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minha parte buscada aos poucos encontrei as respostas que meu coracao precisava para se apascentar...Por tudo que ouvir, compreendir que o problema sou eu com toda meu excesso de medos, insegurancas e frustracoes..e essa carga de 'cobrancas' acabou com esse estopim desse vale de lagrimas que amarga-e-duramente perambulo agora...Mas desde o inicio eu sabia que seria dificil para qualquer pessoa suportar minha presenca...Quero que saiba, que nunca duvidei de voce ou do que sentia por mim, e por essa luz que me ilumina agora se eu nao sentisse que seu sentimento era reciproco e verdadeiro nunca jamais o teria ao menos lhe encontrado naquela manha em Teresina, pois nunca o tinha feito com ninguem, e nao o faria com estranho, mas como meu coracao me deu essa certeza plena e absoluta que eu poderia confiar no que ele me falava eu pude dar uma chance a nossa Historia, e saiba que pelo inferno que ja vivi com aquele inconsequente do Maykel, se eu chegasse a duvidar de voce por um misero instante teria sumido sem ao menos dizer tchau...Mas infelizmente voce nao foi capaz de compreender o que se passava naquele momento em meu coracao, a aflicao em que me encontrava e a solidao e o medo que sentir(sinto)...Infelizmente o que se e falado em momentos de crise e de raiva momentanea nao pode ser levado ao pe da letra, pois na maioria das vezes o coracao nao fala, so a razao e essa nao compreende de sentimentos... Quando eu cheguei de Teresina eu estava aflito, com muito medo como estou agora e precisava de alguem ao meu lado mesmo que distante, porque os exames como lhe disse nao foi nada satisfatorio ou animador, e sua ausencia para mim estava praticamente insuportavel, sem falar na esperanca morta de poder ter-lo visto em suas ferias algo que nao foi possivel por seus compromissos, mas infelizmente meu egoismo se mostrou mais avultado que qualquer coisa e o desejo de ver-lo transformou-se em algo insuportavel ...Me perdoe se fui ciumento, mas creio que fui sim mas onde nao ha ele nao pode haver sentimento duradouro, nao me refiro a nenhum sentimento doentio, mas algo perfeitamente natural de quem realmente gosta e se importa com a pessoa amada...E quanto a seus amigos, nunca jamais fui contra que os tivesse ou que os negligenciasse pelo contrario, pois amargo uma vida de solidao e sei o quanto isso doi, contudo voce nao pode compreender que eles estavam com voce todos os dias, enquanto que eu estava simplesmente so, sem amigos sem voce e sem ninguem...Se eu lhe cobrei algo, foi apenas o desejo de ver externado sua presenca ao meu lado, mesmo que a distancia ja que nem sempre foi/e possivel nos vermos, mas isso desde o inicio ficou claro...Mas se cobrei foi apenas o apenas o minimo de atencao necessaria para sentir o calor dasua presenca ao meu lado, como disse e repito, nao queria muito um pouco de atencao para mim era tudo...Se almejei algo de intenco foi/e uma vida ao seu lado...Por tudo que foi
dito nao quero e espero sinceramente do fundo de meu coracao que nao haja magoas nem dor nem sofrimento se lhe infligir em algum momento aceite minhas sinceras desculpas...Por tudo que foi dito ja esta mais que claro, que minha presenca nao e algo saudavel a voce, e e por isso que lhe excluir pois minha presenca lhe faz mau, e voce precisa sem procrastinacao se ver livre dela...Lhe juro, que de minha parte nao ira ouvir mais nem uma palavra, ja falei e ofendir mais que poderia e muito mais do que em sa consciencia algum dia esperei fazer com quem amo...Desde o inicio de tudo isso eu esperava que tudo isso fosse passageiro, mas tem se prolongado a cada dia e parece que com o passar dos dias eu so aumento dores e rancores e como deixei claro nao e o que busco, so quero que saiba que voce pode e encontrar alguem fiel igual a mim como o fui e sou, mas jamais ira encontrar alguem que o seja mais, e que o que senti/sinto por voce e algo puro e verdadeiro que emana do fundo de meu coracao e se nao tivesse ou desejasse mais nada ao seu lado ja teria desistido ... Mas darei seu tempo e esperarei mais, nao esqueca que o tempo pode e e fatal e um relacionamento que teria/tem tudo pra dar certo...Espero que nao esqueca das palavras do titulo...Marcos...(E meus amigos, esta ai uma troca intensa de emails, vejam e me digam o que esperar de tudo isso, pois nesse momento nao sei o que pensar e dizer, emudeco e parece que nao ha nada mais a ser dito)...
Nunca me sentir como esse cara ai da foto,como me sinto agora... pensei que a minha vida amorosa pudesse ser melhor ou fosse 'menos' complicado do que tem sido pra mim, mas isso e um grande engano...estou tao chateado com o meu namorado que voces nem imaginam, eu sei que as vezes eu exagero mesmo, pinto alguem que muitas vezes nem existe ou que nao passa de uma ilusao.Nos ultimos tempos, eu tenho eu so reclamo da vida, so reclamo...Mas nem devia deus tem sido tao generoso comigo e eu nem posso reclamar...Mas a ansiedade de nossos dias e algo que corroi nossa alma e a deixa inquieta, e devemos meditar muito antes de agir so assim poderemos encontrar a paz, eu tento, juro que tento segurar mais minha ansiedade mas ela muitas vezes e mais forte que eu...A causa desse descontentamento e fruto do que eu considero abadono por parte de meu namorado, primeiro no comeco do ano ele vendeu o computador dele, isso nos afastou bastante, mesmo eu tentando ser o mais compreensivel possivel, no intuito de evitar brigas bobas...Mesmo me sentindo chateado ainda fui ao encontro dele em sua cidade, mesmo pondo em pavorosa minha familia, mas fui me encontrar com ele...Depois no inicio de fevereiro ele entrou de ferias depois de mais de ano meio sem tira-las, e para onde ele foi? Foi passear no DF na casa da tia dele que segundo ele e como se fosse sua mae...Ele, me chamou pra ir com ele, mas o que eu iria fazer na casa de pessoas que para mim eram estranhas? Depois ele retorna ao MA, eu irei a Teresina essa semana e poderei escapulir, e por uns instantes pensei que ele poderia ir ao meu encontro la, ledo engano...Ele nao manifestou a minima vontade de ir la me ver, ao contrario perguntou se eu nao iria a sua cidade eu disse que nao iria de forma alguma...Ele ainda disse: Mas teremos a semana santa para nos vermos, eu disse que nao poderia ir a lugar algum ja que as aulas aqui irao comecar bem tarde e nao havera folga alguma a partir de agora ate o mes de janeiro...Ele ficou muito incomodado com o que falei e claro, mas imagina como eu estou com o abadono por parte dele?Dai ele ainda me diz que leu o email que o mandei, disse que ficou triste com meu desabafos, mas o que posso fazer se ele nao esta se empenhando o suficiente para nos vermos?Disse que nao podemos desistir ja que essa situacao nao durara a vida toda...Realmente nao ira mesmo, pois nao sei como sera o dia de amanha....Mas digo e repito so estou me sentindo mal, porque no decorrer de mais um mes de ferias alguem que se diz muito apaixonado nao teve a minima consideracao de dedicar ao menos um miseravel dia para nos vermos...como voce se sentiria? Meu dia corria hoje as mil maravilhas, mas agora nesse fim de noite estou aqui escrevendo chorando feito idiota.Bem, acordei cedo hoje na esperanca da pagina da olimpiada
esta prestando, mas que nada, nao estava, esperei ate meio dia e nada..rsrsPassei o dia aguardando o email de retorno de meu professor Dr:p pois eu pedi ajuda a ele no projeto, que eu num sei realmente fazer. E tambem estou me fazendo de mole com medo, eu nao sei o que esta acontecendo comigo.E uma mistura de medo com ansiedade,eu nao estou me entendendo estou triste confuso e com medo de nao sei nem o que, acho que estou me excedendo em minhas afetacoes, mas tenho que me controlar mais especialmente meus impulsos.E hoje a noite pra me deixar mais triste ainda veio uma vontade louca de vizitar o perfil do ex, eu sei que nao devia, afinal foi por isso que eu excluir ele de tudo inclusive de meu orkut e msn, nao queria ter lembranca alguma dele, pois se o visse nao arrancaria de meu coracao esse sentimento que tanto me faz mal, eu nao compreendo mais isso que acontece comigo, nao sei o que acontece, primeiro eu disse pra mim mesmo que o Maykel era pagina virada em minha vida, e realmente nao tenho mas esperancas e nem quero voltar com ele, me machuquei o suficiente para ferir minha alma..Mas creio que superei, se hoje agora pouco tive a infeliz ideia de ir olhar o perfil dele e porque sou fraco, mas estava aparentemente normal, pos outra foto, la esta com a pele mais limpa, sem espinhas, pelas fotos nao posso descrever os sentimentos, mas creio que ele esteja bem, muito feliz quem sabe, afinal ele voltou a add no orkut dele o cara que transava com ele, na certa nao tem faltado ocasioes para reencontros, e isso me incomoda? Sim, mas pelo fato de eu ter sofrido horrores com as mentiras dele, em relacao ao seu passado...Eu queria poder arrancar esse sentimento que hoje eu nao sei explicar o que seja de meu coracao, queria poder nao lembrar disso, pois nao consegui superar o abadono, o orgulho ferido, planos desfeitos, juras de amor eterno posto no lixo...Nao sei por que estou falando isso, mas preciso desabafar preciso falar, da decepcao mas uma vida plena sem desilusoes creio eu que seja dificil, mas temos que aprender a viver sem esses melodramas, mas vai falar isso ao meu coracao.Bem, eu nao sei o por que, mas nao estou me permitindo a voltar a gostar de mais ninguem:s se bem que um garoto do MT esta meio que mechendo comigo, eu nao queria e nao quero viver algo platonico, pois as experiencias mostram como e ruim..Tem outros que conheci no manhunt pessoas muito simpaticas bonitas e de bom coracao, mas nao sei por que nao me sinto atraido por elas, e sem atracao nao posso comecar nada, nao e mesmo?Poxa, eu so queria ser feliz..mas a felicidade foge de mim...Os nomes de pessoas aqui contidos e lugares sao meramente pseudonimos no intuito d eme preservar e preservar as pessoas que fizeram parte dessas historias...*****
Fabula do Porco-espinho.Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.Osporcos-espinhos, percebendo a situacao, resolveram se juntar em grupos,assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cadaum feriam os companheiros mais proximos, justamente os que ofereciammais calor.Por isso decidiram se afastar uns dos outros e comecaram de novo a morrer congelados.Entao precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relacao comuma pessoa muito proxima podia causar, ja que o mais importante era ocalor do outro.E assim sobreviveram.*Moral da Historia:Omelhor relacionamento nao e aquele que une pessoas perfeitas, masaquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, eadmirar suas qualidades.[ EM MEU CASO ESTOU DANDO UMA NOVA CHANCE PARA SER FELIZ COM QUEM AMO, NO CASO O ANDRE] Geralmente a maioria das pessoas normais, comecam o ano com muita esperanca, com o intuito de mudar a vida, dar uma guinada radical, mas comigo e sempre o contrario;Eu nunca festejei final de ano, geralmente nao gosto de passagem de ano porque na maioria das vezes eu nunca ou raramente motivos para tanto, embora sempre viva comigo a esperanca dessa eu nunca posso desistir, do contrario nao estaria aqui ...Mas, sempre eu tenho grandes planos ou na melhor das perspectivas eu tenho grandes sonhos que beiram a quimera, fora isso vem a dura realidade de ver que nao estou bem, nem comigo mesmo...na verdade nesse momento estou bem infeliz, embora tivesse muitos motivos pra esta animadissimo, eu estou a beira de uma depressao...Eu sei que sou bem piegas mesmo, nao posso negar uma caracteristica que sempre esta presente comigo...Eu nao estou feliz comigo, eu nao estou feliz em minha casa e nao estou satisfeito com meu pretenso namoro...Nesse fim de ano tive boas noticias no campo profissional, fui aprovado e classificado em dois concursos para professor de nivel medio, nao para prefeituras instaveis, mas para secretarias estaduais de educacao, para muitos e um sonho ser aprovado nesse tipo de concurso, e eu fui aprovado em dois estados diferente e nem por isso me animei de forma alguma com essas noticias, meus familiares pelo contrario ficaram estonteantes e se gabaram a vontade (acho que e so pra isso que eu sirvo, pra ser mostrado como trofeu pra eles...)nao me animei em ser aprovado nesse concurso do estado pois para minha indignacao meus parentes nao falam em outra coisa a nao ser me casarem, como se eu nao pudesse viver so ja com esse outro concurso que tenho na prefeitura, tenho e se quisece viveria sim com outra pessoa, mas o que eles querem mesmo e me tirar toda e qualquer desculpa que eu possa dar para nao me casar de vez...Mas eles nem ao menos perguntaram o que eu quero, e eu estou pra explodir estou muito triste com toda essa situacao apesar de em um primeiro momento as pessoas que nao paravam de me cumprimentar na rua por eu ter sido aprovado em primeiro lugar estarem
mais animados que eu, o abestado aqui nao viu motivos pra comemorar, pelo contrario so viu motivos para mais uma preocupacao...Alem do mais nessas minhas malditas ferias eu nunca saio de casa, nunca viajo, nunca faco nada e isso esta me deixando maluco....Bem, hoje meu namorado esta aniversariando e pra meu desgosto eu nao pude ou melhor eu nao fui ao encontro dele...Mas, nao fui, porque nao tivesse vontade ou tivesse duro, nao! Nao fui em sua cidade porque eu sou um tremendo idiota que acho que devo viver de dar satisfacoes de minha vida aos outros, especialmente em minha casa...E ele estava se sentindo bem so a bem da verdade, seus amigos mais intimos nao comemoram com ele isso o deixou mais triste ainda...Mas se nem o namorado dele esteve com ele, imagina os amigos, por mais chegados que sejam? Isso me deixou mal...Eu poderia esta com ele, mas o medo nao permitiu...Minha falta de iniciativa as vezes me dar nos nervos...Para terminar e obvio, que toda essa situacao se reflete negativamente em nosso relacionamento que desde o mes de dezembro vem se deteriorando a cada dia, mas o que me incomoda e esse silencio obsequioso me deixa sem graca e a ele tambem, e claro que um casal que e cumplice entre si sabe quando as coisa vao bem ou vao mal, mas nos guardamos um profundo silencio em relacao ao nosso namoro, a bem da verdade eu nao queria e nao quero viver so de brigas, nao e isso ate porque no ultimo namoro tumultuado so saiu brigas e falta de compreensao de ambos os lados, mas nesse namoro e totalmente o contrario, nunca brigamos em tres meses de namoro nunca brigamos e nem pretendo, mas de vez enquanto devemos desabafar nossas angustias, e isso eu nao tenho feito...Agora por exemplo estou sentindo uma pressao muito forte por parte dele pra eu ir em sua cidade ao encontro dele, porem ele saba desde o inicio que nao dependeria exclusivamente de minha vontade para podermos nos ver, mas mesmo assim sinto que ele acha que eu nao faco muito pra ir ao encontro dele, mas como disse e repito essa situacao nao depende apenas de minha de ir a cidade dele, pois eu sinto e muito sua falta, queria poder esta direto em sua companhia, mas nao posso isso me entristece muito...Pra terminar de piorar a distancia que ha entre a gente ele vendeu o pc dele, ele perguntou minha opiniao, eu disse que e bom renovarmos nossas coisas porem isso vai nos deixar mais longe ainda do que o que ja estamos hoje, apesar de ele ter baixado inumeros programas no celular pra conversar, nao e a mesmo coisa de ter um pc... Mas nao posso e nao vou interferir em sua vida pessoal...Vou deixar ele por si ver e perceber que nao foi a decisao mais acertada no momento...Tinhamos combinado de passar ao menos uma semana juntos na capital em fevereiro, porem possivelmente nao vai dar certo, porque eu comeco a trabalhar em meados de fevereiro e ele
possivelmente so vai poder tirar as ferias dele em marco quando eu comeco a trabalhar com forca total...Mas terminando de abrir lacunas entre a gente, no fim desse mes esta chegando parentes muitos proximos dele de viagem para passar as ferias em sua cidade, e ele ja me advertiu que tem primas muito proximas dele, ou seja vamos ficar ainda mais distantes um do outro...Gostaria muito de nesse momento esta postando aqui coisas e assuntos felizes, mas no momento isso nao e possivel em minha conturbada e menos previsivel vida...Simplesmente sou um barco sem rumo e sem prumo sem ver muito futuro em minha infeliz existencia...Mas resta ao menos um parca esperanca pra eu mudar essa minha vida miseravel, quero e vou lutar de todos os meus que me forem possiveis para que eu possa mudar de casa, sair da tutela de meus pais e ir se independente o grande e fugas sonho de muita gente...so espero viver para chegar ate esse dia...
Este ano de 2009 foi o ano de caminhar sobre as estradas da vida, nao so saber as trilhas que devemos seguir mais alem disso, saber que essa caminhada nao tem voltas, ou voce segue em frente ou corre o risco de ficar vendo a vida passar por essa estrada, e se voce parar so tende a ser mero expectador; e isso eu nunca deslumbrei para minha vida, pelo contrario sempre busquei a duras penas tentar viver, embora na maioria das vezes nao tenha sido muito proveitosa do ponto de vista de muitas pessoas.Bem, deixa eu enumerar aqui o que me veio acontecer nesse ano que ja se finda vou me ater a memoria e espero que ela nao venha a me trair em momento algum....O ano de 2009 comecou de modo bem promissor especialmente para minha simploria existencia, especialmente ao que concerne o lado sentimental que finalmente comecou a fluir, gracas a ajuda de muitos amigos superei varias barreiras, e entrei no ano novo me aceitando livremente como eu sou, esse e o primeiro e mais importante passo que devemos fazer quando nos encontramos em encruzilhadas em nossa existencia terrena. Bem, o ano mal se inicia e eu termino meu primeiro 'relacionamento' que era um namoro virtual, termino com aquele garoto de SP, porque me via impossibilitado de viver um relacionamento a milhares de quilometros de distancia, mais do que isso confesso, o ano se incia com uma declaracao de um amigo virtual de minha cidade, que havia sido meu aluno no tempo do estagio da faculdade, eu nao me recordava muito dele a bem da verdade, mas no decorrer do ano de 2008 ele se mostrou como um 'grande' amigo que mesmo morando na mesma cidade eu raramente o via na rua; Ele se declarou com todas as letras, disse que estava gostando muito de mim e queria ficar comigo, nao recebi aquela declaracao com espanto, haja visto que ele se mostrava tao grudento comigo que quando ele falou eu disse que ja sabia...Bem, mesmo ele se declarando e tudo nao aconteceu nada entre a gente em janeiro...O mes de fevereiro comecou bem tragico pra mim, no inicio do mes sentir fortes dores nas costas, junto com forte enjoo, nao deu outra foi diagnosticado calculo renal, litiase (num bom portugues pedras nos rins!) penei quatro dias sentindo dores que se quando estamos morrendo sentirmos uma dor daquelas digo que nao e nada bom morrer! Dores isuportaveis, chegou a ponto de pra parar ou amenizar um pouco esse sofrimento ter que tomar quase morfina...O rest0 do mes se resumiu na recuperacao da cirurgia que fiz pra tirar a pedra que estava obstruindo as vias urinarias...Nossa como foi ruim esta longe de quem eu tinha 'comecado' a namorar a pouco tempo, e nem poder ter recebido sua visita em casa pois sua pretenca timidez o impedia...Lembro que quando o vi foi num dia bem chuvoso onde eu tinha passado mal devido a cirurgia, e minha grande amiga chamou o pai dele pra servir de taxista pra me levar ate o hospital, e
nao sei por qual milagre ele veio junto com o pai dele fiquei muito feliz, embora nao pudesse nem trocar uma palavra com ele, ja imaginaram a cena ne?( eu no carro do meu pretenso sogro que nao sabia de nada da gente..)...Em meu aniversario no inicio do mes marco foi quase igual aos demais, pequena reuniao familiar com um almoco farto e minha mae com o resto dos familiares cobrando um casamento e alertando que eu ja estava quase passando do prazo de validade...Em fins do mes eu ja podia sair de casa afinal ja estava quase recuperado da cirurgia no mes anterior....Bem como esse ano foi bem chuvoso por aqui, e um dos unicos locais em que se pode ir pra 'passear' por aqui e la no acude da cidade, enfim, eu marquei com ele de nos encontrarmos la no acude, realmente eu ja estava bem impaciente pois queria de fato saber como era ficar com uma pessoa do mesmo sexo, queria ver se era aquilo mesmo que eu estava predestinado, oras ja ia fazer mais de tres meses que ele havia se declaro pra mim e nao tinha ate entao rolado nada entre a gente, chegando la posso dizer que fiquei meio sem rumo sem graca, nao sei bem me descrever, mas finalmente rolou o primeiro beijo entre a gente, fiquei empolgadissimo e pude ver que realmente nao tinha escapatoria eu era mesmo guy...Tres dias depois eu o pedi em namoro...No decorrer de abril nos viamos com certa frequencia so nos finais de semana quando ele fugia da igreja pra nos encontrarmos e foi assim no mes de maio e comeco de junho...Minha vida se resumia a poder esta perto dele ao menos que virtualmente porque pessoalmente nem sempre era possivel e era preciso ter que me acostumar nessa distancia-proxima como classificavamos; se o amor poder ser classificado o que sentir por aquele garoto era amor verdadeiro, mergulhei naquele relacionamente e pra mim nada mais existia, acho que ele pode ter gostado de mim, mas nao da forma intensa que eu me entreguei naquele relaciomento..Mas pena que apenas uma pessoa nao pode sustentar junto um relacionamento...Ainda em junho perdi a virgindade com ele...Embora ele sempre negace ele ja era bem esperimentado nas questoes de sexo, embora sempre negace...Como tudo na vida sempre somos testados, e tem coisa que surgem como uma provacao ou mesmo por estava escrito a milenios..Enfin, em julho nas ferias dele, ele vinha estudar aqui comigo, e sempre aproveitavamos a oportunidade pra darmos uma ficadinha e obvio afinal estavamos em terreno seguro...Mas num infeliz dia fui flagrado por minha mae dando um baita selinho no ouvido dele, a partir daquele dia nao tive mais paz, nem paz comigo nem paz em casa mesmo...Desse dia em diante o relacionamento desandou de tal forma, que ficou quase insustentavel, so hoje posso ver que eu estava preparado pra enfrentar tudo e todos pra ficar com ele, nas o mesmo nao era visivel em suas atitudes, posso ver com olhos imparciais hoje que aquele garoto mal sabia o que queria,