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como ja foi motivo de uma critica anterior aqui mesmo no meu blog, a industria cinematografica esta cada vez mais afundada em uma profunda crise, seja de originalidade, seja pela carencia de inovacoes no ramo, ou ate de diretores.Isso fica evidente no ultimo filme que eu vi O preco do amanha, a concepcao inicial de que vivemos ate os 25 anos de idade, e depois, comeca uma contagem regressiva ate a data da nossa morte, e muito interessante. A execucao tambem e muito boa, mas percebe-se que o diretor do filme, Andrew Niccol, foi obrigado a mudar o rumo da historia e modificar a execucao para tornar o filme acessivel ao circuito aberto, leia-se, portanto, para o publico em geral. E por essa razao, que o resultado, e muito aquem do esperado, pois, o filme nao consegue ser mainstream, nem consegue segurar sua concepcao original.O problema e que mesmo os filmes comerciais e mainstream, nao conseguem segurar o interesse do publico, ou sao execrados pela critica de forma unanime. Ou seja, a industria cinematografica necessita urgentemente de uma inovacao. Imaginamos que a ultima, seja os filmes em 3D, que ate conseguiram criar uma motivacao para irmos ao cinema, mas, isso nao quer dizer que os filmes tenham melhorado, ou ate criado uma nova vertente de filmes, mesmo porque, alguns filmes que foram convertidos em 3D ficaram terriveis, como foram os casos do Besouro Verde e Furia de Titas.Gostaria de acreditar que isso vai mudar. Mas tenho certeza que nao. Hoje mesmo vi uma noticia falando da escolha da atriz Kristen Stweart para viver Kei, na adaptacao americana do anime Akira. So essa noticia, nos faz questionar do porque nao colocar atores japoneses para interpretar japoneses? E o cunho da vertente comercial, e querer criar um filme comercial por meio de uma obra prima, que jamais tentou ser isso. Akira tornou-se uma obra prima, pois, revolucionou ao seu tempo, coisa que atualmente e extremamente dificil de se ver.O Preco do Amanha (In Time) - Trailer legendado
Nao basta, falar de si mesmo, xingar os criticos, criticar todo o Show Biz e enfatizar que ele e o foda, tem que humilhar, distribuir pleonasmos, eufemismos, metaforas, para toda e qualquer pessoa que o criticou. Um exemplo disso e a Monster, na qual, a brincadeira fica pela metafora do "Monstro" contra a sociedade, e pela simplesmente sensacional participacao de Nick Minaj.Um otimo cd, com uma sonoridade muito, mas muito diferente do pop encontrado nas radios, otimas letras e principalmente, Kanye West, querendo mostrar que e o melhor. O cd foi considerado um dos melhores do ano passado, mas e uma pena, que nao tenha sido bem recebido pelo publico em geral. Principalmente o brasileiro. O rapper fez um excelente trabalho. Nao e para todos os publicos, mas vale a pena conferir algumas musicas, muito em razao pela mistura de ritmos e as excelentes participacoes. Foi uma producao memoravel, agora basta saber se Kanye West consegue manter o alto nivel deste ultimo cd em suas apresentacoes.Otimo clipe, que da uma nocao do que pode ser conferido no CD
Abrimos o ano de criticas musicais com o show do cantor britanico James Blunt que se apresentou nesta quarta feira dia 18/1/12 na casa de shows Credicard Hall, localizada na zona sul de Sao Paulo. O cantor subiu com um atraso de 30 minutos ao palco, exatamente as 22. Com um show muito competente o cantor e sua banda conseguiram apresentar o melhor de toda discografia do artista (num total de 3 discos). Inevitavelmente muitos estavam la simplesmente para ver as musicas que embalaram muitos casais em novelas globais. Mas o que se pode ver, para surpresa de boa parte da plateia, e que no seu mais recente disco, Some Kind Of Trouble, nao se resume a baladas globais, e sim a uma mistura de pop soul com muitas guitarras, como pode se ver em Stay the night. Melhor assim, pois, seu show ficou muito melhor mesclando os grandes sucessos com a seus recentes sucessos. Obrigatoriamente foi tocada a musica chiclete You are beatiful, e esta sim foi cantada do comeco ao fim por todos na casa. Outro ponto interessante foi o fato de que nao existe backing vocal, o que mostra que o cantor sabe sim, cantar, e muito bem alias, desafinando pouquissimas vezes, o cantor manteve-se ativo no palco ao longo de todo show, portanto, podemos assim, desculpa-lo pelas desafinadas. Alem de cantar, ele toca violao, guitarra (bem) e piano (muito bem). Com um show repleto de sucessos, novidades muito interessantes e de simpatia impar o cantor mostrou nao ser um one hit maker, e que tem muito mais a apresentar do que as baladas ouvidas nas novelas globais. A setlist apresentada pelo cantor foi essa:"So Far Gone""Dangerous""Billy""Wisemen""Carry You Home""These Are The Words""I'll Take Everything""Out Of My Mind""Goodbye My Lover""High""Same Mistake""If Time Is All I Have""Turn Me On""Superstar""You're Beautiful""So Long, Jimmy""I'll Be Your Man"bis"Stay The Night""1973" Na capa, ja existe uma aviso, dizendo que o manga foi criado pelos idealizadores do mega sucesso Death Note. Digo aviso, pois, existem aqueles que teimam em odiar o estilo narrativo do Tsugumi Ohba. Claro, concordo se disserem que algumas vezes a historia de Raito e L, ficou um pouco complicada e complexa, o que assustou uma parte dos leitores, que imagina ser um manga de suspense, que na verdade se mostrou um triller de embates psicologicos. A situacao, nesse novo manga, chamado Bakuman, e muito diferente, trata-se da historia de dois jovens colegiais, e o sonho de se tornar uma mangaka. Porem, o diferencial esta na tematica e aonde ela ocorre. Pra quem nao sabe, o sonho deles e ter uma serie na Shonnen Jump e posteriormente transforma-la em um anime, a ser dublado pela namorada de Moritaka Mashiro. Sendo assim, ambos passam por diversas situacoes, como sofrimento, decepcao, orgulho, .... todas as situacoes sao metaforas de como caminha um profissional em busca de seu sonho. Portanto, nao existe uma faixa de idade para indicar esse manga. Ele vale para aquele que esta trabalhando ou para aquele jovem que si quer saiu da escola. Nao se trata somente se batalhar para conquistar tudo
na vida, seja seu primeiro salario, seja seu primeiro amor, .... Tudo segue uma linha natural e a propria vida demonstra que vitoria e derrota andam lado a lado, mas que nao devemos nunca nos abater. Com uma tematica pouco recorrente, uma narrativa envolvente, personagens carismaticos e situacoes compativeis com a vida de qualquer pessoa, o manga foi um grande acerto, mesmo nao tendo acao, como o proprio protagonista do manga fala, tudo ganha movimento, e natural, e flui de maneira agradavel a quem le. Imagino essa ser a melhor definicao para esse manga.
Anos virao meses.Meses virao dias.Dias virao horas.Horas virao minutos.Minutos virao segundos. Ao seu lado tudo para so consigo pensar em voce PROMETO fasea FELIZ ME DE UMA CHANCE QUE EU LHE GARANTO QUE NAO IRAS SE ARREPENDER. Mc Guizin -BOLADAO- - mcguizinboladao - Fotolog Me lembro ate hoje do nosso 1 Beijo .NUNCA consegui me esquecer deste dia. SEMPRE, que estiver triste pode conta comigo que SEMPRE ESTAREI AO SEU LADO. Meu amor, e impossivel viver sem voce, te quero muito, este espaco e pequeno demais para falar do grande amor que sinto por voce. Nao lembro a dia exato, mas foi numa sexta-feira do mes de agosto de 2009. A 7 meses vinha sofrendo com minha separacao, cada dia mais dificil que o outro de suportar... Nesse dia passei o dia muito mal. parecia que o dia nao iria terminar nunca, eu estava impaciente. Fiquei no trabalho ate as 17:30 com alunos que os pais demoraram a vir pegar. Eu estava quse nao aguentando mais, quando a ultima crianca, resolvir ir deixar em casa. Foi um alivio quando pude ir pra casa e poder derramar todas as lagrimas que estavam presas em mim. Ao caminhar pra casa, ja comecaram a rolar. Passei pelo meu sogro, que estava na calsada, quase que me escondendo pra ele nao perceber meu choro. Ao entrar em casa, comecei a me despir pra tomar banho, mas o desespero era tao grande, que cair na cama a chorar. a dor era enorme, a saudade de Sergio era tao grande, que nao suportava e resolvir acabar com tudo... Com aquele sofrimento, com minha vida, e mentalmente planejei o suicidio... Quanto mais chorava mais me desesperava e resolvi me levantar e praticar o fato planejado. foi quando percebi que minhas maos foram se fechando e nao conseguia abri-las. Minha pernas, eu nao conseguia mover. Tentei falar e a voz sufocada nao saia apenas as lagrimas rolavam, eu estava inerte na cama. Meu filho mais novo, Caio, veio por duas vezes a cama, me beijava e falava: - Tadinha ta direto chorando... Eu tentava falar com ele e nao conseguia. Foi quando minha sobrinha que morava comigo chegou do colegio umas 18:30, foi ao meu quarto e me viu. Chamou minha sogra, meu sogro e todos se apavoraram, eu conseguia ouvi-los mas nao conseguia falar nem ve-los, pois nao conseguia abrir os olhos. Ligaram pra Sergio e ele veio me levou para o hospital junto com minha irma, eu sentir quando me colacaram no carro quando me tiraram, quando me medicaram... Quando conseguir abrir os olhos eu vi Sergio do meu lado segurando minha mao de encontro ao peito dele. Naquele momento eu nao sei o que senti, se era medo, vergonha por ser tao fraca, culpa por ter feito eles passarem por aquele vexame, e uma dor enorme quando vi meu filho mais novo do lado da cama com um olhar apreensivo... Melhorei, fui liberada, minha irma passou a dormir comigo por tres noites, minha sogra passou a tomar cuidados comigo... E eles ate hoje nem imaginam o que
eu tinha em mente naquele dia. Hoje eu sei que Deus estava do meu lado e que foi por interferencia Dele em meu favor que nao permitiu que, executasse o meu plano. Sei que foi Ele que me deixou inerte naquela cama, pra que o pior nao acontecesse. Com tudo isso pude perceber que pelo menos, pelos meus filhos eu tinha que viver. Que pra eles, eu, era muito importante. E fui criando forcas pra lutar... Pra conseguir superar os prblemas, as dores... Passei a agradecer todos os dias a Deus, por ter me livrado de cometer esse erro. Ainda sofro ate hoje a minha separacao. Ja fez 1 ano e 7 meses, mas ainda sinto saudades dele, ainda acordo no meio da noite sonhando com ele. As vezes parece que ele esteve realmente do meu lado... sinto o cheiro dele, o calor... As vezes me levanto e rezo por nos dois, pra que possamos ser felizes e nos perdoar. as vezes fico quietinha a chorar em silencio ate que consiga dormir novamente e muitas outras noites rolo de um lado para outro ate de manha sem conseguir siquer dormir, nem mesmo com os remedio que tomo. Eu nao sei como vai ser o fim dessa historia, desse amor imenso que sinto. Eu acredito que Deus tenha um plano pra mim. Que Ele nao vai me deixar o resto de minha vida nesse sofrimento. Eu estou entregue nas maos dele, assim como Sergio e os nossos filhos e sei que Ele vai fazer o que for melhor para nos quatro. O que muito me consola e que hoje Sergio e mais amigo dos filhos, dos pais, das irmas do que antes... E a amizade, a cumplicidade que nunca deixou de existir entre nos dois. Desejo que tudo seja bem resolvido por Deus, pois tudo que Ele faz e justo e bem feito. Eu devo esta pagando algo que tenha cometido nessa ou em outras vidas... E muita dor... Mas confio em Deus, Ele sabe o que faz e do que somos capazes de suportar.Eu agradeco a Ele por Eu AMAR de mais e nao odiar... GRACAS A DEUS!!!
NAO SEI SE ESTOU CERTA OU ERRADA...Mas vejo que a DOR, e a maior responsavel pra se ter felicidade...Tenho observado em tantos casos de pessoas que passam por dores enorme e conseguem superar, ser feliz e irradiar essa felicidade pra quem quer que esteja do seu lado...E como se ela, a dor, podesse transformar, mostrar o caminho da felicidade...E como se a dor, ensinasse a amar mais, a ver cada detalhe importante que antes nao se via.Ela une mais as pessoas, ela mostra o lado solidario que cada um de nos temos...E como se ela fosse responsabilizada por nossos atos, gestos...Ela ensina a gente ser mais compreensivo, menos egoista, menos arrogante...E como se ela viesse pra nos mostrar que somos humanos, que nao podemos viver no mundo sozinhos, que todos nos precisamos uns dos outros... Que nada acontece por acaso... Que o mundo da voltas e que numa delas muitas coisas podem acontecer... Que muitas dores podem virar felicidade e muitas felicidades poderao virar dores para que nos tornermos mais fortes, e transformemos nossas vidas...Tenho uma amiga que me deu exemplo disso que estou falando...Ela sofreu uma CA de mama e teve que ser retirda por completo, a mama direita e foi mesmo na epoca que estava me separando... Eu acreditava que nao iria surportar a dor de me separar, doia muito... E quem me deu forcas, foi ela. Mesmo com esse problema, correndo risco de vida, ela era forte, agradecia a Deus todos os dias, nao se abateu um so minuto... Sorria, um sorriso tao espontaneo, tao verdadeiro que senti vergonha de me sentir tao pra baixo, de sofrer tanto por alguem que nao me valorizava como deveria. Era essa amiga que enxugava minhas lagrimas, que mi ouvia, que orava por mim todos os dias... Era com ela que me sentia mais forte...Hoje ela esta com a doenca controlada, GRACAS A DEUS!Ela e um exemplo de vida, de perceveranca, de amor. Ela e uma mulher de fibra digna de ser admirada.Ela e feliz, iluminada e mais bonita. Quando a gente esta perto dela sente-se em paz.Um dia eu cheguei pra ela e disse que me achava tao fraca... Ela com um problema de saude enorme e eu com um que nao chegava aos pes do dela, desejando morrer... Ela me abracou e disse que rezava toda noite por mim e que um dia ainda ia me ver feliz e superada de tudo isso... E hoje eu ja me sinto bem e vou dividir com ela esse meu bem estar, essa minha alegria...Ela e um dos tantos casos que tenho visto, pra afirmar que a Dor nos fortalece, nos mostrar um caminho melhor... O caminhoda FELICIDADE! Hoje, 29/08/2010 as 21hs e 46min, reli todas as postagens do meu blog e fiquei feliz ao perceber que a cada postagem venho superando mais e mais os meus problemas e angustias. Que em cada postagem tem um sentimento do momento em que sentia, de dores insuportaveis a momentos plenos de felicidade comigo mesma. O bom e agradecer tudo isso a Deus e ser um sentimento
de agradecimento sincero e verdadeiro. Agradeco por tudo que passei e passo, pois estou confiante que se Deus permitiu que tudo isso tenha acontecido comigo e porque eu mereci e cresci. Cresci na Fe em Deus, cresci em capacidade de superacao, de hulmildade e de batalha. Hoje eu me olho e vejo uma pessoa diferente. Uma pessoa que se aceita mais, que se ama mais. Uma pessoa mais bonita, mais vivida. vejo mais determinacao, mais vontade de vencer com meus proprios meritos. Nao sou mais tao preocupada com o que pensam e com o que dizem, e sim, com o que eu penso e com o que eu acho que seja melhor pra minha vida. Hoje eu me vejo e me sinto mais especial. Me sinto dona de mim. Com direitos de pensar, de agir a meu modo a meu ser. Algumas pessoas dizem pra mim viver a minha vida e nao esperar por quem nao vem, e nao entendem quando digo que estou vivendo. E estou vivendo mesmo, mas do meu jeito, com liberdade, mas tambem com limites. E assim que quero viver, que quero realizar meus sonhos. E outra pessoa em minha vida nesse momento talvez me fizesse adiar um pouco mais meu sonho, pois me conheco e sei que minha atencao, meus cuidados seriam voltados pra ela e me adiaria, e isso nao seria bom pra nova mulher que sou agora. Quero dedicar minha vida a meus filhos, a mim e a meus sonhos. Se nao posso ter a pessoa que eu amo do meu lado, nao quero alguem pra ficar por ficar. Se o destino tem alguem reservado pra mim, no momento certo e na hora certa ira acontecer e passarei a amar de novo e se nao, agradecerei a Deus por ter me permitido a AMAR alguem que me deu dois filhos maravilhosos e anos de felicidades e tambem anos de decepcoes. Mas, jamais quero o sentimento de arrependimento por tudo isso. Fui triste, mas tambem muito feliz. Estou aprendendo a esperar no tempo de Deus e nao a fazer o meu tempo. Fazer o meu tempo significa me precipitar e precipitacoes sempre nos leva a fazer coisas erradas em momentos errados. Creio que cada coisa tem o seu tempo e sua hora. Nao importa se o tempo vai passando e vamos ficando mais velhos. Alas, mais sabios, pois nao ficamos velhos e sim sabios e experientes... Nao quero me preocupar com a velhice agora, quero somente viver e aproveitar com sabedoria as oportunidades que surgirem, desde que, me tragam paz, harmonia, tranquilidade e me facam bem. Quero ser feliz, mas feliz por mim mesma, uma felicidade de dentro pra fora e so assimm eu serei capaz de fazer alguem feliz, de ser feliz de verdade, sem ter que depender de alguem pra me fazer feliz, sei que talvez nao vao me entender o que quero dizer, mas e assim que quero, que pretendo. Quero ser feliz, independente de esta ou nao com alguem. Quero ser feliz com meus filhos, com minha vida e so assim poderei
ser feliz com alguem. Quero me amar mais, me curtir mais... Aproveitar mais a minha propria companhia, as minhas vontades, o meus desejos, curtir o que gosto de fazer, que e ler, escrever, estudar... de ficar momentos sazinha em silencio, de sonhar e ate de chorar quando sinto vontade, sem ter que da satisfacao pra ninguem. Quero ficar um pouco livre, dentro apenas dos meus proprios limites.
O AMOR E O MAIS SUBLIME DOS SENTIMENTOS...E ao mesmo tempo o que nos causa dores insuportaveis......Por vezes torna-se incompreensivel. Hora nos traz felicidades que enchem o peito transbordando o coracao...Horas essa dor angustiante, cortante, que aperta o peito deixando pequenininho em pedacos... Que nos faz sorrir e chorar...Que nos traz dor e paz..Entre um sorriso e uma lagrima, o PERDAO.O mais dificil no AMOR e deixar de AMAR... Sao 02:43hs da manha de 01/1/2011. Estou no meu quarto sozinha. Cheguei da praca com meus filhos e meu sogro 01:00h. Sem sono liguei a tv e estava passando um filme que adoro, Uma Linda Mulher, assistir e agora estou aqui, chorando...Oh Senhor, que neste novo ano eu possa superar tudo que estou passando. Que eu possa encontrar alguem que me faca esquecer Sergio e que eu possa ser feliz de novo, que eu possar novamente sentir prazer de viver. Tento esquece-lo sozinha mas nao estou conseguindo. estou feliz porque estou com meus filhos, estou realizando sonhos que sonhei a vida inteira, sou indepedente, vou a onde quero, quando quero. Mas por outro lado, a solidao e enorme, entra noites e sai noites, sozinha, sem ter com quem dividir nada, nem sonhos, nem tristezas ou alegrias. Se sorrir, e sozinha se choro tambem. Nao estou preparada pra viver sozinha. Sou alguem que ama e se entrega por completo a um relacionamento. Eu pretento, e preciso esquecer Sergio... Eu nao posso viver assim, uma vida sem sentido. esperando nada, vivendo de nada ou de passado... dizem que sou forte, vitoriosa, determinada, mas eu sou muito fraca... Nao consigo me desligar do que vivi. Tudo me lembra algum momento, e este final de ano mexeu muito comigo. Queria que fosse um dia como outro qualquer, mas nao foi. No natal nao sentir vontade de sir, de ver ninguem. Fiquei em casa so com meu filho mais novo. Assitir Tv ate depois de meia noite e quando entrei no meu quarto que fechei a porta, la estava a dor, a saudade, a solidao, e as lagrimas rolaram livres por horas ate claro. E hoje aconteceu o mesmo. estou aqui com a companhia delas, as lagrimas, cada dia me sinto menos forte. Me sinto mais deprimida, sem sentido pra viver. Quero pedir perdao a Ti Senhor, por esta assim. O Senhor que e tao maravilhoso, tao perfeito, e sei que estou passando por isso porque tenho algo a cumprir e que o Senhor sabe o que faz. Eu so tenho que ter pasciencia em esperar em Ti. Sei que jamais abandona seu filho, sua criacao, confio em Ti, Senhor. Me ajude! Me faca entender e aceitar as coisas como elas sao.Tire esse amor por sergio de dentro de mim. Eu sei que ele nao me ama mais, que nunca mais ira voltar... Mesmo assim algo continua a me dizer que tenha pasciencia e espere. Mas esperar o que? Eu nao sei nem como ele me ver. se como uma amiga ou so como a mae dos filhos dele ou uma mulher que ele confia a entregar tudo.
Felicidade e quando estamos bem com nos mesmo...E esta bem, mesmo sozinha...E sentir PAZ, mesmo no meio de muitas pessoas e barulho... Porque a paz, esta dentro de nos... PAZ, e a uniao de nossos sentimentos bons...Felicidade e o prazer de sorrir, mesmo que seja pra si...E sentir a brisa tocar sua face e sentir-se acariciada...E sentir o mar te abracar e ter a sensacao de poder abracar o mar... E inexplicavel! E maravilhoso!E voce pensar em alguem sem magoas, sem rancor... E lembrar da dor, sem senti-la... Felicidade...Hoje, estou muito feliz!Estou so, mas nao estou sentindo solidao, estou muito bem mesmo, de verdade!Estou aprendendo a AMAR...Amar a mim mesma, a vida que tenho, as pessoas...Estou amando as coisa as meu redor...Estou valorizando cada vez mais o meu dia a dia, meus amigos, familiares...Minha vida esta tomando um outro rumo... O RUMO da valorizacao, do individualismo sem egoismo... Um rumo de partilha, de atencao maior ao proximo... De FE maior em DEUS!!! Pois sei que tudo esta se seguindo de acordo com o que Ele permite e que eu mereco. Tudo na minha vida comecou a se modificar, quando em oracao entreguei minha vida nas maos DEle... Quando comecei a ter paciencia em esperar NEle... Hoje vejo que so Deus pode fazer de nos pessoas mais felizes... Que cada gesto, cada coisa nova em nossa vida vem de Deus... Porque Ele permite que nos aconteca algo ruim, mas nos da forcas pra suportar...Ele pode ate permitir que fechem uma porta pra nos, mas nunca nos deixa na total escuridao......" Devemos tentar entender o que Deus faz por nos, e nao tentar entender Deus... Ele escreve certo por linhas tortas... e nos dificilmente as procuramos entender"... Oh! Senhor, o que faco de minha vida?O que faco com esse amor que tenho no coracao, que toma conta do meu ser?Esse AMOR e meu bem e ao mesmo tempo meu mal.E meu bem, porque quando estamos juntos sinto vontade de viver, sinto prazer, felicidade e como se nada e nem ninguem tivesse atrapalhado nossa historia, e como se nunca tivessemos nos separados. Esqueco os problemas, magoas, esqueco tudo!E e meu mal porque quando se vai, minha vida perde o sentido, o desespero toma conta de mim. As horas nao passam, nao consigo pensar ou agir direito. Desejo a toda hora que ele volte. Desejo ao menos ouvir sua voz ou ve-lo mesmo que de longe. As vezes acho que estou ficando louca. Por muitas vezes tenho a sensacao de ouvi-lo, de ve-lo, de sentir o seu abraco. Muitas noites tenho sonhos tao reais de nos dois que ao acordar e como se ele estivesse estado do meu lado. E como se eu sentisse o calor dele, o cheiro... Os sonhos sao sempre um tentando salvar o outro. Na maioria dos sonhos ele esta num quarto como se fosse um buraco no chao e eu sempre desco nesse buraco para busca-lo. Algumas vezes consigo tira-lo e nos dois chegando ao topo de uma montanha e outras vezes ficamos sem poder sair. E quando nao podemos sair