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O anoitecer e aquele horario em que me pego a pensar em coisas que tento por medo nao imaginar durante o dia, e um periodo tranquilo e silencioso que por mais que seja agradavel, acaba fazendo com que eu nao consiga deixar de lado sentimentos pela qual batalho segundos apos segundos na tentativa de nao permitir que entrem em minha mente. Todos os dias tento me questionar com bastante insistencia o motivo das madrugadas me deixar tao vulneravel a meus proprios pensamentos tirando de mim toda a autoridade que deveria por direito ter sobre eles, admito que nao consigo arrancar uma resposta sequer que me agrade fazendo com que eu sinta uma certa frustracao. Mesmo sem respostas continuo a me perguntar a razao disso acontecer logo a noite, afinal de contas tenho a tarde e a manha inteira para refletir sobre tais coisas. Nao consigo descrever o quanto as vezes acho isso injusto, pois sempre quando pretendo dormir acabo sendo surpreendida por pensamentos visitantes que nao usufruem de muita educacao e invadem meu subconsciente sem pedir permissao para entrar, tirando meu sono e me deixando em uma confusao sem tamanho. De fato as noites sao bastante traicoeiras e aproveitam a tranquilidade e o silencio do vazio para trazerem a tona os meus minimos sentimentos em um momento bem inconveniente, afinal todos estao dormindo, nao tenho para quem ligar com quem conversar ninguem que me distraia e a minha unica opcao e deixar que seja feita a vossa vontade. Soa como algo fraternal, como se fosse minha segunda mae, pois e aquela sensacao que se sente na obrigacao de demonstrar uma confortante sinceridade, de me apresentar a realidade, de fazer com que eu nao esqueca nenhum detalhe do meu dia, nenhum dialogo, nenhum sorriso, nenhum olhar, nenhuma lagrima... Nada. O misterio e a escuridao da noite nao permitem que eu largue nenhuma lembranca, pois no fundo sei que nao posso larga-las nao me permite ignorar nenhum dos meus piores erros pelo fato de que preciso deles para nao errar novamente, nao me deixa sofrer de amnesia nem um minuto, pois cada segundo e precioso quando e necessario tomar uma decisao. As vezes sou egoista, pois me incomodo com minha propria realidade e tento ignora-la mesmo sabendo que minha vida esta relacionada a muitas outras pessoas e que qualquer atitude impensada que venha de mim pode machucar alguem. Portanto a unica coisa que posso fazer com toda a certeza e parar de reclamar e agradecer ao por do sol por trazer-me as noites conselheiras e calmas que me fazem pensar uma, duas, tres ou mais vezes antes de ter qualquer proposito, que me fazem refletir sobre todas as minhas acoes, permitindo assim que eu possa ser uma pessoa melhor. Nos temos o defeito de querer seguir o caminho mais facil e mais rapido, sem pensar e sem agir de forma sensata, sem querer deixar que o sereno nos mostre o que realmente devemos fazer, pelo fato de que achamos que assim e menos trabalhoso. Devemos parar de achar que a vida e facil e
que os atos precoces serao a melhor saida para as situacoes delicadas. Temos que parar de empurrar os problemas com a barriga achando que as outras pessoas podem solucionar por nos, simplesmente por sermos ingenuos o bastante para nao permitir que a noite nos faca refletir e nos mostre nossas burradas que so aconteceram por medo. Devemos parar... Temos que parar, por de lado as incertezas e acreditar em nos mesmos, pois somos capazes. E isso... Somos capazes.
Eu me rendo a pensar em coisas que ja estao guardadas. Agora eu consigo ver tudo mais claro nao com antes que eu temia a minha imaginacao. Guardei esse sentimento e nao permitirei que nada ruim penetre, e uma atitude necessaria para escapar da ruim realidade. Pouparei opinioes das pessoas pois ja tenho uma ideia propria e que nao abrirei mao. E uma repetencia que minha razao aceita mais meu coracao nao.- Paulinha Fonseca e Victoria Cavalcanti - A chuva e constante, desaba de forma uniforme deixando as vidracas da sala embacadas, consigo ouvir atraves das telhas cada som formado pelas gotas que caem de uma forma que me fazem refletir, e tudo um tanto calmo e atraves disso consigo perceber que a rua em meio a escuridao de uma noite de sexta-feira se encontra tranquila, tao tranquila que me faz sentir faiscas de inveja afinal de contas nao me encontro tao relaxada como gostaria, as circunstancias nao permitem. Talvez haja certo acrescimo de exagero em minhas palavras, mas tenho que admitir que nao consigo encontrar outra forma de expressar como me sinto de uns tempos para ca. A esperanca e a determinacao sao um dos motivos que me fazem ter forca de vontade para preencher os vazios causados pela falta de algumas coisas e pessoas que conseguiram ter certa importancia em meio a tantas situacoes. Longe de minhas ideias achar, que essa falta e um motivo para que de alguma forma eu venha a me sentir deprimida, pelo contrario, por mais que nao me sinta completamente inteira sei que isso sera algo passageiro e essa sensacao de falta alguma coisa e ruim mas ao mesmo tempo extraordinariamente boa. A saudade aparece do acaso sem pedir permissao para entrar e de fato e uma intrometida, e aquela pequena e inocente sensacao que possui uma forca enorme o suficiente para multiplicar os seus minimos sentimentos, transformando estes em aliados que ajudam a mesma a se fortificar mais e mais. Essa sensacao e grandiosa o bastante para fazer com que um simples "gostar" se torne "amar", fazer com que uma pessoa impaciente consiga esperar anos e ate decadas por alguem ou algo que o fizeram se sentir de tal forma. As vezes nao e preciso conviver com alguem durante muito tempo para conseguir ter esse tipo de sentimento, na realidade, quanto mais intenso for o elo entre pessoas nao importando o tempo, com certeza mais forte e consistente sera a falta que voce tera. Nao ha alguem que consiga escapar dessa vontade de completar o que lhe falta, pois a saudade nao tem um alvo especifico, ela nao e egoista e tambem se diverte bastante ao ver as faces abobalhadas das pessoas que a sentem. Ela consegue reviver suas mais antigas lembrancas, te fazer rir de momentos simples que um dia te fizeram feliz, lembrar-te dos minimos detalhes de uma vida inteira e iluminar um passado que poderia ter sido abandonado e deixado para la, mas que nao foi por ter sido estimulado pela mesma. A dependencia aparece, a esperanca se multiplica, o tempo
repousa, a paciencia se amplifica e a vontade que os dias passem que o tempo corra e que os meses sumam te toma por inteiro, fazendo com que voce consiga confiar plenamente na intuicao de que o que lhe resta e esperar, esperar e esperar. Feliz e aquele que a sente, seja ela como for forte ou fraca, te faca sofre ou sorrir, intensa ou leve, duradoura ou curta, nao importa. O importante e sentir, trazer e levar sempre consigo as memorias que um dia foram realidade e que se fizeram presentes, pois estas nao podem ser esquecidas e que por mais que voce tente sera em vao, pois esse sentimento sempre trara a tona exatamente pelo fato de que nos nao guardamos as pessoas e lembrancas na mente, mas sim no coracao. No final voce tem a certeza que o vazio valeu a pena.
Do que adianta se fechar para o coracao, quando este e extremamente teimoso e impulsivo? Aposto que milhares de pessoas ja se decepcionaram ou tropecaram em seus proprios sentimentos e logo apos desejaram se fechar para o mundo e para as pessoas, prometendo enfim nunca mais se apaixonar. Talvez porque preferiram achar que ignorar agora era a solucao que iria afastar a decepcao, mas e exatamente neste trecho da estrada em que todos acabam se deparando com o precipicio, pois nos nao temos o poder de mandar naquilo que nao esta ao nosso alcance e principalmente porque e de fato impossivel controlar o incontrolavel. O amor nao e maleavel e nem moldavel, nao e algo que possamos simplesmente ter o direito de mandar ir ou vir. Nao cabe a nos escolher quem vamos amar, da mesma forma como nao podemos decidir a intensidade desse sentimento que sente a necessidade de nos mostrar o quanto somos fracos diante dele. Infelizmente sempre existira alguem que vai despreza-lo com mentiras e principalmente trai-lo com uma capacidade natural de ser desleal, sem saber assim que o unico que saira ferido e seu proprio coracao. Nao existe lugar para essas acoes despreziveis, porque o amor e uma crianca ingenua, doce e pura, que nao quer brincar com seus alvos desconhecidos, mas sim uni-los pelo acaso, mesmo quando estes nunca se olharam ou sequer se cruzaram uma vez na vida, pois e exatamente no imprevisivel onde se encontra a fantastica essencia de amar. 30/10/11 Maria foi dormir tarde como de costume, mais tarde que o normal, afinal de contas ela andava tendo muitas insonias por motivos que ela desconhecia. Sempre antes de dormir sentia aquele frio no estomago, aquela vontade de amanha, uma sensacao de que havia se apegado a coisas que ela nao via nenhum sentido, que nao tinha tomado a atitude certa, ela se condenava, isso mesmo, ela se condenava. Pegou no sono, ja havia amanhecido, mas ela sabia que o amanha seria um dia diferente, nao por ser ano novo, mas porque algo iria acontecer... Ou pelo menos ela esperava que algo acontecesse. Estava passando por uma fase em que dormia de manha e acordava a tarde, de tardezinha para ser mais concreta, de fato naquele dia nao foi diferente. Ela acordou um pouco tonta, mas nao o suficiente para impedi-la de levantar, foi ate a cozinha onde sua mae se encontrava preparando o jantar tomou um pouco de agua e foi ate a sala, comodo pela qual Maria tinha um sentimento muito confortante. Maria de imediato percebeu um feixe de luz que saia das janelas da sala, feixe clarinho, fracos, mas que conseguia fazer certa diferenca naquele momento... Naquela sala. Por um momento percebeu que naquela casa o silencio apesar de todas as coisas estava predominando. Sentiu uma estranha e repentina calma, um sentimento de nostalgia, ela se sentia aquecida, confortavel, satisfeita. Era algo novo, uma mistura de sentimentos que ela nunca algum dia havia sentido, era simples e sensivel. Durante sua vida inteira, que nao era muito longa, pois Maria era jovem, ela
havia presenciado momentos que faziam com que achasse que a vida nao era baseada em coisas simples, que para viver era necessario poder, era preciso ser grande, ter muitas pessoas ao seu redor te bajulando de uma maneira tao hipocrita que voce acabava achando que eram bajulacoes verdadeiras. Por ter pais de negocios que estavam sempre muito ocupados, ela sentia que o mundo era feito de grandes acoes, que para fazer parte desse mundo, as pessoas teriam que estar posicionadas no topo de tudo e que era preciso reconhecimento em absolutamente todos os sentidos. Naquele finalzinho de tarde, aquele fraco, pequeno, simples, e sossegado feixe de luz, que conseguia iluminar uma sala, e fazer com que uma simples pessoa se sentisse protegida, fez com que Maria jogasse fora todas as suas certezas de que a grandiosidade e algo essencial, de que o poder e necessario, de que a vida e baseada em cedulas e quantidades. Por que naquele momento ela conseguiu perceber que nao ha nada mais grandioso, do que as simples e pequenas coisas, atitudes e atos. Nada, absolutamente nada era mais majestoso do que aquele simplorio feixe de luz.
Oi!Desde anteontem, me peguei refletindo sobre as escolhas que fazemos na vida...Sao muitas.Somos o futuro daquilo que escolhemos e precisamos ser responsaveis por isso.Nada muda o passado, mas podemos escrever um hoje muito melhor.Temos a oportunidade de seguir por varios caminhos e por alguns motivos, as vezes nos arrependemos. Acreditamos que ter ido por outro caminho teria sido melhor...Na verdade, nunca saberemos.O que podemos fazer e o melhor de nos a cada dia, para cada pessoa e para nos mesmos.Nunca acreditei que valia a pena martirizar-se por algo que voce nao pode mudar.Esse sofrimento so faz piorar o arrependimento.E por isso que tudo na vida deve trazer um aprendizado. Tudo deve fazer um sentido.Para que mesmo quando tivermos do que nos arrepender, possamos ter crescido com a escolha errada e ter aprendido a nao cometer os mesmos erros.Bjo sempre, vivi. O passar do tempoOi! Olha eu aqui...quanto tempo se passou...Falar sobre o tempo e muita doideira! Porque acho que a gente muda de ideia sobre o tema o tempo todo!Quando somos criancas, queremos que ele passe mais rapido pra que a gente cresca e possa fazer algumas coisas...mas se estamos de ferias, queremos que ele passe devagar pra podermos aproveitar os dias junto com a familia toda na casa de Cabo Frio (da nossa tia)....bem pelo menos assim eram as minhas ferias, e era maravilhoso!Mas depois, queremos que avance rapido de novo para conhecermos os novos professores e a turma da escola...sera que aquele menino bonito vai estudar na minha sala...Na juventude parece que ele demora mais a passar. Tambem ja nao faz mais tanta diferenca, porque o verao de ferias se resume a um mes e nem sempre de verao, que sao as ferias do trabalho!!! Muitas vezes esse periodo nem da pra fazer nada porque o dinheiro ta contado pra pagar alguma coisinha ou investimento, mas pelo menos e nosso!Ganho com o suor do nosso trabalho. E a nossa independencia...mesmo que nem tao independente assim (esse tambem era o meu caso).Ai nos tornamos adultos, e porque o tempo passou, estamos bem mais velhos.Hoje tenho certeza de duas coisas: nosso vigor fisico nao e mais o mesmo e sem duvida, estamos mais experientes...isso quer dizer que ja entendemos bem como algumas situacoes da vida irao terminar!Isso nos torna melhores conselheiros, mais sabios e tambem mais preocupados com aqueles que amamos.Hoje ouvi uma amiga falar que certas pessoas so aprendem quando quebram a cara...e e assim tambem com a maioria dos jovens."Ah, se eu soubesse o que sei agora..."Mas a vida nao e assim.Cada coisa tem seu tempo. Cada pessoa tem seu proprio momento de entendimento.E e justamente isso que faz a vida interessante!A gente pode tentar, errar, fazer e acontecer, chorar, desistir, persistir, acertar, comemorar...e todos os verbos do mundo!!!Bjo sempre, Vivi. Oi!Hoje e um dia especialmente feliz!A vida tem mesmo algo reservado para cada um de nos...Soube agora a noitinha que uma amiga muito querida deu a luz a um anjinho!Estou muito feliz por ela e pela bela historia de tentativa, espera, amor e FE!Depois de muito tempo e alguns
momentos de descredito, eis que ela conseguiu engravidar. Muito embora eu sempre tenha tido a certeza de que isso aconteceria.Sua gravidez nao foi facil e mais momentos de inseguranca e incerteza se fizeram presentes.O Bebe queria logo vir ao mundo para conhecer seus PAIS...pessoas maravilhosas e especiais que o amaram desde sempre!!!Mas ele esperou o tempo certinho...mais uma Bencao!!!Quantas vezes nos trocamos nossas impaciencias e duvidas sobre o tema Maternidade!Sei tanto quanto ela, o quanto ela queria que isso acontecesse...por isso a felicidade dela e tambem a minha!Que Deus os abencoe sempre!Mais uma vez vale a pena dizer: NUNCA DESISTA DOS SEUS SONHOS!!!E deixe que Deus faca o resto.Bjo sempre, Vivi.
Oi!Sempre tive muitos amigos.Na verdade acho que a gente as vezes nao sabe o quanto os "amigos" sao realmente amigos.Gosto de pensar que a amizade acontece pela soma de alguns fatores, e que ha diferentes tipos de amizades;Tem amigos que nao precisam estar perto para sentirem que ha algo acontecendo com a gente.Ha outros que passam a vida por perto acompanhando todas as boas e mas fases da nossa vida.Uns se perdem com o tempo e a distancia, mas quando nos encontramos parece que foi ontem que estivemos juntos pela ultima vez!Tem tembem o oposto...pessoas de quem a gente se distancia tanto que nem parece que um dia fomos amigos...alias, sera que fomos?Acho legal saber que eu nao consigo destacar UMA pessoa como melhor amiga ou amigo. Tenho pessoas bem especiais e nao ha como fazer um ranking desse sentimento. Todos eles me fazem falta. Todos eles me ajudam a ser quem eu sou. Todos eles tentam me compreender, ou nao...mas gostam de mim assim mesmo.Muitos estao por perto ha mais tempo do que me lembro. Sabem tanto de mim quase como eu mesma!Tenho amizades recentes tambem, mas daquelas que a gente percebe que podem ser para a vida inteira, e isso e muito bom! Quem disse que nao tem lugar pra mais alguem!?Esses amigos nunca me cobram nada, nem presenca, nem telefonema, nem atitude...embora digam que sentem saudades, reconhecem que a vida nao nos da tanto tempo quanto gostariamos e que daqui a pouco esteremos rindo juntos de novo (mesmo que demore um pouco).Acredito que entre amigos de verdade nao ha espaco para algumas tolices...mentir, cobrar, disputar...sao verbos que nao combinam com a amizade.Quero continuar a vida fazendo amigos e cuidando com carinho das "velhas" amizades!!!Quero que eles saibam o quanto eu sou feliz por te-los por perto.Um beijo especial para meus amigos e amigas, pra quem eu desejo paciencia, alegria e vida muito longa, sempre perto de mim!!!Bjo sempre, Vivi. Oi!Voce ja teve a impressao de estar na profissao errada? Ou ainda que sinta tanto prazer em fazer outra cisa e pense que poderia aproveitar para ganhar dinheiro com isso??Ha nos atras conheci um amigo de uns amigos e ele tinha a profissao mais diferente que eu havia visto, ele se dizia periquiteiro. Claro que pedi que ele me explicasse o que era...ele criava, vendia e julgava campeonatos de periquitos pelo mundo inteiro...e era um cara considerado de boa vida. Tinha excelente padrao de vida, viajava bastante com a familia, tinha uma linda casa, enfim...um vidao!Certa vez convernsando ele me disse que tinha muita sorte de ter feito do seu hobby, sua fonte de renda. Dessa forma, o trabalho para ele era sepre um grande prazer, pois ele amava aquilo!!!Pensanso bem, isso e a perfeicao!Trabalhar com aquilo que se ama, e perfeito. Muito embora a gente possa aprender a amar aquilo que faz (assim como eu).Ontem meu sobrinho me mostrou mais um de seus lindos desenhos. Como ele e talentoso!!!Dei umas dicas para ele continuar e se aperfeicoar ainda mais e de repente me vi colocando algumas possibilidades de trabalho
para ele no futuro, o que ainda levara muito tempo...mas foi exatamente nisso queeu pensei: se ele puder fazer uso desse talento para ganhar sua vida, certamente ele sera um homem feliz!E qual o meu talento?Acredito que todos tem...E claro que consigo ver as minhas principais habilidades e competencias, e que isso me ajuda a conseguir meus resultados e sucesso no que faco, mas talento???Pra ganhar dinheiro fazendo o que eu amo, o que poderia ser um hobby...o qe eu faria??Acho que trabalhar com decoracao. Decoracao de ambientes, festas, eventos...eu adoro isso!!E de certa forma esta ligado ao meu trabalho, mas tenho prazer nessa parte.Por isso, nunca e tarde. Procure descobrir o seu verdadeiro talento. Onde esta o seu prazer...e se puder fazer isso sua fonte de renda, seja feliz e aproveite, pois voce sera uma felizarda excecao nessa selva, onde a gente precisa encarar o que vier pela frente para conseguir viver com dignidade e um pouco de conforto.Vou continuar pensando sobre isso, porque afinal o tempo sempre sera longo para os sonhos, devaneios e auto-conhecimento.Bjo sempre, Vivi.
Oi!Quanto tempo...Nao sei se realmente estava ocupada ou se perdi um pouco a inspiracao. Mesmo quando nao recebo nenhum comentario, tenho a ilusao que toquei o coracao de alguem com aquilo que escrevi, e isso acaba alimentando meu ego e minha criatividade me fazendo tentar sempre uma outra vez.Hoje quero falar sobre o medo. Ou melhor, sobre a frustracao. Nao, nao...Sobre o medo de frustrar-se. Sim, e isso!Nao ter satisfeito um desejo, um objetivo.Algumas pessoas depois de uma frustracao, focam-se ainda mais. Tornam-se persistentes...e resistentes. Definem suas prioridades, se realinham. Sacodem a poeira e dao a volta por cima!Outras paralizam-se. Perdem o foco, mas nao a razao. Se desorientam, perdem tempo...muitas vezes se justificam.A verdade e que lidar com a frustracao e dificil. Cada um reage de uma maneira. Alguns ate desistem...Sempre ha um dia depois do outro, e com esse novo dia, ha sempre uma nova oportunidade.O tempo de cada pessoa e contado de forma diferente, em horas, em anos, em viagens, em estacoes... Temos que respeitar o quanto estamos preparados para lidar com uma nova tentativa, que sera sempre passivel de outra frustracao. E temos que ser fortes para nao perdermos o foco daquilo que queremos, nao nos distanciarmos do alvo, do objetivo.Isso e forca. E coragem.O bom e que sempre podemos tentar fazer um novo amanha!E chegando o final de mais um ano, e epoca de renovar todas as esperancas, inclusive em si mesmo. Tracar novos planos e enfim, RECOMECAR.E so poder recomecar, ja e uma dadiva!!!Bjo sempre, Vivi. Oi!Resolvi escrever pois tenho certeza que muitas pessoas nao conseguem dar o primeiro passo por acreditarem que nao conseguirao ir adiante.Do que eu estou falando...de DIETA!E realmente muito dificil mudar os habitos ha tanto tempo enraizados em cada um de nos!Mas com determinacao, ja esta mais que provado que a gente pode TUDO.Incentivada por duas amigas queridas, comecei uma dieta ha 9 dias.E tudo muito novo, as vezes sofrido e outras vezes ate engracado.Novo, porque eu NUNCA tive bons habitos alimentares. Sempre considerei que essa era 'pior' parte de mim. E sendo assim, todas as mudancas tem sido novas pra mim.Sofrido, porque esse inicio e dureza mesmo! Nao posso dizer que estou passando fome...Deus me livre disso. Mas sao muitos anos de carboidratos, e ficar sem eles no organismo faz muiiiiiiita falta!Ou porque quando eu chego em casa e vou direto ate a geladeira pegar a minha sopinha de couve e repolho (acreditem, e uma delicia!), encontro um tremendo chocotone aberto (pelo marido magro, claro!) em cima da mesa...E engracado, porque eu acabo me lembrando de algumas piadas e historias, tipo olhar pra uma galinha e ver um frango assado...rsrsrsr, ou comer uma alface e imaginar uma lasanha. Isso de verdade, tem acontecido. Essa luta nao vai ser facil, mas estou bastante determinada. Alias, acho que nunca estive assim antes!!Na verdade, nao e so porque eu quero mudar meus habitos e emagrecer, mas porque eu preciso disso para garantir a minha qualidade de vida.Acho que nunca e tarde pra correr atras do prejuizo, e essa e a minha hora!Tenho sentido
orgulho de mim!!!Tambem nao vai ser rapido...mas o que eu queria...sao 10 anos acima do peso...nao da pra perder de um dia para o outro!As pequenas conquistas devem ser comemoradas.E eu estou comemorando hoje e aqui!Minha forma de comemorar e tentar motivar outras pessoas que assim como eu, precisam de um empurraozinho.Se eu tiver conseguido contagiar alguem, vou ser eternamente grata!Vou colocar aqui as minhas conquistas nessa luta e quem sabe conseguir estimular outras pessoas.Amo a minha vida. Sempre amei. E com mais saude, vai ser melhor ainda!!!Se voce precisa, entre nessa voce tambem!!! Vamos juntas!!!Bjo sempre, Vivi.