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direto. Falando em doutorado, hoje tem aquela palestra com a doutora chefe de departamento, que entende de administracao tanto quanto de engenharia de aeronaves. O pior e que ja estou pendurada na materia e ela me marcou, obviamente, entao nem dormir eu posso! Inferno de vida! Tenho tres opcoes para aguentar esse dia maldito: matar alguem, me matar ou tomar uma dose cavalar de calmantes... M-E-R-D-A! Nao e que acabou minha sertralina e eu perdi a receita?
Comecaremos pelo assunto mais facil e menos polemico: o milk shake do Bobs.Um belo dia, estava eu praticando o meu passatempo urbano favorito - caminha sem destino pelo centro da cidade - quando me veio uma sede imensa. Olhando em volta, constatei duas opcoes: um garrafinha de agua mineral, vendida por um ambulante, ou um milk share do Bobs, disponivel para venda em uma loja conveniada no final da rua. Decidi continuar andando, em direcao a loja, enquanto pensava na vida: julguei, que, devido aos fatos recentes da minha existencia, eu merecia algo doce.Enquanto caminhava, um pe apos o outro, pensei em musicas, nos carros passando rapido e no casal feliz que esperava o onibus no ponto. [Comecamos aqui, uma parte mais elaborada do raciocinio, mais tambem, menos continua. Se voce, querido leitor, tiver problemas com ausencia de linearidade, sugiro que so retome a leitura alguns paragrafos para baixo, imediatamente depois do asterisco]. O amor e uma coisa realmente muito indefinida. Nada mais e que um misto de sensacoes, fisicas e mentais. Os neurocientistas diriam que nao passa de uma sequencia de reacoes quimicas. Creio que um quimico cetico na humanidade tambem diria o mesmo, mas nao estou aqui para analisar a descrenca de mais ninguem - alem da minha propria.Uma banda brasileirinha, que eu gosto muito por sinal, canta varias musicas sobre o amor. (SOULSTRIPPER o nome dela e vale a pena conferir). As vezes, escutando as composicoes deles, eu me identifico muito. Outras, nem tanto. Uma coisa, porem, me fica bem clara: as pessoas usualmente, nao sabem destingir "amor" de "paixao", e muito menos de "uma parada muito mais legal que isso". Para mim, como bem diria aquele funk: "amor e amor e o lance e o lance".Explico-me: amor e aquilo que dura, paixao e aquilo que queima e aquela "parada muito mais legal que isso" nao e so um mix das duas terminologias, mas algo que dura. Repare que eu nao nego a existencia de amor na paixao ou de paixao no amor, apenas gradacoes entre eles e nao uso-me de cliche "e o amor que mantem as pessoas juntas", mas e a capacidade de se aguentar que supera as dificuldades. Reflito ainda que "aguentar" e diferente - e muito - de "abaixar a cabeca". Como bem diria a minha mae: "relacionamentos nao mais sao do que duas pessoas (inteiras) que decidem percorrer (juntas) um caminho (construido) em comum".Ah... minha mae... Dona de frase de efeito como "Casamento e bom, mas e ruim, mas e bom, mas e ruim, mas e ruim, mas e bom... e assim vai.". Eu deveria conversar com ela sobre tudo isso um dia desses. Talvez eu converse mesmo. Talvez eu so fale. Provavelmente, va so escutar.Tem sempre aquele sentimento de posse que "vem junto" com o amor. Pelo menos e o que dizem por ai. Meu problema com o amor nao e a posse, mas e o titulo que vem com ela, carregado de obrigacoes e ordens sociais. Uma amiga minha, recem-separada-e-rejuntada com o namorado concordou em parte com isso. O pronome possessiva e
o maior problema. Para mim, o problema e quando "possessivo" vira adjetivo para voce, e nao para o pronome. Obsessao nao e amor e nao e saudavel. Se eu pudesse dar um conselho sincero para todas os ex-qualquer coisa do mundo, seria "delete suas redes sociais e nao tente suicidio." Talvez, para algumas pessoas, eu recomentaria so a primeira parte mesmo...Enfim, constatei, entao, que aquilo que presenciava no ponto do onibus, a caminho do meu milk shake talvez nao fosse amor, mas sim algo mais volatil, tipo acetona ou paixao carnal. O jeito como aquelas casal despudorado se comportava era lastimavel ate aos olhos do mais progressista liberal da face da terra. Ele nao mostrava respeito por ela e ela, nao mostrava respeito nem a si mesma - e olha que nao digo isso so da minha visao pequeno-burguesa nao: escutei com todas as palavras a amiga da mocinha despudorada do ponto dizer "Ihhh ve se arruma um quarto voces dois!" -.Nesse mundo capitalista sem sentido no qual vivemos, as pessoas estao cada vez mais objeto. E foi pensando nisso que dei meia volta e comprei a agua na mao do ambulante. R$2,00 e uma extorsao sem tamanho mas fale a minha paz de espirito. Prefiro mil vezes algo diferente que algo tao patenteado e sem gosto quanto um milk shake de nata. E quer saber do que mais? Aquela banda que eu comentei mais cedo esta totalmente certa num ponto: nao trocaria um sorvete de flocos por muita coisa na vida...[*]
Eu teimo a gostar sempre daquilo que nao entendo. Certa vez eu tive uma gata chamada Gertrudes e comprei tudo do bom e do melhor para ela. Meu pai achou um absurdo eu gastar R$500,00 reias num compilado de racao, cama e areia especial perfumada. Foi exatamente nesse dia em que ele me disse "filho, nao gaste todo o seu dinheiro com algo que nao va te dar retorno". Dito e feito: a gata nao gostou da cama de 3 andares, nao comia a racao cara e jamais aprendeu a usar a caixinha de areia (por mais antinatural que isso possa lhes parecer, amantes de gato). Gertrudes viveu a vida inteira numa caixinha de papelao, a mesma que a trouxe do abrigo de animais ate a minha casa, e comendo os restos de pao que caiam da mesa.Essa mania se manteve em basicamente toda a minha vida, em especial no aspecto amoroso. Na infancia, fui o tipo classico de garoto gordinho que gosta de uma garota que nem sabe que ele existe. Na faculdade, fui o melhor amigo de todas as meninas com as quais queria algo serio. Hoje, estou aqui, formado em Letras e com doutorado em relacionamentos falidos.Nao posso reclamar muito: minhas decepcoes me renderam belos livros. Luana, minha primeira paixonite, foi a inspiracao para Rita, a personagem principal do meu livro premiado "Era uma vez, entao acabou". Tais virou Telma em "Eu te amo, so que ao contrario". Yolanda, a prostituta do conto "Agora vai" e a copia fiel de Judite - uma pena que ela tenha percebido e me processado por isso -.Acho que a unica mulher da minha vida, fora a minha mae, obviamente, que nao ganhou uma personagem foi Helena: ela ganhou varias. Talvez porque ela tenha sido o caso mais complicado que ja tive na vida. Nos conhecemos na praia de Cubatao, nas ferias de julho, eu com a minha sunga do Batman e ela sendo reacionaria aos 8 anos estreando topless de biquini da Barbie, enquanto chupava picole de uva. Quando a vi, tive a certeza de ouvir anjos cantando e sinos da Igreja.Cheguei perto dela, com as maos cheias da areia de construcao de castelos e joguei o charme: "Me da uma mordida?". Ela concordou com a cabeca, mordeu meu braco e saiu correndo. O que posso dizer? Nao entendi nada: FOI PAIXAO A PRIMEIRA VISTA. Primeira e ultima. Nunca mais vi Helena, mas descobri seu nome no parquinho da cidade. Ela foi a inspiracao para todas as grandes protagonistas das minhas historias. Espero um dia encontra-la para conta-lhe isso, contar-lhe que fiquei perdidamente apaixonado por ela desde aquele momento ate agora, se bobiar, e dividir com ela essa minha teimosia de nao entender as mulheres. Tenho que retribuir a mordida tambem... vai que cola? Eis que eu estou lendo. Milagre! Eu deitada, lendo no computador, com a gata dormindo na minha perna nesse calo do Tartaro! Mas lendo! Concentrada. Concentradissima! Mil anos que isso nao acontecia. Eis que o telefone toca."Voce ta dormindo?", minha avo grita do andar de baixo. Nao! Nao
estou dormindo! Tava lendo! Lendo feliz e me veio esse telefone tocando para atrapalhar tudo. Merda. Essa mania de querer saber de tudo. "Nao, nao estou dormindo" e sera que ninguem vai atender o telefone?O telefone toca e interrompe toda a historia: Camila estava me contando da Mariela, que so faz ela fazer merda, e da Conchita, que faz ela ficar gaga. As duas moram dentro da Camila. Que azar o dela! Em mim so mora a Laura. Morava, alias. Acho que ela se mudou ou se perdeu dentro de mim. Sorte a minha! Azar o delas! E esse maldito telefone que nao para...Ok! Voce venceu!"Alo!", sim, eu levantei e atendi. "Alo!", e sou dessas insistentes que nunca atendem o telefone de casa com muito bom humor. Gloria da vida moderna e o celular e o identificador de chamadas! Depois deles, raramente passo por vergonhas. "Alo!!!""Eu nao tive tempo nem de almocar hoje! Comi so um miojo e ainda estou atulhada de coisas para fazer.", voz de atendente de telemarketing. "Alo?". Ela desligou na minha cara. Deve ter sido engano.Putz, sinto muito pela sua falta de almoco.
Se meus olhos tirassem fotos, eu ja nao mais me preocuparia em anotar compromissos, copiar materia do quadro, enderecos ou numeros de telefones. Seria muito mais facil cobrar indenizacoes por danos morais dos loucos que passam a 100km por hora no cruzamento da Joao Pinheiro, derramando constantemente meu cafe. Nada mais de exercicios mentais para adquirir memoria fotografica: seria a mais genuina memoria. Seria o modo mais perfeito para guardar os melhores momentos de todas as festas pela minha perspectiva, os melhores angulos das serras ou do mar, as maiores ondas quebrando na praia. Assim, seria uma pessoa mais feliz: jamais esqueceria do rosto de ninguem, lembraria das melhores caras das pessoas amadas, dos minimos gestos que denotam afeto e carinho, das bocas das criancas sujas de cupcakes e dos bichinhos das senhoras tomando cha das 5.Se meus olhos tirassem fotos, teria um album so nosso, com a capa dos seus olhos com a minha imagem refletida dentro deles. O que tem o dia 13 de julho de diferente de todos os outros dias de minha vida? Bem, e fato que com o "Dia Mundial do Rock" meu Facebook fica muito mais bonito e famoso. Quase a realizacao de um sono pre-adolescente, me entendem? Nao desmerecendo meus amigos - que sao os melhores -, mas finalmente Mick Jagger, Steven Tayler, David Grohl, Alice Cooper, e tantos outros sabem da minha existencia, curtem meus status e tem meu telefone.Mas, por que dia 13 de julho? Entendo que essa foi uma data importante, tanto para o rock quanto pra filantropia. Para os que nao sabem, foi no ano de 1985, nessa exata data, que Bob Geldof, cantor, compositor e humorista irlandes, organizou o Live Aid, evento que contou com shows simultaneos em Londres (UK) e Filadelfia (USA) para arrecadar dinheiro para Etiopia e acabar com a fome por la. O evento, transmitido pela BBC, contou com a participacao de The Who, Queen, Madonna, David Bowie, U2, Paul McCartney, Eric Clapton, Black Sabbath, Scorpions, e tantos outros grandes nomes, incluindo Phil Collins, que se desdobrou e apresentou-se nos dois eventos. Claro que esse grande evento rendeu frutos: duas musicas conjuntas "Do they know it's christmans?" e "We are the world", inspiracao para varios outros eventos do genero, e milhoes de fas felizes!Nao sou uma dessas fas ingratas, nem hipster ao ponto de nao querer que ninguem conheca as coisas boas que o rock proporcionam para a vida das pessoas, mas sera realmente que foi no dia 13 de julho que o rock se espalhou para o mundo ou essa e so mais uma data comercial infernal? Sou adepta da velha teoria de que o rock nao e so um estilo musical, mas um estilo de vida. Nao e so como se vestir, como se portar, mas ter a capacidade de ver as coisas por um outro olhar, criticar o que nao esta certo, falar de amor grunhindo... Enfim, nao e ser um paria social, destruindo o antiquado cliche "Sexo. Drogas. E Rock'n'Roll", mas ter a coragem de ser algo que a sociedade se recusa, a
fim de mostrar que ha outros modos de ser.Desde os primordios, e disso que o rock fala: integracao - e esta ai o Rei, Elvis Presley, que nao me deixa dizer o contrario -. Foi esse o ritmo que uniu brancos e negros nos Estados Unidos durante a era da segregacao racial, foi esse ritmo que, anos depois, denunciou as esperancas perdidas de uma juventude devastada pelo violencia e pela guerra com o advento do punk, e e esse mesmo ritmo, tao comercializavel e tao pouco comercial, que hoje cresce sem barreiras, invadindo continentes inteiros e quebrando barreiras.Com o perdao da palavra, foda-se o "Dia Mundial do Rock": dia do rock mesmo e todo dia!
Silencio. Eis uma das piores coisas a se ouvir quando se esta a espera. Pessoas passam na rua, zanzando de um lado para o outro como formiguinhas em fila indiana indo para dentro ou para fora de suas tocas, a procura de comida ou retornando com ela, respectivamente. Todas parecem saber para onde ir e ter uma vida muito bem resolvida. Eu nao. Ca estou eu parada, sem saber para onde ir, a espera de algo que me guie.Destino? Nao. Nao acredito piamente nisso. Acredito que as pessoas devem aprender coisas com as situacoes e com as outras pessoas que lhe aparecem pela frente. Gostava de chamar essa concepcao de "Teoria dos Quartos" e de explica-la com um Q de sacada surpreendente da vida. Hoje em dia, depois de leituras e alguns anos, vejo nao ha nada de realmente original na minha sacada. Engracado como a vida vai tocando a gente de um lado pro outro, como uma bolinha de ping-pong...Tambem nao ha nada de realmente original da situacao que vivo hoje: a espera e algo mais recorrente do que se imagina e, nem por isso, e algo confortavel de se fazer. A sensacao de desamparo, a impressao de que todos ao seu redor lhe encaram e tem uma certa dose de pena de voce, por estar sozinha e esperando. Ninguem gosta de despertar pena em ninguem e, talvez seja exatamente ai que resida 80% do meu problema de ansiedade cronica.A pior parte, entretanto, e quando comecamos a conversar com nos mesmos - sabe aquela vozinha chata que fica falando, ignorada, no fundo da sua mente? -. Vem entao o misto de "estou atrasada" com o "eu acho que ele nao vai vir" e a masturbacao mental ganha das proporcoes de decisoes: "sera que vou embora, ou fico aqui e espero mais um pouquinho?".Suor frio, maos geladas e bateria do MP3 acabando. A cabeca a mil, o coracao na boca e a certeza de que ate aquela senhora de 87 anos que estava sentada do seu lado ja encontrou um rumo melhor para a vida dela. Os pes comecam a bater frenetica e involuntariamente no chao. "Por que comigo?", voce pensa, "Por que sempre comigo?!".Injustica divina? Transito infernal do horario de pico? Acidente? Tanto faz, e agora, pouco importa, ja que a visao mais desejada na semana finalmente se concretiza: seu onibus descendo a rua e com espaco suficiente para voce adentra-lo sem se sentir uma sardinha. Chegam as ferias e vem com elas todos os planos do que deveria fazer com meu tempo livre: ler livros e mais livros atrasados, organizar artigos, jogar fora aquela pilha de papel inutil acumulada no canto da mesa, descansar...Talvez seja essa ultima parte a mais dificil. Malditos ocidentais somos nos e nossas malditas cabecas cheias de planos e vazias de silencio. Se pudesse escolher uma habilidade que ainda nao tenho, escolheria a de fazer nada e nao me sentir culpada por isso. Quem sabe assim, eu teria minha cabeca livre para refletir sobre assuntos importantes com mais foco, me policiaria para nao pensar em matar
as pessoas em minha mente enquanto elas agem desesperadamente idiotas na minha frente, adquiriria a calma e a paciencia de um monge e, respirando tranquilamente, escreveria sobre tudo aquilo que me inquieta.E... se eu tivesse mais ocio criativo, estaria com uma vida menos complicada ou, ao menos, com solucoes melhores para as complicacoes naturais da vida.Ate o fim das ferias eu juro que tento ser menos ocidentalizada nesse sentido... ou compro aquele HD externo novo para encher meu tempo livre de filmes e series norte americanas.
Eis que uma voz longe me acorda dizendo:- Doutor Gusmao, favor comparecer a sala de cirurgia 7. Doutor Gusmao, sala de cirurgia 7.Olho para mim mesma, e estou deitada em uma maca cm um soro no braco na sala de cafe. Digo a voces que pouquissimas sensacoes sao tao bizarras quanto acordar no seu ambiente de trabalho, o hospital, como paciente e nao como a doutora que sou. Tento me levantar, mas meu corpo nao me obedece por completo. Provavelmente, fui devidamente medicada, mas por que?- Que bom que voce acordou, Antonia! - disse-me Fatima, a anestesista, que acabava de entrar na sala - Estavamos preocupados com voce! Nunca te vimos tao nervosa na vida!Estranho ouvir isso, quando ja se tem 5 anos de trabalho em conjunto, contando da residencia. Pior mesmo e o fato de nao lembra de nada!- O que me aconteceu, Fatima?- Voce nao se lembra? Um homem veio aqui lhe ver...- Que homem, Fatima?- Nao sei, Antonia. Nunca tinha visto ele na vida! Mas ele era muito bonito. Por que voce nao da uma chance pra ele?- Nao sei de que homem voce esta falando, - disse retirando o soro do braco e sentando na maca - mas onde ele esta?- Voce nao se lembra mesmo, ne? - disse minha amiga, meu risonha.- Ja disse que nao, mulher! Da para me contar ou ta dificil?- Ta dificil, viu? Vou chamar o Doutor Pecanha. Ele pediu para que eu o chama-se assim que voce acordasse. - e saiu.Nao deve ter sido brincadeira, ja que meu chefe quer me ver. Sera o que o tal homem que a Fatima falou foi um paciente que veio se queixar? E se foi isso, por que eu desmaiaria? Erro medico? AI MEU DEUS! Nao passei anos entre faculdade e especializacao para perder meu diploma assim!- Oi, Antonia! Que bom que voce ja esta se sentindo melhor. - cumprimentou-me Doutor Pecanha, com um tom cordial de voz.- Ja estou melhor sim, Doutor. E gostaria de informar-lhe que irei recorrer.- Recorrer? Pensei que voce fosse querer processa-lo! - disse-me surpreso.- Processa-lo? Como poderia processa-lo?- Nao sei, Antonia, mas foi exatamente isso que voce gritava incessantemente antes de desmaiar: "Vou processa-lo! Isso nao e coisa que se faca!".- Eu gritei isso? - engasguei. - Mas... mas... e claro que eu gritei isso! Para quem eu gritei isso mesmo, Doutor?- Voce nao se lembra? - arguiu, curioso.- Nao. - respondi um tanto quanto envergonhada.- Bem, nao conheco o tal sujeito, mas posso lhe mostrar pelas cameras de vigilancia.Foi um pulo da sala do cafe ate a QG da vigilancia, com todos os seus monitores e aparelhos de gravacao em VHS. Doutor Pecanha deu as instrucoes para o controlador que, depois de um breve riso, colocou a fita da camera da portaria 2 datada de 2 horas atras para ser exibida em uma tela auxiliar. Nela, vi e ouvi a cena mais patetica do mundo: meu ex namorado, Robertinho, chegando com um boquet de rosas e me pedindo em casamento, na frente de toda a equipe medica e
pacientes. Eles so se esquecer que nao namoramos a 3 anos e que nao o tenho visto desde entao. Em uma crise de raiva, o xinguei de uma vasta gama de nome impublicaveis e ameacei-o. Depois de todo o barraco e de ter batido em Robertinho com as flores que ele havia pretendido me dar, desmaiei.- Doutor Pecanha, o senhor sabe onde esta esse sujeito agora? - perguntei para la de sem graca, numa pausa conjunta do riso do meu chefe e do controlador.- Pelo que me informaram, ele foi para 27a DP.- Sim, muito obrigado. - falei e fui virando para a porta. - Doutor Pecanha?- Pois nao?- Posso tirar o restante do dia de folga? - perguntei, exitante.- Claro! Voce precisa esfriar a cabeca. Que tal usar a agua do vaso que esse pobre coitado lhe deu? - com seu melhor tom de deboche, voltou a rir, convulsivamente.Confesso-lhe que nao me arrependo de ter tratado Robertinho mal e que ter virado a chacota do hospital nao foi tao ruim assim. Arrependi-me profundamente, entretanto, de nao ter perguntado para o Doutor Pecanha o que Robertinho havia ido fazer na 27a DP, mas descobri duas semanas depois, ao receber uma intimacao da queixa aberta contra mim por danos fisicos e morais. Devia ter-lhe batido mais forte: talvez depois de voltar da inconsciente, aquele louco nao me processaria.
Sempre fui meio - e por "meio" aqui, quis dizer "completamente" - lenta para as coisas que nao compreendo muito bem. A matematica que o diga. Os problemas de amor tambem. Cheguei a pensar que, algum dia, eu ja tenha sido boa nisso e que, com o passar do tempo, eu tenha perdido o jeito para amar as pessoas e para saber se as pessoas me amam. Hoje vejo que nao: eu nunca fui boa nisso, eu sempre escolhi as pessoas erradas nas horas improprias, os "bonitinhos" com cara de "bons mocos" que nao valiam o chao que pisam ou os "bad boys" com cara de encrenca. Quando voce pensa que nao, a vida vem por tras e esfrega a sua cara no cimento da calcada, dizendo: "voce nao e diferente: voce e uma mulher emocionalmente burra e que so faz merda". Nao se engane: eu sei bem o que e ser um cliche, sociedade.Sinceramente, nunca achei que a pior parte fosse essa minha lerdeza nata ou essa capacidade de fazer merda, mas sim a minha confusao. Ai estao os meus melhores amigos, que nao me deixam mentir. Perdi as contas de quantas vezes compliquei o incomplicavel. Alias, e exatamente isso que estou fazendo agora. Entendam que eu sei o que estou fazendo, mas, ao mesmo tempo, nao consigo parar de faze-lo. E como comer chocolate: voce sabe que engorda, sabe que nao devia fazer aquilo, sabe que nao esta previsto na sua dieta e que voce nao foi a academia esta semana, mas, mesmo assim, voce senta e come um pedacinho que logo se transforma na barra inteira e, por fim, so lhe resta a culpa. "Nao adianta chorar pelo leite derramado" e ditado para o passado. Hoje, quando nao se fervem mais leites como antigamente, deveriam falar "nao adianta chorar pela caloria consumida", ja que o importante e ficar saudavel - e gostosa - .No caso, porem, nao e "culpa" o sentimento, mas sim medo. Medo de que as coisas nao deem certo. Medo de que eu faca alguma coisa muito errada nessa vida e acabe estragando tudo. Medo, por fim, de magoar as pessoas ao meu redor. Ouvi de um tatuador amigo meu uma vez que para ter certeza de que as coisas nao sairiam certas, bastava planeja-las. - OK! Nao foram essas as palavras que ele usou exatamente e, provavelmente, nao foi esse o sentido que ele quis dar as suas palavras, mas, utilizando-me do direito de apropriacao lirica, ca estou eu, destorcendo as palavras dele para que elas caibam nas minhas -. Ja planejei uma vida inteira, e agora?Agora a ficha caiu e eu sei que isso nao e mais uma brincadeira de crianca. Nao e um jogo de cartas, onde cada um faz sua mao para bater a mao do outro. Nao e uma partida de WAR na qual se perde ou se ganha, mas sempre se pode comer sushi depois. Isso aqui e a minha real. E a minha historia e a sua. E a nossa historia e como ela pode dar certo ou errado,