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verde. Frente a mesa da recepcao, encontrava-se um grande Papai Noel com brilhantes vestes brancas e um ar bem sereno.Nos sentamos em um silencio ensurdecedor. Estiquei um dos bracos e segurei firmemente por alguns eternos segundos sua mao gelada pelo efeito da ansiedade. Ela ja sabia o que estava por vir. Seu organismo a compreendia, trabalhando em um conjunto de respiracoes ofegantes e em suas encorajadas puxadas de ar.Com a outra mao, direcionei delicadamente ao colo uma grande pasta repleta de exames e laudos.Naquele dia, eu nao consegui encara-la. Nao sabia o que lhe dizer, o que sentir, como proceder... E foi naquele instante que nossas historias se fundiram lenta e completamente, junto a cada palavra dita, cada sensacao e reacao.(...)Entao, longos meses depois, ela finalmente chorou e desabou... Seu novo universo surgiu, como um grande solo que se abre diante ao abismo do medo e da inseguranca.Chorou como quem gasta o ultimo fio de esperanca, como se tudo estivesse opaco. Minha mae tateava as paredes do seu emocional, tentando (se) encontrar dentro de um pequeno quarto escuro.Pra mim, agachada em um box apertado e ainda de pijama, me restou apenas o direito de assistir silenciosamente seus olhos vermelhos pelo choro e sua expressao de desespero.- Me desculpe pela fraqueza, filha... E que a ficha caiu...Ali, nos entreolhamos e por longos minutos, choramos juntas e em um ritmo so nosso. O caminho que eu ja conhecia e que agora nao estava mais sozinha, junto a um bocado de lagrimas que escorriam sentido a mesma agua quente que a banhava.Seus seios cortados, sua alma voltando ao eixo, seu corpo se recompondo de um processo tao invasivo...- Isso passa, filha?- Sim, mas nao sera a ultima vez, Ma. Voce e forte, so esta passando por um momento de fraqueza.... Isso acontece comigo ate hoje e eu ainda choro bastante, sabia?(...)Alguns minutos depois e ja trocada, caminhamos de maos dadas sentido a linda vista do pomar repleto de frutas quase maduras e borboletinhas tao pequeninas - quando comparadas as folhas das arvores.- Mae, voce reparou que durante todo seu pos operatorio, voce teve mais uma companheira? Veja so essa linda borboleta... Preste atencao nas suas asas, nesse tom de azul quase branco, como o ceu claro que esta fazendo hoje. Voce completara 2 semanas de pos operatorio... E ela, duas semanas de vida. Viu como essas asas estao "machucadinhas" pelo vento e outros fatores externos? Preste atencao nela, mamae. O que voce ve?- Ela continua voando mesmo assim... E continua maravilhosamente linda, mesmo assim!(...)Entao, minha querida mamae, passado todo esse susto: Eu tambem tenho uma historia para lhe contar...E a historia de uma linda borboleta - a mais linda de todo um reinado. Essa borboleta era diferente das outras... Nao por suas indecifraveis cores, mas pela delicadeza ao bater suas grandes e pesadas asas.A borboletinha azul e de asas cortadas pelo vento nos ajudou com as frutas do pomar e me mostrou que voce continua maravilhosamente linda, mesmo diante esse processo.Orgulho de voce, minha borboletinha azul.Ela ira embora com a sensacao de dever cumprido, porque
reconheceu seu objetivo.E voce? Voce ficara... Para continuar a jornada mais linda e tambem mais intensa de toda a sua vida.Aperte os cintos e nos faca o favor de aprender com ela: Continue voando...
Eu sei, talvez so titulo ja assuste um pouquinho...Existem alguns processos dentro do universo oncologico que considero importantes e que gostaria de menciona-los por aqui, se me permitem: O primeiro e a sensacao de ser um paciente, que e como um passeio constante em uma grande montanha russa emocional e isso voces ja sabem, ja que escrevo por aqui semanalmente toda essa saga interna repleta de altos e baixos. Depois e definitivamente nao menos importante - vem a dualidade de forcas quando voce tambem se descobre um acompanhante nessa jornada.Uma grande amiga de diagnostico sugeriu no facebook que escrevesse sobre isso. Sua sogra faleceu recentemente, diagnosticada com o mesmo tipo de cancer que ela. E um tema delicado, mas confesso que me sinto segura para escreve-lo, ja que dois anos depois do recebimento do meu diagnostico descobrimos que minha mae tambem entraria para as estatisticas e considerando que tambem ja perdi algumas amigas que conviviam dentro dessa mesma rotina. O cancer da minha mae, gracas a deteccao precoce, foi bem menos invasivo que o meu, com excecao a algumas cirurgias e aspectos emocionais que considero mais agressivos (ela retirou as duas mamas, utero, ovarios e trompas).Parece meio absurdo, mas tentarei explicar porque acredito que ser paciente, nessas horas, e uma situacao um tanto quanto mais segura. Quando minha ficha caiu e realmente vi que minha mae me faria companhia, minha primeira reacao foi a de achar que tudo o que havia vivido - e principalmente sentido e agradecido - era na verdade uma grande mentira vivida e alimentada dentro da minha cabeca. Quando se e um paciente, a gente sabe que na verdade nao existe outro caminho a percorrer que nao seja o da sobrevivencia. E por esse motivo que nao me sinto nada heroina ou guerreira: Eu nao tive escolha.... Era lutar ou morrer.Mas ser acompanhante e diferente, totalmente diferente! Conviver com alguem diagnosticado lhe tras junto ao "pacote" uma das maiores sensacoes de impotencia do mundo. Ainda mais no "combo": paciente + acompanhante. Esse e de tirar o folego! Voce reconhece algumas dores e cicatrizes, por vezes chora o mesmo choro, se ve sentindo os mesmos medos e mesmo assim nao consegue oferecer nada muito alem da sua companhia e poucas vezes - testemunho. Ai e que coisa meio que complica.Quando se e acompanhante, a gente nao sabe muito bem como prosseguir: Independe da gente. Hoje, apenas um pouco mais amadurecida com essa ideia, abro meu coracao e conto que quando soubemos que minha mae tambem tinha cancer, eu (com toda minha curta bagagem cirurgica, quimioterapica e radioterapica) nao consegui inicialmente encara-la. Nao sabia o que lhe dizer, o que sentir, como proceder... E enquanto me deparava com todas aquelas sensacoes e medos, fui naquele mesmo instante sentindo nossas historias se fundirem lenta, profunda e completamente, junto a cada palavra dita, cada sensacao e reacao.O tempo ajudou? Sim, mas as vezes ate hoje, quando a vejo sofrendo, preciso dos meus momentos de introspeccao para realmente aceitar que algumas situacoes aqui na Terra nao precisam de uma explicacao concreta, alem desse
reconhecimento de aproveitarmos cada nova oportunidade de testarmos a nossa fe dentro da mais profunda situacao abalavel.A verdade de um acompanhante? Ele sente muito medo! Eu tive medo pela minha mae. Medo de nao ve-la no meu casamento, de nao cumprirmos juntas a nossa promessa de plantarmos uma pequena mangueira que futuramente serviria de balanco para seus tambem futuros netos no sitio. Tive medo de nunca mais conseguir olhar aquele sorriso com dentes tao milimetricamente certinhos, de esquecer com o tempo o calor que so o colo dela tem. Medo de perde-la para o diagnostico, medo de tambem me enxergar dentro daquele diagnostico.Peco desculpas as minhas companheiras de jornada, mas sinto que tambem preciso falar sobre isso. Muitas vezes, quando perdemos uma amiga, sentimos inicialmente a dor da saudade, mas depois nos deparamos com um dos sentimentos mais naturais desse mundo: O de sentir um enorme frio na barriga pelo assombro do cancer ao se deparar perguntando O que realmente acontecera com a minha vida?.Conversas duras a parte, reconhecer o medo da morte tambem nos mostra o valor contido dentro da existencia de cada segundo vivido. Um dia, inevitalmente, iremos embora. Que a gente saiba reconhecer atraves dos nossos medos uma nova e diaria oportunidade de renascimento. E isso, exatamente isso, nos coloca em mesmo patamar entre o universo dos pacientes e dos acompanhantes.Stelinha, esse texto e pra voce. Continue forte.
Lembro-me como se fosse ontem. Estavamos em uma sala quentinha, com uma pequena mesa de madeira macica logo a frente de duas cadeiras estampadas e um sofa aparentemente confortavel. Na parede, uma tambem pequena lousa branca, carregada de antigas marcas de caneta no sentido mais literal da representacao da acao entendeu ou quer que eu desenhe? .E ali estava ela, observando atentamente a garota do lenco cor de rosa que ja tem seus cabelos no estilo Chanel e que nitidamente nao necessita mais ser denominada dessa maneira enquanto tentava encontrar um espaco entre uma respiracao e outra para dizer as palavras que serviriam como um grande estalo:- Evelin, preciso te falar algumas coisas, se me permite. A primeira: Voce nao tem culpa! Para cada palavra negativa que disser sobre voce mesma, preciso que faca o exercicio de reconhecer pelo menos duas virtudes. Voce sabe que nao sera dificil... A segunda, e que considero mais importante, disse enquanto caminhava suavemente ate a parede com a lousa branca, preciso que me defina com uma palavra o que resume todo o seu processo com o cancer. Leve seu tempo, mas quando encontra-la em sua mente, nao a deixe ir embora.- Sobrevivencia! Respondeu depois de longos minutos e engolindo o choro. Cheguei ate aqui porque queria sobreviver. - Muito bom! Era exatamente o que esperava ouvir de voce... E hoje, tambem em uma unica palavra, do que exatamente voce precisa? Leve o seu tempo...(...)Existe um processo na vida pos cancer que e consideravelmente cansativo e intenso: O de seguir, literalmente, em frente.Confuso, ne? A mesma frase de todo final de texto no decorrer desses 4 anos tem um sentido alem do propriamente dito. Demorei um pouco ate entender que voce realmente pode (e deve) seguir em frente. E se voce enfrenta nesse exato momento o core de um processo oncologico, posso afirmar apos tantas cicatrizes o quanto a convivencia com o cancer nao e algo facil de curar. E, sinceramente, agora que toda a mais intensa tormenta passou e resta-me apenas admirar o mar em seus suaves movimentos, acredito com todas as forcas do meu coracao que conviver com o fantasma dele tambem nao seja. Levei um tempo para me desprender da sensacao de viver como se pudesse morrer a cada momento. Nao me refiro a morte que sempre me fara enxergar todas as coisas com gratidao, mas da morte que faz a gente sentir medo do grande quarto escuro que tambem e a vida, como os monstros do armario durante a infancia. Sentir medo da morte e algo totalmente valido enquanto enfrentamos algo dificil, como um cancer por exemplo, mas conviver com alguem que vive com medo torna-se um desafio extremamente cansativo para aqueles escolheram caminhar ao seu lado no dia a dia. Dificil reconhecer isso? E. Facil de mudar? Nao. Mas se voce esta preso dentro desse conceito de acreditar que o seu processo e solitario, esta na hora de mudar isso. E hora de pensar diferente.Mas a convivencia desprendida vem do desafio diario de enfrentar exames, consultas, efeitos colaterais, remedios, nodulos suspeitos, decisoes
que aparecem de surpresa e que precisam ser tomadas a curto e longo prazo, pessoas que chegam e pessoas tao queridas que partem... E isso: O grande presente chamado vida e embrulhado por Deus com alegrias e tristezas.Processo lindo esse de me enxergar tao humana.... De tentar aceitar com o maximo de gratidao cada elemento dentro de cada um desses mesmos processos. Foi isso que me fez sumir por um tempo. E como todo processo de aceitacao, tudo o que hoje escrevo com a mesma fe de antes tambem teve o seu preco: Diminui meu convivio social, parei totalmente de escrever para contar minhas historias e parei ate mesmo de responder todos as carinhosas mensagens que recebi e que recebo diariamente de grande parte de voces. Quando me vi, ja nao me enxergava merecedora de cada palavra de incentivo e luta: Eu ja havia sobrevivido... Quando me vi, estavamos sozinhos: Eu, minha gratidao por absolutamente tudo que me cercava e o medo de perder tudo, tambem absoluto.Mas o que e absoluto nao se vai. Ele fica aqui, encostadinho em um canto do peito, demonstrado em cada lagrima que disfarcadamente cai do rosto. O Criador concede a Forca aquele que verdadeiramente muda.Ao processo de aceitar o novo eu que hoje sou, sobre o que ja fiz e tambem sobre a real companhia de todos os que ja, de certa forma pequenina ate, conquistei: Muito obrigada por ter me mudado. Aos que tambem enfrentam o desafio de recolher e arrumar a bagunca gerada pelo turbilhao de sensacoes e emocoes que e o cancer na fase pos-sobrevivencia, apenas nao tenha medo. ...Alguns longos minutos se passaram e a garota do Chanel castanho escuro estava completamente afundando em seu mar de conflitos, sensacoes e sentimentos.- Eu preciso... eu quero.... Nao! Talvez fosse melhor se eu...Mas ela nao precisou de muito tempo para entender o recado. Foram apenas duas pinceladas com o pequeno apagador, desintegrando da palavra Sobreviver as letras s, o, b, r, e ... - Minha querida, faca um favor a voce mesma e reconheca o presente que o cancer deixou antes de partir: Volte ao mundo e apenas viva! Um brinde ao nosso maior presente... E as diversas formas de se seguir em frente.
13 centimetros.Essa e a medida que sai mais especificamente do centro do corpo - logo abaixo do meu seio comprado - e que termina perto a regiao do braco. A marca fisica de um processo repleto de idas e vinda e que gerou uma outra marca um pouquinho mais larga do que essa citada.Na minha fase de descoberta do cancer, lembro-me de ter acordado e colocado automaticamente a mao no seio esquerdo. Confesso que nem eu e nem a minha ginecologista na epoca tinhamos esse costume. Cresci ouvindo a respeito do diagnostico como na historia do Harry Potter, onde nao se podia "nomear" o grande vilao da historia para nao atrai-lo. Hoje, convivo com 13 centimetros que me fazem, diariamente, certa diferenca frente ao espelho e na minha forma de enxergar os processos da vida. O mais estranho de escrever sobre isso e que mesmo 3 anos apos o diagnostico de cancer de mama e de um pouco mais de um ano desde a ultima cirurgia, esse assunto ainda e um grande misterio pra mim: Eu ainda nao sei explicar a sensacao que nasceu aqui dentro logo apos o recebimento do diagnostico e da noticia de ter que tirar completamente uma das mamas. Inicialmente, sabia que tinha que ficar bem e aceitar toda aquela situacao para nao dificultar todo esse processo aos que me amam e que tambem estavam sofrendo com a noticia. Depois, fui me (re)descobrindo e assim, agradecendo a cada oportunidade de "renascer" tao jovem. Sem o diagnostico, a probabilidade de amadurecer tao menina seria quase inexistente e nao tenho vergonha em assumir isso. Se questionar o por que das coisas faz parte do nosso processo individual e natural de aceitacao, mas confesso que meu tempo de permanencia dentro desse buraco durou ate que relativamente pouco. Me questionei apenas uma vez sobre isso e no mesmo dia, olhei pra dentro e me perguntei friamente: Pera ai, mas por que nao comigo?. Colocar-me como um ser humano nada diferenciado de qualquer outro foi o que precisava para aceitar todo o diagnostico e passar a me fazer a pergunta correta: "Em quem essa experiencia com o cancer pode me transformar?".E assim o cancer chegou, trouxe um milhao de coisas novas e so levou embora a minha mama. Que por sinal, gracas as proteses, estao como eu sempre quis. O resto (pelos e cabelos) foram estados temporarios e reversiveis. Meu foco era totalmente na cura. E como sempre fui muito vaidosa, aquele processo de perder pelos, cabelos e ganhar peso, foi de verdade, encarado como uma grande libertacao. Mas foi o "meu" processo. Cada vez mais, acredito na ideia de que o nosso organismo nao esteja acostumado a tantas agressoes internas. O meu nao estava. E a minha cabeca em relacao as mudancas tambem nao. Leva um tempo ate voce se acostumar e dizer que e natural. Esse tempo pode ser rapido para uns como foi para mim - ou extremamente lento para outros. Aceitar que nao teria um seio natural foi um processo que, pelo menos pra mim, exigiu algumas longas e
solitarias "conversas internas" frente ao espelho.Hoje penso que sao as minhas cicatrizes que mostram e relembram o meu caminho - e isso e lindo. Entre todas as minhas insegurancas e questionamentos sobre isso, tambem posso dizer com toda conviccao e emocao desse mundo: a falta do meu seio tambem me ajudou na transformacao de uma mulher um pouco mais forte, carregada de testemunhos... Mas talvez voce, paciente com cancer de mama e tambem mastectomizada, talvez voce nao queria saber exatamente sobre essa fase mais grata de uma pesadamente falando - mutilacao. Talvez voce se olhe no espelho e se questione de algo que independe dos seus pensamentos e de suas reacoes: Como posso me apresentar a sociedade assim? Como posso retomar a minha vida, seguir em frente e ser aceita pelo meu parceiro com uma bolinha mais dura no lugar de um colo macio, ou tambem por vezes, sem essa bolinha...Ai, eu tambem abro meu coracao e te digo claramente: Tamojunto! Eu ainda me preocupo quando penso em expor o meu corpo futuramente, quando entro em um provador de roupas com uma amiga por perto ou quando penso em comprar - e usar - "aquele" biquini todo moderno da estacao... Mas, quer saber? Nessas horas eu tambem faco o exercicio de lembrar a minha historia! Entao, como num processo meio que "passo a passo", respiro fundo e sinto um grande orgulho por chegar onde cheguei: Eu nao sou e nunca fui - aquilo que me falta! Voce tambem nao e e nunca sera aquilo que tambem te falta! E agradeco a maturidade que recebi junto aos meus 13 centimetros para reconhecer isso.Quanto ao colo macio e as cicatrizes, nao se preocupe e reflita: Talvez, e apenas talvez, a aceitacao do proximo dependa unica e exclusivamente da sua.Leve seu tempo para (se) aceitar... e depois, siga em frente!
6 segundos.Esse e o meu tempo pessoal e final de permanencia entre o mundo real e a infinita casa dos questionamentos que faco antes de ser sedada e desligada para dentro do meu universo oncologico.Enquanto a enfermeira aplicava pausadamente o meu sossega tigresa (porque leao ja esta fora de moda), respirei fundo e observei serenamente aquele grande "ceu" de lampadas e luzes."Sera que disse tudo o que gostaria aquele dia?", "Deveria ter me preservado mais...", "Quantas vezes deixei de demonstrar o que sentia?", "Valeria ter lutado mais, me posicionado mais?", " Quando tudo isso passar, eu vou...".6 segundos.O tempo exato do meu "grande" resumo de vida - e o tempo em que me convenco de que ainda nao vivi e descobri o bastante.O curto momento em que reconheco e reflito no que deixei de fazer e automaticamente faco planos e listas do que ainda preciso para ser ainda mais feliz nessa jornada.- Evelin... Evelin!! Nos ja terminamos... Deu tudo certo no seu exame, viu?! Voce ira para casa daqui a pouco... Evelin!!!No curto tempo desses 25 anos, abro um tambem curto sorriso e agradeco pela oportunidade de conseguir perceber em 6 segundos, a delicadeza e intensidade que e todo esse processo chamado vida. Para mim, sem o meu universo oncologico, isso dificilmente seria possivel....E voce, de quanto tempo ainda precisa? Se ainda esta de olhos abertos... Entao ainda ha tempo, certo?Seja feliz... E avante! Comeco de ano, epoca de renovar ideias e descobrir (ou redescobrir) ideais. Dentro de todos os balancos que fazemos durante 365 dias, esse e mais do que esperado, nao e mesmo?Afinal, o que fiz por mim em 2014 e o que farei agora, nessa nova chance de 2015?. Comecarei uma nova dieta?, Assistirei mais televisao ao lado dos meus pais?, Fecharei todos os ciclos abertos no decorrer do dia?.Lembro-me com exatidao de uma das tres unicas perguntas que fiz ao meu medico no instante em que recebemos o diagnostico:- Dr. Fabio, seria muito pedir uma semana para pensar sobre tudo isso...?E e exatamente ai que pacientes e seres comuns habitantes nesse grande planeta encontram-se e misturam: Nessa mesma magia dos planos, do fazer diferente... Do quanto vale mesmo a minha vida?!, nasce junto a coragem um desejo de renascimento, de (auto)cuidado... Nesse instante, a gente passa a rever alguns valores e conceitos, mudar algumas teorias, correr contra o tempo e numa tentativa meio boba, ate reconstruir o passado.2014 terminou e arrependo-me de nao ter feito muitas coisas, como me havia prometido: Ainda nao ando de bicicleta, nao tenho uma sobremesa eleita como a favorita e nao aprendi a correr mais que 500 metros sem precisar de socorro medico. Sao coisas pequenas, eu sei, mas nao gostaria de voltar para casa sem ter experimentado o sabor da conquista de cada uma dessas sensacoes. Em contrapartida, fiz algo por mim que merece ser contemplado diariamente: Eu me permiti!Me permiti ser mais madura dentro da minha casa e no trabalho, a dizer as pessoas como verdadeiramente me sinto e, mais do que isso, passei a compreende-las (o que confesso, diminuiu consideravelmente
a porcentagem de chateacao e frustracao em alguns fatos e situacoes). Mais do que isso - e muito longe de ser o menos importante - me permiti namorar um rapaz incrivel, mesmo depois de ter jurado so me relacionar com alguem apos o termino do tratamento.O premio pela minha coragem? Viver momentos e conhecer pessoas inesqueciveis. E esse texto existe para agradece-las, entao: familia que Deus me deu, familia que Deus me presenteou: muito obrigada pelo milagre da vida de cada um de voces.No fim, meu balanco do ano esta repleto de cores e movimento. O que aprendi a apreciar com muita temperanca, gracas a paciencia de saber que cada minuto e unico, assim como as pessoas e a atencao que posso render a cada uma delas. Em 2014, ganhei outros premios. Foi meio maluco subir em plena Sala Sao Paulo ao lado do Joao Carlos Martins para receber um trofeu como Excelencia mulher. Santa mae de Deus, eu! Que me sinto ainda tao pequena... Em 2014, perdi pessoas que a dor causada pela falta da textura da pele ainda e uma cicatriz aberta - mas reconheco que ganhei grandes anjos da guarda.A verdade e que em grande parte do ano, vivi como se fosse o ultimo dia da minha jornada: Acordei tarde (coisa que amo verdadeiramente), entreguei meu tempo a pessoas que realmente precisam dele e dediquei-me a experimentar novos projetos, objetivos e conceitos.A voce, companheiro de jornada, que esse novo ano represente muito mais do que planos e metas: a magia da vida esta ai fora, esperando para ser vivida...Vista seu melhor sorriso... E feliz (re)comeco!