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fazer. Te construo para me construir e te prezo afim de guardar o que ha de mais valioso em mim. LordPetter habita cada palavra que preenche seus espacos, tudo e harmonia e me e de grande valor. Sei que em ti guardo meus pensamentos, minhas ideias e minhas reflexoes. Guardo muito mais: Parte do meu espirito vaga por seu universo que se expande, parte de muito do que ja pensei agora jaz em secreto silencio, esperando a hora de despertar e me mergulhar em devaneios passados. Voce e a voz do Lord que prefere calar-se em meio ao tudo. Voce e a opiniao daquele que vive num mundo distante, voce e unico e primoroso no uso de suas palavras... Tantas palavras cairam perfeitamente no sentido almejado quando aqui escritas. Tantas palavras uniram-se para formar trechos eternos sem que eu sequer sonhasse que assim seria. Tantas palavras aprofundaram o real sentido do todo que e um texto. E agora sofro so comigo mesmo pois nao ha tempo para preencher seu espaco com novas ideias a serem desenvolvidas. Quando aqui passo, rapidamente vou-me novamente. Te atualizo pouco, e por esta razao atualizo-me pouco, pois so e definitivo aquilo que por mim e escrito, e a maioria das epifanias por mim vividas passam como o vento, vao sem ter a chance de serem transformadas em texto... E nos dois perdemos verdadeiras raridades preciosas recheadas de complexidade e beleza. E a temporalidade. Vivo fora de um contexto, vivo mais para la que para ca, nao me resta tempo ou oportunidade, nao me resta paz mental necessaria, me resta turbilhoes de novos pensamentos secundarios dotados de contextos que se perdem quase que imediatamente... E o espaco que sobra e preenchido por mais um ciclo de estranhos pensamentos que me atingem com brutalidade, tomam conta do meu Eu e somem como fumaca. Nao e definitivo, e algo passageiro que jamais seria escrito. E inutil colocar ponto final naquilo que nao foi concluido. E e em meio a estes pensamentos imediatistas e frageis que estou mergulhado. Nao tenho muito o que fazer, a temporalidade nao me da o direito de pensar ate chegar ao fim do pensamento... Neste mundo real e corrido estou vivendo, porem continuo fora dele. Jamais conseguirei me ver como parte material disso tudo. Parece que sou um recorte, caminho por convencao e frequento ambientes sem ter a real certeza do porque de estar ali. Os sentimentos sao minhas unicas salvacoes, eles me permitem sentir que algo ali e real. Sem eles, eu estaria morto em vida, perdido em divagacoes. Mas o Lord esta aqui, continua transformando ideias em frases e esta imortalizado nas paginas virtuais deste blog que ha muito nao e apenas digital. Voce, blogger, tem uma personalidade invejavel. Es forte mas sabes o poder do verdadeiro sentimento. Es poderoso e destronas a realidade. Nos criamos a nossa realidade e, mesmo baseados em puro idealismo, derrubamos o padrao social que permanece invisivel em outras mentes. Oh, como crescemos juntos, como evoluimos, como chegamos a certezas e colocamos os pontos finais nos lugares certos. Hoje
o Lord e inatingivel, glorioso e superior. Hoje somos diferentes. Hoje nao ha quem nos destrua. Criei uma personalidade ao te criar. Fora minha grande ideia... Mas tudo esta tao breve, meus textos nao podem mais evoluir rumo ao infinito. Hoje me limito, e odeio limitar-me, mas que escolha tenho, se dormir ou comer sao imprescindiveis a minha especie? Sou incapaz de combater meus limites, e so posso sorrir quando tenho tempo para falar-te algo. Queria mesmo era mostrar-te uma tese para passarmos horas desenvolvendo-a. Mas agora, no momento, nao ha como. Agora preciso ir, e o Lord que aqui esta continuara dentro de mim, lembrando-me que voce estara aqui sempre que eu puder fazer o que faco de melhor... Somos um Eu, e nao ha outro igual. Quando eu puder, aqui estarei, e nao deixarei de escrever...Ate breve, blogger.PS: Descobri que existem outros capazes de escrever com dignidade, dotados de condicao de saborear a imensidao das palavras, e que gostam, assim como eu, de utilizar a forca delas para construir universos num papel. Descobri que ha quem se divirta ao sentar para escrever e pensar que o mundo inteiro pode fluir lindamente da ponta dos seus dedos...
Eis a questao. Os temas sao muitos, e em sua diversidade, acabam gerando uma enormidade de confusoes aleatorias que so me fazem chegar a uma conclusao em comum: Para mim, nenhum conceito esta independente de outro. Nao ha individualidade, e nao adianta pensar o contrario. A ordem do universo e depender, pois tudo esta em equilibrio, e qualquer alteracao no mesmo, provoca uma desarmonia geral. Logo nao ha tema que nao englobe outro tema, logo nao ha, num texto, o caminho da certeza. Principalmente para mim, que vivo numa confusao de ideias que, todas as vezes que sao postas no papel, transformam-se em um vasto mundo de palavras que falam sobre muitas coisas e que no final apenas dizem que o ser humano pode apenas serpear pelo caminho da duvida, onde o instinto, a razao, as crencas e as emocoes se entrelacam, e como se fossem ventanias, formam tornados implacaveis, que varrem as opinioes anteriormente consolidadas, e trazem a modificacao do local anteriormente intacto.Tantas vezes ja escrevi acerca daquilo que hoje em dia nao escreveria. Tantas vezes deixei de escrever por nao encontrar palavras, e tantas vezes sofri por nao ter escrito. E hoje, sei que ha muitas coisas jamais ditas, que deveriam ter sido expressas no momento certo, pois depois ja mais nada havia. O sentimento havia morrido e se transformado devido a passagem de novos tornados, que trouxeram as novos ventos que hoje me movem. Mas nao e porque ja nao sinto, que um dia nao senti. Todas as sensacoes que por mim passaram, efemeras ou permanentes, tiveram sua importancia e, portanto, deveriam estar registradas. Todas as ideias, invencoes, opinioes que por mim passaram deveriam estar expostas. Pois nao retornarao, nao da mesma forma, e com a constante ventania, hoje ja estao longe, foram perdidas. Foram tantos temas, tanta coisa a dizer, e nada tornou-se realidade. E me vejo num ano aonde tudo esta esvanecendo em palavras jamais ditas. Sinto, penso, vivo o instante, mas nada faco para registrar e eternizar aquilo que passou por minha mente como uma forte ventania outonal. E vejo tudo dissipar-se ao meu redor, sentindo-me sempre mais vazio. Pois os ventos que me trazem as novidades ja passam distantes, talvez por considerar-me ja nao mais pronto para receber seus prazeres. No momento, pouco creio em mim, e vejo que outros pensam o mesmo. Pois permiti que a velocidade de meu universo fosse reduzida, o que me estagnou, e me deixou aereo e incapaz de criar e articular as novas translacoes que me permitem funcionar. Sei que o que esta havendo e falta de pratica, mas as consequencias sao imediatas. -------E agora deixei-me vagar mais uma vez pela inconstancia dos meus pensamentos e acabei deslizando por mundos distantes. Tentando retornar, volto a questionar sobre o que escrever. E penso que posso por hora relatar temas que, neste tempo de correria, aonde nao soube disciplinar meu tempo e acabei sofrendo com a sensacao de lentidao mental, me fizeram estalar os dedos, no intuito de serem escritos: O Esoterismo de um mundo aonde o material e o so
o que ha de mais superficial. Muitos seguem a vida vivenciando uma experiencia totalmente inerente ao padrao social global. A mistica Terra esconde o segredo do universo, e no subconsciente de cada um de nos habita um poder incalculavel, capaz de atravessar tempo e espaco e criar uma realidade nova e unica. Somos mais poderosos do que imaginamos, e nos tempos em que vivemos, nao ha espaco para entendermos, ou para nos espiritualizarmos. Nos transformaram em mundos vazios, e hoje luto para ver alem do nada enxergado pela raca humana dos dias atuais. Magia, Espiritualidade e Poder Oculto sao assuntos extremamente intrigantes e que pretendo que se transformem em textos em algum futuro proximo. A Intolerancia em uma especie aonde e tao normal ser diferente, e ao mesmo tempo tao inaceitavel nao ser como todos. Cada homem traz consigo seus costumes e ideais, mas tudo aquilo que esta fora do padrao e condenado. E este fato social e reforcado pela ditadura social de um padrao alienador, que impoe cada acao considerada correta e errada, e obstrui o caminho de tantos que so por nao serem como 'devem', acabam muitas vezes tendo sua vida destruida. A animalizacao da raca humana e um tema que ha muito quero abordar.A Geografia que nasceu em tempos mais curiosos e que ainda estuda as diversas caracteristicas do nosso planeta e da atuacao humana sobre o mesmo me fascina e fez nascer em mim a vontade de conhecer a fundo os porques desta Terra. A triste agressao a alma que durante um tempo nos uniu, e que agora esta foragida, talvez tentando se recuperar. A contaminacao da inocencia na terra dos sonhos e a avalanche de rancor que trouxemos pelo ceu. E, separaram a alma da Literatura, contra a vontade de todos, e agora, nao ha mais Literalma. Apenas cinzas.E claro, Eu, que vivo as margens de muitos mundos, percorrendo sensacoes e opinioes e lutando contra a realidade e contra mim mesmo, na busca do mundo que sempre quis viver.------- Tudo e passageiro, mas novos ciclos sempre comecam ao fim de outros. E tempos sombrios dao lugar aos mais belos dias. Nao sei quanto tempo durara o mundo como conhecemos hoje em dia, mas gostaria sempre de pensar que alem do desconhecido, existe a terra prometida. E LordPetter talvez voe para os locais onde sempre quis voar, pois o universo que criou estara sempre presente, e tao eterno que, mesmo quando nada mais existir, estara absoluto no campo da inexistencia. Tudo, so o tempo dira.... Tempo? Ja escrevi tanto sobre ele. Hoje, duvido ate da sua existencia!-------Ps: Sobre o que escrevi? Interessante, percebo que o tema de hoje fora unicamente... 'Temas'!-------'Nao se distancie. Ainda estou aqui, apenas aguardando o momento em que voce me recebera de volta, para que possamos chegar a lugares nunca antes visitados, na infinitude deste universo'. LordPetter.
Mudancas.O ano de 2014 comecou diferente. O reveillon foi o mais instavel da minha vida. Enquanto os fogos anunciavam, como todos os anos, a chegada do novo tempo, meu coracao parecia queimar. Muitos sentimentos gritavam por atencao ao mesmo tempo, e havia muitos rostos, nomes e vozes rodeando a minha mente. A saudade apertava, a tristeza queria me dominar, a sensacao de que a paz havia acabado levava meu coracao a angustia. Nunca antes tantas coisas tomaram conta de mim ao mesmo tempo.Enquanto as pessoas desejavam feliz ano novo, eu pensava na brevidade da vida. A vida, tao curta como um piscar, esta passando rapido, e a adolescencia ja esta ficando para tras. Eu pensei que os quatro anos seriam eternos, mas eles chegaram ao fim em um instante, e nao foi gradualmente nem sutilmente, eles atingiram o apice da sua intensidade e logo em seguida decidiram por encerrar seu ciclo. E ninguem me preparou para tanto imediatismo. De repente me vi diante de toda uma vida nova, em que cada escolha parece que fara uma enorme diferenca. Mas nao houve tempo para pensar e ninguem me perguntou se eu queria escolher, apenas jogaram datas, disseram que era aquele momento e que nao seria diferente, nao importavam os meus protestos.Me vi preso entre dois mundos completamente diferentes. O primeiro deles era a minha realidade ha quatro anos. Trabalhos, problemas, mas a sensacao de estar com as pessoas certas, que te fazem querer ir a escola no outro dia so para olhar para a cara delas de novo e descobrir que, afinal, voce adora viver aquilo. O outro mundo, porem, veio rapido, tomando o lugar, dizendo que nao ha outro caminho, que eu preciso escolher logo e que as consequencias virao se eu ousar nao escolher nada.A vida se mostrou implacavel. Ha poucas semanas, eu vivia uma realidade tao confortavel, mas agora, estou sem saber onde pisar. Estou me sentindo confuso, triste e nostalgico. Parece ter chegado o momento em que devo deixar toda a seguranca para tras e enfrentar aquilo que a vida verdadeiramente guarda para todos os que ousam nascer. Na minha frente, nao vejo nada, e parece que todos os acontecimentos que me aguardam a partir daqui sao completamente imprevisiveis. O pior e saber que nao ha como ficar parado. Pois quando novas portas sao abertas, as portas atras parecem se fechar, te obrigando a andar para frente.A vida parece ser feita de ciclos pre-determinados, inerentes ao individuo. Agora estou comecando a perceber aquilo que antes nao fazia tanto sentido: as pessoas estudam para que um dia arranjem um emprego, a escola te prepara para a sociedade, o ensino medio te prepara para o vestibular, a faculdade te prepara para trabalhar. Para o sistema, o sentido desta vida e o seu papel social. Todas as coisas te levam a sua contribuicao para com a sociedade. Estou me sentindo tao pequeno, diante de uma maquinaria tao engenhosa. Sempre vi a vida como a busca por uma auto-realizacao. Agora, estou me sentido apenas um entre os bilhoes que estao vivos e os
bilhoes que ja foram, todos parte de uma razao alheia, pensada por outros. E isso que aguarda todos os homens? Estudar para trabalhar, trabalhar para sobreviver e, entao, esperar a morte chegar?Ainda existe a pressao, que vem de todos os lados. "Voce precisa passar", "Voce passou e voce nao passou", "isso nao da dinheiro", "Voce precisa deixar certas coisas para tras", "Voce precisa fazer isso para conseguir um bom emprego", "ja esta na hora de voce comecar a trabalhar", "Voce deve fazer o que gosta, mas voce PRECISA ganhar dinheiro"... De uma hora para a outra, a vida e uma competicao feroz, em que nao se pode "olhar para tras", pois o "tempo nao volta", e onde deve-se "agarrar todas as oportunidades", pois senao "outras pessoas passarao na sua frente e tomarao o seu lugar".Mas eu nao estou preparado para isso. Eu nao sei "o que quero da vida", tampouco estou interessado em lutar com unhas e dentes com outras pessoas por alguma vaga em algum lugar, nao estou com qualquer forca ou vontade para isso. No momento, eu so tenho certeza de uma coisa: quero estar perto das pessoas que gosto, sem pressa, sem pressoes. Nao quero deixar para tras algo que me marcou tao profundamente. Quero ir a uma praia com eles, sentir que a vida nao e apenas essa correria insensivel, quero sentir o vento no rosto, respirar fundo e esquecer tudo, conversar, relaxar...Talvez eu esteja sofrendo alguma especie de "Sindrome do Peter Pan", acho que muitos diriam isso. Outros poderiam dizer que estou sendo extremista. Nao sei... O fato e que semana passada eu estava em uma viagem com minha turma, vivendo cada companhia como eu poderia viver, sentindo a dor de nao ve-los mais como antes e a alegria de estar ainda perto. E hoje, uma semana depois e ainda com o coracao apertado, estou diante de uma universidade, de uma dinamica completamente diferente, de uma rotina nova e que teoricamente durara muito mais que quatro anos. Sentarei em uma cadeira para cursar Letras, tres semanas depois de passar madrugadas em trabalhos de informatica. Tres semanas depois de ver lagrimas nos olhos de pessoas que amo...Eu nao estou pronto para isso. As mudancas chegaram, nao perguntaram se era um bom momento, apenas entraram sem bater, mudaram a rotina de todos nos e se impuseram. Mas eu ainda estou vivendo minha rotina maluca, meu projeto de pesquisa, meu almoco gratuito, o teatro, o Literalma e principalmente minha turma elitista, onde estao os meus grandes amigos... E eu nao quero deixar de viver isso tao cedo. Nao quero ter de mudar tudo de uma hora para a outra e fingir que esta tudo bem... Eu nao entendo porque tanta pressa... Queria tempo para pensar, relaxar, experimentar a sensacao de liberdade pos-IFRN com a minha turma, todos precisamos de um tempo para colocarmos nossos pensamentos em dia e para vivermos juntos a ideia de que nao estudamos mais na mesma sala. Todas as coisas deveriam acontecer ao seu momento. Tanta pressa, tanto imediatismo, so consegue fazer mal e perturbar a
nossa vida... -------Mas...Nao ha universidade, tempo ou vida corrida que impeca uma verdade...Eu vos amo. E todos os momentos que pudermos estar juntos serao momentos maravilhosos para mim. Eu tenho medo do futuro, sempre tive, eu nunca soube realmente crescer, mas eu sei que nao quero perder voces para nada, nao importam as mudancas... Foram apenas quatro anos, mas foram os melhores quatro anos de todos. -------Tanto tempo sem escrever algo nao tecnico... Nao foi facil voltar a escrever sobre sentimentos e ideias, minha cabeca ainda precisa se readaptar..
Aprenda que voce nao pode esperar por alguem para atingir sua felicidade, cada um deve saciar sua alma, porque somente nos sabemos exatamente o que queremos. Se esperarmos pelos outros, o desejo pode nao vir! A forca age contra mim, ela quer que eu olhe para tras, sinta aquele momento e lute para que ele volte, mas nao, eu nao posso e nao vou, quero seguir em frente sem precisar de nenhuma flor, elas ja me abalaram demais, e ainda sinto sua fragrancia diariamente, quando essa essencia se for quem sabe eu procure uma nova, mas por enquanto quero me divertir e me alegrar com meus proprios cravos.Seguidamente pense se deixei de regar minhas flores, mas minha memoria nao capta nenhuma cena em que eu tenha esquecido , mas e como um velho jardineiro me falou: "Algumas flores precisam de muita agua senao logo morrem, ja outras morrem se tiverem agua demais." Talvez eu tenha regado demais a rosa que estava sem sede, mas entende meu amigo que nao fiz por mal, queria ver ela bem, bonita e queria que ela continuasse me alegrando. Ma a grande ilusao foi quando como magia, ela fugiu e deixou somente seu aroma no ar, para a minha tortura, as vezes chego a acreditar que ela queria que eu lembrasse sempre de suas folhas, mas e isso que eu faco, e agora devo ir, tenho que cuidar de mim e do meu novo coracao, afinal, o meu antigo esta guardado numa caixa bem longe do meu ver, nao quero mais nada que me lembre desta parte de minha vida que tanto me marcou. Ela ficava todas as tardes sentada naquele velho lugar, com os fones no volume maximo, ouvindo musicas que somente ela gostava e enquanto isso, escrevia os seus mais loucos pensamentos. nao sao os meus olhos que choram, e a minha alma!Por mais que todos me digam que a idade e que quem te faz ter ou nao experiencia, eu continuo acreditando que nao seja verdade, o que te da experiencia e a intensidade dos momentos e sentimentos que voce ja presenciou, isso sim, marca teu pensamento e te machuca a todo instante. Posso ser audaciosa nesse momento, mas eu digo com clareza de meus sentimentos, sou experiente em certas coisas, e na arte de decepcao sou expert! Nao sinto orgulho disso, mas as vezes eu creio que sou aquilo que todos chamam de boba, que nao consegue ver a maldade nas pessoas, e por mais que todos me falem, nao adianta de nada, sou extremamente imbecil, e acabo me machucando muito! Tenho medo de tomar atitudes que irao fazer com que me sofrimento acabe, sem motivos!E e bem como dizem, quando alguma coisa comeca a dar errado, tudo conspira para que continue assim, eu nao me arrependo de maneira nenhuma, de nada! Mas, eu queria muito que tudo continuasse, porque a coragem de fazer com que tudo acabe, aah essa eu nao tenho, e acredito que nao terei tao cedo!E se eu te perguntar: posso sumir por esse momento? Esperar que tudo melhore
Nela e achei coisas que jamais esperei, seus olhos me seduzem, ela e repleta de confetes, e faz eu me sentir tao bem!Vi marcas iguais as minhas, e isso me faz pensar que ela ira me entender bem. Ela e a prova de todos os meus principios, ela reafirma os mesmos. Deveria ter medo, estar traumatizado e fugindo de tudo isso, mas tem algo que grita em meu ouvido para que eu va! Acredito muito no proverbio que afirma que o sol sempre surge depois da tempestade.Sera minha nova caixa o meu sol? alguma coisa assim, e o que acho que me faria bem agora.Irei me desafiar a falar de um problema, que nao irei dar a solucao, acredito que nao exista ninguem capaz de solucionar coisas assim, sao desafios que realmente me fazem pensar, mas nao de uma maneira positiva, me faz mal, me fazem chorar, eu penso que certas situacoes realmente irao te fazer crescer, mas antes disso, voce sofre, sofre muito mesmo.Varias vezes eu ja ouvi pessoas mais velhas me dizerem: "Isso nao e problema, problemas sao os meus!", nao concordo, cada pessoa tem uma vida diferente da outra, cada problema e um obstaculo, seja para quem for, na idade que for, para um jovem de 22 anos, associar formas geometricas nao e problema nenhum, mas para uma crianca, sedenta de conhecimento, muito mais que esse jovem, essa associacao e um grande problema, entao afirmo que dizer que um problema e maior ou menor que o outro, e um erro, cada um carrega a pedra do tamanho que consegue! Por isso, me sinto pequena, no meio de uma floresta de pedras, onde eu nao sei para qual lado ir, e o medo do arrependimento e enorme, nao me deixa me paz, me atormenta demais, eu sei que independemente da decisao que eu tomar, irei perder algo muito valioso, que me faz muito bem.Vou para por aqui, falar nisso nao me faz bem, nao mesmo. Amor nao e nada que voce sinta,escolha ou implore, e algo singelo e intenso quequando voce percebe ja tomou conta de vocee uma algema que te prende a um universo que a cada segundotem uma nova descoberta, fazendo com que tua almalibere substancias e a tua mente esquecaqualquer e todo problema, algumas pessoasnao conseguem sentir o amor enquanto estao ao seu lado,acabam acostumando-se com aquela presenca e nao daoo valor necessario para o mesmo, mas quando ele saia ausencia e tao grande que faz com que o teucoracao se sinta a beira da morte, e o unico remedioe a volta de tal amor! talvez eu me sinta sozinha nesse mundo imenso, quem sabe eu sinta que voce me abandonou, como todos fizeram, me jogaram contra a sociedade por mim fazer o que realmente queria, mas eu nao ligo!Prefiro agora dizer que vivi minha vida do jeito que eu realmente queria, amei quem eu realmente queria amar, falei as verdades que deveriam ser ditas, dizer que eu aproveitei a minha vida, do que dizer que segui os seus padroes, onde todos mandam e desmandam na vida
alheia, mas ninguem faz nada do que fala, as pessoas acabam esquecendo que tem vida propria, vivem mais a vida alheia do que a sua, julgam e odeiam ser julgadas, criticam porque nao tem a coragem de fazer igual, eu prefiro ser uma mera sombra abandonada, mas com virtudes validas ao meu lado, e se voce prefere ser elogiada diariamente, ser amada falsamente e viver o que os outros querem que voce viva, boa sorte, e somente o que te desejo, tomara que quando voce olhe pra tras perceba que viveu a vida 'perfeita' que nao existe para ninguem.Posso ser abandonada, humilhada, mas vivi bem, amei de verdade e me sinto aliviada!