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do que ia acontecer, se Bells nao aceitasse se casar comigo eu nao sabia o que iria fazer.Depois do jantar acabar Bells foi embora com sua mae, que deu carona para seus amigos. Minha mae estava me levando para nossa casa. O restaurante realmente ficava um pouco longe da nossa casa. Minha mae entrou numa rodovia, que estava bem movimentada por ser fim de semana. Um caminhao que estava na nossa frente perdeu o controle, e mamae tentou desviar dele para nao batermos, mas o carro derrapou na pista e bateu em outro carro. Nosso carro capotou varias vezes, minha mae gritando. Tudo isso parecia estar acontecendo em camera lenta para mim. Dizem que quando voce esta prestes a morrer sua vida inteira passa por seus olhos. Engracado o fato de que a unica coisa em que eu conseguia pensar naquele momento era em Bells. No seu sorriso. Nos seus olhos. Nosso carro, apos ter capotado cinco vezes, caiu num barranco. O lado do carro em que eu estava caiu virado para o chao. Senti que um ferro atravessava minha barriga. Olhei para minha mae mais uma vez. Talvez ela sobrevivesse. Tivesse chance. Ela nao parecia muito ferida, mas saia sangue de sua cabeca, e ela estava desacordada. Nosso carro finalmente parou, de ponta cabeca. Senti meu proprio sangue escorrendo em meu rosto. Eu nao sentia dor. A morte parecia facil. Calma ate, posso dizer. Nao, eu ainda nao estava morto. Mas sabia que nao tinha chances. Ate a ajuda chegar ele ja teria perdido muito sangue.A unica coisa que queria agora era falar mais uma vez para Bells que ele a amava. Como se fosse sua vida. Queria poder abraca-la mais uma unica vez. Ve-la sorrindo novamente. Oh seu sorriso. Seu rosto. Como o amava. Eu a amava inteira. Cada mania. Cada careta. Bells sorrindo para ele, foi a ultima coisa que viu, e entao ele foi engolido por uma escuridao que nao tinha medo de enfrentar, nao se fosse por Bells.Seu sorriso..._Peter se foi com a certeza que amou Bells a cada segundo que a vida lhe permitiu.
Ninguem nunca se perguntou por que as pessoas, as vezes, param de falar simplesmente. Talvez seja por que tem muito a dizer, e poucos para lhe ouvirem. A unica saida acaba sendo o silencio. _Eu nao acredito nisso! A mae dele tinha nos pego num momento daquele! So o que eu pensei em fazer for sair correndo.Meu rosto estava muito quente. Nunca mais teria coragem de olhar na cara da Sra. McCain.Ouvi tres batidas rapidas na porta. Eu nao iria abrir.- Bells, a mamae ja saiu, fica tranquila. Deixa eu entrar.- Nunca mais eu saio daqui Peter. E serio.- Para Bells, deixa eu entrar!Fui ate a porta e a abri. Peter me abracou e me deu um beijo no topo da cabeca. Seu peito tremeu e eu percebi que estava rindo. De mim.- Por que esta rindo? fiz uma careta e sai de seu abraco, com uma careta.- De voce continuou rindo baixo.- Percebi me direcionei a porta Vou embora, e nunca mais volto.-Bells, ele me abracou por tras e beijou meu ombro. Seus bracos envolveram minha cintura. - Para com isso, minha mae ficou sem jeito, ate pediu desculpas.- Mas olha como nos estavamos quando ela chegou! arregalei os olhos eu vou me vestir e vou a pe pra casa tentei me soltar de seus bracos, mas ele me apertou contra si.- Se voce quer mesmo ir embora, deixa que eu te levo pelo menos.- Nao Peter, voce precisa dormir, ficou deitado no chao... Ele me virou de frente pra ele e me calou com um beijo, que eu retribuo.Depois que ja estavamos sem folego, eu o abracei forte, e sai do banheiro. Estava indo para o guarda roupas de Peter, tenho que achar uma roupa pra eu ir embora, ja que meu vestido estava molhado e todo sujo de areia.- Que ta fazendo?- Procurando uma roupa pra eu ir embora. Meu vestido ta todo sujo. Nunca deixei nenhuma calca minha aqui?- Esqueceu um calcao semana passada.Abri a tal gaveta, e estava la o calcao. Era preto e desfiado na barra. Ia combinar com sua camisa do Slayer.- Vai esse mesmo.Vesti rapido, antes que a mae dele subisse de novo. - Tem certeza que nao quer ficar mesmo amor?- Nao consigo olhar na cara da Sra. McCain de novo, serio.Ele segurou meu rosto em suas maos. - Ela pediu desculpas, e ela nao e um bicho de sete cabecas. E a gente namora ha dois anos ja, ela deve imaginar que transamos ne Bells? ele ria de novo de qualquer jeito vai ter que passar por ela se quiser ir embora.- Eu pulo a janela.- Isso e ridiculo, vamos descer.Ele tentou me puxar para a porta, mas eu estava firme, nao queria ver sua mae, ainda estava morrendo de vergonha. Ele me surpreendeu quando veio ate mim e me pegou no colo. - ME LARGA PETER! AGORA!- Nao.Ele desceu as escadas comigo em seus bracos, e quando chegamos na sala e eu avistei sua mae sentada no sofa eu me encolhi em seu peito.- Peter, me deixa na porta que ela
nem vai me ver sussurrei.- Olha mamae, quem veio te dizer um oi seu sorriso era enorme.Dei um soco em seu peito com a maior forca que consegui. Seu sorriso vacilou, mas continuou ali. - Oi Senhora McCain sorri sem graca quando Peter me deixou no chao.A mae de Peter veio ate nos e apertou a minha mao de leve.- Nos conhecemos a tanto tempo que o senhora nao e mais necessario, nao e Bells?- Tudo bem, senho... Charlotte. Mas e que nao consigo me acostumar com isso ri baixo.- Mas tem que se acostumar, ja que e da familia ela sorriu simpatica para mim.Ela tinha alguns fios brancos, mas o resto de seu cabelo era castanho claro, quase loiro, diferente de Peter, que tinha os cabelos bem pretos. Seu pai tinha os cabelos pretos. Ela e magra, e aparenta menos idade do que realmente tem. Eu adoro minha sogra, mas no momento eu estava morrendo de vergonha.- Acho que ja vou indo disse, ja que todos estavam em silencio.Me virei em direcao a porta, ja pensando em abri-la, mas uma mao me conteve. Peter me puxou pelo pulso.- Minha mae vai tomar cafe com a gente.- Peter, minha mae deve estar preocupada, eu nao avisei que ia dormir aqui. Voce entende, nao e Charlotte?- Claro que entendo querida, pode ir. Fui ate ela e dei um abraco.- Desculpe pelo que aconteceu la em cima.- Eu que tenho que me desculpar, deveria ter batido antes de entrar, mas nao sabia que voce tinha dormido aqui.- Bom, vou indo.- Te levo ate o portao.- Ta acenei de novo para Charlotte, que tinha ido se sentar no sofa novamente.Peter me pegou pela mao e levou ate o portao. - Desculpe, mas e que estou muito sem graca mesmo. Diga a sua mae que venho jantar aqui. Ta bem?- Ta. - Peter, o que aconteceu?- Nada nao.Me lembrei da noite anterior.- Voce quer conversar sobre ontem? Eu aceito levar sermao ri baixo, mas ele nao fez o mesmo, como esperava O que aconteceu Peter?- Seu amigo.Meu coracao falhou uma batida, e depois acelerou. James.- O que tem meu amigo?- Depois que eu fechei a porta, ouvi ele dizendo que sabia que nosso namoro nao iria durar muito.Por que James disse aquilo? - Nao importa o que ele pensa meu amor, eu quero voce pra sempre.- Pra sempre? ele sorriu agora.- Sim, pra todo sempre.- Eu tambem. E quero que seja so minha.- Eu sou so sua O abracei forte. - Nao quero te perder. - E nao vai, sabe disso. Meu coracao e inteiramente seu. O beijei com vontade, com intensidade. - Voce e minha vida, entendeu Peter?- E voce e a minha Ele brincou com minha alianca.- Agora eu tenho mesmo que ir Peet, minha mae deve estar ligando para todos os meus amigos rimos em unissono.- Ta, vai la disse ele, me puxando pra mais um beijo. - Se voce deixar, ne? ri em seus labios.- TCHAU PETER! eu gritei quando ele ia me puxar pra mais um beijo.Enquanto andava ate minha casa,
que ficava a mais ou menos 30min de caminhada dali, estava pensando em que James disse a Matt. Nao tem motivo pra que ele tenha dito isso. Meu namoro com o Peter sempre foi calmo, sem muitas brigas. Mas provavelmente foi a bebida que o levou a dizer isso.Teria que enfrentar minha mae quando chegasse em casa, por que eu sumi desde as 4h da tarde de ontem, e nao liguei pra avisar onde estava.Agora eu estava a uma quadra de casa. Virei a esquina, e percebi que minha mae estava sentada na escada que tinha em frente nossa casa.Corri ate la, parecia que ela estava chorando.- Mamae, mamae! Gritei quando cheguei mais perto. Ela correu ate mim e me abracou Desculpa, e que eu encontrei os meninos na praia, e a gente ficou ate tarde conversando, achei melhor ir pra casa do Peter e nao te acordar aquela hora.- Voce imagina o quanto voce me deixou preocupada menina?- Desculpa mae Danny estava mesmo brava. Srta Kutner era muito protetora.- Desculpo, mas prometa que nunca mais vai fazer isso!- Prometo sim, mae. Vamos entrar agora?- Vamos Subimos as escadas. - Alias, vou jantar com a mae do Peter hoje, ta?- Mas mal chega em casa e ja quer sair? disse isso num tom serio, mas logo riu Ta, pode ir.Entramos em casa, sem discussoes, sem licoes de moral. Ninguem queria brigar comigo hoje, nao e?_Ninguem gosta de sentir medo, mas nao quer enfrentar os seus. Como para de se ter medo sem ao menos conhecer-lo devidamente?
1. ADVOGADO: - Esse processo e rapido.2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.3. ANFITRIAO: - Ja vai? Ainda e cedo!4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presenca e mais importante. (Mas nao esquece do presente!)5. BEBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, ate dirijo melhor bebado! (sic!)6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas criancas. (Bem longe daqui!)7. VENDEDOR: - E o melhor do mercado!8. DELEGADO: - Tomaremos providencias. (Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!)9. DENTISTA: - Nao vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)10. DESILUDIDA: - Nao quero mais saber de homem.Mentira11. DEVEDOR: - Amanha, sem falta!12. PRESIDENTE DA REPUBLICA: - Nunca na historia desse pais...13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Ate porque 11 e da manha ne !?)15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.18. LADRAO: - Isso aqui eu comprei ontem!19. MECANICO: - E a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que voce nunca sabe o que e!)20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fabrica.21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir e com ela mesmo! iuaheiauhe)22. NAMORADO: - Voce foi a unica mulher que eu realmente amei. (Ontem..)23. NOIVO: - Sim, padre.24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..25. POBRE: - Se eu fosse milionario espalhava dinheiro pra todo mundo.26. LOIRA: - Entendi! ( <- Direita - Esquerda -> ?!)27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pe.28. VAGABUNDO: - Ha 3 anos que procuro trabalho mas nao encontro.29. VICIADO: - Essa vai ser a ultima.30. CRIANCA: - Nao fui eu, foi a Clarinha.. 1. A BOLAA bola pode ser qualquer coisa remotamente esferica. Ate uma bola de futebol serve.No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmao menor.2. O GOLO gol pode ser feito com o que estiver a mao: tijolos, paralelepipedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e ate o seu irmao menor.3. O CAMPOO campo pode ser so ate o fio da calcada, calcada e rua, rua e a calcada do outro lado e, nos classicos, o quarteirao inteiro.4. DURACAO DO JOGOO jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar ate a mae do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, ate alguem da vizinhanca ameacar chamar a policia.5. FORMACAO DOS TIMESVaria de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar.De oculos e meia-armador, para evitar os choques. Gordo e beque.6. O JUIZNao tem juiz.7. AS INTERRUPCOESNo futebol de rua, a partida so pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolucao voluntaria da bola. Se isso nao ocorrer, os jogadores devem designar voluntarios para bater na porta da casa e solicitar a devolucao, primeiro com bons
modos e depois com ameacas de depredacao.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veiculos pesados. De onibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, e Gol.8. AS SUBSTITUICOESSao permitidas substituicoes no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer licao ou em caso de atropelamento.9. AS PENALIDADESA unica falta prevista nas regras do futebol de rua e atirar o adversario dentro do bueiro.10. A JUSTICA ESPORTIVAOs casos de litigio serao resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Dizem que sou louco por pensar assimSe eu sou muito louco por eu ser felizMas louco e quem me dizE nao e feliz, nao e felizSe eles sao bonitos, sou Alain DelonSe eles sao famosos, sou NapoleaoMas louco e quem me dizE nao e feliz, nao e felizEu juro que e melhorNao ser o normalSe eu posso pensar que Deus sou euSe eles tem tres carros, eu posso voarSe eles rezam muito, eu ja estou no ceuMas louco e quem me dizE nao e feliz, nao e felizSim sou muito louco, nao vou me curarJa nao sou o unico que encontrou a pazMas louco e quem me diz. * Os ratos multiplicam-se tao rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhao de descendentes.* Os camaroes tem o coracao alojado na cabeca.* Os porcos nao sao fisicamente capazes de olhar para o ceu.* Um crocodilo nao coloca a lingua para fora da boca.* Um estudo, que abrangeu cerca de 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, nao registrou um unico caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeca na areia.* Os ratos e os cavalos nao conseguem vomitar.* Quando a galinha bota ovos coloridos o galo mata o pavao (brincadeirinha).* Uma galinha poe cerca de 250 ovos por ano.* Um canguru pode saltar ate 3 metros de altura.* O Leao Marinho pode casar-se com ate 20 damas.* O mosquito bate as asas 1.000 vezes por segundo.* Um formigueiro pode alojar ate 1 milhao de formigas.* Ha 7 pintas no dorso de uma joaninha adulta.* O orgasmo do porco dura 30 minutos?* Que as pulgas podem saltar ate 50cm de altura* Que o pelo das preguicas nasce ao contrario, da barriga para as costas, para poder a agua da chuva escorrer* Que a lingua do tamandua-bandeira pode ter mais de meio metro* Que em alguns tucanos a cor de dentro do bico e diferente da cor do lado de fora* Que as estrelas-do-mar podem formar um novo braco, se algum deles for cortado* Que o mamifero mais rapido do mundo e o guepardo que pode atingir velocidades de ate 110 km/h 1. Teste o extintor de incendio da agencia.2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque musica gospel nas caixas.3. Barbeie-se / depile-se.4. Imite o ruido de fogos de artificio quando o caixa atender alguem.5. Conte uma piada sem graca e ria sozinho.6. Insinue que a gravida que esta na fila do Caixa Preferencial usa barriga postica.7. Compre um saco de pururucas e mastigue.8. Venda rifa.9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.10. Use um dos balcoes para fazer abdominais, repetindo: um, dois!11. Toda vez que o painel de senha mostrar um numero, repita-o em voz alta.12. Peca dinheiro emprestado ao vizinho.13. Mantenha-se de costas para a pessoa a sua frente.14. Peca para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruido de uma maquina
registradora.17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.19. Quando alguem nao conseguir fazer uma operacao no caixa eletronico, murmure: OSTRA.20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele esta negativo.21. Quando a fila andar, finja que esta cochilando.22. Faca din-don sempre que uma pessoa entrar na fila.23. Encoste o dedao a esquerda das costas da pessoa a sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeca para a direita.24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: TODO MUNDO COMIGO, SHA-LA-LA-LA!26. Passe um abaixo-assinado contra a politica de juros altos.27. Minta que ha um caixa disponivel, e sem fila, no andar de cima.28. Espalhe que a senhora gorda, la do fundo, tem uma arma na bolsa.29. Pergunte se alguem quer ser sua testemunha num processo contra o banco.30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os carocos.31. Veja com o seguranca se ele deixa voce dar uma olhadinha no revolver dele.32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vao conta-lo.33. Conte historias de assalto a banco.34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.35. Acenda um cigarro de palha.36. Promova uma ola.37. Monte um aviaozinho de papel e jogue na mesa do gerente.38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de Os Intocaveis.39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardiaca.40. Pergunte se alguem quer ser seu fiador.41. Escreva numa folha de papel: IDIOTA NUMERO 107 e fique segurando.42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratoria.44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se nao estivessem ali.45. Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?46. Leve uma marmita e almoce.47. Na hora que um dos caixas sair para almocar, berre: PEGA!48. Coma uma goiaba.49. Ofereca-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chao.50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
FOX - E o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem ve e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra caracteristica importante e que 90 % destes cidadaos gostam de ouvir musica country e andam com chapeu de cowboy (as vezes de touro) e calcas apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalao" tem tambem um revolver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que esta atras do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machao - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensao, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preco do carro e sai na rua pensando que esta dirigindo no minimo um Lexus.PASSAT - Mano - O individuo que possui um "passatao" e geralmente um rebelde: Primeiro o cidadao coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivao do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e nao contente utiliza tambem: " Vai pensando que e boy..."CHEVETTE - Mano 2 - Alem das caracteristicas do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.OMEGA - Boy a fria - Como o preco destes carros hoje sao equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos sao aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Alem disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho e dentista " - e o preferido dos "caras" da Zona Leste.SANTANA - Veio - Sem comentarios... e carro de tiozinho que fica jogando domino na praca ou milho para os pombos.UNO - Muquirana - E o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente sao aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veiculo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estao abalando .FUSCA / BRASILIA / 147 - Gavioes - Nao precisa falar mais nada. Quando o Timao ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turroes amarram uma bandeira do time no teto
do carro para nao deixar as ferrugens a mostra.CELTA - Moderninho - E o tipico carro daqueles homens que nao tiram o plastico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocimetro. Esse veiculo tambem e muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - Sao seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade sao outra. Tipo do cara que e arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construcao civil.KOMBI - Da-lhe porco - Sao as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Tambem e muito utilizado por caras que nao ligam a minima para o veiculo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e sao cheias de massa.CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse e o carro do cara que possui pelo menos 10 caracteristicas distintas (uma de cada grupo acima), mas por nao ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua voce ve esses caros com aerofolio; luz de neon e todo adesivado; como tambem ve velhinhos aposentados e por que nao as mulheres que por nao ter muita nocao de transito preferem esses carros, afinal nao quebram tanto e cada batida nao sai por mais de uns trocados.MONZA - Velho Apressado - E o tipico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que esta com uma super maquina nas maos so porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8