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Preciso tomar coragem, preciso muito, preciso crescer e deixar que isso va embora. Vamos falar de uma coisa? Mas primeiro, prometa a si mesmo que se estiver com o coracao cheio de pre-conceitos antigos e comuns, feche a aba... esqueca que voce comecou a ler e nao deixe sua curiosidade ser maior do que o que voce tem dentro do coracao. Se voce acha que depressao e besteira, va embora agora.Eu vivi alguns bons dias com uma sensacao que nao ia embora, na verdade acho que ela nao foi ainda. E uma sensacao de que a qualquer momento eu preciso passar por algo muito ruim para melhorar de toda merda que a vida proporciona unicamente. Eu digo isso pq a vontade de morrer e constante, um frio de dentro vem e vai, momentos de distracao fazem com que a nuvem negra sob a minha cabeca va embora... mas por pouco tempo.Minhas crises de ansiedade me levavam para os piores pensamentos possiveis: o de que eu era inutil, de que tudo o que eu tinha nao era por merecimento, de que todos me odiavam, de que eu era so mais um peso... todos eles se resumem a uma unica pergunta e a uma unica solucao - que merda eu to fazendo aqui - e a resposta para isso? Morra! Se matar nao iria me levar a lugar nenhum a nao ser o outro lado, o espiritual - do qual eu tenho consciencia das consequencias. Mas o peso de viver era tao grande que eu nao estava ligando muito pro lado de la... Qualquer coisa e menos dolorida do que o hoje, do que estar aqui, do que nao ser importante ou coisa parecida. O mundo fazia pressao sob as minhas dores e elas so aumentavam, tanto que eu cheguei a pensar em 300 mil maneiras de sair desse inferno chamado vida, das mais doloridas e cinematograficas ate as que eu teria mais coragem e menos dignas. As coisas comecaram a tomar proporcoes maiores, o sentimento crescia e eu descia a ladeira junto. Ate que consegui tomar coragem em pedir ajuda, em falar do que eu estava sentindo... eu abri minha boca poucas vezes - 2 delas fui muito bem acolhida, as demais ignoravam e falavam coisas que todo mundo fala, desde "e frescura" ate "voce precisa ser forte". Como ser forte quando simplesmente nao da pra ser forte porra nenhuma?Essas 2 pessoas se transformaram em 3 a pouco tempo. Eu nao posso falar que eu superei tudo, eu nao sei quando tudo isso vai voltar. Nada disso tem hora marcada, simplesmente vem e se instaura dentro de mim, vem e acaba comigo, destroi cada esperanca de que eu tenho em fazer tudo o que eu mais sonho. Simplesmente nao ha mais sonho, nao ha mais esperanca, nao ha nada... existe o vazio e a ansiedade absurda em acabar com tudo ou que facam o favor de acabarem por mim, pq ate para isso ha um cansaco imenso. Eu cheguei a conclusao que a gente nao precisa ser forte porra nenhuma, a gente tem
chorar ate nao sobrar lagrima, a gente tem que se descabelar e mandar o mundo ir a merda se ele nao entender 1% da sua dor. Eu cheguei a conclusao que por pior que seja, a escuridao se faz para acender a nossa luz interior. Nem sempre estar no ambiente iluminado vai nos fazer crescer. Tudo faz parte, tudo e caminho e por mais dolorido que eu sei que e - nos, seres procurando a luz, formamos um grupo. Cheguei a conclusao que as melhores pessoas que eu conheci sofrem com isso, com essa merda dor humana. Cheguei a conclusao que tudo isso nos faz mais forte. Tudo isso nos faz unicos, pq so nos - ate agora, tivemos a coragem de olhar pra essa merda toda que e a vida... e sim, ela e uma merda... olha ao seu redor: morte, ignorancia, estupro, violencia, fanatismo, corrupcao, mentira, sofrimento... escrotidao a niveis absurdos. Sim, a gente vive isso com tanta intensidade que isso tudo nos mata aos poucos, a razao de estar vivo se torna nula e nossa missao aqui e pisoteada ate a morte: ate a nossa morte.Pois bem, cheguei a conclusao que formamos um grupo, e se esse grupo nao for pra mudar essa merda que vivemos, eu realmente nao vou entender os planos divinos pra nossa vida. Me permito acreditar que juntos, todos nos que despertamos atraves da dor, esteja cada vez mais junto, que nos possamos nos unir em prol do universo. Deixo uma palavra do Matisyahu, que faz todo sentido pra esse post:Our city's explains that everything in this world and,Everything in this life has his inner essence, a inner soul you know,And when it started out before the soul was reincarnated into this life,Into this body and time and place that we find our selves,It was baskin above in the raze of god lines you know,And it comes into this world for one reason you know,That it should transform the darkness into lightIt should take the darkness of this world and make it light thats allFiquem em paz.L.May
Comece clicando aqui, deixe tocar e leia.Eu queria fazer um texto gigantesco, sobre tudo o que me doi e o quanto essa musica - Queda Livre, faz sentido pra mim. Cada palavra, cada verso. Vivi varios momentos em que eu fui vitima (e nao estou me vitimizando), em que a maldade superou qualquer sentimento - Rastejei por algum tempo e acredite, foi muito bom pra mim.Quando eu so queria dizer que tudo aquilo era uma covardia sem tamanho, dizer que eu era mais forte... nao grite, nao briguei, apenas calei - pude encarar minhas verdades, de frente pude ver, o quanto posso errar, falhar e ver que pode ser natural.Esse e um desligue... de tudo isso que eu quero e preciso deixar ir embora. De tudo que eu queria gritar mas eu ainda silencio dentro de mim, pq eu ainda creio que podem - perceber e realmente ver que existir e muito mais.Ainda me sinto tao cansado, mas eu sei que sou muito mais forte - eu sempre vivi pela intensidade, das piores coisas que eu poderia entender, eu quis logo encarar. Eu quis aprender, eu quis ver de cima, quis ser mais.Consegui, mesmo que - a dor ja faz parte do total. E o que fica: O tempo ja nao me importa mais... Pois ainda estou aqui! Eu ainda estou aqui! Aceite, estou aqui!E eu nao vou embora tao cedo, nao adianta!L.May, Falta uma semana para que um novo ciclo comece em minha vida. E hoje, varias coisas pequenas aconteceram e a grande pergunta foi "o que fiz nesse um ano?".Cara, o que eu fiz? Puta merda, o que eu fiz? Coisa pra caralho, passei por muita coisa, muita. E sabe o que eu fiz? Nada.Eu nao realizei nenhum dos meus sonhos, pelo contrario, reavivei antigos e somei novos. Nao consegui tudo o que eu queria conquistar em um ano, mas eu superei muita coisa.Eu posso resumir esse ano em: CURA! E quanta cura! Ainda tem muito o que curar, muito a aprender, muito a superar... muito!Eu sinto que, diferente dos meses caoticos de inferno astral que eu ja vivi, novembros dificeis e dolorosos em algumas vezes, eu sinto que neste 2015 estou juntando meus cacos. Juntando grao por grao, pedaco por pedaco e recomecar. Recomecar a viver, mesmo, de verdade. De sentir a alegria que pulsa no coracao, sem magoas, sem rancor por nada, por nenhum sofrimento... E tempo de semear a gratidao por tudo o que aconteceu, por todas as curas, por todos os processos, por todas as lagrimas. E tempo de meditar, reunir as forcas, semear para brotar, para florescer.A gente passa pelos anos buscando contar quantas vitorias obtivemos. Esse ano eu conto quantas vezes eu bati de frente comigo mesma, quantas vezes eu errei, quantas vezes eu superei e venci, quantas vezes eu optei pela vida e por nao me entregar. Falta um mes, para um dia que eu considero os mais felizes no ano, pois e o meu dia, o dia que eu vim para essa Terra fazer sabe la o que eu tenha que fazer...
mas eu to aqui. E o dia que eu celebro a vida que eu escolhi, a vida que eu tenho.Este ano eu celebro as pessoas que estao ao meu lado, eu celebro o Universo e todas as coisas que fluem para que o melhor aconteca. Esta e uma previa de um comeco. Recomecemos entao! Muita luz! Muito haux! _/\_
Escrito no dia 7 de abril de 2015O meu conselho de vida e bem basico, conhecido e dificil: Nao desista! Em hipotese alguma, nunca desista!Nao desista de aprender, de ensinar, de evoluir, de estar no lugar que te faz bem. Nao desista de uma viagem, nem que ela for pra cidade vizinha, nao desista do que voce sonha, nao desista do proximo passo. Nao desista daquela faculdade, curso, pos graduacao, intercambio, nao desista de crescer. Nao desista do mundo, de percorre-lo seja como for. Nao desista de ter uma casa, um carro, um cachorro ou ate ter filhos. Nao desista daquele trabalho com um monte de beneficios bons, salario bacana, equipe nota mil e trabalho recompensador. Nao desista de ver quem esta ao seu lado, seus pais principalmente, melhorando de condicao. Nao desista da sua saude, nao ache que e tudo normal, nao desista de achar uma cura pro seu fisico, emocional, etc. Nao desista de encontrar teu equilibrio saudavel na sua vida. Nao desista de encontrar um grande amor, uma pessoa pra olhar ao lado e se sentir 100% seguro do que existe entre voces, nao desista de dormir de conchinha nos dias frios e fazer farra nos dias de calor. Simplesmente nao desista. Nao desista de voce e das coisas que voce ama e deseja.Pois meu amigo, vou te falar, quando voce consegue... a sensacao e do caralho! Eis que 2015 esta no final, e para nao perder o costume, eu sempre tento concluir as ideias e ensinamentos deste ano em uma forma (as vezes nao tao) sucinta. Esse 2015 comecou de forma caotica. Lembro me bem de todas as dores e angustias. De todos os dias que eu acordei, sentei na minha cama e chorei o desespero de nao ter vida. Dancei sozinha no meu proprio vazio, chorei as magoas de quem entra no quarto branco e frio chamado Depressao. (Pare por aqui se voce acha que Depressao e frescura, ok?)Pude sentir a morte e vida muito perto uma da outra. A vontade de viver, o respiro na superficie de quem se afoga no oceano pacifico e tem um segundo de esperanca... e ao mesmo tempo, o escuro, a vontade de nao fazer nada, a vontade de afundar em sua propria cama e esquecer que voce ocupa seu corpo, como ouvi dizer a um tempo atras... "nao e perder o jogo, e simplesmente nao querer jogar mais". E era assim, com todo esse cansaco terrivel, que eu sobrevivi os primeiros meses de 2015. Me orgulho pois sobrevivi.Logo em seguida, faiscas de esperanca comecaram a surgir. Finalmente o entendimento da fase que eu precisava passar me veio num abraco quente. E eu precisava... precisava para comecar a dar valor para o que eu nao dava, a me importar com o que eu nao me importava. A evoluir com outro pensamento, aquele que se cura, se transmuta e se renova por si so, onde ser e mais importante que ter. Em fevereiro as mudancas comecaram. Uma porta de abriu, mesmo que temporaria - um novo trabalho me alegrou os dias turbulentos
de Fevereiro... Explico o pq: meu relacionamento amoroso comeca a caminhar para o seu final... E como voces sabem, as coisas ficam insuportaveis perto do fim. Ouvi coisas horriveis, me senti no fundo do poco como mulher, percebi que aceitei coisas que nao eram para ser aceitas, tudo o que nao era justo, nao era bom, nao era verdadeiro. Decidi colocar um ponto final. E coincidentemente, um ponto final no trabalho que havia conseguido. Outras portas iriam se abrir...Em Marco, conheci a empresa onde estou ate hoje e comecei a me relacionar com meu atual namorado. Foi uma reviravolta, virei todas as paginas e comecei de novo, inclusive com o que eu acreditava.Entre marco e agosto, foram outros maus bocados. Mas nao pq estava algo errado, mas sim pq estava tudo muito bom. Viagens, alegrias, trabalhos, novidades... tudo estava tao bom que o meu inconsciente e consciente se debatiam em crises de ansiedade. Eu sobrevivi a muitas sessoes de caos mental, onde eu nao sabia se acreditava ou me deixava viver o presente no futuro. Meus pensamentos nao me deixavam em paz e eu, dificilmente, tinha uma noite boa de sono. Ate que eu havia aprendido que o passado precisa estar no passado, o presente precisa estar agora e o futuro precisa ser festejado, planejado porem nao vivido. Nao se pode resolver tudo agora e meu imediatismo pode me matar. Pois bem, tudo foi se acalmando e se equilibrando a medida que eu entendi tudo isso. Em suma, durante o ano todo me afastei da Umbanda. Nao por falta de fe nem por nao me considerar mais da religiao e sim para poder enxergar melhor. Durante esse ano tambem, nao consagrei a Ayahuasca e mantive minha frequencia na pos graduacao - que foi um auxilio para me colocar com os pes mais no chao. E isso sim, foi necessario. Hoje eu consigo crer, e me fazer cobaia, de que tudo esta na nossa mente, inclusive Deus, inclusive milagres, inclusive a cura. Nosso poder e bem maior do que nos mesmos conhecemos, mas nao usamos... e ao nao utilizar, sofremos com isso. Nos colocamos a merce do outro quando nos mesmos podemos ser e estar em nos, com a nossa divindade e acessando o poder de Deus em nos mesmos. Nao acredito mais em milagres - a nao ser os que nos mesmos estamos preparados para realizar. Nao acredito mais em templos de falsos profetas ou que oferecem Deus em uma bandeja... hoje eu creio em templos que possam oferecem aprendizado, auto conhecimento e isso e a chave para uma mediunidade e evolucao equilibradas e constantes. Nao acredito mais em super poderes ou que o Orixa X ou Guia Y vai me vingar de alguma coisa... existe uma Lei Universal e Divina, e essa que podera fluir da forma que deve fluir, para isso eu honro o Universo e o Tempo, para que eles ensinem o que necessitam ensinar. Neste tempo longe das casas xamanicas e umbandistas, pude ver que muita gente apenas trabalhar o ego e a vaidade, tornando a religiao algo
nocivo e mesquinho. Me coloquei longe de quem nao vibra amor - e isso em todos os sentidos. Hoje, neste final de ano, me sinto plena em minhas conviccoes, mesmo que no proximo ano eu mude minhas certezas. E espero, no proximo ano, poder comecar a realizar meus desejos com muito amor.Espero que neste 2016, possamos estar rodeados de gente do bem, que vibre paz e amor.Somos umFeliz 2016 _/\_
Nao tem como ficar omisso a quantidade de merdas que tem acontecido no mundo. Nao tem como ficar omisso a quantidade de merdas que tem acontecido na sua vida, tambem.Vivemos em um mundo muito louco e doente. E eu me pergunto onde e que isso vai parar...? Mas vai parar? Algum dia isso vai parar?Quando e que tivemos paz? Eu me lembro que aos meus 10 anos, o World Trade Center foi derrubado. A cena que me vem a cabeca e exatamente as 12h30, cheguei da escola e ainda de uniforme, vi a cena que parecia de filme: veio um aviao e puff, entrou no predio, logo depois outro e puff, acertou a segunda torre. Nessa epoca eu tinha paz.. a minha unica preocupacao eram as provas, trabalhos escolares e minha licao de casa. Nao tinha internet (eu pelo menos nao fazia ideia do que isso fosse). Foi a primeira vez que ouvi a palavra Terrorismo.Eu simplesmente nao me preocupava com nada aos 10 anos, eu enxergava o que estava ao meu alcance - suficiente para uma crianca daquela idade. Nao haviam comparacoes para saber se meu mundo era bom ou nao, ele era e so.Quanto mais o tempo passa, mais as dores vao aparecendo - as suas e a dos outros. Ter que lidar com o interno e externo, se torna extremamente enfadonho, cansativo. E digo, as merdas continuam aparecendo e aos montes.Semana passada, em Minas Gerais, uma barragem de lama + minerios + uma caralhada de coisa ruim acabou se rompendo e devastou alguns vilarejos proximos. Aos que nao foram encharcados de lama toxica - ficaram sem agua, no minimo. Foi um caos... Mas a gente, grazadeus, tem uma midia nada corrupta, e o quanto se ouviu sobre essa noticia? Quase nada.Hoje, diferente de quanto eu tinha meus 10 anos, as pessoas compartilham (a verdade?) muitas coisas pela internet e a comparacao "o que a midia disse" versus "o que ta acontecendo mesmo" fica mais facil. Mas as pessoas tambem compartilham mentiras, compartilham ignorancias e etc. Mas isso ainda nao vem ao caso.Nessa semana, aconteceu um ataque terrorista em Paris. Uns doidos que gritavam coisas em arabe, sobre Ala e afins, mataram quase 200 pessoas e feriram outras quase 400. Foi planejado, foi articulado... os ataques foram simultaneos e uma galera que nem soube o motivo, estava morta.Entao comecou a guerra por meio do facebook: qual tragedia e mais importante? (Lembra do post sobre "Vivemos em um mundo de breves revolucoes sedentarias?"... entao, leia ele antes de continuar lendo este post). Muitas pessoas questionam o motivo pelo qual Paris causou mais comocao que o ocorrido em Minas. Ou que muitas pessoas estavam olhando para fora e nao ajudavam quem estava no proprio pais (jura?). Outras pessoas falaram que a Franca tem culpa pois bombardeou uma parte da Siria. E eles "so tao revidando ne, pq a gente gosta mesmo e de vinganca". Outros falam que Mariana (em Minas Gerais) e culpa dos politicos, que a empresa comprou os partidos e etc.Vamos pra boa realidade?- O comportamento das pessoas na internet
e: > Pessoas ficam tristes com o ocorrido> Pessoas acham que foi merecido> Pessoas tristes criticam os que acham que foi merecido> Pessoas que acham que foi merecido criticam quem ta triste> Um terceiro grupo de pessoas criticam quem ta criticando e quem ta triste> Um quarto grupo de pessoas acha tudo isso uma baboseira, nao ta nem ai> Uma semana depois, todos os grupos esqueceram.Dito isso, vamos a:- Brasileiro e um cara que se sensibiliza com as causas alheias. Menos com ele mesmo. Sempre foi assim... - Quando acontece alguma tragedia no Brasil e um gringo posta no twitter que esta chateado com o ocorrido, o povo vai a loucura. - Nossa como ele e um fofo < 3- Quando a tragedia e surpresa (ex: Mariana, Boate Kiss), todo mundo se espanta, poucos ajudam e logo esquecem. O espanto com as tragedias e inversamente proporcional ao espanto pelas tragedias diarias dos demais (ex: a fome no Nordeste).- Brasileiro e acomodado e acostumado com corrupcao - pq se nao fosse, nao teriam elegido quem hoje esta no poder. E sim, ele sabe que no fundo no fundo, quem ta em Minas vai receber uma boa grana pra ficar quieto e logo vao esquecer.- Algumas pessoas sao contraditorias, pegam fatos do passado e colocam como "olha, isso aconteceu em janeiro e todo mundo cagou pra isso... pq estao dando importancia pro acontecido X agora?" - sendo que nem ele compartilhou porra nenhuma, pq ele tambem cagou pra o ocorrido de janeiro.Tem terrorismo no Brasil sim, tem fanatico religioso sim, tem a puta que pariu tambem. Tem tudo o que os outros paises tambem tem, e tem problema pra caralho. A gente so nao tem bomba de Estado Islamico ainda, pq aqui e terceiro mundo e a gente fica de boas na ponta de ca. Mas temos a Bancada Evangelica na politica que esta parecido, so que sem bomba e armas de fogo (tenho duvidas ainda, mas nao temos provas entao ne). A questao e que comparar tristeza e tragedia nao deveria ser coisa de ser humano, entende? Enquanto cada um nesse mundo achar que e muito importante, que existe apenas uma verdade e que ela deve prevalecer, alem de precisar enfiar goela abaixo dos demais - nenhum dos nossos problemas estarao resolvidos. NENHUM.Na boa, nao importa quem fez o que, onde e quando. O problema e nao se importar com pessoas, com seres humanos... que a cada dia mais esta doente e louco, que a cada dia mais esta descendo a ladeira depressa. E ai que no final da porra toda, sabe quantas pessoas levantaram a bunda da cadeira para fazer algo seja la para o que for? Minimos. Ai voce pode estar pensando "mas e voce? faz alguma coisa?" - Eu tento todo dia ajudar quem esta ao meu alcance, nos infortunios do dia a dia que me aparece a oportunidade de levar o bem a alguem, seja la quem for. E isso eu acredito, me reduzo a insignificancia da minha existencia e tento levar o que eu posso a quem eu
Hoje parei para assistir uma obra muito delicada. Um filme nacional de uma sensibilidade impar. Chorei, claro. Obvio... eu sempre me emociono com o que me toca, o que me faz pensar e transcender qualquer resquicio de exatidao e certeza que eu tenha. Qualquer coisa que deixa um pouquinho do meu caos em bracos afetuosos de alteridade. Assim como um outro filme que vi esses dias, o De Onde Eu Te Vejo se propoe a olhar para si mesmo de outra janela, de outro angulo, mesmo que ele for do outro lado da rua. Rever nossas ideologias, loucuras e o que nao da mais para carregar. E reexistir sentimentos que nunca serao deixados para tras mesmo que a nossa certeza seja seguir em frente sem eles. O que vive, vibra e aquece nao pode ser simplesmente deixado para tras. Reescrevi abaixo o trecho final que a Ana (Denise Fraga) grava ao Fabio (Domingos Montagner). Talvez nao faca sentido lendo sem assistir o filme, mas deixo a proposta para que possivelmente algumas frases lhe toquem."Eu nunca gostei de pensar onde as coisas acabam.Voce sempre diz que quando percebe que uma coisa esta chegando no fim, tenta olhar pra ela com muita atencao pra lembrar sempre daquilo. Voce diz que gosta dos finais, pq eles te lembram dos comecos. Eu sei que voce nao vai gostar muito mas agora voce vai ter que cumprir um ritual - o ultimo deles. Bom, comeca caminhando ate o metro.Um cosmonauta russo uma vez escreveu que vista de longe, a Terra parecia so um enfeite de Natal, que cabia na palma da mao. Quanto mais ele se afastava, menos sentido fazia os mapas, pq de longe as fronteiras iam desaparecendo o que ficava visivel era o que nos seres humanos dividimos e nao as linhas que nos dividem.Eu sempre quis construir coisas bonitas e tambem sempre fui apegada aos mapas, pq eles nos apontam as coisas bonitas que ja existem, pq eles nos dao sentido, pq de alguma forma eles organizam o caos. Mas na geografia dos nossos dias, a gente se preocupa tanto em qual direcao seguir que acaba esquecendo os mapas que nos mesmos desenhamos - que as vezes nao sao tao precisos mas quase sempre sao os mais confiaveis.As historias, por exemplo, sao coisas muito bonitas. Assim como os mapas, sao tambem um jeito de organizar as lembrancas, os dias, os planos, organizar o nosso proprio caos, nos definir. Se a gente olhar bem de perto para as historias como se abrisse um mapa, vai descobrir entre as linhas, os relevos, as fronteiras uma bolsa caida no chao, um banco de praca diante de um apartamento pequeno mas com uma vista tao deslumbrante que ate faz esquecer a falta do mar, um primeiro beijo de um casal cheio de toda aventura, o perigo e a delicia de um comeco.Tambem vao estar la, escondidas entre os sons, os corpos e o movimento de tantas ruas, tantas esquinas, as imagens inesqueciveis daquele filme antigo, preto e branco, que so existe junto com a sensacao de encostar na
pele de quem ta na poltrona do lado, uma sensacao tao intensa e tao breve quanto uma gargalhada, uma gargalhada numa comedia romantica ou tao profunda quanto as lagrimas de quem sabe que as melhores comedias sao tristissimas.As historias, assim como os mapas, quando abertas tambem revelam acidentes geograficos como descobrir que o melhor polpetone com molho ao sugo do mundo de repente e so um terreno onde se estaciona carros. Ou saber que na poeira das paredes inexistentes existem musicas, gestos, olhares de carinho pra pessoa do outro lado da mesa, e notar que um casamento que um dia iria acontecer ali, de alguma forma pode ter sido demolido junto.Mas por mais que os mapas se rasguem, se desgastem, se separem, as historias nunca desaparecem de verdade, nunca acabam. Pq sempre alguma coisa ta sobrevivendo. Como uma planta se reproduzindo fora de epoca, como uma garrafa jogada no mar, como o afeto que e transformador capaz de mudar mesmo aquilo que a gente ve, como o seu olhar que ate me fez achar Sao Paulo bonita.Fazendo esse mapa, eu me sinto como o cosmonauta russo. Olhando daqui, eu descobri que eu construi sim, coisas lindas. Foi o que eu mais fiz nesses ultimos 20 anos. Coisas que diferente de um predio, nunca serao demolidas, ja que as historias nao desaparecem enquanto seus personagens estiverem vivos, pq flutuando nas janelas dos apartamentos, no estofado gasto das poltronas, nos sapatos deixados na porta, eles sempre vao reencontrar aquilo que nos seres humanos dividimos: que e um ao outro."Trailer: aqui.Filme Online: aqui.Muita luz por ai! May.L.