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Dizem que quando estamos tristes escrevemos melhor, porque o coracao esta magoado e a cabeca cheia de palavras.Estranho, mas as palavras fogem nesse instante, e eu so consigo lembrar da ultima coisa que pensei quando olhei naqueles olhos, que estavam refletidos no espelho, bem ali, na minha frente. Meus olhos, era eu, uma pequena menina que aprendeu a ser gente grande porque foi obrigada, e nao por escolha.Olhei aqueles olhos verdes por alguns instantes, eles escondem todas as feridas de um coracao machucado pelo tempo, escondem todos os sorrisos que nao dei, eles guardam todos os gritos, e choros.Aquela grande menina estava ali, com marcas do tempo, mas com os sonhos de menina.Agora luta para conquistar um espaco no mundo, luta para ser uma boa mulher, e se prepara para ser uma boa mae e excelente esposa.A cada dia quando abro os olhos penso que estou tendo uma nova chance, nao pra reviver o que passou, mas sim pra consertar os erros do passado.As palavras estao fugindo e nao sei mais como expressar o que eu quero...A cada dia que passa, ganhamos uma nova chance, hoje meus olhos me disseram que esse dia nao era o meu, mas amanha com certeza sera! Estou transbordando com felicidade. Luz que brilha de meus olhos. Um sorrisao no meu rosto toda hora. Mas porque? Porque eu boto o que e bom ao meu redor. Eu nao posso escolher o que eu vou receber no futuro, nem o que vai acontecer amanha. Mas eu procuro o que e bom no meu lado e seguro mais perto de mim. Eu nao posso escolher como as pessoas em minha vida vao agir, mas eu escolho quem em minha vida eu faco amizades. E se escolher as pessoas com bom carater, consequentemente eu vou ser bem abencoado.Eu nao posso mudar o tempo ou as tradegias que acontece nas ruas em que eu ando, mas eu posso escutar musica que vai me lembrar de tempos bons, sentimentos inesqueciveis, e pessoas especiais.Eu aprendi que nos achamos nas pessoas e lugares as qualidades que nos procuramos. Se nos conhecemos uma pessoa que parece chata pra gente, vai ser chata. Mas se conhecer uma pessoa, sabendo que tem razao que ela entrou sua vida e que voce pode crescer e melhorar em um sentido, voce vai aprender que ela tem muito para oferecer.Procure o que e bom em sua vida, e voce vai achar sua vida uma joia preciosa.Ze Barrymore Amor pode ser uma forca minha.. faz a maior parte de minha personalidade. E a unica coisa que me traz dor. E o unico jeito para entrar meu coracao. E a unica coisa que traz lagrimas ao meu rosto.Mas.. no outro lado. Eu amo muito, e meu amor me faz muito alegre. Eu amo com cem por cento do meu coracao sem medo das consequencias. Foi um caminho longe e dificil, mas cada passo valeu a pena...Escreverei ainda mais... mais tarde. Mas meus primos estao fazendo uma bagunca.. e as brincadeiras, risadas e os gritos deles me distraiam deste puro sentimento que tenho
Cristal quebrado nao cola jamaisSonhos feridos nao curam nao saem..Meu coracao quebrou hojeEu descobri que um sonho meu nao tem mais esperanca..Era dificil acreditar, ainda mais para aceitar.Mas a vida continua.. Eu amo minha familia! E eu amo meus amigos!Hoje era Dia das Maes e eu liguei para minha familia usando skype. Foi... rsrs, como minha amiga fala, surreal. Primeiramente, o olhar de minha familia quando ela me viu. E vendo ela para a primeira vez in anos.. Foi uma experiencia fora do normal para mim. Sentiu melhor do que Natal. Pois, meu ultimo Natal era uma merda, meu parceiro nao queria fazer nada e entao ficamos presos em uma cadeia de velinhos assistindo o journal no televisao. So isso. Nada a ver com Familia, nada a ver com Cristo.. Merda.Meu Dia das Maes era mais do que eu imaginava. Melhor do que qualquer sonho. Sabe aqueles dias em que voce fica disanimado porque nada que voce planejou deu certo? Pois e. Hoje, todo que eu planejei deu certo e ate melhor do que eu imaginei. Ate coisas surpresas aconteceram para fazer meu dia o melhor dia de minha vida ate agora. Foi demais. Adorei. Muito.Comecou com um plano simples de dar chocolates para as maes que me amam e sao praticamente anjos aqui neste pais longe de meu. Mulheres que me derem familias e lares em um lugar eu ia ficar so e sem lar. Comprei 5 para elas. Maria, Iaponira, Fatima, Michele e Ivete sao essas mulheres especiais em minha vida. Sem estas 5 mulheres... nem quero imaginar.Ia ser so isso e uma ligacao para casa de telefone. So.Mas nao so isso aconteceu.Almoco foi bem espectacular! Uma familia grande reuniu para almocar junta, comemorando Dia das Maes e agradando a matriarca da familia que ja tem muitos filhos, genros, noras e netos. Era um banquete inesperado. Muita comida boa. Era so.. file.Na igreja entregei os chocolates para minhas maes daqui. Vendo as reacoes delas de surpresa e gratidao foi um dos melhores sentimentos que alguem pode sentir. Entregei uma cartinha para minha melhor amiga Rb. Ate sentei com a mae dela que estava sentada sozinha.. no dia dela.. Ela ficou feliz e conversou comigo. Sentei em frente da Najla, e mostrei a nova foto minha segurando a filha dela Eloyse. A mae da Najla falou brincando que eu deveria e poderia a menina Eloyse se eu deixar minha maquina digital com a familia. Rsrs.Todos os discursantes eram pessoas de boa. Entre as aulas eu podia lavar meu rosto, beber agua, coca cola e nescau. Fiquei bem rejuvinado antes da proxima aula.Depois da igreja eu tinha oportunidade para andar e conversar com a Cz, que sempre e uma grande prazer. Ela estava bem feliz em nos ver, e ate sentiu falta da gente por nao nos ver durante a semana. Senti amado e lembrado.. a melhor coisa uma pessoa pode sentir. Conversei bastante com ela e fiz uma oracao para a mae da Cz que tinha dor na coluna. O sorriso da Cz e linda.Minha familia ligou no telefone fixo.. falando
que ela queria me ver no skype. Entao eu vi minha familia de novo! Conversei bastante com ela. Mas, eu convidei duas familias para conhecer ela. So que eu nao esperava elas ir porque... terminarei este post depois... estou caindo no sono..
I'm hurt. Ferido. I'm under a lot of stress and pain. There's a lot on me right now, and my body is falling in under the heat. I still have a lot of love, but I need to be able to channel it better. Why can't I focus all this love in the right place? Why must my heart be so dependent? Aches and pains cover me. Much is expected of me. Much is required of me. Can I handle it? Yes. Will I? We'll see.I was told the other day that I am the main stress factor, and that I must stay away from her so that she doesn't get angry. That was my mother. MINHA MAE. Is that normal for a son to hear that from his mother? Is anyone else going through this? I don't know sometimes. At times I doubt. At times I think to myself that this is not okay. That I am alone. As vezes eu acredito nisto, sinceramente. I don't know what to believe anymore, as the pressure closes in on the tank. As the walls and ceiling come ever closer.My GPA was shattered before the mission. I need it a lot higher to get into the major I'd like.My roommate asks a much of me. Thinking that all my time not spent at class are set aside to be his personal chauffer and assistant. Then he wants me to pay for an unproportional portion of his gas. Eu provavelmente estaria bem com este abuso, se eu estivesse pago.I don't know anymore.I just need to relax.A vida universitaria e assim, nao tem sossego.I'm tired.I'm warn out.I'm walking on the shattered pieces of my bones that are scattered all over the floor.I have broken knees.And a battered ego. Deixa o Tempo Eu SeiPassado Quebre as CorrentesQuando CrescerNao sei porque, mas eu lembro muito de uma amiga minha quando ouco estas musicas; me deixam ate sentindo que estou com ela. E um sentimento de amor verdedeiro, amizade forte e ate grandes saudades.. Ela me inspira. A musica me inspira. Eu estou inspirado por estas coisa inspiradoras.Eu amo.Eu vivo.Eu dormirei agora..Sao 6:17 da manha.. rsrs. Sou um maluco.Nao me pergunte porque eu ainda estou acordado.. E uma historia para um outro dia meu bem..Boa noite e bom dia!DJ Jota Emi Que em 1903, Francisco Fontana trouxe para Curitiba o primeiro automovel movido a gasolina?Que o prefeito Candido de Abreu, que exerceu o cargo entre 1912 e 1916, adquiriu os primeiros veiculos para o servico publico?Que em 1913, foram criadas as primeiras leis que controlariam a circulacao dos veiculos automotores pelas ruas e estradas de nossa capital?que a Guarda Civil ficou responsavel pela fiscalizacao das ruas e estradas da capital?Que em 1952, surgiu a Companhia de Controle de Transito, porem, somente por volta dos anos setenta a policia Militar incorporou totalmente a fiscalizacao do trafego em Curitiba?Que os automoveis chegavam ao porto de Paranagua e eram trazidos para Curitiba pela Estrada de Ferro?Que em 1940, Curitiba possuia pouco mais de 3.000 carros particulares, entre eles alguns caminhoes e autos
Eu procuro por pequenos milagresEu quero ver luz ao abrir os olhosEu respiro fundo para alcancar o cheiro do domE quando fecho os olhos espero viagensTodos os dias vivemos algumas mesmas situacoes, e os ciclos sempre se repetem. Mesmo quem nao vive uma rotina padrao, repetitiva, acaba de alguma forma caindo no mesmo de algum tipo de diversidade. E sempre me pergunto de onde vem essa necessidade sufocante de coisas novas. E sempre me pergunto porque a novidade nao se sustenta por muito tempo.Eu procuro, como uma planta procura a luz para sobreviver, eu procuro epifanias. Eu procuro justificativas, respostas, motivos para valer a pena. E sei que e preciso ver milagre em todas as coisas, do contrario tudo se resume a tedio e desordem. E talvez o caos seja mesmo essa harmonia fora de ordem que sempre da certo no final e eu nunca entendo o porque. O que me queima e eu rejeito pode ser a fagulha do desejo declarado, ou reprimido, que a controversia do medo nao me deixa perceber. Talvez quando a pele murche e os pensamentos tropecem no tempo, o consciencia eterea consiga satisfazer a fome de vida que o corpo jovem nao e capaz de encerrar. As pessoas costumam dizer que temos todo o tempo do mundo para realizarmos nossos sonhos, mas alguma vez voce ja parou para tentar dimensionar quanto e "todo" esse tempo? Outro dia fiz um retrospecto da minha vida e atentei para certos fatos. Hoje eu tenho 30 anos, metade de uma vida dita socialmente ativa, e o dobro do tempo de quando tinha varios planos e ilusoes na cabeca, e principalmente no coracao. E como se eu estivesse na metade do caminho, e uma especie de contagem regressiva, e isso me causou certo desconforto, uma especie de "agora e uma corrida contra o tempo".No alto dos meus 15 anos, eu imaginava que aos 30 minha vida seria bem diferente do que e hoje. E me pergunto o que aconteceu para que as coisas nao tenham acontecido. A resposta e simples, o tempo passou e nao foi suficiente para todos os planos. Hoje percebo que boa parte desse tempo passou enquanto eu esperava a ocasiao perfeita, o momento ideal para comecar a colocar os planos em pratica. Foi ai que eu errei. Nao existe o momento ideal para comecar a perseguir seus sonhos, existe sim, o momento exato para isso, e esse momento e agora mesmo. O mundo nao vai se configurar da maneira perfeita para que voce simplesmente abra os olhos e tenha tudo o que quer ao seu alcance. Esse cenario e cada um de nos que deve ir montando, como um quebra-cabeca pessoal, como escrever um livro, pagina por pagina, dia apos dia.Entenderam aonde quero chegar? Sim, quero chegar no clichezao do "nao deixe para amanha o que pode fazer hoje mesmo". E super lugar comum, mas e a mais pura verdade natural. Nao temos todo o tempo do mundo para fazer as coisas. E so parar pra pensar em quanto tempo o mundo esta ai. Voce acha mesmo
que tem todos esses milenios pra realizar seus planos? Nao, nosso tempo e muito mais curto, temos apenas o tempo de uma vida para fazer valer a pena. E uma vida, meus caros, passa num piscar de olhos.Acreditem, quem vos fala isso e alguem que constantemente percebe que esta perdendo tempo e se esforca em tentar aproveitar da melhor maneira possivel essa nesga de existencia que cabe a cada um de nos na historia da humanidade. Nao importa se e pouco tempo para muitos planos, nao importa que nao haja tempo suficiente para viver tudo. O que nao podemos e deixar de andar, e de tentar viver o maximo possivel, com intensidade, porque uma vida superficial nao vale a existencia, meus amigos.
Esses dias andei pensando sobre como as pessoas estao ficando intolerantes. Na verdade um evento bobo desencadeou esse pensamento na minha cabeca (pensamento no pe e que nao da, ne, Paulo?). Postei algo no Twitter, que de tao banal nem lembro mais o que era, mas provavelmente falando que nao gostava da "cor do cabelo da fulana de tal", e foi imediata a debandada de seguidores. Devo ter levado quase 10 unfollows. Ai, claro, fui verificar quais eram as pessoas que haviam se revoltado tanto com um comentario, e vi que duas pessoas eram frequentadores habitues da minha timeline e dos mentions, era gente com quem eu papeava, achava graca, tirava onda, eram pessoas que eu nunca vi na vida, mas por quem eu nutria um carinho verdadeiro. Fiquei triste, mais pelo fato de perceber o quanto as pessoas estao alimentando um egoismo e um individualismo exacerbado do que pela propria perda de seguidores. E antes que voces perguntem eu saio na frente respondendo. Sim, a intolerancia e um traco de comportamento direta e intimamente ligado ao egoismo. Alguem que nao aceita a diversidade, tem a sua imagem de mundo como unica verdade possivel.Eu percebo que no mundo no qual vivemos hoje, existe um culto doentio ao individuo, ao eu, ao unico. O coletivo, o social, o compartilhado vem cada vez perdendo mais espaco. A competitividade se impoe na vida das pessoas que precisam sobreviver numa sociedade com um mercado de trabalho deturpado. E uma ideia que anda se alastrando de que devemos pensar no nosso bem estar, e que os problemas dos outros nao nos dizem respeito, que cada um deve aprender a lidar com suas coisas. Nao que esteja de todo errado, eu concordo ate certo ponto de que as pessoas devem mesmo aprender a lidar com seus problemas, mas devemos admitir que sempre ha algo que podemos fazer para no minimo amenizar a dor alheia. Sem contar que nos faz um bem danado quando conseguimos deixar mais leve a vida uma pessoa, arrancando-lhe um sorriso, despertando uma fagulha de esperanca de que a vida vai melhorar e que tudo vai dar certo. Eu quero dizer aqui, que eu nao me sinto bem com esse modelo que vigora de sucesso pessoal, essa coisa louca de passar por cima de tudo e de todos para se dar bem na vida, e cada um que se salve! Para mim, sucesso e voce conseguir viver em um ambiente de paz, harmonia entre as pessoas, confianca. Para mim, sucesso e voce fazer o bem a quem nao lhe pede nada, e maior sucesso ainda e voce faze-lo por aquele que te pede ajuda. Eu nao quero com isso dizer que o mundo seria perfeito assim, eu acredito sim que todos nos temos os nossos interesses pessoais, e que sempre esperamos algo em troca da nossa dedicacao, mas algo espontaneo, natural, algo como um obrigado, um reconhecimento pela dedicacao que voce tem a alguem.Eu tenho medo do mundo onde a diversidade nao tem vez. Principalmente a diversidade de pensamento. Papel e lapis nas maos. E
hora de fazer a lista do que deixar em 2012 e do que carregar consigo para 2013. Sem duvida e bem mais facil deixar pra tras as coisas, os objetos, os bens materiais. Ja nao posso dizer o mesmo sobre as pessoas. E uma decisao dura, pesada, doida, essa escolha de deixar para tras alguem que outrora ou ate mesmo ainda hoje tem alguma importancia na sua vida.Acredito que essa e uma decisao que nao somos nos quem tomamos, mas sim os outros. Na verdade sao as pessoas que escolhem se querem permanecer ou nao na sua vida, e elas te dizem isso atraves das atitudes que tomam com voce.Eu escolhi levar para 2013 pessoas que me fazem bem, e que me facam perceber isso. Levo comigo gente que gosta de dizer que me ama, e nao queira esconder isso seja de quem for. Mais importante, quero levar quem me faca sentir esse amor. Nao so em palavras, mas em atitudes. Na minha lista de aprovados tem gente daqui, tem gente de longe, tem gente que eu ate mesmo nunca vi. O que e estranho? Estranho e nao estarem na lista algumas pessoas para as quais eu dediquei boa parte do meu tempo em 2012. Estranho e eu deixar essas pessoas em 2012 e me perguntar se devo levar ou nao ate mesmo as boas lembrancas que tenho com elas por nao saber se foram de verdade ou se foi tudo mentira.Mas acho que deve ser assim, ne? No final a vida deve ser essa grande interrogacao, que causa esse incomodo, essa eterna duvida do certo e do errado, das decisoes que talvez nao possam ser corrigidas. E dos erros e arrependimentos que teremos que carregar pra sempre. Espero nao ter sido o erro da vida de alguem. Sempre me esforcei para ser as boas lembrancas, as verdadeiras, consistentes. Quero a oportunidade de poder me desculpar se por alguma razao causei dor ou feri a alma de alguem. E fazer diferente da proxima vez.Que venha o ano novo trazendo o que for novo. E que ele cuide bem e conserve o que for antigo e nos faz bem. Tenham um feliz ano novo. Sejam felizes nas novas escolhas. Deixo pra voces meu coracao aberto a receber o que vier de bom, e dele podem levar o que tenho de especial, pois e disso que vivo, da felicidade de dar algo bom para alguem.
Faltam poucas horas para o ano terminar e eu nao consegui encontrar a lista que criei ha um ano, no ultimo dia de 2012, com coisas que me propus a fazer em 2013. Mas nao importa. Sei que nao consegui fazer muitas coisas que planejei para esse ano. Mas sei tambem que fiz tantas outras que nao estavam nos planos e que cruzaram meu caminho. Escolhi abrir mao de coisas planejadas, e as troquei por aventuras incertas. Porque no final e assim mesmo, voce nao pode planejar o proximo passo, simplesmente porque pode nao haver onde pousar os pes. E como andar em um lugar desconhecido com os olhos vendados, voce sabe que tem que se mover, espera um chao firme para receber o proximo passo, mas nao pode prever se ira pisar na terra, na lama, na agua, ou ate mesmo no vazio do precipicio.Por isso, meus caros, nao nos preocupemos tanto em perder tempo tracando planos ideais. No fundo todos sabemos do que precisamos, e que cabe a cada um de nos encontrar um caminho ate nosso ponto de chegada. Vamos nos abrir para os acontecimentos, vamos procura-los, vamos faze-los!Para 2014 nao tenho planos, tenho desejos. Desejo mudancas, pois mudar e preciso. Mude de visual, mude de emprego, de casa, de namorado... mas principalmente: MUDE DE OPINIAO! Olhe o mundo ao seu redor, veja as pessoas felizes e seus motivos, veja as pessoas tristes e seus motivos. Mude seus conceitos sobre certo e errado, sobre justo e injusto, mude tambem e principalmente seus conceitos sobre voce e o outro. Somos mais felizes quando aceitamos nossos erros e nossas imperfeicoes, pois so conseguimos lutar contra algo que existe. E esse o primeiro passo para sermos pessoas melhores. Somos mais leves quando abrimos mao das expectativas com relacao ao outro. Nos sentimos mais realizados ao fazer algo bom do que ao fazer algo ruim para alguem. Cuide do outro, mas cuide tambem de si proprio. A felicidade de alguem nao deve custar a sua tristeza. Fale. Fale muito. Fale pelos cotovelos. Mas fale de sentimentos, fale de ideias, de coisas construtivas. Nao guarde lixo emocional. Acerte as contas, apare as arestas.Agora preste atencao. Esse talvez seja o melhor conselho que eu posso te dar: SORRIA DE VERDADE. Nao se sinta obrigado a sorrir por conveniencia. Sabe aquela coisa de repetir tanto a mesma mentira que acabamos acreditando nela? Pois e... hoje sorrimos muito sem vontade, e sempre respondemos que esta tudo bem quando nos perguntam sobre a vida. No final acabamos achando que esta tudo bem, e que a vida talvez seja essa coisa morna e com gosto de dieta. Procure o que te faz feliz de verdade e reaprenda a sorrir. Seja feliz! E escolha a cada dia fazer algo que deixe alguem feliz. Porque felicidade ilhada nao sobrevive.Entao que venha 2014. E que traga boas surpresas para cada um de nos. E lascivo o tremor que me provocas.E o fogo que me arde, longe de qualquer pureza poetica, e visivel aos olhos, sensivel ao toque.Teu cheiro me faz refem como
uma droga. Teu halito. Teu suor. Teus cabelos.E nos teus olhos que me procuro, e os meus... sao teu espelho. Para me encontrar eu preciso perder-me em ti.O que mantem meus pes no chao e o teu peso sobre mim, tua massa bruta e ingenua. Minha alma se alimenta dos teus vapores. E e do nosso suor que o amor vem beber na fonte.
Olha o calendario. Ve que dia e hoje. Ha tres meses vc me olhou. E eu te olhei de volta, distraido. Talvez eu tenha olhado antes, nao sei. Mas estava distraido. E voce me olhou. Eu lembro bem disso. E deveria ter parado ai. Como tantos outros olhares cruzados no mundo todos os dias. Que se perdem e ao mesmo tempo se perpetuam naquele momento. Mas nao parou por ai. E ha tres meses, nesse mesmo dia, voce entrou pela caixa de mensagens e puxou assunto. E em algumas horas voce foi da caixa de mensagens para a minha cama. Ha tres meses, naquele instante em que te recebi na porta, ao te abracar, eu sabia que tudo havia mudado em mim. Eu sabia disso quando o teu cheiro entrou pelas minhas narinas e reverberou aquele calafrio por todo o meu corpo. E ja ali, consegui sentir o medo que atormenta os que nao querem ficar longe. A noite foi surpreendente. Talvez porque eu nao esperasse por nada demais. Talvez nao tenha sido nada demais na verdade. Mas ja estava sendo tudo pra mim. E ai, depois da euforia do sexo, vieram teus olhos. Ah... os teus olhos! Indecifraveis. E tao penetrantes que era quase impossivel olhar para eles sem sorrir desconcertado. E acho que depois de muito tempo foi a primeira noite que dormi sorrindo. Eu nunca te contei, mas acordei varias vezes durante aquela noite pra te olhar dormindo. Era como se voce fosse meu de verdade. Mas nao era. A manha te levou de mim. E deixou a promessa de te devolver pela noite. Assim foi. Pelos dias seguintes. Eu ja sabia que a partir dali eu viveria de angustia e dor por tua causa. Mas segui. Naquela noite e nas outras. E entao percebi que, quanto mais eu me entregava, mais voce fugia e se fechava. O movimento era proporcionalmente contrario. Sabe? Voce deveria ter ido embora naquela noite que te pedi pra ir. Mas voce nao foi. Naquele momento voce ja sabia o estrago que iria causar na minha vida ao ficar ali. Eu te falei isso. E eu ja sentia que depois daquela noite voce nao voltaria mais. Nessa noite, eu nao sorri mais. Nas outras, eu so chorei. Mas vc nao estava mais aqui para saber. E quando te pedi ajuda, quando te pedi respostas, voce se calou. Na nossa ultima despedida vc me perguntou pq meus olhos pareciam tristes, e eu respondi que estava triste porque sabia que a partir dali voce desapareceria da minha vida. Voce sorriu como se eu fosse um tolo e jurou que isso nao aconteceria. Mas foi o que aconteceu. Eu consigo ler as pessoas. E isso nao e um dom, as vezes e uma maldicao. Lembra daquele sentimento? Aquele que te assusta e que voce dizia ser impossivel eu sentir por voce em tao pouco tempo? Pois e, hoje faz tres meses que o sinto. Em cada molecula do meu corpo, em cada pensamento fugitivo, em cada minuto do meu dia, em cada suspiro sem esperanca de que