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ate agora, acreditem, foi porque os que queriam nunca pareciam ser bons o suficiente pra mim. E os que eu queria, sempre eram demais pra mim.Eu nao quero me sentir como um merda, entendem? Eu fiz alguma coisa, passei por cima da minha depressao e falei com alguem, mesmo sabendo que podia piorar e deu certo. Me sinto melhor, me sinto mais... Sei la, querido? Porque ele nao e como esse povo da UOL que fala ate coisas piores, sei la, nunca tinha recebido um sim de alguem que eu estivesse realmente afim. Geralmente eu olho, adiciono numa rede social, fico vendo as fotos e nao tenho coragem, porque logo depois eles aparecem namorando garotas ou beijando alguem numa foto. Eu nunca beijei ninguem que eu quisesse mesmo, sempre fui obrigado a me acostumar com os que eu nao gostava muito so pra nao ser o garoto que nao beija ninguem. Entao, acho isso otimo.So nao sei se vai vingar. Bom, vou fazer de tudo pra ele nao esquecer dessa proposta. E e claro que eu tenho que me preparar. Apesar de querer saber dele primeiro antes de fazer e querer beijar bastante antes, tenho que me preparar caso aconteca. E eu tenho tantas duvidas, caralho, eu nao faco ideia de como vai ser isso. Respondam pelo amor de Deus, o que eu tenho que fazer? Tipo, e se acontecer uma desgraca? Aquilo que chamam de passar cheque? Como e? Como eu impeco? Acontece muito? Que doi eu sei, minha unica duvida e essa. Se isso acontecer eu morro, nuss, nem quero imaginar.Entao, parece que o garoto interrompido esta continuando. So queria ver a cara do H quando ele souber disso. Porque ignorar que eu existo e facil quando eu sou um forever alone, quero ver como vai ser quando eu comecar a nao ser. No fundo, quero que ele sinta que pode me perder, mas nao quero que ele arrume isso. Acho que finalmente quero que ele me perca, quero seguir minha vida, ser normal, postar coisas felizes nesse blog... Quero que tudo isso acabe e que uma pessoa um dia va me amar pelo menos metade do que eu amo ele. E se tiver que comecar com sexo, vai comecar. Estou com medo, com muito medo.Conclusao: Sair da rotina, fazer qualquer coisa, ate esquecer o que me faz mal. Nao quero ser mal, mas... Espero que quando eu esqueca, ele chore pra caralho, como eu fiz umas mil vezes. Tudo de bom, viu? Otario.PS: Caralho eu to tao excitado, nao to conseguindo me segurar! O:
Entao... E meu aniversario. Eh, e eu nao estou nem um pouco animado, detalhe. Eu sempre me perguntei porque seres humanos tem costume de comemorar o envelhecimento, mas nunca tive respostas concretas. Talvez tenha haver com a alegria de estar mais um ano vivo num mundo cheio de coisas podres. Porque afinal, e facil pra um de nos morrer. Um pouco de veneno, um baque de mal jeito, um susto... Acho que os seres humanos tem a necessidade de comemorar este dia porque a vida e realmente curta. Bom, a minha e curta demais.Nao e como se eu tivesse cancer terminal ou fosse soro positivo, e que o tempo passa muito rapido. Passa tao rapido, que quando a gente percebe, nao esta no lugar em que queriamos estar quando nos imaginavamos com essa idade. 19 anos, por exemplo, e minha idade mortal. Eu ainda nao fiz nada do que queria fazer ate essa idade, nao realizei meus sonhos, nao estou trabalhando no que eu queria. O tempo passa rapido pra caralho e sei que o inicio de minha segunda decada neste planeta nao esta tao longe assim. Mas, mesmo tendo meus motivos, ainda fico como o garoto estranho que e capaz de uma monstruosidade: Odiar seu proprio aniversario. Quer dizer, hoje e meu dia especial, mas nao estou me sentindo tao especial assim. Hoje e o meu dia, mas parece como qualquer outro dia comum na minha vida. Ou seja, pra que almejar por uma data onde nada vai acontecer alem de mais 1 ano no caminho pra cova? (Me enterrem na diagonal)Eu acho que tudo isso e besteira. Antigamente eu achava que no meu aniversario, natal e ano novo aconteceria algum milagre. Sei la, tipo, alguma coisa legal, uma festa surpresa, alguem que nao vejo ha anos reaparecer, essas coisas, sabem? Mas nada acontecia. O tempo passava, e nada mudava. Assim, aprendi a nao esperar muito dessas datas. Eu so nao entendo porque funciona com outras pessoas e nao comigo. A verdade e que o dia especial e meu, mas quem comemora sao as outras pessoas.Entao, vamos mudar o quadro? E claro que eu tenho que fazer um minuto de silencio pela morte dos meus 18 anos, mas nao e por isso que preciso fazer dos primeiros minutos dos meus 19 algo triste. E a minha cara, mas e burrice, e nao e justo com as pessoas que me amam. E eu so fui perceber isso quando um garoto que falo mal pra caralho entrou na internet depois de meses so pra me desejar feliz aniversario enquanto as pessoas que eu gosto nem lembram que eu ainda to aqui. Quer dizer, e justo com ele? Eu deveria gostar do cara que lembra de mim mesmo quando eu o esqueco, e nao daquele que esta ocupado demais pra lembrar que eu so preciso de um feliz aniversario seu.Entao, comecei a rever meus conceitos, analisar as pessoas, ver como elas reagem quando chega meu dia especial , sabe? Quando alguem gosta de verdade da gente, transforma nosso dia especial no seu dia especial
tambem. E foram poucas as pessoas que fizeram isso hoje. Nao foram as que eu queria, mas talvez, um dia eu comece acreditar que foram as certas.Sao pessoas que nao fazem eu me sentir como se nao fosse suficiente. Pessoas que tem motivos pra nao fazer isso, mas se importam. Talvez nao do jeito que eu queria, mas ja e alguma coisa. E sao pessoas que me fizeram perceber que hoje e sim um dia especial pra mim, que fizeram eu me sentir como se valesse a pena ter nascido, como se ser timido, antissocial e dramatico nao combinasse comigo porque sou bonito, engracado e sincero. E eu nao preciso mais que isso, de ninguem.Ninguem, exceto voces. Eu sei que parece falsidade, mas eu adoro todos voces, leitores. Voces me julgam, riem da minha desgraca, me dao fora, mas mesmo assim, haha! E eu quero felicitacoes, viu? 19 anos e uma vitoria, com tudo que ja aconteceu pensei que nao chegaria a tanto. E eu pretendo chegar a mais, e claro. Uma vez me disseram que adolescentes feios tendem a ser adultos bonitos. Vou esperar minha vez firme e forte <3PARABENS PRA MIM! E para Drew Barrymore, morram de inveja HAHAHA!
10 Coisas que eu odeio em voce Bom, sei que ninguem mais vem aqui por causa da minha ausencia, mas eu nao desisti do Blog. Na verdade, acho ate melhor que ninguem veja, assim diminui toda minha vergonha em colocar o que sinto em alguns textos. Decidi parar de postar porque percebi que nada na minha vida mudava e ninguem queria ler mais textos depressivos sobre o garoto que nunca consegue ser feliz. Entao, fiz a promessa de que so iria voltar a postar quando as coisas mudassem de verdade, e aqui estou eu. Nao que ja tenha mudado, mas acho que as decisoes que tomei estao caminhando rumo a um novo Eu.A questao e que eu simplesmente cansei de reclamar. Ia numa psicologa desabafar, contava algumas coisas pros amigos, me torturava de noite repassando tudo de ruim que aconteceu na minha vida, enquanto eu nao fazia nada a respeito do meu desejo de mudar. E talvez aquelas frases do orkut ate tenham razao. "Se voce quer mudar as coisas, comece por si mesmo". Foi o que abriu meus olhos pra perceber que minha vida nao podia acabar, mas ao mesmo tempo, me trouxe outras preocupacoes.Talvez minha decisao de mudar nao esteja relacionada a ME fazer feliz. E dificil admitir isso, mas acho que o desejo de vinganca esteja comecando a tomar conta de mim. Eu sei que e errado, mas eu simplesmente nao consigo controlar. Tem esse garoto lindo, forte, inteligente e que brinca com os sentimentos das pessoas, e ele sou eu. Ou pelo menos, o que eu quero me tornar. Sempre que ele aparece e de uma forma sexy, com um jeito extrovertido que vai de se embebedar com os amigos ate a fazer sexo com os garotos mais bonitos que encontra pela frente. E entao, esfrega sua beleza e felicidade na cara de todos os que ja lhe machucaram, incluindo o amor da sua vida. Me imaginar desse jeito me da um prazer enorme que eu nao sei explicar, e so no que consigo pensar e que eu daria tudo pra ser esse garoto. Daria tudo pra provar que sou foda pra todos aqueles que um dia me disseram que eu nao era bom o suficiente, e faze-los chorar, e faze-los pagar em dobro por tudo o que me fizeram.Mas por outro lado, eu tambem quero ser tudo isso por mim. As vezes fico imaginando o dia em que vou me olhar no espelho e gostar da minha imagem, ou conseguir tirar uma foto normalmente com os amigos e a familia sem me achar um extra-terrestre. E tambem usar isso para o bem, sabe? Ter uma carreira de modelo e ajudar minha familia, e aproveitar e viajar pros quatro cantos do mundo. Alem disso, ajudar as pessoas a ficarem bem. Tipo, se eu vir alguem se sentindo como um lixo, poderia olhar em seus olhos e dizer "Nao chore, voce e perfeita pra caralho", porque as pessoas merecem se sentir bem consigo mesmas.Entao, eu tomei uma decisao. Decidi levantar minha bunda da cadeira e fazer alguma coisa para
que meus sonhos se tornem realidade. Fui numa endocrinologista saber se tinha alguma coisa que podia fazer a respeito do meu peso, e apesar da consulta nao ser nada do que eu esperava, ela me passou uma vitamina "especial" para me ajudar a ganhar peso e me deu esperancas. Uns dois dias depois ate fui sozinho numa academia aqui perto e falei com um homem de la. E isso e inedito, porque nunca vou sozinho pra lugar algum por causa da timidez e da fobia social. Ainda mais num lugar cheio de gente bonita como uma academia, mas enfim. Em Novembro farei minha inscricao e comecarei a malhar, oficialmente. Vou ate falar com meu tecnico a respeito do meu problema, e talvez possa fazer alguns exercicios especiais ou tomar alguma coisa (Que nao e bomba, alias) pra ter melhores resultados. Ja comecei a fazer uns exercicios em casa tambem. Coisas simples, que me deixaram quebrado, pra variar, mas que vao ajudar a me adaptar com mais facilidade quando o caldo engrossar.Acho que e so disso que eu preciso pras coisas mudarem. Muitos vao achar maluquice, como minha psicologa, pois sempre vai ter alguma coisa na gente que vamos odiar. Mas acho que devemos seguir nossos sonhos. O meu e ser perfeito, ser querido e ser amado, principalmente por mim mesmo. Quero esquecer que tive anorexia e seguir em frente. Quero olhar no espelho e finalmente ver alguem lindo, por quem vale a pena lutar, e ver quem me desprezou se arrependendo amargamente disso. So espero que minha obsessao pela perfeicao nao me leve ao fundo do poco. Se alguem estiver lendo esta droga, me deseje boa sorte. Porque eu vou precisar.
Preparados pro carnaval? Nao? Tudo bem, voce faz parte de 20% dos brasileiros que nao gostam da data. Eu, por exemplo, conto sozinho 10%, porque alem de nao gostar, eu amaldicoo qualquer coisa que tenha haver com esse tal de festival da carne. Pra mim isso tudo nao passa de desculpa esfarrapada pra mostrar mulheres seminuas e vender cerveja como se fosse agua no deserto. E o brasileiro, e claro, gosta de tudo o que tem nudez, acaba fazendo esse alvoroco e parando o mundo inteiro pra uma festividade paga que virou a marca registrada no pais. Mas, como estou no programa Faca tudo o que os outros fazem e tente nao ser tao imbecil, comecei a criar expectativas insanas sobre a data. Quer dizer, quando o dia chega, todo mundo espera beber, beijar muita gente, acordar gravida no outro dia com seu melhor amigo do lado e nao fazer ideia do que significa aquela dor vaginal. Sabem? Mas minhas expectativas nao se encaixam nos padroes, de novo. Eu poderia sair por ai, fingir que sou feliz e beijar 300 garotos feios o pra deixar meu ex com aquela cara de Se eu estivesse perto iria te dar porrada, mas nao. Eu, como um bom pisciano, quero apenas que a minha solidao termine.E quando eu digo solidao, o significado e relativo. Minha solidao pode ir de um pote de sorvete de napolitano enquanto assisto a um dos meus filmes preferidos ate um olhar malicioso de alguem querendo meu corpo. Nao, nao pretendo liberar pra ninguem neste carnaval, eu so queria me sentir... Bem. E talvez, pela primeira vez, nao odiar as comemoracoes felizes e as pessoas felizes que juntam sua felicidade com milhoes de outras pessoas pra todo mundo ter uma semana feliz. Porque e isso que carnaval significa, mandar os problemas por sedex la pra casa do caralho e se acabar num trio eletrico ao som da Pombagira Arere Piriguete Sangalo.E talvez, o aumento das minhas expectativas se deva ao fato do meu aniversario ser na semana do carnaval. Eu sempre esperei um milagre nesse dia, sabe? Quando estava perto, eu pensava que era o dia em que Deus iria me provar que nao vim ao mundo a passeio e faria alguma coisa acontecer, mesmo que fosse ruim. E isso nunca aconteceu. De alguma forma, mesmo ganhando presentes, mesmo com os parabens sinceros das pessoas que me amam, so no que consigo pensar e que estou ficando mais velho e nao realizei nenhum sonho que eu tinha. E o tempo passa, o mundo gira, menos pra mim.Pelo amor de Deus, custa tanto assim acontecer alguma coisa? Mesmo que seja coragem e estomago pra beijar 300 pessoas. Mesmo que seja um olhar, um eu gosto de voce, ou um vamos ficar?. Mas parece que estou condenado a receber apenas parabens pelas redes sociais e um discurso pseudo-infinito do meu pai sobre as responsabilidades que eu devo ter agora que sou maior de idade. Ganho esse discurso desde os 16, mas enfim, isso ate passa. E so deixar ele falar e imaginar uma
suruba masculina em Pretty Little Liars.O pior e que, apesar de ter medo dessas coisas, eu sinto vontade de fazer. Ano passado, apos alguns dias do meu aniversario de 18, fui numa boate gay. Tomei coragem, peguei a Best e corremos pra la. No comeco foi meio estranho, me senti em outro mundo, perto de pessoas normais e tal. Mas depois eu me soltei. Comecei a dancar, e eu nem sabia que eu sabia! E eu sei que eu fui bom. Dei um fora num garoto que me cumprimentou quando tava voltando do banheiro e dancei mais e mais, ate cansar e ir pra casa. Nao doeu nada, mas nao e o meu mundo. Nao quero ser o garoto viciado em boate que fica com tres toda noite, mesmo que as vezes, em momentos de desespero, e exatamente isso que eu quero ser.Entao, eu acabo nao sabendo o que diabos vou fazer no carnaval ou o que pode acontecer no meu aniversario. Ou, o que eu realmente quero. Eu sou um filho da puta mesmo, mas, no fundo, eu so quero que alguem aproveite o feriado pra vir me ver e passar uma semana comigo. Eu juro por tudo, se isso acontecesse, nao importa que meu futuro seja ruim, eu vou simplesmente ser a pessoa mais feliz do mundo. Mas como isso nao acontece, acho que vou ficar com o sorvete e o filme. A nao ser que eu resolva dizer alguma coisa pro garoto da minha sala que sempre me olha.Conclusao Carnavalesca: Preguica e sono: 10! Fome e tedio: 10! Carencia e forever aloniness: 10! Humor e Sarcasmo: 10! Quem sabe ate o dia 22 o quadro muda. Hasta La vista, boys.
ausencia de amizades. Seu problema real:O desejo insatisfeito de ser respeitado, de sobressair-se entre os companheiros, esta causando alguma ansiedade. Como resultado, o gregarismo normal e suprimido e ele se recusa a deixar-se envolver, ou a participar com os outros nas atividades comuns.Sua capacidade natural de examinar tudo com discriminacao critica tem sido desvirtuada para uma atitude de reprovacao rude, que faz oposicao e difama, sem consideracao pelos fatos reais.XXQue meeedo. Eu so escolhi a ordem das cores, tipo, WTF? Deve ser porque escolhi primeiro o preto e depois o vermelho, dai qualquer um me confunde com gotico. Mas e exatamente isso que eu sou. Bizarro, ne?
Sabe quando voce descobre sem querer aquela musica que mexe com voce e faz voce ficar repetindo o mesmo refrao o dia todo? Bom, eu sei, ja tive muitas dessas na minha lista. E apesar de ter um gosto bastante extenso se tratando de rock punk como a banda Paramore e um rock bitch como The Pretty Reckless, as musicas lentas sempre marcam mais.Porque, voce ta la, com muito a dizer, mas sem coragem pra falar, precisando desesperadamente ver alguem dizer que voce nao esta louco e tudo o que voce sente alguem ja sentiu da mesma forma e transformou isso em uma melodia. A musica que mexeu comigo nos ultimos dias se chama "A Drop in the Ocean" de um cantor desconhecido chamado Ron Pope. Nunca tinha ouvido falar desse cara ate ele me fazer ouvir a mesma musica por dias.Apesar de ser bastante conhecida no mundo das series por ter tocado em um episodio da serie The Vampire Diaries, eu acabei conhecendo a musica acessando um Tumblr aleatorio. Ela comecou a tocar, eu prestei atencao na letra e usei o Santo Google pra fazer o milagre da descoberta. Ela e bastante antiga, li em algum lugar que ela e de 1992, antes mesmo de eu nascer, mas ja to amando, e tinha que compartilhar com voces, porque nos ultimos dias so estou pensando nela.Sim, e depressiva, entao aqueles que ja me odeiam por causa do meu lado suicida, facam o favor de parar aqui.A Drop in the OceanRon PopeUma gota no oceanoUma mudanca no tempoEu estava rezandoPara que voce e euPudessemos ficar juntosE como desejar a chuvaEnquanto eu estou no meio do desertoMas estou te segurandoMais perto do que nuncaPorque voce e meu paraisoEu nao queroPerder o final de semanaSe voce nao me amaFinjaMais algumas poucas horasEntao vai ser hora de irEnquanto meu trem desceA costa lesteEu me pergunto comoVoce vai se manter quenteE tarde demais para chorarQuebrado demais para ir em frenteAinda nao posso te deixar em pazNa maioria das noites quase nao dormiNao pegue de mimO que voce nao precisaUma gota no oceanoUma mudanca no tempoEu estava rezandoPara que voce e euPudessemos ficar juntosE como desejar a chuvaEnquanto eu estou no meio do desertoMas estou te segurandoMais perto do que nuncaPorque voce e meu paraisoVerdade fora de lugarE velhos amigosNunca contando arrependimentosPela graca de DeusEu nao descanso nem um poucoNova InglaterraEnquanto as folhas mudamA ultima desculpaQue eu vou reivindicarEu era um garotoQue amava uma mulherComo se fosse uma menininhaAinda nao posso te deixar em pazNa maioria das noites quase nao dormiNao tire de mimO que voce nao precisaUma gota no oceanoUma mudanca no tempoEu estava rezandoPara que voce e euPudessemos ficar juntosE como desejar a chuvaEnquanto eu estou no meio do desertoMas estou te segurandoMais perto do que nuncaPorque voce e meu paraisoO paraiso nao parece maisEstar longeO paraiso nao parece estar longeO paraiso nao parece maisEstar longeO paraiso nao parece estar longeUma gota no oceanoUma mudanca no tempoEu estava rezandoPara que voce e euPudessemos ficar juntosE como desejar a chuvaEnquanto eu estou no meio do desertoMas estou
Se alguem me perguntar o que esta acontecendo comigo, acho que nao vou saber responder. Provavelmente ficaria paralisado, engolindo em seco, olhando pro lado pra organizar as ideias e fazer com que tudo faca sentido, quando nem mesmo uma mentira faria. Sinto que nao sai do lugar, e por nao ter evoluido, pra mim, o tempo se torna um grande inutil. Ele manipula tudo, passa correndo, e nunca me deixa escolha se nao me desesperar e achar que se nao me apressar, vou simplesmente ver minha vida passar.Esses ultimos meses, de alguma forma, tem sido bem mais dificeis que os anteriores, e provavelmente melhores que os que estao por vir. Descobri que desabafar num blog, mesmo tentando manter o bom humor, era horrivel, pelo simples fato de me limitar e nunca me deixar dizer a real verdade sobre as coisas. E a real verdade e que nao tem nada engracado na minha vida, nem mesmo metaforicamente, e isso eu nao posso ignorar.Cada vez mais me sinto perto do fundo, do meu limite, do momento em que vou ter que tomar uma decisao extrema pra nao enlouquecer, porque na maioria das vezes sinto que nao da mais pra continuar. Esta tudo errado, por todos os lados, e talvez tudo isso seja minha culpa e e isso que piora tudo. Eu me cobro tanto uma mudanca que quando nao a consigo, o unico jeito de lidar com isso e chorar e se lamentar porque ao meu ver, a vida nao foi muito boa comigo. Mas eu quero mudar, quero ser melhor, eu tento ser melhor, mas parece que as minhas limitacoes vao ficar sempre em primeiro lugar, me lembrando quem eu sou, e porque sou, e que eu poderia ter mudado se usasse mais o cerebro.Eu nao entendo meu coracao. Parece que e meu pior inimigo. Sempre insistindo em ir pelo pior caminho, me fazendo ter falsas esperancas e achar que realmente alguma pessoa seria corajosa o suficiente pra lidar com o problematico aqui. Entao chega o espelho, e deixa claro o porque de nenhum corajoso ter aparecido ate agora. Sabe, ter anorexia nao e facil, ainda mais quando seu corpo ficou desfigurado e voce sobreviveu por sorte. Nao e facil olhar pra mim e nao ver tudo o que a doenca fez comigo, assim como nao e facil de acreditar que um dia isso simplesmente nao seja importante pras pessoas.Eu fico o tempo inteiro pensando em como seria se eu fosse melhor. Se as pessoas iriam gostar de mim, querer ficar comigo, se ele lembraria que eu existo e me desse atencao, se eu teria esperancas que alguem melhor ia chegar... No final, apenas cogitacoes, que nunca vao mudar os fatos. Nao se achar bom o suficiente e normal, mas do meu jeito, acho que virou doenca. Estou num estado em que sinto vergonha de existir ao ver a foto de uma pessoa normal porque eu me lembro que por mais que eu me esforce, nunca vou ser normal, nunca vou ser como eles. E e exatamente por isso que eu nao consigo
gostar de mim, e por isso que nao consigo acreditar que alguem va mudar isso e me amar, porque por mais que eu tente ver de outro jeito, so o que consigo ver e um mundo cheio de gente melhor que faria as pessoas bem mais felizes que eu.Queria mudar, queria... Eu queria ser tudo, ter tudo, mesmo que fosse so por um minuto, so pra eu saber como e ser um ser humano com amor pela vida, e que se ame o bastante pra nao se automultilar. Deus, so de ver a foto do meu ex sinto vontade de morrer. Fico me achando um idiota por um dia ter acreditado que alguem tao bonito, legal e disputado pudesse gostar de mim. Eu nao quero mais sentir isso, isso me faz querer morrer, quero ser bom pra ele, pra mim, e pra todos os outros. Acho que so assim teria paz e pararia com todo esse sofrimento. Eu nao aguento mais ama-lo mais que tudo e ter que admitir que nao vou ficar com o amor da minha vida. Ja me conformei muito, agora, quero lutar. Quem sabe eu consigo ser perfeito um dia pelo menos pra mim... Mas por enquanto, queria apenas dormir e ter a sorte que nunca mais acordar...Queria muito que alguem entendesse essa minha obsessao pela aparencia. E que quando voce tem anorexia, e quase impossivel se ver de novo como antes, principalmente quando as pessoas perfeitas e felizes estao sempre ao nosso redor. Hoje chorrei na psicologa ao falar dele, e inutilmente, ela tentou me convencer a deixar pra la. Mas nao vou. Nao porque nao quero, mas porque nao consigo, e ja desisti de tentar tirar ele da minha cabeca. Porque nunca sai... So quero que um dia ele me de uma chance e sejamos felizes, porque e tudo o que eu mais quero. Alias, e a unica coisa que eu quero... Desculpa, nao posso mudar isso, ja tentei de tudo e nunca passa... Me desculpa H, mas eu te amo mais que tudo, mais que a minha propria vida, e vc e o unico pra mim. Espero que um dia vc perceba.