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Com muito amor, Natal de 2012 ... a gente nunca esquece! Arvorismo com o amigo Luiz Henrique! Cachoeira de Santa Maria, Janeiro 2013 Carnaval 2013. Elis, princesa da passarela! Ah, essa dura vida escolar... Sao Luis do Paraitinga nas ferias de Janeiro de 2013. Na companhia do Ro e do Ma. Diversao garantida para a pequena e feliz Elis! Comecei a escrever aquele livro que ha anos venho postergando. Cheguei a fazer um croqui dos personagens, espalhei diagramas pelas paredes azuis do quarto pra nao me perder na narrativa da historia. Voce me ensinou isso. "Quando a ideia e muito longa, minds might be tricky", voce dizia. "E preciso organizacao espacial pra mente entender os arranjos da literatura." A historia esta engatinhando. Tem 30 paginas - feitas em um dia - e as ideias estao borbulhando. Eu comecei a escrever isso porque voce disse que seria legal, e esta mesmo sendo. Toda vez que tenho um pensamento, olho pra uma das paredes e, mentalmente, modifico as conexoes. Cada parede e uma parte da historia, e tenho ainda uma parede livre, espaco de sobra para rabiscos. Rearranjo alguns personagens, mexo as ideias de um vertice a outro. Uso o perimetro da porta ate a janela como uma regua, para medir a progressao dos acontecimentos, que tem que caber em todo o espaco o qual esta reta possa atravessar (parece curto ou muito estreito, mas vai do chao ao teto. O pe direito e alto). Para cada ideia, penduro um barbante no ponto inicial e levo ate o ponto desejado. Quando penso que e o desfecho que quero, prendo com fita adesiva. Ja arranquei tantos barbantes da parede na tentativa de muda-los de lugar que as paredes estao ficando sem tinta. Essa ideia quem deu tambem foi voce. Voce gostava de pintar as paredes e reorganizar as coisas, entao acho que se eu destruisse um comodo isso te daria animo para fazer um projeto, remodelar o espaco, renovar o ambiente.. enfim. Trazer aquela paz que e abafada pelo caos. Fazer brotar a flor de lotus.Tantas coisas que voce quis que eu fizesse... e eu fiz, porque eram boas pra mim tambem. Plantei uma arvore - que fazia uma sujeira ridicula no jardim, voce tinha verdadeira paixao por jardinagem. Tive um filho - se cachorros contam como um - e ele roia os moveis e sujava a varanda, mas voce nao ligava porque todo Natal tinhamos uma nova sala ou cozinha, e novos vidros na varanda, pra que o vizinho do sexto andar nao reclamasse da limpeza. Parei de tomar refrigerante e regulei a alimentacao - confesso que adorei quando o cabelo parou de cair. Entrei pra academia e ate meu cardiologista elogiou a perda de gordura. Agora estou escrevendo um livro, mas a verdade e que de trinta paginas, so tenho o titulo - provisorio. Todas as linhas sao resultado de space porque, na minha cabeca, talvez a proxima tentativa me desse subsidio para escrever algo substancial. Isso nunca aconteceu.Mas em meio a toda essa reviravolta que voce trouxe na minha vida, eu me
vejo enrolada nesses tantos barbantes pendurados. Acontece que voce nao me pediu pra sair, mas saiu. Voce nao me disse o que fazer, mas fez, e eu nao estou acostumada com isso. Voce me deu a ideia, me deixou com a confusao, e eu nao consigo mais encontrar o ponto de partida em um quarto cujas paredes nem me permitem mais tirar conclusoes. No desespero, eu tentei pintar uma parede com um pouco da tinta que restou da ultima reforma, mas mesmo depois de horas ainda nao consegui sequer conjecturar uma possibilidade. Havia apenas silencio e a sensacao de um quarto obscuro, solitario. Nao sei se foi porque, inadvertidamente, pintei a sanca, ou se foram as gotas de tinta que mancharam o rodape, que nao estava protegido, mas nada que eu pudesse fazer por conta propria me daria a resposta que eu precisava.Comecei a pintar os barbantes e todo o resto do quarto. Talvez de pra comecar do zero se tudo estiver da mesma cor, como se nada nunca tivesse acontecido..
Dezessete e trinta de uma sexta-feira de dezembro, a primeira do mes. Vou correndo pela estacao na tentativa de conseguir passar pela catraca a tempo, mas a escada rolante estava parada, o que causou fila ate pouco depois da bilheteria. Nao havia jeito, precisaria esperar. Esperar as pessoas passarem pela roleta, espera-las descerem - com os mesmos passos sem vontade da musica. Esperar, enfim, o trem em direcao a Central.Quem e do ramal de Gramacho e Japeri entende o drama que e perder um trem. Mesmo as nove da manha de segunda-feira o intervalo entre trens no ponto final nao deve ser muito menor do que dez minutos. Sorte a minha que sou do Meier, ramal de Deodoro, nao espero mais do que cinco minutos. Se tem algo do que nao posso reclamar e de minha sorte: naquela sexta-feira o clima estava estranhamente agradavel. Apesar do horario de verao, nao havia qualquer possibilidade de calor escaldante: as nuvens negras, indicando a chegada de uma tempestade tropical, eram levadas para longe por uma brisa querendo sentir-se gelada. A Rua Dias da Cruz era cinza nao apenas no chao, mas nas pessoas e nas nuvens. Adolescentes reclamavam dos pais, os adultos maldiziam o governo, o papagaio da dona Gertrudes xingou o vizinho de mal-parido de novo e uma mulher deu com a bolsa na cara de um taxista que passou a mao em sua coxa. Tudo parecia normal, exceto por ninguem estar suado logo apos sair do banho. Era uma sexta normal de inicio de mes, mas tudo parecia meio morbido, meio fim de festa, meio ultima sexta.O barulho das minhas ideias foi interrompido pelo som estridente do maquinario. O contato,em alta rotacao, dos parafusos dos vagoes com o ferro (muitas vezes, ja incandescente, embora nesta sexta nao fosse o caso) do trilho do trem parece agucar nos ouvidos a necessidade uterina de deslocar-se para seus afazeres. Ir aquele escritorio na Avenida Presidente Vargas, um quadrado refrigerado em que voce confortavelmente discorda daquele que paga suas contas. Ou visitar o medico que vai te passar exames de laboratorio, procedimentos clinicos, um coquetel de remedios e sessoes de quimioterapia para, no final, voce so contar com sua crenca em plantas medicinais e anjos celestes. Talvez voce esteja na plataforma esperando o transporte que te levara a um encontro casual ou que te afugentara de vez de uma situacao indelicada. Qualquer que seja o motivo, a sua paz interior sera interrompida, primeiramente, pelo ranger dos vagoes. Depois, um odio profundo tomara conta do seu ser quando perceber que o trem esta com algumas cadeiras vazias e que foram tomadas por gente que saiu correndo do outro lado da plataforma so para sentar-se ali, naquela cadeira que voce tanto custou a achar. Na busca por lugares em outros vagoes, voce ve que nao ha escapatoria: precisara ir toda a viagem em pe. Maldiz a pessoa que se sentou onde voce queria, mas logo depois um pensamento invade sua mente: "Pode ter algum problema interno e eu estou fazendo um julgamento errado", mas logo em seguida conclui: "Maldita,
tomara que pegue pra Caxias depois." Nada contra Caxias, ate tenho amigos que sao de la, mas os trens sao bem cheios. Especialmente as dezessete e trinta e cinco.Outra sabedoria que so quem anda de trem conhece: vende-se o mundo nos trilhos. De barbeadores a cortadores de batata; de jornal a bala de banana Joice (uma moca no ramal de Deodoro tem a voz aveludada, parece radialista - moca, qualquer dia voce tem que mandar seu curriculo pra teve!). Tenho a impressao de que so nao se vende a mae, mas tenho ate medo de saber o motivo. Nunca vi ninguem comprando, mas sempre sao as mesmas pessoas vendendo. Mas essa sexta tinha algo diferente.Tres pessoas vestidas meio hippies, meio carnavalescos, estavam fazendo magicas e espalhando sorrisos e abracos pelo trem. Numa sexta-feira que combinava fim de mes com inicio de dezembro, ou seja, aquela sensacao de fim de mes com fim de ano, fim de esperancas, fim da porra toda. E eles ali, apenas cantando, tocando uma gaita caseira, um acordeon que eu nao sei ate agora como esta de pe: um tecladinho desses de bebe com uma bandoleira, pra ficar pendurado ao musico, e um tubo de plastico, preso grosseiramente com cola de pistola, com uma piteira na ponta para passar o ar. O que cantava fazia, ao mesmo tempo, umas magicas que ate o Senado brasileiro duvida. Por fim, uma simpatica moca passava um chapeu com moedas, recolhidas de quem quisesse doar, e um papelzinho, que ela oferecia a quem nao pudesse. Durante aqueles 8 longos minutos entre as estacoes Meier e Maracana bolinhas sumiram e reapareceram, fizeram propaganda para um senhor, ja cansado da propria idade, vender seus amendoins e suas balinhas refrescantes, animaram um bebe que chorava ao entrar no Sampaio. Puxaram uma musica dos Mamonas Assassinas e o vagao inteiro se animou como numa roda de samba. Nao posso provar, mas minha conviccao diz que havia uma pomba-gira apaziguando os animos com sua danca e risada unicas, porque talvez so isso mesmo explicasse tantos sorrisos e animacao numa minhoca de metal de fim de tarde, fim de sexta, fim de semana.Quem sabe ate fosse isso mesmo, a aproximacao com fim de semana, que deixasse tudo mais leve e colorido. Talvez fosse so uma questao de mudanca de paradigma.Chegou a estacao Maracana e eu fiz questao de atravessar o vagao todo para dar-lhes os unicos centavos que tinha na mochila. Agora dancavam sem som em frente a uma crianca autista, que, maravilhada, tinha toda a felicidade do mundo no sorriso. A moca que acompanhava a trupe agradeceu-me carinhosamente com o olhar e deu-me um dos papeis que estavam no chapeu. Na pressa de sair do vagao antes que a porta se fechasse, segurei o papel forte em minha mao e, ao contrario do fluxo, nao fui em direcao a escada rolante, mas posicionei-me ao lado dela. Agora aquelas pessoas todas ja nao me incomodavam mais, eu meio que estava gostando delas, da forma como todas formavamos um so coro ao cantarmos. Mas queria paz para ler o
conteudo do papel sem me preocupar com a mochila - no Rio, infelizmente, nao se pode confiar em muitos contextos.Enquanto tentava passar pelas pessoas na contra-mao e com a mochila a frente do corpo para evitar assaltos ou furtos, as portas do trem fecharam e a locomotiva seguiu seu curso. Vi os olhares da moca se afastando e nao sei dizer se diziam "ate breve" ou "adeus", mas, seja la o que for, eram definitivamente cancoes alegres.A sos e sem qualquer possibilidade de interrupcao, finalmente abro a mensagem, que ela sacou aleatoriamente do grupo de tantas outras iguais a ela: "Os homens embarcam nos trens, mas ja nao sabem mais o que procuram. (Saint-Exupery)"Sai da estacao. Olhei ao redor. Precisava descer a rampa e ir a aula. Precisava comparecer aos encontros, ter producao, publicar, escrever, participar... e a vida seguiu seu rumo, qualquer que ele tenha sido. Mas dessa vez, um tanto mais leve..
Eu nao gosto de anabolizantes. Muita gente nao gosta. Mas muita gente gosta de maquiagem, peito de silicone e remedio para o cabelo crescer e eu nao vejo muita diferenca disso pra um anabolizante.Anabolizantes sao aquelas pilulas ou injecoes que as pessoas tomam para ficarem maiores, mais magras, mais desejaveis. Ser menos de si aparentemente e ser bonito. Beleza, entretanto, e um conceito relativo. Gregos, renascentistas e pos-modernistas, para citar apenas algumas fases da humanidade, entendem o belo de formas diferentes: mais musculoso, mais gordo, estetica acima de tudo. Nao e preciso ir muito longe para ver a complexidade do tema: Monalisa ainda e considerada a mulher mais bela do mundo, mas ainda e incerto se a pessoa que serviu de modelo era um homem ou uma mulher. Transgenia artistica? Androginia natural? De qualquer forma, e comum ouvirmos que uma mulher halterofilista e feia "porque parece um homem." A vida imita a arte que imita a vida. De tantas mil maneiras que a beleza pode ser, a que me incomoda e a arbitraria. E comum, e correto, diga-se de passagem, ouvir que anabolizantes aceleram um processo metabolico que aconteceria naturalmente. Opta-se, entretanto, por uma instilacao de hormonios, que nao vai causar muito menos do que uma TPM severa (pelo menos assim os homens entendem um pouco do nosso drama). Cabelos tambem crescem naturalmente - cerca de 2cm por mes com uma dieta saudavel. Sei disso porque ja fui careca um dia. Voce tambem. Todos fomos. Talvez demore dez anos, talvez demore dois, para que as pessoas tenham o cabelo na altura que desejam, mas isso sempre acontece (a menos, claro, que alguma doenca aconteca - nem entrarei nesse assunto). E possivel alcancar esses objetivos, e outros, com regularidade de exercicios e alimentacao adequada. Para que querer isso para ontem, entao?O aparte aqui se da, obviamente, no caso da maquiagem, que nao atua diretamente em processos biologicos, mas cuja praxis e muito semelhante: a obtencao de uma qualidade que originalmente... nao esta? O olho nao e naturalmente destacado ou e oriental demais (como se isso fosse ruim...) e e preciso arredonda-lo? Ha uma cerimonia chique e e necessario parecer diferente - porque no cotidiano e sempre igual? E sempre pobre? Porque e preciso ficar bonita (porque normalmente nao se e?)? Essas respostas, que eu questiono quando me perguntam por que nao gosto de maquiagem, sao sempre rebatidas com "Sou, mas quero mais." Ha uma necessidade de ser e ter logo, ja. Deixam a paciencia para o transito caotico da cidade e para as longas viagens (que chegam a custar o dobro do preco para nao ficar o dobro do tempo no trajeto). A beleza, seja ela qual for, deve ser adquirida a todo custo antes de pensada e refletida. No espelho nunca somos; estamos. Ser e muito dificil de mudar. Mas se podemos ser quem quisermos, que seja hoje.A vida imita a arte, que imita a vida.Metamorfose de Narciso - Salvador Dali.. Eu queria escrever algo sobre a minha vida, mas nao queria que muitos soubessem.Estou ha uma semana tentando escrever uma cronica,
poema, musica, mas nao sai nada interessante (ou a minha autocritica esta muito ruim).Entao pensei em escrever num diario, porque e uma reflexao que pertence a um grupo de outras e seria interessante ter uma visao vertical sobre o progresso dos pensamentos em algum momento da existencia, mas o unico diario que ainda resta esta desatualizado ha TANTO tempo que nao ha como manter uma linha cronologica entre o que eu quero expressar e o ultimo acontecimento. Ate tem, mas estou com preguica de atualizar.Decidi dormir." - Nao sei quem foi que disse que a gente devia se matar na adolescencia, quando as coisas ainda sao bonitas. (...)- Olha, uma vez eu li um cara, um escritor chamado Cesare Pavese, que dizia assim: 'Ninguem se suicida por amor. Suicida-se porque o amor, nao importa qual seja, nos revela na nossa nudez, na nossa miseria, no nosso estado desarmado, no nosso nada.'- E o que aconteceu com ele, esse tal Cesare?- Se matou."(Antipoda - Caio Fernando Abreu).
Eram seis da tarde de um dia de chuva timida, que mais queria ser notada do que molhar a vista. Decidi sair com uns amigos, tomar uma cerveja, fazer qualquer coisa. Todo mundo espera algo de um sabado a noite e eu precisava desse algo pra sentir que os ultimos vinte e sete anos, mestrado, doutorado e especializacao tinham valido a pena. Peguei um onibus, depois o metro e fui observando, estacao apos estacao, o entra-e-sai das pessoas no vagao.Era um vagao novo, bem iluminado, todo branco. Impecavel mesmo para os padroes cariocas. Os bancos todos eram cinza e isso me chamou a atencao. Os trilhos eram cinza, as estacoes tinham alguma coisa pintada nas paredes, algumas placas, mas era basicamente tudo cinza. A lataria por fora do vagao era cinza-metalico com uma ou outra propaganda. Parecia uma minhoca de metal deslizando por baixo de uma cidade de tom igualmente frio. Mas ninguem mais parecia se importar muito com isso. No fim do vagao, eu sentei em um banco que ficava de frente para todos os outros. Vi quando uma senhora de semblante gentil, meia-idade, entrou com um livro em maos: "Misto-quente", Charles Bukowski. Um jovem de uns vinte anos, no maximo, entrou sacudindo a cabeca e batendo os pes no ritmo de bateria. Levava fones de ouvido grandes como os de um DJ, mas o iPod shuffle era tao pequenino que criava um contraste engracado. Entrou tambem um senhor ja de idade, bem rabugento. Nao falava com ninguem, mas aparentava insatisfacao. Senti alguma empatia por aquele sentimento: tampouco estava gostando de estar ali, mas era um processo necessario, eu pensava. Todos sairam na estacao Central. Outras pessoas, com outros objetos e fazendo outras coisas, sentaram em seus lugares. Uma menina tinha um livro de colorir mandalas, o outro garoto falava com alguem pelo celular, uma moca mal-arrumada parecia estar indo para lugar nenhum, a julgar pelo olhar desorientado e sem esperanca. E quando um saia, outro vinha para seu lugar e o tomava. Assim, como se fosse mesmo apenas um pedaco de carne que se levantou e andou para fora. Como se nao fosse alguem ali, com problemas, com angustias, com uma vida. Aquela minhoca subterranea levava pessoas de um canto a outro, algumas vezes tao apertadas que entrar ou sair e um sufoco, mas de alguma maneira nao havia qualquer forma de vida ali. Eram apenas poltronas que estavam disponiveis ou ocupadas.Perdi a estacao em que deveria saltar e acabei me atrasando para o encontro. Quando cheguei no pier em que haviamos marcado um luau, todos estavam a postos. Por algumas horas bebemos, brincamos e conversamos sobre a vida, os astros, religiao, filosofia, piadas e politica. Gosto dessas conversas, sao sempre produtivas. Gosto do que me faz pensar. Mas talvez eu, com meu ego academico e um artigo publicado em revista Qualis A, tenha pensado demais. Em pouco tempo discutindo politica percebi que nossas intencoes eram pro ou contra alguem. Comentei: "As ideias do candidato B sao muito boas, mas a pratica do seu partido e historicamente ruim. Ja as
ideias do candidato A sao ruins a longo prazo, mas economicamente necessarias para um momento complexo. Entao talvez se um candidato C surgisse com propostas de A+B..." e fui interrompida com "ficar em cima do muro nao ajuda a populacao." Nao se tratava de ficar em cima do muro. Politica nao e um contra o outro, mas uma ideia que melhor se adeque a um bem comum. Isso nao aconteceu so em politica, em tudo a resposta era um sim ou nao: em arte voce tem um belo ou um nao belo como um consenso entre todos os que nao entendem uma virgula de arte, mas acham que podem falar a partir do que gostam (uma capinha de celular do Romero Britto). O certo e biscoito e nao bolacha. A garota sensual que usa short curto e pede cigarro so pode estar se oferecendo sexualmente. O homem que aceita quer come-la. Estados Unidos e melhor do que o Brasil. Somos todos Charlie. Eu nao sou homofobico, ate tenho amigos gays, mas...GUERNICA. Era assim que eu me sentia, em Guernica. Viver tem sido cada vez mais esse vazio por dentro, essa necessidade de fuga, porque nada mais parece ser sem que haja o contrario. Ate em fisica existe essa dualidade: se uma materia existe, e porque existe uma anti-materia. Se um universo existe, e porque possivelmente existe outro, diferente. A vida e uma questao baseada em alteridade, mas nao precisava ser. "Ebony and ivory live together in perfect harmony", por que nao?Tonta, desnorteada, cansada de fazer novamente o que eu nao quis fazer, sentei para relaxar no pier e deixei meus pes se molharem com a agua daquela lagoa. Estava morna apesar do frio que o vento trazia. Sabia que aquela agua era tao impropria para banho quanto Copacabana, senao mais, mas nao me importava. Eu precisava apenas escorrer para dentro da natureza, sentir a pluralidade de efeitos e nao apenas dois. Deitei no pier com os pes dentro da agua e fiquei olhando as nuvens ao redor da Pedra da Gavea, da Rocinha... como seria olhar la de cima pra baixo? De baixo pra cima e como negar tudo o que tem ao redor e ver apenas o ceu - que naquele momento parecia mais Sao Paulo do que Rio - mas la de cima deve ser exatamente o oposto: as cores das arvores, da lagoa, da praia e da areia em detrimento do cinza. A totalidade em detrimento do ego. Por um momento quis subir no topo de uma montanha e olhar pra baixo, mas eu acabaria pulando para tentar alcancar tudo isso que nao se ve no dia-a-dia e cuja falta tem gritado em vermelho-sangue nos meus ouvidos..
vazio na frente do predio, sob aquele sol timidoDe uma tarde de inverno que tentava se afirmarSo lembro que estava com sono, pensando Se nao teria sido melhor ir pra casa, apesar do stress, Do tempo, da rotinaApesar da comodidade, da certeza, da calmariaMas voce veio com o uniforme igual ao meuQue feliz coincidencia, mocaPensei "nao sou a unica"Cairam tao bem em voce aquela blusa amarelo ovo e a calca caquiAquele tenis-floresta amazonicaE o oculos, adornando o reconcavo dos olhos e marcando de leve a ponta dos cabelosMoca, eu estava ansiosa porque havia acabado de perder o onibusPra logo ali. Aquele logo ali de mineiro, que nao da pra ir andando.Terceiro dia de trabalho e um atraso porque quis dormir demaisE voce falou "pensei que eu era a unica do predio trabalhando la"E eu quis responder "gracas a Deus que nao"Mas so consegui dar um sorriso e respondi.. eu nem sei o que eu respondiMoca, o seu sorriso naquele momento me deixou meio tortaMeio sem chao, meio sem querer terMeio sei laPorque, moca, o seu sorriso e qualquer coisa de magnificoVoce ia para Copacabana, mas eu quis me perder na zona sulQuis me atrasar porque a conversa estava boaE falar de esportes e da rotina da vida, de como as madames encontraram as panelas - o que faziam penduradas na janela? A empregada de novo fazendo merda? - E tomar uma cervejaOu trezeE rir de qualquer coisa a noite inteiraE morrer de frio na janela olhando o horizonte pra evitar olhar seus olhosPorque, moca, tive que entrar naquele onibus correndoDepois que voce disse "Via Parque"E eu nao sabia se o tom era de pesar ou de alivioNao sei nem se voce disse para que eu fosse - na minha cabeca, era isso mesmo o que voce queriaSo sei que eu passei o resto do dia me odiando, moca, Porque voce sentou do meu ladoE falou comigoE eu estava aerea - primeiro de sono, depois de nervosismoE eu teria mesmo me jogado no ar se me visse ali, na minha frente,Sem conseguir me mexer no lugar. Nao consegui nem ao menos saber seu nome.Deixei um bilhete na portaria com o ultimo cartao de visitas que eu tinhaMas aquela traducao eu jamais conseguiria fazer plenamenteAcho que foram dois dias de esperaEm que a alma saiu do corpo por uma perfuracao na gargantaMoca, eu nao fazia ideia da sua reacao ao receber o bilheteEu nao fazia ideia sequer de que voce receberia o bilheteMas meu coracao se aqueceu de uma maneira cor-de-rosa Quando vi aquelas letras na sua carteiraMoca, voce respondeuE eu ja nao sabia onde enfiar meu rosto de tanta vergonhaSei nem de queE quando daquele assovio Minha espinha inteira se arrepiou como sexo algum consegueUm arrepio que ia do osso ao pelinho, da falta de ar a cara de pauDo azul ao roxoDa MPB ao rockMoca, voce me fez sentir como ha muito nao me sentiaEssa vontade de sentir esse medo todoEsse pavor de se esconder pra nao ser visto Fazendo justamente algo que chama atencaoMoca, voce chama minha atencaoTem algo em voce
que soa gostosoAli naquele interim da Bossa Nova com futebolE como um verde-caribe na segunda pela manhaE como a leveza de um fardo que a gente solta de um penhascoPra nunca mais abrirE como se jogar de parapente sem ter pressa de chegarE filmar o percurso pra, depois da adrenalina, os detalhes ficarem vivos na mente.Moca, eu quero te ver de novoQuando voce volta?