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Mais uma vez enveredo madrugada afora. Mas desta vez mais leve. Nao sei se pelo efeito de um champagne e de uma amiga que ha tempos nao encontrava que atravessa esta insonia perto de mim; mas hoje o silencio que meu ouvido escuta nao e pesado. A chuva torna a madrugada lirica na cidade de Belo Horizonte onde todo mundo le alguma coisa (ou quase todo mundo) entre montanhas e se diz falando para as paredes: - No! Mas que delicia essa chuvinha... O dia foi abafado e nublado. Quase sofri. Mas a noite trouxe a surpresa de um re-encontro com uma amiga que anda como muitos de nos: essa corda bamba sem sombrinha. E dificil ter tempo para os amigos. Nada posso a acrescentar quanto a isto do que diz o lirismo que esta na letra de Sinal Fechado de Paulinho da Viola. E na conversa adiada ouvi desta amiga sobre outros amigos que nao me esqueceram. Estou feliz porque soube que ha gente que sabe do quanto eu valho. Embora eu quase nao veja essas pessoas ha anos, soube que elas ainda lembram meu nome de dificil diccao. Nao sei se o dificil e entender alguem que nao se inseriu no sistema ou se a amizade se perde na precariedade inerente a vida. Sou eu a escrever (e isto e vagabundear) enquanto o que tem valor e o trabalho tecnocrata que move a roda capitalista. Papo de maluco? Prefiro a loucura de ouvir este silencio que e o nada do que ser alguem cujos humores variam de acordo com a oscilacao da bolsa de valores. Muitos ha que sao assim. Os mineiros sao, em muitos casos, poetas loucos embriagados. Quantos bares ha nesta capital das montanhas! Ha ate estatistica para provar o quanto e preciso de pontos de encontros boemios para os mineiros.Hoje sei que a insanidade e normal e frutifera. Nao me apavoram os que me querem impingir o rotulo da tal bipolaridade de que os psiquiatras tanto precisam. A insanidade esta em querer colocar aqui um ponto final. Esta cronica e como a vida. Terminara quando eu morrer. Ela vinha de uma experiencia de vertigem, dor, estranhamento... Via-se naquele sonho vivendo a lembranca de um sonho anterior que se repetia. Ela era outra e estava nua. Alguem apontava para debaixo de seu antebraco onde havia um nodulo. Aquilo levaria a morte e ela via depois disto seu corpo multifacetado em varias partes e membros que se desencontravam na imagem especular daquela outra.O despertador fez soar algo inusitado. Seus olhos estavam molhados e ela os abria e fechava sentindo que havia chorado em algum momento anterior ao soar da musica de um autor que tinha composto aquele sentimento de vertigem diante da possibilidade de morrer e da dor de sentir-se com a ponta dos pes mantendo-se ligada ao chao para nao cair no nada, no abismo.Aquele despertador havia acionado o radio e ela foi se descolando do sonho e acordou com a musica abissal. Ela abriu os olhos com o sentimento onirico misto as imagens do seu quarto. Arpejos
e pizzicatos dissonantes prolongavam seu sonho onde ela era uma estranha de si.Levantou o dorso abracando os joelhos e ouviu a musica vibrar pelo apartamento; sua casa onde vivia so desde que tinha perdido a esperanca no casamento. Foram tres tentativas de se casar. Ela concluiu que nao podia compartilhar sua casa uma vez que sua solidao necessaria tornava o ambiente angustiante para o outro. Ela precisava estar consigo em certos instantes, como aquele em que ouvia a musica soar e nao acorda-la, pois o sonho daquela noite tinha o brilho dos acordes fortes e fracos que nao tinham um nada a ver com nada.Nada a ver com nada era um modo de ver a vida. Ver o nada pelas frestas que significavam algo era uma curiosidade literaria e nada cientifica. Nada lhe interessava muito. Esse nada sem sentido retumbava na impossibilidade de adivinhar para onde iria a linha melodica que ela podia apenas desconfiar. Seu ouvido atento vivia o extase de encontrar naquele som o eco de sua identidade desintegrada em multiplas facetas do sonho.Foi com esforco que se soltou dos joelhos, pegou no maco que estava no criado mudo um cigarro e voltou aquela posicao, apesar de manter o braco direito um pouco solto fazendo movimentos de batuta de regente com a fumaca que tomava o quarto e ia mostrar-se na fresta de luz que entrava entre a cortina. A fumaca de azul acinzentado desenhava o lugar do sol irradiando naquele lugar que ia da janela ao pe de sua cama.A musica lhe arrancava golfos de gozo e ela pensava que nao poderia perder a oportunidade de ir ate o ultimo timbre. Que bom seria se a musica nao acabasse! Pensou num murmurio interno. Como termina o Bolero de Ravel, a musica deu lugar a uma locucao irritante de um homem. Nao se importou em saber o que aquela voz grave pasteurizada dizia sobre o nome do autor da obra. A audicao era unica. Sabia que nunca mais ouviria aqueles acordes. O fim do ultimo arpejo de violino deixou-a em um silencio diante do qual se ouvia os outros sons do radio que insistia em continuar e a vassoura que a empregada esfregava no corredor atras da porta.Apagou o cigarro na guimba depois do ultimo trago amargo. Deitou-se morta de cansaco. Acordara finalmente. Tratou de desligar o radio no controle remoto e ficou com o ruido da vassoura e o barulho de criancas que brincavam na rua.Eram nove horas da manha. Aquela musica tinha uma reverberacao em sua memoria e o travesseiro que reservava para casos amorosos estava vazio como seu coracao. Teve medo da banalidade do dia que iria comecar naquela segunda-feira. O cafe, outro cigarro, a fome e a voz da empregada que falava sobre algo que a vizinhanca comentava sobre ela. Todos a consideravam esquisita e outros tinham medo dela como quem teme a propria loucura.Ouviu da janela aberta da sala com espanto um grito, depois um choro alto. Uma crianca gritava porque caira e agora seu cachorro lambia seu rosto e bebia as lagrimas. Ela sorriu.Tomou
o cafe, um leite com chocolate. Pegou seu caderno e comecou a esbocar o que sentia com carvao. O preto e o branco lhe salvavam do horror que tinha naquele instante de voltar a banalidade da vida. Desenhou os acordes, a dissonancia e a loucura. Dependurou o papel colado na parede.Olhou a obra fixada com fita crepe e fez outro desenho com aquarela amarela e preta. Sua insanidade mental era maravilhosa. Seu marchand ficaria contente porque ele saberia do valor de sua arte em reais. Pelo resto do dia desenhou a musica desde o sonho ate o ultimo timbre.Ao final do dia estava morta. Mas uma morta-viva.
Como os dados oficiais anunciam noticias de jornais e das demais fontes informativas que estamos em tempos de paz, temos, em tese, motivo suficiente para estarmos leves, seguros e sem medo ou angustia que deriva deste medo. Temos, segundo estes dados e fontes, motivos de sobra para brindar o triunfo de tempos de calmaria. Mas o fato e que vejo muita gente dizer que tem sindrome do panico.E se estas pessoas se referem ao panico em que se encontram quando tudo esta na santa paz, vem o termo sindrome da medicina para dar sentido ao que nao haveria razao para existir. Pois se estamos em tempos de paz, pois se no Brasil nao ha guerra... Sindrome: e o nome do discurso medico para dizer de algo que tem razao de suposto conhecimento do funcionamento cerebral perturbado.Mas sera que estamos mesmo em tempos de paz? Ha poucos dias vi pela TV uma reportagem onde criancas das favelas do Rio de Janeiro escreviam a palavra Paz nos muros. Era a comemoracao de uma suposta vitoria contra a guerra civil que e travada nas favelas de varias cidades deste pais em nome do lucro do crack, da propina de policiais e politicos (ha tambem os juizes e advogados). A reportagem dava a entender que a paz foi alcancada, malgrado as mortes decorrentes destes confrontos. Ouvia aquela noticia e eu pensava comigo: Seria tao bom se a boa noticia do telejornal fosse verdade! Mas o telejornal da a boa nova para que a audiencia fique feliz e acredite que esta guerra acabou com o narcotrafico nas favelas do Rio e todos os moradores da favela poderao viver e transitar tranquilamente sem ameacas da industria das drogas e das armas. E a desconfianca sobre esta pacificacao nos morros, a consciencia, ainda que seja apenas uma desconfianca, de que seria muito bom para ser verdade que todos temos uma vitoria conquistada pelo exercito aliado a policia militar vai levar as criancas que continuam vivendo nestas favelas a acreditarem que o que elas sabem (as criancas nao sao tolas) sobre a ameaca que continua a existir e um sentimento intitulado de panico patologico. Ouvi reporteres falarem sobre o trauma que ficou nestas pessoas (adultos e criancas) e esta palavra trauma quer passar aos telespectadores, como se todos fossem idiotas, que nao ha mais razao real para panico. Entao, nas favelas do Rio de Janeiro nao ha mais guerra civil, ou melhor, guerra civil nunca houve. Houve uma vitoria contra os traficantes que foram presos e vencidos pelos herois da patria e o que estas pessoas que percebem que o que ha, se muito, e apenas uma tregua. Entao, se e preciso acreditar na versao da imprensa televisiva, as pessoas com o sentimento que decorre de uma realidade de ameaca a vida vao receber o diagnostico de sindrome do panico e o medico, sem outro recurso a que lancar mao, ira prescrever o remedio tranquilizante de todos os tipos e de todos os laboratorios. Maravilha. Nao moro na favela. Estou aparentemente segura na minha propriedade privada. Sinto, entretanto, o coracao
Escrever e uma necessidade na medida em que o anonimato vai me transformando em ninguem. Busco a escrita na esperanca de que o leitor consiga sobrepor esse abismo que nos separa. Nao sei formatar o que escrevo na estrutura do genero literario e o meu pensamento nao consegue encontrar um genero coerente com a poesia ou a prosa. Talvez este seja um ensaio. Ensaio no sentido teatral da palavra. O que estiver escrito aqui um dia se transformara em algo. Neste momento escrevo porque minha imaginacao vagueia como um fantasma orfao de pai. Minha mente e uma neblina, uma nuvem que nao se concretiza e o leitor nao podera tocar o que eu penso. Nao penso nada de mais. Penso que escrever pressupoe algo a se acrescentar ao leitor que consome informacoes e eu sou uma pessoa com a cabeca oca, eneblinada por pensamentos imperfeitos sobre o que e a mulher que seduz, a morte que seduz e esse abismo que existe entre o que estou a pensar e o leitor que nao se arrisca a pensar sobre o quao e importante pensar em nada.Veja esta neblina. Veja a nuvem. Voce ve a forma, a cor que se adensa, mas se tocar a neblina, a nuvem, nao podera tatear o vapor como coisa concreta. A nuvem, a neblina e eu somos esse nada. O ensaio e de Ninguem. Pouco me importa se isto e loucura. Nao peco perdao aos neuroticos se isto e esquizofrenia ou resultado de uma viagem de Extase.O leitor nao existe. Existe o contra-leitor que segura minhas maos para que eu nao escreva nada. Para que esta insignificancia nao cause o mal estar que a civilizacao transforma em material belico.Ensaio para que esta neblina repouse sobre o papel e minha cabeca fique mais leve. A neblina tem peso e densidade. Se e substancial ou utilitaria...? Nao e. Sinto muito. Nao sou escrava de ninguem. Escrevo o que quero e quando quero. E digo mais: nao preciso de disciplina para dizer que escrevo. Escrevo agora o que o leitor quer ouvir: estou escrevendo o que me da na telha.O capitalismo tem me feito muito mal. O comunismo ruiu com os ataques contra o direito de expressao. Nao ha ideologia que alguem possa sustentar neste mundo. Eu mesma nao me sustento com a minha escrita.O que sao os direitos autorais de alguem que e Ninguem. Escrevo para sobreviver ao ocio que e pensar constantemente em algo vago que e a morte, a mulher, o missil, a morte, o psiquiatra ou a prostituta.Sei la para que escrevi isto aqui. Isto pode, quem sabe, baguncar o coreto harmonico das narrativas coesas e determinadas. Isto e um nada. O nada me absorve e eu adoeco e morro todos os dias. A mim me bastaria um olhar ou quase nada. O que sera isto, meu deus? Eu preciso de uma escrita de horizonte, uma reflexao mar a dentro. Mas o mar tem perspectiva de mar a fora de quem sobrevive as vagas turbulentas e goza a possibilidade de entender a superficie de quem se salva
das vagas e sabe da imensidao do mar que, para bom mineiro, e um marzao besta.Eu bebo a agua do mar e sinto este gosto denso descendo pela garganta porque bebi de Clarice Lispector que escrevia para outra geracao. Mas eu quero alcancar meu leitor que nao tem tempo para parar, levantar a cabeca e pensar. Lanco a voce (ou sera vc?) essa inspiracao lapidada.
E TETRAAAAAAAAAAAA!!!!!!Dia 06 desse mes, segunda agora, fez quatro anos que eu e Bruno estamos namorando. Quatro anos! O Orkut, que esta morto nesse momento mas vivo em nossos coracoes, foi quem nos uniu e fez tudo isso acontecer. Nao fosse ele, o MSN e os literalmente milhares de SMS, certamente nao estariamos onde estamos hoje. Namorar a distancia foi dificil mas a conversa constante amenizou bastante os efeitos causados pela tristeza de nao haver teletransporte no eixo SP-RS. Felizmente essa distancia nao existe mais e o unico fator que nos impede de ir no cinema juntinhos quando nos da na telha e o dinheiro e nao os varios estados que ate entao nos separava. A vida e uma loucura e as vezes e linda demais.Queria postar monte de foto de nos dois, em todos os lugares que fomos, de tudo que fizemos. Ate procurei por aqui, mas no meu computador nao tem nada e no celular so tem foto muito tosca, que e a mesma coisa de nada. O fato e que a gente nao sabe tirar foto da gente mesmo, entao nunca ha registros decentes de nos dois. Encontrei essas duas fotos de 2013 no meu Tumblr abandonado. A calca da primeira foto que estou vestindo ja foi pro lixo faz tempo e a camisa que Bruno ta usando eu queimei com ferro, embora nunca admita (oops).* * *Nao sei mais escrever cartinha fofa (e talvez nunca tenha sabido), mas posso tentar definir o que sinto por voce dizendo que o brilho nos olhos e o coracao quentinho e uma constante. Obrigada por tudo, eu te amo, eu te amo, eu te amo <3 Foi nesse domingo, 14 de maio de 2017, que aprendi a empinar pipa. Bem, sempre falei "pipa", mas assistia sempre o programa Pandorga e sei que em outros lugares chamam tambem de raia e papagaio. Mas no fim e tudo a mesma coisa, nao e? Um pedaco de papel e varetas presos por um barbante suspensos no ceu.Namorado me ajudou. Eu nao sabia como fazer. Nos enrolamos demais para desenrolar, a ponto de quase desistir de tantos nos que se formaram, mas ai veio o vento, e a gente correu, e a pipa levantou voo. Tinhamos duzentos metros de linha, e todos os duzentos metros de linha ficaram esticadinhos, ate nao poder mais. O ceu azul azul azul do sul ganhou um ponto de cor. Foi bonito ver alguns passaros em grupo passando bem abaixo da pipa e foi engracado ver alguns adolescentes apontando os dedos para cima com uma expressao de wow! estampada na cara.Me senti sendo jovem feito propaganda, com os raios do por-do-sol atravessando a embalagem de vidro de Coca-Cola. Foi um dia bonito.* * *Nao tirei foto no dia. Tinha esperancas que fizesse outro dia de fim de semana tao bonito quanto aquele para poder registrar. Pois e, nao rolou. A virada do ano novo dessa vez foi na serra, pra variar. Geralmente a gente nao faz nada, mas como a familia por parte de mae resolveu se juntar e fazer churrascao,
entao por que nao, ne. Visitei 4 dos 10 tios (sim, minha vo teve 11 filhos, contando com minha mae), e em todas as casas tinha churrasco. Comi quatro churrascos, e olha que eu nem sou tao fa de churrasco. Brinquei com crianca, e olha que eu nem sei lidar com crianca. Foi um bom fim de semana e de ano.
Na frente, nos fundos e em todo o redor da casa dos meus pais ha muito mato. O bairro todo na verdade, mas especialmente aqui. Tem um vizinho apenas duas casas ao lado que, se bobear, reproduz com muita fidelidade a mata atlantica ainda virgem de quando os portugueses apareceram pra foder com tudo. Oops. Enfim. Se ha mato ha bichos e entre esses bichos as aranhas estao incluidas. Morro de medo de todas, mas uma em especial possui a minha simpatia. E uma que faz uma teia enorme, e ela em si e enorme, com patas gigantes magras porem musculosas e uma bunda verde grandona de respeito. Ah! A teia e dourada. E so pesquisar "aranha teia dourada" que voce acha ela nas internets. O nome cientifico e Nephila clavipes, mas meu conhecimento acaba aqui. Volta e meia aparecem essas bundudas por aqui. Gostam de ficar tranquilas fazendo as ja ditas teias gigantes entre as arvores. Quis tirar foto porque apareceu uma dessas na frente de casa. Subi numa banqueta e tentei imitar orvalho da manha na teia jogando spray de agua as seis da tarde. O vento tava impossivel, entao a agua so foi na minha cara e camera.Desculpa ai quem tem fobia* * *Meu carnaval ta sendo todo a base de Mozao feat. Netflix. Admiro demais quem tem coragem de sair foliar nesse calor infernal porque eu tenho vontade de morrer so de pensar em ir na esquina comprar pao.Sabado assistimos "Michael Bolton's Big, Sexy Valentine's Day Special". A historinha e que Papai Noel fez presentes demais, entao o velhinho pede para Michael Bolton, o rei do valentine's day dos anos 90 aparentemente, convencer as pessoas a procriar exatamente 75.000 bebes para os 75.000 presentes excedentes. Algo assim. E brega, mas TAO brega que e maravilhoso. A estetica toda do filme e a desse clipe (tive que pesquisar coisas sobre esse cantor, nunca tinha ouvido falar antes).Domingo foi dia de assistir "I Don't Feel at Home in This World Anymore". E um filme estranho. A protagonista e uma mulher que trabalha com alguma coisa parecida com enfermeira, mora sozinha e nao aguenta mais observar todo mundo em volta sendo cuzao de alguma forma. Ai um dia invadem a casa dela e de uma forma bem estranha (tudo e estranho) o menino Frodo aparece e tudo vira uma bagunca.Ai de serie to vendo a 8a temporada de The Office US, Legion e comecamos hoje Santa Clarita Diet. A primeira e engracadinha como sempre porem sem Michael Scott </3, a segunda e muito locona e eu to sem entender nada ainda e a terceira e engracada tambem, com muito sangue e corretores de imoveis. Ano passado foi um ano recorde na leitura para mim. Consegui ler 56 livros de uma "meta" de 52. Bem nas aspas mesmo, porque meta de verdade nao faco. Nao encaro leitura como obrigacao - a menos que seja de alguma forma obrigatoria. Ainda assim, ultrapassei essa meta imaginaria em que eu lia um livro por semana.Na pratica nao foi bem assim. Em janeiro de 2016 li
10 livros, um feito nunca antes realizado. Fevereiro li 7 e em varios meses do inicio do ano li uma media de 5. Passado o primeiro semestre a coisa ja ia rareando: 1 ou 2 livros por mes. De qualquer forma, 56.Ja passou da metade do segundo mes de 2017. So li um livro ate agora, A Assinatura de Todas as Coisas (Elizabeth Gilbert). Achei MUITO bom do inicio ate a metade, depois ficou talvez muito botanico. Adorei o inicio do texto e a divisao de como a historia foi contada.* * *Enquanto minha lista de lidos permanece estagnada, a lista de lendo so aumenta. Comecei a ler Os Miseraveis (Victor Hugo) ano passado, pensando que ao longo do ano lendo de pouco em pouco conseguiria terminar a leitura. Devo admitir que o calhamaco da Martin Claret, apesar de lindo de morrer, e gigantao pra porra. Dificil segurar na mao, impossivel levar fora de casa. Unica opcao e ler antes de dormir com ele apoiado na cama, mas como nao tenho criado-mudo ou algo que o valha, o livro acabava ficando atirado pelos cantos depois de ler. Ainda vou resolver essa questao.Comecei a ler Dona Flor e Seus Dois Maridos (Jorge Amado) e Infancia, Adolescencia e Juventude (Tolstoi) no final do ano passado ou inicio desse, nem lembro mais. Mas parei a leitura de ambos para ler Crime e Castigo (Dostoievski). Seria legal terminar todas as leituras que ja comecei, mas me contento se conseguir finalizar Crime e Castigo antes do mes acabar.P.S.: hoje finalmente devolvi a dignidade aos meus livros e coloquei eles numa estante. Fazia tempo que nao viam nada alem do teto da cama box bau.
No curso de modelagem do vestuario, o qual eu faco, ha essa disciplina de desenho tecnico em que a moral e, ta-na-na, desenhar de forma tecnica a roupa a ser feita. Geralmente e no computador, e a gente ainda vai passar por esse meio, mas as primeiras aulas foram destinadas a aprender a desenhar na mao o basico, inclusive pra se ter alguma nocao de movimento, caimento, quantidade de tecido...Acredito que mais de 10 anos se passaram desde que desanimei de desenhar. Quando era mais nova vivia em funcao disso, mas aos poucos fui me interessando por outras coisas e deixando de lado o lapis. Nao sou e nunca fui boa nisso, mas a sensacao de ver algo acontecendo na folha ate antes branca e uma maravilha.Meus desenhos antigos nunca eram pintados, porque nunca soube como proceder, mas essas poucas aulas de desenho me animaram a pelo menos tentar. Fiz esse desenho de patins e pintei com lapis aquarela. Ainda nao tenho as tintas, mas super quero num futurinho aprender essa tecnica. <3 E meia noite e meia e tenho zero por cento de sono no momento. Nem tomei cafe, juro. Provavelmente e por ter dormido demais hoje de manha, mas prefiro culpar a ansiedade que sinto em voltar as aulas. Depois de um ano longe de uma sala, na proxima segunda-feira finalmente eu recomeco em algo completamente diferente do que fazia antes mas com muito mais certezas e brilho nos olhos.Falarei por aqui sobre, mas sempre acho que da azar dar spoilers dos planos felizes que estao para acontecer. Quando comecar de fato digo o que e.* * *Eu & mozao estamos mobiliando o apartamento via OLX. Nosso passatempo de casal e pesquisar coisas pelo site, bater papo com os vendedores sobre suas respectivas mercadorias e esperar que no final tudo de certo e todo mundo fique feliz para sempre. Tambem estamos vendendo nossas coisas para comprar novas coisas. Enquanto a gente enrubesce e fica sem graca so de cogitar pechinchar algo que julgamos ja ser muito barato, quase todos que demonstraram interesse em nossos pertences nao so pechincharam nivel quase querer de graca como tambem ofereceram em troca cachorro de raca (eu la disse que queria cachorro?), espingarda (!!!) e capacete de qualquer coisa (somos sedentarios sem carteira de motorista, desculpa).Pois entao.Temos essa ideia de fazer nossa humilde residencia parecer com uma casa de vo. No inicio parecia brincadeira, mas e exatamente assim que ta comecando a tomar forma e eu to amando cada vez mais isso. Queremos o maximo possivel de moveis em madeira-madeira (nao madeira-mdf ou qualquer coisa imitando madeira) e, de preferencia, que seja antigo.Ja conseguimos garimpar por la (mas tambem em grupos de brique no Facebook) varios achados maravilhosos, como uma penteadeira com um espelho redondo enorme e muitas gavetas, uma estante para sala com prateleiras que cabem todos nossos livros, um jogo de sofa 3 lugares + 2 poltronas, uma maquina de costura antiga da Singer com todas as pecas & manual e uma cristaleira enorme que servira como armario de cozinha.Tudo por um preco
muito bom mesmo.Nem tudo e perfeito, claro. Ha arranhoes, manchas, focos de cupim, estofado que precisa ser trocado. Muitas marcas afirmando que aquele movel ja fez parte da vida de outra casa. Pretendemos arrumar aos poucos, e conforme formos arrumando, quero registrar aqui. E bonito demais ver um espaco vazio se tornar nossa cara aos poucos