Mais do que foder comigo Ela fode com o meu juízo... Fiz 26.Uma coisa meio estranha essa, envelhecer.O tempo passa, mas pra mim, pro meu corpo, pra minha mente, ele nao passa.Me sinto exatamente a mesma de anos atras.Entao reflito um pouco e percebo que, ufa, ainda bem que nao sou a mesma.Mas ainda reluto com esse tempo. Brigo com ele cotidianamente.Minhas ideias mudam, minha personalidade, vontades. E agradeco imensamente por essas mudancas.Porem, ainda me vejo como uma guria novinha, cheia de sonhos, com pouca maturidade. Nao consigo me imaginar tendo que viver por conta propria.Chego a me sentir incapaz.E uma sensacao muito louca.Nesse ultimo dia 13 recebi mensagens de muitos amigos dizendo que me admiram, admiram minha forca, minha coragem, minha postura perante o mundo.Confesso que meu ego ficou muito inflado. Eu gosto que os outros me vejam assim. E verdade.Mas ao mesmo tempo, me confortou saber que estou indo pelo caminho certo, que vale a pena seguir do jeito que estou seguindo.Me orgulho do que estou me tornando, mesmo tendo tantas insegurancas.Acho que envelhecer, no fim das contas, e isso:Nao saber de nada.Viver conforme se acredita, naquilo que voce pretende construir para o mundo, mas sempre naquela linha tenue, sem saber se esta seguindo pelo caminho correto.Quando temos certeza convicta de algo, nos fechamos para outras possibilidades. Nao vale a pena ter certezas imutaveis.Que venham tantos outros 26, com essa alma juvenil, com essa preocupacao com o mundo, com essa forca para mudar, com essa empatia, com essa ranzinzice, com esse amor para dar, com esse senso critico, com esse sorriso frouxo, com esse cabelo emaranhado.E sem certezas absolutas. Chegamos ao ponto essencial.Naquele que bagunça tudo. Achava que era por um motivo que estava indo lá. Então descubro que não. Que difícil. Ela calmaria. Eu furacao. Ela pontual. Eu atrasada.Ela ponderada. Eu desatinada. Ela serena. Eu impetuosa.Ela razao. Eu emocao. Ela calada. Eu gritaria.Ela perceptiva. Eu impulsiva.Ela responsavel. Eu inconsequente.E mesmo sendo assim, ha tanto dela em mim. Nos ultimos dias as coisas tem sido complexas.Uma onda de inseguranca, ansiedade, nervosismo incontrolavel tomou conta de mim. Sinto que nao vou dar conta de tudo que tenho para fazer. Um panico se apodera de mim, e eu travo.Nao consigo ler. Nao consigo produzir. Nao consigo fazer nada do que devo.Diante de uma situacao assim, e natural que fiquemos introspectivos.Eu sinceramente nao consigo fazer nada alem de chorar minhas lastimas e falar do meu proprio umbigo. Nao resolve meu problema, eu tenho plena consciencia. Mas ajuda a elaborar o sofrimento. Alem do mais, existem sintomas fisicos que me atrapalham. Fico tremula, inquieta. Minhas maos suam, me sinto taquicardica.Mas o problema real e minha mente.Ela nao tem limite. Nesses ultimos dias chego a ficar zonza, de tanta coisa que penso. Atordoada por uma mente inquieta, que na maior parte das vezes so faz criar minhocas e caraminholas.Estou absorta nessa realidade dura, que me faz ficar enlouquecida com as paranoias que eu mesma crio.E assim vivo no looping eterno.Essa sobrevivencia tem sido sofrida. Espero dar conta e chegar ate o fim do ano com