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Talvez eu nao seja perfeito, mas tenho sempre sido verdadeiro. Ainda bem que a Keiith miiinha piriguetta me emprestou o lenco palestino dela.Se nao fosse por ela tinha passa muito frio!Ain obriigada miinha piriguetta, mesmo tu nao acreditando eu gosto muito de tu.Piiriguetta dooida, sempre && sempre Nao sei por que decidi escrever isso, mais talvez eu consiga expressar o que sinto ou pelo menos descarrego um pouco do que sinto aqui... E dificil quando alguem que agente ama se afasta nao e? Quando esperamos tanto tempo por um momento e quando percebemos nada foi como pensamos.. Quando nos decepcionamos com quem agente conhecia a tempos .. E quando essa pessoa te fere com palavras? E ruim nao e? Doi nao e? Magoa-te nao e? Voce se irrita nao e? Quer se livrar daquele sentimento a qualquer custo? Quer fugir mais nao tem pra onde correr.. Quer chorar, mais pra nao parecer fraca demais esconde as lagrimas atras de um sorriso.. Quer viver, mais esta morta (o) por dentro. Quando decidimos fazer algo que nos faz bem, muitas vezes fazemos mal a quem amamos, e assim ficamos mal tambem. Arrependemos-nos, ainda que estejamos certos por ter tomado tal atitude certa. Tentamos nos explicar, inventamos um milhao de desculpas, pedimos compreensao, mais geralmente nada disso funciona e ficamos como viloes. Agente comeca a reler aqueles historicos passados, aqueles em que tudo parecia perfeito, aqueles em que voce sorria so por ver ele (a) online... Por quase pular da cadeira quando ele (a) te chamava no MSN nem que fosse pra dar um Bom Dia, ou uma Boa Noite... Aqueles historicos, em que voces riam de tudo sem saber o motivo, apenas riam. Aqueles historicos em que voces brigavam se chingavam, se batiam, mais no final da conversa havia sim um s2... Aquele historico que hoje voce le e chora, aquele que tras todas as lembrancas que voce deveria esquecer, ou que pelo menos tentaria esquecer escutando um funk do tipo Vou dormir na casa dos machos, ou outro qualquer, aquele historico da primeira conversa. Voce se lembra dele? Eu me lembro, e o engracado e que sempre o acho sem procurar. Eu sempre fujo dele, mais cada vez que eu fujo eu me aproximo mais, e mais... Eu minto pra mim, digo mil vezes que voce nao presta que nao me merece, que nao sabe amar, digo pra mim mesma o quao idiota voce e... Mais meu coracao diz o contrario. Ele diz que voce pode nao prestar, mais e o unico que sempre esteve comigo, ele diz que voce pode nao me merecer mais e de voce que eu preciso todos os dias. Diz que voce sabe amar, eu que nao aprendi a lidar com o seu jeito, diz tambem que voce e o idiota que ele precisa pra estar em paz. Diz que so precisa de voce, para que todas as manhas e as noites sejam repletas de coisas boas, pensamentos bons, e cheias de sonhos bons.. Pois e isso que me trazes, Coisas boas! Cuide de voce, por mim.. Ja
Eu sinceramente nao sei o que e pior hoje em dia; As pessoas que fingem o que sao ou as que fingem o que sentem Quantas decepcao estou tendo, muitas alegrias tambem.Ultimamente nao estou tendo coragem pra dizer tudo que quero & penso.Nao estou tendo coragem de fala os meus sentimentos pra quem eu amo.Nao estou acreditando nelas, por mais que seja verdadeiro o que falam.Eu queria fala agora pra ele, eu te amo quero fica hoje, amanha & sempre com voce. Mais cade a coragem ? sim ela esta faltando, nao sei se estou fazendo o certo em nao fala o que penso.Talvez nao estou, mais nao consigo acredita em voce por mais que eu te ame muito. Por mais que voce seja quem eu quero ficar pra sempre mais tenho medo, talvez eu possa ser mais uma pra voce.Ou talvez nao , quem sabe eu crio coragem & te conte todos meus sentimentos .Talvez um dia podemos ficar juntos , com ninguem pra atrapalhar. Isso e o que eu mais quero.Espero que esse dia chegue o mais rapido possivel, em quanto isso eu espero pra ver se realmente voce me ama de verdade. Apenas te amo & sempre vou te amar, nao importa o que aconteca ! L Should I forgive you? No! I can't!E foda. Esquecer, perdoar, nao sou dotada disso quando o assunto e convivencia. Eu costumava/costumo agir de maneira que "fez mal para mim uma vez, ja fodeu tudo"; bastava uma unica merda que voce fizesse e eu ja nao te perdoaria, nunca mais. Afinal, SEMPRE quando uma segunda chance e oferecida a alguem, esta e desperdicada; as pessoas nao vao mudar, continuarao sendo fdp. POR ISSO, nao esqueco as merdas que um dia voce fez pra mim, guardo tudo na minha cabeca, nao te perdoo e um dia havera as consequencias.E sim, tem pessoas que fizeram muitas merdas e outras pessoas que nao deveriam, mas perdoaram, mas eu nao, continuo firme e forte com minha palavra. Se um dia cheguei a dizer que nao irei mais trocar uma palavra sequer com voce, nao o farei, nao faco; quando e extremamente necessario, so quando eu realmente preciso de voce (o que e muito raro e eu ODEIO ter que depender de voce as vezes, por isso penso duas vezes se realmente preciso) vou falar com voce. Isso e ser interesseira, eu sei, mas vai tomar no cu voce que nao pensou duas vezes antes de fazer merda.Era pra continuar assim, com todo mundo. Mas sera que dessa vez eu estou perdoando? Sera que finalmente tem um bom coracao aqui dentro? HAHAHAHA OK, apelei de mais. Massss, NAO!! Nao e perdoar, nem esquecer, nem nada disso. Nao sei o que e, so acho que tem algumas raras situacoes em que a merda se torna algo tao leviano perto de todo o resto, que acabamos "deixando passar", isso nao quer dizer porra nenhuma, nenhuma dessas porras que eu ja comentei. Quem sabe, com o tempo tudo nao passe de uma memoria vaga e sem importancia alguma. Sim, tem horas
que ficamos putos, extremamente estressados, queremos foder tudo de vez, ha mil e uma situacoes que nos deixam assim.Mas existem aquelas, as situacoes mais fodidas, em que nao se sabe se o que esta sentindo e puro odio e raiva ou tristeza e agonia, decepcao, depressao, talvez; ou quem sabe entao, uma mistura de tudo, um caos extremo.Voce jura firmemente que ira foder tudo de vez, nao confiar nunca mais em ninguem, nem nunca mais depender de alguem e ainda se vingar. Porem, algo nao convencional ocorre.Aquilo realmente aconteceu com voce e nao havia hipotese alguma de voce voltar atras com sua palavra, ate porque voce sabe que voce esta certo, e obvio que voce esta certo, o bom senso diz que voce esta e estava certo; mas de uma forma misteriosamente misteriosa, em um curto periodo tempo pra voce..... nao e como se voce estivesse fingindo que nada aconteceu, nao e como se voce tivesse esquecido ou perdoado, nao e nada disso... simplesmente......... sei la, realmente nao sei, acho que e como se fosse uma daquelas coisas que "simplesmente e assim e pronto". Talvez porque voce se importa com os sentimentos dos outros, talvez o outro seja importante a esse ponto, talvez voce notou que o outro se arrependeu (nao, nao se arrependeu, nao se arrependeria...entao, esta fora de cogitacao), talvez porque voce esteja sozinho no mundo, talvez esse outro fosse um dos unicos lacos que voce conseguiu criar."Simplesmente e assim, nao tem jeito, fazer o que" essa e uma das frases que eu mais odeio, acho coisa de covarde, de ignorante, acho que e apenas uma desculpa pras pessoas viverem sendo fracas, pessoas que tem medo de pensar, medo de viver. O QUE FAZER ENTAO? Tambem odeio quando nao encontro uma explicacao plausivel pras coisas. FUCK THAT SHIT.
Sinceramente nao me vejo em um relacionamento serio ou mais ou menos serio; nao me vejo tendo compromisso na verdade (e isso vale nao so para relacionamentos mas tambem para todas as outras coisas na vida que exigem compromisso); acho que ha coisas muito mais importantes do que esses relacionamentos, muitas coisas mais significativas e prazerosas do que se ligar de qualquer forma a uma pessoa apenas. Eu queria apenas gritar, berrar um "chega, cansei!", "basta, nao aguento mais", mas por algum motivo algo me impede.POR QUE? Por que nao consigo jogar tudo pro alto de uma vez? Ia ser tao melhor... Me perguntaram um dia desses sobre meus sonhos... Bom, nao foi a primeira vez, eu ouco essa pergunta praticamente todos os dias, mas acho que ainda nao cheguei a uma conclusao. Eu nao penso muito em como sera minha vida daqui uns 10 anos ou ate mesmo daqui a 5 anos; lembro em minha formatura, um dos topicos do yearbook foi "Em 15 anos estarei..." e eu pensei e pensei, nao cheguei a uma conclusao decente. Seria muito facil colocar "Em 15 anos terei completado meus estudos, estarei trabalhando com o que gosto e fazendo o que gosto" Como sou original ne? Como tem tanta certeza que sera dessa maneira?Sera que e porque eu nao tenho sonhos ou ideais/planos na vida? Ou simplesmente acho que e uma perda de tempo ficar planejando a vida num longo periodo de tempo como esse... ou talvez eu saiba que estarei fodida mesmo, ou talvez ate que nao chegarei aos 15 anos do futuro. Isso nao quer dizer que pretendo acabar com tudo, mas so acho que as pessoas idealizam muito a vida, sem nem ao menos sabermos o que vem depois dela acham que a vida e mais importante. Quem sabe o "outro lado" seja tao bom quanto ou ate melhor... ou pior... nao sabemos. Vamos la rebanho de gado, sigam o fluxo, entrem no curral, facam tudo que te mandam, preparem-se para ser estuprados mentalmente e mesmo entendendo tudo, continuamos com nossas hipocrisias. E, nao passamos de simples animais. Seres tambem inferiores que ainda insistem em dizer que possuem conhecimentos superiores aos outros. Nojo. Nojo de voce, nojo de mim ECA.Trabalhe, trabalhe, fdp, ganhe dinheiro, vamos seu nojento de merda, vamos estudar pra caralho pra conseguirmos um emprego do caralho e ganharmos dinheiro pra caralho (ah dinheiro como eu gosto dele) e depois morrermos pelo caralho... e pensar que essa vida tao ideologizada se resume a isso... e depois de morrermos nao vamos ter aproveitado o caralho que for, estaremos la no leito de morte, desfrutando do nosso dinheirinho que ganhamos com tanto esforco. Nao cara, eu nao me excluo dessa merda toda, eu tambem quero dinheiro, sou gananciosa pra caralho, uma vida de conforto, comprar tudo que queremos... quem nao quer?Mas porra, a vida nao se resume a isso, do que adianta ter todos os estudos em dia sendo que nao tem a menor nocao do mundo a sua volta, se alguem for falar sobre um filme mais cult digamos, ou
sobre algum livro que nao e e nunca foi best-seller, ou simplesmente for alguma conversa "tediosa" e voce nem souber o MINIMO QUE E ESPERADO. Depois o falante ainda ganha fama de "chato", "fresco" ou sei la qual mais nomenclaturas existem.Enfim, novamente, eu acho sim que eu deveria e ate quero comecar a me dedicar mais aos estudos e essas coisas, porque afinal pra sobrevivermos nesse mundo precisamos seguir algumas coisas. Mas nao curto (e isso e uma concepcao minha, uma visao, opiniao apenas) muito esses trecos de longa duracao, isso que o resultado demora pra chegar, nao sou do tipo que fica sentada apenas observando, nao aguento. Cada um tem o seu ideal de vida, cada um sabe como ser feliz, mesmo que para isso deva "fugir do padrao", novamente: como voce sabe que sua vida e melhor que a dos outros? Simples, a vida e sua, portanto e a melhor mesmo; mas nao venha tentando empurrar esse seus ideais e morais pras pessoas.Putz terminei o post e nao cheguei a uma conclusao sobre meus sonhos. Isso me deprime. O fato de ouvir tantas vezes a mesma pergunta, ouvir uma pergunta super importante a qual todos tem a resposta na ponta da lingua, ouvir discussoes gigantescas e empolgantes, e nao souber responder me deixa incrivelmente mal e pra baixo. "O que voce pensa da vida?", "Que vida mais sem graca essa hein", "Que triste isso", "Voce vai se foder e muito", Nada; sim, eu sei; e, pois e; sim, eu sei. Eu sei de tudo isso, nunca disse que nao era sem graca e triste, nunca disse nada e tudo bem por mim se quiser continuar tirando suas proprias conclusoes ineditas.PS. Pare de se achar foda pelas coisas inuteis que faz da sua vida. Ninguem liga.
Eu nao sei...Preciso fazer alguma coisa. Por que nao vi isso antes? Como eu nao pude perceber?Puta que pariu. Acabei esquecendo, acabei deixando pra la, acabei pensando que era o melhor a se fazer. Por que e sempre assim? Por que caralhos sempre acabo me afastando? EU SEI que eu precisava estar la. Sim, eu sei que eu podia ajudar, assim como eu sei, que como todo mundo, voce tambem precisa de ajuda, apesar de tudo, eu sei que todo mundo precisa de alguem.Eu digo que estou bem, ou simplesmente nao digo nada, digo que nao preciso de ninguem, digo que minha vida esta boa assim, nao preciso de nada... Digo, digo, digo e digo. APENAS DIGO. E caralho, todo o mundo e assim, as pessoas vivem dizendo uma coisa, quando estao sentido outra, vivem dizendo que nao se sentem sozinhas, dizem que "parece que a vida vai melhorar", querem dizer uma coisa mas dizem o oposto... e assim vai a hipocrisia humana. PORRA HIPOCRITA DE MERDA. E, caralho, eu sou uma hipocrita de merda;;; mas que porra, por que nao consigo mostrar nada, por que nao consigo DEmonstrar nada? Eu queria, JURO que queria e isso e uma das poucas coisas que eu juro.Enfim, voce nao e diferente das pessoas, coisa, eu sei disso... mas por que entao nao percebi antes? Entao venho aqui dizer, que eu vou tentar (nao sei se consigo jurar isso, eu queria muito jurar isso, mas porra nao consigo --- e pqp vejam so, estou a ponto de chorar, de novo), vou tentar mesmo.Nao quero isso pra voce , poruqe eu sei o quanto doi, o quanto machuca e mesmo que nos falarmos que a dor e boa, estar triste faz bem e que a depressao e um caminho legal, apesar de tudo, as vezes e ate melhor se sentir pra baixo do que estar feliz e que e necessario essas etapas da vida pra conhecermos a verdadeira felicidade. Quem disse que e concordamos mesmo com isso? Apesar de tudo, e ruim estar assim. Nao. E pessimo, horrivel quando as coisas nao sao do jeito como gostariamos que fossem, horrivel quando tudo ta uma merda e continua uma merda. Nao quero isso pra voce e e dessa forma que eu espero que eu caia na real e faca alguma coisa, mesmo que acabe me fodendo, que eu sei que ja estou na merda, espero que na fique pior pra voce. Como eu queria prometer isso, queria prometer mudar, mas nao consigo, isso e muito dificil pra mim. Eu tenho medo de estragar tudo, tenho medo de ser um estorvo, tenho medo de acabar decepcionando quem eu mais quero ajudar, tenho medo de novamente errar, errar e foder tudo, de novo. Na verdade eu acho que eu tenho medo de tudo, ou quase tudo. Por isso estou dizendo que quero tentar, no limite do meu possivel, fazer o maximo para que nao continue essas merdas todas, mesmo que eu me machuque pra isso, ate porque Gray would be the color if i had a heart.This thing is
Quem ja passou por essa vida e nao viveu Pode ser mais, mas sabe menos do que eu Porque a vida so se da pra quem se deuPra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu Ah, quem nunca curtiu uma paixao nunca vai ter nada, nao Nao ha mal pior do que a descrencaMesmo o amor que nao compensa e melhor que a solidao Abre os teus bracos, meu irmao, deixa cairPra que somar se a gente pode dividir Eu francamente ja nao quero nem saber De quem nao vai porque tem medo de sofrerAi de quem nao rasga o coracao, esse nao vai ter perdao - Vinicius de MoraesE caralho, por que isso e tao verdade? E necessario sofrer pra aprender a viver. A descrenca e o pior mal de todos e eu me sinto descrente, sim, e uma bosta ser assim, voce proprio se sente uma bosta quando nao acredita em nada (vida, sentimentos, pessoas, tudo... ou quase tudo). E o que eu sempre disse, prefiro ter uma vida de bosta do que nao ter uma, ou seja, prefiro sentir (mesmo que seja dor de qualquer coisa) do que nao sentir nada, mesmo que voce se apaixone e sofra depois porque nao foi correspondido, e melhor do que nunca ter uma paixao por ninguem; mesmo que seu coracao esteja triturado e doendo pelos mais diversos motivos, e melhor do que seu coracao ser cinza, como se voce nao tivesse um. E eu ainda nao encontrei algo em que acreditar, algo em que me agarrar, algo que eu possa sentir com certeza. "...quem nao vai porque tem medo de sofrer" sim, eu tenho medo de sofrer, porra. Mas quem nao tem esse medo? Quem nunca deixou de fazer algo por medo de depois se arrepender e acabar na merda? Acho que as pessoas sao assim, obviamente porque tem seus motivos e tambem ja devem ter se fodido demais. Eu tenho muitos medos, diversos mesmo, mas nem aqui vou falar, porque esses medos me assombram o tempo todo, talvez ate nem sei quais sao todos esses medos ou talvez seja apenas um unico que eu desconheco... sou uma medrosa de merda sim, e caralho, como eu odeio isso. E alias acho que essa e a primeira vez que estou confessando isso lol.Bom, nao sei como falar/escrever isso, mas acho que esse poema e como se fosse uma indireta(?), sei la, mas essa bosta desse poema foda me critica pra caralho e eu ja tinha lido isso muito antes mas so agora me toquei. E legal encontrar coisas assim, que tem a ver com voce, mesmo que for uma arte que esteja te xingando a todo o momento, e legal, e interessante, e hipocrita e e irritante, mas e daora mesmo assim (so nao dar tanta enfase no amor, ele nao e tudo isso). Sure I am.I think I'm slowly dying.My body does not work as well as some time ago. My thoughts are getting confusing. But I do not care, I am tired. E FODA. PUTA QUE PARIU. TA FODA!Depender de
gente que nao ta nem ai, as vezes pode ate ta so fingindo, E UMA BOSTA, CARALHO. Toma no cu essas pessoas nao querem. Nao sou so eu, caralho, nao sou so eu que pensa isso, tem mais gente que ainda ta se fodendo e voce nem percebe. Abre o olho fdp, olhe em volta, observe o mundo e perceba de uma vez por todas que o mundo nao e so esse seu mundinho hipocrita e escroto em que voce vive. Ja ta mais do que na hora de voce aprender a viver, nao acha nao? Vai aprender a viver primeiro, espera que ainda tem muita coisa pra acontecer nessa sua vidinha escrota, comece a prestar atencao pra nao foder com terceiros.Voce poderia ser bem melhor se nao dependesse e nem fosse tao apegado a outros.
07/02/2013 05:15O problema de querer escrever alguma coisa e que eu nem aomenos eu sei o que eu quero escrever, nao sei o que estou sentindo, sei quetenho que mudar alguma coisa mas nao sei o que, talvez o ponto seria de ate terque reescrever a historia da minha vida inteira. A unica coisa que eu sei, e que estouangustiada, estou deprimida e nao e de hoje e de muito tempo. Minha vida e comoa de qualquer um, uma montanha russa, diversos sobes e desces, a diferenca eque esses sobes e desces sao demasiadamente bruscos e acontecem muitorapidamente, no mesmo dia eu sofro diversas alteracoes no humor, acordo feliz,sorridente e saltitante, poucas horas depois comeco a ficar de saco cheio eperder a paciencia com tudo, dai uma hora eu explodo e fico puta com tudo etodos, logo depois isso abaixa, fico carente, depois vou me enclhendo e mefechando no meu canto, ate que eu termino o dia incrivelmente depressiva, dai, olha so, deito na cama esinto a felicidade e a ansiedade boa (porque existem dois tipos de ansiedade, aque te deixa pra baixo e a que e benefica para voce). E porra, TUDO isso numunico dia. Serio, nao consigo aguentar isso todos os dias do jeito que taacontecendo. AH e ainda tem aqueles dias que eu nao sinto absolutamente nada, odia se passa completamente inanimado, EU passo o dia inanimada, nao faco nada,nao sinto nada, nada significativo.As vezes eu penso que essa e uma vidinha tao sem graca, semsal, sem emocao, que estou vivendo. Quando acontece alguma coisa emocionanteum dia depois ja passou e acabou, dai leva mais umas semanas pra voltar aacontecer algo novamente, e nessas semanas eu fico apenas esperando, nao faconada alem de esperar, espero pensando no que acontecera de emocianantenovamente, fico ansiando algo novo ou apenas algo, e deve ser exatamente essa espera que mais ta me fazendomal, e nessa espera que cada um dos meus dias sao enormes montanhas russas.Sou, digamos, extremamente imediatista, quero tudo na hora, talvez porque eu jame fodi muito por ter esperado demais , fico com medo de que se nao for na horaisso pode nunca mais voltar, ou podenunca acontecer. E uma puta de uma contradicao os ditados populares, uns dizemviva cada dia como se fosse o ultimo e outros dizem de tempo ao tempo.Porra, eu sei que e ridiculo, mas nao da pra seguir essas coisas, porexperiencia propria se eu der tempo ao tempo, esse tao aclamado tempo podenunca chegar, se voce ficar dependendo apenas do tempo, nada ira acontecerenquanto voce nao agir, se voce nao tiver pressa tudo acabara indo e teababandonando e voce continuaria ali, parado, esperando o tempo se ajeitar,tera perdido diversas oportunidades e todas essas coisas. Por outro lado casovoce viva cada dia intensamente, nao tera como saber o que voce realmentedeseja, seus anseios e etc. voce ira muito pelas emocoes do momento e essasemocoes podem nem sempre ser a melhor escolha, podem nem ser o melhor caminho aseguir; pode ate mesmo acabar, sei la, assustando as pessoas ao seu redor, e emuito importante pensar tambem no
tempo das outras pessoas, cada um tem seuritmo, se voce viver intensamente e quase impossivel encontrar alguem com omesmo pique ou alguem disposto a seguir com essa loucura. Sim, sim, eu seique ja esta mais que obvio que o ideal a se seguir e o meio termo (ha e vejamso, chegamos a outro dito popular, aquele um do meio-termo ser o ideal e agorade cabeca nao me lembro ao certo), mas digam-me, iluminem essa minha cabecaconfusa que e o que eu to precisando- como chegar a isso? Como chegar a essaidealizacao? Ou devo dizer... utopia? Seria otimo conseguir conciliar os dois(e que porra... quem faz esses questionarios absurdos? Porra eu penso demais,tenho que parar com isso, ou nao porque e legal hahaha). O ideal, entao, seriapensar nas consequecias e fazer mesmo assim, pra depois se foder e searrepender e tentar mudar e se foder novamente... e viver assim, sempretentando e em todas elas falhando, ouseja voce sempre vai se foder, sua vida vai ser uma merda, mas voce continuatentando por meio de outras merdas? A puta que pariu hein, que coisa mais demoralista escroto. Acho que eu sou assim mesmo, talvez eu seja incrivelmenteperfeccionista, nao tolero erros nem defeitos (?) (e quem sou eu pra julgarisso hein?! Aff como sou ridicula), portanto, caso eu tente algo pela primeiravez e nao consiga, logo desisto, mas pensem comigo, pra que eu vou ficarpelejando com alguma coisa sendo que EU SEI que nao vai dar em nada, eu sei quenao vai ter adiantado nada, porque nunca ficara bom o suficiente, dai, simples,nao faca nada, n a o vale a pena, nao compensa, sera apenas tempo perdido,paciencia perdida, animo perdido e os caralho a quatro TUDO para nada. Porra, eu sou muito radical Uu Minha mae vive medizendo isso e eu brigo com ela, brigo porque isso nao e ser radical e simrealista, desculpa entao se meus pes ficam presos por raizes ao chao. Soucabeca dura e teimosa, nao aceito essas moralzinhas escrotas. 05:54Eu tinha pensado comigo mesma que nao ia postar isso, mas vejam so, estou eu aqui, alguns muitos dias depois, postando isso.