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que digam "ahh mas vc faz X coisa taaao bem", "ahh voce e criativa", "ahh vc faz isso e isso melhor que eu e muita gente por ai". So nao. Isso nao me motiva, isso nao me alegra, isso nao faz eu me sentir menos pior.Eu sei que nao sou la a melhor pessoa do mundo. E sei que certas coisas me machucam que nao deveriam, e que eu digo que nao me machucam, ainda me machucam para caralho... Como ter perdido a amizade do Bill, por mais que eu nao pense com tanta frequencia atualmente no assunto, isso ainda me incomoda, falavamos de tudo sem escrupulos, eu podia ser eu mesma e o aconselhar em todos os momentos, mas eu acho que errei com ele de modo irreparavel, e sei que quando ele tomou a iniciativa de me tirar da vida dele, ele nao fez isso feliz, ele deve assim como eu sofrer com algumas lembrancas, alguns jogos, algumas musicas, alguns videos que fizemos no youtube que volta e meia ele deve se recordar.. Bem ate a conta dele do Deviantart ele retirou do ar, entao os danos que eu o causei devem ter sido muito mais graves do que eu imagino. Ele de qualquer forma nao veio a mim brigar, falar o que quer que fosse, ou me dado um motivo para tal feitio, entao imagino que a ira dele sobre minha pessoa deve ser alta pra caralho.De qualquer forma, esse assunto me incomoda, eu ja pensei trocentas vezes em ir pessoalmente a casa dele e tirar essa historia a limpo, mas o conhecendo, sei que no minimo ao saber que eu estaria na portaria ele mandaria chamar a policia. Sim ele e extremo desse jeito quando quer.Mas ele foi uma peca fundamental na minha vida, e uma das unicas pessoas que conseguiam me frear quando eu tava em furia e falar exatamente o que eu precisava ouvir, e se eu tive uma boa adolescencia/ juventude, eu dou gracas a ele, que sempre esteve por perto para me ouvir e me aconselhar, sei que ele possivelmente nunca vai ver esse texto, na real acho que ninguem vai ver, mas me sinto bem ao escrever ele.Eu atualmente deveria ter terminado meu TCC e ter menos coisas na minha cabeca, mas nao consigo me focar de jeito nenhum. Para completar meu dossie, eu namoro a pessoa mais incrivel que eu ja conheci, alguem que me olha de uma maneira diferente e que me faz querer ser uma pessoa melhor, tipo, cada dia mais. Ele consegue fazer algo que so o Bill fazia, ele consegue frear minha "aceleracao", eu sou uma pessoa eletrica normalmente, e isso me causa alguns problemas, como nao conseguir por nem metade do que eu quero no papel, mas desde que conheci o Pedro isso tem melhorado, tenho conseguido focar nas coisas, e me "acalmar". So que as pessoas nao sao perfeitas, e ele tem os problemas dele ( e que problemas..), e eu respeito isso, eu quero o ajudar, eu quero ser a motivacao dele, assim como ele
tem sido a minha, so que chegamos em um ponto que ele fez escolhas sem me comunicar e que me machucaram demais. Antes fosse so "essas decisoes", minha cabeca funciona por associacao, e bem, digamos que o que aconteceu foi a gota que faltava pra eu voltar ao meu ciclo de tristeza, deprimencia e etc.Ele nao e o culpado pelo meu estado, tanto por que ele tem o livre arbitrio de escolher o que faz da vida dele, so que para cada escolha que fazemos meio que ela gera um efeito colateral, que pode ser positivo, ou negativo, e nesse caso, as escolhas dele me afetaram de uma forma muito negativa, ao ponto de me deixar no limbo, eu literalmente, sinto como se antes eu fosse alguem com ideias de voo mas sem motivos para voar, ele me deu esses motivos, e depois que eu estava voando cortou minhas asas, e agora me sinto caindo cada vez mais rapido rumo ao solo.Acho que o unico problema nisso foi ele nao ter avaliado bem antes de ter feito qualquer coisa, mas como eu disse mais em cima, ele tem os problemas dele, e ele quem deve escolher como, onde e quando resolve-los, eu nao quero ser a pessoa que vai limita-lo, eu quero ser a pessoa que vai somar na vida dele, e nao do contrario.O foda e, esse problema dele envolve mais uma pessoa, que esta (talvez), numa situacao pior do que a minha, e eu nao quero ser o motivo da piora dessa terceira pessoa.Eu me sinto num beco sem saida, porque quero incentivar ele a resolver isso, quero ver ele bem, mas a cada passo que ele da nessa "danca, eu vou perdendo as esperancas"(como uma musiquinha que eu ouco sempre )~ Eu me sinto uma pessima namorada, uma pessima pessoa, eu me sinto egoista, me sinto fraca, eu me sinto figurante da minha propria historia.Eu to tao marcada por tantas magoas do passado que qualquer coisa tem sido o suficiente para me deixar muito mal, acho que eu devo desculpas a ele por ser assim tao complexa, sei la, acho que eu nao presto para nada, e que so atrapalho a vida de todo mundo.Eu me sinto sozinha, me sinto sem o minimo valor, e as poucas pessoas que eu considero, so tentam tirar proveito de meus momentos mais ruins, uma amizade de 11 anos, ao inves dele me aconselhar, tentar me manter bem, ele sem nem ao menos saber o meu problema, veio se declarar para mim, veio dizer o quanto eu era importante, e o quanto ele podia me fazer feliz. Nao. So nao. Esse e o tipo de pessoa que esta ao meu lado?! Urubus que querem apenas uma oportunidade para tentar me envenenar? Eu tenho um namorado, e eu honro meu namoro, eu amo meu namorado, porque as pessoas tem essa visao deturpada de que sempre que eu estou mal a culpa e do meu namorado, ou porque elas tentam ver oportunidades quando estou mais fragilizada? Isso e mal, isso e errado, e por mais
que eu falasse para ele parar de falar sobre essas coisas, ele insistiu, insistiu ate eu cansar e o ignorar, ai entao ele pediu desculpas.E o mais indignante e que nao foi uma unica pessoa que fez isso comigo ontem. Foram duas, duas pessoas que eu considero (considerava) importantes para minha vida, que ao inves de "hey vai ficar tudo bem", usar os cliches de sempre e menos irritantes, optaram por vir tentar tirar vantagem da minha situacao( sem nem ao menos saber pq eu tava "aparentemente triste"), eu me sinto realmente sozinha, abandonada, triste, desolada, e meu unico "escape" tem sido dormir, so que nao tem adiantado muito, tenho me sentido fraca, sem rumo, desorientada, acordo no susto, deixo minha mae preocupada, e nao adianta que dia seja, eu sempre acordo pior, e cada vez pior, passaram pensamentos horriveis na minha cabeca esses dias, nada me distrai , meus trabalhos da faculdade, e de cosplays, so acumulam, eu nao sei mais o que fazer.Ja orei, ja tentei desabafar sozinha, ja tentei sair dessa, ja li coisas, ja tentei me distrair, e nada disso resolve, absolutamente nada, e eu ja nao sei o que fazer. Tenho escrito coisas nesse blog dormindo, pensamentos fragmentados, me sinto desnorteada, nao sei se quero compartilhar mais coisas para o mundo, nao sei se esse blog me serve mais para isso. Eu to literalmente CANSADA de tudo e de todos.Eu nao tenho 1 amigo se quer, para ligar e falar "vem aqui pra casa, fica aqui comigo", "vamos tomar um sorvete", "preciso de um abraco". Nao tenho ninguem, nao tenho nada, eu me sinto um nada. So dou despesa e preocupo as pessoas ao meu redor. Eu sou o pior tipo de pessoa.Talvez a Nath, L. Tenha razao e eu sou so uma pessoa mimada e egoista demais, que nutre raiva para chamar atencao, talvez eu seja a pessoa horrivel que a Ana disse que eu era, e talvez eu nao tenha motivos nenhum para me manter onde estou.Talvez eu devesse mesmo entrar em qualquer emprego e ser mais uma formiga operaria na sociedade, guardar meus sonhos e meus desejos e me enquadrar no padrao imposto pela sociedade, que engloba, um trabalho +\-, uma vida +\-, casar com uma pessoa normal, ter filhos, e morrer sem muitas expectativas.Eu so nao queria me sentir um fardo, queria conseguir me adequar ao que as pessoas acham normal, queria ser mais organizada, eu que tanto falo "o ser humano pode mudar quando ele quiser, e o unico ser vivo que pode isso", eu nao consigo. Eu me sinto como uma pessoa com cordas nos bracos e pernas se debatendo loucamente, tentando ser o que nao e, tentando lutar pelo que nao entende, eu acho que sou o pior ser humano na face da terra, dou conselhos que nao sigo, nao tenho bons objetivos, nao tenho sonhos que meus pes alcancem, acho que tudo que vivi e acreditei nesses 24 anos de vida nao significam nada, acho que tenho mesmo de ser uma formiga operaria e me por no meu lugar,
mesmo que eu nao seja feliz, nao estarei mais sendo uma escoria na vida de ninguem, pois estarei ocupada demais na minha funcao, e vivendo nessa vida sem sentido, esperando apenas o dia que eu possa fechar os olhos e nao acordar nunca mais, eu vou estar tao ocupada "vivendo", que a felicidade nao vai ser mais tao importante, e eu serei como todo mundo no mundo todo.Acho que assim minha mae talvez fique orgulhosa, da filha dela estar trabalhando e "vivendo", e deixo de ser uma preocupacao e um fardo para meus amigos, e familiares. Acho que e bem isso que eu deveria fazer, sem esculturas, sem desenhos, sem pinturas, sem compras desnecessarias, viver pelo essencial para sobreviver.
Pior do que negar amar, e voce se negar a esquecer a pessoa que voce mais amou.Pior do que procurar-me em outros corpos, e negar o que sou atualmente.Pior do que eu sou, so voce, fazendo com outras o que queria estar fazendo comigo.Pior do que ignorar minha existencia, so passando dia e noite se negando a admitir que sente minha falta.Pior do que se fazer de forte, e ser mesquinho, e fraco. Eu as vezes tento superar meus proprios problemas, crio coisas novas, me distraio, tento diariamente ser uma versao melhor de mim mesma do dia anterior, mas cada dia que passa tem sido ainda mais dificil para mim engolir certas coisas, ouvir certas coisas, entender certas coisas.Eu ando desmotivada, nada parece funcionar, e tudo que eu faco parece ser futil, eu tento ser economica, ser prestativa, aprender coisas novas, mas ai o que acontece? me pego mal de novo, destruo meus dedos de novo, todas as coisas comecam a dar errado, as pessoas passam a me cobrar coisas que nao sei como fazer e surgem outros problemas que nao faco a minima ideia de como resolver.Tenho sentido os dias escaparem pelos meus dedos e eu nao consigo fazer absolutamente nada, e e so comentarem sobre algo q me aflinge que fodeu.. toda a melhora que eu tive em 1 mes cai por terra em poucos minutos.E para piorar as pessoas que deveriam me ajudar falam so "isso e uma fase", "voce esta exagerando", "talvez voce devesse fazer...", "voce nao tentou direito..", "voce ta se fazendo de vitima".Nao quero mais ter de ouvir essas coisas, nao sei como, mas vou fazer alguma coisa, e vou sumir. Nao quero mais ter de partilhar meu quarto com trocentos materiais ou ter de respirar o cheiro de cola e verniz em frente a uma tela de computador, to cansada, de criar coisas e nunca serem valorizadas, cansada de ter de ouvir todos os dias as mesmas coisas. Eu vou sair daqui nem que para isso eu tenha de virar uma caixa de supermercado e ignorar os trocentos cursos que fiz durante minha vida.To cansada de tentar ser a melhor em alguma coisa e ninguem nem ligar, mas na minha primeira falha virem jogar todo um mundo de culpas em cima de mim. As vezes no meio do dia, comeco a sentir minha respiracaofalhar como se algo estivesse preso em minha garganta, da uma angustia e umavontade de gritar, mas nao tenho palavras para por para fora, nao adianta beberagua, nem pensar em coisas boas, ou bonitas, nem tentar me acalmar, eu jatentei todos os metodos possiveis, desde contar de 1 a 10, prender a respiracaocontrolar ela, tentar manter a mente focada em algo e etc.. nao adianta,continuo sentindo-me afogar em meio a problemas que nao sei quais sao..Sinto-me cada vez mais desnuda, e fragil perante as pessoas que me cercam,quanto mais independente tento ser, mas dependente dessas pessoas me torno, metornei um ser tao repugnante que me sinto feliz com o minimo elogio de umdesconhecido, ou o sorriso de uma crianca que passou por
mim na rua. Mas em meusilencio eu sinto uma dor, um peso enorme, como se eu tivesse errado com todomundo, ou como se eu nao merecesse nada de bom da vida. Sinto que afogo minhamae em problemas e preocupacoes e que nao me encaixo em lugar nenhum.Meus amigos, e pessoas proximas sempre se cansam de mim, sempre se afastam,sempre me abandonam, sempre parecem so terem interesses em no que eu possaajudar e quando nao sirvo mais eles me pisam, me abandonam, e me fazem me sentirculpada por isso. E eu nao consigo mudar esse quadro, por mais que eu lute porisso.Sinto meus pes presos a uma enorme bola de metal no fundo do oceano, sinto quecada dia ao acordar eu estou falhando em algo, tenho me tornado cada vez maisagressiva, e me sentido cada vez mais inutil, eu acabo brigando sem motivos, eesquecendo depois. Compro coisas desnecessarias mesmo sem ter muito dinheiro embanco, e acabo me desfazendo das minhas coisas, acabo colocando para vendertudo que um dia me fez feliz, uma peruca, uma roupa, um livro e etc. Sinto queestou espalhando meus pedacos por todos os lados e que ja nao sei mais o quesobrou de mim mesma.Eu me sinto um ser desprezivel.. enquanto eu escrevo isso, eu sinto que estoume fazendo de vitima, sinto que estou exagerando, ou que isso possa parecer algopara chamar atencao como sempre ouvi todas as vezes que abri minha enorme bocapara expressar o que estava sentindo, e quando nao era isso, a pessoa dizia desculpacomo se ela tivesse alguma culpa do que eu sinto.. as pessoas nunca teminteresse em me ouvir, e quando param para ouvir o minimo do que eu falo, dizemque sentem muito, ou que isso e uma fase, falam que estarao ao meu lado, epouco tempo depois elas somem.. elas passam a viver suas vidas, seusrelacionamentos, seus demais amigos, e eu fico ali na sombra, e logo vou sendoesquecida.. Eu tentei me relacionar com diversos tipos de pessoas, pessoas que tinham muitoem comum comigo, pessoas que pareciam me entender, que sempre pareciam me aceitar,que sempre me envolviam em abracos doces, pessoas que sempre diziam que iriamcuidar de mim e que me ajudariam a passar por tudo o que tenho passado... Eessas mesmas pessoas foram as que me feriram, me trairam, me julgaram, mefizeram motivo de piada entre seus amigos. As mesmas pessoas que sempre meprometiam a liberdade, que me prometiam um mundo, eram as que me tiravam, mejulgavam, me prendiam, me chamavam de vadia quando eu nao queria fazer o queeles me propunham... e quando eu ja estava ferida demais do relacionamento edecidia seguir meu caminho sozinha, vinham as pressoes psicologicas, os surtosdeles, os dizeres de voce e maravilhosa, como voce nao existe, nao vivo semvoce, por favor me de mais uma chance... sempre me perguntei porque naodiziam isso antes? Por que deixavam deme dar abracos confortantes para me darem abracos que so tinham o sentido de prazer?Porque as pessoas nao conseguem ser as mesmas de quando nos conhecemos? Porquedeixam de serem carinhosas e companheiras para se tornarem apenas uma sombraatras de prazer
e de despejar seus proprios problemas em cima de mim?Porque nenhum dos meus namorados cumpriu suas promessas de me ajudar quando eumais estiver perdida ? ou de me ajudar a superar isso que eles chamam de fase?Poxa eu nao sou so um trofeu pra exibir para os amigos ou uma boneca parabeijar e fazer o que quiser.. eu tenho sentimentos e voces nunca se importaramcom isso.. nao e mesmo? So quando eu os deixo e que voces passam a pensar queeu era uma pessoa com sentimentos assim como o de voces?!Minhas paranoias tem me assombrado cada vez mais, eu estou farda de dormirdepois das 2 tentando acalmar minha mente, e tentando nao dormir chorando, temsido dificil respirar em meio aos solucos, eu tenho me desesperado cada vezmais.. eu nao to mais conseguindo me controlar, nao consigo voltar ao normal,nao me sinto inspirada, e tudo tem sido chato, eu tenho sido muito agressiva, emuito rispida, e eu me desculpo mas me sinto tao falsa quando faco isso, poissei que a qualquer momento posso ter mais um descontrole e falar mais um milhaode baboseiras..Eu quero voltar a ser quem eu era a 3 anos atras, confiante, feliz, com poucosproblemas, uma pessoa determinada e cheia de luz, sempre em prontidao paraajudar, sempre animada, sempre fazendo novos amigos, sem desespero, semprefocada nos caminhos certos, uma pessoa preparada a encarar as derrotas e selevantar sorrindo, e ainda ajudar os caidos ao redor, alguem que nao seimportava com as coisas negativas, alguem que criava da lama uma arte, alguemque sempre queria estar em meio a multidao, que adorava as cameras, que naoprecisava de muito para ser feliz.. euquero voltar a ser essa pessoa, eu quero muito... mas eu nao consigo, eu sotenho me feito chorar e me desesperar com tudo, tenho sido pessimista epermitido que todo mundo pise em mim, eu nao tenho lutado por nada, tenho fracassado cada diamais, nao tenho mais vontade de sair, tenho vontade de me enterrar na cama enao levantar dela para nada, tenho abusado em cmer besteira, e passado mal emseguida, tenho me dopado de remedios para dor, so para dormir, tenho meafastado de todo mundo, e privado as pessoas de saberem como eu realmente mesinto, tenho sido seca, e nao tenho conseguido tolerar muitas coisas.. Eu janao sei mais o que fazer.. e eu sei que existem pessoas que realmente se preocupamcomigo, e mesmo assim as afasto de mim. Eu nao sei o que fazer, a culpa nao ede nenhum amigo meu, a culpa na real nao e de ninguem, ela e toda minha so queeu nao consigo sair disso, eu juro que to tentando, eu realmente tento, mas naota sendo o suficiente, eu ja nao sei mais o que eu posso fazer para sair disso,musicas, terapia, conversar com minha mae, tentar focar em outra coisa, nadadisso tem funcionado, eu saio na rua pensando em coisas boas para nao desmaiar,minha pressao tem oscilado, tenho ficado nervosa, eu tenho destruido meus dedos, os sangro com a boca, nao e saudavelfaco sem sentir. Me sinto em constante perigo quando estou fora do meu
quarto,como se alguem pudesse vir e me fazer mal do nada, ate quando minha mae sai eufico me sentindo desesperada, pensando que talvez ela nao volte mais, e issotem me deixado louca.
Sua ausencia deixou de ser importante para mim. Assim como a minha necessidade de compartilhar todos os meus ideais. Continue achando que sou a escoria humana e a pior das pessoas, um dia essa venda que cega seus olhos vai cair, e sera tarde demais para me encontrar.Infelizmente o caminho que escolhi aos teus olhos parece errado, parece incorreto, incoerente, nao se preocupe, nao julgue, nao se meta, nada do que eu escolhi ira afetar sua vida, seus desejos e seus anseios, e aos poucos os seus pensamentos em mim deixarao de existir e sua vida seguira adiante.Mas um dia, um dia de inverno, quando voce estiver isolado e cansado de sua vida, ira ter lapsos de memoria e se lembrara de tudo de outra maneira, e ira acabar se arrependendo de ter escolhido o que escolheu e de ter vivido o que viveu, mas ai sera tarde demais. O que voce entende por ansiedade? Aquela sensacao de que algo de bom esta por vir?!Talvez sim ne? Afinal sempre ficamos ansiosos quando alguem fala que nos dara algo, ou quando esperamos o resultado de alguma prova, ou antes de alguma viagem importante.. Entao esse significado e bem cabivel .Mas e quando pensamos na ansiedade ruim?! Ue ela existe?! Voce se pergunta .. sim ela existe.E deixe-me te contar um pouquinho sobre ela.Esse tipo de ansiedade, nao tem um motivo, nao existe uma resposta para ela, ela simplesmente te deixa aflito, sem vontade de fazer nada a nao ser deitar na cama, chorar e se ferir de alguma forma, seja se cortando, mordendo alguma parte do seu corpo, se arranhando, destruindo seus dedos, puxando seus cabelos, tendo crises de choro, ou se punindo mentalmente.Por que isso acontece? Eu realmente nao sei, e pelo que eu vi nao existe uma cura para isso, os remedios voltados para a ansiedade deixa grog e meio que adia essas crises, mas nao te dao a seguranca de nunca mais as ter. Nao e palhacada, nao e frescura, nao e querer chamar atencao, isso e uma doenca, isso precisa de cuidados.Quem sofre desse tipo de transtorno nao quer ouvir um "vai passar isso e so uma fase", ou "estou aqui" mas notar que a pessoa usa barreiras para manter-se distante, nao queremos pessoas que se culpem, ou se desculpem por nao conseguirem fazer nada, queremos ser ouvidos, queremos sentir-se protegidos, nao queremos sentir essas ansiedades, nao sabemos os motivos desses surtos, mas quando eles acontecem, nao tem hora, nao tem lugar, nos sentimos frageis, e envergonhados, nao queremos incomodar os outros, as vezes temos medo de nos abrir e chamarem a gente de louco ou dizer que estamos "de palhacada", por vezes passou em minha cabeca que sumir seria a solucao, ou que eu nao prestava, nao merecia a familia e amigos que eu tenho. Por vezes eu chorei de solucar em conducoes publicas e me odiei por isso, me dopei de remedios em segredo para dormir, e tentar acordar melhor, e as pessoas acham que nao tenho motivos para isso, que estou sendo mimada e egoista.. mas
como posso estar sendo assim se nao sei o que me leva a ter essas crises?! Se por diversas vezes acordei com meus dedos sangrando e doloridos por eu os ter mordido e os ferido enquanto dormia?!Ansiedade e ruim, ela cria uma interferencia a coisas boas na sua vida, voce comeca a achar que nao vale a pena, e que e um fardo as pessoas ao seu redor, e voce tenta lutar contra isso mas parece que quanto mais voce luta mais voce afunda.. e a sensacao de ter uma bola de metal ao seu pe e voce estar perto da superficie de uma piscina mas nunca conseguir sair.. E nos momentos que voce se deixa levar, voce sente as horas escorrerem por seus dedos, e por ceus... voce se culpa por isso.. voce passa a se culpar por nao estar lutando contra aquilo.. E isso gera outros problemas, como voce passar a nao conseguir fazer conexoes de assuntos, ou voce comeca a comer compulsivamente, ou comeca a perder mais tempo fazendo coisas simples, voce se torna propenso a se distrair facilmente, ou a se deprimir muito mais rapido.Porque a ansiedade e a depressao andam lado a lado, e querendo ou nao se voce comeca a ter sintomas de uma a outra comeca a aparecer junto, ai fodeu.. voce comeca a se achar um merda, e que nada mais faz sentido, que voce esta no lugar errado e que seus problemas sao todos culpa sua, e que voce nunca vai ser feliz, e etc, e voce comeca a pensar muitas besteiras, e achar que se nada vai te fazer feliz voce deveria parar de lutar, ai voce pensa que seu parceiro (a) e muito melhor que voce e comeca a achar que ele (a) mereca alguem melhor... e ai voce volta a lembrar de momentos bons, e depois a lembrar de coisas que deveria ter feito para serem ainda melhor, e voce se olha no espelho e nao acha mais nada bom em voce, e voce sente vontade de sumir de novo, e isso se torna um ciclo totalmente viciante.. e mesmo quando voce tira isso da cabeca voce sente um vazio imenso, na mente, no peito, na vida.. e nada parece bom, tudo parece estar errado.Por favor, se voce notar alguem sofrendo de algum tipo de problema psicologico, pare, ouca a pessoa, tente a entender, nao fale o que todos sempre falam "to com voce", "isso e so uma fase".As vezes nos so queremos falar dos nossos problemas, as vezes so queremos desabafar, nao seja rude, seja paciente, salve uma vida, proponha passeios, proponha comer algo gostoso, faca essa pessoa ter algo para pensar, diferente dos problemas, receite alguma serie, filme, um bom livro, comam doces, faca essa pessoa sorrir, mesmo que um pouco, ceder um pouco do seu tempo a alguem que realmente precisa e o melhor remedio.. a terapia para a ansiedade e a felicidade. Eu vivo constantemente em uma montanha russa emocional, as vezes eu nao me aguento de tao insuportavel, as vezes estou uma pilha de alegria,
me sinto bem, meu ego fica la em cima, e dias depois me sinto destruida e quero so deitar na cama e nao sair mais dela.. e vai por mim nao e nada bom.