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Nao tinhamos muito tempo juntos quando dediquei poucos minutos e varias palavras a voce neste mesmo blog. Ainda nao temos muito tempo o que sao 7 meses e meio em uma vida? mas quero reiterar todas elas. Nao temos passado por bons momentos (eu, principalmente), mas voce nunca desistiu de mim. E eu te agradeco por isso a todo momento. Por continuar do meu lado, continuar me apoiando, acreditando em mim e me dando forcas. Voce e maravilhoso.Adoro a maneira como voce me faz sorrir quando eu so queria parar de existir. Todo meigo, com seus carinhos, suas perturbacoes e suas piadas. Adoro seu abraco apertado que me tira do chao, fisica e espiritualmente. Adoro seu beijo que me rapta a outro universo. Adoro seus dedos entrelacados nos meus dedos, nos meus cabelos, nas minhas roupas. Adoro como voce me perturba quando fico chata, e adoro mais ainda o seu sorriso e sua insistencia de quando peco de brincadeira pra voce parar. Adoro as historias corriqueiras que voce conta como grandes obras, com essa empolgacao so sua e com um bom humor impecavel. Adoro amo, necessito ter voce na minha vida. Voce me fez ver que os grandes cliches romanticos podem ser de verdade iluminou minha vida, me ensinou a amar, me completou onde eu achava que nao precisava ser completa e eu quero jamais perder isso.Espero que perdoe minhas falhas e imperfeicoes, que nenhuma delas te afaste de mim. Discussoes e desentendimentos acontecem e voce acredita que sequer nesses momentos, esses em que parece que tudo esta explodindo e estamos fadados ao fracasso, passa pela minha cabeca ficar sem voce?Te amo ininterruptamente ha pelo menos sete meses e meio. E por mim, ainda podem vir muitos mais. Tenho nocao de que ainda tenho muito o que aprender e esse texto certamente me fara perder "amizades" - se essas me considerarem importante o suficiente pra le-lo. E uma experiencia pessoal que martela na minha cabeca ja faz mais de dez meses.Esse tempo atras, eu participava de um grupo no Facebook entitulado "grupo para reclamacoes sobre tudo". Me lembro de duas regras importantes: a primeira era a proibicao a racismo, machismo, capacitismo etc.; a segunda, empatia com o amiguinho que reclamou (exceto para as pessoas que quebravam a primeira regra). Foi uma grande terapia pra mim durante o tempo em que estive la, estava passando por problemas e nao via ninguem proximo com quem desabafar. Era legal porque nenhuma reclamacao era menor do que a outra, e os comentarios como "pare de reclamar e faca algo a respeito" eram logo reprimidos.Lembro que em 2 ou 3 dias de existencia de grupo, uma menina reclamou que as filas da disney sao grandes e lentas. Uma pessoa achou que essa era uma reclamacao idiota e invalida (o classico "ta na disney e ainda quer reclamar?), mas varias outras pessoas apoiaram e enfatizaram que o grupo era pra se reclamar sobre tudo.O grupo foi crescendo mas as pessoas eram quase as mesmas, como se a galera nova entrasse so pra observar mesmo. Era otimo, quase uma
como familia, mas um dia eu cometi um erro.Minha independencia nunca foi motivada. Nunca trabalhei por necessidade e nao sei o que e ter que escolher entre ter luz ou jantar. Tenho um ar condicionado, um computador gamer, e um colchao com cobertor quentinho. Foi assim minha vida inteira. Recentemente ganhei uma irma, o que obrigou minha mae, outrora dona de casa, a trabalhar. Como e dificil e caro encontrar creches ou escolas com horario integral, bem como manter a casa limpa (eu e meu pai nunca ajudamos), contratamos uma faxineira-baba, que cuidaria de minha irma pela manha e da casa no resto do tempo. Pra contextualizar: estamos aqui na epoca em que viraliza a imagem do casal nos protestos contra-dilma com uma baba carregando seus filhos.Pois bem: o erro que cometi foi reclamar no grupo que a comida dela era sempre a mesma (por falta de variedade em casa) e que era ruim.Logo choveram comentarios debochados e ofensivos pra cima de mim. Eu, sem entender nada, perguntei pra pessoa menos agressiva o que tinha acontecido. A resposta foi algo como "ela cuida da sua casa pra voce. Tenha mais empatia. Isso e elitismo".Quer dizer, eu entendo que sou "da elite", mas nao entendi como que a minha reclamacao poderia ser ofensiva se eu nao estava diminuindo nem ofendendo ninguem. Ate fui procurar no Google o que era elitismo mas nao achei nada a respeito. No final, entendi, pedi desculpas e acabei saindo do grupo, que nao sentia mais como um espaco seguro pra mim. A verdade e que hoje, dez meses depois, eu continuo sem entender nada. Por isso, queria pedir aos militantes que nao ataquem a toa. Eu fui pessoalmente atacada sem 1 explicacao do porque. Meses depois, eu continuo sem saber o que houve. Nao espero que essas pessoas tenham empatia com opressores. Mas eu era uma? Meu namorado e meu opressor? Um hetero e opressor do irmao gay? Deve haver hostilidade nessas relacoes por causa disso?Tudo seria diferente se ao menos uma das quinze pessoas que debocharam tivesse me explicado onde eu errei - mesmo se eu nao tivesse entendido na hora, talvez hoje ja fizesse sentido. Apelo pra que ao menos tentem explicar pra quem voces ja conhecem, pra quem quer entender. Eu nao era nem capaz de imaginar pelo que essas pessoas passavam se nao lesse as reclamacoes delas. Era um mundo completamente irreal pra mim, e, enquanto a unica resposta for "deboche", continuara sendo pra muita gente.
Sobre tempo, mudancas e amadurecimento.Estava conversando sobre uns conhecidos hoje, quando cometi o erro de mencionar que eles, com seus 18 anos, teriam a mesma cabeca que eu, aos meus 20, e recebi a resposta: "e voce, e a mesma hoje do que era aos 18 anos?". Nao precisei de muito tempo para perceber que nao.A Alessandra de 18 anos mal havia terminado o ensino medio e prestou concurso publico; tinha dois melhores amigos que namoravam, todo mundo ja sabia, mas eles juravam que nao e ela acreditava - e defendia!; comecou um relacionamento a distancia com um cara que so via uma vez a cada dois ou tres meses; tinha como prioridade na vida o sexo e a aprovacao principalmente masculina; nao tinha certeza do que fazer pra ter um futuro satisfatorio; nao tinha ideia de que carreira seguir; comecou um estagio por pressao dos pais e para manter o relacionamento.A Alessandra de 18 anos vivia para agradar aos outros e achava que isso fazia com que ela agradasse a si mesma. Aos 19 e meio, percebeu que estava se destruindo aos poucos. Mas aos 20? Ah, aos 20 ela decidiu que ia viver so pra si.Aos 20, Alessandra largou o estagio que so nao era tranquilo pra ela, cansou da burocracia da autoescola e foi apresentada aos oleos corporais e hidratantes. Viu que Administracao nao e sua praia, percebeu que tem grande afinidade com a Psicologia e atualmente busca hobbies pra preencher o tempo e a alma - sente uma pontada de paixao por tudo que possa ser dito como "DIY" (do it youserlf). Entediada dos joguinhos, passa mais horas consigo mesma, com o sol, com biquinis e com um namorado que faz mais bem que o principe encantado, ja que, com seus defeitos, e perfeito pra ela e isso e o que importa. Ate o blog envelheceu! Perdeu as bochechas rosadas e a vontade de sonhar em troca de tons sobrios de azul e palavras aos vento sob o titulo de Monologos.Em dois anos, Alessandra desistiu de um curso na faculdade, de um estagio destrutivo e de um relacionamento corrosivo, e trocou tudo isso por busca de autoconhecimento. Aos 20, tenta aumentar seu amor proprio, diminuir as cobrancas e a culpabilidade em cima de si mesma e viver pelo que realmente quer - e nao pelo que querem por ela. Ja faz um tempo que nao passo por aqui, ne? A verdade e que tenho ficado meio sem tempo pra sentir. Eu tenho ate sentido muito, sim, mas nao tenho parado pra sentir os sentimentos, sabe? Tenho estado meio atolada em preocupacoes, trabalhos, obrigacoes, ansiedades, jogos e redes sociais.Mas aqui estou eu! De volta, com um texto bem diferente do normal, um verdadeiro monologo pra fazer jus ao nome do blog. Nada muito reflexivo; na verdade, vim aqui so pra contar historias pra voce e pra posteridade sobre o que ta rolando comigo nessa epoca aqui, do dia 03 de outubro de 2016 - dia pos-eleicoes, inclusive.Eu to me sentindo meio merda. Quem nunca, ne? Simplesmente tem esse monte
de coisas que eu nao consigo fazer. Tem esse monte de coisas que eu venho tentando ha muito tempo e ainda nao consigo fazer. Tem esse monte de coisas novas que eu to tentando fazer e nao ta rolando. Ta meio foda. E eu penso nas paradas que eu consigo fazer: elas meio que nao existem. Ate existem, mas sao tao pouquinhas e tao raras que eu ate esqueco que elas existem (agora, inclusive, nao consigo pensar em nenhuma). Tem tambem um remedio que eu tava tomando pra poder fazer coisas que eu nao conseguia fazer, mas eu acho que o remedio nao funcionou (nao consegui testar de verdade ainda). Dez dias engolindo comprimido pra nada. Meio merda.Ah, eu decidi o tema do meu TCC, eu acho. Vou falar sobre o reconhecimento dos eSports como esportes oficiais. Meu orientador e meio perdido na burocracia, enrolado a beca na orientacao e exagerado a beca nas repeticoes. Meu namorado ate ficou bolado comigo da ultima vez porque teve que ficar 40 minutos esperando enquanto eu falava com o prof (e ele la repetindo as mesmas coisas). Ficou ai uma meia hora sem nem olhar na minha cara. Mas faz parte, ne? Agora eu sou obrigada a saber sobre as paradas do LoL. Eu ate to assistindo o campeonato e torcendo pra INTZ, mas nao ta dando muito certo, porque eles tao perdendo bastante. Mas o importante e que agora eu sei algumas coisas novas sobre esse cenario dos eSports e campeonatos, e que eu vou falar sobre isso no TCC e que meu orientador gosta de fazer trabalho pra publicar. Ja pensou, eu publicando um trabalho sobre eSports? Seria bem louco. Eu acho.Ah, e meu namoro ta bem. Quer dizer, quando eu nao to sentindo muito a gente fica bem de boas, quando eu to sentindo eu fico meio chata dai ele nao quer me aturar. Eu passei as ultimas semanas meio bolada com esse negocio de anticoncepcional, porque tem todas essas campanhas contra, ne? Ai eu fiquei em duvida sobre continuar usando ou nao e resolvi parar esse mes, mas sei la, nao ta dando muito certo. Acho que comigo tem que ser nos hormonios mesmo. O que e foda, porque meu emocional ja ta meio zoado, e dizem que eles zoam mais ainda. Enfim, dai a gente ficou meio ruim tambem por causa disso, que eu queria que ele me ajudasse a decidir e ele so dizia "faz o que voce achar melhor". Mas ta bem. Estamos bem.E eu falei tambem que teve eleicoes ontem, ne? Pra prefeito e vereador. E eu nem sei o que vereadores fazem. Na verdade, nem prefeitos, mas votei 50 porque acho que PSOL e a melhor opcao mesmo. Mas meu Deus, 1h de fila pra poder votar, isso nao existe. Da proxima vez vou pedir pra me acordarem e ir cedo. Ou levar uma cadeira daquelas de praia, porque esperar em pe nao da. E minha secao nem fica perto do Pokestop pra eu pegar lure. Mas sobre ontem, foi um dia que eu meio que
fiz tudo errado. Joguei mal, me relacionei mal, tentei desenhar (obviamente mal), ah, tudo errado. Mas o que importa e que isso foi ontem e hoje e um novo dia. Ne?Falando em novo, eu pintei meu cabelo. Em casa. Sozinha. Ficou bem manchado. E bem vermelho. Mas nao ta uma desgraca, o que ja e um bom sinal. Foi uma boa experiencia e da proxima vez, se tudo der certo, vai ser ainda melhor. E eu to usando bastante o spotify (desde hoje, sim) porque descobri as playlists. Ja ouvi playlist pra sexo, pra tristeza, pra malhar, pra superar os fracassos - essa to ouvindo ate agora. Ta tocando "it's my life" do Bon Jovi. Essas musicas ajudam mesmo. Ah, e eu fui atras de gente nova pra conversar. Assim, bem aleatoria mesmo, bem "oi, quer ser meu amigo?". Nao deu muito certo, porque so uma delas continuou falando comigo por mais de 1h, e eu descobri agora ha pouco que deixei o coitado no vacuo. Por 4 dias. Acho que e por isso que as pessoas nao falam muito comigo, ne?Sabe, esse ultimo paragrafo me fez refletir sobre mudancas que eu venho fazendo. Meio louco, ne? Varias assim, juntas. Alias, to ate pensando em fazer uma nova tatuagem, mas a primeira ja foi um sofrimento do cao, entao nao sei ainda. Fora que nao tenho dinheiro. Queria ter dinheiro. Queria ter alguem me bancando. Ah, e eu comecei a jogar de jungler. Uma desgraca, como e de se esperar, mas surpreendentemente uma desgraca menor do que eu esperava. Entao acho que foi algo positivo, pelo menos nas primeiras partidas - agora e so sofrimento mesmo porque nao consigo fazer nada e fico sendo invadida.Talvez eu venha me mudando toda porque eu queria ser uma pessoa que eu nao sou e nunca fui, mas ja achei que era e ja cheguei perto (ou pelo menos acho que cheguei) de ser algumas vezes. Nao sei se ja botei isso em palavras alguma vez, entao vou tentar agora. Eu queria ser sexy, pra comecar. Bonita e sexy. Queria ser uma mulher que sabe fazer um cara revirar os olhos - no bom sentido - e que sabe dancar. Nossa, eu amo dancar. E queria ser vaidosa, nada de sair por ai com cara de sono, cabelo baguncado, roupas descombinadas, olheiras, e chegar em casa com a boca descascando e unhas encravadas doendo. Queria parar de sentir vergonha do meu corpo e de ser lembrada - por mim e por outros - que eu preciso mesmo e de uma academia. E quero ser inteligente tambem (mente sa em corpo sao) e ser boa nos joguinhos, porque eu gosto de jogar e isso me faz bem. Mas e ser bem boa, sabe? Tipo, aquela pessoa que faz diferenca. Quero poder conversar e, ate certo nivel, ser capaz de manter uma conversa sobre qualquer coisa.Uns luxos tambem sao que eu queria conseguir manter meu quarto arrumado, minhas roupas guardadas e meu colchao dentro da cama. Queria saber desenhar e cantar. Queria entupir minhas redes sociais de fotos
bonitas minhas como pessoas, minhas como casal, minhas como turista, minhas como amiga. Queria sair, ir pra festas e conseguir voltar pra casa feliz E exausta. Quem sabe compreender como as pessoas ficam com dores nos pes, ressacas, e ainda voltam as festas. Mas tambem gosto de ser a caseira e ter gente praquelas conversas mais profundas. Gosto de ouvir e de me sentir ouvida, de sentir que confiam em mim. Cozinhar tambem parece super legal, ja cansei de queimar nugget. Serio, queimar nugget. Quem queima nugget?Bom, essa e a Alessandra ideal. A Alessandra que eu adoraria ser, a Alessandra que me deixa na merda por nao existir. A Alessandra que, por esse mesmo motivo, me faz vir aqui no blog monologar pra mim mesma - e pra voce e pra posteridade. Bom, o importante e tirar proveito das situacoes ruins, ne? Aprender com elas, e saber sair delas. Eu ja estive bem pior. E sai disso meio que sozinha. Meu unico incentivo externo foi nao estracalhar meu relacionamento mais ainda, entao acho que posso dizer que foi sozinha. Acabei aprendendo a gostar um pouco mais de mim e a me consolar pra quando nao tivesse mais ninguem - no fim, acho que ninguem tem mesmo.Essa e uma foto do que eu chamo de "meu mural da motivacao". Uma foto de frases minhas pra mim mesma. Todas frases verdadeiras e, por isso mesmo, frases motivadoras - nao no sentido de "wow, agora vou fazer o que tenho que fazer", mas no sentido de "e, e isso mesmo. Eu nao sou esse fracasso completo que eu pensava. So preciso me acalmar". Por serem minhas pra mim, elas tem muito mais significado do que frases motivacionais de internet, porque eu sei que sao reais e eu sinto como se fossem.A primeira que eu escrevi foi "So voce pode te fazer ser quem voce quiser!". Na sequencia, um "Faca por si mesma" e "Ame a si mesma", absurdamente insatisfeita com meu corpo na epoca e sem saber lidar com tudo isso. Procurava motivacoes nos lugares mais absurdos pra sair da cadeira para a academia, e resolvi dar um basta nisso. Eu estava realmente aprendendo a gostar de mim, entao so precisava me lembrar disso, e me lembrar que, se eu quisesse mudar, que fosse por mim mesma. Mas que nao precisava, porque, ja diz outra frase, "Voce e incrivel!" e "Sua familia te ama" - essa pensando principalmente na minha irma, que tem esse amor incondicional por mim e eu temo nao ser capaz de corresponder. Mas a mais importante de todas da epoca, que eu vi em outro lugar e copiei, foi a "It gets better": um lembrete importantissimo em qualquer epoca da vida.As outras mais bobinhas das antigas sao a "Pense em algo feliz =D" (admito que ela nunca me ajudou muito, justamente por ser muito vaga e dificil) e "Nunca desista". Hoje eu fiz mais algumas. Hoje eu acho necessario me lembrar nao so que "Voce e linda SIM", mas tambem que "Voce ja esteve pior" e "Voce ja se superou VARIAS
vezes". Hoje eu tambem sei que, por mais que pareca, "voce nao esta sozinha", e por mais que eu esqueca no que sou boa, "voce e otima em defender seus ideais". Uma curiosidade e que, enquanto eu escrevia essas frases novas, comecou a tocar uma musica que eu gosto MUITO (return to innocence - enigma) no meio daquela listinha boba do spotify, entao achei valido escrever que "existe uma coisa boa com voce agora ou em breve". Por fim, e tambem importante que "nao deixe NINGUEM te derrubar", mais por orgulho que por qualquer outra coisa.Como eu disse, tenho ficado sem tempo pra sentir. Tenho estado meio atolada em preocupacoes, trabalhos, obrigacoes, ansiedades, jogos e redes sociais. Mas de vez em quando eu paro e sinto e nao consigo mais parar de sentir, e nesses momentos, quando tudo parece ruim, eu me ajudo e me apoio. Eu sei que posso contar comigo mesma pra me levantar depois de qualquer derrota, e vim aqui pra contar pra voce e pra posteridade: esse sentimento e maravilhoso. Procure-se o quanto antes, mas se nao der certo, nao tem problema. Voce pode contar comigo mesmo quando nao puder contar consigo. Mas voce nao pode se esquecer:Nao deixe ninguem te derrubar, porqueVoce e incrivel.Ame a si mesmo eFaca por si mesmo.Voce ja se superou varias vezes. Essa e so mais 1, entaoNunca desista.It gets better.
Eu penso muito no meu passado. Antes de dormir, ao acordar, durante os ocios do dia... E, bom, eu sempre chego a conclusao de que nao me arrependo de absolutamente nada. Quer dizer, se eu voltasse a qualquer ponto de grande mudanca na minha vida - mudanca de escola, downloads de jogos, escolha de universidade - nao mudaria nada, mesmo que as consequencias nao se encaixem bem no que eu esperava pra mim mesma.Nao e novidade pra ninguem aqui que eu gostaria de ser uma garotinha normal e que, pra isso, provavelmente me bastaria nao jogar Ragnarok. Claro que tive varios problemas no ensino medio, que poderiam ser evitados se eu trocasse de escola. E isso talvez me possibilitasse ter tirado uma nota melhor no ENEM, que me faria escolher outra universidade - apesar de estar convencida a epoca de que administracao era o que eu queria mesmo, o "pen$ar no futuro" ia pesar -, ou, ate mesmo, me tiraria da cabeca que direito, medicina e engenharia eram as unicas carreiras possiveis e eu ouvisse o grito de psicologia que ecoava desde muito cedo em mim.Apesar do textao, esse post nao e pra falar sobre o passado. Vim aqui hoje porque esse ano tenho pensado muito sobre o futuro. Desde o primeiro dia do ano me sinto inspirada a mudancas. Sinto como se esse fosse o meu ano, sabe? Eu sei que varias mudancas me aguardam, e a expectativa e de que sejam maravilhosas. Um exemplo delas e que a faculdade de adm vai terminar no meio do ano. Colocando tudo em ordem, fica mais ou menos assim:Em algum momento comecar a (e nao parar de) fazer exercicios;Terminar e apresentar meu TCC;Colacao de grau/formatura;Fim da faculdade de adm. Liberdade!;Procurar cursinhos pre-vestibulares;Montar uma nova rotina pra estudos;Fazer ENEM;Sofrer ate os resultados sairem (ou aproveitar o restinho de ferias);Me inscrever no Sisu. Opcao um: psicologia na UFF, opcao dois: psicologia na UFFE depois disso ja nao e mais 2017, sera uma nova caixinha de surpresas me aguardando. E nisso, so espero ter os mesmos sentimentos de forca e esperanca que me abencoaram nesses dois primeiros meses. Tenho amigos que por sorte sao bem mente aberta. Homens, entre os 18~25, em maioria. De vez em quando conversamos sobre aborto - acho que todos em meu circulo social ja sabem que sou a favor da legalizacao. A parada e que eu sinto que nunca serei capaz de expressar tudo o que me da vontade em uma, nem duas conversas sobre isso. Sao varios detalhes e analogias que acredito que vale a pena se explorar.A primeira coisa que eu digo e que o aborto nao vai ser banalizado, ninguem vai sair engravidando por ter a opcao de abortar depois. Porque:1) O aborto pode causar varios problemas psicologicos na mulher. E um processo dificil, principalmente quando todos a volta da gravida a condenam. Nao e "o caminho facil" como dizem;2) A mulher vai sofrer julgamentos e muitas vezes nao vai ter apoio nem da propria familia, nem do proprio pai da crianca - e isso nao e so
na hora, isso ela carrega pra vida;3) O aborto e um processo cirurgico. Ninguem sai fazendo cirurgias so porque pode faze-las. Alem disso, em paises legalizados, ha acompanhamentos de outros profissionais (como psicologos) que vao auxiliar a mulher nessa decisao. Em diversos paises, as taxas de aborto diminuiram apos a legalizacao.E isso me leva ao proximo topico, pras pessoas que nao estao dentro dessa situacao:4) Voce quer tanto assim tomar essa decisao pela gravida, ao ponto de obriga-la a ter o filho de um estuprador? Seja ele um parente, um desconhecido, o marido dela, quem for;5) Quer tanto ao ponto de obrigar a crianca a viver sem amor, ou sem comida? As vezes, sem condicoes minimamente favoraveis?O argumento masculino que segue e: "ta, mas isso e injusto! Por que isso tem que ser decisao so da mulher? E se eu, homem que a engravidou, quiser ter o filho?"6) Eu acredito que isso seja uma decisao do casal. E questao de carater conversar com seu par e, juntos, decidirem o que e melhor. As feministas dizem "meu corpo, minhas regras" se referindo ao Estado (abordando a injustica dessa proibicao que so afeta a ela e seu corpo, e nao a sociedade toda), nao aos seus parceiros;7) O homem deve perceber tambem que ter uma crianca nao e facil. Sao varias mudancas na mulher, dores por 9 meses, dificuldades de dormir, violencia obstetrica, julgamento, abandono de oportunidades, perda de futuras oportunidades, depressao pos-parto, amamentacao... Isso pra enumerar o que e exclusivo da gravida. Repense antes de insistir.ps: queria ver o mesmo alvoroco pra quando o homem toma a decisao de abandonar a mae com a crianca sem consultar a opiniao delas (um problema que seria facilmente resolvido com, veja so!, a legalizacao do aborto).Para os que dizem "Mas na hora de fazer foi bom, ne? Agora tem que arcar com as consequencias! Se nao pode, da pro orfanato!":8) Vamos la: estamos falando de consequencias fisicas intensas e/ou irreversiveis. Estamos falando de mulheres que largam a vida academica. Estamos falando de mulheres que largam o emprego e que nao conseguem outro, porque nem todo mundo contrata mulher com bebe, ou porque ela nao tem onde deixar, nem ninguem pra cuidar. O que te faz pensar que a mulher tem que arcar com tudo isso, e o homem nao, se pra ele foi bom na hora tambem (e pra ela talvez nem tenha sido, em casos de abuso)?;9) Isso sempre me leva a perguntar ao homem: voce visitaria essa mulher (que nem sempre e sua namorada/esposa) pra dar carinho a atencao a ela e a crianca? Voce sacrificaria sua vida academica pra conseguir um trabalho e sustenta-las? Voce trabalharia em "subempregos" (entre aspas porque nao acredito nisso) por necessidade, por essa familia que voce talvez mal conheca?;10) Orfanatos nao sao lugares legais. Nao sao parques de diversoes nem hoteis infantis. Sao ambientes tensos, varios deles lotados, em condicoes ruins ou precarias. Mais uma vez: voce se importa tanto em tomar a decisao pra deixar essa crianca largada em um ambiente sem diversao, sem comida, sem cama