thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Comparado apenas ao valioso Tripe, nenhum outro cerco social foi tao maneiro na historia da humanidade quanto os Broders.Quanto a isso, deve-se fazer algumas atestacoes:Numa estimativa abrangente, a cada 4 Broders;- 4 jogam pump.- 4 curtem as parada massa.- 4 manjam dos matsuri dance.- 4 passam mais horas jogando que estudando.- 4 sabem que Super Nintendo e a melhor plataforma do universo.- 4 usam All Star.- 4 tem emoticons vergonhosos.- 4 tem pais divorciados.- 4 ja foram assaltados.- 4 jogam cs.- 3 usam chapinha.- 3 sao ateus.- 3 curtem charlie brown jr.- 3 fraga nos sk8, ta ligads?- 3 sabem que Bros before hoes.- 3 curtem pokemon.- 3 nao nasceram em Curitiba.- 3 tem franja.- 2 jogam ping-pong.- 2 preferem o refrigerante sem gas.- 2 tem claras afro-descendencias.- 2 sao das exatas.- 2 ja tiveram ex-namoradas que se pegaram.- 2 nao sao heterossexuais.- 2 perderam o bv depois dos 16 anos.- 2 sao canhotos.- 2 marco, pego.- 2 curtem "chwabababa", em thumpsutings- 2 sao vacilao.- 2 poe as mina pra sentir as quentura nas costa.- 2 ja foram confundidos por outro broder por um parente proximo.- 2 nao bebem.- 2 emprestam roupas pros Broders mais desafortunados (e nunca recebem de volta)- 1 e reprovado.- 1 come todas.- 1 e adotado.- 1 e menor de idade.- 1 e virgem.- 1 nao tem DS.- 1 nao tem Wii.- 1 e assexuado.- 1 nutre-se com exatos R$0,99- 1 so tem culhao pra comer o molho especial nissin dos broders.- 1 tem um macarico portatil evidentemente inutil.- 1 se barbeia de pinca.- 1 usa desodorante feminino.- 1 nao sabe a ordem dos meses.- 1 nao come doces.- 1 conhece os nomes de todas as atrizes pornos.- 1 mora na zona sul da cidade.- 1 mora na zona norte da cidade.- 1 mora na zona leste da cidade.- 1 mora na puta que pariu! Como eu ja deixo meio pronto os posts toda vez que penso em algo, nao e raro algum bendito post sobre o mesmo tema em outro blog. Mensagens subliminares entao, pif. Tema mais batido que esse e dificil. Mas vamula...Observacao: Me diverti muito abreviando o mesmo termo 300 vezes >_>Mens. Sub. comecaram a ficar muito populares de uns tempos pra ca. Maldita seja a inclusao digital, e o que eu sempre digo. Tudo virou Subliminar: um cochicho no fundo, uma palavra escrita ao contrario, o numero de gavetas encima da comoda ao lado do tenis jogado junto com o album do Daft Punk... Enfim, assim como o Capitao Nascimento, Mens. Sub. se transformaram em outra modinha que todo mundo usou desenfreadamente e agora perdeu a graca.O que me deixa MUITO assustado e que idiotas loucos ficam encontrando Msg. Sb. em TANTOS lugares que me deixa perplexo que alguem acredite nos absurdos que eles apresentam. Mas... Como apenas 98% do mundo e feito de babacas que sao enganadas por grandes corporacoes que prometem beneficios divinos, aos interessados, a verdade.(Se voce viu uma Msn. Sbl. nesse paragrafo acima, entenda duas coisas: NAO foi uma Msng. Sbmnr. e, sim, voce E um babaca por acreditar nessa
tolice!)Antes de comecar a falar das Msng. Sublim., existem tres coisas que voce precisa saber.1-PareidoliaMensagens subliminares sao facilmente confundidas com a Pareidolia, e tambem sao confundidas como formas de expressao. MS("Mensagens Subliminares")sao ordens colocadas de forma subliminar("Nao perceptivel")em nossas mentes, nos obrigando a fazer algo. Forma de expressao sao apenas jeitos diferentes da arte de nos impressionar. Pareidolia e nossa mente criando, a partir de formas("e etc") nao definidas, que junto com nossa imaginacao forma frases, rostos ou ate fantasmas.Tio Wikipedia explicou tudo, ja.2-Easter EggO gay do Tio Wiki foi mijar e esqueceu de fazer um artigo decente, entao vo te que explicar proces. Caraleo, ne.Easter Egg sao mensagem escondidas propositalmente, pelos criadores/editores/produtores. Nao apenas textos; sons, imagens, fotos... Tudo tem easter egg. Sites, musicas, filmes, operacoes, arquivos... Pra quem pensou: "pra keissuw quem fariaissuw?!?1/1/" eu ja fiz um video antes, e a vontade de por uma mensagem pessoal escondidinha e enorme. Se voce nao fosse um inutil que so baba no teclado, iria ver que deixar uma marca eterna na sua arte e algo sem igual.Exemplo de Easter Egg: Pra quem usa Windows XPBush Reference?Abra o bloco de notas;Escreva "bush hid the facts";Salve em qualquer lugar com qualquer titulo;Feche;Abra novamente.Ele realmente esconde!"Traduzido do eeggs.com, o maior site de easter eggs que existe. Vai la e procura pelo seu jogo/musica/plataforma/clipe, certeza que tem algo.3-Razoes de Msng. Subm.Esse e um daqueles "voce nao pensou, pensaremos por voce". Alguem pelo amor de deus ja parou pra pensar POR QUE Walt Disney e seus seguidores iriam colocar maldades flacidas em palacios ou POR QUE DIABOS alguem iria querer que voce pense em sexo, penis, maldade, penis, mortos, penis??...As M.S. comecaram a vir a tona com uma patente de publicidade que dizia que mensagens que nao sao "digeridas" pelo nosso consciente sao enviadas diretas ao subconsciente, por serem rapidas, pequenas ou flageladas. Ja entendeu onde quero chegar?Msg. Sbmlmbdhm. eram pra te induzir a comprar produtos que provavelmente voce nao iria querer julgando pelo seu consciente. Entao PRA QUE PORRA alguem ia por um PAU GIGANTE no meio de uma garrafa de cerveja? Nao faz sentido, nao e?Em desenhos animados com publico-alvo infantil, os doentes acham mais e mais picas nos desenhos. Quando acharem algum "compre Tang ou morra!" eu formalmente vou aceitar isso, mas nao esses absurdos que so aparecem em mentes que bateram a cabeca no berco.Pronto! Agora, armado com o mais profundo e limpo conhecimento (que frase mais linda) prepare-se para debulhar mensagens subliminares com um sorriso sarcastico no rosto enquanto seus amigos ficam boquiabertos e dizem "NOFA VEI; TEM UMA MUIE PELADA LA ATRAS VEEEI!!!"Nos proximos posts, detonaremos as mais famosas Msg. Sub.(Mas isso em outro post porque esse ficou gigante)
Tchan tchan! Nunca um Post foi tao pedido e tao chato ao mesmo tempo. Ainda mais porque nunca me pedem nada...RazaoE se voce teve um dia ruim, por que nao contar pros outros, ne nao? Se alguem tivesse um dia extremamente ruim, voce nao ia querer saber? Entao. Nao seja egoista! Nao seja chato! Nem nazista, alias. Isso nao e coisa de Deus ok okQue que eu ia falar meixmu? Ah, o dia la......Era uma sexta-feira. Esqueci o dia e me sisqueci-me o mes tambem-me. O ano era 2008, isso eu sei.Acho.Apos um terrivel sono aprendizado nao concluido matinal, e a recebida prova zerada em matematica, o almoco era muito nutritivo - nada temperado com nada. Depois de uma rotineira discussao com o individuo maternal, parti-me - como de costume nas sextas-feiras - com um amigo para irmos a casa de outro amigo. Parenteses aqui.As discussoes em casa eram muito comuns, com a adolescencia entao ficaram mais ainda. A outra opcao era ir pra capital, morar junto com meu pai. Com pais separados, quem pagava a mensalidade do colegio era sempre um duelo no coliseu para ver quem era o mais forte e o mais fraco. Por isso sempre mantive uma quantidade razoavel de dinheiro - que era, naquele momento, de exatamente R$340,95. O intuito das economias era segurar as pontas para quando os dois tivessem outro 'pega pra capar' e eu ficar abandonado a minha propria sorte.Fecha parenteses. Ponto.Isso era em cerca das 14h. A razao da discussao era pelo meu volume excessivo de celulas capilares. Em outras palavras, eu tinha que cortar a juba. Saco? Peguei minha carteira, guardei-a no bolso de tras da calca jeans e me equipei com minha chave e celular nos bolsos da frente.A essa altura, eu ja estava com o dia na merda. Fui tagarelando com meu amigo todas as desgracas que aconteceram na minha vida, como eu sou maldito, como a vida e cruel, por que a Priscila Fantini nao meligabeijos, etc. Mas a unica coisa provavel da vida e que ela e improvavel, colegas.(by Remy - Rattattouile)Nesse momento, na RUA DA MINHA CASA, as DUAS HORAS DA TARDE, no CENTRO, andando ACOMPANHADO, na SEXTA-FEIRA ganhei mais uma prova de que ouvir mamae nem sempre e suficiente. E de que a humanidade e um aglomerado de filhos da puta.Enquanto falava, estava num transe inconsciente com o mundo ao meu redor. Tudo que meu cerebro registrou foi insuficiente para entender a cena de fracoes de segundos; abruptamente, meu amigo comecou a bradar a silaba "Ow!" com tanta violencia que eu fiquei assustado de que ele comecasse a ter uma neurose. Em milesimos - e seguindo o caminho do olhar dele - meus olhos se depararam com a imagem do larapio com a mao no meu bolso traseiro (nao vamos pensar besteira, por obsequio) assim como os olhos deles se depararam com a vitima tambem. Num momento de total desespero, o filadaputa puxou a carteira e correu loucamente entre tropecos o mais rapido possivel. Quando o viado do meu cerebro comecou a re-responder novamente - mas
nao devidamente - a minha primeira reacao foi gritar indignadamente tambem. Como se isso fosse resolver alguma coisa. Duas bestas gritando "OOWWWW!!!" valentemente, mas sem nenhuma reacao de resgaste monetario. Assim, quando meu cerebro re-re-respondeu e eu pude finalmente raciocinar logicamente, meu primeiro impulso foi correr atras do maldito ordinario sacana enquanto discava para a policia freneticamente. Nao era muito maior que eu, alias, diria que e da mesma altura. Mas seus tropecos indicavam que ele estava tao nervoso quanto eu. Dois virgens em assaltos. Ele foi gentil, tenho que admitir. Me violou, mas nao me machucou. (Mas que porra eu estou falando?...)Meu amigo pareceu ter o mesmo impulso. Mas entao, nos vimos. Enquanto o moleque filho de uma sapequinha corria tao alucinadamente quanto suas pernas podiam, da outra ponta da quadra havia um cara maior, mais alto, mais forte, mais velho e mais bonito que nos fez pensar tres vezes antes de qualquer atitude. Ele vinha andando, imponentemente. Quando o recem atleta campeao corredor dos 100 metros rasos passou voando por ele, ele nem piscou. Continuou andando, vagarosamente, ate nos. Eu calculava nossas nulas chances de combate, com quantos dentes nos restariam - ou quantas vidas. Adotado como melhor chance de sobrevivencia, mantive posicao - como pessimo corredor, ele me alcancaria facilmente? Talvez. Mas ficar estatico se tornou a coisa mais celebre a fazer, talvez porque foi a unica coisa que me importava. Deve ter algo a ver com instinto.Quando ele estava a menos de dez pes, eu e meu amigo com os nervos a flor da pele, imaginando milhares de coisas na velocidade da luz, ele se aproximou e disse:- Manuw, P'ke ces num correru atras ducara? O_oUma onda de indignacao passou pelo meu corpo, eu e meu amigo trocamos olhares que nao precisavam de explicacao. Num segundo, berrei: "Corra atras dele! Vou ligar pra policia" e indiquei o orelhao a 10 metros. Definitivamente, eu nao queria mostrar meu celular. "Voce pode acompanhar ele?" eu indaguei o cara alto; ele afirmou que sim rapidamente e os dois sairam em disparada. Eu nao sabia se ele era amigo ou inimigo; mas confiar na inocencia humana sempre foi da minha maldita natureza. Esses momentos acontecem coisas engracadas. Engracadas pois nao podem ser explicadas posteriormente. Enquanto eu e meu amigo bananeavamos achando que aquele armario era cumplice e parceiro do polaquinho de pernas tortas que me lamuriou, nem imaginamos que ele era so um ze que passava pela rua bem bonitinho sem nada a ver com o assunto.Correndo aos pulinhos ao orelhao balbuciando "puta que pariu, e hoje!", liguei para a central policial e disse aos tropecos: "Acabei de ser assaltado..." Apesar de estar na rua da minha casa, eu nao tinha a menor referencia de onde estava. "Minha casa" era a unica referencia que eu tinha, apesar do lugar estar a quase 4 quadras de distancia. Realmente, a cabeca nao funciona direito em pressao. Dizer a rua ajudaria muito, mas tudo que meus neuronios me mandaram como mensagem foi um ponto de referencia a frente de casa, um centro esportivo conhecido (sesc,
seus tontos). Em seguida, disparei atras do meu amigo tentando controlar a merda do meu folego que costuma acabar em 1 minuto ou, no maximo, 1 minuto e meio. Estranhando nao o encontrar visualmente na rua, escutei ele berrando meu nome na rua de cima, e corri ate ele e o misterioso cara alto. "Ele pulou ali" ele apontou. Eu comecei a tentar pensar. As coisas pareciam horriveis. O cara alto me olhava esbugalhado, reparei que ele estava com uma blusa amarrada em diagonal em volta do corpo. "Eu tenho que ir..." ele murmurou. "Vou ao Tiro de Guerra" e apontou para rua mais acima. Tentando recuperar o folego, eu afirmei com a cabeca, e esperei ele se afastar. Virei pro meu amigo e disse: "Certo, eu chamei. Mas temos que ir ate o centro de esportes (o sesc, veja bem), la e o ponto de encontro".Enquanto a adrenalina nos dava mais e mais forcas para correr mais do que o normal (pra mim, pelo menos. Meu companheiro provavelmente era mais atletico que eu, nao precisando dessas reservas vergonhosas de ATP...), eu concebi inutilmente que a acao tomada no momento era futil. Eu havia perdido meu dinheiro; todo meu dinheiro. E nao havia volta. Involuntariamente, meus joelhos cairam na calcada ingreme. Meu amigo se virou para entender por qual razao eu havia parado, mas tudo que eu conseguia dizer era "Certo... Acabou..." entre algumas lagrimas. Ao levantar minha cabeca, meu companheiro disse forcando um sorriso "Nao, para, levanta... A gente... Vamos..." Levantei fracamente, e corri sem forcas ate o ponto de encontro.Chegando la, uma viatura perambulava confusamente entre as esquinas, e comentei com meu parcero: "Ih, so faltam achar que era trote e irem embora" e continuando correndo atleticamente, chegamos aos homi fazendo um sinal semelhante como se quisessemos pegar um onibus. Com poucas palavras descrevemos o que aconteceu, e com um "entrai", pulamos na viatura como cacadores de recompensa e respondiamos as perguntas insistentes dos policiais que eram tipo:Puliciar: Eles roubaram celular? (ele falava pausadamente e alto, parecia que tava falando com velho, credo)Eu: Nao, so minha carteira, foi afanada.Policial: Carteira, identidade, dinheiro, relogio?Eu: Naao, ele tipow, passou e pew, pegou minha carteira do meu bolso e saiu correndo.Seu pulica: Algo de valor, documento iden--Eu: Naao. So carteira, dinheiro, bufunfa, tutu.Tira: Qual seu numero de celular?Eu: *piripaque*Rondamos um pouco e, depois de meu amigo dar a descricao mais precisa que podia - eu nao lembrava nem se era um homem. Uma mulher. Um alce. Adrenalina, susto, miopia, etc... - os dois policias soltaram um "aaahhh...", nos deixando curiosos, indignados, pasmos e assustados. Entre outras variantes."Ja sabemos quem e" disse o policial, enquanto dirigia. Fiquei realmente surpreso, pois nao achei que seriamos contemplados por deus com super policiais que dedicam sua vida combatendo o mal, tendo em sua mente decorado todas as fichas criminais da cidade - senao da regiao. Depois de tres milesimos, cai na real que esse ladrao maldito ja andou fazendo tanta merda por ai que ja virou velho conhecido dos caras. "E um moleque que vive a duas
quadras daqui" disse o outro pulica, ajeitando seus enormes oculos escuros. Vamos passar la.Andamos mais duas quadras com a viatura e - woah! - paramos a distancia de exatas cinco quadras da minha casa. Os policiais desceram do carro profissionalmente. O primeiro voltou-se para nos, ainda dentro da cabina de tras da viatura e disse "nao saiam daqui" e com um comando, ele e seu parceiro entraram na casa do meliante.Naquele momento percebi que eu tava muito calmo. Nao sei se transparecia isso, mas, depois de algumas lagrimas sempre me da um soninhu... Apoiei a cabeca no carro e fechei os olhos. Enquanto dialogava com meu parceiro, um homem de meia idade se aproximou da viatura e perguntou "que houve?". Interessante que ele sabia que nao estavamos la presos. Vai ver e porque somos dois boyzinhos arrumadinhos. Anyway..."O mane ai me roubou". A resposta do cara: "potcha, madinovo? Esse cara vive se metendo em cagada. Mo trambiqueiro". E foda. Direitos humanos foi a maior estupidez que ja houve no pais, depois das cotas e da bolsa familia. O cara tem a minha idade e nao vai em cana porque "naum ten cociensa do que faisss!!11". Dai os tira voltaram, ne.Falaram que iam me levar em casa, fazer o boletim de ocorrencia. Traducao: "ih mano mals ele tava sem carteira nenhuma ta ligado dae nois te consola com um papeu okaaayyzzz". Puta que pariu, eles tinham que me levar pra casa? Nao podia ficar nisso nao? Agora minha mae ia me azucrinar pro resto da vida por causa desse dia. Falar que eu era um inutil idiota que nao presta atencao e fica bobeando por ai.Que seja, fomos pra la. Entrei e disse "pulica quer falar contigo, mae. Vai la". Enquanto ela ja ia engatilhando a arma e preparando uma barricada com granadas e armamento reserva eu disse "fui assaltado".Depois de alguns minutos conversando com os policiais, ela assinou os papeis e veio ate mim. Olhando pra mim, botou as maos na cintura e disse "que cagada, ein?!?!". Tudo que pude responder foi "podia ter sido pior".Parenteses.Tem uma parte aqui que eu nao vou contar. Nao adianta pedir que eu nao vo, nao vo, nao voo nao voooo ai kiodeo! Aquele foi um momento que ninguem mais precisa saber, alem de... De... Ninguem precisa saber ok!Fecha parenteses. Tab.Fui pra casa do nosso 3o parceiro. La, entrei no msn e falei com meu pai. Disse que tava duro de grana. Que tinha acabado de ser assaltado. Ele respondeu:-Assaltado, e? Me falaram que voce anda mentindo muito por ai...Puta que pariu! Pra que eu ia mentir que fui assaltado? Pra ele prestar atencao em mim? Porque eu sou um filho problematico cacula com falta de atencao? PORQUE EU GOSTO DE SER SODOMIZADO PELO CU ATE SAIR SANGUEEE???Caham. Mais tarde...Voltando pra casa (afinal, estavamos indo pra casa do 3o parceiro nao e? Fomos pra la mesmo assim), minha mae que, pra quem nao sabe, e advogada, me contou o que aconteceu enquanto eu estava fora.Parecia que ela foi ate o forum e viu o tal fulano.
Exatamente como descrevemos (meu parceiro descreveu, alias. Eu nao lembro nem se era humanoide ne)! Nem pro desgracado trocar a camisa ele serve? Entao. Dai ele tava bem doidim, com os zoi vremei e falando meiansim. Drogas, amigos. E isso que acontece. Continuando...Ela disse: "Mandamos revistar o cara, mas ele tava sem a carteira, claro. E sem dinheiro tambem. Ele foi la responder um dos casos dele, de roubo tambem. Ele tem tambem furtos e invasao na ficha. O nome dele e Jefferson. E tem uma historia interessante, tambem.""Ele teve um caso com uma menina ai. Eles namoraram por um bom tempo. Invadiram uma casa juntos, quebraram a janela e entraram. Uma baita casa bonitona. Problema: tinha gente nela. E adivinha de quem era a casa? Do delegado. O moleque saiu vazado, e deixou a menina pra tras. Super romantico. O delegado pegou ela, chamou uns caras e encheram ela de carinho. Destruiram tanto ela, que a orelha direita virou um teco de pele irreconhecivel."E nao acaba por ai! Alias, agora vem o melhor.-A menina entregou ele. Ele vai no juizado, ouve o que o juiz diz e fica fichado. Quando tiver 18 anos, a ficha fica limpa. Ele nunca pagou nem uma noite na prisao, e certamente nao vai pagar. O pai dele mora em Curitiba...-Ein q onde-Curitiba... E ele vai pra la... Ano que vem...-Ein rs nao ouvi tava aki olhando pra la num ouvi dizdinovu rs rs -Ele vai pra Curitiba ano que vem.-Pra :D... Curitiba eu ouvi voce dizer, ahahahah?!?!? -E.-*piripaque*---------------O assalto deu mais algumas sequencias. Essas:Algumas semanas depois, no fim da minha aula no periodo de tarde, saindo do colegio com mais dois colegas, estamos andando NA FRENTE DO COLEGIO indo ate a outra quadra, conversando e rindo. Quem que eu encontro? Pois e. Na hora, nem reconheci ele. Parecia, realmente. Era exatamente como eu me lembrava vagamente, mas o que me fez lembrar de vez foi que, quando passei por ele e sua mae que choramingava silenciosamente, ele me olhou esbugalhadamente e assustado. Quando passei por ele, olhei por tras das costas e ele tambem. Hah! Pilantra. Fazendo cara de mau, encarei ele e ele fez cara de assustado.Na verdade, ele e bem tonto de ficar assustado, pois sabia onde eu morava (ja que tinha seguido meu amigo ate minha casa), onde estudava, quem era minha mae e as pessoas com quem eu andava. Mas como estupidez nao tem limite, fazer cara de vilao de anime pra ele e ele se amedontrar todo me fez me sentir um pouco melhor. Claro que nao ficou por ai. Avisei meu parceiro e juntos fomos ate a conselheira pra conseguir protecao, afinal, era um colegio PARTICULAR e eu PAGAVA pra isso. Alias, eu pagava tambem pra ter protecao FORA DE CASA, DENTRO DE CASA e PUNICAO AOS DELINQUENTES, mas isso e outro assunto. Mas nada aconteceu nos dias seguintes, o cara ja viajara pra capital.Ahahahaha! A ironia deliciosa que chamamos de vida, transbordando maldades por todos os lados e demonstrando que TUDO que sabemos nao e NADA!...Ok, chega de
Entao, eu tava bebendo na rua, ne? E. Alias, nao e. Joao estava.A progressao dos fatos alcoolicos seguiu-se mais ou menos assim:1o garrafa: Joao fica levemente vermelho. Seus amigos comecam a jogar garrafas longe e, por algum motivo nao-aparente, Joao fica tentado a ir busca-las. Os desgracados entao se divertem arremessando as pobre coitadas das garrafas de vidro e vendo o pobre coitado do Joao ir busca-las em seguida. O fato de a rua estar mais que escura que olho de cu nao ajuda, entao seus amigos ajudam-no verbalmente no melhor estilo de "quente ou frio" ("mais pra la! Nao, viado! Pra direita! A outra direita! Nao, solta isso! E o cachorro da vizinha!")2o garrafa: O "jogue-pro-joao-pegar" comeca a ficar estranho, pois Joao nao consegue distinguir chao de buraco. Nem distinguir o que e um buraco direito.-Joao fica lilas, de tao vermelho.-Sua cabeca comeca a ficar pesada, entao ele a apoia em algum lugar que eu esqueci, mas, por algum motivo, me lembro que rimava com "benzedritamina"-Seus amigos riem de sua cara de tonto enquanto ele cambaleia ameacando cair.3o garrafa: Enquanto Joao via o Arcanjo Gabriel se dirigir ate ele de bracos abertos, seus amigos perguntavam o "que estava acontecendo porra", "por que voce ta rindo" e "isso e urina?!" mas Joao apenas conseguia rir.-Joao nao consegue distinguir chao de ceu, parede, teto, alfa, omega, Direita, pra baixo, metastase e LOL AQUELE E JESUS?-Sua vermelhidao e tanta que seus amigos o perdem na escuridao.-Sua boca parece mole, entao Joao achou melhor deixa-la aberta para relaxar os musculos ao mesmo tempo que cocava sua cabeca furiosamente pra "tirar 'sasporra de piolho-de-cobra caraleo"Entao, os ja ex-amigos de Joao tem a brilhante ideia de marchar no meio da madrugada ate a casa de um deles. Enquanto Joao caminhava, percebia que o trajeto estava maior do que o de costume. Desde quando tinha tres vias em ruas de centro? E seus (ex) amigos haviam multiplicado (de novo).Curioso. Um deles parecia com nariz de palhaco. Ou aquilo era uma bota? Enfim...Pra piorar mais ainda a situacao, Mario decide que estava na hora de botar o povo na gargalhada, contando uma piada que eu nao me lembro agora se era de loira, portugues, sogra ou pindamonhangaba.Mas Joao ria, ria, ria. E nao parava. Parecia que ia tossir seu esofago pra fora de tanto que ria. Junto com o pulmao. E o timpano, se continuasse como estava. Se os olhos ja nao tivessem sido expelidos das orbitas, claro.De tanto rir parecia que o estomago criara uma ulcera. Doia pra burro (pelo menos foi o que o Joao disse) e ele nao aguentava em pe. Disse entao nao muito firmemente: "vamos parar um poucae"Seus SUPER amigos, que Joao nem mais os enxergava com tantas luzes na cidade (provavel medida do prefeito novo) apenas continuaram andando com um ar de "O mundo nao gira em torno do seu umbigo, muchacho!" Joao sentou-se entao, solitariamente na frente de uma das casas. Seus amigos marcharam em frente, e se ele tivesse forcas pra peidar na cara de um por um ate que eles
vomitassem de nojo todo o bile de seus organismos, ele o faria, certamente.Sentou e comecou a refletir sobre sua vida social, amorosa, rancorosa, melosa, cheirosa, preconceituosa e nodosa (seja la o que diabos signifique nodosa) deitou involuntariamente e comecou a rir baixinho.E comecou a choramingar, percebendo que chegara a pior parte de sua bebedeira.Joao comecou a passar mal.[continua again]