convivemos, nossas pessoas, pessoas que fazem partede nos e que sao frutos tambem de nossa influencia (ou da falta dela). Nessecaso em especifico, El pueblo fala deuma tara pelo ruido, pela necessidade visceral que temos pelo barulho, por algosonoro (nada sutil) que preencha os espacos do ar e, inclusive, entre asmoleculas que nos circundam - um abraco vocal que nos entorpeca e entulhequalquer possibilidade de vazio interno ou externo, qualquer buraco que nos causeangustia, que nos obrigue a enfrentar nossa dor e a refletir. Essa ansia porpreencher o vazio e a genese de todo consumismo, de todo exagero perceptivo ousensorial e e a mae de todas as obsessoes. Diante do som dos quiosques altissimo e raramente composto por boa musica (e olha que tenho um gostomusical ate que bem ecletico...rs..) aos gritos dos ambulantes e dos pais (quenao conseguem se alegrar com o saltitante burburinho das criancas), passandopelo chaka-chaka das caixas de som dos carros turbinados dos mocinhos-bobocasde plantao, pelas conversas escandalosas das matronas-gralhas que calam ograsnar das gaivotas, ou pelo ronco dos avioes com propagandas de politicos, de bebida e de camisinha, tudo isso em proporcao taodesmedida que o mar se cala e seu silencio, para quem percebe, e ensurdecedor.A nuvem de poluicao sonora se unem as angustias e questionamentos de meuproprio peito, agitado e insone, sempre lutando por um pouco de paz, geralmenteadquirida com enorme esforco racional e, entao, todos juntos, silenciamos asondas, as conspurcamos com um sorriso cumplice de trevas soltas. So me restauma playlist de Spotify talvez sons da natureza? Sinto-me protagonista emum episodio de Black Mirror. O fato de perder algo para mimsempre tao certo e prazeroso me chateou demais. Aproveitando a pendencia detrabalho de minha amiga, a chuva e a distracao dos meus pais com meussobrinhos, me enfiei no quarto com um bom livro e so dei por mim, uns dois diasdepois, quando minha mae, que me compreende nao com a cabeca, mas com asvisceras, com o sangue e com o coracao, abriu a porta e disse: - Precisa sairda toca, senao vai virar tatu..rs...O resultado do silencio assombroso do mar emmim foi uma especie de dissociacao Ambos estavamos la, mas nao estavamos! Naoconseguia integrar a experiencia ao fato, mal enxergava a praia, nem mesmoquando enfiada ate os joelhos dentro da agua, insistindo em caminhadas tensaspelo pavor de ter perdido de vez algo fundamental, algo que durante anos tinhasido a mola mestra da minha serenidade, esse ponto de contato garantido com osublime, com o indizivel, com o incomensuravel, com a natureza criada por Deus. Alguns talvez achem tudo issoengracado e um tanto dramatico (embora eu nao seja la de muitos dramas...rs..).Outros dirao que devo escolher melhor as praias que ando frequentando. Aindaoutros me tirarao de chata inveterada, esquisitona e misantropa, o que nao einteiramente falso, ja que desde a infancia vivo todas as idades ao mesmotempo, menina-velha, moca-mulher. A verdade escondida atras de El Pueblo,porem, e que perdemos a serenidade como possibilidade, como escolha, comoexercicio de liberdade e o fizemos em massa. Com essa perda, foi-se tambem oespaco necessario para o pensamento e com ele a