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MasterCombat 1.0 Free VIP1-COMPATIBILIDADE2-TUTORIAL3-IMAGENS4-DOWLOAD-SCAN1-COMPATIBILIDE:Win 7 Win XpWin Vista X2-TUTORIAL:1 Baixe o arquivo2 Extraia-o Senha para extrair: webcheats3 Clique 2x no arquivo e o instale4 Logo apos instalar, ele criara uma pasta no desktop, vai aparecer uma mensagen clique em sim.6 De 2x Clique e Abra o C.A7 Insert Abre e fecha o menu8 Seja Feliz. =D3-IMAGEM:4-DOWMOAD-SCANScanClick aqui Creditos:_Flatron_Hacks_Os Dois Virus Sao Para O Funcionamento Do Hack ! Tutorial:1.Abra o injector.(de sua preferencia)2.selecione a .dll3.abra o jogo e seja feliz4. se for win 7 execute como adimimComandos:AIRSTRIKE DESGINATOR (NAPALM), ativado pela tecla Pause BreakKick Hostil: e ativado pela tecla CTRL+CP90: e ativado pela tecla CTRL+VMP5A4: e ativado pela tecla CTRL+BM134 mini-gun, ativado pela tecla Seta para Baixo ?Scrool Lock - Ativa a opcao para weapon SpawnO Numpad7 para mudar para uma das 30 armas.O Numpad4 para retornar a arma anterior.O Numpad1 para refazer o spawn da mesma arma.M16A1 - Mina: e ativado pela tecla CTRL+NM32: e ativado pela tecla CTRL+Mnstant Respawn e ativado pela tecla CTRL+XGod Mod: E ativado pela tecla ? do lado do botao "Num Lock".Room Crasher: E ativado pela tecla ? do lado do botao "Num Lock".Superbullets usado pela tecla F9TeleKill usado pela tecla HOME.NoReload usado pela tecla DELETECreditos:_Flatron_Hacks_ MUleki___da_FAveladownload/Scan:ScanEste hack nao tem Scan Iae galera Eu sou o Black_HD dono do flatron hacks e venho trazer essa Tela de login pra Vcs.1.Print2.TutorialBaixe o arquivo salve no lugar de sua preferencia Copie o arquivodepis abra a pasta do seu jogo procure pela pasta chamada "GAME" e cole o arquivoe pronto abra o jogo e seja felix.3.Download 4.CreditosBlack_HD Queira estar do lado de quem lhe proporciona felicidade, de quem apos uma briga tenta uma reconciliacao. Queira estar do lado de quem te respeita, te admira, te elogia, e te mostra que o motivo do sorriso dele e voce. Queira alguem que corra do seu lado, que te queira bem. Alguem que ao ver sua infelicidade, seus problemas, suas dores ... esteja do seu lado para cuidar de voce, e dizer: estarei contigo! Precisamos acima de tudo de um companheiro que cumpra esse papel de companheiro e que nao seja apenas uma pessoa a ser somada em sua vida, que seja alguem que veio para acrescentar, completar. Sonhos podem nao envelhecer, mas morrem... Nao deixe que morra os sonhos que vivem dentro de voce, nao deixe que ninguem lhe tire o direito de sonhar, de querer, de desejar...Se ha algo em que acredita, va firme na direcao da tua meta e nao desista ainda que tenha todos os motivos do mundo para isso...Nao e facil, eu sei, mas tambem nao e impossivel... nada de dar desculpas do tipo ah o tempo fez eu esquecer... Nao, o tempo nao faz os sonhos morrerem, ele apenas deixa guardadinho no fundo do peito para que na hora exata voce corra atras... Voce tem toda uma vida para batalhar por aquilo que quer, entao nao me venha com essa de que nao deu tempo... sempre da... sempre havera tempo para ir em busca dos nossos sonhos. se nao foi hoje, tudo bem, amanha a gente vai
de novo...Sonho nao e algo que voce deixa escapar pela janela da vida, nao e algo que voce simplesmente abre mao... sonhos sao aquilo que a nossa mente idealiza para a nossa vida,Nao deve ser abandonado em hipotese alguma... Ninguem disse que seria facil, essa parte da historia ninguem contou... a parte onde nada da certo, onde nos sofremos, choramos, QUASE DESISTIMOS.. a parte feia da historia ninguem conta, sabe porque? porque o caminho tortuoso se torna apenas DETALHE quando se chega aonde sempre sonhou, quando se atinge o seu objetivo afinal.. os obstaculos viram historias boas, sao contados aos risos por alguem que chegou la.. que sonhou, acreditou, lutou e CONQUISTOU.. porque afinal, de que vale a vida se nao fosse nossos sonhos para nos guiar nao e mesmo?!
ai vivendo tua vida enquanto espero ansiosamente pelo teu amor e carinho.Tenho guardado na memoria todos nossos momentos, desde quando nos conhecemosate o dia que nos encontramos e isso me faz chorar, da aquele aperto no peitosabe? Distancia e algo extremamente torturante, que apenas a forca de vontade ea confianca de cada um e capaz de fazer um relacionamento resistir a um amor adistancia.
Quando estou quase desistindo de voce, voce aparece cheio de "amor" e tudo comeca de novo. Eu queria poder te ver e te abracar todos os dias. Sera que daqui a alguns anos vao implantar bom humor,inteligencia e companheirismo nas pessoas? Porque peito e bunda a gente compraate em liquidacao hoje em dia, mas inteligencia e elegancia pra algumas, nem nascendo de novo. Algumas ja nascem com peito, bunda e cerebro, mas essassao raras. Existe uma coisa chamada "admiracao por carater" e tesaopor essencia. E facil afundar barriga, levantar peito e empinar bunda, porem,ainda nao inventaram protese de carater. E durante a noite enquanto todos dormem, meus olhos se recusam a fechar. Nao da, essa saudade insiste em nao passar.Esse medo de te perder para sempre, de nunca mais um abraco te dar. Me faz querer dizer SIM e nunca mais te deixar.Mas nao posso, nao da. Voce deixou o tempo levar as oportunidades.Alias, voce deixou o tempo levar tanta coisa embora. Inclusive o que eu sentia de bom, so sobrou isso, isso que eu chamo de saudade, isso que talvez nem eu mesma saiba se e saudade ou so uma parte de mim pedindo de volta tudo o que voce levou quando foi embora.Talvez eu nem queira mais voce de volta. Talvez eu so sinta falta de quem eu era quando estava ao seu lado.Talvez sim, talvez nao. Quem sabe... A questao nao e ser Campeao do Mundo, Campeao Gaucho, Bi da Libertadores ou time que vence com sete homens em campo, e algo que vai alem disso.Sabe quando a pessoa que voce ama lhe pergunta: porque voce me ama? Ai voce diz muitas coisas, mas no final sente que nao conseguiu se fazer entender? Poise.O que me faz amar tanto meu Gremio? E paixao inexplicavel; algo que me faz crer que eu poderia nascer em qualquer lugar do mundo, mas eu sei que teria nascido gremista.Sei que e ilogico pensar isso, mas afinal, dentro do amor o que e logico?Se for loucura se arrepiar ouvindo o hino do Gremio e a Geral pulando;Se for sentimentalismo de mais amar o azul que contrasta com o preto e com o branco, dessa que e a camisa mais linda do mundo;E se for insanidade amar meu Gremio e nao conseguir amar igualmente outra coisa;..eu sou entao uma louca sentimentalista!MAS SE FOR ME JULGAR, ME JULGUE APAIXONADO POR ESSE GREMIO, E SE UM DIA SENTIR UM POUCO DESSE AMOR, TERA TODAS AS RESPOSTAS QUE NECESSITA! Casa da Valeria, Regente do Grupo, comemorando aniversario da Aurinha e do Grupo Rhema A Aurinha esta muito engracada, diga com que ela se parece? Viagem missionaria a Lagoa do Tocantins No congresso da juventude batista metropolitana (CONJUBAM) Suelen, esposa do Noelson que faz parte do Grupo Rhema e atras dela esta a Aurinha (soprano), olha a cara da Aurinha.rsrsrs Nintendo Choiresse grupo ai e muito doido Grupo Rhema na Inauguracao da Congregacao no Aureny III neste momento ninguem conversa. hmmm que delicia. componentes do grupo, da esquerda p/ direita, Claudio, Nemuel e Adriano Galera dentro da Van, olha
celular e resolvi tirar folga do mundo.Esses dias em casa, bateu uma vontade de escrever, cansei um pouco de conversar com o nada, com um mundo vazio, com pessoas vazias, enquanto eu pensava em minhas idiotices e falava sobre minha visao torta do mundo, olhava para os rostos rasos e via olhares dispersos sempre olhando para o relogio, tela do computador e nunca para meus olhos, eu sei que muitas vezes nao olho nos olhos mas foi um jeito que encontrei para me concentrar nas palavras, sempre tive uma queda por olhares, eles costumam mostrar como a pessoa esta se sentindo, mesmo com todos os artificios que o corpo e a mente criaram para camuflar o que se sente. Enfim, vazio por vazio, prefiro o meu, pelo menos e meu, e existem poucas coisas piores que se tornar um vazio na ausencia das outras pessoas. Coloquei agua pra ferver, fiz cafe, liguei a vitrola e coloquei Cartola para tocar e falar suas palavras, tao simples e verdadeiras e ele me falou de seus amores perdidos, incompletos, romanticos, amores imperfeitos. Essa semana eu ouvi falar que o verdadeiro amor romantico, e o imperfeito e sinceramente nao sei como as pessoas criam tantas definicoes para sentimentos se temos concepcoes diferentes para eles, eu acho incrivel quando um diretor de cinema consegue passar uma mesma sensacao para milhares de pessoas com uma unica cena, enquanto outras tentam ao maximo passar um simples desejo para uma unica pessoa e nao consegue. Entre outros tantos pensamentos que jorram de minha cabeca a partir do momento em que peguei a caneta teve um que me chamou atencao, um sentimento que envolve duas pessoas nunca e o mesmo. As frequencias sao distintas, a intensidade e diferente, nao sei se isso e bom ou ruim, deve ser bom. Pessoas diferentes, frequencias diferentes, uma oferecendo a outra, passos para que ambas possam seguir juntas a melodia de uma musica, como uma danca, todos em um mesmo compasso e se moverem em uma mesma frequencia.Foram anos tentando entender um sentimento tao simples, um desejo, uma raiva, um doce-amargo que me incomoda ate hoje. Depois de tudo, eu nao sei se posso usar essa expressao, depois de tudo, e como se eu tivesse dado fim a uma coisa que eu criei, ou pelo menos ajudei a criar e diante de tanto sentimento ruim que vejo entre as pessoas, acho que seria um pecado colocar o fim em uma coisa que foi boa para mim, pelo menos a intencao era essa. E quando eu terminei de escrever, pedacos avulsos desse texto, minha Campainha tocou, a musica parou e quem eu menos esperava veio me ver.
uma calcada de uma avenida em horario de pico, andavamos em sentidoscontrarios ate nos esbarrarmos, ela estava com o cabelo curto, acompanhada dairma, nos abracavamos, e comemoramos oencontro como se fossemos amigos que estavam ausentes ha muito tempo. Acordei em seguida. Hatempos eu tento desrespeitar uma regra, uma constancia em minha vida quepermuta entre viagens e despedidas. Eimpressionante o quanto reluto em me adaptar a certos padroes e limites, cheguei a conclusao do quao dificil e massacrante, acho que essa e apalavra ideal, massacrante. Moldar-me amodelos que nunca imaginei serem pra mim, tipos de vida pre-fabricados,mas se nao fosse isso o que iria ser? Que norte eu iria tomar se minha bussolaparece estar sempre quebrada. Eu invejo muito quem consegue premeditar tudo,organizar cada ano, cada passo, e prolongar por muito tempo a sensacao de estarno caminho certo, de ter as diretrizes corretas e assim se sentir calmo efeliz, eu invejo pra caralho! mas comoia dizendo cheguei a conclusao que emanos de conflitos, sentir-se sozinho e perdido nao sao todos que aguentam, defato sao poucos que suportam olhar para o lado e nao ver nada, nao conseguirenxergar um ponto a sua frente, submeter a voce mesmo a necessidade decompartilhar com os outros seus passos e necessario auto-conhecimento, e isso so a vida proporciona, nao se produz enem se compra, so a vida. Otelefone toca. Foda-se o telefone. Eu sotenho meia hora. Esquecao taxi, esqueca as fotos, me sentia completamente alterado, como quem tem desuportar uma enxaqueca e insonia as tres da manha depois de um dia infernalregado de gente imbecil que nao respeita porra nenhuma, nem mesmo o silencio. Desespero.Aquele lugar estava insuportavel. Pouco importava o que tinha na minha mala,pouco importava o que eu estava deixando pra tras, pouco importava minhasanotacoes. Eu so tenho meia hora. Abri a porta com pressa, ela estava do outro lado com o celular em maos. Desesperoera o que preenchia aquele lugar. Euso tenho meia hora.
ler ouvindo: caetano veloso- clarice Vieram me perguntar porque eu resolvi comecar a frequentar um psicologo. Tal pergunta e ate um pouco constrangedora, mas e verdade que sempre achei meio errado pagar para alguem me escutar, ouvir meus problemas, toda minha angustia contra o mundo, contra as pessoas e etc, eu achava que tal oficio podia ser atribuido a um amigo. Mas parando pra pensar, no mundo de hoje, cheio de costumes errados , pessoas egoistas, com pressa de tudo e falta de tudo, e como o texto e meu eu posso atribuir os adjetivos que eu quiser. Sinto-me ate mal de ligar para alguem, como agora as 5:38 da manha e falar o que de fato estou sentindo. Posso estar exagerando, mas sem o falso cliche, cade aquela pessoa que se diz amigo para todas as horas?. Pois bem, faz tempo que eu nao tenho um, ultimamente a gente so encontra, e olhe que esta ficando raro, e o amigo de momento, e aquele que esta com voce pra tudo, mas apenas naquele momento, eu nao sei se por sorte ou azar, mas eu estou comecando a nao suporta-los e minha vontade e de falar umas boas verdades para cada um, mas com o tempo aprendi que as coisas nao funcionam do meu jeito, e optei por evitar certos desgastes, prefiro deixar que falem mal de mim pelas costas e comentem com os outros como eu estou estranho, como mudei e etc. Essa merda de cultura pos-moderna mudou muita coisa, e tudo muito rapido, vazio, superficial demais pra mim, sinto falta de quando eu passava tres dias sem ligar pra um amigo, ele ligava e perguntava o que tava acontecendo, hoje em dia, amigos de infancia, onde tinhamos a certeza que apesar de tudo a separacao entre os dois nunca aconteceria,e hoje voce passa quase um ano sem ver a pessoa e quando a encontra fica naquela de tentar marcar alguma coisa, e por sinal nunca sai. Acho que agora eu realmente consigo entender o trabalho de um psicologo, logico que estou limitando o campo de atuacao desses profissionais, que por sinal possuem um trabalho cada vez mais importante e atuante. Valorizo muito e agradeco aos meus verdadeiros amigos, sabemos a dificuldade que e se desdobrar em trinta durante a semana pra conseguir garantir aquela velha conversa no fim da tarde cujo pretexto e tomar umas doses de cachaca com mel. E sobre a minha decisao de comecar a frequentar um psicologo,ora, porque conviver comigo por dezenove anos e todos os meus conflitos internos, nao e nada facil, ainda bem. ler ouvindo: as vitrines- chico buarqueE uma merda isso porque eu sempre tento me manter indiferente, mas me sinto cada vez mais so. Pelo menos de uns dias pra ca, ando com a cabeca meio longe. O que e uma merda, porque de fato eu fui guiado pela beleza dela, olhos e cheiro. So eu sei como eu fui, so eu sei. O que e uma merda,porque eu achava que tava caminhando em uma avenida vazia, quando na verdade eu tava
na contra-mao de uma montanha russa, mas pra ser sincero, pouco me importava. O que e uma merda porque ha tempos nao ficava assim, imaginando como seria sua presenca me observando o dia todo, ao meu lado todo dia. Treinava ate uma possivel conversa, uma piada sem graca, um abraco, um carinho , uma troca de olhares e sorrisos, como uma necessidade em te ter nos momentos mais simples e o pior e que voce nem imagina que eu existo. Logo eu que nunca tenho certeza de nada, estou comecando a achar que te coloquei num pedestal antecipadamente, mas isso nao se escolhe, e como uma doenca, um vicio, uma pulsacao torta e fora do tempo,nao se escolhe. Ela vem e pronto, ora nao adianta querer entender, desenvolver teorias, basta viver, e so esse momento, porque quando acaba e de uma vez, nao da pra comparar sentimentos, e nesse aspecto acho ate uma certa idiotice em comparar pessoas, amores e dores. O que e uma merda, pois e nessa hora que conselhos nao funcionam, que meus livros nao conseguem me ajudar, e exatamente nessa hora, com o desespero tomando conta, que eu sou sufocado, mergulho com o peito aberto e os olhos fechados, esperando o momento que vou estourar no chao ou ir me despedacando aos poucos. Os que tao de fora vao no maximo me chamar de fraco, exagerado, que afogando ainda mais meu peito pouco adiantaria, como se a vida deles adiantasse de alguma coisa, como se as palavras deles me fossem uteis, como se soubessem o que e amor, tentando se encontrar em objetos, vivendo uma aparencia, bom para eles que sao felizes desse jeito, que suas crises sao curadas com produtos e prazeres, que nao conseguem enxergar alem do muro que sufoca e protege. O que e uma merda, porque acabo me vendo tao perdido quanto eles. Mas sempre gostei da verdade, me interesso pelo vivo, em estar vivo e de saber que as pessoas tambem se sentem vivas, mas sao raros os que conseguem se encontrar e nunca conseguem assumir o total controle do que e possivel, abracando o acaso e fazendo dele seu maior escudo. Enquanto, eu acabo de saber que ela, hoje vive na Franca, continua com o cabelo cacheado e estudando as plantas, enquanto eu nunca sei o que ando fazendo. Isso sim, de fato e uma merda.
Eram tres da manha, as luzes baixas da luminaria realcavam o contorno do corpo e o brilho da pele morena encostada na varanda, enquanto ela fumava e cantarolava a melodia que saia do piano quando Amy Duncan tocava suavemente cada nota. Deitado no sofa , pouco me importava o corpo cansado, minha vista fadigada, pois meus olhos nao paravam de fitar os dela, nesse momento a respiracao forcada ja nao incomodava, eu estava feliz, a apresentacao tinha sido fantastica, lugar excelente, maravilhosa recepcao do publico, muitos amigos, minha volta ao recife nao poderia ter sido melhor, depois de doze anos a mesma cena se repete, eu deitado no sofa da minha sala vendo a mulher que me fez pegar o primeiro voo, ha doze anos atras , com destino a minha decadencia. Eu tinha largado tudo, talvez tudo fosse exagero, mas um emprego estavel, meus livros, minhas aulas, meus amigos, minha vida. Sei que jogando cem por cento da culpa nela, eu me sinto melhor, mas pode-se dizer que setenta por cento do erro foi de minha autoria e os outros trinta, um amor mal-curado, o que certamente cobre qualquer parcela de um erro, independentemente da porcentagem, um amor mal-curado e pior que cachaca barata, alem de sair queimando, te deixa mais torto que o normal, mais infeliz, nao te da barato e por fim te deixa ressacado. Ate hoje eu me pergunto se ainda e valido me arriscar de novo , mas eu sempre acho valido, mesmo sabendo que nunca vai dar certo, ela uma atriz, eu um musico perto dos trinta, mas o peso da idade me coloca na casa dos quarenta. Apesar de uma excelente atriz, nunca consegui ver uma apresentacao por completa, eu tinha medo de acabar me encantando ainda mais por ela, pela forma que interpretava cada personagem, pois se so por ela eu quase chego ao fundo do poco, senao cheguei, foi por pouco, imagine se juntasse todas as heroinas e vilas que ela interpretou durante uma vida. Na verdade eu nunca consegui resolver qualquer coisa que seja sozinho, sempre vi tudo pronto, por isso achava valido gastar metade do que ganho para resolverem meus tributos, mas eu precisava dela como uma diretriz, uma bussola para minha vida, que me guiava desde o momento que eu acordava ate o ultimo segundo antes de dormir, e o que me dava mais tranquilidadeera quando eu acordava de madrugada, estendia o braco e tocava o corpo dela ao meu lado, isso me dava a calma que porre nenhum poderia me dar e a certeza que minha insonia nao voltaria tao cedo. Foram decadas, dividindo a mesma casa, mesmo quarto, mesma cama, o mesmo sorriso, amor, cheiro, gosto, corpo e a mesma vida, mas chegou uma hora que resolvi juntar todas os folhas, cada pedaco de memoria e jogar tudo de uma vez contra uma ventania bem forte e ficar esperando qual desses recortes irao grudar em mim, caso voltassem, mas quando voltaram ficaram pra sempre presos em mim, abrindo as feridas uma por uma deixando todas bem expostas. Nao
Ler ouvindo: Satelite Kingston - Cancion de despedida.E assim larguei meus conceitos e seus beijos, e finalmente aqui no fim da estrada, em cima da maca de alguma emergencia de um hospital sem vida, onde mortos circulam de branco tentando vencer o que nao se vence, protelando o sofrimento enquanto eles mesmos vao morrendo. Acho que foi nesse meio, entre tanta amargura e falta de esperanca que me veio uma lembranca boa, como se em uma fotografia velha ainda desse para ver umas ondas turvas batendo no vermelho do meu peito. Uma lembranca simples, talvez a escolhida por mim para ser a minha ultima memoria, antes de perder minha consciencia, que para ser sincero nunca foi muita. E engracado que so assim, com o tempo marcado, e que pensamos em mudar o que nao se muda, em viver o que nao foi vivido, e quando queremos quebrar a rotina, cuspir no mundo sem ter saliva. Tomar a ultima dose, ouvir a ultima musica, dar o ultimo trago e tentar abrir um sorriso amargo, eu sei que nessa hora voce, continua segurando minha mao, horario de visita, amigos e familia comecam a entrar na sala, pena, ternura e amor tudo se confunde nessa hora, mesmo estando em coma, eu espero que voce sinta que ainda estou consciente, nao falar comigo apenas por falar, como se apenas meu fragil corpo estivesse em sua frente. Passa a mao nos meus cabelos, encosta a mao no meu peito, eu sinto seu desespero, mas tambem tenho medo, ouvi rumores que os remedios nao funcionam, falencia multipla dos orgaos, hemorragia interna e insuficiencia respiratoria, pelo visto meu corpo se perdeu , e meu peito de tanto ser retalhado, resolveu descansar de vez. Eu sempre quis saber, o que pararia primeiro ,meu coracao ou minha mente, reconheco que nunca tive uma saude muito boa, e sempre abusei dos vicios, mas desconfiava que meu peito cessaria primeiro e como consequencia todo o resto. E evidente, tantos desamores e tantas dores, eu deveria no minimo agradecer, se e que existe um deus, pelo peito tao forte que a cada impacto sofrido me segurava, mesmo caido, a continuar e seguir em pe. Engracado como eu ainda sinto seu cheiro e seus dedos tremulos, agora tocam o meu pescoco. Eu queria poder te olhar pela ultima vez, pena nao ter mais forca para abrir os olhos, imagino voce usando aquele vestido roxo, cabelos presos em parte, olhar fixo, e maquiagem borrada das lagrimas . Acho que esse e meu maior sofrimento, maior que qualquer dor e incomodo causado pela doenca. Maior que me ver preso em um inferno dentro de mim, maior que nao ver o mar, maior que passar meus ultimos dias em cima dessa cama, enquanto eu queria andar, ver os bairros que frequentei, o gosto do cafe, o cheiro das ruas velhas e sujas que pessoas tao perdidas quanto eu, continuam a passar, tudo isso nao e pior que te ter tao perto, como ha anos eu nao tinha e nao poder abrir os olhos para te ver. E assim
eu me arrependo de todas as oportunidades que tive em te visitar, todas as palavras que eu guardei e tantas outras que joguei fora, Nessa hora eu escutei pessoas saindo da sala, o tempo mais uma vez me consumindo, entao vou mandar essa lembranca com toda forca para que ela possa se projetar diante dos seus olhos, antes que os medicos pecam para voce se retirar, antes dos aparelhos pararem de funcionar, eu queria te mostrar, aquele primeiro carnaval, minha camisa listrada e nossas alegrias que pareciam nao ter mais fim. Uma pena que so tenha forca pra te imaginar ao meu lado, ja que no meu ultimo dia voce nao veio, agora eu so escuto o silencio, e tenho que guardar a lembranca que escolhi para sempre comigo.