thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
com tristeza, de seu irmao mais velho, que havia ido para a guerra e que nunca voltou.Ela sorriu para a marionete e lembrou da vez em que mostrara uma para sua irmazinha, que rira as gargalhadas, com a boca cheia de mingau.Ela jogou a bola de futebol para Guilherme Augusto e lembrou do dia em que se conheceram e de todos os segredos que haviam compartilhado.E os dois sorriram e sorriram, pois toda a memoria perdida de Dna. Antonia tinha sido encontrada, por um menino que nem era tao velho assim.
Era uma vez, uma Condessa muito rica, que vivia no seu lindo e grandioso palacio. Todos os anos, a Condessa organizava um grande baile.Ela convidava todos os rapazes e mocas da cidade. A condessa so fazia uma exigencia aos convidados: tinham que se apresentar mascarados. E durante a festa, era sempre premiado aquele ou aquela que melhor se apresentasse.Entao, em todas as casas de Veneza, as maes esforcavam-se para fazer os melhores trajes para os seus filhos. So o Arlequim nao iria ao baile, porque a sua mae nao tinha dinheiro para lhe fazer um traje.Os amigos do Arlequim vendo-o tao triste resolveram dar-lhe os restos de tecido que tinham. Entao, a mae do Arlequim conseguiu fazer uma roupa, cortando os bocados de tecido em losangos.Assim, o jovem Arlequim pode entrar no palacio da Condessa com o seu lindo traje. E conta a lenda que foi precisamente o Arlequim quem nesse ano ganhou o premio por se ter apresentado com o traje mais vistoso e mais original. E quando a Condessa lhe perguntou como e que tinha arranjado tao lindo traje, ele respondeu que a sua roupa tinha sido feito com a bondade dos seus amigos e o coracao da sua mae.A Condessa apaixonou-se pelo Arlequim e dita a lenda que se casaram e... viveram felizes para sempre!!!!!! - Acampar? De jeito nenhum! Voce so tem 7 anos. - Tenho 15, mae! - Mas ja?! Nao e possivel! Tem certeza? - Absoluta. E que nos meus ultimos aniversarios voce estava trabalhando e esqueceu de ir. - Esqueci, nao. E que cairam em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri... - Voce sugeriu que mudassem o dia do meu aniversario para o primeiro domingo de maio. - Exato. Domingo eu nunca trabalho. - Papai contou que voces se casaram num domingo e voce trabalhou durante a cerimonia. - Eu so assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu. - E em vez do vovo... Voce entrou na igreja de braco dado com o contador! - Claro! O balanco da firma era para o dia seguinte! - E a lua-de-mel... - Ta. Eu nao fui. Mas mandei o boy do escritorio me representando. Seu pai no comeco resistiu, mas acabou aceitando. - E quando eu nasci? Qual e a desculpa? - Desculpa por que? Voce nasceu como qualquer crianca. - Nasci numa mesa de reunioes! - Era numa reuniao de diretoria! Nao podia sair assim, so porque a bolsa estourou. E voce devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.- Ja sei. E a secretaria cortou meu cordao umbilical com o clipe. Nao brinca. Fiquei traumatizado. - Eu fiquei. Voce nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego... - E quando voce foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei... - Eu so estava com medo de nao te reconhecer... Nao te via fazia um tempinho... - Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito "Eu sou o Thiago". - Thiago? Foi
esse o nome que eu te dei? - Que a moca do cartorio me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabeliao. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!! - Pssit? Ate que nao e feio! - Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que voce quer mudar, vem acampar comigo. - Por que nos nao acampamos la no meu escritorio? Do lado do fax tem um espacao. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiario para ficar coaxando pra gente. - Para de brincar. Larga tudo e vem comigo. - Bom, se voce ta insistindo tanto, eu... Entao ta. Eu... Tudo bem, eu vou. - Jura? Otimo! Voce vai adorar! - Ah, dificil pensar em programa melhor. Aquelas arvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas. - Entao esta tudo certo. - So preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira. - O que? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra? - Nao. Se no mato tem tomada.
Uma dona de casa tinha de peneirar a farinha. Mandou sua menina para a casa da avo, para que ela lhe emprestasse a peneira. A menina preparou o cestinho com a merenda: roscas e pao feito com oleo; e se pos a caminho. - Rio Jordao, me deixa passar? - Sim, se me der suas roscas. O rio Jordao era louco por roscas e se divertia com elas, fazendo-as girar em seus redemoinhos.A menina chegou a Porta Gradeada.- Porta gradeada, me deixa passar?- Sim, se voce me der o pao feito com oleo.A Porta Gradeada era louca por pao com oleo, pois tinha as dobradicas enferrujadas, e o pao feito com oleo as untava. A menina deu o pao com oleo a porta, e a porta se abriu e a deixou passar.Chegou a casa da avo, mas a porta estava fechada.- Vovo, vovo, abra para mim.- Estou de cama, doente. Entre pela janela.- Nao alcanco. - Entre pela gateira. - Nao passo - Entao espere. - Jogou uma corda e a puxou pela janela.O aposento estava escuro. Quem estava na cama era a Ogra, nao a avo, pois a avo fora devorada inteirinha pela Ogra, da cabeca aos pes, menos os dentes, que pusera para cozinhar numa panelinha, e as orelhas, que pusera para fritar numa frigideira.- Vovo, mamae quer a peneira.- Agora e tarde. Amanha vou entrega-la para voce. Venha para a cama.- Vovo, estou com fome, primeiro quero comer. - Coma os feijoes que estao cozinhando na panelinha.Na panelinha estavam os dentes. A menina mexeu com a colher e disse:- Vovo, estao muito duros.- Entao coma as fritadas que estao na frigideira.Na frigideira estavam as orelhas. A menina tocou nelas com o garfo e disse:- Vovo, nao estao crocantes. - Entao venha para a cama. Comera amanha.A menina subiu na cama, perto da avo. Tocou numa de suas maos e disse:- Por que tem as mao tao peludas, vovo? - Por causa dos muitos aneis que usava nos dedos.Tocou em seu peito. - Por que tem o peito tao peludo, vovo?- Por causa do monte de colares que usava no pescoco.Tocou em seus quadris.- Por que tem os quadris tao peludos, vovo?- Porque usava um espartilho muito apertado.Tocou em sua cauda e pensou que, com ou sem pelos, a avo jamais tivera um rabo. Aquela devia ser a Ogra e nao sua avo. Entao disse:- Vovo, nao consigo dormir se antes nao fizer uma necessidade.- A avo disse:- Va fazer na estrebaria, faco voce descer pelo alcapao e depois volto a puxa-la.Amarrou-a com a corda e a baixou na estrebaria. Assim que se viu no chao, a menina se desamarrou e amarrou uma cabra na corda.- Terminou? disse a avo.- Espere um momentinho. Acabou de amarrar a cabra.- Pronto, terminei, pode me puxar.A Ogra puxa, puxa, e a menina comeca a gritar:- Ogra peluda! Ogra peluda!Abre a estrebaria e foge. A Ogra puxa e aparece a cabra. Pula da cama e corre atras da menina.Na Porta Gradeada, a Ogra gritou de longe:- Porta Gradeada, nao a deixe passar!Mas a porta
gradeada disse:- Claro que a deixo passar, pois me deu pao com oleo.No rio Jordao, a Ogra gritou:- Rio Jordao, nao a deixe passar!Mas o rio Jordao disse:- Claro que a deixo passar, pois me deu roscas.Quando a Ogra quis passar, o rio Jordao nao baixou suas aguas e a Ogra foi arrastada. Na margem, a menina fazia caretas para ela. Fabulas Italianas - Italo Calvino
Estudos em pastel seco, preto branco e cinzas.Fluxo de Luz associado a objeto geometrico.Esfera.Cilindro Cubo BeaglePastel sobre papel cartao. Alguns Pets que fiz em carvao e lapis carvao! Retrato de Samuel (detalhe).OST 50x70 Bom, resolvi fazer uma caricatura. Ja sabia antes de faze-la que ha criterios mais importante do que simplesmente, "deixar maior o que e grande e diminuir o que e pequeno" para que se consiga uma caricatura forte e convincente, algo que constatei durante o curso com o Mauricio Takiguthi e observando as caricaturas de Jean Opdebeeck, um desses criterios e o agrupamento dos elementos ou partes que compoem o rosto e a forma como isso e feita, ja que se simplesmente distorcermos a imagem podemos perder caracteristicas importantes para a configuracao da fisionomia, por outro lado se agruparmos as partes de forma a representar distorcidamente as caracteristicas do modelo conseguiremos ao mesmo tempo manter a fisionomia e o fator humoristico. Nesse caso, fiz uma primeira tentativa de agrupar, na caricatura masculina, o nariz aos olhos deixando-os bem proximos, isso prejudicou a semelhanca entre a caricatura e o modelo, depois optei por agrupar o nariz a parte de baixo do rosto junto a boca, isolando e destacando os olhos, assim obtive uma representacao mais fiel, se que podemos colocar isso dessa forma tratando-se de uma caricatura. Outro aspecto e a manipulacao das massas e valores afim de gerar distorcao nao so da forma bidimensional como tambem na forma tri, gerando volumes "exagerados". Apesar de ser uma caricatura usei uma abordagem realista, isso acaba sendo ao mesmo tempo uma vantagem e uma desvantagem, a vantagem e que se tem muito mais elementos que podem ser trabalhados, a desvantagem e que deve-se bancar isso, para tanto a tecnica e indispensavel.Ou seja. caricatura e coisa seria! Carvao. Oleo sobre papel Estruturas e desenho prontoEstes exercicios e os das postagens anteriores foram feitos no atelie do Mauricio.segue link para o site dele.http://www.takiguthi.art.br/ Na boa, o que nego espera do ano novo ? paz , amor e prosperidade? PORRRRRRA NENHUMA, nego quer mesmo e putaria, e o que todo mundo quer, e e o que queriamos naquele ano, entao resolvemos nos planejar, fazer tudo certo , mas, como sempre da tudo errado.comecamos bem p. caralho, resolveram que ia ter uma clandestina em nosso ano novo ate entao tava tudo na boa, eu pensei : Mulher, que mal tem, melhor pra mim 66 , O diabo prega pecas na gente ;/ , na hora de esperar a vaca pra se arrumar, ela demora 1 hora pra se arrumar, ae eu : JA VAI DAR MEIA NOITE FUUUUUUUUja estava por conta do caralho, mas, como todo castigo pra corno e pouco...Quando ela chega a porra do carro enguica, eu ja estava quase varetando a cabeca dela no vidro, na minha concepcao a culpa do carro nao ligar era dela ,quando Lipe por magica, consegue fazer o carro ligar, mesmo assim ainda a queria matar , chegando na praia , pensei Agora sim , nada pode dar errado entao, colocamos nosso carrinho , ae pra colocar o carro
na vaga Dinho sofreu quem teve que por foi o Diego, Ele ate hoje nao sabe estacionar, so atropelar as pessoas , enfim colocando o carrinho la, com o som e as bebidas, Dinho comecou a distribuir bebida pra galera, igual aquelas BARMAN, cheio das habilidade e sexy, so faltou ser sexy , enfim, ae nego ja doidao, so esperando a virada de ano, ate que entao, aconteceu, WEE todo mundo feliz comemorando o ano novo, geral se abracando com muito amor, acho bem legal do ano novo, ate pessoas que voce nao fala, tipo aquelas minas que voce e doido pra comer, mas, nunca te deu bola, elas falam com voce e a magica do ano novo *-*, outro lado bom do ano novo, e que a maioria das pessoas pulam na agua, e se voce tiver um pouco de sorte vai ver uns peitinhos *-*, ate entao acabou aquele momento gay na virada , entao vamos pra putaria... NAO teve putaria, nos fomos iludidos, crente que iamos pegar umas 20, mas, esquecemos aquilo nao era carnaval, acabou que so conseguimos ficar mais doidoes, e sem pegar ninguem, nessa cacada pela putaria nego e tao escroto, que Dinho nunca gostou da minha ex namorada, mas, nesse dia ela estava com uma prima muito da gostosa, e ele bem hipocrita , comeca a falar com ela, na maior intimidade, so porque queria a prima dela, fiquei puto com aquilo, enfim, deu a hora da gente ir...entao a gente indo embora, nos deparamos com um engarrafamento da porra, entao algum idiota diz, pra ir pro outro lado, acho que o idiota fui eu, enfim, ficamos perdidos no vale da morte, ninguem sabia onde estavamos, entao perdidos no vale da morte, resolvemos pedir informacoes so que nego era mais idiota que a gente, so fez nos perderem mais, eu tenho uma hipotese , creio se voce pedir informacoes mesmo a pessoa nao sabendo , ela vai dizer segue reto e vira a direita , mesmo nao tendo nocao de onde seja, ela SEMPRE vai lhe dar a informacao :@ , enfim depois de ficarmos quase 2 horas presos no vale da morte , e Lipe dizendo Eu avisei que nao era por aqui e bla bla bla, acabou que chegamos vivos em casa, nem sei como , ae esqueci de dizer, aquele vale da morte tinha quebra-molas p. caralho, entao Dinho como sempre sendo cego, ele passava nos quebra-molas e nego voava no teto do carro, acabou que chegamos bem, so que com alguns galos na cabeca :D . AAHH e sabem da mina que falei la no comeco que demos carona e etc... entao no final a mina vira e fala assim, esse foi meu ano novo mais divertido, ai eu pensando tem nego idiota para tudo ne? D:
Em um belo dia, meu irmao me compra uma porra de uma BMX, pra voces verem como cabeca de crianca e idiota, so porque a bicicleta e pra fazer manobra , ele vai tentar fazer manobra com aquela bagaca , idiota nao ? :D , meu irmao me sobe uma porra de um morrinho de meio metro, na versao dele, o morro e gigante, o morro e gigante sim, mas, quem disse que ele subiu tudo ? HAHA , ele subiu seu meio metrinho de morro e desceu, sendo que a porra da bicicleta nao tinha freio, e pra parar ? toda pessoa normal, colocaria o pe no chao , mas, alem da idiotice de descer o morro sem freio, a pior idiotice estava em como frear, nao sei que diabos ele fez ali, acho que ele trocou o pe e ficou com a perna cruzada, sei que ele fez um rebolico do caralho, consequencia ? o retardado me voa de cara no muro :O , todo mundo dessa familia tem costume de voar mesmo UASUHAUHSHUAS , o mais surpreendente e que ele bateu de bochecha, e quebrou o muro :O , como alguem quebra um muro com a bochecha mano ? meu irmao conseguiu, ficou todo fudido, mas, conseguiu :D , ae a rua estava cheia de gente, nem preciso dizer que riram dele, ou preciso, enfim, geral riu da cara dele, ate eu UASUHAHUSHUAS, eu sei, sou um irmao mal, mas, que culpa eu tenho ? querem um conselho? Se nao querem ,vai assim mesmo :D , se comprar uma BMX , Nao tente fazer manobras, ou simplesmente, nao seja tao idiota assim :D , ae gente depois desse post talvez voces nunca mais me vejam , com certeza ele vai me matar :* Em mais uma noite de tedio no shopping, aparece a solucao de meus problemas, e nao era o Chapolin, era minha gangue mesmo, com a gangue reunida resolvemos ir a algum lugar.Nego me faz ir no INFERNO, como o South ja e Please no por natureza,ae pra quem nao sabe "please no = favelado :D", enfim ele fez a gente ir em uma festa em boqueirao, chegando no inferno, mesmo com medo de nos roubarem e estuprarem, e nego queria nos estuprar, tudo bem que nao somos nenhum Dom Pedro, ja viram quinto dos infernos ? entao ... mas, ALI eramos muito dos gostosos, depois de 10 min trocando tiro com o capeta, GANHAMOS \o/, entao, fomos embora, voltando a nossa batcaverna ( shopping ) , ate que a irma do South aparece dizendo de um tal forro, ja estavamos errados por ser forro, mas arriscamos mesmo assim, AHH Diego queria comer a irma do South :D , continuando..., indo em busca do forro que era no Acre, sabe, fim do mundo, Acre,tudo a mesma coisa?! Nao tinha porra nenhuma para onde olhavamos, ficamos com medo de indios roubarem nosso carro para fazer grande fogueira :OAte entao o Acre tambem era habitado , entao pedimos informacao ao indiozinho , ele disse que o tal forro que
procuravamos tinha acabado a 6 meses :OOOFILME DE TERROR FUUUUUUUUUUUUU...Tirando esse susto, encontramos finalmente o forro amaldicoado, AHHH esqueci de mencionar que antes de acharmos , encontramos um PORTAL PRA OUTRA DIMENSAO, nem pergunte, sei que era um portal, feito por trevas (: , era algo bem louco #WEE , enfim chegando no bendito forro, tinha porra de TRATORES fechando a rua, era quase um baile do Luan Santana :O , ficamos la 2 min, e eu so conseguia gritar QUERO MINHA MAEEEEE, acabou que fugimos do Luan Santana, e voltamos pra estrada do Acre com o cuzinho na mao :s , no meio do caminho Lipe tomou uma flechada na perna, UHASUHHUASHUA, to zoando, acabou que chegaram todos bem :)
Tudo isso comeca, com uma suruba, e isso mesmo, uma suruba, eles dizem que nao foi suruba, mas, ae e a versao deles, ae, quem sao eles? Nao devo falar o nome, para nao afetar a imagens deles, entao vamos chama-los de Shrek e Afeminado UASHUASHUAS, mas, relaxa, foi cada um com uma mina, mas, pra mim e suruba sim,ae eles sao tao azarados, que no meio do ato nao consumado escutam um barulho, qualquer pessoa normal pensaria que era alguem na casa, foi o que o Shrek pensou e saiu de cueca pra ver se tinha alguem fora da casa # SUSPENSE e nao tinha ninguem nao, mas, quem disse que os barulhos pararam ? eles continuaram o ato assim mesmo mano, minha hipotese , palavrinha bonita ne? Enfim, eu acho que era a veia que morava la e morreu, sempre achei que a veia nunca saiu de la, UHASUHASHUAS, depois desse rebolico todo,ae agora vamos denominar codinomes de novo, a parceira do Shrek vai se chamar Menina da igreja, e a do Afeminado vai ser Fosforo, acho que ja devem supor quem sao, enfim, onde entra a gravidez nessa historia ? nem te conto Mane UHASUHUHASS, entra nessa parte aqui, a porra da Fosforo inventou ou achou, inventou, enfim, que estava gravida do Afeminado,# so aqui entre nos, mas ae, a fusao dos dois ia sair um Bi-Fosforo HUASUHHUASHUSA entenderam a parte do Bi ? ;x,enfim, em vez dele tomar uma atitude, como dizer que vai joga-la da escada com uma voadora ninja ou qualquer porra do tipo, ele me chega do meu local de trabalho, quem ve assim ate acredita que sou uma pessoa seria ne !? YGASYGASYG, o afeminado chega la, falando que ia ser pai, que nao sabia como isso tinha acontecido e bla bla bla, ninguem tava prestando atencao nele, ate ele dizer que ia virar VIADO, que nunca mais ia pegar uma mulher :O, ae todo mundo olhou para ele, fizeram um minuto de silencio e #SUSPENSE todos comecaram a zua-lo, quando eu digo todos e porque a loja estava cheia de gente, que mesmo sem conhecer, zuou ele assim mesmo, como bom amigo que sou, tive que zua-lo tambem ne?! Sou humano ;D, depois de zuarmos ele por milhoes de anos, ele descobriu que a maldita da Fosforo estava zuando com a cara dele e que nao estava gravida porra nenhuma, aquela voadora ninja seria uma boa nessa hora ne? *o* , ae so entre a gente aqui de novo, ele e tao afeminado, que de tanto zuarmos, ele queria deixar de ser nosso amigo :O , palhacada nao acham ?! enfim, tudo acabou bem, mas, fica a dica, se um dia voce for suspeito de ser pai, de logo aquela voadora ninja :D Bem, antes de morar no "campo", morava em outra casa la , incrivel nao ?! UHASHUAHSU , enfim, entao perto da minha casa, fomos jogar bola com uns garotos da outra rua. Nos fomos la na verdade para bater no moleque, o motivo nem sei, sei que queriamos bater em
alguem, novidade :x , acabou que ninguem fez nada, isso me deixou puto, entao fui eu falar com o moleque, so lembro da parte que sai andando, ate ele dizer baixinho marrento so escutei isso,e naquela epoca eu era menor do que hoje, sim e possivel , sei que virei em cima do moleque, mas, a historia nao e essa, depois da briga tinha umas piriguetes que viram tudo e comecaram a piriguetar pro nosso lado, nossa ele e baixinho mas e bem abusadinho e briga bem AHUAUHAUHASUHASUHUHAS ,enfim, viramos amigos delas e cada um pegou uma, na verdade peguei 2 das 3 :D ,mas, isso foi mais para frente, continuando... depois disso marcamos para ver filme na boa, sempre funciona HAHA, nesse dia so foram 2, a que eu viria pegar mais a frente nao foi, entao so quem pegaria alguem seria o Dinho e o Lipe, mas, essa era a teoria , na pratica foi bem diferente, sei que enquanto o Lipe beijava 2:05 minutos direto, e nos contamos, o Dinho ficava no computador e esqueceu da mina, sei que fiquei deitado com ela, ae ela me pediu um beijo, como bom irmao que sou , tive que pegar, afinal ela nao valia nada entao quis poupar meu irmao, enquanto o Lipe beijava ele abria o olho pra me ver, safadinho ne ? HUAUHSHUAS, sei que depois que elas foram embora , o Lipe comecou a zoar o Dinho perdeu pro meno , na boa nao aguentei tive que zoar tambem :D , depois disso, Dinho pegou essa eu peguei a outra, enfim, foi um rodizio do caralho, nos iamos todo dia na rua delas, a mina que eu pegava tinha costume de ficar em cima da arvore nao me pergunte o porque # coisa de retardado ne ?!, sei que passou a geral ficar em cima da arvore, menos o Lipe por suas dificuldades na infancia , e com isso, tudo que e MERDA caia de la de cima, celular , bala, Dinho . Era nessa parte que eu queria chegar :D , ate que um dia eu estava com minha mina escuto um barulhinho " AAAAAAAAH ploft" Dessa vez nao foi eu, IHA , na boa Dinho se fudeu todo, foi muito legal :D, somos os irmaos CAI CAI :D , acabou que mandamos elas se fuderem , depois que a mina fez macumba pra mim D:, Aprendemos o que hoje? que Lipe nao sabe mesmo subir em arvores ASHUUHASHUHUSHUS
Um ocorrido ontem, me deixou traumatizado,EU FUI MIJADO MANO , porra acho que todos ja foram mijados por um cachorro ou algo do tipo, e pelo seu irmao?! e... um imbecil de 20 anos na cara, me mijou, meu irmao, Dinho Mello mijou em mim cara, na boa, estou eu, acabando de acordar, fui escovar os dentes meu irmao entra no banheiro como se ninguem estivesse ali e poe o Dino pra fora, # nem pergunte o porque desse nome, enfim e do nada , mija em mim mano, e o imbecil ainda fica rindo da minha cara , acabou que a justica foi feita, mas, isso ja e outra historia. Um belo dia de sol, nao tinha nada para fazer em casa entao resolvi ir para casa do Leo e do Dinho para fazer alguma merda sabe, entao Leo e eu estavamos entediados, sem nada para fazer, o que crianca faz quando nao se tem nada para fazer? Faz merda ! entao tivemos a brilhante ideia de molhar a grama e escorregar no morrinho com uma garrafa de coca cola # so aqui entre nos , mas , o morrinho era maior do que o do Dinho, no episodio da BMX , enfim estavamos brincando de escorregar na grama igual duas criancas estupidas ate acontecer uma coisa comigo, bem constrangedora que acho melhor nao falar sabe AUHAHUAHUA# entrou formiga no rabo dele UHASHUHAUSHUS By: Leo Mello, entao paramos de escorregar e fomos subir numa arvore que tinha sabe para pegar alguma fruta que eu nao me lembro qual era, era tipo um X sei la , enfim ai eu fui tentar subir mas nao consegui ir no galho, sempre tive dificuldade pra subir em muros e arvores, enfim, ai o Leo comeco a me zoar que eu nao tive infancia e tals, ai ele subiu na arvore e comecou a me zoar e tals, ai eu chingando ele, fdp blah blah blah, derrepente ele cai da arvore, AUHAHUAUHAUHAUHAHUAA foi a cena mais linda que eu ja vi pessoalmente de uma pessoa caindo da arvore, ele batendo nos galhos e girando sabe ate cair no chao, parecia cena de desenho, ai ele paro de me zoar, e teve que ir no hospital porque ele quebro 3 dedos e furo o pe com um prego la AHUAHUAUHAUHAHUA, O que eu aprendi com isso? nao zoar o amiguinho que nao sabe subir em arvores, e tambem que escorregar na grama nao e legal, AUHAUHAUHAHU Em uma bela noite de natal, meu amigo, vem passar o natal aqui em casa, natal normalmente e chato, sem putaria, mas, esse foi diferente...depois de ja ter passado aquela hora chata do natal, quando geral da casa ja estavam dormindo, nos ainda nao, e nao estavamos sozinhos *-*, MSN em dia de natal e magico, acho pelas pessoas ja terem enchido a cara, e estarem felizes, proporcionam uma facilidade imensa, do nada conversando com uma Franguinha apetitosa no MSN, ae do nada ela mostra os peitos e faz um striper *-------------------*, geral ja galudo ne, quando olho pro lado
o infeliz do meu amigo tava tocando uma , tenho medo dele ate hoje por isso UASUHASHUHUASHUAS, acabou que mesmo com isso, foi o melhor presente de natal que Papai Noel me mandou, ae, depois desse dia acredito em papai Noel fielmente :D
francas.Borboletas azuisGostam muito de luz.As amarelinhasSao tao bonitinhas!E as pretas, entao...Oh, que escuridao!Vinicius de MoraesLendoa imagem O que voce consegue ver alem da borboleta?Resposta: Ha na imagem das borboletas figuras geometricas como: quadrados, triangulos emosaicos.