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estao nomundo esperando por voce.Todas dormiram, hoje e diferente? A demora representa o espaco entre a conversaoverdadeira ou aparente deste professantes crentes na VINDA De CRISTO, paraleva-los pela morte ou para julgar o mundo. Masainda que CRISTO demore mais do que os nossos dias, nao demorara mais do tempodevido. As dez virgens mantiveramacessa suas lampadas, todas tinhao azeite em suas lampadas o suficiente para otempo da passagem do NOIVO, mas nao ficaram acordadas todas dormirao, dormindonao crerao que havia preciso de azeite de reserva. Muitos sao os cristaos queficam remissose negligenciamsua atuacao. Os que se permitem,a esperar pra manha o seu renunciar ao mundo e nao evitam dormir; portanto estee o comeco do deteriorar sua vida espiritual.Meus queridos se ouvir um chamado: PREPARA-TE..., saiam a recebe-lo; e um chamado para os queestao preparados. A noticia davinda de CRISTO e o chamado para sair para recebe-lo, ai vem o Noivo... Estechamado, "PREPARA-TE..." vai acorda-los. Ainda os que estejam preparados damelhor forma para encontra-se com o TEU DEUS, tens um trabalho a fazer paraestar verdadeiramente preparados:13."Nos, porem, segundo a sua promessa, aguardamos novos ceus e uma novaterra, nos quais habita a justica".14."Pelo que, amados, como estais aguardando estas coisas, procurai diligentemente que por ele sejais achados imaculados e irrepreensivel em paz"; 2 Pedro 3: 13 - 14 Estes dias serao dias que antecedem aVOLTA de JESUS, sao dias de busca e de perguntas; nos corresponde pensar comoseremos achados entao.OFILOSOFO,POETA, ESCRITOR,Dr. EM TEOLOGIA,ASTROFISICO ESTELAR,ARBITRO DE DIREITO, JUIZ DE PAZ.
Morrer e preciso.Nos estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas a ausencia de vida eisso e um erro.Existem outros tipos de morte e precisamos morrer todo dia.A morte nada mais e do que uma passagem, uma transformacao. Nao existeplanta sem a morte da semente, nao existe embriao sem a morte do ovulo e doesperma, nao existe borboleta sem a morte da lagarta, isso e obvio. A fronteira entre o passado e o futuro. Se voce quer ser um bom universitario, mate dentro de voce o secundaristaaereo que acha que ainda tem muito tempo pela frente. Quer ser um bom profissional? Entao mate dentro de voce o universitario descomprometido que acha que avida se resume a estudar so o suficiente para fazer as provas. Quer ter um bom relacionamento? Entao mate dentro de voce o jovem inseguro, ciumento, critico, exigente,imaturo, egoista ou o solteiro solto que pensa que pode fazer planos sozinho,sem ter que dividir espacos, projeto e tempo com mais ninguem. Quer ter boas amizades? Entao mate dentro de si a pessoa insatisfeita e descompromissada, que sopensa em si mesmo. mate a vontade de tentar manipular as pessoas de acordo coma sua conveniencia. respeite seus amigos, colegas de trabalho e vizinhos. E qual o risco de nao agirmos assim? O risco esta em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nossofoco, comprometendo essa produtividade, e, por fim prejudicando nosso sucesso.;Muitas pessoas nao crescem porque ficam se agarrando ao que eram, nao seprojetam para o que serao ou desejam ser. Elas querem a nova etapa, sem abrir mao da forma como pensavam ou como agiam.Acabam se transformando em projetos acabados, hibridos, adultosinfantilizados Podemos ate agir, as vezes, como meninos, de tal forma que mantemos asvirtudes de crianca que tambem sao necessarios: brincadeira, sorriso facil,vitalidade, criatividade, tolerancia, etc. Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar atitudesinfantis, para passarmos a agir como adultos. Quer ser alguem (lider, profissional, pai ou mae, cidadao ou cidada, amigoou amiga) melhor e evoluido? Entao, o que voce precisa matar em si, ainda hoje, e o "egoismo" e o "egocentrismo", para que nasca oser que voce tanto deseja ser. Pense nisso e morra. mas, nao esqueca de nascer melhor ainda. O valor das coisas nao esta no tempo em que elas duram, mas na intensidadecom que acontecem. Por isso existem momentos inesqueciveis, coisas inexplicaveis e pessoasincomparaveis. F e r n a n d o P e ss o a Eu estive em Londres, estive nas ruas onde milhares ja morreram, milhares ja lutaram, milhares se cansaram de lutar por dias melhores, estive andando por pedacos de terra aonde ja houveram trocas de espadas, onde pessoas ja morreram de peste negra e mulheres ja foram queimadas e tudo isso me faz pensar em tudo isso, em todos eles. Eu conheci o lugar onde figuras como Elizabeth I e Ana Bolena, ou talvez ate mesmo Mary Stuart rainha da Escocia tenha ficado, visitei celas como as de Robert Dudley, e o castelo de geracoes e geracoes de pessoas que decidiram o futuro de milhares e bilhares, eu nao
pude ver tudo nem todos, mas eu tambem estive em Paris, e vi lugares financiados por grandes figuras como Catherina de Medici, vi onde grandes reis passaram com suas carruagens a caminho de Versalhes e vi o lugar onde muitos gritaram por revolucao, estive aonde pessoas enfrentaram os piores momentos da historia, onde aconteceram as maiores guerras da historia da humanidade e durante esse periodo todo me senti entorpecida, sem saber direito o que pensar ou o que sentir, como se aquele solo tentasse me contar tudo o que viu atraves dos seculos de uma vez so, tudo ao mesmo tempo, e eu como humana nao fui capaz de sentir nada direito, mas senti seu movimento e e diferente do modo como os livros descrevem, sempre pensei que grandes guerras e evolucoes fossem mais limpas, mais sangrentas, menos politicas e mais forca bracal, e pensei tambem que tudo o que vivemos no Brasil por exemplo fosse baguncado, mas a realidade e que la tudo sempre foi caos e que o caos os ajudou a encontrar o caminho. Entao talvez nao seja a minha principal questao como vencer o Caos, como doma-lo e sim seguir fluindo em sua correnteza. Pessoas como Mary Stuart, Elizabeth I e Catherine de Medici lutaram a favor do caos, lideraram a correnteza para onde podiam e ate quando podiam, tenho medo de onde o caos nos levara, tenho medo de me afogar no percurso ou nao chegar a ver o resultado, os mais velhos parecem conformados e alguns inflamados, os mais novos igualmente inflamados ou confusos, mas nao temos uma Joana D'Arc para nos guiar, ou uma rainha para levar a correnteza e eu temo por tudo e todos,Eu confesso que enquanto estive fora nao pensei assiduamente em meu pais, nao pensei em politica e com certeza nao pensei na minha questao sobre o caos, eu so conseguia pensar sobre como tudo aquilo era lindo e seculos e mais seculos haviam se passado sobre aquele chao, apenas aqui de volta ao meu pais entendo o que o solo dos dois paises que mais foram inimigos me ensinaram e como me auxiliaram.Meg.
Esse mundo ja viu grandes reis e rainhas, criancas que foram obrigadas a reinar desde muito pequenas, assumindo com 14 anos, rainhas que se mantinham em seu poder apenas se engravidassem, pessoas, seres humanos lidando com coisas como tirar a vida de outro seres humanos, suas mangas arregacadas e as maos e antebracos mergulhados em sangue tiveram grandes decisoes a fazer, criancas e adolescentes definiram territorios, foram para guerras contra outros seres humanos por comida, por casa, por seguranca e essas criancas e adolescentes ordenaram que esses outros seres humanos fossem e mesmo assim tinham que manter o controle, controle sobre quem eram, sobre o modo como agiam, tinham que manter sua expressao seria e respeitada, nao podiam fraquejar, mostrar uma fraqueza em seu reinado era algo extremamente perigoso que podia por tudo a perder, uma pressao tamanha em criancas que temiam assassinatos, pragas, gripes, conspiracoes ou perder os tronos por nao produzirem herdeiros. Eram obrigados a manterem-se saos, fortes e a tomar decisoes rapidamente pensando um milhoes de pessoas que dependiam deles, que precisavam deles.Eu nao sou uma rainha, princesa, nem mesmo realeza, mas me forco a ter o mesmo pensamento, nao posso me dar ao luxo de fraquejar, nao posso ter outro tipo de comportamento, nao decido vidas, mas dependo delas e elas cobram de mim coisas que preciso ser forte para dar, eu nao luto grandes guerras que determinam a sociedade e suas terras, mas preciso estar ali para apoiar, porque eu sempre fiz isso, eu sempre fui essa mulher, eu sempre fui aquilo que precisavam que eu fosse e esperavam e entao esperam de mim aquilo que acham que sou, sem tempo para fraquezas, eu preciso controlar que sou eu, nao fraquejar e quando me quebrar ao meio recomecar, levantar a cabeca e manter o mesmo olhar, nao posso mudar de repente o meu modo de agir, porque sempre fui essa rainha e preciso aprender a me controlar, rainhas nao fraquejam, nao tem momentos de duvida nem o privilegio de serem plenamente felizes, Algumas pessoas nasceram para estarem ali por outras pessoas e essas pessoas vao chama-las e entao precisam ser atendidas, e assistidas, pessoas nascidas para reinar ou para amparar nao se dao privilegios, eu preciso aprender a me controlar melhor e entender que eu sou uma dessas pessoas. Eu preciso dizer que as vezes nao sei se digo o quanto eu gostaria, e sei que a depressao as crises e eu estando um pouco longe me impedem um pouco de dizer tambem, mas o que eu queria mesmo contar pra voces nao e segredo nenhum e na verdade e bem visivel, eu tenho medo de dizer para as pessoas e encomoda-las com a minha felicidade, mas a verdade e que estou com o meu namorado a dois anos e oito meses e eu o amo, meu deus como eu o amo, parece que o amo cada dia mais, e nada mais e a mesma coisa, eu nao consigo pensar em outras pessoas do mesmo jeito que penso sobre ele, e quando eu viajo e vejo algo
eu so penso em como eu queria que ele estivesse ali comigo pra ver aquilo, eu nao posso ficar um dia sem falar com ele e as vezes antes do dormir penso que seria muito mais facil de pegar no sono se ele estivesse ali comigo, ele tem esse jeito de me proteger e de dizer que consigo sozinha que e incrivel e ele tambem tem aquele olhar que sei que esta pensando algo importante, sei que esta devaneando mas quando eu pergunto ele insiste em falar "nao estou pensando em nada, so to te olhando" e o modo como ele olha me faz querer que todos sintam como me sinto, a verdade e que as vezes esse amor nao cabe em mim, eu preciso falar dele, preciso que o mundo saiba como o amor e bom e bonito e realmente vence qualquer coisa, eu tenho muitos medos, muitos problemas, medo de ir embora e ele nao querer ir, medo dele nao se sentir confortavel em algum lugar, medo dele ser julgado pelas pessoas que convivem comigo so por nao falar muito com as outras pessoas, eu tenho medo de nos nao darmos certo no futuro, mas da tao certo, e a cada dia da mais certo. Eu sei que nao passei ainda um ano completo ao lado dele, eu sei que eu so o vejo de final de semana e sei que agora tudo parece ficar mais dificil, sei que as vezes nao conseguimos nos ver nos finais de semana e isso me da um aperto no peito, eu quero ele para mim todos os dias, quero dormir nos seus bracos e quero gritar pro mundo que eu o amo, porque eu o faco, independente de medos ou do que as pessoas pensem a respeito, eu o amo, eu o amo incondicionalmente, perdidamente e profundamente como nunca pensei que seria capaz de amar, o sentimento me faz querer transbordar, chorar, gritar, rir, beija-lo, sinto vontade de me fundir com ele e sinto que tudo isso pode ser muito, eu me contenho e sinto medo dele nao saber o quanto eu o amo, o quanto ele e importante pra mim. Eu amo o jeito como ele ri, e amo saber que eu o faco rir, amo quando ele me abraca e detesto quando ele brinca de lutinha comigo em publico, amo o jeito como ele me abraca e me segura como se nada mais importasse, amo como as vezes ele me abraca do nada, e amo quando beija minha testa, amo os videos que me manda e as ideias que tem, amo ele por dentro e por fora, e meu deus como ele e lindo, eu o amo tanto que mesmo nao sendo o sentimento do mundo nao cabe em mim, ah poetas o que significa amar tao intensamente se nao o que eu sinto por ele? Eu o amo.-M.
Voce diz que eu te faco implorar, mas na verdade estou lutando por meus sentimentos ate que voce implora, e eu sangro, na verdade eu quero, eu quero querer, quero me entregar a voce como sempre fiz, e nao e conosco o problema, porque eu te amo, te amo muito, e te quero comigo o tempo inteiro, mas como posso dizer que nao estou bem sem voce achar que e com voce? Como posso dizer que nao quero algo quando com voce e tao bom, quando voce e simplesmente tao bom pra mim? Como posso dizer que e comigo? Voce entenderia? Entenderia que eu escondo de voce o abismo que tem em mim? Mas como eu poderia te dizer o quanto doi? Porque voce nao pode fazer nada pra isso parar,e se eu te dissesse e voce optasse por me deixar? E eu fosse obrigada a deixar voce partir, porque na verdade ninguem tem que lidar com isso, voce nao e obrigado a me ver chorar, nao e obrigado a ficar comigo em uma crise, porque nao tem nada que voce possa fazer por mim, e parece que sempre que eu estou mal voce fica mal tambem e a ultima coisa que eu quero e fazer voce ficar mal por causa da minha doenca, eu nao mereco ter alguem saudavel perto de mim, nao posso fazer mal a voce e olha que eu venho fazendo a dois anos, mas nao posso evitar, eu quero voce comigo, quero voce do meu lado, porque eu amo voce, amo muito voce e odeio a depressao odeio como ela nao sufoca so a mim, e nao tem nada que eu possa fazer.... Me desculpe te amar e te sufocar com quem eu sou, me desculpe a cara de desanimo, me desculpe a dor que eu te causo, me desculpe ser esse lixo de pessoa que eu sei que eu sou, mas eu nao tenho forcas para mudar. Sabe, eu nao sei se contei a voces, mas eu faco moda... Sim, moda, na verdade Design de Moda entao vou me formar Designer e nao estilista, e tudo muito complexo e interessante. Eu so fiz o vestibular para essa faculdade porque minha mae pediu, e eu so fiz pra moda porque tenho muita facilidade, no comeco eu fiquei meio pensando o que eu vou fazer com isso? Mas eu achei uma vertente da moda que ninguem de moda liga que e a vertente que ajuda as pessoas, e nenhuma das minhas professoras quer muito me ajudar com isso, mas meus professores que tambem sao professores de relacoes internacionais e de jornalismo querem, eles me acham demais. A minha mae nao perde uma oportunidade de dizer que estou na faculdade errada e sabe eu tenho duas Barbies aqui do lado com vestidos que eu fiz e meu dedo esta com um band-aid porque me machuquei com alfinetes hoje, eu nao sei o que estou fazendo, mas vivo me dizendo para nao pensar a respeito, vivo listando meio por cima as coisas que essa faculdade de beneficia, Fico dizendo que
e boa e um lugar que me ensina a ser influente, um lugar que me ouve e um lugar em que eu realmente vou poder abrir as minhas asas, eu digo a mim mesma que posso fazer outras faculdades depois, mas qual o ponto de se fazer outras faculdades e nao usar essa? Eu nao sei, as vezes sinto que estou gastando o dinheiro dos meus pais atoa, para que? Para dizer "Olha eu sou designer"? Eu nao entendo tambem o que estou fazendo, mas preciso de pessoas me apoiando e nao me criticando, eu estou tentando nao me desesperar sabendo que estou caminhando e lutando por algo que nao entendo, estou construindo um navio em uma cidade sem lagos ou rios ou mar, talvez e claro seja a arca de noe e tudo uma hora se explique, mas no momento nada disso faz muito sentido, estou me esforcando, mas se eu for parar pra pensar eu nao sei o que quero ser, porque na verdade eu nao quero nada, nao quero ser ninguem, mas nao por nao querer ser nada eu simplesmente nao quero ter um trabalho e trabalhar com uma coisa chata que me consuma, eu nao quero ganhar dinheiro para sobreviver e muito menos viver pra ganhar dinheiro, eu sei que a faculdade que faco me da horizontes enormes, mas eu nao quero, eu nao quero mulheres petulantes me dizendo que devo esquecer namorados e focar em servico ou dizendo que salarios iniciais sao complicados, eu nao quero a minha mae dizendo que eu deveria fazer relacoes internacionais, historias ou relacoes publicas, eu nao quero ouvir que todo mundo diz "mas moda?" quando ouve que estou na faculdade, eu so quero saber onde vai dar, gastando rios de dinheiro, atoa ou nao eu nao sei, eu simplesmente nao sei, por isso simplesmente continuo, por isso agora eu vou dormir, para nao ter que me preocupar com tudo isso que ocupa a minha mente, eu nao preciso me preocupar com isso agora. Encha sua cabeca de coisas e esqueca aquelas que nao pode concertar, eu so nao preciso das pessoas me lembrando o tempo inteiro de que eu nao sei aonde e meu lugar.- Meg.
Sabe nem todo mundo tem uma boa mae, muitas vezes na historia, nos livros e nos filmes, vemos exemplos horriveis de maes que nunca amaram seus filhos, eu particularmente nao consigo entender isso, nao consigo entender porque voce nao amaria alguem que saiu de dentro de voce, uma parte de voce, alguem que voce fez, mas algumas maes sao assim, as vezes elas tem filhos por acidente entao eu posso pensar que talvez aconteca, mas quando se e planejada pensada calculada e entao trazida ao mundo, nao tem em hipotese alguma a chance de voce nao ser amada pela sua mae. Mas eu nao sou... Nao e possivel dizer a dor que sinto em saber que nao sou e hoje eu soube, foi tudo tao estupido, eu nao queria sair, minha mae disse a coisa errada ao meu pai, saimos para espairecer, eu disse a coisa errada a minha mae, eu nao estava em um dia bom pra sair, mas entao eu ouvi ela conversando com o meu pai, eu nao sei qual o impacto que isso vai ter na minha vida, mas doeu tanto que eu preferia que ela tivesse me atacado com uma faca, sabe a mae de lina em dezesseis luas diz que nao e facil tirar de voce uma versao, mais bonita, mais jovem de voce e sem todos os erros, mas a mae da lina e ma, entao minha mae disse que tem ciumes de mim, das minhas conversas sobre historia com meu pai e como nos entendemos melhor do que com ela, ela disse que eu sou um estorvo, uma pedra no sapato, que quando meu irmao saiu de casa ela seguiria meu pai a qualquer lugar mas entao... Ela nao completou, mas eu sei que entao tinha eu, eu a interrompi e ela odeia que eu volte para casa, ela acha que eu tenho alguma alegria em ve-la mal, mas eu nao tenho, eu so queria que ela fosse a minha mae... Eu so queria que ele me desse conselhos, estivesse ali por mim, eu so queria poder dizer "Eu quero a minha mae" e ela aparecesse, eu queria que fossemos melhores amigas e que ela me fizesse biscoitos e gostasse de cozinhar comigo, sabe nao quero que ela seja uma super mae ou que se dedique em tempo integral a mim, eu so queria que ele fosse a minha mae e ela nunca foi, nunca e e nunca vai ser, talvez por motivos que eu nao entenda e talvez eu tambem nao queira entender, mas o que doi e que todas essas personagens dos livros sabiam que suas maes eram ruins, quando a Malia de Teen Wolf matou a sua mae esta queria o seu poder e entao Malia grita de volta "e eu queria uma familia", ela sabia que nao teria, elas sabiam que suas maes eram mas, mas eu... Eu tive esperanca, eu queria muito que minha mae fosse boa comigo, queria que ela fosse a minha mae... So queria que ela fosse a minha mae Minha psicologa disse que deveria tentar
ser feliz, mas feliz mesmo, aquele tipo de felicidade que as pessoas normais tem e as pessoas extraordinarias tambem... Eu bem que me considero uma pessoa extraordinaria e acho tambem que todos deveriam se considerar, mas eu nao me sinto assim na maior parte do tempo, e principalmente nao me sinto feliz, nao que eu nao ache que mereca ser feliz, porque eu quero ser, acho que todos merecem e que eu como um ser humano deveria ser tambem, mas por alguma razao.... Eu nem sei como chegamos a conclusao que eu eu nao sou feliz! Eu tenho um namorado que me ama muito e amigas que me amam e me ajudam muito, eu tenho pais que nao dao tanto trabalho e eu gosto de mim mesma, faco uma faculdade legal, tenho um futuro legal e eu ja viajei bastante o que e bem legal, mas na realidade acho que e algo bem mais interno, algo em um mundo em que nada disso importa, ah meu mundo particular era bem mais simples e eu podia ser feliz plenamente, na verdade nos meus sonhos eu sou muito feliz, extremamente feliz e eu quero que isso seja assim na realidade, eu quero poder gargalhar quero ser feliz, mas o que nao me deixa ser? Eu sinto um grande peso em mim, como se nao fosse permitido e como se tudo o tempo inteiro cobrasse a minha atencao, como se tudo me exigisse atencao, dedicacao e como se fazer algo por mim e pra mim fosse errado, eu viajei e de repente me sinto como se todos os meus familiares mais distantes tivessem parado de falar comigo, como se ninguem realmente quisesse falar alguma coisa, e eu nao aceito certas atitudes do meu irmao ou da minha mae e de repente eu sou ruim, eu sou ma filha, nao sou como deveria ser ou nao estou me comportando como deveria, mas quer dizer entao que nao posso ser feliz. Minha mae diz que a minha felicidade termina aonde comeca a do proximo, mas os proximos estao colados em mim, quase como se a minha felicidade ficasse pra depois, depois que eu atender a todos, depois que eu fizer tudo o que e certo e o que eu devo fazer, mas eu nao quero fazer, eu nao sei o que eu quero, eu so sei que quero ser feliz, quero ser muito feliz, imediatamente, mas por alguma razao a felicidade e um mar aonde nao posso me batizar.Megan.
Minha mae diz que preciso sair mais, passear mais, ir a mais lugares e ver minhas amigas, ela tambem quer que eu fique com ela... Meu namorado quer que eu ande mais, corra mais, me exercite, ele quer que eu pare de pular refeicoes, nos passamos tao pouco tempo juntos... Minha psicologa quer que eu saia mais, que eu viva mais que eu tenha meus 20 anos, que eu haja como tal, que saia com as meninas da faculdade, que viaje com elas, ela quer que eu veja mais minhas amigas e descanse minha cabeca, respire e recarregue as minhas energias, ela tambem quer que eu va la com mais frequencia...As pessoas dizem pra mim que preciso sair, que preciso ir ate o mercado comprar comida, que preciso fazer todas as refeicoes, que devo continuar a ler e a escrever, que devo rir e sair para ir no barzinho de vez em quando com o povo da faculdade, me dizem que devo ter 20 anos, quando eu disse que nao conseguia eles me imploraram para lutar com mais forca, para me esforcar mais, para tentar mais e eu sei que eles pedem isso com todo o coracao e sei tambem que quando disse que nao conseguia nao me expressei direito... A verdade e que eu nao quero.Eu nao quero sair, nao quero comer, nao quero ir a bares, baladas, nao quero conhecer melhor o povo da faculdade (e mesmo quem eu quero nao estaria interessada em me conhecer tambem) eu nao quero lutar, eu nao quero tentar com mais forca, eu nao quero sair de casa e nao quero sair da cama, no banho eu choro, e me lavo como um movimento involuntario algo que nao quero fazer, algo que nao consigo mais fazer, nao consigo mais socializar involuntariamente, e na verdade a verdade mesmo e que eu nao quero, eu me sinto cansada, esgotada, eu nao quero mais tentar.Eu tambem ja nao consigo fingir, este por mais que eu queira, sumiu ainda mais e a sensacao e que tento esconder que desde que matei meu mundo de exclusao dentro de mim matei na verdade a mim mesma e deixei apenas a casca vazia incapaz de ser preenchida, incapaz de continuar tentando. Sou como uma crianca sem seu Dimon, sem sua alma, mesmo assim tudo e tao pesado, eu nao consigo mais fingir que posso, e nao quero mais tentar poder de verdade, eu estou tao cansada de tentar, tao exausta de lutar, como o ultimo homem vivo do batalhao eu luto em vao, eu sei que nao adianta, eu sinto isso como uma verdade absoluta, eu nao consigo passar por isso, isso que parece que nunca foi embora, essa dor que parece apenas estar mascarada ainda doi intensamente e ainda me sinto imensamente perdida, nao posso continuar tentando, nao posso continuar fingindo, nao posso continuar lutando uma luta que ja comecou perdida e entao tudo parece sem sentindo.Levantar da cama, comer, tomar banho, ir dormir no horario nada disso importa, nada disso faz sentido e eu nao quero mais que faca,
nao quero mais faze-lo, nao quero mais, nao posso mais, nao consigo mais, nao posso, eu nao quero mais ser forte, eu nao quero sair.(Penso em quando tudo estava bem... Nem mesmo todos os soldados e cavalos do rei conseguiriam colocar meus pedacos juntos de novo)Megan.