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Rendimento: 16 porcoesTempo de preparo: 1 hValor Calorico: 178,46 kcalIngredientes:1 12 xicara (cha) de Mandioca2 colheres (sopa) de Margarina10 colheres (sopa) de Acucar1 xicara (cha) de Leite em po3 colheres (sopa) de Chocolate em po5 colheres (sopa) de Chocolate GranuladoCozinhe a mandioca ate desmanchar. Escorra e amasse. Reserve. A parte derreta a margarina, acrescente a mandioca e misture bem. Junte os demais ingredientes e cozinhe ate desprender do fundo da panela. Modele os docinhos e passe no chocolate granulado.Dica: Faca beijinhos, substituindo o achocolatado por coco ralado. No Grand View Topless Coffee Shop, uma cafeteria com 15 mesas e capacidade para aproximadamente 58 pessoas na pequena cidade de Vassalboro, em Maine, nordeste dos Estados Unidos, ha apenas duas opcoes no cardapio: cafe por U$ 3 e donuts por U$ 2. No entanto, por mais dificil que pareca, os clientes do local tem gastado muito mais que cinco dolares, tudo porque nao resistem a dar uma boa gorjeta aos 15 garcons e garconetes escolhidos dentre 150 candidatos as vagas.Os selecionados foram aqueles que pareceram mais amaveis e sem preconceitos, porem nao e so nisso em que se destacaram e acabaram agradando tanto os consumidores. Outro quesito importante fez a diferenca: eles deveriam se sentir confortaveis de topless, uniforme da casa.A ideia, apesar de criticada pela populacao local, nao causou transtornos aos funcionarios, que dizem ate mesmo gostar de seus trajes - ou da falta deles - por ser um jeito diferente de trabalhar. Alem disso, ha regras. Logo na entrada do bar explica-se que o local e permitido somente para pessoas com mais de 18 anos, mais adiante outros avisos: nao toque, nao tire fotos e pague em dinheiro.Em tempos de crise, a tatica de Donald Crabtree, dono da cafeteria, deu certo: conseguiu chamar atencao nao so da regiao, mas do mundo inteiro, mesmo com um empreendimento em uma cidade com cerca de 4.335 habitantes. Alem disso, conseguiu economizar na folha de pagamento, pois fez um acordo com seus empregados para nao pagar mensalmente quantia regular. Em um estabelecimento em que uma xicara de cafe pode gerar U$ 100 de gorjeta, quem reclama? Ah como eu tenho saudade do tempo em que era facil escrever aqui.Era facil porque a vida era mais facil, apesar de tudo. E, eu so tenho 19 anos, mas ja sinto falta de uma juventude que eu ja tive e que ja passou. A juventude livre de problemas de adulto. Livre de ter que tomar decisoes importantes a todo segundo. Livre de rotinas massantes que sugam toda a energia do meu corpo. Parece bobo ou ate exagerado, mas eu olho pra tras, eu nao preciso ir muito longe, pra ver que eu envelheci.Meu corpo ja nao aguenta ficar 24 horas sem que doa alguma coisa. Minha cabeca as vezes fica tao lotada de pensamentos que eu nao consigo pensar em nada. E verdade!Sabe quando varias coisas acontecem ao mesmo tempo e voce nao consegue se focar em um acontecimento so? Entao... e mais ou menos isso. Varias vezes por dia eu me pego olhando pro nada, enquanto meus pensamentos
correm de um lado para o outro dentro do meu cranio, e nada acontece. Nao consigo resolver nada.De repente eu me vejo no meio de um milhao de coisas que eu achava estar longe de mim, mas que estao aqui agora.E, foi-se o tempo em que eu podia desperdicar horas e horas fazendo qualquer coisa. E mais uma vez, se eu soubesse que minha vida era tao mais facil do que e hoje, eu teria passado menos tempo reclamando e mais tempo fazendo o que eu gosto: escrever.Porque escrever sempre fez parte de mim, antes mesmo de aprender a escrever eu ja escrevia. Como? Eu ditava minhas historias e minha vo escrevia.Eu falava de bruxas malvadas, princesas amaldicoadas e ate florestas enterradas nas profundezas do mundo. Hoje as historias sao diferentes, apesar de ainda existir o papel da bruxa malvada.O curioso e que minhas historias nunca tinham um principe encantado no cavalo branco. As coisas sempre se resolviam sozinhas. E e assim que eu escrevo minha historia. Nao espero que ninguem me salve, apenas espero que algo extraordinario aconteca e acerte tudo pra mim.E o meu "algo extraordinario" e acordar todo dia, e dormir toda a noite.
A exatamente um ano atras eu fiz uma postagem especial para o dia dos namorados. Minha intencao era ser engracada, mas na verdade eu estava falando serio. Eu realmente era aquele tipo de namorada. ( le aqui se ainda nao leu: http://brinquedocomdefeito.blogspot.com/2010/06/namorada-perfeita.html) Maaas, as coisas mudam, nao mudam?E como mudaram.Eu ja conhecia o Raphael quando fiz aquele texto, mas eu nunca imaginaria que em menos de um mes depois, eu estaria namorando com ele. ( o primeiro comentario do texto e dele! hahaha)Enfim, o Rapha me surpreendeu. Em todas as formas possiveis de uma pessoa surpreender a outra. Ele me ensinou a ser uma pessoa melhor, a querer ser uma pessoa melhor.Ele nunca me deixou desistir. Ele sempre faz com que eu tenha vontade de fazer as coisas.Ele acompanhou a minha mudanca de curso na faculdade, que foi um periodo bem caotico.Ele presenciou a perda do meu unico melhor amigo de verdade, o meu cachorro. Ele acompanhou todo o meu entusiasmo e expectativa pro show da minha banda preferida. Atendeu o telefone e ouviu o Paramore tocar ao vivo "the only exception" enquanto eu chorava que nem uma crianca... porque nos dois sabemos que essa musica tem tudo a ver ne?Ele me ouviu falar de todos os detalhes desse show por horas, e nao reclamou.Ele se aventura em provar as minhas tentativas de cozinhar, diz que gosta e ainda come tres pratos!Ele me viu surtar com as primeiras provas da faculdade, me viu vibrar com minhas notas altas =xEle me viu loira, de cabelo laranja, vermelho, rosa, bicolor, tricolor e meio roxo... ele me viu trocar de idade.Ele me salvou, no meio de todas essas mudancas.E e por isso, e por tantas, tantas outras coisas que eu o amo. E sempre vou amar, mesmo que o tempo um dia nos separe. Ele sempre vai estar guardado em lugar especial, um lugar que so pertence a ele.Porque ele nao e apenas meu namorado. Ele e meu amigo, meu confidente, meu amante.Ele e a minha unica excecao.Ps: eu amo muito essa foto *-* eu com a cara de maluca que ele tanto gosta, e ele me olhando do jeito que ele sempre olha quando quer fazer meu coracao perder o ritmo.Feliz dia dos Namorados pra todo mundo ;* Deveria ser como andar de bicicleta.Alguem te ensina uma vez. Voce se desequilibra, cai, rala os joelhos, cotovelos e ate talvez possa quebrar um braco. Mas assim que se recupera, volta a montar na bicicleta e anda perfeitamente.Passam-se meses, anos ate. Mas quando voce volta a pedalar aquela velha bicicleta, e como se nenhum minuto tivesse passado desde a ultima pedalada.Deveria ser assim, simples como andar de bicicleta. Uma vez que se e amigo, nao importa o tempo ou o que aconteca, voce sempre vai saber como ser amigo. Aperte o play. Escute.Leia. Sinta.Conclua.Faca como quiser, a ordem nao altera o resultado.Eu gosto do silencio que essa musica me da.Um silencio interno. Finalmente eu paro de pensar.Eu ouco minha respiracao calma. Ouco meu coracao, forte.As vezes eu consigo ate sentir o sangue se apressando dentro das
minhas veias.Um silencio interno. Finalmente eu consigo apenas sentir.Eu gosto do silencio que essa musica me da. Ate a hora em que eu posso sentir o mundo dar suas voltas.Eu fecho os punhos, cerro os dentes. Eu sinto todo o meu corpo querendo se mexer.De repente o silencio se transforma em vontade. O silencio se transforma em vida.A vida se transforma em musica, e a musica se transforma em mim.Eu sou a musica. Mas ela tambem pode ser voce.
Eu sabia desde o inicio que eu correria alguns perigos quando decidi cursar Psicologia. Hoje, foi o mais violento.Tive duas aulas. As duas aulas me atingiram.Na primeira, tive uma perspectiva nova sobre uma coisa da qual eu falei por metade da minha vida. Uma perspectiva bruta, literal, e mais do que isso, tecnica. Ter essa visao sobre uma coisa que faz parte da minha historia, de certa forma, machucou. Principalmente pelo fato de estar relacionado a emocoes dificeis de se lidar.Isso me levou ate a segunda aula. Um pouco confusa com o que eu sentia, tentava nao pensar nisso. Mas entao o assunto ressurge dentro de mim, se entrelacando com um breve comentario que deve ter passado dispercebido por alguns... mas pra mim, foi crucial.O fato e que eu nunca me senti abandonada. Nem por um segundo. Ate hoje.Mas todos que ouviram a minha historia, muito provavelmente detectaram o momento do meu abandono. Acho que eu sempre tentei ver pelo lado bonito das coisas. Uma ultima tentativa de embelezar a estrada que me trouxe ate aqui.Mas por que hoje? Por que eu so me senti abandonada quase 18 anos depois do fato ter acontecido?Minha conclusao?Eu tinha apenas dois anos. Nao possuia palavras ou simbolos o bastante pra significar aquilo. Nao que eu nao tenha sentido. Devo ter sentido, e muito. Mas nunca soube explicar, por isso nem sabia que tinha sentido.Entao, muitos anos depois, dentro de uma sala de aula, meus olhos se enchem de lagrimas, e eu sinto um vazio, um desamparo, que mesmo hoje tendo uma diversidade de palavras e simbolos em meu conhecimento, eu nao sei significar.Mas agora eu sei que eu sinto. Um fato no presente, que me remete a algo do passado, que nem mesmo eu sabia que tinha sentido.E no instante em que eu me dei conta de tudo isso, fez sentido.Eu nao a odeio. Nao a culpo. Nao a julgo.Eu hoje consigo entender que ela nunca soube que me abandonou.Nao foi ela que fez isso comigo. Foi a vida dela que a levou a isso.E quem diria, que depois de uma vida inteira longe emocionalmente dela, duas aulas de psicologia em um mesmo dia, me fariam ter meu primeiro momento de intimidade com a minha propria mae.Descance em paz mae, pois voce merece.Mas eu prometo que ainda chegarei mais perto de voce.Um Feliz Dias das Maes pra todo mundo.Um conselho? Aproveitem enquanto elas ainda estao por ai... hoje e um daqueles dias em que eu vivo em terceira pessoa.e um dia em que eu acordo e fico deitada de barriga pra cima, olhando pra um ponto fixo no teto sem pensar em nada por pelo menos uma hora...e um dia em que eu ando na rua com os pensamentos distantes, em um passo lento. e um dia em que se voce falar comigo, talvez, ou muito provavelmente, eu nao estarei ouvindo.e um dia em que eu tiro ferias de mim mesma, ou pleo menos tento. e nada e culpa minha, ou e feito por mim. e tudo culpa dela, feito por ela... pela Isabelle. aquela
E quando um ano novo chega, eu prometo um monte de coisas. E quando o ano se vai, eu vejo que ate cumpro algumas coisas... mas outras, serao eternamente promessas a cumprir.Acontece que 2011 foi um ano de guerra. Guerra comigo mesma, com a minha propria imaginacao. Acho que faz uns 5 meses que eu nao consigo criar nada que preste. Nenhum texto, nenhuma musica... nem mesmo uma combinacao de roupa agradavel aos olhos. E quanto mais tempo dura essa minha Crise de Criatividade, mais eu acho que ela nunca vai acabar. Mais eu acho que eu nunca vou conseguir escrever de novo. E ninguem consegue ter nocao de como eu sofro com isso... afinal, desde que eu aprendi a escrever, com meus miseros 6 anos de idade, eu escrevo.Minha primeira musica e datada de 2000, eu tinha 8 anos.Faz parte de quem eu sou, escrever o que eu nao consigo falar. Escrever sobre o que eu nao consigo lidar. Era a forma que eu tinha de encarar a vida... escrevendo sobre ela. Sem escrever eu passo por maus momentos. Momentos em que eu mudo de humor bruscamente sem que ninguem entenda, inclusive eu. Momentos em que eu arrumo briga com quem num merece, momentos em que eu nao consigo pronunciar uma palavra.Sao todas essas coisas, que durante esses 5 meses eu estaria escrevendo sobre, me rodeando, me sufocando.Eu nao sou mais eu.Bom, pra 2012 eu nao planejei superar essa crise, mas e meio obvio que eu tente fazer de tudo pra vence-la. Eu sei que existe uma maneira... eu so ainda nao sei qual.Eu quero muito continuar com o Blog, mas do jeito que as coisas estao... fica dificil. Mas eu prometo tentar.Espero que ninguem tenha esquecido de mim, depois de tanto tempo sem postar... se ainda existir alguem ai lendo esse texto, por favor, comente alguma coisa. Nem que seja um "oi, comentei.". Me faria muito bem saber que eu nao estou falando sozinha.beijo, e ate a proxima vez. Eu prometi que esse dia viraria um post do blog, porque por muitos motivos, esse dia merece ser eternizado. Tudo comecou a ficar estranho quando nao tinha lugar pra sentar na praca de alimentacao, e eu tive que atravessar o shopping com minha bandeja na mao ate chegar a outra praca de alimentacao mais vazia. Nem preciso dizer que todo mindo ficou olhando ne?Depois, o cinema.Fazia mais de um ano que nos tres nao iamos ao cinema juntas... e a vida sabendo disso, resolveu brincar com a gente.Compramos o ingresso pra ver Harry Potter 7, parte 2 em 3D. Entramos na sala, quase vazia, e esperamos bastante ate o filme resolver comecar. E quando comecou... tinha treta na historia!A tela estava dividida... metade com cor normal e a outra metade ficou com a imagem azulada. E ai comecou a confusao: todo mundo resmungando, gritando "ta com defeito". Mas o filme comecou assim e ficou por uns 5 minutos. Ai do nada, desligaram o filme e acenderam as luzes. (povo comemorando)Na segunda tentativa, a mesma coisa. Tela dividida.E foram algumas tentativas sem
sucesso nenhum.4 pessoas desistiram e sairam da sala.Entao uma funcionaria chega e fala: Gente, estamos tentando resolver o "poblema", so mais um minuto.Uma hora depois... literalmente.Eu levanto e digo: vou la fora comprar pipoca, quando eu voltar o filme ja vai ter comecado.E NUM E QUE FUNCIONOU?Entao nos conseguimos, finalmente, assistir o ultimo filme do Harry Potter o/Moral da historia? Eu deveria ter saido pra comprar pipoca antes. Porque Murph reina pessoas, nunca esquecam disso.
E se o mundo acabar amanha?Se o mundo acabar amanha eu nao acho que morrerei satisfeita. Fiz muito pouco na minha vida, nao realizei nenhum dos meus grandes sonhos.Se o mundo acabar amanha morrerei frustrada, na verdade. Por viver 20 anos e nao conseguir nada.Se o mundo acabar amanha estarei pensando nas pessoas mais jovens que eu, aquelas que viveriam muito menos do que eu. Pobres criancas.Se o mundo acabar amanha estarei esperando o fim, e nao lutando contra ele.Mas eu nao acredito que o mundo vai acabar amanha. Amanha sera so mais um dia. Manha, tarde e Noite, como deve ser. Mas todo esse clima de fim de mundo me levou a avaliar muitas coisas, e a minha conclusao e de que nao estou pronta pra morrer. E nem acho que um dia eu vou estar... so se eu passar dos 90, talvez.Mas de alguma forma me deu forcas pra pensar no futuro e encara-lo com um pouco mais de coragem. Parar de reclamar do presente ao inves de vive-lo. E o passado? Ah... esse nunca me abandona.O que eu quero dizer e que um dia, o mundo vai acabar de verdade, mas eu espero morrer de morte morrida antes de uma explosao solar ou um apocalipse zumbi. Ou seja, um dia eu vou morrer, todos vao. E ninguem sabe quanto tempo tem.O maximo que podemos fazer e se preocupar com o que estamos vivendo agora, planejar o dia seguinte, porque ninguem sabe se voce chegara ao mes que vem.Se o mundo nao acabar amanha, vou viver mais o agora. Nao que abandone meus planos, mas vou me ocupar menos com eles. Deixar que as coisas acontecam.Se o mundo nao acabar amanha, ja fiz as compras de Natal, e ja garanti meu Chester.Se o mundo nao acabar amanha, ja limpei a casa toda.Se o mundo nao acabar amanha vou saber de quantos filhotes minha gata esta gravida.Se o mundo nao acabar amanha, vou continuar vivendo.Como eu fiz nos ultimos 7.510 dias (aproximadamente). Sim, eu fiz a conta.Bom fim de ano pra voces, e e so isso. eu poderia facilmente viver sozinha.nao me incomoda o silencio, a paz de uma casa vazia. o telefone sempre silencioso, sem que ninguem queira falar comigo. a liberdade de poder fazer o que eu quiser, na hora que eu quiser... sem que ninguem me atrapalhe.e eu falaria sozinha, sem correr o risco de ouvir o que eu nao quero. pois nao haveria ninguem pra dizer nada.mas o que me incomoda nessa ideia, e a escuridao.na escuridao o tempo passa mais devagar, e mais dificil de enfrentar.penso que nos tempos de escuridao, eu nao sobreviveria sozinha. sem nenhuma voz pra me acalmar, nenhum abraco pra me confortar, ou simplesmente uma presenca, pra que eu saiba que eu nao estou sozinha.e so de pensar que a maior parte dos meus dias e escuridao, rapidamente eu repenso na ideia.eu poderia facilmente viver sozinha.se nao existisse escuridao. "Ha quem acredite que o amor e medicamento. Pelo contrario. Se voce esta deprimido, histerico ou ansioso demais, o amor nao se aproxima,
e caso o faca, vai frustrar sua expectativa, porque o amor quer ser recebido com saude e leveza, ele nao suporta a ideia de ser ingerido de quatro em quatro horas, como um antibiotico para combater as bacterias da solidao e da falta de auto-estima. Voce ja ouviu muitas vezes alguem dizer: Quando eu menos esperava, quando eu havia desistido de procurar, o amor apareceu. Claro, o amor nao e bobo, quer ser bem tratado, por isso escolhe as pessoas que, antes de tudo, tratam bem de si mesmas."Tati Bernardi
Nao quero ser tudo pra ele, quero ser apenas quem ele nao trocaria por nada. "Um dia alguem vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguem vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para comecar bem. Um dia alguem ira querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alivio. Esse alguem tambem ira aceitar as suas falhas, perdoar os seus maus entendidos e respeitar os seus silencios mesmo que nao entenda. Alguem com quem voce podera ate ter... brigas exageradas, mas nunca ira embora. Alguem cuja a palma da mao, voce tera decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelacados. Um alguem fara voce chorar e vice-versa, porem, tera um abraco que acolhera todos os erros. Alguem que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensacoes unicas. Um alguem que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguem cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcara o que somente os olhos registrarao. Um dia, inesperadamente, alguem anula o resto do mundo para voce. E voce descobrira, rapidamente, que esse alguem nao poderia ser de mais ninguem, e nem voce." Estar sozinho e engracado, louco, angustiante, libertario e triste, tal qual estar com alguem. No entanto, estar sozinho e absolutamente o oposto de estar com alguem. Estar sozinho e fechar as maos no nada quando se atravessa a rua correndo e nao se tem uma mao para segurar. E acordar sem saber o que sera do dia porque planejar sozinho da preguica. E falar a coisa mais engracada do mundo para alguem que nao vai rir, porque ninguem te entende tao bem. E ficar louca sem cumplice. Nao tem graca ser fora da lei sozinho. E querer contar tanta coisa para alguem, mas para quem? A vida simplesmente acontece para quem esta sozinho, as vezes sem que a gente perceba, pois e mais facil ter nocao de si mesmo atraves de outra pessoa. Estar sozinho e fazer dengo sozinho na cama, sem ninguem para apenas encaminhar o ombro um pouco mais perto. E comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida. E comer doce demais porque estar sozinho da uma tremedeira estupida de hipoglicemia. (...)Estar sozinho e dormir ate tarde no domingo. Nao para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo nao existe. E conviver com a ansiedade de que voce pode encontrar alguem especial a cada esquina, entao voce tenta ficar bonita. Mas seus olhos nao mentem o cansaco da espera e a tristeza de estar solta, e voce fica feia. E ter a sensacao de que ninguem te olha, pelo menos nao como voce gostaria de ser olhada. Estar sozinha e estar solta e, no entanto, e estar amarrada ao chao porque nada te faz flutuar, sonhar, devagar. Estar sozinho, ou estar
sozinha, pode acontecer com qualquer um. E voce torce para que aconteca com a sua melhor amiga, ou com aquele homem que voce gostaria de experimentar como uma pilula para a sua solidao. Estar sozinha e nao suportar ouvir a palavra solidao porque ela faz sentido. E o sentido dela doi demais. Estar sozinho e ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que e possivel ficar sozinho sem ficar deprimido. Estar sozinho e usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas. E conferir a caixa de e-mails com uma frequencia que beira a compulsao. E chorar do nada. E acordar do nada. E morrer de medo do nada que fica no estomago. Estar sozinho e uma coisa fisica, ou melhor, e a falta dela. Voce se sente oco por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentacao. E cogitar enlouquecer. O ombro pesa porque e tenso ficar sozinho. E porque nao tem ninguem pra te fazer massagem tambem. Quando chove, venta, escurece, e voce esta sozinho, voce lembra de Deus e do quanto e pequeno. Estar sozinho e se aproximar de Deus por piedade propria e nao por agradecimento, que e o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando. Estar sozinho e detestar ficar em casa. Ficar em casa sozinho, quando se esta sozinho, e muita solidao. Entao voce sai, so para nao ficar em casa sozinho. E descobre o quanto voce e sozinho. E volta pra casa sozinho, e chora vendo fotos. Estar sozinho e implorar paixao e loucura com um olhar para o carro ao lado, segundos antes de voce ver que ele nao esta sozinho. E trabalhar para passar o tempo e so conseguir escrever titulos, roteiros, spots e textos chatos, sem inspiracao. E procurar um olhar pela rua e andar por ai com cara de louco. E estar pronta para algo novo e nao aguentar mais dias iguais. E ocupar a vida de acucar, intrigas, fofocas, encrencas. Aventuras tortas. E ocupar a vida dos outros com reclamacoes, lamentacoes, duvidas e carencias. Resumindo: estar sozinho e triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saude. Tati Bernardi.