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Hmmm, oi gente... obrigada pelos recadinhos no ultimo post...Hoje to um pouco mais conformada, mesmo sabendo q amanha ehdia de balanca... Meu problema e a auto-sabotagem mesmo... eh complicado mexercom a cabeca, neh?!Agora a tarde assisti um filme chamado Poder alem da vida. O filme e meio auto-ajuda, mas e lindoooo! Em certo momento o mestre do protagonista falaque pra ele alcancar algo, deve esvaziar a mente, jogar o lixo mental fora, so assimconseguira entrar em contato com ele mesmo e se descobrir. Isso leva afelicidade. Fiquei pensando no meu processo de emagrecimento... acredito TANTOque nao consigo emagrecer que qualquer acao que eu tome pra conquistar meusonho gera outra acao maior de sabotagem! Isso leva a um ciclo vicioso taonegativo... Sei que um dia vou olhar pra traz e me perguntar como consegui suportartanta falta de amor proprio.Entao o pensamento do dia e: esvaziar o lixo mental!Bjus e otimo inicio de semana.Malu Gente, na boa, como voces conseguem se controlar nos finais de semana?Quando o ponteiro marca 0 hs de sabado eu ja comeco minha farra alimentar, credo... Como uma refeicao apenas, mas ela dura de sabado 0hs ate domingo 23:59 hs, hehehehe.Amanha cedo preciso pesar e so de pensar me da arrepios! Mesmo sabendo que eu fui bem (nao fiz dieta muito restritiva, mas tentei organizar a alimentacao) eu nao relaxo. Preciso derrubar as barreiras e me permitir emagrecer.Bjinhos e boa semana.Malu Acabei de ter uma crise de compulsao... comi um sanduiche light, uma barra de chocolate (50g), tomei sorvete e comi um monte de castanha (amendoas e macadamias)...Fico imaginando por que fazemos isso... E por que eu me boicoto tanto... E so eu comecar a me cuidar, fazer reeducacao alimentar (direitinho) que comeca a boicotagem.Ate que ponto meu subconsciente nao quer emagrecer? E por que disso?Tenho a impressao que a auto-sabotagem esta relacionada aos meus antigos relacionamentos afetivos. Meu eu interior (o nao racional) pensa que gordo nao tem valor, nao atrai ninguem... As vezes tenho tanto medo de ser rejeitada que acabo me rejeitando pra nao ficar frustrada... Voces entendem o que quero dizer? A gordura acaba sendo mais uma protecao... do tipo: "se gordo nao arruma namorado, vou permanecer assim pra nao me ferir..." Parece que sem a gordura fico exposta. O problema e que nao sei mais como e ficar exposta, como e deixar as pessoas me olharem. Tenho medo disso, da exposicao, de chamar a atencao. Ai coloco meu oculos, prendo meu cabelo, uso uma roupa bege e pronto, ninguem me ve.Costumava me esconder no papel de gordinha feliz, sorridente, legal e inteligente... Mas isso nao combina mais comigo. Continuo sendo feliz, sorridente, etc., mas ja saquei que esse rotulo nao preenche meu vazio.Pessoal, voces ja passaram por isso?Um abraco,Malu Incrivel como alguns gordinhos (como eu) transferem os proprios sentimentos pra alimentacao. Isso me lembra aquelas maes que quando veem os filhos chorando logo enfiam comida:_Ele deve estar com fome diz a mae.Antes de confirmar se o nenem tem febre, dor de barriga, sono, etc., etc., etc., ja o socam uma mamaeira.De alguma forma crescemos e
Durante muitos meses fugi da balanca. A desculpa: o numero na balanca e o de menos, o importante e a aparencia e a fita metrica... pra alguns essa abordagem e verdadeira, pra mim foi uma fuga. Enquanto "esquecia" a balanca fui me sabotando, comendo e engordando...Resultado: semana passada eu ja estava com 88,4kg.Apesar de nao ter seguido a dieta direitinho, emagreci 400g na ulima semana. Portanto, pesagem de hoje = 88kg. Vamos que vamos pra chegar em 85 esse mes ainda! =DPS: fui percebendo que TODOS os dias eu fujo da dieta. Hoje foi com coxinha e sorvete... o que voces acham de anotar tudo que se come? Pensei em uma tatica pra me "vigiar" e ver se estou me boicotando... Sabe quando a gente pensa que nao come nada, mas acabamos comendo escondidas de nos mesmas? Pois e, eu tava com a impressao que faco isso na Dukan. Entao, refiz meu coaching no site e vi que a previsao para eu chegar na minha meta e fazer a dieta por 81 dias. Elaborei duas tabela com 90 dias: uma para a alimentacao e uma para a atividade fisica. Creio que assim acompanharei melhor meus resultados (confirmando ou nao se eu to me 'fodendo' - no mal sentido, hehehe). O preenchimentoAntes de dormir eu coloro o quadradinho do dia. Para a planilha de atividades fisicas coloco:Verde: dia que fiz 40 ou mais minutos de AF.Amarelo: dia que fiz menos de 39 min. de AF.Vermelho: dia que nao fiz AF.Para a planilha da alimentacao:Verde: dia que fiz tudo direitinho (com ate dois tolerados).Amarelo: dia que extrapolei nos tolerados, mas comi apenas itens da dieta (melhor jacar na Dukan que sair dela - experiencia propria).Vermelho: dia que eu (Deus me livre) sair da dieta.Com 4 dias ja deu pra eu perceber que a AF nao ta sendo meu forte.Entao #ficadicaMalu Meninas, voltei... e voltei dukanianaTenho tanta coisa pra contar... Desde o inicio do ano emagreci 10,6kg com a dieta Dukan... Estou adorando. Hoje repeti meu coaching. Segue...https://www.dietadukan.com.br/Pensar que em 3 meses poderei estar na casa dos 60kg e vestindo um manequim 42... Caraca... seria presente demais de aniversario! Logo mais pretendo voltar pra escrever mais coisas e visitar voces.Abracos,Malu Hoje tive um dia estranho... se bem que meus dias tem sido estranhos, ainda mais porque nao sei o que e normal, rs.Sei que minha ansiedade chegou a tal ponto hoje que, depois de brigar no transito, cheguei a uma rua meio deserta, fechei os vidros e GRITEI... Foram dois gritos desesperados, reprimidos, doloridos. Eles externavam minha frustracao de ter comido um prato de pedreiro no almoco e nao sentido o gosto de nada... ou talvez por ter ficado incomodada com uma fila, ou, quem sabe, por me sentir sem lugar num mundo com tanta gente. Gritei, ate a garganta doer. Depois fui pra casa, sentindo como se tivesse sido atropelada por um trator...Ai resolvi me dar uma folga.... liguei o 'foda-se'.Ontem, numa reuniao online dos CCA - Comedores Compulsivos Anonimos, falou-se muito sobre complicar coisas simples. Por que nao somos, simplesmente, felizes? E so
determinar: quero ser feliz... A resposta vem de dentro da alma. Conseguimos uma plenitude unica... Passei por isso hoje (depois do chilique dentro do carro). Cheguei em casa, li sobre o amor (1 Corintios 13) e me senti plena. Fico me perguntando: para que precisamos de inimigos se nos mesmos agimos em maleficio proprio?Acho que o caminho para a felicidade, para a plenitude, passa pela simplicidade, pela necessidade de se despir dos proprios pre-conceitos e, simplesmente, ser... ser feliz.Voces ja pensaram no que os faz feliz?
Ola pessoalSumi ne?! Quando e assim podem saber que andei meiodescontrolada... Muita coisa aconteceu nessa semaninha. Consegui meu segundoemprego, agora tenho dois cargos de meio periodo. De certa forma, isso e muitobom pq ocupa meu tempo, mas tb acaba medeixando mais ansiosa pq tenho que preparar aulas, etc (sou professorauniversitaria). Daqui a 20 minutos ministrarei minhas primeiras 4 aulas nestenovo emprego... Estou uma pilha de nervos! Apesar de acreditar que essesentimento seja normal, acabo externalizando na comida... Hoje vi uma foto que um aluno tirou durante uma das minhasaulas... Minha calca estava tao apertada que minha cintura virou uma pochete!Seria comico se nao fosse tragico. O mais estranho e que, ao ver estas fotos,fico com mais vontade de comer chocolate! Se deixar, comeria pelo menos meioquilo disso por dia! Ai me lembro que quando emagreci 24 kg, deixei de comerqualquer coisa que encostasse em chocolate! Nem bala com recheio eu comia... Opessoal do CCA (Comedores Compulsivos Anonimos) nos fala pra nao mordemos oprimeiro pedaco. Mas chocolate funciona pra mim como uma droga, serio! Ja viramakeles filmes que as pessoas ficam loucas (desesperadas, tremendo, boca seca,obsecadas) por droga e quando conseguem ficam calmas? Pois e, comigo e IGUALquando como chocolate! Ate minha respiracao muda! Juro!!! Alem disso, sinto muita culpa, mas muita mesmooooo. Comer,pra mim, e o maior prazer e o maior pecado possiveis! Nao da pra entender.Agora a pouco comi um pedaco de torta de frango e um suco de laranja...continuo com fome (psicologica) e me sinto uma fracassada... Complicado isso...E voces, como estao? Devo visitar a casinha de cada umamanha.Bjus,Malu Fome de vidaSabe quando voce come, come, come e se sente vazia? Acho que esse e o sentimento que muitos de nos temos (uma das principais causas da obesidade). Chamo isso de FOME DE VIDA.Eu tenho fome de vida. Todos os dias acordo, como, trabalho, como, volto para casa, como e espero a hora de dormir. Nao faco nada alem do que penso que os outros esperam de mim (e minhas expectativas sao altissimas). Aqui nao estou reclamando da vida sou grata a Deus por tantas bencaos mas sim critico o que faco com ela, com esse presente divino que me permite recomecar todos os dias. Penso que cada um de nos nasceu para nos realizarmos e evoluirmos. Mas o que fazemos nesse sentido?Tenho uma amiga com quem sempre converso. E engracado como ela sente essas mesmas angustias. Tem boa formacao, emprego, familia, estabilidade, noivo... Hoje perguntei a ela:_Ana, o que voce faz para te agradar, para te fazer feliz? E ela:_Malu... Eu nem sei o que me realiza, sempre tentei agradar os outros e nunca olhei para mim.Essa e a fome de vida: e a necessidade de se alimentar de contentamento, de fazer algo que de prazer, de agir em beneficio proprio. Dancar, ler, viajar, fazer croche, rezar, acampar... Quando nao alimentamos nossa alma, padecemos da fome de vida. Comemos para ter prazer, para entupir um vazio existencial que deveria ser preenchido por realizacoes individuais.Nao confundamos a realizacao pessoal com a realizacao social. As vezes nao conseguimos distinguir o que
realmente queremos com o que nos falam que deveriamos querer/conquistar. Falo por experiencia propria: fiz duas faculdades, mestrado, participei de diversos cursos, ate administrei uma empresa e hoje tenho um emprego bem legal. Tudo isso com (apenas?!) 26 anos. Engracado que ja me sinto velha. Sao 26 anos agindo para agradar os outros. A aprovacao dos amigos e familiares e, para mim, sinonimo de amor e aceitacao. Hoje, enquanto definhava tentando escrever um projeto de doutorado, percebi que tal iniciativa era mais uma acao para me sentir inteligente. Inteligencia, foco, dinamismo, perspicacia... Rotulos com os quais sou constantemente agraciada. Possivelmente essa e a realidade criada como contrapartida de uma pessoa gorda e insegura. Buscando compensar o medo e a falta de amor proprio, eu como. No fundo, sei que me escondo na gordura e, assim, sinto fome de vida. Fome que me faz alimentar da morte... morte dos sonhos que sao paulatinamente esquecidos... enfim... da morte de mim.
O termometro do meu quarto marca 22 graus, mas eu nao acredito nele.Minha casa vive aberta, talvez por ser calorenta, talvez por ser fumante e certamente por morar no Rio, onde nao faz frio.Hoje ela ficou aberta como sempre e por volta das 4 horas percebi que estava tremendo de frio dentro do meu vestido de malha, de mangas compridas, e nas minhas sandalias rasteiras. Tremendo a ponto de ir correndo para o banho quente e depois colocar uma calca e uma blusa de linha. Fechei as cortinas de painel dos quartos ( mas as janelas ficaram abertas) e a janela da area para quebrar a corrente de ar. Por um tempo ficou bom, ate o efeito do banho passar...Coloquei uma calca mais quente e uma camiseta por baixo da blusa de linha e calcei tenis (odeio sapatos fechados!). Por fim me rendi e coloquei um cachecol, pois minha blusa e decotada e eu nao tenho nada de gola alta, morro de calor no pescoco. Nunca uso colar no calor.Nesta altura da guerra apenas o basculante da cozinha e um palmo da janela do escritorio onde estou fumando estao abertos.O restaurante onde pedi comida nao tinha sopa. Eles ainda nao estao no cardapio de inverno, estao perdendo dinheiro. Aqui no Rio a gente tem que aproveitar o inverno no dia que ele vem. Provavelmente em junho vai fazer um calorao. Eles tinham vinho e estou bebendo na temperatura natural. Me sinto numa cave. Minhas maos e meus pes so agora, no segundo copo, estao esquentando.Enrolada no cachecol, coloquei outro termometro do lado de fora da janela do escritorio ja que o meu quarto continua mentindo.Estive na Argentina no principio deste mes e dormi de janela aberta e no maximo uma colcha. Tenho dormido de colcha, janela e porta abertas. Acho que vou abrir a casa inteira e usar o edredom pela primeira vez em 10 anos (se nao estiver mofado). Creio que vai ser a unica oportunidade por mais 10 anos. Terceiro copo de vinho, arregacei as mangas e tirei o cachecol. Verdade que estou tomando vinho Malbec argentino. Tenho que guardar o resto para a carne assada que vou fazer amanha se passar no mercado para comprar o resto das coisas. O termometro fora da janela marca 18 graus. Nada terrivel, mas e tao inesperado aqui que a gente se perde. So pode ser isso...Aposto que todos os casacos pesados e as botas sairam do armario hoje.Esta noite vai ter um estranho festival de cariocas hiper vestidos em todos os lugares.PS: o termometro da janela continua em 18 graus. Quanta verdade que nao sabemos assimilar! Nunca e tarde para aprender. Ate mesmo, amar.VOCABULARIO FEMININOSe eu tivesse que escolher uma palavra - apenas uma - para ser item obrigatorio no vocabulario da mulher de hoje, essa palavra seria um verbo de quatro silabas: descomplicar. Depois de infinitas (e imensas) conquistas, acho que esta passando da hora de aprendermos a vivercom mais leveza: exigir menos dos outros e de nos proprias, cobrar menos, reclamar menos, carregar menos culpa, olhar menos para o espelho.
Descomplicar talvez seja o atalho mais seguro para chegarmos a tao falada qualidade de vida que queremos - e merecemos - ter.Mas ha outras palavras que nao podem faltar no kit existencial da mulher moderna. Amizade, por exemplo. Acostumadas a concentrar nossos sentimentos (e nossa energia...) nas relacoes amorosas, acabamos deixando as amigas em segundo plano. E nada, mas nada mesmo, faz taobem para uma mulher quanto a convivencia com as amigas. Ir ao cinema com elas (que gostam dos mesmos filmes que a gente), sair sem ter hora para voltar, compartilhar uma caipivodca de morango e repetir as historias que ja nos contamos mil vezes - isso, sim, faz bem para a pele. Para a alma, entao, nem se fala. Ao menos uma vez por mes, deixe o marido ou o namorado em casa, prometa-se que nao vai ligar para ele nem uma vez (desligue o celular, se for preciso) e desfrute os prazeres que so uma boa amizade consegue proporcionar.E, ja que falamos em desligar o celular, incorpore ao seu vocabulario duas palavras que tem estado ausentes do cotidiano feminino: pausa e silencio. Aprenda a parar, nem que seja por cinco minutos, tres vezes por semana, duas vezes por mes, ou uma vez por dia - nao importa - e aficar em silencio. Essas pausas silenciosas nos permitem refletir, contar ate 100 antes de uma decisao importante, entender melhor os proprios sentimentos, reencontrar a serenidade e o equilibrio quando e preciso.Tambem abra espaco, no vocabulario e no cotidiano, para o verbo rir. Nao ha creme anti-idade nem botox que salve a expressao de uma mulher mal-humorada. Azedume e amargura sao palavras que devem ser banidas do nosso dia a dia. Se for preciso, pegue uma comedia na locadora, preste atencao na conversa de duas criancas, marque um encontro com aquelaamiga engracada - faca qualquer coisa, mas ria. O riso nos salva de nos mesmas, cura nossas angustias e nos reconcilia com a vida.Quanto a palavra dieta, cuidado: mulheres que falam em regime o tempo todo costumam ser pessimas companhias. Deixe para discutir carboidratos e afins no banheiro feminino ou no consultorio do endocrinologista.Nas mesas de restaurantes, nem pensar. Se for para ficar contando calorias, descrevendo a propria culpa e olhando para a sobremesa do companheiro de mesa com reprovacao e inveja, melhor ficar em casa e desfrutar sua salada de alface e seu cha verde sozinha.Uma sugestao? Tente trocar a obsessao pela dieta por outra palavra que, essa sim, deveria guiar nossos atos 24 horas por dia: gentileza. Ter classe nao e usar roupas de grife: e ser delicada. Saber se comportar e infinitamente mais importante do que saber se vestir. Resgate aquelevelho exercicio que anda esquecido: aprenda a se colocar no lugar do outro, e trate-o como voce gostaria de ser tratada, seja no transito, na fila do banco, na empresa onde trabalha, em casa, no supermercado, na academia.E, para encerrar, nao deixe de conjugar dois verbos que deveriam ser indissociaveis da vida: sonhar e recomecar. Sonhe com aquela viagem ao exterior, aquele fim de semana na praia, o
curso que voce ainda vai fazer, a promocao que vai conquistar um dia, aquele homem que umdia (quem sabe?) ainda vai ser seu, sonhe que esta beijando o Mel Gbson... Sonhar e quase fazer acontecer. Sonhe ate que aconteca. E recomece, sempre que for preciso: seja na carreira, na vida amorosa, nos relacionamentos familiares. A vida nos da um espaco de manobra:use-o para reinventar a si mesma.E, por ultimo (agora, sim, encerrando), risque do seu Aurelio a palavra perfeicao. O dicionario das mulheres interessantes inclui fragilidades, insegurancas, limites. Pare de brigar com voce mesma para ser a mae perfeita, a dona de casa impecavel, a profissional que sabe tudo, a esposa nota mil. Acima de tudo, elimine de sua vida o desgaste que e tentar ter coxas sem celulite, rosto sem rugas, cabelos que nao arrepiam, bumbum que encara qualquer biquini. Mulheres reais saomulheres imperfeitas. E mulheres que se aceitam como imperfeitas sao mulheres livres. Viver nao e (e nunca foi) facil, mas, quando se elimina o excesso de peso da bagagem (e a busca da perfeicao pesa toneladas), a tao sonhada felicidade fica muito mais possivel.Amor e estado de graca e com amor nao se paga. Nada mais falsodo que o ditado popular que afirma que 'amor com amor se paga'. O amornao e regido pela logica das trocas comerciais. Nada te devo. Nadame deves. Como a rosa que floresce porque floresce, eu te amo porquete amo."Rubem Alves.
Pessoal,Estou repassando este email, pq achei muito bom......rssbeijos a todosUniversidade da Bahia.O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretacao do seguinte trecho de Camoes:'Amor e fogo que arde sem se ver,e ferida que doi e nao se sente,e um contentamento descontente,dor que desatina sem doer '.Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretacao :'Ah, Camoes!, se vivesses hoje em dia,tomavas uns antipireticos,uns quantos analgesicose Prozac para a depressao.Compravas um computador,consultavas a Internetdescobririas que essas dores que sentias,esses calores que te abrasavam,essas mudancas de humor repentinas,esses desatinos sem nexo,nao eram feridas de amor,mas somente falta de sexo!'A vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturacaodos versos, e das rimas insinuantes.Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguem desconfiou que o problema de Camoes era apenas falta de mulher. Saber estar so e de bem com a sua escolha de vida.Ter dinheiro para pagar as contas e se dar alguns luxos ( dizem que dinheiro nao traz felicidade mas certamente evita muitos problemas).Gostar de ler. Um bom livro e melhor companhia que a maioria das pessoas.Gostar de estar com pessoas e se adaptar a elas.Ter um bom chamego.Dar e receber carinho.Ter sensacao de tarefa cumprida, por exemplo, olhar o armario depois de uma faxina.Falar a lingua dos gatos e dos caes.Tirar um cochilo.Dormir de colherinha.Dormir esparramada numa cama enorme e so sua.Cuidar de si mesma, fazer depilacao, unhas, sobrancelha, cabelo, raspar as pernas, passar creme, fazer uma maquigem bonita e se vestir bem e confortavelmente.Mudar de ambiente de vez em quando.Viver numa casa com objetos da sua historia e da sua escolha.Massagem de qualquer tipo.Nao cobrar perfeicao, ser menos estressada.Perceber as coisas boas que o tempo trouxe e deixar os achaques de lado.Bater papo com amigos.Tomar chocolate quente no frio.Gostar de aprender e procurar coisas novas. O inverno aconteceu este ano. Tivemos varios dias de frio, alguns de temperatura inesperadamente baixa. Deu para comer fondue numa boa e para tomar bastante vinho. Varias coisas tambem aconteceram comigo. O desligamento de S. e definitivo. Isso se tornou claro nestes meses. Voltar para aquela vidinha de novela e tchau, nem pensar. Temos uma especie de amizade que nao sei bem o quanto e sincera ou honesta de parte a parte. Atualmente eu checo o discurso com a atitude. As vezes o meu discurso interno nao condiz com a minha atitude...As vezes o discurso dele nao bate com a atitude. A gente vai levando. Fiz varias coisas em meu proprio beneficio e nao sei bem qual delas esta funcionando melhor mas o fato e que estou mais feliz com a minha vida e comigo mesma. Comecei a arrumar minha casa - efetivamente - e sinto isso como um movimento de me arrumar. Descobri que gosto realmente do meu tio e me preocupo com ele de verdade, nao e interesse... alias se fosse, ele deveria viver para sempre. Gosto dele, me preocupo com ele, nao quero que sofra ou seja mal tratado. Passei a tratar meu filho como um homem de trinta anos que tem que se responsabilizar pelas
merdas que faz. Tenho feito poucas mas boas amizades e tenho cultivado as amizades antigas. Estou fazendo uma serie de exames que nao fazia a tempos e cuidando melhor da minha saude (o quesito alimentacao ainda esta fraco mas estou contente por estar magra). Mas tenho ido ao pilates com prazer. Tenho lido bastante, ido ao teatro, saido para programas com amigas e viajado.Fui para B. Aires e agora vou para o Pantanal no final do mes. Acho que a proxima e um ressort la pelo nordeste. Talvez nas ferias do Guigo. Cheguei a conclusao que estou num ano sabatico ou num ano de luto em relacao aos homens, como aconteceu quando o Tadeu morreu. Minha vida esta melhor sem homens, assim nao olho para a esquerda nem para a direita embora perceba os olhares que ainda recebo. Tenho 56 anos. Os planos agora tem que ser mais definidos, incluindo as limitacoes de idade e de conforto que a idade exigem.