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estao perto...Assumo a mea culpa. Tambem acabei repassando meus vicios e fugas - todos - para a internet. Meus excessos. Sei disso. Nao vou negar. E venho trabalhando para tentar diminuir o meu ritmo. Nao dormir mais com o celular embaixo do travesseiro, nao estar mais totalmente disponivel ao primeiro chamado. Ja fiz alguns progressos neste sentido - como conseguir ficar sem internet fora de casa, por exemplo, nao ter mais aquela urgencia em ter que colocar credito... Mas ainda ha muito a ser feito.Sei que talvez este nao seja um problema que ocorra somente na minha casa, sei que talvez seja algo muito maior a nivel antropologico. Talvez tenhamos apenas seguido o fluxo doido dessa sociedade tecnologica, mas tenho lamentado muito pela falta de interacao e pela falta de tempo que a correria do dia a dia nos impoe. Mas o sentimento de culpa permanece... Por nao saber mais se ainda da tempo de retomar certas rotinas... Por nao saber fazer chimarrao numa hora dessas (que tambem era outra coisa que reunia a familia)...E preciso acordar antes que seja tarde... Tenho certeza de que ainda e muito melhor um abraco, um afago, do que uma mensagem no WhatsApp. Melhor uma roda de amigos num boteco do que aqueles interminaveis dialogos nos grupos de Facebook. Muito melhor assistir um filme com a familia num sabado de noite do que postar foto na balada no Instagran. Nao deixem isso se perder! Resgatem o contato humano, o colo pros filhos, os abracos amigos... Porque o tempo passa muito rapido e, quando nos dermos conta, uma televisao em cada peca da casa ja nao sera mais suficiente para nos trazer felicidade...
A menina de 16 anos, Lucia, da Argentina, morreu sozinha. A minha empatia, ao ler as muitas reportagens que surgiram desde o dia 8 deste mes, fez com que eu me colocasse no lugar dela inumeras vezes. Ou, ainda pior, imaginei se fosse com minha filha, hoje com 18 anos.Imaginei o desespero, os olhos a buscarem por algo ou alguem que pudesse estender a mao, mas ali so haviam seus algozes. Morreu de dor, segundo as pericias. Alguem consegue imaginar isso? Como deve ser desmaiar por nao conseguir suportar a dor? Pois entao... Fiz esse movimento muitas vezes ao longo desta semana. E nao foi facil. Fui abusada. Sim, fui, quando menina e depois, ja adolescente, saindo de uma festa. No segundo episodio, optei por nao denunciar porque meus amigos homens disseram que eu havia provocado o incidente por conta das minhas roupas. Tive medo. O primeiro episodio eu tinha cinco anos, nem sabia que aquilo era abuso. Quando dei por conta, quando percebi, ja um pouco maiorzinha, o que se passava, contei para pessoas em quem eu confiava, meus tios. Foi muito sofrido, porque era uma pessoa da familia. Depois, quando estava na escola, la pelo segundo ano do fundamental, apanhei de um menino na aula de educacao fisica. Esse soco no estomago acarretou uma semana ou mais de internacao e hematuria nos rins que ate hoje eu tenho que controlar com exames. Mais tarde, casada com o cara que eu amava, deparei-me com a violencia domestica em todas as suas versoes - fisica, psicologica e economica. Foram oito anos de violencia, dez de casamento e doze de relacionamento. Um mar de lagrimas e um baita amadurecimento. Nem sei contabilizar quantas vezes fiz as malas pra ir embora. Quantas vezes parei na porta de madrugada para partir, mas me retive pelos meus filhos. So com eles, eu pensava. Conto essas historias porque tenho hoje 37 anos, quase 38, e a violencia sofrida pela mulher nao e de hoje. E e, sim, cultural, infelizmente. Quando li a historia de Lucia, tive uma sensacao de dor, pois livrei-me da morte por muito pouco, e de alivio, pois minha filha jamais passou por uma situacao destas. Mas, todos os dias, desde que amanhece, tenho plena consciencia de que nem ela, nem eu e nem nenhuma mulher esta, de fato livre de vivenciar este terror. Sendo mulher, tendo vivido o abuso, tendo convivido com abusadores, impossivel nao sentir temor pelo futuro, impossivel nao sentir calafrios com a mera possibilidade de acontecer essa brutalidade a alguem proxima. Simplesmente nao sei o que faria. Nao consigo sequer imaginar como ficou essa familia, a dor sentida pelo sofrimento dela... Se fosse comigo, acho que ia preferir ir junto da minha filha... Nao conseguiria viver sabendo do que ela passou...Mas escrevo hoje porque muitas mulheres sofrem caladas, morrem, pouco a pouco, em seus lares, em silencio. Clamam por socorro sem serem ouvidas. O que leva alguns homens a virarem monstros, nao sei. Ha toda uma influencia historica do patriarcado branco-europeu-cristao, que sempre subjugou as mulheres, talvez seja isso que
ainda assombra os nossos dias. Mas, assim como na Argentina nao se calaram, nao podemos permitir que aqui no Brasil, pais que e quinto lugar no ranking de violencia contra a mulher e que sabemos que leis como a Maria da Penha sao apenas paliativas, nao protegem, de fato, as que estao em situacao de risco, esse tipo de coisa caia dentro da normalidade. Mais uma vez digo, nao e normal ser estuprada. Nao e bonito ser coagida. E so quem sente na pele e que sabe o que isso significa. Sabe como e nao poder andar livremente, nao poder usar a roupa que bem entender. Clamamos pela mesma liberdade que os homens tem. Por igualdade de direitos. So isso. Cada vez que morre uma de nos, fica ainda mais clara a funcao do feminismo no mundo. Ainda nao somos iguais.Lucia era uma menina. Tinha sonhos, desejos, que foram brutalmente interrompidos pela barbarie do mundo em que vivemos. Empalada. Morta. Friamente limpa e jogada as portas de um hospital. Pensem nisso. Poderia ser uma de nos. Uma irma, uma prima, uma amiga, ate mesmo uma filha. Que a dor dela, a dor dessa familia se traduza em sororidade. Nenhuma a menos. Assim que deve ser. Que a dor dela seja a nossa dor. Porque, se nao fizermos algo logo, certamente o sera, de fato.Eduquem seus filhos para que nao invadam espacos alheios, eduquem suas filhas para serem empoderadas, para se amarem, acima de tudo, independente da aparencia. Deixem um mundo melhor para o futuro nao tao distante. Ninguem merece ser estuprada, ninguem! E nenhuma vitima e culpada pelo abuso que sofreu. Mulheres, libertem-se! Denunciem! Saiam de relacionamentos no primeiro sinal de abuso. Estamos juntas e, juntas, somos mais fortes!
Pessoas normais me assustam... E uma frase tirada de um filme. E uma frase que virou tatuagem. Quando eu estava no estudio, no dia de marcar a pele, como tradicional presente de aniversario, me caiu a ficha da dimensao do significado desta frase.Sou mae interprete. Interprete e mae. Ou uma mae que se tornou interprete por necessidade. Uma interprete por tempo integral e, na maior parte do tempo, nao remunerada. Mas, de um modo geral, sou uma pessima interprete. Desde quando minha filha comecou a se interessar pelos assuntos dos adultos, observando as caras e bocas de longinquas conversas, acabei caindo no mesmo erro dos adultos de meu passado, deixando-a de fora das conversas, dizendo que explicaria depois ou apenas resumindo umpapo de 3 horas em uma ou duas frases. Assumo a culpa, ou a mea culpa.A questao e que, desde entao,Julia passou a questionar sua surdez, sempre tao bem aceita por mim, o que meprovocara muita tristeza. De repente, o mundo ouvinte passou a provocar dor eestranheza nela. Da mesma forma que eu me magoei algumas vezes ao trabalhar comsurdos e pensava: "vou largar mao de trabalhar com isso, vou ficar so coma docencia." Mas eu estava enganada. O mundo surdo nao e um trabalhoapenas. E parte da minha vida. E eu nunca consegui fazer com que o tal do"mundo ouvinte" se inserisse no mundo dela. Sim, pessoas normaisassustam. E como. Em um - inicialmente - enormeuniverso familiar, apenas umas poucas pessoas aprenderam a comunicar-se comela. Destas pessoas, apenas duas convivem hoje com ela. De resto, houve poucaprocura, pouco esforco, pouca vontade. Foi entao que, naquela tarde fria echuvosa de sabado, ha pouco mais de uma semana, enquanto ela marcava esta frasena pele, que eu entendi o quanto as pessoas normais devem, de fato, assusta-la.Engasguei. Estremeci. Procurei de todas as formas desviar o meu pensamento paraqualquer outra coisa. Mas a frase ficou dias ali, martelando na minhacabeca. Sempre me esforcei para dar aela tudo o que estava dentro do meu alcance. Mas ainda penso que meu maiorpresente foi, e, e sempre sera a lingua. A capacidade plena de ter comunicacao,ao menos no nosso minusculo nucleo familiar. E tambem embora eu muitas vezesnegue algumas interpretacoes de mundo a ela. Faz parte. As vezes nao quero serinterprete. Mas, em contrapartida, outras vezes, interpreto telejornais, blogs,novelas, filmes... E uma dualidade o que vivemos. Relacao de amor extremo eodio. Coisa de mae e filha, mas intensificada mil vezes pela vivencia com adeficiencia.Todos os dias aprendo muitascoisas com meus filhos. Digo e repito para eles que sao a razao de eu acordartodos os dias e querer viver. Nao fossem eles, a vida nao teria nenhuma cor.Mas eu e Luan aprendemos e adentramos em um mundo diferente do nosso por ela. Eisso modificou minha vida toda. Nossas vidas. Nao fosse a Julia, talvez hoje euseria uma biologa, ou veterinaria. Ou talvez nem fosse nada. "Nossosdestinos foram tracados na maternidade." E isso. Ja escrevi tanto e tantoacerca da convivencia, da dor, do luto, das aprendizagens e alegrias em seconviver com uma deficiencia, mas nesta data esse texto ganha
significadoespecial. Essa semana ela faz 18 anos. A maioridade de uma trajetoria de muitaslutas travadas, batalhas perdidas e vencidas. Olhando para tras posso me versentada naquele banco de praca em frente a escola. Tardes inteiras de espera,para proporcionar a ela o que eu acreditava ser o melhor. Escola especial naotem em cada esquina. Era outra cidade. Quilometros e quilometros longe da minhacasa. Carregava o mundo nas costas. Hoje vejo o quanto valeu a pena, o quanto aperseveranca da bons frutos.Esse ano ela se forma no ensino medio, e tantas e tantas historias temos para contar de todo esse tempo, esta ai, moca decidida, personalidade forte (nao sei a quem puxou), sabe bem do que gosta e o que quer. Tenho muitas razoes pelas quais devo me orgulhar. Outras tantas com as quais me preocupar. Mas assim e ser mae. E maternidade nao e facil. Sabemos que erramos tentando acertar. Sabemos que os erros machucam, muitas vezes, ambas as partes. Relacao de mae e filha e delicada... Mas, mesmo aos trancos e barrancos, chegamos aqui e vamos alem, muito alem. Num amor que nao tem medida, que nao tem como dimensionar, num amor que transformou e segue transformando a minha vida e as vidas de todos que se abrem para ela, de coracao aberto.Hoje posso olhar para tras e dizer que faria tudo, absolutamente tudo de novo: as noites em claro, os choros, a espera nas longas tardes na escola. Porque ser mae e isso: e deixar seus sonhos guardados para tentar realizar os sonhos do outro. E ser mae de uma crianca com deficiencia e nunca deixar de crer na superacao e na bondade... Sou muito feliz por te ter, minha filha. Sou muito feliz por ter me apaixonado perdidamente pelos teus olhos castanhos naquela sala fria de hospital. Lindos olhos castanhos. Tenho muito orgulho de quem tu es e tenho certeza que terei ainda mais da mulher que tu estas te tornando. Te amo hoje e sempre e confesso hoje que as pessoas normais tambem me assustam. Sempre me assustaram!
Despretensiosamente, a gente acaba, mais uma vez, naquele perfil... Aquele perfil de um aplicativo/site de relacionamento que, sabemos, nao dara em nada... Nessas idas e vindas, vamos conhecendo pessoas, conversando com algumas, encontrando com outras... E a mesma rotina cansativa de sempre. Relacoes superficiais, baseadas em sexo e disfarcadas de amizades coloridas, que, na verdade, verdade mesmo, de amizade nao tem absolutamente nada. A maioria das pessoas ja envolvida em outras relacoes, que sequer ousam admitir para si mesmas que ja fracassaram ha muito tempo, teimam na conversa tola de que nao podem ter nenhum tipo de envolvimento. Percebe-se isso quando a gente se da conta de que nao ha envolvimento por parte destas pessoas nem mesmo com relacao as pessoas que caminham ao lado delas, coitadas...Entao, um belo dia, alguem sai do lugar-comum. Alguem se destaca em meio a multidao de babacas inconformados com suas vidinhas pacatas. Essa pessoa surge do nada para restabelecer o pouco que te resta de fe na humanidade. Quer se apaixonar, quer sentir, quer correr o risco. e isso te surpreende tanto, que tu nao consegue ver isso como algo natural. Algo esta errado. Estara jogando? Estara mentindo? Qual e a desse cara, que insiste tanto... Por que, afinal, essa insistencia?Assusta, eu sei. E algo que nao estamos mais acostumados. Nem sabemos mais como e ter alguem invadindo nossa rotina, nao estamos mais acostumados com alguem ocupando espacos antes vazios. E, entao, vem o medo. O medo do fim. Sim, isso mesmo. Antes mesmo de comecar, temos um medo incontrolavel de que termine. Nao queremos, entao, que a pessoa ocupe estes espacos exatamente para nao termos de conviver com o vazio novamente quando ela tiver ido embora. E, sim, muito contraditorio. Sabotamos a nos mesmos e a nossa felicidade pelo medo irracional de sofrer. Por que nao pode ser esta a pessoa que veio para ficar? Por que nao pode ser esta a pessoa que vai envelhecer junto conosco?A resposta e simples: porque deixamos de acreditar. Bauman se refere as frageis ligacoes que se estabelecem nos tempos modernos, pois tudo esta muito dinamico, por causa da falsa sensacao de ligacao e conectividade que temos com as pessoas, por conta da internet. Falsa, sim, porque bem sabemos que, ao mesmo tempo em que ha a possibilidade de nos aproximar de quem esta longe, tambem nos afasta, e muito, de quem esta perto. Relacoes efemeras nascem, crescem, e morrem na rede. Mas, sinceramente, nao sei se a internet seria a unica causa dessa mudanca de comportamento. Ha muitas coisas por tras deste "esfriamento" nas relacoes. Medo de se machucar, medo de sofrer, dificuldade em aceitar a finitude de todas as coisas...Entao, quando, em meio a todo esse contexto, encontramos alguem que de fato se preocupa, que realmente nos quer bem, o que fazer? Se jogar ou manter um pe sempre de fora para tentar evitar, de alguma forma, o sofrimento inevitavel? Outro dia, li uma frase, cuja autoria nao recordo agora, que dizia mais ou menos o seguinte: "Amar e jogar-se no abismo e esperar que o chao
nunca chegue." E isso! Eis o ponto. Nunca saberemos se vai dar certo, se vai existir o tao sonhado "pra sempre". Nunca saberemos se aquela pessoa veio para ficar, ou se vai embora como tantas outras fizeram antes dela. Mas, ainda assim, nao vale tentar? Nao vale viver intensamente todos os momentos e, depois, caso o fim chegue, guardar com carinho todas as lembrancas? Sera que vale a pena abrir mao de tantas coisas legais por medo?Eu estava entregue, ao Tinder, as redes sociais cada vez mais vazias, estava conformada com as relacoes meia boca que viriam atraves desses meios. Cheguei a acreditar que o amor nao era pra mim, nao mais. E sequer me imaginava dizendo "eu te amo" para alguem que nao fosse meus filhos, as poucas pessoas da familia que me restaram ou amigos mais proximos. Mas eis que a vida surpreende e, em menos de tres meses, um sentimento avassalador tomou conta de mim. O farfalhar de folhas outonais voltou a minha barriga, entregue ao vento do amor que sopra suave, tal e qual brisa... As famosas borboletas no estomago voltaram a vida, cada vez que aqueles olhos castanho esverdeados me fitam, cada vez que aquele sorriso me sorri.Se vai durar, nao sei. Se vai ser pra sempre, tampouco. Costumo carregar comigo a plena consciencia da finitude de todas as coisas. Mas, ainda assim, estou entregue! Depois de quase seis longos anos sem me apaixonar, estou completamente entregue ao amor, vivendo cada momento, desfrutando de uma intimidade impar, que so melhora a cada dia que passa e sem pensar muito no que podera acontecer amanha.Quanto aos que passaram na minha vida ao longo destes seis longos anos, serviram, nada mais, nada menos, para me fazer ver que, sim, eu ainda sou capaz de atrair olhares, seja pela minha beleza (que, prefiro dizer, e mais interna do que externa), seja pela minha inteligencia, seja pelo meu senso de humor (acido)... Sou intensa, sou furacao, por isso, nao mereco viver de metades. Todos os que passaram na minha vida ate agora, me trouxeram ate aqui, ate ele, com tudo o que aprendi e o mundo de coisas que ainda tenho que aprender. Estou pronta. E vou de maos dadas. Porque o amor transforma a gente. Transforma-me e transformou-me no melhor que posso ser. E voce? Esta pronto para ser transformado?
Sim, a educacao especial e uma escolha... Escolha que, por vezes, e doida... Outras, e gratificante...Uma escolha de poucos, poucos os que a fazem por amor. Poucos os que nao perguntam sobre as vantagens de remuneracao e de aposentadoria... Costumo dizer que os educadores especiais que escolheram este caminho por acreditarem que podem fazer a diferenca sao grandes guerreiros. Veem luz onde outros apenas enxergam trevas. Conseguem ver possibilidades onde outros apenas enxergam obstaculos.O educador especial, este extraterrestre dentro das escolas, o da sala do cantao, o encrenqueiro, o que desacomoda os outros colegas, aquele que lembra, todo santo dia, que as coisas ainda nao estao acontecendo como deveriam, que ainda ha muito a ser feito. Aquele que desafia, que se desafia e que nao se conforma diante das injusticas... O educador especial e aquele que se regozija com as pequenas coisas, que as valoriza como pequenos tesouros, que guarda na lembranca os nomes de cada um de seus alunos... E, por falar em alunos...A cada nova conquista de seus alunos, a cada descoberta, minima que seja, renova-se e alegra-se. Acalenta a sua alma ver o outro desenvolver-se, saber que houve o seu investimento ali, o seu amor, o seu tempo... Somos muito mais do que os olhos do outro podem ver. Ha uma imensidao, um infinito, um oceano de ideais que nao deixamos para tras nunca. Que nos acompanham em nossas praticas e por toda vida. Afinal, a educacao especial e uma escolha. Que nos motiva no dia a dia e que nos faz combater o bom combate. E, segundo Paulo Coelho, o Bom Combate e aquele que e travado em nome de nossos sonhos. E nos, educadores especiais, jamais deixamos de sonhar. Fazemos o que acreditamos e sonhamos... Com um mundo melhor, um futuro melhor e um legado... o legado do amor, do respeito as diferencas, sejam elas quais forem, o legado da justica...Sao esses sonhos que nos fazem caminhar, que nos fazem enfrentar tantos obstaculos diarios e, ainda assim, sorrir ao final do dia, com aquela sensacao de dever cumprido. Porque olhamos os nossos alunos, nao com pena, mas com vislumbre de possibilidades... Porque nao cruzamos os bracos frente as batalhas... Porque sonhamos...Entao, quando um de nos se afasta, pelas circunstancias naturais de nossas vidas, sabe-se que ali ficou um legado de bondade e de decencia. E uma estrela a brilhar junto de nos, que jamais se apagara. E, com certeza, uma heranca que permanecera eternamente nos coracoes de cada aluno, cada familia, cada colega com quem se conviveu ao longo do tempo. Resta-nos desejar que a vida, o universo, retornem a ti tudo o que deixaste de amor e de esperanca de dias melhores e que possamos, a partir de teus passos, seguir em frente de cabeca erguida, com a certeza de que estaremos sempre direcionadas ao caminho do bem e do melhor aos nossos alunos. Juntos estaremos em nossos legados e em nossos coracoes! Sejas feliz! BRUXAS? No meu mundo ha bruxas sim! E elas sobrevivem muito abaixo dessa crosta de aparencias bizarras, tao fragil quanto esmagadora...
Sobrevivem onde sopram os ventos divinos...espiralando e circulando...e em meio a eles, elas dancam! E e nas profundezas de tudo que ha onde ainda conseguem respirar. No meu mundo as bruxas vao bem alem das vassouras, dos chapeus pontudos e do ar cinematografico... Humana bruxa! E curiosas, se misturarem as massas, pulando fora das lendas, conectando-se as gentes, impregnando-se dos cheiros e gostos, sorvendo pensamentos e sentimentos, somando-se as misturas e culturas...a vida, sem subterfugios... Sem medos! Pois o velho caldeirao fumega dentro dela, esse sim, persiste! Dele fazem questao! E e a essencia delas. E o que as faz o que sao... No meu mundo as bruxas rezam! Rezam baixinho, rezam alto, rezam de joelhos, de cocoras, rezam dia e noite... Rezam rindo, rezam chorando, rezam vivendo e rezam morrendo... Enquanto cuidam de suas coisas, e das de todo mundo, porque essa e sua sina... Sagrada bruxa! No meu mundo, bruxa e a mulher que ensina. Independente se e velha, moca ou menina... Depende so se traz consigo aquela inquietacao. Aquela agonia que dentro da gente faz eterno turbilhao... Um desassossego, sem precedentes. Parece que tem um bicho... Uivando dentro da gente... Sem aceitar, sem entender, sem permitir... Sem aguentar, que o grito de quem quer que seja, ecoe por ai indiferente. No meu mundo, bruxa e mulher perseguida... Sou eu, voce e ela. Aquela, a outra, e a de saia amarela... Somos nos, as oprimidas, as desvalidas, as violentadas, as agredidas, as escondidas, as malvistas e as mal faladas... E as curiosas. As indomaveis. As avidas pelo oculto, pelo que transgride, as de lingua afiada! Despudoradas de alma... Incapazes de se saciar com mentiras... Impossiveis de calar diante do absurdo. Maldita bruxa! No meu mundo, e bruxa sim, toda e qualquer que em algum momento nessa vida, se entendeu parte do todo... Se percebeu um fragmento de estrela, uma gota de chuva, um pio na escuridao... E sim senhora, nao fuja disso nao! Pois ja desceu ao fundo do poco... Nao tem mais jeito... Triste de ti mulher, que um dia se viu resumida a um soluco de compaixao... Triste de ti, que se viu traduzida em emocao... Triste de ti, que se pegou decifrada em paixao... E virada e revirada em colicas de empatia... Trespassada pelo amor. Meio Deus, meio Deusa, Tudo...ou Nada. Exaltada e decaida, ao mesmo tempo. Anjo e demonio... Nao tem mais jeito bruxa... E to te elogiando mulher! Vem, vamos dividir a carga uma com a outra... O meu mundo, e o mesmo teu. E a esse mundo de insanidade e encanto... Bem vinda, bruxa! BLESSED BE! (Gi Stadnicki.)