thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
palavras, perdemos a nossa potencialidade.Muitos avaliam a experiencia que possuem pelos anos em que se dedicam aquilo que fazem. Se isso fosse verdade, aquele funcionario que aprendeu, em 15 minutos, a carimbar os documentos que lhe chegam as maos, depois de 10 anos na mesma atividade poderia dizer que tem 10 anos de experiencia. Na realidade, tem 15 minutos de experiencia repetida durante muitos anos.A experiencia nao e a repeticao monotona do mesmo trabalho, e sim a busca incessante de novas solucoes, tendo coragem de correr riscos que possam surgir. E "perder tempo" para afiar o nosso machado.A GALINHA RUIVAA galinha ruiva achou umas espigas de trigo. Ela chamou o gato. Ela chamou o ganso. Ela chamou o porco.A galinha ruiva disse: Quem me ajuda a semear o trigo? Eu nao disse o gato. Eu nao disse o ganso. Eu nao disse o porco. Entao semeio eu o trigo disse a galinha ruiva.E a galinha ruiva semeou o trigo.O trigo cresceu.A galinha ruiva disse: Quem me ajuda a ceifar o trigo? Eu nao disse o gato. Eu nao disse o ganso. Eu nao disse o porco. Entao ceifo eu o trigo disse a galinha ruiva.E a galinha ruiva ceifou o trigo e levou-o para o moinho.Depois de ter ja o trigo moido e feito em boa farinha, a galinha ruiva disse: Quem me ajuda a fazer o pao? Eu nao disse o gato. Eu nao disse o ganso. Eu nao disse o porco. Entao faco eu o pao disse a galinha ruiva.E a galinha ruiva amassou o pao, que ficou muito bem amassado, e cozeu-o no forno, muito bem cozido. Quem me ajuda a comer o pao?O gato disse: Miau! Miau! Miau! Quero eu, quero eu, quero eu.O ganso disse: Qua! Qua! Qua! Quero eu, quero eu, quero eu!O porco disse. Gurnin! Gurnin! Gurnin! Quero eu, quero eu, quero eu!A galinha ruiva disse: Voces nao me ajudaram a semear o trigo. Voces nao me ajudaram a ceifar o trigo. Voces nao me ajudaram a fazer o pao. Pois entao voces nao me ajudarao a comer o pao. Os meus pintainhos comerao o pao.E a galinha ruiva e os pintainhos comeram o pao.Quem nao trabuca nao manduca.Esta contada a historia. Esta dada a licao.TESTE PSICOTECNICO4 PASSOS PARA GANHAR UMA DISCUSSAOPRIMEIRO - fale mais alto do que a outra pessoa. Se possivel, grite. Isso mostra conviccao e tambem serve para intimidar a outra pessoa.SEGUNDO - use alguns palavroes, mostre para a outra pessoa que voce realmente acha a opinicao dela uma grande asneira.TERCEIRO - se voce nao tem um bom argumento, diga que nao vai falar mais sobre o assunto. Retome depois de ter pensado em algo realmente bom e pegue a outra pessoa desprevenida.QUATRO - saia e bata a porta.SUPER MARIO PAPER CRAFT: WORLD 7-3CQC - PEDOFILIA10 COISAS DE POBRE QUE VOCE JA FEZ01 - Colacar palha de aco na antena da TV.02 - Lamber a tampinha do iogurte.03 - Tomar cerveja em copo de requeijao.04 - Usar o prendedor para fechar embalagens de comida.05 - Jogar futebol com times "de camisa" contra
os "sem camisa".06 - Colcar algodao na arvore de Natal para dar efeito de neve.07 - Colocar agua na embalagem do xampu quando esta no fim.08 - Mostrar a casa inteira quando recebe uma visita.09 - Aproveitar a garrafa do refrigerante para guardar agua.10 - Trocar de lado as pilhas do controle remoto para durar mais. CLIQUE AQUI PARA JOGAR! O famoso Mario Bros esta de volta em mais uma aventura, desta vez em um flashback de uma versao que foi lancada para o Game Boy Advance, pulando pelas plataformas e os inimigos e evitando ser pego para nao virar anao ou morrer.Como Jogar:A configuracao e feita pelo proprio jogador, clicando no joystick que aparece na parte inferior direita da tela.COISAS QUE VOCE TERA PARA CONTAR AOS SEUS NETOSSOU MAIS VELHO QUE O GOOGLE, QUE O SMARTPHONE E TODAS ESSAS PORCARIAS QUE VOCE NAO CONSEGUE VIVER SEM!EU SOU DA ULTIMA GERACAO SEM WIRELESS E SEM TELEFONE SEM FIO.SOU DO TEMPO QUE SO EXISTIAM 150 POKEMON'S.EU VI E VIVI AS PRIMEIRAS GERACOES DO PLAYSTATION E X-BOX.EU VIVI A ASCENCAO E TAMBEM A QUEDA DO CD.NA SUA IDADE A UNICA COISA QUE REALMENTE ME DAVA MEDO ERA PISSA EM PECAS DE LEGO.EU NASCI EM OUTRO MILENIO.CACHORRO ANDANDO DE BICICLETATa ai uma coisa que nao se ve todos os dias... daqui a uns dias ta empinando. Hehehe...40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H01.NAO BEIJAR PRIMEIRO.Evitar os labios e ir direto as zonas erogenas faz com que ela se sinta como se voce estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes nao essenciais. Um beijo apaixonado conveniente e a forma de preliminar definitiva.02.DAR UM CHUPAO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, ha uma diferenca entre ser erotico e chupar como se voce estivesse tentando fazer respiracao boca-a-boca num hipopotamo. Isso machuca.03.NAO FAZER A BARBA.Frequentemente voce se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual voce arrasta repetidamente atraves do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeca de um lado para o outro, isso nao e paixao, ela esta tentando se esquivar.04.ESPREMER OS SEIOS DELA.Quando botam as maos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melao para ver se ele esta maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.05.ABOCANHAR OS MAMILOS.Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos sao extremamente sensiveis. Eles nao resistem a mastigacao. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a lingua de um lado ao outro e legal. Fazer de conta que eles sao um brinquedo de cachorro nao e.06.TORCER OS MAMILOS DELA.Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma radio numa area montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, nao so nos pontos de exclamacao.07.IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.Uma mulher nao e uma via expressa com somente tres saidas: Peito Leste e Oeste, e o
Tunel do Meio. Existem vastas areas do corpo dela as quais voce frequentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. E hora de comecar a lhes dar atencao.08.ENROLAR AS MAOS.Falta de destreza manual na regiao sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se voce for tao direto assim, peca a ela que tire logo o troco todo.09.DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.Jogar a camisinha fora e responsabilidade do homem. Voce usa, voce descarta.10.ATACAR O CLITORIS.Pressao direta e muito desagradavel, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitoris.11.PARAR PRA RESPIRAR.Diferentemente dos homens, mulheres nao continuam de onde foram deixadas. Se voce parar, elas voltam para a casa numero 1 bem depressa. Se voce perceber que ela ainda nao chegou la, continue custe o que custar, mandibula dormente ou nao.12.DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.Mulheres destestam parecer estupidas, mas e exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um sueter enrolado na cabeca. Desembrulhe-a como um presente elegante, nao como um brinquedo de crianca.13.ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.Acaricia-la gentilmente atraves da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra tras nao e.14.SER OBCECADO PELA VAGINA.Embora a maioria dos homens possa achar o clitoris sem mapas, eles ainda acreditam que e na vagina que acontece tudo. Tao logo sua mao esteja la, voce age como se estivesse tentando pegar a ultima batatinha num canudo de Pringle's. Isso esta correto em principio, mas se voce nao for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar portanto, nao se empolgue. A principio, e melhor dar atencao ao clitoris e ao exterior da vagina, e entao inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.15.MASSAGEM GROSSEIRA.Voce tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixa-la no ponto. Pode usar as maos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, nao.16.TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.Nao force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botoes.17.TIRAR AS CALCAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas e horrivel. Tire as meias primeiro.18.INDO DEPRESSA DEMAIS.Quando voce parte para a situacao penis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer e bombear como se fosse uma ferramenta industrial ela logo vai se sentir como uma operaria de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.19.INDO COM FORCA DEMAIS.Se voce bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estomago dela, a dor sera igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.20.GOZAR DEPRESSA DEMAIS.E o medo de todo homem. Com razao. Se voce dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano B para assegurar o prazer dela.21.NAO GOZAR NUM TEMPO RAZOAVEL.Voce pode achar que transar por uma hora sem chegar ao climax e a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapecarias suspensas enigmaticas, para que ela tenha algo
de casamento dos meus pais no final de semana.CONVERSE COM TODO MUNDO, COMA O QUE TIVER NA MESA, MESMO QUE VOCE ODEIE.O que voce esta vendo na TV?FUTEBOL DE NOVO, AFF... NA PRIMEIRA OPORTUNIDADE VOU COLOCAR NA NOVELA.Estou pensando em dar uma caminhada amanha...VOCE ACHA QUE EU ESTOU GORDA?Ta tudo bem.PARA SER HONESTA, EU NEM SEI POR QUE EU ESTOU BRAVA COM VOCE, MAS ENQUANTO EU ESTIVER ASSIM, PREFIRO NEM OLHAR PARA A SUA CARA.Pizza, refri e filme hoje a noite, que tal?TALVEZ EU FIQUE UM POUCO INCHADA HOJE A NOITE, MAS EU QUERO SEXO MESMO ASSIM.Faz uma massagem em mim?SO QUER UMA MASSAGEM, NAO QUERO DAR PARA VOCE. VINGADORES - OUTROS MEMBROS - PARTE 6A HANK PYM (1962) - membro fundador da equipe, inventou uma formula que altera o tamanho de objetos e seres vivos. Quando ele a usou para encolher, se tornou o Homem-Formiga. Quando foi para crescer, virou o Gigante. Tambem criou aparelhos para se comunicar com insetos. Pym ja foi conhecido como Golias, Jaqueta Amarela e Vespa, em homenagem a sua falecida esposa. Voltou a ser o Gigante e se tornou diretor da Academia Vingadores, que treina jovens herois.VESPA (1963) - Janet Van Dyne era namorada de Hank Pym e se tornou sua ajudante no combate ao crime. Ela disparava rajadas de bioenergia pelas maos e, ao encolher, ganhava asas de inseto que a permitiam voar, resultado de uma experiencia conduzida por Pyn. O relacionamento teve de tudo: casamento, divorcio (ele a agrediu, fo processado por Janet e temporariamente afastado dos Vingadores) e reconciliacao. Em 2008, a heroina morreu durante o evento Invasao Secreta.GAVIAO ARQUEIRO (1964) - Ainda garoto, Clint Barton perdeu os pais num acidente de carro. Ao sair do orfanato, se uniu a um circo, onde apresentava um show com arco e flechas. Ele se tornou um heroi inspirado pelo Homem de Ferro, mas acabou confundido com um vilao. A situacao so se acertou quando o Capitao America o convidou para entrar nos Vingadores.FEITICEIRA ESCARLATE (1964) - Wanda Maximoff sempre foi uma integrante valiosa por causa de seus poderes mutantes de alteracao das probabilidades. Mas sua vida teve varias tragedias. Ela foi o pivo do fim (temporario) da equipe, quando seus poderes se descontrolaram, causaram a morte de colegas e destruiram a mansao. Wanda e seu irmao gemeo, Pietro, foram criados por ciganos e so descobriram que seu pai era o vilao Magneto ja adultos.VISAO (1968) - Criado pelo vilao Ultron, o Visao e um sintozoide muito forte e inteligente, capaz de controlar a densidade de seu corpo, lancar raios e voar. Ao se rebelar contra seu "pai", ele se tornou membro dos Vingadores, aprendeu o significado das emocoes e iniciou um relacionamento com a Feiticeira Escarlate, que durou alguns anos. Ao ter seu corpo destruido numa missao, a consciencia do robo se uniu a uma armadura, criando um novo heroi, as vezes chamado de Visao 2.0.HERCULES (1965) - Em busca de aventura e diversao, o filho de Zeus abandonou o Monte Olimpo, a morada dos deuses gregos. Na Terra, o Principe do Poder se tornou
rival de Thor. Mas logo a rixa virou amizade e o Deus do Trovao convidou Hercules para entrar nos Vingadores. Mas essa nao foi sua unica equipe: ele tambem foi membro dos Defensores e dos Capeoes. Recentemente, Hercules substituiu (por um tempo) o Hulk como protragonista da revista do Verdao. HOMENS X MULHERESAMIZADE FEMININAMulher1: Ola querida!!! Voce cortou o cabelo?Mulher2: Cortei, amor! Com o Fabio, aquele mago da tesoura...Mulher1: Maravilhoso! Ficou 10 anos mais moca! Essas mechass entao? Nossa, amiga, quero fazer isso tambem!Mulher2: Ai amiga! Te adoro! Bejinhos!!!Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridicula! Nao sei com o gato do namorado dela continua com ela... se ela der mole eu agarro ele!!!Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual! Ainda que me imitar! Com aquele arame nem implante!!!AMIZADE MASCULINHAHomem1: Opa! E ai seu filho da puta? Tava cortando o cabelinho, e?Homem2: Nao, minha cabeca que cresceu, imbecil!Homem1: Que merda de corte, hein? O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao inves de CAPRICHA, ne?Homem2: E, mas a tua mae gostou...Homem1: Falou, entao! Manda um beijo pra gostosa da tua irma!Homem2: Vai ser fuder, seu corno! Ate mais!Homem 1 sai pensando: Esse cara... que gente fina!Homem 2 sai pensando: Adoro ele! Muito gente boa!FORMULA DA COCA-COLANa verdade, a formula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrometro-otico, e basicamente ate os cachorros a conhecem. So que nao da para fabricar igual, a nao ser que voce tenha uns 10 bilhoes de dolares para brigar com a CC na justica, porque eles vao cair matando.A formula da Pepsi tem uma diferenca basica da CC e e proposital exatamente para evitar processo judicial. Nao e diferente porque nao conseguiram fazer igual nao, e de proposito, mas proximo o suficiente para atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e acucar.Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guarana Golly aqui, que usa o concentrado Brahma. Esta no mercado ate hoje, mas falhou terrivelmente em estrategia promocional e vende so para o mercado local, tudo isso devido a cabeca dura de alguns diretores.Tive que aprender quimica, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, acidos, cafeina, enlatamento, producao de label de lata, permissoes, aprovacoes e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratorio de analise de produto, equipamento ate para analisar quantidade de solidos, etc. Ate desenvolvi programas para PC para calculo da formula com base nos volumes e tipo de envasamento (plastico ou aluminio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos ate equipe de competicao em stock-car... tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sodio na lata) e voce vera que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. E exatamente o Cloreto de Sodio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo da sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e nao enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao
doce, que tambem tem de montao: 39 gramas de "acucar" (sacarose).E ridiculo, dos 350 gramas de produto liquido, mais de 10% e acucar. Imagine numa lata de CC, mais de 1 centimetro e meio da lata e acucar puro... isso da aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE ACUCAR POR LATA !!!Formula da COCA-COLA?Simples:- Concentrado de acucar queimado - caramelo - para dar cor escura e gosto;- Acido ortofosforico (azedinho);- Sacarose - acucar (HFCS- High FructoseCorn Syrup - acucar liquido da frutose do milho);- Extrato da folha da planta COCA (Africa e India); e- Poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeina, e conservante que pode ser Benzoato de Sodio ou Benzoato de Potassio, Dioxido de carbono de montao para fritar a lingua quando voce a toma e junto com o sal dar a sensacao de refrigeracao.O uso de acido ortofosforico e nao o acido citrico como todos os outros usam, e para dar a sensacao de dentes e boca limpa ao beber, o fosforico literalmente frita tudo e em quantidade pode ate causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o citrico ataca com muito menor violencia, pois o artofosforico "chupa" todo o calcio do organismo, podendo causar ate osteoporose, sem contar o comprometimento na formacao dos ossos e dentes das criancas em idade de formacao ossea, dos 2 aos 14 anos.Tente comprar acido fosforico para ver as mil recomendacoes de seguranca e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.). So como informacao geral, e proibido usar acido fosforico em qualquer outro refrigerante, so a CC tem permissao... (claro, se tirar, a CC ficara com gosto de sabao). O extrato da coca e outras folhas quase nao mudam nada no sabor, e mais efeito cosmetico e mercadologico, assim como o guarana, voce nao sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guarana tem gosto amargo) ele esta la ate porque legalmente tem que estar (questao de registro comercial), mas se tirar voce nem nota diferenca no gosto. O gosto e dado basicamente pelas quantidades diferentes de acucar, acucar queimado, sais, acidos e conservantes.Tem uma empresa quimica aqui em Bartow, sul de Orlando. Ja visitei os caras inumeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essencias para sucos. Sais concentrados e essencias o dia inteiro, caminhao atras de caminhao! Elesproduzem isso para fabricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, ate comida colorida e aromatizada.Visitando a fabrica, pedi para ver o deposito de concentrados das frutas, que deveria ser ienso, cheio de reservatorios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei)... o sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depositos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes quimicos.O refrigerante de laranja, o que menos tem e laranja; morango, ate os gominhos que ficam em suspensao sao feitosde goma (uma liga quimica que envolve um semi-polimero). Abacaxi e um festival de acidos e mais goma. Essencia para sorvete de abacate? Usam ate peroxido de hidrogenio (agua oxigenada) para dar aquela sensacao de arrasto espumoso no ceu da boca ao comer, tipico
do abacate.O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos e o Dr. Pepper,o mais antigo de todos, mais antigo que a propria CC. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeracao e sem gaseificacao em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carrocas ambulantes que voce ve em filmes do velho oeste americano. Alem de tirar dor de barriga e unha encravada, tambem tirava mancha de ferrugem de cortina, alem de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carrocas. Para quem nao sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrivel, e e muito facil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que voce usa quando leva um chute na canela, e de um bom spray na boca! Esse e o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.Refrigerante DIET...Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Nao uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulacao de PVC...Olha, so para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet tem vida muito curta. O aspartame, por exemplo, apos 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros produtos quimicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (liquido turvo, outro para manter o terceiro produto quimico em suspensao, senao o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalizacao do aspartame, outro para realcar, dar "edge" no acido citrico ou fosforico que acaba sofrendo pela influencia dos 4 produtos quimicos iniciais, e assim vai... a lista e enorme.Depois de toda essa minha experiencia com producao e estudo de refrigerantes, posso afirmar: sabe qual e o melhor refrigerante? Agua filtrada, de preferencia duplamente filtrada, laranja ou limao espremido e gelo, mais nada, nem acucar nem sal.(AUTOR: ANONIMO - por motivos obvios)PEQUENO MANUAL DE INSTRUCOES PARA A VIDA - PARTE 26500 sugestoes, observacoes e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.# 126 GRAVE OS NOMES DAS PESSOAS.# 127 APRESENTE-SE AO GERENTE DO SEU BANCO. E IMPORTANTE QUE ELE/ELA O CONHECA PESSOALMENTE.# 128 NAO SE ESQUECA DE ABAIXAR O ASSENTO DA PRIVADA.# 129 APRENDA OS NOMES DAS CAPITAIS DOS ESTADOS.# 130 VISITE A CAPITAL DO SEU PAIS E CUMPRA O ROTEIRO TURISTICO.
Amados leitores,tinha esquecido completamente de publicar o link do blog Noiva.com (do qual ja falei inumeras vezes aqui) onde estao as fotos do nosso casamento: Just Married Mariana e Giacomo. Cliquem, confiram e comentem!Agradeco a Gabi Chanas, mais uma vez, por mediar este canal tao importante para muitas noivas e, especialmente, por ter publicado as nossas fotos e me colocado em contato com outras gurias que tambem estao ou estiveram envolvidas com seus casamentos.Beijao pra todo mundo. Conversando com uma amiga que vai casar em novembro, lembrei de mostrar a voces as nossas lembrancinhas. Sabemos que nem todo mundo guarda a lembranca de festas, pois as vezes o presentinho nao tem um uso, um proposito maior, e so por guardar mesmo. Entao para agradar a todos os gostos resolvemos primeiramente incrementar bem no convite (tambem para as pessoas convidadas terem ideia do estilo da nossa festa, traje, etc) que ja fica como uma lembranca do casamento, e ainda fazer bolachinhas de chopp (porta-copos) personalizadas que muita gente nos conta que usa direto em casa. Meu dindo Alberto mesmo pegou uma quantidade suficiente para dar um belo jantar em casa. Adoramos que os convidados curtiram o presentinho. Varias pessoas nos contam que usam muito as bolachinhas de chopp.Colocamos as lembrancinhas perto da saida, num grande vaso de vidro, de forma a evitar que as pessoas esquecessem de levar o presentinho na hora de ir embora. Pensamos tambem em distribuir pelas mesas, mas visualmente nao ficou legal, ficou muito poluido junto ao arranjo, loucas e talheres. Minha sugestao, gurias, como sempre e de fazer uma pesquisa antes de decidir as lembrancinhas, porque existem milhares de ideias, lindas e criativas. A nossa teve tudo a ver com a gente, que adora uma bebidinha, hehehehe. Ja que eu falei em ser uma noiva classica no ultimo post, resolvi falar agora da maquiagem. Sim, optei por um make up classico tambem, mas com um leve toque contemporaneo. Acharam que o meu "classico" era uma sombra perola e um batom rosinha? Nao mesmo. Sombra em preto com dourado e batom coral.Voces viram a troca entre uma cor e outra ao longo da palpebra? Nao da um efeito todo especial? E o lapis e mascara de cilios bem marcados? Detalhes fundamentais, na minha opiniao. Especialmente para quem tem olhos pequenos (o que nao e meu caso). Ah, nao usei cilios posticos, porque os meus parecem de boneca, de tao grandes. Mas para quem tem pouco, e uma boa opcao. E o principal: primer, corretivo, base e po. Preparacao da pele e tudo gurias, nas fotos e video aparecem todos os detalhes, inclusive as ruguinhas e acnes que precisam ser escondidas!O dourado foi escolhido em funcao dos acessorios todos dourados com perolas e strass (em breve, falarei deles). E a boca coral, preciso falar mesmo? Alem de ser a cor do ano, e uma cor que fica fenomenal em qualquer boca. Ja o blush nao exagerei. Sabe como e, alemoa, a bochechinha fica vermelha em seguida. Optamos por um blush de efeito bronzeador. Mas o rosinha e o alaranjado estao
em alta. Depende do tom de pele de cada uma e do restante da maquiagem (testem em casa e consultem a maquiadora sempre). Ah, a sobrancelha! Por favor, nao aceito ver ninguem casando de sobrancelha mal feita, hein? Alias, nao so casando, nunca, nunquinha, never.Imaginem uma sobrancelha tipo bicho cabeludo. No way!Quem me maquiou foi a melhor maquiadora que conheco, Eliane Boabaid (Av. Sao Francisco de Paula, 2510). Todo meu visual, alias, foi feito por ela. Eu so confiaria meu rosto e cabelo num dia tao importante a ela, profissional que conheco ha anos, cujo salao eu frequento todo mes (PS: isso e importante, conheca e confie no profissional antes de se entregar numa ocasiao como esta). Beijo pra ela e pra Clau, minha manicure e grande amiga (que vai casar mes que vem, eba!).Sem voces meu dia nao teria sido tao perfeito. Obrigada!