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Mote "Nao existe capitulo 4"Pulando do 3 para o 54... Sempre gostei desse numeroCostumava ser o numero do meu irmao na chamada da escolana 4o serie em 2002Foi a idade em que percebi que eu era um pouco diferente das outras criancasE foi o Pelotao para onde eu fui designado assim que incorporei na Escola de formacao militar da Marinha.4o PELOTAO SEGUNDA COMPANHIA E e onde esse capitulo comecaEu vou contar algumas anotacoes que eu fazia daquela epocacoisas que eu fiz questao de nao contar as outras pessoasnao porque era um inferno em si...Mas porque para mim foi muito dificil E eu nao gosto tanto assim de falar de mimAquilo me mudou e voce vai ver comoEntao divirta-seVou comecar com os 10 Primeiros dias... No InfernoEu sempre detestei meu primeiro nome... Motivos pessoais, ele me remete a tudo o que eu detestava em mim quando crianca e adolescente. Quando alguem me chama pelo primeiro nome com meu consentimento, ou e um amigo de infancia ou minha mulher... Quando nao, eu sempre corrijo a pessoa com um olhar desagradado e voz rispida "Eu me chamo Oliver!"Que e como gosto de ser chamadoOliver e uma abreviacao do meu Segundo nome...No primeiro dia no Inferno, um sargento reuniu todos aqueles civis, candidatos a formacao de Marinheiro no final daquele mesmo ano... depois de nos fazer correr pela escola inteira com nossas malas na cabecaEram uns 5oo caras.... assim como eu que nao estavam entendendo bem o que tava acontecendodepois de 8h de viajem do Rio de Janeiro ((minha cidade natal)) para Vila Velha - Espirito Santo ((onde era a Escola))Era umas 2oh da noite... O sargento pegou uma listaestava tudo muito escuroso um refletor ligado atas do SargentoNao dava pra ve-lo muito bemso ouvir sua voze com uma mania antiga minha que possuo ate hojeprocurei algo que me acalma... Morros, ceu, nuvens e arvores distantes...lembro de olhar o ceu azul noturno e so ver a silhueta das arvores nos morros envolta da escolaJa eram 2oh da noite, mas o ceu estava bem claro... as nuvens estavam bonitas ((Pareciam nimbus cumulos))Eu escutava o som de um mar calmo... a praia na frente da escola era uma area militarEscutei o Sargento falar todo o meu nome.Ele olhou pra minha cara... e disseSeu nome agora e Oliveira!Eu lembro de que gostei... Pela primeira vez ninguem me chamava pelo meu primeiro nome.
Drama no qual cinco nova-iorquinos sao desafiados a escolher o destino de suas vidas num prazo de 24h. Diana e uma lendaria estrela de cinema que esta atraida por Alec , um jovem ator esforcado que vive no mesmo predio que sua filha Isabel , uma fotografa introspectiva que esta prestes a se casar com Jonathan , um advogado temperamental que esta tentando evitar Peter , um jornalista ingles designado a entrevistar os ex-amantes de seu famoso caso amoroso. Estas cinco pessoas muito diferentes se conhecem, se envolvem e resolvem seus relacionamentos.Pais USALingua InglesAno - 2005Duracao 97 minDVD com audio em Ingles e legendas em Portugues A primeira vez que se ouviu no cinema a palavra homossexual foi neste filme. Na Inglaterra da epoca, o homossexualismo era considerado crime, segundo leis que remontavam a epoca da rainha Vitoria. O impacto social do filme foi tao grande que levou a uma mudanca da lei. Muitos filmes tentaram mudar o mundo. Este conseguiu e, como cinema, se mantem forte.O famoso ator Dirk Bogarde, gay tambem na vida real, interpreta uma vitima de chantagens por suas preferencias sexuais ocultas.Pais InglaterraLingua InglesAno - 1961Duracao 100 minDVD com audio em Ingles e legendas em Portugues Charlotte e uma mulher de 32 anos que, apos encerrar um longo namoro, muda-se de apartamento. Ela leva uma nova vida, saindo com alguns homens, mas sem buscar algo serio. Seu novo vizinho e o transexual Veronica , que mora apenas com seu cao em um baguncado apartamento. Veronica assiste sempre as novelas na TV e gosta de se maquiar e depilar as pernas e rosto. Um dia Charlotte precisa de ajuda para mudar sua cama de lugar e, em busca de alguem que possa ajuda-la, conhece Veronica. Esta situacao e ainda um assalto que acontece acabam por aproxima-las, fazendo-as se apaixonarem,mas este amor e posto a prova,quando a cirurgia de mudanca de sexo e finalmente aprovada.Pais Suecia / DinamarcaLingua DinamarquesAno - 2006Duracao 102 minDVD com audio em Dinamarques e legendas em Portugues Peter Klaven e um bem-sucedido agente imobiliario que esta noivo da mulher dos seus sonhos, Zooey . Durante os preparativos do casamento, ele percebe que nao tem amigos proximos o suficiente para serem seus padrinhos na cerimonia. Ele resolve conhecer homens para serem seus amigos. Depois de uma serie de encontros bizarros com esse objetivo, Peter conhece Sydney Fife, com quem ele se identifica. No entanto, na medida em que a amizade cresce,o relacionamento de Peter e Zooey sofre.Pais USALingua InglesAno - 2009Duracao 104 minDVD com audio em Ingles e legendas em Portugues Cameron Drake , vencedor do Oscar de melhor ator, ao fazer seu agradecimento de praxe ressalta a importancia de Howard Brackett, seu professor de literatura inglesa,agradecendo por ele ser gay e dado inspiracao para o personagem do filme. Nem o professor sabia disto e muito menos poderia imaginar como sua vida seria totalmente modificada a partir deste momento, quando sua sexualidade passa a ser questionada, principalmente por Emily Montgomery , sua noiva e ate mesmo por Berniece e Frank , seus pais.Pais EUALingua InglesAno - 1997Duracao
Este documentario nos mostra o reonomado fotografo Francois Rousseau fotografando 46 dos principais jogadores de Rugby profissional para um calendario artistico que vendeu milhares de copias,o Making of mostra os atletas nus diante das cameras em um ambiente relaxado e divertido,todos deliciosos...Pais FrancaLingua FrancesAno - 2004Duracao 140 minDVD com audio em Frances Ned esta a beira de uma crise de meia-idade. O seu trabalho como escritor semi-pornografico num programa de TV e menos do que satisfatorio. Seu filho de quinze anos acabou de contar-lhe que e gay e que quer namorar apenas homem e o filho de onze anos tem medo de tudo.Quando a sua esposa, Jeannie, trouxe seu pai doente de Detroit para sua casa em NY,o que coloca mais stress num casamento ja desgastado.Pais USALingua InglesAno - 2010Duracao 90 minDVD com audio em Ingles e legendas em Portugues A trajetoria do irreverente grupo carioca Dzi Croquettes, que marcou o cenario artistico brasileiro nos anos 70. O conjunto contestava a ditadura por meio do deboche e da ironia e defendia a quebra de tabus sociais e sexuais. O grupo e lembrado por depoimentos de artistas e amigos como Liza Minnelli, Ron Lewis, Gilberto Gil, Nelson Motta, Marilia Pera, Ney Matogrosso, Betty Faria, Jose Possi Neto, Miele, Jorge Fernando, Cesar Camargo Mariano, Claudia Raia, Miguel Falabella, Pedro Cardoso e Norma Bengell. A Fuzileira Naval Alexandra Everett, volta para casa e e convidada para ajudar uma jovem rebelde a preparar-se para o servico militar. Aos poucos, o filme revela os misterios da sua vida pessoal, especialmente sob a lei Dont ask, dont tell que vigorou durante 17 anos nos Estados Unidos e proibia a permanencia de homossexuais nas Forcas Armadas. Em Nova Iorque nos anos 70, o centro do mundo chamava-se STUDIO 54. Uma discoteca exclusiva para os belos, ricos e famosos numa epoca onde o dinheiro a fama e a beleza dominavam os circulos sociais. Local onde passaram nomes como Andy Warhol, Woody Allen, Cher, Elton John e Margaux Hemingway, so alguns tinham acesso ao clube de Steve Rubell,gay assumido e um nome poderoso na noite de NY.Shane O'Sea e um rapaz de New Jersey atirado para um mundo de glamour, sexo e drogas que estava longe de conseguir imaginar. Acompanhamos o percurso de Shane num testemunho de um dos tempos mais loucos da noite nos anos 70 e 80.Pais USALingua InglesAno - 1998Duracao 100 minDVD com audio em Ingles e legendas em Portugues 1 Porque laranja se chama laranja e limao nao se chama verde?Porque laranja vem do arabe narandja e limao vem do persa laimum: sao de origens diferentes. Alem do mais, a cor recebeu o nome da fruta e nao o contrario.2 Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?Porque elas fecham em feriados e dias santificados.3 Porque separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?Porque separado e um adjetivo e tudo junto e um pronome indefinido associado a um adjetivo.4 Porque os kamikazes usavam capacete?Porque no codigo de honra da aeronautica, o capacete faz parte do fardamento, que e a identidade da corporacao.5 Porque se deve
usar agulha esterilizada para injecao letal em um condenado a morte?Porque os condenados a morte estao sob a supervisao da anistia internacional, que confere ao presos condicoes humanitarias minimas (e quem sabe a pena nao pode ser suspensa no ultimo minuto).6 Quando inventaram o relogio, como sabiam que horas eram, para acerta-lo?Ele foi acertado as 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.7 Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estao no banheiro?Os cegos tem a percepcao do tato muito mais agucada que os que tem visao, e eles percebem quando tudo esta ok!8 Para que serve o bolso em um pijama?Pra guardar a dentadura, esquentar a mao enquanto se ve televisao.9 Porque os avioes nao sao fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?Porque a caixa preta e feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, denio, silica e tungstenio), e se o aviao fosse feito desse material ele nem sairia do chao, de tao pesado.10 Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele nao usa short no desenho?Pra que a agua do banho nao escorra pelo chao, e a margarida nao fique enchendo o saco dele!11 Se o Super-Homem e tao inteligente, porque usa a cueca por fora da calca?Bem... Coisa de viado, nao se discute!12 O Pluto e o Pateta sao cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto nao?Porque o pateta pertence a especie canis erectus.13 Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?Por educacao (ou voce acha melhor falar: voce quer transar...?).14 Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo?Por uma questao de arquetipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.15 Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosoes tao barulhentas Se o som nao se propaga no vacuo?Porque as explosoes acontecem dentro das naves que tem ar, e o som nasce da acao hipersonica sobre a materia densa, que se dissipa logo depois.16 Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama Danca com Lobos se so aparece um unico lobo durante toda estoria?Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dancar...17 Se o vinho e liquido, como pode ser seco?Seco e a percepcao do tanino do vinho sobre a porcao mediana da lingua, que tanto pode ser suave ou adstringente (e como falar que o conhaque esquenta no frio).18 Como se escreve zero em algarismos romanos?Em roma nao se conhecia o zero (por isso aquele monte de pauzinhos). O zero foi uma invencao dos arabes (al gebar, algebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.19 Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forca, quando a pilha esta fraca?Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e e um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessario quando se ultrapassa uma carreta.20 O instituto que emite os certificados de
qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?Pelo bureau veritas quality internacional, que tem no seu conselho representantes de varias entidades que atuam na area de certificacao. E um mecanismo reverso.21 Por que quando voce para no sinal vermelho, tem sempre alguem no carro do lado com o dedo no nariz?E tem coisa melhor pra fazer durante o sinal vermelho?
Se existe uma coisa que une brancos e negros, bonitos e feios, altos e baixos, jovens ou idosos e porque nao pobres ou mais pobres ainda. Sim, porque ricos nao andam de onibus. Ou pelo menos nao costumam andar, mas agora com essa crise pode ser que eles experimentem esse meio de transporte da massa mais economicamente desfavorecida. Licao n 1: Relacao espaco e tempoPara ser um motorista de onibus nao e necessario ser formado em fisica, nem ter conhecimentos tecnicos de planos cartesianos e muito menos ter nocoes relativas sobre o tempo e o espaco. Logo, um dos principais problemas em se parar um onibus e o fato de que ele NUNCA, eu disse NUNCA. Vai parar onde voce pedir para ele parar. Vamos imaginar:Voce em um ponto de onibus e la longe se aproxima um. Voce ansiosamente estende o seu braco pedindo PELO AMOR DE DEUS para ele parar ali no ponto onde voce esta. Acontece jovens iniciantes no mundo perverso do macro capitalismo. O motorista esta cagando se voce vai se atrasar pro trabalho ou coisa parecida. E o jeito dele demonstrar isso e nao parando NUNCA onde ele deve parar. O ponto do onibus serve apenas como uma demarcacao mostrando onde ele deve parar. Mas ja diziam os sabios... Dever nao e poder (nao bem assim a frase mas o texto e meu e eu edito-o do modo que achar necessario).Licao n2: O fator monetarioO onibus embora nao pareca, e uma camara de tortura movel. E um de seus principais algozes e ser que efetua as cobrancas. Conhecido como O Cobrador. Existe uma conspiracao historica entre as empresas de onibus e o fundo monetario nacional, uma conspiracao feita contra voce usuario. Uma conspiracao que estipulou a seguinte meta: NUNCA COLOQUEM TARIFAS COM PRECOS REDONDOS.Sim, eles querem te ferrar, eles querem que voce pense, some, subtraia, divida, multiplique. Por isso se foi aquele tempo que as passagens eram: 1 real, agora e R$ 2,95; R$ 3,32. Com o objetivo de fazer voce pagar com notas altas e receber aqueles 3 quilos de moeda de troco.Licao n3: Os passageiros da gaiola do medoE amigo, dia estressante no trabalho... Seu chefe te deu aquela bronca por uma cagadinha inocente que voce cometeu. Voce teve que ir a varios lugares na cidade, sua empresa nao te cedeu um carro para fazer essas viagens e ainda por cima vao descontar do seu salario todas as passagens de onibus que voce usou nesse dia. Que merda hein? Sem contar que agora voce ainda tem que ir embora pra casa em um onibus lotado. Bem vindo ao clube, meu amigo!Se existe um lugar pra se achar gente que esta mais na merda do que voce, esse lugar e o onibus. Uma dica bem esperta do tio William e: Relaxem, nao fique bravo com as pessoas que estao entrando no onibus e tomando o seu espaco fisico.Alias, ai esta uma coisa interessante: quando o onibus comeca a lotar as pessoas comecas a brincar de Tetris, ja reparou? Elas vao se encaixando, e ai quando o onibus
lotou a brincadeira e tentar tomar o espaco da outra pessoa utilizando de metodos como bundadas, axilas com anti-transpirante vencido e a famosa tatica do da licenca.Cara, como assim da licenca? Nao tem como se movimentar ali dentro! O onibus e quase um pacote de cafe a vacuo agora e voce vem me pedir licenca? Ora, vai pedir licenca para o motorista! Motorista esse que tenta contrariar a teoria de que dois corpos nao podem ocupar o mesmo lugar no espaco. Mas no onibus dele pode sim!Licao n4:Necessidade X PrioridadeO ser humano por mais que viva em uma sociedade interdependente ele tem um espirito mesquinho quando entra em um onibus. Sim, porque existem 3 tipos de passageiros de onibus: O merecedor, o conquistador e o torcedor.O merecedor acha que conseguiu um lugar para sentar no onibus porque ele merece, ele trabalhou mais que todo mundo, ele pagou mais que todo mundo, ele pegou o onibus bem antes do terminal para conseguir um lugar pra ele. Enfim, ele merece aquele lugar e nao admite um aposentado ou uma gestante vir tomar o lugar dele.O conquistador geralmente e aquela pessoa que nao e nem aposentado e nem gestante, e que sempre entra no onibus quando ele esta parcialmente lotado. Provavelmente ele sempre vai segurar uma porcao de sacola, e e ai que a tatica dele comeca. O conquistador vai tentar convencer alguma pessoa que aquela sacola que ele esta segurando pesa 500 quilos. Logo, a pessoa ficara com pena dessa pobre pessoa lotada de sacola e oferecera o seu lugar... Ai instantaneamente o onibus lota.O torcedor e o pobre ser que sabe que existem bancos reservados para pessoas aposentadas, gestantes e pessoas com problemas de locomocao. Entao, ele sabe que nao pode sentar ali, mas nao tem mais lugar pra sentar e ele nao quer ficar em pe, automaticamente ele ira passar todo o percurso do onibus torcendo para que nao entre nenhuma pessoa nessa categoria.Licao n5: Enganando o cara da balinha (licao final)Boa tarde senhoras e senhores... Eu podia esta matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo... Mas nao, eu estou aqui vendendo balinha de goma! Uma e R$ 0,50, duas por R$ 1,00 .Sim, agora alem de voce ter que encarar uma viagem de volta para casa, cheiros de origens duvidosas e pessoas se espremendo me vem um ser desses com uma propaganda extremamente desanimadora sobre a balinha de goma. Uma pessoa comum entenderia e nao iria comprar. Agora, um proletariado estressado de um dia de merda no trabalho entenderia essa propaganda mais ou menos assim:Boa tarde, senhoras e senhores... Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia estar me prostituindo... Mas nao, eu estou aqui para pedir que voces gastem o salario de uma hora de trabalho em um produto que vai causar carie nos dentes dos seus filhos e fara voces gastarem todo orcamento da viagem de ferias para Capao Redondo que estao planejando a anos.
NAO BEBA DIRIGINDO! VOCE PODE DERRUBAR A CERVEJA.NAO DE RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO E FAXINEIRA DE MOTELHOMEM E IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: E SO ENCHER DE CERVEJA QUE VOCE LEVA PRA QUALQUER LUGAR.A DIFERENCA ENTRE A MULHER E O HOMEM????A MULHER ESTA SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTA SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER.A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO E A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA...O CAFE EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLASTICO, REDUZ EM DOIS TERCOS A POTENCIA SEXUAL DO HOMEM:PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LINGUA...O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR E TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMECOU.ENTAO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMECADO E NAO HAVIA ACABADO.ENTAO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIELS, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCE NAO TEM IDEIA O QUAO BEM EU ME SENTI...TENTE VOCE TAMBEM....-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA E FODA!!EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETEQUAL E A PRINCIPAL DIFERENCA ENTRE FRUSTRACAO E DESESPERO? FRUSTRACAO E QUANDO VOCE PELA PRIMEIRA VEZ NAO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..DESESPERO E QUANDO VOCE PELA SEGUNDA VEZ NAO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA...SE SUA SOGRA E UMA JOIA.....NOS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! FUNERARIA SAO JOSEAS MULHERES SAO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.AS QUE AZEDAM E POR FALTA DE ROLHA!DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!O MELHOR NEGOCIO DO MUNDO E ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSICAO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM E A DE CACHORRINHO :O MARIDO SENTA E IMPLORA...A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...PASSADO DE MULHER E IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NAO CONHECER SENAO VOCE NAO COME.NAO SE ACHE HORRIVEL PELA MANHA: ACORDE AO MEIO DIA!!!APRENDA UMA COISA: O MUNDO NAO GIRA EM TORNO DE VOCE.. .. SO QUANDO VOCE BEBE DEMAIS. EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO E PERTO DA SOGRA, POIS NAO HA RAIO QUE A PARTA.SE NAO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.E NAO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.SE NAO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCE.SE NAO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.SE NAO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENCAO.SE NAO HOUVE INTENCAO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!! hauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhau 1. Diga muu quando te chamarem.2. Finja que tem amnesia.3. Fale com eles de costas.4. Corra com 1 lampada nas maos dizendo o sol esta morrendo!.5. Diga que vestir roupas e contra a sua religiao.6. Fique na
frente deles as 4 da manha com um sorrisao e diga bom dia brilho do sol.7. Recite um filme inteiro tres vezes.8. Lute contra si mesmo e se derrote.9. Puxe um fio de cabelo de alguem e diga DNA.10. Vista 1 camiseta q diga Im retarded.11. Arrume outro jeito de beber em um copo.12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.13. Dance tango com seu cao ( caso nao tenho um cao dance sozinho ).14. Finja ser 1 indio.15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que e um lindo unicornio.16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga ah, entendi!.17. Coma coisas nao comestiveis.18. Imite seu cao e siga-o pela casa ( caso nao tenha cao, basta imitar um ).19. Segure a mao deles e diga I see dead people.20. Entre no banho e grite estou me afogando!.21. Tente por a cabeca num aquario.22. Grite mentira para tudo q eles disserem.23. Persiga uma cauda imaginaria.24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.25. Finja ter uma Barata no seu quarto as 2:30 da manha. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chao.26. Peca para seu pai se pode apertar o botao do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o numero errado.27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.28. Faca barulho de explosoes quando apertarem o botao.29. Bata na cabeca rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCES!30. Abra sua mochila e pergunte se ha ar la dentro o suficiente.31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRA NOVAMENTE!33. Corra em circulos dentro do elevador.34. De uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente voce e ele) e finja que nao foi voce.35. Coloque uma bola na barriga e diga que esta gravida (o).36. Peide na hora do almoco.37. Arrote na hora do almoco.38. Quando sua mae estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.39. Lamba sua mae e pergunte se ela nao toma banho, porque ela esta com gosto muito ruim.40. Quando tiver almocos em familia, almoco com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando voce for a um restaurante, peca uma cadeira para os seus amigos imaginarios.41. Jogue o sapato/sandalia/tamanco dele ou dela o mais longe possivel e fale pra eles que e um bumerangue.42. Coloque oculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que e cego.43. Ficar beliscando eles o tempo inteiro.44. Quando voce estiver defecando grite maee Entao ela vai ate voce e entao voce diz Me limpa, eu nao quero sujar a mao de novo.45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estao dormindo.46. Pegue um ursinho de pelucia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame agua no chao e quando sua mae vir perguntar se foi voce, voce