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Fortaleza vence e conquista a vaga para a final e o acesso a 1o divisao do campeonato Massapeense de futebol do ano de 2013, neste final de semana o Fortaleza da cohab venceu por 1 a 0 o time da Portuguesa P. Linhares, com um belissimo GOl de falta do meia Paulo que foi feliz na sua compranca. O Fortaleza da Cohab F.D.C,enfrentou neste final de semana o grande time do forca Jovem do detrito do Mirim(Massape),que por muita competencia e muita experiencia do Goleiro Meneizinho e jogadores Grandes cobrancas de penalti, o Fortaleza esta na Semi-Final do Campeonato Massapeense de futebol. E o que incomoda nao e a falta de tempo, mas a total falta de habilidade em administra-lo. Muito o que fazer, mais horas na agenda que disponiveis no dia, mais compromissos urgentes do que a urgencia de respirar. No passo apressado nao ha espaco para calma. Sem parar, sem nunca parar, vai-se seguindo o dia planejado, a vida cronometrada.Mas tal qual aparelho eletronico submetido a uma tensao exagerada, o corpo comeca a sofrer curto-circuito. A mente chega ao limite, explodindo em desordem, em raiva, em ilogica, em fadiga. Passa a vagar, como petala levada pelo vento. Passa a ser incapaz de realizar coisa alguma.Exaustao. O bastante para incapacitar o melhor dos melhores. Desde sempre acostumou-se a muito esforco, a principio, a troco de nada. Posteriormente, com plausiveis razoes, acreditava-se. Nao se conquista sem batalha, nao se vence sem luta. Mas, sem saber o porque, de onde extrair forcas para manter a firmeza? Nao, a exaustao nao e fruto do trabalho arduo, mas do manipulado. O sonho arde no peito fornecendo a coragem para prosseguir, se nao o ha, nao ha para onde ir. Pois foi verdadeiro quem afirmou: " Para quem nao sabe onde quer ir, qualquer caminho ha de servir." Aos idiotas, o meu silencio. Aos crueis, o meu repudio, e grito.Ouco a historia da mulher que apanha do homem que deveria ama-la e faze-la feliz. Dos filhos que sofrem junto com a mae, que crescem vitimas do odio de um insano, e convivem com o medo, e com a dor.E uma mocinha, a mais jovem dos irmaos, na inocencia de seus 13 anos, assiste a tapas, chutes e socos, enquanto chumacos de cabelo caem ao chao, umedecidos de lagrimas.Estao sos. Submetidos aos acessos de furia de um (perdoem-me, mas nao e menos que isso) filho da puta que saiu de sua cidade tao longe para espancar mulheres aqui. Para destruir completamente uma familia que outrora foi unida, cheia de amor. E esse mesmo filho da puta permanece imune. O que, claro, nao e surpresa.Por que ela nao o deixa? E mais perigoso nao estar com ele. Ela precisa proteger os filhos, nao importa a dor, nem o sangue.Quem dera fosse ele o unico dessa raca maldita. E nao me interessa saber quais foram seus traumas de infancia, ou o quanto seu passado supostamente o "inocenta" de seus atos. Nao muda, nao mudara NUNCA a destruicao que causou, a dor que provocou, as vidas que tirou. E quanto
mais quero, menos consigo escrever. Frustante.Nesta noite (quem diria) nao tao quente do verao nordestino, lembro que estou as vesperas de uma prova de vestibular que, por sinal, ja vem me roubando muitas noites de sono, incluindo esta.Penso entao, se vou conseguir dessa vez, coisa que quase nao mais creio, pensamentos amorosos, preocupacoes familiares, devaneios, ate o ponto em que chego a questionar-me sobre minha sanidade mental. Em meio a todo esse vortice subconsciente, quero escrever. Egoistamente, TENHO que escrever.Sem correcoes ou a bendita reforma ortografica, e inspirada no modernismo da SAM, atiro as favas formalidades e gramatica. Continuando este amontoado de palavras estranhas de uma pessoa estranha no fim de um dia estranho.Perto de mim, alheia a todo esse caos que pertuba a cabeca deste ser humano que vos digita, dorme tranquila a menina-moca de 12 anos. Olho para ela, tao linda em seus grandes olhos de cilios compridos e seu rostinho miudo como o de uma boneca. Observando-a vou lembrando de nossas ultimas conversas, lembrando de um dia ter me sentido como ela se sente agora, e faco uma auto-pergunta quase em tom de exigencia: porque agora, nao sou capaz de dar-lhe conselhos decentes? Ja passei por isso, sei do que se trata, no entanto, ajo como se fosse algo alheio a mim. Deprimente. Comeco a tornar-me adulta.Em meus pouco anos de existencia neste mundo, me foi ficando claro, a medida que se passa um ano, parece que se esquece como foi estar no ano anterior. Criancas nao sao tolas. Antes disso sao ingenuamente mais sabias do que aqueles que outrora eram pequeninos. Na minha humilde concepcao, as pessoas nao deveriam esquecer de como foi ser crianca. Devo dizer que conheco pessoas que ainda sao capazes de rir do nada, de se encantar com o ceu, e de ser bobo, sem culpa, sem drama. E talvez o mundo fosse mais feliz, se as lembrancas nao fossem velozmente substituidas pela ganancia.Ao possivel leitor, desculpo-me por este texto fora de contexto, de coesao, de coerencia, e de tudo mais que se faz necessario num texto. Fica aqui, apenas o produto interno bruto de mais uma noite de insonia, e biscoitos.
Os dias passam, as pessoas passam, o tempo passa, inevitavelmente. O agora logo se torna o "ja foi", o depois nao demora a se transformar em presente. Nao e possivel controlar, nem deve ser.Creio que uma das belezas de viver reside nisso, na constante busca, no aproveitar cada minuto, pois ele nao se repetira.Mas vejo pessoas que falam mais do que vivem. Que pensam mais do que agem. Que se arrastam mais do que se empenham em realizar qualquer coisa que seja. Pessoas que reclamam demais, se chateiam demais e cansam, ME cansam demais.Ouco palavras bobas, soltas, sem sentido. Preocupacoes que nao sao, de fato, preocupantes. Situacoes tao irrelevantes, tao... tolas. E vao ocupanado a mente, as acoes e ele, o tao precioso tempo de cada um.Vejo pessoas desperdicando a juventude com namoros que nao levarao a nada, com amigos que nao sao tao amigos assim, com coisas pequenas que so atrasam.E quem me ouve falar, pensa ser hipocrisia, julgamento improprio ou simplesmente maldade.A verdade e que observo, reflito, e sim, tiro conclusoes. Elas podem estar equivocadas, ou nao.O que e irritante e ver como as pessoas simplesmente vao "empurrando a vida com a barriga". E quando ja estao velhas e cansadas demais para lutar por um sonho perdido, se tornam amarguradas, frias, desiludidas. E o pior, acabam por desiludir as novas geracoes.Nada nesse vasto mundo e dado nas maos, nunca soube de alguem que conquistou algo sem antes ter lutado. Preguica e conformismo. E o que vem dominando as pessoas, e o que vem sendo oferecido a elas desde a infancia, e com isso que se esta acostumando. E o medo. Medo de fracassar, medo de perder. Medo tambem estaciona, medo e o proprio fracasso.Nao acredito no famoso "porque Deus quis", Deus quer o melhor para cada um de seus filhos. Mas seus filhos tambem precisam querer.Entao levante dessa cadeira, pare de olhar a vida passando pela janela cheia de grades. Planeje, pense e, acima de tudo, FACA. Ninguem tem a obrigacao de ser o melhor do mundo, mas ninguem tem obrigacao de aturar o pessimismo de quem nao soube, ou nao quis ir a luta. A mim, sempre tao timida que quase nao se podia notar a presenca, foi dada a graca de pessoas que sentem minha ausencia.A mim, pessoa de pensamentos pouco convencionais, ideias nao convenientes a sociedade em que vivemos, foi dada a bencao de alguem que se presta a ouvir. E compreender.A mim, que sorri por bobagem e chora sem motivo, foi dada a graca de alguem que sorri junto. E oferece o ombro, sempre.A mim, tao cheia de cicatrizes, que as vezes ainda sangram, presenteou-se com pessoas dispostas a cuidar e fazer passar a dor.A mim, tao acostumada a buscar as solucoes de problemas sozinha, foi dada a graca de alguem capaz de estender a mao.A mim, por vezes maltratada e pisoteada, foi dada a bencao de pessoas dispostas a me defender. E a ensinar a me defender.A mim, sempre tao isolada, foi concedido sentir-se parte de algo, ser importante para alguem.A mim, tao cheia de
defeitos, manias e esquisitices, foi dada a bencao de pessoas que nao se importam, apenas amam.A mim, que volta e meia acaba se perdendo nos proprios pensamentos, nos proprios caminhos, foi dada a graca de alguem que nao abandona, mas segura a mao para nao deixar-me afundar.A mim, sempre acostumada a solidao, foi dada a graca a qual chamam Amigos.- Dedicado aqueles que, sem ser-lhes cobrado, me mostraram o que e amizade.
Conviver, tarefa dificil, mas necessaria.Eram duas pessoas, dois coracoes, duas almas ao mesmo tempo tao distintas e tao semelhantes. Separados por pouco mais de duas decadas, um munido com a experiencia que so o tempo e capaz de fornecer, outro com a curiosidade e a vontade de adquirir suas proprias experiencias.Travavam, silenciosamente, uma batalha interna. Cada um seguindo seus proprios conceitos e conviccoes.O amor, entretanto, era maior que tudo aquilo. Se amavam profundamente, se amavam mais do que qualquer desentendimento ou briga, amor que estava em cada gota do sangue que corria em suas veias.Mas o que fazer quando nao restava mais um fio de admiracao?Ela sabia que sempre o amaria e respeitaria, nao havia como ser diferente. Mas, quanto a admiracao, ja havia deixado de existir, ha muito tempo... Ainda e dificil acordar e crer que e verdade. Nao consigo aceitar que voce nao vai mais estar aqui pra mim.Os dias continuam passando. Estou tentando seguir com eles. Entao me flagro planejando te ver, conversar as conversas tao nossas, so nossas. Mas, voce nao esta mais la, me esperando no fim da tarde. Ainda pego o telefone, disco seu numero e ao primeiro toque, volto a coloca-lo no gancho. Mesmo que eu queira muito, voce nao vai atender, nem rotornara a chamada perdida. Te vejo sempre em meus pensamentos, em cada lugar que voce gostava de ficar, quando observo o jornal que costumava ler todos os dias de manha. E agora nao ha mais ninguem em sua cadeira de balanco.Ouco a voz de minhas filhas conversando na sala, e tento abafar a dor de nao poder ouvir a sua voz, de nunca mais poder sentir o teu abraco. Voce foi embora, me deixou sozinha, mas eu ainda precisava te ter aqui comigo, eu sempre precisarei.Eu rezo por voce todos os dias, e penso que esta mais feliz agora. Tento me alegrar com isso, mas sinto algo murchar. Voce levou uma parte de mim quando partiu. Ainda lembro do medo que tive, da dor, uma dor tao grande como nunca havia sentido, profunda, desesperadora, como estar afundando, estender os bracos e nao alcancar apoio para sair de la. Em certos momentos, pedi para que me levasse com voce, para que nao me deixasse aqui.Se passaram cinco anos desde entao. Fui aprendendo a acomodar a dor dentro de mim, fazendo-a se manter quieta, muda. Eu preciso ser forte, tenho duas filhas que precisam de mim, como eu precisei de voce.E tento recomecar a cada dia, te levando no meu coracao, carregando as mais lindas lembrancas. Antes elas me arrancavam lagrimas, mas aprendi e aprendo todos os dias a transforma-las em forcas para prosseguir.Hoje sei que voce nao gostaria de me ver desistir e por isso sigo a vida enquanto ainda a tenho, porem, sem nunca deixar de pensar em voce. Eu nunca vou te esquecer, porque eu te amo, pai. Sentada em sua cadeirinha de balanco na varanda do quartinho de pensao, totalmente envolvida na leitura de mais um de seus incontaveis livros. Era uma senhora de pele morena, ja marcada pelo peso
dos anos, com cabelos lisos que agora carregam um tom castanho de tintura, mas que outrora foram negros, brilhantes, belos, como o ebano. E do auge de seus 70 e poucos anos, exibia uma silhueta mais bonita do que muitas mocoilas com as quais cruzava vez por outra. Sempre gostara de atividades fisicas e todos os dias dava suas caminhadas na praca em frente ao pensionato onde vivia. E gostava de observar as pessoas a sua volta, os passaros, o movimento agitado, por vezes caotico da cidade. Seu rosto, bronzeado, com semblante suave e timido, trazia as marcas de uma vida intensa, repleta de tudo, desde o choro sofrido aos risos escancarados. Mas, somente olhando-a nos olhos, via-se a pessoa que era realmente. Ah, os olhos! Aqueles olhos grandes, brilhantes, castanhos escuros, que para mim eram pretos, da mesma cor que os cabelos foram um dia... Ao olhar em seus olhos podia-se entender que apesar do tempo que passou, ela permanecia a crianca que fora: alegre, ativa e conversadeira a quem lhe desse confianca. Sim, era uma mulher de modos, recata, mas apenas quando estava so, ou em ambiente estranho. Bastava somente que lhe puxassem um dedo de prosa, e lhe oferecessem um sorriso largo: pronto! Ela sentia-se tao bem que poderia passar horas a papear com o/a dito/a cujo/a. E como tinha historias! Das triste ela nao gostava de falar, somente quando seu coracao se apertava e ela queria se ver livre daquilo que a machucava por dentro. Era sempre risos em suas narrativas, porque a saudade ela transformava em motivo para sorrir dizendo: " Saudade e a prova de que foi muito mais que bom!" E quando as jovens perguntavam-lhe sobre o amor, ela respondia com acucar na voz: " Ah, ele existe! Nao como nas novelas, ou nos contos infantis. O amor e real, como a vida." Lembrava-se entao, do falecido esposo, o homem que mais amara em sua vida. Comecaram a namorar cedo, mas casaram-se ja nao tao mocos. Ela decidiu nao ter filhos, foi conhecer o mundo, realizar sonhos, construir a vida ao lado de seu grande amor. E em meio a tudo que uma relacao envolve, foram felizes, muito.Como nao tivera herdeiros, e sempre teve pavor de solidao, com o falecimento do marido, decidiu mudar-se para o pensionato, onde manteria contato diario com pessoas diferentes. A casa, enorme, bonita, deixou para a irma e os sobrinhos, e os sobrinhos netos. Que grande bagunca! E ela adorava, os visitava sempre que podia.No pensionato, era a alegria das colegas, gostava de dancar e era quem propunha os bailes e confraternizacoes todos os meses. Nestes dias festivos, comprava uma roupa bonita, sandalias combinando, e fazia sua arte: a maquiagem. Ah, como ela adorava! Sentia-se uma artista portando todos aqueles pinceis e harmonizando os mais variados produtos em seu rosto. E foi assim, em um destes bailes organizados por ela que a conheci. Estava trabalhando de garcom, era ainda um rapaz. No fim da festa, ela sentou-se ao meu lado, tirando as sandalias que lhe faziam calos nos pes. Me
prontifiquei a ajuda-la: enquanto eu terminava de retirar as sandalias, ela comecou a comentar os episodios engracados ocorridos durante a noite. Nao pude conter o riso e um sentimento amigavel, bom, surgiu ali. Durante um tempo, fui visita-la no pensionato, como era bom conversar com aquela senhora! Hoje, tanto tempo depois, veio-me a lembranca dela. Lembranca boa, daquelas que aparecem sem motivo, antes do sono chegar.
E um novo ano. Passada a melancolia da despedida de 2011, da-se inicio aos planejamentos para 2012. E nestes primeiros dias do quente janeiro do Ceara, sao feitas as faxinas da casa, da mente, do coracao. Pois como bem canta Samuel Rosa: " eu hoje joguei tanta coisa fora, a casa fica bem melhor assim".E deixando pra tras tudo aquilo que feriu, que arrancou lagrimas, que provocou distancias doloridas. Que o tempo leve as brigas, os desentendimentos que afastaram coracoes unidos.E fiquem para tras intrigas demais, julgamentos demais, veneno demais, pessoas que nos arrastam para tras.Que o medo nao atrase mais, que mentiras nao sejam maiores que a verdade, que a descrenca do outro nao se torne a tua propria descrenca.E as dificuldades do caminho nao sejam razao de parar, mas incentivo para tornar o sonhado em realidade. Que facamos sim, planos e mais planos, e mais do que isso, os coloquemos em pratica.Fe, amor e paz, em cada dia, deste, e dos proximos anos da vida de cada um.Que 2012 venha com alegria e aprendizado, nos mostrando como e possivel ser feliz com a sutileza de cada dia. Talvez eu esteja entendendo tudo errado, talvez nao seja tudo desse modo. Nem tudo precisa ser tao complicado. Talvez as coisas nao sejam assim. Me falaram um dia: "a vida e simples!". Conhecer a si mesmo, descobrir o que ha por dentro, desembaralhar pensamentos, talvez possa ser menos assustador, talvez possa ser mais bonito. Talvez, foi a palavra escolhida para hoje.Talvez este nao seja meu melhor texto, mas e o Meu texto. Talvez eu nao esteja buscando as respostas no lugar certo, talvez eu nao esteja buscando respostas. A vida tem esse costume: tomar rumos sem nos consultar. So o que sei e o fato de nao querer olha-la passar.Talvez eu nao esteja no caminho certo, talvez eu esteja, mas sem saber aproveitar. Talvez eu nao seja aquela que planejaram, tambem nao sou aquela que planejei ser. Talvez aceitar meus erros e defeitos seja mais dificil do que saber que eles existem.Talvez pensar venha a ser um atraso, pois nao sei para onde vou, mas sei que nao me servira qualquer lugar. Talvez essa dor que sinto hoje seja resultado do quao obvio se mostrou minha fragilidade e de que nem tao grande e minha maturidade. Talvez eu ainda nao seja dona de mim, ja que tornou-se habito agradar. Talvez tenha chegado o momento da escolha e esqueci de me preparar. Talvez eu saiba tao pouco sobre mim quanto qualquer um ao meu redor. Talvez eu saiba mais sobre mim do que consigo externar. Talvez aqui, neste quarto, eu me sinta tao sozinha quanto numa sala de aula repleta de sorrisos. Talvez hoje eu so precise dos meus livros, talvez eu so precise do seu abraco. Talvez eu so precise entender, talvez eu so precise nao ter que explicar.Talvez eu so precise que voce me aceite.Talvez eu so precise me aceitar. Emotiva, coisas feitas sem ao menos serem pensadas. Alguns arrependimentos, talvez desculpas. Eu nao pensei, eu apenas fiz. Fiz o que no
momento achava correto. Correto, ao meu ponto de vista, avaliados e julgados para ser feita justica. Justica, que o tempo demora para cumpri-la. Mas mesmo assim eu espero, aguardo anciosamente enquanto faco meu jogo de palavras, escritas sem sentido para os outros, mas com um eterno significado para mim.
A incrivel habilidade de esperar de mais, esperar o perfeito o melhor de cada um e acabar (sempre) consequentemente quebrando (literalmente) a cara, e apesar das inumeras vezes do ocorrido parecer (ou ate mesmo ser) estupida o suficiente para continuar errando, ou acreditando como achar melhor. Ansiedade multipla, nervosismo presente sempre. O pensar e o esperar tanto em uma coisa fazia (e ainda faz) passar noites acordada pensando, onde este pensar vai e volta inumeras vezes ate a minha cabeca parar e finalmente descansar. Mas a minha mente sempre ira esperar o melhor que eu puder achar. Apenas com o necessario, apenas com aquele que te da valor... Esquecer os demais, nao para nao pensa-los, mas por nao fazerem a minima em estar ou nao estar. Cansada dessa rotina que me leva para os mesmos lugares, que faco voltas e voltas mas que me trazem para o mesmo lugar. Cansa desse marasmo, da minha falta de disposicao e da falta de disposicao que eu vejo nas pessoas. Tudo o que desejo fazer parece esta no momento inacessivel. O que eu quero? Ainda nao sei, muitas coisas nao sei, so que sei vai mudar ou podera assim continuar, so sei que posse deixar a onda me levar. Eu andava por ai e a minha mente me sufocava, as pessoas nao entendiam, e eu guardava para mim. Aqui, voce descobrira, tudo o que estava guardado, agora esta solto. Voce os esta lendo, peco que nao os julgue, meus pensamentos, as vezes, o pensar foge de minha mente, e eu, apenas escrevo. Eu simplesmente nao tenho sorte, apenas por um momento de sorte poderia ter mudado tudo, mas nao. Parece que nada da certo, eu estou triste, e nao tem porque ficar escondendo isso. A vida continua, eu sei. Mas eu me sinto tao inutil como se nada fosse ou desse certo para mim. Eu sei que parece dama, ou que talvez ate seja, mas e assim que eu me sinto. Eu estou triste, amanha passa talvez, quem sabe eu esqueca, ou talvez isso fique me atormentado, o momento em que fracassei, onde para alguem que sempre tenta ser melhor, eu subi alto e agora estou estagnada no chao.Vou ficar aqui, ate que eu comece a voltar a subir. Aquele pensamento, que apesar de esquecido lhe mantem uma breve lembranca de que o que voce esta errado. E apesar de ter quase certeza disso continua a fazer. Para apenas ter a certeza de que todos os modos a serem feitos acabariam num mesmo lugar. E que todos os caminhos diferentes te trouxeram para aqui. Aqui onde estou, empatada estagnada, com aquele mesmo pensado, que apesar de esquecido, ainda me mantem uma breve lembranca. Sabe a vida? Entao ela continua, nao adianta ficar se fazendo de coitadinha, a vitima. Sem piedade, vai passar por cima. Voce pode fazer o que quiser nela, mas lembre-se que antes do fim, voce recebera tudo de volta, e nao importa se for bom ou ruim, ninguem se importa, nem se importara. Decepcoes existem e sempre existirao o maximo que voce
pode fazer e seguir em frente, chega de ficar remoendo o passado. Voce perdeu, voce ganhou. A vida sempre leva uma surpresa em suas sombras, nao fique tirando suas conclusoes, pois quando passar a sombra revelara, o que voce nao sabia, o que julgou e agora nao pode mais voltar atras.
As coisas mudaram, nao voce. Apenas eu, que nesta mudanca percebi que nao me interesso mais pelo seu eu. Percebi que nao estamos no mesmo degrau dessa nossa escada, e que, as vezes, nos acostumamos muito com essa nossa rotina diaria. E talvez, desistir e voltar, seja um passo muito grande e arriscado agora. Mas voce me conhece, talvez eu tenha deixado chegar longe demais, mas agora chegamos a um ponto, chegamos a um Adeus. Nunca abandone o que ama, afinal, o que voce faz define quem voce e. Mas sempre existirao aqueles que tentarao lhe derrubar, tentarao faze-lo desistir. Mas voce nao desistira, afinal nao es fraco. Apenas lembre-se que o mundo nao justo, as coisas nao serao o esperado, voce so seguira em frente enquanto o resto lhe puxara para tras. Um dia voce se livrara dessas "cordas" que o prendem e por um momento olhara para tras e se sentira orgulhoso por tudo o que passou e nao se arrependera pelo o que deixou, pois agora voce sabe que o importante e seguir em frente, sempre. Bem-vindos site!Bom,eu particularmente sou muito fa de CSI'. Existe varias outras series por ai domesmo genero, mas a que eu assim que vi pela primeira vez e viciei foi CSI -Investigacao Criminal ou CSI-LA. Sei la, toda a equipe, sendo os atoresprincipais ou nao de alguma forma chama nossa atencao e nos fixa na frente daTV. E fora, todo o aprendizado que a gente costuma adquirir assistindo CSI, asintrigacoes dos casos que nos deixa com mais agua na boca ainda, kkk. Enfim,voces tambem sao fan's entao com certeza voces sabe como e!Enfim,aproveitem, comentem, participem, baixem e divirtam-se!WELCOME!Noticiasaos visitantesBem, o CSI esta indo para 12a temporada, muitagente do elenco principal infelizmente ja saiu, mas eu criei este site com oobjetivo de comecar pelo comeco. Muita gente comecou a assistir CSI na TV ecomo ja passa desde 2001 as pessoas que comecaram a acompanhar de um tempo praca fica por fora de como tu comecou, entao minha intencao e comecar pela 1atemporada falando de cada episodio e colocando o link pra quem ainda nao tivere quiser poder baixar.. e assim por diante com cada temporada ate chegar aatual. Por enquanto ainda nao tenho a intencao de colocar noticias sobre aserie, pois sao muitos episodios pra comentar e tal, mas brevemente se tiver'NEWS' eu colocarei aqui pra voces. Aqui eu passo pra voces o Email do site casovoce tenha algum pedido relacionado a serie ;)csi.fans@hotmail.com haaaaaa, esse episodio e MUITO FODA! e um dos meus favoritos. ' Ele e mt emocionante velho e engracado pra caramba.Bom, o nome do 3a episodio e ' Caixao e Enterro 'Bom, esse episodio comeca mostrando uma mulher que foi enterrada viva no Deserto de Las Vegas.Gil, Sara e Nick investigam o que seria um suposto sequestro, mas com o decorrer da investigacao e descoberto coisas surpreendentes.Enquanto isso, Cath e Warrick sao desinguinados a investigar um acidente de carro.Alguem bateu numa garota que andava de Patinete na rua e logo em seguida deixou o local do acidente sem prestar socorro a