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A Zona Sul do Rio e uma area realmente diferenciada, nao acham? As ruas sao menos esburacadas, o mobiliario urbano e mais bonito, as fachadas de lojas e restaurantes mais sofisticadas, os passeios mais arborizados. Mas o que realmente me inveja e a vida noturna. Nao falo de bares e boates, mas sim das coisas que fazemos no dia a dia mesmo. Livrarias, cafes, sorveterias, padarias, academias, etc. Imagina que perfeito, acordar as tres da manha sem nenhum sono e fazer uma caminhada ate a cafeteria mais proxima para tomar um cappuccino com um pedaco de torta! Ou entao comprar um sorvete e caminhas pela praia ou pela lagoa. Acho otimo! E na Zona Norte, o que fazemos? No pior estado de inanicao, o melhor que podemos fazer e irmos ate uma loja de conveniencia, de carro, comprar um biscoito. Acho uoh! Acho mesmo!Outro fator que acho realmente o maximo na Zona Sul, sao as pessoas. Eu sei que tem sempre um nojentinho aqui e outro ali, mas nao e disso que quero falar, e sim das roupas. Eles nao estao nem ai para a maneira de se vestirem! Vao a barzinhos com calca de pijama. E quase como se a rua fosse uma extensao de suas residencias. Eu nao sei voces, mas, na Zona Norte, quando saio usando a minha calca branca de listrinhas pretas (Sobre a qual me refiro como Calca do Picasso), todos ficam me encarando, como se eu fosse alguma maluca, ou que tivesse acabado de sair da cama. Mas usar minha calca de listrinhas na Zona Sul, faz de mim apenas mais uma na multidao. Ate porque, nao importa o quao estranho voce se vista, sempre havera alguem bem mais esquisito do que voce. Entao, imagine uma coisa mais perfeita ainda! Ir a cafeteria as tres da manha tomar cappuccino com torta SEM TER QUE TROCAR DE ROUPA! Muito foda, ne! Eu sei! E, enquanto isso, voce, morador da Zona Norte, esta tomando banho e experimentando algumas pecas para ir a loja de conveniencia.Outra maxima sobre as pessoas da Zona Sul e que sao muito mais tranquilonas e bem humoradas. E nao e por que moram numa cobertura de 2 milhoes de reais, nao! E por que nao precisam se estressar com o transito. Os sortudos tem metro para todos os cantos. Outro dia mesmo, sai do centro para ir a Botafogo. Levei menos de 10 mins. Depois voltei para pegar meu carro no centro e, advinha quanto tempo levei para chegar em casa!!! Duas malditas horas! Tem nocao??? E eu so moro a exatos 24 quilometros do meu trabalho! Resumindo, fui para casa a 12km/h. Uhull... sente a adrenalina! Fato que o transito de Botafogo consegue ser o pior do Rio, mas nao sao os moradores de la que formam o engarrafamento, e sim os moradores de outras areas do Rio que resolvem se castigar trabalhando la. Quanto a seguranca, nao tem o que falar, ne! Afinal de contas, a Zona Sul ainda fica dentro do Rio de Janeiro.E, so pra encerrar, vou falar alguma coisa
sobre a Barra. EU ODEIO A BARRA!Bando de emergente metido a besta!!! Quiseram dar uma de milionario?? Entao agora se fode ai! Pega carro ate pra ir na padaria. O vidinha de corno.
terem aquela chatissima mania de guardar da qual ja lhes falei, nao conseguem se livrar de algumas inutilidades, simplesmente por ser algo fofo, bonitinho, divertido, por guardar alguma lembranca, por ter sido dado de presente, dentre outras razoes emotivas. Eis que seguem alguns exemplos dessas coisinhas:Mini garrafinhas de bebida! Sao fofas nao e mesmo?? E voce nao as compra com o intuito de consumir o liquido. Se este fosse o objetivo, comprariamos as de tamanho normal, que sairiam ate mais baratas. Entao voce adquire a bendita da garrafinha e faz o que com ela?? (ja pensaram besteira, ne?) Absolutamente nada! Eu tentei coloca-las no bar de casa, mas elas se perdem no meio das grandonas. Alem de nao formar uma composicao nada interessante, caracterizou-se por mais um aglomerado de bibelos que so servem para acumular poeira e tornar a limpeza do local mais chata e demorada (como todo bibelo que se preze). Outro exemplo e o porta-caneta que so comporta UMA caneta. Nao tem muito tempo que, passeando pelo shopping, me apaixonei por uma galinha-porta-caneta. Era linda, gorda e amarela! Nao tinha como nao comprar. Enfim... hoje ela esta na minha mesa do escritorio do lado de um porta-canetas lotado de canetas. Mas so uma tem o privilegio de ser enfiada na galinha. Ai voces me perguntam: Pra que??? Pois e! Eu tambem nao sei! So sei que nao tem como me desfazer dela por ser linda, gorda e amarela. O proximo exemplo e uma saboneteira de espinha de peixe. Tava la na prateleira da Imaginnarium, e quando me dei conta ja estava na minha casa. Sim! Na minha casa, porem dentro do armario. Quem diabos vai querer uma saboneteira que deixa o sabonete escorrer todo pela pia?? Pronto! Mais uma coisa sem utilidade atafulhada no armario. Bichos de pelucia! Estes se referem a uma aquisicao da vida inteira. Toda menina adorava, ou adora, bichos de pelucia. Mas chega uma certa idade que nao da mais pra ficar disputando espaco na cama com tantos animaizinhos coloridos. Isso sem contar que a gente cresce e nao tem mais como manter aquele quarto ridiculo de crianca. O que fazer?? Doar!!! Legal! Vamos doar! Perai! Esse aqui nao porque foi fulaninho que me deu. Esse tambem nao porque foi ciclaninho. Esse nao porque eu adoro. Esse nao! Esse tambem nao! No final das contas voce doou alguma coisa?? Nem eu. Foi tudo parar em cima do armario dentro de sacos pretos. Praticamente uma desova. Adesivos! Sao tao legais! Alem dos que a gente comprava, ainda vinham alguns naquelas revistas de adolescente. Mas eu nunca tive onde usar esses adesivos. Sempre achei ridiculo colar adesivos em qualquer coisa! O unico adesivo que tenho no carro e o da troca de oleo. Sendo assim, todos esse adesivos legais, colecionados durante a infancia, estao hoje encostados numa gaveta, ficando amarelados e perdendo a cola. Mais um exemplo e aquele suporte de livros que faz parecer que os livros estao flutuando. Comprei aquilo tem mais de dois anos e nunca pendurei em lugar nenhum. Ate pode ser legal para
quem tem poucos livros e nenhuma prateleira para coloca-los, mas eu tenho MUITOSSS livros. Nao faz o menor sentido deixar uma porrada de livros nas prateleiras e pendurar esse treco do lado com apenas meia duzia deles. Essas experiencias de aquisicoes por impulso que, depois, se mostram inuteis foram ate boas pra mim. Hoje, mesmo que eu ache algo muito legal, reflito sobre onde vou colocar e se tera mesmo uma utilidade ou se vai so ficar acumulando poeira ou ocupando espaco no armario. Na maioria absoluta das vezes acabo nao comprando.E voces?? Tambem tem alguma coisa inutil da qual nao conseguem se livrar?
A vida inteira eu falei que odeio andar de onibus. Quem me conhece sabe como sou nojentinha com isso. Mas ha pouco tempo passei por um periodo em que toda semana o carro apresentava um defeito. Fiquei parada algumas vezes na rua, e outras eu consegui levar o carro praticamente no embalo para o meu mecanico.O ultimo episodio foi quando o alternador resolveu pegar fogo no meio da linha vermelha. Eu, com a ajuda de mais uns seis extintores de almas caridosas, consegui apagar o fogo. Mas depois disso fiquei la mais umas quatro horas esperando o reboque que, tecnicamente, teria que ser da propria linha vermelha. Mas todos os numeros da administracao da linha vermelha que consegui eram inexistentes ou ninguem atendia. Ate que meu mecanico me salvou, levando um reboque normal para me resgatar.Larguei o carro no mecanico e fui para casa desolada e em depressao. Eu nao queria mais saber daquela porcaria! Estava traumatizada. Com medo de usa-lo de novo e ficar parada pela milesima vez. Foi entao que comecou a minha saga. Teria de andar de onibus every single day. A sorte e que ja mal estava tendo aulas, entao so precisava pegar onibus para o centro. Sem baldeacoes! (baldeacao e coisa de corno!).Desce a rua, vai pro ponto, entra no onibus (executivo, e claro! Cata-Corno ninguem merece!), coloca o fone de ouvido. Agora e so relaxar ate chegar ao trabalho. Se o transito esta engarrafado, quem liga? E ate melhor que da pra observar por mais tempo as esquisitices dos integrantes dos carros ao lado. Alguns preenchem as palavras cruzadas enquanto dirigem (taxista faz muito isso), outras dancam sozinhas, fazem a sobrancelha no retrovisor, se maquiam, lixam as unhas, cortam as unhas do pe e ate pintam as unhas! E impressionante! Se inventarem um secador de cabelo que ligue no isqueiro do carro, sera a proxima sensacao. Acabo de notar que a maior parte desse publico e feminino. Mais uma prova de que os homens sao mono-tarefa.Fora observar os movimentos alheios, notei tambem que existem edificacoes pelas quais eu passo todos os dias e eu nunca tinha visto. Nossa! Sera que trouxeram esse predio pra ca de helicoptero durante a madrugada?, voce pensa. A verdade e que, enquanto eu dirigia dancando, retocando o rimel e lixando as unhas, nao tive tempo para reparar no que existia fora da minha janela. Ja de onibus, descobri um novo mundo. E quase como estar em outra dimensao.Aquele chope nao programado apos o expediente, nao e mais um problema. Voce esta de onibus mesmo! E, no meu caso, ainda tenho a vantagem de saltar no ponto final. Nao tem nem o risco de passar do ponto por estar extremamente bebada.Reparei, tambem, que algumas pessoas pegam o onibus, impreterivelmente, no mesmo horario todos os dias (pessoas com responsabilidades e que tem horario certo para chegar ao trabalho, o que nao e o meu caso). Ja ate conhecem o motorista pelo nome. Calhou ate de eu pegar tres vezes no mesmo horario e, por acaso, um cara gato (ta... nem tao gato, mas
era interessante) tambem pegou. Ele sempre me olhava enquanto subia no onibus (deve ser porque eu sento bem na reta de quem esta subindo). Mas nao custa nada elevar o ego, ne. Bom, como sou nova nisso, nao sei paquerar no onibus. Nem sei se existe essa modalidade de paquera. Mas logo depois entrei de ferias no trabalho e nunca mais o vi.Hoje fui acordada pelo meu mecanico. O carro esta pronto. E uma pena! Nao que eu nao pudesse deixar o carro em casa e ir de onibus, mas, apesar de eu ter gostado da experiencia, tambem nao e pra tanto, ne. Afinal, existem coisas que devemos fazer pelo menos uma vez na vida para dizer que fizemos. E tipo acampar! Pode ate ser legal por uns dias, mas nada substitui a nossa caminha macia.
olhar a quem. Foi assim que o Senhor ensinou. Senhor, que neste dia nos Vos amemos mais e procuremos sempre fazer Vossa Santa Vontade. Tudo Te pedimos em nome do Seu Filho amado, nosso Senhor e Salvador Jesus Cristo. - Amem!'Voce esteve nas oracoes de quem a enviou. Vera como essa roda e poderosa.Apos a sua Oracao, envie para os seus parentes e amigos, observe a resposta de Deus atraves da acao das oracoes se manifestar em sua vida.A Roda de Oracao tem que girar.NAO INTERROMPA, por gentileza!De todos os presentes que se pode receber, a prece e o melhor deles.Vamos orar uns pelos outros!
Nenhum preso. A area do crime, inclusive, esta sendo "protegida" contra a cobertura jornalistica. A unica "condenacao" e uma "multa" para a Samarco que corresponde a menos de 5% do faturamento anual da empresa. 5%!Realmente e de se indignar.Mas penso tambem que tao importante quanto se indignar por ver a falta de punicao e responsabilizacao pela ANIQUILACAO da quinta maior bacia hidrografica do Brasil e perguntar o por que dessa impunidade com a Samarco/Vale.Por que ninguem vai ser preso? Por que ninguem sera categoricamente responsabilizado pelo prejuizo humano e ambiental incalculavel? Afinal de contas, vivemos em um pais onde portar uma garrafa de Pinho Sol na mochila pode dar cadeia. Onde roubar um litro de leite em supermercado leva o sujeito preso. Onde querem a todo custo encarcerar menores infratores. Onde esta essa vontade de punir quando chega a hora da Samarco/Vale?Pimentel, do PT, nao foi falar com jornalistas junto a populacao que perdeu tudo, mas deu entrevista coletiva na SEDE da Samarco! Aecio, do PSDB, disse que "nao e hora de apontar culpados". Marina Silva, a "rainha" da sustentabilidade, demorou mais de uma semana para se pronunciar, e quando o fez foi de forma timida, distante dos atingidos, sem nenhum projeto.Que misterio! So que nao! Parafraseando Darcy Ribeiro, o desastre ambiental brasileiro nao e um desastre, mas um projeto. O que esta destruindo a agua, as montanhas e as florestas do Brasil e um projeto economico/politico muito bem pensado. Que inclui Belo Monte, que inclui a desmatadora Katia Abreu no ministerio da agricultura, que inclui Aldo Rebelo (negacionista climatico) como relator do Codigo Florestal. E que inclui a Vale como financiadora das campanhas politicas.Olha so o quadro de doacoes para campanha da Vale S.A. e suas filiais nas eleicoes passadas, de acordo com o TSE:PMDB R$ 23.550.000PT R$ 8.250.000PSDB R$ 6.960.000Lembrando que ate Marina Silva recebeu R$ 488.000 da Vale....E ainda vemos muitos defendendo a mineracao e um julgamento brando para a Samarco, porque "sem ela a atividade economica de Minas Gerais para". Criamos uma nova variacao do "rouba mas faz" do Maluf. E o "mata mas da dinheiro".Desastre nao e acaso. E o preco que se paga por transformar o Brasil de "pais tropical abencoado por Deus e bonito por natureza" para fazendao do mercado internacional.Entao nao adianta botar a culpa so nos "petralhas" ou nos "coxinhas". PT e PSDB estao com as maos igualmente cobertas de lama toxica.Agora um video que mostra a imprensa por de traz das cameras... me pergunto quando ira iniciar uma investigacao e responsabilizacao para a ja considerada maior tragedia ambiental do pais. Se nao umas das maiores da historia. Surreal o que acontece.Surreal...Como diz Glauber Loures, se fosse sobre manifestantes com rojoes... aaaahh estaria durantes meses sendo noticiadas as noticias... e jamais seria uma acidente...O Brasil como ele e.Materia do CQC da Band.
Janeiro (1986), dessa vez como curso nacional, ocorrido no Copacabana Palace.Em 1976 defendeu sua dissertacao de mestrado, "Alentecimento da Conducao AV", e recebeu o titulo de mestre em cardiologia pela UFRJ. Ainda em 1976 escreveu o livro O Eletrocardiograma, referencia no genero. Publicado em 1977 e reeditado em 1987 como O Eletrocardiograma: 10 anos depois, essa obra e conhecida no meio medico como a "biblia do Eneas"."Visto a trajetoria de vide de um homem com tantos conhecimentos, vejamos nos videos abaixo seu ponto de vista socio-politico a respeito do Brasil. Muitos dos pontos fundamentais propostos e tocados pelo mesmo, foram talvez as principais acoes dos futuros governos, necessaria como dito, se nao, nao seriam realizadas (ex: negociacao da divida publica). Eneas em entrevista ao Jo Soares. Em rede nacional pode esclarecer muitas duvidas a seu respeito.Ja no debate de RODA VIVA, na eleicao de 1994 (video abaixo) fica claro a forma como a midia o bombardeia e nao o possibilita o mesmo de concluir seus pensamentos. Eneas foi sem duvida um homem contra os poderes e as exploracoes instituidas, exploracoes estas que hoje ainda permanece de maneira sutil aos olhos da midia. Um homem muito a frente de seu tempo!Engracado que a mesma midia que o ridicularizava, que nao faz pensar e nao faz com que as pessoas tenham um pensamento critico, hoje em dia bombardeia os lideres que na epoca vangloriavam. Ironico e ver os mesmos jornalistas hoje defendendo pontos de vistas diferentes (que papelao Fernando Mitre e Clovis Rossi). Uma midia pobre de um pais comprado as migalhas, explorado ate a ultima gota de sangue. Dr Eneas Carneiro no Roda Viva 1994
Explicando politica as criancasTexto de Rubem AlvesHouve uma briga na floresta acerca da dieta a ser adotada por todos os bichos. De um lado estavam as vacas, as ovelhas, os patos, as galinhas, as girafas, os macacos, os bichos-preguica, que diziam que a melhor dieta era a vegetariana, capim, folhas, flores, frutos. Alegavam que as coisas que cresciam da terra eram ricas em vitaminas e faziam bem a saude. Do outro lado estavam as piranhas, as hienas, os gambas, os lobos, as oncas que, ao contrario, afirmavam que o melhor mesmo era uma dieta de carne, porque a carne e rica em proteinas, que sao fontes de energia. Quem come carne e mais forte, diziam.A briga fez tamanha confusao que os bichos resolveram decidir o assunto por meio da coisa mais democratica possivel. Vamos fazer uma eleicao! Todos concordaram. Pela eleicao vamos escolher os bichos que vao decidir a questao, por meio de leis. Todos concordaram de novo. E assim aconteceu. Formaram-se dois partidos. Os vegetarianos deram ao seu partido o nome de Partido das Bananas, porque as bananas, sem duvida alguma, sao as frutas que melhor representam a alma dos vegetarianos. Todo vegetariano gosta de banana. Alem disso, ha bananas em abundancia na floresta. Ninguem ficara com fome. Os outros bichos se reuniram e pensaram que o nome do seu partido deveria ser Partido do Churrasco. Pois essa era a verdade: eles gostavam de comer carne. E o seu simbolo deveria ser uma linguica. Partido da Linguica: so de falar o nome a boca se enchia d'agua...Mas os carnivoros eram espertos. Sabiam que a verdade nem sempre deve ser dita. Perceberam que nenhum membro do Partido das Bananas iria votar num candidato do Partido da Linguica. Por uma razao simples: os bichos vegetarianos seriam aqueles que seriam transformados em churrasco. Os bifes das vacas, as linguicas dos porcos, os peitos dos francos, os perus assados, as coxas dos avestruzes... Todas as pesquisas do IBOPE indicavam que os vegetarianos ganhariam as eleicoes, por serem em numero muito maior que os carnivoros. Assim, astutamente, reuniram-se para saber o que fazer. Um camaleao chamado Duda, carnivoro, apreciador de rinhas de galo, o sangue sempre o excitava, pediu a palavra: Companheiros, ele disse, guerras sao ganhas enganando-se o inimigo. Essa e uma licao que aprendemos dos humanos. Os soldados se camuflam para chegar perto de suas presas. Vestem-se de forma a parecer arvores e folhagens. Quando os inimigos se dao conta e tarde demais. E assim que eu faco. Mudo de cor. Fico parecendo um galho de arvore. O inseto so me percebe quanto minha lingua visguenta o lambe. Queria sugerir, entao, que usassem a minha tatica. Se nos proclamarmos carnivoros os vegetarianos nao votarao em nos. Vamos nos fantasiar de vegetarianos! Todos aplaudiram a brilhante reflexao do camaleao Duda e resolveram dar ao seu partido um nome bem ao gosto dos vegetarianos: Partido dos Abacaxis. Todo mundo gosta de abacaxis, tao doces, tao perfumados, tao brasileiros. E assim foi. Iniciou-se, entao, a campanha do Partido das Bananas contra o Partido dos Abacaxis. Os vegetarianos
faziam comicios em que bananas eram distribuidas por todos. As galinhas, os patos e os perus nao perdoavam nem mesmo as cascas... Os carnivoros promoviam grande churrascos so que, ao inves de picanhas sobre as brasas, eram abacaxis sobre as brasas. Faziam churrasco de tudo quanto e vegetal. Alem dos abacaxis, bananas, pinhoes, batatas, mandioca, cebolas, tomates, pimentoes. Assim, os dois partidos tinham o mesmo programa: dieta vegetariana para todos.Os membros do Partido das Bananas sentiram, de longe, o cheiro bom dos churrascos dos Partido dos Abacaxis. E comecaram a se aproximar. Perceberam que os membros do Partido dos abacaxis nao eram tao maus quanto se dizia. Chegaram mais perto. Provaram. Gostaram. E, churrasco de banana e mais gostoso que banana crua, disseram. E ate os macacos aderiram.Ai veio a eleicao. E preciso nao esquecer que eleicoes tem por objetivo escolher aqueles que terao o poder de fazer as leis. Eleitos democraticamente, decidiriam democraticamente a dieta de todos os bichos. As decisoes dos representantes seriam leis para todos. Ao dar aos seus representantes o poder para decidir, os bichos estavam, com esse ato, abrindo mao do seu direito de decidir. Depois de feitas as leis so lhes restava obedecer.Empossado o congresso, os representantes elegeram o seu presidente. O bicho que recebeu mais votos foi a Hiena, famosa por seu senso de humor: estava sempre dando risadas. Na sua posse ela fez um lindo discurso sobre as excelencias da dieta vegetariana. E para terminar deu uma aula de filosofia. Como disse o filosofo alemao Ludwig Feuerbach, nos somos o que comemos. Vacas e veados comem capim; portanto sao capim. Macacos comem banana; portanto sao bananas. Galinhas e patos comem milho; portanto sao milho. Passaros comem alpiste; portanto sao alpiste. Assim, oncas que comem vacas e veados estao, na verdade, comendo capim. Uma cobra que come um macaco esta, na realidade, comendo bananas. Um gamba que come galinhas esta, na realidade, comendo milho. E um gato que come passarinhos esta, na realidade, comendo alpiste. Assim sendo, e em cumprimento as promessas que fizemos no periodo eleitoral, proclamo a lei de que todos os animais terao de ser vegetarianos, cada um do seu jeito. Viva a Republica Vegetariana! Se voces argumentarem que as conclusoes filosoficas da Hiena estao erradas direi que voces estao com toda razao. Mas e preciso que se aprenda uma outra regra da politica: Na politica quem tem razao nao e quem tem razao. E quem tem o porrete maior...O discurso da Hiena foi saudado com uma grande salva de palmas, seguido por um festival gastronomico em que hienas, oncas, lobos, caes vadios, cobras, gambas e gatos churrasqueavam vacas, veados, macacos, galinhas e passarinhos. Pois Feuerbach nao disse que somos o que comemos? A lei e clara: todos os animais sao vegetais transformados...Ai os membros do Partido das Bananas perceberam que haviam caido numa armadilha. Leis sao armadilhas. Uma vez feitas nao podem ser desrespeitadas, a menos que sejam revogadas por aqueles que as fizeram, os representantes eleitos.Mas quem teria poder para revogar essa lei? Olhando para seus gordos representantes no Congresso
era claro que nenhum deles estava disposto a trocar costeletas, lombos e linguicas por alface, couve e cenoura... Concluiram, entao, que com aquele congresso de carnivoros a reforma politica jamais seria realizada. O Ganso, metido a intelectual, repetiu entao uma frase que havia lido num livro em ingles: might makes right... E o Poder que estabelece o Direito.Foi entao que um leitao rechonchudo chamado Alfred Hitchcock pediu a palavra. Ele ja havia experimentado a dor da perda de sua mae, comida por uma onca que falava enquanto comia: Que deliciosa e essa porca! Ela e milho, e abobora, e mandioca, e batata! Como e boa a dieta vegetariana! Pois bem. O dito leitao ponderou: Eu nao posso enfrentar a onca. As galinhas nao podem enfrentar os gambas. Os cordeiros nao podem enfrentar os lobos! Mas os passaros! Milhares de passaros em seus voos rasantes e bicos pontudos! Que poderao fazer as oncas, os gambas e os lobos contra o ataque de milhares e passaros? Vamos chamar os passaros! Eles sao vegetarianos! Sao nossos aliados! E assim aconteceu. Vieram entao, em bandos que tapavam o sol, milhares de andorinhas, passaros pretos, sabias, pardais, tico-ticos, periquitos... Invadiram o edificio do Congresso. Foi um pandemonio. O espaco escureceu. O barulho dos pios e dos gritos dos passaros era ensurdecedor. Milhares de bicos bicando sem parar em mergulhos certeiros. Alem disso, por onde iam soltavam seus excrementos moles e fedidos que escorriam pelas caras dos excelentissimos. Os representes gritavam histericos: Isso e conspiracao! Estao tentando desestabilizar o governo! Mas os passaros nem ligaram. Continuaram a fazer o que estavam fazendo. Os gambas, oncas, lobos, caes vadios e hienas fugiram e nunca mais voltaram, com medo de que os passaros lhes furassem os olhos...Agora, meninos e meninas: vamos chamar os passaros...
ONGs suspeitas de irregularidades.A comissao sera composta pelos seguintes servidores: Fernando Antonio de Araujo Lima Junior, auditor-fiscal do trabalho, que a presidira; Marcio Vinicius Dias Freitas, auditor-fiscal do trabalho; e Luiz Antonio Penha, agente administrativo. Marcio Freitas da Silva sera o substituto do presidente nos casos de afastamentos legais ou por necessidade de servico.Confira tambemComissao de Etica quer esclarecimentosMinistro do Trabalho nega acusacoesOposicao quer demissao de ministroO grupo tera 30 dias para concluir os trabalhos de investigacao.Na mesma portaria, o ministro oficializou ainda o afastamento temporario do servidor Anderson Alexandre dos Santos, citado na reportagem da revista Veja.