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O Corvo do Poe olhou para mim e disse: Nevermore.***E dificil argumentar. E dificil tentar explicar. Mesmo uma pessoa que ve significado em tudo vem, olha e ve que nao existe nada, e vazio. Nao existem motivos, apenas desculpas para suprir as lacunas que, no fundo, nao podem sequer ser realmente sentidas, pois nao estao la. Tento sem sucesso me convencer que e so um engano, que estou errado, que nao tem como ou porque. O buraco no chao continua apenas meio preenchido, nao importando quanta terra se jogue em cima do cadaver, chegando ao ponto de nem sequer se ter certeza se ainda existe alguma coisa sob aquelas pas de terra, se existe alguma coisa no fundo, alguma coisa ainda que morta, ou se tudo nao passa de desculpas criadas por uma mente que nao consegue encontrar nada que realmente sirva como seu lugar de descanso, como um remedio para as inquietacoes que sempre teve, mas nao quer ter por outra eternidade. Por isso se utiliza de um placebo para os espiritos inquietos, e quando percebe o que esta fazendo, deixa com que o buraco que tenta tapar simplesmente cresca e fique mais fundo. Falta a coragem para pular na tumba e se sujar de lama, procurando algo que pode muito bem nao estar la. Nao, a coragem nao falta, ela simplesmente nao existe, como tudo o mais, nao existe nem mesmo a fraqueza. E quando percebo isso me desespero. Nao existe nada que possa fazer, nao existe nada, nao existe a minima chance de criar alguma forma de sair dessa situacao, pois nao existem lugares para onde ir, e mesmo as ideias nao podem ser moldadas para fornecer algum conforto. O desespero faz perceber que tambem nao existe ideia nenhuma, que tudo aquilo no que acredito aquela pa, aquela terra, e a possibilidade de existir algo abaixo dela tudo nao passa de uma ficcao criada para que nao me sinta assim o tempo todo. Se as lagrimas ainda existissem dentro de mim, elas viriam, mas nem isso. Tento me convencer que nao preciso mais dessas ficcoes, que nao tenho mais utilidade para essas mascaras, que nao tenho motivos para nao me conformar com a minha existencia inutil, sem sentido, praticamente uma nao existencia. Tento me convencer que nao preciso de desculpas, de como ou porque, mas nao consigo, me perco e me deixo, mas nao consigo fingir que sou alguma coisa, fingir que nao preciso dessas mentiras para me sentir como humano.Tento me convencer mas nao consigo de que nao preciso de voce.***I couldn't make a sentence, I couldn't even say what I meant to say. That I want you; it doesn't hurt to say I want you. I need you; I never thought I'd say I need you. I'll keep you, Oh yes I'll keep you and I'll throw myself away. And I'll break you; because I lose myself inside you. I'll make you fit in the space that I provide you.I'll take you, Oh yes I'll take you just to push you far away, away, away.- Pulp, I
Todos os dias, enquanto atava a gravata e se olhava no espelho, tinha de lutar consigo mesmo para nao chorar, para segurar as lagrimas. Era dificil, quase impossivel, mas sempre ganhava. Era nada mais que a repeticao de um ritual que tinha desde a infancia. Devia ter uns dez anos quando sentira uma vontade imensa de chorar enquanto amarrava os cadarcos. Naquela epoca, havia motivo. No entanto, lutou e segurou o choro. Nao para parecer mais forte e maduro do que eram seus anos, nao porque achava que nao valia a pena, pois valia, e sabia disso. Nao sabia o motivo.Todos os dias desde entao era o mesmo. Algumas vezes a vontade vinha por um motivo inquestionavel, outros, pela menor das insignificancias. Muito frequentemente vinha por motivo algum. Mas entao, quando saia de casa e encarava o mundo, sabia que nada que nele existia poderia faze-lo chorar. Nada no mundo. Agora era um adulto, o rosto nao era mais o de um menino, na verdade, ja apareciam alguns sinais de idade, mesmo nao sendo ainda velho. Mas a verdade e que ficara velho naquele dia em que segurara o choro enquanto amarrava o tenis. Achava que isso significava saber lidar com os proprios sentimentos: nao chorar, nunca falar eu te amo, para ninguem, nem para a familia, para os amigos, nem para a pessoa certa. Estava errado, mas se enganava, assim como se enganara naquela manha com os sapatos e sem as lagrimas, dizendo para si mesmo que ia ficar tudo bem. Pois nao ia. Nao ficou e nao vai ficar. Isso e certo. Nunca gostara dos livros que nao tinham finais felizes, pois era so por conta do final feliz que ele conseguia deixar aquilo ir, conseguia se lembrar que aquilo nao era de verdade. A verdade e um dia de chuva e uma gravata azul. Verdade e lembrar das coisas boas sabendo que nao se aproveitou o suficiente porque nao se deixou levar pelo sentimento. Nao se deixava levar por nada. Eram so piadas sarcasticas e raiva do mundo. Raiva que nao existia. O que mais queria era dizer que amava. O que mais queria era poder chorar, e ter amigos de verdade. Era dizer como o mundo e as pessoas o fascinavam. Tudo que queria era correr o mundo e conhecer tudo, aprender e ler numa cama dividida. Tudo que queria era mandar sua rotina se foder. Mas toda a manha amarrava de volta o sentimento, prendia a si o tedio com o mais forte dos nos. Era apatia. Nao sabia porque, so sabia que queria fugir e nao podia. Para fazer isso teria que chorar e tinha medo. Tinha medo de tudo que sentia. Por isso perdera a chance de dizer que amava alguem entre um beijo e outro. Por isso perdeu os sonhos que tinha aos dez anos, aos poucos, morrendo de inanicao. Os que tinha agora eram faz-de-conta. Eram sonhos de adulto, e adultos nao sonham. Nao de verdade. E agora sentia que era tarde demais. Sua vida virara uma repeticao sem sentido. Seguindo em frente
apenas para ver as marcas no rosto ficarem mais profundas, para ir aos poucos se afastando de todos que lhe significassem alguma coisa. Perdera a chance de sentir algo, perdera a chance de se envolver com tudo que poderia querer: sonhos, pessoas, atividades. Se tivesse algum amigo, lhe diria que nao e tarde, que e jovem. Mas nunca se e jovem o suficiente, quando se percebe, tudo ja virou merda. E talvez ja fosse antes, so nao se tivesse percebido. Ele nunca disse adeus. Nem antes, quando deveria ter chorado e nao chorou, nem depois, quando deveria ter dito que amava e nao disse. Mas se despedia de si mesmo todos os dias. Cada vez mais a gravata azul sempre azul lhe parecia com uma forca, mas uma que ia lhe matando aos poucos. Primeiro a imaginacao, depois o afeto, por ultimo a tristeza. Quao triste e nao conseguir mais ficar triste? Antes, quando ainda achava ser possivel, colocara suas esperancas em diversas coisas, no livro que ia escrever, na pessoa que amava sem dizer, e por fim ate em si mesmo. Destruira tudo sem nada fazer. Terminava o no e se olhava no espelho. A gravata azul, o colete preto, como o resto do terno. Os olhos vermelhos, mas secos. Oito da manha e previsao de chuva. Cafe preto, duas torradas e tres cigarros antes de sair. Eram todos os cigarros que fumaria durante o dia. Gostava de pensar que nao tinha um vicio, que estava no controle, mas estava errado, como sempre. Nao comeria nem beberia mais nada ate voltar para casa, para o refugio de seus pesadelos. Saia de casa e ligava o radio. Ouvia Roger Waters dizendo I dont need no arms around me, and I dont need no drugs to calm me e sabia que ele tambem estava mentindo para si mesmo. E isso tudo que as pessoas faziam. Nao por vontade propria, mas porque alguma coisa fazia com que nao soubessem agir diferente. Era ir alem dessas mentiras, era disso que gostava, era isso que o fascinava nas pessoas. E era isso que negava a si mesmo. Sabia que todos mentiam para si mesmos, mas nunca conseguira saber se todos se sentiam tao paradoxais quanto ele. E preciso amar alguem para cometer o erro de nao dize-lo. E preciso perder uma parte importante de si para chorar. Talvez as pessoas que dizem eu te amo o facam por nao amarem, numa tentativa de forcar esse sentimento. Talvez as pessoas que choram o facam para fingir que ainda tem o que perder de si mesmas. Mas nao, nao era isso, sabia. Se fosse isso, as pessoas o encantariam muito mais do que o faziam de fato, esse era um problema seu, e se os outros tinham algo em comum com ele e que todos tinham cada qual seu proprio problema. Sentia o cheiro de asfalto molhado antes de comecar a chover. Na manha seguinte era tudo igual. A gravata, os olhos vermelhos, o cafe, as torradas, os cigarros. A previsao e de chuva forte no fim da
Todos sabiam que, caso algum dia entrassem em alguma confusao, o culpado disso seria Hector. Eles todos moravam juntos, mas nem Daniel nem Julio conseguiriam dizer que sabiam muito bem as coisas nas quais Hector se metia quando eles nao estavam por perto. Sabiam, no entanto, que essas coisas nao poderiam ser boas. Isso pelo arquetipo no qual enquadravam o companheiro de quarto: Hector era largado, nao se importava com nada, nao levava os estudos a serio, assim como nao levava nada a serio. Nao eram poucas as noites nas quais ele simplesmente sumia, sem avisar nenhum dos outros dois. Das primeiras vezes foi impossivel que nao se preocupassem, eram todos auto-exilados de cidades pequenas tentando a vida na cidade grande. Ou melhor, tentando tentar a vida, ja que estavam os tres fazendo cursinho e isso dificilmente pode ser chamado de vida. Daniel era o que se preocupava mais. Tinha em si aquele espirito taurino de comodidade maxima e que procura sempre a seguranca, aquele espirito que e tao comum nos pais e em outras pessoas que para eles eram velhas, mesmo quando nao sao taurinas. Julio desistiu de se preocupar com Hector muito rapidamente, tinha mais o que fazer. Mas Daniel nao conseguia se desprender completamente. Mesmo quando percebeu que Hector, ainda sumisse por dias, nao atendesse o telefone e nao avisasse qualquer tipo de coisa para eles, invariavelmente ia aparecer exausto na propria cama, como se nunca tivesse saido de la, e tendo entrado no apartamento sem que os outros dois percebessem, Daniel nao conseguiu deixar de se preocupar por completo. Depois desses sumicos Hector simplesmente se juntaria aos outros, que provavelmente estariam estudando na mesa da sala, em silencio completo, e acenderia um cigarro, com um sorriso numa metade da boca e a outra com um traco reto dos mais blases. Daniel deixou de preguntar o que Hector andara fazendo quando percebeu que nunca receberia uma resposta, e passou a tentar esperar que o primo pois eram primos viesse a contar suas aventuras de bom grado. Isso tambem nunca aconteceu, e claro. Hector estava no seu segundo ano de cursinho. Tentara direito, psicologia e nao fazia ideia do que tentaria agora. Nao se importava, so continuava prestando o vestibular para que seus pais continuassem a sustenta-lo em Sao Paulo, nao queria sequer pensar em voltar para sua cidade natal, e muito menos em ter de trabalhar para pagar pelos proprios habitos. Quando Daniel nao conseguira entrar no curso de engenharia que tentara no ano anterior, os pais dos dois acharam que seria uma boa ideia que fossem morar juntos. Se Hector nao gostou da ideia tambem nao disse nada contra ela. E como o apartamento ficaria mais em conta dividindo em tres, Julio acabou indo morar com eles. Tambem estava no segundo ano de cursinho, mas estava tentando medicina, entao ja estava conformado de ate mesmo ter de fazer cursinho por mais algum tempo. Tecnicamente Julio chegara ao apartamento por ser amigo de Hector, mas Daniel nao conseguia ver como isso poderia ser verdade. Pareciam diametralmente diferentes. Tudo que
Hector tinha de largado, Julio tinha de dedicado, ainda que isso fosse simplesmente por culpa da necessidade na qual se encontrava. Tudo que Hector de de blase, Julio tinha de louco. Daniel, e claro, nao se sentia bem com nenhum dos dois. O unico momento em que os tres pareciam um grupo de verdade era quando cada um empunhava um instrumento musical e se colocavam a tocar. A musica tem esse poder magico de unir as pessoas muito mais que qualquer outra forma de arte. Quando estavam ali, no apartamento, Hector se sentava ao piano, que havia pertencido a avo que compartilhava com Daniel, como se estivesse interpretando um musico de honk-tonk saido direto de algum filme dos anos 40 e os outros dois pegavam cada qual um violao. Nao raro improvisavam. Eram muito bons em fazer isso juntos. Outras vezes compunham; Hector era especialmente bom nisso. E ainda, mais raramente, tocavam alguma musica dos Beatles, banda pela qual Julio era tao fanatico quanto qualquer menina da decada de 60 trajando suas caracteristicas meias tres-quartos. Sobre a cama de Julio havia uma foto do grupo tocando no Nippon Bodukan, e no criado mudo ao lado da cama, uma pequena foto de George Harrison que beijava todas as noites antes de ir dormir, como se fosse a imagem de um santo. Uma vez por mes iam em um estudio. La Hector ficava com o baixo, ainda que nao completamente satisfeito com isso, Julio com a guitarra e Daniel com a bateria. Vez ou outra Hector conseguia se safar e tocar num piano, teclado, uma segunda guitarra ou alguma outra coisa que estivesse disponivel. Seu talento real era no piano, improvisava muito bem nele, com uma pitada do jazz que tanto gostava. Daniel nao entedia muito de jazz, mas sempre lembrava de Thelonious quando Hector tocava, por algum motivo misterioso. Daniel gostava da bateria por um fator muito simples: ali ele tinha em quem bater, podia direcionar sua raiva e seus hormonios para algum fim mais ou menos util. Julio sempre lembrava da bateria dos Sonics quando ouvia Daniel tocando. Mas nao era so para liberar a frustracao de um rapaz de dezessete anos que passava metade de seu dia preso numa sala de aula cujo ensino era direcionado para a area de exatas e composta por ao menos 90% de outros rapazes como ele, embora talvez um pouco mais feios, em geral que Daniel sentava no banco da bateria. Ele realmente gostava do instrumento, e gostava dele com violencia. Julio, como a fotografia de Harrison deixava bem clara, nao tinha muito para onde fugir de sua guitarra. Surpreendentemente, no entanto, ao tocar ele nao lembrava os outros dois companheiros de George, pelo menos nao na sua fase Beatle, os solos eram muito longos, os riffs eram completamente viajados. Era facil de perceber que ao tocar Julio entrava numa especie de transe. Sua guitarra, uma fender cherry red, estava completamente destruida de tao usada, quando Daniel a ouvia so conseguia pensar em anjos e na festa do ceu, Hector lembrava do diabo, de Robert
Johnson e Paganini. Nao tinham pretensoes, tocavam para se divertir (Julio), para aliviar o stress (Daniel), ou simplesmente porque tinham de colocar aquela musica para fora (Hector). Essas eram situacoes magicas para todos eles. E, como tal, nao eram frequentes, pareciam ser guardadas para momentos propicios. O que definia o quao propicio era o momento era simplesmente o destino. A verdade e que a maior parte do tempo Julio e Daniel passavam estudando na mesa da sala. Hector ficava zanzando pelo apartamento, fazia comida, dormia, lia Nietzsche, fumava, deitava no chao, e se entediava ate nao conseguir mais aguentar e sumir por algum tempo. A maior parte das vezes simplesmente passava uma noite fora, uma noite e um dia, duas noites e o dia no meio, vez ou outra, no entanto, sumia por tres dias e os outros inventavam desculpas, caso alguem da familia ligasse atras dele. Nao era dificil. Mais dificil seria explicar o motivo de Hector nunca atender o telefone celular, mas por algum motivo essa questao nunca vinha a tona. Daniel pensava que o primo poderia atender nesses casos. Mas a chance disso realmente acontecer era minima. Era ja final de maio quando Hector passou quatro dias fora. Por um lado isso nao era nada demais, era de se esperar que alguem que passava tres dias fora muito bem pudesse passar quatro. Mas essa quebra de padrao deixou Daniel preocupado. Julio tentou acalma-lo. Caso algo ruim tivesse ocorrido, eles ja estariam sabendo disso. Nao e foi um grande consolo para Daniel, mas ele tentou se conformar que era fim de semestre, nada mais natural do que Hector estar mais estressado que o normal e decidir prolongar suas aventuras noturnas (pois Daniel certamente pensava que essas aventurar eram principalmente noturnas) do que o usual. Nao foi, no entanto, esse o caso. Dessa vez, quando Hector chegou em casa, ele nao foi sorrateiro como um ninja, mas sim parecia querer chamar a atencao dos dois amigos. Os olhos arregalados nao combinavam com a expressao blase que tinham se acostumado a ver no rosto dele, ainda que o cigarro estivesse ali na boca, imutavel. A camisa ensanguentada, no entanto, foi o que deixou Daniel a beira do desespero; perguntou imediatamente se o primo estava machucado, se precisava de ajuda. Depois de um segundo para pensar, Hector respondeu que nao, nao estava machucado, mas precisava de ajuda; tinha matado alguem e agora precisava se livrar do corpo. Julio e Daniel, como bons amigos, e claro, imediatamente responderam que sim, que ajudariam. *** The word under her name was "wed"And the ring on her finger was a ravenPromising me "nevermore". I changed my clothesAnd all of my passwordsAnd all of my habitsBut I could not save myself From the greatest of vices: You. Too real to bearWere the parts of you I kept,the ones you hide and leave to dieAnd when I go, they go with meThe real you, it goes with me. The light in your eyes will gazeAt all the things that could have beenBut were just too real to exist And,
"nevermore", will say your lips. *** Nao sei o que fazer. Nunca soube e nunca vou saber. Se agi errado, a culpa e minha. E nao, nao existe como nao me sentir culpado. E que a vontade de escrever alguma coisa confessional sempre aparece em alguem que tem uma vida tao vazia quanto a minha. Deve ser exatamente por isso, nada la fora parece fazer parte da vida, entao voce precisa preenche-la, nem que seja com textos idiotas, e com um numero de filmes grandes demais para um dia com apenas vinte e quatro horas. E uma forma de ao mesmo tempo encontrar um sentido e uma ocupacao. Eu nao tenho nada na vida, por isso procuro a arte, e ela que supre as lacunas. E e por isso que procuro por ela quando preciso de algum analgesico. E como o alcool, de diversas formas. Uma delas e que o escrever e uma forma de esquecer. Quando as coisas estao ali, postas no papel, e mais facil pensar que esta tudo terminado. Closure, nao e essa a palavra? E tambem e por isso que e um inferno ter uma boa memoria. Como por um ponto final pode ser possivel se se lembra a cada cinco minutos? E como agir entao quanto te vejo? Me convenco que sou adulto e que sei lidar com tudo. E e verdade. Mas o menino que escreve lembra, e lembra com o unico objetivo de esquecer. O menino que escreve nao sou eu, nao se preocupe. Mas isso nao muda nada, no fim das contas, nao e mesmo? Sera que e possivel mudar? Sei que aprendemos coisas, que a experiencia devia nos tornar diferentes, mas nao tenho tanta certeza. Cada vez mais duvido da capacidade que qualquer coisa possa ter de mudar. Nao, nao digo isso so porque nao mudou o que sinto. Digo isso porque olho para o mundo e parece tudo triste, e parece tudo vazio, e parece que e necessario achar alguma coisa que ponha um pouco de sentido na vida. No meu caso foi a arte, foi a escrita. Mas paro para olhar e isso e tao vazio, imagino se os outros, aqueles que escolhem a politica, o trabalho, a familia ou mesmo o amor sentem o mesmo. A vontade de mudar, a raiva, so faz parte da imutabilidade. E como poderia alguem assim parecer interessante? E so mais um no meio de milhares tao inuteis quanto. E o menino que escreve e tao inutil quanto eu. Talvez ainda mais. Mas nao acredite nele, e tudo maquiagem, e tudo drama. O menino que escreve nao sabe fazer as coisas de forma que elas parecam o que sao, ele so sabe fazer com que elas parecam dramaticas. Mas o menino tem que escrever, se o menino nao escreve eu nao esqueco. E se o menino escreve, bem, ainda assim eu nao esqueco, mas consigo me anestesiar por um tempo. E e so tempo no fim das contas, nao e? *** You know you're my queen of heartsAnd I come back and see you soon.
Era para ser uma coisa simples. Todo mundo vai ao supermercado, nao tem nenhum desafio nisso, nenhum misterio. Nao e tambem como se eu nunca tivesse ido em um. Nao num tao grande quanto aquele, isso e verdade, mas nao pensei que fosse acontecer algo como me aconteceu.Tinham me falado daquele lugar, falavam que la era possivel encontrar tudo, qualquer coisa que quisesse comprar, e a um preco justo, todos pareciam sair de la satisfeitos. Se e que era possivel para um supermercado, o lugar estava se transformando numa especie de point, ate mesmo meus amigos mais alternativos comentavam, esperava que eles fossem ate esses lugares, hoje em dia e inevitavel, mas nao eram o tipo de pessoas que se orgulhariam disso, alguns ate teriam vergonha de ter de recorrer a uma grande cadeia de supermercados, mesmo que esporadicamente. Fiquei, portanto, curioso. E foi por essa curiosidade que decidi, num dia particularmente entediante, atravessar boa parte da cidade e ver se realmente tinham motivo para tudo isso. Nao tinha muita coisa para comprar, nao, eram simples utensilios rotineiros, que nao precisaria ir ate la para comprar. De fora dava para ver que era gigantesco. Quando era mais jovem, lembro de uma discussao que tive com um amigo sobre a transferencia de centro na cultura ocidental, que cada vez mais era ocupado por lojas, shoppings e afins, e como isso se refletia na arquitetura. Eu nao era grande expert na area, entao fazia leves divagacoes sobre o tema, em determinado momento comparando a importancia que hoje se dava aos shoppings a que decadas e seculos atras se dava as igrejas, nada muito complexo, coisa que eu mesmo devia ter ouvido em algum outro lugar, falado por pessoas com ainda menos base do que eu. Meu amigo, por sua vez, era arquiteto, e, portanto, falou montes de coisas que deveriam ser mais profundas e verdadeiras, mas das quais entendi muito pouco. Vendo aquilo era dificil nao achar exagerado, era muito grande, muito monumental, parecia um shopping inteiro, por mais que houvessem me dito que era uma unica loja. Era dificil ate mesmo saber se eram muitas as pessoas que estavam la, era dificil fazer uma escala comparando com o tamanho do lugar, parecia muito esparso. Muitos dos caixas sequer estavam funcionando, mas talvez por tambem serem muitos. Haviam carrinhos e cestas de todos os tamanhos, em varias cores. Os carrinhos aparentemente todos em boas condicoes, sem aquelas rodas problematicas tao comuns. Mas era de se esperar, o lugar tinha aberto a pouco tempo.Era inevitavel, passeando por todas aquelas ilhas dos mais variados produtos - alguns dos quais com rotulos estrangeiros estranhissimos que praticamente inviabilizavam a identificacao deixar de pensar em como o consumo se entranhara na sociedade moderna, a ponto de serem edificados monumentos como aqueles. Nao estou sequer falando em analises profundas sobre tudo que aquilo significava na ordem capitalista, ou todo os valores, trabalhos e historias que se escondiam naquelas embalagens e em suas marcas, nao, por mais que nao descarte essas reflexoes, dificilmente vou faze-las ao mesmo tempo que encho o