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Milao. O jogo nao foi dos melhores, mas a experiencia de ver um jogo na Europa foi demais. E a Inter ganhou!Quando o jogo acabou voltamos para o hotel, com um parada no Burger King para jantar. Ja passava da meia noite. Estavamos mortos, mas todo esforco valeu a pena. O dia estava perfeito, sol o tempo todo, sem nuvens. Apesar dos varios trens e onibus, os horarios encaixaram perfeitamente. O maximo que esperamos por algum transporte foi 15 minutos, nao passou disso. Cansou muito, andar tanto carregando as mochilas o tempo inteiro. Mas valeu demais. Com certeza foi um dia inesquecivel!Abracos!Esperando o onibus para Maranello.Em frente a Galleria Ferrari.Dentro do museu.Alonso e Massa, os pilotos da Scuderia Ferrari.A Ferrari de Gilles Villeneuve. Mauricio e a California. Paulo e a California.Henrique e a California.Cid Moreira e Mauricio dormindo no trem de volta para Bologna.Finalizando o dia no Giuseppe Meazza: Internazionale 1 x 0 Cagliari. AMALA, PAZZA INTER AMALA!!!
Fala galera! Depois de um longo periodo sem conseguir mandar noticias pelo blog, finalmente conseguimos escrever de novo. Aconteceram muitas coisas nesses ultimos dias. Passamos por Amsterdam, depois tivemos uma longa viagem de 6h ate Paris, com muitos engarrafamentos pelo caminho. Em Amsterdam a internet era paga no hotel. Em Paris tinhamos internet gratis, mas tudo foi muito corrido por la e nao deu tempo de postar nada. Chegamos bem tarde e cansados da viagem. Saimos para jantar num restaurante perto do hotel e no outro dia acordamos cedo para conhecer Paris. E foi ai que tivemos uma "pequena" mudanca de planos.A primeira coisa que fizemos na manha de ontem foi nos dirigirmos para a estacao em que pegariamos o trem para Barcelona a noite, pois por se tratar de uma viagem longa e noturna, precisariamos fazer uma reserva de lugares. Chegando la, apos um tempo aguardando na fila, recebemos a informacao de que nao havia mais lugares disponiveis no trem. Nem dos mais baratos, nem dos mais caros. Foi ai que descobrimos que esse Eurail Pass nao eh a maravilha que prometem. As reservas so podem ser feitas na estacao, e como chegamos no dia da viagem nao tinham mais vagas. Seria melhor se tivessemos so comprado a passagem desse trecho com antecedencia, assim como fizemos com as de aviao. Mas enfim, precisavamos resolver o problema. Fomos ate um Cyber Cafe para procurar passagens de aviao para Barcelona ou Madrid, porem por estar muito em cima da hora, os precos eram absurdos. A solucao mais barata e pratica que encontramos foi voltar com o Lucas para a casa dele em Mannheim e pegar um voo de Frankfurt para Madrid amanha (segunda-feira) pela Ryan Air. Vamos chegar em Madrid as 14h, que eh o horario que mais ou menos chegariamos se nosso planejamento tivesse dado certo. E agora esperamos que tudo fique dentro dos planos. Hehehehe...No final tudo deu certo. Infelizmente Barcelona vai ficar para uma proxima viagem, mas como nada eh perfeito e nem tudo sai como planejamos, valeu pela experiencia, como aprendizado. Afinal, tudo estava dando muito certo ate agora, ja estava na hora de acontecer algum imprevisto. Hahahaha...Abracos! As vezes penso que seria feliz em qualquer lugar do mundo que nao Porto Alegre.Pode ser apenas depressao de domingo a noite, ou tambem a maldita mania que mantemos de fazer uma retrospectiva pessoal durante o mes de dezembro. Mas deve ser uma percepcao genuina, afinal eu a tenho seguidamente e independentemente de data. Vem e se instala no espacinho mais profundo do meu animo. E me arrasa.Ja faz uns 3 meses que nao viajo - desconsiderando, claro, as idas a casa dos meus pais - e isso esta me fazendo mal. A maioria das viagens esse ano foram a trabalho, porem para mim pouco importa: interessa e cumprir com os compromissos e simplesmente estar em um lugar diferente. Ver pessoas que nunca vi, caminhar por ruas das quais so tinha ouvido falar, botar a cabeca no travesseiro macio de um hotel sem me preocupar com tarefas domesticas, experimentar sempre situacoes
novas. To em crise de abstinencia.Torre de Los Ingleses - Buenos AiresPorem nao e so isso. Tenho a conviccao de que seria mais feliz em Buenos Aires. Acredito firmemente que nao me incomodaria com os noticiarios e caminharia pelas ruas do Rio sem galho. Poderia enfrentar de boa o transito de Sao Paulo se isso fosse o preco para viver na capital cultural da america latina. A mi me gustaria mucho vivir en Espana, com a facilidade que ha em visitar outros paises europeus. Talvez ate me acertasse em NY, apesar de que precisaria aprender a gostar dos americanos. And we don't speak americano. =PVoce ja teve essa inquietacao? Possivelmente sim... e dificil nos contentarmos pura e simplesmente com a vida que ja temos. Podemos aceita-la, na falta de alternativas ou oportunidades, mas nao consigo acreditar que alguem consiga se imaginar a vida inteira na mesmice. Apesar de conhecer pessoas capazes disso...E quando as coisas nao saem como a gente gostaria, ai mesmo e que da vontade de dar um break e sumir por uns tempos. Bater asas para qualquer lugar.Lembro que na semana passada, conversando com uma amiga, ela falou-me sobre uma proposta que recebeu de passar uns tempos trabalhando em um hostel na Patagonia. Se voce torceu o nariz por pensar "putz, que fim de mundo!", digo-lhe que se eu pudesse e estivesse no lugar dela aceitaria na hora. So pela experiencia.Lembro tambem que recentemente disse a outra pessoa que sonho/almejo/projeto fazer algo fora do pais depois que ganhar alforria da UFRGS. Isso tem sua essencia de verdade, embora eu tenha utilizado tal argumento para assegurar-lhe de que nao estava fazendo planos a longo prazo com essa pessoa. Era uma DR, sim. E repensando posteriormente, vi que aquilo foi muito mais um escudo do que uma verdade. Eu trocaria minha ideia de pos na Europa por um amor tranquilo e projetos de vida que nao dependam apenas de mim. Sabe? Too late, agora ja falei demais.Ai hoje, domingo bonito de sol, eu poderia ter saido com uma amiga que me ligou. Poderia tambem ter ido ao show do Nando Reis no parque aqui pertinho (nem curto, mas nao faz mal). Quem sabe poderia ter ido a academia ou feito uma power caminhada na orla. Poderia, poderia... mas so tive animo de sair da cama perto do meio-dia e acabei ficando o dia inteiro de camisola, aproveitando o tempo bom para lavar uma montanha de roupas e curtindo meu cantinho. Sem vontade sequer de estudar e matar a ultima tarefa do semestre... captou o desanimo? Ele e ciclico, e cada vez mais penso que o diagnostico esta na primeira frase deste texto - mesmo que a razao diga que essa e a fuga que encontrei para os problemas que nao enfrento por pura procrastinacao cronica.Pelo sim, pelo nao, nao e raro pensar em recomecar a vida em outro lugar. Tentar fazer as coisas do jeito certo em uma nova realidade: sem os velhos vicios, os amores mal resolvidos, a carreira que tenho levado arrastadamente e os erros que estariam irremediavelmente ligados
a forma como construi meus alicerces. Papo pesado, ne? E porque ta faltando bebida nesse ape. To de dieta e maneirando em quase tudo o que e bom. Porque o que e bom e ilegal, imoral ou engorda.Enfim... espero que as proximas ferias injetem um pouco de ar nos pulmoes. Areshh cariocaishh, sabecomoe.Mas ainda faltam dois meses para as ferias! OMG OMG OMG!
Assistindo a esse curta da safra 2010 das "Historias Curtas" da RBS fui enviada la para minha infancia em Canoas City, quando, vivendo em uma casa com quatro adultos e sendo filha unica, confiava muito no meu amigo imaginario.Nao, ele nao se chamava Murphy, ok? Esse eu conheci depois de adulta.Era um menino da minha idade e que curtia fazer todas as coisas que eu curtia. Eramos unha e carne, companheiros de brincadeiras e de conversas muito viajadas. Com o passar do tempo ele resolveu ir embora, pois estava se sentindo preterido em funcao dos meus amiguinhos reais. <mulherzinha>O Felipe Monaco, protagonista do curta, e um BOM ator, nao e? Adoro quando topo com ele aqui na minha rua - o que nao e muito infrequente, diga-se de passagem.</mulherzinha>Mas e voce? Tinha um amigo so seu como as personagens do curta e eu? Acho que este blog teve morte cerebral decretada. Mais um que foi fulminado pela objetividade dos microblogs ou redes sociais focadas em contatos, ou ainda pela necessidade cada vez menor de expor meus pensamentos publicamente. O que eu nao publicar aqui, provavelmente vai para a pauta de um analista que ainda procurarei. Ou simplesmente nao devera ser de interesse comum.Depois de mais algum tempo decidirei se deverei exclui-lo ou mante-lo como esta.Grata pela atencao, rs. Eu nao voltaria a este espaco antes de remodela-lo; e sinto que ha necessidade de fazer isso uma vez que e perceptivel que a autora esta em processo de remodelagem. Entretanto acabei de me deparar com a musica abaixo tocando quase que por acaso na minha playlist caseira e, preciso registrar, ela me tocou profundamente. Ha bastante tempo tenho o album "Sou" do Marcelo Camelo e ja o ouvi algumas vezes, porem hoje, precisamente hoje, ouvir esta faixa foi como que descobrir que ele sentia o mesmo que ando sentindo quando a escreveu. Tao simples, tao sincera, tao real.Confesso que passei ate a simpatizar um pouquinho com Mallu Magalhaes apos ouvir isto. Mas admito que ainda nao escutei nada dela agora que esta quase adulta, e nao terei receio de mudar de opiniao se rolar a empatia. Na noite passada procurei corrigir uma falha antiga, frequentemente apontada pelas pessoas a minha volta: assistir ao Le fabuleux destin d'Amelie Poulain. Evidentemente o filme saltou para as posicoes iniciais do meu ranking pessoal tao logo o destino de Amelie comecou a mudar, tamanho foi o impacto da sua historia na desta autora. Exagero?Nao, e explicarei o porque.Sao muitos os momentos de questionamento que tenho enfrentado desde que decidi que nao suportaria mais conviver com as frustracoes que me calcificaram ao longo dos anos. Imagine que, tendo compreendido que era hora de reconstruir os alicerces, voce se vale de uma talha para quebrar o exoesqueleto e... bem, voce fica vulneravel. Assim estou eu. Se por um lado me encontro aberta a tudo, aceitando os conselhos que outrora refutava e descobrindo um novo jeito (mais leve) de ver as coisas, por outro lado estou emotiva demais. Algo que outras pessoas experimentam - e ate curtem, por que nao?
- para mim pode significar uma experiencia muito mais profunda; uma licao; uma descoberta; um certo enxergar a mim mesma em uma simples personagem.Amelie teria justificados motivos para viver uma vidinha inerte em seu pequeno mundo construido a partir das poucas experiencias que teve desde a infancia - infancia essa tolhida, dramatica e isolada -, entretanto permitiu aflorar sua essencia meio altruista, meio justiceira e totalmente sonhadora para fazer o que julgava certo pelos outros. Em contrapartida nao encontrava coragem para realizar o que, possivelmente, faria feliz a ela mesma. It's me.Nao meco esforcos para fazer o bem a quem amo / adoro / simpatizo / considero pra caramba, e nao raro coloco-me em segundo plano em funcao disso. E nao doi, sabe? Pelo contrario, faz um bem enorme ver que pude auxiliar alguem a ser um pouquinho mais feliz, e acredito firmemente que se todos pensassemos genuinamente assim o mundo seria um tantinho mais doce.Bom, so que quando e hora de fazer algo por mim mesma, ferrou. Parece que imediatamente desaprendo todas as formulas de sucesso e faco tudo errado (isso quando faco!). E insuportavelmente constrangedor nao ter o dominio sobre as proprias emocoes e, com um receio alem do aceitavel, me esconder dentro da concha por ter medo de falar demais/o que nao devia. E eu sou campea em falar a coisa errada na hora errada.Na verdade hoje meu psicoterapeuta saiu-me com a seguinte frase: "Tati, tu es uma pessoa fantastica, e o e justamente por passar 24 horas/dia pensando, racionalizando tudo. Mas e hora de desligar o teu cerebro; desliga-o exatamente nas horas em que precisar tomar as tuas decisoes mais importantes".E ele tem razao ao afirmar isso: meu problema e a mania de pensar nos pros e nos contras de toda acao que eu cogite realizar. Porem nao sao apenas os pros e contras da acao imediata que coloco na balanca, e sim todo o enredo que vier a se desenrolar depois. Sabe-se la qual sera a proxima cena da historia?! Nao ha como prever qualquer evento que nao dependa unicamente de voce. Desde seu chefe ate o amor da sua vida... nao ha como saber previamente qual sera a reacao do individuo. Nao se engane. Tati, nao te engana!Entao, ao ver a desajeitada Amelie criar sua estrategia de gato-e-rato para cumprir dois objetivos (atrair o rapaz por quem ja estava perdidamente apaixonada e concomitantemente testa-lo para se assegurar de que realmente os dois sao muito parecidos) me identifiquei imediatamente. Nao que costume usar estratagemas como comunicacao por meio de cartazes afixados em uma estacao de metro , mas eu poderia encarar diretamente as coisas. Quem sabe um dia aprenda a ser mais confiante. Quando tiver guardado em uma caixinha velha as historias que ja vivi e foram mais frustrantes do que felizes.Mas, espere ai! Essas historias ja estao guardadas no sotao! Sim, definitivamente estao em seu devido lugar, a maioria delas bem organizada e com o unico proposito de ter feito parte do meu passado. Entao ja e hora de experimentar um fabuloso destino como o de
Amelie!Claro esteja que nao me refiro tao somente ao lado afetivo da coisa. Infelizmente deixava de tomar atitudes em diversos aspectos da vida, tornando-me acomodada em praticamente tudo. Como ouvi de uma pessoa ha certo tempo, "parece que deixei passar muitos anos em branco". Ei, isso sim doeu! Mas tambem ajudou-me a cair na real e promover a mudanca que ja era mais do que necessaria.Com isso tudo e com as perspectivas que se desenham daqui para frente (fruto dessa mudanca interior em andamento), penso que e um [feliz] caminho sem volta. Ainda falta um bom trecho de estrada para percorrer, estou ciente, durante o qual sera possivel aprender a ser uma pessoa melhor. Porem ja nao e tao duro; hoje sou um muito mais Amelie Poulain do que Vicky ou Cristina.O mundo e cheio de coisas magicas pacientemente esperando que nossa percepcao fique mais agucada. Bertrand Russel
Close your eyes and I'll kiss youTomorrow I'll miss youRemember I'll always be true1Trecho que traduz a noite da ultima quinta-feira. Um ultimo beijo e duas pessoas que seguiram em direcoes diferentes pelas calcadas de uma Cidade Baixa movimentada.Ob-la-di, ob-la-da, life goes on bra, la la how the life goes on2. A vida continuou no dia seguinte, nao havia nem espaco para magoa. Tudo estava bem, tanto que woke up, fell out of bed, dragged a comb across my head. Found my way downstairs and drank a cup, and looking up I noticed I was late3, como em quase todos os dias.Chegando a empresa, checo a conta bancaria so para relembrar a situacao caotica desse final de ano: praticamente out of college, money spent, see no future, pay no rent. All the money's gone, nowhere to go4. Bem, eu gostaria realmente de poder mudar o foco da minha carreira para ter uma vida mais light, afinal the best things in life are free but you can keep them for the birds and bees. Now give me money that's what I want!5Mas bastou um mal-entendido em uma conversa totalmente inesperada apos o episodio da noite passada para eu ter a certeza de que I've lost her him now for sure, I won't see her him no more, It's gonna be a drag... Misery!6 Resultado: um dia interminavelmente pessimo, e eu nao podia nem ir pra casa, pois tinha muita coisa a fazer na empresa.For too long I was out on my own. Every day I spent trying to prove I could make it alone7. Ouvindo isto pude relembrar como sempre procurei ser a dona pelo menos das minhas proprias verdades, teimosa e auto-suficiente. E assim acreditei que estaria tudo bem mesmo, life goes on e pronto. Porem "take these sunken eyes and learn to see all your life"8, dizia-me o Macca durante o show no Beira Rio, quando passei a considerar que ja e hora de mudar de atitudes e ser mais franca comigo e com as pessoas de quem gosto. Ele disse tambem que everybody had a hard year / everybody had a good time / everybody had a wet dream / everybody saw the sun shine9, ensinando-me particularmente que em breve um novo ano comecara e devo (todos devemos) buscar em nossas gavetas os sonhos e projetos que adiamos sempre. Busca-los para coloca-los em pratica, obviamente. E foi ai que me senti entre confusa e esperancosa. Sem saber o que pensar, o que dizer e muito menos o que fazer!Bom... There will be an answer: let it be10, ne?Ou talvez deva pensar que if this ever-changing world in which we live in makes you give in and cry, say live and let die11. Nao da para saber qual seria a decisao "certa", uma vez que a grande maioria das nossas escolhas nao atingem apenas a nos. A questao e que os ultimos tempos tem sido tempos dificeis, e meus amigos mais proximos vem acompanhando essa especie de transformacao interior pela qual estou passando. Talvez por isso este blog tenha ficado na
geladeira, porque eu nao vinha encontrando mais estimulo para compartilhar minhas ideias abertamente e principalmente porque ja nao sabia o que pensar; logo, escreveria o que?When I was younger, so much younger than todayI never needed anybody's help in any wayBut now these days are gone, I'm not so self assuredNow I find I've changed my mind and opened up the doors12Voltando aos dias atuais, so posso dizer que ficou uma sensacao muito estranha (nem boa, nem ruim, apenas estranha) por as coisas afinal nao serem como poderiam ser. Mas life goes on de qualquer maneira, e depois de ter consertado o mal-entendido que eu mesma causei me senti mais serena. Normalmente pensamos que e melhor calar do que se expor (fui assim por muito tempo), contudo aprendi com os tombos que isso e uma grande armadilha do coracao.E, bem...How do I feel by the end of the day?(are you sad because youre on your own?)No, I get by with a little help from my friends,Mm, I get high with a little help from my friends,Mm, Gonna try with a little help from my friends.13Quem tem amigos e nao tem receio de procura-los, tem [quase] tudo.*****1 All My Loving2 Ob-la-di Ob-la-da3 A Day In The Life4 You Never Give Me Your Money5 Money (That's What I Want)6 Misery7 (I Want To) Come Home 8 Blackbird9 I've Got a Feeling10 Let It Be11 Live And Let Die12 Help!13 With A Little Help From My Friends
Este duro relato masculino ouvi ontem no Sarau Eletrico, onde o tema era "homens dependentes". Duvido algum homem ler isso e nao se identificar. Duvido tambem mulheres lerem e nao lembrarem de alguem que agiria da mesma forma.La vai:Segunda-feiraSozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Otimo. Acho que teremos uma semana inesquecivel - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o cafe. Tambem somei o numero de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.Nao sei porque as mulheres fazem o servico de casa parecer tao complicado, quando toma tao pouco tempo. E so se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, alem de rosas - para criar atmosfera agradavel. Ele come pate de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnicao de legumes, biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Ha muito nao me sentia tao bem.Terca-feiraPreciso dar outra olhada na programacao. Parece que requer pequenas mudancas. Expliquei para o cachorro que nem todo dia e feriado. No cafe da manha, notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem. O espremedor tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Ai posso lavar com metade da frequencia. Descoberta: voce pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente nao pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia nao e mais que suficiente. O segredo e andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me otimo.Quarta-feiraTenho a sensacao de que o servico de casa toma mais tempo que eu imaginava. Devo repensar minha estrategia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Nao preciso gastar tanto tempo cozinhando. Nao se deve levar mais tempo cozinhando que comendo. Fazer a cama e um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e nao fazer a cama. E tudo tao complexo! Nao acho necessario arruma-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importancia. Nao estou preparando refeicoes complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para caes. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeicoes semi-prontas, ele tambem pode.Quinta-feiraChega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tao inocente causar tanta confusao? E inacreditavel. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, e preciso pratica e nao se pode rolar muito durante o sono.Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente nao resolva. Parei de me barbear todos os dias. E realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde pois nao faz barba. Descoberta: nao
ha necessidade de comer num prato novo a cada vez. Lavar a louca com tanta frequencia comeca a me irritar. O cachorro tambem pode comer numa unica tigela. Afinal, e so um cao. Nota: cheguei a conclusao que se pode aspirar somente uma vez por semana. Salsichas no almoco e no jantar.Sexta-feiraBasta de suco de frutas! As garrafas sao pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas sao otimas pela manha. No almoco, nem tanto. Se um homem come salsichas por mais de dois dias pode ter nauseas. Dei racao ao cachorro. E nutritiva e nao suja a tigela. Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Nao me sinto mais um lava-loucas automatico. Parei de esfregar o chao da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueca as latas, pois sujam o abridor.SabadoPor que tirar a roupa a noite se vou vesti-la logo pela manha? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Tambem nao ha necessidade de usar cobertas, assim a cama ja fica feita. O cachorro sujou o chao. Dei-lhe uma bronca. Nao sou seu criado! Estranho... Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje e dia de fazer a barba, mas nao sinto vontade.A paciencia esta no limite. O cafe da manha sera algo que eu nao precise desembrulhar, abrir, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almocar diretamente na sacola, em cima do fogao. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estao meio inflamadas. Talvez seja pela falta de frutas, tao pesadas para carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.Cai numa risada histerica. Disse que nao tive tempo. Ha um problema na banheira. Esta entupida com espaguete. Nao me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rapido para nao ficar muito tempo aberta.DomingoO cachorro e eu estavamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com agua na boca. Estamos muito fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro esta manha.Nenhum de nos gostou. Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, leva-lo para passear, lavar a louca, arrumar, fazer compras, entre outros - mas nao tenho forcas. Sinto que estou perdendo o equilibrio e minha visao esta sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num ultimo acesso de auto-preservacao, rastejamos ate um restaurante. Comemos varios pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto e limpo, arrumado e aconchegante.Encontrei a solucao ideal para os servicos de casa. Imagino se minha mulher ja pensou nisso...