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fomos levados ao Centro de Formacao, Treinamento e Aperfeicoamento (CEFOR), do Poder Legislativo, onde assistimos uma palestra, ministrada por Aldo Moreno, representante da Comissao de Legislacao Participativa. Assim, a palestra de participacao popular nos trouxe um pouco de indignacao, pois estavamos falando de participacao apos termos sido impedidos de participar da discussao na Camara, por causa de uma manifestacao popular. Na parte da tarde, assistimos no Senado uma otima palestra com a Senadora Ana Livia, presidenta da Comissao dos Direitos Humanos. Muitas assuntos foram discutidos nesta tarde, como direitos da mulher, direitos das minorias sociais ou etnicas, protecao sobre a infancia e juventude, entre outros. Considerando o contexto das politicas publicas, sao assuntos de extrema importancia e muito questionados por todos.Posteriormente, fizemos uma rapida visita guiada ao Senado.Retornamos a ESAF para a ultima palestra do dia, e uma das melhores da semana, com o Professor Antonio Baltazar, Coordenador Nacional de Educacao Fiscal da Receita Federal, orgao do Poder Executivo. O tema apresentado foi Democracia e Tributacao, defendendo a tributacao como mecanismo de distribuicao de renda.
A dor e tanta que eu raramente consigo passar das 19h da noite sorrindo. No domingo passado tive uma crise de riso bem forte. Mas, logo passou e eu cheguei em casa chorando. Voce nao estava la pra rir daquele seu jeito tao unico e maravilhoso. Talvez so eu goste daquela risada. Eu quero ouvir tua voz, quero saber dos seus dias, quero o seu abraco, seu cheiro. Como eu sinto falta do teu cheiro. Tudo que eu queria dizer era "volta pra mim". Mas eu sei que nao vai adiantar de nada. Hoje e domingo. Voce fez falta!
Tenho tido um sonho recorrente ja faz umas 3, 4 noites e o desgramado aparece mais de uma vez por noite. O cenario e a entrada do cafe, com o balcao, a escada e tudo o mais. A Maisa esta no caixa, a Duda do lado dela encostada na pia, o Mateus ao lado encostado no marmore e eu, no balcao, forco uma distracao no celular. A minha frente esta o Vinicius na porta, o Alexandre ao lado encostado na lousa, a Michelle no cantinho dela e voce no seu. Tem um assunto no ar, mas eu preciso ficar o mais distante disso que eu posso (por isso o sudoku no celular). Entao entra um senhor, mal cheiroso, com cara de cansado e pede um cafe compartilhado. Um silencia invade o local, como uma pausa que espera algo terminar para poder continuar. A Duda faz o cafe, entrega; enquanto isso eu apago mais uma linha da lousa. O senhorzinho toma seu cafe ali, puxando papo com todos. O Vinicius sempre desconfiado, a Maisa sempre incomodada, voce, a Duda e o Mateus conversam com ele, a Michelle so presta atencao nele e eu fico ali, no sudoku, que e o que me faz nao ter olhar o tempo inteiro. Ele termina seu cafe, joga o copo no lixo e se apronta pra sair, faz os agradecimentos de praxe e blablabla. Ele se vira pra sair. Ele volta, coloca a mao no meu braco, enxe o peito e diz: "Eu sei que doi. Eu sei que tem um buraco ai que parece que nao tem nada que tampe ele. A sua vida vai mudar completamente daqui uns meses, as coisas vao estar bem diferentes. Sua familia vai continuar a mesma coisa, ela nunca vai mudar e voce ja aprendeu que amar nao significa gostar. Voce montou sua propria familia, uma curta, pequena em quantidade, mas que e mais poderosa que qualquer outra. Mantenha-se fiel a ela! Esse cancer dentro de voce vai diminuir, vai morrer. Sua saude vai se transformar em algo muito maior do que e hoje. E essa historia, a que te faz sofrer, a que te entristece, ela nao acabou. Pode parecer que sim, mas ela nao acabou. Ela vai reviver daqui uns anos. Pode nao parecer agora, mas vai. Pode chorar, menina, porque que e o maior abraco que voce vai receber por um bom tempo." Entao, ele sai. Estamos todos atordoados e em choque com isso. Eu olho um a um nos olhos, perguntando: "Quem foi o engracadinho que falou pra ele dizer essas coisas?" E ninguem responde. Ninguem esta em condicoes. Ai eu saio correndo; atras dele. Vou atras do senhorzinho que me disse todas aquelas palavras. Eu o encontro, o puxo pelo braco e lhe pergunto quem falou pra ele dizer aquilo. Ele nao me reconhece, nao sabe quem eu sou, nao sabe ao que me refiro, nem o que falou. Tento mais uma vez, explico, aponto o cafe. Ele nao lembra de ter entrado la, so de ficar parado na frente e pensado em pegar um
"A magoa invade a minha casa pelo ralo, vestida de ninja assassina."T. B. E hoje eu odeio o quanto voce me fez gostar de voce sem nem querer. Odeio voce me querer. Odeio como foi tudo tao maravilhoso, tao lindo, tao encaixado. Odeio como mudou. Odeio voce nao me querer. Odeio sentir a imensa saudade que sinto. Eu odeio ainda gostar. Essa semana (re)lembrei deste meu recanto: "Nossa, nao escrevo ha tempos"! Vim me aconchegar nas minhas palavras de outrora, reviver momentos e, assim, reviver tudo o que passou desde entao. Minha ultima postagem foi em Dezembro/13. Nao havia nada depois disso. Eu transformo esse lugar em deposito de pequenos momentos, recortes da vida. E uma forma de poder nao esquecer tudo o que passei e de ter um linha do tempo das situacoes e mudancas pelas quais passei. Entre Outubro e Dezembro fiz diversos desabafos sobre um mesmo topico: o termino de um relacionamento. Hoje acho curioso e interessante como tudo aconteceu. Vivi alguns meses algo com alguem que me pareceu ser maduro, crescido, vivido e, acima de tudo, considerativo. Enganei-me. Foi a epoca da minha vida em que mais falei e mais calei, por mais bizarro que isso soe. Nunca havia conversado tanto com alguem (exceto Ela) sobre tanta coisa, nunca havia aberto TANTO o meu peito. E me pareceu ser reciproco. Tambem nunca havia tido abertura para fazer tantas analises, sentir-me inteligente. Mas isso foi no comeco; bom, foi na metade de tudo. Considero que tenha sido uma relacao de 6 meses, dos quais 3 meses foram de abertura e vivencia ao maximo e descobrimentos, e os outros 3 meses tenham sido de duvidas e descrencas e ultimatos e mais descobrimentos. Vi-me com certo receio de falar as coisas que pensava e tive real medo da reacao, pois percebi que tua atitude nao condizia com a fala. Foram tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo em ambos os lados que eu o utilizei como ferramenta para algo que nao encaixava no que era esperado de mim. Vejo que me agarrei a voce, mas nao apenas por gostar/querer; agarrei-me por medo do que seria ficar sem. Isso nao e saudavel, nao e justo. Passei um luto fodido por notar muito mais do que deveria. Esse luto nao foi apenas pelo fim de um relacionamento, mas era um luto pelo pedaco de mim que se foi naquela ultima conversa que durou apenas 10 minutos. Esse "bate-papo" foi o mais destruidor que alguem como eu poderia vivenciar, pois tudo cravou na memoria e, acredito eu, nao saira jamais. As cores, os cheiros, as expressoes, as palavras, as sensacoes. Foi ai que meu inverno se iniciou, naquele exato momento em que eu entrei no Cafe. Por conta deste relacionamento eu duvidei de tudo por meses. Duvidei das minhas crencas, das minhas habilidades, das minhas capacidades, duvidei da minha realidade, duvidei de conceitos como dor e saudade e alegria, duvidei dos meus sonhos (tanto os que sonhava a noite como os projetos pro meu futuro); caralho, duvidei e muito do meu futuro. A cada final
de dia eu fazia notas mentais sobre possiveis progressos e os provaveis regressos. Tenho 3 imensos amigos a quem agradecer, o quais, cada qual com seu jeitinho especial, me fizeram continuar a viver e nao me deixaram parar. Passei por cada dia com uma constante lembranca da ruindade e da parte sombria de tudo o que eu passava; isso me fez perceber que nao se pode correr do escuro que ha dentro de nos, temos que abraca-lo e vesti-lo; e o pretinho basico regra de todo armario. Recebi elogios todos os dias que foram, aos muitos poucos, fazendo-me re-enxergar minhas capacidades, minhas habilidades, minhas qualidades e defeitos que me fazem ser exatamente como eu sou, que trazem pessoas especificas para perto, mantendo-as ali. E conversei sobre futuro de uma maneira tao unica, tao bela e renovadora; apesar de ainda permanecer com tantas duvidas sobre futuro, hoje sinto que ele existe. Relendo meus desabafos ricos em detalhes, consigo notar que nao estive em luto pela pessoa em si, mas pelas caracteristicas a que estive atrelada. Eu sentia falta de ter alguem que me conhecesse e que ja soubesse minhas manias. Senti falta da rotina que levava e nao gostei nem um pouco de ter que muda-la de forma tao brusca. Senti falta de ter alguem que me criticava e me dizia o que havia de errado comigo. Eu gostava do seu jeito comigo e nao exatamente de quem voce e. Eu gostava do que eu havia significado pra voce. Mas, foi apos o termino e com tudo o que sucedeu que eu percebi isso, que aprendi que voce nao era quem me falava que era. Voce se descreveu, mesmo que nao em palavras, como alguem tao maduro, determinado, cheio de si, confiante. Porem, agiu como um menino inseguro desde o momento em que resolveu que nao me queria mais; acho que voce tambem nao soube lidar com essa informacao. Meu ultimo desabafo se deu logo que eu percebi que voce me ignorava sem motivos, algo que se estendeu por um periodo longo. Na verdade, deve estar assim ate hoje, eu e quem nao quis me sujeitar mais. Em Janeiro eu ja havia mudado de emprego e conhecido lugares/pessoas novas. Eu encontrei outras formas de levar a vida. Pude me certificar de que voce nao havia me quebrado e largado sem conserto. Recebi cuidados de pessoas de quem eu nao esperava, que me carregaram no colo quando precisei e que me puxaram na hora de levantar. Eu fui cuidada desde o primeiro dia em que me senti abandonada ao Deus dara. E Ele deu. Meus 3 amigos me acompanharam absolutamente todos os dias; estiveram comigo em todos os momentos. Alem disso, no dia seguinte ao termino, eu conheci um amigo que me abracou com os olhos por nao saber se poderia me carregar nos bracos; ele foi determinante e o seu carinho foi sem precedentes desde o inicio. Alguns meses depois eu revi um amigo que ha tempos nao via e que me provou que estava sarando sim, eu so estava com medo de
me permitir. Minha familia, mesmo sem saber o que eu passava, deu-me novos domingos, tao cheios de aprendizado e descanso para corpo e alma. Em Janeiro, com o novo ano eu recebi coisas novas para viver, vislumbrei meu futuro, conheci quem vai estar comigo daqui pra frente. E o mais importante de tudo, eu me (re)conheci. Eu me aprendi novamente, descobri coisas de mim. Foram cinco meses de silencio por aqui, mas com muitas coisas criando raizes ali fora. La tras eu deixei uma musica para quando eu tivesse a sensacao de estar voltando para casa. Hoje eu percebo que nao devo retornar aquele local, porque deixou de ser minha casa ha muito. Hoje eu tenho uma nova casa, um novo abraco, um novo cheiro e planos para o futuro. Eu tenho alguem que faz o que pode pra me fazer sorrir.
Faz todo esse tempo ja, mas parece que foi ha pouco tempo. Acho que foram as semanas mais demoradas da minha vida; as horas nao passam, os dias se estendem, eu ouco cada batida do ponteiro de segundos do relogio. E ha duas semanas eu nao te vejo. Doi muito tambem. Eu passo uma boa parte do meu tempo te procurando: abro seu icone do Whatsapp, vejo ha qt tempo vc ficou online no chat do Faccebook, vejo o Google+, procuro fotos suas que alguem tenha marcado ou que voce apenas apareca. Claro, tudo idiotice minha. O icone que voce tinha pra mim no Whatsapp ja deve ter sido removido ha tempos! Meu feed de noticias, voce desativou ou simplesmente ignora mesmo, nao te faz diferenca. E, olha, desculpe dizer, mas nao consigo esquecer. A falta que voce me faz e dilacerante. Eu fico relembrando aquele ultimo dia e revivendo aqueles minutos novamente. Revivo seu rosto diferente, revivo sua camiseta vermelha que me gritava "PARA!", revivo o livro O Guia do Mochileiro das Galaxias em cima da mesa como se eu fosse um incomodo em sua leitura, revivo a garconete chegando com o cafe, revivo a sensacao cortante que senti quando voce nao me cumprimentou, como nem encostou em mim. Foi isso que me querer sair vazada de la. Voce nao relou em mim, nao me cumprimentou; foi a maior ofensa que eu senti. Uma semana antes (a ultima vez que eu havia te visto, antes da viagem) eu fui te levar na rodoviaria; a gente conversou, se despediu, deu beijo, abraco. Uma semana depois voce nao encosta em mim, como se tivesse nojo de mim. Eu lembro de 10 dias antes, quando tivemos nossa primeira (e ultima, e unica) conversa acertando os detalhes; foi a primeira vez que colocamos as cartas na mesa. Eu lembro do jantar, do cheiro de alho tao forte quando voce falava, do seu olhar de cansaco, lembro do chocolate que eu pedi, lembro que voce nunca havia sido tao sincero comigo quanto aquele dia. Eu lembro as coisas que voce, lembro das respostas que eu tinha na ponta da lingua, mas nunca dei; aquele momento eu estava saboreando voce sendo verdadeiro comigo, voce me esculachando. Voce disse que eu era uma guria de 25 anos que mora com os pais e nao tem preocupacoes e que voce, querendo ou nao, pagava suas contas, lavava sua roupa, lavava sua louca. Eu quase disse que quem pagava as contas era teu pai, que pegar o boleto e ir no banco ou na loterica pagar nao te fazia dono de si; que alem de lavar roupa e louca, eu ainda limpo a minha casa e lavo meu banheiro (nao tenho faxineira como voce). Foi quase. Eu me segurei. Por que aquele era o seu momento de desabafar, de falar o que voce estava pensando. Voce disse que eu havia sido covarde por falar o que pensava pelo whatsapp e eu quis responder que foi voce mesmo quem disse que nao importava como, eu deveria falar o que estava na
minha cabeca; ai lembrei que voce nao faz isso, nao fala, mas estava falando naquele momento e eu quis viver aquele instante. Voce disse que eu nao perguntava da sua familia, da sua saude e eu quis perguntar "de onde vc tirou isso?", por que eu ja estava cansada de perguntar sobre a tua vida e voce me dar uma resposta evasiva, um "ta tudo bem" e so. Eu quis dizer que voce precisa aprender que um relacionamento se baseia em comunicacao, mas voce nao quer se comunicar, entao eu nao disse. E eu constatei isso um pouco depois, quando voce simplesmente me informou da sua decisao de terminar o nosso relacionamento. Voce nao perguntou o que eu achava, voce nao quis me ouvir, voce nao quis saber minha opiniao, nao te importou ser uma das epocas mais dif'iceis da minha vida; voce simplesmente me informou. Sim, eu entendo que voce relutou e postergou isso, que foi se aconselhar com seus pais e sua terapeuta, mas vale dizer que eles nao me conhecem; afinal, nem voce me conhece. E mais incrivel ainda, eu lembro de toda a analise que voce fez de mim, do quao confiante voce estava ao falar meus defeitos, meus erros. Mas eu nao disse que voce se engana justamente por acreditar que ha um certo ou errado no sentir, no fazer. Voce me comparou a voce, comparou a minha vida com a tua e deixou de lado a minha individualidade, a minha identidade. Voce levou pros seus pais, amigos e terapeuta uma descricao de alguem que nao sou eu; uma descricao de alguem que reflete os seus medos e as suas insegurancas, alguem que te incomoda por fazer voce duvidar das suas crencas. A conclusao deles foi de que voce deveria romper, mas o que voce nao entende e que voce deveria romper contigo mesmo. Faz tres semanas que voce rompeu comigo e eu quase nao me aguento em pe mais. Voce era a peca que me faltava, era meu encaixe, minha complitude. E agora eu fiquei aqui, assim, vazia.
So, yeah, I'll just let this here for posterity, hoping to feel like I'm finally getting back to my home. Ontem foi um daqueles dias lindos. Produtivo, criativo, cheio de gente maravilhosa, sol bonito e agua pra refrescar. Chegamos la na Quinta do Golfe por voltar de umas 17h, acho eu. Comecamos com alongamentos e partimos pros exercicios de acro-yoga que queriamos tentar. Conseguimos fazer varios e ver o que precisa fortalecer pra conseguir melhor. Muitas fotos. Muito por-do-sol. Risadas. Mas no fundo nao tinha tanta graca: voce nao estava la. Eu nao tinha como te perguntar: "Voce viu o que eu fiz??" Voce nao estava la. E eu senti tanto a tua falta, como ha uns dias eu ja nao sentia. Depois de muita diversao, fomos comer. Temaki. Fomos naquele lugar; a primeira vez que fui sem voce. Nao teve tanta graca; a comida nao tinha o mesmo sabor, nao tinha carinho. E la ela me contou que Vava estava na cidade, que haviam conversado. Foi entao que eu descobri que nao havia sarado. Eu jurava que achava que tinha sarado, mas ainda doi demais. Quando e que voce vai entender? Quando vai perceber que sou eu? Eu quase consegui abracar alguem semana passada. Por um milesimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de voce. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma historia muito engracada sobre uma diretora de criacao maluca que fez os funcionarios irem trabalhar de pijama. Mas ai lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa historia para voce. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que esta apaixonada por mim. Quem diria? Alguem gosta de mim. E o mais louco de tudo nem e isso. O mais louco de tudo e que eu tambem acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa historia, mas me animar ou gostar de alguem me lembra voce. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tao livre, tao forte e tao indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Nao passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminencia. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho e um resto, um quase nao pontinho. Voce, que ja foi tudo e mais um pouco, e agora um quase. Um quase que nao me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: Ei, nao quer conhecer minha casa nova? Eu quase consigo te tratar como nada. Mas ai quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a
certeza de que e so mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas nao vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como voce era, quase. E e justamente por eu nunca ter sido inteira pra voce que meu fim de amor tambem nao consegue ser inteiro... Eu quase nao te amo mais, eu quase nao te odeio, eu quase nao odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase nao morro com a sua presenca, eu quase nao escrevo esse texto. O problema e que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, nao sei quem e. Tati Bernardi.
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