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os caminhos misteriosos. Acredito que para tudo que nos acontece ha um sentido, que muito provavelmente nao podemos entender no presente, mas que sera claro no futuro. Mas, pensando melhor, nao posso eu afirmar que sera claro, se desconheco o futuro. Ai ha uma contradicao, e de contradicoes, quem me conhece sabe, sou repleto.Para mim, o mundo e uma contradicao constante, sempre em transformacao. E nesta contradicao especifica, que acabei de citar, causa uma nausea ao pensar que certas situacoes que passamos, ou sentimentos que vivemos, podem nao ter sentido nem agora e nem depois. Podem simplesmente passar, e entao podera haver um buraco na nossa historia. E possivel que desvendaremos o misterio no misterioso evento da morte, ou da vida eterna como sugere o Cristianismo. Acreditar nisso causa esperancas. Para quem nao tem esperancas, na minha opiniao, vive mais infeliz. Eu prefiro acreditar na visao crista.Mas voltando as mudancas, constantes nos segundos que se passam, crescemos. Engracado agora o que escrevi. Nao sei se engracado seria a palavra correta, mas foi a primeira caracteristica que me veio em mente. "Constantes nos segundo que se passam". O proprio tempo muda. O tempo nunca e o mesmo.E numa nova tentativa de voltar as mudancas... com uma pausa para que eu possa pensar e refletir... Como e dificil traduzir e organizar meus pensamentos!Pessoalmente falando (achei isso redundante, ja que estou escrevendo subjetivamente), estou vivendo mais do que nunca as mudancas em minha vida. Estou buscando novos rumos para mim, fazendo novas escolhas, novas decisoes. Isso ja nao e facil, ter que voltar atras... Esqueca o "voltar atras", pois nao gosto e nao concordo com esta expressao, que pra mim significa decrescer. Utilizaremos o "recomecar": Isso ja nao e facil, ter que recomecar. E para complicar mais, percebo que, alem de mim, as pessoas tambem mudam. E o que e mais dificil aceitar e quando aquelas a quem mais amamos mudam em relacao a nos. Aqueles que um dia disseram para sempre, acrescentam depois o "enquanto durou". Aqueles que eram melhores amigos se tornam desconhecidos. Aqueles que faziam tudo conosco se tornam indiferentes a nos.Mas tambem ha aqueles que mudam de modo a se aproximar de nos. Pessoas que vencem os obstaculos e a si mesmas para perdoar e renovar, de forma mais bela. Ha pessoas que acreditavamos que nunca teriamos um relacionamento como temos hoje. E ha pessoas muito complicadas de se entender, como eu!Acho que estou enrolando e nao chegando a nenhuma conclusao. Me sinto um pouco perdido. Mas os pensamentos sao sempre assim, confusos, desorganizados e cheios de entrelinhas...As mudancas nos faz crescer e aprender com a vida, e quanto mais dolorida, mais crescemos e aprendemos, se soubermos dar sentido a elas. O dificil e aguentar as dores que nos causam. Mas ha a expectativa de que se alguem se afasta de nos, e para que ela volte para nos um dia, de um jeito melhor, mais verdadeiro. Se precisamos recomecar nossas vidas, nossos caminhos, e para que dai para frente sejamos melhores e mais felizes, mais realizados.Eu desejava escrever algo para
explicar as mudancas neste blog, e descrever como ele sera. Mas talvez seja melhor escrever sobre a mudanca em si. O que sera do blog, descobriremos juntos. Eis o meu desejo. Mas lhe digo que minha vontade e escrever sobre a alma humana. E preciso de sua ajuda. Contarei o que sinto, partilharei meus sentimentos, e espero sinceramente partilhar os seus. A isso dei o nome de Vagalumear.Vagalumear e uma vocacao. E estar pelo outro, sentir com o outro. Vagalumear e levar a Luz as trevas. Algo que aprendi, mesmo bem depois de escolher ser vagalume, e que os vagalumes nao sao como as estrelas, sempre brilhantes, sempre iluminadas. Os vagalumes nao sao constantes, eles tambem tem seus momentos de trevas. E assim faz melhor sentido: Precisamos uns dos outros.Desejo mudar o mudar o mundo, melhora-lo e, falando de mudancas, preciso ser a mudanca que quero no mundo. As mudancas doem sim, mas nos sao necessarias. Porem, as mudancas devem ser acompanhadas de esperancas, para nao sofrermos em vao. E eu espero ansiosamente que tudo se melhore. E por ai ando vagalumeando.
Durante estes ultimos dias estive perguntando-me sobre o sentido de minha vida, e agora estou, a cada momento, refletindo sobre isso.Acredito que minha existencia nao e um acaso, e que todo este turbilhao de sentimentos e pensamentos que faz uma bagunca em meu interior existe para que me ajude nesta missao de descobrir o sentido da minha vida. Com certeza todos nos questionamos isso em algum momento de nossa existencia. Isso reflete que realmente ha algo muito maior que rege tudo, inclusive o tempo.Refletindo, senti um desejo intenso de melhorar, de aprender. Nao digo o aprendizado de grandes conhecimentos e ciencias, mas o aprendizado de viver, de amar, de ser simples.Quero aprender a respeitar as pessoas, todas elas, independente do que tenham feito ou de quem sejam. Quero aprender a nao condenar ou julgar, mas a olhar para mim mesmo e me ver nas minhas fraquezas e limitacoes, percebendo que nao sou diferente de ninguem, que nao sou superior a ninguem para me achar no direito de condenar. E mesmo nao sendo diferente, reconhecer que sou unico.Eu e minhas constantes contradicoes! E esta e a que mais gosto: Ser igual e unico ao mesmo tempo. Coisa bela isso!!!Que eu aprenda a melhorar a cada dia, a respeitar a natureza e o espaco que me foi concedido para habitar, a reconhecer a maravilhosa criacao que me cerca, a agradecer a cada manha pelo dom de viver. Quero aprender a amar, livremente. Preciso aprender a respeitar e valorizar a mim mesmo, ao meu corpo, templo este em que habita Deus. Sim! Deus habita em mim! Que coisa maravilhosa!Ontem na igreja me falaram de um senhor bebado. Este senhor bebado levou outros senhores bebados consigo. E poxa! Ele fez muito mais que eu! Muito mais que qualquer cristao que se diz sobrio. Senti uma alegria imensa ao perceber isso. Com este senhor aprendi que, estando na igreja, nao devo reparar em ninguem, mas em mim mesmo, preciso ser atrevido para comungar a presenca de Deus. Eu vou a igreja para que afinal? Nao e nem para conversar, nem para reparar, para desfilar.Quero aprender que o batimento do meu coracao e muito mais importante que levantar minhas maos para que os outros percebam que estou louvando a Deus. Quero aprender que o silencio e a melhor palavra, e que a palavra foi criada para ser calada.Quero aprender a temperar minhas atitudes, minhas palavras, meus sentimentos, meus pensamentos. E que o tempero seja o equilibrio necessario.Tantas coisas para escrever, para contar, mas... quero aprender a silenciar e saborear.Nao quero ser o melhor, mas apenas ser melhor. Havia um rapaz. E esse rapaz decidiu seguir por um caminho. Ele decidiu pelo caminho que conduzia a Felicidade. Foi uma decisao dificil, pois dizem que este e o caminho mais dificil e estreito que existe. Ele teve medo do que poderia encontrar neste caminho, do que poderia lhe acontecer, ou de se perder para sempre. Mas enfim ele decidiu a se arriscar e se aventurar. Depois da decisao, ficou ate muito animado e ansioso para chegar enfim aquele lugar desconhecido
e desvendar os seus misterios. Arrumou entao uma trouxa que levaria consigo. Quer dizer, uma grande trouxa, pois o rapaz possuia muitas coisas que achou necessario levar como precaucao, alem de alimentos para que pudesse suportar a ardua caminhada e assim sobrevivesse. E assim comecou sua peregrinacao.Ja no inicio, olhou para o horizonte e imaginou o tanto que teria que caminhar, pois nao podia nem ver Felicidade ao horizonte. Preocupado com a demora, pensou consigo em aproveitar toda aquela energia e disposicao inicial para correr o mais que pudesse, sem se distrair com nada, mas apenas correr. Quando nao aguentasse mais, descansaria e entao caminharia mais lentamente, contente por ter conquistado uma grande parte do caminho.Entao ele correu. Correu sem olhar para os lados, como um cavalo de corrida no qual colocam um tapa-olho, aquela viseira que o impede de olhar senao para frente. O rapaz correu, durante horas, sentiu ate doer o baco, no lado do corpo, ate sentir falta de ar, e ainda assim tentou mais um pouco, ate a exaustao.Quando ja nao mais aguentava, parou, desabando-se ao chao. Bebeu e comeu daquilo que levava consigo e descansou sentado a beira do caminho. Olhava para o horizonte, nao podendo ainda avistar a Felicidade, o que o comecava a desanima-lo. Parecia-lhe que apesar de tanto ter corrido, nao havia dado nenhum passo, e pensando nisso, achou que estava perdendo muito tempo descansando e continuou a caminhar.O rapaz caminhava agora de maneira bem lenta, quase arrastando-se, e ja nao aguentava mais carregar aquele fardo que levava nos ombros. Olhava somente para a frente, para o horizonte, forcando muitas vezes os olhos esperando avistar Felicidade, mas nunca a encontrava. Quanto mais caminhava, mas parecia-lhe estar distante da Felicidade. Mas ele queria alcanca-la de qualquer modo. Era o seu objetivo, sua meta.Ja nao aguentava mais carregar o seu fardo, mas nao podia desfaze-lo todo dele, pois eram coisas que lhe eram muito importantes, de um grande apego sentimental. Comecou entao a escolher coisas naquela trouxa que lhe era menos importantes, e conforme seguia, abandava pelo caminho. E o fardo parecia nunca se tornar mais leve.O rapaz comecou a descobrir por que diziam que era o caminho mais estreito e mais dificil de se fazer, pois chegara naquele momento a uma grande subida. Era uma colina imensa, ingrime, com uma trilha estreitissima. Ao se deparar com aquele infortuno, o rapaz se desanimou e praguejou contra o bendito momento em que se decidiu a percorrer aquele caminho sem fim. Quis desistir, porem, uma vez decidido percorrer esse caminho, nao podia voltar atras, pois certamente morreria na volta. Pensou mais uma vez e, entre morrer voltando e morrer continuando, decidiu por continuar e enfrentar aquele obstaculo.Comecou entao a escalar a trilha da colina e tomou a consciencia de que nao conseguiria com aquele fardo e, entre lagrimas, soltou a trouxa e deixou que ela caisse colina abaixo. Foi dolorida essa decisao. Tudo aquilo a que ele estava apegado, teve que desfazer-se, de um modo obrigatorio, pois nao poderia mais continuar se nao o fizesse. O choro foi
o que deu forcas para que ele terminasse a escalada.Enfim, chegou ao topo da colina, estando todo ralado, ferido, sujo. Deitou-se no chao e sentiu um alivio ao poder repousar. Olhou pela primeira vez o ceu azul, e demorou-se um pouco ali, admirado com a beleza celeste. Mas foi logo interrompido pela sede.Ainda trazia consigo um pouco de agua e, ao tomar, percebeu que eram as ultimas gotas do cantil, e tambem ja nao possuia mais alimentos. O rapaz sentiu um certo desespero, pois achava que provavelmente morreria de fome, sede e cansaco. Sentiu um grande vazio em seu coracao. Estava perdendo as esperancas. Talvez Felicidade nao existisse...(Continua...)
Enquanto o vento da estrada batiaem meu rosto pelo vidro aberto do carro, pensava na pessoa que sou. Nao chegueia muitas conclusoes, e talvez em nenhuma.Todas as minhas fases, por maisdiferentes que sejam, sao exatamente quem sou. Sou feito de experiencias, decontradicoes, de poesia.Antes eu almejava a santidade,vivia na igreja, praticava caridade, levava comida aos pobres. Queria imitaraos santos, que tinha como exemplo, viver na simplicidade, sem preocupacoes combens materiais, e sim com a alma, e talvez morrer martir por uma causa nobre.Tive muitas experiencias emudancas, e analisando-me atualmente, possa estar vivendo praticamente ocompleto oposto do que eu era. E nao minto, fui e sou feliz. Mas acho que afelicidade nao me contenta.Me questiono sobre o que e opecado, o que e a religiao, o que e a vida, o que e o amor, o que e a caridade,o que e Deus. Me questiono sobre a essencia de tudo, principalmente sobre aminha propria essencia.Tenho certeza que nao meencontrei a mim ainda, e acho que este e o caminho que me conduz a viver. Meudestino nessa terra talvez seja me encontrar.Nao reflito tudo isso por infelicidade,ou por me sentir vazio, mas pelo contrario, por que me sinto vivo.Sinto falta de quem eu era, masnao sei dizer se gostaria de ser como antes. Nao como me descrevi aqui, mascomo os meus muitos antes. Sou muitas pessoas, muitas personalidades, muitosgostos, mas sou um so, e nao me arrependo pelas minhas experiencias.Sei que daqui a algum tempo,talvez muito, talvez pouco, eu mudarei e me tornarei uma outra pessoa,completamente diferente, e completamente eu mesmo.Sou assim, fui feito assim. Hojeate aspiro por uma casinha na montanha, rustica e moderna, em que eu vivereisozinho. Isso nao mudou, pois sempre tive essa casinha em meus sonhos, e japensei em levar muitas pessoas para la. Hoje sinto a necessidade de la ficarsozinho e sei o motivo. Essa casinha e o meu eu interior, onde eu posso me encontrar,nos meus diferentes eus. E o meu refugio, meu cantinho, meu esconderijo. Eestou agora abrindo as janelas, pois pretendo ficar alguns dias. Sera quequando eu sair de volta para o mundo terei mudado novamente? Nao sei.Que Deus me abencoe. Amem. A vida vai passando... e entao percebemos que tudo o que pensavamos ser amor nao o era de verdade. Tudo e apenas egoismo e vaidade. E o amor verdadeiro esta muito mais proximo do silencio e de uma certa indiferenca do que da paixao.Descobrimos que quanto mais alguem nos conhece, reconhecendo nossos limites e fraquezas, nossas mais imperceptiveis qualidade e os nossos segredos mais profundos, mais rapidamente esse alguem se enjoa e se cansa de quem somos.As pessoas que mais amamos (ou acreditamos amar) e por quem mais nos entregamos, sempre acabam por ir embora, levando consigo o que roubaram de nos. O que funciona, entao, sempre foi o misterio!Enquanto houver segredos a serem revelados, enquanto houver o que ser descoberto, havera interesse e suspense. Quanto mais misteriosos e silenciosos formos, maior a curiosidade das pessoas em nos descobrir, ou seja, maior o interesse em nos.E quando conhecemos a fundo alguem e nos deixamos
conhecer, passamos a possuir vinculos, obrigacoes e deveres. Ja dizia uma certa Raposa que "Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas". E, de fato, as melhores pessoas com quem pude conversar e desabafar foram aquelas que pouco, ou ate mesmo nada, me conheciam. O desconhecido nao tem obrigacao para conosco, e nem nos temos o receio de sermos verdadeiros e de expor aquilo que verdadeiramente se passa em nos. Quando temos vinculos, conscientemente ou nao, necessitamos manter certa imagem que foi formada de nos. Particularmente, nao concordo com isso, mas e assim que funciona.Nao e a toa que os atendentes de call-center e taxistas sao um dos melhores profissionais para o desabafo. Voce nao o conhece mesmo...E outra coisa que passamos a compreender e que, quando estamos no chao, nao ha e nunca havera ninguem la para nos ajudar simplesmente pelo fato de nos ajudar. Por mais que nos digam que estarao la para nos estender a mao, e uma mentira, pois cada um esta preocupado consigo mesmo e, somente estara alguem la para nos socorrer por uma coincidencia do tempo, do momento e da situacao. Precisamos inserir em nossa lista do que devemos aprender o seguinte topico: Levante-se por si mesmo.Somente nos podemos nos levantar, e nao importa quem estiver ao nosso lado, dependera exclusivamente de nossa propria forca de vontade.E mais... reconhecemos o significado de conhecido, colega e amigo. E, como consequencia, que o melhor amigo nao existe, pois acreditar nisso e ser idealista demais!Ninguem pode entender o que nos estamos sentindo. Ninguem! E com a liberdade para usar todo o coloquialismo necessario, pois, cara pessoa que le isto aqui e a quem nao conheco, te digo: Ponha isso na sua cabeca! Chega de querer chamar a atencao, de se fazer de vitima ou simplesmente de esperar que alguem te compreenda, pois isso nao vai ocorrer!E nos, o que somos? Por desejarmos que nos entendam, que nos amem, que nos amparem, que nos deem as maos, nao somos nos os egoistas? Melhor entao ser individualistas, ja que nos somos os melhores amigos de nos mesmos. Porem, mesmo assim, este "nos mesmos" pode ser traicoeiro.Nao criemos expectativa alguma! Sejamos frios para nao nos decepcionarmos.E pra que me serve ser verdadeiro entao? De que me adianta sentir, ser humano, expor o que penso e sinto? De que me adianta amar? Amor e algo que praticamente nao existe neste mundo.E o pior de tudo, e que em tudo isso que escrevi, posso estar completamente enganado!!
Alguns segundos, que mais pareceram uma eternidade, se passaram desde que abri meus olhos. Ainda e estranha para mim a expressao abri meus olhos, se eles permanecem fechados no meu rosto, e continuarao assim ate que se decomponham em po. O que quero dizer e que se apagou a escuridao, como se fosse possivel apagar o escuro... Mas e assim que funciona agora.Abri meus olhos, nao os fisicos, mas os da alma, talvez. Enfim, pude retomar a razao e o conhecimento das coisas que agora acontecem. Acordei como depois de um coma, mas de uma forma diferente dos relatos de quem esteve em coma e despertou. Parece-me que o tempo desacordado demorou uma eternidade a mais que os milesimos de segundo que realmente durou. E ainda meus pensamentos e palavras sao confusos, pois digo que acordei mesmo que ja nao possa mais acordar. E se milesimos de segundos pareceram-me uma eternidade, a eternidade agora e o que me assusta, pois antes me era desconhecida, e agora vem de encontro a mim. Realmente, tudo agora sao contradicoes, ate que meu conhecimento se abra para o que e oculto e me sejam revelados os misterios que me cobrem.A dor que senti em meu corpo ainda permanece, e durara para sempre. Foi a ultima coisa que senti na vida, e foi rapido demais entre a sensacao de dor e a escuridao. Voltando da empresa, depois de um dia comum de trabalho, dirigi meu carro pela rodovia, seguindo o caminho mais automatico que conhecia. Nem ao menos era necessario pensar em qual direcao tomar, pois era o meu caminho diario. Talvez ate mesmo o meu carro fizesse o caminho sozinho, sem precisar que eu o dirigisse, de tao acostumado que estava. Porem, o meu problema neste dia foi que eu pensei.O ceu estava nublado, daquele cinza esbranquicado da indecisao da chuva em cair ou nao. Nao ventava, nao estava frio e nem calor. As nuvens cobriam o sol que estava se pondo, e mesmo o tao melancolico crepusculo nao foi possivel visualizar. O cinza apenas se tornava mais escuro com o dia que se ia embora. Estava um clima parado e angustiante. Nao havia esperanca, somente indecisao.Olhava essa angustia do tempo pelo vidro do carro, e pensava na mesma angustia que existia em meu coracao. Aquele vazio que sentia era analogo com aquele clima. Era um vazio parado, um grande vacuo, uma falta de sentido.Nao pude continuar a dirigir e parei meu carro no acostamento. Fiquei sentado por um tempo no banco do motorista, pensando e pensando, dependente da angustia e tristeza que sentia. Pensar as vezes e perigoso. Nao digo um pensar racionalmente, mas um pensar que foge a razao e cai na ilusao. Sentia uma solidao, e meus pensamentos me fizeram perceber que realmente estava sozinho naquele momento. Olhei para meu braco que comecou a doer levemente. Na verdade, ele ja doia, mas agora eu percebia sua dor. Doia a cicatriz do corte que fiz propositalmente com uma tesoura na noite passada, pois necessitava transformar aquela dor que sentia dentro de mim em algo
fisico, pois e bem menos torturante a dor em que sabemos onde se encontra, que podemos ver e tocar suas marcas. A dor que arde no interior de nosso ser chega a ser insuportavel, ainda mais quando a alimentamos, mesmo inconsciente de faze-lo, pois essa dor sente fome, e cresce, como com vida propria, e se espalha pelos espacos abstratos de nosso corpo. Invade a mente, os sentidos e os sentimentos, a memoria. Faz perder a fome e a vontade de comer, faz tambem perder o sono ao mesmo tempo em que causa sonolencia e indisposicao. Essa dor pode se transformar em uma tristeza praticamente irremediavel, e essa tristeza e viciante. E eu estou viciado.A pessoa que se torna dependente desta tristeza acaba vivendo por meio dela. A tristeza se torna o unico sentido do viver, e tudo caminha em torno dela. E uma auto compaixao de quem passa a nao mais se amar, mas a amar apenas a sua tristeza, pois se acostuma a ela como se fosse unica companheira na vida.Durante os ultimos dias, de forma meio inconsciente, distribui diversos sinais para o mundo, para que percebessem que algo nao estava certo comigo. Eu nao estava normal. Entretanto, nao fui ouvido, nao fui compreendido, nao fui ajudado. Eu mesmo nao quis ser ajudado, e fugi de qualquer ajuda. Nao fui capaz de dobrar meu orgulho, pois era o que eu tinha de mim mesmo. Nao pude ser objetivo, pois nem mesmo possuia entendimento do que estava acontecendo. Ao contrario, recebi cobrancas, principalmente de mim mesmo. E cada vez mais passei a me odiar, a odiar a vida miseravel que tinha, e cada vez mais eu mesmo a tornava miseravel.Sentado ali em meu carro estacionado, estava eu pensando irracionalmente, ate que aquela angustia me atormentasse de tal modo que a razao fugiu de meu ser. Eu nem mais sabia o que sentia e o que pensava. Nao pude chorar para aliviar-me, pois isso me foi proibido por alguma forca oculta em mim, e isso me despedacava. Tornou-se impossivel continuar ali sentado, parado, deixando que a dor e a tristeza me dominassem. Mas eu nao sabia que eu ja estava dominado.Eu era somente emocoes, nao possuindo mais nenhuma razao. E eram das piores emocoes possiveis. Agora, que o conhecimento de tudo me foi alcancado, agora, depois de ter passado a barreira do mundo, nao possuo mais emocoes, mas somente a razao. Nao possuo mais sentimento algum, e a propria dor que sinto, e a angustia de nao mais viver, permanecem em mim, de uma forma ainda pior que antes, pois nao sao fisicas nem emocionais. Sao dores racionais.Abri a porta do carro e me coloquei para fora. Fechei a porta com toda a seguranca. Acionei as travas e o alarme e, como um zumbi, caminhei pelo acostamento. Sentia o peso do clima sobre mim, e o peso da loucura em que chegara. Se o tempo estava parado, era pesado e sufocante. Minha claustrofobia se tornara espiritual.Cheguei a uma ponte e ali parei. Outra rodovia passava abaixo daquela em que me encontrava, e