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segura? Quem te deste a certeza que eu nao queria ver as ruas, e tudo que acontece nelas??Outro estrondo, um coracao disparado, e nossas maos se tocando no reflexo das verdades.O Sorriso ironico... e a imagem daquela mulher refletida no espelho.. ela me fez questionar se eu tenho medo das pedras... ou da fogueira.Talvez eu seja uma herege para as demais pessoas... e mais do issotalvez eu goste disso.
Numa outra noite, ela estava sentada no meio fio. A cabeca distante, viajando ora pelo tempo, ora pelo espaco. Nao conseguia pousar em lugar nenhum, tampouco segurar as lagrimas. Sentia-se sozinha, abandonada. Embora soubesse que podia fazer algo para que fosse diferente, continuava ali, sentada, sofrendo. Por um instante ansiou por um abraco, no momento seguinte preferia ir a praia, depois sentiu o corpo cansado e desejou poder dormir por um dia inteiro. Deitou-se na calcada a fim de procurar uma estrela que a distraisse. O ceu cinzento nao a fez mais melancolica do que ja estava. Tentou se enganar que tudo era uma questao de cansaco, que havia trabalhado muito, que ja era tarde e devia se permitir o aconchego da cama. Entreteu-se observando um inseto que voava sobre a luz do poste e refletiu que o quarto lhe traria mais solidao. Sentiu um arrepio, talvez fosse medo, talvez uma ideia estupida. Quis crer que tinha sido a brisa noturna. Juntou suas forcas para se erguer. Parecia tonta, como se a tristeza a embriagasse. Antes fosse um bebado dormindo na calcada do que uma mulher apaixonada. A embriaguez passa na manha seguinte, a dor de cabeca nao dura mais que doze horas, as vezes vomita o que lhe faz mal e ja e uma nova pessoa. Com ela seria diferente. Deu um passo na direcao contraria, uma boba esperanca de que alguem lhe abrigasse. Era tarde, ninguem poderia ajuda-la. Seguiu o caminho de casa. Jogou-se no sofa depois de abrir as janelas e as cortinas. Desejava que o vento tivesse o poder de levar tudo, todo o mal, a dor, aquela solidao que a corroia... Levasse tambem a paixao, as lembrancas, aquela maldita esperanca de que ate a noite cair novamente, ela seria amada. Julgava-se burra, como se merecesse sofrer por nao ter aprendido. Ja tivera tantos homens, ja sofrera tanto, nao entendia porque ainda se entregava desse jeito. Por que sempre achava que seria diferente? Sao todos iguais, ela tambem nao mudou muito. Ganhava um dia a mais, um passeio diferente, mas terminava sempre do mesmo jeito. Caia sempre na mesma armadilha de acreditar, de se envolver. Quase amanhecia, entao ela pensava que lhe faltava amor proprio. Que assim que se apaixonava por um novo homem, esquecia de si. Ficava submissa aquele sentimento, lutava tanto para que a relacao desse certo que nada mais importava, cegava-se a queda de interesse dele por ela e... Por fim sofria sozinha. (...) Adormeceu com os primeiros raios de sol, pensando que talvez amanha fosse diferente. Ele podia ter um motivo para ter sumido, podia estar tao envolvido quanto ela e quando se vissem o amor transbordaria. Sonhou com petalas e musica, numa perfeita noite de amor... Antes de te conhecer eu me via como um anjo, cheia de inocencia e bondade. Quando te conheci me senti mulher, plena e amada. Mas, foi quando te perdi que me tornei quem sou, calejada, aprendiz e ciente da vida como ela e. Eu podia ter me amargurado, relaxado e desistido dos homens. Eu devia ter te
dado o troco, me casado com um homem lindo, tido filhos e sido muito feliz. Posso nao ter feito nada para que visse, e bem verdade, mas acho que o melhor foi nao te ver mais. E a distancia que restitui os pedacos, fortalece a confianca, e permite que se possa recomecar. Por algum tempo eu deixei de sonhar, tudo que minha mente projetava eram minhas lembrancas, com mais frequencia as boas, ainda que me doessem tanto ou mais que as ruins. Um dia passou. Foi como se eu tivesse acordado numa nova vida. Eu ainda podia consultar "nossa historia", ela continuava ali, intocavel, a diferenca e que agora ja nao me tocava tanto. Eu podia seguir em frente, eu sentia. Eu segui (?)
Ha tanto tempo nao vejo o brilho castanho do seu olhar, e hoje, so de ve-lo, assim de longe, assim como a quem e proibido, meu coracao volta a disparar como no principio, como no primeiro dia que iriamos nos encontrar. Voce ja e tao outro, e eu tambem devo ter mudado um bom tanto, contudo o que sinto e tao parecido que parece o mesmo dia, o mesmo sol poente, o mesmo frio que me arrepia. Ou nao. Ou sempre fui eu, fui eu que vi sol, pois era quase noite e era inverno, devia estar um ceu nublado, escuro, sem estrelas. Devia estar frio, sem vento, aquela sensacao de inverno inexplicavel. Tanto faz, hoje e verao, o sol se esconde lindamente, e voce logo ali, permitindo que eu lhe veja, sem procurar me ver. Talvez ja tenha me visto aqui, escrevendo, lembrando, amando a distancia. Naquele primeiro dia tambem fez assim, fez seu misterio, seu jogo de quem nao quer se entregar. Hoje e diferente, nao se revelara, nao pode, nao quer. E eu aceito, nao como alguem que perdeu. Mas, como alguem que sonha. Que nao acreditava, acreditando, naquela historia de amor, ou no amor que a historia podia trazer, e viveu uma curta e intensa paixao. Tanto faz se acabou ou se para voce nunca significou nada mais que uma amizade. O que hoje me faz escrever e lhe admirar e o sentimento dentro de mim. A luz que sai do seu corpo um varal de luz deste espetaculo que sao nossas vidas e vem ate mim, mesmo que nao me veja, mesmo que nao queira.Tantas coisas aconteceram, tanto se passou. Eu te amei, mesmo longe fisicamente.. apaixonadamente eu vivi ao seu lado em cada momento, dava risada com seus sorrisos, sentia a tensao dos seus nervosismos, ouvia cada nota de sua musica...Talvez nao tenha significado.. talvez voce nem tenha notado, ou nao tenha se importado... talvez voce tenha tentado se importar e nao tenha conseguido.Talvez.... talvez eu nao admita, mais ainda sonhe com voce e com seus belos olhos. Eu percebi que insistir nesse conto de fadas nao me fazia bem.Voce tem sua vida.. fez suas escolhas e eu as minhas... se de alguma forma nossas vidas voltarem a se cruzar, e por que elas nunca deixaram de estar ligadas. Nao ha sorriso de foto que possa expressar o que eu sentia ao seu lado. Hoje revendo os sorrisos dele me ponho feliz e ate satisfeita: eu o fiz feliz. Por isso, se hoje sofro nao e pela ausencia, pelas garotas ao seu lado, ou pelo seu afastamento. Eu sofro pelos nossos planos, pelos momentos que nao voltam, pelo que me fazia sentir e nunca mais sentirei.Pode parecer besteira, porem onde ficarao nossos cinco filhos? Nossa casa na praia tera outras criancas brincando? Nossas malas nao conhecerao juntas os cinco continentes? Quem ficara oito dias em lua de mel na praia? Como faremos nossa sala de biblioteca? Quando convidaremos os amigos para um fim de semana de filmes? Tantos projetos que se perdem.Ele pode rir ao lembrar,
mas quem passara a virada de ano preso no elevador? Quem sabera aproveitar tres dias chuvosos numa praia? Quem podera pedir em namoro junto ao ator do cinema? Quem tera sua primeira vez num camping sob lua cheia? Quem fara promessas as estrelas? Tantas lembrancas que colorem albuns e paredes.Ninguem pode compreender, no entanto Quem chorara no primeiro encontro? Quem congelara ao nadar num rio no inverno? Quem ficara feliz com os gols contra dele? Quem o fara feliz nas derrotas? Quem ira segurar a mao dele quando seu proximo sobrinho nascer? Tanta companhia para um dia cessar por completo.
Querido Papai Noel, agora que estou de ferias tenho visto mais televisao, vejo tanta gente tendo seus desejos de Natal realizados, mas sao pessoas pobres que tem desejos compraveis que realmente transformam ou ajudam a transformar suas dificeis vidas - De certa forma me sinto ate boba de lhe escrever, minha vida apesar de algumas dificuldades, pode ser considerada boa em vista de outras... No entanto, meu pedido e tao sincero e humilde que achei que nao custava escrever. Lembrei aquela musica "seja rico ou seja pobre o velhinho sempre vem", na verdade nao sei se era bem verdade...no Natal eu nao ganho aqueles presentes adoraveis e tradicionais da festa, me atrevo a dizer que nunca ganhei um presente natalino de verdade. Mas eu nunca me importei com isso...e aquela velha teoria do determinismo sabe. Varias coisas me passaram pela mente, presentes que eu poderia dar a mim mesma.. arrumacao para a ceia...Mas, ha algo mais importante, e eu decidi que abro mao de outros pedidos por este: Eu queria o espirito natalino. Minha casa nao esta cheia de enfeites vermelhos, nao ha uma guirlanda na porta, nem bonecos seus nas estantes, nem ha luzes piscando durante a noite, na verdade querido Noel, nao ha nenhum enfeite sequer.Este ano nao jantarei com os outros, minha familia nunca esta toda reunida, mas neste natal especialmente, fui eu quem nao se juntou a nenhum grupo. os motivos que dei aos outros (e a mim mesma) foram diversos, mas nada convincentes. Eu sei que a verdadeira razao e a falta de vontade e de significado. No momento eu so vejo o Natal como o ultimo feriado do ano, um tempo de folga, muitos gastos, uma festa com luzes. E por isso que prefiro ficar no meu quarto, passar dormindo, sem "boa noite" se fazendo necessario. De um ano para outro eu fui perdendo o caminho da magia natalina... mas este ano, mais do que em qualquer outro eu sinto que , o mais importante esta faltando e isso nao se resume a minha casa ou a mim. Ninguem por ai lembrou o motivo desta festa, nem vou apelar tanto pelo lado religioso, ja que muitos montam prezepios e vao a missa todo domingo nao e ( _ )...Mas, as pessoas se se esqueceram que o que realmente importa, nao sao os enfeites, a ceia ou os presentes. E a familia, e a fraternidade entre amigos e irmaos, e o amor que nos une, a paz, a esperanca... Todos aqueles votos tao bem escritos nos cartoes nao podem ser so palavras. Estao todos tao distantes, trabalhando muito, preocupados com os presentes que faltam, com a organizacao da festa ou das viagems. Eu vejo rostos cansados, testas enrugadas, labios apertados, pes inchados ou vermelhos, maos sempre se movimentando, e medicamentos contra dor de cabeca. Nao devia ser assim.E e por isso que eu queria o espirito natalino, para poder contagiar as outras pessoas, e lembra-las do verdadeiro significado do natal.Ah, querido Noel, por favor, eu acho que nao deve ser um pedido dos mais faceis, mas eu
Sem ele aqui meu dinheiro sobra todos os meses, assim como meus creditos e as horas dos meus domingos. Voltei a usar mini saia e decotes, a sair com as amigas, e voltar tarde. Voltei a admirar os outros homens na rua, a sorrir ao receber elogios sem receio de ser motivo de briga. Posso usar mais a cor verde, encher-me de creme todas as noites e ouvir mais Bob Marley, parece que posso - e devo - fazer tudo que ele nao gostava. Fico horas no telefone com minhas amigas ou com meu amigo/irmao, vou ao shopping e fico dando voltas sem qualquer objetivo, vou a praia caminhar, depois volto pra ler, depois banho de mar, e pra terminar pego um pouco de sol, durmo quase todos os dias depois do almoco e nao tenho hora pra jantar. O que eu queria era que qualquer ou todas essas coisas me satisfizessem. Sem ele aqui a cama esta sempre fria e vazia, sobra comida, perco a hora de ir ao cinema, nao recebo mensagem no meio do dia, nem tenho animo de sair pra dancar....Quase nao me produzo mais e ninguem me elogia, nem com palavras, nem com o olhar, muito menos com o toque. Meu perfume acabou ha quase um mes e nao me preocupei em comprar outro. Tenho andado relaxada com minha alimentacao, com meu cabelo, com minhas unhas, e com as roupas pra lavar. Ja nao tenho lido tanto, e chato nao ter ninguem pra compartilhar ou interromper. Chego em casa desanimada, jogo-me no sofa e dali so saio por fome ou sono. Sem ele aqui, eu nao preciso me estressar com os defeitos; mas tambem nao posso admirar as qualidades."Desaprendi" a viver sozinha, sinto-me - embora cliche - metade. Desde o ultimo desastre, eu me levantei, desci do pico mais alto das minhas emocoes onde tinha conseguido ficar ilhada e comecei a reconstruir o castelo dos meus sentimentos. Eu tentei reconstruir cada pedaco ... procurei colocar cada certeza, cada medo .. cada sorriso, tudo de volta em seu devido lugar. E claro, agora eram materiais novos... e talvez alguns deles deixassem um pouco a desejar em questao de qualidade... As duvidas eram constantes, os medos: escuros e profundos... os sonhos e ideais eram fortes.. mas os sorrisos se desmanchavam com facilidade. A verdade e que depois do ultimo diluvio, pouco me restou... antes de ficar ilhada so consegui salvar as lembrancas de tudo que havia passado. Eu queria poder dizer que havia me reestabelecido em mim mesma de um maneira prospera, mas nao foi bem assim que as coisas aconteceram... Eu cresci, e o espaco dentro do meu peito tambem.. tudo que conquistei ate hoje ainda nao foi suficiente pra preencher o vazio que ainda resta... e todas as outras pecas ainda nao se encaixaram da maneira correta... a pouco tempo elas estavam ajustadas... mas agora algo me incomoda... e como se cada peca batesse no portao do castelo, querendo fugir, sair de meu peito. Isso me machuca.. me deixa inquieta, o que ha de errado? por que
minhas emocoes querem sair?esta tudo tao calmo... tranquilo... quieto...........-"Quieto e tranquilo demais"... e a prudencia sussurrando em meus ouvidos...-o que ha de errado?-"o silencio.. a paz foi quebrada: outro diluvio de emocoes vem por ai"...Preciso me salvar!! subir de novo ao pico mais alto de minhas emocoes...!-"vamos la voce consegue....."-... "nao.. eu nao consigo, o oceano de sentimentos toca meus pes, vou ser engolida e sufocada...e o fim..."Fecho os olhos esperando ficar de uma vez submersa... quando sinto seu toque:-"Sim e ele"... eu jamais iria me enganar, o toque dessa pele e unico, ele esta me segurando... nao me deixa afundar... nao deixa o oceano me engolir..-Voce se lembra de todas aquelas paredes que construi? Pois bem... olhe em volta.. elas foram abaixo....Eu estou sem protecao novamente...sem morada.Ele, ainda sem me mostrar seu rosto, apenas me abraca: "Esta se sentindo segura novamente?" Eu nao so estava me sentindo segura e protegida... como me sentia feliz... dentro daquele abraco eu olhava o oceano em volta e nao sentia medo... os meus sorrisos se refizerameu estava me sentindo mulher... era dele que eu precisava... somente ele pode preencher todo aquele vazio... espere... voce esta sentindo isso?Parece que ai vem o frio... ei! onde voce esta?APARECA! eu preciso de voce... nao me deixe aqui sozinha!Ele desapareceu e outra vez nao vi nem toquei sua face... Agora o oceano me assombra... com grito desperto... levanto e me sento na cama com o coracao aos pulos dentro do peito...Outra vez foi um sonho... ele ainda nao chegou.. nao me encontrou. e eu ainda sinto meu peito vazio.
Os metros ali em baixo eram tudo que eu tinha em mente, eram tudo em que eu pensava. Por tanto tempo fui absorvida pelos problemas dos outros, pelos meus medos, pelos meus planos, pelos meus problemas... E de repente eu me sentia fraca demais, como se nao houvesse mais energia. As lembrancas, as palavras, os sorrisos, aquilo de que nos alimentamos nos dias tristes pareciam tao pouco... Pouco para me dar coragem, para me dar forca... Eu precisava ser reerguida, nao me bastava apenas mais uma dose homeopatica de alegria. Eu tinha que abandonar a sacada, tirar toda melancolia do meu ser e, no outro dia... SEGUIR. Eu preciso voltar a viver. As vezes tenho duvida se ja vivi. Fugir, omitir, suportar... Nada disso foi viver. Eu quero tracar metas, correr atras dos meus objetivos, encontrar colaboradores pelo caminho, levar alguns comigo, admirar as conquistas alheias e alcancar as minhas. Almejo viver! Tenho necessidade de me sentir util, capaz, viva. Desejo felicidade. Anseio por dias melhores, por amores verdadeiros, por companheiros permanentes. Na minha historia nao existe outra protagonista, se nao for eu quem sera? Eu tambem sinto pessoas assim. Eles nao se conheciam, tinham coisas em comum, mas nao sabiam. E tiveram um encontro. Nao presencial e com poucas chances de sucesso. Ele insistiu, e uma conversa fora suficiente. Como um raio de sol certeiro que consegue acordar. Muito mais do que manter contato, numa primeira conversa adquiriam intimidade para milhares de repeticoes. Em poucas repeticoes conquistaram um ao outro de uma maneira a nao mais querem a distancia. Pelo contrario, quanto mais perto, quanto mais frequente, mais queriam. Num caminho poetico, tocaram-se. Houve maos e bracos, houve labios, contudo, houve mais, e esse mais ecoou. Ela, quase sem querer, tocou o coracao machucado dele. Ele, quem sabe com intencao, abriu-a, desvendou-a, encantou-a e no fim a confundiu. Como contradicao do amor havia o presente dele e o passado dela para afasta-los, havia as experiencias e traumas, havia medo, havia diferencas e semelhancas gigantes. Poderia haver tudo para afasta-los, havia tanto para aproxima-los. Era mais dentro que fora, aquela sensacao de destino. De que uma pessoa tao diferente de voce e tudo de que voce precisa. De que outros olhos refletem seus sentimentos. De que uma voz ate entao desconhecida passa a ser o melhor som a se ouvir. De que o calor de outras maos sao seu maior desejo. Quiseram se afastar, inumeras vezes. Discutiram, odiaram-se, tantas outras. E quase nao entendiam, mas sempre voltavam a se ver, a se querer, a se entender. Era um ima, ou amor, era algo que os atraia e os distraia para que o stress do dia-a-dia os fizessem brigar. Parecia uma boa cancao tocada repetidamente, ja conheciam todos os acordes, os tranquilos e os agitados, os admiraveis e os comuns, precisavam, queriam, e viciavam-se em ouvir sempre mais. Mais uma ano rotario comeca! Com o lema "Paz atraves do Servir", os membros da gestao 2012-13 do clube de Guapiacu tomaram posse no ultimo dia 25. Na cerimonia o companheiro Vitor Nobre passou a
e sobre os desafios que estao por vir, como a realizacao da proxima CODIRC. Apos a finalizacao da posse, durante o jantar, marcar rotarias se fizeram presente: muito companheirismo e discussoes sobre projetos futuros. Vitor, muito sucesso e trabalho nessa gestao que se inicia! Parabens!
Ocorreu na pista de aeromodelismo de Guapiacu, no dia 28 de Agosto, o 7o Campeonato de Pipas. O projeto que visa alem de premiar, tambem conscientizar sobre a importancia do nao uso do cerol, e realizado anualmente pelo Interact Club Guapiacu. O campeonato contou com o apoio de toda a Familia Rotaria da cidade. O Rotaract Club Guapiacu recebeu em sua reuniao a visita da intercambiaria mexicana Denisse Orozco Berlin. Ela e da cidade da Cordoba Vera Cruz e esta em Guapiacu desde o dia 05 de setembro, onde permanecera durante nove meses. Bem-vinda ao Brasil, Denisse! No dia 07 de agosto de 2011 foi o realizado a 2a Feijoada do Rotaract Club de Guapiacu, projeto este que inicia a Gestao 2011/2012, com o Rotaractiano Vitor como Presidente.Presidente do Rotaract Club de Guapiacu Vitor e Governador Assistente Walter Tadini colaborando no evento.Presidente do Rotaract Club de Guapiacu Vitor e Presidente do Rotary Club de Guapiacu Vinicius colaborando no evento.Rotaractianos com a mao massa!!! "Ma oia que belezura! O Rotaract Club Guapiacu junto a famia rotaria e armo um arraia." A confraternizacao julina aconteceu no sabado, 13 de julho. Alem da "farta comilanca", aconteceu o casamento entre o past-presidente, Vitor, e a atual presidente, Amanda. Depois da "cirimonia", rotaractianos e interactianos formaram seus pares e dancaram quadrilha. .Hoje percebi que ja estamos quase no meio do ano e eupraticamente abandonei o blog, praticamente nao, eu realmente o abandonei.Abandonei algo que construi com tanto carinho, que perdia horas cuidando,escrevendo e pensando em coisas legais para compartilhar com voces. Entao, venho aqui dizer que quero recuperar esse tempoperdido e irei me dedicar muito para fazer do blog um diario pessoal,porem, tambem quero sempre compartilhar coisas do meu mundo para voces, entre diversos assuntos aleatorios.O QUE ACONTECEU NA MINHA VIDA?Nada mais justo do que resumir como foi a minha vida desde 1de Janeiro ate agora (05/05). Eu estava triste porque meu relacionamento tinha acabado.Sair com amigos antigos da escola que nunca mais tinha saido. Curtir muito.Comecei a gostar mais da minha companhia e a me amar mais sozinha. Vi Moanasozinha no cinema e chorei muito por causa do filme. Vi o filme do ChristianFigueiredo sozinha no cinema e chorei muito por causa da falta de pipoca. Saircom amigos da minha melhor amiga e pirei muito. Passei mal e tive uma crise deansiedade, coisa que nunca tinha acontecido na vida. A tristeza do comeco doano ja tinha ido embora. Voltei a gravar os videos do canal sozinha em casa. Sai mais de tres vezes com os amigos da minha melhoramiga e virei amiga deles. Nesse grupo de amigos comecei a ficar com um cara.Comecei a sair com ele. Minhas aulas voltaram. Cortei meu cabelo. Eu e o cara saimos variasvezes e comecamos a ficar em Vacatio Legis. Vacatio Legis e um periodo em queuma lei entra em vigor, nao me perguntem sobre, era so o que diziamos quandoperguntavam se estavamos namorando. Fui pra uma festa fantasia. Bebi muitovinho. Sai com meus amigos antigos outras vezes. Sai com meus amigos novostambem. Comecei a focar bastante nos estudos. Me
machuquei na espera de umaresposta aleatoria. Porem, comecei a me apaixonar. Dei um passo muito grandecom o eu te amo e isso foi importante para mim porque ficou na minha memoriade forma bem forte. Pedi o Pedro em namoro e ele nao aceitou. O Pedro me pediuem namoro depois e eu aceitei. Vai entender. Tirei um cartao de credito e minha fatura ja taquase 600 reais. Comprei uma passagem de aviao para Fortaleza e vou passar seis dias porla, so eu e o meu namorado. Fiz varias provas na faculdade e tirei so notasaltas. Fiz uma segunda tattoo. Gravei um video falando sobre quando fui assediada e foi o video mais intenso que ja fiz. Voltei a me organizar para trabalhar com o canal. E entre outras coisas.Agora estou aqui escrevendo depois de meses para o blog..Sim, muita coisa aconteceu e ainda falta pouco para o meiodo ano. Mas, acreditem que para mim parece que o ano novo foi mes passado. Pois e, espero que tenham gostado do resumo da minha vida.Estou me programando para postsincriveis e diferentes para voces. Para quem sempre visitava e nao encontravanada novo, mil desculpas e um grande obrigada tambem.