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Quando nao se tem ninguem pra desabafar, ou ja desabafou isso demais pra alguem, voce escreve.Essa dor ta constante e eu nao faco nada pra mudar isso, nem voce.. ou talvez fazemos, com que ela aumente. Por que tem que ser assim ? Eu vejo tantas formas pra essa situacao mudar, mais eu nao acho forcar ou impulsos fortes o bastante pra me fazer ir ate voce, te abracar e ficar so ali, no seu colo, do seu lado, sentada com voce vendo os programas que voce gosta, vendo voce dormir de mentira e fazendo de conta que ta sonhando so pra fazer todo mundo rir. Eu nao desejo voltar no tempo pra ver se eu poderia mudar alguma coisa, eu sei que nao poderia, eu era apenas um bebe, o que eu poderia mudar ali ? Eu so quero que o tempo volte pra voce vir me pegar aqui em casa, pra gente ir pescar e ficarmos cantando aquelas musicas antigas no carro, ouvir voce contando suas falsas historias so pra gente rir... So quero que o tempo volte pra que voce pegue na minha mao na frente de uma multidao de gente e comece a dancar comigo, como se fossemos os melhores dancarinos do mundo.. Quero ver de novo voce lutando com um ser invisivel, mostrando o que faria com as pessoas que nos fizessem o mal, quero ver voce me oferecendo alguma coisa e dizendo pra mim comer, por que sabe que eu gosto.. quero ver voce jogando agua no jardim e me explicando o que e cada planta e para o que ela serve, quero ver voce fingindo que ta entendendo tudo que to falando sobre os cursos que quero e no final voce se entregando e dizendo que nao entende nada mesmo.. Ver voce imitando um espanhol, falando tudo errado e com fisionomia seria, depois soltar uma gargalhada.. Quero ver voce contando pra todo mundo que me ensinou a pescar com sua isca incrivel, e me abracar bem forte durante essa historia.Eu quero o seu abraco, suas historias, quero suas gargalhadas, quero ate o seu jeito antigo de ver a vida.. Eu quero que voce ligue pra danar comigo por que eu nao fui te ver e esqueci de ligar em uma data importante. Mas de uns anos pra ca... eu existo pra voce ? Se voce me ver na rua, sabera quem sou ? Se passar por mim vai me abracar ou pelo menos apertar a minha mao e perguntar como eu estou e como vai a escola ? Voce ainda sabe que sou sua filha e que eu ainda estou aqui?Eu estou aqui e voce esta ai, moramos na mesma cidade, pertos um do outro.. e qual o motivo dessa distancia ? Sao tantos ne.. E eu juro, que eu nao queria isso.. Mais como eu vou chegar em voce agora e dizer que esqueco tudo o que voce fez, te abracar e demonstrar pelo menos um pouco do meu perdao.. Nao tem jeito, nao sei como fazer isso.. Nao vejo e nao acho maneira
alguma, de ir te ver, te abracar e querer mais que tudo, que pelo menos em um dia, sejamos apenas pai e filha, sem nada.. sem erros, passado ou discussoes. Quando era crianca acreditava mesmo que voce sempre se lembrava de mim, principalmente nos meus aniversarios.. mais o meu mundo desabou quando percebi que minha mae te lembrava dos meus aniversarios.. Voce nao fazia questao, podia pelo menos passar e me dar um abraco ? Dizia que tava com pressa e so passou pra me ver, dizia qualquer coisa.. mais me deixava feliz um pouco, fingia que se importava e que sabia que naquele dia eu nasci.Eu posso ate tentar passar uma borracha em cima de algumas coisas, mais nao e a mesma coisa, nunca vai ser.. e isso me corroi por dentro a cada dia que passa. Me fala o que colocar aqui no seu lugar, pra amenizar essa dor, essa falta.. Sei que minha mae, sabe muito bem ocupar o seu lugar.. Mais tem voce, teve voce, ja nao sou mais crianca, ja nao acredito mais em tanta coisa pai.. ja nao acredito mais em voce, entao por favor, vem de verdade, volta de verdade. Diz que tambem sente minha falta, que quer meu bem, diz que ME AMA pai, eu sempre quis ouvir isso de voce. Sera que tudo vai acabar, e voce nao vai conseguir dizer isso.. eu prometo fazer um esforco sobre todos os erros.. so diz que me ama pai. Por favor pai.Eu confesso, eu sinto sua falta, eu lembro de voce a cada hora que passa. Eu quero voce do meu lado, quero que voce faca parte da minha vida! Nao precisa ser meu heroi, nem meu super homem, seja so meu pai. Por favor pai. O tempo passa, o dia inteiro eu fico a te imaginar, o desejo de poder de novo te encontrar.. Cai a madrugada, tanto tempo sem te ver, eu ja tentei, ja fiz de tudo pra te esquecer.. Em algum lugar vivo escondendo minha solidao, lembrancas de voce, minha inspiracao. A saudade ta me machucando, nao to mais aguentando sem voce aqui, ta dificil ficar sem voce, vem tomar conta de mim ! Vou continuar sonhando, nao sei ate quando terei que esperar, so voce nao ve que eu estou chorando, resistindo a tua ausencia eu volto a respirar, o meu tempo esta se acabando, uma vida inteira esta a se passar... mentiras e verdades vao se misturando, so peco que escute o que eu vou falar: Te amarei mil vidas se preciso for, mais em apenas uma me de a mao.
Agora e como se essa vida nao fosse mais minha e tudo que faco parece ser a ultima coisa, e cada abraco e uma lagrima e cada lembranca a lagrima cai.Eu quero ficar, eu quero tentar mais uma vez, quero desculpar e pedir desculpas, quero nao desistir... mas a paz que eu quero nao esta aqui. E cada vez fica mais longe.Pra todos os rostos que eu olho, eu vejo que e so mais um que quer meu mal e outros nem esperam eu virar as costas,acabam comigo logo ali, frente a frente.Eu perdi a esperanca nas pessoas, no que elas possam sentir, se eu posso fazer elas sentirem alguma coisa,verdadeira,por mim. Todos temos problemas e cada um lida de um jeito com eles, e esse e o m e u jeito de lidar com m e u s problemas. Eu nunca gostei de fugir, mais nao vejo solucao menos dolorosa. Eu nunca gostei de deixar que as pessoas saissem da minha vida e ta sendo a solucao mais dolorosa. Mas eu nao pensava em sacanagem nenhuma. So queria ficar perto dele e no maximo, deitar abracado com ele. Na mesma cama. Nem um beijo, nada. So um abraco, bem apertado.Caio Fernando Abreu O quanto vale a vida.. enquanto eu vivo, eu penso o quanto vale tudo que vivo. Cresci com o pensamento de que tudo tem um preco, mesmo assim ainda nao aprendi. Eu apresento uma peca de teatro, leio um poema, um bom livro, vejo um bom filme, ajudo quem precisa, faco alguem sorrir, ganho um abraco, ganho um beijo, ganho um amor, um amigo, durmo com o barulho da chuva, tomo sol, sinto saudades, mato saudades, peco desculpas, desculpo alguem, durmo com minha mae, respiro todos os dias, tenho liberdade, passo uma tarde com minha familia, escuto minha avo contar suas historias ou apenas a vejo dormir e penso que a vida vale muito ! A vida vale isso.. a vida vale nao perder tempo, nao perder sonhos, nao perder pessoas, nao perder a sua fe, nao perder a sua dignidade, sua esperanca, seu riso, nao se perder.. nao perder a vida! Tem tanta vida querendo ser valorizada, tanta vida querendo mostrar tudo de bom que ela tem.. e olha que ela tem coisas maravilhosas que ela propria ainda nao descobriu que tem ! Sabe o que eu aprendi? Que temos que ficar perto de quem nos quer perto, despreocupar, por que tudo que e verdadeiro volta/fica..Aprendi que ninguem e 100% verdade, aprendi que as pessoas precisam de um tempo uma das outras, e que precisamos respeitar isso..Nao ir atras e esperar que nos encontramos..Somos assim e por ser assim, precisamos aceitar o jeito de outro alguem nao ser assim. Somos humanos, nos cansamos do bom, do ruim, do perfeito, do imperfeito, nao tenha nada que nos satisfaca 24 horas por dia, todos os dias.. Precisamos entender, precisamos aceitar, nao julgar e viver. Estamos sozinhos, vivemos sozinhos, e so parar pra ver. Sabe aquele dia que voce nao liga se a chuva vai te molhar, se o celular vai
E, embora adore esse meu cantinho, estive ausente dele nos ultimos meses... A descoberta do cancer em outubro de 2013 virou minha vida do avesso!!! Do nada surgiram dezenas de exames, consultas, procedimentos, cirurgia, quimioterapias!!! No meio de tudo isso a perda dos meus lindos cabelos por duas vezes... A perda da auto estima... Da vontade de ver a luz do sol, de falar com quem quer que fosse, de receber visitas... Enfim... Fiquei mais de um ano enclausurada no meu casulo... E agora, me preparo para a radioterapia!!! E depois para as cirurgias de reconstrucao da mama direita. Bem... Posso dizer que nao foi facil!!! Foram dias terriveis, em que nao me reconheci nem em mim, nem no espelho!!! Chorei muito... Nao tinha como ser diferente... Cada ida ao hospital era um martirio, apesar de ser tambem um grande aprendizado como ser humano... Nao sei se aprendi algo com isso tudo, mas sei que brequei!!! Minha vida, aquela tao cheia de afazeres, de correria... Sem tempo para nada, absolutamente nada, nem para mim mesma, ja nao existe mais. Agora, tenho todo o tempo do mundo; pois o universo deu um jeito de me parar um pouco, ja que eu mesma nao fiz isso por mim. O bom disso tudo e que tive tempo, todo tempo do mundo para pensar, refletir e ate decidir se quero continuar dando a minha vida o rumo que ela vinha tomando... Agora, quando tudo isso acabar, estarei pronta para novas decisoes, novas experiencias. Meu Deus, esteja comigo... Seja qual for o caminho a ser seguido.Primeira foto careca. Nunca imaginei que um dia teria o cabelo estilo 'Joaozinho'.Mas ate que estou curtindo...Acordar e olhar no espelho toda manha, no ultimo ano, tem sido inusitado... Muitas vezes nao me reconheci, muitas vezes me entristeci com o que vi... Algumas, nao tive nem vontade de olhar... Nao queria ver nada!!! Queria fugir, sumir, 'sorveter', enfim... Qualquer coisa que me tirasse desta situacao... Qualquer lugar onde o cancer e tudo o que veio junto com ele nao existisse... Mas, mesmo em meio aos dias em que ficava no meu casulo, consegui enxergar que de alguma forma aprendia... Aprendi a nao dar importancia ao que nao tem importancia... Aprendi que por mais que a minha vida fosse uma louca e desenfreada corrida, eu precisava parar... Infelizmente, de um jeito muito dolorido, tive que parar e concentrar-me so em mim... Nos meus medos, nos meus monstros, e tentar vence-los. E percebi, que mesmo enfrentando tudo isso, conseguia achar motivos para sorrir... Conheci pessoas maravilhosas, fiz novas amizades, algumas das quais vou levar para a vida toda... Deletei algumas pessoas do meu convivio... Descobri que outras eram mais amigas do que eu imaginava... Resgatei uma amizade de infancia, que havia acabado por motivos bobos. Enfim, como digo desde o inicio de tudo, tenho aprendido muito, como pessoa, como ser humano... Nao sei ainda o porque, nem porque tinha que aprender desse jeito... Mas se tinha que ser, aceitei e ponto. Aceitei sem questionar, muito embora algumas vezes tenha me revoltado, me rebelado... Afinal,
A pior fase foi a de, alem de ter que aceitar o inaceitavel, ainda ter que lidar com a perda do meu cabelo... Nao saber nem como sair de casa, nem como me comportar sem eles... Ganhei inumeros lencos, coisa que me emocionou e me fez um bem danado... Comprei outros tantos... Mas foi em vao, pois nao me adaptei com eles... Achava-os horriveis amarrados... Usei-os como as muculmanas os usam. Mas por pouquissimo tempo. Por fim, resolvi ser eu mesma. Nada de criar uma 'Sandra' que nao existia... Aceitei e encarei minha nova condicao, por mais dolorida que me fosse. Tentei agir como se nao tivesse nada errado comigo. O apoio e o carinho da minha familia e amigos foi fundamental para superar essa fase do tratamento. No ultimo sabado 30/04/2016, dei entrevista falando do cancer e do tratamento para a Andreia Caetano, estudante de Odontologia, que esta fazendo um trabalho referente a 'aceitacao e negacao' do paciente e da familia frente a esta doenca. A entrevista foi feita em duas partes.Na primeira, falo da descoberta do primeiro cancer, tratamento e o diagnostico da metastase. Na segunda parte, falo do tratamento da metastase ossea e da minha decisao de NAO tomar a tal 'pilula do Cancer'. E possivel assisti-las no meu canal do youtube, tambem chamado Sandra Goncalves.Curtam e indiquem para quem esta em tratamento. Para que saibam que e possivel sorrir, mesmo tendo algo tao serio. Apaixonada por literatura, bons textos, musicas, filmes, bate-papos, vestidos, sapatos, oculos, carros, velocidade, cervejas, risadas e gente verdadeira!!! Nao necessariamente nessa ordem... rsrsrs "Tento friamente assassinar meus sentimentos. Jogo no lixo todas as promessas rasas feitas depois da anestesia causada pelo alcool. Extravio palavras. Derrubo lagrimas acidentalmente no canto do travesseiro. Elas correm desordenadamente para o lencol recem trocado e o cheiro salgado e camuflado pelas notas frescas do jardim do amaciante. Degluto a frieza dos ultimos gelos que recebi carimbados na minha testa.Nao tenho acucar, nao. Meu azedume esta estampado na cara pra quem quiser notar, mesmo olhando de longe. Prefiro nao estancar minha tristeza. So nao quero poluir ninguem. Ja e pesado demais e ninguem precisa experimentar. Meu vicio se renova a cada pensamento que ousa atravessar minha noite insone.Ate quando, eu nao sei. E, pra ser franca, nem faco questao de saber. So me deixa aqui quieta no meu canto, remoendo meus deslizes e regando minha dor. A solidao me faz companhia, enquanto isso. Toda noite me escondo e ela me encontra, senta do meu lado e apenas observa. Somos parecidas, ambas taciturnas e gostamos de seriados. O defeito e que eles terminam. Meu desalento, nao."By Priscila Nicolielo "Preciso de mim,para deglutir direito as coisas a minha volta... Para deletar de vez o que nao me faz bem... Nunca tive problemasem virar as costas enao dar nem tchau...Mas a situacao me surpreendeu... O bote, desta vezveio de quem eu menos esperava...Ah!!!! Como preciso de solidao...mas estou inquieta...Nao consigo me deixar em paz!!!By Sandra Goncalves. Nao sei se ja entrei em detalhes sobre mim... Mas ai vai um pouquinho de mim: Tenho
45 anos, sou professora, mae de 3 lindas mocas.Descobri um carocinho no meu seio direito em 2010. Fui a tres medicos diferentes. O primeiro, me garantiu ser um cisto, provavelmente de leite empedrado e disse que eu nao tinha com o que me preocupar. Foi tao convincente e firme que achei bobeira fazer os exames que mandou fazer. Imagina, um medico experiente so podia ter razao!!! So que o tal cisto continuou a crescer. Entao procurei outra medica que me disse que eu estava procurando doenca. O nodulo cresceu a ponto de comecar a deformar meu seio. Procurei uma terceira medica que, depois de me examinar, disse ser coisa da minha cabeca. A esta altura eu ja estava com a mamografia agendada. Fiz e em 31 de outubro de 2013 fui buscar o resultado. Abri o exame la em Mogi mesmo. Achados mamograficos altamente suspeitos!!! Nem sei como cheguei em Suzano. Entrei no posto de saude em meio as lagrimas e me encaminharam para a enfermeira chefe, que me acalmou e pediu que eu voltasse na semana seguinte para passar no medico, pois ela ia me encaixar. Voltei e era o ultimo dia do medico no posto e ele nao podia me atender, mas olhou os exames e com muita responsabilidade me encaminhou para ser atendida no Hospital Perola Byington. Em 10 de novembro ja passei pela equipe de triagem do Care onde fui encaminhada para ultrassonografia, biopsia, avaliacao com o anestesista e exames pre operatorios; pois o medico que direcionou a biopsia disse que independente do resultado eu seria submetida a cirurgia para retirada do nodulo, por conta de haver historico de cancer na familia. Em 6 de fevereiro fui submetida a uma quadrantectomia com retirada do bico, mamilo e esvaziamento da axila direita. Em junho, depois de uma bateria de exames, fui encaminhada para a quimioterapia (4 sessoes vermelhas e 4 brancas) e para radioterapia (25 sessoes). A ultima sessao de quimio branca, que aconteceu dia 8 de Dezembro. Bem... perdi meus cabelos, que eram imensos, lindos e brilhantes na primeira sessao de quimio vermelha, e depois na ultima quimio branca. Tive muitos dos efeitos colaterais. Fiz a radioterapia de abril a junho de 2014. Tive queimaduras de 2o e 3o graus... Mas sobrevivi, gracas a Deus!!! Estou aqui, enfrentando a hormonioterapia, uma parte do tratamento bem dificil tambem. Tomo Anastrozol. E vou tomar um comprimido dele por exatos 60 meses. So para variar, tenho todos os sintomas possiveis e imaginaveis. Depois de tudo, ainda tenho que passar por cirurgias reparadoras, mas nao penso muito no que esta por vir. Alias, nao pensei em nenhum momento do tratamento... So me deixei levar... sem nada questionar... foi a maneira que encontrei para lidar com esta situacao, nao pensar demais.Sou um ser humano diferente hoje... Vi e vejo muita coisa... algumas piores que a minha situacao. Deixei de dar importancia para o que falam, para o que pensam... Passei a viver de verdade!!!!
o America-RN. As duas equipes, contudo, sao fortes candidatas ao rebaixamento a Serie C de 2011.Segundo o deputado, os quatro estadios, juntos, receberao um investimento publico de quase R$ 2 bilhoes. Ele defende a reducao do numero de sedes. O Comite Organizador Local e a Fifa escolheram 12 cidades para a Copa de 2014, mas essa quantidade pode diminuir.Nessa semana, o BNDES (Banco Nacional de Desenvolvimento Economico e Social) liberou emprestimos para a construcao/reforma de tres estadios, entre eles o de Cuiaba.Fonte: Site UOLhttp://esporte.uol.com.br/futebol/copa-2014/ultimas-noticias/2010/09/24/subcomissao-aponta-4-estadios-que-se-tornarao-elefantes-brancos-apos-2014.jhtm
realmente satisfeita.Diferente do que talvez voce tenha imaginado, nao vou dizer nas proximas linhas que fui enganada, que veio com defeito , que parou de funcionar ou coisa do genero. Esse nao e um texto de reclamacao, nao do produto, pois ele continua funcionando perfeitamente e eu continuo bem satisfeita com meu computador. Nas configuracoes iniciais aparecia na tela: Finalmente o computador se tornou pessoal e isso era tudo o que queria. Minhas pastas, meus arquivos, minhas musicas, minhas imagens, meus programas, enfim, todo MEU. Egoismo? Eu tenho esse direito nao tenho? Afinal, me esforcei para compra-lo.No inicio havia certo respeito aqui em casa, ninguem o usava sem me pedir. Aos poucos, diante minha bondade de nunca dizer nao pra ninguem, comecaram abusar da minha boa vontade. Nao achei sensato colocar uma senha e simplesmente nao permitir que ninguem usufruisse um pouquinho, afinal, nao fui criada assim, sempre soube dividir minhas coisas. Hoje, cinco meses depois que meu personal computer chegou, concluo que ele ja e mais tao pessoal. Tem uma pasta nos meus documentos chamada Educacao Fisica e eu estudo Jornalismo. Tem umas musicas de recreacao, e se duvidar tem ate umas receitas. A sua internet e mais rapida, so queria dar uma olhada no meu Orkut, o outro demora tanto pra ligar Tudo bem, tudo bem... Relevei ate uns riscos feitos por um descuidado que usou o computador com relogio. Ate riscos eu disse, RISCOS no MEU computador! Compreendo que foram acidentais, porem nada me faz esquecer o dia que alteram meu plano de fundo. Sim, tiverem a audacia de tirar as fotos do Sherek, que mudavam com o passar do tempo, e colocaram uma Saveiro vermelha entupida de caixas de som. (Darei um doce para quem adivinhar que tipo de pessoa faz isso. Sim, eu tenho um irmao mais velho)Bom, continuo esperando pelo dia que o meu computador seja pessoal e que o pessoal entenda que o objetivo de compra-lo foi exatamente ter um computador pessoal.Fica aqui o meu #desabafo.
Todo comeco de ano aqui em casa eu e meu irmao ouvimos a mesma coisa da minha mae: Quero que facam uma limpeza nas gavetas e nos guarda-roupas de voces. O que nao vao mais usar nos vamos doar. E toda vez que tenho que fazer isso eu sempre demoro mais do que esperava, pois sempre esbarro em algum papel, ou em alguma peca de roupa que me faz lembrar alguma coisa. Queria ser o tipo de pessoa que abre as gavetas e vai rasgando tudo ou simplesmente separa as roupas que nao se usa mais sem ficar pensando Ai, eu amo essa blusinha. Eu estava com ela no meu aniversario de 16 anos. Eu sei que nao me serve mais, mas ela e linda nao e? Vou guardar ela aqui. Pra que? Nao sei, mas vou guardar. Nessa brincadeira de guardar tudo, tenho hoje no meu quarto uma super lotacao de coisas inuteis. Sim, foram uteis um dia, mas hoje nao mais. Nas gavetas da escrivaninha meu processo de desapego se da com mais facilidade, se bem que ainda guardo um trecho da historia original da Chapeuzinho Vermelho que recebi durante uma aula de literatura no ensino medio. Ja no guarda-roupa, a historia e outra. E dificil se desfazer das camisetas das gincanas do colegio, voce nao acha? Nao? Ah, voce nao tem mais nenhuma? Hum, entendi... Poxa, cada camiseta representa um ano, uma equipe, uma competicao, uma historia. E complicado simplesmente doa-las para algum desconhecido. Se bem que essas camisetas todas, que hoje nao uso nem pra dormir, ocupam junto com o uniforme do colegio, que tambem nao frequento mais, o significativo espaco de uma gaveta, uma gaveta inteirinha so para as camisetas de eventos e gincanas do colegio. Isso porque nao contei da bandeira da equipe que guardo na despensa de casa. De fato, e preciso vencer esse apego. Amanha sera mais um dia derradeiro, vou fazer como eu fazia aos quatro anos em frente ao vaso sanitario, dar adeus aquilo que me acompanhou por um tempo, algumas calcas jeans, alguns calcados, varias blusinhas, e com certeza muito papel. Vou revestir-me de toda a frieza emocional e dar descarga em algumas coisas que me trazem boas lembrancas e assim como em outras situacoes, o que vao ficar serao algumas fotos e a lembranca de um tempo bom. -Moco, meus pais mudaram de casa e me deixaram. -Como assim?-Nao tem ninguem em casa, eles mudaram.-Mudaram pra onde? -Nao sei, nao me disseram. -Quantos anos voce tem? -10 anos. -Isso nao e um trote e?-Claro que nao moco. Eu to sozinho aqui. Da pra alguem me ajudar?-Nao sei nao, vou ver aqui. Ele ta dizendo que os pais mudaram de casa e deixaram ele no endereco antigo. -Desliga, e trote. -Explica essa historia direito. -Eu sai pra jogar bola, quando voltei a casa tava vazia. -Qual e o celular do seu pai? -Ele nao tem.-E da sua mae?-Ela tambem nao. -O que voce quer que eu faca? -Nao sei. Eu to sozinho. Ja ta tarde. Nao da pra me ajudar? -Parece
que e verdade. -Para com isso rapaz. No minimo vai ter uns tres brutamontes la pra te encher de pancadas e roubar o carro. -Sera? -Escuta o que to dizendo. Isso e cilada. -Moco? -Sao tres da madrugada. Ele tem 10 anos.-Quer ir, vai.-Moco? -Oi? -Voce vai vir? -Onde e? -Nao sei. -Como nao sabe? -Eu nunca lembro o nome da rua. -Olha na placa da esquina. -A esquina ta longe. -Vai la olhar, eu espero. -Ta escuro moco. -Nao precisa ter medo. Vai la rapidinho que eu vou ficar no telefone esperando voce voltar. -Tem um cachorro logo ali. -Finge que nao ta vendo ele. Os cachorros sabem quando a gente tem medo. -E verdade?-Claro que e. -Eu nao tenho medo.-Entao vai la ver o nome da rua.-Mas tem um mato tambem. Meu pai disse que tem uns bichos que dormem ali toda a noite.-E mentira. -O senhor ja veio aqui? -Nao. Mas nao deve ter bicho nenhum. -E se tiver?-Desliga isso ai. Fica dando corda pra esses desocupados. -E uma crianca. Ele ta sozinho. -Moco? Voce ta ai? -Oi, to sim. -Nao desliga ta? -Ta bom. -O senhor vai vir me ajudar?-Eu preciso saber o nome da rua. -Eu vou ali olhar. -E o cachorro? -Acho que ele dormiu. -Nao ta mais com medo do mato? -To. -Ta com frio? -Um pouco. Esqueci minha camiseta no campinho. -Que campinho? -Ali do bairro vizinho.-Voce sabe o nome do bairro?-Nao consigo lembrar. -Ta com fome? -Eu comi uns amendoins. -Voce gosta de amendoim? -Gosto mais de quebrar a casquinha. -Em que posicao voce joga? -Eu sou gandula. -Ah.-O senhor gosta de futebol moco?-Gosto. -Pra que time voce torce? -Pro Palmeiras.-Serio? Eu tambem.-Voce nao vai desligar esse merda? Fica ai tagarelando, e brincadeira. -Vixi.-Que foi? -Passou um gato e acordou o cachorro, ele ficou doido. Coitado do gatinho...-Eu nao gosto de gatos. -Nem eu... .........-Moco? Voce ta ai? -To. O que foi?-Nada. .........-Ta tudo bem ai? .........-Que?.........-Voce ta bem? -To. .........-Moco, nao desliga ta?!-Eu to aqui. .........-Eu to com sono. -Deita num cantinho.-Nao, vou ficar aqui com voce. -Voce ainda ta com medo? -Nao, so nao quero deixar o senhor sozinho.