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A vida nao e justa.Eu sei, voce sabe, todo mundo sabe.Quer dizer. Sabe mesmo?A vida e injusta, mas a gente teima em tentar enxergar ou esperar justica em tudo.Estou lendo a compilacao de contos maravilhosos que os irmaos Grimm reuniram em mil oitocentos e batatinhas antigas. Os contos maravilhosos nao sao, propriamente, contos de fadas. Eles sao formados por fabulas, contos do dia a dia, envolvem um pouco de religiao e tambem princesas, reis e essa coisa toda.Desde o primeiro conto, tenho ficado muito irritada com o livro. Quanto mais irritada fico, mais quero ler. Agora, por que eu ficaria irritada com contos que, supostamente, seriam lidos para criancas antes de dormir? Por um motivo: esses contos nao sao de fadas com final feliz. Quer dizer, claro que eles tem finais felizes. So que nao sao os finais felizes que eu espero.Eu que nasci e cresci a base de pera com leite, literatura infantil ocidental e filminhos Disney fico o tempo todo esperando que a princesa que tratou o sapo que nem lixo se de mal no final. Porra, a vida precisa castiga-la! Mas sabem o que? Ela e uma princesa e a vida simplesmente nao vai castiga-la por ter tratado um sapo nojento de forma horrivel. Tudo bem que nessa historia em questao, o tema em debate era a necessidade de se cumprir promessas. Mas a princesa tratar o sapo que nem lixo e sair impune e mais feliz do que nunca dessa situacao e simplesmente inengolivel.O rato, trabalhador honesto que pensa sobre o futuro de sua sociedade no inverno, ser sacaneado pelo gato que e mais forte e traicoeiro e ser comido no final porque acabou falando demais ao acusa-lo e ligeiramente injusto. Da um odio profundo.E essa e a verdade da vida: ela nao vai te castigar. Voce pode ser uma pessoa ma pra cacete e ter uma vida linda, assim como voce pode ter uma vida grotesca. Mas meio que tudo acontece aleatoriamente. E claro que a consciencia se vinga e pode transformar sua vida numa loucura, caso voce tenha sido educado sob os mesmos padroes de etica e moral que eu.Foi so um pensamento irritado que precisava ser dividido.Vou voltar a minha leitura irritante e tentar assimilar tudo isso.(Eis que de repente comeca a tocar uma musica em portugues no meio da discografia do Goran Bregovic. A vida tambem traz surpresas legais, num domingo a noite) Durante essa semana, tive um pouco de insonia e acordei todos os dias, sem querer, as 5h30. Todos os dias. Em alguns deles, simplesmente desisti de dormir, e em outros, consegui mais poucas horinhas de sono para enfrentar a vida la fora.De domingo para segunda, tive muita insonia. Domingo costuma ser o dia da insonia por aqui. Ha pouco tempo, tive crise intensa de insonia e foi justo durante o recesso do trabalho, no fim do ano. Minha chance de dormir e descansar profundamente e minha cabeca nao deixava! Briguei demais com minha cabeca. Durante todo esse processo, percebi que quem controla minha cabeca sou eu. E que ela nao e
algo externo a mim. Parece uma coisa meio esquizofrenica, mas acho que nao e. Enfim, de domingo pra segunda, quando eu estava tendo insonia, pensei "por que eu brigaria comigo mesma por causa dessa insonia? Qual e a pior coisa no universo que pode acontecer caso eu tenha insonia durante esta noite toda? Vou morrer? Nao. Significa que vou ter insonia amanha? Nao. Significa que vou ter insonia para sempre? Nao. A unica coisa que vai acontecer e que ficarei com sono amanha. Tenho algo importante pra fazer ou entregar amanha no trabalho ou fora do trabalho? Nao. Entao, ue, tudo bem sentir sono. Resolvi abracar a insonia e torna-la uma convidada para minha cama naquela noite. No final, das contas, ela se virou de costas pra mim e ambas dormimos.Tenho acordado, durante essa semana, todos os dias as 5h30 da manha. Por acaso? Ai e que ta. Comecei a me questionar: por que 5h30 da manha? E um aviso do meu corpo? E um aviso divino? E um sinal? Sinal de que? E meu relogio biologico desregulado?Essa noite tive um sonho esquisitissimo: primeiro sonhei com uma fazenda gigantesca, onde aconteceram tramas envolvendo espiritos malignos, neo-nazistas, amigos, pais de amigos e muito medo. Muito medo mesmo. Tanto medo que acordei, as 5h30, tremendo, toda tensa, com uma onda de medo passando por todo o meu corpo. Acordada no meu quarto, mas ainda dentro daquela fazenda. Foi horrivel. Quando comecei a dormir de novo, voltei para a fazenda, para contar a um amigo meu sobre a propria fazenda. Acordei de novo, e decidi sintonizar - por conta propria - em outra estacao do meu subconsciente. Dormi de novo e, dessa vez sim, tive o sonho a que me referi no inicio deste paragrafo. Sonhei que minha mae havia decidido se tornar mendiga e dormir na rua, na Praca da Republica, no meio dos crackeiros, de todos os outros mendigos, e de tudo isso. Para eu chegar la para conversar com ela, fui assaltada com arma na cabeca. Mas, me levaram apenas uma mochila com roupa de ginastica. Quando cheguei para falar com ela, ela nem olhou pra mim. E eu fiquei muito triste, achando que minha mae tinha pirado de vez. Me lembro de estar la, num canteirinho da praca, embaixo duma arvore e minha mae amontoada em cobertores, em cima da terra. No dia seguinte, ela estava em casa. Comecei a questiona-la sobre aquilo e percebi sozinha que ela estava fazendo aquela coisa toda para se penalizar. Para entrar numa situacao de castigo muito grande e, assim, receber a bencao de Deus. Quando percebi isso, dentro do sonho, comecei a gritar para ela "Mae, esquece Deus! Esquece Deus! Isso e uma invencao! As coisas sao aleatorias! E tudo aleatorio! Esquece Deus!"Acordei e pensei: "Pois e. E tudo aleatorio, nao preciso me castigar. Mas, de novo as 5h30. Por que?!"Fim.
Estava sentada num bar naquela prainha da Joaquim Eugenio, ao lado do Asterix que ia fechar em 20 minutos. Estava tocando "Psycho Killer" no bar com musica ao vivo ao lado. Estavamos cantando alto, claro. Animados-grogue de bebedeira de 12 horas seguidas. Cerveja, cachaca de menina, cachaca de verdade, whisky, cerveja de novo, e coisa e tal. Paulinho Vilhena estava na TV, sei la eu falando o que. Como Paulinho Vilhena esta velho!"Que bom que a gente nao envelhece sozinho." eu disse e lacrimejei. Todo o sentimento do fim da noite que estava preenchendo meu estomago veio a tona nesse exato momento, com essa exata frase.O quanto tudo e efemero.Meses atras estava no velorio da mae de uma amiga de infancia. Ate saber da morte dela, achava que eu era uma pessoa insensivel com relacao a mortes alheias. Mas, nao. Nao sou. Explodi de choro assim que soube. Uma tristeza que de repente tomou conta de mim. Fui abracar minha amiga no velorio e ouvi o pai dela falar sobre sua companheira de tantos anos e me lembro de, no breve discurso, ele dizer que ela percebeu a efemeridade das coisas na arvore de Ipe. Tao robusta e formosa e cheia de vida e, pouco tempo depois, fria, seca, morta. Ate entao eu nunca tinha entendido muito bem o conceito de o que e efemero. Aquela imagem, daquela arvore, que se formou na minha cabeca fez muito sentido. Eu adoro o Ipe.Aquele foi um dia de jogo do Brasil e de despedidas. Um amigo, de quem muito gosto, estava voltando para sua cidade natal no Parana e outro amigo, marido de uma das pessoas que mais amo no mundo, iria no dia seguinte para o Canada - onde os dois farao seu novo lar. Ela vai em setembro.Eu nao sei me despedir. Eu nao sei me expressar quando vou me despedir. Quando sofro de verdade, geralmente, a dor e tanta que me torno insensivel. Bruno, que foi pro Canada, me abracou naquela noite, e eu falei, seca "me desculpa, nao sei lidar" e endureci, meio que nem consegui abracar de volta; olhei para o chao. Olhei para as franjas da minha bolsa. Olhei pra qualquer outro lugar. Depois vi um grupo de amigos, grandes amigos, puta amigos, meus amigos de verdade, abracando o amigo que ia voltar para sua cidade natal. Tudo que eu mais queria era ir ate la e abracar todos junto, mas nao consegui. Eu travei. Eu fugi. Fui ate a cacamba da esquina e joguei meu copo de plastico descartavel fora. Voltei andando e fiquei a parte, pensando sobre pertencer e nao pertencer. Sobre o que e efemero e o que e descartavel. Ou melhor, o que eu sempre transformo em descartavel, a comecar pelos meus proprios sentimentos e por mim, inteira.Tenho medo de que tudo que eu viva seja de passagem. Seja efemero. Seja descartavel. Tenho tanto medo disso, mas tanto medo, que acabo nao querendo me envolver. Acabo me afastando, me travando, me calando, me impedindo de me expressar e de agir. Falo que amo tudo
- da boca pra fora -, me faco intensa sempre, acredito sozinha que pertenco. Mas percebi recentemente que amor e um sentimento tao enraizado no corpo que parece que nem existe. Tanto que eu achava, ha pouco tempo, que eu nao conseguia sentir. Porque, digamos que, ele nem e latente, ne? Sei la, e dificil de encontra-lo por aqui. E dificil senti-lo. Pra mim. Mas, em despedidas, de qualquer natureza, sempre me lembro de que ele existe e consigo ate prever uma possibilidade real de sentir algo que sei menos ainda encontrar dentro de mim, que e a saudade.[nota mental: ha anos que sonho muito com o apartamento do Guaruja, onde cresci e vivi todos os veroes da minha infancia e foi vendido ha 4 anos, sendo que ninguem ia pra la ha muito tempo. Em todos os sonhos, minha familia voltou a compra-lo ou aluga-lo apenas por um verao. Esse sentimento de ter algo que significou demais pra mim e nao ter mais assim que acordo: acho que isso, sim, e saudade e eu nem tive a possibilidade de me despedir]Sera que as pessoas sao assim? Elas sabem mesmo do que estao falando quando citam o nome de sentimentos? Sera que alguem sabe se despedir?PS: esse texto e mais para os amigos que foram e ainda vao saberem de tudo isso, caso eu tenha sido meio esquisita no sabado. E para os amigos que ficam lembrarem que sou assim esquisita mesmo. <3 p="">
Hoje e dia 17 de janeiro de 2014 e estou com paciencia para:CorrerFazer bicicleta ergometricaFazer exercicios para coxa e bundaFicar olhando meu corpo no espelhoBaixar apps que facilitem minha forma de ouvir musica no celularVivaldiMozartJulio CortazarLady GagaPensar que quero encher meu braco esquerdo de pulseiras que fazem barulho quando ando e falo, ao mexer os bracosVer sapatosBrincar com meu cachorroPensar sobre a questao do tempoGifsNao estou com paciencia para:A humanidade, em geralDatesTentar enxergar letras muito pequenasIdealizar grandes romances pra minha vidaAtitudes idiotasAgir como se estivesse num sitcom americanoVer roupasLer noticiasBeber/ encher a caraFazer as unhasCaretices da zona oeste paulistana Oi.Eu tenho um problema na vista chamado albinismo ocular. E uma doenca de albinos, o que me leva a crer - junto a cor de minha pele e a cor de meu cabelo - que eu sou levemente albina. Na verdade, um medico amigo da minha avo, especializado em pele branca, disse que as pessoas da regiao da Europa de onde minha familia veio sao predominantemente de um tipo de albinismo. Enfim, o que importa aqui e que eu enxergo mal. Muito mal.Eu ja enxerguei pior. Eu ja fui vesga. Eu ja tive estagma muito forte (tremedeira no olho). Fiz cirurgia e tals, mas nada cura minha falta de visao: eu enxergo por volta de 70% do que uma pessoa que enxerga bem enxerga. Isso, com oculos. Eu nasci assim, entao nao sei como e enxergar bem, portanto, eu nao exatamente sofro com isso, afinal, pra mim a vida simplesmente e e sempre foi assim.Eu nasci corinthiana, mas calma: nao nasci corinthiana dessas que usam roupinha do time quando tem 2 anos. Na verdade, meu pai e um corinthiano bem fajuto e a minha admiracao por ele quando eu era pequena (como toda boa garotinha) me fez escolher a selecao do coracao dele. Mas, ele nunca deu muita bola pra isso. Quanto menos eu. Um dia, quando percebi que eu realmente nao dava a minima pra futebol, decidi nao ser mais corinthiana. Decidi ser nada. Que time voce torce? Nenhum.. Passei anos assim. Anos! Quase minha vida toda. So que percebi que essa e uma resposta superelitista e arrogante: e como alguem dizer pra mim Eu nao ligo muito pra musica porque da uma aflicao dessa pessoa que precisa entender a beleza em coisas especificas e maravilhosas da musica!Mas ai, em 2010, rolou uma Copa do Mundo bem divertida: eu trabalhava no Happy Hour, aquele programa de TV que a Astrid comandava junto com o Fred no GNT, e durante a Copa viamos todos os jogos juntos, junto tambem com os convidados do programa daquele dia, com pipoca, cerveja, risadas: uma grande farra deliciosa no estudio da Sonia Ribeiro longe pra cacete pra voltar pra casa no meio da tarde. Aqueles momentos foram todos tao otimos que me incentivaram a voltar a torcer para algum time. Como eu nao poderia trair o que ja tinha sido na vida, decidi voltar a ser corinthiana, o que gerou uma grande revolta entre amigos corinthianos roxos. Me achavam uma cara-de-pau-ridicula-menininha-que-nao-sabe-do-que-ta-falando. E, tudo bem, ne? Eles me
amavam mesmo assim e era meio que isso que eu era mesmo, sem negar.Ate cheguei a ver alguns jogos pela TV, na companhia de outros corinthianos esses sim roxos: Lara, Nandoco, Tanica, Mico. Todos me achando a piada nacional por ter estabelecido ser corinthiana desde julho de 2010. Mas e isso o que eu era, po! Pouco tempo depois, desencanei. Esqueci. Nao me vejo sozinha em casa vendo jogo de futebol. Realmente nao me vejo fazendo isso, embora acredite que seria super legal, se eu tivesse interesse por isso. Mas, a verdade e que eu nao consigo ter esse sentimento que as pessoas que torcem tem por seus times. Acho que tem a ver com minha falta de ambicao e falta desse sentimento de posse. Sei la, nunca fiquei muito chateada de perder jogos que eu jogava, por exemplo. Eu sou daquelas pessoas que acha divertido jogar e tanto faz quem ganhe. (Esse jeito de ser me atrapalha em muitas coisas, por sinal). Mas, enfim, nao tenho esse sentimento dentro de mim, entao fica um pouco complicado ser apaixonada por um time. Mas mesmo assim, eu poderia ser apaixonada por futebol, certo? Mais ou menos. Agora vamos ver o que descobri recentemente, mais especificamente: ontem.Eu nao enxergo. Eu nao tenho amor por time. Essas duas premissas tem alguma relacao? Ha pouco tempo, eu diria que nao. Mas ontem, durante o jogo do Brasil contra a Colombia, percebi que tem sim! Deu um estalo na minha cabeca e percebi uma coisa importantissima: antigamente (durante os ultimos, pelo menos, 20 e poucos anos) as TVs eram de tubo e costumavam ser meio pequenas. A nao ser na casa da minha avo que tinha uma TV bem grande ou na casa da avo da Mico, que tinha praticamente uma tela de cinema. Mas, no geral, as TVs eram meio pequenas e nao tinham grandes definicoes, o que me fazia enxergar, num jogo de futebol, umas coisinhas de cores diferentes e sem grandes expressoes correndo atras duma micro bolinha branca num gramado. Hoje em dia, as TVs sao maiores e com alta definicao de imagem.Ontem vi o rosto, em alta definicao, e a emocao de David Luiz ao fazer seu gol elevador, como chamaram os comentaristas da Band, e nao consegui me segurar de emocao, tambem: chorei. Vi o desespero do Neymar ao ter suas costas cruelmente chutadas e me preocupei. Vi a raiva e a frustracao dos colombianos por terem chegado ate ali e ter que se despedir e senti compaixao. Vi a aflicao do Felipao, pingando de suor em Fortaleza, vestido com seu casaco da sorte. Vi a beleza extrema do Yepes (gamei) e vi mais uma par de coisas nem tao poeticas assim num jogo, que eu nunca tinha percebido. E o estalo foi ter me tocado de que o jogo e feito por pessoas de verdade e emocoes fortissimas, de verdade, que eu nunca tinha visto direito antes. Parece besteira, mas a TV em alta definicao humanizou o futebol pra mim, e me fez gostar mais dessa arte.O que me preocupa e
pensar o quanto ja perdi na vida por enxergar mal e desviar o olhar com medo, vergonha, ou sei la o que e nao perceber um monte de coisas que eu poderia ter percebido se enxergasse. Mas, acho que e legal descobrir coisas novas a cada vez na vida, ne? Tipo, envelhecendo e tal, pra acabar com a monotonia da aprendizagem (ahaha). E quem sabe a partir dessa explosao de estalo mental, eu nao passe a sentir mais amor por um time e mais ambicao para torcer, com o intuito de ganhar?Sera bem legal ser assim.
como 99% dos membros amadores neste site que esta deixando o seu dinheiro sobre a mesa.Deixe-me explicar.Se voce for como a maioria dos membros aqui, voce acha que ter mais referencias e de onde o dinheiro REAL deve vir, certo? No minimo, voce recebe um dolar ou dois de vez em quando.Todo aquele que leva a serio seu site PTC faz isso. Eu sei, eu fiz! Os profissionais no entanto, gastam um pouco de tempo em sites como este, mas eles fazem muito mais.Como ?Olha! Eu gasto menos de 5 minutos por dia nos mesmos locais PTC voce esta trabalhando por horas a fazer centavos e eu estou ganhando 1000% a mais por dia do que voce jamais vai ganhar se continuar no dos sites PTC!Se voce esta aberto a ideia de cortar este ciclo ... Se voce pode ver como eu estou explorando a tecnologia para trabalhar menos e melhor em todos eles ... enquanto todo mundo continua a ser um escravo do relogio ... e escravo de sua carga de trabalho ...Se isso descreve voce, eu quero que voce se sente ...pare ... e ouca. Porque voce precisa ouvir isso. Aqui esta a ironia ..Mas antes de continuar ...Imagine acordar amanha ...COM SUA CONTA PAYPAL inundada com DINHEIRO $ $ $... Eu fiz da Minha Conta PAYPALuma maquina de dinheiro virtual.Fabrica de Dinheiro "FULL TIME"Trabalhando como um relogio.Olha eu sei exatamente onde voce esta. Desesperadamente tentando fazer dinheiro on-line apenas para se dar ao luxo de comer. Eu tentei tudo, mas nada realmente funcionou do jeito que era esperado. Passei horas todos os dias na internet procurando uma resposta.Eu sabia que tinha que haver uma maneira de fazer o tipo de dinheiro que eu sempre sonhei.Quando as coisas estavam na pior eu fiz uma descoberta de mudanca de vida!Trabalho mais rapido, nao mais longo e dificil!Um dia eu comecei a procurar em sites PTC e que quando eu tropecei em um metodo ULTRA secreto que ninguem parece estar usando! Ha dinheiro a ser feito com PTC e este metodo insanamente simples me permitiu ganhar mais dinheiro do que nunca!Quando descobri o metodo, eu passei horas configurando o sistema e uma vez pronto eu entrei na minha conta PTC e com apenas alguns cliques eu estava no topo!8 horas depois eu chequei minha conta bancaria e eu fiquei chocado!Eu tinha acabado de receber 749 dolares!!!Eu so configurei minha "Treasure Box" pessoal e nunca mais fiquei sem receber depositos quase diariamente na minha conta!Quero compartilhar o sistema com voce por uma razao, eu lembro o que eu sentia ao ser excluido da minha parte do "bolo", quanto ficava frustrado!EU QUERO MUDAR SUA VIDA! Este sistema e: Completamente etico Facil de fazer Nao e um bot ou script Voce nao precisa de qualquer experienciaOs sites PTC amam isto porque nao precisara de truques e nao correra o risco de ser banido com "cheats".Este programa vem com um preco e garantia!A primeira garantia de ... Eu estou oferecendo este sistema por uma razao e que e simplesmente ajudar a tantas pessoas quanto possivel. Entao,
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