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Foto: To ridicula, mas e com o aborigene moderninho haha.Legal ne! Festa do caragueijo azul.Tadinho do Joey! Vou te dizer que conviver com essa mulher nao e facil, nem um pouco. E uma tarefa pra poucos e bons.Porque estar perto de anjos, nos torna fortes e ao mesmo tempo vulneraveis, seguros e igualmente medrosos.Mas agora conviver com anjos e diferente, requer energia 24 horas por dia porque eles nos desgastam so por existirem, tambem nos exigem paciencia e sabedoria para desvendar os misterios que nos propoe. E descobri esses dias que nos arrasam emocionalmente, por conseguirem abalar completamente nossas estruturas, e quer mais? Sua presenca vai alem da materia fisica, entao nao adianta, se voce tiver um anjo em sua vida ele sempre vai estar la, nao importa o quanto deseje fugir.Eles nos dao um amor incondicional, abdicao de seus coracoes so pra nos fazermos um pouco mais feliz, encontram um pequeno lugar de paz e nos ensinam que o mundo pode sim ser melhor. Nos ensinam tambem sobre carater e generosidade e depois ainda sao capazes de deixarmos irmos embora e fazermos nossas proprias escolhas seguindo ou nao todos os anos de dedicacao.E quando isso acontece so oram para que sejam felizes e caminhem na direcao certa.Minha mae e um anjo disso nunca duvidei.Feliz dia das maes!e ah, sinto sua falta (: Entao e ai que tudo acontece a gente veste um sorriso e se maqueia com aquele brilho nos olhos de que deixou pra tras mais do que apenas lembrancas e segue sem expectativas so com aquela vontade de viver que te domina e nunca te abandona.Nao sabia onde ia parar, mas sabia que pra chegar em algum lugar e preciso ir, porque comigo e assim, nasci com essa fome de levantar o mundo com as proprimas maos e se perguntarem se vou. Claro! Minhas malas estao sempre feitas. Gosto da palavra conhecer e e provavelmente o motivo de ter feito tudo o que fiz ate hoje. Pode dizer que e por inseguracao, indecisao e todos esses 'INs', quem sabe sou eu, sempre soube que iria ha algum lugar so ainda nao descobri quando parar. E que mais me fascina, quanto mais conheco mais quero aprender e nao me satisfaco assim tao facil.Se eu sinto falta? Claro. So que aprendi a sorrir e me apaixonar todo dia por algo novo ou velho e o que faz a gente continuar andando e quando vai ver, ja foi! 60x50 cm(Col. Joaquim Pedro Pereira Lopes) 50x35 cm(Col. Eng Jose Pestana de Vasconcellos) 70x50 cm(Col. particular) 70x50 cm(Col. particular) 50x35 cm(Col. Iracy Carise) 35x25 cm(Col. particular) 45x35 cm(Col particular) 70x50 cm(Col. Eva Charneca - esposa do autor) 70x50 cm(Col. particular) 40x35 cm(Col. particular) Nao tenha medo de falar, guardar so pra voce e pior. Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas. Nao nasci com nenhum manual dizendo que devo sorrir todos os dias. Sabe o que e amor infinito? E aquele que mesmo com problemas, ciumes, insegurancas, distancia... consegue crescer ainda mais a cada novo
ficado gravada no imaginariopopular com aqueles capacetes de chifres, eles provavelmente so usavam essaspecas em cerimonias religiosasCASCOO desenho em forma de V, desenvolvidono seculo 8, tornava mais eficiente o deslocamento sobre a agua do mar,permitindo maiores travessias. O casco - formado por pranchas de carvalho - eraespecialmente flexivel, leve e resistenteTecnologia avancadaOs possantes barcos vikings tinhamvelas e cascos especiaisMastroNao existia so um modelo de barcoviking. Mas havia geralmente algumas caracteristicas comuns entre eles. Omastro, por exemplo, era feito de pinho e podia ser baixado e levantado durantea viagem, para adaptar-se as condicoes do vento e as necessidades da navegacaoVelaFoi a partir do seculo 9 que osbarcos vikings passaram a ser impulsionados por vela, alem dos tradicionaisremos. Na forma de retangulo ou trapezio, a vela era feita com a la de um tipoespecial de ovelha, cuja oleosidade a tornava impermeavel e ultra-resistenteRemosPelo menos 30 homens remavam o barcode cerca de 20 metros de comprimento. Eles entravam em acao nas manobras emaguas rasas e na abordagem de navios inimigos. Um remo no lado direito datraseira da embarcacao servia de leme. Para se protegerem, os vikingsencaixavam escudos no casco e passavam os remos por um buraco no centro delevar staticAD_uID = 25553;var staticAD_type = 2;var staticAD_borda = "";var staticAD_fundo = "";
sem carro, ela esteve, a pe, pegou chuva ao meu lado etambem nao reclamou de estragar o cabelo. Ela jogava video-game comigo, me assistia jogarhoras e horas de FIFA, via futebol comigo mesmo nao torcendo pro mesmo time queeu, ia pra lugares que nao estava acostumada a ir, so porque eu queria ir. Equando eu nao tinha dinheiro, ficavamos em casa assistindo filmes, e no finalde tudo ela sorria e dizia que o importante era estar comigo, nao importa ondee nem o que estivessemos fazendo. Ela dizia que o melhor lugar do mundo, era aomeu lado. Tudo que eu precisasse ela fazia, se eu tinha algumproblema, ela pensava em uma solucao, ela procurava me ajudar da maneira queela pudesse. Ela orava por mim. Dizia que toda noite pedia a Deus para quecuidasse de mim. Eu nao sei se ela sabia, mas Deus ja havia colocado na minhavida um anjo, e ninguem nunca cuidou de mim melhor do que ela. Ela era tao preocupada comigo, e eu nunca mepreocupei em responder as mensagens dela, as vezes lia, e demorava horas pra responder.As vezes passava um dia inteiro sem falar com ela, passava uma semana inteirasem ve-la. Eu nao me preocupava com isso, achava que ela estaria sempre ali pramim.A minha falta de valorizacao acabou nos causandovarias brigas, eu perdi minha paciencia com ela, comecei a nao querer maisve-la, queria diversao, queria estar mais tempo com meus amigos, jogar futebol,video game, sair, eu precisava de mais tempo pra mim... E na ultima briga,disse tudo isso a ela, fui sincero e nos terminamos. Se passou 1 mes, meus amigos so queriam saber defarra e bebida. O video game e o futebol haviam perdido a graca. Eu deitava naminha cama e sentia falta dela deitada no meu ombro me fazendo carinho. Euadorava fazer cocegas nela porque adorava sua risada e a maneira como ela mepedia para parar. Sinto falta ate de quando ela ficava irritada com algo, elasempre fechava a cara, ficava emburrada e fazia bico, achava aquilo lindo,adorava fazer ciumes nela por isso.Eu a procurei para pedir desculpas, dizer queestava errado, mas era tarde demais, ela nao me olhava mais da mesma maneira,nao sorriu ao me ver como sempre fazia. Ela me disse que esperou por mim, poruma mensagem dizendo que ainda me amava, que tinha se arrependido, que olhavasempre o celular e muitas vezes dormiu chorando. Disse que ainda sentia algopor mim, mas que ja nao era tao forte quanto antes. Nesse momento, os olhosdela se encheram de lagrimas; eu sabia que ela estava mentindo. Mas ela virouas costas e me mandou ir embora. Eu entao percebi, ela ainda me amava, mashavia desistido de mim, do nosso amor. Eu tinha na minha vida, uma mulher, alguem pracasar, ter filhos, pra eu cuidar e ela cuidar de mim pro resto da vida. Eutenho certeza que ela sera uma otima esposa e uma mae melhor ainda, mas aperdi, porque nao eu nao soube como valorizar as pequenas coisas que ela faziae o que ela era pra mim, pequenas coisas, que hoje eu percebo que na verdade,tinham
um valor maior do que eu pude ver com meus olhos. Eu nao soube agir como coracao, e troquei tudo que eu queria na vida, por algo que eu quis nomomento. - Autor Desconhecido.
Era somais um dia; ou menos um dia, tendo em vista a contagem regressiva para tantosacontecimentos importantes que estavam por vir no fim do ano. Ela acordou comos pensamentos apressados, ja calculando o longo dia que ia ter. E que dialongo! Mas para ela, era so mais um dia comum, da sua rotina comum, cheio decoisas comuns. Engracado, e que ela nao se importava nem um pouco com isso. Osultimos meses (e por que nao, o ultimo ano?) nao haviam sido tao faceis praela. Mas agora ela estava em paz. Sozinha e em paz. E feliz. Nao achava quepoderia ser feliz sozinha, mas, por incrivel que pareca, ela estava. Eacreditou nisso. Nao queria se machucar de novo. Tornou-se, de certa forma,intocavel. Ate aquele dia.Eleseram amigos. Ela o achava um cara sensacional! Mas eram apenas amigos.Passaram um ano inteiro sentados ao lado um do outro, dividindo angustias,conversas e ate lanches (os saudaveis doritos e batata sensacao, haha) nasaulas que assistiam uma vez por semana. Uma vez por semana, durante um anointeiro! E nunca foram mais que amigos. Ate aquele dia.Depoisde alguns copos de cerveja e musica boa (ha controversias, haha), o risotornou-se facil e constante, e os dois conversaram com tanta facilidade eentrosamento, ate que ele a beijou. Bem desse jeito mesmo. Ela foi pega desurpresa. Oooooooopa, o que ta acontecendo?!, ela pensou por uns 3 segundos,antes de se entregar aquele beijo com tamanha intensidade. Nao sabia muito bemo que estava acontecendo no momento, mas algo mexeu com ela, de tal forma queela parou de questionar e apenas retribuiu o beijo com a mesma intensidade queo recebera.Acordouno dia seguinte com uma leveza inexplicavel (misturada com um pouco de enjoo,haha) e um misto de o que quer que tenha acontecido ontem, eu quero queaconteca de novo. Precipitado ou nao, ele a chamou para sair, e era tudo queela mais queria: estar com ele novamente.E oresto da historia voces ja sabem, ou no minimo imaginam. A menina que caminhavasozinha e um tanto desiludida encontrou seu par; aquele que a fez acreditarnovamente no amor e que a fez agradecer a Deus por nenhum dos seusrelacionamentos anteriores terem dado certo. Tudo aconteceu para que elaestivesse pronta para encontra-lo. E ondeela esta agora?! Em algum cantinho especial, o amando nesse exatomomento... Sinto-meso. Sinto-me sozinha, embora rodeada por milhares de pessoas. E como se nenhumadelas fosse capaz de me entender, me ver, me ler... Coloco um sorriso amigavelno rosto e sou so mais uma pessoa comum no meio de tantas; sem chamar atencao,sem ser notada, sem ser percebida. Asvezes penso que esse mundo nao e pra mim. Penso, repenso e concluo quedefinitivamente esse mundo nao e para mim! - se e que existem pessoas certas ouerradas, ou outros mundos nos quais poderia me encontrar. Talvez eu esteja notempo errado, portanto me sinto antiquada. Tai, deve ser isso... Minhacabeca anda um turbilhao de pensamentos, lembrancas, saudades, lagrimas,magoas. Nao tenho lidado muito bem com isso. Ando cheia de perguntas, dilemas enada de respostas. Nao lido bem com decisoes, bifurcacoes, duplo sentido. E guardarisso, ou melhor, acumular na minha cabeca tem tornado
tudo mais dificil. Sertransparente, entretanto, abrir o jogo, desabafar nao estava nos meus planos.Doi se expor, mostrar sua nudez de alma para um expectador que pode cacoar, rir,te chamar de louco ou o pior de todos: mostrar-se indiferente. Tenho seriosproblemas com seguranca e confianca. Aprendi, talvez de uma forma dificil, aconfiar desconfiando, a ter sempre um pezinho atras; pessoas sao seres crueisque podem te decepcionar a qualquer momento, e quanto menor a queda, mais facilse levantar. Comodoi viver em um mundo que nao e o seu. Olhar ao redor e nao reconhecer nadadaquilo, buscando sempre algo que lhe seja familiar. Talvez, por isso, meuspensamentos, principios, acoes, sejam na maioria das vezes divergentes dos demais.E vou ocupando minha mente com tudo o que posso, para tentar esquecer um poucoessa minha essencia e me adaptar a este mundo. Epor fim, chegamos onde estou: mente cheia de tanto que a ocupei, que nao tivetempo de lidar com minha propria bagunca. Pensamentos se chocam, duvidassurgem, dilemas reaparecem, lagrimas caem. Escrever foi a melhor forma queencontrei de lidar com a situacao, depositando toda a minha inseguranca naponta dos dedos e tendo a esperanca de que alguem me leia e saiba exatamente doque estou falando...
E que ela acorda todos os dias com os pensamentos nele,agradecendo a Deus por estar em sua vida, e que ao dormir tambem, a ultimaimagem que vem em sua mente e a do lindo sorriso dele. Ele talvez nao imagineou consiga dimensionar o quanto ela e feliz so de saber que o tem; para cuidar,amar, se apaixonar todos os dias. Ele nao sabe que cada pequeno gesto que faz, seja umamensagem de bom dia, uma foto de algo bobo, dizendo que lembrou dela, um abracoapertado faz com que ela tenha certeza de que ele e o cara.; o cara que elaja consegue sonhar em passar o resto da vida, que ela enxerga esperando-a,ansioso, nervoso, do outro lado do altar, que ela sonha em poder compartilharos melhores e piores momentos da sua vida. Ele nao sabe que desde o primeiro beijo a cativou, e quedesde entao ela nao parou mais de pensar nele. Ele nao imagina que tao logo elaestaria completamente apaixonada, mas tinha medo de se machucar. Ele nao fazideia do quanto ela queria dizer que o amava, mas tinha receios. E nao sabetambem o quanto foi aliviador poder dizer que o fazia. Ele nao sabe que existe todo um ritual de preparacao paraela estar linda para encontra-lo leia-se experimentar algumas roupas,sapatos; dispender algum tempinho pensando nas melhores escolhas. Ele tambemnao sabe que ela passa o dia ansiosa por ve-lo, pensando em todas as coisas quepodem fazer juntos. Ele nao sabe que ela adora quando ele a olha bem fundonos olhos, com uma cara de bobo, acariciando o seu rosto e afasta uma mecha docabelo dela e a coloca atras da orelha. Ele nao sabe que o seu abraco e omelhor lugar do mundo, onde ela esquece todos os problemas e se concentraapenas nas batidas do coracao e na respiracao dele no seu pescoco. Ele naoimagina como alguem pode ser feliz com tao pouco. E ela o e. Por fim, ele nao imagina o quanto esta sendo dificil paraela escrever tudo isso, sendo sufocada por tamanha saudade. Mas ele tambem naosabe que ela tem certeza que eles vao dar certo; que irao superar cada dificuldadejuntos, e que estarao daqui ha alguns anos relendo esse texto, tomando um bomvinho e se amando em um cantinho so deles. Queria poder entender ofuncionamento da mente humana. Queria poder desligar inumeras partes dela comum simples toque em um botao. Off. E tudo iria embora. Sumiria como se nuncativesse existido.Queria poder controlar o que entrae o que sai do meu consciente. Tantas coisas deviam ser guardadas e esquecidasno interior das sombrias asas do inconsciente; no entanto, outras deviam vir atona e preencher permanentemente minha tabula rasa.Tantos pensamentos, lembrancas,sonhos, planos percorrem minha mente de maneira ensurdecedora, sem controlealgum, como se pudessem dominar todo o meu ser com suas vontades proprias. Ja nao sei mais o que e mente e oque e corpo; o que e fantasia e o que e realidade. Meu corpo vaga por ondeminha mente quer e esta, por sua vez, e uma completa refem da loucura que nelaesta instaurada. Queria poder desligar alguns botoes.Queria racionalizar
menos as coisas, me importar menos, me entregar menos,sofrer menos. Queria sonhar mais, organizar meus planos de modo a realiza-los, queriarir mais da vida, de mim, de minha insignificancia neste mundo -, queriaencontrar paz nao aquela momentanea e passageira, e sim aquela que permanece,que da sentido a vida -, queria ser mais feliz comigo mesma, com aqueles aomeu redor e que se importam comigo. Queria tantas coisas. E agora souso eu, tentando fugir do que a minha mente me faz acreditar ser. Tentoacreditar que estou presa, que minha mente e um verdadeiro campo de guerra,porque assumir que minhas acoes e emocoes sao sas e inadmissivel; e assumir quegosto da dor e do sofrimento e que e isso que me torna humana. E continuarei boba, torta, cheia dedefeitos... Refem da minha propria mente.
Por quefazes isso comigo? O teu silencio me deixa louca; a tua indiferenca me queimapor dentro, me corroi, me doi... E tao dificil assim me dizer o que esta sepassando na tua cabeca? Porque pra mim ta ficando impossivel ter queadivinhar...Ja canseidesse joguinho de fingir que ta tudo bem. Ja cansei de conversas jogadas fora,de falar de tudo e nada ao mesmo tempo, de me deixares ansiosa ouvindo tua vozinsuportavelmente doce falando de filmes, musicas, estudo, trabalho, correria,e nunca de mim; de nos... Cansei, sabe?Tentei teentender, te ler de todo o jeito, mas nao me permites. Tens um arindecifravel, encantador, instigador que antes me inspirava, me nauseava, meentorpecia, mas agora, ja nao. Sinto faltade quando riamos ate chorar, de quando nossos olhos se encontravam e sorriam ese perdiam em segundos, minutos, horas; nada mais importava, so aquele momentoinfimo, insignificante na imensidao que e o universo; mas, para nos era oinfinito, quando dois corpos, os nossos corpos, se materializavam em um so, emum tempo e espaco que nao podiam ser calculados, nem medidos. Sinto faltadisso, sabe...Sinto faltadas pequenas coisas, dos pequenos gestos, de como me olhavas, de como fazias umcomentario bobo sobre eu estar bonita (mesmo eu estando no meu pior dia!). Porque as coisas ja nao sao assim? Por que tudo parece estar diferente? E ate umpouco dificil te reconhecer; tao diferente, tao na tua, cheio de segredos emisterios - e nao aqueles do tipo que me deixam louca e instigada a descobri-los,e sim aqueles do tipo sombrios, que tem me afastado de ti.E quando mefalavas dos teus sonhos e medos, das tuas conquistas, dos teus segredos maisprofundos?! O que aconteceu? Por que eu sinto que tudo isso se perdeu, seesvaiu para um lugar escuro e foi embora para sempre?Ah, naosabes como eu queria que desse certo! Nao sabes o quanto mexes comigo, o quantote ver conversando com outra me tira do serio, o quanto estar contigo e uma dasmelhores coisas dos meus dias, o quanto teu beijo me faz perder a nocao, medeixa tonta, o quanto teu cheiro me hipnotiza e o teu abraco faz-me sentirsegura. Por que tenho que sentir que isso ja nao existe?Vai ver eue que sou uma boba, eterna apaixonada, que precisa crescer e entender que omundo se trata so de materialismo, sucesso, trabalho, conveniencias e que naoexiste esse negocio de amor... Sinceramente,se assim for, esse mundo nao e pra mim. Eu amo, e amo muito, e me entrego, mejogo de cabeca e me perco, e caio e me esqueco desse jogo que sou forcada ajogar.Ou, vaiver, sendo um pouco mais otimista, que o amor existe e eu apenas nao sou aquelaque vai te fazer sentir borboletas no estomago, que vai te fazer acordar todosos dias com os pensamentos nela, que vai te fazer o homem mais feliz do mundo,que vai te fazer querer estar o tempo todo com ela, que vai te fazer encontrarsempre um tempo na sua agenda superlotada so pra ve-la, nem que por 5 minutos,como voce me faz fazer todas essas coisas.Eu soqueria agora que voce me dissesse o que se passa na
sua cabeca, porque eu jacansei de tentar decifrar. Essa inercia toda tem me matado aos pouquinhos, acada dia que passa. Se eu estiver enganada, se voce se sentir do mesmo jeitoque eu, me fale, por favor; se nao, se toda essa minha teoria maluca estivercerta, tambem me diga; acabe logo com isso. E so o que eu estou pedindo: acabelogo com esse silencio...
Euadoro o seu jeito manso de me olhar nos olhos e de dizer que sou linda mesmo quandoeu estou sem maquiagem e no meu pior dia. Sou apaixonada por esse gesto simplesdesde a primeira vez que voce falou, assim que teve uma oportunidade. Mecativas de uma forma que ninguem nunca o fez. Me fazes querer ser melhor, dar omelhor de mim.Adoro entrelacar meus dedos por entre osseus cabelos, enquanto voce dirige ou simplesmente esta deitado no meu colo. Sintouma paz imensuravel, uma felicidade palpavel, bem ali do meu lado. Como e bomte ter, menino; te ler, te cuidar, te amar. Trouxeste leveza para a minha vida;tens passe livre para ficar.Roubaste minhas insegurancas, curaste asminhas feridas, me fizeste amar sem receios. Nao tive medo de me entregar a tidesde o primeiro beijo e faria tudo novamente so para te ver feliz ao meu lado.Ah, como faria...Adoro suas piadas sem graca, seu jeitoenvergonhado, suas camisas velhas (que sao minhas). Adoro os seus beijosapaixonados, seus abracos apertados e as nossas pernas entrelacadas. Adorofilme, barzinho, musica, violao, vinho, choppao, desde que seja com voce. Adoro dividir minha vida contigo e quero issosempre, se assim tiver que ser.Venho hoje te fazer uma confissao.Confesso que sou louca por ti e que ja nao vejo mais minha vida sem a tuapresenca. E se eu sou culpada por isso, que eu possa ter prisao perpetua no teucoracao e pagar te amando todos os dias da minha vida. Sempre um pouquinhomais. Quero estar contigo em cada segundo, de domingo a domingoate enjoares de mimQuero ganhar o mundo ao teu lado, percorrer caminhos nuncatrilhadosDeixar o destino escandalizado com as pecas que nele pregaremosQuero sonhar todos os meus sonhos, compartilhar meus planoscom voceMorar num imenso palacio ou em uma casinha de sapeQuero conhecer tua historia, saber todas as tuas gloriasComemorar novas vitorias, pular e sair do chaoQuero mergulhar no teu corpo, me perder no teu sorrisoBrindar o riso que enche os meus labios de felicidadeQuero te olhar nos olhos e esquecer tudo ao meu redorDormir no calor dos teus bracos e acordar em um perfeitolaco que a vida nos deixouQuero paz, quero vida, quero conhecer todas as linhas de tuamaoDeixa-me te amar, meu bem, e nao aceito se voce disser nao! E se tivermos um aooutro e todo o nosso amorNao existirao espinhos, tempestades ou ventanias capazes denos atingirE se um dia um de nos cair, vamos rir, levantar e de maosdadas seguir. Novos ares... As vezes e dissoque a gente precisa para colocar a cabeca no lugar, para repensar os planos esonhos antigos, para desenhar novos, para esquecer a monotonia da rotina, parase reinventar.Tinha esquecido como caminharpela praia, com aquela areinha macia sob meus pes, sentindo a brisa levesobre meu rosto e o sol aquecendo levemente minha pele podiam me trazer tantapaz; um verdadeiro estado de extase, em que meus pensamentos desapareciam comose tivessem medo de serem levados pelas ondas que quebravam a beira daqueleparaiso, e minha mente transformava-se em um grande vazio, este necessario paraa plena contemplacao daquela cena.Uma imensidao sem tamanho a minhafrente. Infinitas tonalidades de azul dancavam, brincavam e
me convidavam a fazerparte daquele cenario. Era a mistura perfeita de ceu e mar. Nao resisti e meentreguei aos encantos daquela sinfonia, que me domava e dominava feito umhomem sedutor.Primeiro os pes, depois as pernase quando me dei conta, minha cintura ja estava tomada. Era impossivel voltar.Estava hipnotizada e queria ir cada vez mais a fundo, me juntar aquele pedacode ceu sem sair do mar e me tornar peca fundamental daquele quebra-cabeca decores e movimentos.Deitei-me de olhos fechados sobreo mar e flutuei. Quando os abri, tive a melhor sensacao do mundo: uma misturade paz, prazer, alegria e tantas outras indescritiveis; eu estava tocando oceu, deitada sobre aquela pele macia do mar.Involuntariamente soltei umgrito. Ele olhou-me, cheio de malicia, completamente satisfeito com minhareacao. Minhas bochechas coraram. Lentamente, aproximou a cabeca de meupescoco, beijou-o deliciosamente e sussurrou no meu ouvido, com um risinhoincontido: Te fiz ir a Lua?! Um pouco timida e envergonhada, afirmei com acabeca, porque explicar o que tinha sentido podia assusta-lo e isso era o queeu menos queria depois da nossa primeira noite. Mas, naquele dia eu tinha ido apraia, flutuado sobre o mar e tocado o ceu. E agora, so me resta a espera ansiosa dosmeus proximos destinos...
de queijo26,000 queijos coletados87Ministro do queijo30,000 queijos coletados88Rato Prodigio34,000 queijos coletados89Princesa do Transformice38,000 queijos coletados90Cheesoholic42,000 queijos coletados91The Cheesen One46,000 queijos coletados92Sailor Mouse50,000 queijos coletados*Om Nom Nom55.000 queijos coletados**-*60.000 queijos coletados*Cheese Addicit65.000 queijos coletados*Cheesus70.000 queijos coletados*Queen of Cheese75.000 queijos coletados93MEU QUEIJO!80,000 queijos coletados