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Na foto ao lado, foi preciso uma intervencao do photoshop. Havia alguns humanos poluindo essa maravilha. No inicio, tive muita esperanca com Lula,mas, no final,a desilusao foi total.Com Dilma, foi decepcao, na largada,mas a chegada espero que sejalegal.Os versos sao horrorosos, mas tomara que sejam profeticos. Vejam as tres criancas a frente do velho pe de castanheira. Disseram que ele tem mais de 200 anos. So assim p ra me sentir um bebe... rsrsrsrs, Depois que cheguei em Belem, pouco pedalei. entretanto, descobri um veio empredendor que me surpreende a cada dia. Assumimos a padaria que durante anos foi administrada pelo meu pai. Em um ano, conseguimos resultados expressivos...mas, em contrapartida o trabalho e a dedicacao ao negocio me privaram de curtir a vida sobre duas rodas. Mas, eu me organizando pra voltar logo ao pedal.abaixo algumas fotos do negocio Corri os 10 km da maior corrida de rua da regiao Norte - A corrida do cirio ano 2011. Desde 2007, eu vinha tentando participar desse evento, mas devido a problemas de saude (2007), viagens (2008) e, as vezes, por preguica mesmo (2009/2010) eu ainda nao tinha encarado esse desafio. Esse ano quase que eu fico fora de novo, mas gracas a dois parceiros eu consegui realizar mais esse sonho. O primeiro cara que me deu um grande apoio foi o Marcilio que conseguiu - em pouco mais de um mes - arrumar o meu tornozelo lesionado. O segundo foi o meu camaradaco Fernando Paz. Esse cara pagou a minha inscricao e ainda pegou o Kit, dias depois, no shopping. Alem disso, ele me inscreveu na melhor academia da cidade - a companhia atletica. Com isso, eu ganhei dois Kit: o oficial e o da academia com camiseta, bolsa, revista, bone e os cambau....A preparacaoA preparacao para a prova exigiu uma estrategia muito arriscada, pois eu vinha, como visto, de uma lesao seria no pe direito. A fisioterapia me deu confianca, mas a ecografia mostrava um tornozelo com ligamentos esgarcados e frageis. Ou seja, era preciso muito cuidado para nao estragar tudo. Assim, resolvi, entao, em tres semanas, correr, dia sim, dia nao, distancias de, no maximo, sete quilometros com pace de 6:45 min/Km. Cumpri essa planilha, sem traumas, e parti pra corrida. A provaA semana que antecedeu o evento foi marcada por muita ansiedade. Desde 2007, eu nao corria uma distancia assim. Na sexta, dia 21/10, o Fernando passou em casa e me entregou os Kits. Tomamos cafe e conversamos sobre os detalhes do dia da corrida. Coisas como horarios, aquecimento antes, o que comer, o que beber, gel, tenis e, principalmente, a corrida em si. No dia, acordei as cinco da matina e fui direto ao banheiro fazer a higiene e aproveitei pra fazer algo nao tao higienico assim, mas muito importante em dias de prova (qualquer que sejam elas). Cheguei no Fernando, como combinado, as cinco e meia. Estacionei o carro e, de la, partimos no carro dele.Estava amanhecendo quando chegamos a Praca da Republica. O dia estava perfeito. Temperatura agradavel, tempo bom e, no ar, aquela energia contagiante.
Poderia ficar aqui descrevendo esse ambiente por horas porque, realmente, foi o troco mais pai d'egua que eu vi ate hoje em eventos esportivos no Brasil. Ja na praca, fomos a barraca da Companhia Atletica e la comemos alguma coisa: achocolatado, banana, agua e o milagroso gel. Depois disso, por volta das seis da manha, comecei o alongamento/aquecimento, bem em frente ao Teatro da Paz. Faltava muito pouco. Olhei para a area da concentracao e havia um mar enorme de gente. Da esquina da Jose Malcher ate sei-la-onde era nego que nao acabava mais. Nessa hora, o coracao disparou. No total, segundo a organizacao, havia aproximadamente quatro mil pessoas participando do evento e eu finalmente estava la curtindo tudo isso.Ja passava das seis e quinze - horario previsto para largada - quando a sirene tocou e os atletas comecaram a corrida. Inicialmente, apenas trotei, mas, em pouco tempo, o ritmo foi lentamente progredindo e a festa comecou. Relembrei o Fernando do meu ritmo de prova, pois, em funcao do meu treinamento, eu nao poderia sair do planejado sob pena de nao completar a prova. Mas, na pratica e com a adrenalina a milhao, isso nao adiantou. Fizemos os dois primeiros quilometros bem abaixo do tempo previsto mesmo com a ladeira da Presidente Vargas. No entanto, no Km 03, logo apos a entrada na avenida Nazare, veio a primeira recaida. O Fernando acusou uma fisgada nas costas. Era o sinal que estavamos muito rapido. Ele ameacou parar, mas eu insisti para que ele continuasse num ritmo mais lento e foi o que ele fez. Em seguida, viramos a direita na Quintino e entramos na Bras de Aguiar. Novamente, outra freada, mas agora para hidratacao. A agua, apesar do tempo ameno, veio em boa hora. Depois do copo d'agua, olhei pro lado e nao vi o Fernando. Segurei o passo e aguardei o meu parceiro, afinal quem sai junto, chega junto. Ate aquele momento, estavamos correndo com pace aproximado de 6 min/km, mas, no quilometro quatro, o ritmo ficou mais lento, 6,25 e no quinto, despencou para quase sete min/km. O quilometro cinco ficou pra tras, significando que faltava completar a outra metade da prova. Nessa altura, eu estava, surpreendentemente, muito bem. Nem os pes, nem as pernas, reclamaram. O pulmao tambem estava legal e o coracao, apesar da FC alta (164 bpm), nao dava sinal de fadiga. E o Fernando? - pensei comigo - como anda o meu "canga"?O Fernando, assim como eu, vem de um historico de lesoes e, desde 2007, tambem, nao participa de provas dessa natureza. Quanto a preparacao, ele fez por onde... correu, nadou, pedalou, enfim...Mas, ha uma diferenca entre nos dois que faz muita diferenca nessas horas. Trata-se da data de nascimento. A dele e um pouco antes do que a minha (aproximadamente, uns dez anos antes) e esse detalhe, via de regra, pesa. Nessa hora, vendo que eu estava em condicoes de seguir num ritmo um pouco mais forte, o Fernando me incentivou a seguir. Entao, continuei subindo a Gentil ate a 14 de Abril. Nesse trecho,
vi muitas pessoas andando, ja cansadas, e outras nitidamente aproveitando para celebrar a vida, correndo por puro prazer. Corriam em grupos, em duplas, trios e, as vezes, so. Se e que alguem pode correr so no meio daquela multidao. A estupidez e a gentileza A Av Gentil Bittencourt e o trecho mais longo da corrida. Algo em torno de tres quilometros. Nesse percurso, vi duas cenas inusitadas e completamente distintas A primeira era um senhor numa picape cabine dupla, parado na esquina da Gentil com a Tres de Maio, discutindo com dois policiais, tentando convence-los a liberar a passagem sua passagem por entre os corredores. Exite algo mais estupido do que isso? E os policiais, quase perdendo a paciencia, procuravam demover o cretino dessa ideia, inclusive orientando-o sobre outras formas de desvios.Mas, a humanidade ainda tem jeito. Isso ficou claro logo em seguida, quase na esquina com a 14 de Abril. La, um musico com um sax alto tocava a plenos pulmoes o hino em homenagem a Nossa Senhora de Nazare. A melodia daquele instrumento sensibilizou a todos que passavam e, em retribuicao ao talento do artista, espontaneamente aplaudimos aquele gesto de pura gentileza , sensibilidade e fe. Foi emocionante. Chupa ser humano, Chupa. De volta a corridaVirei na 14 e dei de cara com a placa indicando o Km 06. Perai. como assim? Nao. Nao era possivel. Revisei varias vezes o percurso no mapa e tinha certeza que ali era o Km 07. Na verdade, o meu GPS estava certo e a organizacao vacilou. Alem dessa placa errada, as placas seguintes tambem marcavam sempre um quilometro a menos. Esse furo pode parecer pequeno, mas para o psicologico cada metro tem 150 cm. Um quilometro a mais, entao.... Antes de dobrar a esquerda na Jose Malcher, passei o Maj Diniz, da 28o CSM. Isso me deu mais moral. Apertei um pouco mais o ritmo, pois sabia que aquela reta era a ultima. Olhei para o monitor cardiaco e para minha surpresa o ritmo estava superior ao da primeira metade da prova, mas, em contrapartida, a FC ja ultrapassava a casa dos 170 bpm. Cruzei o Km 08.A dois quilometros da linha de chegada, a carcaca comecou a me boicotar. Senti a musculatura da perna pesar e a respiracao estava dificil. Nessa hora, olhei para o relogio, o cronometro projetava que eu faria um tempo bem inferior ao que eu tinha planejado. Resolvi, entao, segurar um pouco, afinal eu estava quase la. Um pouco mais a frente avistei uma equipe da Companhia Atletica (minha academia, rsrsrsrsr) fazendo a maior zona. Gritavam, incentivavam, dancavam, fazia de tudo pra levantar o moral da galera. O barulho deu certo e eles realmente conseguiam tirar um gas extra dos atletas. Naquele ponto, ja era possivel ver a praca, as pessoas, a movimentacao e, principalmente, o portico de chegada. Era preciso, no entanto, apenas contornar a Piedade e a Tiradentes e voltar, no sentido contrario, pela Assis de Vasconcelos. Fiz esse trecho no melhor ritmo da prova, movido pela emocao de estar ali, participando de uma simples corrida
de rua que ha quatro anos, desde que operei o joelho, tento correr.Apos aproximadamente uma hora de prova, cruzei a linha de chegada. Nao me senti completamente esgotado, como imaginava. Estava exausto, nao havia duvidas, mas um sentimento de realizacao - que dificilmente sinto - deixou-me bastante emocionado e outra, depois de correr por um tempo relativamente longo, eu nao senti nenhuma dor, nem no joelho, nem nos pes. Depois de recuperar o folego, voltei pra esperar o Fernando que, poucos minutos apos, concluiu a prova. Comemoramos com animo a conquista e, em seguida, fomos a barraca da organizacao retirar a medalha de participacao. Guardarei essa medalha com muito carinho, pois essa prova foi uma das provas mais significativa da minha vida. PS: Agradeco a Deus pela oportunidade. Sem a sua graca e misericordia nada disso seria possivel. Agradeco ainda a minha prima Carmem pelas fotos e a minha esposa Andreia e meu filho Pedro pelas massagens na fase de recuperacao da lesao. Um beijao a todos.
mais frio. Que tal Canada ?Vancouver, uma das cidades mais populosas do Canada.Vancouver, ao entardecer.Toronto, a cidade mais populosa e rica do Canada.Toronto ao entardecer.Vista da Torre CNN, esta entre as torres mais altas do planeta.Provincia de Quebec, vista do Old Port of Montreal.Chateau Front, em Quebec.Edificio da MVG.Vista de Calgary, uma bela cidade.Vancouver, e vista de belas montanhas.Porto de Montreal
equivocada deculpar os servidores pelo mau atendimento, privatizarparece ser o sonho de consumo dos tucanos. Ignora-sea historia do municipio e da construcao do trabalho dosservidores publicos e, em nome de uma suposta melhoria naprestacao do servico publico, entrega-se milhoes de reais doorcamento nas maos privatizadas de cumplices desses planosmaquiavelicos. A reducao da oferta dos servicos publicos e ocusto altissimo destes, enriquecendoos intermediarios donos das OSs,sao a primeira consequencia dessaacao e todos sabemos onde essahistoria de privatizacao vai dar.A populacao de Taubate merecerespeito e cuidado no trato com odinheiro publico, ainda lembrandoque ha sobras de acusacoes eprocessos na Justica remanescentesda ultima eleicao para prefeito. Cautela, dialogo, saidasnao onerosas e respeito ao funcionalismo ainda estao napauta e podem resolver problemas administrativos que aameaca e o autoritarismo so complicam.*Carlos Giannazi e membro titular da Comissao deEducacao e Cultura Publicado no D.O. Legislativo, pag. 02 de 07/02/2013.
Eu tenho me perguntado isso.Prestes a dar este enorme passo em minha (nossas) vidas, estou tentando calcular a dimensao disso tudo e em que aspectos ira afetar ou mudar a minha vida e a minha rotina de morar so.Penso que teria sido "tao mais facil" se eu tivesse saido diretamente da casa dos meus pais para viver uma vida a dois. Sim! Seria...Quando se mora so, se adquire tantos habitos.. uns bons, outros, nem tanto... Manias um tanto quanto estranhas, o costume de deixar aquele pedacinho de chocolate e saber que ele estara la intacto quando voce retornar.. Manias ate egoitas, eu diria, mas que surgem naturalmente quando se tem um espaco que e so seu.Sera que nunca mais vou poder chegar em casa, me jogar em minha cama, do jeito que eu estou e ficar horas interminaveis olhando para o teto, como de costume? (Mais uma mania estranha...)Morar junto e morar junto, ou morar junto e casar?Qual a importancia e o peso de um "simples papel" em uma vida a dois?Como se apresenta "perante a sociedade" uma pessoa com a qual voce divide a vida e um teto?"Marido" e demais ? Mas "namorado" tambem e de menos...Desde que me entendo por gente idealizei um casamento de conto de fadas.Depois de grande e relativamente independente, percebi o quao complicado seria casar com todos esses "frufrus".Prefiro gastar o dinheiro em uma linda viagem a dois.Sei la.Ainda me e estranho dizer "meu marido". Os preparativos sao uma delicia. Planejar gastos, mobilia..decoracao.Sim, e um casamento.Um casamento de alegrias, tristezas, planos, escovas de dente. E dividir uma vida... Qual outro nome se daria, se nao esse? Definicao da palavra "amor", segundo o Aurelio:"Sentimento que induz a obter ou a conservar a pessoa ou a coisa pela qual se sente. . Brandura, suavidade.Paixao ou grande entusiasmo por algo." E simples dizer "Eu te amo" ? Se verdadeiro, o e. E se nao, tambem. Ta tudo muito facil, ta tudo muito dado. Uns beijinhos daqui, uns amassos dali, dois ou tres dias de uma paixao-torrida-adolescente (e isso independe de idade), e pronto! "EU TE AMO!"O que e isso ??? Cade a pureza ? Cade tudo aquilo que envolve um sentimento verdadeiro (cumplicidade, confianca, companheirismo..). Paixao, sim. Paixao queima, surge do nada, da friozinho na barriga,desejo, tesao, mas logo, ou nem tao logo assim, passa. O amor fica. Mesmo que reprimido, guardadinho, expremido num cantinho secreto do coracao, mas fica.Talvez essa definicao seja muito pessoal, mas, o amor e eterno, se for amor..mas para isso, precisa ser cultivado, afinal, como que alguem deveras rejeitado poderia continuar amando eternamente, sendo eternamente rejeitado ? Nao ha coracao e nem sentimento que suporte, certo?Amar e ser amado, nada mais e que uma busca natural do homem, e que por muitas vezes, acompanhada do desespero de fugir da tao temida solidao, "pinta de rosa" a primeira pessoa que parece corresponder um pouco do sentimento que lhe e lancado.Amor precisa ser amadurecido, conquistado, e isso so acontece com o tempo, com uma minima convivencia.Amor nao sufoca, amor nao maltrata. Amor e querer bem. Amor
e cuidar, aceitar com todos os defeitos e agradecer pelas qualidades. E querer despertar todos os possiveis e tambem os impossiveis sorrisos. "Amor e fogo que arde sem se ver;E ferida que doi e nao se sente;E um contentamento descontente;E dor que desatina sem doer;E um nao querer mais que bem querer;E solitario andar por entre a gente;E nunca contentar-se de contente;E cuidar que se ganha em se perder;E querer estar preso por vontade;E servir a quem vence, o vencedor;E ter com quem nos mata lealdade.Mas como causar pode seu favorNos coracoes humanos amizade,Se tao contrario a si e o mesmo Amor?"Luis de Camoes (1524-1580)
Era o mesmo olhar.Do mesmo jeito de quem diz: "Estou aqui por voce e sempre estarei."A vontade reprimida do abraco que nunca ira acontecer e o arrependimento estampado no suspiro profundo.Tudo porque sabe-se que nada mais pode ser feito. Tudo porque sabe que em outrora tudo fora feito por outrem.Fora a primeira e a ultima vez. Sem medidas, sem receios.Se a ferida nao seca, nao cicatriza, o que ha de se fazer?Tudo que havia de ser feito, ja foi.Mas se nada completa. Nada faz voltar ou nem mesmo se aproximar do que foi, e porque foi unico, e nunca mais sera igual. Como os tempos de infancia, nos quais passamos quase que sem perceber que e tao magico, fantastico, que so nos damos conta do quanto que foi bom quando nos deparamos com os reais problemas que a vida nos tras e que em outros tempos, simplesmente nao existiam.Mas e preciso seguir. Enxergar o que te faz bem. O que passou, passou. Serviu de aprendizado? Sim. De uma forma um tanto quanto negativa, pois deixou marcas, mas serviu.Nao guardo mais nada. Fantasmas, so na imaginacao.E ninguem precisa entender o que ninguem sabe explicar.E eu ja tentei explicar por tantas vezes..mas esta la.Penso se isso ira refletir sob algum aspecto em um futuro muito distante e isso me assusta. Nao pode, nao deve, nao e certo.O futuro e uma reflexao do que lanco agora "diante do espelho".Entao prefiro lancar o amor, o perdao e a esperanca.Os "porques" permanecem guardados.Mas de maneira que nao agridam. Quietinhos, estaticos e silenciosos. Quantos sapos voce ja beijou?Desses, quais voce achou que era O principe ?Ainda inventam essa do tal principe...Desde cedo idealizamos uma pessoa perfeita.Quando foi que se estabeleceu isso?Quanta pretensao querermos alguem perfeito se estamos tao distantes disso!Eu ja acreditei em principe. Sim. Ja acreditei.So deixei de acreditar quando constatei que aquele que eu tinha elegido "principe", estava tao longe dessa realidade quanto eu de ser uma princesa.E quanto a perfeicao ? Deve ser chato ser perfeito. (se e que existe alguem que assim possa ser denominado)Nunca me denominei perfeita, ao contrario. Sou chata, reclamo de tudo, quero tudo do meu jeito, e se achar ruim, ainda faco bico!Mas vejo que, hoje, o que muitas veem como um "principe", e aquele cara que tem posses, um bom emprego, o carro do ano, e lindo, musculos... E...prefiro um principe "desencantado" entao....1 - Nao faco questao que a pessoa tenha dinheiro, mas sim que seja trabalhadora e limpinha e talz. 2 - Beleza e efemera.3 - Nao curto musculos.4 - Carro e bom do ponto de vista da praticidade e do conforto, sim. Mas nao no sentido da vaidade...Se o termo e "encantado", e porque o cara tem que ter o tal do encanto! E o jeitinho de mexer nos cabelos ou como ele observa um minimo detalhe que mudou em voce, ou simplesmente o fato de ele dizer que voce esta linda, mesmo voce estando toda suada e descabelada depois de ter feito faxina em casa. o.OEu nao quero o homem que todas queiram (definitivamente, nao!). Eu
quero o homem que eu quero e ponto..!Desde crianca, achava que seria facil crescer, achar uma grande amor, casar e ter filhos. Eu nao sabia o longo caminho que percorreria entre uma coisa e outra. O quanto seria complicado "crescer". Ainda penso, ate hoje, no que vou ser quando for gente grande, e nao sei se isso e normal."Todos ja amamos, mas so sabemos que nao e amor de verdade quando tudo acaba. E se nao existir um cara? Ou dois, ou tres, ou quatro, ou cinco? E se o amor de verdade nao existir e estivermos com medo de admitir isso? Nos nos produzimos, fingimos ser algo que nao somos, viramos nossa vida do avesso e nos perdemos em algo que sonhamos ser melhor do que o que achamos que somos. E se aquilo que procuramos simplesmente nao existir? [...] Por que tudo tem que ser tao... apenas tao?"(Amor ou amizade - 2000)
Uma das coisas mais chatas na grande maioria dos seres viventes da face da terra e a incrivel capacidade que os mesmos possuem de reclamar!Se ta ruim, pode ficar bom. Se ta bom, pode melhorar um pouquinho, e por ai segue.Porque o homem em si e assim?Satisfacao nao existe nunca?Tudo bem..eu tambem acredito que sempre devemos buscar o melhor e querer mais. Mas dentro do possivel, e dando valor ao que se tem, certo?Toda essa insatisfacao nos trouxe uma grande geracao de jovens com serio problemas cardiacos e com muitos problemas relacionados ao estomago. Pessoas carrancudas, de mal-humor, que se agridem somente com o olhar.Ta sem emprego? Agradeca pelo menos pelo fato de ter saude para ir a luta. Ganha pouco? Agradeca o fato de ter uma renda, mesmo que minima. Mora mal? Voce ja parou para pensar que existem pessoas que nem um teto tem para dormir a noite?Confesso que ja reclamei muito de tudo o tempo todo por muito tempo. (UFA!)Mas vendo outras pessoas, ate mesmo do meu proprio convivio em situacoes muito piores do que a minha, percebi o quanto sou afortunada. Sendo assim, aprendi a "selecionar" minhas reclamacoes, afinal ninguem aguenta permanecer ao lado de uma pessoa que so reclama o tempo todo. Como que eu percebi isso? Convivendo com uma..!"Conta-se que um rei foi certa manha ao seu jardim e encontrou as plantas murchando e morrendo. Perguntou ao carvalho que ficava junto ao portao o que significava aquilo. Descobriu que a arvore estava cansada de viver porque nao era alta e elegante como o pinheiro. O pinheiro, por sua vez, estava desconsolado porque nao produzia uvas como a videira. A videira ia desistir da vida porque nao podia ficar ereta e nem produzir frutos delicados como o pessegueiro. O geranio estava agastado porque nao era alto e cheiroso como o lirio. O mesmo acontecia com todo o jardim. Chegando-se ao amor-perfeito, encontrou sua corola brilhante e erguida alegremente como sempre. "Muito bem meu amor-perfeito, alegro-me de encontrar no meio de tanto desanimo uma florzinha corajosa e feliz. Voce nao parece nem um pouco desanimado". "Nao, nao estou! Eu nao sou de muita importancia, nao sou grande nem forte, nao tenho beleza ou perfume, mas apenas achei que se no meu lugar nosso Deus quisesse um enorme carvalho, um pinheiro, um pessegueiro ou um lirio, Ele teria plantado um deles; mas sabendo que o Senhor Deus queria um amor-perfeito, estou resolvido a ser o melhor amor-perfeito que posso". (COWMAN, Lettie, Mananciais no Deserto) "Se nao foi,nao era pra ser".Ok. Se nao foi, e porque alguem impediu ou nao quis que fosse, certo?Facil jogar toda a responsabilidade para o destino..mas quem e que faz o nosso destino, se nao nos mesmo?Tudo na vida se resume a fazer escolhas, absolutamente, tudo.E para escolher uma opcao, e preciso abrir mao de outra.O resultado? So mesmo o tempo para mostrar. Bom seria se o tempo mostrasse tambem como teria sido se nossas escolhas tivessem sido outras.Confesso que essa e uma das duvidas que perduram em minha vida. "Como teria sido se eu
tivesse feito tal escolha?" "Como teria sido se eu tivesse ficado onde estava?"Queria poder ter o direito de ver esse "filminho". Mas seria assustador ver que talvez eu tenha feito alguma escolha errada ou precipitada.Minha vida sempre foi feita de extremos. Nunca houve saida muito facil, caminho iluminado ou meio termo. Sempre que fiz um escolha, abri mao de algo muito valioso, ou que faria toda a diferenca na minha vida.Sera que eu poderia estar melhor..ou ainda...poderia estar pior?Sempre segui meus impulsos, instintos e meu coracao. Por vezes ate com um certo receio, sim, mas sempre segui.Eu sei que ja deixei para tras coisas que nada vai fazer voltar, e isso me assusta tanto..mas ao mesmo tempo vejo que tudo teve um fundamento, nada foi em vao.Cresci, amadureci, apanhei um bucado da vida, mas estou aqui. Firme, forte, um tanto quanto descredula, porem, de cabeca erguida. Mas me imaginava diferente quando me projetava ha anos atras. Imaginava pessoas que sempre estariam ao meu lado e hoje ja nao vejo mais. Me imaginava com a vida resolvida em praticamente todos os aspectos, e hoje, por vezes me vejo com as mesmas duvidas que carregava como cruz no auge da minha adolescencia. E se tivesse sido ?