thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sentado junto a Fogueira pela Segunda Vez!A biblia nos conta que apos a ressurreicao de Jesus, em um de seus encontros com os discipulos, Ele esta junto a praia. Ao chegar naquele lugar Ele busca algo para comer, mas os homens nao haviam pescado nada. Entao Ele diz para regressarem ao mar e lancar a rede do lado direito e assim sendo a pesca e abundante. Quando os homens voltam para a praia ha um cenario montado "brasas acesas e sobre ela peixe e pao", este cenario e propositado!Voltemos a dias anteriores e observemos um fato. Junto de uma fogueira, rodeada de pessoas estranhas, etc. Pedro buscar aquecer-se e ali ele nega Jesus. De dentro da casa do sacerdote Jesus contempla tudo que Pedro fez, e o discipulo nota que Jesus contemplo seu ato. Logo, todo o cenario da praia e para levar Pedro ao passado, para fazer com que ele lembre-se de onde caiu.Parece maldade; mas nao e! Pedro seria o "lider" da igreja e precisava ser podado em sua natureza carnal, precisava aprender a ser menos emotivo, menos impulsivo, etc. E junto a fogueira do patio da casa do sacerdote ele aprendeu isso, pois depois de dizer que morreria por Jesus ele o nega por 3 vezes. Mas agora Pedro sofre com outra coisa que atormenta muitos de nos - O PASSADO! Pois e, Pedro tem agora um passado que o acusa e infiel, de medroso, de covarde, etc. Como viver com isso? Como ser um lider e viversob um acusacao diaria de sua propria consciencia, do diabo e dos homens? Entao junto a fogueira da praia Jesus apaga o passado e faz nascer um novo cenario na vida de Pedro. Jesus comeca o chamando de "Simao, filho de Jonas (ou Joao)" deixando assim bem claro quem o gerou, de que natureza ele vinha, ou seja, natureza terrena, carnal, etc. Em outras palavras Jesus dizia "Pedro, tu foi gerado por um homem, concebido em pecado, nascido da carne, etc. por isso tu es carne, es homem, es falho, es imperfeito, etc. e por seres filho de Jonas eu nao lhe condeno; mas lhe perdoou!E Jesus continua. E entao pergunta para Pedro por 3 vezes se ele o ama. Nas duas primeiras Jesus pergunta sobre o amor sacrificial e na terceira sobre o amor fraternal. Logo Pedro e constrangido, se entristece e diz: "Senhor tu sabes tudo, sabes que te amo". Pedro confessa seu pecado, TU SABES TUDO, ou seja, tu me viu quando lhe neguei... teu olhar triste por tras das grades me contemplaram, etc. porem SABES QUE TE AMO!Agora Pedro esta sarado. A fogueira nao lhe remete mais ao passado de negacao; mas sim ao passado de perdao. Nao lhe tras a mente o olhar triste do Mestre e amigo; mas sim o olhar do meigo pastor que o perdoou. Por isso todos os dias Deus nos confronta com cenarios que nos remete ao passado. Um passado que tentamos fugir dele; mas que precisa na verdade e de ser tratado junto da fogueira a beira da praia!Sglima - Dele,
Nao pude cumprir a promessa, mas... Cantarei junto com a senhora esse hino na ETERNIDADE quando, assim como a senhora, eu houver terminado meu tempo aqui. Cantaremos como a senhora em segredo cantava comigo. Sera assim...Pela fe que uma vez me foi dadaEu segui o cordeiro de DeusPela graca de Deus enviadaAndei, com valor, para o ceuEu andei de valor em valorE segui a Jesus, meu SenhorNeste dia recebo no ceuA coroa que me da meu DeusDe Deus eu vesti a armaduraE lutei com coragem e valorPois no mundo a peleja foi duraContra as hostes do vil tentadorEm Jesus eu ja fiz mil proezasNo combate da fe e do amorNele tive vigor e destrezaEu lutei e fui vencedorEu digo ao findar esta lidaCombati o combate do amorE coroa tenho de justicaQue no ceu me da o Senhor Sglima -DELE, por ELE e para ELE SUFICIENTE PARA VOCE!Nao digo isto como por necessidade, porque ja aprendi a contentar-me com o que tenho. Fp 4.11Ha pouco tempo, estava no aeroporto e vi mae e filha se despedindo. Quando anunciaram a partida, elas se abracaram e a mae disse:- Eu te amo. Desejo o suficiente para voce. A filha respondeu:- Mae, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor e tudo de que sempre precisei. Eu tambem desejo o suficiente para voce.Elas se beijaram e a filha partiu. A mae passou por mim e se encostou na parede. Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei nao me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:- Voce ja se despediu de alguem sabendo que seria para sempre? - Ja. - Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?- Estou velha e ela vive tao longe daqui. Tenho desafios a minha frente a verdade e que a proxima viagem dela para ca sera para o meu funeral. - Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer 'Desejo o suficiente para voce'. Posso saber o que isso significa?Ela comecou a sorrir.- E um desejo que tem sido passado de geracao para geracao em minha familia. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo. Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda.- Quando dissemos 'Desejo o suficiente para voce', estavamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas. Entao, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:- Desejo a voce sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante. - Desejo a voce chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol..- Desejo a voce felicidade o suficiente para que mantenha o seu espirito alegre. - Desejo a voce dor o suficiente para que as menores alegrias na vida parecam muito maiores. - Desejo a voce que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais.- Desejo a voce perdas o suficiente para apreciar tudo que possui. - Desejo a voce 'alos' em numero suficiente para que chegue ao adeus final. Ela
comecou entao a solucar e se afastou.Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para aprecia-la, um dia para ama-la, mas uma vida inteira para esquece-la. Mande esta mensagem para as pessoas que voce nunca esquecera. AMADO LEITOR, EU DESEJO O SUFICIENTE PARA VOCE!!!
Um dia a gente percebeQue a vida e uma chamaAcesa ao vento, a merce de um destinoE a qualquer momento pode se apagarNinguem pode ver seu futuroou tramar sua vidaSem correr o risco de uma ''despedida''E ver seu castelo desmoronar...A felicidade pra muitos e so um momento,Nao sabem que existe um misterio no vento,Que so vai soprar onde alguem lhe mandar.A felicidade pra mim e sem fim, e eterna.Conheco esse alguem que domina o ventoE a minha chama nao deixa apagar.Do coracao sao os planos, caminhos tracados,Castelos de areia, sonhos guardados.Num dia qualquer tudo pode acabar,Mas Deus, que domina o vento,e quem sabe o destino.Seguro em seus bracos sou como menino.A luz que me deu nunca vai se apagarSergio Lopes Sglima - DELE, por ELE e para ELE. Sempre tive medo, nao, medo e pouco. Sempre tive pavor da ESCURIDAO. Assim mesmo, em maiusculas. Creio que temia por que, de alguma forma, sabia de antemao que seria engolido por ela. Que ia afundar num lodacal ate sumir na ausencia de luz. Que os fantasmas e demonios que a habitam iriam me escravizar, torturar e corromper. Que iriam me enlouquecer e que, se e que isso era possivel, deixariam (e deixaram) a escuridao mais negra, sombria, violenta e sadica do que nunca. Que, a partir de entao, meu mundo nao teria mais cor, brilho ou luz. E o mundo que me sobraria seria feito de paranoia, tristeza, dor e medo. E lembrancas. De tudo que sofri e que so quem sofreu tambem consegue entender. Os abusos ininterruptos que vivi, ate eu me achar um lixo. Ate eu realmente achar que valia menos do que nada, que nao valia porra nenhuma e comecar meu processo de auto-destruicao. Algo que quase consegui. Alguma coisas consegui destruir:Minha crenca na bondade humana;Parte do meu amor proprio, da minha auto-estima;A confianca nos homens;A confianca nos meu pais;A confianca no mundo;O Bom funcionamento da minha mente; E por ultimo, mas nao menos importante, MEU SONHOS. Hoje tenho que lutar contra a loucura, para nao ser completamente engolido por ela. Para dar ouvidos aos pensamentos sensatos, nao a paranoia. Eu achava que o tratamento que estou fazendo agora, o ECT, me ajudaria a voltar a luz. Mas descobri que ele apenas tenta me ensinar a enxergar no escuro. Mas sou engolfado pelo desespero ao perceber que ate isso exige uma forca enorme, que ja eu tive, antes de a vida me corromper, mas que agora acho que nao tenho mais. E percebo que morro lenta e dolorosamente, o que me causa a duvida se nao seria mais misericordioso comigo mesmo, morrer tudo de uma vez so. Acabar com todos os sofrimentos, ao inves de ser obrigado a saborea-lo gradualmente. Partir. Musica que escrevi em homenagem a todos os babacas ignorantes e pretensiosos que acham que podem julgar e dizer como deve ou nao deve ou pensar e agir uma pessoa que tem qualquer tipo de doenca cronica, principalmente portadoras de transtornos psiquiatricos.Para pessoas que pensam que todos tem que ter a mesma reacao ao bullying na infancia, adolescencia e ate
na vida adulta. Como se todos fossemos iguais, seja na sensibilidade, fragilidade ou qualquer outra caracteristica que vao ditar o que essa violencia e abuso psicologico vai causar na vida do jovem perseguido. Quando escrevi a letra, na sexta-feira (09/09/2016), pensava na breve relacao apenas virtual que tive com um carinha que na sexta mostrou o idiota e preconceituoso, alem de ignorante, que realmente era. So faltou ele dizer que doenca mental e que transtornos psiquiatricos, sao frescuras. Querido, Google pra voce. Faz uma pesquisa de doenca mental, bipolaridade, incapacitacao e morte. Tu nem imagina, vai descobrir que existe um percentual enorme de morte por doencas que NAO EXISTEM! So dou gracas a Deus por ter descoberto a tempo tua forma de pensar. Muito facil dizer as coisas que tu disse, nao tendo doenca cronica nenhuma. E mesmo que tivesse, tu nao teria direito de julgar, ja que tu nao e eu e nao viveu as mesmas coisas que vivi, e o principal,sendo eu. Moral da historia, todo mundo e diferente. E em relacao a eu estar te julgando, quando te chamo de babaca, ignorante, pretensioso idiota e preconceituoso, e por que, ao me julgar, tu me deu direito de te julgar tambem.Mas em relacao a letra, tambem tive, na verdade a maior parte dela, inspiracao de alguns relacionamentos abusivos que tive no passado. Gracas a Deus agora sou livre . E dedico, agora falando serio, a todas pessoas que ja passaram por um relacionamento abusivo e conseguiram se libertar. E esse carinha que conheci, vai em paz, fuma tua maconha, teu cigarro e que Deus te acompanhe. Outra relacao abusiva, ou de co-dependencia nao, obrigado, de nada, beijos aos que lerem (e que ouvirem minha musica).
Pelo queviver? Por que motivo devemos continuar, se na maioria das vezes hatanta escuridao no futuro? Se o FIM e quase sempre tao escuro,sombrio e ingrato.Minhaavo, tinha tudo. E batalhou e trabalhou muito, assim como meu avo,para ter tudo que tinha. Ela e poeta. Alguem que, mesmo sementender direito meus escritos que, na minha adolescencia, eram decerta forma tetricos e lugubres, sempre me estimulou a continuarescrevendo, seja la o que fosse. Mas como eu dizia, ela tinha tudo,mas hoje, por ter chegado aos 92 anos, tem quase nada em comparacaocom antes. Hoje, como diria a Dido, na musica Life for Rent, nada doque ela tem e realmente dela. Ate o final do ano passado, ela tinhao maior de todos os bens, alguem que a amava incondicionalmente. MeuAvo. Mas ele sucumbiu. Morreu no final do ano passado. E ela ficousozinha nesse mundo. Tem uma casa enorme, um bom carro, muitos bens,mas sem poder usufruir, inclusive dessa casa onde nao pode morarpelo fato de casa ser enorme, por nao poder mais ficar sozinha,enfim, pelo fato de ter chegado ao 92 anos.Tentei osuicidio no dia 20 de setembro. Estarei eu realmente tao errado porisso? Estou devolta, temporariamente a casa de meus pais, pelo menos ate terminaras 4 semanas de ECT. A casa dos meus pais e de dois quartos, entao,temporariamente, estou nesse quarto, que e onde minha avo moraatualmente. Onde nada que ela ela tem e realmente dela, e quandonada do que e realmente dela, ela realmente TEM. Eu entendo por queela queira dormir o dia inteiro. Do por que fica deprimida. Nao epor ela ela estar cansada. E por estar limitada pelo fisico. Poismesmo com seu cerebro falhando um pouco, mesmo ouvindo muito pouco,ainda ha nela a poeta que quer ver o lado bonito da vida e criarodes a ele. Que quer ter sua propria vida e tocar de novo o amorpalpavel que existia, e acho que existe ainda, entre ela e meu avo.E sentir a presenca e nao so espiritual do meu avo.Entaohoje, acordei muito cedo e vi ela deitada tao pequenina em suaancienidade, tao fragil em sua velhice, e entendi por que, apesar dacasa ser da mae, minha avo tenta dar ordens aqui tambem. Pelaprimeria vez consegui REALMENTE, colocar-me no lugar dela. Ontemenquanto tirava da mesa, apos o jantar, disse a ela que naoprecisava listar o que devo tirar ou nao da mesa, ja que eu jafizera isso muitas vezes. Disse isso, mesmo que sem falar de formaagressiva, por que fiquei irritado. Mas agora entendo. Ai esta ela,fragil e nao mais realmente dona da sua vida. Nao mais realmentedona de nada. Seu dinheiro, ela guarda. Usa uma parte nas depesas,como uma ajuda a minha mae ja que mora aqui agora. O resto, elaguarda. Para que, eu nao sei. Minha mae quer que ela contrate umacuidadora, ja que isso seria realmente importante para o bem estarda minha avo na sua atual idade. E talvez seja esse o problema todo.Talvez, ela guarde dinheiro, para nao aceitar sua idade. Acumula,que foi o que fez durante grande parte da vida, para acreditar quetudo continua igual. Que
existira um amanha, mesmo nesse momento emque tudo e ainda tao incerto.Entaome vem a duvida. PELO QUE NOS VIVEMOS? E o que realmente possuimos?A unica resposta que me ocorre, e que vivemos pelo amor verdadeiro.Pois o resto nao e eterno. E sabendo disso, finalmente entendo afrase da musica da Dido: NothingI have is truly mine. Mas,para ser completamente honesto, nao entendo e nada. Apenas soualguem que tento encontrar algum sentido nessa mixordia todachamada vida. Alguma razao. Algum motivo para continuar vivendo.Para nao dar um fim a tudo. Para lutar. Para nao ceder a minhaestupidez chamada de loucura. E, principalmente a forte companheiraque vive comigo faz tantos anos: A Ideacao Suicida.
Estou me sentindo triste e decepcionado.Conheci um carinha no BADOO, um aplicativo de relacionamentos, para namoro e pegacao. Hoje em dia e mais dificil de encontrar aplicativos so para namoros que tenha algum movimento, nao apenas aquelas bolas de poeira do deserto. Pelo menos nos que experimentei. Ou entao , mesmo sendo direcionado para namoro, voce conhece o cara e a primeira coisa que ele faz e mostrar a foto do pau. Portanto uso esse aplicativo, Badoo, que e diversificado.Mas dai, esse cara me deu oi nesse site de relacionamentos.. A partir dai comecamos a conversar e, eu confesso, me empolguei muito mesmo. De verdade e com aquilo que pareciam bons motivos. Ele e um doce. Alto (quase minha altura), Tem a lot de pelos nos peito (vi pela abertura da camisa dele, e divertido, tendo me feito rir o tempo inteiro desde que o conheci. Quinta feira de noite cheguei a incomodar os vizinhos, pois ri ate a hora de dormir. E eu adoro rir, aquele riso genuino e sem esforco, e isso me deixou muito feliz e ENCANTADO.Alem dele ser bonito e divertido, ele tambem e artista plastico, com objetivo de cursar artes na universidade federal! Trabalha como gerente numa loja de bebes (own) e, ainda que nao o conheca pessoalmente, enxerguei nele (pode estar apenas nos meus olhos e percepcao a coisa toda) um sorriso, calor humano, instinto protetor e uma sensacao de que estarei em seguranca, tudo isso num hard level filho da puta.So hoje, sabado, vespera do dia que iamos nos encontrar, apos dois dias conversando, iamos combinar a saida. E e claro que imaginei que ficariamos, ja que ele tambem demonstrou com palavras e atitudes, inclusive antes de mim, que tambem sentia isso, que era reciproco (seria isso aqueles joguinhos babacas que muitos caras fazem?). Ontem a noite cheguei a narrar um conto erotico para ele, pelo telefone, para voces terem ideia. E sabe, talvez seja isso que tenha feito ele mudar a visao de mim, mesmo que injustamente. Digamos que mesmo ele tendo me dito o contrario, ele sente que eu me desvalorizei fazendo o que fiz.Pois chego a conclusao, depois do que ele me disse hoje, que e tudo um grande mercado, uma Feira.Nao e hipocrisia o fato de eu falar isso, apesar de eu ja ter agido conforme esse padrao, pois eu nao sinto mais dessa forma e creio que agora enxergo de verdade como e essa coisa de ficar sem compromisso ou exclusividade. Sabe? Tu fica comigo, e quando nao estamos perto eu fico com outro e cada um fica com quem quiser. E como se todos fossem degustadores e degustacao ao mesmo tempo. E vao de banca em banca dessa imensa feira humana, degustando, cuspindo o que nao lhes agradou, provando pela segunda vez algo que acharam gostosinho (mas nao o suficiente para comprar), esperando um dia encontrar aquilo que se quer ter disponivel para degustar o resto da vida. Ou ate mudar de paladar e preferir procurar algum "produto" mais fresco, novo. O que me deixa realmente chateado, e saber
que para essa pessoa, que nao aceita estar so comigo durante o periodo que ficariamos, eu nao valho recusar por alguns dias, beijos ou trepadas com outras pessoas.Algo em mim, sinaliza para ele, que me conhecer, ficar comigo nao vale a pena, nao vale o sacrificio de abdicar de alguns dias ficando com mais gente.Mas bom, se eu nao valho o sacrificio, fico pensando o que esse texto, principalmente a ultima parte, e a atitude dele fala sobre ele. O que sera que ele vale nesse imenso Mercado de gente em busca (HAHAHAHAAHAHAHHA, faca-me rir) da CURA da solidao.As pessoas reclamam de serem tratadas como apenas mais um pedaco de carne, mas quando encontram alguem que vai na contramao dessa tendencia, o que elas fazem? Como elas tratam esse alguem, senao perpetuando o mesmo sistema podre em voga. Triste.Beijos aos lerem. E quem quiser comenta ai. ^-^
um texto, um livro, um desenho ou uma pintura.E a sensacao de ser um traste imprestavel. Eu luto, luto, luto contra tudo isso e quem me ve, acredita que tenho um super auto-estima. So que feita do mais fino vidro que voce podem imaginar. E uma risada, ou palavra, ou critica, mesmo que seja na casa do vizinho, mesmo que meu ouvido nao distingua o que dizem, meu cerebro se encarrega de interpreta-las e reduzir minha auto-estima ao pedacos. Nao vou entrar nos porques. Eles nao importam mais. A questao e que mais uma vez fiz uma roleta russa. Depois de tomar os remedios, dormir desde terca-feira de tarde ate quarta-feira de tarde. Fui acordado, pelo telefonema da minha mae. Pela milesima vez ela me deu a vida. Claro, nao sei se acabaria morrendo caso nao tivesse havido a ligacao. Nao sou medico. Abaixo um trecho da carta que tentei escrever quando tomei os medicamentos. Uma parte acho q que meu cachorro comeu. Da carta, nao dos medicamentos. Tadinhos, quando tomei a superdose ambos vieram ficar do meu lado. Minha linda gata branca Lana e meu cachorro mesclado Toddy. EU disse a eles e sabia que iam cuidar deles, mesmo que sentissem minha falta. Mas confesso que nao pensei muito nisso quando fiz a tentativa. Egoismo. Suicidio e a maior mistura de egoismo e altruismo que existe. Egoismo por que queremos acabar com a NOSSA dor, trabalho e sofrimento. Altruismo por que vamos, de uma vez por todas, parar de dar dor, trabalho e sofrimento para a as outras pessoas. Mas vamos la.A CARTA:Um FimDesculpem.DESCULPA, PERDAOMas nunca fui muito bom em queda de braco. Esta certo, voces venceram. Eu, na verdade nunca quis realmente lutar. So ser salvo. Queria apenas encontrar um principe que me levaria em seu cavalo para o felizes para sempre. A vida nao e assim. Hoje eu sei que o felizes para sempre nao existem. E algo que depende de nos. |E uma luta diaria. Ou talvez apenas algo inventando para as pessoas conseguirem seguir em frente vivendo. A questao e que nao sei lutar. Falta em mim algum componente essencial.Talvez seja realmente um vagabundo marginal como dizem tanto. Riam bastante agora. Sou um palhaco e no velorio do palhaco, esperam-se risos.Desculpem se nao correspondo as expectativas que voce tem, tinham ou tiveram para mim. Estou destrocado. Caindo aos pedacos.Minha suposta genialidade e talento, sao apenas manifestacoes dos pedacos de sentimento sem frangalhos restantes, que tenho pela vida e pelas pessoas.Desconfianca e uma das palavras mais feias que existem para usar com um amigo, mas...E essa foi a carta. Creio que nao tive o resto de energia, nem capacidade para termina-la, pois ja tomara todos os remedios.Havia nela um setor de agradecimentos, mas foi comido pelo Toddy.P.S.: Apesar de tudo que escrevi, obviamente estou vivo. Feliz ou infelizmente. Mas ja que estou aqui, beijos aos que lerem.
Gente, essa e minha postagem No 50. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!E semana passada eu cheguei ao incrivel (ao menos para mim) numero de 10.000 visitas no BLOG.Estou encantado, mas, as vezes tenho duvida se realmente tenho leitores ou se esse apenas e um desses site onde as pessoas caem, vem do que se trata e dao o fora rapidinho. Digo isso por que uma duvida me corroi: Por que ninguem comenta, ue? O ultimo comentario faz seculos. Entao convido a quem quer que desejar fazer algum comentario, pergunta ou sugestao, que manisfeste-se e faca-o. Prometo nao morder ninguem. Mesmo que as vezes eu xingue alguem nas postagem, costumo ser educado com meus leitores. Ou pelo menos acho que era na epoca que comentavam ainda aqui no BLOG. Estou sentindo falta de ter essa interacao com meus leitores (se voces realmente existem). Nao quer dizer que eu va responder qualquer pergunta que fizerem. Tenhamos bom senso na hora faze-las. Mas vou procurar fazer juz a atencao de voces e responder tudo que me sentir confortavel ou apto a faze-lo.Abaixo, para comemorar a postagem 50, coloco uma reflexao sobre a coisa que mais importa no mundo: AMOR. Escrevi essa reflexao apos assistir ao filme Gia - Fama e Destruicao. Espero que gostem. Beijos aos que lerem.*************************************************************E TUDO SOBRE AMOR E tudo sobre Amor E tudo sobre Inicio e Fim. Tudo comeca com Amor e termina com Amor E entre o Inicio e o Fim, existe apenas o Perdao. Que nada mais e do que Amor Pois Amar e perdoar. Amor e Perdao. So ha um Fim se houver Amor So ha um Comeco se houver Amor Portanto, e tudo a mesma coisa. O Inicio e o Fim. O Amor e o Perdao O Comeco e o Amor O Final e o Perdao O Comeco e o Perdao. O Final e o Amor E tudo que precisamos saber. Pois isso e Deus. Deus e Amor Amor e Perdao.E isso e tudo que realmente temos. Mesmo que as vezes eu pense, diga, escreva que te odeio, ou aja como se isso fosse real, a verdade e que a maior parte de mim, te ama. O que estraga tudo e precisar e depender completamente de ti. Aquele dia que eu falei que caso tu e a mae morressem, eu estaria fudido, nao quis ser e parecer mesquinho. Nao estava pensando em heranca ou coisa do genero, muito menos desejando a morte de ninguem. Estava, na realidade, atestando o quao fragil e minha situacao nesse mundo. O que me deixa me amedronta terrivelmente. Em relacao a meus sentimentos por ti, o que me deixa furioso e saber que, provavelmente, jamais vou corresponder as tuas expectativas em relacao a mim. E isso e horrivel, pois ja tenho experiencia em nao corresponder as expectativas das pessoas. Desde que me entendo por gente, pareco, dentre meus irmaos, primos, colegas de creche ou escolinha ou colegio, ser o que mais se afasta de encaixar-se nos moldes que tu, a mae, e parece que a maioria dos adultos e o mundo desejavam que nos encaixassemos. NOVIDADE: