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ou menos isso que eu pensei.Imediatamente olhei para as escadas rolantes que supostamente deveriam estar subindo, todas desciam.Olhei para as portas de acesso as escadas de emergencia, trancadas.Tempo de pensamento: aproximadamente 2 segundos.Nao tive duvidas, me virei e comecei a correr para cima, subindo as escadas que desciam, tal qual uma criancas feliz, que ve muita diversao em andar sem sair do lugar. Com a diferenca de que eu nao estava tao feliz.E vou dizer, as escadas da UNINOVE sao muito rapidas..."Moleque, para com isso, desce dai" - - Ouvi alguem gritar pouco abaixo de mim. Num relance rapido, vi um dos guardinhas responsaveis por monitorar os corredores gritando comigo, enquanto pensava se havia algum procedimento padrao no "manual dos guardinhas de provas do ENEM" a respeito de japoneses que aleatoriamente decidem brincar nas escadas rolantes do predio, apos fazerem as provas.Mas ja era tarde, o andar superior ja estava logo ao meu alcance.Triunfante, saltei o ultimo salto glorioso para sair da escada.O degrau desceu um tiquinho.Eu tropecei.Eu cai.Nao e muito legal cair. Dizem que o importante nao e quantas vezes voce cai, mas quantas voce se levanta... Eu nao gostaria de ficar caindo muitas vezes ao longo do dia.Nao, cair nao e legal.E e ainda pior quando se esta em cima de uma superficie movel.Comecei a sentir a escada me arrastando para baixo. Segurei as laterais das escada rolante e me arrastei como um inseto bobo para cima......Pensando agora, isso foi um momento bem triste da minha vida, e acho que nao havia grande necessidade de compartilhar com voces...Chegando no andar superior, imediatamente me levantei e tirei o po de minha camiseta, como se nada tivesse acontecido.Olhei para o lado e la estava o cadeirante. Me olhava com uma cara de profunda vergonha alheia.Pois e, eu sei o que voces devem estar pensando..."Poxa cara, voce nao chegou a quase morrer, essa nao e uma reminescencia de quase morte".Ao que eu responderei:"Verdade, nao e"....Bom, eu ainda tenho esse casaco.
Primeiro post de 2011 xDDDEnquanto arrumava meu Computador transferindo arquivos pro meu HD externo, achei esse arquivo aqui de muiiiito tempo atras. Ele tem uma lista de 100 leis de Murph.1. Um atalho e sempre a distancia mais longa entre dois pontos.2. A beleza esta a flor da pele, mas a feiura vai ate o osso!3. Nada e tao facil quanto parece, nem tao dificil quanto a explicacao do manual.4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que voce tem disponivel.5. Se ha possibilidade de varias coisas darem errado, todas darao - ou a que causar mais prejuizo.6. Se voce perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir dribla-las, uma quinta surgira do nada.7. Seja qual for o resultado, havera sempre alguem para:a) interpreta-lo mal.b) falsifica-lo.c) dizer que ja tinha previsto tudo em seu ultimo relatorio.8. Quando um trabalho e mal feito, qualquer tentativa de melhora-lo piora.9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se e bom, acaba; se e mal, acontece.11. Em qualquer formula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverao ser consideradas variaveis.12. As pecas que exigem maior manutencao ficarao no local mais inacessivel do aparelho.13. Se voce tem alguma coisa ha muito tempo, pode jogar fora. Se voce joga fora alguma coisa que tem ha muito tempo, vai precisar dela logo, logo...14. O modo mais rapido de se encontrar uma coisa e procurar outra. Voce sempre encontra aquilo que nao esta procurando.15. Quando te ligam:- se voce tem caneta nao tem papel.- se tem papel nao tem caneta.- se tem ambos ninguem liga.16. Nao se chateie se a programacao da TV lhe parece chata: amanha sera pior.17. Entre dois acontecimentos provaveis, sempre acontece um improvavel.18. Quase tudo e mais facil de enfiar do que de tirar.19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.20. Qualquer esforco para se agarrar um objeto em queda provocara mais destruicao do que se deixassemos o objeto cair naturalmente.21. A unica falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza e aquela em que ele esta absolutamente errado.22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrao sempre achara onde risca-lo.23. Nenhum patrao mantem um empregado que esta certo o tempo todo.24. Adiar e a forma mais perfeita de negar.25. Quando politico fala em corrupcao, os verbos sao sempre usados no passado.26. Se voce for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fara nada.27. Os assuntos mais simples sao aqueles que voce nao entende nada.28. Dois monologos nao fazem um dialogo.29. Se voce e capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, voce nao precisa de conselho.30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessario.31. Crie uma praga e ofereca-se imediatamente como o salvador da lavoura.32. Nunca avise que a declaracao que vai fazer e importante.33. Toda a ideia revolucionaria provoca tres estagios:1o. 'e impossivel - nao perca meu tempo.'2o. 'e possivel, mas nao vale o
esforco'3o. 'eu sempre disse que era uma boa ideia'34. A informacao que obriga a uma mudanca radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (tambem conhecida como sindrome do: "P****! Mas so agora!!!").35. Um homem com um relogio sabe a hora certa. Um homem com dois relogios sabe apenas a media.36. So sabe a profundidade da poca quem cai nela.37. Nada e impossivel para quem nao tem que fazer o trabalho.38. Ciencia exata e profetizar sobre o que ja aconteceu.39.Se ha um trabalho dificil de ser feito, entregue-o a um preguicoso. Ele descobrira a maneira mais facil de faze-lo.40. Quando se tem muito tempo para comecar um trabalho, o primeiro esforco e minimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforco beira as raias do infinito.41. Nada jamais e executado dentro do prazo ou do orcamento.42. As variaveis variam menos que as constantes.43. Nao e possivel alcancar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato sera encontrado facilmente as 9:01 da manha de segunda feira.44. Entregas de caminhao que normalmente levam um dia levarao cinco quando voce depender da entrega.45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisiveis, acrescente mais duas para atrasos previsiveis.46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, havera uma solucao simples e obvia, claramente visivel a qualquer outro idiota.47. Qualquer programa quando comeca a funcionar ja esta obsoleto.48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.49. So quando um programa ja esta sendo usado ha seis meses, e que se descobre um erro fundamental.50. Depois da linguagem cibernetica, a linguagem mais falada pelos programadores e a obscena.51. A ferramenta quando cai no chao sempre rola para o canto mais inacessivel do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedao.52. So um idiota tem talento tipico para plagiar outro idiota.53. Guia pratico para a ciencia moderna:- Se se mexe, pertence a biologia.- Se fede, pertence a quimica.- Se nao funciona, pertence a fisica.- Se ninguem entende, e matematica.- Se nao faz sentido, e economia ou psicologia.54. A diferenca entre as leis de Murphy e as leis da natureza e que na natureza as coisas dao erradas sempre do mesmo jeito.55. O numero de excecoes sempre ultrapassa o numero de regras. E ha sempre excecoes as excecoes ja estabelecidas.56. Ninguem nunca esta ouvindo, ate voce cometer um erro.57. Qualquer coisa entre parenteses pode ser ignorada (com vantagem, como ve neste exemplo perfeitamente inutil).58. Se o curso que voce desejava fazer so tem "n" vagas, pode ter certeza de que voce sera o candidato "n + 1" a tentar se matricular.59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade sera baseada na unica aula que voce perdeu, baseada no unico livro que voce nao leu.60. Cada professor parte do pressuposto de que voce nao tem mais o que fazer, senao estudar a materia dele.61. A citacao mais valiosa para a sua redacao
sera aquela em que voce nao consegue lembrar o nome do autor.62. Nao ha melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que voce nao vai fazer nunca.63. A maioria dos trabalhos manuais exigem tres maos para serem executados.64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que tambem sobraram.65. Quanto mais cuidadosamente voce planejar um trabalho, maior sera sua confusao mental quando algo der errado.66. Os pontos de acesso a uma maquina serao sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas nao suficiente para a passagem de sua mao quando elas cairem.67. Em qualquer circuito eletronico, o componente de vida mais curta sera instalado no lugar de mais dificil acesso.68. Qualquer desenho de circuito eletronico deve conter pelo menos uma peca obsoleta, duas impossiveis de encontrar, e tres ainda sendo testadas (por voce, e claro).69. Na ultima hora o engenheiro industrial mudara os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificacoes nao serao mencionadas no manual de instrucoes, ja impresso.70. O tempo para executar uma tarefa e 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duracao da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.72. Se esta escrito "Tamanho unico", e porque nao serve em ninguem.73. Se o sapato serve, e feio!74. Nunca ha horas suficientes em um dia, mas sempre ha muitos dias antes do sabado.75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.76. Se alguma coisa pode dar errado, dara. E mais, dara errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possivel.77. A informacao mais necessaria e sempre a menos disponivel.78. A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga virado para baixo e proporcional ao valor do carpete.79. Gato sempre cai em pe. Nao adianta amarrar o pao com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comera o pao antes de cair... em pe.80. A fila do lado sempre anda mais rapido.81. As coisas podem piorar, voce e que nao tem imaginacao.82. O material e danificado segundo a proporcao direta do seu valor.83. Se voce esta se sentindo bem, nao se preocupe. Isso passa.84. Lei de Murphy no ciclismo: nao importa para onde voce vai; e sempre morro acima e contra o vento.85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os moveis estao sempre na frente.86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que nao gruda, e o que nao sai.87. Uma pessoa saudavel e aquela que nao foi suficientemente examinada.88. Tudo que e bom na vida e ilegal, imoral ou engorda.89. Por que sera que numeros errados nunca estao ocupados?90. Mas voce nunca vai usar todo esse espaco de Winchester!91. Se voce nao esta confuso, nao esta prestando atencao.92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasioes: quando ele esta preparado, e quando voce nao esta.93. Lei de Murphy na escola: se
for prova com consulta, voce esquecera seu livro; se for licao de casa, esquecera onde mora.94. Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam.95. A Lei de Murphy e algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova nao funciona.96. Um documento importante ira demonstrar sua importancia quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que voce o deixou para o lugar onde voce nao ira encontra-lo.97. As criancas sao incriveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que voce nao deveria ter dito.98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida e apostar nele.99.Toda particula que voa sempre encontra um olho.100. Sorria! Amanha sera pior.Agora uma pergunta. Voces querem que eu postem algumas fotos e curiosidades da minha viagem pra Disney?Abracos a todos e uma tirinha do Awkward Zombie pra nao perder o costume:
outras coisas, como oncas, cachorros e o fogo, o que lhe da pronto direito de domina-las. Mas este nao e exatamente o caso...Com polegares opositores, o homem se tornou dependente de bazucas para se proteger de zumbis, uma vez que suas habilidades fisicas sao muito limitadas.Mesmo sem polegares opositores e, por conseguinte, sem conseguir abrir gaiolas, jogar video-game, fazer briga de dedao, Capivaras foram capazes de sobreviver ate os dias de hoje, em par de igualdade com a humanidade.Se capivaras sobrevivem mesmo com handicap, entao certamente sao superiores.5 - as Capivaras sao protegidas por lei (e por furia divina)Copie uma musica ilegalmente e nada acontece;Compre um pouco de drogas de forma ilegal e nada acontece (quer dizer... os efeitos colaterais podem ser devastadores, e sempre ha o risco de impotencia);Mate uma pessoa e, se voce escolher bem e fizer a coisa direito, nada acontecera;Agora... mate uma Capivara e voce esta ferrado...Por que as pessoas matam Capivaras?Nao bastasse estarem protegidas por lei, as Capivaras estao protegidas pelo 5o mandamento.Os 10 Mandamentos do CapivarismoA Capivara e o ser supremo da criacao, e, apesar de tal, nao deve ser ofendida ou maltratada em hipotese alguma por isso.Nao tera outros deuses alem da Capivara a nao ser que voce queira ou lhe aparente ser conveniente no momento.Nao falara o nome da Capivara em vao, sempre o colocara em uma frase onde ele seja semanticamente adequado (favor, sempre com a primeira letra maiuscula).Lembre-se da quinta. Ela e o dia sagrado da procrastinagem.Nao matara uma capivara ou um ser humano. A nao ser que a morte do ser humano seja imperativa para a sobrevivencia da capivara.Nunca, jamais, coma carne de capivara.Nao dara falso testemunho contra uma capivara (essa e possivelmente a mais complexa das leis).Nao cobicara a capivara do proximo.Nao cobicara o capim da capivara, nem seu boi ou jumento ou qualquer pertence da capivara. Ela merece mais que voce.Jamais desafie uma capivara, nem que mentalmente.E, assim, com esses 5 topicos, prova-se por que as Capivaras sao seres superiores a voce.Pode usar os comentarios para argumentar. Mas parta do principio que voce esta errado (ainda assim, a Capivara te perdoa).
... As areias escaldantes do deserto acoitavam as costas dos pobres homens e dos camelos que estes cavalgavam, ainda que posteriormente venha a se concluir que dezembro seria um mes de extremo frio na regiao de Belem, tornando aquele deserto um local intransponivel e a data dessa historia um pouco menos crivel... E tambem os tres homens nao eram tao pobres assim, ja que eram reis sabios e tudo o mais.Levavam presentes para um recem nascido... Plantas aquaticas, pequenas frutas e um pouco de agua suja em um barril. Sempre presentes muito uteis para um recem-nascido, ao inves de arvores, metais moles e resinas cheirosas, preferencias de outros reis magos em outras historias.Ou talvez isso seja de outra religiao, sei la....A bem da verdade e que nada disso importa muito agora.Quer dizer, voce ate pode querer ir na igreja para agradecer o sacrificio de um homem que, sozinho, expurgou todos os pecados da humanidade (e curiosamente, ao inves de tentar mudar pra melhor ou sei la, todo mundo fica rezando para ele voltar e salvar todo mundo de novo). Ou passar alguns dias em jejum para purificar seu corpo e sua alma. Ou ainda sacrificar criancas inocentes e virgens em homenagem ao deus Sol (na verdade, nao faca isso que e crime).Nao, nada disso importa muito agora.E o capivarismo gosta e aceita todas as religioes, menos a scientologia que considera um pouco estranha...Nada disso importa...Escrevo esse post (quebrando uma longa ausencia no Recapiva) para dizer, independemente de sua religiao (ainda que o capivarismo seja a religiao mais legal), cor, orientacao sexual, preferencia de sobremesa:Feliz natal (atrasado) e um excelente 2011...Que a Capivara garanta um ano incrivel, com muita comida e ocio e coisas felizes, legais e confortaveis.Muita comemoracao com a familia, saude e paz e coisas que sua tia normalmente diria...E isso ai, isso e o que importa.Abracos a todos e ate o ano que vem =] ... como havia sido prometido que contaria.Continuacao da serie: reminescencias de quase morteTudo bem, antes de mais nada, inclusive criar falsas expectativas, nao havera nenhum momento da historia em que eu serei efetivamente quase atropelado, escapando da morte por um triz. Por conta disso, irei aumentar dramatizacao um pouquinho em um determinado ponto, esperando que essa forcada de climax gere uma melhor receptividade do "causo".Dito isso, a historia comeca em umas ferias de julho prolongadas por conta de um ataque suino, tambem conhecido como H1N1.Estavamos, eu e amigos, tentando definir nossa posicao a respeito do atraso em comecar as aulas, uma vez que isso implicaria em um maior tempo de dezembro perdido, menos feriados prolongados (e as famosas semanas de vagabundagem, tao apreciadas pela Capivara) e professores desesperados tentando acelerar a materia. Ao menos era isso que deveriamos estar pensando, caso fossemos pessoas prudentes, organizadas e preocupadas com nossa saude de daqui a cinco meses... Esse nao era o caso, estavamos curtindo pacaraio.Nesse momento de curticao tao oportuna, nosso amigo Trivela, entra com uma espetacular contribuicao:"Galera, minha vo liberou a casa de praia, que ela aluga em temporada para familias e grupos de amigos que
querem curtir... Fica em um condominio fechado, e muito confortavel e da pra chegar numa boa de onibus. E, antes de qualquer coisa, preciso mencionar que informacoes adicionais foram colocados nessa minha fala para que as pessoas que estao lendo o texto se situem, uma vez que minha fala original foi algo como: 'lembra aquela casa? Entao, ta liberado!' e isso seria insuficiente para quem nao tem conhecimento previo..."E foi com essas palavras (mais ou menos) que decidimos que, afinal de contas, o ataque dos porquinhos poderia ser um momento para realizarmos uma boa viagem em galera e curtir uma praia.Assim, o seguinte grupo se reuniu para essa lendaria empreitada:Eu, catalisador 1, catalisador 2 (nao, eles nao serao catalisadores de nada, mas sao as mesmas pessoas de "o dia em que o Gabriel quase me matou 1 parte 1 e 2), Kakala, Pinto, Nostra Damus e Trivela, o anfitriao.Uma vez na casa, jogamos muito poquer (com direito a joguetes do tipo "beber alcool toda vez em que fizer algo extremamente simples e, ao mesmo tempo, absolutamente distante de qualquer relacao com bebidas alcoolicas em geral, como falar 'nao', cocar o nariz ou falar palavrao"), nos divertimos em praias vazias (com excecao de um ou outro maconheiro mal-barbeado) com lanternas e maquinas fotograficas, comemos um pouco de macarrao e assistimos TV do Gado, com uma bela exposicao de especimes puro-sangue.Mas nada disso e muito importante...E a ida que interessa.Por conta de obrigacoes da faculdade (me senti tentado a falar "facultativas" aqui), eu, catalisador 2, Pinto e Nostra Damus iriamos um dia depois dos outros tres, valendo a lembranca de que nenhum de nos conhecia o caminho (e valendo ainda a lembranca de que eu, dado uma quantidade de sono e desatencao suficientes, consigo me perder indo do meu quarto ate o banheiro).Apos nossos afazeres, fomos ate a rodoviaria e pegamos o onibus.Era aproximadamente 10 horas da noite quando estavamos em uma estrada proxima de onde achavamos ser nosso objetivo. Com nossos celulares, nos comunicavamos com Trivela e procuravamos descobrir quando chegariamos no bloco certo.Falamos, entao, com o motorista e pedimos para ele nos avisar quando chegassemos em nosso objetivo.E ele concordou.E depois deve ter achado que nao era uma ideia tao boa assim, pois nos ignorou e passou nosso ponto.Foi assim que descemos do onibus em uma estrada proxima da praia, somente com nossas malas e um motorista severamente ofendido atras de nos, fora de nosso ponto.Era aproximadamente 11 horas da noite.E voce SABE que sera nesse momento em que eu serei quase atropelado, pois o titulo indica, tirando qualquer possibilidade de surpresa.De qualquer forma, era uma estrada vazia, muito bem pavimentada, mas com um matagal de ambos os lados e absolutamente nenhuma fonte de luz criada pelo homem (que nao nossos celulares-lanterna).O onibus que haviamos pego era absurdamente caro, nao havia a menor possibilidade de conseguir uma integracao e ele aparentava passar a intervalos horriveis.Foi assim que, sob a sugestao de Pinto, aprovacao minha e de catalisador 2 e total desaprovacao de Nostra, optamos democraticamente por ir a pe.Sim, foi uma ideia
imbecil, mas na hora parecia legal.Estava escuro pacaraio e andar pelo mato era ruim, de modo que andavamos pelo acostamento, prontos para pular para o meio da vegetacao se necessario.Curvas, mesmo abertas, davam a horrivel impressao de que a qualquer momento um Porsche viria nos atropelar (eu nao queria morrer atropelado por carros baratos).Carros passavam pela estrada a pouco mais de 100 quilometros por hora, servindo como fachos instantaneos de luz que nos faziam o favor de lembrar que, um descuido, e estavamos mortos.Farois de fachos de luz projetados de forma paralela e a distancia sobre nos projetavam nossa sombra perfeitamente e sem distorcao sobre placas e pedras e davam a nitida impressao de que outros nos acompanhavam...Em um dado momento encontramos uma casa. Parecia abandonada, estava no meio do nada e era iluminada por uma estranha luz azul. Possivelmente reduto de algum psicopata, colocando partes do corpo de suas vitimas em formol caseiro.E, nesse momento, surge um rolo compressor do interior de uma arvore.O ronco de seu motor possante nao deixou nenhuma duvida, pois se tratava do unico motor de injecao infinitos pontos, feito de aluminio e com cilindros de titanio operados magicamente por duendes do Papai Noel existente na terra.Um rapido olhar na cabine e ninguem menos do que o proprio capiroto pilota a maquina, possivelmente invocado por uma sociedade cabalistica secreta instalada na praia para tentar monopolizar o suprimento de sal do universo, matando viajantes e tentando caotizar o transito da regiao.Uma esfera monocromatica no entorno do veiculo, que fez com que o proprio tempo se distorcesse, somado ao grito de guerra vindo do meio das arvores (WRYYYYYY), removeu o pouco de sanidade que sobrava da situacao.O rolo compressor desferiu socos e pontapes contra nos, mas curiosamente sobrevivemos.E, apos passarmos pela casa, continuamos nosso caminho por aproximadamente 3 quilometros, sempre atentos a problemas que pudessem surgir.Apos essa caminhada mortal, finalmente chegamos no nosso destino.Ou quase.Pois, depois de falarmos com o guarda do condominio, descobrimos que tinhamos ido na direcao errada, e que a entrada que tinhamos que pegar ficava a 6 quilometros na direcao de onde tinhamos vindo.E foi assim que pegamos um onibus e fomos para o ponto onde deveriamos ir, chegando pouco mais de 1 hora atrasados em relacao ao previsto e com uma historia para rir ate o final da noite.