thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
var zippywww="44";var zippyfile="56366718";var zippytext="#000000";var zippyback="#e8e8e8";var zippyplay="#0a0503";var zippywidth=460;var zippyauto=false;var zippyvol=80;var zippywave = "#000000";var zippyborder = "#cccccc";https://www.facebook.com/zehcarlosctba e-mail : ze_carlos.prado@hotmail.com ''A ideia de um amor e uma cabana e uma idealizacao que nao se sustenta.Queremos o ninho, mas tambem queremos voar juntos. Sempre que saimos pra rua, nos conhecemos novas pessoas, lugares, sensacoes.Tem graca estando sozinho?Podemos compartilhar nossas descobertas com nosso amor atraves do telefone, mas muito melhor e quando a pessoa que diz estar ao nosso lado esta de fato ao nosso lado, nao apenas metaforicamente.Quando dizemos '' tenho alguem'', nao se esta propagando o sentimento de posse como quando dizemos ''tenho um carro'' ou ''tenho um ipod''. Ter alguem significa ter companhia para o teatro, o cinema, os jantares entre amigos, as caminhadas de sabado. Ter com quem desabafar quando a angustia apertar, ter com quem dancar, ter com quem viajar, ter com quem dividir os momentos de prazer e tambem as indiadas, ter com quem trocar um olhar cumplice em meio a multidao, ter com quem praticar um esporte, comprar condimentos para cozinhar a noite, escolher um DVD, reclamar das coisas que nao deram certo, pedir uma carona no final do expediente, fazer uma surpresa. Por mais que se diga que a tecnologia aproxima as pessoas, voce nao exercita a convivencia por e-mail ou qualquer outra ferramenta virtual, e mesmo o telefone e paliativo: minimiza a distancia, mas nao reforca o vinculo. Viver junto e junto mesmo.''( Martha Medeiros) Nao sei bem por onde comecar, faz tempo de nao ando por aqui, mas e que eu estava em um momento meio tenso da minha vida.Na verdade eu nao era pra estar aqui e sim indo la termina meu trabalho que tenho que entregar amanha, e tambem ja sao 2 da manha.Tudo bem nada como uma fugidinha das tarefas e desabafar um pouco.Anda tudo uma loucura, nao estou mais morando em rio grande, nao tive ferias praticamente ( uma semana nao e ferias), faculdade ja comeco me mandando fazer o projeto de uma escola, mamis, papis e nena longe, saudade do meu scoobynho e uma vida nova e diferente por aqui(pelotas).Sei que muita gente deve ta achando exagero, ai pelotas logo ali, mas juro que nao e assim, logo ali mas nao tao ali tambem, para quem e muito proximo da familia e nao desgrudava da mae como eu, nao e tao ali assim quanto eu queria.Nao sei, essa liberdade e boa ate, mas sinto falta de tudo em casa, do cafe da manha na cama, da mae fazer tudo por mim, ate mesmo das brigas, acredite nao e legal nao ter quem te chingar.Mas prometo que assim que o tempo passar volto a falar melhor nisso.Em um desses dias em que eu estava sozinha de tarde, em quanto a cica estava em aula, eu estava pensando e me lembrando de varias coisas, alem de ficar viajando pelo orkut, percebi que eu tinha muitos amigos que estavam na comunidade que dizia alguma coisa mais ou menos assim: '' prefiro acordar arrependido mas nao durmir na vontade'', e logo fiquei horas pensando nessa
frase.Sei que e bem coisa de quem nao tem muito o que fazer ( mesmo eu tendo muito o que fazer, nem que seja limpar o ape, ja que agora tambem sou dona de casa haha) mas aquilo me intrigou muito. Me diz o nome de algum ser humano( sempre que escrevo a palavra ser humano me lembro de algum idiota que escreveu no enem serumano) que goste de ter a sensacao de arrependimento? Serio, por favor me diz? e impossivel. Ja tive algumas dessas sensacoes de arrependimento e e a coisa mais desagradavel do mundo. A gente nao sabe o que fazer, o que pensar, como agir, como que sera dali pra frente, a gente nao sabe se fez certo, se fez errado, a gente nao sabe nada de nada, so sabemos que estamos arrependidos.E ja a sensacao de ter vontade? Me diga outra coisa, desde que voce se conhece por gente, as tuas vontades sempre foram as mesmas? Sinceramente, eu acredito de coracao que nao, por que olha se as tuas vontades nao mudaram desde que tu tinha 9 anos de idade ou tu continua com nove anos de idade ou tu e um retardado. Me desculpe pela grosseria, mas e so assim que eu consigo ver isso. Impossivel as coisas nao mudarem, os sentimentos mudam, as pessoas mudam, e principalmente as vontades.Alem do mais, e com o tempo que conhecemos as pessoas, entao e com o tempo que vemos o que e certo e o que nao e, o que queremos realmente e o que era so mega ilusao, quem realmente e nosso amigo e quem ta ali so pra fazer sombra.Nao estou dizendo que nesses momentos de vontade em que teu coracao manda tu fazer alguma coisa nao deve ser feito, pelo contrario tem mais e que segui lo fielmente mais do que alguem ja esguio a Deus ou a qualquer outra religiao, sim, digo o coracao por que e ele em que 99% dos casos faz a gente se arrepender dos atos cometidos, so acho que tudo tem limites.Sempre em que tenho vontade de fazer alguma coisa sento e espero essa vontade passar, ou vou dormir, ou ver tv, se estou em casa, se estou na festa vou dar ma volta sozinha, ou vou embora, ou fico rindo, penso em outra coisa, e acredite logo a vontade passa uma hora ou outra a vontade passa. Contudo, e se ela nao passar?Confesso que ja tiveram muitas vontades que nao passaram, e eu vi com o tempo que elas eram do coracao. Algumas vontades como, de falar para alem o que eu sentia, a falta que a pessoa me fazia, vontade de pedir desculpas, vontade de um beijo, de um abraco, de um eu te amo meio sem sentido naquele contexto todo, vontade de dizer para alguem que ela nao fazia mais parte da minha vida, vontade de dancar loucamente, vontade de surtar sozinha, vontade de fazer absolutamente nada, vontade de rir sem motivo, vontade de sei la eu o que.Ai sim eu segui minhas vontades, pois deixei o
tempo me mostrar que elas nao eram so vontades, eram desejos, era algo que ia me fazer crescer como pessoa, que ia mudar meu roteiro final, que ia fazer as coisas fazerem sentido, ou nao tambem, que ia me confortar de alguma maneira , ou que ia embaralhar tudo no meu coracao tambem.Porem, eram vontades que vinham e que nao iam embora tao facilmente, como com uma simples dormida ou coisa do tipo, e no final essas vontades pensadas e megamente estudas nao vinham com uma grande dose de arrependimento, mas sim com uma grande dose de crescimento pessoal, amadurecimento.Com isso, logo em seguida eu poderia deitar tranquila no meu travesseiro e me acordar com novas vontades, que bastava eu saber julga-las se valeria a pena ter o terrivel sentimento de arrependimento ou se simplesmente seriam apenas mais algumas das varias vontades passageiras que logo logo passariam.
oi! Sao 04:30 da manha e resolvi vir aqui botar as ideias pra fora e a cabeca no lugar, para ver se as coisas se ajeitem. Sei la, ando meio preocupada com o futuro, nao, nao com o meu, ta bem confesso que um pouco com o meu tambem, mas com o futuro de todos, com o futuro dos proximos. Nao e um futuro profissional nem nada disso, e com o caminho que as coisas da vida tao pegando, to com medo de tudo isso.Ontem eram por volta das 3 da manha, estava acordada fazendo meus projetos, pra variar, e comecei a escutar gritos, e batidas, meio apavorada resolvi olha pela janela o que estava acontecendo.La em baixo no meio da rua tava acontecendo uma Mega briga, nao pense que e exagero, foi feia a coisa mesmo. Sabe aquelas coisas que a gente ve na TV e fica horrorizado? E foi assim!Eu nao vou contar detalhes pq e meio chocante, mas vou contar apenas o final, eram dois guris atirados no meio da rua, sem mais ninguem na volta, eu disse NINGUEM mesmo. Simplesmente a rua estava vazia. Toda aquela gente sumiu. Os que bateram desapareceram, logo percebi o motivo, a policia tava chegando e o mais engracado, se e que pode ter alguma coisa de engracada nisso, eles olharam os guris atirados no chao e sairam, deixaram eles la. Sabe quando tu ta em choque com a situacao? Eu nao consegui atinar a nada, fazer coisa alguma. No momento so comeco a passar um filme na minha cabeca, nao da minha vida nem nada, mas da deles. Comecei a pensar que a mae deles devia estar em casa dormindo nao tendo a menor ideia que o filho tava jogado no chao, sabe-se Deus la se vivo ou nao, pensei em toda a familia dele, pensei neles o que eles deviam ter feito, ou nao, para estarem naquelas situacoes. Realmente resolvi nao olhar o fim, que pra mim, pelo jeito que as coisas andavam, foi bem tragico. Fui me deitar.Quem disse que eu conseguia dormir?Nesse momento sim me lembrei do meu namorado, dos meus primos, dos meus tios, dos meus amigos, de todos.Meu estomago tava na boca, sensacao de impotencia, de que a paz tinha ido embora.Nao vejo mais nas pessoas aquele amor pelo proximo, sim, voces devem estar pensando ai, mas tu nao fez nada para ajudar, eu fui chamar a ambulancia ja tinham chamado, nao havia mais nada a fazer ali, ali nao, do 13 andar!Tenho medo de perder as pessoas que amo, tenho medo de como meus filhos vao viver, ou de como eu mesmo e meus amigos vamos viver futuramente.Acredito muito ainda, mas com toda a certeza, que ainda existe muita gente boa nesse mundo, muita gente que faz o bem. Esse numero e maioria, tem que ser, deve ser!So espero muito de coracao, que as coisas mudem, pra melhor, e claro, para bem melhor!Ainda acredito no amor, na paz, e em um futuro bom!Ainda acredito.... Sei que vir aqui e falar tudo aquilo que acho certo ou
nao, que sinto ou nao, que faco ou nao, pode acabar me comprometando de uma certa maneira,porem nao consigo me controlar a ponto de nao mostrar sempre para todo mundo quem eu realmente sou. Acho que isso pode ser uma qualidade minha, saber sempre quem eu sou, nao sou aquelas pessoas que vivem mudando de personalidade, de carater, bipolares, sei la, sou na minha, sou decidida, sei bem tudo que quero e tudo que deixo de querer. Porem as vezes acabo me machucando, e muito, com o fato de as pessoas nao serem que nem eu.A incerteza dos outros, a incerteza de tudo, nao me faz bem.Porem aprendi com o tempo que se as pessoas sao incertas, nao tenho que andar no mesmo barco que elas.Sei que parece um pouco egoista o fato de nao tentar compreende-las, mas nao consigo ver meio termo nas coisas, ou elas sao assim ou nao sao, ou se gosta ou nao, ou se quer alguma coisa ou nao, para mim nao tem meio termo.Esse chove nao molha nunca fez muita parte da minha historia.Acho que me iludo menos assim, ou pelo menos assim deveria ser.Aquela comunidade: ''poucas pessoas me encantam'', por algum momento se encaixou na minha vida, mas ja nao e mais assim, agora vejo as coisas como: ''muitas pessoas me encantam, mas poucas me encantam por muito tempo'' e acredito que seja por ai.Passar mais tempo sozinha pensando em tudo, ta me fazendo bem ate, consigo parar mais para analisar os fatos e crescer com isso. Vejo que tudo dependi de mim e do grau de importancia que eu dou para cada coisa e para cada pessoa.Aprendi que nada e por acaso mesmo.
Ebaaa estou de volta por aqui, e agora e para ficar. To em casa, estava precisando desse aconchego familiar. Ando meio velha ultimamente, escutando musicas antigas, relembrando velhos tempos, ficando mais no ninho, sei la, acho que essa vida de morar longe te mostra que nada melhor do que ficar perto. Perto de tudo aquilo que sinto falta, de todos que amo, de tudo aquilo que acho certo. Nao que nao seja bom voar por ai, observar que amadureceu, que sair da asinha da mae as vezes e bom, mas nada melhor que a sensacao de voltar e de tudo ainda estar no seu devido lugar. Acredito que eu nao acharia essa experiencia de morar longe tao boa se eu nao tivesse a certeza que eles me amam e que em qualquer momento e so gritar ''socorro'' que em dois segundos eles vao estar ao meu lado. Nada que uma boa ligacao, que um simples ''oi mae'' pra acalmar o coracao e colocar tudo em ordem. A paz, o amor, as palavras sabias que ela diz nos momentos exatos mudam tudo, mudam meu dia, mudam meu astral, mudam minha vida. Anda tudo bem. Acho que tenho um pensamento tao positivo sobre tudo, que isso me ajuda em momentos mais dificeis, pois assim, eles sao mega passageiros, quase nem sinto, se tornam apenas momentos de um dia, logo ja ta tudo bem. Nada melhor do que fazer o que se gosta tambem. Ta certo que e cansativo, exaustivo, quer fazer tudo ao mesmo tempo, quer ser cada dia melhor, quer ser O melhor. Mas nem sempre da. Admito! As vezes me frustro em nao ser tao boa quanto eu queria, mas vejo que os dias vao passando e isso vai mudando, vou aprendendo, vou estudando, minha confianca em mim mesma vai aumentando. To com uma saudade gigante das minhas amigas de Rio Grande e se elas ao menos soubessem a falta que me fazem, elas simplesmente nao sairiam de perto de mim. Sinto saudades de tudo, sinto saudades de cada uma, sinto saudade de todas juntas e misturadas. Lembro do passado e vejo que nao guardo magoas de nada, de ninguem, de coisa alguma, nem que um pouquinho se quer. Acredito que isso seja uma qualidade minha, falo tudo na hora, resolvo no momento, nada de deixar para depois. Porem, acho que aprendi a ser assim com o tempo, nada como ficar angustiada, coracao apertado, nada de paz interior, palavras saindo pela boca. Acredito que todo mundo deveria experimentar ser mais franco consigo mesmo, mais realista, pe no chao, verdadeiro. Isso ajuda tudo, isso ajuda e muito. Ser feliz e questao de tempo, e questao de prioridades, e questao de amor, e questao de paz interior. Acho que nada melhor que ter fe e saber que tudo vai dar certo sim, comece olhando pro agora, tudo ja esta dando certo, e tudo questao de opiniao, de ponto de vista. Nao sei bem por onde comecar. Talvez pelo inicio, talvez por onde meu coracao achar que devo, talvez nem devesse comecar.Tantas coisas loucas a
dizer, tantas bobagens, ou nao, sou um pouco de cada, sou tantas, tenho MUITAS opinioes, tenho MINHAS opinioes.Ser diferente nao e apenas agir diferente, mas sim ser voce.Pensar como voce.Fazer como voce queria fazer.Vejo tantas pessoas imitando umas as outras, nao digo apenas no jeito de vestir, mas no jeito de pensar e agir. PAREM com isso. Pense, o que voce vai ter vivido no final?Sabera de cor e saltiado como o outro agira em cada situacao, como ele se vestira, qual a hora que ele chorou, qual a hora que ele sorriu, qual a hora que ele achou certo em tomar certa atitude, mas e voce?Ele nao, ela. Sim, isso existe e muito no mundo feminino, muito mais do que qualquer homem pode imaginar.Certo, eu sei que deve ter alguem que vai achar que e exagero, que nao existe alguem que copie tanto o outro assim, mas tenho algo a declarar sao varias por ai.Nao sei, posso parecer louca mas quando nao tenho nada pra fazer vou no meu guarda roupa e comeco a inventar moda, sim, eu faco isso, principalmente em dias que eu nao for sair, mas isso e algo que me deixa bem, que me faz feliz so em saber que nao sou igual a todo mundo.Uniforme de festa? e as saias estao em alta mesmo. Nao sou tao apaixonada por elas, preferia muito mais ir com as que eu criei em meus dias de estilista no meu quarto com o meu guarda-roupa.E a opiniao alheia? infelizmente ela existe, e me incomoda um pouco.E, um pouco so, pois ela nao e tao importante assim, ou pelo menos eu nao tenho que dar tanta importancia.Muito ja deixei de ser feliz por causa dela, mas com o tempo a gente aprende que tem muitas coisas mais relevantes do que isso.O que carrego no meu coracao e mais essencial do que tudo. Tem que ser.Futilidades? Talvez esteja na moda tambem, e eu nao sei.Mas tem certas modinhas que nao quero participar. Para que?O que ganho com isso?Nao sei ando meio maluca mesmo, mas nao consigo mais achar tanto valor em algumas coisas como eu achava antes, e sinceramente acho que so agora que me encontrei to sendo feliz de verdade pois so agora eu to vivendo a minha vida, do meu jeito.Faco dela o que achar melhor, faca voce da sua tambemTodo mundo ficaria bem.Sera que nao?
Como posso comecar a falar de uma das ''pessoas'' que mais amo e amei e que certamente sempre irei amar na vida?Sim, sei que no fundo nao e bem uma pessoa, mas pra mim e como se tivesse sido.Na verdade era e e muito melhor do que muitas pessoas desse mundo.Sim, meu cachorro.Meu amado e unico cao.Nao consigo se quer pronunciar a palavra cachorro quando me reviro a ele, e nao consigo acreditar que ele nao ta mais entra a gente.Posso falar todas as palavras do mundo, posso demonstrar todo o sentimento e carinho, posso chorar o quanto eu quiser, mas jamais qualquer ser humano vai entender e conseguir imaginar todo o meu amor por ele.So Deus, sim, so Deus sabe a imensidao que e.E so Deus sabe a falta que ele me faz.Perdemos um membro da familia.Sim, a 16 anos com a gente, sendo que eu tenho 18 anos.Nao consigo se quer imaginar um dia longe dele, quanto mais anos.Mas tenho que enfrentar isso.Tudo comecou logo que chegamos em Rio Grande e foi decidido ter um cachorro.Nos como eramos muito pequenas pedimos um poodle para o pai, mas nada ficou muito resolvido, porem em um belo dia estavamos na minha avo e quando voltamos pra casa la estava ele, um baby lindo, um pastor alemao.Meu pai com toda a sua sabedoria falou, se for pra ter um cachorro que seja um que sirva pra cuidar da casa. Sabia ele que foi uma das decisoes mais importantes e inteligentes que ja teve. Minha vida sem ter conhecido o Scoobinho? Nao consigo se quer de longe imaginar.Contudo, Lorena com toda a sua alegria ao ver aquele lindo ursinho de pelucia minusculo soltou um berro daqueles, e ele muito novinho saiu correndo, disparando daquelas loucas que ali ja comecaram a babar e paparicar ele.Sabiamos nos que ali ia comecar um grande laco amoroso, talvez um dos mais fortes.Sao tantas historias engracadas pra contar, uma vez em que estavamos prontos para um casamento e ele fugiu e era todo mundo atras dele correndo pela rua de sapato de salto e terno, tem tambem a vez em que ele fugiu e se jogou numa valeta,ihh nao daria espaco o suficiente pra contar tudo, nem tenho forca o suficiente pra ficar relembrando sem chorar.Porem ele foi crescendo, assim como nos, e os problemas foram aparecendo.Uma das piores ideias que tivemos foi levar ele no cassino, na praia, se eu soubesse tudo que ele teria que enfrentar depois daquele que para nos era um simples passeio em familia,eu jamais teria feito aquilo de novo.Como as orelhas de pastor sao para cima ele pegou uma otite nos ouvidos por causa da agua do mar e dali por diante foram muitos momentos de dor, angustia, e momentos de tristeza por ver ele sofrer, foi um tempo dificil. Mesmo com isso ele nunca deixou de ser o scoobinho feliz.Mas ele se mostrou o mais forte dos cachorros.Com a cura da otite, depois de varios e longos anos de batalha, ele criou um rotulo para a gente de que ele era eterno,
de que nada nunca ia derrubar ele.Perder o scooby? era algo que nunca passou pela minha cabeca. Achava que eternamente ele ia estar aqui.Mas como todos nos crescemos ele cresceu tambem e com isso vieram os problemas da idade, mas era tanto tempo junto que nao conseguiamos ver que ele crescia tambem.Para nos ele era o bom e velho scoobinho.As coisas pioraram quando ele comecou a parar de caminhar, acho que foram os meses mais tristes da minha vida. Ver aquele cachorro forte e que colocava muito respeito em quem passava pela casa, estava perdendo forcas e eu nao conseguia acreditar naquilo.Ver o veterinario ir la todo o santo dia alguns dias chegar animado e sair desanimado, outros dias chorar junto com a gente, outros dias ter esperanca, aquila rotina era angustiante e parecia que nao ia acabar nunca.Minha avo nao conseguia mais nos visitar, pois todas as vezes que ia la no Cassino o choro era muito involuntario.Ele foi piorando, mas como ja estavamos tao ''acostumados'' com aquela situacao que nao percebiamos isso.Ate as criancas do colegio que tem aqui perto sentiam falta dele, seguido escutavamos olha o scooby nao ta mais aqui, sera que ele ta bem? Sim, muitas delas sabiam o nome dele e de muitas escutamos elas dizendo,ele e meu amigo. Aquilo era uma alegria para nos, saber que um cachorro daquele tamanho que podia ser muito brabo e morder muita gente era amigo das criancas, e mais ainda nosso amigo, nosso melhor amigo.Estava sempre em alerta, falando em alerta, era a campanhia aqui de casa, queria saber se a mae estava chegando?, se o scooby nao latiu e pq nao era ela.Em um dia estava eu sozinha na sala pois todos ja haviam dormido e escuto ele chorar, nao era choromingar, era choro mesmo, choro de quem tava com dor, de quem tava sofrendo com aquilo, abri a porta da sala e logo comecei a chorar.Peguei na mao (pata) dele e so falava mano a mana ta aqui contigo, mas o sofrimento era tanto de ambas as partes que tive que falar, mano se tu tiver lutando e sofrendo tudo isso so por causa nossa, so por causa do sofrimento que vai ser ficar sem ti, nao te preocupa nos vamos tentar ser fortes, so queremos te ver bem.Por aqui parece ser tao facil falar tudo isso mas na hora foi um aperto enorme, ainda mais entre lagrimas de desespero de ver aquela situacao. O olhar dele nao era mais o mesmo, era um olhar de quem tava longe, de quem tava distancia, mas depois em certas horas voltava a ser o MEU scoobinho.No outro dia depois dessa conversa, resolvi nao ir para pelotas pois nao tava me sentindo bem, a lorena tinha chegado em casa do ingles tambem e a mae e o pai do trabalho, o veterinario ja tinha ido la como de costume e nos alertou de que ele nao tava bem,porem a mae ja havia percebido, na verdade todos nos, mesmo nao querendo acreditar, logo ele colocou soro nele e tapamos ele com
cobertores. Eu tive que sair da garagem, nao tinha mais coracao, nem estomago, nem qualquer coisa, para suportar ver aquela cena, mas achei que ficaria tudo bem como sempre, que era so mais um dia que iria passar como todos.Uma das cenas que nao me esqueco foi da mae pegando um tapete e botando no chao ao lado dele que estava deitado e se sentar ali e pegar a patinha dele sem falar nada so com muitas lagrimas nos olhos, e por ali ela ficou fazendo carinho nele na espera de que ficasse tudo bem tambem, afinal era a vida de um dos filhos dela que estava em jogo.Tempo se passou e logo veio ela correndo chorando sem parar ligar para o veterinario dizendo que algo na qual ela nao esperava havia acontecido e mando a gente nao sair do quarto, Lorena nada obediente saiu logo em seguida atras dela eu muito medrosa sequer movi um musculo para qualquer lugar que fosse.O pior havia acontecido.Segundos antes eu me direcionei ate a garagem e la estava ele olhando pro nada, muito distante, mas acredito que Deus me deu uma chance de me despedir dele, ele levantou a cabeca e ficou por uns bons minutos me olhando e ele tinha voltado a ser ele, a ter o olhar dele, que transmitia todo o amor do mundo, foi ai que eu aproveitei pra dizer o quanto eu amava ele e apertei o fucinho dele como fazia sempre e a orelha e ele se deitou de novo. Lagrimas em mim caem agora. Lembrar disso me corta o coracao.Com a chegada do veterinario e com a volta da Lorena pro quarto em desespero percebi que o que eu mais temia no mundo havia acontecido, me levantei ja em prantos em direcao a garagem e la estava ele, outra cena que nao me esqueco jamais.Como pode em um segundo estar ali e no outro ja nao estar mais?Nem o veterinario segurou o choro.Bom desculpem todo esse texto gigante mas precisava desabafar em algum lugar a perda do meu amigo, do meu irmao, daquele que quando nada estava bem e queria simplesmente chorar sem ter que dar explicacao do pq, eu ia de encontro com ele e ali chorava sem falar nada e ele me olhava e com um olhar na qual eu tenho total certeza de que ele me entendia, muito fiz isso e muito eu senti que ali eu estava segura e perto de alguem que nao me julgava, que simplesmente me amava, da maneira mais pura e verdadeira.Todos os dias que eu chego de pelotas a meia noite, alguem me espera para me receber na porta, e muitas vezes eu passava reto por eles e ia direto no scooby apertar ele e dizer o quanto eu amava ele.De uma coisa eu nao posso reclamar, ele partiu muito ciente do quanto eu amava ele, nao deixei nenhuma oportunidade, nao deixei nenhum segundo passar sem falar isso. Acredito que nao tenha um dia que eu nao tenha dito o quanto ele era importante pra mim.Disso eu levo como