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depois parei e pensei com calma, conclui: Poxa, em primeiro lugar, nao estou me formando em Licenciatura em Matematica, ou seja, nao tenho tido disciplinas de pratica de ensino em matematica, metodologia, aquela coisa toda. Em segundo lugar, apesar de tudo, eu me esforcei, e no minimo, fiz o meu melhor. E em terceiro lugar, coloquei na cabeca que esse Tales e um bundao, e o teorema dele e "fichinha" pra mim. Afinal de contas, foi a primeira vez na minha vida que precisei demonstrar essa"parada", tenho certeza de que com o passar do tempo, a pratica ira aperfeicoar meu desenvolvimento. Assim e com qualquer aula que eu venha a dar, seja de Biologia, seja de Matematica. A pratica, o exercicio, levam ao aprimoramento... Errar para aprender, ensinar e aprender, aquela coisa toda, tao cliche e tao real. Depois disso relaxei, e me convenci de que as proximas vezes serao cada vez melhores, porque vou me esforcar para isso. Ainda preocupada com o aprendizado dos poucos que tentaram acompanhar o raciocinio, prometi levar o video que me auxiliou para eles verem, achei que seria interessante, um reforco, nao sei... A aula terminou, e ainda restavam alguns bons minutos para o sinal bater, os deixei livres para "respirar" (e eu respirar tambem...), e comecei a observa-los, como sempre faco, em suas particularidades. Observo comportamentos, analiso, interajo. E entao, notei um garoto no fundo da sala, completamente isolado, que passara a aula toda dormindo no cantinho. Ele acabara de acordar, e tinha um olhar triste. Me aproximei, sentei ao seu lado e perguntei se estava tudo bem. Ele disse de imediato que sim, entao comentei que percebi uma certa tristeza, quietude... Nao precisou muito, o menino comecou a me dizer que estava com problemas emocionais muito intensos e dificeis de lidar. "O coracao?" - perguntei. "Sim". E entao me contou, espontaneamente, uma historia de coracao partido. conhecera uma menina, que mora no Rio de Janeiro, e ainda para "ajudar", e filha de pastor da Assembleia de Deus, a qual, segundo ele, exclui quem nao pertence ao grupo... Entao, o final a gente ja pode concluir: os pais dela a impediram de namorar com ele, e os dois se falam ate hoje pelo computador e telefone, mas nunca mais se encontraram. Doeu ate em mim, porque uns poucos anos mais velha que ele, passei por uma situacao praticamente igual. Entao, sabia a dor que aquele adolescente esta passando. Por fim, o aconselhei a permitir-se sofrer, a chorar, a se sentir revoltado, porque tudo isso faz parte de um processo que infelizmente precisa ser vivenciado para que haja um aprendizado no final. Falei que depois de tudo, ele saira dessa mais forte e preparado. Que a vida tem dessas coisas mesmo, e que nao sera a ultima vez que algo assim acontece, e que talvez coisas piores virao. E triste, mas e real, no entanto, nas proximas, ele estara muito mais "esperto". Coloquei-me a disposicao para quando quiser conversar ou desabafar, e parece que notar e me aproximar para saber o que acontece, deu um brilho
Eu sei, muito muito tempo passou apos a ultima postagem que realizei. E qual nao foi o susto quando entrei aqui e vi que tive mais de 2000 visualizacoes neste espaco de tempo. Em conversa com um conhecido de internet, passei o link do "Diario de Uma Professora Eventual" para ele dar uma olhada, porque ele tambem esta dando aulas, e me surprendi com o seguinte comentario: "Eu ja conhecia seu blog. Uma professora o apresentou em um curso (da secretaria da educacao? nao me lembro...) em Sao Paulo...". Opa! Meu blog sendo usado por ai, as pessoas lendo e comentando.... juro, fiquei chocada. Claro que eu sei que blogs sao feitos para serem lidos, e este daqui tem mesmo o intuito de compartilhar informacoes, experiencias e ideias, mas nunca acreditei que de fato as coisas fossem dar certo assim. Fico muito feliz por isso, que considero uma conquista, uma forma de reconhecimento... Agradeco a todos que leem, compartilham, comentam, fazem parte de tudo isso! Agora vamos aos fatos: o meu retorno a sala de aula. Passei um longo periodo de mudancas, que foi arduo, cheio de perdas e ganhos e muita reflexao. No meio do ano passado, tranquei a matricula na Biologia. Eu sei, e de lamentar, e eu lamento ate hoje, mas a real e que nao dava mais para mim. As coisas estavam fugindo ao meu controle. Nunca fui uma pessoa que se acomoda facilmente, que aceita as coisas por achar que tem que ser assim. Nao consigo me ver vivendo uma rotina que nao me agrada, e nem fazendo algo que, no minimo, eu goste. A situacao comecou a pesar de fato por questoes financeiras. Me enchi de aulas para dar, e por fim nao consegui dar conta de absolutamente NADA! Nao ia a faculdade, nao ia ao trabalho muitas vezes por conta de cansaco mental e fisico, nao estava fazendo nada bem feito. As aulas na faculdade estavam se tornando um martirio, uma luta. Perderam o sentido para mim, ja estava cansada, muito, e ha muito tempo, do esquema UNIVERSIDADE. Aquela bitolacao, aquele mundo fechado em uma redoma de vidro onde nada do que se estuda e aplicado, onde a pratica e ilusoria, foge a realidade... isso, somando-se ao fato de me deparar com professores absolutamente hipocritas e ignorantes, alguns tao absortos em seus egos de DOUTORES, que desanimei por completo. Precisava dar um jeito na vida, estava tudo uma bagunca. E decidi que para isso, precisaria me estabilizar financeiramente. Devendo para Deus e o mundo, ninguem consegue se concentrar em nada, o que dira em milhoes de coisas ao mesmo tempo. Apos o trancamento da matriculo, continuei dando aulas ate o final do ano e, um pouco antes do Natal, ja sabendo que no ano seguinte nao poderia mais dar aulas, arrumei um emprego como Arte-finalista em uma grafica. Parecia ser uma boa pedida: o retorno a area de Imagem e Som, um bom emprego, bom salario, carteira assinada, estabilidade... Mas nem tudo sao rosas. A comecar que a ideia de nao estar mais em sala
de aula me perturbava. Sentia mesmo uma vontade inquietante de voltar aquela loucura. O trancamento da Biologia tambem mexeu comigo, porque significava o adiamento da conclusao de um sonho que ha anos vem sendo ensaiado. Tudo aquilo que sonhei, que planejei, tudo o que idealizei tinhas se tornado um pesadelo, ido por agua abaixo. Ainda estava digerindo esta ideia - e estava com serios problemas na digestao. Logo o "emprego dos sonhos" mostrou seu lado obscuro tambem. Patroes ignorantes e tiranicos, sem o minimo bom senso no trato com seus funcionarios. Muita humilhacao e submissao, senti com e ser tratada como um "nada". A coisa comecou a pegar, e eu logo abandonei o barco. Em seguida, consegui o cargo de professora de ingles em uma rede de escolas profissionalizantes. O gostinho de voltar a dar aulas adocou minha boca e agucou o que eu ja sabia: nasci para isso! As coisas por la estavam muito bem, mas o pagamento nao e muito animador. Apesar de pagarem quase o dobro do Estado, fico na dependencia da abertura de novas turmas, e estou com poucas turmas, dai o salario vai ficando ridiculo. Resolvi que estava na hora de agir em prol do meu sonho. Descobri que inscricoes emergenciais estavam abertas na Diretoria de Ensino da regiao, e arrisquei ir ate la com meu diploma de bacharel em Imagem e Som. Deu certo, meu historico escolar permitiu meu reeingresso como professora de Arte. Nao que eu pretendesse atribuir aulas de Arte, mas ja era a chave para abrir as portas da escola. A questao das aulas de Arte ainda renderao um post, quem sabe... nao e nada contra, so nao me sinto preparada para isso. Com a inscricao feita, passei na escola que era minha sede ate ano passado, e ja sai de la com uma semana inteira de aulas marcadas. A primeira semana foi intensa, uma loucura. A sensacao de estar de volta, a alegria, a emocao! Entrei de cabeca, cheguei a dar 12 aulas no dia, e mais as aulas da escola de ingles a noite. Quase morri, confesso. Foi extenuante. Nas outras semanas acalmei, pedi para ser eventual fixa de Portugues de umas salas que estavam sem o professor por alguns meses, e deu tudo certo. As aulas de portugues estao sendo um desafio para mim, mas isso e assunto para um outro post. Por hora e isso, reinicio assim a longa caminhada rumo a um sonho....
Um velho post, guardado em meus rascunhos... confesso que nao sei exatamente que rumo meus pensamentos iam tomar, mas me lembro da fase, do stress, dos problemas. Como nada e para sempre, alguns problemas ja foram tomados por outros. Como pretendo voltar a escrever, achei importante postar ele, mesmo incompleto, porque de alguma forma, retrata o que estive pensando, que tem consequencias concretas em minha autal situacao como professora... Entao, e isso: Ha tempos que venho pensando em publicar um post sobre essa situacao que muitos eventuais passam: ser professor e estudante ao mesmo tempo. Nao confunda com a relacao ensinar e aprender, que obviamente todos os professores tem, pelo resto de suas vidas profissionais. O papo aqui e outro... Encontro-me em um momento delicado, conturbado, aflitivo e um pouquinho desesperador: nao aguento mais a faculdade. Serio. Nao, eu nao estou louca e nem frustrada com o curso que escolhi, estou me referindo a Universidade como instituicao. Tudo o que ela carrega, desde as regras, avaliacoes, metodologias, exigencias... toda a formulacao das grades curriculares - ate as pessoas que circulam ali: docentes e discentes. Desde o segundo semestre do ano passado que meu desanimo e grande. Varias dps, matriculas trancadas, disciplinas largadas ao relento, outras empurradas com a barriga. Nao tenho mais paciencia em ter aulas toscas, sem sentido, chatas, sem conteudo. Nao tenho mais paciencia para professores universitarios que detestam lecionar e sao obrigados, para manter uma pesquisa idiota que os tornam, em suas cabecinhas, o ser mais importante da face da Terra. Fico indignada principalmente com a incoerencia no que nos e ensinado em relacao a psicologia educacional, didatica, pratica de ensino, com o que e de fato colocado em pratica dentro da sala de aula no ensino superior. Encontramos professores que falam tanto em Piaget, Construtivismo, a importancia em encararmos a individualidade dos alunos, respeitar as dificuldades deles e procurar compreender as barreiras do ensino-aprendizagem, mas que no fim, nao colocam isso em pratica na propria avaliacao, no lidar do dia-a-dia com nos estudantes universiotarios. Fico pasma. O mesmo professor que discursa sobre como o sistema de avaliacao e falho, acaba por pratica-lo. O mesmo professor que discursa sobre compreendermos a realidade do aluno, ignora as dificuldades de seus proprios alunos. Nao existe psicologia e nem pedagogia na universidade. Malema encontramos humanismo ali dentro. Somos apenas numeros: o numero do R.A (registro academico), a nota da prova em uma planilha excel, o numero de faltas no mes. A pausa, e notavel. Nao escrevo ha meses, talvez um ano. E tambem houve um grande break em tudo o que costumava fazer. Foi temporario. Por fim, a faculdade ficou suspensa. E , eu diria "trancada" mas eles insistem em dizer "matricula suspensa" e ate acho mais bonito assim. Me da um minimo de conforto por saber que nao esta abandonada, apenas em stand by. E contraditorio, pois ao mesmo tempo em que sinto calafrios em pensar no retorno, sinto angustia em nao terminar. Foram 5 anos. O curso tem duracao de 5 anos. Mas nao, eu nao estava no ultimo ano.
Tanto vai e vem dessa vida, obstaculos, entraves, problemas, psicologicos e tambem reais, aqueles da vida, que me enrolei. Muitas materias que nem me matriculei. Outras nao terminei. Algumas abandonei, e ficou D.P. Pulando de galho em galho, cada aula com uma turma, os desencontros com a expectativa e a realidade universitaria......... Dai "tranquei". Foi bom, alias, otimo. No comeco doeu, deu desespero, porque ahhh, a Biologia! Eu a amo, e ela sabe disso. So precisavamos de um tempo. E eu, precisava de dinheiro. 30 anos completos em janeiro deste ano, e me vi obrigada, por mim mesma, por meus sonhos, a tentar buscar a tal independencia economica, para depois terminar os estudos. Pulei de emprego em emprego. Gracas a minha primeira graduacao, tenho algumas habilidades que me deram oportunidades razoavelmente boas de trabalho. Cai numa grafica, como arte finalista, bem remunerada, carteira assinada, tudo certinho.... mas pra mim, certinho demais. Alem do que, um "certinho" cheios de macas podres que so com o tempo a gente sente no ambiente. Ficou insuportavel, em primeiro lugar pelo ambiente de trabalho massacrante, e segundo porque meu espirito comunicativo, minha ansia por fazer algo alem, pela sociedade, a ansia de trabalhar em algo que me permita ser de certa forma livre, expor pensamentos, receber conhecimento, enfim... ja sabemos onde quero chegar: sentia falta de dar aula. Nao tem como, ta no sangue. Longe das salas de aula fiquei infeliz. Mas havia um obstaculo, e dos grandes: burocracia. Acontece que, como havia trancado a faculdade, achei que nao pudesse dar aulas. E tinha esquecido, inclusive, que havia feito a tal prova anual, (como assim?! faco ha 4 anos, e tinha esquecido de ter feito!) Reflexo do no em que me encontrava. Por fim, arrumei um trabalho como professora de ingles, numa dessas redes de escolas "profissionalizantes". Nao vou citar nomes e nem adentrar no assunto, pois causou um certo transtorno em minha vida depois. So digo que dei aulas de ingles, era uma carga horaria razoavel - a nao ser pelos sabados que era das 8 as 18:30h - e eu amava aquilo. Me sentia muito muito gratificada quando ia dar aula, mas que fique claro: POR DAR AULA. Me empenhei, levava musicas, filmes, atividades praticas, sempre criando, pesquisando, me empenhando... estudava bastante, a gramatica, pra passar o que pudesse a eles, os alunos. Mas, mais uma vez, nao deu certo e fiquei novamente sem emprego. Sem emprego, sem faculdade. Uma luz no fim do tunel surgiu: Cadastro emergencial de professores. E, a coisa esta feia, e todos nos sabemos. A velha piada de "qualquer hora vao pegar qualquer um na rua pra dar aula" talvez nao seja tao absurda. Literalmente, as escolas LACAM professores. Bem sei eu o quanto o eventual camela, pingando de escola em escola, de turma em turma, cada hora uma disciplina, e os turnos.... bom, se bobear te ligam as 3 da manha pra grantir que voce va cobrir as 18 aulas dos 5 professores que faltarao no dia seguinte. E, companheiros, rapadura e doce mas nao e mole nao... Alias,
essa rapadura nem e tao doce assim.Mas voltando... fiz meu cadastro, mas desta vez, com o diploma de Bacharel em Imagem e Som.Aha! A carta debaixo da manga. Meu bacharelado neste curso me rendeu categoria como professora de ARTE. Por sorte, e eu chamo de sorte pois foi um curso maravilhoso do jeito que foi, quando me formei era considerado um curso de ARTES e sendo assim... Bingo! Faturei! Ai sim, me senti radiante. No dia em que fiz minha inscricao passei na minha escola-sede e foi muito aconchegante, porque as pessoas, professores, funcionarios e inclusive o diretor, me receberam de bracos abertos, com saudades de mim!!! Cheguei a ouvir do diretor que as portas estavam sempre abertas para mim, pois sou uma professora excelente, dedicada e que "da pra ver que tenho o dom - que esta no sangue". (Uau, quantos elogios! rs rs) E, entao no dia seguinte ja tinha 9 aulas agendadas. Ah sim, o limite para professores e de 9 aulas no dia, mas veja bem.... nao foram raros os dias em que cheguei a dar 13 ou 14 aulas num dia. Manha, tarde e noite. Pensa: Entra as 7, tem 20 minutos de intervalo as 9:30, depois 20 minutos de ALMOCO para entrar no turno da tarde... ai mais 20 minutos no intervalo da tarde... deu 18:00h, se vc der sorte, tem as duas primeiras da noite e so, e se for o caso engole um qualquer coisa que levou de casa, escova os dentes, fuma fuma, e entra na sala do noturno. Mas, pode ser que sejam aulas no meio da noite, dai vc pode ate ir pra casa, tomar um banho, jantar como merece, mas o risco de se render a cama e grande. Ufff, so de pensar, cansei.Uma pausa. Um cafe e agua.Continua aqui: Uma pausa, um bloqueio e algumas Gestalts (Parte II)
Ha cerca de um mes, assumi as aulas de matematica para 6 classes de 1os anos e 2 classes de 3os anos do ensino medio. No inicio foi confuso, nao so pelo fato de que eles estavam mais perdidos que barata em tiroteio, sem proofessor fixo ha muito tempo, tendo aulas com uma professora formada em Letras na maioria das vezes, mas tambem pela minha inseguranca, o medo em falhar, em nao conseguir. Mesmo assim, aceitei o desafio, e meti as caras. Nem sempre tem sido facil para mim, muitas vezes me "embanano" com as contas, com o conteudo, mas sinto que aos poucos estou aprimorando a didatica, reforcando a auto-confianca no fato de que por mais que eu nao seja e nem esteja me formando em Licenciatura Matematica, gosto de ensinar, e o que me parece pouco, para eles e muito. Sim, infelizmente a situacao do ensino de matematica esta precario, vejo alunos de primeiro ano me perguntando o que seria o "tracinho no meio do sinal de =" quando coloco alguma desigualdade na lousa, ou ainda me perguntando o que e o "numerozinho em cima do numerozao" nas potencias... Tabuada, continhas de mais e menos, fracoes, raizes, tudo isso que nos parece tao simples, para muitos e como uma aula de chines. E foi observando isso, logo na primeira semana, que decidi comecar com um basico, abrindo mao de seguir o conteudo do curriculo. Pois como poderia falar de Funcao de segundo grau se eles nao saberiam resolver a propria equacao do segundo grau, sem saber o que e uma potencia ou uma raiz. Saber, eles sabem, mas faltam ferramentas, conteudos, aquela ladainha toda das propriedades de potencias e raizes, tao "decorebas", mas tao necessarias. E foi assim que comecei, com uma revisao dos conceitos mais basicos possiveis. Depois, cada sala praticamente tomou um rumo. A maioria delas pediu que a parte de Sequencias numericas, P.A. e P.G. fossem revistas, enquanto que outras partiram para Funcoes. Uma delas ja esta bem adiantada, entao precisei iniciar Geometria... Confesso que nem sempre tem sido facil para mim, porque em primeiro lugar, os alunos sentem-se desestimulados, sentem-se "burros em matematica", porque nunca tiveram um professor decente. Fora o fato de que professor de matematica acaba sempre sendo estigmatizado, tachado de chato, porque a maioria detesta matematica - justamente pelo fato de nao entenderem e terem professores medianos ou frustrados que nao gostariam de estar ali por nada neste mundo, mas dar aulas sempre foi "uma carta debaixo da manga", infelizmente. Em segundo lugar, a minha propria auto-estima. E ironico, mas no semestre passado, fui reprovada em Matematica Aplicada na faculdade, e Bioestatistica tambem tive que refazer... Nao que eu seja assim, uma anta no assunto, mas confesso que sempre tive pouca simpatia pela coisa, e pouca concentracao, muita dificuldade. Dai essas aulas surgiram eu eu gostei, porque desde meu primeiro contato em sala de aula como professora de matematica, senti que se trata de uma disciplina muito mas muito prazerosa de se ensinar... nao sei dizer ao certo o que, mas algo no
ensino da matematica me encanta, tem "um que" de desafiador, instiga a mente... Desde que assumi essas aulas, tenho me apaixonado mais e mais pelas ciencias exatas, e me empenhado bastante na preparacao das aulas. Nao estaria mentindo se disesse que ultimamente tenho estudado com muito mais afinco Matematica do que as materias do curso de Biologia... E que me pesa essa responsabilidade, de ter que ensinar essas criancas, tao carentes de numeros! Dai me empenho mesmo, passo a noite estudando, pesquiso na internet, leio livros e mais livros didaticos em busca da melhor metodologia, busco videos educativos que possam me auxiliar. Bem, o desafio foi aceito, entao sinto-me na obrigacao de fazer, no minimo, o meu melhor. E olha, por incrivel que pareca, estou muito satisfeita e feliz!
Tenho passado apuros nas questoes burocraticas da educacao, mas vou me abster em falar apenas desta pequena parcela do que acho que seria uma boa reflexao... algo que surgiu de improviso, em uma tarde onde estava completamente sem cabeca para dar aulas...Hoje a tarde (03/08/12) me incumbiram de dar 6 aulas de ARTE. Cheguei ja quase no meio da segunda aula, era uma setima serie. Haviam poucos alunos por conta do inicio do semestre ter calhado em uma quarta feira... Na sexta, bem, haviam cerca de 10 a 15 alunos nas salas da escola. Sendo assim, sem nada em maos, entrei na sala e lancei a pergunta: O que e Arte?Os alunos nao estavam de fato interessados em mim e nem em pensar Arte, estavam um pouco tensos porque os tinha retirado de uma deliciosa aula vaga numa tarde de sexta feira. Ainda assim, eles lancaram respostas no ar:- e desenho- quadroteatromusicafilme...Com essas respostas em mao, os levei a pensar que ARTE diz respeito a atividades que nos entretem, aquelas que divertem. Entao, aprender ARTE, deve ser algo divertido, no minimo. Escolhemos ouvir determinada musica, ou assitir ao Homem Aranha. Arte e prazer, e entretenimento. E e expressao. A expressao de quem executa. Falamos sobre arte abstrata, e eles me definiram como sendo algo que nao tem forma, que nao representa nada tal qual o real, e carrega sentimentos. Sentimentos, quando retratados, sao de maneira abstrata. Mas isso, nao e algo de dominio apenas deste tipo de representacao. Mesmo a arte concreta carrega em si emocoes, sentimentos, expressao e muita tecnica. Dei o exemplo do classico NATUREZA MORTA, onde vemos a maca e o jarro. Senti muito feeling nas criancas, de fato muitas coisas me surpreeenderam na forma como eles encararam.Em seguida, apresentei a possibilidade da criacao coletiva e consequentemente a arte coletiva, como resultado de um processo. Falei sobre o que significa um artista dedicar tempo a pintar um quadro, por exemplo. Qual a motivacao? E entao, brevemente chegamos a conclusao de que para produzir, e necessario: motivacao, uma ideia ... um "tema". E assim, propus que eles utilizassem do quadro e fiz colorido para produzirem um desenho coletico que representaria uma ideia em comum. A escolha do tema partiu deles, e foi VIOLENCIA. Antes de iniciarem, coloquei uma questcao sobre o que e a tela. Mostrei o quadro limpo, "virgem". Nu, em branco, esperando para ser usado. Levantei a ideia de que a superficie faz parte da obra. Uma vez que voce escolhe se expressar e pode optar pela superficie, e alem disso, se a arte sera estampada em um plano, entao ele se torna parte dela. Os fiz olhar atentamente aos detalhes. A textura, a cor... os defeitos. Havia um buraco enorme no meio da lousa, e sugeri que fosse utilizado como parte da criacao. Pensamos sobre a efemeridade da arte mural, pois o que ali iamos fazer, ali ficaria, seria uma obra de arte que fechariamos apenas ao nosso conhecimento, depois a lousa seria apagaada e tudo mudaria. A arte, esvai.A pratica em si nao teve resultados muito
animadores. Era uma sala "dificil", alguns alunos repetentes e mais rebeldes, "sem nocao", e entao por um tempo eles fizeram muita bagunca, brincadeiras com a mae do colega, representacoes maldosas de pessoas conhecidas, e assim por diante. Ainda assim, procurei interagir ao maximo com eles, e incentivar a levar o tema ao fim, sem fugir. O resultado foram varios desenhos, cada um representando a violencia em suas varias formas. Veja abaixo algumas fotos da aula:AlunosNeste desenho, o garoto havia desenhado um estupro, mas quando fui tirar a foto, apagou rapidamente com medo de que eu fosse mostrar pra diretora...Desenho em andamentoAssassinatoSocoEste desenho, segundo o garoto que o fez, representa o "bullying", onde um aluno mais velho ruba dinheiro de outro mais novo para comprar lanche.Uso de drogas