thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
digo o certo e faco o errado. Que decido firmemente hoje e amanha ajo exatamente o contrario do que eu tinha pensado anteriormente. E. Essa coisa de aprender com os erros nao e tao facil quanto parece... Depois de um tempo percebi que nao erro mais com determinada pessoa em contraponto vivo comentendo o mesmo erro com pessoas diferentes tentando acertar o que nunca corrigi.Sabado passado escutei o depoimento de um senhor que relatava sobre opcoes erradas. Falou que ha aqueles que temem qualquer possibilidade de fracasso devido a algum trauma do passado e sequer tentam com a certeza de que nao vai dar certo. Outros que vivem na busca do ser perfeito e pior sao aqueles que estao ha tempos vivendo um relacionamento na esperanca de que outro passe a ser tudo que ele idealiza. A frustracao desse ultimo o tranforma na primeira opcao e assim cria-se um ciclo vicioso de relacionamentos mal sucedidos.O que e mais ou menos o meu caso. Depois de idealizar e tentar com todas as minhas forcas ter esperanca em alguem, hoje, fujo de qualquer um que me remeta a qualquer lembraca do fracasso anterior. Que triste.Logo apos uma senhora ouvindo os relatos daquele homem indagou de forma impertinente: - " E porque fugir daquele que seria aparentemente errado?... Uma pessoa que seja totalmente diferente de voce com habitos e manias que voce nunca tenha vivido... Sera que nao seria exatamente ali que a gente deveria tentar? ". Sem querer colocar Deus no meio mas ja colocando, existem pessoas que dizem que foi Deus que colocou fulano tao bom na sua vida ou que foi Deus quem tirou aquela desgraca com quem voce um dia se envolveu e nem quer mais lembrar dela. Entao me pergunto; sera que Deus nao colocaria alguem aparentemente errado na sua vida justamente pra o certo acontecer? Digo, acho que todos concordam que ha sempre um chinelo velho para um pe cansado entao porque achar que o seu pe seria tao mais importante do que aquele chinelo velho? Sera que todos acham aquele chinelo velho mesmo? Ou sera que seu pe esta tao calejado que nao tenha mais coragem para tentar descobrir o que um chinelo velho tem a lhe proporcionar? Acho que e mais ou menos por ai. Em Lc 6:42(leia-se Lucas Capitulo 6 versiculo 42) a Biblia deixa isso bem claro.Vamos deixar bem claro que calos todos os pes tem. A diferenca e se ele ainda doi. E se doer, sinto muito meu caro, mas nem o melhor Scarpin da Boutique vai lhe ser util. A primeira coisa a se fazer e se livrar da dor, cuidar do seu bem estar, sua saude, seu humor, digo, seu pe. E assim sim estar realmente aberta para provar o proximo chinelo certo? Outra coisa errada e achar que todos os sapatos sao iguais! Se bem que na moda de hoje os sapatos nao evoluiram muito mas ja entrando em outro dito popular quem foi que disse mesmo que os opostos se atraem? No caso aqui a questao nao e a atracao
em si e sim a importancia ou a falta dela que se da ao aparentemente errado.Confesso que tenho uma chama para homens errados mas isso ai ja e uma outra historia. Hoje ressalta-se a importancia da importancia que se da. O fazer pelo querer e o Ter pelo sentir. Independente de ser errado ou nao lembremos que estamos aqui para amar e nao para julgar uns aos outros. No fundo no fundo voce tem certeza se seu pe e bom o bastante para aquele chinelo? Vai ver o chinelo da historia e voce.
Eu queria entender o que ha de errado com o mundo.Uns me amam e outros me odeiam. Dizem que e assim com todos, mas todos na minha vida passam por esses dois estagios, quando me veem me odeiam, quando em conhecem me amam e logo apos passam a me odiar de novo! E ainda ha os que vivem no eterno conflito de me odiar e me amar todos os dias.Dizem que sou cinica, mas que sou verdadeira, adoram minhas historias e me chamam de inconsequente. Falam que sou muito madura e que apesar disso nao penso no futuro. Eu nao penso no futuro? No meu futuro?Eu sou do tipo que faco tudo que tenho vontade, que consigo tudo o que quero e depois que tenho arrumo um jeito de estragar tudo e jogar tudo o que eu mais queria fora, ai arrumo outra coisa pra querer ate conseguir e fazer alguma besteira pra estragar tudo de novo. Talvez eu seja assim, e nao foi por falta de conselhos, confesso. O que mais tem e gente querendo opinar sobre minha vida, me chamar num canto e dizer o que eu devo fazer. Entao eu penso, penso e acabo escutando todos, analisando tudo, mas faco sim, o que acho certo.Eu nao sou tao louca assim, eu sou verdadeira e e essa a diferenca. Se voce nao fez metade ou mais do que eu ja fiz mudo de nome. Ai voce vem dizer que eu sou besta e me entrego demais enquanto a maioria diz que sou puta. Eu ajudo voce, eu entendo suas falhas, resolvo seus problemas, te estendo a mao e faco tudo que e possivel e um pouco mais. Me deixo de lado, me esforco, me humilho, me dedico e voce diz que eu encho o saco, que estou me fazendo de vitima, que tem vergonha de mim ou ate que esta tudo igual e sou eu quem estou imaginando coisas.Eu saiu todos os finais de semana, fumo, comecei a beber. Eu te dou os melhores conselhos. Eu sou sua melhor amiga! Voce me adora e odeia brigar com todos por minha causa, voce acha que so voce realmente me conhece e ninguem mais, que nao e possivel que so voce veja a pessoa maravilhosa que eu sou.Voce diz que quer de alguma forma me recompensar pelo bem que te fiz, voce diz que um dia eu vou pagar pelos erros que cometi com voce. Voce diz que nao aguenta mais, que a vida vai me mostrar, que eu vou ter filhos, que eu vou encontrar um homem que me de valor, que espera que eu tenha juizo, que eu pare de arrumar confusao, voce nao quer que eu sofra, voce quer me controlar, voce acha minha roupa mediocre e ignora minhas opinioes, voce diz que quer me salvar, voce quer e que eu suma da sua vida.NAO!Eu nao quero entender o que ha de errado com o mundo...Quero entender o que ha de errado comigo!Abs. Lais Mota Tudo comecou naquela bagunca. Tinha gente demais, o som tava muito alto e mesmo
em meio a multidao nossos olhares se acharam atraves da neblina. Eu ri condescendente e ele veio ate mim... Aquele beijo marcou minha vida, e foi ai que eu percebi que nao era so coincidencia, nem um simples encontro ao acaso. A cada momento estavamos mais juntos, apegados, mais encaixados um no outro, nos movendo no mesmo ritmo, caminhando na mesma direcao para caminhos diferentes.. eu nao sabia! Me entreguei e me encantei com cada gesto, cada palavra, via um infinito de possibilidades naquele olhar. E naquele quarto eu fui ele, fui eu, fui outras, fui a unica, fui a mais importante e fui a rejeitada, naquele quarto me senti a pessoa mais infeliz e a mais realizada de mundo. Ao lado dele eu nao tinha vergonha, nem mascaras. Eu tinha medo.Fui possuida por uma ansiedade terrivel, fiquei tensa, vivia cheia de medo. O medo de perder, medo de nao agradar, medo de ser substituida por outra mais interessante que eu, talvez. Medo de ver o sol nascer, de ter que assumir que nao ia ser pra sempre. Que aquele momento duraria apenas horas, minutos, segundos e nao voltaria mais. Na minha memoria cada sorriso e tao nitido, lembro-me de dar risada e achar ele um fofo*, ele falava besteirinhas e esnobava minha irritacao, minha vergonha e falta de jeito confirmava o poder que ele tinha sobre mim, sobre meu corpo, sobre minha mente e minha vida. Sim, eu seria capaz de morrer para eternizar aquele momento, mas ele nao faria o mesmo. Vivemos horas intensas, e discussoes interminaveis, brigas que comecavam sem motivo e grosserias que nao nos levavam a lugar algum que nao fosse de volta aquela cama pra fazer o que a gente sabia de melhor. Um olhar pela janela me dava nocao do frio que fazia la fora, mas entre nos se tornou pior, fiquei imaginando se ele conseguiria dormir depois de ouvir o que tava me machucando. Ele me deu um beijo na testa e me abracou. Desisti.Seja numa musica engracada, numa bebida nojenta ou nas ligacoes fora de hora, seja numa tatuagem mal feita no braco, num sorriso gravado na memoria, uma marca grudada no utero ou numa magoa cravada no coracao. Ele esta comigo. Ele esta em mim.A noite passada fui dormir bem, mas essa manha acordei me sentindo como se os 300 cavalos da guarda de Esparta tivessem me pisoteado. Eu estava sozinha. E tudo aquilo que eu sonhei nao passou de uma ilusao do meu subconsciente projetando em alguem que nao e nem metade de um ser humano tudo o que um dia eu quis.
Se envolver e inevitavel. Voce nasce numa familia e cuidado, protegido, educado e amado por ela. Voce cria lacos e se apega, tudo dentro da normalidade. Os anos passam e o convivio continua e como seres humanos que somos nos deparamos com as magoas, frustracoes e decepcoes. Suportamos pessoas, ou melhor, suportamos os defeitos de certas pessoas simplesmente pelo fato de ama-las. O amor surge com tempo e depois desse tempo deixar de amar e impossivel. Eu amo pessoas que eu nao queria amar, acho que voce tambem. Damos sorte por conseguir nos afastar daqueles que achamos nao ser mais aquela boa pessoa por terem nos decepcionado, mas a dor que fica pela perda e inevitavel.Inevitavel sao as lembrancas, as musicas que fazem lembrar, os objetos que guardam em si um pouco daquela historia que se foi vivida, uma data especial entre outros, mas infelizmente acabou e voce tem que superar. O que se fazer quando nao conseguimos superar? Eu odeio ter que superar alguma coisa, seja um fato, um objeto perdido ou quebrado ou alguma decepcao que alguem me causou. Meu sonho seria poder ser decepcionada todos os dias por pessoas que eu nao conheco ou pelas quais nao guardo nenhum tipo de afeto, porem as pessoas que voce mais ama e as que eu mais tenta agradar sao as unicas que conseguem lhe decepcionar de verdade. Eles sabem magoar do modo certo, pois conhecem voce bem, sabe onde seu calo aperta e usam isso contra voce. Como a vida seria mais bela se nao existisse a saudade ou essa vontade que invade de querer que as coisas permanecam como sempre foram, queria que nada pudesse mudar que ninguem morresse ou me deixasse. Que bom seria. Contudo entendo tambem que Deus sabe o que faz e que todo mal acontece para que um bem maior venha logo em seguida. Se eu pudesse voltar atras e mudar algo em meu passado quem eu seria hoje? E confuso, e complicado, e complexo. Talvez seja ate bem simples; temos que superar. Superar a perda, superar a dor, a falta, a saudade, a distancia, o vazio, as noites mal dormidas, os comentarios inconvenientes, superarmos a incerteza, a duvida, os erros cometidos, as magoas que causamos e foram causadas, temos que superar as brigas, as palavras torpes jogadas ao vento e as promessas feitas em vao. Nao estou afirmando que e facil muito pelo contrario eu sou a prova viva do quao e dificil superar seja la o que for. Eu nao superei definitivamente, mas acredito num Deus que prometeu renovar nossas forcas a cada manha e por pior que sejam as noites que passamos em claro conseguimos encontrar aos poucos motivos pra seguir em frente e mesmo quando nao os encontrar... De uma forma assombrosamente continuamos de pe nao e? Entao o que fazer? Estou cansada de falsos positivistas que aconselham saidas e programas, religioes e receitas infaliveis para a felicidade. O sofrimento e inevitavel, superar e dificil, esquecer impossivel, amadurecer necessario. Quem e voce? O que quer de mim? O que voce esperou que
eu fosse? Como voce acha que eu deveria ter agido enquanto estavamos juntos? E se possivel, diga-me como eu deveria ter reagido a todas as suas crises? Se desde sempre minha vida girou em torno de nos dois e do que o futuro reservava para o nosso relacionamento. Ao seu lado fiz planos de uma vida, sonhei, sorri, aprendi. Porem so me descobri quando te perdi, o amor virou apenas memoria e em minha mente tao pisoteada as lembrancas ja nao importam tanto assim. Porque voce me construiu se depois me deixou e de longe nem me viu desabar? O que significa lealdade pra voce? Continuar aceitando todas as suas manias e defeitos como se a minha vontade propria nao importasse? Como se ao seu lado eu fosse apenas parte de voce e nao parte de nos dois? Bem, dificil de entender quais suas intencoes, quais suas carencias, onde deixei faltar, o que deixei de fazer ou se errei em algo que nao me dei ao trabalho de explicar.Se eu ainda te quero de volta? SIM.Se acredito que nos dois seremos felizes juntos? NAO.Nao existe mais cobranca, nao ha lagrimas nem ciumes, acabou essa coisa de ter que se ver e explicar porque nao conseguiu dormir. Voce nao me pertence mais e mesmo se pertencesse seu coracao jamais seria meu, nao existem mais desencontros ou encontros loucos de paixao.Nao existe mais esperanca, nao existem mais ligacoes surpresas na madrugada, nao existe mais desejo, nem carencia, nao existe mais intimidade nem confianca, nao existe mais meu amor e nem minha mulher, nao existe mais nos dois. Nao ha como mudar esta situacao, a vida se mostra agora de um jeito totalmente diferente para nos dois e o que nos resta a fazer e seguir em frente sem desejar reviver, sem rolar aquele flashback e principalmente sem perder o controle. A saudade vai bater, menino, disso que tenho certeza, que fui tao importante pra voce quanto esse ar que entra em teus pulmoes enquanto les esse texto.Ficarei numa fotografia rasgada da parede, numa musica que te lembrar a gente, fico contigo em minhas oracoes e em tuas supersticoes, estaremos juntos num por de sol qualquer, num reveillon a beira mar, naquele travesseiro que te vi chorar. E por fim, se depois de tudo isso o seu coracao e o lugar que ainda nao esta aberto para mim, querido, eu tenho certeza de que em seus pensamentos e onde SEMPRE meu nome vai existir!
A gente se viu, se conheceu e se curtiu de cara. Ele era o tipo certo de cara errado que entrou na minha vida exatamente no momento perfeito e nisso eu vi que nao daria certo. Os momentos que passamos juntos serviram nada mais do que para distracao, risadas e prazer. Ele se foi e eu sinceramente fiquei bem. Adorei essa partida dele e usei sua ausencia para justificar nosso fim que, ca pra nos, ja estava pre-determinado. Ah, nao acredita? Ok darei os motivos. Ele e um galinha nato. Totalmente sem futuro. Sem estudo. Sem trabalho. Sem interesses. Sem residencia fixa. Sem vocacao a nao ser pelo poder imenso que exerce sobre meus sentidos e o modo ousado e facil que domina meu corpo. Arranjar outro me pareceu sensato. A ficha desse outro me pareceu mais atraente e pra quem estava sozinha uma distracao de 1.80 nao era la de se jogar fora. Hehe Tudo andava calmamente bem ate que...Ele volta. Minha mente ja estava focada em deixar tudo pra la e fazer a fila andar seja com esse novo ou com outro qualquer. O fato e que a decisao de nao querer mais estava definida. Eu nao ia mais perder meu tempo fazendo parte de uma lista ridicula de meninas que ficam na mao daquele sr. Sem Futuro la. Mas a amizade continua e enquanto eu esperava o atual o passado apareceu. O.o Nem fiquei tensa, nem tremi nem nada. Sorri educadamente e nos abracamos. Resolvemos nos afastar um pouco pra relaxar em Jah e eu percebi que duas semanas no calendario do meu coracao tinham a importancia de 2 meses e disfarcar aquele desejo pra mim, era agora a missao mais urgente. A cada 5 minutos eu sentia e pensava algo diferente. Acho que fui bem. Resisti a todas as tentativas sem ser grossa e sem cortar completamente os lacos. Nos dias que se passaram ficamos mais proximos, eram conversinhas no telefone, troca de olhares discretos e carinhos quase imperceptiveis. Eu juro que nao queria. Nao quero. Eu continuava bem com quem eu estava, mas se eu dormia sonhava com o fulaninho, e quando acordava ele me ligava. Eu corria, mas a cada rua sem saida que eu entrava so enxergava ele no fundo. Eu nao queria que ele fosse minha salvacao. Eu sei que isso nao vai funcionar.Minha irritacao em superar essa confusao de sentimentos foi tanta que o outro nao aguentou e foi me deixando. Eu nem reparei. Mas o pior aconteceu. Se a fila anda pra mim... pra ele voa! Assistir as cenas dele cheio de amores com outra me matou. O que? Eu com ciumes? De quem? IMPOSSIVEL. Foi no que deu. E ele percebeu. A essa altura eu ja nao fazia a minima questao de esconder ou fingir minha raiva. Eu queria ele ali sim, mas ao meu lado. Por mais insano que isso pareca. Naquele momento eu quis ele so pra mim. Que ironia ne? Logo aquele sr. sem futuro que eu tanto reneguei estava agora me enlouquecendo de ciumes e me matando
de desejo. Eu sabia que nao iriamos ficar juntos, mas eu tinha que gritar tudo que estava me incomodando. Ele foi de uma paciencia e de um respeito incrivel. Nem ficou com a outra na minha frente e sim deixou a gorda de lado para ouvir minhas lamentacoes pelo ciume infundado que eu estava sentindo. Pediu desculpas e eu quis pular no pescoco dele. Sentir o gosto daquele beijo, o toque daquela pele, o cheiro daquele corpo... EU QUERIA MORRER porque ate agora nao sei bem o que sinto. Nos nao estamos juntos. Nao sei se vamos estar um dia. Nesse meio tempo ja mudei de ideia e tomei umas mil decisoes diferentes. Apesar de saber que a hipotese de nos dois juntos nao vai funcionar eu tenho que confessar... Hoje e ele quem eu quero mais do que tudo e nem ligo pro futuro, nem me importo se ele serve ou nao. Eu preciso dele e isso ta me matando.
Sempre fui indagadora das coisas da vida. Queria saber exatamente onde Deus nasceu o porque de eu nao conseguir estar em dois locais ao mesmo tempo etc. Lembro que uma vez perguntei a um Senhor o que era o tempo. Pensando bem, nao ha realmente como se medir. Tanto fuso, tantas estacoes, tem anos que voam e dias que se arrastam. Sei que tentam fazer convencoes para mediar uma razoavel e que dessa ciencia e afins eu nao sou uma expert, mas a essa pergunta ninguem ate hoje conseguiu responder.O que e o tempo?Uns correm e gritam que a vida e curta. Outros sorriem e dizem tranquilos que o tempo e longo. Nao estou aqui para julgar o merito de motivacao de vida. Ha os que correm contra o tempo para tentar realizar todas as tarefas impostas, outros vivem despreocupados com o futuro e com as coisas que poderao acontecer. Carpe Diem nunca foi meu lema. Apesar de achar muito interessante, conheci poucas pessoas que vivem realmente seu dia como se fosse o ultimo e aproveitam todos os momentos intensamente. Conheco pessoas cheias de medo, de aflicoes, que vivem tensas, ocupadas, cumprindo metas, tracando objetivos. Pensam que uma vida tranquila e um privilegio de poucos ou simplesmente tedio. Bem, eu sou um pouco assim.Nao porque eu quis ser e sim porque fui criada para isso. Se o dia tem 24 horas essas 24h do meu dia eram todas ocupadas, cronometradas. Ate hoje sao. Eu tinha horario pra tudo! Ate pra fazer o que nao se deve. E cresci assim. Nao sei trabalhar sem metas. Nao vou a eventos de ultima hora. Me programo ate pro imprevisto. Analiso todas as possibilidades possiveis ate do que nao poderia acontecer. Fiquei meio paranoica. Perda de tempo pra mim e dormir. O tempo que uma pessoa perde dormindo seria o tempo que levaria para terminar um trabalho importante sem perder a linha de raciocinio, por exemplo, ou para ler mais, conversar mais, pensar mais. Eu confesso. Ja perdi MUITAS noites de sono apenas e tao somente pensando. Mas descansar e preciso e dormir e tao gostoso. Nao me considero a pessoa mais madura do mundo, claro. Me admiro ate por ser tao jovem e tao decidida e mais por saber que ainda tenho muita estrada pela frente e muito a conhecer, vivenciar. Quanto tempo sera que tenho? O.o Por esses dias me ocorreu uma duvida, uma questao a ser resolvida e so eu teria de resolver, urgentemente. Tirei uns dias para pensar. E. Resolvi definitivamente nao fazer nada e parar para pensar. Foi dificil no comeco. Eu nao conseguia dormir, tentava arranjar distracao. Mas me foquei, sai de casa e fui pra um lugar tranquilo, eu deitava e pensava, sentava e pensava, andava e pensava.Foi ai que cheguei a conclusao de que eu nao preciso chegar a conclusao alguma. Porque eu tenho que decidir tudo? O que acontece se eu nao fizer nada em relacao a minha duvida? Lhe digo; ela vai se resolver... Com o tempo! E. Que ideia genial. Deixar o tempo resolver as
coisas por mim (nao tudo, obvio!). Cansei de fazer algo hoje pensando nos proximos 10 anos. Ninguem pode pensar no futuro sem viver o presente. Demorei 20 anos para descobrir que eu nao preciso achar nada. Mas segundo as estimativas ainda me restam uns 60 anos para que me achem. Nao e perfeito? E e assim que termino esse texto de hoje. Informando que nada tenho a informar. Que vivi, estou vivendo e viverei. Seja onde for, seja como for e com quem for. Eu vou viver cada momento especial que aparecer na minha vida e que eu sentir vontade de vivencia-lo. Lais de Paula.
Ah, a paixao. Sentimento forte e intenso que nos toma e nos deixa loucos. A paixao tem varios significados entao nao e sobre ela que vim falar e sim sobre o Encantamento. E, encantamento! Fase que antecede a paixao ou, no meu caso, que acontece pelo simples fato de acontecer.Eu e minha prima vivemos paralelamente uma vida cheia de acontecimentos iguais. Por exemplo, nosso primeiro beijo foi quando ambas tinhamos a mesma idade, nossa primeira menstruacao, nosso primeiro grande amor, nossa primeira vez etc. e acreditem nada disso foi combinado, os fatos nas nossas vidas sempre ocorreram coincidentemente na mesma epoca. O que so serviu para nos unir e nos conhecer mais.Entao no fim de 2010 ambas saimos de relacionamentos longos e dificeis... Curtimos nosso periodo de fossa juntas e assim como quem nao quer nada resolvemos jogar tudo pro ar e aos poucos voltar a viver e foi exatamente nesse dia que o destino preparou para nos duas algo que a gente jamais imaginaria. Seriamos pegas por esse tal de encantamento ai.E eu percebi isso vendo ela em mim e me vendo nela. Na nossa ansiedade em ver de novo, na angustia de ficar sem saber se devemos ligar ou nao, e que roupa colocar, o que dizer, ate onde ir. Na falta de apetite repentino e na insonia cruel. Nos suspiros sem motivos no meio do dia, das risadas bestas com as mais simples palavras... O que eu quero dizer e que totalmente sem motivo estamos nos sentindo bem, eles nos fazem sentir assim, a gente nem se preocupa com o futuro, com a velocidade ou com a intensidade. O sentimento de liberdade e sem igual, a felicidade com o dia a dia e aquele bem estar... Tornando mais importante nao a pessoa que despertou isso na gente e sim a esperanca de uma vida melhor que nos foi resgatada.Quando se perde um grande amor se perde a razao, se perde o chao e somos invadidos por uma desilusao que as vezes nos leva a descrer de um futuro bom. Mas se sabemos que as misericordias do Senhor sao as causas de nao sermos consumidos, porque as suas misericordias nao tem fim, renovam-se a cada manha (Lm. Capitulo 03. versiculo 22) devemos nao nos desesperar e pensar que o mundo nao tem mais sentido e sim abrir nossa mente para o melhor de Deus que esta por vir.Bem, ao contrario da minha prima que esta jaja passando para o nivel da paixao e quem sabe futuramente amor, eu agradeci a Deus por esse encantamento que tive nesses ultimos dias da minha vida e ja parei por ai. Tenho outras coisas mais importantes pra fazer do que me apegar agora. Mas uma coisa eu digo... O encantamento e raro! Nao acontece assim pra todo mundo. Saiba aproveitar o seu e entenda os limites dessa fase. Eu particularmente soube aproveitar cada momento e tirei desse encantamento so o melhor que ele poderia me dar e hoje estou bem. Ja minha prima... kkkkkkTe amo. Voce ja pensou quao incrivel poderia ser voltar no