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A vida pode nos ensinar muitas coisas. Mas a vida sozinha ensina apenas o cumprimento de um ritual diario que passamos a executar de maneira quase automatica. Para assimilar novos conceitos precisamos ter espirito investigativo e capacidade de observacao. Olho clinico. Se aliado a esse entendimento houver um acrescimo emocional e espiritual, ganhamos sabedoria e isso e uma das aquisicoes que fazem uma vida comprida valer a pena. Contudo, esse tipo de aquisicao custa-nos alguma coisa. E esse custo nos isenta de uma vida leve. Ninguem que tenha adquirido sabedoria vive para si, ou se alegra somente com as suas alegrias, ou se entristece somente com as suas tristezas, mas aquele que adquiriu sabedoria olha para o conjunto da criacao de Deus, seja o homem, os animais ou o cosmos, e se percebe como parte integrante de um todo. Essa percepcao faz dele um ser em permanente estado de perplexidade. Nao ha mais como ser feliz de maneira egoistica e nem ha como ser infeliz de maneira isolada. Seja na alegria ou na tristeza, o homem que adquiriu sabedoria reparte com o mundo os seus sentimentos, e o seu ganho intelectual, e ambos se refletem numa vida de fraternidade universal e cosmica. Contudo o grosso da humanidade vive como se os desmandos do mundo nao a atingissem. Ha uma alienacao generalizada que dissemina a indiferenca. Nao existe uma identificacao com a especie. Ate os bichos, em certa medida sao mais fraternos. Tenho observado o comportamento dos animais e ha um traco comum entre eles: quando bem alimentados, quando nao ha uma demanda propria da cadeia alimentar, os animais apresentam civilidade e ate demonstram afetividade com os da mesma especie. O homem nao. O homem pode estar alimentado, pode ter tudo quanto necessita, que ainda assim a compulsao pelo acumulo de bens falara mais alto. O homem tem dificuldade para repartir as suas posses ate com a propria prole. Alguns condenam os filhos a uma vida financeira mediocre, sob a alegacao de que nao morreram para distribuir a heranca e se esquecem de que, por esse raciocinio torto, a propria morte pode significar um bilhete premiado para a sua descendencia. Dessa maneira, nao ha amor filial que resista a um calculo matematico na beira do caixao. E quem pensar o contrario estara sendo ingenuo. Imagine uma pessoa cujo pai tenha muito dinheiro. Imagine que essa pessoa tenha uma vida de privacoes: o que recebe por mes mal da para viver. No final do mes, sobram dias e falta dinheiro. Imagine quantos sonhos de consumo vao-se acumulando sem a menor possibilidade de realizacao. Um dia- e esse dia fatalmente chega - o pai milionario morre, e o filho pobre esta a um passo de botar a mao na dinheirama toda. Por mais que ame o pai, e sofra pela separacao da morte, a compensacao financeira que recebera com o espolio do falecido, modulara essa dor. Para baixo. Nao tem jeito. O homem e carne e a carne, quando tentada, nao fica totalmente isenta do pecado. Um pecado chama outro pecado, assim como um abismo
chama outro abismo.Nao por acaso, ha um ditado popular que diz assim: sogro rico e porco gordo so da lucro quando morre. Ora, todo sogro tem uma relacao dupla com o casal que se forma: por um lado, e sogro, por outro e pai. E se o genro so vai ter lucro quando o sogro morrer, consequentemente, a filha, e os netos, tambem so lucrarao quando o pai e o avo partir desta para melhor. Bingo. Com a morte do sogro rico, o genro pobre tera muita dificuldade para disfarcar a alegria, e a filha pobre, e os netos pobres, terao muita dificuldade para se concentrarem na tristeza. Entre uma lagrima e outra, o barulhinho do vil metal vai tilintar no pensamento. Nao da nem para censurar a familia. Esse tipo de pai e avo faz por merecer esse tipo de sentimento. Nao ha justificativa de ordem emocional que avalize esse comportamento egoista. A vida e curta para todos. Privar um filho de viver melhor, privar um neto de ter uma boa casa, privar uma familia de ter um bom carro, e uma renda mensal compativel com as necessidades basicas, condena-los a viver de maneira resumida ate que morra, sob a alegacao de que ainda nao morreu, e desumano e cruel, alem de ser irracional. Quem distribui felicidade depois da morte, se priva de compartilhar alegria em vida. Isso e burrice. Infelizmente, esse comportamento de asno acontece com muita frequencia na especie humana. A especie humana e a unica que submete os filhos a uma degradacao chamada espolio. Espolio do falecido. Olha que tarja interessante! O nome bonito do espolio e heranca. O nome feio e despojo, resto. O resto do Falecido. Quando um pai morre sem prover para o futuro dos filhos, o que ele deixa no final da caminhada, e uma guerra que culmina com a distribuicao do despojo, do resto. Nao raro, os irmaos acabam estremecidos ao final do processo. A avidez ha tanto reprimida eclode, como urubu na carnica, bem na hora em que a familia deveria estar unida para celebrar a dor da separacao. O pai nem esfriou no caixao e os filhos ja se movem em direcao a posse do despojo. Nao raro, os advogados ficam com uma boa parte daquilo que foi amealhado. Nas grandes fortunas, o que se gasta com advogados, daria muito bem para ser empregado melhorando a vida dos filhos decadas antes do falecimento. A especie humana e muito burra. Hoje estou escrevendo para os burros e para os nao tao burros. Que me perdoem os sabios. Quem tiver orelhas, que abaixe as orelhas. Quem tiver ouvidos, que ouca. Se o mundo e um pasto e nos somos animais, espera-se, pelo menos, que sejamos racionais.
Quem ja deixou alguma vez de se entender consigo, sabera do que estou falando: Ha uma parte em mim que mal conheco, sequer suspeito, de tao doida ela e. Ha uma parte em mim habitando vastidoes dentro de mim, que me faz duvidar de qualquer impossibilidade. Mais ou menos assim como quando a gente olha um ser e diz: nao sei do que esse ser e capaz, melhor ficar longe dele. So que o ser sou eu. Como pois vou ficar longe de mim?Essa doida faz impulsivamente coisas que eu nao faria e jamais diria. Escrever entao, nem pensaria. No entanto, faco, falo e escrevo com tal coracao forte e destemido, embora desconheca de onde me vem essa competencia atrevida. Passado o momento loucura, volto a ser a mesma: cheia de culpa, de amor, de compreensao e docura que me condenam e dizem: - sua doida, como voce pode? Mas mesmo essa doida que mal conheco, e que e capaz de coisas que nao sei,- tome cuidado,-tem um certo ritmo que vem a tona em circunstancias pre determinadas, o que equivale a dizer que a conheco vagamente. Por exemplo: o ritmo de organizacao que me toma a cada vez que vou viajar. Esse, ja sei que me aparece sempre na ultima semana que antecede a viagem.Nos ultimos dias resolvo arrumar gavetas e rasgar papeis. Eu adoro rasgar papeis, mas os que gostaria mesmo de rasgar, nao posso, entao rasgo tudo o que posso: contas antigas de luz, de agua, de telefone, notas fiscais, correspondencias que mal abro quanto recebo e coisas tais. Tambem nesses ultimos dias, sou tomada pela urgencia de resolver coisas que venho adiando ha tempos: exames medicos. As vesperas de uma viagem estou envolvida com exames medicos ou, pelo menos, agendando os exames para a minha volta. Tambem faz parte da organizacao verificar o bem estar dos animais: carteirinha de vacinacao e aplicacao de vermifugos, banho e tosa. Nunca viajo sem ir ao banco retirar o extrato da minha conta, o que equivale a dizer checar todos os debitos e os creditos antes da viagem, anotando tudo num caderninho. Os armarios passam por uma revista minuciosa so porque vou viajar. As roupas que nao uso ha meses, experimento, para descobrir diante do espelho porque nao as usei e lhes dar melhor destino. A faxina se estende para os demais comodos da casa: examino se os vidros estao limpos e deixo tudo o que me parece necessario anotado numa lista para a minha funcionaria se desincumbir, enquanto estou viajando. O que me deixa perplexa e que essa nao sou eu. Convivo numa boa com papeis que se acumulam nas gavetas, com exames medicos atrasados, com animais sem banho, com extratos nao verificados e armarios mais ou menos baguncados. E se os vidros estao sujos eu fecho a cortina e nao me descabelo. Mas basta marcar uma viagem para baixar em mim o espirito da Dita. Antes de uma viagem, tambem sou tomada pela solidariedade: se alguem que conheco esta sofrendo, nao posso viajar sem antes telefonar ou visitar. E se
o sofrimento e meu, tenho que agendar uma visita a pastora Taty antes de por o pe na estrada. Antes de por o pe na estrada tambem, sou tomada pelo desejo de me desfazer de coisas que nao uso. Segundo o Silvio, meu professor de musculacao em Maringa, essa pratica se chama desapego. Seja la o que for, e coisa demais para a minha cabeca que alem dessa listinha, precisa desincumbir-se desta outra: manicure, pintura de cabelo, sobrancelha, e malas.Eduardo Mascarenhas, psicanalista, escreveu um artigo, certa vez, no qual afirmou com muita propriedade, que pessoas organizadas por fora sao baguncadas por dentro. Na impossibilidade de arrumar o que vai por dentro, capricham na arrumacao externa.Pode ser. As vesperas de uma viagem o meu padrao de pensamento que ja nao e dos melhores, perde todos os parametros de normalidade. Viajar me e doce demais, eu mal mereco. Sinto-me culpada pasmem- por nao estar em dois lugares ao mesmo tempo. Sinto pena dos animais que nao me terao por perto. Sinto que a casa sofrera a minha ausencia: sera uma casa sem dona. Sinto que tudo o que deixei de fazer, ficara a minha espera, aguardando a minha volta. E como se todas essas coisas se levantassem dentro de mim como uma objecao ao lazer do qual irei desfrutar apenas levemente, porque na verdade nao desfruto em lugar algum. Mas para que nada me acuse de nada, faco as vesperas da ausencia o que nao fiz na presenca, e se nao dou conta, anoto numa agenda, para depois da volta, executar como prioridade maxima. O que nao consigo anotar na agenda e exatamente essa angustia de mim, essa vastidao imensa que nao identifico no espelho, que me parece outra e nao eu. Nao sei descrever quem e essa. Nao sei conviver com uma dama de ferro. Nao posso suportar uma mulher tao metodica, eu que sou apenas regularmente organizada. Mas essa tambem sou eu. Eu com raiva do meu outro eu. A raiva e reciproca: eu te odeio!
Eu ja sabia que o livro estava sendo celebrado de norte a sul, e de leste a oeste, mas encarar um livrao daqueles, apenas para acompanhar a tendencia literaria do momento, me causava um profundo cansaco. Sou daquelas que quando compra, nao desiste de jeito nenhum, mesmo que a leitura seja enfadonha e repetitiva. E quem tem formacao em historia ja sabe que a historia esta encerrada na historia. Entao por que ler mais um livro da mesma historia que foi contada no meu curso de historia? So depois que comprei e devorei o livro fui entender que e possivel ser formada em historia sem conhecer toda a informacao sobre a historia.O livro e escandalosamente novo, e completo, e envolvente e uma vez acabada a leitura voce fica com a sensacao de que acabou mesmo. Depois eu explico o porque do escandalosamente novo.Com certeza , voces ja sabem que estou falando do best seller "1822," do escritor maringaense Laurentino Gomes, primo da minha amiga Renata, ai que orgulho, da licenca. Conheci Renata na academia que frequento todas as manhas, quando estou em Maringa, que e o meu segundo domicilio. Trocamos um dedinho de prosa, falei que escrevia, que tinha um site na web, ela me perguntou sobre o que, demorei um tantinho para responder que era uma escritora de comportamentos, uma cronista que pega um fato objetivo, revira pelo avesso e faz a cronica surgir pelo lado de dentro, reproduzindo a repercussao dos fatos, e nao propriamente o fato em si. Nada novo, muitos ja fizeram isso. Pensei que, descrito assim, seria complicado entender mas que nada, ela entendeu. A conversa correu frouxa e como uma coisa puxa a outra eu disse que quem escreve, tambem le, o que acaba roubando todo o tempo e impedindo o escritor de viver, ja levando a conversa para o lado subjetivo, que e a minha visao de mundo. Ela me perguntou se eu havia lido "1822" e fiquei com vergonha de dizer que nao havia lido "1822", porque afinal todo escritor brasileiro que se preze ja leu "1822". Na verdade, eu tinha passado os olhos no livro anterior, "1808", de um jeito muito leve e sem compromisso. Explico: quando estou em Maringa, pela manha, vou a academia, e a tarde visito a livraria Nobel que fica no shoping. Sao os meus programas.A livraria Nobel e o melhor lugar de Maringa, depois da minha casa. O Massao, que era dono de uma banca de revistas, fez da Nobel um ponto de encontro literario como tantos que existem por ai nas grandes metropoles, mas que aqui no interior, so agora comeca a aparecer.Que delicia aquele espaco: livros, livros e mais livros, poltronas, cafe, comidinhas, ar condicionado, e nos finais de semana, musica popular ao vivo, num nivel de sonoridade que nao atrapalha a leitura, nem cansa os timpanos. A sensacao e de pertencer: Achei a minha praia! Sem sol, sem calor, sem areia, sem bronzeador, sem nada que me cause desconforto.Pois entao. Foi nesse nivel de satisfacao quase paradisiaca que tive contato com "1808", ouvindo um som,
tomando um chocolate quente com chantilly, comendo uma panqueca, lendo uma pagina aqui, outra ali, envolvendo os cinco sentidos com tudo que mencionei, inclusive o livro, fato que me ocorre agora ate poderia dar nome a um outro livro: Ouvir, Ler e Comer, mas e melhor nao tentar. Vao me mandar para a Tailandia.Parece um jeito muito desfavoravel para abordar um livro serio como esse, dando uma lambida aqui, outra ali e e mesmo, livro nao e sorvete. Nao sei o que pensaria a familia real a respeito, mas em minha defesa posso afirmar que ja presenciei coisas piores sendo perpetradas contra a cultura.Ha poucos dias, vi uma montanha de livros numa seccao de saldos, cujo preco envergonharia o escritor, desvalorizando o seu trabalho, a sua historia, o seu pendor literario, a sua vocacao. Voces nao vao acreditar, mas nesse dia, eu comprei Clarice Lispector por quatro reais e noventa centavos, so porque em cima da cara da Clarice tinha uma manchinha amarela! Fiquei pasma! Se queimam Clarice Lispector por esse preco, com ou sem manchinha, nao quero nem pensar o que fariam com Ana Maria Ribas. Deixa pra la.Voltando a "1822", o livro. Depois que a Renata perguntou-me se eu havia lido, e ainda por cima contou que o autor era seu primo, entendi a urgencia do momento e fui a livraria Nobel comprar os dois, o "1808" e o "1822". Queria comecar pelo primeiro porque sou metodica, mas o primeiro estava em falta, entao comprei o "1822".Li o livro em duas noites. Na primeira, parei a meia noite e meia, no final do capitulo A Princesa Triste" e so pude retomar na noite seguinte, terminando a leitura do livro em torno de identico horario. Mesmo sabendo que sou uma tremenda leitora dinamica, confesso que ate eu espantei comigo! E nao pensem que foi superficial, nao foi mesmo. Li, entendi, analisei, aprendi, me envolvi, emocionei, ri, descansei o livro no peito diversas vezes (como faco sempre que a admiracao me toma), enfim, fui capturada pelo texto, pelos personagens, pela historia, pela epoca, pelo dinamismo e pela agilidade que a escrita me cobrava. Ou eu lia, ou os fatos saltariam da pagina e seguiriam a frente, sem mim. Fui junto ate acabar. Quando acabou, acabou. Depois de "1822" jamais sera possivel reescrever a historia do Brasil desse jeito tao humano e tao pessoal. D.Pedro, de fato, existiu. Isso nao e maravilhoso? Para mim ele passou a existir apos a leitura. A descricao do seu temperamento e das suas caracteristicas pessoais fizeram-me saber que ele amou o Brasil, amou as mulheres, foi fogo, foguinho, apaixonou-se, escreveu cartas de amor, teve medo, ciumes, duvidas, coragem, foi magnanimo, generoso, bondoso, rude, mandao, mulherengo, brincalhao, encarnou contradicoes, passou fome, frio, cansaco, teve diarreia, fez coco no mato, renunciou ao conforto, enfrentou longas jornadas em lombo de burro, sofreu como pai e como homem, gastou-se neste pais pelo qual viu o mundo e o experimentou, em toda a sua crueza.Eu nao sabia de nada dessas coisas que um historiador jamais incluiria em seus livros, e um reporter,
com o seu faro para noticias, nunca excluiria da sua obra.Dona Leopoldina, mais que imperatriz foi uma mulher a quem interessavam as pedras, as flores, os insetos, as pequenas alegorias que introduzem os fatos da vida a um patamar mais elevado, ainda que nao estejamos falando de botanica ou de zootecnia. Por tais percepcoes, ela prescindiu de vaidades, foi sabia, generosa e passou para a historia como uma mulher cuja postura e codigo de conduta, anos mais tarde, a rival Domitila tentaria reproduzir. Ponto para Leopoldina.Mas a grande incognita que me foi desvendada, atende pelo nome de Jose Bonifacio de Andrada e Silva. Ai esta um homem que eu gostaria de ter conhecido, mesmo baixinho, mesmo magrinho, mesmo franzino. So o fato de ter sido um abolicionista nao justificaria, por si, a minha admiracao pelo personagem. Mas o conjunto de atitudes que tomou em defesa da ordem, e as filigranas que transparecem na narrativa dando conta do seu temperamento combativo e ao mesmo tempo normal, gentil, um homem que dava atencao as criancas, um dancarino de lambada em cima de uma mesa, ( sei que foi dancarino de lundu, mas pra mim foi lambada, e pronto) me fizeram perceber que desempenhou varios papeis sem perder a dimensao comum da existencia. Se eu fosse Bonifacio tambem escolheria Paqueta para um exilio voluntario ate a morte. Isso se chama coerencia.Todas as minhas consideracoes tem um vies subjetivo. Eu sei. Embora me seja possivel depois da leitura compreender a historia do pais de uma maneira mais abrangente e sob uma perspectiva muito mais ampla, continuo enrolada emocionalmente com os tipos humanos que encontrei por ali. Nao tenho culpa, sou uma escritora de comportamentos e nao uma historiadora.Laurentino Gomes conseguiu a facanha de ser as duas coisas ao mesmo tempo.Fiquei de explicar porque o livro e escandalosamente novo. Porque perto dele, todos os livros anteriores ficam velhos. Ainda que o autor tenha subido aos ombros de historiadores que vieram antes dele, ainda que tenha lancado mao de pesquisas academicas contemporaneas, como bem atesta a extensa bibliografia citada ao final de cada capitulo, prevalece o fato de que ha um elan que e so dele, e o move, em direcao ao que e pessoal, e ao que e transpessoal, em cada personagem. Se eu pudesse estabelecer um paralelo entre estes, e alguns daqueles que constam na Biblia, eu diria que em todo personagem historico, seja biblico ou nao, o desafio do historiador e o merito do registro esta em suscitar em seus leitores, a nocao de que a historia e incapaz de comportar, retratar e fidelizar toda a realidade humana subjetiva, seja ela boa ou ruim. Nesse sentido, Laurentino Gomes me parece imbativel.
Sempre que vou viajar, acontece-me algo muito estranho. Na vespera, terminando de arrumar as malas, quando embalo as coisas para dormir, a espera da minha volta, o meu entusiasmo pela viagem diminui e da lugar a um sentimento que se parece com um adeus definitivo.Viajar para mim e uma especie de morte, a morte das coisas que ficam, a morte da paisagem que vejo da janela do meu quarto, a morte da rotina de cada dia, a morte dos meus habitos, a morte dos meus animais, a morte das pequenas coisas com as quais preencho a vida e gasto o meu tempo. Antes mesmo de ir, ja fui. Ja fui quando me esvazio gradativamente das realidades que me preenchem e por ja ter ido, antes mesmo de ir, a saudade bate forte no peito e a nostalgia me domina. Se ha algo sobrenatural que sonho receber um dia, quando deixar este mundo e a capacidade de estar em varios lugares ao mesmo tempo, liberta da impossibilidade da materia que me obriga a permanencia em apenas um. Trata-se de um atributo tao imenso que sempre que o desejo peco perdao a Deus por esse querer absurdo que esta acima da minha capacidade de comum mortal. Tenho pois essa digressao emocional que rouba a minha alegria as vesperas de uma viagem. Antes nao. As semanas que antecedem a viagem trazem-me um pressagio de esperanca. Fico feliz quando me programo para uma viagem. A programacao e motivo de celebracao. Imagino-me la e a imagem do la enche-me de expectativa. La e que sera bom. La havera um jeito de olhar para o ceu e ver so o sol, so as nuvens, so a grandeza de Deus. La, ao acordar, poderei usufruir da paz sem guerra. La, se eu nao dormir, nao lutarei contra a insonia, nem tentarei abduzir o sono, tao grande sera o descanso de mim comigo. Alem disso, ha esse outro isso: agrada-me a ideia de usufruir de uma mobilidade ficticia porque afinal, quem e livre?- mas a mim parece-me que sim, que sou livre e que posso ir e vir, embora naquele momento interesse-me mais o ir do que o vir. Na preparacao de uma viagem, na ideia que apenas se insinua, bem a distancia, sinto-me como devem sentir-se os passarinhos quando migram para outro continente. Porem, quando se aproxima o dia da partida, sinto saudades dos momentos de permanencia acostumada. Tambem sinto que as coisas terao saudades de mim. As coisas. Coisas que latem, coisas que miam, coisas que andam pelo telhado e na calada da noite vem buscar comida na minha sacada, coisas que voam e pedem alpiste, coisas que eu alimento e que me alimentam, coisas que me servem, coisas as quais eu sirvo, coisas que se movem e que nao se movem, mas sao feitas da mesma materia com as quais Deus nos criou: os atomos. Sera que os atomos sabem o que e saudade? Eu creio que sim. Eu creio que um chinelo velho jogado na lata do lixo sente saudades do pe que o transportou. Acho
que e por isso que certas pessoas vao acumulando coisas e nao conseguem desfazer-se de nada. Porque sentem o que o chinelo sente. Gracas a Deus, eu dou o chinelo para outra pessoa antes que ele fique muito velho e ai o problema passa a ser de outra pessoa. Essa e a forma que encontrei para nao me apegar a muitas coisas. Reciclo, redireciono, passo pra frente e procuro esquecer.Eu entendo perfeitamente pessoas que nao gostam de mudancas. Eu acho que tambem nao gosto. Pensando bem sou avessa a mudancas. Uma simples mudancinha de uma semana me deixa assim, toda melancolica. Mas nem por isso deixo de mudar. Eu entendo perfeitamente as pessoas que nao gostam de viajar. Mas nem por isso deixo de viajar. Eu entendo perfeitamente que a vida e um exercicio de desapego. Ja comecei a fazer o dever de casa ha alguns anos. Faco esse exercicio de maneira suave, mas ininterrupta. Estou me desapegando de coisas que devem deixar de pertencer-me antes que eu mesma nao me pertenca mais. Tenho pavor de pensar em deixar para as minhas filhas uma porcao de velharias cheirando a mofo, cujo valor seja apenas sentimental. Afinal, nenhum filho merece uma heranca atavica feita de objetos que se perpetuaram na especie familiar. Ja comecei a sondagem: discretamente vou descobrindo o que deve ficar para quem, e o que nao deve ficar para ninguem. Se a coisa mais dificil do mundo e encontrar um dono para as coisas que o defunto deixa no armario, tudo bem: tentarei fazer isso pelas minhas meninas antes de virar defunta. Porque eu tambem ja fiz a coleta seletiva deixada pela minha avo, pelos meus pais, e pelo meu filho. Porque eu tambem ja morri um pouco a cada vez que me desfiz daquilo que durante anos, ficou guardado no mesmo armario. Coisas. Coisinhas. Caixas. Caixinhas. Todas com a cara do dono, pedindo respeito e exigindo consideracao. A consideracao que se deve ter com os seres vivos e que, as vezes, nao temos. Eu odeio todas as especies de morte, todas as separacoes, todas as interrupcoes, todos os afastamentos, todas as ausencias, todos os processos que nos obrigam a escolher entre este ou aquele, entre isso ou aquilo. Eu quero este e quero aquele, quero isso e quero aquilo. Cabe tudo dentro do meu coracao. Mas que pena: nao cabe dentro das convencoes sociais, nao cabe dentro do esquema domestico, nao cabe dentro do codigo civil, nao cabe sequer nas leis da fisica. Uma pessoa e uma so, nao pode ser duas. Uma pessoa e uma so, nao se divide. Uma pessoa e uma so, mas juro que dentro de mim tem lugar para mais duas duzias de mim.