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Para comecar a mudar meus habitos, estarei tracando metas semanais para serem cumpridas, de modo a mudar completamente minha rotina. Alias, de modo a TER uma rotina. Para essa semana, as metas sao:Acordar as 8:00Ter as seguintes refeicoes: cafe da manha, almoco, lanche da tarde, jantar, lanche da noiteAlongamento e 1 hora de caminhada na esteira as 18:00Banho e jantar por volta das 19:00Estudar 1 hora de inglesLeitura as 21:00Lanche fda noite as 21:30Dormir as 22:00Essas sao as minhas metas para essa semana. Novas metas na segunda feira, dia 26/12. Muitas coisas aconteceram desde a ultima vez que postei aqui. Minha vo faleceu depois de 2 meses em coma. sinto falta dela, embora nao comente isso com ninguem. Mas para que comentar? ninguem aqui vai me ouvir mesmo. Ta todo mundo se lamentando do que nao fez quando ela estava viva. Pelo menos nisso eu tenho a consciencia bem tranquila. Eu aproveitei o quanto pude a companhia de minha avo a dei a ela a mesma liberdade e apoio que ela me deu. E sei que onde ela estiver, estara olhando por mim e torcendo pela minha felicidade.A outra novidade e a oportunidade de viajar para Sao Paulo. E melhor ainda, de me mudar para ela trabalhando como modelo. Mas como contar isso para meus pais? Eles nunca encararam meu trabalho de modelo como um trabalho e sim como uma brincadeira. O sonho que minha mae tem para mim e que eu seja uma grande costureira e que sustente meus filhos com o dinheiro que ganharei reformando roupas atras de casa. sera que ela ja ouviu falar em ambicao? As vezes acho que nao.Mas e exatamente visando minha viagem para Sao Paulo que comeco hoje uma preparacao para ir. Quero chegar nas agencias e conseguir ser notada. Alias, quero conseguir ser contratada, passar nas selecoes para os trabalhos de la. Exatamente por isso, quero aumentar minha altura. Vou comecar a usar essas duas apostilas abaixo:Aumentar a estatura:Apostila 1Apostila 2Salvei os dois no google docs, assim poderei acessar de qualquer lugar. Alem disso, vou continuar minhas metas para acordar cedo, organizar minha alimentacao e meus cuidados comigo mesma. Assim acho que sobrara mais tempo para cuidar de mim. E para emagrecer os 4 kg que ganhei desde que acabaram as minhas aulas, dia 20 de outubro.Termino este post com uma imagem que servira de inspiracao.Beijos & Queijos Em homenagem a minhas metas semanais e minha vida noava, voltei para meu antigo quarto. Chega de dividir quarto com minha mae. Ela nao ma chamou para dividir quarto com ela por receio que eu me sentisse isolada ou para nos aproximarmos. Ela fez isso para me dominar e tentar mudar meu jeito. E quer saber de uma coisa? Isso ela nao vai conseguir. Sabe, eu poderia ficar aqui reclamando de como essa obsessao de minha progenitora em tentar me mudar me incomoda, mas nao adianta em nada... Ela nao muda. Entao, por causa disso resolvi mudar EU de quarto. Finalmente terei minha privacidade de volta, meus passatempos favoritos, meu tempo para mim. E isso ninguem
Hoje comeco minha preparacao para a ida a Sao Paulo no ano que vem. E de SP para o mundo... Pelo menos esses sao meus planos. Quero mesmo fazer carreira internacional e fareio que estiver ao meu alcance para conseguir. Hoje comecarei a arrumar minha rotina para fazer exercicios fisicos e emagrecer os cinco quilos que engordei gracas a descontrole alimentar e falta de exercicios fisicos. E comecarei tambem a estudar ingles hoje. Ou seja, hoje e o dia 1 dos exercicios para a estatura, para aprender ingles e para voltar a minha rotina diaria (acordar cedo, fazer esteira, alimentacao adequada... Essas coisas.). Alias, preciso fazer meu cardapio de cafe da manha para a semana off line. E Amanha meu cardapio de lanche da manha, almoco, lanche da tarde e jantar. Bem, por hoje e so... Hello, gafanhotinhos... Bem, voltei com as minhas lindas metas semanais. E essas estao voltadas para universidade ano que vem. E para a corrida da fogueira. A primeira meta e me acostumar a beber 500 ml de agua de manha. Isso pode parecer nao ter nada a ver com a facul, mas como pretendo ir a pe para a aula, seria bom que eu me acostumasse a beber agua e nao refrigerante no lugar de agua. Alias, to a dois dias sem beber refrigerante. A outra meta e me acostumar a dormir e acordar cedo. Logo, tenho que me acostumar a dormir as 23:00.Eu estava pensando em colocar meu quarto do lado de fora de novo. Isso me obrigaria a dormir cedo sem ninguem para interromper meu sono. Dividindo o quarto com minha mae, toda hora tem alguem que me acorda, seja entrando no quarto, seja acendendo alguma luz ali perto. Ilumina direto a minha cara. Chato isso.O meu objetivo com as metas semanais e regulamentar a minha vida. Colocar regras e horarios para comer, dormir e estudar. Vou precisar disso no ano que vem.Metas ja programadas:27/10 a 29/10:beber 500 ml de agua pela manhadormir ate as 23:00acordar as 8:0030/10 a 05/11:comer 1 porcao de verduras no almocobeber 500 ml de agua de tardeacordar as 7:30 06/11 a 12/11:introduzir o jantar (1 porcao de verduras e 1 de proteinas)beber 500 ml de agua de noitedormir as 22:30acordar as 7:00 13/11 a 19/11:dormir as 22:00acordar as 7:00montar cardapio semanal de cafe da manha (1 fruta, 1 cereal, 1 laticinio, 1 proteina, 1 cha)20/11 a 26/11:acordar as 06:30montar cardapios semanais de almoco (com sobremesa de 1 fruta)27/11 a 03/12:acordar as 6:00montar cardapios semanais para jantar, lanche da manha, lanche da tarde e lanche da noite. No caso dos lanches da manha e da tarde, com comidas que podem ser carregadas numa bolsa.04/12 a 10/12:acordar as 05:30introduzir a ceia antes de dormir (um copo de leite)11/12 a 17/12:acordar as 05:00corrida as 05:30 inicio das caminhadas ate a UFJF (ida e volta ate o final da Dom Silverio)18/12 a 24/12:caminhada ate o comeco da subida da rua Sao Mateus (ida e volta)25/12 a 31/12:caminhada ate o shopping Independencia (ida e volta) 01/01 a 07/01:caminhada ate o Monte Sinai (ida e volta)08/01
O final de ano esta chegando e com ele chegam tambem as promessas de ano novo. Aqui farei mais do que postar uma promessa para a virada de ano. Vou postar uma pequenina analise de meu comportamento. Coisas que andei analisando e vi que estava fazendo errado. Bem, o primeiro nivel que deve ser modificado e o do comportamento. E esse eu acho meio complicado, mas nem por isso vou desistir.Acho que uma coisa no meu comportamento que tenho que parar de fazer e me atrasar e achar justificativas para SEMPRE estar atrasada. O correto seria se eu chegasse adiantada nos lugares. E uma questao de obrigacao e principio. Chegando atrasada em todos os compromissos, passo uma imagem de quem nao se importa com o compromisso, de quem nao o valoriza, sendo que e exatamente o contrario do que penso. Atrasei no Fashion Days, sai uma pilha de nervos de casa porque atrasei no Fashion Summer... Toido o curso de passarela eu cheguei atrasada nas aulas... Pelo menos a pultima vez que encontrei com o Fabio, consegui chegar antes dele, adiantada em quase meia hora. Isso foi muito bom. Quando ele chegou no local marcado, eu ja estava la. Mas chegar adiantada nao pode ser algo apenas de ocasioes. Mas um habito em tudo na minha vida. E essa atitude de chegar atrasada, eu sei que isso e uma auto sabotagem. Agindo assim eu continuo na zona de conforto que tanto estou acostumada. Assim, se algo nao der certo, se um plano for por agua abaixo, eu sei que foi porque cheguei atrasada e permaneco no ciclo vicioso. Isso para hoje.E quando falo em atrasar, nao me refiro a apenas horarios marcados. Porque sempre empurro os meus compromissos ate nao dar mais para adiar? Na faculdade tambem era assim. Eu deixava para estudar a materia em ultima hora ao inves de estudar um pouco de cada vez. Resultado: nao dava conta. A materia acumulava em proporcoes assustadoras. Nao quero mais isso para mim. Quero ser do tipo de pessoa que sabe se planejar e tem a vida sob controle e nao do tipo desregrada que deixa tudo para mais tarde correndo um risco faraonico de ser mal sucedida por preguica. Pois os atrasos de qualquer natureza acabaram ontem! Ou melhor, hoje de manha!Outra coisa que preciso desesperadamente mudar e meu relacionamento com meus pais. Eles precisam entender de uma vez por todas que estao lidando com uma pessoa ADULTA e RESPONSAVEL. Precisam entender que EU sou responsavel pelas minhas escolhas. E a respeitar as minhas escolhas. Mas e claro que isso nunca acontecera se eu continuar me portando como uma adolescente ou coma posicao tao submissa que eu tenho. Eu trabalho como modelo. Gostem eles ou nao. Eu gosto do meu trabalho e vou investir na minha carreira. Quero aprender ingles. Isso e um baita diferencial em relacao as minha concorrentes tao inicoantes quanto eu. Esse ano agora, participarei de tudo que e concurso, selecao e teste da Click. Quero ser a top de la e vou fazer das tripas coracao para
conseguir. E preciso mesmo mudar minha relacao com meus pais, voltando ao ponto chave do paragrafo. Eles nao me respeitam. E o curioso e que ate ontem eu aceitava isso naturalmente.Uma terceira coisa que tenho que fazer e parar de me sentir culpada quando faco algo para mim mesma. Eu mereco me cuidar. Sou um ser humano, mereco ter dignidade, respeito e me sentir bem. Entao por que eu me sinto culpada quando estou bem, quando estou arrumada ou fazendo algo para mim e nao para casa? A explicacao para isso e simples. Todas as vezes que eu fazia, eu tomava esporros berrados da minha mae, todas as vezes que eu fazia algo para mim, isso era posto como vergonhoso. Todas as vezes que eu me arrumava, me maquiava, ou ate mesmo fazxia uma coisa simples como passar um hidratante no corpo ou comprar um cosmetico, isso era tido como um comportamento irresponsavel, egoista, mesquinho, consumista... Eu ja cheguei ao cumulo de ser chamada de egocentrica por gostar de tomar cha. E hoje eu estou vendo as coisas diferentes. Eu nao era e nao sou egoista. E natural pensar em si mesmo. Hoje eu vejo as coisas diferentes. Era necessario que eu me sentisse egoista, mesquinha ou egocentricxa por fazer as coisas que me diferenciavam da minha mae ou das pessoas ao meu redor. Era a forma mais facil de me controlar, de decidir o que eu poderia ou nao fazer, como e quando fazer. Era a forma mais eficaz de me controlar e menipular. Pois bem, gostem ou nao, vou voltar a me cuidar. Se minha mae nao gostar disso, foda-se. Nao tenho que agrada-la.Outra coisa que anda me estrssando e o tal de minha irma, minha mae ou meu pai virem decidindo que horas devo fazer minha obrigacao. Outro dia a Fabiana veio com a brilhante ideia que eu deo passar pano na casa 22:30 da noite, antes da mae chegar do trabalho para ela pegar a casa cheirosa. Perai! Nem empregada domestica limpa a casa ate as 22:30! Eu comeco a arrumar casa as 9:00! Ficar limpando ate as 22:30 Sao 13 horas e meia de trabalho. Desculpe a indelicadeza das palavras, mas tomar no cu que vou bancar a faxineira depois do meu banho apenas para a casa cheirar a desinfetante ate as 23:00. Essas sao as coisas que estao me chateando e que vou comecar a mudar a partir de hoje. Pode ser que nao seja facil, mas e necessario.Vou tomar meu lindo cha verde e esquenta meu almoco. Depois eu volto com minha rotina de hoje.Beijos e Queijos!
Com um unico grao de areia move-se toda uma praia. Das lagrimas algumas molharam as macas do rosto, muitas foram mortas dentro dos olhos pela secura do orgulho. Hay que decir que siento olor de cafe en el aire. Ay Dios, cafe con almendras. Tengo las esperanzas encendidas, como cuando miraba por la ventana un desbordamiento tan inmenso de felicidad, que mis ojos bailaran por todo el cielo. El consuelo de cafeteria en dias nubosos, traigamelo. La tranquilidad de parques en dias de sol ardiente, damelo! Los tiene, estan en la manera de sonreir, ya he visto y no hay engano.Mira que soy tormenta, un volcan, un sismo, un mar tan revuelto que puede tragar y destrozar, asi que serenidad me encanta. Pero en mi hay mucho mas que tardes negras y demencia. Soy un panuelo con florecitas de colores. Y ademas te quiero vivo, entero como veniste, con tu primavera, pues ella trae renacimiento - y Dios se lo sabe como me hacia de menos el amarillo de la vitalidad. Es que te quiero en la lluvia, en nubes cargadas para que la necesidad sea refugiarse bajo edredon, susurrando, asi con voz escasa, hasta que los dragones se vayan, hasta que nuestro nido tenga seguridad. Suena como fantasias de mientes seniles, pero no son estas las que tienen un valor indispensable? En esta confusion, en este laberinto de sentimientos, yo se que estoy certa. Las locas si tienen todo sentido del mundo - por lo menos, de mi mundo. Em determinado ponto da vida voce comeca a entender. Olhar para tras e ver o porque das suas lagrimas, dos tropecos, dos espinhos... Voce percebe que cada pessoa tem um lugar no mundo ao qual pertence e que nao importa o percurso: longo, tortuoso, esburacado. Na linha de chegada o que te espera e o mesmo. E ser intrepido na fuga de uma fortuna certeira nao lhe trara sucesso. A questao e que jamais acreditei em destino. Pois e, para mim era uma ideia utopica dos que eram acomodados demais para levantar e lutar pelos sonhos. Uma bobeira ilusoria para ninar bebes. Ironico agora saber que todos os momentos, historias e casos se fizeram parte da construcao do arco-iris que me levaria ao meu pote de ouro. Engracadinho minha mente mudar tanto e ter a certeza que todos tem um destino. Apaziguador saber que o meu e voce. Mas eu me lembro. De cada sorriso, abraco, olhar. Ainda sei todas as historias empilhadas como pergaminhos amarelados na minha cabeca. Nao esqueci o som da sua risada, e o jeito como movia as maos quando falava. O cheiro de grama molhada do cenario de tantos minutos? Ainda o sinto e nossas palavras compartilhadas a sussurros secretos ainda nao foram postas de lado. Aquelas noites mal dormidas entre risadas e filmes mal assistidos. Os abracos de consolo e as testemunhas alheias de um sentimento compartilhado. Sim, tudo ainda aqui. Ainda com uma nostalgia gelada e solitaria. Mas quem sabe um dia... Quem sabe uma vida... Quem sabe uma pessoa... Talvez passe e, com sorte,
Meu intento e esquecer. Deixar o passado em seu lugar e nao mais olhar para tras. Treinar meu coracao a esquecer a lealdade, companheirismo, carinho que um dia ele sentiu. Porque eu sou e sempre fui a vila. Eu simplesmente neguei ajuda e sou um caso perdido. Porque eu sou uma pessoa ruim, digna de desprezo e acusacoes. Sou algo a ser apontado, julgado e deixado de canto como um leproso em caso terminal, ja que em mim nao ha o que valha a pena, e todos os meus acertos sao miseros em comparacao com os erros. Sou uma cobra que destila o pior veneno e um parasita que toma conta de belas flores. Eu magoo, parto coracoes, faco com que as pessoas chorem agarradas aos seus proprios joelhos. Destruo aqueles que sao inocentes, que jamais erram e estao acima do bem e do mal. Sou a acusadora dos juizes que me jogam no chao e me pisam feito barata. Sou a mulherzinha torta e abusada por expor meus pensamentos tal como sao e que nao merece reconhecimento ou respeito da perfeicao inalcancavel que os envolve. Sou um nada repleto de podridao, com a confianca despedacada por quem um dia eu so soube amar. E para estes passei isolante no meu coracao. Num domingo gelido sentados no cafe bar... - Mas diz... Depois de todo esse escarceu, voce se arrepende de algo?- So de um detalhe.- E qual seria, moca? - Lhe abriu aquele tipico sorriso.- Nao ter escolhido voce. Mas la no fundo, mesmo com todos os machucados e banhos de tinta cinza, eu ainda tenho um coracao tao cheio de coragem que nao pensa duas vezes antes de se atirar de cabeca numa outra tentativa. Que falhe, que magoe outra vez, eu me jogo. Sem pensar, sem hesitar. Pois mesmo depois de tantas surras que a vida me deu, eu ainda sou a mesma garota forte, meiga e que acredita no amor. Essa e a lei da vida: cair sete, levantar oito ainda mais forte. E comum se habituar com a ausencia de partes que sempre nos pertenceram mas repentinamente sao deixadas de lado. Nascemos, crescemos e nossas particularidades vao sendo construidas com o passar do tempo. Mas esse dito tempo se vai. Os dias acabam em atimos de segundos e vao se convergindo em meses, anos... Como um relogio desintegrado de Dali.Tudo tao depressa, como uma peca, lancada fora, girando e girando, desenfreada, sem saber seu destino, apenas seguindo. Va, va, va... E enfim ela para, mas aonde? Porque? Vem a culpa esmagadora de nao saber ao certo quem se e, buscando insistentemente aquilo que e bom e encontrando diante de si apenas as tentativas fracassadas. Marchinha da Banda Furiosa(Victor Amato dos Santos 26.01.2010)Corra pra rua, pra calcada,abra a janela!Venha com a gentedo jeito que voce ta! BISE carnaval,e a Furiosa vai passando.A alegria quer voce aqui, mas ja!Pegue o confete e a serpentina.A fantasia pode ser so um lencol. BISCom a Furiosa todo mundo brincaate a terca-feira, na hora do por-do-sol.O sol, veja se demora,na terca-feira, para ir
O carnaval 2011, para nos da Banda Furiosa, foi mais que uma oportunidade de apresentar o que de melhor sabemos fazer: conseguimos trazer a alegria dos antigos carnavais de Cunha, concretizada especialmente nos bonecos que sairam conosco, parte das tradicoes que nao podem se apagar porque sao a nossa maneira de ser, sem fingimentos, sem sofisticacoes, sem mesmo grandes pretensoes. Nosso unico objetivo foi mostrar para a juventude e para os visitantes elementos praticamente extintos da nossa cultura e que nao podem mais ficar de fora na festa carnavalesca. Se as criancas se esbaldaram na folia presente em todas as tardes de carnaval na praca Conego Siqueira (praca da matriz), esse banho de alegria, em grande parte, foi proporcionado pelas lagrimas dos mais velhos, principalmente dos inumeros avos e muitos bisavos que as acompanharam e tiveram, assim, a oportunidade de relembrar a propria infancia e juventude. Deu tudo certo, porque esses olhos lacrimejantes tambem lavaram as impurezas que costumam ser associadas ao carnaval, e a festa acabou se transformando num grande encontro da familia CUNHA. Nem os bonecos assustaram as criancas, como costumava acontecer antigamente. Ao contrario, viraram amigos delas e, a partir de agora, fazem parte das boas lembrancas de suas vidas. Agradecemos a todos os que brindaram as matines deste carnaval com a presenca festiva, e e so aguardar a BANDA FURIOSA no ano que vem, para uma novo carnaval, ainda mais divertido do que este. Victor Amato dos Santos e membros da BANDA FURIOSA. As vesperas do carnaval 2014, como nada postei sobre o carnaval do ano passado (de tanta empolgacao com os acontecimentos, ate me esqueci de alimentar o nosso blog), registro aqui dois momentos mais que especiais do carnaval 2013:- o lancamento do livro A Historia do Carnaval de Cunha, resultado de uma pesquisa de mais de 2 anos, lancado na praca da matriz de Cunha, no domingo de carnaval, no meio das brincadeiras;- a presenca do querido tio Leo no palco, com a Banda Furiosa.Tio Leo e unico integrante vivo da primeira formacao do Bloco do Ze Padeiro, o primeiro formado em Cunha ainda no inicio dos anos 1940.Haja coracao para tantos momentos emocionantes! Isso sem contar com o mar de familiares, de amigos, de conhecidos e de visitantes que estiveram nas quatro matines curtindo a Furiosa. Tio LeoQuem de Cunha nao conhece o tio Leo (Leopoldino Fernandes de Toledo)? Oitenta e oito anos de pura alegria e jovialidade. E dessas pessoas que fazem a gente sentir prazer de viver, so de estar com elas. Todo dia, cedinho, forma de salgadinhos as costas deliciosos, por sinal, que ele e a Ines, sua segunda esposa, fazem com o maior capricho , sai ele para abastecer as estufas de alguns dos supermercados e padarias de nossa cidade. Sinto-me muito feliz sempre que me lembro de que tenho um tio Leo como parente.Tio Leo e o irmao mais velho de minha avo materna e o unico ex-integrante vivo do antigo Bloco do Ze Padeiro (Jose Antonio Moreira, com quem ele diz que aprendeu a trabalhar com o trigo). Atualmente,
nao conheco por aqui maior e melhor contador de causos. Que memoria! Assunto e o que nao falta para ele. E para improvisar versos entao? Logicamente que sobre temas engracados.Como andou sumido por esses dias, em primeiro de fevereiro ultimo passei em sua casa para saber o que estava acontecendo. Achei-o sentado com a esposa, na garagem da casa simples, mas confortavel, onde moram com o filho Leozinho, unico do segundo casamento, rapaz de vinte e poucos anos (tio Leo tem outras tres filhas e um filho do primeiro matrimonio). Cabeca baixa, respiracao ofegante acompanhada de um assobio, triste (opa!!!!), falando de ir embora pro outro lado. A Ines me disse que ele andava ultimamente com a pressao alta, e que dias antes havia sentido tonturas na rua, precisando deixar a forma de salgados sobre a calcada por onde ele ia e, de joelhos, apoiar-se sobre as maos, ate que alguem caridoso o ajudou a levantar-se e a voltar para casa. E desde entao o tio nao estava mais saindo sozinho. Ninguem liga pra mim, meu fio! reclamou o tio, carente de uma boa prosa.Conversa vai, conversa vem, das doencas e tristezas o tio Leo passou a relembrar, sem que nem eu nem a Ines sugerissemos isso, os tempos de carnaval dos anos de sua juventude, no final da decada de 1930 e inicio da decada de 1940, quando ele, o tio Dorinho, o tio Ze Veloso, Joao Bentinho (carregador oficial do boi), Zaza, Ze Capitulo, Antonio Alves, dentre outros, saiam as ruas de terra de Cunha, constituindo a formacao do Bloco do tio Ze Padeiro, marido da tia Leontina Teofilo (esta irma do meu bisavo Vardo Teofilo, pai do tio Leo).E uma luz foi-se acendendo em seu rosto, pouco a pouco, a medida que ele ia contando o que lembrava.Ja sentados, nos tres, na cozinha de sua casa, a Ines preparando um delicioso cafezinho que fomos saboreando depois na sequencia da conversa, o tio Leo cantou marchinhas de carnaval como Chica, Chica Boa!, Jardineira, Upa, Upa! (A cancao do trolinho), Alah-la-o...; e foi ficando cada vez mais animado, cantando com voz cada vez mais forte, batendo a mao direita sobre a mesa como quem marcava batidas num surdo de bloco carnavalesco. Cantava e ria (Gracas a Deus!!!), aquele sorriso largo e gostoso que so ele sabe dar. Perguntei-lhe sobre os ensaios do antigo bloco, o local de realiza-los, os bonecos, enfim. Eu nao podia perder a oportunidade de informar-me sobre os minimos detalhes do saudoso tio Ze Padeiro, que proporcionou ao povo de Cunha tanta alegria e diversao nos idos carnavais de mais ou menos setenta anos atras. O tio Leo contou, com a maior riqueza de detalhes possivel, sobre o Boi Maiado (Malhado) e a Miota (que, as vezes, ele chamava de Maria Angu). Parecia que eu estava assistindo a um documentario numa TV. E como notei que ele estava cada vez mais bem disposto, depois de uma hora e meia mais ou menos de conversa nossa (na verdade, quem falava era ele, pois quem quer aprender tem que fechar