thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pe ou no maximo em lombo de animal, grandes distancias durante o inverno. Alem do mais, Yosef (Jose) nao iria expor uma mulher gravida a andar a ceu aberto nestas condicoes. Lucas 1.5 - diz que naquele exato momento Zacarias servia no templo como sacerdote no turno de ABIAS. Isto e, os sacerdotes se revezavam no templo em turnos, (cada turno tinha um nome; ABIAS era o 8o turno, sendo portanto, um dos 24 turnos de revezamento dos sacerdotes). Lucas 1.8,9 e 13 - diz que neste exato momento Zacarias recebe a anunciacao do nascimento de Yohanam Ben Zechariah (Joao Batista - filho de Zacarias). Lucas 1.23 e 24 - diz que Isabel estava gravida de Joao Batista. Vejamos, portanto, quando realmente Yeshua(Jesus) nasceu. Analisando atentamente alguns versiculos biblicos, podemos concluir que Yeshua nao nasceu em dezembro e sim nos provaveis meses de setembro ou quando muito outubro, meses em que os judeus comemoravam a Festa dos Tabernaculos, como diz Joao 1.14: "... e a Palavra se fez carne e habitou entre nos...", "habitou" no original grego e 'skenesei' que se traduz como 'TABERNACULOU'. Exodo 12.1 e 2 e Deuteronomio 16.1 - mencionam que a Pascoa e a principal festa do ano e acontece no primeiro mes. Exodo 23.15 - diz que Aviv e o primeiro mes do calendario religioso judeu (biblico).I Cronicas 24.7-10 - diz que os sacerdotes se revezavam em turnos de dois turnos/mes e que ABIAS era o oitavo turno. Qual e, portanto, a deducao logica para descobrir o mes do nascimento de Yeshua (Jesus)? Nosso D'us, e um D'us logico e para Ele nao ha coincidencias. E bem provavel que o primeiro turno dos sacerdotes deveria comecar no primeiro mes religioso do calendario judaico, por que? Imaginem, se os sacerdotes faziam rodizio para servir no templo, eles deveriam ter um mes de referencia para que, antecipadamente, pudessem conhecer seus respectivos turnos e meses nos quais eles (os 24 sacerdotes) fariam o revezamento. E e bem logico que eles escolheriam o mais importante dos meses judaicos, que era o primeiro mes, Aviv, no qual se comemora Pascoa. Entao, se isto e logico e aceitavel, nao restam duvidas que o turno de ABIAS de Zacarias que era o oitavo da escala e coincidiu com o mes chamado TAMUZ. Ora, a Biblia diz que poucos dias apos Zacarias ter recebido a anunciacao do anjo sobre o nascimento de Joao Batista (Yohanam Ben Zechariah), Isabel, sua mulher ficou gravida.Lucas 1.25 e 36 - diz que estando Isabel no 6o mes de gravidez (mes de Tevet), foi ela visitada por Miriam (Maria mae de Yeshua) que acabara de ficar gravida. Ora, se contarmos 6 meses no calendario judaico vamos concluir que Maria ficou gravida de Yeshua no mes de TEVET e, se contarmos nove meses a partir de TEVET chegaremos a conclusao que Yeshua HaMashiach (Jesus o Messias) nasceu nos meses de setembro ou no mais tardar em outubro, meses estes que coincidem sempre com o mes do calendario judaico de Tishrei (7o mes do calendario), no qual os judeus comemoram a Festa
dos Tabernaculos.O Calendario judaico e lunar e por isso ha diferenca entre os meses do calendario gregoriano, que e baseado no sistema solar. A proposito, no jornal "Estado de Minas" do dia 16 de dezembro de 1990, foi publicada uma materia pelo Prof. Nelson Travnik, do observatorio Municipal de Campinas - SP, que os computadores ja calcularam com base em dados astronomicos, que a data provavel do nascimento de "cristo" foi em 15 de Setembro do ano 7 E.C. Nao tenho ferramentas ou argumentos cientificos para endossar essa data e nem tao pouco informacao Biblica para contradize-la. Mas, uma coisa eu sei, esta publicacao veio exatamente confirmar essa mensagem, na qual eu ja cria pela fe e por meio dos fatos biblicos e historicos aqui mencionados.CONCLUSAO:Fique, portanto, no coracao de cada um esta mensagem. Ore a D'us, peca para entende-la bem. Julgue tambem a palavra. Mas, tenho certeza que grande libertacao vira na sua vida e com certeza voce se sentira mais livre das tradicoes mundanas, nao sendo cumplice e nem comungando com outros "espiritos" os quais nao testemunham da verdade, que e o proprio YESHUA ! Seja sabio! Nao saia agora por ai condenando tudo e todos. Voce nasceu para ser luz onde ha trevas. Creio, tambem, nao ser essencialmente importante saber ou nao que Yeshua nasceu em dezembro. No Verdadeiro Shalom do Messias, Yeshua HaMashiach. Amem.(*) Marcelo M. Guimaraes - Engenheiro Industrial, MBA em Economia, Teologo, Rabino Messianico ordenado pelo Netivyah Bible Instruction Ministry-Jerusalem-Israel. Fundador do Ministerio Ensinando de Siao, do Cates, da Abradjin e da Congregacao Har Tzion em Belo Horizonte-Brasil.
dos Ministerios Publicos Estaduais (Fenamp) e Sindicato dos Servidores do Ministerio Publico do Estado do Rio Grande do Norte (Sindsemp).De acordo com a peca, as irregularidades aconteceram entre 2015 e 2017. Nos anos de 2015 ate 2017, continuando nos dias atuais, por diversas oportunidades o Sr. Rinaldo Reis Lima esteve em viagem a diversas localidades do pais, em especial a capital federal (Brasilia), para tratar exclusivamente de assuntos que diziam respeito ao Conselho Nacional de Procuradores-Gerais, relata trecho do documento.O montante observado leva a urgencia na adocao de medidas que impecam a continuidade na utilizacao indevida das diarias e verbas indenizatorias, tanto pelo Procurador-Geral de Justica Rinaldo Reis Lima, quanto pelo seu staff que sempre o acompanhou nas viagens para tratar dos assuntos da referida entidade privada, diz o texto.Fonte: G1RN
por ano, a cada cinco anos; 2 pontos percentuais, no caso de o trabalhador esticar a permanencia na ativa por mais cinco anos e mais 2,5 pontos percentuais, se ficar outros cinco anos. Ou seja, se alem dos 25 anos, ele contribuir por mais 15 anos somando 40 anos, tera direito a aposentadora integral (de 100%).
Aventura da bicharada, atras de diversao. Demorei um pouco, mas finalmente achei uma posicao legal pra ler meu Huxley. Curto estes rituais para executar coisas prazerosas. Pernas devidamente cruzadas, um tapa pra abrir as portas da minha percepcao, um copo de coca com gelo ate a boca e um almofadao criando a lordose certa na minha coluna, quero morrer assim. Estava devorando as paginas, quando o interfone tocou. Daqui nao saio, pensei. E o interfone tocou mais e mais, e ninguem atendeu. Sera que todos sairam? Merda, me levantei sabendo que nunca mais conseguiria aquela posicao novamente. Peguei no fone:-Quem e?-VA-GA-BUN-DO. Falou o inconfundivel Dentinho.-Fala Dentinho, perai.Fui ate o portao. Abri e ele estava com aquele sorriso de 32 dentes, como sempre.-Vamos pra Ilha Grande, pega sua mala. Falou rindo.Caralho, Ilha Grande era a ultima coisa que passava pela minha cabeca, tinha que pensar em uma desculpa rapida, mandei:-Porra Dentinho, Ilha Grande porra nenhuma, vai chover. Olhei pro ceu e apontei pra meia duzia de nuvens poluidas.-Tu ta maluco! Vambora porra. Mulheres, bagulhinho, breja, arrumei uma barraca responsa, vambora!Opa, ele estava quase me convencendo, mas tentei de novo: -To sem grana Dentinho.-Grana pra que? A gente fica na barraca, meu pai leva a gente ate Bangu e la a gente pega um bumba. Vai gastar merreca. Daqui a 30 minutos passo aqui pra te pegar. Mulherada Molusco, mulherada. Te mais.Ok, ele me convenceu: -Vou arrumar minhas coisas, te mais.Joguei duas camisas surradas, duas bermudas, um par de chinelos velhos, sabonete phebo, quadriderm pra cuidar das mirrancas, shampoo 2 em 1, escova e pasta de dentes. Mala pronta, opa, faltou o Huxley que estava lendo. Hmmm, faltou tambem um walkman com caixinhas pra rolar uma festinha na barraca. Se bem que festinha sem vinho nao da. Agarrei um sangue de boa tinto suave. Agora sim, mala pronta.Dentinho buzinou como um louco e partimos rumo a Bangu. Reparei que Dentinho tambem tinha uma mochila lotada de coisas, mas nao vi barraca. Estranho. Quando saimos do carro, pai de Dentinho abriu a mala da fuca e vi um saco de lona, com algo semelhante a um corpo dentro. -Dentinho, vais esquecer a barraca. Falou rindo, tal pai, tal filho.-E mesmo, hahaha, imagina. Me ajuda aqui Molusco.-Ta de sacanagem que a barraca e isso ai? Tem um defunto ai dentro. Comecei a puxar da mala, e era mesmo o peso de uma pessoa, que merda de barraca.-Porra dentinho, era mais facil a gente levar tijolos e cimento e fazer uma casa la. Falei puto.-Deixa de ser bicha, vamos fazer o seguinte, voce prefere levar ou trazer? Perguntou Dentinho.Nao sei porque nao sugeri que dividissemos o peso, dei mole.-Prefiro levar. Assim voce se fode na volta.-Tudo bem. Toma que o filho e teu.Filho gordo. Estava arrastando aquela merda, mas pelo menos o tempo estava lindo, o fim de semana prometia de fato. Dentinho mandou bem.Pegamos um onibus que ia ate Angra dos Reis, ja estava cheio quando entramos. A barraca ocupava o espaco de uma pessoa de pe, engracado. Quando chegou em Campo Grande o onibus contrariou
a lei da fisica que dois corpos nao ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo. Era simplesmente o onibus mais cheio que vi em toda vida, meus pes nao tocavam mais o chao, via apenas cotovelos, bones, enxadas, bocas com dentes intercalados, tinha um leitao berrando ao norte do onibus. Filme de terror. Algumas horas depois chegamos a Angra. Sai do bumba totalmente suado e fedendo, arrastei a barraca como o pagador de promessas e compramos duas passagens de traineira. Estavamos proximos do paraiso. E o Sol la, nos acompanhando.Depois de uns vinte minutos chegou a tal embarcacao que nos levaria ao paraiso. Uma porra de um barco velho pra caralho, com uma cabinezinha pro piloto e mais quatro pessoas, a pintura totalmente ralada e do lado estava escrito Corajoso.-Ai Dentola, na boa, essa porra vai virar. Falei bolado.-Vai nada, o o nome ali, Corajoso.-Isso e o nosso nome se subirmos nessa merda. Falei muito bolado.- Ta maior bicha hoje hein? Vambora porra. Falou Dentinho pulando no barco.Pulei tambem, tinha umas doze pessoas no flutuante, todos na casa dos vinte e poucos anos, uns malucos, uns caretas, umas mulheres mais ou menos, nenhuma gata. Quando nos afastamos uns cem metros, o piloto gritou: -ACENDE PORRA!Um hippie disfarcado de careta me puxa um baseado gigante em forma de cone e taca fogo. Rodou o barco inteiro como uma tocha olimpica, quando chegou no piloto, ele segurou por algum tempo ai gritaram nao sei de onde: -Trabalhou na superbonder piloto? Libera ai!-Hahahahaha, se ficar reclamando, dou um cavalo-de-pau com essa porra hein? Falou rindo pra caralho.Chegou finalmente na minha mao. Dei aquela carburada V6 e passei pra Dentinho, que estava com mais dentes que o normal. Ele puxou como um compressor e passou pra frente. E, tinha mais tamanho que forca, sou mais o nosso, pequeno e eficiente.De repente escuto o piloto berrar: -Segura que vem tempestade.Caralho, impossivel crer que ha cinco minutos estava um ceu lindao. Sao Pedro com certeza botou um estagiario pra pilotar as alavancas e vazou. Estava tudo negro, o dia virou noite. Comecou a chover muito, uns pingos tipo moedao batia e doia, ok, estava crazy, mas a dor era de verdade. A galera se juntou na cabine, que parecia agora o bumba de Bangu e nao sobrou espaco pra gente. Consegui encaixar nossas mochilas no meio da muvucada e roubar uma carburada com o bico molhado, mochilas secas pelo menos.Ficamos isolados como caes leprosos e totalmente molhados.-Nao falei que ia chover? Disse puto pra Dentinho.-Chuva de Verao, dacapouco passa. Falou Dentinho, tremendo.Uma hora depois a chuva estava mais torrencial que nunca. Maldito Dentola, mandou mal.Ondas gigantes faziam o precario barco ranger e balancar de uma maneira que estava quase me cagando, Dentinho estava petrificado. O piloto doidao estava amarradao com a adrenalina e falava com um sorriso amarelo: -E nos Corajoso, e nos, aguenta firme porra. As pessoas da cabine pareciam zumbis calados e colados uns nos outros, olhos arregalados. Aos poucos o mar foi acalmando, e a chance de sobrevida aumentando. Voltamos a falar.Finalmente chegamos ao destino,
praia de Aventureiro. Como o barco nao conseguia se aproximar muito da areia, tive que arremessar a barraca, que agora pesava dois corpos, por conta da chuva. Obviamente nao obtive exito e acabei por submergir nossa casa. Ja as mochilas, Dentinho conseguiu levar ate a areia numa boa.Andamos molhados e cansados ate o camping, que ficava atras e uma modesta igrejinha. Para chegarmos la, precisamos atravessar uma ponte sobre um rio com as margens repletas de bambus secos e pontiagudos, parecia armadilha inca. Sinistrao.Escolhemos um canto para armar a barraca. O peso justificava o tamanho, era ma cabana exageradamente grande. E a quantidade de ferro? Puta merda.Terminei de prender a ultima lona. Legal. Arrumei a mala, liguei o walkman nas caixinhas e pude sentir o Sol voltar a brilhar la dentro da barraca sob o som dos Secos e Molhados. Nessa hora, abri o ziper da porta e enfiei a cabeca pra fora, e inspirando aquele ar puro, falei:-Puta merda, o dia estava que nem a banda. Mas agora ta lindao. Que dia!Quando acabei de falar, veio um mosquito do tamanho de um pardal e picou meu olho direito, que, em 5 segundos ficou parecendo que tinha um implante de bola de golfe na palpebra. Pergunta se doia?Dentinho se virou pra mim e berrou: -CARALHO!!! O que houve com teu olho? UAAAAHHH!!! Ta igual ao Amaral! Vai pegar ninguem!!!Porra, Amarola pegava aquela japa gostosa. Tinha esperanca, mas que tava bizarro, tava. Resolvi apertar um pra esquecer.-Ai Dentinho, vamos torrar unzito?-Bele, mas vamos sentar la na areia? Falou Dentinho ja andando na frente.Chegamos na areia e fomos para o canto esquerdo, perto do inicio da mata. Sentamos e comecamos a carburar contemplando o visual. Ilha Grande e foda.Olhei em volta e vi mais grupos sentados torrando um. Ali percebi que se, as pessoas se confraternizassem mais, o mundo seria bem melhor. Todos estavam rindo e discutindo diversos assuntos e rolava uma energia boa movida pela brisa. Estava amarradao, mesmo com um olho so.De repente, sai um cara de dentro da mata. Era um gordo quarentao, com bigode e cabelos brancos, chapeu Panama, bermuda branca e uma camisa florida vermelha, tipo Magnum. Um classico cliche de turista, e falou:-Ai, escondam as drogas que a policia vai dar uma megablitz. E foi andando rapido.-Molusco? Eu to doidao ou voce tambem viu o Magnum gordo? Perguntou Dentinho.-Nao so vi, como ouvi ele falar de uma megablitz aqui na praia. -Megablitz? Huahuahua. Aqui em Aventureiro? Porra, impossivel. Se isso acontecer, e porque o mundo esta realmente acabando. Que viagem. Falou Dentinho.Ouvi um barulho na canhota e quando me virei vi uns vinte policiais saindo da mata. Eu tinha acabado de dar uma megaultraninjacarburada, e literalmente e sem saber explicar como, engoli a fumaca. Dentinho enterrou o cigarro, ainda acesso e fez um leve X pra marcar a posicao. Chegaram os porcos.-Documento? Falou um gordo marrento.-Aqui. Mostrei a identidade. Ainda estava exalando um pouco de fumaca, parecia um dragao. -Cade o bagulho? Fez pressao o policial em cima de Dentinho.-Acabou de acabar, nao posso mentir para o senhor.
era meio gordo, cara de surfista esporadico. O resto, uns cinco ou seis em volta, gritavam e falavam o que os lutadores deveriam fazer. Rolava uma aposta, eu acho. Ja estavam ralados da areia. Depois de duas cervejas, chega a primeira femea. Muito mais ou menos por sinal, loira com cara de desgastada, meio magra, feinha, mas era a unica peca. Pelo visto essa noite vai ser maior furada. Olhei de novo pra guria, e Dentinho ja estava colado trocando ideia com a boca cheia de dentes. E eu com esse olho me matando e queimando meu filme. Resolvi voltar.-Dentola, vou voltar. Falei. Dentinho estava no maior papo com a estranha.-Beleza, vou marcar um tempo aqui. Falou rindo.A volta estava ainda mais escura, ainda mais caolho. De repente comecou a chover. Que sorte a minha, pensei. Andei, andei, andei e da-lhe chuva. Andei, andei e perguntei pra mim mesmo:-Falta muito papai Smurf? Ri e logo depois me senti um idiota. Andei e andei.Reparei na igrejinha no meio da chuva e neblina. Sera aqui? Fui andando para os fundos, apressei o passo, desejando uma toalha sequinha. E tava foda de enxergar, apertei mais o passo e..... UAAAAHHHHH, VRRUISSHHH. Cai na armadilha Inca. Era aqui mesmo.O que e um peido para quem ja esta cagado? Me ralei um pouco e dei sorte de nao enfiar um bambu na barriga. Imagina, Dentinho falar la em casa que morri espetado num bambu. Que merda.Foi foda sair dali, mas consegui. Resolvi nao dar mais um passo enquanto nao enxergasse, podia morrer. Esperei, esperei. Ate que de la longe, avistei uma luz. E vinha na minha direcao, e da-lhe chuva.-Opa, quem vem la? Perguntei. E uma voz suave respondeu:-Cintia. Quem Fala?-O Guardiao do camping. Voce pode me dar uma carona na sua lanterna? Pedi.-Claro, vamos la, me siga. Falou passando.Eu nao enxergava absolutamente nada e peguei em sua mao. Boa textura. Algo me preocupava, ela nao podia ver minha cara-que-escondia-uma-goiaba-dentro-do-olho. Tinha que ficar nas sombras, evitar a lanterna.-Ta chovendo muito ne? Falei qualquer merda pra puxar assunto.-Muito mesmo, to ensopada. Se lamentou.Dava pra perceber pela silhueta um saiao hippie, legal.-So mesmo um vinho pra esquentar, ne nao? Mandei.-Quem dera. Mandou.-Tem um Sangue de Boi tipo exportacao la na barraca, ta afim? Joguei.-Demorou. Topou.Sinal de alerta. TU! TU! TU! Foi muito facil, algo nao me soava bem. Sera que Deus depois de um dia de furia do mar, dos insetos e das nuvens, me recompensaria com uma ninfa perdida no meio do nada, na madruga e ainda facil facil? Ahhh... e uma barraca so pra mim? Obrigado Senhor.Abri o ziper da barraca e falei:-Primeiro as damas.-Obrigada.Arrumei o espaco e sentamos no colchonete. Ela pos a lanterna entre a gente e desligou. Ufa. Peguei o vinho, o saca-rolha e dois copos descartaveis. Liguei o walkman na caixinha e aumentei baixinho. Cassia Eller fez o fundo.Servi a gente.-O que voce faz da vida? Perguntei.-Faco veterinaria na Rural. E voce?-Faco Historia da Arte.Uau! Que legal. -Tem um baseado ai? -C l a r o! E materializei um imediatamente.Estava tudo muito bom, e
isso era um contra-senso. Precisava ver a cara dessa ninfa. Peguei a lanterna como quem nao quer nada, acendi e mirei nos cornos dela. Mas ela, tao rapida quanto um bote de cascavel, desviou a luz. E num ato de reacao, ela pegou a lanterna de mim, tentou mirar nos meus cornos. Tambem fui rapido e desviei a tempo. Ela tambem estava curiosa. Merda.Tentei o ataque mais uma vez, e se repetiram os fatos. E isso tudo com a tora passando para la e pra ca. Habilidade.Ate que ela deixou cair aceso em cima do lencol.-Ihhh, fiz merda. Falou.Eu me aproximei pra tirar as cinzas, e ja fui dando um cheiro naquela pele. Fui subindo para lascar um beijo quando:-MOLUSCO! Abre ai porra! Berrou Dentinho.-To com visita. Da um role. Berrei.-Abre porra. Ta chovendo pra caralho! Berrou. E verdade. Abri.Entrou Dentola todo molhado falando:-Boa nooiiittteee! E se sentou na roda. Pra variar, cheio de dentes.-Cheguei na hora boa, vinhozinho, blackzinho, qual seu nome? Perguntou Dentola com todas as mas intencoes. Filho da puta raberador.-Cintia, tudo bem? E o seu? O dele eu sei que e Guardiao do Camping.-Me chamo Dentinho, sou amigo desse puto ha um seculo. E ai, rola esse veneno pra ca, estou todo molhado.Dentinho deu uma carburada que deve ter deslocado o pulmao, pressionou pra caveira e ficou crazy instantaneamente. Um faixa-preta.Cassia Eller deu a vez para Pink Floyd, que desceu como uma marreta em todos nos, consagrando a chapacao e nos teletransportando pra outra dimensao, uau!Deitei, Cintia deitou com a cabeca pra outra ponta. Dentinho, meu amigo ha um seculo, acompanhou a direcao de Cintia. Cheiro de rataria. Ok.Ela imediatamente virou de costas pra mim e de frente para Dentinho, sem falar que eu estava com a cara nos pes dela. Podia ter atacado os pes mesmo, mas sei la onde ela enfiou essas porras.Percebi que estava em desvantagem e flipei pro lado certo como um golfinho de Miami. Beleza, ela agora so estava de costas pra mim. Dentinho ja alisava seu cabelo. Rato.Segurei na cintura dela e comecei a alisar, ela nao reclamou. Sua mao foi pra minha cintura e comecou a me alisar tambem, estava ficando bom. De repente ela vai e aperta a minha bunda com forca, legal. Fui alisar o braco dela e, CARALHO, era o braco de Dentinho, cheio de cabelo.-QUE PORRA E ESSA DENTOLA? TA MALUCO? Berrei.Ele saltou de susto e falou: - Caralho, foi mal mesmo. Achei que fosse ela.-Olha la, hein!? Falei meio bolado, sabia que era sequela. Espero.A derradeira foi quando Dentinho achou a bunda dela e ela comecou a corresponder, estavam se atracando a vera e fiquei de bucha, de fora da brincadeira e ainda por cima ouvindo coisas desnecessarias. Merda de situacao. Resolvi me afastar o maximo que pude e dormi no canto, de costas para o acasalamento.Acordei como um cachorro, me esticando e bocejando. Lingua seca e o olho esquerdo, que era o unico que funcionava, se abrindo lentamente para contemplar mais um dia nesse mundo estranho. Meu olho nao acreditava no que via. Cocei ele
pra dar uma enxaguada, e realmente era o que era.Cintia, era na verdade, o BARBOSA DE CALCINHA! SIM, O BARBOSA DO TV PIRATA! Caralho, ela era, muito, mas muito feia. Estava fora de esquadro, magrinha, com 2 ml de peitinhos, e um queixo, um queixo que vou falar, um queixo gigantesco, estilo Mandibula do He-man. Mas senti que rolou um love forte com Dentinho. Eles estava de conchinha, tipo namoradinhos, coisa linda de Deus.-Psiu! Dentinho, o Dentinho! Falei baixinho.-Hmmmm, o que e? Respondeu sonolento.-Voce pode abrir teus olhos um segundinho? Pedi.-Ha?! O que voce ta falando?Cintia ou Barbosa, se ajeitou com o barulho e ficou de frente pra Dentinho.-Agora Dentinho, abre teus olhos e veja que coisa linda, parabens velhao.Dentinho abriu os olhos ja arregalando com o que viu, fez uma cara de espanto muito verdadeira, mas nao emitiu um som, um Lorde.No mesmo instante, Barbosa tambem abriu os olhos, deu um sorriso com sua mega mandibula e um beijinho de bom-dia. Dentinho estava apavorado.-Bom dia gente. Vou ali pegar um cafe com leite. Falei.-Eu vou com voce. Tentou escapar Dentola. Ninja.-Que isso? Namorem mais um pouquinho. Eu trago um lanchinho pra voces. Voce gosta de cafe-com-leite, Cintia?-Gosto sim. Respondeu.-Entao, eu trago pros dois. Agora aproveitem essa manha bonita. Fui.-Boa ideia. Vem ca Dentinho. Falou cheia de intimidades. Pobre Dentola. Conforme ia abaixando o ziper, ia percebendo o olhar de desespero agudo de Dentinho, parecia que estava soltando ele num abismo. Legal. Fui ate o trailler e pedi um cafe-com-leite. No radinho da birosca, tocava The Sundays cantando wild horse dos Stones. Pensei:-Porra, nunca ouvi essa musica numa FM la no Rio. Que foda! Esse lugar e magico mesmo, tem de Sundays a Barbosa.Mexi meu cafe com calma, alisei minha bola de golfe, olhei para o mar com um olho so e dei uma golada.O dia estava lindo e o cafe estava frio. Isso resumia tudo.FIM