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Recentemente o Prefeito Geraldo Garcia e demais membros da Administracao Municipal participaram de uma reuniao com representantes da empresa Gismarket para discutir sobre a possivel instalacao de um Shopping de grande porte em Salto. Do ponto de vista economico acho que a cidade de Salto ja deveria ter um shopping de tamanho razoavel, nada contra o atual que por muitos anos serviu para atender a populacao de nossa cidade, e ainda serve como alternativa para compras, alimentacao e entretenimento, mas ocorre que os empreendimentos comerciais como shoppings a alguns anos ja vem investindo em cidades com ate 120 mil habitantes, ou seja cidades que tem o porte de Salto, alem disso as prefeituras ja perceberam que os shoppings sao fonte de renda, cidades que nao tem esse tipo de centro comercial acaba perdendo e muito, uma vez que a populacao acaba se deslocando para as cidades vizinhas que possuem shoppings, nao se trata de um caso isolado, ou seja, nao e um "privilegio" unico de Salto perder consumidores para cidades vizinhas que tenham shoppings, isso ocorre no Brasil todo. Nesses ultimos 8 anos a cidade teve um grande salto no seu desenvolvimento, estamos vivendo quase que no pleno emprego, ou seja o mercado consumidor de nossa cidade aumentou, e com isso Salto esta deficiente no que diz respeito a novas areas de lazer. Creio que a vinda de um shopping para Salto tera um impacto positivo para os consumidores, e para os demais comerciantes tambem uma vez que vai obriga-los a se desenvolver como empresarios a se prepararem e a lidar com mudancas, afinal a cidade esta crescendo e se desenvolvendo. A unidade de credito do Banco do Povo Paulista de Salto comemorou no ultimo dia 07/04/2011 dez anos, e para comemorar foi realizado no dia 08/04/2011 um evento na Sala Paulo Freire no CEC que contou com a presenca de clientes, fornecedores e demais amigos do Banco do Povo, na oportunidade o fei realizada uma palestra sobre o MEI (Micro Empreendedor Individual) ministrada pelo Consultor do Sebrae Eduardo Montovani, os agentes de credito Maria Teresa e Pedro Lorenzani falaram sobre os dez anos do Banco do Povo na cidade de Salto. Ao longo desses dez anos o Banco do Povo Paulista de Salto realizou 1.718 contratos dando um total de R$ 5.309.103,27, que ajudou muitos empreendedores a realizarem seus sonhos. O Banco do Povo Paulista funciona no Atende Facil de segunda a sexta feira, das 9hs as 16hs, telefone (11) 4602 8689. Um pouco de Legiao Urbana!!! Esse e o primeiro video que conta a hitoria da Bande de Punk Rock Ramones, e muito bom, os Ramones marcaram toda uma geracao! Participei recentemento da capacitacao para facilitadores do programa Time do Emprego do Governo do Estado de Sao Paulo em parceria com as Prefeituras Municipais, a capacitacao ocorreu entre os dias 21/03 a 01/04. A Diretora da Secretaria do Desenvolvimento Economico e do Trabalho Vanessa Vitorino tambem fez a capacitacao. O objetivo do programa e capacitar o trabalhor desempregado a procurar por emprego, ensinando assim a elaborar curriculos, como se comportar
fazer umas cobrancas...hoje a noite tem festa em Piquerobi tava pensando em ir vamos ver com o pessoal, senao vamos ficar por aqui mesmo..Bom meus amores um excelente dia a todos voces...=)Para reflexao...."Que eu nao perca a beleza e a alegria de ver, mesmo sabendo que muitas lagrimas brotarao dos meus olhos e escorrerao por minha alma."Chico Xavier"Que eu nao perca a vontade de doar este enorme amor que existe em meu coracao, mesmo sabendo que muitas vezes ele sera submetidoa provas e ate rejeitado."Chico Xavier"Na vida, nao vale tanto oque temos, nem tanto importao que somos.Vale o que realizamos com aquilo quepossuimos e, acima de tudo,importa o que fazemos de nos!"Chico Xavier
de um mixer que, alem da maionese, fazia um chantilly incrivel. Mas todo o deleite foi ofuscado pelo making of da maionese. Deve ter no you tube, mas como eu ja to no trabalho, nao me darei ao trabalho de procurar..Hoje de manha, vendo Ana Maria Braga [enjoei de Ana Hickmann com vestidinho por cima da legging], fico estarrecida com uma informacao bombastica que mudara - para pior - suas vidas. Ainda mais se sua vida e em Sao Paulo e se voce nao sabe fazer brigadeiro. Uma cozinheira informou, com naturalidade, que um cento do doce custa de TRINTA A QUARENTA reais. T.R.I.N.T.A.A.Q.U.A.R.E.N.T.A REAIS. Chega caiu uma lagrima e isso nao teve nada de digno. Ei, alguem desminta isso urgentemente, plis. E de onde sera essa materia-prima? De alguma safra super-exclusiva da Kopenhagen? Os modeladores do brigadeiro trabalham no Fasano? Os granulados sao fabricados um a um pelos coroinhas do mosteiro de Sao Bento? Bom, enfim, para a Ana Maria, deve ser super cotidiano, esse preco. Ela, que e acostumada a ensinar artesanatos que reaproveitam papelao, coador de cafe ou a nossa garrafa pet de cada dia... nos quais voce gasta $1,50 mas pode vender a $25..playlistbeck, devil's haircutle premier bonheur du jour, os mutantes
#1.2014, uma odisseiaNao me chamem de estraga-prazeres, ok. Mas eu nao sei que piada de mau-gosto e essa, de colocar copa na Africa e em seguida no Brasil. Os europeus tao afim de uma trip exotica? Copa no Caribe, meu bem. O mascote dancando ula-ula, quem sabe. Mas voces viram o detestavel FRENESI da Globo, com a escolha do Brasil? Alias, escolha e bondade, vamos combinar. Eramos os unicos candidatos, pelo que fiquei sabendo. A transmissao da cerimonia que oficializou o evento foi uma sucessao de coisas que pretendo esquecer o quanto antes, tipo o video manjadissimo que exibiram pra Fifa, com aqueles meninos descalcos fazendo futebol-arte na terra batida e o depoimento de Carolina Dieckman pedindo pra que a Copa seja aqui. Anh?Ai Paulo Coelho, o simbolo da nossa inteligencia nacional, me vem com uma frase da qual, confesso, nao entendi a proposta. Ja vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol e nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relacao sexual. Mas o futebol dura mais. Nao que seja melhor ou pior". Ahn??? No final, uma risadinha solitaria do Mago. Ohhh. Deve ser tao genial, que so ele sabe o significado disso que ele falou. De repente, ha alguma chave de compreensao, deve existir, ele deve ter lido isso no caminho de Santiago de Compostela, em um manuscrito escondido debaixo de uma ruina simbolica. Ou, de repente, esse e um paragrafo do livro novo dele, no one knows. O Expresso Oriente com Gloria Maria deve ter sequelado o cara. Alias, Gloria cortou o cabelo a la Victoria Beckham, seguindo a Deborah Secco e a Wanessa Camargo. Precisa comentar? Falando em Camargos, Luciano, irmao de Zeze, despencou do palco e caiu no chao, em uma apresentacao da dupla no PARAGUAI. Bem, este blog continua a manter o silencio acerca dessa pauta tambem. Nao me pecam opinioes, plis.Eu tambem curti quando mostraram, nas ruas, o povao sem-dente fazendo um sambinha quando saiu o resultado a favor do Brasil. Imediatamente surgem as mulatas, nao sei de onde. Elas sao tipo o Superman, entram na cabine telefonica e saem de biquini e penacho na cabeca, so pode. Aiai, gente. Alguem avisa pra esse pessoal que otimismo e legal, e bonito, mas enfim... Ou a rale acha que vai ver os jogos? Brasil X Argentina, a DERREAL, no Castelao? Meu povo, todo mundo sabe que os ingressos devem custar mais que um salario minimo, preiboi. Alias, a logomarca de Fortaleza como candidata a cidade-sede e de uma originalidade comovente. - Uma jangada.Pois o, depois a gente realiza aqui uma votacao para o mascote do Brasil para a Copa 2014, ok? Um mico-leao em extincao? Um pivetinho fazendo malabares no sinal? O saci-perere do Ziraldo? A Dercy Goncalves? Mil palpites folcloricos.Em sintese, nao vejo a hora de ver todos os metros construidos, as calcadas limpinhas, a economia estavel, todas as criancas na escola, os mendigos com um trabalho e um planeta sem guerras ou poluicao daqui a sete anos, quando chegarmos a nossa Copa do Mundo. Imagine all the people living
que filme ganhou na votacao. Consulte seus babalorixas..playlistkula shaker, second sightamplifico, the comedy stops herebeach boys, i just wasn't made for these timestwisted sister, what you don't know sure can hurt youbob dylan, it takes a lot to laugh, it takes a train to cry
helloooooooouooou?[aquela palavra que sempre antecede um sustinho, em filmes de terror em que a tipica pessoa corajosa entra sozinha no sotao escuro da casa em uma colina isolada, mesmo sabendo que se trata de um filme de monstros, zumbis, serial killers ou todos juntos]Pois entao.Voces nao vao acreditar, mas eu to esperando um dia de mal-humor pra conseguir postar. Ha exatos dois meses.Mas nao fiquem desapontados, fofos. Talvez o fato de eu estar no inferno astral correspondente ao aniversario de 25 anos [que, pra quem nao sabe, e a idade da temida Crise dos 25 Anos] antecipe a safra de posts.Dai, quando eu estiver com a macaca, voces saberao..playlistchick habit, april march Cinco maneiras de ser trueou: uma abordagem diferenciada e irrelevante dos fatosNOTA:Queria aproveitar que hoje e dia das criancas para lembrar a todos que eu odeio atores-mirins e repudio a danca dos famosos do Faustao com pirralhos-precoces e aquele povo sendo bonzinho com os pivetes e elogiando aquele talento que eles ACHAM que tem. So isso, brigada.I. Assumir que gosta de novela e trueNo inicio de tudo era o caos e eu, tolinha, achava que nao poderia haver nada mais sensual na modalidade audiovisual do que Wagner Moura dizendo Eu sou uma piscininha para Camila Pitanga no ultimo capitulo da novela da estacao passada, a outono/inverno. Mas antes de falar sobre Wagner, esse icone sexual emergente de nossa tv comecei o post com ele para segurar a audiencia feminina , comentarei brevemente a novela primavera/verao 2008, a Duas Caras. Mo mentira, ela.Ta, eu sei que assistir a novelas e, talvez, minha principal falha de carater. Maaaas, fazer o que, nao e, minha gente? To nessa ha anos. Adoro uma boa novela das oito, admito. E sei que nao estou so, ta, tem assim de gente que tambem curte. Pois e, ah, voce entendeu. Vinda de uma telespectadora como eu, de longa data, a frase isso e mo mentira nao e nenhum despauterio. Nao e uma critica estupida de gente chata que diz: ahhh, mas olha, que coisa mentirosa, pra uma cena de Matrix em que o povo voa pelos ares, Neo foge das balas so com jogo de cintura e a galera vira raio laser. Alooou, ja ouviram falar em computacao grafica, efeitos especiais, abstracao, George Lucas, imaginacao? Entao. Querem ver realidade? Pois vao comer coxinha + refresco de caja a $1,50 no Centro ao meio-dia. Ora. O que ocorre e que ate novela tem que ter um limite pra mentira. Senao vira Arquivo X ou novela da Record, sabe. Na da Record, vi uma cena chocante: uma pirralha destruiu todos os vidros de UM RESTAURANTE com UM GRITO de pavor. Tipo, potencia vocal, algo Montserrat Caballe. E essa Duas Caras e demais, extrapola. Comeca com Caco Ciocler querendo pagar de gala tentam emplacar o Caco como bonito ha umas tres novelas e nada, ninguem grita por ele quando ele vai pro Faustao dar depoimento sobre algum assunto desnecessario da atualidade. Desista, producao. Mas sim, o enredo. Peguei a parte da menina jovem, linda e milionaria do interior [Marjorie Estiano]
que conhece um cara [Dalton Vigh] que socorreu seus pais milionarios mortos [nao lembro os atores, mas ja morreram, nao importa] num acidente de carro. O cara tem uma baita pinta de ladrao, sua companhia mais frequente e a mulher de cabare que o iniciou na infancia [Beth Faria - que emana drogas, cocaina, barbituricos de cada poro de seu tremulo ser Fabio Assuncao High (very high) School, talvez]. Dai o cara chega na casa da menina, diz que socorreu seus pais e arremata: Eles me pediram para nao te deixar. A idiota acredita, deixa o desconhecido ficar zanzando pela casa dela, da pro cara a combinacao do cofre, essas coisas. A menina jovem, linda e milionaria do interior - ignorando, como sempre, todos os avisos das pessoas com quem viveu a vida INTEIRA sabiamente FOGE com esse forasteiro, da pra ele, casa com ele em comunhao de bens [bens DELA, ressalte-se], assina papel em branco, acredita em tudo o que ele fala. Merece mesmo, perder tudo, pra deixar de ser idiota. Destino de mulher tonta e isso ai, tem que aprender.Depois ele obviamente rouba tudo dela, some do mapa, faz uma plastica, muda de rosto e ressurge como um magnata do ramo da construcao civil, que vai se confrontar com o Antonio Fagundes [que e so colocar um chapeu que vira Ze Inocencio de novo, o sotaque ta igualzinho] mais tarde. A menina, gravida, se desespera, quer encontrar o cara a todo custo e tem uma ideia GENIAL: vamos fazer um teste de DNA na crianca, assim encontraremos aquele cara. Assim, alguem pode me explicar o raciocinio? Ela ACHA que se fizer um DNA ela ENCONTRA a pessoa, assim, na rua, nos paises? Que burra, da zero pra ela, professor. A princesa pensa que DNA e assim, paf, a solucao do mundo, da fome, das guerras e das intemperies que ressecam nossa pele e tiram a vida e o brilho dos cabelos?? Vamos fazer um DNA pra acabar com esse aquecimento global?. Ignorante, ne. Estudou naquele colegio da Malhacao, a menina.Os alunos do pre-vestibular aprendem verbo To Be la, acreditam?As historias paralelas sao tao absurdas quanto, mas ainda nao tive tempo de absorver a coisa como um todo. Mas... hum... nao sei, nao me inspira confianca, a trama. Ahh, os usos e abusos da dramaturgia. [nao e um pouco odiavel, quem usa sempre a palavra usos ao lado de abusos, mesmo que nao tenha nada a ver?]II. Chegar ao limite e truePois entao, falemos de Wagner. O nosso novo pretinho basico.Entendam, esse e um momento especial, um rito de passagem, meus 15 anos. Sinto que troquei meu conceito de gala de novela imaginario de ANOS, um ursinho de pelucia bonzinho e inexpressivo era o Fabio Assuncao, que deixou muito a desejar na novela passada pelo lascivo cop Wagner Moura. O hype do momento. A tendencia. Um referencial.Gente, como eu consigo visualizar outra coisa alem de violencia naquele filme Tropa de Elite? Danem-se os comentarios de cunho socio-antropologico que o filme desperta, se e um roteiro fascistoide, se e reacionario, se defende
o BOPE (Batalhao de Operacoes Policiais Especiais) mais que deveria, se retrata a favela assim ou assado, se Globo e Record disputam seus direitos autorais para lancar um seriado, se a narrativa reforca a violencia, se a policia tem sentimentos bons, se e corrupta, se o Rio de Janeiro tem salvacao, se a realidade e aquela ou nao, se critica a classe media, as centenas de milhares de copias piratas vendidas antes da estreia. Isso voces catam no Google facinho, comprem uma revista ou perguntem a seu amigo que faz Ciencias Sociais, sei la. Podem comentar sobre o filme, se quiserem. Mas nao facam daqui um forum. Afinal, aqui sempre foi altamente interativo - o que nao deve ser necessariamente confundido com democracia.Aqui no FlowsInc, a gente curte mesmo e fazer uma abordagem diferenciada e irrelevante dos fatos, que voces nao encontrarao em lugar algum. Afinal, qual site serio vai observar o quao MASCULO Wagner ficou naquele filme, naquela farda, com aquela cara de pessimo, gritando com aquela voz LINDA: porra, quem manda nessa porra aqui sou eu, porra!!? Ou entao Meirmaao, ja perdeu, ja perdeu, tira esse sorriso da cara, voce vai agora pro saco!!. Ou entao Zero dois! Desiste, porra!! Pede pra sair, seu viado!! Eu mandei parar de cantar e nao de marchar, porra!! Gente, litros, LITROS de testosterona exalavam em cada palavraozinho, em cada coronhada selvagem, em cada berro nervoso. Umidificante, eu diria.Ate porque um dos traillers trazia YOU-KNOW-WHO - Clive Owen, como entrada.Ohhh, a setima arte.E voces sabiam que, alem de lutar jiu jitsu, Wagner Moura tambem pratica boxe tailandes? DELYSSIA. E voces sabiam tambem que ele quebrou o nariz de um cara, de verdade, durante o treinamento para viver o personagem do filme? No EGO tem a noticia: Como Wagner durante essa fase nao demonstrava a agressividade necessaria ao seu personagem o capitao Nascimento-, Storani usou a psicologia e comecou a gritar para o ator: Voce vai desistir! Pede para sair! Voce nao vai conseguir ser um ator em Tropa de Elite! Quando Wagner atingiu seu limite emocional, o ator deu um soco no capitao, quebrando seu nariz.Uhhhh.- Ele chegou ao limite, meninas! Escutaram isso!?![gritinhos euforicos]E todo esse prologo tambem e pretexto para eu postar esse video de Wagner em um momento de descontracao, so de ceroulas, durante as filmagens da minisserie JK, dancando um rap composto por ele e amigos. Pega geral, Wag.[...]Ei, serio. Bom ator, esse rapaz. Convenceu mesmo, o. E fiquei aliviada ao constatar que o cinema brasileiro, tambem conhecido por seu audio sofrivel, dessa vez nao decepcionou.Mas achei um absurdo sem tamanho os trajes eroticos criados inspirados no filme por uma empresaria carioca. Na verdade, os trajes em si tambem nao me importam. O essencial e: QUE PORRA DE BARRIGA TANQUINHO E COXA COM MUSCULO SAO ESSAS, na manequim? Eu achava que o desfile de aberracoes terminava com os manequins com olhos, mamilos e cabelos, as gravidas e a versao gorducha. Acho estranho, mas va la. Tambem ja achava que o auge eram os manequins carecas azuis e amarelos fluorescentes da C&A
alguem consegue se visualizar em alguma roupa vestida por um manequim roxo??? Acho anti-marketing. Mas enfim. O que eu nao posso aceitar e um manequim com barriga tanquinho e coxa torneada. Nao posso admitir. Eu sou a favor de gente como a gente, numa perspectiva Dove, sacam.Ah, e nao contarei o resto do filme, pra nao bancar a spoiler. Mas posso garantir que mo galera morre no final. Hohohoho.[pessimo.]- Mas fiquei fa do Wagner. Que ainda matou a Tais!!!III. Assumir ao vivo que bebe muito liquido e trueInfelizmente nao consta no you tube o video em que Sandra Annenberg, do Jornal Hoje, fala que consome muito liquido. Abaixo, coloquei uma amostra de outro momento inesquecivel, em que nossos espontaneos ancoras falam sobre cortes de cabelo. Descontracao, han. So falta uma cervejinha pra acompanhar.O episodio do liquido foi pitoresco, e pra somar com aquele da nota-pe na materia sobre sapatos. No jornal, a moca do tempo entra, dizendo que as regioes sudeste e centro-oeste iriam sofrer com a baixa umidade do ar, tal. Ai, para meu espanto, Sandra interrompe e diz: Flavia, vou contar um segredinho so pra voce tira da parte de baixo da bancada uma garrafinha azul com o logotipo da Rede Globo [!!!]:Pra ficar bem nesse tempo seco, eu ando sempre com agua por perto, bebo muito liquido!Abafa.IV. God is true Prestem atencao aos links patrocinados que aparecem ao lado dos emails de voces, no Gmail. Sempre surgem coisas tipo assim, pitorescas, como esta.Falando em religiao, a Nossa Senhora hoje desceu de RAPEL do alto da basilica, la em Aparecida. Tudo mudou nesse novo milenio. Renato Aragao, voce perdeu.V. Ironia no Congresso e trueEm meados da decada de 80, algumas mulheres americanas, esposas dos senadores, resolveram organizar uma CPI local para apurar o conteudo de letras de musica, tal. Gente mal comida e osso, fica inventando coisa pra fazer. Deviam bordar girassois em ponto cruz no pano de prato ao inves de arrumar confusao, mas va la, cada um com sua ideologia. Entao, algumas bandas de rock foram acusadas de fazerem cancoes improprias, que ofendiam a moral, os bons costumes, eram violentas etc etc. No documentario que vi essa semana muito bom, hein -, chamado A Headbangers journey, o cara conta que o adesivo "Parental Advisory Explicit Lyrics" surgiu dai, inclusive. E o namorado-que-sabe-tudo confirmou, entao eu acredito. :*Dai, o vocalista do Twisted Sister, Dee Snider, chega ao tribunal para depor sobre as letras da banda. Na foto, Dee e esse ser loiro que se passa, ao centro."Cheguei la, todo descabelado e mulambento. Tenho orgulho de ser mulambento. Tirei um discurso muito bem preparado do bolso do meu jeans justo. Sabe, tava beeeem dobradinho - como um menino mal da escola que quer desafiar seus professores -, desdobrei e fiquei alisando o papel la, em cima da mesa, olhando pra eles...". E comeca o interrogatorio, que envolvia a esposa do Al Gore ei, ele ganhou o Nobel da Paz, ne, soube ALGORA [nao, nao fiz esse trocadilho. Esquecam o que escrevi.]:- Uma das musicas de voces fala sobre sadomasoquismo, violencia
etc.- Nao, essa letra fala sobre uma cirurgia que um dos membros da banda fez, na garganta.- Nao e o que parece.- As nossas musicas permitem interpretacoes livres. Eu escrevi sobre uma cirurgia. Mas voce ve nas nossas musicas o que quer, as suas referencias pessoais. Se a Sra. Gore encontrou 'sadomasoquismo' la, e porque estava procurando... Nem preciso dizer que Al Gore, puto, queria trucidar e engolir o sujeito do Twisted Sister. Hohoho. Esquecam tudo o que voces sabiam sobre ser true. bodysnatchers, radiohead**Radiohead tambem foi true. Deu uma rasteira nas grandes gravadoras e lancou seu novo disco na internet os fas pagam o preco que escolherem, pelas dez boas faixas de In Rainbows. Ra.
.ooooutra especie foi catalogadaNos, os Impotentes Culturais, somos assim:- perdemos dias e mais dias conhecendo blogs desnecessarios mas que sao super legais e nunca conseguimos comentar em todos e ler todos os textos que gostariamos;- temos brotoejas quando postam 15 novos textos no Overmundo e nao conseguimos acompanhar;- chegamos cansados em casa no fim do dia, mas temos a garra de abrir as noticias de todos os portais de informacao contudo, nunca damos conta de ler tudo, porque as atualizacoes ocorrem de minuto em minuto;- compramos revistas compulsivamente, mas nao ha como ler tudo ate o final do mes e ai chegam outras, outras e mais outras novas;- tentamos conhecer todas as bandas indies do momento aquelas que so tem uma mp3 mesmo mas nao temos tempo de ouvir tudo o que baixamos, alem de nao ter como ler e assimilar informacoes sobre a banda;- frequentemente sofremos de espasmos ao entrar nas livrarias e constatar que sempre havera uma lista de pelo menos 20 titulos recem-lancados que sao indispensaveis para a nossa vida, mas que nunca conseguiremos comprar nem ler tudo;- choramos canivetes ao entrar nas locadoras de dvd, ao sentir que jamais assistiremos a todos os filmes novos e antigos que precisamos. E queremos conhecer a obra completa de alguns cineastas consagrados, sendo isso um projeto frustrado, por falta de tempo;- ficamos em depressao por nao acompanhar as milhares de series legais que estao atualmente no ar;- quando viajamos, sofremos horrores por nao conseguir visitar todos os monumentos, todos os museus*, os melhores cinemas, as livrarias mais bacanas, feirinhas de antiguidades e os sebos [ahhhh, os sebos!] com aqueles livrinhos antigos, raros e umidificantes que todo o impotente cultural que se preze AMA.*contei pra voces que, em Porto Alegre, passei por um dos momentos mais civilizados da minha vida? Imaginem voces que, num domingo a tarde, ultra-frio, dia de Brasil X Argentina na TV, enfrentei uma FILA pra entrar na exposicao do Goya! Gente, nunca peguei uma fila tao feliz. Porque so em locais desenvolvidos pacas e que encontramos fila pra museu. E so em lugares ULTRA-CIVILIZADOS e que as pessoas conhecem Goya e sua importancia, a ponto de formar uma fila por ele. Amei, amei. Nosso Brasil, eterno pais do futuro, ainda conserva rincoes de esperanca.- Mas sabe o que e o pior nisso tudo?E que sempre encontramos alguem que parece ter visto todos os filmes, lido todos os livros, assistido a todas as temporadas das series na tv a cabo. Nao e possivel. Minha esperanca e que a maioria desse povo deve ser de Blefadores Culturais [vide ultimo post, a long time ago]..paciencia? eu?Sacando dinheiro no caixa 24h. Um sujeito a quem chamarei de Anta - estava atras de mim na fila e pergunta:Anta: Moca, esse caixa saca com cartao Itau?[Olho na placa, tem o servico pra todos os bancos, menos Itau]Lucy: Olha, acho que nao...Anta: Mas ah, e que tem uma placa bem grande ai do lado, o, dizendo 'Bem vindo, cliente ITAU, ao caixa 24h...'Lucy: Olhei pra tras, com minha MELHOR cara de desprezo, querendo dizer 'O