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Galera, essa semana as coisas definitivamente mudam. Mas enquanto elas estao iguais, queri dizer algumas coisas. Em bullet points, claro. Eu fiz cuscuz doce, e ficou extraordinario. Com leite condensado, entao, show de bola. A conversa aqui nesse post esta muito boa. Voce ja foi dar uma olhada? Sabado teve a conferencia de adorcao na Vineyard, e foi um tempo excelente. Tudo eito com sinceridade e zelo para o Senhor. Como havia dito, eu dei um workshop la. Logo ele estara dispoivel para download, junto a um EP que meu amigo John Costa junto com a Vineyard Rio gravou. Se nao me engano, e creio nao estar enganado, sera free, tal como esse disquinho aqui.No mais... ate breve.Duda Antes de iniciar esse post, gostaria de fazer o seguinte alarde:CHEGAMOS AOS 1000 DOWNLOADS DO EP!!!Isso foi ontem. Ja estamos em 1021. Eu quero agradecer profundamente a todos voces que baixaram o EP. Alguns de voces podem questionar que 1000 nao e um numero muito significativo. Eu sei. Mas em se tratando de um material gravado de forma totalmente caseira, por um grupo de musicos desconhecidos, e cuja unica ferramenta de marketing foi o boca-a-boca, eu considero essa uma marca excelente.Gostaria de pedir que, se voce baixou o EP, por favor, deixe um comentario ou nos escreva. Seria muito bom conversar com voce.Agora, de volta ao post...Eu ja disse que as coisas aqui vao mudar. E vao mesmo, muito. Semana que vem, para ser mais preciso. Tudo isso aqui vai mudar.2009 vai ser um ano diferente, e de fato ja tem sido. Muitas coisas boas aconteceram nesses poucos dias de janeiro, e uma dessas coisas e o gerador, o motivador dessa mudanca que estou anunciando.Algumas coisas que teremos:- Sorteio mensal de livros: Essa e exclusiva para os leitores do blog via feed (reader ou e-mail) e para os blogs que nos lincam. Fiquem atentos.- Recursos: textos, artigos, musicas... muitas coisas relacionadas a teologia e adoracao, alem de outros assuntos.- Making Of de nosso CD: videos, fotos, textos...E acima de tudo: um blog/site COMPLETAMENTE diferente.Podem aguardar. Semana que vem voces verao.Um abraco,Duda Agora e aqui:www.eduardomano.netA casa ainda esta sendo arrumada, portanto, nao repare. As 14:00 uma de nossas musicas tocara no programa Planete Gospel, da Radio Amem. Eu nao poderei ouvir. Caso alguem possa, e ouca, depois me diga como foi.Duda Trechos escritos por dois Johns: Stott e Calvino.De John Stott, A Igreja VilaHa alguns anos atras eu visitei uma igreja, incognito. Sentei-me no ultimo banco. Fico imaginando quem estara no ultimo banco agora... voce sabe que eles geralmente estao la, incognitos. Nao vou dizer qual era a Igreja. Voce nao sera capaz de identifica-la; e milhares de milhas distante daqui. Quando chegamos a oracao pastoral, a mesma foi dirigida por um irmao leigo, pois o pastor estava de ferias. Entao ele orou para que o pastor tivesse boas ferias. Bem, nao ha problema nisso. Pastores deveriam ter boas ferias. Em segundo lugar, ele orou por uma mulher membro da igreja que daria a luz a seu segundo filho, desejando que ela tivesse um parto
seguro, o que tambem e otimo. Em terceiro lugar, ele orou por outra senhora que estava doente, e entao a oracao terminou. Isso foi tudo. Durou 20 segundos. Eu disse a mim mesmo, esta e uma igreja de vila, com um Deus de vila. Eles nao tem interesse no mundo la fora. Nao houve pensamentos acerca dos pobres, os oprimidos, os refugiados, os lugares violentos, evangelismo mundial...De Joao Calvino, sobre Ser um Cristao"Garanta, Todo-poderoso Deus, uma vez que nos ganhaste pelo precioso sangue de Seu Filho, que nao sejamos nossos proprios mestres, mas sim devotados a ti em pronta obediencia, fixando nossas mentes em consagrarmo-nos inteiramente a Ti, oferecendo corpo e alma em sacrificio de forma que estejamos prontos a depararmo-nos com mil mortes, antes que nos afastemos da adoracao sincera e verdadeira a Trindade".Uma boa semana,Duda
Muitas, mas muitas coisas mesmo, estao mudando por aqui.Peco apenas que aguardem.a administracao. Voces sabem que eu nao curto muito o Rob Bell, mas esse video e muitissimo interessante, e uma reflexao valida para os nossos dias. No melhor espirito "retenha o que e bom", espero que a mensagem fale ao coracao de voces assim como falou ao meu.Ah, a musica tocou no programa (poste anterior). Fiquei feliz com isso, como era de se esperar.E isso.abraco!Duda Esse e, oficialmente, o penultimo post do blog da forma como todos o conhecemos. Amanha eu vou "anunciar" o novo endereco, explicar algumas coisas e iniciar uma nova fase.Tudo aconteceu rapido, e teria sido mais rapido ainda se eu nao fosse tao cabeca-dura. As coisas ja poderiam estar diferentes.Mas enfim... o que vai mudar a partir de agora:- amanha o endereco do feed sera trocado. Em principio, quem ja assina nao tera muitos problemas (assim espero).- a partir de amanha, nao mais atualizarei esse blog, a nao ser que seja algo muito importante, ja que a maioria das buscas no google vao chegar aqui, e nao no novo endereco.- Os arquivos deste blog serao mantidos, mas todas as postagens, bem como os comentarios, tambem estarao disponiveis no novo endereco.Bem, e isso.Foi bom. Mas sera ainda melhor.abraco, e aguardem por amanha.Eduardo Mano Vamos la galera... vai ser bem legal.maiores informacoes aqui.Estarei la ministrando um workshop sobre adoracao e teologia (o esboco sera publicado em algum lugar depois) e dirigindo um dos momentos de louvor.Nos vemos la.Duda Ri suavemente, e o som fez-se soar em meios aos ruidos que vinham de nossos labios unidos, nao era uma risada exatamente diferente de nenhuma anterior, porem existia uma leveza e uma sinceridade tao genuina que a tornava mais bela do que qualquer uma outra.Junto dela veio o halito quente que ele exalava em cima de mim. Nossos rostos tao proximos que pude sentir seu cheiro, seu gosto, mas ainda nao era o bastante, nao era proximo o bastante, precisava de mais, mais forca, mais intensidade, mais calor, mais... Ele. Senti minhas pernas ao redor de seu corpo, deslizando suavemente, subindo pela coxa ate sua cintura, e dali descendo de novo, num ritmo gradual, mas inconstante. Abri os olhos e pude observar o caminho que meus dedos percorriam, descendo dos ombros ate suas costas. Deslizando por cada nuance de seu corpo magro e de uma brancura marmorea, cada detalhe dele agora exaltado numa beleza inexplicavel.Tive minha contemplacao abruptamente interrompida por um beijo intenso e desconcertante, nossas linguas dancavam enquanto nossos corpos se comprimiam um contra o outro, ansiando pela uniao, num desejo maior que nos dois, um desejo primitivo e avassalador. Suas maos pegaram as minhas e prenderam contra a cama, num gesto de dominacao insanamente excitante, abri os olhos novamente e vi nossas maos entrelacadas, pele branca contra pele negra, tao contrastante quanto complementar. Essa visao me fez perceber o quanto ele estava proximo a mim e por alguns momentos nao havia nada alem de nos, nada mais era importante, nada mais sequer existia, so havia eu e ele num
Art by: Agnes Cecile.Aos deuses eu peco que oucam minhas preces, que suavizem a dor da minha alma e soprem novamente em meus pulmoes o folego da vida, porque a cada dia eu desejo por paz, a cada dia eu desejo partir para o extase dionisiaco e nunca mais voltar, abandonar a razao, enlouquecer, quebrar completamente os lacos com a realidade.Sera possivel que existam pessoas que nao estao preparadas para esse mundo? Sera que todas as pessoas sentem a dor da forma que eu sinto, sera que todos desejam dormir para sempre quando se deitam no travesseiro e se sentem fracos por nao conseguirem por um fim a tudo e ao mesmo tempo se questionam, e isso que eu realmente quero?Quero abracar a inexistencia como quem abraca o verdadeiro amor ou quero verdadeiro amor para abracar a existencia? Se eu ja sinto o mundo como um abismo escuro nao faria diferenca se fechar a toda a luz, mas do outro lado nao haveria chance de acender a luz e encontrar amor, e aqui? Existe essa possibilidade? Eu nao sei se acredito nela, mas desejo.Desejo a todo instante que alguem acenda a luz e me encontre nesse abismo que habito em vida, a sete palmos do chao, sem amor puro, sonhando com uma realidade que jamais conheci, sonhando que um dia alguem vai olhar pra MIM e ver de fato quem eu sou, e vai me amar pelo que eu sou e nao por ideais sobrepostos em mim, ideais que me soterram e ameacam me destruir, eles tomam meu ar todas manhas e eu grito para que eles me enxerguem, mas eles nao querem ver, eles amam seus ideais, eu sou so o involucro deles, uma boneca sem essencia pronta para servir de deposito, pronta para ser violentada e invadida, habitada por fantasmas que nao existem, mas que me perseguem.Pobre Nero esta perdendo a cabeca, foi ele que incendiou roma ou foi Julio Cesar? um fantasma poderia destruir uma vida? ou seriam ambos inocentes e o culpado escapa na calada da noite?QUEM E O CULPADO? Gritam os cidadaos desesperados enquanto suas cabecas ardem, mas o culpado esta oculto.Sou eu Nero, E o fantasma? Ou o gato que se esgueira na calada? Mas que tolice, Nero, nao ves tu que e arrogancia pensar no mundo de outra forma, esta e sua realidade, abrace a tua familia e aceite a misericordia de uma vida nao vivida, se seu coracao bate, deves sorrir, como um fantoche.Porque a materia e a unica coisa que importa, seu coracao deve morrer, para que o seu sangue possa viver, por que o sangue traz peso, o cheiro de ferro que tem o sangue e equivalente ao peso que ele traz as veias, se quiser ser livre CORTE AS VEIAS, deixe ir o sangue que lhe foi dado com tanto zelo, libere os fantasmas de seu corpo, voce os aprisiona com sua vida miseravel, isto que bate em seu peito faz todos a sua volta sofrerem, pare o seu coracao, mate a si mesmo ou mate o seu corpo. Foi uma
primavera muito quente, na verdade a mais quente que presenciei ate esta data, naquele curto espaco de tempo a moderacao primaveril deu espaco a um calor agressivo e abafado, um calor pulsante como o proprio fogo.Quase acredito que essas estranhas condicoes climaticas eram apenas expressoes da minha realidade interna, mas talvez nao. Estando presente ou nao, estas relacoes entre micro e macrocosmo, o fato e que foi nesse periodo que o conheci.Neste dia o calor nao tinha atingido seu apice, mas ja passava do habitual da epoca. E foi nesse sol luminoso e veranil que o notei. Era um figura deslocada, um tipo de personalidade extremamente cardinal que demonstrava claramente muita simplicidade de viver, e seu sorriso era tao luminoso que talvez afrontasse o sol que se impunha autoritario.Agora, ao lembra eu quase consigo ve-lo atraves do ar tremulo pelo calor, neste momento, contudo, e ainda exagero de minha memoria falha e apaixonada.Olhando do presente noto como tudo ocorreu de maneiro incomum, contrariando minha propria personalidade eu me aproximei dele, e foi entao que o calor tomou as maiores proporcoes, os dias que se seguiram foram marcados pelas maiores temperaturas do ano.Eu nunca me senti daquele jeito antes, nunca senti o ardor real da paixao correspondida ate entao, era algo novo e incrivel, a sensacao de arrebatamento era absolutamente devastadora, e isso era maravilhoso. Os dias e noites seguintes foram inesqueciveis e ficavam cada dia mais quente.Um verao imponente e irreverente que se instaurou tirano numa fragil primavera, exatamente como o sentimento selvagem, por que sem duvida o amor e selvagem, que se passava dentro do meu eu despreparado. Essas temperaturas extremas, dao uma sensacao sufocante de que nunca vao acabar, e realmente agoniante, mas nao no caso, afinal a ultima coisa que eu queria e que tal nivel de contentamento combusto de alguma forma me escapasse como agua que escorre por entre os dedos. Talvez, se eu tivesse notado na epoca as condicoes estranhas que cercam a historia como noto hoje, estaria alerta para o que viria a seguir, ou talvez nao... Afinal fogo nao e agua que escorre, fogo e energia que consome, nao da para controla-lo, uma hora ele ha de consumir os tolos que ousam se aproximar demais.Aquele que me incutiu tal sentimento se foi para longe de mim, indomavel como o fogo, e como se esse elemento dominasse todos os aspectos da narrativa! Mas, retomando, agora que ele tinha partido, o fogo que me consumia precisava se alimentar de algo, e entao ele se alimentou de mim.Eu queimei. Queimei como o plastico que derrete lentamente ate se esvair. Queimei sem moderacao. Cai em cinzas ao redor de mim mesmo, e, devo dizer, nao vi esperancas para o "amanha", mas a vida sempre recomeca, e claro que recomeca, e com o tempo eu resfriei, a combustao tinha passado e consumido tudo o que existia, mas ainda havia esperanca. Sim, sempre ha.
Eu queria tanto te contar o que sinto por voce, e falar sobre os milhoes de planos que imagino para nos. Mas e dificil, por que eu sinto que enquanto mantenho pra mim, eu posso proteger esse sentimentos e planos, por que eles fazem parte de um mundo acessado exclusivamente por mim, e la eles podem reinar e florescer, mas eles ja nao cabem la, eles ja sao maiores que eu, e querem explodir de mim. Eu sinto eles explodindo quando penso em voce pela manha, logo quando acordo, eu sinto eles rastejando sob minha pele quando penso em te chamar pelo apelido que te dei, mas que nunca tive coragem de te dizer. Eu sinto eles inquietos quando meu coracao palpita ao ver tua foto nova, e sinto eles me dominarem quando eu quero tanto te abracar.A questao e que sempre que penso em te contar, eu tenho esse medo de que esse sentimentos serao maculados, demorou tanto pra que eu tornasse a sentir algo tao bonito que eu tenho medo de qualquer coisa que possa mudar isso, seja por meio da rejeicao ou por qualquer outra peca que a vida me pregue. Afinal, de alguma forma as coisas belas sempre sao destruidas.O jeito e despejar tudo isso nos ouvidos ja cansados dos meus amigos mais intimos, mas eu preciso expressar de alguma forma, mesmo por meio deste texto. Embora, seria uma morte interessante nao seria? "Fulano explodiu com o amor nunca expressado"... Soa poetico. Ok. Eu nao sei como seguir em frente, eu admito.Eu simplesmente nao sei, e como se eu carregasse todo o meu passado nas costas, ressentindo e revivendo de tempos em tempos. E mesmo quando parece ilogico, mesmo quando ele serve apenas como arma de tortura contra mim mesmo, esta la vivido e forte, talvez escondido, adormecido, mas ainda vivo.Rever textos, reler conversar antigas, rever fotos, e sentir cada uma delas rompendo uma veia dentro de voce, uma hemorragia silenciosa de sofrimentos, cheia de dor, remorso, odio e tristeza. Lagrimas de sangue que mancham as lembrancas ja sujas e destruidas de algo que simplesmente ficou no passado, mas continua te perseguindo saindo de um tumulo velho e deteriorado.Eu ainda revivo cada sentimento com a mesma intensidade de antes, eu continuo ardendo em paixao, mas os sentimentos antigos se misturam ao odio que se sucedeu, e ao desprezo depois disso. tudo gira numa enorme fornalha destrutiva dentro de mim.Cada impulso nao respondido, cada palavra nao dita pulsa violentamente, e doi duplamente por que se misturar com a duvida.Como calar os fantasmas tenebrosos que se alimentam do meu sofrimento e me assombram o tempo todo em meio aos risos sadicos?Eu so queria ser capaz de perdoar, perdoar aos outros e tambem a mim mesmo. "Enquanto voce esta longe,Meu coracao se desfazLentamente desfiaEm uma bola de fiosO diabo a pegaCom sorriso maliciosoNosso amorEm uma bola de fiosEle nunca devolveraEntao quando voce voltarNos teremos que fazer um novo amorEle nunca devolveraEntao quando voce voltarNos teremos que fazer um novo amorEnquanto voce esta longe,Meu coracao se desfazLentamente desfiaEm uma bola de fiosO
diabo a pegaCom sorriso maliciosoNosso amorEm uma bola de fiosEle nunca devolveraEntao quando voce voltarNos teremos que fazer um novo amorEle nunca devolveraEntao quando voce voltarNos teremos que fazer um novo amorEle nunca devolveraEntao quando voce voltarNos teremos que fazer um novo amor"
Antes de comecar a escrever esse texto eu ja sabia que essa seria a imagem a ilustrar, o dente-de-leao. Eu sempre gostei desse simbolo por causa da lenda que diz que ao fazer um pedido e sopra-lo voce seria atendido, alem disso as pessoas aparentemente tambem associam ele com liberdade, e engracado porque eu nunca o vi dessa forma, na verdade, a razao pela qual eu escolhi ele foi porque ele me remete ao esvanecer.Ha um tempo uma cena volta e meia surge na minha cabeca, na cena estou andando contra o vendo forte que gradativamente vai me desmanchando, como um dente-de-leao. Essa cena sintetiza perfeitamente a forma como tenho me sentido, cada vez mais eu sinto vontade de simplesmente esvanecer...O vento que dilui o dente-de-leao e facilmente associado as adversidades da minha vida, isso porque embora cause um excesso de pressao no dente-de-leao o vento nao costuma ser forte, nao precisa ser, porque o dente-de-leao e fraco demais e se esvai com qualquer brisa. Eu me sinto mal frequentemente por ficar tao abalado, tao afetado por coisas que para outros sao parte da vida. Eu me sinto culpado ao perceber que os problemas que para mim sao absolutamente terriveis e insuportaveis, nao sao NADA comparados ao sofrimento de tantas outras vidas mundo afora. Eu devia me sentir grato, nao deveria? Porque eu sinto vontade de nao existir?E embora eu tenha consciencia do quao terriveis podem ser os sofrimentos dos outros isso nao ajuda, eu simplesmente olho para o mundo e vejo um mundo onde eu nao quero estar. A cada dia mais so piora, eu so consigo enxergar as desgracas, as tristezas, as discriminacoes, a dor. Eu tento me lembrar das coisas boas que a vida tem pra oferecer, das coisas boas que eu ja tenho, mas parece tao pequeno! A sociedade e uma luta de poderes onde ninguem se importa com ninguem, e quem se importa e duramente hostilizado. Eu simplesmente nao sinto vontade de ser parte disso. E como se as coisas boas do mundo estivessem em uma onda de transmissao que parei de captar, e por isso as coisas ruins se tornaram demonios indestrutiveis, porque agora so elas eu consigo ver.E assim esse sentimento e tao desesperador que eu so quero que passe, eu so quero esvanecer, nao sentir mais nada, nao fazer mais parte desse mundo de forma nenhuma. Hoje e dia 28 de outubro e eu estou as vias da maioridade que me chega oficialmente no dia 29.Wow! Acho que eu espero por isso desde os 13 anos de idade, nem consigo acreditar que chegou o momento... Acho que pra todo adolescente esse momento e como a chegada do messias, o simbolismo da almejada liberdade. Talvez seja por isso que o aguardo desse aniversario tem sido bem diferente dos demais, em geral eu sempre fui muito animado com aniversarios, sempre representou um momento de comemoracao, mas nunca significou mais que isso. Esse aniversario, no entanto, pra mim, vem tao cheio de expectativa e simbolismo que eu nem consigo expressar direito.Essa semana eu tenho estado muito nostalgico,
tenho escutado musicas que eu costumava ouvir com 14/15 anos, tenho visto posts dessa epoca no facebook e parece tudo tao absolutamente diferente! E assustador como a gente muda em tres anos, mas tambem tem sido muito interessante olhar com outros olhos para esses momentos.Eu vejo como eu me senti solitario aos 13 anos, e o quao triste eu era em varios sentidos, e olha pra mim agora? Estou vivo e quase maior... Em tantos momentos tudo o que eu quis era um adulto que me entendesse, mas isso eu nunca tive, eu fiquei preso nessa ebulicao hormonal que e adolescencia, pensando que nada mudaria, e que a chegada do messias da maioridade seria a salvacao de todos os problemas. Se eu tivesse que dizer alguma coisa para o meu Eu pubere, com certeza seria: Sao apenas fases do desenvolvimento.Nao que eu me sinta """"adulto"""" agora, muito pelo contrario, para a psicologia a adolescencia vai ate os 20 anos, acho que dura ate mais. Inclusive tenho estado numa vibe muito mais Peter Pan agora... Nao vou me apressar pra entrar nos papeis sociais que a sociedade espera de mim, not at all!Eu ainda quero sentar no chao com os meus amigos e falar sobre coisas sem sentido, eu ainda quero chorar quando fico com raiva, e eu ainda fico com raiva com muita facilidade, eu ainda penso mais em beijos e sexo que qualquer outra coisa no mundo e eu ainda me masturbo todos dias, eu ainda sou excessivamente auto-consciente, e ainda perco roupas por crescimento. Eu com certeza nao sou um adulto seja la o que ser um adulto signifique, e agora, diferente dos meus 13 anos, ser um adulto ao significa muita coisa.
Normalmente eu sou do tipo que leva tudo a ferro e fogo, nunca desisto de nada em nenhuma circunstancia, mas ultimamente tudo parece tao... vazio.Vazio de razao, vazio de importancia, vazio de significado, tudo cinzento como antes de Dorothy chegar a Terra de Oz.As vezes sinto vontade de simplesmente seguir pra um lugar diferente, um campo, ou uma praia, um destino exotico quem sabe, preferencialmente um lugar historico, artistico... Um lugar que nao houvesse conhecidos, um lugar que nao houvesse imagens a se manter ou cobrancas a cumprir.Chegar la e dizer que meu nome e Serafim, ou Alexandre, talvez Marco Antonio... Algo diferente, que me dissesse algo, que tivesse algum significado.Conhecer pessoas deste lugar, seja ele qual for. Escuta-las, interpreta-las e entende-las. Elas nao esperariam algo de mim, e nem eu delas, logo nao haveriam grandes decepcoes.Sei la, e uma vontade esquisita de comecar tudo de novo, de um jeito novo, e com um pouco de sorte obter resultados inteiramente novos. De uns dias pra ca tenho me sentido muito so. Nao e algo que eu possa controlar. E um sentimento irracional. ele me aflige quando estou com fome, e quando estou comendo. Me aflige quando estou feliz e quando estou triste. As vezes me aflige quando estou no meio de varias pessoas...E um sentimento incomodo, que fica ali parado, nao e como uma dor, mas nao da para ignora-lo, ele me aperta o peito, me aperta o estomago e as vezes posso senti-lo rondando ate minha mao.As vezes ele me faz clamar por um abraco, e alguns abracos me fazem esquece-lo por algum tempo, mas nao muito, logo ele esta la. Ele vem de dentro pra fora e as vezes parece que vai rasgar meu abdomen e saltar pra fora.As vezes ele me vem aos olhos e me faz lacrimejar, as vezes eu choro, mas as vezes eu seguro o choro, por vergonha de alguem, ou as vezes de mim mesmo. E e quando ele me vem aos olhos que eu quase posso ve-lo. E vendo-o eu percebo que estar em meio a uma multidao nao vai dete-lo, por que ele tem uma fonte de energia propria.Nao e falta de companhia, e falta de alguem. Nao e falta de conversar, e falta de uma prosa especifica, de um jeito de falar, de uma lingua presa que me fazia rir por dentro, de uma voz enjoada e risonha que falava e nao parava como se estivesse discursando para uma plateia, mesmo que ninguem estivesse realmente prestando atencao; e falta daquela risada exagerada, daquele jeito fanfarrao e exibicionista, daquele olhar de ressaca quase indecifravel, mas que pra mim era transparente, quase tao transparente quanto os cilios ruivos que lhe enfeitavam as pestanas...E falta do pedaco do meu coracao que ficou preso no dele... Nao! Nao me considero sem sorte no amor. Pessoas para amar nunca me faltaram...agora pessoas que eu quisesse amar e diferente. Acredito que para fazer par comigo vai muito alem da quimica dos gostos e da fisica dos corpos... Com o passar do tempo tenho ficado muito mais exigente, muito
mais criterioso. Antes eu nao fazia muita distincao; se mostrasse interesse era o suficiente para pode ganhar de mim meia duzia de sorrisos e beijos, quisa minhas volupias e um punhado de meus pensamentos. Hoje nao e assim. Nao e que eu tenha comecado a me valorizar, e que defini certas coisas e automaticamente anulei outras. E normal experimentar o que nao se conhece, isso e sabedoria, conhecimento, identidade em construcao... E, pensar que estou construindo uma identidade meio que assusta um pouco. Sera que o que estou me tornando e o que realmente eu gostaria de ser?