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Brasil tera mais um recorde na producao de acucar e alcool 02/09/2009 A industria sucroalcooleira vai esmagar neste ano uma quantidade recorde de cana-de-acucar. De acordo com o segundo levantamento nacional da safra, divulgado nesta quarta-feira (2), pela Conab, a colheita total sera de 629,02 milhoes de toneladas, 10% a mais que em 2008. O crescimento e resultado da melhor distribuicao de chuvas nas regioes produtoras e da ampliacao da area plantada, que atingira 7,74 milhoes de hectares. Com a manutencao do indice de produtividade, de cerca de 81 toneladas por hectare, uma das novidades e o aumento da destinacao da materia-prima para a fabricacao de acucar, ou seja, cerca de 45% da colheita total, quase 2% a mais que no ano passado. Com isso, 280,46 milhoes t de cana serao transformadas em 734,5 milhoes de sacas de 50 quilos cada, contra 632,4 milhoes de sacas do periodo anterior. O restante da colheita (55%), ou 348,56 milhoes t, vai para a producao de alcool, o que deve gerar 9,13 bilhoes de litros de combustivel do tipo anidro (misturado a gasolina) e 18,68 bilhoes de litros do hidratado (vendido nas bombas). Isso significa, respectivamente, uma reducao de 9,30% e um aumento de 12,41%. No total, serao 27,80 bilhoes de litros, ou 4,22% a mais que os 26,68 bilhoes de litros da temporada passada. A maior parte das usinas brasileiras sao do tipo mista, capazes de produzir tanto alcool quanto acucar, o que permite ao setor optar pela producao de um ou de outro, explica o superintendente de Informacoes do Agronegocio da Conab, Airton Camargo. Segundo ele, o bom preco no mercado internacional tem levado as industrias a decidirem pela fabricacao do alimento. Regioes Outra peculiaridade desta safra em relacao a anterior e o aumento da producao fora da regiao Sudeste, onde esta concentrada a maior parte da cultura. No Centro-Oeste o crescimento sera de 33% (atingindo 88,44 milhoes t) e, no Sul, de 21,30% (totalizando 53,77 milhoes t). Tambem no Norte, a colheita crescera 5,90%, chegando a 1,55 milhao t. Apesar desta evolucao, o Sudeste continua na lideranca. De cada 10 toneladas de cana colhidas no pais, cerca de 7 sairao desta regiao, sendo 6 so do estado de Sao Paulo. A safra paulista sera de 423,35 milhoes t, um crescimento de 7,20%. O Nordeste e a unica regiao contraria a essa tendencia, com producao 3,90% menor, o que devera resultar em 61,90 milhoes t. Para realizar a pesquisa, a Conab enviou a campo 50 tecnicos. Eles entrevistaram, entre os dias 2 e 15 de agosto, representantes de 389 usinas de todos os estados. (Willians Fausto/Conab) Relator de MP da Reforma do Ensino Medio quer debate com estudantes http://www2.camara.leg.br/camaranoticias/noticias/EDUCACAO-E-CULTURA/518071-RELATOR-DE-MP-DA-REFORMA-DO-ENSINO-MEDIO-QUER-DEBATE-COM-ESTUDANTES.html # Eu sou assim , eu vou sumir quando voce menos esperar , eu vou surtar com voce , vou querer que voce sinta medo, orgulho , paixao , tesao , fome de mim . Eu vou ter as vontades mais loucas , eu vou sentir inveja ate da sua sombra por estar perto de voce de dia , e do seu travesseiro por
estar com voce a noite . Eu vou aparecer so pra voce me perceber , eu vou sumir e aparecer milhoes de vezes pra voce me notar . Eu vou ter sede da sua atencao , eu vou querer seu " mais eu te amo " quando eu disser " eu te odeio , e nao quero mais te ve por aqui " , eu vou querer um beijo roubado no meio daquela briga , eu vou querer seus elogios quando o espelho estiver de mal comigo , eu vou querer sua sinceridade quando for necessario , e a sua doce mentira quando minha vaidade precisar , eu vou querer surpresas no meio do dia , ligacoes inesperadas , eu voou respirar voce , eu vou amar voce.!
"As pessoas vivem procurando um AMOR, mas, poucas se dao oportunidade para serem AMADAS."- Kenedi Rodrigues Mas e claro que o sol vai voltar amanha mais uma vez, eu sei. Escuridao ja vi pior, de endoidecer gente sa, espera que o sol ja vem. Tem gente que esta do mesmo lado que voce, mas deveria estar do lado de la. Tem gente que machuca os outros, tem gente que nao sabe amar, tem gente enganando a gente, veja nossa vida como esta, mas eu sei que um dia a gente aprende. Se voce quiser alguem em quem confiar, confie em si mesmo. Quem acredita, sempre alcanca. Nunca deixe que lhe digam que nao vale a pena acreditar no sonho que se tem, ou que seus planos nunca vao dar certo, ou que voce nunca vai ser alguem. Legiao Urbana. Pensamentos que as vezes te levem a lugares melhores, com pessoas melhores e que nao pedem nada apenas pouca tinta e um pouco de paciencia elas falam com voce e te transmitem uma realidade que hoje raramente encontramos. (...) E voce, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu nao sao faceis de se ter; sao como flores dificeis de cultivar. Flores que voce precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade nao conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu nao sou simples, nunca fui. Mas, sempre quis ser sua (...) # Nao ha dois sorrisos iguais. Temos o sorriso de troca, o sorriso superior e o seu contrario humilde, o de ternura, o de amargo, e o ironico, o sorriso de esperanca, o deslumbrado, o de embaraco, e (porque nao?!) o de quem morre. E ha muito mais. Mas, nenhum deles e o sorriso. O SORRISO (este, com letra maiuscula) vem sempre de longe. E a manifestacao de uma sabedoria profunda. Melhor do que desejar voltar no tempo para corrigir os erros do passado e compensar os desacertos da vida repensando positivamente seu modo de viver e de ser, fazendo aplicacoes positivas para o presente e assim construir um futuro do qual venha a se orgulhar do que foi e fez. # Namore quando voce estiver preparado e nao quando estiver carente, nao fique cego por uma pessoa, preste atencao no mundo a sua volta ou um dia voce pode perceber que perdeu a lua, enquanto olhava para uma estrela. Uma coisa que eu aprendi na minha vida: "DEUS nao me tira nada, Ele te livra delas... Porque muitas delas nao valem a pena estar ao seu redor. Porque Ele sabe o que e bom pra voce". Escolher o dia. Aprecia-lo ao maximo. O dia como ele vem. As pessoas como elas vem. O passado, eu acho, me ajudou a apreciar o presente e eu nao quero estragar nada disso por idealizar um futuro, que de tao incerto talvez nem venha. Voce e tao errado e cheio de estragos. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tao bonito ou correto,
Eu estou imersa em sabados tediosos, onde a minha cama e amelhor escolha para tudo. Fico o dia inteiro de blusa de moletom, olhando parao teto tentando entender o que eu estou fazendo com a minha vida. Mas ai, num desses dias, eu deslizei o dedo para o lado e voce apareceu. E eu,fria demais para notar qualquer coisa, percebi que naquele mesmo momento oencanto veio. O encanto veio justamente em me deixar seduzir com seu jeito meiolord-atrapalhado e aquele humor autodepreciativo. Da unica vez em que acordei do teu lado, voce estava com aquele sorrisodebochado de quem me fez acordar com cara de foi-bom. Porra, voce setornou importante. E eu odeio nao poder te ver o tempo inteiro. E foi-se otempo que eu me orgulhava em ser solitaria.A minha rotina, por mais badalada que seja, parece umadoenca cronica. Sinto uma saudade oceanica dos sabados normais e romanticos.Das pizzas, nunca mais provei. E a unica comida que quanto mais mastigo, maisvazia me deixa.Ha tempos eu grito pelo diferente. Em vao. Cada dia eu ficomais afonica. A festa na casa dos amigos dos meus primos e replay dos proximossabados. O Happy Hour com o pessoal do trabalho e um dejavu da terca-feira quevoce sorriu para mim enquanto tomava um copo de cerveja.Odeio esse sincronismo entre o esperar por um amor e o viveruma paixonite. Posso correr pra qualquer lado, dar tantas e tantas voltas, pratentar escapar de esbarrar no seu peito com cheiro elegante de homem engracado.A vida ficou no ar e eu fora dela. Sigo caminhando,aceitando todos os convites, fugindo de mim, numa ida sem volta, sempre com aimpressao de que ja passei por aqui. E muito bom querer todas coisas, mas desdeque vi essa tua risada engasgada eu so penso em te querer. Parece exagero, mase que voce, poxa vida, so voce conseguiu pular o muro de dificuldades quelevantei em volta de mim quando as palavras dor, saudade, ausencia, falta edespedida fizeram de mim uma menina de lata. Voce e seus cabelos escuros e seus sorrisos nada comerciais.Eu, menina com os pes no chao e sem teto, acabei de decidir que vou levar umchoque termico, atravessando bruscamente pro lado quente da calcada. Eu nao sei de deveria contar contigo, porque so quemenfrenta longas esperas sabe como e o inferno por dentro. Mas o gostar e isso. Ocumulo da saudade de alguem que voce so viu uma vez e gostar. Gostar e todasessas bobagens e muito mais. Gostar e cotidiano. Gostar e humano. Gostar einstinto. Gostar e necessario. Gostar e normal. Mas gente, afinal, quem foi quecomecou que essa historia de que gostar de alguem nao e uma coisa normal?A verdade e que eu nao esperava te encontrar do mesmo jeitoque te imaginei. E nao sei voce, mas vai que eu te inventei pra sobreviverneste tempo errado que eu vivo? Foi dificil aceitar que voce me doia, ainda mais sabendo que eu nunca fui boa em aceitar as coisas. Nem sempre aceitar e dificil, como nao e facil quica rapido. Foi dificil acreditar e compreender que voce me doia. "Como uma pessoa
pode doer tanto assim", pensava comigo. E falando em pensar, eu perdi as contas de quantas noites eu deitava a cabeca ao seu lado no travesseiro, e te olhava dormir, tentando repassar mentalmente tudo o que vivemos nos ultimos dez anos. Sempre me questionei: "onde foi que eu errei?", "o que eu poderia ter feito de diferente?", "quem eu deveria ser para te agradar?"Nao era para ter doido tanto. Me apeguei, por instinto, a culpa que nunca foi minha. Por carencia, me apeguei a pequenos detalhes, fagulhas e faiscas que jamais existiram. Se existiram, foram pequenas demais. Eu me apegava ao que os outros diziam "nao existe homem melhor que ele". Mas voce nao era bom. Voltando a repassar mentalmente tudo o que podiamos ter sido, eu lembro que voce realmente nao era bom em nada. Do que adiantava todos os seus poemas, as suas musicas e suas falas se voce nao conseguia ser assim por dentro? Nao era para voce me doer tanto. O que voce poderia ter feito para me livrar dos meus medos noturnos? Eu esperava o seu sorriso com as bochechas vermelhas, aquele seu olhar perdido e uma frase de que "eu te entendo". Mas voce nao entendia. Voce nao ficava. E eu tambem nao conseguia me despedir. Queria voce de noite. Durante a semana. O mes. O ano. "Fica comigo esta vida". Mas essa vida nunca foi nossa. Eu tentei voltar no que ficou para tras, naquela historia de adolescente, no frio na espinha. Mas nao consegui. O passado andava rapido demais. E eu tentava desesperadamente reviver a vida com voce. Eu tentei correr atras do que restou dentro de mim da primeira vez que foi embora. Mas tudo foi em vao. A esperanca que eu sempre tive em voce comecou a perder o brilho quando te vi deitado naquela cama. Essa esperanca que eu tinha quando te olhava parou de nascer em mim. Esperanca de que voce se arrependesse e me pedisse com a voz tremula e os olhos umidos: fica. Fica ate a gente se perder um no outro. Fica para sempre, ainda que a gente nao saiba se ele existe realmente. Fica ate depois que tudo terminar.Entao eu tentei tirar tudo da cabeca em um happy hour com amigos, um novo corte de cabelo, um filme novo no cinema, um novo papel de parede, aquela viagem tao sonhada. Por breves momentos ate consegui, mas depois me dei conta que o novo nem sempre apaga o velho. E que nao adianta tentar pisar em cima de todos aqueles castelos de areia, tem que deixar a onda chegar e levar.Quis voltar para onde tudo parou e tentar fazer de la um novo comeco. Um recomeco qualquer, mais bonito, diferente, sem os erros do passado. Mas percebi que inevitavelmente o tempo passa e as pessoas mudam e as lagrimas secam e voce comeca a se reerguer devagar.Entao, sem tentar fazer forca, eu olhei o que restou dos castelos que a onda levou. E percebi que esta na hora de mudar de praia, de areia, de estrutura de
Tudo a minha volta ficou escuro. Estou deitado, olho pra cima e so vejo estrelasPenso em como cheguei ate aqui e so me lembro do primeiro dia em que te amei Sentia a mesma sensacao que era estar naufragando em um espaco vazio, com medo de onde estaria chegando.Sempre me disseram pra nunca reagir a qualquer situacao ameacadora Mas teu sorriso me fez correr em tua direcao e te fazer rir de tudo o que eu podia dizer Ainda estou em alto mar, mas estou seco, nao tenho um conves para procurar pelo farol do qual preciso ancorar. Lembro de quando disse que precisava ir embora, me procurou e teve a coragem de mentir, justamente pra descobrir se te amava. Como alguem que faz isso pode amar alguem? De quantas vezes voce precisa se destruir para reerguer alguem? Minha estacao espacial explodiu e meu corpo foi jogado para o espaco e estou inerte, procurando por alguma salvacao, mas estou sozinho. Sempre estive Eu me lembro quando voltou e me disse que tudo era mentira e que me amava como uma louca. Mas eu so sabia te olhar e tentar entender o que me faz sorrir toda vez que te olho mexer no cabelo e se esconder de vergonha quando o faco. Eu sinto meu corpo chegar perto do sol e ja sei que e meu fim, cheguei aqui justamente porque quis te provar que te amaria pra sempre e me exilei no espaco pra nunca te esquecer. De quantas palavras precisa pra voltar? Eu sei que pode ser dramatico, mas meu corpo foi puxado por alguma coisa, junto de todo lixo espacial e agora ja posso respirar. Teu sorriso nunca mais sera meu lar.*por Heitor. Eu me dei conta de que sou uma especie de atalho para as pessoas: ajudo no caminho sem nunca ser o ponto de chegada.Nao me completo porque no fundo eu espero algo que possa ser meu, mas que ja pertence aos outros e porque todos ja pertencem, de alguma forma. Ninguem e mais virgem de alma; coracao. Carregam por ai paixoes mal resolvidas, solucoes mal apaixonadas, sao metades vazias que nao podem completar vida nenhuma.Mais um cafe. Eu tomei quatro xicaras hoje pela manha, enquanto o dia amanhecia chuvoso. Eu tinha parado de tomar meu remedio pra ansiedade. Mas tive que voltar hoje. Eu parei de ouvir Radiohead em fevereiro. "Fake Plastic Trees me faz chorar com uma menininha que perdeu seu urso de pelucia. Mas voltei a ouvir. Ate meus vicios que me deixam tristes ou drogados voltaram; e nada do teu rosto voltar.E e engracado, porque eu nao sinto sua falta. Eu nao queria que voce voltasse. Obvio que nao. Mil vezes nao. Jurei a mim mesma nao sentir mais falta de ninguem alem de mim. E continuo com esta promessa de pe.Eu sinto falta e de mim quando eu estava com voce. Eu sinto falta da minha cara de boba quando eu te via concentrado lendo tuas hq's idiotas. Eu sinto falta das borboletas, aguias e ate dinossauros no meu estomago quando voce dizia
que me amaria pela vida inteira. Eu sinto falta do brilho dos meus olhos ao entrelacar meus dedos aos teus e caminhar pela noite.Falta de ter um amor multifacetado. Desse que me de a velha sensacao de que tudo sera eterno desta vez. Sinto falta de mim.
Eu sou uma idiota da pior especie. Isso todo mundo ja deve ter reparado. Uma pequena parcela de um monte de nada. Uma parte inteira de varios porques, onde e como. Sinto medo. Nao so medo de ir a banheiros desconhecidos. Medo de gostar. Eu sou covarde. E sou tola demais para achar que uma historia nao pode ser melhor do que outra. Eu tenho medo de gostar, de ir com tudo, de me doar, de ser tudo o que sou, de dar tudo o que sinto, com tudo o que tenho para dar. Medo de deixar de ser um fracasso como romantica. De parecer piegas, incansavel, sonhadora e utopica. Escrevo porque preciso refazer meus planos. Acreditar no possivel e no provavel. Acreditar que o amor pode mudar a vida de alguem. De ir ate o fim do mundo, todos os dias, com quem merece um pedaco do meu coracao. Mas eu tenho medo. Medo de me doar. De doer. Da mentira. Medo de cair e me quebrar de novo. Quantas vezes eu ja me obriguei a me reerguer? Ate a ultima gota, sempre recomecando. Mas eu nao quero recomecos. Quero comecar. Dizer que amo e escutar de volta. Tem alguma dificuldade nisso? "Sim, eu preciso de voce. Sim, so existe vida porque voce esta nela". E tao simples. O amor pode ser tao simples. A vida pode ser tao melhor. Basta amar e nao temer viver. Basta viver e nao temer amar. Mas eu tenho medo. Medo de me esconder, de fingir que nao amo, que nao me importo, que sou intocavel por fora, mas destrutivel por dentro. Tenho medo de ser rude so porque a vida foi rude comigo. Quero poder sentir. E ir. Querer e tentar. Eu preciso esquecer as frases que me machucaram tanto como se elas fossem leis universais. Eu nao sou nada do que me disseram, entao nao posso perder o que eu sou so porque tanto querem. Eu quero escolher viver em minha sanidade, na minha propria felicidade. Nao quero correr atras. Quero ir pra vida. Ser a vida de alguem. Olhar os olhos de alguem quando eu acordo. Eis o segredo. Eis a formula: sobrevoar e viver a vida. E isso que tem que me bastar. Tratar da vida. Dessa puta coisa louca chamada vida. Isso tudo pra me lembrar que sou uma idiota da pior especie. Pequena parcela de um monte de nada. Ja havia dito. Mas repito a mim mesma so porque eu nao soube dizer para voce ficar quando eu mais queria suas maos quentinhas em mim. hoje de manha acordei pensando em desistir, ate porque as pessoas tem o dom de me esquecer. desistindo ou nao, acredito que nao faria tanta diferenca. mas ai voce deu um sinal de vida e comecou a me escrever. embora aflita, talvez eu estava sentindo o que voce disse ter sentido ha dois anos atras quando eu me casei. embora com medo, eu sabia que voce precisava desafogar o seu coracao e as palavras nao ditas. mas depois que voce parou de falar, veio
a minha necessidade de ser ouvida. de te dizer tudo o que eu esperei anos pra dizer. e ai, eu lembro mais uma vez o quao covarde eu sou. era pra ter dado certo, ne? era pra ter dado tao certo. hoje eu olhei para tras e me deu vontade de me estapear por nao ter levado o teu sentimento a serio. voce me lembrou da despedida. e eu lembro de fechar a porta do seu carro com os olhos cheios de falta do futuro e de esperanca, porque eu sabia que nao nos veriamos novamente. eu sorri com a ironia costumeira e com o canto da boca disse que nao era uma despedida. seus olhos baixaram, eu perdi de vista a sua pintinha no rosto, como se voce voltasse a ser crianca e alguem tivesse destruido suas esferas do dragao so porque gosta de brincar de te machucar. podia ter dado tao certo. hoje eu olhei para tras e me deu vontade de me estapear por nao ter levado o meu sentimento a serio. eu lembrei da vez que voce fumava no canto do quarto, apos atender uma ligacao, e de como o frio queimou cada parte dos meus orgaos. eu senti o mesmo arrepio, mas dessa vez com uma dor estranha. uma lagrima caindo com dor. senti meu corpo amolecer e meu coracao ficar vazio. voce me disse coisas que eu nao esperava ouvir. minha mente so pensou em dizer que te queria. eu queria voce. talvez alguma coisa de momento, ou uma puta dramatizacao romantica, ou ainda frase de filme besta ou ainda aquela tatica para eu aceitar a perda. mas, sabe, eu acreditei. eu acreditei que voce pudesse voltar. eu acreditei nas suas frases, na melodia da sua voz, nas silabas, nos seus olhos, nas conversas, no futuro que eu achei que um dia chegaria e nunca chegou, no passado tao curto mas que me fez tao bem. a vida doi. eu sei que doi. doi nao conseguir falar. doi nao ter conseguido ser feliz. mas ai voce me deu um sinal de vida. mas a gente precisa correr o mundo e ir atras do inimaginavel. e inacreditavelmente (como dito) nao sei se estarei aqui. a gente foi um desencontro que podia ter dado tao certo.
Naquele ultimo dia, eu lembro de pegar o que consegui e olhar para tras e ver voce sentado no sofa, chorando como se o teu mundo tivesse acabado. Eu lembro exatamente de sair com o pe direito daquele apartamento sabendo que jamais voltaria e colocando na minha cabeca que, dali em diante, a nossa historia finalmente teria chego ao final. "Dessa vez e pra ser ou e o fim de vez", minha tia disse. E foi o fim. Eu te olhei com toda a raiva que um ser pode sentir por outra pessoa. Eu fui sem querer te dar um tchau ou um singelo "ate breve". Adeus eu dou para todas aquelas pessoas que eu realmente nao quero ver de novo. E voce, definitivamente, esta nessa lista. Fui embora no carro do meu tio, que nao se conformava. Minha tia e minha mae choravam. Meus primos ficaram revoltados. Eu lembro de colocar o fone de ouvido e fingir que nao era comigo. Todo mundo se debatendo, tentando entender, fazendo analises, me defendendo com unhas e dentes, tentando afastar a possivel culpa que eu estava sentido. Mas eu so olhava para frente, sem nenhuma lagrima cair. Eu via a minha afilhada do outro lado da mesa rindo no colo da minha prima e eu simplesmente me distanciava de qualquer culpa, temor ou medo. Meu coracao, ali, se aquietou. Aquietou-se porque eu vivi tudo o que podia. Comecou a chover, como no dia do nosso casamento, e esse barulho me trouxe a lembranca de todas as coisas ruins que voce me disse. Das coisas que sua familia me disse. Eu era tao imperfeita, assim como voce. Cada um de um jeito, cada jeito incompleto, nossos lacos eternos. E eu me pergunto: sera mesmo? O tempo afasta ate mesmo aqueles que sao unidos por amores invisiveis, por um sangue identico que circula em veias aparentes. Na volta para casa eu percebi que meu lugar nao era mais ali. Eu ja tinha ido faz tempo, mas nao tinha me dado conta.Em muitas noites voce me socorreu, em muitos dias eu te defendi. Em varias noites voce chorou no meu ombro, em varias madrugadas eu tirei os meus melhores conselhos e cafunes da fronha. E assim eu fui vivendo para voce. Mas ai eu precisei de amparo. E eu nao tive. Eu percebi que nos crescemos, talvez voce tenha evoluido mais do que eu, afinal, voce sempre foi o mais centrado, pratico, esforcado, competente e racional. Eu sempre fui a avoada, emotiva, atrapalhada e sempre andei de maos dadas com a preguica. E isso realmente foi um peso para voce. O que eu realmente quero que voce saiba e que nao importa o tempo que passe, o que aconteca ou o que a vida nos ensine. Nao interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale e o que carregamos dentro de nos. E eu realmente nao consigo mais carregar as tuas mentiras no meu coracao.E voce, guarde isso na memoria, e so mais um passado que eu faco questao de deixar pra la. E