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Estava sozinha, sentada num banco de praca em um lugar bastante bucolico. Mas ali meus pensamentos tranportava-me para lugares nada agradaveis. E de pouco a pouco ela veio, consumindo-me.No principio ela fez-me sentir ter a sensacao de que meu coracao estivesse sendo apertado por maos imensas. O ar comecou a faltar, os pes balancavam-se sincronizadamenteAh! Eu nao gosto dela!Ela alucinou-me , lagrimas desciam rapidamente percorrendo meu rosto. Meu coracao ao inves de sufocado, estava quebrando-se .Tive vontade de gritar, mas o grito nao saiu. Tive vontade de correr, porem nao consegui me mexer. Ja nao a suportava em mim.Perguntava-me o porque desse tal sentimento de apenas tres letras me deixava daquele jeito.Foi quando de repente apareceu uma linda crianca e entregou-me uma flor amarela. A crianca sorriu e se foi. Aos poucos fui descobrindo que a linda flor amarela fazia com que ela,a dor, fosse diminuindo dentro de mim. Cada detalhe perfeito que a flor tinha , ressuscitava a felicidade que havia morrido em meu eu no periodo que tal dor permanecia. Aquele lindo sorriso inocente me sorrir e quando menos percebi, a dor ja nao habitava mais em mim.Colhi as flores amarelas que havia no jardim em minha volta , e entreguei com um lindo sorriso para as pessoas que encontrava naquela pequena praca. Procurei por aquela crianca , mas nao a encontrei. Fico pensando que era um anjo em forma de crianca, que ajudou-me a tirar aquele triste sentimento.Hoje cultivo um jardim de flores amarelas, quando as mesmas brotam eu as colho e entrego as pessoas que encontro nas ruas. Tento fazer o mesmo gesto singelo que aquele anjinho fez para mim. Ja nao sinto mais dor, pois tenho flores amarelas em todo o meu coracao.Karine Sena O que seria de mim sem voces amigos blogueiros ?E com enorme carinho que agradeco a cada um que passa por aqui deixando palavras doces e motivadoras para que eu continue escrevendo.Sou grata de coracao e e com voces que quero sempre compartilhar meus pensamentos.MUITO OBRIGADA!Um abraco especial para o Amigo escritor Ze, que apesar de nos conhecermos somente por este espaco, escreveu este lindo comentario em uma de minhas postagens. Karine Sena Estava eu ao acaso / que nunca ao acaso e /buscando uma flor amarela / mas, que fosse a mais bela / quando neste blog me vi / e descrevo o que senti! /No "E tudo novo de novo" / que fala no "RE-novar" / confesso e peco perdao / por sentir um invejar... / de nao ter sido eu o autor / (como somos EGO_istas? / consumistas e materialistas! /Mas... Fiquei logo apaixonado... / visivelmente emocionado... / pois minha sensibilidade / liberou a felicidade / que se mostra neste local / onde o bem caminha junto / de maos dadas com o mal... / Mas... Isso e um bom sinal / neste mundo tao "dual"! / So peco que meu entusiasmo / nao se confunda com assedio sexual / E concluo desejando mais luz / para voce menina Karine / e que... A Abencoe Jesus!!!um simples Ze E com
muito carinho que coloco esse texto no BLOG.Atraves de um trabalho elaborado em sala de aula ( a pedido de Celia Bastos) , minha amiga Thamiris escreveu esse texto comico com ajudar de Alessandra e Jessica Machado.Uma etnografia diferente das outras produzidas e merecedora da nota maxima.Amigas parabenizo-as e agradeco por esse texto fazer parte do BLOG. ETNOGRAFIA Era uma vez, uma menina muito meiga e gentil chamada Hadja.Certo dia Hadja estava passando em frente a festa de uma poderosa familia indiana, osDahejes. Entao, como ela era muito curiosa resolveu espia-los pela janela, para assistir de perto aquela comemoracao tao vistosa que era a deles!Quando de repente apareceram dois segurancas e comecaram a interroga-la, perguntando o porque dela estar naquele lugar, dizendo que ela nao era merecedora nem de olhar , muito menos de tocar nas paredes daquela casa, por ser uma dalit. Hadja foi humilhada, maltrada e expulsa do local. Aos prantos a pobre Hadja saiu correndo e sem perceber se deparou com um turista brasileiro, que vendo a situacao em que Hadja se encontrava, perguntou o motivo pelo qual a menina estava chorando tao nervosa. Ele consolou-a e contou sua historia no Brasil e quis saber um pouco mais sobre a vida dela. Como a esposa daquele senhor nao podia ter filhos, ele fez uma proposta a menina, perguntou-a se ela gostaria de torna-se filha deles e ir embora para o Brasil. Decidida a mudar de vida, Hadja aceita a proposta e viaja com o turista para o outro pais. Chegando ao Brasil , a menina percebeu que nao havia separacao de castas. E assim Hadjaviveu feliz para sempre com sua nova familia , deixando o passado para tras !FIMThamiris AlbuquerqueAlessandra LimaJessica Machado
Doce DesejoTe amoTe queroTe esperoNo sonho te sintoNo instante acordoE logo me enganoAs horas nao passamO tempo me lacaA saudade me amassaNum Doce DesejoEspero um beijoAh como eu almejoVoce apareceUm sorriso cresceE o coracao enobreceVoce vai emboraO meu peito choraPor mais uma demoraE outra vez a espera de um beijoEcoa em mimO Doce DesejoO Doce DesejoO Doce Desejo Karine Sena Depois de tanto caminharDepois de quase desistirOs mesmos pes cansados voltam pra voce.Pra voce E assim que descrevo o periodo em que estive ausente...Ausente de mim, ausente de ti. E impressionante como tudo muda a cada minuto e quando nos damos contamudamos tambem. Talvez eu tenha errado em querer me afastar,ou talvez tenha sido a melhor coisa que eu fiz,pois no periodo da minha ausencia refleti e percebi o quanto senti sua falta,percebi que nao existe a possibilidade de ficar sem voce. Caminhei, procurei novos ares, me aventurei e assim mudei junto aos dias que passaram, porem descobri que por mais que mudemos como as estacoes do ano, a essencia do que e bom sempre permanece em nos. Logo descrevo que voce e a essencia do que e bom para mim, e embora os pes estejam cansados, sinto-me pundonorosa por estar de volta.Karine Sena Houve tempo em que pensar em voce era como sentir as ondas do mar quebrando nos pes, era um suspiro, uma paz ou ate mesmo sentir um pedacinho do ceu em voce. Eu era a pura inocencia de uma crianca , era o primeiro amor ingenuo, era o sabor do acucar. Voce o sonho ousado, o amor surpreso, o desejo, o beijo... Juntos eramos cada nota de uma cancao composta, todas as letras de uma poesia e o frescor de um ar puro. A verdade e que nunca sabemos o quao a vida e feita de inesperados. E assim como a chuva que lava e leva, mesma fez com que voce desvanecesse. Antes a nossa historia era uma so, e agora tento sobreviver das lembrancas que ficou, de um tempo que nao volta. Ando procurando o que nao se ve, e muitas das vezes chego a sentir a sua presenca fisicamente em meio as memorias que me rodeiam, e quando ja canso de insistir para o tempo voltar, sento e espero que o anoitecer de um ceu estrelado caia sobre a minha cabeca e em seguida olho para a estrela que mais brilha, penso em voce e como tudo comecou. No silencio do meu coracao fico desejando que voce tenha feito o mesmo de onde quer que voce esteja. Karine Sena Eu nao sei cantar, mas canto mesmo assim.Eu canto a musica do jeito que quero cantar e nao me importo com o jeito que ela venha soar.Cada individuo usa a sua propria imaginacao e emotividade, cada um canta conforme a sua realidade.Cantar e viver.Viver e cantar.A letra do meu canto, sou eu mesma que escrevo, tenho esse duro trabalho de escolher a melhor maneira de continuar cantando, mas sei que aprendo cada vez mais conforme vou errando.E assim faco as palavras de Gonzaguinha, minhas tambem. Ele tentou
Tic Tac Tic Tac Tic Tac ...Essa e a unica resposta que tenho, quando pergunto-me se voce ira voltar.Os ponteiros dao tantas voltas no relogio, mas para os meus pensamentos e meu coracao o tempo parecenao passar.Tudo continua igual ao jeito que voce deixou, quando decidimos que nao ficariamos juntos. Hoje tenho mais idade do que na epoca em que sonhavamos como dois adolescentes infantis ( ah era tao bom!), mas talvez tenha sido os anos que passaram que me fizeram amadurecer e comecar a sonhar com os pes no chao. Nao posso mentir, eu ainda lembro do seu cheiro, do seu jeito, do seu abraco, do seu beijo... Quando o telefone toca e ninguem responde, fico sonhando, pensando que talvez seja voce do outro lado da linha. Bobagem minha nao e ?! O jeito carinhoso com que acariciava o meu rosto, basta eu fechar os olhos que consigo sentir. Ja fiquei sabendo que tem outro alguem em sua vida, mas que nao esta feliz, e ate quis saber com um amigo se eu estava bem. Falando serio doeu saber que tem outra em meu lugar, porem isso mostrou-me que tenho que ser forte. E e assim que tento ser a medida em que o tempo passa. Na verdade escrevi isso tudo para dizer algo que ja nao consigo guardar em meu coracao:Eu te amo! Ainda amo... Espero esbarrar contigo em uma dessas voltas da vida, mas quando isso acontecer desejo esta totalmente blindada da ausencia que voce me faz. Eu tenho que ser forte e assim vou seguindo.I'm still think of you....Karine Sena Saudades imensas da minha loira...com direito a visita surpresa! Quando as pessoas te pedem uma ajudinha na festa do seu casamento e voce diz : claro, irei com o maior prazer. E MENTIRA!! Na verdade nao quero ajudar, acho chato, tedioso, e se a festa e de outra pessoa e obvio que ela jamais vai ter o seu bom senso.E voce vai se arrepender 15 minutos depois de criticar a noiva, mae, primas e transeuntes no exato evento.A dica e ignorar todos, contar ate dez e respirar profundamente..imaginar um ceu azul..passaros cantando, tipica cena de filmes com finais felizes..Ta bem eu nao penso nisso, na verdade eu imagino como poderia destruir a festa da noiva, rosas murchas, bolo comido pelas bordas, ..tudo ao som de algo como o korn..ou alguma coisa q desenvolva fobia nos noivos e convidados(so consigo pensar no korn..meu cerebro desenvolveu congelou no tempo, estou vivendo atrasada no tempo, fiquei estagnada no dia que disse sim pra essa amiga...sera que da pra voltar no tempo e dizer nao? ... Se algumas pessoas se afastarem de voce, nao fique triste, isso e resposta da oracao: livrai-me de todo mal, amem.Caio F. Abreu =p Preciso de ferias..Preciso de ferias!!Preciso de ferias!!ferias onde mesmo?? ..Paris..Londres e minha lindinha Alemanha Amar nao significa ter que estar perto, significa se distanciar sempre que necessario. Mesmo que cause dor, nao significa que sera o ultimo. Outros amores virao, acredite. Eles sempre vem. Maiores, mais fortes e totalmente diferente do passado. Um
amor nunca e o mesmo, voce jamais sentira por alguem o que ja sentiu uma vez. Mas isso e bom...e bom por que nao importa quantos amores ja tenha vivido, sempre havera mais para se aprender. E preciso saber dizer adeus, e preciso dar o passo que o levara a outro caminho, a outro amor.
Sao uns olhos verdes, verdes,Uns olhos de verde-mar,Quando o tempo vai bonanca;Uns olhos cor de esperanca,Uns olhos porque morri;Que ai de mi!Nem ja sei qual fiquei sendodepois que os vi!Comos duas esmeraldas,Iguais na forma e na cor,Tem luz mais branda e mais forte,diz uma - vida, outra - morte;Uma - loucura, outra - amor,Mas ai de mi!Nem ja sei qual fiquei sendodepois que os vi!Sao vrdes da cor do prado,exprimem qualquer paixao,Tao facilmente se inflamam,Tao meigamente derramamfogo e luz do coracao;Mas ai de mi!Nem ja sei qual fiquei sendodepois que os vi!Como se le num espelho,Pude ler nos olhos seus!Os olhos mostram a alma,Que as ondas postas em calmatambem refletem os ceus;Mas ai de mi!Nem ja sei qual fiquei sendodepois que os vi!Dizei vos, o meus amigos,Se vos perguntam por mi,Que eu vivo so da lembrancade uns olhos cor de esperanca,De uns olhos verdes que vi!Que ai de mi!Nem ja sei qual fiquei sendodepois que os vi! Dizei vos: Triste do bardo!Deixou-se de amor finar!Viu uns olhos verdes, verdes,Uns olhos da cor do mar;Eram verdes sem esp'ranca,Davam amor sem amar!Dizei-o vos, meus amigos,Que ai de mi!Nao pertenco mais a vidadepois que os vi! Goncalves Dias ...simplesmente nao existe! E isso ai. Nao ha um pote de ouro no fim do arco-iris, as coisas nao funcionam dessa forma. Confeco que por toda a vida pensei que fosse assim, algum dia a luz emanaria da escuridao e tudo ficaria visivel e ao meu alcance. Entao esperei...mas nada aconteceu e continuei no escuro. Mas sabe, eu notei que essa luz jamais brilharia na vida, enquanto eu nao apertasse o interruptor. Entao?! Que tal sair do breu. Nao fique sentado esperando que as coisas acontecam para voce, acenda as luzes e ilumime, voce, os caminhos certos a seguir. ... QUAL E?! Ainda esta ai? Anda...levanta esse bundao da cadeira e vai tomar um sol! AH! So nao esquece o protetor solar, viu?! Hoje deu vontade de ler aquele diario, aquele cadernoque ainda ontem nem existia mais pra mim.Mas hoje, talvez so hoje, ele surgiu em minhamente como um pensamento retraido. A necessidade de rever aquelas paginasenvelhecidas, senti-las entre minhas maos e contemplar todas as palavras, queum dia foram meus sentimentos foi maior que o receio de voltar aqueles momentostao felizes.O desejo de reviver cada minuto, de sentir osmesmos perfumes, apreciar as mesmas paisagens invadiu minha alma de tal forma,que nao houve como ignorar tudo que ja aconteceu em nossas vidas e ainda, tudoque nao aconteceu. Mas agora, folheando toda nossa historia nesse pequeno caderno azul, todos os medos que me impediam de toca-lo parecem tao bobos. Nada do que descrevi naquelas paginas foi real. Relendo cada pauta desse velho diario, percebi que os melhores momentos da vida ainda estao por vir, mas nao significa que os momentos descritos ali nao foram inesqueciveis. Tenho 19 anos, 1,72 m de altura e 46 kg. Ate cerca de um mes atras nunca tinha notado a presenca da ANA, entao ouvi "Bruna, voce esta no inicio de uma anorexia nervosa."Preciso confessar que nao levei a serio de inicio, afinal eu
nao faco loucuras para emagrecer nem faco dietas malucas. Eu so nao quero engordar como muitas jovens por ai. Nao quero ficar gorda (da arrepios so em pensar), mas tambem nao achava que se pudesse chamar isso de doenca. Quando ouvi isso da medica eu estava num momento horrivel, e as vezes parece que nunca sai dele, e eu chorei muito naquele dia. Eu precisava gritar, precisava falar mas tinha vergonha. Foi quando liguei o computador, abri meu blog e comecei a escerver e quanto mais eu escrevia mais eu chorava. E quanto mais eu escrevia mais eu me sentia mehor. Eu sempre gostei de escrever e agora eu escrevo buscando me livrar dessa dor. Eu sei que a ANA sempre vai me acompanhar, mas espero ter forcas para nao deixa-la comandar minha vida outra vez.
Hoje posso dizer com conviccao; "Estou pronta pra recomecar."Sim. Foram meses de angustia e dor, eu estava morta por dentro. Estava fria, palida, sem pulso. Eu era uma alma triste vagando pelos dias sem rumo, sem esperar nada mais da vida.Nao lutei pois nao tinha forcas, nao gritei pois nao havia oxigenio nos pulmoes. Mas chorei. Chorei pois estava me afogando por dentro com tantas lagrimas, estas que por anos deixei de chorar por vergonha e ate mesmo pra que nao preocupar quem estivesse perto. Tanta dor, tanto rancor, tanta raiva em mim; de mim.Segurei ate onde pude. Se as comportas nao se abrem a represa nao suporta e se rompe. Eu me rompi. Eu explodi e tudo que restou de mim, por semanas, foram escombros.Confesso, nao foi facil encontrar animo pra reconstruir e por muito tempo me fiz refem de meus medos e incertezas. Demorei. Demorei muito a levantar e perdi tempo remoendo dores antigas que so me trouxeram mais raiva.Enfim, me sinto disposta para um novo dia de trabalho. Hoje eu comeco a limpeza, recolhendo os cacos do chao.Estou orgulhosa em dizer que dou o primeiro passo em direcao a construcao de uma nova pessoa, uma nova mulher. Hoje me sinto mais forte para caminhar. Dias ruins me atormentaram por muito tempo, mas hoje eu posso ver a nevoa se dicipar.A paz de espirito ainda parece distante mas agora posso encherga-la, uma luz no fim do tunel que mesmo fraca eu consigo ver. Recomeco! Palavra que me conforta e guia meu ser por nova estrada.Eu vi meu mundo desabar e um abismo se formar sob meus pes; eu cai. Hoje eu escalo as rochas frias do buraco de minh'alma e sei que quando alcancar a superficie ainda terei todo meu mundo pra reconstruir, mas sei tambem que a luz do Pai estara comigo para iluminar meus passos e aquecer meu coracao. Eu quero poder voltar a sorrir.Quero poder sentir o gosto da comida e sentir prazer nisso.Quero ver meu reflexo no espelho e me sentir a mulher mais linda.Quero encontrar um jeito de dizer as coisas que tenho pra dizer.Quero me libertar.Quero me sentir viva outra vez.Quero acordar disposta pra um dia de trabalho.Eu quero achar graca em pegar chuva.Quero sentir a boca se encher d'agua ao ver um prato de arroz, feijao e batata.Eu quero ver sentido no mundo denovo.Quero poder mostrar quem sou.Quero encontrar o rumo certo a seguir...ou pelo menos seguir um caminho que me de paz.Eu quero poder contar meus segredos a alguem.Quero me abrir.Quero chorar de tanto rir...e ter quem me seque as lagrimas.Quero ficar bem comigo.Quero ficar bem com o mundo ao meu redor.QUERO FICAR BEM!eVOU FICAR BEM! "Gostaria de dizer que aprendi com meus erros e nao os cometo mais. Acredite, nao temo mais o fim; aceitaria-o de bom grado se me fosse oferecido. A dor que cresce em mim devora minhas esperancas e tudo que me restam sao lagrimas desesperadas e solucos mudos. Embora os dias parecam escapar de minhas maos; as noites insones tornam-se angustiantes seculos, onde o silencio e a
escuridao dominam minha alma. Quando se descobre um motivo para a vida; vive-se cada dia, desejando sempre mais. Quando se tem uma vida sem motivo, comeca a lutar para sobreviver mais um dia. Torna-se um sobrevivente de batalha, com feridas que nunca se fecham. A morte e tao mais simples, mais generosa ate. A vida e cansativa, e cruel e injusta;"
A ANA e minha amigame ama, me ajudae alerta;"um, dois, tres quilos."eu concordo e me controlo.A ANA e minha confidenteme ouve, me entendee fala;"quatro, cinco, seis quilos!"acredito e paro.Eles criticammas so ela sabe como me sintoe comemora;"costelas a mostra!"Eles imploramdizem que ela me ilude.Entao eu vejona moldura a pinturade um espectro de tristes olhos verdes;fria, palida, morta.A ANA sorri;"nao e pintura, e espelho. Perfeito."_Bruna Caroline Andrade Em menos de um mes, cinco pessoas que eu conhecia, morreram. De infarto fulminante, foram quatro, sendo a ultima por suicidio.Resolvi analisar cada uma e descobri que situacoes de crise nacionais a populacao sofre drasticamente na sua saude fisica e psicologica.Paises como Japao pos guerra teve o numero de mortes por suicidio elevado em 300%. Alemanha quase dobrou e na crise de 1930 das bolsas americanas, morria mais de um investidor dia, pulando de janelas e por infarto.Nao quer dizer que foram esses os motivos dessas mortes. Mas, nos coloca em situacao de raciocinar as causas. logico que a ciencia vai dizer que infarto e causa natural. Para mim, nao! Parece mais tragedia! Principalmente quando atinge pessoas que nao estao no quadro de hipertensas, obesas e sedentarias. E uma razao de morrer sem direito a boa luta. Existem tantas outras que nos deixam barganhar... Eu me cuido e voce me deixa viver mais um pouco.Mas essas que nos levam sem briga, e covardia. Indelicada com a nossa missao que e viver intensamente.Eu so acho que o medo de fracassar. O medo de errar e da falta de expectativa, nos mata mais lento e silenciosamente, do que qualquer outra coisa.Sinto que em alguns casos dessas pessoas, parte disso foi real na vida delas.O medo de nao ter como atender as exigencias do dia, da familia e dos amigos, faz aquele que devia trabalhar por nos, sofrer mais rapido.E consequentemente, sentimos pesar a mente, envoltos em preocupacoes.A gente deveria ser forte, porem um simples repouso, um sussurrar da batida de um coracao, silencia uma historia inteira.Sonho por um pais melhor.Com menos entusiasmo por politicos e mais preocupacoes com o povo brasileiro de modo geral. Porque escolhas sao tao dificeis? E porque escolher... nao seria mais legal unir tudo em um pacote so?O paraiso e o fruto proibido...Mas nao, criou-se a escolha e ficamos inteiramente responsaveis pelo que cativamos, e dispensamos!Seria bem interessante ir pra Paris com Ross!Mas Ross nao pode abandonar tudo. Mas Rachel pode.E assim segue a vida... com o medo de conseguir, e o medo de nao conseguir.Nao conseguir a oportunidade Paris e de conseguir a oportunidade Paris.Mas as luzes de Paris nao seriam tao lindas sem Ross, nao mesmo.Ai vem a angustia, o medo... a incerteza.Mas por um momento voce vai fechar os olhos, respirar e contar ate tres. Racionalizar, ou nao, suas opcoes e chamar Ross para ver as luzes de Paris...E ate comer croissant e tomar cappuccino em um cafe parisiense em frente a torre Eiffel lendo o Le Monde e olhando com cara de blase para todos os transeuntes. Nao e bem um post... e uma necessidade de satisfacao.Pessoal, puramente, pessoal. Necessidade
de expressar de alguma forma o que por dias eu suprimi.Sabe aquela dorzinha que vem do nada e cresce? E voce acaba sendo tomada por uma dor tao intensa... um pesar infinito, um vazio, uma escuridao. Quase uma bad trip. So que sem "pontencializadores".Era algo que nunca me aconteceu... uma tristeza pra se curtir sozinha... em um lugar escuro. Cada dia mais escuro.Mas de repente... acontece! Sem menos nem pra que tudo acaba... o escuro nao e mais necessario e voce comeca a se sentir feliz em se sentir feliz.Tudo acaba do mesmo jeito que comecou.