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sofre, grita, chora, rir. Todo mundo tem problemas. Todo mundo fica doente. Todo mundo erra. Todo mundo acerta. Todo mundo morre. E se pensar nisso... Nao me interessam as promessas, o dia de amanha, o que foi dito. Me interessa o agora, mais do que nunca em toda a minha vida, falar, falar tudo que tiver vontade, fazer tudo que tiver vontade, e entender e se tranquilizar, porque o que os outros pensam de nos nao e problema nosso. Sao deles e das mentes sabotadoras, de suas lancas afiadas e derivados. O mal so se alimenta do mal, e o bem so se alimenta do bem. Tudo e uma questao de perspectiva. E todo mundo enxerga diferente. Ver cor onde nao tem, ver coisa onde nao tem. Ninguem esta livre de tropecos ou devaneios. Ilusao. A vida e mais que rede social, mais que tomar sorvete na esquina, mais que uma pagina na internet ou peso, raca, cor, religiao, sexo, familia, estado civil, financeiro, picuinhas e associados... A vida e passageira, e unica, valiosa e finita. Isso significa numa escala imaginaria que nao temos todo o tempo que achamos que temos. Que o mundo pode acabar amanha. E o que realmente importa nao e o que deixou de ser feito, e o que foi feito. O que foi feito, o que foi enfrentado, conquistado e o que fica. Os erros se perdem em diversas opinioes divididas por ignorancia. Por isso nao vou gastar o tempo me alimentando de coisas negativas. Porque o meu crescimento, a minha luta diaria dependem de muita energia positiva, devo reter so aquilo que e bom para mim e para os outros. Viver em um sentido unico e verdadeiro para o meu Criador, para minhas crencas, meus objetivos, minha sensatez. Encarar o que tiver que encarar de corpo e alma, sem receios. Sou um Leao avancando com toda forca, restituido de passados sombrios. Quero viver de um jeito que valha a pena, que inspire as pessoas, que me inspire a acreditar mais, a ter mais garra. Quero levar comigo so as coisas boas, e receber as ruins com discernimento e maturidade para aprender com elas. Para transforma-las em algo bonito, algo encorajador. Quero vencer, e vou vencer. Sem promessas, sem listas... Apenas com um pe apos o outro.
Na vida so ha uma coisa certa, alem da morte e do imposto de renda... Nao importa o quanto voce tente, nao importa quao boas sejam suas intencoes, voce vai cometer erros. Vai magoar pessoas e vai ser magoado... E se quiser se recuperar um dia vai ter que perdoar ou esquecer. A questao e que nao conheco ninguem que nao viva atormentado com alguma coisa, tenha ela o tamanho que for. Quando alguem nos magoa queremos magoa-lo de volta, queremos feri-lo, nao por que somos pessoas ruins, mas, por que nem tudo e preto no branco. Muitas vezes as pessoas querem tudo preto no branco, elas viram as vilas porque as coisas nao sairam para outras pessoas, como elas desejavam. Quando alguem nos engana, nos difama, queremos ter razao... nao porque queremos sair por cima e sim porque queremos que paguem o preco por nossas lagrimas. Mas... as vezes o ser humano perde a hora de parar por ambas as partes. Acontece que sem perdao, velhas rixas nunca sao resolvidas, velhas feridas nunca cicatrizam e o maximo que podemos esperar e que um dia tenhamos a boa sorte de esquecer. Acontece que mesmo que nao reconhecamos, as vezes precisamos das pessoas muito mais do que afastar-se pelos seus erros. E mesmo que as feridas ainda doam, devemos a nos mesmos dormir em paz. Nao deixar os fantasmas nos perseguir. Porque ha certas situacoes que o amor, o respeito e o sangue (seja ele original ou sentimental) e maior que qualquer outra coisa, por mais que nao admitimos. Familia e familia. e e preciso compreender que bem ou mau e a unica coisa que temos alem de Deus. A verdade... aquela que liberta, mas que tambem doi, e que nos nunca poderemos garantir que estaremos completamente imunes as feridas futuramente. Os conflitos internos e externos sempre existirao, as dores e lembrancas, como perder um ente querido, ninguem nunca esquece, nao totalmente. Voce pode aprender a conviver, aprender a dar atencao as coisas mais importantes. No fundo, somos todos uma bomba - relogio, fadados a explodir, a surpreender, sendo testados pela vida, pelas infinitas emocoes... E ninguem jamais se curara sem sequelas. Mas o erros... estao la. Nao para apontar os culpados e sim para apontar a solucao. Os erros fazem da gente alunos melhores, nos encaminhando para o crescimento, para sermos grandes chefes da nossa vida, firmes e dignos diante de todas as adversidades. Os erros nao atuam sozinhos, precisam de pessoas, de fatos e historia para acontecerem. E, conosco nao seria diferente. Eu acho que tem um lado positivo nisso tudo... Claro que cedo ou tarde a arteria iria se romper e jorrar sangue para todos os lados, mas, por mais horrivel e baguncada que ele esteja, ela quase sempre pode ser estancada, ela pode ser tratada e se curar. E vemos isso todos os dias: na televisao, na rua, pelas janelas das nossas casas. Nos vemos a vida seguir o seu fluxo, as pessoas, mesmo debilitadas, seguindo junto dela. Vemos pessoas morrerem, enquanto outras nascem. E nao importante quem e
o vilao ou o heroi... Todos somos guerreiros a nossa propria maneira. Todos vencemos todo dia ao simplesmente levantar da cama e nao aceitar menos que viver. Mas... Como nos quadrinhos ou nas grandes historias infantis, ninguem pode enfrentar o mundo sozinho. E preciso reconhecer que mesmo nao sendo perfeitos ou como voce pintou em seus sonhos... O que voce tem e unico, e se essas coisas e pessoas estiverem dispostas a lutar com voce, por voce... Entao voce ja tem uma boa parte para ser feliz. Ninguem jamais podera prever o quanto durara uma ferida. Estatisticamente depois de sarar por fora ela parecera tranquila, mas, por dentro... Nao existe previsao. Ninguem podera afirmar, com certeza que nunca mais sentira dor, raiva ou se sentira injusticado, ou traido. Ninguem pode afirmar nada. Nao se pode dizer nunca. Mas, ha uma coisa que pode ser feita, uma especie de primeiro passo: Perdoar. Nao que isso seja sinonimo de esquecer e conviver como se tudo estivesse igual, intacto. Ao longo da estrada muitos acidentes acontecem, muitos tropecos, mas mesmo aos trancos e barrancos, podemos reconhecer que mesmo desconhecendo a profundidade do machucado, estamos dispostos a perdoar e aceitar as coisas como elas sao, deixando elas seguirem o seu ritmo. O que importo, afinal, nao e quem falou com menos ou mais razao. O que importa e dar mais atencao a cura, em vez do ferimento. A verdade e que ninguem pode deixar de se machucar, nunca seremos perfeitos ou nao cometeremos subterfugios. A verdade e que... Terminaremos a vida cheios de cicatrizes, mesmo assim, cabe a nos escolher o que vamos levar no coracao.*As partes em negrito sao fragmentos retirados da serie Grey's Anatomy de Shonda Rhimes. As demais partes sao de minha total autoria.
Estou partido em bilhoes de pedacos irreparaveis. E tudo que eu consigo pensar nesse momento e em voce. Eu acho que nunca superei a sua partida, essa divisao que as nossas vidas tomaram. Nunca suportei a ideia de existir em um mundo sem voce. O que voce representava e representa para mim. Voce foi o unico que enxergou tudo que se passava dentro de mim. Mesmo por uma experiencia, mesmo que nunca tivesse a pretensao de terminar comigo, mantendo a sua presenca angelical. Olha, eu estou destruido de todas as formas que um ser humano pode estar. Tudo esta tao insuportavel que sou capaz de me ferir e terminar com tudo. Sei que sou... E eu fico me perguntando, na minha mania de pensar nos outros, o que voce acharia disso? Sera que essa noticia chegaria ate voce? Qual a sua religiao? Eu provavelmente vou vagar pelo inferno, eu sei disso. Mas, eu nao sei se isso parece ser importante no momento. Porque, na verdade, eu nao sei de mais nada. O mundo sempre foi um pesadelo para mim, em todos os sentidos. Viver, existir, estar em uma familia, isso nunca, jamais me fez bem. Eu sei que voce provavelmente desaprovaria isso, mas, voce nao esta aqui, esta? Voce partiu e eu vou vagar pelo limbo me perguntando porque eu te perdi, porque eu nao te ouvi aquele dia. Se eu pudesse voltar no tempo, se eu precisasse ficar sem andar para voltar aquele dia, eu faria. Eu aceitaria, so para te ouvir, so pra ter certeza, que a minha vida seria ou nao a mesma. Eu estou me entregando a droga, ao alcool, a tudo que eu puder. Tudo que me faca inexistir. Estou me entregando para valer, que seja, que seja... Olha, voce me deu o carinho, a compreensao, a atitude, o conforto que nenhuma pessoa jamais vai me dar. Voce, com esses olhos castanhos, com a sua conviccao, voce abriu as portas de um reino novo para mim, eu fui feliz enquanto voce fazia parte da minha vida. Voce pode nao sentir o mesmo. Talvez nao imagine o impacto que teve sobre mim... E eu entendo... Ou pelo menos eu tento entender. A vida nunca me pertenceu. Voce nunca me pertenceu. Ninguem me pertenceu. Mas, eu nunca vou esquecer a nossa historia, por mais que ela nao tenha durado. Eu sei que nunca vou te ver de novo... Ninguem sabe o que tem do outro lado... Talvez tenha mais dor, ou paz. Estou anestesiado... Nao consigo mais sentir nada, a dor ja me consumiu. Eu so queria sentir o seu abraco mais uma vez, assistir o seu sorriso, sentir o seu calor, eu so queria ter meu anjo por perto mais uma vez. Sem voce tudo sempre foi trevas, sombrio e sem sentido. Eu cansei de atuar, meu amigo, cansei de vagar pelo mundo como se eu me sentisse bem, como se eu me sentisse parte dele. Eu nunca me senti. Eu nunca fui feliz... Voce sabe, deve lembrar muito bem onde eu fui criado e como eu fui
criado. Voce sabe o inferno que era a minha casa, os meus pais, e voce conheceu o meu mundo, voce sempre esteve nele, desde a primeira vez que te vi. Voce foi o unico que eu deixei entrar. Voce sabia como acessar o meu intimo. Voce tinha o meu manual de instrucoes, e eu nunca te ensinei, nunca falei uma so palavra. Voce desvendava no meu olhar. Cada lagrima que eu chorava tinha outro sabor... Porque voce sentia a minha dor, sentia quando o meu mundo desmoronava. Meu Deus, o quanto eu estive a procura de alguem assim, como voce. Do mesmo jeito. Mas nunca encontrei. Eu sou um monte de ossos e pele que chegou ao limite. Que nao aguenta mais. E eu so posso lamentar. Eu so posso dizer que voce foi a melhor e mais especial coisa que aconteceu na minha vida. Eu so posso agradecer a Deus e a voce por ter me acolhido, com sua amizade, com a sua verdade. Por ter sido uma luz na minha completa escuridao... Eu so posso desejar que o seu futuro e a sua vida seja a melhor coisa do mundo. Eu so posso me despedir... De tudo, de todos e especialmente de voce. Porque eu te amo, eu te amarei para sempre, nao importa onde eu esteja. Voce sempre foi a unica razao, o unico motivo de eu me levantar pela manha. Mesmo distante, sempre que consegui, eu trouxe voce para perto. O seu cheiro, o seu humor, e suas asas brancas ao meu redor. Cobrindo toda a minha fragilidade. Nunca foi real, esse meu papel na sociedade. Tenho certeza que serei uma subtracao sem importancia. O mundo e grande demais para sentir a perda de um grao de areia. Eu vou buscar essa coragem que voce tinha por nos dois, para acabar com esse sofrimento. E que Deus me perdoe. Que os meus pais me perdoem. Que voce me perdoe. Mas, eu nao tenho mais como recomecar. Nao posso mais. E sei que voce jamais me chamaria de covarde. Prefiro ter essa ultima lembranca, dos seus desenhos e das suas palavras. Do seu rosto. Da sua companhia. Se existisse uma forca maior, algo que talvez pudesse mudar a minha cabeca, a minha tristeza, provavelmente seria voce. Seria a sua voz. A sua presenca. Voce. Porque nos meus momentos mais negros eu te vi no meio da minha insanidade. Do tufao. Eu te vi. Sempre te vi. E nunca mais tinha escrito nada sobre voce. Ate agora... ate hoje. Provavelmente a minha ultima semana. Os meus ultimos suspiros. Eu nao estou bem... Nunca estive, nunca estarei. Sempre foi tudo uma grande e cruel ilusao. Sempre fui um robo, fingindo fazer parte de algo. Mas sempre fui um estranho no ninho. Sempre existiu algo de estranho em mim. Algo que sobreviveu por mais tempo do que eu imaginava. Sobreviveu... Nao sobrevive mais. Hoje eu posso dizer que acabou. E tudo questao de tempo. De coragem. De desespero na medida exata para o fim. Acabou meu grande amigo. Acabou aquele Daniel da
cova dos leoes. Esse leao me engoliu. Acabou aquele Daniel forte e cheio de fe. Acabou aquele guerreiro teimoso que nao aceitava a infelicidade. Acabou. Acabou mesmo. Tudo. Chega de carregar o mundo nas costas. Estou dispensado. Seja feliz meu amigo. Seja muito feliz. E se puder, nao esqueca de mim. Agarre-se so aos momentos bons. A nossa infancia. E saiba que... se nao fosse por voce, eu nao estaria aqui. Eu ja teria me tornado po ha muito tempo. Esse, agora, e um verdadeiro adeus.
Ja faz algum tempo que eu nao escrevo. As vezes me pego parado no meio da sala e espio a minha sombra, pensando "sera que ela trocou de lugar?" Mas, tudo realmente esta mudado. Nada ficou igual. Faz quantos anos? 5? 10? Nao consigo me lembrar da ultima vez que senti necessidade de escrever, de trazer para a luz estes sentimentos acampados dentro de mim. Acho que perdi aquela... faisca, que eu, ha algum tempo atras, sonhava em inflamar. Eu nao tenho muita certeza do que dizer... Geralmente, o padrao seria falar dos velhos fantasmas que me assombram, mas, nao os tenho mais ouvido. Eles devem ter saido de ferias, ou se aposentado. Mas, acho que nao significa um adeus. Cedo ou tarde, eles irao voltar, simplesmente porque sim. E que a gente se acostuma, sabe? Com o tempo. O tempo e esse aliado/inimigo que sacode a poeira, e as vezes tapa os seus olhos, e uma grande alergia se espalha, acho ate que mexendo um pouco com a circulacao. Eu nao sei para que estou escrevendo... ou para quem... Talvez, eu tenha tido essa inspiracao meio bebada, meio confusa e calada, antes de dormir. Dormir nao tem sido facil. Nao por falta de sono... Por falta de paz. E que o mundo esta tao perto, como placas tectonicas, atuando de ambos os lados, sufocando o peito. Tudo esta tao... desbotado, e e como se ao abrir a janela, o Sol tambem nao quisesse nascer, fazer parte do quadro sem cor onde nos somos camadas de tintas que nao parecem mais fazer sentido. Eu vejo tantas flores secas, tantos rostos apaticos, tanta falta de atencao... Vejo o mundo como uma grande fabrica de dor e solidao. Vejo a vida perdendo o seu valor no escuro do vazio. E nao posso deixar de acreditar que eu sou parte dessa palidez, dessa desordem, dessa inexistencia. Eu acho que estou bem. Eu acho que nao estou bem. Eu acho que posso ficar bem. Eu acho que quero ficar bem. Mas na real, eu preciso ser esse "bem". Acho que chega uma hora que e preciso buscar com paciencia tudo que tem dentro de voce e aceitar as poucas respostas. Porque e certo que, perguntas sempre existirao e vai haver sempre uma escolha. Como sera que vai ser, quando tudo trocar novamente de lugar? O que vai surgir? O que sera que vai acontecer? E preciso crescer... Entender que certas historias precisam ficar para tras. E que alguns pedacos merecem ser esquecidos. Algumas parcerias precisam ser desfeitas. Um novo livro precisa ser escrito. E que o medo, precisa se assustar. E preciso... Pintar com uma nova aquarela.. Criar novas cores... Reconquistar o Sol. Eu fico esperando a minha hora. Aquele momento que vou caminhar na rua e vou dar de cara com ele, que estara perdido, procurando em um mapa mental o seu destino. Quando cruzara com o meu, e nossas vidas irao se misturar, assim como quem colide silenciosamente. E nossos olhares irao sincronizar, nossas maos ficarao umidas e nossos coracoes baterao na mesma batida,
no mesmo compasso. E entao, eu vou sentir, pela primeira vez o que e o amor. O que e amar alguem e ser, o tudo desse alguem. Eu vou sentir o que e receber carinho e lealdade de apenas um sorriso. Eu fico esperando, assim, meio que distraido, olhando para as minhas unhas roidas, meus sapatos meio sujos, esperando chuva, esperando uma aflicao imperial, uma sucessao de fatores enigmaticos e desconexos que transformem a minha vida, que a empurre, de ponta pes, surras, tapas... Que a desconstrua, a vire de cabeca para baixo, que me faca sentir, assim, como quem pega no sono de uma vez. Eu fico esperando enxergar aquelas faiscas, aquele esplendor, aquela sensacao, sabe, a que da sentido a muitas interrogacoes? E fico imaginando varios e varios cenarios, onde no final, o que vai importar mesmo e a companhia. Tenho aquela vontade, aquela esperanca meio bebada e meio aleijada, que, em um dia qualquer, uma hora qualquer, em um mes, ano... Tudo vai acontecer. Esse tudo que eu espero, que eu rezo para que aconteca. Sinto que em um determinado momento, um fato grande ira acontecer, um acontecimento de altas proporcoes, que vai definir tudo, que vai marcar o comeco, que vai mandar o recado. Entao me prendo a isso, quando apalpo o espaco vazio do lado da cama, quando ouco minha voz ecoando nas paredes, quando me assusto com o meu proprio toque. Eu me prendo a ideia, a simples possibilidade, a probabilidade estatistica que eu vou conhecer esse tal Amor, e que imediatamente a luz vai acender. E o que todos desejam, nao? Iluminar-se? Gostaria de saber, de ter o roteiro, as coordenadas exatas de onde se encontra o meu amor, a minha pessoa, que entendera os meus defeitos, que rira das minhas bobagens e elogiara as minhas qualidades, trazendo coisas suas, pegando coisas minhas. E entao, seremos um pouco de cada um de nos. E seremos inteiro, juntos. Sera que e errado acreditar que ele vai chegar? Sera que e errado se arrumar um pouco mais ao sair de casa, secretamente com a intencao? Sera que e errado acreditar nessa magia, onde o mundo e preto e branco? Gostaria de ter essas respostas, de poder saber pelo que estou lutando, pelo que estou esperando... Mas, a vida e como uma leve brisa no tempo, que some tao rapida, que desvanece assim, em menos de um segundo. E o amanha, e tao somente um desejo efemero, querendo a eternidade. Mas, mesmo assim, mesmo o moderno esquecendo de amar, mesmo com as cores tristes e desbotadas ate nos dias ensolarados... Eu espero... Eu vou esperar. Estou esperando. O comeco de tudo.
Percebo como as coisas coisas mudam de lugar. Hoje, me peguei olhando para a mobilia do meu modesto apartamento em um bairro mediano e me perguntei "onde e que eu estava com a cabeca quando decidi por esses moveis?". E entao, uma sucessao de perguntas dominou o lobulo do meu cerebro. "Porque eu comprei esse sofa?", "Porque eu nao escolhi outra cor de parede?", "Porque aquele recanto estrelado que anunciava a minha independencia, tornou-se essa caixa claustrofobica em que sou obrigado a viver diariamente?" Fiquei um tempo, de bracos cruzados, olhando em volta. E me surpreendi. Aos vinte e cinco anos, com o rosto bem semelhante ao que eu tinha no colegial (para nao dizer igual), eu me surpreendi, com o inegavel, o tempo transforma - todas as coisas. Sentado, com as pernas cruzadas e tres quilos mais magros, me peguei questionando o que era real e o que era mentira. Sim, porque os amores, os desejos, os sonhos imaginarios sao os piores. E se pensar bem, vai ver que cada objeto e como uma lembranca. E quantas lembrancas eu enxerguei em uma tarde! Comecando pela sala. Quantas pessoas estiveram ali; quantas pessoas que entraram com boas intencoes, quantas entraram por mas. Quantas vezes eu ri e chorei, no espaco estreito entre a TV e a mesa de centro. Quantas vezes caricias que mais tarde se converteram em sexo, comecaram ali. Quase quatro anos podem contar muita historia, mas, o que posso fazer? A verdade e que a maioria dessas cronicas, nao foram felizes. Tambem nao foram infelizes, vai entender? A cozinha, bem, essa tambem teve de tudo, desde ousadia para criar novas receitas ate sangue jorrando no chao. Um lugar que sempre tomou uma pequena parcela do meu tempo. E impressionante, o quanto se pode tirar de uma moradia, de um lugar seu. Antes eu achava que ser feliz era poder viver sem limites, alcancando o mundo com as pontas dos dedos, sonhando cada vez mais alto, beirando o impossivel... E eu senti na pele que nao e nada disso. Felicidade e uma coisa que eu ainda nao descobri. O quarto, esse se pudesse falar... Eu acho que a maioria das pessoas passam mais tempo la. Pelo menos, eu passo. E um comodo para refletir, para relaxar, para fazer tudo que nao se pode fazer fora dele. Como um solteiro, uma unidade, um ser, um ponto, a minha vida, segundo as expectativas veladas do mundo, deveria ser agitada, regada por sexo, amor e rock and roll. Nao. E o que eu vejo e que vivo em um polo diferente. Ninguem olha mais para ninguem, estao ocupados demais, olhando para a tela brilhante do celular e caindo em pocos e esquecendo de apertar o botao do elevador. Mas, a verdade, e que isso nao importa mais. O que eu sei e que tudo mudou. A minha maneira de pensar, de ver a vida, de agir, de acreditar. Como os 55 metros quadrados do meu apartamento, eu diminui. Diminui aqueles romances idealizados, aquele final feliz que eu insistia que acontecesse comigo, os amores
doces, companheiros e imaginarios. No meu peito nao bate mais um coracao conhecido. Eu desmontei. E agora, sinto que posso me remontar como eu quiser. Mas muitas pecas eu vou jogar fora, porque nao preciso mais delas, porque elas sao passado, porque elas simplesmente nao encaixam mais. A minha cabeca e outra, e os pensamentos evoluiram. Como a minha mobilia, que agora, nao faz mais sentido para mim, aquele meu eu, que fazia algum sentido, deixou de fazer. Tudo se transformou e embora eu saiba que posso redecorar, nao tenho mais pressa. Nao espero mais paixoes ardentes, finais de filmes, eventos aleatorios... Na verdade, eu sou uma tela em branco, uma pagina rasgada, um contorno que ficou do apagador. A vida, para mim, e neutra. Deixei de planejar, de raciocinar. Perdi o medo irrefreavel de colocar o telefone no silencioso, de recusar ligacoes... Estou em um limbo... Com fones de ouvido, musicas minhas, tempo meu. Laconico, parado, dentro do meu proprio abrigo, sem esperar que ninguem o tire de mim. E ja nao me interessa qual tom vai ser a parede, de que formato sera o sofa. Quando, ou como eu vou sair... Se eu vou sair. O nada e atraente. O silencio... E reconfortante. E eu nao tenho mais pressa... Branco e minha nova cor.