thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
era cedo, o devedor nem lembrava mais do bilhete, ja estava amassado e jogado no chao do seu quarto, junto de outros lixos. Duas e meia, Jorge Luiz nem bateu, entrou pela janela, deu um golpe no devedor - alguem sabia que JL sabia dar golpes? NAO, muito menos o devedor - que desmaiou na hora. Quando acordou, JL perguntou:- Me da meu dinheiro!O devedor, ainda fazendo pouco, respondeu:- Nao tenho, mas se tu quiser, pega essas moedinhas no meu bolso, ja e mais do que tu merece, seu merdinha.JL pegou as moedas:- Obrigado.O devedor riu, riu ate gargalhar. Na segunda gargalhada abriu tanto a boca que JL jogou uma moeda goela abaixo do devedor, que engasgou e acabou engolindo. JL pegou-o pelo pescoco:- Agora tu so sai daqui quando cagar essa moedinha.No outro dia o devedor cagou. Jorge Luiz pegou a moeda suja de bosta, nisso ele enfia a moeda dentro do olho do devedor, afunda ate o cerebro do coitado do imbecil.Junta o corpo no meio da noite, o jogou no meio de uma praca, que durante o dia era movimentada por todo tipo de gente, mas a noite so os traficantes estavam la escondido entre as arvores, JL se afastou tranquilamente. La estava o corpo nu, com a cara desfigurada, umas moedas jogadas sobre o corpo e um bilhete que saia do cu: Moedinhas nao pagam dividas.Os traficantes que viram JL deixando o corpo la, falaram para outros traficantes que conheciam, que falaram pros compradores e usuarios. Em pouco tempo todos ja sabiam e respeitavam Jorge Luiz, que ja nao era mais chamado assim, depois da fama so aceitava ser chamado de Moedinha.
Houve um Natal, depois de passado algumas desventuras, a mulher decidiu dar uma chance ao menino. Nao era nada especial pra ela, apesar de ser noite de Natal, nao parecia especial, mas foi.Parecia estranho, era estranho, aquela mulher nao era para aquele menino. Ainda assim, partir daquela noite, a mulher e o menino estavam sempre juntos. As pessoas chegaram a pensar que era a magia do Natal. Depois disso, um sentimento parecia crescer dentro deles.O menino parecia confuso, com medo, aparentemente apaixonado, entao ela decidiu tentar amar alguem que parecia gostar dela. A mulher tinha seus momentos de menina, era carente, nutria paixao por outro, nao era correspondida e encontrou no menino alguem para repousar seus confusos sentimentos.Equivocado, confuso, com medo, aparentemente apaixonado, o menino pede se a mulher gostaria de um relacionamento serio. Crente das boas intencoes, no convivio intenso, ela aceitou. Enquanto ele dizia palavras bonitas, com olhar misterioso, as vezes nao dizia nada, a mulher era enganada e iludida. Chegou a pensar que poderia ser amor, afinal, precisava de alguem pra amar, ela achava que precisava.Em tao pouco tempo, tinham planos, juras e nada em comum.Numa dessas tardes peculiares, o menino vai encontrar a mulher e diz nao a querer mais. Todo carnaval tem seu fim, o dele estava apenas para comecar, queria comecar livre.Disse coisas que machucam. Feriu a mulher. Pior, feriu o ego e o orgulho da mulher, que depois disso (re)acordou pra vida. Nao quer mais ninguem, nao acredita em nenhum. Isso so aconteceu porque ela estava carente, ele farejou a carencia dela, chegou com seu ar de homem e saiu como um menino. Por isso, meninos, nao tenham medo de nos machucar, nao somos frageis. O que machuca e seu medo de nos machucar. E, mulheres, pode haver outros meninos mentirosos por ai, esperando seu momento de carencia para poder te ludibriar. Nao se ama da noite pro dia. Nao se deixa de amar do dia pra noite. Eu sofro muito. Estou sofrendo muito hoje, nos ultimos dias, ultimos anos... quem sabe nas ultimas vidas, se e que existem vidas passadas, se existiram, eu sei que sofri muito.Eu sofro porque eu estou longe das pessoas que eu quero estar perto, mas eu sofro porque os lugares onde elas estao eu nao gostaria de estar, apenas queria que elas estivessem aqui. Eu ia sofrer menos se a Carol, a Marcela e a Olivia estivessem aqui, ou nem sofreria mais. Eu estou sofrendo por amar a cidade onde vivo, o lugar onde moro, mas ter quem eu amo longe. Eu sofro porque eu tenho medo de ter que voltar. Nao ter trabalho aqui, nessa cidade que eu amo e ter que voltar. Eu nao quero voltar. Ja aprendi a lidar com a saudade das pessoas que eu amo, nao quero ter que lidar com o fracasso de retornar pra um lugar que eu nao gosto so porque nao tenho como me sustentar. Nos ultimos dias eu tenho sofrido mais porque tenho que ganhar dinheiro, pra ganhar dinheiro eu preciso de um trabalho e eu nao tenho. O
fato do dinheiro que ainda me resta estar acabando me enlouquece, porque dinheiro e uma coisa que enlouquece as pessoas e a falta dele enlouquece muito mais.Entao penso que ir a farmacia, que e ao lado do supermercado, e mais facil. Mas me disseram que veneno de rato e mais barato e eficiente, entao voltei ao super, mas nao comprei veneno de rato.Ha anos eu nao sabia o que era escolher um creme dental em vez do outro por causa de centavos de diferenca, assim aconteceu com o papel higienico, com o presunto e com os demais itens da lista.Ha anos eu nao sabia o que era fazer apenas 2 refeicoes por dia so pra nao precisar gastar com comida.Ha anos eu nao sabia mais o que era ligar pro meu pai pra ter que pedir dinheiro pra comprar comida, coisa que eu ainda nao fiz, mas o fato de pensar em fazer, faz com que eu me sinta humilhada pela vida. Ate porque, eu nao precisaria estar contando os centavos pra comprar o basico se nao fosse meu orgulho, orgulho que herdei do meu pai, por isso fica ainda mais dificil pedir dinheiro pra ele. Me faz sofrer de forma arrebatadora imaginar a expressao no rosto dele quando eu terminar as frases que estou ensaiando dizer, envolve pedido de desculpas, vergonha por nao poder me sustentar e o quanto me sinto humilhada por isso.Eu estou sofrendo tambem, por pequenos sofrimentos da vida, pequeno sofrimentos que se juntam e formam um tao grande que a gente perde o controle e chora que nem crianca. Eu estou sofrendo porque eu to longe da minha mae, eu sofro porque ela diz que eu tenho que ser forte e boa filha pra mostrar pro meu pai que eu sou boa filha. Mas eu sofro por nao poder fazer o que minha mae pede, logo, nao sou boa filha, entao nao posso mostrar pro meu pai que sou uma boa filha. Entao sempre penso que um telefonema ela pode resolver toda a minha vida, ela me liga e os problemas continuam ali e eu sinto que eu sofro ainda mais ao me dar conta que o telefonema dela piorou tudo. Quem sabe eu esteja sofrendo muito, porque eu nao precise de um telefonema, mas preciso de colo de mae pra chorar que nem crianca e ela esta muito longe pra isso.Sigo sofrendo porque quem eu gosto acho que gosto nao quer me ver, mas eu acho que sofreria um pouco menos se eu pudesse ver, mesmo que de longe, so um pouquinho. Ai eu ia passar a sofrer por ter que me controlar pra nao correr pra perto. Porque eu sofro e, quando eu nao sofro por uma coisa, o sofrimento passa pra outra. Ele nao quer me ver, mas aceitou me atropelar se for antes de trocar as pecas do carro, senao pode dar problema de novo - eu me pego fantasiando que esse e o jeito dele mostrar que gosta de mim e volto a sofrer ao perceber que nao.Entao quando o coracao comeca
a se sentir mais aliviado, eu me dou conta de que sofro por outros motivos bobos, como nao conseguir baixar um dos filmes que eu quero ver, ora da erro, ora nao encontro legenda compativel, e um sofrimento so. Um sofrimento nao tao so, ele vem acompanhado de polenta, que e um alimento que me faz feliz, porque eu lembro quando eu era crianca e nao sofria. Mas meu pai gosta de polenta e quando meus pais ainda viviam juntos, tinha polenta na mesa, tinha meu pai e minha mae e tinha uma familia ali. Eu nao sei fazer polenta. Nao sei porque meu pai diz que ninguem faz polenta como a minha mae e eu queria que ela pudesse fazer polenta pra ele, e a sentarmos juntos de vez em quando. Depois de tanto lamentar, passa, passou.
Essa noite sonhei que meu homem dormia ao meu lado, acordava antes de mim e estava descongelando a geladeira enquanto conversava com a vizinha da janela sobre a banda que ele tinha.Logo a frente estava rolando um jogo de volei entre minotauros contra centauros.Entao entrei pra pegar o iPhone e fazer uma foto pra colocar no instagram E NAO CONSEGUIA por motivos de: o iPhone estava dando uns problemas bizarros.Foi so ai que eu me dei conta que tava sonhando! Conclusao 01: Tudo e possivel nos meus sonhos, menos iPhone despirocado. Conclusao 02: Preciso descongelar a geladeira. No lugar onde minha mae trabalha, eles gostam de metaforas.Entao minha mae me contou uma metafora sobre o lugar onde ela trabalha: imagine que voce esta no colegio, a professora pede para que voce faca o dever de casa e pede que voce resolva um problema de matematica, mas a professora nao passa o problema pra que voce possa resolver. E assim o lugar onde minha mae trabalha.*Problemas com briefing na agencia. Quem nunca? Eu queria mudar tudo, nao apenas mudar.Queria mudar de pais ou apenas de lugar. Uma tribo na Indonesia, quem sabe. Ir pra onde nao entendessem a minha lingua,onde ninguem entendesse o que eu quisesse dizer, onde seria dificil me entenderate com sinais. Queria saber como e comunicar. Aprender a comunicar.Entender a falta da comunicacao.Um lugar onde so tivesse pessoas diferentes de mim.Queria ir pra um lugar onde eu esquecesse meus oculos edepois fosse pra outro lugar e nunca mais voltar onde esqueci meus oculos.Queria saber como e estar sem se comunicar e sem enxergar. Queria saber que a dor de cabeca por naopoder ver bem iria passar depois de um tempo, ou se eu ia acostumar com a dor.La, nesse lugar, nao teria como comprar comida. As pessoasiriam plantar seus alimentos, matar seus alimentos. Um lugar onde nao tivessechocolate, nem cerveja, nem os olhos julgadores das pessoas que reprimem.Um lugar onde nao tivesse banho quente, onde tivesse muitofrio, tivesse muito calor. Queria que nao tivesse dinheiro, calcados, queriaque ninguem tivesse roupas alem do necessario. Um lugar onde as pessoas iriamse aquecer com o calor humano, onde teria muito abraco. Talvez eu possa ficar por aqui, talvez eu so precise de umabraco.Queria lidar com perdas, perdas basicas. Queria saber seperdendo o basico, iria deixar de preocupar com o futil, se iria entender ofutil. Queria sentir como e dormir e nao ter cama, dormir no chao. Queria ir para um lugar onde pudesse olhar nos olhos daspessoas e entender. Queria ser entendida num olhar.Um lugar onde eu pudesse correr, correr e gritar, quem sabeaprender a nadar. Quem sabe gritar embaixo dagua. Quem sabe olhar pro ceu ever estrelas e as nuvens e a lua. Queria saber como e perder tudo isso. Tudo que estou olhandoagora, tudo que estou pensando agora. Acordar sempre em lugares diferentes,amar eternamente por um dia pessoas que nunca mais iria ver.Um lugar onde tivesse uma montanha muito alta e poder subira montanha e passar os ultimos dias na montanha. Congelar na montanha.Quem sabe eu nao queira nada disso. Quem
sabe eu so queiraperder todas essas coisas pra esquecer as outras coisas que eu realmente queria tere nao tenho e nao posso ter. Quem sabe eu queira dormir. Quem sabe eu devadormir. Boa noite. Dormir eu posso ter, tudo. Nao adianta
To com cara de enterro. Falando em enterro, quando umapessoa morre, a gente tem que enterrar, senao comeca apodrecer e feder. Deve serassim com os sentimentos tambem. Seficar remoendo, comecar a feder.Entao o Dr. Danilo veio ate mim, disse que o sentimento naoapresentava mais nenhum sinal vital, que eu deveria pensar se queria continuarcom isso, pois ja nao via mais salvacao. Sofri muito, ate que tomei uma decisao. Na terca-feiraencontrei o Dr. Danilo e disse a ele: - Desligue os aparelhos.Dr. Danilo me ligou, ja era quarta-feira, e anunciou:- Declaro obito, foi as 2h03.Fiquei em silencio. Sem choro, sem vela. Apenas foi, taojovem, pensei. Ate que o Dr. quebrou o silencio:- Quer saber? Foi tarde. Pronto, mais um sentimento morto... morto e enterrado. Post @duanitaa O monologo sobre/envolvendo no onibus da linha Carlos Gomes:Moco, tu sabe me dizer se o onibus Carlos Gomes passa aqui na Carlos Gomes?Ah, legal.Moco, esse que ta vindo e o Carlos Gomes, ne?!Sei. (...) Mas ele so passa na Carlos Gomes ou ele para na Carlos Gomes?Entra no onibus e inicia ~dialogo~ com o cobrador:Boa tarde... moco, esse e o onibus Carlos Gomes, ne?!Mas ele vem pela Carlos Gomes ou ele vai pela Carlos Gomes?Entendi! Entao ele vai pela Carlos Gomes, ne?!Mas AGORA ele ta indo pra Carlos Gomes ou ele ta vindo da Carlos Gomes?Ta, mas ele faz toda a rua Carlos Gomes ou ele cruza a Carlos Gomes?Ah ta! Agora eu entendi.Mas ele vai toda a Carlos Gomes pelo corredor de onibus ou por fora?Ah, melhor assim. E ele passa sentido bairro ou sentido centro?Ta, mas qual e o sentido bairro da Carlos Gomes?E o sentido centro?Ah ta!Mas ele vai no sentido da rua Carlos Gomes ou ele vai na contramao atrapalhando o trafego? Ah, nao pode ir na contramao?(...)Moco, agora nao e mais a Carlos Gomes, ne?!Mas se o onibus Carlos Gomes faz a Carlos Gomes, ele nao deveria fazer so a Carlos Gomes?Hmmm. Entao quer dizer que o Carlos Gomes nao faz so a rua Carlos Gomes?Sei. Entao eu acho que a linha Carlos Gomes deveria mudar de nome, ne?!Poderia ser Carlos Gomes e ruas, Carlos Gomes e afins, nao sei, mas tem que mudar de nome. Porque, por exemplo, se eu pego o Carlos Gomes e eu quero ficar na Carlos Gomes, ai DO NADA o Carlos Gomes simplesmente nao esta mais na Carlos Gomes... acho muito injusto.Ah, porque eu queria descer na Carlos Gomes, sabe?!(...)Moco? Moco, mas esse onibus volta pra Carlos Gomes?Ah, que bom! Eu ainda quero ir pra la!(...)Ja ta na Carlos Gomes?Ah ta. E tu pode me avisar quando estiver na Carlos Gomes?Pode ser em qualquer lugar da Carlos Gomes!O cobrador avisa a moca, ela desse do Carlos Gomes na R. Carlos Gomes e na parada do onibus:Moco, tu sabe me dizer se o onibus Carlos Gomes passa AQUI na Carlos Gomes?Ah, que bom, ne?!Moco, esse que ta vindo e o Carlos Gomes, ne?!Entra no onibus.Moc...*Historia 10% baseada em fatos reais.Post @duanitaa Algumas pessoas podem nao entender porque esse blog e meu e da carol, sendo que so
eu posto (ela nao posta porque e uma vadia, ordinaria e preguicosa)...Mas vou explicar a importancia desse ser (para a minha vida e para esse blog). Nos somos amigas desde quando moravamos na mesma cidade, isso tem mais de 5 anos, nos mudamos, continuamos nossos lacos de amizade via rede mundial de computadores e e pra ela que eu conto minhas desventuras da vida.Com ela que eu compartilho todos os meus momentos, e a pessoa que eu mais confio na minha vida. Pra conseguir escrever alguma coisa, tenho que contar pra ela primeiro, da nossa conversa surgem esses ~belos textos.Hoje mesmo estava num empasse, desde que criamos o blog eu falo pra ela que quero contar minha historia de amor, mas sem amor, com um ~affair aqui e ainda nao fiz isso. Quando finalmente resolvi contar, recorri ao msn (unica coisa que ela usa por mais de 8 meses sem deletar isso quando nao esquece a senha) e ela nao estava. FIQUEI EM DESESPERO, algumas horas depois ela entra e pede para eu contar o drama, e eu disse: o meu drama e minha vida sem voce FIM.Para todas as pessoas que compreendem o valor de uma amizade a minha melhor descricao: carolfavero.Te amo, sua puta :* Post @duanitaa
Eu nao entendo qual e o teu objetivo com esse tipo de atitude. Provar que nao te apegas? Que ta cagando pras pessoas que se importam contigo? So por que uma vez o trouxa foi voce, agora faz alguns de trouxa pra aliviar a dor que sentiu? E isso?Quando eu quis mostrar que poderias confiar em mim, nao me dei conta que tu nao queres confiar em ninguem. Quis compreender tuas atitudes, mas esqueci de que tu es autossuficiente. Eu nao faco parte. Eu fui mais ingenua do que eu pensava ser. Eu quis tanta coisa, deixei de lado tanta coisa. Eu sei, ninguem pediu nada, mas por algum motivo burro achei que poderia valer a pena.Agora vejo teu egoismo. Nao acho ruim ser egoista, a nao ser que esse teu egoismo possa ferir meus sentimentos o que parece ser o de menos pra ti meus sentimentos e das pessoas que tu envolveste nisso.Por muito tempo eu julguei tuas atitudes egoistas como ingenuidade ou medo. Ate onde vai teu medo? Ate onde vai a inconsciente revolta por uma pessoa foder com a tua vida?Nao acredito que atitudes justifiquem os erros, mas tu nao teves culpa? E muito bom fingir que nao. Assim a gente pode ligar o FODA-SE e nao precisa se justificar, como tu mesmo dizes: eu nao preciso dar explicacao pra ninguem.Eu nao quero ser assim, eu nao quero perder a fe, por isso eu sempre acredito nas pessoas. Eu nao ligo o foda-se. Nao acho que por que alguns me machucaram, que todos vao machucar. Eu nao culpo as pessoas por nao saberem o que fazer com o amor que tem dentro de si. Sempre tem alguem disposto a me abracar, apenas por saber que eu preciso desse abraco. Queria que tu pudesses entender isso. Mas eu nao quero te dizer o que entender. Eu nao quero te dizer nada.Nao lembro bem como e, mas... quando a gente gosta de alguem e se transforma em dor passa a ser odio, depois vem a repulsa, ate que tudo passa e a gente nem lembra mais como foi gostar daquela pessoa.Eu pensei em chorar - chora que passa - mas agora eu nao quero chorar, eu, que choro tao facil. Nao te comova quando eu choro, mas quando seguro o choro. E nessas lagrimas que estao minhas maiores dores. O que eu sei, e que agora ta doendo, posso estar comecando a odiar e logo tudo vai passar, TUDO PASSA.Se me perguntares como eu me sinto, as duas coisas. E assim que eu me sinto hoje: ingenua e burra. Samba do Grande Amor MENTIRA - Chico Buarque O curta-metragem do David Lynch havia acabado e um canto breve, porem bonito, de um passarinho amezinou a atmosfera sombria, digna do diretor, que se alastrava pelo quarto.Ela foi ate a janela e la estava a pequena ave, um simples passarinho urbano, pousada na tela de tecido ja carcomida pelo tempo.O contraste era bonito.Tirou uma foto.5,6 likes em dois minutos.Voltou ao seu computador.Porem, dessa vez, a cantoria nao parava. Ela tentou mudar de comodo,
foi para a sala, para a cozinha, mas a melodia continuava em alto e bom som. Voltou ao seu quarto, abriu a janela novamente na tentativa de localizar a ave, nao conseguiu, mas sentiu um vento fresco no rosto, nem parecia inverno.E assim se deixou ficar por alguns minutos.A cantoria do passaro continuava, parecendo convida-la a sair, o vento continuava soprando e seus olhos conseguiam enxergar beleza ate no edificio cor de baunilha, do qual sempre reclamava por estragar a vista do seu quarto.Decidiu, por fim, sair.Abandonou Lynch, resgatou seu caderninho pardo e saiu pela porta da frente com tres reais.No elevador, nao pode deixar de notar que sua respiracao, sempre um pouco constipada, lembrava vagamente o pio de um passarinho, daqueles urbanos.
- Meu Deus, voce viu o que aconteceu?- O que voce disse?- Voce viu o que aconteceu?- Nao, antes disso...- Meu Deus...- Voce nao e ateu?- Sou, ue.- Entao voce nao pode falar essa expressao se voce naoacredita em Deus...- Mas e uma expressao comum...- Nao interessa, nao condiz com a sua descrenca.- E voce? Se diz catolico, mas nunca vai a Igreja!- E que eu nao tenho muito tempo...- Entao nao e catolico.- Sou catolico nao-praticante.- Olha, sinceramente... Comeco a achar que esses rotulosreligiosos exoticos servem como desculpa para evitar o ateismo.- O ateismo e triste, voce deve sentir um vazio enormedentro de voce.- Nao sinto. Nao preciso de nada que me sustente ou que mede forcas.- Todos precisamos sentir que somos protegidos 24 horas pordia por um ser superior.- Um ser superior invisivel? Desculpe, nao entra na minhacabeca.- Nao quero ser inconveniente, mas e as coisas boas com asquais voce e agraciado? Voce nao pensa em agradecer?- Nao. Penso que tudo que consegui foi com meu esforco, sema ajuda de uma forca maior.- Estranho, nao consigo ficar sem agradecer a Deus nem porum dia...- A Fe nao da respostas, so impede perguntas.- A Fe e a resposta, em si.- A Fe e a causa de muitas guerras por esse mundo afora. Setodos fossemos descrentes, nao precisariamos competir pra ver qual Deus esuperior.- Tem certeza que nao esta confundindo a igreja com Deus?- Como assim?- A religiao e feita por homens, por isso e tao imperfeita,mas Deus...- Foi feito por homens tambem.- Discordo.- Entao como ele surgiu? Foi uma auto-fabricacao? - Esse e um dos dogmas de nossa religiao...- Como eu disse, a fe...- Cuida, e responsavel por espalhar o amor de Deus.- E voce acha que o amor de Deus e o mais importante?- Ele deve vir acima de todas as coisas.- Pois entao, diga isso para uma mae que acabou de perder ofilho adolescente em um assalto, diga isso a menina de 8 anos que viu seu avomorrer e se pergunta todos os dias o motivo de sua morte, diga a um...- Sao escolhas de Deus, podem parecer injustas, mas todosnos temos um destino tracado por Ele.- Acho que concordamos em alguma coisa: karma.- Exato, e preciso fazer escolhas que se refletirao nofuturo...- E preciso aceitar e respeitar o diferente...- E pelas proprias virtudes que se e mais bem castigado.- Um religioso citando Nietzsche?- Veio ao caso, certo? Mas, o que voce queria me falar nocomeco da conversa?- Antes de tudo isso? Ah, sim. Voce viu que o novo Papa eargentino?- Brincadeira, ne. Eles ja tem o Messi e agora conseguiram oPapa tambem...- Temos o Pele, pelo menos...- E, o Deus do futebol- Mas isso nao e dizer o nome de Deus em vao?- ... Mas e algo tao comum de se dizer, ne? So uma cronica para alegrar (mais ainda) essa sexta-feiraPrometi que iria atualizar mais o blog nessas ferias, mas uma arma branca chamada Cobras Criadas esta tomando bastante o meu tempo...Porem, as ferias ainda nao acabaram!Mantenham as esperancas, ou nao.Fui O abastecimento do meu vicio por
cafe e o Mc Donald's.Alem de ter o expresso mais barato da regiao compreendida entre as estacoes Trianon-Masp e Brigadeiro, tem um ambiente agradavel e misterioso.Misterioso porque so e possivel acessar o chamado "Mc Cafe" ou por uma travessa da Paulista, ou por uma discreta escada nos fundos do Mc Donald's, quase uma plataforma 9 3/4 brasileira...E posso dizer que penei pra achar esse lugar. Perguntei pros funcionarios do lugar e eles disseram:"E uma escada no canto do estabelecimento, moca"Se fiquei 5 minutos procurando, e pouco.Ate que me deparo com um cartaz gigante dizendo "Nao perca essa promocao, expresso por R$ 2,50" (ou algo do tipo) e uma flecha vermelha apontando para a diagonal inferior esquerda.Se fiquei 5 minutos encarando o cartaz, e pouco.Enfim, tive a brilhante ideia de olhar "por tras" da parede na qual estava pendurada o cartaz e descobri uma escada de marmore.Desci as escadas, comprei meu expresso e fui pra faculdade.E esse foi o inicio de uma bela historia de amor e dependencia.Agora vamos para o acontecimento em si.Semana passada, descobri alguns trocados a mais no bolso da minha calca. Somei com os trocados que ja tinha (em uma das primeiras contas de matematica do ano) e descobri 6 reais."Da pra comprar dois expressos e ainda sobra 1 real pra absolutamente nada" pensei.Porem, apos descer as escadas de marmore da tentacao, peguei o cardapio e uma bebida que tinha leite integral, cafe, chocolate e menta me interessou. E o mais interessante era o preco: 6 reais."Moco, quero esse daqui""...Um momentinho, moca"Outro atendente veio falar comigo, fiquei confusa."(pigarro) Entao, moca, nao temos esse que voce quer""Ah, nao?""Na verdade, nao e que nao temos... E que eu nao sei fazer..."E agora, leitor fantasma?Deveria ter ficado brava pela falta de treinamento que o Mc Donald's da a seus funcionarios ou deveria ter ficado orgulhosa da raca humana pelo atendente ter sido o mais sincero possivel?No fim, fui indiferente.Dei uma risada meio cor de burro quando foge e paguei 2,50 pelo expresso.Os outros 3,50 estao guardados, caso queiram saber.Ainda estou em busca da minha bebida com calda de menta e de melhor preparo do proletariado.Fui