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a muitos casais de mais idade se divertindo com a danca.Saimos de la com o guia do evento todo e alguns tickets da conducao gratuita. Fomos direto para a Faculdad de Derecho y Ciencias Sociales, o segundo ponto escolhido. Estavamos atravessando a Avenida, em direcao as escadas em que seriam as duas apresentacoes escolhidas, as 21:00 em ponto, quando comecou um som estrondoso; era o primeiro espetaculo programado para aquela noite, o grupo Bomba de Tiempo. Assim como comecou, foi uma apresentacao fantastica, de meia hora de duracao, com todos os musicos muito bem coordenados nos instrumentos de percussao. Aproveitei o show e dancei bastante ao som dos rapazes, que achei, realmente, muito bom.Logo em seguida, comecou um espetaculo cheio de luzes e musica eletronica. Com projecoes maravilhosas nas paredes e nas pilastras da Faculdade; a impressao que nos dava, eram panos que cobriam, descobriam e, giravam para um lado e para o outro aquelas pilastras enormes que ficam na porta de entrada do predio. O jogo de luzes e sombras, acompanhado da musica, foram os precursores para a entrada de um grupo de danca Brenda Angiel. A danca comecou promissora na escadaria, um grupo de 10 ou 12 dancarinos comecaram a apresentacao com um tipo de danca contemporanea de rua; todo este antecedente nos levou a imaginar algo grande, agitado, acrobatico ou mesmo com passes muito bem elaborados e definidos. E assistindo o a atuacao do grupo, la estavamos nos, esperando pelo de repente isso vai mudar, mas ate o final da apresentacao ficamos esperando, esperando o que nao aconteceu. Enfim, os dancarinos deixaram o palco e a apresentacao se encerrou com mais uma projecao maravilhosa, que nos trazia a ilusao de que o mar estivesse invadindo as escadarias. Foi um espetaculo muito bonito de luzes, sombras, musica, porem a danca em si, deixou um pouco a desejar e foi meio cansativa.Nos agilizamos em busca do proximo espetaculo, mas primeiro fomos tentar comprar empanadas. Disse tentar, porque nao conseguimos, o caixa do lugar nao tinha troco para $ 100,00, e nos pediu indelicadamente, que nos, os clientes, fossemos trocar o dinheiro para podermos comprar as empanadas dele. Na mesma hora, cancelamos o pedido e fomos pegar um onibus para o proximo evento, que seria no bairro La Boca.O primeiro onibus que passou e aceitava o ticket do evento nao parou, porque estava muito cheio, e assim foram mais dois ou tres. Quando, finalmente, um que nao estava tao cheio, pertencia aos onibus que aceitavam os tais tickets; o motorista nao quis aceita-los, ele logo nos disse que o ticket que tinhamos nao era aceito e que tinha que ser um outro. Estavamos descendo do onibus, quando chegaram mais umas 7 pessoas com o mesmo ticket que o nosso; observamos e vimos que o mesmo se passou com eles, mas, eles comecaram a discutir com o motorista e questiona-lo, dizendo que ele tinha que aceitar aquele papel. Conversa vai, conversa vem, foram feitas ligacoes para a empresa de onibus, algumas pessoas comecaram a descer do onibus; e nos, enquanto esperavamos o proximo,
tambem estavamos la, prontos para ver o que aconteceria, se entrariamos ou nao naquele onibus. Enfim, o motorista fechou a porta do onibus na nossa cara, colocou no letreiro do onibus com o status fora de servico e se mandou com o onibus e as pessoas la dentro. Juro que queria saber o que aconteceu...No proximo onibus que pegamos, somente mostramos o ticket e pronto (nao tivemos nem que entrega-lo), ate que enfim, nos estavamos rumo ao proximo espetaculo e ao La Boca a noite - na primeira vez que estive em Buenos Aires, o La Boca nao me pareceu la muito amigo de dia, imaginava como seria a noite. Descemos do onibus cinco minutos atrasados para o inicio do evento, que ja havia comecado (pelo visto, aqui as coisas comecam no horario, embora eu ja tenha ouvido ao contrario de pessoas residentes a mais tempo); o som estava muito alto, todavia, bom; a iluminacao estava linda, porem o foco daquela apresentacao (Lluvia de aranas en el Riachuelo), em si, apesar de bonito, nao me pareceu maravilhoso e esplendoroso, como haviamos lido nas criticas.Ja que estavamos ali no Bairro, fomos dar uma volta pelos outros museus. Gostei, porque passamos pelo Caminito, como sempre estava cheio. Vimos tambem a apresentacao de um grupo que se apresenta no Carnaval, muito legal ver o jeito que eles dancam - enquanto nos sambamos mais no pe; o samba, o remelexo deles e nos ombros, com pisadas pesadas e marcando os passos no asfalto. E, compramos umas empanadas na padaria ali mesmo (algumas muitas horas depois).Na volta, fomos para a fila do onibus, que deu certo trabalho. Era meio baguncado, as pessoas passavam pelo nosso lado e entravam no onibus normalmente, sem ninguem reclamar que estavam furando fila. Dai, descobrimos que as pessoas que estavam na fila estavam esperando pelo proximo onibus, em que conseguiriam sentar, por isso, nao estavam brigando com os que passavam na frente pela lateral. Fomos em busca do nosso lugar em pe mesmo e adivinhem?! Mais uma vez a porta do onibus fechou na nossa cara.O segundo onibus, pegou muito pouca gente, portanto, nao entramos. Eu queria ir para o final da fila, o que nao era justo com a gente porque ja estavamos ali a um tempao, mas, ao mesmo tempo, nao achava nada certo ficarmos ali na frente esperando o comeco da invasao. Entao, eu fui, e o Gui foi tambem. Chegou um terceiro onibus, entramos, mas tambem em pe e muito amassados. Em algum momento o caminho, lemos o itinerario do onibus na parede, e vimos que ele nao passava pelo sentido oposto do mesmo ponto que tinhamos pego ele na ida - muito estranho nao?! Apos uma conversa rapida, convenci o Gui a descer antes e pegar outro onibus que passasse mais perto de nossa casa. O Gui tinha dor nas costas, estava cansado, e queria ir embora rapido; eu tambem estava cansada. Mas o outro onibus nao passava...Resolvemos ir andando em direcao a San Telmo. O Bairro estava lindo, cheio de bares e Museus e Centro Culturais
abertos. De San Telmo, fomos ate a Plaza de Mayo, para entao pegar um taxi. La, vimos o Caballito e a Catedral acordados as 3:00 da madrugada, estava lindo. Mas, comecamos a nos empenhar em pegar um taxi, que foi mais uma loucura, porque todos estavam cheios, as pessoas passavam na nossa frente na calcada, para pegar o taxi na nossa frente, sem se preocupar conosco (ou qualquer que fosse o outro). Enfim, pegamos o taxi de volta para casa, eu estava cansada, mas feliz. Por ter andado de novo por lugares que muito tinha gostado na cidade, ver que sao lindos a noite, e que quica, ainda conseguimos andar por eles em dias normais sem eventos e de noite.
Hoje vou falar um pouco de saudade. Sempre sou super sentimental com as coisas e super carente com as pessoas, e ao mesmo tempo sempre me fiz de durona nas situacoes necessarias. Mas no final de semana passado percebi que tenho mais saudade do que imaginava.Voltamos ao Brasil numa viagem inesperada por um motivo super triste: a avo do Gui faleceu. A viagem foi mais para fazermos companhia para a minha sogra e tentar, juntos, acalmar a dor da perda. Porem, aproveitei e vi algumas pessoas queridas (familia e amigos).Assim que decidimos ir, ja bateu um frio na barriga grande, e uma mistura de sentimentos que me deixaram um pouco mais quieta e um pouco amedrontada - O que eu, que estou passando por crises internas imensas aqui, sentiria ao pisar no Brasil?! - Estava indo para um luto e morrendo de saudade de tudo ali, fiquei meio sem saber como conduzir este monte de sentimentos. Tentei nao ter expectativas e nem ficar martirizando muito esses sentimentos loucos que estavam dentro de mim.Chegando em Sao Jose, cansados e de madrugada a primeira coisa que eu vi, que quase morri de saudades foi o rack da sala da minha ex casa, minhas roupas que eu deixei para tras e um monte de sentimentos confusos em relacao a coisas e as saudades. Como eu, que me achava super desapegada dos bens materiais, estava sentindo saudades dos objetos? Me deu uma saudade infinita da praia, do meu trabalho, dos meus amigos - apesar de estar longe de muitos deles, vivendo no Rio, ainda assim estava no mesmo pais. Me deu saudade de ter minha casa, meus livros, tudo exposto e decorado como eu escolhi. Senti saudades da liberdade de poder ir para a praia em um dia qualquer, da areia, do cheiro do Brasil (acreditem, o cheiro do Brasil e diferente).Em meio a toda esta crise, pude ver que: bem, escolhi viver assim, desse novo jeito, e vou enfrentar isso e espero vencer todas estas crises. Mas tambem decidi que isso vai ser temporario, que por agora, o que eu penso e em tirar proveito de tudo o que estou tendo, de toda a oportunidade, do tempo para pensar em mim e talvez no que eu quero ser quando eu crescer e investir nisso, em mim. Mas por enquanto, tambem decidi que eu quero voltar para viver no Brasil.Sim, o pais tem ainda infinitos defeitos, os impostos que pagamos vao todos para os bolsos do politicos corruptos que nos elegemos, poucos de nos reclamamos pelos direitos que temos, o transporte publico nao funciona, o transito e infernal, a falta de respeito ao outro e enorme, a consciencia politica critica e bem fundada da populacao nao e das mais admiraveis, a educacao deixa muito a desejar, a saude nem se fala...Mas mesmo assim, EU SINTO FALTA DO CHEIRO DO BRASIL. Sinto falta dos meus amigos, da minha familia, das mordomias que tinha la, de ter a minha casa montada e escolhida por mim, de saber que uma viagem de onibus em algumas (muitas) horas liga as
cidades que eu vivia, que eu nao preciso ficar me preocupando com visto ou tramites de residencia.Enfim, depois de tantas crises e medos, e coisas mal resolvidas dentro dessa cabecinha oca, voltei para Buenos Aires com os olhos mareados e cheios de lagrimas dentro do aviao. Porem, com a certeza que este e o tempo certo para eu continuar esta empreitada que comecei, e estou renovada para todas as metas que eu tracei aqui, e para aproveitar cada segundo. Agora deixa eu ir a o sol esta forte la fora e a vida passando aqui dentro...
Desde segunda de noite, eu e o Gui temos andado nos estranhando e discutindo muito; sobre coisas que precisam ser melhoradas no nosso relacionamento e em nos mesmos. Esta situacao ja e ruim quando voce esta no seu pais, em que voce acorda no outro dia e vai ao seu trabalho e ele ao dele, vemos amigos ou pessoas que temos afinidade nos distraimos, e conseguimos pensar nos motivos de discordia com mais calma, e voltar para casa um pouco mais renovados. Porem, esta situacao e pessima quando se esta em outro pais, nao tem seus amigos por perto e tampouco voce ou ele saem para trabalhar e ver outras pessoas de quem gostem ou tenham afinidade e se distraiam. As coisas se passam como uma bola de neve...Hoje, pela manha, conversamos um pouco, estavamos melhor; e entao decidi ir a aula de Espanhol. Sai, meio que sem querer ir, pensando em voltar; mas fui, me obriguei a ir. Entrei no metro, e coloquei meus fones de ouvido e fui escutando um pouco das aulas de espanhol, que eu tinha ali no celular. Ao chegar na estacao final, ajudei uma velhinha a subir as escadas, conversei um pouco com ela, e continuava a ouvir o som das aulas que vinham do meu celular.So que eu deixava o meu celular atras da mochila, em um lugar que eu sempre soube nao ser muito seguro; que hoje mesmo pensei em muda-lo de lugar. Porem nao o fiz. De repente, quando estava atravessando a Rua San Martin, em frente a Plaza de Mayo, com muito movimento nas ruas, parei de ouvir as aulas. Demorei alguns segundos para verificar na bolsa da minha mochila o que tinha se passado, e quando fui verificar, minha mochila estava aberta e meu celular nao estava mais la: FUI ROUBADA. Demorei mais algum tempo para realmente entender o que se passava, olhei ao redor e as pessoas estavam normais, eu ja nao sabia mais se realmente tinha acabado de acontecer; meio que perdi a nocao de tempo espaco e me dei conta que estava parada no meio da rua, pronta para ser atropelada. Nao sei se alguem viu o que se passou, olhava para as pessoas e nao aparentavam estranheza, eu estava muito confusa, nao gritei, nao tive reacao, algumas lagrimas sairam dos meus olhos, porem fazia forca para pensar o que tinha que fazer naquela hora.Consegui acabar de atravessar a rua, olhei mais uma vez ao redor, e nada. Resolvi vir embora para casa, tentar encontrar o celular (tinha instalado nele um dispositivo anti-furto), contar para o Gui o que se passou e trocar todas as minhas senhas. Quando cheguei em casa, todo o meu auto-controle foi pro brejo, acho que todos os sentimentos que venho guardando nesta semana se juntaram e comecei a chorar muito e espernear, como crianca. O Gui, tentou me abracar e eu nao deixei. Ate que consegui me acalmar um pouco e fomos atras do celular. Para meu maior desespero, o programa anti-furto, estava instalado, mas nao configurado (nao sei se ia adiantar te-lo
configurado, mas seria menos uma cagada minha no dia).Agora estou com raiva de mim, que deixou o celular onde eu sabia que nao era seguro, que nao gritei quando percebi que o celular tinha sido roubado (aqui no metro, presenciei pessoas ajudando umas as outras em caso de roubo e talvez, quem sabe, isso pudesse ter me ajudado), que fui a aula quando nao queria ir, que nao verifiquei se o programa estava em ordem. Estou com raiva da pessoa que me roubou o celular e que vai vender por uma micharia. Raiva das pessoas que, se viram, nao fizeram nada para me ajudar. Raiva da desigualdade social que existe no mundo todo. Raiva do ser humano. Raiva! E, tristeza.Sei que nao adianta ficar assim, nem ficar lamentando, afinal: era so um celular e nao vai me fazer tanta falta e muito menos vou morrer por isso. Mas a sensacao de ter algo tomado de voce e terrivel. Nao adianta que eu, nem que as pessoas fiquem me perguntando: mas se sabia que era inseguro porque deixou o celular la?. A resposta e simples: porque deixei, oras; ja fui roubada e agora ficam algumas licoes, que acredito que eu ja sabia, porem ignorava. Ou queria poder las ignorar. Infelizmente batedores de carteira existem no mundo todo, desde os tempos mais antigos; ja escrevia sobre os pequenos batedores de carteira Charles Dickens em Oliver Twist, que fora publicado em 1838.Queria poder mudar o mundo, melhorar algumas situacoes dificeis de vida - como a falta de empregos e desigualdade sociais, pobreza em que as pessoas vivem. Mas sei que e totalmente impossivel! Enquanto isso, posso so comprometer-me a melhorar a mim mesma e o que ha ao meu redor e esta ao meu alcance.
Tenho protelado, olhado a folha em branco e me sentido angustiada, dado vida a ela preenchendo-a com letras e frases sem sentido e apagado tudo.A verdade e que minha vida deu uma reviravolta, uma revolucao mesmo.Tudo mudou, dentro e fora, estou me descobrindo, descobrindo um pedacinho a cada dia.Nesse tempo que estive longe, andei por terras longinquas: sai de Buenos Aires - cidade que odiei e passei a amar, parti para o Noroeste Argentino - onde vi paisagens lindas, povos diferentes de tudo o que eu estava acostumada a ver, lidei com o meu medo de altura e velocidade aprendendo a esquiar. Estive no Leste Europeu em paises e culturas diversas (incluindo os Balkans, terras que me encantaram), chegou a vez da Turquia (pais hoje em evidencia, nao so mais pela novela global - quando eu estava la a quantidade de turistas brasileiros visitando o pais em virtude da novela era incontavel - mas tambem pelo cenario de protestos politicos que vem eclodindo por la), nao podia deixar de visitar Paris, onde meu irmao estava vivendo e Londres (cidade em que ficou marcada por grandes alegrias e tristezas, grande prova de amor e amizade e tambem prova de total falta de consideracao e sensibilidade) e Suica (onde re-encontrei um grande amigo).De volta ao Brasil, em dezembro, aprendi que posso contar com meus pais, que nao me estiveram ao meu lado em um momento tao dificil, me dando forcas e suporte para seguir em frente, lutar e me reerguer. Pela primeira vez em dez anos, passei tres semanas quase inteiras na casa dos meus pais em Sao Jose dos Campos, re-encontrei amigos, familiares e pessoas que estava com saudades e vi que, definitivamente, por enquanto, Sao Jose nao faz perto dos meus planos de vida.Agora no Rio, estou re-aprendendo a viver, resgatando quem eu sou, colocando tudo em cheque, concebendo e internalizando o que me tornei e o que vivi depois de tantas experiencias ricas, tantas dificuldades vividas e tanto tempo fora da minha zona de conforto.Aqui fui recebida de bracos abertos, por um casal de amigos daqui do Rio - com quem morei por um mes e meio; pelos amigos que fiz aqui; pelos amigos que fiz na Unicamp que se mudaram para o Rio, a Marina que alem de me hospedar por duas semanas, sempre esteve de bracos e coracao abertos para mim; e o Renato e a Priscila, lhes devo a felicidade de poder ter a minha casa (e uma felicidade inenarravel ter uma casa, decorada do jeito que desejamos, depois de passar tanto tempo pulando de galho em galho, sem meu canto); sem falar na minha mais nova velha amiga e companheira Alita, que tem tido papel fundamental em toda esta fase e me aguentado todos os dias e noites no lar.A ideia e ir contando aos poucos os acontecimentos, as duvidas, os medos, as conquistas e as vivencias. Como seguir uma ordem cronologica nao Ha mais de um mes nao escrevo algo! Acabei deixando que as crises tomassem conta de mim e das minhas vontades. Aconteceram muitas coisas
legais e muitas coisas muito chatas neste tempo. Tive vontade de escrever, tive muitas coisas para escrever, pensei em que escrever e como escreveria; mas quando eu chegava em casa e ligava o computador, quem disse que eu conseguia? O medo de escrever tambem veio para a festa da crise, junto com tantos outros medos...Entao, fui deixando para depois... depois... depois... Ate que esta semana eu tomei coragem, dei um basta a mim mesma e a esta inercia que eu estava vivendo! Eu estava tornando tudo mais dificil (ou impossivel) e menos prazeroso (ou sem prazer).Comecei a pensar nas mudancas que passei na vida - acho que e normal sempre que mudarmos, termos uma certa crise e vivermos um certo descompasso com as coisas mundanas. Se mudamos de pais, de cultura e de costumes, com uma crise mal resolvida no relacionamento, ainda sem objetivos muito certos, acho que isso agrava a situacao, e foi o que aconteceu comigo. Custei a entender e aceitar que estava assim, mas sim, estava!Agora que abri os olhos e enxerguei o que estava acontecendo, estou me cuidando, melhorando, mas ainda existem pontos que precisam ser revistos, feridas que precisam ser curadas e cuidados que precisam ser tomados.No episodio do roubo do meu celular (Novembro de 2011), um grande amigo me enviou a imagem do quadro O Grito (Edvard Munch, 1893). A todo tempo tenho me lembrado desta obra de arte; nos ultimos dias tem sido mais facil para mim interpreta-la, entender o por que a tenho tido como referencia, e depois de ter chegado nos porques, tenho conseguido, ate mesmo, gritar!O bom e que estou gritando e colocando para fora de mim o turbilhao de coisas que estava sentindo, estou conseguindo pensar neste turbilhao, fazer com que ele diminua e que os efeitos dele nao me facam mais tanto mal.Na semana passada meu curso de espanhol acabou, parece que saiu um peso de 10 horas do meu dia (tinha so 3 horas de aula), um exemplo disso e que no ultimo dia de aula consegui resolver muitas coisas que estavam pendentes a muito tempo e mudar minha forma de encarar algumas dificuldades. Tirei dai uma licao: nao leve aquilo que, desde o comeco, esta vendo que nao vai dar certo para frente - eu ja podia ter aprendido isso. Outra licao que eu aprendi e preciso por em pratica e: nao tenha medo de se expor a seus amigos, e peca-lhes ajuda, DE VERDADE, quando nao esta bem - afinal amigos nao sao so para os momentos bons nao e?!Bom, desde quarta feira passada, cada tarefa completada me faz muito bem, e fico me sentido muito util! Ha alguns meses nao me sentia assim e tampouco conseguia completar tarefas. Estava acontecendo o seguinte: se nao as completava, nao conseguia fazer outras coisas que gosto ou que me interesso e ficava insatisfeita; insatisfeita nao tinha forca para fazer tarefas chatas... isso criava um circulo vicioso do qual eu nao conseguia sair nem me desvencilhar.Embora eu ainda esteja me culpando por ter passado tanto tempo em crise e desperdicado
O sol se pos no mirante, uma vista linda! Pronto, agora estavamos prontos para voltar. No caminho de volta, paramos na cidade de Ibiocara, onde deixamos o Guia. E depois seguimos o caminho de volta a Mucuge. Estavamos com muita fome, pois nao tinhamos almocado, somente tinhamos comido os lanchinhos que haviamos levado na trilha. Alem da fome que sentiamos, estavamos com muita vontade de jantar uma boa refeicao, completa e tipicamente caseira. Durante o caminho de volta, nossas atencoes estavam voltadas para resolver esta questao: encontrar um restaurante que alem de saciar nossa fome, saciasse nossa vontade de comer uma boa comida caseira. Conforme o carro avancava rumo a Mucuge, parecia que a nossa procura estava se tornando uma missao impossivel.Chegando a Mucuge, procuramos mais um pouco por um restaurante, mesmo dentro da cidade, nao estava facil encontrar o que queriamos. Foi quando decidimos "forrar" nosso estomago com um quiche na Doce Delicia; para, entao, conseguirmos pensar melhor no que fazer, e o que "aljantar".Como sempre, fomos muito bem recebidos la, mesmo sujos e com caras esfomeadas. Enquanto comiamos, aproveitamos para pedir dicas, e tentar descobrir quais os restaurantes na cidade que poderiam saciar nossa fome. A Elis Regina, pensou um pouco e nos deu algumas dicas; porem todas as dicas que ela nos dava, nao parecia nos servir - ou ja tinhamos visto que o restaurante estava fechado, ou nao nos agradava mesmo. Estavamos cada vez com mais desejo de uma comida caseira, e cada vez mais desencantados; pois, a cada tentativa, percebiamos que nao encontrariamos o que desejavamos naquela noite, naquela cidade.De repente, a Elis Regina, comecou a falar rapido (como se estivesse pensando alto), a explicar que seria algo simples, tipo um franguinho, um arroz e um feijao. Quando ela parou, nos olhou e nos fez uma oferta irrecusavel: faria um jantar para a gente, do jeito que queriamos, simples e caseiro. Foi uma surpresa muito grande para nos! Uma sensacao de saciedade, de alivio - Bingo, encontramos exatamente o que procuravamos! Na hora, aceitamos a oferta (nao perguntamos nem quanto sairia, se os quiches e doces dela eram magnificos, imagina um jantar feito especialmente para a gente). Acertamos o horario e os detalhes (como levar umas cervejas para tomar, pois nao tinha cerveja para vender na Doce Delicia), e fomos para a pousada tomar banho.Cerca de duas horas depois, conforme o combinado, estavamos nos quatro la. Estavamos prontos, de banhos tomados e com nossa sacola plastica de cervejas nas maos. O cheiro do jantar estava maravilho, a mesa estava posta para nos, delicadamente posta. Estavamos meio envergonhados, sem jeito, um misto de felicidade e gratidao; resumindo: estavamos muito contentes de poder desfrutar deste momento e famintos.Bom, deixemos de conversa, e vamos ao que interessa! O cardapio do jantar era: frango grelhado, levemente tempeirado com alho, arroz, feijao, legumes no vapor e salada; tudo com um tempero bem leve, mas que dava para notar - acabo de almocar e, mesmo assim, quando lembro do sabor da comida, me da vontade de come-la novamente.Durante o jantar, como sempre conversamos