thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de hoje). Se voce fordiabetico e tiver vontade de tomar um saboroso milk shake de chocolate com pedacos da Danubio Azul, voce nao vai arriscar sua vida, seus olhos e suaspernas, por conta de tres minutos de prazer, vai?No momento eu sinto uma abstinencia e os meus bugs sao: remedio pra ansiedade e um dosmeus amores citado dois textos atras.Faz parte do tratamento pra ansiedade me livrar dosmedicamentos e viver minha vida como antes. Quer dizer, nao exatamente comoantes, porque essas fase me fez amadurecer, tipo, milhares de anos, pelo menose o que eu acho, e o que esta sendo refletido nas minhas relacoes. A sensacaode poder domar meus impulsos tem sido gratificante. O sintoma da minha abstinencia consiste em pequenos choquespelo meu corpo (louco isso, ne?). Sabe quando voce esta dormindo e acorda numsusto? Sabe aquela sensacao? Entao, eu sinto isso, so que numa menorintensidade e acordado. No comeco era freak,mas agora eu consigo administrar bem, porque sei que venci etapas, de longe, maiscomplexas. Eu digo que eu tive que aprender a ser um eu melhor como eu naoconsegui a vida toda em poucos meses. Ta funcionando. Eu pondero (Pondera s2 entendedores entenderao), eu respiro, penso algumas vezes;alongo meu pescoco, tomo um cha, cuido de mim; uso meus poderes para o bem(isso no que diz respeito a ajudar o proximo); nao fantasio o dia todo(fantasiar um pouco e normal e legal rs), nao julgo o todo por um so, procuro afonte das coisas que eu sinto, pra que eu nao fique preso a um padrao...Meu outro bug e apessoa que eu mencionei posts atras, que esta doente no hospital e eu espero DETODA MINHA ALMA E CORACAO que o desfecho dessa historia seja lindo, como semprefoi so que as nuvens carregadas de mas experiencias acinzentaram meu ceu portantas vezes consecutivas, que eu nem me lembro de quando discerniperfeitamente ou os pensamentos foram so resultados do mencionado.Bom, pros meus dois bugs nao ha um fim que nao seja a esperancade um resultado melhor (claro, com toda a acao envolvida possivel, porque sopensamento positivo nao ajuda nem monge). Eu tenho que pensar que ele vaimelhorar, que sua doenca tem cura e eu nao vou perde-lo, nao assim; e eu tenhoque acreditar que minha vida vai continuar linda daqui pra frente, obvio queestando pronto pros dilemas e confusoes que surgem ao acaso, mas dessa vez sema serotonina artificial.Sabe aquela cancao que diz: e essa abstinencia uma hora vaipassar...? Entao, eu confio na intuicao e maturidade da autora e fico aqui...esperando passar.
A suposta iminencia de perder quem voce ama, faz voceperdoar todos os delitos sofridos outrora. Isso e um fato. Pelo menos praspessoas de bom coracao.A vida nao alivia. Alias, alivia... A gente se empolga daiela vem loucamente brutal e violenta, cheia de percalcos e obstaculos, e o quee pior: repentinos. E como se uma bomba atomica explodisse assim que voce resolvessesentar no sofa pra colocar um episodio da sua serie favorita. La vamos nos caminhando na alameda da alegria, amando,cantando, olhando para o ceu e vendo beleza ate numa flor caida no meio daestrada; mas as flores secam, o ceu se nubla, a voz fica rouca, nossa visao ficaturva e custamos a desanuvia-la; se custamos...Eu passava por uma fase complexa... Nao, eu passava por umafase dificilima. De longe, uma das piores (Assim espero, Universo) e, eis quenum simples movimento, quase que imperceptivel, eu volto a correr o risco deperder uma pessoa que eu amo de verdade; alguem que me conhece inteiramente.Ok, nao inteiramente - ate porqueexistem partes de mim ainda ocultas pra mim mesmo -, mas me conhece. Dedancinhas desconexas no quarto, a frases sem a menor nocao e videos estupidosna internet.Minha mente ansiosa que e, trabalha arduamente na possivelperda. Dai, eu penso: sera que as pessoas positivas e livres de quaisquerpadroes negativos pensariam de outra forma? Sera que, mesmo nas circunstanciascomplicadas, elas achariam um espaco pra se apoiar em Deus? Elas continuariam firmese fortes, tentando e se empenhando de todas as formas pra acreditar no impalpavel?Na cura? Nos milagres?Serio. Eu mudei muito. Eu consigo ate domar pensamentospadroes; eu consigo nao beber, nao fumar, nao estar em lugares desconfortaveis,nao sair mais com gente que vampiriza minha autoestima, mas nao consigo mudar afrequencia dos meus pensamentos quando vejo que a qualquer momento eu possoperder alguem que, segundo o proprio, faz tudo por mim.Como eles conseguem? Como?!!!Minha catastrofica mente as vezes me da um alivio me dandouma sensacao de as coisas vao melhorar, e sim, podem sim, mas eu nao sei ospositivos, se eles acoplam o ato de pensar positivo com a acao pra evitar que oruim aconteca, mas, acho que nos realistas (eufemismo pra pessimistas) temosuma vantagem: com o medo de que algo desastroso aconteca a gente corre, corre,corre, cansa, mas corre pra nao deixar o que quer que seja que nos pensamos demau aconteca. E e isso, vou usar meus poderes para o bem, para a cura da pessoa que ja foiresponsavel (acho que meio sem querer) por muitos infernos em mim, mas, por umlado de tamanho colossal, agiu da forma mais carinhosa e cuidadosa possivel.Um dia, quem sabe, eu pratico esse tal de estoicismo e vivode por mim, nao e comigo, mas enquanto esse dia nao chega, eu fico aqui...sabem como ne? Ninguem me entende. Essa frase ja percorreu mais lugaresdo que sua mente pode imaginar, ja, inclusive, virou cliche da moda Emo. Mas, ha uma verdade escrota nessafrase. Quer dizer... Uma verdade gigantesca... Uma verdade colossal.Ninguem me entende, porque o outro nao sou eu. Eles NUNCA vao sequer imaginar o que sepassa, nem de longe, pela sua mente; sao muitas
historias, detalhes, musicas, despedidas, risos... Passando pelas minhas ultimas bads, eu resolvi falar paramais pessoas que o comum (normalmente falo para poucas, ou falo pouco), masninguem teve a reacao que eu esperava exceto quem passava exatamente pela mesmacoisa.Falar sobre os seus problemas so e bom no sentidoterapeutico, mas, hoje, eu nunca espero que o outro me entenda. Ninguem pode meentender.E isso, eu nem falo so em relacao as desventuras dramaticasdo meu ser, eu falo sobre as felicidades, conquistas...O que pode ter sido muito dificil de ser alcancado por voce, pode ter sido umpulo pro outro.Algumas pessoas mais inteligentes e sensatas, ao menosdizem: Olha, eu sei que nem posso imaginar o que voce ta passando e, imaginoque seja dificil, mas, se precisar, eu estou aqui. No fim das contas e issoque nos queremos ouvir. Nem queremos a cara de piedade, muito menos a cara de velho,que foda isso!; tampouco queremos a cara de boto fe ou mesmo de paisagem e, aindatem os mais imbecis que riem, achando que... sei la o que se passa na mente degente dessa laia.De toda forma eu recomendo falar, mas recomendo que seja sopra um desabafo justo e nao esperando que as pessoas entendam o que se passanos escombros dos seus problemas. Ninguem vai te entender. Ninguem me entende
Certa vez, numa dessas palestras de autoajuda numa reuniaodo meu trabalho *** Antes de continuar, quero deixar claro que eu detestava autoajuda, mas hoje,nao tanto. Eu so acho que eles deveriam dizer que o mundo e cruel, escroto,voce vai se foder pra caralho, mas nao e por isso que voce tem que entrar na bad, tentar se matar e afins, ja que naoe o unico a sofrer os males do mundo, e nao dizer que VOCE TEM PORQUE TEM quever flores no inferno *** a psicologa que ministrava a coisa, trouxe um texto chamado 90/10 de Steven Covey. Eu logo trouxe minha atencao de Marte diretamente pra Terra (ah, vai dizer quevoce gosta reunioes) e fixei meu olhar, achando que era algo inovador dapsicologia, e como eu amo psicologia, entao... Mas, pra minha decepcao, a teoria era mais ou menos a seguinte: Os 10% da vida estao relacionados com o que se passa com voce, os outros 90% davida estao relacionados com a forma como voce reage ao que se passa com voce.Olha que estupidez! Quer dizer que dez por cento sao ascoisas que acontecem a despeito de nos e noventa e so a nossa reacao ao objetodas nossas lamurias?Ahhhh vaaaa! Quer dizer que tudo acontece de acordo como nosreagimos? Eu poderia citar uma lista gigantesca de coisas que acontecem queestao fora do nosso controle e a gente, querendo ou nao, cai no chao de tantador. Quem viveu, fez sua listinha imaginaria ai que eu sei.Pois bem, enquanto meu irmao via Modern Family, uma cena me fez mudar de rumos em relacao a mecobrar a nao reacao. Um dos lindos do casal gay sofreu uma decepcao e, enquantoo outro tentava controlar o choro do seu parceiro, ele disse: RICHARD, EUPOSSO TER MINHA REACAO? Pronto! Era isso que eu precisava ouvir. Eu acho que tentar domar as reacoes e muito prejudicial.Causa mais dor, ansiedade, sofrimento... Nos temos que ter nossas reacoes.Acabou o relacionamento? Chore, desague, sofra, ouca Evanescence...Perdeu o emprego? Beba, corra, grite, poste odio no Facebook...Normal! Agora, eu acho que o importante e ter sua reacao, fazer o que tiver defazer, mas uma hora diga basta!.Curta sua fossa, as vezes e legal, mas nao precisa se jogare ficar nela pra sempre. Gritar e bom, bater e bom, liberar as emocoes e bom,mas uma hora retome as redeas, respire e se mova. O pensamento positivo tem um poder tao impressionante, taoforte, tao... tao foda, que eu tenho medo de usa-lo o tempo todo para naogastar (risos). Mas esse poder nao e, com efeito, sobre nossas acoes, e sim,sobre nossa saude.Assim, quando uma tragedia tem que acontecer, ela vaiacontecer, sem explicacoes, sem avisar, sem nos dar, muitas vezes, tempo depensar se a gente foge ou luta; mas, se nos vivermos com medo do que podeacontecer, sofrermos pelas coisas que ja aconteceram, com certeza o maisprovavel e entrarmos numa espiral de dores que so danificarao a nos mesmos.Quando eu lia ou ouvia algo do tipo: Pense positivo! , eu pensavalogo: como eu vou pensar positivo diantede tal acontecimento tao catastrofico? Mas a questao ai e
ter sua reacao,pensar nas pessoas que voce ama e se achar foda, pra nao ficar imovel, inerte,apenas se lamentando.Eu nao sou a favor de pensar positivo custe o que custar,porque tem hora que a fossa e confortavel e, pelo menos pro meu eu artista, e ate fundamental (ainda naoaprendi a escrever em momentos de euforia, amor, paz e afins infelizmente...ou nao). Tudo que determina como sua vida segue e o tempo que voce passa estando em determinado estado.Meu Dr. disse uma vez, citando um amigo seu, a seguintefrase: Pensar no futuro demais e ansiedade; pensar no passado demais edepressao; ou seja, nao HA COMO NAO PENSAR no que e possivel acontecer, nemesquecer tudo que passou (so se tivessemos memoria de peixe), entao, recomendoativar o gatilho quando issoacontecer. E o seguinte: quando voce estiver pensando, pensando, pensando... eperceber que aquilo nao vai ajudar em nada, nao vai mudar nada, nao vai fazerbem algum, de forma alguma, desenvolva uma palavra, um gesto, algo que te facamudar de frequencia, tipo um CHEGA! . Sei la, ai e com voce. Isso erecomendado pelos terapeutas, de verdade, e funciona... muitas vezes. Podemosate dar uma curtida na fossa, mas nada de nos acomodarmos por la.Se prepare! Seja forte! Se nao aguentar toma remedio.Besteira. Pior e quem se apega a coisas mais destrutivas.A pessoa querida que esta hospitalizada esta melhor, eutambem estou melhor; to aqui superando, devagar, porque sei que e assim quefunciona.Agora deixa eu ir aqui tentar fazer o que eu aconselhei aqui no texto
Eu vou ser mais franco que ja sou. Eu pretendia finalizaresse blog com um texto em que eumostrasse uma total superacao das minhas bads,ou que eu sempre ficaria preso a essa espiral de dores e angustias que tanto meinspiraram textos aqui - "This precious illusions in my head". Mas a verdade e que nem um nem outro prevalecera prasempre em mim. Eu nunca conseguirei estar num estado pleno de pazinatingivel e inabalavel, porque milhares de coisas, boas e ruins, acontecem adespeito de nos; para o outro ponto, uso o mesmo argumento.Acho que, na real mesmo, nos temos que praticar aresiliencia, a forca interior, o poder do pensamento positivo, mas nuncaesperar que tudo de lindo que esta acontecendo em nossas vidas seja eterno.Bom, aquela pessoa que eu citei textos atras que estava malno hospital, ja esta quase 100% e aquele medo de perder ja foi substituido porum sentimento antigo de traicao; eu ja me encontro otimo, pronto pra outra(MENTIRA, VIDA!) e aproveitando ao maximo minha vitoria. Mas, mesmo com tudoisso, eu ja planejo outras conquistas, outras metas... A vida precisa ser cuidada, controlada, mas tambem precisa ser desenfreada, semlimites...Eu percebi que, o que realmente e preciso, e viver tentandoao maximo nos livrar do medo; medo de falhar, de falar, de ser, de ir e voltar.Se nos dominarmos nossos medos, garanto que e um passo gigante e nos podemosviver muito melhor.Hoje eu nao procuro mais ser feliz pra sempre, ser felizpor longos momentos ja me completa. Hoje eu nao busco mais pessoas que me entendam e que estejam sempre comigosempre que eu passar uma tristeza, eu procuro pessoas que respeitem quem eu soue, se me ajudarem, que venha como bonus.Eu tambem nao deito mais no meu quarto e fico horas ouvindo musicasmelancolicas e refletindo sobre meu passado, temendo o futuro. Ja nao procuro dar espaco a todas as rusguinhas que surgem; umas eu brado,outras eu esqueco.O lance e viver; procurar sempre novas formas de diversao, prazer; estar pertode quem faz seu mundo estremecer; perto de quem te faz rir (nao ha companhiamelhor que essa, ha?).E massa perceber (ou ate perceber quando alguem me lembrar)quantos eus morreram por ai...Quantos eus foram deixados pra tras;que hoje eu ate posso nao estar plenamente feliz, mas estou, sem sombra deduvidas, muito mais forte.Portanto, esse blog um dia sera fechado, mas nao por falta de inspiracao, em todos os quesitos.O negocio e que sempre queremos mais... e esse querer e oque nos faz Eu me acho foda. Eu sou foda. Eu tenho diversos talentos,sou bonito, tenho senso de humor e sou extremamente altruista; me empenho emcausas sociais, tento incluir os segregados, olho sempre pelo lado do outro edou a devida atencao as pessoas que eu amo. Ok, fora esse reconhecimento do meulado lindo de ser, eu admito que sou foda nao pelas coisas que eu descreviacima, ja que talentos podem ser aprendidos, beleza e uma questao de gosto, meuhumor as vezes e extremamente acido, meu altruismo tem limite; qualquer pessoapode ajudar o proximo; as vezes incluir os excluidos nao e bom ja que eles saoarredios por conta da exclusao
e, as vezes, sobra pra mim; nem sempre eu olhopelo olhar do outro e amo muita gente pra dar atencao a todos. O que me fazachar ser foda e que eu tenho uma ligacao forte com o autocontrole e aresiliencia.Eu me seguro quando sei que aquele habito vai me fazer mal,eu procuro entender de onde surgem meus dilemas, eu deixo de fazer, de um diapro outro, uma coisa que eu fazia diariamente e, diversas vezes, nao sinto amenor falta.Mas, chegou um momento na minha vida em que a resilienciaTEM PORQUE TEM que se fazer presente. Chegou o momento em que eu PRECISO daforca que todo mundo ve e admira em mim e que eu mesmo ja cheguei a pensar: 'cara,eu sou muito forte.'Voces sabem que a vida nao alivia. Ela nao quer saber se voce jata merda, ela sempre arruma um jeitinho pra fazer as coisas descerem ladeiraabaixo. Mas, eu sou foda. Eu crio um foco fora do comum, eu nao abaixo acabeca; eu escrevo, leio, medito, toco, respiro e tento de toda forma superar oproblema que surgiu ali. E claro que nem sempre as coisas saem como planejado; que avida acontece a despeito de nos, mas pelo menos eu tento, tento, tento...quando eu nao consigo eu tomo um remedio e tento, tento e tento.Eu sou foda, e o fato de eu reconhecer isso me faz mais foda ainda, mas agora eu preciso ainda mais dessa forcamotivadora que surge quando eu menos espero, desse impeto pela mudanca beneficade quem eu sou (sem perder a mim, e claro). Eu preciso de muita forca, de muita fe,de muita resiliencia; e muito embora o apoio do outro seja de fundamentalimportancia, acredito eu que essa fodice, essa bravura e jeito combativo,venha, sem duvidas, bravamente... de dentro de mim.
Entao, nessa deracionalizacao, de devo ou nao devo?, de vou ou nao vou?, vai me fazer mal,mas eu gosto, vai me fazer bem, mas nem tanto, eu devo ir?, eu fico?, eumudo de vida?, mas eu ja fiz isso e nao deu certo, nao deu certo mesmo ou nofundo eu nao quis?, eu realmente tentei?, mas se eu tentar e nao der certo, o que vem depois?, seraque isso aconteceu antes ou e novo?, eu sinto isso de verdade ou e so umpadrao da ansiedade?, vale a pena eu me agredir pra dar um pouco de alimentoao meu superego?, eu mereco isso?, mas se eu for por outras vias, sera quefunciona mesmo? (ufa! e isso e so um fragmento), eu pensei: Quer saber? Dane-se!Vou alimentar meu desejo. E fui. E me fodi.Ok. Vou explicardireito essa coisa toda. Eu vivo em modo pensamento very hard. E muita coisa, muita duvida, muito tudo. E, numa dessas,eu resolvi deixar de ficar fritando e pensando e racionalizando e fui pra um lugarem que eu me sinto extremamente agredido, mas tem gente la que eu gosto, entaoeu vou. Mas me sinto em processo de regressao quando eu vou. Bom, na verdade, naosao pesssoooas que tem por la, e uma em especifico. Pois bem. Voltae meia, entre um dia e outro, hoje em especial, eu decidi: foda-se, eu voualimentar o meu desejo. E fui. E alimentei. E nao me senti completamenterealizado. E a ansiedade oscilou. E eu me senti bem, mas nao me senti. E eu naoparei de me questionar loucamente. Bom, antes definalizar isso, eu quero deixar claro que ficar se questionando e otimo. Claroque eu queria um botao de pausa, um meio termo, uma forma de fazer pelo menosir no modo slow, mas como isso naoacontece, eu vou treinando, pra ver se aos poucos rola vai que , ne?.Inclusive, em meio a esses pensamentos, eu ate me acalmei, porque cheguei a umaconclusao e tal.E quanto a alimentaro desejo... Assim, nao da pra satisfaze-lo,porque sua sede nunca se dissipa. Quanto mais voce tem, mas voce quer de forma desvairada e inconsequente.Parar de se questionar a cerca das coisas que sao apraziveis ou nao pra voce,que te fazem bem sem cobrar um troco, e complicado. Nao da pra viver assim.Alimentar o desejo? Bem, esse e um caminho arriscadissimo, cruel as vezes, porqueo desejo nao descansa, sempre quer mais, porque ele e, simplesmente, IN SA CI A VEL. A PMERJ iniciara o projeto que visa a modernidade e a aproximacao da populacao com a Corporacao.De acordo com a materia exposta no Dia Online, esse projeto fara com que os batalhoes da Policia se tornem um exemplo de economia e de aproveitamento dos recursos naturais.Alem de tudo isso, a PMERJ tambem estara investindo em seu publico interno que contara com cursos de idiomas, algo ja iniciado em alguns batalhoes inclusive no 2oBPM, com a finalidade de melhorar o conhecimento do profissional de Seguranca Publica. Apos morte do traficante que impusera durante um grande periodo o trafico na Comunidade Morro Azul, o Segundo Batalhao conseguiu ocupar a localidade e instalar um
policiamento de 24h. Esta ideia partiu da uniao de moradores do bairro do Flamengo juntamente com o Ex Comandante do 2o BPM, TEN CEL CARBALLO. A Equipe do Servico reservado do 2o BPM atuou juntamente com o CB MARCO AURELIO, que possuia um grande relacionamento com a Comuniadade, e todos os outros meliantes que restavam da comuniadade se evadiram. Foi instalado desde entao um policiamento de 24h no local, e o novo Comandante do 2o BPM pretende ampliar este projeto.Neste ultimo dia 12 foi realizada a festa das criancas com a ocupacao da policia militar.O 2o BPM sempre com ideias inovadoras!
propria, depreferencia em uma obra que eles tenham feito recentemente com o conceito deacessibilidade. E a sensibilizacao surtiu efeito. A experiencia de sentir acidade como uma pessoa com deficiencia e algo que jamais saira das mentes dosnossos tecnicos. Workshop de capacitacao tecnica realizado em nossas calcadas antes das obras O passo seguinte sera transformar ocumprimento das regras para construcao de calcadas em Lei Municipal, o que ja erealidade em Nilopolis, que foi o unico municipio participante a cumprir todasas etapas do projeto, inclusive a criacao da Lei No 6.359/12 que dispoe sobreas calcadas. A Secretaria de Obras Patricia Abdalla apresenta oprojeto de urbanizacao da Avenida MirandelaLuciana Moreira pede a todos os presentes uma salva de palmaspara o Municipio de Nilopolis por ter sido o unico dos oito Municipios a criar a Lei que regulamenta o uso das calcadas,tendo desta forma completado todas as etapas do programa. As prefeituras ja estao utilizando asdiretrizes da cartilha em obras nos municipios, como a revitalizacao da AvenidaMirandela em Nilopolis, que teve o projeto apresentado durante o Seminario pelaSecretaria de Obras, Patricia Abdalla. A ideia e fazer um shopping a ceuaberto, acessivel, bem pavimentado e com conforto termico. Ja estamos pondo empratica o que esta sendo apresentado aqui. Em Nilopolis havia obras emandamento e corremos atras para deixar esses projetos adequados disse asecretaria que recebeu a aprovacao do arquiteto Luiz Gustavo da ABCP, Ascalcadas da Mirandela ja estao totalmente de acordo com a Cartilha. Ao fim do Seminario, para marcar aparticipacao no Programa Luciana Moreira assessora da Secretaria de Cidadania eDireitos Humanos recebeu um trofeu representando a Prefeitura de Nilopolis comodestaque na elaboracao da Cartilha Tecnica.Luciana Moreira (Sec. Cidadania e Dir. Humanos) recebe o Trofeu representando a Prefeitura de Nilopolis Luciane dos Santos (FIRJAN), Luciana Moreira (Sec. de Cidadania), Sueli Barquette (Secretaria de Fazenda), Mirian Urbano (Secretaria de Controle Interno), Patricia Abdalla (Secretaria de Obras) e Luiz Guimaraes (ABCP) As proximas acoes do ProjetoMobilidade Urbana Programa Calcada Acessivel ja estao programadas,como conta Marcelo Kaiuca, Vice-presidente do conselho Regional da FIRJAN ecoordenador do Projeto Mobilidade Urbana. O objetivo e implantar esse projetoem 92 municipios do estado. A partir do ano que vem vamos trabalhar junto aRegional Baixada II da FIRJAN (Paty do Alferes, Miguel Pereira, Duque deCaxias, Belford Roxo, Mage, Guapimirim e Sao Joao de Meriti) pra cobrir toda abaixada. Depois vamos partir para outras regioes. E o projeto, pioneiro em seuformato, pode ser exportado para todo o Brasil. Nos da ABCP queremosempacotar o programa, desenvolver uma metodologia explicando cada fase deforma que possa ser implementado em qualquer prefeitura do Brasil conclui LuizGustavo Guimaraes.
aproveitou a data para divulgar um levantamento de denuncias recebidas pelo Ligue 180, a Central de Atendimento a Mulher. Os dados mostraram que em 70% dos relatos, o companheiro e identificado como o agressor do ato de violencia. De acordo com a secretaria, se somados os demais tipos de relacionamento afetivo (como ex-marido, namorado e ex-namorado), o indice sobe para 89%. Os 11% restantes se referem a violencia cometida por familiares, vizinhos, amigos e ate desconhecidos. Foram registrados durante os ultimos seis anos 2,7 milhoes de atendimentos. O risco de morte foi detectado em 52% das ligacoes e ameacas de espancamento, em 45%. Leia a integra da mensagem presidencial: Mensagem da Presidenta Dilma Rousseff por ocasiao dos seis anos da Lei Maria da Penha Hoje a Lei Maria da Penha completa seis anos. E uma data para se reafirmar o compromisso do Brasil com o combate de todas as formas de violencia contra a mulher e com o fortalecimento dos instrumentos e acoes que visam ao fim da impunidade dos agressores. A Lei Maria da Penha, ao tipificar criminalmente a violencia domestica, tornou-se um marco legal em uma luta historica das mulheres e consolidou um caminho que precisa ser aprofundado, especialmente na responsabilizacao dos agressores. A campanha Compromisso e Atitude pela Lei Maria da Penha A lei e mais forte, que lancamos hoje, e um movimento firme para a mobilizacao da sociedade e dos sistemas juridicos e policiais, rumo a esse objetivo. A Lei Maria da Penha foi um importante passo em direcao a um pais mais justo, mais livre e igualitario, onde todas as brasileiras e todos os brasileiros possam conviver em paz e harmonia. Priscilla MendesDo G1, em Brasilia