thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
amigos do noivo interessante, acompanhado de um " nunca se sabe, ne?" FATO. Nunca se sabe mesmo. Nem mesmo sendo a pessoa com veu e grinalda e possivel saber o que o futuro reserva. Nao estamos mais em 1947 mas, ao que tudo indica, alguem esqueceu de avisar isso a ela. Pobre pessoa. Quer dizer, pobre nao, ne? Porque ela fez questao de cacar um marido com dinheiro.Gostaria de ter a sabedoria e a paz de espirito necessarias para ignorar certas coisas. Mas ainda nao cheguei la. Um dia serei como meu pai, que conseguia ouvir qualquer absurdo com cara de paisagem, soltando no maximo um "umhum" de total indiferenca, ou simplesmente balancava levemente a cabeca, concordando com o falastrao sem sequer demonstrar que nao tava nem ai. Mas primeiro eu preciso aprender a ignorar o fato de que ele nao esta mais aqui pra me passar mais licoes sobre essas sacadas geniais. "Olha, nao e por nada e eu nao quero me intrometer na sua vida, mas eu acho que nao e assim que voce deve fazer as coisas", e um classico. Como diria a Andrea, enfiar o dedo no cu e depois cheirar ninguem quer, ne? Talvez um dia eu consiga dominar a ardua e louvavel arte de cagar um balde. Pode ser no fim da vida ou no fim do ano, nao importa.
Ainda nao tive a oportunidade (mentira) de fazer minha lista de metas para 2012 (mentira, mentira, mentira). Nao tive saco. Ou culhao mesmo. Na verdade eu ate fiz, mas ficou tao macabra que se eu publicasse aqui e o psiquiatra visse, certeza que ele voltaria atras na resposta daquele meu teste de psicopatia.Mesmo tendo matado a minha lista, eu tinha um proposito muito nobre para 2012. Eu gostaria muito, mas muito mesmo de ser uma pessoa melhor. Queria me irritar menos com bobagens, queria ser mais paciente, mais compreensiva, mais "zen". Mas quer saber? Ser a "pessoa maior" nao e investimento seguro. Nao tem como esperar retorno direto! Mais provavel vir pela direita e quebrar a sua cara, como um soco cruzado que leva ao nocaute. Vamos tomar um bom exemplo. Vejam o JC. Cara maneiro, cara bacana. Fazia vinho, andava sobre as aguas, dava a outra face, perdoava as prostitutas, dava peixe pra todo mundo. E o que ele ganhou com isso? Porra nenhuma!Ser legal nunca ajudou ninguem. Nao ajudou Jesus e certamente nao vai ajudar voce, muito menos eu. E por isso que em 2012 eu vou ser escrota pra caralho. De todas as metas estupidas que ja decidi atingir, essa e a unica que eu me comprometo a honrar, incondicionalmente. Ademais, tem bastante gente merecendo e eu to cheia de disposicao.Um bom 2012 ae! A unica coisa que eu tenho a dizer neste momento e: em breve, sambarei na cara de MUITA gente! E de salta alto, agulha.Pra quem e feliz comigo, se prepare pra ficar mais feliz ainda!Final de semana eu dou mais detalhes...Beijos e boa sexta-feira! Antes de entrar no aviao de volta para casa, teria que me certificar que eu me fizesse entender: "ESTE PAIS E FEITO DE LUNATICOS! ATE NUNCA MAIS!"Que tal comecar do comeco? Mais uma reuniao no oriente. Bollywood tem novos projetos cinematograficos e quer americanos trabalhando para eles. Pois bem, ca estou eu. Infelizmente."Ah, senhor Tiger! Finalmente! Por acaso perdeu-se no caminho?""E uma longa historia, senhor Vhadrik. Pra comecar, minha pasta foi roubada por um maldito macaco no aeroporto... E quando pedi o destino ao motorista, que o senhor garantiu que conheceria, ele me largou num bar imundo com o mesmo nome do seu estudio. Pensei que ja que deveria esperar outro taxi, por que nao beber alguma coisa aqui mesmo? Talvez isso me matasse e eu nao precisasse mais sentir o cheiro que emanava de todos os cantos daquela espelunca. Mas fora eu ter pisado na lama de um bueiro e ter que jogar fora meu mocassim, depois disso, correu tudo bem.""Hmm... Por acaso, sua pasta e parecida com esta?""Sim! Mas como voces--""Caso o senhor nao saiba, adestramos o "maldito macaco" para carregar sua bagagem como parte da recepcao de nossos convidados. Disponha.""Desculpe, eu nao--""E o bar com o mesmo nome do estudio pertence ao meu irmao.""Mas pelo menos o preco era justo.""E, ele esta tendo problemas com a justica e pretende vender o bar em breve...""Pois e, meu pai tinha um bar, tambem, eu--""...E a vigilancia sanitaria ja fechou o
bar duas vezes, talvez consiga pelo menos pagar a fianca do filho.""Hmm... Situacao dificil.""Mas ele ja esta acostumado, e o quarto preso esse ano, e provavel que nao consiga.""Mas o que se pode fazer, afinal, nao e mesmo?""Ah, se aquele bastardo nao fosse tao cabeca dura... Eu lhe disse pra aceitar casar com a nossa prima, mas nao "O amor e mais importante irmao..." Que coma os ratos que ele cria no proprio fim de mundo que e aquele bar. Que vergonha para a familia.""Desculpe, nao percebi que havia um conflito fam--""Conflito? Que nada, somos vizinhos... Almocamos juntos la todos os sabados!""Ehr... Eu, e melhor irmos direto para o projeto, nao e mesmo? Me conte, o que querem fazer?""Um filme de acao mais moderno, ambientado na cidade, estilo Duro de Matar, Maquina Mortifera, sabe?""Moderno?""E, trouxemos o melhor ator de acao de toda a India pra esse estudio e o filme vai ser feito sob medida para ele. E o senhor Jigranindsa.""Hm, isso e perigoso, eu diria, vai saber como sao esses atores daqui... Nem cheguei a ve-lo, o projeto todo esta na minha pasta. Mas vamos ver isso. Ah, um cafezinho por favor, e mande rapido, que esta reuniao ja comecou atrasada... Mas entao, quem e o homem?""Voce acabou de pedir um cafezinho para ele.""Ah, me desculpe senhor Jigranindsa... Eu... Entao, qual e o roteiro?""Comeca com o rapto da prometida dele, numa cidadezinha de interior. Ele descobre que e a organizacao terrorista Al-Qaeda que esta por tras de tudo e inicia uma busca ate chegar no QG deles e explodir tudo""E, parece bem... Indiana. Posso ver que o enredo nao e tao conciso. Mas acho que o publico engole com alguns milhoes a mais em cenas de acao.""... E Temos muitas explosoes para voces americanos.""hehe, pois e, sei que tem.""Camelos tambem, muitos camelos.""Sim, sim, mas veja... O show business nao se faz so com perseguicoes a camelo... O que eu quero dizer e que--""... Garrafas quebrando, estilhacos, faiscas, temos uma rampa para os jipes voando... Como pode ver, vai ser um sucesso garantido.""Tudo bem, mas...""... Temos quase uma tonelada de dinamite, vai ser o melhor filme da decada.""TUDO BEM, MAS... Mas vejo aqui que o protagonista tem 23/24 anos... E seu ator tem quase 50. E uma diferenca bem visivel, acho que talvez, por alguns momentos entre uma e outra explosoes, parem pra pensar nisso... Um rapaz recem saido da faculdade com habilidades de um veterano da guerra... Alguma coisa nao fecha... E tem mais, esse bigode o envelhece...""Mas o que!? Cortar o bigode, nunca!""Mas esse bigode ja esta ate meio grisalho, nao vai dar certo...""E a marca registrada do senhor Jigranindsa, esta fora de questao. ""Tudo bem, entao e so mudar a idade no roteiro, acho que nao vai atrapalhar em nada.""O roteiro e o roteiro, fora de questao.""Adiante entao...""Temos entao o climax, uma perseguicao automobilistica cheia de emocao no meio de Nova Delhi, o publico vai delirar.""Mas o filme nao se passa num povoado no interior?!""Pois bem, a perseguicao comeca la, na verdade, numa area de conurbacao.""Mas aqui diz que
o povoado fica a mais de 200 quilometros de la!""O climax esta planejado para durar aproximadamente sessenta porcento do filme, senhor Tiger... Nos assistimos a seus filmes, a America ama perseguicoes automobilisticas. Um sucesso!""... Deixa eu adivinhar: carros voando?""Como passaros.""Explodindo?""Pretendemos usar tanta dinamite quanto possivel e queimar a retina dos espectadores, vao ficar sem enxergar direito durante uma semana. O filme vai ser um sucesso!""Camelos?""Uma perseguicao automobilistica sem camelos e como um Big Mac indiano feito de carne bovina, senhor Tiger, uma profanacao da tradicao cinematografica indiana; Uma heresia.""Mas onde os camelos entram, exatamente?""Logo apos o carro do protagonista explodir.""Ele escapa logo antes, eu presumo... Acho que iremos precisar de dubles extras...""De maneira nenhuma! Ele e impulsionado pela explosao de uma bomba implantada logo abaixo do seu banco e pousa suavemente sobre as costas de um camelo que sai atropelando um batalhao de trinta soldados armados, galopeando por cima de suas cabecas e chutando seus capacetes. Projetamos esta cena comica para as criancas""E a coisa mais incrivel que ja ouvi, voces me surpreendem a cada novo detalhe! Aqui fala sobre helicopteros, o que tem isso?""O protagonista salta de cima de um predio de quinze andares e atravessa tres helicopteros""Nao quero nem saber como ele chega ate o decimo quinto andar com o carro. Helicopteros sao caros, senhor, o senhor tem verba para isso?""Nao precisamos, e so repetir o take do carro atravessando o helicoptero tres vezes seguidas.""Muito bom, voces pensam em tudo, mesmo!... Um momento, vou ate o banheiro, nao aguento tanta acao em tao pouco tempo, heh!""Sim, va, senhor Tiger, temos muito mais explosoes para o senhor... Viu, senhor Jigranindsa, os americanos adoram nosso cinema. O senhor vai brilhar e nos ganharemos o mundo. Foi facil convence-lo, nao?""Ate nunca mais, otarios."A porta se fecha e eu volto para o mundo real, um sonho expressionista de odores, cores e pessoas. O que Orson Welles diria? Nada, provavelmente ele nao seria tao maluco de vir para ca.Inspiracao pro texto me veio DAQUIPostado tambem no COELHO HOLANDES
Vi que as coisas estavam perdendo o controle quando ele comecou a mijar no meu pe.Senti na lona do All-Star um quentinho me umedecendo e subindo a cabeca um pouquinho de raiva. Quem era mesmo aquele filho da puta?Quando entrei no bar, ele me cumprimentando tao energicamente, apertando minha mao como um garotinho testando o limite dos encaixes do seu brinquedo novo. Simulando a embriaguez mais obvia que eu jamais tinha visto, e assim mesmo, acolhi os abracos demasiadamente afetuosos com uma receptividade tao natural quanto um quanto um tapinha no penis como prova de gratidao por sexo: seria um tanto constrangedora, mas doce. Eu ja nao estava no meu maior pico de sobriedade... Mas ser recebido tao calorosamente no seu bar preferido, onde todo mundo ja se falou ou pelo menos se viu algum dia, me fez sentir tao acolhido que eu fui obrigado a retribuir tamanha gentileza. Paguei uma para cada mesa, e todos levantaram os copos e interromperam suas conversas para reconhecer a minha magnanimidade num sorriso mais do que satisfeito, e uns ainda me cumprimentaram, de longe. Comecei a entender esses velhos que vivem nos bares.Assim que eu consegui me sentar de frente pro balcao (sou daqueles que espera a companhia chegar, nao que a oferece.) o querido anonimo atrasa o percurso de balcao-boca do uisque com uma chacoalhada no meu ombro; Olhei pro barman com os olhos entreabertos, mandando um sinal de fumaca, poderia haver fogo. Um aviso cortes, dizendo que nao ia me responsabilizar. O barman respondeu com os olhos amistosos: "ali fora."A principio, me pareceu so mais um daqueles bebados socialistas que viramos depois de virar uns copos. A embriaguez e um estado sublime. Ele veio me falando da mulher, dos filhos. Imagine! Ja passou pela cabeca dele que eu posso ter pego meu casaco, meu chapeu e calcado as botas pra escapar de um lar assim? Nao era o caso. Naquela noite.E continuou descrevendo sua vida de trinta anos empregados em um emprego que nao exige mas nao afrouxa, uma esposa muito amavel e satisfeita, dois bons filhos que se dao bem na escola e tementes a Deus. Me mostrou fotos no celular e as 3x4 deles na carteira. Mas so passei os olhos, alguem ja tinha me contado sobre o homem. Foi uma tragedia, dizem.Engoli uma quantidade de alcool que me fez contrair o rosto. Mas nao engoli aquela baboseira. Ele entao se levantou em silencio e deixou um suspiro ao voltar pro mundo real. Com os olhos, tentou achar uma desculpa e partiu depressa. Nao fez por mal, de certo. Seu olhar estava tao perdido quanto sua sorte. E quando se vive uma mentira, e preciso ter sorte.Todo mundo simpatiza com o Paulo Tigre. Na verdade, esses ai tem e medo de acabar como ele. Ha destinos piores, claro, mas fadar-se a uma ilusao e um fundo de poco mental. Quando levantei, ele ja tinha saido do bar e com ele, o conteudo das 7 doses de cachaca com butia que ele pediu. O barman nao deixou eu me afastar do balcao.
Tudo bem, o desgracado me ganhou. Paguei todas complacente. Nao se pode fazer nada, ele vai acabar duro, gelado e sozinho. Eu so tratei de mante-lo aquecido por aquela noite. Quando abri a porta, pisei na poca de mijo que se alargava com o ruidoso fluxo do meu dinheiro sendo expulso da sua bexiga. Ele se virou e o arco dourado pousou sobre os meus pes. Enquanto tentava manter-se fixo no meu campo de visao, tocou meu ombro com a mao desocupada e agradeceu por eu ter pago as bebidas. De repente, quis saber quem era aquele filho da puta. Tao desesperado por um pouco de atencao e cortesia, Deus, quando e que ele vai acordar? A esposa tao jovem e os filhos tao bonitos. Uma pena, de verdade. Mas nao vou ser eu quem vai acabar mandando ele prum hospicio. Pra que se incomodar?... Ele e completamente inofensivo, so um cara que nao consegue viver a propria vida, quantos mais voce acha que vai encontrar pelo resto da sua?
-Conheci um urubu ontem a noite. Tres deles. Sao pouco espertos, mas circulam em bando por isso.-Sabe o que pareceu? Que eram abutres, urubus... E que tava na cara que eles so queriam uma desculpa, eles tavam desafiando elas, e, claro, elas compraram. Mas ta certo, tem que comprar, mesmo, ainda mais que a gente tava em terreno inimigo, sabe? Sentados num cafe 24h na Padre Chagas... Te explico como chegamos la noutro dia, enfim;Sabe o que eu detesto naquele lugar? E que tu sabe que vai encontrar esses tipos la. Ele e o cara que tem sempre novos amigos, os que tem cerebro e conheceram bem ele, ficaram pra tras. Mas o que importa e o prestigio, o cara e um merda, mas ele tem prestigio. Ta, to ficando meio teorico, vou deixar este copinho de suco de cevada mais de lado; suco de cevada, conhece essa? E do Mussum, aquele cara era um genio.MAS... Voltando pro assunto, os tres, esse bem coroa, um demagogo no sentido mais completo da palavra, ta ligada? Um cara que acha que conquista as pessoas so porque fala mais alto e diz que nao tem medo de dizer o que pensa. Ele acha que e um diplomata, de certo, so porque consegue dizer "com todo o respeito" antes de te insultar, o cara que ri alto pra que todo mundo veja que e hora de rir tambem... Nao, eu sei, parece triste, mas ate que nao e... Ele tava junto uma tipica profissional em arranjar relacionamentos passageiros com homens mais velhos e ricos, entao o velhote ia poder dar umas com uma mulher mais nova. Sabe o que me irrita? E que ele e um merda, mas sempre vai ter alguem pra dar uma masturbada no ego dele... E tinha um outro cara, que faz a linha "moderado em tudo", quem puxou o papo com a gente: "Qual e a treta?". Pobre coitado, aos 30 anos, e ja usando Grecin 2000, quer ser incluido em todos os circulos.Eu poderia falar tanto deles. Mas vou ser breve, entendo que a essa hora, e dificil de acompanhar e eu mesmo nao to conseguindo organizar os pensamentos na minha cabeca. Estavamos nos 4, e fora eu, os tres eram gays. Nao, minha cara, pode confiar no pai Tigre, aqui. Ah, mas eu sei, me garanto. Podia ate te mostrar, mas aqui no meio da rua as 2 da tarde, iriam querem nos prender e eu te digo uma coisa, so paro depois da terceira...Haha! Entao, eu era o unico hetero, e, ta, deu! Deixa eu contar, poxa. Duvidas sobre a minha masculinidade eu so respondo na pratica. Ok, entao. Ai, as duas garotas se beijaram, um beijo mesmo. Ser hetero nessas horas e cruel. Como diria o Raul, onde e que eu me encaixo? E a gente tava meio perto da mesa deles. Eventualmente, como eu disse, o cara puxou assunto com a gente e o assunto acabou entrando nisso e, pra resumir, o careca acabou tentando fazer elas explicarem como e ser lesbica. Algumas suposicoes a mais
e logo esta perfeita descricao da demagogia ambulante comparou homossexualismo com pedofilia. E pronto, agora tinhamos seis pessoas falando alto e dando sua letrinha. Mas ai que vem o troco do urubu, eles ficaram rondando, so ouvindo a conversa, observando a maneira de como uma tratava a outra e dando aqueles risinhos um pro outro de "essa juventude ta se perdendo" e negando a cena com a cabeca. Estavam a espera de que elas definhassem pra mergulhar ate o chao e se alimentar da carnica. Nao! nao to xingando ninguem! Mas tipo, que falassem alguma coisa errada, meio confusa e entao iam rebater e sei la, entrar numa discussao em que o cara dissesse "voces sao muito novinhas" ou que insinuasse que isso era um "impeto de transgressao" que elas tinham que exteriorizar. E, de fato, foi isso que aconteceu, o cara conseguiu. Nao to dizendo que elas foram ingenuas de comprar a discussao, mas e essa coisa de ficar a espreita, circulando sobre as nossas cabecas, pra espalhar suas certezas sobre a vida e suas conclusoes sobre a natureza humana. Deus do ceu, certas pessoas amaldicoam essa terra so por existir.
O Bar *** era onde as grandes lendas e as potenciais estrelas da sinuca amadora se enfrentavam. Os seniores e os juniores apoiavam seus tacos nos dedos com graca e, por estarem completamente embriagados, os mais velhos tornavam-se mais ageis e ousados e os jovens mais pesados e lerdos: em pe de igualdade. Tratava-se entao de sinuca ilustrada, com influencia talvez, da revolucao burguesa da Franca, no seculo XXVIII, e, mesmo nesse caso, duvido que algum dos frequentadores desconfiasse do fato.Dos velhos ideais, havia tambem a fraternidade e liberdade: ao derrotado restava um gesto simbolico de fineza, que desembolsasse uns niqueis a mais numa cerveja para seu rival; e, se a partida tiver sido boa mesmo, se tiver feito o coracao do seu carrasco palpitar e pedir por mais, se o povo tanto se deixasse levar pela partida que, num sacrificio maior, repousasse a cerveja de lado e voltasse as vistas para a mesa, sobrava-lhe a honraria de aceitar uma dose mais-do-que-especial da cachaca da prateleira de baixo que lhe seria cedida a credito. Cana essa que, mesmo na penuria da derrota por centesimos de centimetros (culpa da mesa, veredito unanime), teria sabor de vitoria; cana essa, provavelmente vinda de um alambique caseiro da colonia; Enfim, reservada aos guerreiros da tribo dos indio veio, a um autentico gaucho peleador.A liberdade ficava entre os limites da paciencia do dono do bar. Excetuando-se fiado, fazia-se o que se quisesse la dentro. Acontecia, porem, de ninguem estar interessado em nada mais do que sinuca, cerveja e trova fiada. O dono as vezes fazia concessoes e os botequeiros agradeciam-lhe pedindo para que segurasse o troco ou que o convertesse em guloseimas da bomboniere. O banheiro tem uma longa historia: Nao havia agua na torneira, qualquer tipo de sabao ou sabonete, papel para secagem das maos e nem chave na porta. Sequer uma fechadura de verdade; o que havia era um cordao preso por duas voltas na macaneta que, ao ser enlaceado no gancho do porta-toalhas, deixava ainda uma fresta que permitia a quem estivesse do lado de fora enxergar uma perna e eventualmente, um braco tremelicando. Embora com a ausencia de tais elementos talvez constate-se a perda efetiva da funcao sanitaria de um sanitario, garante o dono que e "tudo absolutamente justificavel": Nao ha agua na torneira, pois o pessoal sempre esquece de fecha-la apos o uso. E alguem, que ainda nao foi identificado -"ainda", frisa o dono- andava vomitando ali- Gasta-se mais com limpeza do chao e desentupimento da tubulacao do que com o efetivo asseamento das maos. Sobre o sabao: Ja se engasgaram com o sabonete e beberam no bico o tubo de detergente que o dono cogitou ser uma prevencao para outro acidente com o sabonete. O papel pos-enxague das maos foi substituido por um pano da casa do dono, para efeito de corte de gastos. Ai roubaram o pano e esgotou-se a ultima tentativa de manter-se a dignidade do banheiro, junto com a paciencia do dono. "Cortei tudo.".Basta de descritivismos espaciais; a maioria da populacao de pais qualquer de terceiro mundo como
o nosso e testemunha do nascimento de um barzinho; sao iguais em espirito, e de vez em quando vemos o brilho da fachada se apagar pra sempre ate que seja transformada numa farmacia ou brecho, no pior dos casos, num salao de beleza. Voltemos nossa atencao para uma cena qualquer, dentro do aconchego das quatro paredes do bar.Paulo Tigre jogava naquele bolicho todas as tardes de sabado, ate o alvorecer do domingo, e era compromisso sagrado, sacrissimo. Nao seria de se surpreender, mas se ocorresse de faltar aniversario de neto, por exemplo, era de certo que estivesse la. Para acertar qualquer outro compromisso, sabado era dia morto. O dia em que ele vivia de verdade. Sinuca, cerveja e trova fiada.Havia um mes que nao aparecia nem para cumprimentar o dono ou molhar o bigode com os companheiros do ***. No estranhamento, uma das teorias era a de que talvez houvesse se dado bem e mudado de vida... Loteria, mulher rica ou um filho bem-sucedido e nao tao desgarrado tinha voltado para busca-lo do fundo do poco que era a vida insossa de um velho sinuqueiro aposentado. Nao era intriga, nao senhor; Estavam todos embriagados, e felizes divagando, esperando que o mesmo ocorresse com eles. Expunham suas expectativas acerca do retorno do que era na epoca de crianca de cada um, em materia de amor familiar. Historias alegres, nostalgia e ocasionalmente, uma lagrima de saudade que ficava trancada nos limites da palpebra, presa pela encabulacao de se chorar por uma prosa boba na frente dos homens, velhos ou novos, uma fraqueza que nao cabia num ambiente e era recolhida por um dedo indicador gordo e aspero, engrossado durante a vida no quartel ou nos labores de alguma construcao ou varias. A lagrima e entao analisada com um sorriso que garante que ela veio sozinha e guardada a esfregoes nas costas da blusa. Guarda-se a lagrima para dividirmos com a esposa em casa, ou entao com a foto da falecida em cima do criado-mudo. Entao levanta-se, passa-se giz no dedo umido, e de volta ao jogo.A noticia chegou, e o dono ate fechou o bar naquele dia e no proximo. A comocao foi geral, e botou-se ate um cartaz de luto na porta. Paulo Tigre ficou pela bola oito, pendurou o taco, mijou, puxou a cordinha, testou a torneira, fechou a braguilha e a conta e foi-se pra nao voltar.Boteco, bodega, barzinho, bolicho; O *** era tudo isso. Apagou sua estrela na mesma semana que Paulo Tigre apagou a sua, na cama de casa. Causa Mortis: Complicacoes causadas por uma infeccao que depois espalhara-se para o resto do corpo, contraida no ato de puxar a cordinha da caixa de descarga, assim como muitos outros antes dele, que ali livraram-se das suas podridoes intestinais e nao lavaram as maos. A vigilancia sanitaria pegou duro por la. Nunca haviam visto o dono chorar antes, e ele chorou ao ver seu bar fechado e os dizeres no aviso de interdicao. Ali se ergueu mais um bar , mas em pouco tempo, o dono se matou, a sua
senhora entrou em depressao e o filho comecou a fumar crack antes, e depois antes e depois, e depois durante o horario em que deveria estar na escola. Ai colocaram la uma farmacia. E o pessoal trocou de bar, agora tem que atravessar a rua pra chegar la. Mas o espirito e o mesmo: Sinuca, cerveja e trova fiada.