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esqueco tudo que ja vivemos! Lembro-me bem de como e bom ter seu amor... Eu sonhei que tereia esse tal amor ate morrer de tao velhinha... Como voce mesmo dizia...Nao foi dificil me apaixonar por voce. Foi em questao de dias... Poucos dias... Se voce perguntar o que me fez gostar de voce, vou saber responder. Posso dizer que foi o teu olhar e o teu sorriso, ou dizer o quanto eu gosto desse teu jeito implicante, bobo e que me da razao para tudo. Mas ainda seria pouco. E pouco. Eu posso continuar, dizendo que foram as tuas mensagens antes da madrugada, falando que voce me amava... Posso, tambem, dizer que foram as noites que passamos conversando, coisas importantes e outras nem tanto, e que de tanto ficarmos juntos, peguei algumas manias tuas para mim. Posso dizer, ainda, que foram a tua atencao e paciencia, quando tudo que eu fiz foi te pedir pra me deixar em paz, quando rejeitei a tua companhia. Dias dificeis meus... Eu sou assim... Um amor de pessoa e as vezes um lixo de pessoa. Tudo que me afastava de voce por vezes era ciume... Dificil mesmo e esquecer todos esses momentos, ou mesmo nao lembrar com uma dor imensa no peito dizendo que isso tudo aos poucos vai passar, pois, voce nao quer mais saber de mim e esta a me evitar a cada dia que passa... Quantas ligacoes recusadas, quantas mensagens ignoradas, quantos emails nao respondidos, quantas mensagens no facebook apenas visualizadas Quantos "eu te amo" mudos. Eu nao tive culpa se me apaixonei por voce, nao tive culpa se me apeguei a voce, nao era a minha intencao me apegar assim, juro que nao era, mas aconteceu, quando eu vi ja era tarde demais pra sair dessa sem me machucar. Eu queria mesmo era voce pra sempre. Sempre... "Sempre!" Sempre e voce em mim. Sempre e voce aqui. Sempre e tu em minha mente, em meus sonhos noturnos e diurnos. Sempre e voce no meu coracao. Sempre e meu amor por ti. Sempre... Louco e quem disse que o "pra sempre, sempre acaba". Nao acaba nao. Quando e verdadeiro jamais acaba. E se o seu pra sempre acabou, espero que "nada venha conseguir mudar o que ficou e que quando voce pensar em alguem, so pense em mim"...E mais dificil ainda... e ver o tipo de pessoa que voce se transformou, um alguem que nao conheco mais, sinto falta da pessoa que voce era comigo, aquele garoto que sabia muito bem o que queria e nao tinha medo de sonhar, nao sei se era fingimento seu e so agora voce esta demonstrando quem e de verdade. Apenas sei que voce partiu e deixou comigo, muitas duvidas e lembrancas, se voce pudesse pelo menos me tirar essas duvidas com toda a verdade, quem sabe assim eu cumpriria minha missao e iria embora pra sempre, mas vou, aqui estou indo. Que choque levei... Naquele dia 03. Me arrependo de ter ainda falado com voce naquele dia. Eu poderia ter simplesmente sumido e deixado rolar, talvez
eu nao estaria sofrendo tanto assim... Mas nao posso voltar atras. Agora e seguir em frente, sqn#. Eu queria que voce reconhecesse tudo que um dia fiz por voce... Talvez nao lembre e nem veja, mas fiz mais coisas boas que ruins. Se fiz muitas ruins, foi tambem por amor. Perdoe-me. Mais uma vez digo que so se ama verdadeiramente, uma vez na vida. Podem aparecer novas paixoes, mas nada se compara aquele amor verdadeiro e arrebatador. Assim como te amei, e amo. E amarei eternamente. Podem aparecer outras e novas paixoes em minha vida, podem sim... Acho dificil alguem ainda me conquistar, mas, amar alguem, nunca mais... O ultimo e verdadeiro foi voce. E talvez, se voce me amar como realmente diz, perceba que amor de verdade so acontece uma vez... Talvez algum dia tambem que a Sami, a sua Sami, foi a unica que tanto te amou "de verdade". O mais triste e desejar um abraco seu... Quanto a isso prefiro nem mais falar. Talvez, mais um talvez... talvez, algum dia voce me procure e nao me encontre mais. Talvez algum dia voce venha aqui e leia tudo isso, la do inicio... Ate essa minha ultima postagem... Vai ver o que realmente e amor. Agora te deixo ir, te deixo em paz. Nao mais te perturbarei com aquelas ligacoes que voce falta nao atender, pra ficar falando ali um monte de coisa sem que voce ao menos me responda. Eu vou sentir tanta saudade. Eu vou sentir vontade de te ligar, te mandar mensagens, te procurar pra te abracar. Mas nao poderei mais fazer isso... Por favor vai, e leva todas as lembrancas e minhas vontades com voce... Aproveita e leva a saudade tambem. E se puder, devolva-me o meu coracao. Me perdoe se nao te deixei ir antes, mas e que voce se tornou importante demais na minha vida pra eu poder te tirar de mim sem ao menos antes preparar o meu fragil coracao e meu imprestavel psicologico para entao depois me despedir. Adeus... Adeus, meu grande, verdadeiro e eterno amor. Eu te amarei pra sempre. Que pena! Que pena que nao deu pra realizar tudo que sonhamos... E mais pena ainda e que isso e possivel, mas, voce nao quis e nao quer. O feitico virou contra a feiticeira... Quantos eu ja iludi e depois abandonei sem ao menos dar adeus. E o que voce fez comigo. Partiu e nem me disse adeus... Mas eu nao farei o mesmo, por isso, estou aqui pra dizer que mesmo indo, voce continuara sendo amado por mim eternamente... Daqui ha muitos anos, se voce ver algo que possa te fazer lembrar de mim, lembre-se tambem que ainda te amo. Eu estarei todos os dias torcendo por voce. Voce sabe que eu sempre quis so o seu bem... Vou continuar preocupada ao voce sair e voltar da universidade, entao, vou continuar pedindo toda energia e positividade pra voce. Se cuida meu amor, fique bem... Esteja em paz! Esteja feliz! Eu nao queria perder voce... Nao queria viver sem voce... Nao quero,
nao, nao quero. Amor, eterno amor... Meu grande amor... Imenso amor... Amar-te-ei ate o ultimo dia da minha vida. Assim como prometi. Cumprirei! Bom mesmo seria se existisse outra vida apos a morte. Seria bom se existisse reencarnacao. Assim poderiamos ficar juntos em outra vida. A razao por que a despedida nos doi tanto e que nossas almas estao ligadas, ou a minha esteja ligada a sua e eu acredite nessa ilusao de que a "nossa" vida esteja ligada. Talvez sempre tenham sido e sempre serao.Talvez nos tenhamos vivido mil vidas antes desta e em cada uma delas nos nos encontramos. E talvez a cada vez tenhamos sido forcados a nos separar pelos mesmos motivos.Isso significa que este adeus e ao mesmo tempo um adeus pelos ultimos dez mil anos e um preludio do que vira. Seria tao bom se fosse assim. E talvez, pra voce, essas sejam mais umas inuteis e idiotas palavras que aqui escrevo. Mas voce nao sabe o quanto foi dificil escrever isso, voce nao faz ideia de quantas lagrimas derramei digitando cada palavra. Voce nao sabe a dor que senti e o quanto me faltou o folego... Eu nao queria te dar adeus, por isso antes nunca te disse... Eu queria voce comigo pra sempre. Sem adeus, sem ate mais, sem tchau... E vai continuar doendo. Essa dor jamais sera cicatrizada. Um amor que tanto quis, que tanto amei, que tanto sonhei... E tive que dar adeus. Adeus, amado meu, dono do meu coracao. Aqui jaz um coracao despedacado, que tanto amou e apanhou, mas continua batendo forte, e ainda amando.P.S. - Dedicado a todas as pessoas que amam e perderam o seu grande e verdadeiro amor. Com isto, tambem termina aqui este blog, ficando online para os visitantes que aqui passam, e para uma mera reflexao do quanto pode ser a nossa vida. Ate sempre a quem aqui veio e um muito obrigado!- Samira Maria F. de Almeida Teresina, 24 de abril de 2013.
Saudade. Nao estamos perto. Nao somos mais como antes. O meu relogio parou, o dia e longo demais, as noites nao me clareiam. Saudade. Dos teus cuidados. Do teu carinho. Do teu amor. Sorrir. Pertencer. Sobreviver. Nos. Saudade de sentir que as suas coisas ainda me pertenceriam. O que e estranho, porque e aquela saudade que avisa que o fim esta chegando. Eu fiquei em sobreaviso. Cada vez me ligava menos, se afastava mais, usava desculpas que nao desciam goela abaixo. Vai ser dificil conviver com essa sensacao de abandono. Precaucao. Te perder.Eu dei motivo, fiz muito errado, tive culpa. Aconteceu. Essa saudade que hoje me acompanha e aquela saudade que a mulher sente pelo marido quando ele sai de casa para trabalhar e demora um pouquinho para voltar. E a saudade que o marido sente da mulher quando ela se atrasa meia hora para chegar. E a saudade de quando os amantes se amam e depois dos corpos recolhidos na cama, cansados, viram um pra la e o outro para ca. E a saudade da menina que passou a manha na escola e chega em casa dando aquele abraco na mae. E aquela saudade do casal de velhinhos que nao se tocam como antigamente. E aquela saudade de ir e que acaba quando voltar. Saudade. Solidao. Carencia. Os outros estao em minha volta e eu nao enxergo, me olham. Nao ha nada parecido com voce. Medo. Nao tenho coragem de te procurar. Inseguranca. Voce saiu. Estou presa. Sem saida. Foi embora. Eu fiquei. Estagnada. Ponto zero. Saudade. Saudosista de voce. Falta. Solidao. Eu. So. Eu tento te esquecer, mas, tudo que eu escrevo e sobre voce.Eu nao posso me enganar, fingir que estou bemPorque nao estou. Preciso de voce.E hoje estou aqui so pra te cobrar o que voce disse...Que iria ser pra sempre. Mas nao esta sendo assim.Agora o que me resta e escrever nessa Carta pra lembrar...Eu passo tanto tempo so te procurando em tudo... Mas nao posso me enganar. Eu sinto sua falta e ninguem pode ver ou entender.Preciso de voce. Voce ainda vai me amar amanha? Eu sim!Ah! Desculpe-me! Esqueci completamente que voce nao sabedos seus sentimentos. Esqueci que voce nao sabe o que vai ser e o que e. Desculpe-me. E que as vezes eu sou assim, meia que esquisita e insistente. Tenho a mania de achar que por que eu amo muito as pessoas elas tem que me amar tambem. Tenho essa maldita mania de acreditar no impossivel. Eu nao sei com quem aprendi essa coisa de amor eterno, de amor verdadeiro, de amor e almas gemeas, rs. Eu devo ser louca, ou mesmo uma garota completamente imatura. Eu devo ser muito inocente para viver como estou vivendo hoje, agora. Eu vivo acreditando em tudo que as pessoas me falam. Eu vivo acreditando em tudo que elas me prometem. Eu estou esperando por algo que 'talvez' nunca venha acontecer. Eu estou esperando algo que ha tanto tempo eu sonhei possuir, mas, que hoje nao me pertence mais. Eu to tentando lutar contra essa espera e
esse sonho que e bem mais forte do que eu. Eu tenho lutado todos os dias contra esse sentimento que tem tentado me destruir. Mas que sentimento? Ah! Eu nem sei mais o que e isso. Talvez a maior dor seja a dor do abandono, do desprezo, da saudade, da perda. A dor de que voce foi e nem me deu tchau. Poderia ter me dado tchau, ou mesmo um Adeus... A minha cabeca esta cheia de duvidas, confusoes, medos, incertezas, como nunca. Estou enlouquecendo... Esse feriado me fez bem, tao bem... Pude viajar, tirar um tempo so pra mim. Um bom tempo pra pensar... Eu pensei, repensei, pensei... Eu comecei a enxergar tudo como foi, tudo como esta e tudo como vai ser. E, doeu. Doeu pra caralho, voce nao sabe o quanto e nem faz ideia de nem que seja 1% da dor que eu senti ao tirar minhas conclusoes. E ainda ta doendo, mas, essa dor eu vou ter que aprender a conviver com ela. Essa dor vai permanecer aqui comigo durante o resto dos meus dias. Essa dor e a dor da realidade. A realidade de que voce nao vai voltar. A realidade de que nao ficaremos juntos e eu nao sei porque voce nao assume isso logo. A realidade de que meus sonhos naos serao realizados. Imagina o quanto isso doi? Ponha-se no meu lugar e tenta entender... Mas e a realidade. E seja qual for e como for tenho que aceita-la. A dor que me faz sangrar por dentro e imensa, mas, essa dor e grande assim por culpa de algo que se chama certeza. A certeza de que eu te teria pra sempre e jamais te perderia me faz sentir essa dor. As vezes a dor diminui, eu consigo me distrair por algumas horas, mas, quando menos espero ja estou esmorecida mais uma vez. Eu vou lutar contra isso, todos os dias...E um dia, muito distante daqui, muito distante de tudo que passou e ainda vai passar... Um dia... Muito futuramente ou muito brevemente, eu vou olhar pra tras, ainda com voce no peito, eu vou tentar nao chorar, por voce nao estar ali comigo. Eu vou tentar sorrir, por que eu tive um amor de verdade. E essa historia eu jamais vou esquecer. Mesmo assim, sem o final feliz. Essa historia foi a que mais marcou a minha vida. Esse amor foi o que mais amei e amor de verdade.... jamais acaba.Somente quem amou verdadeiramente sabe o que e sentir a dor da perda. So quem amou verdadeiramente sabe que mesmo com tudo o que aconteca o amor jamais ira morrer. E e isso, ultimamente eu so sei desejar sua felicidade, porque quando a gente ama o que mais vale e ver aquele alguem sorrir, mesmo que voce so tenha dores. Nesse achei que voce me ligaria pra falar nem que fosse o quao ridiculo foi eu ter te mandado aquela agenda ou mesmo pra sorrir da minha cara. Eu fiquei esperando voce ligar, esperei, esperei... Eu acordava 4 ou 5 vezes durante a
madrugada, olhava pro celular mas nao tinha nenhuma ligacao perdida... Eu ficava ate tarde sozinha, no escuro, esperando voce ligar e meus amigos me chamando pra ir jogar papo fora aproveitando o feriado.... Eu queria que o sinal pegasse no meio daquele mato. Mas eu fiquei aquele tempo todo la fora a toa. Senti frio, senti medo... Mas a esperanca de voce me ligar era maior que isso. De final o que ganhei com isso? Uma bela quebrada de cara, por que voce nao ligou. Nao mandou mensagem, nao fez nada. Mas o mais engracado e que eu nao aprendo. Nao aprendo nunca. Essa madrugada eu achei que voce me ligaria... Eu nao sei de onde tiro essa ideias, esses sonhos, essas fantasias e esses pensamentos sinistros. Claro que voce nao ligou e nem vai ligar. Eu so perdi minha noite acordando de meia em meia hora pra ver se tinha alguma ligacao nao atendida. Eu tenho essa mania de sonhar, sonhar muito e acabar quebrando a cara. Quando alguem me liga eu so penso ser voce, mas nao e, e acabo meio que sem voz em meio a ligacao, muitas vezes deixando a pessoa do outro lado da linha falando so. Eu so preciso que entre tudo isso na minha cabeca: que voce nao vai ligar, nao vai me procurar, nao vai voltar. Eu sei disso tudo, mas so nao compreendo. E dificil entender, e dificil compreender... Muito dificil... Dificil...Ontem voce disse que me amaria pra sempre, eternamente e toda aquela coisa de amor lindo, real e eterno.Hoje voce talvez nem lembre mais quem sou, so lembra mesmo quando fico te atacando, feito louca. Hoje talvez outra ocupe seu coracao. E deve ser isso mesmo. E isso, eu tenho que acreditar e aceitar.E amanha? O que vai ser amanha...?Sera que voce vai lembrar de mim nem que seja um dia?Sera que vamos nos ver?Voce eu sei que nao quer mais. Na verdade, nunca quis.Eu vou esperar um dia te ver, pra gente sentar e conversar, e tudo que mais preciso. Talvez esse dia tambem nao chegue, mas, essa esperanca eu nao quero perder.A ultima coisa que te falo e que te agradeco! Te agradeco por ter me feito feliz. Voce foi quem me fez sorrir de verdade. Voce foi quem me fez mais feliz. Obrigado!Te agradeco por ter me dado motivos pra sonhar e pra sorrir.Te agradeco por ter me feito sentir-se amada. Te agradeco porque voce cuidou de mim, e eu senti o seu cuidado.Te agradeco por tudo, tudo mesmo.E te peco perdao por ter te feito chorar.Te peco perdao por ter te feito sofrer.Te peco perdao por todas as grosserias e as ofensas. Me perdoa. Me perdoa por nao ter cuidado de voce como voce merecia. Eu te magoei, eu te ofendi. Mas antes de tudo eu te amei. Mesmo chateada com voce eu te amava. E nenhum dia da minha vida eu deixei de te amar.Da maneira errada ou certa, tudo o que eu fiz foi te amar. Eu me entreguei completamente a voce, e depois de voce
nao existiu outro e jamais vai existir. Se sentia ciume dos meus amigos, sentiu a toa, eles sabiam que eu amava alguem mais que tudo, e esse alguem era voce.Eu me sacrifiquei tambem por voce, eu larguei muitas coisas e muitas pessoas pra tentar ficar mais proxima de voce. Eu deixei de fazer tantas coisas e ficar com tantas outras pessoas so pra ficar ali, conectada em voce. E mesmo quando saia com meus amigos eu estava ali, te mandando mensagem, sentindo saudade... Eles perguntavam com quem eu tanto falava, e eu respondia: com o grande amor da minha vida...Eu me sacrifiquei em trabalhar pra poder juntar dinheiro e ir te ver confortavelmente. Quem diria, heim? Acordar cedo... Eu? Rs...Eu nao quis trabalhar por outro motivo a nao ser por voce.Eu nao quis mais ir pra igreja pra ficar falando com voce, grudada em voce... Tantas outras coisas, meu bem que nao cabe a mim falar. Mas um dia eu te peco. Me deixa um dia te falar o por que de todas as minhas grosserias com voce, deixa?Voce vai entender quando eu tinha medo de te perder, olhando nos teus olhos... Entao, voce vai entender, vai me compreender, e talvez ate vai chorar ao me ver chorar. Ou talvez esse dia jamais aconteca e seja apenas mais uma das minhas milhares fantasias.Me perdoe por tudo que te fiz. E obrigado por tudo que voce me fez.Cada vez que eu escrevo tudo isso eu fico totalmente tremula e lagrimas caem no meu rosto facilmente.Eu nao sei o que tu tens que me faz te amar tanto assim... Saiba que tudo o que mais sonhei foi ter voce, quem mais amei foi voce e por voce eu faria qualquer loucura.Voce estara pra sempre em mim.
Os relacionamentos modernos nao estao com nada. Isso mesmo, e um protesto! As coisas acontecem rapido demais e, assim, se tornam frageis como um copo de cristal. Muitas amigas estao casadissimas. Algumas felizes, claro, outras nem tanto. O que vejo, na maior parte das vezes, sao mulheres que buscam num parceiro alguem para pegar no pe.Ja os caras, eles estao cada vez mais folgados. Com essa coisa ai de feminismo exacerbado, os homens nao querem saber de nada mesmo. E um tal de "pega um copo d'agua pra mim" e "amor, esqueci a toalha" que irrita. Eu cansei. Nao quero ser uma Cinderela dos livros, mas se fosse convidada para ser uma moderna, aceitaria numa boa. O romantismo nao existe mais, todo mundo arrota e solta pum na frente do outro como se fosse a coisa mais natural. E, fora isso, ainda tem o fato de voce, mulher, se sentir apenas mais uma na lista de milhaaaaaaaares. Se um dia tiver coragem para dar uma de futriqueira, veja a quantidade de mulheres que os homens fingem que se relacionam. Pode ser atraves de sites de relacionamento, msns e ate mesmo pelo telefone. Sao todas estepes de caras perdidos de si mesmos, egocentricos e que nao sabem o que e ter uma mulher de verdade do lado.Concordo com o deus Shiva, que fala que toda a mulher deve ser amada como uma princesa. Toda mulher merece um principe de verdade: um cara que se preocupe e faca por onde. Nao estou encalhada nem defendendo o casamento e, sim, a favor dos relacionamentos sinceros. Genuinos. Puros. Mesmo que eles durem apenas um dia. O ano mal comecou e ja estamos na labuta. Sabe o que mais me impressiona nesses anos todos de jornalismo? A quantidade de pessoas incompetentes que ocupam cargos de chefia. Elas nao conseguem ocupar suas funcoes com maestria e sempre enchem o saco de seus encarregados, os culpando pela incompetencia deles. Tem uma coisa engracada nos chefes. Eles sempre tem cabelo na venta, gostam de pisar forte, usam cores sobrias. Sempre com oculos-escuros na fuca, para mostrar ainda mais um ar de superioridade. Gostam de ser chefes, pelo simples fato do poder decorrente do mandar. Mandar de manha, no almoco e no jantar. O lance e mandar, sair mandando, ligar mandando, mandar a torto e a direito. Mandar fazer coisas erradas. Mandar sem nocao.Enquanto continuo sendo um pau mandado, respiro para nao responder em alto e bom tom. Porque chefe gosta mesmo de que a gente berre com eles, ou do contrario, nao ouvem. Por isso continuo berrando. Se bem que aprendi que a culosofia - aquela mesma da atriz que canta vai tomar no c... - e bastante apropriada em momentos de egocentrismo do chefe. Mentalize a poderosa frase. Voce vai ver o que acontece.Ps.: Clique no link http://br.youtube.com/watch?v=dHpSCHxb780. E libertador!!! Aproveitando o excelente post de minha amiga Folhe, tambem miro minha metralhadora para o jornalismo. Foi-se o tempo que trabalhar como jornalista era "confortar os aflitos e afligir os que vivem em conforto". Cada dia que passa, a cobertura
jornalistica me parece mais superficial e desinteressante. Nao sei se isso se deve a falta de plano de carreira nas redacoes ou a dificuldade das empresas de oferecerem aumento de salario, fazendo com que os jornalistas, que ralam MUITO (leia-se fazem horas extra sem ganhar nada, alem de trabalhar fins de semana e feriados) , trabalhem cada vez mais desmotivados.Hoje em dia esta dificil achar nos jornais reportagens realmente inovadoras e criativas. O que costumo ver e uma chupacao de um veiculo para outro, sem a menor culpa, me parece.Na internet, isso ainda e pior. Por ser um veiculo sem limite de espaco, a quantidade de besteira publicada e enorme!! Muitas propositalmente, claro!, porque hoje em dia o mote nao e informar, mas sim garantir audiencia.Nessa semana, me deparei com um exemplo disso. Num site, tinha uma chamada para uma materia sobre a Flocke, a nova ursinha Knut da Alemanha. Nada contra materias sobre bichinhos fofos. Adoro!! Mas essa era uma chamada para uma reportagem cuja noticia era que a ursinha 'e um pouco vesga'. Parem as rotativas, ops!, as ferramentas de publicacao!! Essa noticia vai mudar o mundo!Sinceramente, nao seria mais honesto investir numa fotogaleria da ursinha? Em geral, as galerias de foto ja dao mais audiencia do que as noticias (e verdade) e assim o site poderia ser mais honesto com o leitor.Quanto a ursinha, vesga ou nao, ela e uma gracinha!