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E chegado o momento em que paro para refletir a palavra que marcou este ano. Talvez esteja um pouco cedo demais ainda, ou talvez nao. Precipitei-me em escolher a palavra deste ano logo no inicio para que, desta forma, o ano seja "guiado" pelo significado dela. Antes eu deixava as coisas acontecerem e so depois fazia esse balanco, para poder ver qual palavra havia marcado aquele periodo da minha vida. Por exemplo, mediante todas as mudancas ocorridas na minha vida no ano que se findou, escolhi "Maturidade" como a palavra de 2016.Porem, como disse outrora, farei diferente para ter resultados diferentes. Segue:Para este ano escolho a palavra RECOMECAR, que significa: 1. comecar de novo; retomar apos interrupcao; 2.comecar a ser; a produzir-se novamente.Pesquisando mais ainda, tem-se que a palavra compreende a juncao do prefixo re com o verbo comecar. Re vem do latim retro e significa voltar atras. E comecar significa, obviamente, dar inicio a algo novo. A beleza desta palavra esta em sua oposicao: voltar atras e dar inicio a algo novo, que se atraem e se fundem num unico proposito: as vezes, e necessario voltar uma casa no jogo da vida para podermos seguir em frente (Re + comecar). Portanto, quebre preconceitos, volte atras - se necessario - e (RE) comece. Como na gramatica, nem sempre e facil e prazeroso, mas as vezes e necessario e o resultado final sera de muita qualidade. Recomece! ;) Ta lembrado que achamos que o verbo tinha passado de"apegar" para "gostar"? Pois e. Devido as atuaiscircunstancias, peco a todos (voce, eu e leitores) que consultemos o Aurelioantes de nos equivocarmos de tal maneira.Segundo o dicionario, gostar significa: 1) Ato de consideraralguma coisa aprazivel; 2) Ato de apreciar ou de ter a opiniao de que algo esaboroso; 3) Sentir carinho, afeto ou afinidade por; adorar; amar.Sendo assim, nao nosgostavamos. E informo que a palavra correta foi "usar". Usar um dooutro para curar as carencias que ainda estavam afloradas, usar um do outropara apagar os desastres amorosos do passado, usar um do outro para tentar serfeliz, mas esquecer que ambos tinhamos coracoes e sentimentos fragilizadosrecentemente.Devido as atuaisconstatacoes acima, declaro atualizadas as definicoes do que outrora escrevi afim de tentar traduzir em palavras o que vivemos. Nao era apegar, nao foigostar, foi usar. Ela acordou apressada, imaginou que tivesse perdendo hora... Talvez, estivesse mesmo, perdendo tambem a latitude dos seus pensamentos. E no sentimento da perda enrolou-se no lencol esperando o dia parecer mais firme para entao se levantar. Entre uma e outra piscadela, um sonho pequenino se formava, e entre versos inexistentes e beijos volateis, ela te via e de certa maneira te admirava. Em uma tentativa louca para nao abrir mais os olhos, ela se perguntava: Onde estou eu? Onde esta ele?. E em meio aos solucos, a resposta era: Ca estamos dentro de nos...Sos!...*Para nao dizer que nao falei de Amor&Dor* O mais dificil e nao saber o que e sonho ou o que e realidade. Chega um momento em que os pensamentos se confundem. O labirinto se torna mais complexo.E meu fio fica
proximo de arrebentar.Nessas horas de confusao a vontade e sair sem rumo, na chuva gelada para refrescar a alma quente e sedenta. O desejo e respirar o ar da noite, enquanto todos dormem e sonham com o dia de amanha.A-M-A-N-H-A, como vive-lo? Se parece que algo maior continua parado na esquina ja passada. Esquinas que se afastam e se encontram, em um avanco e recuo que da a intensidade do meu coracao.Tudo se move!Movimento que se confunde no meio dos lencois amarrotados, surrados, jogados ao chao, tentando domar o calor e a angustia. Verao sufocante que vai crescendo , querendo atingir o seu maximo, ate que de mansinho uma agua comeca a rolar, um vento chega assobiando e nesse momento... ja nao sei se estou na rua, durante a chuva, ou se sao as minhas lagrimas que caem intensas, querendo aliviar. O vento toca a alma. Esquinas se encontram. Lencois caem. A realidade se transforma em sonho. O sonho se transforma em ...
E dificil imaginar que algo possa doer tanto. Arrancaram-me um dente e esqueceram a anestesia. Por que? Como podemos esquecer que somos todos frageis e humanos, e, tratar o outro com tamanha indiferenca?O que nos pulsa no peito?Um coracao ou um relogio?Colocamos um limite na felicidade e na presenca do outro na nossa vida, pelo simples fato de nao nos colocarmos no lugar daquele que estava conosco. Por nao nos perguntarmos o que tudo isso representa para ele. Sem nos importamos com o fato de que cada pessoa e unica, singular, imperfeita, como um passaro pequeno que tenta seu primeiro voo, e a unica coisa que quer e o outro por perto... para nao voar sozinho, para se admirar manobras, para viver e compartilhar.... Porque a forca da totalidade do vento tambem pode doer, como doi a falta da anestesia em mim... Desafio...Eu perco o chao, eu nao acho as palavras... O frio da madrugada me embala, as maos da solidao acariciam o meu rosto, como se fossem se afastar. A saudade exala o seu aroma atingindo os meus outros sentidos... Mas nao acho as palavras...Meu coracao bate descompassado. Ora bate de supetao acelerado, ora bate suavemente. As vezes arranha minha alma, outras vezes, a beija... Sempre me questionei, se esse orgao pulsante e sensivel, com o qual eu brigo diariamente, tem o formato tradicional ou se ele ja adquiriu o aspecto de um ponto de interrogacao... Oh! Ceus! Ser ou nao ser? Eis a questao! Quantas duvidas, quantas incertezas. Sera a caixinha de Pandora? Abriram e deixaram escapar todas as perguntas, mas trancafiaram as respostas. Quem foi o louco que fez isso? Ou sera que fui eu mesma?......Eu ando tao triste, eu ando pela sala... Olho os objetos, arrumo-os, desajeito-os novamente, toco os livros idealizando que a osmose funcione... E volto para o Desafio. Escrever sobre o Amor? Quem sou eu para falar sobre o Amor? O que eu sei sobre Amar?Neste momento, lembro-me de um proverbio chines que diz: - me ame quando eu menos merecer, pois e quando eu mais preciso.... Olho ao redor, estou sozinha... e, falo para as paredes mesmo Agora eu nao mereco.Olhando as estrelas, pela janela, comeco a conta-las, sorrio ao recordar do adagio popular que diz crescer verrugas na ponta do nariz. Toco o meu orgao do olfato, verificando-o e deixo as contas. Das verrugas parto para as bruxas e abre-se minha imaginacao para os Contos de Fadas. Penso em escrever o Amor como nas antigas historias, e, rapidamente, pego o papel. Eu perco a hora, eu chego no fim, mas descubro, que ali ,era so o comeco para novos questionamentos.Desisto de escrever aquilo, quero algo mais real, quero expressar a carne, quero invocar os desejos, pois eles tambem fazem parte de tal sentimento......Eu deixo a porta aberta... Quem sabe o vento nao traz em suas asas as respostas para o Desafio. Sento-me no chao, as horas passam, olho furiosamente para os ponteiros do relogio tentando para-los. Em meio ao clamor da Madrugada, lembro-me de Nietzsche e declamo para o Amor: -Odeio quem me
rouba a Solidao, sem em troca me oferecer verdadeira companhia...Verifico as travas do meu coracao e pelo saltar das lagrimas percebo que talvez estejam abertas, e me ponho a balbuciar - Entre, a porta esta aberta...... Mas, penso melhor e solto um soluco angustiante ao descobrir que talvez... Eu nao more mais em mim...Choro, compulsivamente, amasso o papel, porem nao desisto... pego outro, e tento fazer uma comparacao entre Amar e a Eternidade. Agarro nas maos de Drummond e secando as lagrimas o declamo - Eterno, e tudo aquilo que dura uma fracao de segundos, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma forca jamais o resgata.... Levanto-me e penso que isso deve ser o Proprio Amor, e a tatuagem irreversivel do nosso coracao...Volto a sentar, pois Drummond solta minhas maos, e, gentilmente pede-me para buscar minhas proprias Verdades. Nietzsche me diz que quer voltar aos livros, pois precisa ficar sozinho. Abandonada, olho para um quadro que parecia colorido, mas ali parece ser um espelho, e, portanto reflete um opaco e cinzento ponto de interrogacao. Entro nele, envolvo-me, entrego-me e deparo com meu orgao pulsante acelerando-se, tento aclama-lo, no entanto... Eu perco as chaves de Casa...Em meio a revolta de nao conseguir escrever... Em meio a angustia de nao cumprir um desafio... Em meio ao meu perfeccionismo abaixo a cabeca e penso na minha ignorancia e na minha frieza, afinal tantos falam sobre tal sentimento... Segundos depois, passo a mao pelo meu rosto, e pergunto-me se falam mesmo... Hei! Voces nao Sofrem?!?......Eu perco o freio... E passo a escrever o Amor biologicamente. Cito hormonios, descrevo movimentos cardiacos, trago o sistema Nervoso, brinco com o antagonismo do Simpatico e do Parassimpatico. Puxo Hipocrates, Proust, Adolf Lutz, Pasteur e ate Newton surge no papo. Grito de euforia com Einstein. Tambem assobio com outros biologos, discuto com outros fisicos e quimicos, sorrio com os medicos, faco cocegas nos psicologos. Respiro fundo, acrescento o ponto final, penso no desafio terminado...Pego para ler e fazer as ultimas correcoes em tais palavras, e, logo de inicio ponho de lado... Chaplin sopra ao meu ouvido -O Homem nao morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de Amar.... Minhas maos tremem, meus dentes mordem meus labios, meus olhos se fecham de decepcao... Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio...Abandono o trabalho que virou academico, levanto-me e com passos lentos chego ate a janela. Discuto com o vento que nao trouxe nada em suas asas. Fico furiosa com minha mente por nao cumprir o desafio. Brigo ate com Nietzsche e outros filosofos por terem me abandonado. Dou as costas para Drummond e outros livros. Olho tristemente para Chaplin... E ali, parada, perplexa com a dificuldade de descrever tao precioso sentimento, coloco minha mao no peito, tentando acalmar o orgao pulsante interrogador, e, principalmente tentando estancar a saida das perguntas... Mas parece nao adiantar, pois um questionamento sai e sussurra para o Amor... Onde sera que Voce esta agora?...
paredes. Ela assobiou "sem mandamentos". Ela andou na corda bamba. Ela guardou um segredo terrivel. Ela desistiu para achar. Ela perdoou... perdoa... perdoara...- "Talvez, so caiba Amor".Daquele mais profundo, intenso e aflito. Na sua melhor versao! Daquele que supera, entrega e busca. Na intensidade exata de um remedio contra a indiferenca.Talvez, seja um instinto de protecao. Uma vontade de estar por perto, de falar que ama, cuida e cuidara. De mostrar a lingua para os defeitos e se meter em uma briga para defender quem precisa.Vontade de segurar a mao, olhar na boca, beijar os olhos e dizer - "Esperarei, estou com voce"-. Desejo de perguntar - "Quer chorar? Quer rir? Nao importa o que seja, estarei ao seu lado"-. De gritar - "Tenho dois ombros, e, sempre, posso empresta-los"-.De passar a noite em claro, segurando uma mao. Pegar no colo, embrulhar no cobertor e contar historia. Se vestir de palhaca, falar piadas e conversar com gnomos. Fazer uma fogueira gigante, unir uma roda e se esquentar pela conversa. Falar, ouvir e ser ouvida!Anseio por olhar o passado como aprendizado. Acreditar que traumas sao licoes para se fazer poesias. Emprestar giz-de-cera para as paredes cinzas. Doar avos e avos, contadores de causos, para cada casa. Abrir o saco do Papai-Noel e jogar presentes pelo caminho. Junto com o sorvete, do parque de diversao, daquela tarde, em que o coracao sambava no peito.- "Eu queria odiar! Tenho esse direito?"Silencio...Talvez, dentro dela so caiba um sentimento. Ele e grande e ocupa um baita espaco. Por isso, ela nao entende a "i-n-d-i-f-e-r-e-n-c-a", e assim, sofre. Dia a Dia! Momento a momento!-" Como faco com meus excessos? Posso conviver com esse ? Talvez, eu so queira amar e ser amada. E ai, amar mais...e... mais!Silencio...
Caminhava em uma nuvem. Ela era macia e tinha um cheiro bom. Sim!Lembrava bolo de avo. Entao, caminhava por ela, com um vestido leve e florido. Estava livre!Como uma petala sedosa, e, o vento me levava, suavemente, no bolo-nuvem-de-sonhos.Amava. Desejava. Brincava. Sorria. Falava. Gesticulava. Dancava uma bela danca, corpo a corpo; alma a alma. Juntos! Sentia protecao, olhava o mundo e entendia o amanha. A solidao nao estava mais existindo no meu dicionario. Sim! Fui bem decidida, em uma noite, abri na pagina em que ela se encontrava e com poucos cortes a tirei dali. Lancei-a com gosto pela janela e voltei-me a sonhar.Quando deitava no bolo-nuvem-de-sonhos, punha-me a imaginar o criador de tudo. Que feicao sublime! Cada gesto! Grande pai! Em um momento, Ele tinha olhado para mim e dito E agora!- e deu-me a nuvem; transformou-me em petalas;abracou-me com um sentimento profundo, quente e intenso...Ele!Sonhos vao! Sonhos!...Indiferenca...! O vento forte veio e derrubou o que estava muito livre e flutuava de jubilo. Mas, eu nao estava pronta para sair dali. Nao!Nao era uma folha seca, que queria voar... era um brotinho que precisava ficar preso, bem firme e protegido. Eu nem estava satisfeita, nao tinha saciado toda minha fome de doar, entregar, ser e fazer.No entanto, o vento soprava. Alguem ordenava? Alguem ordena?!? Quem mandaria? Por que faria isso? Assim, de repente? E eu? Que grosseria! Logo, veio o pensamento de um adagio - quem mesmo da, e quem tira-. Ah! A grosseria Dele me feria e insultava-me. Como Ele podia ser tao bruto? As lagrimas caiam descompassadas como meu coracao que batia sem saber o que fazer com tanto sentimento...A ideia fixa que se colocava era de como descobrir o motivo, a razao de ser expulsa do bolo-nuvem. A seda brutalmente se transformando. O cheiro bom abruptamente desaparecendo. E a unica pergunta era Por que?- Fiquei sem resposta! E a unica vontade e vingar-me, como os fracos. Contar para todo mundo o Seu segredo. Querem saber?!? Ele e injusto!Tirou-me sem deixar sentir, nao sabe o valor de sentimentos e muito menos a intensidade de um sofrimento. Nao indagou se podia me tirar. Autoritario! E agora? Como faco para recuperar a solidao, se ate a paz parece ter fugido? Diga-me!Olho para o ceu, buscando as belas feicoes de outrora. Torco para elas aparecerem, para que digam - Ficara tudo bem! -. O olho direito entrou em parceria com o esquerdo e eles nao se cansam de derramar o que o coracao nao quer se despedir. O coracao partiu-se, sentiu ainda mais com a queda brusca. Maldito vento!Porem, apesar de tudo... -tamanha injustica-... olho para as nuvens, balbucio solidao e paz, quero que se casem. Canso-me, a nuvem quer se desfazer rapidamente, mas o sofrimento insiste em atuar lentamente. E lentamente nao e o melhor adverbio para dor!Apesar ...paro-me na janela e abro a pagina para a solidao voltar. Acho que posso cola-la no seu lugar?!?. Espero tambem, ansiosamente, pela paz, quem sabe com ela o vento nao seja tao bruto e nao leve tudo.Apesar... Espero mais ainda feicoes gentis. Que
Cuidar !- Lembra daquele cafune da sua infancia?Aquele que sua avo fazia...-Sim, sim, lembro. Por que?-Entao, voce sempre dizia que gostava, que se sentia acolhi...- Por que voce esta falando disso? Preciso terminar aqui, quero assistir o jogo...- Ah !E que voce dizia que espantava varios fantasmas e a sensacao de protecao lhe cobria a alma...-Vou assistir ao jogo...Na mesa sozinha, olhava os pratos, cada talher, batia os dedos nos copos e pensava no quanto queria dizer que precisava de um cobertor para a Alma.No quanto, ela precisava ser notada. No quanto ela so precisava de um colo e um pouco de cafune... Gosto do sabor da chuva. Gosto de sentir a chuva, na minha pele, poro a poro. Gosto de andar na terra, meio molhada, e sentir com intensidade a sua maciez. Principalmente, senti-la se fundir a sola do meu pe.Gosto de fusoes, principalmente, quando acontecem entre pessoas. Seja em um bate-papo, em um olhar, beijo, sorvete, conversa e/ou em uma vida!Gosto de sentir o gosto do outro, apalpar, tocar, segurar, fazer e ser.Gosto daquela frase que nao precisa ser dita, mas que pela fusao o outro entende e capta o sentido no ar. Gosto do carinho que se transpassa pela fusao de um abraco. Do calor intenso e avassalador da fusao de corpos, em uma noite de amor.Gosto das palavras sussurradas, dos segredos infantis, das piadas dos amigos, que passam geracoes pela fusao do riso. Gosto do riso, depois de lagrimas. E das lagrimas depois do riso, daquelas que os olhos nao aguentam, depois da fusao intensa de corpo e alma. A fusao primordial que da ao ser humano a sua melhor roupagem, seja de festa ou de luto.Mas que o faz viver e ser...Gosto mesmo das fusoes! As minhas me mostram que sou humana demasiadamente humana... e so! Mi corazon desde entoncesLa llora diariono supe que hacery se me fuePorque la dejePor que la deje?No seSolo se que se me fue No seSolo se que se me fue... Yo, tu ... Nosotros...*Para nao dizer que nao falei de Amor&Dor* TJ/SP acolhe recurso de pais que nao puderam honrar parcelas de financiamento por conta da grave doenca do filhoA 11a camara de Direito Privado do TJ/SP acolheu, em parte, embargos a execucao hipotecaria, dando assim provimento ao pedido dos embargantes que, por motivo de grave doenca do filho, nao conseguiram cumprir as parcelas mensais de um financiamento tomado numa instituicao financeira. O contrato, firmado em janeiro de 1999 para a aquisicao de um imovel, deixou de ser honrado porque o filho dos embargantes foi acometido de leucemia, vindo infelizmente a sucumbir em outubro de 2004.Em razao do nao-pagamento das mensalidades, desde junho de 2002, o banco moveu uma execucao hipotecaria de R$ 65.779,14, correspondente as obrigacoes atrasadas, juros de mora e multa contratual.Os embargantes nao negaram a divida, mas disseram que foram baldadas as tentativas de renegociacao das parcelas em aberto. Ao fundamentar seu voto, o desembargador relator Moura Ribeiro afirma que o "exame dos autos revela o drama de uma familia na tentativa desesperada de salvar a vida de
seu filho acometido de grave doenca, o que justifica o inadimplemente momentaneo das parcelas e o consequente afastamento da mora durante o periodo da molestia".Nao se pode, segundo o relator, perder de vista que a "mora fica descaracterizada diante da ocorrencia de fato de que nao se pode ser imputado ao devedor, como e o caso, consoante dispoe o art. 396, do CC/02, correspondente ao art. 963 do CC/16".Alem disso, complementa o magistrado, nao se pode deixar de mencionar que "o devedor nao responde pelos prejuizos resultantes de caso fortuito ou forca maior, se expressamente nao se houver por eles responsabilizado", conforme dispoe o art. 393 do CC (clique aqui).Entre atender as necessidades do filho gravemente doente ou pagar o mutuo hipotecario, os pais "optaram e bem pela primeira hipotese, ate porque a Constituicao Federal assegura, sem nenhuma restricao ou condicao, o direito a vida", pontua o relator.Ao acompanhar integralmente o voto do relator, o desembargador revisor Gilberto dos Santos destaca que "fosse apenas por conta da letra fria da lei, seria ate possivel afirmar que o fato pessoal do devedor realmente nao poderia ser oposto ao credor. Contudo, as regras quase sempre comportam excecoes, mormente no campo do Direito, onde cada caso e unico em suas particularidades e assim precisa ser considerado e resolvido".Para o magistrado, em situacoes tais, a opcao pelo filho "e natural, consequentemente nao sendo razoavel exigir conduta diversa"."Por conseguinte, possivel afirmar tambem que nessas hipoteses nao ha fato ou omissao efetivamente imputavel ao devedor. E se nao ha, o devedor nao incorre em mora", considera o revisor ao interpretar o artigo 396 do CC (clique aqui).Segundo o desembargador, nao se ve dificuldade em enquadrar a situacao em discussao como "caso fortuito". "E o caso fortuito ou de forca maior serve para afastar a responsabilidade pelos prejuizos resultantes (art. 393, Codigo Civil), salvo quando o devedor expressamente houver por eles se responsabilizado, o que nao foi o caso".Ademais, como pontua o revisor, "nao se trata de transferir ao credor o infortunio do devedor, mas de se reconhecer a funcao social do contrato, pois este ja nao pode ser entendido apenas para realizar as pretensoes individuais dos contratantes, porem como instrumento de convivio social e de preservacao dos interesses da coletividade"."Alem de tudo, e de se ver que a simples retirada dos juros e multa de mora nem prejudica objetivamente o credor, pois o capital deste continua a sofrer a incidencia da correcao monetaria e dos juros remuneratorios", finaliza, para o bem da humanidade, o desembargador. Fonte: Informativo Migalhas no 2.506 - 9 de novembro de 2010 (www.migalhas.com.br)________________ Clique aqui ou leia abaixo a integra do acordao :
Hoje e Dia da Consciencia Negra.Honestamente nao sei se isso e bom ou ruim. Apos os 300 e tantos anos de escravidao brasileira e mais de um seculo de discriminacao de todo tipo, faz sentido ter uma data para reflexao. O que me deixa contrariado e essa afirmacao de negritude que, pra mim, nao faz sentido. Repito: pra mim. Faz sentido pra muita gente, mas pra mim, nao. Eu sempre me considerei negro por um motivo muito simples: tenho pele negra e cabelo pixaim. Nao me considero afrodescendente, mas brasileiro, com a miscigenacao que o termo engloba.A populacao de pardos esta proxima da de brancos, que ainda sao maioria, e a de negros cresceu. Confira aqui: http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2012/09/21/numero-de-pardos-diminui-apesar-do-alto-crescimento-na-primeira-decada-do-milenio.htm.Mas eu nao confio tanto nas estatisticas, pois elas nem sempre refletem os fatos. Nao ha tantos brasileiros negros quanto se propala (somos apenas 8% da populacao), e muitos que se declaram brancos de fato nao o sao, pois o recenseador deve anotar a declaracao da pessoa, e nao a sua cor.Nao devemos esquecer nossas raizes nem ignorar as injusticas, mas devemos lembrar de quem somos. Nao somos mais um pais de negros e brancos, mas um pais de negros, brancos, amarelos, indigenas e mesticos. Com o tempo, aparentemente, seremos cada vez mais mesticos.Se continuarmos com essa conversa de afirmacoes de cor, raca, sei-la-o-que, vamos acabar esquecendo que somos humanos e esse e o motivo para que nao haja discriminacao de nenhum tipo. Nao tento afirmar a minha raca, cor, credo, cultura, etc. pelo simples motivo de que acho isso desnecessario. Eu sou o que sou porque vivo num pais plural. Sou negro e gosto disso. Nao danco samba, nao jogo capoeira, nao sigo nenhuma religiao de matiz africana nem como feijoada. Isso porventura me faz ser menos negro? Nao. De jeito nenhum.Negro, pra mim, e so a cor da minha pele. Eu sou brasileiro, posso ser totalmente diferente de outro brasileiro e mesmo assim continuamos sendo brasileiros. Discuto filosofia, religiao e futebol. Nao, nao tenho que ser como me dizem que o negro deve ser. Nao quero cotas raciais. Casei com uma mulher branca que tem ascendencia negra, e eu sou um negro que tem ascendencia branca. Nao quero que me olhem pelo prisma das racas, cores, culturas. Olhem pra mim diretamente. Sou eu mesmo. Um brasileiro. Como se sabe, um dos argumentos para motivar os eleitores a votarem em Dilma era de que ela teria maioria no Congresso. Argumento forte, porque reconhecidamente o fisiologismo impera em nosso Legislativo. E se o governante, aparentemente (alguem poe a mao no fogo ?), ja tem maioria, tanto melhor. Ocorre, no entanto, que ter maioria nao significa ter salvo-conduto para perpetracao de toda sorte de patacoadas. Todavia, pelas ultimas declaracoes dadas pelo atual presidente e por sua sucessora, nao parece que isso esteja bem claro. De fato, as noticias de que se pretende ressuscitar a CPMF demonstram um desapego com a realidade, coisa de quem se acha onipotente. Falecida em boa hora, do tipo daquelas que sem pudor algum falamos que "ja vai tarde", a CPMF era uma