. Nao queria preocupar minha avo e tambem nao queria
colegio... Eu me sentia a normalista mais feliz do mundo. Estava tinindo!! Era a epoca dos namoricos, das paixonites mais agudas..kkkk...Colocava aquele uniforme comportado, que eu sempre descomportava, desabotoando as abotoaduras, retirando as estrelas, enrolando a saia. Soltava meus cabelos loiros, tingidos na epoca por mim mesma. Parecia um sol!...kkk...Colocava meus cordoes pesados de rock pauleira, aneis, pulseiras, brincos... E la ia a estudante ousada pelo menos, eu me achava - Na escola, eu me sentia muito bem. Como eu gostava de rir com meus amigos! Como zoavamos a nos mesmos e aos outros. Que tempo divertido. Tudo era motivo para riso e alegria! Que saudade!So saudade.Eu me lembro perfeitamente quando conheci o meu marido. Estavamos no curso de datilografia. Ele, com uma blusa branca, com listras azuis e com um macacao jeans. Comecamos a conversar e descobrimos que moravamos perto um do outro. Moravamos praticamente no mesmo bairro e nunca tinhamos nos visto. As vezes, vinhamos juntos, conversando alegremente. Bastou ele interromper o curso, para eu comecar a sentir saudade. Um dia, nos reencontramos e ele disse que me faria uma visita. Veio na mesma semana. Acho que foi ate no dia seguinte...(risos)...Ele apareceu com um violao, me pediu em namoro e cantou La Bamba....Muito brega!!..kkkkkk...mas eu me apaixonei mesmo assim...kkk...Comecamos a namorar. Ele chegava e me chamava. Na maioria das vezes, trazia o violao.Depois de um tempo, eu comecei a fazer faculdade e ele ia me buscar. Namoramos por muitos anos ate nos casarmos.Saudade.Muitas saudades em ver meu pai sentado a mesa do lado de fora, cortando as unhas com aquele cortador. Depois, ele pegava um espelhinho e com a tesourinha cortava os pelinhos do nariz...rsQue saudade!Lembro-me de quando meu pai subia na laje de casa. Eu pedia para subir tambem e ele deixava. Para descer, era um sufoco...Eu ficava tao desesperada e pedia para o meu pai me segurar. Ele me segurava sim...enrolava meu cabelo, como uma trouxa, e dizia: "Pode descer que eu estou segurando!"..kkk... Nunca me desequilibrei, mas se, por acaso, acontecesse, ficaria pendurada pelos cabelos, nas maos fortes de meu pai...Saudade...Vi meu pai e meu marido (na epoca namorado) construirem nossa casa. Cada comodo era construido com todo amor e cuidado. Meu pai sempre foi perfeccionista e media quase dez vezes a mesma coisa...kkk...Dava nos nervos...mas ele nao queria errar.Saudade. Saudade de levar meu pai para fazer compras, para ajuda-lo a carregar as coisas, quando ele estava mais velho e cansado.Saudade do tempo em que eu podia dormir uma noite inteira, sem interrupcoes - hoje, apesar do cansaco, fico muito feliz por ser acordada em todos os momentos pelo meu bebe, que foi tao esperado mas eu tenho saudade sim do tempo em que eu podia dormir, mas so disso mesmo. A vida, apesar das belas coisas que vivi, nao tinha a graca que tem hoje. Com meu bebe levado, tudo e tao mais divertido.Um tempo que passou...que nao volta nunca mais.E de tudo, sinto uma saudade imensa.Seria muito bom se eu pudesse reviver cada detalhe, mas como, fisicamente, e impossivel, contento-me em me lembrar com