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Um dia que nasce na montanha, o sol se levanta e inunda meus olhos do vermelho quase sempre real.Voce foi embora, mas voltou trazendo o mar nos cabelos.Num final de tarde que nunca parecia acabar. Posso sentir a noite cair sobre mim, posso sentir minha vida tao longe do fim. Como se o tempo agora parasse de vez... Ja e tarde e eu aqui acordada, sem sono, mais uma vez, pensando em voce, novidade ne? So faco isso depois que te conheci. Eu daria tudo, pra esta ao seu lado agora. Eu ja estou enlouquecendo sem voce! Sem voce aqui esta tudo tao vazio, preciso de voce aqui.Vivemos momentos inesqueciveis, momentos jamais vividos, senti com voce coisas que jamais senti. So voce faz eu me sentir assim. Voce e a pessoa certa.Nunca pensei que um dia eu pudesse me sentir assim, como eu me sinto com voce, ou que eu pudesse encontra alguem capaz de me mudar, capaz de me domar, como voce faz comigo. As vezes penso em tudo que vivemos nos momentos em que nos olhamos sem nada precisarmos dizer.Nos abracos envolventes que nos fazia esquecer o mundo. So quero agradecer por tudo que voce fez por mim e que ainda vai fazer... O momento mais bonito da minha vida foi contigo, eu sinto tanta falta se eu pudesse voltar no tempo eu voltaria e passaria tudo outra vez junto a ti! Eu jamais imaginei que pudesse lhe amar tanto assim, e eu me arrependo de nao ter enxergado antes que era voce... Mais ja me redimi ja me desculpei e sei que o senhor me entende perfeitamente e sabe que tive motivos para desconfiar, mais tambem sabe que eu jamais desistir, jamais joguei tudo para alto e jamais faria isso...! Amar-te e dadiva da vida. Pode ter certeza o amor que te tenho e incondicional, e inexplicavel e tao grande que eu mesma me perco nele... Eu too sempre repetindo a mesma coisa: amo-te, te amo, te amo, te amo... E eu nao me canso e nunca vou me cansar de dizer isso! E falo pra quem quiser ouvir tambem, eu so te peco que jamais me abandone que esteja sempre do meu lado em todos os momentos, momentos bons e momentos ruins, como sempre esteve e eu sei que eu nem precisava esta lhe pedindo isso... Porque e assim e sempre foi e sempre vai ser, tenho certeza... Voce e meu tudo, meu rei, meu dono, meu ar que respiro minha vida... E se tem uma coisa que nao tenho duvidas nesse mundo e do meu amor por ti! Tenho orgulho de ser sua filha...! A HUN BOBOI... ARROBOBOI... BESSEM, DAN, AJICU...! Nao conseguia me acalmar e nem me satisfazer, estava perdendo a minha cabeca, estava ficando louca! Precisando de algo para me mostrar, tudo aquilo que eu nao conseguia encontrar. Precisava achar meu caminho! E voce apareceu assim do nada, no inicio achei que era um sonho, um sonho lindo que eu jamais queria acordar. Mais nao era um sonho, voce e real... E eu agradeco todos
os dias antes de dormir, por voce ter cruzado o meu caminho. Nunca pensei que pudesse sentir algo tao forte assim outra vez, mais voce me mostrou que e possivel sentir ate mais forte! Pois oque sinto por voce e mais forte que tudo que eu ja sentir antes. A cada dia que passa esse amor aumenta mais e mais... Parece ate mentira, pra quem estava sofrendo por outro amor, agora esta da maneira que eu estou. E gracas a voce, meu encanto, minha vida! Nao tem nem mais palavras para descrever oque eu sinto por voce, oque eu sinto por voce esta alem do amor, da paixao, do pensamento, do infinito, esta alem de tudo! E tao profundo, e tao verdadeiro, e tao lindo, e tao prazeroso, e o maior presente que Deus me deu foi voce!AMO-TE MEU ENCANTO c2
O amor que sinto por voce nao e como a lua que apesar de linda, muda de fase constantemente, mais sim como o mar que alem de ser lindo e infinito. Uma coisa eu posso te garantir, essa historia nao termina aqui... No fundo, no fundo, sabemos da verdade, so que fingimos que nao existe. Tentamos nos enganar. Estamos num ponto em que sentimos vergonha, ao se olhar, ao se falar e desse jeito fica muito complicado, pois eu fico sem graca de chegar e voce tambem! Estamos vivendo uma mentira um engano, voce me engana e engana a si proprio e eu idem... Mais na verdade fingimos nos enganar, mais uma vez, nos enganando. Quando sabemos que na verdade ainda existe amor em nos... So que talvez, temos medo desse amor, do que pode acontecer da forca que ele tem, pois nao e uma paixao de momento, nao e um amor passageiro, e um amor que chegou do nada e pra ficar, de vez, ele e eterno... Por mais que cada um siga a sua vida ao lado de outras pessoas, sempre nos lembraremos, desse amor! Ele ficara guardado em nossos coracoes eternamente, eternamente... ! Sinto saudades, das nossas saudades... Das nossas risadas, dos coracoes aos pulos, dos olhos brilhando, dos dias tao longe que demoravam a passar, das ilusoes, das fantasias, dos planos.Hoje me resta um olhar triste perplexo de tedio e rotina.Voce nao encontra espaco e tempo para as minhas palavras, para o meu dia.Descubro seu egoismo nessa sua rotina em que so cabem seus proprios momentos e tao somente...Qual sera nosso proximo passo? Parecem-me desencontrados. Nao sufoque os sentimentos negativos. O Buda nos ensinou aaceitar e acolher os sentimentos dificeis, assim como uma mae que nina seu bebequando este chora. O bebe necessita do cuidado da mae. Da mesma forma, suasemocoes negativas e sua agitacao estao chorando alto, tentando chamar suaatencao. Elas tambem precisam de seucarinho e cuidados. Acolhendo as emocoes negativas logo que surgem, voce evitaser arrastado pela tempestade emocional e consegue se acalmar. E quando esta calmo, e capaz de reconhecer queja possui o poder e os meios para comecar a mudar. Saber parar, acalmar e descansarsao condicoes basicas para se ter saude. Thich Nhat Hanh(em Savor Mindful Eating,MindfulLife) Cada respiracao consciente, cada passo consciente, noslembram que estamos vivos nesse belo planeta. Nao precisamos de mais nada. Emaravilhoso apenas estar vivo, respirar e caminhar. Ja nos encontramos onde averdadeira vida esta disponivel no presente. Se respiramos e caminhamos dessamaneira, seremos solidos como uma montanha.Thich Nhat Hanh Varrer as folhas no caminho nao significa apenas ter o caminho limpopara que nele se possa correr ou passear. Varrer as folhas e apreciar varrer asfolhas. Seguro o ancinho de uma maneira na qual eu me sinta feliz, em paz e solidodurante o tempo em que estiver juntando as folhas. Quero assegurar que cada movimentoseja um gesto de iluminacao, um gesto de alegria, um gesto de paz. Por isso naotenho pressa, pois vejo que cada gesto ao varrer e tao maravilhoso como o caminholimpo em si. Eu nao me satisfaria
com menos que isso. Cada movimento ao varrer deveme trazer alegria, solidez e liberdade. Eu preciso estar inteiro, integralmentepresente enquanto varro as folhas. Assim, varrer as folhas e a vida em si. Cadamovimento ao varrer e uma arte.Thich Nhat Hanh(em At Home in theWorld: Stories and Essential Teachings from a Monk's Life)
da Guia no Lins de Vasconcelos, serao dirigidas pelo grupo de Betanias. TEremos:Domingo - 06/03/2011 - Missa - 19hsSegunda-feira - 07/03/2011 - Lectio com cafe da manha compartilhado - 9hsTerca-feira - 08/03/2011 - Terco e leitura da Carta do Santo Papa sobre a Quaresma - 17hsQuarta-feira - 09/0/2011 - Palestra sobre a Quaresma com Pe. Jorge - 17hsDomingo - 13/03/2011 - JORNADA DE BETANIAS - 15hs (inscricao R$ 2,00)
Estamos nos preparando para a Quaresma. Semana extremamente importante para todo catolico. Busquemos nos aprofundar nas leituras, textos relacionados a este tempo. Na Paroquia de Nossa Senhora da Guia teremos uma intensa programacao que posteriormente colocarei aqui. Neste sabado, dia 20 de agosto, o grupo de Betanias realizara uma noite de caldos. Sera uma noite agradavel para reunir a comunidade e todas as betanias para um bom bate papo e claro saborear gostosos caldinhos, como de feijao, ervilha, caldo verde e o que mais elas inventarem. Venha curtir essa noite com a gente. Paroquia de Nossa Senhora da Guia - Rua Lins de Vasconcelos, 669, Lins de Vasconcelos. Este ano o Movimento de Vida Crista completa 25 anos que chegou ao Rio de Janeiro, especificamente na Paroquia de Nossa Senhora da Guia, no Lins de Vasconcelos.Teremos uma Missa que celebrara esta data tao importante a todos que de alguma forma construiram e constroi esta linda historia de evangelizacao. Sera realizada na Igreja da Candelaria no dia 19 de marco, as 12hs, com a presenca de D. Orani. Nossa festa junina este ano sera realizada em dois finais de semana, um no dia 6 de junho, comecando com a Santa Missa as 10hs e no dia 04 de julho tambem depois da Santa missa.A festa sera realizada na propria paroquia, na Rua Lins de Vasconcelos, 669 - Lins. Esperamos todos la com muita alegria, teremos muita diversao e comidinhas super gostosas. Ate la Fotos da comunidade "Convivio" no orkut D. Orani Tempesta falando aos jovensO Movimento de Vida Crista todos os anos promove um congresso para jovens do Rio de janeiro e cidades proximas, com o objetivo de aproximar os estes jovens do amor de Jesus. Esse congresso e o CONVIVIO, que mostra com uma linguagem bem atual como podemos a cada dia nos aproximarmos mais de Deus, de nossa Igreja Catolica, sem deixar de lado a alegria da juventude. Por isso o congresso e feito de jovens para jovens. Este ano ocorreu nos dias 22 e 23 de maio e com muita alegria tivemos a visita de D. Orani nosso Arcepisbo. Esperamos que esta reuniao de jovens traga muitos frutos. Neste mes de setembro teremos nosso encontro MVC, que e a Peregrinacao ao Santuario de Aparecida, sera dia 25 de setembro. E sempre uma otima oportunidade de aprofundarmos nosso amor a Maria. Participe, informacoes na Paroquia de Nossa Senhora da Guia. Aqui a nossa Perigrinacao anual ao Santuario de Nossa Senhora de Aparecida, que aconteceu em 26 de setembro.Foram muitas as atividades da nossa Paroquia de Nossa Senhora da Guia e do Movimento de Vida Crista e as betanias sempre presente fortalecendo a amizade e a evangelizacao entre si. Passeio a BuziosAbaixo retiro de Betanias, dois dias de reflexao e partilha Sinto falta de escrever. Mas me falta tudo, desde inspiracao ate vontade. Mas sinto falta.Existe essa aparente calma, esse silencio, essa folha de vidro transparente-porem-hiper-resistente me cercando nesses ultimos meses. As coisas fluem, o rio segue, mas as pedras no fundo dele sao asperas e cortantes.Sinto saudade de quem ja fui,
mas eu mesmo me deixei, me larguei naquela esquina... Perdi meus discos, minhas fotos, sobraram lembrancas mas o tempo esta apagando tudo. Agora tento lembrar, mas nao e mais tao simples assim.
Dedos curtos e delgados, confusos.Minhas maos, decididas, procurando as suas, achando-as, apertando-as.Cabelos baguncados, o suor, todas as cores do mundo fundidas naqueles olhos cansados, impenetraveis.Lips like cheap candy. E eu so nao conseguia pararOito anos massificados em um perido de duas horas ; e todos os sonhos perdidos se acharam assim, de uma so vez. Viver nada mais e do que uma breve tentativade preencher o silencio. Esqueci que isso existe, esqueci que sou livre aqui.Pretendo voltar.PRECISO voltar. Em mais uma das minhas tardes perdidas caminhando sem rumo por ai, acabei indo parar em uma feira de artesanato qualquer. No centro dela, perto de um parquinho onde criancas escorregavam e se balancavam, um grupo de 4 meninas estava reunido, duas de pe, duas sentadas. Duas com violoncelos e duas com violinos. Tive a impressao de que eram as pessoas mais sinceras que ja vi na vida. Talvez por estarem brincando umas com as outras enquanto tocavam. Talvez por parecerem alheias as pessoas que passavam ao redor. Talvez pelo sempre "Obrigado!" sorridente quando alguem passava e despejava uma moeda no case aberto, bem em frente ao grupo.E eu estava tao triste e saturado de todos os meus vicios auto-destrutivos da noite anterior que fiquei ali por um bom tempo. E depois de parte dele ter transcorrido eu fui perceber um rapaz, sentado, logo atras delas. Tinha uma maleta no colo e anotava insistentemente alguma coisa qualquer em um papelzinho que apoiava sobre ela.Me apaixonei por todos eles. Pela garota alta de expressao seria, pela baixinha que parecia tentar segurar o riso, pela que andava com os olhos fechados e pela outra que sempre comecava todas as musicas. E por esse menino cheio de espinhas e cabelos rebeldes que me olhava com uma curiosidade estranha ; acho que pelo meu obvio interesse naquilo que eles estavam fazendo.Eu so tinha tres reais na carteira, entao foi tudo o que pude dar. Elas me agradeceram e eu sai quando algumas musicas comecaram a se repetir, sentindo um aperto no coracao. E dificil ter de terminar alguns momentos, mesmo que os mais simples, quando eles sao tao especiais. Apesar dos caminhos ja decorados, das mesmas paradas, dos horarios (quase sempre?) cumpridos, sempre tenho essa sensacao de possibilidade. Talvez sejam as pessoas, as novas pessoas, entrando e saindo sem parar.Hoje eu estava la e percebi o quanto as coisas que me cercam me remetem a pessoas e a situacoes que vivi. Calcadas me lembram sapatos que nao vejo mais, pracas me lembram beijos que nao dei, bancos, coisas que esqueci ou nao quis dizer.E a praia? Uma vida inteira de lembrancas vivas. Muitas das quais tento ate hoje matar.Talvez fosse o Arcade Fire nos meus fones, talvez fosse o calor, ou a visao do mar ao fundo.So sei que quando as coisas parecem muito reais, quando tudo se conecta e eu tenho essa plena sensacao de que existo e participei de tanta coisa e da vida de tantas pessoas, sinto essa vontade imensa de fuder e destruir com tudo ao meu redor. Nao sei muito bem lidar com
essa pressao. Nao e muito maduro, apenas a verdade.Meu passeio durou pouco, logo tive que descer. E comecou a chover. E sete horas depois, la estava eu novamente.E assim sao as coisas, assim sao os sentimentos ou pensamentos. Eles vem,eles vao.Alguns sentam do seu lado e ficam durante muito, muito tempo. Algum encostam em voce. Algumas vezes voce gosta ; outras nao.Algumas vezes eles passam tao rapido que se voce piscar, nem os ve. Outros voce so consegue ouvir quando passam pela catraca da vida, aos trancos.Mas a maioria, uma hora vai descer da sua vida.Felizmente, somos nos quem decidimos em qual ponto.
Durante toda a minha infancia, o apartamento que da de frente para o meu quarto se manteve fechado. Nao vago ou vazio. Fechado. Minha mae sempre me contava que a dona era uma velha que por motivos desconhecidos, um dia trancou tudo e nunca mais voltou. Pagava o aluguel e as contas necessarias, mas nunca de fato voltou. O apartamento, mobiliado, era para mim como uma casa fantasma ; atraves das janelas que a cada dia ficavam mais sujas eu podia ver os sofas marrons na sala ao fundo, os ladrilhos da cozinha e os potes de semente esverdeados perto da janela. Aos poucos fui me acostumando com aquela visao monotona, sempre a mesma janela e sempre o mesmo po, cada vez mais denso.Ja na minha adolescencia, de um dia para o outro, me deparei com uma das janelas abertas. Foi um choque, um choque estranho, ja que aquilo pouco significava na minha vida. Foi minha mae quem novamente me esclareceu algo sobre aquele lugar : a tal velha havia morrido e a filha resolvido alugar o lugar. Desde entao, uma serie de pessoas veio a viver ali, e de certa forma, a viver comigo. Primeiro um jovel casal que vi muito pouco. Meses depois, uma familia evangelica. Mais meses se passaram e o apartamento ficou em silencio novamente.Em um verao qualquer, comigo quase entrando na vida adulta, acordei com vozes altas, pessoas conversando. Abri a janela e percebi uma movimentacao por todo aquele apartamento. Mais uma mudanca. Mas depois de tantas mudancas e tantas pessoas, aquilo ja nao era mais tao interessante assim para mim, minha curiosidade infantil ja havia morrido com o tempo. Acho que demorou 1 mes ate que algo me chamasse a atencao para o assunto novamente. Em mais uma manha, acordei com um som estranho, gritante. Alguem estava afinando um violao. Sei como e o som porque anos antes tentara, com amigos, montar uma banda e para tal comprei um violao, entao o som me era familiar. Me arrastei pela cama e atraves das frestas da janela, tive uma visao parcial da janela de um dos quartos, que fica exatamente em frente a janela do meu. La, observei um rapaz sentado na cama, com as pernas cruzadas e olhos atentos nas cordas do instrumento. Tinha os cabelo curtissimos e de um loiro escuro que refletia a luz do sol que atravessava o vao entre nossas janelas. Fazia muito calor e ele, sem camiseta, passava frequentemente a mao pelo pescoco ; com isso pude perceber uma tatuagem na parte interna do braco. Pelos tracos e atitudes, nao passava dos 21 anos. Torcia os dedos dos pes conforme tocava algumas notas soltas. A cabeca acompanhava o som enquanto os olhos se mantinham fechados e a boca estalava sons ritmados. Mas de repente esse novo estranho amigo se levantou e saiu do meu campo de visao, me deixando sozinho com minha curiosidade.Atraves das semanas notei que os novos moradores se tratavam de estudantes de uma faculdade qualquer. duas meninas e um menino. Elas ,morenas, pareciam irmas de tao parecidas. Sempre
com roupas curtas, "shortinhos", "blusinhas". Sempre carregando cadeiras de praia, sempre falando alto. O rapaz nao parecia ser daqui. Louro e palido, parecia ter caido de para-quedas nesse inferno que e essa cidade no verao. Estava sempre avermelhado, parecendo castigado pelo sol caicara, mesmo quando o mesmo nao dava as caras pelos ceus. Aos poucos, fui me acostumando a eles. As meninas gostavam de musicas detestaveis mas pareciam boazinhas. Viviam no telefone e usavam a janela da cozinha para fofocar. As vezes podia ouvir conversas inteiras. Elas nao pareciam se importar que os vizinhos soubessem de suas bebedeiras e desamores. Do rapaz, pequenos detalhes foram surgindo aos poucos : suas costas sardentas que um dia pude ver (nao com tanto orgulho assim) enquanto ele dormia de brucos, esquecido da janela aberta. Seu gosto por suco natural,que batia no liquidificador todas as tardes. E os objetos em seu quarto me davam pistas sobre sua personalidade : um skate encostado na parede. Um computador que estava sempre ligado, no lado oposto do quarto. E um tenis, igual ao meu, quase escondido embaixo da cama. E todas as manhas, sem falta, ele acordava e tocava algumas musicas em seu violao velho e cheio de colantes grudados. E todas as manhas eu acordava com aquele som e, aos poucos, ele, o rapaz sem nome, passou a fazer parte da minha vida de certa forma.Um dia, depois de uma centena de manhas, finalmente reconheci algo em seu repertorio. Conhecia a musica que ele tocava. E sabia tocar. Meio que num impulso, pulei da cama e iniciei uma busca desesperada pelo meu proprio violao. Arranquei-o do armario e me coloquei sentado na cama, do lado da janela. Sonolento, fiquei momentos tentando lembrar o nome da musica. "Pais e Filhos", Legiao Urbana. Meu coracao estava disparado e eu sentia como se estivesse vivendo um momento decisivo em minha vida. Achei graca de mim mesmo e comecei a rir. Mas ainda estava tenso.Pode ter sido o sono interrompido bruscamente mas algum tipo de coragem repentina surgiu e eu, o mais alto que pude, comecei a tocar os mesmos acordes que ele tocava. Houve um momento de silencio. Tive entao um momento de panico, esperando ele gritar ou algo assim. Pareceu-me uma eternidade. Mas segundos depois, ele recomecou a musica. E eu o segui, dessa vez tocando mais baixo... E mais tranquilo, com o contato agora estabelecido. Eu tocava extremamente mal, cheio de erros e fora do compasso. Nao estava com a cabeca em mim, e sim do lado de fora. Percebi entao que ele estava cantando tambem, bem baixo. Tive a impressao (ou fantasia) de que tentava me ajudar. Nao cantava bem, a voz era grossa e meio embargada. Mas pude perceber que gostava da musica, e isso basta, me bastava. Logo, a musica acabou. Ouvi vozes vindo do quarto dele. Alguem tinha interrompido nosso show.Isso veio a acontecer cerca de outras sete vezes. Em tres delas, ele tocava uma musica, depois eu outra. Eram espetaculos de menos de 10 minutos onde a graca era estarmos fazendo a mesma coisa,
no mesmo lugar, do mesmo modo. Nunca tive coragem o suficiente para erguer o corpo e olhar para ele. Nunca tive coragem de me expressar de outra forma. Sempre tinha a impressao de que aquilo, aquela conexao, duraria para sempre, mesmo que isso nao fizesse sentido algum.Mas cerca de duas semanas depois da nossa ultima manha, dei falta de algumas coisas dentro do quarto dele. O computador e o skate. So a cama restara. E suas bermudas de praia, que sempre estavam secando na janela, haviam desaparecido para sempre do varal. So via as duas meninas, e o fato de sempre ve-las e ele nao me deixava com uma certeza obvia. Logo, coincindindo com o frio que se aproximava, de uma hora pra outra, de um dia para outro, a casa toda se fechou novamente. E novamente, so o que se via eram os moveis atraves das janelas, que eram novas, mas que me passavam o mesmo sentimento de solidao que as antigas me passavam.Ate hoje, anos depois(Cinco, mais especificamente), me arrependo de nao ter saido deste quarto,descido as escadas, atravessado o estacionamento, subido os tres degraus que dao para o predio dele, tocado no apartamento 203, subido as escadas, ter batido na porta e assim que ele abrisse, ter me apresentado. Eu nao sei como ele me receberia. Nao sei se era um cara legal, nao sei se nos dariamos bem. Por que estou contando isso hoje? Cerca de uma semana atras, estava sentado no banco de um onibus. Chovia muito e eu estava perdido olhando atraves da janela. O onibus parou em determinado ponto e meus olhos bateram em alguem que estava do lado de fora, conversando com alguem, embaixo de um guarda-chuva. Era ele. O cabelo estava maior, assim como os bracos e as pernas. Ele nao era mais aquele menino que morava ao lado. Mas eu sei que era ele. Coincidencia ou nao, tive essa certeza quando ele passou a mao pela nuca ; gesto que me levou de volta para aqueles dias de verao. Logo o onibus partiu e eu tive a impressao que por um lapso de segundo, ele olhou para mim ,atraves daquele vidro embacado. E logo, ele havia desaparecido de novo... Tao rapido quanto tinha aparecido e sumido da ultima vez.Fiquei dias com isso na cabeca. Pendurado na janela, passei a semana fumando,ouvindo nossa primeira musica e olhando para a casa, agora ocupada por uma familia cheia de criancas. O quarto que era dele agora e um quarto rosa cheio de bonecas. Nao aguentando mais, desabafei com uma amiga sobre tudo isso, sobre meu olhar infantil atraves das janelas, sobre a familia evangelica, sobre os shortinhos e blusinhas, sobre as sardas, sobre Legiao Urbana, sobre minha falta de coragem e sobre os olhos apertados e coloridos que eu tive a impressao de terem me notado naquele dia chuvoso. Depois de me ouvir, ela me disse uma coisa que eu nunca, nunca tinha cogitado antes. "Ele viveu ao seu lado por meses, onde voce o observou o tempo todo. Sabia de tudo o que ele