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confiei, e que me traiu. Todos sabiam que a historia precisava ser desfeita, mas todos sabiam, do mesmo modo, e que isso deveria partir de mim. Foi muito egoismo, muita mesquinhez, com alguem que o ajudou em tudo, sempre. Mas, Deus sabe de todas as coisas. Eu sei que pagarei por tudo o que fiz, sei que na vida, o que se planta, se colhe, e sei que todas as intencoes serao consideradas. Deus sabe de tudo. A verdade, enfim, foi dita, mesmo que de for,a forcosa. Eu nunca senti tanto medo na minha vida. Infelizmente, ela nao esta bem. Ah! Como eu queria evitar isso! Mas sei que Deus mesmo vai cuidar dela. Ela sempre foi forte, e espero que continue sendo. Ela me perdoar, comprovou o quao nobre ela e. Tem um coracao de ouro, e eu desejo coisas pra ela melhores do que pra mim. Os envolvidos tambem foram compreensivos. Todos estamos abalados, todos estamos assustados. Falando um pouco de mim, estou destruido. Sei que e melhor assim, que todos saibam a verdade, mas estou em pedacos. Por envolve-la, por me envolver, por sonhar, por querer, por ganhar, e perder. Me sinto desprotegido, sem abrigo, sem lugar. Estou completamente envergonhado, me sentindo sujo, me sentindo culpado, desprezivel, indigno. As pessoas me perdoaram, mas nao consegui me perdoar ainda, mesmo sabendo mais do que ninguem o quanto fui levado por meus sonhos e vontades de ser feliz ao lado de alguem que sabia me fazer feliz. Talvez, no meio dessa historia, perdi minha propria identidade. Nao sei bem quem sou, sei quem eu gostaria de ser. Nao sei onde estou, sei onde gostaria de estar. Nao sei o que tenho, sei o que gostaria de ter. Perdido, sem rumo, vou refazer a minha vida. Sera um novo comeco em minha vida. Nao tenho nada, nao tenho ninguem. Nao tenho nem motivacao, mas vou fazer por mim o que eu gostaria de fazer por ela. Ela fez de mim, ou de quem eu acho ser, uma pessoa melhor. Me ensinou muitas coisas, me mostrou formas de enxergar a vida e as pessoas. Me precaveu contra os perigos do mundo, das pessoas, me ensinou que se eu nao correr atras dos meus objetivos, ninguem fara isso por mim, e me ensinou que o amor nao e apenas um sentimento que se guarda no coracao. Ele e demonstrado em cada palavra, cada gesto e em cada atitude que tomamos. E expresso nao somente atraves de musicas e poesias, mas tambem em puxoes de orelhas, em alertas, ate mesmo em ciumes. Me fez ver que ha coisas muito mais importantes e profundas do que o contato fisico, que e o contato do coracao. Jamais esquecerei dela. Jamais esquecerei das coisas que me ensinou. Jamais deixarei de ama-la. Me sinto muito mal pra continuar escrevendo, mas acho que disse praticamente tudo. Espero que tudo fique bem...
Era simples. Apenas precisava me sentir confortavel diante das situacoes. Eu deveria ter aprendido com a vida e com o tempo a nao confiar plenamente nas pessoas, a nao me entregar por completo. Eu, que sempre fui inseguro, tentava ser o mais claro, transparente e verdadeiro o possivel. Me disseram que era inocencia, que as pessoas nao sao assim, mas eu nao quis acreditar. A cada pedrada que eu levava, a cada tombo, eu levantava e seguia em frente, sem me importar com quem me feriu, quem me derrubou. Percebi que essas pessoas, foram as que mais amei. Dediquei meu tempo, minha atencao, meu amor, meu cuidado, minha sinceridade, meus planos, sonhos, objetivos, a pessoas que talvez nao estivessem preparadas pra isso. Eu queria compromisso serio, e elas, acho que queriam mesmo encontrar um rumo. Me preocupava tanto em nao ferir, e era ferido. Abria mao de coisas que me agradavam pra agrada-las, mas elas preferiram esconder de mim a verdade. Dura verdade, mas antes ser esmurrado por ela do que iludido por mentiras e omissoes. Eu era um menino inocente. Apenas um menino inocente. Sonhos de menina, namorar, casar, ter filhos, construir uma familia, viver pra essa familia, ser feliz por toda a vida. Preferi acreditar que esse mundo de sonhos seria real, mesmo sentindo, la no fundo, que nao. Eu acreditava em cada palavra que ela me dizia. Ficava perto o tempo todo, achei que nao daria tempo, ou nao teria forma dela esconder as coisas de mim. Sempre fui desconfiado, mas acreditei piamente que ela nao mentiria, que nao omitiria, que nao se importaria em dizer as coisas pra mim. Mesmo com todos me dizendo pra nao confiar, pra nao acreditar, pra nao parar de viver por alguem que eu nem conhecia de verdade, eu preferi acreditar. Por que acreditei? Por que doi tanto? Eu me sentia bem, me sentia forte, fazia milhares de planos, sonhos. Ela me disse que valeria uma vida ao meu lado, fez elogios que me fizeram subir ao ceu. Eu estava feliz, e certo de que havia feito a escolha certa. Tinha conviccao que a espera valeria a pena, que era no tao sonhado encontro que eu deveria investir minhas financas, meu tempo, que eu deveria esperar, respeitar, e que cada coisa de que abri mao, valeria a pena. Eu estava me sentindo tao bem, tao feliz! Havia dito que de todas as vezes que eu quis ir encontra-la, nunca havia sido tao forte. Estava cantarolando, sorridente, de bem com a vida, com tudo, com todos. E de uma hora pra outra, meu chao abriu. Parecia que o mundo desmoronava na minha cabeca. Como se de repente, eu tivesse sendo esfaqueado. Eu lembrava de cada palavra que havia ouvido a minutos atras, e nao fazia nenhum sentido quando eu soube que ela nao era tao transparente comigo. Minha cabeca girava, eu que estava em pe, sentei pra nao cair. Por minutos, fiquei estatico, sem reacao. Nao conseguia acreditar que era verdade. Nao conseguia entender o por que ela faria isso comigo, sendo que no
primeiro dia que nos falamos, ela havia dito que me contaria caso acontecesse alguma coisa. Meu corpo estremecia, e eu nao conseguia falar. Meus olhos cheios de lagrimas, nao me deixavam enxergar. Um no gigantesco na minha garganta, e eu nao queria nem respirar. Nao sabia onde eu estava, como eu estava, quem estava perto. Sai da orbita. Meu coracao estava sendo despedacado, e eu nao sabia mais o que fazer. Eu nao queria aceitar aquela situacao, nao podia acreditar que ela mentiria pra mim, que ela pudesse me esconder algo tao serio, nao aceitava que a mulher que eu amo e por quem estaria disposto a dedicar os meus dias aqui na Terra, poderia me machucar tanto. Eu tentando acalma-la minutos antes de tudo, quando ela disse que estava insegura. Disse pra ela nao se preocupar, que a unica coisa que ela nao poderia fazer era me trair. Como doi uma traicao! Nunca vi meu humor ser tao bruscamente alterado. Eram dois extremos. Do apce da felicidade ao mais profundo da dor. Acho que se alguem me batesse e quebrasse todos os ossos do meu corpo, nao teria doido tanto quanto estava doendo aquela hora. Era meu ceu caindo, meus sonhos e planos sendo destruidos, minha confianca sendo quebrada, e a minha fe nas pessoas e no amor sendo extirpada. Nao vi sentido em nada daquilo. Estatico, sem reacao, fui andar pra tentar acalmar minha mente que gritava, fazendo indagacoes e se culpando por muitas coisas. Eu queria calar minha mente, minha voz, meu coracao. Eu queria sumir, desaparecer, evaporar. Era amor demais em mim. Era dor demais. Era medo demais. Eu nao me via mais sem ela, mas nao conseguia parar de chorar, e pensar no que eu havia ouvido. Me senti um fraco, um dramatico, um sonhador barato, que se iludiu sozinho, achando que poderia ser diferente, e que a maior dor que eu sentiria, era a da saudade e a da vontade de querer e nao poder estar com ela. Ja nao sei se faz sentido o que estou escrevendo, nao consigo prestar atencao. Nao consigo me aproximar, por mais que eu queira. Nao consigo ignorar o que aconteceu, e nem considerar o periodo em que aconteceu. Nao consigo parar de pensar que a culpa e minha por nao ter ido antes conhece-la, ou nao ter desconfiado, ja que ela dizia que eu podia ficar com quem eu quisesse. Bruscamente, tudo mudou. Eu nao sei ser indiferente, nao sei fingir que esta tudo bem. Nao queria deixa-la triste, principalmente hoje, mas nao consigo fazer, nem falar nada que amenize isso. Nao sei se vou conseguir confiar nela novamente. Nao sei se consigo aceitar, perdoar, seguir em frente... Eu nao sei o que fazer. Acho que ela nao tinha duvida de quanto eu a amava, a queria, a desejava, e sonhava em estar com ela pro resto da minha vida. Eu sempre a defendia quando as pessoas diziam que ela poderia estar com outro, que ela facilmente me enganaria, que eu era tolo em acreditar. Como me preservar das
O meu anjo nao estava me guardando enquanto eu dormi,E o sol nao apareceu essa manha, ja nao sei mais sorrir.E o desespero invade deixando de lado minha paz.O meu mundo desabando e nao sei se eu aguento mais.Os meus sonhos vao desmoronando, nao sei pra onde ir.Eu quero correr pra longe disso, eu quero sumir.E se jurei deixar toda a dor de lado, eu nao sei cumprir.Nao sei o que devo fazer, quero voce aqui.E se errei mais uma vez, peco desculpas.E se eu machuquei voce, foi uma loucura.Sem intencao, razao, sem ter os pes no chao.Tudo que eu quero e reconquistar seu coracao.Meus defeitos falam alto, nao sei controlar.Sempre faco tudo errado, nao posso negar.Mas se existe uma verdade em mim, eu vou dizer.Nao queria assumir, mas eu amo voce... Estava tudo no lugar, eu sei que fiz o meu papel.Te dei as ondas do meu mar, te dei as estrelas do ceu.Queria ser seu companheiro, seu amigo, seu amor.Parece estar tudo bem, mas eu sinto tanta dor...Por mais que esteja me esperando, nao consigo aceitar.A distancia ta me matando, e eu nao sei me controlar.Ja nao vejo graca em mais nada, pareco estar tao so.E nada do que eu diga ou faca, pode me deixar melhor.Quero voce, e nao te sinto, nao te vejo, nao consigoControlar minha vontade. Eu te amo de verdade.Sonho em sermos so nos, entao escuto sua voz.Sinto vontade de chorar, preciso ir te encontrarPra te mostrar, que os nossos sonhos nao foram em vao.Que e a dona do meu coracao, e que eu nao quero mais ninguem.Pra te provar, que nos vencemos a distancia.Quem acredita, sempre alcanca.Olhar seus olhos e dizer, que o meu premio e voce! Entre os encontros e desencontros da vida, conheci alguem que parecia diferente de tudo o que eu ja tinha visto. Aparentemente, era discreta, reservada, nao dava ousadia pra ninguem. As vezes, por educacao, eu tentava falar com ela, mas ela sempre foi muito seca, rispida, fria e nao demonstrava nenhum tipo de reciprocidade. Nao me preocupei com isso, era apenas uma pessoa que nao fazia a menor diferenca pra mim. Atraves de amigos em comum, comecamos a nos aproximar. Conversavamos pouco, coisas informais, que nao nos levariam a lugar nenhum. Sem perceber, comecamos a falar de nos, das nossas experiencias de vida, dos nossos amigos, dos nossos relacionamentos. Um dia, ela disse que faria o mesmo caminho que eu pra ir embora pra casa, e fomos juntos. Fiquei com receio de acabar o assunto e ser um percurso chato, mas nao foi. Conversamos bastante e, a partir dali, comecamos a nos aproximar mais. Eu gostava de conversar com ela, e ela, aparentemente, gostava de me ouvir, de falar comigo. Trocavamos poucas mensagens por dia, e era bem informal, sem compromisso. Comecamos a ser mais carinhosos. Ela fazia cafune em mim, eu abracava ela, a segurava pela mao. Isso criou em mim um instinto protetor. Um dia, devido a uma fatalidade da vida, eu estava muito triste, e ela foi super compreensiva. Me apoiar em um momento dificil, foi
essencial pra eu comecar a me apegar. Comecei a sentir falta da presenca dela. Procurava motivos pra me aproximar, pra procura-la. O fim de semana passou, e eu com meus amigos, comecei a pensar nela, a querer ela comigo, e ja nao via a hora de chegar segunda feira para reencontra-la. Quando a vi, a abracei forte. Disse que senti a falta dela, e na hora de ir embora, a levei ate o terminal de onibus perto da casa dela. Disse que gostava da companhia dela, e pedi um beijo. Ela negou, e aos poucos, tentou se afastar de mim. Conversamos, e eu pedi pra ela nao fazer isso. Eu, a essa altura, ja sentia ciumes, falta, pensava nela o tempo todo... Um bobo apaixonado. Ela nao se afastou, nos davamos bem, e ate diziamos ser casados. Todos acreditavam em nosso "caso". Ate eu cheguei a acreditar. Pensei que ela iria gostar de mim assim como eu gostava dela. Quando eu a olhava nos olhos e a segurava em meus bracos, eu tinha certeza disso. Mas, a vida nos afastou. Fiquei muito mal, e ela disse que estaria comigo sempre, que nao me deixaria nem me abandonaria. Que os domingos seriam meus. Eu cheguei a acreditar. Fiquei mal por um tempo, mas me recuperei, porque ela realmente nao sumiu. Era tudo muito bom, ate que ela se afastou. Nao estava mais vindo me ver, e eu que havia dado mancada a poucos dias antes, nao sabia cobrar isso. A situacao estava meio estranha, mas ainda assim eu a tinha, e isso me fazia muito bem. Um dia, perguntei se ela havia ficado com alguem em um evento que ela foi. Me xingou, ficou muito brava e disse adeus. Adeus? Nao era motivo. Pensei que isso era por ela estar brava, mas que ela iria voltar. Ela, entao, me excluiu do facebook, me bloqueou no whatsapp, nao respondia mais minhas mensagens... Quando eu tentava algum tipo de contato, ou ela ignorava, ou isso nos levava a mais algum tipo de desentendimento. Claro que toda historia tem dois lados. Pode ser que realmente eu tenha a sufocado, embora quando eu perguntei, ela disse que a sufocava quando ficava em crise de ciume. Pode ter sido por nossas diferencas, embora um dia antes ela disse que isso nao influenciava em nada. Pode ter sido pelos meus excessos, embora ela tenha dito que eu poderia fazer de tudo, menos influenciar na liberdade dela. Na verdade, ate hoje nao entendo, e acho que ela ficou com alguem. Deve ter se afastado, pra eu nao me afastar. Nao sei de onde surgiu tanta raiva de mim, tanta aversao, mas... Sofro com isso. Sinto muita falta dela, e se eu soubesse, a faria voltar. Me sinto um idiota por gostar de alguem que nao gosta de mim. Alias, a amo, embora ela tenha dito que eu nem sei o que e amar, e que eu nao deveria ama-la. Espero sair dessa, e que essa dor do abandono e da ausencia nao me sucumbam. Espero me sentir bem de novo,
Um dia nublado, nao apenas pelas condicoes climaticas, mas por tudo. Acordei tarde, nao so do meu descanso fisico, e sim para as minhas atitudes e emocoes. Me sinto um menino bobo, que mesmo sendo avisado dia apos dia sobre os perigos que o cercavam, correu em busca do que acreditava ser felicidade. Me impressiono com a inocencia desse menino, que ao inves de crescer, enxergar o mundo e as situacoes como elas realmente sao, resolveu ignorar as coisas ruins, e acreditar em sonhos. Parece que esqueci de tudo o que ja aconteceu comigo por eu ser assim, intenso. Negligenciei coisas fundamentais, e quando acreditei estar acertando, estava novamente cavando um buraco embaixo dos meus pes. Agora, me pergunto: cade meu chao? Eu o destrui. Pisei em falso, e agora corro o risco de cair em um abismo. Tudo isso por ter esquecido que nao posso agir como um adolescente de 12 anos de idade, que quando se apaixona, nao pensa em mais nada. Gostava de imaginar que estava dando tudo certo, que quando descreviamos uma cena, que pra mim era tao especial, de certa forma, se tornava real. Me entreguei dia apos dia, cada vez mais. Muita coisa mudou em minha vida desde que eu conheci a guria que me inspira a escrever isso. Antes de conhece-la, pensei que nao ia querer ter um compromisso tao cedo. Ela me fez pensar diferente, mesmo dizendo que eu nao precisava me relacionar com ela agora. Nao consegui seguir dessa forma, porque estava perdidamente apaixonado. Nao conseguia pensar em outras gurias, nem em nada que nao a envolvesse. No trabalho, na faculdade, na minha casa, e com os meus amigos, em todos os meus assuntos, ela surgia. Em todos os meus pensamentos, ela estava. Em tudo o que eu fazia, a via. Qualquer coisa que eu olhasse, fizesse ou sentisse, me levava a ela. Completamente apaixonado, e triste por nao poder estar com ela, a fazendo perceber que tudo isso era real. Dizem que homens amadurecem mais de vagar, e deve ser verdade. Ela e muito mais racional que eu. Estava tudo muito bom, exceto pelo fato da gente nao poder estar juntos fisicamente. Na verdade, isso era um peso que estava a cada dia mais se tornando insustentavel. Por eu ser esse guri apaixonado, nao me importei tanto, embora sentisse muito. Mas ela, se importa. Por eu querer muito, acabei sobrecarregando ela com as minhas insegurancas, e meu jeito possessivo. Acabei deixando a minha princesa desconfortavel, em uma situacao ruim. Nao quero sufoca-la, mas hoje, depois de conversar com ela, percebi que faco isso. Fiquei incomodado, desesperado. Ela pode ate gostar de mim, mas nao do jeito que gosto dela. Eu digo isso porque eu sei que se eu ficar com alguem, vou me sentir o pior dos seres humanos, e pra ela, isso seria normal, ja que nao temos nada serio, segundo o que ela diz. Eu sempre soube disso, mas tentava esconder de mim mesmo. Hoje, ouvindo ela dizer sobre estar com esse peso nas costas, parecia que havia se quebrado
a bolha em que me coloquei, pra fugir da realidade, que parece tao dificil e assustadora. Senti meu coracao gelar, fiquei inquieto. Algo se movia dentro de mim, e essa sensacao que nao sei descrever, nao era boa. Comecei a pensar em tudo, e isso fez doer meu coracao. Meu corpo arrepiava, so de pensar. Eu, que sempre fui inseguro, gritava por dentro, com medo. Era o pouco que eu tinha se transformando em nada. Os meus planos sendo apagados, sorrateiramente. Minha cabeca cheia, pensando em tantas coisas, que nao me trazem paz. Eu nao sei o que posso fazer, mas preciso. Nao sei se eu vou de uma vez conhece-la, ou se espero ela querer me conhecer de verdade, gostar de mim de verdade. Nao sei me sentir melhor. Nao sei ser mais forte, mas preciso. Nao sei o que dizer, mas quero.Independente de como as coisas vao ficar, eu so quero que ela tenha a certeza de que eu a amo, e faria qualquer coisa por ela, e pra ter o amor dela!</3
De certa forma, admiro pessoas que conseguem ser fortes diantes de algumas situacoes da vida. Muitas vezes, ate parecem ser frias, vazias de sentimentos, incapazes de um envolvimento profundo, mas, aparentemente, sofrem menos. Talvez, seja apenas demonstracao. Quem sabe, assim como eu, que me sinto fragil, deitam a cabeca no travesseiro a noite e nao conseguem dormir, por pensarem nas proprias vidas, nos proprios problemas, em coisas que perderam, em coisas que ainda tem... Eu queria ser forte! Queria saber superar certas fases da vida de forma madura, simples, rapida. Queria controlar meu coracao, minha mente, e nao permitir que a nostalgia os diminasse, e os fadassem ao sentimento de perda e fracasso que eles me levam a sentir. Queria conseguir desconsiderar a dor, o medo, a inseguranca. Queria deixar de lado a saudade, e tentar me concentrar nas coisas que ainda tenho, e nas que estao por vir. Estou tao triste, tao confuso, tao perdido... O motivo? Mais uma vez, nao consigo desapegar do passado. Viajo em pensamentos, em lembrancas, em momentos, e entao meu coracao aperta. Vivo pensando em tudo, em como poderia ser diferente se eu ainda estivesse ao lado da pessoa que amo. Como seria se ela me aceitasse, e fizesse nossos planos serem reais. Mas, meus pensamentos so me levam ao mais profundo da solidao, onde me encontro agora. Me fazem perder a vontade de novas experiencias. Me cegam. Me imobilizam. Nao permitem que eu siga em frente estando em paz. E tudo o que eu quero, e sair dessa tormenta. Tudo o que quero, e fechar os olhos e dormir em paz... As vezes me pergunto: qual o sentido das coisas que tenho feito? Tento ser um bom funcionario, um bom filho, um bom aluno, um bom amigo, um bom namorado. Muitas vezes, parece que se eu nao tivesse me importado, me sairia melhor. Por coisas bobas e banais, acabo chateando pessoas, e comprometendo minha propria paz. Nao quero isso pra mim, e nem pros outros. Na verdade, nao sei nem o que escrever, mas me sinto incompreendido, e desvalorizado! Sem mais! As vezes, no silencio da noite,Nao consigo dormir.Meus pensamentos me consomem,E eu quero sumir.Fico pensando em tudo,Em como me deixou.Nunca fui tao inseguro,Nem sei se me amou.Na mente, as lembrancasFazem arrepiar meu corpo inteiro.Chego a ter esperancasQue vou acordar de um pesadelo.Que e nao te ter comigo,Nao saber a direcaoQue devo seguirPra alcancar seu coracao.Quero te ter do meu lado,Pra poder viver em paz.Te segurar em meus bracos,Nao te deixar jamais.E te amar, te amar, te amar... A vida de Avril Lavigne anda mesmo agitadissima! Alem da agenda lotaaada de shows (incluindo no Brasil! \o/), a cantora acaba de colocar no Twitter algumas fotos da nova colecao de sua grife, a Abbey Dawn. Nao precisa nem dizer que a gente surtou com a novidade, ne!?Parece que a colecao vai muuuito alem do estilo rocker, olhem essa sapatilha de oncinha. Tendencia total! A tiara preta de laco, com paetes, tambem e um arraso!Pra dar um gostinho a mais do que vem por ai, Avril ainda
colocou a foto de uma arara cheeeia de roupa e sapato! Pena que ainda nao da pra ver tudo!E esse peep toe, ein!? Voces nao acham ele a cara da Avril? Rock glam total! A mistura de tachas com xadrez ficou um charme.E ai, quem ficou ansiosa pra conhecer logo essa colecao?
Cody Simpson anda meio sumidinho e a gente acha que e porque o cara ta crescendo e mudando de voz. Mas isso nao significa parar de trabalhar, ne? O menino acaba de lancar Over My Mind, musica que, alias, nem esta no EP atual dele. Sera que vem novo album por ai?Assista ao video e nao pare de pensar no Cody tambem!kk' Turne de "The Black Star" chega ao pais em julho e agosto. Serao 5 shows em 4 cidades diferentes!Confirmou! Finalmente, as datas dos shows de Avril Lavigne foram anunciadas em seu site oficial. A cantora chega em terras brasileiras para realizar cinco apresentacoes, comecando em 27 de julho, em Sao Paulo. Depois, no dia 28, Avril fara outro show na cidade. No dia 31 de julho, Lavigne vai para o Rio de Janeiro.E ai? Quem ai vai ao show? Kristen Stewart usou modelo Carolina Herrera nas gravacoes de "Amanhecer"!Desde que o trailer de "Amanhecer" estreou, a nossa ansiedade para assistir logo o filme so aumenta! Mas, enquanto isso nao acontece, vamos adiantar um detalhe importantiiissimo pra voces: o vestido de noiva da Bella!Pois e, alem de ter a sorte de casar com Edward Cullen, Bella Swan ainda vai usar um vestido da colecao 2012 da estilista Carolina Herrera!A novidade, que veio depois de muitas especulacao sobre o tal vestido, foi confirmada pela propria Summit em seu Facebook e Twitter!Enquanto a marca nao divulga qual foi o modelo escolhido para o filme, ficamos aqui olhando as fotos do desfile para ver se acertamos qual sera o vestido!Pelo trailer, reparamos que Bella esta com um vestido de manga mais comprida, sera que e um desses acima?E voce, ja tem alguma aposta? Glee e uma serie dramatica de televisao de comedia musical que vai ao ar na Fox dos Estados Unidos.Centra-se na high school alegria New Directions clube competir no circuito competicao coral show, enquanto os seus membros a lidarem com os relacionamentos e as questoes sociais.Muitos acreditam que nao e apenas a combinacao de "drama, comedia e musical" Glee que faz um sucesso tao grande, mas a sensacao de que nao importa o que "todos podem caber em algum lugar", e alegria parece ser a de que "lugar". Assista ja na Fox ja vai comecar a 2a temporada nao perca!!! Este e o trailer da 1a temporada.By:Vallery Nos que amamos a saga Crepusculo nao nos contentamos com o filme Eclipse e ja estamos mais que ansiosas com Amanhecer, longa-metragem que sera dividido em duas partes. O primeiro filme deve estrear em outubro de 2011 com algumas surpresas! Lembra do terceiro filme da serie, em que Bela e Edward ficam noivos - naquela cena linda dos dois no quarto??? Entao, em Amanhecer, o casal tera um bebe e, para isso, como todo mundo sabe... Cenas quentes estarao presente no filme. Em entrevista ao site Access Hollywood, Kristen Stewart afirmou "a coisa fica realmente mais corporal. Bem, eles agora sao marido e mulher, tem um filho e tal, entao acho que, para chegar ate isso, 'aquilo' acontece", brincou a atriz, hehehe. E claro que