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Das minhas crises de reflexoes pessoais essa esta sendo, de longe, a pior de todas. Sabem por que? Porque eu estou virando adulta. Tenho 24 anos em ambito de completar 25. Fiz os primeiros amigos da minha vida adulta. Ainda nao tenho casa, nem carro, nem nada no meu nome (se e que isso e sinonimo de ser adulto), mas ja comecei a minha listinha de realizacoes pra vida. Foi um desafio e tanto, ja que nao tenho quase nenhuma experiencia maluca. Sim, eu ja vivi muita coisa, mas nao fiz muitas loucuras e ousadias na vida.Vai ver chegou a hora. Por isso eu pintei meu cabelo de rosa. E eu to adorando. Uma das coisas melhores que eu absorvi vivendo aqui em Montreal foi aprender a ver um ser humano como um ser humano. Nao importa o que ele vista, nao importa o que ele escute ou qual a cor da sua pele, dos seus olhos e do seu cabelo. Eu sou mil vezes mais feliz e mais eu quando aprendi uma coisa tao simples como essa, entao, estou muito a vontade com ele, obrigada.Eu tenho feito muitas coisas que eu nao faria, mas ainda tenho muitos vicios e medos de Mariannas anteriores. Ainda sou insegura e ainda nao acredito tanto que sou capaz de fazer quantas coisas eu quiser. Ainda erro crases na frase, ainda nao termino de ler os livros que eu queria ler ("um livro por mes, Marianna..."). Eu me sinto sendo uma mestra de coisas inacabadas e, ao mesmo tempo, uma recordista em pequenas coisas realizadas na vida.A minha terapeuta vive me dizendo que eu sou uma pessoa extremamente profunda e reflexiva. Talvez eu seja. Eu vivo montando textos e poemas na minha cabeca consciente e inconsciente. Talvez se eu os colocasse pra fora mais vezes... eu seria menos melancolica e menos frustrada comigo mesma.Mas a grande questao para tanta crise interior, eu acho, e a solidao. Nao a solidao de estar sozinho, mas a solidao de nao ter quem voce queria pra compartilhar esse seu jeito melancolico e reflexivo. Nao precisaria nem prestar atencao em voce, mas basta ser uma desculpa pra sofrer. O meu mau de conhecer o mundo e essas milhoes de coisas que eu nem sabia que poderiam ser reais e praticaveis e que, alem de me fazer ficar sem palavras, eu quero ter um hipercerebro pra absorver tudo e todos. Sim, eu me torno ambiciosa, super-heroina, em extase e... frustrada. Ninguem e capaz de absorver isso.E ai que eu me vejo sendo um pouco de Fernando Pessoa... simplista, reflexivo, extremamente denso e que precisou libertar seus alter-egos pra poder existir. Eu tenho uma alma artista dentro de mim tambem? Hoje eu vou escrever sobre coisas que tem me feito feliz recentemente. Tanto e que eu nem comecei pelo titulo, como costumo fazer sempre. Esse semestre foi o semestre com maior aproveitamento que eu fiz na minha vida academica. Ta, as minhas notas acabaram sendo reflexo disso, naturalmente, mas nao e pensando em nota que eu falo sobre isso. Sao milhares de coisas
que se juntaram e fazem com que, aos poucos, eu va me identificando com aquele lugar (a UFC, no caso) e com essa cidade.2016 tem sido um dos meus melhores anos, fora o meu ano (BOOM!) de intercambio em que muitas coisas aconteceram ao mesmo tempo e sem o meu total controle. Mas 2016 tem sido especial porque, pela primeira vez, eu me dei conta de como eu gosto de morar em Fortaleza. Depois de 5 anos desfrutando do Sol cearense eu me vi completamente apaixonada pelo povo e pelas cidades desse estado. Ainda tenho as minhas magoas das epocas que eu sofria preconceito (por pura ignorancia geografica e cultural, diga-se de passagem) por ser piauiense, mas o amor pelo Ceara so cresce. Tenho conhecido cada vez mais pessoas MARAVILHOSAS e com quem pretendo manter lacos pro resto da minha vida.Sobre conflitos mariannisticos internos parcialmente resolvidos, a ansiedade-de-fim-de-semana esta sendo combatida com uma estrategia inusitada: levantei bandeira branca. Nao sofro mais por nao conseguir resolver tarefas inacabadas no fim de semana; eu simplesmente curto o meu fim de semana como deveria: fazendo coisas de fim de semana. Praia, bar, cinema, cafe, TUDO, menos ficar sofrendo em casa comendo unhas que ja quase nao existem de tao sofridas. Finalmente eu tenho feito amizades que nada tem a ver com meu ex-atual-novamente-namorado. Isso e uma conquista extremamente significante pra mim.E, finalmente, vem ele, que me desperta cada vez uma emocao mais intensa e uma mais diferente que a outra: o mar. Eu comeco a acreditar em superticoes bobas de que eu vim parar aqui por algum motivo - e esse motivo e o mar. Eu tenho me interessado pela area de producao de energias limpas (?) - e a conversao de energia pelas ondas do mar foi uma das coisas que eu estudei agora. Estou apaixonada. E estou curtindo essa paixao ao maximo, antes que ela acabe, porque as paixoes sao assim: elas acabam.E e isso. Existem outras coisas que me aconteceram esse semestre, mas que eu prefiro guardar so pra mim.E eu ia esquecendo: Fora Temer!
Trabalho. Trabalho. Trabalho. Estudo. Trabalho. De casa, da rua, das contas, dos outros. Esse fim de ano eu quebrei todos os protocolos e segui a onda do semestre-estranho da faculdade: parece que acabou e nao acabou. Nao fiz nenhum ritual mariannistico para 2016 (horas antes da virada eu tava dormindo de cansaco e nem sabia onde eu ia passar o reveillon) e desde la tanta coisa aconteceu que eu to so remando na onda.Nao tive tempo para parar e fazer listas, nem para materializar minhas reflexoes sobre a altura da vida em que me encontro. Parte de mim tem achado isso otimo - mas ainda existe uma Marianna incomodada em nao fazer as coisinhas minuciosamente mastigadas.Eu acho que ela ainda vai existir por um bom tempo - e eu confesso que nao sei se isso e ruim. Acho que hoje e equilibrado. Minha irma (finalmente?) casou e, obviamente, pensei milhoes de questoes sobre. Coincidencia ou nao, ganhei no amigo-oculto de Natal um livro intitulado "Mulheres em ebulicao: A verdade sobre os remedios que voce esta tomando, o sono que esta perdendo, o sexo que nao esta fazendo e todas as coisas que estao tirando voce do serio". Um titulo aparentemente perfeito.O livro e bom, mas, claro, e meio contraditorio e falha em algumas questoes basicas. O bom e que e escrito por uma medica psiquiatra com 20 anos de experiencia clinica e bastante conhecimento no funcionamento do organismo feminino. Ja tenho maturidade suficiente para ler livros e absorver somente informacoes nao duvidosas e ignorar as tendenciosas. Que bom.Fazendo uma analise enxuta, esse 2016 promete uma Marianna menos neurotica, ainda ansiosa, mais "irresponsavel", com mil vezes mais conflitos internos, mais introspectiva (no bom sentido), mais confiante e que quer deixar finalmente o sedentarismo e a procrastinacao de lado, se alimentar melhor e conseguir se cobrar bem menos do que se cobrou em anos anteriores. Nada perfeita. Isso e otimo. E ca estou eu, numa manha atipica de folga de uma sexta-feira, recebendo uma visita inesperada. Marianna me apareceu, querendo relembrar o seu passado. Coloquei a agua do cafe pra ferver, e como de costume, procurei logo uma musica pra me acompanhar. Eis que surge a musica Dois barcos, do Los Hermanos, na cabeca. Esse nosso subconsciente trabalha de uma maneira fantastica, mesmo.Ja na primeira nota da musica, fui inundada, sem pedir licenca, por zilhoes de lembrancas do meu passado mais remoto. 5 anos. 7 anos. 10 anos. 15 anos. Pessoas, lugares, sabores, sensacoes, dissabores... Tomei o meu cafe mas parecia estar tomando uma pilula que me levou a uma viagem de volta no tempo. Comecei a sentir aquelas musicas de uma maneira diferente. Talvez por hoje eu ter a mesma idade que os caras da banda tinham quando cantavam e viviam isso tudo. A cada verso, uma pancada na alma, por vezes branda, por vezes dolorida.Eu nao sei se e alguma parada astrologica-mistica-inversora-magica acontecendo no Universo, mas eu quis falar muitas coisas. E coisas que vem do fundo do meu eu. Fiquei feliz em estar sozinha, mas queria muito poder dizer essas coisas
pra algumas pessoas do meu passado.Nao sei se e a idade ou o momento, ou que quer que seja, mas ultimamente comecei a olhar pro meu coracao (e pro coracao dos outros) com outros olhos. O que e a felicidade? Eu posso me permitir nao senti-la de vez em quando? Quando? Mesmo feliz?Chris McCandless (Into the wild) chegou a conclusao pessoal de que a felicidade so e real quando e compartilhada. Isso me encharcou de um jeito que eu me senti fazer a coisa certa em esperar dez anos pra ver esse filme com a cabeca de absorve-lo como merecido. A felicidade pode ser inclusive compartilhada consigo mesmo.Depois de semanas de angustia, eis que eu me dei uma tregua e abri a janela. Que jornada deliciosa, a de hoje.
Parei e vim aqui escrever. Esse horario das 17:40, o horario em que eu nasci, sempre vai mexer comigo. Nao tem jeito. Hoje foi um dia dificil. Tive que revirar algumas coisas das minhas caixas, organizar e guardar num lugar adequado... E me dei conta do obvio: de que eu nao sou mais a mesma pessoa. Em um ano fora do Brasil eu mudei mais que em 24 anos de vida.Ai veio um filme na minha cabeca: a epoca em que eu fazia Jornalismo e tomei a decisao de finalmente realizar o sonho de ser engenheira, o meu primeiro ano em Fortaleza, a minha vida tao simples morando no bairro de Fatima, minha cabecinha cheia de principios eticos nao corrompidos, de como eu vivia me ferrando pra estudar, cuidar de uma casa e de um namorado extremamente carente, ao mesmo tempo. As conclusoes a que cheguei: mesmo aos 25 nao tendo o sucesso esperado, eu fiz muita coisa que jamais acreditei ser capaz. Eu larguei tudo. Sai de casa. Depois de anos longe do Ensino Medio, sem apoio, sem fazer cursinho, passei num vestibular que eu achava que nao seria capaz de passar. Vim morar sozinha. Perdi meu pai no meio de uma graduacao extremamente dificil. Desabei completamente. Tentei um intercambio ja sem esperancas de conseguir e no auge da falta de crenca em mim mesma. Consegui. Fui morar um ano fora do Brasil. Terminei um namoro aparentemente perfeito de 7 anos. Terminei um intercambio extremamente conturbado que jamais imaginei conseguir terminar.Um ano depois de ter deixado uma vida encaixotada, me vejo 10 anos (ou mais) mais velha. Eu tenho milhoes de reflexoes sobre o quao eu e minha vida mudaram depois desse intercambio. Rascunhos, fotos, textos nao publicados, ingressos, um diario de viagens detalhado e anotacoes toscas em papeis ordinarios; mas ter organizado todos essas coisas que deixei encaixotadas aqui foi o que mais me despertou essa angustia de talvez nao saber mais quem eu sou. Quem sou eu? Eu era eu ou so agora eu sou eu?Eu deveria me formar nesse fim de ano se tudo estivesse ocorrido normalmente, mas como Marianna que sou, acabei escrevendo minhas proprias aventuras. Depois de ter aberto as caixas que abri hoje, devo admitir: que orgulho de ter feito tudo o que eu fiz e ter conseguido tudo o que eu consegui. Agora so me resta colocar em pratica todo o amadurecimento e toda a preparacao que tive durante esse tempo de maturacao. "- Pode apertar o play de novo". Hoje, durante o banho, ouvindo Come As You Are, do Nirvana, eu senti saudades do meu CD acustico deles e de como eu achava na adolescencia, despretensiosamente, que o tempo nao passava. Ou que eu demorava demais a viver as coisas.Ontem, antes de dormir, a frase "Tu devia ter aparecido antes na minha vida" ficou ecoando na minha cabeca. E bem verdade. A gente tem raiva dessas coisas que a vida traz pra gente. Mas eu ja fui mais exigente. Depois de ter perdido pessoas, e de me terem arrancado o coracao sem permissao
eu so acho que, nao, eu simplesmente amo o fato de, do mesmo jeito que se foram, terem aparecido pessoas cada vez melhores na minha vida.Eu nunca mais fui a mesma pessoa depois da terapia (dai a eficacia da mesma, ne) e isso tem me ajudado e me atrapalhado.Relacionamentos antigos precisam ser renovados - e os novos ja comecam cheio de carga pre-trazida por essa Marianna meio amorfa. Em outras epocas eu so me esconderia embaixo da minha enorme melancolia que nunca me abandona. E engracado ver como eu fui me amortecendo em vez de me lapidar ao longo de todos esses anos. Como eu disse a um grande amigo uma vez: eu me encontro a uma altura da minha vida em que, as pessoas com quem eu mantenho contato sao as pessoas com quem eu quero levar comigo ate onde der. E eu achei isso tao bonito, sabe?Eu fiz um pacto secreto comigo mesma de nunca mais fazer qualquer contato com a minha terapeuta depois de vir embora de Montreal. Venho cumprindo, apesar de com bastante dificuldade. Mas, quando eu penso nela, eu aperto bem os olhos na tentativa desesperada de enviar algum sinal e uma enorme carga de energia positiva pra ela. Que nem quando eu fico brincando de fechar os olhos e imaginar meu pai sentadinho aqui do meu lado. Ou a Amy Winehouse viva, cantando em um palco num shopping qualquer.Eu tenho tanta coisa pra escrever sobre - mas ainda ando cheia de vicios emocionais e amarras. Quem sabe mais pra frente."Come as you are, as you wereAs I want you to be, as a friendAs a friend, as an old enemyTake your time, hurry upChoice is yours, don't be lateTake a rest, as a friendAs an old memory, memoryMemory, memory" Nirvana - Come As You Are
Aprendi que aqui a primavera e uma epoca de incertezas. Na verdade, desde que eu cheguei em Montreal, a minha vida praticamente acompanhou o enredo das estacoes do ano. Eu cheguei nas duas ultimas semanas de verao e vi ele partir junto com toda a minha alegria e excitacao de debutante. O outono me escureceu e me desfolhou completamente como se fosse a coisa mais natural e certa a se fazer. E era.Agora estamos aux bornes da primavera. E a primavera quebecois e uma insolita garota indecisa. Os dias agora, no entanto, sao um pouco mais justos: o sol por vezes resolve ficar ate as 19h. Sobre a temperatura, quando ela quer, ela sobe, mas tambem quando ela decide nos fazer lembrar do inverno, a queda e feia. E e birrenta: "Posso derreter a neve, mas posso faze-la cair de novo quando voce menos esperar!".Nao sei que roupa vestir pra sair de casa, nao sei se devo portar calcados impermeaveis, se devo usar segunda pele ou, simplesmente, se vai fazer sol ou nao.E assim vamos coexistindo, eu e a doce, temperamental, cruel e indecisa primavera. Nesse periodo de indecisoes, insegurancas e mudancas de planos, eu me sinto mais primavera do que nunca. Esta chegando a epoca do meu estagio, eu nao sei como e quando vou consegui-lo, nao sei onde e nem com quem vou morar, nao sei se fico ou se volto, nao sei nem se devo comprar aquele shampoo ou nao.E e essa ligacao visceral com essa cidade personificada chamada Montreal que faz desse periodo um dos mais especiais da minha vida. FILME CLARA E FRANCISCO(PARTE 1) (PARTE 2) A vida de Sao Francisco de AssisFrancisco nasceu em Assis, cidade de Umbria, no ano 1182. Nascimento e vida familiar de um cavaleiro.Seu pai, Pedro Bernardone, era comerciante. O nome de sua mae era Pia e alguns autores afirmam que pertencia a uma nobre familia da Provenca. Tanto o pai como a mae de Francisco eram pessoas ricas. Pedro Bernardone comerciava especialmente na Franca. Como muitos falavam nisso quando nasceu seu filho, as pessoas lhe apelidara "Francesco" (em frances), por mais que no batismo recebeu o nome de Joao. Em sua juventude, Francisco era muito dado as romanticas tradicoes cavaleirescas que propagavam os trovadores. Dispunha de dinheiro em abundancia e o gastava prodigamente, com ostentacao.Nem os negocios de seu pai, nem os estudos lhe interessavam muito, mas sim o divertir-se em coisas vas que comumente se chama "gozar da vida". Sem duvida, nao era de costumes licenciosos e costumava ser muito generoso com os pobres que lhe pediam por amor de Deus. Alegre, esbanjador, mas temente a DeusNada sabemos da infancia do Santo. Na Legenda de Sao Francisco (ou Dos Tres Amigos), escrita por tres de seus primeiros discipulos, lemos: Ja crescido, como era dotado de inteligencia viva, dispos-se a continuar o oficio paterno, isto e, a mercancia, porem com outros entendimentos, pois ele era muito mais alegre e liberal do que o pai: gostava de andar em festiva companhia, quer durante o dia quer durante a noite, pelas estradas de
Assis, em divertimentos e cantos, e era tao grande esbanjador, que gastava em reunioes e banquetes tudo quanto ganhava. Ao que acrescenta Sao Boaventura, terceiro geral dos franciscanos, contemporaneo e postero do Poverello: Mas, com o auxilio divino, jamais se deixou levar pelo ardor das paixoes que dominavam os jovens de sua companhia.O proprio Francisco confessa: Eu verdadeiramente creio nunca haver, por graca de Deus, cometido falta sem ter feito disso expiacao, confessando o meu pecado e arrependendo-me da minha culpa.Alegre, jovial, desprendido, gentil, afavel, o Senhor incutia em seu coracao um sentimento de piedade que o tornava generoso com os pobres. Este sentimento foi crescendo em seu coracao; e impregnou-o de tanta bondade, que ele decidiu, como ouvinte atento que era do Evangelho, ser generoso com quem lhe pedisse esmola, sobretudo a quem pedisse por amor de Deus, de modo a dar ate parte de seu vestuario, se nao tivesse mais dinheiro.A popularidade que Francisco adquirira ate entao entre seus conterraneos devia-se mais as suas qualidades morais que as fisicas, pois era pequeno e de aspecto miseravel, atraindo pouco a atencao daqueles que nao o conheciam. Acha de um tesouroQuando Francisco tinha uns vinte anos, iniciou a discordia entre as cidades de Perugia e Assis e na guerra, o jovem caiu prisioneiro. A prisao durou um ano, e Francisco a suportou alegremente. Sem duvida, quando refez a liberdade, caiu gravemente enfermo. A enfermidade, na que o jovem provou uma vez mais seu paciencia, fortaleceu e madurou seu espirito. Quando se sentiu com forcas suficientes, determinou ir a combater no exercito de Galterio e Briena no sul de Italia. Com esse fim, se comprou uma custosa armadura e um lindo manto. Mas um dia em que passeava ataviado com seu novo traje, se topou com um cavaleiro mal vestido que havia caido na pobreza; movido a compaixao ante aquele infortunio, Francisco mudou seus ricas roupas pelos de cavaleiro pobre. Essa noite viu em sonhos um esplendido palacio com salas cheias de armas, sobre as qual e se tinha gravado o sinal da cruz e lhe pareceu ouvir uma voz que lhe dizia que essas armas lhe pertenciam e a seus soldados.Francisco partiu a Apulia com a alma ligeira e a seguridade de triunfar, mas nunca chegou ao frente de batalha. Em Espoleto, cidade de caminho de Assis a Roma, caiu novamente enfermo e, durante a enfermidade, ouviu uma voz celestial que lhe exortavam a "servir ao amo e no ao servo". O jovem obedeceu. Ao principio voltou a sua antiga vida, ainda que a tomando menos a ligeira. As pessoas, ao ve-lo silencioso, lhe diziam que estava enamorado. "Sim", replicava Francisco, "vou casar-me com uma jovem mais bela e mais formosa que todas as que conheceis". Pouco a pouco, com a muita oracao, foi concebido o desejo de vender todos seus bem e e comprar a perola preciosa de que fala o Evangelho. Ainda ignorava o que tinha que fazer para elo, uma serie de claras inspiracoes sobrenaturais lhe fez compreender que a batalha espiritual comeca pela mortificacao e a vitoria sobre
os instintos. Passando em certa ocasiao a cavalo pela vila de Assis, encontrou a um leproso. As chagas de mendigo aterrorizaram a Francisco; mas, em vez de fugir, se acercou ao leproso, que lhe estendia a mao para receber uma esmola. Francisco compreendeu que havia chegado o momento de dar o passo ao amor radical de Deus. A pesar de seu repulsa natural ao leproso, venceu seu vontade, se lhe acercou e lhe deu um beijo. Aquilo mudou sua vida. Foi um gesto movido pelo espirito Santo, pedindo a Francisco uma qualidade de entrega, um "sim" que distingue aos santos dos mediocres. "Francisco, repara minha Igreja, pois e a ves que esta em ruinas". Muito depois, em seu leito morte, ele recordou o encontro como o momento de coroamento de sua conversao: "O que antes parecia amargo pra mim se converteu em docura de alma e corpo".A partir de entao, comecou a visitar e servir aos enfermos nos hospitais. Algumas vezes presenteava aos pobres seus vestidos, outras, o dinheiro que levava. Em certa ocasiao, enquanto orava na Igreja de Sao Damiao nas aforas de Assis, lhe pareceu que o crucifixo (hoje chamado crucifixo de Sao Damiao) lhe repetia tres vezes: "Francisco, repara minha casa, pois olhas que esta em ruinas". O santo, vendo que a Igreja se achava em muito mal estado, crendo que o Senhor queria que a reparasse; assim, pois, partiu imediatamente, tomou uma boa quantidade de vestidos da tenda de seu pai e os vendeu junto com seu cavalo. Em seguida levou o dinheiro ao pobre sacerdote que se encarregava da Igreja de Sao Damiao, e lhe pediu permissao de estar e viver com ele. O bom sacerdote consentiu em que Francisco ficasse com ele, mas se negou a aceitar o dinheiro.O jovem o depositou na janela. Pedro Bernardone, ao inteirar-se do que havia feito seu filho, se dirige indignado a Sao Damiao.Mas Francisco havia tido cuidado de ocultar-se. Renuncia a heranca de seu paiAo cabo de alguns dias passados em oracao e jejum, Francisco voltou a entrar na povoado, mas estava tao desfigurado e mal vestido, que as pessoas riam dele como se fosse um louco. Pedro Bernardone, muito desconcertado pela conduta de seu filho, lhe conduziu a sua casa, lhe golpeou furiosamente (Francisco tinha entao vinte e cinco anos), lhe pos correntes nos pes e lhe encerrou em uma casa. A mae de Francisco se encarregou de po-lo em liberdade quando seu marido se achava ausente e o jovem retornou a Sao Damiao. Seu pai foi de novo a busca-lo ali, lhe golpeou na cabeca e lhe mandou voltar imediatamente a sua casa ou a renunciar a sua heranca e pagar o preco das roupas que lhe havia tomado. Francisco no teve dificuldade alguma em renunciar a heranca, mas disse a seu pai que o dinheiro das roupas pertencia a Deus e aos pobres. Seu pai lhe obrigou a comparecer ante o Bispo Guido de Assis, quem exortou ao jovem a devolver o dinheiro e a ter confianca em Deus: "Deus nao deseja que sua Igreja aproveite