thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu nao tenho como negar que, a cada dia que passa, me surge uma vontade nova. Ha dias em que vou dormir pensando em concretizar uma viagem que me parecia distante. Ao acordar, eu repenso e percebo que e melhor eu visitar aquele lugar que ja me sinto de casa. Tambem tem dias que acordo e decido mudar a minha forma de se posicionar perante a vida. E tem dias que eu penso tanto faz. E, devo dizer, eu estou longe de ser alguem do tipo tanto faz.Desde pequeno eu premeditava mudancas. Me lembro ate hoje quando me forcei, na sexta ou setima serie, a mudar a caligrafia, simplesmente porque achava que era para melhorar a disposicao no caderno. Algumas horas depois, eu ja me encontrava em duvida se aquela decisao foi a mais assertiva. Entao eu comecava os testes: durante alguma aula nao muito interessante, eu escrevia frases distintas, do tipo Meu nome e Caio Henrique Caprioli e eu quero mudar de letra de todas as formas que eu podia imaginar. Ate me decidir com qual seguir. Alguns falavam que era DDA, outros que era resultado de algum transtorno de bipolaridade e, recentemente, a psiquiatra falou que pode ser um pouco de depressao. Nao sei, ate hoje, ao certo o motivo, mas eu sempre fui um entusiasta das mudancas, por mais cabreiras e obscuras que elas poderiam ser. Eu defendo a teoria dos 21 dias que voce precisa fazer algo por esse tempo para que isso vire rotina, algo normal. Talvez a maioria das minhas mudancas tenham durado menos, no entanto, dado que a minha letra continua a mesma. Uma antiga colega de trabalho minha, com muito mais experiencia de vida do que eu, um dia, quando eu tinha la os meus 19 anos, me disse faca tudo o que voce puder fazer de errado ate os 30, porque, depois disso, voce precisa arrumar a sua vida. Sao aquelas frases que deveriam entrar e sair com o ar da respiracao, mas que por algum motivo se prenderam nas entranhas da vida e reservaram um espaco na memoria falha. Faz quase 10 anos que eu ouvi essa frase e, a epoca, eu acabei registrando alguns life goals na minha historia (como por exemplo viajar ao maximo, quantas mais vezes fosse possivel, ate os 30, porque ai chegaria a hora de morar sozinho). Ameacei uma mudanca de vida aos 26 e logo brequei; nao era hora. Hoje eu posso falar que nao tenho dinheiro algum guardado, mas que viajei a beca. Puxa vida. E essas viagens renderam memorias inenarraveis. Mas ano passado, no dia 25/11, eu fiz 28. E, pela primeira vez, lembrei que os 30 se aproximam, mais do que nunca. E com o passar desse tao forte inimigo de todos o tempo a gente adquiri tanta experiencia que a gente comeca a enxergar a vida por outros cantos. E estranho como 1 ano parece agora 1 mes, e como a gente ganha pressa em fazer as coisas acontecerem. E estranho, tambem, perceber que alguns amigos ficaram pra tras porque voce parou
de concordar com tudo o que eles queriam. E por mais que a vida seja sacana e que o tempo nos tire os cabelos, a gente vai se sentindo cada vez mais completo por dentro apesar da facilidade de perder o rumo do trajeto. Eu adoro os textos de Larguei tudo para viver a vida que sempre sonhei. Acho que eles dao um empurrao em quem se sente infeliz por alguma nao realizacao. Mas muito preocupa, em um mundo com tanta informacao mal interpretada, o que isso tudo pode causar. A minha geracao, nao podemos negar, e uma das que mais se discutem ate hoje. Comportamento da geracao Y, Geracao Y infeliz, e muito do que a gente le. E a gente se identifica, sem nem entender o porque. E arriscado largar tudo pela utopia de um texto, mas e gostoso acreditar que vai dar certo. Tambem adoro os textos do Gregorio Duvivier. E do Mario Prata. E tambem ja adorei a Marilena Chaui, ate ela dizer que o Moro foi treinado pelo FBI. Sao textos, que servem pra gente refletir, nao viver ao pe da letra. Talvez seja o nosso problema, o viver ao pe da letra. Tem que se amar mais, Caio, me disse um amigo no sabado. Tai um conselho que valeu a pena.
Todo dia, voce acorda, levanta e me olha. E naquele segundo, meu mundo fica mais bonito e gostoso. Seu olho e claro, e isso me deixa apaixonado. Seu corpo e quente, e isso me faz querer viver abracado na gente. E cedo ainda, mas eu vou te fazer um copo de cafe. So pra ver um sorriso, porque eu acho que voce e lindo sorrindo, mesmo de rosto ainda amassado. Te tiro da cama porque a vida tem pressa e a gente ja nao e mais crianca. Voce vai tomar seu banho enquanto eu assisto seu corpo. Porque eu sou apaixonado pelo seu pelo, cabelo, seu rosto e seu beijo. Voce entao vai embora e eu fico so, mas minha cabeca nao para de pensar em voce. Acho que estou apaixonado, porque tudo o que voce faz me deixa feliz. Seja quando voce grita, seja quando voce canta desafinado, seja quando voce rebola na rua so pra me deixar irritado. Eu me sinto apaixonado quando voce me toca porque minha pele se calma. E eu tambem sou apaixonado quando vemos uma serie de TV juntos, mesmo se dublada, porque e uma forma clara de deixar a minha perna mais tempo entrelacada. E, durante o dia, eu nao quero deixar de te mandar mensagem, so pra saber que voce ta me vendo. Mas, epa, talvez eu ja esteja um pouco chato e isso pode te deixar sonolento. Ja se foi meio dia e eu ainda nao deixei de lembrar de voce, que esta lindo de barba feita e camiseta branca apertada, a manga dobrada. Porque seus bracos sao incriveis - e eles se encaixam no meu corpo. Eu nao preciso nem falar como eu gosto quando a gente se beija, porque isso voce ja percebe logo que encosta minha boca. Meus olhos tremem e minha perna fica bamba. Dai, eu me apoioi em voce, porque meu ar e falho e razo. Eu gosto quando sinto seu rosto chegar perto do meu, porque foi por ele que me apaixonei quando vi pela primeira vez. Ja foi-se o dia todo e e hora te de ver de novo. Espera, cinco minutinhos , te peco dando um sorriso. Nao e tao facil quanto parece, porque toda vez eu finjo nao te ver chegar na rua, so pra fazer um charme. E dai voce vem sorrindo, porque ja sabe que te vi, mas preferi esconder. Sempre vou com alguma coisa de comer, caso o humor nao esteja muito bom. Ou se a cabeca esta doendo, sempre falo "e falta de voce".E e assim, todos os dias, sem nem arriscar cair na rotina, que eu me sinto apaixonado. Mesmo, as vezes, voce nao sabendo e nem percendo, eu to ali, pensando em voce, no seu jeito, nos nossos momentos. ja faz mais de mes que eu nao escrevo nada: nem poesia, nem noticia. mes passado estava tudo bem, obrigado, e a vida seguia infinita. pois eis que criaram um capitulo, de segredo e covardia, pra dar um chega pra ca na vida. a gente as vezes esquece o
quanto ela e bonita. eu gosto de escrever porque me faz bem, faz meu cerebro trabalhar e meus dedos acabam colocando em ordem palavras que a minha cabeca nao consegue encaixar. e dificil, confesso; nao e tao obvio quanto parece. quando voce le o produto final, nao imagina os percalcos e cuidados necessarios para chegar no resultado. as vezes, escrevo pra contar uma historia, sem nem menos dizer qual. outras, deixo claro que aquilo e uma carta de amor, so porque, de amor, o mundo nunca ta cheio. tem dias que e dor, outros so calor. hoje eu ainda nao consigo escrever direito o que quero, mas consigo enviesar o que preciso.sou grande fa das pessoas que sabem contar historias, mas sou mais fa ainda daquelas que te ensinam a escreve-las. nao no sentido figurado - va alem. a vida e cheia de marcos e de tropecos, as vezes voce termina um relacionamento, ou voce ganha um bom dinheiro. fica doente sem saber ou espalha alegria com um beijo. sei la; a graca e toda do elemento surpresa. e cada dia um deus ex machina. eu ja fiz lamurias de amor, reclamei sem saber o por que, fiz graca pra conquistar alguem e ja chorei em muito filme que nao precisava. ja deitei no colo de gente que me fez sentir seguro e ja deitei em colos que quis correr pro outro lado do mundo. ja acalmei gente louca, ja enlouqueci gente calma. ja dancei ate meu pe arder e ja curei minha coluna na balada. eu ja ri ouvindo musica e ja cantei com o pulmao latejando. ja vi amigos irem embora e ja abri os bracos para o desconhecido (tenho isso tatuado). ja achei que ia morrer e corri para o hospital pedindo amparo, mas ja acordei com o corpo cheio de vontade de viver. viver pra poder escrever.eu nao preciso digitar ou caligrafar historias pra me sentir vivo. eu so preciso saber que tudo aquilo que, quem sabe um dia, transformo em fisico, seja bem vivido. escrever faz bem pra isso: pra encarar e entender passados, pra tentar justificar alguns fatos.
Eu terminei 2014 escrevendo neste blog que eu tinha uma carta nas maos para 2015. A carta, no caso, era uma novidade, um novo emprego, o meu terceiro da vida. Eu passei 5 anos no iG e 5 anos na Abril, onde praticamente criei amizades que quero levar para a vida inteira e onde eu aprendi a trabalhar, onde me encontrei profissionalmente e, por isso, o ano que comecava tinha cheiro de desafio: estava decidido a deixar a empresa porque, simplesmente, ela nao me realizava mais. Voltei das ferias coletivas anunciando a ida para a Conde Nast. E assim fui. E so la eu percebi o que alguem pode sentir por nao fazer o que quer profissionalmente. Eu entendi o desespero, a tristeza, o vazio. Por isso, meu periodo la fui curto, 3 meses que valeram anos, quando rapidamente aceitei o desafio de ir para a Caras, trabalhar com amigos e de frente ao meu namorado. Um grande acerto. A Caras, apesar de tambem curta, me fez conhecer gente profissionalmente boa, me fez entender melhor algumas questoes burocraticas e, principalmente, me fez entender o que eu realmente gostava de fazer. E eu esperava ficar por la um bom tempo, ate que em julho, a Giuliana Tatini me convidou para um novo desafio. A Giu merece um paragrafo a parte. Eu a conhecia da Abril, por ouvir outras pessoas comentarem sua competencia e sua braveza. Eu tinha medo cada vez que eu tinha que falar com ela, apesar de ela sempre ter me tratado muitissimo bem. Rumores. Trabalhar com a Giu foi uma das coisas mais agradaveis, legais e cativantes desse ano. Ela me ensinava a cada reuniao, a cada decisao, a cada postura e a cada sorriso que dava, cada realizacao, o que era ser um bom profissional. Mesmo sem ela nem imaginar, eu analisava cada passo que ela dava para eu poder, um dia, quem sabe, me espelhar. Giu e foda em tudo o que diz e faz e eu me sinto totalmente feliz, satisfeito e agradecido por ela ter confiado em mim e me levar ao Estudio Globo, na Editora Globo, onde conheci melhor tantas outras pessoas competentes. Giu foi desbravar novos desafios e deu lugar a Fernanda, que tambem, em tao pouco tempo, ja se mostrou capaz de mover um mundo para entregar algo que a deixe satisfeita. Sao dois sorrisos por dia: ao acordar e ir trabalhar e ao ir embora e saber que estamos fazendo algo bom.Profissionalmente, foi um ano turbulento ate chegar onde estou agora. Cuidando de um projeto que me realiza a cada producao, que me deixa feliz a cada publicacao, que tem um time completo e incrivel de profissionais que ensinam, compartilham e vibram junto. Eu realmente quero ter essa carta na manga para 2016 porque eu espero que esse projeto tenha vida longa e continue me deixando feliz. Ufa. Chega de falar de trabalho, e hora de falar de todo o resto. Eu tenho essa mania de escrever a retrospectiva no blog (e, confesso, nem lembrava dela agora, mas o Matheus me deixou
feliz ao postar que espera ansiosamente pelo texto. E bom saber que alguem te le e que gosta do que le). Eu amadureci muito em 2015. Eu aprendi a criar barreiras e escudos sentimentais pra nao me permitir passar por coisas que ja passei. La pelo meio do ano, eu sofri um baque emocional que quase me fez desmoronar. Mas eu sou cercado por anjos. Michele, a sempre Michele, e Lucas me seguraram muito bem. Todas as horas que eu quase sucumbi, eu sentia uma mao me segurar pelas costas. E nao foram poucas. Nao tem como esquecer aquele momento em que compartilhavamos uma nova experiencia em uma festa e eu, dancante e sorrindo, abri os olhos no meio da minha musica predileta do ano, Blank Space, e vi tudo o que nao queria ver. Nao tenho como esquecer a sutileza, a rapidez e nao sentir o calor dos dois abracos que ganhei momentaneamente e que me deixaram, no meio da balada, chorar pra ninguem ver. A vida prepara surpresas que nao esperamos simplesmente para nos tirarmos do conforto. Eu ainda nao entendo muito bem os acontecimentos daquela epoca e nem sei bem de quem e a culpa de tudo aquilo acontecer. Mas foi ali, o maior aprendizado. Eu consegui deixar gente pra tras com facilidade, consegui seguir a vida e, principalmente, me abri para conhecer gente nova, dar risadas diferentes, segurar maos mais quentes e me permiti a aventuras que nunca tinha me permitido. Foram loucuras, foram dias divertidos, foram dias doloridos, mas que ajudaram a construir um cara mais esperto. Como me disseram hoje, voce nao deve ter um so pe atras, voce deve ter um atras e o outro pronto pra correr. Dormi em um espaco minusculo com o Renan e o Mozart, com pernas magistralmente encaixadas e com o Renan se segurando em meu peito para nao cair. Dormi em camas brancas, fui infantiloide quando senti meu coracao vibrar mais forte por alguem, tive conversas longas e serias com gente diferente. Fui pela primeira vez meditar e comecei a meditar sozinho em casa, mesmo que 5 minutinhos. Mudei de academia. Sentei em uma mesa de bar com estranhos so porque eles me chamaram e bati um papo sobre politica como se fossemos melhores amigos. Dormi na casa de um estranho pela primeira vez e sai com um estranho pela primeira vez. Chorei escondido ao ver o Pais afundar politicamente e me senti totalmente pequeno quando percebi que nao adianta gritar, mas vamos ter que assistir os jogos vorazes de camarote. Ouvi Adele e cantei ate os pulmoes explodirem. Viciei a mim e outros em Taylor Swift. Fui em shows. Chorei em um show no ombro do Alcides simplesmente porque aquele momento era pra ser compartilhado de outra forma. Fiz aventuras e mais aventuras com o Lucas e a gente se divertiu pra valer. Conheci melhor o Renan e fiquei perdidamente apaixonado pelo jeito ingenuo dele. Aumentamos o grupo. Recebi uma declaracao da Gabrielle no meio da balada que me fez abrir um sorrisao de felicidade. Vi o Matheus
se fantasiar e chorei de rir com ele tocando na Yacht. Conheci o novo namorado do meu ex-namorado no meio da balada. Senti a felicidade deles. Fiquei feliz por ele ter achado alguem que faca o que eu nao consegui fazer. Vi a Michele ir embora. Acompanhei a Michele longe. Vi a Michele voltar e a gente continua, oh, a mesma coisa. Passamos um final de semana em uma viagem inesquecivel presos em um sitio sem sinal de celular e foi uma experiencia maravilhosa. Chorei. Me aproximei da Balera e da Teruya. Ah e, bie? Eu sempre disse que a melhor parte da vida e descobrir pessoas. Eu fico quietinho no comeco porque tenho vergonha e preciso fazer uma analise rapida do que e cada um. Depois, quando eu me sinto confortavel, eu me deixo conhecer. E, nao adianta, foi amor. Amor por estar no meio de tanta gente legal, tanta gente bonita, tanta gente de coracao bom. VIBES. Poucos dias superam ~aquele~ dia.Vi minha irma casar. E foi um dos momentos mais lindos e sinceros que ja tive na vida. Ve-la ali, linda, subir no altar e pegar nas maos do homem que ama me fez acreditar no amor, na bondade, nas pessoas, e me fez querer ter alguem pra compartilhar vida comigo dessa forma. Viajei para a Disney. Depois de ameacar voltar para NY 2 vezes durante o ano, acabei fazendo uma viagem nao planejada de ultima hora para comemorar o meu aniversario de 28 anos. Nao sei se fui contagiado pela felicidade do lugar, mas eu passei 8 dias leves, de sorrisos sinceros, de maos dadas, dormindo de conchinha e de momentos que vao ficar gravados na memoria para o resto da vida. Eu quero voltar para aquele lugar todas as vezes que forem possiveis so porque, ali, nao ha tristeza. Existe amor. Existe fofura. Existe um mundo magico e e possivel senti-lo em todo o canto. Pintei meu cabelo de inumeras cores. Fui crianca. Passei por todos os sentimentos que alguem pode passar. Tive acessos de raiva como nunca tive antes. Vi meu corpo reagir ao meu emocional. Levei um susto fisico no meio do ano. Preparei surpresas de aniversario para alguem. Corri na chuva e me molhei e deixei o vento secar, sentado em um jardim olhando o ceu. Peguei o carro e viajei. Aprendi que nao adianta eu me planejar muito. Nao adianta eu querer prometer que 2016 vai ser melhor. 2015 foi o que tinha que ser, da melhor forma possivel. Se eu tivesse o planejado, ele nao seria da forma que foi. Se eu nao tivesse me permitido tanto o desconhecido, eu nao teria me surpreendido tanto. A vida, infelizmente, nao e como uma agenda ou um plano orcamentario. A gente tem que ir dando passos, ora longos, ora curtos, e estar disposto a tropecar. E se a queda machucar, existem curativos espalhados por ai. Sao meus amigos, e minha familia, e o coracao que me mantem vivo.Por isso, 2016, eu te espero. Espero de bracos abertos com o que voce quiser me trazer.
Espero, so, que me deixe escrever de novo ao final do ano. E uma delicia relembrar tantos momentos assim e, sentado aqui, ao som de Piaf, percebi que o ano nao foi terrivel como eu imaginava que foi. Ele foi maravilhoso, porque ele foi cheio de amor - mesmo que, por alguns meses, esse tenha sido o meu maior motivo de tristeza. 2015, em resumo, e a foto desse post.Um grande beijo,Caio
Eu nao tenho como negar que, a cada dia que passa, me surge uma vontade nova. Ha dias em que vou dormir pensando em concretizar uma viagem que parecia distante. Ao acordar, eu repenso e percebo que e melhor eu visitar aquele lugar que eu ja me sinto de casa. Tambem tem dias que acordo e decido mudar a minha forma de se posicionar perante a vida. E tem dias que eu penso tanto faz. E, devo dizer, eu estou longe de ser alguem do tipo tanto faz.Desde pequeno eu premeditava mudancas. Me lembro ate hoje quando me forcei, na sexta ou setima serie, a mudar a caligrafia, simplesmente porque achava que era melhor a disposicao no caderno. Algumas horas depois, eu ja me encontrava em duvida se aquela decisao foi a mais assertiva. Entao eu comecava os testes: durante alguma aula nao muito interessante, eu escrevia frases distintas, do tipo Meu nome e Caio Henrique Caprioli e eu quero mudar de letra de todas as formas que eu podia imaginar. Ate me decidir com qual seguir. Alguns falavam que era DDA, outros que e resultado de algum transtorno de bipolaridade e, recentemente, a psiquiatra falou que pode ser um pouco de depressao. Nao sei, ate hoje, ao certo o motivo, mas eu sempre fui um entusiasta das mudancas, por mais cabreiras e obscuras que elas poderiam ser. Eu defendo a teoria dos 21 dias que voce precisa fazer algo por esse tempo para que isso vire rotina, algo normal. Talvez a maioria das minhas mudancas tenham durado menos, no entanto, dado que a minha letra continua a mesma. Uma antiga colega de trabalho minha, com muito mais experiencia de vida do que eu, um dia, quando eu tinha la os meus 19 anos, me disse faca tudo o que voce puder fazer de errado ate os 30, porque, depois disso, voce precisa arrumar a sua vida. Sao aquelas frases que deveriam entrar e sair com o ar da respiracao, mas que por algum motivo se prenderam nas entranhas da vida e reservaram um espaco na memoria falha. Faz quase 10 anos que eu ouvi essa frase e, a epoca, eu acabei registrando alguns life goals na minha historia (como por exemplo viajar ao maximo, quantas mais vezes fosse possivel, ate os 30, porque ai chegaria a hora de morar sozinho). Ameacei uma mudanca de vida aos 26 e logo brequei; nao era hora. Hoje eu posso falar que nao tenho dinheiro algum guardado, mas que viajei a beca. Puxa vida. E essas viagens renderam memorias inenarraveis. Mas ano passado, no dia 25/11, eu fiz 28. E, pela primeira vez, lembrei que os 30 se aproxima, mais do que nunca. E com o passar desse tao forte inimigo de todos o tempo a gente adquiri tanta experiencia que a gente comeca a enxergar a vida por outros cantos. E estranho como 1 ano parece agora 1 mes, e como a gente ganha pressa em fazer as coisas acontecerem. E estranho, tambem, perceber que alguns amigos ficaram pra tras porque voce parou de
concordar com tudo o que eles queriam. E por mais que a vida seja sacana e que o tempo nos tire os cabelos, a gente vai se sentindo cada vez mais completo por dentro apesar da facilidade de perder o rumo do trajeto. Eu adoro os textos de Larguei tudo para viver a vida que sempre sonhei. Acho que eles dao um empurrao em quem se sente infeliz por alguma nao realizacao. Mas muito preocupa, em um mundo com tanta informacao mal interpretada, o que isso tudo pode causar. A minha geracao, nao podemos negar, e uma das que mais se discutem ate hoje. Comportamento da geracao Y, Geracao Y infeliz, e muito do que a gente le. E a gente se identifica, sem nem entender o porque. E arriscado largar tudo pela utopia de um texto, mas e gostoso acreditar que vai dar certo. Tambem adoro os textos do Gregorio Duvivier. E do Mario Prata. E tambem ja adorei a Marilena Chaui, ate ela dizer que o Moro foi treinado pelo FBI. Sao textos, que servem pra gente refletir, nao viver ao pe da letra. Talvez seja o nosso problema, o viver ao pe da letra. Tem que se amar mais, Caio, me disse um amigo no sabado. Tai um conselho valeu a pena.
Hoje o dia esta para a escrita. Mais cedo, comecei o dia criando uma metafora com os ultimos seis meses que me restam antes de entrar no famigerado Retorno de Saturno. Sempre ouvi as pessoas falarem do fenomeno, acompanhei historias e mudancas acontecerem em frente aos meus olhos, vi gente dar uma guinada na vida bem aos 29; eu, porem, acredito que meu Saturno se adiantou um pouco e ja comecou la nos 27. Que ano foi aquele, cheio de mudancas e decisoes frivolas. Com apostas erradas e tiros as cegas, com tropecos e erros. Os resultados amarraram o comeco dos 28, espantoso e crucial pra definicao do meu eu. Uma adaptacao brusca de vida, novos rumos, pessoas e um aprendizado inedito, forcado e necessario. Deixei o cigarro, diminui a bebida, acertei as financas e enterrei tudo aquilo que sabia sobre mim para dar espaco as novas oportunidades, sensacoes e motivacoes. Deixei manias de lado para aprender, de novo, a engatinhar a vida. Ainda ando de quatro, com a cabeca pesada, olheiras na cara e as costas ja pedindo calma; nao e facil esse Retorno, muito menos o que ele traz de tapas na cara.Entao, apos uma lancinante dor na cabeca durante toda a tarde, resolvi deixar a academia de lado (mesmo sabendo que a minha saude precisa cada vez mais dos exercicios, hoje nao tao puxados e sem o mesmo objetivo de ontem) para espairecer com quem gosto de rir; de viver. Escolhas certeiras que fazem os 12o da cidade ganharem sorrisos quentes. Com um olho na televisao, gorduras postas a mesa e muito, muito trabalho a ser feito, o papo fluiu com delicadeza. E sao momentos como esses que fazem as maos sair do chao e simular um passo bipede, como que em construcao de um novo movimento, ate entao meio indescritivel. Mas o clima frio, cortante, fez o riso murchar e, mesmo o dia pedindo a escrita, entendi que eu nao sei analisar as pessoas. Na escola, a professora pedia uma analise fisica e morfologica dos personagens da obra. Eu escrevia como ninguem - fisicamente, era o que o autor havia me dito; psicologicamente, era o que minha cabeca queria fazer daquele personagem. Desenhava, ilustrava. Comprava a professora com detalhes pequenos, que me garantiam o 10 no final da aula. Eu sempre fui de fazer analises, de conhecer pessoas a fundo, de prever decisoes, de saber e entender sentimentos. Sempre gostei de descobrir manias, esmiucar personalidades. E complicado se relacionar com pessoas. Quanto mais a gente acha que sabe, mais a gente se engana. Aos poucos, bem lentamente, percebo o quanto somos egocentricos e fechados. Nao gostamos de ouvir a opiniao dos outros, porque somos parte da razao. Nao queremos aceitar o erro, porque fomos criados mirando o acerto. Nao aceitamos o orgulho alheio, porque nascemos para ser perfeitos. Uma pessoa, por si, tem inumeros defeitos e, imagino, ninguem consegue se entender por inteiro. Talvez com o avanco dos anos a gente entenda. Assuma alguns erros. Mas a gente nunca agradece, nunca entendemos os problemas, os anseios, os receios.