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Parei um pouco o trabalho insano que tem nesta segunda (feriado sempre me atrapalha muito) , para falar um pouco. Como diria Paty, coloque pra fora. Obviamente nem tudo a gente poe pra fora em um blog. Ainda sou daquelas que adora uma intimidade na amizade. Contadas pessoas sabem da minha vida, do meu dia a dia, das minhas dores e das minhas alegrias. Talvez por isso que muitos me acham ate meio misteriosa. Mas a verdade e que aprendi a ME reservar muito. O que pode incomodar a muitos...e a estes muitos eu realmente caguei. Vamos ao que resolvi falar que e vida. E quantos mais falam de vida? Zilhoes, entao sou so mais uma aqui falando, falando, falando. Mas como diria Roberto Carlos hoje eu tive um sonho e foi dos mais bonitos que ja tive em toda minha vida (se a letra estiver errada me perdoem). Pois e...sonhei que estava gravida. Quem me conhece bem sabe que sou uma apaixonada por criancas e sempre tive uma vontade inesgotavel dentro de mim de engravidar e dividir essa crianca que seria MEGA amada com alguem que gostasse idem. Agora todos sabem , rsrs... enfim, eu entrava na maternidade sozinha (sera que isso tem algum significado?) e sentia um pezinho de Maria Eduarda (seria o nome dela desde os anos 2000 na minha cabeca) todo certinho. A obstetra fez o movimento de girar o bebe porque ela precisava ficar com a cabeca para baixo e nao os pes. Mas era uma dor que eu chorava e sorria ao mesmo tempo... E eu acordava, dormia e o sonho continuava do ponto onde parou. Nada era fantasioso demais. Maria Eduarda virada, era hora do parto...e nesta hora infelizmente o despertador me acordou e me impediu de ver a carinha dela... Nao leio mais significados de sonhos. Prefiro parar por 10 minutos sentada na cama e pensar naquilo das mais variadas formas. Nao acho que este sonho queira dizer: voce vai ficar gravida. Nao...ja passou o tempo, infelizmente. Mas acho que quer dizer : Viva!! . Entendem ou estou viajando? Se estiver nao me chamem de volta, rs. Para mim quis dizer isso...viva, se cuide mais, se interesse mais por voce mesma e SOMENTE por quem se interessa por voce com coracao e alma (amigos, familia e algum amor). E por ai. Como acabei de colocar o pe no meu Ano Novo, quero muito transforma-lo em coisas novas na minha antiga vida...e esta que eu tenho. Ainda nao tenho a habilidade de Alice para sair por terras maravilhosas e inimaginaveis deixando para tras problemas e dores. Maria Eduarda que e um sonho antigo (ou ainda Maria Clara...ia depender da carinha dela), acho que me fez ver isso: Acorde! A vida nao vai te esperar para absolutamente nada! . E por isso que em algum momento de nossas vidas, por mais complicadas que estejam, a gente tem a necessidade de mudar algum movel de lugar. Nao da para continuar com a sala do jeito que esta. E e nesta onda que to tentando me jogar. Quero
viver, muito! Com todos os problemas claro que sem eles a gente nao amadurece , nao tem jeito. Ainda ontem eu chorava ao tel com uma grande amiga e vi que sou mega humana, errada em varios momentos como todos somos. Mas as coisas podem mudar nao e? Se quisermos ser diferentes , tem que ser por nos mesmos. Nao adianta essa amiga com quem eu falava ao tel , que sei que me ama, querer me levantar . Por mais que ela queira , depende muito da gente. Os problemas estao ai para doer e para amadurecer a gente para que nao voltemos a eles. Porque ai ja vira idiotice... E isso folks... vamos viver? E tudo tao rapido, tao de repente... ontem antes de dormir passei pela noticia do desencarne de Marcos Paulo. Deus, fiquei chocada. A morte que vem assim de repente, acaba me chocando mais do que as que tem um historico. E o que falar das mortes absurdas que tem rolado em SP ? Ou seja, e epoca de pensar mais na gente, cuidar da gente, nos proteger dos que nos querem mal e abrir as portas para amigos e para um grande amor...porque amar, DEFINITIVAMENTE, faz uma falta absurda! Nos deixa mais humanos e sensiveis...
Passava rapidamente pelo Instagram de uma amiga e dei de cara com uma imagem que tem sido o que tem me passado pela cabeca ultimamente. Eu tenho verdadeiro horror a mentira. Seja ela de que tamanho for. Claro que existem aquelas que tem que ser contadas que nao mudarao em nada a vida das pessoas...existem apenas para acalmar as coisas. Estas eu ate compreendo e "ate" aceito. So que eu pergunto a voces: pra que mentir? Pra que usar disso um artificio para esconder a covardia. Admitir que se e covarde, e dificil. Mas mentir e feio, quase um desajuste.Por vezes magoamos tanto mais as pessoas que amamos (sejam amigos, familiares , nosso amor) por mentiras que nao precisavam ter sido contadas. Porque se uma coisa que a vida me ensinou e MUITO, e que toda e qualquer mentira vem a tona. E ja repararam que e sempre da forma mais dificil e dolorida que ela vem a tona? Pois e... mas as pessoas continuam mentindo como se isso fosse magoar menos, dolorir menos. A questao aqui e uma so (na minha cabeca): precisamos lidar com nossos medos, criar coragem, sentir vontade de fazer bem a pessoa da melhor forma que voce puder ... e esse bem no caso que comento, so pode ser a verdade. Sem essa de a verdade constroi, elucida e tal e tal.. Zorra nenhuma! A verdade apenas deixa a pessoa livre de qualquer peso na consciencia. E ter paz para continuar e uma das coisas mais significantes da minha vida. Paz... por saber que tentamos de tudo em nossas relacoes, sejam elas quais forem, da forma mais verdadeira possivel. Entao folks, evitemos as mentiras.... a gente ja sabe na pele que ela nao leva a lugar algum. So a uma dor que pode durar tempos, enquanto a verdade ate pode ser uma dor...mas que se cura rapidamente. O que sao as nossas perdas do dia-a-dia? Para cada cabeca uma sentenca...posso pensar assim. Eu vejo uma situacao como perda. Ja outra pessoa ali na frente ve e pesa de outra forma . O nosso coracao e terra que ninguem anda, nossa mente realiza pensamentos nunca dante navegados. Somos uma formula magica, unica, sem copia. E por isso cada um tem o direito de tratar suas perdas da melhor forma que convier. Pode levar tempo ou ate quase nenhum _ de acordo com cada pessoinha _ , certo e que nao existe (e nao ha de nascer) uma regra para esse tempo nosso de cada um. O que importa de tudo e o tempo que nao volta mais. Vi essa imagem do topo da pagina dia desses em alguma rede social e me toquei mais uma vez que a vida e rara demais. Sim, tenho problemas, tenho impasses, tenho minhas vontades de sumir do mundo em um rabo de foguete por muitas vezes. Fico reservada. Despeco-me de amigos por um tempo. Viro um bichinho de mato, uma franciscana, uma ermita. E nao posso dizer que isso nao me faca bem. Logico que conversar comigo mesma, ouvir so meus pensamentos,
faz bem. Dissolve edemas antigos por vezes. Ja nasci convivendo com perdas. Minha mae desencarnou na sala de parto. Novela das 21h ? Nao, nunca foi. A perdi sim, mas nao me sacrifiquei por isso. Apenas aprendi a entender que era assim, que ela tinha o que pagar nesta vida e esta forma foi a escolhida por ela mesma. Ponto. Mas, e uma perda de qualquer forma. Convivi com minhas tias que sempre me deram muito carinho e me preencheram para que a ausencia materna nao fosse tao sentida. So que em alguns momentos, esse vazio vinha com uma forca que me absorvia. Cresci e tive grandes perdas mais... de emprego, de sonhos, de familiares...de amigos que continuam vivos, mas que decidiram se afastar por N motivos. Nao meus...deles. Apenas os respeito. E perdi amores (alguns). Eu sempre fui a que fica na relacao com pessoas importantes demais na minha vida. Nunca achei isso chato, imbecil ou sei la o que possamos falar mais sobre. Sempre mergulhei de cabeca nas minhas grandes relacoes. Aquelas que vieram para me fazer sentir mais ou aprender mais. E continuo assim hoje. Sem arrependimentos. So que tive que lidar com algumas (poucas) grandes perdas e fui aprendendo com cada uma de uma forma diferente. O grande ganho disso? Nenhuma pessoa conseguiu ate hoje me tirar o encantamento de amar, de sentir o outro, de sonhar com o outro, de me ligar a uma nova vida so com vontade de amar. Perdas nos trazem ganhos inevitavelmente quando deixamos um pouco de lado o emocional e conseguimos resgatar o racional e efusivo senso nosso de todo dia. A unica coisa que vejo e sinto (pelo menos comigo), e o tempo que perco pegando minha estabilidade de volta. E tudo muito raro, muito tenue. A gente briga, se desentende e a pessoa pode morrer amanha atravessando a rua. Ou hoje com alguma bala perdida. Sem muito aviso previo ou tempo de voce retirar aquele xingamento que saiu quase sem querer...aquela palavra que magoou . Cada dia e um milagre, ja reza a lenda e a velha frase. E nao e? Cada um faz de sua vida exatamente o que quer e como quer, claro. So que custa perdermos menos tempo com nossas ausencias do outro, nossas perdas sejam em que campo da vida for? O tempo e quase nosso inimigo nesse momento. Aquele domingo de sol olhando o sol no Arpoador semana passada, nao volta mais. Entao nos cabe criar tantos outros domingos em tantos cantos de sol para vermos, sentirmos que a vida corre dentro de nossas veias e que nada, ABSOLUTAMENTE NADA, pode ser desperdicado nesta neste nosso tempo...tao raro...tao fugaz...e tao sensivelmente temporal.
Nao tem esse papo de que sozinha e melhor, de queser feliz consigo mesmo e a resposta pra tudo. Nascemos e fomos originados lana cabeca de Deus para complementarmos alguem. Claro que quanto mais voceestiver feliz consigo mesmo, mais voce atrai gente boa e do bem. Mas esse papode que so isso vale, nao rola na minha cabeca! Acho que quando tem que ser,fugir, ter medo ou sei la mais o que so vai te fazer doer ai dentro em algummomento. E doer, como todos sabemos, nao e nada bom nao e? Eu li de Caio F. Abreu dia destes que Eu te amovirou me passe o acucar . E virou ne? As pessoas falam eu te amo pra todomundo. E e uma coisa absurdamente sublime. Falar Eu Te Amo e um momento de Deuscom a gente e com a pessoa. Eu acho dentro do meu jeito romantico eterno. Oengracado e que a gente encontra pessoas pela vida que pensam o contrario devoce, antes de conhecer, antes de entender que de repente, voce e meioestranha porque tem medo de sofrer mais adiante. Hoje falta muito entendimentoa mim, a voce, ao outro ali. Nos achamos que todo mundo vai nos machucar porquepassamos por isso tem pouco tempo. A conclusao que sempre chego: ninguem eigual a ninguem! Uma pessoa apresentou aoutra falando o seguinte: Adriana e o tipo de namorada que carrega agua emcesto (que e vazado) para fazer a outra pessoa feliz. Claro que essa pessoa jatinha namorado por anos comigo. E sabia exatamente o que falava. Essa pessoapor quem eu fui la para Salvador, quando cheguei na pousada tinha deixado umatorta (que eu adorava) e um bouquet de flores maravilhoso. De flores do campoporque ate nisso houve atencao: nao gosto de rosas. E amar e isso... e fazer, sonhar, ser amigo, serparceiro, companheiro, aprendiz, saber fazer a pessoa sorrir e ate gargalhar,dormir de conchinha, sentir o cheiro e sorrir, e acima de tudo saber fazer aoutra pessoa se sentir em um porto seguro. Gracas a Deus e a tudo que vivi porestes 42 anos, eu aprendi a ser exatamente assim. Claro que tenho zilhoes dedefeitos, sim...e seria pessimo eu ser aquela perfeitinha, porque enjoa. Eubrigo, eu tenho um pouco de ciume (ja tive muito mais), tenho varios defeitos,mas consigo em todos os momentos (quase) transforma-los e adequa-los...porqueeu amo ne? Como perder a pessoa da minha vida naquele momento? MAS jamais ser uma vaquinha de presepio para ninguempassar por cima da gente. Isso nao existe. Gente sem personalidade durante arelacao, nao chega a lugar algum. Ja quando a relacao acaba de forma estranha,a gente ate perdoa uma ausencia de tudo... quem nunca? Concluindo: precisamos amar mais, deixar de termedo das pessoas (porque podemos jogar fora relacionamentos incriveis pornada), entender mais que por vezes estas pessoas tem e muito medo de sofrer alina frente... E no final amar...sonhar juntos...construir juntos... comprarcachorrinhos juntos... acordar juntos... e gargalhar muito juntos, porque amorsem bom humor, nao vai muito a frente nao... Sabe aqueles dias que vocese sente uma merda so porque viu um filme de 2009? Nada
a ver com o anonao..apenas sugerindo que e antigo e ainda assim desarruma sua cabeca toda.Pois e, rabanadas e o Rei chegando e e epoca de pensar MESMO no que tanto agente faz da nossa vida. Nao! Sem conselhos ou esporros. Eu que ando precisandodisto, rs. Na verdade o filme MySisters Keeper (o unico trabalhodecente de Cameron Diaz por sinal), e uma PORRADA em caixa alta mesmo na suacabeca, no seu coracao, nas suas ideias tortas. O ano de 2012 se foi e ai?O que foi feito? O que foi realmente cumprido do dia 31/12/2011 ? Patetico issone? Sempre nos fazendo promessas. Ou pior: fazendo promessas ao Universo ou aIemanja. E necessario que esperemos ate o ultimo dia do ano para que possamosmudar tudo? Comeco a ver, a pensar, a sentir que nao. Bom, o filme e sobre umcasal que tem dois filhos e a menina temleucemia. Eles fertilizam in vitro uma crianca SO PARA SER UMA FILHA DOADORApara a irma doente. So que essa filha cresce ne? E foi tudo tao devastador naminha cabeca. Nao pelo cancer, ate porque qualquer um de nos pode passar porisso, mas o roteiro e tao criativo, tao bem amarrado que voce esquece que afilha tem leucemia. Outras coisas se levantam na familia, no casal, entre ostres filhos... sera que a menina que foi gerada para ajudar a irma tem mesmoque passar por anos de hospital so para dar mais vida a outra? Sera que a outranao merece? Enfim, nao vou contar o filme pra voces (mesmo que ele nao tenhanenhuma surpresa que abale os cinefilos de plantao por aqui). So indico. Nao,eu nao indico! Eu ordeno que as pessoas que sao sensiveis e me dao o prazer depassar por aqui, assistam. E ao final dele, emlagrimas, eu pensei: que quantidade de merda que to fazendo em minha vida meuDeus? Por que isso, por que aquilo, por que nao me deixei levar por aquilooutro, por que reclamo de coisas pequenas... e varios por ques a mais quesairam da minha cabeca. E no final a conclusao e uma so: a gente tem que mudarpela gente, nao por ninguem. A gente tem que mudar porque o primeiro sorrisoTEM QUE SER para o espelho. Deus...quanto tempo perdido tentando capturarcoisas que se nao voltaram e porque nunca foram minhas... e ai as fichas vaocaindo, tilintando no chao...me fazendo ver e acreditar que e tudo mais quefragil e raro. Por isso tenho horror ao medo que me paralisa. A gente tem quese machucar ne? Se nao, qual seria a graca da vida? Me enjoam pessoas semprefelizes, entupidas de romantismo de Shakespeare. Me enjoam mesmo! Pessoas amam,sofrem, vivem, brigam, lutam, ganham, perdem..pessoas de verdade passam porprocessos e o fato e um so: se a gente nao aprende pelo amor... a vida vai nosensinar pela dor. E ai a gente aprende de verdade!Quantas pessoas (amores,amigos) perdemos a toa. Brigando, xingando, sendo broncos, arrogantes,desalmados ate. Usamos por vezes as pessoas sem nos preocuparmos no que elasvao sentir depois. Porque magoa e um barato que doi viu? E que fica um tempoarranhando voce por dentro.
Por mais que sejamos positivos,otimistas...desculpas nao apagam nada. O certo e que nos consigamos ultrapassaressas coisas de ano que vem eu vou mudar, quando podemos fazer isso aindahoje a noite. Ligar para alguem dizendo que sente muito, pedir desculpas decoracao aberto, dizer que ama (seja um amor, um parente, um amigo). Essascoisas e que fazem as mudancas dentro da gente. Essas coisas pequenas e que saorealmente transformadoras. Por isso, vejam ofilme...prestem atencao. Esquecam da doenca que comove. Prestem atencao a cadaconversa, a cada sentimento que nao e exposto, mas voce pode notar. O que valee isso!
Saudades do que nao tenho mais. So que dizem que se Deus tirou de nossa vida, e porque vem providencia divina por ai. Dizem que tudo na vida e certinho, ajustadinho. Sera? Por muito tempo aprendi que nos e que fazemos nossas vidas, nossos caminhos a partir de escolhas que fazemos durante a vida. Sera? E...to me sentindo aquele grilo de Once Upon a Time. Ou para quem nao ve a serie, o amiguinho de Pinoquio. Cheia de conclusoes, de pensamentos, de talvez, de varias e infindas perguntas, duvidas. Sera que um dia elas sao totalmente respondidas? Eu mesma respondo esta: claro que nao! As vezes as situacoes acontecem de repente, sem muitos avisos. SIM e para te pegar de surpresa e te colocar no eixo. Pensamento que me assalta desde o momento que entendo que os problemas ou dores na alma acontecem a partir do momento que precisamos de um apertar de parafusos para continuar aprendendo e desenvolvendo a nossa alma. Dificil lidar com isso. Complicado manter a serenidade e ate a esperanca de que tudo vai ficar melhor do que era. Ha quatro anos eu ouvia uma frase sempre: To com ninho. O que quer dizer? So eu sei e nao vejo necessidade de explicar tanto. So que a saudade do que foi bom, e permanente. Saudade do que voce achou que jamais poderia findar de repente, perturba a cabeca. Ao mesmo tempo, a vida urge! Sim, a vida nos pede muito mais. Nao adianta parar, estacionar pra sempre porque absolutamente nada, que nao chuva, cai em nosso colo. Nada vai parar para voce sofrer, sentir, pensar, organizar, meditar. Nao! Perdemos tempo precioso que nao volta mais com pensamentos que nao dao em nada. Por mais que voce remexa fotos, passado, e-mails, torpedos, o que foi feito ta feito! Nao existe uma porta de seguranca para que tudo volte ao normal. E pra que? Se alguma situacao em sua vida (seja ela amorosa, profissional ou de amizade) terminou, e porque voce ja aprendeu o que tinha que aprender e tem que seguir em frente, tem que alinhar o peito com o horizonte e seguir. E dificil? Naaao! E quase impossivel! Mas e ai? Voce faz o que? Carrega pesos mortos para sempre? A vida nao nos da uma terceira chance. E por isso mesmo, vale a pena resolver tudo dentro de voce e VIVER! Mesmo que demore a recuperacao, a boa cabeca voltar... mesmo que isso tudo aconteca, vale MUITO a pena trilhar um caminho de sorrisos internos. Sabe aquele caminho que e tao lindo, tao florido que voce olha e pensa: Gracas a Deus. Porque so voce sabe como foi dificil reencontrar este caminho. Porque no fundo, ele nunca se perde da gente. Nos e que escondemos ele por um tempo, no momento das situacoes ruins. Nos e que achamos que ele nunca existiu, que foi coisa da nossa cabeca. Mas ele sempre vai estar ali, a nossa mao. O que nos resta fazer e acreditar em nos mesmos, abrir os olhos de manha e agradecer a Deus pela
vida, pela saude e pela beleza do mundo. Porque NADA nem NINGUEM pode ter acesso a nossa alma, a nossa vida, a nossa paz... tirando do trilho tudo que lutamos tanto para equilibrar. Vale a pena sempre pensar que Deus existe nao so no ceu quando oramos...mas aqui dentro da gente. Ele sempre vai nos proteger, nos cuidar...desde que tambem facamos a nossa parte: VIVER!
Ontemuma amiga (que me conhece mega bem) me disse: Voce tem um coracao tao grande,e tao cheia de amor, que espera que todos tenham esse comportamento com voce devolta. Eu ja nao espero nada de ninguem. Nao posso negar que foi uma confirmacao que mantive na cabeca e meperseguiu ate agora. Ate porque senao eu nao escreveria um texto sobre isso. Dizemque a vida ensina. Sera? Me pergunto sea vida apenas nao se incumbe de mostrara real para a pessoa. Nao necessariamente ensinar. Acoes diferentes. Perceboque as pessoas que nos ensinam quilos de coisas que nao conseguimos ler em umlivro, por exemplo, e incorporar em nosso dia a dia. As pessoas ME ensinam quemelhor estar so do que mal apaixonada. Nao a vida. Afinal voce tem a sua (a vida) para ser feliz, paradesenvolve-la da melhor forma possivel. Ou estou equivocada? Hojeeu falei para outra amiga o seguinte: Eu nao quero ser prioridade na vida deninguem. Nem de um amor, nem de amigos, nem de familia. Nao persigo isso. Euquero ser importante para essas pessoas como elas sao para mim. E depois que desliguei o celular, meperguntei em alto e bom som... Existe alguma falta de compreensao de quererser importante na vida de quem a gente ama? . Ai eu pego esse rabo do cometa e volto a amiga de ontem... Erro quandopenso _ alias eu tenho certeza aqui na minha mente tola _ que as pessoas vao me dar o que estou dando namesma proporcao e importancia. Nao faco as coisas com intencao de ter de voltatal coisa, nao. Eu nao precifico o meu ato. Queroter de volta apenas atencao, carinho e amizade. Na mesma intensidade com a qualeu fiz tal coisa para a criatura. E por muuuuito tempo nao tenho tido essa felicidadedo retorno, por assim dizer. Como negar a mim mesma que isso nao me fere? Naotrago comigo a falsa verdade de que mesmo que te maltratem por 342 anos, ali nafrente eu nao vou mudar e por isso voltarei a ser do mesmo jeitinho doadorque fui ha cinco segundos. Hoje eu tenho uma consciencia que nao queria ter:ando com medo, receio de gente. Naoexiste essa de sofri mais que voce ou vice-versa. NAO! Existe o seguinte.. Olhaaqui criatura...eu sofri pra caralho. Se foi menos que voce, nao toequacionando. Falo que nao suporto mais permanecer no erro de aceitar maissofrimento. Sacou a diferenca? O que eupermiti que fizessem comigo, ja deu! Nao quero mais brincar disso. E por naoquerer mais perder tempo, porque do alto dos meus 42 anos eu ja sinto o pesoque a idade em alguma dezena da vida traz, me forco (um estupro praticamente) aaceitar que nem todas as pessoas merecem nosso carinho, nossa atencao e nosso importante.Por vezes eu me vejo pensando, melhorando a situacao, engolindo sapos e so eume preocupo em manter um equilibrio naquela ou na outra relacao. E NAO pode serassim! A vida tem que ser amortizada em suas decepcoes para todos...nao so para mim ou so para voce. Esta nao e uma regrainteressante de ser seguida. Algumaspessoas (e nao a vida),
me fizeram sentir que nada deve ser como voce acha quee. No meu caso, nem sempre as pessoas vao me tratar com o carinho, a amizade, aatencao ou o amor que as trato. Simplesmente porque CADA UM DA O QUE TEM. Eesta pra mim virou uma regra maior. Soque esse papo que comentei la em cima com minha amiga, me fez repensar um pontomega importante: Adriana, voce ta feliz dando, dando sem nenhuma perspectivareal de receber pelo menos 50% da intensidade que sai de voce? Sinceramente?Nao to feliz nao... Eu quero mais da vida, das pessoas, de mim mesma. E echegada a hora de olhar a TODOS sobre outra perspectiva. Nao devemos ter o medoda perda. Porque se nao e pra ficar perto de voce, pra que entao voce quer? Viraro jogo interior porque eu quero ser feliz comigo mesma. Nao quero mais MEcolocar nas maos de A ou B... por que? Porque NAO!