Eu prefiro me entregar ao meu mundo,ao meu refugio.Eu prefiro fugir da realidade por um tempo,apesar disso ser perigoso.Aqui nao existe sobriedade,nao existem sentimentos concretos e complexos para me afetar. Estou cansada.Absolutamente desgastada.Que amor terrivel e esse?Eu estou completamente atordoada.Mas admitir foi bem melhor do que continuar mentindo: o amor chegou outra vez,mas dessa vez ele nao quer ir embora.O que eu posso fazer? Ele insiste em permanecer grudado em mim,impregnado como um espinho. Estou apaixonada e eu nao escolhi estar.Eu preferia estar apaixonada por filmes,livros,musicas,pecas teatrais...mas a vida colocou voce na minha frente,inferno! Isso vai passar,mas nao ha remedio que cure o amor.Ja me deram varias formulas,mas eu descobri que quanto mais eu tento,mais presa fico.Por que o tempo cura tudo? Tambem nao aguento mais o tempo. Fecho os meus olhos e imagino que dez anos se passaram,aqui e o meu refugio,fingir que aqui sim eu estou bem.Eu ouco a voz da terapeuta dizendo: "voce nao pode,lembre-se,nunca".Mas quero e procuro um refugio,um lugar que me faca rir de tudo,algo que revire meus olhos e faca as lagrimas cairem de alegria.Estou apaixonada por algo que idealizei,espero nao estar apaixonada pelo seu riso,seus olhos,sua voz...e paciencia,tenho nojo do amor. Estou encantada por voce,mas sei que voce nao e o melhor para mim.Sim,eu sei,mas entao porque continuo tao cega? Eu nao consigo fugir,nao consigo sair correndo! Eu sinto a raiva brotar dentro de mim,sinto raiva.Nao ficarei aqui para sempre,logo esse sentimento estara voando por ai outra vez,nao deixarei ele impregnado para sempre. Amo o mundo,e ao mesmo tempo, odeio.Eu sinto que tudo vai ficar bem,mas depois tudo ja e um erro.Eu magoo pessoas e ao mesmo tempo que ligo,ja me desligo.Nao estou nem ai pro seu sofrimento e, caminho andando e chutando coisas pela estrada.Eu pulo e grito mais alto: "Eu te odeio".Eu me viro para alguem na rua e digo: "eu odeio voce,voce e voce ali".Estou rindo cada vez mais alto,ate os meus timpanos doerem. Comeco a tropecar pelo chao e de repente estou girando com o mundo.O giro e rapido,tao rapido! Estou ofegante,a garganta ja esta arranhada,algumas cordas machucadas.E nesse mergulho insano,eu continuo nadando sem parar.Esse azul,ah esse azul! Sao da cor dos teus olhos,e neles eu me perdia tanto! Na infancia eu chorava,eu queria tanto estes olhos,mas quando voce os trouxe para mim,nao eram como pensei. Esta vendo? Conseguem perceber? Eu nunca estou satisfeita! Eu me pergunto o porque! Nao e possivel,amar a ideia do amor e nao alguem de verdade!!! Aquele ali,observem bem : ele e alto,quase bonito,muito timido,ele ja me beijou varias vezes,eu pensei que havia amado ele de verdade,mas eu me enganei. Quando ele se deitou do meu lado de novo eu pensei: "que diabos,cade aquele amor?". Percebi que quando um amor morre,ele morre de verdade! Isso e incrivel,porque futuramente estarei curada tambem.Ufa! Sinto falta de desabafar e colocar tudo para fora.Me sinto triste por nao poder desabafar de verdade naquela sala,sentada no sofa,observando o teto.Acho que procurarei uma nova sala para conversar,observando o teto. Minhas palavras sao muito loucas,mas nao se assuste tambem,nao sou assim sempre...so estou