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quando lhe fazemos galanteios, mas acreditam assim mesmo, porque elas querem ser amadas, muito mais que desejadas. Elas estao sempre fora da vida social, mesmo quando estao dentro.Podem ser as maiores executivas, mas seu corpo lateja sob o tailleur e la dentro os orgaos estranham a estatistica e o negocio. Elas querem ser vestidas pelo amor. O amor para elas e um lugar onde se sentem seguras, protegidas.O termometro das mulheres e: "Estou sendo amada ou nao? Esse bocejo, seu rosto entediado... sera que ele me ama ainda?" A mulher nao acredita em nosso amor. Quando tem certeza dele, para de nos amar. A mulher precisa do homem impalpavel, impossivel. As mulheres tem uma queda pelo canalha. O canalha e mais amado que o bonzinho. Ela sofre com o canalha, mas isso a justifica e engrandece, pois ela tem uma missao amorosa: quer que o homem a entenda, mas isso esta fora de nosso alcance. A mulher pensa por metaforas.O homem por metonimias. Entenderam? Claro que nao. Digo melhor, a mulher compoe quadros mentais que se montam em um conjunto simbolico sem fim, como a arte. O homem quer principio, meio e fim. Nao estou falando da mulher sociologica, nem contemporanea, nem politica. Falo de um setimo orgao que todas tem, de um "ponto g" da alma.Mulher nao tem criterio; pode amar a vida toda um vagabundo que nao merece ou deixar de amar instantaneamente um sujeito devoto. Nada mais terrivel que a mulher que cessa de te amar. Voce vira um corpo sem orgaos, voce vira tambem uma mulher abandonada.Toda mulher e "Bovary"... e para serem amadas, instilam medo no coracao do homem. Carinhosas, mas com perigo no ar. A carinhosa total entedia os machos... ficam claustrofobicos. O homem so ama profundamente no ciume. So o corno conhece o verdadeiro amor. Mas, curioso, a mulher nunca e corna, mesmo abandonada, humilhada, nao e corna. O homem corneado, carente, e feio de ver. A mulher enganada ganha ares de heroina, quase uma santidade. E uma furia de Deus, e uma vingadora, e ate suicida. Mas nunca corna. O homem corno e um palhaco. Ninguem tem pena do corno. O ridiculo do corno e que ele achava que a possuia. A mulher sabe que nao tem nada, ela sabe que e um processo de manutencao permanente. O homem so vira homem quando e corneado.A mulher nao vira nada nunca. Nem nunca e corneada... pois esta sempre se sentindo assim. Como no homossexualismo: a lesbica nao e viado.A mulher e poesia. O homem e prosa. Isso nao quer dizer que a mulher seja do bem e o homem do mal. Nao. Muita vez, seus abismos sao venenosos, seu misterio nos mata. A mulher quer ser possuida, mas nao so no sexo, tipo "me come todinha". Falam isso no motel, para nos animar. O homem e pornografico; a mulher e amorosa. A pornografia e so para homens. A mulher quer ser possuida em sua abstracao, em sua geografia mutante, a mulher quer ser descoberta pelo homem para ela se conhecer. Ela e uma paisagem que
quer ser decifrada pelas maos e bocas dos exploradores. Ela nao sabe quem e. Mas elas tambem nao querem ser opacas, obscuras. Querem descobrir a beleza que cabe a nos revelar-lhes. As mulheres nao sabem o que querem; o homem acha que sabe.O masculino e certo; o feminino e insoluvel. O homem e espiritual e a mulher e corporal. A mulher e metafisica; homem e engenharia. A mulher deseja o impossivel; desejar o impossivel e sua grande beleza. Ela vive buscando atingir a plenitude e essa luta contra o vazio justifica sua missao de entrega. Mesmo que essa "plenitude" seja um "living" bem decorado ou o perfeito funcionamento do lar. O amor exige coragem. E o homem... e mais covarde. O homem, quando conquista, acha que nao tem mais de se esforcar e ai , danca...A mulher e muito mais exilada das certezas da vida que o homem. Ela e mais profunda que nos. Ela vive mais desamparada e, no entanto, mais segura. A vida e a morte saem de seu ventre. Ela faz parte do grande misterio que nos vemos de fora, com o pauzinho inerme. Ela tem algo de essencial, tem algo a ver com as galaxias. Nos somos um apendice.Hoje em dia, as mulheres foram expulsas de seus ninhos de procriacao, de sua sexualidade passiva, expectante e jogadas na obrigacao do sexo ativo e masculino. A supergostosa e homem. E um travesti ao contrario. Alguns dizem que os homens erigiram seus poderes e instituicoes apenas para contrariar os poderes originais bem superiores da mulher.As mulheres sofrem mais com o mal do mundo. Carregam o fardo da dor historica e social, por serem mais sensiveis e mais fracas. Os homens, por serem falicos, escamoteiam a depressao e a consciencia da morte com obsessoes belicas, financeiras ou politicas. As mulheres aguentam firmes a dor incompreendida. O mundo esta tao indeterminado que esta ficando feminino, como uma mulher perdida: nunca esta onde pensa estar. O mundo determinista se fracionou globalmente, como a mulher. Mas nao e o mundo delicado, romantico e fertil da mulher; e um mundo feminino comandado por homens bocais. Talvez seja melhor dizer um mundo travesti. O mundo hoje e travesti.
A. MariaMe de uma noite e um pouco da manha, so preu sacar se os olhos mudam de cor.So pra eu saber se eu sou so eu, ou ja deixei de ser.Pra saber se sao eles ou as cores que mudam.Se eu ja deixei de ser ou misturei.Onde sera que toda aquela coragem, confianca e forca se esconde quando eu me pego assim como agora?Ca estou eu mais uma vez jogando letras na tela pra ver se elas me ajudam a descobrir, ja que aqui na minha caixola elas nao estao colaborando muito.E, acho que o homem nao esta adaptado a mudancas. E quando ela vem, parece que tiraram o chao dos seus pes.Ele tambem nao sabe perder. Nao se conforma em ter que perder.Sera mesmo que e o homem? Ou a mulher? Eu?!Parece que junto com o sangue que perco todo mes, de tempos em tempos, como um filho que nasce, sabe? E, parece que de nove em nove meses, em media, junto com esse sangue perco mais uma porrada de coisas.Esse mes parece que foi o escolhido. E a cada dia tenho mais certeza que perdi uma flor, minha flor, e eu tambem era flor dela. E, isso foi ruim.Perdi tambem toda aquela confianca em mim, sabe? Aquela que me fazia crer que podia tudo. Aquela que vinha junto com minha coragem e certeza.Mas isso nao sei se foi de todo ruim, ja que talvez isso me tenha feito encontrar outra coisa que como ainda e talvez, prefiro ficar procurando a certeza.Perdi tambem a paciencia de esperar o telefone tocar, de esperar o fim de semana pra tomar cerveja e de esperar a digestao se completar pra comer mais chocolate.Mas ai tambem nao creio na coisa como ruim.Perdi meu brinco de bolinha e meu cheiro de independencia.Parece que quando perco uma coisa, saio perdendo tantas outras.Perco a hora do cinema, a hora do banco e a hora de parar.Parar. Parar.Quando essa enchurrada que me leva tantas coisas, junto com o sangue vermelho escuro, vai enfim sossegar e deixar que o sol seque minhas roupas, meus cabelos e minha pele. E ai me deixar procurar e encontrar de volta tudo que perdi.Quando sera que eu vou poder ter a certeza de que na verdade me encontrei. Que na verdade...Achei. A. MariaAnteontem descobri que preciso sentir. Que precisa doer, e que quando nao ta doendo procuro meios de sentir a dor. Outra tatuagem, outro piercing talvez.Na verdade eu so descobri que sou ainda aquela crianca que ia dormir no meio da melhor brincadeira porque tinha sono, que comia no meio da aula porque tinha fome, ou desejo, que beijava no meio da conversa porque tinha vontade, que gritava no meio do silencio porque queria quebra-lo, que amava no meio da furia porque queria viver.Sou sim a mesma crianca. A unica diferenca e que costumo me vestir de mulher com tanta frequencia que as vezes ate esqueco de trocar de roupa. E quando isso acontece me sinto perdida com o caminho na minha frente, me sinto sozinha no meio dos melhores amigos que
pude desejar, me sinto com fome tendo devorado tres pratos cheios, me sinto com colicas nao estando menstruada, me sinto triste no meio da alegria e me sinto odiada no meio do amor. Mas isso so acontece quando me esqueco de tirar essa roupa que me ves sempre vestida e me mostro como realmente sou. E e nesse momento que passas a me conhecer, e nesse exato momento que costumo afastar as pessoas. E nessa hora que mostro a voce que nao podes me dizer coisas que nao sentes, e mostro que sou a mesma crianca que acreditava na mamae quando ela dizia que nunca ia se afastar. E e ai que te assusto, pois percebes que sempre acredito em tudo que dizes, mesmo quando em seguida me dizes que era tudo brincadeira, que era tudo mentira. Mas e que para as criancas, nao podes prometer o que nao sera possivel cumprir, nao se pode declarar o que realmente nao sentir, nao se pode dizer amar, sem as fazer sentir.Sim, e essa a dor que preciso sempre sentir. E que doi quando preciso me despir, doi, porque passo tanto tempo com a roupa de mulher que quando resolvo tirar, ela ja esta tao grudada em minha pele que as vezes demoro dias, semanas, e as vezes meses para conseguir remove-la, e muitas vezes somente por alguns minutos. Sim, doi pra me despir, doi me mostrar inteira, doi porque minha memoria (poetica, talvez) insiste em rememorar todos que perdi quando me mostrei despida de Ana Maria e virei somente Aninha. Doi porque lembrando dos que perdi, passo a ter certeza que tambem te perderei e ficarei aqui, mais uma vez sozinha, e mais uma vez vestindo a roupa de mulher que ganhei de presente da vida, e por fim, mais uma vez faco adormecer essa crianca que encosta a bochecha no teu braco e aperta so pra dizer que quer que voce fique. Faco ela adormecer.Ate me despir novamente, e amar.Tem que doer, e queimar. Quando nao me queimo nao sou feliz. Vinicius dizia que quando se queima nao se e feliz. Nisso eu discordo, acho que ele falou isso quando nao sentia mais o fogo, e nao soube perceber isso.Acho que para amar, precisa doer, mas nao aquela dor que nos faz querer perder, mas aquela dor que nos faz querer, sentir, tocar, beijar, viver. Ouvi dizer que se nao existisse a dor, nao existiria o prazer. Talvez essa seja a chave.Amar e sentir a dor, mas e que em seguida o prazer vem na mesma proporcao e assim, toda a dor e esquecida. E depois desejada, ja que e tao intenso o prazer.Tambem anteontem descobri que nao sei ficar sem querer. Nao sei. Desistam, nao sei. E quer saber mais? Tambem nao quero! E, nao quero.So sei ser assim, so sei viver querendo, e se nao for assim, nao estou completa. Quando nao quero, nao sou. Se nao quero, nao estou. Apenas pareco estar, mas o fato e que nao estou.E nao me pecam pra mudar isso, e isso que me
faz respirar, e isso que me faz usar aquele perfume que ganhei do meu irmao, e isso que me faz usar um vestido novo, e isso que me faz amassar meus cachos, e isso que me faz usar po, blush e rimel, e sorri no espelho pra ver se alguem poderia me achar bonita. E isso que eu quero.Querer o amor, querer amar, querer sentir. Dor e prazer. E isso que me faz querer. Me querer. Te querer.E isso.
A. MariaE tudo preguica.Medo tambem.Ok, e tudo medo e preguica.Medo de mais um fim. Afinal todos sabem que ainda nao aprendi a lidar com fins.Preguica de tomar banho frio, trocar de roupa, arrumar a cama e rezar.Medo de nao dar mais tempo de voltar atras, de ter falado demais. E que nem todo mundo sabe que pra cair no abismo eu nao me importo em ter que impulsionar meu proprio corpo ao inves de esperar o velho empurraozinho.Preguica de ter que esperar.Medo de cair e ter que precisar escalar tudo de novo por nao encontrar minha casa la embaixo. E ter de subir, reconstruir a velha cabana, (esta que ainda moro) e ficar nela ate visualizar outro ponto pra me jogar.Preguica de escovar os dentes.Medo de nem me jogar, e simplesmente acordar covarde amanha, e ficar esperando que alguem me jogue, ou que voce me puxe.Preguica de deixar comecar mais um dia de gente grande.Os meus, bem sabem que nao seguro nem recuso os comandos dessa coisa que carrego atras de meu peito. Mas e que as vezes nao basta que so eles saibam. As vezes queria poder estampar isso nos outdoors da cidade, do mundo. Mas mesmo sabendo que se quiser mesmo posso fazer, sei que nao vou conseguir atingir o que quero, porque palavras, minhas palavras, sao so tentativas.Palavras sao somente tentativas. Sao somente meios que uso muitas vezes para tirar de mim um pouco do tanto que carrego aqui dentro. E que as vezes fica tao apertado que aperta meu coracao e ai sinto o que acho que chamam de angustia. E, acho que chamam porque com frequencia percebo que as palavras que as pessoas dao as coisas tem significados absurdos diante do que essas coisas significam.E, escrever para mim e como procurar a chave que da pra estrela no Super Mario. E acabei de encontrar a do estagio chamado hoje.As palavras que eu uso vem sempre carregadas de significados errados. Errados para voce, ja que pra mim significa o que eu quero que signifique. Mas o fato e que descobri que quando me sinto como dizem, angustiada, e que tem muita coisa querendo sair, mas eu ainda nao descobri como botar pra fora. E quando isso acontece (boto pra fora), passa. Claro que as vezes demora, mas quando encontro ouvidos dispostos, e rapidinho.Pronto. O sono veio e botou a preguica pra fora. Na verdade acho que consegui botar tudo pra fora e agora nem tenho mais medo de nada. Nem preguica.Ai o sono virou o dono do pedaco.E que quando to com sono, perco o controle do que falo (ou escrevo). Mas ai fico vazia e o sono toma conta.Ah, tenho so um pouco de medo. Mas esse medo e meu companheiro de sempre, tipo aquele bicho que o meu Ze acha que mora no armario.E, agora eu so tenho medo.E sono.Ah, mas e um medo bobo. Medo que vou sentir quando acordar.Medo porque hoje descobri que nao adianta tentar fingir ou querer o contrario. Nem tanto descobri, talvez so aceitei. Que para essa Ana Maria que carrego
A. MariaSe entregar e viver. Parece que a gente so sabe que podia se jogar depois que o tempo de se jogar passa. E ai esse tempo de curtir o melhor de tudo ja se foi.No comeco e facil curtir. Porque a gente nem pensa na hora seguinte, quanto mais no amanha.Mas ai inevitavelmente o amanha vem e o depois tambem. E ai? E depois?E agora como e que a gente faz? (lembra?)As vezes tudo parece facil. Se joga e pronto, camarada.Sim sim, so que muitas vezes o pronto vem acabado. E ai, como e que eu fico ja que ta tudo acabado? Acabada mais uma experiencia que testavamos, como cientistas em seus laboratorios. So que eles registram tudo e partem para outra, ou para um aperfeicoamento daquela outra. E nos as vezes nao conseguimos registrar nada e choramos, morremos. Sim sim, somos cientistas, experimentamos a vida, as sensacoes, as pessoas, os cheiros e os beijos. So que as vezes o resultado da experiencia e tao satisfatorio que ficamos como aqueles caras que depois que descobrem um fenomeno massa, ficam o resto de suas vidas falando sobre ele, olhando para ele e refazendo todos os procedimentos ao inves de partir para descobrir o novo.E esse e o grande perigo. Essa e a armadilha. Esse e o fim.Nao quero ficar olhando, parada, para aquela experiencia maravilhosa que me fizeste descobri. Temos que partir para o desconhecido. Mas isso nao implica dizer que preciso partir para comecar outra experiencia. Talvez o que seja preciso, e somente aperfeicoar o resultado obtido, acrescentar e diminuir, aqui e ali, te dar e te roubar alguma coisa, misturar nossos cheiros e nossas cores, talvez.Mas sabe o que e? E que o resultado que obtive, ganhou vida e tem vontades. E ai eu nao posso mais tirar e botar quando eu quiser, fazer e desfazer como eu quiser. E pra piorar, ele sabe o que quer. Sabe tanto que me da arrepios.E que eu sou tao cientista que quero sempre controlar tudo e termino achando que o resultado e voce. Dizem que e um mal do leonino. Dizem que sou do signo de leao. Mas nem tudo o que dizem esta certo. Nem tudo que dizem e a verdade. E eu nem sei se existe mesmo a verdade.Mas uma coisa e verdade. E verdade nem que seja aqui, atraves destas palavras. E essa verdade e que no fim na experiencia do meu hoje, descobri que de todo o desejo que eu tenho, metade foi tu que me deu. E ai concluo que voce nao e o resultado da minha experiencia. Concluo que o resultado e o que estamos procurando e que tu estas do meu lado, testando em mim assim como eu em tu.E mais uma vez, perplexa, doida e delirante, vejo que de todo o desejo que eu tenho, metade foi tu que me deu. A. ElisaDia desses nao tive sono, e nessa angustia de nao conseguir dormir, me revirando de um lado pro outro, procurando me encaixar na cama, me peguei pensando em como a gente se
encaixava bem. Era quase que automatico, a gente dormindo, um ia se chegando pro outro e ficavamos assim ate amanhecer. Voce acordava sempre antes de mim e ficava me olhando, ali, enrolada com o lencol ate o pescoco, porque voce insistia em deixar o ar condicionado bem gelado, e tambem porque voce nao me deixava cobrir com uma manta. Talvez fosse por isso, que a gente dormia sempre bem juntinho. Depois que eu acordava e reclamava, pela milesima vez, que eu nao queria que voce ficasse me olhando dormindo, a gente tomava banho e eu assistia Pequenas Empresas/Grandes Negocios com voce, so porque sabia que se eu dissesse, que nao gostava do programa, voce mudava de canal. E assim a gente ia passando o dia todo na cama, sem ver as horas passarem, levantando de vez em quando pra comer alguma coisa ou ir no banheiro. Me peguei pensando nisso e tambem no porque da gente ter deixado de fazer tudo isso. No porque de a gente agora dormir separado, no porque de eu estar nessa cama vazia sem conseguir dormir, sentindo falta do nosso encaixe. A distancia faz a gente perceber que aquelas menores coisas sao as que sentimos mais falta, como quando voce botava leite no meu cafe, mesmo sabendo que eu so gosto de cafe puro; como voce sempre aparecia com um filme romantico pra gente assistir, quando sabia que eu estava com TPM; ou como no dia que eu soube que tinha passado no mestrado, e que por conta disso ia morar na Espanha por dois anos, e voce viu o nosso final eminente, e me disse voce mereceu!. Aqui, esses dois anos custam a passar, e o sono custa a chegar. Mas ai, agora que eu lembrei dessas tuas palavras, me lembrei que eu decidi isso, sabe? Que eu procurei isso e, que voce esteve comigo durante todo o processo e que voce me disse que sabia, que o nosso futuro era certo e tudo estava guardado, que se nao fosse agora, ou daqui a dois anos, um dia a gente ia se encaixar naquela cama de novo. E entao comecou me dar uma tranquilidade, um sono, um sono imenso e sem nem ao menos ter que te ligar, dessa vez, so de lembrar das tuas certezas eu continuei de pe para mais um dia de estudo.
A. ElisaE chato ter que lembrar de voce toda vez que aquela musica do Oasis toca, ate porque ela toca toda vez na radio, que eu escuto no caminho para as aulas de ingles, todo sabado. Tambem detesto ter que lembrar de voce todo fim de tarde de sexta-feira, quando voce me ligava dizendo, que estava com saudades e querendo sair para comer, aquela pizza, que eu nao curto muito, porque a massa e fofa e, principalmente, porque voce sempre pede borda de catupiry, que eu detesto. Nisso, ja sao dois dias da semana que eu penso em voce. Ainda lembro de voce, quando passo numa banca de revista e vejo as de Sudoku, que voce adorava fazer enquanto eu demorava horas escolhendo uma roupa para sair. Teu rosto me vem na cabeca, quando eu vou naquele bar, que a gente frequentava e vejo, que alguem pediu aquela bendita caipiroska, que me fez dizer eu te amo, na segunda vez que a gente saiu juntos. Lembro do teu rosto, ao mesmo tempo feliz e confuso, lembro tambem do dia seguinte, quando a gente acordou junto e voce me disse, bem baixinho eu tambem, e eu senti, que o mundo podia acabar, porque eu ja tinha ali, do meu lado, tudo o que eu queria pra ser feliz. E assim a semana vai passando, e eu vou encontrando motivos pra lembrar de voce todos os dias, por quase todos os minutos e e um saco isso! Eu queria poder ouvir Oasis sem lembrar do teu cheiro. Queria poder sair na sexta com meus amigos e nao pensar das vezes que eu voltava pra casa morrendo de fome, porque me recusava a comer da mesma pizza de sempre, e ai voce ficava com pena de mim e me comprava um Big Mac. Quero poder comprar minhas revistas sem lembrar dos teus gostos, quero poder me arrumar sem pensar na cara, que voce fazia quando eu trocava de roupa pela quinta vez. Quero dormir sem pensar no teu eu tambem, e quero acordar sem procurar com a minha mao a tua barriga, que eu gostava tanto de acariciar. Quero os dias da minha semana de volta. Quero a minha vida de volta. Quero que voce saia dela e arranje outra cabeca para atormentar. Quero me esquecer de voce, mas sobretudo, quero que meu corpo te esqueca. A. ElisaE aquela minha pequena parte, que fica atras do meu peito, comecou a bater de novo e nao tem cristao que a sossegue. E um bate-bate que nao me deixa dormir, que nao consigo me concentrar, escrever, nao sou eu. Essa furia, essa vontade de viver, fazia tempo que eu nao sentia e, principalmente, fazia tempo que eu nao me deixava sentir. Nao sei como foi, nem sei dizer o exato momento que minhas veias comecaram a saltar, minhas maos a suar e o meu pensamento a nao mudar de assunto. Tambem nem quero pensar como comecou, o que deu em mim de me arriscar assim, violentamente, num precipicio que nem o fundo eu vejo. Me joguei como
fazia tempo que eu nao me permitia. E ai eu comecei a pensar que eu deveria comecar a me jogar em mais coisas na minha vida, curtindo somente os resultados bons e minimizando os ruins. Porque a razao pra esse meu peito nao sossegar, ultimamente, foi simplesmente o fato de nao ter criado expectativas, de ter ido a favor da mare, e de vez em quando, contra o vento. E, apesar das borboletas terem parado de bater na minha barriga, parece agora que elas voaram pro meu coracao, sim, essa parte de mim, detras do meu peito, que decidiu, que nao vai me deixar curtir tres dias com meu irmao e minha prima em Porto de Galinhas, que decidiu que de agora em diante vai bater acelerado todo dia, que decidiu que nao vai sossegar, porque nao quer que eu volte a viver aquela minha mesmice de sempre, esperando por coisas que nunca viriam. E de tanto esse meu coracao decidir fazer as coisas por mim, eu acabei decidindo, que de agora em diante so ele pode fazer esse tipo de escolha por aqui.