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h E mais um dia veio e sinto dentro de mim que nada mudou, mas, essa sensacao some assim que abro os olhos e vejo como tudo a minha volta esta de fato diferente e me pergunto como fui chegar aqui, ou melhor, como estou parada vendo tudo mudar e nao estou fazendo absolutamente nada, nem ao menos pensando em mudar essa situacao. Mas afinal, como e que tudo se perdeu? O que eu ganhei com isso tudo? Te transformar em lembranca foi a solucao ou foi so mais uma forma de ter algo mais pra pensar? (...) Se eu pudesse dizer que nao sinto falta, que tudo esta melhor agora e que eu nao quero voce de volta.. talvez eu diga isso um dia, mas hoje isso seria apenas mais uma daquelas mentiras que eu ensisto em colocar na cabeca, aquelas mentiras que me fazem sentir tudo isso que eu sinto por voce. E e por isso que poucas pessoas realmente souberam a verdade sobre nos, sobre voce, sobre tudo isso .. Ninguem conseguiria compreender o quanto voce significou pra mim e tenho a total certeza de que ninguem conseguiria, muito menos tentaria entender uma breve explicacao minha sobre o quanto eu te amei, sobre o que voce era pra mim ou sobre tudo o que eu era capaz de fazer por voce. Ninguem precisa saber, ninguem precisa entender, porque descobri que eles sao somente eles, eles nao precisam saber nada sobre mim, porque eu tenho minhas certezas e minhas verdades e entre elas, tenho a certeza do quanto tudo foi real pra mim e do quanto fui feliz. Se nao existisse um momento certo para que todas as coisas nesse mundo acontecessem, tudo seria uma bagunca tao grande quanto a bagunca existente em muito das coisas inexperadas! Se tem uma coisa que eu aprendi em pouquissimo tempo, foi o fato de que mais importante do que esperar o tempo fazer acontecer, e esperar o momento certo para que algo aconteca, porque sera melhor! Valera mais a pena! E se minha vida fosse, desde o comeco feita de momentos certos, eu diria que ela seria a coisa mais deliciosa que eu conheco, mas, nem tudo e assim tao facil! Ainda mais sabendo que as vezes para aprendermos algo, precisamos vivenciar isso! E por mais que eu nao quisesse pensar dessa forma, mas ja pensando .. Let's go! Um abraco apertado e capaz de nos fazer bem, um sorriso e capaz de nos fazer feliz e uma distancia e capaz de nos machucar! Mas, tanto assim?! (...) Para saber do que estou falando, so estando na minha pele e passando por tudo o que ja passei, porque eu sei o quanto a distancia faz mal, o quanto ela mata por dentro, magoa, machuca.. E sei o quanto ela faz - me fez - darmos mais valor a alguem, pelo simples fato da pessoa estar longe! E obvio que tudo isso poderia ser diferente, mas, se fosse diferente, a distancia nao teria seu papel nessa historia e foi com ela que eu mais
Fiquei pensando em quantas coisas ja me meti, em quantos rolo ja me envolvi, problemas que arrumei.. E percebi que eu nunca estive fora de algo desse tipo, simplesmente nunca estive e talvez isso seja ruim, sabe? Pode ate parecer que sou encreiqueira, barraqueira, chuta o balde e nao sei mais o que, mas na realidade eu nao sou e nunca precisei ser assim, se bem que.. Imagina se eu fosse ne!? haha .. E serio agora, demorou pra cair a ficha de que se eu vivo dessa forma desde quando eu nasci, e porque e desse jeito que eu realmente sou, desde pequena sempre na acao HAHAHA.. (...) Hoje, vejo que se eu sou assim e principalmente me aceito assim, e porque eu gosto de ser assim, de viver assim, porque vejo que se a vida fosse tao "certinha" como muitos buscam, a vida seria um tedio, nao existiriam mudancas, nao existiriam as licoes e o tal 'crescimento' e eu nao sou o tipo de pessoa que quer ser dessa forma.. Eu ja me decepcionei muito tentando mudar por outras pessoas e so aprendi a ser eu mesma depois de muito tapa na cara da vida.Com tudo o que ja aconteceu na minha vida, perdi bastante coisa e ganhei tambem, aprendi e cresci e me acostumei e certas coisas, digo, todas as consequencias, nao foram nada suaves, porque cada escolha tem um preco e isso foi mais uma coisa que aprendi com os tapas, haha. Mas, o preco que eu paguei nao foi tao caro, ainda mais vendo que hoje continuo da forma que sempre fui, a diferenca e que hoje eu acredito em mim mesma muito mais do que antes, hoje tenho minhas certezas e sao maiores do que minhas duvidas.. Elas estao bem menores, mas, se renovam a cada dia gracas aos meus sentimentos, ao meu modo de pensar, gracas a minha forma de ver as coisas HOJE. (...) E eu sou assim, eu nao sou a favor do "ou". Ou e SIM ou e NAO e acabou. Nao gosto de incertezas, mas acabo convivendo com varias e nao gosto de inseguranca, acho que se voce tem uma vida e quer fazer algo, FACA. independente do que os outros vao pensar, vao dizer.. simplesmente faca, porque a sua vida vale muito mais do que o tempo que voce podera estar perdendo pensando no que deve fazer OU* "se" deve fazer .. FACA sempre. E tudo o que levamos anos para construir pode ser destruido em apenas segundos. Leva-se um bom tempo para construir um castelo de areia e para destrui-lo, basta uma simples onda e, em questao de poucos segundos estara tudo destruido. E assim como as ondas fazem isso com castelos de areia, nossas atitudes podem fazer o mesmo com nossas amizades. E muito engracado parar e pensar em tudo o que me aconteceu nesses dias em relacao a amizade, muitas coisas mudaram e com certeza muitas coisas vao continuar mudando. Hoje, sei que tirei o melhor e aprendi muito com o meu ontem e sei que tudo
o que esta acontecendo hoje, so esta de fato acontecendo gracas a ele.. Mas, e as coisas ruins? E quando essas coisas ultrapassam uma certa barreira denominada TEMPO e comecam a querer fazerem parte das nossas vidas? O que se tem a fazer? Continuar vivendo ou continuar ignorando? Ok.. estou falando sobre um fim. Um fim que eu nunca pensei que fosse acontecer gracas as certezas que eu sempre tive, mas, chegou e agora e hora de pensar em tudo isso e ver que a saida mesmo e se acostumar com esse fim e fazer dele um recomeco para coisas novas, mas, nunca deixar que um fim finalize tambem outras etapas da sua vida, ainda mais sabendo que esse fim faz parte apenas de uma etapa, ou seria de uma fase? (...)
Exposicao realizada na FEIRA DE ARTESANATO DO CEFA ( Centro Espirita Francisco de Assis)Data: 4 a 8 de maio de 2015 Local: Camara Municipal de Taubate A Feira A Moska Todas as pecas estavam com preco O Filosofo O Miko A Aguia O Moska A Tartaruga Janis na Moto Junto com as pecas do Bispo O Palhaco O Saci A Feira Havia uma peca de brinde Estavam todas bem juntinhas Educacao, depois de um tempo de convivio percebe-se que fica complicado criticar e depois continuar sem fazer nada. Mas o que mais pode ser feito sem que gere ainda mais problemas que este sistema ja possui?Parece bem simples imaginar que e so chegar na direcao ou na secretaria para fazer as mudancas, sem querer antes resolver no nucleo do problema a politica. Isso e contar com a tartaruga, referencia de animal apolitico e a sua paciencia.Mesmo assim nao e facil pensar que esta tudo bem e deixar de lado o que estaria minando a qualidade do ensino. Contudo, atuar para impedir este vazamento, isto e, dos alunos se preocupando cada vez mais procurar um trabalho e nao em se manterem na escola, e cada vez mais complicado.Simples, seria juntar planos economicos, contextos historicos, culturais e tudo mais que corresponde a existencia humana e dizer que para este problema nao ha o que se possa ser feito de imediato, pois muito do que voce ve nas escolas so ira resolver depois de muito tempo de trabalho, o problema e que ate la muito ja vai ter sido perdido justamente por este trabalho que mascara o conformismo. E porque incrivelmente sao poucos capazes de enxergar, o que para muitos parece bastante obvio. Pois a realidade nos apresenta algo que esta sempre presente, uma ausencia onde a grande maioria das pessoas vivem em constante movimento com a pretensao de preencher o tal vazio, mas isso nao ocorre porque e no futuro que permanece todos estes anseios . Vou tentar o exercicio proposto que e eu ficar este momento comigo mesmo, ela afirma que estou sempre fugindo, me distraindo com qualquer coisa para que nao pense em problemas mais importantes que deveriam estar em primeiro lugar em meus pensamentos. Mas vejo que poderia aproveitar este tempo para buscar argumentos que dariam a entender que ela estaria enganada, pois a unica liberdade que pode ter o sujeito esta na escolha quando prioriza seus pensamentos. Mas percebo que estaria mais uma vez fugindo, pois nao estaria fazendo o exercicio proposto que e ficar comigo mesmo. Sendo que e estranho sendo comigo mesmo eu deveria saber por onde comecar. Penso que para me internalizar por completo teria que retirar qualquer outra distracao em minha volta, nao que eu deva fazer um refugio, mas sim nao me importar tanto com o que esta em minha volta. Mas fazendo isso ja nao sou eu quem esta pensando isso e sim qualquer outra forma de ver a realidade.Devo pensar o momento, fazer o exercicio de ficar comigo mesmo e prestar a atencao no momento, a cada instante a sua atencao estara em
algo, mas este algo nao pode ser externo, mas sim interno, isto e, primeiro parte de si para o exterior. Veja que mais uma vez faco a fuga nao sou eu quem esta pensando assim, mas qualquer um. A identidade e que nos tornar diferentes mesmo em nossa propria especie. Onde estou, o que estou fazendo, para onde eu vou, o que encontrar, o que faco com minhas escolhas?Devemos ser criticos de nos mesmo, so pode ser isso, devemos analisar a todo instante as nossas acoes para que elas sejam efetivamente realizadas conforme aquilo que almejamos para nos mesmo. A dificuldade e nao perder a criticidade, ou melhor, a identidade mias do que a atencao neste exercicios, sem nos distrairmos com qualquer outra coisa e perdendo assim o que podemos tambem de chamar de importante, ou o que realmente importa.Isso varia para cada um. E como me propus fazer este exercicio, vou me focar somente o que acredito ser importante, veja que devo primeiramente colocar pequenas outras coisas junto a este foco, no momento e escrever, justamente para registrar o que nao se pode dizer simplesmente, que e importante nao pode ficar apenas em palavras. Devo dize-las antes de escreve-las. Mas isso nao e possivel, pois uma vez dita nem e mesmo necessario perder tempo escrevendo tudo isso.
Nao posso dizer que de la para ca nao tenha acontecido nada, tambem nao posso afirmar o contrario. Pois acredito que nao deve haver nenhuma exigencia, a priori, que determine a necessidade de atualizar as informacoes neste blog. Mesmo que tenha acontecido diversos fatos que poderiam, de certa forma, ser muito significativo, mas nao para as pessoas que queiram ler isso. Sim, faltando um mes ainda e cedo, e nao e por alguma expectativa gerada por causa da mudanca geral que ira ocorrer no atual contexto que venho escrever isso, mas sim para elencar algumas mudancas significativas que ocorreram em 2012.Claro que a sala de aula e uma das principais, mesmo trazendo tambem diversos outros desafios a serem superados conforme desenvolve-se esse tal magisterio. Estou fazendo o possivel para colocar esta questao como um fato consumado. Para nao me pegar olhando para tras e ver o passado as alternativas que me eram disponiveis para resolver uma questao que me perseguia desde antes da faculdade.Para nao me alongar muito, devo dizer que agora e preciso direcionar o foco para acabar com aquelas angustias, pois estas me fazem pensar que o Mundo esta precisando muito de algo que gere uma harmonia autentica, diferente desta que nos faz acreditar que esta tudo indo muito bem, obrigado. Imensa em meuuniverso mais do que particular, ouco o relogio bater 05 horas da manha, e vejovoce levantar, se espreguicar como faz todos os dias e me olhar com aquelesolhos azuis tao profundos quanto a imensidao do mar. Observando voce desde osegundo em que se poe de pe fica ate dificil de imaginar as coisas que vocefala enquanto dorme, o que sussurra no momento em que sonha, ou que tempesadelo. Nao sei o quaoperdido em seu paraiso voce se encontra, pois, nao consegue perceber minhasolheiras permanentes de alguem que nao dorme a tres noites seguidas; naoexistem mais momentos de conversa sobre nosso dia, sobre nossas escolhas, sobreo queremos ser; tudo que vivemos chega a parecer uma cartilha que voce criou eseguiu, e eu pareco a garota que nao conhece mais o homem que dorme a seu lado,se bem que eu de fato nao o conheco mais. Quando voce saipara trabalhar com aquele sorriso que enche uma sala escura de luz eu mesento-me a mesa, com minha xicara de cafe (preparada por voce) na mao, e comecoa me perguntar: sera que voce ja teve tudo do nosso amor? Sera que eu quebrei enao consigo me livrar do costumeiro? E se... E se... E se..., sentencasque me assombram o dia inteiro, que roubaram minhas noites, que entraram naminha mente e embaralhou tudo o que eu conhecia como concreto, como completo,como eterno. Desculpe-me pelaatitude que tomarei hoje, mais espero que entenda que se eu a colocasse empratica na sua frente nada mudaria, porque me faltaria coragem...Oi querido,Sei que deveria me desculpar, mas nao vouporque o que estou fazendo e o certo para nos dois. A tres noites, quandochegava do trabalho, o vi dormindo como se um anjo tivesse pousado sua mao sobsua cabeca e o tivesse colocado para dormir com uma cancao
de ninar, achei taolindo e fascinante seu sono que por alguns minutos fiquei a te olhar, ate queouvi algumas poucas palavras sussurradas: estamos quebrados... Estamosquebrados... Estamos quebrados... No comeco nao entendi muito bem, deixei delado e fui me deitar a seu lado, mas voce nao parava de sussurrar coisas,coisas que nunca havia me dito antes, por que estariamos quebrados? Na noiteseguinte, apos ir dormir, fui me recolher e percebi mais algumas palavras: Issonao e o suficiente... Voce nao e o suficiente... Desde entao nao consigo maisdormir, nao paro de pensar que voce nao me quer mais, que encontrou alguemmelhor do que eu, eu nao sei mais o que deva ser. O pior e que notei umamudanca em mim, ouvi tantas coisas escondidas em voce que eu nao sei seconseguimos aprender a amar novamente, a nos amar novamente. Nao sei se soucapaz de acreditar em cada lagrima que voce venha a derramar na minha frentedizendo que tudo o que ouvi foi mentira, ou melhor, eu nao acreditarei porquepercebi que eu tambem estava acomodada com o que tinhamos, eu estava segura emum relacionamento que nao seria menos do que ja era e nem mais do que queriaque fosse. Nao sei como voce ficara quando retornar e ler essa carta, mais deuma coisa fique certo: eu nao estarei mais aqui para dificultar nossas vidas. Beijos e adeusDobrei a carta ea deixei em cima da mesa da cozinha, embaixo da xicara cheia de cafe, pegueiminha mala e sai sozinha, pela mesma porta que um dia entrei acompanhada, comvoce tapando meus olhos e que quando me deixou abri-los disse: surpresa amor!Essa e nossa casa. Agora, eu fecho a porta feliz pelos poucos momentos felizesque passei ali, com um pouco de medo das surpresas que o mundo me traria, maiscom confianca de seguir em frente e encontrar meu caminho ao longo da cidade depedra.
Oi amor,Primeiramente gostaria de pedir desculpas por estar deixando apenas esse pedaco de papel como despedida, so que eu nao consegui dizer adeus quando te olhei ali, quetinho, com um leve sorriso nos labios, dormindo, como se eu fosse a sua pessoa preferida no mundo. Sei que nunca falei muito sobre mim, sobre de onde eu vim, sobre quem queria ser em um futuro distante e, me acho mais egoista ainda por dizer-lhe tudo isso aqui, em uma mera folha, so que nao sei como faze-lo de uma forma diferente, entao espero que aceite, porque entender acho que nunca conseguira. Quando pequena eu tinha uma vida maravilhosa, tinha pais e um irmao, saiamos juntos para almocar em restaurantes, as festas de fim de ano na minha escola e todas essas coisas que uma verdadeira familia faz. Quando fui crescendo percebi que a vida nao era feita apenas de contos de fadas, de pequenos instantes de felicidade e amor, sabe o pior de toda essa trajetoria? Percebi tudo da pior maneira possivel, convivendo com brigas constantes daqueles que eram, para mim, o modelo vivo do amor. Lembro-me de correr para fora de casa algumas vezes, de tirar meu irmao do meio de tudo para que hoje ele nao fosse como sou; Lembro-me de sentir falta da minha base protetora nas festas da escola e, de com o tempo me acostumar com essa ausencia; Lembro-me de chegar aos 18 anos e nao acreditar em mim mesma, de nunca querer dar uma chance ao amor, ate porque saberia que ele nunca duraria mais do que as paredes de uma sala de aula qualquer. Sabe, eu desenvolvi uma doenca entre todas essas passagens, o nome dela e solidao e, os medicos me dizem que ela consiste na capacidade de uma pessoa manter-se sozinho, mesmo estando constantemente rodeado de pessoas. Pulando algumas etapas sem importancia e, ja relatadas a voce, cheguei aos meus 20 anos a seu lado, tentando vencer quem sou e encontrar um caminho que o fizesse sentir-se confortavel a meu lado, so que acho que nao consegui encontrar isso ou, sentir-me assim - nao dizem que voce so convence o outro se voce acreditar no que fala? Pois e, nao consigo mentir tao bem para voce - nao quero que pense que nao o amo, ou que um dia deixei de sentir esse sentimento que atende por uma palavra tao pequena, amor... Lembra da nossa ultima conversa no celular, quando voce disse que sou melhor do que voce em muitas coisas? Quando voce me dizia que nunca cometeria os mesmos erros que meus pais? Talvez tenhamos cometidos erros ate maiores que eles em nossa caminhada, talvez nosso maior erro tenha sido tentar transformar um amor com tempo de validade em amor eterno e, esse erro tenha nos trazido a esse momento, a essa madrugada a qual estou partindo sem olhar seus olhos pela ultima vez. Adeus meu amor, espero que seja feliz e que algum dia possa aceitar minha partida como um simples divisor de aguas, como um espaco para que voce seja capaz
Yo habia querido poder permanecer cerca,Pero la distancia es mi mejor amiga.Yo habia querido aumentar de tamano,Sin llegar a ser adulto.Yo habia querido creer que tus falsas lagrimasfueron para mi proteccion,Pero, son gotas de veneno que hacen morir qualquerintencion buena.Sabes la volluntad que todos los chicos tienen deque su papa lea para que ellos duerman?Eso es inocencia y humanidad.Ya viste dos hermanos gemelos que sienten el doloruno del otro mismo con la distancia?Eso es amor y complicidad.Todo eso es un mundo, o paraiso, Eso era todo lo que yo sentia antes que tu murieras.Yo habia querido creer que el sol nasceria hermoso,juntamente con su sonrisa,Yo habia querido que mi corazon creciera y aguantara todoel dolor y la exclusion,Yo podria tener esperado mas, hasta finalmente pararde llover.Pero, nada yo hice, pues tu caminhabas con suparaguas y sonreia de mi situacion,En el momento que yo creaba la lluvia,Cuando yo estaba en la lluvia. Tantosanos se passaram, hoje sou casado, tenho dois lindos filhos, mas nunca esqueciminhas raizes, nem aqueles que sempre cuidaram de mim. Quando penso nos anosque morei proximo ao farol da Enseada e como se eu voltasse a ser aquelegarotinho de 12 anos, em pe no pier, olhando o por do sol ao lado do meu irmao.Sabe o que e mais engracado? Naquela epoca parecia que aqueles dias jamaisacabariam, que ficariamos ali para sempre, com aqueles barcos, com aquelavista.Sempreconto a meus filhos como era minha relacao com o tio deles e, lamento-me todosos dias por eles nao terem nascido a tempo de conhece-lo. Eu tinha 17 anosquando tudo aconteceu, eu o importunei para me levar a um show do Fall Out Boye, ele mesmo cansado do trabalho foi comigo. Na volta, eu cantava, na verdadegritava, a letra da minha musica preferida da banda e ele apenas pedia que euparasse de bater os pes do volante e eu, como um belo adolescente nao o fiz,resultado: Batemos em um poste e rodamos em plena rodovia, ate que o carroentrou em um supermercado; acordei 3 dias depois em um hospital e meu irmao foidireto para um cemiterio. Quandoeu pensei que dali para frente minha vida seria apenas lamurias, o carteiotrouxe para mim uma carta de admissao na faculdade de mecanica para veleiros,de cara eu nao entendi o que aquilo queria dizer, ate porque nao havia meinscrito em faculdade alguma entao, minha mae sentou-se ao meu lado e disse Seu irmao havia mandado sua inscricao e vocefoi aprovado.. As palavras da minha mae me fizeram chorar deitado em seucolo, meu pai nos abracou e permanecemos assim ate que eu finalmente dormisse. Devolhes contar que, alguns anos depois, casei-me na igreja do outro lado da rua dopier e, quando sai de dentro dela, devidamente casado e explodindo defelicidade, pude ver uma pessoa de pe a olhar o por do sol, assim como eu faziaquando pequeno, ate que essa pessoa olhou para tras e sorriu para mim, foinesse momento que percebi que quem estava ali era o meu irmao. Pedi a minhaespoja que esperasse 5 segundos enquanto eu ia matar a saudade da brisa do mar,e segui para
onde meu irmao estava. - Oiirmaozinho. Disse-me ele.-Veio ver se eu estava fazendo tudo certo foi? Perguntei-lhe sorrindo.-Claro, sou seu irmao mais velho cara. Ele me respondeu.-Sinto tanto sua falta, queria que voce fosse meu padrinho hoje, que estivessela. Eu lhe disse, me segurando para nao chorar.- Eicara, eu estava la, eu sempre estarei em seu coracao. Ele me respondeusorrindo.-Mas sao e a mesma coisa. Disse-lhe.-Nao, nao e, mais e melhor do que nao poder ver o homem e, o pai de familia quevoce sera. Respondeu-me ele.-Para onde voce vai agora? Perguntei-lhe.-Bom, vou voltar para o por do sol e, a cada vez que voce e meus futurossobrinhos vierem aqui saberao que estarao me vendo. Respondeu-me ele.Antesque eu pudesse dizer adeus meu irmao partiu, porem eu sabia, que no meio da euforia aquele alguem meprotegia, que independente de onde estivesse seria sempre meu irmao, meuabrigo, que nunca me deixaria desistir dos meus sonhos e que a cada por do solque eu visse, ele estaria sorrindo para mim. Passei cerca de 1 minuto olhandoaquele lugar e hoje, volto aqui com meus filhos para ver as embarcacoes que umdia admirei, que hoje construo e que meu irmao protege.Pauta para o Bloinques+ 125a edicao musical