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Tempo de preparo : 20 minutosGrau de dificuldade : 1Rendimento : 4 porcoesIngredientes :1 e 12 colher de sopa de graos de pimenta doreino verde4 bifes de file mignon (aproximadamente140g cada)Sal2 colheres de sopa de manteiga2 colheres de sopa de oleo1 calice de conhaque1 xicara de cha de creme de leite frescoModo de Preparo :1 quebre os graos de pimenta-do-reino emum pilao2 tempere os files com a pimenta do reinoverde e sal3 Em uma frigideira, esquente a manteigae o oleo4 Doure os files de ambos os lados equando estiverem no ponto desejado, retire-os do fogo e reserve.5 Na mesma frigideira, em fogo medio,acrescente conhaque e mexa bem.6 Adicione o creme de leite e espere queo molho reduza por alguns minutos.7 Volte os files para a frigideira paraaquece-los e sirva. Ficar tanto tempo em casa nao e, e nao esta facil ,mas durante o periodo em que isso nao era problema e nem um tormento para ninguem,resolvi fazer uma aula de culinaria de uma tarde.O local chama-se Atelier Gourmand que fica nosjardins, e a "Chefona" foi a Mariana Valentini.O Curso chamava-se File Mignon em 3 versoes !Tournedos a RossiniFile au poivre vertMedalhao de mignon ao molho de mostarda Dijon O texto a seguir vem de um amigo que sofreu para assistir ao jogo do Palmeiras no Pacaembu, isso porque umas das pessoas que estava com ele eh Cadeirante.Por Fabio Giron, Escrevo este email com maiores detalhes sobre a aventura de levar uma pessoa cadeirante a um evento esportivo, neste caso, a maior paixao do brasileiro no pais que ira sediar a proxima Copa do Mundo.Compramos o ingresso pelo site FutebolCard.com atraves do cartao VISA e saimos antecipadamente, chegando ao Pacaembu com aproximadamente 1 hora de antecedencia. Como estavamos com uma cadeirante conosco, buscamos antes mesmo de sair de casa informacoes sobre acesso especial no estadio e o site da Federacao Paulista informa que este tipo de acesso se da atraves do Portao 13 para a numerada laranja. Ha tambem uma informacao ilusoria de que existem no contorno do Pacaembu 28 vagas para deficientes, o que em dia de jogos com mais de 20mil pessoas deixa de existir devido a acao dos mafiosos flanelinhas.Pois bem, ao chegar no estadio questionamos prontamente os policiais e pessoas identificadas com os coletes sobre o local para parar o carro, porem as informacoes foram complemente desencontradas. Foi entao que um dos policiais nos orientou a se dirigir ate a entrada do Complexo Esportivo do Pacaembu. Demos a volta no estadio (demoramos cerca de 15min somente para essa atividade) e la chegando, pasmem: fomos informados que ali naquele espaco existiam somente 2 vagas para deficientes e que as mesmas ja estavam ocupadas. Apos algumas reclamacoes, permitiram o nosso acesso e inventaram uma vaga perto do portao.Descemos do carro perto das 15h30 e ai comecou outro desafio: como chegar no tal Portao 13, afinal, estavamos com a cadeirante atras dos tobogas do estadio. Tentamos acesso pela entrada lateral ao toboga, mas o policial que estava ali no portao impediu o nosso acesso alegando que nao havia como leva-la para o
outro lado das numeradas. Questionei entao o que eu deveria fazer e o mesmo me disse que a unica forma seria dar a volta no estadio ate o portao.Saimos entao do estacionamento e comecamos a encarar o desafio de leva-la pela calcada. Obviamente isso nao foi possivel, pois a calcada estava em condicoes impraticaveis. Fomos entao pela rua, enquanto o pai da minha noiva guiava a cadeirante, fui na parte de tras segurando os carros e me arriscando na rua.Apos aprox. 10 minutos, chegamos na entrada do Portao 13, como orientado pela propria Federacao. E acredite: a pessoa que la se encontrava nao permitia que acompanhantes da cadeirante fizesse o acesso pela mesma entrada, muito menos havia catracas para acesso dos acompanhantes. Ou seja, teriamos que deixa-la sozinha la com um agente da federacao e nos dirigir ate a entrada 17 para passar pela catraca. Apos algumas brigas, conseguimos deixar um acompanhante com ela e nos dirigimos ate o portao 17 na presenca de um dos ouvidores que la se encontravam. Dez minutos apos chegar no portao indicado, passamos pela catraca e nos dirigimos ate o encontro pela parte interna do estadio, onde a cadeirante nos esperava. Neste momento o jogo ja havia iniciado e foi entao que nos deparamos com o ultimo desafio: local no estadio para o cadeirante. Obviamente os locais destinados para cadeirantes ja estavam ocupados e tivemos que solicitar a retirada de algumas pessoas que la estavam para melhor acomodacao. Nao ha como ter acesso a um lugar digno para ver o jogo para este tipo de pessoa e mais: o acompanhante deve ficar o jogo INTEIRO de pe, nao ha lugares para o mesmo se sentar. Ou seja, durante 2 horas, caso queira acompanhar uma pessoa com deficiencia, passara pelo incomodo de uma vista horrivel do campo e de nao poder sequer sentar-se, pois os 3, 4 bancos que la se encontram ja estavam ocupados por idosos e outras pessoas. Acrescente a tudo isso o sol forte de domingo, que contribuiu para piorar a situacao.Pois e, fica aqui a minha indignacao. E assim o Brasil caminha para a Copa do Mundo.
A tempos que queria escrever sobre essa empreitada de Impressao 3D , como tinha tempo de sobra e precisava ocupa-lo, resolvi entao pesquisar e montar uma basica para comecar.Depois de encontrar varios Kits, nacionais e importados, decidi entao por um nacional da 3DMachine. Devo dizer que a 3DMachine foi uma grata surpresa , com suporte , manuais , atendimento quase que personalizado e uma equipe de 1a linha.Para quem me conhece sabe que nao esperei correio nenhum, marquei e fui buscar diretamente com eles. Recebi um Kit muito bem arrumado, embalado e muito organizado.Logo mais escrevo sobre a montagem e as primeiras "impressoes" !! Vale lembrar que esse e um mundo interessante e ao que tudo indica promissor, mas temos que pesquisar muito e buscar muita informacao para conseguir bons resultados. Tempo de Preparo 30 minutosGrau de Dificuldade 3Rendimento 4 porcoesIngredientes :8 fatias de baguete8 colheres de sopa de manteiga4 medalhoes de file mignon (aproximadamente 200gcada)SalPimenta do Reino4 medalhoes de foie gras saute1 xicara de cha de cogumelo paris frescos fatiados1 xicara de cha de conhaqueModo de Preparo :1 Em uma frigideira de fundo grosso, doure asfatias de baguete com uma colher de sopa de manteiga. (Reserve)2 Na mesma frigideira, adicione 4 colheres desopa de manteiga e doure os medalhoes de file, tempere com sal e apimenta-do-reino e reserve em lugar aquecido.3 Em seguida doure o foie gras em uma frigideirabem quente, de ambos os lados.4 Retire os files e acrescente 3 colheres de sopade manteiga e doure os cogumelos, acrescente o conhaque e espere reduzirlevemente.Montagem :5 Monte o prato colocando as fatias de baguete,os medalhoes de foie gras e adicione o molho de cogumelos por cima.Dica da Chefona !Na receita original, substitua os cogumelos portrufas. Quer colocar uma musica diferente no seu iphone ? Me diga qual e mando o ringtone para voce.... O texto publicado anteriormente e de autoria do meu dignissimo.Como a comunicacao 2.0. e democratica e nisso esta incluso este blog, postei o texto na integra, sem edicoes, sem reclamar.A replica vira? Ai que casar tem dessas coisas de passar a ter uma convivencia mais do que intensa com o universo masculino. Entre os tantos cliches que rolam sobre as conversas de homens, estao os topicos futebol, mulher e cerveja. Neste post, vou comentar sobre o primeiro - e sem sombra de duvidas - o mais falado dos topicos: Futebol. Quarta-feira em casa e quase dia Santo. Basta o Galvao ou o Cleber Machado ressonarem suas vozes pela sala que tudo para. Durante 90 minutos concentracao total no jogo. Nao importam visitas, nao e relevante fazer um "social". Ate ai, tudo bem. Loucura de "macho", podemos imaginar... Mas o ponto nao e esse.A questao e a descoberta da SSTM (Sociedade Secreta Telepatica Machowsky). Por meio dessa instituicao, os homens conseguem viabilizar a comunicacao inter-machos durante os jogos de futebol. Notem que, de uma maneira desconhecida eles sabem o que os amigos, inimigos e ate os vizinhos desconhecidos estao fazendo na quarta a noite ou no domingo a tarde.Entao que essa descoberta veio de um longo processo de pesquisa
e diversas observacoes.A primeira observacao veio da frase "Ali naquele predio (aponta pra esquerda) tem um palmeirense retardado. O cara quase morre todo jogo". Ahn? Ah e? Ponto um, como vc sabe que e palmeirense, ponto dois: como vc sabe que quase morre??? "amor, mas vc conhece ele?", "Nao, nao conheco nao, so de dia de jogo". Putz grila. Como pode? Eu, por exemplo, nao sei se a vizinha do predio da frente fica alucinada cada vez que ve o Raj na televisao. na verdade, nem sei se tenho uma vizinha no predio da frente, nao e mesmo?A outra coisa e: Ai o marido resolve assisitir o jogo em casa sozinho. De repente, comeca o celular a apitar. "nossa, e fulano falando da falta do Dentinho". "Putz, fez gol, vou mandar mensagem pro ciclano" Ai a magia e: ao mesmo tempo que ele pensa em mandar a mensagem pro ciclano, o ciclano manda a mensagem pra ele!!! PQP!!! Eu num ligo pras minhas amigas, ou mando mensagem pra comentar sobre a ultima roupa do Esquadrao da Moda. Ou sobre a Norminha, da novela tomando uma surra. Como que eles se comunicam desse jeito, meu deus??? So se for telepatia.Fora a mania sem nocao de gritar pela janela. Peloamordedeus!! PQ ALGUEM GRITA PELA JANELA???? "CHUUUUUUUUUUPAAAAAAA!!!!", "FDP!", "VAI SE F &% SAO PAULINO", entre outras coisas. Cade o freio social, pessoal??? Gritar pela janela? Faca-me o favor. Gritar pela janela NAO PODE!!!!No inicio, confesso, achei que isso era so coisa do marido, mas agora tenho certeza que se trata de um comportamento bizarro masculino. Uma coisa assim estranha mesmo. Uma ligacao paranormal com o futebol e com os demais Machowskys.Sei la. Vai entender cabeca de homem.
Gente, Sao Francisco de Assis resolveu andar na cola da Erika, minha amiga!!!Ela achou outro dog vagando pela rua. Os donos o abandonaram.E um labrador lindo (vejam a baixo), super docil e brincalhao. Quem tiver interesse em adotar entra em contato comigo ou com a Erika.Thais - thaishannuch@gmail.comErika - kikanazawa@yahoo.com.br Por que toda terca e dia de milagre!Nada mais justo do que numa terca-feira de inferno astral homenagear a santissima Dona Cleusa - sobretudo porque hoje ela deve ter saido la de casa direto pra secao de fisioterapia depois de TANTA roupa pra passar.Enfim. Vou falar sobre como Dona Cleusa apareceu em nossa vida e tornou-se santa.Logo nos primeiros meses de juntados optamos por otimizar alguns custos e contratar a mesma faxineira que fazia a limpeza na casa do meu pai. A cidada, chamada Pafuncia*, era uma faxineira como quase todas. Sem grandes impetos de proatividade e com a capacidade impar de usar Veja como ingrediente de coqueteis saborosissimos. Imaginem o quanto eu gastava de Veja. Veja pra limpar a casa toda + Veja pra Pafuncia beber. Sim, porque ela bebia. So podia ser.Mas entao. O tempo passava, Pafuncia fazia o servico dela, de vez em quando eu precisava dar uns "presta atencao", mas nada que excedesse os parametros da normalidade e claro, da boa educacao.Eis que entao me deram ferias de ultima hora no trabalho. Tres semanas I-N-T-E-I-R-I-N-H-A-S pra ficar em casa bestando e fazendo monografia. Ah que delicia, nao?! Sem poder programar minhas ferias a unica decisao que tomei de antemao foi: toda terca vou ficar o dia todo fora de casa pra nao estressar com a Pafuncia. E assim eu fiz, na primeira, segunda e na terceira semana. Com a diferenca de que, e claro, dei algumas instrucoes mais detalhadas pra moca. Afinal de contas, se voce tem alguem que limpa sua casa somente uma vez por semana e necessario certa disciplina para manter o ambiente salubre.Enfim. Na terceira terca-feira de ferias Pafuncia chegou em casa por volta das 10 horas e me pegava de saida para uma cosulta medica. Disse a ela "Pafuncia, por favor, voce passa a roupa primeiro e depois faz isso e aquilo porque no fim do dia eu preciso do ultimo isso pronto, ok?". "Ok, dona", ela respondeu.Sai despreocupada da vida crente que quando eu chegasse em casa as coisas estariam perfeitas, nos conformes. Voltei um pouco antes do esperado pra casa e qual nao foi a minha surpresa ao ver Pafuncia na sala, falando ao telefone, com o radio, a TV, o aspirador e o ferro de passar ligados?! Pra completar o furduncio meu pano de prato lindo de viver, presente de uma amiga especialissima, estava sendo usado pra passar REMOVEDOR DE CERA! Prestem atencao! O pano de prato novinho e bordado estava preto, imundo, zuado porque a infeliz resolveu passar removedor de cera com ele. Ai nao deu. Eu, que sou uma pessoa normal, extrapolei os limites. Surtei, mas engoli. Fingi que nao vi. Fui a cozinha e entrei na area de servico: os Vejas que eu havia comprado ha 1 semana
estavam todos vazios. Ai eu gritei."Pafuncia, vem aqui por favor!". "A dona! To aqui na sala.", "Vem aqui A-G-O-R-A". Ela veio. Com a cara mais lavada do mundo (provavelmente lavada com todos os Vejas que eu havia comprado) e disse "Oquifoi?". "Pafuncia, veja so: eu nao havia pedido pra voce passar roupa e fazer isso e isso depois? Porque voce esta, a essa hora passando roupa?", "Ue, porque eu faco como eu quero", "Opa! Resposta errada. Na minha casa voce faz as coisas como EU quero, certo?", "Se voce nao gosta assim... problema seu". Respira, respira, respira, respira. "Ok Pafuncia, voce sabe que isso aqui e um pano de prato?", "Sei sim.", "Se voce sabe que e um pano de prato porque voce ta usando pra fazer limpeza?", "Porque aqui nao tem o pano que eu gosto.", "Olha, Pafuncia, e o seguinte. Se aqui nao tem o pano que voce gosta voce me avisa que eu compro, mas nao usa o meu pano de prato pra isso", "O que eu gosto nao se compra." - obs. juro por Deus que ela me respondeu isso - "Pafuncia, e o seguinte voce ia gostar se alguem chegasse na sua casa e usasse as suas coisas e estragasse seus panos de pratos pra fazer limpeza?", "Nao, claro que nao, ne", "Pois bem. Eu detesto." - ate esse momento a conversa tinha um tom tenso, mas ninguem gritava. Ate esse momento. - "Voce ta fazendo esse escandalo porque eu usei seu pano de prato? Porque se voce nao gosta assim entao faca voce! Vai a merda!". Nossa. Ai nao deu. Ai o nivel baixou:"Escuta aqui Pafuncia, a porta da rua a serventia da casa! Sai daqui agora. Pega suas coisas e nao olha pra minha cara." (Sempre sonhei em falar isso). Ela saiu, pegou o pagamento e foi. Deixou todas as coisas inacabadas. Nao tinha passado a roupa e muito menos o primeiro e o segundo "isso". Nem os panos, nem os baldes, nem os eletronicos ela desligou. Uma F.D.P..So que ai eu grito, mas eu faco. Fiquei com tanta raiva que fiz a faxina do seculo. O sofa branco reluzia. O piso, que precisa de sinteco quase cegava de tanto brilho. Horas depois, com a casa pronta e eu mais calma, resolvi ligar pro porteiro. "Seu Ze, o senhor conhece alguma faxineira de confianca? Eu mandei a Pafuncia embora e preciso de alguem que venha essa semana ainda pra passar roupa", "Olha Dona, tem a Dona Cleusa, que trabalha aqui no 7o andar ha 11 anos. O marido dela ja foi zelador aqui do predio, se a senhora quiser, peco pra ela passar ai mais tarde e falar com a senhora.", "Beleza seu Ze, manda bala".40 minutos depois...Dim Dom! (onomatopeia da campainha)"Oi Dona Cleusa, entra, senta". Caminhando em direcao ao sofa eu disse: "Sabe o que e Dona Cleusa, eu nao estava gostando do servico da Pafuncia e decidi dispensa-la. Queria saber se a senhora tem algum dia da semana livre pra trabalhar aqui em casa". Chegando na sala de estar: Dona Cleusa para, tira
os sapatos, arruma o par ao lado da poltrona. So entao pisa no tapete branco da sala. Pensei. Pronto! Contratei! E nois! Se a mulher nao pisa de sapato no tapete branco pra nao sujar, deve ser a melhor Dona de casa do mundo!!!! Em seguida Dona Cleusa diz: "Olha Dona. Eu trabalho em tres casas, mas tenho a terca-feira livre. Eu sei que nao e um dia muito bom, mas se a senhora quiser posso vir amanha (amanha era quarta-feira) pra senhora nao ficar na mao e ai a senhora aproveita e me explica como a senhora gosta que eu faca as coisas aqui na sua casa. Que produto eu uso, como deixo as camisas do seu marido passadas". PUTAQUELPARIU!!!!!!A MULHER E TUDOOOOOOO DE BOOOOOMMMM!!!! Pensava eu, sem dar pala que queria fazer montinho e dar um beijo na bochecha fofa dela! Ai respondi seriamente: "Claro Dona Cleusa, seria otimo se a senhora pudesse vir amanha, por mim esta fechado. E a proposito 'Dona' esta la no ceu hein?!". Ela riu fofamente, como faz ate hoje. Uma risada bonitinha, querida. E desde entao as tercas-feiras sao dias santos em casa. Depois eu explico como veio o apelido!Fui! * O nome da pessoa foi trocado pra manter um minimo de dignidade.
A brincadeira dos blogs chegou ao Juntado com fe.Nao que seja exatamente uma honra pro blog comecar o ano com um post de brincadeira, mas pra nao perder o proposito desse espaco vou fazer a brincadeira linkando com o assunto casamento.A primeira regra da brincadeira e dizer quais sao as regras, entao, vamos la:1. Linkar a pessoa que te indicou: Sobre Anjos e Fantoches, escrito pela Ana Flavia, vulgo Katia Flavia.2. Escrever as regras do mesmo em seu blog: a) Contar seis coisas aleatorias sobre voce: (aqui, sobre casamento) b) Indicar pessoas e colocar os links no final do post (vide o fim do post) c) Deixar a pessoa saber que voce a indicou, deixando um comentario para ela: (chequem isso nos blogs indicados)HO HO, VAMOS LA!2. a) 6 coisas aleatorias sobre casamento 1. Quando voce junta com fe, por mais maravilhoso que isso seja, rola uma saudadezinha de lembrar como e estar sozinho em casa. Entao, para estes momentos, sempre conto com obanheiro. Um lugar impenetravel onde voce pode estar so com voce mesmo sem peso na consciencia. Seja para fazer o que for, ou simplesmente nao fazer nada, o banheiro e um grande aliado na luta pela manutencao da sua individualidade. 2. A mania do marido de nao colocar a cueca dentro do cesto de roupa suja me irrita profundamente, mas como eu sei que isso e uma baboseira (se vc ler isso, marido, saiba que e so isso que posso relevar nesse aspecto, ok?) e nao vale a pena brigar por esse tipo de coisa, relevo. 3. O(s) porteiro(s) do predio sao uns grandecissimos FDPs, que deixam subir qualquer pessoa sem antes interfornar. Isso pode acabar com um casamento. Tomar cuidado com o que se passa na sala em horarios adequados para menores e bastante valido. 4. Nada no mundo me deixa mais feliz do que ganhar um sorriso do marido de manha. Porque ele e lindo! (ahhh o amooooor) 5. La em casa nao tem comida na geladeira. A alimentacao do casal e a base de cerveja, amendoim, miojo e pizza. Nao sei como melhorar isso, se alguem tiver ideias, me avise. Considere que chego em casa morta de cansaco e o pique de ficar lavando alface e -7. 6. Casar e otimo, mas fica melhor ainda quando voce entende que amar e um exercicio diario de paciencia, respeito e conquista. Assim, as coisas fluem! b) And the Oscar Go to: Cine Clube Cafe e C'est quoi ce bordel? Pessoal,O Juntado com fe, nao morreu. So esta em um certo coma por falta de tempo da autora aqui.Mas o post-relampago de hj e pra ajudar a achar uma casa pra esse peludo fofinho.O meninao, que ta na foto, foi encontrado numa rua em Carapicuiba, perto de uma avenida movimentadissima. Estava faminto e so queria um lanchinho e alguem pra brincar. Ele e super docil e esta saudavel. Na real ele ta com uns vermezinhos, mas ja esta sendo tratado e quem quiser adotar vai ter uma companhia fofa e carinhosa por anos e anos!Se quiserem adotar, entrem em
Nao se faz mais mulheres como antigamente.Essa e a conclusao de uma conversa de almoco entre 5 homens.E nao e que estes sonham com Amelias, donas de casa perfeitas.As mulheres modernas tao mais rebeldes que as queimadoras de sutia de outros tempos. Durante muito tempo elas lutaram por direitos iguais e hoje estao meio assim, se sentindo superiores. Nao querem saber de afazeres domesticos, na verdade fogem disso. Louca na pia, agora e tarefa de homem (nao que antes fosse de mulher), roupa na maquina trabalho pra macho e assim vai. Ai de voce se pedir pra passar uma camisa, e briga na certa. "Ta achando que sou sua empregada" e a resposta default.Nao, nao acho que voce e minha empregada. So preciso de ajuda pra realizar uma tarefa que nao tenho aptidao.Elas se sentem humilhadas com um simples pedido e alguns de nos estao encontrando dificuldades ate em dividir as tarefas domesticas, acreditem, ou nao.As mulheres mudaram, talvez evoluiram demais, nao sei, mas a verdade e que o equilibrio estava em nossas maes(outro consenso). Trabalhava, cuidavam da casa, do marido e ainda nos criaram.Ah! Esposas, mulheres, namoradas, casos e etc. Nao, isso nao e uma reclamacao, e uma constatacao.Por: RCM, o Marido Ser gente grande quando voce e casado e fazer o almoco de domingo na sua casa com a sua familia, a do marido, a do marido da irma, a da irma do marido da prima da sobrinha e achar que voce e um maluco por ter sujado todos - TODOS - os pratos, copos, talheres e travessas existentes na sua humilde residencia. Pessoal, Como alguns de voces sabem, minha mae faleceu e no meio de toda a dor de perde-la ha muitas coisas burocraticas para serem resolvidas. Mas o pior disso tudo nao e isso. O pior e ter que arrumar um novo lar para 2 dos 4 gatos que eram da minha mae. Eu ficarei com duas gatas as mais ariscas - e a cachorra, a Tuca, mas preciso urgentemente arrumar um lar para os dois gatos mais lindos e fofos do mundo o Pedrinho e o Marcelinho (fotos em anexo). Eles sao gatos dos sonhos. Amados, bonzinhos e lindos. Amassam paozinho, ronronam, lambem, seguem voce pela casa toda e recebem os donos na porta de casa quando voce chega. So nao vou ficar com eles porque realmente nao posso. Mas, faco o que for necessario para ajudar a te-los numa nova casa com donos carinhosos e que os amem. Eles tem 4 anos, sao castrados e ainda estao comigo. Eu gostaria muito que eles fossem adotados juntos. Acho que seria menos sofrido pra eles e mais feliz para os futuros donos, que vao ter uma duplinha amorosa e companheira dentro de casa. Seguem meus contatos: Thais (thannuch@yahoo.com.br) Muito obrigada pela ajuda. Thais Ai que numa coincidencia bizarra, depois de publicar o post de ontem e comentar aqui no meu trabalho que achava que Dona Terezinha nao devia andar bem porque ha dias eu nao sentia cheiro de comida gostosa la em casa. Descubro, as 23h40 da noite