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Oi... Ei... Tem alguem ai? Nao vejo nada, nao ouco ninguem...Sera que dar pra voltar? Talvez sim, so queria falar. 31 de MarcoAula de Direito Tributario20h37- Eu quero um abraco.- Eu tambem.- Que bom.- E tambem um beijo calmo e demorado.- Isso- LINDA- Estou muito feia hoje.- LINDA !- Te amo muito.- EU AMO MAIS !- ESTAMOS CARENTES.- Eu estou carente de voce !!!- O MEU AMOR ESTA RESERVADO... PARA VOCE- Estava torcendo por isso, so preciso de voce pra ser feliz de verdade.- QUE BONITINHO...- SAUDADE DE OUTRAS COISAS TAMBEM!- Safadinho - SA-FA-DINHO ??- Retificando. SAFADAO- EU SEI ... Domingo Feriado no Parque! heheGeone, Camila, Cristina, Victor, Carolina e Caroline! Ele disse: E ai, e a gente?Naquele instante pensei em 1 milhao de coisas em 2 segundos, 2 segundos em que olhei para os olhos dele e me calei... Sim me calei, nao disse nada, alias sempre me atrapalhei com as palavras, normalmente penso muito mais rapido do que minha boca consegue acompanhar, e naquele momento apenas fui, obedeci aos pensamentos sem dizer nada, a nao ser repetindo o que ele ja havia dito, como que reafirmando a ideia, gravando-a no universo.Eu disse: A gente?!"A gente", nasceu naquele dia, nao me importo com datas e ele menos ainda, acho que nem era mais dia 8(ja havia passado da meia-noite), mas enfim, "a gente" nasceu naquele dia, mesmo sem saber exatamente se seriamos "a gente" mesmo... (confuso ne...) O "oficial"(namoro), foi bem depois e vou confessar que existem algumas controversias na definicao da data exata(sinceramente nao sei), com "a gente" tudo sempre foi natural, desde o primeiro momento... as coisas simplesmente iam acontecendo, simples, como nos dois...Ha um ano conheci um cara diferente de todos que ja havia conhecido, e derrepente me pergunto se ja conheci alguem algum dia...?!?! Mas tambem ha um ano conheci uma Cristina diferente, alias em muitos momentos somos totalmente diferentes um do outro, e eu amo isso tambem... O "oficial" talvez tenha uns 10 meses(+/-), mas "a gente" nasceu a exatamente 1 ano, 1 ano ou 10 meses bem intensos, que passaram voando, as vezes parece que ele sempre existiu na minha vida, sempre esteve la, no fundo acho que sim, estavamos esperando um pelo outro ... Hoje sou outra pessoa sim, com as mesmas questoes, os mesmos anceios, as mesmas besteiras, mas diferente sim, alias tenho muito em que melhorar, hoje penso em conjunto, mas estamos em evolucao constante e acho isso maravilhoso, ele e maravilhoso, em tudo... ate no que eu nao gosto...rsrs A intensidade e cada vez mais forte e talvez intensidade seja um outro nome para o que sinto... e o que sinto e tao intenso que faltam palavras para descrever ou explicar, so sei que esse ano passou voando... ...e se fosse fazer um pedido, seria para o tempo parar...E se fosse para o tempo parar... que fosse no momento exato de te olhar e dizer...Te amo !!! Sinto falta! Sinto saudades! Mas, preciso aceitar que eu nao sou a pessoa mais importante, e essa eu "perdi"! Eu queria era dizer diferenteAquilo
que todo mundo senteMas nao consegue expressarMeu trapezio balancando lentoPreso bem la no firmamentoE eu tentando me equilibrarEu sei e uma visao estranhaMas o cara dos sonhos teve a manhaDe me mandar essa imagem antes de acordarDe manha ainda meio zuretaCom rimel ate a buchechaLutando pra tentar me lembrarDo que fiz a noite passadaSe foi tudo ou quase nadaAlem das tequilas no barGeralmente nao ha nada de malO problema e a ressaca moralQuando essa "frida" vem me visitarOntem eu era leve faceiraHoje eu nem me lembro das besteirasE as vezes melhor nem lembrarSo lembro com exatidaoO copo, o sal, o limao E depois, meu trapezio no ar ...E depois meu trapezio no ar !!! Trapezio - Pittyhttp://www.kboing.com.br/pitty/1-1022885/#
"Nao vou dizer que foi ruim, tambem nao foi tao bom assim... Nao imagine que te quero mal, apenas nao te quero mais... ohhhh"E pela Cris, pela Carol e por mim! E impressionante como certas entrevistas de emprego acabam com a nossa auto-estima!!! Eu to tentando PORRA !!! Antes de repensar a vida neste ano, fazer listas para o proximo ou qualquer coisa que remeta ao futuro, fiquei pensando em lista sobre motivos de eu "permanecer" - mesmo com essa cara de paisagem que eu teimo em treinar. Bom, vou tentar. Se ainda depois que seus passos forem para outros lugares, territorios, espacos, voce acabar retornando aqui para o lado, permaneco.Se os amigos da hora passarem, se as musicas - que nao tocam, batem - terminarem a qualquer hora de um um tempo iniquo e o dia/noite prosseguir em retorno seu, para minha paz contigo, para voce ter paz comigo (principalmente se tiveres consciencia disto), permaneco.Se depois de afirmacoes grandiloquentes, de frases de efeito, de cantadas em lugares de paixoes de garrafa no gelo, de promessas nao cumpridas, houver tempo e um pouco de paciencia-coragem para responder a pergunta certa, permaneco.Se a viagem de liberdade - falsa? - culminar em necessidade de iniciar conversa para falar qualquer besteira, que eu sempre acho fantastico, permaneco.Se o tempo passar, as coisas nao estiverem bem como imaginamos e ate eu estiver em outro lugar, me procure, estarei permanecendo."Amor eu gosto tanto, eu amo, amo tanto o seu olharAndei por esse mundo louco, doido, solto com sede de amarIgual a um beija-flor, que beija-flor,De flor em flor eu quis beijarPor isso nao demora que a historia passa e pode me levar E eu nao quero ir, nao posso ir pra lado algumEnquanto nao voltarNao quero que isso aqui dentro de mimVa embora e tome outro lugarTalvez a vida mude e nossa estrada pode se cruzarAmor, meu grande amor, estou sentindoQue esta chegando a hora de dormir." (Outro Lugar - Milton Nascimento) Estou almocando, iniciando o texto. Verdade seja dita, voltei aqui para o inicio para retomar do comeco - viva aos paradoxos - o que escrevia.Escrevia que estava olhando as Laranjeiras encontrando com o Largo do Machado e entendo porque o Nando Reis dizia para a Cassia Eller que o bairro satisfeito sorria quando ele chegava ali, apertava o 12 que era o andar e nao via a hora do encontro. Bom, pensei em voce. Pensei, porque ha poucos dias cantarolava essa musica, 'nao vejo a hora de te encontrar e continuar aquela conversa...". Agora, ate os almocos no domingo tem um sabor (ainda) mais especial. Marcas que vao se acumulando. Assim e. Assim, vai ver, sempre foi.E dai que eu pensei sobre enviar uma mensagem escrito exatamente isso: "almocar aqui, sozinho, sendo que ha alguns dias estava na melhor companhia do mundo". Mas nao enviei. Receio de, sei la, invadir esferas em que nao tenho permissao para entrar muito. Nao sei lidar. Agora, relendo isso, me senti um idiota.Olhei para a TV, vi a Dilma chorando. Te juro que a primeira coisa que pensei foi
"caramba, o Lula morreu". Pensei em te mandar sms perguntando o motivo, mas fiquei com receio e pedi apenas pro garcom ligar o 'closed caption' e vi que o trem era feio mesmo, vi os jovens de Santa Maria na tal boate que pegou fogo e eu fiquei sentido demais. Sentido porque quanta gente nao conseguiu dar um ultimo beijo e dizer um 'eu te amo' e eu, com todas as chances, refugo. Embora eu tenha tirado uma forca fora do comum ha alguns dias para admitir isso entre um gaguejo e face vermelha, mas...eu pensei em mandar outra mensagem e nao o fiz.Tem esse texto, que possivelmente ficara aqui..para eu ficar relendo, me sentindo um idiota, por nao ir ate onde voce esta agora e dizer que: nao importa quanto tempo passe, continuarei sendo um idiota receoso, cheio de falhas, mas que gosta muito de voce. Caramba, que idiota! Dizer que: continuarei sendo um idiota receoso, cheio de falhas, mas que ama muito voce.
Mais uma tentativa de retomar o blog, estava precisando!! Por isso, eu tenho que comecar pelo fim ou dizer que foi o fim para o inicio. Nesse sentido, preciso agradecer aos Sinais. Sinais que vieram em forma de graca e docura confirmando o que Michael Sandel - um dos caras que tenho admirado - me diz aqui no livro "Justica": respondemos, com desenvoltura, quando nossos aspectos positivos sao realcados. Para voce que se reconheceu aqui, tal qual uma alma especial, meu muito obrigado ("Nao vou mostrar pra ninguem.Fica entre mim e voce".)A Casa Pre-Fabricada foi vendida. Nao era para ser minha. Mil atravancos, mil desencontros, talvez porque "delicadeza e docura" nao fazem/faziam muito sucesso; e ela e, hoje, ocupada por um bom morador, certamente cuida bem dos jardins e traz sol para a menina que gosta de olhar estrelas. Eu segui adiante. Conheci um pouco mais sobre "maos, bocas e perfumes". Ando me reinventando. Estudando, advogando quando da e posso, dando algumas aulas, pensando a vida e o Direito. Descobri que quero seguir, de forma preferencial, a carreira academica e, se der, chegar a ser Procurador da Republica. Sonhar nao custa e acredito que e a condicao ontologica da vida.Tive tambem, nesse meio tempo, a formatura dos sonhos. Dancei com quem eu tinha que dancar. Memorias. Estas talvez sejam o material propulsor da vida, o que vale a pena enquanto voce esta vivo e racionalmente capaz de relembrar. Pequenos momentos de luz que valem a pena quando a noite chega.Hoje, especialmente, faco 1 ano de formado. Parabens para mim e para os guerreiros que formaram comigo. Torco para que sejamos guerreiros do bom combate.Ha 2 dias, o Tico - o cachorro mais velho aqui de casa, homonimo do cachorro do meu irmao - faleceu. Confesso que sentirei falta. Sei la, dentro da familia eu nao sou muito do dialogo corrido, solto e volumoso. Sou pontual, de momento. Sou assim, acredito, porque a minha familia e meu coracao. Meus familiares me sabem, nao preciso me ser, apenas sou. Sou quieto, visto e sabido. Os amigos, alguns, conseguem ser assim; mas a maioria ainda precisa me saber, por isso sou mais comunicativo, conto piadas e teorias, faco filosofias e sociologias de bar. Para os meus, sou. Para os demais, vou sendo. Para o tico, eu era. Era o cara que olhava para ele dentre da casinha e o via ali. Eu era o cara que sempre olhava para tras, quando abria o portao para ver se ele nao fugiria. Anteontem e ontem olhei, vazio. Senti falta. Por essa constatacao do movimento automato, tico era, mesmo, da familia. Essa estranha mania de apenas sentir falta de agua quando o poco seca.Os bons encontros tem acontecido. Encontro com pessoas que ja havia encontrado, o que nao necessariamente e um reencontro. Isto porque eu mudei bastante e as pessoas tambem. Sao encontros de novas pessoas, almas, trejeitos, manias, pensamentos, ideias. Encontro gente de anos e gente de ha menos de 10 horas - abencoadas sejam as pessoas de menos de 10 horas que tem potencial para estar
mais que 10 anos -; pessoas que tem me lembrado quem sou, projetado quem quero ser e tudo isso e extremamente gratificante. O saber que as crencas sao compartilhadas e discutidas em bons termos e otimo. E maravilhoso saber que em algum lugar desse mundo e/ou cidade ha uma cidada querendo honestidade, simplicidade e cantar "se nao for, valeu e se ja for, adeus". As coisas tem surgido no tempo exato; tenho que agradecer tambem a sincronia.Continuo esperando, porque sei que 'quando chega a hora e mais legal'. Por tudo isso, aqui vao alguns dos paragrafos que eu deveria ter escrito. Escreverei outros, com energia renovada. "Renovada a forca, eu to feliz da vida!"
Por te admirar, perdoe quando exagero. Perdoe quando, insone, digo coisas que deveria guardar para esse coracao viciado em imaginar e amar "errado". "Errado" e um juizo de valor preconceituoso, correto? Porque, se formos parar para pensar, veremos que eu exerco o verbo da forma mais intensa que acho mais correto. E, ai, o "errado" fica "certo", correto? Divagacoes, como as nossas.Perdoe quando faco mencao a atos de cartorio, com juiz de paz ou padre na igreja ou amigo fazendo prece para uma vida a dois que, possivelmente, nao se realizara. E que nao quero ser um cara que diz que voce e pra casar, mas nao manda uma flecha direta tentando atingir o alvo de uma vida perfeita. Sei que ai me complico."Por mais que corra, estou sempre atrasado". Hora, talvez, de mais uma vez levantar acampamento. Essa terra nao e pra minha semente. E complicado abandonar a terra, cuja imagem e o mais proximo que consegui chamar de ....paraiso. E vontade de morar na sua virgula, acreditar que voce diz 'ponto final' e eu completo a ideia: 'paragrafo'. Completamos nossas ideias, nao e verdade?"Os poucos que viram voce aqui, me disseram que mal voce nao faz". Tem o prazo, tem o tempo, so falta paciencia e uma fe de que isso valha a pena. Sei que vale, mas nao quero competir. Tambem nao quero ser mentiroso ao dizer que torco, com forca e fe, para que voce seja feliz e que meu sentimento permanecera o mesmo. Novamente: perdoe, quando exagero.Nossa viagem ja tem algum caminho percorrido. Esta provado que tempo nao significa qualidade e proximidade nao e o melhor criterio para multiplo-conhecimento. Voce entende meus hifens e voce nao precisa explicar as entrelinhas - que teimo nao esmagar.Se esmagar, que seja apenas esse coracao com vontade de comprar uma bola de cristal ou consultar a moca daquela zona sul da cidade. Sei que dispenso a previsao, mas nao a fe. Talvez a miriade de futuro e que deixe esse coracao confundido.Vou terminar essa pagina por aqui. Deves estar dormindo, enquanto te espero despertar. Hoje nao tem boa noite, mas espero um sonho bom.Antes, uma pergunta - espero que nao exagerada -. Sera que somos findos antes mesmo de comecar? MemoriaAmar o perdidodeixa confundidoeste coracao.Nada pode o olvidocontra o sem sentidoapelo do Nao.As coisas tangiveistornam-se insensiveisa palma da maoMas as coisas findasmuito mais que lindas,essas ficarao.Carlos Drummond de Andrade Tem foto guardada, na verdade, tres fotos guardadas. Tem abraco de anos sufocado no peito e bracos. Abracos. Ha bracos. Tem poesia nao declamada, tem verso escrito, verso emprestado, meus tesouros sendo usados por gente de agora pra gente que nem deveria estar e que verdadeiramente nao merece nossos tesouros.Tem saudade e saudacao, tem essa saudade madura que nao tinha. Tem carro para ir te buscar, tem vontade de acertar o numero do seu apartamento no interfone. Tem lingua para falar e para beijar. Tem jeito de querer mais e recuperar esse tempo perdido. Tem essa preguica de todas as outras, porque depois de voce...as outras sao mesmo as outras e so.Tem
nosso lado B, D e Z. Tem convite pro cinema, o filme que voce quiser ou o nosso (vamos fazer um filme?). Tem o sonho do amigo falando na cerimonia de casamento. Tem a imagem da nossa filha gostando de conversar mais com voce, mas correndo pro pai quando quer ser mimada. Tem nos dois de maos dadas nas cidades por onde esteve, estive e estaremos.Tem musica, a nossa banda e outras cancoes que serao feitas para voce. Tem mil acasos. Tem a gente em par com Deus....tem jeito certo, nos dois juntinhos. Tem amor agape que quer te ver bem, bem de perto e ser assim: sem foto ou registro, Amor que se basta em ser Amor e so isso.
Perfeita,Sentei, hoje, para escrever neste espaco para voce. Este espaco que em essencia seria meu. Porem, descobri ha pouco que e tao mais seu. Voce que me acompanha e da forcas para as linhas prosseguirem uma apos outra, mesmo quando penso faltar proposito. Nao tem faltado mais, voce retomou a fe. A minha fe.Na peticao inicial desse agravo, consta a indicacao contido em um quadro de uma antiga casa pre-fabricada: "forca e fe". A forca, eu aprendi a ter apos joelhos, costas e coracao igualmente cansados e machucados. A fe que andava cambaleante, voce trouxe de volta."Estranho, mas ja me sinto como um velho amigo seu", possivelmente por voce ja me conhecer tao a fundo e ser tao....misteriosamente transparente. Bem assim, em um aparente paradoxo que e tao...nossa relacao. Agradeco todos os dias pelo convite nessa rede social. A vida tem sido mais tranquila com conversas doces e reforcos na crenca. Sua inteligencia e instigante, seu sorriso encanta e seus valores sao emocionantes.Alias, permaneca encantando. Permaneca evoluindo. Permaneca sendo essa mulher de valores. Voce ilumina e eu sigo como "um girassol da cor de seu cabelo".Sucesso, doutora. Voce ja e doutora na vida, doutora de sua vida!!Que eu possa continuar nessa caminhada, e bom ter voce, flor, no meio desse deserto. Afinal, "num deserto de almas tambem desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra". Obrigado pelos dialogos, pelas conversas que sao tempestades perfeitas. "Ela falou algo, eu tambem. Quando vi, queria passar o resto da minha vida nessa conversa". E exatamente isso. Talvez isso que justifique a minha felicidade quando adentramos tardes, ora noites e ate mesmo madrugadas batendo papo, falando sobre tudo e/ou sobre nada. :)Que o dia seja doce, como es e merece.Beijos,Do escritor que virou fa.ps: dia que e nosso! 14 de setembro passa a ter novo gosto no meu calendario. Dia que eu sei que toda dor, Sarah. Dia desses li em um blog desses que fazem listas sobre "coisas que voce deveria saber antes de se meter em um relacionamento",que uma dessas coisas seria voce ter em mente que "para sempre" nao existe. Logo em seguida, na minha playlist cantarolava lindamente o Oswaldo Montenegro que "sempre nao e todo dia". Constato que a lista do blog e o Oswaldo estao equivocados, pelo menos que no que representa o que sinto por voce.Em retrospectiva, desde aquele carnaval de 2007, eu tenho pensando em voce. Seja com amor, carinho, tesao, odio, raiva, estranhamento, compreensao, parceria, posse, deixar-livre, tudo-isso-junto e mais amor. Sao 5 anos. Um quinto da minha existencia. Ao te ver tao proxima dia desses, dancando, sorrindo, sendo elogiada pela familia, eu constatei que nosso "para sempre" esta la, ainda que na distancia, "discrepancia do destino". As piadas estao la. A sagacidade esta la. O encanto esta la. Meu olhar para voce esta la, mesmo que todas as outras estivessem la, meu amor por voce esta aqui. E para saber: nosso para sempre nao foi inventado.A maturidade traz a coisa chata de enfrentarmos a realidade. A dura realidade e que voce esta com outro cara e
eu vou vagueando entre outras meninas. O desejo e que voce estivesse comigo aqui nesse frio. Frio, voce, eu, edredom, caixa de bis, cafe, filme, abraco. Aos 25, piegas como nunca, apaixonado como sempre.Tenho construido a estrutura necessaria para que se Deus me permitir,eu te levar um buque e "um anel para a gente se casar, no cartorio ou na igreja."Ainda que seja voce com outro. Eu com outra. A constatacao esta la: voce e meu pra sempre nao inventado.
Bonita, fui recuperado. Esteja feliz. Eu estou. Ironicamente, ando seguindo aquela velha questao dos fins de relacionamento, sabe aquele "trem" de 'se cuida'?!. Ouvi e estou me cuidando. Tem sido bacana receber as luzes. E meio que espelho. Sem falsa modestia, eu emano luz e palavras-conselho e palavras-amor e tudo meio que volta. Me sinto analisado quando analiso. Me sinto confortado quando conforto. Me sinto aconselhado quando aconselho. Me sinto, principalmente, amado quando amo.Sabes bem que nao ouso conjugar o verbo assim tao cotidiana e levianamente. Entenda com leveza. Muita leveza e calma. E tempo. E paciencia. E desses amores-primavera, sabe? Comeca com uma semente jogada tao despretensiosamente e tem brotado flores bonitinhas, lindissimas. Tem um potencial extremo para ser uma arvore frondosa. No minimo e aquela parceria bacana. Este acontecimento recente nao foi algo apenas causal, casual, mas creio fortemente em um significado que, bem, ainda estamos procurando.Conte-me sobre voce: Namorando muito? Vai casar mesmo? Anda feliz? Mande noticias. O coracao por aqui anda bem menos amargo. Voltei a escrever. Voltei a vivenciar o que escreviamos, veja voce. Fiquei feliz por voce ter demonstrado interesse na minha historia. Estou sendo feliz na duvida. Isso deve ser algum sinal de maturidade a mais nessa vida, correto? Espero que contigo esteja tudo doce. Muito doce. Te espero dia 27.Beijos do Brugger.ps: cantei "Deus e que me livre viver sem voce" pensando nela. Mas vale para ti tambem. Te necessito perto. O coracao-amizade clama pela sua presenca; "o amor ja desvendou nosso lugar e agora esta de bem"! Domingo a tarde, almoco com os amigos com direito a cada um comprar no lugar que bem entendesse e assentarmos juntos naquelas mesas do shopping independencia. Direito a chopp e conversas sobre vida profissional, pessoal. As namoradas vao bem. Alguns pensam em casar, outros casarao no intervalo de daqui ate 24 meses.E ai me perguntaram quando eu iria criar vergonha na cara e parar de cantar musicas de letra duvidosa (eles se referiam a "lancinho" da turma do pagode) ou parar de ficar divagando aos quatro ventos teorias de amor de filme cult e arrumar uma namorada. Dai que eu disse que nao tinha resposta. Porem, eu olhei pro lado esquerdo e, bem, eles me conhecem e brotaram caras de espanto."Ele olhou pro lado esquerdo! Ele esta a fim pra caramba de alguem". E eu nao soube responder. Na verdade, eu nao soube esconder que talvez sim. Senao vejamos.Contei que tem uma garota, uma mulher, uma garota-mulher que parece de tempos em tempos cheios de cabelos de sol e conversas despretensiosas, cheia de placas com os sinais de cuidado que eu leio, releio, porque, de outra forma, ja estaria de canoa em maos para embarcar nesses rios de amor que comeco a ver em bosques de paixoes que brotam quando estou naqueles periodos de entrega sentimental. Porem, dessa vez, ca estou eu tentando dar conselhos de forma a dizer de um jeito mais meigo aquilo que dizem em uma outra letra de gosto duvidoso: "eu sou o cara para voce". E, realmente, duvido que ele te
quer mais do que eu. E ai falei, sem perceber, das horas a fio discutindo sobre como tentamos ser legais com essas mulheres e homens que aparecem em nossas vidas, mas nao estao maduros o suficiente e de como voce e madura, o Deus, como voce e madura e conversa bem e tem bom gosto musical e entende meus inter-textos e entende que uso hifen de forma equivocada para dar estilo a palavra e de como evito virgulas porque estou aqui em ebulicao textual quando toca "better man" no meu fone e eu sei que, ao contrario dessa letra que tem bom gosto!, voce pode encontrar um homem melhor; mas eu sou um homem melhor quando estou contigo e dai que parece que a gente se ve todo dia, mas a gente nao se ve e ja nem sei mais se a gente se ve ou se sente e ai que eu acredito em friendzone e tenho medo disso soar machista e imaturo e voce desistir, alias, voce cre? Porque se nao cre nao tem do que desistir e ai comecei a divagar demais e agora toca just breathe, realmente, ando querendo sentar ao lado dessa garota para tomar um suco, ou um chopp igual a esses que estou tomando com meus amigos, e respirar. Ela me faz respirar nessa loucura que anda a minha vida.Eles assustaram quando falei que troco mensagens no celular sobre amenidades. Porque eles nem se lembravam mais quando foi que falei a palavra "amenidade". Eles nao se lembram quando eu disse que me dava vontade de segurar a barra de alguem, porque ha muito tempo nao sou o cara que se dispoe a segurar a barra de alguem. E ai eles disseram que estavam voltando a ficar preocupados porque eu disse que a garota, voce, parecia ter um romance desses ideais de novelas mexicanas e eles cantaram aquela dos paralamas sobre a vida nao ser filme e um amigo recordou que meu problema e ter coragem demais e nao ter freios e eu contra-argumentei que a vida e isso, que se nao tentarmos nunca saberemos, mas que eu preferia esperar o tempo ou esse texto para dizer que, ok, pode ser que eu esteja gostando de voce. Tanto que...tanto que...te respeito. Respeito o tempo e te aguardo, caso voce nao demore "posso te esperar por toda a vida".E falei daquela frase de efeito que montei. E eles perguntaram sobre tempo, e eu disse que nao sabia se dias, semanas, meses, anos ou vidas. E eles disseram que era para eu me cuidar, mas que voltaram a ter orgulho de mim, porque voltei a ter um norte-normativo-estrutural e que isso me levaria a parar de fazer merda ou ter (a)casos que nao levam a lugar algum e que isso seria bom para os meus 25 anos. Agradeceram ja por voce existir.Eu tambem agradeco. Restabeleceu fe, acreditar. Eu preciso dessas renovacoes de periodos em periodos. Possivelmente eu nao seja um dos caras mais sortudos desse mundo, porem juro que ando tentando estar pronto para caso voce chegue e venha.