thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nunca! Seu texto fica horrivel!;25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensao da ideia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteudo acessivel, forcando, desta forma, o pobre leitor a separa-la em seus componentes diversos, de forma a torna-las compreensiveis, o que nao deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, habito que devemos estimular atraves do uso de frases mais curtas;26. Cuidado com a hortografia, para nao violemta a lingua portugueza;27. Seja incisivo e coerente, ou nao...
voce nao precisa mais mata-los, voce apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis fisicas no universo para que isso aconteca. E voce ira perdoar a todos. Voce sera onisciente, onipresente e onipotente. Carga horaria diaria indefinida, para voce o tempo e o espaco ja nao existem. Ser responsavel por 100% dos projetos e 100% da area de tecnologia de uma empresa em 7 dias.Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIN, A FORCA. Perceberam como e simples desenvolver-se na carreira tecnica! Retirado de uma thread sobre Programadores Ninja na comunidade Rails-br
para responder ao anuncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posicao de estagiario em Design.Chamo-me Andre Sousa, tenho 25 anos e sou um recem licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa). Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivacao, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bussola para o Norte(magnetico), sou mais planeado e organizado que o Secretario de Estado de Planeamento e Organizacao e sou um diamante da criatividade como ja devem ter percebido e como vao poder comprovar nas proximas linhas.Quanto aos conhecimentos tecnicos:Sou um mestre em Adobe Photoshop.Conheco o InDesign por dentro e por fora.O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash sao os meus brinquedos do dia a dia, faco o que quiser com eles.Nem me ponham a falar do Dreamweaver, ate de olhos fechados...Premiere... Ate sonho com ele! AfterEffects tem um lugar especial no meu coracao.Faco umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.Com o Autocad e o 3d Studio Max ate vos faco duvidar dos vossos proprios olhos.Html, Action Script 2.0, CSS e XML sao as linguagens do meu mundo.Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1o ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programacao...Eu sou um recem finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nivel de guru.Tenho conhecimentos mega-avancados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax,Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.Conheco o Office todo de tras pra frente assim como o Microsoft WC.Domino o Flex ao nivel do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estao a ser desenvolvidos por grandes marcas e tambem de 3 outros softwares que ainda nao foram inventados.Falo 17 linguas, 5 das quais ja estao mortas e 6 dialectos de povos indigenas por descobrir.Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estagio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiencia para ganhar.Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe lidera-la.Fico ansiosamente a espera de uma resposta vossa.Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipe.Cumprimentos,A. S.PS: Com um anuncio desses, a pedir o que pedem a um recem-licenciado, e uma resposta destas que merecem. Peco desculpa se feri susceptibilidades mas nao me consegui conter.
que um visitante desavisado que chegasse de repente confundirianossa salinha do cafe com o auditorio da Fundacao Alfred Nobel. Ateque um dia um grupo de marketing e financas foi visitar uma de nossasfabricas. E, no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foiantes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar noespecialista, o Cleto, motorista da van. E ai todos descobriram que oCleto falava ingles, tinha nocoes de informatica e possuia energia ecriatividade. Sem mencionar que estava fazendo pos-graduacao. So quenao sabia nem abrir o capo. Duas horas depois, quando o pessoal aindaestava tentando destrinchar o manual do proprietario, passou umsujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nois vai" ecoisas do genero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a vanpara funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz davida. Aquele ciclista anonimo era o prototipo do funcionario para quemas empresas modernas torcem o nariz, uma especie de piticocontemporaneo: O que e capaz de resolver, mas nao de impressionar. Max Gehringer
Para quem nao conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informatica para definir uma confusao criada e que nao possui uma explicacao concreta para solucao do problema.Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.Diz-se que um programa de computacao entrou em loop quando acontece a seguinte situacao:O diretor chama sua secretaria e diz:Senhorita Vanessa: Tenho um seminario na Argentina por uma semana e quero que voce me acompanhe. Por favor faca os preparativos da viagem ...A secretaria liga para seu marido:- Alo, Joao! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!O marido liga para sua amante:- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem da aulas particulares:- Joaozinho, estou com muito trabalho esta semana e nao vou poder te dar aulas....A crianca liga para seu avo:- Vovo, esta semana nao terei aulas, minha professora estara muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?O avo (que e o diretor desta historia) chama imediatamente a secretaria:Senhorita Vanessa venha rapido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que nao vejo ha um ano, por isso nao vamos participar mais do seminario. Cancele a viagem e o hotel.A secretaria liga para seu marido:- Ai bem! O babaca do diretor mudou de ideia e acabou de cancelar a viagem.O marido liga para sua amante:- Amorzinho, desculpe! Nao podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocreia da minha mulher foi cancelada.A amante liga para o menino a quem da aulas particulares:- Joaozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.A crianca liga para o avo:#@?$%~ m***** vovo! A veia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas nao poderemos ficar juntos esta semana.Seu avo liga para a secretaria:Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que nao vai poder ficar comigo essa semana, porque ele tera aulas. Portanto de prosseguimento a viagem para o Seminario.Entendeu agora o que e um LOOP??? Convertemos cafeina em software, folhas de calculo, trabalhos e provas. A primeira avaliacao e sempre a mais assustadora. Colocam na sua frente, aparentemente, so o que voce nao aprendeu ou o que nao foi dado em aula. Sabe aquele comentario que o professor fez por alto, mas que voce nao prestou atencao por estar vadiando? Pois e, sera exatamente isso que ira cair. Se quiser se sair melhor no curso ao inves de desistir e ir pra area das humanas, sugiro seguir pelo menos cinco desses 10 conselhos a seguir: 1 Nao entre em panico Nao precisa se desesperar quando a primeira nota abaixo da media aparecer. Aprenda que, na primeira vez que ela aparecer, ela ira te acompanhar o resto do curso. Nao como assombracao, claro, mas ela significa que finalmente as disciplinas dificeis chegaram. E os professores feladaputa tambem. 2 Aprenda a fazer as provas Saber o conteudo nao necessariamente quer dizer uma boa nota.
Normalmente os alunos sabem o conteudo, e ate sabem aplicar, mas chega na hora da prova e simplesmente o cerebro esvazia e nao sai nada. NADA. Ou seja, nao estude para saber a materia, e sim, estude para fazer as provas. E 10 garantido. 3 Nao faca trabalhos matados Professores de exatas notam a leguas quando um trabalho foi feito nas coxas. Quando sao de materias conceituais, e mais facil encher de linguica, de enrolar e colocar um monte de paragrafos similares. Porem quando o trabalho trata-se de uma implementacao ou de calculos, nao ha como fazer matado. Ou voce acerta, ou voce falhara miseravelmente. Ou, na melhor das hipoteses, voce faz amizade com aquele moco (ou moca) mais nerd que voce e copia dele. 4 Aprenda a usar o Google Sao Google e onipresente, onisciente e onipotente. Se voce usar as palavras-chave certas, voce provavelmente ira encontrar ate um trabalho pronto que ira te ajudar muito na disciplina. Use foruns, grupos de discussao e blogs, pois e onde normalmente alguem com a sua duvida ja apareceu e ja a perguntou. 5 Meninas, usem decote. Nas exatas, os professores sao na sua maioria do sexo masculino, nerds e que passam muito tempo na frente de um computador. Quando vao dar aulas, provavelmente, e a unica oportunidade onde entram em contato com humanos. E se voce e um ser humano, do sexo feminino, e com um belo par de peitos, nao hesite em usar aquele decote. Nota maxima garantida. 6 Meninos, se esforcem. Nao adianta, pra voces, nao tem muita escolha. Afinal, infelizmente, os professores das exatas nao costumam ser homossexuais (porem, toda regra possui a sua excecao). E mais garantido que voces estudem e passem noites em claro tentando entender a materia do que esperar pelo professor ser seduzido pelos seus encantos. 7 Guarde o material das disciplinas passadas. Aparentemente, os unicos que nao possuem uma boa memoria para o curso sao os alunos. Professores, em geral, adoram pedir aquele trabalho que relaciona cinco disciplinas que voce ja fez ou ira fazer. Sim, eles nao respeitam a ordem curricular. E caso voce nao saiba usar o item 4, a sugestao que fica e guardar os trabalhos, os cadernos e as provas antigas. Quem guarda o que nao quer, tem o que precisa.8 Crie circulos de amizade. Sabemos que fazer amizades nao e o forte do publico nerd. Porem, isso garante que voce tenha ajuda de pessoas que provavelmente entenderam melhor a materia e podem te explicar. E claro que amizades nao surgem do nada, portanto, e importante cultiva-las desde o primeiro semestre do curso ou desde o primeiro dia de aula da disciplina. 9 Anote o que o professor fala. Como citado na introducao, e muito importante anotar o que ele diz. Assim como ha os professores camaradas, que so cobram o que ensinam e de maneira obvia, nos sabemos que eles representam 0,001% do quadro docente da faculdade. O resto quer mais e que voce se ferre, e por isso, vao cobrar qualquer comentario pertinente a materia feito em qualquer aula.
Caso voce nao consiga anotar, leve uma camera ou um gravador de audio. 10 Nao deixe tudo para a ultima hora. Sabemos que ha pessoas ninjas que conseguem deixar tudo pronto em um dia, mas como estamos falando de cursos dificeis, e importante nao esperar pra fazer o trabalho no domingo depois do Fantastico. Aprenda que os trabalhos que os professores passam normalmente sao mais extensos do que parecem ser e mais dificeis do que se imagina. Salvo pequenas excecoes, voce so se dara conta do tamanho do berne que estava na sua perna, depois de comecar a pesquisar o assunto. Este e apenas um guia pratico, de bolso, que pode ser facilmente lembrado por qualquer pessoa. E claro que ha muito mais itens a serem adicionados nessa lista, porem, para nao deixar o artigo muito longo, sugiro que voces os adicionem nos comentarios e nos os discutiremos juntos.atoouefeito.com.br
Esta e para todos os Analistas de Sistemas, DBAs, Administradores de Redes e recursos de TI em geral, que pensam em ganhar dinheiro na area tecnica. Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoas na area de TI) rola o que eles chamam de carreira em Y. A carreira em Y foi criada para que os profissionais que nao quiserem passar para a area administrativa possam continuar subindo na empresa na area tecnica, ganhando progressivamente melhores salarios. Porem, todo mundo reclama que as promocoes sao muito dificeis. Entao foi criado um guia de como ser promovido na carreira em Y. O individuo comeca como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.Analistas 1Sao comumente conhecidos como "analistas baby", ou seja, um pouco mais que estagiarios. Condicoes necessarias para voces virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8. Analistas 2 e 3Faca o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horario, faca cursos de aperfeicoamento, seja sociavel e trabalhe em equipe. E necessario destruir plantacoes de pepinos (pepino = problema). Nocoes de Ingles Tecnico. Exemplo: Humanos normaisAnalista 4Idem ao anterior + matar um leao por dia (leao = um grande problema), com uma carga horaria de 12 horas diarias. Ser responsavel por 30% a administracao de uma rede pequena tipo 700 usuarios. Ingles, espanhol e Visual Basic obrigatorios + 1 linguagem desejavel. Exemplo: Fodoes Analista 5Idem ao anterior + um dragao por semana (dragao = e uma problema enorme), com uma carga horaria diaria de 16 horas sem feriados. Ser responsavel por 40% da administracao de uma rede do tipo 1.000 usuarios. Ingles, frances, japones, espanhol, VB e C++ obrigatorios. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo. Analista 6Idem aos anteriores, so que, mata-se 1 leao por hora, um dragao por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = e um problema do outro mundo) e mais uma area equivalente a meio globo terrestre em plantacoes de pepino. Carga horaria diaria de 20 horas. Ser responsavel por 75% da administracao de uma rede de 2.500 usuarios e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Ingles, frances, alemao, japones, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatorios. Exemplo: Criaturas Mitologicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes. Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.Analista 7Idem aos anteriores, so que, os leoes e dragoes fogem de voce. Voce tera que caca-los em outras dimensoes e planetas. Uma area equivalente uma estrela classe 5 (Sol) em plantacoes de pepino e tres ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = e um problema impossivel de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horaria diaria de 25 horas. Ser responsavel por 100% da administracao de uma rede de 6.000 usuarios e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Ingles, frances, alemao, japones, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500
linguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatorios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN . Nao desanime, conseguir voce ira, um analista 7 voce sera. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORCA. Voce tambem tera que ser um HIGHLANDER, pois so com uma vida eterna voce tera tempo para atingir este cargo, mas nao se esqueca que so pode haver um e nao deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeca. Analista 8E o cargo maximo no UNIVERSO e voce sera considerado como o mestre dos elementos. Voce tera o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo voce nao precisa mais mata-los, voce apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis fisicas no universo para que isso aconteca. Voce sera onisciente, onipresente e onipotente. Carga horaria diaria indefinida, para voce o tempo e o espaco ja nao existem. Ser responsavel por 100% dos projetos e 100% da area de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuarios, em 7 dias. Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORCA. Perceberam como e simples desenvolver carreira tecnica? Com dedicacao, voces chegam la. Nao desanimem! "Se nao puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante e participar."
AULA 1Um homem esta entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e esta se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussao para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, ve o vizinho Nestor em pe na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se voce deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulherdeixa a toalha cair e fica nua. Nestor entao entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Otimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??Conclusao: *Se voce compartilha informacoes a tempo, voce podeprevenir exposicoes desnecessarias *------------------------------------------------------------------------AULA 2Um padre esta dirigindo por uma estrada quando um ve uma freira em pe no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlaro carro e evitar acidente ele nao resiste e coloca a mao na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graca se desculpa: - Desculpe Irma, a carne e fraca... E tira a mao da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmatico, desce do carro e entra no convento. Assim que chega a igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Va em frente, persista, mais acima encontraras a gloria do paraiso'.Conclusao: *Se voce nao esta bem informado sobre o seu trabalho, voce pode perder excelentes oportunidades*.------------------------------------------------------------------------AULA 3Dois funcionarios e o gerente de uma empresa saem para almocar e na rua encontram uma antiga lampada a oleo. Eles esfregam a lampada e de dentro dela sai um genio. O genio diz: - Eu so posso conceder tres desejos, entao, concederei um a cada um de voces!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionarios... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupacao na vida ' .... Pufff e ele foi . O outro funcionario se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havai, com o amor da minha vida e um provimento interminavel de pina coladas !!! Puff e ele se foi . - Agora voce - diz o genio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritorio logo depois do almoco para uma reuniao!Conclusao: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.------------------------------------------------------------------------AULA 4Na Africa todas as manhas o veadinho acorda sabendo
que devera conseguir correr mais do que o leao se quiser se manter vivo. Todas as manhas o leao acorda sabendo que devera correr mais que o veadinho se nao quiser morrer de fome.Conclusao: *Nao faz diferenca se voce e veadinho ou leao, quando o sol nascer voce tem que comecar a correr.*------------------------------------------------------------------------AULA 5Um corvo esta sentado numa arvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho ve o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como voce e nao fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque nao? O coelho senta no chao embaixo da arvore e relaxa. De repente uma raposaaparece e come o coelho..Conclusao: *Para ficar sentado sem fazer nada, voce deve estar no topo *.------------------------------------------------------------------------AULA 6Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pegaum balde vazio e segue rumo as arvores frutiferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa varias belas garotasnuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presenca, nadam ate a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nos nao vamos sair daqui enquanto voce nao deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu nao vim aqui para espiar voces, eu so vim alimentar os jacares!Conclusao: *A criatividade e o que faz a diferenca na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
Linux e uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama. Mac e uma patricinha, linda mas cheia de vontades, so sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso. Windows XP e uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha. Windows Vista e a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e nao deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo e a mesma coisa. Arnaldo Jabor DescricaoA SEGA realizou uma importante parceria com a Platinum Games, fato que gerou frutos interessantes no mundo dos games. Com quatro projetos iniciais, a alianca entre as duas empresas fez com que games com perspectivas inovadoras aparecessem no mercado, como o titulo Bayonetta.Bayonetta e uma bruxa poderosa das antigas que renasceu novamente para enfrentar anjos. Isso nao necessariamente diz que a personagem e uma figura maligna, e sim que suas acoes sao executadas de acordo com suas proprias vontades, independentemente de quem concorde ou nao.Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4Parte 5 - Parte 6 - Parte 7 Descricao: Counter-Strike (tambem abreviado por CS) e um popular jogo de computador, mais especificamente um mod de Half-Life para jogos online. E um jogo de tiro em primeira pessoa baseado em rodadas no qual equipas de contra-terroristas e terroristas combatem-se ate a vitoria. Requer muita estrategia, trabalho de equipa, e habilidade para ser um vencedor. E acessivel atraves do Steam. O jogo inicialmente era para ser um mod para o Unreal Tournament, mas a Valve Software viu uma oportunidade no jogo e comprou-o. Download DescricaoGrand Theft Auto IV e o quarto jogo da mais famosa franquia da Rockstar. O jogador assume o papel de Niko Bellic, um europeu que vai aos Estados Unidos em busca de melhores condicoes de vida e a fim de deixar seu passado aparentemente negro para tras.O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusoes muito mais claras a cidade de Nova Iorque; e possivel ver pontos caracteristicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estatua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista e, aparentemente, um imigrante europeu que vai a cidade procurando uma nova vida. Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4 Parte 5 - Parte 6 - Parte 7 Descricao:Transformers: War for Cybertron e um jogo de acao em terceira pessoa baseado na famosa franquia homonima. Entretanto, ao contrario dos ultimos jogos da serie, nao se trata de um game baseado em uma das adaptacoes cinematograficas. Em vez disso, a desenvolvedora High Moon decidiu resgatar as raizes do desenho. O titulo oferece duas campanhas diferentes em seu modo single player. Em uma delas, o jogador luta ao lado dos Autobots, acompanhado por Optimus Prime, Bumblebee e outros.
A outra opcao oferece a jornada dos Decepticons, retratados como viloes nos filmes, que buscam restaurar o planeta Cybertron.Existem dois tipos de fases no game: aereas e terrestres. Cada uma das campanhas possui estes modelos, mas somente personagens especificos podem participar de alguns niveis. Em terra, por exemplo, nao ha como utilizar um Transformer capaz de se tornar um aviao.Tambem existem modos multiplayer em Transformers: War for Cybertron, incluindo modalidades cooperativas e competitivas. Boa parte dos favoritos dos fas aparecem no game, que traz um novo design e novas habilidades aos robos. Parte 1-Parte 2-Parte 3-Parte 4-Parte 5-Parte 6-Parte 7-Parte 8