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.Porto Alegre, 10 de agosto de 1985.... isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organizacao familiar...Sergio, nao sabia como comecar entao comecei copiando essa frase ai de cima, e Caetano Veloso numa entrevista ao JB, vim lendo pelo caminho, nao consegui me livrar dela.Agora estou aqui, escrevendo pra voce no meu quarto antigo, que minha mae conserva tal-e-qual, como se eu um dia fosse voltar para casa. E la se vao quantos mesmo? sei la, quinze, vinte anos, qualquer coisa assim.Chove. Faz frio. E bom estar aqui. Tao bom, Me sinto protegido. Ficamos vendo velhas fotografias, bebendo vinho e rindo muito. Meu irmao Felipe vestiu um modelinho de couro negro e saiu para dar uma prensa numa caixa de supermercado. Marcia esta tao bonita. E Rodrigo, meu sobrinho, que tem dois anos e nao parece quase me desconhecer. Deixei-os vendo um filme antigo dos Beatles, Lennon repetindo dont let me down, dont let me down e agora percebo que meu ingles anda tao precario que nao lembro se e dont ou dont.Cansado, cansado. Quase nao dormi. E nao consigo tirar voce da cabeca. Estou te escrevendo porque nao consigo tirar voce da cabeca. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente nao se veja mais. Penso em voce, penso em voce com forca e carinho. Axe.Foi mau, ontem. Fui mau, tambem. Menos com voce, mais comigo mesmo. Depois nao consegui dormir. Me bati pela casa ate quase oito da manha. Teria telefonado para voce, nao fosse tao inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciencia, chorei, contei, ouvi.Nao era nada com voce. Ou quase nada. Estou tao desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegracao. Joguei sobre voce tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeicao, tanta dor. Dificil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgencia.E uma compulsao horrivel de quebrar imediatamente qualquer relacao bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresca. Com requintes, com sofreguidao, com textos que me vem prontos e faces que se sobrepoem as outras. Para que nao me firam, minto. E tomo a providencia cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atencao se estou ferindo o outro tambem. Nao queria fazer mal a voce. Nao queria que voce chorasse. Nao queria cobrar absolutamente nada. Por que o zen de repente escapa e se transforma em sem? Sem que se consiga controlar.Te escrevo com um cigarro aceso e uma xicara de cha de boldo. A escrivaninha e muito antiga, daquelas que tem uma tampa, parece piano. Tem um poster com Garcia Lorca na minha frente. Um retrato enorme de Virginia Woolf. E posso ver na estante assim, de repente, todo o Proust, e muito Rimbaud, e Verlaine, Faulkner, Italo Svevo, William Blake. Umas reproducoes de Picasso. Outras de Da Vinci. Um biscuit com um pierro tao patetico. Uma pedra esoterica ainda de Stonehenge, Inglaterra, uma caixinha indiana. Todos os meus pedacos aqui.E voce nao me conhece, eu nao conheco voce.Te escrevo
por absoluta necessidade. Nao conseguiria dormir outra vez se nao escrevesse.Zelda, ha tambem o unico romance escrito por Zelda Fitzgerald, a mulher de Scott Fitzgerald, que morreu louca, um incendio, um hospicio. Chama-se Save me the waltz. Reserve-me a valsa, nao e lindo? Lembra o Brahma, se se dancasse no Brahma.Please, save me the waltz.Fiz fantasias. No meu demente exercicio para pisar no real, finjo que nao fantasio. E fantasio, fantasio. Ate o ultimo momento esperei que voce me chamasse pelo telefone. Que voce fosse ao aeroporto. Casablanca, ultima cena. Todas as cartas de amor sao ridiculas. Esse lugar confuso de que fala Caetano. E eu estava so comecando a entrar num estado de amor por voce. Mas nao me permiti, nao te permiti, nao nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido nunca vi essa luz nos seus olhos.Eu nao queria saber.Tao artificial, tao estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em video. Soo falso para mim mesmo. A calma, o equilibrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontaneo. Tao bom ator que ninguem percebe minha pessima atuacao.Voce compreende tudo isso?Pausa. Campainha. O jornal de domingo. Desco, outro cha de boldo. Um comentario de Rubens Ewald sobre Aqueles dois, diz que e excelente, fala da dignidade e tratamento delicado dado ao tema. Lembro da critica de Sergio Augusto, de como fez mal por dentro. Ja passou.Quando pergunto voce-compreende-tudo-isso nao estou subestimando voce. Quando pergunto se voce quer que eu leia suas historias, ah deus, perdoe. Nao sinto agressividade nenhuma em relacao a voce. E gosto das tuas historias. E gosto da tua pessoa. Da um certo trabalho decodificar todas as emocoes contraditorias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa sintese numa palavra so, esta: gosto.Dormi umas tres horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, varias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina Cesar, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? me pergunto ate hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurotica de elaborar sofrimentos e rejeicoes e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitario para escrever Belos Textos Literarios.O escritor e uma das criaturas mais neuroticas que existem: ele nao sabe viver ao vivo, ele vive atraves de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O nao-real, o nao-palpavel. Voce me dizia que diferenca entre voce e um livro seu. Eu nao sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos.Nao ha nenhum subtexto nisto que te escrevo. Nao acho bonito que a gente se disperse assim, so isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, e urbano demais e eu nasci praticamente no campo, ate os 15 anos quase no campo, ceu e campo. Nao sei se a gente pode continuar amigo. Nao sei se em algum momento cheguei a ver voce completamente como Outra Pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carencia. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma Possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque ate hoje
nao consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiotica dos sentimentos, essa frugalidade das emocoes. Fico tomado de paixao.Ha tempos nao ficava.E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje e a ilusao ou a esperanca dessa coisa, esse lugar confuso, o Amor um dia. E de repente te proibem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destrocada, proibida, impedida, aos 36 anos, tao pouco. Nem vivi nada ainda. E nao sou, sequer promiscuo. Dum romantismo nao pos, mas pre todas as coisas um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visoes do esplendor. Me pergunto se ate a morte sera? Sera amor essa carencia e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa?Das minhas heterossexualjdades, dois filhos mortos, nao ficou nada. Das minhas homossexualidades, esse panico lento e uma solidao medonha. A hora e tao grave.Vim pegar energia. Sim. Preciso ver a terra, preciso do horizonte do pampa. Ja comeca a agir, meus ombros se soltaram. Olhei no espelho e aquela ruga entre as sobrancelhas se desfez.Nao quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Nao vou me tornar assim. Entao vacilo, escorrego e a mania de perfeicao virginiana e a estetica libriana no dia seguinte me dizem que vergonha, que vergonha, que vergonha. Eu podia dizer que tinha/tinhamos bebido demais. Eu podia dizer que estava com tanto medo de vir para Porto Alegre. Eu podia contar a voce dos meus ultimos meses, oito, dez, doze horas por dia sobre a maquina de escrever, falando com quase ninguem. Sozinho, as vezes. Cantando tambem. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em voce.De repente me passa pela cabeca que voce pode estar detestando tudo isso, e achando longo e choroso e confuso. Mas eu nao quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento nao ficar assustado com a ideia que este tempo aqui e curto, que vou voltar a Sao Paulo e que talvez nao veja mais voce. Sei que nao fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedacos, a gente enfeita o cotidiano tudo se ajeita. Menos a morte.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar: de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo.Quando te falo da idade, quando te falo do tempo e nao tivemos tempo queria te falar de Cronos, Saturno, da volta pelo Zodiaco quando se completa 30 anos. A tua estrela e muito clara, tem sinais bons na tua testa. Compreendo teu Plutao e a Lua encarcerados na Casa XII as emocoes e as paixoes aprisionadas , e tambem Urano, todo o impulso bloqueado. Na mesma casa, a do Karma, a dos espiritos que mais sofrem, tenho tambem o Sol, Mercurio e Netuno. Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente
parecidos. E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inabeis, desajeitadas, de segurar a maca no escuro. Me queira bem.Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que voce estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importancia, algumas.Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Voce e muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibracao de axe. Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim.Com cuidado, com carinho grande, te abraco forte e te beijo.................................................................................................................Caio F.PS Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somosdescartaveis.E amanha tem sol..
.Sim, deve ter havido uma primeira vez, embora eu nao lembre dela, assim como nao lembro das outras vezes, tambem primeiras, logo depois dessa em que nos encontramos completamente despreparados para esse encontro. E digo despreparados porque sei que voce nao me esperava, da mesma forma como eu nao esperava voce. Certamente houve, porque tenho a vaga lembranca - e todas as lembrancas sao vagas, agora -, houve um tempo em que nao nos conheciamos, e esse tempo em que passavamos desconhecidos e insuspeitados um pelo outro, esse tempo sem voce eu lembro. Depois, aquela primeira vez e logo apos outras e mais outras, tudo nos conduzindo apenas para aquele momento.As vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistencia. Nao porque aquilo fosse terrivel, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse - e talvez tenha sido terrivel, sim, e possivel, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado - a verdade e que ainda hesito em dar um nome aquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou. E foi essa coisa que me levou ha pouco ate a janela onde percebi que chovia e, difusamente, atraves das gotas de chuva, fiquei vendo uma roda-gigante. Absurdamente. Uma roda-gigante. Porque nao se vive mais em lugares onde existam rodas-gigantes. Porque tambem as rodas-gigantes talvez nem existam mais. Mas foram essas duas coisas - a chuva e a roda-gigante -, foram essas duas coisas que de repente fizeram com que algum mecanismo se desarticulasse dentro de mim para que eu nao conseguisse ultrapassar aquele momento.De repente, eu nao consegui ir adiante. E precisava: sempre se precisa ir alem de qualquer palavra ou de qualquer gesto. Mas de repente nao havia depois: eu estava parado a beira da janela enquanto lembrancas obscuras comecavam a se desenrolar. Era dessas lembrancas que eu queria te dizer. Tentei organiza-las, imaginando que construindo uma organizacao conseguisse, de certa forma, amenizar o que acontecia, e que eu nao sabia se terminaria amargamente -tentei organiza-las para evitar o amargo, digamos assim. Entao tentei dar uma ordem cronologica aos fatos: primeiro, quando e como nos conhecemos - logo a seguir, a maneira como esse conhecimento se desenrolou ate chegar no ponto em que eu queria, e que era o fim, embora ate hoje eu me pergunte se foi realmente um fim. Mas nao consegui. Nao era possivel organizar aqueles fatos, assim como nao era possivel evitar por mais tempo uma onda que crescia, barrando todos os outros gestos e todos os outros pensamentos.Durante todo o tempo em que pensei, sabia apenas que voce vinha todas as tardes, antes. Era tao natural voce vir que eu nem sequer esperava ou construia pequenas surpresas para te receber. Nao construia nada - sabia o tempo todo disso -, assim como sabia que voce vinha completamente em branco para qualquer palavra que fosse dita ou qualquer ato que fosse feito. E muitas vezes, nada era dito ou feito, e nos nao nos frustravamos porque nao esperavamos mesmo, realmente, nada. Disso
eu sabia o tempo todo.E era sempre de tarde quando nos encontravamos. Ate aquela vez que fomos ao parque de diversoes, e tambem disso eu lembro difusamente. O pensamento so comeca a tornar-se claro quando subimos na roda-gigante: desde a infancia que nao andavamos de roda-gigante. Tanto tempo, suponho, que chegamos a comprar pipocas ou coisas assim. Eramos so nos dois na roda gigante. Voce tinha medo: quando chegavamos la em cima, voce tinha um medo engracado e subitamente agarrava meu braco como se eu nao estivesse tao desamparado quanto voce. Conversavamos pouco, ou nao conversavamos nada - pelo menos antes disso nenhuma frase minha ou sua ficou: bastavam coisas assim como o seu medo ou o meu medo, o meu braco ou o seu braco. Coisas assim.Foi entao que, bem la em cima, a roda-gigante parou. Havia uma porcao de luzes que de repente se apagaram - e a roda-gigante parou. Ouvimos la de baixo uma voz dizer que as luzes tinham apagado. Esperamos. Acho que comemos pipocas enquanto esperamos. Mas de repente comecou a chover: lembro que seu cabelo ficou todo molhado, e as gotas escorriam pelo seu rosto exatamente como se voce chorasse. Voce jogou fora as pipocas e ficamos la em cima: o seu cabelo molhado, a chuva fina, as luzes apagadas.Nao sei se chegamos a nos abracar, mas sei que falamos. Nao havia nada para fazer la em cima, a nao ser falar. E nos tinhamos tao pouca experiencia disso que falamos e falamos durante muito e muito tempo, e entre inumeras coisas sem importancia voce disse que me amava, ou eu disse que te amava - ou talvez os dois tivessemos dito, da mesma forma como falamos da chuva e de outras coisas pequenas, bobas, insignificantes. Porque nada modificaria os nossos roteiros. Talvez voce tenha me chamado de fatalista, porque eu disse todas as coisas, assim como acredito que voce tenha dito todas as coisas - ou pelo menos as que tinhamos no momento.Depois de nao sei quanto tempo, as luzes se acenderam, a roda-gigante concluiu a volta e um homem abriu um portaozinho de ferro para que saissemos. Lembro tao bem, e e tao facil lembrar: a mao do homem abrindo o portaozinho de ferro para que nos saissemos. Depois eu vi o seu cabelo molhado, e ao mesmo tempo voce viu o meu cabelo molhado, e ao mesmo tempo ainda dissemos um para o outro que precisavamos ter muito cuidado com cabelos molhados, e pensamos vagamente em seca-los, mas continuava a chover. Estavamos tao molhados que era absurdo pensar em sairmos da chuva. As vezes, penso se nao cheguei a estender uma das maos para afastar o cabelo molhado da sua testa, mas depois acho que nao cheguei a fazer nenhum movimento, embora talvez tenha pensado.Nao consigo ver mais que isso: essa e a lembranca. Alem dela, nos conversamos durante muito tempo na chuva, ate que ela parasse, e quando ela parou, voce foi embora. Alem disso, nao consigo lembrar mais nada, embora tente desesperadamente acrescentar mais um detalhe, mas sei perfeitamente quando uma
lembranca comeca a deixar de ser uma lembranca para se tornar uma imaginacao. Talvez se eu contasse a alguem acrescentasse ou valorizasse algum detalhe, assim como quem escreve uma historia e procura ser interessante - seria bonito dizer, por exemplo, que eu sequei lentamente os seus cabelos. Ou que as ruas e as arvores ficaram novas, lavadas depois da chuva. Mas nao direi nada a ninguem. E quando penso, nao consigo pensar construidamente, acho que ninguem consegue. Mas nada disso tem nenhuma importancia, o que eu queria te dizer e que chegando na janela, ha pouco, vi a chuva caindo e, atras da chuva, difusamente, uma roda-gigante. E que entao pensei numas tardes em que voce sempre vinha, e numa tarde em especial, nao sei quanto tempo faz, e que depois de pensar nessa tarde e nessa chuva e nessa roda-gigante, uma frase ficou rodando nitida e quase dura no meu pensamento. Qualquer coisa assim: depois daquela nossa conversa - depois daquela nossa conversa na chuva, voce nunca mais me procurou...
nada e eu precisei ir respondendo, como se o louco fosse eu e nao ele. Ah: nem por um minuto o medico duvidou da minha palavra. Pensei ate que, se Andre nao estivesse realmente louco e eu dissesse que sim, bastaria isso para que ficasse por la durante muito tempo. Mas a cara dele nao enganava ninguem - sem se mover, sem dizer nada, aqueles olhos parados, o cabelo todo em desordem.Quando dois enfermeiros iam leva-lo para dentro eu quis dizer mais alguma coisa, mas nao consegui. Ele ficou ali na minha frente, me olhando. Nao me olhando propriamente, havia muito tempo nao olhava mais para nada - seus olhos pareciam voltados para dentro, ou entao era como se transpassassem as pessoas ou os objetos para ver, la no fundo deles, uma coisa que nem eles proprios sabiam de si mesmos. Eu me sentia mal com esse olhar, porque era um olhar muito... muito sabio, para ser franco. Completamente insano, mas extremamente sabio. E nao e nada agradavel ter em cima de voce, o tempo todo, na sua propria casa, um olhar desses, assim trans in-lucido. Mas de repente seus olhos pareceram piscar, mas nao devem ter piscado - devo esclarecer que, para mim, piscar e uma especie de virgula que os olhos fazem quando querem mudar de assunto. Sem piscar, entao, os olhos dele piscaram por um momento e voltaram daquele mundo para onde Andre se havia mudado sem deixar endereco. E me olharam os olhos dele. Nao para uma coisa minha que nem eu mesmo via, nem atraves de mim, mas para mim mesmo fisicamente, quero dizer: para este par de orgaos gelatinosos situados entre a testa e o nariz - meus olhos, para ser mais objetivo.Andre olhou bem nos meus olhos, como havia muito nao fazia, e fiquei surpreso e tive vontade de dizer ao medico de plantao que era tudo um engano, que Andre estava muito bem, pois se ate me olhava nos olhos como se me visse, pois se recuperara aquela expressao atenta e quase amiga do Andre que eu conhecia e que morava comigo, como se me compreendesse e tivesse qualquer coisa assim como uma vontade de que tudo desse certo para mim, sem nenhuma magoa de que eu o tivesse levado para la. Como se me perdoasse, porque a culpa nao era minha, que estava lucido, nem tampouco dele, que enlouquecera. Quis leva-lo de volta comigo para casa, despi-lo e lambe-lo como fazia antigamente, mas havia aquele monte de papeis assinados e cheios de x nos quadradinhos onde estava escrito solteiro, masculino, branco, coisas assim, os enfermeiros esperando ali do lado, ja meio impacientes - tudo isso me passou pela cabeca enquanto o olhar de Andre pousava sobre mim e sua voz dizia: *- So se pode encher um vaso ate a borda. Nem uma gota a mais.Entao vim embora. Os enfermeiros seguraram seus bracos e o levaram para dentro. Havia alguns outros loucos espiando pela janela. Eram feios, sujos, alguns desdentados, as roupas listradinhas, encardidas, fedendo - e eu tive medo de um dia
voltar para encontrar Andre assim como eles: feio, sujo, desdentado, a roupa listradinha, encardida e fedendo. Pensei que o medico ia colocar a mao no meu ombro para depois dizer coragem, meu velho, como tenho visto no cinema. Mas ele nao fez nada disso. Baixou a cabeca sobre o monte de papeis como se eu ja nao estivesse ali, dei meiavolta sem dizer nada do que eu queria dizer - que cuidassem bem dele, que nao o deixassem subir no telhado, recortar figurinhas de papel o dia inteiro ou retirar borboletas do meio dos cabelos como costumava fazer. Atravessei devagar o patio cheio de loucos tristes, hesitei no portao de ferro, depois resolvi voltar a pe para casa.Era de tardezinha, estava horrivel na rua, com todos aqueles automoveis, aquelas pessoas desvairadas, as calcadas cheias de merda e lixo, eu me sentia mal e muito culpado. Quis conversar com alguem, mas me afastara tanto de todos depois que Andre enlouquecera, e aquele olhar dele estava me rasgando por dentro, eu tinha a impressao de que o meu proprio olhar tinha se tornado como o dele, e de repente ja nao era apenas uma impressao. Quando percebi, estava olhando para as pessoas como se soubesse alguma coisa delas que nem elas mesmas sabiam. Ou entao como se as transpassasse. Eram bichos brancos e sujos. Quando as transpassava, via o que tinha sido antes delas - e o que tinha sido antes delas era uma coisa sem cor nem forma.Eu podia deixar meus olhos descansarem la porque eles nao precisavam preocupar-se em dar nome ou cor ou jeito a nenhuma coisa - era um branco liso e calmo. Mas esse branco liso e calmo me assustava e, quando tentava voltar atras, comecava a ver nas pessoas o que elas nao sabiam de si mesmas, e isso era ainda mais terrivel. O que elas nao sabiam de si era tao assustador que me sentia como se tivesse violado uma sepultura fechada havia varios seculos. A maldicao cairia sobre mim: ninguem me perdoaria jamais se soubesse que eu ousara.Mas alguma coisa em mim era mais forte que eu, e nao conseguia evitar de ver e sentir atras e alem dos sujos bichos brancos, entao soube que todos eles na rua e na cidade e no pais e no mundo inteiro sabiam que eu estava vendo exatamente daquela maneira, e de repente tambem ja nao era mais possivel fingir nem fugir nem pedir perdao ou tentar voltar ao olhar anterior - e tive certeza de que eles queriam vinganca, e no momento em que tive certeza disso, comecei a caminhar mais depressa para escapar, e Deus, Deus estava do meu lado: na esquina havia um ponto de taxi, subi num, mandei tocar em frente, me joguei contra o banco, fechei os olhos, respirei fundo, enxuguei na camisa as palmas visguentas das maos. Depois abri os olhos para observar o motorista (prudentemente, e claro). Ele me vigiava pelo espelho retrovisor. Quando percebeu que eu percebia, desviou os olhos e ligou o radio. No radio, uma voz disse assim: Senhoras