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Estava escrito nas estrelas, no bilhete entregue pelo pombo correio,foi profetizado nas cartas, lavrado em ata, perfurado nos troncos das arvores, cravado na pedra, exposto no outdoor, tatuado na pele, pichado no muro, decifrado nos codigos, aconselhado pelos astros. Saiu no jornal, os fogos no ceu revelaram, foi desenhado na areia, descoberto na parede das cavernas, saiu em decreto, virou manifesto, o mapa apontou: So havia um caminho. Ha anos que tem jeito de decada.Tudo e muito, dinamico e veloz. Ha energia em tudo. Em cada segundo, em cada avanco, em cada recuo. Ha uma movencia nos dizendo que isso tem nome e se chama vida. Que cada vez que nao experimentamos, nao partimos, nao desapegamos, cada vez que apagamos as estrelas que habitam nossos olhos e atrasamos o sonho, morre um pouco de nos. Agora, do alto, voce se observa nos reflexos de tantos caminhantes e tantas vielas. Voce ve e aprecia. Ve e se autocensura. Ve gostando disso, odiando aquilo. Ve se descobrindo mais humana. Se ve em tudo, formando uma imagem fiel e imperfeita de si mesmo. Agora voce enxerga. E enxerga porque olha de cima. Agora voce entende, porque o angulo de visao te permite. Antes rasteiro como o de uma serpente. Agora de aguia. E do alto onde tudo se ve, a verdade nao e mais susto, nem aflige. Os significados do mundo estao dilatados, e nem tudo, olhando de cima, e como te disseram que era. Agora voce enxerga e desconstroi. Porque agora voce e aguia, nao serpente. E se sabe imperfeita e sabia, dona de historias que so a voce pertencem, de emocoes que sabe, nao podem ser terceirizadas. Agora voce entende que o maior prazer da vida nao e sentir-se confortavel, e sentir-se vivo. E se ve colecionando decepcoes e narrativas de sucesso com a consciencia de que ja nao precisa idolatrar suas forcas nem silenciar os medos. Voce que agora e aguia. Que precisa dos voos rasantes porque e no chao que deixa suas pegadas, mas e de cima que se ve. E e das alturas que voce descobre que ha vida alem dos limites. Porque agora voce e aguia. Amar e um verbo doido desde sua raiz, na sua origem, no seu radical. Amor e dor que desatina sem doer ja disse Camoes e assim como nos arrebata de alegrias nos preenche de seus contrarios. E uma especie de pacote. Nao tem como levar so amor. Nao se vende amor no varejo e ha sempre a possibilidade, o risco. A gente leva e, pacote aberto experimenta a dor e a delicia. Amor doi principalmente porque no pacote vem junto distancia, saudade, convivencia com a dor do outro que amamos, perda, frustracao, decepcao. E que nao venham com essa conversa que amor nao faz sofrer. Faz sim. Amar doi tanto que ate seu contrario que suporia ausencia de dor, doi. Desamar doi tanto quanto. E um processo doloroso que nao tem a ver com deixar de amar, mas com desaprender para reaprender de um jeito diferente porque ha mesmo muitas formas de amor.
O amor e uma especie de camaleao dos sentimentos, troca de roupa e se camufla conforme as circunstancias. E amar, esse querer estar preso por vontade, doi. Porque sabe-se como barco no porto que sua natureza e o fluxo, o curso, o movimento, que seu destino nao e o cais. E e preciso desancora-lo, soltar as amarras e deixar ir. Desamar e dificil pra caramba! Porque a gente nao quer, a gente nao quer, mas a gente precisa. Para doer menos! [E.Z]
De repente a gente acorda e se da conta. Nao temos maisquinze anos de idade. E isso nao tem a ver necessariamente com a forma como voce sesente. Mas e assim que os outros te veem. Nao sao poucas as vezes que techamarao de senhora e voce ira torcer o nariz. Voce nao gosta mas se resigna.Respeito pela sua posicao voce pensa, tentando encontrar uma justificativa.Voce ainda carrega as coisas da meninice. E boba, imatura,carente, emburrada, teimosa, geniosa. A diferenca e que junto com tudo issovoce traz uma mochila nas costas carregada de coisas que os acumulo dos anosinevitavelmente te dao de presente. Voceja viveu muita coisa. Ja estudou, batalhou por emprego, ja teve seu tapetepuxado muitas vezes, fez escolhas importantes, assimilou perdas, ja deu a voltapor cima, por baixo... Antes voce so dava voltinhas. E acompanhada. Talvez a gente ainda nao saiba. Mas somos as mais bonitasdas mulheres. Enganou-se Nelson Rodrigues quando escreveu que toda mulherdeveria ter 14 anos. Nao Nelson. Elas deveriam ter trinta e oito. Nos jasabemos que uma mulher nao diz tudo despindo o vestido. Sabemos tambem que sefor pra sofrer convem ser por uma boa causa e que nao e negocio resguardar-se diante da dor.Pelo menos nao por muito tempo. Somos confusas. Vivemos no caos. Mas acreditem.Sabemos bem o que queremos. E o que nao queremos. Sabemos burlar algunsdecretos e ja descobrimos o que e ter uma vida interessante. Nos permitimos serdoidas. Ja descobrimos que sanidade full time, faz mal a saude. Nao sonhamos mais em ser resgatadas da torre de um castelo.Mas acreditamos no amor. E queremos que nosso amado enfrente todos os dragoes, ferasfamintas e tudo que ousar interromper nossos passos, como diria Roberto Carlos.Nao acreditar e o primeiro passo para nao existir.O problema com esta faixa de idade, dizem, e achar uma quenao esteja terminando alguma tese ou TCC. Somos mais inteligentes, informadas ecultas, mas invariavelmente mais irritadase histericas. Somos um vitral de cores, partes,pecas. Mas nao mais desejamos nossasmetades. Somos inteiras. Nao queremos alguem que nos preencha. Queremos alguem quenos transborde. Somos Madames Bovarys. Maravilhosas. Nos achamos e merecemosser achadas. Voce pode deixar tudo como esta, conservar-se na sua zona de conforto. Mas havera sempre a possibilidade de refazermos a rota caso nossa bussola interna aponte erros de calculo e equivocos na direcao. Havera sempre mais que um caminho. Nunca um unico. E a vida e feita de escolhas, aprendemos isso cedo, embora as vezes diante da duvida inquietante da decisao, preferissemos passar o onus adiante, fornecer uma procuracao pra que alguem respondesse por nos. A liberdade tem dessas coisas. Imatura e nossa ideia juvenil que acredita que liberdade e a melhor coisa que existe. Nao e. Ou melhor dizendo, nem melhor, nem pior. E tao somente a condicao de nos da, como ja disse Augusto Comte "o direito de fazer o proprio dever" Nao ha bonus sem onus. Normalmente nao e isso que acontece, salvo alguns poucos acasos afortunados que excedem a regra esse e o preco e nao ha como fugir. E o custo da gente crescer, ser gente grande. Todo
mundo, nesse andar que e a vida vai se deparar com incontaveis pedras no caminho, porque no meio do caminho tem sempre uma pedra, ja avisava Drummond. Ate ai e igual pra todo mundo, a diferenca e o que vamos fazer com elas: construirmos castelos ou enfia-las nos bolsos e mergulhar em um rio. As escolhas...
Bom, tenho percebidoque minha forma de escrever desde que retomei o blog mudou bastante, e muitodisso se deve as musicas que escuto para me trazer inspiracao a maioria delastristes, depressivas, e que refletem o que redijo.Enfim, reativando atag musical, trarei para voces hoje as musicas depressivas que mais me inspiramna hora de escrever. (Deixo claro que nao me responsabilizo se alguemresolver cortar os pulsos enquanto le esse post.)No Surprises - RadioheadDizer o nome da banda ja parece ser o suficiente para mim. Thom Yorke tem uma voz incrivel, e e impossivel - ao menos para mim - nao se arrepiar ouvindo-o cantar. Radiohead e uma daquelas bandas das quais voce nunca se cansa... E, caramba, eles sao incriveis! "No alarms and no surprises please (let me out of here)" (como nao amar?) Porcelain Red Hot Chili PeppersRed Hot tambem euma daquelas bandas que nunca enjoam! Sou uma grande admiradora do trabalho deles, mas confesso que "Porcelain" foi uma surpresa para mim que estava acostumada a musicas agitadas e animadas, mas foi uma otima surpresa. Primeiro: A voz de Anthony Kiedis e simplesmente emocionante. A tristeza que ela evoca e transmitida para quem ouve. E depois vem o baixo... Combinacao perfeita com a guitarra e bateria... E putz, Flea e o cara! Melhor baixista da atualidade, so acho. "Porcelain/ are you wasting away in your skin/ are you missing the love of your kin/ nodding and melting and fading away"World Behind my Wall Tokio HotelConheci a bandaTokio Hotel quando tinha uns doze ou treze anos, e foi amor a primeira vista. Masfoi so. Com o passar do tempo simplesmente me esqueci deles, mas ha uns dias atrasresolvi relembrar o passado e baixar algumas musicas deles... E a primeira queme veio a cabeca foi essa mentira, foi Darkside of the Sun, maswhatever... Eu nao sei bem o que me encanta nessa cancao... Nao sei se e adelicadeza de Bill Kaulitz cantando... Nao sei se e o piano... Nao sei se esimplesmente a saudade da pessoa que eu era quando ouvi a musica pela primeiravez... "I'm ready to fall./I'm ready to crawl on my kness to know it all./I'm ready to heal./I'm ready to feel./ Take me there!" Astronaut Simple PlanSimple Plan e umadas poucas bandas de pop rock que escuto e respeito mas so porque eles gravarama musica do Scobby-Doo. Comecei a ouvir Astronaut antes de voltar paracasa e, caramba!, a musica descrevia perfeitamente a forma como me sentiaperdida e indecisa... Cada frase, cada letra... Era como se eu mesma a tivesseescrito."I'm deafened by the silence/ Is it something that I've done?/ I know that there are millions/ I can't be the only one who's so disconnected/ It's so different in my head." Iridescent Linkin ParkNao gosto de LinkinPark. Ja gostei, mas assim como Tokio Hotel, me esqueci deles e hoje em dia suasmusicas so me irritam. Porem, ao contrario de mim, meu cunhado e fa deles,e depois de pegar seu cartao de memoria emprestado, me peguei ouvindo suasmusicas por acidente... E ai me deparei com Iridescent, e a letra eraperfeita para mim, descreve
como me sinto no momento. Sabe quando voce precisadeixar os sentimentos ruins irem embora para poder se salvar? Entao, e dissoque a musica se trata. E, caramba!, por que pianos soam tao depressivos paramim? "Do you feel cold and lost in desperation/You build up hope but failure's all you've known/ Remember all the sadness and frustration/ And let it go/ Let it go"P.S.: Sim, para mim essas musicas sao totalmente depressivas - e inspiradoras.
inseparaveis. Nao da para fugir desta dor nopeito, deste sentimento de impotencia e desta vontade de morrer. Mas voce aceita.Esse e seu erro: aceitar tudo. Acha que estaspalavras confusas derrubadas numa folha virtual vao fazer a dor diminuir, efazer a crise cessar. Voce sabe que e mentira. Sente que vai explodir de tantador a qualquer momento. Mas nao liga. Mais cedo ou mais tarde, tudo vai passar.E se nao passar, voce sempre tera seus grandes e eternos amigos. A solidao, adepressao e a morte.Enfim, so te resta esse desespero e essaangustia. Seus vicios e distracoes. So te resta a voce o que voce tem demelhor: voce mesmo.Por: Laila Silva
Quero que voce seja meu e vice-versa tambem.Queroa profundidade de teus olhos azuis fitando somente a mim, sua voz dizendo queme ama, e seus passos correndo ao meu encontro. Quero apenas poder vivercontigo toda impossibilidade desta relacao.Por: Laila Silva
Eu crio listasEu faco planosEu me empolgoEu boto uma musica legalEu sentoE nao faco nadaEntao me determinoLevanto a cabecaJuro-me mais disciplinaEu sentoE nao faco nadaEntao eu desisti e vejo TV. Nao, nao, nao, tudo que penso e negativo, entao minha vida e negativa. Eu nunca fui a melhor amiga de ninguem, ja considerei alguem meu melhor amiga/amigo, mas isso nao foi reciproco. Na minha mente perturbada ninguem gosta de mim, acabo tratando as pessoas como acho que elas me tratam, acho que e isso. Eu nao sou normal, sei que dizem que ninguem e igual, mas sinto a diferenca nos outros. Aquele que riem, que sentem amizade pelos outros. Se dou risada, por mais que acho graca, parece que estou sendo falsa, eu nao sei rir, rir como os outros, que dao gargalhadas engracadas. Eu sou uma pessoa chata, parece que ninguem gosta do que eu falo, eu sou timida mas nao aquele tipo que nada fala, aquele tipo que tem medo de falar o que pensa. Nao consigo me aproximar das pessoas, afinal pra mim tanto faz, se eu ficar pra tras, se essa pessoa nao me preferir, de alguma forma eu ja me acostumei com isso, agora voce, que e meu amigo, que eu considero amigo, o que pensa de mim? Eu sou teu conhecido, esse e meu problema, eu me apego demais com as pessoas, mas nao tenho alegria suficiente no meu coracao pra essa pessoa se apegar em mim. Medicos dizem que eu nao tenho problemas, psicologos dao risada da minha cara, mas eu digo que nao consigo ser feliz, eu dou risada, mas e um ato limitado, por dentro me sinto angustiada. Quando falo algo, ninguem se interessa, nao estou sendo sensacionalista, mas e o que ocorre, queria que alguem vivesse na minha pele por um dia, entenderia, nao faco mal a ninguem. As minhas preferencias afastam as pessoas, pra iniciar eu gosto de rock, mas nao me sinto a vontade me vestindo de rockeira, nao combina comigo, eu apenas gosto da musica, isso afasta de mim outros rockeiros, visto que pra eles eu sou poser, afasta de mim pessoas normais, que gostam de outros estilos, porque eu nao me comporto como eles. Eu nao bebo, me recuso a usar drogas. Segundo que sempre fui estudante de testemunha de Jeova, acredite, esse e o fato que mais me afasta dos outros, porque quando acredito em algo, eu defendo, isso e errado?Nao sei mais o que fazer, desde que me conheco por gente, me esforco pra que as pessoas gostem de mim, eu sou carente, mas nada adianta. Eu sou velha mentalmente, gosto de fazer coisas de velhos, gosto de ler, de silencio. Nao conheco pessoas como eu. Me sinto so. Quando levanto de manha, eu nao arrumo a cama, afinal, logo a noitinha vou desarruma-la.Quando como, nem sempre lavo os pratos, afinal, logo vou suja-los novamente.Quando chego em casa, nao ponho meus materiais no lugar, na verdade minha mochila nao tem lugar.Nao dei banho nos meus caes essa semana, esta frio e logo eles vao se sujar
novamente.Nao arrumei meu guarda roupa, afinal, amanha acordo atrasada novamente, puxo uma peca de roupa e derrubo os restante em efeito cascata.Nao limpei os vidros da casa, vai chover e eles vao ficar sujos novamente.Com o tempo deixei de fazer coisas que nao iam se sujar, desabar, ou baguncar de novo, triste, mas nao vejo mais prazer em nada. Talvez seja uma fase, espero que seja. Parece que nao adianta viver, afinal, logo morro e ate que ocorra, eu existo nesse estado de culpa e agonia.
20 anos, e uma idade bem estranha, ainda mais pra quem e casado mas nao tem maturidade alguma. Sei la, definitivamente nao me sinto adolescente, mas tambem nao me sinto adulta. Agora sou universitaria, bixo pela segunda vez, o que e uma droga pra uma pessoa tao timida. Desisti do primeiro curso apos 3 semestres, mas nao tenho aquele sentimento de perder tempo, aprendi coisas bem legais, so nao fiz amigos como de costume.Sempre tive em mente que se um ser humano pode fazer eu tambem posso, o que eu vi muito na universidade, foi filhinhos de papai que so querem saber de matar aula pra ir no bar ou ficam mexendo no celular/tablet/notbook o tempo todo e depois reclama que ta dificil, que tira nota baixa ou fala mal do professor.Assim como conheci gente guerreira pra caramba, eu como bolsista conheci muitos outros bolsistas que trabalham que pegam busao, trem e ainda tiram nota boa. Nao sei porque me direcionei a engenharia civil, acho que posso ser sincera em dizer que detesto 80% do curriculo, nao significa que nao possa aprende-lo. Mas nem sempre o que a gente pensa que gosta e o certo. Como matematica, os anos em que tive bons professores eu amei, outros odiei. Talvez nao fosse eu. Houve anos que odiei portugues, mas eu amo ler e escrever, nao e estranho?Estranho eu acho as pessoas escolherem profissao a partir do que gostavam na escola, nossa escola (ao menos eu que estudei em publica) paga mal pra caraleo os professores, que sem infra-instrutura pra dar aulas fazem o que podem ate desistirem de ser otimos e irem trabalhar so por um salario, se perdeu a magia, eu sempre noto tambem a diferenca entre os professores recem formados para os que estao a mais tempo no mercado, esse realmente ja entenderam como funciona o sistema, salvo excecoes claro. Mas dizer que tu nao pode fazer engenharia civil porque nao gosta de calculos, acho meio demais, os professores universitarios sao bem pagos, se nao trabalharem de forma satisfatoria sao demitidos, ha uma fila la fora querendo o lugar deles (estudo em universidade particular), se voce realmente prestar atencao as aulas e querer aprender voce sera o que quiser, nao permita que te ponham limites. No fundo, eu sou uma grande mentira. No fundo, eu sou a grande inveja, invejando cada sorriso que voce esbanja, cada palavra engracada que consegue imaginar, invejo sua forma de ver a vida, mesmo que falsamente, voce sorri para que as pessoas tenham inveja. Voce sabe o quanto e incrivelmente irritante, mas esse e seu charme. Talvez voce nunca saiba o quanto te invejo. E esse sentimento e tao involuntario quanto respirar. Sinto raiva de voce, porque acho tudo que faz ridiculo mas sao essas coisas ridiculas que nunca farei, que nunca saberei. Sua superficialidade e genial. Todos os contornos do seu corpo. Nao possuo a menor vontade de querer ser voce. Mas penso que voce e algo que ninguem pode saber, algo que nunca serei. Acabo odiando voce sem conhecer, mas as vezes deus da
Passei a vida toda perguntando, onde esta deus?Pensei, logicamente deus esta na Igreja, passei a frequenta-laNao, nao senti nada,Pensei, deus esta nas coisas bonitasSim esta, talvez esteja, mas nao senti paz fazendo coisas bonitas, nem feiaspensei que deus estava em mimeu vim dele nao?Nao sou tao boa assim para conter deus,Me senti vazia, sem resposta ate entaoMas...Onde esta deus?Cada um o encontra onde quer.Alguns o acham na Igreja,Alguns o acham em todo lugar,Alguns vivem a vida sem ao menos procura-lo,Pra alguns ele desafia a encontra-lo,Alguns como eu,Como a graca da vida,Uma grande caca ao tesouro,Eu estou perto agora senhor?Faco o que queres?Nao me sinto sua ainda,Nao o sinto meu,E uma luta constante entre o que sou,O que queria ser no meu amago,O que deus quer que eu seja,Mas de uma coisa ja nao duvido,Que ele esteja por ai,Me esperando, talvez bebendo um cafe,Talvez ja cansado da indecisa moca que viaja em sua busca,E quando eu chegar espero que me receba e abrace,Me diga o porque me fez, porque me pos nesse lugar e nessa hora,Tenho tantas coisas pra perguntar a ele,Me parece ser tao dificil administrar um universo,Sei que ele sabe o nome de cada estrela,Sera que sabe o meu?Se ainda penso que ele me espera,E porque esta distante,Quero te amar, realmente,Mas precisamos primeiro nos encontrar,nos cativar,Ai, meu querido deus, te direi o quao grata sou,Terei prazer de ir a tua casa todas as semanas,Encontrar outros filhos teus,Falar sobre o cara que conheci,O incrivel criador do universo,Que parou por um momento seu cafe e me respondeu algumas duvidas,Voltarei pra conversar com o senhor todos os dias,Ate, vamos progredindo,Na incessante busca por deus. Sobre perdas, eu diria que e o nos molda, e a nossa maior fraqueza, mas que nos faz mais fortes. Quando eu tinha 11 anos perdi meu pai, naquela epoca nao senti nada. Apenas culpa por nao sentir nada. Nao sei se porque minha fe era tao forte que aquilo era so uma passagem ou porque no fundo eu agradeci egoistamente por nao ter sido minha mae, sem hipocrisia hoje posso admitir. Mas conforme o tempo passou aquilo me consumiu cada vez mais. E tao engracado, conforme o tempo passa nada mais e dor, nao falo apenas da morte, mas tambem da perda afetiva. Voce por costume dispoe de uma pessoa em sua rotina, e tao natural te-la na sua vida, que quando ela sai fica aquele buraco ali e com o tempo voce preenche aquele espaco de tempo co outras coisas e pessoas, nunca esquecera a perda, mas ela e so um espaco preenchido. Parece tao frio eu falar assim, mas a vida nao e uma novela mexicana onde tudo e tristeza e misterio, simbolismo. Todo mundo morre, todo mundo vai morrer e sinceramente, isso ja nao me parece tao tragico e quando voce pensa nisso como biologia tudo se transforma. O viver o hoje e tao cliche e tao valido. Eu sempre carreguei em mim uma insatisfacao constante, nada me faz feliz por muito tempo, nada. Isso alguns poderiam avaliar como depressao, hoje em dia todo mundo tem
depressao e isso e deprimente. Ao mesmo tempo eu tenho picos de alegria de uma forma intensa, o que alguns avaliariam como bipolaridade, hoje em dia todo mundo tem bipolaridade, mas essa doenca e seria e muito destrutiva, nunca me preocupou. Sou uma pessoa normal que pensa demais, questiona demais. Pensar demais doi, pensar entristece.
Certo dia um grande homem, fez grandes coisas, pequenas pessoas acharam irrelevantes as grandes coisas que fez o grande homem. O grande homem tentou argumentar com suas grandes ideias. Pessoas pequenas nao compreendem argumentos, logo acharam graca. Chateado o grande homem pensou, de que me adiantam grandes coisas sem reconhecimento. Nao compreendeu que o maior reconhecimento era a irrelevancia que pessoas pequenas encontravam em suas grandes coisas. Deixou-se entristecer. Diminui o prazer nas coisas que fazia, logo eram coisas medias. As pessoas passaram a se interessar, visto que agora comecavam a compreender tais coisas, era o momento perfeito para abrir as mentes de pequenas pessoas, porem o grande homem percebeu que as pequenas pessoas so se interessavam nas coisas futeis que fazia. Logo, passou a fazer coisas pequenas, interessantes e futeis. Tomado pela globalizacao, passou a ser o rei dos tolos, rei dos pequenos, pois possui a inteligencia de uma pessoa grande de se sobressair sobre as pequenas pessoas. Assim ganhou o mundo, guardando o prazer das grandes coisas para si mesmo. As vezes sinto minha vida tao fragil, tao nada. Nao sinto vontade de fazer planos, de trabalhar, de amar, porque tenho a impressao que a qualquer momento vou deixar algo inacabado. Sempre gostei das coisas completas. Penso naqueles panos de prato que ela nunca terminou, penso na casinha de madeira que nunca foi feita a sua neta, penso nos noivos de casamento encomendados, penso nas pessoas que podia ter ajudado, ela sempre foi tao prestativa, penso nos vestido que nao fez pra sua filha, penso nas piadas inacabadas, ela adorava brincar com as pessoas, penso em tudo que foi interrompido por uma estupida imprudencia. Lembro com carinho de uma noite em que conversei com ela ate tarde, pelo msn, naquele dia tive a nocao de quao querida ela era pra mim, pensei a mim mesma, que ela tinha uma alma tao jovem, tao bonita. Confesso que alguns dias nao lembro dela, e assim mesmo, nao a vejo como costumava, e o costume torna-se outro. Mas ha dias que tudo e uma tortura, ela reaparece em relances, lembro das pessoas que riam e tiravam fotos, dos pes no asfalto, das pessoas que choravam e faziam tragedia sem a conhecer, que juravam cacar os malfeitores, onde estao voces agora? Ele continua solto, continua vivo, continua drogado, continua dirigindo.Tenho medo, nao da morte, e sim da vida, da injustica, tenho medo das pessoas, do que elas fazem por um pouco de exibicionismo, se eu pudesse, que deus me perdoe, mas faria justica com as proprias maos. Ja sonhei que estava expondo minha raiva em seu pescoco, em seu rosto de sonso, e arrancando aqueles cachos imundos. A raiva nunca fez bem a ninguem, mas e inevitavel desejar o mal a quem te trouxe tanta dor. Com certeza ela esta muito melhor do que ele, ele carrega a sua consciencia pesada, as palavras pesadas que as pessoas o dizem e sobretudo a dor inimaginavel que trouxe a todos nos. Ela nunca vai acabar o que comecou, ele nunca vai ter o que merece, essa