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Associacao do Ministerio Publico (AMPPE), dando continuidade a luta pela aprovacao da proposta que livra os servidores publicos aposentados de contribuicao previdenciaria. Nove associacoes e sindicatos compareceram. Alem da ADUFEPE e da AMPPE, estavam presentes representantes do SINDIFISCO, SINPRFPE ,SIMPERE, SINDICONTAS, SINPEF PE , SINDSEPE e do CONDSEF. Maria Bernadete Aragao, diretora da AMPPE, iniciou a reuniao lembrando as acoes locais e nacionais realizadas no ano passado. Ela ressaltou a importancia de agregar forcas sindicais tao distintas como a ADUFEPE e o SINDIFISCO. A promotora tambem relembrou que, como resultado das acoes da Frente, a PEC 555 foi pautada no congresso pelo colegio de lideres, mas nao houve quorum para votacao. Entraves que fizeram muitos militantes pela PEC se desanimarem. A reuniao teve o intuito de reanimar os servidores para a retomada da luta. Quando entramos numa luta como esta, nao podemos desistir. Mesmo sabendo que esse ano sera bem mais dificil disse o professor Guilherme Varela, coordenador do GT de aposentados da ADUFEPE.As proximas atividades, agendadas pelo Instituto Mosap (Movimento dos Servidores Aposentados e Pensionistas) com participacao da ADUFEPE, serao:10 de marco: Reuniao extraordinaria, na sede do instituto em Brasilia;11 de marco: Encontro Nacional do Movimento Unificado dos Idosos Aposentados e Pensionistas do Servico Publico e do INSS no Auditorio Nereu Ramos na Camara dos Deputados em Brasilia, pela aprovacao da PEC 555/2006, PL 4434/2008 e rejeicao das MPs 664 e 665/2014 e a PEC 56/2014 no Senado.
qual a ADUFEPE foi convidada pelo InstitutoMOSAP a pedido do Deputado Cleber Verde.Chegamos ao congresso por volta das 9h30 e mesmo com um pouco de resistencia daSeguranca do Congresso, conseguimos entrar no Plenario. La encontramos o presidenteEdson Guilherme do MOSAP, dra. Margarida, Presidente da ANFIP e o deputadoCleber Verde que nos foi apresentado pelo Edson. Em seguida chegaram alguns deputadose o Ministro da Previdencia Social, Carlos Eduardo Gabas. Na ordem, o DeputadoCleber falou em defesa dos Aposentados da Previdencia social, defendendo tambemo fim da Contribuicao Previdenciaria do Servidores Publicos Aposentados...". Dia 08 Tarde Inicio as 14h; Programacao: Concentracao na Frente do Ministerio do PlanejamentoChegamosla por volta das 15h, encontramos uma pequena concentracao de servidores dediversas instituicoes e um pequeno grupo formado por cinco ou seis professorese diretores do ANDES. A esta altura o Grupo da CUT ja tinha ido embora.Como termino da reuniao, conversamos rapidamente o Prof. Paulo Rizzo, presidentedo ANDES, sobre o que tinha ocorrido na reuniao e ele nos informou que foi acertada a antecipacao das reunioes com oMinisterio ainda para Abril em vez de Maio, visando discutir a pautaprotocolada pelo Forum dos Servidores Federais, para se estabelecer uma agendatematica e organizar o processo de negociacao. Dia 09 Manha Inicio as 9h; Programacao: Concentracao na Tenda e Passeata ate o Palacio do Planalto. "Fomosas 9h ao ANDES, para falar com o Paulo Rizzo, que ja havia viajado. Conversamoscom a secretaria do ANDES e com o Prof. Julio do Piaui, que nos convidou parairmos com ele e a jornalista do ANDES para a tenda na Esplanada dosMinisterios. Chegamos la por volta das 9h40. O numero de pessoas presentes paraa passeata era ainda muito reduzido. Em torno das 11h, a quantidade deprofessores do ANDES presentes era em torno de umas quinze pessoas no maximo.Em seguida a passeata saiu organizada em duas filas indianas, em direcao aoPalacio do Planalto, sem os integrantes da CUT" Guilherme Varela.
Prof. Jarbas Souza GT de assuntos de aposentadoria da ADUFEPE Estimados sindicalistas, mais que sindicalistas, colegas professores com os quais a cada dia aprendo a arte da representacao sindical, a quem dedico meu servir como tal na defesa da nobre classe professoral.Assim e que me e permitido chama-los neste momento da minha temporalidade de sindicalista.Nao me parece muito facil dizer o que sentimos, quando os sentimentos sao tao puros que ao tomar forma senso-material, quase sempre perdem sua beleza intrinseca para dar lugar a concepcoes pre-formadas e convencionalmente preconizadas pelo homem socializado ou poluido pelas sofisticacoes da sociedade de bens de consumo.Parece-nos que foi ontem, quando aqui chegamos para enfrentar o desafio de representar os docentes, com tamanha responsabilidade. Por varias vezes tenho procurado me colocar diante de voces de uma maneira que creio esta convencido ser a melhor. Muito embora nao tenha podido agradar, informar formando de modo mais sabio. Mas o faco agora, na forma nao menos antiga de comunicacao entre os homens de bem e de esperancas.E necessario estar convencido de alguma coisa, pois se assim nao for, a vida nao tem nenhum sentido. E fundamental, imprescindivel crer em algo transcendental ao plano fisico. Sao nossas crencas que nos mantem de pe na luta por um mundo melhor, atraves do espirito que incorporado se revela nesta dimensao da reeducacao.Nao e a forma material da natureza de qualquer ser que e essencial, pois ela simplesmente reflete a imagem daquilo que e. Ela e efemera. Diante disto surgem as perguntas: para onde sera que caminhamos? Sera que lutamos pela vida ou para a vida?As indagacoes sao muitas e na realidade, poucas sao as respostas que fundamentadas na logica, objetivam a razao de nosso proprio ser. Mas nem por isto deixaremos de existir. Havera sempre dor nos homens. E nao e por saber disto, que devemos perder a esperanca e o ideal.O homem em seu devir de historicidade, para tornar-se homem, deve apoiar-se na justica na verdade e no amor.E no centro deste triangulo equilatero, o seu senso humanitario na busca pela paz, compreensao e a felicidade entre os povos de todas as racas. Nunca o mundo precisou tanto de nos e de nosso amor.Nunca o proximo necessitou tanto de amor.Nunca estivemos tao longe de nos mesmos e do reconhecimento de nossa importancia para quebra os paradigmas da crise existencial dos valores morais e eticos.Nunca necessitamos tanto de ser grandes.E o verdadeiro segredo da grandeza esta em: sempre avancar e nunca voltar atras no amor. Amar intensamente todos os nossos irmaos com humanidade. Sofrer com seus fracassos, com suas angustias e necessidades. Ama-los por tudo quanto neles ha de valor autentico. Ama-los para que cada um se torne mais do que e. Remonto na lembranca a memoria de Antoine de Saint Exupery cativar e uma coisa muito esquecida: significa criar lacos voces me cativam, e eu serei eternamente responsavel por todos voces. E nessa busca do cativar que construiremos nossa unidade na luta por uma sociedade mais justa e igualitaria.Lacos que jamais se partirao, mesmo que haja o hiato do ser fisico,
nao se anteve, como ate hoje, em continuidade de vida e de condicoes semelhantes, mas, como possibilidades extraordinariamente limitadas pela ameaca da destruicao total.De que forma conviveremos com a historia? O saber historico do nosso tempo e a possibilidade de informacoes nos vastos circulos nunca foi tao extenso. Vemos historicamente a multiplicidade do mundo e do individuo, as evidencias com que o homem tem julgado compreender-se. A obra sindical e como a obra da educacao e o ser do mestre. E como um apreender, escutar e atender, um receber e dar. A arte sindical e descobrir na realidade a forma ideal de fazer o governo e a sociedade entender a importancia das instituicoes de educacao na medida em que entende que ela foi e sempre sera fator de desenvolvimento de um pais e como tal fator de seguranca nacional, para a consolidacao da democracia e do bem estar do povo, se cada um for o que deve ser agora e sempre. Minha funcao e coparticipar com todos voces, nesse processo, em meu tempo de historicidade, na busca dessa compreensao de sensibilizacao e mobilizacao para alcancar a plenitude de nossos ideais sob a egide da justica da verdade e do amor com mais respeito pelo nosso irmao. Nao so debatendo as questoes intrinsecamente politicas, mas, transmitindo a sociedade de quem devemos tudo, a verdadeira importancia do ensino nos tres niveis do conhecimento, mostrando que e das universidades que saem as maiores pesquisas de beneficios sociais e, sobretudo da importancia do professor nesse contexto. Um comunicar ao espirito das pessoas que sao e operam com a sociedade, e dizer a realidade, do que e como e tal qual deve ser, ou seja, mostrar os bastidores da educacao brasileira e a necessidade vital de acordar para enxergar o seu desmoronamento.Carissimos colegas, sigamos sempre em frente e nunca voltemos atras no amor. Olhemos as experiencias do passado e sintamos que o futuro depende de nos no agora.Assim, pois, resta-me dizer que se vacilarmos por falta de estimulos e coragem para o enfrentamento na luta por um amanha mais proximo de um Shangrila, quem sabe poderemos num futuro nao muito longinquo, sermos exumados para responder por nossas fraquezas e determinacao em nossas atitudes na questao sindical verdadeiramente representativa em defesa dos reais interesses dos professores.
Sabe aqueles dias que nao acontecem nada? Claro que esse "nada" e muito relativo, porem nesse contexto remete a ideia de grandes amplitudes no cotidiano, algo que faca meu coracao bater ou meu estomago revirar. Justamente. Preocupante e quando esses dias se tornam semanas, meses. Ainda nao atingi esse ultimo estagio, mas pelo jeito...ja sei o desfecho. O passado insiste em bater na minha porta, que estava trancada. Agora, apenas fechada. Uma camada de protecao esta se tornando escassa. A verdade e que depois de tanto tempo, ainda guardo as lembrancas do que ficou so na vontade. Lembrancas do devaneio. Prefiro nao desenvolver esse assunto demasiadamente para nao se tornar explicito demais - aqui e na minha mente. Quase batendo na tecla de duas decadas e ainda se importando com um amor platonico...nao ha nada mais pueril, nem doloroso. Nem mais prazeroso. Quando as luzes se apagam, o estrago esta feito. Discorrer sobre atos e amores se torna cada vez mais frequente. Edito em minha mente cada momento bom, o que e de se preocupar. As vezes agradeco por ser tao sonhadora. Sem esse refugio talvez nao estaria aqui. Sem dramas, so a verdade. A verdade que e dramatica demais. Contrapondo a melancolia em parte, muita gente apareceu na minha vida nesse meio tempo que nao postei aqui. Pessoas diferentes, pensamentos nem sempre coplanares. Adepta a tendencias moralistas, tirei algumas licoes do ocorrido. Nao vale a pena investir em alguem que nao tenha coisas em comuns comigo. Nao da, e simplesmente impossivel. Me parece que tenho uma especie de selecao natural. Quem destoa muito da minha projecao nao me toca. Preto no branco, estou rodeada de mediocridades. Diamantes polidos que nao brilham tanto assim. Adoraveis criaturas comuns. E sinceramente, nao estou disposta a me dedicar pelo que ja sei que e incompativel. Apos tantas vezes caindo, uma hora eu tinha que aprender. E essa hora chegou. Foi-se o tempo em que o desespero para se tornar par existia. Todos possuem uma chave, cada uma com caracteristicas escancaradas e sutis. Torco para que alguma consiga me abrir, e eu tenho fe, abrira. Quem ve pensa que eu sou tao complexa e racional. Deixei a tolice, mas nao a sentimentalidade. Estou mais criteriosa, a grosso modo. Sou uma caixa cheia de segredos. Que eu encontre alguem que sobretudo, esteja disposto a descobri-los. O caminho e longo, irreversivel, no qual o desfecho e surpreendente. Mas quem disse que a trilha da felicidade nao tem obstaculos? O periodo noturno costuma ser bem funcional, pelo menos para mim. E nele que ligo fatos, desejo sem culpa, tiro conclusoes, desabafo com as paredes. Especificamente hoje pela madrugada, vieram a tona aquelas coisas que ficaram so na vontade. Nao posso culpar o acaso, o que mais contribuiu foi a timidez. Doce virtude que aprecio em personalidades masculinas. Em mim, nem tanto. A timidez ja me impediu de fazer tantas coisas...inumeraveis, para ser mais exata. Vem acompanhada de generosas doses de inseguranca e falta de coragem. Para piorar, a incompreensao da sociedade extrovertida so consegue retrair mais ainda esses pensamentos
ocultos. Nao e a primeira vez que tiro essas conclusoes, e que muito menos penso nesse assunto. Desde crianca, minha visao e voltada para casulos, nao para borboletas. Claro que ha casos extremos, ja presenciados por mim. Frustrantes para quem ve, significativos para quem sente. Como uma representante tipica desse grupo, afirmo com total conviccao: os timidos sao um turbilhao de sentimentos. Tao sonhadores...brilham ocultamente. Valorizam os pequenos prazeres, gestos mais simplorios. Por terem a sensibilidade mais evidenciada, machucam-se com qualquer palavra dura. Sentimentos intensos, suaves acoes. Minha missao mais pueril sempre foi a de ajudar alguem a sair do casulo. Gostava de reconhecer sonhadores, admirar quem observasse alem do obvio. Alias, usei o tempo verbal errado. Nao gostava, gosto. Traco marcante da minha personalidade, que so ascendeu. Ja conversei sobre isso com um amigo que defende a tese de que "opostos se atraem". Grande ironia, os meus maiores amores foram timidos, criticos e sonhadores. Bem assim, como eu. Mas como abrir ostras se eu sou encasulada? Tarefa ardua que nem sempre da certo. Mas de uma coisa eu tenho certeza, provoco algum devaneio. Meus sinais e palavras podem nao me guiar para o desfecho desejado, mas posso ecoar palavras em mentes por ate varios anos. Quando consigo, a sensacao de felicidade beira o extremo. Adoro quem joga o meu jogo, entra no meu enredo. Quem entra e consegue baguncar meus pensamentos vai de coadjuvante a protagonista em pouquissimo tempo. Coincidentemente, so os timidos ja conseguiram me tirar do chao. Alguns versos de Ask, do Smiths - musica que embalou grandes momentos de instabilidade - verbalizam a conclusao que quero passar.Shyness is nice, andShyness can stop youFrom doing all the things in lifeYou'd like to Nature is a language - can't you read? Se voce e timido e acha que a timidez e um grande obstaculo, tenha certeza de que existem mentes que a reconhecem como virtude. E sinceramente? Para mim nao ha nada mais charmoso do que risos contidos e um par de olhos desviantes.
Inicio esse fim de tarde com visao perdida e ouvidos inundados de Led Zeppelin. Tai uma banda nostalgica e angustiante simultaneamente, sem maiores explicacoes. Ha tempos nao posto aqui por falta de tempo e conteudo: a rotina esta forte. A razao esta ascendente. Um desafio e tanto para alguem inteiramente emocional. Talk and song from tongues of lilting graceWhose sounds caress my earBut not a word I heard could I relateThe story was quite clear... Abro a janela e sinto o vento frio bater em meu rosto, em meu colo...mas nao me visto. Vivenciar metaforas pode ser a solucao. Em meio a neblina comeco a questionar-me sem fim, sem motivo. Um vazio? Nunca vivi uma situacao como essa. Meu foco esta apenas na vida profissional, na linha que tracei e estampa meu quarto com grande nitidez. Os outros setores estao apenas existindo, naturalmente. Contudo, o maior destaque e que estou singular nesse investimento. Estou comecando a cuidar do meu jardim. Minuciosamente. Eis que nesse cenario crepuscular, minha mae se depara com meu olhar perdido e meu corpo coberto apenas por pecas intimas, na presenca de baixa temperatura. Preocupante para uma mae. Mas ja esta acostumada, ser mae de sonhadora nao e facil. Sinto frio. Meu lado sensivel so pensa em bracos para envolve-lo. Ja o inteligivel busca rapidamente blusa e cobertores. Desequilibrados, a balanca pendeu mais para a racionalidade. Vesti-me, desfrutando desse pequeno prazer. Pretensoes concluidas, acabo de me abastecer. Me sinto pronta para focar no que quero e muito feliz por ter conseguido. Junto em um mosaico todos os conselhos e frases de amigos meus. Boas referencias, de tudo se tira uma licao...tenho-as escritas em um caderninho. Aquele velho caderno de sonhos...para quem nao sabe, explicarei em outro post. Estou trancada internamente, limitei minha visao interna alheia. Chega de se encantar por alguem, quero que alguem se renda por mim...porem confesso que e quase a ultima de minhas pretensoes. Aposto no meu potencial com unhas e dentes. Sei que posso. Invistirei nos meus valores, polirei minha pedra bruta ate atingir o apice do meu intuito. Anseio pelo sincero reconhecimento, das mais conservadoras mentes. E sinceramente? Ja posso erguer a minha cabeca para enxergar meus cabelos esvoacantes no ar, bem la em cima. Eu brilho no devaneio, brilho para mim. Espero que um dia, as mais criticas mentes poderao enxergar meu brilho. Nao quero apenas brilhar no sonho, e sim reluzer na vida. Quarenta e tres minutos. Ou quarenta e quatro e alguns segundos, por ai. Tempinho que fiquei presa no elevador, nada muito traumatico. Apos o contato com o porteiro, esperei pacientemente me tirarem daquele cubiculo ambulantemente vertical. Tirei os saltos, meus pes agradecem. Meus pais dormem. E madrugada, daquelas mais frias e extremamente propicias para um sono tranquilo. Nao estava com vontade de dormir, fiquei ali sentada no carpete por inercia. Corpo estatico, cabeca a mil. "Tomara que nao apareca insetos por aqui..." - minha cabeca latejava. Estava no elevador de servico e nao se apresentava cem por cento limpo. Nao queria nem ver o que me esperava debaixo daquele
carpete imundo... Eis que um filme me passou pela cabeca. Tinha acabado de chegar de um bar, frequentado por pessoas que eu nao arriscaria me aproximar. Dinheiro demais, alcool demais, maquiagem demais; conteudo, inteligencia e humildade de menos. Chega a ser comico, inicialmente as pessoas se apresentam impecaveis. Copos e tragos depois, isso acaba e da lugar a degradacao e vomitos espalhados por ai. E a grande diversao do senso comum da juventude 00's e 10's. E eu aqui, preocupada com uma simples baratinha. Uma situacao de mil baratas subindo em minhas pernas nao seria mais assustadora do que as cenas e as palavras que presenciei hoje. Tenho que banir o meu ecleticismo noturno. Sou do tipo de pessoa que vai de quermesse a boate GLS, gosto da diversidade de ambientes - bem acompanhada, e claro. Chega de pensar em comportamentos despreziveis. Analiso as paredes, os botoes que vao do terceiro subsolo ate o ultimo andar. Se a vida fosse tao facil assim de se direcionar, estariamos todos no topo. Subir requer esforco, dedicacao e mente sadia. Descer e tao facil...abra sua cabeca para mas influencias e assista a subida dos demais, palpitando, depreciando...Filosofia de bebado? Saiba que um dos meus maiores medos, e de ficar bebada. Estou e sempre me encontrarei sobria. Minha cota de segredos nao permite muito alcool no sangue. "E voce Viviane, aonde se encontra?" - pensei comigo mesma. Minha subida esta tao ardua, e triste perceber que as vezes estou por um triz de cair andares e mais andares, ate me estatelar no subsolo e ser irreversivel. Talvez seja melhor ignorar o desgaste e ir pela escada. Percurso seguro e demorado, bem mais genuino. Por que sera que o destino me mandou ir pelo elevador? Sempre subo os habituais quatro andares pela escada. Mentira, pura mentira. Frequentemente escapo pelo elevador, sem perceber. O comodismo me leva a isso. Um dos meus principios e sempre tirar uma licao de tudo, por mais mediocre que seja a situacao. Esta na cara, nao e? A zona de conforto e conservativa ou corrosiva. Em hipotese alguma, sera construtiva. Ouco um barulho e sinto o elevador subir. Com saltos na mao, barulhos de chave e visao escura, fecho a porta de onde resido. Boa sensacao. Juntamente com o subir do elevador, sinto que andei duas quadras para chegar ao topo. Pequena proporcao, insuficiente. O tempo nao vai parar para acompanhar meus passos lentos. Recarregada eu fecho meus olhos, aparentemente pronta para a dor e o cansaco. Agradeco a tudo e a todos que compuseram esse cenario, desde cigarros ate impurezas em um carpete banal. Te devo essa, querido e tao subestimado destino.
Aquecida por meus lencois e inumeros cobertores, tive mais uma de minhas longas noites nostalgicas. Acredito que nao sou a unica, gosto de devanear e analisar situacoes da minha linha vital ate o momento. Dependendo da ausencia de sono, penso ate no que fiz ha alguns anos atras. Como o meu lado sentimental esta em ascensao, nao preciso explicar minusciosamente o nucleo de meus pensamentos. Sete. Numero impar para paixoes claramente singulares. Muitas ficaram em silencio, outras escancaradas, uma correspondida. Estou ciente de que e um numero grande para uma garota de dezoito anos, muitas ainda virao. Contudo, minha personalidade tao voltada ao amor nao sera modificada nem sob tortura. Sei que nao conseguiria. Recentemente, tive que lidar com uma situacao inusitada. Analogicamente, foi como comer so a cobertura do bolo. Um petisco. Consegui os ingredientes com a ajuda do tempo, preparei a receita amedrontada com a hipotese de desandar, mas so pude desfrutar de sua cobertura. Apesar de nao poder aprecia-lo, nao quero que apodreca. Manterei a temperatura amena, sem queimar ou congelar. E quem disse que eu nao posso viver sem um mero doce? Valioso, representativo. Quem me conhece, fora de conotacoes, sabe que eu tenho um certo vicio por acucar e suas derivacoes. Mas ha tantos a encontrar, a se apreciar...ainda quero experimentar todos os sabores. E principalmente, ainda ha muito a ansear sem realizar. Resgatei meu espirito de querer conhecer a poesia da vida, logo apos ouvir um conselho de um amigo muito querido. "Ha outras formas de se divertir, viva.", inspirei-me novamente. As covinhas comecam a aparecer, os bons pensamentos a aflorar. Inspiro e expiro sem medo. Estou com asas quebradas, mas ainda sim posso voar. Nao morro sem ver todas as cores, experimentar novos sabores, deliciar-me com muitos aromas e ouvir as mais belas sinfonias. E quer saber? Minha vida e curta demais para lamentacoes, lema que tanto repito e leio ao abrir os olhos, diariamente. Me depararei com asperas lixas, mas tirarei proveito para o polimento de minha identidade. Esculpo meus valores, moldo minhas emocoes. Quero colorir meu mundo, ja tenho os pinceis. Procuro por cores analogas, estou farta de tons pasteis tomarem conta do meu cotidiano. Nao acione meus freios, almejo por sair da zona de conforto. Garanto que quando chegar aonde eu quero, sera o suficiente. So me pare quando encontrar os limites do infinito. Ela e do tipo de gente que adora definicoes, mas nao consegue se definir precisamente. Dona de uma personalidade quase bipolar, sorri quando entristece e chora quando ama. Assimetrica por natureza, gosta de desafios e afazeres incomuns. Pre-julgada por muitos, ela sempre se deixa abalar pelas criticas. Auto-confianca definitivamente nao e seu sobrenome...Seu lema e superar-se ate o limite. E quando nao consegue, molha seu rosto com lagrimas de decepcao. Se sente impotente, aleijada. E tao procrastinada que boceja so de pensar em uma tarefa mais ardua. Mas realiza. Ela possui tantos sonhos...alguns passageiros, outros tao permanentes que latejam em sua cabeca por quase duas decadas. Sonhos...ela e pueril e ainda tem um diario de menina, no qual