Por mais que eu meesforce para que nao aconteca, os dias que antecedem e procedem o dia das maesme afetam, mexem com meus sentimentos, tocam com insistencia nas portas ejanelas da casinha onde repousam minhas lembrancas. Mas nao sao necessariamentelembrancas pesadas, doidas. Algumas das lembrancas que na casinha residem sao leves, boas, reconfortantes,pois marcam contextos de revolucoes positivas que ocorreram emminha vida. Revolucoes que surgiram a partir de releituras e reinterpretacao voluntarias que fiz daquilo que a vida me apresentou.De fato, os temas mae ematernidade nao estao entre os mais faceis de serem lidados por nos. Nodelicado tecido psiquico, eles ganham espaco para inscricoes e impressoes unicas,bem peculiares, delimitando um territorio perigoso de ser explorado. Entretanto,por varias razoes, a minha relacao com esses temas e territorio, alem de densa,tambem tem sua leveza e fluidez, pois e marcada por interessantes aprendizagensque tive para produzir e experimentar alegria e bem estar em vida e quesobressairam as experiencias de dor, desconforto e mal estar que tambem mefizeram visita desde a infancia. E com bastante naturalidade que assumo que qualquertoque nesses temas e territorio desperta reacao marcada por contradicao: tem dor, lagrimas, mas tambem alegria, conforto, esperanca. Neste ano farao 35 anosque minha mae faleceu. Tenho poucos registros fotograficos com ela. A sua ausencia se ja nao e tao dolorida como antes, seemergiram outras leituras menos densas sobre isso ainda e lastimada, provocadesconfortos, ainda incita questionamento fugidios, imaturos na essencia, sobreessa logica apresentada pela vida de mexer com o que mais nos aprazeria natensa e toxica relacao entre encontros e despedidas.Em verdade, tudo seria melhor se naohouvesse: mudanca na ordem de quem chega ou vai, pressa para partidas, muitas ansiedades nas chegadas ou dores na despedida. Ambas causamansiedade, mas a despedida me faz mais mal, ainda me provoca. Recorrendo a umaimagem, diria que a danada da despedida passa seu lenco de maneira ironicasobre meu rosto a beira da estacao e sai correndo para dentro do trem.Falo em ausencia efalecimento, mas um dia questionei-me se nao era um distanciamento tecnico delado cenario em que atuamos como mae e filho. Prefiro distanciamento tecnico eo seu uso ja revela uma mudanca radical na maneira como interpreto essarealidade complicada que todos tem que enfrentar: o falecimento ou perda dealguem que muito amamos. Um dia essa mudanca de interpretacao ocorreu em mim:nao posso transformar ou mentir para mim dizendo que algo que foi triste e memarcou virou algo alegre, mas posso fazer com que os pensamentos relativos aesse algo nao sejam tao sofriveis e negativos e disparem sentimentos de dor etristeza. Funcionou bem essa perspectiva de que eu minha mae nos distanciamostecnicamente do cenario onde atuavamos, de que o espetaculo continuava, de quecontracenavamos sim e de outra maneira.E tal perspectivaemerge de outros questionamentos e aprendizagens que tive. Sera que ao morrer,morremos em todos os sentidos? Ou quando morremos, fisica e biologicamente, imediatamenteganhamos o status de um signo que, com absurda forca de vida, influencia, a umadistancia tecnica, a vida dos que conosco relacionam-se em condicoes deproximidade unica, como mae e filho(s), pai e filho(s), avos e neto(s)? Signoeste que tem uma