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A: Porque comigo tu sempre es diferente? Porque nao posso ter tudo que as outras tem? Porque? B: Porque tu e diferente das outras, eu te curto,e serio! A: Mas se for para ser diferente e nao te ter, prefiro ser igual.B: Espere, isso tudo vai passar e tudo ira mudar, espere. A: Eu nao te imagino mais sem ela ... B: Porque nao? Nao estaremos juntos para sempre! A: Sendo assim nao te imagino comigo. B segura as maos de AB: O que e nosso esta guardado, acredite A: Nao aguento mais esperar por algo incerto, me entenda. B: A unica coisa certa e o que sentimos um pelo outro, por isso nao desista de mim. A se levanta da mesa, logo em seguida B tambem.A: Esperar nao e meu verbo, acho melhor eu ir indo B: Nao me deixa, eu preciso de ti ... A: Mas tambem precisa dela! B: Tu nunca vai entender se eu explicar. A: Tu nunca nem tentou ... B: Eu ainda vou casar contigo, minha linda! A: E comecaram as promessas que nunca serao feitas B: So te peco para acreditar! A: So? B abraca A e assim ficam por um bom tempo ... Tanto guardei que nao sei mais o que foi bom e o que foi ruim. Tanto guardei que perdi a capacidade de dizer o que foi real e o que foi sonho. Tanto guardei que ja nao sei mais te tirar de mim.Qual foi o meu erro? Onde esta a minha desilusao? Em nao saber escolher ou insistir em escolher? Tantas sao as perguntas e tantas sao as duvidas... Quando foi a ultima vez que me viu sorrir, lembra? Meu sorriso se limitou no tempo em que te tive ao meu lado, meus sonhos se limitaram no tempo que eu sabia que tu tambem sonhava comigo.Voce sabe a falta que faz e com isso me vem com aquela pergunta mediocre Vamos ser amigos? na mesma hora respondo mentalmente Nao, nao quero, nao vou suportar ser so tua amiga. Mas inves de responder o que eu realmente quero digo somente um Sim por medo de nunca mais te ter, mesmo nao te tendo mais.Com isso vou me torturando lentamente, te vendo nas festas chegando em outras enquanto eu pego mais um copo de bebida, te consolar falando das outras enquanto eu penso em ti, ouvir declaracoes suas e depois ouvir um desculpa, eu tava bebado. Um dia cansa, um dia morri, mas cade esse dia que nao chega?Me desculpa, na verdade nao tenho que pedir desculpa. Vamos de novo. Leia com atencao, agora sim, ou VAI ou RACHA, ser so, apenas, somente sua amiga nao da. Te vi esses dias caminhando pela rua e por um instante - talvez nem cinco segundos - nossos olhos se cruzaram sem querer.Nessa unico instante veio tudo a tona, todos os momentos que ja se foram e os que espero que cheguem.Foi tudo tao rapido, mas me paralizei naquele segundo que durou uma eternidade.Parecia que eu havia saido do mundo real e ido ao mundo de
sonhos com voce.Tudo fazia enfim sentido, tudo estava perfeito, certo - no meu ponto de vista.Aqueles olhos me diziam mais do que eu imaginei ler nos mesmos, me diziam para nao lhe esquecer, para nao desistir, para sempre e sempre e sempre ...Acordei, voltei a estar naquela rua movimentada, com pessoas passando por mim e carros fazendo barulho.Olhei em volta e voce ja tinha ido, passado e eu nem tinha percebido, para mim continuaria ali com aquele olhar fixo ao meu.Tudo que eu precisava para continuar andando eu consegui naqueles olhos.Esclarecedores, esperancosos, profundos, determinados, domadores!Que o acaso me faca paralizar assim mais vezes.Que seus labios rosados possam me fazer delirar mais que esses meros olhos castanhos!Que suas maos nas minhas possam me dar a sensacao de ter alguma das esperancas concretizadas.Que os suspiros que eu dou hoje possam ser os carinhos recebidos de amanha!
Um dos principais membros da minha arvore genealogica me deixou nesta quarta-feira, dia 18 de agosto, e lhe ofereco esse Obrigado como forma de gratidao por todos os momentos que me proporcionou, tanto os de alegria quanto os de tristeza, como o tal.Nao terei mais quem crie historias. Nem quem me presenteava com pequenos gestos e coisas.Nao verei mais aquele que queria fazer tudo para todos. Nem aquele que queria agradar todo mundo.Nao visitarei mais ninguem no hospital. Nem terei mais alguem pra dizer Pode pegar a fruta do vovo Nao conviverei mais com aquele que dizia que eu era uma eterna crianca. Nem aquele que espera ver meu futuro brilhante.Espero que saiba que suas lembrancas estarao comigo sempre, aonde quer que eu va!Fica com Deus, te vejo ai em cima. Um alguem unico,Um alguem especial,Um alguem companheiro,Um alguem leal.Existem os piores e os melhores,mas todos dao carinho e amor,nao importando a maneira.Tudo que fazem tem grande valor.Por eles possuimos um sentimento profundo,os que nao tem sonham em ter,os que tem devem agradecer,por possuirem, com seus defeitos e qualidadeso MELHOR PAI DO MUNDO!Singelo poema feito de presente para o meu Veio nesse dia especial, parabens. Berthier . atualizou relacionamento para "namorando"Berthier . atualizou relacionamento para "forever alone" Vagando por websites acho frases que definem nao so o momento, mas como a mim!"Nao e coragem se nao tiver medo!"O que mais da medo, e o que mais vale a pena."Vamos fazer como sempre, voce me diz o que fazer, me da as costas e eu faco o que eu quiser."Cuidado para que fingindo ser quem voce nao e, esqueca do que voce seja!"Nao quero ser sua escolha, quero ser sua unica opcao."Ha poucas coisas mais tristes na vida do que ver alguem ir embora depois que deixou voce. Ver a distancia entre seus corpos aumentar, ate que nao haja mais nada.. exceto um espaco vazio e o silencio."Estamos destinados a perdermos as pessoas que amamos. De que outra forma saberiamos o quanto elas foram importantes?"- Nao se esqueca do que aconteceu com o homem que conseguiu tudo o que sempre sonhou. - O que? - Foi feliz para sempre."Nao sou como seus outros namorados. Nao vou brigar, nao vou mentir, nao vou te trair. Vou ao cinema. Se quiser ir, maravilha. Senao nos vemos em casa depois, porque eu vou voltar. E vou continuar voltando mesmo que tente me afastar. Pode acreditar em mim ou pode continuar me testando de qualquer jeito os resultados serao os mesmos."Perdi voce uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que voce realmente quer. Mas nao escolha a saida mais facil."Eu nao sei o que quero ser, mas sei o que eu nao quero me tornar.""Quem nao tem nada a perder, nao sabe quando parar."_ (Joel) Espere... _ (Clementine) O que? _ (Joel) Nao sei, so espere. Quero que espere, um pouco. _ (Clementine) Ta..._ (Joel) Mesmo? _ (Clementine) Nao sou um conceito, sou so uma garota ferrada procurando paz de espirito... Nao sou perfeita._ (Joel) Nao vejo nada que nao goste em
Quando a gente deixa o tempo correr ele nao perdoa e atropela as palavras que ficam presas em dias passados. E eu tenho muito a dizer. Tenho noticias alegres, porque apesar de um ano dificil, a gente tem que sonhar. E a vida tem que seguir, de preferencia leve.La se foi mais uma viagem. E me perguntam tantas e infinitas vezes qual a graca da solidao, por que escolho uma viagem so, como e possivel ser feliz assim, como pode ser boa uma viagem dessa? Eu respondo outras tantas e infinitas vezes, eu tento me fazer entender, eu sorrio e faco mais, mas a verdade e que soa como tempo perdido. O que e sentido la, no que dizem ser a minha solidao, e tao forte e tao meu que nao sei explicar. E a minha liberdade nua e crua. E como bem dizia Cecilia, "liberdade e uma palavra que o sonho humano alimenta, nao ha ninguem que explique e ninguem que nao entenda".Eu a tenho aqui, tatuada na alma, e nessas horas e quando me sinto mais livre, mais solta, mais leve, mais eu. E quando gosto mais de mim. Entao porque nao? Por isso fui pela sexta vez sozinha, por isso nao me arrependo, por isso volto cheia de vida, por isso digo sim, eu amo viajar comigo. E digo nao, eu nao fico na solidao. Nao, eu nao fico depre. Nao, eu nao me arrependo nem por um segundo. E claro, as vezes sinto saudades (da mesma forma que sinto quando viajo com alguem), sinto falta de falar com aquele amigo que adoraria viver aquele momento comigo, sinto um monte de coisas e no momento seguinte do sentir, eu percebo que nada daquilo estaria acontecendo se nao fosse exatamente do jeito que foi. Eu, fazendo o que eu quiser fazer, na hora que eu quiser fazer, com quem eu quiser fazer. Sem grude, sem restricao, assim, solta. Assim, livre. Sou maluca pela vida. Sou de gente, sou de acreditar no ser humano, sou carne e osso e coracao. E nao me sinto so quando viajo e estou rodeada de tanta gente nova, linda e de coracao aberto. E talvez por isso de tao certo pra mim viajar dessa forma.Sei que tenho ainda muita coisa para descobrir ao longo dessa vida, mas olhando para traz eu posso dizer claramente: sou uma pessoa feliz assim. E se afirmo isso e porque tive, ao meu lado, pessoas que me proporcionaram momentos de felicidade. Nao estarei sozinha. Podem acreditar. Aquele pe que andava meio preso no chao comeca a querer voar de novo. Ja faz mais de um ano que to quietinha, que nao faco barulho no coracao nem bagunca na vida. Estou cansada da rotina, da zona de conforto, parece que morro a cada dia parada nesse mesmo lugar. Entao num plano meio desplanejado la vou eu de novo. Passarinho que voa so. E claro que sinto medo. E claro que tenho frio na barriga quando penso que estarei sozinha do outro lado do mundo em breve. Entao por que? Pra que?
O que me faz querer sempre isso, assim, dessa forma aparentemente solitaria e arriscada?Eu sei e a resposta e simples, leve e vem la do fundo de mim na palavra mais sentida do mundo: liberdade.Liberdade. E tao bonito e vem tao de dentro que quero chorar de forte. Chorar de intenso. Chorar de vida. Ela ta no desconhecido, no solitario, no novo que se mistura no velho, no eu que tem la dentro de cada um de nos, no nos que cada eu reconhece no abraco do outro, ela ta em mim inteira quando sigo assim, de olho-alma-bracos abertos para novos caminhos, uma nova viagem. Liberdade. Aquilo que eu procuro sem fim, que me tira do conforto e me da vida, que me faz perceber que as coisas nao importam tanto. O que importa e a sensacao que elas nos transmitem. O que importa sao as historias. Importa sentir mais do que ter. Entao eu peito o medo e vou ser livre. E nessa aventura que mais parece um ciclo vicioso sinto que meus caminhos vao costurando a minha liberdade e a minha liberdade entao vai me mostrando novos caminhos.
Hoje faz 1 ano que a gente terminou. E comecamos a namorar tambem num dia 22, um dia de pares. Acho que e uma boa hora pra escrever aquelas cartas que eu guardo pra mim. Eu adoro voce, Rafa. Isso nunca vai mudar. Me sinto a vontade ao seu lado, me divirto, fico tranquila se estamos conversando ou em silencio. Gosto do seu abraco, da sua risada, do seu bronzeado, da sua amizade. Isso tudo junto ja foi amor um dia. Mas os ciclos vao se fechando, outros se abrem, a vida segue e a gente nao fez muita coisa pra mudar o rumo dos caminhos que apareceram pela nossa frente. Deixa rolar, e o que voce sempre diz, e o que a gente sempre faz. Acho que hoje um ciclo se fecha. To deixando ir aquele restinho de paixao que o tempo insistiu em deixar no ar e ja comeco a sentir novos cheiros, respirar novos ares. O amor fica. Tem amor na nossa amizade e disso eu nao quero me desfazer. Guardo com carinho tudo que a gente viveu, os bons momentos e os tristes tambem. Tudo isso me deixou mais forte. E agora desejo que a gente siga, que a gente se abra de coracao para os tais novos caminhos, novos amores, novas paixoes. Mais tarde, quem sabe, a gente nao compartilha essas novas alegrias numa velha e boa amizade. E isso que eu quero. Obrigada, parceiro. A vida ensina coisas que muitas vezes nao nos achamos prontos para aprender. Ela nao espera. Exige, cobra, pune, reconhece. A gente muda e aprende, muitas vezes na marra. Sem amarras. Existe a hora certa da tristeza e da alegria? Ja pensei muito nisso e ja percebi que nao. Existe o acontecer, o viver, o hoje. A hora e hoje. E temos mais e que agradecer por estarmos vivos, acordados nela. Estou muito viva agora. E sigo cantando pro meu subconsciente ouvir...Ser leve.Ser forte.Ser vivo.Ser bom.Ser. Nao e tao dificil.Olhe pra dentro.Seja! Literalmente. Estampado. Com glitter, com sorrisos, abracos,bolinhas, com azul. Foi uma semana e tanto. E eu precisava dela. Muito e emtodos os sentidos. Porque precisava fazer sentido, precisava ser sentido. Estampado na cara. E agora o que eu faco com isso? Levo promesmo caminho de sempre? Agradeco e sigo em frente? Nao. Nao posso deixar issoacontecer de novo, nao posso fingir que aceito o conforto de uma vida facil.Afinal agora ta estampado na cara.Ignite apresentado no curso Print.Me BH 2016, Perestroika. Menina do sorriso leve, de olhar doce e aura livre, como eu gosto de voce!Foi um encontro delicia te achar naquela sala de aula e dividir os mesmos sonhos, compartilhar vontades de viver pelo mundo, conversar de planos, passado e futuro.E engracado ver como o tempo passa, como a gente cresce, como os sonhos mudam, como a gente muda e ainda assim se reconhece na outra. Parece que afinal os caminhos foram diferentes, mas a gente vai chegando no mesmo lugar e fico feliz com isso, pois adoro a sua companhia. Ainda que quase sempre seja so no fim
de uma estrada!E por falar em estrada, por onde voce anda? Eu tenho caminhado na sombra, a espera de um sol que me queime a alma. Parece um pouco triste a primeira vista, mas se a gente sabe que o caminho e longo e andamos sem pressa, a sombra se torna um lugar seguro e confortavel. Ela e passageira, logo o sol vem me aquecer. Enquanto isso trabalho, escrevo, penso no futuro sem pressa de virar presente, mas ao mesmo tempo dou meus passos pra nao virar ilusao. Em novembro vou passear pela Tailandia. Voce vai gostar de ouvir isso! Vou para um festival lindo la, o Yi Peng, ou Festival de Lanternas, que acontece uma vez por ano, numa homenagem a Buda. Lanternas de papel iluminam o ceu atraves dos baloes que a gente solta com o objetivo de enviar as tristezas pro alto. Ainda nem fui e ja sinto que vai ser uma das coisas mais magicas que vivi.Bom, ja falei um monte e quero saber dos seus passos tambem. Escreva, se quiser. Beijo grande!Foto tirada da internet.
Pe que voa sem sair do chao.Pe que voa com a cabeca.Cabeca que quer ser coracao.Cabeca cheia de parafuso.Nao tem solidao.E confuso.E certo. 3:10E a primeira vez que tenho insonia. Dessas de verdade.Estou sozinha em casa. Tenho estado sozinha.Voltei de um fim de semana de familia, a pretty good weekend. Cachorros, meus pais, meus irmaos (ok, a presenca da irma foi via audio de whatsapp, ouvindo ela falar bem alegrinha - coisa que raramente acontece - que encontrou um "ex-ficante" legal meu na festa que ela estava e que ele se lembrou dela e de mim), tios, primos, festa julina com macarrao na chapa, churrasco, cerveja, feijoada e tudo mais. Com muitos sorrisos no rosto. Com muito barulho.Voltei mais ou menos as 18h. Horario que cheguei em casa. Sozinha. Meus pais foram pra casa deles logo cedo por motivos que fazem os adultos terem que abandonar uma otima feijoada em familia. Motivo: familia.E aqui estou. 3h16 da manha. Acordada. Desde as 20h30 tentando dormir. Serio. Cedo assim.Cheguei em casa, desfiz a mochila, bebi agua, liguei a TV pra fazer barulho. Pra ver algum jogo. Comecei a tossir. Comecei a espirrar. Meu nariz tava ruim, pensei: por que sempre que chego nessa droga de apartamento solitario comeco a ficar doente? Detalhe: eu ja estava doente, nao precisava de outra doenca. E nem queria ficar sozinha com estas doencas chatas. Pra piorar lembrei de uma vez que a casa foi lavada com cravos para afastar os espiritos. Nao demorou muito pra eu estar na cama com o computador ligado, pronta pra ver um filme e dormir, as usual.So que o primeiro filme acabou e meu pe ainda estava frio. A essa altura eu ja estava super rouca e comecando a me preocupar/divertir com essa voz. Antes de deitar eu havia ligado pro meu pai e ele me receitou um xarope e antibiotico. Tomei e teoricamente o xarope me daria sono. Teoricamente.Segundo filme. Outra comedia. Dessa vez mais engracada e essa tinha a cara daquelas que me fazem dormir. Sempre funciona. Nao funcionou.Comecei a ficar preocupada. Voltei a pensar nos espiritos. Nao quis levantar da cama. Forcei uma dormida que nao funcionou. Conversei com o Rafa pra tentar me distrair. Tambem nao funcionou. E ja tava tarde, ele tinha que dormir. Eu tambem.Terceiro filme. Essa merda nunca me aconteceu antes. Vou escolher a porcaria de uma comedia romantica, que e o que eu sempre acabo assistindo e que normalmente funciona pra dormir. Nao devia nem ter mudado pra comedia sem romance nos dois primeiros filmes. Perdi tempo/sono. Mas ok, ja era. So que nao. Fim do terceiro filme. Mais acordada do que nunca.Que porra e essa? Quarto filme?Nem fudendo. Preciso dormir.Levantei. Acendi a luz, mijei, lavei o rosto, falei sozinha algumas vezes com essa voz de traveco que agora me pertence (nada contra os travecos, so pra deixar claro), fui na cozinha, luz acesa, obvio. Conversei com os espiritos e mandei todos embora. Conversei com uma pessoa que eu acredito que talvez seja ela "o cara". Mentalmente, claro. Bebi mais agua e voltei pro quarto.Nada
de luz apagada. Nada de quarto filme. Vou escrever que e unica coisa que ainda nao fiz hoje. E talvez isso de sono. Talvez... Sono? Cade voce? Pelo menos o medo saiu pra la. E incrivel como escrever me ajuda a ser mais corajosa. Sinto que preciso acabar esse texto, mas ai nao estarei mais escrevendo. Dormir? Siiiiim. Por favor. Ja nem lembro mais o nome do terceiro filme. Serio. Voltei no Netflix pra achar o nome e achei foi o nome do quarto filme se isso aqui nao der certo. Namoro ou Liberdade. What a shit name. Se esse nao funcionar pra dormir, nada mais funciona.Pronto. Hora de tentar o lance de contar carneiro de novo.P.S.1: jamais escute a playlist Filtro dos Sonhos do Spotify se a sua intencao e dormir sem medo. Troque pela de Viagem - Long Way Home, essa que eu to ouvindo agora. E se voce e desses que le o final da historia antes de comecar, entao da o play ai antes de comecar a ler esta. Fui.P.S.2: Nunca escrevi um texto tao rapido. Justo quando tinha todo tempo do mundo.
Eu nao sei mais se sei ficar junto. Parece que perdi o jeito, nao sei mais gostar. Nao sei amar. Onde eu deixei o amor? Sera que ele ainda existe pra mim? Pareco tao seca, sou tao crua e nao tenho tido fome. Nao sou chata nem exigente. Ok, talvez eu seja um pouco. Fato e que passo longe de ser perfeita, mas sou aceitavel. Tampouco quero achar o perfeito. Ja to passada, ja sei que principes encantados tambem tem defeitos. O que me faz entao desistir, fugir, espantar o que parecia amor, correr quando o vento sopra a favor? Por que eu nao consigo sossegar?E covardia. Comigo, com o outro, com o universo. Me sinto estranha. Me sinto vazia. E confesso, tenho um pouco de medo do que o futuro guarda pra mim. O que buscamos no caminho que percorremos? O que queremos do outro? O que esperamos da vida? O que encontramos la no fundo da gente? Sao infinitas as perguntas que permeiam o nosso processo, nosso crescimento. Ja nao sou a mesma de 20 anos atras e ao mesmo tempo sim, sou a mesma, sou esse pacote de vida transformada a cada presente. Eu sou livre, sou uma busca e talvez um dia consiga ser tambem um encontro. Posso parecer sem rumo, confusa e destrambelhada, mas nem todos que se desviam carecem de um caminho certo. E nem tudo e o que aparenta ser. Viajo, me transformo, experimento o novo, procuro o saber que nao se encontra em palavras mas na experiencia vivida, no que pode ser sentido. Procuro uma verdade alem da tradicao, alem da definicao, alem da imagem. Procuro a sabedoria para alem do conhecimento. E por essa busca que eu vou. Por mim e por mais ninguem.Nao peco que sejam como sou. Nao peco nada. E que nao me pecam tambem. Que nao esperem de mim o que querem para si. Cada um e cada um e eu serei quem eu quiser ser. Por enquanto, alguem apaixonado pela vida, tentando descobrir o que significa liberdade. Midnight bottle take me come with you my memoriesAnd everything will come back to meMidnight bottle make it real what feels like make believeSo I can see a little more clearlyLike every single move you make kissing me so carefullyOn the corners of my dreaming eyesI've got a midnight bottle gonna drink it downA one way ticket takes me to the times we had beforeWhen everything felt so rightIf only for tonightA midnight bottle gonna ease my painFrom all these feelings driving me insaneI think of youEverything's all rightIf only for tonightGot a midnight bottle drifting off into the candlelightWhere I can find you any old timeA midnight bottle I forgot how good it felt to be in a dreamJust like you had meCuz lately I've been stumbling feels like I'm recoveringBut I think it's only for tonightI've got a midnight bottle gonna drink it downA one way ticket takes me to the times we had beforeWhen everything felt so rightIf only for tonightA midnight bottle gonna ease my painFrom all
these feelings driving me insaneI think of you and everything's all rightIf only for tonightIf only for tonight, if only for tonight, if only for tonightI've got a midnight bottle gonna drink it downA one way ticket takes me to the times we had beforeWhen everything felt so rightIf only for tonightA midnight bottle gonna ease my painFrom all these feelings driving me insaneI think of you and everything's all rightIf only for tonight, yeahMidnight bottle, take the time awayFrom where we are...Midnight BottleColbie Caillat