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As vezes eu tenho a nitida impressao de que a vida nada mais e do que uma repeticao de acontecimentos, repetidos e maquiados conforme o tempo. Dos mais triviais aos mais curiosos fatos, tudo parece se reciclar ao sabor do tempo. Tudo ja aconteceu antes, nada tem uma sensacao pura de novidade. Novidade nao existe. Tudo e um dejavu constante. Mudam os ares, trocam-se as roupas, a imagem no espelho envelhece, mas tudo gira em torno do mesmo proposito. Alias, um desproposito, penso eu.De pseudo-ferias no Rio, de volta ao meu bom e velho suburbio carioca, tenho a sensacao de observar o cotidiano dos meus conterraneos, como se eu estivesse perto e longe ao mesmo tempo. Perto o suficiente para escuta-los, para perceber o seu corre-corre, para apreciar a dinamica do seu acordar e dormir, mas longe o bastante para nao conseguir acompanha-los. Reconheco na rua, adultos que um dia vi crianca, com filhos e rugas de preocupacao. Fico consternada com os precos altos dos produtos no mercado, que me lembro de quando ainda era uma generosa mercearia. Ando a pe com minha cachorra pelos bairros vizinhos e ainda consigo ficar consternada com o estado das calcadas, se e que podemos chamar de calcadas apenas uma lavada de cimento e pedra, que separa quase que inutilmente o leito da rua e o portao das casas. Quando mais generosas, estas calcadas so servem de estacionamento de carros, de alpendre para as lojinhas e para outras mil utilidades urbanas, menos para a essencial: caminhar. Generosidade urbana nao existe no suburbio carioca. Se o caro leitor quer ter o desprazer de verificar com uma boa caminhada, sugiro a Estrada do Quitungo, avenida que corta os bairros de Bras de Pina, Cordovil e Vista Alegre. E o bom e velho suburbio, com as mesmas carencias de sempre, que tenho certeza, infelizmente, vao continuar sendo as carencias de amanha, apenas recicladas.Na esquina da minha rua, ha um bar de vida efemera. Minha mae diz que ali esta enterrada uma cabeca de burro (se o caro leitor nunca ouviu, isto e um ditado popular!) e que nada ali da certo definitivamente. Hoje tivemos uma tao anunciada inauguracao do bar, que se nao me falha a memoria, ja havia sido inaugurado ainda este ano! Pois bem, que seja re-re-re-inauguracao, mas hoje a noite foi de cantoria e movimento na minha esquina. Por ali ja lanchei muitas vezes quando crianca, observava os adultos na cervejinha de fim do dia, juntava moedas para comprar um pedaco da melhor torta de chocolate que ja comi, reuniamos os primos em torno da minha falecida vo, para saborear uma coca gelada, ainda em garrafas de vidro de 1L, ofertada por ela quando recebia a graninha do INSS. Lembro de um jogo de futebol que assisti na TV que ficava dentro do balcao. Era aquele Brasil e Holanda, que terminou em penaltis se eu nao me engano, semifinal da Copa de 98. Eu tinha 16 anos e vi um jogo de futebol no balcao de um bar e acredito que tenha sido a unica mulher
ali, do lado de fora do balcao! Mas nao era qualquer bar... Era na lojinha, ali eu tinha permissao para ficar.E hoje, com outras cores, com outro nome e com outro dono, a lojinha como chamavamos la nos idos dos anos 90, reabriu as portas. Prestigiei o evento, mais de longe do que de perto. Hoje eu nao acho que eu tenha permissao para ficar ali. Ja estou longe o bastante para nao conseguir acompanhar. Prestigiei ao meu jeito, lembrando dos fatos que ja vivi por ali e que naturalmente serao vividos por outros agora. A lojinha vai ser reciclada, mais uma vez. E duvido que seja a ultima. Os acontecimentos tambem ali serao reciclados, ainda que com tortas ruins, coca de garrafa PET e na TV o futebol da atual selecao brasileira, que consegue ser muito mais mediocre do que aquela de 98.E assim eu sigo nesta vida de reciclagem, me esforcando para nao acreditar que tudo isso e um grande caminhao de lixo, me esforcando para enxergar o proposito deste museu de falsas novidades.Poucas horas depois, devastado pela vigilia, entrou na oficina de Aureliano e perguntou: Que dia e hoje? Aureliano lhe respondeu que era terca-feira. E o que eu pensava, disse Jose Arcadio Buendia. Mas de repente reparei que continua sendo segunda-feira, como ontem. Olha o ceu, olha as begonias. Hoje tambem e segunda-feira. (...) No dia seguinte, quarta-feira, Jose Arcadio Buendia voltou a oficina. Isto e uma desgraca, disse. Olha o ar, ouve o zumbido do sol, igualzinho a ontem e anteontem. Hoje tambem e segunda-feira. Na quinta-feira voltou a aparecer com um doloroso aspecto de terra arrasada. A maquina do tempo estragou, quase solucou (...) Passou seis horas examinando as coisas, tentando encontrar uma diferenca do aspecto que tiveram no dia anterior, procurando descobrir nelas uma mudanca que revelasse o transcurso do tempo. Ficou toda a noite na cama com os olhos abertos, chamando (...) todos os mortos, para que viessem compartilhar de seu desgosto. Mas ninguem acudiu. Na sexta-feira, antes que todos se levantassem, voltou a observar a aparencia da natureza, ate que nao teve a menor duvida de que continuava sendo segunda-feira.(Cem Anos de Solidao, Gabriel Garcia Marquez)
E duro viver em um mundo materialista. Eu, quesempre fui desapegada de bens materiais, comeco a bater de frente de forma maistraumatica com essa realidade. Na verdade, nunca fui tao apegada a certos bensporque nao os tinha, na maioria das vezes. Ao inves de ficar sofrendo por naoter uma roupa da moda, por nao ter aquele aparelhinho eletronico, por nao teros produtos de beleza que as outras meninas tinham, eu relaxei e fui tocando avida. E Isso na adolescencia, ou seja, nao foi tao facil assim! Mas ja que meuspais nao podiam comprar os produtos da moda, eu nada podia fazer a nao ser aceitaresta situacao.E duro tambem viver em um mundoindividualista. Alias, nao sei o que vem primeiro: o materialismo ou oindividualismo! Sobre este ultimo, digo que assim como a grande maioria dosjovens, cresci pensando que em algum dia, eu ia poder ter uma vida bacana e teraquilo tudo que eu nao pude ter nos anos anteriores, isso fruto de muito estudoe trabalho. Pra comecar, eu teria que entrar numa universidade publica (egratuita principalmente!), pois senao nem faculdade eu teria. Isso nao foi problema, entrei. E talvez tenha escolhido umcurso onde o individualismo e determinante. Arquitetura e o lugar dos meusprojetos, da minha ideia, do meu processo criativo. Talvez outros cursostambem assim sejam, pois ao fim tem-se um profissional de caratermajoritariamente autonomo. Eu sempre tive certeza de que eu precisava me bastarpor mim mesma e isso me gerou uma grande inseguranca: sempre achei que eu sabiade menos, que nao era suficiente, que em algum momento isso ia ser constatado epor ai vai. O problema e que quando a sua formacao tem este caraterindividualista, os seus outros colegas nunca demonstram que tambem tem essainseguranca. Pelo contrario, todos exaltam a sua destreza na primeira oportunidadede se autovangloriar.E nesta minha jornada de criar e me criarno curso de Arquitetura, fui pulando de instituicao em instituicao, atras deuma seguranca de nome, de fachada, de status, ja que pessoalmente eu semprehavia sido um poco de inseguranca. Hoje,nao ha mais pra onde ir. Cheguei ao lugar mais alto, no ceu das vaidadesindividualistas, onde estao os ditos detentores da verdade e os formadores deopiniao. E isso nada me traz em seguranca, pelo contrario, me sinto impelida aser cada vez mais bem informada, cada vez mais cheia de ideias, cada vez maisinteligente. Ou eu seguia essa jornada individualista, quase narcisista, ouficaria rapidamente para tras. E aquela velha maxima: Quanto mais alto, maior otombo!Era obvio que eu nao conseguiria. Talveznem eu tenha tido a consciencia do tamanho da encrenca em que eu estava memetendo. E, sim, so quando acontece de fato o tombo e quando comecamos a ver acor do fundo do poco, e quando realmente tambem comecamos a ver a reta finaldesta jornada. E isso nao e nada facil. Nao tem sido, alias. Mas quando se ve atal reta final, e chegada a hora de pegar um atalho. Pensei em mil atalhos, econtinuo pensando. Se na estrada original, as duvidas ja sao muitas, imaginenum atalho! Mas o bom de ter poucas certezas e saber que e nelas que voce
temque se apegar. Nao tem jeito, sao suas unicas certezas!E talvez a minha certeza mais evidente sejaque eu nao nasci para este mundo individualista! Estou ha quase 15 anostentando entrar nele e talvez por isso eu nao tenha conseguido me estabilizar.Nao e o meu caminho, nao e o meu mundo. Sou do coletivo, sou da ajuda mutua, souda troca, sou do eterno aprendizado. Nao quero deter em mim nada que eu naopossa compartilhar. Nao quero o ego, nao quero a realizacao pessoal, nao queroa promocao solitaria.Era pra eu ter escrito uma cronica,ilustrada pelo video abaixo, de onde eu tirei algumas dessas conclusoes. Mas,mais uma vez, saiu um desabafo! Espero que o caro leitor possa pelo menos espelharesse lenga-lenga na sua propria vida. E o video? A minha critica seria em cimadestes comerciais da Nextel para a TV, onde alguns fazem uma apologiaintimidadora ao sucesso pessoal. Roteiro basico: Eu me dei mal, eu nao tinhanada, eu era um ze-ninguem e hoje sou o que o sou. Nextel, esse e meu mundo!Me diga se isso nao e cansativo so de assistir?! O video abaixo nao e um dessescom uma figura ilustre em especifico. Escolhi este video mais geral, porquenele o roteiro inclui um nao e dinheiro, nao e fama, nao e carreira, nao epoder, como que para se retratar do carater puramente individualista dos demais,mas acho que nao conseguiu. Porque a partir do momento que o roteiro inclui umcadeirante numa trama de caminhos conectados por escadas, esta me dizendo outracoisa alem do que escuto: Por mais longe que consigamos chegar, por mais autossuficienteque parecamos ser, por mais autonomos que possamos viver, sempre e chagada ahora de seguir em frente com a ajuda, com a troca, com a generosidade. Esse emeu mundo!
Ha um bomtempo, um amigo fez um protesto no Facebook, onde questionava o porque de quaseninguem mais dos seus amigos frequentar a sua casa, o porque de ninguem mais sereunir no boteco da esquina para trocar ideia descompromissada e por ai vai,tudo substituido pelo contato apenas virtual da amizade. De todas asreclamacoes da revolta internetica do meu amigo, o que mais me chamou atencao,foi quando ele finalizou: E ninguem mais tira duvida com ninguem! Ninguem maisme pergunta nada! O Google substituiu tudo isso. Grande sacada do amigo! Eununca havia parado pra pensar nisso, mas e uma grande verdade da nossaatualidade. E espelhei esta afirmacao diretamente em mim, pois e justamente oque mais faco quando surge uma duvida de ortografia ao escrever, uma duvidasobre algum personagem qualquer (Viva o Wikipedia tambem!) ou mesmo para saberquais sao os titulos do meu clube de futebol ao longo da sua historia... Afinal,sao muitos os titulos do Flamengo e so o Google para me esclarecer!Brincadeirasa parte, esta constatacao me faz pensar como nos tornarmos autossuficientes nestestermos (O revisor do Word me corrigiu! Eu escrevi auto-suficientes... Eagora? Nao, nao vou googlear para saber qual e a versao correta!) e tambem mefaz lembrar de como nos obrigamos a sermos cada vez mais detentores dainformacao, da mais util a informacao mais insignificante. Sabemos um pouco detudo e quase nada de algo especifico. Formamos hoje uma sociedade do pitaco!Todos tem sua opiniaozinha sobre qualquer assunto da mesa de bar, da sala deaula, da hora do almoco do expediente... E como tudo hoje em dia, ai de quemnao compartilhar a enorme contribuicao da sua opiniaozinha. E dai vem outro erebate com sua outra opiniaozinha controversa, que instiga um circulo viciosode achismos e de mas eu li isso na internet. Haja paciencia e cervejagelada para me segurar nesta mesa de bar!E quandonos deparamos com a falha grave de nao termos googleado aquele assunto domomento e nos vemos em plena mesa de bar, perante nossos amigos e sem saber umavirgula para dar o nosso precioso pitaco, ai eu lembro o meu amigo facebookianoe digo que ninguem mais tem coragem suficiente (como se precisasse de coragem!)pra assumir sua ignorancia momentanea. Seria a hora de pedir licenca e daraquela googleada basica no banheiro pelo smartphone? Nao duvido.Na verdade melembrei desse post e ca estou esticando o assunto, porque uma grande duvidapaira sobre o meu ser nestes ultimos dias e, por incrivel que pareca, naojoguei a duvida no Google! Pois vos digo: Estamos em meio as Olimpiadas deLondres, assistindo o que da pra assistir na telinha e torcendo (Pero no mucho!)para quem veste a camisa canarinho da sua modalidade. So que sempre que o videocorta para a imagem do logotipo das Olimpiadas de Londres 2012, eu me pergunto:O que e isso? Em que este logotipo se associa a Londres? Isto mais parece umideograma japones, chines ou coisa do tipo!E aqui estoueu, caro leitor, assistindo as disputas interessantissimas de esgrima e polo aquatico,mas infelizmente nao tenho abstracao intelectual suficiente para entender estelogotipo londrino. Tenho certeza que o Google sabe... Ah, sabe! Mas vou na ondado meu amigo revoltado
Eu nao soufumante, mas fumo. Cigarro e semprecompanhia pra alguma coisa, principalmente para um copo de cerveja, masessencialmente para uma porcao de solidao. Eu digo que fumo porque nao tenhocelular (Nao tenho mesmo, viu! Nem adianta pedir meu numero!), fumo porquepreciso ter alguma coisa nas maos quando estou sozinha no ponto de onibus, fumoporque preciso de desculpa pra ir pra fora do bar no intervalo do jogo do Flamengo,fumo porque tenho bracos longuissimos e nao fico bem sem nada nas maos. Vejotodos com os seus celulares touch, olhando pra baixo, ensimesmado em si mesmo,mas eu olho por cima e olho pra todos, com o cigarro entre os dedos. Na maioriadas vezes, o cigarro queima por si so, solitario como eu.E aqui, namadrugada, que nao e um intervalo de tempo e sim um lugar, eu fumo meucigarrinho na varanda, sozinha dos outros e cheia de mim. Na companhia docigarro, alem de mim, tem sempre uma coisinha. Ou ao contraio. Ja falei isso. Asvezes, alem de mim (De novo!), tem um copo de coca-cola, pra nao me deixarsentir o gosto ruim do cigarro. Fumar com coca-cola me faz lembrar daadolescencia. Ninguem aguenta o gosto do cigarro com 15 anos, e nem o gosto dacerveja, ainda. Eu tinha uma amiga que ia ate a minha casa, roubava um cigarroda minha mae, e voltava pra casa dela pra fumar aquele Palace longo, filtrobranco. Eca! Eu so ficava ali perto, vendo o quanto que ela era descolada, moderna,corajosa. Eu sempre fui mais chegada a galera dark, hard core, mas sempre fuicareta. Eu sentava no fundo da sala de aula, nao enxergava o que estava escritono quadro negro, copiava de quem conseguia enxergar, mas sempre fui a melhoraluna da sala no 2o grau. Sem estudar em casa, so ali na sala de aula.Voltando aminha amiga descolada, naquela mesma epoca, eu namorei um rapaz que era ex boydela. Sim, ele andava rodeando ela e acabou com a amiga caretinha. Durou 1 ano!My first boy! Formamos um belo triangulo amoroso: Terminamos nosso namorocaretinha, ele voltou para ela, que havia terminado um noivado (Nao disse queela era moderna!) por causa do meu ex boy e por ai vai. Nao posso contar maisdetalhes comprometedores. Mas dai, eis que os dois pombinhos estao casadosatualmente. Casadissimos mesmo! Mas porqueo caro leitor teria interesse nas minhas fofocas de adolescencia? Por motivonenhum! So lembrei da colega de 2o grau enquanto fumava ha pouco, sentindo essabrisa fria e boa de Sao Paulo. Lembrei que eu poderia estar no lugar dela, elano meu, eu com familia, ela solitaria. Eu com o ex, ela sendo ex do marido...Que louco! O que seria a vida sem o desvio das nossas escolhas e das nossasnegacoes? O que seria? Pequenos detalhes, decisoes pontuais e nem sempre muitobem articuladas. Tomar decisao, tai uma coisa para a qual eu nao levo jeito! Enem falo do ex boy, viu! Depois que o namoro terminou, nos idos de 1900 ebolinha, eu lembro de ter desviado minhas preocupacoes e angustias para o entaoenigmatico vestibular. Fui encarar a fera. Escolhi o caminho e atirei. Mas comoeu falei, meu
caro leitor, nao sou boa para decisoes. Eu decido e fecho osolhos, sigo confiando no faro, porque se eu olhar para os lados, a duvida reinae a decisao vai pelo ralo... Mas aduvida esta sempre ali, bem do lado, bem proxima da certeza. E nao estoufalando do ex boy, novamente! Estou falando de... Ah, deixa pra outro post!Estou muito vaga hoje... Vaga, mas nao vazia.Foto vaga para um post vago? Por-do-sol e o Complexo do Alemao. Vagamente me lembram alguma coisa...
Acabo de ver um filme que transita em tornodo tema da infidelidade. Sim, ela mesma: traicao! E me diga, caro leitor, sevoce ja nao perdeu algumas boas noites de sono por conta desta bendita palavra?Ou entao, se ja se viu inquieto por conta das outras palavrinhas derivadas dainfidelidade? Que tal desconfianca? Conhece, caro leitor? Ja sentiu na pele ador aguda que e desconfiar da pessoa mais intima da sua vida? Como dizem porai: Quem nunca?O filme a que me refiro chama-se LastNight, aqui traduzido por A Ultima Noite. Alias, eu sou a favor de traducaoliteral dos titulos de filmes estrangeiros, salvo rarissimas excecoes. Emresumo, o filme retrata pouco mais de 24 horas da vida de um casal, quandoambos se deparam com aquele momento crucial do trair ou nao trair. Como umaboa ficcao, na mesma noite e em cidades diferentes, tanto a mulher quanto omarido estao chegando naquela situacao limite de dar um passo a frente esucumbir a tentacao, ou resistir e voltar a sua vida monogamica no diaseguinte.Nao vou aqui contar o desenrolar da trama, mas vou contar o final.Sim, posso contar o final porque na verdade nao existe um final! Todo o dramaacontece durante a bendita noite de tentacoes, mas o que me prendeu depois dofato consumado (ou nao consumado), foi saber o que o casal faria aoreencontrar-se pela manha. E ai nada acontece, porque eles trocam algumaspalavras, se olham desconfiados e o filme termina! Claro, nao poderia ser deoutro jeito... O filme concentra sua tensao no ato de sucumbir ou nao atraicao. O dia seguinte, literalmente, e outra historia, literalmente tambem.Mas aqui eu concentro a minha reflexaopos-filme: no dia seguinte. Seja la o que for o conceito de trair, semprehavera o dia seguinte. Falo isso porque para alguns, trair e o ato sexualconsumado; para outros, o fato de querer estar com outra pessoa ja e umatraicao em si; ou mesmo um meio-termo, um beijo apaixonado, seria ja o atoconsumado para outros tambem. Independente do que cada um formule, o dia vaiamanhecer e voce tera que olhar seu amado nos olhos. E aqui eu concentro maisainda: Confessar? Voce confessaria uma traicao? Ou guardar para si? Cair em sie guardar so para voce o seu ato irresponsavel?Talvez a pergunta seja outra: O que voceespera do dia seguinte de uma traicao? Ser sincero com o outro e ser perdoadoou fazer sua auto-amnesia e esquecer dentro de si a noite passada? Aqui o caroleitor ja percebeu que este texto esta muito mais para um desabafo pessoal doque para uma critica de filme. Talvez por isso eu tenha, no inicio deste texto,chamado o meu caro leitor para um questionamento proprio, justamente para meencorajar a refletir sobre as minhas proprias historias.Sim, ja fui traida. Sim, ja fui a outra.Nao, nunca trai um namorado. Nunca tive que me deparar com o dia seguinte eolhar nos olhos de alguem com a duvida sobre assumir ou nao uma traicao. Masimagino que eu nao contaria. Se eu o amasse de verdade, nao contariaabsolutamente nada! O erro seria meu, a injustica teria sido minha, o proveitoteria sido so meu. Porque raios
entao eu teria que compartilhar a traicao,compartilhar a minha dor do dia seguinte com ele, a espera de um atodesesperado de perdao? Sim, porque alguem que perdoa uma traicao so pode estar emocionalmentedesesperado e nao e justo colocar uma pessoa nesta situacao, de perdoar ou nao,sendo que ela ama e quer ficar junto da outra pessoa. Como e dificil encarar atraicao assumida como o fim e resistir a um pedido de perdao... Digo que equase impossivel.E por fim, o caro leitor ja vislumbrou nasultimas palavras o meu ato confesso: a tentativa frustrada de perdoar umatraicao. Como eu disse, foi quase impossivel resistir ao pedido de perdao, vindoda pessoa que talvez tenha sido a unica oportunidade que eu tive de amar e seramada em mesmo tom e intensidade. Eu tinha que tentar perdoar. Mas no fundo eusabia que nao iria conseguir... Pena ter demorado tantos anos pra ter certeza.Ao final, so tive uma certeza: Ele nao deveria ter me contado absolutamentenada!
"Escrevo por nao ter nada a fazer no mundo: sobrei e nao ha lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, nao suporto mais a rotina de me ser e se nao fosse a sempre novidade que e escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela saida da porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixao e o desespero. E agora so quereria ter o que eu tivesse sido e nao fui." Queria eu ter o desespero do personagem de Clarice (em A hora da estrela) para me obrigar a sair da rotina de me ser e aqui, neste blog, pelo menos semanalmente ou quinzenalmente, ser o outro, seja la o que for!Nao, nao tenho pretensoes romancistas, nao possuo tal gabarito, infelizmente. Mas com minhas "pseudo-cronicas" consigo sair de mim, deixar de me ser, enquanto passeio, espio, vagueio pela vida alheia, pela rotina da cidade, pelos contratempos do tempo...So quero ter a tranquilidade para aqui poder escrever, refletir, enxergar, re-encaixar os pensamentos do dia, ainda que esteja cansada da rotina de me ser durante todas aquelas horas, como o personagem de Clarice. Falo isto para que, num futuro proximo, eu nao queira ter o que eu tivesse sido e nao fui, sabendo que escrever, ainda que informalmente, e um desses meus maiores "quereres".Volto em breve, assim espero!E pra nao perder a viagem, eis aqui "Nome da cidade", obra de Caetano, na voz da irma Bethania, inspirada em A hora da Estrela, 'livrinho' do trecho acima, que vem me acompanhando nesses ultimos dias. (Sim, eu ainda nao o havia lido! Mas vi o filme esses dias... sou fazoca do Ze Dumont, so por ele ja vale!) Nao e dehoje que eu sinto na pele a visivel diferenca no modo de vestir-se entre cariocase paulistas. E nao e so nas roupas, mas tambem, e principalmente, como osmoradores das duas cidades lidam com a sensualidade do seu corpo, nao entrequatro paredes, mas sim nas calcadas, nos bares, no onibus e por ai vai.Um amigo quase-cariocame comentou que, ao se ausentar do Rio, a primeira coisa que ele sente falta ede coxas. Sim, das coxas das mocas! Ver coxas, ombros, decotes, aqueles doisdedinhos de cintura das mocinhas e coisa mais que habitual no Rio. Ao passoque, para nos meninas (sim, tenho 30, mas ainda sou menina!), nao temos nadatao a vista assim, mas e facilimo identificar os contornos masculinos pelasroupas devidamente ajustadas que os meninos do Rio usam. E assim se faz a famados cariocas: mocas e rapazes que lidam naturalmente com a sensualidade do seucorpo, sem ser vulgar na maioria das vezes.Ja na terrada garoa... Pois entao, aqui o buraco e mais embaixo, a pele e bem menosbronzeada e as roupas sao bem mais generosas, assim digamos. Sim, claro, o frioajuda e muito a aumentar o comprimento dessas roupas e a diminuir a coragem dospaulistanos em se exibirem. Menos cores, mais tons de cinza, tecidos menosesvoacantes... E assim se faz o estigma do paulistano: fechado em casacos,olhar indireto, coxas sob