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"A cegueira tambem e isto, viver num mundo onde se tenha acabado a esperanca." (Jose Saramago)Ultimamente a vida tem me pregado pecas bem interessantes, sem contar que sao bem sem graca tambem. Isso pra mim nao e novidade, porque sempre me vi dentro de uma novela mexicana, cheia de dramalhao e chororo do mais agua com acucar existente. E, a vida tem dessa de me pregar pecas desde que eu nasci. Mas com o tempo, o amadurecimento e a terapia passei a ver as coisas de outro angulo e poxa, tenho perdido a fe na humanidade.Tudo isso me tem feito pensar sobre essa palavrinha que abarca tanta coisa: esperanca. Essa citacao com a qual iniciei o post e do livro Ensaio sobre a Cegueira, uma obra extremamente profunda e complexa, que cabe totalmente no que eu quero dizer nesse momento, ou que diz tudo que eu quero nesse momento. O que eu quero dizer e sobre o egoismo, sabe. Sobre como a gente vai passando por cima de todo mundo sem se importar com o que o outro sente, sobre como as vezes estamos sempre tao concentrados no nosso umbigo, que esquecemos que existem outras pessoas precisando de um suporte por ai. Cegos. Cegos que, como diz Saramago, vendo nao veem. Cegos pela ambicao, pelo egoismo, pelo egocentrismo. Preocupados demais em alcancar algo que nao se sabe o que. Atropelando tudo que tem pela frente, sem refletir se e o correto. E nisso eu queria ter esperanca de que as coisas vao melhorar, que as pessoas vao cair em si e perceber a burrada que estamos fazendo, mas nao. Parece que as pessoas vao piorando, sempre atacando e ofendendo sem que nem por que. Na mais recente peca que a vida me pregou, tive que colocar de lado todo o meu dramalhao e desviar o foco do meu sofrimento. Eu tive que ser forte. Sempre achei que a vida estava sempre exigindo que eu fosse forte, mas de repente me vi sendo forte pelo outro. Me preocupando inteiramente com o outro, e isso me deixou mais sensivel. Acho que foi com isso que minhas reflexoes se afloraram mais. E queria que as pessoas tambem se dessem conta disso tudo e fossem mais sensiveis. Por causa de um fato mais recente ainda, estou profundamente machucada com alguem que eu gostava muito, que eu admirava, mas me surpreendi tambem com o fato de que a pessoa que esta ao meu lado hoje, a que mais me inspira esperanca e que mais precisa de mim nesse momento, me fez deixar de lado isso e seguir em frente. A gente tem que escolher as batalhas porque lutar, e eu acho que essa nao vale a pena. Nao ha esperanca. E eu vou vivendo, nesse momento sem muitas motivacoes, mas com vontade. Tentar achar, em algum lugar perdido nesse Brasil, um pouquinho de esperanca. Mas para isso deveria deixar de lado a tv, jornais e quaisquer meios de comunicacao que me mostrem o quanto nosso mundo e podre e me assusta.Ah! Essa imagem e minha mesmo, de
Dias atras, enquanto trabalhava, me peguei pensando no quanto eu gostava de escrever e me perguntei porque nao mais o fazia. E sabe qual foi a minha resposta? Vergonha. Vergonha de expor o que eu sinto, vergonha das pessoas saberem o que se passa na minha cabeca, e foi entao que eu percebi o quanto mudei. E eu sei reconhecer que em algumas partes, nao foi pra melhor. Esse blog surgiu da minha vontade de ter onde expor o que eu sentia, e sei la, sobre meus devaneios tambem. Era sobre isso que eu gostava de escrever. Ate pouco tempo atras eu tambem tinha um blog sobre Moda, mas nao me dava tanto prazer porque eu passei a encarar como uma obrigacao e dessa forma me sobrecarreguei e comecei a deixar de lado coisas e afazeres mais importantes, e entao larguei. Morro de vontade de reativa-lo e tentar tudo diferente, mas tenho medo de que nada mude e eu me sinta prejudicada novamente, mas enfim, mais um devaneio...A questao mesmo e que eu preciso voltar a escrever, pra me sentir melhor e pra me entender, pois antes era assim que eu chegava as minhas conclusoes: admitindo o que havia de errado e tentando enxergar as coisas de uma outra forma, como uma terapia! Exatamente isso que a escrita sempre foi pra mim: terapia. E ter o Vivendo Nesse Absurdo pra eu escrever por prazer, sempre simplificou as coisas, entao vou tentar voltar a escrever, e dizer o que eu penso, nem que seja implicitamente, rs.O que eu preciso mesmo agora e entender onde foi que eu me perdi e onde foi que tudo mudou. Porque hoje e tao mais dificil sorrir das coisas cotidianas, porque e tao dificil ser so um pouquinho desleixada com as coisas, porque e tao dificil vestir a idade que eu realmente tenho, porque e tao dificil me aproximar das pessoas! Ha algum tipo de bloqueio, ou e algo que eu estou fazendo errado, e eu vou achar onde foi que tudo isso aconteceu. No mais, eu vou levando... "Coragem e a resistencia ao medo, dominio do medo, e nao ausencia do medo." (Mark Twain) Ha um tempo atras, eu comentei e publiquei aqui que eu me casaria (mais ou menos uns 5 meses atras). Quando eu decidi, tava com muito medo, muito receio do que poderia me acontecer. Muitas pessoas falaram que eu nao deveria fazer isso, que eu tinha um futuro brilhante pela frente (como se um casamento estragasse de repente todo o futuro brilhante), que eu era muito jovem, que eu nao tinha responsabilidade pra isso, etc. Bom, mesmo com todas essas advertencias, eu casei. Nao posso dizer que tudo foi flores desde o comeco; nas primeiras semanas eu chorava horrores de saudades da minha mae, mas agora eu ja estou bem acostumada e to levando numa boa. Sinto saudades da minha mae ainda, claro, mas sempre que da (le-se: todo fim de semana), eu faco uma visitinha, converso muito com ela, e sou muito mimada (ha-ha). Eu nao posso negar que um casamento com
17 anos e muito precipitado; mas pra mim foi tao normal, sabe? Eu nunca pensei que poderia viver e conviver com outra pessoa, porque me acho muito chata e nem um pouco sociavel, mas eu me adaptei melhor do que por encomenda. Eu e o Douglas quase (eu disse quase!) nao brigamos, e se brigamos e pelas coisas mais banais que existem, o que ainda e relevante. E o casamento me ajudou com muita coisa. Ha meses atras eu tambem comentei que estava estudando pro vestibular da UnB, certo? Mesmo casando, eu tive tempo de estudar. E como diz minha mae: se eu estivesse na casa dela, talvez eu nao teria tido o tempo necessario. Eu estudei, estudei, fiz o vestibular e................. passei! Acho que foi uma das melhores sensacoes da minha vida ter o Douglas no colegio no dia 1o de agosto me contando o resultado da segunda chamada. Nunca vou esquecer aquele dia, jamais. Passei pro curso que eu queria. Nada de um mais facil pra entrar na UnB, foi para o que eu sempre quis. To vivendo experiencias incriveis! Mas voltando ao casamento... Com a nova vida eu ganhei mais liberdade, e pensei que iria ficar perdida, mas nao... Eu ganhei mais responsabilidade, mais maturidade, mais respeito, mais piadas e ganhei muito, mas muito amor, o que me deixa muito feliz. Posso ate dizer que muita gente disse que o casamento so me fez bem. Enfim, casar e dificil, tem la seus dias ruins, suas brigas, mas foi uma das melhores decisoes que eu ja tomei. Nao me arrependo, e duvido muito que va me arrepender daqui pra frente. Aprendi muita coisa com isso, e tiro muita licao tambem e recomendo quem quiser tentar, que tente, porque e otimo. Depois posto novas novidades, noticias legais. E sempre bom compartilhar...
Talvez nessa semana ou na semana que vem eu vou me casar. E, eu tenho 17 anos e vou me casar. Nao estou tao surpresa. Ha 8 meses atras eu meio que tomei essa decisao. Inconscientemente, mas tomei. Sabia que ele vindo morar na minha casa, nao teria volta. E bem, chegou a hora da decisao final. E mesmo eu nao estando surpresa, eu estou com medo. Medo de sentir muita saudade da minha mae, medo de me sentir sozinha. Mas como sozinha se eu vou ter ele? Infelizmente ele nao vai estar comigo 24 horas por dia. La nao vai ter pra onde eu correr; nao vai ter minha mae, e nem minha irma. Tem amigos. Falsos amigos, verdadeiros amigos, mas que sao amigos tao inexperientes quanto eu. Eu estou me comprometendo da forma mais seria que existe na vida. Nao e algo que eu possa parar, voltar atras, acabar com tudo e fugir. E eu tambem nao estou arrependida. Nao mesmo. E isso que eu quero pra mim e pra minha vida. Nao esperei que fosse chegar tao rapido, mas quando e de verdade a gente sente, sabe? Eu so queria pessoas pra me apoiarem e me darem seguranca ao inves de ficarem dizendo: "Poxa, nao faz isso, voce e tao jovem..." Que eu sou jovem eu sei minha gente, e nao e isso que eu quero ouvir. Se for pra me falar algo, que seja positivo. Eu estou precisando disso. Estou recomecando tudo de novo. Estava eu ja adaptada a um lugar, a algumas pessoas, e uma rotina. E de repente vem um furacao igual ha 8 meses atras e muda tudo de novo. La vou eu pra outro lugar, com outras pessoas e uma nova rotina. Puts, porque a gente sempre tem que depender de alguem maior que nos? E porque esse alguem tem de ser tao egoista? Alguem me explica? Mas e isso... Eu vou, e vou feliz, sem duvida. Foi uma decisao minha, e eu vou arcar com as consequencias dela ate o fim. E tenho certeza de que nao vou fraquejar. A unica diferenca de mim para outras meninas da minha idade, e que eu sempre fui obrigada a amadurecer mais rapido do que qualquer uma delas. Motivos muito fortes me obrigaram a isso, desde meus 1 ano e 10 meses. Entao eu tenho que agir como tal ne? So um desabafo a toa. "Podem dizer que acabou. Eu acho que nem comecou." Nos ultimos tempos, na minha vida, houve mais mutacao que na vida de um cigano; quase literalmente. Desde agosto de 2010 que as coisas tomaram um curso muito diferente do que o planejado por todo mundo. Na nossa cabeca, passariamos o resto da vida morando em Brazlandia, iamos casar e ter filhos la. Mas de um dia pro outro veio uma chuva de noticias. Elas nao foram de muito agrado, porem encheram a todos de muita expectativa. Em parte, algumas expectativas foram totalmente frustradas, outras transformaram-se em sonhos. Sonhos que eu estou vivendo ate agora. Explicando melhor: mudei de cidade. Fui pra
bem longe de onde eu cresci; pra longe dos meus amigos, pra longe da cidade que eu conhecia como a mim mesma e... pra longe da minha zona de conforto. Nao foi facil aceitar tudo que estava acontecendo, na verdade foi mais dificil do que eu tinha imaginado. Vim pra nova cidade pensando que seria bacana, que eu iria conhecer novas pessoas, ficar perto da minha familia; mas eu me senti mais sozinha do que nunca. Porem, as coisas nao sao de todo ruim. Meu namorado agora mora comigo, e. Eu tenho agora alguem que cuida de mim todo o tempo. Se eu adoeco, ele cuida de mim como um anjo; quando eu preciso de um abraco, ele me da um e um beijo; quando eu preciso chorar e me sinto so, ele me encoraja e me mostra que eu posso ser muito melhor do que aquilo. Ja vamos completar 6 meses aqui. Eu nao estava acostumada a ficar longe do meu conforto pessoal, foi um choque, foi muito complicado... Mas com o tempo, eu percebi que meu conforto e minha felicidade estao onde minha familia esta. Aprendi a ser feliz aqui, aprendi a me sentir bem. Na verdade, aqui esta sendo melhor do que era em Brazlandia. Eu tenho tudo que eu preciso aqui. Nao tenho amigos, por enquanto... Mas tenho meu amor perto de mim, tenho minha mae aqui, tenho meus primos lindos, entao eu tenho tudo. Eu estou em uma boa fase da minha vida, me aceitei, me sinto bem, me sinto feliz. E sabe o que mais? Estou mais feminina. :D E, eu consegui fazer isso e ainda sim me sentir eu. E tambem estou investindo no meu futuro. Parei de dar ouvido ao que os outros pensam e dizem ao meu respeito, percebi que isso nao afeta no meu futuro de forma alguma. Quanto ao que eu vou ser e fazer quando mais velha, ja tenho tudo escrito a caneta na minha cabeca, pra que nada seja apagado. E eu sei que eu vou alcancar tudo isso, tudo que eu quiser, e so eu ter coragem e determinacao. E com o apoio que eu tenho de quem gosta de mim, acredito que vou longe, e ai de quem disser o contrario. Acho que eu sou uma nova Jordana, e acredito que essa nova Jordana nao pode ser derrubada facilmente. Bom, eu acho. Mas estou aberta a apostas. Se alguem quiser questionar, e so falar. UAHUHUA Brincadeiras a parte, deixa eu ir que tenho muitos sonhos pra viver.
Bom, eu estou no meu ano das maiores escolhas. Estou no ultimo ano do ensino medio, e e geralmente aqui que as pessoas decidem o que querem ou nao pra suas vidas. Eu ja sei cada passo do que eu quero fazer a partir de junho desse ano, mas conheco um monte de gente que nao sabe nem o que vai prestar no vestibular. Nao e exatamente isso o que me encabula, e sim o fato de que essas pessoas tambem nao pesquisam e nem procuram saber o que seria legal pra elas. Poxa gente, nos passamos em media 17 anos sem fazer nadica da vida, temos 17 anos pra pensar e repensar em tudo que a gente pode e o que a gente quer fazer; como que ainda assim as pessoas nao tem nada definido ou rabiscado? Em relacao ao que eu quero da vida, estou estudando como uma louca pra passar na UnB em junho pra Letras/Portugues, ainda nao vou arranjar um emprego esse ano porque tenho de terminar o ingles pra ter tempo, entao ano que vem eu quero arranjar um bom emprego e casar. E gente, por mais precipitado que pareca, porque eu sou jovem e tal, eu quero casar ano que vem. Eu ja moro com o meu namorado, o que ja e, de fato, um casamento. Mas nao da pra morar na casa da minha mae com o meu namorado e ainda ter minha irma de companheira de quarto. De preferencia, vamos financiar um apartamento por agora pra dar tempo de morar ate o ano que vem. Mas e claro, eu nao descarto a possibilidade de os meus planos mudarem daqui pra la. Como eu disse, esse e o ano das escolhas... Eu tenho varias opcoes a minha frente, e infinitas possibilidades tambem. Uma coisa e certa: quero estar fora da escola em Junho. Nenhum motivo especial, so coloquei na minha cabeca que estarei na UnB nesse mes, e eu estou determinada. Quanto as pessoas que ainda nao se decidiram, corram atras, porque um ano pode parecer muito, mas as vezes e pouco demais! E a gente so consegue as coisas quando as colocamos como objetivo e lutamos por aquilo. Entao, pensem, procurem, identifiquem-se com as possibilidades e lutem! "Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimento emocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades. Hoje sei que isso e... Autenticidade."Em algum momento da minha vida, nao me lembro mais quando, ou sei la, na epoca do fundamental, era muito dificil de me aceitar. Nao sei se porque eu era realmente estranha e as pessoas pareciam me evitar, ou porque eu queria amigos e a maioria deles nao queriam que eu fosse daquele jeito. So sei que eu "mudei" varias vezes para agradar os outros, principalmente meninos. E, quando eu ficava afim de um menino, comecava a escutar as musicas que ele gostava, ou entao passava a me vestir de uma forma que pra mim nao era confortavel, mas que era parecido com as outras meninas. E
eu sempre me decepcionava com o menino e sofria por nao ser aceita por ninguem. Isso deve ser normal nas meninas, eu acho, principalmente quando estamos passando da infancia pra adolescencia. Mas eu nao sei se foi com todo mundo, porque as outras meninas que andavam comigo, ja tinham namorado trilhoes de vezes ou ficado com varios garotos, e eu era rejeitada por todos. Eu fingia nao me importar com isso, mas no fundo doia bastante e la ia eu mudar de novo.Um dia, eu percebi que isso nao ia dar certo, e que eu realmente gostava de como eu era. Acho que foi quando pela decima quinta vez, uma amiga me disse para tirar a argolinha do nariz, que eu ficaria bem mais bonita. E eu que ja estava cansada de escutar isso revidei dizendo que eu me sentia bem assim e que se gostassem de verdade de mim, me aceitariam com aderecos, dividas e defeitos. E me senti bem. Aceitei que se fosse pra eu namorar, namoraria com alguem que gostasse de mim como eu sou, sem ter que mudar nada. E eu me senti mais segura, com uma autoestima melhor e isso mudou tudo. Tive namorados depois disso, na verdade estou com o terceiro e o que mais e melhor me aceitou. Isso ja faz um ano e quase dois meses e ele me aceita bem demais, chega a ser estranho. Me acha bonita ate quando acordo. Ve se pode? UAHUAUHUHAClaro, eu continuo estranha, talvez ate mais. Me visto de uma forma diferente o suficiente pras pessoas ficarem me olhando com cara de incredulidade e eu adoro ser assim, acho que eu nao seria feliz de outra forma. Minha mae gosta do meu jeito, so me enche o saco por eu ser magra demais, mas eu tambem nao vou engordar so porque ela quer. Antes ser magra, porque estou cansada de escutar minha irma mais velha falando que quer emagrecer. Eu estou feliz, isso que importa. Se a cor do meu cabelo ou dos meus olhos e feia, eu gosto dela, acho que combina comigo. Ate mesmo a minha magreza, gosto dela, e parte de mim e nao quero mudar nada. Quero ser um pouco mais feminina, mas por escolha e decisao minha, nao porque as pessoas querem. Quero saber como e usar salto pra sair, e vestidos, ate mesmo pra ficar em casa. E ainda sim, eu me sentirei eu mesma.E nunca mais vou cometer o erro de mudar por outra pessoa, porque certamente ela nao faria o mesmo por mim. E sabe o que eu aprendi com isso? Que a maioria das pessoas sao idiotas, e que os meninos se vestem quase todos iguais. E que se eu amar primeiro a mim mesma, o mundo todo passa a ser mais bonito.
"A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peca termine sem aplausos." (Charles Chaplin) E ai, como estao as coisas? O tempo passou rapido, ne? Mais um ano esta chegando ao fim... E sera que fizemos tudo que realmente deveriamos ter feito? Ou sera que deixamos a inseguranca, o medo e outros fatores nos deterem? Gosto de fazer essas avaliacoes no fim do ano, porque me fazem pensar nas coisas que eu vivi, e nas que eu poderia ter vivido, tambem. Ainda nao estou fazendo minha avaliacao, porque ainda tem muita coisa pela frente, mas ja estou pensando em como foi 2011 pra mim. Sera que foi bom pra todo mundo? Foi um ano muito importante, e um ano que eu tenho certeza que jamais vou me esquecer. Me libertei de muitas coisas e muitas pessoas, e iniciei projetos que serao executados pelo resto da minha vida (ou por boa parte dela). Me lembro de pouquissimas coisas ruins que possam ter ocorrido; no geral foram so coisas boas, e que me trouxeram uma quantidade de maturidade bem relevante. Daqui ha pouco mais de um mes, vou encerrar mais um projeto que tambem foi importantissimo pra mim: o ingles. Importante porque me exigiu esforco e dedicacao, importante porque me tomou muito tempo, importante porque me deu a oportunidade de conhecer pessoas rarissimas e maravilhosas e importante principalmente porque aprendi coisas valiosissimas pra toda a vida, nao so na area intelectual, mas na pessoal e profissional. Eu sei que vou sentir saudades, e que o fim disso vai desestabilizar minha rotina; porque sete anos fazendo uma mesma coisa, num mesmo horario com certeza e uma rotina. Mas eu tambem sei que esses sete anos vao me abrir portas pro resto da vida. E esses setes anos vao me levar pra lugares inimaginaveis. So eu sei a proporcao desse tempo. So eu sei a imensidao de oportunidades que esses sete anos vao me trazer. E eu vou agradecer imensamente cada pessoa que fez parte deles... Falta pouco tempo, tambem, pra eu saber o resultado dos meus esforcos na faculdade. Confesso que estou ansiosa por isso, pois e muito importante, pra mim, que eu me saia bem esse semestre. Porque esse semestre esta iniciando o profissional que eu vou ser. Nao tem mais nada a ver com o que eu vou fazer, e sim com o que eu vou ser. Eu tenho que dar o melhor de mim para que futuramente eu seja a melhor no que eu faca, e para que eu consiga realizar e alcancar o que eu desejo. E como nao e pouco o que eu quero, tenho que me esforcar, porque nada vem de graca... E eu tenho, pra mim, que a recompensa vai ser boa. Nao importa o tempo que eu leve pra me realizar, e importante que aconteca, e eu vou fazer o possivel e o impossivel por isso. E voces, ja comecaram a fazer o balanceamento de 2011? Ja
comecaram a pensar o que 2011 foi pra voces? Garanto que vao adorar fazer isso... A gente sonha, sente saudades, fica feliz, triste e no fim de tudo, agradece a Deus por mais um ano e de certa forma, sente-se vitorioso por ter vencido mais um ano, mais uma idade, mais uma fase, mais um fim, mais um inicio...
Oii meninas ,o eu akii de novo...Bom Carnaval ta aii e eu resolvi mostrar para voces um look pra vs que vai para a praia,para o club ou pra vs que vai fazer algum programa com as amigas / familia.Como esta muito calor decidi colocar um look mais fresquinho e folgado no corpo.Inspire-se: Por hoje e so meinas...Ate o proximo post. Oii meninas o eu aqui de novo.Bom vim mostrar para voces como fazer um Delineado perfeito como diz o titulo acima.Voce pode usar o delineador que tiver em casa mas,acho mais facil,com o delineador em gel. Ola meninas, hoje eu vou falar para voces sobre cabelos cacheados, um dilema de boa parte das garotas. Eu acho cabelos cacheados lindos, entao... eu vou mostrar um video de como cuidar de suas madeixas enroladas, deixando-as leves e com os cachos modelados: Bom e isso, espero que tenham gostado e que mantenham seus cabelos cacheados longe da chapinha por um tempo ;) Oii meninas,tudo bem?!Bom hoje vou falar sobre o Sweet rock . Ha momentos de romantismo, em que a garota prefere usar acessorios delicados, roupas com detalhes rosas e em flores. Em outras ocasioes, esta com a energia de uma estrela do rock, cheia de atitude e com vontade de revolucionar o mundo.Essa e a garota Sweet rock.Inspire-se :Roupas e acessorios: Oii meninas,bom vim falar que vamos ficar um tempinho sem postar eu acho.Estamos de ferias e vou viajar e nao estou conseguindo entrar em contato com a brubs.E isso meniinas obg pela atencao e um feliz natal e ano novo pra vcs.Beeijos!!Fiquem com Deus. Ola amores, trago o sorteio onde o ganhador escolhe os seus premios...O sorteio de um voucher de 100,00 reais Para que o ganhador escolha em produtos na Loja da Belezza, nossa parceira aqui do blog. Voce ganhador, escolhera seus mimos entre marcas famosas e adoradas em todos os seguimentos de beleza, desde perfumaria a calcados. E recebera em casa sem custo algum!Regras do sorteio:Seguir o blogCurtir a pagina do blog AQUICurtir a pagina da Loja da Belezza AQUICompartilhar este postDeixe seus dados para contato no formulario AQUIDeixe um "Participando" neste post!O sorteio e nacional!!!Resultado (Random) aqui no blog dia 20/09Informo por e-mail e aguardo 3 diasBoa sorte!!! Ola meninas, voltamos a ativa, com o fim das ferias eu e a Thais voltamos a discutir assuntos para o blog. Nesse post de hoje estamos fazendo uma proposta a voces, o objetivo e abrir seu guarda-roupas e misturar todos os looks, para dar uma fugida das tendencias e usar coisas novas e confortaveis. Os 5 looks mais criativos vao ser postados aqui no blog, usem e abusem da criatividade, ate o proximo post! (mandem seus looks no meu e-mail )Bruuh894@gmail.com Oii meninas,tudo bom?Hoje trouxe para voces um make basico de fim de ano.Vou mostrar passo a passo em fotos.Aproveitem.. 1 - Aplique um primer ou potencializador de sombras por toda a palpebra, inclusive abaixo da sobrancelha;2 - Com um lapis preto cremoso, desenhe o V no canto externo da palpebra . 3esfume;4 - Aplique um pouco mais do lapis e
desenhe a folha contornando toda a palpebra movel;5 Esfume;6 Com uma sombra marrom medio esfume o concavo;7 Aplique uma sombra prata por toda a palpebra movel;8 Fica assim;9 - Para escurecer mais o canto externo, aplique uma sombra preta no V que criamos anteriormente;10 e 11 Com um pincel achatadinho, aplique a mesma sombra preta na linha dos cilios inferiores.12 - Para iluminar o cantinho da lagrima, aplique uma dourada;13 e 14 Depois e so finalizar com lapis preto na linha dagua, curvex e rimel :D15 e 16 Depois prepare sua pele,passe um blush mais laranjinha,e um batom ou gloss mais claro; Bom meninas e isso.Tutorial tirado de Borboletas na Carteira.