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Nocivo, lascivo, passivo. Passivel, mutavel, instavel Amado, amante, largado Promiscuo, pronto, partido Quebrado, abencoado, entediado Correndo na direcao do infinito, sentado na beira do abismo Com a mira no meio do nada, com o nada ao redor do vaco Redundante, inutil, otimista Extremista, antagonico Anacronico Largados aos montes, no centro sendo unico Cercado e sem saida Alma, amago, agonia Sendo sempre o sempre mais rapido Sendo eterno e mortal Sendo claro e confuso Sentindo o que nao seria permito Permitindo o que nao faz sentido Procurando algo que nao existe vivendo algo que nao deveria existir confuso, direto e em circulos anacronico, apressado, apatico com a afazia gritando em meu ouvido, com o nectar, doce e venenoso saindo por minhas narinas com a fome de vida de uma pedra com um tempo diferente da realidade com uma poesia desconectada do coracao com o coracao conectado ao centro com o centro fora de equilibrio com a alegria dos ignorantes, e a agonia dos sabios com janelas de percepcao abertas, que continuam abertas involuntariamente e a forca de caminhar e continuar se mistura ao comodismo e todos os comodos cada vez mais parecidos, mesmo com todas as aparencias se contradizendo nocivo lascivo passivo amado amante largado sozinho no meio de todoscaminhando para um lugar que ainda nao existe Depositada nos bracos de Morpheu fui levada a algo que nao me lembrava, nao era algo relativo a ninguem exceto eu mesma porem meu guia era um jovem mago de olhos carinhosos.Eu nao sabia, eu nao lembrava, eu talvez ate escondia.Mas la estava eu, com aquela camiseta vermelha... a sorrir! Grito a plenos pulmoes, pois sois nada para aquilo que guardo dentro de mim!Rancor,Revolta,Justica,Pura ira em respeito morbido.Seu mundo pode coincidir com os sob meus pes mas suas ideologias nao farao meus sonhos, sou livre, sou filosofa, sou poeta, minha lingua gira em torno de suas mentiras tornando-as claras para meus olhos marejados.Grito aos que ouvem, aos que lutam e aos que mal possuem esperanca, pois esse e um brado de guerra. NAO ME DOBRAREI! Everything seems confused, everything seems different.The time, the relationships and me.Everything seems different. In a higher level, in another state of mind. You with your believes, we in our shelter.Everything seem Better, Healthier, sober.It's all under control, all calm.This mask of appearances the we made is tearing itself down.This utopy that i built and forced myself to believe is falling apart.This peace eats my guts, and the physical pain of missing you, by now, it lets me sleepEverything that i imagined that i overcame, and for a while i did.Now everything is back to normal, now i see myself at the start point.I'm more tired than never, more pessimistic than never.I don't know why, or when, or how i'm back here.I don't need to, i don't want to, i won t live all of this again.I hate to think that i m not in control, but the worst is to be sure that i don t have control at all.My head spins, my body twists, may soul suffers.My loneliness grows, my
desire comes out of my pores.My hope shown signs of resistance, like an animal near to death that fights for life.I feel blood in my veins. I feel the despair. I just don t want to pass through all of this again.I need to evolve, to let it go.But, here i am, stuck in myself. Stuck to you.
Diferentedo ponto de equilibrio, ponto de fissura e quando tudo parece errado. A sensacaode tudo e todos soltos no espaco, sem ordem, sem sentido, sem proposito. Nessemomento, a fissura, a noia por algo novo e latente. Como aquele momento em queo nada vira o primeiro passo. Pra onde? Nao Importa. Pra algum lugar, praqualquer lugar. Realmente nao faz diferenca, qualquer lugar menos aqui. Emfrente, cabeca erguida, um passo de cada vez sempre. Orgulho, egocentrismo evelocidade giram. Nos transformam, nos levam, nos arrancam do conforto e noslancam em algo que nao conhecemos. Somos todos perdidos, somos todos malditos.Eu e minha geracao enfrentamos uma inquietude, uma fome que nao sera saciadapor nada e por ninguem. E por isso somostodos malditos. Lutar por quem? Lutar por que? Por mim! Por nos! Por voce? Nao importa, cabeca erguida, em frente, umpasso de cada vez sempre. Estamos\Estou sendo lancado, arrancado, atirado,arremessado de mim mesmo. Nao me reconheco, nao conheco ninguem ao meu lado.Mas cabeca erguida, sempre reta, sempre em frente. Um passo de cada vez. Quando e qual sera odesfecho dessa maldicao? Nunca saberemos, nao viveremos tempo o suficiente paradescobrir. Estamos acorrentados nessa tal dita liberdade. Se sente Livre? Estalivre? Se iluda, mas cabeca erguida. Sempre reto, sempre em frente. Um passo decada vez. Estamos na fissura de algo maior, tentado um passo maior que a perna.Um mundo e uma vida apenas. Nunca foi o suficiente e nunca sera. Somos todosmalditos. Somos todos perdidos. Uns acreditam em destino, outros em inferno. Euacredito em um passo de cada vez. Sempre reto sempre em frente. Somos todos solitarios,e nao existe companhia suficiente para suprir isso. Estamos em um ponto defissura, metamorfose. Tudo aquilo e na verdade nao e e mais, e talvez nuncatenha sido. Fomos todos iludidos, compramos sonhos e destinos de outraspessoas. Estamos fissurados na droga do milenio. Esse vicio por algo concreto,essa sede por mais. Mas, sempre em frente, sempre reto, cabeca erguida. Umpasso de cada vez. Desacredite, nao crie crencas, voce nao e confiavel. Suascertezas acompanham esse ponto de fissura, metamorfose. Suas verdades seraouteis enquanto a proxima grande verdade nao e revelada. Somos todos sonhadores.Somos todos perdidos. Estamos todos com sede. Um passo de cada vez. Um gole decada vez. Estamos em um ponto decisivo.Sempre estivemos e estaremos sempre. Mas um passo de cada vez. Cabeca erguida,sempre reta, sempre em frente. Boa Sorte. Lidar com a perda, com a ausencia e mais dificil que pensei que seria.Me pegar em devaneios indo a sua porta para te contar as novidades e ver seu sorriso, e me lembrar da sua partida nao e facil.Sonhar com voce e acordar na realidade sem sua luz ainda machuca. Acho que todos temos nosso proprio jeito de lidar com esse tipo de coisa, cada um sente dor a sua maneira. Sinto uma tristeza muito grande, ao mesmo tempo uma indescritivel sensacao de amor e prazer. Sei que nao posso mais lhe abracar, mas nunca pararei de te admirar. Cada lagrima que corre, em cada noite, de cada dia desde o ultimo dia. Tudo isso nao e em vao, tenho orgulho de ser
quem sou, e voce foi e sempre sera uma parte insubstituivel de meu ser. Sinto um vazio, um no, uma dor no espaco que deixaste, mas sao tantas boas memorias. Mesmo longe voce sempre tem uma palavra, um gesto pra me levantar quando preciso. Nao sao ineditas, mas sao deliciosamente iluminadas. Todos os meus rancores, angustias e arrependimentos sao compreendidos. Seu sorriso ainda me ilumina. Sua alegria, esse seu dom de me fazer bem ainda permanece. Ah, como eu queria mais um dia. Sua luz ainda brilha, em todos nos. Voce me faz ver a escolha certa, e continuo descobrindo que escolho ser feliz. Escolho ser bom, bem, leve. Escolho ser seu. Seu amigo, seu "irmao". E voce saudades. Te amo! http://www.youtube.com/watch?v=MyATOWdK3bs
Toda semana os netos desejavam visita, a avo, mas essa era relutante e satisfazia a saudades de seus netos sempre enviando fotos dela com o avo dos meninos. Achavam incrivel como os velhinhos dominavam a tecnologia social, interagindo de maneira viva e constante, de tal modo que as impedidas visitas nao fossem tao sentidas. Visitas evitadas e justificads pelas viagens do velho casal por varias partes do mundo. Empolgados, os meninos controlavam suas saudades e sempre expressavam em comentarios como gostariam de estar com eles nas fotos. Mas a saudade e insaciavel, e os netos foram visitar seus interativos avos. Encontraram uma casa abandonada e sem vida, exceto pela grama que crescia descontralada junto com outras plantas ja em crescimento morbido. Dentro da casa um forte cheiro de descuido e esquecimento e em meio ao caos a descoberta: o corpo de seu avo, devorado pelo tempo e conservado pela podridao. Um computador ligado, uma faca ao lado de um mouse encardido e sustentado por livros de photoshop e fotografia digital e necromancia. Um barulho, passos na cozinha, a avo andando cadaverica, resmungando em olhos de saudade: - Meninos, nao queria que viessem mas podem agora fazer parte de nosso album de viagens. Seu avo viajou faz tempo, mas voces e minhas montagens sao bem recentes... e-mail "Os meninos estao bem em minha casa, vejam as fotos! Com carinho, Vovo" Meu eu sera sempre maior que o seu,Aceite minha gentileza como elogio pois isso e raro.Aceite minha indiferenca como amizade pois isso e fato.Entenda meu amor como sexo, pois nao sei ser mais que isso.Veja a apatia como estilo de vida, pois nao consigo ser verdadeiro.Minhas verdades dependem de interpretacoes, e nao da propriamente dita verdade.Minha alma se reusume entre ganhar e gastar.Marco horario para falar com Deus e pago por isso.Aceito qualquer "barato" que me deixa livre de existir de fato.Aceito fatos completamente manipulados pois assim nao sou forcado a tirar conclusoes.Tiro todas as minhas conclusoes baseadas em opinioes de pessoas que realmente nao conheco (apesar de chamar muitas dessas de amigo)Tenho como rotina a rotina, sem graca, sem desafios e sem riscos.Minha jornada nao passa de tentar sobreviver, mas na verdade o que eu quero mesmo e ser melhor que voce.Agradeco todo dia por mais um dia, mas nao de verdade.Acho o amor em toda esquina, mas nao faco ideia do que realmente e amar.Aceito ser amado por agressores, opressores e mal feitores, por puro medo de ter mais de 5 gatos em um apartamento.Deus abencoe minha realidade! Deus que tome responsabilidade por meu destino.Temo o inferno, mas por pura necessidade de precisar de algo fantasioso para me deixar "etico"Viva o terceiro milenio, onde correr pelado sem motivo pode, mas amar uma pessoa do mesmo sexo nao.Seremos todos muito felizes, desde que sua vida nao cruze com a minha.Viva uma era onde caridade suja as ruas e parada com motivos idealistas vira carnaval imundo de rua (e e enloquecido por todos).Viva a filosofia do "nao me toque", do "nao me procure", do "nao me conheca".Pode parecer utopico, mas quero realmente deixar
um mundo para meus filhos em que EU tenha vontade de continuar para desfrutar. Nao quero mais um inutil no mundo, voce ja ocupa muito espaco;God bless you and your fucking life, asshole.
Eu sempre quis mudar o mundo e agora vejo que para muda-lo devo comecar mudando a mim mesma. Devo entao afiar minha audacia de contrariar ate os narizes mais certos de si, nao podendo fraquejar diante de minhas proprias conviccoes.Com coracao humilde e corajoso, com a mente atenta e perspicaz, sabendo de meus defeitos e aceitando-os antes mesmo que sejam usados contra mim, devo prosseguir vencendo meus proprios demonios para possuir a forca de lutar contra todos que quiserem me ver derrotada.Essa e minha escolha.Eu vou mudar o mundo.Nao sei se estou certa ou errada quanto isso, so sei que da onde estou so tenho um caminho, a frente. Porque voltar seria perda de tempo. Tenho uma agitacao dentro de mim, uma coisa quase viva, que me consome de dentro pra fora.Algo palpavel, que me deixa a sensacao de que nada nunca e o suficiente.Tenho uma queda por historias interminadas, pelo simples prazer de poder continuar vivendo. Me sinto com o dom de adiar o fim para meu conforto.Sinto que posso viver multiplas coisas ao mesmo tempo, escolher dentre todos o maior dos males.Mas no final de tudo, tedio!Imcompleto, tudo sempre a minha volta incompleto.Tudo sempre perto do fim, mas longe de acabar.Tudo sempre paradoxo. Tudo sempre no fim do meio. Tedio de mim, e do seu final sem fim. Foi desse jeito conosco ne meu filho!Obrigada Deus. Muito obrigada! Hoje faz 5 meses!!!! Aproveitei uma cesta que eu ja tinha em casa (de uma cesta natalina).Forrei com tecidos e decorei com fita, passa-fita e uma pipa feita em papel cartao e feltro. O cartaozinho tambem foi feito por mim!Aproveitando o embalo, aproveitei a embalagem pra organizar melhor na gaveta as meias e luvinhas do meu bebe. E uma pena que as vezes, ou muitas vezes perdemos tanto tempo com picuinhas e criticas e deixamos de amar, sorrir, nos divertir.... Quando estamos juntos e conversamos mais com nossa familia, parentes, amigos, passamos a conhece-los melhor e muitas vezes nem temos a nocao, e/ou ignoramos o quanto sofrem, ou quantas coisas boas havia dentro delas que nem desconfiavamos. Nos despir de nos mesmos e abrir o coracao pra amar e compreender mais o proximo, nao so o ajuda, como nos torna pessoas melhores.Em uma reuniao familiar logo no primeiro dia do ano me fez repensar muitas coisas, principalmente a refletir sobre mim mesma em minhas relacoes.Me fez recordar um livro maravilhoso que li ha algum tempo chamado Uma vida com proposito de Rick Warren (me deu ate vontade de reler) no qual coloca que uma forma pratica de amarmos as pessoas e conhece-las melhor.Na medida que vamos entendendo como a pessoa vive, sua propria versao pros fatos, como foram criadas, com o que sofrem, suas limitacoes e fraquezas, suas conquistas, o que e mais importante pra ela e assim por diante, conseguimos entender porque agem daquela forma, quem realmente sao ou se tornaram ou quem sabe estao se tornando a cada dia.Estarmos juntos com coracao humilde e pronto a amar e importante e necessario pra nos tornarmos pessoas melhores.O crescente individualismo disseminado em
nosso tempo acaba por nos contaminar de tao modo, que infelizmente percebendo ou nao, nos achamos melhores e superiores que o outro.Criamos um mundinho so nosso onde so tem acesso quem escolhemos a dedo.Privacidade e extremamente importante e necessario, mas, vida social/familiar saudavel tambem e fundamental.Em 2014 - rever e corrigir posturas.
alterar e por orientacao do meu obstetra, tomei as injecoes pra maturacao pulmonar do meu bebe caso fosse necessario antecipar o parto e iniciei tambem o uso de medicamentos pra controle da pressao arterial, mas, desconhecia completamente a Sindrome de hellp e nem imagina que poderia ser algo dessa natureza acontecendo. Pensei que se tratava apenas de uma pre-eclampsia.Foi devido a uma dor MUITO forte na boca do estomago que cheguei a emergencia hospitalar ficando internada e no dia seguinte apos repetir exames laboratoriais e ultrassom, fui encaminhada a maternidade ciente de que o parto deveria ser feito o quanto antes, mas, nao fui informada que se tratava de uma sindrome de hellp.OBS: so tive informacoes e passei a conhecer essa sindrome apos o parto, por isso considerei importante fazer essa postagem contanto minha experiencia, pois o conhecimento e diagnostico precoce e fundamental pra que aumente as chances de sobrevivencia da mae e do bebe. No meu caso, o desconhecimento quase nos levou a morte, pois, a situacao so foi se agravando.Sintomas que apresentei:*inchaco por todo o corpo;*pressao arterial alta;*mal estar;*fortes dores na boca do estomago;*uma especie de lama abdominal (a principio confundiram com problemas de vesicula biliar, mas, era meu figado que iniciava a se deteriorar);*desorientacao, perca do raciocinio por algumas horas;*insuficiencia renal (meus rins pararam por 2 dias na UTI);*hemorragias (durante e apos o parto).No pre-operatorio fico sabendo que a situacao era muito grave e que os medicos fariam o que fosse possivel. Confiando no Deus que eu sirvo e em paz com sua soberana vontade, fiz uma oracao e dormi sobre efeito da anestesia.Acordei na UTI muita fadigada com a mascara de oxigenio e sem noticias do meu filho, mas aquietei meu coracao orando ao meu Senhor e aguardando noticias que so vieram no dia seguinte.Fiquei 14 dias internada entre UTI e enfermaria.Meu bebe nasceu vitorioso, embora muito abaixo das expectativas dos medicos, em 18/06/14, com 32 pra 33 semanas, pesando 1,685kg, vindo pra 1,500kg, 42cm e uma leve asfixia. Ficou 20 dias na Unidade neo natal (UI), mas, segundo os medicos, o Davi estava muito bem mediante a tudo que passamos.E assim se sucedeu, diante de tudo que enfrentamos, estamos otimos!Gracas a Deus o Davi vem se desenvolvendo bem; minha pressao arterial voltou ao normal e apenas trato de uma anemia devido as hemorragias que tive. Sou MUITO, mas, MUITO agradecida a Deus por ter nos livrado da morte.E maravilhoso ter o Davi conosco e estar viva pra cuidar e ensinar ao meu filho o quanto nosso Deus e bom, misericordioso, poderoso...!Diante da vida ou da morte Deus continua sendo nosso Deus! Aprouve ao Senhor vivermos pra glorificacao de seu santo nome, alegria e profunda gratidao nossa e de nossos familiares, a Deus em primeirissimo lugar, aos amigos e irmaos em Cristo que foram incansaveis nas oracoes (ate pelas madrugadas), a estes, mais uma vez nosso muito obrigada!
Cantando Scarborough Fair Canticle, de Simon e Garfunkel, uma garota chamada Celia Pavey surpreendeu aos jurados e a plateia do The Voice da Australia com a sua suave e impressionante voz, capaz de causar arrepios. Como a evolucao das minhas construcoes pedia um barco de 6 metros e nao tendo espaco e tempo para a obra, resolvi comprar um barco pronto e vender o AGSO 2.Ja comprei o novo Adimu Agso 3 e esta no novo site: http://veleiromax3.blogspot.com ESTE MOTOR DE EMERGENCIA DE 5 HP VAI AJUDAR NA FALTA DE VENTOS PELA MANHA NA BAIA DO GUAJARA Depois de seis meses de garagem e chuva o barco volta para o RIO Guama PASSEIO COM MOTOR DE RESERVA INSTALADO Video da orla belem com barulho de motor POPOPO QUE TAL AS NOVAS VELAS BRANQUINHAS !!!! Praia proximo a sirituba no extremo esquerdo da rota abaixo Vendo barco 4.2 metros em compensado.Casco sem velas para uso com rabeta 5.5hp =500 reaisCom instalacao para velas e mastro 5 metros = 700 reaisCom reboque em madeira sem placa e roda pequena = 900 reais Saida 8 horas, a vela contornando Belem ate o sul . As 10 horas baixei vela e liguei motor ate o restaurante Sabor da Ilha. Almoco e volta toda a motor com chegada as 14 horas. Fernando Pessoa Quer pouco, teras tudo. Quer nada: seras livre. O mesmo amor que tenham Por nos, quer-nos, oprime-nos.*** Sossega, coracao! Nao desesperes! Talvez um dia, para alem dos dias, Encontres o que queres porque o queres. Entao, livre de falsas nostalgias, Atingiras a perfeicao de seres.Mas pobre sonho o que so quer nao te-lo! Pobre esperenca a de existir somente! Como quem passa a mao pelo cabelo E em si mesmo se sente diferente, Como faz mal ao sonho o concebe-lo! Sossega, coracao, contudo! Dorme! O sossego nao quer razao nem causa. Quer so a noite placida e enorme, A grande, universal, solente pausa Antes que tudo em tudo se transforme.Fernando Pessoa, 2-8-1933. Sossega, coracao! Nao desesperes! Talvez um dia, para alem dos dias, Encontres o que queres porque o queres. Entao, livre de falsas nostalgias, Atingiras a perfeicao de seres.Mas pobre sonho o que so quer nao te-lo! Pobre esperenca a de existir somente! Como quem passa a mao pelo cabelo E em si mesmo se sente diferente, Como faz mal ao sonho o concebe-lo! Sossega, coracao, contudo! Dorme! O sossego nao quer razao nem causa. Quer so a noite placida e enorme, A grande, universal, solente pausa Antes que tudo em tudo se transforme.Fernando Pessoa, 2-8-1933. *** Do Livro do Desassossego"O coracao, se pudesse pensar, pararia.Considero a vida uma estalagem onde tenho que me demorar ate que chegue a diligencia do abismo. Nao sei onde me levara, porque nao sei nada. Poderia considerar esta estalagem uma prisao, porque estou compelido a aguardar nela; poderia considera-la um lugar de sociaveis, porque aqui me encontro com outros. Nao sou, porem, nem impaciente nem comum. Deixo ao que sao os que se fecham no quarto, deitados moles na cama onde esperam sem sono; deixo ao que
fazem os que conversam nas salas, de onde as musicas e as vozes chegam comodas ate mim. Sento-me a porta e embebo meus olhos e ouvidos nas cores e nos sons da paisagem, e canto lento, para mim so, vagos cantos que componho enquanto espero.Para todos nos descera a noite e chegara a diligencia. Gozo a brisa que me dao e a alma que me deram para goza-la, e nao interrogo mais nem procuro. Se o que deixar escrito no livro dos viajantes puder, relido um dia por outros, entrete-los tambem na passagem, sera bem. Se nao o lerem, nem se entretiverem, sera bem tambem".(Bernardo Soares)"E necessario agora que eu diga que especie de homem sou. Meu nome, nao importa, nem qualquer outro pormenor exterior meu proprio. Devo falar de meu carater. A constituicao inteira de meu espirito e de hesitacao e de duvida. Nada e ou pode ser positivo para mim; todas as coisas oscilam em torno de mim, e, com elas, uma incerteza para comigo mesmo. Tudo para mim e incoerencia e mudanca. Tudo e misterio e tudo esta cheio de significado. Todas as coisas sao 'desconhecidas', simbolicas do Desconhecido. Em consequencia, o horror, o misterio, o medo por demais inteligente. Pelas minhas proprias tendencias naturais, pelo ambiente que me cercou a infancia, pela influencia dos estudos realizados sob o impulso delas (dessas mesmas tendencias), por tudo isto meu carater e da especie interiorizada, concentrada, muda, nao auto-suficiente, mas perdida em si mesma. Toda a minha vida tem sido de passividade e de sonho". Fernando Pessoa (1888-1935)
do seu coracaoUm silencio de martiriosUm silencio de prisao.Um siencio povoadoDe pedidos de perdaoUm silencio apavoradoCom o medo em solidaoUm silencio de torturasE gritos de maldicaoUm silencio de fraturasA se arratarem no chaoE o operario ouviu a vozDe todos os seus irmaosOs seus irmaos que morreramPor outros que viveraoUma esperanca sinceraCresceu no seu coracaoE dentro da tarde mansaAgigantou-se a razaoDe um homem pobre e esquecidoRazao porem que fizeraEm operario construidoO operario em construcao VINICIOS DE MORAIS