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fui embora pensei comigo que era o ultimoaniversario que eu passaria ao seu lado. E nove dias depois meu pai faleceu. Fuileal a ele ate o fim! Permaneci ao seu lado a madrugada toda, somente eu e elena maior parte do tempo. So me separei de seu corpo quando foi sepultado...Eusimplesmente so conseguia agradecer a Deus por te-lo levado antes que ficasseem uma cama, sofrendo cada dia mais e agradecendo a Deus por ter me deixadopassar meu aniversario com ele, por ter me dado o momento da despedida!Agradeco a Deus ate pela doenca que ele teve, ja que se nao fosse a perda damemoria, meu pai nao teria conseguido se desapegar das coisas materiais e naoteria esquecido o medo que tinha de morrer. Minha mae era a unica presente nomomento de sua partida e ela disse que ele nao fez uma expressao de dor, naofez um barulho sequer, que morreu em paz e em silencio. Acredito de todo meucoracao que ele foi em paz. E por incrivel que pareca eu fiquei em paz. Desdequando Deus me trouxe pra Bauru ha tres anos atras eu ja sabia que era praaprender a viver sem meu pai, sabia que era pra conseguir resistir a ausencia etudo o mais. Vejo Deus em todos os momentos e so consigo agradecer por mepermitir estar aberta pra conseguir enxergar tudo isso! E mais ainda, agradecoinfinitamente a Ele pelo pai que me deu! Recebi tanto amor, me senti tao amadapelo meu pai... Mas hoje ele esta descansando e ficamos Deus e eu. Finalmenteentendi o que Deus tinha me dito la atras. Hoje entendo que se nao fosse Deus,depois de tudo o que vivi esse ano, com certeza nao estaria em pe hoje! Gracasa Ele tenho minha familia, alguns poucos e verdadeiros amigos e meus queridos eabencoados clientes que me proporcionam tudo o que tenho hoje! Vim aqui hojesem saber exatamente o que iria escrever, mas sabia que precisava. Talvez quemestiver lendo essas palavras ira se identificar e entender muitas coisas quepossa estar vivendo.Apesar detudo o que vivi esse ano, consigo agradecer por cada decepcao, por cada dor ecada perda! Sei que um grande ano vira, com muitas mudancas e realizacoes. Sim,Deus e eu. Continuarei seguindo meu caminho tentando passar o maximo de coisasboas, de luz, de paz, respondendo com o bem a quem me deseja o mal e sendofeliz, pois percebi que, pra quem nao nos quer bem, ser feliz e a melhor defesa!Minha r. a.infelizmente nesse turbilhao de emocoes foi pro espaco, mas tudo a seu tempo,porque apesar de estar em paz, sofrer pela saudade que sinto do meu pai e maisdo que normal, ne! Fiquei meio atordoada e precisei desse mes pra colocar tudono lugar e esse ultimo mes do ano e uma correria no trabalho. Se eu conseguirretomo meus objetivos esse ano ainda, senao vai ficar pro ano que vem e semcrise!rs.Desejo quetodos tenham um feliz natal, se lembrando do verdadeiro significado dessa data.Jesus gente! Jesus! E nao papai noel, ne!rs. E que 2014 seja o nosso ano! Que sejalindo, leve e muito feliz!Fiquem comDeus!Bjos*
Oi gente!Tudo bem por ai?Entao, excepcionalmente nesta quarta e na semana que vem nossa amiga Ju nao escrevera no blog. Quando ela voltar explica certinho pra voces, ok?Ando meio sem coragem pra escrever. A correria do dia a dia e a falta de compromisso com minha r.a. e a.f. tem me desanimado bastante porque acabo nao tendo um assunto legal pra dividir com voces...Tudo comecou com a minha mudanca de apartamento. Acabou ficando muito longe da academia e eu perco muito tempo ate ir, voltar, tomar banho, ir pro trabalho e depois levar o marido tambem pra treinar e chegar em casa tarde demais e ainda fazer comida e etc. Em seguida ele ficou com dengue, sofrendo durante 15 dias e assim nada de treinar e comer direito, e ai ja fomos perdendo o foco. Comprava coisinhas gostosas pra ver se ele comia e ficava o maior tempo possivel por perto. Depois veio a greve dos onibus e eu tinha que levar meu marido pro trabalho no horario que era pra eu estar na academia e com isso mais 15 dias sem treinar. E assim os treinos e consequentemente a r.a. foram ficando tao tao tao distantes...rs. Engracado! Quando estava treinando me sentia mal se comesse algo fora da r.a. porque me sentia culpada por ter me esforcado tanto, feito tudo direitinho pra depois ir la e comer algo que me faria perder todo o meu esforco! Agora que nao estou, tenho comido tantas bobagens sem nem perceber. Essa e a verdade! Nao tenho prestado a minima atencao nas bobagens que ando comendo! Alguns habitos vi que nao mudaram como por exemplo os integrais, frutas, temperos naturais, continuo nao tomando refrigerantes e bebidas alcoolicas, porem algumas coisas que nao estava comendo, agora como sem nem ver. Como os doces, por exemplo. Sim! Eles sao meu maior problema! Nos momentos de ansiedade so penso em comer um chocolate! E tenho vivido muitos momentos assim desde a piora de saude do meu pai. Pensa em um amor absurdo! E o que tenho por ele e pela minha familia! Qualquer coisa que aconteca com eles me afeta e me desestabiliza fortemente! Mas Deus tem me dado forcas e acalmado meu coracao. Tenho exercitado muito minha fe e peco sempre a Ele pra que ela sempre aumente.A solucao agora pra conseguir retomar o ritmo de vida mais saudavel e comecar a treinar em uma academia mais proxima de casa. E consequentemente voltarei a me alimentar melhor.Comecaremos a nova academia no inicio de setembro e ai sim focaremos no nosso objetivo. Aquele do comeco do nosso desafio, lembram? Voltar aos manequins menores.Vejo que essas pequenas dificuldades de percurso tem me feito mais forte, mais decidida e sinto que o estilo de vida saudavel e o que mais quero conseguir fazer ser rotina em minha vida. Fico pensando em tantas pessoas que desenvolvem inumeras doencas por maus habitos, que ferram os proprios orgaos com alimentacao errada, cigarro, bebida alcooolica... Nunca se sabe o dia de amanha e as vezes mesmo fazendo tudo certo, alguma coisa pode dar errado,
mas o que eu puder fazer pra prolongar minha vida e com qualidade, decidi que irei fazer.Enfim, bora retomar o foco, o objetivo e ir a luta!Mais uma vez peco a voces que orem pela saude do meu pai, da minha familia.Fiquem com Deus e otimo restinho de semana!Bjos*
Era uma vezuma menina linda! Ela era negra e pobre e morava em uma cidade pequena muitopreconceituosa, que sempre fazia questao de lhe lembrar do quanto era ela excluidapor ser assim (naquela epoca o tal de bullying comia solto!). Era a mais velhade trossentos irmaos e se sentia na obrigacao de cuidar deles, ja que seus paiseram alcoolatras e tambem lhe davam essa responsabilidade. Seu primeiro empregofoi de domestica aos seis anos de idade. Nem alcancava a pia pra lavar loucasde tao pequena, mas era esperta e aprendia rapido tudo o que as patroas lheensinavam. Varias vezes chegou em casa, fez comida para os irmaos e quando amae chegava bebada, jogava tudo fora e ia batendo em um por um dos filhos quenao conseguiam correr. Certa vez estavam todos dormindo em uma cama feita depalha e veio sua mae, jogou algo inflamavel (que nao me lembro o nome) em cimade todos e ateou fogo. Gracas a Deus nao aconteceu nada com ninguem. Um dia ganhoude presente da patroa uma sandalia de solado de pneu e ela e sua irma naotinham sapatos pra ir a escola. Decidiram entao fingir que machucaram os pespra ir cada uma com um pe da sandalia. Entre tantashistorias algumas tristes, outras engracadas, ela cresceu e se tornou uma mocamuito bonita que, apesar de ser negra e pobre (isso pra ela era uma desvantagemnessa cidade) chamou a atencao de um homem muito bonito e bem conhecido nacidade. Era musico, tocava serenatas, galanteador e bem mulherengo tambem. Elase apaixonou e...engravidou aos 19 anos. Ele era casado. Imagine uma mulhernegra, pobre e mae solteira! Sera que sofreu pouco? O tempo passou, o filhonasceu e passado um tempo ela resolveu ir morar sozinha, com o ele nos bracos.Nao tinha nada, mas trabalhava e tinha muita coragem pra enfrentar a vida, poistinha um filho pra cuidar, que ate entao nao tinha o pai muito presente, ja queele era casado e na epoca nem registrado em seu nome ele estava.E a vidasegue, ela ainda continuava a se encontrar com o pai de seu filho que um dia,depois de sua esposa falecer, suas filhas irem embora e ele se ver sozinho,resolve ir morar com ela. E depois de idas e vindas, os dois se casaram edepois de mais um tempo eu nasci. Em outra epoca, com tudo mais tranquilo,ainda assim presenciei em minha propria casa piadinhas de irmaos de meu paisobre negros, tiravam sarro, davam risada e eu nao entendia porque ela naodizia nada, ou porque meu pai nao a defendia. A via sempre na cozinha fazendo opapel de empregada da casa pra muitos amigos e parentes.Enfim, hoje,depois de mais de quarenta anos juntos meu pai esta com Alzheimer. Ele nao selembra dos momentos mais recentes, as vezes nao se lembra de nos, anda pelacidade falando besteiras (que muitos acreditam), as vezes cai na rua, semachuca e minha mae as vezes nao da conta de correr atras dele o dia todo.Enfim,depois desse resumo de sua historia venho aqui pra dizer o quanto admiro essamulher guerreira, que sempre teve esperanca de dias melhores, que errou,sofreu, se
apaixonou e pagou por suas escolhas erradas. Vim aqui pra dizer oquanto a admiro e o quanto quero que seja feliz. Nesse momento ainda existemuito preconceito de algumas pessoas em relacao a ela. Apesar de os tempos seremoutros, o fato dela ser judicialmente casada e de estar ao lado de meu pai nessesanos todos nao e suficiente pra ser merecedora do lugar de esposa. Algumaspessoas se acham no direito de julgar, opinar e ate muitas vezes a atacaralegando que ela nao cuida direito dele. Apesar de isso ser um assunto defamilia, mega pessoal, resolvi escrever aqui tudo o que esta entalado porquesei o quanto minha mae ja sofreu nada vida pra simplesmente as pessoas viremjulgar o jeito como ela vive sua vida ou cuida de meu pai. Estou farta de ve-latriste com tanto preconceito, com tantas humilhacoes e tenho muito medo de perde-lacom tanta pressao que sofre.Hoje era praeu vir aqui falar da minha r.a., dos exercicios que nao tenho feito, dasbesteiras que ando comendo e de ter engordado 5 kg, mas sinceramente a minha vontadede defender minha mae e de mostrar o quanto a admiro foi muito maior. Tenhoficado muito desanimada de ver tudo isso de longe, de morar em outra cidade enao conseguir fazer nada por ela e pelo meu pai. Oro, oro muito pra que tudofique bem por la e pra que eu tambem consiga ter forcas pra enfrentar meusproblemas. Tenho vivido momentos dificeis e me desanimo muito facil, mas tenhomuita fe em Deus que tudo vai ficar bem.Mae, eu teamo muito! Seja forte que Deus ve tudo e e justo!Fiquem comDeus.Bjos*
Oigente linda, to aqui para falar de um assunto que ainda e um tabu.Ontemrealizei um sonho que tinha a tempos, fazer minha tatuagem! Sempre fiquei numaduvida entre fazer ou nao, o que meus pais iam falar, onde fazer, mas agora, donado meu proprio nariz, depois de muitos sonhos, resolvi tomar coragem e faze-la.Ahistoria dela e linda e tem a ver com algo desconhecido para mim, poremcompletamente respeitado e admirado: Anjos da Guarda!Naosei bem o motivo, mas sempre gostei muito de saber sobre anjos e imagina-los,como seriam suas musicas, suas afinidades...enfim, so sei que eu amo. Umpresente lindo que ganhei de minha tia Eliana, ha 20 anos, que levo ate hojecomigo e um livretinho chamado Meditando com os Anjos, e lindinho, cheio deimagens singelas...uma docura! Ate minha queridissima cadela, (ja esta no ceudos caes), que alias, era outro doce, recebeu nome de anjo, Uriel. De la paraca, tenho a nitida sensacao que meu anjo ficou tao feliz, que resolveu me darde presente a sua visualizacao em sonhos e por incrivel que pareca, ele cresceucomigo!Desteentao, quando surgiu uma pontinha de vontade de ter uma tattoo, resolvi queseria um anjo, fiquei por anos guardando uma imagem que havia encontrado pelainternet, era uma imagem meio tribal,maori, algo desse tipo, rs!Umabela noite sonhei com meu anjo da guarda. Grande, com asas lindas e reluzentes,numa veste azul, com sua espada de luz, cabelos longos, olhar magico...enfim,MEU ANJO!Pronto,mudou tudo, minha tatuagem tinha entao sua forma definida, mas me faltavacoragem, justo eu, que adoro um desafio, que nao tenho medo de nada (so debarata, rs)...acho q ainda nao era hora!Muitotempo se passou e um dia, conversando com minha mae, nos lembrando do dia dofalecimento de meu pai em 2002, ela me revelou a visao de uma anjo bem no alto,muito luminoso, levando meu pai pelas maos e subindo ao ceu ate sumir, rapido,como uma raio. Ao me descrever o anjo...ERA O MEU ANJO! Gente, eu sempreduvidei um pouco dessas visoes de minha mae, mas naquela hora, (meses atras),eu choquei! Contei ao meu marido a historia de minha mae, e so ele sabia doanjo que eu via comigo. Chorei feito bebe...entao tive a certeza, EU TENHO UMANJO LINDO QUE CUIDA DE MIM E ELE E AMIGO DO MEU PAI!Meucoracao, minha gratidao, meu amor, minha vida, minha fe e pouco para dedicar aeles, precisava mostrar ao mundo que sou abencoada e o que me poe em pe todosos dias! Entao ontem, precisamente as 19:15h, comecou a tomar forma a minhaforca! Faltam mais 2 ou 3 sessoes para pintar e dar acabamento, mas vai ser atatuagem mais linda do Universo, podem apostar! Assim que estiver pronta, voupedir licenca a minha amiga para postar a foto aqui para voces. Alias, queromuito agradecer a Bete, por estar comigo na hora da tattoo e em todas as outrasdesde que viramos irmas (p/ sempre), para a Vanessa, um doce de pessoa, esposa do Samuel, O CARA NA TATTOO, quecodificou tao bem meus sentimento e faz uma arte linda, que tem alma!Adoreicontar para voces isso! Beijos, JU Oi minha gente!Animados esperando o feriado? Ahhh! Eu estou, hein! Vou
trabalhar fazendo uma das coisas que mais amo! Maquiandoooo!rs.Entao, resolvi passar por aqui pra contar que estou firme e forte na r.a e na a.f! Estou tao animada! Em uma semana emagreci 3kg! Sei que isso nao e muito comum e que provavelmente nao vai acontecer toda semana, mas pra comecar esta otimo!Tem gente me perguntando quais foram as mudancas que fiz na minha alimentacao e, apesar de ja ter falado sobre isso, vou contar mais uma vez. Simples, sem segredo algum! Alias, nao tem segredo, ou formula magica. E preciso primeiro de tudo tomar a DECISAO de mudar de vida, de habitos. Nao adianta nada passar fome a semana toda e se acabar de comer no fim de semana (ja fiz muito isso)! Nao adianta se matar na academia e achar que por isso pode comer mais, ou ficar muitas horas sem comer achando que vai emagrecer, seu corpo vai comecar a guardar ainda mais o que voce comer porque nao sabe quando vai comer de novo. Fato: comer a cada 3 horas realmente acelera nosso metabolismo e facilita SIM a perda de peso. Tomar muita agua tambem e essencial. Alem disso inclui frutas nos intervalos das refeicoes, como salada e estou aprendendo a gostar de VERDADE disso (sempre odiei verduras!), aderi de vez aos integrais (arroz, macarrao, pao, bolacha...),tirei o acucar e frituras, so uso azeite e oleo de coco pra preparar as refeicoes, substitui so achocolatado do leite por canela em po, leite so desnatado, nao uso mais nenhum tipo de tempero pronto (sazon, caldos e afins), tomo o shake da Herbalife pra substituir a janta (nao e todo dia), as vezes tomo uma vitamina de leite com frutas, como cereais como granola integral com 7 graos (amo!), acostumei a preparar a marmitinha minha e do meu marido todos os dias independente da hora que chego do trabalho (alias, nao pode ter preguica quando se decide fazer r.a), invento receitas mais saudaveis (tenho postado algumas no meu instagram @betenunesbbe) e tambem nao tomo mais refrigerante, nem bebida alcoolica. O que me ajudou muito tambem foi controlar minha tireoide e outros hormonios. Havia perdido 10kg de janeiro ate junho desse ano, porem como fiquei praticamente 2 meses sem treinar acabei engordando 5kg. Pelo fato de nao fazer a.f nao sentia tanto compromisso em nao comer algumas coisas. Minha paixao e o chocolate e cai de boca quase todos os dias durante esse periodo sem a.f. Acabei tambem voltando a pedir pizza ou lanche aos fins de semana. O "dia do lixo" se multiplicou alguns dias da semana nesse tempo...rs. Enfim, mantive a maioria das mudancas, mas nao posso descuidar senao o chocolate me domina!rsrs. Vao fazer 2 semanas amanha de treino, mas agora so vou me pesar quando completar um mes, porem como estou pegando pesado na academia, talvez nao perca peso, mas perca mais medida. Vou tomar coragem e provar a BENDITA calca tamanho 40 pra ver em que parte da canela ela estara subindo!kkkkkkkk. Vou tirar foto, mas so vou postar quando tiver a foto do depois pra
comparar no final do ano, quando ela finalmente vai estar servindo SE DEUS QUISER!E isso gente! To firme, decidida, focada e apesar de ter passado por algumas experiencias ruins (como acontece com todo mundo) estou conseguindo nao descontar nada na comida. Isso e um aprendizado tambem, sabem! Antigamente seria exatamente o que estaria fazendo! Agora, como presto muita atencao em tudo o que como, ficou muito mais facil de vencer esse impulso.Espero ter esclarecido todas as duvidas.Tenham uma semana abencoada!Ah! Acho que quarta vai ter post da Ju! Vamos torcer!Fiquem com Deus!Bjos*
Oigente, tudo certo com voces? Olha, depois do ultimo fenomeno entre a Lua eVenus, no dia 08/09, nada mais foi como antes na minha casa, rs! Coincidenciaou nao, eu to adorando dizer isso, porque eu realmente amo olhar o ceu, a Lua epor incrivel que pareca neste dia, eu perdi o espetaculo do sorrisinho da Luacom uma pintinha de Marilyn Monroe... eu sem querer, dormi sentada...rs. Depoisvi umas fotos e no outro dia fui la me perdoar com ela (Lua), pela minhafalha...justo eu, que sou sua fa. Achoque os astros entenderam e resolveram me mandar uma energia extra, (rs) eentao, tudo mudou!Resolvimudar o cabelo, fiz um faxinao em casa, dei banho no meu cachorro lindo Luni, marqueihora com o tatuador (vou fazer meu anjo da guarda) e...fui ate a academia... meinscrevi na aula de hidroginastica! E ISSO MESMO, ACADEMIA!!! Ah gente, estava me sentindo um joao-boboque fica pra la e pra ca e nao sai do lugar, resolvi comecar a hidro e depois,quando chegar a operacao eu resolvo o que fazer.Segunda-feirapassada foi minha primeira aula, nooooooooossa que delicia! Eu adoro agua,desde criancinha, aprendi a nadar no mar, amo cachoeira, rio, ate mesmo beberagua eu amo, rs!!! Sinto-me relaxada,feliz...e tudo de bom!Hojetem aulinha de novo, sao 3 vezes por semana, como ja caminho para o trabalho,por enquanto ta legal! Confesso que dei uma bela escorregadela na r.a., (q puxa),mas estou voltando e agora com um beeeelo de um incentivo e talvez o maior detodos: MEU MARIDO ENTROU NA ACADEMIA!!! Tatodo empolgado, isso nao e lindo? Eu tomuito feliz e orgulhosa dele, trabalha pra caramba e resolveu se cuidar tambem,espantar a preguica e render-se ao arroz integral! Como seus horarios saomalucos, ele faz musculacao em dias alternados ao seu trabalho e frequenta umaotima academia exclusiva para musculacao, alias a mesma que a Bete e o Elvis(marido dela), frequentam. Eu vou numa outra, que e voltada para natacao ehidro e assim todos ficamos felizes e saudaveis, rs!Enfim,sai da zona de questionamento e tomei uma atitude! Estou feliz com tudo isso eespero que a semana que vem, eu tenha mais coisa boas para contar por aqui.Beijos, JU Oigente, tudo bem por ai? Olha eu invadindo de novo o blog da Bete, rs. Pois e, fiquei pensando em nao escrever mais,ja que a meta de emagrecimento a ser cumprida, (o real motivo da invasao), seraadiado por conta da cirurgia nas maos, maaaaas...me apeguei, rs. Tudo issoporque seeeempre amei escrever, de verdade! Na fase da adolescencia escreviapoemas e sempre participava de concursos literarios e ate ganhei algumasmedalhas!!! Meu nome esta num dos livros do Mapa Cultural do Estado de SP, olhaque bacana! Ha 4 meses encontrei com uma ex professora de literatura meeeegaexigente na minha na epoca do Colegial, (hoje Ensino Medio, rs), ela perguntousobre meus poemas e me disse que eu jamais devo deixar esse dom adormecido,porque realmente tenho talento. Sabe-se la o que e receber um elogio desses daprofessora Maria Adelia? So quem a conhece sabe do que eu estou falando,fera...em todos os sentidos, rs. Beijo, D. Maria Adelia!Foidaquele dia para ca que comecei a escrever
algumas coisinhas, (noticia em primeiramao), e ai a Bete me convidou para escrever toda quarta-feira, montando umdiario das nossas metas, o curso do rio mudou, mas continuo navegando...rs. Esperoque estejam gostando, afinal, invado o blog da minha amiga, mudo minha meta eainda to escrevendo? To folgaaaada, rs! Voces sao o termometro, entao, contemai o que acham da minha invasao, para quem quiser saber quem eu sou, segue oendereco do meu face: www.facebook.com/juliana.carvalhorojasmansano.Ah,falando em metas, (que maluca), resolvi ir atras de uma atividade que eu possafazer sem forcar os pulsos, se voces tiverem alguma sugestao, eu aceito!!! Continuoacompanhando a Bete na meta dela, que ta muito bem, por sinal! Eu vouescrevendo umas coisinhas aqui, espero que ate semana que vem descubra aatividade que se adeque a condicao do momento e vamos em frente!!!Beijospara voces, JU
Oi gente linda!A virada do ano como foi?Ahhhhhh! A minha foi uma merda!rsrs. E que a morte do meu pai era muito recente, portanto nao tivemos clima pra festar.Mas decidi deixar as dores em 2013 e fazer desse ano um ano mais tranquilo, em paz e me amando mais, muito mais!Minha prioridade nesse ano sou EU! Infelizmente as metas de perda de peso estavam sendo cumpridas, mas foram interrompidas pelas perdas, pelas tristezas, mas estou retomando minha r.a e minha rotinha de atividade fisica com muita determinacao, disposicao e muito, muito FOCO!Minha cabeca esta fervilhando de ideias e aos poucos vou coloca-las em pratica, mas nada de ansiedade tambem! Tudo a seu tempo.E a calca tamanho 40 que nao sobe nem nas coxas!kkkkkkkkkkkk!Entao, no devido momento ela servira. Claro que e uma das metas, mas dessa vez sem tempo determinado, desde que seja nesse ano ainda ja esta bom!rs.Ta vai! Vou confessar! Fiquei muito louca com a perda do meu pai e simplesmente engordei os 10kg que havia perdido... Siiiiim minha gente! 10kg! Pesei no dia 07/01 e infelizmente voltei para casa dos 90... Exatamente 94kg! Mas dessa vez nao fiquei triste e nem saber o meu peso me desmotivou, pois o sofrimento realmente me tirou do eixo e eu sabia que ia precisar de um tempo sentindo a dor do luto, da perda e que depois, com o tempo eu conseguiria retomar meus planos.E voltei! Essa semana ja voltei a r.a e semana que vem ja estou voltando pra academia. So de voltar a comer direito essa semana ja se foram 2kg. Da pra animar ja!Entao e isso! Muita coisa vai mudar esse ano, mas conforme as mudancas forem acontecendo, venho dividir com voces.Obrigada pelo apoio e por compreenderem minhas fases ruins.Fiquem com Deus!Volto logo!Bjos* Oi pessoal, olha eu de volta no blogda minha querida amiga Bete, pena que as noticias nao sao das melhores paramim... :-( Pedi a Bete para abrir uma excecaona semana passada e escrever no dia reservado a mim, porque fiquei tao chateadaque nao conseguia nem raciocinar, perdi o foco. Infelizmente nossos planos de metasate dezembro, serao adiados, quer dizer, pelo menos o tempo da minha meta queera emagrecer e ir para um manequim nunca conquistado, o 42, rs. Para quem naome conhece pode achar que e um absurdo, 42 e de gordinho, mas nao para a pessoaque vos escreve, rs. Durante muito tempo fiz atividades fisicas como natacao,musculacao e outras coisas, acabei desenvolvendo o corpo e meu peso ideal ficaacima do padrao para minha altura, que nao e muita, diga-se de passagem, (1,64cm), por isso o manequim 42 ta OTEMO! Rs Bom, semana passada fui aoortopedista para remarcar uma cirurgia adiada a tempos e por isso a piora foimaior e desta vez nao escapo da faca, rs. Tenho um problema no tendao das duasmaos, conhecida como sindrome do tunel do carpo, chique, nao? Rs...apesar donome de pompa, nao tem nada de lindo, doi para burro, limita meus movimentos eo pior adormece os dedos, a simples tarefa de pegar uma caneta para escrevertorna-se um dilema, o movimento