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Aos filhos que nao vou ter.Nao quero ter filhos.Nao quero ir mais longe.Sou uma epidemia de ressentimentoNao quero ter filhos.E a minha maneira de protestar. O meu corpo e o meu protesto.O meu corpo renuncia a fertilidade.O meu corpo e o meu protesto contra a sociedade, contra a injustica, contra o linchamento, contra a guerra.O meu corpo e a critica e o compromisso com a dor humana.Quero que o meu corpo seja esteril como o meu sofrimento.O meu corpo e o meu protesto.O meu corpo e o meu pessimismo. Gracas ao pessimismo posso fazer-me perguntas. Alguem tem de ficar em metade dos homens fazendo-se perguntas, alguem tem de ficar em metade da esperanca fazendo-se perguntas. Alguem tem de ficar como um idiota. Alguem tem de ficar como excremento e fracassar definitivamente. A ausencia de filhos ajuda-me a ser excremento e a fracassar. Os adultos saltam por cima do meu ventre agitando os seus filhos como bandeiras como se o mal tivesse desaparecido do mundo, como se a inteligencia tivesse finalmente triunfado sobre o mundo, como se fossem insignias de um mundo melhor. Nao confio num futuro melhor. As familias comportam-se com soberba, pensando que a sua prole vai ser diferente, que os seus filhos nunca irao trair como nos fomos traidos, que os seus filhos nunca danarao nem serao danados, que os reveses da vida sem duvida serao menores e que os seus filhos jamais serao culpados seja do que for.O meu corpo e o meu protesto contra as grandes esperancas dos pais, contra as grandes pretensoes dos pais.Nao quero passar por esse estado de estupidez transitoria.Nao quero que o meu ressentimento se interrompa.Nao quero deixar de pensar na injustica.Nao seria justo para os excluidos que deixasse de pensar na injustica, que deixasse de condenar os privilegiados.Porem, nao conheci nenhuma crianca que se convertesse num bom adulto. As criancas nao se convertem em bons adultos. Eu nao sou uma boa adulta. A bondade nao existe. Sou ma, muito ma.Talvez essa seja a razao por que nao quero ser mae.Talvez a nos, mulheres mas, nos aconteca isso, nao queremos ser maes.Nos, as mulheres mas, sem instinto maternal, pagamos o tributo de morrer sozinhas, podres, sem alegria, em frente ao televisor, em frente ao espanto, secas, rodeadas de moscas de diferentes tamanhos.A nos, mulheres mas, so nos pode acontecer a morte.Acho bem.Fui crianca. Mas nao me tornei uma boa adulta.O papel do homem no mundo e absurdo. Navegamos de tara em taraQuando me imagino a parir apenas consigo ver, assomando entre as minhas pernas, a cabeca grotesca de um monstro ja fatigado pela imundicie do universo, pelo inefavel, pela mesquinhez.O meu corpo e o meu protesto.Nao quero trazer nada ao mundo excepto o meu profundo horror pelo mundo. Depois dos desastres do seculo XX apenas posso sentir horror. Depois de tamanha exibicao do mal, o homem ja nao pode redimir-se. Quem pode voltar a amar os homens? Quem pode voltar a cantar em louvor dos homens? Alguem disse que depois dos horrores do seculo XX nao era possivel continuar a escrever. A palavra tinha-se
tornado absurda, insuficiente. Os filhos sao como a palavra, insuficientes. Seria bom para a minha mente aceitar a insuficiencia da palavra e do homem. Mas dentro de mim ha um qualquer crocodilo que me impede de aceitar isso. Cada vez suporto menos a injustica, cada vez suporto menos a maldade. O mundo esta alicercado na injustica e no mal.Apenas consigo protestar.O meu corpo e o meu protesto.Quero morrer sem ninguem, sem deixar nada para tras. E a minha maneira de me unir aos que foram exterminados, aos que sofreram sem limite.Nao quero esperanca.O meu corpo e o meu protesto.O meu corpo e um exemplo para suicidas, um exemplo para assassinos, um exemplo para todos os que se desprezam a si proprios.Meu maldito corpo.Minha decisao anormal.Chega uma altura em que a sociedade se excita, se impacienta e procria, procria porque sim, procria. Que motivos tem?Pergunto-me: que motivos tem?Porem, a minha decisao e anormal.Perdao pela violencia.A minha violencia verbal e a minha luta contra a violencia real.O meu corpo e o meu protesto.O meu protesto contra os vestidos pre-mama.O meu corpo, voluntariamente esteril, e o meu inconformismo.O meu corpo e a minha falta de adaptacao.As grandes esperancas dos meus pais destruiram as minhas proprias esperancas.O meu corpo e o meu protesto contra as grandes esperancas dos meus pais, contra as grandes e estupidas esperancas do mundo.O meu corpo e o meu protesto.O meu corpo e a minha accao.A minha decisao anormal e a minha accao. Em resumo, a minha vida e a minha accao.So quero ser filha.Comigo termina a tirania do sangue.Nao quero constituir familia.Nunca acreditaria numa instituicao que e fomentada, elogiada, aclamada, inclusivamente premiada pelo poder. Nao confio em todos esses governantes que se fazem fotografar com as familias.A fotografia de familia esta sempre em cima das secretarias dos presidentes, em moldura de prata, a moldura e carissima, a familia merece a moldura mais cara, o presidente merece a familia mais bonita, mais sorridente, mais feliz e mais cara. A familia e o mais importante. A familia e o mais importante. Sem familia ninguem alcanca o poder. O poder e a familia, sempre unidos. Repugna-me.As fotos de familia lembram-me os arrepiantes cromos paradisiacos que os padres te mostram ao mesmo tempo que te cospem oracoes nas orelhas.A familia e o poder.A familia e a religiao.Nao posso confiar numa coisa imposta pelo poder. Nao posso confiar numa coisa imposta pela religiao.Nem que fosse apenas por esse motivo deviamos negar-nos a ter filhos.Celine disse: Quando alguem ama os grandes da terra, esta pronto a ser convertido em carne para canhao. Pelo afecto se comeca. Os que estao no alto apenas conseguem pensar no povo por interesse ou por sadismoConcordo.Tambem disse: Vivam os loucos e os cobardes!Tambem concordo.Nao me sinto capaz de agradar aos poderosos, aos privilegiados. Se lhes agrado estou a alimentar a obesidade e o conformismo de uma sociedade idiota, delicodoce.E necessario que haja alguem que nao queira ter filhos. E necessario para desestabilizar as consciencias. E uma forma de fazer justica.O meu corpo e o meu protesto.E a minha forma de fazer justica.O
trabalham para nao perderem nem uma grama de seguranca.Protesto contra o prestigio social e protesto contra a seguranca.Aqui esta o meu corpo protestando, sem filhos.As familias trabalham arduamente para parecerem ficarem como os ricos.Aspiram ao bem-estar total.Em nome dos seus filhos aspiram ao bem-estar total, quer dizer, ao superfluo.Perderam o sentido de bem-estar.O meu corpo protesta contra o bem-estar.As familias trabalham arduamente.Aspiram a calma total.Protesto contra a calma.O meu corpo protesta contra a calma.O bem-estar, a seguranca, a calma.Tudo o que os alisa.Nada de paixoes. Nada de excessos.Trabalham para pagar o ginasio.Para pagar a proteccao enquanto trabalham.Enquanto trabalham para pagar a proteccao e o seu eterno descanso.E o seu eterno sacrificio.Nao posso identificar-me com eles.Nao posso identificar-me com um plano de pensoes.Nao.A minha vida e patetica e adolescente.Sou uma merda.Mas nao quero ser como eles.Tanto faz. Nao e possivel fazer marcha atras.A minha geracao move-se em direccao a estabilidade, ao plano de pensoes, ao restaurante caro, ao carrinho cheio de compras, move-se em direccao a um consumo sem limites.Por detras das suas carteiras sao uma massa flacida e sem forma.Eu nao sei para onde estou a ir.Em qualquer caso, nao ter filhos da-me forca. A minha decisao da-me forca.A minha geracao move-se tanto que nao tem tempo para pensar.Utilizam quatro topicos para pensar e vao para a cama. Tao seguros, tao estaveis.O meu corpo protesta contra a estabilidade.Ha demasiados funcionarios.Protesto contra os funcionarios.E os funcionarios protestam porque o salario nao chega para comprarem um carro mais caro, um queijo mais caro, um restaurante mais caro, uns calcoezinhos mais caros, uma merda mais cara. Protestam para mudar os azulejos das paredes do quarto de banho. Protestam por isso, porque precisam de encher o carrinho de compras ate a insuportabilidade.O meu corpo protesta contra os funcionarios.A economia determina as relacoes afectivas.A economia determina as minhas accoes.O meu corpo e a minha accao.Nao tenho medo da pobreza.A minha economia determina o meu protesto.E impossivel uma relacao com aqueles que nunca tiveram na vida consciencia de ruina e de pobreza.Impossivel.A ausencia de consciencia de ruina e de pobreza defrauda-me completamente.Por isso protesto. O meu corpo e o meu protesto.A pobreza e tao indesejavel como a mediania.A raiva faz-me delirar.Que fazer para evitar esta raiva aqui dentro?So protesto.O meu corpo e o meu protestoO meu corpo e a minha accao.A minha vida e a minha accao.Nao quero ter filhos.Porque?Talvez por raiva, esta raiva, aqui dentro.Esta sempre prestes a comecar uma guerra.O mundo e maravilhoso. (Angelica Liddell)
continuar.E um ciclo: exasperamos,conseguimos, angustiamos, exasperamos, conseguimos, angustiamos...e assim vamos levando. E necessario nos angustiarmos pra que nos exasperemos com determinada situacao e continuar. Esse ciclo e o que move a vida. Estamos sempre exasperados para que possamos esperar algo ou por esperarmos e ai sim nos exasperarmos. Mas um esta ligado ao outro. A frase deveria ser acrescida do como e assim ser: Como nao esperarmos e exasperamos nada? E os que nao esperem nada dela e nem se exasperam acreditando piamente no que o autor escreveu,por favor, abram o armario da dispensa e peguem o veneno,voce provavelmente nao passa de um morto vivo.
Acho provavel hoje o meu entendimento sobre aquela frase: "Seja VOCE senhor de si mesmo".Quantas e quantas vezes,nos, nao nos referimos a grande populacao como sendo massificada, igualitaria e por que nao robotizada, como sendo um produto gerado pelo Sistema? Creio que nao seja apenas eu que pense dessa forma; no meio literario inumeros autores citam essa unificacao do ser, o mesmo acontece no meio musical.Quem nao lembra do classico The Robot do Kraftwerk ou ainda, o Pink Floyd com seu We don't need no education/ We dont need no thought control (...). E, nao sou a unica a ter esse pensamento-menos mal-.E fato que a sociedade de forma geral quer nos moldar e pretende nos deixar o mais massificados possiveis.Voces, provavelmente devem estar se falando mas eu nao sou assim.EU sou contra o que ela dita, eu sou isso, eu sou aquilo, minhas atitudes sao outras.... Tanta justificacao...tanta justificacao para a auto-afirmacao.Sempre querendo acreditar em algo,sempre querendo fazer parte de algo.Podendo ser esse algo a favor ou contrario mas sempre querendo se integrar as pessoas de pensamentos iguais, de atitudes iguais... provavelmente dai que surgem os grupos, as tribos ou seja la como querem chamar. O que na verdade nada mais e do que um aglomerado de gente com atitudes e pensamentos iguais. Isso ja nao seria uma massificacao talvez em menor numero mas ainda massificado-?Saindo do meio de tanta gente e pensando so, tentando me ver como ser unico... quantas e quantas vezes NOS mesmos nao ditamos nossa propria ordem? Nos mesmos nos falamos assim Nao faca assim!, Faca dessa forma!, Nao faca aquilo!.Quantas e quantas vezes nao falamos isso? E mais, quantas e quantas vezes nao nos sentimos mal por ter feito de outra maneira? (Que por sinal e ainda o nosso eu mas um eu diferente. O tal do medico e o monstro, sabem?).Nao estariamos dessa forma sempre nos impondo algo? Sempre querendo ser o que julgamos certo?( considerando o fato que esse certo e algo relativo, dependente do momento). Dessa maneira sempre desejando o que almejamos e para isso talvez seja necessario nos privar, reprimir...E, pois e. Seriamos entao NOS o que tanto desprezamos no outro? Sermos robos, senao do Sistema mas de nos mesmos? ser ou estar. nao, nao e ser ou nao ser, essa ja existe , nao confundir com a minha que acabei de inventar agora. originalissima. se eu sou, nao estou porque para que eu seja e preciso que eu nao esteja. mas nao esteja onde? muito boa pergunta; nao esteja onde. fora de mim, e logico.para que eu seja assim inteira (essencial e essencia) e preciso que nao esteja em outro lugar senao em mim. Nietzsche dizia que a memoria tinha vantagens e desvantagens na vida. E certo que quem quiser viver bem, quem almejar de algum modo ser feliz, devera provar o equilibrio entre lembrar e esquecer. Mas o que devemos esquecer e o que devemos lembrar? Na busca de um meio-termo, mais vantajoso sera guardar o que nos traz bons afetos e descartar o que nos traz maus sentimentos. Motivos
para a infelicidade nao faltam a quem quiser olhar para a historia humana. Mas enquanto a memoria historica nos faz bem, pois nos mostra o que se passou para chegarmos ate aqui, a memoria pessoal faz o mesmo, mas ela so tem sentido se conectada a memoria coletiva. Para poder buscar a alegria de viver e preciso olhar para a frente e reinventar a vida a cada dia. E essa invencao do presente que nos dara, no futuro, um passado do qual tenhamos prazer em lembrar... Por isso, contar historias, fazer arte, ou seja, deixar-se levar pelas musas, continua sendo a melhor saida. A vida criativa e a unica que evita o mau esquecimento e, por outro lado, a ma lembranca que e o ressentimento. (Marcia Tiburi)
"era sempre igual.sempre a insatisfacao,sempre a espera,sempre a preguica,sempre o ocio,sempre o medo,sempre a mutilacao,sempre a solidao e sempre as vozes.sempre os excessos.sempre me perdia em caminhos desconhecidos procurando razoes,razoes demais.sempre esperava que algo me salvasse de mim mesma,esperava demais.sempre me entregava a paralisia e a letargia,me entregava demais.sempre deixava de falar ou de fazer,calada pelas expectativas medrosas,medrosas demais.sempre me culpava pelos erros do mundo,me punia demais.sempre vagava em multidoes,olhando sem ver,me sentindo sozinha,sozinha demais.sempre ouvia os sussurros berrantes das vozes na minha cabeca,prestava atencao demais.sempre me julgavam pelos excessiva,e eu tentava me provar demais.sempre demais.mas eu so estava sendo eu mesma,e este so nao e nenhum excesso.este so nao e demais." Andei fazendo um upgrade no programa poketipos, agora ele tem um menu e fundo branco. Quem se interessar e so pegar no Link abaixo ;DPoke tipos v 1.5 Para os que gostam de fazer musica em baixo postarei o link para download de um programa para se fazer musica embora os efeitos sonoros do programa sejam bem simples da pra qualquer tipo de musica com ele principalmente musicas de jogos ^^Mario Paint Composer Para voces o que seria vicio?... bem para mim e algo semelhante a isso, gamer+destreza do tio chuck=.......megaman X5-X vs sigma creditos ao canal gastacao tv Ola galera,passei aqui pra dizer que nao estamos postando pois estamos cuidando da estetica do blog,vendo umas parcerias ai,essas coisas.Dentro de alguns dias estaremos com quase tudo pronto e voltaremos a postar ^.~ E ai galera mals ai sumida hehe..faculdade nao ta deixando D= mas enfim vamos ao que interessa um videozinho ai pra vcs darem umas risadas creditos ao canal do youtube gastacao tv Ninguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrario os honestos, simpaticos e nao fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor nao e chegado a fazer contas, nao obedece a razao. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjuncao estelar.Ninguem ama outra pessoa porque ela e educada, veste-se bem e e fa do Caetano. Isso sao so referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Voce ama aquela petulante. Voce escreveu duzias de cartas que ela nao respondeu, voce deu flores que ela deixou a seco.Voce gosta de rock e ela de chorinho, voce gosta de praia e ela tem alergia a sol, voce abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noodio voces combinam. Entao?Entao, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela e mais viciante do que LSD, voce adora brigar com ela e ela adora implicar com voce. Isso tem nome.Voce ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e nao liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armario. Ele nao emplaca uma semana nos empregos, esta sempre duro, e e meio galinha. Ele nao tem amenor vocacao para principe encantado e ainda assim voce nao consegue despacha-lo.Quando a mao dele
toca na sua nuca, voce derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que voce amaeste cara?Nao pergunte pra mim; voce e inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmaos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comedia romantica tambem tem seu valor.E bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de musica, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto e imbativel.Voce tem bom humor, nao pega no pe de ninguem e adora sexo. Com um curriculo desse, criatura, por que esta sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor nao fosse um sentimento, mas uma equacao matematica: eu linda + voce inteligente = dois apaixonados.Nao funciona assim.Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinivel.Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bons pais de familia, ta assim, o!Mas ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida e! Pense nisso. Pedir e a maneira mais eficaz de merecer. E a contingencia maior de quem precisa.
Volta a pergunta maldita: terei realmente escolhido certo? E o que e o certo? Digo que todo caminho e caminho, porque nenhum caminho e caminho.***Lixo e Purpurina - Caio Fernando Abreu Eu nao sei se essa e sua intencao, mas voce esta me fazendo perceber que eu posso ser feliz sem voce. Diz que me ama, mas suas atitudes so me provam o contrario. Nao vou esperar voce decidir se me quer ou nao na sua vida. Tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o que e? Sou incompleta, tambem preciso receber. Portanto, nao se assuste se um dia eu acordar com a capacidade de te olhar nos olhos, sorrir e dizer adeus.***Querido Caio Eles nao estavam trocando juras de amor, nao andavam de maos dadas, nem se chamavam por nomes infantis. Nao tinha pieguice romantica ali. Mas foi a cena mais doce que eu vi: dois olhares se encontrando. Nao so se encontrando: se confortando, se sabendo, se completando. Eu notei que eles eram algo alem de amigos, que se desejavam e se protegiam, e foi so pela cumplicidade dos olhos, que deixavam de ser dois e se enlacavam quatro.Eu quis entao ter um olhar pra mim. Nao alguem pra chamar de meu, como diz o cliche, como grita a conveniencia, mas um olhar que fosse meu por puro encaixe. Foi um pouco de inveja, talvez. Eu soube naquelas duas pessoas que elas nao se sentiam sozinhas ou perdidas. Que mesmo depois de um dia cheio e chato, tinham uma certeza de carinho. E eu quis. Quis algo alem da rotina do trabalho e gente fabricada com seus narizes perfeitos e cabelos penteados. Quis algo certo como o frio na barriga e a respiracao travada, o coracao esquecendo de bater. Quis algo errado que me fizesse bem so por escapar do caminho obvio de toda noite. Uma espera no fim do dia, sabe? Essa espera. Nao a espera de uma vida toda sem saber o que buscar pra ser feliz. So sair do dia igual pra ter uma noite diferente. E tornar esse diferente comum so porque e bom estar perto.Todo o amor que eu sufoquei por excesso de razao agora grita, escapa, transborda. Estou so numa multidao de amores, assim como Dylan Thomas, assim como Maysa, assim como milhoes de pessoas; assim como a multidao de amores esta so, em si. Demonstro minha fragilidade, meu desamparo. Eu nao procuro alguem pra pentencer e ter posse, so quero uma fonte segura de amor que nao dependa das obrigacoes, das falas decoradas, dos scripts prontos. Eu sei que eu abri mao de varias oportunidades. Sei que fiz pouco caso do amor que me entregaram de maneira pura e gratuita, so porque eu achava que podia encontrar coisa melhor. Se as pessoas estao sempre indo e vindo, eu so queria alguem minimamente eterno em sua duracao, que me fizesse parar de achar normal essa historia de perder as pessoas pela vida.Vou embora querendo alguem que me diga pra ficar. Estou sempre de partida, malas feitas, portas trancadas, chave em punho. No
fundo eu quero dizer "Me impede de ir. Fica parado na minha frente e fala que eu tenho lugar por aqui, que nao preciso abandonar tudo cada vez que a solidao me derruba. Me ajuda a levar a vida menos a serio, porque e so vida, afinal." E acabo calada, porque nao faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem.Eu nao quero viver como se sobrevivesse a cada dia que passo sozinha. Nao quero andar como se procurasse meu complemento em cada olhar vago. Eu acho que mereco mais que isso por tudo o que eu sei que posso fazer por alguem. E fico so esperando, na surpresa do dia que eu desencanar de esperar, um par de olhos que me faca ficar sem nenhuma palavra, nada alem de dois olhos se enlacando quatro. Nessa multidao de amores, sozinho e aquele que nao espera.Veronica H.
Quando foi seu ultimo "para sempre" ? O meu ja passou a tanto tempo que ja nem faco questao de contar, o dono dele nao era nem de longe um principe, as caracteristicas fisicas e psicologicas dele apontavam muito mais para a lagoa que para o castelo. Mas de uma maneira inexplicavel vesti-o em trajes reais e dei a ele um cavalo branco.O problema todo e que o ator era ruim demais e nao conseguiu manter o papel de principe por muito tempo, no meio da estrada resolveu passar-me a perna e me jogou para longe da lomba de seu cavalo, saiu em disparada deixando para tras apenas a poeira que a cavalgada levantou do solo. Patetica a cena de ver a princesa jogada ao chao sujo chorando a partida daquele que ela escolheu para dar vida aos seus sonhos cor de rosa. Foi ai que o projeto de principe assumiu de vez o papel de sapo. Eu reencontrei com ele tempos depois da rasteira e o vi acompanhado de uma vaca camuflada de boa moca. Ouvi elogios a ela algumas vezes quando o nosso relacionamento restringia-se a uma amizade totalmente forcada e sem sentido, mas durou pouco, so ate a garrafa de cerveja secar e nossos corpos arderem juntos depois de muito tempo, os elogios viraram reclamacoes sobre o quanto ele ja nao tem tempo para suas individualidades, o quanto nao aguenta mais assistir filmes desde o trailer ate os creditos e o quanto ela dorme. Nao me importa, para mim ela sempre sera uma vaca que deveria estar pastando ao inves de estar convivendo com aquele que intitulei dono do meu para sempre e sua familia da qual eu sinto a maior falta. Dessa vez deixei o amor louco que sinto por ele de lado para ver se dava jeito de uma vez na situacao, ele quis colocar sobre as minhas costas o peso da partida dele e cobrar coisas das quais ele nao tem o minimo de moral para se sentir magoado. As magoas dele triplicadas nao dao metade das minhas para com ele. A partida dele doeu muito, um tanto que ele nem imagina, perdi o apetite, o sono e a auto-estima tenta recuperar-se ate hoje. Uma dor que ultrapassava a barreira do emocional e chegava a ser fisica, nada disso ele leva em consideracao, depois que ele vestiu a carapuca de sapo nunca mais quis tirar.Vez ou outra ainda cruzo o caminho do meu para sempre, um para sempre sem ponto final e recheado de virgulas numa tentativa alucinada de continuar a escrever essa historia tao infinita dentro de mim e confusa dentro dele.Depois de uma pressao ele correu, covarde como sempre deixou a princesa para tras mais uma vez, sem adeus, sem explicacao, apenas galopando, levantando poeira e fugindo dos sentimentos que nem ele sabe como controlar, covarde. Sapo eu ate engulo, mas covarde nao.Por: Thamires Vieldo Blog: Um minuto de Atencao ! Voce comecou a marcar minha vida desde o primeiro beijo, aquele beijo nao saiu da minha cabeca por um minuto sequer naquele dia,