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Sabe quando a gente se sente fraco? Indisponivel? Incapaz? Praticamente impotente? definitivamente nao sou eu nas ultimas semanas!!Eu ate penso, nao vou mentir! Penso, as vezes, que nao vou conseguir, nao vou dar conta da demanda, que vou pirar.... A minha (nossa) vida deu um looping e, outras situacoes paralelas, apenas acumulam anseios, desgastes fisicos e emocionais, desentendimentos .... as vezes as tomadas de filmes diarios apresentam cenas bem complexas da vida.Me dei conta hoje, na verdade esses dias, que, tem TANTA COISA ACONTECENDO AO MESMO TEMPO, que uma a mais ou uma a menos, seja boa ou ruim, vai apenas entrar no bolo. Parece exagero, mas nao e. Quando voce se da conta que vai passar por mais reformas (as quase ultimas, espero), em pleno Carnaval; percebe que ja nao tem tanta importancia a folga do feriado, quer somente que acabe a reforma! Ai, se da conta, que nao fez questao alguma, de escolher algum dia de folga especifico no carnaval, dentro da sua escala de trabalho; porque folgar ou nao, no meio da loucura, quase nao faz diferenca. Alem disso, as situacoes que deveriam provocar ansiedade, sao as que menos tem gerado desconfortos diarios, ainda bem, pra dar equilibrio. Ahhhh dias, voces estao duros as vezes, sabiam?Tem horas que estou tao cansada, que procuro algo pra me animar, para nao cair na besteira de me deprimir. Vida de mae que trabalha e, tem casa e filhos para cuidar e, de fato, uma loucura (as vezes loucura boa), mas bem exaustivo. Ter uma rotina ja e complicado....ter tres entao, nem me fale.A vida mudou - mudou para melhor, assim esperamos - so falta adaptar! Adaptacao e lenta e as vezes dificil. Choramos!! As vezes choramos as tres, e ate os quatro (aposto). Mas, tudo vai passar....Como eu disse para uma amiga essa semana, e, depois para o Di, o universo tem conspirado, na media, no meio....nem a favor, nem contra (AINDA BEM). O meio, apesar de nao ser a condicao ideal, tambem nao e a pior. Melhor que conspire no meio, do que contra. As vezes, vem um vento com algo ruim, mas esse vento mesmo leva embora e tras coisas boas. E, sabe, as coisas boas tem chegado, sem duvida - e cada sorriso e cada abraco que eu ganho de manha, que as vezes ate eu fico pasma o quanto isso me recarrega! Mas, chegam tambem os questionamentos, as duvidas, as insegurancas.....Tudo vai se ajeitar, claro! Meu otimismo, ainda bem, esta apitando verde la no alto. Vou ficar bem cansada, muitas vezes, talvez. Tem horas que vou querer estar invisivel e, muitas outras indisponivel. E, bem provavel que eu va querer pegar a bike e fugir em alguma hora louca ai.....mas, estou trabalhando nisso, estou exercitando minha paciencia, elevando minha esperanca de dias bons quase todos os dias....isso ja garante boa parte do processo. E, eu sei que vai dar TUDO certo.A saudade esta estampada pelas caras, bocas, falas e pensamentos. Na cama e no rosto de 4 anos (especialmente). Mas, a gente sabe, a gente quer, a gente
espera, desde o fundo ate a parte mais sensivel da pele, que amanha o dia seja, apenas, MELHOR QUE HOJE!!Boa noite amigos e pensadores noturnos..... Ahhhh, e, quem quiser me fazer convite de Carnaval....to aceitando!!....eu e, o Di.....rsBeijos em seus Coracoes....
Saiba aproveitar, antes que nao possa mais!!Ja aviso, pensei e senti coisa demais num texto so!!!Das intensidades que a vida me proporciona, e, olha que sao muitas, tem umas que sinto muito mais que outras...e olha que estou me referindo apenas as intensidades!! Tambem tenho um amigo que usa o termo "impermanencia" e, claro, ele entende, tenho certeza absoluta, esse termo de uma forma totalmente diferente de mim. Se eu juntar intensidade com impermanencia, e o que esta tendo ultimamente. Tudo muito profundo e mudando num estalar de dedos. Nao aproveita uma situacao direito e ja vem novidade!! Sem mencionar dor - essa que tem sido uma das permanencias dos meus dias - eu tenho sentido com tanta frequencia, mas diante de tantas coisas, ela vai ficando de lado, esqjecida, tao sutil e suportavel que passa batido as vezes (porque tem que.....).Esses dias, pensando em tudo o que tem acontecido e, conversando com uma pessoa que eu conhecia (e ainda conheco) somente de vista, pela primeira vez, num lugar qualquer, concluimos que, as pessoas nao sabem nada de nossas vidas (apesar de elas acharem que sim!). E engracado notar isso, pois a gente sabe - daquelas pessoas que conhecemos pouco - o que contam pra gente, o que ouvimos por ai e, o que vemos nas redes sociais. E, de fato isso faz com que as conclusoes nos parecam verdades. Nossa, e como tem gente por ai achando que por aqui esta tudo as mil maravilhas!!Bom, aqui nao "deu ruim", e, estamos longe disso. Tambem nao esta as mil maravilhas. Como eu mencionei na postagem anterior - universo conspirando no meio!! Esta ok assim, vamos errar, bater as cabecas ate que seja possivel dar um tapinha nas costas e dizer, que bom que nao houve arrependimento e, que valeu a pena!Mas sabe o que nao vale a pena? Nao vale a pena dividir com os outros o que nao e dos outros!! Outros no sentido literal do termo. E, de OUTROS nossa vida esta cheia (percebam!!). Tem que dividir com quem esta a fim de ouvir, dar apoio e participar - das partes boas e das ruins tambem. Porque fazer festa e facil, dificil e enfrentar problema junto, enfrentar a vida, enfrentar as realidades.... Para quem esta junto, eu tenho dentro do meu coracao, que sao anjos que o destino nos reserva e, (percebam de novo) estes sao bem poucos. Aqui, conto nos dedos!!Por aqui os dias tem exigido bastante de mim...e, as noites tambem, rs. Tem dias que os aspectos fisicos, intelectuais e emocionais do meu ser esgotam de tal forma que, somente mais esforcos para eu parar em pe. Por vezes, esses esforcos estao alem daquilo que acho que consigo realizar (eu ja mencionei antes!). Penso que, individualmente o esforco tem que suprir as expectativas e, tenho seguido nessa linha. Com um casal acredito que os esforcos tem que ser mutuos, e, temos tentado! Numa familia tem que acontecer como uma rede e, agradeco a rede de esforcos local para que tudo funcione, minimamente bem.....e, por ai vai. E, acho
que olhar para o proprio umbigo, nunca sera esforco algum (geralmente quem faz isso, ou nao chega muito longe, ou vai longe no pelo do "s@c*" de alguem!). Tambem, independente dos meus esforcos, serei cobrada pelas minhas falhas e, isso e sempre massante. Mas, tenho que partir de algum lugar, tenho que tentar sempre o auto reconhecimento. E, aqui, somos (ele e eu) especialmente capazes, organizados, sonhadores e vislumbramos tudo isso para chegar ate aqui.E, sabe o que mais eu acho hoje? Que a vida e assim mesmo, intensa, impermanente, mas so para quem vive aquilo que acredita e, se arrisca a viver corretamente - ja que ser louco e errado hoje e mais que normal (e nao devia!!). A minha vida, que muita gente desconhece e, acha que sabe muito, tem altos, baixos, apertos, trancos, barrancos e tambem, brisa, ar fresco, calmaria, reflexao, carinho..... Gracas a essa montanha russa, por incrivel que pareca, consigo ter mais discernimento! Sao nessas horas que conheco, reconheco e enxero quem e, quem e mais ou menos, quem nao e e quem nunca sera! E, tenho o pessimo habito (ou dom, depende do ponto de vista, rsrs - sarcastica!) de retirar do meu caminho, do meu coracao, as situacoes e as pessoas que me desagradam. Tenho feito isso com as dificuldades, com as depressoes, com a saudade (quando ela e ruim comigo) e, faco sem problema com as pessoas. Hoje, eu sei do que e de quem eu preciso; sei com o que e, com quem posso contar, pra onde e de que forma quero tentar chegar......o que vem e vai, que esta alem disso, ou e lucro ou e resto. E, resto aqui, nao jogo nem pra Hannah!!Beijos aos pensadores de plantao e, guardem essa frase: "Escolher e divino"!!Boa noite!!
Comeco pedindo desculpas. Desculpas por nao ter tido tempo de escrever mais sobre coisas que gosto, de escrever sobre meus pensamentos, minha historia, enfim, escrever sobre aquilo que um dia vou ler com nostalgia, recordacoes.... Acontece que minha vida deu um 180 com duplo twist carpado e looping contorcido no meio do caminho. Quando a gente tem uma filha de dois anos e pouco e engravida de novo sem querer querendo descobre o que pode ser uma loucura. Me vi numa sensacao de "feliz-desesperada", porque pensava o que ia fazer com um bebe novo sem que o outro tivesse totalmente crescido (besteira, porque a verdade e que eles nunca vao crescer...a gente so nao admite muito...rs). Mas, enfim, gravida!! Em maio de 2015 comemorei meu terceiro dia das maes e ja a espera do segundo bebe. E olha que dai para frente foi so turbilhao..... "nossinhora" que gravidezinha dificil....rsrs. Tinha sono, cansaco, um pouco de mal estar e comparando com a da Alice....foram dias bem dificeis na segunda vez....A experiencia da primeira gestacao nao serviu para praticamente nada. Eu so tinha uma certeza.....queria outro parto normal, outra recuperacao ligeira....so isso. Bora la entao..... No quinto mes descobrimos que vinha por ai outra menininha - a Laura! Pensei: poxa, nao vou ter a experiencia de menino....mas, legal, vou poder reaproveitar roupas, sapatos, brinquedos e so mudar as coisas de quarto (e acreditem, isso e muito bom e barato.....rs). Segue entao a espera pela Laura.... Alice ansiosa e nos muito mais na expectativa da transformacao do seu primeiro bebe numa mocinha crescida fantasiada de monstrinho enciumado. Porque e isso, voce engravida do segundo filho e ja te perguntam se esta preparada para "aquilo" que vai virar o primeiro. Chegamos bem as 32 semanas.... Eu, me arrastando, a Alice ainda era a Alice e a Laura quietinha e SENTADA! Ai, comeca meu desespero #2. Sentada doutor? Mas, ainda pode virar e garantimos aquele parto normal ne!? Claro - ele me acalma - vamos fazer um ultra-som com 36 semanas e avaliamos novamente. Vamos para o ultra de novo e SENTADA ainda!! E agora doutor? Calma que ela ainda pode virar e, se nao virar faremos uma cesarea. Nesse momento, uma nuvem escura se formou em minha cabeca, um vazio no estomago, coracao palpitando.....chorei!! Eu fiquei apavorada e nas semanas seguintes foram pesquisas e mais pesquisas, choros e mais choros, Yoga, acupuntura, posturas invertidas, moxa, compressa quente frio, musica na parte baixa da barriga, pedido para o medico fazer manobra externa...... Tudo, tudo, tudo pra essa Laura dar meia volta e enfiar a cabeca na minha pelve. Nada! Ate disse para o medico que deixava ele fazer o parto pelvico e puxar essa mocinha pelos pes.... Mas nadica de nada....eu estava prestes a ganhar uma cesarea mesmo. Dia 28 de dezembro no ultimo ultra-som 38 semanas e 3 dias....Minha ultima esperanca e....Laura SENTADA! Eu do lado de fora, juro que queria dar uns tapas na bunda dela.... O liquido estava baixo, passo pelo PS pego as informacoes e ligo para o obstetra. Ele me atende no
hospital, faz um cardiotoco e Laura otima ali sentadinha. Dr. Marcos: Vamos marcar sua cesarea para dia 04/01 ok!? Voce passa as festas em casa, descansa no fim de semana e na segunda a gente faz....Ja vai inclusive ter completado 39 semanas!!! Responder o que nessa hora? So tudo bem! Mas, com aquele aperto no coracao e falta de coragem no corpo todo. Vai na unimed, liberar aquela papelada, passa por anestesista e ainda um tequinho de esperanca que a crianca de a meia volta ate o parto. Dia 31 chega....vamos festar. Estava exausta, mas bora la. Viramos o ano - 2016 chega e com ele contracoes as 4h da manha confundidas com dor de barriga....rs. Mas, 5h me dou conta que dor de barriga nao vai e volta, ai o Di que estava se arrumando para ir trabalhar, se arruma pra me levar ao hospital. Chegamos, hospital vazioooooo, eu, me arrastando mais ainda e agonizando em contracoes, o medico faz o toque e diz: corre com ela ja para o centro cirurgico, esta com 8 dedos de dilatacao e o bumbum do bebe esta aqui em baixo..... Corremos - eu nao ne - mas, dai em diante foi tudo corrido, ja que a mocinha nao quis virar e nem esperar ate a segunda-feira. Ahhhhhh, lembrando tambem que era dia 01/01 umas 6h da manha. Hora do desespero #3: e se, meu medico chegar virado, festado da balada? E, se o pediatra estiver na mesma vibe? Carambaaaaa. Pedi para o Di nao desgrudar de mim e depois nao desgrudar da Laura. Desgrudou! Precisou se vestir pra entrar no centro cirurgico e enquanto isso chega o Marcos.....sobrio..... Ufa! Vem o anestesista, eu ja com 10 dedos de dilatacao, pica minha coluna e nao sinto mais nada.... As contracoes se foram. Nem da tempo de o pai da crianca chegar....sinto o medico e o platonista me puxando daqui e dali e logo a Laura chora....mais rapido que empurrar a Alice da ultima vez. O Di chega junto com o pediatra (sobrio tambem...rs) e, da tempo de ver a Laura, que e a cara de quem? Nao, nao e minha....e a cara da irma.... Rsrs. Ai aquelas coisas de praxe....pos operatorio, depois quarto, depois vem o bebe ....hora de amamentar....Com as excecoes, e claro, de que, dessa vez eu ganhei uma cesarea (e muitos gases por consequencia....rs), e tambem, uma filha famosa.....o primeiro bebe da cidade de Araraquara em 2016, a Laura!!*Laura 01/01/2016 - 6:21 amE a Alice? Ahhhhhh a Alice. Bom, essa tem dias que se fantasia de monstrinho, mas no geral, continua sendo a mesma crianca linda de sempre.....irmazona da Laura!! Beijo para quem leu ate aqui....Boa noite!
A Laura....Ahhh a Laura!! Se desse pra resumir.... mas nao da!!Desde o comeco, mas desde o comeco mesmo, ela me deu canseira. E, a palavra mais adequada e mesmo CANSEIRA! Nao posso dizer que deu dor de cabeca e nem que realmente tenha dado trabalho, porque tem tanta crianca que fica doente e os pais ficam sem chao, tem crianca que nao dorme, outras que nao comem, enfim....outros tipos de trabalhos que os pais e a familia enfrentam e nos passamos ilesos aqui em casa.Sabe, quando a gente tem um filho so, sofre de uma sindrome: a sindrome da comparacao. Os outros vivem falando o que seus filhos fizeram ou fazem e, que por sinal, e diferente do seu! Ai a gente, mae de primeira viagem, olha o pacotinho e pensa, ou veio errado de fabrica ou o problema sou eu. Ate voce perceber que comparacao e bobagem e, que filho e filho e, que cada um tem as suas particularidades, aprende que ser pai e mae tambem tem suas particularidades e que nao precisa imitar ninguem!! Entao, veio a Laura e, a comparacao foi e ainda e INEVITAVEL. Gestacao turbulenta, parto aos trancos e um ano de barrancos (rsrs). Nem se trata de Alice VS Laura, mas de quem foi Alice e de quem eLaura em 365 dias de vida. "Diferentes" e a palavra que as definem tanto quanto "irmas". Quem conhece as duas sabe e, quem me conhece ja me ouviu falar. Ai volto ao que comecei falando ali em cima: comparacao! Elas sao tao diferentes que as comparacoes aparecem com muito mais frequencia, mas nao achem que e pra pior.... e apenas pra reforcar que na segunda vez o cansaco foi e, esta sendo bem maior, mas que o amor, so aumentou!A Laura que ja veio numa cesarea as pressas, dava canseira pra dormir, e ainda acordava cedo. Ela deu e ainda da mais trabalho pra tomar banho. Ela fica brava e chora aparentemente por nada. Ela come de tudo, mas quando nao quer comer e um Deus nos acuda...cospe na mao e joga no chao. Ela gosta de beijar e lamber o chao (meu pai amado e, nao sei porque gosta de fazer isso!!). Ela e muito calorenta, tanto que chega a ficar fedidinha e, isso requer mais banhos e por consequencia mais canseira. Ela nao engatinha, ela corre com os joelhos no chao. Ela bate na irma, quando a irma quer ensinar a brincar "direito" com algum brinquedo e, por notivo nenhum tambem. Ela custou a falar mamae, mas o Natal me trouxe isso de presente. Ela AINDA chora quando estamos fazendo a mamadeira, e a falta de paciencia da mae multiplicada N vezes (me conhece? Imaginou essa cena da mamadeira?). Tem dias (praticamente todos) que ela nao pode me ver que, adivinha? Clama pelo meu colo, como se fosse de ouro. Ela tambem nao sabe e aparentemente nao faz questao de querer saber da palavra NAO ou da frase NAO PODE! Ela nao acorda no berco....as vezes parece que ela esta virando mortal. Experimenta comer algo
e nao oferecer a ela! Lacinhos no cabelo, nem pensar e, assim que penteamos a jubinha ela passa a mao e bagunca tudo (as fotos mostram essa realidade rs). E, os brinquedos? G-zuis! Joga e arrasta tudo...tudo...tudo. Enfim, ela veio com tudo e mais um pouco, veio pra fazer uma bagunca total mesmo, veio para nos ensinar que as comparacoes com a irma nao vao torna- la melhor ou pior do que e, porque ela e assim....modelo 220w. E, apesar de tudo isso, de toda a canseira que ela me da, eu saio pra trabalhar e fico com saudade, eu aproveito quando ela dorme pra ficar olhando ela dormir, eu gosto de dar colo, abraco, beijo ..... porque o amor que sinto e INCOMPARAVEL, impossivel de explicar e de mensurar. Ela e meu terrorzinho, nosso "Taz Mania".E, nesses 365 dias, nesses 12 meses, nesse primeiro ano, me ensinou muito mais sobre a paciencia materna, sobre como lidar com algumas frustracoes e com o cansaco. Me ensinou que minha vida estava incompleta sem ela - eu so nao sabia antes. Me ensinou mais ainda o significado de PARTICULARIDADES, e, acima de tudo tentar entender as diferencas para aceita-las.Essa e a Laura, meu diamante bruto, minha pequena e muito esperta filha mais novas, irma da Alice, filha do papai Diego. E, ela agora comeca a caminhada para mais 365 dias de vida. E, so desejo que venham repleto de saude, porque amor a gente da e o trabalho fica por conta dela. E, eu? So posso agradecer por ter sido escolhida por ela e, por todos os desafios diarios que, como eu ja escrevi antes, so podem fazer com que no futuro eu diga a ela: "filha, mas voce me deu uma baita de uma canseira, sabia? E, mesmo assim eu te amo muito. Parabens filha e muitos fogos de artificios ainda em sua vida. E o mundo comemorando sua chegada...rs.Beijo no coracao da minha princesa e de todos e todas que acompanham meus pensamentos aqui.
Precisava escrever.....E, a pergunta que doi meu peito ha 3 dias e: como se perde alguem?Acho que como "ganhar", normalmente, a gente sabe. Quando um bebe - esperado e desejado - pela sua familia vem ao mundo, ele literalmente torna-se um presente. Talvez ate por isso as pessoas costumeiramente dizem: quando voce vai GANHAR nene? Independente da gestacao, do formato do parto e do comportamento da crianca no inicio, as maes - de cara - enfrentam todas as dificuldades pelo presente que acabam de ganhar e estao levando para casa. E, vamos combinar, gestacao, por melhor que ela seja, cansa!! Todas aquelas transformacoes na vida, no corpo, visitas ao medico, exames, a barriga que nunca mais para de crescer e, isso sem mencionar as pessoas que passam mal ou precisam de repouso, a ansiedade, etc. Realmente uma loucura e, a gente passa. Passa e muitas vezes passa de novo e passa e passa. Acho que o mantra mais conveniente para todas as maes quando engravidam e esse mesmo - vai passar! Ai, passa a fase da barriga, passa a fase de dormir pouco, passa a fase do leite exclusivo, passa a fase de o seu filho ser exclusivamente seu, passa a fase da fralda, passa a ir para a escola, passa a ser mais do mundo do que seu e,....as fases vao passando. E, acho que muitas de nos enfrentam todas essas passagens com muito cansaco, mas tambem com uma alegria que nao tem medida, que nao cabe no peito, que faz parte do ser mae. Claro que, nao estou generalizando e nem tenho essa pretensao, pois nem todas as maes constroem esse vinculo com a crianca, ou desejam, sendo casos de mulheres que tem filhos, mas nao sao maes PONTO. Mas, vou me focar nas maes que desejam a maternidade. Acho que enfrentamos com tanta forca tantas situacoes que, nem nos damos conta do tamanho da nossa forca. A gente se desdobra tanto para ver sorrisos, para curar choros, para juntar e separar tantas vontades na mesma casa, na mesma sala de tv ou de jantar que, sem perceber, muitas vezes, estamos fazendo as mesmas coisas que nossas maes faziam pra nos e, que as maes delas (nossas avos) faziam para elas e, por ai vai na ancestralidade de nossas familias. Mae tem esse dom....de ser pilar, de ser o porto seguro, de ser a diretora dos filmes de nossas vidas. Mas e, quando a gente perde! E, quando uma mae perde um filho? Caramba, eu nem consigo me imaginar diante de uma situacao dessa, por isso estou me doendo tanto. Quando a gente fica sabendo de morte, SEMPRE E DESAGRADAVEL. Na hora pensamos em que fica, na familia que fica com a dor. Nao somos preparados para perder, NINGUEM! Ja perdi pessoas, inclusive que amava muito, e nunca foi facil, mas um filho, parece contra a regra natural de existencia e, nesse sentido, infinitamente mais doloroso. Recentemente uma conhecida perdeu o bebe logo apos o parto (sem motivo aparente). Pensei muito nessa mae voltando para casa sem sua tao esperada
filha. Ha uns dias fiquei sabendo de outra maezinha que perdeu sua filhinha ainda dentro do utero, tambem sem motivo aparente. Chorei!! A impressao que me da e que aquele pilar central da casa estremece, se abala, a ponto de quase cair.A mae se prepara muito para abracar, cuidar, dar amor e carinho e, de repente, isso lhe e tirado com tanta forca que eu nao consigo mensurar a dor delas. Queria eu, poder abraca-las e tentar amenizar a dor de ambas, mas isso nao e possivel, somente o tempo podera fazer isso por elas. De qualquer forma, acho que temos missoes a serem cumpridas em nosso plano na terra e, passamos por situacoes dificeis, umas pessoas mais outras menos, justamente porque nossos planos sao diferentes entre si. Essas mamaes e suas filhinhas tinham seus planos e, uma coisa eu tenho certeza absoluta....as duas foram muito amadas desde que as mamaes receberam as noticias de suas gestacoes. Aquele amor que nao se mede e que nao cabe na gente, comeca, mesmo que a gente nao sinta com tanta forca, quando lemos: POSITIVO!Nunca vai haver uma forma de se perder alguem sem sentir dor. O ser humano nao foi preparado para perder aqueles que ama. As adaptacoes serao diferentes, a assimilacao cotidiana tambem e, cada pessoa vai entender a perda de uma forma. Em algum momento o luto vira saudade, lembranca...e vai doer um pouquinho menos. Mas, que o "papai do ceu" podia inventar um jeito de nao fazer as mamaes perderem tao repentinamente seus filhinhos....ahhh isso podia viu!!?? Desejo a todas as maes que, infelizmente, passaram por isso, um grande abraco solidario e, apesar de nunca chegar nem perto de entender a dor de voces, compartilho um pouquinho dela.Um grande abraco aos pensadores desta noite e, especialmente para as mamaes! Beijo.