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Hey, o amor esta em jogo Alguem tem que ceder antes que seja tarde Hey, entao pare De brincar com sentimentos antes que ele machuque voce Entao vem me dizer o que e tao dificil Vamos ate o fim acabe logo com isso O que voce quer de mim Tambem quero de voce Nao demore por que Hey, faz a sorte de novo O amor ta em jogo Pra eu te conquistar falta pouco Nao consigo esconder o desejo Que vontade de te dar um beijo O que voce quer de mim eu quero de voce Vem pra ca ser feliz I ai qual vai ser So nao demora por que ... Ta tudo escuro, nao enxergo nada Quanto mais eu te procuro eu nao te vejo O frio da noite, alta madrugada Ando a cidade atras de um desejo Rodo becos, vielas, palacios, favelas tentando te encontrar Fico alucinado, desesperado nao sei aonde vou chegar Nem a luz oscilante da lua minguante consegue iluminar Eu me sinto enganado, sozinho, culpado por nao conseguir te encontrar... (...)Voce vive me dizendoQue o pecado mora ao ladoPor favor nao entra nessaQue porque um diaAinda te explico direitoEu sei, eu seiQue esse caso ta meioMal contadoMas voce pode ter certezaNosso amorE quase sempre perfeito... Porque eu so faco com voceSo quero com voceSo gosto com voce e eAdivinha o que?(...) (...)Venha sem chao me ensina a solidao de ser so dois Depois te levo pra casa Que o teu laranja e que me faz ficar bem mais(...) (...)Se existe alguem na linha Se tem alguem no ar Por favor responda agora Nao me faca esperar(...) Nunca abaixe a cabeca para ninguem, nem levante o nariz alto demais. Olho no olho, ja e o suficiente. Escolhas de uma vidaA certa altura do filme Crimes e Pecados, o personagem interpretado por Woody Allen diz: "Nos somos a soma das nossas decisoes".Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de la nunca mais saiu. Compartilho do ceticismo de Allen: a gente e o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso.Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opcao,estamos descartando outra, e de opcao em opcao vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar "minha vida".Nao e tarefa facil. No momento em que se escolhe ser medico, se esta abrindo mao de ser piloto de aviao. Ao optar pela vida de atriz, sera quase impossivel conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivem de romances. Ate que chega um momento em que e preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguem, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, e atraves do casamento fundar uma microempresa, com direito a casa propria, orcamento domestico e responsabilidades.As duas opcoes tem seus pros e contras: viver sem lacos e viver com lacos...Escolha: beber ate cair ou virar vegetariano e budista? Todas as alternativas sao validas, mas ha um preco a pagar por elas.Quem dera pudessemos ser uma pessoa
diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se esta bem-disposto e nao te-los quando se esta cansado. Por isso e tao importante o auto conhecimento. Por isso e necessario ler muito, ouvir os outros, estagiar em varias tribos, prestar atencao ao que acontece em volta e nao cultivar preconceitos. Nossas escolhas nao podem ser apenas intuitivas, elas tem que refletir o que a gente e. Logico que se deve reavaliar decisoes e trocar de caminho: Ninguem e o mesmo para sempre.Mas que essas mudancas de rota venham para acrescentar, e nao para anular a vivencia do caminho anteriormente percorrido. A estrada e longa e o tempo e curto.Nao deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as consequencias destas acoes.Lembrem-se: suas escolhas tem 50% de chance de darem certo, mas tambem 50% de chance de darem errado. A escolha e sua...!;)
nao consigo entender como voce me faz sorrir apenas ao me olhar , ou apenas por existir , pode ser porque voce me encanta e me leva pra um mundo que e o meu , parece que voce sabe exatamente o que eu quero , sabe o que fazer pra me deixar sem palavras e me perder no ritmo acelerado em que meu fragil coracao bate pelo seu , chego a me perguntar se aquilo e verdade, ou se e apenas uma viagem do meu pensamento , que me seduz , e me leva ate voce. Doce misterio esse de tentar desvendar o que se esconde nos seus olhos , e que me faz ficar cada dia mais entorpecida por voce... talvez essas sejam minhas ultimas palavras sobre voce , e que servem para que voce entenda que eu nao pertenco a voce , e que mesmo depois do fim , eu continuo aqui , viva , o que eu um dia cheguei a duvidar que aconteceria caso voce me deixasse, foi dificil pra mim , nao vou negar ! Mas e um pouco tarde pra voce se arrepender , todas as suas palavras que segundo voce , expressavam amor , eram simples formas de dizer que existia um suposto sentimento , que voce usava ele como opcao , caso tudo desse errado , mas voce estava muito enganado quando pensou que o meu destino era sempre ficar esperando por uma decisao sua , seu tempo acabou , vive pedindo pra eu te entender , eu ja aceitei por muito tempo , entender ja e pedir demais. E se pra voce nao for pedir demais ... me esqueca ! todo mundo sabe mas ninguem acredita. Nao conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem nao dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas nao ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhas ele pensa nela. E assim vao vivendo ate quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive la fora, dentro de cada um tem um pedaco do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serao os mesmos. E facil porque os dias passam rapidos demais, e dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abracos, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso. , Existe uma grande e simples diferenca entre amor e carinho, e uma dor causada pela duvida entre os dois , voce um dia pode ter chegado a pensar que tudo aquilo que me dizia sair
do coracao eram juras de amor mas agora eu consigo ver que nao passavam de simples palavras jogadas a qualquer lugar que se queira , e um coracao bobo e ingenuo , acreditava nesse ' amor ' , caindo nessa ilusao-doce ilusao- de que tudo e como se espera, e que um dia a sua vida se transforma em um conto de fadas, a grande decepcao e quando voce descobre que a sua historia , era apenas para ser lida e relembrada , uma verdade que demorou muito tempo para se construir, foi destruida em questao de segundos, e agora mesmo que voce tente , as paginas foram todas destruidas pela verdade , que teima em te fazer lembrar daquilo que passou, o seu amor que demorou tanto para ser conquistado, foi simplesmente acordado pela verdade provada com a ilusao.
Onde Estiver Aonde estiver, espero que esteja feliz,encontre o seu caminhoGuarde o que foi bom e jogue fora o que restouTem horas que nao da pra esconder no olhar como ascoisas mudam e ficam pra trasO que era bom hoje nao faz mais sentido, eUma hora isso ia acontecer, a vida cobra e a gente temque crescerMe pergunto se voce pensa em mim como eu penso emvoce Aonde estiver, espero que esteja feliz,encontre o seu caminhoGuarde o que foi bom e jogue fora o que restouPois acredito nos meus sonhos, eu acredito na minhavidaE no meio dessa guerra nenhum de nos pode ganharSonhar e nao desisitir, cair e ficar de peDar valor depois que passou e duvidar da sua feEu vejo a vida, tem varios caminhos, e entre eles odestino improvisaNos pequenos detalhes da vida a resposta estaescondidaMemorias e lembrancas, certezas e duvidas, nada parecemudarE apesar de tudo, enquanto o tempo passa ainda esperosua resposta Aonde estiver, espero que esteja feliz,encontre o seu caminhoGuarde o que foi bom, e jogue fora o que restouAonde estiver, espero que esteja feliz, encontre o seucaminhoGuarde o que foi realmente bom, e jogue fora o querestouPois acredito nos meus sonhos, eu acredtio na minhavidaE no meio dessa guerra, nenhum de nos pode ganhar eu gostaria de entender , ou pelo menos tentar , o motivo pelo qual eu insisto em coisas que eu sei que vou me perder , meu coracao nao passa de um labirinto , onde cada pensamento fica sem destino , e ate eu me perco dentro de mim , nada encontra uma saida, voce e a unica esperanca que me resta , a unica luz nesse labirinto escuro. O brilho do seu olhar me faz acreditar que nem tudo esta perdido , e que basta um sorriso que essa confusao passa a ser um disturbio causado pela sua falta, e, quando voce vai tudo se perde , mas e so voce voltar que todos os meus sentimentos se encontram , eu me encontro , entao isso me mostra que e voce o que eu procuro , mas e voce que me encontra e acalma tudo aquilo que entrou na incerteza a partir do momento que nao estava comigo , na verdade voce nunca se afastou , o problema e que cada segundo e eterno sem voce , e mesmo nao tao distante , e como se algo em mim faltasse, tudo muda quando voce esta por perto nao sei como descrever o quanto voce me faz bem , eternizaria cada momento que passo ao seu lado. Eu te amo <3 , A saudade e uma das coisas que mais se permanece, e a que muitas vezes nos faz perder a nocao do tempo, acorrentando-nos a propria alma e nos tornando vitimas traidas pelo nosso proprio pensamento.Todo mundo um dia ja ficou em algum canto , ouvindo uma musica e lembrando de um dia especial, nao pelo fato do dia ter sido especial mas por lembrar que voce teve do seu lado alguem que o fez ser lembrado dessa forma , e que
agora isso te faz pensar naquela pessoa com todas as forcas ,tal forca que traz dor ate na alma, talvez aquela musica que toca vai te fazer lembrar daquele momento , e mesmo assim voce sabe que o tempo nao vai trazer aquilo de volta , sera que vale a pena entao so lembrar ? Aquele momento que te fez tao bem e simplesmente acabou ? Talvez isso seja a saudade , um sentimento que eu nao sei descrever , ou que nem sentindo voce poderia explicar ou entender , aquele vazio que te leva a pensamentos distantes , mas nao distante o suficiente pra te tirar do seu proprio pensamento , e nao acabar se condenando por ele. Quando a saudade nao cabe mais no coracao , ela transborda pelos olhos." As vezes e melhor nao dizer nada, as vezes e melhor nao fazer nada , voce lembra das pessoas nao quando elas estao perto , mas sim quando voce sente a falta delas "
Ontem eu parei pra pensar ... A quanto tempo , ou melhor , meses , eu nao me sinto bem ? Eu nao tenho vontade de estudar , me divertir , compartilhar meus momentos , de ser FELIZ ? Ontem ao ler o livro Querido John pensei em como a historia dele mesmo diferente , e tao igual . Confuso nao e mesmo ?! Calma , vou explicar .... Talvez como John e Savannah o meu amor nao fora correspondido . Mas talvez tivemos nosso tao espera beijo . Talvez , nos conhecemos por acaso , nao por uma bolsa , mais por uma amiga . Talvez , eu nao exercesse o exercito no exterior , mas eu estava em outra escola . Talvez eu nao tivesse 2 semanas apenas de folga por ano , mais talvez pudesse ve-lo apenas 2 vezes por semana , no total , em media 1 hora . Talvez nosso amor nao tenha enfraquecido por que meu pai estava doente , e pela distancia , mais sim porque para ele isso nao fosse tao real como para mim . Talvez ela nao terminasse por uma carta . Mais por MSN . Talvez meu desejo nao fosse sobreviver depois de ter levado 2 tiros , mais sim morrer . Talvez o certo nao seja morrer , mais sim superar isso tudo de cabeca erguida . Talvez eu nao consiga estar feliz me sentindo triste ; talvez , eu nao saiba aguentar tanto tempo calada ; talvez nao saiba esquece lo e me apaixonar novamente. E talvez eu nao consiga vencer mais essa etapa da vida . Sao tantos talvez , mas nunca um ponto final , uma verdade , uma certeza . Mas alguem sabe me explicar como posso sentir algo tao forte em apenas meses ? Simples meses! Tao simples ao ponto de acabar com a minha vida ! minhas notas ; aquilo nao sao notas , sao vergonhas. O que fiz com as minhas amigas , parece falsidade , mais eu JURO que nao e . Talvez , eu voltaria no tempo e concertaria tudo . Mas talvez , continuaria vivendo assim , sem rumo . O tempo faz com que a dor diminua , mais ela nao passa :X SE AINDA DOI E PORQUE NAO CONSIGO TE ESQUECER , E O VENTO SO ME TRAZ VESTIGIOS QUE ME LEMBRAM VOCE . EU VOU CURAR ESSA DOR , ENCONTRAR UM NOVO AMOR , EM UM CAMINHO SEM RUMO VOU LEVANDO A VIDA (8)''Assim estaremos sempre juntos mesmo distantes '' Querido John Sozinho, meu pensamento focaliza em alguem. Deixo-o livre, e de repente meu coracao aperta. Mas nao estou triste, pelo contrario, deixo escapar um sorriso. Comer nao me parece tao importante, agora me sinto alimentado por outra coisa. Acordo sempre com os mesmos pensamentos, e os mesmos me impulsionam a ter um grande dia. Quando te vejo sinto coisas estranhas, mas boas. Quando falo com voce minha cabeca pensa direito, mas minhas palavras saem embaralhadas, e minhas maos ficam suando. Meu pensamento focaliza alguem, esse alguem
Depois de horas sozinha, caminhando pelas ruas sob a escuridao da madrugada, ela finalmente conseguiu pensar. Pensou em como sentiu falta da voz aveludada que se fora naquele trem. Pensou em como sentiu falta daquelas maos macias que acariciavam seu rosto quando se sentia triste. Pensou em como queria olhar aquele par de olhos cor de ceu limpido novamente. Pensou em como foi burra por deixar um alguem tao maravilhoso escapar de suas maos como agua corrente. Tudo que ela queria...... estava ao seu lado o tempo inteiro Quis voltar o caminho que andara e pegar o primeiro trem que parasse na estacao. Quis ligar imediatamente para ele e dizer as tres palavras que ficaram presas por quatro meses em sua garganta. Quis gritar com ele por nao mostra-la antes o que ela sentia por ele. Mas nao o fez. Nao o fez pois ele nao era o culpado. Ele nao era culpado por ela nao te-lo enxergado quando era cedo o bastante. Por nao mostra-la o que sentia por ele. Porque ele nao sabia, ele apenas sentia. Sentia no peito aquele pulsar terrivel que nunca parava quando ao seu lado estava. Sentia borboletas atacarem cruelmente as paredes de seu estomago. Sentia o ar lhe faltar e seu corpo fraquejar. Tudo isso era o que ela fazia a ele. Fazia-o sentir novas sensacoes. Sentimentos desconhecidos que so ouvira falar em livros. Mas ele sentiu. Sentiu ao pegar aquele trem que ninguem mais faria-o se sentir daquele jeito. Ninguem que nao fosse ela.E entao ele chorou. Chorou porque jamais imaginara a vida sem sua garota dos tenis da Nike, menina delicada, sem postura no banco do ingles. Olhando as pessoas chegarem, transbordando vontade e excitacao para correr e fugir de sua vida monotona. Fugir de tantas coisas e seriedades que havia naquela cabeca. Fugir de seu mundo terrivelmente frio e sem diversao. Ele quis voltar. Quis pular daquele trem e gritar para o mundo o quanto precisava daquela garota em seus bracos. O quanto desejava sentir aqueles labios rosados nos dele e faze-la sua. Ele quis, mas nao o fez. Quem sabe um dia eles nao se encontrariam no infinito e realizariam seus desejos ocultos com apenas tres palavras para serem ditas, que afinal, ainda nao foram capazes de dizer. A vida da gente e uma sucessao de escaladas, algumas bem simples, outras que demandam mais planejamento, mais suor do rosto, mais lagrimas, alguns ferimentos. Faz tempo que eu penso em voltar a escrever, mas me faltava o que dizer, me faltava o verso e a prosa fugia de mim. Os anos cobriram de poeira e teias de aranha essa habilidade de dizer por escrito, aquilo que se passa no turbilhao de pensamentos e emocoes que e minha cabeca. Nao e tao facil quando a gente se cobra demais, se exige demais e gosta de ler o bonito. E como faz tempo que sei que nao escrevo bonito, Deixei de lado esse gosto que tenho por contar meus causos. So que a caixinha dos causos ta tao abarrotada que eu preciso abrir espaco
e ventilar as ideias. Mas, comeco ja dizendo, que nao escrevo bonito, que minhas poesias estao agora guardadas. Que a prosa ainda se esconde de mim e que vou escrever do meu jeito mesmo, assim cheio de virgulas e com meu portugues ruim. Essa que escreve hoje, ja beirando os 35 anos, nao e nem de perto aquela que comecou a escrever aqui, uma menina novinha demais, relaxada demais, sorridente demais, que nao sabia nada demais e que eu conservo dentro de mim, agora com um pouco mais de historias, um pescoco doido e o sorriso contido.
Opa! acabei de ler no site da Compania da Escalada que a 9 mostra internacional de filmes de montanha acontecera de 27 a 31 de outubro, como sempre no Cine Odeon no RJ...Vou apurar mais e quando souber as novas escrevo aqui!Adoro essa mostra e espero que este ano seja tao boa quanto em 2008!!! ( Ale bem que podia vir hein!!!)Besos!Me voy! E minha gente, faz tempo que nao dou as caras por aqui... Sem escalar muito nao tenho historias pra contar... Falta tempo, parceria(mas isso ja esta mudando, ne Ro, ne Cara de Goiaba?!), estou terminando a faculdade - FINALMENTE!!!! E nessa onda de Monografia/TCC, falta tempo ate pra respirar, mas, como em muitos outros ensaios estou voltando a vida normal...(hahaha)Bueno, eu vim ate aqui, quebrando minha rotina de ausencia do Blog, pra comemorar um feito mais que expressivo da escalada feminina em Alta Altissima Montanha.A coreana, ou melhor SUL COREANA, Oh Eun Sun, completou ontem o Grand Slan do himalaismo(Li isso la no Altamontanha, achei chique e coloquei aqui tambem!!!) Chegou ao cume do Annapurna com o clima nao muito favoravel, as imagens enviadas pela internet pela escaladora, mostravam o vento forte (Imagina o frio!!!!!).A meses a gente(que ama alta montanha) acompanha a peleja entre outras duas MARAVILHOSAS e VITAMINADAS - Edune Passaban e Gerlinder Kaltenbrunner para ver que chega primeiro ao ultimo cume, e a espertinha(Oh Eun Sun) comeu pelas beiradas e chegou primeiro, mas essa conquista da Sul Corana e cheia de polemica, conquistas nao confirmadas, uso de oxigenio e coisa e talz (Voces podem ler os detalhes disso la no Altamontanha no link acima), mas, "vamos combinar"!!!! Essas Mulheres sao guerreiras demais(com ou sem oxogenio, uma montanha de 8000 nao e facil de se conquistar!!!E rendo aqui todas as homegens que elas merecem, se forem as primeiras ou decimas essas Mulheres sao Demais!!!Besos!Me voy!Pero vuelvo!!! Oiaaaa quem voltou!!!Depois de alguns (muitos) meses de ausencia aqui do Blog e da escalada... Volteieee!!! Para o blog primeiro, e semana que vem volto a treinar! Yes!Consegui perder alguns "quilinhos" que acumulei durante esse periodo de ausencia total de esporte, primeiro comecei com as caminhadas, pra acostumar o corpo ne, todo dia 1 horinha de caminhada em ritmo pesado ( sempre como se estivesse atrasada para o trabalho, rsrsrs), mudanca de habitos alimentares, o que foi mais facil que eu imaginei, e estava quase pronta pra voltar a escalar, quase porque a gente sabe que escalada e um esporte de parceria e tudo mais... E como ja fazia um bom tempo que nao pegava na rocha, nem pensei duas vezes, procurei meu antigo instrutor o Edu (Nao estou traindo o titio Andre, ele se mudou pro paraiso e abandonou agente, hehehe) e semana que vem volto pra rocha eeeeeEEE!!! Engatinhando novamente, mas adoro recomecar e aprender de novo o que e bom!!!Eu escalando uma via que nao lembro o nome no Sitio do Rod - MG.Besos!Me voy!Ps.: Um pouco do que toca no meu Ipod... Nao foi por acaso que hoje acordei com uma saudade do meu cantinho, desse pedaco
tao delicioso da minha vida nos ultimos 3 anos...Vim aqui, como quem nao quer nada... Meio que envergonhada pela ausencia, pelo tempao sem visitar esse amigo querido, e me "achegando" fui...Li alguns dos inumeros posts, morrendo de alegria e rindo aos montes com as besteiras que escrevi (Pra mim piada boa e aquela que a gente conta e ri ao mesmo tempo!).Voltei ao meu primeiro post e percebi, que este "bloguinho" lindoooo, pelo qual eu falo faz hoje 3 anos de nascido!Feliz aniversario querido meu!E obrigada a todos que leem, leram e ainda lerao(verbos conjugados!!!) essa parte muito gostosa da minha vida!Besos!Me voy!
To viva! Meus amigos que o digam!Dei um tempo de umas coisa pra cuidar de outras...Pra cuidar do coracao, que fazia tempo que estava mal cuidado. Pra me dedicar mais aos estudos ne ( ja esta uma vergonha essa faculdade que nao acaba!), pra treinar meu ingles! hehehehe, pra passear...Enfim, to entrando em uma fase de mudancas(mais uma!) Assim como minha amiga Ale , fiquei com inveja e to arrumando umas mudancinhas na minha vida tambem!Afinal, fazer planos e a melhor coisa da vida, principalmente quando estamos certos de que vamos realiza-los...Como sao apenas planos, vou guardar pra mim, mas em breve esse diario entra em uma nova fase!!!Besos!Me voy!Ou melhor...Kisses!B.R.B! Conceito dificil que me persegue acompanha,desde a primeira serie no colegio. Nao esqueco o momento que descobri o que abendita frase na camisa do colegio dizia: "Mente sa em um corpo sao."Nunca fui boa em praticar esportes e pra uma pessoa perfeccionista, que se cobrademais, isso sempre foi um calo no sapato. Tenho coordenacao motora pra fazertrabalhos manuais delicados, na epoca da faculdade, dissecava muito bemobrigada, mas, tropeco andando descalca pra voce ter ideia! Imagine jogandovolei? Ou Basquete... Um fiasco! Nao aprendi a nadar e olha que me esfolei praisso, ate hoje, vez ou outra volto nessa tecla. Tudo mudou na minha vidaquando descobri o montanhismo, eu estava em contato com a natureza, me atracavacom umas pedras, tinha um prazer enorme calcando aquela sapatilha apertada emeus dedos e joelhos esfolados eram meu trofeu no fim do dia. Sem falar queminha mae amava odiar meus dias de escalada (Que saudade dela me perguntando seentrei em alguma briga e apanhei quando chegava de uma viagem de final desemana pra escalar, mae faz falta) E eu adorava provoca-la. Mas, ascontingencias da vida me afastaram da montanha e das atividades fisicas,primeiro por falta de tempo e logo depois por uma grande falta de animo e umacoisa leva a outra...Descuidar de mim, da minha saude fez parte do meu processo de lutoe nem vou tentar dissecar isso aqui porque nao tenho ideia de por onde comecar.Tentei compensar minha perda com um docinho aqui, um chocolatinho acola que metrouxeram varios quilos a mais e todas as consequencias do sobrepeso. Foi umlongo processo ate eu entender que nao ha maneira de mudar esse quadro sem mudar meus habitos e movimentar meu corpo.E o retorno, como diz aquela musica do anos 80 "Nao esta sendo facil... Nao esta sendo facil..." O corpo nao responde como antes e bate o desanimo. os numeros da balanca nao descem, as medidas nao diminuem e eu so quero comer goiabada com biscoito (Quando a gente mora fora e que aprende a valorizar uma boa goiabada!), torresmo e tomar um copao daquele veneno preto borbulhante Coca-Cola E antes que venham me dizer, eu ja digo: PRECISO TER FORCA DE VONTADE! Mais facil escrever do que por em pratica...E eu "iscrivi" isso tudo pra dizer que vou continuar escrevendo sobre minhas escaladas, dessa vez rumo a minha saude plena e a mente serena.Besos,Me voy! Ha anos meus pais vivem dizendo que vao se mudar pra
uma cidade pequena, mais tranquila e talz...Ano passado meu Pai se decidiu pela cidade Barra de Sao Joao/Cabo Frio, rsrsrs sao grudadas entao nem eu sei exatamente onde(cidade) a casa fica... A familia tem passado muito tempo por la...Hunf... Eu adoro aquela casa, mas e looooonnngeee!!!Fotos que fiz semana passada...Tia Luiza de boresta...Ta caindo???Essa vista e da janela da cozinha...Besos!Me voy...