Hoje acordeicom muita saudades do meu pai, diz um amigo cujo pai ja se foi. Eu tambemacordei com saudades de alguem que nao esta mais aqui. Talvez o elo entre osvivos e os mortos esteja de alguma forma mais forte, talvez tantas almaspartindo de uma vez do outro lado do mundo estejam abrindo o portal do outrolado.Nao sei como ouporque, mas a saudade e grande, meu querido. Sinto falta do seu jeito rebelde,de seus cabelos sempre desgrenhados. Do perfume que passava para sentir-se maisadulto, mais aconchegante. Do quanto alucinava ao volante, do carro ou da moto.Do muito que dizia quando nao falava nada. Da declaracao de amor que me fez afrente da Igreja Nossa Senhora do Brasil e tambem daquela despedida em que, semsaber, se despedia tambem da vida.Mais um amorque, apesar de findo na minha vida, nunca tera fim. Esse e um joguinho legal que mora na minha geladeira.Palavras soltas em ima que ficam la, pra gente ir brincando de escrever.Nesta foto, eu escrevi as primeiras duas frases.Deixei la e, uns dias depois, estava completo.Quem foi? O mocinho bonito que mora aqui em casa.Detalhe, apesar de apaixonado por mim, ele tem apenas 10 anos... Amanhece. O negro do ceu atraves do grande vao da varandacomeca a se tingir em azuis, rosas e laranjas. Contra o fundo furta-cor, overde palido das folhas da jabuticabeira cria sombras interessantes, no quepoderia facilmente formar um jogo de descobrir novas formas. Observo, aindaabsorta em minhas proprias sensacoes, o traco preciso do contorno daquele homemolhando o despertar da paisagem urbana. Edificios, casinhas, torres; cimento easfalto. A fumaca que exala do cigarro se dispersa, ora envolvendo lentamente suamao forte e sutil, ora esvaindo-se com as lufadas de vento pela janela dodecimo segundo andar. Quase que inesperadamente, ouco sua voz me perguntar: oque esta olhando tao quietinha?. Nada, respondo. Naquele momento, nao pude confessarque nao olhava mesmo nada, que estava simplesmente ali, a me apaixonar... Dias atras, divagando pelas minhas pastas de emails, medeparei com o nome de uma pessoa que, se nao por obra do acaso, provavelmentenunca mais verei. Hoje, talvez por forca desse mesmo acaso, talvez por conta deoutra entidade suprema de nossas vidas, o tal inconsciente, fui baixar as fotosdo celular para o notebook e voila: novamente a pessoa. As mensagens e as fotos-- pelo menos a maioria delas -- mostram imagens muito diferentes do que tenhohoje na mente e no coracao; como um filtro acionado de repente pode mudartotalmente a visao que temos de um mundo inteiro.Foi bom ver essas imagens, reler essas ideias. Chorei, comochoro sempre. Queria poder ainda ver sem aquele filtro. Queria ainda poderescrever aquelas mensagens, tirar aquelas fotos. Raiva.Volto a pensar na ilusao, na des-ilusao. Qual e entao ailusao que escolho para minha vida nesta momento?Eu ja tive muitas caixas com cartas e fotos. Ja tive caixascom bilhetes, papeizinhos, ingressos de cinema, guardanapos de lanchonete,fitinhas de nao sei que... Mas invariavelmente, de tempos em tempos, essascaixas todas foram pro lixo.Por enquanto, vou cortando e recortando as fotos, aplicandoum efeito aqui, reduzindo uma sombra ali. Quem sabe um dia desses consigoapertar novamente