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La esta ele em pe, com uma jaqueta de couro manchada de sangue, seu cabelo castanho curto, seu nome e Phelipe. Jeff logo solta sua arma e abraca Phelipe.Seu desgracado pensei que estivesse morto! Diz Jeff Empurrando o amigo.Tentei ao maximo para me salvar. Diz Phelipe.Ei, gente vamos tampar esse lugar logo.Pegamos os moveis e comecamos a formar barricadas. Passam-se horas ate que terminamos tudo fixo.Sao quatro predio que formam um patio. Eu entro em um, Phelipe em outro e Jeff em um que fica mais perto da entrada. Nos nos comunicamos por interfonesPhelipe, no que voce trabalha? Pergunto.Eu sou piloto, mas como voce sabe meu nome? Pergunta Phelipe curioso.Jeff me contou! Respondo.Desligamos e dormimos. Ouco muitos barulhos. Me levanto. Sao quatro horas da madrugada. Olho pela janela e vejo farois do que parece ser um caminhao. Ele arrebenta a barricada. Visto uma roupa pego minha mochila e desco correndo. Assim que chego na recepcao o patio ja esta cheio deles! Os que me atacam eu golpeio na barriga e na cabeca. Vou desviando de muitos e subo em cima do caminhao. Consigo avistar Jeff e Phelipe saindo dos predios. Entro na parte de tras do veiculo, Phelipe no passageiro e Jeff atras comigo. Um homem gordo todo sujo, comeca a acelerar novamente atropelando muitos deles, nos matamos os que conseguem subir na parte de tras. Ele acelera mais e nos conseguimos avistar as criaturas sumindo. Fazemos uma viagem longa passando por lugares nao muito grandes para evitar ataques. Paramos em um hotel.Temos que sair deste pais! Falo vociferando.Porque? Pergunta o homen gordo.Eu consegui falar com um amigo que esta morando nos Estados Unidos, e la nada disso aconteceu!Ele tem razao! Diz Jeff afirmando. Eu estava junto.Phelipe, voce nao e piloto? Vamos sair daqui voando! Digo.Esta bem, mas aonde vamos conseguir um helicoptero? Pergunta ele confuso.No hospital. Diz Jeff.Pegamos o Caminhao abastecemos, e saimos em direcao ao centro da cidade onde ha muitos deles. Chegando nas avenidas maiores ja vemos eles se aproximarem. Eles chegam de todos os lados e comecam a sacudir o caminhao, fazendo nos tombar. Logo quebram a janela e puxam o homem gordo para fora. So da tempo para uma mordida no pescoco ate que Jeff explode sua cabeca. Saimos pela janela quebrada colocamos o homem em nossos ombros e saimos ate chegar no hospital. Phelipe fica atras atirando na maioria que chega. Entrando no hospital logo pegamos algo para bloquear a porta e andamos no escuro intenso para a direcao das escadas tentando nao fazer barulho para alertar eles. Merda! Um deles nos ouve! Eles vem correndo em nossa direcao e pula em cima de Phelipe nao podendo fazer nada pois sua arma voa longe e eu e Jeff nao podemos soltar o homem. A orelha do infectado vira apenas um buraco. Olhamos a direita la esta Maicon com sua arma apontada para o infectado.Maicon! Chamo a atencao dele.Lucas! Voce ta vivo! Diz ele sorrindo.Nao da tempo para conversas pois os infectados comecam a subir as escadas, da apenas para ouvir os passos deles logo atras de
nos. Phellipe vira e comeca a balear alguns e Maicon o ajuda. Eu continuo correndo com Jeff levando o homem gordo. Chegamos no segundo andar do hospital e eles esta lotado dessas criaturas. Nao paramos e comecamos a atirar contra muitos deles, nao da para combater. Fechamos a porta bem na cara deles tentando segurar a porta para que eles nao entrassem. Continuamos subindo as escadas na esperanca de chegar no quinto andar logo.E impossivel escapar vivo daqui! Ouvimos passos de todos os lados! Qual sera a nossa decisao... Lutar, correr ou morrer?
Devo dizer que ando em divida com esse blog...na verdade escrevi uns dois posts que nao postei....eles nao estavam muito bons na verdade.... Mas prometo que em breve retomarei meu diario!!! Ha dias tento escrever um post novo, mas me faltam palavras...assim tomei a liberdade de usar palavras alheias fica como dica ....e nos dias em que vivemos onde tudo ja foi dito, faco das palavras de Viviane Mose as minhas.....pois o sentimento ja sao pertinentes a mim...Nunca fui de ter inveja, mas de uns tempos para ca tenho tidoAs maos dadas dos amantes tem me tirado o sonoOntem desejei com toda forca ser a moca do supermercadoAquela que fala do namorado com tanta ternuraMesmo das brigas ando tendo inveja.Meu vizinho gritando com a mulher, na casa cheia de criancasSempre querendo, querendoMe disseram que a solidao e sina e e para sempreConfesso que gosto do espaco que e ser sozinhaEssa extensao, largura, paramo, planura, planicie, regiaoNo entanto, a soma das horas acorda sempre a lembrancaDo halito quente do outro. A voz, o vicoHoje andei como louca, quis gritar com a solidaoExpulsar de mim essa Nossa Senhora ciumentaMadona sedenta de versos. Mas tive medoMedo de que ao sair levasse a imensidao onde me deitoAusencia de espelhos que dissolve a falta, a fraqueza, a preguicaE me faz vento,pedra ,desembocadura, abotoadura e silencioTive medo de perder o estado verso e vacuo Onde tudo e grave e unico. E me mantive quieta e mudaE mais que nunca tive invejaInvejei quem tem vida reta, quem nao e poetaNem pensa essas coisas. Quem simplesmente ama e e amadoE le jornal domingo. Come pudim de leite e doce de aboboraA mulher que engravida porque gosta de criancaPra mim tudo encerra a gravidade prolixa das palavras: Madrugada ,mae, onibus, olhos, desabrocham em camadas de sentidoE ressoam como gongos ou sinos de igreja em meus ouvidosEscorro entre palavras, como quem navega um barco sem remoUm fluxo de liquidos. Um concavo silencioClarice diz, que sua funcao e cuidar do mundoE eu que nao sou Clarice nem nada, fui mal forjadaNao tenho bons modos nem bercoQue escrevo num tempo onde tudo ja foi falado, cantado, escritoO que o silencio pode me dizer que ja nao tenha sido dito?Eu ,cuja unica funcao e lavar palavra suja,Nesse fim de seculo sem certeza?EU QUERO E QUE A SOLIDAO ME ESQUECA. (Fonte: http://www.vivianemose.com.br/ . Acesso dia 06/05/2011 as 14:50) Quero dedicar esse texto exatamente ao sentimento mais forte que eu, particularmente, tenho: O MEDO. Ha algum tempo atras assisti a um filme, na verdade era um filme bem ruim e por isso nao me lembro nem mesmo o nome, pois bem, a trama toda se passava quando um grupo de pessoas descobria um artefato alienigena e seus maiores medos passavam a se concretizar, no final do filme descobre-se que o tal artefato tinha o poder de transformar reais seus mais sinceros e fortes sentimentos, meio babaca o filme, mas a moral da historia e o que me motivou a falar sobre ele nesse post para meu diario. Voltando ao filme, imagine-se no lugar de um dos personagens,
voce se depara com algo totalmente desconhecido a voce e a sua zona de conforto, voce passa a observar tal objeto com uma mistura de todos os sentimentos pertinentes a algo novo: curiosidade, fascinio, desconfianca, e principalmente medo. Entao voce comeca a conhece-lo melhor, mas ainda de forma superficial, conhecer os aspectos mais visiveis, aparentes, mais externos. Passa entao a segunda etapa do processo: o de associacao, passa a associar o objeto estranho com objetos familiares, exemplo tem gosto de morango, misturado com gengibre, mas uma textura de jaca. Nesse ponto a desconfianca diminui e voce se permite aproximar, mas o medo continua ali, intacto. E mesmo com medo voce vai em frente e se arrisca a dar os primeiros passos em direcao a ele. Mas ainda muito reticente e se sentindo ameacada, como um animal acuado, em posicao de defesa, e qualquer sinal de perigo voce se afasta rapidamente, por isso nao faz nenhum movimento brusco. Nao toma nenhuma atitude impensada...Agora imagine como esse primeiro contato com o desconhecido seria se nao fosse com um artefato, um objeto inanimado, mas sim com um ser vivo, um alien. Que possivelmente sinta exatamente o mesmo medo em relacao a voce, pois na verdade voce e tao desconhecida a ele quanto ele a voce. Esse embate acaba se tornando uma guerra fria, um jogo. Algo assustador, mas muito emocionante. O maior problema e quando voce e ou a outra pessoa acabam se tornando a esfera alienigena do filme e refletindo, tornando real, somente o que ha de pior, e fazendo que o MEDO tome forma.Assim esse texto dedica-se exatamente a minha falta de reacao diante a este medo. E agora o que acontece? O que se e possivel fazer quando esse medo se torna um monstro horrivel e assume uma forma que te domina e te congela, te forcando a tomar uma postura defensiva, que ao outro soa como uma especie de ataque e faz com que esse ser novo se afaste?!!! Pois bem, eu te digo o que EU vou fazer:Mudar de atitude, mudar de postura!Li uma vez que corajoso nao e aquele que nao tem medo, e sim aquele que mesmo com medo enfrenta-o. Visto entao minha armadura e vou a luta rumo ao desconhecido. DESEJE-ME BOA SORTE! Obs) nossa voce esta tao auto-ajuda hoje (comentario de uma amiga)
MelodyJa faz alguns dias que me tranquei na minha torre de vidro e preguei um aviso do lado de fora da porta: mantenha-se afastado, na verdade a placa nao e para ninguem, serve simplesmente para que eu possa realmente achar que ninguem se aproxima por escolha minha e nao o oposto. Tem sido dias turbulentos como uma tempestade de pensamentos aleatorios sobre quais serao meus planos para um futuro proximo, algo precisa mudar em minha vida, e ainda nao descobri exatamente como! E facil ter medo de mudancas, mas posso garantir que o meu maior medo e mudar-me e continuar tudo igual, porque se ha algo mais assustador que a mudanca e a estagnacao, a inercia. Apesar disso, apesar de precisar realmente tomar as decisoes certas e de todo o peso da responsabilidade de minha propria vida pesando em meus ombros tenho procurado, para minha propria saude fisica e metal, concentrar meus pensamentos em coisas pequenas e sem importancia de maneira a preencher meu tempo ocioso com algo menos danoso. Assim resolvi arrumar meu orkut, mas logo me deparei com um topico impossivel, um classico paradoxo de todos os pensadores e de qualquer pessoa com o minimo de espirito de auto-reflexao (tipo eu): Quem sou eu.As pessoas pederiam escrever varias paginas e discutir infindaveis horas sobre quem sou eu, e quem somos todos nos, mas muito provavelmente seria macante e extremamente irrelevante, por isso vou me restringir e viajar o minimo possivel! Mas enfim quem sou eu? Eu sou uma contradicao. Sou uma cabeca em um mar de cabecas onde todas falam ao mesmo tempo e ninguem se ouve. Sou um numero, um genero uma estatistica, sou um mero devaneio do destino, eu sou pouco muito pouco. Eu sou um peso nos ombros cansados de minha mae, sou um alivio a um amigo solitario em um domingo a tarde. Eu sou aquela pessoa que sorri quando quer chorar, e chora quando esta feliz. Que diz vai, pode ir quando quer dizer por favor, fica, e que diz fica mais um pouco quando quer dizer me deixa em paz, vai logo. Eu sou daquelas que ri da seriedade das pessoas e se entristece com o entretenimento popular barato.Eu sou aquela garotinha que sorri quando esta dancando, ate mesmo quando nao tem ninguem olhando. Eu sou uma dancarina, uma forrozeira, em frente ao espelho, cantora de jazz, blues e MPB no chuveiro. Eu sou, ou melhor, eu nao sou o tipo de mulher que se ama. Assim, sou a mulher que se usa e joga fora e que sofre calada e conformada. Sou descartavel e substituivel.Mas quem sou eu?Eu sou uma sobreposicao de mascaras sociais, uma contradicao.Quem sou eu?Prazer meu nome e Melody, tenho 24 anos, sou Designer de Moda. Eu sou a amiga da dona da festa, eu sou a madrinha do Pedro Cirilo e tia do Caetano, Eu sou a filha da Beatrizinha da Inacia, Sim eu sou a filha do Frei Gil, sou a moradora do apartamento de baixo, eu sou a Lilavathy que escreve este blog, ah nao, nao se
Eu com minha bolsa e minha sapatilha de Melancia!!!Uma das primeiras manifestacoes de interacao social da especie humana e a necessidade que tomos e atrair a atencao alheia. Os bebes o fazem ja desde o primeiro dia de vida atraves do choro instintivo pela atencao dos cuidados da mae para suas necessidades basicas, conforme crescemos vamos aprimorando nossa habilidade a incrivel arte de chamar a atencao. Por algum motivo, creio eu que pelas experiencias negativas que nos frustram ao longo da infancia e principio da adolescencia devido a falta de habilidade em, de fato, chamar a atencao para nos, vamos reprimindo uma de nossas mais antigas necessidades como animais que convivem em sociedade e nos recriminamos por ainda sentir vontade que as pessoas em nossa volta simplesmente olhem para nos.Nao consigo entender o que ha de tao errado em ser simplesmente humano, de sentir o que todo humano sente. Talvez por ser algo tao comum ao universo infantil seja visto como falta de maturidade pela maioria das pessoas. Mas o problema nao esta, na verdade, na necessidade em si e sim na forma como nos permitimos manifesta-las.Todo sentimento que reprimimos nos faz mal e nos manipula a tomar atitudes artificiais que nao condizem com o que somos verdadeiramente. Ha algum tempo atras resolvi me libertar da incrivel mania que 80% (achismo meu) das mulheres tem de ser discretas, e chamar a atencao de maneira produtiva. Parar de usar so preto e branco e colocar um tempero, uma pimenta nesse caldo. Se eu posso tomar a liberdade de dar um conselho faca o mesmo: SE JOGA!!!Arrisque mais ,tente misturar algo diferente, algo inusitado, de expressar sua opiniao sem medo de ser julgada, usar batom vermelho, colocar brilho na sua vida, apareca! E nao tenha medo de aparecer. Quando eu era crianca minha mae sempre me dizia: Cresca e apareca. Ja sou bem grandinha para brincar de ser invisivel voce nao acha? Gostaria realmente de saber por que alguns homens possuem a estranha mania de dizer eu te amo durante o ato sexual! Nao digo de uma forma carinhosa, de afeto ou ate mesmo de amor, mas homens que voce pode ter a absoluta certeza que jamais falariam algo semelhante sobrios, conscientes ou em qualquer circunstancias de normal funcionamento de suas faculdades mentais, mas que por alguns instantes pronunciam tais palavras de maneira quase que profana. Acredito que existam codigos implicitos sobre a verbalizacao de tais palavras: 1o Se voce tem absoluta certeza que ama a pessoa, 2o Se voce tem alguma chance, por minima que seja de ser correspondido, 3o Se de alguma maneira tais palavras possam fazer alguma diferenca para quem fala ou para quem ouve, e preferencialmente (prudentemente), as tres ao mesmo tempo.Como disse em um dos meus posts anteriores eu sou uma pessoa com uma personalidade bem contraditoria, uma dessas contradicoes e no que diz respeito a meus relacionamentos com os homens. O que acontece e que eu realmente nao sou do tipo de mulher que se sente a vontade com sexo casual, ou qualquer tipo de relacao sexual em
que nao se tem nenhum sentimento pelo seu parceiro, me dei ao trabalho de colocar a palavra sentimento entre aspas, pois quando digo sentimento nao me refiro a amor mas a qualquer sentimento como: carinho, admiracao, amizade, desejo, ou ate mesmo tesao. Nao tenho nada contra esse tipo de relacao, mas simplesmente nao me sinto confortavel, sou do tipo de mulher que se sente culpada, usada como uma especie de ressaca moral que me assombra como uma alma penada e definitivamente nao tenho a minima vocacao para isso, sou timida e cheia de pudores inconscientes.E ao mesmo tempo tenho verdadeiro PAVOR de me sentir presa a alguem, de estar em um relacionamento com alguem que me prive de fazer qualquer coisa me traga algum tipo de felicidade ou prazer, nao digo a respeito de fidelidade, pois sempre fui fiel aos meus antigos relacionamentos, mas de coisas do tipo: nao poder beber com meus amigos em um bar, nao poder falar besteiras, nao poder usar saias curtas alem do limite pre estabelecido pelo senhor ditador, e principalmente qualquer tipo de restricao quanto a dancar forro. AHHHHHHHHHHH!!!!!!!! Fico quase louca quando algum homem me restringe de qualquer maneira, tambem nao gosto daquela tradicional mania que as pessoas tem de achar que seu namorado precisa ser o planeta e voce como uma especie de satelite orbitando em volta dele, e que nao existe vida extra-namoro. Assim nos primeiros sintomas de comprometimento eu entro em panico e na esmagadora maioria das vezes eu fujo, sei que parece infantil e bem pouco racional, mas eu tambem sofro bastante com minha fobia! Juro, nao sou do tipo que usa e joga fora. Sou simplesmente medrosa e meu pobre coracaozinho ja foi tao machucado que fugir e uma maneira inconsciente de preservacao da especie! Afinal auto preservacao e um dos instintos primarios de qualquer especie animal! Ha alguns dias atras me aconteceu uma situacao que na hora me causou panico, mas que agora sozinha em casa e escrevendo esse texto foi uma das situacoes mais comicas da minha vida. Estava na casa de um rapaz com quem costumava ter um affair, em uma posicao... Digamos assim... Bem pouco ortodoxia. Eu sou uma tagarela, adoro falar, adoro expressar minha opiniao sobre as coisas, mas enquanto estou fazendo sexo, gosto de ficar quieta, gosto de ouvir outros sons, como os sons das duas respiracoes ofegantes, dos gemidos baixinhos... Bem acredito que todos voces sabem os quais sons me refiro... Voltando a historia, durante o tempo todo o rapaz fazia varias investidas para que eu proferisse um discurso erotico, e eu tentando ignora-lo, e continuar a fazer o que eu estava fazendo, quando de repente uma frase me despertou todos os meus instintos de sobrevivencia: voce gosta disso?, e antes que eu pudesse resmungar alguma coisa aquela irritante pergunta, ele continua... voce quer fazer isso para o resto da sua vida comigo... Eu entrei em panico e tudo que conseguir pensar foi o caminho mais curto ate a porta e: meu, cade minha calcinha... Dei uma desculpa qualquer nunca mais me encontrei
com o fulano... Por tudo que ha de mais sagrado o que foi isso?... Dizer eu te amo ja e de mais, mas para o resto da sua vida eu nao tenho palavras sobre isso... E mais uma vez fico em silencio. Eu desisto de tentar entender!
Nao existe uma verdade absoluta! A verdade e como um prisma que reflete os fatos em suas multiplas facetas, transformando um unico feixe de luz em uma gama de feixes difusos, refletindo e refratando os fatos. Permita-me explicar melhor, o fato e como um feixe de luz e unico, as coisas acontecem de uma unica maneira, mas a verdade e uma forma de se perceber os fatos e assim e como um prisma que reflete e refrata essa luz em varios feixes distintos, dependendo da pessoa que a interpreta.A segunda etapa da verdade e a transmissao, ainda usando o exemplo da otica, essa verdade refratada ilumina algum objeto e esse e visto pelos olhos humanos, onde trilha atraves da cornea pela pupila e o cristalino refletido na retina e e codificada em estimulo visual e transmitida ate o cerebro atraves de impulsos nervosos. O grande mal da verdade e quando ela finalmente atinge o pensamento humano, ela ja nao e mais uma verdade unica, uma mera interpretacao dos fatos, ela se transforma em algo mais complexo e e somada a todas as informacoes inerentes ao pensamento da cada pessoa.Isso nao seria tao grave se nao fosse o fato de que as pessoas nunca sao exatamente o que se espera que elas sejam, costuma-se falar que as mulheres sao isso os homens sao aquilo, toda mulher e isso, todo homem e aquilo....Seria tudo tao mais plano se fosse assim tao facil.... Mas pessoas sao pessoas...Pessoas, homens, mulheres, criancas, jovens ,adultos, velhos, negros, brancos, pardos, pessoas sao pessoas. E estas nao sao como caminhar em uma verde campina plana em um dia de primavera com a doce brisa fresca e o orvalho da manha...NAO! Pessoas sao esfericas, pessoas sao esferas de superficie irregular com leve achatamento nos polos, pessoas sao cheias de irregularidades no solo, pessoas tem sim suas partes planas e calmas, mas tambem falhas tectonicas, vulcoes, tsunamis, ventanias...Assim como as mesmas possuem guianas francesas, lencois maranhenses, campos verdes e florestas de matas virgens...Fora tudo que ha de complexo na natureza humana as pessoas ainda tem em si suas edificacoes seus templos, suas conquistas, suas muralhas, suas torres, piramides, suas maravilhas arquitetonicas...Aquilo que constroem com muito ardor ao longo dos anos.Cada pessoa e um universo orbitando diante de uma fonte de luz, de uma estrela propria. Assim reforco meu pensamento afirmando que nenhuma verdade e unica, pois sempre sera recebida por um receptor unico e totalmente exclusivo. Cada verdade e, portanto multipla e tao complexa quanto aquele que a recebe! Me chamam de LOUCA, bem isso e verdade, pelo menos uma face da verdade refletida e refrata lida codificada e pensada na complexidade da doce e tenue limitrofe entre a total loucura e a lucidez plena! LOUCA E VERDADE SIM!!!! E QUEM NAO E!!! Hoje de manha ao acordar Me olhei no espelho e disse: Eu te amo MelodyMas a moca do outro lado do espelho me respondeu:Ela: _Se voce me ama mesmo porque voce faz isso comigo, porque voce me faz sofrer?Eu:_ Mas Melzinha nem doi tanto assim, agente precisa tomar certos
riscos para conseguir o que se querEla: _Sim, mas a que custo? Doi muito cada vez que voce age por impulso e atropela meus sentimentos como se eles nao existissem!!!Eu:_ Eu sei... Me desculpe!Ela:_ Desculpas nao resolvem o problema Melody, o que voce precisa fazer e mudar de postura e errar menos comigo, amor e uma via de duas maos... Nao se desperdica tempo e lagrimas por aqueles que nao te dao a volta, e voce sabe muito bem disso!Eu:_ Mas eu estou tao cansada de ter medo, de ficar sozinha....Ela:_ Sim mas nao e a toa que voce tem medo Melody, voce nao e prudente...Eu:_ Eu sei. Sempre soube que tinha que Te amar em 1 lugarComo e dificil amar a si mesmo da mesma maneira que se ama aos outros. Eu me amo, mas faco comigo mesmo o que jamais faria para outro alguem que eu ame!Minto, engano, traio, tomo atitudes impensadas que sei que me farao sofrer no futuro proximo, bebo de mais e dou na minha cara como um desses amantes canastroes, frustro expectativas, nao cumpro promessas...Eu jamais faria nenhuma dessas coisas com algum dos meus amigos, amantes, ou ate mesmo com aqueles que nao amo muito, mas simplesmente respeito...Por isso hoje de manha resolvi tomar um ponto de vista diferente para ter uma visao mais ampla sobre meu relacionamento com a pessoa mais importante da minha Vida: Eu mesma!!!