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Pensei muito sobre manter este espaco ou iniciar outro para poder escrever o que me vem a cabeca, sem o receio de que voce possa passar por aqui e ler. No entanto, este e um risco que corro e o outro e o de voce nunca mais passar por aqui, sendo assim, continuarei com meus desabafos por aqui. Amanha retomarei as aulas e como todos os anos, com turmas novas. Parece que a vida me proibe de criar lacos, de continuar com as mesmas pessoas. Elas chegam, me desafiam, me amam, me odeiam e quando chegamos num ponto bom, elas seguem e eu fico. Sera este o meu papel nesta vida? Receber, acolher e encaminhar? As pessoas passam por mim, algumas arrancam boa parte de minha energia vital e a levam consigo, outras, passam por passar. Eu envelheco e eles sempre chegam com a mesma idade, so que o mais engracado e que o avancar da idade nao me isenta de sentir, de sofrer com os apegos e desapegos. Quantos jovens amei e depois de um tempo nunca mais os vi. Quantos me apeguei e eles se foram, mas para nenhum eu abri meu coracao, exceto uma. Eu os amava e admirava, os tinha por irmaos, por filhos, por amigos e eles nao sabiam. Nesta jornada com a juventude, sempre me orientaram a nao me envolver, a nao entregar meu coracao, porque fatalmente eu sofreria. Eles passam, eles apenas buscam um pouco de colo porque tem medo de crescer, e depois quando se sentem um pouquinho seguros, se vao e nem sequer olham para tras. Eu tinha a minha propria didatica de afastamento quando comecei a lecionar, mas a convivencia ficava dificil e sofrivel para mim, dai, cai na armadilha do apego e cai de cabeca, fiquei abobada, absurdamente envolta e ainda estou em muitos sentidos. Tres anos, tres anos construindo uma convivencia que eu sonhara avancar, mas tres anos na vida de uma jovem e comparavel a dez anos num adulto. Sao tantas as mudancas que se processam que a gente nao da conta de perceber, mas que se resume em criar confianca e seguir. Hoje eu entendo as pessoas que me orientaram a nao me apegar, sei que no fundo queriam me dizer que o processo e doloroso, mas eu tenho esse meu jeito praxico de aprender as coisas, quero testar as teorias e formular as minhas proprias conclusoes. Eu ainda nao tenho conclusoes a respeito dessa historia, porque para mim ela ainda nao acabou, esta num casulo. Mas eu sei que nao quero mais e nao vou mais permitir a aproximacao tao intensa de outros. Aprendi a essencia destes relacionamentos, eles apenas querem um apoio, alguem que os acuda num sufoco, alguem que os ajude a enxergar o que tem de bom e os motive a caminhar. Eles acham, ingenuamente e claro, que eu nao preciso do mesmo, que sou forte, que posso amparar. Eu faco por eles o que nao fizeram por mim, eu sei o quanto e dificil, mas esta dinamica nao e tao boa assim, porque
por nao ter recebido na hora certa, eu espero algo em troca, que nao vem. Amanha eles e elas chegarao, nao sei quem vira, mas ja sei que nao passarao dos novos portoes que construi, porque quem nao se preserva acaba nao sendo respeitado.
Deixamos de ser monarquia e passamos a ser republica. O que mudou? Nada. Os nomes talvez, mas o poder continuou. Um pouco de ilusao e esperanca sobre escrever a historia do pais, a deixar de ser colonia portuguesa, a deixar de manter os reis catolicos e bla, bla, bla. A questao e que ainda mantemos muita, mas muita gente no poder e lhes conferimos tratamento de rei. Para falar a verdade, hoje nao estou nem ai com essa coisa de proclamacao da republica e sou consciente dessa merda de sistema no qual vivemos e mantemos. Se nao somos capazes de mudar nosso sistema pessoal de relacionamentos, quem dira o de governo. Sinceramente tenho inveja da anarquia emotiva que a juventude vive hoje em dia. Eles se conhecem, se curtem e depois cada um para a sua casa. Nao ha necessidade de envolvimentos maiores, pois cada um deve cuidar de seus proprios sentimentos. Eu nasci em epoca errada e sou covarde o bastante para me dar esses direitos. Quando ja se viveu muitas coisas e se superou muitas dificuldades, encontrar alguem a altura e bastante dificil. A gente aprende a se reerguer e ter que confiar na mao de alguem e quase impossivel, pois quem tera forcas para nos segurar? Quem sera mais forte do que nos mesmos para nos aguentar? Pelo menos eu ainda nao encontrei alguem a minha altura. Exigente? Talvez. Soberba? Quem dera. Nao me importa a classificacao, me importa o que ainda tenho de vida e nao quero desperdica-la tentando mudar os outros para se adequarem aos meus moldes e, muito menos eu quero me adequar aos moldes de ninguem mais. Dane-se mudar o regime de monarquia para republica, isso e apenas nome, importa e mudar a si mesmo, saber o que se deseja para si mesmo. Nao importa o titulo solteira, casada, divorciada, agregada, ferrada etc. O que importa e ser fiel a si mesma. Da minha nova janela vejo muitas luzes e nao mais arvores. O ceu e cinza e um constante fogo sai das chamines da petroquimica, nao ha mais estrelas. O ruido vem dos carros e nao do canto dos passaros. Os moveis sao novos e modernos. O chao e de madeira, macio, macio. O banheiro e so meu, e pelo que tudo indica, ninguem mais podera me pedir para me retirar. Sera verdade? A vida, esta mesma estranha e traicoeira, nao estara preparando uma nova surpresa? Pode ser que sim, mas para quem recomecou varias vezes, isto ate que seria normal. O colchao aos poucos e marcado pelo formato do meu corpo. A cadeira da escrivaninha se modela ao meu jeito indigena de sentar. A xicara nova passa a ser conhecida em sua medida, a mesa da sala de jantar me reserva um lugar na ponta direita. O sofa da sala se acostuma com meu corpo em forma de caracol. Memorizar os canais de televisao, onde acendem as luzes e como nao se bater nas quinas ainda me custara um tempo. Estar com a porta sempre fechada a chave, abrir tres portoes e estacionar
o carro numa vaga que me exigira nunca passar dos sessenta quilos para nao ficar presa dentro dele sao algumas das minhas novas alegrias. Nao ha mais jardim e as plantas dos vasos ja morreram, porque assim como meus amores, nao sei cultivar plantas presas em vasos. Os cachorros, meus companheirinhos, tive de deixa-los com o coracao sangrando, ja que aqui nao ha espaco para eles. E a dinamica da minha vida, o que posso fazer? Longe de mim desejar que tal afirmacao soe como um conformismo, pelo contrario, e mais provavel que eu nunca me conforme com as dores que tal processo me causa. Levantar, construir, edificar e deixar obrigatoriamente para o outro. Zerar, levantar, construir...outro. Lamurias a parte, esta postagem apos tantos meses nao quer cultivar a melancolia, nem a revolta, nem a magoa e muito menos a incompreensao dos fatos. Esta postagem quer dar gracas ao novo amanhecer que surge, ao novo ciclo que se abre e dar boas vindas a forca que como um vulcao comeca a eclodir. Posso ver meu corpo envelhecendo, minha pele ficando marcada e estranha, e ainda, me dar conta de que meus peitos estao caidos. Isso mesmo, apos tanto tempo usando sutia de bojo, vi refletido no espelho da academia, meus pequenos peitos num top de lycra, caidos e flacidos. E bem estranho, alias, nosso corpo sempre nos e estranho. A visao dos peitos nao sobrepos a visao dos musculos que aos poucos se formam. Do torax que se expande, da coluna que se fortalece ereta, das coxas que se delineiam. Os pesos ja nao pesam como antes e o tempo na esteira nao parece demorar a passar. Ha uma reserva de forca em meu corpo que quer se manifestar para permitir que minha mente descanse um pouco. E, ao contrario das outras vezes, em que cuidei do outro, depois cuidei do jardim, agora cuido unica e exclusivamente de mim. Tera chegado a minha hora?
dos irmaos.Viu-se diante de si mesmo, diante da mais pura realidade, enfrentar de frente opai agora inconsciente, sem ter a certeza de estar sendo compreendido. Pegou ovaso, olhou-o como se estivesse pedindo ajuda. Cenotita e Cenorramaria sentirama angustia de Pedro, tambem estavam aflitas. Dirigiu-se ao quarto e por sorte,o doutor ja havia avisado a enfermeira que nao impediu a entrada de Pedro.Entrou,avistou o pai e num relance se lembrou da mae sendo velada. Apertou o vasocontra o peito e como se estivesse em camera lenta foi se aproximando. Seusolhos buscavam algum movimento no corpo do pai estendido sobre a cama. Uma frestade sol parecia querer chegar ao rosto do enfermo. Tubos, maquinas, ..., o queestaria ele sentindo? Onde estaria sua consciencia agora? Num outro mundo? Alimesmo? Por que nao acordava?Quandodeu por si estava perto o bastante para ver o rosto palido e envelhecidodaquele homem que tantas vezes fora ofendido por seu jeito simples de ser.Quantas vezes desejou ter um pai de terno e gravata e nao um caipira de galochae chapeu de palha. Quantas vezes impediu que suas namoradas conhecem o paifeio, sem modos galantes, que falava errado. Quantas vezes desejou crescer logopara sair daquela casa cheia de enxadas, bichos e mal arrumada.Sepelo menos tivesse a certeza de que o pai o ouvia, seria este o momento depedir perdao. Seria este o momento para dizer que nenhum lugar no mundo e taoquente de calor quanto a velha casa de Ceu Azul. Que nenhuma mulher faz um cafetao cheiroso quanto aquele passado as 4h00 da madrugada pelas maos cheias decalos do velho pai. Nenhum colo e tao macio quanto o do ultrapassado pai. Ah,se pelo menos ele o estivesse ouvindo. Semperceber Pedro falava baixinho tudo o que estava pensando. Cenotita eCenorramaria ouviam-no e emocionadas choravam. Em seus coracoezinhos elasrefletiam, por que as pessoas so criam coragem para serem elas mesmas diante deuma situacao muito grave? Por que nao falam sempre o que sentem e pensam? Por que elas tem tanto medo de seremcriticadas, ridicularizadas? Por que passam a vida toda escondendo ossentimentos mais belos? Quantas pessoas morrem sem um dia terem dito ao outro oquanto o amava. Os humanos sao estranhos mesmo.Pedronao sabia direito como ficar. Sentava, ficava em pe. Como era dificil ficarolhando aquele corpo com vida apenas aparente. Quantas vezes teve o impeto, avontade de abracar aquele corpo, mas por inseguranca, por medo de rejeicao, naoo fez. Quantas vezes abriu a boca para pedir aquele corpo um beijo, um chamego,e nao pediu, por medo de rirem de sua necessidade. E se Antonio morresse?Levaria para o tumulo o calor que Pedro tanto precisava. Ah, Deus, ele dariatudo para que o pai voltasse. Quandodeu por si estava ao lado da cama, olhando para o rosto do pai. Quantassemelhancas os dois possuiam: o nariz, a boca com labios grossos, a falha dassobrancelhas. Como e infinitamente maravilhoso perceber que se e uma parte dooutro. Um e parte do outro e todos somos parte de Deus. Como pode viver tantotempo sob seu proprio cabresto? Como pode temer ser rejeitado afetivamente. Seo pai o rejeitasse, estaria rejeitando
a uma parte de si mesmo. Pedroembriagado por seus sentimentos nem percebeu que falava em voz sussurrada tudoo que se passava por sua cabeca. Comocom Paulo Afonso, a enfermeira veio e pediu para que saisse. O paciente deveriaficar so. Precisava ser avaliado e medicado. Pedro balancando a cabeca em sinalafirmativo quando saiu do quarto.(Continua...)
Dentretodas as noites do tempo em que Antonio estava no hospital, a que antecedeu aida de Cenotita e Cenorramaria foi amais interessante. Uma chuva fina caia sobre os telhados de Ceu Azul. Na casade Antonio todos se deitaram, mas nem todos conseguiram dormir, principalmenteos adultos. Paulo Afonso fazia suas oracoes e ajoelhado aos pes da imagem deNossa Senhora da Esperanca pedia pela recuperacao do pai, intercalando oracoesde conformidade com oracoes de desespero. A janela estava aberta e a luz da luailuminava Rosa-Flor e Pinheiro-Silvestre. Num momento de profundo dialogo comos ceus, palavras em forma de oracao e poesia comecaram a sair dos labiosangustiados do amigo de Deus: Deus,olhando entre as pobres grades deuma janela da vida, assimcomo se olha por uma alma empobrecida, vejo a chuva que cai com talleveza, quantoa mao de uma mae que acalenta o filho prodigo. Ah,pobre de mim, contemplandode longe as maravilhas vindasde maos tao divinas... escute-meDeus. AquelaRosa...ali.Tao sozinha em sua plenitude, taoacalentada pelos que a cercam.De longe a admiram. Rosa taoperfeita, tao fragil, mas tao amada e admirada. Todosa invejam, principalmente eu. Ela, a mais bela de todas: A Rosa. Quedo lado de fora das grades contempla a chuva. Es,meu Deus, este forte Pinheiro Cujoraio de sol o faz feliz.Refletindo o rosto meigo, daqueleque ama sem saber se e amado. Daqueleque se doa sem sentir o afago da doacao. MeigaRosa, Aolado do bravo e amigo Pinheiro,cuja alma e abrigo as criaturasabencoadas e bem vindas. Pobrede mim. Observode longe, com olhos que nao enxergam.Ao longe, mesmo de longe te sintono mais profundo esconderijo, de umcoracao que nao merece, Rosa, ser percebido. Minhamao nao te alcanca.Teus espinhos repletos de essencia do amor e da compaixao podem me ferir. Vidanao conquistada, nao vivida. Condeno-mea vida e me deixo levar pelavisao mais bela que ja tive. Elisabetee Pedro, cada um em seu leito, vivia sua angustia pessoal. Muito mais tensas estavam Cenotita eCenorramaria. De forma alguma conseguiram adormecer. Nao sabiam nem sequer oque conversar, as horas pareciam uma eternidade. De repente, Cenorramariavoltou-se para Cenotita e disse: - Cenotita, o que voce costuma fazerquando esta nervosa? - Bom, depende da situacao. As vezeseu canto, as vezes fico me balancando de um lado para o outro, as vezes ficorecitando poesias, sei la. Por que? - Por nada nao. E que eu estou muitoangustiada. - Eu tambem. O que voce acha deconversarmos com o Grande Artista do Universo? Ele pode nos acalmar. - Mas onde esta ele? Eu nao ovejo perguntou Cenorramaria um tanto confusa. - Voce nao precisa ve-lo, bastaacreditar que Ele esta aqui. Ele realmente esta. Ele esta em tudo aquilo quecriou. - Ele me criou? Cenotita ficou um pouco confusa.Como dizer que Cenorramaria nao fora criada pelo Grande Artista do Universo? Avida a Ele pertence. Se nao foi Ele quem a criou, pelo menos foi Ele quem lhedeu o sopro de vida. - Sim. Foi o Grande Artista doUniverso quem te deu vida. - E como se conversa com Ele? - Como se conversa com o melhoramigo. respondeu Cenotita. Nos podemos tentar. Eu comeco a falar e vocetambem. Vamos recitar
uma poesia ao nosso Criador. - Esta bem aceitou Cenorramaria.Cenotita: Criador Nosso, que mora no ceu Cenorramaria: O teu nome e tao belo e grandiosoCenotita: Mande a nos a tua paz, o teu carinhoCenorramaria: Para que nos facamos aquilo que voce querCenotita: Hoje, amanha e sempreCenorramaria: Da-nos sempre a terra maeCenotita: Nao leve em conta nossos errosCenorramaria: Nos ensina a nao levarmos em conta os erros dos outrosCenotita: Por favor, nao nos deixe enfraquecerCenorramaria: Liberta-nos do medoJuntas: Assim seja! Coma alma mais tranquila cada uma adormeceu, atraindo para aquela casa a paz e a esperanca.(Continua...)
esposo,dando-lhe noticias e matando as saudades. Pedro ligou para Leticia acalmando-a.Ela queria vir, mas Pedro convenceu-a de que Elisabete estava cuidando bem dascriancas. Paulo Afonso tambem avisou sua namorada sobre a viagem bem sucedida,e esta, prometeu rezar por todos, principalmente por Antonio. (Continua...)
Amigos de alma rubro-negra, ha exatos 3 anos, nascia sob o signo de leao a FLACEBOOK.Uma ideia que surgiu quando eu e mae soares, irma de adriana areosa torciamos on line num jogo fla x coritiba. conversa daki ,torce dali, falei pra mae:" porque nao criamos um grupo, se passamos as partidas interagindo e torcendo on line? poderiamos ter um espaco so nosso, onde o personagem principal seria, claro, o nosso FLAMENGO".Ela adorou a ideia e sugeri o nome de FLACEBOOK. Adriana areosa estava, se nao me engano na flip, em parati, mas qdo chegou, no domingo, trocamos uma ideia. Ela amou e, inquieta que e, criou imediatamente o grupo, com a condicao, que eu praticamente impus, dela ser a administradora. Ela topou, talvez sem saber que estava comecando a liderar senao a primeira, mas uma das primeiras torcidas virtuais do pais. Passado um tempo, falei para adriana que achava que a gente devia fazer do grupo uma homenagem postuma ao pai dela, meu querido amigo e mestre joao areosa, que havia morrido nao fazia muito tempo. Ela ficou emocionada, achou o maximo. E assim nasceu a FLACEBOOK, que reverencia um dos torcedores mais ferrenhos do rubro-negro e que, com certeza, abencoou e gostou muito da homenagem nos observando la de cima, sentado na pontinha de uma nuvem. Passados 3 exatos anos hoje, me orgulho de ter criado esse espaco e de ter incentivado um elo de amizade estreito (ainda que virtual) com adriana, mae, turu,tostes, zenia..todos os administradores,pessoas que ao longo dos anos, foram ajudando a manter a casa em ordem, com fases mais tensas, outras nem tanto. Mas estamos ai! Ja comemoramos 3 titulos nesse periodo, apesar dos tempos de vacas magras: uma taca gb, um carioca e uma copa do brasil. com a dedicacao de gente que cuida muito bem do espaco, estamos conseguindo levar em frente essa iniciativa, que nasceu do nada no meu pensamento e que hj e uma realidade. Sim, somos quase 3 mil no grupo. Dificil manter a educacao, o nivel das conversas? Sim e dificil, mas quando alguem se excede a gente contorna, segura a onda, pede calma. E assim vamos vivendo . Que venham mais tres, mais seis, mais sei la quantos anos. Enquanto houver paixao ( e essa parece indissoluvel) pelo Flamengo, o grupo esta preservado,firme e forte, com o lema que criei: FLACEBOOK, A TORCIDA QUE TORCE ON LINE . Parabens!!!!!!! Vivi minha infancia e adolescencia nas idas e vindas da rua Montenegro. na foto aparece uma legenda, que localiza a rua como sendo no leblon. atribuo o equivoco ao fato de naqueles tempos ninguem mesmo saber ao certo os limites territoriais de ipanema e leblon. hoje a rua se chama vinicius de moraes e esse ano, no centenario do poeta, certamente vai ser muito lembrada. quando morei ali a rua nao era tao rural assim ( rs rs), mas era muito tranquila, o casario dominava a paisagem, pouco transito, a lanchonete "Nelson" na esquina da barao da torre com a montenegro.....mais abaixo a nascimento silva, que eu subia e descia
diariamente para ir ao colegio Rio de Janeiro e a praia, ahhhh a praia, vazia, limpa. o famoso posto 9 ainda na tinha nascido. a Leila (diniz) e a Betty (faria) eram ratas da praia. batiam ponto todo dia naquele pedaco. na rede de volei jogavam Doval. Pc Caju, Dari Reis (ator). enquanto a gente se esbaldava nas ondas, pegando jacare de peito, na varanda do Veloso na esquina da prudente(hoje Bar Garota de Ipanema), Tom, Vinicius e Cia faziam jus a maxima de que "intelectual nao vai a praia...intelectual bebe). bons tempos!!!!
- Nao sei o que fazer, to stressada, amiga, com essa fase do Flamengo, ta me fazendo mal. O desabafo foi comovente e, de certa forma me surpreendeu, porque nao era um lamento de uma torcedora. Era muito mais que isso. Era a explosao de sentimento de quem herdou nessa vida algo de precioso. Nao foi uma heranca em dinheiro, em joias, em imoveis, nada disso. A heranca que a minha amiga recebeu do pai, Joao, foi uma paixao. Sim, uma paixao! Adriana, a filha do Joao, sempre foi rubro-negra, mas quando o pai se foi, deixou com ela algo que ela interpretou quase que como uma missao: dar continuidade nessa vida a paixao que Joao Areosa tinha pelo seu Flamengo.Jornalista de muitas coberturas esportivas, editor dos principais jornais e revistas do pais, Joao se transformava quando o assunto era o Flamengo. Torcia feito louco, delirava nas vitorias, sofria calado nas derrotas. E no ultimo domingo, quando o Flamengo perdeu mais uma nesse brasileirao, por um a zero para o Cruzeiro, o peso da heranca recaiu sobre as costas de Adriana, filha fiel e saudosa, que se encarregou de manter viva essa chama. No fundo no fundo essa foi a forma especial que ela encontrou de manter o pai bem vivo perto dela. Ela sabe que ele esta la no ceu e nao ve com bons olhos o pessimo momento que o clube mais querido do Brasil atravessa. A torcida teme ate que venha um rebaixamento, se nada for feito a tempo de mudar o rumo da equipe nesse campeonato. Se vivo fosse, Joao diria para botar os meninos em campo. Afinal ele viveu de perto os anos de ouro em que todo mundo dizia: " craque o Flamengo faz em casa". E dessa "maxima" surgiram Zico, Adilio, Andrade, Leandro, Tita, Junior...Ta bom pra voce? Entao porque nao repetir a receita agora e dar uma chance para Adryan, Thomas, Matheus...... A hora e essa! Os meninos podem dar uma solucao caseira para um clube atolado em dividas, sem caixa pra comprar craques consagrados. Daqui do meu cantinho faco um apelo a quem quer que va comandar o Flamengo daqui pra frente: " da uma tregua pro coracaozinho da Adriana, que sente cada derrota como se fosse uma divida com o pai!" So as vitorias sao capazes de devolver-lhe a paz e botar a consciencia dela em dia com a heranca que o Joao deixou. COBERTOR Nenhum cobertor vai me aquecer. Nao, nao e pessimismo. E a vida. Mistura do que VI e do que me DA. Vida! Precisava ser tao angustiante? Tao generosa e, ao mesmo tempo, impiedosa? Nenhum cobertor vai me esconder do mundo la fora, como uma cabaninha daquelas da infancia, onde a gente achava que estava protegida dos nossos monstros, imaginarios ou nao. Agora a infancia se foi, a adolescencia so deixou lembrancas, a mulher brotou, e a maturidade e implacavel: enxerga com lentes que aumentam tudo, do ceticismo a ilusao, da paixao a razao, do viver ao morrer. Nenhum cobertor vai encobrir o no da minha garganta, a
lagrima que corre na face esquerda e contrasta com um sorriso timido, que nasce do canto da boca. Sentimentos antagonicos, incoerentes, coerentes com a minha alma aflita, a procura de uma paz abstrata, que nem sinto, nem vejo, nem toco, nem percebo, nem vivo. Eu nao tenho um cobertor.