Pois e, mais um domingo se foi....dia inutil na minha vida....passei por ele....pensando...refletindo...onde errei sempre....meu Deus como tenho errado em minha vida....pra variar Eu Sozinha de novo...chego a conclusao sempre me envolvo demais...amo demais...cuido demais...e ai o meu amor vai embora....nao entendo homens...penso que eles gostam de serem pisados..mas enfim deixa para la....meu principe das mares e um anonimo veneziano...misterioso...calado...envolvente demais...tem pegada forte...rsrs e um gentleman....eu o amo...em tao pouco tempo ele me fez sentir algo que estava quardado para alguem especial....penso que ja vivemos outras vidas juntos...e tao bom estar com ele...fico feliz...dou risadas...ele no seu silencio me faz rir...pode?ontem ele disse que viria tomar cafe da manha comigo...nao veio...decepcao...nao ele e assim entra e sai a hora que quer...afinal demos um tempo pra amadurecer tudo isto...vou ser seu marido ele me diz...dou risada...como vamos pular etapas...rsrs...tudo bem...saudades me doem...amanha a vida volta a rotina... levarei para minha cama seu cheiro....seus beijos...e muitas saudades...boa semana a todos....fuiiiiiiiiiiiiii...beijos no coracao Se nao era amor, era da mesma familia. Pois sobrou o que sobra dos coracoes abandonados. A carencia. A saudade. A magoa. Um quase desespero, uma especie de aviao em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, so nao se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando a pe pra casa, avariada. Eu sei,nao precisa me dizer outra vez. Era uma diversao, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu Nao seja adulta o suficiente para brincar tao longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde e que eu estava com a cabeca, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botao que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatoria, sem sequelas, sem registro de ocorrencia? Eu nao amei aquele cara. Eu tenho certeza que nao. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Nao era amor, era uma sorte. Nao era amor, era uma travessura. Nao era amor, eram dois travesseiros. Nao era amor, eram dois celulares desligados. Nao era amor, era de tarde. Nao era amor, era inverno. Nao era amor, era sem medo. NAO ERA AMOR, ERA MELHOR.... Martha Medeiros Sinto-me so... triste...carente....abandonada...amigos em festa onde nem si quer fui convidada....fiquei decepcionada,ando decepcionada com a minha vida. Nada de novo me acontece... necessito de uma alegria que me estimule a vive- La....vida louca , louca vida, a palavra que me define neste momento e decepcao, mas uma vez estou aqui lamentando....cantinho do desabafo...cantinho onde partilho minha dor, minha alegria, atualmente cada vez mais rara...sabe tive momentos felizes... Saudade de um passado tao proximo... saudades de voce, que partilhou estes momentos felizes comigo... Onde anda voce? Onde anda minha alegria....onde anda a Re? Re, volta que minha saudades maior e voce.... Tento ti buscar , mas cada vez mais raramente ti encontro.. Re volta.... Eu sou esta Regina. que esta procurando por voce ...no meu intimo....nas outras pessoas... Traga-me