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Parte 10.Saiu da cama o mais rapido que pode, cambalendo para longe da gritaria terrivel que tomara conta do seu inconsciente naquela bela manha de sexta-feira. Como poderiam fazer doer tanto as sombras de um desastre que nem mesmo acontecera? Aquelas pessoas nem ao menos existiam, mas Manuela dera um jeito de achar seus equivalentes na vida real e trazer sentido aquele sonho maldito. E impressionante como o real e o impalpavel se separam por uma simples escolha. Ela nao queria trazer o sonho para a vida, mas as nossas escolhas nem sempre vivem em lugares muito acessiveis a nossa vontade. Lavar o rosto, tomar uma xicara de cafe, vestir uma roupa e aproveitar a bela sexta de folga para ir ao banco, yoga, salao, visitar a irma. Parecia um bom plano para aquele dia que comecara tao rarefeito se tornar o mais comum dos dias normais. A maquiagem mal tirada da noite anterior formava uma especie de sombra esfumacada sob os olhos que lhe dava ares bastante dramaticos, ate demais para aquela bela manha carioca. Desejou morar em Berlim, ser uma francesa moradora de Berlim, se nao tivesse largado o vicio ha quase 4 meses esse seria o momento ideal para acender um cigarro e produzir um auto-retrato do qual seus amigos se orgulhariam bastante e causaria um certo frisson na abertura da sua exposicao dali a tres semanas, mas ja nao era fumante, a camera estava quebrada e, na verdade, se importava cada vez menos com a ja tao desgastada exposicao de auto-retratos. Se contentou em lavar o rosto, deixando livre de qualquer pigmento e oleosidade a alva pele que, apesar de seus bravos esforcos, se recusava a imprimir os anos que passavam. Manuela tinha uma cara de menina que abrigava seus profundos olhos de senhora. Uma imagem bastante obliqua, que nao cansava de confundir os desavisados. A temperatura na sala estava pelo menos uns quinze graus acima da produzida pelo aparelho de ar condicionado do quarto e a umidade relativa do ar faria a festa de qualquer velhinho com graves problemas respiratorios ou criancas asmaticas, o clima ideal diriam as pessoas felizes, mas ela achava essa historia de felicidade uma bobagem, ou, pelo menos, uma coisa bastante relativa e imaginou a mesma paisagem ensolarada trinta graus abaixo. A pele foi ressecando, as bochechas e o nariz corando pelo tentativa desesperada do seu sistema sanguineo de mante-los vivos e pulsantes, as pontas dos dedos se anestesiando, uma alegria fria! Quando o chao do comprido comodo de paredes ambar teve seu cimento queimado totalmente coberto pela branca neve gelada e seu corpo ja nao aguentava mais suportar tao baixas temperaturas vestindo apenas uma calcinha e camiseta, era hora de fazer cafe. Como em uma tentativa desesperada de manter a rotina, ou de esquece-la, Manuela colocava todos os dias comida no pote de Michel-Gondry, o bulldog frances, lembrando minutos depois que o cachorro ficara no apartamento antigo, com Felipe, no dia que decidiu ir embora. Ele gentilmente sugeriu que eles dividissem o cachorro, levou ate o novo apartamento, potinhos, coleira, racao, binquedinhos...
Mas ela nunca foi busca-lo, nao sentia saudades o suficiente. Quando se larga toda uma vida dificilmente sera do cachorro que se sentira falta e, honestamente, nao sentia falta de nada. Tambem nao via sentido em manter em casa outro ser que demandasse manutencao constante alem dela propria. Mas, que seria bastante reconfortante ver o cachorro correndo ao ouvir o tilintar da comida na vasilha ao inves de mais uma vez ter a subita surpresa matinal de que nao tinha mais cachorro, nem marido, nem trabalho, nem tristeza e que pouco se iportava com tudo aquilo, isso seria. Talvez fosse esse o objetivo de Felipe ao aparecer naquele fim de tarde de domingo com os aderecos caninos e aquela proposta amigavel, talvez ele so quisesse provocar nela a mesma sensacao de mutilacao que a separacao nele provocara, por mais que fosse em fracoes, pequenos instantes todos os dias em que ela se lembrasse que estava so. Amanha jogaria todas aquelas porcarias fora, era uma decisao concreta. Acabara o po de cafe, optou por agua com gas e ameixas secas, nada que comeria se tivesse uma larga escala de opcoes, mas parecia mais apropriado para o horario do que azeitonas ou o pacote de Doritos que eram vizinhos das frutas com cara de idosas na geladeira. Felipe estava usando a camisa listrada e a calca de linho creme que ela tanto gostava. Estava certa, naquele dia ele estava vestido para Guerra, preparado com as roupas e o perfume com toques de madeira e algodao que era o que ela mais gostava. Nao era tao inofensivo quanto parecia, intencoes vis moravam atras daquele sorriso quase infantil. Nao falaria mais com o ex, era uma decisao importante, caso ele insistisse ela simplesmente sorriria e permaneceria calada, atitude neutra. Ele demoraria um tempo, mas acabaria desistindo, ficaria preocupado achando que finalmente ela estaria enlouquecendo, quem sabe assim, ele finalmente desse atencao para a dentista meio bonitinha, bastante educada e previsivel que ha anos suspirava toda vez que ele passava. Alias, essa era uma boa estrategia para lidar com o mundo de uma forma geral. A partir do momento que voce convence a todos que nao tem mais juizo, eles param de te cobrar qualquer tipo de coerencia e finalmente te deixam em paz. Era algo a se testar. 11:15 no relogio do micro-ondas, a manha avancava lentamente. Colocou um short jeans, prendeu os cabelos em um coque alto e saiu para passear com o cachorro.
Preciso interromper a sequencia de devaneios e quebrar pela primeira vez a quarta parede que protege o que escrevo nesse espaco para fazer um desabafo. Hoje acordei com um frio na espinha e um aperto no peito, nao tinha nenhum motivo especifico para me sentir assim, mas admito que casou muito bem com a sensacao que tive ao levantar e ler as noticias na tela do computador. A violencia que assola a cidade do Rio de Janeiro nao e nenhuma novidade. Convivo com sua presenca e constante crescimento desde o dia em que nasci. So que hoje bateu diferente. Nao sei se porque dessa vez a violencia chegou a porta da minha casa, por ter tido um amigo morto estupidamente ainda esse ano, ou, simplesmente, por estar mais velha e menos inconsequente. Sei que hoje as explosoes, os assassinatos, os tiroteios, o desrespeito, a irresponsabilidade e o descaso me fizeram chorar. Nao tenho conhecimento politico e sociologico suficiente para tentar desvendar de quem e a culpa e muito menos quais seriam tecnicamente as possibilidades reais de acao para enfrentarmos esse triste quadro. Sei, como todo carioca apaixonado pela cidade que sente o peito encher de alegria e canta mentalmente o samba do aviao todas as vezes que esta a poucos minutos de chegar ao Galeao, que apesar da beleza do por do sol no Arpoador, da delicia do cafe da manha no Parque Lage e da descontracao dos amigos no baixo Gavea, era claro que, mais cedo ou mais tarde, entre momentos de tempestade e calmaria, a bomba iria explodir, essa panela de pressao ja esta apitando ha muitos anos. Faz tempo que os avisos estao pregados nas nossas caras e muito pouco foi feito, pois a violencia e a miseria se escondiam no incrivel e distante mundo das favelas e da baixada. So que agora a violencia desceu o morro e bateu na porta da classe media e dos ricos. Nossa situacao atual, como ja declarou nosso governador, Sergio Cabral, e de guerra. Uma guerra que talvez pudesse ter sido evitada, talvez nao. Mas que daqui pra frente dificilmente sera ignorada. E quanto a isso, por mais cruel que possa soar, nao fico exatamente triste. Ja era hora que toda essa sujeira explodisse para fora dos armarios para que fossemos obrigados a encara-la de frente e aprender a lidar com a bagunca e com a nossa parcela de responsabilidade. E claro que a policia carioca e uma das mais criminosas do mundo, que nossos politicos sao ladroes e corruptos e que todo o sistema de governo esta em acelerado processo de decadencia. Mas, nada disso invalida a grande parcela de responsabilidade da sociedade civil, que ao contrario do que se ouve por ai, vai muito alem do voto. Quando falamos da nossa sociedade, da nossa cidade estamos falando das nossas vidas. Nao existe bem estar pessoal sem o bem estar do grupo. Vivemos em sociedade, tudo o que fazemos em nosso unico e exclusivo beneficio, na maioria das vezes, prejudica o todo, logo, nos prejudica. Enquanto estamos preocupados em consumir, em
aparentar, em cuidar das nossas vidas, dos nossos apartamentos, carros e viagens pessoas estao sendo assassinadas na portas das suas casas, morrendo em filas de hospitais e crescendo sem nenhum tipo de perspectiva. Talvez tenha chegado a hora de comecarmos a repensar os nossos valores, nossos desejos. Nao protegemos nossas criancas matriculando-as em escolas particulares e escondendo-as atras das grades dos condominios, assim estamos apenas evitando que elas tenham contato com uma realidade que ja bate a porta. O carro do ano e as roupas mais caras nao nos libertam de sermos brasileiros, logo, pobres e ignorantes. Pertencemos a um todo que tem 16 milhoes de analfabetos, e isso nao mudara ao alfabetizarmos os nossos filhos e so. De pouco adianta se cercar de cultura e riqueza dentro da sua propria casa se do lado de fora reina a violencia e a miseria. Lembra das aulas de matematica do primario? Quando um grupo esta contido no outro a ele pertence. E nossos pequenos e confortaveis oasis nadam no lamacal da miseria. Estamos tao preocupados com a manutencao dos nossos empregos, dos nossos habitos, dos nossos desejos que esquecemos de pensar no sentido que tudo isso esta trazendo para as nossas vidas. Fomos cegados por uma sociedade que nos incentiva a consumir desenfreadamente, mesmo nao tendo recursos para suprir esse consumo. E exatamente para o bem de quem? Tudo o que acreditamos precisar nos traz realmente felicidade? Ou foi o que nos foi dito que deveriamos querer para entao alcancar a tal felicidade? Acredito na total liberdade de acao, cada individuo deve empregar sua atencao e seu dinheiro naquilo que achar conveniente. Nao tenho a ingenuidade de acreditar em movimentos socialistas em pleno ano de 2010. E mesmo se quisesse, a realista formacao que me foi dada por uma mae ex-presa politica, que hoje e uma bem sucedida jornalista assalariada, nao me permitiria. Mas, o olhar para o coletivo e o questionamento sobre os desejos de consumo propostos pelos movimentos podem muito bem serem levados em consideracao. Assim com a responsabilidade individual em relacao ao todo. Nao podemos reclamar da violencia se nao tomamos nenhuma atitude concreta para combate-la. Ja esta mais do que na hora de pararmos de culpar fatores externos pela confusao que esta se tornando a nossa sociedade e comecarmos a encontrar dentro de nos as armas para combater aquilo que tanto desprezamos e cobramos que seja combatido por outros. O problema e de cada um de nos e so sera sanado quando houver uma tomada geral de responsabilidade. De uma forma ou de outra, nos tambem estamos puxando esse gatilho.
Ela abriu os olhos. Era noite e um frio incompreensivel a fez despertar de um sono nao muito confortavel.Era segunda ou terca-feira de um janeiro insuportavelmente quente e umido. Percebeu o som do aparelho de ar condicionado, foi recobrando os sentidos e se viu semi-nua, jogada em uma cama ainda fechada. A fraca memoria dos ultimos momentos de lucidez comecavam a trazer algum sentido a aquela cena corriqueira que por alguns instantes pareceu tao absurda.Lembrou da subita vontade de entrega que a fez desabar sobre o edredon sem que nem mesmo se desse ao trabalho de completar o ritual da pasta de dente e pijamas. Qualquer tpo de movimentacao parecia demasiadamente agressiva mas, precisava tomar uma atitude, sentia frio, muito frio.Sentou-se com os olhos ainda semi-cerrados, olhou para o pequeno abajour florido em cima do criado mudo. Nao acenderia a luz de forma alguma, era mais do que poderia suportar naquele momento.Continuou a lenta analise sobre o quarto baguncado, iluminado apenas por uma luz distante vinda da cobertura do predio da frente e das poucos estrelas naquele ceu de cidade grande - Essa noite nascera sem lua. Como sao tristes as noites que nascem sem lua. - Olhou na direcao da janela e um pouco mais embaixo, sobre o cesto de roupas limpas estava ela, a camisa que tinha emprestado a ele algumas noites antes para que carinhosamente substituisse a sua, encharcada pelo temporal que assolara a cidade naquela outra noite, de sexta ou sabado. Aquele dia ela quis protege-lo. Foi o dia em que soube que era o fim. Depois daquilo nao se veriam de novo, nao mais, pelo menos daquela forma.Pensou em vestir a camisa, nao por qualquer pedaco de saudades ou sentimento romantico, pelo contrario, apenas por ser o objeto que acabaria com todo aquele frio com menos esforco. Pegou o pedaco de pano nas maos e sentiu uma paralizacao repulsiva. Nao queria se proteger com a camisa que agora pertencia a ele. Ela nao o queria e menos ainda nada proximo a ideia de algo que fosse deles.Ficou parada tentando entender como o cheiro ainda impresso no tecido, aquele mesmo cheiro que ate tao pouco tempo despertava uma especie de sensacao de aconchego, um carinho diferente, sem fronteiras nem cobrancas poderia ter se transformado em algo simplesmente enjoativo. O cheiro era o mesmo. Mas, ja nao podia reconhece-lo.Lembrou de quando mais cedo, ainda durante o dia daquela segunda ou terca de janeiro, um homem atravessou o seu caminho vestindo o mesmo perfume e da maneira curiosa como ela, em um impulso, virou a cabeca e fechou as narinas enojada pela possibilidade de ser invadida por qualquer tipo de lembranca e seguiu.Agora estava acordada, bem acordada. Foi ate a janela da sala fumar um cigarro e ouvir a noite. A rua parecia excessivamente parada. Nenhum som, nem carros nem vento. Estava quente ali fora e isso era um alivio. Pensou muito pouco. Queria ficar ali sentindo esvaziar-se. Sabia que surpreendentemente nao choraria ou ficaria triste. Era o fim. E ela ali parada e vazia, contradizendo uma de suas musicas
Quando eu era crianca adorava pensar em como seria quando chegasse o ano dois mil. Eu teria dezesseis anos! Seria grande e potente, estaria entrando na faculdade de onde sairia jornalista, como os meus pais, e casada, tambem como eles. Teria meu primeiro filho aos vinte e quatro, e o segundo aos vinte e oito, depois disso nao sabia nem o que imaginar. Seria adulta. Totalmente adulta, significando isso , saber o que eu queria, quem eu era, ter um trabalho, dinheiro, familia, casamento, uma carro grande para caber tudo isso, ferias no final do ano. Seria alguem. Alguem grande e certa das coisas, alguem que nao precisaria pedir permissao, que vestiria, comeria e andaria por onde bem entendesse. E nao seria mais a segunda menina mais baixinha da turma nem usaria mais aqueles oculos cor de rosa. Hoje, aos vinte e sete anos, sei que cresci, nao sou grande, no que diz respeito a centimetros, tenho um metro e sessenta e um... e meio. Uma media bastante razoavel, mas que faz de mim menor do que a maioria dos outros adultos e de algumas criancas super nutridas e adolescentes corpulentas, e com uma frequencia maior do que gostaria, acabo sendo a segunda menor menina do grupo. Talvez se eu tivesse crescido mais um pouco me sentiria maior. Talvez nao. O ano dois mil chegou, eu completei os dezesseis anos, entrei na faculdade no ano seguinte, jornalismo, como a minha crianca planejou. Nao sei exatamente onde foi que tudo mudou, o que aconteceu quando o caminho ziguezagueou, nao me lembro de ter pensado sobre isso, nem de ter feito qualquer tipo de escolha. Sei que aquele trem descarrilhou. Lembro de um dia estar assistindo a uma peca, era uma mistura de teatro, circo e danca, era magico e quis ficar ali para sempre. Acho que foi ali que alguma coisa rachou. E como que num sopro virei atriz. Quem poderia imaginar, eu, tao seria, tao solida, tentando ficar rarefeita, permeavel, escolhendo como funcao um outro tipo de investigacao, a busca do sentido do proprio sentido, como se isso fizesse algum sentido! A auto-fragmentacao voluntaria , o olhar de crianca sendo levado como premissa para a vida adulta. Por que? Nao saberia responder. Sei que aconteceu o que eu nao poderia prever. Meu grande medo de quase adulta, talvez ali tambem pelo mesmo ano dois mil, era de um dia me acostumar, esquecer que era movida por algo que vinha de dentro e nao de fora, me perder. Nao queria me acomodar. Talvez tenha sido ai que a escolha tenha sido feita. Hoje, aos vinte e sete anos, sei menos de mim do que aos sete, mas sinto que sei um pouco da vida. Pelo menos da ideia que se faz dela. Vivo o desconforto de nao saber se fiz as escolhas certas. Por ter escolhido o caminho incerto e nao ter vontade alguma de sair dele. Nao me casei, quer dizer, nao daquele jeito com igreja e vestido branco, moro junto, pela segunda vez, a gente as vezes se chama de marido
e mulher, mas sempre parece falso, uma brincadeira de criancas que brincam de casinha, tenho um carro pequeno, mas meu e dois gatos. Nao sei quais sao os meus sonhos, sei bem dos pesadelos. Tenho muita esperanca e nenhuma calma. Sinto o tilintar dos ponteiros, eles me assustam, tenho medo de nao me achar, e de se achar, nao gostar do que posso encontrar. Tenho medo de mim mais do que dos outros. Tenho tanto pra procurar que da medo de me afogar.
Tiago chega ao trabalho e mal chegou Pedro ja foi notando:- Hum, celular novo? Jogou duro em.... Posso dar uma olhada?Como todo baiano, que pra ver tem que pegar, Pedro pegou o celular e logo comecou a escarafunchar as funcoes e aplicativos do aparelho.- Quanto foi? Pedro pergunta.- Custou duzentos e cinquenta reais a vista. Gostou?- Olha cara, sinceramente? E ate bonitinho, mas eu nao gostei muito. Essa marca nao e muito boa... O menu e muito complicado de usar...- Ahh, mas isso e irrelevante... Esse celular e bem bonito. Tem acesso as redes sociais, mp3 e ainda vem com um cartao de memoria! Eu gostei...-Olha Tiago, veja o meu. Ele tem um monte de funcoes interessantes e so custou quinhentos reais! O legal e que o meu tem wirelles! Nao dependo da internet da operadora que e lenta... Nesse seu voce vai ver. Da ate desgosto acessar algum site pelo celular...-Hammm, serio? Pergunta Tiago, ja meio chateado com os comentarios do amigo. O que ele tem a ver com o celular que compro? Fui eu quem paguei... pensou.Mas Pedro continuou dando suas opinioes como se fosse um especialista em celulares, descobrindo varios "defeitos" no aparelho do amigo. Sem deixar de enaltecer as qualidades do seu aparelho, de ultima geracao, possuia inumeras funcoes, coisas que nem usava...-Pena que voce ja comprou este, Tiago! Se voce tivesse me falado que compraria um celular eu te daria umas dicas...Tiago chegara ao limite. Ficara realmente com raiva das intromissoes de Pedro. E Dispara:- Cara, chega! Me devolve meu celular, ele nao presta pra voce mas me serve muito bem! Se voce esta tao preocupado, pode comprar um do seu e me dar de presente! Eu vou agradecer!-Que e cara! Eu so estava querendo ajudar...-Me ajudar? Voce quer me ajudar? Entao fica calado e pare de me encher! Ok?-Ok...Pedro saiu de fininho. Ate encontrar Mirela.-Ola Mirela! Bolsa nova?... Por muito tempo houve* (e ha) muita resistencia quando o assunto e doacao de orgaos. Isso porque muitas pessoas (eu ja pensei assim) acham que quando se declara doador de orgaos e como dizer que irao morrer a qualquer momento. (na verdade corremos riscos de vida ate ao beber agua!) E a mesma sensacao de se fazer um seguro de vida.Essa ideia so muda, quando nos conscientizamos de que realmente podemos morrer a qualquer momento mesmo (fato), mas que, se isso viver a ocorrer (nao pelo fato de se declarar doador, mas pelas fatalidades que estamos suscetiveis) ainda assim podemos fazer a diferenca! Contribuiremos para que outras pessoas continuem a viver, com um pedacinho de nos.Ja pensou nisso?Quando paramos para refletir na grandiosidade dessa causa, quando mudamos o foco para o todo e nao apenas para o eu percebemos que aquela visao citada no inicio nao tem "nada a ver".Eu mudei minha concepcao, mudei a minha visao quanto a doacao de orgaos. Aprendi que nao levaremos nada desta vida, mas que podemos continuar a existir depois disso atraves dos outros, de nossa historia, de nosso legado.E voce? Ja falou para seus familiares que gostaria de doar seus orgaos?
Nos dias atuais tentar "jogar a bola para frente" e tao comum que ate parece ser "normal".Basta sermos chamados atencao por algum erro cometido e ja procuramos logo nos eximir da culpa. Arrumamos "Ns" justificativas nem sempre plausiveis, mas,pelo menos justificamos nao e? O fato e que ainda e raro encontrar pessoas que assumam prontamente: - errei me desculpe. Isso nao vai acontecer novamente! (mesmo que aconteca de novo, assumiu o erro.) Sempre e mais facil a transferencia de responsabilidades. Passar a batata quente para o outro. Vemos isso diariamente na politica. Na escola, no trabalho, em casa...Mas ao mesmo tempo que temos dificuldade em assumir nossos erros, temos uma imensa facilidade em enxergar os erros dos outros. Basta um passo em falso de alguem, e ja estamos a comentar o feito.Aproveitando muitas vezes disso para justificar nossos erros alumiando o dos outros. Sera que um dia isso vai mudar? Quando teremos mais pessoas corajosas que destemidas, tenham a audacia de por a cara para bater, de assumir as responsabilidades sem apontar o cisco no olho do proximo?Sinceramente? Nao sei. So sei que, se um dia isso acontecer, o mundo sera um lugar muito melhor para se viver do que e hoje, disso tenho certeza. Ola caros leitores, esse e o primeiro de 10 textos da serie "Polemicas nossas de cada dia". Nao deixem de acompanhar! Julia chegou radiante no trabalho. Sorriso de canto a canto da orelha. Estava radiante entregando os convites de seu casamento. Tudo isso porque depois de mais de um ano de planejamento, enfim estava chegando o dia.- Colega, me conte... ouvi dizer que seu casamento vai ser coisa de primeiro mundo! Que nada menina... vai ser simples, mas com muito bom gosto!- E a ansiedade? Muito ansiosa? Claro que estou! Nao vejo a hora de entrar naquela igreja com aquele vestido lindo! Nem pensem em nao ir viu!No convite a hora do casamento era as 19:30. Solange ja estava desesperada, afinal ainda tinha que pegar um onibus para chegar a igreja e ja eram 19:00 horas!- Meu Deus! Acho que vou perder a entrada da noiva! Falou Solange para o motorista.Ate que Solange estava com sorte. O transito estava bom e 19:35 ela chegou a igreja. Mal desceu do onibus e tomou um susto. Cade o pessoal? So tinha chegado Andre que estava na porta da igreja e algumas pessoas terminando a decoracao.- Devem estar chegando... Ainda esta cedo. Diz Andre.Realmente, so haviam passados 5 minutos da hora marcada. Toleravel. Solange ficou por ali conversando com Andre e de vez em quando olhando para o relogio. - Meu Deus, sera que cancelaram o casamento? Vai que o noivo fugiu?! Andre riu. Que nada, isso e normal...As 20:00 horas chegou o pastor e alguns convidados. Solange enfim se alegra: - acho que agora vai... Depois chegou a banda que testa o som, faz uns ajustes, enquanto vao chegando padrinhos e mais convidados20:30 Inicia a cerimonia. Comeca a entrar noivo, padrinhos todo o pessoal de praxe. Mas... Cade a noiva? Bem sabe como e ne... as noivas sempre atrasam...