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"Eu sinto o maior medo e a maior tristeza que ja senti em toda a minha vida. Eu nao tenho nada, alem de mim. E mim, coitada, e bem maluca."(Tati Bernardi)E, aquele enorme e profundo balde de agua fria se transformou num esguicho tao agressivo, que nao sei ate agora medir a forca que teve ao tocar meu rosto. E talvez eu esteja comecando a nao sentir tanto este frio. Talvez ate, possa ter tomado conta daquilo que eu quis ser e daquilo que eu achei que pudesse ter me transformado. E mudei. E dificil passar para o papel o que eu sinto aqui dentro, mas tenho tentado. Este ultimo ano foi dificil, cheio de mudancas, repletas de tornados e vulcoes, acho eu. Quando a gente se doa demais, se preocupa demais, se expoe demais, tem um momento em que a gente se doi tambem. Cansa, falta forcas, quase falta fe, quase. Confio em um Deus maravilhoso que nao me abandona, nao me deixa de lado e me segura no colo quando o mundo ameaca me machucar. Acredite, quando se tem fe em algo, muita fe, voce continua caindo, mas voce se levanta, muitas vezes, se torna mais duro e amargo talvez, mas continua a andar de cabeca erguida. O dia foi nublado hoje, choveu um tantao aqui dentro e nada la fora. Comeco a lembrar da familia doente, a perceber a solidao, ao cair a ficha e ver essa constante mudanca da vida, a perceber que nao sou nada alem de fe e forca (que no momento nao tenho). O dia foi dificil e quero me desejar coisas positivas, quero me desejar dias melhores. Desejo um lindo um ano para mim e para as pessoas que amo, diferente de todos os anos passados, desejo que agora nos possamos conseguir lidar com as perdas, com os vai-e-vem dessa vida e com as voltas que o mundo da. Desejo muita fe e forca para conseguir passar por tudo isso que tenho passado e nao tem sido nadinha facil. Desejo coisas boas, bons livros, boas notas na faculdade, altas gargalhadas, amigos e familia ao meu lado. Deseje-me tambem. Tudo um pouco calado. Nem parece sabado - ou aquele semicirculo que eu imaginava ser a figura que ilustrasse o sabado quando era crianca, sabe-se la o porque. A proposito, o domingo era um triangulo. Queria muito entender isso. Mas como eu ia dizendo, um mar de silencio, um vazio - e pensando pelo lado positivo o vazio pode ser algo esperando ser cheio. Qualquer coisa quieta esperando um toque especial, sabe? Talvez certa magia. E exige muito sossego. Respeito. Espero que venha. Que seja arrancado daqui de dentro com muita delicadeza para que a calma da vizinhanca nao seja perturbada - e nem sei de onde surgiu essa vizinhanca. Talvez esteja tudo certo. Vezenquando e preciso sentir-se assim. Vezenquando e preciso que a gente se recolha e de atencao aos pedidos la de dentro. E talvez depois que alimentarmos este la dentro estejamos realmente prontos para buscarmos o que tem por fora. Penso assim. Portanto,
Nunca escrevi aqui, tantas vezes, em uma so semana. Mas e que essa semana esta mais dificil que todas as outras, tenho me perguntado se escolhi o caminho certo, se a faculdade onde estou era o que eu queria, se morar sozinha e aquela maravilha toda que no fundo no fundo eu achava que fosse. Liberdade ne? Nao e de liberdade que eu preciso, e de qualquer coisa que me prenda e me deixe solta ao mesmo tempo. Nao estou pronta pra levar essa vida, nao mesmo. E acho que nem pronta pra voltar a viver o que ha 4 anos deixei pra tras... Descobri que ainda nao sei cuidar de mim e estou longe de aprender. E agora? Andei pensando coisas. O que e raro, dirao os ironicos. Ou o que foi? perguntariam os complacentes. Para estes ultimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor e igual a perda da morte. So que doi mais. Quando morre alguem que voce ama, voce se doi inteiro(a) - mas a morte e inevitavel, portanto normal. Quando voce perde alguem que voce ama, e esse amor essa pessoa continua vivo(a), ha entao uma morte anormal."(Caio Fernando Abreu)Ca estou eu novamente, depois de quase um ano, para tentar colocar para fora tudo o que tenho sentido. Sempre me dei melhor na escrita, sempre consegui me expressar melhor, ou pelo menos e o que eu acho.E passivel de compreensao errar, eu erro, erro sempre, erro toda hora. Mas erro porque sou humana, carne e osso e sangue em todo o corpo. Nao erro porque quero e nem porque sinto orgulho disso, mas e da nossa natureza mediocre, errar, aprender a acertar e dar a volta por cima. Falando assim, ate parece que e tudo muito lindo e facil ne? Nao, e dificil, pra ca-ce-te. Mas tentar superar o erro, e se dar uma chance de ser feliz. E tenho tentado. Nessa vida a gente acaba tendo que amadurecer com quem a gente mais conhece e convive, mas nessa de errar e acertar, a gente acaba machucando feio quem a gente ama. E a gente se doi inteiro, porque se sofre pela outra pessoa e por si mesmo. Ah, incrivel como vezenquando o ser humano consegue ser muito idiota e eu fui.Eu ando pelo mundo consumindo emocoes, tenho sempre sido os extremos de tudo, tenho sempre sido intensa, porque sei do valor de cada pessoa e cada coisa em minha vida e quero aproveitar cada segundo como se fosse o ultimo. E sempre e. Nao sabemos se temos mais o daqui ha dois minutos, nem o daqui ha um segundo. A vida corre e foge de nos. Aprendi isso ao longo dos meus quase 20 anos, que se entregar e acreditar naquilo que faz nosso coracao bater forte e nos dar coragem de encarar a vida, nos fortalece e nos faz ser inteiros. Pois o amor e isso, se completar, para ser feliz. Eu pego o coracao
de quem amo no colo, cuido e tento de tudo para faze-lo feliz. E cuidaria mais, se a vida permitisse. Mas enquanto ela nao permite totalmente, pinto meu quadro, bem assim, do meu jeito davinciano e o faco ser bonito, para ser posto em pratica nessa vida maluca. Para se conviver, e necessario alem da felicidade, abracar problemas, dores e dificuldades diarias. E e dificil, nao e facil entender a dor do outro, compreender o que o outro passa, mas a gente tenta, a gente divide tudo e se ajuda. Amar e isso, ter em nos, nao so a parte boa e amavel, mas a parte dificil e o mundo inteiro da outra pessoa. E que quando se entra em outro mundo que nao e o nosso, acabamos fazendo parte desse mundo e ele acaba sendo nosso, sendo grande parte de nos tambem. E sabe, esse meu jeito romantico e cliche, sempre vai acreditar e ter fe que apesar de tudo, o amor sempre vence, pois e forte e verdadeiro. E e isso. Deus conhece meu coracao e o quanto tudo me doi nesse ultimo mes e Ele sabe o quanto amo e amo muito, mas infelizmente, erro. Desculpas nao apagam o que ja se passou, eu sei. Mas tambem sei, que e a melhor forma de se mostrar o quanto damos valor a alguem e o quanto somos humildes ao ponto de admitirmos nossos erros e tentar corrigi-los. Espero que a vida e o tempo cure toda e qualquer magoa, pois passar pela vida, sem viver o nosso amor, seria dificil demais. Sei que nao esta facil para nenhum de nos e sei mesmo, mas nao vamos permitir que tudo acabe e que toda a parte bonita vire apenas boas lembrancas.E nessa de tentar escrever para desabafar tudo, sempre falta algo ne? Isso que fica sem nexo e foge das entrelinhas e essa dor que o corpo da gente inteiro sente e que nao consegue ser transcrita. Mas eu tentei.Da sua, sempre chata, mas sua.
Alguns escritores expressam cada lagrima e gota de sangue da sua dor, eu nao, eu consigo falar facilmente de saudades, vontades, desejos. Da dor, nao. A dor para mim e uma forma de bloqueio das palavras mais profundas e das mais simples que o meu eu tenta e nao consegue traduzir. E algumas coisas pessoais, problemas familiares e esse fato louco de morar sozinha, mecheram muito com minha cabecinha e eu acabei que ficando sem inspiracao alguma para escrever. Mas minha inspiracao voltou, o amor pela vida e por tudo o que eu tenho me fazem sentir vontade de registrar cada momento e de vive-los como se fossem o ultimo. Minha ausencia nao foi (somente) por conta de problemas, mas de imprevistos, de mudancas e de preguica mesmo (serio). Me acostumei a morar sozinha - e isso mesmo - acho que pela falta de tempo de me sentir tao sozinha, afinal depois de um dia cansativo de trabalho a gente so quer conversar com as pessoas queridas e descansar, nao e mesmo? Ah nao tinha falado sobre meu trabalho ne? Isso, estou trabalhando, vivendo minha vida adulta e me conhecendo a cada dia como profissional e confesso, apesar de alguns dias serem otimos e estimular e alguns mais dificeis que os outros, eu estou amando essa nova experiencia. O coracao? Esta apertadinho de saudades e batendo forte de ansiedade e bem feliz. A faculdade? Microbiologia, Farmacologia, Imunologia, e todas as logias, estao pirando minha cabeca, mas nada que um calmante nao resolva, rs. A saudade da familia? A mesma de sempre ne. As amizades? Fiz muitas nesses ultimos meses, e continuo com as minhas de muito tempo que sao verdadeiras e nem a distancia destroi, gracas a Deus. Pensei em deixar meu cantinho de lado, de verdade, porem me veio a memoria que vezenquando quando a solidao gritava aqui dentro, era aqui que eu despejava tudo e me aliviava. E so porque agora sou uma pessoa ocupada, responsavel e trabalho (encho minha boca pra falar disso haha) nao posso abandonar aqui nao e mesmo? Nao resisto, afinal, e escrevendo que consigo expor de forma neutra as minhas doses diarias dos meus eufemismos e minhas hiperboles. E, voltei. Eu, que como a Tati Bernardi, nao sei amar sem ter doze anos, ca estou eu, escrevendo esse textinho piegas e deixando marcado um dia tao importante para uma pessoa que para mim e mais importante ainda! O seu aniversario meu gordinho. E lindo saber que por mais dificil que sejam as coisas, nos temos passamos por grandes etapas juntos que para outras pessoas podem ser bobeira, mas para mim e especial, etapas como o meu aniversario, o natal, o reveillon, o dia de reis, o dia da comida, o dia sei la que de mais, todos esses dias que tem datas marcadas, passamos juntos. E hoje e o seu dia! Sei que e neurotico e fica todo chatinho quando te chamo de velho, mas, que velho que nada, voce - assim como eu - esta so comecando a vida e mais uma vez tenho
que te lembrar, que voce e esforcado e vai conseguir tudo o que quiser! Tenha fe e acredite. E eu espero estar com voce em todos esses momentos, conquistas e sonhos realizados, porque te ver feliz, me faz feliz! Porque e assim que acontece, e como se as vezes eu sentisse que somos um so, porque eu sofro se voce sofre, fico feliz se voce fica e vice versa. Mas enfim, quero te desejar muita felicidade nesses seus vinte anos e na sua vida toda, desejar que voce nao desista do que quer so por conta dos obstaculos, porque tudo o que vem dificil apesar de toda a dificuldade de antes, depois te faz feliz umas mil vezes mais. Desejar muita saude para que voce tenha disposicao de correr atras do que quer, desejar dinheiro, amor e muitas alegrias. Que Deus te abencoe e te guarde! Queria te dar um abraco bem enorme hoje, mas nao posso, entao sinta-se abracado e beijado por mim. Pagagadodo.
Nao sei se e defeito e nem virtude, mas eu serei assim - intensa - ate o fim da minha vida. Eu nao passo dos meus limites, nao, isso nao, mas tambem nao sei puxar o freio de mao em nada. Vou sempre ate o fim, eu nunca paro pra saber se e ou nao o certo. Nao sei ser pela metade em nada, ja dizia a Marla de Queiroz: "Eu mesma me esbanjo do que posso me oferecer na quantidade que eu quero porque sempre tenho de sobra o que preciso". Eu amo demais, eu quero demais, eu faco tudo demais. Sei que posso sofrer demais as vezes, sei que posso me doer, mas a alegria, a felicidade e o amor compensa tudo. Juro. Sabe vovo? eu nunca parei pra escrever aqui sobre voce, porque eu sabia que voce me doia assim da cabeca aos pes. Foi tao dificil pra mim ver o quanto sua doenca se agravou de forma rapida. Foi terrivel te ver indo embora, sem eu dizer pelo menos adeus. Eu te amo muito e sempre te amei desde pequena. Sinto falta daquele seu jeito turrao de ser, reclamando de tudo, rindo de tudo. Acho que sou meio voce hoje vovo, reclamo de tudo sempre e hoje eu sei que nao era facil pra voce ser assim, que voce so era assim - acho - que por ja ter sofrido muito na vida. E ainda e dificil, e dificil porque guardo em mim sua vontade de me ver entrando na faculdade e de me ver se formando no ensino medio como o Senhor tanto queria. E a valsa vo? Dancariamos juntos lembra? E eu ia adorar te ouvir falando coisas bobas de quando eu era pequena... Ia adorar ouvir voce falando que eu comia igual a passarinho, que era tudo cortadinho pequeno, o queijo, a carne, a maca. Ia morrer de tanto rir, com voce me contando piadas ou falando sobre a empregada folgada da minha avo. Queria terminar esse texto pra voce vo, mas nao consigo me doer por completo hoje, vou adiar mais um pouco falar tudo o que aqui dentro lateja para sair entao vou me doer so pela metade ta? porque eu nao aguento muito...Sinto muito a sua falta. Nao lembro direito do ontem, quem dira o que vai acontecer amanha, mas no hoje eu sei, que nao senti na minha vida toda algo tao forte e verdadeiro quanto estou sentindo agora. Sei que ja escrevi milhares de textos aqui, mas eu sempre escrevi pra desabafar minhas dores, minhas paixoes erradas e nunca pra deixar registrado tamanho sentimento e felicidade. Voce me faz querer viver pra sempre sabe? viver uns mil anos, uma eternidade so pra te aproveitar muito e viver com voce tudo aquilo que desde de crianca eu desejo. Coisas bobas. Andar de maos dadas, beijinho na testa, cinema naqueles domingos tediosos, tomar sorvete sem pensar na balanca e passar horas, horas e horas te olhando, so pra ter certeza de que nada e um sonho. Mas pensando bem, nao seria necessario
"Imagine que tenho uma mala muito pesada com um milhao de moedas de ouro. As alcas ficam penduradas no meu pescoco, me forcando a cabeca pra baixo, retesando os musculos do olhar pra frente.Vez ou outra, uma pessoa da rua passa e tenta me roubar. Mas, por mais que esteja tao pesado e doendo e estragando a minha coluna, luto ate a morte pra proteger a tal da mala. Automaticamente me atiro contra o chao, como se protegesse um filho das balas. Sao terriveis esses quilos centralizados no ponto mais fraco do meu corpo, mas pra violencia a gente nao entrega nem os fardos.Dai, tambem, as vezes, uma pessoa da rua se oferece pra carregar a mala pra mim. Ou pra guardar em sua casa. Ou pra dividir o peso ao estilo uma mao em cada alca. Tambem nao consigo entregar meu arqueamento e tamanho para essas pessoas. O amor gentil nunca me conquistou. Gentileza e coisa pra quem nunca sera intimo. Solidariedade e coisa pra campanha politica. Felicidade e pra quem se conforma em ficar num lugar so porque esta bom.Mas muito de vez em quando, como aconteceu com a gente, aparece uma pessoa que nao me pede nada e pra quem eu tenho vontade de entregar cada moeda da minha mala com um milhao de moedas de ouro. Tome, leve, gaste, use, encha a sua banheira com elas e depois me mande uma foto." A Mentira revive o cinema adolescente dos anos 80 com um humor adulto para adolescentes, nao subestimando a inteligencia dos expectadores, mas ainda assim, os superestimando. Tiradas sarcasticas e acidas quanto a crenca cega, seja em um boato ou ate mesmo em uma religiao estao presentes no filme, e a linda Emma Stone, interpretando a protagonista Olive, esta sensacional.Nem so de reclamacoes vive esse blog, se e que ele ainda vive de alguma forma, mas esse espaco foi criado principalmente para eu postar o que eu quiser escrever e para que voce queira ou nao queira ler o que eu acho sobre isso.Voltando ao assunto, pra quem nao conhece o nome do diretor\roteirista John Hughes (Shame on you) conhece pelo menos 2 de seus filmes, ao menos de nome. Curtindo a Vida Adoidado, O Clube dos cinco, Namorada de Aluguel, Gatinhas e gatoes, Mulher nota 1000 e Esqueceram de mim, so pra citar alguns, sao criacoes dele, e os filmes dos Rat Pack sao citados e\ou homenageados pelo roteirista Bert Royal, estreiante nos cinemas, mas que ja escreveu Third Watch. Se voce nao viu esse filme, nao te culpo, ate porque, so esta disponivel na locadora BitTorrent, mas se ele sair no cinema, ou aparecer na sua locadora de esquina, alugue, compre entrada, compre o DVD, pois sao 90 minutos muito divertidos, merecendo nota 7.7 no IMDB (Internet Movie Database). A seguir, o trailer do filme e uma trilha de John Hughes.Trailer "A Mentira" (Legendado)Don't You Forget about me (Clube dos Cinco) Nao irei reclamar dos ProBloggers, eles sao realmente incriveis, conseguir tirar dinheiro (e muito) de um endereco que, provavelmente, comecou com um .blog.br ou
equivalente e realmente impressionante, porem quero reclamar dos leitores. Sim eu vou reclamar de VOCES!Os que me conhecem sabem que nao sou um problogger, tenho alguma vida longe das interwebs (uhum...), e gosto de manter um registro dos meus pensamentos arquivados em algum lugar, no caso nesse endereco em particular. Como eu ja deixei claro, o blog e MEU, nao SEU, eu atualizo quando EU quiser e SE eu quiser, ficou claro? otimo. Proximo topico.Ah, Duarte, voce reclamou de crepusculo, ficou nada a ver - Foda-se.Ah, Duarte, Voce e muito grosso em suas pontuacoes - Foda-se.Ah, Duarte, Voce nao atualiza o blog - Fo... ja entenderam ne?Enfim, cedi a pressao das senhoritas Julia Toledo e Thuany Andrade para escrever esse post novo, e acreditem quando eu digo que e a primeira e ultima vez que a pressao sera acatada, e esse post e para provar isso.Enfim, existem marcadores aqui embaixo onde voce pode opinar sobre o que voce achou, se chama reacoes. Aproveite e deixe um comentario, esse e meu salario, por enquanto.
Comodiz meu perfil, eu sou um projeto de cinefilo, adoro assistir filmes, sempreque tenho tempo eu assisto alguma coisa, e com o Oscar 2012 tive algumas boassugestoes do que assistir, mas nesse post vou me concentrar nos 3 filmes que mefizeram parar e pensar na vida, em ordem cronologica foram:A Arvore da Vida (TerrenceMalick) Esse foi o que vi a maistempo, auto contemplativo tem uma historia comum a todos. A vida. Esse filmetraz consigo uma relacao de amor e odio, quem o assistiu e gostou, adorou detodas as formas possiveis, mas quem nao gostou, nunca gostara. Brad Pitt estavaindicado a melhor ator por O Homem que mudou o Jogo, mas em minha humildeopiniao, em A Arvore da Vida eleestava muito melhor interpretando um homem inteligente, de familia e habitosmilitares. A relacao da mae com os filhos e simplesmente linda, e da vontade devoce sentar em sua varanda, na sua cadeira de balanco, e ver aquela arvore quevoce plantou crescer um pouco a cada dia.O Artista (Michel Hazanavicius) Rodadona Franca, em preto e branco, mudo, com atores desconhecidos como protagonistase figuroes de Hollywood, como John Goodman, como coadjuvantes O Artista retrata a decada de 20 emHollywoodland, o auge dos filmes mudos e o inicio do cinema falado, nessa epocagrandes artistas foram abandonados por terem uma voz esganicada ou que naocombinava com a expectativa do publico, essa mudanca foi muito criticada naepoca, e alguns artistas tiveram que filmar contra a vontade, um exemplo eCharlie Chaplin, mas mesmo no cinema falado ele nos deu um dos maioresdiscursos da historia do cinema.Historias Cruzadas (Tate Taylor) Essefoi um dos filmes sobre apartheid mais comoventes que eu assisti em muito tempo, fui criado com uma empregadanegra cuidando sempre de mim, e eu me orgulho muito desse fato, ela era parteda familia, e vendo como os negros eram tratados na decada de 20 nos EstadosUnidos, e toda a briga pelos direitos civis focando nas ajudantes e belissimo.O Oscar de Atriz Coadjuvante para Octavia Spencer foi merecido e as indicacoes de Viola Davise Jessica Chastain foram magnificas. Ocinema tem uma capacidade de mudar nosso pensamento de uma forma que nao podeser descrita por um critico de cinema que analisa de forma cinica o nossoemocional, nesses tres filmes, cada um tira a licao que quer, seja umasuperacao em 2 palavras como em O Artistaou em 265 paginas como em HistoriasCruzadas. Nao importa se fomos criados em um paisescravocrata onde a preconceito se encontra em cada esquina e nossa mentepequena se recusa a aceitar nossa propria limitacao ou em uma decada perdidacom valores militaristas onde a disciplina e imposta na correia ou no chicote, temosa cultura do odio impregnando nosso codigo genetico, o nosso dever e pegar as exposicoesque sofremos todo dia, como no caso dos filmes, e tentar melhorar nossa vidapara o mundo. Ha um motivo do discursode Charlie Chaplin nao estar logo abaixo de onde eu o cito em primeiro lugar,ele diz tudo que eu quero dizer, mas de uma forma muito mais eloquente e passionaldo que jamais conseguiria. Agora que o espirito natalino ja se dissipou e todos nos
voltamos a rotina normal de reclamar de tudo e todos, posso falar sobre essa magavilhosa epoca do Natal. Nada de E pave ou pacume ou de tio ficando bebado. Mas cade o verdadeiro espirito do natal? Cade o sacrificio de cabras para agradar os deuses? Cade a orgia nossa de cada dia?Agora todos se perguntam Mas o natal nao e o nascimento de cristo?, nao meu caro leitor rato-de-biblia, o natal e um feriado pagao, assim como a festa julina e a pascoa, mas isso deixa para Junho ou Julho. O Natal e a data do Solsticio de Inverno, onde os pagaos celebravam o nascimento do sol invencivel, e era celebrado com festanca, sacrificios de animais e orgias. Considerando que isso era na Roma antiga, nao sei se era uma coisa boa as orgias, mas eu adotaria esse costume hoje em dia, vai que as modelos aceitam meu convite de festa de natal... Voltando a realidade em 3,2,1...Tirando o fato de o natal ser um feriado cristao, o que ja me manifestei contrario, ele tambem obriga a nos encontrarmos com os parentes que nao queremos ver, e pela obrigacao de dar presentes voce acaba recebendo meias, cuecas, relogios de camelos ou aqueles presentes de R$1,99. Se fosse algum presente legal, nao reclamaria, mas, tem alguns que sao para sacanear mesmo...Ahhhh o natal, e melhor ainda, ahhhh o Chanuca, ou, Ahhhh o solsticio de inverno. Epoca de se irritar comprando presente, trocando presente e com presentes com defeito. Consumismo maravilhoso e capitalismo idealista. De bencao ao Papa e olhe bem seu pe, esse chinelo ou meia, ganhou de natal foi?Comentarios sao bem vindos, diga, qual foi seu pior presente de natal?Ah, e o "bom velinho"? Old, but gold: