AUTOPROMOCAO Quem tiver interesse, entre nos dois links abaixo. Uma materia que escrevi (sem saber que estava escrevendo.. rsrs), e uma entrevista que dei para um site GLS, sem saber que minhas declaracoes iriam ao ar assim, explicitamente....Problema nenhum em ser citada, mas avisa que vai ser textualmente, ne, Paco!!! http://www.akatu.org.br/cgi/cgilua.exe/sys/start.htm?infoid%3d1431%26amp;sid%3d21%26amp;tpl%3dview%255Ftipo4%252Ehtm http://www.xxy.com.br/diva/materia.asp?id=1068 O post anterior ficou com uma cor meio Mangueira, verde-e-rosa... Mas vai ficar assim mesmo... A partir de agora vou viver o mais despretensiosamente que conseguir. Sempre que faco as cisas despretensiosamente elas dao muito certo. entao e isso que vou fazer, viver com menos expectativas. Simples assim. TedioIncertezasIndecisoesMinha vidaParada Por que insistimos em fazer coisas que nos machucam? Em situacoes que incomodam e doem? Estou a procura da resposta, se alguem puder ajudar.... O novo titulo deste blog foi inspirado (subentenda-se "chupinhado") em um livro de Fernando Pessoa: ESCRITOS AUTOBIOGRAFICOS, AUTOMATICOS E DE REFLEXAO. Psicologos costumam dizer que o que escrevemos espontaneamente, sem pensar, como se estivessemos psicografando, e tambem aqueles desenhos e rabiscos que fazemos durante uma aula tediosa, ou durante uma conversa telefonica, sao muito valiosos para nossa auto-percepcao e analise. Confirmo plenamente isso. Relendo escritos antigos vejo que inconscientemente tinha percepcoes de varias coisas que meu consciente fingia nao ver... A grande maioria dos posts deste blog sao assim. Me da vontade de escrever e escrevo, sem pensar muito. Leio algum texto interessante e, por alguma razao, o transcrevo aqui. E claro que nao publico tudo o que escrevo, mas tambem nao sei que criterios uso para escolhar o que postar ou nao... So sei que neste blog reside parte do meu inconsciente. Tinha escrito um post semana passada, mas, por motivos por mim desconhecidos, nao conseguia coloca-lo no ar de jeito nenhum - o que hoje acho otimo. Estava com raiva. Hoje estou mais triste do que com raiva. Triste comigo e com a outra pessoa. Triste comigo por ter de novo repetido um mesmo padrao de comportamento, triste com o outro pelas mentiras e pelo cinismo. So que tambem menti. Para mim... e de novo. Por isso, nao da para julgar. Nunca. Depois de meses sem postar nada me deu vontade de escrever... Talvez porque eu tenha que escrever um artigo pra amanha e estou absolutamante travada, entao isto seria um "aquecimento", um treino, algo pra me destravar. Talvez. Ou talvez seja so mais uma das minhas tentativas de sistematizar o impossivel: meus pensamentos. Parece absurdo, mas ando com medo de ler algumas coisas, de aprender mais outras e ter de pensar em mais outras tantas. Ultimamente a unica coisa que desejo e alinhavar tudo que ja tenho na minha cabeca e no meu coracao e fazer com que facam sentido. Nao sei se quero aprender mais nada por enquanto. Mas infelizmente este e um anseio impossivel no momento. A faculdade e o caminho que minha vida profissonal esta tomando me obrigam a sempre saber mais. Gracas a Deus existe minha terapia.... Ando tao zureta que chego a contestar a existencia da realidade. E amo alguem pra quem ela e incostestavel, onde pau e