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No Brasil, o mes de novembro passou a ser reconhecido como o periodo em que se comemora a Consciencia Negra, especificamente, o dia 20. Esse dia e dedicado a reflexao sobre a insercao do negro na sociedade brasileira. A semana dentro da qual esta esse dia recebe o nome de Semana da Consciencia Negra. A data foi escolhida por coincidir com o dia da morte de Zumbi dos Palmares, em 1695. O Dia da Consciencia Negra procura ser uma data para se lembrar a resistencia do negro a escravidao de forma geral, desde o primeiro transporte de africanos para o solo brasileiro (1594). Algumas entidades como o Movimento Negro (o maior do genero no pais) organizam palestras e eventos educativos, visando principalmente criancas negras. Procura-se evitar o desenvolvimento do auto-preconceito, ou seja, da inferiorizacao perante a sociedade. Outros temas debatidos pela comunidade negra e que ganham evidencia neste dia sao: insercao do negro no mercado de trabalho, cotas universitarias, se ha discriminacao por parte da policia, identificacao de etnias, moda e beleza negra, etc. O dia e celebrado desde a decada de 1960, embora so tenha ampliado seus eventos nos ultimos anos. Em algumas cidades a data e comemorada com feriado e ocorrem shows, apresentacoes culturais e acoes afirmativas relacionadas a tematica negra. Recife e um dos municipios em que a maioria da populacao e afrodescendente e, infelizmente, nao ha um reconhecimento por parte das autoridades nem pela sociedade. "Jamais se desespere em meio as mais sombrias aflicoes de sua vida, pois das nuvens mais negras cai agua limpida e fecunda." Proverbio chines Esse titulo, o primeiro do blog, nao foi a toa nao, nem copiado de nada, foi estado de espirito, puro. Na terceira noite, devia ser umas tres da manha, acordava apos um sono pesadissimo em que nao me lembro de ter sonhado e nao me lembro absolutamente de nada, acordei num dos momentos de maior alegria que ja tive na vida, sorria sem saber por que, mas sorria e sorria muito, nao consegui dormir mais, so que nao incomodava por isso, tinha otimos pensamentos e boas ideias, inclusive a de escrever surgiu naquele momento. O que havia acontecido? eu me questionava, por que de tal felicidade, sonho? revelacao? Dizem que quando se dorme seu espirito se liberta de seu corpo e vagueia livre por onde quer, e levado por companheiros espirituais, recebe informacoes e consolada ou ajudada a maneira que necessita, e levado a Jesus, o que nao acho teria tal merecimento ainda, mas enfim, algo aconteceu nesta noite e foi muito forte e marcante, ja que o estado permaceu pelos dias que se seguiram, estes que seriam os principais entao, as definicoes sobre o tratamento, remedios a serem usados, mas havia a grande incognita de haver um segundo tumor se desenvolvendo, o que e absolutamente normal em pacientes ja tratados com quimioterapia. De volta a absoluta calma e confianca, seguimos ao 2o medico, em Sao Paulo, conceituadissimo. Ligaram-me avisando que o proprio me consultaria, chegamos ao consultorio em frente ao hospital sirio libanes onde havia feito o exame,
predio de alto padrao, aptos. de uns 600 mts. facil, ia deixar ate as cuecas la. Livros de arte e fotografia, nada de merito, caras, bocas, etc. sou chamado a primeira "entrevista" com um dos auxiliares, conto a historia desde o inicio, anotacoes mil. Segunda "entrevista" outro auxiliar, exame fisico, tem dores? Remedios? volto a recepcao, em minutos, somos chamados ao doutor, uma simpatia, nao aparenta sequer ser um medico de seu conceito, cirurgiao chefe do sirio, cursos por todo mundo, ministrados por ele, e um simplicidade e atencao que pouquissimos profissionais da area tem. Explicacoes detalhadas e simples sao dadas, indicacao do que seria melhor a fazer, fazemos algumas perguntas sao respondidas com calma e precisao, encerradas as duvidas se prontifica a quaisquer outras indagacoes e nos tranquiliza com a certeza de que sairemos dali com a cura certa. Quanto e a consulta? Bom amigo eu sou cirurgiao, teu caso e recomendado a um oncologista, eu nao poderia cobrar-te um centavo por esta consulta, caso necessite de uma intervencao apos o tratamento de quimio ai sim seria justo de minha parte, mas esta voce nao paga. Sai de la de queixo caido, minha esposa nao acreditava no que ocorrera primeiro por ter sido atendido, o que ja era um privilegio, e segundo esta atitude de um ser humano que cumpre seu trabalho com amor e dedicacao, tem compaixao por aquele que o procura. Dentro do carro, na maravilhosa Sampa, pra quem nao tem pressa e claro, estava eu praticamente em choque, a tentar compreender o que acontecera, so uma explicacao plausivel me vinha a cabeca, so tinha uma certeza, algo de maior direcionava meus passos, encaminhava-me aos locais e pessoas corretas, me intuia nas decisoes mais sabias e acho ate que ia mais longe, influenciava ate nas decisoes de pessoas as quais eu iria tratar,consultar, etc. Desde de o primeiro exame em que fiz e que jamais faria nao fosse por obrigacao, ate esta ultima consulta, tudo parecia direcionado,e em todas as vezes em que desesperei sempre vinha um conforto, durante meses nos momentos mais dificeis em que tudo parecia qua ia desabar, bastava procurar leitura ou apoio espiritual e tinha a resposta na hora, palavras ou dizeres que nao eram apenas de incentivo, mas 'EXATAMENTE' o que precisava ouvir, era como se esse algo maior pudesse ler minha mente, e dar a resposta precisa. De volta pra casa, inicio a maratona de medicos e ideias, atacado por uma dor que beirava o insuportavel, fui ao oncologista de Franca, que ficou na duvida quanto a um segundo tumor, sugeriu uma pequena cirurgia para ter a certeza, mesma coisa foi dita em Barretos onde retornei alguns dias depois, entao pelo menos havia consenso e a decisao ficou facil, so demoraria mais um pouco o inicio da quimio. Cirurgia ok, e nenhuma novidade nao havia indicios de novo tumor, persistia a duvida, aumentava a dor. Ja nao aguentava mais noites sem dormir e remedios mil, ainda bem que restava a calma e paz absolutas. Dia das maes e vamos nos a um almoco
num restaurante, aliviar as queridas e batalhadores mamaes, ideia minha ate, que tambem nao aguentava mais alternar cama e sofa, porem chegando la, nao suportei ficar, comecei a me sentir mal, acho que o excesso de remedios contra dor estava me afetando, fomos embora e nao consegui sequer ficar sentado, deitei e apaguei, ate que em determinado momento, ao me levantar,pufffffffff.
A mais lamentavel de todas as perdas e a perda do tempo. Bom pessoal, meu nome e Guilherme, sou filho do Grande e Eterno Guerreiro Marcelo Martins Encinas! Vim aqui fazer o fechamento desta fantastica historia de vida que ele nos deu durante o tempo em que escreveu aqui. Marcelo Martins, o que dizer desta maravilhosa pessoa que nos ensinou varias coisas enquanto passou por um momento muito dificil em sua vida. Ele nos mostrou como Viver a vida, foi algo que ele jamais deixou de fazer por um momento. Sempre lutou com todas as forcas pelas pessoas que amava mostrando que desistir e algo que nunca se deve pensar, persistir sempre em tudo aquilo que for fazer. Claudia Moraes, um anjo em sua vida, praticamente viveu a dor e dividiu todos os momentos dificeis com meu pai, e por mais complicado que pudesse ser ela sempre estava la, apoiando, lutando e nunca usando a palavra Desistir. Mesmo com varios problemas sempre deu valor a algo que nunca morrera entre os dois, o Amor. Sinto que eu e o Felipe somos abencoados por ter estes dois como pais, nao existe nada mais valioso do que o Amor e e por ele que temos motivo e persistencia para lutar por algo que queremos. Como disse acima, meu pai nos mostrou como viver a vida, assim ele sempre dizia como vive-la uma coisa que digo a voces que aprendi foi o seguinte:Nunca e nada que voce queira fazer sera facil, mas basta lutar e acreditar em voce mesmo, o mais importante de tudo e que voce esteja bem e feliz e aproveite cada momento de sua vida. Vida temos uma so, nao podemos viver nas magoas, odio e tristeza, temos apenas que controla-las e viver sempre intensamente! Isto foi o que sempre me motivou a continuar a vida mesmo com varios obstaculos e problemas. E assim termina a grande historia de MARCELO MARTINS ENCINAS,gostaria de agradecer a todos os familiares, amigos e parentes que nos apoiaram todo este tempo. Ficamos gratos por tudo de coracao! Obrigado a todos. "As religioes sao caminhos diferentes convergindo para o mesmo ponto. Que importancia faz se seguimos por caminhos diferentes, desde que alcancemos o mesmo objetivo?" Mahatma Gandhi Bom pessoal, desculpem mais uma vez pela demora, achei que a semana seria arrebatadora, uma pagina por dia, textos maravilhosos, sorrisos mil, etc,etc. ta pesada sua cruz?Mas as dores nao me deixariam tao facil assim e pior, um pequeno problema de excesso de saida de fluidos (que ate entao eram solidos) me mandaria de volta ao hospital e desta vez por um tempo um pouco maior, e que temporada fora aquela, deve ter durado uns 45 dias ao todo contando todo periodo de entra e sai, o suficiente para tirar qualquer um do serio, enfermeiros (com algumas excecoes) que nao sabem pegar uma veia, comida totalmente fora de cogitacao, nao pela qualidade, mas pela necessidade do paciente, tinha que ter uma dieta reforcada e que prendesse o intestino me traziam o oposto, cama dura pacas, e o pior, a dependencia
total das pessoas, nao que eu nao goste as vezes se faz necessario e temos que aceitar, mas nao e facil, a cada dia que voce esta la tem que contar toda historia novamente, suas necessidades, o jeito das enfermeiras, pega isso me da aquilo me ajuda aqui me ajuda ali, e soda.Por maior que seja o empenho dos anjos que, gracas a Deus sobram nessas horas, voce fica muito chato as vezes ate com eles que nao merecem, me desculpe algum dos que me acompanharam la se magoei, mas enfim, segue a vida. O fardo continuava pesado, mas carrega-lo, nao que era um prazer, mas te digo que nao parecia pesar assim e me convencia ser um momento, apenas um lapso na nossa vida. Em muitos momentos que passei de dificuldade e dor cheguei a ficar nervoso, chorar, as vezes de raiva, dor mesmo, manha, aprendi que alem de calma paciencia e fe existe uma arma infalivel contra esses momentos dificeis, que e simplesmente voce se fechar em si mesmo e dizer cara isso vai durar alguns segundos(uma injecao daquelas), ou minutos , ou apenas isso vai passar, nao pode ser eterno, afinal nao existe dor eterna dizia pra mim mesmo dentro daquele hospital so mais um dia e isso passa e passa e passa e passa, e la se foram por 15 dias. Alta medica feliz por estar em casa, bem melhor, iniciaria o carnaval apos 3 dias, marquei com minha enfermeira que iriamos para recife arrastar um frevo, ok mas voce me compra a fantasia, meu medico nao deixou, disse nao voce vai pro rancho comigo, nao posso deixar paciente de risco aqui, coitado, mal sabia que nao so mas ele teria muita companhia no carnaval.De repente eis que aparece um trombose na perna, de volta ao hospital la vamos nos. O ceus sera?quantos dias mais agora meu bom Deus? + 4 dias, ok, mas sai de la tranquilho sem nenhum risco e tudo controlado, exceto que dois dias depois,ai ai, hemoglobina baixissima e.................................................................................................mais tres dias de .............hospitaaaaaaaaaaaaaaaaaaalll.
Ola?Tem alguem ai?Acene se puder me ouvirTem alguem em casa?Vamos la,Ouvi dizer que voce esta se sentindo para baixoBom, eu posso aliviar sua dorE te por em pe de novoRelaxeVou precisar de algumas informacoes primeiroApenas coisas basicasVoce pode mostrar onde doi?Nao ha dor, voce esta desaparecendoComo a fumaca de um navio distante no horizonteVejo voce por ondasSeus labios se movem, mas eu nao consigo ouvir o quevoce esta dizendoQuando eu era crianca eu tive uma febreMinhas maos incharam como dois baloesAgora eu tenho essa sensacao mais uma vezEu nao posso explicar, voce nao iria compreenderEu nao sou assimEu estou confortavelmente entorpecido.Waters/Gilmour POW! SCRATH! PUM!VAP! BUMPF! VUMP! puufffffffff? o Batman nao usava esse barulho, pufffff, o que significa isso, sera que cairam no puf, pois e o barulho ficou meio inexplicavel, o responsavel pela edicao sonora do blog nao foi muito feliz, tambem coitado nao tava mais la, ja havia saido do ar. Para muitos que nao entenderam o titulo do blog "apos o sinal deixe seu recado", vou tentar explicar. No momento narrava o passado, agora cheguei num dos momentos cruciais dessa historia que nao acaba, alias nunca vai acabar, nao pode basta que a escrevamos a nossa vontade, claro aliado a vontade de Deus. O puf, simplesmente foi uma convulsao em que entrei, voltamos do restaurante comecei a passar mal, me deitei, as coisas a minha volta giravam, tinha visao dupla e falta de controle, dai dormi e nao vi mais nada, gracas a Deus, temos como ja disse, varios anjos a nossa volta, que me socorreram, tanto fisico quanto espiritualmente. Foi uma sensacao impar, quando acordei no hospital, numa cama da emergencia, sozinho, fiquei completamente perdido, por alguns minutos, nao sabia onde estava, quem era, o que se passava a meu redor, parecia nem entender o que era eu, ou aquilo a minha volta, vozes, luzes, cores nao entendia o que se passava, ate que de repente chega nosso tio Marcao, "e ai Marcelinho acordou", quem era ele? aparece um cara de branco, "como e que ta garoto" que? ta aonde?, eu to otimo que sensacao maravilhosa, confortavelmente entorpecido, parecia que havia tirado umas ferias, longas, fantasticas, daquelas que te revigoram. Levaram-me entao para um quarto, devia ficar por uma noite internado em observacao, os anjos a minha volta, apareciam em peso, parecia revoada de passaros, amigos, parentes, medicos e eu num estado inexplicavelmente perfeito, a cabeca pareceu receber uma lavagem, nao havia medo,preocupacao nada, simplesmente uma enorme paz e lucidez tomou conta de mim por horas apos acordar (ne Marcos), fiquei na cama do hospital, nao havia outro paciente por la, fiquei falando sem parar ate umas 4 da manha (haja saco pra ouvir hein), logo pela manhazinha fizemos um exame de ressonancia da cabeca pra ver se havia alguma alteracao, o medico antes de dar alta ja pegou o exame, passou por la, e me deu a noticia, eu imaginava ter tido isso, pelo excesso de remedios para dor que estava tomando, que nada, deu um pequeno tumor no cerebro, a doenca ja comecava a se alastrar, a
demora no diagnostico cobrava seu preco, mas recebi a noticia de maneira passivel, nao me incomodou nenhum pouco, "voce vai ter que fazer algumas sessoes de radioterapia, antes da quimio" Ok vamos la. Voltando pra casa, a revoada recomecava, recebi umas 3000 visitas, todos preocupados, e eu num estado de alegria incontrolavel, tinha novamente saido de mim para um passeio e algumas explicacoes, aprendizados, sei - la o que. Esta semana, coincidentemente terminei de ler um livro chamado "Cancer, sentenca ou renovacao" da escritora Eliane Furtado, mais uma prova, de tantas que vejo a todo o momento da crenca em algo que nos guia e esta ao nosso lado o tempo todo, cita varias passagens em que sentiu a presenca de entes queridos, os "fantasminhas" ela chama no seu livro, foi encaminhada aos lugares certos, foi tomada por calma e paciencia nos momentos cruciais. Nao havia explicacao para tal comportamento naquele momento, eu podia estar a beira da morte, mas a sensacao nao correspondia, me disseram o que seria necessario fazer, e tudo bem vamos la, 8 sessoes de radio Ok, nao me incomodava, as dores? a como as dores continuavam, e so parariam apos as primeiras sessoes de quimio, e como foi adiado mais uma vez, mais duas semanas de espera. Ha tres semanas, tive o prazer de adquirir um DVD com uma entrevista historica do medium Chico Xavier, gravada em 69 na Tupi, no pinga-fogo (quem se lembra disso), uma entrevista que era pra ser de 1h30m, o padrao do programa, e que durou nada menos que 3h40m, foi, segundo um jornalista que recuperou a gravacao, e foi um dos entrevistadores a epoca, a maior audiencia da historia da TV brasileira, imbativel ate hoje. Ele ja experimentado medium, conta, num momento do programa de forma hilariante, do dia em que estava em um aviao que comecou a receber vento de calda, imagina um aviao nos anos 50 como era, e por um longo tempo, e todos comecam a entrar em panico, e ele, coitado, espirita, nao podia ali demonstrar fraqueza diante da morte eminente, mas nao resiste e comeca a gritar tambem, imagina ele em toda sua paz e forca espiritual, ate que lhe aparece seu guia, Emmanuel, e lhe pergunta por que tal berreiro, ja que todos irao morrer um dia e ele diz que se desesperara, pelas pessoas que ali estavam todos gritando e que tambem era humano e tinha suas fraquezas, Emanu entao diz prele, entao morra com educacao pelo menos poxa vida, hahahahhaahhaha e fantastica esta historia contada por ele, naquela sua paz de espirito tremenda, uma educacao, absurda. Quem quiser assisti-las vale a pena ainda nao me cansei deles ao ponto de emprestar, preciso ver mais algumas vezes, mas pra quem pode venham em casa e assistam comigo, vale a pena, voce tira uns aprendizados dali que mudam sua vida e seu modo de pensar, nao sobre a morte, que isso nao existe, mas sobre o momento do agora, que e o que realmente nos interessa, para que possamos na nossa passagem, chegarmos com dignidade,
conhecimento e disposicao para luta, por que aqueles que acham que o paraiso nada mais que passear pelas nuvens, descanso, vida boa, esqueca, o trabalho e dobrado. "Huaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, hein, voltei? A sim o Senhor me permite que escreva mais um pouquinho? CLARO, ESTAMOS TRABALHANDO JUNTOS." Bom esta frase colocada la no apos o sinal..., e simples desde o inicio deste blog, eu nao escrevo sozinho, nao da, nao seria possivel, nao tenho e nunca tive capacidade para escrever dessa forma, ate hoje nao sei sequer como fazer uma redacao, sempre fui horrivel em portugues, nunca aprendi nenhuma das regras da escrita, verbos, assentos, etc. Nao tinha paciencia para certas regras e condutas da lingua, questionava a professora constantemente, quando nao estava com a cabeca longe nos seus ensinos. Os fantasminhas, como diz a Eliane, estao a meu lado, intuindo e muitas das vezes escrevendo por mim, ja que as vezes sento na maquina e nao sei sequer por onde comecar, de repete viro um datilografo, a la Jack Kerouac. Aos meus queridos leitores, desculpem pela longa pausa deixada entre um post e outro, muitos me cobraram, queriam ler, mas estava com uma dor nesse periodo que me tirou do serio, nao conseguia raciocinar e nem ficar por muito tempo sentado.Chega de choradeira e vamos que vamos.
Ultrapassa, porem, toda pregacao falada ou escrita, agindo incessantemente na sementeira do bem, em obras de sacrificio proprio e de amor puro, nos moldes de acao que o Cristo nos legou. Nao pede recompensa, nao pergunta por resultados, nao se sintoniza com o mal. Abencoa e ajuda sempre.Pois e, de todo o peso, as dificuldades, surpresas e empecilho, um que eu jamais imaginaria aparece pelo caminho. Logo apos toda a temporada de hospital essa figura maravilhosa nos causa a pior surpresa de nossas vidas.Nossa mae querida, vo Ofelia queridissima dos meus filhos e sobrinhos que tanto lutou com um problema de saude por anos a fio, nos deixa orfaos, nos deixa com o mais pesado fardo a se carregar, o da saudade, das boas lembrancas e lutas pela qual passamos. Ela e meu pai, 56 anos juntos na saude e na doenca, sempre fortes e alegres, nunca nos passando nenhuma dificuldade e sempre nos dando o melhor ao seu alcance. Nao tenho a minima ideia de quanto minha mae possa ter sofrido, mas reclamar da vida por dificuldades eu nao poderia, se me lembrar apenas de algumas pela qual passou. Desde pequena suas inumeras dificuldades por morar na roca, a mae outra bravissima mulher com filhos vindo um atras do outro, recorreu a ela, que cuidava dos irmaos e depois de casada perdeu os tres primeiros filhos que nasceram Marcelino, Nivaldo, Alexandre, Garotos ja saidos do ventre, bebes, imagina a dor para suportar tal fardo. O primeiro homem que nasce apos, sou eu e e uma historia que sei aos pedacos mas foi muito dura com meus pais tambem, tive os mesmos problemas dos outros, varias internacoes, tratamentos intensivos, mas com certeza Deus a presenteou pois ela merecia.Mae e algo unico e irreparavel quando se perde e que voce valoriza. Usando e abusando apenas, nao devolve uma palavra de carinho, de afeto, nao tenta entender o que se passa em suas cabecas, duras as vezes, mas quem nao e.Cabecas duras muitas vezes sao cabecas iguais que parecem se repelir, uma nao aceita o auxilio da outra, esta, sempre fora a nossa batalha e e algo que me arrependo profundamente de nao termos tido o tempo necessario para ajustes e entendimentos, veja voce uma vida inteira e nao damos conta de nos entender com pessoas queridas, que estao ao nosso lado o tempo todo. Mas tambem nao fora o fim do mundo ja que ultimamente vinhamos conversando legal, olhos nos olhos, sorrisos e historias, abrindo o coracao. Ela se tornou mais dedicada ainda a mim, coitada, gostaria de ter ficado ao meu lado o tempo todo, mas ainda nao podia tambem se tratava e necessitava repouso absoluto.Apos algumas semanas e que voce comeca a perceber a tamanha falta, as ligacoes feitas diariamente, a voz otimista do outro lado sempre esperando o melhor, sempre rezando, enviando energias e a uniao que ela sempre buscava entre a familia, reunindo a todos, fazendo questao de estarmos juntos aos domingos, acho que isso vai ser a maior perda, nao pela festa, comida, bebida, mas pela integracao que