Ha um tempo atras pernasentrelacadas nao aqueciam o coracao dela. Arrisco a dizer que a sensacao deliberdade - durante muito tempo procurada e almejada - nao fazem mais sentido.Houve umtempo em que a vida era mais simples sem "bom dia" ou "boanoite". Mas agora ela corre atras das complicacoes que essas saudacoespodem causar.Ate certotempo viver para si era mais seguro do que viver para dois. Hoje em dia - empleno dia - ela faz planos para o proximo fim de semana e para a vida.Assim, tudo misturado,meio torto, meio complicado. No meiodesse furacao todo, as pernas entrelacadas dao a dimensao exata do que ela quer:ter a liberdade para se prender a alguem. Alguemque nunca lhe pediu nada. E que apenas deixou ela chegar e ficar.Ate outrodia o "querer ficar" ao lado de alguem que nunca exigiu o ficar era uma afronta: "Tanta gente pede, por que ele nao?". Decidirentrelacar as suas pernas a alguem que a deixava ir embora, mas que ao mesmotempo pedia para ficar, foi a decisao mais insana da sua vida.Mas qualsanidade existe nessas coisas de amor e de se entregar ao outro? Nenhuma.Ela entaoresolveu pular... no escuro, sem paraquedas, sem certezas, sem dias e horarios.Sem horas marcadas ou juras de amor.Um dia decada vez. Cada dia mais um pouquinho. Procurando um a perna do outro no meio danoite so para ter a certeza que o outro ainda esta ali. Esseano pouco escrevi. Quase nada. Nada mesmo. Nem numa folha de caderno qualquer.Mesmo que nao publique todos os meus textos no Blog, sempre escrevi. Sempre foiuma necessidade colocar para fora as palavras nao ditas, inventadas, sonhadas,imaginadas.MeuBlog e o produto final da minha "esquizofrenia". Sao palavras que me atormentam e assim saoarrumadas, todas elas, em um espaco em branco. Costumo sentir as dores do mundoe me entrego nas profundezas do meu intimo, do meu subconsciente, da minhaloucura.Masesse ano nao escrevi praticamente nada. A nao ser esses pequenos textospublicados desde entao.Ese existe uma morte horrivel nessa vida e se desprender de si mesma. Ficar oca.Vazia de imaginacao. Ficar acordada o tempo todo. Deixar de sonhar.Naoescrever para quem considerada fundamental na vida esse ato e deixar deexistir um pouco.Eesse ano deixei de existir por diversas vezes. Natela branca do computador eu me perdia, as palavras nao saiam e quando surgiameram apagadas compulsivamente. Usava o backspace.Nofundo, no fundo eu queria era usar o tal do backspace na minha vida. Apagar algumasferidas, desconhecer pessoas, costurar o rombo desse vazio interno.Entao euapertava o backspace, muitas das vezes, com tanta forca, ate quase quebrar oteclado.Naoha botao de backspace para a vida. Nao ha como nos desconstruirmos, somos asoma de todas as nossas tragedias. Queroagradecer aos leitores frequentes, anonimos e conhecidos. Recebi muitos e-mailsde pessoas queridas que cobraram e sentiram falta da minha esquizofrenia poraqui. Nao vou citar nomes, mas todos foram essenciais para que eu percebesseque por mais que, algumas vezes, me sinta sozinha, aqui neste meu cantoquerido, eu nao estou. Eunao escrevo para fantasmas. Escrevo para pessoas de carne e osso, assim como eu, quesofrem, que choram, que se apaixonam, que batalham, que vivem. E