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Pelos cantos peregrino,Sempre sozinho, em busca Do meu filho.Passos lentos, uma garrafa;Um soluco de culpa e solidao.Desalento, desatento.Vago por nao sei ondeDistante de mim mesmo...Por onde anda meu menino?Nao sei se homem ja se fez,Ou se cabe ainda em meu colo.Mas onde posso encontrar?O tempo ja se escapou pelos meus dedosEu sai para viver, para ver o mundo Dei por mim que omundo meuEra o que ficou, o que eu deixei.O tempo, porem, nao me devolveuAquilo que um dia eu amei.Se e que amei.Bem que eu tentei ePor um bom tempo eu esqueci;E so vivi, como vivi...Nao tive um bem,Nao me preocupei com boletins e remedios...Ate o dia em que o silencio surgiu,Tudo virou tedioE a tristeza me invadiu.A voz que antes cantava,Hoje se afoga em melancolia;Afoga o afago das maos; Sombra naquele rostoque sempre sorria.Refiz os passos, caminho inverso.Creio nao ter esquecido o trajeto...Mas nao encontrei la , meus afetos.Pensei, iludido, que estariamA esperar por mim,Antes do jantar.A bela mulher aprontada,Sempre tao submissa;O menino sempre arrumado,Vindo de bracinhos abertos.Eu era amado.Mas o que e de minha gente?Preciso logo encontrar.De tanto que vivi,Minha voz vai se perder,Minha alma vai emudecer...Meu menino Eu so quero te ver cres. . . c e r Pamella Vidal Serrano 28/05/2015 Talvez eu emagreca e fique ainda mais linda.Talvez eu nao consiga emagrecer e tenha que chorar todas as noites, antes de sair de casa, pelas roupas que nao ficam boas.Ou talvez eu deixe de chorar!Talvez eu seja uma atriz pelos teatros do mundo, como eu sempre sonhei.Talvez eu me aquiete na vida de professora. Talvez nao com o mesmo brilho nos olhos.Talvez eu me canse de ler, e pare de estudar.Talvez eu continue com as minhas faculdades, cursos e pos graduacoes.Talvez eu deixe de beber cafe por consciencia propria. Ou eu seja obrigada a parar, por um organismo inanimado.Talvez minha miopia saia por completo quando eu operar. Mas havera sempre um resquicio de astigmatismo.Talvez eu dance aos 90 como danco hoje.Talvez aos 40 eu tenha coragem de arriscar a viver, ou talvez eu possa seguir os conselhos de meus pais e fazer isso aos 22.Talvez eu nao saia mais dessa cidade, mas eu posso voltar para a minha terra natal, ou mesmo para cidade que cresci.Talvez eu enjoe de internet e passe mais tempo ao ar livre.Talvez eu nao goste tanto mais das minhas criancas quando elas crescerem, mas e mais provavel que eu continue eternamente apaixonada por elas.Talvez eu entenda um dia que dormir tarde e acordar tarde seja coisa para artistas ou preguicosos, mas como eu falhei na primeira opcao, esse tipo de vida nao vai existir para mim.Talvez eu me case e tenha filhos ou eu tenha uma vida vazia.Talvez um dia eu levante da cama com o pe esquerdo e tenha um dia perfeito. Talvez eu passe a vida toda falando e se...E talvez eu passe a aceitar a vida do jeito que ela e.Nao importa o que de fato aconteca, eu serei sempre uma mulher de verdade, uma mulher incrivel. Com todos os meus medos, hei de me auto acalmar, ou
correr para os bracos de um amor. Com todas as minhas alegrias, hei de pular na cama sozinha e dancar pela casa, ou abrir uma champagne para comemorar a dois no fim da noite!Pode ser que eu volte para meu mundo cedo demais, ou possa ver bisnetos correndo pela sala.Talvez eu fique triste de nao poder mais brincar com eles, ou talvez eu fique feliz de entenderque durante minha vida eu fui abencoada de ter criancas sempre ao meu redor.E e por isso que eu sou um mulherao... Por ter medo e coragem; nao ter nenhuma quimica ou artificio para melhorar minha auto-estima (nada melhor do que sentir-se bem com o que voce tem de SEU!).Por ter duvidas a meu respeito, mas saber exatamente o que cada um ao meu redor precisa, fazer o possivel para proporcionar e ainda nao abrir mao de mim...Pamella Vidal Serrano - 13/05/2011
Semprefui uma pessoa assustada com o mundo e com as pessoas; acabei crescendo commedo de quase tudo e quase todos; nao me permitindo, assim, a coisas vistascomo normais para a maioria das pessoas. Como por exemplo, viajar sozinha.Uma grande amiga minha, Mayara,tinha se mudado ha pouco tempo para Jericoacoara, no Ceara, e queria muito queeu fosse visita-la. Acreditem: estava com medo, sim, de viajar sozinha. Naogosto de estar sozinha no meio de um monte de desconhecidos. Isso para mimsempre foi motivo de verdadeiro panico. Mas, leitora assidua que sou, descobriMartha Medeiros, e o primeiro livro que li dela foi: Um lugar na Janela.Relatos de viagens que ela fez, em sua maioria sozinha, pelo Brasil e pelomundo. Nesse livro encontrei muito do que eu estava querendo e precisando ler,alem de ter encontrado tambem, uma idolo na literatura. Resolvi encarar meu medo. Com opensamento de que seu eu me programasse direitinho nada poderia dar errado,comecei a ir atras de resolver tudo: alem das passagens, precisava conseguir umtransfer (carro 4X4) que me levasse de Fortaleza ate Jeri, pois la se chegapelas dunas de areia, e carro baixo fica atolado. Esse servico e um tanto caropara ser contratado por apenas uma pessoa. Ja que cabem varios passageiros notransporte, quanto mais gente para dividir o valor, melhor! Os dias passaram enada de uma resposta concreta sobre possiveis companheiros de transfer.Finalmente, na vespera da minhaviagem, o rapaz que conduz a equipe de motoristas conseguiu mais pessoas quechegariam no mesmo dia que eu no aeroporto...mas por volta das onze da noite. Eeu chegaria por volta das quinze para as sete da noite. Meu Deus! Ficar sozinhapor tanto tempo em um lugar desconhecido, praticamente em terras estrangeiras,sem conhecer ninguem, sem saber o que fazer alem de ler e escrever (usar ocelular a toa, jamais! Vai saber se vou acabar precisando dele em algumaurgencia! Vai que eu nao consiga encontrar o cara do transfer! Vai que eu acabetendo que ficar por Fortaleza ate o dia seguinte! E se, de repente o carroquebra e ficamos parados no meio da estrada? Tinha que pensar em tudo, porisso, levei bem carregadinho o meu carregador portatil que carrega celular semprecisar de tomada! Mas sabe-se la se eu nao precisaria de toda a carga! Melhornao arriscar, nao e?). Enfim, estava nessa, entao vamosaceitar o meu destino da melhor forma. Foi quando aceitei sem argumentar, ouquestionar, ou querer chorar, que minha amiga (que estava intermediando essescontatos) mandou uma mensagem avisando que haviam conseguido um passageiro quechegaria as nove da noite, mas provavelmente seriamos so dois. Rachar meio ameio e ir embora mais cedo, ou esperar ate as onze da noite e pagar menos?Lembrando que eu tinha que dar a resposta e que eram cinco horas de viagem.Optei por ir mais cedo, pois assim tambem chegaria mais cedo e nao perderia odia seguinte em Jeri. Resolvido, bora dormir que o dia seguinte prometeria! Minha mae e eu acordamos, tomamoscafe e seguimos para Guarulhos. Ouvindo um CD de um amigo, o Rafinha,conversando e brincando uma com a outra, rindo a viagem inteira. Estavamos nos aproximando daentrada, quando erramos; minha
mae brigou e rimos mais um pouco. Na tentativade voltar acabamos errando a entrada do retorno. Mais risadas. Ainda bem que eupedi para ela parar em um posto antes, pois nao sei porque estava muitoapertada em tao pouco tempo. Vai ver era o nervosismo. Ainda bem que nao erador de barriga! Voltando... entramos na estrada certa para conseguir entrar naentrada certa! Estava chovendo e minha mae sugeriu que ela me deixasse noembarque, fosse estacionar e depois viesse ao meu encontro. Falei que naoprecisava, tadinha. Iria andar um bom bocado e pegar chuva por minha causa. Masela conhece a filha que tem e sabia do meu drama interno. Insistiu. Eu resisti.Nao faria minha mae pegar chuva por causa de um medo bobo. Quantas pessoas nomundo nao fazem isso? A Martha Medeiros vive fazendo isso e ama! Estava mais doque na hora de acertar os ponteiros comigo mesma. Saltei do carro e troquei umcarinhoso abraco com a mamae. Respirei fundo internamente, pois nao podiademonstrar meu nervosismo. Precisava convencer a todos e a mim mesma de que euestava segura e confiante, que estar ali sozinha, para mim, era a coisa maisnormal do mundo; por dentro, eu estava quase gritando. Tchau para a mamae, ehora de adentrar ao desconhecido, superar os medos...crescer doi. (Meu Deus,quem escreveu esse roteiro?).Precisava encontrar o guiche daminha companhia; e e claro que nao era aquele bem a minha frente. Andei por laatenta a tudo. Perguntei (me sentindo o Harry Potter, rumo a plataforma 9 3/4); me indicaram. Segui ate la e nao tinha muitas pessoas na minha frente; masde repente, atras de mim comecou a chegar gente, quase que todo o meu voo,talvez. Muita gente atras de mim e chegou minha vez de ficar em primeiro lugarna fila. Fui ficando com calafrios. Olhava do primeiro ao ultimo guiche atentaao menor sinal de movimentacao a fim de nao perder muito tempo e chamar a atencaode todos que ali estavam esperando tambem. Entao, uma familia liberou um bemproximo a mim. Fiquei olhando para a moca que atendia, para que ela me desse umolhar encorajador e fizesse com que eu seguisse ate ela e fizesse meu check-in.Mas isso nao acontecia. Eu sentia as pessoas olhando para minha nuca. Vou ounao vou? A moca nao erguia a cabeca. Respirei fundo internamente mais uma vez ecom toda a confianca que pude exalar, fui ate ela empurrando minha malinha depe. Ela ergueu a cabeca e eu ensaiei um sorriso de bom dia e ela disse: Esperaum pouco que eu vou la atras etiquetar uma mala. Respondi com um modesto oke fiquei ali paradinha. Ela percebeu, virou para mim e disse: Acho melhor voceesperar na fila pois eu vou demorar um pouco. Provavelmente devo ter soltadooutro ok baixinho e singelo e segui para a pontinha de fila com o rostoqueimando. Parecia que todos ali tinham acompanhado a cena. Torci para nao terficado muito vermelha. Tentei impor o resto de dignidade que tinha murchado dentrode mim. Pensei em bocejar, para mostrar que nao estava nem ai com o acontecido.Mas, muito obvio. Para minha tristeza, so de pensar me deu
vontade de bocejar eabri o bocao la no inicio da fila, dando a impressao que eu estava disfarcandoso porque fiquei sem graca. Nao era claro que todos tinham pensado isso? (Omais provavel e que ninguem tomasse conhecimento de mim, mas qual timido pensaassim? Como diria minha mae, os timidos sao os mais egocentricos, pois achamque todos estao olhando para eles. Eu nao me acho egocentrica, mas isso fazalgum sentido). Enfim, mais alguns poucos minutos e fui chamada por um mocinhono guiche ao lado. Entreguei o voucher para ele e procurei alguma coisa namochila, nao me lembro bem o que. Quando ele falou: Eu vou te etiquetar ecolocar na esteira junto com a bagagem e deu risada, eu olhei para cima paradar um sorrisinho simpatico, embora nao tivesse entendido nada, quando eu o violhando para o cara que trabalhava ao lado. Meu sorrisinho simpatico setransformou num sorriso amarelo pancada e eu decidi que seria melhor eu naotentar confraternizar com a sociedade. Me ocupei em mexer em nada dentro damochila so para ficar olhando para baixo. Ele me entregou o cartao de embarquee desejou boa viagem. Quase fiquei em duvida se agradecia ou nao, com receio denem ser comigo, mas minha educacao me fez dizer um obrigada e tratei de sairo quanto antes de la.Agora, vamos achar o portao. Paraque lado? Vamos chutar um. Vi um quiosque e resolvi pedir informacao. Alivendia joias e a moca me orientou a pedir informacao a dois quiosques adiante,mais precisamente no de informacoes. O que acontece comigo? Acho que eu entroem panico em situacoes desconhecidas e troco os pes pelas maos. Perguntei.Respondeu. Obrigada. Partiu. Anda.... anda... anda. Sobe. Portao encontrado.Cafe ao lado! Capuccino e pao de queijo. Agua e tridente. Martha Medeiros. Eaquela vontadezinha enorme de encontra-la no aeroporto e trocar umas ideias comela. Ia ser o maximo. Mas de tiete que sou, quase nunca encontro as pessoas queadmiro. Sorte a delas. Enfim, tomei meu cafe, paguei e rumei para o portao deembarque. Entrei na fila toda atrapalhada e passei pela esteira, com umreceiozinho de eles encontrarem em meu apontador, uma arma letal. Tudo certo, pegoas coisas de volta e vou fazer o reconhecimento do ambiente; o meu portao aliperto, um cafe e o banheiro; tudo pertinho um do outro. Para nao perder ocostume, fui ate a lanchonete e pedi um moccha gelado. Terminando, me senteiaguardando a moca chamar pelo microfone. Esse e o momento em que quase qualquerser humano solteiro vai esperar que o seu grande amor esteja sentado perto seder muita sorte, ate mesmo ao lado e puxara um delicioso papo, que seestendera pelo aviao a fora (pois descobrirao que estao sentados lado a ladocomo um presente do destino). Claro que nao, ne! Descobri que a chance de issoacontecer e uma em milhao. E ninguem ao meu lado puxou assunto. Talvez fossemais facil se eu nao tivesse com o livro na cara, mas enfim... Livro e livro, oamor pode esperar. Eis a chamada! Pega fila, entrega a passagem, pega umcorredor e entra no aviao. Tripulacao. Bom dia. Caca a poltrona. Bem no meio.Queria a janela para
banheiro. Passei pelo portao e me deparei com aquele bando degente olhando em minha direcao esperando seus entes aparecerem! Tentei mantera calma e olhei para o lado buscando fazer o reconhecimento deste ambientetambem. Achei o toalete e rumei ate ele; la, alem de me aliviar, eu tambem poderiapensar, ligar o celular para ficar atenta a todos os sinais que o cara dotransfer poderia dar, alem de avisar minha amiga, minha familia, o jornal dacidade e tambem o Papa que eu cheguei em Fortaleza sa e salva apos tres horas epouco de voo.Encontrei uma lanchonete onde eupodia ficar sentadinha, quase em paz pois nao havia quase ninguem-,escrevendo e tomando um cappuccino gelado. Eu falei que gostava muito de leite.Esse momento curto ate encontrar o rapaz do transfer tambem foi pontuado poransiedade, mesmo eu tendo recebido a foto dele; como sou pessima de fisionomia,era capaz de eu nao reconhece-lo. Mas quem diria, sobrevivi a isso tambem, elogo estava em um 4X4 (no qual eu tive uma semi dificuldade em subir, por euser muito baixinha), sozinha no banco de tras, fazendo meu MP3 se fazerentender sobre o forro do dono do carro. Os mocos, na frente, conversavam sobreos lugares, pois meu companheiro havia estado la no Nordeste muitas vezes. Horaou outra eu participei da conversa: politica, economia, situacao atual,situacoes passadas. Tudo com muito respeito, cortesia e dignidade. Em uma epocaem que nao se pode ter opiniao contraria sem que as pessoas te xinguem, tejulguem, cortem relacoes e ate agridem fisicamente, qualquer momento de conversatolerante e respeitosa e visto como algo raro.Paramos para tomar um cafe e irao banheiro. O cafe foi cortesia e compramos um pacote de Fandangos cada umpara seguir viagem. Entao, mais a frente paramos novamente e os dois rapazesdesceram do carro. Ai meu Deus, o que esta acontecendo? Reparei que havia unstres 4X4 parados por ali e algumas pessoas do lado de fora. Nao senti medo, masachei estranho. Alguem ai pode me explicar o que esta acontecendo? Como ninguemme socorreu, obviamente achando que eu sabia muito bem o que estava acontecendo,desci tambem. O nosso motorista, voltando do meio do mato, onde tinha seembrenhado para urinar, pegou uma especie de ferramenta, se abaixou nos pneus ecomecou a...soltar o ar? Eu fiquei com aquela cara de pe de nabo, e resolviperguntar. Ele me explicou que estava fazendo aquilo para poder passar pelaareia e pela beirada do mar, sem ficar atolado e tambem recomendou que euaproveitasse e ligasse para a minha amiga, pois na estrada nao ia dar sinal.Assim, quando eu consegui me comunicar, ela comemorou e falou que eu estavapertinho! Ate ja! Pegamos o caminho de Jeri, meucoracao ansioso e emocionado. Parecia ate saber o que estava por vir. Euconseguia sentir alguma coisa diferente logo ali, e quando eu vi as dunas...nunca vou me esquecer do que senti, mas nunca vou saber explicar essesentimento. Percorremos o caminho na beirada do mar, que estava baixo aquelahora da madrugada, o carro sacolejando demais e eu no meio, com os dois vidrosabertos, tentando ver as dunas de um lado e o mar do outro. Sentir aquela brisae
o cheiro da maresia sempre foi reconfortante; quase como um bebe sente ocheiro de sua mae e se aninha confortavelmente em seus bracos. E assim que eume sinto. Comecei a ver os primeiros indicios da vila. Meu coracao comecou a sealegrar, batendo descompassado, curioso a tudo. Meus olhinhos nao paravamquietos. Meu companheiro de dividir transfer comecou a me explicar as ruas ebeco, mostrar os points que estavam a vista. Entramos na rua da Mayara, masnao achavamos a casa. Liguei, liguei e so dava ocupado: meu coracao ia sairpela boca. Ja pensou, nao conseguir falar com ela logo agora? Liga, liga, ligae nada. O desespero batendo. Resolveram deixar o rapaz primeiro, na mesma rua,um pouco mais a frente. O motorista teve a brilhante ideia de perguntar a mocada pousada pela Mayara, que morava ali na rua, em umas das casinhas de aluguelde uma senhora. Que sorte! Ela conhecia a minha amiga, e nos levou ate la. AMay estava na porta com o celular na orelha. Ela devia estar tentando entrar emcontato comigo. Que nada! Estava no maior bate papo com um primo, e eudesesperada!Agradecimentos e despedidas.Etapa concluida. Era madrugada e minha amiga teria que levantar as seis horasda manha para trabalhar, porem, seguimos conversando um tempao, ate o sono deambas falar mais forte. O que eu teria de encarar nos proximos dias: minhaamiga trabalhava em dois empregos, das sete da manha as dez da noite. Eu teriade me virar sozinha. Um desafio imenso. Mas Jeri e tao acolhedora, que eu naotive problema nenhum nisso. Ia a praia pela manha, voltava para fazer o almoco(ja que a Mayara almocava em casa) e depois descia para a praia, onde ficavaate o sol se esconder, presenciando todos os dias um dos mais belos por do soldo Brasil. De noitinha, tomava um banho, me arrumava e ia para a rua, fazercompanhia para a minha amiga na pousada ou ficar na lanchonete ao lado,Abracai. Lugar delicioso...sempre acabava sentada entre pessoas simpaticas, bemhumoradas, alegres e receptivas. Meus dias em Jericoacoara foraminesqueciveis e espero voltar muito em breve. Mas, tem certas coisas que emelhor deixar guardadas como boas lembrancas, por isso minhas aventuras nessamaravilhosa terra nordestina, ficam para uma outra hora.Pois e, essa viagem foi melhorque o imaginado, alem de superar meus medos, voltei para casa com muitos tabusquebrados, afetos e carinhos conquistados e alem de tudo, quem diria...sobrevivi!
Sempre me intrigou essa historiade passagem secreta. Me fascinava a ideia de poder estar em um lugar e derepente aparecer em outro sem ninguem me perceber. O que tinha de fascinante emum quarto de pedras, como de um castelo medieval, epico, com um enorme quadrona parede que escondia um trecho giratorio que dava para um grande tunel maliluminado? Tudo! Essa possibilidade, acredito, me dava uma certa ideia depoder. Na epoca, claro que eu nao pensava assim, mas hoje em dia...convenhamos: nao e uma especie de poder, poder de repente desaparecer dasvistas dos indesejaveis, poder ficar em paz em um canto onde ninguem teencontra? Certamente. Passagemsecreta. Poder transitar por ai, sem olhares hostis, comentarios maldosos.Definitivamente, agora compreendo porque tanto me atraia e confesso que aindaatrai- essa ideia. Tantome agradava que, logo meus pais comecaram a pensar em construir uma casapropria, meu primeiro pensamento foi: quero que facam uma passagem secreta.Claro que eu nao era fora da casinha a ponto de achar que seria do tipo asdos filmes, porem, que me levasse de um comodo a outro (isso, tipo o quarto doNino do Castelo Ra-Tim-Bum) ja era o suficiente para encher meu peito de emocaoe alegria. Nada me deixaria mais feliz do que um buraco na parede, coberto porum grande quadro, que me levaria ao comodo ao lado sem precisar passar pelaporta. Ideia estranha? Um pouco, confesso. Porem, nao obtusa! Pior mesmo foiminha mae ter gostado. Estranha essa parte da historia, nao e? Ah, mas acreditem:ela adorou a ideia. Entao, passei a frequentar todas as chatas reunioes com oarquiteto (arquitetos, estamos falando de uma crianca na ocasiao, certo? Semressentimentos!), afinal queria estar por dentro da negociacao do meu sonho deter uma passagem secreta. A posicao dos comodos mudava constantemente, mas emtodas elas, la estava a minha passagem. Lembro de ter reclamado, apos ver amarcacao dela como se fosse uma porta: - Masaqui nao e uma porta, e a minha passagem! E um buraco na parede so! E a mamaepacientemente respondeu: - E sopara saber que ai vai ter uma entrada, porque nao tem como fazer no projeto umaparede com passagem secreta. Aceiteia explicacao e prossegui frequentando as reunioes para garantir que nada desseerrado. Pouco a pouco as coisas foram acontecendo. Bem devagarinho. Visitavamosa obra constantemente, aquela coisa toda que crianca nao tem nenhuma paciencia,e nem tem que ter mesmo! Enfim, chegou a fase de subir as paredes. Um poucoantes, quando o terreno so estava marcado ainda por barbantes em torno dosespacos relativos aos comodos, eu olhei para o que seria o meu quarto e naoentendi: parecia pequeno demais para qualquer aposento. Depois de uma troca decontestacoes de ambas as partes (pais e filha), fui convencida de que eraapenas impressao. E as paredes comecaram a subir. Minhaparede daria para o Atelie, que estava sendo construido pois minha mae e eufaziamos algumas coisinhas de artesanato. Eu costumava pintar, tinha umcavalete e adorava pegar a tela, carvao e tinta e pintar por um tempao. Alemdisso, minha mae tambem costurava, entao o espaco daria para fazer tudo. Eu nao me recordo quando foiexatamente que eu percebi que havia