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o amor senao a chama passageira, dos poucos momentos em que dois se fazem um. Ficar fumaca toda misturada, vagas entrelacadas ate se transformar em ar comum. Fraquejar na iminencia do inevitavel rompimento. Preencher de musica imaginaria cada segundo que resta antes do derradeiro voo e ao som da melodia do cantor do norte, embalar a danca a dois que nao se fez. Tocar o corpo pela alma. Tocar a alma pelo olhar. Rodopiar e se esquecer do insustentavel fim. Logo depois, entregar-se ao sentimento da partida, ao reencontro com seu proprio eixo. Desejar ao passaro que parta um voo largo, um longo voo para o nunca mais. Olhar o horizonte ate que dele nao reste mais nenhum ponto, diminuto traco que se reduz a cada batida, cadenciado afastamento no ruflar do tempo, caminho sem volta, destino desfeito, talvez. Voltar a atencao do ponto no horizonte, para aquele no centro do peito. Encontrar no traco que liga este ponto ao infinito a sustentacao que o olhar do que se foi nao mais contem. Conformar-se a perda, como se conforma o orvalho da manha a evaporacao. Mudar por dentro o que nao se pode por fora, revisao completa, gavetas abertas, arrumacao. Abrir a gaiola onde habitam os muitos amores, prisioneiros das lembrancas, e deixar cada qual encontrar seu pouso em local distante. Ficar passarinho de asas quebradas na sombra da tristeza por mais alguns anos. Ilusoes reanimadas na certeza interna que, mesmo partidas, algo fica para tras. O halito do amor que se julgava nao mais sentiria, permanece. O oxigenio que, por algum tempo, salvou da morte as muitas horas tristes de isolamento, ainda abastece. Reaprender a viver so. Alimentar-se do muito amor que se tem no coracao, nao daquele pouco que se deu e que, em conta-gotas, recebeu devolucao. Reter a cada tragada o que de bom se tem para reter. Soprar em seguida o que se foi. Devolver ao mundo o que restou. Na despedida, dar em pensamento a caricia que nao ousou tocar com seus proprios dedos. Retornar o beijo imaginario, lingua molhada na boca do outro, carinho atrevido sob a roupa abotoada ate o pescoco. Sentir na pele, sem contato, o cheiro embriagante que o proprio olfato nao sorveu. Tocar as maos como se tocasse sua intimidade. Entrelacar de pernas antevendo o impossivel encaixe. Entregar-se ao seu olhar, como se entrega a imagem nua. Abracar, como se fosse sua. Depois do devaneio, tocar a imagem verdadeira, seca e fria, em nada semelhante ao sonho louco dos amantes. A realidade das horas em silencio, dos pequenos ruidos que so ouvimos quando estamos totalmente sos. Apagar o cigarro no cinzeiro, cheio de cinzas de outros tempos, tanto amor desfeito, tantas projecoes. Depois do gozo solitario, enfiar-se sob as cobertas de uma cama fria e chorar aos solucos, ate adormecer. No dia seguinte, acordar bem cedo, muitas horas ao banheiro, agua levando pelo ralo do chuveiro a dor sem fim. Em movimentos circulares, descobrir atras do vapor no espelho um novo olhar. Banho tomado, refeito o penteado, retocada a maquiagem, resolver sair
do luto sem olhar para o passado - ou morreria junto a promessa quebrada do amor que nao sofreu. Enterrar a possibilidade de vive-lo em plenitude, enterrar todo o desejo, e sobre sua lapide lancar uma rosa de adeus. Gravar no epitafio, a ser esquecido, o sentimento que se foi, sem nunca ter sido. Coito interrompido. Beijo sem saliva. Sexo sem prazer. Deixar mais uma vez o coracao leve, preenchido com a propria luz. Escancarar as janelas do quarto, assistir ao sol nascer. Deixar entrar o vento e com ele outras asas que o acaso pousa, cedo ou tarde, na sacada. Seguir em frente, sem olhar para tras. Soltar. Reencontrar a mulher interior, divina e intocada. Entender, finalmente, que nao ha problema em nao ser a pessoa certa para a pessoa amada, bastando ser a pessoa certa para si mesma. Desapegar-se e reencontrar-se cada vez mais. Antes de sair de casa, enxugar as poucas lagrimas. Lancar ao espaco o bem amado. Deixar partir, asas coladas. Fazer livre o passaro e voar, voar, voar.
O velho toucador de nossas avos ganhou um instrumento novo nas recentes geracoes. Alem de perder o po de arroz, ganhou um pincel elaborado - o bisturi!Eis que na busca de lapidar em meu corpo a minha propria Amanda, optei por utilizar esse novo brinquedinho de nossas penteadeiras atuais. Resumo aqui a minha aventura e me justifico assim da minha longa ausencia no blog.Cristalizei meu corpo num corpo de menina e, com isto, com seios de menina que nunca se fizeram mulher. Achei que, afinal, era chegado o tempo de fazer a medicina trabalhar a meu favor e mudar o que a natureza nao mudou depois de tres filhos e de tantos anos de um complexo peculiar.Agora e tarde para me perguntar se todos os artificios menos radicais teriam sido os mais apropriados. Esta feito. Mas seguem aqui algumas coisas que os artigos de estetica nao contam:1 - Para uma cirurgia de insercao de protese sob a musculo, como a que eu fiz, se preparem... O pos-operatorio e extremamente doloroso! Quando acordei da cirurgia mal conseguia respirar.2 - Perde-se boa parte dos movimentos por conta do trauma causado na musculatura e retoma-los so ocorre muito lentamente e com muita fisioterapia.3 - Voltar aos exercicios fisicos nao e facil. As dores e incomodos sao incriveis.4 - Passamos ao menos 30 dias enfaixadas, o que inviabiliza uma noite de sono decente neste periodo e, mesmo depois de retirada a faixa, as dores continuam.5 - O inchaco e tanto que a sensacao que se tem e a de dois baloes prontos para estourar no seu peito a qualquer momento. Nao ha posicao que alivie.Isto tudo, considerando que fui uma pessoa de sorte e que a cirurgia correu super bem e sem complicacoes (uma semana depois ja estava viajando a trabalho!). Mas ha inumeros casos, de pessoas menos afortunadas, que apresentam rejeicao, infeccao, inflamacao, problemas de posicionamento das proteses e outras tantas mazelas que podem se somar a lista acima. Vale a pena?Hoje tenho uma consciencia mais elaborada sobre o bisturi. Ao menos no Brasil, vulgariza-se um procedimento que, na verdade, e sempre de alto risco (afinal, e uma cirurgia como outra qualquer). Troca-se um novo formato, por novas cicatrizes, que dependendo da extensao podem se tornar uma troca nao muito compensadora.No meu caso, os resultados foram muito bons. Meus seios ficaram perfeitos! Escolhi uma excelente profissional. Cicatrizes minimas. Ainda assim, faco um alerta para todas aquelas que pensam incluir o bisturi no seu tocador. A nao ser que voces se sintam com alguma deformidade no corpo, pensem duas vezes antes de utiliza-lo. E, realmente, muito delicado mexer com a saude ao procurar sua Amanda e este deve ser o ultimo recurso, nao o primeiro.E um fato incontestavel, contudo, que o bisturi veio para ficar em nossos toucadores e, gostemos ou nao, ele pode ser seu melhor amigo, ou seu pior instrumento de estetica. Se for para fazer uso dele, tome todos os cuidados necessarios e se prepare... Nao e nada facil! O lugar era lindo! Super bom gosto, comida maravilhosa, bebida de primeira e servida
a vontade. A musica, entao, nem se fala, balada selecionada - variada, animada, gostosa de dancar. Por sinal, comecamos a dancar a uma hora da manha e fomos ate as cinco horas sem parar! Regados, e claro, a muito uisque e energizante. Inesquecivel passagem de ano!La pelas tantas, a minha Amanda, que entrou toda poderosa na festa, ja havia partido ha tempos - maquilagem desfeita, dores nos pes, olhos vermelhos, enfim, nada parecida decerto com a Amanda do meu bem. Muito menos com as belas Amandas que circulavam pelo salao, a maioria ao estilo Tiazinha , vestido curto, pernas bronzeadas, muito prata e dourado nos aderecos. Uma ou duas Amandas do tipo Hepburn , classudas, com a sensualidade tipica das intocaveis deusas. Por sinal, reparei que nao sao todos os homens (e mulheres) que conseguem distinguir um tipo de Amanda da outra, mas isto e papo para uma sessao Reflexoes que encaminharei oportunamente. Nesse interim, seguem as imagens para uma breve comparacao de estilos. Ambas sao lindas, mas...Bom, voltando ao meu estado, estava eu a dancar exausta, quase de corpo colado com o meu bem, longe de ser uma Tiazinha ou uma Hepburn , quando ele solta a seguinte frase - Voce sabe qual a melhor coisa do mundo? , ao que respondi nao fazer ideia. - A melhor coisa do mundo e ficar perto de quem se quer bem e gostar de sentir a respiracao dela . Ao ver o meu estado abobalhado, em parte pela declaracao repentina no meio da madrugada, em parte porque ele nao e la muito de expressar nenhum sentimento, completou: - Por essa, a Amanda nao esperava! e nao esperava mesmo!Afinal, meninas, concluo que nossas Amandas talvez precisem de muito menos do que todas aquelas Amandas do salao para serem felizes, o que me faz aproveitar o ensejo para desejar a todas voces um 2010 maravilhoso - cheio de novas descobertas sobre voces mesmas e, de quebra, de novas fronteiras a explorar em seus relacionamentos, mesmo que comecando com coisas simples, como o compasso de uma respiracao.
Cada vez mais eu percebo que a importancia dos seios para as mulheres e algo que merece investigacao e reflexao, certamente os seios das mulheres sao muito importantes para nos homens tambem, e de tantas maneiras que eu poderia escrever um livro, ou varios. Mas aqui estamos tratando de outra coisa, da importancia para um mulher, e notadamente pelo aspecto da aparencia.Uma mulher me contou sobre a primeira vez que usou um sutia desses que dao uma impressao de aumento dos seios, e que quando saiu na rua com ele, sentiu-se "uma mulher super poderosa". Foi para ela uma experiencia inesquecivel; deve ser algo parecido com a ideia de um homem colocar uma meia dentro da calca; mas aqui vai uma curiosidade, ja brinquei imaginativamente com a ideia, mas nunca me ocorreu coloca-la em pratica, nem conheco alguem que o tenha feito (nao duvido de nada neste mundo). Por outro lado, basta visitar qualquer site erotico para ver a profusao de anuncios de "tecnicas de aumento de penis", ou seja, deve haver clientela interessada.So entao comecei a entender um pouco, ou melhor, imaginar que entendo, o que se passa na alma feminina em relacao aos seios. Pensei na menina durante os anos anteriores a puberdade, tendo a sua identidade feminina moldada e desenvolvida desde o nascimento por todos que a cercam, vendo as mulheres adultas, se identificando com elas, constatando as semelhancas em diversos aspectos, tanto anatomicos, como de comportamento e de interesses, mas ao mesmo tempo sentindo uma grande diferenca, impossivel de negar: Onde estao os meus seios? Este elemento tao obvio na silhueta; em que qualquer crianca (menina ou menino) se baseia para identificar se aquele adulto e homem ou mulher.Me lembrei de uma historia: um colega mostrou ao filho pequeno uma foto com duas criancas, um menino e uma menina em nu frontal e perguntou o que ele via, o filho respondeu corretamente que havia ali um menino e uma menina, perguntou entao como ele sabia disso e veio a reposta obvia: E porque a menina tem cabelo comprido!Os cabelos e as roupas sao tambem elementos de identificacao mas... onde estao meus seios? Se me dizem, e eu sei que sou menina, brinco como menina, me visto como menina, etc... Os seios vao sendo identificados pouco a pouco como uma aquisicao tardia; Sera que eu os terei? Como serao? Vejo minha mae, ou fulana ou beltrana carregando aqueles enormes seios! Elas sao mulheres adultas, completas, acabadas; eu, por enquanto sou um arremedo de mulher, sera que eu chegarei la? Quando eu era crianca, fui marcada por uma musica da Simone que dizia assim ... Comecar de novoE contar comigoVai valer a penaTer amanhecidoTer me rebeladoTer me debatidoTer me machucadoTer sobrevividoTer virado a mesaTer me conhecidoTer virado o barcoTer me socorridoComecar de novoE contar comigoVai valer a penaTer amanhecidoSem as tuas garrasSempre tao segurasSem o teu fantasmaSem tua molduraSem tuas escorasSem o teu dominioSem tuas esporasSem o teu fascinioComecar de novoE contar comigoVai valer a penaJa ter te esquecido Essa musica era tema de um seriado onde a Regina Duarte
representava uma personagem recem separada. Lembro-me bem de ter sentido no intimo do meu ser que uma separacao era uma inevitabilidade nos tempos que correm, e que um dia eu passaria por isso. O tempo passou, me casei com a certeza de que ele era o homem certo e de que seria para sempre. Eu sabia que haveria altos e baixos. E esperava que houvesse mais altos que baixos. E assim foi por um bom tempo. Passados mais de dez anos juntos, passei a me sentir numa montanha russa, viajando em alta velocidade entre subidas e descidas, curvas radicais e inesperadas. Esse ritmo comecou a me consumir, principalmente porque as quedas eram velozes, doidas e duradouras e as subidas raras e ligeiras. A cada subida, sentia que tudo ia dar certo, que afinal era para sempre, que seriamos capazes de superar todas as adversidades. Mas ai vinha uma descida, que me remetia ao medo, a desilusao, ao cansaco, a desesperanca. Ate que chegou um dia em que o carrinho da montanha russa nao mais queria subir. Ele parou no fim de uma descida. Tentei entao escalar os trilhos com minhas maos e pes, e cheguei a alcancar uma certa altura. O que nao contava era que ao subir sem o carrinho, estava fazendo isso por conta propria e sozinha. Ao chegar la em cima, nao tinha companhia. Ou seja, sao precisos dois, desejando, lutando e acreditando no mesmo. O esforco foi demais. Alem do meu proprio peso, carregava varios fardos. Nao acreditava mais na minha capacidade de mudar ou melhorar, nao acreditava que seria capaz de fazer-nos felizes, nao acreditava que havia futuro. Entender isso foi um processo longo e penoso. A conclusao a que cheguei foi a de que era preciso abandonar a montanha russa e a unica saida era dar um salto la de cima. Mas como saber ao certo a hora de pular? Como ter coragem de dar o salto sem saber se haveria uma rede de protecao la em baixo para me amparar? Como mergulhar no desconhecido arriscando que ele seria ainda pior que a montanha russa? Assim, la fiquei por um tempo, olhando a paisagem e me sentindo cada vez menor diante do que me rodeava. La de cima, via o meu companheiro, que ficou no carrinho, e tambem ia reduzindo e se consumindo na sua solidao e desamparo, a espera de um sinal. As vezes nos olhavamos e acenavamos um para o outro. Eram pequenos consolos, mas nao resolviam o problema. Ate que um dia conclui que nunca teria respostas para as minhas duvidas. Que teria de ter coragem para pular apesar delas. Teria de confiar em mim mesma, de que seria capaz de superar as agruras que viriam e que, no final, teria ao menos a certeza de que tentei. Teria de ter fe de que um novo cenario se descortinaria e, eventualmente, embarcaria em uma nova montanha russa mais tranquila e amorosa que a anterior. Enfim, enchi o peito, fechei os olhos e pulei. Ao longo da queda vi a minha vida a dois
passar como um filme. Vi cenas do primeiro beijo, do casamento, da primeira casa. Era tudo tao lindo. Tentei me agarrar as ferragens da montanha russa e re-escalar a mesma, mas nao tive forcas. Assim continuei caindo, arranhada e ainda mais machucada rumo ao desconhecido. Quando finalmente aterrissei, nao reconheci nada. Havia perdido as minhas referencias. Percebi que as ilusoes de como seria haviam me enganado. Era muito mais dificil. Isso me desanimou e me fez recolher-me a meu sofrimento. Afinal, sera que valia a pena ter pulado? Quando tive forcas, procurei o carrinho onde havia deixado o meu velho companheiro. Ele o havia deixado e estava bem melhor que eu. Ele nao teve de pular. Ele saiu andando do carrinho com tristeza, mas com menos arranhoes e machucados por nao ter tentando se agarrar as ferragens. Eu o admirei e me orgulhei. Como sempre, ele havia sido mais forte que eu. Agora me encontro nesse novo cenario. Nao conheco o enredo da peca que devo encenar. Sinto-me distante e fria. O aconchego que me e oferecido e bem vindo, mas nao consigo retribuir. Falta a metade da minha laranja. Como aprender apos tantos anos a ser UNO, completa e soberba. Nao existe manual. Apenas a esperanca de que o tempo tudo resolve. Ate la, vou caminhar com passos curtos, firmes em alguns momentos, cambaleantes em outros. Espero um dia olhar para tras e sentir bem la no fundo que afinal o pulo valeu a pena. Que era preciso esperar que a poeira que foi feita com a minha chegada no solo, se dissipasse e deixasse aparecer todos aqueles que estavam la embaixo a minha espera, Que no processo passei a me conhecer melhor, e a me respeitar e amar. Entendo que so assim poderei ser feliz e fazer felizes todos aqueles que embarcarem no meu carrinho da montanha russa.
Cometi um grande erro na vida e, talvez, algumas de voces tenham cometido o mesmo erro tambem... Achei que os homens sentissem como nos mulheres, mas eles sentem diferente. Se e uma questao de valores, de programacao genetica ou de imposicao social, eu nao sei. Isto faz deles melhores ou piores do que nos?... Nem melhores, nem piores, mas diferentes.Independente das possiveis razoes, uma coisa e certa: So se aprende a lidar com as pessoas, quando se conhece as motivacoes destas. O que move o seu bem querer? Seja la o que for, e bom aprender a lidar com isto ou da sofrimento na certa (dos dois lados, por sinal).Confira o video da ultima campanha da Heineken, caso ainda tenha alguma duvida a respeito deste tema... http://www.youtube.com/watch?v=h945iL6_qJ4 Sempre me senti um moleque. A foto acima nao desmente. Olhava todas as meninas de laco de fita, cabelos longos e belas roupas com o sentimento de um escalador de montanhas manco olhando o Everest do ponto mais baixo - inalcansavel!Se voce tem ou teve algum sentimento parecido na vida, entao veio ao lugar certo. Mas esse sentimento, ao contrario do que muitos pensam, nao e nosso inimigo, mas e nosso melhor companheiro.Se nao existisse ele, seriamos todas Amandas. Ja que a mulher perfeita nao existe, o que existe de fato e a sensacao ilusoria de perfeicao, de ser Amanda por alguns instantes de altissima auto-estima ou ser Amanda sempre, o que e pior ainda.Do meu lado, fico com todas as meninas que param diante do espelho e reparam nalguma coisa que podia ser melhor. Com as que se esmeram em suas artes e em sua docura, porque acham que poderiam ser melhor. Nas que inventam, choram, cantam, porque acham que poderiam ser melhor.Mas, sobretudo, fico com as meninas que nas escaladas de seus sonhos, de qualquer Everest que resolveram sobrepor, nao se curvaram diante de nenhum olhar preconceituoso do mundo sobre seu jeito de ser e que foram, no final das contas, apenas elas mesmas. Pois la estava eu em Paris, num restaurante que e um charme nos Les Halles, quando entra nao so uma, mas duas modelos russas maravilhosas ao estilo Amanda-Paris... Nao havia como nao reparar no estilo, ou melhor no alto estilo.A presenca delas marcou nao so pela beleza, mas sobretudo, pela elegancia na medida certa. Entre um milhao de lojas em liquidacao (otimo mes para passear por la!) concluo que uma coisa e certa... O segredo esta nos acessorios! Experimentem uma roupa monocromatica, com a joia certa, a bolsa certa, o sapato nota dez. Nao tem erro, meninas.As Amandas de Paris que o digam... NAO DEIXE DE PARTICIPAR DO CULTO DA PALAVRA HOJE A PARTIR DAS 19:30 HNA NOSSA AD.RAMOSPRELETOR: DC MARCIO DE OLIVEIRALOUVOR: LIRIOS DO VALE."CONHECAMOS E PROSSIGAMOS EM CONHECER O SENHOR"OS.6:3 Pastor preso no Ira envia carta relatando ameacas de morteA ACLJ esta acompanhando o caso tentando trabalhar para que este Saeed Abedini seja soltoPreso no Ira desde julho de 2012, o pastor Saeed Abedini escreveu uma carta para sua esposa, a americana Naghmeh, relatando o que tem
vivido na cadeia. Seu testemunho mostra a coragem de quem resolveu viver para expandir a palavra de Deus na Terra, motivo que o levou a prisao.O que Abedini conta e que tem vivido dias dificeis, ja que a cada dia as autoridades lhe dizem uma coisa. Tem dias em que ele e ameacado de enforcamento, em outros e tratado bem e recebe promessas de liberdade.Este e o processo na minha vida hoje: um dia me disseram que eu ia ser liberado e autorizado a ver os meus filhos no Natal (o que era mentira) e no dia seguinte me disseram que eu seria pendurado por minha fe em Jesus.O pastor escreve dizendo que enxerga essa provacao como um processo que vai fazer com que ele fique ainda mais forte. Esses frios e quentes apenas me tornam um homem de aco para avancar na expansao do Seu Reino.Uma igreja Assembleia de Deus dos Estados Unidos publicou esta carta onde Saeed tambem relata que tem sofrido tortura por ter uma luz muito forte acessa sobre ele constantemente. Nos relatos feitos por ele, o Centro Americano para Lei e Justica (ACLJ sigla em ingles), que esta acompanhando o caso de perto, percebe que os direitos humanos nao estao sendo respeitados e por este motivo eles criticam o governo americano por nao estar agindo no caso.O Departamento do Estado dos EUA tem feito muito pouco para ajudar este cidadao dos EUA, disse o diretor da ACLJ, Jordan Sekulow. Saeed Abedini e iraniano, mas esta casado com uma mulher americana conseguindo assim a cidadania daquele pais.A ACLJ teme pela vida desse jovem pastor de 32 anos que pode ser julgado pelo juiz Pir-Abassi, considerado como um dos notorios juizes de enforcamento. Abassi ja julgou muitos casos contra ativistas dos direitos humanos sempre condenando a prisao perpetua ou entregando penas de mortes.Com informacoes Gospel Prime e Christian Post.
POR TODOS OS SERES HUMANOS (FP.2:9 AO 11).3- GOLA,QUE FICAVA EM UMA BELA PLANICIE DE BASA,NO TERRITORIO DA TRIBO DE MANASSES.O SEU NOME SIGNIFICA GOZO OU EXILIO,E ESSA SIMBOLOGIA NOS MOSTRA QUE CRISTO PAGOU UM ALTO PRECO DE REJEICAO (JO.1:10,11) PARA QUE NELE ENCONTRASSEMOS O EXILIO DA CONDENACAO E O GOZO DE SERMOS SEUS FILHOS (JO.1:12,13). AS TRES ULTIMAS EDIFICADAS POR JOSUE,AO OCIDENTE DO RIO JORDAO BASEADOS EM JS.20:74- QUEDES,LOCALIZADA NA GALILEIA,TERRITORIO DA TRIBO DE NAFTALI.TAMBEM FOI NA GALILEIA QUE OS DISCIPULOS CONTEMPLARAM AO CRISTO RESSURRETO E O ADORARAM ANTES DELE SER RECEBIDO NO CEU (MT.28:16,17) E ISSO NOS MOSTRA O CRISTO SANTO POR EXCELENCIA (AP.3:7),E ESSE SANTO POR EXCELENCIA REQUER SANTIDADE DE SEUS FIEIS (1a PE.1:16).5- SIQUEM,QUE FICAVA NA MONTANHA,NO TERRITORIO DA TRIBO DE EFRAIM.ESTA CIDADE ESTAVA EDIFICADA EM UM VALE FERTIL E NA SUA SIMBOLOGIA VEMOS O NOSSO CRISTO COMO O PRINCIPE DA VIDA,POSTO A MORTE PELOS HOMENS (AT.3:15),OU SEJA,NOS VEMOS A CRISTO COMO AQUELE QUE DA A VIDA (JO.10:11).6- HEBROM QUE TAMBEM FICAVA NA MONTANHA,NO TERRITORIO DA TRIBO DE JUDA.NO HEBRAICO MODERNO O NOME HEBRON E EL-KALIL,QUE SIGNIFICA O AMIGO,UNIAO,COMPANIA,CAMARADAGEM,E ESSA SIMBOLOGIA NOS MOSTRA CRISTO COMO O NOSSO AMIGO E COMPANHEIRO EM QUEM PODEMOS TER UMA VIDA DE UNIAO,OS OUTROS QUE SE DIZEM NOSSOS AMIGOS PODEM NOS REJEITAR,MAS CRISTO JAMAIS FARA ISSO (SL.27:10).AS CIDADES DE REFUGIO EFETUAM UM ATO DE MISERICORDIA DE DEUS PARA COM O SEU POVO,ASSIM COMO ESSE MESMO DEUS POR ESTE MESMO ATO DE MISERICORDIA ENVIOU SEU UNIGENTO PARA QUE SE ENTREGASSE POR NOS,ENTAO VAMOS HONRAR CADA VEZ MAIS O NOSSO SENHOR E SALVADOR JESUS CRISTO !POR CRISTO ATE A ETERNIDADE,Vitor Marins