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O QuereresCaetano VelosoComposicao: Caetano Veloso Onde queres revolver, sou coqueiroE onde queres dinheiro, sou paixaoOnde queres descanso, sou desejoE onde sou so desejo, queres naoE onde nao queres nada, nada faltaE onde voas bem alto, eu sou o chaoE onde pisas o chao, minha alma saltaE ganha liberdade na amplidaoOnde queres familia, sou malucoE onde queres romantico, burguesOnde queres Leblon, sou PernambucoE onde queres eunuco, garanhaoOnde queres o sim e o nao, talvezE onde ves, eu nao vislumbro razaoOnde o queres o lobo, eu sou o irmaoE onde queres cowboy, eu sou chinesAh! Bruta flor do quererAh! Bruta flor, bruta florOnde queres o ato, eu sou o espiritoE onde queres ternura, eu sou tesaoOnde queres o livre, decassilaboE onde buscas o anjo, sou mulherOnde queres prazer, sou o que doiE onde queres tortura, mansidaoOnde queres um lar, revolucaoE onde queres bandido, sou heroiEu queria querer-te amar o amorConstruir-nos dulcissima prisaoEncontrar a mais justa adequacaoTudo metrica e rima e nunca dorMas a vida e real e e de viesE ve so que cilada o amor me armouEu te quero (e nao queres) como souNao te quero (e nao queres) como esAh! Bruta flor do quererAh! Bruta flor, bruta florOnde queres comicio, flipper-videoE onde queres romance, rock?n rollOnde queres a lua, eu sou o solE onde a pura natura, o inseticidioOnde queres misterio, eu sou a luzE onde queres um canto, o mundo inteiroOnde queres quaresma, fevereiroE onde queres coqueiro, eu sou obusO quereres e o estares sempre a fimDo que em mim e em mim tao desigualFaz-me querer-te bem, querer-te malBem a ti, mal ao quereres assimInfinitivamente impessoalE eu querendo querer-te sem ter fimE, querendo-te, aprender o totalDo querer que ha, e do que nao ha em mim Achei muito massa a historia desse filme fala sobre o relacionamento entre amigos que se conheceram atraves do esporte, todos sao gays, todos estao com o coracao despedacado seja pela solidao, o fim de caso, buscando diversao e amor na meca gay de Hollywood. Ao time de jovens solteiros e alegres agrega-se um grande aliado: o treinador de softball, Jack. ta bom ne vou deixa voces curiosos pra poder baixar o filme muito bom mesmo.link para download http://www.megaupload.com/?d=PU0VFYHH Hoje estava pensando porque trair, o que me faria trair alguem, muitos falam quem trai e gente safado, que nao presta, entre outras coisas sempre leva nome de safado, apesar que tem pessoas safadas que trai por prazer. Hoje um dos motivos principais da traicao e falta do companheiro, falta de atencao sempre a falta de algo. Algo que nao esta sendo correspondido muitas vezes procurou outras pessoas por falta do completo. Seja qual for ficamos vulneraveis se aparecer alguem que esteja querendo supri aquela necessidade que o outro esqueceu ou se acomodou, muitas vezes mesmo amando a pessoa mais so pelo fato de sentir fragilidade e se senti realizado caimos nessa tentacao. principalmente no mundo gls que vivemos sempre aparece um "alguem tentador" se o amor nao for tao forte, tao completo nos submetemos por algo que nem sempre queriamos para nos mesmo. pra concluir so,
A minha valsa... A tua, favorita... A minha e, A tua, favoritas E valsam entre elas Entre as tuas E as minhas... Mesmo sendo ela Ela a tal menina, Nem tua, nem minha Apenas valsa, A nova valsa... A favorita! A boca do morto e de uma ausencia de preces, de uma ausencia de paladares, de uma ausencia de calores... Que chega a impressionar minha visao. Hoje passei diante da morte e pude ver suas formas contorcidas, umas amolecidas, desprovidas de vontades, outras rijas. Nao pude evitar pensar tantas coisas, mas nada prendeu tanto minha atencao quanto a boca do morto. Talvez eu devesse ter prestado atencao em qualquer coisa outra, entende? Mas nao! Minha atencao ficou presa a boca do morto. Ali, aberta, desfalecida... Calada em si! Nao havia como nao dizer que nao estava morto. Sua boca nao se parecia com qualquer outra boca que possa ser vista em nosso dia-a-dia, dentro do onibus, no momento de um muito obrigada, ou ate mesmo durante a profecia dos mais insultantes xingamentos destilados em um momento de raiva. A boca do morto tinha propriedades suas proprias da falta de sopro vital. Nao que ela estivesse deformada, ou colorida por substancias que declamam a presenca da morte. Nao! A boca do morto talvez nunca estivera mais limpa em toda sua vida. Seca! Imovel! Aberta como quem abre espaco pra passagem da alma. Pus-me a perguntar as minhas proprias delirancias: sera que a alma sai pela boca? Veja bem, pode ser ate que nao saia de fato por la, pela boca. Pode ate ser que nao seja algo geral, entende? Algo que aconteca a todos. Mas naquele caso, acho que foi exatamente por la que a alma escapou do corpo do sujeito, se apertando pelo dentes, escorregando na lingua, repuxando-se nos labios para dar cabo de por-se pra fora, compreende? Ainda nao consegui entender porque mesmo que a boca do morto me chamou tanta atencao. Boca todo mundo tem, inclusive eu e voce. Todo sujeito seja ele vivo ou morto tem boca, pelo menos ate onde vai minha compreensao. Mas algo de extraordinario havia ficado naquela boca que meus olhos guardaram com eles. Nao sei dizer ao certo. Acontece que a boca do morto me fez pensar em uma morte real, uma morte que acontece a todo mundo. Nao necessariamente, e claro, da mesma forma que o morto ali, boquiaberto diante de todos, mas uma morte que por ser morte em sim, e fatal pra todos inevitavelmente. Talvez esse seja o motivo real do meu interesse na tal boca do tal morto mas verdade e que, fui capaz de pensar na morte como algo tao solido e contundente que e capaz de nos abrir a boca mesmo quando nao e de nossa vontade e ainda assim manter-nos la, de boca escancarada ate que uma alma caridosa ou nem tanto, de um jeito na situacao. Percebe como a morte e autoritaria? Percebe como ela age a revelia de nossas vontades? Percebe? Nem tanto fechar os olhos, ou paralisar-nos diante do mundo... Nem tanto roubar-nos o
folego ou levar-nos o brilho dos olhos e da pele... Mas abrir-nos a boca de forma tao constrangedora, despindo nossa garganta e nossos dentes diante de estranhos...?! Isso penso ter sido demais para mim. Talvez eu nao consiga lidar com o fato de algo entrar em mim rompendo-me o vao da boca e o colocando a merce de um tempo que nao voltara. Nao sei ao certo mais uma vez. Tanto de horror havia ali, na cena de morte que eu acabara de presenciar, mas nada me fez tanto medo quanto a rigidez boquiabertica do morto. Olha, te conto que nao gosto de presenciar tais coisas nao! Sempre quando os curiosos se levantam nos onibus para espiar uma certa situacao, ou quando mais adiante algo se manifesta no sentido da falta de vida de alguem, juro que permaneco constante em meus movimentos. Nao tomo conhecimento, nao tomo mesmo! Evito lancar meus olhos sobre o acontecido. Comportamento do qual sempre me orgulhei e que hoje me abandonou. Ao ver aquela boca aberta nao pude me conter. Quis ver, olhar bem no fundo de seu vao cadaverico, contemplar sua completa falta de movimentos, rigidez impar! No fundo, confesso que cheguei a sentir um pouco de medo em mim. Olhando daquele jeito, o que pensariam? Juro que nao houve participacao minha naquela obscuridao bucal e isto estava claro pra todos. Mas a boca a mim atraia tanto... Por algum motivo desconhecido, que chega em alguns momentos me ser perturbador. Se te contar que em algum momento cheguei a querer dormir mais fui levada a desistencia por conta dos meus pensamentos sobre a boca do morto, tu acreditarias? O que havia de tao atrativo ali, naquela precisa abertura... A boca do morto era taciturna demais para meus olhos. Fazia-se de portal para algo desconhecido dentro dos meus medos. Medo de morrer! Sempre o tive, mas este sempre vivera dentro da impossibilidade de jamais novamente poder abrir os olhos. Porem o novo acontecido modificava minhas razoes para temer tal infortunio. Imaginas se morro e nunca mais consigo fechar a boca?
Vivoaqui uma vida de remendos. Sinto que todos ao meu redor e ate mesmo aquelesque nao conheco, e que nunca conhecerei,tem suas vidas e que essas seguem seu curso, fluido, ainda que com alguns obstaculos,mas fluido. Todos seguem e continuam seus caminhos, independente da minhapresenca ou existencia. Mas minha vida nao parece ser assim. E como se todospassassem por ela e fincassem sua existencia la, travando minha propriahistoria, impondo condicoes para que haja fluidez. O rio da minha vidacompoe-se de pedacos, de cacos, de restos de outras vidas que em nada dependemda minha para significar. Sem duvidas eu vivo uma vida de remendos. Sinto-mealinhavada por uma fragil linha do tempo que ameaca romper-se a qualquerinstante ou no proximo rosto que encontrar comigo. Por varias vezes me sintovagar sem rumo ou na direcao de um imenso nada que parece estar sempre dispostoa engolir minha vida inteira. Tenho certeza que durante grande parte dela foiassim. Acho que somente durante o tempo em que estivemos juntos eu realmentesoube o que queria ou o para onde eu estava indo, ainda que algumas vezes fossedificil. Sinceramente me pergunto a todo momento qual o significado disso tudo.Por que sempre tenho que vir a esse lugar ?Por que metrazer aqui tantas vezes? Ainda que seja para punir a voce mesmo. Por que eutenho que ser o instrumento da tua punicao? Ou melhor, por que eu devo recebera punicao que e na verdade tua? Levo uma vida onde nao faco ideia para onde epara quem me dirijo, portanto incapaz de trazer alguem comigo, incapaz de guiaralguem, principalmente a mim mesma. Talvez por isso eu tenha que estar aquiagora, nesse lugar que nao suporto. Nesse lugar onde todas as tuas verdadesnascem e sao liquidadas como se nao merecessem dignidade ou consideracao.Abandonei meu corpo e ele vive agora alheio a minha alma, em umencontro premeditado pelas minhas proprias duvidas e escolhas irreais. Nao seiao certo o que me tornei ou o que estou me tornando nesse momento. Sinto-me kaficanear a cada dia que meus olhospresenciam opacos a inexistencia do meu proprio ser, fingindo enxergar mentirasdisfarcadas de verdades momentaneas. Presa aqui, dentro dessa escuridao, queinfelizmente clareia meus pensamentos, posso contar nos dedos de uma unica maoas verdades que vivi. Achas que fazes parte disso?O ser humano nasce sozinho e na realidade vive mais sozinho ainda,rodeado de rostos desconhecidos que fingem alguma intimidade. Na medida em quecresce, esse ser que nos tornamos agrega a ele convivencias. Nao aceita suacondicao fundamental de solitario e adota para si o estado essencial decoletividade. Nao porque precise dividir, mas porque nao suporta a ideia deadmitir solidao. Evita ficar cara a cara com sua natureza de individuo. Na linha tenue que atravessa o meu continente, sou qualquer coisa entre 4:31h e 9:00h da manha dos dois avessos do meu unico lado. Na transparencia do meu limite imutavel que me transcende em um eu proprio, nao reconheco palavras, nem silabas, nem sons de letras. Fonemas... Digrafos... Hiatos... Sao marteladas bem calculadas nos ouvidos de qualquer um que as possa ouvi. Eu nao! Eu nao posso ouvi-las na mesma frequencia que
qualquer outro ser humano. Subvertendo o meu eu, caminho no cabo de forca tremulo da comunicacao humana. De um lado esta a compreensao, do outro a capacidade de ouvir. Eu paro no meio do cabo. Ja nao tenho requisitos para pertencer a nenhum dos dois lados. Se pensar em pular pudesse ser uma solucao, levaria comigo um guarda-chuva, e como nos desenhos animados, planaria ao saltar, aterrissando em terra-firme justamente a qualquer minuto entre a tal 4:31 e 9:00h. As opcoes do ponto de vista de quem observa sao infindaveis. Tudo poderia ser resolvido com um corte de cabelo, um vestido novo, menos desquarado que este, ou quem sabe ate mesmo sapatos. Dizem por ai, em bocas sejam elas pequenas ou grandes, que sapatos sao bons resolve dores de qualquer situacao limite vivida pelo sujeito do sexo feminino. Lamento discursar sobre a tese de que talvez a alma feminina nao se resuma tao somente a pedacos de quaisquer coisas que se possa unir mediante pontos de costura a outras tantas quaisquer coisas. Permanecendo entao na tal linha do inicio da conversa, so que agora transfigurada em raciocinio, me ponho a enumerar vontades minhas que por ventura fujam do desejo convicto de atualizar minha compreensao de uma realidade emocionalmente satisfatoria. Tatear certos objetos requer muita cautela e habilidade para que nao aja acidentes de ordem fatal e a fatalidade e de fato a mais fatidica das coisas que se deseja evitar durante nossa existencia nesta vida. Mas ainda me ocupando da enumeracao de vontades minhas, ponho-me diante da situacao identica a tatear algo que se desconhece os limites e procedencia e definitivamente nao ha como mensurar as consequencias desencadeadas por esta atitude. Aos poucos sinto que me desfaco da tomada de sentido que esta conversa poderia ter e juntamente com o sentido, a probabilidade de que isto seja algo enriquecedor para ambas as partes se esvai por entre meus dentes, como o sangue escorre pelas pernas de uma mulher desprevenida. Perceba que dentre todos os conceitos, nada passa de tentativa. Tentativa essa que pode ser totalmente desconsiderada de suas boas-vontades, tendo em vista que me parece ser o sentido algo tao almejado em nossa atual condicao social. Raciocinando sob a perspectiva que talvez eu nao seja apenas uma e sim varias habitando de forma nao tao pacifica o mesmo corpo, quica a mesma mente, ponho-me mais uma vez exposta entre o eixo da existencia do ser e sua capacidade de entender-se ser existente. Sem duvida permaneco ainda presa entre 4:31 e 9:00h. (pausa para trocar a linha) Perguntar a mim mesma, ou seria mins mesmas?, das vontades as quais me dedico poderia parecer uma liberdade tamanha e uma coragem absurda de se revisitar e conhecer o mais intimo de sua alma. Porem, se pensarmos que esta alma, caso mesmo ela exista, esteve passeando dentro do corpo humano durante tantos anos quantos sao a existencia de cada individuo, deleitando-se ora no oco de seu ventre, ora na quentura de seios, bem como na sutileza de seus olhos, tornar-se-ia obrigatorio que ja soubessemos quais os
quereres seriam os nossos. Nao o meu e o teu como um so, mas o meu e depois o teu, ou primeiro o teu e depois o meu, se assim tu preferires... So nao quero que saias ofendido da conversa. Contudo, arrisco catalogar outras tantas coisas que poderia tambem fazer parte das preocupacoes minhas sobre a permanencia do meu eu, juntamente com todos os meus outros eus, neste mundo de vontades e decepcoes, mas juro que me e mais interessante guarda-las comigo, pois me parece que se tornou nesse mundo em que vivemos deveras chato ter que partilhar dos desejos de outros. Como um combinado cavalheristico nao revelarei quais sao os meus e tu nao revelaras os teus. Trato feito, e por ai seguimos.
Dia 17 as 10:00hs, no Tea tro de Bolso Nerine Lobao, no CCH-UFMA; Vestidas em Nelson - Experimento IIElenco:Fernanda Costa Roberta Soraya Nardylla RibeiroDirecao:Fernanda CostaAssistencia de Direcao:Darcileia SousaTexto:Roberta Soraya Fernanda Costa Nardylla RibeiroIluminacao:Thyago CordeiroSonoplastia:Tarsia MassariFigurino:Raimundo Jr.Producao:Thyago Cordeiro Raphael BritoFotos:Calli SeikiApresentacao:Xibe Cia Cenica Sou folha voando sem pouso no vento que traz a chuva, Sou folha que molha ao cair no mar, Sou folha que morre no final de tudo, Sou folha seca de tanto sonhar. Sou tudo aquilo que nunca quis ser Aos olhos de quem olhar minhalma pode Sou sombra de dor e desdem Nada ou qualquer lugar. Se pudesse brotar novamente Seria uma rosa lunar Que pode de longe ser bela Mesmo que ninguem possa tocar. Uma dor se desvela em meu peito Instala-se sem pretender me deixar Sera que nao vistes em meus olhos Que tudo que sou e para amar? Sou folha caida no chao Que o vento soprou sem cuidado Deixou-me sozinha entao E eu me desfiz em pedacos. Mais uma vez meu amor, venho recorrer a ti, que parece ser no mundo, pelo menos nesse momento, a unica pessoa que me entende e que tem cuidado com meu coracao!Se antes eu estava perdida, inquieta, fiquei ainda mais. Ontem, depois do amigo invisivel da minha casa, aquele que entrou sem bater despediu-se de mim. Ja era madrugada e so havia as estrelas pra me consolar. Senti raiva, dor, pena de mim, do meu coracao que se apega muito rapido, da minha familia que acolhe muito rapido...e principalmente senti solidao. Um vazio que mais parecia uma certeza de que o fim sempre chega e que nada e tao espetacular ao ponto de ser eterno ou pelo menos duradouro.Chorei... quis gritar... senti vontade de efetuar o tapa no rosto dele, que minha mente reproduziu varias vezes ontem, enquanto ele repetia a pior frase que se pode dizer a quem nao se quer mais; "A gente nao manda no coracao".Explicou que ainda gostava daquela que sempre havia sido uma sombra a soprar-me na nuca um bafo gelado de passado mofado, que ainda pensava nela. Confessou, na tentativa de me consolar imagino eu, que havia crescido muito ao meu lado, que eu o havia ensinado a se permitir...Acreditei que seria sempre, em toda minha vida, aquela que prepara outros para exercer suas funcoes, senti-me professora, uma pessoa que da a grande alma da vida aos que precisam aprender e em troca recebe apenas macas, quando as recebe.Solucei...quis voltar no tempo e dizer nao a todos os carinhos dele. Quis nao ter gostado, quis ter fechado a porta, negado beijos, negado suores, quis ter implorado por mais um dia ou dois, quis te-lo beijado pela ultima vez, quis ter sentido nojo... quis te-lo odiado.Lembrei do presente que comprei...imaginei-me queimando-o... rindo diante das labaredas...me intoxicando com a fumaca e tossindo a raiva de ter aberto meu coracao mais uma vez. Pensei comigo: "Entrego a ele a caixa com as cinzas!". Quis me sentir louca, como qualquer mulher que tem seu peito perfurado pela dor de nao ser ela a escolhida. Pensei em trocar
o presente, dar qualquer coisa sem valor, sem importancia, sem coracao. Quis ser normal, ser infantil... como ela e...como acho que ele queria que eu fosse! Nao tive forcas...Olhei pro ceu durante quase todo o periodo em que ele rasgava meu peito e expunha meu coracao sem do. Incrivelmente as estrelas brilhavam mais naquele momento. Nao sei se por ter lagrimas nos olhos assim como eu, ou por ter um sorriso na face assim como ela, a sombra de halito gelido, tera nos proximos dias. Quis que as lagrimas voltassem aos meus olhos, retornassem ao fundo deles, para que ele nao me visse assim, como sou por dentro; fragil, pequena e completamente entregue. Mas a verdade saltou dos meus olhos com uma rapidez voraz, lavando meu rosto e gritando ao meu coracao; "Eu ja sabia!".Ao final me agradeceu, como se eu lhe tivesse prestado favores durante esse longo curto tempo em que pousou em minha cama, em meu ventre, em meu colo, em minha vida. Agradeceu-me como quem agradece a uma pessoa que lhe faz uma gentileza, uma freira que reza por um moribundo. Agradeceu-me! Nao se agradece paixao a ninguem! Nao se agradece desejo, nem carinho, nem ternura! O que se da de coracao nao se agradece... Nao se agradece verdade no olhar! Quis mata-lo por me agradecer... quis morde-lo ate ver seu sangue escorrer como escorria o meu, bem ali, na porta da minha propria casa... entre minhas pernas. Esperou meu sangue molhar suas amarras para se sentir liberto, livre para ir embora, solto para dizer com todas as letras ocultas nas gentilezas; "Nao e voce!".Com o presente que ganhou daquele que me tem o mesmo sangue, entrou em seu carro vermelho, recusando desde outrora minha carona. Agora eu havia entendido o motivo.Voltei ao meu quarto, agora pequeno e silencioso... Ele nao ia mais voltar. Ate meu proprio quarto sabia disso. Minha cama se retorceu com saudade daquele cheiro que incrivelmente entranhou em minha pele, em meu sexo... Chorou junto comigo a falta daquele que tao bem acolheu e desejou intensamente. Quis ir embora, senti vergonha de ter dividido minha cama com aquele que nao dividiu seu coracao comigo. Vergonha da minha mae que havia entrado em meu quarto certa vez e o encontrado embriagado pelo sono e pela entrega da carne na madrugada anterior, e mesmo assim nada disse, acreditando ela que havia sentimento naquela relacao. Quis correr pra bem longe, quis voltar e pedir desculpas, quis ter gravado tudo aquilo que ele havia me dito durante esse tempo para processa-lo por me fazer entregar-me a algo que desde o inicio sabia que me arrancaria um pedaco, um naco de crenca.Senti meu ventre se contrair, na tentativa de saborear pela derradeira vez a sensacao inigualavel que e te-lo habitando em mim. Mais sangue fora derramado naquele momento. Estava tudo oco... nao haveria mais dois minutos para ninguem! Quis nao desejar, quis dormir, quis acordar... quis sair e fingir que nada havia acontecido... mas meu corpo leva marcas dele... e meu coracao desfigurou-se, assemelhando-se a ele... Nao ha mais como
negar!Nao sei muito bem em que horas meus olhos se cansaram de expulsar a verdade do meu peito, mas lembro-me de me sentir desfalecer... lembro-me de gemer, dessa vez de dor, lembro-me de enfeiar-me contraindo o rosto para expressar a amargura de nao ser a razao do pulsar do coracao de quem se gosta. Desfaleci, como ja te havia dito. Embriaguei-me no fel da paixao recente, da paixao repentina... que achaca o corpo e a alma, muitas vezes de forma mais violenta do que os grandes e viciosos amores epicos que pensamos viver.Estava feito. Mais uma vez eu havia sido marcada, como gado, por um sentimento que jurei nao mais sentir e acabei por entender aquele velho ditado; "Quem jura mente!". Pois confesso, eis-me aqui para confessar-te; menti! E agora cabe a mim acostumar-me...Nao vou agradecer-te... aprendi que amor nao se agradece! Mas te enviarei flores por me escutar...