thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mamae morreu? Morreu de verdade? Nao volta mais? Estas sao algumas das perguntas que tenho me feito constantemente nos ultimos dias, sobretudo ao acordar, quando me deparo com uma realidade totalmente diferente da que estava acostumada e da que eu imaginava que viveria pelos proximos anos. A essas perguntas, somam-se muitas outras, tais como: E agora, o que sera de nos? Por que isso aconteceu, sendo ela tao jovem? Sera um castigo de Deus? Um dia essa dor vai passar? Sera que um dia irei encontra-la? Por que? Por que? Por que?O fato e que, mesmo sabendo que a morte e inerente ao ser humano e que, mais cedo ou mais tarde, todos nos teremos um encontro com ela, seja pela nossa propria morte ou pela morte de alguem muito amado por nos, achamos que este dia esta muitooo longe e que, quando ele se aproximar, teremos tempo de corrigir nossos erros, fazermos coisas que queremos ou nos prepararmos melhor para encarar a morte. Eu tambem pensava assim, mas tive a confirmacao de que as coisas nao ocorrem desta forma, que a morte vem, muitas vezes, sem dar aviso nenhum, no momento que menos esperamos.Quando mamae sentiu um dor em uma noite de segunda-feira, no final de junho, ficamos preocupados, mas achavamos que seria algo "simples", que teriamos tempo para investigar e tratar, sem correrias, para que tudo ficasse bem, sobretudo porque essa dor passou logo. Mas, quando a dor voltou, muito forte, na manha de sexta-feira da mesma semana, no dia 25 de junho, nossa preocupacao cresceu consideravelmente, mas nunca, em nenhum momento, passou pela nossa cabeca que estavamos perdendo mamae.Foram quase tres dias ate descobrirmos o que ela realmente tinha. Diversos exames foram feitos, todos apontando para uma apendicite, mas, somente durante a cirurgia, veio o diagnostico correto. Diagnostico tardio, incapaz de reverter a situacao da minha amada mae. Fomos surpreendidos por uma doenca que nunca tinhamos ouvido falar, que veio em sua forma mais grave e tirou mamae de nos. Apos a cirurgia, ela ainda ficou dois dias em coma e partiu para a eternidade, no inicio da tarde de terca-feira, 28 de junho. Foram dois dias de angustia, mas de muitas oracoes, louvores e suplicas para que ela ficasse boa. Nada adiantou.Depois disso e de todos os horrores de velar e enterrar a pessoa mais importante da nossas vidas (da minha, das minhas irmas e do meu pai), restou o choque, a perplexidade, a incredulidade, a falta, a dor, as lembrancas, a saudade incomensuravel, as lagrimas e um turbilhao de perguntas, de por ques, de e se.... Pesquisando e conhecendo a gravidade da doenca, sabemos que salva-la seria mesmo um milagre, mas nao conseguimos aceitar esta perda tao repentina. Mamae nunca ficava doente. Era raro ve-la gripada ou mesmo com dor de cabeca. A unica vez que a vi sofrer com dor foi durante uma crise de hernia de disco, que, apos controlada, nunca mais a incomodou. O unico problema de mamae era com o colesterol alto, que ela ja estava buscando controlar com o auxilio de remedios.
Alem disso, mamae sempre foi a mais saudavel de suas irmas e eu acreditava que ela viveria muito, ficaria bem velhinha, assim como vovo, mae de mamae, que, no dia 04 de julho, completou 94 anos.Por outro lado, papai sempre nos inspirou mais cuidados, pois e de uma familia com um serio historico de doencas cardiacas, onde, ate agora, a idade maxima alcancada por um de seus irmaos foi 70 anos. Os demais morreram com idade entre 63 e 68 anos, e ele completou 60 neste ano, motivo pelo qual sempre brincava com mamae, dizendo para ela se preparar, pois ele ja estava perto de partir. Com todo esse historico e sofrendo de pressao alta, nunca pensamos em perder mamae antes dele, nao que quisessemos perde-lo, pois esta ideia tambem e MUITO dolorosa. Contudo, fomos surpreendidos, pois nunca pensamos em perder mamae. Levamos uma rasteira e confirmamos que as coisas nao ocorrem do jeito que pensamos, nao seguem logicas.Passados 16 dias da partida de mamae, ainda nao temos respostas para as perguntas que surgem a todo momento. Mas, a despeito da nossa vontade, tentamos nos convencer de que ela realmente nao voltara mais, mas que continuara vivendo em nos. Esse convencimento nao e nada facil. Tento tocar a vida, mergulhar no trabalho, o que tem ajudado, mas me ela nao me sai do pensamento. Me pego pensando em combinar coisas com ela ou com pensamentos do tipo: Quando mamae chegar, vamos fazer isso ou Preciso perguntar isso pra mamae. Ainda espero por ela e, quando me dou conta de que ela nao voltara mais, entro em desespero.Penso que jamais entenderemos porque ela foi levada tao cedo, tao jovem, tao cheia de saude, de vida, de sonhos e de vontade de viver. Se acostumar com a sua ausencia tem sido muito dificil, uso a palavra muito por falta de outra que consiga expressar a intensidade da dificuldade que enfrentamos. Durmo e acordo pensando nela, tudo que vejo me lembra ela. Quero ligar, quero conversar, comentar coisas com ela, perguntar sua opiniao sobre assuntos diversos do cotidiano, combinar coisas, planejar coisas etc., mas me frustro todas as vezes, a cada minuto que penso nela, porque sei que nada disso sera mais possivel. Alguns podem pensar que, por morar distante dela, eu sofra menos, uma vez que o meu dia a dia nao era com ela e, por isso, nao mudou muita coisa. De fato, eu continuo tendo que trabalhar, as criancas dos vizinhos continuam brincando e gritando no meu predio, as roseiras que ela plantou, com o auxilio de papai, continuam crescendo na minha varanda e eu continuo tendo que resolver os problemas do cotidiano. Contudo, a vida nao e e nunca mais sera a mesma. O mundo ficou mais cinza e triste pra mim e para todos que a amavam e amam. A ligacao que possuimos com uma pessoa nao esta relacionada ao nosso dia a dia, ao nosso cotidiano, a nossa rotina. E algo muito maior que, mesmo brigando, criticando, se desentendendo, nao acaba, nao passa, nao morre. Ela poderia nao estar
fisicamente no meu dia a dia, mas sempre esteve no meu intimo, nos meus pensamentos, nas minhas esperas constantes para reve-la, pela sua chegada ou pela minha ida ate a sua casa, a minha verdadeira casa. O que sinto, assim como minhas irmas e meu pai, e um buraco, um vazio, uma falta que nao tem explicacao, que nada preenche. Uma saudade angustiante, porque sei que, pelo menos nesta vida, nao irei mais abraca-la, a nao ser em sonhos. Somente quem ja passou por uma situacao assim e capaz de entender o sofrimento, a dor da ausencia, da perda.Tenho saudade do seu jeitinho avoado, de ligar e ouvir ela responder Oi, amor, quando eu falava Oi, maezinha, de conversar com ela, de ouvir sua opiniao, de trocar ideias, de sonhar juntas etc. Apesar de todo o amor que sempre tivemos uma pela outra, tambem tivemos desentendimentos, como a maioria das maes e filhas. Essas coisas e o meu jeito de ser com as pessoas, em alguns momentos, inclusive com ela, tem me deixado mais triste ainda, pois acho que nao fui a filha que ela merecia ter tido, acho que poderia ter feito muito mais por ela, mimado e amado ela muito mais. Tenho culpa pelas coisas que nao disse, pelas coisas que nao fiz, pelas coisas que pensei em dizer e fazer, mas que nao executei. Sinto culpa e remorso porque ela realmente merecia muito mais de mim, mas eu achei que nos duas tivessemos mais tempo e que eu estava fazendo o suficiente, mas nao estava. Tento me consolar pensando que eu sou humana, que eu tenho falhas, sou cheia de defeitos, mas, nada do que eu tenha feito, dito ou deixado de fazer ou dizer modificou meu amor por ela ou o dela por mim. Me consolo lembrando dos nossos bons momentos e de que sempre procurei dizer e repetir para ela que eu a amava muito. Apesar das minhas falhas, imperfeicoes e erros, sei que ela, tinha orgulho de mim e das minhas irmas, que nos amava incondicionalmente. Ela tinha aquele orgulho de mae, muitas vezes exagerado, que deixa a gente envergonhada, mas que, no fundo, a gente adora.Nao posso mais sentir mamae fisicamente, sei que ela continua viva, pois o que ela nos ensinou e deixou conosco e forte demais para morrer com o seu corpo. Mamae nos ensinou muito em vida, mesmo quando achavamos que nao, e tambem em morte. Tento acalmar meu coracao pensando que a morte nao e o fim, mas nao e facil.Ainda vai demorar MUITO ate eu digerir tudo isso, aceitar a morte dela, aprender a lidar com isso de forma saudavel, sem fingir que nada aconteceu ou sem empurrar a dor para debaixo do tapete. Hoje, alterno momentos de alegria e gratidao por ter vivido 26 anos com ela, por ter tido ela como mae, com momentos de extrema tristeza e desilusao com a vida. Quando digo para as pessoas So Deus para nos consolar ou quando escuto isso delas, sei que so Ele mesmo, pois somente uma forca sobrenatural, muito
alem do nosso entendimento, e capaz de mostrar uma luz, de dar conformacao e consolo a um coracao despedacado e sem esperancas. Estou buscando forcas em Deus para me ajudar e ajudar a minha familia.Aos amigos que foram ao velorio e ao enterro, aos que ligaram, mandaram mensagens, e-mails etc., agradeco sinceramente a consideracao, o carinho e a atencao. Peco desculpas se estou isolada, se nao quero conversar, mas estou sentindo necessidade de ficar so. Escrever aqui ja me ajudou muito. E, aos que perguntam se preciso de algo, eu quero responder que sim, que preciso MUITO de mamae, MUITO MESMO. Mas, como nao posso te-la, aviso que preciso tambem de oracoes, para mim e para minha familia. Peco que orem, com real interesse, para que mamae, papai, minhas irmas, eu e todos os parentes e amigos que amam mamae fiquem bem, cada um na sua nova realidade. Precisamos disso.
"Sorri quando a dor te torturarE a saudade atormentarOs teus dias tristonhos vaziosSorri quando tudo terminarQuando nada mais restarDo teu sonho encantadorSorri quando o sol perder a luzE sentires uma cruzNos teus ombros cansados doridosSorri vai mentindo a sua dorE ao notar que tu sorrisTodo mundo ira suporQue es feliz"Charles Chaplin Na ultima noite, tive mais um sonho com a minha mae. Desta vez, ela atendia aos meus pedidos e retornava, me perguntando se eu estava feliz com a sua volta. Eu, de tao feliz, nao tinha palavras para expressar como me sentia bem com ela ao meu lado. Acariciava seu rosto e ria bobamente. Escutava sua voz sem acreditar que aquilo estava acontecendo novamente. Depois, passeavamos alegremente pelas ruas da cidade, como fizemos tantas vezes. Entao eu acordei e voltei para o pesadelo da vida. O tempo passa e, ao contrario do que as pessoas dizem, o sofrimento nao passa, nem ameiza, so aumenta. O que acontece e que a gente aprende a construir reservatorios na vida, isolando do mundo todo o sofrimento que a alma traz e vestindo uma fantasia de que a vida tem e pode continuar sendo vivida dentro das formalidades que ela exige e sendo relativamente feliz. Bom dia, Boa tarde. Boa noite. Como vai? Tudo bem. E as novidades? Tudo na mesma. Ja ouviu esta noticia? Vamos fazer isso? Ja leu este livro? E preciso fazer este trabalho. E preciso lidar com este conflito. E preciso controlar as emocoes. E preciso administrar a vida, ate onde e possivel. E preciso aprender que nao somos nada... O colar, com um pingente prateado em formato de rosa, adquirido na mocidade e ja envelhecido, continuava guardado em uma simples caixinha de papelao, onde outros fragmentos do passado de uma vida curta tambem jaziam. Foi dificil tira-lo de la, apossar-me de algo que sempre foi tao dela, sempre foi tao ela. Agora, o colar com o qual eu gostava de brincar quando crianca, sempre a contragosto de mamae, passou a ser meu, mas de uma forma triste demais para as palavras descreverem.Apesar de simples e de nao ter valor material, o valor sentimental do colar deveria ser grande para mamae, pelo cuidado que ela tinha com ele. No entanto, pela distracao das coisas da vida, jamais lhe perguntei a historia daquele colar, que hoje, apos tantos anos, esta comigo, como uma lembranca que guardarei enquanto eu viver.O colar nao foi a unica coisa dela que veio para mim apos sua precoce partida. O mesmo ocorreu a outros objetos pessoais de mamae, coisas acumuladas ao longo da vida, a maioria guardada pelo puro apego sentimental. Ela gostava de guardar tudo. Absolutamente tudo que lhe trouxesse alguma recordacao, fosse de uma pessoa, de um momento ou de uma fase da vida. Desde papeis e caixinhas de papelao repletas de outras lembrancas, ate relogios, brincos e artigos de decoracao. A maioria sem muito valor material, mas com um valor sentimental inestimavel. Desde muito cedo, aprendemos que nao deveriamos mexer nas coisas de mamae, algo que realmente a tirava do serio. Esse conhecimento, contudo,
deixava-nos ainda mais curiosas na infancia. Assim, desobedeciamos a ordem de nao mexer nas coisas dela e, consequentemente, traziamos para nos toda a responsabilidade sobre coisas quebradas, sem bom funcionamento ou mesmo desaparecidas. Quando crescemos mais, aprendemos a respeitar melhor esses limites. Mesmo assim, ate hoje (ou ate o fim da vida que um dia eu tive), sempre que ia para casa, uma das coisas que eu costumava fazer era abrir as portas do guarda-roupa de mamae, em busca de novidades. Mamae adorava novidades. Eu tambem.Abrir as portas do guarda-roupa de mamae e olhar atentamente, sem mexer em nada, apenas checando se havia algo novo, era praticamente um ritual para mim. Agora, isso nunca mais ocorrera. Ela nao pode mais buscar as novidades desta Terra, nem eu posso mais compartilhar com ela essas pequenas descobertas...Depois de sua partida, alguns motivos nos obrigaram a antecipar a partilha de uma pequena parte das coisas de mamae, contrariando a nossa vontade de manter as coisas dela exatamente como ela as deixou. Foi dificil mexer nas coisas de mamae, ficamos com um sentimento estranho, como se estivessemos contrariando a sua vontade e desrespeitando-a. Mas foi preciso.Comecamos a divisao pelos "paninhos" (risos). Se tinha uma coisa que mamae gostava era de arrumar a casa, enfeita-la completamente. Para isso, ela tinha como aderecos favoritos toalhas, panos, passarelas e afins. Muitos. Muitos mesmo. Tantos que uma boa parte nunca foi usada. Ao final da partilha, para mim, minhas duas irmas e meu pai, cada um saiu com uma caixa de paninhos.Alem de comprar para ela aos montes, mamae tambem adorava presentear as pessoas que ela amava, incluindo as filhas, com toalhas de banho bordadas, passarelas de mesa, conjuntos decorativos para cozinha etc. Assim, sempre brincavamos com ela sobre a historia dos paninhos e, agora, nenhuma de nos ganhara mais nenhum paninho dela, que ela nos dava com tanto amor.Tambem dividimos algumas joias e bijuterias de mamae. O valor material nao foi considerado na partilha, embora tenhamos nos esforcado para manter o equilibrio da divisao para as tres filhas. Cada uma escolheu algo que lembrava mais mamae. Uma das minhas irmas, por exemplo, ficou com um colar de ouro, com um pingente de bonequinha, que minha mae nao tirava do pescoco. Dentre as pecas escolhidas pela minha outra irma, ficou o anel de formatura de mamae, outra coisa que ela usava sempre. Ja eu, alem do colar com pingente de rosa, escolhi um brinco prateado e com uma pedra azul que ela me emprestou para uma quadrilha junina quando eu tinha nove anos, o anel de formatura do Curso Normal e outro anel que ela usava sempre, dentre outras coisas.O dia da partilha magoou ainda mais a nossa ferida e intensificou a saudade de mamae. Mas tambem demos boas risadas ao recordarmos alguns momentos que vivemos com ela e imaginarmos como ela estaria se divertindo aos nos ver ali, lembrando fatos engracados dela. A lembranca da risada de mamae e muito forte. Ela adorava sorrir.Depois desse dia, descobrimos outros tesouros sentimentais que mamae guardou durante toda a sua vida, o
que so aumentou a nossa tristeza e saudade. Alias, a medida que o tempo passa, a saudade e dor sao cada vez maiores... Sobre estes outros tesouros, falarei em outro post.
O que voce ve quando se olha no espelho? Voce pode ver o que quiser, mas a autoenganacao pode custar caroVejo muita gente enchendo aboca para falar que as pessoas deveriam ser mais sinceras e falar mais a verdade. No entanto, quando a gente se depara com alguem que e sincero e que fala a verdade, temos muita dificuldade de lidar com isso, sobretudo quando a verdade da outra pessoa nao e aquela que voce concorda. Posso ser cheia de defeitos e sei que sou. Mas de um defeito eu sei que estou livre: o de usar mascaras. Nao finjo ser o que nao sou, gostar do que nao gosto, concordar com o que nao concordo para agradar a outras pessoas. Quando ajo dessa forma, nao e na intencao de agredir ninguem, mas apenas de ser sincera comigo mesma e com as pessoas que convivem comigo.Como disse, nem todo mundo sabe lidar com a verdade, com a critica, com a divergencia de pensamentos. Alguns se sentem ofendidos porque o mundo nao concorda com suas ideias, porque se alguem discorda deles e porque essa pessoa e uma idiota e merece ser punida de alguma forma ou porque, simplesmente, se acham muito superiores aos demais seres humanos, principalmente aos que discordam dele.Estou aqui para dizer, para quem interessar possa, que NAO SOU OBRIGADA a gostar de ninguem, a concordar sempre com os outros, a dizer amem para tudo ou a achar toda ideia imprescindivel para o futuro da humanidade. Eu tambem tenho opiniao propria, tenho minhas reclamacoes, minha forma de lutar e de me expressar, ainda que nem todos concordem, e eu sei que nao concordam, ou ainda que eu nao esteja certa. Ninguem pode forcar um aprendizado ou amadurecimento a outra pessoa, nem que essa pessoa seja voce. Sei ouvir opinioes divergentes e respeita-las, mas tambem sei expor as minhas opinioes e rebater aquelas com as quais nao concordo. Uma pena que algumas pessoas acham que, por voce nao concordar com uma opiniao que ela tem, voce nao e um ser humano digno. O que eu nao sei, minha gente, e isso eu nao sei mesmo, e ser hipocrita ou fingir apreco por quem eu nao tenho. E falar mal de pessoa A para pessoa B, a fim de ganhar a confianca ou simpatia da pessoa B, e depois estar de amorzinho com pessoa A. Todos tem o direito de mudar de opiniao. E devem mudar de opiniao, mas tambem devem ser coerentes. Tambem nao sei fingir uma coisa que eu nao sou. Nao sei dizer que nao gosto de uma coisa, quando na verdade gosto, ou o contrario. Nao estou sempre certa nas minhas posturas e nas minhas opinioes, e ai que saber ouvir a opiniao dos outros e importante, ainda que ela pareca amarga para a gente. Mas nao estou disposta a mudar para agradar ninguem. Preciso estar bem comigo mesma para fazer bem felizes as pessoas que realmente importam para mim. Quem gosta de mim, gosta e pronto. E de quem eu gosto, eu gosto. E de quem eu nao
gosto, nao adianta nem tentar...Quer ser uma boa pessoa? Alguem legal que realmente contribui para melhorar o mundo? Comece exagerando menos no discurso e agindo mais. Comece fingindo menos, e sendo mais voce. Comece sendo mais humilde, e humilde de verdade, nao apenas nas palavras. Comece sendo mais sincero com as pessoas, ainda que isso lhe custe a antipatia dos outros. Uma coisa e certa, se voce quer mudar o mundo, voce nao vai conseguir faze-lo sendo uma pessoa falsa, que finge gostar de pessoas e coisas das quais nao gosta, que posa de bom moco, que veste uma fantasia de boa pessoa para se enganar, enganar os outros e conseguir dormir bem, mas que nao respeita o seu proximo. Vamos nos olhar um pouco no espelho e nos vermos como realmente somos, sem mascaras, sem poses, sem vaidades? Vamos virar um pouco para nos o espelho que apontamos para o outro e ver se o que gostamos de criticar nos outros nos tambem nao fazemos? Vamos pensar todos juntos nisso?Nao somos Deuses intocaveis. Somos apenas humanos...
Em epoca da Copa do Mundo, todo torcedor brasileiro quer dar uma de tecnico ou mesmo criticar duramente o verdadeiro tecnico da selecao. Nao entendo muito de futebol, dessas taticas 2-3, 4-2 ou sei la mais quantos numeros usam, mas entendo um pouquinho (so um pouquinho mesmo) dos seres humanos, essas criaturinhas estranhas que adoram criticar seus semelhantes, apontar-lhes o dedo na cara e esfregar bem esfregado tudo aquilo que condenam mais que tambem fazem.Nesta Copa, a Toda Poderosa Globo e o "raivosinho" Dunga declararam guerra um ao outro. Insatisfeita por nao ter a exclusividade de outros tempos, a Globo esta fazendo de tudo para transformar a imagem do Dunga em uma coisa nada bonitinha. Nao concordo com o fato de o Dunga ter xingado o jornalista, mas consigo me colocar um pouco na situacao dele e ver que ele e tao humano quanto qualquer um de nos, que, apesar do cargo que ocupa, tem as emocoes de qualquer ser humano: raiva, rancor, alegria, magoa etc. Mesmo assim, tem muita gente por ai que enche a boca pra dizer que ele foi mal educado etc. Sim foi. Mas quem nunca foi? Quem, em um momento de insatisfacao, nunca xingou o coleguinha? Ja outras pessoas dizem que a postura dele nao condiz com o cargo que ocupa. Sim, ok. Mas desde quando cargo muda as caracteristicas de um ser humano?O fato e que, no meio de tudo isso, me vi defendendo fervorosamente o Dunga. E continuo a defender. Nao acompanho de perto o trabalho dele, mas sei que ele entende de futebol e que quer ganhar mais do que ninguem a Copa do Mundo e todas as outras competicoes de futebol. Assim, convocou os jogadores que ele acredita que fazem a diferenca. Tambem sei que, como ja disse, ele e um ser humano e que deve estar cheio dessa imprensa sensacionalista que nos temos. Deve estar cheio da Globo forcando para ter uma entrevista exclusiva, urubusando os jogadores. Deve estar cheio dos jornalistas ficarem dizem: "Fulano nao faz gols ha tantos jogos", "Sicrano nao esta bem, mas Dunga continua a usa-lo", "Os jogadores do Brasil brigaram durante treino" etc.Ainda que o treinador da selecao precise ter equilibrio emocional para lidar com tudo isso, uma hora a pessoa acaba cansando da imprensa que so busca falhas, que diz que torce pelo Brasil, mas que procura ver defeitos em tudo, fica forcando escandalos etc. Para mim, isso e um absurdo. Sou jornalista e concordo que a imprensa precisa trabalhar para deixar o publico bem informado, mas bem informado de que? Ai depende do veiculo de comunicacao, dos seus interesses... Me da nojo ver gente fazendo discursinho de "ah, estamos fazendo um trabalho jornalistico, serio, tudo em nome do publico bla, bla, bla", quando, na verdade, fazem apenas o que e interessante para eles.Parte da imprensa brasileira e tao sensacionalista que, na falta de escandalos e brigas na selecao brasileira, vao especular e criar coisas que nao existem nas outras selecoes. Como dizer que a Espanha perdeu o primeiro jogo na Copa porque a namorada do
goleiro estava trabalhando perto dele no campo. Oi? So coisa da cabecinha dos brasileiros mesmo....Enfim, para resumir, estou com o Dunga nessa briga. Novamente, nao concordo com o comportamento de xingar os outros, mas avalio a reacao dele como a de uma pessoa extremamente cobrada e que ainda tem que lidar com as babaquices de alguns veiculos de comunicacao. A Globo nao tem o direito de ficar urubuzando ninguem e ainda posar de boa moca. Vamos fazer jornalismo, mas jornalismo serio, nao um pseudojornalismo que busca prejudicar os outros sob um discurso de ser isento e preocupado com o publico.