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varias formas de partir.Mortes repentinas, acidentais, que nao sao previstas, e que nos surpreendem.Existem, tambem, varias formas de tirar a vida de alguem. Assassinatos brutais. Provocam a furia de uma alma que ainda nao estava pronta pra partir. Um espirito que nao viveu o destino que prescreveu junto com sua familia, seus chegados.Temos hoje muitas maneiras de perder a vida, inclusive para doencas. Essas que a medicina ainda nao conseguiu vencer. Doencas que nos degeneram ate o ultimo suspiro. Que, por descuido nosso, nos encontram numa noite de prazer e nos abracam forte ate sugar toda a nossa energia vital, ou talvez aquelas que invadem a nossa realidade sem aviso, e, com o mesmo abraco apertado, faz-nos esvair dos pulmoes o ar que nos mantem de pe.Existem muitas possibilidades de ir embora. Porem no meio de tantos jeitos diferentes, de diferentes historias, encontramos as maneiras que temos de viver.Apesar de todas essas inumeras possibilidades citadas, temos conosco, desde o nascimento, apenas uma certeza na vida: a morte.Nao podemos planejar a morte se nao formos suicidas. Nao planejamos morrer, apenas acontece. Mas podemos planejar a vida, enquanto a temos. Em geral, tambem nao escolhemos a quem amar. E essa historia ja comeca no berco. Ou voce teve opcoes na hora de decidir quem seriam seus pais, tios, avos ou primos?Podemos escolher estar perto de quem amamos. Ainda em vida, podemos escolher dedicar a eles atencao e afeto. Podemos massagear o coracao com pequenos momentos de prazer que ficarao na memoria da eternidade, gravado nao apenas em fotos, mas em descendencias que acompanharao o legado de todo esse amor.Se pensassemos na morte da maneira correta, nos despediriamos todos os dias de quem amamos.Eu decidi que nao vou viver mais do que um dia. A mim basta o hoje. Tenho apenas 24 horas. Tenho so o aqui e o agora.Nao vou me despedir induzido por uma doenca em estagio terminal, ou tampouco influenciado por um acidente qualquer que me permita fazer apenas uma ligacao de adeus, e nela tentar explicar tudo o que eu deixei de dizer a minha vida inteira, resumindo em apenas um: 'eu te amo'.Vou demonstrar hoje, que e o ultimo dia que me resta. O amanha? Deixa estar, deixa estar.Por Jefferson Almeida
Algumas coisas parecem que nao vao nunca mudar. E ate eu identificar se isso e bom ou nao, leva tempo.O que nao deveria mudar nunca, as vezes muda, some, acaba. E ficamos assim, sozinhos, abandonados, orfaos; de momentos, de pessoas, de lugares, de bandas, de sentido.Estou feliz, embora cada vez mais confuso.Estou vivo. Me sinto grato.Estou com as mesmas conviccoes, porem aperfeicoadas, e com o passar dos dias isso e a unica coisa que me mantem vivo de verdade.Estou tendo novas experiencias com coisas antigas. Como um problema de memoria, estou vivendo pela segunda vez a mesma emocao, tendo agora o outro lado da moeda pra descobrir, analisando uma outra verdade, pra saber ate que ponto ela e verdadeira.Um mesmo Deus, com uma outra maneira de adoracao.Sinto muita falta de algumas pessoas na minha vida.Queria voltar a ser crianca/adolescente. Descobri que eu tinha muito mais amigos naquela epoca, pois a minha interpretacao de amizade era menos exigente, mais iludida. Meus 'amigos' todos se foram, e eu estou a ponto de enlouquecer, como uma vez prometi a mim mesmo. Previsivel...Mais do que viver o passado novamente, eu queria encontrar um futuro aonde eu me encaixasse, porque, sinceramente, este mundo nao parece estar disposto a permitir minha adaptacao. Tudo soa estranho, e eu vou levando isso com uma mascara por dia, que nao me faz mal, pois toda vez que estou sozinho eu a tiro, e posso, atraves da musica e da poesia, ser sincero comigo mesmo.Nao sao queixas, ou talvez se trate apenas disso.Apenas nao quero ter os sentimentos aflorados por injecoes de nostalgia, pois o que me espera e muito melhor do que o que passou.So espero que o futuro nao demore muito pra se tornar presente...Por Jefferson Almeida Os piores seres humanos estao escondidos dentro das igrejas......Vemos dentro dos templos pessoas que fogem de seus medos, que escondem seus pecados, que tentam se redimir das coisas horriveis que praticaram no passado. Temos pedofilos, ladroes, drogados, prostitutas, assassinos, ou tao somente os medrosos que tentam evitar ir pra o inferno, que e o lugar - e sabem disso - que merecem de fato.Seres escrotos, nojentos, pragas despreziveis num sistema hipocrita de redencao, salvacao e esquecimento. Sao todos da mesma laia, ocultando uma vida repleta de atitudes que nao sao corretas, e que podem ate ter chegado ao fim, porem carregam, ainda, na mente, inumeros pensamentos podres de realizarem seus desejos mais intrinsecamente vis, aqueles que estao intimamente ligados a sua especie ordinaria, que nao vale nada!As paredes das igrejas abrigam almas desorientadas que buscam o proprio interesse. Buscam paz pra mente, pra o espirito. E um desencargo de consciencia.Quem esta tirando o melhor de voce?Quem o faz acreditar que voce deve negar a sua natureza ruim, ao inves de apenas lutar contra ela?Quem te faz entregar ao sacerdote o alimento de tua familia?Sera que e este o mesmo que te trara redencao, paz e salvacao?...PS1: Depois desse desabafo, um tanto quanto revoltado, quero deixar bem claro que embora eu tenha generalizado no modo de escrever, nao penso que todos sejam assim, nem
tampouco que so tenha isso nas igrejas, ou que o evangelho se perdeu no meio do caminho.PS2: Eu poderia falar de outras religioes, e/ou ao menos envolve-las no enredo como parte da historia, porem mencionei apenas o que me cabe como experiencia, ou seja, falo do que vi, do que sei que e real.Por Jefferson Almeida
Um ano novo completamente novo so comeca depois do nosso ano novo pessoal. E que ano mais novo esse! Sem maldicoes nada antigas, sem aquela velha historia de compensacao.So sei que a esperanca se renova e quando a gente enfrenta um grande inverno pessoal, chovendo lamentacoes, e ai que surgem as flores... e a primavera! De maneira sutil e quase imperceptivel, de maneira quase insignificante, as flores jogam uma semente aqui e ali, as flores crescem aos poucos e 'bum!', ca esta uma exuberante obra da natureza e da providencia. E pior que nao deu tempo nem de cuidar bem do jardim! Mas maos a obra, meu coracao! A flor mais bela nao aguarda o jardim perfeito e, diferente das outras que ja murcharam e secaram, a flor mais bela aguarda a oportunidade para a beleza, ela esta espalhando seu cheiro e seu som que e como musica, nao se afeta facil e nao tem aquele orgulho venenoso que prefere a morte ao inves de assumir os proprios atos.O jardim comeca a ficar belo com a chegada de uma nova primavera... O jardim floresce aos poucos, como deve ser, mas a semente ja conhece a flor e, com essa visao privilegiada, sua ambicao de ser maior esta ampliada.O coracao tem a cor mais vermelha, o sangue que vibra e grita pelo afeto. O ar esta leve e a noite nao esta mais tao longa, embora seja tragavel com o deleite do sono mais gostoso.Sim! Minha alma hoje vai dormir tranquila, porque a primavera veio trazendo as flores mais belas e acordando a minha essencia!Estou pronto novamente!!Oswaldo Juliano Sandi Gosto muito de voce... Sim, a essa altura ja e uma confissao. Eu deveria ter avisado no inicio que nao e isso que eu busco... assim voce nao se apegaria...Foi ai que o rio que corria livre dentro de mim parou... Que tipo de sociedade produz esse tipo de gente que acha que gostar e opcao? Que tipo de sujeitos deixam o rio correr livre por um ou dois meses e depois anuncia: "Nao era isso que eu estava querendo! Esqueci de avisar..."Nao sou o tipo que conserta pontes, ou que trabalha com reparos... Nao sou o tipo que tem essa facilidade toda com este trabalho. Infelizmente mesmo, sou do tipo oito ou oitenta e estou bastante deslocado em relacao a esse tipo de gente que cresce nessa sociedade doente. Nao quero a superficialidade inesquecivel. Quero a substancia verdadeira!Sera que e tao dificil entender pra onde essa agua esta correndo? Sera mesmo que essa seletividade capitalista para amar e tao comoda a ponto de cegar-se a superficialidade solta e sem conteudo?Nao sei, so sei do que digo sempre: estou exausto... A cada passo mais exausto... Mais cansado, voltando as reticencias que lutam pra terminar as frases... e ate um pouco duro demais.E o problema e mesmo este, nao da pra tratar essa afetividade doente sem a mao firme, sem calcar as botas pesadas pra andar na camada fina de gelo, coragem essa que so sera capaz de ferir aqueles que terao coragem paradigma inutil
A estacao mais quente esta chegando,tenho pensado nesses dias. A estacao quente e minha casa abafada, as noitesdificeis de dormir, as janelas sempre abertas e os insetos incomodando minhapele acordada. Sim, a estacao mais quente aqui e a menos desejada.Moro sozinho. Coracao muitas vezes solitarioe adoentado, mas persisto. Nao ligo pra isso na maior parte do tempo vez ououtra um fantasma pode ser um amigo. Cumpro com minhas atividadesprofissionais, estendo minhas noites de sono, porque existe sempre algumconforto em nao sonhar acordado. Pagador de contas que sou, faco disso um jogoate que chegue ao xeque-mate.E tem as relacoes. Algumas vezescalorosas, outras nem tanto. Aquelas que tocam o coracao e aquelas que tocamapenas a pele. O problema dos relacionamentos e uma diabetes emocional cronica:e como o doente que sabe quanto e doce aquele quitute, mas muitas vezes tem quenegar, porque lhe faz mal. Alguns doces tem me encantado. Dentre eles poucos temfeito o bem que deveriam e tem outros que chegam a intoxicar meu coracao...Saio pra rua no final da tarde, quandoo expediente de quase todo mundo termina e o meu chega a metade. Saio pra ruapara pagar as contas e cumprir obrigacoes. Saio pra rua... por obrigacao muitasvezes... Caminho entre as pessoas de cabeca erguida, pois sei quem sou, masmeus olhos estao cegos, pois nao quero encarar ninguem e ter o esforco de meexplicar ou de falar coisas do meu cotidiano dolorido.Saio pra rua e dou de cara contigo. Umolhar desconfiado, de quem nao sabe nada da vida, como um cao que nao sabe selate ou se morde. Pode ficar tranquilo, que eu nao vou chegar mais perto. Vouapenas cruzar rapidamente o espaco que voce usa pra se socializar. Enquantopasso, pode ficar ladrando por um segundo, mas eu vou sair do seu espaco taorapido quanto meu coracao comeca a bater acelerado; vou fugir como o jorro deadrenalina que cai na minha rede sanguinea nesse exato momento em que digotudo bem? querendo parar e ficar pra saber se esta mesmo tudo bem, ou se vocecorreria um minimo risco de nao estar bem sem mim. Mas eu sei a resposta epasso. Saio correndo do seu olhar de animalzinho problematico que toda pessoamal resolvida tem e da vontade de pegar pra cuidar assumir o risco deaguentar os dolorosos dentes do orgulho e da teimosia que eu tambem ja useipara machucar o outro. Passo por voce como o espectro que sou pra qualqueroutra pessoa...De volta pra casa, voce permanece nomesmo lugar, com seu circulo duvidoso de amizades que, fatidicamente, vai tetrazer ao mesmo lugar definido, cravado no chao e resolvido, em que estou. Adiferenca? E que ha duas distancias infinitas entre estes dois mundos, cada uma comseu nome, e se chamam Tempo e Maturidade. A diferenca cruel e que cabera amim tomar a decisao de atravessar a rua e esconder meus olhos marejados entre as arvoresinsensiveis da praca, ouvindo o som ensurdecedor dos passaros que cantamfelizes ao final da tarde...Oswaldo Juliano Sandi Nem todos os sonhos sao faceis de decifrar. Nem todos saofaceis de recordar.A madrugada chuvosa troveja la fora. O vento balanca ascortinas nas janelas
abertas. A chuva so vem forte quando o calor esta ficandoinsuportavel.No meu sonho, o parque esta aberto. Existem pessoastrabalhando, mas as nuvens carregadas no ceu entristecem os brinquedos. Sintovontade de subir bem alto na roda gigante, mas o animo do maquinista medesanima. Entao me pergunto por que estou ali sozinho...Vejo poucas pessoas passando, vejo poucas criancasbrincando. Sigo alguns por uma passarela ate um grande predio de dois andaresem forma de circo. Ele esta praticamente lotado. Ha mesas espalhadas por todocanto. Caminho em seu interior e observo as pessoas com um humor um poucomelhor, escondidas da instabilidade das nuvens.Subo as escadas em semi-circulo, encontro corredores tambemcirculares, de janelas pequenas, que em dias de sol poderiam me trazer algumaluz. Vejo as pessoas fazendo fotografias e conversando sobre a tempestade quese forma. Como uma celula na corrente sanguinea sinto-me passar por estescorredores sem me prender a ninguem, sinto-me sem qualquer objetivo, sequercarrego algum oxigenio. A vida se esvai...Quando volto ao andar terreo, em busca de uma mesa vazia,vejo voce entrando. Uma imagem viva, camiseta amarela, e uma aura que sepredispos a competir com o sol quando ele resolveu se esconder logo de manha.Sim, voce nao me ignora. Voce tem esse dom desde o inicio: de se fazer notar,de causar qualquer sensacao, de imprimir alguma folha, nem que seja de teste,como a maca vermelha e brilhante que testa as cores com tinta umida e cheirosa.Voce vem, para na minha frente e me convida pra tomar algumacoisa. Claro que vou, afinal era por ali mesmo que eu estava indo. Era prafingir que era normal como todos os outros com alguma sorte talvez estivessemtambem fingindo. Ah, claro, eu e o meu gosto por tragedias...Nos sentamos e conversamos. E claro que o assunto logo voltaao passado, em epoca de luz e sol, muito antes do tempo obscuro que veio logodepois. Essa foi a mesma luz que me cegou, a sua luz. Um brilho resplandecenteque nao fui capaz de suportar por muito tempo. Da mesma forma, a minhaescuridao tambem lhe incomoda. E como se na sua concepcao inconsciente naopudesse haver no mundo escuridao capaz de competir com a sua luz. De repente eisso... Discutimos bastante por conta do orgulho... de nos dois... Voce sai, diz que vai buscar mais alguma coisa. Eu corro pra algum lugar isolado pra respirar edecidir em dez minutos o que deveria ter sido decidido ha dez segundos atras,antes de voce se levantar da mesa. Entao, de volta a mesa, vejo o amarelo se misturar as cores dapraca de alimentacao e se neutralizar. Tudo volta a ser como estava antes de suaaparicao. Espero como posso, mas sei que nao voltara. Esta seguro doque diz e do que ja sentiu. Se sentiu. Nao adianta procurar entre as pessoas,entre as cores, entre auras e mais auras. Corro por escadas e pessoas borradaspelo meu olhar fixo em algo que agora so existe na minha mente. Voce nao maisexiste. Nem neste pesadelo estranho.Acordo com o vento forte e o barulho da chuva que cai comochumbo, como fazia tempo nao caia. A brisa refresca meu pensamento. Paro najanela, olhando para o
nada, escuro e embacado de azul.A vida segue turbulenta apesar dos pesadelos. Os sonhosseguem confusos, mais uma vez ofuscados pelo imprevisto. Daqui a pouco clareia,preciso levantar cedo e buscar alguma outra razao para existir.E so quando me deito para tentar dormir de novo que percebo:o rosto nao era seu, nem a roupa, nem o cabelo, nem a aura brilhante... Nao teconhecia no sonho. Nao era a mesma pessoa que me vem a mente aqui no barulho dachuva. Corri a procura de quem nao conhecia de verdade. Sim, era apenas umsonho...Depois de uma semana tentando decifrar a visao do meuinconsciente, chego a obvia constatacao:Foi apenas um sonho...E continuara sendo, ate que eu me encarregue de viver edeixe de correr atras do que nao cheguei a conhecer de verdade...Oswaldo Juliano Sandi
26 de janeiro de 2015, sinto minha lagrima escorrer entre um soluco e outro e repousar tranquila no travesseiro. Silencio em toda a casa. A geladeira faz aquele zunido costumeiro e o computador ainda esta ligado... Acabamos de nos despedir... Nao foi nada como o esperado, nao foi nada poetico ou como num filme... Foi do mesmo jeito que comecou, foi virtual e sem sentido."Nao espero mais nada, saio disso arrasado" lembro quando disse isso, meu coracao ardia de tristeza, porque quando a gente abre os bracos, expoe o coracao e e ai que mora o perigo.Saio disso arrasado, porque foi tudo exatamente como eu temia. Depois de um belo sonho, e como se eu acordasse aos prantos, saltando na cama, no meio de algo que virou um pesadelo. E acordar agora nem e tao bom assim...Grito pras paredes que poderia dar certo, que eu faria dar certo, que a distancia nao existe, como nao existiu ha muito tempo, quando conheci o que era a verdadeira felicidade... Mas nao adianta que eu faca qualquer coisa, nao adianta eu gritar, implorar, nao adianta mais nada... porque o mundo nao e mais o mesmo, a inocencia ja foi embora ha muito tempo e, pior, faltam algumas horas e voce estara tao distante fisicamente como seu coracao ja estava.Infelizmente, esse e um livro que ja estava escrito. Num jogo de imagens, tudo ja estava escolhido e decretado em sua mente. Nao ha conto de fadas, nao ha desejo que possa ser realizado. Existe apenas a realidade e sua teimosia em levar adiante o que e pra ser como planejado...De tudo que ficou, ca estou, indo contra a corrente mais uma vez, tentando botar a perder todo o planejamento do destino.De tudo que ficou, eu fiquei sozinho mais uma vez, tentando entender qual erro cometi pra que tudo fosse tao rapidamente perdido...De tudo que ficou, ca estou, deitado de olhos abertos e sem enxergar nada, porque esse rio que eu tento nadar contra agora tem uma forte corrente de lagrimas..."De tudo que ficou, guardo um retrato teu e a saudade mais bonita..."Oswaldo Juliano Sandi Nao, nao adianta esperar que eu diga a data exata, ou o momento certo em que um clique no meu coracao me disse: chegou a hora, voce ficou invisivel...Nao adianta pedir uma definicao cientifica para o que eu estou sentindo de um tempo pra ca. E como estar adormecido por tanto tempo como se ja fosse um cadaver, a unica sensacao que se pode descrever e esta e olha que esta muito mais tragica do que a realidade. Uma realidade vegetativa e nula, de quem nao ve outra solucao a nao ser deixar o barco descer o rio sem os remos... remos inuteis...O dia em que eu me tornei invisivel passou despercebido como qualquer outro dia e so foi notado depois, quando voce para e pensa: perdi muito tempo, poderia ter feito isso ou aquilo, poderia ter estudado isso ou aquilo, ter assistido isso ou aquilo, enfim, e como se voce tivesse duas escassas horas disponiveis para assistir a um filme e
no final das contas, passa mais de uma hora tentando escolher o que assistir.Foi assim que esse dia chegou e passou. Coracao apertado virou coracao gelado, maos rapidas ficaram calmas e sabias de um jeito triste. Ah, e tudo agora se resolve dormindo, bebendo, esquecendo... com algum auxilio terapeutico...As decepcoes agora trazem consigo apenas um sentimento do tipo: eu ja esperava exatamente por isso... Parece que voce se tornou um medium todo especial, prevendo com sucesso o futuro instavel, mas a realidade e que voce ja leu tantas vezes o mesmo roteiro que ficou cansativo esperar por algo diferente. Imagina se existisse mesmo algo diferente nessa sua historia tao banal que algum desavisado escreveu?O problema e mesmo este: existem tantos livros publicados por ai, que fica normal voce se sentir como qualquer um, que nao mereceu importancia o bastante para ser lido como um best seller ou ter pelo menos uma capa bonita... e pior, voce jamais vai entender o porque...Oswaldo Juliano Sandi
Infelicidade e a partida e a distancia. Infelicidade e a passagem de ida.Infelicidade e a caixa de antidepressivos guardada no armario.Infelicidade e o alcool no sangue pra esquecer...Infelicidade e o calor pra quem gosta do frio.Infelicidade e correr com o carro desejando que tudo acabe.Infelicidade e essa palavra pulsante nos altos e baixos da vida.Infelicidade e o status online na rede social, no aplicativo, no chat... e a ausencia fisica.Infelicidade e ansiedade. Infelicidade e a sensacao de burrice que a gente sente quando e iludido... ou melhor, quando se deixa iludir, quando se finge de ingenuo, quando exercita ser sonso na vida e de repente sente a queda.Infelicidade e tudo isso e e o que estou sentindo agora. Um misto de raiva e cegueira que apaga ate a luz mais forte...Infelicidade e o amargo na boca e a dor no peito.Infelicidade e quando voce quer se sentir unico, mas o mais perto disso que consegue e ter que ficar competindo com milhares de rostos bonitos, corpos monumentais e fotos impecaveis.E isso que sinto quando estou digitando e ouvindo uma musica bem alto, pra nao ouvir mais nada, nem meus pensamentos.Infelicidade e essa raiva toda e nao ha explicacao pra quem quer que seja explicado. Ha so isso e essa minha insanidade, porque estou desesperado e nao quero perder aquilo que ja esta perdido, seja pela distancia, seja pelo instinto e pelo vicio da natureza humana...Oswaldo Juliano Sandi A minha hora chegou. O meu temido retorno de Saturno onde dou uma volta completa ao redor de mim mesmo e descubro qualquer possibilidade de ser feliz... ou nao... E como se esse Saturno fosse a minha Apollo 19, assim mesmo, sem qualquer associacao com outra nave, sem sobrevoar nenhum espaco habitado, porque essa e a minha missao particular e solitaria. Porque a esta altura nao da pra parar e perguntar a algum outro pedestre espacial: "Hey, da pra ver se ainda estou inteiro? Sera que sobrarao pedacos nessa aterrissagem?"Sim, ca esta a minha Apollo, dando a volta da completude, no que significa entender que o aprendizado da vida acabou o seu ciclo e que nao ha mais milagres desconhecidos. E, assim, paradoxalmente, volto a ter um ano de vida e esqueco de toda a finitude das minhas possibilidades e, como na imagem do ouroboros, ca esta o retorno.Volta.Volta pra onde?Volta pra que?Volta.Volta completa.Nave em pedacos.Definitivamente, o Retorno de Saturno e algo entre a dor e a tranquilidade, um vazio que voce nao entende se sera bom ou ruim. Diferente de qualquer outro vazio, este nao causa desespero. Este vazio dura mais que os outros, mas o sofrimento que causa nao dura mais que um dia, porque voce sabe que nao ha mais tempo de chorar e esperar que alguem lhe enxugue as lagrimas, porque isso nao mais acontecera. O tempo da ilusao e da descoberta ja se foi... Agora e voce sozinho com sua sabedoria...Agora e tempo de constatacao: so e sem limite quem engendra o trabalho vaidoso da maldade...Oswaldo Juliano Sandi Pela janela artificial que se abriu quando cheguei a ilusao e facil.
Mas a noite cai depressa, vem as dores e o cansaco.Chego cansado porque nao e um caminho curto quando se quer estreitar coracoes. Chego cansado e nao preciso explicar mais nada sobre isso, porque e so ler meus devaneios para entender este cansaco.Encosto devagar, as pernas doem. Sigo exausto. Na janela que se busca, a paisagem se aproxima. Mas na janela artificial que me ofusca os olhos, quanto mais perto, mais longe o coracao.Quando olho pra cima, o ceu estrelado sem luas. E porque sobra tempo dentro da minha ansiedade que logo percebo: este ceu sem lua e com pouca claridade e artificial. Alguns astros ja cairam...E tantos astros cairam aqui, como no inconfidente ceu de fabula que cumpriu um dia seu papel de verdade na minha curta felicidade. Sigo so...E tao somente me arrasto uma vez mais, no tempo e no espaco, esperando justamente o que encontro: a receita perfeita de um frio coracao artificial - liquido amargo e conhecido, dificil de engolir e de aceitar...Oswaldo Juliano Sandi