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(...) Minha vontade e que ele me pergunte se quero um pouco de cha gelado e se eu gostaria de ver um dos seus filmes estirada nas grandes almofadas... Eu mais uma vez me pergunto como e mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como e que se ama sem amor? Como e que se entrega de dentro de uma prisao? Nunca soube....Ainda e cedo e eu preciso de amor. So um pouquinho de amor... Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperanca de que seu riso congelado saia do automatico e eu ganhe um unico sorriso verdadeiro... Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor so para nunca deixar de ser amor..."Tati Bernardi Sempre acreditei que toda vez que a gente entra numa igreja pela primeira vez, ve uma estrela cadente ou amarra no pulso uma fitinha de Nosso Senhor do Bonfim, pode fazer um pedido. Ou tres. Sempre faco. Quando sao tres, em geral, esqueco dois. Um nunca esqueci. Um sempre pedi:amor. -Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com voce. -Quando estiver muito quente, me dara uma moleza de balancar devagarinho na rede pensando em dormir com voce. -Vou te escrever carta e nao te mandar. -Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir. -Vou ver Jupiter e me lembrar de voce. -Vou ver Saturno e me lembrar de voce. -Daqui a vinte anos voltarao a se encontrar. -O tempo nao existe. -O tempo existe, sim, e devora. -Vou procurar teu cheiro no corpo de outra mulher. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema? -Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida. -E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros. Por dentro tambem eu estava preparado para dizer, um pouco porque eu nao aguento mais ficar esperando toda hora voce telefonar ou aparecer, e quando voce telefona ou aparece com aquelas macas eu preciso me cuidar para nao assustar voce e quando voce pergunta como estou, mordo devagar uma das macas que voce me traz e cuido meus olhos para nao me trairem e nao te assustarem e nao ficarem querendo entrar demais no de dentro dos teus olhos, entao eu cuido devagar tudo que digo e todo movimento, porque eu quero que voce venha outras vezes e eles dizem que se eu me mostrar como realmente sou voce vai ficar apavorado e nunca mais vai aparecer nem telefonar ? eu nao aguento mais nao me mostrar como sou. "Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emocao. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tao escrava de uma vida que nao me dizia nada, nao me aquietava em nada, nao me preenchia, nao me planejava, nao me findava.Nos eramos sem comeco, sem meio, sem fim, sem solucao, sem motivo....Nao sinto saudades do seu amor, ele
nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Nao existiu morte para o que nunca nasceu........Sinto falta da perdicao involuntaria que era congelar na sua presenca tao insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais obvia do que todas as minhas crencas. Eu nao mandava no que sentia por voce, eu nao aceitava, nao queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e nao por minha causa. E isso era lindo. Voce era lindo.Simplesmente isso. Voce, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsavel por todas as minhas manhas sem esperanca, noites sem aconchego, tardes sem beleza........sinto falta de quando a imensa distancia ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que voce me via tanto, que preferia fazer que nao via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarcada em arrogancia, em nao dar conta, em nao ter nem amor, nem vida, nem saco, nem musculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.Prometi nao tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do misterio que era amar a ultima pessoa do mundo que eu amaria."Tati Bernardi
Daqui a uma hora ele chega. Nao deu tempo de consertar o esfolado da minha unha e de esfoliar decentemente os pelos encravados. Esfolado, esfoliado. Tudo parece musica e rima mas e so porque voce chega em uma hora. Tem um carro que passa la longe, enquanto eu tento abrir os olhos e encarar esse dia em que voce chega. Esse carro nao sabe, mas foram mil anos abrindo os olhos e ouvindo carros e ouvindo ruas e nao ouvindo a sua voz. E agora a sua voz existe e voce chega em uma hora. Nao estou pronta. Minha barriga doi. Eu tenho vontade de vomitar. Eu nao consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manha, porque pra piorar esta calor. Nao lido bem com calor. Nao lido bem com nada que nao seja eu em minha bolha arejada de imaginacoes. Mentira, nao lido bem com minha bolha arejada de imaginacoes tambem. Nao lido bem com nada. Nao deu tempo de virar mulher. A hora que ele aparecer no desembarque do aeroporto, com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque nao deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo ate a casa da minha mae e me entregue pra ela. Eu queria tomar sopa na casa da minha mae. Eu lembrei agora que minha mae me dava Sustagem quando eu ficava assim, tao assustadoramente encantada pelo misterio das coisas. E ela temia que eu desintegrasse. E agora? Como faz quando se e adulta? Qual e a sustagem de agora para que eu nao desintegre? Como e que se ama com um corpo de trinta e tres anos se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago e o que as coisas que nao sao de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?O amor chega em uma hora e eu ainda nao consegui comer, escolher a roupa, arrumar minha franja, decidir se ja posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso mas eu nao decidi se os ossos ja estao bons o suficiente. Mas ele vai chegar com trinta martelos e eu vou estar esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E quem sabe entao alguma felicidade, ja que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe so o amor seja o martelo possivel?Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e nao quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se nao acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como e
que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque voce me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e ja nao aguento de saudade. E descubro que nao e tedio mas sim cansaco porque amar e uma maratona no sol e sem agua. E ainda assim, e a unica sombra e agua fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forcar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que voce seja um caminhao de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho fragil de bolinhas de gude e de voce me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de voce abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e ironica. Minha angustia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de voce melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortavel, em minhas reclamacoes. Eu tenho medo da minha cabeca rolar, dos meus bracos se desprenderem, do meu estomago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cinica. Eu tenho muito medo de deixar de ser.Agora e menos de uma hora. Voce vai chegar e automaticamente minha agenda de milhares de regras e horarios e controles vai desaparecer. E eu vou ficar apavorada porque so o que eu tenho e o contorno mentiroso que eu dou para os meus dias. E voce, porque me abraca e me da outro desenho, e o vilao da minha vida programada. Voce e o tufao de oxigenio que invade meu nariz mas, porque estou com tanto medo, mais parece falta de ar. Agora e menos de menos de uma hora. Preciso terminar esse texto. Mas eu tenho medo, sobretudo, de terminar esse texto. Sobre o que eu vou escrever se voce for melhor do que esperar por voce?
Antes que eu me esqueca do que eu queria dizer era isso eu preciso muito muito de voce eu quero muito muito voce aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando voce nem precisa trazer macas nem perguntar se estou melhor voce nao precisa trazer nada so voce mesmo voce nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silencio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro ou do outro lado. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que entao tudo vai ser mais claro, que nao vai mais haver medo nem coisas falsas. Ha uma porcao de coisas minhas que voce nao sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de voce e voltei e tornei a fugir. Sao coisas dificeis de serem contadas, mais dificeis talvez de serem compreendidas ? se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrario nao sera preciso. Essas coisas nao pedem resposta nem ressonancia alguma em voce: eu so queria que voce soubesse do muito amor e ternura que eu tinha ? e tenho ? pra voce. Acho que e bom a gente saber que existe desse jeito em alguem, como voce existe em mim. "...Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com voce que me prega um susto dementirinha como aqueles que as criancas pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, voce me abraca e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortela ou comer salada de fruta em qualquer lugar. Assim: estou pensando em voce e o telefone toca e corta o meu pensamento e o do outro lado do fio voce me diz: estou pensando tanto em voce". Neste sabado (14), tivemos o segundo dia da festa em honra a Nossa Senhora de Fatima aqui em nossa comunidade. A missa da juventude que antecedeu ao show da festa, foi ministrada pelo Pe. Antonio Mendes e animada pelo coral do Guiados por Jesus.O Padre foi presenteado com uma imagem de Nossa Senhora de Fatima, pois no dia 13 dia de Nossa Senhora de Fatima ele foi ordenado como padre.Fotos Confira algumas fotos do encontro que aconteceu dia 11 de setembro, na igreja do bairro Nossa Senhora de Fatima, organizada pelo Guiados por Jesus, com animacao do Ministerio Prisioneiros de Deus e pregacao do Seminarista Everton. Para ver em tamanho maior, clique na foto. Guiados por Jesus/Eterna Alianca Sabemos que a Igreja, Templo de Deus, nao e feita apenas de pedra e cimento, mas tambem de pessoas, pessoas que exercem servicos importantes para o bem celebrar da Palavra de Deus, entao neste ultimo encontro trabalhamos sobre os diferentes ministerios existentes dentro da Igreja, como as Zeladoras, que preparam todo o ambiente antes das Celebracoes, os Catequistas que levam os ensinamentos de Jesus aos ouvidos das criancas e dos adolescentes, e nos tambem fazemos parte de um ministerio, o ministerio Jovem que
faz com que a juventude continue dentro da Igreja, em nossa comunidade nosso trabalho e bem grande, alem de nossos encontros de Domingo, temos tambem os teatros, leituras e cantos, alem de sermos do Grupo de Jovens, somos tambem, leitores, animadores, catequistas, e por ai vai...Dentro deste mesmo encontro fizemos tambem uma dinamica para somar pontos em nossa gincana, ela aconteceu assim:Cada integrante do grupo presente, recebeu um pedaco de papel, e neste papel deveria escrever algo que comecasse com a primeira letra de seu nome. Ex.: Anderson - Amor. Depois deste processo concluido, os papeis foram entres ao coordenador, que os redistribuiu de forma aleatoria. tendo isto acontecido as equipes se reuniram e deveriam descobrir quem escreveu tal palavra.E depois escrever uma frase com as tais palavras. Vejam quais foram as palavras que as equipes pegaram:EQUIPE MAGNIFICAT: Gabriela - GRUPO; Josiane - JOIA; Jessica - JOIA; Jessica - JESUS; Welivelton - MENINO (obs: ele fez a palavra com a primeira letra do sobre-nome MEDEIROS).A FRASE: Grupo de menino e uma joia de Jesus.EQUIPE UTOPIA: Igor - INDIO; Talia - TUDO; Deivid - DESOLADO; Lucas - LIBERDADE; Priscila - PERDAO; Rodrigo - REDENCAO; Heliton - HARMONIA; Arieli - ANJO; Altaiza - ADOCAO;A FRASE: O Indio Anjo desolado tudo possuia, liberdade, perdao, redencao, harmonia e adocao.EQUIPE SHEKINA: Nelson - NIKE; Adevair - AMIZADE; Leticia - LIVRO; Beatriz - BALA; Dielen - DEUS; Bruno - BRILHANTE; Rafael - RAIVA; Tatiana - TALENTO.A FRASE: Um livro + Deus + amizade = talento sem raiva! Brilhante como nike e bala.A pontucao ficou a seguinte:SHEKINA: 5 PONTOS teve 1 erroUTOPIA: 5 PONTOS teve 1 erroMAGNIFICAT: 3 PONTOS teve 2 erros
Esta dinamica foi utilizada para mostrar aos integrantes das equipes que devemos trabalhar em conjunto e que a FE tudo derruba.A dinamica funcionou assim: existiam 10 garrafas Pets enfileiradas a uma certa distancia de onde deveria se chutar a bola. O objetivo era derrubar o maior numero de garrafas com apenas 1 chute por pessoa, sendo que cada equipe tinha 4 membros presentes.Nas garrafas havia escrito barreiras que enfrentamos em nossa vida, como medo, odio, ganancia, mentira, entre outros e na bola estava escrito FE.As equipes ganharam pontos por sua posicao ao final da dinamica, nesta ordem:Shekina: 10 pontosMagnificat: 7 pontosUtopia: 5 pontos Toda equipe que trouxer um novo participante, recebera 10 pontos para sua equipe.A equipe Magnificat ganhou 20 pontos por trazer Mateus e Saymon para o grupo.A equipe Shekina ganhou 20 pontos por trazer Jamile e Chaiane para o grupo.E a equipe Utopia ganhou 10 pontos por trazer Gabriela para o grupo.Sendo assim temos a seguinte tabela de pontuacao:Shekina 94 | Magnificat 68 | Utopia 78 O encontro do dia 03/04 focou em um assunto de extrema importancia nos dias de hoje, que e a integracao das "diferencas" na sociedade. Precisamos aceitar o outro como ele e. Pois todos somos filhos de Deus.tambem falamos sobre a integracao dos Autistas (devido ao dia mundial do autismo 02/04) e sobre a Sindrome de Down.AUTISMO: E uma desordem no desenvolvimento E uma sindrome definida por alteracoes presentes em geral por volta do terceiro ano de vida se caracterizando sempre pela presenca de desvios nas relacoes interpessoais linguagem, comunicacao, integracao social e a imaginacao. SINDROME DE DOWN: A sindrome de Down e um acidente genetico, que ocorre ao acaso durante a divisao celular do embriao. Na celula normal da especie humana existem 46 cromossomos divididos em 23 pares. O individuo com sindrome de Down possui 47 cromossomos, sendo o cromossomo extra ligado ao par 21. Chegaram nessa sexta-feira (13), as novas camisetas do grupo. Antes elas eram pretas com detalhes prateados, agora elas passam a ser brancas com detalhes em verde e azul e serao estreadas na festa em honra a Nossa Senhora de Fatima aqui em nosso bairro neste sabado.Clique nas imagens para ver de perto. O Grupo de Jovens Guiados por Jesus, fez uma prova em sua gincana na qual a equipe que trouxesse mais garrafas Pets e a que trouxesse mais papel ganharia pontos na Gincana Biblica.A participacao foi animada e muito papel e muita garrafa foi trazida.Esse material todo foi utilizado na Via Sacra que foi realizada no Bairro Nossa Senhora de Fatima, como modo de conscientizas as pessoas de que devemos reciclar e preservar o meio ambiente, pois e a unica coisa que podemos ter de mais puro, e esse planeta foi presente de Deus...A pontuacao que foi concedida as equipes foi a seguinte, conforme a ordem de colocacao...Utopia: 50 pontosMaganificat: 30 pontosShekina: 10 pontosAgradecemos a participacao de todos Essa e a musica, resume muita coisa! Eu simplesmente piro escutando ela, rs. Recomendo muito. Muito, muito tempo que eu nao postava nada aqui. Nao sei se por falta de
tempo, criatividade, ou sei la o que. O fato e que escrever me conforta, nao sei se com voces e assim. Mas me bate um alivio tao grande quando eu escrevo, tipo sou pessima com palavras, ate mesmo quando escrevo nao consigo achar palavras certas pra poder expressar o que de fato eu sinto. As vezes ate que faz sentido deixar as coisas meio que subtendidas. Tudo que eu mais queria era escrever sem rumo, sem direcao, sem tantas virgulas, sem pontos finais. Enfim, mas mudando um pouquinho so o foco, sabe aquela sensacao de ter tudo e nao ter nada, ou quase nada? Pois e, as vezes ela bate em todo mundo.. Nao adianta negar. No meu caso, talvez, eu sinta mais a sensacao do querer solucionar, do querer resolver tudo, mas nao ter condicoes, de nao saber nem por onde comecar. Dai, eu olho pro lado e vejo pessoas reclamando, falando coisas sem sentido, sendo hipocritas, dai eu olho pra frente, olho pra minha mao e vejo um alguem a segurando, um alguem que tem me ajudado, que tem me dado forcas, um alguem que se cala e me abraca quando minha unica vontade e parar de solucar e despejar lagrimas. E na minha outra mao, na minha cabeca, no meu coracao, em mim por completa eu sinto Deus.. Me dizendo que o possivel da vida, me espera e que ainda nao da pra ter, o que eu nao posso. Que tudo tem o seu tempo, e o meu ainda esta pra vir. Sei que ele nao me abandona, e e por isso que eu sempre tenho que menciona-lo em tudo que eu escrevo, falo e penso. E ele que me da forcas pra seguir em frente, no meio de tantas vezes que eu ja pensei em desistir, ele que mostra as pessoas a quem eu realmente devo confiar, ele que me mostra essa gente hipocrita, que com toda sinceridade.. Me da nauseas.As vezes e dificil parar, olhar pra tras e ver certas coisas que fazem falta na sua vida.. As vezes eu so queria resgatar algumas coisas e juntar com outras que eu tenho hoje. Cara, ia ser tudo. Um verdadeiro conto de fadas. Mas, como eu disse: e tudo vontade de Deus. Eu sei disfarcar bem, sei fazer com que as pessoas acreditem que a minha vida e um mar de rosas. Talvez seja, eu que posso estar distorcendo e esse e o problema. Eu geralmente costumo nao ter certeza das coisas. Tem muita gente julgando, muita gente achando que eu sou o que eu costumo mostrar. So que eu sou um poco de sentimentos, guardo muitas coisas so pra mim, costumo ficar quieta, passar horas pensando antes de dormir, sentar na privada pra fazer xixi e ficar la pensando, pensando, e pensando. Nao to nem ai pro que pensam, e essa a verdade. Hoje, talvez a unica pessoa que me entenda, que me da forcas, que esta me dando apoio e aquele pelo qual eu chamo de amor. Vem sendo meu porto, vem cuidando de mim. Tomando
as minhas dores, as dele. O que me faz admira-lo mais e mais. Sei, que tenho meus amigos, eu sei quais sao os verdadeiros.. sabe aquela historia de contar nos dedos? Eu conto, e em uma mao so. Acho que tem muita gente que diz ser amigo, mas fica de olho no que e seu, fica de olho na sua felicidade e nao se sente feliz quando a mesma esta presente. Isso nao e amizade! So uma dica. =) No mais, eu acho que mais uma vez deixei muitas coisas subtendidas. Mas aquele la em cima, sabe bem detalhadamente tudo que eu estou sentindo e passando e sei que ele, so ele me dara o conforto! "Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidao da minha parte, por nao enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando" Tati Bernardi.Acho que nao tem forma melhor de terminar esse post, so sei que eu aprendi a olhar pro lado e perceber que se pra mim ta dificil, pra algumas pessoas que passam por coisas piores, esta tudo bem!
De repente a gente se pega num momento nostalgico, numa situacao em que voce precisa colocar o mundo que voce carrega dentro de si pra fora, mas nao sabe quem vai aguentar segurar todo o peso que voce carrega, alem de Deus. Entao, voce precisa ter cautela, parar, pensar (a pior parte, eu como uma maria preguica, acabo por nunca pensar e ja parto pro proximo passo), agir, depois vem a pior parte: consequencia.Ah, consequencia bandida.. sem jeito!! Deixamos de fazer muitas coisas, por medo do que possa vir depois, de fato, o futuro e a coisa mais incerteza que existe, o destino so faz brincar com a gente, e no fim? No fim, a gente paga e pronto.. No meu caso, com lamentacoes (nao minto) hahaha Eu, como mulher, digo que por mais incerto que seja o futuro, a gente sempre sente qual caminho de fato seguir, quando se deve parar, se nao pararmos e porque nao queremos. E como dizem: "A vida ensina", ensina mesmo, o problema e que nunca aprendemos. A gente sempre quer o exagero, a exuberancia, o muito de tudo, que nao combina com o pouco que temos. Eu adotei a seguinte perspectiva: nada de pessoas que nao sabem o que querem (porque disso ja basta eu), nao preciso de ninguem ali me bajulando, so preciso de sinceridade, de certeza, porque de metade, ninguem vive. Eu e minha mania de se preocupar com tudo, de querer planejar tudo, de querer prever o que vai acontecer. Apesar de saber que as coisas nao funcionam bem assim. Ninguem pode saber o dia de amanha, alem de Deus! Planos? E obvio, fazem parte. E se colocarmos em pratica, uau.. Melhor ainda! Mas eu tenho mesmo e que aprender a deixar as coisas acontecerem naturalmente tambem, nao da pra forcar muito as coisas, afinal de contas quando as coisas tem que acontecer elas acontecem, e sempre da vontade de Deus. O que eu tenho que aprender tambem e a conviver com tanta hipocrisia, mentira e falsidade, coisas que eu abomino, que me da preguica de viver! Muita gente fingindo ser o que nao e. E tanta gente se ajoelhando diante de Deus sem saber agir perante o proximo, tanta gente fazendo algo na esperanca de receber algo em troca, dando abracos e facadas pelas costas. Ah, meu pai.. ta cada vez mais dificil de conviver com esse tipo de gente que fazem cenas, teatrinhos melancolicos so pra manipular as pessoas, se fazendo de coitadinho(a). Me da do, nauseas, um verdadeiro colapso. Deus, o senhor sabe bem o quanto eu quero que essas pessoas mudem esses "valores", nao da pra viver no errado, quer dizer, ate da ne? Mas nao e certo, liga uma luzinha na mente de cada uma dessas pessoas, porque ne. So tu tens esse poder!Texto feito por: Julia Mignac .. pensando como determinadas vezes nos importamos com coisas tao minusculas, sem ao menos nos darmos contas de que outras coisas minusculas mais com valores gigantes nos tornam contentes, mudam completamente o seu dia. Ou vai dizer que receber