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Depois que descobri o "Clube dos 27", alguma coisa mudou dentro de mim.Uma urgencia.Um medo.Um numero, apenas?Depois que chegaram os 26, alguma coisa mudou dentro de mim.Contagem regressiva.Nostalgia?Aos 15, uma caixa de sonhos.Aos 25, migalhas.E aos 27?O relogio parou hoje a tarde. Mesmo. O ponteiro ficou dancando sem sair do lugar.O Tempo, esse nao parou hoje a tarde. Mesmo. Embora eu tambem tenha ficado dancando com ele sem sair do lugar. "Acusaram-me de fugir a realidade e de refugiar-me no sonho. Penso que nao se pode considerar a realidade como um panorama de uma superficie unica, pois uma paisagem tem varias espessuras. E a mais profunda - aquela que somente a linguagem poetica pode revelar - nao e a menos real.Quero ir alem da epiderme das coisas.Chamam a isso o gosto do misterio.Aceito de bom grado essa expressao, com a condicao de escreve-la com M maiusculo. Nao me refiro a um certo misterio, cultuado por alguns, e que nao passa de um sucedaneo poetico com que querem salpicar a realidade. Para mim, este Misterio e o misterio do homem, as grandes linhas irracionais de sua vida espiritual: o amor, a salvacao, a redencao, a encarnacao... No centro dessas espessuras sucessivas esta Deus, que, para mim, e a chave dos misterios. (...)"(A alma do Cinema. Federico Fellini. In: As mais belas oracoes de todos os tempos. Sao Paulo: editora Pensamento, 2001, p. 181). "Saudade a gente tem e dos pedacos de nos que ficam pelo caminho" (Martha Medeiros). Ha mais de um ano nao escrevo aqui. Um ano e tempo suficiente para mudar uma vida, mas, as vezes, tudo o que voce precisa e de 5 meses. 5 meses em um pais diferente, com uma lingua diferente (quem disse que o portugues de Portugal e igual ao portugues do Brasil? Acho que nao!), com uma comida diferente, em uma faculdade diferente, com habitos diferentes, pessoas diferentes. Tem como passar por tudo isso indiferente? Talvez.Talvez se assim fosse, hoje, ultimo domingo de agosto, eu nao estaria sentindo esse aperto no peito, pensando no pedacinho que deixei la do outro lado do Oceano. Esse pedacinho que nao me faz falta, mas que estranhamente me preenche de outro sentimento: felicidade. Por todas aquelas palavras diferentes, aquelas comidas, aquela faculdade, aqueles habitos, aquela comida... Aqueles dias. Talvez se assim fosse, hoje, ultimo domingo de agosto, eu nao estaria sentindo esse alivio no peito, pensando no pedacinho que trouxe de la do outro lado do Oceano. Coracao apertado. Tudo esta bem, mas nao esta. Decido jogar para o alto, como quem nao gostasse da calmaria de estar tudo bem.Alegria fabricada ou real? Aqueles dias foram felizes e nos sabiamos. Eu sabia. Saudades antecipadas. Esse aperto no peito se transforma em lagrimas que nao consigo segurar. Engulo. Esta tudo bem, nao esta? Torta gelada com recheio trufado de coco e cobertura de ganache de chocolate meio amargo Torta coberta com chocolate branco e cerejas frescas Bolo de Maracuja com recheio trufado de maracuja, coberto com chocolate branco.Pao de metro, com recheio de peito de peru, com 4 queijos, oregano,
Torta gelada recheada com damascos e nozes e amendoas, coberta com chantilly, chocolate branco e cerejas. "Danco eu, danca vocena danca da solidao"(Danca da Solidao - Paulinho da Viola)Noite de Natal em excelente companhia: Uma garrafa de champanhe frances, presente do Baiano. Bebo e tento nao pensar que e Natal. Mas e inevitavel, entao deixo os pensamentos fluirem livremente. Penso com tristeza nos mortos, e com maior tristeza ainda nos vivos que foram embora por vontade propria, por forca das circunstancias ou expulsos por essa minha obssessao pelo isolamento.Minha mae ligou pouco depois da meia-noite para desejar um feliz Natal e me dar conselhos. Que eu deveria pensar mais na vida. Que eu bem que podia ter ido passar o Natal com a familia. Que ja passei dos trinta anos, nao posso mais ter esse comportamento de adolescente sem rumo. E etcetera. O mesmo papo de todos os anos. Eu so dou respostas evasivas, ou entao me calo. O que responderia? Que penso muito na vida, e que e isso que me afunda? Que passar o Natal com a familia seria um inferno, com meu pai me olhando com o desprezo que tem por mim desde que decidi que viria para Sao Paulo viver de musica ou de qualquer outra coisa, em vez de ser engenheiro como ele e toda a familia? Que sem rumo estamos todos, adolescentes ou nao, e os que tem a ilusao de que estao seguindo um caminho so pensam assim porque estao parados? Nao, melhor nao responder nada. "Eu sei, mae". "Ano que vem, mae". "Pois e, mae". "Benca, mae".Desligo o telefone depois de alguns minutos. Tanto eu quanto ela ficamos constrangidos. Raramente nos falamos, e essas conversas obrigatorias em datas especiais acabam sempre sendo cheias de lacunas, de pausas longas demais, de hesitacoes. Eu nao queria que fosse assim, acho que ela tambem nao. Mas nao escolhemos isso. Assim como nao escolhemos quase nada em nossas vidas. Temos isso em comum. Ergo a taca num brinde meio ironico a minha progenitora. E, mae, olha so o que voce foi botar no mundo!E e isso o meu Natal. Beber um pouco, assistir a alguma bobagem na TV, ligar pra dois ou tres amigos para falar bobagens e fingir que na estou sozinho. Mas estou. E todos estao. Podem se cercar de centenas de pessoas, e gritar, e dancar, e beber ate cair: Estao tao sos quanto eu, ou mais ainda, por nao admitirem sua solidao. Um brinde a eles, os homens, meus irmaos!E um brinde a voce, Luiza. Sem taca, bebo a voce no gargalo. Um brinde a voce, que fez minha vida sair rodopiando por ai e depois cortou a corda, e a pobrezinha saiu pela tangente e esta ate agora tentando se recuperar da pancada. Bebo a voce, Luiza, e a tudo de bom, e ruim, e estranho, e amargo, e desconcertante que voce representa para este pobre homem, sozinho na penumbra de seu apartamento alugado em plena noite de Natal.* * *Acabei dormindo no sofa, ainda com a garrafa na mao. O telefone me
acordou horas depois. Alo? O, rapaz! Feliz Natal! Obrigado, Baiano. Pra voce tambem. Ouche, como sabe que sou eu? Ninguem mais tem esse sotaque de novela, Baiano. Sotaque de novela tem a tua mae! Ta fazendo o que ai? Bebendo o champanhe que voce me deu e lamentando minha vida. Vixe, rapaz! Largue de viadagem e bora sair por ai! Sair pra onde? Ah, sei la! Pega o violao ai e vamos fazer serenata! Serenata, Baiano? Pra quem e que a gente vai fazer serenata na noite de Natal, rapaz? Ah, eu tava aqui pensando. Tem um asilo ali perto de casa. Acho que os velhinhos iam gostar de uma serenata. Voce podia tocar alguma coisa de Orlando Silva e tal... Que raio de ideia e essa, Baiano? Bora la! Ce nao ta fazendo nada ai, vai acabar a noite bebado e chorando, pensando naquela moca. Te conheco! Que que custa sair um pouco, se divertir, alegrar um pouco a vida de uns cabras que ja tao mais pra la do que pra ca? Mas... Mas e se os caras la do asilo chamarem a policia? E bem capaz que chamem mesmo. E dai? Perturbacao da ordem nao da cadeia. O que voce me diz? Vamos ou nao? E, ta bom. Vamos.Nunca pensei que teria um Natal assim algum dia: Meio que encarapitado num muro, tocando violao e fazendo a segunda voz, enquanto o Baiano soltava seu vozeirao de baritono bebado. Aos poucos algumas janelas do asilo foram se abrindo, e no final, quando tocamos Rosa, um pequeno coro de pequenas vozes cansadas nos acompanhou: "Tu es/Divina, graciosa/Estatua majestosa/Do amor/Por Deus esculturada...". E claro que depois disso uma funcionaria veio nos pedir muito educadamente que nos retirassemos. Nada mal para quem esperava a policia. E tenho a impressao de ter ouvido uns aplausos timidos no final.O Baiano me deixou em casa pelas quatro da manha. Perguntou se eu nao queria um pouco de erva, um presentinho de Natal. Nao aceitei. Estava sentindo coisas bonitas ca dentro de mim, e queria me manter lucido para saborear o momento.
"Vou fechar o meu prantovou querer me matar."(Travessia - Milton Nascimento)A historia toda ja foi contada a exaustao. A imprensa deita e rola com casos assim. Entao vou contar apenas o que vi, o resto ja e notorio.Estava tocando "Meu Bem Querer" quando ele entrou no bar. Mal vestido, olhos injetados, cabelo desgrenhado. Ficou em pe entre duas mesas, olhando fixamente para mim. Seu olhar incomodava, primeiro pela insistencia, e depois por me recordar algo. Eu tinha certeza de que o conhecia, mas nao conseguia me lembrar de onde. Porem seu nome e sua historia se acenderam como neon na minha cabeca quando terminei a musica e ele pediu com voz cava:-- Toca "Travessia".Era ele. Por absurdo que parecesse, aquele homem excessivamente magro, pele esverdeada, cabelos ja meio grisalhos era o outrora sorridente japones, antigo frequentador do bar que um dia resolvera matar a namorada. Desde o dia em que vira seu nome estampado no jornal, pensava cada vez menos no acontecido. Se me falassem dele ha dois dias, levaria algum tempo para encontra-lo no arquivo desorganizado da minha memoria.Mas agora nao tinha como nao pensar nele, parado ali, fugitivo da policia, tremulo, pedindo a mesma musica daquela outra ocasiao, a ultima vez em que o vira. Sua presenca era um desafio, uma provocacao. Parecia dizer: "Voce acha que sua vida e tragica? Pois olhe bem para mim, veja o que e tragedia de verdade".Sei que mesmo errando quase todos os acordes, comecei a tocar "Travessia". Quando cheguei ao trecho final, "Vou fechar o meu pranto/ vou querer me matar", o japones saiu do bar. Segundos depois ouviu-se o estampido e todos correram para fora. Fui tambem, embora relutante. E la estava ele, caido de brucos enquanto seu sangue se espalhava pela calcada.O resto, como ja disse, e notorio; nao vou me perder em detalhes. A imprensa apressou-se em condenar o estudante Marcelo H. por seu duplo gesto de desespero. Eu nao: Acho que tenho uma ideia de como ele se sentia. Eramos como que irmaos, unidos por uma mesma dor. A diferenca e que ele foi coerente com sua dor ate o fim, enquanto eu tento inultimente fugir da minha. Marcelo H. e um heroi tragico. Eu? Eu sou apenas patetico. "It's mightier than swords:I could kill you, sure, but I couldOnly make you cry with these words"(Get Me Away From Here I'm Dying - Belle & Sebastian)Passei a semana toda apos o Natal pensando que nada superaria aquela noite fazendo serenata para os velhinhos no asilo. Ah, se eu soubesse o que o Ano Novo me reservava...No dia 29 recebi o telefonema de um velho companheiro de trabalho. Um baterista que chegou a me acompanhar nos bons tempos em que o bar tinha palco e eu tinha dinheiro. Estava desesperado: Sua banda tinha sido contratada para tocar na virada do ano. Festa de uns bacanas em Osasco, boa grana, repertorio facil, bebida de graca. So que o guitarrista e vocalista da banda tinha resolvido ter um ataque de vaidade no Natal e abandonara o barco, deixando a ele e o
baixista de calcas na mao. Bom, a historia parecia comprida demais, entao achei melhor ser direto: Quanto?Ele me disse uma quantia razoavel. Hum. E bebida a vontade? A vontade. To nessa. Mas precisamos ensaiar. Tudo bem. Nao tem muito o que ensaiar, o repertorio e aquele de sempre: Rock antigo, uma ou outra balada, umas coisinhas de MPB e samba que e mais sua praia. Ce tira de letra. E entao, posso confirmar voce? Pode sim. Que beleza! Agora so precisamos de uma guitarra solo. Hum... Que?(ODEIO guitarristas-solo!) Nada nao. Te mais, Jaime. Te mais.Tudo combinado, so precisamos ensaiar um pouco no dia seguinte. O Jaime e muito bom no que faz, o baixista era excelente. E ate que o tal guitarrista-solo nem era tao intragavel. Nao ficava fazendo macaquices nem nada assim. No dia 31, peguei o Jaime na casa dele e fomos para a tal festa. Passamos o som rapidamente enquanto os primeiros convidados chegavam. La pelas tantas, casa lotada, comecamos a tocar. Hotel California, para comecar de um jeito bem obvio. E depois teve de tudo: Pearl Jam, REM, Caetano Veloso, Gonzaguinha, Frank Sinatra, Strokes. Tudo muito bom, tudo muito bem.E ai veio a ruptura. Lembro a musica, Nao Chore Mais. Pra falar a verdade, lembro ate o acorde que errei: Era pra tocar um do maior. Mas ai eu vi Luiza entrando no salao e enfiei um re menor que nao tinha nada a ver com a musica. A voz tentou acompanhar o acorde torto e senti o olhar de estranhamento dos outros musicos. Fiz um esforco enorme para voltar a me concentrar na musica, e consegui termina-la sem deslizes maiores que o leve tremor na voz. Era ela. Luiza. Meu Deus, era Luiza. De verdade, ali na minha frente. O cabelo estava diferente. Notei com prazer indisfarcavel que ela estava mais gorda. Mas logo pensei que ela tambem devia ter percebido que eu estava mais palido e que minhas olheiras quase ocupavam a cara toda, entao achei melhor declarar empate.Ela nao deu mostras de ter ficado abalada ao me ver. E nao demonstraria mesmo, essa e uma das coisas que admiro nela, essa presenca de espirito. Olhou rapidamente para mim e depois foi sentar-se numa mureta no lado oposto do salao. Estava com um sujeito esquisito, branco demais, cabelo cuidadosamente penteado. Ele era um dos dois unicos homens da festa a usarem gravata. O outro era o baixista, mas neste a gravata era um acessorio arrojado, enquanto a gravata do acompanhante de Luiza o fazia parecer um rabula interiorano.Terminada a musica, inventei um intervalo (adoro inventar intervalos), tomei uma dose de uisque puro para criar coragem e fui falar com o casal. Oi. Ah, voce gelo . Tudo bem? Tudo.Apresentou-me a ele como "um amigo"; e ele a mim como "meu namorado". Porra nenhuma! Podia ver que era so um casinho, que ela promovera a namorado de improviso so para esfregar na minha cara. Ficamos os tres la conversando por um tempo. Bom, nao exatamente: Eu conversava com Luiza e as vezes ouvia uns chiados de interferencia
que identificava vagamente como tentativas de participacao por parte do rapaz de gravata. Estavamos num momento particularmente agradavel da conversa (falavamos sobre Jorge Ben, enquanto ele, queixo apoiado na mao, dava demonstracoes inequivocas de tedio profundo), quando o pager dele soou escandalosamente. Putz, trabalho. Me dao licenca? Preciso fazer uma ligacao. A vontade.Ele saiu em direcao aos banheiros para poder usar o celular longe do barulho. Voltou todo atrapalhado, dizendo que precisaria ir ao escritorio para resolver um problema. Caprichei na minha cara de "Oh, mas que pena!" e me despedi dele, compungido. Se der eu volto aqui Ele avisou para Luiza, que nao parecia tao ansiosa pela volta do "namorado". Eu poderia aproveitar a oportunidade, mas tambem estava trabalhando na noite de Ano Novo, entao retornei ao palco e anunciei uma sessao "voz e violao", para surpresa dos outros musicos, que nao esperavam descansar mais tempo ainda. Rebusquei a memoria a procura dos acordes certos e comecei a tocar "Don't Leave The Light On, Baby" do Belle & Sebastian.Semanas antes de ir embora, Luiza aparecera com um CD da banda escocesa, toda empolgada. Eu torci o nariz, como sempre faco diante de novidades. E reagi com minha costumeira delicadeza quando o CD ainda nem chegara a metade: Isso e musica de veado.Ela nao disse nada: Tirou o CD e nao se falou mais nisso. Quando partiu, o CD foi uma das coisas que deixou para tras. E nao sei se virei veado ou nao, mas o fato e que comecei a apreciar de verdade aquelas musicas de uma alegria melancolica (ou vice-versa). Tocar essas musicas era uma forma de pedir desculpas a ela, e caprichei. Ah, Luiza! Eu poderia mata-la, claro. Mas eu poderia apenas fazer voce chorar com essas palavras. E foi o que aconteceu: Movida pela situacao toda, e ajudada pelo champanhe, ela foi as lagrimas. Pobre menina, tao fragil.Depois voltamos ao repertorio programado. As quatro da manha, o almofadinha nao havia voltado. Ofereci carona a Luiza, tudo aconteceu como era de se esperar e acordei pela primeira vez no novo ano com ela surpreendentemente ao meu lado. Sorrimos um para o outro, compreendendo a ironia. Claro que depois ela foi tomada de culpa, e me pediu para nao procura-la mais, que era melhor assim, que eramos melhores separados. Mas, coisa rara!, sinto-me otimista. Afinal de contas, hoje e um novo dia de um novo tempo etc. etc. etc. E anotei mentalmente minha unica resolucao de Ano Novo: Reconquistar Luiza.
"Ninguem pode explicar a vidanum samba curto"(Num Samba Curto - Paulinho da Viola)Nao e Luiza. Luiza ja faz tempo. Luiza nem doi mais, se eu nao cutucar. Fica latejando, mas nada de insuportavel, longe disso.Tambem nao e o japones que se matou. Ele tomou sua decisao, planejou o que queria e seu plano foi bem-sucedido. Nao fico triste por ele. Sequer penso nele, e so me lembrei ao comecar a escrever.Sou eu. Sou eu e essas musicas. Tom Jobim, Vinicius de Moraes, Chico Buarque, Caetano Veloso, Gilberto Gil, Capinam, Paulinho da Viola, Milton Nascimento, Djavan, Gonzaguinha, Cazuza. Todos homens tristes que escreveram ou ainda escrevem seus versos tristes. E eu canto esses versos todos os dias, por profissao. Nao ha como nao se deixar influenciar, por mais que eu tente. Associo trechos de musicas a cada acontecimento, por banal que seja, e essa e minha principal loucura. Quero escapar disso e nao consigo. Agora mesmo que pensei nisso, e comecei a perceber o quanto isso atrapalha minha vida, o trecho de "Num Samba Curto" surgiu espontaneamente na minha cabeca, antes mesmo do raciocinio. Insuportavel ironia.Preciso fugir disso. Preciso impedir a erosao da minha sanidade. Um emprego. Um emprego normal, de acordar cedo e ir para um escritorio, e fazer uma hora de almoco, e voltar para casa no fim da tarde. Mas o que e que eu sei fazer? Meus detratores dirao que nao sei fazer nem o que deveria saber, que e tocar violao e cantar; e eu serei o primeiro a concordar. No entanto, sou uma especie de autista, um deficiente cuja unica capacidade e essa, de cantar mal e tocar pior. Para todas as outras coisas, sou um completo inutil.Entao continuo. Contra minha vontade, continuo. Entre uma musica e outra, um pouco de alcool para enganar a mente. Entre o bar e o puteiro, mais uma mulher generica e descartavel, mais um enorme desperdicio de tempo. Ok, gostei muito de ter te conhecido, mas eu andei pensando, acho melhor a gente parar antes que blablabla. Sempre o mesmo papo, e uma vontade imensa de dizer a verdade, "Voce e chata", ou "Voce beija mal", ou "Sua bunda e estranha", ou "Voce e perfeita, mas nao e Luiza". "Andei pensando" e o caralho, antes de embarcar em mais uma roubada dessas eu ja sei que nao vai dar em nada, e so levo adiante para comprovar minha incompetencia.Sao as musicas. Malditas musicas. E esse medo. "De que calada maneiravoce chega assim sorrindo(como se fosse a primaverae eu morrendo)?E de que modo sutilme derramou na camisatodas as flores de abril?"(Como Se Fosse A Primavera - Chico Buarque/Pablo Milanes)Meu negocio e mesmo tocar em bares. E agora isso nem me desagrada muito. Pelo contrario, nunca foi tao bom ser um mero menestrel de boteco. Ja digo por que.O negocio la da banda de formaturas nao deu certo, gracas a Deus. Como eu disse, era um troco meio constrangedor. Subiamos ao palco usando umas roupas horriveis, havia dancarinas e ate mesmo nos, os musicos, eramos obrigados a participar de uma ou outra coreografia.
Depois de umas duas ou tres festas, fui falar com o Deo para pedir minha demissao. Expliquei, tentando nao ofende-lo, que tocar em formaturas nao era minha ideia de trabalho. Ele relutou bastante mas acabou cedendo, e me pagou tudo conforme o combinado. Quis ate me dar uma gratificacao de vinte porcento, a qual nao aceitei. Orgulho besta, aquela grana a mais daria uma boa ajuda agora que eu estava mais uma vez mergulhado na incerteza.Nao durou muito a incerteza, porem: uma semana depois do malfadado baile de formatura, recebi o telefonema do Rubao, baterista e velho companheiro de copo. O Rubao tinha sido convidado para tocar num bar do Tatuape, mas como aparecer por la so com bateria e voz seria um tanto estranho, lembrou-se de mim. Eu estaria interessado em tocar no tal bar, com chances de me tornar musico fixo? Oras, mas que pergunta! No dia seguinte, uma quinta-feira, eu ja estava tocando por la. No sabado o proprietario me veio com o contrato. Ia ganhar menos do que ganharia com a banda do Deoclecio e mais do que ganhava no bar anterior. Considerei isso um lucro e assinei sem discutir. Dava para o aluguel, a cerveja era por conta da casa, do que mais eu precisava?Eu precisava de muito mais, essa e a verdade, e comecei a perceber isso ontem. Tinha acabo de tocar a ja insuportavel Flor de Lis, do Djavan, e tentava pescar entre os pedidos do publico particularmente atencioso algo que eu soubesse tocar. Entao eu a vi. Cabelos vermelhos seguros por duas presilhas na frente, muitas pulseiras, muito bonita e quieta no meio de um grupo barulhento. As pessoas a sua volta pediam "Travessia!", "A Banda!", teve ate um que me lembrou o Sabichao, gritando "Chega de Saudade!" com forca. No meio dessa balburdia, mais li seus labios do que ouvi a garota de cabelos vermelhos dizer "Beatles", com um meio-sorriso encantador no rosto. Hein? Beatles? ... Voce mesma ficou vermelha, bom! . Voce pediu Beatles?Ela so acenou que sim e eu comecei a tocar. Torceu o nariz para minha versao bossa-nova de Eleanor Rigby, mas notava-se que estava satisfeita por ter um pedido seu, que sequer fora formulado direito, atendido tao prontamente. Quanto a mim, sentia-me encantado por ela, encantado de uma forma de que ja nem me lembrava mais. Terminei a musica e ainda tratei de estragar Ticket To Ride, para desespero da pobre garota. Depois resolvi fazer um intervalo e fui falar com ela. Nao lembro direito o que dissemos, so me recordo de te-la obrigado a me prometer que voltaria na semana seguinte. Ao fim da conversa eu tinha um nome e um numero de telefone anotados na palma da mao e um sorriso bem bobo na cara. Voltei ao meu banquinho, esperei o Rubao voltar do banheiro e continuamos a tocar. No meio de Chega de Saudade (inevitavel, ha Sabichoes adoradores de Joao Gilberto por toda parte), ela saiu. Uma pena.Ao fim da noite peguei meu pagamento da semana no caixa e fui embora. Podia pegar uma lotacao mas
resolvi ir andando ate o metro. Segui pela Coelho Lisboa ate a Praca Silvio Romero, onde alguns trabalhadores sonolentos ja esperavam seus onibus. Desci a Tuiuti e em cinco minutos estava no metro Tatuape. Uma senhora vendia doces e cigarros numa banquinha minuscula. Comprei um Diamante Negro, um Marlboro (sim, UM Marlboro, vinte centavos. Pra que comprar um maco se eu nem fumo mais?) e subi as escadas para a passarela do metro. Acendi meu cigarro e fiquei la contemplando os carros, onibus e lotacoes que se arrastavam na direcao do centro, como dinossauros cansados. Eu olhava para os carros, respirava a fumaca da cidade que acordava, olhava os predios no horizonte, o concreto por todos os lados, e senti um repentino amor pela cidade. Terminei o cigarro, passei pela catraca e desci para a plataforma. Dentro do trem, interrompi a leitura de um bom Dostoievski para contemplar as pessoas. Homens cansados logo cedo, mulheres que cabeceavam de sono. Homens que liam livros de marketing pessoal, mulheres que consumiam literatura esoterica. Office boys conversando em seu dialeto incompreensivel da periferia. Senhoras evangelicas que rendiam louvores ao Senhor e citavam passagens da Biblia entre um e outro comentario maldoso a respeito dos irmaos ou do pastor Fulano. Um senhor de terno surrado olhava sem disfarcar para o decote da moca entediada sentada a sua frente. Apenas pessoas, das mais vulgares, mas eu senti ondas de ternura por elas. Queria comentar Dostoievski para ver se convertia os leitores de maus livros, tentar conversar com os boys, dizer as senhoras que pastor Fulano devia ter algo de bom, nao e possivel!, falar para o velho tarado tomar vergonha na cara (em tom jovial, e claro!), talvez ate dar um jeito de ter acesso ao decote e a toda a moca ainda aquela noite.Todo esse amor besta, essa ternurinha de folhetim, era culpa de uma so pessoa, e claro. A menina dos cabelos vermelhos me desarmou desse jeito esquisito, e agora eu sou um adolescente boboca e feliz. Conto os dias para o proximo sabado, quando a verei novamente. Estou ensaiando desde ja um repertorio razoavel dos Beatles.Luiza? Que Luiza?