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*Nao sei porque voce sempre me liga pra dizer que vai chegar. Por que simplesmente nao chega? *Comeco a perceber que os meus grandes motivos de insatisfacao pessoal vem da famosa ideia do "complexo de inveja do penis", seja la o que isso for. Vivo cuspindo para mim e para o mundo que mesmo que eu nao seja realizada profissionalmente eu tirei a sorte grande de encontrar "o amor da minha vida". Nao sei o que encontrei e nem sei se estava procurando. Quando eu era pequena, a minha primeira vocacao - por assim dizer - era pra ser cantora ou instrumentista. Fazer musica, como meu pai. Nao sei se nao tinha talento ou se nao insisti. Fiz aulas, desisti, tentei novamente, desisti, por diversos motivos plausiveis. Dai entrou o primeiro marido na minha vida, com quem fiquei 7 anos. Nao consegui aceita-lo porque tinha inveja dele. Comecamos a competir, queria ser melhor do que ele e nao consegui. Desisti, desisti, desisti de um montao de coisas. Nao cheguei nem no inicio do caminho. Comecei a tentar imitar a minha mae, comecou a dar certo. Conseguimos trabalhar juntas e melhorar juntas. Dai eu conheci outro homem, casei novamente e resolvi ter inveja dele. Agora me vejo novamente perdida porque quero imita-lo, competir e tentar ser melhor. Nao sei se quero por causa dele ou porque realmente poderia ter talento para o assunto. Como para os outros dominios em que eu imitava. E de tanta raiva de imitar comeco a nao conseguir mais rezar, por ter raiva de invejar o penis de Deus. Nao sei quem eu sou, pra onde e porque eu vou e passo a vida a tentar ser como os outros porque nao tenho coragem de ir a fundo de mim mesma, tentar descobrir o que e que eu, euzinha poderia querer. Me sinto sem independencia, frustrada, apatica. Volto a sonhar com fuga, fuga, fuga. Animais ferozes, maremotos, monstros. Fazia tempos que nao sonhava que estava fugindo. Fazia tempos que nao me via em uma situacao que quisesse fugir. Nao sei como me trabalhar para que eu seja eu mesma e pare de fugir so porque e dificil. Alterno entre a subserviencia e a rejeicao. Ou eu quero dar tudo, ou se nao aceitar, me esquece. Gostaria de nao ser tao radical. Gostaria de nao mudar tanto de ideia. Gostaria de encontrar as respostas, mas eu nem sei quais sao as boas perguntas. Gostaria de poder escrever coisas boas, positivas, exemplos. Aos 30 anos eu nao sou um exemplo de nada. Sou alguem que "ate tinha talentos", que "poderia ter conseguido de tentasse". Se tentasse o que? No fundo sou uma covarde de marca maior. Vivo criando desculpas para abandonar de uma vez por todas os pontos em que estava. So gostaria de ser velha, de ja ter vivido, de ja ter passado, de saber que fiz a escolha certa. *Eu sei muito bem ter 3 relacoes sexuais por dia, mas sei tambem, muito bem, nao ter nenhuma.*Se voce me quiser, vai ter que me conquistar.*Estou cansada.* Fico aqui cozinhando
essa minha raiva de voce. Nao sei onde isso vai dar. Hoje eu nao tenho nenhum amor no coracao, estou seca. Me afastando dos amigos, da familia, de mim. Nao sei quem eu sou e nem pra que sirvo. Estou perdida, bagaco. Nao chego a ter pena de mim porque nem pena eu mereco. Vao acabar me botando pra fora. Quero ir embora desse pais. Preciso focar agora, focar, focar, focar. Preciso marcar minhas cirurgias e esquecer essa ideia idiota de ser mae. Arrancar os meus dentes, cortar os meus pes, triturar meu coracao, me mutilar. Preciso de automutilacao, poda. Preciso me podar pra ver se vou brotar na primavera. *Minha criatividade esta bloqueada, voce bloqueia a minha criatividade. Eu era alguem muito mais interessante antes de voce chegar, hoje eu sou o bagaco da laranja. *Preciso aceitar o silencio e tentar criar, mas para dentro. Preciso voltar a fotografar. Preciso aprender a nadar. Preciso respirar. Preciso tratar da minha bronquite. Preciso parar de fumar de uma vez por todas. Preciso aprender a pensar com a minha cabeca. Preciso parar de me preocupar tanto, tanto com os outros. Preciso organizar a minha nova serie de ginastica e ficar forte, ficar forte de dentro e de fora. Preciso ir embora dessa loja, preciso ir embora dessa gente, preciso sair desse pais e dessa cultura de merda. Preciso voltar a ser o que eu fui (o que eu fui durante alguns meses). Talvez eu precise fazer o caminho de santiago, talvez eu precise encontrar uma igreja. Preciso de liberdade. Preciso subir no quinto andar para tirar uma foto com Papai-Noel. Preciso encontrar um jeito de fugir dessa festa de Natal com a familia dele, que tenho certeza de que vai me deprimir. Preciso ligar pra todos os meus amigos queridos. Preciso parar de precisar da aprovacao de meus maridos, pais, deuses. Preciso parar de querer ser aceita. Preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha. Porque se voce parar pra pensar na verdade nao ha amanha. Preciso saber se o mundo vai acabar ou se ja acabou e a gente nao percebeu. *A musica de hoje e "Teatro dos Vampiros".*"Sempre precisei de um pouco de atencaoAcho que nao sei quem souSo sei do que nao gosto.E destes dias tao estranhosFica a poeira se escondendo pelos cantosEsse e o nosso mundo:O que e demais nunca e o bastanteE a primeira vez e sempre a ultima chance.Ninguem ve onde chegamos:Os assassinos estao livres, nos nao estamos.Vamos sair - mas nao temos mais dinheiroOs meus amigos todos estao procurando empregoVoltamos a viver como ha dez anos atrasE a cada hora que passaEnvelhecemos dez semanas.Vamos la, tudo bem - eu so quero me divertir.Esquecer, dessa noite ter um lugar legal pra ir...Ja entregamos o alvo e a artilhariaComparamos nossas vidasE esperamos que um diaNossas vidas possam se encontrar.Quando me vi tendo de viver comigo apenasE com o mundoVoce me veio como um sonho bomE me assusteiNao sou perfeitoEu nao esquecoA riqueza que nos temosNinguem consegue perceberE de pensar nisso tudo, eu, homem feitoTive medo e nao consegui
Vou fazer 30 anos. Hoje sou vendedora da Galeria Lafayette e nao, nao e uma piada... Nao que eu me sinta diminuida por isso, nao posso dizer que estou infeliz nesse ponto. Como dizia Pessoa "Nao sou nada, nunca serei nada...". Me sinto parte de um todo. Me sinto util sim, sinto que faco muito bem o meu trabalho e que posso melhorar ainda mais. Ganho uma miseria para o mercado. Mas trabalho para uma super marca, encho a boca para falar. Quando eu conto para os amigos do meu marido que eu sou vendedora eles me olham com cara de pena. Eu deveria fazer o mesmo quando me dizem que sao musicos ou fotografos, artistas. Bato ponto, tenho salario, vale-refeicao, seguro-saude, plano de previdencia. Essas coisas inuteis que todo mundo precisa. Me sinto, finalmente, fazendo parte da massa, ou seja: nao sou nada. Nao e exatamente o que eu previa quando comecei a escrever esse blog, exatamente quando decidi me separar do meu ex marido. Quando postei uma foto de flores do campo que hoje sei onde brotam e como se chamam. Eu nao sabia que o principe ia virar um chato que vive dando no meu saco. E que quem sabe a vida e nao sonhar... E, eu so peco a Deus um pouco de malandragem.Escolhi essa vida. Escolhi esse cara cheio de qualidades e defeitos como marido, escolhi Paris-city para morar. Tive que me acostumar com muitas coisas para entrar no mundo adulto, muitas coisas. Acho que de certa forma a vida e isso: ver um negocio que poderia sim, ser seu sonho, vive-lo como sonho, descobrir que nao era isso mas se acostumar, fingir que era. Tentar ainda ter o mesmo brilho nos olhos quando contar a mesma historia duzentas vezes. Ainda nao me cansei dos velhos sonhos. Como Raquel, ainda quero ser menino, ser adulta e ser escritora. Eu tento ve um pouco o futuro, insisto em vasculhar o meu horoscopo tentando ler as entrelinhas. Nao, nao e possivel que a minha vida seja isso, casada com um cara que nao me entende (nao foi sempre assim?) e vendedora da Lafayette. Nao, nao e esse o meu futuro, nao e isso futuo nao! Futuro e um negocio que a gente acha que tem cara de final. Meu casamento com Romain foi futuro. Lindo. Mas hoje nao, hoje e passado. Hoje eu tenho que mentir pra ele, dizer que sai com as minhas amigas porque ele ta viajando. Ele e um marido que quer que eu saia... Eu quero ficar em casa com os meus pensamentos, o meu silencio, as minhas musicas (que euzinha escolhi pra tocar). Filosofar, tomar garrafa de vinho velho, tentar responder os meus emais e facebook... Amanha e sabado e eu vou trabalhar. Meu marido foi viajar. Mais uma vez eu me casei com um cara que nao a nem ai pra mim e pra quem eu preciso mentir.Ei nao acho que existam homens diferentes disso.Romain e chato, chato demais. Ele e infantil e desinteressante. Semana passada disse a ele que nao estou mais
apaixonada. Ele quase teve um troco, fingiu nao acreditar. Joguei a culpa em cima de mim, de certa forma, e ele continuou como se nada tivesse acontecido. Sera preciso ficar so pra se viver? So pra se viver? Eu gosto dele. Acho ele bonito. Mas tambem achava Emerson bonito, do jeito dele. Romain e um cara bom, de alma boa, que nao faz nada por maldade, assim eu o perdoo sempre. Mas eu gostaria de nao ter que ligar pra ele amanha. Hoje eu me sinto suficientemente livre para viver uma vida paralela a ele. EU sempre achei que ia conseguir encontrar um amor ideal, ao ponto de conseguir viver a vida junto. Mas parece que isso nao existe: tem que viver paralelo. Eu gosto dele, mas tenho que guardar uma certa distancia. Acho que isso e uma hipocrisia ridicula. Pensei em arrumar um amante. Mas nao tenho coragem. Acho que isso nao ia ajudar nada, so ia prejudicar as coisas. Eu nao sou hipocrita, nao ia conseguir dormir com ele fingindo. Preciso focar na minha carreira, seja ela qual for, aprender a ser menos espontanea e romantica (qui nem qui os adultos) e ter filhos. Isso sim deve resolver muitas coisas. A gente cria uma obrigacao enorme de aceitar mais ainda as paradas. Eu acho que ele e um largado, um fracassado, um adolescente perdido. O fato de eu nao reconhecer nele um homem piora muito as coisas. Ele me cobra e eu nem tenho vontade de responder. Nao sei como vou conseguir resolver essa situacao, porque eu nem tenho medo dele como tinha do outro. Tenho vontade de rir quando ele me cobra. Estou perdendo cada ver mais o respeito, esse respeito do cara ser maior que eu. To cheia de voz, sabe... Respondendo os amigos dele... Estou perdendo o medo de ser rejeitada. Isso e foda... Parece que a minha personalidade esta crescendo. Nao sei onde isso vai dar. Nao sei se vou fazer planos pros meus 30 anos. Nao sei se os planos vao me ajudar em alguma coisa. Eu quero encontrar onde focar e focar. Pedacinho por pedacinho. SInto que vou comecar mesmo a viver quando tiver uns 70 anos. E eu lembrar de tudo isso como uma grande piada. Acho que vou ser a vovo mais feliz do mundo. Tranquila, com os maridos todos mortos, escrevendo, viajando, fazendo bolo, indo encher a paciencia das vendedoras das lojas. Livre e intelegente, filosofica. Isso, meu desejo mesmo e ser uma vovo filosofa. Dentro de uma sala cheia de livros meio baguncados mas que eu sei bem onde estao. Desconectada com o passado. Tranquila. Eu sempre espero simplesmente que o tempo passe. O tempo sempre acaba resolvendo tudo. *****A musica de hoje e "So beautiful", Simply Red. Tao lindo, mas tao chato..."I was listening to this conversation Noticing my daydream stimulated me moreI was crumbling with anticipationYou'd better send me home before I tumble down to the floorYou're so beautiful but oh so boringI'm wondering what am I doing hereSo beautiful but oh so boring, I'm wonderingIf anyone out
there really caresAbout the curlers in your hairMy little golden baby, where have all your birds flown now?Something's glistening in my imaginationMotorvatin' something close to breaking the lawWait a mo' before you take me down to the stationI've never known a one who'd make me suicidal beforeSYou're so beautiful but oh so boringI'm wondering what am I doing here"
Resolvi comecar a escrever a nova fase da minha vida em um novo endereco: http://gabirobainebovy.blogspot.com*Espero que seja maravilhoso, como foi por aqui... Muito obrigada por tudo.***** Faltando 10 dias pra virada do ano, e o momento de me fazer muitas perguntas. Observacoes. Achei uma agenda dele de 2009, onde escreveu alguns pensamentos antes de ir me reencontrar no Brasil. Disse que estava angustiado porque estava muito apaixonado e sabia da delicadeza do sentimento. Que eu era uma perola, que possivelmente era a mulher da sua vida. Tanta emocao... Queria saber pra onde foi essa emocao. Por que, se ele tinha tantas questoes sobre se seria digno desse amor, ja chegou com pedras na mao. Me pergunto por que os homens nao conseguem fazer as mulheres felizes. Por que e tao dificil. Ontem fui a um desses jantares de franceses e conversando uma moca ela me disse que esta faz quatro anos com o moco, que sim gostaria de se casar mas que por vezes se pergunta se ele e o certo. Tentei explicar que a gente nunca sabe se e o certo, porque nunca e o certo. Eu amo o meu marido, mas eu o detesto tambem. Viver com ele me asfixia, mas nao posso viver sem, se nos escolhemos e o destino que quer que fiquemos juntos e devemos nos adaptar. Vi no jornal na TV uma cena na China que parece uma sintese dos nossos tempos. Uma camera registra os passantes. Uma menina de dois anos se perde da familia e anda no meio da rua. Vem uma caminhonete e passa com a roda por cima. O motorista para e percebe que atropelou uma crianca. Passa com a outra roda por cima, mais uma vez, esmigalhando a pobrezinha. Apanhado pelas autoridades, ele disse que fez isso porque se apenas a atropelasse teria que pagar X mil dinheiros, mas se ele morresse teria que pagar menos da metade. Enquanto isso a menina, amassada no chao que nem pate, se estremece ainda viva. Varias pessoas passam do lado, por cima, maes com criancas, bicicletas, gente de todo tipo, ninguem para, ninguem se importa. Ate que a mae da menina aparece e pega o que sobrou dela no chao, correndo pro hospital. Da pra ver que ainda sobraram pedacos pelo chao. Fazendo uma outra leitura do meu mapa astral, descobri que preciso trabalhar a minha criatividade, de forma terapeutica. Se nao conseguir criar, nao vou conseguir ter filhos. Nao vou conseguir avancar na vida, nao vou conseguir um monte de coisas. Disse tambem que preciso do meu espaco, que nao consigo viver com marido. Disse que nao consigo ser fiel e disse mais uma porcao de coisas. Faz anos que nao desenho. Anos que nao crio nada, nadinha. Peguei papeis, lapis, canetas, recortes, tudo dormindo comigo na cama, pra ver se tenho um lampejo de vontade de vomitar alguma cor. Romain foi viajar com o pai e o tio, pra casa de campo. Gosto de ficar sozinha, tenho mais tempo para ser eu mesma. Nao sei se ainda vou conseguir criar em 2011.
Me pergunto de onde viemos e para onde vamos. Trabalho num dos maiores templos de consumo do mundo. Tenho vergonha de dizer pros clientes o quanto eles devem pagar por uma, duas, tres pecas de roupa. Mais do que eu ganho no mes inteiro. Mais do que seria necessario para varias familias comerem. Para investir num pequeno negocio, comprar um carro, abrir umas cisternas. Acho que as pessoas deveriam parar de ver televisao como se fosse a vida dos outros e entender que alem de entretenimento tambem e um espelho, tambem reflete a vida deles. Tem partes de nos passando fome, tem partes que estao sofrendo de solidao, de abandono, de negligencia, de sede, de vazio... Ate que ponto tentamos eliminar o egoismo mesmo dentro da nossas relacoes diretas, ao minimo ajudar o proximo bem proximo. Do jeito que as coisas andam, seria bom o mundo acabar. Esta fazendo 8 graus, fim de dezembro, Paris. Acho que esse ano nao vai nevar e acho que o aquecimento global ta de vento em poupa.*A musica de hoje e "Mercedes Benz".*"Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ?My friends all drive Porsches, I must make amends.Worked hard all my lifetime, no help from my friends,So Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ? Oh Lord, won't you buy me a color TV ?Dialing For Dollars is trying to find me.I wait for delivery each day until three,So oh Lord, won't you buy me a color TV ? Oh Lord, won't you buy me a night on the town ?I'm counting on you, Lord, please don't let me down.Prove that you love me and buy the next round,Oh Lord, won't you buy me a night on the town ? Everybody!Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ?My friends all drive Porsches, I must make amends,Worked hard all my lifetime, no help from my friends,So oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ? That's it!"***
*Eu tentei, tentei viver outras experiencias. Reescrever a vida de outra forma, com outras cores, em outro endereco... Deixar a vida antiga pra tras e comecar uma nova. Mas nao adianta, e aqui que minha alma quer ficar. Aqui que eu me sinto em casa, que eu sinto o impulso desesperado de ser eu mesma. Eu nao quero mudar, quero ser eu mesma. Eu gosto da historia que construimos juntos. Eu sei o quanto isso parece absurdo, mas eu posso sentir seu cheiro. Sua textura, sua familiaridade. Eu quero continuar do ponto onde paramos, talvez eu possa ate mesmo te contar o que aconteceu durante o periodo em que estivemos separados. Preciso filosofar. Preciso filosofar com voce. Eu te amo e quero voltar pra voce. Nao, eu nao quero um novo blog. E aqui que eu vou continuar a escrever a historia da minha vida. Porque voce e a bruta flor do querer, porque eu sou a bruta flor do querer.***"Onde queres revolver, sou coqueiroE onde queres dinheiro, sou paixaoOnde queres descanso, sou desejoE onde sou so desejo, queres naoE onde nao queres nada, nada faltaE onde voas bem alto, eu sou o chaoE onde pisas o chao, minha alma saltaE ganha liberdade na amplidaoOnde queres familia, sou malucoE onde queres romantico, burguesOnde queres Leblon, sou PernambucoE onde queres eunuco, garanhaoOnde queres o sim e o nao, talvezE onde ves, eu nao vislumbro razaoOnde o queres o lobo, eu sou o irmaoE onde queres cowboy, eu sou chines*Ah! Bruta flor do quererAh! Bruta flor, bruta flor*Onde queres o ato, eu sou o espiritoE onde queres ternura, eu sou tesaoOnde queres o livre, decassilaboE onde buscas o anjo, sou mulherOnde queres prazer, sou o que doiE onde queres tortura, mansidaoOnde queres um lar, revolucaoE onde queres bandido, sou heroiEu queria querer-te amar o amorConstruir-nos dulcissima prisaoEncontrar a mais justa adequacaoTudo metrica e rima e nunca dorMas a vida e real e de viesE ve so que cilada o amor me armouEu te quero (e nao queres) como souNao te quero (e nao queres) como es*Ah! Bruta flor do quererAh! Bruta flor, bruta flor*Onde queres comicio, flipper-videoE onde queres romance, rockn rollOnde queres a lua, eu sou o solE onde a pura natura, o inseticidioOnde queres misterio, eu sou a luzE onde queres um canto, o mundo inteiroOnde queres quaresma, fevereiroE onde queres coqueiro, eu sou obusO quereres e o estares sempre a fimDo que em mim e de mim tao desigualFaz-me querer-te bem, querer-te malBem a ti, mal ao quereres assimInfinitivamente pessoalE eu querendo querer-te sem ter fimE, querendo-te, aprender o totalDo querer que ha e do que nao ha em mim" *Ta certo, estou voltando a escrever no meu blog. Como ja disse antes, eu tentei criar um outro. Coitado, ficou abandonado. Acho que blog e como a vida, a gente tem que seguir em frente, continuar, independente de qualquer coisa. Nao adianta ficar tentando mudar. Mudar de blog e o mesmo que mudar de endereco: a essencia continua a mesma. Nao vou mudar, fico por aqui.*Diz que preciso escrever sobre as
coisas que estou vivendo em Paris. talvez eu deva... Sabe, voltei a escrever compulsivamente no papel. Resolvi nao botar mais data, escrevo pensamentos soltos, sem ordem, sem inicio ou fim. Percebo que nao faz tanta diferenca a data, pois continuo pensando mais ou menos as mesmas coisas, tendo mais ou menos as mesmas reflexoes filosoficas. "Eu vejo um museu de grandes novidades".*Eu nao gostei muito de Paris, nao gostei de ficar longe da minha familia e dos meus amigos. Aqui eu fiz e estou fazendo novos amigos, Deus gosta dessa coisa de agregar. Agradeco ao genio que inventou a internet, assim posso diariamente fuxicar a vida dos meus amados. Imagina mudar de pais, 10 anos atras? Caos total. Sou uma abencoada da nova geracao, das novas tecnologias.*Agora eu ja falo Frances, e menos um problema. Mas nao significa que nao tenham outros. Diziam que eu ia me encontrar aqui, e o que estou fazendo: me procurando. Nao quero viver no automatico. Esse ano faco 29, 30 no ano que vem, chegou o momento de me encontrar. Parei de tomar pilula faz 2 meses, quero ser mae. Agora de verdade, agora eu quero e o pai tambem. Estamos felizes com a decisao, estamos bem empolgados com a ideia de gerar um baby. Mas tento nao pensar muito nisso, mes passado fiquei ansiosa e deprimi quando a minha menstruacao veio. Preciso deixar que Deus faca as coisas no momento em que Ele achar certo, e nao eu, afinal Ele e o cara. *Segunda vou comecar num trabalho indicado por Romain, ajudando na parte de acessorios do filme. To tao empolgada com a ideia...! Era bem o que eu queria, com a equipe que eu queria trabalhar. Espero que tenha competencia suficiente para que eles gostem do que eu fizer, seja la o que eu tiver que fazer. E uma esperanca de nao ter que voltar a trabalhar com moda (nao to muito afim...), uma esperanca de descobrir absolutas novas possibilidades, de recomecar, de trabalhar com gente pra cima, do bem, de descobrir um meio em que as pessoas se divertem enquanto trabalham. Romain e tao feliz com o trabalho dele... Acho que eu podia ser talbem, ne? Vamos ver, vamos ver.*Estou aproveitando essa entre-safra para escrever muito. Terminei meu livro sobre os meus 7 anos de relacionamento com o falecido. Acho que ficou bom, bem bom ate. Mandei os textos pra mammy, pra ela revisar, reescrever, editar. Pro fim do ano deve estar pronto pra eu comecar a prospectar editoras. Comecei a escrever outro, baseado em um sonho alucinado que tive. Uma especie de conto de fadas erotico, sobre um cara que troca de corpo com um cavalo. Ta bem divertido. Tinha me comprometido de escrever 5 paginas por dia. Mas como e dificil! Dificil demais! Por mais simples que pareca a historia, as paginas nao crescem, a inspiracao nao vem... Mas vai vir. Eu rezo muito para que Deus abencoe meu escritos, porque e a unica coisa da qual eu sempre tive certeza na vida.*Meu casamento e lindo. Meu marido e lindo. Hoje
estava relendo as minhas postagens sobre ele, sobre quando a gente estava se conhecendo... Elle mudou tanto e continua tanto o mesmo... A gente se implica, se detesta, se ama, nao se separa de jeito nenhum. Ele e o homem da minha vida, o amor da minha vida. E com ele que eu quero me deitar no nosso tumulo. Quero ter filhos junto, ve-los crescer, ter netos e ve-los crescer, ter bisnetos... Eu quero dividir com Romain absolutamente todos os momentos da minha vida, ainda que ele me encha muito a paciencia como todos os homens. Me sinto realmente com muita sorte por ter encontrado o amor da minha vida, muitas pessoas passam a vida buscando e nao encontram. Eu o amo, mais do que nunca posso dizer que eu amo alguem. Nunca senti isso por ninguem. Incrivel, e esse cara por quem eu sou tao apaixonada e o meu marido, ele tambem e apaixonado por mim. Genial. *Resolvi que nao devo pensar em voltar pro Brasil agora. Temos que ficar aqui. Tenho que aproveitar a chance de morar fora para aprender. Melhorar meu curriculo, aprender uma profissao. E aqui que eu tenho que encontrar o meu caminho de uma vez por todas. Estou de saco cheio de 2009, quero que esse ano acabe logo. Acredito que ano que vem sera 10 mil vezes melhor, mais ativo, mais energetico. Estava triste, hoje estou ansiosa. Quero que o futuro chegue logo. Quero tentar outra vez, e com mais afinco do que nunca! Quero ser feliz de forma completa. ***A musica de hoje e a energetica "Tente outra vez".***"VejaNao diga que a cancaoEsta perdidaTenha em fe em DeusTenha fe na vidaTente outra vez!*BebaPois a agua vivaAinda ta na fonteVoce tem dois pesPara cruzar a ponteNada acabou*TenteLevante sua mao sedentaE recomece a andarNao penseQue a cabeca aguentaSe voce parar*Ha uma voz que cantaUma voz que dancaUma voz que giraBailando no ar*QueiraBasta ser sinceroE desejar profundoVoce sera capazDe sacudir o mundoTente outra vez"***