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Amiiga , te conheco a pouco tempo mais vc ja e mto especial , vaquiiinha minha (L'De : Ana Furtado Para : Hanna Kathleen Amor que e amor , nunca acaba , se acabou e porque nunca foi amor ...Amor e a equacao onde prevale-se a multiplicacao do perdao , me diga quem voce mais perdoou e entao lhe direi quem voce mais amou . E o momento em que voce percebe que o outro fez tudo errado , e mesmo assim voce vira pra ele e diz : "Mesmo fazendo tudo errando , eu nunca te deixarei porque eu te amo ... "Dizer que ama alguem e por esperancas de que uma vida nova estar por vir , e e tambem responsabilidade de cuidar dela , porque toda rosa precisa de ar , agua , terra e luz para sobreviver .A musica expressa muito bem oque eu digo : "Se eu nao te amasse tanto assim , talvez perde-se os sonhos dentro de mim , e vivesse na escuridao . Se eu nao te amasse tanto assim , talvez nao visse flores por onde eu vi dentro do meu coracao !"Pesse nisso ! (y':) O pessoal que olha me blog , queria pedir pra add o msn e orkut ( quem nao tem ;; #Obviu ) : Msn : hanna_kathleenn@hotmail.comOrkut ( link ) : http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=148185619577546655&rl=tFazer novas amizades . :) Poor: Hanna_Kaaath . <3 Feliiz , isso basta (y' Aviao sem asa,Fogueira sem brasa,Sou eu assim, sem voceFutebol sem bola,Piu-piu sem Frajola,Sou eu assim, sem voce...Amor sem beijinho,Bochecha sem Claudinho,Sou eu assim sem voceCirco sem palhaco,Namoro sem abraco,Sou eu assim sem voce...Eu nao existo longe de voce...Para : Beeerth_friend_forever . E tao facil dizer um eu te amo , mais porque se torna tao dificil ser real ... E tao facil dizer que nao precisa de ninguem para viver , sendo que ao mesmo tempo voce e tao dependente de alguem ...E tao facil abrir a boca e magoar alguem sem pelo menos pensar que esse alguem te ama , e que esse alguem pode ser a pessoa que mais lhe ajuda ...Tao facilmente as palavras saem da sua boca , sem voce pensar nas consequencias que elas vao ter ... Por isso , antes de falar ou agir PENSE, porque talvez o que voce fale nao possa ter importancia nenhuma pra voce , mais pode importar muito pra quem esculta ...Cuidado com as palavras , elas podem mudar tudo ...Palavras , apenas palavras ... Thales_Alves , sabe qando eu vou te deixar ? NUNCA pode se torna a melhor forma de dizer eu te amo indiretamente ! Voce vem pedindoPra ficar comigoEu sempre dizendo naoMas nunca desiste eu seiQue fica boladaoJa tem namorada sabe que e mancadaTa querendo confusaoFica dando em cima pra ganhar meu coracaoMas eu nao vouNao vou sair contigoEsquece por favor nao vou me iludirCair no teu cao tu e conquistadorMas eu nao vouVoce tem compromissoE quer azaracaoSe rola por aiAqui comigo naoE minha decisaoComo e bobinho pensa que e gatinhoCom esse papo mole de rolacaoEu sou diferente
Fazer um amigo , e mais qe conhecer alguem para amar e adimirar , e ter uma pessoa com qem possa confiar , aqela pessoa qe vs gosta , qe ta ctg em mts momentos .... Amiigos , preciosidades <3 Entao, nao perca seu tempo comigo. Eu nao sou um corpo que voce achou na noite. Eu nao sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu nao preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus bracos fortes. Das suas maos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina nao souber o que fazer do meu futuro. Eu nao vou te pedir nada. Nao vou te cobrar aquilo que voce nao pode me dar. Mas uma coisa eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo voce. Corpo e alma. As vezes, mais alma. As vezes, mais corpo. Mas, por favor, nao me apareca pela metade. Nao me venha com falsas promessas. Eu nao me iludo com presentes caros. Nao, eu nao estou a venda. Eu nao quero saber onde voce mora. Desde que voce saiba o caminho da minha casa. Eu nao quero saber quanto voce ganha. Quero saber se ganha o dia quando esta comigo.Caio Fernando Abreu. E mais uma vez, eu abri uma pagina sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu ja sorri olhando praquilo, voce nao tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente nao era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e magoa misturadas. Porque voce tinha que morrer? Porque voce tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer tambem. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a nao chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que voce e um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engracada, nunca voce me surpreendeu. Nunca. Mas eu nao consigo deixar de pensar em voce, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando voce me vendo. E tendo odio de mim. Porque eu quero que sinta odio. Porque odio significa alguma coisa, e e melhor que indiferenca. Voce que ja foi tudo, ja foi minha esperanca, foi meu futuro imaginado, hoje nao e nada. Nao passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem voce, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouco musicas que falam de tristeza? Por que? Voce nao vale isso. Mas eu faco. Eu continuo fazendo. Como uma cerimonia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que voce nao morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Voce esta ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu nao consigo? Porque voce nao podia ser alguem? Eu esperei muito de voce? Nao. Eu nao esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o
que ninguem entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como voce quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser so seu. Eu voltei atras. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chao, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra trata-lo como qualquer um, por favor. Voce e meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas historias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, so pra uma foto numa rede social. Porque voce morreu na minha vida. Voce pediu demissao, seu cargo era o de presidente, era membro honorario do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria ate de secretaria se te agradasse. E voce pediu demissao, sem aviso previo nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em voce. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que nao da. Eu nem quero que de. Nao quero mais. Mas nao sei o que fazer com esse no. Vai passar ne? Eu sei. Com o tempo eu nao vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto e infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.Tati. B.
Entre malas, caixas e roupas jogadas na cama e no chao, a tristeza bate na porta, e a saudade resolve pedir pra entrar e ficar. Imaginar essa mudanca, sempre me pareceu o sonho mais correto que eu tive. Sempre foi o que eu quis. Me livrar daqui, recomecar la. Pequenos sonhos de uma mente infantil. As pessoas sempre falam, "cuidado com o que deseja, seu desejo pode se tornar realidade". Pronto, tapa na cara, virou realidade. E hoje, eu me arrependo amargamente em ter feito esse tipo de desejo. Ou nao.Dizem que o universo tem um grande senso de humor, que as vezes ter os nossos sonhos realizados pode ser como um pesadelo. Porque ter o que voce quer sempre vem com amarras. E mesmo quando voce pensa que esta finalmente em liberdade voce nunca se livra de casa.Eu tenho medo. E , esse foi o primeiro sentimento que me vem a cabeca. Medo. Medo de deixar tudo aqi, medo de deixar meu pais, medo de ficar longe da minha mae, medo de abandonar meus amigos. medo de largar a cidade onde eu vivi os melhores e piores momentos da minha vida, de deixar pra tras o lugar onde eu cresci. Medo de recomecar em outro lugar, sem conhecer basicamente ninguem, sem saber onde ir e como ir. Medo de tudo. E engracado, que depois de tantos anos, so agora eu consigo enxergar quem sao meus amigos, quem realmente me importa e se importa comigo, quem merece ou nao minha amizade. Justamente quando eu to indo embora, que eu comeco a perceber essas coisas. Destino parece tirar uma com a minha cara, so pode.Eu vou ter saudade. Eu vou deixar um pedaco meu aqi, meu coracao vai continuar em Sao Joao. De alguma forma, eu posso estar la de corpo, mas minha alma sempre vai permanecer aqi. Aqui e minha casa, aqui e onde eu devo estar.Vai ser tao estranho, nao acordar todo dia , ver meus pais, ligar pra minha mae e falar que eu acordei. Nao passar as tardes com meu pai, rindo comigo. A noite, a gente nao sentar junto pra tomar cafe. Vai ser estranho sim. Estranho, nao andar nas ruas, e todos me cumprimentarem, nao entrar na lanchonete, e a garconete ja trazer o meu pedido preferido. Estranho nao passar em frente as lojas, e as vendedoras nao me chamarem pelo nome. Estranho nao se sentir totalmente em casa. Deus sabe, quantas vezes eu vou chorar, quantas vezes eu vou pedir pra voltar.. mas nao poderei fazer nada em relacao a isso.Uma coisa eu posso dizer a todos que me perguntarem. Sao Joao, pode nao ser o melhor lugar pra voce crescer profisionalmente , pode ter defeitos milhares , talvez todos saibam o que voce fez nos ultimos 18 anos da sua vida ; mas Sao Joao e nossa casa. E pra onde , nos , independente de qualquer coisa, sempre vamos voltar. Sao Joao, e de algum jeito, o nosso lugar. Era so uma brincadeira, nao era? Nos ficarmos. Juntos. Digo, sermos qualquer coisa no plural.
Mais que abracos demoradamente constrangedores de ate amanha e beijos , com os olhos querendo se fechar. Eu vi voce sorrindo, enquanto eu dancava no frio, querendo logo entrar, voce com aquele jeito mentecapto de se mostrar. Eu estava ali animada e nada crivel, porque sabia que eu te olhava. Voce com uma mao no bolso e outra num copo. Vodka com energetico. Cliche, pra voce. Voce me seca, eu te seco. Durante quanto tempo minha amiga aguentaria a dor que eu causava em sua mao? Voce anda, eu largo. Eu nao estava bebeda o suficiente. Definitivamente nao. Nao era so o seu olhar que me rondava. Havia outros pessoas ali, prestando atencao em mim. Percebendo minhas curvas acentuadas naquele vestido preto de renda. Era fazer graca demais. A gente fica se curtindo de longe, como quem nada quer. Eu rebato seus olhares, como uma insignificante bola de beisebol. Eu queria evitar como eu queria. Eu na minha fantasia boba de garota, o salto nos pes cuidados, a maquiagem carregada escondendo o que se passava por tras dos meus olhos, a pinta no queixo, os peitos, os cabelos, a mini-saia e as risadas barulhentas e rumorosas no meio do exercitozinho "sex-and-the-city", com minhas amigas a blasse. Burburinhos que se reduzem quando voce se aproxima, e eu tento impressionar. Tola, acabo me enganando melhor do que ninguem, e rebato que tenho medo de sofrer. Voce gosta de me provocar, tambem gosta de me deixar paralisada quando suas maos encostam despretenciosamente na minha cintura. Essas sensacoes que voce me traz, mentem minha idade. Todo aquele ar de garoto bonito, charme de sobra, sorriso contido, se passando pelo mais gato da noite. Tenho medo que a forma como resolvi lidar com voce, soe como um reles desespero de alguem que corre atras. Pra quem so tem um show, uma chance, pensar nisso, e desesperador. A musica toca, apesar de tudo, eu me acabo de dancar. Me diverte, eu gosto. Voce gosta. Voce la de tras do palco, olha sorri, eu finjo que nao e comigo, nao e pra mim. Eu e meu "bando' ja sabemos, voce ta afim de mim. O pub, a banda, aquele rapaz la perto , dancando estranho, a barista entregando garrafas de cerveja barata. Todo mundo ja sabe tira um pouco, do pouco romantismo que tem no ar. Se ja esta tudo bom, como esta, entao, imagina um pouco mais. Em meios tantas choros entre minhas companheiras, me contive em segurar a onda. Mesmo que eu chorasse, nao seria pra voce, Deus sabe o que voce iria pensar. Prefiro evitar pensamentos aleatorios. Ja sao pra la das 4, eu quero ir embora. Em meio de convites recusados, aceito o seu. Me aconchego no banco do seu carro. Ainda ouso ter os pensamentos que evitei durante a noite. Ainda pode ser uma carona simpatica. Evito falar e ouvir tambem. Voce troca nossa solidao por 2 cigarros de palha. Pronto. Oficialmente vendida. Leiloada. Ficamos a sos. Eu havia me esquecido o quanto voce era bom nisso, em palavras e gestos. Nada vai mudar
e o pensamento que mantive enquanto voce fazia declaracoes. Barreira, para evitar qualquer tipo de penetracao desse genero. Eu entao, me refiz, de vontades e repeti: " nao importa". Arranhei sua pele com as unhas vermelhas e nao me importei em manter os labios coloridos com o batom. Aceitei em te ver de novo, sem esperar nada. Fui embora, sem perfume, sem vergonha na cara e abotoando o sutia, entre calcadas e no meio da rua.E nada vai mudar.
a menina mimada decidiu se formar logo e bancou o proprio apartamento. Nao se fez de dificil pra vida, nao. Levantou, sacudiu a poeira e pegou a liberdade dela. E tem encontrado caras legais e historias fantasticas por ai. Bem, isso e o que diz essa carta que eu encontrei dentro de um livro na biblioteca. Nao conheco a menina, mas pelo o que ela me diz aqui, ela esta bem melhor agora. E quem perdeu foi voce, meu amigo. Voce acaba de descobrir que perdeu a mulher da sua vida.
Voce precisa ter 14 anos para assistir novela de horario nobre, 16 para doar sangue, 18 para tirar carteira de motorista, 60 para se aposentar. Mas e preciso estipular uma idade para encontrar alguem com quem voce queira passar toda a sua vida? Garoto, voce tem que ir. Nao e nada pessoal. Bem, na verdade e. Mas e comigo. Nao ha nada de errado em voce. Mas eu nao costumo passar uma noite inteira com alguem. Tenho insonia diante da cama dividida. Por favor, me entenda. Voce transa maravilhosamente. Sei que estamos nessa ha umas tres semanas e eu ate agora nao respondi romanticamente nenhum dos seus SMS. Mas eu nao quero me envolver alem do corpo, sabe?Nao e pra dormirmos de conchinha. Nao quero dividir casquinhas de sorvete, presentes comuns ou travesseiros. Nao e para eu conhecer sua mae e ouvi-la dizer todas as coisas que voce gosta e ser suas fotos de infancia na qual voce dancava quadrilha de chapeu e bigode pintado. Nao quero conhecer o seu pai, e ve-lo te olhar com cara de aprovacao pelo "belo trabalho". Nao quero que voce conheca minha familia, tambem. Eles te pertubarao com mil perguntas que tenho certeza que nao esta disposto a responde-las. Entao, pegue tuas coisas na sala, e durma em sua casa, por favor. Qualquer dia eu te ligo, e a gente se ve para fazer alguma coisa carnal. Nada de cinemas, teatros, passeios no shopping ou coisas assim. Andar de maos dadas me sufoca como apertar diretamente a minha jugular. Relacionamentos acabam cada vez mais cedo. E o que restara para mim e um coracao machucado e tuas camisas em meu armario. Nao quero, sabe? Nao quero ter que saber se voce esta me traindo ou nao. Se seus amigos gostam de mim ou nao. Nao quero ter uma musica romantica que cisma em tocar em qualquer lugar e eu me alegre por lembrar de voce. Nao quero encontrar fios do teu cabelo em meu travesseiro e sorrir como uma boba. Nao quero encontros no meio do dia que me deixarao com seu perfume impregnado em mim durante o dia todo. Nao quero beijos naquele museu interessante porque eu quero poder ir la sozinha e nao lembrar de voce. Nao quero sentir saudades de quando voce se atrasar para chegar na minha casa. Nao quero andar no teu carro, e ver voce colocar a mao na minha coxa esquerda enquanto dirige e isso me parecer o cinto de seguranca mais perfeito do mundo. Nao quero chorar quando for se cansar de mim e ir embora. Nao quero canecas, nem chas. Nao quero que voce venha cuidar de mim quando estou gripada. Nem venha com milhoes de piadas e me fazer brilhar os olhos quando eu estiver menstruada.. Nao quero fotos, cartoes, chocolates. Nada disso. Nosso mundo e este colchao aqui e so. Portas abertas e coracoes fechados.Segue teus dias, que sigo os meus. A gente se ve. Ou nao. Desisti. E isso e a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que ja
me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Nao brigo mais com a vida, nao quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opiniao de todo mundo, coisas que acho depre, outras que quero somar, mas as deixo la. Deixo tudo la. Nao mexo em nada. Nao quero. Odeio as frases em ingles mas o tempo todo penso I dont care. Me nego a brigar. Pra que? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor so e amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, nao quero mais nada. De verdade. Nao vejo o que e feio e o que e bonito. Nao ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maca. Nao ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o transito parou, nao buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida e assim. Nao brigo mais. Nao quero arrumar, tentar, me vingar, nao quero segunda chance, nao quero ganhar, nao quero vencer, nao quero a ultima palavra, a explicacao, a mudanca, a luta, o jeito. Eu quero nao sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emocao paralitica. So rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graca. E talvez escorrer uma lagrima para o que for insuportavel. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguem que enfie a mao por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero nao sentir mais porra nenhuma. So nao sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que so afugenta a tudo e a todos. Ninguem da conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim nao basta. Ninguem da conta e quer saber? Nem eu. Chega. Nao quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a historia, seja ela qual for, pela milesima vez. Deixa a vida ser como e. Desde que eu continue dormindo. Ser invisivel, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportancia. Quase um alivio. I dont care.Tati Bernardi
E engracado estar aqui, hoje, escrevendo isso... nao porque parei de escrever, nem nada parecido, e sim, porque em um ano atras eu estava fazendo a mesma coisa, ja sabendo, e tendo certeza de como seria meu 2012, e devo dizer, eu nunca estive tao errada em toda minha vida.O ano que ta indo embora agora, foi cheio de surpresas, emocoes, realizacoes, tudo foi vivido intensamente por minha parte. Realizei o meu sonho desde de crianca, voltar morar em Sao Paulo, que para mim, e pra todos os efeitos era tudo de melhor que podia existir nessa vida. Fui, de cabeca erguida, mente sa, alma limpa, acreditando fielmente que tudo que estava por vir, seria uma nova vida..E foi. Conheci pessoas incriveis, que devo dizer, somaram muito na minha vida. Me apaixonei por cada uma das minhas amigas, que por mais engracado que fosse, tinham os mesmos sonhos que eu. Estive ao lado de uma das pessoas mais importantes da minha vida durante dias e noites, tendo a felicidade de chegar em casa apos um dia cheio da faculdade, e encontrar minha vozinha linda, me esperando com algo gostoso para comer, e um colo para chorar.Foi maravilhoso tudo isso, mas como tudo tem um lado bom, tambem existe o lado ruim. O cansaco, a saudade, a falta de vontade de continuar, a falta.. o palavrinha que mudou minha vida.. a falta dos meus pais comigo a todo instante, dos meus amigos de SJ, que sempre me apoiavam e me davam motivos pra rir, a falta da vida animada, da curticao constante, a falta dele, deles.. essa falta toda acabou levando minha vida para um lado, que eu mesma nao conhecia, uma tristeza sem tamanho. Que levou por fim, a minha volta a cidade.Com cabeca baixa, e achando que o sonho tinha acabado ali, voltei, sem nada, sem dignidade, sem a faculdade, sem esperanca. Mas Deus faz tudo por um motivo. Gracas a esse retorno, que eu conheci as pessoas que hoje, fazem minha vida, e meus dias mais felizes. Conheci duas das minhas melhores amigas, que meu deus, nao tenho ideia do que seria minha vida sem elas .. essas duas que me completam, que tem um cadin de mim, e eu tenho um cadin delas .. Mayra e Denise. Minhas paixoezinhas agora eternas. A gatinha cor de rosa choque, e a morena mais 22k que essa cidade conhece. Minhas alegrias, meus dramas, risadas, choros, porres, castigos ... tudo, elas estiveram presentes desde da minha volta. E jamais me largaram. Agradeco a Deus por te-las. Junto com esses dois presentinhos de Deus, tive outros .. novas amizades, novas curticoes, novas aventuras que me fizeram crescer de uma forma que jamais imaginei. Agradeco a Deus, tambem, por me mostrar que verdadeiros amigos, nunca, jamais deixarao de estar comigo. Que tenho duas irmas, que nao sao de sangue, mas de alma, coracao e vida. Amanda Dinalli e Carollina Peligrinelli, sao mais do que amigas, sao muito mais que minhas, sao parte do que sou, e hoje eu dou um valor gigante a essas duas
pessoinhas, parte da minha alma, metade do meu coracao, que fazem meus dias cada vez melhores. Outra coisa que esse ano me mostrou no quesito amizades, e que a distancia e sim uma droga, mas que o que e pra ser pra sempre, essa distancia nao muda. Que por mais que nossas vidas hoje sejam diferentes, eu tenho uma bruxinha da guarda, que tambem passou por poucas e boas esse ano, e assim como eu, esta hoje de cabeca erguida, e pronta pra proxima. Essa bruxinha com nome de Raissa Torga, vai ter um 2013 maravilhoso, e sei que daqui um ano, nos duas vamos estar realizadas da forma que sempre quisermos. Da maneira que queremos.Desapegadas e felizes!Ter passado, tudo que passei morando em SP, me fez crescer, amadurecer, e dar um valor imensuravel ao que eu tenho.Nao poderia, jamais deixar de falar dos amores, amores que ja foram, amores que voltaram, amores que cresceram e que acabaram. Nesse ano, me despedi de varios, uns que acreditei ser eternos, e outros, que hoje, ainda rendem, mas nao sao mais eternos, talvez, nem seja mais amor.. Conheci alguem, que deu uma reviravolta na minha vida, e por mais que ele fique longe dela agora, eu vou ser sempre grata por ter me feito tomar uma decisao que vai ser eterna, algo que em 2013 eu vou correr atras de realizar, e devo agradecer por acreditar em mim, por ter certeza que um dia eu vou conseguir. Sim, eu vou, e sera justamente, gracas a voce.2012 foi um ano de crescimento, de desapego, de amadurecimento para mim. Eu hoje, vejo como esse ano, foi essencial na minha vida. Que tudo que eu passei nele, vai render frutos pra coisas eternas, e boas.Deixo aqui entao, meus sinceros agradecimentos e pesares por tudo que aconteceu nesse ano, e por tudo que nele ficara. Mas tenho uma alegria enorme em saber que muito eu levarei para 2013, amigos, aprendizados, romances... trarei comigo para o proximo ano, nao que eu tenha fe nessa tal eternidade das coisas, mas acho que o que foi bom, deve ser mantido, levado, conservado.Um Feliz Ano Novo para todos. Que 2013, seja repleto de paz, esperanca, saude e realizacoes na vida de cada um. Que todos os coracoes fiquem quentinhos e calmos nesse novo ano que esta chegando.. Muita e muitas felicidades, e muita fe .. pois e cliche sim, mas a fe, move sim, montanhas!Um beijo enorme em cada pessoinha que leu isso aqui!X.o.X.o