thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sao Paulo, Brasilia, Fortaleza, Maranhao, Maceio, Sao Jose do Rio Preto e Minas Gerais, grupo orientado por Pe. Otmar. A revista Mensageiro do Coracao de Jesus tambem teve o seu momento dentro do Congresso, sendo apresentada aos participantes como meio de grande expressao para o Apostolado e o MEJ no pais.O Congresso teve como objetivo conhecer de perto a realidade do MEJ nos diferentes paises e definir uma orientacao mundial que possa ajudar a consolidar a unidade, a identidade e a comunicacao entre o Movimento.De acordo com Claudio Barriga, o Movimento composto de adolescentes e jovens possui cerca de um milhao e duzentos mil membros espalhados por 51 paises e completara 100 anos de existencia. Dessa forma, as atividades alusivas terao inicio em junho de 2014 e culminarao em agosto de 2015, quando sera realizado o proximo Encontro Mundial, em local a ser definido.Os trabalhos foram encerrados com um grande festival de musica e danca promovido pelas delegacoes presentes e a missa de agradecimento e envio dos jovens para que semeiem, em seus paises, em seus grupos, o amor ao Sagrado Coracao e vivam como Jovem Eucaristico.Fonte: http://blogloyola.siteprofissional.com/ (Acesso 05/10/2012 as 12h55) - Com autorizacao da autora
o seu dia, compreensiva, punho forte, decidida e amanda so pode ser vc. Rainha do lar e da vida do homem!!! Pois se nao as melhores de nada serviram os homens, homens pensam com a cabeca e as mulheres pensam com o coracao!!!Amuh vcs mulheres q estao na minha vida!!!Pensamentos de ultima hora!!!
Eu te gosto, voce me gostadesde tempos imemoriais.Eu era grego, voce troiana,troiana mais nao Helena.Sai do cavalo de paupara matar seu irmao.Matei, brigamos, morremos.Virei soldado romano,perseguidor de cristaos.Na porta da catatumbaencontrei-te novamente.Mas quando vi voce nuacaida na areia do circoe o leao que vinha vindo,dei um pulo desesperadoe o leao comeu nos dois.Depois fui pirata mouro,flagelo da tripolitania.Toquei fogo na fragataonde voce se escondiada furia de meu bergantim.Mas quando ia te pegare te fazer minha escrava,voce fez o sinal-da-cruze rasgou o peito a punhal...Me sucidei tambem.Depois (tempos mais amenos)fui cortesao de versailes,espirituoso e devasso.Voce cismou de ser freira...Pulei muro do conventomas complicacoes politicasnos levaram a guilhotina.Hoje sou moco moderno,remo, pulo, danco, boxo,tenho dinheiro no banco.Voce e uma loira notavel,boxa, danca, pula, rema.Seu pai e que nao faz gosto.Mas depois de mil peripecias,eu, heroi de Paramount,te abraco, beijo ecasamos. PPensei que seria o unico ser humano sem ter o direito de ser amado, acreditei que o amor nao era pra mim, pensei que iria sofrer por algum que jamais me daria valor, chorei muitas vezes por medo de ficar sozinho, sofri por ter a certeza que tudo na minha vida era magoa e tristeza, a baixei a cabeca quando pisaram em mim, mostrei-me ser fraco, vulneravel... Sabe porque eu te amo? Por que quando voce esta do meu lado me sinto um heroi! E sempre assim...Forever!!!Nossa Musica Ana Carolina "Ruas de Outono"Nas ruas de outonoOs meus passos vao ficarE todo abandono que eu sentia vai passarAs folhas pelo chaoQue um dia o vento vai levarMeus olhos so verao que tudo podera mudarEu voltei por entre as flores da estradaPra dizer que sem voce nao ha mais nadaQuero ter voce bem mais que pertoCom voce eu sinto o ceu abertoDaria pra escrever um livroSe eu fosse contarTudo que passei antes de te encontrarPego sua mao e peco pra me escutarSeu olhar me diz que voce quer me acompanharEu voltei por entre as flores da estradaPra dizer que sem voce nao ha mais nadaQuero ter voce bem mais que pertoCom voce eu sinto o ceu abertoQuero ter voce bem mais que perto Com voce eu sinto o ceu aberto... Madrugada fria,a lagrima que escorreem minha face.Lagrimas de tristezapor nao estares aqui,lagrimas por sentir a falta do teu carinho,do teu amor...Podemos estar separadosfisicamente mais o carinhopode estar nas palavras e uma palavra e capazde arrancar um sorriso.Ja sua ausencia tras a lagrima...Se gosta diga... nao deixe lagrimasdescerem... Fui um jovem feliz, amavel e gentil, ao passar do tempo fui conhecendo as pessoas, e essas pessoas foram me moldando, tirando sempre um pedacinho de mim, o tempo passou e hoje sou um ser que se esconde atras de um sorriso e que nao e mais o carinha radiante de antes, as pessoas sabem serem ruins, perdi a vontade de amar, tantas coisas ja passei pra quer passar de novo, as vezes sinto que nao nasci para o amor ou talvez eu esteja procurando errado sei la...E mais vai la saber, estou vivendo amando alguem que ja nem liga pra mim, ou melhor, sera que ja ligou... Sei
la... Talvez eu tenha esquecido de da valor, talvez nao fosse pra mim. Apenas te queria pra conversar e sentir a seguranca dos teus carinhos, mais isso e sonhar alto apenas tenho que me conformar que isso nao passara de um sonho nao realizado e perdido...Possuo tudo que quero, conquisto todos meu desejos exceto um voce. tudo se resume em um dia, um adeus...(pensamentos confusos)
Minha armardura, sofreu uma falha, falha essa que a restaurei, deixei um ponto fraco aparecer depois de meses de firmeza, porem ele teve seu ponto fraco encontrado, hoje nao mais fraco. Apenas reforcado, ela nao e de ferro ela e de borracha, deixei que eu ficasse por baixo, esqueci quem eu sou, e o que sou, e o quanto sou! Enquanto eu for desejado e amado pelos meus proximos e amigos, essa armardurar continuara intacta, pois sou o desejo bendito, sou o pecado capital!!!Sro Lima Queria ter voce, te vejo a poucos sentimentos de mim, mas nao tenho coragem e nem forcas pra dizer: "te amo".Queria ser forte, queria coragem, afinal queria lhe pertencer.Tanto que queria te amar, mas vivo apenas com o concolo de ser seu amigo e ver outras pessoas lhe terem!Se voce soubesse o quanto anseio por um abraco teu ou ate mesmo um toque de suas maos!!!Sao oito meses que meu pensamento e ligado em voce.Te quero, mas nao tenho. Meu tempo ja passou, tenho apenas que me conformar o que eu nao soube aceitar.TE DESEJO Lembrancas...Te amar foi a melhor coisa que aconteceu em minha vida, voce foi minha luz, a mao que me levantou, voce foi a flor que surgiu no inverno, mas o tempo passou e logo voce tornou-se minha escuridao, a mao que me mergulhou na solidao e o espinho que feriu meu coracao em uma bela epoca de verao! mas mesmo assim lembro dos nossos momentos juntos, momentos esses perfeitos enquanto duraram, pena hoje eles serem apenas lembranca de que um dia amei de verdade, sei quer o que escrevo aqui jamais lhe tocara, apenas gostaria que voce soubesse o quanto voce foi importante na minha vida e hoje 10 meses depois da nossa separacao acho que no fundo continuo te amando, pois em pouquissimo tempo juntos voce penetrou no meu coracao alcancando um lugar onde jamais ninguem esteve e se aposou dele mesmo depois que me disse pelo msn: "Descobrir que nao te amo"!!!Mas nada melhor que o tempo para diminuir o sentimento que ainda machuca meu coracao. Por que nao ha nada melhor que um dia apos o outro e uma noite para dividi-las!!!No coracao nao se manda!!! O amor nao se escolhe ele vem e acontece, sabendo que o amor nem sempre tras felicidade!!! Sempre e sempre...viver, amar, sofrer, chorar e rirfaz parte da vida!Queria lhe ter...Queria abraca-lhe...Mas procuras sempre outrosBracos...pois o meu nunca serao suficiente...sempre e sempre...o que posso fazer?A vida tem dessa coisas entao...vivo,amo,choroe depois solto o velhosorriso falso!!!E vou vivendo assim...Sempre ao vento! Parei e pensei, quantas coisas se passaram comigo, hehehe coisas boas e coisas ruins, sentimentos que nao sei o q realmente eram, sinto q sou um apaixonado por mim mesmo, sou um concretacao de desejos que perco ao receber o toque de suas maos sobre mim!Voce entrou na minha vida, sera? sera? sera? hehehe... Estou sendo feliz e vc e o pivor dessa felicidade, gosto de vc...Apenas Txi gosto muito... [Lembrete] Hoje Tem Dance e Balance Energia Com Ismael Vagner Das 20h as 21h
duas verdades sobre mim ! *-*1 Sou uma palhaca. Pode perguntar pra todo mundo que me conhece, sempre estou brincando e fazendo todo mundo sorrir. Sou timida no inicio, por que ainda nao conheco a pessoa direito, mas depois, ela se arrepende de ter me conhecido.2 Fico vermelha a toa. Nao, isso nao e nada legal. As vezes fico assim quando pessoas que eu nao conheco vem falar comigo, ou quando tenho que apresentar trabalho e bla bla. Isso me incomoda e muito. Um cachorro nao precisa de carroes, nem de casas grandes, nem de roupas de marca, um graveto esta otimo para ele. Um cachorro nao se importa se voce e rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. De seu coracao para ele e lhe tera o dele. De quantas pessoas voce pode falar isso? Quantas pessoas fazer voce se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem voce se sentir extraordinario? Marley & Eu foi tao ruim despedir de voce com aquela lagrima no olho,pensano que assim era ser melhor para mim e para voce mas acho que foi pior! nao importa o que aconteca voce sempre vai estar na minha memoria , EU TE AMO Entenda uma coisa : Nao adianta lutar por alguem, que nao lutaria por voce Parabens para voce, que consegue me aguentar mais de 30 minutos. Jamais faca com os outros aquilo que nao gostaria que fizessem com voce. Pois o mundo da voltas, e quem hoje esta por cima, amanha podera estar por baixo. Hoje voce chora pelos erros cometidos. Amanha voce sorri, mostrando ao mundo o que aprendeu com eles. Ei anjo, ta doendo, ne? Eu sei que ta, que e uma dor insuportavel. Posso tentar tirar isso de ti e jogar fora? Preciso ver voce sorrindo, feliz de verdade. Sei que parece impossivel, mas lembra de uma coisa, tem alguem aqui que torce por ti. Quer te ver bem. Foda-se distancia e o que vai acontecer daqui pra frente. Enquanto eu estiver aqui vou te proteger. >< Estava preparando um retorno triunfal ao meu blog: pensei em muitas coisas, do cotidiano mesmo, e vinha pensando sempre em algo engracado e divertido, nas coisas comicas que vejo nas ruas, ou em cada tipo de lixo que encontro na praia ( essa ainda vai sair, e vai virar poesia eu garanto).Mas, sempre temos um mas, assim como foi minha estreia, meu retorno tambem sera um desabafo. Desabafo porque estou aqui acordada a essa hora revivendo mais uma situacao incomoda na minha vida. Nao, nao vou falar sobre ela pois nao e o objetivo desse blog. Preciso mastigar, e faco isso muito bem escrevendo. Brincar com as palavras e imaginar que porventura alguem vai ler me da um prazer incrivel e hoje fiquei pensando nessa coisa do engano, como a gente se engana e se deixa enganar por pura falta de atencao....e por mais que eu perceba nunca tinha transformado isso em acao...dai o engana-acao.....mas isso parece algo do ato de enganar ne. Nao e essa a ideia do meu titulo. Acao e
a palavra para nao deixar-se enganar, tomar consciencia das coisas e agir ( mesmo que seja agir deixando de agir). Alem desse meu incomodo de agora a pouco, lembrei de algo um pouco mais engracado. Hoje recebi um email....de mais um gordinho desses que me encanto e logo depois brilho naquelas comedias "Entrando numa fria 8".Eu poderia dizer o que estava escrito, mas um copiar colar aqui ficara otimo:te vi nesse ultimo sabado no meio da tarde caminhando no canal 3 sentido centro perto das ruas goias e alexandre herculano de vestido azul....eu estava passando, quase estacionei pra falar com vc, mas o medo de se ignorado foi maior.....abracao. E verdade , eu estava la , de vestido azul que ja sabe o caminho de casa, Nao tenho a menor ideia como eu reagiria ao encontro desse rapaz. Mas queria ter a certeza de que eu realmente o ignoraria ou no maximo um boa tarde. Simplesmente porque ele conhece o primeiro sentido do engana -acao , age muito bem pra enganar, inclusive nessa mensagem, que nao faz o menor sentido nessa altura do campeonato!...Eu achei isso engracado, fiquei me imaginando com o vestido voando, a testa suando e o pe doendo...e um gordinho sem nocao me olhando. Caso alguem reconheca essa criatura pelo texto...rs...avise a ele que na verdade ele nao seria ignorado porque eu estava feliz naquele momento, e que se isso o faz feliz, foi lembrado no meu blog. PS 1: dessa vez eu agi bem e nao respondi ao email ( e tenho certeza ele nao lera isso aqui)PS 2: Meus agradecimentos a um outro gordinho flamenguista que leu meu blog e deu forca pra eu voltar.
Estranho como as musicas tem sido minhas companheiras. Hoje foi um daqueles dias....passei horas no onibus atravessando a cidade inteirinha , tendo a incrivel oportunidade ( que vc de carro nao tem) de refletir cada palavra dita em cada uma das milhares de musicas que consigo ouvir nesse trajeto. Mas um trecho nao saiu da minha cabeca...."...E ainda estou confuso,So que agora e diferente:Estou tao tranquilo e tao contente.Quantas chances desperdicei,Quando o que eu mais queriaEra provar pra todo o mundoQue eu nao precisavaProvar nada pra ninguem?!..."Fiquei impressionada como a musica dizia o que eu pensava...e la fui eu ...em mais trinta minutos de viagem, que me levava a um dos momentos mais bacanas da minha vida: o "encerramento- inicio" da minha aula de danca. Momento lindo, cheio de graca e encanto. Palavra do dia: GRATIDAO. Agora sim....esta pronto pra nascer. Escolhi duas reflexoes pra inaugurar o meu blog. Daqui pra frente postagens em tempo real. Nao acredito que alguem tera interesse nesses meus desabafos, mas quem porventura aparecer por aqui seja bem vindo. Sem julgamentos, tentarei ser livre aqui . Espaco para leveza e reflexoes. Mais uma longa viagem...apos uma pausa ca estou eu novamente. Nada como uma longa jornada Ponta da Praia- ZN pra reativar mil reflexoes. Realmente pra quem conhece Santos, este trajeto alem de longo traz muitas informacoes sobre a cidade. E assim comeca a minha viagem as 12:50 do dia 02 de Dezembro.Ponto de onibus...do outro lado da rua uma cena incrivel....policiais, agentes de transito e muitos curiosos. Porem a minha ansiedade nao me permitiu entender o que havia acontecido. Na verdade a minha ansiedade sequer percebeu que era o corsinha da Dani que estava amassagado entre varios carros...(um onibus desgovernado avancou sobre varios carros parados) e ele, o corsinha azul marinho que me leva pra tantos lugares, retorcidinho. Mas eu nao percebi. Enfim entro no onibus, um que me levaria direto a ZN sem paradas....(doce inocencia). Assumi o compromisso de conhecer a cidade naquela viagem e observar todos que ali entrassem (uma auto encomenda para o meu blog), mas me perdi com tanta movimentacao deixando-me levar puramente pelas sensacoes. Claro!!! O calor insuportavel, 32 graus, nao permite nenhum ser normal, concentrar em qualquer coisa. O sol escaldante, o suor embaixo daquele uniforme, so me prendiam a um pensamento: Preciso de um carro. Preciso de um carro com ar condicionado! Mas de repente um gordinho rouba minha atencao: nada demais, mas gostei de ficar olhando pra ele, observando. Tenho certeza que o pensamento dele era o mesmo que o meu. Ele tambem nao parava de pensar no carro com ar condicionado, ate porque, como todos ali na sauna, ele tambem suava feito uma tampa de chaleira. Mas insistia em manter sua concentracao em uma leitura, o que fazia dele um homem muito interessante: gordinho com um livro na mao, um brinco na orelha....sim, e o meu tipo.... (pode rir). E dai prossegui minhas observacoes dando exclusividade a este jovem rapaz. Na verdade passei boa parte da viagem tentando ler o titulo do livro, jurando que era algo
de Nietzsche.....mas horas depois consegui: Gay Talese era o autor:Gay Talese (Ocean City, Nova Jersey, 7 de Fevereiro de 1932) e um escritor norte-americano.Talese e um dos criadores do movimento que foi batizado de Novo Jornalismo, criado na decada de 60, que incorporava no jornalismo caracteristicas de literatura (descricao de cenas, dialogos e ponto de vista dos personagens).Enfim, embora naquele momento eu nao soubesse sobre esse dignissimo senhor, mantive a certeza de que o gordinho era mesmo um intelectual , alternativo e continuei minha investigacao, digo, observacao, atenciosa porem discreta. Tudo isso numa legitima amostra dos 1200 graus do inferno, conhecendo toda a cidade de Santos ( alguem ja percebeu que peguei o onibus errado??).E nao e que ele olhou pra mim....so porque morrendo de fome, sentindo que poderia desmaiar a qualquer momento ( as 13:23), lancei mao do unico elemento comestivel na minha bolsa, um pirulito de coracao, que lancaria na minha corrente sanguinea um bloco de glicose, capaz de me manter viva ate o outro lado da cidade. E agora vem a duvida: ele gostou de mim ou do pirulito??...bom, porque ele tambem estava com fome com certeza....e talvez quisesse um teco do meu coracao. Sinto um preconceito nessa minha frase, do tipo, gordinho gulosao, ficou de olho no meu pirulito. Mas prefiro achar que ele achou interessante, uma gordinha, intelectual, suando feito tampa de chaleira, pensando no carro que ia comprar, embaixo de um belo traje azul marinho, e chupando um pirulito de coracao...Mas a historia termina ai .. no centro historico de Santos, quando o meu obejeto de obsevacao, desce do onibus, levando toda a minha inspiracao com ele. (Quem souber de um gordinho desses pode escrever para a Rua das Casas, Numero das Portas, a menina de uniforme azul, que ja sabe ler).
A ideia hoje era escrever sobre a VERDADE. Dai pensei o dia todo sobre isso , fiz ate musica sobre o assunto ate descobrir que o que eu queria mesmo era escrever sobre a MENTIRA. E dai conversa vai conversa vem, mil reflexoes, vi que isso era so um pedido do meu lado menos nobre, suplicando por explicacoes sobre cada ato que cruza o meu caminho. Definitivamente essa minha paranoia com a verdade nao me leva a canto algum. Um dia pensei ser diferente. Nada facil de se definir. Uma crianca com medo, uma adolescente tensa. Uma adulta apavorada. Quem me conhece de longa data talvez reconheca alguns momentos. O preconceito na piscina, a diferenca das amigas, a bicicleta, a gordinha da turma , a fraca no jogo.E mais um monte de pequenos traumas esquecidos pelo tempo ( Gracas a Deus!! ) ou que talvez eu nao queira falar. E e incrivel como eles se eternizam enquanto coisas lindas vao acontecendo e ninguem repara.....Neste ultimo mes comecei a me conscientizar de varias notaveis diferencas ocorridas na minha vida. E foi assim, repentinamente dentro da piscina mais vista de Santos, quase um aquario. La estava eu , no tanque de 5 metros de profundidade ( de colete, e claro) ...mas quem diria...a super medrosa, timida, ali naquele espaco para todos. E dai nao parei mais de perceber mudancas: nao tenho mais medo de enfrentar algo novo, de ir em lugares novos, de circular em ambientes diferentes.Nao tenho mais vergonha de gente rica...alias...estou mergulhada na burguesia santista ate o pescoco. Ainda tem a danca. Gente!! Eu estou dancando!!! A conclusao disso tudo? Como a Terapia Ocupacional fez diferenca em minha vida. Comecando pela minha turma, que parou de dar atencao para os meus dramas....tudo ficou insignificante ali com aquelas pessoas lindas ao meu lado. E e claro, nada mais sensacional do que trabalhar com a diferenca, ve-la de todas as formas, todos os dias e perceber o quanto a felicidade, a alegria de cada dia, a liberdade esta distante dos padroes e dos dramas desse mundo. ATENCAO PAPARICO MIMO Me incomoda profundamente o fato de entrar e sair da vida de uma pessoa sem provas concretas de que fui querida....(e nao saber disso oficialmente). Acredito que isso nao seja para todas as pessoas...algumas, ou alguns pra ser mais especifica. CHATURA APEGO MANHASensibilidade a flor da pele, lagrimas gratuitas, rosto quente. Lembrar de coisa triste pra ter pra que chorar e achar que o mundo gira ao seu redor, ja que voce esta triste. ( parei de escrever em primeira pessoa...)CONTESTAR ESPERNEA MELINDRARRetrucar e o verbo!Nada contra, nada a favor, sangue correndo rapido, impaciencia, paranoia. Qualquer situacao gera um amontoado de pensamentos, uma busca insana por explicacoes ( e ai entra o resto da musica de outro dia : "...e queria sempre achar explicacao pro que eu sentia...").E o pior e perceber que nao precisei estar em momento especifico algum do meu ciclo biologico pra sentir todas essas coisas. So conseguiria falar claramente assim dos meus defeitos ( ou dos seus) sem interferencia hormonal. Amanha
Hoje, 02 de abril de 2012 chego em casa exatamente as 21:30. Voltando do ingles fiquei pensando se haveria pessoas passando pela mesma experiencia que eu:Longe de casa ha bem mais de uma semana, com uma enormidade de responsabilidades que nao param de aumentar.O resultado disso: conheci a tal crise de ansiedade, em moldes bem modestos mas conheci....me pego planejando uma acao do tipo: levar o copo ate a pia, de uma forma que eu possa gastar menos tempo, aproveitando para ajeitar o pano do sofa pelo caminho....Nao sei exatamente como isso comecou, acredito que ha uns 5 ou 6 meses.Hoje em um grupo com alunos fizemos algumas dramatizacoes; eles deveriam interpretar maes, irmaos, professores, alunos....pensar em outros papeis que nao conhecem. Acho que ta ai a resposta pra isso tudo. To cheia de novos papeis e essa nova experiencia ainda nao encontrou a organizacao necessaria. TO daqui, TO dali, aluna daqui e aluna dali...supervisora, tecnica, educadora, filha, irma, amiga, testemunha. E nisso tudo entra o meu outro sonho de consumo....depois do carro com ar condicionado para os dias hiperquentes de Santos; la vem ela: A GOVERNANTA!!Aquela que organizaria minha vida, minha casa minhas roupas. Porque nao basta uma maquina de lavar, eu preciso de uma maquina de tirar roupa do varal e uma maquina de lanches saudaveis rapidos, uma maquina de organizacao de horario de estudo. PRECISO DE UMA ORGANIZADORA DE VIDAS!!...........Mas, isso tudo e fonte do meu cansaco fisico e mental que me faz sonhar com coisas estranhas e relativamente inuteis e me faz acreditar que a felicidade esta em fontes distantes de mim. Sei que sou plenamente capaz de me organizar e tenho certeza que vou conseguir. Hoje conto com a ajuda da minha mae ( que consegue me ajudar com toques preciosos) e dos meus anjos protetores que tenho certeza estao aqui comigo all the time e nao sei como conseguem fazer isso, mas acordo todos os dias novinha em folha!!PS1: o "all the time" e uma referencia a minha aula de ingles, mais uma missao da minha vida que me fez chegar em casa hoje as nove e meia da noite. PS 2: Lembrei da mensagem de um papel de carta que guardo ha anos e anos: "Quando tudo estiver dificil , lembre-se que apesar da noite o sol ressurge a cada manha" Mais uma vez precisando escrever...Hoje senti aquilo de novo...todos alegres pulando, felizes e eu com uma vontade de chorar quase brutal, daquelas que por muito pouco nao me controlo. Estranho, eu olho para as pessoas e nao me encontro, nao consigo descobrir o que estou fazendo ali . E ai vem o monte de perguntas como uma tempestade:Estou no lugar errado?Nao gosto dessas pessoas?Ainda nao me conheco o suficiente para definir minhas proprias escolhas?Sera que preciso mesmo do antidepressivo? ( essa e a que mais me atormenta).As vezes ate acho que algumas pessoas sao estranhas, ou estao bebadas por isso toda aquela euforia....Mas estava num grupo legal, tinha musica...mas estava descolada, querendo vir embora, me sentindo muito fora de tudo aquilo ali.Enfim, estou em