thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ola, amor.Eu sei que faz um tempo desde que nos nos falamos pela ultima vez... Mas nao faz nem dois segundos desde que eu pensei em voce pela ultima vez. Resolvi deixar a vergonha de lado e te escrever um pequeno pedaco de tudo que eu senti e ainda sinto. Que e um misto de amor e admiracao muito grande. Voce, melhor que eu, sabe que eu sou capaz de perdoar de uma maneira tao completa que assusta ate o padre da igreja e por isso fui capaz de te tirar da minha vida (nao do meu coracao) sem magoa alguma. Por isso sou capaz de ter de voce apenas nas mais nostalgicas lembrancas; nossos beijos, nossos abracos, nossas juras de amor. E, sabe, eu me pego sentindo falta de tudo isso. Sentindo falta de verdade. Eu iria gostar muito de receber seu beijo na testa no fim da tarde, acompanhada de uma piadinha irritante que me faria corar ate a raiz do cabelo e querer te atirar do outro lado da sala... Te atirar para o outro lado da sala, ver como voce e lindo de longe, e depois me atirar sobre voce.Mas nem tudo e como desejamos, e? Nao, nao e; nem preciso que respondas isso. Se fosse, eu nem precisaria sentir tua falta. Nunca teriamos sido eu e voce. Sempre um nos... E eu me lembro de quando voce me disse isso. Que amava o que nos tinhamos. Que queria que nos fossemos pra sempre. Entao, querido... O que aconteceu? Uma, duas, tres brigas, e voce desistiu do para sempre? Desistiu do nos? Isso me doeu muito por muito tempo, mas eu te perdoei. Eu me lembro de quando nos conversavamos sobre como seria agradavel nosso casamento, sobre nossas belas daminhas e sobre que nomes colocariamos em nosso casal rebelde, desbocado e incrivelmente bonito. Que voce poderia escolher o nome do menino e eu, da menina. Seriam criancas fofinhas, lembra? Do tipo que nos acordaria varias vezes a noite para falar que estavam tendo pesadelos. E eu me lembro de acreditar nisso... Voce se lembra? Voce se lembra de quando pensavamos no futuro e tinha um nos ali? Eu lembro, sabe. E isso doi.Mas eu te perdoo pelas promessas vazias, eu te perdoo por essas promessas vazias doerem em mim. Eu te perdoo. Eu te perdoo porque te amo. E eu imagino a cara que voce esta fazendo enquanto le essa carta; sentes pena de mim? Compaixao? Saudades? Carinho? Paixao? Amor? O que e? Por favor, pode ate ser odio, mas caso sinta alguma qualquer coisa... Me escreva uma resposta. Eu daria o mundo por uma resposta, seja ela qual fosse. Uma resposta para essa minha pergunta, para essas minhas perguntas, quase que existenciais... Quase que vitais. A pergunta... O que teria sido da minha vida se nos nunca tivessemos deixado de ser... Nos? Eu ainda posso descobrir? Ou voce pode fazer isso por mim, se quiser. Eu preciso de uma resposta. Eu so preciso, entao deixe-me saber.Numa tentativa de tornar essa carta algo nao tao extenso, eu resumo
meus sentimentos nesse ultimo paragrafo, querido: Sou tao apaixonada por voce quanto fui ha um ano atras. Eu te desejo tanto quanto desejei. Eu, ao meu modo, ainda vejo nosso casal no meu futuro. Eu sou apaixonada por voce e eu te amo, e sinceramente... Cansei de guardar isso so para mim. Acabaria morrendo desse amor tao doentio, tao inesgotavel, tao... Nosso. Esse amor e vida ou morte. (...) Sempre foi.Esperando francamente que meu orgulho nao tenha se extinguido muito tarde, com todo o amor que existe...Aquela que voce costumava amar.
Diz o ditado que quando uma porta se fecha uma nova janela se abre, nao e? Eu entao, pensando nisso, me vi fechando as portas da frente, dos fundos, as laterais... Passei a chave, coloquei cadeados, codigos de seguranca e tudo pra fazer voce sair da minha vida, sem chances ou possibilidades de volta. Nao que isso fosse de minha vontade, mas era necessario. Era necessario te expulsar de dentro de mim, nem que isso me custasse vazios que nunca mais voltassem a ser preenchidos... E ai, as novas janelas realmente se abriram. As da frente, dos fundos, as laterais... E eu, te conhecendo a exatos dois anos, devia saber que voce nao iria aceitar ser expulso assim. Dessa maneira grosseira, silenciosa. Eu devia saber que voce daria de um jeito de pular pela nova janela aberta e voltar para minha vida. Por que voce foi exatamente isso que voce fez. E essa confirmacao de que te expulsar da minha vida e uma tarefa ardua e impossivel que me impede de dormir... Que me faz continuar jogada sobre a minha cama de casal (Eu guardo seu espaco aqui), encarando as vidracas salpicadas pela chuva pesada que continua caindo enquanto o relogio na estante ainda marca tres da manha. E a essa minha insonia que ainda implora por voce, que me faz questionar se ainda existe salvacao para uma mente tao perdida, insana e masoquista quanto a minha. E la no fundo, escondida em alguma parte de mim, aquela voz doentia grita que ate mesmo minha salvacao possui teu nome, o que me faz sorrir para o nada. Quando e que voce vai resolver aparecer e me salvar, meu amor? Me tirar desse sufocamento comandando pelas nossas lembrancas, minhas memorias, nossos momentos... Quando?O radio da sala, que ainda trava uma batalha com o barulho torturante da chuva, chama minha atencao. Because maybe... Youre gonna be the one that saves me. Eu penso em desligar e implorar para que o sono venha, mas a ideia de continuar em meu estado de inercia, te revivendo e te reinventando dentro de mim ainda e minha melhor opcao. Cinco, dez, quinze minutos. Tres e vinte e cinco da madrugada. A rua deserta e escura de repente se ilumina por um segundo e volta a escurecer. Um barulho de porta batendo se destaca no meio dos outros sons que preenchem minha madrugada, e me obriga sair de meu estado de sonambulismo. Tres batidas fortes na porta.Nao e voce.Nao tem porque ser voce.Voce nao vem atras de mim. Nao mais. Eu repito para mim mesma uma, duas, centenas de vezes. Fecho meus olhos com forca e tento prestar atencao na musica, na chuva, no batucar das minhas unhas contra o telefone em minhas maos. Mais batidas na porta. Mas que diabos e isso? Eu quero ficar no meu canto, quieta. Sera que e pedir demais? Uma voz nem fina nem rouca e alta grita meu nome. Sua voz Que faz minha respiracao antes calma se tornar irregular quase que instantaneamente. Que faz meu coracao tao apertado dentro do peito
se expandir e ganhar vida mais uma vez. Sua voz que mesmo depois de quase dois anos, continua sendo meu som predileto, meu calmante natural, meu anestesico. Nao sei porque e juro, ainda preciso e vou descobrir. Eu salto da cama ate a porta da sala, evitando tropecar em meus proprios pes que sustentam meu corpo fraco e tremulo. Minha mao quente repousa sobre a fechadura gelida e meus musculos indecisos nao se decidem entre abrir ou nao. Entre deixar voce chegar perto de mim ou te manter afastado. E dificil essa coisa de ainda te querer e ao mesmo tempo, fazer de tudo pra que eu te esqueca. Entre me manter segura na minha solidao ou entre correr os riscos que acompanham sua presenca. Sua voz novamente vence o silencio e me atinge... Meu nome escapando pela tua boca me faz vacilar, enfraquecer, suspirar. Me faz voltar a ser nada, a me sentir nada. So sua, como sempre. Sua na esperanca de que dessa vez isso te baste, te conquiste. Te faca querer ser meu tambem. Eu abro a porta devagar, sentindo minha respiracao se perder quando sua imagem tao perfeita e tao real entra em meu campo de visao. Voce sem aviso algum da um passo a frente, fugindo da chuva e se aproximando de mim. Seu cabelo negro e molhado respinga em minha blusa. Seu olhar intenso e magnetico me analisa de baixo a cima e um sorriso enviesado surge no canto dos seus labios umidos quando seu olhar para no meu rosto. Um dia voce me disse que nao iria me perder nunca. Eu acho que estava certo. Vamos la, infelizmente estava certo. Aquela sensacao na boca do estomago e aquela vontade insana de me jogar nos teus bracos e grudar a sua boca na minha ressurge. Sera que eu posso entrar? Voce pergunta com a voz baixa, voltando a prender seu olhar no meu, me deixando desconfortavel a mostra. Sao tres horas da madrugada Voce continua em silencio, enquanto uma de suas maos disfarcamente vai parar em minha cintura, me obrigando a cambalear alguns passos para atras, permitindo que voce chute a porta atras de nos, fechando-a. E? O que voce estava fazendo aqui? Minha palavras embaralhadas soam incompreensivas ate mesmo para mim. Voce enrola, leva as maos ate seu cabelo baguncando-o e fazendo com que novos pingos me atinjam. Eu estava passando por perto e resolvi te fazer uma visita rapida, e isso. O que voce tem contra a verdade? Questiono de imediato, te deixando sem palavras e me surpreendendo com o tom firme de minha voz que esconde toda a bagunca na qual me transformo quando voce esta por perto. Verdades machucam, pequena. (Sera mesmo que voce nao percebe que quando me chama assim, me tem nas maos? Ou percebe e nao liga pra isso? De repente ate gosta.)Mentiras machucam mais, eu penso. E as suas as suas machucam ainda mais. E o que voce acha que faz? Voce me machuca tambem. Eu sinto muito Voce da um passo para tras, desviando o olhar por
um momento Eu nao devia ter vindo. Eu ja vou, ta? So... Esquece isso.Eu penso em te deixar ir. Penso em deixar voce fugir mais uma vez e em fingir durante mais algumas (ou muitas) semanas de ausencia total que nao me importo. Entretanto, a ideia de passar mais uma centena de dias tentando me convencer de que esse espacamento irreparavel entre voce e eu ja nao me importa, nao me sustenta mais. Minhas mentiras nao sao como as tuas, pequeno. Elas nao me alimentam, nao sao atrativas, nao sao fortes o suficiente para vencer todas essas verdades que estao estampadas e tatuadas em mim. Essas verdades que voce ja decorou de tras para frente, frente para tras, invertidas e embaralhadas. Essas verdades que como voce diz, te machucam. O que voce esta fazendo aqui? Refaco minha pergunta, te dando uma nova chance e vendo um misto de inseguranca e nervosismo crescer em voce. Seus dedos agitados brincam com as chaves e voce se aproxima novamente. Eu nao conseguia dormir. Eu nao conseguia deixar de pensar em voce, deixar de pensar em nos Voce pausa, parecendo analisar suas palavras Eu sei, eu sei que voce vai dizer que nao existe nos, mas foda-se... Eu nao conseguia fingir que nao me lembrava da data de hoje. Eu pensei em sair, pensei em encher a cara. Pensei em madrugar em uma mesa qualquer de bar, mas quando eu me dei conta ja estava sentado naquela nossa mesa, rabiscada com as nossas memorias e entao eu me vi fazendo o caminho de casa. Mas voce veio parar aqui Concluo. E, eu sei. As ruas pareciam implorar para que eu mudasse meu destino e viesse parar na tua porta as tres da manha. Voce sabe, sabe que eu odeio chuva e ter comecado a chover so serviu para me fazer praguejar ainda mais esse maldito dia. Eu tentei desviar, eu tentei dar re, furar um sinal vermelho, me enganar dizendo que nao lembrava qual era seu endereco... Mas ate os letreiros em neon pareciam piscar dizendo que eu precisava te ver. Eu preciso te ver Voce se aproxima ainda mais, grudando seu corpo molhado e frio no meu, fazendo com que uma corrente eletrica percorra minha espinha, se alastrando por todo meu corpo Essa e a verdade. A verdade e que eu nao podia passar mais uma noite em claro, nao sem voce. Como voce faz isso? Como voce consegue me fazer perder o chao, a nocao de tudo que existe ao meu redor? Como voce transforma toda minha angustia e magoa em saudade? Em vontade? Vontade de voce, vontade de nos. Como voce consegue continuar sendo minha pessoa preferida nessa mundo, mesmo quando eu passo meses me convencendo de que meu mundo seria tao mais facil sem voce... Me explica, vai. Me explica porque voce me ganha assim tao facil, porque voce me tem assim, toda hora de qualquer jeito. Por que o teu sorriso ainda e minha definicao de paraiso? Por que o teu olhar e o unico que consegue sustentar o meu? Por
que voce precisa se encaixar assim, tao perfeitamente, em cada parte de mim? E pior: Eu sei que isso tudo e mentira, mas e uma mentira que me faz sentir bem e e quando eu vejo, nao estou me importando mais. Eu, realmente, nao queria que fosse assim. Sao as mesmas coisas de sempre, os seus mesmos sorrisos. E eu mesma. Eu mesmo tentando me fazer acreditar que dessa vez (e todas as outras que ainda virao) vai ser de verdade. Voce precisa parar com isso. Defina isso Voce sussurra, envolvendo minha cintura em seus bracos e me fazendo dar passos curtos para tras. Sem esforco teu, sem resistencia minha, voce chega ate o sofa, me fazendo sentar. Precisa parar de tentar me convencer de que ainda nao acabou... Acabou Minha voz sem vida vacila e meu corpo cede, recostando-se no braco do sofa. Voce se senta e inclina seu corpo na direcao do meu, me deixando sem saida, fazendo meus pulmoes implorarem por ar. Meu coracao implora por uma pausa nesse ritmo frenetico. Mas eu, eu tambem imploro. Por voce. Voce ainda se importa? Voce pergunta com a voz baixa, num murmurio lento e ritmado que me faz ter vontade de fechar os olhos e gravar a tua voz em mim Voce ainda pensa em mim, nao pensa? Seus dedos deslizam pelo meu braco, seguindo em direcao a meu ombro, onde repousam dando inicio a uma caricia leve Voce ainda espera por um telefonema meu, uma visita, qualquer sinal que demonstre que eu ainda sinto sua falta... Suas unhas curtas contornam meu pescoco, dedilhando minha nuca. Nao sou eu quem devia estar te fazendo perguntas? Voce entorta os labios, afastando-se de mim e enconstando-se no sofa. Meu corpo protesta, te querendo por perto novamente, querendo seu toque leve e preciso mais uma vez. Um suspiro pesado escapa por meus labios, arrancando um riso baixo seu.A escuridao quase me impede de ver aquele meu sorriso preferido, meio maroto e sacana, crescendo no seu rosto. A chuva pesada continua batendo nas janelas, rompendo o silencio e se misturando com o som do radio que permanece ligado. "Eu me disfarco em sorrisos falsos, gente que nao quero ver. Mesmo do outro lado do oceano eu posso sentir voce de novo... O vento que te leva e o mesmo que te traz, voce e a diferenca que procuro em mais nesses caminhos tortos. Sera que ainda faz sentido eu cantar no teu ouvido? O meu erro foi achar que o tempo ia curar. Mas, ah... Sera que sua verdade tem um pouco de saudade? Se eu queria enlouquecer, mas que seja por voce. Depois de ir tao longe por alguem, desculpe mas eu nao quero mais ninguem." Eu e voce sempre tivemos um romance saudavel-doentio, nao e? Era bom, era ruim... Era intenso, devastador, unico. Nao era perfeito, nao era invencivel, eu sei. Tinha la os seus defeitos, seus problemas, suas falhas... Machucava quase sempre, trazia dor, rancor, medo. As vezes parecia incompleto, outras vezes parecia ser o suficiente, o bastante, tudo que um dia
eu sonhei em ter e eu tinha. Mas, mesmo tendo la os seus pontos negativos que hoje em dia parecem pesar mais que todos os outros positivos, esse romance meio saudavel, meio doentio: Ele era nosso. Era nosso e era exclusivo. Voce dizia que as pessoas nao entenderiam e que qualquer palavra ou explicacao seria rasa e superficial demais para definir o que havia entre nos dois. A gente se trancou no nosso mundinho, na nossa bolha de sabao impenetravel e nao fez questao nenhum de sair espalhando o nosso amor em panfletos, jornais, outdoors... A gente tinha um ciume (ate gostoso) dele, do nosso relacionamento instavel, de deixar alguem chegar perto demais. Eu sei. E, mesmo assim, todo mundo parecia ver o que a gente nao fazia questao nenhuma de exibir. Todo mundo reparava que o seu sorriso ficava muito mais bonito comigo... Que o meu humor melhorava quase que 100% quando eu escutava seu nome no meio de alguma conversa. Suas manias chatas e irritante se tornavam ate bonitinhas quando voce estava do meu lado e minhas fraquezas pareciam muralhas quando eu tinha voce. Seu riso era mais feliz, meu olhar era mais sincero. Nao era forcado, nao era fingido. Era tao simples, natural, tao confortavel. Tao rapido... Passou tao rapido, queria te rmais tempo pra poder te curtir mais sabe? Fazer tudo o que eu sonhei em fazer com voce. Ficar agarrada em um dia de chuva, rir das nossas bobeiras, viajar. Se amar. Our love was comfortable and so broken in. Pequena? Voce rouba minha atencao O que houve? Eu quero te pedir pra voltar. Pra voltar pra minha vida, pros meus dias, pra minha rotina estressante e chata. Eu quero te pedir pra tranformar meus dias cinzas em aquarelas. Eu quero te pedir pra ficar, mas eu nao posso. A musica Minto So estava prestando atencao na musica. Sao todos tao iguais, sao como nossos pais e ninguem consegue ver que eu te amo e espero pra sempre por voce Voce canta baixinho, encarando suas maos entrelacadas. Silencio. Voce bate os dedos na pano perola, faz desenhos imaginarios na sua perna, mas continua distante de mim. Eu continuo tentando, sem sucesso, controlar minha falta de auto-controle. Voce entao levanta e tira seu moletom, jogando-se sobre o braco da cadeira e voltando a se sentar, um pouquinho mais perto de mim. Perto o suficiente para que suas maos sigam em direcao as minhas, me puxando de encontro ao seu colo. Eu me aconchego nos seus bracos, passando minhas pernas por cima das tuas e encostando minha cabeca em seu ombro, aspirando seu perfume. Voce me faz um cafune gostoso, enquanto sua outra mao repousa sobre minha coxa. Eu gosto de ficar assim Voce sussurra, balancando os ombros no escuro Do seu lado. Parece certo para para voce? Minhas definicoes de certo e errado sao confusas quando envolvem voce, pequena. Eu e voce nao nascemos mesmo para ficar juntos, nao e? Pergunto, mas voce nao responde. Eu entao aceito seu silencio como um sim. Uma afirmacao que cedo ou
tarde, apareceria. Eu lembro das suas palavras... Voce insistia em dizer que eu era so um capitulo da sua vida, e que nao adiantava discutir isso. Que a culpa nao era nossa. Que se o universo nao conspirava, se os caminhos nao se cruzavam, se o destino nao tinha planos para nos manter juntos, nao adiantava lutar. Voce realmente acreditava que eu aceitaria isso? Essas desculpas que voce usava para justificar a nossa falta de coragem? Voce realmente achava que eu nao seria capaz de conspirar contra o universo, de tracar novos caminhos que fossem para o mesmo lugar que os seus, que eu nao desafiaria o destino se esses fossem os problemas? Eu jurei tantas, tantas vezes que eu nao desistiria de voce. Eu te vi indo embora uma, duas, varias vezes mas eu nao conseguia te deixar ir por completo (queria, mas nao... eu sempre fracassava) e esse era meu erro, nao era? Era te puxar para perto quando voce queria ir para longe. Era te fazer ficar, quando o certo era te fazer ir. Ir de uma vez, ir pra nao voltar tao cedo, para nao voltar jamais, quem sabe. Mas eu jurei, eu prometi. Prometi e entre tantas outras promessas esquecidas, quebradas, deixadas de lado, dessa eu nao conseguia fugir. Nao conseguia esquecer, me desapagar, quebrar. Voce me viu lutando por voce, por mim, por nos dois. Voce me viu lutando contra as tuas insegurancas, os teus orgulhos bobos, os meus defeitos infantis e os seus tambem, meus traumas infinitos. E eu, tao pequena, fraca, indefesa... Tao menina, me vi reunindo forcas que eu nem sabia que existiam, so para lutar mais. So mais um pouquinho em uma tentativa desesperada de vencer no final. Mas eu sempre perdia. Perdia as forcas, as lutas, as vitorias pequenas. Sempre perdia voce. Tudo para nao desistir, tudo sem saber que chegaria um dia em que desistir, na verdade, seria a vitoria. Sem saber que esse dia era hoje. Eu desisto. Como vai a sua vida com ela? A garota do natal? Voce deixa outro riso baixo escapar ao pe do meu ouvido, o que me provoca um calafrio gostoso. Eu respiro fundo, me deixando envolver pelo teu aroma doce: Quase esquecendo de ouvir as suas palavras confusas. Nao existe ela... Existem algumas loiras, morenas... Existem uns perfumes baratos na minha cama, umas manchas de batom em algumas camisas. Umas tentativas frustradas de fazer dar certo com alguem, de encontrar alguem que seja capaz de me satisfazer por mais de duas noites, sem me fazer sentir vontade de mandar tudo pro inferno e voltar para os seus bracos de novo. Sem me fazer sentir vontade de te encontrar e te dar um abraco forte, de sentir o cheiro do teu pescoco quente. Sem me fazer sentir vontade de te provocar mais um pouco so pra ver voce dar aquele sorriso malicioso e ingenuo ao mesmo tempo. Ver voce indignada, se perguntando dentro de si o porque. O porque de tudo. De tudo o que aconteceu, o que esta acontecendo, o porque... Do
que vai acontecer. E porque eu estou me agarrando com outra garota que nao seja voce. Sabe, eu sei que isso te faz mal. Eu so faco isso, me desculpe. Mas isso tambem me faz sentir amado por voce. Pode ser egoismo, mas eu gosto. Somos dois idiotas adiando um possivel reencontro e adiantando um final que se recusa a chegar. Por que? Por que junto com um possivel reencontro, vem tambem os desencontros. E eu nao quero mais me desencontrar de voce. Deixa como esta, deixa ficar assim... Um dia a gente aprende. Voce acha que a gente vai superar isso algum dia? Que o seu nome vai deixar me causar essas sensacoes todas? Que a sua voz vai deixar de ser o meu som preferido, o seu sorriso nem vai ser tao mais incrivel assim. Sera que um dia eu vou conseguir dormir sem pretender sonhar com voce? Ou que um dia eu vou aceitar que nenhum dos planos que eu fiz para nos dois vai se concretizar? Eu vou aceitar ser chamada de pequena por outro cara, sem que isso me destrua por dentro? Sua mao busca a minha, apertando-a com forca. Eu sinto minha garganta travar, meu interior queimar, se desfazer, se contorcer em dor Sera que algum dia eu vou achar melhor ter voce fora da minha vida, da minha rotina? E essa bagunca que voce causou aqui dentro de mim? Sera que ela vai deixar de ser minha bagunca preferida? Que alguem vai ser forte o suficiente para encarar essa zona que voce deixou, e vai tentar me arrumar, me deixar nova de novo? E o teu perfume, o teu cheiro... Alguem vai substituar? Me diz, meu anjo... Sera que algum dia eu vou deixar de achar que o seu toque e o melhor que eu ja senti? Algum dia eu vou dizer que te esqueci, sem estar mentindo? Sem estar fingindo? Algum dia eu vou conseguir me desentoxicar de voce? Dos teus efeitos, das nossas lembrancas, de nos dois? Voce quer isso? Voce quer fazer parte do meu futuro? Voce nao responde Entao eu quero Sussuro contra sua clavicula, movendo meus labios de leve contra tua pele e fechando meus olhos. Voce deixa um suspiro pesado escapar e eu luto para engolir o choro, engolir a dor, as palavras, tudo. Entao eu acho que sim. Eu acho que um dia isso vai acontecer, voce vai superar Voce afirma. Sua voz sai fria, sem emocao, sem vida. E voce? Eu vou estar por ai... Feliz em saber que voce finalmente me esqueceu. Talvez eu te esqueca tambem, sei la Suas palavras me machucam e me vejo obrigada a concordar com voce. Voce tem razao. Verdades machucam Digo com a voz manhosa, tentando esconder os rastros de choro e decepcao. Voce me afasta, me deixando de lado e levantando do sofa. Joga seu moletom por cima do ombro e caminha em direcao a porta, sem olhar para tras, mas para antes de abrir a porta. Eu aceito que como todos os nossos outros momentos, esse tambem vai