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"A solidao e o silencio me apavoram, bocas abertas em A's bem mais sonoros que nas lembrancasGrito roco, vidro fosco, luzes apagadas...a escuridao nao me assumbra mais que a incerteza da tua chegada."... Ericaella Florezi Se olhar pra dentro de mim encontro o caos e tudo para.E o mundo grita e minha boca cala.E nao consigo seguir E de tantas escolhas por fazer Nada faco.So olho e vejo um mundo mais torto e relapso E pessoas mais ausentes e desconexas.Entao, fechos os olhos e sigo.Melhor seguir a ver o mundo tal como esta.Ericaella Florezi Descubro com pavor nos olhos a falta da construcao da palavraque ate pouco tempo atras nao saia das paginas que ja nem folheio mais. Olho para o caminho nao trilhado e tenho medo do desconhecido e colaboro com aquilo que nao sou e nao quero sem acentos... sem ponto e virgula.sem nada. sem a voz para que a boca? e quem entenderaos erros cometidos ja estao no passado e apartir da proxima vez tudo sera novo de novo e quem reclamara?como fico se ao ouvir certos passos o coracao inquieta,e nada entendo?nao tenho muito talvez nadaso cansaco e hoje a coisa apertanada de tristeza ou melancolia so o velho companheiro de sempreque parece querer especialmente puxar meus pese me atormentarnao quero choros ou espamos queria apenas um travesseiro ou uma rede bem armadanum quintal ou numa varandafechar os olhos e sentir a brisabaguncar levemente os cabelos onduladosainda sujos, sem tempo pra lavar.as ropas jogadas ainda espalhadase eu sigo assim, sem nada... Hoje eu estou reflexiva, quase nostalgica...lenta, quase depressiva...a ler lagrimas no vento...a ver sorrisos nos mares...:) Queria que nao houvesse violenciaPara me sentir mais livreAs vezes me sinto como um passaro na gaiolaQue depois de muito tempo presoAo deparar-se com as grades abertasSente medo de sair e alcar livre voo.Queria sair de casa de bicicleta,Ou ir de um ponto a outro andandoSo contemplando as belezasAinda existentes nesse cidadeCom a certeza que nenhum mal me afligiria.Enfim, o que me resta?Nao fazer por medo de ariscarOU arriscarPondo em risco a mim, tao somente? A vida nos assopra com estalares de dedos. Sussurra melodias fortes, doces e amargas. Quero assopra-la tambem. Cantarolar as mocas artistas que conheco, Ver as folhas cairem, ter a eterna infancia de um menino. E tudo isto e mais que isso ou aquilo.E maior, porem pequeno. Mas o pequeno e tao importante quanto o grande. A vida contempla a tudo como um amago ansioso que se deleita sobre a morte. Dores, sangues e lagrimas dancam rubro-negros com a volupia e a maestria sublime da felicidade. E uma beleza de uma intensidade incrivel que so o verdadeiro encontro pleno com a vida permite.Mas ela e tao insaciavel que resolve se juntar a arte para bombardear a todo instante a inutil fragilidade humana. Luzes que exaltam a cena conflitante do palco penumbresco e euforico que se metaforiza no gozo e no choro doentio e esquizofrenico da realidade humana.Sao cortinas e cortinas que se abrem no delirio das rosas e das chagas. E o espetaculo constante de viver ainda
"Depois o cara leva chifre e nao sabe o porque".Escutar isso de um desconhecido qualquer e tomar pra sua vida como verdade parece quase impossivel, mas quando o coracao doi, magoado, nao existem razoes ou explicacoes para o desejo ardente do coracao de vingar, seja a traicao, seja a falta de amor, ou o aparente, ou completo, abandono. Em dias amargos ou cinzas nao queremos ficar sos, esquecidos. Tudo o que desejamos e um abraco apertado e um colo para dormir. Porem, quando isso nos e negado surgem em nos medos passados, insegurancas latentes, fraquezas enterradas... Tudo medo. Medo da solidao. E no fim das contas ja estamos sos mesmo. Abandonados. Sei que sou dramatica e aumento 50% as dimensao das coisas, mas essa e a forma como eu sei sentir. Sinto mundo de forma dilatada, fora do habitual. So digo que estou aqui agora. Ainda estou. Mas os presentes estao guardados em uma lata, como faco com tudo o que guardo de recordacao. Acontece que recordacoes existem no plano do passado. Ninguem se recorda do agora, nem do amanha, pois nao sabe o que vira. So nos recordamos do passado. Entao, de certa forma, na lata decorada, ja coloquei os nossas dias, o nosso hoje e o nosso "um dia" nas eternas memorias dos momentos inesqueciveis. Entao, atencao ao chegar em casa, colocar a chave na porta e girar o trinco. Atente-se ao ser despir, ao ligar o chuveiro e ao deitar-se na cama e entrar em seu profundo sono de crianca. Pode ser a ultima vez que o faz com a certeza de que estarei ao seu lado quando o sol nascer. Gostaria que percebesse o quanto voce precisa de mim e o quanto realmente eu sou importante pra voce, antes que eu te encontrasse em uma mesa qualquer ou na minha sala de estar e te dissesse o quanto eu sinto por voce ja nao ser o mesmo e por eu sentir as coisas de forma tao dilatada. Sinto por sentir tanto. Sinto por me arrepender e permanecer firme.Sinto por nada mudar para melhor. Sinto pelas noites em claro e pelos vidros de remedio que acabei. Sinto pelas roupas que nunca usei e os livros que nao li. Porem sinto ainda mais por ter me entrego tanto e tao pouco que nao foi o suficiente para te fazer entregar-se violentamente e apaixonadamente. Sinto por nao amar. Nem a voce e nem a mim. Sinto por voce tambem nao faze-lo. Perdoe-me principalmente pelas palavras nao ditas e por nao me fazer compreender quando mais precisei ser compreendida. Lamento nao ter que cativado a ponto de te deixar atento a cada pequeno gemido de dor que dei.(mas principalmente pelos que darei a partir de agora). A noite vai acabando ( e eu poderia ter usado uma palavra bem mais bonita, mas usei acabando mesmo) e com ela a minha coragem. Vem chegando a fome, mas nunca o sono. Ele parece demasiadamente leve para acolher alma tao atormentada. Portanto, para nao cansar o leitor de tais linhas, o que duvido muito que
aconteca, ja que duvido muito que alguem venha a ler isso, vou finalizando esse desabafo em forma de postagem ou vice-e-versa. Nao me importa. So me importa ao amanhecer ter a cabeca, mas principalmente o coracao e a garganta mais leves, ja que hoje mal consigo respirar ou amar. Ah, e espero de todo o coracao que ninguem sinta a agonia do abandono que tanto me aflige nessa madrugada.
Nao se assuste pequenina. Teus olhos foram escamados e voce chorou solitaria com os assombros de um mundo escuro e desolado.Nao se turbe bela moca, pois existem portas a sua frente e voce tem o poder de decidir o que julga ser o melhor para si mesma.Nao se encante bela flor, o que parecia ser um ceu azul encheu-se de nuvens carregadas, relampagos e trovoes prateados.Nao se esqueca doce menina, essas nuvens sao necessarias, pois dela beberas da chuva e suas petalas crescerao com mais vigor.Todo o tormento do mes de Setembro voltou. Voce precisa disso. Voce quer isso. Quem era voce ate entao? Quem era voce antes das duas primaveras que se foram? Aproximam-se novamente os labios claros e os labios negros, o fogo e a agua, a terra e o ceu, o Sol e a chuva. Esta e a nossa natureza. Esta e a nossa verdade. Espero ansioso e atino minhas vistas a esta flor que foi plantada entre espinhos. Abrolhos, quem voces pensam que sao para tentar sufocar esta bela flor? Chuva! Devaste com grade tempestade os males que nos cercam. Esperamos ansiosos pelo vindouro dia da bonanca. Fico irritado com o fato de estar ouvindo o som de uma polia girando.Estou furioso com os latidos de um cao pulguento querendo racao la fora.Fico abatido pelos motores de carros e caminhoes la na BR.Que droga! Grilos nao param de fazer cri-cri la na grama!Meu Deus... E esses dedos que nao param de apertar as teclas do PC!E esse nariz que nao para de aspirar um ar barulhento!Esses ouvidos que nao param de ouvir o que e completamente inutil!Essa cabeca que nao para de matutar coisas estupidas.Sons que entram e saem. Sentido atinado, que busca oferecer ao cerebro uma visao de algo que nao se ve.E engracado...Acho que todos passam por isso. Sao tantos sons...Uma gota de orvalho caindo no leito do rio.Um botijao de gas explodindo dentro de casa, ou talvez um vulcao entrando em erupcao.Uma harpa dedilhada pelo compositor das mais belas cancoes ou a Susan Boyle cantando pra uma plateia de idiotas preconceituosos, prestes a quebrar a cara.Tudo o que sentimos aqui, de certa forma, sera eternizado.Mesmo aquilo que externamente recebemos e ignoramos.Ate o que for passageiro ou somente rotina, como o simples ato de piscar.O que vivenciamos e eterno. Ate mesmo o sentimento de angustia, por saber que o mundo jamais vai se calar.A paz pode ser constituida de um silencio constante, eminente em outro plano, talvez parecido com a ausencia de sons do espaco sideral.Mesmo assim, o proprio silencio tem som. Acredite!Aos poucos ele vai te enlouquecendo e explorando suas vontades mais primitivas.Nao da pra saber se e melhor estar em meio aos sons externos ou a posterior loucura, advinda do proprio silencio.Seria bacana se a loucura abracasse a raiva, e ambos pulassem pra dentro de um rio.Assim, eu poderia desfrutar alegremente desses barulhos que me cercam, sem ficar estressado ou confuso.Como um artista sapateando e criando passos ao som da sola dos sapatos, eu poderia apreciar a falta de nexo de algo tao constante
Esta e minha grande oportunidade de mandar a coerencia tomar no cu.Quer me chamar de louco? Otimo! Como diria uma musica [parafraseada, e claro], das pedradas que me lancam, posso construir meu castelo.De que adianta colocar cartas a mesa e so enxergar aquilo que e obvio?Nao quero me limitar aos titulos, denominacoes ou definicoes.Eu poderia preparar um almoco de domingo, composto de arroz, feijao, salada e bife. Mas e se eu resolvesse comprar um frango e devora-lo sozinho, ate o estomago inflar e sons macabros ruirem de minha barriga?Nao gosto de quem tenta ser perfeito, porque ate nisso a imperfeicao torna-se nitida [O perfeito e inatingivel]. Ao final, cabe a frustracao, loucura e morte.Queria o que? Um titulo comum? Uma frase de impacto?Nao ha necessidade.Pra que ser o melhor aluno da sala? Pra que chegar a uma locadora e encontrar filmes separados por titulos, limitados aos romances, suspenses, terror, porno ou etc? Sera que este e o limite da criatividade dos escritores, diretores e produtores? Sera que nao existe uma nova modalidade que possa ser explorada?Quais sao os limites entre a coerencia e a verdade obsoleta?Parece que nos atingimos um patamar de comodismo. Estamos satisfeitos com o que degustamos e nao pensamos que pode haver mais.Ate mesmo das fezes de um cavalo pode sair o melhor adubo e as melhores hortas que ja se viram entre os agronomos.Nao vou falar somente de amor. Nao vou usar somente o mesmo estilo de texto. Nao vou falar somente de coisas do cotidiano. Nao vou ser o politicamente correto. A coerencia e absolutamente incoerente e isso me enoja.A partir de hoje, faco questao de iniciar meu almoco pela sobremesa e meu banho vestindo minhas roupas. Que se foda o correto! Que se foda o logico! Dos filhos deste solo es mae gentil, patria amada Brasil! =x Quando eu falo de amor, os olhos enchem de lagrimas porque o amor doi.Dentro deste furacao so enxergo minhas maos vazias porque meus pes nao vergam no chao. Este sentimento e terrivel, confunde, sufoca, mata aos poucos e eu perco a nocao do que e certo. Este sentimento e maravilhoso, porque me da coragem para enfrentar meus demonios e encarar minhas escolhas equivocadas e lamentaveis. Eu ja nao sei quem sou. So sei que o vento forte esta ai. So sei que sou falho e que este sentimento me corroi, a ponto de eu ja nao dar a minima pra o que e certo ou errado. Ja nao dou a minima pra detalhes e opinioes de terceiros. So estou divagando em ideias confusas e sofrendo por coisas que nem aconteceram. Eu aqui, no olho do furacao. Apesar de o Word insistir em querer trocar a palavra SETE por Setembro (Obra do destino, ja que eu faco aniversario em Setembro e esta palavra realmente comeca com sete), hoje quero explanar um pouco sobre o porque de ser SETE.Muitas pessoas acreditam que esteja associado a sequencia seis, SETE, oito..., mas nao tem nada a ver.Sete e um numero de suma expressao e eu comecei a perceber isso ainda na quarta serie,
ja que desde o pre o meu numero na chamada era SETE. Mais tarde, na SETIMA serie eu pulei de SETIMO pra sexto e nunca mais fiquei em setimo (E olha que eu to estudando ate hoje).Quando fiz meu primeiro vestibular fiquei em setimo lugar na classificacao geral. Quando eu li sobre a genealogia de Adao e Eva, a pessoa que mais me interessou foi o filho menos explorado, ou seja, Sete!Dentro do cristianismo, sete representa perfeicao e descanso, ja que os numeros inferiores representam criatividade e trabalho. Eu nunca quis expor essa imagem, ate porque ja ficou bem claro pra mim que eu nao tenho nada de perfeito.Porem, eu acho que de certa forma, simbolicamente este numero me persegue. Talvez eu realmente esteja ficando louco, mas por hora eu nao consigo lembrar de outros fatos curiosos envolvendo este numero perfeito. So sei que a semana tem SETE dias, o arco-iris tem SETE cores, os pecados capitais sao SETE, as maiores maravilhas do mundo sao SETE, enfim, este numero, este nome, este simbolo tornaram-se parte da minha identidade. Ja faz 6 anos e meio que estou nessa. Aos SETE so Deus sabe o que vem pela frente.Enfim, espero que tenham gostado. Nao foi la uma explicacao muito coerente, mas acredito que a partir de hoje, quando alguem perguntar Sete, por que Sete?, eu irei responder Vide o blog.Ate breve!
E se fosse seu ultimo dia?E se todos os problemas da Terra estivessem prestes a acabar?E se teus planos e sonhos fossem desolados pela dura realidade de um fim?E se os olhos estivessem abertos pra algo que sempre se ouviu e nunca foi visto?E se todos os valores morais virassem poeira cosmica?Simplesmente eu atearia fogo em todos os meus bens.Escutaria todas as musicas que marcaram minha vida.Reuniria todos que me apoiaram para dizer Eu te amo.Terminaria diante de uma queda dagua, contemplando um dos presentes mais preciosos de Deus: A vida.Nunca deixe os problemas se tornarem maiores do que voce. Apenas cresca em honestidade e viva da melhor forma possivel.[Eis o meu conselho: Ame! - Imagem by portaldeMafra] - Encerro aqui este blog. Quem sabe daqui alguns anos eu decida reativa-lo ou simplesmente esqueca de sua existencia. De qualquer modo, agradeco a todos os leitores e espero que tenham gostado. Fiquem com Deus. Tetelestai. =) Eu ja admirei estes olhos negros e profundos e tentei desvendar os misterios que eles guardam.Eu ja contemplei a beleza de quem ama. Ja contemplei a beleza de quem nao se esquiva das setas que o destino lanca.Voce carrega no peito um fardo pesado, um coracao cheio de temores e angustias.Voce admira uma estrela no horizonte e tenta toca-la, mas sabe que tudo e apenas um sonho distante.Voce ja flutuou sob a miragem do deserto e pensou que um dia pudesse tomar das aguas que jorram de um oasis intocado.[Voce ja se esquivou da luz que ilumina a noite, ansiosa pelo romper do dia. Voce aguarda pela luz do Sol].Este sentimento Eternamente Poderoso te torna exatamente quem voce e: Um coracao intenso em busca de troca. Um coracao intenso querendo amar. Um coracao romantico reduzido as cinzas de um destino incerto.Se os teus olhos continuamente olharem para frente, lance ao mar estas lembrancas que te afligem.Se os teus olhos equivocadamente desviarem para tras, lembre-se das coisas boas e resgate a esperanca perdida.Voce nao e do tamanho da tua altura. Voce e do tamanho dos teus sonhos, e se estes sonhos forem de Deus, voce e infinito. Dentro de um poco antigo, ha um segredo completamente coberto de larvas e sanguessugas.Julieta, uma camponesa de olhos claros, cabelos longos e loiros, irlandesa nata, desde pequena fazia uso deste poco, cavado pelo seu tri tataravo, que havia saido de Galway, rumo a cidade de Lisboa, com fortes acusacoes de anti-patriotismo. Levou consigo sua esposa, veterana em uma fabrica de tecidos e costuras, que abominava qualquer demonstracao de feminismo, visando expor somente a imagem de durona e de mulher introspectiva.Sair de uma cidade populosa para outra que ainda estava em fase de crescimento, parecia ser uma otima opcao, pois tudo em Lisboa era muito calmo e o marasmo de conviver com a rotina do campo fez com que a familia aumentasse, tendo o casal nove filhos, que mais tarde seguiram em rumos opostos, sem nunca mais dar noticias.Entretanto, a nora, casada com o filho cacula dos dois, engravidou aos dezessete e entrou em obito no dia do parto. Catorze dias depois,
correu pela cidade a noticia de que a crianca nao era fruto da relacao matrimonial, sendo entregue aos cuidados do casal, pelas maos do proprio filho, que, para fugir da vergonha decorrente do boato, resolveu se alistar na junta militar do pais de origem de seus pais, para nunca mais ter que retornar aquela cidade que lhe trouxera tanto desgosto.Daquela crianca, que era um menino robusto e saudavel, descendeu Julieta, a jovem mais bela do vilarejo. Ela estava apaixonada por Edmond, um rapaz rico e possessivo, que lhe pediu em casamento logo que a viu em um festival de artes, que acontecia todo ano em homenagem ao rei. A vida de principe fez com que a cegueira enchesse seus olhos de escamas, e tudo o que ele fazia era regar sua vida com muita bebida, festas e mulheres de varias provincias, sem nunca se preocupar com suas obrigacoes de sucessor do trono.Sem ter certeza de qual era o sentimento que conservava por ela, fez um casamento marcante, que foi comentado pelas grandes autoridades, burgueses e plebe dos arredores, por aproximadamente uma semana e meia.Como era de se esperar, os quatro primeiros meses foram de muito romance, passeios a cavalo, beijos e gestos de amor nos cenarios mais lindos daquele lugar. Porem, como tudo o que e bom sempre acaba, as discussoes comecaram. Muitas delas por coisas simples, irrelevantes. Aos poucos elas foram se tornando frequentes e cada vez mais agressivas, ate o dia em que Edmond, bebado, chegou em casa depois de uma farra noturna com varias mulheres e bebidas e espancou Julieta, que, num ato de desespero, fugiu pela janela do quarto e correu para a casa de seu pai, que era viuvo ha nove anos.Quando caiu em si e se deu conta da besteira que havia feito, Edmond correu ate a casa do pai dela, e bradou pedindo perdao, ate que toda a vizinhanca acordasse e presenciasse aquela cena humilhante e absurda de um homem bebado recem abandonado.E claro que nao precisou de muito pra ela perdoar. Disse que tentaria esquecer daquilo e levar a vida dali por diante.Final feliz. Sera? Nao! E claro que nao.A surras se tornaram cada vez mais constantes, ate o dia em que Julieta conheceu o sapateiro, que morava uma quadra antes da sua, e este passou a trata-la com muito requinte, fazendo a pobre plebeia, que estava carente, se apaixonar por ele.Nao demorou muito pra ela comecar a mentir, e sempre que possivel, dar suas fugidinhas para encontrar seu amante.Mas, como tudo o que e bom dura pouco, um dos mais ambiciosos servicais da monarquia flagrou um dos encontros noturnos, no canto escuro da praca menos movimentada da cidade. Com o intuito de obter lucros, relatou ao principe tudo o que havia presenciado, mas nao recebeu premio algum apenas o consolo de ouvir Edmond sair do salao resmungando e dizendo que nao perdoaria Julieta e queria vinganca. Alcoolatra do jeito que era, depois de tomar todas em um festejo que estava acontecendo nos fundos da paroquia da cidade, saiu desnorteado atras de sua esposa,
carregando apenas uma faca de corte recem afiada. Pegou o objeto em cima da mesa onde estavam as carnes do banquete, e ninguem viu ele se afastar do lugar, mediante o som de vozes e musicas.Chegando em casa, nada avistou, alem de um bilhete que dizia O jantar esta dentro do fogao a lenha. Pegou seu cavalo e saiu a galope ate a praca que testemunhava os atos de traicao [e que ja eram frequentes]. Desceu do animal completamente fora de si e com seus olhos cheios de raiva, avistando de longe, Julieta e o sapateiro aos beijos. Como que num reflexo imediato, ambos ainda tiveram tempo de ve-lo se aproximar, e tentaram justificar seus atos, sendo o sapateiro, o primeiro a levar um golpe, sendo degolado pela faca que atravessou seu pescoco e fez seus olhos arregalarem sem ao menos poder exprimir sua dor. Depois, estendeu o corpo do pobre homem ao chao e partiu pra cima da adultera, que ainda teve tempo de dizer duas ou tres vezes Perdao!, ate cair agonizando, com um rombo proximo ao abdomen.Os olhos de Edmond ainda exprimiam frieza, enquanto arrastava Julieta, que estava morta, para cima de cavalo. Galopou como nunca antes, ate chegar perto do casebre onde ela morou a vida toda, e atirou o corpo ensanguentado pra dentro do poco. Talvez, o poco fosse a unica reliquia da familia e a heranca de Julieta, a plebeia que agora se preparava para virar comida aos vermes e que seria esquecida em no maximo dois ou tres meses pelos vizinhos que a viram crescer, mas nunca deram importancia a sua existencia.Edmond novamente subiu em seu cavalo. Galopou para nunca mais ser visto, deixando para tras tudo: O luxo, bens materias e prestigio. Por toda a provincia se expandiu a noticia sobre o assassinato, porem nunca se teve noticias ou provas de que Edmond havia assassinado Julieta.A ela so restava a agua suja daquele poco. A podridao e a casa abandonada ao lado. Literalmente ela estava no fundo do poco. Ja nao era ninguem, a nao ser um fantasma que sequer penetrava a mente das pessoas.Uma vida reles, pobre e ineficaz. Lembrancas e simplicidade. Nada dentro de um bau. Tudo estava dentro do poco. Sua memoria nao seria honrada, pois nao havia culpados, apenas vitimas de uma historia sem comeco, meio e fim.