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posteriores. Chorei por todos, com todos que o fizeram, no livro e fora dele. E sorri porque tive a chance de participar daquilo tudo, mesmo que nao participasse efetivamente, ou o fizesse de minha cama, sentada, com um livro apoiado nas pernas. Quando soube que iriam dividir o ultimo filme em duas partes, exaltei, feliz por ter maiores chances de que fosse o epico do epico, uma adaptacao quase perfeita. No dia da estreia da primeira parte, eu nao pude ver pois iria viajar no dia seguinte, bastante cedo para ir ver Paul McCartney em Sao Paulo. E ali, encontrei uma amiga que conheci pela internet, por causa de quem? J. K. Rowling. Nos encontramos no Shopping e eu quase morri do coracao quando vi expostas as roupas dos personagens. Imagine so, uma melhor amiga, praticamente dada a mim pela Jo, comigo ali, vendo as roupas daqueles tantos personagens que amavamos e que nos uniram. Foi tao lindo, tao lindo, que nao me importei de ver o filme depois, e foi lindo tambem. Menos de um ano se passou, e o fim chegou. Confesso, que por vezes pensei que nao queria ver, na minha relutancia em aceitar que era o ultimo filme e que era a despedida dos dias de espera, das conversas sobre como achariamos que tal coisa iria ficar no filme, e tantos outros momentos que nos foram proporcionados por Harry. Mas acabou que vi, numa convocacao de uma amiga que nao via ha muito, e que era praticamente a unica chance de ve-la num futuro proximo. Meu medo de que adaptacao nao fosse boa que eu sentira durante todas as ferias, passou no momento em que entrei na sala, e assim como no livro, chorei do comeco ao fim. Muitas mudancas foram feitas, mas os personagens ainda estavam la, firmes, como sempre foram. E o meu amor por cada gesto deles, ainda estava ali. "Depois de todo esse tempo?" "Sempre". E eu, com meus dezesseis anos, ainda choro por pensar que acabou. "A cicatriz nao incomodara Harry nos ultimos dezenove anos. Tudo estava bem".Todas as vezes que reler, ou rever os filmes, sentirei tudo novamente, e verei que o primeiro dia que mais marcou a minha vida, foi aquele, ha 10 anos atras, quando meu colega me indicou o primeiro filme, e eu decidi apos acabar de ver, que queria ler os livros. Eu decidi, sem perceber, que queria e nao poderia deixar de amar cada personagem, cada local, e saber que seriam eles a minha luz em muitos momentos em tempos escuros. Foi ali que eu inconscientemente os abracei pela primeira vez, para nunca mais soltar."Sera que eu podia... podia me despedir dele, professor?"Nao ha necessidade. Nos veremos em breve, Harry."Claro que esta acontecendo em sua mente, Harry, mas por que isto significaria que nao e real?"
Ja faz um bom tempo que eu venho pensando em fazer um video que seja bonito, emocionante - ou qualquer outra coisa, e que seja tambem embebida de significado - para dedicar a voces. Mas eu sempre faco, e todos guardados, mas por alguma razao eu fico timida diante de uma camera e saio toda torta, feia e com uma voz afetada - mais que o normal pra quem ja me viu cantando - de quem nao merece amor. E claro, todo texto que tento escrever fica ruim: ou e choro, ou e esse tom comico pra me impedir exatamente de chorar. Hoje, como quase todos os dias, eu deveria estudar. Amanha tenho uma simulacao do teste de Cambridge pra CPE (Proficiency) que e a coisa mais dificil que tenho que fazer na vida ate agora. Nao que seja o fim do mundo, mas como alguem que quer fazer letras classicas em Oxford ou Cambridge de preferencia, nao deveria me dar o luxo de tirar menos do que um A nesse exame, e claro, nao me considero nem um B. Ha semanas que estudo sem parar, sem tempo - que nao seja cladestinamente empregado - para outras coisas. Mas hoje, eu resolvi nao estudar. Chega uma hora em que o cansaco te impede de fazer o que voce tem que fazer no tempo certo e da forma certa, ou simplesmente de impede. Pronto, e isso. E hoje, ate que nao foi so o casaco. Muita coisa vem acontecendo, e eu nao sei nem se devo contar agora para voces. Faz tanto tempo que a gente nao se fala que pode nao ser mais interessante. Eu estou no terceiro ano daquela minha escola maluca italiana. Terceiro de quatro. Estou pirando: temos uma professora nova de italiano e historia que nao sabe dar aula, e nem eu que engulo livros tiro notas excepcionais, mas turo notas boas. Otimas. Sou perfeccionista e pessimista, nao posso reclamar muito. Continuo namorando com o brasiliero porem de nome indiano (e russo) complicado, apesar de alguns tropecos. Gloria aos apelidos. Eu realmente me decidi: ou faco letras classicas ou nada. Ando me dedicando ate demais - com esforcos que parecem inuteis - a fotografia. E nao sei usar crase ate hoje. E tanta lingua que me perco e misturo varias na mesma frase. Quando e sem perceber toma proporcoes ridiculas. De vez em quando eu vasculho meu computador e minhas centenas de contas em redes sociais em busca de memorias. Tambem folheio albuns de fotos. Nesses ultimos anos, eu achei que tivesse amadurecido. Que foi muito bom tudo o que eu passei, mas que algumas coisas nao serviam mais. Uma delas, o fake. Nao que isso seja relevante, mas eu acho que a novo layout (?) do orkut nao colaborou nada tambem. Me da preguica. E as pessoas somem. Algumas voltam. Algumas se vao de novo. Algumas voltam e ficam. E e por isso que hoje eu estou envolta em nostalgia, e ja nao sei mais o que queria com este texto, mais especificamente este paragrafo, porque a saudade
e demais. No fim das contas, acabo me lembrando... Muita coisa mudou rapido demais, e foi dificil. Eu devo ter ficado assustadora para as pessoas. Eu me lembro que passei a estudar freneticamente, coisa que nunca levara ao extremo. Uma vez, cheguei a dormir apenas 13 horas de segunda a sexta. Me tornei irredutivel: gostei de muita gente com quem tive medo de continuar a amizade, criei uma tonelada de filosofias proprias, eu saia mas ficava presa dentro de mim. Quando eu converso com as pessoas que estavam aqui fisicamente comigo naquela epoca, e ainda estao agora, elas admitem relutantes e um pouco desconcertadas o quanto eu havia mudado. O quanto eu fiquei taciturna, introspectiva, e estranhamente seria, dura, inatingivel em certos momentos. Mas eu parei de chorar. Eu achava que era bom. Ate que eu decidi dar abertura pra albumas pessoas me conhecerem. As coisas nao funcionavam muito bem. Eu era fria, evasiva, medrosa. Covarde. Foi dificil abrir mao de todos os medos, racionalizacoes e decisoes que eu tinha tomado pra me isolar de mim mesma, da tristeza que nao queria sentir, das verdades que eu nao queria aceitar. E eu acho, que no fundo, eu ainda tenho muita coisa disso pra enfrentar hoje. Escrever este texto e uma delas. Eu adiei por tanto tempo que tudo que pensei em falar simplesmente ficou desordenado, e eu peco desculpas pelo "sofrimento" que sera ler isto tudo. Provavelmente grande parte das coisas emocionais que eu enfrento hoje ainda vem daquela epoca. Eu tinha, tenho medo, e acho que ainda vou ter por muito tempo, de falar com voces depois de tanto tempo ausente. E claro, que muitos de nos nao temos mais os mesmos lacos de antes, e isso e perfeitamente normal. Eu entendo. Mas na minha cabeca, eu tenho os mesmos lacos, ou talvez ate maiores com voces. Eu tenho motivos para te-los, eu quero te-los. Hoje - acho engracadas essas "coincidencias" da vida - meu professor de filosofia chegou no quadro e tinha um coracao desenhado para ele, onde estava escrito: "I love Givannino" (diminutivo de Giovanni). Ele nao conseguiu identificar quem na nossa sala - mesmo sendo so oito pessoas - havia feito aquilo, desenhou um coracao e escreveu em volta: Ti amo, sconosciuto. "Te amo, desconhecido". Eu fiquei pensando - pra descobrir mais tarde que uma colega minha, por quem tenho muito afeto sem que ela saiba, tambem pensou a mesma coisa - que e como amar pessoas com quem voce na tem muito contato, mas observa, pessoas que voce nem sabe se existem, mas so de imaginar consegue gostar das mesmas, ou ate mesmo, amar todas as pessoas que passam pela sua vida, de formas diferentes, mas apenas - e claro, nao so apenas, e digno de reconhecimento - porque elas passaram pela sua vida, e fizeram de voce quem voce e hoje. E eu acho, que de uma forma muito peculiar, voces reunem tudo isso. E eu so tenho a agradecer, e pedir em troca apenas sinceridade. Eu nao quero trocar sentimentos, eu nao quero ser vista
como meiga, doce, ou qualquer outra coisa. Eu quero me livrar desse peso de ter vergonha, medo, e ser paranoica, e simplesmente lembrar a voces que, apesar de nao parecer, eu me lembro de voces sempre. A saudade doi. E se os poetas quiserem, algum dia, eu terminarei um texto dedicado a voces com algo mais bonito do que isto. Era pra ser um desenho, ja que tive a ideia de uma tatuagem com a frase. Mas como a preguica de desenhar algo bom em pouco tempo era muita, comecei a fazer isso ai no paint (dai a "otima" qualidade). Como ficou engracadinho (apesar de torto e de eu ter desistido de tudo que ia colocar no caminho, e colocado depois de qualquer jeito), decidi postar. PS.: Eu nao revisei o texto (pois tenho certeza que trocaria palavras, frases, ate paragrafos para que o texto ficasse bom como tal), para nao acabar com a espontaneidade com que o escrevi. Desculpem pelos erros e frases confusas.
Giustizia son cose opposte in culture opposte. E morale, virtu. E talvolta Dio, talvolta uomo. Talvolta non c'e. E vivere e lasciar vivere. Infatti, talvolta non c'e. Vamos ver estrelas? Sim, estrelas. Sempre quis ve-las, mas nao como todos, nao so com os olhos, mas com o coracao. Com o meu, e o seu ali, bem pertinho. Nao acha que elas tem algo em comum com os humanos?, algo que nos liga tao sublimemente a elas? Pergunto, e tu concordas. Semprei sonhei com estrelas, amores e amigos em volta de fogueiras, com violoes a tira colo, produzindo melodias imortais enquanto jovens dedos tangiam as cordas. E ali, na areia, a beira do mar, a brisa em nosso rosto; nas motanhas, prados, o perfume das flores ao ar; ou na cidade, as luzes, nos cegando de amor. O meu surrealismo seria real. Cantariamos juntos, musicas que viriam de nos, para nos. Um canta, e aquela mesma luz que ali vibra, vibra tambem nos outros, como se fossem um so. Nao e lindo? A noite, as estrelas no ceu, e as estrelas na terra: nossos coracoes rezando para as matriarcas la de cima. A brisa aquecida por nossos corpos, o fogo imortalizando o momento como fumaca, mandando nossa gratidao silenciosa aos deuses. Segurarias minha mao? Eu me sentiria mais segura. Me tornaria parte de voce ali, quietinha, escondida dentro de mim mesma, sem que ninguem soubesse; so nos dois. Um silencio, e suspiros que diriam mais do que qualquer palavra. E tua mao na minha. O meu coracao junto ao teu. E ao final da noite, ja cansados, nos preparando para nos entregar a Morfeu, as emocoes ao apice, com o amor como o centro do mundo, e nos bem ali, no centro dele, teus labios se pousariam em desvelo sobre os meus. De testemunha as estrelas que observavamos mais cedo, certos de que possuiam algo em comum com nos humanos. E possuem: o coracao. Sao coracoes.Eu sorriria, possivelmente sem palavras. Estrelas, meu amor e amigos. Coracoes. Juntos. Coracao. A atmosfera eterea, beijaria suavemente a fantasia, mas estaria banhada em realidade. Querido desconhecido,escrevo a ti porque se simpatizar com o que estou prestes a contar-te ira sorrir, e me guardaras em algum cantinho do teu coracao. Preciso de simpatia, acredite. Por isso escrevo a voce. Aqueles que ja me conhecem, tem o suficiente de mim para me julgar, e me achar frivola, boba, ou no caso d'aqueles de quem tenho que me proteger criando uma solida armadura de ironia e falsa indiferenca, duas-caras. E por isso que te escolhi. E tambem, porque se nao simpatizar, nenhum de nos dois ira machucar os sentimentos do outro. Voce apenas seguira com sua vida, e eu com a minha. Bom, eu gostaria de contar-te um sonho que tive ha algumas noite atras. Talvez ele queira dizer algo, nao sei o que poderia ser, mas que outro motivo haveria para que eu o guardasse em meu coracao secretamente, escondendo o motivo ate de mim mesma? Era vespera de Natal. Eu estava em um galpao, com portas de garagem,
daquelas que temos que levantar e travar. As portas eram cinza escuro. O chao do galpao, provavelmente ardosia fria e escura, estava limpo, como eu nunca havia visto antes. Havia cadeiras posicionadas debaixo de lampadas brilhantes que balancavam penduradas no teto. Havia a mesma prateleira que ha hoje no lado direito de quem entra, e uma escada, tambem cinza escuro, do lado esquerdo. Varias pessoas estavam ali. Algumas eu conhecia, outras nao. Algumas eram familiares, outras nao. Nao consigo me lembrar exatamente o que acontecia ali. Mas alguem falava la na frente, e depois nao mais. Depois, as cadeiras estavam posicionadas em circulos, e ainda havia gente falando. Pareciam falar coisas boas, apesar da atmosfera ser esfumacada em frio e tristeza. Aquela tristeza doce, sabe? Eu estava longe da pessoa que faz minhas pupilas dilatarem, talvez seja apenas isso. Quilometros de distancia. E duas palavras com circunflexo na mesma frase curta. E de repente, todos se levantam, e comecam a se despedir. Minha visao fica borrada, tudo desacelera. Eu via cada gesto, cada aperto de maos enluvadas por causa do frio, cada abraco por cima de casacos quentes, cada sorriso sincero, daqueles que atingem a gente no coracao, mas parecem atingir a barriga, quando sentimos as borboletas voando la dentro. Eu escutava tudo o que diziam, mas nao entendia. Parecia uma orquestra tocando abafada, mas era musica, e ela bela. Eu absorvia tudo, todas as luzes que irradivam, todas as ondas de calor, todas as notas, todas as cores. Alguem disse que estava frio, foi so o que ouvi. E entao sai de la. Fui quase uma das ultimas.Pulei o degrau e saltei para o passeio, largo e cinzento. Parei por um momento, estivera sorrindo. Nao sei porque parei, e muito menos porque olhei de relance para o ceu. E de repente comecou a nevar. Eu fiquei parada, pensando. Era lindo, e era doce. Amavel. Eu nem me questionei se aquilo era uma catastrofe, porque e impossivel nevar em Belo Horizonte. Eu nao recorri a ciencia, a minha razao, a nada. Apenas fiquei imovel por alguns momentos olhando a neve cair. Era como se nevasse dentro de mim, mas ao inves de sentir frio, eu me sentia aquecida. Eu esqueci o mundo completamente; eu nao escutava mais nada, eu nao podia falar. Eu me sentia em paz, em um vacuo infinito, livre de conflitos e cheio de silencio, neve e paz. Subi no capo da caminhonete que estava a minha frente, e estendi minha mao. Vi os flocos de neve cairem, pintando de branco minhas luvas vermelhas. "Esta nevando", foi tudo o que eu disse. Eu nunca, em toda minha vida, escutei minha voz como eu escutei naquele sonho. Ela tinha uma mistura linda de todas as cores, de todos os sons, de todos as boas sensacoes que eu estava experimentando. Mas ainda tinha paz, e era incrivelmente branca.E agora, que estou acabando de escrever a ti, percebo: todo o tempo, eu tenho tentado escrever, compor, atuar, ser a melhor em alguma coisa, ou apenas boa o bastante. Eu venho pintando quadros
desde que nasci tentando usar as melhores cores, faze-los um vitral para minha alma, sem que nunca desse certo. Era eu nevando, eu caindo suavemente, docemente, fria, mas sem intencao de causar algum mal; fria, para aquecer alguem por dentro. Como em um sonho, no meu sonho. Era eu livre, livre dos meus medos, das consequencias, das paranoias, da tristeza, da falta de esperanca. Era eu em essencia, caindo na palma de minha mao. Querido desconhecido,eu nunca terei um natal, ou verei neve mais candida do que aquela.
"Voce gosta do que?" Eu nao acreditava que encarava um analista. Nao tentara me matar, apesar de ja ter desejado conseguir. Nao tentara matar alguem. Nao estava doente, apesar de achar que era hipocondriaca, o que portanto, poderia ser sinal de disturbio. Nao havia tido pesadelos traumatizantes, infancia traumatizante, vida escolar traumatizante. Nada."Eu gosto de escrever." Nao, eu acho que gosto de escrever, porque acho que sei escrever, pensei. Ah, e. Eu nunca me aceitei muito bem. Vivia em conflitos internos. Sim e nao. Obedecer, nao obedecer. Falar, nao falar. Escrever, nao escrever."E o que escreve?""Varias coisas." Nada, mentira. Evasiva. Menti sobre ser mentira, e verdade sim. Mas tudo que (escrevo que) e diferente parece igual (ao que ja escrevi), e sendo igual.... perda de raciocinio. Falta de inspiracao?"Que tipo de coisas?"Escrevo sobre sexo, me deu vontade de responder. Levantei uma sobrancelha naquele meu jeito estranho de demonstrar que nao gostava que se intrometessem em minha vida. "Sobre a vida", respondi finalmente, tentando conter o cinismo em minha voz."Sobre sua vida? Dos seus pais, amigos? De quem?" Enrolava uma mecha de meus cabelos entre os dedos. O encarei com uma expressao dura, marmorea, dividida entre cinismo disfarcado e falta de expressao."Sobre a minha, a sua, a de quem eu quiser." Saiu no impulso, com um tom descontraido ate, mas nao mudava o fato de ter demonstrado irritacao. "Afinal, escritores podem escrever sobre tudo." Eu nao era escritora. Pessima justificativa. Nao e porque voce sabe como segurar algo que manche o papel, ou apertar algumas teclas, que saiba escrever. Eu escrevia sobre o que desse na telha, mesmo. Ou nao... sera?"Hmmmmm... E porque nao me conta sobre um de seus textos? Qualquer um, pode escolher..." E porque nao cala a boca e para de se intrometer? Porque nao tira esses oculos da cara, essa expressao de calma e para de fingir que e intelectual, superior, que entende o que faz, que entende pessoas?"Ha alguns sobre estrelas. Gosto de olhar pra elas. Outros sobre musica. Velha. Nao gosto dessas bandas novas. Alguns sao experiencias de laboratorio. Alguns sao sobre a sociedade." Suspirei. falara demais, e dai? Vai, anda, continue com o interrogatorio. Acabemos logo. Ah, ja era hora..."Como sao estes sobre a sociedade?" Voce nao vai querer saber, velho. Nao vai mesmo. Alias, talvez ate queira.... vai ganhar uma grana preta me entupindo de medicamentos que nao preciso, me internando no seu hospicio..."Sao criticas. Nao gosto dos tabus impostos. Nao gosto dos gostos padrao. Nao gosto de gente bonita so por ser bonita. Nao gosto de coisas porque estao na moda, nao gosto de garotos porque tem olhos azuis, cabelos loiros, e se parecem com o Brad Pitt. Nao gosto do dinheiro que faz a cabeca dos outros. Nao gosto de desigualdades sociais. Nao gosto de injustica. Nao gosto de falsa democracia. Nao vou com a cara dos EUA, e sim, acho que o Osama foi assassinado de forma extrajudicial e os EUA estao errados nisso. Nao sou terrorista. Nao sigo a corrente, vou contra com todas as minhas forcas. Nao gosto de hipocrisia,
da minha da sua, e da minha novamente por ser hipocrita a ponto de reclamar disso. E um ciclo. Nao sou porque voce e. Sou porque gosto, porque quero, porque acho certo. Principios sao principios e nao mercadorias." Parou. Parecia nao saber mais o que falar. Ficou ali me encarando por aguns segundos. Olhava fundo em meus olhos. Os labios tremeram. Nao entendi, mas aguardei. Achei que finalmente tivesse compreendido que nao podia me ajudar. Nao podia fazer nada. O encarei tambem. Olhei bem fundo naqueles olhos castanhos. Era como se tivesse me aproximado sem perceber e agora me afastasse sem querer. As rugas sumiram, os oculos de aro de tartaruga tambem. O cashmire ingles, os livros de psicologia sobre a mesa, a parede marrom do aposento, e tambem o diva vinho-escuro.O espelho me encarava, mostrando apenas uma criatura magra, descabelada, em pe e descalca, que acabara de perder o proprio chao.Eram 7:25 da manha, e ela nao sabia mais quem era.
nossas vidas, o que comem, o que falam. Acredito ser um projeto muito interessante conversar com nossas amigas, trocar receitas, talvez ate jogar conversa fora. Mas, se nao tirarmos um pouco de nosso tempo para fazer visitas a elas, principalmente com o intuito de conhece-las melhor, o que e que estamos fazendo de bom nas nossas vidas. Todos temos nossas obrigacoes. Depois de cumpri-las sera que tomamos tempo para relaxar? Logicamente cada um relaxa como quer. Eu gosto de escrever e falar com as amigas e voce o que gosta de fazer? Porque nao pensa em algo que gostaria muito e da inicio um projeto a mais em sua vida. Percebera que a vida ficara mais interessante. Bem! Voltemos as Amigas que engordam... Ja percebeu que este meu incidente com a Maria, acontece com quase todo mundo, pelo menos aqui em nossa cidade e assim. Acredito mesmo que no Brasil seja assim. Como e bom quando recebemos visitas e podemos oferecer algo a elas, nem que seja so um cafezinho. E quao bom e um cafezinho passado na hora... A verdade que fomos feitos para vivermos em sociedade, e este intercambio que temos com nossos amigas e parentes faz bem para a nossa vida. Ha um proverbio que diz que nao e bom nos isolar. Sendo assim aprenda a visitar as amigas mesmo que isto signifique algumas gordurinhas a mais. Faca exercicio depois... Ja que a ideia surgiu na casa da Maria, e la que comecaremos nosso Amigas que engordam... Venham comigo em minhas visitas. Sera uma caixa de surpresas tanto para mim como para voces. Tenho certeza que vamos nos divertir muito. Como e importante termos verdadeiras amigas.Casa 1- Na casa da MariaVoce nao saira da casa da Maria sem tomar uma cafezinho, nem que seja das 4 da manha...Para ela o cafezinho tem a conotacao de bem estar, calor humano. Isso porque ela ama tomar um cafezinho. Quero que as pessoas se sintam bem em minha casa, diz ela para explicar o porque do cafezinho.Post de 01/05/2011