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comecou a pensar nos dois dancando valsa, ela toda diva em seu vestido espetaculoso, eles entrando para a eternidade no album de fotos. Uma coisa de comover ate vila de novela das 8 e comunista comedor de criancinha.Combinaram entao que ela iria entregar o convite dele numa festa de amigos em comum que iria acontecer naquele final de semana. Vale ressaltar que um convite pra baile de formatura custa por volta de R$ 120,00 . E coisa cara e disputada a tapa, que gera brigas em familia numerosas e ciumes nas turmas de amigos, pois o numero de convites e limitado. Solteira foi toda bonitona e serelepe para a festa, disposta a ter o revival de sua vida, com o convite dourado dentro da bolsa. Ela chega na porta do ape e escuta o Silvio Santos ao fundo: 'vamos abrir as portas da esperanca'! E quando as portas se abrem... Solteira quase teve um piripaque na frente de todo o publico presente. Nao e que o fanfarrao estava de fanfarronice com uma sirigaita que eles conheceram juntos uma vez ha muito tempo atras? E pra quem queria voltar no tempo e mexer no bau da saudade, ela se viu novamente num jantar de meses passados na casa de amigos do fanfarrao. Nessa noite, a sirigaita namorava um ze qualquer e acabou sendo parceira de truco da solteira. Elas ficaram lado a lado e conversaram sobre varios assuntos e ate descobriram ser do mesmo signo. E nao e que tempos depois a sirigaita e o fanfarrao se viram solteiros e resolveram unir suas forcas? Ne brinquedo nao.A solteira nao conseguia acreditar no que estava vendo. Mas ela ja nao tinha comentado com ele que iriam juntos no seu baile de formatura? E como assim que ele vai se engracar por uma menina que ela tambem conhecia e ainda por cima a leva na festa? Ela quase foi comprar um oleo de peroba pro fanfarrao lustrar a face. Ela entao mais que certa joga o bau de novo no fundo do guarda-roupa e coloca o sujeito no preterito imperfeito. Obviamente nao deu o convite pro infeliz e ainda teve que assistir de camarote durante a festa toda o novo casalzinho trocando caricias. Mais nojento que barquerte de maionese. Mas solteira brejeira nao saiu do salto e continou tomando sua caipfruta e jogando o cabelao pra tras. E soube depois que o casalzinho novo namorou por um bom tempo, bem mais que o tempo que o fanfarrao passou com ela. Vai entender a logica das fraudes, ne?Entao, minha querida solteira, se te der uma vontade louca apos beber umas e outras no fim da noite ou quando uma carencia monstro resolver bater na sua porta, ja sabe. Se der vontade de mexer em coisa antiga, faz um permanente no cabelo, vai de lambreta bater perna num brecho e escuta no walkman Nelson Rodrigues. Mexer com ex fraude e que e brega ate o caroco! Nao vai ficar demodee, hein?
Voce ja sambou descalco no asfalto quente? Ou curtiu uma night com um tomador de remedio controlado? Senhoras e senhores, se segurem em suas cadeiras que o estandarte do sanatorio geral vai passar!Sexta, samba e solteirice: combinacao bombastica. Duas solteiras resolveram atender o chamado do tamborim e foram se esbaldar num samba quente. O local era conhecido pela musica de primeira, coisa de fazer mumia quebrar as cadeiras de tao bom. O unico probleminha era a feiura dos frequentadores masculinos, como se ali acontecesse semanalmente o 'Congresso Nacional dos Feios e Esquisitos'. Mas solteira que e solteira nao sai de casa so para arrumar bofe, sai para se divertir e sassaricar muito pela noite. Sem nenhuma pretensao amorosa, elas rumaram pro sambictha.E da-lhe remelexo, suingue, rebolado e simpatia. Tanto alto astral chamou a atencao de dois interessantes mocoilos que deveriam ter errado o estabelecimento e cairam la. Quando as solteiras viram o Ibope subindo comecaram a sambar como a Valeria Valenssa em tempos idos. Os individuos se aproximaram e cada um foi para sua vitima. Uma delas se engracou com o mais alto, mais forte e brincalhao. A outra ficou interessada pelo mais baixinho, mais calado e de toca na cabeca. Comecem a reparar os indicios do furacao. O sujeito me bota uma toca pra ir num samba, lugar com 102% de certeza a alcancar facil os 48C. Ta. O papo da paquera se desenrolou normalmente ate o nanico contar que na verdade a toca estava protegendo os pontos que ele havia levado na cabeca depois de rolar ribanceira abaixo. Tinha tambem machucado os bracos e costas, como se tivesse feito carinho em muro de chapisco. Completando o pacote, era a terceira, TERCEIRA vez que o fulano rachava a cuca. Historico muito interessante. Naquele forno o cara vai de toca, com pontos na cabeca, nao consegue nem ficar muito tempo de pe por causa dos machucados e conta a historia como se fosse bem divertida. Nesse momento era hora dela dizer que ia comprar cigarros e nao voltar nunca mais, porque os sinais de maluquice aguda eram claros. Mas a solteira com problemas graves de cognicao nao entendeu e beijocou o fugitivo do Raul Soares a noite toda. Os telefones foram trocados e cada um foi para sua casa. Ou hospicio.No dia seguinte a solteira convidou o raparigo prum outro sambinha, no que foi atendida. Deram poucos beijos e conversaram menos ainda, ja que ele nao era muito falante. Duas semanas depois e algumas mensagens trocadas, eles se encontraram no samba de sexta. Ela foi sozinha e nao recebeu muita atencao do pertubado, que ficou muito mais tempo papeando com seus amigos, coisa parecida com um caso citado aqui. Uma semana se passa e a solteira retorna no mesmo batlocal e bathorario acompanhada por sua amiga sambista e uma colega dela. Muito estranhamente, o tarja preta nao da papo e muito menos assistencia pra sua ficante. Ela entendeu que ele nao estava mais afim e continuou sambando ate furar a sola do sapato. Ate que uma hora viu o infeliz conversando bem
animado com a colega de sua amiga e fingiu que nada estava acontecendo. Sambou no salto alto e escutou da tal colega a confirmacao que o toca estava dando de cima, mas que ela nunca faria nada respeitando a solteira. Chamou o menino de galinha e safado e deixou claro que nao tinha o menor interesse. Humhum... A colega do coracao de ouro passou a noite todinha conversando, sorrindo e jogando o cabelo sedutoramente pro louco, tipo uma mini Joelma do Calipso. O rapaz parecia ter superado sua dificuldade em falar, pois era um verdadeiro palestrante de tanto assunto que arrumava. Agora um momento reflexivo. Voce sai de casa toda embonecada sabendo que ira esbarrar com a fraude que esta ou estava beijando e encontra a colega inocente da sua amiga. Dai fica claro que o mocoilo nao quer mais te beijar, coisa mais que normal e compreensivel. So que ele se engraca pro lado da menina que estava com voce e ela retribui as investidas dele, sendo que na hora de despedir da colega, percebe que eles trocaram de telefone nas suas costas. Diante da cena surreal, marque a opcao correta: a) quebre uma garrafa na cabeca dele, pois que diferenca fariam cinco novos pontos numa cuca toda destrocada?; b) jogue sal com pimenta nos olhos da menina retribuindo a gentileza que ela lhe fez; c) compre duas passagens so de ida para o Afeganistao e de para o casal de pombinhos curtir sua paixao explosiva; d) va embora com o queixo arrastando no chao. A solteira escolheu a ultima alternativa e voltou azul Avatar pra casa de tao chocada.No dia seguinte nossa pobre solteira fica sabendo que o psicotico convidou a fura olho pra ir num outro sambinha que por coincidencia ela tambem iria. (e impressao minha ou esse povo so conhece um estilo musical na vida? Jesus de Nazare, e tanto samba que ja estou com as pernocas doloridas!). A solteira deixa claro a fura olho que o caminho era livre, se eles estavam um afim do outro que se pegassem e fossem felizes. A outra depois de receber o green card, ainda tem a audacia de sugerir a solteira que ficasse com o maluqueto. Se porte de arma fosse liberado, tinha gente que nessa noite ia voltar igual peneira de tanta bala. Quinze minutos depois, a coracao de ouro e o sem nocao se beijavam como se nao houvesse amanha. A solteira ficou hiper mega sem graca, afinal os amigos dele que ela acabou conhecendo estavam ali assistindo tudo e rindo. Situacao chata, mesmo ele nao valendo R$ 0,30 e nao ter se envolvido com nossa amiga. Ela queria ter ficado invisivel, ter se transformado em pilastra ou ser abduzida, mas continou firme e forte sambando na avenida. A noite acabava com gosto de batida de jilo com boldo. Uma semana depois a solteira voltou com suas amigas no mesmo lugar e viu o maluco beijando outra menina diferente. Esfregou os olhos achando que era alucinacao, mas viu que a fila dele corria mais que atleta do Quenia
na Sao Silvestre.O que aconteceu depois e roteiro de filme. Em tres semanas o casal sem nocao comecou a namorar firme, com direito a buque de flores na comemoracao de um mes de joselitices juntos. Quatro dias apos a festividade, eis que o destino prega uma peca a solteira e reune em um so lugar sua amiga sambista, ela e a fura olho. O Tonho da Lua nao estava presente porque tinha ido no aniversario da madrinha, mas meia hora depois chegou sorrateiramente no recinto sem avisar sua amada. E ai foi um Deus nos acuda. A namorada Joelma ficou com sangue nos zoio e desabafou com as mulheres que tinha uma intuicao ruim sobre ele, que ele nao prestava e blablabla. Sei... Completando o quadro nonsense, o mane nem foi cumprimentar sua querida ninfa, ignorando-a completamente. A fura olho mostrou a que veio e teve um surto, chorando horrores no meio do salao e dizendo que ia embora naquele instante. Trocou algumas frases com o abilolado e terminou o romance ali mesmo, no calor da furia. Nao e preciso dizer a graca que a solteira achou daquele circo todo, era melhor que a encomenda. O namoro relampago acabou com mais baixarias, a ponto dele a excluir do MSN e ela soltar um cabeludo palavrao cada vez que alguem citava o nome do desgramado. A solteira delirou e foi pra galera, agradecendo aos ceus por ter se livrado de uma fraude tao atormentada. Sao Solteiro nao abandona devota fiel e sempre arruma um mestre-sala pra qualquer porta-bandeira. Chora cavaco e segura percussao!
E fato que quando se termina um namoro e a condicao de solteira volta a ser sua melhor companhia, rola um desespero basico. Depois de chorar todas as lagrimas possiveis pelo finado analisando o que poderia ter sido e nao foi ou que nao poderia ter sido e foi, chega a hora de voltar pra pixxta e brilhar no salao. Aquela sensacao de carpe diem de aproveitar tudo ao maximo toma conta do nosso ser. E como depois de passar meses ou anos comendo uma saladinha leve e regrada, voce um dia resolve ir num rodizio de churrasco, come de tudo e ainda repete a sobremesa. Ja imaginou a indigestao, ne?A solteira tinha acabado de terminar um relacionamento com um individuo. E por varios motivos, o 'foram felizes para sempre' ficou para uma outra encarnacao. A sorte dela (ou azar) e que a culega e uma solteira convicta, daquelas que colocam a fila pra andar em dois tempos a toque de caixa. Estufa o peito e sai de casa pra vencer. Uma amiga (sempre elas) resolveu acelerar o processo e comentou do colega gatissimo do seu namorado que tinha acabado de ficar solteiro e tambem queria voltar a ativa com o pe direito. Ele era alto, corpitcho ilustrando capa de revista de malhacao, sorriso Colgate e ainda um par de olhos misteriosos a la Capitu. Como se nao fosse o suficiente, o individuo era funcionario publico e ganhava um salario pra la de respeitavel. So faltava vir no cavalo branco com as aliancas no bolso. Mais perfeito que isso so se o Giane fosse hetero. A recem solteira nao resistiu a curiosidade de conhecer tal preciosidade mais em extincao que ararinha azul de Grogoto do Mato e resolveu ir num show em que o delicia cremosa estaria embelezurando o recinto.A producao da culega era coisa de louco. Do dedao do pe ao ultimo fio de cabelo, ela foi impecavel. Unhas feitas, roupa nova, cabeleira pronta pra ser batida com crasse e finura. Ela estava uma coisa leenda de se ver. Ainda tascou um gloss para aumentar os labios e foi confiante na vitoria ver ao vivo e a cores o menino-Deus. Chegando la, solteira ficou sem voz. Solteira ficou quase cega. Solteira nao conseguia dar um passinho pra frente nem pra tras. O mocoilo era tudo aquilo ao quadrado. Ele era des-lum-bran-te, retumbante, hipnotizante e delirante. Solteira engoliu em seco e quase chorou de emocao agradecendo a Sao Solteiro por ver aquela beldade. O cerumano era dois litros de colirio e se fosse levado pro sertao deveria fazer chover. Ele era um milagre. A emocao foi tanta que o intestino da solteira pirou na batatinha e veio uma dor de barriga daquelas de torcer as tripas. Vai vendo os sinais que ela recebeu e nao atentou. Depois de bater um papo no banheiro quimico, ela voltou linda, loira e japonesa pra perto do cidadao. E sem mais delongas, ja comecou um papo com o milagroso. Tentou conversar sobre o show, arriscou falar de futebol, comentou do aumento da inflacao e ainda palpitou
na politica economica mundial. E o que ouviu do principe dos ceus? NADA. Mal mal um 'hum-hum' ou um 'e' mais desanimado que um bicho-preguica com sono. A culega insistiu, afinal um homi daqueles so costuma aparecer dia 31 de fevereiro a tardinha. Ao perceber que o bonitoncio so estava querendo fazer o tipo de homem-poste, ela se pirulitou e foi ver como estava a feira no lugar.Depois de dar uns bordejos e piruetas no ambiente, ela voltava sempre para perto do homem-poste que continuava fazendo carao, acima dos outros humanos. Ta, ele era lindo, mas esnobar a rale nao precisa, ne gato? Depois de duas horas de show, o evento acabou e a solteira se voltou pra turma de amigos em que o mudo estava. E e agora que a diversao vai comecar! Na passarela, a fraude modelo! Eles vao se encaminhando para o estacionamento quando de repente... Vlapt! Eis que o poste-modelo simplesmente ataca nossa colega como um urso em epoca de acasalamento bem no meio da rua. Ja nao bastasse a delicadeza de rinoceronte, ele beijava num ritmo de moedor de carne com cortador de grama. Simplesmente o pior beijo que a solteira havia experimentado em sua vida. E pra piorar a pegada era dura e toda desencontrada. Foi como se ao beijar o Brad Pitt, ele macumbamente se transformasse no Russo. Antes de chegar mais perto do carro, ele joga nossa amiga na parede no estilo Jose Mayer pegador e da aquela sensualizada pessima, parecendo interessado em assuntos de cama e lencol. A solteira queria ter saido do corpo naquele momento, mas o sujeito tinha cerca de doze maos e cerca de quatro linguas na boca. Ele obviamente ofereceu uma carona pra solteira e ela teve que ser acatada, ja que a amiga da culega zarpou de carro com o namorado tendo certeza que havia reunido mais um casal top nesse mundao de meu Deus.Antes de entrar no carro, o poste-Paulo-Zulu avisa que havia acabado de tirar carteira e que o carro era novinho. Ele so se esqueceu da seguinte pergunta: com ou sem emocao? Porque foi emocao em ultimo grau durante todo o percurso. Meu povo e minha pova, o menino era o sinonimo de roda dura! Nao sabia passar marcha, nao sabia fazer controle de embreagem direito, nao conhecia setas e quase esqueceu de ligar o farol. Toda hora o carro morria ou ficava uma marcha pra tras ou tudo junto e misturado. Solteira so arregalava os olhos e via as barbaridades que o sujeito cometia no volante. Da onde ele tinha saido, gente? Era ate maldade ele ser tao lindo e tao roda dura, alem de ter recebido o Oscar do pior beijo do ano. Ela quase pediu pra descer num ponto de onibus pra chegar sa e salva em casa, porque pelo menos chegaria mais rapido. Ate que enfim a casa dela aparece e a solteira sai com mais pressa que corredor de maratona dizendo que aquela hora era perigoso ficar na rua. Deu aquele choquinho quase virtual e voou ate a porta. Ainda
ouviu o carro morrer duas vezes antes do poste-barbeiro sumir no cerrado. Fez um em nome do Pai e rogou a Sao Solteiro pra so ver o infeliz na capa da Caras no reveillon no Copacabana Palace. E durante boas semanas ela so tinha uma exigencia aos rapazes que as amigas pretendiam apresentar: ser feio, mas feioso de arder o olho. Beijo e nao me liga.
A historia abaixo confirma que a teoria que em 2012 o mundo acaba e pura balela. Porque o mundo ja acabou e a gente esta vivendo com os farelos dele. Farelos loucos, por sinal.Era uma vez uma doce solteira. Com fala mansa, bom coracao e querida por gregos e troianos. Trabalhando um dia ate tarde, encontrou sem querer uma colega de trabalho num bar e foi recebida por uma mesa lotada de pessoas, incluindo um certo sujeito atraente. Como ela ainda tinha muita coisa para fazer, nao pode se sentar com a turma, mas trocou algumas frases com o rapaz e foi embora 10 minutos depois.No dia seguinte, sua colega de trabalho diz que o sujeito a achou linda, meiga e queria seu msn. Contou que ele ficou encantado e falou nela durante um tempo. Ta com cara de principe, ne? Pois e. A nossa querida solteira sofria do mal do coracao bom, e levemente envaidecida com essa paixao a primeira vista, logo passou seus contatos e esperou o contato virtual. Dois dias depois la vem o nosso pseudo-principe conversar. Ele estudava com a colega de trabalho da solteira, era um rapazinho bonitinho com descedencia italiana e realmente estava interessado. A solteira sentia o coracao ate palpitar quando a janelinha do seu conde italiano piscava na tela do computador. Nada poderia ser melhor: ele era bonito, rico, gente fina e ainda com o toque dourado de ser descendente europeu. O mundo era bom e niguem sabia.Cerca de tres vezes por semana, eles batiam papo. Todas na empresa ja estavam cientes do Pomarola e torciam para que ela fosse visitar os parentes longicuos dele na Toscana ou em Milao ou em qualquer cidadezica italiana que desse 'buon giorno' e se comesse capeleti, lasanha e bruscheta todo santo dia. Ja se podia avistar o jovem casal correndo pelos campos de trigo ao entardecer, ela com um vestido florido e cabelos ao vento, tomando bons vinhos e vendo as bicicletas passarem pela estradinha de terra. Ah... Que bucolico!Por cerca de tres meses, eles conversaram no msn. Trocaram telefones, paqueraram e tentaram se reencontrar duas vezes, mas Sao Solteiro nao colaborava. Em uma das vezes ele estava fora da cidade quando a solteira o chamou para ir num show e na segunda vez ela tinha trabalhos da faculdade e nao poderia ir. Ate que um dia, finalmente, o nosso pseudo-conde convidou a solteira para ir a um bar. Ela aceitou o convite entusiasmada e comecou a pensar em qual figurino usaria. Depois de tanto tempo de conversa eles finalmente iriam se ver ao vivo e a cores. A solteira estava radiante, ouvindo Laura Pausini e Eros Ramazzotti dia apos dia. Dois dias antes do encontro, ele telefona e pergunta se havia problema em ir no aniversario de um amigo dele. A solteira nao gostou muito da mudanca de planos. Poxa, depois de tres meses teclando no pc, quase tendo um faniquito a cada hora que ele aparecia no msn, ele iria querer encontra-la num bar cheio de amigos dele? Mas como queria encontrar com a figura,
topou.No dia D ele telefonou a tarde confirmando tudo, querendo saber se ela iria mesmo. A solteira disse que sim e antes de ir ao encontro pegou um cineminha com uma amiga. Como demorou um pouquinho a mais, o pseudo-conde telefonou novamente perguntando se ela tinha se perdido, visivelmente ansioso para encontra-la. Uma ansiedade compreensivel e que enche a mulherada de orgulho ao ver o bofe comendo as unhas enquanto a gente nao chega. E quase tao bom quanto sair com uma roupa nova tendo certeza que voce consegue dominar o mundo. Diante desses indicios, a solteira tascou um sorrisao confiante na boca, estufou o peito e partiu pro abraco. Ao chegar no bar, viu uma mesa cheia de amigos. Um detalhe nao muito agradavel: eram 3 homens e umas oito mulheres. Mas ela estava segura que nenhuma daquelas meninas ali apresentavam perigo, pois o rapaz queria que ELA chegasse. Quando se viram, ele foi super simpatico, fez as apresentacoes necessarias com a turma e se sentaram. Todos comecaram a conversar e a noite parecia agradabilissima.Eis entao que nosso querido rapaz avisa a solteira que iria ver uns amigos que estavam na esquina e em dez minutinhos voltaria. Ela sorriu para ele e engatou um papo com as meninas da mesa. Conversaram sobre trabalho, novela, Big brother, ferias, roupas, barzinhos, nova cor de esmalte, filmes em exibicao, cerveja, comida, celular, medo de altura, funcionamento de um liquidificador, fisica quantica, matanca das baleias, endoscopia, casamento entre anoes, tudo-o-que-voce-pode-imaginar. Ja haviam se passado 40 minutos. Sim, quarenta minutos e nada do sujeito voltar. Ela olhava no relogio, cocava a nuca, consertava o vestido, bebia o fim da dose de caipirinha e nada. Ate os amigos dele comecaram a perguntar onde e que o infeliz estava. Tentou ligar para ele mas seu celular nao dava sinal. Cansada e super sem graca com a situacao, se despediu de seus novos amigos e disse para eles avisarem ao pseudo-principe que tinha ido embora.Se levantou sem sair do salto e comecou a caminhar em direcao de onde ele possivelmente estaria. Qual nao foi sua surpresa quando ao virar a esquina o encontra rolando de rir com seus amiguinhos, esquecido do mundo? Nesse momento, ao lembrar que ele a abandonou na mesa com estranhos por quase uma hora e estava conversando idiotices com seus colegas, o sangue da boa solteira ferveu. Cutucou o sujeito pelas costas e ai aconteceu o mais inacreditavel: ele a cumprimentou como se nao a visse ha seculos!! Fez uma cara de real surpresa e alegria para a solteira. Ela achando que estava doida, diz que vai embora e escuta da fraude: 'mas ja'? Ela range os dentes, da um tchau o mais seco possivel e vai embora. O encontro terminou em pizza sabor anchova. Depois do episodio de completa insanidade, ela comenta com sua colega de trabalho o que aconteceu. Completando o passeio pelo sanatorio, sua colega diz que realmente ele tem fama de maluquinho, mas nao falou nada para nao atrapalhar o romance. A pessoa decide nao te contar que o amigo dela
e um completo lunatico para te ajudar? Sera em qual sentido filosofico da experiencia humana que ela achou que ajudaria?Obviamente depois do ocorrido, a solteira e o conde italiano maluco nunca mais conversaram, mas ele ainda perguntou por ela segundo a colega de trabalho. E, 2012 ta bombando mesmo. Aja coracao!