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nenhum no seja cego e tudo possa serdesfeito com principios e eloquencias agradaveis.Tenho 20 e poucos anos, estou num paraiso decidadezinha no meio do nada, encontrei um camping legal pra ficar, tenho algumagrana, muita vontade de esquecer do que era pra ser e acabou nao sendo e avista mais bonita da cidade, mas sei que nao vou ficar muito tempo por aqui,meu filho ta me esperando pra crescer comigo e eu entendi desde a gravidez quepra eu crescer preciso ta perto dele tambem. Hoje vai ter uma balada onde todosos turistas vao estar, ja me arrumei e nao vou perder, fiz amizade com umagalera de Fortaleza, da Colombia, da Dinamarca, da Alemanha e da Argentina,eles sao divertidos e parecem estar tao perdidos quanto eu, ja saquei que vouacabar me apaixonando por alguns deles e escolher um vai ser a parte maisdificil do meu dia, e legal quando a parte dificil do dia e a mais facil doano, entao acho que ja comecei bem, depois vou dormir numa barraca com o somdos passaros e a vista das estrelas e do mar, aqui nao tem TV, internet,jornais e nada que me afunde na realidade, somente eu, culturas diversas e adistancia efemera de tudo, acho que nao vou sair daqui a mesma, e talvez eutome um banho de mar quando amanhecer.Tenho31 anos, quase 32, tem duas horas que espero o momento em que eu consiga me sentir livre semanalgesicos, ou que a inercia nao me faca voltar varias vezes uma cena de filmeou seriado que eu goste so por precisar daquela sensacao, passei a usar mais sutia e vestir menosbranco, abandonei o celular descarregado e trincado em algum canto da casa,conclui que nao precisava mais dele quando ele me deixou no momento que eu maisprecisava, discuti com uma das minhas melhores amigas antes de antes de ontem,a gente sempre discute assim umas duas ou tres vezes ao ano, geralmente eu naodiscuto com ninguem fora do meu periodo de TPM, nao e da minha natureza, euacho, mas tudo bem discutir com ela, porque provavelmente ela esta entre as dezpessoas mais diferentes de mim no mundo e contraditoriamente ela tambem estaentre as dez que eu mais amo, e eu sou egoista demais pra compreender agenerosidade dela e intolerante demais pra admitir que talvez ela so quisesseajudar. Li tres livros no ultimo mes, era pra ser cinco, dois eu desisti,assisti uns dois seriados, fumei umas trinta carteiras de cigarro, nunca maisliguei a TV, me apaixonei por alguma coisa as 15 horas da terca-feira, e nas7:30 hs da quarta eu ja nao sentia mais nada, perdi as duas chaves do carro numintervalo de dois meses, perdi as duas chaves de casa no mesmo intervalo, perdi7 quilos, sou boa em perder, mas ta tudo no lugar, o meu quadro das tresmeninas de costa olhando alguma coisa que nunca vou deixar de imaginar o que e,no lugar; Os meus vestidos longos, no lugar; A minha mochila preta, no lugar;Os meus olhos e pele e saliva e vagina e orelhas e ego e coracao e dedos e cerebro,no lugar... E um saco
essa minha vitoria tao arduamente conquistada de estar aum bom tempo sem dar o fora de mim, e tudo isso nao quer dizer muita coisa,alem do quanto ha hipocrisia em se ficar mais velho.Porque no decorrer da vida vamos nos transformandonum resumo cliche das auto versoes que deixamos pelo caminho, e nao importa oquanto a gente aprenda, quebre a cara, vire jogos, ensaie modos ou se enquadrenos padroes sociais, no que esperam de nos e no que nos dizem que e ser maduros,a nossa versao principal sera sempre aquela mais antiga da qual se temlembranca. E eu ainda sou a menina de 9 anos que nao consegue se encaixar, epior, que detesta ter que se esforcar todos os dias pra se encaixar, aindaespero queo meu pai me ame mais que o mundo e que a minha mae de mais atencao a mim doque ao trabalho, e na unica lembranca que tenho de logaritmos eles sao celulascor de abobora fantasiadas de dias nublados pra desfilar numa escola de sambano carnaval. Tiara Sousa
Ele reclamava do meujeito, dizia que eu era inalcancavel, mas eu nao era, e no fundo ele sabiadisso. Eu queria explicar alguma coisa, mas nao sabia como dizer a ele quegosto de solidao, que assim me sinto protegida. Como e que se diz... Eu tenhoum mundo particular, ninguem corresponde as minhas expectativas, ninguem eestranho o suficiente pra ser a minha metade, eu nao tenho metade. Entaoolhando no fundo de seus olhos castanhos, meu ponto fraco, me sentiestranhamente a vontade e falei...As ruasestao todas lotadas de interminaveis vazios, e por aqui ninguem tem seinteressado pelos sentimentos escusos, as ferrugens tomaram conta dos portoes etemos estado inseguros.... Todos os gritos cessaram, e todos os olhoslacrimejam. Na entrada de cada esquina onde anos antes as prostitutas seofereciam para os homens vazios e/ou indiferentes, hoje nao ha nada alem de umaimensa tristeza sem explicacao. Se eu adormecesse hoje e so despertasse antes,antes das ultimas dores, dos ultimos solucos, dos ultimos noticiarios, jamaisacreditaria que sobreviveria aos ultimos anos. A lamaque tomou conta das periferias me afetou e os meus ultimos pesadelos incluem ummenino do sinal, de calcas e alma rasgadas, ele limpa o vidro do meu carro, ovidro que ja estava limpo, o menino que continua sujo, ele tem os cabelospretos como os meus, e os olhos pretos como os meus, e a pele preta como aminha, e a ultima coisa que observo antes de arrancar o carro do lugar e o modocomo ele agradece as moedas que ponho em suas maos, um modo subserviente, queconta a historia do Brasil sem nenhuma palavra, eu saio dali convicta de quedeveria me sentir bem, mas tudo o que sobrou em mim e a sensacao de que poraqui pelo meu peito e sempre anteontem, que la fora os sorrisos sao sempreamarelos e que as criancas crescem ao inves de serem felizes para sempre, entaochego ate o condominio onde moro, observo as arvores que deveriam dar sentidoas coisas e sinto do de cada uma delas, subo as escadas, entro no apartamento,vou rapidamente tomar um banho, mas todas as impurezas permanecem, o mundo me afeta e so por isso parece ate que todos os moveisestao cansados de mim.Quero quetodas as bocas de fumo apodrecam, nao sei da poesia da miseria, detesto aspeles cobertas de fome, nao sei apreciar a tristeza descarada das roupasrasgadas e nao remendadas. Estou nao imune demais pra nao pensar nosolhos pretos do menino preto como eu, porque os olhos pretos do menino pretoainda fazem latejar em mim periferias, eu devia estar feliz por nao ser omenino preto do sinal, mas nao sei como ser feliz por esse motivo, pra algumas pessoas seradulto e simples, parte de um processo, parte da vida, para pessoas como eu seradulto e como atravessar uma avenida de decepcoes.Elesorriu, umsorriso assim triste, de quem entendia exatamente do que eu estava falando, dequem como eu conhecia os espacos despovoados, e entao disse... que eutenho mania de mexer no cabelo, que passo gradativamente dezoito segundos parajoga-lo para o lado esquerdo e mais dezoito segundos para joga-lo para o ladodireito, que eu sorrio sempre que fico nervosa
e sempre que fico sonolenta esempre que fico apaixonada e sempre que fico timida, e ate quando to muitotriste, menos de TPM, que eu nao sei sorrir de TPM, que eu caminho devagar ecomo devagar e amo devagar e ajo devagar e sonho rapido e nao perco uma piada.Dissetambem que sou diferente das mulheres com quem ja saiu, pois gosto de coca colae sorvete e filmes de suspense e massas, fiquei imaginando que ele estava habituadoa um tipo de mulher que jamais serei, de voz doce, que cruza as pernas e pedesalada num restaurante cujo menu tem file. Disse ainda que eu mantinha sempre uma distancia segura, falava menos do que deviae era orgulhosa demais pra declarar sentimentos, ou ao menos admiti-los, e aliparada entre as intrusas palavras dele e seus olhos encantadoramente castanhos,achei que ele era o homem mais lindo do mundo. Ele se aproximou, e eu ja sabiaexatamente onde aquilo iria acabar, mas nao o impedi, abri os bracos e aspernas e todos as celulas do meu corpo, mesmo as que ja estavam mortas e deixeique ele ficasse, antes que o verao acabasse e ele percebesse o obvio, que sougenerosa o suficiente pra querer mudar o mundo e egoista ao extremo de terpreguica de comecar, que sou um risco pra saude mental e emocional dequalquer um, que tudo de sacro por aqui e profano e que escrevo pra nao gritar,e e tudo isso que faz de mim uma flor com petalas de aco inoxidavel, e que tudoem mim e ferido, e ultrajante, e infame.E ali emseus bracos, perdida em sensacoes tao estranhamente familiares, eu ja sabiaexatamente como as coisas acontecem e que ele nao ficaria para os proximosveroes; E por isso espero que esse verao dure, afinal, eu ja aprendi... Osmelhores veroes sao utopicos como essas minhas palavras e ninguem e estranho o suficiente pra ser a minha metade, eu naotenho metade. Tiara Sousa
Descobriha pouco tempo que detesto os tons pasteis, eles sao omissos, e tornam tudo emsua volta igualmente omisso, e que o que eu detesto mesmo e a omissao. Sintofrustrar quem espera deste blog um texto claro e objetivo sobre as razoes de euser contra o impeachment, contra os modos antidemocraticos e duvidosos do JuizSergio Moro, contra a oposicao aproveitadora, oportunista e golpista, mas e quealem de eu (pessoalmente falando) nao ser clara e objetiva nunca (nunca mesmo),ja tem muitos textos com essas caracteristicas por ai, em sites e blogs maisfamosos, contundentes e interessantes do que o meu, e nao tenho nem a pretensaode doutrinar e influenciar quem quer que seja, deixo isso pra midia e praoposicao, e nem a pretensao de educar politico, social e culturalmente aspessoas, deixo isso a criterio dos intelectuais (de esquerda ou nao), eu apenasnao consigo ser omissa.Haum tempo atras um cara me disse que tava aprendendo a me amar, o acheiignorante, tolo, abominavel e disse a ele: - Eu nao sou amavel, nao souencantadora, nao sou surpreendente, e conviver comigo e um caos no marasmo, mesmoassim e facil me amar, se tiver um Q.I razoavel. Ele nao entendeu porranenhuma, nunca mais o vi, deve estar assistindo o Jornal Nacional agora,jurando estar bem informado. Tenhoconsciencia que a maior parte das pessoas gostam de estar cercadas de outraspessoas, e eu, gosto da solidao de um quarto vazio, um cigarro, e a multidaoque povoa a minha cabeca, desde que permaneca na minha cabeca. Nao sou tao sensivelquanto aparento em alguns dos meus textos, e que por vezes a sensibilidade soatao superficial quanto os rotulos. Eu sou egocentrica demais pra me encaixar emqualquer bando, olho em volta e me acho superior a 90% do mundo, nao, eu naosou tao convencida, e que as pessoas estao futeis demais, ta tudo futil demaise as fronteiras so evidenciam tais extremas futilidades.Maseu nao sou superior ne? Sou apenas mais alguem mesquinha, pequena e egoista,viciada em analgesicos, cigarros, observacoes e fantasias, que morre depreguica de debater com os mais intolerantes e os menos instruidos, e que secala, por se achar a tal. No fundo eu respeito a opiniao alheia, mesmo que divergentea minha, e sei que nao to sempre certa, afinal nunca consegui ser povo, mesmotendo sido povo a vida inteira. Quanto mais egocentrica soo, mas banal eu metorno, porque talvez a mim seja interessante e baste trajar uma camisa vermelhasozinha, mas nao e, sempre vou precisar que outros trajem comigo, isolados naovencem batalhas, as batalhas sao vencidas de maos dadas.Quandoeu tinha nove anos, uma professora me pediu pra ler a minha redacao na frenteda turma, porque ela tinha gostado, eu queria, mas nao soube dizer nao,levantei da carteira e tremendo como um alcoolatra em abstinencia, comecei aler, e quanto mais lia, mais despida me sentia, acho que aquela sensacao nuncapassou, so escrevendo eu estou nua, entao nao julguem a flacidez das minhaspalavras, ou as gorduras localizadas nelas, nem mesmo suas celulites e estrias,pois por pior que elas soem, elas soam, e tudo o que pretendo com elas e quepensem, e tirem suas proprias conclusoes, mas
pensem, pensem mesmo.Diferente de muitosdiscursos e opinioes as quais algumas eu respeito e outras sao apenasinseguranca de dizer o que acha e achar o que acha, falando ser contra o impeachment,mas tambem contra o governo Dilma, e nao gostar ou simpatizar com o PT, a minhae diferente. Eu sou contra o impeachment, a favor do governo Dilma, e gosto esimpatizo com o PT, detesto os tons pasteis, eles sao omissos, e tornam tudo emsua volta igualmente omisso, eu visto vermelho, isso nao me torna menosbrasileira e nem mais egocentrica. Isso nao me torna nada, ja sou suficiente. Mas quem divergir de mim,nao leve para o lado pessoal (eu nao levo), e que eu nao sou amavel, nao souencantadora, nao sou surpreendente, conviver comigo e um caos no marasmo, mas mesmoassim e facil me amar, se tiver um Q.I razoavel, e claro. Tiara Sousa
Para os leigos acerca da vida desinteressante enao tao subversiva desta autora que vos fala, devo comecar lhes informando queeu, Verissa e Viviane somos amigas de infancia, segundo Verissa, da infanciadela, porque eu e Viviane somos um pouco mais velhas...Depois de tantos anos, noites, descobertas,merdas (sim, merda) e so juntar essas duas loiras com esta preta que vos falaque a Segunda Guerra Mundial fica parecendo historia em quadrinhos ou no maximofilme de arte frances, subjetivo e sonolento.Pois e, depois de tanto tempo e transformacoes eu e esses dois seres humanosainda quebramos o pau de vez em quando, ainda choramos lagrimas de crocodiloumas nos ombros das outras, ainda arquitetamos planos surreais de como assaltarbancos e ficar ricas, ainda nos amamos. Somos tres pessoas extremamente diferentes, nosvestimos diferente, vemos a vida de uma perspectiva diferente, sonhamos sonhosdiferentes, mas andamos por ai como se fossemos siamesas. Claro que nao foisempre assim e nem sera, mas as mesmas ocasioes que por tantas vezes nosseparam, por vezes acabam nos unindo.Verissa e a contradicao em pessoa, isso podesoar como falta de personalidade, mas e so passar cinco minutos com ela pracompreender que o obvio pode entrar em contradicao e que so pra contrariar oque ela tem e excesso de personalidade. Eu nao, posso facilmente ser confundidacom uma revista de variedades ambulante, tudo em mim nasce do excesso, einformacao demais para um conteudo tao intento e no fundo mais simples do queparece, beirando o comum, desorganizado e fatorial. Ja Viviane, e o mais distante possivel de umaexpressao condescendente, ela e o oposto do que voce pensou, ela e sempre ooposto, e e por isso que apos essa introducao, devo confessar que e dessa mocaque hoje comemora aniversario que vou falar, e antes que voce leitor pare aleitura por aqui, supondo que esse e somente mais um texto apaziguador sobreuma amiga, e que nao vai acrescentar nada mais a sua vida, aconselho que continuea leitura, pois ate o fim voce ira encontrar alguma coisa nesta moca que tem emtodas as mocas, que tem em voce, e nunca mais vai esquecer...Eu e as meninas temos o habito burgues de tomarbanho de piscina na casa de Verissa, nao por futilidade, mas por uma questao deentretenimento. Ha muito tempo que eu almejo o dia ensolarado em que ao invesde eu entrar cuidadosamente na piscina irei simplesmente me jogar la, sem mepreocupar com a profundidade, sem calcular os riscos, sem temer asprobabilidades de eu me machucar e quebrar todos os meus ossos, mas nuncaconsigo. Meu corpo inteiro se paralisa diante do novo, do desconhecido. Vivianenao, ela nao pensa. Vestida, ela simplesmente se joga. Nao que nao exista temor,existe, sempre existe, mas pra ela se jogar e mais importante. Viviane e o tipo de pessoa que poderia ter nascido emqualquer lugar do Brasil, ela certamente se adequaria a cultura e a crenca, masdesatenta nasceu numa cidadezinha de aproximadamente seis ruas chamadaBequimao, isso mesmo, interior, baixada maranhense. La naquele lugar, ondeJudas perdeu as botas, onde a internet, a TV a cabo e o celular touchscreen saoacontecimentos de larga escala, onde tudo e observado atraves de uma
lente deaumento, e sim, onde claro, ainda se fazem grandes festas de inauguracao depiche(que e como os conterraneos chamam asfalto). La naquele lugar em que(sofro em admitir) a beleza e singela como uma lagrima. Mas muito cedo, Viviane percebeu que ela era maior doque Bequimao City (modo sarcastico como gostamos de chamar), que seus sonhos, edesejos e sedes e fomes eram maiores do que todos os metros quadrados (como sefossem muitos risos) daquele lugar. Entao ela veio a Sao Luis, trazendo alem deroupas na bagagem uma vontade imensa de se reinventar. So que Sao Luis, embora distante de um exemplo de progresso,nao tinha tanto em comum com Bequimao, eram muitos rostos estranhos, muitasmelodias novas, muitos conceitos abrangentes, muitas ocasioes, muitas tribos urbanas,e o que poderia assustar muita gente desabituada a tais novidades, fez Vivianese encantar. Ela nao tinha medo dos olhares resistentes e nem dos intelectosabsolutos, nem mesmo dos mais fomentados debates, ele tinha gana de tudo isso edos negros lindos que passavam pelas ruas.Se eu aqui fosse discorrer de modo objetivo ahistoria dessa loira, certamente muitos leitores iriam pensar que ela e so maisuma moca do interior que veio para a cidade e fez e aconteceu, porque ahistoria de Viviane e no fim das contas so mais uma historia entre tantasoutras que ouvimos por ai. Exceto (e nesse caso o exceto tem peso) o fato damoca comum, de habitos comuns, e sonhos comuns ser no fundo, bem la no fundo,debaixo daquelas roupas serias de trabalho e do modo magistral com que conduz osrelacionamentos, uma louca de pedra. Ela quer conhecer e conhecer pra ela nao esaber de cor os conceitos academicos chatos, brilhantes e no fim das contasparciais, ela quer conhecer as historias, os habitos, as sensacoes, os desejos.Ela nao quer sentar numa poltrona confortavel assistindo o jornal e esperandoque o mundo mude, ela quer sair e mudar o mundo. Ela nao fez nem nunca vaifazer parte de nenhuma turma, nao pelo motivo da maioria de nao se encaixar, eporque ela se encaixa demais.Viviane transita com habilidade entre oconvencional e o insano, junta essas duas realidades opostas e mostra que ooposto e coisa da sua cabeca, e o pior e que voce acredita, porque ela te provaisso com uma delicadeza bruta de quem ja viveu muito e nao viveu porra nenhuma.Porque ela ama a vida, ela ama tanto a vida que ate o que abomina nela aindasoa e vibra vida.Um diatalvez voce passe por ela na rua. Um dia talvez uma rua que voce conheca passepor ela, e voce apressado(a) e desatento(a) nem a perceba. Mas deveria. So elaconsegue romper com o tradicionalismo com tanto impeto. Ela e uma Ameliafeminista, uma santa profana, uma comum estranha. Ela nem faz ideia, mas se fizessepoderia mesmo transformar o mundo, e tanto ia fazer se ela fosse alcancar issosendo a moca do interior ou a moca de todo lugar, ate mesmo porque cosmopolitados pes ate a ultima gota de tintura loira do cabelo, isso nao faz e nem nuncavai fazer a menor diferenca. Ate porque pra essa moca as diferencas sao quaseinvisiveis, o que
ela enxerga esta alem dos limites rigidos impostos pelasociedade, ela enxerga os olhares e o que se esconde por detras deles, aquilode que pouco se fala, aquelas coisas tolas que muitos insistem em ignorar,coisas assim como a amizade, esse sentimento e estado transitante que MarioQuintana sabiamente definiu como, "um amor que nunca morre". Quenunca morre loira. Que nunca morre loiras. Que nunca morre... Tiara Sousa
Quem raios nunca utilizou uma hashtag na vida, fez um textaono Facebook, postou algo e se arrependeu? Quem jamais transou numa barraca, dormiunuma rede ao ar livre, saiu com uma mochila por uma cidade estranha procurandoum lugar barato pra dormir? Quem em nenhuma hipotese fez amor na praia ouentrou de penetra numa festa? Quem nunca tomou um porre e despertou ao lado dealguem que por acaso era o alguem certo, ou o errado? Quem nunca mandou todosos padroes de beleza inalcancaveis a merda, pos um biquini minimo e exposgorduras, estrias, flacidez e celulites numa praia lotada e ainda assim fez aomenos uns trinta homens babarem? Quem nunca beijou mais de alguem numa mesmabalada, deixou o namorado de boca aberta ao ser a primeira a pedir a luz acesa,saiu por ai com os seios balancando porque sutia aperta, transou na mesma noiteque conheceu um cara ou deu uma de mocinha so pra dar uma de mocinha, deixou deguardar um segredo? Quem nunca deu uns amassos no banheiro do bar, furou umafila, xingou um juiz de futebol, mandou alguem ir tomar no meio do seu *,passou meses sem fazer as unhas so por preguica? Quem de modo algum contou ousorriu com uma piada de loira, de preto, de gay, de gordo, de portugues? Quem nuncagargalhou com a queda de alguem, quem jamais ferrou com tudo, ou derrubou umcopo cheio de suco numa mesa toda arrumada? Quem nao se questionou no caso de encontraruma mala cheia de dinheiro, se devolveria ou nao? Quem nunca discutiu sabendoque estava errado e querendo parecer certo, chifrou o(a) namorado(a), vestiuuma roupa nada a ver e so se deu conta de que ela era nada a ver tempos depoisolhando uma foto? Quem jamais quis aparecer? Quem nunca mentiu?Quem em nenhuma hipotese fez ao menos metade das situacoescitadas acima? Quem em nenhuma hipotese julgou de maneira publica ou privadaalguens que ja tenham feito algumas das situacoes citadas acima? Quem emnenhuma hipotese foi julgado por ter vivido alguma das situacoes citadas acima?QUEM?E dai! Se a garota bela, recatada e do lar, nao e tao recatadae do lar assim, se ela fala palavroes ou senta errado, ou usa saias menores doque a sua mae aprovaria. O que importa pra quantos caras ela ja deu se agora ounico cara pra quem ela ta dando e voce? E dai! Se o cara tem um gosto estranhopra filmes, se ele gosta de musica ruim e se diverte jogando video game. O queimporta que ele tenha sido um galinha a vida inteira se agora ele e so seu eainda e otimo de cama?Foda-se que o seu melhor amigo tenha olheiras imensas e a suaamiga do peito seja meio vadia (sim feministas da ultima estacao, eu usei apalavra vadia). Quem nunca teve uma amiga vadia? Quem nunca foi a amiga vadia?Foda-se que fulano de tal seja insociavel e cicrano seja sociavel demais. Nadadisso faz de alguem um sociopata, um psicopata, um intolerante, alguemimpossivel de conviver. Ninguem, absolutamente ninguem e uma foto de perfil naRede Social ou apenas o que diz na Timeline. Fala serio ne, ta todo mundocansado