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nao me marcara dor inscrita e a dor sentida, que nao flutua no ar como um veneno, como um salve-se quem puder, como um suporte, e a dor que eu consigo suportara dor que eu nao conhecoa dor que me olha, escondida dentro dos cadernos de tres anos atras, escondida dentro de um menino e inscrito dentro de um homem. o homem que eu nao sou, mas sinto orgulho de serporque tudo e mentira. por que nao me criar? por que nao sertriste idiota fechado frio antissocial hipocondriaco mal humorado mal amado mal representado mal informado estupido execravelpor que nao serpor que nao sou? por que nunca fui? eu deveria ter ido quando tive chancedeem-me uma chance.tudo, tudo, tudo, tudo na minha vida foi e e uma mentiraum sentimento de solidao que nao consta nas pesquisas, na ciencia, que nao consta em poco algumque nao consta no ceu, uma solidao que nao foi inventada por nenhum deus no setimo dia, uma solidao que me criou, me embalou e disse: eu serei a mulher demoniaca no fundo o quarto te observandocom curvas, sexy, camisola branca, cabelo desgrenhado, eu sou essa solidao, essa solidao com cheiro de cigarro e alcool, eu sou essa mulher insana e incrivelmente sexy que quer foder (primeiramente, isso nao e poetico) com voceessa mentira, essa merda de solidao de mentiraeu serei essa solidaoque cresce em cima dos meus ombros e que dizque sou bonito mesmo chorandodiz que a vida nao paraalguem precisa dizer que a vida nao parou pra mimantes ser atropelado, meu bem, do que a vida ter paradoeu sou louco? sou insano? sou vivo? estou bem, a terra gira e as lagrimas continuam caindo, ao contrario dos oceanose pra todos os amores que jurei amortudo na minha vida foi uma mentira, tudo, tudo, tudo, tudose voce nao me ama, finjaos dois lugares na cama ocupados sempre me incomodou. a mulher com sangue nas pernas encostada na parede continua me encarando e dizendo: querido, goze e saiba: voce e sovoce e sempre so. eu nao tenho a real dimensao da minha solidao, mas ela se parece com o amor. posso ter confundido tudo. porque tudo e a merda de uma mentira, que mal faz pensar ser feliz?que mal faz, que mal faz. que mal faz eu me acalentar no peito das estrelas, do etereo e da metafisica. que mal faz eu sentir um pouco de calor e um pouco de carinho, um pouco de estabilidade e de afeto, um pouco de maos que me apertem o pescocose voce nao me ama finja. pra mim, o paraiso, ele nao existe. entao, exista....pra todos os amores que amei, pra todas as costas que eu beijei... eu lamento, mas nao amei, eu lamento, mas imaginei que eu beijasse suas facesimaginei que voces me amassem, mas naoalgo me diz que nao. algo esta dizendo isso agora mesmo. algo esta recitando na minha cabeca cada palavra que eu tenho que escrever e engolir como cianureto. sinto muito por nada disso fazer sentido. sinto muito por chorar depois de cada tentativa, tentativa, tentativa, tentativa
de amar eu me basto e eu nao me completo, o fisico e um ritual. a vida, ela e uma tradicao.um impulso de morte constante. um impulso de se sentir amado por alguns instantes.por se sentir usado, util pra alguma coisa posso consertar voce se eu te quebrar? voce e apenas uma piadaposso rir de voce?posso beber voce?a ressaca, baby, a mulher na parede disse: voce nao precisa amar quando esta bebado, voce chora e sente a dimensao do que e ser humano. eu sou isso. eu nao posso amar ninguem.eu nao posso ser o que voce quer, ja que nao sou o que eu quero.eu sinto muito por isso nao fazer sentido. algo me diz que eu vou ser sempre uma reprovacao. eu nao sou a merda de um escritor. e devia parar de agir como se fosse. eu nao consigo amar. ha uma parede, um bloqueio, uma mentira, algo que me mantem vivo e respirando.isso. isso e vazio. vazio vazio vazio vazio vazio
uma vez, alguem me perguntou se eu nao cansava de ser sozinho. e espantoso como as pessoas te esbofeteiam simplesmente pelo fato de se importarem com algo mais exposto que a sua superficialidade atraente. expliquei ao mundo que eu gostava de ser o que eu sou. inclusive, expliquei milhares de vezes tentando me convencer. parei pra pensar no que a expressao "gostar de ser o que e" significava, alem, claro, do cliche obvio e acucarado, ideal pra quando alguma coisa implicito no seu sorriso comeca a desmoronar. gostar de ser o que e, pra mim, e se auto satisfazer, numa especie de masturbacao sentimental infinita. a ideia nao e muito agradavel, claro, mas os hormonios da solidao deixam claro que eu me satisfaco com o minimo de coisa que nao seja propriamente minha. e, pior, alem de masturbar os seus sentimentos, voce ainda da uma de cafetao do cerebro alheio. me satisfaco escutando musica de terceiros, lendo livros de terceiro, apreciando arte de terceiros, vendo filmes de terceiro, comendo comidas preparadas por terceiros, olhando as estrelas de terceiros, quartos e quintos amantes, amando terceiros. ser so e me apaixonar o tempo inteiro por tudo o que nao me pertence, desde as garotas que pegam o mesmo onibus que eu ate os olhos claros de alguem que passa na rua. ser so e se apaixonar por sardas, pintas, rugas, estrias, fios de cabelo branco que nascem em pessoas ainda jovens, sinais, gestos, boca descascada, suor. qualquer coisa que pode ser de qualquer um. eu gosto de ser sozinho, na maioria das vezes. amar de longe e uma companhia sufocada e solidaria. mas a gente sabe que dar prazer a si mesmo nem sempre e o bastante. prazer, alias, nem sempre e o bastante. curtir a minha companhia ofegante e cardiaca nem sempre e o bastante. uma pequena parcela de mim ainda quer decorar a cara de alguem com memorias, desencontros, angustia, amor e coisa do tipo. e facil, na teoria. chega um certo estagio da solidao, quando ela, infelizmente, vira autossuficiencia, que passamos a perceber que a nossa alma age como uma enorme maquina de lavar. voce nao sabe mais onde e que comeca e onde e que termina. tudo e reciclavel e reaproveitavel. as feridas cicatrizam tao depressa que nao ha tempo de saber o que nos feriu e, entao, nao ha como esquecer. as lagrimas funcionam como o acido do nosso estomago quando as ingerimos. nao existe meio termo, e so uma reta sem fim. entao, nossa alma comeca a ficar escura e passar por uma especie de blackout. ser so e admitir que tudo o que voce procura nos outros esta exatamente em voce, de forma tao explicita que chega quase a ser pornografico. o que da medo, porem, e voltar os olhos pra si e descobrir o medo profundo e sombrio que voce sente de morrer sozinho, a angustia de nunca se encaixar, o orgulho, que voce alimentou durante todos esses anos olhando as dores dos outros, pensando que jamais se repetiria da mesma maneira contigo, justamente porque voce
sabe que a unica agressao e a que voce se provoca, pequeno e acoado, medroso, faminto... o medo de olhar pra si e descobrir que nao gostamos tanto assim de ser o que somos. amar a solidao e odiar profundamente o fato de sermos sempre sozinhos.
E, na verdade, um medo inexplicavel do futuro. Um medo, inclusive, irracional, de me encontrar daqui a cinquenta anos preocupado com a bolsa de valores, com as contas, com a vida em si, pura e simples, da forma mais dificil de se engolir assim como um bom litro de vodca, preocupado com o ato de me manter sobrevivente num mundo concreto e de concreto. Nos meus tempos de choro liberto, eu acreditava que ser adulto era nao mais ter tempo pra sofrer. Agora, cultivando nao tantas flores quanto olheiras e adquirindo aos poucos um vicio por paginas de humor barato e novelas, eu vejo que o medo da solidao e o pior sofrimento que alguem pode amadurecer ao longo dos anos. As velas no bolo avisaram que a natureza quase indestrutivel do homem e o fato, muito mais do que o ato, de se fazer constante em dor. Crescer e resolver as noites de insonia com um remedio pra dormir, ter a carencia apagada com um sopro de trabalho, ir ao psiquiatra ou psicologo falar mal dos seus amigos, colocar o presente de dia dos namorados nas contas do fim do mes. Crescer e tapar os buracos de uma estrada longa, cujo destino eu desconheco, mas sei que nao me levara a lugar nenhum e que, provavelmente, eu ja devo ter passado pelo fim sem perceber, porque tudo se resume a minha falta de tempo em perceber as coisas. Mas os buracos continuam la, mesmo tapados. O meu medo e acordar daqui a poucos anos e nao lembrar mais que estao tapados. O que e tao bonito e tao assustador em amadurecer nao e comecar a sofrer por coisas ditas reais e aceitaveis, e sim entender o amor (ou a falta dele) como uma coisa irreal e inaceitavel e, mesmo assim, sofrer por ele. Me imaginar daqui a vinte e cinco anos sentado numa praca de alimentacao sozinho, aproveitando o horario de almoco, enquanto deixo de existir lentamente, e quase um pesadelo. Hoje, sentar numa praca de alimentacao sozinho, aproveitando o horario de almoco, enquanto deixo de existir lentamente, e quase um costume. Hoje, coincidentemente, ja nao sei mais pra que chorar. Daqui a vinte e cinco anos, vou sentar em frente a televisao e chorar por aquilo que nao sei chorar agora. Vou sofrer escondido no meu apartamento de dois quartos, um banheiro e uma cozinha mal arrumada, vou sofrer escondido quando dormir do outro lado da minha cama de casal so pra deixa-lo quente tambem e vou sofrer escondido quando olhar os porta-retratos em cima da comoda e nao reconhecer o rosto de ninguem alem do meu. Vou esquecer que meus buracos estao tapados cada vez que um colega de trabalho estapear as minhas costas e dizer que estou um pouco abatido, mas que amanha e outro dia. O amanha ainda existe e amanha e sempre um atraso. nao amar e como ter um espelho pequeno infiltrado em cada olhoque te faz enxergar so ate a metade de si, nao importa qual posicao diante da vida voce adotemas que metade
linda que euma metade despreparada, pouco ensaiada, pouco maquiadauma metade que tao silenciosa que nenhum choro na terra e capaz de abalartalvez, choro seja o proprio silencio, ja que o choro da solidao e um pouco mais pesado, um pouco mais caoticoe rotineiroum pouco mais doceas lagrimas de solidao sao um pouco mais doces do que o padrao. acho que o sal permanece o tempo todo dentro de voce.(chorar solidao e quando voce contrai um tumor maligno, e ele acaba sendo mais querido que resto do seu corpo sadio. na hora do tratamento, adivinha so quem vai embora.)uma metade feia, uma metade agoniada, uma metade inteira e pesadanao amar e quando voce passa a encarar o amor com desdemcomo se nada mais no mundo doesse de uma maneira prazerosa alem de vocequando voce bate no peito e sente orgulho e penado barulho oco que faz.nao amar e quando o amor nao faz mais sentido. assim como deus e historias de sereias (mas eu prefiro acreditar que as sereias existam de verdade. eu sempre gostei de sereias. acho que elas nao sao tao bonitas, nem tao simpaticas quanto nos contos que ouvi quando era crianca. imagino as sereias como velhas de orelhas deformadas em formato de guelras, narizes enormes, dentes pontiagudos e estragados, cabelos mais longos do que um cadaver enterrado na epoca da segunda guerra mundial, porem esverdeados, e olhos completamente pretos, completamente adaptados a mais profunda escuridao e tristeza dos oceanos. nao acredito que elas seduzam homem algum. nao fazem ninguem pular do barco, mas sao como urubus marinhos e esperam que um bebado desatento se perca nas aguas pra que disputem a comida com os tubaroes. as sereias tem cheiro de peixe podre. mas eu sempre gostei de sereias)quando voce passa a ser a fonte incapaz de atrair qualquer mendigomas que fonte linda que eegoista e transparente.todas as pessoas que passam na rua so existem por causa de um homem e de uma mulher que por algumas horas, nao foram sozinhosfoi assim com um das varias prostitutas que mantinham os olhos melancolicos e avermelhados fixos no teto enquanto algum homem barrigudo e malcheiroso a penetrava freneticamente, sem penetrar em nada... uma das varias prostituas cuja posicao preferida era aquela que nao dava pra ver o rosto do parceiro, porque era mais facil so gemer (sem derramar uma lagrima)e imaginar que todos os gemidos eram xingamentosdirecionados aquele homem sujo e solitario que acariciava ora os seus seios, ora o cabelo alisado a forca em sinal de carinho, de subito carinho e agradecimento por aquela criatura de nome ficticio estar oferecendo um pouco de prazer na sua vida monotona e grosseira. um homem que acariciava as suas coxas e que depois nao lembraria mais o seu nome. o seu nome ficticio.o homem que nao sabe do filho que teve com ela e que se parece muito com o menininho que morreu na barriga da mulher. (a mulher gravida de oito meses, feia e descuidada, que tinha abortado no banheiro, desamparada, enquanto o bom marido fazia sexo com uma prostituta).nao. naquela hora, eles
nao estavam sozinhos. nem ele, nem a prostituta, nem a mulher, nem a crianca abortada e nem o filho que estava sendo gerado.toda pessoa que eu vejo passando na rua eu vejo como a juncao de um homem e de uma mulhermais sozinhos e pela metade do que nunca.isso e nao amarisso e nao entender o amornao entender o motivo que faz o mundo continuare ser aquela pessoa que esta sempre em duvida, sempre amarga, sempre com a sobrancelha levantada pra todos os casais em forma de protestopra todo o amor derramado nas novelase nao lembrar mais o que e que acontece quando voce encontra um olhar que cabe perfeitamente no seu, sem tirar e nem por. aquela pessoa que parece recortada e perfeitamente moldada pra encaixar na sua vida, enquanto todo o resto fica desfocado. (amar, por outro lado, e quando voce esquece que, se for parar pra pensar, absolutamente qualquer coisa se encaixa no nosso olhar... eu olho pro vazio e ele me e, mas eu nao o amo.)o amor acontece pelo olhar, pela fala, pelos sons, pelo toque, pelos momentos -pelos arrepiados). e o que dizem.e vejo por ai as lindas historias onde cegos, mudos, surdos, insensiveis e incapazes amam.historias onde bebes que nascem sem cerebro sao vistos como minusculos milagres.historias onde prostitutas tristes parem bebes sem cerebro e cantam pra eles dormirem. bebes que nao sentem o mundo ao redor. mas sentem o amor. que e quase a mesma coisa.e contraditorio.nao amar e um paradoxomas que paradoxo lindo que ese condenar e se perdoar todos os dias, transformar a metade de si em tercas, quartas, e quintas partes, todas separadas por dias, meses e longos anos, ate que a morte chegue e, finalmente, o nao-amor encolhido dentro do nosso corpo encontre a paz que tanto procura. a metade que tanto esperou.nao amar e como baleias encalhadas na praia, chorosas, enormes e inofensivas. suicidas.mas que baleias lindas que saoprincipalmente quando morreme explodem, liberando as toxinas, um acumulo de porcarias, deixando na terra o cheiro das sereias que amou la no fundo do mar. o que sobra e uma areia apodrecida, coberta de entranhas, sangue e planctons. e um animal morto. inutil. e absolutamente fantastico.nao amar esempre explodir.
O tempo certo e o tempo da espera. Eu te adoro, eu te venero, eu te respiro, eu te vivo, eu te amo, eu nao existo sem voce. Eu nao sou o que voce nao quer que eu seja. Sou submissa ao teu corpo. Sou o cliche que todo mundo nao e, meu senhor. Eu nao te esperei por alguns meses, meu senhor, minha senhora. Eu te esperei por segundos, durante todas as vidas que nao gerei. E eu contei. O teu tempo eu teci nos meus dedos inchados, pra que nenhum segundo me fosse roubado e te fosse negado. Seu destino foi feito das minhas linhas coloridas. As linhas coloridas entrelacadas que aprendi no livro de biologia. Alimentei o teu choro com o meu material genetico e hoje a sua tristeza me arranca um fio da costela, amor. Quando tudo estava pronto, infinitos segundos depois, quando tudo estava medo, puramente medo, anestesias infinitas depois, senti meus ossos quebrados e meu grito sendo abafado pelo teu choro fino, tua reclamacao por tudo aquilo que te dei. Seu choro foi a ingratidao mais linda que ja escutei. Pedi perdao por ter te alimentado com minhas angustias, meus demonios interiores, meus medos, meus ressentimentos, minhas dores de menina que tinha tanto o que crescer. Te criei da lama, senhor, senhora. Te criei do lixo. Te criei do mundo e, quando vi voce se afogando no oxigenio, vi que a unica coisa que eu tinha o direito de te oferecer, eu nao te ofereci: a vida. Mas voce aprendeu sozinho. Voce respirou sozinho, com um pouco de dor. Aquilo que te fez viver foi aquilo que eu nao soube te dar. Eu te criei pra voce me criar. Eu nasci ali. Aquilo que restava dentro da minha barriga gigantesca viraram vermes e ilusao quando voce saiu do nosso esconderijo. Voce, voce, meu pequeno extraterrestre, te comprei mundos inteiros dentro de mim. Te apresentei ao que eu tinha de mais insignificante, te cobri daquilo que eu nem mesmo conhecia. Queria que um dia voce me contasse das borboletas que abriguei no estomago, na adolescencia, e nunca consegui expelir. E as cicatrizes? De que cor elas sao? Minha alma, que gosto tem? Minha poesia ainda existe? Mas voce esqueceu tudo facil demais. Ficou pra si. Tudo o que eu sou, tudo o que me fez, ficou pra ti. Seu amor me arrombou as coxas e a fragilidade. Levaram voce pra longe de mim. Acabou. O cheiro de sangue que saia de voce ficava cada vez mais fraco. O fio da tesoura acabou com o segredo que nos uniu. E aquela cobra saindo de dentro das minhas entranhas nunca mais voltou a me picar, senhor. Nunca mais. Aquela coisa meio rosa, meio vermelha e meio branca chorava, chorava, chorava, chorava. Trouxeram voce pra mim. Estranhos trouxeram o seu amor pra mim. E voce finalmente parou de chorar quando encontrou encaixe no meu peito sozinho. Olhou pra mim e pediu protecao. Por baixo, um homem me costurava. Impediam voce, meu anjo, meu senhor, de voltar pra casa. Nao pude
fazer nada quanto a isso. Fizeram com que brotasse um vacuo dentro de mim. As flores internas que cultivei ao longo de nove meses murcharam sem a sua presenca. Por outro lado, as lagrimas nos meus olhos pegaram fogo ao encontrar os teus. Eu sorri o sorriso mais sofrido que pude sorrir. Voce me pediu protecao, senhor, e eu vi que voce era meu. E eu era tua. Pra sempre tua. Mas voce talvez so tenha sido meu durante aquele momento. Naquele momento em que te conheci e te fiz sugar mais do que o liquido branco que jorra de baleias, hipopotamos, ursos polares, girafas, cachorras, gatas e ornitorrincos estranhos, mas pus na sua boca tambem uma dose de veneno pra que as suas entranhas nao estranhassem o meu sobrenome. Naquele momento em que toquei o seu peito e senti o seu coracao bater sem a ajuda de aparelhos, eu percebi que esperei o tempo certo pra viver. O tempo certo e sempre a espera. Eu esperei, nas noites crueis em que meu coracao foi arrancado, despedacado, torturado, triturado, amordacado, sequestrado e levado pra longe de mim, que o seu coracao era a coisa de mais preciosa que eu poderia ter. Eu esperei a minha vida inteira pra que alguem me amasse como voce me ama. Que alguem precisasse de mim como voce precisa. No desespero em que quis morrer, amanheci viva no outro dia sabendo: alguem vai ter que prestar contas disso. Seu coracao era o renascimento do meu. Eu arrancaria ele do seu peito e comeria ali mesmo, enquanto ainda estava fresco. Ingenuo, livre, puro. Mas, senhor, nao tive permissao. Voce, senhor, era mais do que um corpo cheio do meu DNA. Eu achava que era amor. Mas era fome. Era carne. Era cheiro. Era tato. Era instinto. Voce me abocanhava como se fosse beber tudo o que eu sou em poucos instantes. E te amei ainda mais por causa disso. Nunca ninguem teve tanta pressa em acabar comigo. Senti pena de voce. Tao indefeso, dependendo das manias de uma mulher e de um homem ainda nao citado. Dependendo da minha boa vontade pra nao te deixar morrer. Mas eu nunca te deixei morrer. Eu te peco desculpas, senhor, porque te quis fraco durante boa parte da minha vida. Quis seus dentes de leite, sua altura estagnada, quis sua hipotermia e quis que os seus ossos atrofiassem por falta de luz solar. Quis que voce fosse minusculo pra que so meus medos acostumados com os teus detalhes fossem capazes de te enxergar. Protecao. Carinho. Eu te quis faminto, porque teu amor, ja disse, era instinto. Quando voce chorava eu te colocava no colo na esperanca de que voce se lembrasse de que so a minha carne te acalma. Mas voce nunca lembrou. E me deixou noites inteiras em pe de guerra com o mercurio enquanto a sua testa ardia depois de uma injecao. Eu te quis impotente pra que eu pudesse te cuidar, te sofrer, te doer. Ha quem diga que o amor e benevolente? Nao, meu senhor. Nao e.
E uma das coisas mais egoistas que eu conheco, e so conhece o amor quem e capaz de mata-lo. Mas voce germinou. Eu te reguei com a minha insonia e com as minhas renuncias. Eu te criei com a minha espera. A minha eterna espera. A minha fuga de mim. Um dia voce me contou que achava o seu nariz feio. Olhou bem pra minha cara e fez uma careta. Eu juro que encarava uma rinoplastia depois. Mas ali nao. Ali voce tinha que me aceitar. Ali eu vi no seu corpo crescido e nas suas pernas erguidas o meu suor e a minha conta enorme com o plano de saude. Eu nao te conheci durante os anos em que mais te esperei. E pra mim, voce era perfeito. Desejei cegar os seus olhos pra que voce nao visse como eu era falha. Como meu nariz era igual ao seu. Desejei cegar os olhos em que tanto me vi. Eu fui seu Deus. E voce, senhor, acabara de descobrir que papai noel, as vezes, pode ser um pouco diferente. Agora eu era uma mulher. Uma mulher arregacada. Uma mulher costurada. Uma mulher que te impediu de sair de casa em dias de chuva. Uma mulher que te impediu de usar certas roupas. Uma menina que brincava com seus bonecos. Uma senhora que divida a existencia entre a solidao e a espera: ja passa das tres da manha e voce ainda nao chegou. Voce nao me liga mais, senhor. Voce nao diz mais que me ama. Eu ainda sou a sua razao de viver, nao sou? As minhas flores internas agora choram de angustia. Eu esperei tanto por voce, senhor. Eu esperei tanto pra que alguem, um dia, dissesse que meu sofrimento valeu a pena. Senhor, a sua existencia compensou as tempestades. Se possivel, quebre meus ossos de novo. Me segue de novo. Me arregace. Me esburaque. Me sugue. Eu espero novamente todos os segundos que esperei ate que voce chegasse e chorasse e me amasse. Eu passo a mao na minha barriga e agora ela esta flacida e sem curvas. O buraco dentro do meu peito ainda encaixa a sua cabeca. Voce cabe em mim. Voce, senhor, tao crescido, tao dono de si, tao sabio, tao vivido, tao injusticado, tao acoitado pela vida, voce cabe em mim. Cinco da manha e eu recebo um telefonema. Seu carro bateu num poste. Desmaiei. Eu nunca te permiti morrer. Eu nunca deixei. Volta pra casa mais cedo hoje, que eu te perdoo por todos os vicios, por todos os males, por todos os palavroes, por todos os receios, por todas as negacoes, por todas as vergonhas, por todas as fraldas sujas, por todos os cigarros e latas de cerveja, todas as notas baixas, por todas as minhas tripas remendadas, por todos os meus sonhos destruidos, todas os meus suicidios fracassados, eu te perdoo. Mas volta, volta pra mim. Eu nunca te deixei com frio, com fome ou com sede. Eu nunca te permiti morrer. Volta, que eu ainda estou aqui. Esperando voce ligar e me