thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pessoas nao percebem quanta beleza ha nas plantas e descartam como sendo algo sem valor quando na verdade e repleto de vida.Neomarica longifolia da mesma familia da anterior e tambem descartada pobrezinha.simplesmente linda.Existe muitas dessa especie cada uma mais linda que a outra, quer saber mais veja aquiOrquidea Phalaenopsis.Essa aqui e da minha mae, mas ela esta com um keike que vira a ser uma bela phal e minha. Voces lembram dessa plantinha? Sim e ela minha linda alfazema meu xodo. Veiu de Sao Roque comigo e e uma sobrevivente, bem so posso dizer que e uma pena, mas as violetas morreram e a sutera tambem nao vingou talvez tenha sido o clima daqui que ta torrando nao sei, mas enfim a alfazema parece ter gostado do calor esta linda. Vejam ela em Sao Roque aqui.Essas estao reservada para minha horta, tem: manjericao, pimenta, e essa hortela tambem veio de sao Roque e essa que esta ao lado da alfazema no link ai de cima.Meu poejo maravilhoso outro que se deu super bem com o calor ve como cresceu quando ganhei era so um raminho. Chazinho maravilhoso. Amo.Varal de orquideas. Esses cachepos de madeirinha foi meu pai e eu que fizemos. Plantinhas nos canteirinhos. Vou fazer foto dos detalhes e mostro.Lirios da paz. O menorzinho e o meu o outro de mainha.Essa Leia e muito velha veio da nossa antiga casa, a casa da minha infancia, vou ver se encontro fotos antigas para por aqui para voces verem. Nostalgia total.Essa duas vieram de Sao Roque tambem. Sofredoras.Anturio contemporaneo da Leia. E veia viu no minimo uns 18 anos.E isso povo, tem mais plantinhas, mas fica para outra vez.Saudades de voces gente comentem ta.Beijocas!
Ola Pessoas,Como falei no meu outro blog, o Fadinha Artesa, o Niver da Laura esse ano tera como tema O jardim das joaninhas, por tanto estou envolvida com tudo que tenha a ver com joaninha... hoje vou mostrar uma que fiz bem diferente que envolve varias tecnicas de artesanato. Eu gostei, quero saber de voces...o que acharam?Essa e uma Joaninha peso de porta...O Corpinho e feito de isopor, aquelas bolas ocas que abrem no meio, so precisa ser oca se for por o peso dentro, caso nao pode ser uma bola normal dai corta com estilete.Reveste com tecido em malha preta e vermelha. As anteninhas, as bolinhas, o laco, as flores e o rostinho foram feitos de EVA.Os detalhes como olhos e boca foram pintados com canetinha e tinta para tecido.Ela foi livremente baseada nessa aqui, que veio nos copinhos e pratinhos e outros itens da decoracao que ja comprei pronto.Beijocas a todos... Hora de tirar o po da cristaleira... Faz tempo que nao olho para ela, envolvida em tantas outras atividades e preocupacoes... O dia a dia se encarrega de encher a cristaleira de po, fragmentos que vem no ar e nem sempre nos damos conta que estao sendo depositados la. Simplesmente parece que brotam entre minhas porcelanas. Eu nao permiti que viessem, ate tentei manter as portas da cristaleira fechadas mas... la estao eles. Minusculos fragmentos de coisa nenhuma que, juntos, formam uma cobertura incomoda sobre tudo que guardei com tanto zelo. Isso me faz pensar em mil coisas... Sera que existe uma forma de vedar as frestas para nao permitir entrar o po? Sera que existe uma forma de isolar o meu interior de tudo aquilo que insiste em me invadir e se instalar? Esse pensamento soa assustador... e de um isolamento profundo que desemboca numa solidao consentida e um narcisismo dilacerante. Pensar em congelar o tempo em lembrancas intocadas, tornar sagrado o que e material e profano, santificar minhas experiencias humanas... Confesso que ja pensei nisso e talvez alguns de voces tambem ja tenham desejado se tornar intocaveis. Felizmente a poeira fininha do dia a dia me conduz de volta para a realidade. As porcelanas estao guardadas sim, mas a vida continua e a poeirinha que se deposita ali mostra que existe movimento ate onde o vento nao alcanca. E como pegar um velho album de fotografias e percebe-las amareladas. E como se observar em um velho espelho turvo (igual o da minha cristaleira) e perceber que o tempo nao e seu inimigo... ele apenas nao permite que voce congele de forma fria e inerte... existe vida no tempo... existe vida no passar do tempo... existe vida em cada fragmento de poeirinha depositado em minha alma de porcelana. E assim, com uma flanela macia e acolhedora que a experiencia me permitiu escolher, vou desvelando cada peca guardada, removendo a fina cobertura de po de vida que ali se depositou. E apenas po, posso sacudir na janela e o vento (sempre o vento) se encarregara de espalhar em outras porcelanas que talvez nem se apercebam de sua existencia. Ja
cumpriu seu papel na minha cristaleira... e hora de levantar voo... Afinal, um dia voltarei a ser parte deste po de vida... Tu es po e ao po tornaras (Gn 3:18) Cladismari Zambon
Qual a dimensao das coisas na minha vida? Quando digo coisas me refiro a objetos mesmo, aqueles que se deixam tocar pelas minhas maos curiosas. Casa, carro, roupas, sapatos (adoro sapatos), um brinco novo... coisas. Vivo sem elas? Com certeza sim, mas nao quero! Todos temos objetos dos quais nao abrimos mao. Nao nascemos com eles, mas colecionamos objetos ao longo da vida. E so abrir o maleiro dos guarda-roupas para ver a quantidade de coisas que guardamos para nunca mais usar. A possivel necessidade futura justifica minha colecao, e claro! Mas se ficou la por dois, tres, dez anos... sem que eu precisasse ou nem sequer lembrasse... por que guardei? Por uma unica razao... medo. Cheguei a conclusao de que eu tenho medo de um espaco vazio no guarda-roupa tanto quanto tenho medo de um espaco vazio dentro de mim... E possivel suportar os espacos vazios sem ter que preenche-los imediatamente? E quando as coisas se vao de minha vida contra a minha vontade? Que sensacao de perder um pedaco de mim mesma, que tentacao de substituir imediatamente... E possivel substituir? E possivel repovoar o espaco vazio? E ai que me pego refletindo... E quando coisas e pessoas se confundem? Qual a dimensao das coisas-pessoas na minha vida? Nossa, que pensamento doloroso... coisas-pessoas ou dito de outra forma... pessoas que foram coisificadas em minha vida para preencher meus espacos vazios que tanto me amedrontam... Parece familiar? Faz muito sentido para mim, cuja solidao e suportada pela minha propria ausencia de mim mesma. E deve ser assim. E a solidao dos meus espacos vazios que so podem ser preenchidos por mim mesma. Se um dia eu tentar (e com certeza fiz isso muitas vezes) preencher esse espaco com alguem, esta pessoa se tornara um objeto (pessoa-coisa) em minha vida. Nunca podera me faltar, nunca podera se afastar, nunca podera falhar. E quantas vezes ja fiz isto... Alguns espacos vazios devem ficar assim mesmo... vazios... Disponiveis para minha propria movimentacao interna. Disponiveis para experimentar coisas novas, disponiveis para o meu crescimento. Entao vem uma palavra muito moderna nos dias de hoje... desapego. Essa palavra me da arrepios! Em nome do tal desapego as pessoas nao se apegam mais, nao se vinculam, nao se envolvem. Para desapegar e necessario primeiro apegar-se, envolver-se, permitir-se tocar pelo outro que aos poucos ocupa um espaco que nunca foi vazio de todo pois sempre foi ocupado por mim mesma. Somente assim pode-se viver o outro enquanto pessoa, um ser subjetivo e completo que empresta em sua passagem algo de si para mim. Nao por obrigacao ou por forca de preencher o espaco vazio de sua existencia, mas por simples permanencia e desejo. Vou recorrer a uma analogia que ja usei em outro texto, em outro tempo. Num tempo em que estava refletindo sobre o ser mulher na presenca do outro. E um texto que fala da diferenca entre a mariposa e a borboleta. Existem varias especies de mariposas, noturnas, grandes, belas, que vivem nas sombras e aparentemente se alimentam de uma unica fonte de luz. A mariposa escolhe
uma fonte de luz que lhe confere motivo e razao de viver. E sua vida passa a ser aquela lampada acesa, fonte de sua energia, de onde tira (suga) o que necessita para viver. Voa em torno dela e, se a luz se apaga, pousa imovel aguardando que se acenda novamente. Imagine ser uma lampada (pessoa-coisa) para essa mulher-mariposa (tambem conheco homens assim). Essa luz pode ser um companheiro, um filho, uma empresa, enfim... qualquer coisa que de total sentido para a existencia desta mariposa. Nao pode haver falha, nao pode se esgotar e deve se deixar sugar para que a mulher-mariposa possa continuar viva. E uma relacao de dependencia mutua, onde um nao vive sem o outro, onde um e absorvido pelo outro, onde luz e mariposa passam a viver num ciclo de cobrancas, chantagem e culpa. Nao e uma relacao de amor, e uma relacao de dependencia e medo de perder, onde nenhum dos dois cresce, e fatalmente com o tempo a luz perde a forca e a mariposa morre. Resultado... frustracao e vazio... E a borboleta? Essa e colorida, unica. Ela adora a claridade, as flores, adora a vida. A borboleta encanta por onde passa, ela e alegre, ela fertiliza, ela e clara, ela empresta suas cores e sua alegria para o mundo. Uma borboleta tem varias fontes de alimento, varias flores, e com isso ela estabelece uma relacao de troca por onde transita. Nao se precisa temer uma borboleta. Mas se tentar aprisiona-la, ela morre. Assim e a borboleta. Para se tornar uma borboleta deve passar por transformacoes importantes um processo de reclusao dentro de si mesma a que chamamos de metamorfose ate virar um individuo adulto. A mulher-borboleta (serve tambem para os homens) igualmente passa por transformacoes. Ela precisa amadurecer e encontrar dentro de si a beleza e a alegria de viver. E oferecer isso para as flores que a cercam filhos, companheiro, amigos, colegas, etc. distribuindo atencao e recebendo de cada um conforme o que cada um tem pra dar. Isso nao sobrecarrega uma so fonte de luz, como no caso da mariposa. Essa relacao e uma relacao de troca onde o amor pode acontecer e se manter. Uma relacao de complementariedade, sem culpas e sem cobranca. A mulher-borboleta e capaz de sorrir e brincar, mas tambem e capaz de trocar de flor ou ate de jardim... A luz que se apaga nao apaga seu colorido, apenas a faz avaliar e resgatar o verdadeiro valor que tem dentro de si mesma. Flor e borboleta sao complementares, vivos, e cheios de cores. Flor e borboleta estabelecem uma relacao de amor. E ai volto meu pensamento para a pergunta inicial: Qual a dimensao das coisas na minha vida? Em que momento sou mais mariposa vendo nas pessoas o que me falta para preencher os espacos vazios? Estes espacos se traduzem naquela voz infantil que sussurra no meu ouvido: estou sozinha, estou triste, estou com medo... Quantas pessoas-coisas transformei em lampadas permanentemente acesas para acalmar meus medos? E quantas vezes fui eu mesma lampada para outras mariposas? Tudo o
que eu precisava era que a lampada se apagasse para me recolher para dentro de mim mesma, redimensionar meus espacos vazios, rever meus medos e... num milagre de renovacao, conduzir a voz infantil que sussurrava em meu intimo para a luz. Nao a luz de mais uma lampada, mas a luz do conhecimento. A luz do crescimento. A luz que sempre esteve ali conferindo cores e brilhos em minhas asas. Nao quero ser mariposa, e tambem nao quero ser lampada. Quero ser borboleta e quero ser flor... Quero permitir o espaco de liberdade (nao mais espaco vazio) por onde a verdadeira vida pode acontecer. Quero isso hoje, quero isso amanha, quero isso sempre. Isso e desapegar-se de mim mesma, de minhas lampadas arcaicas e infantis, para ver no outro o que o outro pode finalmente ver em mim... Cladismari Zambon
Hoje e um dia especial, talvez nao tao feliz quantogostaria, mas com certeza especial. Um dia de estar com a familia, com amigos,de partilhar solidariedade e amor. Um dia de comemorar a vida, se preparar paraviver o que ainda nao foi vivido e reviver tradicoes. Quando criancas viviamosesse dia com muita ansiedade, casa da vo, tios, primos, pai e mae, irmaos, umaarvore de Natal cheia de luzes piscando... Eu morria de vontade de tocar nasbolas coloridas proibidas pois eram de vidro e podiam se quebrar. E eramcaras demais para serem substituidas no ano seguinte. Os enfeites de Natalacompanhavam nosso crescimento. Todo ano me divertia revendo as bolas que, como tempo, ficaram menos brilhantes. Onde foram parar? Algumas se quebraram, comcerteza. Outras foram parar no lixo que pena! Mas tem algumas que foram guardadaspois guardavam em si muitas historias.Hoje e um dia especial, nao tao feliz quanto gostaria, mascom certeza especial. Um dia de lembrancas que me fazem reportar para um tempoem que as bolinhas douradas e luzes piscando faziam a alegria da criancada. Umtempo em que a familia reunia mais de 30 pessoas em volta de uma mesa. E ficopensando... onde estao? Faltam algumas pessoas que deveriam ser eternas emnossas vidas. O tempo se encarregou de guarda-las no bau de lembrancas ondedevem tambem estar as bolinhas coloridas ja nao tao brilhantes de nossainfancia.Entao, se hoje e um dia especial, por que nao abrir esse bau?Corremos o risco de algumas lagrimas, certo? Emocao e uma das marcas deste dia,deixa rolar. E as bolinhas menos brilhantes vao se encher de reflexos unicos,reflexos das lembrancas da infancia nos olhos que olham para dentro. E assimvamos reencontrar todas as pessoas que faltam na mesa, aquelas que deveriam sereternas. E descobrimos que sao eternas em nossas lembrancas e em nossoscoracoes. Sao eternas como as bolinhas douradas brilhantes de emocao. Hoje e um dia especial e sera tao feliz quanto eu fuinaquela epoca, e tao feliz quanto eu sou agora. Vou buscar na cristaleira dacasa da minha avo (que hoje so existe em minhas lembrancas) uma linda xicaravermelha e encher com as bolinhas douradas que vao voltar a ser brilhantes deemocao.Hoje e um dia especial, um dia feliz e cheio de paz!Feliz Natal!Cladismari Zambon Tem uma palavra que sempre me acompanhou... saudade. Desdesempre e para sempre a saudade faz parte da minha vida. Quando pequena aprendique saudade e um sentimento dolorido por uma pessoa que gostamos mas nao estapresente. E como doia! Tinha saudade ate de pessoas que ouvia falar mas nuncatinha visto. Com o tempo essa palavra foi ganhando outro significado e passei areconhecer neste sentimento uma experiencia unica, pessoal e indispensavel.Descobri que a saudade e inerente ao ser humano, que eu sinto e gosto de sentirsaudade e que a saudade e o elo que me mantem ligada a tudo aquilo que faz demim a pessoa que sou hoje. A saudade nao e melancolica, nao e triste, ela apenastraz de volta recordacoes, imagens que nao podem se perder de mim. Ou eu naoposso me perder delas... E agora nos aproximamos do periodo em que as recordacoes nosassaltam
de todas as formas. Fim de ano, festas, familia... pessoas que naoestao presentes... saudade. A midia se encarrega de deixar nossas lagrimassempre na beirinha da garganta... E a saudade... essa palavra e a unica capazde traduzir o coracao apertado, o pensamento em outros lugares, em outrasepocas. E a unica capaz de dar um nome para as lembrancas carregadas desentimentos que nos afloram. Mas... alguem quer ficar sem elas? Quem searriscaria a abrir mao delas? As pessoas que amamos nao ficam eternamente aonosso lado... infelizmente. Ficam as lembrancas e saudade... muita saudade. Eagora fazemos um balanco do ano que termina e vemos que elas nunca se foramtotalmente, permanecem nos dando esperanca e conforto. Nao se tem saudade doque nao foi bom... se permaneceu e porque marcou... marcou o coracao e alma... Este ano foi interessante para mim... longe de pessoas queamo, muitas viagens, conheci muitas pessoas em muitos lugares. Cresci muito,aprendi muito e minha cristaleira se enriqueceu de tantas historias que nem seicomo acomoda-las todas. Tambem foi um ano de algumas perdas mas sei que mesmoestas fazem parte do meu caminho de amadurecimento e vida. A cada perda... umrecomeco. A cada recomeco... a chance de fazer diferente, de aprender mais ecrescer. Mas... como lidar com o desconhecido que se apresenta a cada dia? Acada recomeco? O que eu conhecia era confortavelmente incomodo, mas eraconhecido. E disso que tenho saudade? Nao, claro que nao. Mas tambem e! Saudadedo conforto que sempre me lembra retorno ao lar e ao colo conhecido (mas japequeno) da minha familia. Colo que sempre vou buscar em todos os recomecos...que sempre acontecerao e se sucederao. Entao penso agora que saudade nao me liga ao passado, ao quese foi de minha vida... Saudade me liga ao que vira, me liga a uma busca derecomecar sem perder o que sempre busquei e vou continuar buscando. Saudade meliga ao futuro ao trazer essas recordacoes tao impregnadas na minha alma deporcelana. E como se eu buscasse em cada marca da minha xicara pistas do quevai acontecer... como uma leitura do futuro atraves de marcas de minhassaudades. Ouvi dizer que algumas pessoas tem o dom (ou a sensibilidade) de lero futuro atraves da borra do cafe no fundo de uma xicara. Mas o que e a borrano fundo da xicara alem de uma marca de algo que ja se foi (o cafe) em minhaexperiencia de vida? E o passado ditando meu recomeco, apontando caminhos,aliviando minha ansia pelo desconhecido. Entao... basta olhar para dentro de minhaalma de porcelana que ja nao e tao branca e ler verdadeiramente o que a borrado cafe de minhas experiencias tem para me dizer. Recomecar com base nosacertos e erros que fizeram de minhas saudades uma vida de amor e fe. Fe nofuturo que comecou mesmo antes de eu nascer... minhas respostas estao todasla... e so saber ler a borra de cafe no fundo de minhas saudades. Cladismari Zambon
Na minha cozinha tem uma caixa feita de palha trancada muito bonita, que ganhei em uma de minhas viagens para Belo Horizonte. Um grupo de pessoas especiais me presenteou apos alguns dias de trocas de experiencias que alguns chamam de trabalho. Esta caixa veio recheada de coisas boas, tipicas do povo mineiro sempre acolhedor e extremamente caloroso. Os doces e bebidas acabaram rapidinho e ficou aquela linda caixa na minha cozinha, guardia das minhas recordacoes de Minas. Agora ela tem um lugar de destaque e uma funcao impar. Passou a ser a guardia de aromas e sabores... meus chas! Adoro cha! Tenho varios, de varios tipos, marcas, sabores e lugares. Me encanta a variedade, a beleza e a simplicidade do cha. O prazer de tomar uma xicara de cha e unico. Faco disto um ritual de auto-contemplacao e encontro comigo mesma. Algumas pessoas ja tomaram cha comigo, outras me acham meio maluca ou fresca demais e me retribuiram o convite do cha com uma convocacao para tomar uma cerveja redentora de minha loucura. Mas eu creio que sao situacoes diversas, tem o momento do cha e o momento da cerveja. Posso abrir mao da cerveja, mas nao abro mao do cha. Ontem a noite, chegando em casa depois da uma longa e pensativa caminhada, tomei um banho relaxante e libertador. Preparei a mesa do cha... escolhi a toalha, a xicara e abri cuidadosamente minha caixa de chas. Percebi naquele momento que eu sempre tomava o mesmo cha, um cha de sabor e aroma conhecidos e muito apreciados. O mesmo cha de marcas diferentes, por vezes composto de outras ervas, mas o sabor que eu conhecia e buscava estava ali, e eu o reconhecia sempre. Fiz algumas tentativas com novos sabores, mas sempre voltava para o mesmo cha. Minha xicara de porcelana e aquele cha. Mas ontem nao. Ontem cheguei em casa querendo outro sabor e outro aroma. Outra cor naquela xicara de porcelana branca. E busquei em minha caixa de palha trancada, guardia de aromas e sabores, um cha novo. Nao queria algo totalmente novo, acho que depois de tanto tempo isso seria dificil de encontrar na minha caixa-guardia. Mas queria algo diferente, marcante e unico naquele momento. Lembrei de uma caixa de cha ainda fechada, uma caixa de cha de laranja com cravo e canela que sempre sorria para mim quando abria a caixa-guardia de aromas e sabores. E por que nao? E naquela mesa cuidadosamente preparada minha xicara de porcelana branca encontrou o cha de laranja com cravo e canela. Um encontro timido mas muito prazeiroso. Experimentei o prazer da mudanca, o prazer da pagina virada, o prazer de me permitir uma pequena abertura para o novo. E assim o encontro da xicara de porcelana branca com o cha de laranja com cravo e canela finalmente aconteceu. Numa aproximacao lenta e cuidadosa, fui me deixando tocar pelas sensacoes que aos poucos fui reconhecendo como ja sonhadas. Talvez porque as sensacoes sejam recriadas a partir de outras sensacoes que ja experimentamos antes. Ou sao evocadas de nossos desejos. Ou simplesmente elas
nos pertencem desde sempre. Sei la, nao importa de onde elas vieram. Elas simplesmente estavam ali. E fui me deixando tocar pelo aroma marcante de cravo e canela que sempre me fascinou. Fiquei alguns minutos apenas me permitindo esse momento... Tentei em vao recriar essa imagem em palavras. Nao foi possivel, ainda nao esta fixada, registrada de forma suficiente em minha alma de porcelana. Talvez seja um momento unico, para ser lembrado apenas. Nao importa. Com certeza nos deixamos tocar por pouca coisa, suficiente porem para marcar o momento como um beijo inocente do encontro da xicara de porcelana branca com o cha de laranja com cravo e canela.Cladismari Zambon
Jafaz algum tempo que nao olho para minha cristaleira, tao antiga e tao cheia devida. Talvezmovida pelos apelos afetivos desta epoca de tantas recordacoes estouespecialmente voltada para dentro de mim mesma. Hoje,dia 30 de dezembro, quase finalizando este ano de tantas emocoes, chegou a horade revisitar todas as promessas que fiz para mim mesma no final do ano passado.Na verdade nao foram muitas, mas foram suficientes para entender que minhaspromessas sao dividas, as quais so me lembro quando nao ha mais tempo paranada. Talvezpor esta razao as promessas sao praticamente as mesmas todos os anos. Ecorro pular ondinhas imaginarias. Preparo a ceia com cuidado, a mesa enfeitadae linda, o traje branco escolhido com primor. Facovotos de paz, dinheiro, amor, saude e trabalho para todos que amo.Mas...o que foi feito deste ano de 2015? Nao foram os mesmos votos que fiz no finalde 2014?Destavez, alem dos votos tradicionais (tambem essenciais) quero encerrar este anocom simplicidade e transparencia. Escolhiuma xicara de vidro, para poder ver as cores brilhantes e limpidas do meu chade camomila, cuidadosamente servido neste fim de 2015. Queroa calma necessaria para a experiencia unica de viver com simplicidade. Quero asabedoria necessaria para reconhecer dentro de mim tudo aquilo que me eindispensavel conservar. Tambemquero rever meus conceitos e abrir mao de tudo aquilo que nao me faz falta, oupior, que me faz mal. Sonao posso abrir mao do aprendizado de ter vivido o que vivi em 2015. Oaprendizado de ter vivido tudo o que vivi ate agora. O aprendizado de tudo o que ainda vou viver ate o dia em que minha antiga cristaleirafinalmente fechar suas portas marcadas pelo tempo e os espelhos dentro delapararem de refletir minha essencia. Pensandobem, este e o unico voto que faco para o novo ano que esta por vir... sabedoria!Voupegar emprestada a sabedoria generosa de Rubem Alves para tentar expressar meusvotos de Ano Novo. Em seu livro Ostra feliz nao faz perola estegrande conhecedor da alma das ostras divide conosco o segredo de uma belaperola. Seo ano que passou nao foi facil e trouxe pedras no lugar de perolas... nao mequeixo. Abro a cristaleira e vejo minha imagem la refletida, naquele espelhoembacado do tempo. Escolho a xicara, preparo o cha de camomila e... voila...Abrocuidadosamente minha ostra para buscar dentro dela a bela perola que vem sendopreparada ao longo de minha experiencia de viver.Afinal,como diz o tradutor das ostras...Ostrafeliz nao faz perola. A ostra, para fazer uma perola, precisa ter dentro de sium grao de areia que a faca sofrer. Sofrendo a ostra diz para si mesmo:Precisoenvolver essa areia pontuda que me machuca com uma esfera lisa que lhe tire aspontas... Ostras felizes nao fazem perolas... Pessoas felizes nao sentem anecessidade de criar. O ato criador, seja na ciencia ou na arte, surge semprede uma dor. Nao e preciso que seja uma dor doida... Por vezes a dor aparece comoaquela coceira que tem o nome de curiosidade. Estessao meus votos para 2016... que minha coceira curiosa possa criar belasperolas, lisas, brilhantes, cheias de minha experiencia de viver.Aceitaum cha de camomila? O que te tira do serio?Perdi a