encarando o teto branco e imaginando como seria a nossa futuraconversa. Dormi. Nada como 10 horas consecutivas de sono para reestabelecerqualquer coracao machucado (...) ou, bem... acho que nao. Amanheceu, e como umamulher forte, me preparei para a nossa conversa alinhadora de descompasso. Ashoras daquele dia passaram ligeiras, e nao tardou para uma mensagem sua acenar,me chamando para sair com voce na hora do almoco. Era chegado omomento. Aquela mensagem, nao me arrancou o mesmo suspiro de dias atras, poisdessa vez, nao foi mais como um sinal verde. Foi sim, um sinal amarelo de queeu precisava ter muita atencao ao que voce estava prestes a me dizer, e de quea razao agora deveria se sobrepor a minha fragil emocao. Conversamos,confessamos, e resolvemos encerrar a nossa historia ali, como dois individuoscivilizados de uma sociedade contemporanea. Apesar dos apesares, tenho que lhedizer que a conversa da hora do almoco me gerou um bem tao grande que me fezlevitar pelas horas seguintes daquele dia. Nao houve entregas fisicas, masforam desatados do peito grandes desabafos emocionais que, certamente, fizeramo bem necessario pra mim e pra voce. Vi que o seucoracao nao estava despedacado como o meu, e se estava, era quase que umarranhao imperceptivel. Mesmo assim, nao me importei tanto em estar em posicaode desvantagem com relacao ao que voce sentia; Apesar de voce ter criado umtsunami em minha vida, eu, apenas fui uma ondinha minima no seu mar de amorescafajestes. Embora eu nao tenha gostado de escutar algumas coisas pontuais devoce, ouvi, pacientemente, tudo que precisava me dizer, pois enquanto falava,voce me ajudava, com a linha sutil das suas palavras, a costurar o que haviafeito sangrar enormemente no dia anterior.Talvez a expressao expectativasdesleais nao fosse a mais adequada para ser dita ontem, voce disse,tentando quem sabe, me fazer sentir melhor. E assim, como se estivesse um poucoarrependido, voce tirou do bolso um pedaco do meu sorriso bobo que haviaroubado de mim ha algumas semanas, bem como, me devolveu um feixe da luz dosmeus olhos me fazendo enxergar de novo, mesmo que um pouco, o meu coracaoremendado em retalhos. Depois de todosaqueles remendos, eu estava, finalmente, me sentindo quase pronta pra outra.Mas eu fui alertada pelo meu ego interior a ser mais prudente dali em diante.Fui recomendada a tirar uma licenca para redescobrir o sentido de ser completa,a desintoxicar aquela sensacao de apego que infeccionava meus pensamentos, a meafastar por tempo indeterminado de voce ate que as cicatrizes deixadas fossemtotalmente curadas; sei que deveria tomar imediatamente uma dose do medicamentochamado amor-proprio, mas fui totalmente inconsequente comigo mesma, quando naosegui a risca tais recomendacoes e resolvi, so mais um pouquinho, sentir corrernas minhas veias mais uma dose de ter-voce-comigo. E naquela mesmanoite, nos encontramos rapidamente, e so mais uma vez, uma ultima vez, quis tervoce do meu lado. No entanto, era perceptivel que estavamos, mais do que nunca,em mundos opostos. Eu, com certeza, estava no mundo da lua. A cada passo quevoce dava pra perto de mim, voce dizia que era pra eu me afastar de voce. Ao meolhar nos olhos, voce pediu pra eu esquecer tudo