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Eu fiquei em estado de choque, agora tudo fazia sentido, eu nunca tinha visto alguem conseguir um bolsa de estudos tao facil, mas a minha estava explicada. -Agora eu entendo a facilidade que tive para entrar naquela maldita escola, agora sei porque vou ter que aguentar aquele inferno pelos proximos quatro anos...Vamos ver...Minha mae esta apaixonada pelo diretos daquele lugar... Otimo... Naquele momento sai correndo, me sentia traida, minha propria mae me apunhalando assim pelas costas... Eu nao acredito, bati a porta da cozinha e sai correndo para meu quarto. Liguei meu computador assim eu poderia me destrair um pouco de todas essas confussoes... Ja esta quase na hora de eu ir para escola denovo, droga, peguei no sono. Espera ai eu tive aqueles sonhos novamente como nos ultimos cinco dias mas desta vez foi mais longo e deu para e, aquele que me seguia era um anjo e ele deixou mensagens, elas estavam estranhas estavam em sinais eu nao entendi exatamente o que aqule sonho significou, mas estou com medo...Sera que tenho algum tipo de anormalidade? Mas o que eram aguelas mensagens o que ele queria me dizer.... Caramba minha mae ta namorando o diretor da minha escola porque tudo ou mesmo tempo eles nao podiam esperar um pouco mais? Cheguei em casa e fui tomar banho, por algumas horas eu havia esquecido completamente daqueles sonhos que vinham me assombrando a noite. Eu falei sobre eles com as minhas novas amigas, elas falaram que tudo nao passava da minha cabeca e que logo iram passar. Resolvi acreditar, eu estudava em turno integral cheguei em cas ja passava de 18:30, mas amei aquele primeiro dia na Judd's High School....Continuaaa..... UM DIA UM NAMORADO FEZ UM DESAFIO A SUA NAMORADA DE PASSAR UM DIA SEM ELE SEM QUALQUER TIPO DE COMUNICACAO E DISSE SE ELA FIZESSE ISSO ELE AMARIA ELA PRA SEMPRE... A NAMORADA ACEITOU! NAO LIGOU NEM MAnDOU MENSAGEM SEM SABER QUE O NAMORADO, tinha cancer e so lhe restava 24 horas de vida. No dia seguinte ela foi a casa dele toda feliz por cumprir o desafio e lagrimas cairam do seu rosto quando o viu deitado com um bilhete dizendo: "Voce conseguiu amor, agora consegue fazer isso todo dia? TE AMO! " Pare e reflita! Muitas vezes nao damos valor a pessoa que esta ao nosso lado,reclamamos das ligacoes, do ciume besta, vivemos pedindo espaco.Mas pode ter certeza essa pessoa nao estara pra sempre ao seu lado! Sei la, acho que havia tomado conclussoes precipitadas, a escola era muito legal, tudo o que eu tinha a fazer era esconder que eu era bolsista, so nao sei por quanto tempo eu iria conseguir. Desci para a janta ja era quase 9:30, minha mae estava na cozinha com minha irma e um homem que ate nesse exato momento eu conhecia como diretor da minha escola, Ah meu Deus o que ele estava fazendo aqui??? -Oi - eu falei insegura - tudo bem? aconteceu alguma coisa? - Oi, pode ficar calma, napo acnteceu nada, estava passando e resoulvi vir aqui para ver sua
mae- nesse momento eles se beijaram. Oh My God, minha mae e meu diretor, isso nao esta acontecendo diz que isso e tudo um sonho. Ok ambos sao viuvos lindos, mas minha mae e meu diretor JUNTOS. - Ai querida eu sei o que voce esta pensando, mas nos escondemos ate voce entrar nas aulas, porque se nao sabiamos que voce nao iria querer ir para aquele colegio.....Continua....
Chegando na escola, ainda com aquele sonho em mente e me perguntando por que aquilo vinha me atormentando toda noite, e porque comigo... - Ai droga garoto, voce nao olha por onde anda? - Desculpa... Eu nao... Eu... eee.. nao... -O que aconteceu? Esta tudo bem? - perguntei preucupada. - Ah sim - disse ele recuperando os sentidos - e voce? - Sim, tudo otimo, caso voce realmente se importe - Tipo, eu me importo... ah voce sabe come e..- fiacando muito vermelho- Meu nome e Tom, mas todo mundo me chama de Tom, foi mal ter esbarrado em voce. - Meu nome e Jullie, tudo bem, nem liga eu sou meio invisiel mesmo - Voce e linda. - O que? - perguntei surpresa -Voce conhece aquela menina? -disse ele apontando pra Frankie Continua..... Ontem, antes de dormir, comecei a pensar nas pessoas que larguei pelo caminho. Me lembro de uma de quando eu estava na primeira serie e que tenho a forte sensacao que vi novamente ha alguns meses numa eleicao. Depois a proxima recordacao e da epoca que eu estava na quinta.Nao consegui passar da setima serie, acabei dormindo e nao lembrei disso ate o momento em que comecei a escrever este post. Lembrei porque deu vontade de escrever justamente porque estava com outra dessas pessoas que deixei passar na cabeca. E falei dela num post aqui tem alguns anos. Procurei o post. E achei. E li. E tudo voltou. Procurei no facebook tambem. Achei. Um perfil bem fechado, devo dizer. Nao pude explorar muito. Talvez seja melhor assim.Deixei-a escapar duas vezes. Acho que isso nunca aconteceu... Digo, deixar escapar duas vezes e sentir a mesma coisa nas duas vezes. Nao foi a unica que larguei duas vezes, mas geralmente a segunda vez e demais para mim e nunca mais penso no assunto. Exceto com essa.Tenho um punhado de arrependimentos nessa vida e acredito que a maior parte deles sejam parecidos. E esse, em particular, me parece o maior deles. Os outros estao por ali tambem, mas... acho que a gente acaba aceitando e encarando numa boa. Esse nao. Porque foi besteira e eu tive varias oportunidades de resolver o problema. E so era um problema porque eu nao fiz nada para resolve-lo, porque se tivesse feito, nao existiria o problema a ser resolvido. E nao porque ele ja estaria resolvido, mas porque ele nao existiu. Ou nao, acho que podemos encarar que o problema sou eu e pronto. Se eu tivesse esclarecido aquela questao numa das MUITAS oportunidades que tive, eu estaria resolvido como problema e talvez estivesse mais satisfeito agora. Ou nao, como e que eu vou saber.O post que citei mais acima me lembrou de outras coisas. E e curioso, porque aquele post nasceu de uma limpeza no armario e hoje fiz algo bem similar. Isso me faz pensar que estou andando em circulos. Nesse tempo todo dei uma volta enorme e terminei no mesmo lugar, talvez apenas mais infeliz. Mas acho que nao preciso me preocupar com isso no momento. Ah, pessoas.Ontem estava me atualizando nestas
redes sociais da Internet e deparei-me com um post de uma amiga que me incomodou um pouco. Poderia cita-lo aqui, mas ela o removeu.Ela estava expondo que desaprova o conteudo da TV e considera que livros e cinema sao superiores.Comecou dizendo que e desesperador saber que ha mais livros para serem lidos do que tempo disponivel durante toda nossa vida para le-los todos, enquanto ha tantos programas inuteis na TV. Concluiu que nao da para perder tempo vendo TV e que devemos procurar coisas mais uteis para fazer, como ler os tais livros ou ir ao cinema. Nao exatamente com essas mesmas palavras, mas e algo nesse sentido.Uma observacao que fiz foi que o mesmo discurso pode ser utilizado pelos defensores dos programas "inuteis" da TV. Nos tambem nao temos tempo disponivel para ver todos os programas que existem. Devo concluir entao que nao da pra perder tempo com livros e cinema? Nao e por ai...O que me incomodou foi juntar este comentario com o monte de postagens no Facebook, Twitter e afins de pessoas querendo definir o que e viver. Dizendo que fazer tal coisa e viver, enquanto o que a maioria das pessoas faz nao e.Meu problema com isso e que sempre me parecem discursos intolerantes. O ponto principal e: quem e voce para querer definir o que e viver?Acredito que cada pessoa pode ter sua propria definicao do que e viver e continuar sua vida seguindo o que quer que seja que ela acredite. Pensei um pouco nesse assunto ontem antes de dormir e estava mais facil explicar para mim mesmo.Imagine que para o Sebastiao, viver e acompanhar todas as edicoes do BBB a todo instante. E imagine tambem que ele se esforca para fazer isso. Ele esta vivendo? Ele esta fazendo algo de "bom"? Eu nao tenho a mesma opiniao que ele, nao concordo que essa seja a melhor maneira de levar uma vida, mas... Por que eu estaria certo e ele nao? Vai ver essa coisa toda que chamamos de vida e um teste para descobrir se ha pessoas no mundo capazes de descobrir a profunda sabedoria por tras do BBB ;) hahaO que quero dizer e que se o individuo esta ciente do que quer para a vida dele e faz o que pode para viver de acordo, o camarada esta de parabens! Meu problema e quando o sujeito pensa de uma forma, mas vive de outra. Ai sim considero que ele nao esta vivendo de verdade. E como ele dizer "viver e comer apenas frutas e verduras", mas passar seus dias comendo cachorro quente. Ele mesmo deve concordar que nao esta vivendo, no fim das contas.Outro ponto que pode ser problematico e o impacto que o estilo de vida do sujeito tem em terceiros. E se tem um desavisado que teve uma visita de Deus, que lhe contou que para viver de verdade ele precisa comecar a cacar e comer (literalmente) pessoas? Isso pode ser perigoso para nos, entao nesse caso cabe certa intervencao. Ao menos na sociedade na qual estou inserido, este nao e
um estilo de vida aceitavel e talvez ele devesse ir procurar o bando dele em outras bandas.Nao sei se ficou claro, mas nao estou apoiando BBB, TV, livros, cinema ou qualquer coisa em particular. Estou defendendo a liberdade que cada um tem de definir o que e viver e agir de acordo com sua concepcao (desde que nao prejudique terceiros). Acredito que ninguem tem o direito de apontar para o outro e dizer "voce esta vivendo errado, seu burro". Nos sempre temos que ter em mente que podemos estar estupidamente errados.Queria ter desenvolvido isso melhor, mas esta tarde e eu so postei para dar um movimento nisso aqui. Mas, quem sabe, eu passo aqui de novo qualquer dia e dou um "tapinha" no texto ;)
Parece que estou me perdendo no tempo. Eu ja nao sei mais como estou passando meus dias ou o que tenho feito. Tem tudo estado no automatico.Nao preciso mais de despertador. Na hora correta, simplesmente acordo. E tento dormir novamente, e acordo e me atraso. E ai ja nao sei mais o que acontece ate eu ir dormir.Nao sei o que estou fazendo da vida, para onde estou levando.Como disse o Al, eu acordo de manha sabendo que nada no meu dia ira melhorar minha vida ate eu ir dormir. Acho que o mais sensato e abandonar isso aqui de vez. Esta claro que nao tenho responsabilidade e dedicacao necessaria para cuidar de um blog, que nao fala, nao come e nao faz coco. Tambem fiz um pessimo trabalho com a planta. O maximo que eu conseguia era me lembrar de por agua de vez em quando, mas nao foi o suficiente.Nunca pensei bem em qual era meu objetivo para o blog, e talvez eu nem tenha um. A unica coisa que eu sabia era porque eu fazia. Naquele tempo eu andava, pensava e criava na minha cabeca, mas as vezes tudo ficava muito misturado e confuso... Precisava de mais espaco, entao ali estava o blog. Poderia me liberar de certos pensamentos, organiza-los e ate deixa-los armazenados em outro local, caso eu precisasse deles eventualmente. Mas agora isso acabou. Eu nao penso mais, nao crio nada. Estou completamente infeliz e saber que nao faco absolutamente nada de util para a sociedade so faz tudo ficar pior. Esse sentimento de... nao sei. De estar encostado, escorado, apenas tirando. Tirando o ar, a agua, a energia... Ocupando espaco, inclusive. Nem sei se a sociedade quer que eu lhe faca algo de util. Nem sei se ha o que fazer.Hoje mesmo meu twitter mostrou que o que tem me importado e me deixado sem paz e apenas um odio de uma empresa sem a menor importancia. E reconheco, e terrivel ficar assim, mas e so o que tenho. E e dai que sai toda essa infelicidade. Nao o odio desenfreado, e nao ter algo positivo que ocupe espaco na minha vida e me deixe longe desse tipo de coisa.Meu assunto mais frequente por aqui, acredito, foi minha saudade dos tempos passados. O que tinha de especial neles era que eu nao tinha essa preocupacao. Nem este odio que citei mais acima. Ja devo ter falado sobre isso tambem. A coisa era simples e, de certo modo, feliz. E aquela coisa da grama do vizinho estar sempre mais verde. Nesse caso meu vizinho sou eu mesmo. E estou la, sorrindo e tendo a liberdade de fazer o que eu quisesse quando eu quisesse (ou quase), inclusive escolher qualquer horario para ir no barbeiro. Hoje tenho regras. Em todo lugar. Coisas que devo fazer, quando devo fazer, implicacoes negativas caso nao faca. E isso apenas vai me apertando... e sem motivo. Porque nao e bom pra ninguem. Nao e bom pra mim, nao e bom pra voce e tambem nao pra quem me cobra ou para quem
me encaixa nestes horarios apertados.E por falar em achar, talvez isso tudo que escrevi ja possa ser encarado como um "ok, eu desisto e esta aqui o motivo". Nao estou dizendo que vou mesmo abandonar, mas se fizer ja deixo os motivos esclarecidos. E nao so para o abandono total do blog. Voce pode me pegar por ai fazendo uma coisa muito extrema, tipo ir viver no meio do mato, com os leopardos. E bastante provavel que eu nao faca isso, mas as coisas podem piorar a tal ponto que serei obrigado a seguir por este (ou outro qualquer) caminho.Gosto de pensar que nao sou completamente culpado pela situacao. Acredito que eu possa fazer alguma coisa se realmente me aplicar, mas... Tambem acho que e necessario forca, energia, dedicacao e empenho para fazer qualquer coisa e eu, infelizmente, nao tenho ideia de onde posso tirar nenhuma dessas coisas.
Como o tempo passa, nao e mesmo?Estou sem coisas boas para compartilhar. Ou melhor, estou sem coisas boas e interessantes para compartilhar. Tenho alguns jogos novos, mas acho que isso so e bom para mim, certo? hahaVou lhe contar algo que tem me incomodado ha algum tempo.Ha alguns anos, quando comecei com essa coisa de escrever programas de computador, eu era um sujeito animado com isso. Passava todo o tempo tentando escrever um codigo aqui e outro ali. Lembro que no trabalho, enquanto falava com as pessoas pelo telefone, praticava o funcionamento de certas tags da HTML. E no tempo vago, deixava a TV do lado passando alguma coisa e tentava aprender um pouco mais. Ainda nao era tao esperto com essa coisa de Internet, nem muito menos entendia como o Stackoverflow e brilhante, mas tentava do meu jeito. Lembro que numa ocasiao alguem comentou comigo na sexta-feira como seria bom se tivesse um software que fizesse tal coisa... Dai eu fui para casa e comecei a trabalhar nisso. No domingo eu ja tinha a primeira versao. Funcionava, era lindo! Fiquei super animado. Meu codigo, naquela epoca, era terrivel, assim como o de hoje, amanha, parecera um monstro. Mas o que importa e essa energia e essa disposicao que eu tinha para fazer esse tipo de coisa.Eu gosto de escrever codigo ainda. Bastante. Gosto do que tenho aprendido de la pra ca, gosto dos rumos que meu desenvolvimento tem tomado e das coisas que tenho lido... Mas algo mudou nesse meio tempo. Eu nao consigo mais me dedicar aos codigos no meu tempo livre. Eu tento, mas nao consigo. Talvez eu esteja cansado, talvez precise de ferias... Ou ainda seja apenas um efeito de eu ter trabalhado mais nisso... Nao sei. E apenas algo que me incomoda, principalmente porque tenho alguns planos e se eu continuar nessa moleza, eles nao sairao da minha cabeca. Acho que preciso usar o blog novamente. E aqui estou.Fazia algum tempo que nao utilizava o fim de semana para nao fazer nada de mais. Geralmente o sabado e um dia mais preguicoso, mas no domingo sempre tem o que fazer. Bom, hoje eu dormi ate mais tarde, vi TV, fiquei no sol...Ando meio azedo nos ultimos tempos. Nem sempre as coisas dao certo por aqui, mas elas estao indo particularmente ruins nas ultimas semanas. Mas estou lidando com isso da melhor maneira que sei: fico irritado um tempo, depois ignoro, na melhor filosofia "serenity now" (se voce souber o que e isso, me fale seu twitter para eu te seguir :P). Acho que num dos meus ultimos posts, falei sobre meu relacionamento com o Twitter... Parece que de la para ca as coisas tem mudado. Tenho usado menos o Twitter para reclamar das coisas. Mas tambem usei menos ele de um modo geral. Apesar de andar por ali sempre, tambem estou um pouco mais afastado das redes sociais como um todo. Posts, comentarios, chats, grupos... Tem ficado cada vez menos divertido. E estou sem paciencia tambem.Sabe, eu reparo em muita coisa que acontece por ai. Coisas que
as pessoas nao me contam, que acontecem... Eu sempre fui do tipo de cara que nao faz questao de saber o que nao querem me contar. Voce nao vai me pegar por ai fazendo perguntas indelicadas sobre assuntos que nao sao da minha conta. A razao disso e muito simples. Em primeiro lugar porque eu nao sei o que fazer com estas informacoes. Eu consigo ouvir, entender, processar, mas nao consigo criar uma resposta adequada a maioria das coisas que me contam que nao sao tecnicas ou estritamente praticas. E o outro motivo, sendo o mais importante, e que eu tambem nao quero que me facam perguntas sobre assuntos que nao sao da conta de outros (exceto no caso de pessoas que tenho um relacionamento realmente forte, o que e absolutamente raro). E mesmo assim vivem me fazendo perguntas, me fazendo escolher entre parecer antipatico e FDP ou comprometer minha intimidade. E nao e como se eu estivesse convidando as pessoas a perguntarem alguma coisa. Justamente por isso eu nao pergunto coisa nenhuma a ninguem, para evitar que pensem que estou dando a liberdade de fazerem o mesmo.Essa atitude nao parece das melhores para fazer amigos ou influenciar pessoas, mas nao estou procurando nada disso. Acho que ja estive, mas nao mais. E ha diversas razoes para isso.Essa e uma das coisas que tem me deixado azedo por estes tempos. E outras que ja estava comecando a esquecer.
E mais um ano acabou... como eu ainda nao dormi, vou fazer de conta que ainda estou nele para meu post fazer sentido a essa altura do campeonato, rs. Sim, e resumo do meu ano, com os acontecimentos mais interessantes (devem ser, pois sao os que me lembro).Neste ultimo ano um punhado de coisas bacanas e nao tao bacanas aconteceram, tanto na minha vida profissional quanto na pessoal.Na profissional posso destacar a conclusao do meu primeiro artigo (que sera publicado em breve); aprendi um punhado de coisas sobre arquitetura, infraestrutura, padroes de design, seguranca, performance, ferramentas, documentacao etc; perdi alguns colegas de trabalho e ganhei outros; organizei meus favoritos; conheci pessoas legais; participei de um ou outro projeto... enfim. Nao foi tudo o que eu queria fazer, mas foi bacana mesmo assim :)Ja na minha vida pessoal, posso destacar: a namorada que achei "dando sopa" por ai rs; a "recuperacao" de duas amigas que tinha deixado pelo caminho; ganhei mais alguns quilos (sejam bem vindos :D (nao)); perdi um carro, mas logo veio outro; terminei alguns bons seriados, como o Breaking Bad, Dexter e Burn Notice, e comecei outros, como American Horror Story e Homeland; comprei uns jogos legais...Quando eu estava pensando nisso mais cedo parecia que tinha muito mais coisa. Enfim, esta tarde e eu preciso levantar daqui a umas tres horas, entao e melhor eu parar por aqui.Que em 2014 eu tome jeito!Fica com Deus. Hoje fui pego de surpresa com "o que e felicidade?".Tradicionalmente, qualquer um que me pergunte, a qualquer tempo, se estou feliz, provavelmente recebe um "nao particularmente" em resposta. A versao curta e que nunca estou particularmente feliz. Isso, entretanto, nao quer dizer que necessariamente eu esteja completamente arrasado, como quando o gato da gente morre. As pessoas tem dificuldade com essa parte.Hoje perguntaram se estou feliz com o carro novo. Pensei um pouco, afinal nao tinha chegado a pensar se o carro iria ter alguma influencia quanto a minha felicidade, e continuei com o meu "nao particularmente". Nao foi uma reacao tao simples quanto e normalmente. Me incomoda um pouco o fato de pensarem que gastar todo esse dinheiro num unico bem me deixa feliz. Nao que eu nao seja materialista, como o mundo moderno me ensinou, mas chamar esse meu conforto de felicidade e exagero. A palavra e esta mesmo: conforto. Estou confortavel com ele. E comodo ir trabalhar de carro, e comodo poder ir e vir a qualquer hora, faca chuva ou faca sol. Isso, entretanto, nao e felicidade para mim. Afinal, se eu nao tivesse que sair por ai todos os dias, do que iria me adiantar?Dai veio a pergunta sobre o que e felicidade. Disse que nao iria conversar sobre aquilo naquele momento. Esse e o tipo de pergunta que geralmente me deixa sem resposta. Nao entendo muito dessas coisas e nao sei bem o que e essa tal felicidade. Nao sei se ja tive uma dessas desde quando consigo me lembrar.Acho que tem a ver com um contentamento tao grande que te faz relevar todas as inconveniencias do dia-a-dia e
todos os problemas que estejam perto de voce. Esse e o tipo de coisa que quero para mim, mas nao lembro de ter tido. Nao sei, tambem, o que pode me fazer ter essa sensacao.Assunto complicado esse... acho que o problema e que eu sempre fico pensando nos problemas. E isso e incompativel com o que eu disse ali em cima.
Sou apenas orgulhoso. E tenho uma boa memoria para o que de ruim acontece, infelizmente. Pergunte a qualquer um.E nao consigo me forcar a esquecer certas coisas. Ja outras vao embora antes que eu possa anotar. E ai li num lugar que nao se deve fazer promessas quando estamos felizes (ou algo minimamente parecido). E deve ser numa dessas imagens bobocas que o povao posta no Facebook. Algumas escapam. E acabo constatando que certas coisas deveriam ter passado por mim antes, como a tal frase. E esta musica. Sempre tive problema com historia na escola. Ate hoje nao sei como passei nas provas, mas nao sei nada sobre a historia do Brasil ou do mundo. Nao sei quando alguem fez alguma coisa. E, pelo que ouco, houveram varias pessoas, que fizeram varias coisas em varios periodos ao longo dos seculos.Esse detalhe sempre foi uma daquelas coisas que nao gosto muito de falar por ai e tambem e a causa de eu frequentemente nao saber que os feriados estao chegando.Por conta disso, acho que eu nao levaria muita coisa para casa se participasse do Show do Milhao. Nem passaria por aquelas provas apertadas de "conhecimentos gerais" que aparecem no O Aprendiz. E tambem nao iria fazer um bom trabalho nesses concursos publicos (e e importante ressaltar que, por enquanto, nao tenho o MENOR interesse em participar) nem em vestibulares e afins.Nao sei bem o porque disso. Talvez meus professores nao tenham conseguido tocar nesses assuntos de uma forma que me despertasse o interesse, talvez seja apenas chato ou eu tenho algum problema. Fora os efeitos que destaquei acima, frequentemente me pego pensando nas consequencias negativas desse meu "problema" pela vida. Nao tenho recordacoes de ter conversado com alguem, em qualquer lugar, sobre assuntos relacionados a historia do Brasil ou do mundo. Tambem nao me lembro de ter ouvido alguma conversa sobre isso e ficado de fora pela ignorancia no assunto. Ja a geografia e mais comum. Tambem nunca me interessei por ela, mas vez ou outra ouco as pessoas falando de cidades ao redor do mundo, que todo mundo conhece, e eu fico meio perdido. Mas ainda assim nao e algo que me incomode tanto. So me incomoda um pouco porque nao gosto da sensacao de nao saber de alguma coisa, mas como estou ciente que nunca irei saber tudo, fico tranquilo.Tambem nunca me envolvi muito com politica (e tenho a impressao que ja postei algo relacionado) nem me preocupei em ler os jornais e saber quem morreu, quem casou, quem desapareceu etc. Certa vez uma entrevista de emprego nao deu muito certo por isso. E so, ate onde me lembro. Mas nao quer dizer que foi ruim, talvez eu nem ficasse por la mesmo.Apesar de tudo isso, eu continuo meio resistente a ideia de mudar "essa minha caracteristica" (ou tentar) porque ainda acredito que mais importante que saber um pouco sobre coisas que nao tenho o menor interesse, e saber o maximo que eu puder sobre o que tenho interesse e que pode me ser util.Saber quem comecou a Guerra do Pistache