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hehe, brinks, nem eSem sapato, de shorts branco, so com a chave da casa no bolso. Foi assim que eu fui - fiquei sensual apos 5 segundos de chuva, hehe. Enfrentamos galhos no meio da rua, uns ventinho, umas enxurradas que cobriam as calcadas do bairro... Foi tenso. Fiquei ofegante pra caraleo! (gordo e foda) Chegamos la embaixo, na praca, e comecamos a procurar os tres manes. NADA. Ai, minha mae. Sorte que eu nao fui de carro, uma parte da praca alagou gostoso. Os carros nao tavam passando na mao certa. Eu ia chorar se fosse eu. haha Sou mo cagona. Ta, nao encontramos eles, voltamos pra casa. Entramos ensopadinhos e nada deles. Ai eu comecei a ligar pra minha tia e o celular tava desligado. :( Puts, que nervoso. Ja vi meu primo sendo levado pela correnteza - ALOKA, ja tinha parado de chover. Deu uns 10 minutos, minha mae me liga da casa da minha tia falando que, quando eles tavam indo pra Arautos, eles viram que tava ficando muito cinza o tempo e decidiram ir pra uma praca ali do lado MAE FDP ESSA MINHA, VIU? Mas ta, menos mal. Fiquei mais tranquila ate ela dizer que por causa da chuva, a casa da minha tia alagou :( Serio, isso me deixou mo de bad. Nao e a primeira vez que acontece, mas mesmo assim, quando enche de agua o quintal e a sala dela, da mo nervoso. Meu primo fica assustadao, coitado. Ai ela pediu pra eu ir la buscar ela, porque eles ja tavam arrumando a casa e esvaziando a piscina de lama. HEHE, QUE MANCADA. :(Mas e isso, ai. Minha missao foi fail pra caramba! Busquei ela, deu um puxao de orelha pra ela aprender a parar de mentir pra mim porque eu fiquei muito preocupada com eles e deixei ela de castigo dois dias sem sobremesa. Aprendam comigo!Obs.: Sei que a tragica historia aqui nem se compara as centenas de pessoas que tao morrendo nas enchentes de verdade, mas e que nao e legal e nem um pouco tranquilo ver o quintal da sua tia se transformar num piscinao de ramos. :/ Serio, e muito triste.
Caraca, broder, to revoltada. Hehe, mas e serio!Olha, nao conheco nenhuma mulher que gosta de ouvir um "o, princesa", "o, delicia", "o, SUA LINDA" (HAHA, eu gosto de SUA LINDA, mas sempre com letras maiusculas. Da a impressao de ser mais linda ainda. HAHA), mas um chaveco de pedreiro desses me levaria pra cama, diante do estupro visual que eu sofri hoje. SERIO!Eu, como brasileira que sou, vou pro trabalho com o nosso conhecido busao ("nosso" porque sei que todo mundo tambem e um bando de pobre, assim como eu o/) e o lindo e bem mais alto que os carros, ne? der. Eu tava charmosa la dentro, fingindo ser fina, sentadinha com as pernas cruzadas, elegante, pa, quando olhei pro lado de fora do onibus...Cara, tinha um nego filhodumaputa BATENDO UMA dentro do carro! EM MOVIMENTO. :O Serio, o cerebro desse estrupicio deve ser muito treinado pra esse tipo de coisa, porque ele tava falando no celular, dirigindo, trocando marcha...E BATENDO UMA! Cara, fiquei revolts. haha E puta peru feio, heim, diga-se e passagem! Parecia um cone, meu Deus. HAHAHA To rindo agora porque ja ta engracado, mas na hora, NOSSA, eu fiquei super sem-graca. Sou do tipo de pessoa que sente vergonha alheia, nao que fica sem-graca. Sorte que eu tava de oculos escuros (pra parecer mais fina ainda, mesmo com o tempo meio nublado :B), porque ninguem viu pra onde eu olhei naquela hora. :/PIOOOOR, GALERE, nao foi a primeira vez. Ja presenciei uma cena muito parecida laaa na lagoa do taquaral. Pleno domingao, galera fitness em peso correndo por la (nao a minha galera, a galera da cidade. nao tenho amigos fitness, hehe) e eu tava saindo do estacionamento onde eu e minha tia tinhamos deixado o carro. De frente com o portao, dentro de um classic, ano 2004, placa DJW 4520, tinha um gordo,do peru pequeno, se acariciando. Foi o primeiro pinto da minha vida! :D Mas nao foi o melhor, nao. Apesar que o peru pequeno era melhorzinho em relacao ao pinto-cone que eu vi hoje! Pronto, ja to me sentindo mais leve. Primeira coisa que eu fiz hoje, chegando aqui no trabalho, foi dividir isso com o mundo! Onde ja se viu, ficar mostrando peru pequeno e feio pra galera, assim? Imagina se fosse uma menina de uns 12 anos, vendo a cena? Ela ia ficar tao traumatizada que nunca ia dar na vida. Sorte que eu sou bem mais experiente (H) e seleciono bem os meus. (UU! HAHA) Entao e isso...Quer mostrar seus dotes? QUE SEJA GRANDAO, PELO MENOS! Nao vou usufruir mesmo, mas da pra ficar barbie na caixa. HAHAHAHAHA :* JURO QUE O PROXIMO POST VAI SER SOBRE COMO E LEGALZIM MORAR NA CASA NOVA, MAS ESSE EU NAO POSSO DEIXAR PASSAR.Tava eu, lindinha, no meu horario de almoco, rangando um yakissoba loco com muitas verduras, carnenhas, gordura, pa, uma delicia! e fui bizoiar meu twitter. Nao que eu nao faca isso o dia inteiro, mas e que no meu horario de almoco, nao preciso ficar tao mocosada assim. :) Beleza, vi
quem me mandou mensagem, mandei as que eu queria, fucei no @pedreiro_online, SEU LINDO, e fui ver os TTBr. PORRA, NAO SEI PORQUE OS MEUS TT'S SAO OS DO BRASIL.Caralho, quanta gente burra e ignorante! Odeio quando #chupacorinthians sobe nos tt's ( :( ), mas ate suporto, ne? Esse tipo de richa sempre aconteceu...AGORA, #COISADECRENTE E FODA, NE? Onde ja se viu ficar fazendo piadinha com a religiao dos outros. PIOR, TODO MUNDO QUE CRE EM DEUS, E CRENTE. Os tapados dos adolescentes infelizes que se infurnam o dia inteiro no pc nao sabem nem diferenciar crente de evangelico! TOMAR NO CU.Nao sou catolica, nao sou evangelica e nao interessa no que eu acredito. O que importa e manter o respeito, seus imbecis! Aposto que se a tag fosse #coisadecatolica, nao ia ter absolutamente NADA de zoacao, so porque e a religiao da maioria. SEUS FILHOS DUMA PUTA, DEIXEM DE SER PRECONCEITUOSOS. Vao cuidar da sua vida, vao alimentar as suas crencas e deixem os outros em paz! Ja nao bastava aquela historia de richa entre Sudeste e Nordeste que teve no periodo das eleicoes (nao me conformo como existe gente imbecil nesse pais!), agora vem com essas palhacadas de religiao. Twitter nao serve pra isso. Alias, nao serve pra muita coisa...MAS PRA ISSO EU GARANTO QUE NAO!Se o que X religiao faz te incomoda, nao siga. Acredita no que voce quiser, mas respeite o que os outros querem acreditar. E melhor, nao brinquem com tais crencas! IMAGINE SE FOSSE COM VOCES.PAREM DE SENTAR NOS PROPRIOS RABOS E FICAREM REPARANDO NO DOS OUTROS!
Foi esse fim de semana. Empacotei todas as coisas do meu quarto (menos as roupas), as coisas da minha mae ainda estao em cima da cama, nunca tive um quarto tao vazio, fim de semana que vem eu ja posto da casa nova, que alias, esta uma belezinha!Post mais curto da minha vida, nao estou aguentando o peso do meu corpo sentado. Tinha muitas coisas pra falar hoje, mas nao consigo raciocinar direito. Beijos. COMECOU DE NOVO A MUDANCA, PESSOAL! Nao a minha claro, porque eu cansei de arrumar as minhas coisas e nao poder levar pra casa. Ah, e, isso ninguem sabe...Da primeira vez que eu arrumei minhas coisas pra levar pra outra casa, meu pai legalzao nao deixou, porque ia sujar muito minhas coisas, os armarios ainda nao estavam prontos, ainda tinha que dar mais uma demao de pintura, bla bla, ble ble, e ate hoje, as coisas estao ali no corredor :D SEFODA!Entao, comecou a mudanca da minha mae. Aquela faxina que eu me propus a fazer aquele dia (que nao lembro qual), minha mae comecou a fazer hoje. E o mais bacana de tudo e que todas as coisas de casa, tipo documentos, malas, colecoes antigas, roupas de frio, cobertores, quadros, bibelos, penis de borracha, ursinhos de pelucia, bom, os pertences de todos os moradores de casa (veja so se eu tenho cara de ter um penis de borracha..) ficam no meu quarto. Ai ela se enfiou la no campo de batalha pra guardar algumas coisitas. E, meu quarto e um campo de batalha! Sutias no chao, calcas no ventilados, uns tres dedos na cadeira e uma touca de banho atras da porta. E FOI ISSO QUE ME IRRITOU PACARAAAAAI.Ela entrou, amontoou todos os meus apetrechos em cima da maquete linda que eu e meu grupo da faculdade rox fizemos semestre passado E QUEBROU A MINHA SACADINHA DE ISOPOOOOOOOOR >| aaaaa, Silvaaaaaaaana Maria, cacete de mulher. Que raiva! E quando eu vim tirar satisfacao com ela, ela disse, TODA LINDA COMO ELA SEMPRE FOI (vide posts anteriores) "aaa, filhinha, e so voce nao deixar suas roupinhas no chao, filha de uma puta!" hehe, esse xingamento ai e por minha conta, minha mae nao faz essas coisas :B Enfim... chateei.Bao, pelo menos deu uma compensadinha, porque a gente ficou vendo umas caixas de fotos..haha. Tem foto minha que eu nao tinha pescoco, de tao gordinha que era (:/), foto do meu pai, na epoca que a gente era beem pobrinhos, com uma barba beem avantajada, foto da minha avo sem dentadura, foto do meu irmao pelado, mas quando ele era novinho...tipo, uns 15 anos. Chorei de rir, minha familia e muito fotogenica.Ta, ta, agora eu vou voltar pros meus estudos, porque a semana de provas comeca segunda, a mudanca tambem ja ta chegando e eu nao to afim de me foder, em nenhum dos quesitos. :* Haha, serio, essa historia eu precisava dividir o mais rapido possivel! Seria mais legal ainda se todo mundo estivesse la pra presenciar essa primeira parte da historia, mas so tava eu, o cagao
do meu irmao e o porteiro, que ficava rondando a gente pra saber porque a gente ficava pulando na rua meia noite, mas nem ele sabe o sofrimento que a gente passou. Vamos la...Eu nao odeio insetos! Eu odeio quem deposita no inseto toda a maldade do mundo e acha que ele e o pior ser da terra. Normalmente, quem faz isso caga de medo deles. E, consequentemente, o medo da pessoa e transmitido pra mim :B Bao, tava eu, saltitante, chegando da faculdade ontem, por volta das 23:20. Desci a rua da ladeira (so quem viu que pode contar, cheirando a flor de laranjeira...(8)) e cheguei em casa. Haha, so de lembrar ja acho graca. Eu abri a porta, puis minha cabeca dentro da sala e meu irmao falou "Carol, Carol...Olha o monstro que ta ali na estante!" Vamos deixar claro que, quando uma pessoa fala algo desse tipo, e ainda usa a palavra MONSTRO, a gente nao reage duma forma muito positiva. Fechei a porta. Haha. Eu so ouvia ele la de dentro "Carool..Carol" HAHA. Abri a porta de novo, so o suficiente pra ver a localizacao estrategica do meu irmao (deitado no colchao, escondido debaixo de um cobertor) e fiquei do lado de fora.OBSERVACAO: Meu irmao e um cara bem-apessoado, 22 anos, 1,95m, 92kg, da barba mal feita e da bunda grande. Ele sente alguns medos. Nao muitos. Mas eu saia acendendo as luzes da casa pra ele poder descer, mas isso ja faz um tempo...umas duas semanas. E ele dorme na sala, porque nos somos NET's (SKAVURKA!), mas so temos ponto na sala e ele adora dormir ao som de Family Guy. Voltando...Eu olhei pro monstro. ERA UMA MEGAHIPERSUPERMARIPOSA! MEGAHIPERSUPERMARIPOSA, hehePela graca de Deus, eu sou miope e so enxerguei um vulto preto, parado perto da TV, pois de acordo com o meu irmao, dava pra ver os olhos ameacadores dela nos devorando. Ai meu irmao falou "Ja to deitado faz um tempao aqui olhando pra ela, sem conseguir dormir." HAHA, CERTEZA QUE TAVA ESPERANDO EU CHEGAR PRA TOMAR ALGUMA ATITUDE. E o que eu fiz? Abri a porta correndo, passei por cima do sofa, pulei uns degraus da escada e pronto, estava eu segura no andar de cima. HAHA, e tao legal lembrar do meu irmao rindo de nervoso la na sala..Aii ele comecou "Carol, Carol. Vem ca." Eu, sendo uma irma fofa, apareci na escada pra dar uma olhadinha nele :) (a estante fica de costas pra escada, entao, eu nao tava vendo a bruxona). Ele decidiu armar um plano muito louco pra matar ela, mas ele fazia questao da minha presenca. Primeiro, a gente ia prender ela numa caixa de sapato, mas a gente nao tinha uma que fosse dar certo. Aii a gente decidiu que ia jogar alguma coisa nela pra ela voar e a gente ia se esconder debaixo da coberta, mas ia fazer um barulhao e ia acordar nossos pais. Por fim, foi decidido que ele ia pegar o veneno, jogar nela e fim. OLHA QUE MAXIMO! Peguei meu cobertor, desci pra
sala e fiquei no meu posto: totalmente coberta, sentada no sofa - nem sei porque ele me queria la...vai ver que era so pra embelezar o ambiente. Ele foi todo ninja na area de servico buscar o veneno e voltou. Mirou na bichona e TCHAAAA. Eu, mais inteligente do que nunca, nessa hora, voei do sofa em direcao a rua. O meu irmao veio correndo atras. Acho que a gente correu uns 100m, haha. Isso ja devia ser uma meia noite. O porteiro vendo aqueles dois idiotas correndo rua acima, comecou a descer como quem nao quer nada na nossa direcao...Voltamos pra porta de casa pra ver onde ela tinha caido morta. A BICHA TAVA VOANDO MAIS VIVA DO QUE NUNCA. Hehe, acho que a gente ainda ficou uns 20 minutos espirrando veneno nela, correndo, voltando pra ver se ela tinha morrido e nada da lazarenta morrer. Nesse meio tempo, eu senti um bixinho chegando perto do meu rosto. Eu ja tava tao nervosa que eu soquei um tapao na minha cara! Haha, que doooor. Bati com tudo no meu nariz, agora piercingzado (sim, mundo, eu fiz um piercing (H)). Ai meu irmao teve uma ideia genial: acordar meu tio pra matar ela! HAHA, meu tio ficou putooo! HAHA, que engracado. Ele subiu, chamou meu padim e desceram os dois: meu irmao pulando que nem gazela, de medo, e meu tio bufando :D Ficamos eu e meu irmao la fora sem saber o que meu tio tava fazendo. Vimos umas sombras pela janela, ouvimos umas vassouradas e pronto. Meu tio varreu ela pra fora de casa, deixou ela ali na frente...E FECHOU A PORTA! HAHAHAHAHA Ai, como a gente rio. :( A gente podia ouvir ela se debatando, agonizando ali perto e nao podia fazer nada. MUITO MENOS ENTRAR EM CASA E DORMIR! Mirabolamos muitas coisas, naquele momento...Jogar pedrinha na janela da minha mae era uma delas. Por fim, ela se debateu tanto que chegou na rua, nos pulamos ela, entramos em casa e pronto. UFA! Ta, ai fomos dormir... hehe, ainda nao acabou :BDuas e meia da manha, depois de uma hora que eu tinha conseguido dormir, comecou um temporal tao gigante, mas tao gigante que eu achei que ia quebrar minha janela :O parecia que a chuva tava caindo na horizontal, haha! Como tava uma barulheira, eu acordei. E nao parava, nao parava, nao parava, nao parava... Ai eu tive que tomar uma atitude drastica. Corri pro quarto da minha mae, me enfiei entre ela e meu pai e dormi. :D MAS DORMI COISA DE MEIA HORA, PORQUE ELA ME ACORDOU, PERGUNTOU O QUE EU TAVA FAZENDO ALI E ME MANDOU DE VOLTA PRO MEU QUARTO! Adooooro essas maes diretas, puta que pariu. Demorei mais um tempao pra dormir, ne? E pra completar, acordei cedo pra vir trabalhar. :/Agora to eu aqui, no trabalho, morrendo de sono, contando minha experiencia pra voces (hehe) e procurando um Protex pra lavar meu piercing, porque ta saindo uma gosminha amarela que, acho eu, nao e bom sinal. :( Me desejem sorte que juro,
possibilidade de remuneracao ao Pai e a Mae da crianca. Retornando ao estado minimo de dignidade, esta nova familia, agora, poderia ser submetida a catequese da Igreja, o que permitiu que o Padre Paulo realizasse muitos casamentos comunitarios, alem de iniciar tambem, o movimento do Encontro de Casais com Cristo na Igreja Matriz de Sao Mateus.Assumindo a vocacao crista, Padre Paulo se dedidou inteiramente no Amor ao Proximo; tanto o fez que mesmo apos sofrer um AVC e ter uma perna amputada, continuava a dirigir a ambulancia da paroquia, conduzindo doentes que durante a madrugada o procuravam pedindo ajuda. Padre Paulo sempre deixava um sorriso de amizade e amor a todos que se aproximavam dele. Ele nos ensinou, por heranca, o valor da vida em Fraternidade, com a certeza de que devemos trabalhar a cada dia sofrendo as dores da vida, sem deixar de dispensar um sorriso fraterno a quem precisa. Impetrai em nos, Padre Paulo, a Bencao de Deus, atraves da vossa intercessao.
Procurar adquirir muitas indulgencias plenarias oferecendo-as pelas almas do purgatorio e pedindo a intercessao delas para voce;04 - Frequentar assiduamente um grupo de Oracao;05 - Rezar o Santo Terco ou o Rosario em Familia, diariamente. Esta e uma das coisas mais importantes que a familia pode fazer hoje. E importantissimo;06 - Rezar as Oracoes: de Sao Bento, Pequeno Exorcismo de Sao Miguel, Credo, Lembrai-vos, Rainha dos Anjos, Santo Anjo do Senhor, Alma de Cristo, rezar com amor e fe o mais frequentemente possivel, durante o dia;07 - Usar o terco (no bolso), sempre o Escapulario do Carmo, e a Cruz de Sao Bento, a Medalha Milagrosa, ou Medalha de seu Santo Protetor (no pescoco). Todos estes sacramentais devem estar abencoados por Sacerdote de preferencia;08 - Fazer durante 9 dias seguidos a Oracao de Renuncia e Libertacao. Em caso mais graves durante 30 dias. (Livro Salvai Almas, pg. 71);Em nome de Jesus Cristo, pelo poder do Seu Sangue, pelas Suas Santas Chagas, pela intercessao da Virgem Maria, de todos os Anjos e Santos de Deus e com a protecao de Sao Miguel Arcanjo,....Eu renuncio a satanas a todas as suas obras e seducoes.....Eu renuncio a lucifer que e o principe das trevas, pai de toda a mentira e a todos os demonios e espiritos impuros que lhes servem.....Eu renuncio ao espiritismo e a toda a sua malignidade.....Eu renuncio ao curandeirismo e tudo que esta diretamente a ele ligado.....Eu renuncio a todo tipo de ocultismo e a toda forma de supersticao.....Eu renuncio a todas as falsas filosofias e falsas religioes e seitas como a Nova Era e outras, que nao tem Jesus como unico Mestre e Senhor.....Eu renuncio a todos os falsos racionalismos e todas as falsas teologias que mascaram as Sagradas Verdades do Evangelho e atentam contra a fe.....Eu renuncio a tudo que ponha em duvida a presenca VIVA de Jesus na Sagrada Eucaristia, onde Ele se encontra inteiro, em Corpo, Sangue, Alma e Divindade;...Eu renuncio a tudo o que ponha em duvida o sacrificio real de Cristo na Santa Missa.....Eu renuncio a qualquer duvida quanto a necessidade da confissao individual a um sacerdote;....Eu renuncio a tudo que magoe o Coracao Imaculado da Mae de Deus.....Eu renuncio a tudo que ponha em duvida a autoridade do Papa Bento XVI;...Eu renuncio a todo tipo de pecado, que fira a qualquer um dos mandamentos da Santa Lei de Deus ou da Igreja; DEFINITIVAMENTE, clara e conscientemente, com toda a forca do meu coracao ACEITO a Jesus Cristo, como o meu Salvador, meu Rei e meu unico Senhor e aceito a Virgem Maria, como minha querida Mae e Rainha. Eu sou lavado pelo Sangue precioso de Nosso Senhor Jesus Cristo! Eu sou purificado pelo fogo abrasador que vem do Espirito Santo. Com o Amor de Jesus, quero PERDOAR a todos os que me ofenderam! Com o Coracao de Maria eu quero pedir PERDAO a quem eu tenha prejudicado ou ofendido. Amem!09 - Rezar por 33 dias a Oracao do Perdao do Padre De-Grandis, para quem tem uma grande dificuldade de perdoar, ou de dar seu perdao;Acesse
aqui a oracao: http://www.areajesus.com/perdao.htm10 - Pedir Santas Missas e Oracoes para em acoes de gracas as pessoas que lhe pedirem oracao;11 - Comece a ler a Biblia. Leia frequentemente o salmo 90 (91).SACRAMENTAIS: Tenha sempre em maos a Agua benta, agua exorcizada e sal exorcizado e asperja sua casa frequentemente, e enquanto isso va rezando a oracao do Credo. Esta oracao funciona como um verdadeiro exorcismo. Tambem, e sempre a Oracao da Ave Maria e extremamente poderosa para afastar o maligno e sua troupe.MUITO IMPORTANTE: Nao adianta apenas voce lidar com os efeitos espirituais, se voce nao se livra dos objetos fisicos, de tudo aquilo onde satanas colocou seu selo maldito. Sao objetos, sao sinais, sao marcas ate de industrias de empresas dedicadas a lucrar em nome de satanas, que descaradamente arrogam nao ter medo do Deus catolico. Por isso nos pedimos de forma encarecida, e para seu proprio bem:Retire imediatamente de sua casa e de seu carro, e de sua vida se houver qualquer uma destas porcarias: Piramides, triangulos, elefantes, duendes, bruxinhas, bonecas da xuxa, fofao e baby sauro que sao coisas consagradas ao demonio. Tire de seu carro aquela mancha de sangue dos carros, que e uma satirizacao diabolica ao Sangue de Cristo.Tambem todo tipo de imagem de personagens malignas, ligadas a macumba e candomble, oleos ou produtos vindos de terreiros de sarava, figas, amuletos, quaisquer que sejam, mantenha longe das suas criancas qualquer tipo de boneca ou bruxa de pano, que voce nao conhece a origem, porque enfiam feiticos dentro delas, para irritar e contaminar suas criancas. Nos ja mostramos e provamos que isso existe, num caso recente.Tire tambem os gnomos e duendes, elefantes e Buda, e outros objetos para dar sorte ou trazer riqueza como figas, pes-de-coelho e supersticoes como ferraduras, tambem se livre de revistas e livros e sites pornograficos, fitas CD, DVD e cassete imorais, ou coisas que tratem de adivinhacao, astrologia, magia, benzimentos, alquimia, magos, bruxos e esoterismo, UFOs e New Age. Tudo isso tem a marca de satanas, que usa tais coisas para se infiltrar nas casas, ficar ali fazendo maleficios e desgracando com as familias.Tambem os simbolos maconicos: ramo de acacia, avental, colunas romanas, compasso, esquadro, torques, delta, malhete, piso ceramico em xadrez, pedra bruta, templo. Fique longe do triangulo em pe que e a Cabeca do bode de Mendes, a personificacao de Lucifer. Estas coisas, usadas em ritos de iniciacao e consagracao ao demonio, sao das mais perniciosas e demoniacas que se pode ter numa casa. Elas provocam loucuras e doencas, ate alucinacoes nas pessoas, ja tivemos muitos casos.Tire urgente de sua casa, todo o tipo de objeto, que contenha os sinais da Nova Era, que sao dezenas, e que estao contaminando milhares de ambientes, ate igrejas. Sao eles: arco-iris, fita entrelacada sem fim, unicornio, yin & yang, cruz com laco, 666, cruz suastica, cruz de Nero, estrela de cinco pontas, Lua estrela, estrela de Davi, triangulo duplo, selo de Salomao, olho de Horus, Circulo, Atame bolga, Triskle celta, chalice weel, cruz de caravaca, pentalfa, tridente, lua crescente, Triangulo, sol, OM e