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posso estar bastante envolvida na minha novavida tentando participar e convivendo com o peso da responsabilidade que e saber exatamente o que quer davida e mesmo assim nao ter ideia do que fazer com isso. E como os pensamentosde travesseiro voltaram a me importunar a noite e eu mal posso dormir sendoabastecida de ideias e ideias que so surgem naquele momento precioso de sono,nao pude ignorar esse impulso de voltar a escrever.Deixei minha maechorando a me abencoar, e foi de verdade, nao foi so porque passei a vida todasendo obrigada a escutar as musicas (terriveis, vale acrescentar) do meu pai. Apobrezinha esta la, segundo ela, tentando superar a sindrome do ninho vazio.Mal sabem eles que eu ainda estou tentando aprender a voar.Chegando aos meus tao esperados 18 anos, me dei conta de quenao era bem o que eu imaginava (pasmem!). Nao estou aqui com o proposito defazer resolucoes de inicio de ano, porque nessa minha grandiosa experiencia devida, sei que isso nao da certo. Tudo que eu quero e seguir um foco, sem mebitolar em mesmice ou apelar para extravagancias. Que assim seja,nossa-Senhora-dos-vestibulandos-precisados-de-vossa-ajuda, Amem!Como a gente nao pode ter tudo que quer, do jeito que sempresonhou, ca estou eu numa cidade desconhecida, onde ainda nao decidi se, portudo ser novidade, isso de alguma forma e legal. Nao devo ter caido na real e,apesar de mais de um mes tentando sobreviver, da porta do meu quarto pra la, tudoe selva. Sim, agora tenho um quarto so pra mim, mas nao e algo que eu possadenominar um canto pra chamar de meu. Admito que gostava mais do meu palacio,onde eu era rainha e meus irmaos eram os subordinados. Agora tenho que sair dacama se quiser beber agua.A pergunta que nao quer calar e: o que diabos mesmo eu vimfazer no coracao do Brasil, na capital do Goias, este curioso lugar onde aspessoas parecem nao saber ouvir nada alem de sertanejo e comer pequi? Bemobvio, minha mae responderia que eu vim estudar. E e isso mesmo, certo mae?Estudar. Vestibular. Medicina. Vestibular. Se meus ouvidos tivessem trendingtopics era isso que ia sair. Bem entediante, mas nao tire conclusoesprecipitadas e nao deixe que isso te impeca de gostar de mim, sou legal, juro.Enfim. Eu tinha um plano. E este com certeza nao era metacar pro interior do pais. Criei uma antipatia genuina pela minha cidade natalenquanto morava la. A desorganizacao, as pessoas, o calor infernal, so nao eratudo, porque ai eu teria que incluir minha familia e as pessoas que me marcaramde um jeito especial durante esse periodo. Eu quis partir, sem duvidas, ir prabem longe, um lugar ensolarado, onde eu pudesse ver o por do sol na praia devez em quando e encontrar comigo mesma em cada esquina desse novo destino.Aconteceu tudo ao contrario, como ja era de se esperar. Mas e como dizem, nuncase sabe quando o avesso pode ser o lado certo. Aqui tem sim, dias ensolarados. Nao tem brisa, o que pode setornar enfadonho, abafado as vezes. Eu, como nordestina inerente que sou, bastaa temperatura baixar pra 25oC (e acreditem, ja peguei menores)
que ja estou commeu melhor agasalho (ainda limitados no meu guarda-roupa) embaixo de umas duascobertas me protegendo desse desconhecido agressivo, o frio.E diferente do que poderia ter sido, eu nao me encontrei aqui,nao posso pegar um longo folego e suspirar estou exatamente onde deveriaestar, na verdade estou bem perdida (pausa pra tentar lembrar uma expressaoque meu professor de historia falou sobre estar mais perdido que...?). Eu estou tentando participar, ao mesmo quetento a cada dia nao parecer um poeta no exilio cantando aos sete ventos suacancao saudosista. Dentre tantas outras coisas que valem ser ressaltadas, sobreessas experiencias inovadoras como morar longe de casa que e bem mais quemexer em caixa eletronico pela primeira vez ou fazer compras de supermercado oufazer tudo que voce nao faria se sua mae nao mandasse tenho em mim que esse anoreserva algo mais grandioso, nao aposto fichas, assim como nao apostei pra2012, que por sinal foi um ano que ainda nao sei definir como bom ou ruim. Seique e hora de recomecar, de procurar sempre ser alguem melhor. Se a mudancaquer que eu aconteca, nao ha porque eu nao retribuir esse favor.Atrasado, mas de coracao: feliz 2013!
Eu sei que tudo isso e um pouco dificil de processar, minha querida, mas preste bem atencao: o errado nessa historia o tempo todo fui eu. Sim, ja tivemos essa conversa antes, eu confessei muito do que estava preso em mim, mas nunca pude te encarar face a face e dizer aquilo que eu sempre quis dizer, mas e uma dessas coisas que ficam dentro da gente, mastigando e que engasga depois de engolido. Voce provavelmente ja deve saber, me conhece tao bem, mas sabe que a atitude mais correta a fazer e fingir nao sentir o fogo queimando entre os vertices dos nossos sentimentos antes que nos transformemos de vez em cinzas. Naquele dia, e alguns que o antecederam, eu mal pude respirar. Porque e normal se sentir apagado de vez em quando, mas voce tem esse dom de me reacender em dias de pouco sol, de me aquecer quando faz frio la fora. Sua presenca, descobri ser um vicio incontrolavel, algo pouco saudavel porque apesar de palavras cheias de juras, eu jamais pude competir com a sua outra metade que nao me amava, jamais pude me acostumar a esse nosso relacionamento unilateral. Voce ja pensou na forca que uma pessoa fragilizada pode ter? Viver de migalhas nao alimenta um homem sedento de atencao, possuir metades ao inves de por inteiro leva a acoes bruscas, porem jamais sem antes terem sido provocadas. Voce me seduziu para um tunel sem saida, coracao, e por mais que voce seja novo, maduro e reinventado, voce continua indo parar na mesma ratoeira, atraido por sobras que algum rostinho bonito te deu. Hoje jurei nao procurar, nao ligar, nao deixar mensagens na sua caixa de entrada. Hoje jurei esquecer seu endereco, me perder num bar qualquer, me embrenhar em solidao, achar alguem diferente que me faca esquecer. Hoje eu venci meu desafio, mas por que continuo me sentindo como se tivesse perdido? Talvez eu tenha deixado passar a parte de que voce talvez desconheca, essa parte de mim que te ama perdidamente. Nao, nao so uma parte, essa e a diferenca entre mim e voce, porque voce pensa que me enganando vai poder tambem se convencer de que foi so uma noite, que nao vai mais acontecer. Eu fico arquitetando aqueles instantes para os meus dias interminaveis e eles se repetem ate virar produto da minha imaginacao. Mas se voce me conhece tao bem, deveria saber. Devo ter mesmo estragado tudo, nossa relacao, clara, limpa, meio sem vergonha e mais uma pitada de desejo no meio, so podia mesmo dar nisso, voce sabe o que. Quando costumava me procurar, pra contar cada parte do seu dia e pra dizer como estava decepcionada com eles, com ele, eu sofria com voce por eles, por ele. Entao voce parou, e eu passei a te procurar so porque voce nao me procurava, ligar so porque voce nao me ligava, amar so porque voce nao. Preciso de motivos? Esta na cara que sim, nao e simples se conformar que tenhamos perdido aquilo que cresceu tao sem controle dentro de mim,
algo que eu sabia desde o inicio que ia acabar daquele jeito, mal. Vem aqui me dizer o que quer com essa palavra acabar que meu coracao nao aprendeu a traduzir. Abre de vez esse jogo e toma uma decisao antes que eu o faca e todas as partes saiam perdendo. Acredite, eu sei me retirar quando chega a hora, percebo quando nao da mais pra mim. Seja la quem for o culpado, nos dois vamos carregar o fardo, esse arrependimento que ja posso ver nos seus olhos agora. Leia de novo nossas conversas, lembre-se das promessas que voce nao cumpriu, grave bem o quanto voce me elevou para o topo das suas prioridades para depois me empurrar ladeira abaixo. Nao me venha com discursos falso-moralistas de que eu so lembrava quando voce esquecia, estive do seu lado quando tudo desmoronava sob sua cabeca e ate voce reconhece isso. De-me logo a desculpa que preciso para dar um basta nisso. Desencantou, o amor que voce pensava ter acabou, e que eu posso me esquentar com outros corpos, me lamuriar da vida na companhia de outras, conseguir um novo motivo para escrever e ate arranjar um relacionamento real e nao essa mentira que estamos vivendo nos ultimos meses. Entao eu paro e penso, tao mesquinha, tao meio termo, tao vitima da propria existencia, voce nao e tao santa quanto gostaria de ser e nem tao diabolica quanto pensa que e. No jeito que me paga de surpresa, desprevenido e sempre pronto para dar o braco a torcer. Caio nessa armadilha sem volta, um masoquista que atende as suas fantasias promiscuas. Isso soa maquiavelico suficiente pra voce? Eu que sou fraco demais para reagir, pois toda vez que olho olhar de menino abandonado, cachorro sem dono, e voce quem esta la para me salvar, pra impedir que eu me torture da dor que voce mesma causa. E que quando eu nao estava bem, era sempre a voce que eu recorria, e agora que eu nao estou bem por causa de voce, nao sei mais quem procurar. Whatever happens tomorrow, we've had today.
Fiquei pasma quando fui pra fora do universo que me separava da realidade dos seres humanos. Viver no interior do interior do fim do mundo sempre me deu uma percepcao limitada do que estava abaixo do meu nariz. Incrivel como mesmo com tanta informacao, com tanta experiencia contada por nossos avos, existem coisas que a gente nao se da conta ate chegar o momento certo. E do que estou falando mesmo? Das pessoas, e claro. Gente, de todo tipo, elas me assombram. Se voce ja estudou biologia e ja viu aquele papo todo de especiacao, isolamento geografico e afins, sabe do que estou falando. Quando a saimos da nossa zona de conforto, onde ja se tem conhecimento das pessoas a sua volta e sabe que ali quase nada e passivel de simples alteracoes, e aterrorizante perceber que ha muito mais. E complicado se integrar nas mudancas e se jogar de cabeca no desconhecido. E este texto sera mais um cheio de perguntas sem respostas.Outro dia percebi que nao acordei de mau humor. Foifrustrante pra mim notar isso. Como boa dramaturga da minha propria vida, fizuma breve reflexao. Estaria eu perdendo minha identidade? Dei bom dia mesmo quealguns nao respondam, danem-se eles, isso nao vem ao caso, em outro texto,talvez pensei naquela manha no mendigo que vi no caminho pra aula e fiqueisofrendo com aquilo e ainda ofereci um Guarana Jesus pra minha professorapreferida de biologia. Voltei um pouco no tempo e cheguei a conclusao queperder minha identidade talvez seja a melhor coisa que tem me acontecido. Pensei nao so em um pobre coitado pairando ali diante dassuas impossibilidades, dos seus provaveis medos. Pensei tambem na falta deesperanca, a que ele tinha ali como uma sombra que o perseguia em todo canto,sem destino, sem rumo e sem bagagem. O contraste que eu senti entre mim e todosque estao em situacao tao miseravel foi tao grande que nao me coube, e o meumodo mais patetico de transbordar isso foi fazendo uma redacao, porque e aunica coisa que estou apta a fazer por enquanto, e nem e tao bem. Tudo chegou a um ponto que os mesmos que se dizem humanos,perderam a nocao do que e humanidade. Ou sera que eu que fiquei presa em algummomento da historia em que as pessoas cuidavam umas as outras? Ou isso nuncaaconteceu e e so mais uma utopia criada na minha mente cheia de facanhas? Hoje quando um professor de literatura perguntou casualmentequem sofria quando via alguem pedindo esmola no semaforo e todos (ou pelo menosuma maioria gritante) responderam que nao, eu sofri foi com a resposta. Oprofessor, provavelmente em razao de sua profissao que ja exige dele ser umpersonagem ficticio das leituras que ele nos passa, demonstrou completaindignacao. Gostei dele um pouquinho mais depois disso, mesmo tendodesconfianca que aquilo talvez fosse uma farsa, mas adoro invencao, gosto detudo que parece minimamente irreal. Sim, sou uma lastima, descontroladamenteatraida pelo que nao existe, porque a realidade, como eu ja disse, meamedronta. O velhinho na rua me deixou estarrecida. Ao mesmo que me deu umasensacao (unica?) de que as pessoas
nao se comovem com nada que va mais alem doseu proprio umbigo. Entao, voce vira pra mim e pergunta, mas cade a novidadenisso? O meu descontentamento e justo esse, oras. Onde esta o espiritosolidario, o desejo de fazer o bem e o mais importante: a coragem paradesenvolver alguma mudanca?Da ate um desgosto viver num mundo assim tao desequilibrado.Da tambem a impressao que voce nao pertence a esse planeta porque tudo o quevoce faz e se importar. Mas quem nunca se sentiu um ser mutante em meio a tantagente estranha? Acontece que se voce nao remar o barco, corre o risco de serengolido pela onda. E eu nao tenho tentado nadar contra a mare. Estou tentandomelhorar minha imutabilidade (leia-se: deixar de ser cabeca dura) e como diriameu amigo Charlie, participar. Conhecer pessoas diferentes, apesar daessencia totalmente leviana, e revigorador. Se pode tirar algo do comum, nao dapra ser um extraterrestre bitolado unicamente em sua propria concepcao de vida pra sempre ou como eumesma tenho ouvido ultimamente ser trancada nesse mundinho de sonhos. Dejeito nenhum estou abrindo mao do meu mundinho de sonhos, ele e meu e ninguemme tira. Mas de fato, amadurecer a ideia de que ha um presente e que ele estaacontecendo agora, nao faz mal a ninguem. Meu avo disse que precisamos sercamaleoes que sempre se adaptam ao ambiente. Pois bem, sou um camaleao. Tudo bem que ainda sou um pouquinho estranha, mas quemnao e? Todos tem suas particularidades, todo mundo e meio pirado em algumaspecto ou em varios deles. E nesse tipo de assunto sou extremamenteobservadora. Adoro fazer watching people em todo canto que vou. Constato que aspessoas sao sim especiais, independentemente da superficialidade que algumasdelas carregam. Eu mesma ja fui o maior peso pesado que poderia ter suportado.Hoje nao ligo as pessoas me olharem torto por adorar astrologia, mitologiagrega e poesia, ou quando falo que sou fa das estrelas e paro sim paraadmira-las, ou quando as vezes saio apressada porque me da um insight e eupreciso correr desesperada atras de um papel e um caneta ou quando falo coisasesquisitas que ninguem compreende. Nao tenho culpa se as pessoas nao entendemmais a lingua dos sonhadores.E se te acharemesquisito, te chamarem de louco e o mundo te virar as costas, lembre-se queexistem varios outros paralelos para se inventar.
Naquele ano eu jamais pude imaginar que na minha vida surgiria uma coisa, algo, alguem que daria tao certo. E claro que o certo se restringe a certas particularidades, mas em geral quando eu nao banco a cuzuda e quando voce nao precisa me olhar com esses olhinhos julgadores (que me matam, serio), tudo vai bem. A gente nao pode imaginar que daquele dialogo surgiria uma amizade assim, tao cravada, tao enraizada como a nossa. Voce gosta de Harry Potter? Gosto! Mentiraaaa! Vamos ser amigas pra sempre!. Nao foi bem assim, ate porque o tempo alterou minhas lembrancas e so o que guardei foi a essencia da coisa mesmo. Posso dizer? Posso dizer? E que as vezes, nesse ultimo ano que se passa, da uma saudade que nem cabe. E veja so! Voce ja tem 18 e oficialmente ja pode cuidar de mim, apesar de que idade nunca foi recurso pra que voce o fizesse. Eu nao sou tao boa em relembrar e muito menos descrever com aquela pitadinha magica de sentimentalismo que so voce tem. Mas ai me lembrei de uma carta que voce me mandou uns anos atras dizendo que quando a gente nao sabe o que dizer, a gente conta uma historia. A verdade e que eu ja comecei contando uma historia, uma bem divertida que ninguem vai entender, talvez nem nos duas. Uma vez voce disse que tinha medo, que voce achava nao ser digna da minha amizade, sempre tao paranoica. Voce me faz parecer A tranquilidade e a paz no paraiso, sabia? So que eu nunca confiei tanto em alguem, nunca quis tanto que alguem nao fosse pra longe, como voce foi. Apesar de que a gente se abusa, mas como e mesmo? A gente se basta. O que voce nao sabe e que a sortuda sou eu em ter voce, pequena Aluada, e nao voce por ter minha confianca. Acho que a sorte, de um jeito torto, vem favorecendo os dois lados da moeda e ha de fazer muito mais, porque amizade como a nossa cruza as barreiras do tempo e nos torna cada vez mais suscetiveis aos projetos ainda nao realizadas e quem sabe desbravaremos os sete mares e faremos aquela viagem doida. Posso dizer, agora em terceira pessoa, que ela e emocao. Ela que me faz rir mais da propria risada que da piada. Ela desaprova quando necessario e sabe entrar na onda. Deslocadas, nunca descoladas. Posso dizer que meus muros de concreto pra impedir que alguem entre, nao sao nada mais que barreiras transparentes, pois ela ja desvendou tudo por meio de um bluetooth imaginario. Agora ela, ela e um misterio ainda a ser descoberto. De dentro pra fora. Nunca de fora pra dentro. Afinal, nao ha razao que resista a isso tudo. Uma vez que ela e a parte de mim que se mostra uma verdadeira crianca com olhos brilhantes e agora, especialmente, uma mulher com os pes a frente no futuro, nao ha que se negar que ela vai longe, que ninguem a segura, nem mesmo os sonhos, embora que muitas
vezes esfarelados, nao a desestimulem a tentar de novo. Tem uma inteligencia peculiar, ainda que odeie desde menina ser reconhecida SO por isso. Uma beleza que fascina desde a primeira olhada e so quem e bobo demais nao percebera isso. E preciso ter cuidado, nao o cuidado tipo pisar em ovos, com ela voce nao deve limitar so a cautela, ela merece mais, merece a felicidade e o amor que sempre sonhou. Hoje e dia de pedir por isso e eu peco e vou alem, que a protecao nao te falte e ainda que o mundo te faca sofrer, voce sempre tenha a quem recorrer, voce tem a mim. Ja deve ter percebido que tirei alguns trechos da sua carta do ano passado, so que agora os uso diretamente a destinataria. Foste a primeira a me dar aquele impulso basico pra comecar a escrever, pobre de mim, apenas uma eterna caloura. Se nada der certo na medicina a gente vira escritora e vai pra Europa escrever uns livros e fumar uns narguiles num chale na beira do mar. Nao espero que voce curta essa ideia, relaxa, ja acostumei com as nossas incompatibilidades, que so servem mesmo pra nos completar, nunca pra concordar. Porem lembre-se que sua almofadinha vai estar aqui se precisar recostar a cabeca em algum lugar, pra rir, pra chorar pra bater se quiser. Voce sabe meu endereco, eu sei o seu e ainda posso a qualquer momento bater ai e dizer vim pra ficar, mas so pra te ver feliz, porque eu nao te aguento! Brincadeira, nao comeca com as neuras, e mais facil voce me mandar embora aos berros. Mas ignorando meu completo humor de mau gosto, espero que voce saiba que continuo aqui, ainda que de longe, torcendo e amando voce da mesma forma. Foi brutal da parte do destino, levar voce assim, porem certas coisas quando tem de permanecer, elas permanecem, voce permaneceu e com certeza veio pra ficar.
And all at once It gets hard to take It gets hard to fake what i won't be 'cause one of these days I'll be born and raised and it's such a waste to grow up lonely[Play: Born and Raised - John Mayer]Imagino a sensacao de sentar numa varanda, fim de tarde, sol indo embora com os ultimos vestigios de chuva. Imagino juntar algumas notas de violao e tocar, vento, brisa, sombra de arvore soprando uma melodia, mas eu nao sei tocar violao. Entao eu fiz tudo isso, reuni alguns sopros a minha propria intuicao, acho que consegui tocar um versinho de gaita. Imagino como seria se eu soubesse tocar violao. De fato eu montaria uma cena mais cinematografica, mas a perfeicao nunca esteve no meu curriculo. Se eu tracasse uma nota musical, se eu inventasse um verso, seria com base num sopro de gaita, borraria um papel com trechos de um blues antigos e ficaria satisfeita.Quanto tempo eu ja nao perdi me chateando com minha incapacidade de atuar minha versao mais simples, menos peso no ar, mais voo de passarinho querendo se libertar. Quanto do que eu ja deixei passar lutando... Espera, hoje nao quero usar palavras muito duras como lutando. Entao, nessa breve pausa, esqueci-me de onde quero chegar, ser passaro em busca de libertacao nunca foi facil. Talvez eu seja um canario, um beija-flor ou um daqueles mais escuros... Palavra dura novamente, escuro tambem nao era onde eu queria chegar.Retomando, talvez eu nao seja um completo desperdicio de tempo, talvez eu esteja buscando um caminho nao tao claro em prol da minha causa, acho que era isso que eu queria dizer com lutando, era pela minha causa. Perdida, desesperancada, eu queria enxergar menos gaiola, menos prisao e sentir bons ventos em minha direcao. Nunca fui boa com versos, mas acho que essa prosa esta quase virando poema com tanta rima. E o medo despertando o melhor e o pior de mim, o medo de cortarem minhas asas, vivem cortando, podando galhos de arvore com meu ninho, ludibriando meu canto.Ainda estou tentando descobrir os motivos por tras da minha aflicao, mas hoje prometi nao me complicar. E desafiador, ate pra mim, nao ser amarga, de novo e de novo escrevendo durezas e inexatidoes, fazendo no, curvas, quando tudo o que quero e seguir reto, numa direcao exata. Moco me devolve a gaita, eu gosto de musica que tem gaita no finalzinho, eu quero aprender o que eu gosto. Quando eu tiver um canto pra chamar de meu, um que nao seja essa jaula de divagacoes complexas a vida tem que ter um sentido, uma causa que nao seja esse muro de complicacoes criarei um peixe, quem sabe dois e darei nomes que nao me leve de volta para os pensamentos de dentro da prisao, a gente tem essa mania de dar nome as coisas que nos fazem lembrar. Entao eu regarei um jardim, dispensarei as flores cheias de espinhos.Estou pensando em me mudar, abrir mao, promover o desapego, ja diriam antigos amigos que tive. Tem uma vastidao pra voar, mas
eu continuo me sentindo mais presa que nunca. Estou tentando chegar num ponto fatal aqui. Fatal e palavra dura, talvez eu coloque o L no meio da palavra e fique falta. Moco me da a gaita, estou tentando chegar ao ponto que falta aqui.