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O Estado de Nova Iorque esta localizado no nordeste do pais e e o terceiro mais populoso, perdendo apenas para a California e o Texas.bandeira de Nova Iorque (Estado) Nunca fui voluvel ou sonhadora,sempre me mantive com os pes no chao,acreditando que alcancaria meus objetivos ao meu modo,calmo porem sincero.Eu sempre acreditei demais,me dei demais,ajudei demais,amei de menos.Em certo ponto eu estava certa,nem todo mundo merece amor,porem esqueci que existem as pessoas que merecem e que necessitam saber que esse amor existe.Como eu nao era acostumada a ter todo esse amor,nao soube mostra-lo.Eu nao sabia amar ..De tantos erros que ja cometi nessa vida,o maior deles foi me ''fechar'' num mundo so meu,onde so entrava quem eu queria e quando queria.Por muitas vezes deixei alguem que merecia, nao entrar e quem realmente merecia nem sequer deixei mostrar a que veio.Nao sei ao certo se era uma certa forma de egoismo meu ou realmente uma forma de me defender do mundo,o qual eu tinha tanto medo de encarar. Meus queridos amiguinhos !E um momento critico,eu sei.Nao ha nada de racional a dizer ou ate mesmo fazer,mas ainda assim permaneco aqui.Queria registrar que minha paciencia a cada minuto que passa se transforma em po,meus pensamentos se esvaem enquanto vejo tamanha ignorancia rondar este lugar . Ainda vivo,porem reluto ao ver que aqui nao e o lugar que desejo estar.Digo a voces meus queridos ''amigos'',pessoas das quais nao me orgulho de conviver,estou farta de tentar manter algo que nao pode ser mantido,desesperada pelo termino de algo que pra mim nao comecou.Meus queridos amiguinhos,eu prefiro analisar o dia do cachorro que nao tenho a conviver por mais tempo com os senhores ! Eu estou deitado na cama,talvez a minha ou quem sabe a sua,so posso declarar que ja nao sei mais distinguir.O telhado desse quarto esta um pouco velho e me lembro de ter ouvido voce reclamar,porem minha vida andava ocupada demais pra te ouvir ou simplesmente pra perceber que voce nao estava bem.Me ligaram,faz uns dez minutos,me informando sua morte.Causa desconhecida,eles disseram.Desconhecida para eles,mas nao para mim que te acompanhei por todo este tempo e infelizmente ajudei a te matar.Voce sabe disso,onde quer que voce esteja voce sabe.Eu nao me preocupei,voce chorava no canto da cama e eu simplesmente te fazia um afago e deitavamos,eu dormia,mas desconfio que voce apenas fingia e continuava um choro abafado pra que eu nao pudesse acordar.Os dias se passaram,eu continuava pensando que so estava acabado e com problemas a resolver.Me esqueci completamente que voce ali permanecia,ao meu lado,mesmo quase caindo,morrendo por dentro.O que eu fui ? Eu me faco essa pergunta incessantemente desde o telefonema de sua morte.Mas ja e tarde demais,voce ja nao pode ouvir meu choro no canto da cama e me dar um afago.Nao podemos deitar e eu continuar chorando baixinho pra nao te acordar.Ate porque voce ouviria,me beijaria o rosto todo e diria : Tudo bem meu amor,me de um abraco ! .... A vida e minha , so entra nela quem eu quiser ! E estranho perceber aos poucos que tudo mudou repentinamente e
voce nao percebeu nada,voce mudou,suas conviccoes mudaram,tudo o que voce mais desejava se tornou uma mera lembranca,que voce ainda guarda na esperanca de voltar a ser tudo o que voce mais queria.Eu mudei,deixei de acreditar em muita coisa que sempre foi prioridade em minha vida e lamento tanto por isso.Nao consigo entender como uma vida inteira pode mudar em poucos meses,como apenas uma pessoa pode transformar tudo que voce e em nada.Mudar tudo a troco de uma aventura,correr esse risco pra que ? Se eu soubesse a resposta teria me feito entender,me feito aceitar,me feito nao errar! Minha vida se tornou um caos,tudo que eu acreditava se tornou po e eu mereci isso,a pessoa em que me tornei nao e digna de planos tao altruistas e corajosos.Eu me pergunto as vezes se sou digna de ter a vida que tenho e o amor das pessoas que me cercam .. Mas eu cansei disso tudo,eu nao pedi nada,nao quero nada que nao preste na minha vida.Eu quero ser de novo uma pessoa merecedora de todo o amor e carinho que recebo,quero poder sonhar novamente tudo aquilo que eu sonhava,eu quero ser feliz como eu era antes .. sem me arriscar tanto,sem quebrar as regras... eu quero o que nao e meu fora da minha vida,porque nela so entra quem eu quiser e isso,eu nao quero mais,NUNCA MAIS !
Nao sei o que estou sentindo nesse momento,talvez seja um misto de raiva,medo,dor,esperanca.Talvez eu esteja dramatizando tudo que esta acontecendo,eu nao sei.A unica coisa que consigo assimilar agora e que estou perdida,nao sei que rumo seguir, o que devo fazer.Por favor uma luz ?! :/ Pode ser um bom momento para me entregar ou para saber entender o que esta acontecendo.Um bom momento para conhecer seu jeito,alguns dos seus defeitos e tentar aceitar sua teimosia.Pode ser que eu nao entenda metade do que esta se passando na minha vida ou ate mesmo na sua que ao meu ver e muito contraditoria.Ha algumas contas a acertar,alguns erros a corrigir e um grande amor para conquistar.Ha alguns dias estou aqui na minha sala pensando,analisando em qual o melhor momento para comecar.Este e um bom momento ?Talvez sim,talvez nao.Ainda preciso de um pouco mais de coragem e conviccao,preciso ter certeza.Meu sofa tem algumas roupas jogadas que nao tive tempo ou vontade de guardar Roupas que carregam meus sonhos pela casa e me trazem lembrancas.Vou me levantar daqui,vou correr atras do que me falta .. ''Look at the stars,Look how they shine for you,And everything you do,Yeah, they were all yellow . '' Yellow - Coldplay Voce !Voce e um sonho bom e eu nao quero acordar,nao quero perder a doce ilusao de ter voce aqui sempre do meu lado.Voce e uma dessas estrelas que estou vendo nesse momento e que brilha iluminando o ceu.Voce e a parte da historia que nao sei contar.Voce e meu sorriso ao acordar de manha.Voce e o encontro e a partida.Voce e,sem duvidas,um significado de amor e ternura.Isso que voce e pra mim ! 'Bom mesmo e ter problema na cabeca, sorriso na boca e paz no coracao!' ''Eu sou uma rodovia de mao unicaSou uma estrada para longeQue segue voce de volta para casaEu sou um poste acesoSou uma luz ofuscantePiscando sem parar.'' Traducao Times like theses - Foo Fighters Minha viagem nem comecou e ja esta sendo frustante. Tudo gracas a Simone, vulgo mae. Caramba, viu. Voce pode ao menos uma vez na sua vida me deixar fazer algo sem tentar estragar tudo? Voce deveria desinflar esse seu ego. E voce continua sem entender o porque de eu querer tanto fazer 18 anos. O motivo e nao ter que aturar voce falando no meu ouvido. Eu nao sou obrigada a escutar certas coisas que voce me diz, nao sou. Tudo o que eu queria era seu apoio, mas pelo visto e a ultima coisa que eu vou conseguir de voce. Obrigada, mae, por conseguir, mais uma vez, estragar algo que eu queria que fosse bom. Todos temos sonhos, seja ele bom ou ruim, facil ou dificil de se realizar. O problema das pessoas nao e sonhar alto, e sim nao persistir no que elas realmente querem. Nada e impossivel de acontecer, quem sabe algum dia a vida conspire ao seu favor? Voce tem que aproveitar as oportunidades que o mundo ira te dar, mesmo que as pessoas sejam contra isso. O que importa e VOCE, o que voce
quer, o que voce espera. Nunca deixem que os outros influenciem suas opinioes, tenham ja seus pensamentos formados, pois esse e o primeiro passo que deve ser tomado. O segundo passo e acreditar na sua capacidade, se varias pessoas conseguem realizar seus sonhos, por que voce nao conseguiria? E o terceiro, e mais simples, e se jogar com tudo e deixar as coisas rolarem. Se tiver que acontecer, acontecera. Se por algum acaso voce nao conseguir, siga enfrente e tente de novo. Tente quantas vezes for necessario. Tudo o que voce precisa e seguir estas tres etapas e persistir. Nao e tao dificil assim, e? =)
Mais uma madrugada em claro tentando entender o porque de eu ser tao extremamente estupida as vezes. Quem eu to querendo enganar? Eu nao to feliz. Eu nao sou feliz. Odeio cada palavra que sai da minha boca, cada parte de mim, tudo o que faz eu me sentir tao altamente desprezivel. Queria entender porque as coisas sao desse jeito pra mim. Olho em volta e vejo todo mundo extremamente contente e satisfeito com si mesmo... E eu? Isso nao existe na minha vida. Nunca existiu... E todo o meu pessimismo me faz acreditar que nunca existira. Sei que e errado pensar dessa forma, mas quando tudo a sua volta parece dar errado, nao tem como voce ter outro pensamento. Doi dizer isso, porque eu sei que soa como ingratidao. Nao quero que ninguem pense que eu sou ingrata, pois sao tao agradecida as coisas que Deus me deu... mas a verdade e que eu me sinto na merda. Sempre acho que nao tem como piorar... dai eu afundo mais e mais. Isso me assusta. Tenho medo de que seja assim durante toda a minha vida. No momento, tudo o que eu quero e esquecer de tudo, esquecer que tenho vida, esquecer das pessoas... "Ve se ri um pouco. tenho aprendido que tudo tem um jeito, o tempo e remedio pra tudo, vivendo e aprendendo." E disso que eu ando precisando, de um pouco de riso, alegria. Enfim, creio que esse final de semana sera bom. Melhor do que os outros, pelo ao menos. Irei viajar com uma amiga muito linda minha. Tenho certeza de que vou me divertir mais do que estou acostumada! Prevejo risos... Gracas a Deus ela resolveu me chamar, estou mesmo precisando de um tempo pra me desligar dos problemas amorosos e familiares, do computador, bem, me desligar de tudo. Mas preciso confessar que sentirei saudades, nao estou acostumada a deixar minha familia... E sempre tao dificil, da um aperto inexplicavel no coracao. Tenho plena certeza de que eles podem sobreviver alguns dias sem mim, mas nao estou certa de que sou forte o suficiente para deixa-los de lado. Amo tanto essas pessoas, tanto, tanto. Nao sei como tudo isso cabe em mim. Espero que tudo corra bem nessa viagem. Bem, e isso... Nao sei se ha mais coisas a serem ditas! Provavelmente esse nao sera o meu ultimo post antes da viagem, ah ceus... Ja estou tao apegada ao meu blog, por que diabos eu nao fiz um desse antes? Olha que engracado, me apeguei a algo que provavelmente ninguem ira ler... ah, tanto faz. Sao 2 da manha agora, ficarei um pouco no twitter e relaxarei. Ate qualquer hora... =) E dificil quando uma pessoa que voce considera muito sua amiga te decepciona... Mas pior ainda, e quando ela nao assume que errou. Estou cansada de toda esse hipocrisia e falsidade. Agora o que farei e cortar o mal pela raiz. 2011 foi o ano em que me desfiz de muita gente que nao valia a pena ter ao meu lado. Nao quero mais nada que
venha dessa gente, pra mim chega. Tem uma hora em que voce desiste de tentar entender as pessoas... e pelo visto essa hora chegou mais cedo pra mim, gracas a Deus. Nao faco mais questao da amizade desse pessoal, ja tenho as minhas amigas, e por mais que eu tambem sinta que estou me afastando delas, to bem feliz assim. Espero que todos sejam felizes, claro. Nao desejo mal de ninguem, afinal, o que eu nao desejo pra mim, nao desejo pros outros. E espero tambem que um dia eles tomem consciencia de tudo o que tem feito no decorrer da vida.... E tomare que eles percebam isso antes de ser tarde demais. Enfim, seguirei meu caminho sem me preocupar, o que tinha de ser feito, eu fiz. Agora vou deixar tudo acontecer como deve, sem interferir em mais nada... E caso mais pessoas assim aparecam na minha vida, o jeito sera dar um pe na bunda antes que tudo isso aconteca de novo. Chega de estresse.
Outra madrugada e eu aqui. Quando estou sozinha, os minutos se transformam em longas horas. Nao gosto disso, nao gosto de estar sozinha. Vejo tanta gente se divertindo, namorando, festejando... E tudo o que eu consigo fazer e ficar ate tarde olhando para um monitor. Nao e bem o vicio que me prende aqui, e a solidao mesmo. Sei que nao conseguirei dormir, entao preciso arranjar algo que me mantenha entretida, ou seja, computador por 24 horas ao dia! Me sinto melhor quando estou descarregando todas as minhas "magoas" aqui. E bom poder desabafar, mesmo sem ter ninguem para ler ou me ouvir. Isso tudo faz com que eu me sinta menos sozinha e mais querida. Estranho, ne? Pois bem, essa sou eu. Fico mais sem nexo ainda de madrugada, nao me pergunte o motivo... Sou uma otima pessoa para dar conselhos, mas nao tenho aptidao para seguir os mesmos. Vontade de deixar tudo de lado nao me falta. Mas e a coragem de perder tudo? E a coragem de, mais uma vez, ficar sem nada? Nao da pra voce se desapegar a algo ou alguem que esta presente todos os dias na sua vida, mesmo que nao para o seu bem. Sabe, mae, voce e otima comigo e eu sou grata por ter tido voce na minha vida, mas por qual motivo voce me trata dessa forma "desleixada"? Parece que nem se importa com o que sinto. Voce ja me fez chorar tanto ao perceber que voce me trata de modo diferente do que voce trata minhas irmas. Podem negar isso ate minha morte, mas eu nao sou burra e nem cega. Eu vejo isso, qualquer um percebe que voce gosta mais delas do que de mim, eu so queria saber o motivo disso tudo. O motivo de voce implicar com pequenas coisas que eu faco. Ou o motivo de voce simplesmente surtar quando eu te peco algo. Voce nao me entende. Voce nem tenta ver o meu lado da historia. Eu ja deveria ter me acostumado com tais situacoes, mas sabe qual e o problema? O problema e que e dificil eu me acostumar com algo que faz com que eu me sinta totalmente pra baixo. Eu nao vou tentar te deixar de lado, mae... Mas tambem nao vou me matar de angustia para fazer com que voce se importe comigo ou com as coisas que eu faco. A vida e sua, o direito e seu. So saiba que pra tudo nessa vida ha consequencias. Espero que um dia voce perceba que eu nao sou a unica errada nessa historia. A primeira coisa que eu penso quando acordo e: Sera que hoje vai ser um dia melhor? Dai acontece tudo de novo. Tao repetitivo. Me cansa ser assim. Me sinto um robo. Me sinto presa. Pelo amor de Deus, eu sou um ser humano! Eu quero viver tanto quanto as outras pessoas, mas que escolha eu tenho? O mundo parece querer me derrubar sempre. O que ha de errado com as pessoas? Ou sera que o erro aqui sou eu?
Todos os dias. Todas as horas. Todos os minutos. E tudo tao cansativo... To cansada de passar pelas mesmas coisas toda hora, sabe? Nao muda. Essa vida monotona me irrita. Mas o que eu posso fazer? Sou uma adolescente de 14 anos que se sente presa. Eu adoraria ter 18 anos. Adoraria ter a minha casa, minha privacidade. Adoraria ter um trabalho fixo e ter dinheiro suficiente pra viajar para outros paises. Tudo o que eu quero e me divertir um pouco. Eu sei que talvez eu ainda nao tenha idade pra essas coisas, mas eu me acho tao avancada... Fisicamente talvez nao, mas mentalmente? Eu me acho super avancada. Eu tenho tanta maturidade quanto uma pessoa de 20 anos. E nao, nao estou me gabando. Mas de fato, eu fui criada assim. Desde nova aprendi a ter responsabilidades, o que e realmente muito bom. O unico problema e esse... Achar que o fato de eu ter responsabilidade vai deixar com que eu faca tudo o que quero. Na minha opiniao, isso de "maior de idade" e pura besteira... Afinal, de que adianta tu ter 30 anos na cara, se voce tem uma mentalidade de um adolescente de 12? Nao adianta nada. Bem, e isso. Espero que esses 4 anos passem voando... Liberdade, te quiero! Chorar faz com que a dor se alivie.... nao totalmente, mas uma boa parte da dor vai embora junto com as lagrimas. Gosto de chorar, por mais que meu olho fique ardendo e minha visao fique embacada. Sou extremamente sensivel. Ainda nao tenho certeza se isso e bom ou ruim. O lado bom e que mostra que eu tenho sentimentos e me importo, nao so comigo, mas com os outros tambem. O lado ruim e que ser sentimental da muitos motivos para que as pessoas queiram ainda mais pisar em voce e te deixar pra baixo. Mas no momento tudo o que eu quero e chorar e me livrar de certas magoas, pra que guardar tudo pra mim? Que importancia tera se alguem pisar em mim de novo? "Voce nao pode partir um coracao partido". Isso e tao verdadeiramente certo! Espero que essas sensacoes passem quando eu ja nao estiver mais em casa. Digo, quero viajar para me libertar, nao para me isolar mais do que ja sou isolada. Tudo vai dar certo, no fundo eu sei que vai. Vou sentir falta de postar aqui... E tao bom quando voce consegue se expressar com as palavras. Veja so, eu sempre me achei uma pessoa fechada... e mesmo assim, ca estou eu! Bem, ate qualquer dia entao..."There is freedom within, there is freedom withoutTry to catch the deluge in a paper cupThere's a battle ahead, many battles are lostBut you'll never see the end of the roadWhile you're travelling with me" A escravidao acabou em nosso pais ha muitos anos la com a lei aurea. Errado! De certa forma continuamos escravos. Escravos? Como, se podemos ir a qualquer lugar, trabalhar, festar, brincar, pular ou gritar?Permanecemos escravos daqueles que comandam a nossa vida. Mas quem comanda nossa vida? Vamos
parar para analisar um pouco. Pensamos que quem manda em nos e a nossa cabeca. De certa forma sim. Mas com a correria do dia a dia, perdemos um pouco a nocao de quem e nosso guia. Vamos ver essa historinha, que pode ser minha, sua ou de outro alguem. Por isso coloco como sendo "nossa historia"...Acordamos de manha e abrimos o jornal e lemos o noticiario: se vai chover e fazer frio ja nos preparamos. Se vai fazer sol e calor as vezes ate praguejamos e nosso humor comeca a mudar. Ainda no noticiario fala-se de crises economicas e da necessidade de poupar. E isso nos angustia pois nao estamos conseguindo poupar. Vem a hora da propaganda e aparece uma promocao espetacular daquela geladeira que estava precisando. "Ah, deixa pra la a poupanca...compro a geladeira na prestacao sem juros do cartao!" - pensamos. E ainda nesse momento de propaganda anunciando a chegada do papai Noel no shopping fazendo lembrar que ja estamos em dezembro. "Presentes, preciso comprar" - pensamos de novo...Saimos para o trabalho. Entramos no carro, sintonizamos o radio na estacao de noticias. E vem o comentarista de saude falando sobre as novidades do que devemos comer e dos exercicios que devemos fazer. Depois outro comentarista, agora sobre politica, tecendo seu ponto de vista a respeito do que acontece no pais. Concordamos na maioria das vezes...Chegamos no trabalho e enquanto realizamos nossas funcoes surge uma brecha sobre um papo ou algo assim. E logo vem alguem falando do programa da noite anterior ou sobre o que aconteceu na novela. Comentarios sobre catastrofes vistos no noticiario do dia anterior... E assim vai.Almoco. E se der tempo, uma olhadinha no programa de esportes para ver os gols do time do coracao, saber das contratacoes e das novidades. Retorno ao trabalho, ja pensando no termino do expediente. E dependendo do dia, ja pensando no filme que vai passar a noite, ou no jogo de futebol da TV. Ah, e lembrar de passar no supermercado pois e dia de preco especial de verduras e legumes conforme apareceu na TV no dia anterior. E sem esquecer das dicas daquele comentarista de saude. Chega o final do dia, vamos ao supermercado e encontramos aquele amigao que ha muito nao via. E ele o convida para ir no fim de semana a chacara de sua familia. A ideia parece legal. Um local afastado de tudo. E quase um rancho. Ficamos de dar a resposta depois mais a noite, pois precisariamos consultar as bases: esposa e filhos. Em casa, falamos sobre a proposta do fim de semana. E quais sao as perguntas? Vai ter internet? Vai ter tv? E se tiver, e tv a cabo? A chacara tem estrutura? A gente nao ia ao shopping comprar a geladeira? Ah, mas no campo e muito chato...nao tem nada para fazer! Ah, mas vai ter muito pernilongo e borrachudo! Que tal essa historia? Qual seria o desfecho? Muitas vezes abririamos mao de ir a um lugar desses, pois a modernidade seria perto do zero. Sem internet, TV, conforto...Somos escravos da
modernidade e da midia. Dependemos demais desses dois aspectos. Programamos nossa vida a partir das informacoes que nos sao dadas. Alegramo-nos e entristecemo-nos com o que recebemos de informacao. Procuramos o que e mais facil e moderno (lei do minimo esforco). Mas esta errado? Nao. O errado e o quanto valorizamos essas informacoes. Frequentemente esquecemos de ter um espirito critico e aceitamos essas informacoes trazidas pela midia como verdades absolutas. E tambem esquecemos que a simplicidade pode ser muito mais agradavel do que a modernidade! Pois entao. Somos livres ou nao? Somos escravos ou nao? Quem comanda nossa vida?
Quantas vezes esquecemos alguma coisa em casa e preferimos nao voltar pra buscar? Achamos que da trabalho voltar para tras e perder tempo. Isso demonstra que voltar nos da a sensacao de perda de tempo, de retrocesso. E se for para recomecar alguma coisa entao? Na verdade o ser humano teme recomecar. Preferem destruir e fazer outra coisa do que recomecar. No entanto recomecar pode ser muito melhor. Vamos fazer um teste mental: imagine alguma coisa do seu passado que voce fez e nao terminou. Se fosse fazer tudo de novo agora? Certamente nao cometeria os mesmos erros anteriores, seja pela maturidade atingida, seja pelo conhecimento adquirido. E, talvez por causa disso, nao teria parado na metade. Ok! Entao por que nao recomeca? Tentar de novo? Ai entao vem as desculpas: "estou velho", "nao tenho tempo", "nao vale mais a pena". Acredito que valeria a pena tentar. Um curso de ingles, aprender a tocar um instrumento, praticar um esporte, voltar a sonhar... E por isso que estou aqui. Recomecando o blog. Tudo de novo. Talvez mais relevante. Talvez mais empolgante. Talvez melhor. Por que nao recomecar? Vamos la! Parece que nunca vamos morrer. Principalmente quando jovens. Tudo parece nao ter fim. Alegria toda hora. Sim. Parece que somos invenciveis. Nada nos atinge. E passamos a ser inconsequentes. Tudo pode. Tudo e permitido. Mesmo pequenos detalhes de coisas erradas parece nao ter importancia... Ficamos anestesiados!E quando acontece uma catastrofe acordamos. Nao somos imortais. podemos morrer. Pior ainda: aqueles que amamos podem morrer. Uma vez mortos, o que fazer? Nao voltam mais. Tantas coisas que poderiam ser feitas... Tantos sorrisos, abracos, beijos e momentos que nao mais existirao. Tanto perdao que poderia ser dado e agora nao pode mais. Filhos que nao nascerao. Diplomas que nao serao conquistados. Vidas...O que fazer agora? Derramar lagrimas pelas vidas perdidas. Abracar e consolar familias que perderam seus entes amados. E nos que estamos longe? Talvez seja hora para parar e pensar. Sera que vou deixar para amanha o que quero fazer com as pessoas ao meu redor? Pedir perdao, amar, declarar seu amor... Dar aquele abraco, sorrir mais. E alem disso, me conscientizar que eu dependo de outras pessoas. E o que eu faco influencia diretamente a vida de outros. Portanto, fazer com zelo tudo o que faco, com responsabilidade e capricho tornara a vida melhor. A tragedia na cidade de Santa Maria precisa nos fazer refletir. Nao para punir os responsaveis, porem para evitar que coisas semelhantes venham a acontecer novamente. Entender que fazer a coisa errada pode ter uma consequencia, mais cedo ou mais tarde. Nao tentar dar um jeitinho nas coisas para poder passar em fiscalizacoes. Fazer com zelo. E preciso. Eu penso algumas vezes sobre o que sera que os outros pensam. Nao de mim, mas sobre a vida. Cada um tem seus sonhos, planos, carater, personalidade, principios e valores. Por isso parece muito estranho quando alguem toma uma atitude diferente e ao ser questionada, responde de um modo tao tranquilo, como se fosse algo totalmente normal. E o caso de homicidas que