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whyamialwaysalonein my likes and obsessions? I have this unshakable feeling of dread in the pit of my stomach that I simply can't get rid of. There are plenty of things to do about my life, but none of them is what I want to do. Yet, I can't stop, can I? It's not like time will wait for me.For the past two months I've done nothing but procrastinate and put my escapist mind to good use. I do nothing, only sit around and live in make believe worlds... And just before the crack of dawn, the dread takes over me, almost ripping me apart from inside out, while I lay awake in bed, unable to sleep, and think about everything that is expected of me and everything that I was supposed to be doing.I make plans, and when I wake up, I pretend I never did. Striked through options are not an option. what am I even doing with myselfi`m tired but I suddenly want to right, but I know I'll just open tumblr and scroll down until breaking dawn.why can't I do things. why can't I listen to my own good reasoning. why do I keep stalling things.the sun is rising.i got a meeting in the afternoon.in order to avoid it, i'll arrange apocalypse for lunch. I scheduled my moving to Sao Paulo for late May.People don't understand why so late... Say it's because of the cats, and it is. But it also is about my sister, who is away. I'd hate for her to get home and not find me here, at least for us to see each other before I move out. I don't know how long I'll be staying in Sao Paulo.But the cats matter... They matter a lot, more than people think.Because the cats were supposed to keep me grounded. I've got to take care of them. Feed them. Clean them. Play with them. I've got responsibilities. They are here because I wanted them -- the responsibilities, not only the cats. They were supposed to tie me to Recife, to make me want to stay and make my life here -- to make me look for a job, for something new to study... here, not anywhere else.Wanting to settle down with a family scattered through the country is goddamn hard by itself... And the fact that I seem to have a gypsy soul doesn't help either. I should be content where I am. I should stay, not up leave like I'm doing.But here I am, doing it anyway.The cats didn't serve its purpose.Now they're just something else I'll leave behind. Leave it all to the silence.In the silence, memories are softer and kinder.In the silence, there is nothing but whimsical whispers.I once read a book that said that everything we could possibly know might be wrong, even that very sentence that said so. This has been years ago. Recently, I've come to realise that most of my memories are fictional, and being so, there is not much I can do about them, to make them useful in
this outer world I live in. No one will pay me for my fictional memories. No one will spend a penny on them.Because fiction is priceless, and not necessarily in a good way.It's all very convenient to hide behind school, jobs and services to the community, pretending it's not there, haunting your mind, the ominous presence of the silence and the memories it brings. It's all very fine to busy yourself and fool others with homework excuses, reports to be written, field trips to be sorted. And then, during those blissful times, you almost believe that those fictional memories are nothing but figments of your imagination.But as soon as you're settled, as soon as the deadlines arrive and pass by, and there's nothing to occupy your mind with, the silence brings it all back.You are not living, it says, you're just pretending, making things up as you go along, running from the only thing you see yourself doing for the rest of your life, turning a blind eye because it's too painful, too scary, too daring for you to admit it. And you're not a daring person, quite the contrary. You'd settle for a middle-class job day-in-day-out if you could, but you just can't. I won't let you. I'll destroy you. I'll bring silence and fictional memories and urges and pains that are not (and never will be) yours. I'll make you suffer for things you haven't seen, I'll make you yearn for places you haven't been. I'll make a fool out of you, as you try to push me away and convince people around you that you are actually trying to make a proper lifestyle out of your life.I thought I could run forever. I really thought I could run forever. Close my eyes, pretend it wasn't there, nagging me at the back of my head. I thought I could settle for that middle-class job, with a middle-class life, and middle-class talks around a bar table.Fiction is overwhelming though.Is there such thing as fiction-addiction? "Escapism" sums it up? I don't think so.And yet, that is the kindest of memories.
nao valem de nada.so valemse forem apagadas. Because there isn't a better time to think about your future than at 5 o'clock in the morning.Set goals, make your to-do list, enumerate what's keeping you from doing them. Turn that paper into a ball the size of your fist, throw it away, and go to sleep.That's what it feels like, anyway.It's no good. One cannot sort one's life by making mad lists through the first light of morning.I hear the birds and the goats outside and I hate it, because it means that once again, I stayed awake till the crack of dawn. I would propose to myself to stay awake so I could get my biological clock right, but I know I won't do this. It's Monday and I have nowhere to go and no one to see.Not that I care that much.That's not really what bothers me.I've been trying to cry for the last two months or so, and only managed once -- but I was having PMS, so I don't know if it counts. Anything could set me off during that time. No, I haven't actually been able to cry. I tried just a while ago, taking a shower. It didn't work.I think about the things I'm not doing and I just groan, but never a tear.For the past year and a half I had forgotten my own rule: never compromise. Because if you do, things are expected of you. People will ask you, "where is it", and you'll only let them down. There's no point in compromising when you know you're going to back track halfway through it. I had forgotten it. Now there are plenty of people disappointed with me.How could I forget it?Never compromise; it's simple, yet elaborate. It's a way of life. It's a way of staying alive.How could I ever forget it?Of course, in the long run, that's one huge problem. Not compromising means no romantic relationship, no pets (failed here too), no careers (only jobs), nothing that set people and things ablaze.But that's what I've been doing for the past year and a half.Setting people ablaze with expectations and hopes that I do not share with them. How painful it is, how utterly painful it is. It turns me to shreds as well, because I too grow disappointed with myself, and that's not really healthy. No good can come from all of this.I should be trying to sleep now, instead I'm typing. Because I forgot that too. I forgot my other rule: it doesn't matter what time it is: if you feel like writing, do it.And I forgot that too.I keep forgetting things, important things, while my mind is filled with duties passed on to me. It's not that I don't care. It's just that it's not my passion. I wish I could help in other ways -- I try to help in other ways, but I guess that my strategies of change are far too small and meaningless... But I do mean it. When I write about how important that tree is, it's
not only about the tree. When I write about poor Gabriela's yellow window turned into a massive building, it's not only about a window... How can I be wrong? How can I be wrong to try and change people's minds (little people's minds) through stories? More importantly: why can't I do it properly?Why am I always alone.Ah.But we know that, don't we? Yes, we do.We're alone because we want to be. Because I don't talk. I never do, to anyone. If they ask, I say I'm alright. I'm always alright... and nobody knows it's Time Lord code. But I can't blame them, can I? How could I? It's not like they're supposed to know what I'm feeling without me telling them. It's not their fault at all, it's my own.I've grown into a bitter, impatient woman.I didn't expect that.My little self would fear to grow into a sensitive person, and she would be so damn proud to see me right now. Bitter, impatient and so dismissive of other people's dramas. Ah, she would be proud -- she never thought she would be able to become this woman, but, oh, how she longed for her!And here I am, like a wish that came true.Only it isn't any fun.Sometimes I wonder if I am too surly with people. Am I? Too surly? I think I am, because I've grown so tired of hearing other people's little dramas, when the solution to their problems is so fucking simple. I grow impatient and I say something crude, honestly wanting to help, but so very tired of the whining and the crying... I've got plenty of dramas myself and nobody sees me moaning about. Just suck it up and carry on, whining won't get you anywhere -- specially if you ignore what everyone tells you and just curls up with your own misery and feeds the monster. Why do people keep doing that? Why do everyone does that? And why is it always expected of me to comfort them and tell them how right they are to feel like that and how everything is going to be alright?Goddamn it, it won't be alright, but if you're going to fret about it, don't even bother to uncurl from your little misery monster. Because the path ahead has a lot of other blows and kicks waiting for you, you just have to suck it up and go on. All those kicks though won't eliminate the other stuff -- the good stuff. People keep missing the point, it's not about not making mistakes or feeling pain again, it's about feeling all of it and enjoying the in-betweens, the good stuff.I think I've lost someone to my harsh manners recently.I'm such an insensitive twat when it comes to other people's dramas. I'm so utterly blind, even when I think I'm doing the right thing -- especially when I think I'm doing the right thing.And sometimes, just sometimes, and very rarely, I wonder... maybe it's me? Maybe I'm the one that's doing it wrong? Maybe it's not about sucking it up and
carrying on, maybe it's about crying your eyes out and telling everyone how miserable you feel so others with comfort you and tell you how right you are to feel how you're feeling, how none of that is your fault, and how everything is going to be rainbows and candy canes afterwards...No. That's not what this is about. This is about letting out the pain that you can't keep to yourself. It's about asking for help. There's nothing more legitimate than asking for help. Yet, I fail to understand it. Why are you so miserable? Why can't you see it's just a passing sorrow? Why can't you just move on, this is over now, it's just another story?Will I ever understand?My father died, and I'm not sulking in the corners wondering how miserable my life is and how I won't be able to do anything else in my life. Why would a bad break up do worse damage than death? Will do people keep putting all their hopes for their lives in other people's lives?Sorry.That's not what this entry is about (though now, I guess, it is).This was supposed to be about what I'm going to do next, because for a long time now I've just been postponing decisions, and I can't keep doing that for much longer.
is a fucking illusion. Senti uma forte pontada no coracao e parei de dancar. Sai dali imediatamente pra nao ter que ficar vendo aquilo e me sentei novamente no lounge.Aaaaaaaah como eu sou idiota !! A culpa de tudo isso e minha ! Eu amo ele, a quem eu quero enganar ?! O menino se declarou hoje pra mim e eu disse que nao queria nada ! Olha no que deu !Uma lagrima teimou em cair, limpei rapidamene mas quando me lembrei daquela cena deploravel, outras vieram a baixo e eu nao consegui mais segurar. Chorava muito, de solucar. Como eu sou idiota ! Tenho que deixar essa inseguranca pra la , nao posso mais pensar nisso . Mas agora ja e tarde...So nao entendo uma coisa ... Hoje mesmo o Justin disse que estava apaixonado por mim e ja sai beijando outra ?! Canalha !Tinha vontade de entrar la dentro e armar o maior barraco, mas como eu mesma disse "cada um deve seguir o seu caminho, somos apenas amigos" ! Ta, ele so fez o que eu disse, agora nao posso fazer nada !Pensei em beber mais e mais, mas pensei que coisas boas nao trariam e o que isso ia ajudar ?.Achei estranho Matt nao ter vindo atras de mim, mas e melhor assim ...Continuei ali sentada e chorando quando vejo Matt se agarrando com uma menina. Sao todos iguais mesmo !Observei mais um pouco e vi Justin dancando que nem um retardado la dentro com um copo na mao. Ele nao e assim , parecia estar completamente bebado !! Bom, pelo menos ele ja nao estava mais se agarrando com aquela vadia ...Aos poucos minhas lagrimas cessaram e eu me acalmei. Quaria is embora dali logo !Levantei, arrumei meu vestido e o cabelo e entrei sem me preocupar se estava vermelha e inchada.- Justin vamos embora !- aaa nao , ta divertido - disse se enrolando nas palavras - vamos logo vai - o puxei pelo braco Fui o puxando ate a porta e passei por Mari, a olhei de modo assustador e ela me olhou com desprezo, logo em seguida mandando um beijo para Justin no ar que apenas sorriu mas eu logo o puxei.como ligaria pra Pattie ou Bono ? eles iriam matar o Justin , sem contar que essa hora ela ja estaria dormindo .Liguei para um taxi , nosso destino seria a casa de Justin mesmo . Ele nao dizia coisa com coisa dentro do carro , eu estava morrendo de vergonha e o motorista ria . Quando chegamos dei o dinheiro e nem pedi o troco . Entramos na casa, Pattie ja estava dormindo e as luzes todas estavam apagadas- quero voltaaaaaaar ! - gritou- shiiiiu ! - tampei sua boca - cala boca ! - nossa !Fui o "arrastando" ate o seu quarto e o joguei na cama .- assim que eu gosto - ele sorriu malicioso - vai se fuder ! - disse sem paciencia e fui ate o banheiro Eu tava morrendo de raiva dele, ja deu pra perceber ne
? Alem dele beijar aquela piranha depois de dizer que me ama ainda bebe pra caramba e sobra tudo pra mim !Liguei a agua do chuveiro e coloquei uma toalha encima da privada. Sai de la e puxei Justin.- eu gosto de mulheres autoritarias - disse enrolando nas palavras novamente - que bom hein - disse ironicaO coloquei no banho - se vira - fui saindo do banheiro mas ele me chamou - o que e pra eu fazer ?- af , tomar banho ue ! ja arrumei as coisas ai , agora se vira !- eu nao sei por onde comecar - disse brincando com o papel higienico - tira a roupa ! Ele jogou um olhar extremamente malicioso pra cima de mim e mordeu os labios- sabia que voce queria - piscou - pode vir tirar - tentou ficar de pe mas sua tentativa falhou e ele caiu- deixa de ser idiota menino ! To mandando voce tomar banho !Ele bufou e tentou tirar a camiseta mas se enrolou todo e comecou a gritar- ja mandei calar a boca ! Sua mae ta dormindo !Fui ajudar ele, ja vi que ele sozinho nao ia conseguir nunca ! Tirei sua blusa e por um momento me hipnotizei em seu abdomen. Nossa que gostoso ! Foco [seu nome] , foco ! O ajudei a tirar a calca e o joguei debaixo do chuveiroEle usava uma cueca box preta que estava me seduzindo demais mas eu tendi me controlar ...Ele ficou sentado embaixo da agua de olhos fechados enquanto eu tirava meus brincos, pulseiras e maquiagem.Ele nao se mexia. Que bruxaria e essa ?! Fiquei preocupada e fui la ler se estava tudo bem.Quando eu abri a porta de correr, levei um susto ! Justin de uma vez so me puxou para dentro rapidamente ! Aaaaaaa ! Mano, o garoto tava pararao la enquando eu chego do nada ele se mexe e me joga la dentro ?! Qual e o problema dele ?!- seu idiota ! Me molhou toda !! - dei alguns tapas em seu ombro e ele ria - nao tem graca !- me ajuda a usar isso vai - disse rindo e me entrega do um sabonete com dificuldade- virou crianca agora e ?!- o que e isso ? - disse brincando com a agua- deixa pra la bebezao !Ele me olhou com uma cara de quem nao entendeu nada e eu comecei a enssaboar suas costas. Dei banho nele, me controlando pois ele estava me seduzindo demais, mas acho que consegui fazer aquilo direito. Justin nao parava de olhar nos meus olhos, o que estava me encomodando um pouco mas ele estava bebado entao que se dane !- voce e muito bonita sabia ? - disse enquanto eu o enssaboava- obrigada Justin - disse sem expressao nenhuma- porque esta brava comigo ?- deixa pra la ! Voce esta bebado ! Nao da pra conversar com um bebado !Ele olhou pra baixo e nao respondeu nada. Continuei o enssaboando, confesso que estava gostando daquilo ...Justin olhou para as minhas pernas,
colocou a mao em minha cintura e olhou para os meus labios. Chegou mais perto e disse ; - porque quando voce esta perto de mim sinto tanta vontade de te beijar ? - disse tao proximo a mim que eu pude sentir o cheiro da bebida saindo da sua boca- nao sei ... - disse fria e me afasteiEle se encostou na parede do banheiro ainda sentado e com a agua escorrendo sobre seu corpo e fechou os olhos.Ele ta estranho, nunca vi ele assim bebado ! Parece que nao lembra de nada ...Terminei o meu "servico" e desliguei o chuveiro. Entreguei uma toalha para o Justin e peguei outra para mim. Tirei mu vestido na frente dele mesmo, afinal ele estava bebado. Ele ficou so olhando. Me enxuguei e fui ate seu guarda - roupa e peguei uma camiseta e por acaso havia varios conjuntos de lingerie ali , que estranho mas estavam fechadas entao me vesti. Voltei ao banheiro e ele ja estava seco e com uma box branca .- ate que enfim conseguiu fazer alguma coisa sozinho- e ...Eu: precisa de mais ajuda ?Justin: nao ...Ele estava frio comigo ! A pouco tempo esta a dando encima de mim, nao entendo mais nada .- tudo bem entao ... boa noiteEle se deitou na cama com dificuldade, pegou o caderno de musicas, acendeu apenas a luz do abajur, pegou uma caneta com a outra mao e respondeu "boa noite" olhando para o caderno.Ele esperava que eu fosse embora, mas eu sentei do lado dele na cama. Ele nao me olhou- o que houve com voce ?- nao entendo porque esta sendo tao fria comigo ...- Justin, voce esta bebado, nao se lembra de nada. Amanha quando estiver sobrio nos conversamos ta ?Ele assentiu e comecou a escrever, provavelmente estava compondo. Mesmo bebado ? Estranho hahaha .O olhei novamente e me levantei indo em direcao ao corredor , abri uma porta e era um quarto de hospede e por sorte estava arrumado . Me deitei, adormeci pensando no beijo de Justin com Mari infelizmente !No dia seguinte acordei , fui no banheiro e fiz minha higienes . hoje era sabado , estava cansada , e nao tenho roupas , isso nao e bom , pensei em descer e contar a Pattie mas Justin iria se ferrar e se mi visse com aquela roupa pensaria outras coisas , entao tive a brilhante ideia de pedir a Cait que me trouxesse roupas . Ela nao entendeu muito mas logo trouxe , ela jogou pela janela , agradeci e disse que depois explicava ela ficou desconfiada e foi embora .Desci para tomar cafe e encontrei Pattie .- bom dia , nao sabia que dormiu aqui - ela colocava comida na mesa- me desculpe- nao se preocupe - cade o Justin ?- esta com dor de cabeca e preferiu nao levantar ainda - acho que vou indo entao- tome cafe comigo - claro Tomamos cafe e a ajudei a arrumar a cozinha .- obrigada Pattie , mas acho que ja vou indo- volte mais
tarde pra ver o Justin- ah pode deixar - me despedi agradeci e sai Fui na casa de Logan ver se ele tava melhor . passei la rapidinho voltei pra casa de Justin . Cheguei e Justin estava sentado no sofa assistindo TV apenas com uma bermuda colorida.- oi - disse apos me ver- oi , ta melhor ?- um pouco ...Fui ate a cozinha peguei um copo de agua e um comprimido e deixei na sala pra ele .- ja almocou ?- nao- quer que eu prepare algo ?- pode ser Fui ate a cozinha preparei o almoco Pattie nao estava em casa entao almocei sozinha chamei ele diversas vezes mas o mesmo estava intertido na tv ... Eu nao ia chama-lo , estou chateada ainda por ter ficado com aquela menina depois de dizer aquilo tudo pra mim. Eu sei, a culpa foi minha, mas dou demais ver aquilo !Terminei de comer, lavei minha louca e subi para o quarto onde passei a noite , para arrumar as coisas que usei e pegar minha roupa . Senti o perfume marcante do Justin. Com certeza ele passou por ali !Vi encima da cama seu caderno e uma folha solta com uma caligrafia horrivel, bem diferente da letra normal de Justin ! Deve ser aquilo que ele escreveu ontem quando estava bebado -raciocinei. Mas por que aquilo estaria ali ?! .Oi lindas , enfim postei espero que gostem , ficou grandinho vai ! . e isso .Beijos amo todas voces ! comentem ^w^ s2s2s2
Quero pedir miiiiiiiil desculpas. Sei que errei feio de parar de postar e nao dar satisfacao alguma , eu sei que prometi que ia postar sempre , mas nao deu eu sai muuuuuito nas ferias muito mesmo, viajei por alguns dias e quis aproveitar bem minhas ferias sem contar que fiquei sem ideias, mas vou me esforcar . obrigada por todas que entenderam mas as outras que foram grossas eu nao posso fazer nada , poxa gente eu tive meus motivos , eu estou entrando em semana de provas na sexta-feira (24.08) . eu vou postar hoje ate sexta, se no fim se der. mas serio nao vai demorar sempre que tiver algum tempo na semana eu posto . eu amo voces serio mesmo sao minhas irmas poxa afinal todas somos Beliebers , espero que me entendam ! . s2--------------------------------------------------------------------------------------------- - Capitulo 21 - Ja se conhecem ?. -Justin foi me encaminhando ate a cama sem parar de me beijar e quando nos deitamos ainda nos amassos ouvimos um grito vindo la de baixo ...Na mesma hora levantamos assustados e descemos as escadas correndo .Chegando la Pattie havia quebrado um prato . - mae ?! - Justin correu ate ela - machucou ?- nao filho , ta tudo bem - ela pegou uma vassoura e limpou tudo - voces estao com fome? - nao , voce ta ? - ele me perguntou- nao - o que estavam fazendo ? - [seu apelido] e minha namorada agora ! - corei - awn parabens meus lindinho , meu bebe ta crescendo - mae ! - ele disse manhoso , nos rimos e ela nos abracou- [seu nome] quero que venha aqui sempre , e quando precisar conversar sobre qualquer coisa pode confiar em mim- awn Pattie , muito obrigada [...]Ficamos trocando caricias na sala , mas logo achei melhor ir embora . afinal nao tinha passado a noite em casa e nem avisado minha mae . - Jus , preciso ir embora - ja ? ah nao - ele me abracou- eu preciso , nao passei a noite em casa e nem avisei minha mae- e tem razao - depois a gente se ve prometo- pode deixar que eu te levo - vamos entao Me despedi da Pattie e fomos ape mesmo curtindo o momento . - estou feliz por ser minha agora- eu tambem- nao achou rapido ?- nao...- eu prometo que logo se acostuma - espero Cheguei em casa , me despedi e entrei . estava com medo , mas nao tinha ninguem .Subi pro meu quarto e me deitei . estava feliz nao posso negar , ter o menino que eu tanto gosto comigo . ele e todo perfeitinho awn . Fiquei em casa no maior tedio ate que minha mae chegou .- filha ! aonde voce ficou ?- na casa do Justin- ah entao nao tem problema- ta bom mae - ri - seu pai chega hoje - serio ? nossa quanto tempo nao o vejo- e eu entao . enfim vamos em um jantar tambem , dai voce conhece