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dependendo do angulo, pode ter o formato de pregas, como se fossem diversos gomos circundando a saida. Sao as famosas pregas do cu, que perdem este formato se forem sucessivamente esgarcadas. Ao contrario do que diz a lenda popular, via de regra nao e possivel saber se uma pessoa fez sexo anal uma unica vez analisando seu cu (a menos que seja pouco tempo depois). Se voce deu seu rabo esporadicamente no passado, nao tenha medo, dificilmente alguem sabera so de olhar. Para causar danos significativos e preciso a pratica reiterada ou muito violenta. Nao vou entrar em detalhes, mas quem quiser saber mais, procure se informar sobre a flor do anus.Apesar de ser elastico, o esfincter tem um limite. Caso seu dono force alem deste limite, o esfincter pode sofrer fissuras ou ate mesmo se romper. E nao pense voce que isso so acontece de fora para dentro, ha casos onde se danifica o esfincter de dentro para fora. Sim, voce pode descolar suas pregas cagando um tolete enorme. Por isso, se for cagar e sentir que o tamanho da crianca vai tirar lagrimas dos seus olhos, pense duas vezes. Talvez seja melhor tomar um laxante para transforma-lo em pate. Se tudo mais der errado, e possivel colocar um esfincter artificial cirurgicamente. Uma prega rasgada cicatriza relativamente rapido, o problema e ficar passando merda por cima de uma ferida aberta, os riscos sao enormes.Um cu (limpo) pode ter diversas coloracoes. Geralmente isso esta ligado a etnia de seu dono. Pessoas muito brancas tendem a ter o cu rosa, pessoas mais morenas, marrom. Ha ainda quem tenha o cu quase preto ou entao avermelhado. Ja ouvi relatos de cu roxo, mas nao encontrei literatura medica sobre este tom, por isso deixo a questao em aberto. Voce, Cueca, quer saber a cor do cu de uma mulher mas sente todo um constrangimento de abrir as bandas e olhar na cara de pau? Aqui vai uma dica: geralmente a cor do cu bate com a cor do mamilo. Pode falar, tem coisas que so o Desfavor faz por voce...A doenca que mais acomete os cus de todo o mundo sao as hemorroidas (externas ou internas). Estatisticas afirmam que pelo menos 80% das pessoas terao problemas com hemorroidas em algum momento da vida. E 79% omitirao ou negarao. O problema pode se manifestar pelo rompimento dos vasos quando voce caga, o que se traduz em sangramento ou entao pelo chamado prolapso hemorroidario, que ocorre quando sai aquela couve-flor de dentro do seu cu (a pele que deveria ficar na parte interna, se projeta para a parte externa). Em ambos os casos um medico deve ser consultado. Ah sim, gravidez frequentemente causa hemorroidas. Espero ter ajudado a conter a superpopulacao mundial.Voce sabe limpar seu cu? Por exemplo, especialistas recomendam que so se use papel higienico em situacoes emergenciais, como quando voce caga fora de casa. Se cagar em casa, eles recomendam um meio banho (que porra de termo e esse?), ou seja, lave o cu no chuveiro ou tome um banho apenas na parte inferior. Faz
sentido, se voce pisa em merda no meio da rua, voce lava a regiao com agua e sabao ou apenas passa um papel higienico? Sua merda e tao merda quanto a merda dos outros, depois de cagar favor lavar seu cu com agua e sabao!Medicos ainda ensinam COMO limpar seu cuzinho quando voce nao puder tomar seu banho pos-cagada: o papel higienico nao deve ser friccionado nem arrastado (pode danificar seu cu e ate mesmo causar hemorroidas). O correto e passar o papel como um mata-borrao. Agora me diz, NAONDE que um cu fica limpo se voce passar o papel assim? Recomendo apenas calcinhas e cuecas pretas para quem aderir, pois a freada de moto sera inevitavel. Para fechar, dizem que a melhor posicao para cagar sem forcar muito o cu e com o corpo inclinado para frente. Cagar de cocoras e ruim para seu cu. Tambem recomendam que se beba muita agua e uma dieta rica em fibras, para que o tolete saia macio.Segundo os medicos, a populacao no geral nao sabe lavar o cu. Muitas pessoas, mesmo quando tomam banho, lavam apenas as bandas, nao abrem e lavam o furico de saida. Isso se agrava no caso dos homens que tem pelos que podem reter pedacos de merda (as populares badalhocas). Nao precisa enfiar o dedo ate a prostata, mas o buraco de saida deve ser lavado. E por falar em enfiar, esta chegando o ponto alto da postagem.Nao custa dizer o obvio: nao se deve enfiar no cu algo que nao possa ser retirado posteriormente. Mas, a julgar pelos registros de ocorrencias em pronto-socorro, acho importante dar esta recomendacao. Tive acesso a registros medicos de um grande hospital publico e tomei nota de alguns objetos curiosos que pessoas enfiaram em seus cus. Tambem fui informada que a maioria esmagadora destes pacientes eram homens e informaram ao medico que escorregaram e cairam em cima do objeto. Curioso alguem escorregar ja com as calcas arriadas, mas tudo bem. Acreditem voces ou nao, eu me dei ao trabalho de ler tudo, contabilizar e realizar uma estatistica sobre esse tipo de evento.O campeao absoluto aqui no Rio de Janeiro e desodorante. Isso mesmo, boa parte da populacao carioca enfia frascos de desodorante no cu, o ser humano e patetico. O segundo colocado sao legumes, vegetais, frutas e Cia (categoria que eu apelidei de o cu vai a feira), sendo, dentre eles, o mais popular a cenoura. Depois vem as garrafas (que podem ficar travadas se voce enfiar o gargalo primeiro, por causa do vacuo), as velas, cabos de vassouras, salames e controles remotos. Os objetos mais curiosos foram comprimidos efervescentes de vitamina C, animais vivos (um hamster, um peixe e uma cobra), uma chupeta de crianca e uma batedeira de cozinha.O procedimento para tirar objetos do fiofo e feito com sedacao, para relaxar o cu do paciente. O medico enfia a mao (as vezes, ate a metade do braco) e pega o objeto. Porem, algumas mentes brilhantes enfiam coisas que nao podem ser regatadas de forma manual e em casos raros e necessario
uma cirurgia abdominal. Casos onde nao foi possivel a retirada manual: lampada de vidro (segundo relato do medico, havia chances de quebrar na retirada), bola de sinuca (na verdade, tres, porque escorregavam e nao podiam ser seguradas). O conselhos dos medicos (e chegou a ser feita uma cartilha pelo Ministerio da Saude dizendo isso ha alguns anos) e que se for enfiar algo no rabo, enfie uma banana verde, ja que a banana verde e firme o suficiente para isso e se ficar presa la, basta esperar amadurecer que ela amolece e voce a caga. Alem de tudo, e barato e nao perfura. Deve ser um orgulho ser brasileiro!Existem outras formas de danificar seu cu que nao enfiando objetos. Por exemplo, passar muitas horas do dia sentado. Porem, uma das formas mais perigosas e arriscadas e levantar muito peso, seja por halterofilismo, seja ajudando aquele seu amigo a carregar um sofa na mudanca. Ao fazer um esforco excessivo, pode acontecer o chamado prolapso explosivo, ou seja, voce caga a si mesmo cu afora. O esforco faz com que alguns dos seus orgaos sejam empurrados para baixo, rasgando o cu (e as vezes as calcas junto). Nao, eu nao estou te trollando. Eu nao recomendo, mas se voce quiser visualizar a cena, clique aqui.Voce sabe usar seu cu? Algumas pessoas maltratam seus cus. Por exemplo, prender a merda quando se esta com vontade de cagar nao e bacana com seu cu. Quando a porcao final do seu intestino esta cheia (de merda), as terminacoes nervosas localizadas na parede do intestino enviam um sinal que e transmitido a voce como vontade de cagar. Muitas pessoas tem relutancia em cagar fora de casa, entao, elas prendem. So que a gente apenas consegue prender atraves do esfincter anal externo, pois seu esfincter anal interno nao quer nem saber se voce esta na casa do seu namorado, no que bateu a lotacao maxima do intestino, ele relaxa. Ou seja, apenas um esfincter separa a merda do mundo aqui fora, se algo der errado, nao tem plano B. Com o relaxamento do esfincter anal interno, o reto todo se enche de merda, ocasiao na qual sentimos o coco na portinha.O reto nao foi feito para ficar abarrotado de merda, e apenas um corredor de passagem. Nao e prudente manter o reto cheio por muito tempo. Se voce continuar ignorando, a vontade de cagar passa, mas saiba que nao vai demorar muito para ela se manifestar novamente, e quando ela voltar, sera dramatica, pois o esfincter anal interno ja tera sido ultrapassado. Por isso a segunda vontade de cagar e ainda mais violenta.Fica facil perceber que na maior parte do tempo o reto (e ja concordamos que o cu se estende ate o reto) nao contem merda. Porem, quando o organismo da o alerta da vontade de cagar, o traicoeiro esfincter anal interno se abre sem aviso, contra a nossa vontade. Isso pode ser bastante constrangedor se ocorrer durante a pratica de sexo anal. Alias, esta e uma das razoes pelas quais se diz que nao deve ser realizado
sexo anal com vontade de cagar: o reto estara cheio de merda. Medicos condenam a lavagem da regiao enfiando chuveirinhos e coisas do tipo, pois entendem ser nocivo para o cu. Seria o caso de ponderar e pensar quem se pretende prejudicar: o pau ou o cu, porque nessa disputa de lava/nao lava um dos dois vai se foder.Pasmem, existe gente que nasce sem cu. E um problema chamado anus imperfurado. Nesses casos e necessaria uma cirurgia para abrir um buraco de cu artificial para a pessoa. Mas nao e tao simples como parece, uma vez que nosso corpo tende a cicatrizar qualquer buraco artificialmente aberto. Podem ser necessarias dilatacoes periodicas, vou poupa-los dos detalhes.O cu pode ter cancer, como ja foi imortalizado pelo Poeta Eterno da Republica Impopular do Desfavor, Rogerio Skylab, em sua muscia Cancer no cu, uma singela homenagem a Ana Maria Braga e Mario Covas. O cancer no cu se manifesta inicialmente com um desconforto anal. Nao me pergunte o que e um desconforto anal, porque eu sinceramente nao sei. Pode ser acompanhado de sangramentos ou dor. A forma de diagnostico e um exame chamado toque retal. O tratamento pode ser desagradavel, pois em alguns casos cirurgicos a pessoa pode ter que retirar algum trecho do intestino e cagar para sempre em uma bolsinha ou realizar radioterapia no cu. Radioterapia provoca queimaduras desagradaveis. Os riscos de cancer no cu aumentam em portadores de HPV, HIV, praticantes de sexo anal e fumantes.O cu pode se aposentar para sempre em alguns casos de colostomia. A colostomia consiste na exteriorizacao do intestino grosso atraves da parede abdominal, ou seja, fazem um furinho na sua barriga e colocam uma especie de dreno com uma bolsinha. Voce caga pela barriga. Ela pode ser provisoria ou para sempre. Cabe aqui o relato de um medico que, quando foi fechar o buraquinho na barriga de uma senhora submetida a colostomia temporaria, viu a paciente se debulhando em lagrimas pedindo para que ele nao o fizesse, alegando que Este buraquinho salvou meu casamento!. O ser humano e fascinante.Uma curiosidade: nosso anus e a parte do corpo com maior poder de cicatrizacao (em segundo lugar fica a boca). E um mal necessario, pois muitas vezes cagamos toletes que, alem de nos levar as lagrimas, causam micro-fissuras. Por uma questao de sobrevivencia, o corpo humano criou mecanismos para cicatrizacao rapida, afinal, nao e bacana ter feridas abertas em um lugar onde passa merda o tempo todo.Ao contrario do que muitos dizem, o cu doi. Tem terminacoes nervosas. Dor no cu e algo bastante irritante, tanto e que os americanos usam esta expressao (pain in the ass) para definir algo insuportavel. Em alguns casos a dor no cu pode se apresentar de forma continua, ininterrupta. Existem doencas com nomes bem engracados (como por exemplo a Sindrome do elevador do anus) que causam esta dor constante. Se o seu cu doi, procure um medico. Muitas vezes a dor nao tem qualquer relacao com o fato de cagar nem de dar o cu, o cu apenas esta doente. Fica a dica.Para
finalizar, uma valiosa licao que aprendi em minhas aulas de defesa pessoal: nada doi mais do que um bom chute do cu. Seja em homem ou em mulher, se voce mirar bem e chutar de bico, a pessoa pode chegar inclusive a desmaiar de dor. Plus: o fator surpresa. Porque nenhum ser humano normal espera ser chutado no cu. As pessoas defendem a cara, o saco... mas deixam o cu descoberto na hora da briga. Dica do meu professor: se o cu da pessoa nao parece acessivel, de um pisao no pe dela, que, por instinto, vai retrair a perna. Aproveite estes segundos de fragilidade e sente o coice no cu. Se pegar em cheio a pessoa desmaia, se pegar mais ou menos, ela cai no chao de dor.
Voce acha que sua familia e problematica, conheca entao essa familiaO que voce seria capaz de fazer se soubesse que um parente proximo (irmao, mae, filho) foi sequestrado? Provavelmente, a maioria de nos fariamos o impossivel para resgata-lo, estou certo? Mas, ha quem fuja dos parametros mesmo em situacoes como esta, como aconteceu com Jean Paul Getty, um empresario estadunidense multimilionario dono da companhia Getty Oil.Tudo aconteceu em 10 de julho de 1973, quando Jean Paul Getty III, de 16 anos, filho de Paul Getty II e da atriz Gail Harris, que haviam se separado ha pouco, foi sequestrado em Roma, onde vivia com sua mae. Quatro meses depois de seu sumico, a familia recebeu uma carta com uma mecha de cabelo e uma orelha amputada de Jean Paul III; os sequestradores pediam 17 milhoes de dolares para solta-lo.- "Arrume o dinheiro em Londres", disse um dos captores a sua mae por meio de uma chamada telefonica, referindo-se a seu pai e, por suposto, ao avo multimilionario.A principio tudo era meio confuso, as investigacoes policiais nao indicavam nada conclusivo e, Jean Paul, tinha uma vida desregrada, estilo riquinho rebelde arruaceiro, que fazia com que a maioria dos familiares duvidassem sobre a veracidade do sequestro: foi expulso de sete escolas; foi preso por carregar uma bomba molotov durante uma manifestacao e, ate, havia posado nu de maneira erotica, todo um escandalo para os Getty. Exatamente por estes fatos, em principio nao deram muita importancia as primeiras mensagens dos sequestradores. Junte-se ao fato de que o avo nao era necessariamente conhecido por ser mao aberta.Getty caracterizava-se por ser um homem excentrico, mulherengo, intratavel e avarento, pois nenhum membro da familia conseguia receber um centavo do sovina. Inclusive, a midia dizia que, em sua propria casa havia uma cabine telefonica para cobrar por cada chamada que qualquer um dos parentes fizesse.Sua avareza levou-o a nao querer pagar os milhoes solicitados pela vida do neto, dizendo que tinha outros 14 e que, se aceitasse aquela chantagem, teria que se sujeitar a outros 14 netos sequestrados.Para piorar a situacao, a relacao de Jean Paul II, o falido playboy pai do sequestrado, com o patriarca da familia era bem tensa, de modo que esse foi um ponto que nao favoreceu em nada o jovem de 16 anos. - "Nao vou pagar nada, nem ceder a chantagem", era a unica resposta que os sequestradores recebiam, ate que mandaram a orelha e a policia recomendou que negociassem o pagamento. O multimilionario Getty disse que so estava disposto a dar 2.2 milhoes de dolares, quantidade que seus assessores financeiros haviam recomendado; pois era o montante maximo pelo qual poderia se beneficiar nas reducoes fiscais, quando fosse o tempo de pagar os impostos.Ao final, depois de muita choradeira de Getty II, o milionario cedeu o emprestimo de 2.9 milhoes de dolares, com a condicao de que esse valor era so um emprestimo que deveria ser devolvido por completo com 4 por cento de juros ao ano.Um mes depois, em 15 de dezembro de 1973, o resgate de Jean Paul III foi pago,
que de imediato foi liberado no sul da Italia.Apos a amarga experiencia, tratou de agradecer seu avo, mas este nao quis ve-lo e recusou se ate mesmo a atender telefonemas do neto; enquanto, seu pai tentava pagar sua divida.Paul Getty casou-se com a fotografa Martine Zacher, relacao que o avo fdp nao concordava; inclusive, esse foi o motivo para deserda-lo. Mas nao foi ao unico, o filho, Jean Paul II, tambem nao foi incluido em seu testamento por nao honrar a divida.Getty III mudou-se para Nova Iorque, onde conheceu os artistas do The Factory, isto e, Andy Warhol e seus amigos. Depois mudou-se para Los Angeles, mas ja tinha problemas com o alcool e drogas, o que o levou, em 1981, a uma overdose que o deixou tetraplegico, cego de um olho e sem possibilidade alguma de falar.Quando isto aconteceu, sua mae e ele processaram o velho Getty para que assumisse as despesas medicas, algo em torno de 25 mil dolares ao mes. Mas, ele nao aceitou pagar nem um centavo, preferindo fazer doacoes de ate 150 mil dolares a fundacoes culturais. Alegava que nunca recebeu o dinheiro do emprestimo e que assim o neto ja havia levado o seu quinhao com o dinheiro do sequestro.Passaram se os anos e Getty III nunca conseguiu receber nem mais um tostao do Avo e teve que se arranjar ate sua morte em 5 de fevereiro do ano passado (2011), quando tinha 54 anos.
Pra matar a saudade de uma banda que marcou a musica evangelica no Brasil! Louvor de 1998, versao de uma musica da cantora amy grant - faixa 06 - SING YOUR PRAISE TO THE LORD, do aclamado LP age to Age, de 1982.inedita no Youtubeabracos!nata O ilustrador indonesio Harahap Agan recriou cenarios reais incrementando-os com imagens de super herois famosos. A colecao chamada por ele de SUPER HERO conta com imagens historicas reais de acontecimentos do passado. O trabalho de Harahap ficou magnifico! Se as aulas de historia na minha epoca fossem assim seriam incrivelmente mais interessantes! Veja mais 6 fotografias apos o jump.Para ver mais imagens do trabalho de Harahap visite seu Flickr neste link.[Via GAS] Ola Galera!Bem, ante de mais nada, quero esclarecer o porque de eu ficar tanto tempo sem postar nada aqui no Blogdonata... O fato e simples: Falta de Tempo! voltei a estudar para poder entrar na Facul no ano que vem e tambem o meu Trabalho com vendas na area textil e viagens a trabalho que me tomam muito do meu dia e mais o vicio de tocar numa Banda ... Enfim, espero poder contar com a compreensao de todos os admiradores do blog e sempre que possivel estarei atualizando com mais Posts que , primeiramente eu acho interessante, pois foi com esse objetivo que eu criei o mesmo, colocar num so lugar as coisas que eu via de mais interessante na Net para ficar facil de encontrar. Agradeco aqui aos membros do Blog , galera que resolveu seguir de mais perto e que comenta, discute e curte os Post aqui, aos curiosos e os que olham so de passagem mesmo, o meu sincero agradecimento e o meu pedido para que divulguem esta pagina aos seus amigos , conhecidos e todos aqueles que curtem, assim como eu e voces, ler coisas interessantes e assuntos variados.E Parabens a todos nos pelo grande numero de visualizacoes de pagina:293702 !!!!! Longa vida ao conhecimento e a curiosidade, Ate o proximo Post, Nata Para que serve um amigo? Para rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um disco, dar carona pra festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estao corretas, porem isso nao basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu ultimo livro, "A Identidade", que a amizade e indispensavel para o bom funcionamento da memoria e para a integridade do proprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles sao nosso espelho, que atraves deles podemos nos olhar. Vai alem: diz que toda amizade e uma alianca contra a adversidade, alianca sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos. Verdade verdadeira. Amigos recentes custam a perceber essa alianca, nao valorizam ainda o que esta sendo contruido. Sao amizades nao testadas pelo tempo, nao se sabe se enfrentarao com solidez as tempestades ou se serao varridos numa chuva de verao. Veremos. Um amigo nao racha apenas a gasolina: racha lembrancas, crises de choro, experiencias. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo nao empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo nao recomenda apenas um disco. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um pais. Um amigo nao da carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu. Um amigo nao passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo nao caminha apenas no shopping. Anda em silencio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Um amigo nao segura a barra, apenas. Segura a mao, a ausencia, segura uma confissao, segura o tranco, o palavrao, segura o elevador. Duas duzias de amigos assim ninguem tem. Se tiver um, amem.
novidades, e muito animados com o NOVO ano.Veteranos: Chegamos em um ponto critico, sao sempre os mais velhos, mais experientes, maduros, e legais e claro (haha). Ja viram de tudo um pouco, sabem todas as taticas para furar a fila na hora do recreio, roubar balas na sala dos professores e tapiar a coordenadora.3 grupos indiscritivelmente diferentes, e juntos, numa mesma entidade de ensino medio.E que comecem as lutas, digo ... AULAS!
Sou linda ,legal ,simpatica,gosto muito de cantar ,gosto de varias cantoras mas gosto tambem de muitos musicas mas amo todos VOCES!!!:D COMENTA MINHA GENTE Feliz com JESUS ;)"Porque aprendi Viver Contente, em Toda e QUALQUER SITUACAO " Nao queira estar onde Deus nao quer te levar, a bencao que ele preparou e a melhor, nao queira ser mais um na multidao porque Deus tem pra voce um modelo especial ! " O mundo e como uma mulher gravida: traz em si a causa das coisas que nao virao a luz no futuro. Assim todas as coisas (De todos os tempos) Foram criados por DEUS! " Porque onde estiver o vosso tesouro, ai estara tambem o vosso coracao. Mateus 6:21Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justica, e todas estas coisas vos serao acrescentadas.Nao vos inquieteis, pois, pelo dia amanha, porque o dia de amanha cuidara de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal. Mateus 6:33-34Aquele que habita no esconderijo do Altissimo, a sombra do Onipotente descansara.Direi do SENHOR: Ele e o meu Deus, o meu refugio, a minha fortaleza, e nele confiarei.Porque ele te livrara do laco do passarinheiro, e da peste perniciosa.Ele te cobrira com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiaras; a sua verdade sera o teu escudo e broquel.Nao teras medo do terror de noite nem da seta que voa de dia,Nem da peste que anda na escuridao, nem da mortandade que assola ao meio-dia.Mil cairao ao teu lado, e dez mil a tua direita, mas nao chegara a ti.Somente com os teus olhos contemplaras, e veras a recompensa dos impios.Porque tu, o SENHOR, es o meu refugio. No Altissimo fizeste a tua habitacao.Nenhum mal te sucedera, nem praga alguma chegara a tua tenda.Porque aos seus anjos dara ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos.Eles te sustentarao nas suas maos, para que nao tropeces com o teu pe em pedra.Pisaras o leao e a cobra; calcaras aos pes o filho do leao e a serpente.Porquanto tao encarecidamente me amou, tambem eu o livrarei; po-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.Ele me invocara, e eu lhe responderei; estarei com ele na angustia; dela o retirarei, e o glorificarei.Farta-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvacao. Salmos 91:1-16Que diremos, pois, a estas coisas? Se Deus e por nos, quem sera contra nos? Romanos 8:31 Mesmo que tenham tentado destruir seus sonhos saiba que os sonhos de Deus estao de Pe, ele te capacita, ele acredita em voce, siga em frente nao pare de lutar, mesmo quando as lutas vierem te derrubar, fique firme e derrube as muralhas com a forca do SENHOR DEUS, que te escolheu! Voce diz: "Isso eh impossivel"Deus diz: "Tudo e possivel" (Lucas 18:27) Voce diz: "Eu jah estou cansado"Deus diz: "Eu te darei o repouso" (Mateus 11:28-30) Voce diz: "Ninguem me ama de verdade"Deus diz: "Eu te amo" (Joao 3:16 & Joao 13:34) Voce diz: "Eu nao posso fazer" Deus diz: "Voce pode fazer tudo" (Filipenses 4:13) Voce diz: