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voce vai trocar essa roupa ne?vc: nao!Jus: por que?vc: isso e tipico no meu pais.jus: Mas... eu nao gosto!vc: Mas eu sim! entao eu vou usar.Voce se joga na piscina, justin tambem voces dao um looooooooooooooooooooooooongo beijo. ate que uma nenem abraca voce pensando que era a mae dela.voce: Oi?nenem: mamae?vc: nao...nenem: (chora) quero a minha mamae!Voces procuram a mae dela e nao acham.Jus: Vamos ficar um pouco com ela aqui?vc: tudo bem...Voces dois e a nenem ficam brincando juntos. como se fossem pais delas.Depois de algumas horas voces se ligam que esta na hora de devolver a crianca.mas nada dos pais dela aparecerem. Voces falam com os responsaveis pelo clube. A mae da nenem e encontrada.Mae da nenem: Me perdoe mas voces tem que ficar com a minha filha. Por favor, eu os imploro, nao posso cria-la.Voces: como assim?mae da nenem: Por favor. Cuide de minha filha.Voces pegam a nenem e levam para casa. Quando Pattie a ve quase morre.patt: De quem e?Jus: Nossa.Patt: como assim?Jus: Por favor mae sem perguntas, vamos ficar com ela.Patt: Ok, mas ela nao tem nada! Temos que ir comprar(A pattie nunca falaria isso, viajei.)Voces vao a uma loja tipo PERFEITA!(o nome da nenem e Julie)Voces compram as melhores roupas cuidam da nenenzinha. Um semana depois vc esta com a julie e Justin chega.Jus: Quero tranzar!voce: Serio? eu tambem quero.Justin te leva pra cama te deita bem devagar te beija bem gostoso, beija sua barriga, lambe seus peitos tira sua roupa, abre suas pernas e passa a lingua de cima pra baixo na sua vagina, voce geme, ele te chupa de vez, comeca a passar o dedo no seu clitoris em circulos, voce esta morrendo de tanto tesao... Jus: posso meter?vc: Pode!Jus: okEle mete bem rapido quase te rasga inteira... um vai e vem gostoso depois voces pegam o livrinho Kamasutra e resolvem fazer algumas posicoes a primeira foi ''Carrinho de mao'' ...CONTINUAPS: ELES NAO VAO FICAR COM A BEBE, PATTIE ESTA NAMORANDO... E ALGUEM DA FAMILIA BIEBER MORRE.OBS: QUERO MAIS DE 32 COMENTS...
no chuveiro, enquanto Justin se ensaboava eu aproveitava e ia me molhar, eu ria demais com aquele louco.Terminamos o banho, pelo visto bem tomado porque tinha xampu ate na orelha do Justin, quase morro de rir.Fui secar os cabelos do Justin e ele inventou de secar os meus, me sentei e ele foi secar, a toda hora ficava reclamando porque ele puxava muito os cabelos.Justin: Porque seus cabelos nao sao iguais aos meus ? E muito mais pratico.Voce: Porque eu nao sou homem ne. Termina logo ai vai.Justin: To terminando ja madame.Justin puxou mais alguns cabelos meus, mais no final pra minha sorte nao sai careca, vesti uma calcinha e um blusa do Justin roxa e me deitei na cama, Justin colocou uma boxer, como sempre e deitou-se ao meu lado, eu estava extremamente exausta,minhas forcas tinham sido esgotadas.{Espero que goste}
e imagina eu ai lambendo freneticamente o Biebersao.''Justin:''ta porra!'' Para!vc:'' ta bom, vou ter que usar um brinquedinho que eu tenho aqui.''justin:'' hahahaha, vai bem fundo, at e gozar gostoso ta?''vc:''ta bom.''Os dois se masturbam e no dia seguinte vc acorda com a boquinha gostosa do Biebs no seu peito, lambendo e dando mordidinhas gostosas. #Biebergasmvc: Me come agora ta?Justin ja estava com o Biebersao pra fora, e nao perdeu tempo foi logo colocando dentro de vc, ele ia forte e dps devagarzinho te dando uns tapinhas que a deixavam mais exitada ainda.vc: Me come por tras?jus: Claro.Vc fica de 4 e Justin vai logo enfiando aquele Biebersao dentro do seu C#...TA BOM NE POVO? entao me segue ai? @Beliebershotbr e no pessoal @_withfee
Oew, tudo bom?Eu quero que vcs se apresentem oook?Nome:Blog:O que o imaginebelieber-hot precisa mudar?BEIJO (...)Mas nada a detem; ela avanca, rigorosaEm rodopios nitidosCriando vacuos onde morrem as aves.Seu corpo, pouco a poucoAbre-se em petalas...Ei-la que vem vindoComo uma escura rosa voltejanteSurgida de um jardim imenso em trevas.Ela vem vindo...Desnudai-me, aversos!Lavai-me, chuvas!Enxugai-me, ventos!Alvorocai-me, auroras nascituras!Eis que chega de longe, como a estrelaDe longe, como o tempoA minha amada ultima!Vinicius de MoraesViva mais um ano, viva a grande Mae, ahhhh viva a VIDA! E esse ano foi, expetacular, errr foi \o/.Coisas que desejei ha 23 primaveras hoje as tenho, e com muito suor, orgulho e gloria. Acredito que acrescentei pouco a lista dos que nao me amam (ah se vc n entendeu, vai ter q ler posts anteriores, mas para variar, estes que se danem). Cara, cada dia mais estou me tornando profissionalmente aquilo que tracei pra mim, anos-luz atras, e isto me enche de tanto prazer e alegria, que a minha tao parca vocabula, nao sabe exprimir, pra completar fui nomeada para um concurso que havia feito ha quase dois anos, e na marca do penal...fui chamada!Mas, pra variar, o post nao e o que se elucida no inicio, o topico frasal esta desconstruido hahahahahahahaha, pra variar, alguns de voces sabem que trabalho tambem como modelo e promotora de eventos, e das ultimas acoes que fiz duas eram de panfletagem (esclarecendo=pagavam bemmmmmmmmmmmmm =) )Percebi que isto da um estudo otimo sobre alteridade, as pessoas de fato NAO ENCHERGAM AS QUE ENTREGAM PANFLETOS, pra elas sao uns automatos de um baixo nivel de sociedade, no qual, eles nao pertecem e nao querem pertencer. A ultima acao dessa de panfletagem foi no Cabo, e foi mtttttttt mas mttttttttttt engracado, todo mundo: Tais trabalhando aqui e? Eu com todo o meu sarcasmo que me confere: Nao, nao, as aulas do mestrado so comecao em marco, o TJ esta de recesso, a outra prof que eu trabalho esta em Israel, entao como a acao era no Cabo vim pra ca ver minha familia. Para o meu Pai, isso era uma acao de soberba enorme, para mim foram algumas coisas, tais como:* Epa, o que ha de errado em entregar panfletos?* O que voce esta vendo e muito mais do que voce imagina.* Nao julgue alguem por sua profissao, resumindo: pelo o que ela aparenta.* Medo de enxergar o outro, e medo de enxergar a si.* A minha pessoa aqui tem vergonha ZERO, de ganhar dinheiro honestamente, vergonha eu teria de ficar em casa cocando o saco, pedindo o cartao de credito da minha mamy ou ludibriando alguem por miseros reais, isso sim eu teria vergonha. Hoje eu tive, de fato, a maior decepcao da minha vida.Hoje eu descobrir que brigar com alguem e dizer ou gritar o que ela deve fazer e ela nao fazer, ainda contua sendo culpa minha.Hoje descobri que o homem que eu havia entregado a minha vida a ele, e que este havia me prometido cuidar de mim, julgava que gastar 2.500 conto, era cuidar de mim.Sabe quantas vezes participei dessas orgias de
gastancas? Creio eu com um 10%, mas levem em consideracao q foram tres meses. Eu nao pedi nada a esse homem, eu nao usei a tecnica de aiii benzinho....aquilo e tao lindo, ou, amoooorrr to precisando de um vestido novo. Mt pelo contrario, a cada nova compra...uma nova briga, sem idas ao shop sem saidas despendiosas... e continuo sem saber com o que ele gastou o resto do dinheiro.Tah alem disso ele me pediu pra contar meias verdades, pq se eu contasse de fato tudo que ele fazia ele n ia se safar com niguem... e sabe o que esse homem fez? Me fez passar a maior vergonha da minha vida, ser acusada de mentirosa e aproveitadora (na frente de todo mundo), para protege-lo, eu n disse mts coisas a varias pessoas com medo q ele perdesse td isso tb...os pouco q ainda falam com ele.Sabe o q e pior, e ter dado tanta dedicacao, tanto carinho, tanto afeto, e so ter recebido mentiras e mais mentiras.... E ainda por cima ele mentiu pra se safar. Mentiu sobre mim para q eu fosse acusada e que ele o super menino bom, foi enganado por essa leviana aki.Sabe o q dah vontade de pensar agora? Q eu deveria ter sido uma filha da mae e ter gasto td mesmo e depois ter exotado ele, e ainda ter contado a verdade pra todo mundo. Mas a unica coisa q eu qria no fundo do meu coracao, nao era dinheiro, roupa e sei la o q, eu queria amor veradeiro, eu qria aquele amor que constroi, que faz as pessoas ao seu redor feliz com sua situacao.Ah eu qria q ele pelo menos tivesse ligado pra minha mae (mesmo ele nao fazendo isso a safada sou eu) quando ela tava no hospital...qria q as roupas fossem palavras doces de amor e as ligacoes fossem apenas de saudade.Querido amigos eu to MESMO no meu inferno astral, so pode ser, so pode... Ah e isso fou um desabafo q me poucopa de responder td pra todo mundo, e isso infelizmente e so uam parte da historia.Ha metafisica bastante em nao pensar em nada. O que penso eu do mundo? Sei la o que penso do mundo! Se eu adoecesse pensaria nisso. Que ideia tenho eu das cousas? Que opiniao tenho sobre as causas e os efeitos? Que tenho eu meditado sobre Deus e a alma E sobre a criacao do Mundo? Nao sei. Para mim pensar nisso e fechar os olhos E nao pensar. E correr as cortinas Da minha janela (mas ela nao tem cortinas). O misterio das cousas? Sei la o que e misterio! O unico misterio e haver quem pense no misterio. Quem esta ao sol e fecha os olhos, Comeca a nao saber o que e o sol E a pensar muitas cousas cheias de calor. Mas abre os olhos e ve o sol, E ja nao pode pensar em nada, Porque a luz do sol vale mais que os pensamentos De todos os filosofos e de todos os poetas. A luz do
sol nao sabe o que faz E por isso nao erra e e comum e boa. Metafisica? Que metafisica tem aquelas arvores? A de serem verdes e copadas e de terem ramos E a de dar fruto na sua hora, o que nao nos faz pensar, A nos, que nao sabemos dar por elas. Mas que melhor metafisica que a delas, Que e a de nao saber para que vivem Nem saber que o nao sabem? "Constituicao intima das cousas"... "Sentido intimo do Universo"... Tudo isto e falso, tudo isto nao quer dizer nada. E incrivel que se possa pensar em cousas dessas. E como pensar em razoes e fins Quando o comeco da manha esta raiando, e pelos lados das arvores Um vago ouro lustroso vai perdendo a escuridao. Pensar no sentido intimo das cousas E acrescentado, como pensar na saude Ou levar um copo a agua das fontes. O unico sentido intimo das cousas E elas nao terem sentido intimo nenhum. Nao acredito em Deus porque nunca o vi. Se ele quisesse que eu acreditasse nele, Sem duvida que viria falar comigo E entraria pela minha porta dentro Dizendo-me, Aqui estou! (Isto e talvez ridiculo aos ouvidos De quem, por nao saber o que e olhar para as cousas, Nao compreende quem fala delas Com o modo de falar que reparar para elas ensina.) Mas se Deus e as flores e as arvores E os montes e sol e o luar, Entao acredito nele, Entao acredito nele a toda a hora, E a minha vida e toda uma oracao e uma missa, E uma comunhao com os olhos e pelos ouvidos. Mas se Deus e as arvores e as flores E os montes e o luar e o sol, Para que lhe chamo eu Deus? Chamo-lhe flores e arvores e montes e sol e luar; Porque, se ele se fez, para eu o ver, Sol e luar e flores e arvores e montes, Se ele me aparece como sendo arvores e montes E luar e sol e flores, E que ele quer que eu o conheca Como arvores e montes e flores e luar e sol. E por isso eu obedeco-lhe, (Que mais sei eu de Deus que Deus de si proprio?). Obedeco-lhe a viver, espontaneamente, Como quem abre os olhos e ve, E chamo-lhe luar e sol e flores e arvores e montes, E amo-o sem pensar nele, E penso-o vendo e ouvindo, E ando com ele a toda a hora.
Poderia enganar-me, julgar que sou bonita como as mulheres bonitas, como as mulheres olhadas, porque realmente me olham muito. Mas sei que nao e uma questao de beleza mas de outra coisa, por exemplo, de espirito. O que quero parecer, pareco, bela tambem, se e o que querem que seja, bela ou bonita, bonita por exemplo para a familia, mas so para a familia, posso ser tudo o que quiserem de mim. E acreditam que sou. Acreditar que tambem sou encantadora. Desde que acredite, que isso se torna verdade para quem me ve e quer que eu seja segundo o seu gosto, tambem o sei. Digo a palavra encantadora como a diziam a minha volta, a volta das criancas. Ja sei muito. Sei uma coisa. Sei que nao sao os vestidos que fazem as mulheres mais ou menos bonitas, nem os cuidados de beleza, nem o preco dos cremes, nem a raridade, o preco dos enfeites. Sei que o problema esta algures. Nao sei onde. Sei so que nao esta onde as mulheres julgam. Olho as mulheres nas ruas... Ha-as muito belas... Nao fazem nada. Esperam. Vestem-se para nada. Olham-se. Na sombra dessas vivendas, olham-se para mais tarde, julgam viver um romance, tem ja longos armarios cheios de vestidos a que nao sabem que fazer, colecionados como o tempo, a longa sequencia dos dias de espera. Algumas ficam loucas. Algumas sao trocadas por uma jovem criada que se cala. Abandonadas. Ouve-se esta palavra atingi-Ias, o barulho que faz, o barulho da bofetada que ele da. Algumas matam-se. Esta falta das mulheres a si proprias, por si proprias perpetrada, apareceu-me sempre como um erro. Nao havia que atrair o desejo. Ele estava naquela que o provocava ou nao existia. Ou estava la desde o primeiro olhar ou entao nunca existira. Era a inteligencia imediata da relacao de sexualidade ou entao nao era nada. Isso soube-o eu antes do experimenta-lo. Creio que estou a revelar-me de mais aqui, creio tambem que ninguem anda lendo. Nao ha nada nas palavras acima que meus verdadeiros amigos nao saibam do que se trata. Ultimamente desde a minha ultima derrocada amorosa tenho recordado muito o passado, mas espera, voce nao esta compreendendo...e muito, que esta chegando a me sufocar, nao o sufoco pela falta, mas justamente pro excesso dela. A lembrar de tudo que passei, hummm let me see..., lembrar de tudo que passei nesses sete anos de experiencias, chego a corroborar comigo mesma que tenho em mim, em minha memoria, historias absolutamente inacreditaveis. Escutei de minha mae que eu nunca me apaixonei por nenhuma alma vivente, tah bom...eu sei que isso e muito exagero da parte mais dramatica dela, mas me incomdoda hoje (ouvir isto e nao ter a resposta), nunca ter me livrado de passado algum. Isso mesmo, mas minhas aventuras amorosas todos os personagem anteriores se fizeram presentes na minha memoria, sabe aquelas coisas de teoria de aprendizagem, que o conhecimento e propriado e vai se acumulando de criando esquemas novos? Pronto, essas minhas memorias tem a mesma raiz de procedimento ao me atormentarem. Caro
leitor (tem alguem ai?), eu nao estou sabendo expressar-me e ao mesmo tempo me perdoe por nada entender. Nao quis dizer acima que teci comparacoes entre parceiros, longe de mim, vivi cada relacao como se fosse unica. Mas agora tento esclarecer a essas minhas memorias independentes, qual delas me deu marcas profundas (nao sei a resposta, mesmo deposi de tentar revisar essa loucura aqui.), claro que entre todas ela tem uma...a primordial (que so especial por ser o comeco, nao tente derrubar os meus argumentos), que rende boas historias aos ouvidos ou olhos, dependendo do veiculo de comunicacao que eu esteja utilizando com meu(s) interlecutor(es), acontece que quanto mais historias eu conto (relembro...relembro...), mais aparecem e vao criando ou reformulando um ciclo vicioso na minha mente. Pra resumir tudo, gostaria muito de saber, por que eu tenho me recordado tanto de tudo? Por que alem do primordial, eu me proponho sempre em lembrar de alguem que ,de certa forma, era uma tentativa de me unir aquilo que eu achava que nao pudia mais fugir? Mas vem ca...por que as marcas dos homens que eu julgo que amei nao me atormentam desse jeito? Por que de comum a todos os relacionamentos ha duas coisas: O bloco dos mais jovens foram os que eu julgo que amei (enquanto os mais velhos eu estava...a brincar...a brincar, errr voces entenderam onde esta a igualdade?), e todos os relacionamentos eu acabei, todos de maneira tragica, vale tristemente salientar, mesmo eu querendo agir de maneira pacifica, amigavel e cordial...eu acabei (e nao ha nenhum especie de gloria nisso). Confesso, tenho saudade de tudo, confesso que estou tristemente desorientada, confesso que gostaria de voltar a ser eu (Nesse sentindo, ok?). Nao quero namorado, longe de mim, mas eu bem sei como levo a minha vida quando nao estou namorando, sei a que tipo de praticas eu recorro, sei tambem que neste momento eu nao quero isso...nao quero agir assim, pelo simples fato que estou num momento crucial e quero focar totalmente nele, e o que me da medo e recorrer ao passado pelo que estou precisando agora (E isso e uma droga, por que seria mais facil nao recorer a passados, se estes me dessem um verdadeiro e sonoro: Nao!) . Aquele mesmo passado que eu falo saudosamente ou condenatoriamente, dependendo do momento em que em encontro. Confesso que sinto falta das longas tardes descutindo politica (dos sois, dos dois...)-(seja de ontem, seja de hoje) ,sendo chamanda de bonequinha e comendo nutela toda lambuzada (pelo primordial), de estar andando de soquete enquanto alguem me prepara comida (isto vale para os dois), das broncas de alguens que ja viveram duas vidas de Tassia, do perigo (isto tambem vale para os dois), das trocas de olhares obliquos em publico (er...tambem para os dois ^^), dos presentinhos de quem nao esqueceu do que eu sou (alem de valer para os dois, nao vale para o ultimo filho-da-mae que me envolvi, hein?), de ouvir The Doors com o primeiro e Norah Jones com o segundo, das conversas esotericas de um lado (do primordial)
descrentes e algumas vezes diabolicas e por outro (o outro quis dizer) as perguntas sobre a wicca e seu jeito tranquilo de viver, das noites em claro fazendo perguntas bobas e ouvindo respostas mais idiotas ainda (do primordial), de acordar com o sol e comer banana com granola e mel + leitinho quente e depois ir tomar banho de cachoeira enquanto ele (o segundo, ah a tranferencia , ahhh aquele em que mais me arrependo das minhas infantilidades inuteis, estresses e desapegos desnecessarios e eu ainda acabei...) tratava de negocios e saia gritando pela casa: Florzinhaaaa/bebezinhaaaa temos que irrrr para o mundo real, saudades da preucupacao com o meu futuro e de perguntas tais como: As notas? As provas? Se alimentou direito ? Dormiu? e tantas outars preucupacoes de um modo que apenas, eu disse apenas estes dois individuos sabiam fazer. Confesso que e tanta coisa, e o prazer que me dar de lembrar e tao extasiante, que ja nao sei mais o que faco, sera que eu estou apaixonada pelas minhas lembrancas? ( Sei que foi apelativo, mas esta, era a minha intencao) Fora os momentos intimos, que obviamente nao listarei aqui, mas digo que fazem arrepiar-me a pele e enebriar os sentidos ate hoje, nao por conter nada de extraordinario (principalmente se pensar no segundo, por que o primeiro, ah o primeiro, era um professor, sabe?), mas por conter um desejo, um desejo dantes visto, sentido por nos, uma certeza de que se estava tao errado que so era possivel estar certo, aquele desejo que quando as emboscadas da vida preparam, eu olho para estes seres da mesma forma obliqua e eles me olham com a saudade de quem nunca teve a certeza do que estava a fazer, ou dos meus sentimentos (escutei diversas vezes destas pessoas que eu estava a me aproveitar, do que eles diziam nutrir por mim, veja se isso e possivel?? :P), mas que gostariam, que eu pelo menos dissesse que haviam sido importante pra mim ou me marcado de alguma forma, ate por que, nao da pra passar pelo mesmo rio duas vezes, por que este nunca mais tera as mesmas aguas. P.S: Isto e uma confissao, literalmente. Porem , nao creio que iras entender-me, se entender, iras me julgar louca, mas permita-me uma ultima confissao: o egoismo me e tao grande que isto e apenas uma exaltacao a mim mesma, nao se trata de paixao, menos ainda de amor, e daquilo que as pessoas que guardam segredos sentem. E o texto acima e so pra dizer como os meus segredos comecaram.
Queria um outro titulo, nao queria este, mas este faz sentido.Muitos me perguntam onde moro, olha, eu tenho uma casa no Cabo de Santo Agostinho, mas ultimamente e frequentemente estou em Setubal, Recife. E e isso mesmo. Os amigos do Cabo dizem, ei maga (ou algo assim) vai pra Setubal, ou ta em Setubal. Mas uns acham que aluguei algo aqui, ou, simplesmente, nao acham nada.E o seguinte, moro em Setubal, na casa de um amigo, e isso mesmo, amigo. Amigo. Adentrando mais no assunto, ontem fui para formatura do irmao mais novo dele, que e praticamente da idade do meu irmao, so um ano mais velho, e fui como mais um mebro da familia. O engracado e que o irmao dele estuda no mesmo colegio em que nos conhecemos e ao longo de anos fomos amadurecendo essa amizade.Ontem na descrita formatura, eu mesinti voltando a 2003 quando ouvia das pessoas do corpo do colegio na minha formatura, que nao haveriam mais anos como aqueles, e que seriam inesqueciveis. eu e toda a minha ceticidade e ate brutalidade, e claro, todo dia nao e igual. Mas o que vi naquela epoca, e que, realmente grandes emocoes da minha vida ocorreram no colegio, que os meus amigos hoje, sao os meus amigos de ontem, aqueles da epoca do colegio, e que apesar de pagar minhas contas ha muito tempo, ter passado pelos anos de faculdade, de pos-graduacao, trabalhos em n's lugares (ok, ok, fiz mts amigos, entao nao estou os excluindo disso, disso digo do amor infito que sinto por eles, mas a historia deles conto outro dia).os meus amigos da epoca do colegio, ja pagaram minhas contas, ja apararam minhas lagrimas, magoas, irritacoes um bilhao de vezes ao longo destes anos, eles sao indubitavelmente a maior riqueza que tenho, por eles sou capaz de tudo, tanto que fico aqui em Setubal sem o menos problema para um deles, mas estou sempre morrendo de saudade do meu irmao.E de fato um post memorialista, a noite passada me fez voltar anos-luz no tempo, e apesar de te-los ao meu lado, quero sempre relembrar e saber que tenho amigos pra tudo na minha vida.E eu amo voces. *Conquistas so duram ate que alguem as estragarem* Fracassos duram para sempre... ENTJ (Extrovertion, iNtuition, Thinking, Judgement)Voce e um lider nato! Voce vive num mundo de possibilidades, enxergando uma grande variedade de desafios a serem encarados, e ao mesmo tempo desejando ser a pessoa responsavel por conquista-los. Voce tem uma motivacao interna por lideranca que e bem acompanhada por uma capacidade de captar nocoes complexas com rapidez, de absorver uma grande quantidade de informacoes impessoais, e de tirar conclusoes rapidas e decisivas. Voce e do tipo de pessoa que gosta de assumir o comando das coisas.Voce e uma pessoa que e muito focada na sua carreira e que se encaixa no mundo corporativo com um tanto de naturalidade. Voce analisa seu ambiente constantemente, procurando problemas em potencial que voce possa transformar em solucoes. Em geral, voce ve o mundo atraves de uma perspectiva de longo prazo, e tem