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Julian Assange, fundador do Wikileaks, sobre a industria das comunicacoes, ou, a chamada "grande midia":"eles sao tao ruins, que devemos nos perguntar se o mundo seria melhor sem eles completamente, disse ele. (clique AQUI para a entrevista completa).Nao cabe aqui julgar se Assange e mocinho ou bandido, mas tenho refletido muito sobre o que ele disse... E conclui que, desde sempre, os (grandes) meios de comunicacao serviram mais como ferramenta da oligarquia; da opressao - deixando p/ terceiro plano a funcao social. Hoje, tal funcao ficou para o pequeno jornaleco de bairro ou p/ as "marginais" radios comunitarias.Por favor, se puder assista ao video abaixo. E a primeira parte de um documentario que, com linguagem simples e direta, ilustra muito bem isso tudo: Antes de seguir com a leitura, um aviso: se voce for um brasileiro nacionalista que se lixa para os gringos, esqueca este texto que e dirigido aos conterraneos que desejam viajar para o exterior e nao querem passar por constrangimentos.Como (alguns) sabem, morei um ano em Nova York aventura registrada no meu livro Bem-vindo a America, cuja capa esta bem ali no lado esquerdo da pagina. E conforme consta no livro, registrei alguns causos da colonia brasileira na cidade que nao sao muito edificantes para nossos conterraneos.Bom, navegando aqui e ali me deparei com um interessante artigo do jornalista norte-americano Seth Kugel (que conhece bem o Brasil), que fez uma lista com os 7 erros mais comuns cometidos pelos turistas brasileiros no exterior. Abaixo voce vera um resumo feito por mim numa linguagem direta e nao tao polida como o autor. Clique AQUI para ler o artigo na integra.1- No Brasil, o dedo polegar esticado quer dizer o.k.. Mas em muitos paises tal gesto pode ser interpretado como ofensa (tipo va a m.) ou vulgaridade;2- Evite tomar mais de dois banhos por dia na casa dos amigos estrangeiros; e evite ficar mais de 5 minutos debaixo do chuveiro. No Brasil a agua e farta e barata, mas la fora nao;3- Nas praias estrangeiras, usar sunga muito pequena ou fio dental pode trazer constrangimentos. Para nos brasileiros isto e comum, mas no estrangeiro o fio dental e usado apenas nas boates pelas srtippers. Em suma: usar fio dental ou sunguinha em praias estrangeiras e pedir para ser confundido com pessoa devassa (para usar um termo mais carinhoso);4- Antes de usar o banheiro para evacuar, certifique-se sobre o melhor destino do papel higienico usado; da conveniencia ou nao de se jogar papel na cesta de lixo. A melhor forma e perguntar ao proprio dono da casa. Em muitos paises com sistema sanitario perfeito, o papel e jogado direto no vaso sanitario. E joga-lo na lixeira do banheiro pode enojar da mesma forma se alguem jogasse papel higienico sujo na cesta do seu escritorio;5- Evite os amassos amorosos em publico, com beijo de lingua e congeneres. No Brasil isto e comum, mas em muitos paises isto choca da mesma forma que voce ficaria chocado ao ver um casal transando no meio da rua;6- Ao calcular os custos da viagem, inclua as gorjetas
no orcamento. Sim: gorjeta e uma instituicao quase obrigatoria, principalmente em Nova York, onde inclusive recebi muitos tips (gorjetas) como taxista. Para saber do valor normal da gorjeta em cada pais e em cada tipo de servico, existem varias formas: pesquisando na internet, perguntando ao seu agente de viagens etc;7- Esta dica e muito importante: quando for alugar um carro, tenha plena consciencia em respeitar as leis locais de transito. Senao, voce pode ter graves problemas legais no pais. Outra coisa: pedestre nao e um intruso feito para o motorista passar por cima. Pela logica estrangeira, os pedestres sao os donos da rua e nao os motoristas. Como eu digo em meu livro para resumir a logica das leis civilizadas de transito: se um sujeito pular de um aviao e cair em cima do seu carro, voce sera o culpado ate que se prove o contrario num longo, caro e arduo processo. Agora tente imaginar o que sera de um motorista que atropele alguem na faixa de pedestres.
Em nota oficial, a ABL (Academia Brasileira de Letras) faz dura critica ao livro didatico Por uma vida melhor, distribuido pelo MEC. Ate aqui tudo bem. A ABL tem todo o direito de marcar sua posicao conservadora e mostrar seu distanciamento tanto da realidade social do povo brasileiro quanto dos parametros adotados pelo MEC, que datam de 1998, no governo do entao presidente Fernando Henrique Cardoso (confira AQUI). Quanto a polemica do referido livro, clique AQUI para assistir ao video com a opiniao equilibrada do professor Ataliba Castilho ou AQUI para ouvir o professor Jose Luiz Fiorin, outro craque no assunto.Bom, numa visita ao site (em italico, meus prezados!) da ABL, lembrei de dois ditos populares: casa de ferreiro, espeto de pau e faca o que eu digo, nao faca o que eu faco.Pois no site da ABL encontrei... diriamos... equivocos textuais que transgridem aquilo que a propria instituicao defende com tanta paixao nem que para isto seja necessario apontar o dedo no nariz dos outros. Para comecar, visite o site oficial da ABL no endereco abaixo (ou clique AQUI para ir direto ao "pecado original"):http://www.academia.org.brNo menu Publicacoes > Introducao consta o seguinte texto:"As publicacoes academicas inciaram-se em 1923 na presidencia de Afranio Peixoto que criou a Biblioteca de Cultura Nacional". No periodo acima, dois erros:1- iniciaram, grafada erroneamente: inciaram;2- Ausencia de virgula apos o substantivo proprio Afranio Peixoto. Reza a gramatica normativa que a oracao subordinada adjetiva explicativa deve vir separada da principal por virgula. Assim: (...) Afranio Peixoto, que criou (...).Mais adiante, outro trecho:A ABL seguiu com a criacao de novas publicacoes e, atualmente fazem parte de seu acervo as Colecoes Afranio Peixoto, Austregesilo de Athayde e Antonio Morais Silva, alem da Revista Brasileira e outras publicacoes tais como os Anais da ABL e os Discursos Academicos.Ha disponibilidade de varias obras on-line, onde o usuario podera fazer o download das mesmas. O que faz a virgula apos a conjuncao aditiva e? Repare ainda o estrangeirismo representado pelos termos download e on-line que, ainda por cima, nao foram devidamente destacados (em italico, por exemplo). Quer dizer: nos, simples mortais, podemos lancar mao do "diet"; do "light", do "mouse"; do "on-line"; do "download"... Eu mesmo usei a palavra "site" (em vez de "sitio"). Mas saiba que os manuais de gramatica (que a ABL tanto preza) nao sao simpaticos com o que chamam de "vicio", que Jose Saramago preferia chamar de "nova colonizacao". O que dizer entao quando o (mau) exemplo vem da propria ABL, que na nota de repudio ao livro do MEC diz que "O Cultivo da Lingua Portuguesa e preocupacao central e historica da Academia Brasileira de Letras"?Por fim, e importante dizer que acho tremenda deselegancia e pedantismo apontar falhas nos textos alheios, principalmente quando o intuito e desmerecer a pessoa ou o a ideia. Afinal, somos todos mortais. Ou, lembrando o cliche: errar e humano. Mas da para perdoar os doutos imortais da ABL?ATUALIZACAO EM 12 de Agosto de 2012: cerca de um ano apos a publicacao deste texto, o site da ABL corrigiu os erros supracitados. O grande
cantor e compositor cearense Ednardo foi um daqueles que sofreram com a censura nos tempos da ditadura. Com isto, foi "condenado", junto com tantos outros artistas brasileiros, a ficar nacionalmente conhecido apenas pelo sucesso de uma cancao, no caso "Pavao Misterioso". Mas e pena que o Brasil nao tenha tido a sorte de conhecer outras belas cancoes de Ednardo. Uma delas, "A Manga Rosa", censurada pela ditadura, tem uma passagem curiosa. Tudo acontece num show no Teatro Estacao Beira Mar, no Rio de Janeiro, em 1999 - quando ja estavamos livres da ditadura. Ednardo, antes de cantar "A Manga Rosa", resolveu dedicar a cancao a uma pessoa que estava na plateia. Surpresa geral. Vale a pena ouvir o relato de Ednardo, que e ao mesmo tempo engracado e emocionante. Vale a pena inclusive para os jovens que nao conheceram o peso perverso (e burro) da ditadura.
Apos os videos terem sido varridos do Youtube, optei por publicar a serie de videos no Portal Nassif. Confira tambem o "raio X" que fiz do album "The Dark Side of Moon", com as letras, traducoes e analise. Basta clicar AQUI ou logo ali no banner do album (no canto superior esquerdo do blog). Para assistir aos videos diretamente no Portal, clique AQUI.Diz a lenda que ha uma sincronia entre estes dois classicos: o album "The Dark Side of Moon" ("O Lado Escuro da Lua", do Pink Floyd) e o filme "The Wizard of Oz" ("O Magico de Oz"). A sincronia ficou popularmente conhecida como "The Dark Side of Rainbow" (O Lado Escuro do Arco-iris) , um trocadilho com o titulo do album do Pink Floyd e a cancao "Over the Rainbow" ("Alem do Arco-iris), a principal da trilha sonora do filme e que se tornou uma referencia na historia do cinema. E ja aqui temos uma instigante coincidencia: teria o famoso espectro de cores na capa do album alguma associacao com as duas fases (preto e branco e colorida) do filme? Ao longo das legendas, voce tera uma explicacao acerca disto.Em tempo: sao 5 (cinco) partes; a coisa comeca a "esquentar" mesmo a partir da 3a. parte. Boa Viagem!Parte 1Ache outros videos como este em Portal Luis NassifParte 2Ache outros videos como este em Portal Luis NassifPate 3Ache outros videos como este em Portal Luis NassifParte 4Ache outros videos como este em Portal Luis NassifParte 5Ache outros videos como este em Portal Luis Nassif Segundo experts, uma cancao com quatro notas musicais seguidas que coincida com outra cancao e considerado plagio. Da mesma forma, sao considerados plagios os arranjos e/ ou as letras que remetam a outra cancao... A nao ser, claro, que o artista, ao divulgar o seu trabalho, declare publicamente a sua "fonte" de inspiracao; a sua intencao de homenagear ou parafrasear o trabalho alheio. Em 2009, publiquei uma serie de videos que remetem a algumas coincidencias... Eis o primeiro da serie: O que um programa de TV nao faz para tentar remediar a decadencia...Apos a "farsa do PCC" (como ficou conhecido o caso) que o programa Domingo Legal, apresentado por Gugu Liberato, exibiu em 2003 no SBT, a credibilidade do apresentador foi para o fundo do poco. Clique AQUI para entender o caso.Ontem (05/08/2011) o programa do Gugu, na Record, exibiu um "beijo na boca" de uma dancarina no apresentador. As circunstancias da cena (encenacao de uma novela de mentirinha) nao vem ao caso. Alias, nao vem ao caso nem falar da falsidade do tal "beijo na boca" - daqueles tecnicos, bem ensaiadinho, dado num angulo em que a camera nao capta que foi no queixo e com a boca fechada. O que mais chamou a atencao nesse "marketing" bizarro (para buscar audiencia) sao os comentaristas de TV em portais da internet e tabloides que, para atrair leitores, fingem acreditar que se tratou de algo inesperado. Clique AQUI para um exemplo. Enfim, assista a cena e confira o quanto e "escandalosa": Antigamente era facil voce saber a operadora
de um celular. Bastava saber o prefixo do numero do telefone movel. Por exemplo: o prefixo "9987" era da operadora Telemig Celular (hoje Vivo).Hoje, com a lei da portabilidade que permite que voce conserve seu numero, mesmo que mude a operadora, isso ficou mais dificil.Mas existe um site que te permite descobrir qual e a operadora. Isto e muito util para as pessoas que possuem um plano de telefonia movel que da descontos p/ quem liga para a mesma operadora. Por exemplo: voce tem um celular da Vivo e tem um plano que te permite falar a vontade com outro celular da Vivo. Entao, para descobrir de qual operadora e o numero da pessoa p/ quem voce vai ligar, basta consultar abaixo. Lembre-se de preencher o codigo verificador; caso este codigo esteja dificil de visualizar, clique sobre o mesmo para mudar para outra imagem. http://consultanumero.abrtelecom.com.br:8080/consultanumero/consulta/consultaSituacaoAtual!carregar.action
O cara passa 67 anos na vida achando que era amado. Entao num belo dia resolve ler os comentarios de um post na internet e descobre que tambem e odiado, com ofensas e xingamentos de tudo que e tipo: velho, chato etc.Isto aconteceu com Chico Buarque. Alguem escreveu um artigo (clique AQUI para ler) creditando o "fenomeno" a uma especie de ira que prevalece na internet. Discordo plenamente. Eis na integra o comentario meu sobre tal artigo:O problema dos xingamentos na Internet nao e "raiva na internet". Ha um equivoco ai. Na verdade, e um fenomeno que eu chamaria de "fator Big Brother Brasil". Depois que compreendi o "fator BBB", passei a entender mais claramente a internet. Vou tentar explicar...O BBB e acompanhado por todas as classes e idades. Entao certo dia eu vi uma pesquisa dando conta que a grande maioria dos telespectadores que ligavam para eliminar algum "big brother" era formada por criancas e adolescentes. Dai deduzi que todos os programas televisivos interativos funcionam assim: quem decide sao os (muito) jovens. Pois essa geracao sente aquela necessidade quase organica de interagir com o mundo. E hoje dominam quase que de forma instintiva cada novidade eletronica que surge.Com a Internet nao e diferente. Todo mundo (de criancas a velhos) navega na Internet. Mas tenho plena conviccao de que toda a efervescencia e ditada pela molecada. Voce tem aqui e ali algumas fervuras comandadas por pessoas maduras, mas normalmente sao os adolescentes que botam pra quebrar. Veja no Twitter, por exemplo, quais sao os temas mais discutidos (os chamados TTs)... E voce vai deduzir que e a molecada que esta ali marcando presenca. Em suma: coisa de crianca...Entao voce vai e fala de Chico Buarque. Quem e Chico Buarque? Ora, Chico Buarque para a minha geracao e genio, mas para eles, quando conhecem, dizem que.e um velhinho que faz musica chata. Mas ouse escrever um artigo falando mal de Luan Santana ou NXZero. Qual a linguagem que usarao para contestar? Ora, vai vir e palavrao, ofensa... Estao errados? Nao sei, mas tambem ja fui menino e acho que agiria da mesma forma se voltasse no tempo e alguem falasse mal dos meus idolos de entao.Assita ao video com a entrevista de Chico no link abaixo:http://vimeo.com/25483143 Para quem curte musica, um site sensacional. Basta entrar na pagina, clicar na foto do seu cantor (ou compositor) predileto ou escrever o nome dele no espaco de pesquisa. Automaticamente tocara alguma cancao via Youtube. Abaixo da tela, surgira uma lista com todas as cancoes cadastradas. Se voce deixar, as cancoes tocarao em sequencia. E so clicar no link abaixo:http://uwall.tv/ Voce me lembra certas coisas. Como quando costumavamos passar as tardes sentados na varanda do nosso pequeno quarto e sala no Jardim Botanico, comendo amendoim e ouvindo Bob Dylan. Nossos pes descalcos balancavam na rede, para depois tocar o chao frio. Toda vez que tocava Forever Young, voce me olhava com aquele sorriso torto e deixava os oculos estilo James Dean cairem um pouco, ate seus olhos aparecerem de gaiatos por cima da armacao. Quando anoitecia, eramos
dois malucos que perderam a hora. De fato, perdiamos a hora, as horas. Ou melhor, finalmente as encontravamos. Entao, tomavamos banho juntos, a agua bem quente escorrendo pelas costas. Nos beijavamos, voce penteava meu cabelo. Voce sempre gostou de pentear meu cabelo. Ainda de toalha, voce ia para a cozinha botar a agua da pasta para ferver. Uma colher de sopa de azeite e uma colher de cha de sal. A medida certa, sempre ela. Enquanto voce preparava o jantar, cantarolando La Traviatta da forma mais cliche possivel (seu repertorio em italiano sempre foi maravilhosamente vasto e criativo), eu escolhia um vestido florido e secava o cabelo, para depois prende-lo em um coque bem alto. De proposito, deixava algumas mechas de cabelo cairem e contornarem minha nuca. Passei a fazer isso desde que vimos um filme desses bem antigos e cultuados, estilo preto-e-branco e com borroes na imagem, no qual a atriz que eu, obviamente, nao lembro mais quem era usava os cabelos assim o tempo todo, e voce nao parou de repetir que ela era sexy demais. Quando aparecia na cozinha, voce ja estava escorrendo a massa na pia, enquanto esquentava o molho no fogao. Eu me sentava na nossa mesa de formica, que ficava virada para a varanda. Dela, podia ver o verde da mata que rodeava nosso apartamento de fundos. Ficava ouvindo o barulho da noite, sempre tao calmo. Comiamos tudo, apesar de voce achar que tinha feito massa demais. Com o efeito do vinho, iamos ficando mais tranquilos ainda, a fala mole, o riso insistente. E era nesse momento que voce chegava mais perto, soltava meus cabelos e me levava com voce para a sua cama. Gostava de pensar que a cama era sua afinal, de fato, era, pois resolvemos ficar com a cama do seu apartamento de solteiro e vendemos a minha, que era antiguidade, por uma grana boa para complementar nosso escasso orcamento da viagem de uma semana no Chile para comemorar a mudanca. Com a gente era sempre assim, tudo era motivo para viajar. Nao importava o lugar, a verba disponivel, a duracao, o importante era se mover. Depois que voce me colocava gentilmente sobre os lencois, faziamos amor algumas vezes e dormiamos. Quer dizer, voce dormia. Eu, que sempre tive um pouco de insonia, ficava deitada, olhando pela janela o ceu azul marinho e pensando. Vezes eu pensava em voce, em nos; outras, me contentava com afazeres domesticos pendentes e preocupacoes do trabalho. Ah, tambem tinham algumas noites em que eu pensava na minha mae e na doenca dela. Nossos dias juntos eram assim, simples, nossa relacao sempre foi simples. Se brigavamos, podiamos ate ficar alguns dias um pouco estranhos um com o outro, com silencios ocos, tolos. Mas sempre passava. E, entao, abriamos um pacote de amendoim e colocavamos nosso cd do Bob pra tocar.Um saquinho de amendoins, pes descalcos no chao frio, um filete de agua quente nas costas, cabelos descendo pela nuca, pasta escorrendo na pia, uma mesa de formica comprada a prestacao, lencois brancos, voce em mim, eu com voce.Esse
pra voce a primeira vez foi dificil.Que poetico.Me da seu telefone.Pra voce nunca ligar...Nao combina com voce essa postura de mulher descrente nos homens por pura inseguranca.Nao tem nada a ver com isso. Realmente nao receberei ligacoes suas.Por que?Porque depois que eu sair por essa porta, voce nao vai querer nunca mais ver a minha cara.Ta maluca?Acredita em mim.Nao estou entendendo porra nenhuma. Essa mulher maravilhosa esta se transformando numa louca, em questao de segundos. Como pode? Perai, que barulho foi esse?Seu merda, cala a boca e mostra onde ficam os dolares do seu pai.O que e isso? Quem e voce?Ja mandei calar a boca, veadinho. Onde ta a grana?Nao machuca ela, vou dar tudo que tenho.Seu merdinha, ela ta comigo!MALU?Eu falei que voce nao ia querer me ligar.***Uma puta. Eu deixei uma puta e um cafetao escroto me roubarem. Sou mesmo um merda. Agora estou aqui, amarrado a cadeira da mesa de jantar, enquanto eles limpam toda a grana do cofre. Uma puta que fala sobre cinema brasileiro. Uma puta que odeia cinema brasileiro. Que trivial. Agora a puta me observa, sentada na poltrona da sala. Malu, eu sei que ele te obrigou. Me solta, nao vou deixar ele fazer mais isso com voce. Fala alguma coisa, tira essas cordas dos meus pulsos, pelo amor de Deus!Merda, posso ouvi-lo no corredor.Ja peguei tudo. Agora ve se pensa duas vezes antes de levar puta pra casa, ouviu, seu merda?Pegou o Rolex, amor?Peguei, gata, fica tranquila. Presente pro sograo.Otimo.Foram embora. Preciso me desamarrar. Se eu conseguir alcancar a mesinha de telefone com o pe, posso derrubar o aparelho no chao e tentar ligar pro Marcelo. Nao, vou ligar pra policia primeiro. Quem sabe eles conseguem achar esses filhos da puta e pegar meus dolares e meu Rolex de volta. Ate parece, policia no Brasil nao resolve porra nenhuma. Barulho de gente saindo do elevador. A porta esta abrindo... Ela voltou.MALU, MALU. Pelo amor de Deus, me desamarra! Nao vou atras de voces, juro. Nao posso ficar preso aqui pra sempre. MALU!Ela nao falou nada. Saiu em disparada para o quarto. Puta ordinaria que odeia cinema brasileiro. Vagabunda. MALU, me solta! Te dou o que voce quiser.Ja peguei tudo o que eu queria. Quer dizer, ficou faltando a caixa do Rolex. Papai precisa ganhar um presente direito esse ano, nada de camisa social em liquidacao.MALU, nao fala assim. Olha, posso te ajudar a sair dessa vida... Estudar! Malu, tenho um conhecido que pode te arranjar uma bolsa em qualquer curso daquela universidade bacana da Lagoa...Seu merda, meu nome nao e MALU!E bateu a porta.Que mulher. Por que voce nao me deu seu telefone, Malu?
deixe que lutem que vejam a bolha no teto de onde pingam as gotas de desespero da vida que se devoraonde estamos nao ha luz tampouco fatos a bolha que vemos e apenas uma nuvem cheia de tristeza e liberdadeque os loucos nunca fiquem loucos como os lucidos. Dorinha nasceu em um dia qualquer, em um lugar qualquer, miuda e com as orelhas grandes demais para o corpinho tigrado. Foi achada em um caixinha de papelao na Quinta da Boa Vista, o antigo jardim da Familia Real portuguesa, na zona norte do Rio de Janeiro. Uma gata real, por assim dizer. Cedo, foi diagnosticada com um problema cardiaco congenito. Ela praticamente nao tem coracao, disse a veterinaria. Mas, com os esforcos da familia humana que a adotou, a gata recebia diariamente medicacao variada, em tres horarios diferentes. Dorinha foi alocada no quarto de uma das filhas do casal. Tratada como dignissimo membro da familia real, seu mundo era um lugar de 40 metros quadrados, chao de tacos antigos, pe direito alto e uma larga cama de casal. Acordava todos os dias pela manha para ouvir os passarinhos cantarem. Sentada na beira da cama, de frente para a janela lateral do quarto, via o sol nascer. A luz, ainda escassa, tornava cinza o pelo laranja da gata. Havia certa poesia e tristeza na cena. Dorinha queria o mundo, mas nao podia te-lo. Queria a vida, mas a tinha apenas em fiapos. Linhas finas que seguravam um pequeno quase inexistente coracao.A gata adorava doce de leite, iguaria oferecida raramente pela sua mae humana, a dona do quarto. A substancia pastosa deslizava por sua aspera lingua. O fuco ficava todo lambuzado. Em dias de rebeldia, dormia na cadeira da escrivaninha. Mas, quase sempre, optava por se enrolar bem no meio das pernas da dona.O cio vinha de vez em quando e, junto com ele, uma cantoria amorosa desenfreada. Dorinha costumava ficar muito ofegante em suas investidas sexuais frustradas.Em dias ensolarados, ela arranjava um jeito de se posicionar bem onde os feixes de luz incidiam atraves das janelas. E ficava la, cochilando, apenas mudando de lugar na medida em que as horas passavam.Quando o dia estava muito bonito, Dorinha juntava todo o folego que podia e pulava no parapeito da janela. Ficava, entao, desfilando de um lado para o outro e miava, miava ate dizer tudo que queria.Durante tres anos, a vida foi feita de ronronados, bigodes de doce de leite, sonecas durante a tarde, desfiles na janela, beijos em forma de miados, e amor, muito amor.Ate que em um dia qualquer, num horario qualquer, o minusculo coracao parou de funcionar. Ninguem sabe exatamente como se deu. Ninguem viu. Assim, do nada e de tudo. Depois de tudo, Dorinha morreu.***Com Dorinha, eu aprendi a amar. Aprendi que as pequenas coisas que envolvem quem a gente ama sao as mais preciosas da vida. Aprendi a gostar, sem esperar nada em troca. ***Aquele gato sem-dono, aquele gato sem-ar. Amar.O coracao de Dorinha foi a maior coisa que conheci na vida. Por que simplesmente nao pegam a porcaria do