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esteve na vida!Ai, resolvi me enclausurar. Fiquei em casa, fechei as cortinas, mentalmente pedia para Helena vir e desabei de chorar de medo, alegria, de nao saber o que me esperava na maternidade. Fiz meu ninho e comecei a me despedir da Elisa filha, esposa e me abrir para a nova Elisa mae e que dali para frente eram so incertezas mas que eu estava pronta pra sua chegada. Fui ao banheiro e um pedaco mais consistente do tampao havia saido, pensei comigo bem que podia, ne?. Saimos para jantar e comi bastante pimenta, ainda cheguei em casa e dancei zumba, rs! Estava descontraindo. Tinha prometido a mim mesma que mesmo meu corpo cansado eu precisava relaxar! E se fosse mais duas semanas pela frente?Analisando agora, todo esse meu movimento interno de deixar vir essas emocoes devem ter ajudado no processo de chegar a hora. Precisei me esvaziar do velho para o novo vir.Dia 06/11 07:32Senti uma dor diferente nas costas, estava meio dormindo, meio acordada, virei para o lado e tentei dormir outra vez e a dor veio de novo. Levantei e pela primeira vez na vida uma dor me causou um sorriso. Seria hoje?. Esperei mais umas 3 dores e liguei para o Marcio Amor, acho que a Helena ta vindo. Mas fica tranquilo, ta suportavel e trabalho de parto pode demorar! . Logo em seguida liguei tambem para minha mae trazer um cafe da manha e anunciei o que tanto queria: -Helena estava vindo.A sensacao era tao boa, eu em casa com as pessoas que amo comigo e o clima era de total acolhida, quando a dor era mais incomoda ficava debaixo do chuveiro. Mandei mensagem para doula e ela disse que ia descansar porque ja tinha assistido dois partos. Fiquei tranquila porque ainda conseguia controlar as dores com agua quente, ficando de cocoras e com massagens. Avisei o GO la pelo 12:00 e conversando com ele entendi que ainda estava nos prodomos e assim reforcamos o que tinhamos combinado em consulta: ir para hospital quando as contracoes estivessem de 5 em 5 min ou quando a bolsa rompesse e que iriamos nos falando durante o dia.Almocei uma pratada entre uma contracao e outra, sentia muita fome!!! E logo apos a fome, senti sono. Agradeci muito ao Marcio por ter insistido que eu dormisse na madrugada anterior, porque nas noites insones das ultimas semanas me levantava e ficava na internet, assistindo filmes e naquela noite ele pediu pra eu tentar dormir e nao sei como eu voltei. Era meu corpo ja muito ligado na maratona que viria.Achei uma posicao confortavel para dormir e relaxei ate o comeco da noite quando senti que a dores estavam apertando e pedi para a doula vir. GO tambem tinha ligado e conversado com o Marcio de como estavam as coisas e se prontificou a me examinar no hospital que ele estava de plantao, mas na hora nao quisemos e resolvemos esperar a doula.E o classico aconteceu, doula chegou contracoes se espacaram. Minha sobrinha passou em casa pra me ver e ficou me doulando
e dizia que queria ajudar. Olhar pra ela me deixou mais calma, mais feliz por estar vivendo tudo aquilo.Neste momento a doula me sugeriu acelerar o trabalho de parto ou descansar. Acelerar significava dancar, fazer exercicios, andar...Sinceramente? Nao! Mas quando eu resolvi descansar as dores aumentaram, aumentaram, aquilo era a dor do parto? C@#$%%lho!!! Foi nessa hora que precisei de apoio emocional e fisico. Eu pensava na burrada que tinha feito em escolher o parto natural, que eu deveria ter agendado uma cesarea e ja estaria tudo bem, xingava a maria bethania e musica debaixo dagua, sacooooooo, p@##a, dor, dor, nao tinha posicao, nao tinha massagem, agua quente e entao eu comecei a pedir a anestesia. Lembro de estar irritada e da doula dizer " Pode xingar, viu? Voce esta irritada e isso e bom"Antes, tinha falado para Marcio e doula que era pra ignorar quando eu pedisse anestesia, mas quando a dor veio daquele jeito que nao da pra explicar eu pedia para que eles me ouvissem e que eu estava falando serio, para mim so uma anestesia para sair viva! Eles me enrolaram, minha mae de longe observava e talvez a unica que teria coragem de me levar ao hospital para uma anestesia. Ate que a doula me disse " Para de brigar com a dor, ela vem e volta. Passa". Nao sei de que maneira aquela frase foi internalizada por mim, eu entendi e o Marcio lembrou da posicao que descansei a tarde e sugeriu que eu ficasse nela, fui meio que arrastada e entendendo que nao tinha mais o que fazer a nao ser passar pela dor.E eu me entreguei e fui para partolandia.Decidimos todos descansar! Dormia no intervalo das contracoes, capotava mesmo, chegava a sonhar. Lembro que eu apertava as pernas do Marcio com tanta forca e uma hora mandei ele calar a boca porque ele ficava me incentivando " Isso amor, respira, respira" Ahhh mas nao deu outra, levou, coitado. Essa fase da gente virar bicho-mae e cruel e assustado, fiquei louca mesmo. Pra quem observa de fora e de dentro tambem. Pedi uma toalha molhada e hoje pensando dava uma regulada na temperatura e me aliviava bastante, passava na testa, nas pernas...Sentia as vezes que eu fazia xixi em uma contracao e outra. Lembro de antes de ir para partolandia da doula dizer que era para chamar quando eu sentisse vontade de fazer forca e teve duas contracoes que eu pedi para o Marcio chamar , mas ele nao botou fe, achou que eu tava muito quieta, nao tava gemendo ou gritando porque depois da "entrega" sentia a dores e so controlava a respiracao, mas uma hora eu falei que estava com muita vontade de fazer forca e ele chamou a doula. Ela olhou e disse " rompeu a bolsa", como assim??? Nem senti! Achei que ia estourar, fazer barulho, sair um monte de agua...Nem dei conta do rompimento. Quis fazer xixi e no que eu fui para o banheiro senti Helena descer e muita vontade de fazer forca, a doula nao acreditou muito, mas
quando viu minha expressao mudou de ideia e a minha vontade de fazer forca nao passava, nao lembro da dor, mas lembro do peso que eu sentia na bacia -Nota do Marcio: "Eu vi voce com dois metros de altura no banheiro e andando nas pontas do pe". Acho que andei assim porque se colocasse o pe no chao naquele momento eu teria a Helena ali mesmo e seria um PD nao planejado.A partir dai e so aventura. Lembro dos flashs, da doula ligando para o GO e perguntando se ele vinha em casa ou se dava pra ir ao hospital mesmo assim, dela preocupada de onde estava estacionado o carro e da minha mae que parecia um pombo sem planejamento de voo que nao conseguia achar uma roupa para eu vestir, do Marcio sumir e de eu apenas cumprir ordens do tipo, levanta, senta e meio de que nao acreditar que estava chegando a hora de ver a Helena. Mas uma ordem me fez voltar para o mundo real " Voce vai de quatro no banco de tras com a cabeca baixa e bumbum la pra cima, vou ao lado porque se a bebe nascer eu pego. Se sentir vontade de fazer forca, respira curtinho e nao faca forca!!" Detalhe, tava com um vestido e o vestido foi levantado por medidas de seguranca...ou seja, fui de quatro e com as partes de fora, rsss dou muita risada ao lembrar e imaginar a cena. Ainda bem que eram mais de 03:00 da manha, mas enquato batia a cabeca na porta do carro por causa da velocidade escuto o Marcio falar: "Putz, blitz". So me faltava parar o carro, passamos ilesos e nem sei como porque o Marcio tava correndo muito.Chegamos ao hospital e apesar da correria eu tentava me concentrar para o que iria acontecer, GO estava me esperando na porta do hospital e fiquei aliviada de ter conseguido chegar e de ele estar ali. Ele quis me examinar e eu dizia que nao era preciso que estava nascendo, quando examinou ele disse " Nossa, vamos pra sala. AGORA. Ta nascendo" e fomos. A sala era do pre parto e estava arrumada com a banqueta e ja cheguei sentando. Mas cade as contracoes? Escutei todas as orientacoes do GO de como era a forca, que nao era pra me assustar com a sensacao de "rasgar tudo" e fiquei esperando vir as contracoes...Doula me perguntou "Vc esta com medo?" Respondi que sim e ela "Exatamente do que?" , da maternidade, do depois, sempre me assustou embora quisesse muito ser mae e ela disse "Aprende, tudo se aprende". Como doula tem a funcao de libertar, ne? Profundo respeito a essa profissao linda!As contracoes vieram e eu senti o famoso circulo de fogo queimar, senti a sensacao de estar me rasgando e em tres forcas as 03:53 Helena nasceu, com uma circular e veio para meus bracos...primeiro um gritinho e depois aquele choro! Que espetaculo! Que libertador! Me sentia a mulher mais plena do universo e agora com uma filha em meus bracos. O cheiro,
ah cheiro, a sensacao, tudo. Fiquei olhando pra ela, que parou de chorar e ficamos ali se aquecendo e se acolhendo para a nova vida que comecava. Que delicia parir assim com respeito!!!Mais uma forcinha e nasceu a placenta que confesso fiquei com apego e nao queria que jogassem fora.Mas nem tudo sao flores...a pediatra do plantao ficou toda bravinha porque niguem avisou do parto (???) e ficou insistindo que tinha que aspirar. O GO ja tinha dado uma boa enrolada nela, ele tentou de novo mas nao tinha o que fazer e mesmo porque logo depois eu apaguei, desmaiei, rs. Lembro de ter me visto na poca de sangue e pedido ajuda da doula e preto, tudo preto... Nisso acabei perdendo a primeira hora de nascimento da Helena. Ainda rolou um burburinho da maezinha do quarto 03 que nao quis as vacinas, mas sabiamos e estavamos cientes que isso poderia acontecer.Relembrar tudo isso e colocar os sentimentos no "papel" foi um exercicio de ir contra o sistema, de luta, de estudo e claro do emponderamento e que valeu a pena todo investimento de tempo, financeiro pra chegar ate onde chegamos. Agradeco demais ao meu marido que foi muito parceiro em todos os momentos, me doulou, me amou na loucura, na dor e foi fundamental para todo o processo. A doula que nos acolheu desde o grupo, sempre atenta as minhas falas e angustias, organizou angustias e me deu suporte desde a decisao do parto hospitalar e ao apoio essencial durante o TP. Ao GO que sempre esteve disposto, me respeitou, permitiu o vinculo e com a sua leveza conseguiu espacos para que meu parto fosse como foi. Sei que ele arrumou algumas caras feias dos colegas de profissao por ter feito um parto como este numa cidade muito conservadora.E a Deus, porque sou crista, mas principalmente porque nao teve outra conexao maior com o divino do que meu parto, valeu, PAI!
Dai que fizemos nossa primeira viagem!Foi na correria, um tanto quanto em cima da hora mas, resolvemos cariocar.Era uma madrugada destas insones que vi uma promocao de passagens para o Rio. Calculei quantos meses teria Helena e pensei que poderia ser legal e meio no impulso comprei os bilhetes.Porem, o tempo foi passando e eu quase desistindo porque era semana santa e os hoteis com o preco la em cima e fora meu medo de andar no Rio com a Helena. Deixa pra la.Mas mudar as datas das passagens o custo seria alto e com a persistencia do meu marido decidimos por ir uns 2 dias antes e sei la, deu meio que certo.A expectativa:Ficar o dia todo na praia.....A realidade:Helena com 4 meses e nao tem protetor solar pra essa idade, a praia era de tombo, ventava muito, o servico de praia do hotel era simplesmente de entregar cadeiras e guarda sol (imagina a cena de um casal com bebe, pisando na areia fofa com bolsa de praia, sacolinhas, agua, duas cadeiras, dois guarda-sois hahaha), nao tinha onde por a pessoinha porque como ventava muito ela tinha que ficar no colo e no colo nao ficava...Mas foi bom do mesmo jeito, adaptamos os passeios, descansamos e comemos bastante!!!!E eu quero deixar registrado o que aprendi nesta viagem.Aviao:Pessoinha foi super bem, so na volta que ela tava meio agitada mas colocamos o milagroso som do utero e tudo se resolveu. Peito ajuda muito!E possivel despachar o carrinho na sala de embarque e na teoria quando desembarcar o carrinho esteja la. Nao e bem assim que funciona, como era uma viagem curta e nao tinhamos quase nada de mala de mao, na ida tivemos que pegar o carrinho na esteira. Fui de GOL e parece que as coisas ficam meio desalinhadas entre os funcionarios. Na volta nao tive problema nenhum, desci do aviao e o carrinho ja estava a nossa espera.HotelFicamos em um bem em frente a praia da barra da tijuca. Como a minha expectativa era passar mais tempo na praia (#SQN), tambem pensei na localizacao de estar perto de restaurantes, farmacias, facil acesso ao hospital e coisas assim. Entao de la pudemos fazer varios passeios a pe ou um taxi rapidinhoHelena nao vai lembrar da sua primeira ida ao mar, mas me emocionei demais. Pra mim, praia e conexao divina, renova, me regenera, e ve-la colocar seus pezinhos ali e me olhar com aquela cara de " mae, que e isso?" foi sensacional!!!!! Chorei logo em seguida! Foi tambem a viagem pra "consumar" a familinha, rs, queira ou nao aqui temos sempre alguem pra ajudar num passeio ou outro e la era so a gente, longe e sem celular.Mas tambem tivemos que lidar com as frustracoes, restricoes....Do tipo, de ver aquele mar azulzinho mas Helena tava tirando sua soneca, ficar mais no hotel do que em outro lugar, de sair correndo da piscina porque comecou a ventar. Coisas de quem tem bebe, sabe como e. Como foi nossa primeira vez ja aprendemos que tudo tem que ser muito flexivel, muito, muito!Fica
Nao tenho pretensao alguma de generalizar, mas vou escrever na terceira pessoa pra que voce ai, que esta do lado de ca da maternidade e se sente sozinha, nao se sinta sozinha.Cada filho e diferente, cada mae se encontra na maternidade por um caminho, mas para muitas ser mae e um ser sozinho.A gente se sente perdida, na tentativa e no erro. E a cada erro vem a culpa e lidar com ela enfraquece. Nos perguntamos se nascemos para isso, pedimos perdao para nossos filhos na mesma proporcao que fazemos preces para que recebam protecao divina.E no cotidiano entre troca de fraldas e mama, numa linguagem exclusiva de mae e filho voce se sente sozinha porque se da conta que esta ha mais de oito horas sem conversar com outro ser adulto. Mas nao e qualquer adulto, teria que ser um que entende teu choro, tua carencia, tua mudanca drastica, porque muitas vezes nao validam esse turbilhao de sentimentos da qual somos tomadas.A gravida podia enlouquecer a mae nao. Esse direito nos foi tirado e ate quando voce diz que esta cansada e que nao ve a hora que alguem chegue na sua casa, nao raramente aquele olhar de "coitada desta crianca" e scnaeado dos pes a cabeca e sim voce sabe que e pra ignorar e deixar pra la, mas nao consegue e volta pra casa se sentindo mal e questionando se ha algo errado em se sentir cansada, de algumas vezes passar o cuidado do seu filho nas maos de outras pessoas, ou quando voce se sente feliz que por alguns minutos fica na internet vendo qualquer outra coisa futil que nao esteja ligado a maternidade.Esses sentimentos sao so nossos! Eles nao podem aparecer e ai vem a solidao, nao aquela que escolhemos, mas aquela que somos quase que obrigadas a passar e tudo isso nao quer dizer que estamos infelizes e sim que esta pesado AQUELE momento, AQUELE dia. E motivo do peso as vezes passa longe do bebe mas esta relacionado a ele quando por exemplo recusou o peito o dia todo e de um lado o choro da fome e o teu choro por nao saber mais o que fazer.Mao ao inves do apoio recebemos uma punicao por simplismente nao dar conta e somos para sempre alguem que deveria ter pensado melhor antes de ter filhos.As vezes e so um colo, um olhar menos inquisitivo e julgador. Tirar a maternidade deste lugar divinal, que e autosuficiente, que nao chora, que nao ri, que nao se cansa e acima de tudo que nao fala sobre suas emocoes porque sua unica emocao e amor incondicional por seu filho.Quando me perguntam da pior parte de ser mae eu respondo: nao ser compreendida e silenciada.Pra voce que quer apoiar uma mae, pratique a empatia, de colo e nao conselhos imediatos, nao se assuste quando uma mae disser que quer sair correndo, chora porque hoje ela fez a melhor papinha e o bebe nao comeu nada ou deprimida porque chegou a hora de trabalhar e deixar o bebe na escolinha. Isso nao
resume a vida dela mas um momento dificil a qual esta passando.Afinal, a mae ainda tem nome proprio, uma historia, sonhos, desejos e todos os outros sentimentos que qualquer um tem. Nao ganhamos bonus de paciencia, docilidade e ternura ao se tornar mae, mas a todo dia nos transformamos para desenvolver estes e mais tantos outros atributos para criar outro ser humano.***E so um desabafo dos periodos de sombra. Se quiser conversar sobre isso ou dividir estamos aqui ;)
38 semanasQue nao sou a mesma, que esta tudo diferente e agora com aquela sensacao surreal de que uma vidinha saira de mim. Sinto varios ciclos se fechando, como se realmente algo fosse acabar, me despedindo desta vida para uma outra. E estranho, e amor, e vivo e tambem e o luto.Mas enfim mudamos, estamos em meio a caixas, poeira, instalando moveis mas ja na nossa casa. Quartinho da Helena ta quaaase pronto faltando pouco. Ha quem me chame de louca por estar tao tranquila, rs, mas e que nos bastidores eu fui aprendendo duramente a esperar, a mudanca do ape estava prevista para dois meses e foram quatro e claro que eu quase surtei que agora eu to meio avoada, parece que estou cada vez mais distante de todos e mais pertinho da Helena.Tanto que so foi depois de me mudar que comecei a realmente pensar no parto. Talvez internamente eu ainda precisava me curar da perda do cisco e fui deixando para depois, depois e para depois. Toda minha experiencia em relacao a um "parto" estava relacionada a ele e eu precisava decidir, ter coragem e enfrentar esse meu medo de perder outra vez.Ainda nao tinhamos mudado quando fomos ao SAMAUMA e no nosso primeiro grupo eu e Marcio ja descobrimos que era aquele espaco que tinhamos que ter cavado ha mais tempo. Foi ali que minha ficha caiu e pudemos elaborar melhor a chegada da Helena. Foi de muita importancia todos os momentos que tivemos ali, parece que no meio do meu "caos" conseguimos nos organizar para pensar.Ai veio a parte angustiante, muito angustiante. A de sair da zona de conforto juntamente com o exorcismo dos meus medos. De um lado as poucas opcoes que meu convenio oferecia: cobertura apenas na minha cidade e dois hospitais. O medico eu ja tinha certeza e sempre tive caso optasse pelo hospitalar. Domiciliar, eu precisava pensar na equipe e estava bem em cima por conta das semanas de gestacao. Meu Deus!!! Do outro aquele meu medo la nas entranhas, doendo, sangrando. O combo da duvida, da escolha, do receio...Me renderam bons dias de entrega a angustia. Mas eu precisava!Chorei muito nos encontros do SAMAUMA ate que minha doula querida, antes de ser minha doula me disse:" Elisa, a cura que voce quer vai ser o proprio parto. Voce ja sabe: e um outro bebe e uma outra gravidez" Entrei em cartase.Entao comecei a pensar e organizar quais eram meus receios e como maria la do bairro yo so devo ter chorado por todos eles, rs. Mas eu precisava, de novo. Com muita ajuda do Marcio e entao da doula, agora ja doula, consegui tracar meus planos.Quando se escolhe o parto tambem se escolhe os riscos que ele tem, essa e a grande diferenca de sair da Matrix, de se emponderar e do autoconhecimento. Quando estava na eminencia de escolher o domiciliar me dei conta que algumas coisas ainda nao estavam certas internamente: nao era o parto, nao era o medo de ser em casa, nao era a equipe, mas meu medo da
perda outra vez. Eu nao daria conta, ter em casa ainda tem alguns fantasmas que nao vieram a consciencia, era uma angustia de como se tudo fosse acontecer de novo.E a doula mais uma vez aparece e diz: "Bebes morrem. Em casa ou no hospital. Existe esta estatisca, embora nao queremos falar dela. Qual e realmente o seu medo, o que impede?".O mergulho foi profundo...E naquela semana eu teria a ultima consulta mensal e precisava conversar de fato sobre alguns dos meus receios com o medico, Marcio foi junto com a intensao de nos fortalecer, afinal a decisao do parto era nossa e isso fez muita diferenca no dia da consulta.E se for em casa e eu precisar de uma transferencia?E se for no hospital? Ha possibilidade de ser o mais natural e humanizado possivel?Qual seu limite profissional?A conversa foi longa, nem me lembro, mas acho que ficamos quase duas horas no consultorio. Embora eu sempre confiasse no medico e na minha escolha estudada por ele, precisava de uma certeza de que estaria la! (Em tempo, o medico esta a caminho da humanizacao. Entao, sempre soubemos que talvez algumas situacoes ficariam a desejar)Saimos de la com a paz que tanto buscavamos naquelas semanas. Sentimos que poderiamos contar com ele e com o hospital universitario da cidade, que no momento e o unico que apoia o parto natural (desde que com medico particular, plantao nao tem garantia nenhuma) e para encerrar de vez nossa duvida, fomos conhecer o hospital e ter aquela conversa dos pormenores com a assistente social.Pode doula?E se eu nao quiser as intervencoes na bebe?Posso comer enquanto estou no quarto?Agora o parto hospitalar me deixava mais segura e conversando com Marcio sobre essa possibilidade ao chegar em casa tivemos certeza: era tanto po, maquina do pedreiro, caixas por todos os cantos que no auge das 37 semanas eu fiquei pensando onde seria o parto naquela casa que ainda nao era casa?E assim terminava nossa saga de onde seria a chegada da nossa Helena, conscientes que escolher um PN hospitalar significa ter algumas decepcoes, do riscos das bacterias mais resistentes, da acolhida da Helena nao ser tao respeitosa e de ela passar por alguns procedimentos que nao achamos necessarios mesmo protocolando nossas negativas, da doula nao ir para o parto...Algumas consideracoes da minha busca e decisao:-Acho que a grande licao nessa busca, foi amadurecer e ir para o momento mais especial da minha vida com a cabeca aberta para o imprevisivel e tambem o indesejavel. Nao idealizar demais, nao colocar as expectativas la em cima porque e tudo muito, muito, muito impar, na hora, intenso e sem previsao.- Nao tenho expectativas de Helena nascer na agua, no banquinho, na bola, na maca...quero que ela nasca bem, na melhor posicao para nos duas.-Eu quis desistir, nao uma vez...mas varias! Cansa lutar por um parto natural. Se de um lado tem todos os riscos e a inseguranca do hospital o domiciliar tambem tem seus enfrentamentos que as vezes e a familia, a sociedade, registrar a crianca depois...Tem que ter disposicao e nao e
facil.-Cada mulher tem sua historia e seu corpo. Pode ate se parecer mas nunca um parto e igual o outro!-Meu marido estar comigo e ser tao protagonista da escolha quanto eu foi muito importante. Na maioria das vezes quem acompanha o parto pode ser responsavel por intervencoes desnecessarias como bem me disse a assistente social do hospital. Se ele nao sabe que um trabalho de parto pode durar horas e horas ele vai la na enfermagem e grita que sua mulher esta sentindo dores ha mais de 6 horas e ninguem faz nada! Na certa rola uma ocitocina, uma analgesia mal aplicada...e ja sabemos no que isso pode resultar. E muito importante esse emponderamento em conjunto de quem vai acompanhar.-Equipe de confianca: fundamental, essencial e sem ela nao da.-Saber o limite da sua equipe. Por exemplo, meu medico deixou bem claro que parto natural pelvico nao e com ele! Deixe claro sua intensoes, mas mais do que isso procure a clareza da sua equipe. O que consideram emergencias, quem vai no lugar numa possivel ausencia e etc.E enfim....Boa sorte :)