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Os dias tem passado tranquilos. Embora sinta falta da minha mae cuidando da casa. Seu zelo pelo jardim, pelas plantas, era como comungar com a natureza das coisas de uma maneira laboriosa. Seus instintos de mae faziam-se sentir mesmo nos momentos de pura introspeccao. Dava para ouvir atraves dos olhos, numa sinestesia de sentidos, que mesmo concentrados nas tarefas cotidianas nao estavam ali, mas recordando uma filha ausente, perquirindo os voos promissores de outro filho mais proximo e um futuro ha muito esperado mas ainda nao realizado de um terceiro. Desejos confundidos com preces, mesmo que solitarias, que guardam sinceridade, sem dogmatismos nem receios de nada. Ainda acordo esperando ouvir a casa, a alegria das plantas, dos cachorros, dos passarinhos, das paredes, dos moveis a dancar de um lado para o outro, dos detalhes tao singelos. Tudo e magico, e bonito, e sacro. Sim, isso mesmo. A casa toma ares de templo, como os gregos a concebiam. Minha guardia do templo. Hoje tudo fenece sem a tua presenca. Mas nao ha de tardar o dia em que voltaras como rainha a governar teu reino, modelando e colocando tudo em conformidade com teus caprichos que tambem sao nossos. E voltaremos a sorrir, a fazer festas e convidar os amigos. Todos se sentindo parte da casa, pintando historias que ficarao incrustadas, nao nas almas, mas nas paredes da casa, e chegara tambem esse dia em que elas deixarao de ter apenas ouvidos e criarao bocas e contarao que aqui vivia uma mulher que delas se fez senhora e a todos governou com sabedoria, trabalho e fe de que tudo daria certo, inevitavelmente. Luiz Mario S. Dourado07/04/2009 01:46 Uma noite.Era uma sexta, passei a tarde tentandoler ou aprender alguma musica, lutando contra o impulso natural da busca peloprazer. Fazia planos sobre como deveria me portar nos proximos dias. A recusada embriagues era uma delas. Precisava mudar de vida, concretizar projetos. Olhopara o relogio, ja e noite. Os sons da cidade entram pela janela, carros, bares,pessoas. O diabo da imaginacao comeca a fantasiar coisas que voce sabe que nao existem.Todas aquelas pessoas felizes. Faco um esforco titanico para ficar em casa. Me arrisconas redes sociais. Pessoas aparentemente mais felizes do que eu postam planospara a noite, roupas, maquiagens, sorrisos forcados e matizes perfeitas para oinstagran. Me sinto um crapula depressivo por pensar que as pessoas nao podemser felizes daquela maneira, talvez seja so inveja. Todo o meu ascetismo e disciplinavao abaixo pelo simples copo de cerveja. Me julgo covarde e fraco, a outraparte rir e me ignora, sabe que e mais forte. Me empertigo, coloco um somanimado no carro para elevar a autoestima e faco planos, crio involuntariamente aexpectativa. A cidade esta fervilhante, bares com som ao vivo, mesas cheias, muitobarulho. Sento-me no balcao e peco uma cerveja. Olho mais detidamente para asmesas e a maior parte das pessoas esta ao celular, postando suas fotos. Poucas pessoasentao olhando realmente uma para a outra. Paciencia, e o mundo. Eu nao deveriater saido de casa, penso comigo mesmo. Algumas garotas estao sentadas perto deonde eu estou. Nenhuma delas
parece interessada em nada do que se passa ali. Oolhar delas e vago, perdido, estao ali apenas compondo paisagem, elas nao sabemdisso, provavelmente sairam de casa por pensarem que e uma especie de obrigacaoter que sair, como se fosse um insulto a vida ficar em casa numa sexta a noite.Me sinto ainda mais ridiculo por saber que estou quase que na mesma situacao.Embora tenha consciencia. Consigo me sentir ainda pior por constatar isso. Havialido um pouco de Bukwosky a tarde, talvez tenha sido essa a razao da fuga. Masna literatura ha beleza. Os personagens dialogam, ha enredo, ha ritmo. Observo as pessoas e procuro algo de especialem seus semblantes, seus gestos, roupas, falas, trejeitos, mas constato paraminha tristeza que sao apenas pessoas normais como eu. Esperei que aparecessealguma figura exotica para me fazer companhia, como aquelas mulheres que saemdas historias do velho pervertido norte-americano. Ela se sentaria ao meu ladoe conversariamos coisas da vida e tudo se encaixaria. Sai da literatura para osfilme de comedia romantica. Que patetico. Podia ser apenas uma transa, mas aspessoas sao ainda muito hipocritas. A medida que a noite adentrava e ascervejas aumentavam, minha embriagues tornava ainda mais visivel que nadaaconteceria. Nao que a vida seja sempre assim, mas esse hedonismo que noscerca, faz parecer tudo tao melancolico, e sempre a expectativa pelo extraordinario,pelo fantasioso, quando na verdade e uma mesmice sem fim. Imagino que alguemdeve ter ganhado o bilhete premiado esta noite. Mesmo que ele tenha prazo devalidade. Pressinto uma certa tensao no ambiente. A musica ja parou e os bebadose bebadas comecam a se fazer mais audiveis. Verto o ultimo gole de cerveja,pago a conta e comeco a fazer o caminho inverso do desejo. Imagino meu quarto eminha solidao amiga. Dou um sorriso pela ironia do final da noite e volto paracasa cantando Baby, compra o jornal evem ver o solEle continua a brilhar, apesar de tanta barbaridadeBaby escuta o galo cantar, a aurora dos nossostemposNao e hora de chorar, amanheceu o pensamentoO poeta esta vivo, com seus moinhos de ventoA impulsionar a grande roda da historiaMas quem tem coragem de ouvirAmanheceu o pensamentoQue vai mudar o mundo com seus moinhos de ventoSe voce nao pode ser forte, seja pelo menos humanaQuando o papa e seu rebanho chegar, nao tenha penaTodo mundo e parecido, quando sente dorMas nu e so ao meio dia, so quem esta pronto proamorO poeta nao morreu, foi ao inferno e voltouConheceu os jardins do Eden e nos contouMas quem tem coragem de ouvirAmanheceu o pensamentoQue vai mudar o mundo com seus moinhos de ventoMas quem tem coragem de ouvirAmanheceu o pensamentoQue vai mudar o mundo com seus moinhos de vento Lula DouradoBarreiras 27/11/2016
Foi procurando tua boa no mar de muitas que me perdiHoje me afogo em saliva, feneco em orvalhos ressequidosVivo num porto solitario a espera da Nau que me abandonouQuem sabe nao volte para me resgatar dessa absurda existencia.Muitas palavras floridas, muita conversa fantasiada pelo extaseDa embriagues.Qual insano haveria de dizer que e lucido?Minha maior loucura foi querer viver em muitas o que so vivi em tiLula Dourado. 29 de junho de 2010 Esperei que baixassem as cortinas de teu espetaculo para te falar ao pe do ouvido, como convem ao pai e uma filha quando se veem pela primeira vez. Sei que sera um monologo, mas tu ha de falar muito ainda. Por hora escuta. Sou teu pai e nao haveria melhor apresentacao para te dar do que essa. Num primeiro instante um heroi, com direito a todos os caprichos de tua fragil existencia, mas depois, quando da maturidade de teus anos olhares para mim, espero ter sido mais que uma simples figura familiar a te fazer referencia, mas sim, uma pessoa em que possa confiar e admirar. Sempre fiquei curioso quanto ao sentimento de meus pais quando vim ao mundo. Ontem chorei pela iminencia de tua vinda, hoje atonito pela tua chegada. Sejamos sinceros um ao outro. Nao foi somente alegria o sentimento que me passou naquela hora. Muitos sentimentos se misturaram, medo era um deles. (como era o teu tambem tenho certeza). Medo pelo desconhecido, pelo inabitado, pelo misterio de tudo que vira. De mim e de ti, claro. Por mais que me apresente como teu pai, e que o peso dos anos recaiam sobre meus ombros, vou ja te adiantando, nao tenho respostas para tudo, e ainda ha em mim uma parte que hoje e tao sua, o lado crianca. Talvez seja a parte agora que mais nos une. Tu, pelo teu silencio fisico, e eu pela imaginacao de que estas em algum lugar ouvindo tudo aquilo que digo e escrevo. Nada mais infantil e puro do que o fantasiar. Poderia comecar a falar de como deve ti comportar com relacao aos homens, mas seria no minimo exagerado e os tempos serao outros. Embora os homens de ontem e hoje sejam sempre iguais, uma versao imperfeita das mulheres. Com sentimentos em sua grande maioria simples e primitivos. Nao se desanime, ha excecoes a regra. No mais, cultive boas amizades, viaje muito, saiba respeitar as pessoas, nao se corrompa por nada e aprenda a ter fe em alguma coisa. Espero que o mundo seja melhor do que e hoje. Nao vou me prolongar, tu deve estar exausta da viagem, amanha te coloco para dormir e te conto mais historias sobre a vida, ou pelo menos do que sei dela, tu tira tuas conclusoes e faz teu mundo. Seja bem vinda, Alicia. Apesar de curinga como voce mesma disse, esse tratamento me lembra momentos de uma felicidade fugaz, porem, muito intensa, de uma historia curta, mas com direito a todos os caprichos de um relacionamento duradouro, que apesar da sua relutancia em admitir, eu insistentemente tomava para mim como um namoro,
e ainda sob minha otica eu o via bonito e sincero. Voce nos definiu como duas criancas e num presente que lembra a mais tenra idade da infancia, voce me disse que eu havia lhe conquistado. Nao sabia eu que o coracao das mulheres e muito mais simples do que imaginava. Sabio conselho de professor: para se conquistar as mulheres recorra as acoes mais pos-modernas e inovadoras possiveis, mimos, flores e bombons no meu caso junte-se a isso uma dose de timidez e paciencia. Gostaria de falar sobre muitos momentos belos que tivemos, mas o que mais me atrai e como furtivamente entravamos em casa, como que envergonhados, temendo a reprovacao ao olhar de terceiros, contudo, saiamos sempre convalescidos pelo deleite inebriante da companhia de um ao outro, envoltos na madrugada fria de uma cidade deserta a escutar os apitos de vigilantes temerosos que ladroes mais espertos assaltassem casas, e nos estavamos ali, indiferentes, saboreando a passos arrastados, caminhando juntos, noite apos noite para o nosso ocaso. O poeta certa vez disse que saudade maior e de quem fica, certamente ele deve ter ficado, eu de minha parte que parti, digo que a dor e deveras grande para ambos. Bem, na falta de um apelido carinhoso a que um dia me identifiques na multidao e me torne singular entre os demais, tente lembrar-se de mim como alguem, inseguro, bobo, as vezes bruxinho e que gostou/gosta de voce de graca e que so se sentia feliz quando via voce com as maos, os pes, bracos, com a boca, com o frio da noite e o calor da pele...
a morte de ambos. Transtornado diante da noticia, com sua identidade sepultada o professor depois de muito lamentar e chorar, recobrando um pouco a razao, liga para sua casa, avisando a mae de que ele nao havia morrido. Claro esta que a mae ja estava ciente do seu duplicado. O passo seguinte e contar a Helena, e esta propoe a ele que assuma o lugar de Antonio de fato, ja que ambos nao tinham para onde ir. No fim, ele recebe uma ligacao de um homem com mesma voz que a sua, garantindo ser uma pessoa identica a ele, perguntando-lhe se chamava Daniel Santa-Clara, ao cabo que este, responde prontamente que sim, marcando um encontro, sem contudo, esquecer de levar uma arma consigo, ao que parece, para que a historia nao se repita.Irece, Segunda-feira, 05 de Maio de 2008. 16:00 h
Todas as noites quando durmo Sonho ser alguem que nao fui...E um vicio perigoso.Acordo sendo eu mesmo Desconstruido, nauseadoRecomeco tudo de novoNa manha, tudo e muito claro O sol inclemente ofusca(exceto nos dias nublados)A vida torna-se mais realista,Aos poucos, com o cair das sombrasRetomo a quimera Dos meus desejos contidosNao ha nada que nao tenha sidoFarta imaginacao...Outra vez a ressaca...Sucedem-se dias e noites.Fantastica poesia dialetica.Jogo de lucidez e loucura.Ate quando?...Lula Dourado 25/7/2009 00:36h Por mais que relute em dizer que nao acredito em Deus converso com ele todos os dias. Ele esta em algum lugar entre o que penso e o que faco. Pensar em Deus e como pensar em muitas contradicoes, e pensar em Deus sem contradicoes e como pensar em nada. Talvez eu devesse pensar Nele como um grande vazio a preencher de calma minha exasperada vida. Nao gosto do Deus da maioria das pessoas e das religioes. Pintam-no como um livro de regras, nao pode isso, nao pode aquilo. Dificultam por demais nossa relacao com ele. Ha sempre uma ideia complexa que temos que compreender, mas que dizem ser impossivel, pois sao coisas de Deus. Nao entendo por que Ele faria ideias complexas que nao poderiamos entender. Gosto de pensar em Deus como um amigo, a escutar o que digo, que esta ali so para que eu desabafe e por vezes chore, ele me conforta com um abraco na alma e eu volto a ter paz. Nao cobramos nada, como bons amigos que somos procuramos um ao outro pela confianca mutua, pelo prazer da presenca sincera, acho que ele gosta que eu o tenha como um amigo. Admito que jamais o vi entrando pela porta de casa ou pela janela da minha alma para desabafar comigo sobre suas dificuldades em administrar o universo, o que nao deve estar sendo nada facil em tempos tao dificeis, mas se algum dia ele quiser, eu estarei aqui para escuta-lo, nao sei como abracar-lhe a alma, va la entender dos misterios de Deus. Tudo isso deve parecer um sacrilegio e um estranhamento para outras pessoas, mas e assim que mantenho minha relacao com Deus. Nos ultimos tempos tenho dito um monte de improperios a ele, e entendo que esteja magoado. Se disse todas aquelas coisas e por que tenho meus momentos de desespero como todo mundo. Voce ha de compreender que nao passo de uma centelha de vida a cogitar sobre coisas que me divertem o espirito mas que nao me movem do lugar. Essa coisa que a gente chama de filosofia. Admita, ja lhe passou pela cabeca pensar se existia algo antes de voce. Pois e, agora imagine para nos, pobres mortais, como nao deve ser dificil pensar tudo isso. Se ha ceu e inferno, se a morte e so uma mera passagem, se a alma sobrevive, se revemos aqueles foram antes da gente, se os espiritos vagam entre nos, se existem anjos, enfim, se somos realmente tao importantes ou so inventamos isso para parecermos que somos. Se tudo isso for verdade (quero ficar com o beneficio da duvida) e nos nos
encontrarmos algum dia, acho que lhe farei algumas perguntas. Por exemplo, por que voce se manifestou de forma diferente para mulcumanos, cristaos? E que estou em duvida se terei um paraiso com anjos tocando harpas, ou outro com 70 virgens, ah ja ia me esquecendo, tem o do nirvana tambem. Ao menos o senhor nos deu escolhas. Porque o senhor foi falar para Adao da maca, e o que diabos uma cobra estava fazendo no seu jardim? E ja que Adao comeu a maca, nao seria mais sensato expulsar a cobra e perdoar o pobre homem (dizem que o senhor a tudo perdoa) Simplificaria as coisas nao acha? Quando acontecem coisas boas as pessoas lhe atribuem o feito, eu me pergunto e onde o senhor esta quando acontecem coisas ruins? Se o senhor e onipotente, onisciente e onipresente fica dificil correr da culpa, voce ha de concordar. Ah tem mais uma coisa, o livre-arbitrio. Se eu sou livre mesmo, por que eu vou ser penalizado so por nao seguir os seus designios? Onde esta a liberdade nisso? As vezes acho que o senhor gosta de ve o circo pegar fogo. Mas nao se zangue comigo, so estou exercitando o que o senhor nos deu de mais precioso e talvez perigoso, o cerebro. Talvez faculdades racionais nao funcionem no seu universo e perguntas como estas fogem da minha alcada de compreensao. Certamente e isso que os clerigos, pastores, rabinos, ou todos os doutos das religioes vao me dizer, dai fica outra questao, se nao esta em minhas maos compreender tudo isso, por que eles se arvoram de conhecer o que a nenhum ser humano foi dado saber?
MAUA SANTO ANDRE Caio Foz Super Vw 15-190 Rigras 935 Caio Foz Vw 9-150 Irmaos Correa 041Caio Apache S22 Vw 17-230 Rigras 822Caio Foz Super Vw 15-190 Rigras 934 Caio Foz Super Vw 15-190 Rigras 935 Caio Foz Super Vw 15-190 Rigras 935 Caio Apache Vip II Vw 17-230 Rigras 932Caio Apache S22 Vw 17-230 Rigras 822 Caio Apache Vip II Vw 17-230 Rigras 931 Caio Apache Vip II Vw 17-230 Rigras 931 Busscar Urbanuss Pluss MBB OF 1721 Rigras 603 Acessem http://www.rigras.com.br Encontre Linhas Municipais, Intermunicipais ,Tarifas, Horarios, area de Busologos e MUITO +. Depois de me inspirar no Hell Night do Blane, me propus realizar um treino por semana desse estilo.Repeticoes alem do que estou acostumado, exercicios de resistencia fisica e persistencia, tirar forcas de onde nao sabia que existia, manter o controle a cada movimento estando exausto ou nao, equilibrio, tecnica. Tudo o que foi testado em mim, nesta manha.Meu objetivo e melhorar a cada semana, primeiro, executar tudo que fiz hoje, sem muito esforco, depois aumentar, e assim por diante, um passo a cada vez, evoluindo da maneira que meu corpo e capaz.O caminho esta sendo tracado na direcao certa, basta eu manter o equilibrio para que em nenhum dia ele se perda.Post curto, mas que marca um novo percurso.Bons treinos a todos. "Ahhh, vi um percurso legal, vou fazer!"Essa frase esta a pouco tempo em meus treinos, meu aproveitamento em termos de movimentacao esta monstruosamente melhor, comparado a poucos meses.O ano de 2008 praticamente, me dediquei quase que inteiramente para treinamentos de condicionamento fisico deixando um pouco de lado a movimentacao, ou melhor, ainda nao tinha aprendido a me movimentar.Como assim "ainda nao tinha aprendido a me movimentar"? Os lugares para mim ainda eram simples, as possibilidades ainda eram poucas, um ou outro movimento aqui, ali. Movimentacao isolada, sem continuidade.Entao, isso foi mudando aos poucos, e eu finalmente tinha parado para pensar"O que estou fazendo? Cade a fluencia que tanto busco? Cade a criatividade que tanto falo? Sera que nao desenvolvi nada durante esses dois anos? Hoje eu tenho forca, hoje eu tenho capacidade para isso!"Em base dessas perguntas e afirmacoes, fui desenvolvendo metodos de treinos para mim. Vou falar do qual mais me ajudou:Primeiro eu sentei em um lugar onde era possivel visualizar o pico por completo, e entao, o dividi em varias partes.Depois ia em uma das partes e tentava descobrir o maior numero de movimentos que ali conseguia fazer. Em seguida ia para o outra parte do pico, e fazia o mesmo, e assim por diante ate os pontos se ligarem, e os movimentos tambem. Formando um grande percurso.Assim por diante, estabeleci uma meta de sempre estar criando algo novo, tentando nunca repetir coisas do treino passado e sempre estar me divertindo ao fazer isso.Tive bons resultados.E incrivel como nossas visoes podem mudar de uma hora para outra. Tambem achei incrivel como a movimentacao me faz bem.Aprendi que um pico nunca acaba, porque nao fiquei pensando em limites, em no que pode acontecer de pior, quando encontro medo, eu procuro o porque de estar
com medo, para trabalhar focando apenas naquilo e nao em um medo geral, que seria mais dificil de superar.Enfim, hoje aprendi o que significa a movimentacao para mim, assim, tornando a primeira frase desse texto possivel.Aqui um video, que mostra um pouco do que escrevi.Abracos a todos.
resposta diferente para cada pergunta, um estimulo diferente. Parkour e algo muito pessoal, pra mim, e nao vejo um conceito comum para defini-lo especificamente. Cada um expoe sua visao, discorda do outro, concorda. Enfim, acredito hoje que o motivo, as respostas, quer o que seja, sao coisas que devem ser descobertas por cada um, pois, tudo aquilo que voce descobre ou cria, voce possui o conhecimento total daquilo, diferente ler algum artigo ou ver reportagens, e desses, tirar uma conclusao.As duvidas serao eternas, sempre havera um "porque" que me incomodara, que vai me instigar a buscar a resposta daquilo, leve o tempo que for. Sao elas que me fazem treinar todos os dias."Nao acomodar com o que incomoda" (Fernando A.)Pra mim, essa frase tem um grande significado, ela expressa bem o meu parkour e o modo que vivo.Sei la, faz uma semana que estou tentando escrever esse post, mas as ideias ficam muito baguncadas na hora de escrever. Vou deixar so isso, se conseguir escrever mais, bem.O post foi mais um desabafo e para registrar a edicao que fiz.Queria agradecer ao Marcio Callage (Gerente de Marketing da Olympikus) e sua equipe, pelo reconhecimento do video.Espero que todos encontrem sua inpiracao.Abracos, Paulo Takeo.
Ferias, como e tao bom, mas o melhor e que nessas ferias passarei um bom tempo em Belo Horizonte, irei para o 4oEBPK, e ficarei dias a mais la, onde procurarei sempre estar treinando com o pessoal.A ansiedade e enorme, conhecer todo o pessoal, treinar em picos lindos de BH, rever meus tios e primos (onde vou ficar hospedado)... enfim, uma experiencia nova.Agora, para aguentar todos esses dias de treino, no ultimo mes, tentei focar em exercicios para resistencia, folego etc. Mas a ansiedade e tanta que nos ultimos dias, nem consigo me concentrar...Pois e, mais um dia, e estou la em BH.Sentirei saudades de muitos que aqui convivo, em especial uma pessoa, e tambem dos meus caos... aoehaoeihuaoiaPost so para marcar o acontecimento :DDepois vou postar como que foi tudo... acredito que terei muitas coisas para falar!Abracos, e nos vemos em BH! Como dito na postagem anterior, comecei a fazer treinos baseados no Hell Night toda semana.Domingo passado, foi a terceira semana, porem choveu durante o treino. Foi bom pois nos mostrou outro lado do lugar de treino, nos incentivando a deixar a criatividade correr solta, com todo aquele cuidado ao "pular" no molhado. No comeco e dificil se soltar por receio de escorregar ou algo do tipo, mas isso faz com que nossa confianca faca um trabalho maior e tambem faz com que nos nos concentremos mais a cada movimento.Um simples movimento envolvia diversas precaucoes "o pe aqui, a mao ali...".Tomar cuidado e ao mesmo tempo treinar ate familiarizar-se ao meio, deixando que tudo seja como estivesse seco.Bem, de quebra deu para sair um vidinho bem tranquilo.Abracos Video no intuito de mostrar um pouco de nossos treinos e nossas evolucoes.Sempre buscamos criar percursos, descubrir a movimentacao propria.Enfim, agradecemos a todos aqueles que nos ajudaram durante esse percurso. No domingo passado o Kako de Novo Horizonte veio nos visitar, passando domingo e segunda, treinamos bastante, tanto e que deixamos as filmagens de lado... algumas coisas gravei, fiz uma edicao que achei bem meia boca mas so para registrar o momento.Ai vai o video:Espero ter mais desses 'encontros' modasticos uahauhauhaQue venha BH!Abracos Depois de tanto tempo sem escrever, tenho muito o que falar... Principalmente sobre o Encontro Brasileiro...Dia 10/12 um dia antes do encontro, treinei na UFMG com o Mauricio de BH e Sicuro do Rio, que pico lindo!! Outra realidade dos picos que tenho aqui, senti muitos bloqueios, mas nada que o apoio dos dois nao me fizessem desbloquiar facil.Conhecer pessoas que so conhecia atraves da internet, foi muito bom, ate "cair minha ficha" de que eu estava la, demorou! No comeco parecia tudo apenas um video. uahuahuahuaPrimeiro dia de encontro foi mais incrivel ainda, ver todas aquelas pessoas treinando, conversando, pura diversao, um clima otimo. Ver monstros que admiro se movimentando, foi absolutamente muito inspirador. Aprendi muito, me diverti muito, enfim... nao sei com que palavras explicar.Dai por diante foi so alegria, cada dia conhecendo mais pessoas, fazendo mais amizades, treinar... e, um pouco a cada dia uahuahauh o negocio e se divertir.Pra mim foi tudo novo, me virar na
cidade grande, conhecer as pessoas, treinar em picos novos, enfrentar 16horas de onibus... Uma viagem que me ensinou muito, amigos que deixaram saudades, minha visao sobre o que eu vivo alterou muito, para melhor, enfim... foi foda.Nao vou ficar escrevendo sobre minhas euforias auhauhauhaQuem ja foi, sabe como que e!Um agradecimento especial para o Mauricio de BH, que foi quem me ajudou muito la, em termos de locomocao e tudo, praticamente meu responsavel la.Aqui vai um video bem na moda, gravei o que mais importa! auhuahauhauhaO Percurso continua... me supreendi muito ao voltar para minha cidade, tudo mudou, meu jeito de treinar, minha perspectiva sobre as coisas... os movimentos estavam mais faceis, minha criatividade estava a todo vapor... acredito eu que seja resultado de tudo que aprendi em BH.Agora mais que nunca quero treinar e treinar, aproveitar tudo que aprendi...Um post so para registrar um pouco do que passei por la... porque nao sei mesmo o que mais escrever.Que venham mais encontros!Abracos a todos aqueles que estiveram comigo nesses dias!Prazer enorme conhecer cada um!Paulo Takeo