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tem desde que eu ouvi de alguem que em 2012 o mundo ia acabar. Nao sei se era verdade ou nao, mas aquela quinta-feira de janeiro era o meu ultimo dia de vida.A gente passa a vida toda se perguntando o que vai fazer antes de morrer. Sera que eu vou fazer falta? Sera que eu vou conseguir me despedir? Sera que eu vou deixar saudade? Sera que eu vou poder fazer tudo o que eu quero? Sera?Mas esse dia chega a qualquer momento e a gente simplesmente esqueceu de viver pois adiamos o ultimo dia de nossas vidas o maximo possivel. Adiamos sim, com planos futuros, com atitudes de fuga, com todo o medo e a ausencia de coragem. Adiamos o ultimo dia de nossas vidas e, ironicamente, com ele tambem adiamos a nossa propria vida. Deixamos para viver depois.27 de Janeiro de 2011 foi o ultimo dia de minha vida e eu so descobri isso depois das 22h. Eu acordei feliz apesar de tudo o que se passava na minha cabeca... Eu tava no clima de que se eu nao me amo e nao me faco feliz, ninguem mais e capaz de me amar e me fazer feliz assim. Ainda assim, eu nao sabia que era o ultimo dia de minha vida. Talvez, e apenas talvez, se eu soubesse disso pela manha nao teria passado minha manha na cama, aproveitando do aconchego do meu edredom enquanto assistia ao ultimo episodio da quinta temporada de Supernatural. Talvez, e apenas talvez, eu tivesse levantado cedo para aproveitar aquele dia quente e ensolarado... Mas eu desfrutei da minha cama naquela manha, minha ultima manha.Durante toda a minha alegre tarde eu nao sabia que era meu ultimo dia. Eu encontrei com uma amiga e viemos para ca, jogamos conversa fora, falamos sobre a locura de uma pessoa qualquer em minha vida e fomos passar uma tarde no parque com outras duas amigas. Eu nao sabia que era meu ultimo dia, mas dei risada ate a barriga doer. Tomei coca-cola sentada no chao, com espinhos furando as nossas bundas. Ouvi musicas. Dei ainda mais risadas. Tirei fotos, vi um lindo e imenso arco-iris, falei sobre o futuro, esqueci o passado... Me permiti fazer uma lobotomia. Aproveitei cada raio do sol daquela tarde, que estava lindo e forte (talvez mais forte que lindo). Olhei o verde, olhei aquelas amigas, senti cada toque do vento, cada som de risada, cada aconchego de um sorriso... Nao sei o que eu esperei de uma ultima tarde, mas eu desfrutei da minha, da minha ultima tarde.Chegou a hora da noite. Eu ainda nem sonhava em descobrir que era meu ultimo dia. Vim pra casa e me arrumei para ir para o culto. Em outras epocas, a possibilidade de alguem me ver indo a um culto da Assembleia de Deus era minima, mas talvez por isso, por ser o meu ultimo dia, eu fui alegre e contente. Fui falar com Deus.Enquanto eu me arrumava para este encontro, escolhendo roupas aleatorias (porem buscando roupas compostas), querendo estar arrumada, querendo me sentir cada
vez melhor comigo mesma, tive uma conversa seria com aquela mesma pessoa qualquer que fora anteriormente citada. O saldo da conversa nao foi tao positivo assim para mim, nao e facil uma despedida de quem se ama, mas talvez fosse o sinal de que era meu ultimo dia. Era o tipo de conversa que eu nao teria num ultimo dia, mas me deixou momentaneamente mais leve. Eu tive a oportunidade de mostrar aquela pessoa tudo o que eu queria, tudo o que eu pensava, tudo o que eu sentia e entao, e so entao, me despedir dela. Era entao a hora de encontrar com Deus.Quase 22h. O dia estava acabando, meu ultimo dia, mas eu estava apenas comecando a me daivertir. Ouvi musica alta, e mesmo que eu ainda nao soubesse que era o meu ultimo dia, nao importava que fosse musica emo (emoponto), eu queria me distrair. Tive conversas serias e fui desopilar. Ganhei abracos apertados de uns, abracos falsos de outros, e de alguns eu nem abraco ganhei. E continuei vivendo.Entao, depois das 22h, nos demos conta de que este era, de fato, o ultimo dia de nossas vidas. Este era, de fato, o ultimo dia de minha vida. O ultimo dia. E eu precisava fazer algo. Eu precisava gritar pela orla, cantar musicas antigas, musicas bregas, musicas de quem ta curtindo uma fossa-feliz. Precisava entrar no carro e ouvir musica alta. Precisava dizer que nada mais me importava, contar ao mundo que eu nao sou mais virgem, agora os signos mudaram e eu passei a ser leao. Precisava comer algo que matasse minha vontade, cantar mais alto que a musica, dancar sem musica, passar trote, tirar onda, pular do nada. Precisava saltar mais alto que um sapo, sair pulando feito saci, tomar suco de laranja, tirar fotos. Precisava me lembrar que a vida e curta, que a felicidade ta perto, basta querer enxergar. Precisava conhecer pessoas novas, mesmo que de uma plateia distante, ver amigos antigos que nao entendiam nada, gritar mais, cantar mais, falar ingles (gastar meu ingles).Precisava... Precisava... Precisava...Talvez, na verdade, eu nem estivesse precisando disso tudo. Talvez aquela cama e edredom que eu tinha de manha fossem o bastante para aquele momento. Talvez eu devesse fazer mais coisas, sei la, ajudar os pobres, abracar meus pais, ligar para minhas amigas, dizer a quem eu amo o quanto eu amo. Nao sei. O que eu sei e que era o ultimo dia da minha vida e eu sentia a necessidade de fazer algo com relacao a isso. Se era o meu ultimo dia, eu tinha que viver. Viver total e intensamente. Viver como se nada mais me importasse, como se ninguem me julgasse, como se nada existisse alem da minha felicidade.Eu precisava de egoismo porque as outras vidas iriam durar e a minha nao. Eu precisava, na verdade, era de ser lembrada para sempre e de, em uma outra vida, sentir saudade do meu ultimo dia e por isso eu vivi ele intensamente.Eu ri, eu pulei, eu cantei, eu dancei, paquerei, briguei, brinquei, decidi. E era hora
de voltar para casa. Meu relogio me mostrava que ja passava da 1h da manha, o que quer dizer que o dia tinha acabado e nao tinha sido meu ultimo. O dia 27 pode ate nao ter sido o ultimo mas foi um dia unico e se tivesse sido o ultimo, tava meio que perfeito e preparado para ser.Cheguei em casa pensando nisso e percebi coisas que nao havia percebido. Eu fiquei na cama porque eu adoro essa melancoliazinha. Eu aproveitei minha manha. Eu sai a tarde com uma roupa confortavel que eu adoro, porque eu precisava estar bem comigo mesma. Uma das minhas roupas favoritas para uma das minhas tardes favoritas: aquelas em que aprecio as coisas simples. Eu aproveitei minha tarde. A noite eu disse que nao tinha roupa para sair. Eu nao sabia que talvez fosse a minha ultima noite mas eu quis muito estar bem, bem comigo mesma. Coloquei minha blusa favorita, sutia favorito, uma das minhas calcinhas preferidas. Coloquei uma calca jeans que eu gosto e, particularmente falando, e o que ha de melhor. Coloquei um salto pra levantar o animo. A sandalia? Tambem e das que eu mais gosto.Eu nao coloquei maquiagem, decidi que nao precisava, nao sei porque. Nao escovei meu cabelo, sai com ele molhado, nao sei porque. Na verdade, agora eu sei. Eu tava bem comigo mesma, eu tava feliz, eu tava alegre, eu tava vivendo... e vivendo bem.Voce ja experimentou viver seu ultimo dia de hoje?Vou te contar um segredo: Hoje e o meu ultimo dia de vida e eu vou aproveita-lo, vou vive-lo. Mas e o seu ultimo dia tambem. O que voce pretende fazer?Ja diria Caio Fernando Abreu: "To me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retem. Fui ser feliz, e nao volto!"Feliz ultimo dia.----"Eu sei o que eu tenho que fazer agora: continuar respirando... Porque amanha o sol vai nascer e eu nao sei o que a mare vai me trazer." (Naufrago)----"A vida e como um livro: nao importa que seja longa, contanto que seja boa"---"Nao me alimento de quases, nao me contento com a metade. Nao serei sua meio amiga e nem te darei meu quase amor, e tudo ou nada. Nao existe meio termo". (Marilyn Monroe)
Tem gente que diz que o coracao e bicho burro, nao sabe o que quer e faz pessimas escolhas... Eu descobri que tudo isso e lorota! Coracao e bicho esperto, sempre sabe o que quer contraditoriamente, ou nao, a cabeca e faz as escolhas de acordo com o tempo dele. Voce? Ah, esse e o caso! Voce nao muito importa...O coracao manda e desmanda na gente, tira o ar, tira o chao, para o mundo. Aquela sensacao de que e aquela pessoa, unica e exclusivamente, que pode te fazer feliz. So tem uma pessoa, naquele exato momento, que vai poder suprir aquela necessidade, aquela pessoa que voce quer de presente de todos os seus amigos, que voce pensa em levar a todo canto, e aquela pessoa... aquela pessoa... aquela pessoa.Eu descobri, tambem, que o amor nos deixa vulneraveis, torna o mundo tao [mas tao] grande... E que um unico instante ja faz seu coracao acelerar... Ah! Aquela troca de olhares... Aquele suspiro, tantas vezes de raiva, que a gente solta a cada brincadeira... Quem podera dizer que nao ha magia no amor?E de repente voce tambem descobre, assim como eu, que o coracao esta quieto, parece morto, adormecido talvez... E quando voce pensa que nao, ele acelera e te mostra que a resposta e um lindo e grande sim. Temos que concordar que nem tudo e flores, e realmente nao e... Mas o sonho faz um suspiro virar eterno.Como comecar? Um amor pode comecar por um beijo em um desconhecido desconhecido esse que passa a se tornar um conhecido -, um abraco, um olhar, um bone... Voce pode notar no mesmo instante, ou tempos depois, anos, um ou dois... Pode vir quando a chama parece se apagar, afinal, quem disse que o amor tem que ser uma chama acesa e nao um pequeno pavio que vai, aos poucos, se acendendo depois que a luz parece ter se apagado? Este e o ponto. Voce pode estar lendo agora e pensando que nao vai passar por isso. Eu precisei de muitos isto nao e comigo, isto nao esta acontecendo, isto nao pode, jamais, ser verdade, para vir aqui conseguir dizer tais palavras....E talvez seja este o segredo: a surpresa que e descobrir que se ama quem a gente nunca imaginou. "Vem ca que ta me dando uma vontade de chorar...Nao faz assim, nao va pra la.Meu coracao vai se entregar a tempestadeQuem e voce pra me chamar aqui se nada aconteceu?Me diz, foi so amor ou medo de ficar sozinho outra vez?Cade aquela outra mulher? Voce me parecia tao bem.[...]Nao ha porque chorar por um amor que ja morreu. Deixa pra la, eu vou, adeus.Meu coracao ja se cansou de falsidade"- Alimento meus vicios. Sou viciada em meus livros, viciada em portugues, viciada em musicas. Me defino por indefinida ser.As vezes eu passo a ter certeza que o que me faz ser igual e a minha ideia de que eu sou, na verdade, diferente.Se achar diferente e se igualar as tantas outras pessoas que tambem se qualificam assim. Assim sendo, eu fico pensando que
toda essa minha bipolaridade nao e tao singular assim, mas tem um carater peculiar. Muitas vezes nao gostam de mim por isso ou aquilo, nao importa, sabe? Isso me chateia profundamente, mas eu nao sei ser imparcial. Eu nao sei ignorar o que esta ao meu redor... Eu simplesmente nao sei tantas coisas que vao montando o meu quebra cabeca.Eu fico trancada no meu quarto lendo, e, enquanto eu leio, eu vejo os personagens e imagino as vozes. Eu fico trancada no quarto assistindo seriados. Quando eles acabam eu tenho dificuldade de saber o que e realmente parte de minha vida. Eu fico estressada e desconto no mundo. Eu passo a nao saber de quem e a culpa e nem o que e real.Eu faco muitas coisas, eu me monto, desmonto, me quebro. O infinito esta em mim.
"Na minha memoria - tao congestionada - e no meu coracao - tao cheio de marcas e pocos - voce ocupa um dos lugares mais bonitos." (Caio F.) "To me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retem. Fui ser feliz, e nao volto!" (CaioF.) "Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coracao, porque dele procedem as fontes da vida". (Pv 4.23) "E quando for realmente engracado, voce vai rir novamente" (Sex And The City) "As coisas que eu deveria saber, eu sei." (Sheldon) A alegria compartilhada e uma alegria dobrada. (John Ray) Melhor do que fazer novos amigos e conservar os antigos. "E muito melhor arriscar coisas grandiosas, alcancar triunfo e gloria mesmo expondo-se a derrota, do que formar fila com os pobres de espirito que nem gozam muito nem sofrem muito, porque vivem nessa penumbra cinzenta que nao conhece vitoria nem derrota". (Franklin Roosevelt) "Nao coloque sua atencao em frases que te acusam injustamente." (Pe. Fabio de Melo) "E tem o seguinte, meus senhores: nao vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: vamos ficar otimos e incomodar bastante ainda." (TatiB) "Eu sei o que eu tenho que fazer agora: continuar respirando... Porque amanha o sol vai nascer e eu nao sei o que a mare vai me trazer." (Naufrago) "Nao me alimento de quases, nao me contento com a metade. Nao serei sua meio amiga e nem te darei meu quase amor, e tudo ou nada. Nao existe meio termo". (Marilyn Monroe) "Descobri que ninguem e igual a ninguem. Cada pessoa tem o seu jeito, cada jeito tem o seu amor." "As vezes o final feliz e apenas seguir em frente" (Ele Nao Esta Tao A Fim de Voce) "Minha rinite nao aguenta mais os meus sonhos virarem po" (TatiB.) "E ai, quando voce estiver muito apaixonado por voce mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguem." (John Lennon) "A agua silenciosa e a mais perigosa." "O caminho que eu escolhi e o do amor. Nao importam as dores, as angustias, nem as decepcoes que eu vou ter que encarar." (Lispector) Hoje eu cansei de tudo aquilo que comeca, agora eu quero algo que CONTINUE. "Pouco importa que o final seja feliz, se houve um final significa que a historia nao valeu a pena" "A maior covardia de um homem e despertar o amor de uma mulher sem a intencao de ama-la." "Homens sao como um bom vinho: todos comecam como uvas, e e dever da mulher pisa-los e mante-los no escuro ate que amadurecam e se tornem uma boa companhia pro jantar." Nao sinto raiva, nao sinto nada. Sinto saudades, de vez em quando. Quando penso que poderia ter sido diferente. (CaioF.) "E como voce sabe que demais e demais? Cedo demais. Informacao demais. Diversao demais. Amor demais. Pedir demais... E quando tudo passa a ser coisa demais para se aguentar? " (Greys Anatomy) "O tempo voa. O tempo nao espera por ninguem. Ele cura todas as feridas. Tudo que qualquer um de nos quer, e
mais tempo. Tempo para se por de pe. Tempo para crescer. Tempo para se desprender. Tempo." (Greys Anatomy) Sempre ha algo a dizer sobre um copo pela metade. Sobre saber dizer quando. acho que e uma linha imaginaria. Um barometro de desejo e carencia. Depende exclusivamente de cada um, e depende do que esta em questao. As vezes, tudo o que queremos e provar. Outras vezes, nada e suficiente. O copo e sem fundo. E tudo o que queremos... e mais! (Greys Anatomy) "Nada e errado, quando o erro faz parte de uma procura ou de um processo de conhecimento." (CaioF.) "Sabe qual e o meu problema? E acreditar sempre nas pessoas, e nao saber dizer nao quando e preciso. E sempre perdoar as pessoas que me machucam. E sorrir quando estou triste por dentro, e chorar por pessoas que nao merecem e amar quem nao merecia ser amado. E sempre dar uma segunda chance, para alguem que nao merecia nem a primeira. E tentar ser a melhor pessoa do mundo, e tentar ajudar a todos ao mesmo tempo, e esquecer de mim mesmo. Meu problema esta nas menores coisas possiveis, mas que sempre me machucam muito, e parece que eu nunca aprendo." (Mariana Caballero) "Algumas pessoas sao destinadas a sofrer, sabe? Somos levados a acreditar que temos um certo destino, e do nada, isso se quebra. Mas NOS, nos temos que nos manter vivos, pois precisamos ver como a historia termina." (Ironias do Amor) "Dos relacionamentos que voce ja teve, quais foram as ocasioes em que verdadeiramente voce foi modificado para melhor? Sera que voce e a lembranca doida na vida de alguem? Sera que voce ja construiu cativeiros? Ou sera que ja viveu em algum? Sera que ja idealizou demais as situacoes, as pessoas e por isso perdeu a oportunidade de encontrar situacoes e as pessoas certas? Sejam quais forem as respostas, nao tenha medo delas. Perguntar-se e uma maneira interessante de se descobrir como pessoa, pois as perguntas sao pontes que nos favorecem travessias." (Padre Fabio de Melo) ''[...] e voce me dizia com a voz terna, cheia de malicia, que me queria pra toda vida.'' (Cazuza) "Eu sei o que eu tenho que fazer agora: continuar respirando... Porque amanha o sol vai nascer e eu nao sei o que a mare vai me trazer." (Naufrago) "E tem o seguinte, meus senhores: nao vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: vamos ficar otimos e incomodar bastante ainda." (TatiB.) "Nao me alimento de quases, nao me contento com a metade. Nao serei sua meio amiga e nem te darei meu quase amor, e tudo ou nada. Nao existe meio termo". (Marilyn Monroe) "Minha rinite nao aguenta mais os meus sonhos virarem po" (TatiB.) "As vezes o final feliz e apenas seguir em frente" (Ele Nao Esta Tao A Fim de Voce) "Nao coloque sua atencao em frases que te acusam injustamente." (Pe. Fabio de Melo) "Pouco importa que o final seja feliz, se houve um final significa que a historia nao valeu a pena" "E ai, quando voce
estiver muito apaixonado por voce mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguem." (John Lennon) Para alcancar uma borboleta as vezes a gente precisa aguentar duas ou tres lagartas (O Pequeno Principe) Era o unico que eu podia ter feito meu amigo. Mas seu planeta e mesmo pequeno demais. Nao ha lugar para dois... (O Pequeno Principe) Fiz tudo certo. So errei quando coloquei sentimento. (Lispector) "O teu amor e uma mentira, que a minha vaidade quer. Tocar teu cabelo, olhar no teu olho, te beijar a boca devagar..." (Cazuza) Depois que voce foi embora tudo e saudade. Nao de voce, mas de como eu me sentia. "Porque o Senhor da a sabedoria; da sua boca procedem o conhecimento e o entendimento." (Proverbios 2 : 6) "Ter juizo nao e fazer sempre a coisa certa, mas sim saber a hora certa de fazer a coisa errada" "Talvez eu so precise de ferias, um porre e um novo amor." (CaioF.)
Ha quem pense que lutar por mudancas e tentar impor uma ditadura do bem.Quao leviano parece ser este julgamento...Como dizem por aqui, pior do que respeitar opinioes contrarias e a omissao. Ha certas situacoes em que temos que nos posicionar, e muitas vezes, estas opinioes nao sao reacionarias, nao vao na direcao do que se chama "senso comum". E ai, quando se falta argumento, diz-se que se esta impondo uma visao de mundo. Nada mais simplista poderia ser dito...--"A tua piscina ta cheia de ratos" dizem. Tu dizes que nao, ha de tudo, menos rato! Ha gatos, nao pode haver ratos! Indignas-te. Revoltas-te. Com todos, com deus, com o mundo. Teu pai te deixou, tua mae igualmente, teus irmaos te largaram. O que te resta? Viver ao relento, juntando coisas infinitamente, sem nunca conseguir sair do lugar.Olhei pra ti, disse que sabia o que estavas passando. Disse que nao estas so.Deus me deixou so. Todos sao meus inimigos. Trabalhei para crentes, e deus nao me recompensou. Dizes.Quando te vejo, digo o quanto tua vida e injusta, o quanto e dificil pra ti confiar em mim, quando entendes que deus te deixou. Sinto uma lagrima se formando... Ela seca. Nem agua existe mais em teu corpo. Apenas inchaco. Mal cheiro, sujeira. Inchaco. E aquelas inumeras baratas te picam...Entao, tu dizes o quanto entopes teu canto ao relento, quantos meses dormes sentado, o quanto entopes tudo de coisas porque, afinal, te sentes muito so. Quanto mais coisas, sejam estas coisas simplesmente lixo, menos solidao. Quando te falo em solidao, dizes dos teus animais.--Fato e que a vida anda dura demais para uns. Outros, tem moleza exageradamente. No meio disso tudo, estamos nos, que temos dureza SIM e ficamos diariamente encontrando motivos para nos matarmos em vida.--"Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura finge que isso tudo e normal, eu finjo ter paciencia..." Fico tentando colocar em palavras o que venho sentindo ultimamente...Ha poucos dias atras, uma forca me invadiu, uma disposicao e vontade que ha muito tempo nao sentia. O desejo aliado a real percepcao de que, enfim, as coisas dariam certo.Infelizmente, ha pouquissimos dias atras, fui atingida. Um golpe, rapido e profundo, me atingiu. Nao so a mim, mas aos poucos que estao mais proximos. Achei que nao daria conta, mas essa forca interna me disse "vai, eles precisam".Assim que eles se restabeleceram um pouco, o golpe comecou a doer. E doeu tao profundamente, mexeu com tantas coisas que ja nao sei mais quando ele iniciou sua formacao.Infelizmente, com golpes, percebo que jamais vou me adaptar a este mundo. Sempre serei aquela que nao se esconde atras de mascaras. Sempre serei quem acredita que as pessoas podem melhorar, podem superar problemas e obstaculos.Infelizmente, ainda, sinto. Doi muito aqui dentro e parece que a dor nao vai passar.Essa semana, tentarei ir a fundo nesse rombo que foi criado. Porem, nao irei sozinha. O pior de tudo e a incerteza sobre quem vai comigo, se vai querer tirar a sujeira ou se, uma vez no cerne do problema, tentara armar outro
Tem horas em que se precisa caminhar, mas faltam...Aquele espelho nao mais esta disposto a mostrar o que vem a frente. Parece que tudo o que se foi e o que seria, nao se alcanca mais. Apenas um presente, vazio de significados.O sentido de tudo isso parece ter acabado. Qual caminho se propoe entao?Nenhum. Nao ha."O caminho se faz ao caminhar", ja disse o poeta. O problema esta em quando nao se tem forcas para tal caminhada. O problema esta em querer caminhar. O problema esta. O problema.Pouca forca, pouco tudo.E como um redemoinho... Ate onde crer no ser humano?Ate onde levar uma palavra em conta?Ate quando achar que esta certo algo que se pensa?Ate quando, ate quando?Teu olhar me comove, mas meu sentimento nao. Congelamento, e isso. Aquele queijo estava no meu coracao, golpeado com a tua faca. Como retira-la de la, entao?E hora que quebrar. E quebrar. E, quem sabe, nunca mais juntar?Nem toda cola e capaz de colar este coracao partido. Hoje eu queria, tem dias em que eu queriaEstar em qualquer lugar. Horas praia, horas mato, horas me isolar de toda essa correria.Quase propus hoje "que tal, irmos para uma casa no meio do mato, vivermos isolados de pessoas, apenas com animais e plantas? Servindo a natureza e tudo o que ela pode nos dar em troca, apesar de existirmos?"Entao, apos pensar isto, realmente avaliei o que estava pensando e sentindo.Tem horas que esta vida, corrida, parece perder todo o sentido. Da vontade de parar, apertar o pause, respirar fundo e buscar aquilo que poderia mais nos integrar! A que? a natureza, penso. A quem? A quem somos, a quem fomos, a quem poderemos ser.Fato e que a vida e repleta de incertezas, e o nosso sistema social vai nos enredando e nos tornando prisioneiros dele...Tem horas em qu eue penso que em breve vamos fazer uma mudanca radical.Porem, apesar de todas as criticas que o mundo "informado" apresenta, nao parece que de fato queremos!Parece que nos acostumamos, e vamos preferindo cada vez mais querer mais e mais coisas, querer ter mais e mais pessoas, querer ter mais e mais bens... E esquecemos que podemos ter uma vida diferente!Varias vezes, fico me perguntando: como seria uma vida "diferente" instalada nessa cidade maluca?Por viver diferente, me refiro a um modo de vida que nao cause tantos danos a mim mesma e meus proximos. Que me faca sentir como parte mais integrante da natureza e do coletivo.Sinceramente, nao sei. Tenho buscado, tenho lido, tenho visto videos e documentarios, mas nada parece me responder.E ai, nessas horas, eu penso que poderia jogar tudo pro alto e viver numa fazenda, numa casa de campo, ou numa praia. O importante seria viver de outra forma, com outro ritmo.Mas, se eu bem me conheco... Provavelmente, isso nao daria certo.Apesar de tudo, meu problema maior ainda sou eu. Dia apos dia... Noite apos noite... Por mais que se mude a vida, por mais que se trabalhe ou se divirta, por mais que se estude, se exercite, se distraia... A sensacao nao passa de que ha