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O hit coreano Gangnam Style esta explodindo no mundo todo, e por isso separei algumas versoes da musica. Nao tenho nada a falar a nao ser agradecer por tudo, tudo mesmo que voce me fez. Conquistou meu coracao, me viu rir, cair, levar bronca, enfim me fez feliz. E hoje tenho que te ver crescer ... assim como te vi partir, e claro algumas coisas mudaram, menos o meu amor, o meu afeto por ti, espero anciosamente todos os dias pra te reencontrar, conversar, e sorrir contigo. Que nesses 16 anos voce aproveite em dobro tudo que ja vivemos juntos. Muita paz, saude e JUIZO sempre. Apesar de estarmos distante precisamos tocar a vida, ne? Entao ... seja Feliz, e se foda o resto!! A Felicidade e a unica coisa que realmente importa. Parabeens, beijos mil.Gabriel/Birin . O extinto Manha Maior da RedeTv! foi um grande cenario para os micos 2012, por isso separei alguns deles pra voce verem ou reverem. Um dos motivos para as confusoes diarias pode ter sido a falta de quimica entre as apresentadoras, eu dava muuuita risada quando assistia, era um programa de humor sem que nos telespectadores soubessem . Entao, bora se divertir? Nada como um caozinho pra me acordar, um amigo pra abracar. Nada como um doce pra comer, algo legal pra fazer. Nada como a Felicidade que vive ao redor de todos esperando pra espantar qualquer tipo de energia negativa. Nada como rir, brincar, cantar, pular, correr, sentir. Nada como ter bons amigos, nada como poder irritar alguem querido. nada como sentir a flor da Pele uma emocao, uma cancao, uma variacao de prazeres, poderes. Nada como Gritar bem alto, Montar Retrato, fazer de tudo. Nada como ser FELIZ ! E Muito especial pra mim, aquela pessoa que me apoia, aquela sente o que eu sinto, aquela que me entende como ninguem, aquela que da risada, aquela que chora, aquela que cai, aquela que levanta junto comigo. Uma pessoa que o tempo nao leva e o vento nao destroi, um ser estranho que eu gosto tanto. Sim, como todas outras garotas , ela se apaixona muito facil, e sofre muito tambem, ela chora lagrimas de amor praticamente todo dia. E por outro lado nao tira o sorriso do rosto de forma alguma, ainda bem ne. Entao ... meus Parabens, a aquela que me fez feliz, e ajudou a ser quem eu sou. Muita saude, amor, felicidade e e claro dinheiro. Ha exatamente 1 ano eu perdi um pouco o contato contigo, mais espero que isso nao seja motivo pra nossa amizade acabar, ainda quero ter muitas historias pra contar ao seu lado. Tu iluminou minha vida, e agora e a hora de retribuir tudo que eu te devo. voce ja deve saber que eu te amo, mais nao custa relembrar ne. EU TE AMO, E FELIZ ANIVERSARIO !!! Cantadas que voce com certeza ja usou, ou ainda vai usar. Se divirtam: Tu gosta de Peixe? Prazer, muleke piranha. Seu Pai e padeiro? Voce e sonho. Nao sou dono da tim, mas meu amor por
voce e sem fronteiras. Voce gosta de estrelas? -sim porque?- Conheco um motel que tem 5 ! Seu pai fabrica letras grandes? Nao? Por que? Porque voce e um Tesao... Seu nome e Tais? Nao por que? Porque Taispetacular hein! Me chama de telefone que com voce eu perco a linha Vc e tao doce q me da caries nos dentes!! Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo o que voce procurava! Me chama de Homem Aranha, que eu te faco subir pelas paredes!
a oleo sobre tela, e seus temas incluem a globalizacao, o comercio, a grande beleza, o sombrio caos e a cruel passagem do tempo. Alex formou-se em 1990 no Art Center College of Design em Pasadena, California. Desde entao, se estabeleceu como artista no movimento Pop Surrealista.No ano de 2000, recebeu uma bolsa da Japan Foundation. Passou dois meses viajando por todo o Japao, investigacao e recolhendo de uma grande variedade de obras comerciais e de belas-artes japonesas, como pesquisa para seu proprio trabalho artistico." Retirado e (mal) traduzido da Wikipedia.Obrigado, @barbaracoimbrax
de ensino). R$ 2,50 (trabalhador no comercio e servicos matriculado no SESC e dependentes).Canal Aberto Assessoria de ImprensaMarcia MarquesFones: 011 2914 0770/ 3798 9510 Celular: 011 9126 0425MSN: claramm@hotmail.com/ Site: www.canalaberto.com.br / Twitter: canalaberto / Skype: canal.aberto
(fonte: facebook)Yah! Faz tempo que nao passo por aqui. Troquei esse mundo por arquivos com senha. Talvez por achar que alguem possa me ler, mas eu sei que nao. Ninguem passa por aqui.Eu me empenhei tanto em mudar toda a minha depressao e ser um pouco mais livre do que costumava ser que, quando consegui, comecei a estragar tudo.E lei entrar em crise quando fico sozinha. Bate todo aquele desespero e eu surto. Surto = estragar a porra toda. E, eu ainda estou me sentindo completamente idiota por ter discutido com ele. Faltou lucidez e eu achava que estava completamente certa, injusticada e mal amada. Nao, eu nao estava. Foi assim que eu quase perdi ele.Acho que sou louca, com toda essas crises de ninguem me ama. Quando eu faco merda, percebo que estou errada. Isso e bom e mau ao mesmo tempo. Errando e que se perde o que e importante, afinal.Meu mundo inteiro cabe no teu abraco. Nao me larga, nao. Sera que e dificil perceber que estou amando?Cade a porra da minha sensatez e minha maturidade?Alice, amiga, obrigada. (fonte: weheartit)Ontem eu decidi bloquear ou excluir tudo o que nos tinhamosem comum no Facebook. Eu devastei como pude a nossa pagina de amizade depois deter visto aquele video fofinho que o proprio Face cria para agradecer amizadesde longa data.Nao quero agradecer por nada. Quero parar esse sentimentoque eu tenho. Ainda me sinto pessima enquanto ele nem lembra que eu existo. Sonao estou mais revoltada, porque fui eu quem decidiu entrar nessa enrascada.Estou pagando o que eu ja sabia que ia pagar uma hora ou outra.Cada dia que passa e cada nova coisa que eu descubro que elefez, sinto mais vontade de arrancar essa preocupacao que eu ainda tenho e deixarflorescer um lindo sentimento de foda-se.Eu entrei num jogo, mas nunca fui protagonista. Ele nuncagostou de mim de verdade. Talvez eu tenha cumprido meu objetivo ou pelo menosparte dele. Agora por mais que eu sinta, sei que aquele nao era o amor que eumerecia.Eu lembro de coisas que aconteceram e me sinto vitima. Eu mepermiti cegar tanto que nao enxergava mais os limites do aceitavel e doinaceitavel. Quem gosta nao faz o que ele fez. So era comodo. Comodidade fazcoisas ruins. Ele tem um muro e, ao inves de rompe-lo, ele me sufocou nessemuro.Eu espero morrer antes de cogitar fazer qualquer coisa queele me fez com alguem que goste de mim.Ainda assim quis saber se ele estava bem depois de terconversado com um amigo. Mandei mensagem e ele so me ajudou a lembrar o quaopessima eu me senti com o que tinha acontecido na festa.So quero deixar registradas duas coisas: 1 Traicao nao e algo aceitavel. Se eu sou integra osuficiente para nao trair, serei orgulhosa o suficiente para nao aceitar.2 Acho que nao preciso mais de um numero dois. Orgulho temque voltar a ser o meu numero 1. Sem novas excecoes. *Sexta-feira, 14 junho de 2013. | Domingo, 23 de novembro de2014.Sinucao: Estavamos todos sentados. Ele ia se sentar ao meulado, mas o Andre foi mais rapido. Ironia isso. Eu
ja estava ficando sem gracapor causa das pequenas indiretas. Me fizeram beber cerveja. Estava divertido.Serio mesmo que cantamos Mauricio Manieri?Acompanhei a Bru ate o banheiro. Enquanto esperava do lado defora, ele apareceu e nem sei o que ele disse. Ele me beijou.O Beto estava causando antes e depois disso, como se eu naosoubesse que ele estava tentando se aproximar. Nao fiquei surpresa quando todosforam jogar sinuca e ele ficou sentado conversando comigo. Ouvi todas ashistorias de uma mente pirada.*Meu Deus, me revolto em lembrar disso. Ele age assim emqualquer situacao. Ainda estou digerindo as coisas que me falaram. E taoengracado descobrir as coisas que acontecem em paralelo. E otimo saber cadapasso em falso que ele deu, so me mostra que a culpa desse desamor nao e minha.Vou guardar essa magoa pra lembrar que as pessoas nao sao nobres como euacredito. A mesma pessoa que me alertou sobre confianca e seriedade nao tinhaisso. Dei duas pausas depois de ter lido colocava a mao no fogo por voce,queimei ate o pe. Essa sem duvida vai para as top frases que cicatrizaram meupsicologico.Eu nao consigo nem descrever o que foi sentir medo deacordar a pessoa que nunca se aborrecia quando eu a acordava.Nao tenho ideia de quanto tempo chorei em casa aquele dia.Nao tenho palavras que descrevem a culpa e o peso que eu senti por deixar minhamae preocupada.Eu apaguei tudo aquilo porque ele nao tem mais o direito dedeixar marcas na minha vida. Eu apaguei aquilo para nao lembrar que enquanto euera sincera ele mentia e procurava por outras pessoas.Eu apaguei a nossa fotoporque nao quero lembrar do dia que ele mentiu dizendo que nao me trairia. Eu apaguei a nossa musica do meu mural porqueeu me iludi pensando que ele nao ia me abandonar. Apaguei o meu texto porqueele nao merecia nenhum daqueles sentimentos. Quero passar uma borracha na minhamemoria pra poder esquecer que ele dizia que eu nao podia ir embora e que elequeria cuidar de mim pra eu nao enjoar dele.Fui tao ingenua.E eu vou ficar bem. Pensei em agir exatamente da mesma formacomo ele esta agindo, mas eu nao sou assim. Nao vou mentir, trair e fazer o quetodo mundo faz. Nao vou procurar outras pessoas pra tentar preencher essevazio.Vou fazer o que eu sempre fiz. Vou ser sincera comigo e como que eu sinto.Enquanto ele da em cima de n mocas esperando o retorno dealguma, vou dispensar os n caras que estao dando em cima de mim e esperando omeu retorno. Ele foi uma excecao na minha historia e essa excecao mecustou muito. Muito mais do que eu queria. Magoou muito mais do que eu merecia.Eu abri espaco achando que ele era especial, mas ele so era mais um.No final vale a experiencia. Eu nunca havia gostado dealguem assim. Nunca tinha feito planos por alguem. Agora estou sozinha e com umcoracao torcido, quebrado, tensionado. Acho que muito tensionado. E tantapressao que chega a me sufocar. Mas nao estou mais iludida. E isso e bom.
De quantas maneiras diferentes eupoderia comecar esse texto? Acho que apenas da maneira mais singela everdadeira, como todos os meus demais textos. Tenho que confessar que queriacomecar com uma introducao emocionante ou motivadora, mas tudo o que eu escrevoe como uma conversa. Todos os meus escritos aparecem como um monologo na minhacabeca, algo do tipo voce estar na minha frente enquanto eu falo tudo que me vema mente. Parece loucura, mas algumas vezes os textos ficam bons.Tudo o que eu escrevo faz parte do meudiario pessoal. Voce ja sabe dele. As vezes eu tento, mas nao posso violar alei dos diarios. Nao posso censurar o meu diario. Entao eu conto como me sintoe tal. Se nao escrevo algo e porque ainda nao aceitei que posso sentir aquilo,mas seria desonesto negar que tudo o que escrevo tem uma pontinha de voce.Eu nao costumo expressar tudo o quesinto ao vivo e a cores, mas eu tenho certeza que tudo o que eu sinto ja coubee sempre cabera num pedaco de papel. Um dia eu resolvi escrever sobre as coisasque me deixam feliz e dentre um doce, uma sobremesa e o meu cachorro eu escrevisobre voce ou sobre as coisas que voce faz.Isso foi realmente muito assustador!Muito, muito. Eu descobri que nos meus dias felizes existe mais de voce que dosmeus doces e milk-shakes. Li textos sobre abracos, beijinhos, culinaria (naominha, claro). Li textos sobre sorrisos, coisas aconchegantes.Num primeiro momento eu fiqueifrustrada. Afinal, como eu havia aberto tanto espaco para isso. Eu nem tinha medado conta do poder que o tempo que eu passava com voce tinha sobre mim. Eu naosabia muito bem como agir, mas eu nao fugi. Ainda bem que eu nao fugi.E depois de mais de um ano juntos eoito meses de namoro eu so posso falar que estou bem. Era boa a epoca que eunao tinha ninguem e que eu nao precisava guardar angustias sobre ninguem alemde mim mesma, mas a minha felicidade atual nao me deixa negar o quao incrivel eter alguem para cuidar e se preocupar e querer guardar dentro de uma caixinhade porcelana e, nao sei, ate dividir o meu doce favorito.So queria compartilhar isso, porque...Nao sei exatamente. E uma parte de mim avisando uma parte de voce que mais queessa parte sua me faz feliz. E, Deus e que me livre ficar sem voce. (fonte: facebook)La estava ela, deitada em sua cama em um quarto semi-iluminado pela luz que atravessava as cortinas claras da janela. Era vespera de Natal e seu coracao estava ao relento. Seu unico pensamento era como nao se passar por boba. Buscava uma maneira de nao se apaixonar por ele. Ele parecia tao quente e tao frio. Tao presente e tao inospito. Ela so buscava uma maneira de faze-lo bem, mas ele criava muros e colocava espinhos que a magoavam.Ela nao quer mais falar com ele. Esta com um choro preso na garganta. Ela nao quer chorar, ela e uma guerreira. Ela sabe que as pessoas so dao valor quando perdem o que importa.(...)Ele sentiu isso na pele. Eu ja pressentia que ia
acabar e isso me deixou sem chao. Nao sabia exatamente como seria e inicialmente eu achei que estava melhor do que imaginava, mas acho que nao estou mais.As minhas amigas me "arrastaram" para uma festa gay. Parecia tudo bem ate eu ver que estava no meio de todas aquelas pessoas e mesmo assim me sentia vazia e sozinha. Realmente terminar um namoro e cair na balada nao e a minha praia. Isso me deixou mal e eu nao quis dizer nada para as meninas.Eu falei que ele podia estar la e ele me respondeu que podia. Meu mundo caiu nisso. Ainda nao consigo engolir essa falta de tempo onde ele poderia estar comigo, mas nao estava.As pessoas costumam dizer que a gente aceita o amor que achamos que merecemos, mas eu nao acho que mereco isso. Entao por que eu nao consigo passar uma borracha em tudo e focar no que deveria?O meu unico pensamento e o beijo e o abraco quente que eu ja nao tenho mais, a busca pelo que deu errado ou so as lembrancas de quando eu estava feliz ao lado dele.E Onze:20 ditando a minha vida.Talvez eu seja mesmo de um mundo diferente e ficar solitaria era mesmo uma rotina, mas depois que ele apareceu na minha vida tudo isso foi mudando. Eu nao me sentia mais sozinha, eu nao entrava mais nas minhas crises profundas. Ele me tranquilizava.Essa vida tao corrida e complexa que ele tem nunca me incomodou, eu so queria estar bem e fazer ele ficar bem tambem.Antes de tudo isso eu decidi que ia ajuda-lo a sair daquela fossa e tirar toda a magoa que aquela moca deixou no peito dele. Eu queria ser como uma borracha, mas no final atuei apenas como corretivo, onde por mais que se escreva por cima, ainda ha indicios consideraveis de que ouve um erro ali.Nao estou triste por estar mal, estou triste por ter falhado. Por tudo ter acabado e por nao nao conseguir acomodar isso aqui dentro ainda.E me sinto boba por estar aqui remoendo isso enquanto ele esta ocupando a mente com outras coisas. Uma hora ele nem vai lembrar mais que eu estive ali e aposto que vai levar muito menos tempo do que eu vou levar para deixar a ficha de que tenho que continuar andando sozinha cair.Por que gostar de alguem vai ser sempre assim? Estou procurando o botao de desligar. Nao quero falar que sinto saudades suas.
Ha dias estou aflita. Passei odia agoniada, tendo palpitacoes a cada vez que meu celular anunciava uma novamensagem no WhatsApp. Odeio esse sentimento de incerteza que domina minhamente. E como se tudo fosse dar certo em um dado momento e noutro vejo tudoindo por agua a baixo. Nao sei descrever exatamente como e isso, mas eu sei quetudo isso e culpa minha, mesmo quando ele tenta amenizar a situacao falando quea culpa e dos dois, eu sei que a culpa e so minha.Nao sabia que no meu estomagocabiam tantas borboletas. Ao mesmo tempo em que estou ansiando por umaresposta, estou com medo de ouvir que nem um milhao de desculpas podem me levarnovamente ha duas semanas.Eu queria poder fechar os olhos enao pensar em nada ruim. Estou tao exausta de negativar a minha mente. Soqueria colocar a cabeca no travesseiro antes de dormir e nao chorar, nao pensarque amanha eu posso perder tudo.Nao tenho lembrancas de como eraa vida antes disso tudo. Nao faco ideia de como sera a vida sem isso tudo. Achoque teria que remodelar tudo o que planejei, nao tem como construir isso semuma das minhas bases mais importantes.Nao sei o que sentir, no quefocar, para onde ir... As vezes estou ouvindo voce, logo depois estou pensandonele. E entre um estado quantico e uma SN1, eu estou buscando onde eu errei e oque eu poderia mudar.Eu tive tanto medo de errar, quepor medo de errar eu fiz tudo errado. Estou me odiando por completo.Fantasiei tantos momentos paradizer que eu o amo e falei sobre o meu sentimento mais sincero no meio de umasuplica de nao me abandone. Acho que vou emoldurar esse momento dentre osmais tristes e tragicos da minha existencia. Ha tanto tempo nao escrevo aqui... Muita coisa aconteceu desde o meu ultimo texto. Bom, acabei de assistir a um filme (Simplesmente Acontece) e estou parecendo uma adolescente de 15 anos com cara de choro por nao ter o mesmo final feliz.Depois dos traumas do meu ultimo relacionamento, muitas coisas mudaram. Eu nao exatamente o que eu quero. E como se tudo o que parecesse bom, nao fosse bom o suficiente.Eu tento ser uma pessoa positiva, mas apesar dos anos, acho que continuo, em parte, como aquela velha menina que escrevia sobre os medos e os sonhos aqui.Inumeras expectativas foram frustradas. Inumeras.O que eu fiz para merecer isso? Eu nao sei. (fonte: weheartit)Nao sei exatamente por que abri o editor, porque eu nao sei exatamente o que eu quero escrever. Dei uma breve olhada nos meus textos antigos e revivi mais brevemente ainda o que ja senti em algum momento. Agora estou me achando uma boba por estar magoada com mais um termino. So e mais um termino de muitos que ja descrevi aqui.Sempre falei sobre pensar implica em infelicidade e o ceu azul que fica cinza. Concluo que tenho razao. Pensar sobre os momentos bons, maus e os que eu planejei, mas que nunca acontecerao so me deixa mal e eu nao quero estar mal.Quero que essa "roda gigante" chegue logo no estagio neutro, onde nao amo
ninguem, nao choro por ninguem e a vida e mais feliz. Nao quero ficar me torturando por erros que eu nao cometi.Preciso focar minha mente em outras coisas e nao deixar assuntos relacionados a ele me colocarem para baixo.Como ja disse, nao era o amor que eu merecia. Entao, por que chorar por ele?
(fonte: weheartit)Ninguem ve o tempo da forma como ele realmente discorre. O tempo que passa no relogio, nao e o mesmo tempo que vemos no dia-a-dia. Um minuto se torna uma eternidade quando estamos fazendo algo desinteressante, mas esse mesmo minuto acaba num piscar de olhos quando estamos nos divertindo.E sao nesses picares de olhos que o meu tempo passa ao seu lado, porque e incrivel nao ver o tempo passar perto de voce. Ai a minha mae me liga perguntando onde estou e meu pai argumenta que eu virei turista em casa. Qual e a sua resposta para tudo isso? A mais simples de todas: agora eu tenho duas casas.Eu realmente nao sei definir tudo o que eu sinto em um punhado de palavras. Ate porque o que eu sinto esta distribuido em todos aqueles momentos que eu costumo resgatar da memoria e escrever numa carta ou em varias paginas de um diario. Voce sabe disso.Ha seis meses voce escolheu estar comigo da mesma forma que eu escolhi estar com voce. E ha muito mais de seis meses eu guardo sorrisos seus porque voce me faz bem.Sao todos os instantes simples, as musicas compartilhadas, os duetos desafinados, o doce roubado, os filmes assistidos. Sao as conversas sinceras e a confianca que esta me passando. Os abracos apertados e ate uns hematomas de Muay Thai (e que esse nao seja um motivo para mais hematomas, ate porque voce quer graduar...).E todo relacionamento tem suas regras: cachorros > gatos, a sua comida > a minha comida, o seu lanche sempre sera mais apetitoso que o meu, portanto eu sempre vou querer ele.Desejo que o melhor tempo seja contigo, exatamente da forma como esta sendo, e que ele seja duradouro. Infinitas pessoas desejam que dure e outras infinitas desejam que nao, mas eu nao me importo, porque enquanto voce me escolher, eu estarei aqui ao seu lado. Por muitos e muitos meses. Pessoal, a 1a. Mostra Interdisciplinar da Faculdade Sao Francisco de Juazeiro foi um sucesso. Os academicos apresentaram producoes bastante interessantes, analises bem criteriosas e projetos com viabilidade de implantacao, tendo como base o tema Responsabilidade Socioambiental. O blog registrou varios momentos. Aqui estao alguns deles.Para ampliar, clique sob as imagens. Boa Noite Pessoal,bom, inicialmente gostaria de pedir desculpas pelo o meu sumico, sem previo aviso, mas ultimamente passei por algumas mudancas na minha vida, estagios, propostas de emprego, de descarrego, dentre outras coisas.Para quem ainda nao sabia, esse blog tinha como objetivo principal envolver os alunos da Faculdade Sao Francisco de Juazeiro com o Blog da Fasj, mas que na epoca estava com um Layout desagradavel, entao fiz um layout, apresentei a coordenacao do Blog e o mesmo foi APROVADO. Essa vitoria eu dedico a voces que mostraram que nao e apenas um conteudo bem elaborado que chama atencao, mas tambem um design harmonioso para os nossos olhos.Agora voces me perguntam, e ai Filipe esse blog vai morrer? Claro que nao. Estou elaborando uma proposta para esse blog que e relacionada com Publicidade, Propaganda, Marketing, Variedades, Tecnologia e o Vale do Sao
Francisco, especialmente a cidade de Petrolina-PE e Juazeiro-BA. Com um novo Layout, ele tera como objetivo principal medir o nivel de qualidade das pecas publicitarias daqui da Regiao, por que para nos da nova era de publicitarios, a publicidade regional esta precisando de uma maozinha de tinta....Ja falei de mais. Mas para voces nao ficarem com Agua na Boca, hoje eu estava nadando aqui pelos mares da internet e me deparei com um video e musica criado pelo Kibe Loko para o Carnaval, o nome do clipe e Cade Xoxo, o video em menos de 48 horas tornou-se o 7o video mais visto no Mundo no YouTube. Assistam a baixo, e tirem suas proprias conclusoes:
da GM que veio para substituir a Blazer e que passa quase toda hora nas propagandas com o Faustao.) puxando umreboque. Isso mesmo, um Chevrolet Captiva puxando um reboque.Viral ou Vida Real? Tirem suas proprias conclusoes!
do jingle como divulgador de um produto, mesmo o politico que ate entao ha pouco tempo estava desgastado perante a sociedade de acordo com os escandalos revelados em CPIS. O que nao da pra entender e a pouca producao de jingles no nosso cenario publicitario onde existem produtos bem mais faceis de vender sendo que algumas marcas nao possuem nenhum fator negativo que impeca a sua divulgacao atraves do jingle. Segundo estudos empiricos observados em Play list [2]por profissionais que atuam em radios, houve uma queda significativa dos anos 2001 aos dias atuais no que diz respeito a producao e veiculacao. Nao da pra entender essa diminuicao por que com o avanco das novas tecnologias hoje e possivel atraves de softwares, uma unica pessoa gravar um jingle com o auxilio de Sampler[3].Contudo gostariamos concluir dizendo que o jingle sempre foi e sempre sera peca fundamental na elaboracao de campanhas dignas de grande sucesso.Sendo assim, a proposta de nossa analise e discutir e trocar informacoes com a comunidade academica a ponto de elevar a auto-estima dos futuros profissionais de marketing amante dessa ferramenta fantastica na propaganda que e o jingle, alem de, contribuir com informacoes relevantes para nossa sociedade na qual estamos incluidos para que a comunicacao seja levada de forma eficaz para toda a populacao que nao tem acesso a esses conhecimentos.Grande parte dessas indagacoes sera verificada em pesquisa que sera defendida posteriormente em monografia de curso ao qual pretendemos estudar sobre importante tematica. Referencias BibliograficasO legacy dos samplers.A arte do embroidery. Disponivel emhttp://www.articleset.com/Passatempos_articles_pt_O-Legacy-dos-Samplers-a-arte-do-Embroidery.htm acesso em 15/10/2008[1] Fonte: http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2006/Lei/L11300.htm[2] (Sistema que gerencia e executa a programacao de audio em radios)[3] Definicao da palavra em latim saumpler, que significa modelar, copiar, imitar.*Estudante do 7o. periodo de Comunicacao Social com Habilitacao em Publicidade e PropagandaE-mail: cristianofrente@hotmail.com