thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Em Abril de 2013 escrevi um texto titulado como "New Girl" que contavam a trajetoria de uma colega de trabalho que passava por momentos dificeis e mesmo diante de muitas injusticas e humilhacoes servia a todos de forma gentil e interessada independente dos seus problemas.Hoje, 13 de dezembro de 2016 tive a noticia de que ela esta noiva, com casamento marcado para o proximo ano e que acredita fielmente que encontrou seu principe encantado - aquele mesmo que ela acreditava la em 2013.Terminou direito esse ano em uma federal e esta financeiramente e pessoalmente estabilizada.Ja tem seu escritorio e brincou com o fato de ainda continuar fazendo cafe sem consumir uma gota do mesmo.Os pais estao em excelente estado de saude e todas as dificuldades senao superadas estao bem mais faceis de encarar do que nos anos que passaram.Meu coracao explode de alegria... Ao saber o quanto aquela menina que conheci cresceu e provou seu valor para todos os que desacreditavam. Ouvi boatos ate que uma das meninas que costumavam ofende-la a procurou para um caso de violencia domestica e ela brilhantemente aceitou e ganhou proporcionando os direitos dessa conhecida intacto e com algumas vantagens a mais.Eu sou uma das poucas da epoca convidada para presenciar um dos momentos mais importantes da vida dela, eu que assim como ela era uma garota inexperiente e vitima de tantas ofensas e humilhacoes sem um pingo de fundamento ou merecimento.So consigo pensar em como a vida traz algumas pessoas importantes e especiais que quando batemos os olhos sabemos que tem um grande futuro, um bom coracao e e alguem capaz de crescer e ajudar o proximo.Essa mulher - que nao e mais garota depois de um pouco mais de 3 anos de aprendizado - merece todo o reconhecimento do mundo e para mim nao vai ser novidade quando ela aparecer como destaque em alguma outra noticia.Ela e como uma fenix, sempre renascendo das cinzas e provando que o mal e a negatividade jamais serao capaz de acabar com o brilho que ela tem por dentro.Ela tornou-se vegetariana, ajuda criancas, idosos e quem mais precise, oferece servico gratuito dentro de um programa brilhante promovido por ela e sua empresa e acima de tudo estende as maos, os bracos e os ouvidos para qualquer pessoa que a procura com o coracao aflito.Ela era a minha irma da vida em 2013 e hoje ela e minha irma da alma, sofri cada dia com ela e mais do que ninguem sei o quanto cada conquista e um passo a mais para alguem tao merecedora que nem sei descrever.A garota virou uma mulher. Forte, destemida, cheia de si, concretizando seus sonhos e mostrando que nao precisamos pisar nos outros para crescer, nao precisamos emitir aquilo que recebemos e sim sintonizar a nossa frequencia e esperar que o nosso melhor esteja sendo transmitido.Ela tem o dom da justica... Na profissao, na alma e principalmente no coracao!Ela nao precisa mais chorar escondido, porque as lagrimas dela na maior parte das vezes sao de felicidade.Ela e o motivo que me fez acreditar que
a lei do retorno existe e e mais do que nunca algo para se acreditar!Sejamos todos essa garota, renascendo tornando-se uma mulher e provando que a opiniao dos outros e apenas a opiniao deles e nada mais.Um brinde a cada boa acao que fazemos diante de tanta maldade e egocentrismo.Que sempre exista uma nova garota no nosso caminho.
Tudo comecou quando as pessoas criaram o seu time, sim, como nessas milhoes de series que assisto que usamos o termo "Team" quando torcemos por alguem ou shippamos alguem.O que me lembra que "shippar" deve ser usado entre aspas porque e um termo que os seriadores e eu inventamos e que nao consta no dicionario e dessa forma nao posso usar com propriedade algo que nao e linguisticamente existente - aprendi isso com a professora do ultimo semestre quando apresentei meu pre TCC e expliquei o que significava o "shippar".Certo, voltando a historia... Existia pessoas torcendo e sendo do seu time e milhoes de mensagens e incentivos e pressoes de todos os lados porque obviamente eramos um casal encantador e por que diabos eu nao estava com voce mesmo?Saimos algumas inumeras vezes... Todas idas ao cinema porque obviamente sou uma pessoa que so aceita deixar de sair de casa para assistir filmes legais e bem classificados. Entao eu pensei: " Ok, vou sair com fulano, entretanto nada de contato, namoro ou coisas relacionadas a sentimento" otimo, sou uma mulher esclarecida e o que poderia dar errado em um plano tao bem bolado e pensando?Tudo deu errado ou certo momentaneamente.Talvez ninguem saiba mas eu sou a tipica louca, fa numero 01 da obra Alice no pais das maravilhas, seja o livro, filme ou o que apareca relacionado a obra.Entao lancado o filme: " Alice atraves do espelho " cai na contradicao de dizer para fulano que queria assistir, que como e uma boa pessoa se antecipou comprando o ingresso e me convidando educadamente para ir com ele.Ok, la vamos nos... Eu e o fulano, fulano de igreja, de familia, cavalheiro, cheio de boas intencoes e responsavel por uma amizade querida, um abraco sensacional e absolutamente nada de frio na barriga.Os astros nao colaboraram para o filme ja que por algum termo tecnico chique que nao vou lembrar nao poderiamos ver o filme mas fomos gentilmente chamados para assistir "Warcraft" que eu nao jogo e nao fazia a minima ideia do que seria.Durante algumas partes bem chatas do filme, fulano me beija, ta ok, e so um beijo.O filme chato acaba e minha cabeca ja comeca com toda a loucura de pensar em tudo o que pode ou nao dar errado e ja me sinto sufocada e no meio de uma crise de ansiedade - elas comecaram a existir ja faz algum tempo e cada vez mais frequente o que me faz pirar quando me sinto pressionada ou presa com algo que tenho que resolver de forma rapida para meu cerebro parar de pensar repetidamente.Saimos do cinema, conversamos em um parque proximo, tomamos chuvas, confessamos algumas coisas e descubro que fulano gosta de mim por sei la, 10 meses? Eis que surge a pergunta: " E voce gosta de mim desde quando?" E meu cerebro a todo vapor, eis que respondo: " Sei la,nos conhecemos faz algum tempo. Voce parece alguem legal e tem uma torcida", entendo que talvez esse seja o momento em que encorajei o fulano a me pedir em namoro.Nao funciono
bem sob pressao e respondo: " Ok, aceito. Podemos tentar " , o fulano ja comeca a apelidar com algumas coisas que nao se encaixam no meu padrao de namoro, porque sempre fui uma pessoa boa com palavras e horrivel com apelidos - na verdade, odeio todos igualmente.Fulano e sufocante. Me sinto mal, coitado! Tao bom rapaz, respeitador, familia e que todo mundo ama. Vamos nos esforcar...No outro dia dou a noticia em casa, meus pais surtam algo como: " Perfeito para voce" , " Bom ter alguem para cuidar de voce" e "Eu sabia" o que me instiga, porque provavelmente 5 horas atras nem eu mesma sabia. O que apos saber causou uma insonia sobrenatural por pensar em todas as milhoes de possibilidades.Fulano ja muda o relacionamento no Facebook - o que eu particularmente entendo apenas como uma rede de exibicionismo onde queremos e temos essa necessidade de mostrar com quem estamos,quanto tempo estamos e conviver com diversos comentarios que muitas vezes nao sao 100% verdadeiros - e eu aceito, milhoes de curtidas e comentarios e desejos de felicidades.Fulano trabalhou no domingo e nao pode vir me visitar o que me causou um alivio do tamanho do mundo e me fez sentir como se fosse a pior namorada do mundo. Afinal, que namorada nao quer ver seu namorado no domingo?Combinamos de ir para um show de uma banda que gostamos em comum em Sao Paulo no proximo fim de semana.Ok, afinal e um namoro sem pressao. Fulano tem horarios diferentes so irei encontra-lo aos fins de semana e todo mundo diz que casais que se veem menos tem uma chance maior de dar certo.O problema e essa bendita modernidade, o fulano comecou a parecer a minha vo com imagens de bom dia, boa tarde e boa noite e a conversa incrivelmente nao passava disso. No segundo dia da semana, fulano me manda um "Eu te amo" que me deu outra crise de ansiedade por que quem diabos diz que ama a outra pessoa em 4 dias de relacionamento e acrescente um muito na frente diversas vezes?Lembro de cada "Eu te amo" que eu disse em minha vida, que foram bem poucos e apenas com certeza absoluta - pleonasmo, aprendi com a professora que falei la em cima - do sentimento.Nao respondo. Sou horrivel mesmo? Ok, eu estou ciente.Enrolo a semana e o sabado chega, o que me lembra que domingo e dia dos namorados e corro em busca de um presente digno para um recente namoro.O fulano me liga uma vez conversa rapida e avisa que por volta das 16:30 estaremos saindo para o show. Me programo mentalmente, continuo minha busca pelo presente.Penso em diversas coisas mas talvez eu nao conheca fulano tao profundamente para saber o que dar... Algo que realmente ele goste. Opto por uma camiseta da DC Comics que escolho mais pelo meu gosto do que pelo do fulano, tem embalagens bem tematicas e eu escolho uma embalagem cheia de dinossauros - que em minha defesa, parecia apropriada naquele momento.Volto para a casa, me arrumo, estou pronta... 16:30,
17:00, 17:30 e nada. Ja estou impaciente e irritada porque eu odeio atrasos.Ele chega com mais dois amigos, seguimos para o destino, pegamos transito... Chegamos no local, o show e sensacional e sem exagero um dos melhores da minha vida. Comeco a entender que devo ter me antecipado no meu novo relacionamento quando olho ao redor, vejo casais, imagino as historias e lembro do livro "As vantagens de ser invisivel " e a seguinte citacao: " Como esta indo o seu primeiro namoro?" (Patrick ) Esta indo tao ruim que preciso fantasiar que um de nos esta com cancer para nao ter que terminar com ela. (Charlie) " e percebo que essa citacao classifica a historia de casal nossa.Fico arrasada e sinto uma vontade imensa de chorar uma vida naquele local lotado, cheio de luzes e com o fulano atras de mim sendo o cara incrivel que todo mundo disse que ele era. Seguro a emocao, a crise de ansiedade que disperso com algum exercicio que achei sem importancia que aprendi com a terapeuta que nao assumo que tenho porque e meio coisa de gente louca e o pessoal fica meio esquisito depois que a gente conta que tem terapeuta e somos associados a pessoas desequilibradas.Chego em casa, me despeco super rapido - rapido demais para alguem que nao via o novo namorado fazia uma semana - lembro que sou discreta, nao curto essas demonstracoes amorosas publicas, pego a chave, entro em casa e descubro que tem alguns pertences dele comigo, ligo dizendo que ele esqueceu o documento do carro e o oculos dentro da minha bolsa. Ele diz que pega no dia seguinte e diz as tres palavras mais temidas por alguem que nao sente o mesmo: "Eu te amo" e eu respondo:"ta" e desligo o que e horrivelmente horrivel.Entro em casa meio que em lagrimas e explico para a minha mae que descobri que nao era o que eu queria e que eu vou terminar com o fulano.Ela pergunta o que ele fez, porque ora bolas, quem em sa consciencia termina com alguem depois de uma semana de namoro e provavelmente no dia dos namorados? Explico que nada, so que nao estou feliz, que nao sinto a sintonia, quimica ou seja la como chamam aquele sentimento gostoso de quando amamos alguem e sentimos saudades de doer o peito e achamos que no universo inteiro nao existe ninguem mais lindo, mais digno e mais nosso do que a pessoa. Minha mae levanta questoes sobre minha escolha sexual e as 03:30 da manha preciso explicar para a minha mae que o fato de nao amar um cara nao significa que nao vou mais amar ninguem e que irei amar mulheres, embora se fosse isso obviamente nao teria problemas em admitir.Durmo com uma dor que vem de dentro e eu entao entendo que nao sei fingir. Nao sou o tipo de mulher que consegue entrar em um relacionamento com a intencao de aprender a gostar de alguem e nao acredito que isso seja possivel.Nao sei engolir incertezas, nao sei sorrir e fingir que
sou a pessoa mais feliz do mundo se estar com alguem amorosamente me faz querer chorar o tempo todo pelo simples fato de ter que andar de maos dadas e dizer "eu te amo" sem amar. Nao sei nao ser verdadeira.E nao tenho essa dificuldade que as pessoas tem de colocar pontos finais. Me sentia horrivel claro, mas por provavelmente no proximo dia magoar alguem que e incrivel e que nao merecia ter que passar por tudo isso porque ele tinha um time e eu esperancas de quem sabe nessa coisa de sem pressao que virou um relacionamento assumido publicamente no Facebook ter momentos legais e descobrir mais coisas em comuns.O dia amanhece... Milhoes de casais declarando seu amor afinal, e dia dos namorados. Fulano manda mensagem, perguntando o horario que poderia vir, enrolo algumas horas e depois de muito pensar mando um singelo: " Precisamos conversar e eu acredito que voce nao vai gostar do que irei dizer " , ele que ja havia colocado algo sobre encontrar um grande amor me homenageando nessa rede social - que me coloca em diversos problemas entre curtidas, crises de ansiedade e aquela questao da culpa por nao corresponder verdadeiramente a outra pessoa - avisou que ja estava a caminho.Em questao de minutos ele esta no meu portao, puxo para o canto, tagarelo meu discurso com algo como: " Quero deixar claro que tenho consciencia de que hoje entre todos os 365 dias do ano e o pior para o que tenho que dizer mas infelizmente nao consigo ser uma pessoa hipocrita e fingir que esta tudo bem hoje para amanha ou daqui uma semana ter essa conversa e colocar um ponto final em uma historia que comecou agora. Me enganei, confundi tudo, nao estou feliz, voce nao fez nada de errado. Eu so nao gosto de voce como voce gosta de mim e em sentimentos nao podemos aceitar menos do que damos porque isso vira uma bola de neve futuramente e ninguem vive com migalhas. Peco desculpas de coracao, o meu eu te amo e sincero no quesito amizade e eu avisei que eu nao batia bem das ideias e que sou de extremos e infelizmente nao sei viver com esse peso dentro do meu coracao ", ele ficou absurdamente triste, como imaginei que ficaria, me abracou por algumas horas e quando digo horas e no sentido literal e eu como a crianca que sou, chorei. Chorei por magoar alguem legal como ele, por ter investido em algo que nao fez minhas maos suarem, que nao trouxe frio em minha barriga e nem fez meu coracao palpitar.Essa historia foi so para trazer um grande aprendizado para quem quer que se dispoe a ler esse meu texto gigante: Nao somos obrigados em hipotese alguma a ficar em um relacionamento que nao nos sentimos da mesma forma embora o minimo que se deve e honestidade e coragem de olhar nos olhos das outras pessoas e explicar os motivos pelos quais voces nao podem ficar juntos. Julgamentos irao existir por todos os lados, da familia, talvez
amigos e ate curiosos que escutem a historia... Nao importa!Quando conhecemos a sensacao de amar alguem verdadeiramente em um relacionamento voce entende a diferenca quando existe alguem importante mas que nao sera capaz de despertar tamanhos sentimentos.Eu nao sei ser metades ou sou 8 ou 80 e deixo absolutamente claro para quem esta proximo.Nesse dia 12 eu iria conhecer uma familia que passaria a ser minha, pessoas maravilhosas que me adotariam como uma filha e que futuramente iriam estar tristes tambem por te-los enganados.Eu evitei conhecer uma familia maravilhosa, fazer novos amigos e me comprometer com alguem que tem um plano de vida totalmente diferente do meu.Alguem que apesar de querer caminhar ao meu lado, tem objetivos e ideais de vidas totalmente contrarios do que acredito.E embora ainda continuemos amigos, proximos, ali um pelo outro quando necessario, nao somos as pessoas certas amorosamente falando.Depois de tantas experiencias e decepcoes, finalmente aprendi a parar de dar corda para algo que nao tem futuro. Parar de aceitar metade e quando a intensidade vir do outro explicar que nao e justo a outra pessoa aceitar migalhas.Precisamos sempre de alguem que esteja disposto a ser o melhor que pode ser.O que me lembra de One Tree Hill e outra citacao propicia para o momento: " Eu te dei meu coracao.E isso que eu posso te dar.E se isso nao e suficiente para voce, entao eu nao sou suficiente para voce".E eu entendi que essa frase refletia o que ele me me ofereceu.Entao, para finalizar: Talvez eu tenha sido um monstro por agir dessa forma, mas eu seria infeliz e desonesta comigo se continuasse para agradar as outras pessoas.Entao, estou em uma fase da vida onde a minha felicidade e ser sincera esta em um patamar acima de todos os outros impostos pelo mundo ou quem quer que seja.P.S1 = Confesso que ainda me sinto mal por ter agido dessa forma. Digo, ainda fujo de alguns interrogatorios e explicacoes.P.S2 = Me sinto livre por ser capaz de fazer algo por mim independente dos julgamentos alheios.P.S3 = P.S1 E P.S2 entram em contradicao, eu sei.P.S4 = Nao e porque nas series os "team" funcionam que na vida da certo. Muitas vezes nao.P.S5 = Ele curtiu a camiseta e me deu chocolate - que nao da para errar - e uma caneca maneira do Batman.P.S6 = Agora somos amigos mesmo.
Recentemente, tive um quase surto apos descobrir que minha querida,dignissima e exemplo de amor maior - leia-se minha avo - tinha tido alguns sintomas que passaram de dengue para convulsao e posteriormente um bloqueio em uma arteria super importante do coracao.Isso no momento me desmontou, porque e um daqueles choques que so quando a vida joga na sua cara voce percebe como a vida e fragil e como estamos destinados a perder tudo o que amamos.Fui forte, por mim e por ela. Estive todos os dias ao lado daquela senhora simpatica tao preocupada com o seu estado, com o possivel beijo da morte e perda das lembrancas mais doceis e que tornam o nosso todo algo expressivo e valido pelo menos na nossa concepcao.E aquela sensacao de impotencia e injustica, minha avo, aquela pessoa tao religiosa alegou que nem coragem para suas oracoes tinha mais... Tudo era tao injusto diante daqueles olhos que tanto da vida sabiam.Dona Augusta, bateu o pe, sofreu, chorou, abracou todos, foi de raiva a negacao. Nao acreditava ter solucao, nao acreditava que apos 73 anos seu fim seria por um bloqueio em uma veia idiota que ela nem sabia para o que servia.10 anos sem ir ao cardiologista, praticando exercicios, mantendo uma alimentacao saudavel e tudo para isso? Para simplesmente ter que aturar com a agonia de nao saber se e um dia mais ou um dia a menos.Depois de uma rotina exaustiva relacionada aos exames medicos, desmaios e indecisao. Finalmente descobrimos que era apenas um remedio que um medico havia passado que na verdade estava induzindo o coracao da minha avo a explodir ao inves de desinchar. Comemoramos, chorei, chorei como uma crianca no colo daquela mulher tao cheia de vida, de conselhos, forte, cheia de historia e ao mesmo tempo tao fragil diante das ocasioes.Sabe,vivi cada segundo interminavel rezando para todos os santos, religioes e tudo o que e possivel acreditar. Eu implorei, acordei cada bendita noite com um gosto ruim na boca e o coracao apertado, levantei interminaveis vezes na casa dela para confirmar se estava respirando,confortavel e tudo bem, e comparo a sensacao de saber que ela estava bem a de renascer.Entao, diante da agonia de quase tres meses entendo o que o amor verdadeiro significa, o que de fato um sentimento real tem e o quanto influencia e toma conta do nosso ser. Nao importa se voce esta sem comer,cansado, cheio de trabalho e com prazos na faculdade quando a pessoa precisa voce esta la. Independente do horario, da disposicao ,do humor, esta ali, segurando a mao, garantindo se esta tudo certo e se precisa de algo, se tomou os remedios de acordo com a receita.Esse e o sentimento mais lindo que provei na minha vida. Chorei ate esvaziar e renasci junto com o sorriso da minha vo enquanto prometia que ainda ira a minha formatura e conhecer meus filhos.Me desculpem, mas hoje o texto e para o meu amor verdadeiro:Minha avo. Meu orgulho, minha rainha, minha inspiracao no que diz respeito a arte, espontaneidade e sorrisos. Quem me ensinou a seguir
diante dos obstaculos com um sorriso no rosto, quem me aplaudiu e conheceu todos os meus lados, defeitos e qualidades e nao desistiu. Porque familia nao desiste, quem ama nao desiste e eu com certeza nunca desistirei. Sei que estamos destinados a perder tudo o que amamos, porem estou ciente que esse ser iluminado e incrivel contribui a cada dia mais e me molda com o seu conhecimento, intuicao e simpatia. E quando o dia chegar - espero que demore seculos - eu serei a pessoa mais orgulhosa do mundo por ter me tornado metade da mulher que ela e.E as vezes vale a pena nos tornamos alguem sem face ou historia e nos tornarmos o que quem amamos precisa. Seja alguem forte, compreensivo ou apenas alguem que esta "ali" por elas.
Desde o dia em que decidiu que talvez fosse loucura esse nosso envolvimento e que esperar voce era errado a tua presenca tem me consumido cada vez mais. Seu rosto invade meus pensamentos,o som da sua risada rouba meu sono e sem o seu sorriso e bem triste para falar a verdade.Triste,porque ja foi feliz. Feliz era estar ao seu lado,felicidade era contar com voce. E te ter por perto, e dividir minha rotina tao sem graca e emocao e ter a sua atencao, olhar nos seus olhos tao bonitos e reveladores.Contigo aprendi grandes valores,a organizar meus livros e series, a ser um pouco mais critica. Doei algumas manias e nomeei de minhas algumas tao suas. Adotei novos gostos musicais e passei a criar trilhas sonoras para os bons momentos da minha vida,aprendi a sorrir de forma espontanea porque esse e o tipo de efeito que voce tem sobre mim. Eu te amo. E nao tenho a minima vergonha ou receio de assumir isso. Amo porque voce ter nascido,ter aparecido no meu caminho, ter colocado em duvida tudo o que eu achava certo na minha vida. Eu achava que era feliz, e voce chegou mostrando que a felicidade chega leve,simples,com uma pureza que levamos tempo para encontrar. Eu achava que era boa e voce me ensinou a ser melhor. Eu achava que sabia algo sobre amor e voce deixou claro que sou uma mera aprendiz.Nosso barco era pequeno e desajeitado,porem,cobicado por muitas pessoas e elogiado por tantas outras. Remavamos em busca da nossa felicidade, nossa harmonia e nosso utopico para sempre. Bom era saber que que estavamos nessa juntos, que eramos o apoio um para o outro,e que sabiamos com quem contar. E sorte tera a mulher que, depois de te roubar um sorriso torto,decifrar teus gostos,desfrutara do prazer que e te ter e se encantar assim como eu me encantei. Que o tera, na rua, no carro, na sala,no quarto e na vida.Nao sei se deixamos o no ficar frouxo, se apenas somos jovens e complicados, nao fizemos nada de errado e o tempo que durou nao so marcou como eternizou. Longe ou perto, te ver e so questao de fechar os olhos, ja decorei seu cheiro, o seu sorriso e os nossos melhores olhares. Voce faz parte da minha bagagem que traz a saudade mais pesada e apertada. Acho que vou te amar pra sempre,independente de outros amores. E que eu te amo por voce ser unico e marcante. Por tanto, muito obrigada. E Entao?O que acha disso?Feio e.eMuito feioFeio demaisNem plastica conserta e.eHmphSabe quequanto mais feio for,maior a forcaO.OSerio?Pera ai,vo flar com a Dercy Goncalves e.eGGGGRRRRRE Ai,esta com medo agr?LOLO.OVc e eu?Ou eu sou vc?Droga,preciso parar de beber e.e'-'Eu agr faco parte do seu corpoSou como se fosse um orgao seuPosso controlar suas celulasSeus orgaosse eu quiser te matar,poso fazer isso agora msm com facilidade.....N precisaDexa q eu faco isso;)Listen enfia uma faca em si mesmoAAAAAAAAAAAAAAAARGHO QUE TA FAZENDO??????Se voce e euvamo morrer junto ue e.eUrghBem,se e pra ser assimSo n eskece q meu irmao ta vivo......................Vish e.eFim AffNunca
enfrentie um kra tao duente....ManheeeeeeeeeeeeEu quero UisqueHOYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOListen aplica uma voadora em CaioURGHAgora ChegaVamos,Oiac?HHUAHHUSUHSUHHUSAHUASHUASHUSAELE TEM 2 CABECAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKGosti,cume que faiz? *-*UrghVasifuder,seu Alcoolatra dos infernoVamos nessa OiacXA CMG,MEU PARCEIRO!!!AAAAAAAAAAAAAARGHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.................................Doeu nada e.eUrghEsse cara....so pode tar de zuera,ne possivelDORGAS MANOLOOOURGHHHHQue fome...MANHEEEEEEEEEEEECADE MEU TODDYNHO?e.eAffJavi que na tem outro jeitoVamos nessa,Oiac?HHUAUHAHUUHSUSUSUSAUHUHSAUAGR SAO 2E QUE BIXO FEIO KKKKKKKKKKKKKK.................Vish e.eFim