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longo periodo as aguas e as terras. Em todo lugar o protesto se organiza. Mas e preciso notar que, com cada vez mais frequencia, as autoridades publicas respondem as manifestacoes com violencia. Em Japiur, por exemplo, a celebre ativista gandhiana Siddharaj Dodda foi presa em outubro de 2004 por ter participado de uma marcha pacifica exigindo o fechamento da usina. Veneno engarrafadoA secagem dos pocos, acrescentam-se os riscos de contaminacao por pesticidas. O tribunal supremo do Rajahstan proibiu a venda de bebidas produzidas pela Coca e pela Pepsi, pois estas se recusaram a detalhar uma lista de componentes, enquanto estudos mostraram que elas continham pesticidas perigosos para a saude . As duas gigantes levaram o caso diante da Suprema Corte da India, mas ela rejeitou o apelo e seguiu o tribunal do Rajahstan, ordenando a publicacao da composicao precisa dos produtos fabricados pela Pepsi e pela Coca. Por hora, essas bebidas permanecem proibidas nesta regiao. Um estudo feito em 1999 pelo All India Coordinated Research Project on Pesticide Residue (AICRP) mostrou que 60% dos produtos alimentares vendidos no mercado estavam contaminados por pesticidas e que 14% entre eles continham doses superiores ao maximo autorizado. Tal constatacao poe em questao o mito arraigado de que as multinacionais privilegiam a seguranca e a confiabilidade, dando-lhes uma confianca recusada ao setor publico e as autoridades locais. Este preconceito elitista contra a administracao publica dos bens e dos servicos contribuiu para a aceitacao da privatizacao da agua. Na India, como em outros lugares do mundo, este recurso ao privado nao permite que se forneca uma agua de qualidade a um preco viavel. Democracia da aguaNo dia 20 de janeiro de 2005, em toda a India, correntes humanas se formaram em torno de todas as usinas da Coca-Cola e da Pepsi-Cola. Tribunais populares notificaram aos hidropiratas a ordem de deixar o pais. O caso de Plachimada prova que o poder do povo pode se impor sobre o das empresas privadas. Os movimentos pela preservacao da agua vao bem alem. Eles dizem respeito tambem as barragens e os planos de um grande projeto de ligacao fluvial que preveem o desvio do curso de todos os rios da peninsula indiana suscitam uma oposicao crescente. Eles denunciam as privatizacoes encorajadas pelo Banco Mundial e a privatizacao do fornecimento de agua em Delhi. E preciso notar que a pilhagem nao poderia acontecer sem a ajuda de Estados centralizadores e corporativistas.Esta batalha contra o roubo da agua nao diz respeito apenas a India. A superexploracao dos lencois freaticos e os grandes projetos de desvio de cursos dagua batem de frente com a preservacao da Terra em sua totalidade. Para se ter uma ideia da questao, e preciso saber que se cada parte do planeta recebesse o mesmo nivel de precipitacoes, na mesma frequencia e segundo o mesmo esquema, as mesmas plantas cresceriam em toda a Terra e encontrariamos em todos os lugares as mesmas especies de animais. O planeta e feito de diversidade. O ciclo hidrologico dos planetas e uma democracia da agua um sistema de distribuicao para todas as especies vivas.
Saiu a lista do Janot. 83 politicos indiciados, citados nas delacoes da Odebrecht, inclusive Dilma, Lula, Aecio e Serra. Pega um pega geral. De Ricco DuarteUM E OUTROUM E CANCER COM ASCENDENTE EM PEIXESO OUTRO PEIXES COM ESCORPIAOCOM TANTA AGUA E SENTIMENTODENTRO DE DOIS CORACOESESSA CORRENTEZA DEVASTAMAS NAO ARRASTA MULTIDOESE SE HA EQUILIBRIO NO CAOSE ASSIM QUE ELE ACONTECEENQUANTO UM SONHAO OUTRO SE COMPADECESE UM BLASFEMAO OUTRO FAZ UMA PRECEQUANDO UM SE DESPEO OUTRO SE VESTEE NAO HA NO MUNDO QUEM POSSAAMPARAR ESSA CONTENDAPOIS SE UM E KAMIKAZEO OUTRO E MORTE LENTA A Portela deu um banho de beleza na avenida. Homenageando Oxum, as aguas doces dos rios do mundo inteiro e alertando para a importancia da agua, como um bem precioso para o planeta. O carnavalesco Paulo Barros fatura o seu quarto titulo e a Escola de Oswaldo Cruz de Madureira, volta a ser campea do carnaval carioca, depois de um jejum de trinta e tres anos. Deu aguia na cabeca! Ainda sobre a Portela de Paulo Barros. No meio daquele mar azul e branco, surgiu a melhor imagem do carnaval. Homens e mulheres fantasiados de ribeirinhos, cobertos de lama, protestavam contra a ganancia do homem que esta destruindo a natureza, numa encenacao dramatica de dor e desespero. Um imenso carro alegorico, cor de barro, mostrava a escultura de um homem com a mesma fantasia da ala que a precedia, com ao maos erguidas aos ceus, pedindo clemencia e justica. E pra nunca mais esquecer. No meio do azul, o protesto do rio que foi engolido pela lama. Um rio que se chamava doce. A justica brasileira e uma piada de mau gosto. Depois do goleiro Bruno, Adriana Ancelmo, ex-primeira mulher dama de Sergio Cabral Filho, voltou para casa porque tem que cuidar dos filhos. Mais um bandido em liberdade. A nova operacao da Lava Jato e um caso a saude publica. Os maiores frigorificos do pais, BRF e JBS, responsaveis pelas marcas Sadia, Perdigao, Friboi, Seara e Big Frango, estao sendo investigados por colocarem carne estragada para venda. A organizacao criminosa envolve o Ministerio da Agricultura e seus subalternos, que para receberem propina, durante anos, facilitavam a producao de produtos adulterados, emitindo certificados sanitarios sem fiscalizacao. Foram cumpridos 38 mandatos de prisao. E durante todo este tempo, o brasileiro comeu carne podre. Depois de Salvador, chegou a vez do Rio de Janeiro receber o RICCO #latinoamericano. No repertorio alem das musicas do novo CD, Ricco cantara Cazuza, Lobao, Gershwin e Tom Jobim. Particiacao especial de Roberto Alemao na bateria e percussao. Depois de uma semana de controversias, quando liminares tentaram fazer com que um dos maiores classicos do Brasil tivesse torcida unica, Flamengo e Fluminense entraram em campo neste domingo, para decidir a lendaria Taca Guanabara, invictos e com uma disposicao de fazer inveja a varias finais de Copa do Mundo. Os jogadores brindaram o publico com um espetaculo de ficar para sempre na historia. Foram seis gols, tres para cada lado. A Taca, o equivalente ao primeiro turno do campeonato carioca, foi decidida nos penalities, vencido pelo meu Fluminense,
Varginha, uma cidadezinha do sul de Minas, ficou conhecida nos anos noventa, por relatos de aparecimento de seres extraterrestres. Agora, 20 anos depois, o Boa Esporte, um clube adotado pela cidade e que vai disputar a serie B do Brasileirao, contrata um goleiro, assassino confesso, condenado a 22 anos de reclusao e que foi posto em liberdade recentemente, cuspindo na cara da sociedade, numa prova concreta de que no Brasil, o crime compensa. Depois do ET, Varginha agora sera conhecida pela sua besta. Bruno, a besta de varginha. Chegou a vez do Rio de janeiro. Hoje, no Moviola Bistro, (Rua das Laranjeiras 280) as 20:30, lancamento de RICCO #latinoamericano. Reservas: 30402800 sabe todos aqueles sintomas que a gente le (ou assiste) em christiane f.? ou mesmo que a gente ve em viciados em crack no meio da rua? eu to sentindo.vontade absurda de vomitar o tempo todo, so como porque sei que e necessario... mas imagina o que e, sentir-se enjoada, querendo vomitar e tendo que empurrar comida goela abaixo. necessario, porem extremamente desagradavel.fora isso, eu sinto uma agonia no corpo. nao e uma coceira como dos viciados de verdade, mas um nervoso, uma coisa que me faz querer esfregar minhas pernas, meus bracos, meu ombro o tempo inteiro.eu so quero esquecer. Que ideia e essa de querer convencer alguem a te amar, cara?De onde eu to tirando que isso e uma coisa que se faca? Mesmo que voce saiba que seria uma pessoa otima pra ele, que o faria feliz, MESMO que voce veja as coisas mais claramente...... Sera que voce ve? Sera que voce tambem nao ta cega por outra coisa...? Pelos seus sentimentos por ele, pelo seu egoismo?Ninguem vai te amar por causa de uma explicacao. Nao adianta nada dar todos os motivos racionais pelos quais ele deveria querer voce pra sempre... acho que o amor brota. E, depois que ele brota, ai sim, voce cultiva, cuida, protege, faz crescer. Sei la de onde ele surge, mas definitivamente nao e de explicacoes.Ele diz que nao e mais amor que sente por ela, mas que sente necessidade de se preocupar com ela, que queria muito que ela fosse feliz e que os momentos que ele lembra que ela tava feliz eram com ele. E praticamente tudo que sinto por ele tambem, com uma excecao: eu admito que ainda gosto. Ele nao admite que ainda gosta dela. Que ama, na verdade.Eu nao sei se o amo, mas acho que sim. Nunca achei em mim compaixao nenhuma pra perdoar outras pessoas como eu o perdoei... e nunca quis tanto fazer alguem feliz. Mas parece uma missao impossivel. Esse cara nunca vai ser feliz. Ele nao se permite. E essa menina nunca vai sair da vida dele... se ela encontrar outro cara, ele morre. Se nao encontrar, vao continuar os dois nesse vai e volta. De qualquer forma, a ligacao deles nao vai se desfazer nunca de uma maneira saudavel. E, assim, vao continuar impedindo um ao outro de seguir a vida, de dar espaco pra uma pessoa nova.Famoso murro em ponta de
faca.Acho que eu preciso sair dessa... Nao, eu tenho certeza, mas acho que precisa ser sem raiva, sem ameacas. Precisa ser com ternura e com carinho, pra acabar mesmo sem machucar a alma, sem mas energias. Acabar so porque nao tem mesmo sentido e desejar o melhor.E aqui estou eu pensando de novo em dar explicacoes... ta dificil demais encontrar o limite entre a explicacao e o conselho de quem passou mais de um ano assistindo uma pessoa viver de um jeito que me parece tao errado.Dia desses ele me disse que nao adianta fazer planos porque eles so vao se frustrar e que ele ja ta acostumado as coisas nao darem certo. Falei que eu sou totalmente contra 'se acostumar' a coisas darem errado e que, eu poderia estar errada e talvez minhas filosofias nao coubessem, mas pensava que ele se definia muito pelas coisas que deram errado na vida dele... ele deixou essas coisas caracterizarem quem ele e. Ele disse que as vezes as minhas filosofias fazem sentido.Eu vivo um dilema horrivel. O que eu sei nao se liga com o que eu sinto. Por um lado, preciso enfiar na minha cabeca que sentimentos nao sao controlaveis. Se fossem, eu nao seria mais apaixonada por ele. Entao eu nao posso ficar dando motivos racionais pra ele cortar essa ligacao doentia com aquela menina porque isso nao e uma coisa que ele possa decidir e parar de sentir. Por outro lado, eu tambem acredito que nos podemos tomar as redeas de muita coisa na nossa vida. Se ele tivesse me deixado em paz, respeitado meu pedido pra gente nao ter mais nenhum contato, entao, na epoca que eu de-ci-di que nao ia mais gostar dele, acredito que eu teria parado. E, agora, se eu quiser MESMO, acredito que eu possa acabar isso. Vai demorar, vai ser sofrido, mas qual o sentido de estar junto de alguem que se gosta TANTO se nao e reciproco? Se ele fica emocionadissimo com o fotografo que registrou varias etapas da esposa com cancer, e disse que, se fosse ele, morreria junto, nao aguentaria, que ficaria com ela ate o fim... se no meu primeiro ataque serio de ansiedade ele preferiu me ignorar? Ele obviamente imagina outra pessoa sendo esposa dele.E isso tudo e demais pra ser esfregado na minha cara. E muita humilhacao. E muito obvio.Nao faco ideia do que eu to fazendo... isso tudo e carencia? Ou e so estupidez mesmo?
percebo claramente que me afastei de muitos amigos. amigos que sempre foram proximos, grudados. nao e que nao os queira ver ou que sinta algo diferente. ainda os amo da mesma forma. mas algo acontece quando voce nao esta bem consigo mesma e ai entrar em contato com pessoas em um momento muito distinto do seu se torna uma coisa meio desconfortavel. notei que ando saindo com amigos de forma restrita: aqueles que se sentem mais ou menos como eu. no momento, nao tenho vontade de estar junto de pessoas que estao achando a vida linda, que estao realizadas, que tem namorados e varias conquistas. e, pode mesmo ser inveja... entao nao podem me culpar por eu nao querer sentir esse sentimento horrivel, certo? estar perto so me faz lembrar que eu nao tenho nenhunzinho desses itens. e eu nao quero sentir inveja das pessoas que eu amo que os tem. quero ficar feliz por elas. entao a minha maneira de ficar feliz por elas... e ficar longe.porque nao ha como negar que eu comparo minha vida com as dos outros. nao acho que sou a unica. entao nao. falando a verdade, eu nao quero sair porque eu nao quero conversar porque eu nao quero saber quantos mais milhoes de amigos voce fez e mais milhoes de projetos que voce vai fazer porque eu sei que eu nao fiz milhoes de amigos nem tenho milhoes de projetos porque minha vida nao e tao otima porque eu nao sou tao legal quanto voce. saca a linha de raciocinio? e-v-e-r-y-t-i-m-e. e eu nao quero ser assim, essa pessoa que fica sentindo inveja e procurando evidencias pra comprovar que, na real, eu nao sou tao legal quanto eu pensava que era uns 7 anos atras. complicada essa historia de namoro..ja nao basta a complicacao do relacionamento, ainda ocorrem muitas DRs depois do rompimento.POR QUE?logo comigo, uma pessoa tao (digamos) liberal, tao simples, tao crua com a minha visao sobre namoros. sei que pra mim e facil falar "acabou. a gente nao tem mais nada, nao te devo nada", ja que eu que acabei, mas, no final das contas, e isso que e pra acontecer. ou nao?! logico, a gente considera o sentimento da outra pessoa, se poe no lugar dela, tenta fazer as coisas com delicadeza.. mas 4 meses depois eu nao quero mais que isso seja um problema pra mim, voces tao entendendo?! claro que eu amo o fernando*, todo mundo sabe, e um dos meus maiores e melhores amigos pra sempre, mas nao ta dando.. nao agora. se eu acabei o namoro justamente porque toda a cobranca e o ciume me desgastaram a um ponto em que eu nao aguentei mais, sera que ele nao entende que so vai piorar as coisas ele me cobrar qualquer coisa agora, quando nao tem mais NADA a ver..? e muito desconfortavel e desagradavel pra mim. claro que ele ainda e meu amigo, mas eu ficar com um cara e ele acabar vendo (nao to falando do caso concreto, imaginem uma outra hipotese) nao seria um motivo
pra um amigo ficar puto, sabe? mas ele ficaria.. e ele ainda quer que eu o trate como um amigo comum. NAO DA! (nao da, minha filha, nao da! voce acha que voce ta indo PRA ONDE?!) voces concordam que nao da?ok, eu sei, o caso concreto foi foda, eu admito e sempre admiti. tudo bem que ninguem planejava continuar se pegando ali. foi um beijo de 3 segundos, tudo aconteceu muito rapido e eu ja tava saindo. juro. mas se isso acontecesse de novo, se a gente estivesse na mesma festa, uma festa enorme, mas que eu soubesse que ele tava la, seria uma "falta de consideracao" eu ficar com alguem.. SABE?! porra, ele nao ta agindo como amigo, ta agindo como ex-namorado.. ciumento ainda por cima! e porque eu gosto muito dele e tenho medo demais de machuca-lo, mas eu ando com muita vontade de dizer "para!!! eu nao aguento mais ter que ficar de luto aqui por ter acabado contigo! eu nao te devo NADA! eu posso ficar com quem eu quiser, ate com um amigo teu, se for do meu interesse!". e foda, mas que droga, eu realmente nao aguento mais. eu nao posso ser amiga se ele nao agir como um amigo tambem.. eu sempre me senti desconfortavel quando uma pessoa que nao me interessava gostava de mim. agora nao e diferente. e apenas quem eu sou, nao sei lidar bem com isso!...eu to sendo egoista? 4 meses, lembrem.*nome trocado, mas todo mundo sabe.
incrivel como homem consegue cagar a vida de uma mulher..nao to nem falando dos sem nocao que fogem 3 horas depois do casamento e so aparecem 25 anos depois querendo dar um jet ski pro menino.. qualquer homem. porque mesmo quando a gente nao esta aberta a relacionamentos, quase se sentindo em pe de igualdade com eles, eles acham uma forma de nos dobrar.. e, fazendo isso, eles passam a infectar todos nossos pensamentos nas horas vagas.mas isso tudo nao e integralmente culpa deles. a culpa e da falta de sinceridade da primeira pessoa filha da puta que inventou os joguinhos. sabe? aquele "game" chuck & blair, que raramente termina bem, os dois ficam doidinhos, passam meia hora pensando se mandam mensagem, pensando no que dizer, em como agir.. porra. nao seria tudo bem mais facil se todo mundo fosse honesto?! desde o que quer deixar depoimento no orkut ate o que nao ta afim de relacionamento (ou apenas relacionamento com voce)?! eu poderia viver assim. inclusive, quando eu tive a oportunidade de ser sincera dizendo nao querer relacionamento, eu fui. e pronto. dizendo isso e a pessoa decidindo que quer continuar ficando com voce (e voce podendo cansar dela a qualquer momento), a responsabilidade e toda dela. mas naaao.. homens, principalmente, nao sao nada sinceros. nao seria melhor deixar logo claras as intencoes?! poderia machucar a garota, mas antes se machucar pela verdade, do que pela desilusao.todo mundo gosta de honestidade, gente. e nobre.mas tem sempre o agravante de mulher ser o bicho mais besta da face da terra. a gente ate consegue nossos momentos "nem vendo", mas eles sao breves.. ai depois vira uma sessao interminavel de joguinhos, fingindo nao se importar, tendo DRs a conta-gotas (by natasha) e a mente podre de tanto pensar em tudo isso junto. e a gente alimenta! nunca vou esquecer o que a camila falou, porque e muito verdade. "quem alimenta essas coisas e a gente". se a gente diagnosticar com antecedencia e nao alimentar, temos mais chance de nao sermos acometidas pela molestia. e chega ate a ser simples, se voce tiver disposta. nao e nem que voce va esquecer, voce apenas nao se importa. mas nao e magica, e exercicio, requer empenho. hehe. quando voce sentir aquela nuvem negra se aproximando da sua mente, rapidamente vire seus pensamentos pra algo melhor.. tipo ligue a tv em two and a half men, em the big bang theory ou coisa parecida.desse modo, eu acredito que a verdade e que pensar em homem e coisa de mulher desocupada. arranje um emprego, filha, voce ve como melhora. nao to dizendo que estou curada, mas pelo menos a babaquice fica reservada so pros fins de semana e os momentos de ocio (tipo esse). o que que da em nos pra nos fazer querer algo que nao podemos ter? por que essa vontade e tao forte e tao urgente? o que e que, dentro de mim, me faz continuar tao impelida a agarrar uma coisa que me tanto me repele?sempre achei que minhas perturbacoes internas me fariam uma
otima escritora, mas acho que eu so sirvo mesmo pra reclamar. minha mae que estava certa, eu procuro coisa pra me aborrecer, e parece que dessa vez, eu peguei uma que vale por todas.e eu nunca fui de insistir em uma coisa quando ela nao da certo, sabe? sempre fui bastante coerente nas minhas limitacoes e, caso eu nao quisesse acreditar a principio que algo, de fato, estava fora do meu alcance, nao demorava pra eu aceitar e simplesmente seguir minha vida, internalizando que, na verdade, eu estava bem melhor sem.e por que esses pensamentos e esse codigo de conduta nao estao se repetindo? por que agora eu to teimando com essa merda?eu nao quero mais isso, moco, obrigada. pode levar, por favor?
eu nao sei, sabe?e como o woody allen disse: a unica coisa entre mim e o sucesso sou eu. sinto que minha vida e isso. pior e que so saber nao conserta as coisas. nao me conserta. e uma tortura saber o que tem de errado em voce mas simplesmente nao conseguir mudar.dia pessimo hoje. so frustracao, que perdura ate agora, 3:40 da manha. e e ridiculo, mas to tentando me agarrar o maximo que eu posso a "esse" dia, tentando arrancar ainda alguma coisa boa dele. por isso, to me recusando a dormir, mas sei que isso nao vai levar a nada e eu vou acabar indo dormir tao frustrada quanto to agora.eu nao sei porque isso ainda me incomoda. eu superei, superei de verdade.. talvez o que me incomode seja o fato de eu ter superado tanto que cheguei ao ponto da indiferenca. entao assim, pra falar a verdade, eu nao queria ter ido pra essa festa hoje, nao queria ter visto ele, muito menos com ela. achei que chegaria la e seria normal, eu falaria com ele e talvez ate jogasse alguma conversinha fora. mas nao foi assim. eu praticamente so o cumprimentei quando cheguei e quando fui embora. muito estranho ser a mesma pessoa com quem eu compartilhei momentos tao fortes e por quem eu senti uma coisa tao intensa. e foi em grande parte culpa minha.. ele ate comentou alguma coisa comigo e eu nao consegui continuar uma conversa, nao consegui ser muito cordial. e nao entendo o porque. hoje nao foi um dia bom, mas isso nao me impediu de ser minimamente agradavel com outras pessoas.. alguma coisa ainda me incomoda, e eu achava que tava tudo certo. talvez seja esse sentimento de ter sido trocada que eu nunca vou esquecer. e ter sido trocada por alguem que eu considero, com o perdao do termo, bem "inferior" a mim. ate hoje eu nao entendo isso.mas eu nao entendo meeesmo eu nao ter sido mais legal... porque, pra falar a verdade, ele estar com outra pessoa ha muito nao me incomoda, porque ele nao me interessa mais. nem um pouco. acredito que o problema seja mesmo ainda estar sentida pelo que ele "foi capaz" de fazer. pedante falar isso, mas a questao maior nao e nem o que ele fez, mas com quem ele fez. comigo.talvez isso tudo seja pra me dizer honey, you're not that cool afterall. (e "made" mesmo na musica?)eu tenho certeza, certeza mais que absoluta, de que existe alguma coisa muito errada comigo. ou isso ou existe alguma forca maior que faz as coisas SEMPRE acabarem do mesmo jeito pra mim.. i just can't put my finger on it. mas que tem, tem.SEMPRE acontece um imprevisto quando eu to super animada pra fazer alguma coisa.. e quando eu fico "cool", sem ligar muito ou totalmente descrente, tudo se desenrola na maior facilidade.ta, eu admito que pode ser loucura da minha cabeca, mas imaginem a agonia de viver com a sensacao de que voce nao pode se animar com nada! juro que e assim
que eu me sinto.fora as frustracoes com homens, ne. eu to pra virar celibataria ou ate lesbica! ta, gosto muito (fisicamente) de homens, mas eu so me interesso por caras que ja se estragaram! serio! eu sempre chego muito tarde, quando alguma menina ja screwed them up e eles viraram o vitor. nao e que eu queira namorar agora (nao quero), mas queria ficar ficando ou ter algum "respaldo", entendem? com esse de agora, ele SE ACHA. e e foda, porque nao era pra ele se achar. pensando de maneira racional, eu me acho bem melhor que ele.. eu tambem me acho, me acho melhor que todas essas quaisqueres, mas eu nao esfrego (nao tanto, pelo menos) na cara. as vezes parece que ele fala comigo como se fosse O superior da historia e ele que fizesse as regras do joguinho (odeio joguinho) e eu to ficando puta.. e a minha melhor arma quando eu fico puta nessa situacao, e ficar cool.. porque ai ele ve que eu nao tenho frescura e isso messes with his head. e isso ta virando meu objetivo: mess with his head.como eu tava dizendo, eu poderia listar um monte de coisas nele que deveriam incutir um pouquinho mais de humildade. ta, confianca nao faz mal a ninguem, mas ta me irritando. porque eu tenho muita vontade de falar "SERIOUSLY?! tu ta com isso pra cima de MIM? tu num ta vendo que sou MASSA, nao?!" hehehehe. mas serio, e o que eu penso. mas eu nao consigo AGIR assim.. na verdade eu consigo agir, mas nao consigo sentir isso, entende? parece que na battle of the egos ele sempre ganha.. e homens sempre vao ganhar, porque tem alguma coisa nesse cromossomo x extra que faz com que mulher seja eternamente trouxa e carente.eu deveria dar uma chance as mulheres.. elas tao comecando a nao me parecer mais tao mas. talvez seja mais facil de lidar com a gente, ja que a gente age de maneira logica, diferente daqueles neandertais. ogros. putos.beijinho =*~~~~~;D