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que isso acontece ou passou a ser visto em comunidades desses animais. Nao cabe ao pesquisador evitar expor, com base em valores e crencas pessoais de ordem X ou Y, este fenomeno. Por outro lado, e papel do biologo (com ou nao auxilio do livro didatico) levar esse fenomeno aos estudantes, a sociedade, a quem se interessar... Se o MPF resolve, por outro lado, proibir o uso do material didatico em que conste esse fenomeno, sob pena de que se esta tentando justificar ou sustentar a homossexualidade em certos mamiferos (inclusive os humanos), nao e mais uma questao de ciencia a vista do que o biologo apresentou, e sim de norma, valor e juizo de direito, a menos que se prove o contrario. Dai, tal ilustracao seja perfeitamente cabivel para pensarmos na funcao de um dicionarista, lexicologo, lexicografo, terminologo etc. Hoje, parece que mais do que em outras epocas, sob a vulgata do politicamente correto de que falei ha pouco, ha uma tendencia generalizada (leia-se: transcendem-se os limites nacionais) de se proibir o uso de certas palavras: denegrir, judiar, negro, preto, cadeirante, baianada, homossexual-ISMO, palhacada etc. servem-nos para ilustrar. Muitos esquecem que a origem e a recorrencia de termos na sociedade refletem justamente os valores, as crencas, os saberes, as verdades, as praticas, as subjetividades e o modo de ver o mundo e de interpreta-lo pelos individuos... se estao corretos ou nao, se deveriam ou nao usar certos termos e dizer certas coisas e uma questao de mudanca de mentalidade individual e coletiva construida na escola, na familia e noutros diversos espacos de construcao de conhecimento, mas nao tentando evitar que este ou outro conceito esteja num dicionario, ate porque nao se fala qualquer coisa em qualquer momento e de qualquer lugar (cf. Foucault, 2001). Afinal, de que adianta mostrar apenas um SENTIDO POSITIVADO num dicionario se e justamente na vivencia dialogica e nas interlocucoes que os diversos outros sentidos aparecem, fortalecem-se ou simplesmente caem em desuso? Acho que seria tapar o sol com a peneira, subestimando, desse modo, os usuarios de uma lingua em pensar com a propria linguagem por meio da qual constroem sua historia. No periodo presidencial do Lula, alguns inconformados com sua politica de cotas e de bolsa familia comecaram a usar o termo lulismo numa concepcao depreciativa. Vamos agora fingir que essa palavra nao faz sentido e ainda, que ela denigre [ops!], deprecia, a imagem de nosso ex-presidente e por isso precisa ser banida dos dicionarios como se ela nunca tivesse existido?Nao estou defendendo que se deva mesmo achar que o termo cigano tenha aquela acepcao pejorativa e que se mantenha seu ensino e difusao com significados dessa ordem em dicionarios. Longe disso. Quero dizer que, se em algum momento de nossa historia tal sentido apareceu, isso se deve as condicoes de emergencia da epoca (cf. Foucault 2008). E deve ser registrado quer queiram quer nao, como o termo baianada, por exemplo. Confesso que, quando escutei esta palavra pela primeira vez sendo numa acepcao em que se referia a algo ruim, jeito de se vestir maltrapilho e
descombinado (fora de etiqueta a Gloria Kalil), ou uma barbeiragem no transito, fiquei assustado; mas jamais vou impedir que este termo apareca em dicionarios nem evitar que alguem a utiliza, afinal, quando a usam nao e a minha identidade enquanto baiano que esta sendo ameacada, mas uma forma (ainda que de seu uso eu discorde) de significar as coisas no mundo num olhar interpretativo de determinados sujeitos.De uma coisa tenho certeza: quando se tenta evitar/proibir/impedir que se diga alguma coisa (tente-se calar uma voz, uma palavra), surge outra com mais intensidade ainda, de modo que a resistencia seja fruto de um poder que nao se sustenta por muito tempo, estilhacando-se em tantos outros sentidos capazes de esvazia-lo ou formar novos centros de poder e de resistencia. Penso que e assim que ocorre com as praticas semiologicas e discursivas dos homens para construirem SUA historia, evitando as diferentes versoes das historias.
os riscos. Odrama romantico, em vez de emitir alguns cliches - como eu te amo, estamosapaixonados a primeira vista, vamos ficar juntos para o resto da vida -revela nas entrelinhas, nos silencios, nas lacunas, um desejo, uma vontade, umimpulso pela descoberta do outro este ser que nos e estranho e ao mesmo tempoe tao intimo. Sempre penso que, em historia de amor, o outro e este sujeito quea gente deseja a partir de um encontro de olhar que vai se estendendo para ocorpo e ganhando sentidos, tomando os sentidos, fazendo sentido... ate atingiros coracoes e as cabecas, porque o amor e esta coisa absurda que oscila entre ocoracao e a cabeca num universo de sentidos. O amor nao existe a nao ser nestarelacao. Ele e mais bonito quando ha reciprocidade. Ele nao se concretiza nemamadurece quando nao ha esta reciprocidade. Ele e mais doloroso quando haimpedimentos de diversas ordens - sobretudo quando os dois se desejam, mas umuniverso exterior o impede. As vezes, isso ainda o faz mais solido. Enfim,Le temps dune aventure e isso. E umfilme que mostra o pulsar de um desejo e, ao mesmo tempo, de dois medos: o deque nao ter a oportunidade de viver um momento ainda que curto - de um amorforte que lhe e presente e vivo; o de mergulhar no amor forte ainda que saibaque tem seus segundos contatos para acabar.O que fazer numa situacao comoesta?Asvezes penso que o tempo e um aliado e nosso eterno inimigo!
(Foto: J.Ribeiro)Come si fa una tesi, perguntou o semioticista italiano Humberto Eco a si proprio quando estava escrevendo o belo livro com esse nome. Um livro que nos faz lembrar de manuais de autoajuda. Mas a semelhanca da expressao esta de um lado, as diferencas entre os generos sao quilometricas. Busquei esse titulo de Eco porque me vejo em uma encruzilhada. Ja ja direi as razoes que me fizeram escolhe-lo. Ha exatos dois anos, num fim de janeiro, estava eu me perguntando: como se faz uma dissertacao? Como viver em um lugar onde nao se conhece ninguem? Como se faz pesquisa? E se eu nao conseguir sobreviver? E se eu ficar doente, quem vai cuidar de mim? Sera que vou dar conta de meus objetivos? Quais eram? Eu suportaria o ar seco e o clima bastante frio? Haveria algum choque cultural que magoasse minha subjetividade? Como encarariam meu eu, minha voz, minha fala, meu jeito de pensar, de agir, de lidar com os outros? E se o dinheiro acabasse? E se eu nao tivesse chance de sobreviver? E se minha familia precisasse de mim com urgencia? E como eu suportaria a saudade de meu povo, minha familia?... Eram muitas as indagacoes. Por outro lado, todas elas precisavam de respostas, ainda que fossem efemeras. Mas sempre achei que quando as duvidas me vinham, de um modo ou de outro, eu precisava responde-las. E isso ja me vazia um certo investigador. Eu precisava de respostas... isso nao me fazia desistir. Sempre preferi caminhar com uma resposta pouco satisfatoria do que com a duvida de nao saber o que teria ocorrido se eu tivesse ido a busca de resposta. Hoje dois anos depois da profusao de perguntas, eu ja tenho algumas e tambem abri espaco para tantas outras. De la pra ca, o tempo me deu oportunidade de aprender mais um pouco da vida e evitar que o medo seja maior que meu sonho. Meu objetivo na epoca, o que me trouxe aqui, foi desenvolver mais uma parte de um projeto de vida, um projeto que escolhi para me sentir bem. Entao, para isso, tinha que escrever uma dissertacao de mestrado. E com ajuda de professores e amigos ja que nunca estive so -, acho que estou concluindo uma nova etapa, essa parte do que chamei de projeto de vida. Mas antes de conclui-la, ja estava tracando novos objetivos, pensando em novos caminhos a percorrer porque devemos nos movimentar o tempo todo. E assim que vejo a vida: um eterno balanco de bambole que danca melhor conforme o corpo que lhe serve de balanco. Portanto, minha encruzilhada nao e o limo em que me pego no sofrimento; e o ponto em que me encontro comigo e com meus projetos neste lugar de passagem. E sempre o lugar onde eu preciso olhar para tras e avaliar meu projeto anterior, olhar pra frente e ver quais novos caminhos estao diante dos meus sonhos. E o lugar onde eu posso me sentar para formular novas perguntas, encarar as duvidas, pensar sobre o que eu escolhi para o tempo
seguinte... o tempo que me poe em movimento. Por ora, tenho um novo projeto: fazer meu doutorado. E, por isso, tenho clareza de uma duvida que vai me acompanhar pelos proximos quatro anos: como se faz uma tese? jr
(Imagem: J. Ribeiro)xx A descoberta de si Por Jocenilson Ribeiro Ao amigo Nagai xxx O homem, a cozinha, a escola, a palavra. xxx xxx O homem da cozinha O homem na escola O homem que cozinha na escola O homem na escola tentando, cozinhando O homem tenta decifrar a palavra O homem, a fome, o saber na palavra O homem tenta unir o saber ao sabor da palavra. xxx O homem e o fe O fe e o e O fe, o e e o i O homem e o fei O homem e o ji O homem une o ji ao o O homem tenta unir o fei e o jo O homem, feijo O homem pega o a e o da xxx O homem, um susto: o mundo. xxx 21 de novembro de 2010 jr Oh Deus! Por que fizeste de nossas linguas o instrumento da ingloria? E culpa tua, Deus, que as confundiste... que permitiste que houvesse tantas linguas quando os homens subiram a maldita torre da discordia... Agora da nisso, Deus: a palavra e belica, por tua causa! Oh homem onipresente, por que nao deixaste as coisas como estavam caminhando, subindo, andando, caminhando? Sentiste pena dos homens e meteste as palavras em suas bocas? Por que nao deixaste o homem chegar aos ceus com seus grunhidos? Oh Deus, so pode ser culpa tua! Eu tenho certeza que aqueles nossos ancestrais, aqueles pais de nossos pais, de nossos pais, de nossos pais que se comunicavam com uma lingua so [a bela lingua, a lingua pura, a mais culta, a divina e santa lingua pura]... eu tenho certeza, Deus meu, que quando eles fossem subindo, subindo, subindo, subindo... e de la do alto, quando menos percebessem, se espatifariam todos no chao em queda livre, e tudo estaria resolvido, porque eles voltariam ao po esmigalhados. Sorte a tua, Deus, que nao deste asas a estes homens ingloriosos, senao ate tu estarias ferrado. Agora, so me resta culpar-te com estas palavras, oh Deus santo... Culpo-te, infelizmente, culpo-te porque sou gente, culpo-te porque foste tu, somente tu, que inventaste essa historia de dar a palavra ao homem... com ela, tu o fizeste gente... que fala, que caga... nao late, mas mente!jr poema sem faceA M. ArrudaNoites frias, e o silencio bem aqui dentro completa-meum fio de luz perfura esta folha de papel sem textura e tintapalavras sem nexo, caneta que falha aos dedos tremulos.Falta-me a luz do sentido que foge em meia sintaxe,Encolho-me aqui na falta de ti inteiro lutando contra umpoema que me esvazia assim longe das noites quentes e de tuaface.jrFoto: J. Ribeiro (imagem: J.Ribeiro)Eu, no mar de um pescador Ao amigo Bolongin Olho o espelho do mar: um pescador sem rede, e a canoa a deriva cambaleando as ondas. Tento me ver nos passos que marco na areia: o tempo passa nas horas que piso, que vivo.XXX As nuvens ao alto anunciam a tempestade. Que venha a forca do mar - e bom pra peixe! Chuviscos de chuvas choramingam sobre mim. E eu - ali inerte esperando esta vida aos
pingos.xxx Tento me ver no pescador, no anzol que ha em mim, mas a vida nao passa, vazia, e simplesmente assim.xxx Pronto para me fazer de anzol um novo pescador apenas me vejo andando, um mero sonhador, assim. Eu sequer percebo que o mar e outro mundo, Eu sequer percebo que o mar esta em mim.jr
(Foto: N. Ribeiro)Faz tempo queaqui nao escrevo nada. Nao me sinto culpado por isso, afinal este blog e umaespecie de canteiro. E um lugar onde expresso meu barulho, meu silencio, umamaneira de olhar o mundo. Nao sei bem dizer qual e sua real funcao. Talvez ele naotenha mesmo que apresentar uma funcao. E um blog, nao um diario, um periodicojornalistico.Ocorre que hojevim aqui escrever. Falar, dizer alguma coisa diferente.Desde que atravesseio Atlantico e aqui ficarei por um tempo -, disse que iria escrever com maisfrequencia, disse ainda que eu deveria publicar alguma coisa sobre as impressoes desse novo pedaco de mundo:Paris! Disse que faria com frequencia. Menti! Hoje faz quase 42 dias e umpunhado de horas que estou aqui, e so agora escrevo. Nao prometo nada,devo escrever sempre que estiver tempo, vontade, feliz ou triste. Exijo apenasuma coisa de mim: escrever na minha lingua materna, mas tambem em frances... osequivocos linguisticos (de qualquer ordem: ortografico, sintatico, semantico...)fazem parte da aquisicao de qualquer lingua; vou resolvendo com o tempo e com oaprendizado.Agradeco aquelesque me enviarem sugestoes.Impressions dune partie du mondeIl y a beaucoup de temps que je necris rien ici. Je ne me sens pas coupablepour ca; au fond, ce blog est une espece de cave. Cest un endroit ou je peuxexprimer mon bruit, mon silence ; enfin, cest une maniere de regarder lemonde. Je ne sais pas dire quelle est sa reelle fonction. Peut-etre, il n'abesoin de presenter, en fait, une fonction specifique et vraie. C'est un blog, pas un journal, un hebdomadaire, etc. Eneffet, aujourd'hui, je viens ici pourecrire; pour parler, pour dire quelque chose un peux differente.Donc, depuis que j'ai traverse l'Atlantique - et je vais rester la pour un certain temps -, jeaidit que j'allasse decrire plus souvent, jai dit aussi que je dusse de posterquelque chose sur les impressions dune partie du monde: Paris! Jai parle queje fisse frequemment ca. J'ai menti! Aujourd'hui, il y a environ 42 jours etquelques heures que je suis la, mais seulement maintenant jecris quelquechose.A moi je ne promets rien; je dois ecrire toujours quandjai du temps, de la volonte ; quand je suis heureux ou triste. Je nedemande qu'une chose de moi: decrire dans ma langue maternelle, mais aussi enfrancais... les erreurs linguistiques (il n'importe pas quel ordre:orthographique, syntaxique, semantique...) font partie de l'acquisition d'unelangue. Je vais les corriger dans les autres textes avec le temps etl'apprentissage.Je vous remercie de m'envoyer vos suggestions.jr xxxxxProcuro um amor que nao esteja ocupado, que nao me cobre um tipo de amor qualquer, que nao seja de um dia de namorados, nem que se reduza as flores que murcham, as macas que apodrecem e ao chantilly que dissolve. Procuro um amor que nao seja comercial, que me aceite como sou, que nao se transforme em carnaval. Procuro um amor que seja assim como eu sou, que nao se mostre apenas pros outros, que nao esteja estampado em molduras, que nao me troque num fim de noite de domingo com o argumento de que o dia de se amar ja passou. Procuro um amor que nao tenha
o dia certo pra acontecer, que nao tenha a embalagem apropriada, o laco de fitas pra desatar; que nao venha em caixinhas de aliancas sem compromissos. Procuro um amor sem aderecos, frases feitas como I love you em coracao de pelucia avermelhado. Procuro um amor feliz, pode ser brega enquanto se o viva, mas livre de qualquer formato ja repetido. Quero um amor que nao seja construido pelos outros, nem que eu me permita construi-lo sozinho, mas que seja livre de um dia eleito pelo mercado das paixoes extravagantes. Procuro um amor assim: longe dos classificados... lamento se um dia eu nunca encontrar.jr
Terca feira normal... acordei as 7 am, tomei cafe da manha e peguei o onibus pra uma reuniao com a lideranca da igreja que estava marcada pra 9 am. Conversamos ate umas 10 am e eu notei que estava com "dor de barriga"... mas nao parecia ser nada de mais. Tinha que buscar as gemeas do Armindo e Alessandra as 12am na escola por isso corri pra pegar o carro deles emprestado e ir pra la... casualmente (Jesuscidentemente) a Alessandra estava com o carro e ela trabalha no mesmo hospital onde fica o consultorio do meu medico... quando cheguei la por volta das 11 am minha barriga estava doendo num nivel ja consideravel... decidi ver meu medico rapidinho pra ver se ele me passava um remedio... quando cheguei la me colocaram em uma sala de exames pra esperar o medico que estava em outra consulta, nesse meio tempo a dor de tornou mais e mais intensa, ao ponto de eu suar frio e me tremer inteiro, tava osso, uma enfermeira veio, fez um pre-exame, conversou com o medico e os dois concordaram que eu devia ir pra emergencia...A clarice me encontrou na clinica e ligou pro Pastor da nossa igreja aqui que nos deu uma carona ate o Hospital... que era mais perto de la, pra minha sorte na clinica do meu medico eles me deram um analgesico que gradativamente diminui a dor a um ponto suportavel. Cheguei no Hospital, 1 pm, mas aqui emergencia e por ordem de gravidade e nao por chegada... e como eu estava com a dor controlada pelo remedio fiquei 1hora na sala de espera... no comeco achei ruim, mas vi as pessoas que estavam entrando na minha frente, e elas nao podiam esperar...achei justo, apesar de egoistamente querer ser atendido logo.Bom esperei muito, mas quando entramos sentimos que o negocio era serio, a essa altura eu ainda achava que era apenas um intoxicacao alimentar ou algo simples... fiquei contando piada e conversando com a Clarice e tal... mas as enfermeiras e medicos levaram muito a serio e ja de cara me avisaram que eu so ia sair de la depois que eles descobrissem o motivo da minha dor. Fui muito bem tratado, e acompanhado de perto o tempo todo, a dor estava muito espalhada por isso a medica nao conseguia diagnosticar exatamente o que era. Primeiro, exame de urina pra ver se era pedra nos rins (porque tenho historico familiar), nada. Depois exame de sangue completo, e como meus globulos branco estavam altos a medica ficou mais preocupada do que eu estava... pancreas? vesicula? apendice? tipo umas 4:30 pm o efeito do analgesico passou e eu comecei a sentir muita dor... a medica decidiu que nao esperar o que quer que eu tivesse desenvolver mais e me mandou pra Tomografia Computadorizada do tronco inteiro... mas a dor estava tnao forte que eu num conseguia fazer o exame... mandaram uma enfermeira tomei uma dose de morfina e consegui fazer o exame, voltei pro meu leito e 15min depois outra dose de morfina, 30 minutos depois outra.O resultado
da Tomografia veio em 30 minutos e era apendicite... 15 minutos depois o cirurgiao veio falar comigo, isso ja eram umas 6:15pm... perguntou um monte de coisa e me explicou que eu ia ter que fazer a cirurgia (laparoscopia, que sao tres furinhos no abdomen) eu perguntei quando e ele disse: "em 30min"... hehehe putz gelei.. quer dizer, gelamos ne, a Clarice estava la comigo o tempo todo, me aguentou enquanto eu ria e quando gemia de dor...quase uma santa =D... Olhei pro medico... num tem nem uma preparacao psicologica?? que nada... 7 pm eu tomei anestesia geral... apaguei, acordei la pras 9:30 na sala de recuperacao, as 10 pm me levaram pro quarto onde encontrei de novo com a Clarice. Fui muito bem tratado e cuidado pela minha esposa, ela segurou a barra, a enfermeira da noite vinha me ver a cada hora e eu dormi relativamente bem, a dor num era nem metade da de antes da cirurgia.Hoje de manha o cirurgiao veio me ver, e me liberou pra eu vir pra casa compartilhar a historia com voces hehehe tenho que voltar la em 3 semana e ficar uns dias de repouso, mas estou super bem... quase sem dor e podendo comer e tudo. Num posso nem dizer que foi so um susto porque nem deu tempo me assustar, fiquei impressionado com o profissionalismo e a eficiencia de uma sistema de saude publico que trata o mendigo com os mesmos recursos e cuidados que um estudante internacional ou um ricaco... Nem sei quanto foi a conta... entrei e sai sem nem saber quanto custou... o governo vai pagar a conta.Deus moveu e cuidou de tudo e eu sou grato pelo cuidado dEle, usando medicos enfermeiras e circunstancias pra cuidar de mim da melhor forma possivel. Eu estou bem por isso nao se preocupem, a Clarice disse que e eu me comportar ela me compra um sorvete hehehe ;)amamos todos voces!!Clarice e GabrielPS: impressionante como o mundo gira ne? ontem de manha super bem hoje de manha operado! =D
Fomos ao Circo do Solei!! Gente que que e aquele espetaculo... custou um bocadinho mas valeu cada centavo. O nivel de complexidade, a excelencia da execucao a competencia dos caras e fenomenal. Foi Circo... com malabares, corda bamba, palhacos e magica... e foi sensacional!O Verao tem sido uma delicia, pelo menos e o que diria a Clarice. Todo dia faz acima de 25C, e alguns dias tivemos temperaturas acima de 30C. Sinceramente acho que alem de velho to ficando mal acostumado com o friozinho, acima de 25C e bem quente... Temos aproveitado pra andar de bike nos parques da cidade, ir na praia (mas nao da pra entrar no mar a 10C), e fazer uns passeios legais.Dois fim de semanas atras fomos pra Victoria. Visitamos o Parlamento de British Columbia e remamos duas horas de Kayak no mar do Pacifico! foi show... la vao umas fotinhas!A Clarice segurando nossos ingressos ainda do lado de fora do Circo. La dentro e proibido fotografar..;)Visita do Tyler e da Gigi com as 3 meninas!Clarice e a Briana comendo cerejas...=D heheheSeu Ronaldo e Dona Rita aqui em Casa!O Jardim com o parlamento ao fundo! ;) Victoria -BCDentro do Parlamento!Esse foi o dia que fizemos kayak no mar em Victoria!E esse sou eu! ;)Bom e isso por enquanto... Muitos bjos! =D O tempo passa, o tempo voa mais a Fidelidade de Deus continua numa boa... (sim a poupanca Bamerindos tambem, mas isso e trabalho do Faustao).Hoje recebemos o meu Work Permit, ou minha permissao pra trabalhar... e antes que eu possa compartilhar um pouco do que tenho aprendido de Deus com tudo isso, quero fazer uma declaracao simples e sincera que expressa um pouco dos meus sentimentos nesse momento:HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu=DAgora que os sentimentos ja foram bem esclarecidos vamos para as outras perspectivas hehehehehe... Nos temos vivido um momento de muito aprendizado, e como eu disse no inicio acho que o maior deles tem a ver com a fidelidade de Deus e nossa incapacidade de confiar, mesmo diante de inquestionavel fidelidade. Me vejo duvidando, ou para melhor expressar "nao confiando" que Deus pode e vai fazer tudo o que for necessario e bom pra nos... e isso me envergonha sabe... pedi perdao muitas vezes pela minha fraqueza... e osso ser humano e falho nessas horas... a vontade de ser "como Jesus" e grande, mas o caminho e longo e e nEle que somos aperfeicoados...Nao me atrevo a julgar ninguem.. mas e menos dificil confiar em Deus quando estamos no conforto da nossa propria patria, perto da familia e dos amigos, com um emprego (mesmo que pague mal), e uma rede de contatos que me permite me recolocar no mercado de trabalho quando necessario... e tambem nao me atrevo a dizer que aprendi a confiar completamente em Deus agora.. ou que pronto entendi o misterio da fidelidade mutua... =p bem longe disso... na verdade foi bom porque eu pude reconhecer a minha limitacao, minha fraqueza e dependencia desse Deus de amor que se mantem o mesmo, independente das minhas limitacoes... que me aceita como sou e que me entende completamente...Facil
nao e... mas sei que e Bom, mesmo que nem sempre seja agradavel.A Permissao de Trabalho chegou, e a tentacao de duvidar que Deus vai suprir a proxima etapa desse processo e grande... ainda estamos esperando minha permissao de Estudos, a resposta do meu pedido de Bolsa de Estudos, preciso achar um emprego, etc, etc...Mas hoje, quero descansar, quero lembrar que ontem passou e nao volta mais, que amanha ainda nao chegou e por isso nao ha nada que eu possa fazer... mas aceitar e viver a cada dia o seus proprios desafios, confiando que a fidelidade dEle para com nos seus filhos supera nosso entendimento.Continuamos contando com suas oracoes e amor... Beijos e muitas saudades,Clarice e Gabriel