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outros em situacoes dificeis.Os bebes podem ter muitos motivos para chorar; nao podemos inferir que os pais sejam culpados a partir apenas de evidencias circunstanciais. Mas eu e meus colegas ja presenciamos algumas atitudes francamente agressivas: tapas, pancadas, empurroes, puxoes de braco, prender contra a parede, xingamentos e outros abusos verbais, comparacoes maldosas com irmaos mais velhos e dai por diante. As criancas aceitam ser tratadas assim porque sao desamparadas e inexperientes, nao podem defender a si mesmas. E nos, que somos mais experientes e capazes, devemos passar ao largo de uma situacao nitidamente abusiva? A partir de que ponto deveriamos interferir? Vamos esperar ate que a crianca sofra uma agressao fisica mais seria? Na verdade a agressao tem muitas faces. O fato de o abuso emocional nao deixar cicatrizes nao nos isenta de prestar auxilio a essas criancas. Qualquer um que testemunhe um ato nocivo tem a obrigacao de interferir (novamente aqui, a intervencao pode ser prestativa e bondosa).Existe mais um motivo para a intervencao, geralmente esquecido nesse tipo de argumentacao, mas que para mim e o mais importante: e o efeito duradouro que ela pode ter sobre a crianca. Em sessoes de psicoterapia alguns adultos recordam com gratidao a unica ocasiao em que um estranho interferiu em seu favor, e o quanto isso significou para eles: alguem se importou com a crianca, reconhecendo sua raiva e frustracao. Assim como outros psicoterapeutas, eu ja escutei adultos dizerem que uma unica intervencao como essa mudou suas vidas, dando-lhes esperanca. Sera que podemos nos furtar a operar uma mudanca tao profunda na vida de uma crianca?Mesmo na situacao infeliz - ainda que rara - em que o pai ou a mae se ofendem, a intervencao ainda funciona como um lembrete para que esse pai ou essa mae prestem mais atencao ao modo como estao tratando seu filho.Historias de pacientes psiquiatricos mostram claramente que os psicopatas adultos foram criancas maltratadas no passado. Nao existe maquina do tempo para ajudarmos as criancas do passado. Mas podemos ajudar as criancas de hoje a se tornarem adultos responsaveis e seguros que tratarao seus filhos com dignidade, amor e compaixao.Fonte: http://maternarconsciente.blogspot.com.br/2011/12/intervir-em-favor-de-uma-crianca-em.html
Quase 10 anos A historia de uma educacao sem palmadasVivemos em uma cultura em que a palmada faz ou fez parte do cotidiano de muitos brasileiros. Atualmente o tema vem sendo debatido e ate uma lei esta a caminho. Esse texto traz a experiencia e algumas dicas de uma mae.Resolvi fazer este texto, relatando os diversos aprendizados que tive, ao longo desses quase 10 anos (minha filha faz 10 em julho). Aprendizados que tive trocando experiencias com outras maes em redes sociais (como na comunidade Pediatria Radical), que li em livros, em blogs, filmes, conversas com amigos e, principalmente, LEMBRANDO DE MINHA PROPRIA INFANCIA E OBSERVANDO MINHA FILHA, e ate mesmo pelos exemplos negativos que tive de como NAO educar uma crianca.Para mim, aprender a educar SEM PALMADAS foi/e tao gratificante, que eu me sinto na obrigacao de compartilhar o que aprendi.Aprendizado 1:ASSUMA O PAPEL DE PAI/MAE.Essa e, sem duvida, a primeira coisa que se deve fazer quando se pretende educar um filho: assumir o papel de educador. Nao importa se o dia foi estressante, se voce esta de TPM, se a crianca esta birrenta, se voce nao sabe o que fazer pra contornar um conflito, ... voce (pai/mae) e quem deve ter maturidade, voce (pai/mae) e quem tem o controle da situacao, voce (pai/mae) e que se permite perder o controle. A responsabilidade e sua.Assumir o papel de pai/mae e tambem colocar a crianca no seu papel, qual seja: de CRIANCA.Portanto, por mais obvio que isto seja, algumas pessoas nao se atentam pra essa obviedade:Pai/Mae e Pai/Mae = adultos, que devem agir com maturidade e que tem o direito/obrigacao de cuidar e educar os filhos.Filho e Filho = Crianca, imatura, em processo de desenvolvimento, que tem o direito de ser cuidada e educada pelos pais.Aprendizado 2:CONHECA UM POUCO SOBRE DESENVOLVIMENTO INFANTIL.Voce nao precisa ser expert em psicologia ou entender as teorias de Freud (que, alias, sao controversas). Mas procure ter conhecimentos basicos sobre o desenvolvimento infantil, como os saltos de desenvolvimento, crise dos 8 meses (angustia da separacao), terrible two, a angustia causada pela nocao da morte (por volta dos 6 anos), etc.Ter conhecimento sobre a fase que seu pimpolho esta passando ajuda enormemente a entender muitas de suas atitudes. E assim, entendendo as atitudes dos nossos pequenos, fica muito mais facil lidar com elas. Alem de evitar que tenhamos interpretacoes completamente erroneas como esse bebe so quer colo porque esta mimado, ou essa crianca fica me testando o tempo todo, etc.Aprendizado 3:CRIANCA E CRIANCAEsse aprendizado esta muito interligado ao aprendizado anterior (Conheca um pouco sobre o desenvolvimento infantil).Crianca ve o mundo de forma diferente dos adultos.Portanto, nao interprete as atitudes dos pequenos como voce interpretaria as mesmas atitudes praticadas por um adulto.Por exemplo, se um adulto diz, de forma proposital, algo que nao condiz com a realidade: isso se chama mentira. Ja, quando uma crianca pequena diz algo que nao condiz com a realidade: isso nao e uma mentira (pode ser uma confusao que ela faz entre o pensamento e a realidade, ou pode ser a resposta que ela pensa
ser a resposta certa que os pais estao esperando ao ser questionada sobre algo). Assim, um adulto falar algo que nao condiz com a realidade e MUITO DIFERENTE de uma crianca falar algo que nao condiz com a realidade.Alem disso, como ja foi dito anteriormente, criancas tem suas fases. Eu sei, e chato quando ouvimos isso e fase, vai passar. Mas e a mais pura verdade e devemos tambem levar em consideracao a fase que a crianca esta passando para interpretar suas atitudes.Outro exemplo de atitude equivocadamente interpretada por muitos adultos, eu falarei nos aprendizados a seguir:Aprendizado 4:CRIANCA PEQUENA NAO TEM CAPACIDADE PARA OBEDECER AS ATITUDES DEVEM VIR DOS ADULTOS.E isso ai gente: crianca pequena NAO OBEDECE. Ponto.Ter consciencia de que crianca pequena nao tem capacidade para obedecer foi um dos melhores aprendizados que eu ja tive e que mais me ajudou, alem de evitar uns 50% de estresse do dia-dia.Esperar que uma crianca de 3 anos obedeca e tao inutil quanto pedir para um bebe de 7 meses trocar a fralda sozinho. E por que a crianca nao obedece? Simplesmente porque ela ainda nao tem essa capacidade. O cerebro dela sequer esta completamente formado para que ela seja capaz de conter seus impulsos. Muito pelo contrario, nas criancas pequenas, sao seus impulsos, suas vontades, seus desejos, que a controlam.Alem disso, a crianca mantem uma relacao muito forte com o objeto de desejo, com o que quer fazer.Quando uma crianca quer algo, sai de baixo! Ela QUER com todas as suas forcas. E fica obcecada pelo objeto de desejo. Grita, esperneia, chora e berra. Assim, se ela QUER muito fazer algo e voce disser pra ela nao fazer tal coisa, ela nao vai te obedecer.Portanto, esqueca a obediencia. Crianca NAO tem que ser OBEDIENTE. Crianca precisa ser EDUCADA.E como se educa a crianca a ter controle sobre si propria? Da mesma forma que a gente deve educa-la a trocar de roupa sozinha. Ou seja: primeiro nos fazemos por ela (o adulto e que troca a crianca), depois passamos a ajuda-la a fazer (a gente ajuda a crianca a se trocar) e, entao, ela passara a fazer sozinha (a crianca troca-se sozinha).E basicamente a mesma coisa.Portanto, para ensinar a crianca a conseguir ter autocontrole, inicialmente, sao os pais que devem fazer isso por ela.Cabe ao adulto, atraves de atitudes, IMPEDIR COM QUE A CRIANCA FACA O QUE NAO PODE. Da mesma forma, cabe aos adultos, atraves de atitudes, LEVAR CRIANCA A FAZER O QUE DEVE SER FEITO.Deste modo, se a crianca quer brincar com uma faca: a responsabilidade e sua (adulto) de retirar a faca da crianca. Se a crianca quer permanecer em algum local perigoso, a responsabilidade e sua (adulto) de retira-la do local. Se a crianca nao quer escovar os dentes, a responsabilidade e sua (adulto) de leva-la a escovar os dentes. Se a crianca esta subindo em cima de um sofa na casa de uma visita, a responsabilidade e sua (adulto) de impedir tal fato. A responsabilidade e sempre sua. E voce, adulto, que vai controla-la.Com o passar do tempo,
a crianca vai criando autocontrole, e ai voce vai passar a ajuda-la neste autocontrole. Ate que, entao, a crianca conseguira se controlar sozinha. Aqui, podemos retomar os aprendizados anteriores: Assuma o papel de pai/mae; Conheca um pouco sobre desenvolvimento infantil e Crianca e crianca.Aprendizado 5:NAO SE COLOQUE NA POSICAO DE DESAFIADOEsse aprendizado e uma consequencia dos aprendizados anteriores, como veremos:Levando-se em conta que os pais e que estao sempre no controle da situacao, que nao devemos interpretar as atitudes de uma crianca da mesma maneira que interpretamos a mesma atitude em um adulto, que a crianca e um ser em desenvolvimento e que tem direito de receber cuidados e educacao dos pais, e ainda, considerando que a crianca nao tem capacidade para obedecer, chegamos a conclusao que CRIANCA NAO TESTA OS PAIS, SENDO OS PAIS QUE SE COLOCAM ERRONEAMENTE NO LUGAR DE TESTADOS.Vamos imaginar a cena: Voce esta na casa de uma visita e seu filho de dois anos vai em direcao a um lindo enfeite de cristal. Talvez o objeto tenha chamado a atencao do pequerrucho pela forma, ou pelos feixes de luz que reflete, ou sabe-se la porque. Fato e que a crianca vai ao encontro daquele valioso e delicado artefato. A mae, vendo o perigo da situacao, grita: Filho, nao mexa ai!. A crianca obedece? Se a crianca quiser muito tocar naquele objeto, provavelmente ela ira se virar para a mae e, olhando nos olhos da mae, pega o objeto.Ora, se voce disser pra um adulto nao pegar tal coisa e, ainda assim, ele pegar. E pegar o objeto olhando pra voce, certamente isso e um desafio. No entanto, nao e dessa forma que deve ser interpretada a mesma atitude, se praticada por uma crianca.A crianca te desobedece pelo simples fato de que ela nao e capaz de obedecer (lembra?) Ela nao e capaz de fazer aquilo que ela esta com vontade (Sao as vontades, os impulsos e os desejos que a controla. Lembra disso tambem?) Ela sabe que aquilo e errado e que aquilo vai gerar uma atitude negativa nos pais (talvez e por isso que a crianca ja faz a coisa errada olhando para os pais. As vezes ate com uma cara feia, esperando e se preparando para a bronca). No entanto, por mais que ela saiba que aquilo que ela esta fazendo e errado, ela nao tem condicoes de nao faze-lo. Portanto, nao interprete essa atitude como desafio. Interprete essa atitude como IMATURIDADE. Afinal, e disso que se trata.Interpretar a atitude de desobediencia como desafio por parte da crianca e bem perigoso e podera causar dificuldades la na frente.Explico porque: Criancas veem as coisas de acordo com o olhar dos pais.Por exemplo: se os pais veem uma atitude agressiva normal, a crianca passara a achar esta atitude agressiva normal tambem.Portanto, se os pais veem a atitude da crianca em desobedecer numa atitude desafiadora, a crianca tambem passara a ver a desobediencia dela como uma atitude desafiadora.Agora pense na inseguranca que isso podera gerar numa crianca?! Justamente os pais, muito maiores e mais velhos que ela, que
deveriam ser mais maduros e mais inteligentes, que deveriam cuidar, mostrar o certo e o errado, e que deveriam estar no comando, passam a se sentir ameacados, desafiados, por ela, um serzinho muito menor. Isso gera uma inseguranca tremenda na crianca, fazendo com que ela sinta necessidade (ai sim) de desafia-los, pra verificar se eles realmente estao no comando (se ela realmente podera ser cuidada).E antes, o que apenas era imaturidade, passa a ser, de fato, desafio.Deste modo, nao e a crianca que te desafia, sao os pais que se colocam na posicao de testados.Ora, nao seja um(a) pai/mae banana, se colocando na posicao de testado por uma crianca de 2,3 anos de idade.Se voce olhar a situacao de desobediencia tal como ela e (falta de maturidade, falta de autocontrole), tais atitudes da crianca serao vista por ela mesma dessa forma. E entao, alem dela nao ter necessidade alguma de passar a testar os pais (ela esta segura e sabe que os pais tem condicoes de cuida-la, pois nao se sentem ameacados e se posicionam como educadores, no comando da situacao) fica mais facil ela aprender a se autocontrolar.E, logo, logo, ela passara a obedecer. Ou melhor, ela conseguira, sozinha, controlar seus impulsos. Lembre-se dos aprendizados anteriores: Assuma o papel de pai/mae. Tenha plena consciencia de que voce e que esta no comando. Interprete as atitudes de crianca como atitudes de crianca. Se colocando dessa forma, a crianca se sente segura, nao precisara testar nada e vai aprender o que interessa: ter autocontrole.Aprendizado 6:APRENDA A DIALOGAR, CONSTANTEMENTE.E muito comum ouvirmos falar Conversa nao adianta Ou: Ja tentei de tudo, mas ele nao me ouve.Isso nao e verdade!O que existe e que voce, pai/mae, nao aprendeu a dialogar.Esta ai um dos grandes motivos pelos quais sou contra palmadas: palmadas impedem com que os pais e filhos APRENDAM a dialogar. Dialogar e um aprendizado, que deve ser revisto constantemente, pois a forma de dialogar vai mudando conforme o desenvolvimento da crianca. Dialogar com um bebe de 1 ano, e diferente de dialogar com um de 3 anos, que e diferente de dialogar com uma crianca de 5 anos, de 7 anos, com um pre-adolescente de 10 anos e por ai vai...Alem disso, para aprender a dialogar, sao necessarias varias outras atitudes dos pais, sendo que todas elas ajudam a criar um maravilhoso vinculo entre pais e filhos e ajudam no bom desenvolvimento da crianca.Portanto, a palmada, alem de impedir esse aprendizado de dialogo entre pais e filhos ela impede tambem com que ocorra tudo que esta por tras desse aprendizado do dialogo. Nao sei se estou conseguindo explicar o que eu quero dizer, mas e basicamente isso: a palmada evita o processo de aprendizado do dialogo. Mas nao e so o dialogo que fica prejudicado, mas tudo que esta por tras para alcancar este dialogo com a crianca.E, pra aprender a dialogar e necessario, antes de tudo, aprender a OUVIR. E necessario ter EMPATIA, se colocando no lugar da crianca, observando a fase em que ela esta, sua imaturidade, as mudancas que ela pode
estar passando na sua vidinha. E necessario dar atencao ao filho. E necessario observar a crianca. E necessario ter tempo com a crianca. E necessario aprender como voce consegue ser ouvido pela crianca. E, tambem, e necessario criar uma relacao muito forte com a crianca, uma relacao de afeto, de carinho, de respeito, de confianca.E a forma de dialogar com a crianca vai depender de cada familia, de cada crianca, e da idade dela (da fase que ela esta passando).Por exemplo, eu acredito que a melhor forma de falar aos bebes o que pode e o que nao pode e atraves de atitudes dos pais (como descrito no aprendizado 4). Ou seja, a forma como voce demonstra a crianca pequenininha o que e certo e errado e atraves de atitudes. O dialogo se da atraves de atitudes dos pais, principalmente.Depois, quando minha filha era pequena (ate os 3/4 anos), conversavamos atraves de historinhas. Eu ia contando uma historinha, utilizando como enredo situacoes que ela tinha passado, mas com personagens ficticios, e ela ia completando a historinha junto comigo, ou seja, se manifestando.Outra coisa importante, e demonstrar os valores, sempre que possivel. Por exemplo, voce esta assistindo um filme ou novela, a crianca passa na sala bem num momento em que um personagem da um tapa em outro. Se manifeste! Demonstre o quanto aquela atitude e errada. Diga coisas como Nossa! Que horror! ou Que coisa horrivel isso de alguem dar um tapa em outra pessoa! Isso vale tambem para situacoes que voce ve na rua, como, por exemplo, quando ve alguem jogando lixo no chao.Criancas sao ligadissimas ao que acontece ao redor. Portanto, nao deixe passar batido.Outra coisa bacana e dar exemplos de quando voce era crianca, pois elas prestam a maior atencao pra saber de como nos, pais, eramos quando crianca. Tambem aprendi a nao ter grandes conversas nas horas das birras e estresse. A crianca vai ficar na defensiva e nao vai adiantar. Na hora da birra ou da discussao seja objetivo, sem muito blablabla. Depois, numa hora calma, num momento de tranquilidade, em que ambos estejam de bom humor, relembre o ocorrido, de forma tranquila e na boa, e reforce a mensagem que voce quer passar. Escute o que a crianca tenha a dizer e exponha sua opiniao. Voce vai se surpreender em como, nessas horas, a crianca realmente te escuta e ate pede desculpas.Costumamos ter conversas com minha filha a noite. Perguntamos se ela quer falar alguma coisa, se algo a esta incomodando. Ela tambem nos pergunta se queremos falar alguma coisa sobre nosso dia, etc.Tenho um casal de amigos com dois filhos que fazem reunioes semanais. Mas e possivel solicitar uma reuniao quando sentir necessidade. Cada um expoe o que quiser e sempre que um membro fala, os outros devem prestar atencao. Achei a ideia interessante.Outras familias conversam sobre o dia durante o jantar.Sabe, eu me pergunto se todas familias praticam isso: tirar um tempo do dia para sentar e conversar. Devo ressaltar tambem que, nesta questao do dialogo, nao ha regras gerais e imutaveis, sendo que
a melhor forma de EU dialogar com MINHA filha, talvez nao seja a melhor forma de dialogo entre VOCE e SEU filho. Isso vai depender de cada familia, de cada crianca. Por isso, e necessario cada pai/mae observar seu filho e aprender a dialogar entre si.Sim, dialogar funciona!Aprendizado 7:RECONHECA E LEGITIME O SENTIMENTO, CRITIQUE A ATITUDE NEGATIVAEste e um aprendizado que devemos ter nao so com as criancas, mas tambem com os adultos e tambem com nos mesmos.Negar os sentimentos ruins e prejudicial, alem de ser totalmente inutil.Somos seres humanos, e, como tal, temos todos os tipos de sentimentos, inclusive sentimentos nao muito nobres, como tristeza, raiva, ciumes, inveja, dentre outros.Como escreveu Clarice Lispector: Pensar e um ato, sentir e um fato.E e isso que ocorre conosco: temos sentimentos ruins e nao temos controle sobre eles.Imagine voce falando para uma crianca: Nao precisa ter medo de trovaoOk, precisar nao precisa, mas como faz pra nao ter medo?Nao fique triste, E feio ter inveja, etc.Adianta falar esse tipo de coisa? A crianca apenas vai se sentir mal por sentir o que nao e pra sentir, alem dela nao receber qualquer orientacao em como proceder diante daquele sentimento ruim.Portanto, ajude a crianca a reconhecer e a manifestar verbalmente o sentimento e a oriente.Por exemplo: Tudo bem voce ficar com raiva porque eu nao fiz tal coisa, mas nao grite e nao bata a porta. Eu nao admito que voce grite comigo. Se acalme. Quer um copo d agua pra se acalmar? Quer ficar um pouco no seu quarto?Ou: Eu entendo que voce fica chateado quando esta perdendo um jogo. E normal. Ninguem gosta de perder. Mas voce nao pode parar de jogar so porque esta perdendo. Vai jogar ate o fim e continuar tentando vencer.Demonstre pra crianca que tudo bem sentir assim ou assado, mas o que importa sao as atitudes. Assim, voce a ajudara a aprender a reconhecer os seus sentimentos e a lidar com eles, de um modo construtivo.Por exemplo, sabemos que criancas podem agir de forma agressiva, ou com manhas e birras, ou ate mesmo fazendo xixi na cama quando algo as incomoda (muitas vezes nem mesmo elas sabem o que esta incomodando).Assim, se voce ajuda-la a reconhecer os sentimentos, a verbaliza-los e a lidar com eles de forma positiva, com o tempo, a crianca conseguira reconhecer tais sentimentos e a compreende-los. E, mais ainda, ela conseguira manifestar estes sentimentos de forma construtiva e civilizada, sem precisar fazer manha, birras ou serem agressivas, apenas expondo verbalmente.E muito melhor e muito mais facil lidar com uma crianca que chega e diz Hoje eu estou um pouco nervosa por causa de tal coisa, do que com uma crianca que sequer consegue entender o que a esta incomodando, passando a tomar atitudes agressivas, fazer birra, etc.A crianca precisa se sentir segura para expor o que sente. E precisa ser acolhida, sempre. Nao julgue e nao menospreze o sentimento dela. E a oriente com relacao as atitudes.Aprendizado 8:SEJA SINCERONao tenho muito o que falar sobre este aprendizado, pois ele e muito simples. E apenas isso:
Seja sincero.Para criancas terem confianca nos pais e preciso que estes sejam sinceros.Tenho pavor de promessas que os pais sabem que nao irao cumprir, de enganar a crianca, essas coisas.Esse tipo de enganacao faz com que suas palavras percam o valor. Ai, todo aquele processo de aprender a dialogar com a crianca vai por agua abaixo.Portanto, seja sincero.Alem disso, quando voce for explicar ou justificar algo para a crianca, pense sempre a real necessidade daquilo.Por exemplo, quando voce precisar convencer a crianca a tomar banho, pense e diga sobre a real necessidade de se tomar banho. As pessoas nao tomam banho para ganhar sobremesa, ou para poderem jogar video-game. As pessoas tomam banho para nao ficarem fedidas (vivemos em sociedade) e para terem higiene, evitando doencas.Quando a crianca pergunta coisas que voce nao sabe, nao tenha medo em dizer que nao sabe.Para finalizar, gostaria de citar dois artigos cientificos que respaldam a nao-necessidade e potenciais maleficios da utilizacao de palmadas na educacao infantil. Primeiramente, este artigo sobre a ineficiencia/perigo das palmadas, em portugues: http://www.scielo.br/pdf/epsic/v9n2/a04v9n2.pdfE finalmente, uma metanalise sobre castigos corporais, no link: http://www.endcorporalpunishment.org/pages/pdfs/Gershoff-2002.pdfNesta metanalise a autora apresenta resultados da associacao entre castigo corporal e 11 comportamentos infantis, e os resultados sao claros: castigos corporais (palmadas) foram associado com niveis mais altos de conformidade imediata (ou seja, a crianca aprende a se submeter ao castigo e se conforma ao inves de questionar e tentar entender a origem do castigo e nao vai atras de um aprendizado) e agressao e baixos niveis de internalizacao moral e saude mental a longo prazo. Lembrando que metanalises sao ferramentas poderosas na ciencia, pois avaliam os resultados de varios estudos independentes voltados a uma unica questao, no caso, o castigo corporal.Bom, por enquanto e isso. Espero que ajude alguem.Bjs a todos!Tatyana Marion Klein(36 anos), advogada em Curitiba, mae da Luiza (9 anos).