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"Nunca me deram valor E eu nao sei o quanto valho Nunca te deram amor E isso como sei que vale" (Supercombo - O Calculista)E pensar que versos simples impressionam pessoas que acham poesia muito complexa. Aqui estou novamente, deitado no chao, colocando palavras para aquecer meu coracao feito pra explodir. Nao achei que fosse precisar deste blog novamente, me perdoem minhas palavras, mas eu nunca quis que isso fosse algo que eu fosse guardar com tanto carinho. Mas eu guardei, porque de alguma forma eu sempre estive pensando que a balada da eterna tristeza nunca iria terminar e eu nao podia ir para o jardim gritar com todas as minhas forcas. Eu precisei ficar. Eu acabei segurando as maos, e rezando pra todos os deuses e acabei no meio de um salao vazio com mesas viradas e uma banda ruim tocando "Love me Tender".Muitos me disseram que iriam ficar. Muitos disseram tambem que a tristeza era passageira, e muitos me disseram ate que era bobagem da minha cabeca, que eu nao podia ficar dessa forma, que nao fazia sentido. E, realmente, mas o que posso fazer sobre isso? O que posso fazer se todos os dias a minha mente cria mil formas de dizer adeus pra todos que eu encontro, e o que diabos eu poderia fazer para escapar dessa maldicao onde eu acabo a noite escrevendo textos que me deixem me sentindo o ser humano mais horrivel? Isso e como se arrancassem minha alma pra fora e colocassem pra dentro, incessantemente.Minha memoria tem falhado como se fosse um computador mal programado. Nao sei o que eu fiz, mas acabo me esquecendo facil das coisas, de coisas que eu deveria lembrar, e apenas guardo na memoria feridas que eu sei bem que sao vivas. Existia um cara uma vez que me disse: "Garoto, voce esta indo para uma avenida onde as ruas sao feitas de plastico". Primeiro passo que dei eu afundei, percebi que tudo em minha volta era incerto, como se fossem apenas uma coisa da minha cabeca. O que aconteceu alem de mentiras cobertas de verdade? Eu nunca vou me perdoar. Esse texto vai pra qualquer um. E esse qualquer um, espero que leia ate o final.O silencio me da boas-vindas, fala que eu desapareci e pergunta por onde andei. Nao respondo, eu tenho que escrever minhas palavras baguncadas. Qualquer um que leia, se voce por favor notar, eu tento todos os dias me livrar do peso que carrego em minhas costas. Seja la o que eu tenha feito, eu devo ter feito, eu sei que fiz, eu juro que fiz, mesmo eu nao sabendo o que eu fiz, mas eu cometi algo que tenha machucado qualquer um. E meus olhos lacrimejam. Minhas maos tremem, e nem e por causa da epilepsia. Quem diabos esta cantando essas horas da madrugada? O vizinho e irritante. Espere. O texto ainda nao terminou.Lembra? Se lembrar, prontifique-se de me avisar. Faca o que eu nao faco, lembre-se de coisas importantes, salve sua vida. A minha esta condenada ao eterno buraco negro feito de
lagrimas enquanto eu te olho voar. Eu estou aqui no chao, vendo os anjos brincando de serem felizes. Eles sao lindos. Os anjos um dia provavelmente irao segurar sua mao pra brincar tambem, e eu vou continuar olhando da onde estou. Afinal, eu nao posso. Tudo o que eu posso fazer e olhar, fingir que em alguma parte minuscula da minha imaginacao seria feita de felicidade. As verdades nao me perdoam. E eu nunca irei me perdoar.O tempo e falho, a brisa e inutil. Quem diria que palavras toscas pra mim fazem sentido? Todas elas, todas elas tem algo. Pois elas, sao tudo o que eu tenho. Minhas maos tocam o chao, e eu derrubo meu resto de amor que eu tinha. Carrego como papeis desorganizados, brinco como se fosse um soldado armado. Eu lembro de memorias ruins de novo, mentiras feitas em minha cabeca jamais serao reveladas novamente. Elas brincarao de se esconder num cofre a setenta e cinco chaves e nunca mais sairao. Eu nunca mais vou ver essas mentiras. Nunca mais irei segura-las e falar "ok, esta tudo bem".E vai-se uma noite em insonia. Emito as minhas ultimas palavras, dessa vez, qualquer um pode ler. Esta tudo bem se dessa vez eu nao consiga segurar meu imperio de papel. Esta tudo bem eu fingir que minha armadura nao esta feita de reparos ridiculos. Esta tudo bem, foi o que me disseram. Ja esta na hora de eu parar de lutar. Ridiculo foi o dia em que eu tentei e falhei miseravelmente. Esta chegando a hora em que o baile enfim, vai chegar ao final. A banda esta parando aos poucos aquela musica maldita, e eu vou poder abrir a porta do salao. Estamos chegando ao fim, dance de forma continua mais um pouco. Esta tudo bem. Esta tudo bem.
"Vamos sair na rua gritandoo fim esta quase chegandoe so nos resta morrer abracados.Mesmo que faltem cem anospra uma ultima guerravarrer do planeta terratodo os pobres humanosque nao conhecem o amor..." (Darvin - Aurora)Eu realmente nao vejo motivos para especificar como minha vida amorosa anda, ainda mais quando somente eu leio este diario (mentira). Antes de comecar a falar (escrever, minha cara), quero ressaltar que eu odeio romance. Sim, odeio de odiar (ahhh, nao pode ser verdade). Nao gosto de ver os romances classicos e nem antigos, odeio rosas, e tambem me irrita so de pensar numa serenata na minha janela. Acho que eu sou uma garota que nao e garota (espero que nao). Mas enfim, era dois de julho...Dois de julho. Outono. Ah, cara, e uma bosta sair nesses climas so pra entregar um livro na biblioteca. Um frio terrivel naquela manha, tudo porque a doente da minha irma ainn, precisa entregar hoje de manha senao leva multa. Guria chata. Entao, eu andei toda aquela bosta de avenida pra chegar aos confins do puteiro do inferno e encontrar a biblioteca (awn, que lindo, ele marcou um encontro com a biblioteca. Casamento e quando?). Eu cheguei ao balcao eu congelei.Congelou mesmo. Ate eu que sou distraida reparei. Ah, nao foi por algo bom nao, ele passou mal porque pegou uma mini-hipotermia (aquele treco de ficar congelado). Galerinha do atendimento colocou umas roupas quentes nele (sim, aparentemente ele nao sabe a estacao e tambem nao sabe que pijama nao e roupa para sair [tenho meus motivos]). Mas ele era bonito. Sim, eu sou fria, nao burra. Ele tinha uns cabelos pretos baguncados, meio por causa do vento, meio visto que ele desarrumava, e so mostrava apenas o olho esquerdo, que era preto. O outro olho estava tampado com um tapa-olho, acho que e aquelas pira de cosplay.Depois de eu ter recebido roupas quentes e ter tomado um cafe quente que me deram, melhorei. Eu estava com aquela roupa porque tinha acabado de acordar e eu estava de pijama, sim aqueles calcoes ridiculos e camiseta solta. A bermuda era listrada azul e branca, e a camiseta era verde com uma estampa tosca de marinheiro. Digamos que eu demore pra acordar e seja um idiota (voce e a torcida do Corinthians acha isso). Mas depois daquilo, reparei na moca que estava sentada numa mesa, lendo um livro, tentando nao rir e apontar pra minha cara (claro, eu tenho culpa se um doente sai da porta de pijama entregando livros). Entao, eu reparei. Ela tinha miopia, usava uns oculos esquisitos e seu cabelo parecia que uma vaca fez o corte (nao estava tao ruim assim [pra voce]).Merda, ele reparou. Ele me encarava como se fosse algum psicopata, e mesmo tendo entregado o livro, ele continuou sentado me observando. Eu tentei focalizar o livro, nem lembro agora, acho que era algo sobre terror. Da pra notar que eu perdi totalmente a concentracao. Eu estava ficando com vergonha, eu nao queria realmente estar sendo observada por um estranho (no sentido de ser um desconhecido, e por ser estranho
tambem).Eu vou la, dizia mentalmente. Mas tudo o que eu fazia era olhar e tomar um gole do cafe. Como puxar assunto com alguem estando de pijama? Acredito que nem mesmo James Bond seduziria alguem de pijama. Mas eu dei um passo, e segui. Ela nao estava bonita, e nem mesmo ajeitada. Ela era um tipo de garota que normalmente eu nao conversaria.- Ahn, eu posso estar de pijama, mas eu sou um cara bacana. E tambem, sei fazer rimas, com oxitonas e com a palavra visitas. Mas esquece. Tudo bom?. Eu nao acredito que eu achei engracada essa montanha de merda. Eu ri. - Tudo bem, mas por que esta falando comigo? E quem e voce?. Ele ficou em silencio por alguns minutos e me solta: Eu posso ser quem voce quiser. E eu te achei linda, e por isso estou falando contigo.Que merda eu estava falando, brigava comigo mesmo mentalmente. Ta brega, ta ridiculo, ta estranho. Consigo ouvir cochichos das mesas ao lado, das pessoas rindo do meu jeito de falar com ela. Fico imaginando o que ela pensa de mim, provavelmente algo do tipo, que cara e esse meu Deus, ele e louco? (eu realmente pensei isso). Ela ficou vermelha. Vermelha. Meu Deus. Nao e possivel que algo como uma cantada tao ruim dessa funcionou.Sim, eu fiquei envergonhada. Pela ultima frase, especialmente. De repente, aquele cara estranho de tapa olho e de pijama me cativou, sabe quando voce esta com muita fome, e de repente o cheiro te guia? E mais ou menos isso que me fez sentir (caralho, eu sou uma comida agora). E de repente, sem obter qualquer tipo de controle, eu ja era dele. Sim, eu ja era dele, era a primeira conversa, primeiro olhar, e ele ja podia dizer que eu era apenas dele. Digamos que ele tenha me ganhado (nossa, gente, eu preciso de trofeus).E a gente, subitamente comecou a conversar. Ela me falou seu nome, o que fazia, onde morava, do que gostava e do que nao gostava (nota: nao quis fazer isso, mas perdi o controle). Eu ri, e de repente, eu era dela. E algo esquisito de dizer, e algo indescritivel. Sabe aquela sensacao de quando voce chega ao seu quarto, olha pra sua cama, dizendo que e aqui que quer ficar? Eu queria ficar pra sempre ali.Ficamos quase duas horas conversando, ate que ele disse que precisava ir embora. Eu era fria, mas eu sentia aquele negocio infantil de por que precisa ir? Fica. Mas eu nao disse nada. Ele me pediu meu telefone. Minha nossa gente, tudo isso no primeiro dia e na primeira vez que o vi na vida. E pasme, eu dei meu telefone. Sem pestanejar. Sem reclamar. Sem sequer um por que tu queres meu telefone?.Ela me deu o telefone. Ela. Me. Deu. O. Telefone. ELA ME DEU O TELEFONE, CARALHO. Eu me segurei pra sair calmamente como se fosse a coisa mais natural do mundo. Segui calmamente ate a saida, esperei ir umas quadras a frente e comecei a pular e correr que nem como
se tivesse ganhado na loteria. Doenca mental e foda mesmo. Sorri pra gente mal-humorada, abracei criancas desconhecidas, e dancei ao passar a faixa de pedestre. Era um sentimento tao vivo e tao esquisito.Ele acha que eu nao vi fazendo essas doideiras. Ele acha que eu nao reparei a felicidade no unico olho dele, como se eu tivesse salvado a sua vida. Ele tinha algo. E assim, de repente, foi. Quando eu reparei, eu ja estava namorando fazia cinco anos com esse imbecil. E quando eu reparei de novo, mesmo passando cinco anos, parecia que era os primeiros meses. Claro, brigas e natural. Por idiotice tambem. Mas, nada que uma boa bebedeira e uma boa noite de sexo nao resolvam.Eu a achei esquisita naquele dia. Mas, depois que saimos na segunda vez, ela estava linda. Ela tinha uns olhos claros, bem verdes, e usava aqueles mesmo oculos que parece que agora encaixava perfeitamente no rosto dela, e aquele sorriso, meu bom e querido Deus se isso for teu sinal eu acho que eu acredito em voce. Ela me contou que odiava romances (eu sempre adorei), odiava musica lenta (eram as que tocavam no meu radio), odiava filmes romanticos e de terror (eu gostava de ouvir o povo gritar de medo no cinema e assistia filmes de romances pra agradar minha irma), e nao suportava a ideia de comer pizza (meu Deus, que mundo e esse onde nao se gosta de pizza?). Mas, mesmo com todos esses opostos, eu a quis.Ele era algo completamente diferente de mim, era estranho e tosco. Mas mesmo assim, mesmo com todos essas manias dele, eu o quis. Eu o quis quando terminou o encontro, ele podia fazer uma cirurgia em minha alma como quisesse. Ele me deu um beijo, e sutilmente, eu retribuo. Droga. Eu tinha regras de primeiros encontros que eu seguia a risca, mas ele me fez esquecer todos eles. Beijos, beijos e mais beijos. Beijos no carro dele. Beijos no portao de casa. Beijos em casa. Beijos no sofa de casa. Corpos nus no sofa. Sexo. Amor. Fazia tempo que as palavras beijo, amor e sexo nao apareciam na minha vida.Cara, eu era virgem. Eu tinha quase vinte e tres anos e era virgem. Sim, like a virjao lvl paladino 99. Eu zerei quase todos os RPGs (pesquisa se nao souber, eu tambem nao sabia), e sabia de cor a sequencia de filmes do Star Wars e Lord of the Rings. E ela, seus olhos, me guiavam em todos os movimentos que eu fazia. Eu era um bosta mesmo comparado com o que ela era. Ela dizia que nao dou a minima por quem voce era, eu ligo pra quem voce e agora. Meu. Meu coracao pareceu que ia entrar em combustao espontanea. E sim, eu era dela. Consenti.Ele era virgem. E eu a experiente. Me senti meio mal por ser alguem que transou mais que ele. Mas, ele sorriu pra mim e disse voce e perfeita. Meu Deus, que homem (obrigado, obrigado, *barulho de aplausos*). E assim, estamos completando cinco anos. E algo que
se deve comemorar nao?Cinco anos. Cinco anos aturando aquele bicho que amo. Cinco longos anos aguentando a TPM, aguentando o ciume, aguentando ate mesmo as manias toscas de aparentemente querer marcar local no banheiro com seu punhado de cabelo (nao e de proposito, seu idiota). Eu a quis. Eu a quero todos os dias de minha vida. E nao ligo se ela ficar feia no futuro, porque eu tambem vou ser feio, entao ta de boa (idiota2).Ele me disse o motivo do tapa olho depois de um ano de namoro. Ele disse que tinha perdido a visao quando quis defender um amigo numa briga. O cara passou uma faca cortando o olho direito. Ele me mostrou, e tinha uma lente vermelha. Ele disse que achava daora, por isso usava. Meu Deus que pia tongo (e daora mesmo, sou duocolor). E assim, termina um simples texto (simples? Ta mais pra um rascunho da Biblia), sobre eu, o idiota do meu namorado (lindo, como mamis me disse), e de como eu amo ele (repete, preciso disso).
"Me deixa sonhar (na frente do espelho)Todo dia apos o jantarMe deixa cantar (nao so no chuveiro)Pra quem quiser escutarMe deixa sonhar... (talvez eu possa te dizer o quantoeu posso ser de verdade) " (2ois - Ola, Eu Sou Um Fantasma)Hoje e um dia de chuva. Nao aquelas onde derrubam casas, onde as aguas chegam ao seu pescoco e voce realmente ja nao sabe o que fazer. E simplesmente aquele dia que mesmo que voce esta sem guarda-chuva, voce chega em casa com alguns pingos nos ombros e o cabelo molhado. E antes que voce me questione, sim foi uma metafora sobre minha vida. Esta ruim, mas nao esta pessimo. Esta confuso, mas nao o suficiente pra me enlouquecer. Esta dificil, mas nada que uns "reset" resolva. Eu estou cada vez mais sozinho, mais triste, mas mais forte. Eu estou aprendendo a carregar minha cruz, eu estou conseguindo caminhar em meus passos e estou ainda na procura do meu foco da minha vida. Mas aqui estou.Enfim, essa carta eu escrevo para dizer todas as atualizacoes de minha vida depois de um tempo. Quando eu era crianca, achava que o mundo era menos perigoso. Achava que eu podia realmente pegar algum onibus e ir pra qualquer lugar em qualquer horario, e que ninguem tinha segundas intencoes ao me ver vagando por ai. Nunca estive tao errado. Para comecar, esse negocio de ir em qualquer horario nao existe, existem apenas horarios especificos para o onibus sair de uma rodoviaria. Segundo, para chegar em alguns lugares tem toda uma burocracia, e isso geralmente so me estressa. Nao somos livres. Somos livres apenas pra acreditar que somos livres.E entao. Eu cresci. O tempo realmente passou muito rapido, nao consegui acompanhar, fui simplesmente na onda. Eu nao queria uma posicao de destaque, eu nao almejava ser o cara que todos se preocupavam. Eu queria ser apenas um qualquer, alguem que sabia a direcao de casa. Mas eu nunca soube o caminho de casa. O tempo me ensinou que o caminho que eu sigo sempre e pra algum lugar, mas o lar doce lar continua longe de mim. Meus passos me ensinam a dancar no ritmo da solidao, condenado a lutar sempre com um violao com cordas enferrujadas e minha garganta amarrada em dores adversas. E o inverno vai me dando hipotermia, quem diria, logo eu que gostava de frio.E em todo esse tempo, acabei me tornando um alguem que observa as dores. Consegue ver as feridas, nao citando-as, mas reparando a lagrima seca perdida no olhar das pessoas. Eu pude ser varias vezes o confiavel, o responsavel, o legal, o gente boa, o "brother", o irmao, o cara que te ouve, enfim, todos esses adjetivos, todas essas palavras, todas elas vao acabar indo no meu lixo. Porque no fim de tudo, quando der meia-noite e todos acabarem indo deitar, eu vou acabar sangrando na minha cama sozinho. Mas nao e como se eu fosse morrer por isso, essa hemorragia dura ha anos, e bom, eu ainda estou aqui escrevendo, nao e mesmo?Mudei muito durante todos esses anos.
Meu rosto acabou mudando, meus cabelos estao sendo cortados de outra forma, deixei a barba crescer, as roupas acabaram encurtando e o jeito delas tambem estao sendo compradas de outras formas. Eu aprendi tantas coisas atraves apenas do meu silencio ao ouvir a voz alta das pessoas alcancarem o volume do som ruim da caixa de som. O que as pessoas queriam, o que as pessoas almejavam, o que elas sabiam sobre determinado assunto, tudo isso eu fui guardando e selecionando como se fossem conchas em um vasto campo de areia.Talvez se eu nao fosse tao inseguro, talvez se eu nao fosse tao pensativo e fosse um pouco mais forte, se eu fosse alguem com uns defeitos diferentes do que eu tenho agora, as coisas mudassem e eu encontrasse a fina linha por onde eu devo caminhar. Talvez, talvez eu pudesse ser alguem que eu gostasse quando eu olhasse no espelho. Droga, eu acabei desanimando antes mesmo que eu pudesse notar. Eu queria tentar fazer um texto onde as pessoas pudessem ver a minha face de "esta tudo bem". Bom, acabaram de me desmacarar so de rolar a pagina abaixo.Mas eu ainda deito antes da meia-noite, pra eu poder digitar tudo o que eu penso, tudo o que de fato o que sinto e bom, o que sinto atualmente, e que eu queria alcancar as estrelas esta noite. Poder voar distante e alcancar os cosmos e universos e ver as explosoes de cores que se pode ter la, e poder acreditar que as luzes do ceu poderao iluminar esse mundo que anda num estado critico. Diga a eles que eu sou um fantasma, e se voce pode me ver, tenta fechar os olhos e ver se nao e algum sonho seu.
"Now that it's overJust wanna hold herI'd give up all the world to see The little piece of heavenLooking back at me" (Skillet - Lucy)Como sabado se tornou desta forma? As paredes nao tem uma cor especifica, e elas se perdem em palavras que eu nao consigo entender. Esta um pouco escuro aqui, e meus olhos ja nao podem iluminar o caminho. Ja nao consigo mesmo acompanhar meus proprios passos, aparentemente meu passado e mais rapido que eu. Minha cabeca esta igual a uma bomba, prestes a explodir, com planos e ideias que eu nao sei como passar para o papel. Eu queria tanta coisa, alcancar tantos anjos, mas nenhum deles consegue me ouvir agora. E pensar que eu ate me apaixonei por um.Venho me perdendo ao me lembrar das coisas, por onde andamos, por onde passamos, por onde pensamos. Sera que voce pode ler esta carta que estou escrevendo? Consegue lembrar? Inimigos fortes que enfrentamos, armadilhas e florestas que caminhamos. Demorou um pouco pra gente se entender nao e mesmo? O que se poderia esperar de um zumbi enfaixado que utiliza correntes e caminha pela escuridao? E eu era apenas uma crianca em busca de vinganca, fixado nessa ideia de que tudo iria se resolver atras dela. Belo engano.Mas eu nunca te disse nao e mesmo? Eu nao disse o quanto eu te procurei, e nossa, demorou muito ate eu te achar. E quando eu te encontrei, foi como se meu coracao batesse de novo, mesmo sabendo que ele estava tao podre que eu acho que ele nem sabia o que era isso mais. Poder te abracar depois de tanto tempo, nossa, fazia dez anos, onze, nem lembro mais. Eu nao tive mais nocao de tempo depois de eu perder meus passos, e eu so sabia que o que importava eram seus olhos que nao mudaram desde quando a gente era crianca.E quando voce comecou a andar junto com a gente, minha nossa, eu percebi que eu tinha pedacos de diamantes amarrados as minhas maos. Diamantes, ouro, nao importa qual pedra preciosa voce queira designar, o fato nao e a pedra, e sim o fato de que voces eram preciosos pra mim. Era a sensacao antiga de familia que eu nao lembrava como era. Mesmo que a palavra "confianca" ainda estava conturbada, nao era ela que nos fazia parar de caminhar juntos e tambem rir juntos perante a lua daquele inverno.Voce limpava minhas ataduras, lembra? Seu olhar de envergonhada, e meus olhos que diziam pra eu te falar que eu tinha medo de mostrar essas ataduras, voce nao merecia ver tal coisa desprezivel. Mas, como eu poderia te dizer "nao"? Eu nao tinha defesa alguma contra voce, e eu me perdia so de ouvir sua voz. Mas eu era muito covarde pra te dar um beijo. Muito covarde pra te pedir um. Eu so precisava de uma hora do teu lado pra apagar toda aquela bobagem de vinganca, solidao e dor. Voce era minha preciosa anja.Quando vi voce com aquela casa e aquelas criancas, eu ri. Eu ri nao de achar
aquilo uma piada, mas sim de ver o seu lado gentil ser completamente mostrado a todos, e como voce ficava fofa daquela forma. Eu via voce prender o seu cabelo, eu vi voce sorrir, e eu queria mesmo que o tempo parasse por alguns segundos so pra eu ter aquele momento so pra mim. E so de saber o fato de voce sentir o mesmo por mim, ja me fez o monstro mais feliz do mundo. Nao sou um homem, nao sou mais o garotinho que voce conheceu ha 10 anos atras. Mas eu sinto o mesmo que ele sentia.Lucy, fico me perguntando se voce ainda esta por ai. Eu lembro de tudo, eu lembro ate mesmo do tom da sua voz, e nao se preocupe, eu nao vou te soltar, nunca mais, nunca mais! Eu sei que em algum lugar voce consegue ver a mesma lua que eu neste momento, e sei que tambem consegue ver as estrelas ao redor. Adoraria que alguma delas fosse uma cadente, pra eu pegar uma viagem e chegar mais perto de voce. Eu so preciso do seu sorriso, apenas mais uma vez. Eu preciso de um ultimo beijo, apenas mais uma vez. Eu nao tive tempo de te dizer adeus. Nem eu te amo.