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Varias vezes ja pensei em escrever isto, mas nunca deu certo. Acho que nao tenho cacoete mesmo para escrever sempre, tem que estar inspirado e o computador precisa estar por perto. Nem mesmo sei se ja nao escrevi tudo isso, porque ja faz algum tempo que nao releio minha caraminholas. Posso ate ja estar meio gaga e ficar repetindo sempre a mesma historia mas, como este blog e apenas minha terapia gratuita, nao reclamem. Aqui vai. Tenho para comigo que Deus fez da vida dos homens apenas uma caminhada. Muitas vezes longa, as vezes curta demais.Um caminho em que ninguem consegue enxergar ao longe, como se estivessemos em trilhas ao longo de uma densa e alta floresta. A cada trecho, entramos numa encruzilhada, com varias novas opcoes de trilhas diferentes. Nosso unico parametro de escolha, naquele momento, e a inclinacao que se avista de seu comeco. Podemos apenas subir ou descer. Assim nos mantemos enquanto vivendo. A medida em que iniciamos cada trilha escolhida, passamos por locais e sensacoes variadas, boas e ruins. Evidente que, quanto mais trilhas percorremos, mais experientes ficamos e mais aprendemos sobre nossas escolhas. Do alto de meus cinquenta e tantos anos, eis o que extrai de minhas trilhas e de observar as trilhas de quem segue proximo a mim. Pra chegar la em cima, no topo, tem que subir. Ridiculo, de tao obvio, mas e interessante como muita gente, seja por comodismo, seja por nao entender, prefere sempre descer. Alguns privilegiados, sabe-se la por obra de quem, ja nascem muito mais perto do topo. Ainda assim, mesmo com pouca subida pela frente, preferem descer. Outros, mais azarados, dao a largada perto do fundo do poco. Uma longa subida, que os desanima logo de saida. Preferem ficar la por baixo mesmo e, na maioria das vezes, descer ate o fim (com altissima chance de interromper a jornada prematuramente). Quem desce e se arrepende depois, tem que subir o dobro na volta, sofrendo tambem duplamente, por estarem muito mais velhos e com as pernas cansadas. Muito dificil. Melhor subir enquanto jovens, no vigor da adolescencia. Claro que muitos, seja la de onde partirem, sabem que nao se arrependerao da suadeira da escalada. "No pain, no gain", sabias palavras de Ben Franklin (segundo o Google). O topo e um lugar mitico, inalcancavel, mas, quanto mais nos aproximamos, mais perto chegamos daquilo que Buda descreveu como Nirvana. Um dos grandes objetivos desta vida, ja o disse, deveria ser o de se tentar prover meios para que nossos descendentes sejam melhores do que nos mesmos. Nao existe melhor jeito do que repassar experiencia. Meus filhos estao numa fase onde as encruzilhadas lhes chegam a cada trecho muito curto, provocando inumeras duvidas e muita inseguranca. Cada escolha ja feita os ajudarao nas seguintes. Mas ainda faltam muitas a frente. Que eles ja tenham entendido que a subida e sempre a melhor escolha. Ate o Nirvana. Uma das coisas que a gente costuma sonhar na vida e com a possibilidade de fazer algo grandioso, inventar alguma coisa genial, ser campeao de qualquer esporte, ficar
So isso. Muito legal com a gente, mas perdemos quase todos os jogos do campeonato. Penso entao no tecnico Bernardinho, do volei. Sujeito nervoso, a selecao detonando o adversario e ele gritando e brigando com os jogadores. Nunca esta satisfeito. Mas ganha quase tudo.Passei boa parte da minha experiencia como pai ouvindo de meus filhos reclamacoes, queixas de que nunca acho que esta bom. Como pai, meus filhos sao os melhores do mundo. Eles nao acreditam quando falo isso, mas falo de coracao aberto. Sao fantasticos e pobre do pai que pensa diferente. Mas lembro-me de meu pai, que tambem poucos elogios me fez durante a vida. Ele entendeu, e me ensinou, que nao somos apenas pais mas tambem tecnicos. Temos que prepara-los para a vitoria. Por mais que soframos com os atritos constantes, nao podemos decepciona-los. Brigaremos ate o fim. Quando finalmente eles estiverem la e nossa missao tiver terminado, teremos a recompensa de poder dizer diariamente a cada um deles como eles sao melhores do que nos. Pena que nao tive a chance com o meu pai.
Tive mais um sonho. Desta vez horrivel. Sonhei com a morte. Duas princesas. Dois sonhos diferentes. Acordei em prantos, com ela em meus bracos, eu pedindo pra que ela nunca se esquecesse que , bem , deixa pra la. Nao quero comecar a chorar de novo.Tenho tres filhos. Piegas falar que sao lindos. Mas sao. Sao tudo. Junto com a mae, ocupam praticamente todo o meu coracao. Nao tenho outra coisa pra fazer na vida do que cuidar deles. Faco meu papel de pai, oriento, ensino, brigo enquanto ha tempo. Tudo pra tentar fazer o caminho mais facil. Mas, naquela hora, eu tive aquele estalo que me torturou depois de acordado. Voce talvez tenha sido um bom pai no quesito educar, orientar, cuidar. Mas voce contou pra eles o quanto os ama? Eles sabem disso? Sabem o quanto sao importantes pra voce, o quanto voce tem medo de que algo lhes aconteca, o quanto voce tem medo de ficar sem eles? A resposta foi essa. Torturantemente nao. Nao sei fazer bem isso. Vou faze-lo sem falta quando o dia raiar, e elas acordarem. Mas tenho certeza que, com o passar do tempo, vou deixar de faze-lo todos os dias. E entao, la na frente, muito ou pouco, vou me arrepender de novo. Por ter esquecido ou deixado pra outra hora. Entao acordei e decidi deixar aqui escrito. Talvez eles nem olhem, com certeza nao todos os dias. Mas estara aqui escrito, com medo e lagrimas, vindo do que de melhor existe em mim. Nada nesta vida tem importancia maior para mim do que voces. Posso ter passado a vida fazendo coisas que parecem estar muito distantes disso. Mas podem ter certeza que nao. Qualquer coisa que voces pensarem agora teria sido interrompida imediatamente por um chamado de perigo, de socorro, de ajuda.O primeiro foi sempre um principe. Sangue nobre, educacao, estilo, finos modos. Dito assim parece afetado. Mas nao. Como a mae, consegue ser tudo isso de maneira irritantemente natural. Convive com a plebe ignara flatulenta e desbocada sem se contaminar, mas tambem sem se segregar. As vezes penso que nao tem nada de mim. Nem fico triste porque fez melhor negocio puxando pela mae. E o mais incrivel e que isso aconteceu sem a convivencia. Veio no sangue mesmo. Mas, o que de melhor ele recebeu dela foi essa capacidade de detectar caminhos. Enxergar mais longe que os outros, entender de relance cada situacao, analisar o que esta em cada comportamento, cada reacao. E tracar o rumo mais coerente, de mais bom senso. Torna-se aquela pessoa que sempre vale a pena consultar quando se esta perdido.A segunda e a princesa. Na mais pura acepcao da palavra. Desperdicada nessa vida plebeia, assenta-lhe muito melhor um palacio. Linda, iluminada, irradia luz. Perto dela a vida fica essencialmente bela, as coisas sao coloridas, o mundo sorri. Nao nasceu para ficar triste nem sofrer. Poderia e deveria ter o nome da avo, "alegria da vida". Tenho a certeza de que veio para iluminar o caminho, para mostrar a beleza de tudo. Quem me conhece sabe
que isso nao veio de mim. Veio tambem da mae. Minha concepcao pessoal e mais bruta, sou o boi que carrega o arado. Preciso delas para enxergar o belo. Muitas vezes eu nao enxergo nem isso direito. Mas elas trazem a alegria em nossas vidas.A terceira e a guerreira. Forte, companheira, escudeira fiel. Pronta para vencer desafios. As vezes voluntariosa, impaciente, teimosa. Mas, no fundo, extremamente meiga, preocupada, amorosa. Seu coracao e enorme. Sua tempera e de aco. Sua energia e imensa. Acho que tem um pouco de mim. Pra sua sorte ou azar, nao sei. Mas tenham os outros esta certeza. Se um dia voces estiverem em algum buraco sujo, presos numa armadilha ou afundando em areia movedica, e ela quem vai chegar primeiro, sempre. E e provavelmente ela quem vai tira-lo de la.Meus filhos, nao se esquecam nunca disso. Voces sao minha vida e eu amo muito voces. Deus ha de me dar a graca de sofrer o que senti hoje apenas em sonhos ruins.
Tive noticias suas recentemente. Novidades, achei que eram so fofocas. Claro que nao por seu intermedio, sao muito pessoais e voce nao costuma, desde pequenina, dividir sua intimidade comigo. Minha culpa, eu sei, defeito grave este que eu tenho de nao abrir portas para conversas sobre sentimentos, ainda que singelos, como frustracoes ou sonhos. Quanto mais duvidas e reflexoes mais perenes, de alcance mais longo. Talvez venha de meus pais, geracao menos acostumada ou mesmo pouco preparada para compartilhar tais experiencias. De qualquer modo, chegou-me por terceiros. Pouco importa quem, nao vamos matar o mensageiro. Importa mais o que significa, o que vai significar para nos e, principalmente para voce. Pensando bem, nao se pode dizer que seja surpresa. Voce sempre deu a entender que seu caminho nao seguia pelo leito do rio, nadando no embalo da correnteza. Quantas vezes tivemos esta conversa. Desnecessario repeti-la. Todos somos iguais na massa, a modelagem e que nos diferencia. Como vimos hoje, os genes sempre serao diferentes entre todos nos. Genes e ambiente. Genotipo e fenotipo. Foi bom estarmos juntos, mais ainda quando eu soube que voce sabe que eu ja sei. Nada tem que mudar agora, talvez apenas o fato de que voce pode ficar mais tranquila. Eu andei lendo literatura pseudo cientifica a respeito do assunto e parece que existe angustia na duvida e solidao na certeza. Assim como vai existir uma angustia e uma solidao inicial em nos, na elaboracao dos sentimentos, na dificuldade da inexperiencia e na sensacao de incerteza a respeito do futuro. Todos precisaremos de ajuda. E todos teremos que nos ajudar. Ainda nao consigo deixar de pensar quanto disso e isso mesmo. Voce sabe, minha teoria sobre a vida e a de que eu faco tudo e confronto todos para manter minha paz. Sacrifico talvez coisas que outros nao o fariam so para nao ter que dar explicacoes ou ouvir criticas. Paz e a minha ideia de felicidade. Criticas sao o meu pesadelo. Odeio ser admoestado se estiver errado, por isso tento me manter na linha. Flerto com o asceticismo e amealho o peculio cobrado pela sociedade. Admiro Diogenes e abarroto meu guarda roupa de grife. Apenas para nao confrontar. Mesmo assim, acabo sempre me envolvendo em discussoes teoricas filosoficas estereis por causa desta eterna contradicao. Talvez por sempre desviar de certos principios apenas para nao ter que "ser diferente", sempre achei complicado quem escolhe voluntariamente andar na contra mao, seja nos principios, seja nas opcoes de vida. Muito trabalho pro meu gosto. Penso mesmo que nao somos dignos de tal poder. Sem maldade, como voce diz, acho um pouco ate de arrogancia. Meio assim, sabe, alguem me fez assim, mas eu nao concordo e quero ser assado. E, como temos o poder da escolha, do livre arbitrio, serei como eu quero ser. Talvez eu nao concorde porque eu nao tenho tanta certeza assim de quem eu sou e o que eu quero tanto ser. Acho mesmo que eu seria qualquer outra coisa se nao fosse eu mesmo. Seria negro, esquimo ou mulher, se tivesse assim nascido. E
seria ate gay, se todo mundo tambem fosse. Apenas para nao confrontar. Apenas nao cederia, como nao o faco agora, em principios que considero essenciais, como honestidade, carater, lealdade, bondade, e respeito ao proximo. Nao serei corrupto, arrogante, egoista, ingrato, perverso e desleal apenas para seguir a maioria. Ai esta o meu limite. Alem disso, ha perdas consideraveis. Passa-me pela cabeca o que a natureza vai perder. Crescei e multiplicai, foi-nos dito. Ainda na toada anterior, isso e mais ou menos tudo o que viemos fazer aqui. Claro que, se possivel, multiplicar com qualidade, passando nossa experiencia para os que vierem, para que crescam e sejam melhores que nos. Fazendo isso, e vivendo em paz, fazendo para os outros apenas aquilo que gostariamos que os outros fizessem por nos, acho que seremos felizes o que da pra ser. Independente do que acontecera daqui a vinte anos, agora e sempre estaremos juntos. Para leste ou para oeste. Nada deve ser definitivo na sua idade. Nem nunca. Como eu ja disse, pouco falta para decidirmos por voce, seremos apenas amigos daqui por diante. E amigos, se amigos, apoiam-se mutuamente. Entao, se no final essa for mesmo a sua maneira de ser feliz, estaremos juntos torcendo e brigando, remando contra a mare, dando bananas para a torcida. Contanto que voce esteja feliz.
Meus queridos :Estou escrevendo esta carta num momento muito especial. Ja de algumas semanas que venho sentindo algo que nao acontecia ha anos talvez. Estamos num final de semana com feriado prolongado e ficamos todos por aqui. Convivendo, brincando, discutindo um pouco, curtindo um momento especial. Hoje passeamos pela cidade, fazendo coisas, trocando ideias, jogando conversa fora. Pra voces, talvez, nada de mais. Mas, para mim, um raro prazer.Ha exatos vinte anos meu mundo desmoronou. Como a chuva torrencial na favela que se equilibra no morro, trouxe tudo abaixo. Minha vida de entao terminara. Pensei, como e natural, que nao teria forcas para outra, e, se tivesse, talvez nem valesse a pena. Rolei na lama, esperneei, me arrastei um tempo consideravel. Aos poucos, gracas a paciencia de todos voces, fui me reerguendo. Cambaleei, reclamei, xinguei, abusei do mau humor. E fomos andando. Retomando a rotina, o trabalho, a vida. Caminhando sempre em frente. Voltei finalmente ao normal. Normal ? Engracado, agora me dou conta que nenhum de voces me conheceu antes disso. Meu normal, pra voces, sempre foi este sujeito meio manco, rabugento, ressabiado, pouco carinhoso. Depressivo principalmente. Chato, na maior parte do tempo. Acreditem, eu mesmo sempre me achei chato. Sempre botando a culpa no fato de ser pai e precisar ensinar os caminhos. Mentira, deve estar cheio de pais por ai que ensinam os caminhos e nao sao impacientes, mal humorados. Eu sempre senti que havia um pedaco de mim arrancado, e o peso da vida tinha se tornado muito maior. Como se eu precisasse andar sempre arcado. Alias eu ando mesmo... Assim, eu nunca consegui curtir realmente essa nova vida que eu mesmo procurei.Entao, veio o que eu ja contei. Minha mae morreu, eu fiz cinquenta anos, meu filho vai se formar, comecou a namorar, minhas meninas estao se preparando para ir embora. Tudo de uma vez. Era de se esperar uma piora intensa do meu comportamento nauseante, se e que seria possivel. Realmente eu entrei num processo meio de crise. Mexeu comigo. Comecou com a morte meio sem aviso. Inesperada, porem incrivel. Reconheci em minha mae a mulher de fibra, que comecou a vida numa fazenda quase sem recursos, acompanhando o marido numa empreitada hoje longinqua, matando sua propria comida, armazenando em banha de porco, plantando, cozinhando, costurando, criando dois pequenos rebentos e, contra todas as evidencias, lecionando para as criancas do local, sua divina vocacao. Nao presenciei tais fatos, sempre a vi como a senhora elegante e risonha da cidade, ja recompensada com o conforto material merecido. Mas ali, deitada em meio a tubos e aparelhos tao necessarios quanto odiosos, ela foi admiravel. Enfrentou tudo com a serenidade e a altivez de uma rainha. Encheu meu coracao de orgulho e de amor. Foi embora como eu gostaria de ir no meu dia. Foi a altura do marido, outro guerreiro. Espero ter herdado a genetica.Comecei entao a colocar em pratica o que eu escrevi. Reformulei meu trabalho, diminui muito o que me desgastava. Comecei a tentar ter mais prazer nele. Sempre achei que nao seria possivel. Confesso que
me enganei. Descobri que existe um caminho. Ainda nao esta ideal, mas consigo vislumbrar a luz. Em pouco tempo eu acho que vou chegar la. E uma sensacao boa. Ja nao saio de casa arrastado, odiando ter que ir. Estou curtindo algo que nao pensei que fosse acontecer mais. Junto vieram muitas outras coisas. Estou me desfazendo de preocupacoes, poucas propriedades, obrigacoes. Estamos com planos para novos desafios. Por ultimo, estou mais em paz comigo mesmo. Ha vinte anos fiz uma especie de pacto com quem quer que estivesse me ouvindo. Ja que eu teria que recomecar, iniciar uma nova vida, que me fosse dada a chance de chegar aos meus cinquenta anos sem grandes sustos, sem desmoronar o meu castelo. Pedi para nao sofrer novamente o horror de um projeto ceifado no comeco, a deslealdade de uma rasteira por tras, indefensavel. Fui atendido com sobras. Nao consigo pensar em qualquer detalhe para reclamar. Nem gripe forte, nem caspa, nem unha encravada. Nunca faltou nada, pelo contrario. Nenhum perigo importante, pessoal, profissional, sentimental. Tive tratamento de rei. O melhor anjo da guarda de plantao. Cumpriram com a palavra. Vem dai o meu momento especial. Mistura maravilhosa de felicidade, paz, serenidade, leveza. Como ja nem lembrava que existisse. Maravilhoso e meio assustador. Sinto-me preparado para qualquer coisa, inclusive morrer. Sempre quis ter o privilegio de morrer tranquilo, que me fosse dada a chance de elaborar minha propria morte. Hoje estou perto disso. Sei que posso durar mais uns vinte ou trinta anos, mas gostaria de estar mais ou menos assim quando ela vier. Quero deixar apenas uma mensagem hoje para voces quatro. Voces que foram os responsaveis pela beleza dessa nova vida. Por ter valido tanto a pena te-la vivido. Por terem finalmente conseguido me dar de volta essa sensacao de felicidade. Obrigado por isso. Schopenhauer dizia que a unica saida para as frustracoes da vida esta na beleza das artes, principalmente da musica. Eu acho que a saida esta apenas na beleza. Nao na beleza falsa das luzes de neon, do canto da sereia, do pote no fim do arco-iris. Esta na beleza do que e realmente belo, na beleza da coragem da verdade, da luz da sabedoria, da serenidade da honestidade. Esta no peito do verdadeiro amigo, na saudade do amor vivido, na cumplicidade do olhar do amor vivente. Na ternura da gratidao e na divindade da humildade. Se voces se lembrarem de mim so por isso, eu ja terei valido a pena.
E agora ou nunca. Talvez a maturidade nunca chegue para ninguem e ficar esperando pelo futuro seja apenas mais um dos engodos dessa nossa existencia misteriosa. Quanto tempo passado arrastando-se num trabalho monotono, levado apenas pela grana, assistindo-se o horror matinal diario do peso de ter que levantar e ter que fazer tanta coisa que voce ABSOLUTAMENTE nao tem vontade. Ter que isso, ter que aquilo. Cinquenta anos e voce nao e dono de seu nariz... Levanta, sai para trabalhar, passa o dia fora, geralmente submetido a agressoes emocionais as mais variadas, vendendo sua alma para o DINHEIRO. Contanto que ele venha, quase qualquer coisa vale a pena. Sera que e assim que deve ser ? Claro que voltar pra casa e ver uma familia maravilhosa compensa muito. Se for mesmo preciso, que assim seja. Mas essa e a duvida. Precisa ? Cade o documento assinado por eles no qual consta que eles nos obrigam a fazer o que nao gostamos apenas para satisfazermos as suas necessidades pessoais ? Sera que eles nao prefeririam ter menos, ser menos, apenas para, em troca, terem um pai presente, bem humorado e principalmente feliz ? E o tempo foi passando para mim, eu procrastinei voluntaria e covardemente essa resposta por longos anos. Esperando a maturidade que nunca chega. E a vida se esvaindo por entre os dedos. Os cabelos brancos aparecendo. Os musculos se tornando flacidos. Subir a escada ja nao e tao tranquilo. Todos os dias ir dormir com esse dilema na cabeca. Ate quando ? ATE QUANDO ??????Dai minha mae morreu. Subitamente, inesperadamente, imprevistamente. Ninguem me avisou . NINGUEM ME AVISOU !!!!!!! Ninguem me avisa nada. E eu percebi que, daqui por diante, somos apenas nos. Minha geracao anterior praticamente acabou. Meus pais se foram, agora eu sou o pai dos outros. Entrei na linha de tiro. Sou tronco. Ficar esperto. Tomar cuidado com o vento nas costas, com a osteoporose. Logo, logo, eu estarei frente a frente com o cara que me deu a chance de viver neste mundo e ele vai me perguntar : E ai, gostou ? Valeu a pena ? Aproveitou ? Entendeu o barato da coisa ? E eu vou titubear, dizer que sim, claro, foi maravilhoso. Mas ele nao e besta. Quem fez um mundo destes nao e besta. Nao vou conseguir engana-lo. Nem eu, nem a imensa maioria dos pobres mortais abobalhados nadando neste mesmo redemoinho. Ninguem entendeu nada. Ou melhor, acho que alguns poucos privilegiados chegaram perto. Mas estao escondidos. Por definicao.Minha ficha comecou a cair. Nao vou ainda cometer o exagero de apertar o botao de FODA-SE e manter travado. Mas vou mudar. CINQUENTA ANOS apertaram o gatilho. Mexer a bunda ja mole. Mudar o trabalho, escrever meu blog, visitar e conversar com os mais velhos, ouvir suas historias. Olhar para as pessoas. Parar com a pressa. Importar-me menos com o pouco importante. E principalmente ...........ANDAR MAIS COM MINHA MULHER NA MOTO LEGAL QUE NOS COMPRAMOS!!!!!! Uma das coisas que me incomoda nesta vida moderna e a quantidade de vezes que nos deparamos com
a necessidade de presentear alguem. Durante um ano corrido, a civilizacao ocidental conhecida nos impinge inumeras ocasioes nas quais somos compelidos a dar alguma coisa a alguem pela tradicao, real ou provocada pela midia social. Imagine quantas pessoas fazem parte do seu circulo social, proximo e nao proximo. Natal, Dia das Maes, dos Pais, das criancas. E todo mundo faz aniversario. E, segundo os costumes, merecem ganhar alguma coisa por isso. Como antigamente ninguem tinha muita coisa, ficava facil agradar a vitima. Lembro-me de ter ouvido falar de presentes interessantes como uma mala de viagem, guarda-chuva, oculos, uma cama nova, objetos de cozinha e costura, pecas de roupas e ferramentas. Tudo agradava numa epoca em que tais coisas eram raras e caras. Relogios eram muito apreciados pelos que ainda nao o tinham. Valia a pena o gasto. Era uma maneira de se dar algo que FALTAVA a alguem.Hoje a coisa mudou muito. Tais objetos nao sao considerados presentes, sao como obrigacoes. Neste mundo atual, tornou-se obsoleta a ideia de que alguem, em nosso meio, nao tenha um relogio, uma mala, qualquer peca de roupa. Ninguem PRECISA mesmo de nada. Entrou em jogo a ideia, para mim odiosa, da QUANTIDADE, das cores e dos modelos. Variar para agradar. Ou entao entrar na danca dos cds, dvds, livros. Quantos cds e dvds voce tem ? Quantas vezes voce ja ouviu cada um deles, se e que ja ouviu alguma vez ? Se ja, entao nao leu os livros. Se ja tambem, parabens. Voce e provavelmente um dos meus idolos que conseguiu se virar na vida sem ter que trabalhar muito. De qualquer maneira, como eu detesto jogar dinheiro fora, ja que detesto ter que ganha-lo, considero um enorme incomodo a obrigacao social de comprar alguma coisa para alguem, sabendo que existe uma chance estatisiticamente significativa de que esta pessoa nao precise daquilo, ja a tenha, ou que nao vai lhe ser de utilidade. Provavelmente vai acabar na mao de algum outro incauto na proxima oportunidade. Perco meu tempo tentando ser original e acabo me irritando ou desistindo. Podem me chamar, como varios o fazem, de muquirana, mas eu sei que gosto muito da sensacao de dar algo a alguem que precisa. Sobra-me entao presentear os menos favorecidos.Isso pode ser considerado um exemplo cabal da minha teoria sobre a vida moderna. Essa avalanche de estimulos de midia para o consumo desenfreado. Tudo em nome do ... Do que mesmo ? Para que isso tudo ? Progresso ? Capitalismo ? Alguem, em sa consciencia, acredita mesmo que as pessoas estao mais felizes, a medida em que os anos passam ? Eu nao tenho mais duvida que nao. Cada dia, cada mes e cada ano que passa eu sinto nitidamente aumentar a quantidade de pessoas ao meu redor desestabilizadas, confusas, perdidas em um redemoinho de pressao social e financeira, comprometendo e mesmo arruinando emocionalmente suas vidas. E uma queixa crescente e de dificil solucao. O que aconselhar ? Como se briga com o mundo ?Lembro-me agora de uma frase de um psicologo famoso, ouvida ha muito tempo