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loucuras esuicidio. Gostaria de ver todos os detalhes do quebra-cabecas. Pegar so mais umcopo de Coca antes do cochilo. Mas eu comecei falando de amor. Paixao. Platonica.De por a mulher num pedestal. Tem vezes em que faco isso realmente, masnoutras, nao. Mas so as trato como iguais quando nao me interessam. Basta quehaja uma fagulha de interesse para que elas ascendam a um patamar que nao sintoalcancar. Minto. As vezes algumas me despertam o interesse e nao desgrudam dochao. So quando minha imaginacao comeca a fantasiar sobre elas e que o pedestalsurge. Havendo interacao constante, isso nao ocorre. Me vem logo a cabeca Aquando penso em pedestal e X quando penso em garotas que me interessam maspermanecem no mesmo patamar de gente, nao de anjo encantado. Isso porque vejo Xcotidianamente e conversamos abertamente. Quase que tudo. Exceto da minha quedapor ela. Mas vou acabar abrindo o jogo. Eu acho. Algum dia.16h10. Estava conversando com meu amigo que faz aniversariohoje e descobri que ele se separou ha cerca de um ano! Fiquei chocado.Principalmente com o tempo que a gente nao se falava. Se bem que acho que nosfalamos esse ano. Ele que esqueceu de mencionar o fato ou teve pudores defaze-lo. 16h59. Falei com minha tia de Natal que fez aniversarioontem e com Maria de Buria. Foi bom, fazia tempo que nao falava com as duas. Esquecide falar das cinzas de papai. Pode ser que minha prima, filha dessa minha tia,ainda esteja trabalhando e morando em Recife e pode ser que va para Natalnalgum fim de semana desses e meu primo irmao dela venha busca-la. Eupoderia pegar uma carona com eles. Isso se minha mae deixasse. Acho que talpermissao so vira depois que ela comecar a terapia e discutir o assunto como(a) psicologo(a). Ate la, nem adianta planejar, acredito. 17h07. Acho que vou tirar um cochilo... depois do proximocopo de Coca.17h13. Minha tia, irma da minha mae, ligou para ela. Esperoque nao seja nada de errado com vovo. Mas creio que nao. Vovo e uma guerreira,a pulsao de vida em pessoa. Como essa tia minha de Natal que tem uma doencadegenerativa incuravel e, mesmo cheia de sequelas, leva a vida de forma leve ealegre. Um exemplo. Eu no lugar dela, ja teria entregado os pontos ha muitotempo. Ainda bem que o novo atomizer resolveu o problema. Nao sei ate agora oque se deu com o outro, que estava funcionando perfeitamente e, de uma horapara outra, deu zebra. Espero que este suporte uma semana de uso ao menos. 17h21. Na verdade, nao quero tirar cochilo, e que nao tenhomais nada que queira fazer agora. Nemver os documentarios, nem jogar o Yoshi. Por isso a ideia do cochilo. O liquidodo Vaporfi esta acabando muito rapido. E nao esta havendo vazamento, pelo menosnao pelos buracos de ventilacao.17h36. Como queria ter um game que prendesse minha atencaocomo o FarCry3. Que tedio danado. A essa hora, um cochilo seria improdutivo.Acho que vou encarar outra fase do Yoshi e rezar para que nao tenha desafio comtempo. 17h45. Fui jogar o Yoshi agora e quando ele morreu o Wii Utravou
de um jeito que tive de tira-lo da tomada para poder desligar e sair datela. Espero que seja um defeito do jogo nao do Wii U. Nao sei se o quarto estamuito quente 26 graus e o console superaqueceu, mas acho dificil eleacabara de ser ligado, nao ia dar tempo para isso. Espero que o console naoesteja com defeito. Isso seria muito ozzy. To ate com medo de ligar de novo.Sistemas da Nintendo nao costumam dar pau assim. Sao os mais duradouros eresistentes de todos. Ou costumavam ser. Sinistro. Por causa do ocorrido, vou tentartirar um cochilo mesmo agora. Depois volto a tentar o Yoshi com o ar ligadopara ver se nao trava. 19h05. Passei da fase do Yoshi e nao travou. Nem liguei oar. Mas e um jogo que comeca a me dar nos nervos. Quase nao encontrei nenhumdos itens. E agora ha as infames tartarugas com seus cascos girando prontospara me acertar. Raios. Morri tres vezes nessa fase das tartarugas e resolvivoltar para ca, onde tambem nao estou me sentindo bem. E pensar que tenho oDonkey Kong para zerar que e um platformer hiperdificil... ai, ai... como disseao meu velho amigo, acho que estou ficando velho tambem para games. Querocombinar comigo mesmo que quando terminar o Yoshi eu vou tentar o AssassinsCreed IV Black Flag, mas nao sinto animo verdadeiro para isso. Massa seria umanamorada gamer, que revezasse comigo quando eu enchesse o saco. Por que, meudeus, com tanto jogo bom para jogar eu vou enjoar de games logo agora? Nao podiaser antes? Ou, melhor ainda, depois? Espero que seja uma fase passageira. Euestou realmente ficando velho. Velho e chato. Ranzinza. Nunca pensei... meulimiar de tolerancia esta cada vez menor. Nao sei se e efeito colateral delongo prazo dos remedios, pois ha uma moca la do CAPS que e bem intolerante eimpaciente, pode ser que use medicacao controlada ha mais tempo do que eu e quenela o efeito colateral ja esteja num estagio bem mais avancado. Mas nem sei seela toma medicacao, tampouco ha quanto tempo e nao tenho coragem de perguntar,pois nao tenho essa intimidade com ela. Talvez os ansioliticos, quando se ganhatolerancia a eles, me tornem mais impaciente, como uma abstinencia ou como se oorganismo pedisse mais daquilo para ficar equilibrado, sei la. So sei que antesentrava com unhas e dentes nos jogos e so relaxava quando pegava todos os seussegredos. Hoje, jogo uma fase, encho o saco. Morro tres vezes, encho o saco.Colocar Post de Bjork, que e melhor. Pode ser que o jogo seja mediocretambem. No FarCry3, eu fiz tudinho. Nao sei. Realmente e um misterio para mim.Um jogo facil, para criancas, e eu morrendo tres vezes numa fase e desistindo?E tao nao-eu isso. Se eu tivesse certeza de que o Assassins Creed nao comecacomigo ja no navio tendo os sete mares para singrar, mas em uma ilha meensinando como controlar o meu boneco, acho que comecaria a joga-lo. Nao queriaja comecar o jogo com o mundo inteiro em minhas maos. Queria jogar um pouco daclassica mecanica de Assassin's Creed, que nem sei como e, mas
sei que eescalando predios e assassinando gente na surdina ou algo do genero. Ocontraditorio e que comprei esse Assassins Creed especifico porque tinha essamecanica de pegar um navio e sair navegando por ai descobrindo lugaresinusitados. Vai entender porque agora eu quero jogar a parte classica. Acho quee menos acachapante que ter o oceano inteiro logo de cara, e muita coisa paracomecar um jogo. Acho que nao devem comecar dando tamanha liberdade ao jogador.Bom so vou saber quando abrir o jogo e botar no PS3 para jogar. E nao estou coma minima coragem de fazer isso. O jogo que esta dentro do PS3 e God of War II.Depois de ter jogado dois jogos e meio de GoW, nao aguento mais. Embora algumdia planeje jogar o III, que dizem ser o melhor da serie e e o outro feito parao PS3, entao deve ter graficos fenomenais. O Ascension tinha. So pelosgraficos valeu a pena jogar. O mesmo deve ocorrer com o III, mas queria, apriori, zerar o II primeiro que e um porte HD do jogo de PS2. Agora, aposteriori, penso em pular essa etapa, embora digam que o II tambem e excelentee percorri apenas 14 dele, no maximo. Acho que nem isso. Lembro que um cara lada Clinica de Drogados zerou o jogo internado la. Permitiam que levassemos videogames,filmes e computadores para la. Permitiam inclusive que nos conectassemos ainternet. Preciso comecar a botar imagens nos posts daqui. O de hoje ja tem umaimagem que foi o postal que fiz hoje e que gerou toda a querela com a minhamae. Nossa, quanta inutilidade estou escrevendo hoje. Discorrendo sobre games endlessly, para variar. Preciso escanearo bendito postal. Mas nao vou faze-lo agora, pois nem isso estou com disposicaopara fazer. So tenho disposicao e muito pouca para apertar essas teclas eproduzir esse torvelinho de palavras entediantes como o tedio que sinto agora.Como queria que a sexta temporada de The Walking Dead tivesse sido lancada.Talvez comece a assistir Mad Men que tem todas as temporadas ate a ultima ja lancadas no Netflix. Se e que ainda esta disponivel. E dos roteiristas de TheWest Wing, entao tem tudo para ser boa. Ah, mas hoje iria assistir o documentariosobre Kurt Cobain. Quero bem mais. Espero ter passado para o HD externo. Tenhovaga lembranca de que fi-lo. Vou ouvir Post mais uma vez e acho que depoispasso para o filme. Talvez com uma nova tentativa de Yoshis Woolly World.20h33. Vou escanear logo o postal. 20h39. Pronto. Imagem devidamente digitalizada,redimensionada e com cores calibradas. Ja posso postar isso por falar nisso,colocar Post outra vez , mas nao postarei agora, ainda nao estou no pique deassistir o filme ou seriado ou jogar videogame ou whatever. Queria era ter o disco novo de Sandy para ouvir para naochegar la sem conhecer musica sequer do repertorio. A nao ser Me Espera quecertamente ela vai cantar. Ainda penso na fortuna que paguei por isso. Esperopoder ve-la relativamente de perto. Ao menos da mesma distancia que vi Ziziquando fui ao seu ultimo show. Pelo menos e uma cadeira relativamente de frentepara o meio do palco. Uma
solitaria cadeira que restava e que me saltou aosolhos. Podia ter pego algumas fileiras mais a frente mas bem para os lados doteatro. Preferi esta. Como disse, me saltou aos olhos. Como gostaria de poderfalar com a artista depois do show, como fiz com Zizi. Mas acho que isso eprivilegio dos integrantes do seu fa-clube. E uma pena, mas, depois do show,vou tentar. Nao tem ninguem comigo, entao posso esperar o tempo que fornecessario. Foi assim com Zizi, mas Zizi nao tem a paranoia de Sandy nem fastao fanaticos quanto esta. Entao desde ja acho impossivel, mas uma selfie com Sandyseria algo sem preco para mim. Foto de capa do meu Facebook por anos. E umautografo atras do ingresso. Tenho quase certeza que as pessoas mais de trassentarao nas escadas a beira do palco. Eu teria vontade, se ficasse muitoatras. Certamente cantarao as musicas em coro. Exatamente como fiz no ultimoshow dela. Nesse, serei um espectador silencioso e acredito que permanecereisentado no meu lugar. Como disse, velho e ranzinza. Nao me incomodarei,entretanto, em como os outros irao se comportar. Cada um na sua vibe. E ja iresperando por tais movimentacoes de lugar e vocais e o mais realista a sefazer. Talvez quando ela fizer 50 anos e o seu sequito tiver 40 como eu, todos permanecamem seus lugares. Estou curioso para ouvir as musicas novas, disseram que saoboas. Melhores que a do disco de estreia. E mais alegres. Interessante. Pormais que nao ache Me Espera um poco de felicidade e da propria Sandy dizerque tem uma afinidade com a melancolia. Gostaria de escrever sem olhar para oteclado. Nao estou muito distante disso. Consegui ate escrever algumas palavrassem olhar para ele. Com mais alguns anos de pratica talvez consiga. Poderiadigitar o meu enfadonho diario. 21h07. Esta comecando a ficar tarde paraassistir o filme. Para os parametros da minha mae, digo. 21h13. Yoshi time!22h03. KurtCobain time, I hope!0h30. Acabei de ver o documentario sobre Kurt Cobain. Nao eo filme mais alegre do mundo. Ele era uma pessoa infeliz desde os primordios.Me identifiquei um bocado com ele, embora minha vida nao tenha sido nem umcentesimo tao conturbada quanto a dele, tanto familiarmente quanto em termos depersonalidade e abuso de drogas. Nunca fui expulso de casas de familiares pornao me aguentarem. Inclusive mae e pai. Com certeza vou comprar In Utero e osdiscos novos de Sandy assim que tiver oportunidade, queria muito ir na Cultura essasemana fazer isso. Amanha, se possivel. Eita, amanha a Gatinha vem aqui paradesabafar e desestressar, so se eu fosse a tarde. Ou fosse com ela. Mas ai iriaser um compromisso para ela, nao um momento de relaxamento. Queria ir o maiscedo possivel para ver se me acostumo com as musicas de Sandy antes do show,mas acho que isso sera impossivel. Principalmente minha mae estando vulneravelemocionalmente (mais ate que fisicamente) como esta. Ela esta se dando contados seus esquecimentos e esta ficando sinceramente preocupada. Isso e oprimeiro passo para procurar ajuda. Chorou porque esqueceu de tomar oantibiotico, algo que tem que ser tomado nas horas exatas, segundo o meupadrasto. Nao sei ate
onde isso e verdade, so sei que ela ficou muito abalada.E chorando disse que estava ficando maluca. Espero sinceramente que quando elamelhorar da quimioterapia, ela va procurar uma psicologa ou psicologo e este aencaminhe a quem entende desse tipo de esquecimento. Mas desejo tambem que elafaca terapia para ficar menos paranoide em relacao a mim e a vida em geral. Seila, acho que terapia a ajudaria muito, como ja me ajudou. Quem nao se ajuda soueu. Ha um certo limite ate onde o terapeuta pode me guiar, o resto do caminhoeu preciso trilhar sozinho. O terapeuta nao opera a mudanca em mim, eu opero amudanca em mim, ele pode ate sinalizar caminhos. Cabe a mim segui-los e/ou aceita-los.O meu grande problema e nao me aceitar, como Cobain nao se aceitava. Era umaalma quebrada e quebradica, fragil. Eu sou um pouco mais resistente, mascarrego em mim uma rejeicao a mim mesmo. Nao a toda hora e a todo instante, masem muitos momentos. Eu me rejeito, pois me acho dejeto. Nao-valido,nao-valioso, nao merecedor de tudo o que tenho. A verdade e que eu nao gosto demim. Mas ja falei sobre isso diversas vezes aqui, nao vou ficar me repetindo. Ecada vez mais as pessoas tambem gostam menos de mim porque cada vez mais medistancio delas. Tenho que exercer uma forca contraria a esse movimento e mereaproximar das pessoas. Acho que esse final de semana, minha mae so vai medeixar ir ao show de Sandy, o resto do tempo vai requerer minha presenca emcasa. Ja estou vendo. E quando estara mais fragilizada da quimioterapia, euacho, e nao vai querer se estressar com o filho adicto solto no mundo. So faltater show do meu amigo no sabado no Antigo tocando Legiao e a galera ir. Era aoportunidade de comprar os CDs na Cultura. Isso se gostar das musicas de Sandy.O In Utero compro de qualquer jeito. Sempre tive vontade, mas mais agora quevi esse documentario. Nao tenho o Nevermind, mas o In Utero me parece umaobra mais densa, mais experimental e mais pessoal. Quase como Blackstar deBowie. Pelo menos essa e a impressao que me deixaram as pouquissimas audicoesque fiz do CD na casa do meu primo-ex-vizinho. Nos distanciamos tanto um dooutro nesses ultimos anos. E uma pena e e a vida. Que segue. Espero que elevolte a tocar em algum lugar, e uma forma de rever ele e a nossa galera. 1h32.Espero que minha mae nao acorde hoje para me mandar dormir, estou tendo prazerem escrever, nao gostaria de ser interrompido. O filme de Kurt Cobain causouforte impressao em mim. Me deixou pensativo e um tanto depre. Um cara com uma infanciae juventude superfodidas do ponto de vista familiar e afetivo. Mas pelo menosaumentou minha conviccao sobre uma decisao minha. E me fez abandonar outraconviccao que eu tinha. Ou quase. Estou quase dando uma chance para GoW II, masnao, nao e o que realmente quero fazer. Muito menos Yoshi. Colocar Blackstarpara rolar em homenagem a Kurt Cobain. 1h43. Coloquei. Vou ligar o ar que o calor ta pegando aquino quarto. 29 graus, segundo o termostato
do controle do ar. Tenho que melembrar de avisar a mamae da vinda da Gatinha quando acordar. Tambem sorevisarei isso quando acordar, eu acho. Ou reviso logo e posto.2h18. Revisei. Vou postar. E que as mulheres da minha vidadescam dos seus pedestais. Ou que eu remova tais pedestais debaixo delas.
Recife, 25 de marco de 2017.Guardo as cinzas e os restos de osso carbonizados etriturados do meu pai num saco plastico no meu armario. Nao e uma coisa que meagrada, mas tambem nao e uma coisa que me incomoda como pensei primeiramenteser o caso. Acho que isso fala bastante da relacao que eu tenho com cadaveres ecom a morte. Para mim, quando a vida se vai do corpo, o corpo deixa de ser umapessoa, vira carne em decomposicao. Por mais que retenha o aspecto fisico dequem animava o corpo, esta que e a parte essencial, que e a pessoa de fato, naoesta mais la. Nao guardo, entretanto, os restos mortais do meu pai no armariopor escolha, ou alguma fixacao morbida, mas sim por forca das circunstancias.Aguardo a oportunidade de ir a Macau, terra natal dele, para jogar as cinzas namare em frente a sua casa, por ser um desejo manifesto e reiterado seu de queseu corpo fosse jogado la. Provavelmente so conseguirei levar a cabo esteintento quando o meu irmao vier dos EUA nesse final de ano. Acredito que eleseja o unico da familia com sangue frio para realizar comigo o que para osdemais membros da familia parece ser uma missao funesta demais. Ou pelo menos eassim que percebo. Ja eu vejo tal ato como uma reverencia a lembranca do meupai, a tudo o que ele significou e a tudo que Macau significou para ele.Entendo o seu desejo pois ouvia as suas historias de nostalgia dos tempos democidade vividos la e de como foram importantes tais tempos para a sua formacaode carater, para o bem ou para o mal. Mas acredito que mais para o bem.Descrevia os tempos em que lia historias em quadrinhos a luz de candeeiro, oudas colecoes de cedulas de carteiras de cigarro, ou do comercio informal derevistas que fazia em frente a loja do seu pai, meu avo (obviamente). Falavadas madrugadas em que tinha que acordar as 4h30 para levar um copo de agua comlimao para vovo na loja, ou dos discursos e recitais que, cheio de vergonha,era obrigado a fazer para homenagear convidados ilustres de vovo. Ou dos solitariose meditativos momentos de paz nas demoradas pescarias que fazia na mare onde planejamosjogar as cinzas, momentos que ele tinha em alta conta, como muito preciosos emsua vida. 0h41. Mas fui dar uma olhada no Facebook e nas janelasabertas no browser como um todo e, para variar, perdi o fio da meada. Seiapenas que acredito que estejamos tomando a decisao adequada em relacao aodestino a se dar ao que um dia foi meu pai. No mais, como fui dormir tarde,acordei igualmente tarde e emendei logo com compras com a minha mae, que saoverdadeiros momentos de tortura, pois ela nunca segue as listas de compras queelabora e precisa percorrer todos os corredores do supermercado e olhar tudo,pegando varias coisas que nao estao na lista, alias, a maioria das coisas queela acaba levando nao estao na lista, o que e bastante enfadonho para quemacompanha, ainda mais se for uma pessoa mais pratica e objetiva como eu. Vi osom que queria comprar
la, a versao com menos Watts, mas quando o vendedorcolocou o pen drive e comecou a aumentar o som, achei bastante alto. Vamos vercomo ele se sai com um CD meu. E se o Bluetooth funciona com o Spotify demamae. Mamae ficou de voltar la comigo amanha. E comparar os precos com o doHiper. Seria supermassa se no Hiper tivesse a versao com 440 Watts por um precocamarada. Achei o de 440 Watts pelo mesmo preco do de 220 no extra, so que sona modalidade retirada em loja sem entrega pelos Correios. Vi que o Walmarttambem tem o som e parece que o Walmart, segundo mamae, tem uma politica deprecos de cobrir qualquer oferta da concorrencia. Tanto e que ja imprimi apagina do site do Extra com o preco promocional para levarmos amanha, se elaestiver mesmo disposta a fazer isso. Como nao achei os CDs da coletanea do REM,levarei os da coletanea do Radiohead que apresentaram o mesmo problema no meusom, alem da Nona Sinfonia de Beethoven, para ver como o som se comporta comela. 2h33. Passei esse tempo todo pesquisando e viajando no somna internet. Mas so compro depois de testar o drive de CD. Vou dormir agora.Por mais que quisesse continuar escrevendo. Mas nao sobre sons. Tambem naotenho muito o que dizer. Talvez voltar a falar da morte. Depois de perder meutio-heroi e meu pai eu meio que me empederni em relacao a mortes, acho dificiloutras me gerarem o mesmo impacto. Embora fique chocado em como a minha maeesteja envelhecida tanto fisica quanto psicologicamente. A impressao que eutenho e a de que ela nao va chegar a idade da minha avo. Nao inteira como a minhaavo esta. Eu ja acho a minha avo mais disposta fisicamente que a minha maehoje, que dira daqui a 20 anos? Isso me preocupa. Perder minha mae me preocupa,ha um laco muito forte entre mim e ela. Um laco que eu acho que ela joga parame enlacar e eu me permito ser preso nesse laco. Apesar de todo esse enlaceemocional, nao sei se me abalaria a morte dela. Acho que nenhuma morte me abalamais. Talvez a do meu irmao. E interessante que mamae e de uma geracaoteoricamente mais saudavel e preocupada com o corpo e que tem a disposicao todoum aparato medico que meus avos nao tiveram a epoca e mesmo assim ela me parecemais deficiente pela idade que sua propria mae. Acompanhar a decadencia fisicae mental da minha mae e como viver um luto previo. Acho que para ela, como paravovo, seu pai, a morte quando chegar vai ser um alivio, uma libertacao, tanto paraela e quanto para os que a cercam. Esse tipo de perda e o mais facil de lidar.Bem mais facil que uma morte inesperada, como foi o caso do meu pai. A horamais dificil para mim, no caso do funeral do meu pai, foi o enterro. Ele ficouno andar mais baixo do jazigo triplo que meu tio tem no Morada da Paz e ofechamento da cova foi bem demorado e, para mim, claustrofobico. O que seloupara mim qualquer possibilidade de
vida naquele corpo que parecia dormir. Outracoisa que me causou extrema impressao foi ver uma formiga caminhandodesenvoltamente pelo seu rosto, coisa que qualquer pessoa viva meteria a maopara tirar, por causa do incomodo das perninhas cutucando a pele da face, masele, morto, cadaver, nada fazia e a formiga caminhava livremente pela suafronte. Foi outra confirmacao de aquilo ali dentro do caixao nao era meu pai.Minha estrategia em funerais e nao ficar olhando muito para o caixao, para quea ilusao de que a pessoa esta apenas dormindo nao crie pernas e bracos na minhacabeca. Se bem que depois de observar quatro corpos de pessoas queridas emmenos de dez anos, eu meio que me acostumei com a perda oriunda da morte.Novamente, se fosse a morte do meu irmao e talvez da minha mae a depender dascircunstancias eu me emocionasse. Gracas aos ceus, acredito que meu irmao vadepois de mim, e mais jovem e nao abusa nem nunca abusou do corpo dele, emboraabuse da mente, o que tambem e danoso, mas meu padrasto abusa de sua mente eesta ai inteirissimo. Talvez eu e que tenha hipersensibilidade ao estresse eesse e um dos sintomas da minha condicao de bipolar, eu acho , mas naosuportaria a carga de pressao que meu irmao e meu padrasto e ate minha irmaincidem sobre si proprios. Mas o pior de todos acho que e o meu irmao, pois elenao descarrega o estresse em ninguem, ele o acumula nao sei onde nem de queforma. Eu me estresso facilmente hoje em dia, alguma coisa fez com que meusnervos ficassem mais a flor da pele com o passar dos anos. Acho que meuisolamento na minha bolha que e minha zona de conforto e o fato de ela serraramente perturbada, torna qualquer saida dela um momento de estresse emoderada angustia. A vontade que tenho e a de gritar me deixem em paz! Facamisso por mim. Mas esse e um pedido egoista e que me empurra mais fundo para omeu isolamento. Se por acaso minha mae morrer e eu ficar sob guarda do meuirmao, acho que nao sairei mais do porao de sua casa, onde sera o meu provavelquarto. La onde ele mora, tudo e longe e tudo se faz de carro. Nao tenhopaciencia para passeios com os meus sobrinhos, que acho que e a principal razaode saida para a minha cunhada durante a semana. Nao terei amigos, sera um tedioinfinito. Embora ache Munique mais aprazivel, pois tudo e perto e a tudo se vaide transporte publico, la, provavelmente, eu acabaria viciado em heroina e meudestino seria ainda mais tragico. Mas preciso dormir. 3h19. Amanha continuomais um post sem pe nem cabeca.-x-x-x-x-16h50. Minha mae foi descansar, mas ja confirmou que vai vero som no Carrefour e no Hiper comigo hoje. Deveria estar mais excitado comisso, mas confesso que nao estou nem um pouco. Separei os CDs da NonaSinfonia, da coletanea do Radiohead (visto que nao encontrei a coletanea doREM) e o de Sandy, que ficava pulando no meu som atual. Com esses tres acho queterei uma ideia abrangente da qualidade do toca-CDs do aparelho e da