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no porta-leo, o que sera que esta acontecendo?. Minutos depois o pessoal da carona chegaram ao seus lares e contaram que estavam felizes demais a cantar pelas ruas, ate que a policia pediu que eles parassem e justificassem o motivo de tamanha alegria. Por um acaso voces sentaram em algo que deixaram voces felizes? perguntou o policial. A resposta dada por Lancelot foi lendaria: Nois ta e feliz seu moco!. O guarda ate desistiu de multa-los depois desta. Nelinho comecou a limpar a sua casa e foi dormir, ate acordar no dia seguinte e lembrar que suas tremps haviam sumido. Sua mae chegaria em poucas horas e se ela visse que faltava algo no fogao iria exigir uma desculpa pra tal sumico e com certeza descobriria sobre a festa dada em seu lar durante a sua ausencia. Puto, Nelinho comecou a fazer um negro drama na internet e ligou para todos os convidados para ver se alguem tinha feito uma piadinha de pessimo gosto para zoa-lo. Por ter visto as meninas escondendo coisas na bolsa uma da outra, tinha 78% de certeza que alguem teria feito a mesma piadinha com as tremps. Sem contar que semanas antes algums amigos roubaram uns Pokemons do Telha, e este prometeu que em toda casa que ele visitasse depois disso iria catar algo insignificante e sem valor, para descontar os furtos cometidos na casa dele. Os amigos negavam ate a morte, enquanto Nelinho procurava tambem ate a morte. Ate que em sua jornada em busca das tremps ele achou uma latinha de cerveja vazia dentro do raque da sala. Aquilo foi a gota dagua. Se alguem tinha tido a malicia de esconder uma latinha ali, roubar as tremps nao seria nada comparado com as trollagens que ainda poderiam estar por vir. Desesperado e tentando chantagear alguem ate aparecer as tremps, Nelinho comecou a acusar todo o mundo e exigiu que cada um pagasse um real para a compra de novas tremps. Mesmo assim ninguem assumiu o crime. Ate procurar na sacolinha de lixo o coitado procurou, e nada. Sem contar que o povo ficava acusando os outros, o que deixava Nelio mais puto ainda. Acho que o Brita de Pains levou elas, viu Acho que a Narelo botou na bolsa e levou. Tempos depois, um grupo de amigos resolveu ir ate a sua casa para ver se achavam essas benditas tremps. Chegando la eles procuraram em todos os lugares, e nada. Ate que o grupo decide ir ate a cozinha para restituir o crime. Nelinho narrava: A Norela lavou e botou pra secar, Leao veio e terminou de limpa-las, enxagou as mesmas e botou de volta no fogao. Neste momento elas ja haviam sumido. Eles ficaram um tempo parados pensando ate que a unica mulher do grupo, a Anaconda, olha para o fogao e diz: - Quem colocou estas tremps colocou errado. Enquanto ela foi organizar as tremps, uma delas cai de dentro da outra. Os cinco ficaram atonitos com tamanha idiotisse e foram embora sem falar nada. O idiota do Leao, quando foi botar as
tremps, nem notou que havia dois pares de tremps garradas uma na outra e ja foi botando-as no fogao. Ninguem comentou mais sobre o fato de tao vergonhoso que ele havia sido para todos, ate o momento que o Brita resolve ligar a webcan e mostrar as tremps do fogao da casa dele falando seu bobao, as tremps estao comigo. Mas o caso ja havia sido solucionado e Nelinho agradeceu a Deus por Brita ter feito essa brincadeira tarde demais, senao ele ja teria desistido da vida bem antes e iria viajar ate Pains para buscar essas tremps de volta atoa.
*Esta historia tem um conteudo pornografico imenso. Se voce e menor de 18 anos de idade nao leia esta postagem. Entre no site www.turmadamonica.com.br que la e o seu lugar. Eu ja nao posso mais falar bobagem no facebook pq tem alunos e mae de alunos me seguindo, entao meu blog e o unico lugar que eu posso xingar a vontade, nao me tirem esse direito!**E tudo ficcao, ja cansei de falar isso. Qualquer semelhanca com nomes e personagens e mera coincidencia. Um professor em siladasSer professor nao e para qualquer um. Ainda mais quando se tem seus vinte e poucos anos, recem formado, e e chamado para dar aula no Ensino Medio, onde os alunos diferem-se da sua idade por no maximo uns tres ou quatro anos.Aula vai e aula vem, tem sempre um demonio em cada sala. Mas havia uma sala em que o Rei dos Demonios habitava nela. Seu nome... era Capeta.Primeiro dia de aula, chega o professor Lord Gago para lecionar numa turma nova de primeiro ano, na escola MonoCovarde. A turma parecia ser boa e interessada, mas ate que um estudante alto, jeito molengo, entra com ar de realeza na sala, passando pelo professor sem falar nada, sentando-se na mesa, cruzando as pernas e com a voz mais ironica do mundo diz:- Boa noite professor! Nao vai me cumprimentar nao? Prazer, meu nome e Capeta! Voce e meio novo para dar aula nao acha nao?Depois deste primeiro contato, ja havia ficado bem claro para Lord Gago que aquele aluno significaria problema. Todo dia era uma piada nova: Capeta adorava narrar suas viagens, casos dos colegas de sala, as fofocas do recreio, imitar os professores, dentre outras peculiaridades. Uma coisa ninguem podia negar: o cara era um talento nato, melhor que todos os atores de Malhacao e humoristas do Zorra Total juntos. Certo dia, na Semana Santa, uma estatua de uma santa iria visitar a escola e haveria uma novena no recinto. Lord Gago entra na sala e se depara com Capeta segurando uma vela vermelha:- Professor, olha a minha vela. Lord Gago, que ja julgava ter intimidade com o aluno, resolveu dar trela:- Guarda isso ai menino, vao achar que voce e macumbeiro.Nisso Capeta ja bate na mesa e grita:- Ahhhhh, entao quer dizer que o preto e macumbeiro! Se fossem as menininhas branquinhas aqui com uma vela todo mundo estaria dizendo: Nossa gente, olha la que gracinha, tao devota essa menina! mas o preto nao, o preto com vela e macumbeiro! O branco veste roupa branca nossa gente, ele e doutor! eu saio de branco na rua sou pai de santo...Nisso ele criava um monologo e a turma passava mal de rir e ate Lord Gago caia na rede dele. Era talento demais para um aluno, se nao pode contra ele, junte-se a ele, como ja dizia Caio Fernando de Abreu.Mas havia casos em que nao dava para deixar Capeta fazer o que quisesse na sala de aula, pois suas gracinhas superavam alguns limites como no dia em que ele chegou na sala ja cantando o
ABC da Putaria: A de anal, B de buceta, C de caralho, D de deixa eu te comer, E de .... . Sem contar quando ele inventava crises epileticas, botando meio palmo de lingua pra fora, sacudindo a cabeca e babando por todos os lados. A cena era nojenta e causava vomitos. Depois de limpar o cuspe com a mao, ele ainda fazia questao de esfregar a mao lambuzada de cuspe no braco de um colega. A maxima do Capeta foi quando um dia no meio da aula, ele gritou Ai professor, gozei! Foi mal, nao deu pra segurar, gozei! Nisso Lord Gago olha para o menino com cara de espanto e ve que ele estava com um liquido branco escorrendo entre as maos e no rumo da sua area pelvica. Assustado, o professor ja comeca a xingar:- Que que voce fez criatura? Cade o respeito? Tem meninas na sala! Manera nesse seu vocabulario se nao vou te mandar pra diretoria....Nisso Capeta da uma risada falsa e ironica e complementa:- GOZEI COM A SUA CARA! Eu derramei cola no meu colo e voce que ta pensando em bobagem!Sala de aula 12.458 X 0 Lord Gago. Este foi o placar do duelo. Nao tinha como enfrentar... o cara era um lider nato! Ate o professor iria querer ser da sala dele para poder ficar rindo das gracinhas.Quando Capeta faltava, a sala inteira ficava olhando pela janela, na esperanca dele chegar correndo, dancando, pulando e interromper a aula. Sempre alguem puxava um flashback: e no dia em que o Capeta dancou forro com a diretora? e no dia em que ele fez um teatro e ele era o personagem tal... e assim proseguiam as lembrancas, sempre seguidas de risos.Mas um dia foi demais para Lord Gago. Estava este tentando ensinar pronomes reflexivos e o Capeta nao calava a boca nem um minuto sequer e a sala nem notava a existencia de um professor parado ali na frente. O professor, entao, apelou com ele e falou: - Voces vao ter que escolher, ou olham pra mim ou prestam atencao nas gracinhas do Capeta. Nao consigo disputar com ele, esta e a materia da prova de segunda e voces nao sabem ainda. Entao escolham, nao dou aula com voces olhando pro Capeta.A sala, ameacada com a ameaca, focou-se no professor. Capeta, sem graca, ficou um tempo calado, ate resolver conversar com seu reflexo no espelho, interpretando dois personagens:- E ai cara, voce vem sempre aqui?- Sim e voce?- Sempre! Esta gostando desta aula?- Sim, mas o professor pegou no meu pe, e voce?- Eu ja estudei isso na minha escola, e facil esta materia.Lord Gago apelou com aquilo e mandou que Capeta desaparecesse da sua frente e fosse pra diretoria. Capeta pediu desculpas e prometeu comportar, mas enquanto o mestre escrevia no quadro, o aluno se levantou, estufou o peito e disse:- Quer saber professor, eu vou sair! Nao quero ficar mais nesta aula, cansei! - E Capeta sai trinfante pela sala de aula, ate chegar na porta e complementar tenho nojo desta sala de gente
mesquinha e insignificante que nao me compreende. Para selar suas palavras, Capeta cospe no chao da sala e sai correndo, pulando o muro da escola em seguida. Lord Gago ficou sem palavras, demorando um pouco pra acreditar no que ele vira. Chamou a supervisora na sala e esta prometeu que puniria o aluno e que faria com que ele me pedisse desculpas.Mas Capeta nao voltou pra sala de aula... ele ja sabia que comecaria a trabalhar e mudaria de turno, por isso fechou o seu ultimo dia na sala tatuando para sempre uma despedida na memoria de seus colegas de classe. Lord Gago ainda tem vontade de um dia encontrar o Capeta na rua, para uma conversa casual sem o vinculo de professor/aluno. Com certeza ele vai rir pela primeira vez em liberdade.* Eu sei que cilada e com C, ha um trocadilho no titulo do texto que so quem fraga fraga
Traicao desumanaEra uma historia de amor, de aventura e de magia. Ate chegar uma dura e cruel traicao. Tudo comecou em meados dos anos 2000, quando Joao Roberto se apaixonou por Nevassa. Foram longas e tortuosas horas de cartas trocadas, cantadas baratas no MSN, bolos em encontros, encontros sem resultado, conversas com as amigas dela, implorando por ajuda, ate que um dia ele consequiu conquistar o coracao da donzela, por meio da insistencia banal.So que este foi o primeiro passo para o precipicio. Aquele espelho subjetivo dos coracoes apaixonados e facilmente destrocado em migalhas quando comeca a terrivel palavra convivencia. Mas plagiando Bob Marley Tu te tornas eternamente responsavel por tudo aquilo que cativas, agora ja nao tinha mais volta: Joao Roberto havia feito Nevassa se apaixonar por ele, e agora livrar-se dela seria uma tarefa dura e ardua.Sem saber o que fazer, restavam as brigas. Briga de manha, tarde, noite e as vezes durante o cafe da manha, almoco e janta tambem. Mas vira a mexe a situacao se invertia e Joao Roberto queria voltar, era um caos que nem o programa da Marcia conseguiria consertar.Em um dos terminos, Joao Roberto recebe a noticia de uma amiga: Voce viu, a Nevassa ta namorando! Aquilo doeu. Mesmo com todas as brigas, ele nunca pensou que um dia, do nada, ela iria seguir adiante e esquecer o relacionamento deles, ficando com outra pessoa. So pode ser mentira, defendeu-se. Ela esta espalhando isso so pra me passar ciumes, foi a defesa de Joao Roberto. Nao! Ja ate mudou o status dela no Orkut. Agora a coisa ficou seria! Orkut vale mais que alianca no dedo e nome registrado no livro do padre. Deve ser so pra me passar ciumes, ate eu posso ir la e colocar namorando no orkut pra causar polemica retrucou o cara com dor de cotovelo.Tem foto do cara la, continuava a amiga.Deve ser um amigo viadinho. Chamou ele pra causar ciumes. Continuava firme e forte Joao na fase de negacao.Mas eles estao beijando na foto!Agora o mundo caiu. Ligou o computador e foi correndo pra internet vasculhar o orkut de Nevassa. Clicando em seu perfil, a primeira coisa que viu foi a foto dela beijando um homem branco, camisa com gola azul. Nao mostrava os olhos do rapaz, apenas as duas bocas, na mais perfeita uniao.Pensou em ligar para xinga-la, mas ela nao devia satisfacao. Fora Joao Roberto mesmo quem terminara. Agora nao sabia o que fazer e o ciume corroia seu corpo. Olhou mais uma vez a foto, na tentativa de descobrir quem era o outro, que era melhor do que ele para ser escolhido como novo dono do coracao de Nevassa.Em todas as fotos, o cara estava apatico. Ate que notou em uma foto em que os dois estavam abracados, que os dedos do cara eram todos colados. Ele tinha um amigo que tinha dois dedos colados, mas os quatro? Ae era demais. Lembrou-se que a mae de Nevassa tinha uma loja de roupas... foi tiro e queda! Arriscou o palpite de que aquilo nao era um ser
humano porcaria nenhuma e sim um MANEQUIM!Na hora ele ligou pra Devassa e ja foi logo atacando Que historia e essa de voce me trair com um manequim?. Ela disparou a rir e Joao Roberto nao sabia se ria da burrice da menina ou se ficava com raiva da hora que ela fez com a cara dele.Depois disso, ela continuou alegando que o Manequim era o parceiro ideal, pois estava sempre duro, jovem, nao dava palpites em nada, ouvia ela o dia inteiro, estava sempre bem vestido, nao peidava, nao arrotava, nao mijava sem abaixar a tampa do vaso, nao fazia ela buscar cerveja na geladeira...Com tantos argumentos, Joao Roberto ate se sentiu feliz por sido trocado por um homem dezenas vezes mais perfeito que ele. E assim terminou uma breve historia de amor.
O que te leva a assistir animes ou ler mangas? A forma como as historias sao narradas? Os peitos das personagens? Os desenhos bem detalhados? A evolucao psicologica dos personagens? Nunca parou para pensar nisso? Deveria pensar.Todo dia as pessoas procuram novas formas de entretenimento e se acham mais cults por terem um gosto diferente das massas. O mesmo idiota que assiste Big Brother tambem te acha um idiota por assistir Dragon Ball. Pense um pouco no outro lado. Faz bem.Acontece que quem assiste BBB nao sai na rua tentando converter os outros a assistirem tambem o Reality Show, ao contrario de muita gente que fica alienada com alguma serie niponica e quer que o mundo inteiro assista aquilo por achar que fez bem pra ele e podera fazer bem para os outros.Fazer bem para o leitor/telespectador e uma das funcoes mais lindas da literatura: a funcao catarse. Nela, nos identificamos com as personagens e passamos a apoiar ou reprimir as atitudes dos mesmos, sentindo nossos problemas, angustias, receios e medos similares aos deles e a forma como eles superam estes obstaculos nos motivam a tentar fazer o mesmo, ou pelo menos buscar algo melhor. Faca um teste: mande uma mulher muito ciumenta e um homem mais jacu ler Dom Casmurro. A mulher vai defender de unhas e dentes que a Capitu traiu, enquanto o homem vai brigar ate a morte que ela e inocente.Nos temos que aprender a viver a nossa cultura. Nao adianta querermos viver uma cultura ocidental ou americana em nosso pais pois isso nao vai dar certo. Voce tem que aprender a viver junto a maioria. Uma hora ou outra algo ira te fazer se misturar, seja um emprego, uma namorada ou uma religiao.No caso dos otakus, eu tenho umas dicas pra eles. Os mangas sao como as novelas japonesas. Elas refletem a vida DELES, os costumes DELES, os habitos DELES, a linguagem comunicativa DELES. "Mas nos animes todas as mulheres sao lindas, os personagens fortes e tal..."Calma que eu chego la.Nas novelas da Globo, tudo e Leblon. O povo fala bem, se veste bem, nao trabalha muito, e feliz. Isso e um idealismo, algo que todos nos queriamos viver. Esta e outra funcao da literatura, que te faz querer consumir aquilo, ter aquele tipo de vida, ver neles a definicao de felicidade. As series japonesas sao a mesma coisa, e eu vou provar isso com varios exemplos.1 - A mulher gostosa que cai do ceuEm varios animes, do dia para a noite, uma mulher aparece na vida do protagonista e tudo muda. Assista 50 episodios numero 1 de varias series e te garanto que a maioria deles comeca com um encontro entre um homem e uma mulher. Alguns exemplos: Yuyu Hakusho, Cavaleiros do Zodiaco, Tenchi Muyo, InuYasha, Samurai X (Rurouni Kenshin), Chrono Crusade, Gantz, Evangelion, Bleach, dentre outros.Isso representa a cabacisse do Otaku, que espera a vida inteira que um dia uma mulher gostosa vai aparecer em sua vida e o contato com ela vai deixar seu mundo mais magico, fantastico, e voce vai passar a ver
a vida de verdade.2 - Japonesas nao sao peitudas e nao tem o cabelo coloridoNao adianta sair na Liberdade ou perseguir os exilados que moram em seu pais, pois as japa-girls sao completamente o oposto das heroinas dos mangas. Se voce acha bonito uma menina delicadinha e timida, tudo bem. Mas achar ela bonita so por ter o olho puxado, ai e forcar a barra. Olhe fotos de MODELOS japonesas: sem peitos e com os dentes tortos. Olhe a foto de uma modelo brasileira e compare... 3 - Seu pai nao e o cara mais foda do mundoSabe por que a maioria dos pais dos protagonistas sao um dos caras mais fodas do mundo e nao lhes da a minima atencao? Porque la, o pai passa a vida toda trabalhando, mal tem tempo de ver os filhos crescerem e nao querem saber se eles ganharam um campeonato de jiu jitsu, ou se tiraram uma foto com um rockstar famoso. Ele so quer ver seu boletim escolar com as notas no maximo e aprovado na melhor universidade do pais. Por isso tantos japoneses se suicidam quando sao reprovados nos vestibulares. Eles passam a vida toda estudando para orgulhar o pai e quando nao conseguem... alguns animes em que o pai do protagonista e o cara mais forte do mundo:HunterXHunter, Full Metal Alchemist, Bleach, Yuyu Hakusho, Reborn, InuYasha, Negima, Evangelion, One Piece,Naruto, dentre outros.4 - Adolescentes nao salvam o mundoPegando continuidade ali em cima, a pressao que os pais botam nos filhos para passar no vestibular e refletida nos personagens de anime com a pressao que eles tem de que o destino da humanidade inteira esta nas maos deles. Ninguem estuda, ninguem trabalha, so tem a missao de salvar a humanidade e nada mais. 5 - Se voce nao tem atrativos sexuais, as mulheres nao vao dar em cima de voceQual o perfil dos personagens de echi? Um cara cabaco, timido, baixinho, desengoncado e que MILAGROSAMENTE DO NADA, tem 6 ou mais mulheres lutando por sua atencao. Isso nao acontece nem aqui nem na China. Love Hina, Tenchi Muyo, DNA, Video Girl Ai... sao bons exemplos disso. 6 - Ser Otaku nao e massaChegue no japao e diga que voce e um otaku: vao te tacar pedra. La, o termo e extremamente pejorativo e ofende qualquer pessoa. Ninguem la gosta de se auto-nomiar nesta classe. Nao e como no Brasil que falar que e Nerd virou moda. La os otakus sofrem mais bullying que os gays, negros, gordos e outras classes menos favorecidas.7 - Troque seu gashapon por uma mulher de verdadeVoce paga 75 reais numa miniatura de um personagem de anime. Saiba que com esse dinheiro voce pode ir ao puteiro e fazer a festa la. Sua cabeca inferior tambem precisa de algumas boas lembrancas de vez em quando.Por enquanto minhas dicas vem ate aqui, assim que tiver mais ideias posto no guia. Obrigado.Por isso otakus, nao adianta voce querer viver uma cultura baseada nos mangas, sendo que la no Japao as coisas sao diferentes. Da mesma forma que sua mae e alienada
com a novela, voce esta sendo pior que ela pois esta sendo duplamente alienado com o que passa nas telinhas orientais, porque aquilo nao e nem de longe a realidade deles e quanto menos a sua. Olhe para o lado, converse com a faxineira da sua faculdade, sorria, nao pense em dominar o mundo e apenas seja voce mesmo. Faz bem.
Yo soy RebeldeHouve um tempo em que ser rebelde nao era uma novela sobre adolescentes riquinhos com problemas de relacionamentos. Ser da mesma sala de aula, por quase oito anos, era praticamente uma irmandade ja. Todo mundo sabia onde todo mundo morava, iam sempre nas mesmas festas, conheciam todos os pros e contras da sala, eram cumplices dos mesmos crimes e por ai vai. Mexer nesta estrutura familiar significaria problema.Em meados de outubro, varios alunos estavam apertados para passar de ano e finalmente se graduarem no Ensino Medio. Havia casos em que de 30 pontos, eles precisavam de 27. E como estes alunos ja tem mais dificuldade, seria praticamente impossivel que eles conseguissem. Pensando no aprendizado dos alunos, a direcao decidiu separar todas as seis turmas do terceiro ano e classifica-los por notas, para pode trabalhar assim de maneira diferenciada em cada turma.Uma medida pedagogica ate aceitavel, mas nao faltando tres meses para a formatura, isso era inadmissivel. Voce passa oito anos da sua vida convivendo com praticamente as mesmas pessoas, para chegar na ultima curva antes da reta final e ter que gravar as suas ultimas lembrancas da vida escolar com pessoas que voce mal conhecia, nenhum aluno do terceirao aceitaria isto.Indignados com a pratica, os alunos esperaram ver que a mudanca realmente acontecera para comecarem a planejar uma rebeliao. Uma estudante chamada Naloi comecou a liderar a forca rebelde da escola para que algo fosse feito para deixarem as turmas como estavam. Um representante de cada turma tentou falar com a direcao, mas esta nao ouviu os estudantes e nao quis voltar atras em sua decisao. Afoitos com a situacao e querendo farrear, os alunos tomaram uma decisao rebelde: ninguem iria assistir aula ate o momento em que as turmas voltassem ao original. Os dois primeiros dias foram uma maravilha! Todo mundo farreando nas quadras, ninguem na sala de aula, jogatina esportiva a manha inteira e muita diversao. A direcao da escola nao sabia o que fazer para reverter a situacao e trazer os alunos de volta para a classe.Professores mais terroristas tentaram comprar os alunos com provas surpresas e trabalhos avaliativos, mas os nerds ja haviam passado no terceiro bimestre e os que nao passavam ja estavam conformado com as dependencias, entao nao adiantou porcaria nenhuma. No terceiro dia de greve, ja estava ate dando vontade de matar a quadra e assistir um pouco de aula, mas a forca rebelde falou mais alto e os alunos desmotivaram-se rapidamente e voltaram a pratica desportiva. Para piorar a situacao, os grevistas nao podiam deixar de convocar a imprensa, esta que compareceu prontamente. Achando que o motivo da rebeliao era grave, eles devem ter ficado desapontados quando descobriram que nao passava de uma birra de alguns menininhos que haviam sido mudado de sala. No quarto dia, a direcao ja estava com bastante raiva dos alunos e decidiu passar pra agressao verbal e para ameacas do tipo ou voces voltam pra sala de aula agora ou serao expulsos da escola e perderao todo o ano letivo!. Leiga ameaca. A peteca continuava muendo, raquetes
agrediam bolas de tenis, a bola de volei cruzava a rede e as salas de aula continuavam vazias. No quinto dia, alguns mocorongos comecaram a assistir aula: O vestibular esta chegando, preciso da aula de Historia para me dar bem no exame. Este cara esta trabalhando em uma fabrica de costura. Nossa, o Saulinho de Quimica vai dar trabalho, preciso de ponto para passar. Atendente no Bazar Guri. Ai gente, vai que eles expulsam a gente ne, ja cansei de ficar aqui na quadra de bobeira, do lar. Outros permaneciam firmes na decisao: Todos os meus amigos estao aqui, so volto quando nos botarem na nossa sala antiga. Sargento do Exercito. Estou pouco me lixando pra pontos e pra notas, quero e aproveitar meu ultimo bimestre como estudante. Aluno cursando mestrado em engenharia. Fuck the system! Medico. Mas pouco a pouco a coisa foi apertando. Varios trairas comecaram a ceder as ameacas feitas pelos professores e desertaram para as salas de aulas, com o intuito de aprender em dois meses o que eles deixaram de aprender durante onze anos. Sem opcao, o grupo rebelde comecou a desistir da birra e resolveu aceitar a medica pedagogica, porem com uma ultima condicao: Queremos uma festa de formatura conjunta com todas as seis turmas e nas fotos do convite de formatura gostariamos de sair na foto com nossa turma antiga. A greve a principio nao teve resultado nenhum e todos sairam derrotados, mas o que aconteceu foi estranho e bonito. O bloqueio que o povo tinha contra novas amizades foi quebrado e a interacao entre todas as seis turmas aumentou de forca exponencial. A festa foi epica, mas isto e caso para outro causo.