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em uma composicao confortavel ao meu organismo e a aparencia.No antigo consultorio.Durante um periodo eu pensei que poderia manter isso tudo so para mim, afinal eu queria acreditar que estava apenas alterando o modo como eu parecia e o corpo era meu. O que eu nao contava e que eu passaria por diversos momentos de duvida, de vontade de parar, de me sentir acuadx diante dos desafios. Num dos retornos na minha medica, vi que realmente estava "acontecendo" e tive uma crise, tive medo do novo, medo de deixar de ser "eu", e tinha a impressao que perderia a familia e as pessoas que eu amava se eu fosse em frente.De novo me muni de coragem, e ao inves de fugir, tomei a decisao de passar a falar com pessoas alem da especializacao. Tive meus amigos e namorados, que reagiram com uma aceitacao que nem eu esperava. Alguns levaram um tempo, outros logo "reconheceram" que era aquilo que eu realmente era."Hello, stranger!"No entanto, essa se provou ser uma viagem solitaria. Houve uma ocasiao de um conhecido que falava comigo me dizer que eu tinha um problema e precisava de ajuda psicologica ou psiquiatrica, porque querer ficar diferente nao era normal. Ouvi varias vezes "mas voce e/era um homem tao bonito, pra que mudar?". Entendo que as pessoas nao conseguiam imaginar como era pra mim. O apoio terapeutico que encontrei com amigos terapeutas, consultores espirituais, uma ex-psicologa e conversas com psiquiatras, diziam o contrario do meu conhecido: eu precisava ser o que eu era.So recentemente neste 2015 consegui chegar a uma definicao a respeito de mim mesmx, a melhor que pude encontrar. Sou uma pessoa Transgenero, por dentro me vejo uma pessoa feminina, sem me sentir exatamente mulher, tampouco homem. So que isso me faz gostar da aparencia feminina, androgina, e de quando as pessoas me tratam no feminino como Nova. Ate hoje eu sorrio quando me escrevem na pagina do Facebook ou se referem a mim por este nome.Contudo, ocorre tambem que sou genderfluid, isto e, minha Expressao de Genero se altera conforme o dia, ocasiao e ate pessoas que interajo. Ha episodios que acordo e me sinto no feminino e noutros no masculino. E com isso muda meu desejo de vestir, meu jeito e ate as sensacoes; ainda assim, mesmo "travestido" de homem, ainda sou uma pessoa feminina o tempo todo.Um dia recente de genero Masculino(ate os brincos eu repudiei).Entao preciso falar dessa pessoa. A comecar pelo nome.Nova era parte do meu pseudonimo de autor (Rafael Nova), e surgiu na epoca do inicio da faculdade. Nova me lembra a renovacao, aquilo que nasce, e tambem as estrelas - sempre fui apaixonadx pelo ceu da noite, pela ideia de fazer desejos a elas, e seu brilho. Quando me perguntaram que nome eu teria no feminino, pensei nele. E na realidade ele tambem e um nome neutro, o que me apraz.Meus amigos acham legal minha expressao androgina, mas varios deles me veem como menina, e adoram (por algum motivo muito doido) bem mais quando tiro minhas fotos nesse genero. Cabe aqui ressaltar que
foi so com minha "nova" aparencia que passei a ter as primeiras vezes de me olhar num espelho ou numa fotografia e me sentir legal com o que via, de ficar feliz, e realizadx. Voce pode nunca ter passado por isso, mas imagine quantos anos passei sem nunca ter sentido algo assim plenamente. Era um milagre!Um dia recente no genero Feminino.Eu nao me importo quando eventualmente alguem me trata no masculino. Com algumas pessoas e na minha familia eu me sinto estranhx eu mesmx de me expressar no feminino. Ja com outras se da o oposto. Em portugues nao temos um pronome neutro, eventualmente vamos para o "o" ou "a" no verbal, entretanto no escrito temos a possibilidade de usar a "@" ou o "x" para permitir a ambivalencia (e agora voce entende porque em alguns momentos do texto uso o "x"). O que me chateia muito e quando alguem me atira um "fera" e afins, esses esterotipos masculinos que e uma identidade com a qual nao me identifico.Do mesmo modo, fico chateadx por eu ainda ter barba, e isso so e possivel resolver com remocoes de Luz Pulsada ou Laser que nesse instante nao estao mais acessiveis para mim. Tento fazer quando posso. Tambem gostaria de ter mais roupas androginas ou pecas mais femininas alem das tradicionais, mas estou sem muitos recursos pra isso, e pra completar meu guarda-roupa foi especialmente devastado pela minha perda de peso - sai dos 93kg para 62kg (com margem de erro de 1,5kg para mais ou para menos). Perdi todo esse peso porque fiz as pazes comigo e comecei a notar tudo que meu corpo "queria" pra se sentir bem, fosse exercicio, alimentacao ou outros, e me tornei vegetarianx e adeptx do veganismo.Nao saio na rua assim, mas achei a ideia"conceitual" para uma foto. ^-^Nos dias que eu estou mais "menina" gosto de ter as unhas coloridas, ou de usar brincos mais complexos, e roupas mais ajustadas. Tambem passo mais tempo (tentando) arrumar o cabelo, e uso mais maquiagem (embora eu ainda precise aprender mais sobre isso).Ademais, ha tanto a meu respeito alem de ser Trans! Talvez existam coisas especificas sobre os dias que me sinto neutrx para fora mas ainda nao as explorei devidamente. So sei que ainda sou uma pessoa que gosta de desenhar, mexer com arte, escrever historias, ver seriados, visitar a familia, conversar com os amigos, estudar e ler, cozinhar, rir e falar besteira, lidar com a espiritualidade, trabalhar atendendo e fazendo minhas palestras quando recebo convite... Ha muito sobre mim alem da minha aparencia ou sexualidade.Com adesivo, logico!Voce poderia pensar, portanto, que pela Androginia ser so uma das minhas partes que eu poderia simplesmente ocultar isso. So que eu percebo que sempre que me abro e falo sobre o assunto, me sinto mais inteirx nas minhas relacoes, e sinto que as pessoas se tornam mais verdadeiras comigo. Procuro nao temer a violencia embora saiba que ela exista, e apesar dela e da intolerancia e da transfobia, ainda assim a maioria esmagadora de tudo que recebo em comentarios e conversas sempre
e de muito carinho, acolhimento, apoio e incentivo. As pessoas acham "legal" eu ser assim!Por outro lado, nao saio por ai "vendendo" ou enfiando nas pessoas o que sou gratuitamente. Se nao quero que ser Trans seja um segredo e porque hoje gosto muito de mim, e nao me importo de falar sobre ou responder duvidas das pessoas. Isso realmente gera curiosidade, as vezes uma estranheza positiva, porem como eu falei, logo as pessoas vao me conhecendo e vendo que junto com isso, eu sou essx Nova e Rafa um tanto doida que e uma pessoa como qualquer outra.Eu e meus sobrinhos que eu amo: Leo (13) e Gabi (15).Somente ha poucas semanas comecou a nascer em mim a vontade de me abrir com minha familia. Isso cresceu com a minha definicao sobre quem sou. Convoquei (e com isso assustei) minhas irmas, cunhados, sobrinhos e mae (o pai ja e falecido, certamente veio no Astral participar), e falei abertamente sobre tudo o que passo, passei, e como e. E a reacao foi super alem do que podia imaginar! Uma pequena parte de mim estava preparada para fugir para as montanhas (risos), porem ao inves disso encontrei apoio, abracos e aceitacao. Eles ja tinham percebido minhas mudancas, e nao queriam me invadir, e ficaram felizes por eu confiar e me posicionar.Eu nao pensava que isso podia fazer diferenca pra mim, mas fez e muita. Me senti mais leve e confiante. Sei que muitas pessoas nao tem essa sorte que eu tive, mas e bom poder contar com sua familia. (Eu falei para eles: "e uma droga, tive de sair do armario duas vezes!" espero nao ter uma terceira, haha).Em uma das aulas da pos eu desenhei minha familiana epoca em que eu era crianca!No lado amoroso, nao posso dizer que esteja tao contente. Antes quando era "homem" eu nao conseguia me encontrar. Depois tentei me encaixar no papel de "mulher" e isso foi desastroso. Como sou hoje ainda nao tive ninguem, e me sinto meio fechadx para isso.Conforme um amigo conversou comigo estes dias, esta na hora de eu mudar a ideia de alguem gostar de mim "apesar de eu ser trans" para alguem gostar de mim "porque eu sou trans". Pesquisando, descobri que o termo melhor para alguem que poderia gostar de mim como sou e androginossexual. Desabafando, doi muito em mim a ideia de alguem que eu amo sentir falta de um homem ou mulher "cis" (termo para quem se sente em conformidade com seu sexo biologico e genero associado).Um habito: rascunhar nos meus cadernos. Na imagem um casal.Eu realmente nao sei se e possivel que um dia alguem venha olhar para mim e gostar de tudo que eu sou, se apaixonar, sentir desejo (pelo corpo e pela alma), justamente pelo fato de eu ser diferente. Que isso lhe seja estimulante e bom. Entretanto, este e meu desafio atual: mudar minha cabeca para crer que sim, mesmo nao acreditando mais tanto no amor quanto deveria.Percebo tambem que o que me atrai e a masculinidade, nao necessariamente um homem no sexo biologico
(embora tenha sido o que vivi ate hoje). Comecei a desconfiar que gay ja nao se aplicava bem pelo fato de nao me ver como homem. Descobri que o melhor termo para minha Orientacao Sexual e o que designa a atracao pelo masculino simplesmente: "androssexual".E eu amo gatos! Esse e o da minha mae, o Doddy!Quando decidi escrever esse texto, pensei que minha aventura poderia ajudar alguem que nao conseguisse se encaixar, ou alguem que estivesse tentando entender tudo isso. Na adolescencia como gay e ha pouco como Transgenero, nao sabia que podiam existir tantas combinacoes, que eu poderia ser um(a) Androginx como meu idolo Andrej Pejic (hoje Andreja assumidamente Transexual), e que existia a possibilidade de fazer um tratamento para adequar minha aparencia a como me sinto por dentro. Me faltava informacao, a qual agora tento oferecer do meu jeito.Passei a escrever historias e desenhar mais pessoas Transgenero. Uma das melhores coisas desse processo todo foi os contatos e amizades com caras e meninas trans, e tudo que li e aprendi para tentar me ajudar, pois hoje e o que me da base para ajudar os outros. Meu olhar se tornou muito mais de acolhimento e de aceitacao diante das diferencas alheias. (E meu cabelo esta ficando como sempre sonhei ta).Minha foto mais recente como a pessoa feminina que sou.Algo que aprendi e que sua opiniao sempre precisa ser aquela que conta mais, e nao aceitar o que nao faz sentido pro seu coracao. Talvez as pessoas, e nem sempre por mal, um dia dirao a voce que a coisa mais importante pra voce e uma bobagem, ou que deveria desistir. Todavia, no final da noite, na sua cama, e voce quem sempre vai dormir com voce. Ao sentir seu corpo e se olhar no espelho, e voce com voce. Estando feliz ou triste e sua vida. Da mesma forma os outros terao o direito de nao aceitar ou nao concordar, e isso nao quer dizer que nao devem respeita-lo. Apenas, torne-se independente e escolha o bem para si mesmo.Costumava me sentir mal por eu ter nascido o unico filho homem do meu pai que era o unico filho homem do meu avo, e com isso (antigamente) eu seria a pessoa a continuar o "nome" da familia. Tinha a impressao de que o garoto que esperavam nao tinha nada a ver com aquele que foi entregue pela cegonha... Muitas vezes quis me adequar, e era impossivel. Entao sempre se chega a uma escolha: ou e uma vida "fake" e ruim ou e voce e seu bem-estar.Um desenho que fiz: "Abandonando Sonhos",pois os sonhos que valem a pena sao aquelesque tem a cor do seu coracao!Tive depressao aos 20 anos. E com isso descobri que quem tem depressao no fundo tem e uma intensa vontade de viver, so nao sabe como chegar la, perdeu-se de si, do caminho. Nao sei se naquela epoca tudo isso ja interferia em mim, mas sei que estava sempre fugindo. Cortava meus bracos e pernas, tratava-me mal. Hoje quase nos 30 (1 mes para o dia D),
distante daquilo, sei que preciso gostar e cuidar muito bem de mim, e que ainda que tudo nao seja como desejo, e aqui que eu ainda posso fazer alguma coisa e por isso viver e um presente.Por meu pai ter cometido suicidio, acho que isso mostrou a quem convivia com ele o quanto danoso e uma perda. Um ser humano e insubstituivel. Com minha visao espiritualista, acho que nao conseguiria me matar. Mas confesso que houve momentos que pensei que seria bom nao estar aqui, que olhei pro lado, pra quem nunca passou pelo que passei, para quem tem essa vida "normal" de sair com os amigos e se preocupar com o estudo so, que quem se olhava no corpo que tinha e estava ok com ele... E me senti cansadx. So que a teimosia taurina me valeu nessas horas.Volte ao inicio do post e compare, 01 ano de tratamento.O incrivel e que ate nessas situacoes de olhar para os outros eu fui conseguindo mudar meu pensamento. Porque nao da para comparar voce com eles... E, hei, pra ser sincerx eu adoro ser essa "salada de frutas" ambulante em todos os sentidos, e mesmo tendo passado por muitas coisas doloridas ao longo da vida, acho que ela e a minha cara e nao a trocaria por nada.Eu me orgulho de ser Transgenero! Amo essa ideia, amo essa letra "T". Infelizmente vejo poucos androginos se manifestando, e gostaria que isso crescesse.Se nao na midia, pelo menos no mundo dos animes e mangas eu encontrei modelos... Yuki de The Betrayal Knows My Name que e o personagem que define como me sentia na vida (e sua relacao com Luka que me fazia sonhar). Izumi de Love Stage!! e as confusoes que se mete com sua aparencia androgina. O soturno Nezumi da ficcao cientifica No. 6 com seus momentos de atuacao no teatro decadente em que se veste de mulher. No quesito Transexual o filme Ma Vie En Rose ou Meninos Nao Choram que vi ainda crianca sao fascinantes. Igualmente, o clipe de "We Exist" do Arcade Fire com o Andrew Garfield travestido e bastante inspirador.Eu durante um curso.O que posso dizer a voces e que esse caminho teve seus percalcos, mas sempre que decidi ficar do meu lado, me apoiar, fazer o melhor para eu me sentir melhor, tudo ficou a meu favor. Tive e tenho dias bons e ruins, e mesmo assim - reafirmo - nenhum que nao tenha valido a pena. Nao ha nada que pague o valor de encontrar a si mesmo. Pode ser que no futuro eu mude ainda mais, ou nao, o que sei e que hoje ser Nova e ser reconhecidx assim por clientes, amigos, familia, conhecidos, desconhecidos, me faz sentir literalmente o maximo.O que me faz olhar para tras e sentir que tudo valeu a pena e perceber como hoje eu sinto que faco parte do mundo, nao mais do lado de fora. Estou "junto". Nao me sinto menos que os outros caras, nem meninas, nem ninguem, e tampouco me sinto alguem melhor (todos somos especiais). Olho
para mim e consigo me reconhecer. Gosto de mim, amo minhas qualidades masculinas e femininas (inclusive a "TPM" mensal - sim eu tenho desde antes da TH).Se voce e diferente, nao desista da vida, e nem de voce. Confie em voce, goste de voce, e o mundo com o tempo te trara as pessoas e situacoes que tambem demonstrarao confiar e gostar de ti. Espero que essas palavras tenham feito alguma diferenca no seu dia, e agradeco seu tempo em ler tudo isso.Bandeira que representa as pessoas Trans!Estou em construcao.Contato: rafael@novarafael.com. (sem o ultimo ponto)Skype: rafaelnova0Blog espiritualista: ponto0.wordpress.comFacebook: fb.com/novasiteYouTube: www.youtube.com/corolarium
Mais um ano esta indo embora. Pra voce e facil ou dificil se despedir? Existem pessoas que sao desprendidas, que nao se importam de deixar tudo para tras. Sao aquelas que nao ficam acumulando recibos de supermercado nas carteiras... Quando sentem que a hora chegou, viram a pagina, prosseguem, seguem. Outras nao conseguem sair sem dar uma ultima olhada, conferir ritualisticamente outra vez, sem secar uma lagrima e correr para outro abraco e ate um beijo que nao tem mais colorido. Ah, os saudosos! Nao importa como reagiremos, sempre chega um momento da vida em que precisamos nos despedir de alguma coisa. Cursos chegam ao fim, colegas de trabalho ganham outros rumos, casas sao vendidas e desalugadas, filhos vao estudar, amores se perdem nas areias do tempo, seriados chegam ao fim, frutos nao nascem mais, roupas ficam apertadas ou folgadas ou fora de moda... Descobri que um dos habitos das pessoas saudaveis e a capacidade de conseguir dar tchau aquilo que ja nao serve. Isso nem sempre quer dizer que nosso sentimento se esgotou, porem, que ha um tempo em que compartilhamos e nele aprendemos e crescemos seja bom ou ruim. E depois, outro tempo chega, e outro. Ha algo dentro de nos que sempre anseia por mais. Renovacao, reinvencao, releitura... Nem mesmo aquilo que mantemos por perto e imutavel. E nao ha nada de errado em repaginar o que ja temos. Alias, isso torna o que temos constantemente interessante e novo. Quando e possivel fazer isso e maravilhoso, ja quando nao e possivel, podemos ficar aprisionados no passado. A graca de comemorar um reveillon esta no impulso do qual todos somos tomados. As esperancas retornam e parece que enfim seremos capazes ou teremos a possibilidade de ir alem. E como tirar uma carta nova do baralho, ela pode ser a salvacao do nosso jogo, e a ruina, embora nao queiramos pensar nisso enquanto comemoramos. Queremos crer que tudo ficara bem, que iremos mais longe, que faremos mais e melhor. E de voce, voce ja se despediu? A verdade e que para que muito do que sonhamos possa acontecer, o principal e tambem nos despedirmos das partes nossas que nao nos servem mais. Velhas atitudes e visoes... Crencas limitantes. O desprendimento de sair do conforto de quem sempre fomos, para testar e experimentar ser alguem realmente diferente. Pode ser assustador de inicio, mas para criar uma nova historia, certamente precisamos modificar um pouco o jeito de ser autor. Convido voce a exercitar o desprendimento. Prepare-se, nao necessariamente agora, mas em breve quando seu coracao pedir, para tirar essas porcoes avariadas de dentro e ao redor. Um bom comeco e jogar fora todas aqueles papeis velhos e coisas que voce jamais vai consertar, ou precisar (apesar de querer acreditar que sim). Abra espaco nas suas coisas para a chegada, para cumprimentar e saudar a novidade. Despeca-se aos poucos do que nao faz mais sentido. E ai dentro, tambem deixe ir embora as coisas e pessoas que ha tanto tem prendido. Chegou a hora... Seja corajoso, e mesmo que inicialmente o coracao chore, garanto
que doera muito menos do que doeu anteriormente, e o alivio limpara sua alma. Para amanhecer num novo ano, despeca-se da noite. Ate breve!Rafael Nova.Do jornal: Tribuna Centro-Sul.Camaqua, 23 de dezembro de 2014.
Hoje quero te ensinar algo. Ha momentos em que percebemos que a nossa Vida emperrou em algum setor. Normalmente, pode ser ate que estejamos tentando obter algum resultado e mesmo trabalhando por aquilo nada acontece. E que as vezes a Vida, ela quer alguma coisa de nos. Deseja ou que a gente aprenda algo, ou que a gente va por outro caminho. O fato e que quanto mais voce ignora e insiste, piores as coisas vao ficando. Quando tudo emperra a primeira coisa que precisamos fazer e: nada. Isso mesmo. Precisamos parar e ficar observando os sinais. Como eu sempre digo, sinais do Universo se manifestam pra nos atraves de pequenos acontecimentos, convites, textos, filmes, coincidencias, ou opinioes de pessoas para voce que sao super semelhantes ainda que uma jamais tenha falado com a outra. Bom, agora voce pode estar se perguntando se caso os tais sinais digam pra voce fazer o contrario, sera que deve confiar neles? Sim, sempre. A logica do Universo nao e nossa logica restrita a uma so mente, e a uma criacao cheia de moralidades, convencoes e preconceitos. Alem disso, o caminho e sempre muito individual e portanto o que deu certo pra um, pode ser que jamais funcione pra voce ainda que na televisao ensinem que deveria dar. Um segundo ponto infalivel a ser feito e: consulte seus sentimentos. A regiao do peito sempre esta respondendo a tudo. Todas as coisas que voce pensa, ve, ouve, fala, aprende, etc., provocam sentimentos bons e ruins, ou neutros. E importante que voce saiba que tudo que provoca o sentimento negativo deveria ser encarado como um sinal negativo. Aquilo nao serve pra voce. Se voce seguir onde seu coracao encontra alivio, onde tudo e mais confortavel, onde normalmente voce diz ah se eu pudesse eu faria tal coisa, sua vida tera sempre toda a ajuda do Universo. Ouvir os sinais do peito equivale a ouvir sua alma, e ela e soberana. Um terceiro ponto: nao tente controlar. Quanto mais forca voce impor pra controlar algo, pior fica. E o caso de quando voce tem esse impulso ai no coracao que te pede algo, e voce ignora constantemente. Ou entao quando voce teima com aquilo que nao esta rolando e insiste do mesmo jeito... Tem momentos, por exemplo, que a Vida acha que tal pessoa nao e mais interessante pra voce. Voce pode se matar insistindo e mesmo quando esta com ela, as coisas nao fluem. Se voce se dispoe a deixa-la ir e abrir espaco para o novo, mesmo sem saber o que sera, ele vira e te mostrara coisas boas que estaria perdendo preso ao passado. Por fim, mude sua atitude interior. Em hipotese alguma, jamais se ponha pra baixo. Tambem, jamais espere ou dependa dos outros. Quanto mais voce sentir necessidade de algo do outro, menos ele te dara. A Vida quer sempre que voce aprenda a ter em voce primeiro. Alimente a positividade e a crenca de que a Vida se move a seu favor, sempre te levando pro melhor. Quando uma coisa precisa ser resolvida,
e nao e, com o tempo ela tende a emperrar outras, ou aquela area da sua vida que mais voce tem por predilecao. Sendo assim, comece sempre consultando onde voce esta sendo requisitado e se concentre ali, no que deve ser feito. Se for algo pessoal e o trabalho esta trancado, resolva esse pessoal e o trabalho destrancara. Isso vale pra tudo. Va onde e chamado, ouca o chamado. Espero que essas dicas o ajudem. Com todo carinho, Ate breve!Rafael Nova.Do jornal: Tribuna Centro-Sul.Camaqua, 07 de novembro de 2014.