casa e isso nao tem preco.Minha empregada, por exemplo,mora na oitava lua de Urano.Longe para caralho!Percebo o meu penis ereto.Nao, nao e por causa da minhaempregada.Ela e tao sexy para mim quantoo Tony Ramos untado de manteiga de bunda para cima numa piscina de bolascantando Lek Lek.E so tesao de mijo mesmo.Dedo na tela; luz.2: 40E facil achar o banheiro pelopinga-pinga insuportavel da torneira.Prometi que ia consertar eesqueci. Eu esqueco coisas.Acho que terapia resolveriaisso. Mais certo seria um neurologista.Ou queijo.Dizem que queijo e bom paramemoria. Sera?O vulto que se esconde noespelho revela um cabelo deformado, olhos vermelhos, rosto inchado e um jeitomeigo cretino.Desviei os olhos.Mijar no vaso com o penis eretoe uma tarefa muito complicada.E como fazer um avestruz comtorcicolo beber agua num pires.O xixi saiu de mim feitoorgasmo de solteirona. Respingou no tapete, masninguem vai saber.Sera que tem queijo nageladeira?Preciso emagrecer, estou forado peso.O colchao saculeja quando o meucorpo e atirado displicentemente sobre ele.Dedo na tela; luz.2: 41Esfriou.Nao da para desligar ointerruptor do ventilador com o dedo do pe.Meu sonho era controlar tudocom o poder da mente.Uma vez vi no DiscoveryChannel, um indiano que levantava e abaixava o penis apenas com o pensamento,acredita?Num transe hipnotico,diafragma, shakra essas coisas.O penis dele ficava ereto... eamolecia, ficava ereto... e amolecia.Eu perderia metade da vida sobrincando disso no chuveiro.Sou fa desse indiano.Desliguei o ventilador com amao mesmo.Dedo na tela; luz.2: 45Falando em Woody Allen? Esquecide entregar os filmes da locadora.Peguei duas comediasromanticas, um filme cabeca e um de acao.So vimos as porras das comediasromanticas.Casamento tambem e isso. Sempreuma prova de amor.E assistir a novela das oito enao entender nada.Olho para o lado.Minha mulher dorme feito um filhotede panda que fez ninho com os cachos das fadas que iluminam o arco-iris dosUrsinhos Carinhosos.Seu ronronar e como umfarfalhar de um bonzai.Que inveja.Dedo na tela; luz.3: 00Eu amo minha mulher, mas se eunao tivesse casado, certamente hoje estaria solteiro, comendo varias modelos,pulando de asa delta em vulcoes adormecidos e surfando no Lago Ness.So de pensar me da umapreguica...A solidao sempre nos vigiapelas frestas sombrias das pilastras da vida. ClariceLispector.Mentira. Acabei de inventar.Canastrao.Dou a mao a minha mulher, meioque tentando acorda-la de proposito para ser minha cumplice notivaga.Eu gosto da companhia dela.Mas a filha da puta dorme maispesado que um javali abatido por aborigenes. Nem respira.Que inveja.Dedo na tela; luz.3: 09Droga!Eu tenho medo de morrer.Sabia que voce vai morrer? Suamae vai morrer! Seu cachorro vai morrer! Todomundo vai morrer!Eu nao consigo nem ir embora defesta, imagina ir embora da vida?So morro tranquilo se todomundo for morrer junto.Dedo na tela; luz.4: 09Bom, agora eu acho que odiagnostico e oficial:- Insonia!Nessas horas faco o quequalquer pessoa sensata faria:Entrei na internet.O facebook consumiu qualquermigalha de sono que poderia surgir.As pessoas tendem a serem maisloucas de madrugada.E smartphone e siririca digital.Apos mil curtidasmasturbatorias achei melhor por o telefone virado para baixo na mesinha decabeceira.Fecho os olhos.Um medico amigo meu disse quesexo e a cura para insonia.Posso tentar. Ela pode acordarmalemolente e sexy como uma sereia no cio ou pode acordar muito puta feito oTiamat com sete cabecas.Hum...A pessoa dorme com tantacompetencia que acordar