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VII - Do pseudo alivio, que nao pode ser pesado na balancaO alivio fez morada em meu coracao, e percebi que ele nao consiste no que eu coloco pra dentro, e sim no que escolhi deixar de fora. Falo por mim quando afirmo que estou bem melhor agora, parei de tentar entender as pessoas e deixei pra la, deixei ir, abandonei o que nao valia a pena.Minha arma foi o silencio. E nele coube o mais alto grito que eu poderia dar. Foi como se eu sentisse minha alma liberta. Tenho de volta, so pra mim, meu amor incompreendido, negado, rejeitado, humilhado. Uma hora, creio eu, as pessoas vao cansar de fazer meus sentimentos se cansar. Tanta gente ja desistiu, sem ao menos tentar. Porque nao deve estar demode -assim como essa palavra- ser romantica a moda antiga. E proibido se preocupar. Percebi ha tempos que e esse egoismo que empodrece o coracao. Me livrei de um ser, de uma simplicidade mascarada, um desejo infindavel de vinganca, como se fosse uma 'inocencia' camuflada de malandragem. E resolveu, de uma hora pra outra, nao me amar mais e pronto? Isso e querer saciar a sede do proprio ego, mesmo que isso implique em passar por cima dos sentimentos, achar que estar magoando o outro e mentir, sobretudo, para si mesmo. Tudo isso pra que? Pra se sentir melhor? Superior? Machao? De uma linhagem humana acima das outras? Uma vez li em algum lugar que nunca devemos ter medo de parecer que estamos por baixo, pois alguns tesouros nao podem ser vistos da superficie.O abraco que pra mim era como um abrigo, se transformou numa jaula. Teu olhar ja nao me preenchia o vazio. As palavras se perdiam em sarcasmo. Eu procurei a resposta em todos os lugares. Ja nao me adiantariam os livros de autoajuda.Voce me disse para procurar um psiquiatra ao inves do centro espirita. Mal podes compreender que o que denominas de meu mal, nao e deste mundo. Eu devo e ser mesmo Amostra gratis de remedio pra gente doida, por isso que atrai voce.Porque o meu problema e a sobra, e o muito, e o pouco. E o tecido adiposo. E o cabelo preto demais. Ou o oculos grosso demais. E pobre demais.Ou seriam desculpas demais?Ha cada vez mais espaco. E eu ja nao cabia naquele aperto, estou adorando me esticar todinha.So precisei parar de pedir e deixar o pe ir.Todos os dias vivo me preparando para uma nova 'luta', muitas vezes mais internas, as vezes perco (na maioria delas...), as vezes triunfo. Mas quem nao tem coragem, vive de desculpas. Eu vivo esperando poder viver num mundo onde as coisas possam se encaixar em seu devido lugar.Mas eu ainda tenho um orgao que pulsa, um orgao que ama. Eu ainda posso amar, eu ainda vou amar. Como bem disse Drummond: "eu tenho apenas duas maos e o sentimento do mundo". Dentro de mim e uma eterna tempestade que parece nunca ter fim.No fundo eu ja sabia, que novamente isso ia acontecer. So me resta apenas escrever, escrever, escrever. Lamentos
XI - Como numa carta de despedida, insiro aqui o meu clichePorque era, ja nao e faz tempo...Escrevo, porque nao sei o que fazer com o que penso. Parecem escritas em braile para quem enxerga.Eu sinto muito, eu penso demais, eu falo muito. Eu sempre falho. Eu dificilmente me contenho.Escrever. Apenas escrever. Pois nao tem remedio melhor que escrever quando se esta transbordando sentimentos.Ao pestanejar ja era setembro. Tao esperado setembro. Outubro, novembro e ja se achega dezembro...Que as lagrimas sequem, porque para sobreviver, mesmo triste, cansada, desiludida, e preciso sorrir. Mesmo que tudo pareca desmoronar.E logo alguem vai te cutucar, naquela tua ferida quase cicatrizada, sem sutura. Cade o namorado?E vou sussurrar: "Estou solteira". E logo haverao segundos constrangedores, seguida de uma cara de: "coitada, essa ai ficou pra titia". Quando eu acho, que, na verdade a pessoa deveria me dar os parabens. Perceber que nao estou com uma doenca grave e que este nao e meu objetivo primordial da vida. Nao sou alguem que precisa de ajuda. Estou solteira por opcao, e vou mudar isso quando Eu estiver afim. E olha que posso escrever com conhecimento de causa, ja que constam no meu curriculum amoroso as mais diversas situacoes. E de verdade, eu to muito bem assim. Ate melhor que antes.A pior solidao e aquela que se sente quando se esta com alguem. Nao por amor, ou paixao, mas por conveniencia...afim de ter apenas uma companhia, para se encaixar na sociedade, para se sentir menos esquisita. Nada como viver sem aquela angustia amarrada na garganta.E havera o dia que hei de encontrar alguem que seja maior que tudo isso. Um alguem que sera capaz de apagar toda neblina que carrego no olhar. Ou apenas um alguem que consiga me acompanhar. O que espero e bem diferente de tudo que ja vivi. So me fara sentido estar com alguem que me faca mais feliz do que eu ja sou. E quando esse alguem chegar sera bem especial. E ate la ja estarei preparada para recebe-lo.E se ele nao chegar?Se ele nao vier tudo bem tambem. Nao vai ser o primeiro 'bolo' da minha vida, nem o ultimo. E Deus sabe o que faz. Nao vou mais me deixar levar por pressao alheia. So pra namorar pra dizer que namora. Casar pra carregar uma alianca que estampa "sou casada". Pra postar fotos diariamente, com a felicidade estampada e um textao romantico copiado do Google. Nao. Nao mais. Pra mim nao.Me deixe aqui bem quietinha com a minha vida. Eu nao preciso viver essa frustracao. Nao mesmo. A verdade e que muitas vezes so voce mesmo e capaz de preencher o oco que habita-lhe o ser.O meu tempo e outro.Tenho tanto com o que me preocupar, que se o alguem tiver que chegar vai ter que ser no portao de casa ao sol do meio-dia. Agora pra mim e assim. Eu cansei de morrer sozinha.Eu sou muito mais que uma menininha de vinte e poucos anos. Nao sou mais aquela universitaria bebada, como muitos ja me rotularam. Nao sou mais recem-formada. Nao nasci
em berco de ouro, nem ao menos filhinha de papai.Ando lutando muito pelo o que e meu. E o suor do meu rosto que sustenta minha familia. E meu esforco. E uma luta diaria com a sombra do panico. E uma batalha intima do meu ser. Eu nao posso titubear. Nao tenho esse direito.E dessa forma vou vencendo diariamente meu pior inimigo, o Medo. Porque o medo, assim como a dor e outras infinidades de sensacoes, so quer ser sentido.E o meu sonho e viajar. Sonho de conhecer a Torre Eiffel antes que a maldade humana a faca po. Foi sonhando assim que me tornei uma marmanja tatuada, de 24 anos, com diploma de jornalista, e acabei aqui: trabalhando em uma radio. Com o tempo voce vai percebendo que a maioria das pessoas a volta sao como cobras, que te sugam a vitalidade, te injetam o veneno e ainda comem teus sonhos.E assim que estampo um rosto de sair pra trabalhar. Em minha solidao firmo o passo. E sendo forte me fazendo de forte. Morrendo e nascendo um pouco a cada dia.Como sempre espero que as ultimas moedas e trocados se multipliquem pela carteira inteira.
Ano Novo, gas novo, energias novas! Resolvi aproveitar essa vibe e listar na mente e tambem no "papel" algumas coisas que quero conquistar nesse 2016. Nos ultimos meses foram muitas revoltas e voltas em minha vida, que esse novo ano seja promissor! Sao muitas mudancas, reforma intima de novos habitos que pretendo realizar, nos mais variados ambitos da minha vida, e no final do ano tirar a prova real dessa "evolucao".1. Nao me estressar, contar ate 10. Usar o ensinamento da "Agua da Paz", do Chico Xavier.2. Cuidar mais de mim mesma, corpo e cabelos.3. Fazer atividades fisicas pelo menos 3 vezes na semana. (Se as possibilidades financeiras permitirem voltar pra academia). - Consequentemente, emagrecer.4. Ler pelo menos 1 livro por mes.5. Consulta com o oftalmologista!!! Ha mais de 1 ano sem medir o grau da miopia!6. Dar muuuuuuito amor, carinho e mimos para meu sobrinho Lorenzo, que e um dos amores da minha vida.7. Beber chas variados, 1L por dia.8. Retocar minhas tattoos e quem sabe lancar uma nova.9. Escrever, por pra fora tudo que fica encalacrado, pelo menos 1 vez na semana, e fazer disso um habito.10. Dar muito amor para a Pim, e fazer sua "terceira idade canina" ser a melhor possivel.11. Nao consumir bebidas alcoolicas mais de 3x por mes.12. Levar minha mae para conhecer lugares bonitos, coisas novas e proporcionar tudo o que ela precisar.13. Achar um corte legal pro meu cabelo e tambem um profissional que o faca!14. Agradecer a Deus por tudo, todos os dias e fazer o Evangelho no Lar.15. Ter mais paciencia com as pessoas, principalmente com meus pais. Nao me irritar facilmente com coisas bobas.16. Cozinhar pelo menos 5x na semana, que e uma coisa que me acalma muito.17. Organizar os albuns de fotos de familia.18. Consumir frutas todos os dias da semana.19. Estudar semanalmente a doutrina Espirita.20. Manter contato com os velhos amigos e conquistar novos.21. Passar menos tempo no celular/computador.22. Organizar as pastas do meu computador e netbook. Manter a organizacao e tornar um habito. (kkkk)23. Comecar um curso de pos graduacao (voltar a estudar!)24. Comer doce apenas 1x na semana!25. Fazer exames (check-up)26. Manter a alimentacao saudavel e equilibrada. 27. Enterrar o passado e os personagens dele.28. Amar e ser amada.29. Aprender a fazer comida japonesa.30. Viajar (nao importa pra onde). IX - Capitulo Nono: Do caos que habita o intimo do serMoco, isso (nao) e um muro das lamentacoesE tanto sentimento que preciso logo sair escrevendo. Por pra fora o que as vezes chega a me corroer por dentro. Chego a morrer e renascer cerca de dez vezes por dia. Sinto o nectar da vida percorrer por minhas entranhas. Respiro. Suspiro. Olhos cerrados.Aos poucos a vida vai se refazendo, como um retalho remendado em uma grande colcha, ora aconchegante, ora asfixiante. Queria sair escrevendo por ai, sobre os dessabores dessa existencia, deixar por todos os lugares que nao, isso tudo nao e em vao! Ah, nao pode ser so isso.Depois do final, ficamos meio perdidos no recomeco. Como se somente o futuro ou resquicios do passado fossem as
causas da dor. O dia vai comecar de novo, com aquela brisa gelida vindo das direcoes do Rio Correntes. E vai anoitecer antes das seis, porque e outono, e eu gosto do outono.Sob a viseira do capacete a vida se transcorre aos olhos. A melhor fotografia que alguem poderia enxergar. Vejo as essencias das almas que passam por mim.Sao historias que se repetem, repetem e repetem mentalmente. Esta ali me cutucando. Como se fossem cenas de filmes, so que com o enredo de minha vida. Vai-e-volta. Talvez eu tenha passado mais tempo sozinha com meus pensamentos, com o meu computador, mas sozinha. Sozinhas as vezes com pessoas ao redor, mas que nao se tem intimidade o suficiente para poder contar do dia corrido. Mudei. E nao so de cidade que eu vivi desde crianca... Talvez as coisas tenham ficado pequenas para mim e meus sonhos. Nao nos cabe mais. Fico a procurar palavras, mas nem elas sao suficientes. Vai alem, muito alem. Alem do meu ser; de todos os seres e dessa estratosfera! Sinto meu coracao num espeto. Com isso vou praticando o desapego. Meu coracao nao e disso aqui. Vai alem de mim, mais que a mim...
XIII - Capitulo Decimo Terceiro - Looping*Silencio* cricri...cricri...cricri...[COMO GANHAR DINHEIRO DORMINDO - pesquisar]Desde janeiro contam-se 7 meses...Eticamente, moralmente, filosoficamente, eis que vos digo ~ nem tao educadamente: - Ta foda!Me dei o direito de calar. Talvez de calar as palavras que saem de mim, mas isso nao e assim tao facil. Acho que o tempo terrestre nao seja capaz de desatar o no da alma.Ou esteja eu somente exausta.Sei que tudo que passamos ou nao e por nosso merecimento. Estou pronta pra passar qualquer que seja a situacao ou circunstancia que a vida venha me impor.So nao acho que eu seja obrigada a aceitar isso de cabeca baixa, eu vou vencer de cabeca erguida, vou procurar a forma mais sabia que minha evolucao permitir.E se tem uma coisa que eu me arrependo e de ter crescido.Na verdade se tem uma coisa que eu me arrependo na vida nem foi o que ja escrevi nesse muro das lamentacoes ate agora, foi e ter saido da 8a serie.As cicatrizes que ficaram em mim ao longo dos anos me transformaram em uma pessoa que eu nao queria ser.Eu nao sonhei com isso. Eu nao queria nada disso.E sabe amiguinho, qual foi meu problema? Amar demais.Esperar demais.Dedicar demais.Imaginar demais.Fui carente demais.Meu erro foi querer um amor rosa-antigo.E agora me tornei uma adulta de 25 anos, que aos 15 com certeza eu abominaria.Eu nao sei quem eu sou!Ate hoje nao sei porque cursei Jornalismo!Por gostar de escrever? Isso ja nasceu comigo! Deve ser de outras vidas, sai de dentro de mim como algo automatico... eu nem sei se escrevo assim tao bem, so sei que gosto e consigo. Mas nao sei se seria algo que queria fazer pra ganhar a vida.A ideia de trabalhar numa TV me assusta. Eu nao gosto de holofotes, me da calafrios so de pensar em gravar uma materia! Deusulivre!!!A fotografia e uma paixao. Eu poderia sair por ai fotografando e escrevendo por uma vida toda, quando me desse na telha... talvez dessem ate livros!O radio foi algo que aconteceu no meio de todo esse caminho. Bem dizer que, meio que "caiu no meu colo". Foi um periodo de grande aprendizado, ate muito necessario para meu desenvolvimento como ser humano. Acho que nao pretendo repetir a dose, entretanto nao posso dizer "desta agua nao beberei", pois seria muita pretensao da minha parte.Fiz os 7 semestres da faculdade pensando: "nao vou mais". (hahaha) Verdade! (infelizmente)Por tanto apoio que tive da minha mae que foi a unica pessoa ate hoje que sempre acreditou em mim e sempre me incentivou, ate quando eu mesma achava que nao teria mais solucao...Ela me fazia lembrar de quando eu era crianca e moravamos em Sao Paulo... quando passavamos pela marginal Tiete e eu avistava o suntuoso predio da editora Abril e falava com a maior euforia:"-Mamae, quando eu crescer quero trabalhar aqui!!!"Lembro que eu amava ver aquele predio. Alias eu amava predios (amo ate hoje! sou fascinada!), mas aquele tinha algo especial que sempre mexia comigo...Pensava que eu poderia estar cursando o tal falado Jornalismo para trabalhar numa revista.
Foi isso que me fez persistir e concluir a graduacao.Por que eu to contando tudo isso?Nem eu sei. Deu vontade... sei la. Preciso falar com alguem e vim aqui falar com voce.Ate dezembro de 2008 eu queria fazer Veterinaria. Ja que o sonho da Medicina era so sonho bem fantasioso mesmo. Meu pai fez questao de me dar um refresco de memoria e frisar bem que nao sou filha de magnata. e nao sou mesmo. Se tem uma coisa que eu nao tenho nessa vida e dinheiros, gente!Eu sempre fui uma crianca estudiosa, uma leitora assidua. Lia mais de 200 livros por ano, muuuuito mais! Ganhava medalhas de honra ao merito na escola ate a matematica arruinar a minha vida. Mesmo com as exatas eu continuava sendo uma boa aluna, sempre fui dedicada.Talvez eu nao tenha dado "sorte".Alem dos livros que me faziam companhia, porque eu era de pouquissimos amigos, os lapis de cor tambem me alegravam muito. Eu desenhava muito bem. Bom... acho que ainda desenho... Faz tanto tempo, mas acho que essas coisas sao que nem andar de bicicleta, a gente nao esquece.Sei que tenho um diploma na mao. Um diploma que nem e preciso ter para exercer a profissao.Mas quale? Eu sou jornalista!Eu tive que passar por tantas para descobrir o obvio. Cara! Eu gosto e de cozinhar!Eu me meto na cozinha se bem me lembro desde os 7 anos, se bobear ate menos que isso! Com essa idade eu ja fazia arroz maravilhosamente bem!A verdade e que a realidade da gente e muito dura de ser encarada. Deve ser por isso que sempre me deixei envolver por literatura, ou por pessoas que dissessem palavras bonitinhas. A gente tem mania de sonhar com o que so existe nas poesias...Talvez o amor seja so mais uma figura de linguagem, uma metafora!Olho para os lados e fico pensando: Sera que so eu nao estou me sentindo estupidamente feliz?E, paradoxalmente me sinto muito mal com o que vejo X sinto.Vem aquela sensacao de inadequacao. (Sera que pertenco a esse mundo?)Se avisto alguem no supermercado, algum velho colega de classe ou antigo professor, evito ao maximo o possivel encontro. Porque serei afogada em uma enxurrada de perguntas que nao to nem um pouco afim de responder. Vai uma listinha de 10 (porque toda lista que se preze se constitui de 10 itens) perguntas triviais:1- Voce ta perdida por aqui... ainda morando em Urania? ( Hey! Minha casa esta em Urania, eu vivi por 16 anos em Urania, por qual razao, motivo ou circunstancia eu nao posso morar em Urania?)2- Ja se formou? (cara de indignacao por ser Jornalismo numa faculdade particular da regiao)3- Onde ta trabalhando? (cara de indignacao + decepcao por estar desempregada)4- E ai, casou ne? ( O que seria meio obvio um sim, ja que aos 17 anos eu ja era noiva no tempo de escola, ai vem um NAOZAO bem GRANDAO, acrescenta a cara de espanto)Ai minha mae que geralmente ta comigo, nessa altura do campeonato ja notou meu nervosismo, remenda com um assunto aleatorio: "Eu ja tenho um
netinho" - A pessoa pensa ~coitada e mae solteira... tsc tsc5- Ah entao ja teve um filho? Que idade tem? ( Ah FULANO, e do meu irmao - delongas explicando o sucesso do irmao e o meu fracasso, dando enfase ao primeiro - e meu sobrinho..........)6- Mas ta namorando?! ( PUTZGRILAVEIO!!!)7- Ainda estao com o posto? ()8- Ah, no Mato Grosso nao deu certo? (Deu certo sim, por 14 meses!!!)9- Voce engordou ne? (Tao classica que e quase um cliche)10- O que e essa tatuagem ai no seu braco? ( Se eu nao tiver essa pergunta, a conversa nem valeu a pena! Acho que vou mandar escrever algo como SUSHI ou JAPANESE FOOD como legenda da tattoo)Como se nao bastasse, depois de um agradavel dialogo como esse, com certeza muito edificante (~dose de ironia), abro minhas redes sociais e me deparo com serumaninhos lindos, sorridentes, realizados amorosamente e profissionalmente, conhecedores do mundo, religiosas de fe inabalavel, ativistas em causas humanitarias, tem a vida baseada nos ensinamentos de Buda (Namaste!"), vasto conhecimento literario, opinioes politicas formadas... Creditos: Armando - @exhumanosE, parece que o mundo se tornou um lugar melhor e eu nao percebi?Acontece que tem muita coisa por ai que nao ta sendo mostrada, ou esta sendo mascarada, ou pior ainda, inventada!Tudo bem nao estar tudo bem. Nao precisa ficar postando suas bads, seus problemas, suas depres...Como dizem por ai...rede social nao e psicologo! Mas nao devemos viver uma vida que nao e a nossa!Ninguem vive num filme, ou num clipe musical perfeito! Somos seres humanos errantes num mundo de provas e expiacoes. Nao tem como haver perfeicao num mundo de imperfeitos!Aprendi com um sabio ensinamento de minha cunhada, " Nao forca a barra".SIM!!! Mal sabe ela o quanto isso mudou minha vida.Meu professor de matematica sr. Wilson da 7serie tinha razao... toda razao... E com certeza eu o odiava por saber q ele tinha razao...Ele dizia que meu irmao teria um futuro brilhante e eu nao!Como vou conseguir a ascensao que todos estao esperando de camarote que eu atinja?As linguas afiadas ja estao prontinhas para propagar o quao grande foi o meu "fracasso".A oportunidade vai brotar aqui no quintal de casa? Alguem vai me ligar me dizendo que tem uma vaga de emprego? O amor da minha vida vai bater na porta da minha casa numa segunda-feira ao meio-dia no sol quente? Meu filho vai nascer antes que eu faca 30 anos? Sera que um dia eu vou ter uma casa propria?Perguntas dificeis que nao sei responder.Eu nao quero tomar anticoncepcional.Tenho miopia de 4,5 graus.Porque eu queria poder atravessar a rua e ver o rio.Parar a moto para assistir ao por do sol, que belo!Deixar o liso virar cacheado, o vermelho desbotar. Adiante, o preto ficar branco. (Tomara que demore!)E como um bom serumaninho de humanas nao sei escrever pouco e decerto terei de viver da minha arte!Esperar por tantos 15! 15 anos, 15 de novembro...setembro de 2015 ou 15 de fevereiro...Porque ainda lembro do abraco que nunca mais recebi.Preciso de uma conversa boa, de conversar com outras pessoas. ( Mas eu
to com uma doenca, altamente contagiosa, a pobreza - e meu amigo, pobreza pega.)Sim, percebi que estamos doentes. Porque todo mundo que "quebra, fali, vai a zero, fica pobre -mais pobre-) e portador de um virus ultra contagioso, que nem alcool 70% da jeito. Ninguem se aproxima.E eu ainda tenho aquele AllStar preto desde os meus 14 anos...A minha conta bancaria esta negativada.Visto uma camiseta preta ja desbotada.Por vezes me pego cantando as sofrencias musicas de Pablo. Sonhei esses dias que namorava Wesley Safadao (? INTERROGACAO)E faz os 7 que eu nao consigo dormir direito...E quande que eu vou conseguir um emprego?Eu vendo bolinho na feira SIM. E se botar reparo vendo um pra voce tambem, porque o bolo e bao e voce vai gostar!Eu sempre fui chorona. Todos mandavam nao ser. Hoje parece que nao tao mais, mas quero voltar a ser.Chorar nao e fraqueza. E sinonimo de delicadeza. Machuca, mas alivia.E assim, as brisas do Correntes ja nao me refrescam mais.Em 14 meses de Mato Grosso, mais esses quase 7 de regresso, resumo minha vida desde 2012. INCONSTANTE. E agora mais do que nunca. Nao sei o que devo esperar do amanha?E quem e que sabe?
VII - Da falta do ex melhor amigo que lhe suturava os cortes que a vida lhe proferiaXV- Da antiguidade na dor que te faz expert em coagular a feridas e faze-las teu prantoOs planos de um ano novo realmente ter algo de novo talvez, dessa vez, tenha funcionado.Aos 3 do janeiro, do tao esperado 2015, entrei para os 24 anos. Aos 10 do mesmo janeiro entrei para outro estado, outra cidade, outra vida. Aos 20 de tal mes, a vida nos deu uma grata surpresa, meu irmao mais novo sera papai. Assim literalmente declararao: Natalia ficou definitivamente para titia.E vou dizer bem, ao longo desse monologo de um blog tao cliche. O vida.Talvez tenham sido necessarias tantas decepcoes ano passado para que algo definitivamente mude neste e nos proximos anos. A vida tem sido sim muito cruel comigo. E sei que mereco essa tal crueldade. Acho, alias, tenho grande conviccao de que envelheci (psicologicamente!) uns 10 anos nos ultimos 3 meses. Sinto como se de uma hora para outra todos os fios de cabelo fossem ficar brancos.No entanto, nao sou daquelas de deixar meus medos e receios tomarem conta de mim, mesmo que por vezes eles saiam das profundezas e venham me assombrar pessoalmente.Eu sou aquela da tatuagem do sushi, que parece um caramujo ou caixa de marimbondo. As vezes sinto que as pessoas nao me levam a serio; muito menos o que eu sinto a serio. Mas que importancia eu tenho mesmo para as pessoas?Estou com aquela vontade de me encolher uns 15 anos, deitar numa cama acolhedora e abracar aquele ursinho felpudo ate desatar o no que se faz em minha garganta, ate sentir que esta tudo bem. Pena que isso nao passa de devaneio de uma mente insana. Entao, me ponho a escrever...Vivo, na esperanca de que minha vidinha saia do level estagio, fase gambiarra... Talvez eu ja esteja em alguma mais digna e promissora. Tenho fe que sim. Foi construido na formacao de professores no dia 25 de agosto de 2011. No dia 30 de agosto de 2011 o 3o ano da turma 32 fez uma visita ao Corpo de Bombeiros. Os alunos foram recebidos pelo bombeiro Cristiano que orientou, mostrou o quartel e ainda andou de caminhao com os alunos. Foi EMOCIONANTE a volta de caminhao, ainda mais com aquela SIRENE ligada... tampem os ouvidos!!! FOI TUDO MUITO BOM!!! Ah! E a aluna Vanusa Soares sentiu na pele como e ser uma bombeira. Vejam so as fotos. A turma 32 registrou esse grande momento da nossa querida EMEF Presidente Costa e Silva. Antigamente o aradoera amarrado emcavalos ou bois.Os cavalos e boiseram amarrado em gaiotas.Hoje o arado e amarrado em tratores.Os tratores hoje sao com ar condicionado e todo computadorizado. Neste ano realizei com a turma 32 varias atividades que atraves da pratica, interesse dos alunos e participacao ativa construiram novos saberes e conceitos importantes para suas vidas como cidadaos, educandos e futuros adultos conscientes da sua cidadania. Segue abaixo alguns momentos que achamos importantes compartilhar com todos.Apresentacao de parodias Preparacao para visita dos bombeiros, a