thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Estava em falta comigo mesmo, me dei um tempo de escrever, de sentir por obrigacao as coisas. Fiquei eu comigo mesmo, vivendo os dias, passando as horas, suportando sentimentos e superando medos! Confesso que durante esse periodo sai muito, conversei bastante, encontrei pessoas, recordei momentos e no fim de tudo percebi que estou bem, que estou numa fase de verdadeira mudanca. Lembro-me de um ano atras, onde eu fugia por varias vezes de mim, do que estava sentindo, do que poderia viver e no fim das contas findei andando em circulos e que isso nem me adiantou muito, nem aprendi nada com aquilo. So pude me desprender daquele sentimento quando pude me abrir com a pessoa e fazer com que tudo o que senti/passei/superei estivesse exposto e muito bem resolvido entre nos.Mas a ocasiao e outra, vim aqui para contar que estou bem, acho que finalmente cresci como pessoas, pessoa que tem sentimentos e que procura lidar com eles e que sempre busca ser transparente, coisa que antes so demonstrava com gestos. Hoje se algo nao esta me agradando chego e falo, nao quero ser indesejado, apenas quero que sejam sinceros comigo. Estou crescendo, aprendendo a lidar com isso tudo e principalmente com esse meu jeito de ser que e uma coisa que tenho que melhorar um pouco.Gente, mas da um desconto, nao e?! Sou ariano, gosto de coisas fortes, nao tenho medo de demonstrar o que sinto, como sinto, tenho ciumes, sou de grandes paixoes [amor absoluto, ainda nao sei de certo o que seria isso] sou de viver, sem medo nem tampouco raiva do que passou. Tenho minhas amigas que nem adianta pedirem para que eu me distancie delas, porque e perda de tempo.E acho que estou menos chato, mais pensativo, mais carinhoso e estou decidido a ir em frente. Amanha? Deixa para amanha, estou ocupado com o hoje!TernuraEu te peco perdao por te amar de repenteEmbora o meu amor seja uma velha cancao nos teus ouvidosDas horas que passei a sombra dos teus gestosBebendo em tua boca o perfume dos sorrisosDas noites que vivi acalentadoPela graca indizivel dos teus passos eternamente fugindoTrago a docura dos que aceitam melancolicamente.E posso te dizer que o grande afeto que te deixoNao traz o exaspero das lagrimas nem a fascinacao das promessasNem as misteriosas palavras dos veus da alma...E um sossego, uma uncao, um transbordamento de cariciasE so te pede que te repouses quieta, muito quietaE deixes que as maos calidas da noite encontrem sem fatalidade o olhar extatico da aurora.Vinicius de MoraisRio de Janeiro, 1938Boa semana! Depois de algum tempo me vejo querendo desabafar, querendo revelar mais uma vez uma ilusao vivida. Voce sabe que uma pessoa faz falta quando ela comeca a fazer parte do seu dia-a-dia, quando um gesto dela se torna costume, esperado, quando ela chega de repente e te faz feliz, mesmo que por um instante, com um "oi" ou um "boa noite, dorme bem".Distancia e algo que existe quando se quer estar distante. O corpo presente nem sempre significa presenca, nem tampouco a estar de corpo presente
significa que voce esta realmente perto de alguem. Me vi assim, distante geograficamente mas o que aparentava era estar bem proximo, que era o meu momento de me sentir bem.Todas as noites eu ficava aqui, algumas horas para me comunicar com ele, me sentia bem em receber um "boa noite" ou "durma bem, beijinho". Ele esteve fazendo parte do meu dia, das minhas alegrias, das minhas expectativas. Voce faz mil e um planos, combina viagens com amigos, reserva cada momento em seu pensamento para o seu momento com a pessoa e voce recebe um freio sem explicacoes compreensiveis.E, tristeza e coisa que faz parte dos meus dias, ainda nao aprendi a lidar com elas. Ando por ai reclamando da vida, da falta de chances de viver momentos verdadeiros e unicos, mas fazer o que se ainda nao aprendi a conviver com a solidao e o desprezo de sentimentos.Me abri de uma forma unica para ele, com todas as chances que ha tempos nao me dava. Fui super sincero, tive medo, fui bastante humano. Cheguei e disse que tinha medo e havia que estava sendo conquistado e ele falou para mim "e isso que eu quero". Isso foi o que mais me doeu, essas palavras de quem de certa forma me deu espaco para que tudo acontecesse.Estive me sentindo bem, muito bem na verdade mesmo que na distancia, mas me veio aquele sentimento de novo, a angustia de me sentir usado por um tempo e descartado em seguida. Sei que pareceu ser tudo diferente, a pessoa, o sentimento, a possibilidade, mas mesmo assim me senti como que das outras vezes que vivi isso tudo.Sabe quando voce se descobre com a chance de poder amar uma pessoa? Pois e, assim que me senti. A porta nao esta totalmente fechada, mas esta escorada. Nao sei se e o momento de passar a chave e esconder novamente para que ele nao a encontre, mas tenho medo de uma decisao tao seria.Sinto falta dele, em tao pouco tempo. Acho que e isso que diz que realmente gosto dele, por tudo, apesar de tudo e mesmo assim ainda gostaria muito de ter a chance de mostrar que quero realmente e quero mais ainda com certeza que de certo.Estar apaixonado e seguindo para algo alem e um estado de incerteza que eu sempre vivi, mas que agora estava vivendo de uma outra forma. Tenho certeza que essa nao seria a hora certa de parar com isso, infelizmente nao depende so de mim.Ate outra hora, em que eu venha falar de um fim definitivo ou de uma chance conquistada.
Hoje me bateu aquele sentimento de inseguranca, a coisa que eu tenho mais pavor e so me faz mal. Sempre que fico assim findo desistindo de tudo, nunca fui uma pessoa que se identifica com coisas pela metade, sempre gostei das coisas claras, se e beleza, caso contrario, otimo. Nao gosto de duvidas, pra mim elas nao acrescetam nada, odeio espectativas.Procuro ser sincero comigo mesmo, antes de ser com os outros e e isso que eu espero das pessoas, nao quero ninguem com palavras bonitas e que por tras nao sejam verdadeiras, prefiro a simplicidade de ser sincero.Sempre fui de agir, antes de tudo e isso que me move, que me faz sentir vivo. Se um dia quis algo, fui atras, corri, dei um jeito. As coisas que nao tive nao foi por falta de esforcos, mas sim porque nao teria que ser como eu esperava.Sou novo, muito novo na verdade, mas o pouco que presenciei e passei me ensinou muito, muito mesmo. Hoje sou mudanca, por mim, pelo que eu quero pra mim. Agradeco a cada pessoa que se apresentou na minha vida comoo uma possivel forma de mudanca. Nao mudei porque as pessoas me mostraram como ser, pelo contrario, eu so aprendo com as pessoas que mais erram, sao delas que tiro os grandes ensinamentos, pois receitas dadas prontas eu dispenso, prefiro observar e viver tudo que me for capaz.Nao sei esperar que os outros facam prefiro fazer do meu modo, se der certo bem, se nao, ao menos tentei. Odeio ficar na duvida, pra mim acho bem mais facil chegar e dizer o que e o que, se e, como e, do que deixar as pessoas na duvida. Assim sou comigo mesmo, assim sou com quem eu gosto, com quem eu nao conheco, enfim, assim e meu modo de vida.As poucas pessoas que me conhecem de fato, conseguem num olhar identificar que estou muito ou se nao estou tao bem assim, essas sao as que fazem diferenca pra mim. A hora do fim para mim e sim, e um adeus, mas isso e bem mais que uma palavra, e tambema demosntracao que nada mais da certo. Nao sou muito de dizer que estou gostando de alguem, assim seja com amigos, com a familia ou com alguem que queira algo amoroso, eu sou de demosntrar que estou a fim, que gosto, que me sinto bem. Tem acoes que valem mais que palavras, nao falo so com palavras, mas com os olhos, com um gesto e e assim que vejo se estou realmente sintonizado com alguem.Eu so quero so isso, nao quero palavra bonitas nem frases feitas, eu so quero sinceridade e seguranca acima de tudo. Prefiro as coisas assim, limpas, claras, objetivas e reais. Eu vejo voce se apaixonando outra vez, eu fico com a saudade e voce com outro alguem. Voce diz que tudo terminou, mas qualquer um pode ver que so terminou pra voce.Hoje de repente me veio a cabeca essa musica, ela me apareceu quando recebi uma mensagem, mais uma mensagem, mas em um outro momento. Sera
que tudo vai voltar a ser como antes? E essas duas pessoas que existem na sua vida?as vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais(...) quais sao as cores, as coisas pra te prender?E nesse misto de mil e uma musicas que poderiam retratar tudo o que aconteceu entre nos, ou o que nao aconteceu, mas enfim, qual o porque disso tudo? Juro que sempre que penso em tudo o que aconteceu, de como aconteceu e eis que sempre surgira a incognita de que sera que isso ainda tera seu momento? E estranho ver voce se importando novamente de saber como estou, vir me dizer que esta com saudades, que te ligaram e que voce por um momento pensou ser eu, isso tudo ainda e confuso pois ha tanta coisa entre nos. A sua reacao ao saber que eu estava namorando foi uma das coisas que mais me fez parar pra pensar, por que voce se importou tanto com tudo? Sabe, fiquei meio com ciumes em saber que voce ficou ou estava ficando com aquele menino que ja fiquei. E definitivamente eu tenho ciumes de ti, sei la, assim como tenho de algumas amigas, pessoas que eu so quero o bem por elas. Hoje ja nao sei o que ha ou houve entre nos. Sera que bateu realmente saudade? Ou foi so ciumes de mim? Ah, nao quero mais me preocupar com isso.Incrivelmente mais uma mensagem que entra para a pasta das que ainda nao e possivel decifrar o motivo pelo qual ela foi enviada. Juntou-se as demais que ainda vez por outro volto a ler pra tentar entender. Outra coisa que nao sai da minha mente foram as palavras que voce bebado veio me dizer, mas que ja haviam sido ditas em outro momento. Sabe, naquela dia eu nao quis ficar com voce pra evitar toda uma possivel rebordose de sentimentos, mas mesmo assim essa nao pode ser evitada, e infelizmente nao.E incrivel como nao consigo me ver ao seu lado novamente, mas mesmo assim nada muda, NADA. Se no sabado a cereja me fez querer me encontrar com voce, hoje essa mensagem so serviu para agucar ainda mais essa vontade. Mas sera que ainda da certo a gente sair por ai so nos dois? O problema nao e meu, eu sei que posso me controlar, mesmo que por orgulho, mas esta em ti pois nao sei negar abracos, beijos. Sim dessa forma me transformo em uma pessoa fraca. O que seria o passado? Sera que deve ser algo que deve ficar so na memoria? Sigo em frente e o que eu tiver de ser, sera.
Hoje mais uma vez assisti Closer, me revi em tudo o que o filme retrata. Amores impossiveis, questionaveis, repentinos, duvidosos, traicao de sentimentos e desejos. Por vezes acho que me identifico em cada um deles, mas ao mesmo tempo me encontro mesmo em um unico personagem, a Alice Ayres.Analisando cada um, eu paro e vejo as atitudes de cada um. Quando o Larry para e diz que a Anna nao quer ser feliz porque ela e depressiva e os depressivos nao querem ser felizes, querem ser infeliz para poderem ser depressivos e assim continuarem a nao viver e continuarem a ter motivos para reclamar. Me sinto muitas vezes como ela, a pessoa que tem a chance de ser feliz mas que quer ser triste e foi assim que eu me acostumei a viver. Busquei muito os ditos amores impossiveis para que pudesse reclamar os acontecimentos e nao me sentir culpado de nao ter dado certo. Cada acao minha me diz que eu realmente busco isso, o utopico, o distante, o questionavel. Do outro lado vejo a Alice, uma pessoa que se camuflou desde o inicio. A menina abandonada, sem rumo, sem medos, cheia de magoas, cheia de angustias e que depois de ter vivido muitas coisas se permite uma chance. Mas tem um porem, ela sendo consciente de tudo que ja viveu, de tudo o que passou, ela inventou uma pessoa que ela, so ela era capaz de lidar, a propria Alice. Quem sou eu hoje? Vinhu. Ninguem alem de mim me conhece mais, me prometi ser o Vinhu e que ninguem vai conhecer a minha verdade enquanto que nao me transmita toda a paz e capacidade de me completar. Ha tempos cansei de me abrir de verdade e me ver caindo em um abismo sem tamanho. Sim, eu meco minhas atitudes e palavras, embora haja errado e tudo mais, mas mesmo assim ainda tenho um limite que eu me permito ir ate la.Larry e Daniel me mostram dois lados que eu tive, que ainda me remete a algumas acoes minha. A cobranca de verdade do Dan, cobranca de sentimentos, o desejo por coisas complicadas. O Larry para mim e o cara que tem limites, que sabe analizar o relacionamento e os sentimentos, sabe medir cada acao, sabe delinear o amor e as formas de acoes.Realmente Closer e um filme para ser assistido por varias vezes, para que se possa ver cada fala, o tom de cada uma delas, a capacidade das pessoas de fingir, de amar, de trair, de trair as outras pessoas, de atrair a si proprio, a traicao dos seus proprios sentimentos. O poder de se dizer um NAO, um ADEUS. Cada coisa acao dessa para mim tem uma importancia no meu dia-a-dia, sao filmes como esse que fazem com que eu pare e perca meu tempo para poder ver um filme. Acho que e sempre bom a pessoa parar e se analizar, analizar cada acao, cada sentimento e se encontrar sozinho e recomecando a sua propria vida. Ver a menina que todos do filme tratavam como sendo a
desprotegida, a muito jovem e ve-la agindo como realmente uma adulta me fez repensar o que as pessoas pensam sobre mim, sobre a minha inconstancia, sobre a minha ansia, meus desejos.Enfim, me sinto como a Jane Jones, que viveu como a Alice Ayres por muito tempo, e que transparecia ser a menina e que na verdade e uma mulher e cheia de experiencia de vida. Que soube o momento de tomar cada decisao, de voltar, de ir embora. Goodbye stranger.
Tem dias que a gente decide lavar todos os sentimentos passados e coloca-los estendidos frente a nos mesmos e foi assim que eu acordei por esses dias. Comecamos pelas pequenas coisas que remetem aquelas pessoas com quem compartilhamos momentos e sentimentos vividos e paramos para analisar cada situacao que convivemos.Eis que nesses dias e que nos pegamos vendo fotos antigas, relembrando dos lugares que frequentamos junto com amigos, festas, aniversarios, churrascos, cinemas, aquela saida ao cinema, aquele barzinho vagabundo, aquela cerveja no estacionamento do supermercado e enfim, momentos que permitiram que a saudade existisse.E bom saber e poder lidar bem com essas lembrancas, te-las como que roupa limpa e cheirosa. Outra coisa boa e poder ver que mesmo que seu relacionamento com alguem nao deu certo, isso nao influencia na forma como tratar alguem que voce ja gostou e poder mostrar aos outros que essa pessoa tem sim seu valor e suas qualidades. Afinal, nao e porque nao serve mais pra voce que ele nao possa servir para outro alguem.Sinto que relacionamentos sao como roupas, que por vezes tem um caimento muito bom na gente em um momento, em determinada situacao, mas em outro momento da nossa vida esse mesmo relacionamento nao se encaixaria com o contexto da vida. Tem roupa que se rasga e que ainda da pra remendar, mesmo que nao va mais usar, mas mesmo assim e bom passa-la a frente em um estado melhor.Assim eu vejo as pessoas que passaram pela minha vida, como roupas. Temos aquela que nunca deixaremos de usar porque e uma roupa basica, mas que serve pra qualquer ocasiao e as demais que em algum momento foi adequada, mas que ja nao serve mais. E, em dias como esse de avaliacao e que se ve todas as pessoas como em um varal, estendidas e no ponto para que sejam escolhidas as que vao para doacao e as que ficam para o tempo que durar e aguentar o duro cotidiano de uma vida compartilhada. O que e a vida ? Algo sem proposito e sem sentido, uma sereide acidentes ou acontecimento, viemos do acaso . Eu prefiro pensar que somos Pode Estrela, lapidados pelas leis do Universo. Um Magnifico acaso.Nao preciso de religiao para encontrar Poesia na Vida! Nascemos, vivemos, e morremos. Essa e a lei da vida, a leisuprema que ninguem escapa. Mas nao poder escapar da Morte, e so mais um motivopara celebra a vida.A existencia muitas vezes se torna pesada, mas pior quemorrer e se entregar a tristeza. Acredito sim que somos apenas carne e ossos eque desistir nao nos levara ao Inferno, Umbral o a qualquer castigo de um SerSupremo,e sim a simples inexistencia oque ao meu ver e muito pior.Entre morrer e ou ser infeliz ? Ambos sao ruins, mas morrerainda e pior, pois nao importa quao ruim esteja uma situacao ela pode mudar,porem o caminho da a Morte e uma estrada sem volta. Todos nos passamos por momentos dificeis, mas nao devemos nosentregar a eles, e sim lutar, ate mesmo contra nos mesmos, para sermos felizes.A vida nao e
uma bencao, e sim sorte, sorte doplaneta ter sido o que foi, ser o que e, e estar onde esta, e a sua vidaespecificamente voce deve a sorte de um certo espermatozoide em centenas deoutro ter conseguido fura um unico ovulo, sendo voce ao inves de outrasinumeras combinas de pessoas possiveisOu seja: a vida e muito Rara! E voce desejadesperdica-la sendo infeliz ou abrevia lapor suas proprias mao?
A muito nao escrevo, na real so faco isso quando me da muita vontade, pois apesar de amar escrever e bem desmotivador o fato de despender um tempo para fazer um post (pois nao e tao simples para alguem que nao manja tanto de computacao) sendo que esse blog tem pouquissimas visualizacoes. Por isso muito obriga a quem acessou e leu essas linhas pelo menos ate aqui.O motivo pelo qual me tornei ateia. Confesso que poucas pessoas me perguntar isso, pois quase ninguem sabe disso, a maioria das pessoas que me conhecem me conheceram quando eu ainda era Espirita (pois e, fui da macumbinha boa). Sempre fui espirita, meus pais sao espiritas e boa parte da minha familia tambem. Embora nunca tenha sido uma assidua frequentadora de Centros Espiritas eu de fato acreditava em todos aqueles ensinamentos, tive pouco contato com a biblia e do pouco que vi realmente achava uma balela (com todo o respeito aos Cristaos). Por volta dos meus 15 anos conheci uma garota a quem passei a admirar muito e por sorte ganhei sua amizade, e ela era Ateia. Nao em tornei ateia no mesmo instante, mas a respeitava e via nelas qualidades de um Ser Humano Magnanimo, ai digamos que, minha mente se abriu, vi que havia a possibilidade de pensar diferente . Por essa altura tive uns problemas, uns graves problemas que me fizeram me agarrar novamente na religiao, eu acreditava que Espiritos de Luz iam me ajudar. Realmente eu superei tudo, a certo momento tudo ficou para traz, mas hoje vejo que nao foi a religiao ou Deus que me ajudou, a minha crenca foi so um alivio psicologico, confesso que ajudou, mas nao era a Verdade. E o tempo passou e passou, me desliguei um pouco da religiao, mas ainda crendo, ate que me bateu uma tristeza sem tamanho. Depressao ? muito provavelmente, o fato e que a vida estava ficando pesada. Problemas diluidos em umaMar de Solidao que carregava dentro de mim, acordar a cada dia era uma tortura. Mas dessa vez nao foi para Centros Espiritas e nem procurei por Mediuns, eu sofri calada e decidi resolver isso da maneira mais definitiva possivel, por um fim na minha existencia. Eu de realmente optei o suicidio, mas um suicidio de fato, eu nao planejava cortar meus pulsos estrategicamente 5 minutos antes de alguem chegar em casa, eu desejava morrer verdadeiramente . Pela Doutrina Espirita um suicida vai para um lugar chamado Vale dos Suicidas, uma especie de inferno para quem se atreveu a dar cabo de sua propria vida, durante muito tempo isso vez muito sentido para mim, afinal nos estamos aqui nesse mundo para aprender e nao demos o direito de recusar a vida que Deus nos de,eu confesso que achava que pessoa assim deviam sofrer ate compreenderem o erro, mas quando eu me vi do outro lado da questao a coisa mudou de figura. Eu nao estava querendo Matar a Vida eu estava querendo matar a dor e a ideia de encontrar mais dor Alem da Vida nao estava me parecendo
nada justa. Pra mim o espiritismo era a religiao mais correta na face dessa terra, e a que melhor pregava o amor e a caridade, mas de repente eu me vi com um destino nada bondoso a me esperar. Para mim isso passou a ser uma contradicao que comecou a corroer minha Fe.Comecei a fazer pesquisas sobre religioes e seitas, qualquer especie de fe que aceita-se bem o suicidio, mas tudo que encontrei eram dogmas que ao meu ver eram absurdos, fantasticos e que para mim tava mais para Lendas. Comecei a me ver cada vez mais distante de religioes, nada se esmiucado e refletido me parecia aceitavel, justo ou com algum nexo, coisas muito contraditorias e nada bondosas. Nessas minhas pesquisas topei com vlogs ateistas, o que foi a gota dagua. Nao pensem que os Vloger me levaram ao ateismo, esta claro que a minha fe estava muito abalada, eu simplesmente digeri melhor os argumentos deles, ouvi opinioes mas as minhas conclusoes finais surgiram do meu meditar sobre o que estudei e vivi ate aquele momento. A ideia da morte ficou distante, a morte provocada intencionalmente por mim, em plena consciencia e em poder de todas as minhas faculdades mentais. Racionalmente o mais provavel e que essa vida seja unica, nao havera outra, nem em um planos espiritual, em um possivel renascimento ou reencarne. Minha dor nao evanesceu de uma hora para outra, mas estava disposta a tentar aproveitar ao maximo a vida, minha unica vida pois provavelmente nao havera outra. Percebi que Deus nao estava ao meu lado para resolver meus problemas, eu teria que tomar coragem e agir. Eu vi que sou totalmente responsavel por mim e que desistir nao valia a pena.Nao pense que quando cheguei a conclusao da provavel inexistencia do sobrenatural fiquei desolada, muito pelo contaria, agora estava Livre, e isso me faz mais feliz do que a religiao um dia me fez, e me sinto Magnifica em saber que sou a obra de Bilhos de anos do Universo do que em acreditar que sou cria de um Poderoso, mas completamente Insano,ser.