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Eu gosto tanto de voce e pra sempre eu quero ser teu eterno namoradoVamos juntos aprender, um ao outro compreender a andarmos lado a ladoEu quero te fazer feliz, eu quero voce sempre aqui, meu amor, isso e amor!E quando a gente se olhar o mundo inteiro vai cantar e amor, isso e amor!Eu gosto tanto de voce e pra sempre eu quero ser tua eterna namoradaVamos juntos aprender, um ao outro compreender para andarmos de maos dadasEu quero te fazer sorrir, eu quero voce sempre aqui, meu amor, isso e amor!E quando a gente se olhar o mundo inteiro vai cantar e amor, isso e amor!Eu gosto tanto de voce e juntos vamos ser eternos namoradosVamos juntos aprender,um ao outro compreender e andarmos lado a ladoEu quero te fazer sorrir, eu quero voce sempre aqui, meu amor, isso e amor!E quando a gente se olhar o mundo inteiro vai cantar e amor, isso e amor!Eu gosto tanto de voce ...Vamos juntos aprender...Eu...Vamos juntos aprender,um ao outro compreender ... esta acabando!!!!!!vou adorar jogar essa mascara fora e mostrar toda a verdadeso de pensar a alegria me enche o coracao esse ser e muito inteligente pra dar uma resposta dessas na prova So tenho uma coisa a dizer sobre tudo que anda acontecendo:MOIO Toma banho todo dia, que agonia!!!!!!!!!!! oi florzinha Hoje Eu tou sem ideia Nenhuma com o Que postar faz tempo que eu nao posto Tou meio Desanimada ultimamente tou meio sei la (entende) mas ai eu pelo menos tenho uma distracao ne ? entao foi isso meninas eu tou pensando e eu acho que mais tarde eu ja tenho uma ideia e posto alguma coisa mas interessante.meninas ja ia me esquecendo assistam o vlog que a minha amiga Faz o eu sou crazyhttp://www.youtube.com/watch?v=YX97qZ7P4ng Xauu Bjss Oi Meus Docinhos.Hoje eu vim falar sobre as madeixas e tipo um papo rapido,( porque como eu falei eu nao vou mas passar muito tempo sem postar) mas voltando como chegou o bendito e famoso verao (da uma olhadinha na postagem anterior) as madeixas nao podem ficar de fora, entao vamos assim pra eu ficar muito feliz quero dizer uma coisa minha lindas cuidem muito bem de suas madeixas, porque ai eu quero todas lindas e super charmosas. Uma dica mantenha ele sempre hidratado e melhor assim.Beijo ate amanha. Amores nao aguentava mais de saudades, mas ai eu tive que parar um pouco porque eu tive que focar um pouco mais na escola, por causa de um bendito de trabalho nos rendeu muita dor de cabeca..(sem detalhes ne) porque eu vim falar falar de felicidade pois e chegou o verao. Mas olha no verao e sempre bom tomar muito cuidado com o cabelo e a pele porque se nao ja sabe depois o estrago ja ta feito.(por hoje e so mas juro que vou postar mais vezes pra voces) bjs chocolate.. Escola e uma coisa que nem sempre agrada tem professor que tambem nao coopera as vezes da aquela vontade de faltar, que nunca sentiu essa vontade hoje mesmo senti uma vontade de faltar que
e imaginavel e e sempre assim primeiro dia de aula agente ta super ansiosa depois de um mes ou uma semana para algumas pessoas nao ta com animo nenhum mas preguica ainda e para quem estuda de manha e aquela preguica mas isso e essencial par o futuro ne entao temos que ir ne beijos sorvetinhos ..
Ola Meu Sorvetinhos, hoje eu vim postar sobre Ferias, eu nao aguento mais a rotina de aula, acorda Cedissimo. seria uma boa ne sair de ferias mais cedo mais ai so em Dezembro,pelo menos na maiorias das escolas. aiai as minhas segundas nao sao mas tao aguardadas, Mas ai e forca e esperar enciosamente a tao aguardada, as ferias, quem ja ta de ferias entao e so aproveitar bjus. oii meninas vim aqui pra falar uma coisinhas, eu vou mudar o meu geito de postar sabe ,postagens curtinhas eu vou falar mais sobre moda, maquiagem e muito mais; eu acho que ta sendo uma decisao bem pensada, e a partir de hoje vou pensar mais no blog.. beijos ate a proxima postagem. Oi amores estou super inspirada pronta pra inovar e resolvi postar sobre o mais adorado instagram. o novo aplicativo muito legal e que dispensa o uso do photoshop ou o photoscape. que e meio complicadinho usa-lo.Ja o instagram e rapido e sai com um efeito perfeito do mesmo jeito.ou ate melhor olha o resultado final de um dos efeitosmuitos usados. bjs meus mousses de chocolate, comente se gostaram oii flores amoures hoje eu ne dando uma de manicure acabei de achar uma coisa super, a cara da riqueza rsrsrs. uma nail-art de melancia lindissima e resolver postar pra voces verem .. voces vao precisar de: " 40 graus"- Colorama " verde esmeralda" - Risque " petala Branca" - Colorama " Black" - Colorama eu amei amoures espero que tenho gostado.E amores por favor me sigam.. thau oii meninas um aviso muito importante o Neon voltou, uhhuu, pode ser bem chamativo mais eu amo de paixao essas cores que ta super em alta, mas agora ela nao veio so em biquinis veio tambem na saia,no colar, na jaqueta, no look por inteiro. descobri isso quando tava passeando pelos blogs ai eu achei uma coisinha super com cara da nossa salvacao da uma olhada e ve se aprova. Amaram eu tambem, gente eu queria fazer um pedido momento coisa seria eu queria muito alcancar a minha primeira meta de 10 seguidores da uma ajudinhas ai, beiju ate mais.. Meus amores Com cobertura de chocolate, A foto que abalou que abalou essa semana as luanaticas foi a foto que Luan Santana postou ele ta bem mas fortinho quem Conhece ele des do comeco da carreira nem reconhece.quer uma opiniao ele ta bem melhor agora .bjs cupcake de chocolate eu quero!!! Nessa semana da poesia, deixo aqui um soneto feito especialmente para a Coluna Verde.O que me vem agora - Um soneto de esperancaAo surgir de cada auroraCabe em mim agoraUm novo despertarQue nao quer esperarAquela que nao se cansa Daquilo que em mim amansaNo que quero dissertarSem que seja rancaA dor que sempre vem ao peitoNem sabe o que e direitoLamento ou paixaoE nessa grande confusaoO que vem ao coracaoE a dor de querer sempre amar.Rodrigo Giora Schias E nesse mundo cheio de prazos e datas marcadas para tudoacontecer que eu me perco. Nao por irresponsabilidade, mas for falta de saude.Mas meu problema
se confunde com o que as pessoas chamariam de preguica. Comoexplicar para uma pessoa comum que eu nao fiz algo ou nao fui para algumlugar porque eu nao quis e nao me deu vontade? Mesmo que essa minha ausencia meprejudicasse, eu nao fui. Quem entende?E nesse mundo cheio de atestados e que eu me perco. Minhafalta de saude, meu desespero e minha independencia forcada nao me permitemmais mostrar que e comprovado cientificamente que, naquele momento, eu naoconsegui fazer o minimo que me pedem. Nao por falta de querer, mas por falhanos meus sistemas.E no meu mundo e no mundo normatizado que eu me perco. Mesmosendo dois caminhos diferentes. E dificilmente vou sair dos dois ilesa.
Outras coisas me fizeram comecar o dia enxergando tudo com uma sombra que vai demorar sair da minha vista. Seja minha alma que insistiu em nao querer voltar pro corpo, sejam palavras jogadas no ar de quem acha que conhece cada particula de ar que lhe rodeia. Ate ai, nada que me fizesse querer chorar, correr pra bem longe e nao querer voltar tao cedo, com vergonha de encarar a mim mesma.Mas ai eu entrei no onibus. Minha unica preocupacao ate aquele momento era chegar ao trabalho menos atrasada do que eu estava. Ate que, um pouco antes de chegar meu ponto, eu olhei pra um garoto do meu lado e vi o que ele esperava que ninguem visse: Uma lagrima. So uma, timida, que escapou do olho dele sem que ele quisesse. Ele olhou pra mim assustado, mas ao mesmo tempo com um olhar que bastava um pouco de atencao para que lhe dissesse uma longa historia. Percebi isso num milesimo de segundo, e nesse pouco tempo, tive que decidir entre descer do onibus e pegar o proximo, ou abraca aquele garoto e perguntar o que o machucava tanto a essa hora da manha. O que eu escolhi? A covarde opcao de qualquer um. Sai no meio da manada apatica e me senti mais uma. Com a diferenca que eu segurava lagrimas que nao eram minhas. Sentido a irresponsabilidade de quem se deixou levar pelo mais facil. Pelo comum. Por esse mecanismo em que eu me enfiei pra talvez me livrar de outros.E assim eu segui pro meu trabalho. Nao o odeio, muito pelo contrario. Mas hoje eu queria ser desempregada, ou menos mais livre de qualquer obrigacao de horario. Poderia ter feito aquele garoto se sentir melhor e ter me feito sentir melhor. Passei a manha inteira fingindo estar bem (alias, minha especialidade), enquanto minha consciencia pesava e minha visao ficava turva, encharcada, toda vez que eu lembrava. Nao era so o menino. Era eu. Era tudo que eu dizia que nao iria deixar pra tras. E de repente, deixei.Ainda segurando o mesmo choro de quem eu nem conheco, e que eu digo: Essa vida de negligencia com o que realmente importa esta com os dias contados. Na minha mente, so o que resta e o foco pra que tudo isso acabe e eu possa parar de ignorar as lagrimas dos outros. E as minhas tambem. Imagem meramente ilustrativa da moeda oficial do Limbo.Esqueci de contar pra voces que desenho pra caralho.Recuso-me a pensar em juizo finalem que a nossa analise seja feita que nem um contador faz nosso imposto derenda. Voce xingou o motorista de onibus no da 23 de janeiro de 1997, as14:32. Ele nao tinha culpa de trabalhar num sistema que exigia que ele lotassetanto o onibus. Voce deve mais 10 limbos.. Nisso, por cada ato julgado falhoseu iria ser convertido na moeda do apocalipse, limbo ou L$, e iria trabalharpra Limbo Corporation TM, ate pagar seu debito e poder descansar em paz. Sejala o que isso signifique. Terrivel.Atos capitalistamente cobrados e negociados. E eu tenho certeza
que, se a modapega, logo vamos cobrar limbinhos dos outros pelas magoas causadas. Tem quemdiga que tudo tem seu preco, nao e? Talvez o limbo nem seja a moeda oficial. Poraqui a gente se entende com real, dolar, peso, ou seja, qual for a relativamoeda de sua dor. Isso jaacontece, claro. Algumas igrejas ja converteram o L$ em dinheiro terraqueo ealguns bastante maleaveis ja estao pagando suas casas em seja la onde elesacham que vao depois de morrer. Ja o sistema juridico virou baba e contadora deproblemas emocionais. Alguns casos a gente releva, mas ha uma hora que nosvamos ter que nos perguntar: tudo e mesuravel? Existe unidade de medida parasentimentos? Logicoque nao! Nao venha com suas exatas, que eu sou de humanas! NOS somos dehumanas. O mundo em que se calcula o subjetivo e intrinseco so pode ser umpesadelo. E e nele que nos estamos vivendo. Desdeque descobri que eu teria que ABNTzar minhas falas e referenciar o que meensinaram, eu tenho uma grande magoa da academia. Vou cobrar 1000 limbos deles?Nao. Pelo menos eu aprendi que o mundo subjetivamente cientifico (?) nao e pramim. E mesmo assim, eu ia cobrar de quem? De professores e professoras? Deprofessores e professoras deles? Da universidade? De quem fundamentou essaforma de ensino e pesquisa ridicula? E dequem vou cobrar minha dor e minhas lagrimas? De quem tanto tenta absorver minhaconfusao, acaba se intoxicando tambem? De quem me intoxicou? Dos primeiroschefes do patriarcado? Dos cabecas que estabeleceram os fundamentos docapitalismo? Dos grandes mestres da comunicacao que ensinaram que com ela seprepara o povo pro abate? De Deus? Do meu vizinho? De mim mesma? Todosnos temos culpa de tudo. E nao ha quem bote preco nela. Caros ou nao, todostemos debitos profundos que nao sao monetizaveis. Nao ha algoritmo que mecaaquilo que so o amor e a quebra de paradigmas podem resolver.
12 de agosto de 2012. Noite.Chegava a hora do meu onibus chegar, entao eu sai do shopping e fui para aestacao de onibus. Sentei sozinha, da mesma forma que estive e continuei naviagem toda. Sem muito o que fazer, comecei a lembrar do que havia acontecido.Ok, eu tomei uma pessima decisao.Fugi, sim. O que poucos nao pararam pra pensar foi o que aconteceria comigo seeu tivesse continuado la. Quem iria me amparar? Quem saberia como me ajudarali, quando eu nao sabia mais lidar com minha propria mente? E quando eles mesmosnao sabem lidar com as deles? Era uma situacao fora de controle, onde so eutive coragem de tomar uma atitude drastica. E claro, eu fui a culpada.E julgada. Condenada na hora, masde caso arquivado nas outras mentes. So a minha mente se pune todos os dias elembra o que disseram sobre o acham que sabem sobre mim. Nunca quiseram olharde perto e ver o que realmente acontece. Logo, so o esboco pervertido de mim osbasta para o veredicto.Mesmo longe do que machucava,aquilo me atingiu novamente. E eu desabei de novo. Comecei a chorar na estacao,agarrada a minha bagagem, olhando com meus olhos embacados pras pessoas que malse importavam com o que aconteciam com elas mesmas, imagine comigo. Estar taolonge de casa e tao longe de qualquer coisa que eu conhecia me fez cair em umvazio tao grande como eu nunca tinha sentido antes. Uma solidao nova. Que eununca mais quero provar.Uma senhora passa por mim e pedeesmola. Ela nao tinha visto que eu estava chorando e se assusta. Eu dei algunstrocados e ela disse Que Deus lhe abencoe e que de tudo certo na sua vida..So balancei a cabeca. E assim eu espero que aconteca. Mesmo que naquele momentoeu tivesse caido e esquecido do que vinha a seguir.Demoro um pouco, mas chegou oonibus. Embarquei logo, pois queria deixar Goiania para tras. Queria deixar lao peso de ter sido apontada sem que os outros pensassem pelo menos um pouco noque estavam fazendo. E nem que estavam atirando em quem ja estava ferida.Nao importava mais. Eu estava partindo.A esperanca comecaria em 1 dia. Um sorriso acolhedor e um abraco sincero meesperavam. Eu deveria, como alguem que nao liga pra muito para padroes, mensurar a vida como algo extenso, com grandes saltos e pequenos saltos, sem dividi-los em temporadas de duracao exata. Mas, me rendendo a necessidade patetica do ser humano de padronizar tudo, la vou eu analisar o que fiz esse ano. E o que eu acho, olhando pra tras, sao varios tiros no escuro. E quando se acenderam as luzes, eu tinha acertado somente a mim mesma. Nada funcionou. Talvez com a luz eu tenha enxergado que com muita coisa eu gastei municao a toa. Quanto mais eu atirava, mais meus alvos pareciam mais distantes. E no fim eu o vi realmente nao me pertenciam.O que eu nao esperava veio a mim calmo, quieto, sentou do meu lado como quem nao queria nada e ficou. Nao precisei fazer muita coisa. Foi olhando pra essa calmaria que eu percebi: Eu nao consegui o que
queria porque eu tento demais. E do meio pro fim, eu abaixei minhas armas e joguei tudo pro ar. E meus alvos sumiram. So o calmo e sincero que me veio do nada ficou. E assim vai ser. Vou cuidar dele, somente dele. Se a graca de todos era me ver tentar e falhar, agora o show acabou. Junto com o ano de municao desperdicada que esta indo embora tambem.
Eu pensei que o ponto disso tudo e que a gente se veja. Nao encontro sentido na pompa e circunstancia va de todo um ritual, com o objetivo de deixar tudo cada vez mais ralo.O que eu mais quero e me livrar na mascara que uso todo dia para nao assustar e nao ser assustada. Ela pesa, agride, cansa. Se nao tenho uma pausa onde posso deixar meu rosto se abrir para quem eu me sinto afiliada, e melhor que eu deixe meus sorrisos trancados entre quatro paredes. Elas machucam bem menos que a opressao do baile da alegria forcada. Ate a 8a serie do EnsinoFundamental, hoje em dia 9a, eu sempre tirei notas muito boas. Havia quemabrisse a boca pra dizer que eu era a melhor aluna da escola. Eu preferia queficassem de bico calado, tanto pela tolice dessa afirmacao, quanto pra fugir dobullying nosso de cada dia. Eu, gorda com cabelo ruim (que horror, essetermo) aprendi que naquele tempo era melhor pra mim nao chamar atencao. Hoje emdia e outra historia, mas meio que concordo com a Isolda daquele tempo.Ser uma boa aluna era ate facilpara mim. O saber me era bastante novo e eu o devorava como forma desobrevivencia. Ficava encantada ate com matematica e fisica (o que e impensavelpra mim hoje em dia)! Eu achava quase tudo muito interessante. E ate aquelaserie nao havia tirado nenhuma nota baixa. Um belo dia, um professor deFilosofia resolveu me dar uma nota baixa. Se me lembro bem, era mes de setembroe eu ja estava com nota suficiente pra passar em tudo. Menos em Filosofia. Equando vi minha prova e comparei com a dos colegas, vi que a unica diferenca eque eu nao havia repetido letra por letra aquilo que havia sido me ensinado.Usei minhas proprias palavras. Que erro absurdo de minha parte!Foi ali que comecei a perceberque o ensino nao e tao maravilhoso quanto eu achava que era. No ensino medio,mudei para outro colegio, mas continuei com boas notas. Porem, o incomodoaumentou. Eu nao via muita graca naquilo que era ensinado. Foi ali que eu, semsaber ao certo, comecava a dividir conhecimento de informacao. Ok, ainda tenhouma ideia vaga do que seja um ciclo de Krebs; mas do que me serve esse tipo deinformacao hoje em dia? Nada. E algo pra eu me gabar que tenho uma memoria decapacidade ate razoavel. Mas desculpa, ciclo de Krebs, eu sou (quase) jornalista.Se eu precisar falar sobre Biologia, eu vou entrevistar de um biologo.Lembro que eu me convencia quetinha que estudar algo por talvez haver alguma serventia na minha vida. Mashouve um momento em que nao deu mais pra me convencer. Na metade do 2o ano doensino medio, eu nao fazia mais do que o basico para passar de ano. Tinha raivade ir a escola. Detestava ter que decorar mil coisas para fazer uma prova eesquecer tudo logo depois. E ainda tinha (e tem) professor que se revoltavaquando nos questionava sobre a prova passada. Ninguem lembrava. Havia sido nospassado dados, nao conhecimento. Se houvesse algum sentido para nossaexistencia, talvez houvesse algum interesse para se
aprender.Por ter percebido muito cedo queacumulo de dados nao me faz crescer, eu nao tenho titulos academicos pomposos.Nao passei no vestibular num curso que faca meus pais extremamente orgulhosos eque va me dar muito dinheiro. Antes eu ja nao tinha paciencia, agora tenhoojeriza a estudar para concursos. Meu conhecimento nao se mede em numeros. Meusaber nao se encaixa em citacoes e regras da ABNT. Tentar me encaixar nissotudo me deixou doente. Por isso, estudo e faco o que gosto, na hora que quero.E isso dificilmente da dinheiro. Por nao ser colecionadora de dados, fuidestinada a tentar viver feliz com o conhecimento que me agrada, mas sembrilhar com medalhas, diplomas e cedulas.Um dia espero viver no mundo ondese ensina aquilo que agrega conhecimento, constroi e descontroi paradigmas.Dados, que sejam utilizados; conhecimento, que seja levado pro resto da vida.Se voce ver os olhos de uma crianca brilharem a ver o processo de crescimentode uma planta, ou com o ronco de um carro, ou com os grandes contos daliteratura, a encaminhe para o que lhe agrada. Comigo isso nao acontece. Porisso, vou crescendo como posso, me curando daquilo que me impuseram a fazer.Sou sobrevivente do sistema de (des)ensino desse mundo que gira ao redor doefemero.
Eu sei que esse assunto e meio velho, mas muita gente nao setocou ainda.Uma das coisas que me deixa mais fora do serio e estar comum grupo de pessoas e ter alguem, ou varios alguens, usando excessivamenteseus celulares. Falando com outras pessoas, como se as que estao ali nao fossemboas o suficiente (entao, por que veio?). A minha vontade e de gritar SERIO?.Ate grito, se tiver alguma intimidade com as pessoas ao meu redor. Porque isso,sim, e um problema serio.A tecnologia pode integrar, mas tambem nos isola. Issoninguem pode negar. Tanto pelo fato de voce conhecer pessoas de outros lugaresdistantes e nao poder ve-las, quanto pela praticidade e preguica da conversaonline, que substitui pobremente a conversa cara a cara. E esse ultimo e o quemais me preocupa.Se voce prefere conversar com as pessoas online que ao vivo,deve haver algo errado no seu comportamento. Dividir o seu eu em eu off e euon, deixando o eu on ser o mais simpatico, divertido e sincero, chega a serridiculo. Voce nao precisa de uma maquina para mostrar a melhor parte de si.Ainda ha o problema da imagem que voce cria do outro online.Saber quem e alguem de verdade com convivencia presencial ja de dificil,imagine so conversando por Facebook, Whatsapp, Skype, Twitter, Instagram,Tumblr, ou seja la a plataforma online que se use. Voce que se perguntar sevoce gosta da pessoa ou do que voce pensa que ela e.Por isso, usufrua o maximo que puder do seu tempo offline. Passeie,brinque, olhe no olhe. Estude expressoes faciais e se delicie com doces e novasgesticulacoes. Nos sabemos que a internet e um universo onde coisas maisinesperadas podem acontecer. Mas o mundo esta aqui fora pra mexer com todos osteus sentidos. Mais do que um tela decomputador ou celular pode fazer.Estapeie-se de realidade fora de uma plataforma eletronica.Acorde.P.S.1: Posso ate estar sendo hipocrita. Mas se ja fiz isso,por favor, me desculpem. Estou curada.P.S.2: Perdoem minha geladeira. Ela nao sabe o que faz.P.S.3: Talvez esse seja o texto mais objetivo que ja escrevi aqui. Tenho medo. Quando eu era crianca, mas bem nova mesmo, eu acreditava que os adultos tinham certeza que as coisas iam dar certo ou errado. Todos os que viviam a minha volta mostravam uma seguranca tao grande de si e do que afirmavam que eu achava que, enquanto voce crescia, voce aprendia como tudo funcionava e podia prever os acontecimentos. Quando minha mae me dizia Vai, voce nao vai se cair., quando eu estava comecando a andar de bicicleta, eu acreditava piamente que ela havia calculado exatamente, de alguma forma, que eu ja estava apta a andar sem cair. Mas claro, eu caia e me irritava bastante.Com o tempo, eu fui ganhando raladuras e ferimentos mais graves. Fui vendo que as professoras nem sempre podiam me garantir que meus coleguinhas nao iam me bater (pessimo e apelativo citar bullying, ne? Mas foi o que lembrei, fazer o que?). As pessoas nem sempre sabiam se coisas iam cair ou nao. E isso foi me deixando com muita raiva e bastante confusa. Como alguem pode crescer sem ter certeza
de nada? Por que elas tentavam me ludibriar com palpites bestas? Por que nao diziam somente que nao sabiam?Agora, um pouco mais velha e um pouco mais consciente das coisas, vi que ter inseguranca e normal. Ninguem nunca tem certeza de nada e nem deve ter. Voce nao tem controle sobre nada na sua vida. Voce sabe disso! Qual a necessidade de dono da verdade? Pra voce a ver cair e se ver obrigado a admitir que estava errado? Ah, esqueci que voce pode inventar argumentos que vao ser totalmente contraditorios e mirabolantes, mas que podem convencer os mais desatentos. Uma mentira bem contada e contada varias vezes se torna verdade, nao e? Ja dizia um homem bem sabio.*Talvez eu quebre minha cara de novo (ja que nao tenho certeza de nada), mas hoje eu posso dizer pra mim mesma e pra quem quiser ouvir: Verdades absolutas servem somente pra quem tem muito medo de viver. E eu tinha. Quando tinha 5 anos, claro. Continuo com medo (bem menos, claro), mas agora a inseguranca e algo que eu tenho que aceitar. Eu nao posso viver como quem tem medo que o sol lhe queime e que a conta de luz chegue mais alta. Eu prefiro viver sem muitas certezas e tentar trabalhar com o que esta vigente. Se o inesperado me acertar, pelo menos nao vou me chocar tanto.Eu queria poder dizer isso tudo pra Isoldinha de 5 anos, totalmente zonza com o mundo. Mas ela precisa desse susto. Ela precisa crescer. E ela, com muito esforco, vai aprender a viver sem se prender a alicerces que so tendem a quebrar. Ah, se vai!*Muito sabio e malefico: Tio Hitler.