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As coisas passam, e o melhor que fazemos e deixar que elas realmente possam ir embora. Antes de comecar um capitulo novo, e preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltara. Lembre-se de que houve uma epoca em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada e insubstituivel, um habito nao e uma necessidade. Pode parecer obvio, pode mesmo ser dificil, mas e muito importante. Encerrando ciclos. Nao por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo ja nao se encaixa mais na sua vida. Olaaa ..Mas que saudades do meu blog =DEm breve novas postagens !Otima semana a todos Antes de julgar a minha vida ou o meu carater... calce os meus sapatos e percorra o caminho que eu percorri, viva as minhas tristezas, as minhas duvidas e as minhas alegrias. Percorra os anos que eu percorri, tropece onde eu tropecei e levante-se assim como eu fiz. E entao, so ai poderas julgar. Cada um tem a sua propria historia. Nao compare a sua vida com a dos outros. Voce nao sabe como foi o caminho que eles tiveram que trilhar na vida."(Clarice Lispector) Ainda nao estou habituada a te precisar e nao te ter. Preciso aprender a guardar algumas necessidades aqui, so para mim. Preciso aprender a te-las e a nao sacia-las. Ainda muito me e estranho ter essa vontade tamanha de falar de tudo e nada contigo. So contigo e ninguem mais. E ninguem nunca mais. Hoje e so mais um daqueles dias em que ate o ato de respirar mata-me um pouco mais... ... E aqui dentro tudo desaba mais uma vez. Cansei de ficar guardando meu tempo livre para pessoas que nem ao menos conseguem sentir minha falta.Acho que ja deu de ficar na internet tentando ser importante para alguem que parece ja ter cansado.Cansado de mim, minhas loucuras e desejos.Meu jeito estranho e confuso de ser.Ele cansou, eu tambem.Entao e assim que ficamos: nao ficamos.Sem nada, sem adeus nem tchau.Apenas um silencio que ja nao doi tanto como em noites passadas.Mas que ainda deixa uma saudade bem leve e que me faz ter a certeza do fim.Quase duas decadas, ja nao dar de ficar brincando de viver, de ter amigos e de sentir.Chega de tanto ensaio, o ponto e botar todo o aprendizado em pratica.Vida real, amigos reais e amores que possam me olhar nos olhos e me acompanhar ate em casa.Enquanto ainda nao posso abracar bem forte todos aqueles lindos a quem tanto amo, o jeito e ir vivendo daqui.Vivendo bem e feliz.Sendo. Eu gosto de ti. E gosto de verdade.E entristeco-me quando penso o quao idiota e chata sou.E que a qualquer momento voce pode cansar e ir para casa.E tenho medo de ficar sentada ali sozinha.Gosto, mas nao sei como.Nao sei como gostar.Nem dizer.Nem mostrar.Nem nada.Ta tudo voltando...Minha doenca e remedio.Voce poderia ficar um pouco mais?Pra mais um cigarro quem sabe...ou so por mais uma cancao.Qualquer coisa do tipo.So fique. Espere. Me leve. Me lave. Me tenha.Porque dessa vez, so dessa
Descobri que a vida real e mais cruel e sorrateira do que eu temiaSinto aquele gosto amargo novamente. Queria escrever, qualquer coisa, qualquer porcaria serviria nesse momento...Nao consigo, desaprendi.Tanto tempo anestesiada disso, dessa angustia, desse mal.E agora estou presa novamente, e o pior, ja nao sei escrever, ja nao sei me libertar.Tanta coisa para soltar, jogar fora, lavar de vez...Mas nao sai, nada sai.Tudo aqui dentro, bem aqui, e eu nao ja nao consigo suportar.Queria falar de meu desapontamento.Das minhas suposicoes e raiva e tristeza...Mas ja nao dar mais.Ja era. Juro que dessa vez, so dessa vez, Pensei que nao teria que voltar aqui para poder de alguma formaaliviar toda a minha dor... E eu que so queria receber seus abracos e cuidados.Eu que sempre procurei estar ao seu lado em seus dias bons e ruins.Me doei tanto que ja nao sei em que ponto eu fiz do seu sorriso a minha prioridade.Tao cansada da vida, das coisas e das pessoas.So queria te ouvir dizer novamente que faria o possivel e o impossivel por mim.Mas isso ja esta tao distante.Seu amor me desgasta. Seu amor e seu orgulho idiota que te torna sempre a vitima no conto em que eu sou sempre a errada.Tantas cobrancas e nenhum elogio... Ta me sangrando. Me matando, me diminuindo a um ponto em que eu ja nao me enxergo.Nao reconheco essa pessoa que voce me tornou.Tao fraca e insegura, com tantos medos e assombracoes.Voce que deveria ser meu porto-seguro, se tornou a minha maior fraqueza.Mas ha algo errado.Me doei tanto e acabei nao recebendo muita coisa.A balanca ficou desequilibrada, consegue ver?Ta um vazio tao grande e dolorido aqui dentro.Naquela noite, eu chorei, e ja nao me envergonho de dizer isso.Chorei bastante e alto o suficiente para que voce pudesse ouvir e quem sabe sair correndo para acalentar a minha tristeza.Mas entao minhas lagrimas secaram ao vento da noite fria e doente. Esperei em vao.E agora, mesmo estando com os pedacos de quem eu costumava ser jogados dentro de um buraco cheio de espinhos, voce ainda consegue fazer com que eu seja a unica culpada. A vila.Sinto-me tao menosprezada, como consegue fazer isso comigo?Quando foi que se tornou burro o suficiente para desprezar tudo o que tenho a te oferecer me fazendo sangrar tanto?Quando foi que parou de me enxergar?Mas sou realmente a unica culpada.Errei ao deixar estampado todo o amor que venho carregando aqui dentro.Quando te fiz forte e seguro o suficiente para acreditar que eu sempre estaria aqui, nao importando o que fizesse, sempre aqui. Sempre...E agora voce esta ai se doendo atoa.Me transferindo uma culpa que nao existe.Me deixando de lado mais uma vez. O segundo plano, que e so para nao perder o habito.Esse seu enorme complexo de inferioridade que o faz pensar que todos estao sempre contra ti.Que nao o deixa sair da defensiva. Esqueces que nao es o unico a sofrer.Como pode nao ver o que vem fazendo a mim?Custa deixar o orgulho de lado e tentar olhar ao redor?Voce me joga para tao longe que as vezes penso seriamente em
nao mais voltar.As vezes tento com toda a minha vontade te deixar de lado. Parar de me importar com quem nao quer ser importante.E e quando vejo que nao posso, nao ha nada que me faca deixar de te amar mais e a cada dia mais.E entao o que resta e continuar calando as minhas magoas aqui dentro.Me destruindo lentamente, porque alguma coisa maior e mais forte continua me prendendo a ti.Me trazendo de volta sempre que voce me joga tao longe que fica dificil voltar sozinha."Tenho sido tratada de uma maneira tao errada..."...Meus olhos inchados de chorar ja nao conseguem sorrir ao te ver.
Eu tive um sonho estranho hoje. Eu estava voando pelo Espaco, como um super-heroi, e numa velocidade inimaginavel. Eu poderia ir aonde eu quisesse, e eu vi tudo. A formacao dos planetas, o nascimento das estrelas em seus bercarios nebulosas, suas mortes em supernovas, cometas voando, asteroides pairando, estrelas queimando e eclodindo. Eu vi toda a magnificencia do Universo. E, de repente, estou de volta a terra. Depois de presenciar todo o poder do proprio Caos, volto a calma e serenidade do meu lar, deste planeta azul. Estou no anoitecer, na beira de um lado, e a minha volta vejo incontaveis pequenas pedras cinzas. E, a minha frente, uma pequena e palida flor de lirio, completamente sozinha. Uma coisa viva nascendo de uma coisa morta. Pego esta flor, aproximo-a do meu rosto e a cheiro, e, olhando para o ceu, vejo os infinitos mundos brilhantes e flamejantes que acabara de contemplar. Daqui, do meu lar, tais mundos pareciam ainda mais majestosos. Logo, uma mulher se aproxima e me abraca, e de alguma forma, sei que aquela e a minha mulher. Eu a beijo. Entao devolvo aquele lirio ao lugar que pertence, para que encontre seu lar naquele infindavel mundo cinzento no qual nascera. E, pegando a mao de minha mulher, caminho com ela ate uma casa de madeira, a minha casa. Dentro desta casa encontro um garoto, o meu filho. Eu o pego nos bracos e o abraco. Nos jantamos, rimos, conversamos. Apos, eu e meu filho brincamos, e quando ele esta cansado, eu leio a ele um magnifico livro da minha infancia. Quando chega a hora, o coloco para dormir, e entao me vejo novamente, atraves da janela, encarando todos aqueles olhos brilhantes olhando para mim, e me pergunto quantas criaturas estao a encarar-me de volta. Ao voltar para a sala, encontro com minha mulher. Eu a volto em meus bracos, e com todas as forcas que possuo, toco em seus labios, desejando dali nunca mais me encontrar. De repente, os anos se passam. Agora, estou no ultimo suspiro da minha vida. Deitada ao meu lado, numa cama, esta a mesma mulher que, ha segundos atras, eu beijara tao jovem. Agora sua beleza deixou-a, e nao encontro mais aquela serenidade em seus olhos. Agora sua pele nao e agradavel de se tocar. E, ainda assim, eu a toco, pois aquela foi a mulher a qual eu amara, e ainda amo. E, ao meu lado, esta meu filho, e embora todas as aparencias digam o contrario, ao meu olhar ele ainda aparentar ser o garoto de outrora. Ele se despede de mim e eu me despeco dele. Agora, tudo que resta e a mulher que esta ao meu lado. Nao ha despedidas. Nao ha palavras. Apenas o olhar que nos trespassara, e o amor que nos envolve. Logo ja nao estou nesse mundo. Este mundo, este Universo, todo seu esplendor, a mim agora parece um leve sonho, como se toda minha vida fosse um instante, um suspiro. Agora estou repleto de algo muito maior, a qual em minha vida mortal eu pudesse
sequer compreender. Todas as minhas ansiedades e desejos agora se parecem pequenos. Eu sou a paz. Eu sou o amor. Eu sou a luz. Faz parte de mim. E entao eu acordei.
Eu nunca entendi por que as mulheres que se dizem "feministas" se ofendem quando recebem um elogio sincero e bondoso, como um "voce e muito bonita", entre outros. Ate hoje. Eu poderia facilmente fazer um desses comentarios para uma mulher, pois como qualquer homem, gosto de fazer as pessoas sorrirem, ainda mais uma pessoa do sexo feminino. Mas, me pergunto uma coisa: Eu iria fazer um comentario desses para um homem? E claro, nao teria razao para eu fazer um comentario desses para um homem, afinal, essa nao e minha preferencia sexual. Mas alem disso, alem do ato de perguntar; eu daria respeito a um homem apenas por que ele aparenta bem? E claro que nao. Para um homem ganhar respeito, ele deve fazer isso atraves de acoes, de conquistas. Entao por que eu dou respeito a uma mulher pelo modo como ela aparenta? Foi entao que percebi que toda a base da nossa sociedade e construida de modo que um homem e creditado pelo que ele faz, e uma mulher por como aparenta. Todas essas mulheres "feministas" sofreram a vida toda, julgadas por completo, apenas pelo modo de como se vestiam, andavam, falavam, e ate como faziam seus gestos. Quando voce diz que uma mulher e bonita, voce esta claramente dizendo que olhou apenas para a aparencia dela. E provavelmente, e tudo o que voce vai olhar. Entao, leitor do sexo masculino, da proxima vez que ver uma bela mulher em algum lugar, veja alem das aparencias, veja personalidade, e mostre que ela merece respeito por isso. Life is for poetry.Poetry of the morning day with the sunlight.Poetry of a friendly voice reaching your ears.Poetry of leaves blowing in the wind.And of the wind blowing in your face.Poetry of the love that remains on you.And the love of who is with you.Poetry that makes us strong, everyday.Life is for poetry.Poetry of a song sang in the night.Of a book read over and over again.Of a thousand lines of wordsThat reach your soul like a rip on the ocean,Only to make you feel thatYou are still alive.Life is for poetry.Poetry of the Universe we are in,And the wonderful things that are in here.From the thousand burning suns in the skyUntil you, and until me. So don't forget the poetry in your life.Don't forget to write verses in a napkin,Or writing numbers on a notebook.So don't forget to sing, and please,Please don't forget making new chords.New chords to bring new loves.Life is for poetry.So don't forget the biggest poetry,That remains behind your eyes. Its okay to sit alone at a cafe,write on a napkin about your daydrink tea and fall in love with the way you fall in lovewith themsip on the strangers passing by,be kind,please be kindlive life with open eyes and arms,twirl in the middle of a grocery store,buy a tub of ice cream, sometimes,but only sometimes andcrack their faces like an eggand bake the most delicious of cakeslet them smile with youand say,life doesnt have to be lived inside of the grays.feel your humanity connecting through a simple smileor an
how are youand please dont askhow are youunless it flows from a river of authenticityand realistically you will have momentswhere your brain wants to escape your bodyand your body will feel like a prison,breaking bruises over your skullbutplease open your mouth and stick out your tongueand taste life like snowflakes in a January stormand know that its okay to taste something sour sometimes-but you have to continue to try.live inside of a bathtub for a night,go to sleep aloneand put your hand over your chestto feel your heart beatingand breathing is something we take for granted-please dont each each other for granted.Its okay to wear lipstickor to not.Fall in love with boys, or fall in love with girls,but please fall in love with the love inside of yourself.Its okay to feel,and leave yourself raw and realliving for the moments lips spread wide like summer sunset sky,let rivers of shivers ripple through your spine,its okay to cry, too-even the clouds do it.But its not okay to sit at home all day,wishing and waiting constantly for someone to save you.Taking razor blades to your mind,begging for someone to crave you.Its not okay to never be alone sometimes,to hide tears and never wipe your own eyes.Those things, are not okay.Submitted to ArtParasites by Abbie Young
"Though nothing can drive them away,You can beat them, forever and everAnd you can be a hero, just for one day." Ao postar-te, Lâmina Fria, em meu rígido peito, indago-me que dúbias questões passam por ti. "Se amou e foi amado, se foi amamentado e acalentado por uma mãe que, vagarosamente pelo mundo sombrio, passava por ondas do tempo àquela criatura cuidar. Se sonhou, viveu, sorriu e certamente sofreu, a achar uma força relutante à continuação da existência e que, ao final de todos os horrores, abandonara sentido da vida e abraçara, mais cedo do que jamais deveria, destino ineroxável que vem para a todos: A escuridão inabitável da não-existência".Rogo-te, ó Lâmina Fria, que certamente acabes com o pesar deste que no meu peito se esconde. Que, através de teu metal sólido e gélido, venha a atender o desejo de que por meio deste feito, há de acabar por todos os desejos enfim."E que razão há", sinto tal Lâmina a indagar, "para tal decepção penosa, que ao mundo venha a dar seu fim, mundo este que em peito agora toco, mundo aquele dos pesares dos peitos que, por meio deste feito, hão de penar pela eternidade? "Acaso não sabes tu, ó Lâmina Régia e Fria, que existência nada mais é que o desespero da espera, esta pela não-existência, enquanto sente, em teu ser, e enquanto sente, neste que agora mesmo tu tocas, a não-existência sendo gerada dentro de teu ser, consumindo-te, até que nada há? Pois chegará o dia, minha cara Lâmina Fria, onde mesmo o brilho do céu terá se esvanecido, e a última palavra então terá sido proferida muito antes desta. Que esperança há, pois? Diga-me, e salva este que em meu peito guardo desde que do ventre da minha mãe eu saiste, e que agora há de me dar um destino final."Se assim deseja aquele cujo toco, que assim seja feito", cochichou a Lâmina Fria.E enquanto rasgava a carne, a Lâmina se regozijava, sabendo que em meu ser estava completando boa obra, e quando atingiste o íntimo de meu ser, ambos gritamos, ora em regozijo, ora em pesar, enquanto a Fria Lâmina bebia de minha rubra fonte.Subitamente, então, o Universo deixara de existir. Estava eu livre afinal. Se machuque mais. Deixe que toda dor faca sua parte. Olhe bem para suas cicatrizes, e tente se lembrar como foi ganhar cada uma delas. De como elas surgiram. Do que as colocou em voce. Por qual motivo se tornaram apenas marcas, apenas cicatrizes, deixando assim de ser chagas abertas. E os cortes que ainda sangram, que nao sararam completamente, que nao se fecharam totalmente, os limpe, os lave. Pois sentir essa dor da troca do curativo e necessario.Se machuque mais. Sem medo, sem pensar que vai morrer so por causa de mais um tombo. Mais um ralado no joelho, ou no coracao. Sempre coloque o dedo. Aperte o lugar que machucou para ver se ainda doi. Pra ver se ainda sangra. Se a dor vier e o sangue escorrer, coloque mais uma bandagem, um esparadapro a mais, e aguarde. Pois uma
hora vai ser so mais uma marca, uma cicatriz a mais. So mais um risco nessa armadura de tantas batalhas. Nao importa quantas voce venceu ou perdeu, mas sim o fato de ainda estar em pe para enfrentar outras pelejas. Deixe que venham entao mais machucados, mais marcas. Mais dores, que se transformarao em novas cores. Mais cortes, para virar sorte. Mais dor, para trazer, talvez, amor. Por voce tanto quanto pelos outros. Se machuque mais. Nao fuja do tombo da bicicleta, porque sentir o vento enquanto pedalava foi muito bom. Nao fuja da queda de cima da arvore, porque comer o fruto que estava ali em cima foi muito gostoso. Nao fuja nem do dedo cortado com aquela faca afiada, porque foi cortando o mal pela raiz que voce sofreu esse pequeno acidente. Entao se machuque mais, e transforme dor em caminho, em combustivel. Transforme dor em luz e conhecimento. Se machuque, nao negue. Porque vai acontecer cedo ou tarde. Acontece sempre, o tempo todo, e voce sabe disso. Entao torne em alegria a dor que veio para te lembrar que voce ainda esta vivo, e talvez tenha muito mais a fazer do que sequer imagina. Aproveite a sua dor.Se machuque mais.Nao e tao ruim assim.-Por Erik Fillies
Era uma noite de um sabado de agosto. Eu estava na igreja que frequentava, como sempre, e com um relance no olho, vi ela pela primeira vez. Regata branca. Saia rosa e longa. Os cabelos, grandes na epoca, escorriam pelos ombros maravilhosamente. E a primeira vez que vi ela, senti um milhao de coisas ao mesmo tempo. Alegria, paixao, amor, prazer, e ate um pouco de dor e desespero, mas principalmente, alegria e amor. Senti tudo isso em um segundo, e naquele instante pensei comigo mesmo: "E ela. Um dia eu vou casar com essa garota".Mas fui covarde, e nao chamei ela pra conversar. A semana passou, e tudo que eu pedia pra Deus e que ela voltasse ali no proximo final de semana. E ela voltou. Meu coracao disparava de alegria toda vez que eu via ela. De alguma forma, eu sempre sabia quando ela estava ali, so de me aproximar da porta do lugar. Mesmo sem ver ela, eu sentia se ela estava ali ou nao.Mas logo descobri que ela nao poderia sentir nada por mim. Eu fiquei triste, mas aceitei a situacao. Mesmo esperando a semana toda so pra ver ela, de alguma forma isso valia a pena.Nunca vou esquecer a primeira vez que falou comigo. Era uma tarde ensolarada de outubro, estavamos num salao de jogos de um sitio, num passeio da mesma igreja. Eu estava sentado num sofa, um caderno de anotacoes e uma caneta na mao. Ela, perto de mim, jogando bilhar. Os raios de sol entravam pela janela e refletiam o cabelo dourado dela. Os olhos verdes pareciam feitos de rios de cristais, e a pele branca como a Lua. Eu escrevia um poema sobre como ela era linda. De repente, pra minha surpresa, ela chega perto de mim e fala um inocente "Oi!". Eu, sem jeito, escondo o caderno e respondo, "Oi". Ela perguntou sobre mim, ha quanto tempo estava na igreja. Conversamos cinco minutos, mas aqueles cinco minutos foram eternos pra mim.Comecei a tocar violino, e pra minha surpresa ela tambem tocava. Acabamos entrando ao mesmo tempo na orquestra da igreja. Nos viamos todo final de semana e tocavamos juntos. Com o tempo, comecamos a conversar mais e mais, e nos tornamos cada vez mais amigos.Passaram quase 7 meses de amizade. Cada vez nos falavamos mais, e quando menos percebemos, nos falavamos todo dia, toda hora. Contavamos o que estavamos fazendo, e os lugares que iamos. Contavamos quando algo nos deixava feliz, ou tristes. Acabamos nos tornando melhores amigos.Dezenove de julho de 2014. Estava dizendo boa noite, ja na cama pronto para dormir. Foi ai que ela me disse. Disse que gostava de mim, que pensava em mim sempre, e que queria estar comigo. Eu, bobo de alegria, contei como sempre estivera apaixonado por ela. Foi uma das melhores noites da minha vida.Comecamos a nos encontrar. Nos viamos depois da escola, ou antes da igreja. Conversavamos sobre tudo. Duas semanas depois, quando levei ela pra casa depois de um passeio, naquela esquina torta e depois de uma risada, beijei ela pela primeira vez.E
de la pra ca, passamos por muita coisa. Tivemos momentos bons, alegres, prazerosos, e outros dificeis e terriveis. Houve muita alegria, e muita dor. Eu digo que as coisas boas nao compensam as ruins, e nem o contrario. Cada uma tem sua parte, e devemos viver cada uma de cada vez. Depois de tudo que vivi com ela, posso dizer que valeu a pena. Nunca me arrependi de ter respondido suavemente aquele "Oi" de um raio de sol de outubro. Ja faz quase tres anos, e nesse tempo nos crescemos juntos, aprendemos juntos. Caimos e nos levantamos juntos. Hoje, ela e minha melhor amiga, minha namorada, minha companheira, meu consolo, meu abraco, meu amor. E daqui, para onde ela esta agora e para onde vai estar, eu a envio amor.