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Existem alguns fatores que fazem as pessoas desistirem de seus sonhos: 1- * - Sempre surgem opcoes mais acessiveis no caminho, mas infelizmente essas opcoes jamais trarao a satisfacao que seus sonhos podem trazer. 2- * - As vezes os sonhos parecem tao complicados que voce realmente comeca a duvidar se aquilo e realmente o melhor. 3- * - Como sonhos sao mais dificeis de conquistar, as vezes voce acaba optando pelo que te faz bem. E quebrando a cara e logico. 4- * - A partir do momento que voce opta pelo que te faz bem, voce acaba vendo que isso pode nao te fazer tao bem assim, pois como foi dito no fator 1, isso nunca trara a satisfacao que seus sonhos poderao trazer. Alem, e claro, de que isso so te afastara mais do seu sonho. Eu so queria saber se o mesmo erro duas vezes era realmente burrice. E se dessa vez nao fosse um erro? E se eu quisesse isso? Uma pena ter outro porem, na verdade o mesmo da primeira vez: os riscos eram os mesmos, e as consequencias possivelmente tambem. Talvez fossem piores. Eu me distanciaria de tudo aquilo que eu estava lutando tanto pra alcancar. Mas de uma forma incontrolavel, bem mais que da outra vez, eu precisava daquilo. Precisava provar pra mim mesma o que era real, e o que era imaginario. Eu so queria sentir. Sem medo, sem precaucoes. So me entregar ao momento, e deixar que o proprio me desse as conclusoes que eu tanto procurava. Eu so queria viver, sem medo de ser feliz novamente. E eu nao quero que minhas palavras sejam ouvidas, nem mesmo que ouca o meu silencio. Nao quero que voce me entenda, apenas que voce respeite o que eu penso. E embora voce diga que respeita, eu sei que nao e bem assim. Queria que voce parasse de tentar adivinhar o que se passa pela minha mente. A cabeca e minha e eu tenho o direito de pensar o que eu quiser. E por mais que voce pense que eu te odeie, bom, eu nao te odeio. Por incrivel que pareca voce continua sendo uma das pessoas mais importantes pra mim. Voce nao entende, mas eu so quero viver. Nao da forma como voce viveu ou vive. Mas do meu jeito. O fato deu ser subordinada a voce nao quer dizer que voce seja dona de mim. O que sera que aconteceu com a gente, hein?! Quando foi que voce passou a vigiar todos os meus passos? Eu lembro de quando nao precisava filtrar as palavras pra falar com voce. Quando nao precisava esconder minha vida, simplesmente vivia e voce tinha participacao especial. Afinal, o que restou daquele tempo? E em que momento tudo desmoronou? E porque nao consigo respostas pra nenhuma dessas perguntas? Eu so quero espaco, eu quero sentir. Quero voltar a sorrir sabendo o motivo do meu sorriso, parar de ocupar a minha mente para nao pensar nisso tudo. Queria conseguir trazer minha espontaneidade de volta, mas por mais que eu tente,
nao consigo... e voce nao imagina o quanto isso me afeta. Chega ao ponto de doer. E por mais que eu nao consiga mais dizer sem evitar lagrimas idiotas, bom, o amor que eu sinto por voce nunca mudou. Mas talvez a distancia seja a melhor coisa. Pelo menos por enquanto.
Quero avisar que isso nao e um post, apenas um recado para os interessados: o mundo seria mais simples se as pessoas aprendessem a tomar decisoes. Se parassem de pensar no cachorro, ornitorrinco, deficiencia mental do sobrinho, controle paterno... serio, quem vai ter que arcar com as consequencias nao sao os donos da decisao? Entao porque gastar tanto tempo pensando em todo mundo e se esquecendo de voce? No final das contas voce descobre que o que importa mesmo e a sua felicidade. E so. Se voce esta feliz, seu cachorro, ornitorrinco, sobrinho com deficiencia mental e pai, que realmente se importam com voce, tambem estarao felizes. Agora para de idiotice e pense mais em voce. Que sao sonhos? Algo tao presente em nossa vida! De olhos fechados revelam a vontade de nosso subconsciente, em outras situacoes vivenciamos experiencias extracorporais, e em alguns outros momentos nos revelam mais do que acreditamos. De olhos abertos se traduzem nas nossas aspiracoes, vontades, desejos, algo que queremos tanto que consideramos sonhos. Ontem assisti um filme (para variar), In my dreams, em que os personagens sonham um com outro, e o amor vai acontecendo! Como e simples voce ser transparente e sincero com alguem "nao real", eu imaginei enquanto assistia, ate porque a vida real dos dois personagens estava sufocando-os e eles nao se aguentavam de vontade de ir para casa e dormir para poder sonhar. E eu, particularmente ja tentei voltar para o mesmo sonho depois de despertar, e tambem ja nao quis abrir os olhos para nao ter que acordar. Enfim, um filme bonitinho, que nos faz fantasiar, "sonhar" e acreditar no amor e em seu poder de modificar a vida das pessoas. Em meio a tanta coisa, tanta desgraca, guerras e tragedias nos dias atuais, isso e o que me faz "sonhar", nao me faz perder a fe e ter esperancas, me faz andar por entre as nuvens, como na figura acima!!! <3 E tudo que faz elevar a energia e melhorar a alma, vale a pena!!! Eu sou daquelas pessoas que adora um bom filme. Minha ideia de lazer e assistir filme ou serie, muito bem acompanhada ou so, em casa ou no cinema, nao importa a situacao, mas tem que prender minha atencao, fazendo com que me perca entre cenas, musicas, historias, entre tantas coisas que eu gosto em um filme ou serie. Esse fim de semana, eu assisti "Jogo Perverso" lancado em 89, trata da historia de uma policial que em sua primeira ronda consegue evitar um assalto matando um ladrao, a arma desaparece e ela e suspensa, so que acontece um romance, e nesse meio termo, provas encontradas apontam ela como suspeita. O filme e muito bacana, a atriz Jamie Lee Curtis estava no auge, e o "par romantico" dela um poderoso corretor da bolsa demonstra sua verdadeira face psicotica. Uma cena que me chamou atencao foi a da morte da melhor amiga, ele vai preso foi na frente dela, ela e testemunha e ao chegar na delegacia na presenca de seu advogado, por questoes tecnicas e por ele
ser alguem conhecido, poderoso, acaba solto, algo muito condizente com a vida real, em que algumas pessoas poderosas se sentem invencivel e imbativel, rindo o tempo todo da justica. E um filme intrigante, vale a pena assistir. Nota: 8,0
Eu sei que a imagem e cliche, mas e tao importante a mulher se sentir descoberta, ser sentir mulher, se sentir segura. Bom tive tantas emocoes desde da ultima vez que postei aqui, chorei muitas lagrimas e chorei muito por alguem que nunca me valorizou, nunca me disse um elogio ou como eu era importante ou bonita isso me leva a crer que eu NUNCA fui amada. Minha sobrinha esta apaixonada, toda fofa com um namoradinho que cuida dela e se importa com ela, eu fiquei tao feliz, porque desde de cedo ela sabe o que e ser amada, o menino que ela gostou antes, dizia que gostava, mas nas atitudes (que nao tinha) era tudo vazio, ela se esforcava para ficar com ele, e o mesmo continuava vivendo a vida dele, minha sobrinha de 12 anos de idade estava sofrendo por um menino que nem fazia o esforco de ficar junto dela, isso foi um tapa na minha cara! Por que eu vi como as coisas estavam sendo para minha vida, eu estava "apegada", como dizia meu ex, a um cara que sempre deixou explicito que nao queria nada comigo, ou segundo ele, com ninguem...mas ca pra nos, eu ainda acho q ele vai encontrar a mulher da vida dele... Pois bem, tomei uma decisao, decidi viver, nao sofrer, logico que sempre tem alguma coisa que me faz sofrer, lembrar, eu o amei de verdade, mas amei em vao, e amei so, e eu estava vazia, sem nenhum sentimento, meu coracao tava olhando apenas para uma parede, palavras do meu psicologo, que eu nao enxergava ninguem, mecanismo de defesa, e nao e quando menos se espera voce encontra o que procurava...um muito amigo meu, que muito enxugou minhas lagrimas e que nao era ninguem que eu tinha atracao fisica, mas emocionalmente e de carater e a melhor pessoa que eu ja conheci, e isso me faz sentir segura, uma pena que temos a distancia...ele mora em outra cidade, longe, porem o momento que ele teve aqui e me abracou e me disse como eu era bonita e inteligente e queria que eu me visse pelos olhos dele, me fizeram baixar a guarda...e sim, tive o melhor sexo da minha vida em anos, porque nao precisei fazer acrobacias loucas, nem me senti insegura porque em nenhum momento foi falado em terceiras pessoas, ou seja, foram duas pessoas, intenso, devagar e perfeito, nao importou mais nada fui em outro planeta e la fiquei por um bom tempo, e isso me despertou, porque pela primeira em muito tempo senti que eu nao em esforcei, que eu nao estive nessa situacao so. E engracado porque como estou solteira, o que tenho visto e pessoas e mais pessoas tentando impressionar, dizendo que sao um bom partido e de tudo ja escutei..."to indo morar so, ou o salario que estou ganhando e isso, ou eu entendo muito de musica toquei em num sei o que , e num sei o que mais la, e dai por diante" mas o que os caras nao entendem que isso so
serve para mulher interesseira que esta com a pessoa por conta do dinheiro, quando eu estou com alguem e pelo que a pessoa e, eu vi algo bom nela, nao preciso que paguem minhas contas, porque eu trabalho para isso, nao tenho a menor pretensao de ser primeira-dama de nada entao nao me importa de quem se e filho, ou qual seu status social, o que eu quero e alguem que me trate bem, que me respeite e que me valorize, se as pessoa soubessem como isso e importante para a outra pessoa deixaria de querer se estressar com bobagens, nao precisa ser o melhor homem do mundo, mas precisa ser um homem bom. Estou leve, estou feliz, e me sentindo bem....e o que importa!
Tanta coisa passou e eu passei por tanta coisa que minhas duvidas comecaram a surgir. A nossa reacao diante de todos acontecimentos da vida e o que nos caracteriza. Hoje nao sei quem sou, tenho algumas perspectivas, em alguns casos sou uma boa pessoa, em outros nao sei como agir e me torno uma pessoa nao tao boa, e muitas vezes sofro pelos meus pecados.Hoje fiz algo que nao fazia a um certo tempo...eu estava, quer dizer, estou passando por umas chateacoes, e me sentindo incompleta, com aquela dor no coracao, resolvi nao brigar, mas nao conseguia chorar, entao liguei o som alto e cantei, musicas animadas, relaxantes, romanticas, e chorei muito... depois me senti bem.Sempre fui considerada uma pessoa calma, tranquila, e ate que sou, eu me cedo as pessoas, me dedico, e nao espero nada em troca, a nao ser respeito....quando nao tenho engulo seco, ate sentir uma dor na garganta e isso so me prejudica. Na verdade o que esta me deixando triste e que a pessoa que deveria me apoiar, nao se importa e isso e "soda"...entao o coracao doi e dai tenho a certeza: SOU INVISIVEL! Fonte: http://www.institutoandreluiz.org/evangelizando/passado_venceras_as_lagrimas.htmlEngracado como as coisas funcionam. Esse fim de semana tive um desentendimento com meu namorado e estava bem triste (ainda estou), mas sem querer demonstrar, ate por que em outras situacoes (bem antigas) a inseguranca gritava e me fazia humilhar-me, correr atras e pedir desculpas mesmo sem esta errada, o que era pior, deixava uma brecha para ser pisada, mas eu nao estava nem ai, porque quando gosto quero as coisas resolvidas, e mesmo sofrendo tanto, eu me excluia, nao me amava, apenas amava o outro.Bom, hoje eu sei que aquela atitude nao era saudavel, nao porque correr atras e errado, nem porque admitir que errou seja humilhante porque nao e, mas sim, porque enquanto eu me excluia o que eu sentia se excluia e ficava aquele poco de sentimentos vazios e densos em que eu me perdia, e cada discussao eu me anulava cada vez mais.Depois de ter minha fe restaurada, de escutar a palavra, de ver a vida com outros olhos e outras percepcoes eu vi que tudo bem me permitir ser amada, e que tudo bem eu falar como eu me sentia, tudo bem eu tambem me amar, porque tambem sou importante.Eu aprendi que nao tenho controle de como o outro lida com uma situacao de conflito, e nos casos das brigas, se ele nao quer falar nao tenho o direito de insistir, mesmo que esse gelo me parta o coracao. E que nao preciso ter medo, porque mesmo em situacoes que a solidao me sufocava, hoje eu sei, que nunca estive so, e toda situacao de dor e na verdade um aprendizado e que as coisas acontecem como devem acontecer exatamente.Hoje eu sinto gratidao! Esse texto ia ser bem choroso, ate procurar uma figura e me encaminhar para a pagina da foto acima.So posso dizer: Obrigada Deus! Eu estou com aquela sensacao de liberdade, estou me sentindo forte...pela primeira vez em ano, consigo ser verdadeiramente feliz!
Descobri que tenho amigos valiosos, descobri que tenho q ser mais centrada com minhas amizade e porque eu tenho diversos amigos nao quer dizer que eles sao amigos entre eles....pessoas maravilhosas entraram no meu caminho, e eu estou muito feliz! Meu aniversario foi perfeito, passei com pessoas que eu amo, ganhei varias comemoracoes, nao tive chateacao, nao tive estresse, nao tive ninguem para nem dizer q eu era feia!! nao tenho do que reclamar, tenho forcas e me sinto muito forte! Para completar depois da festa parte 4, do meu dia, quando cheguei em casa, aquele meu "amigo" pegou um aviao e veio me ver, estava me esperando, todo carinhoso, atencioso e gentil!!! ganhei meu perfume preferido, conversamos a noite quase toda, e ficamos novamente...engracado, me senti naquelas comedias romanticas, em que os casais sao sempre melhores amigos! Estou em uma fase boa, estou bem, me sinto valorizada....e nunca me senti tao amada!!!
Todo mundo sabe a importancia de um sorriso...hoje eu tenho todos os motivos para chorar e por mais que as lagrimas escorram pelo meu rosto, passei essas ultimas semanas, dias, horas, minutos e segundos fingindo que tudo esta bem, mas nao esta! To cansada de ser sacaneada, to cansada de meus sentimentos nao importarem, to cansada de ser invisivel! Eu ajudei muita gente, falei coisas positivas, escutei, falei em perdao, eu fiz o bem, de verdade! e por que eu continuo na merda? nera para ter uma mudanca? um resultado? to cansada!!! muito!!! Hora de seguir em frente....mudancas! to triste! Essa semana eu fui a maca em cima, tentando fingir que tudo estava bem, mas eu continuo sofrendo, sou muito idiota! muito mesmo! e as pessoas cobram atencao quando nao tem nada melhor para fazer, e triste voce perceber que nao faz falta! na verdade...nunca fez! vc apenas era uma pessoa conveniente! esta sou eu! importante para ninguem!!! Depois de muito tempo fiz uma escolha: escolho ser uma pessoa melhor. Na verdade foi depois que conheci Pablo e vi as interpretacoes que ele dava de situacoes da minha vida que eram coisas que julgava sem solucao e ele dizia de forma bem simples o que eu nao conseguia enxergar, eu estava cega, nas sombras! Por esses dias me conheci um pouco mais, por conta de todos os abusos que sofri, eu fiquei mais sensivel a determinadas situacoes consigo ler as pessoas e isso me facilita muita coisa, mas tambem prejudica, porque vejo coisas que ninguem mais ver. Bom...ultimamente eu decidi seguir a doutrina espirita, por conta de uma inquietacao que eu tinha, e descobri muita coisa sobre mim, hoje mais especificamente eu me assustei, escutei um espirito falar exatamente as mesmas coisas que eu dizia, palavra por palavra, por conta das minhas depressoes, que tem dia que eu nao consigo levantar da cama, sinto o peso dos meus bracos e doi meu corpo, nao tenho forca para levantar e minha vontade e ficar chorando ou deitada sem fazer nada, e escutei um estranho falar exatamente isso, me assustei, mas me aliviou saber que aquilo nao era eu, confesso. Escutei tambem, a questao da inseguranca, de nao se sentir amada e foi algo que ja escrevi muito aqui, tenho um relacionamento falido que quero me desligar, e fico esperando que ele me retorne, me ame de volta, nao apenas o relacionamento, mas tudo na minha vida, o espirito nao tinha o que dizer e disse, mas ninguem me ama, e como se a tristeza dela fosse essa, nao conseguir encontrar o amor de Deus, e muitas vezes estamos la e eu nunca sentia, nunca viu, mas essa semana eu dirigindo, me deu vontade de chorar, lembrei do ex, me senti abandonada sem amor, e senti no mesmo momento, um sol quente, um calor que me fez lembrar que somos muito mais do que isso e meus problemas nao sao nada comparado ao sentido que a vida tem. Hoje, eu nao tinha a menor ideia do que falar, mas eu quero pedir perdao por
todas as pessoas que eu fiz se sentir presas a mim, perdao por momentos que eu nao posso controlar, por choro fragil e por muitas vezes ter desistido de lutar e deixar o lado negro vencer. Quero pedir perdao por ter fingindo saber o que era amor e me perdoar por ter me mantido tanto tempo em uma situacao que sempre me machucou, vou ser forte e tentar seguir os ensinamentos que venho aprendendo. Quero agradecer a Deus por todos os passos que me fez seguir para chegar ate aqui, hoje eu compreendo melhor e sinto melhor, apesar de ter atitudes imaturas as vezes, sou uma pessoa melhor, peco perdao por tudo que eu diz que machucou ou nao fez bem a alguem. E vou tentar amar sem esperar nada em troca e quando me sentir depressiva ou so, vou olhar para o ceu que normalmente e como a figura acima e lembrar que nao estamos sos e que Deus e maior, hoje eu fui abencoada! Obrigada pelo meu dia e por todos os esclarecimentos!
Esses ultimos dias tenho assistido alguns filmes, sendo um deles "Compramos um Zoologico" a sinopse do filme aborda a vida de Benjamin Mee (Matt Damon) que e um pai de familia que decide que precisa recomecar sua vida apos o falecimento da esposa. Desta forma, ele e seus dois filhos se mudam para um zoologico em pessimo estado de conservacao e com a ajuda de uma equipe de funcionarios, tentam fazer com que o local recupere o brilho perdido.Na verdade a decisao de Benjamin em recomecar tem inicio com a pressao que a sociedade impoe para que ele siga em frente depois do falecimento da esposa, as maes do colegios se oferecendo e fazendo comida mostrando a ele que poderia cuidar da familia dele, o irmao pressionando para seguir em frente, o editor do jornal em que ele trabalha comeca a trata-lo diferente com pena, por ele ser viuvo, e ainda disse uma coisa que me chamou atencao "algumas pessoas usam pena como vantagem" e e verdade conheco muitas pessoas que contam suas historias tristes para sensibilizar as pessoas e conseguirem o que querem.Depois disso o filho foi expulso do colegio por fazer desenhos agressivos, ele nao conseguia se comunicar com o filho, mas o grande "tapa na cara" digamos assim, foi quando a pequena, esperta e encantadora Rosie, sua filha mais nova nao sai para a casa da amiga para cuidar da casa e ela estava dormindo quando acordou com o barulho da festa na casa do vizinho e ela diz "a felicidades deles e muito barulhenta", nesse momento ele percebeu que tinha que fazer alguma coisa.Muitas vezes, nos sentimos assim, estamos tristes, infelizes, cheios de problemas e a felicidade alheia incomoda e ao inves de fazer algo, mudar, tentar ser feliz tambem, nos prendemos, criticamos e julgamos a felicidade barulhenta dos outros. No caso de Benjamin ele precisou seguir com uma aventura/desafio novo para que ele entendesse que poderia se apaixonar novamente, sem deixar de amar a esposa.E um filme bonito, com muita natureza e os animais so deixam o filme mais lindo. Foi um filme que me tocou, que eu senti bem assistindo, e um filme sobre recomeco, perseveranca e respeito ao proximo, como disse varias vezes Rosie no filme: "UHHHUUU Compramos um Zoologico"! Fonte: www.coversblog.com.brOntem eu assisti o filme que retrata a historia de Eddie Manutencao, o mecanico de um parque de diversoes o Ruby Pier e morre em um acidente, uma vez que ao avistar uma crianca embaixo de um brinquedo que deu defeito em um cabo, acaba por fazer a passagem. Ele acorda no "ceu", mas nao e um ceu qualquer, e o ceu da primeira pessoa que ele ira encontrar, e assim o filme vai seguindo com varios ceus que totalizam cinco.Muitas coisas me marcaram nesse filme, uma dela foi a frase inicial: "mas todos os finais sao um comeco...So nao sabemos o momento certo." O que e a mais pura verdade,, quantas vezes nao ouvimos que para morrer basta esta vivo? Outro ponto que faz refletir e a importancia das cinco pessoas, quais seriam
as cinco pessoas que encontrariamos quando fizessemos a passagem?No caso de Eddie, a primeira pessoa que ele encontra, nao tem vinculo algum, lembra de conhecer do parque em que trabalhou quando crianca, e mesmo assim seus destinos estavam entrelacados, uma vez que Eddie o prejudicou sem saber, ele morreu porque Eddie-crianca passou na frente do carro em que ele dirigia e causou um acidente resultando na morte do primeiro personagem. Sem saber, nem perceber o que estava acontecendo, apesar que tudo esta entrelacado e sabemos que quando chega a hora, nao adianta enganar a "dona morte", me fez refletir....quem seria essa minha pessoa? que mal causei sem saber? a quem prejudiquei sem ter nocao? O objetivo desse encontro, nao e fazer o personagem principal pagar pelo "pecado", mas sim ensinar algo, cada encontro tem um objetivo de aprendizado, para iluminar, para que o personagem principal, Eddie, entenda a vida que tera.A segunda pessoa que Eddie encontra e o seu capitao da epoca do exercito que o aguardou para pedir perdao, uma vez que apos incendiar uma casa, Eddie viu alguem dentro e estava adentrando no fogo, foi quando para impedi-lo, o seu capitao atirou na perna de Eddie o que gerou uma sequela, e o tornou muito infeliz, uma vez que ele nao compreendia que apesar de tudo que tinha passado estava vivo, mas se prendia a dor da perna, e as limitacoes que a dor causava ao inves de ter gratidao por esta vivo . Eddie o perdoou e foi para o terceiro ceu. E quanto a nos? quantas vezes precisamos perdoar o mal que nos fizeram ao inves de nos prendermos as consequencias desse mal, nao seria melhor agradecer a cada segundo por esta vivo?No terceiro ceu, ele encontra a esposa do dono do Ruby Pier, que tem esse nome em homenagem a ela, e nesse ceu ele precisa perdoar, por meio de flashbacks, ele entende a morte do pai, e no fim acaba perdoando o pai. E muito bonito ! Nesse ceu ele precisava perdoar. Quantas magoas cultivamos por nao entender as pessoas, nem nos colocar no lugar delas? Perdao e necessario.A quarta pessoa e a esposa dele, que partiu antes dele por uma doenca, mas mesmo com a distancia, o amor nao acabou, apenas modificou. Ele sempre foi apaixonado por ela e passaram por todas as provas e superacoes juntos. Filme muito recomendado! E uma licao de vida e reflexao, varios pontos me marcaram, alem dos supracitados, quando os colegas de trabalhos estao em sua residencia organizando suas coisas, e percebem que nao o conhecem. Nao percebem porque ele guardava um copo de refresco antigo, que no flashback, mostra que foi a primeira conversa que ele teve com a esposa. E eles perguntam? por que ele guarda isso? E quantas coisas na nossa vida guardamos, acumulamos e nao tem significado para ninguem mais a nao ser nos mesmos? Qual "copo de refresco" vc tem guardado em casa? o que voce pode fazer para mudar??Por fim, a ultima pessoa, era uma crianca, que quase nao falava a lingua dele,
mas se comunicam, ela era a pessoa que ele viu dentro da casa, que nao saiu por medo. Ele acabara queimando ela e a matando, o que o envergonha e o faz pedir perdao, logico que como Deus e perfeito, ele cria essas situacoes para que ele entendesse que ele foi a alma do Parque, ele fez um excelente trabalho, muito zeloso, e evitou muitos acidentes, salvou muitas pessoas, nunca foi um fracassado como ele se achava, e mesmo com as suas falhas perdoadas, ele nao poderia acabar em outro canto a nao ser no Ruby Pier.Eddie nao viu nada do seu momento final na terra, nao sentiu nenhuma dor quando morreu.Tudo que percebeu foi uma luminosidade, uma calma imensa,como se toda a dor e o sofrimento tivessem desaparecido.Nota: 10