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Depois de um longo e tenebroso inverno, voltamos........Pedimos milhoes de desculpas a todos que nos deixaram comentarios em nosso blog, pois nao tivemos condicoes de reponde-los devido a problemas de saude em nossas familias. Foi um periodo muito dificil para nos, mas gracas a Deus tudo ja esta encaminhado e sendo resolvido, e acredito que ja podemos voltar a ativa, porem ainda devagar!Na medida do possivel iremos entrar em contato com todos!Agradecemos de coracao a compreensao e bjus perfumados a todos!!!!! Um Feliz Dia das Maes a todas as maes do mundo e claro, em especial a nossas maes que AMAMOS !! Que tal presentear a sua querida mamae com uma toalhinha que vem acompanhada de um sache perfumado de coracao??? Para voce ficar ainda mais linda, o blog http://fashinfluence.blogspot.com, esta sorteando uma paleta com 120 cores! Quer participar???Corre la e se inscreva!!!Boa Sorte!!!!! Eu gosto do que nao existe, tenho saudade de pessoas que nao conheco e de pessoas que nao tive, de lugares que ainda nao fui, tenho saudade de sentimentos que ainda nao sentir, de algo que nao aconteceu. Vontades que nao sei de onde vem e muito menos pra onde vai. Estranho nao e explicar, estranho e sentir.Uma saudade sei la de que.E uma sede insaciavel, uma saudade insaturavel me abrindo um leque de sensacoes. Eu tinha a ilusao de achar que nada mudaria, que eu ia ficar no mesmo lugar, rodeada das mesmas pessoas, mesmas historias. Ai a ficha cai, as evidencias comecam a aparecer, uma inseguranca que traz consigo uma realidade, as pessoas vao mudar, os gostos vao mudar, os lugares vao mudar, os gestos vao mudar. Recentemente eu estava passando pela rua e vi uma "conhecida", pois foi nisso o que o tempo nos tornou, "conhecidas", cumprimentei-a e recebi de volta o gesto. Uma coisa tao fria, sem toque e com poucas expressoes. Ela mudou, eu mudei, nossos amigos tambem mudaram. E em pensar que foi uma amiga tao importante na minha vida, entristeco de ver que o tempo fez isso! Por Arnaldo Jabor Todo Homem deveria ler... "E melhor voce ter uma mulher engracada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou entao calca jeans desbotada e camiseta basica, faz academia quando da, come carne, e simpatica, nao liga pra grana, so quer uma vida tranquila e saudavel, e desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que nao curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e so sabe contar ate quinze, que e ate onde chega a sequencia de biceps e triceps. Legal mesmo e mulher de verdade. E dai se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas e uma otima companheira. Pode ate ser meio mal educada quando voce larga a cueca no meio da sala, mas e dai? Porque celulite, gordurinhas e desorganizacao tem solucao. Mas ainda nao criaram um remedio pra FUTILIDADE!!" "E nao se esqueca...Mulher bonita demais e melancia
Querido cerebro pare de ficar imaginando o inimaginavel.Gente as vezes eu fico horrorizada com minha mente, alem de fertil ela e praticamento um autor de novela. Constroi historias, onde que nesse enredo so eu danco. Coloca e tira pessoas de cena a todo instante, mudando o roteiro, os protagonistas e figurantes. Cerebro, cerebro! Assim voce desastra meu coracao a cada cena que cria e a vida faz questao de nao seguir o mesmo roteiro. Se entregue as coincidencias, se entregue ao destino, se entregue ao tempo, o bem dito tempo que se encarrega de por as coisas nos seus devidos lugares. Nao seja afoita, nao seja como eu, nao tente por o carro diante dos bois, fazer as coisas com pressa, das duas uma, ou voce vai fazer mal feito ou nao vai ter o retorno que deseja. Eu tenho o serio problema de querer as coisas imediatas, hoje e agora. Paciencia nunca foi meu ponto forte, infelizmente nao, mas ultimamente andam testando-a. Se voce e assim que nem eu, temos que aprender urgentemente, nem que seja a forca ser um pouco mais paciente, um pouco menos afoita. Li um artigo esses dias sobre um homem que abriu o casulo da borboleta e ela acabou ficando aleijada. Entao paciencia, cada coisa na sua devida metamorfose! Se nao suporta, despeje! Despeje toda aquela magoa que te faz ficar amargo, descarregue todos esses sentimentos de culpa, essas coisas guardadas se tornam em monstros internos, um estrago proprio. Se eu pudesse dar um conselho seria:Nao espere muito das pessoas.E fato veridico, se voce esperar demais, voce corre o serio risco de golpear o coracao. Entao e melhor ser surpreendida do que decepcionada!; ) Acordei gostando de cada pedaco do meu corpo, de cada pinta, cada cicatriz ou detalhezinho! Me senti feliz por ter os amigos maravilhosos que tenho, pela familia inexplicavel que e meu alicerce, acordei com a consciencia limpa, o coracao cheio de esperanca e sem ninguem sapateando nele. As vezes a gente se acomoda com as situacoes e acostumamos com o que incomoda. Empurramos muitas coisas com a barriga por medo do desconhecido, por apego e o que deveriamos lembrar e que tinha que ser bom, bom nao, tinha que ser otimo. A ficha cai e voce vai se cansando e enxerga o estrago comodo que faz quando deixa de se agradar pra agradar outras pessoas, esquece de fazer voce feliz pra fazer outras pessoas felizes. Quando consegue tirar essas coisas que impedem e camuflam, voce aprende que nao precisar ir muito longe pra ser feliz, hoje descobri que a unica pessoa que pode me fazer feliz sempre esteve aqui, na minha frente refletida no espelho! "Vamos parar de sonhar acordada minha filha? Voce acordada as tres e meia da madrugada!? Perdendo sono, tempo... Se toca! A vida nao para. Vamos organizar suas coisas, porque a desorganizacao da sua vida amorosa esta demais. Dedique-se mais, altere seu dia, modifique rotinas, largue de preguica e pare de levar tudo na graca. Nao paralise sua vida, so porque alguma coisa nao deu certo. Na sua
idade eu nem sabia o que era problema de verdade, quando tiver a minha idade ai sim voce vai saber do que estou falando. Nao se preocupe com coisas passageiras, elas passam, elas sempre passam e o quando o amor realmente for ficar, ele vai aparecer de onde menos se espera. Entao vai dormir agora, reza viu? Pra ver se Deus te da um pouco de juizo. Boa noite! Te amo"Dona Maria te amo.
para nossa regeneracao e aprendizado...Caminhar com Jesus e a estrada mais dificil, porque temos que abrir mao de nossos defeitos, e propagar em nos nossas virtudes...Caminhar com Jesus e a Bencao que o Pai Celestial nos da, sem qualquer distincao...Caminhar com Jesus e a certeza de que chegaremos vencedores,de nossas tarefas assumidas...Caminhar com Jesus e o nosso maior objetivo de vida, criando em nos mesmos a forca,e a coragem para nao sucumbirmos a esse chamado..
Bom primeiro vou dizer : - meus amigos blogleiros(as) rsrs desculpem meu sumico do blog. Janeiro foi...Bom foi uma epoca depois do Natal de Jesus epoca que agente ja iniciou o ano espero que rs com novos projetos com novas metas para 2012 e sempre com pensamentos la no tempinho que se aproxima e alguem sabe o que eh? hum o que sera que vai acontecer dentro de alguns meses e que acontece todo ano que e data importamtissima para se lembrar e para rezar?ah nao vou falar nao nas proximas postagens eu falo rs... A palavra mudanca faz parte do calendario do tempo do Advento. Mudar do pior para o melhor, das praticas de morte para aquelas de vida. Este e o sentido verdadeiro do Natal, para o qual estamos caminhando, revigorando forcas no perdao de Deus.O nascimento de Jesus da inicio a uma nova criacao, a um coracao e espirito novos e a presenca do motivador da paz. Isso exige que celebremos o Natal de forma coerente com a fe crista. No Menino do Natal a vida toma sentido na historia humana. Celebrar festas natalinas supoe fidelidade aos principios da fe crista e da confianca nos planos de Deus. Ele nao quer a perdicao de ninguem, mas mudanca, chegando ao conhecimento da verdade, que e Ele mesmo. Isso supoe viver na santidade e justica em busca do bem de todos.Feliz Natal e que voce nao esquecca que seu melhor presente e Jesus Cristo cuidado com as coisas que voce coleciona achando ser muito valioso... So Jesus tem valor unico Feliz Natal a todos Por que eu penso demais, vc perguntou? Porque eu nao consigo calcular todos os desastres que aconteceriam no universo se eu falasse a verdade agora. Se ao invez de so pensar no que eu poderia falar ou fazer, eu realmente falasse ou fizesse. Porque eu nao consigo te dizer o que eu senti em um desses mil dias que eu senti essas coisas. Que eu nao senti voce. Porque eu nao sei dizer em qual universo todos os desastres aconteceriam. E se fosse o meu? E se fosse o seu? Nao. Se fosse o seu, eu nao ia me perdoar, mas se fosse o meu.. Se fosse o meu universo que caisse sem voce, o que ia restar de mim entao? O que e o meu universo sem o seu? Porque e se eu falasse e a vida continuasse como se eu nao tivesse falado nada? E se a vida continuasse como se eu tivesse? Eu penso demais porque eu nao sou mais a mesma pessoa. Mas eu penso mais ainda, porque voce nao e. Porque eu nao sei quem voce e. Porque eu tenho medo de descobrir se eu falar. Porque eu tenho medo de te afastar se eu falar. De me afastar. E eu nao posso falar. Por isso eu penso demais. Ai, a pressao desse quadro em branco. Um dia foi tao facil escrever palavras tao dificeis aqui, e hoje, todas as coisas que inundam minha cabeca todas as horas de todos os dias
de todos esses meses, nao vem. Mas e so porque isso aqui e tudo muito branco pra mim, e voce e todas as cores. Todas as coisas. E aquilo que me aperta na parte certa daquela musica e e o pulo que meu coracao da quando ouco dedos num violao ou violao numa certa musica, ou uma certa musica de um certo tempo. E a vontade desesperada de um minuto para o outro de nao se afastar mais que alguns centimetros, de voltar correndo quando me afasto. E todas as estrelas que eu vejo pela minha janela e e todas as musicas que eu canto. E todas as coisas que eu peco e que espero e que amo. E tudo aquilo que me trouxe de volta pra casa e que me traz para dentro de mim mesma todos os dias. E so tudo que eu vejo, tudo em que tropeco, tudo que procuro quando nao sei nem que estou procurando alguma coisa. E tudo que eu leio, que eu bebo, que eu durmo. Tudo que segura as milhoes de partes, as milhoes de mim mesma, todas juntas, ao contrario de quando voce me achou. Eu sei que eu falo que nao, mas foi voce quem me achou, porque antes de voce, eu ja tinha parado de procurar. Antes de voce, isso aqui era so um quadro branco. Agora e a vontade mais vermelha de te dizer que e todas as coisas. Voce e todas as cores.
Se o meu carnaval fosse meu, ele seria todinho meu e nele eu ia mandar. Teria abre alas e com que roupa. Teria arlequim e columbina. Teria confete e serpentina. Nao seria micareta, nao seria festa de rodeio, nao seria baile funk. Nao teria micro-short, camisa xadrez ou salto agulha. Teria mascaras, palhacos e negas malucas. Nao haveriam brigas, acidentes e idiotas. Haveria festa, amizade e gente que e gente. Nao teria espaco pra descer ate o chao, arroxar ou pegar todas na balada. Teria gente pulando, gente sorrindo e gente se respeitando. Nao tocaria Naldo, Gustavo Lima ou Psy. Mas tocaria Carmen Miranda, Noel Rosa e muito samba. Nao seria mais uma desculpa para beber muito e pensar pouco. Seria a hora de lembrar e apreciar uma festa popular tao bonita e antiga. No meu carnaval as pessoas saberiam quem e Cartola, torceriam para a Mangueira e usariam fantasias (que nao vieram do sex shop). Todas elas. Se o meu carnaval fosse meu, ninguem morria, ninguem dormia e ninguem se arrependia. Esse meu carnaval nao se parece com nenhum que vi esse ano. Inclusive nao o vejo ha alguns anos. Se alguem achar meu carnaval, me avisa que pago o resgate. Se o meu carnaval fosse o carnaval que eu conheci um dia, ele seria so isso. E seria melhor que todos os outros juntos. Cada dia que passa, fica tudo mais dificil. A vida pesa mais dentro da cabeca. E a dor pesa mais dentro do coracao. E ao mesmo tempo fica mais facil. A verdade e mais clara. E as atitudes mais certas. E e por isso que a gente cresce e vai sentindo isso: E facil saber o que se dever fazer, mas e tao dificil faze-lo. Quanto mais tempo passa, mais endurecido a gente fica e faz as coisas assim como um carrasco. Frio. Porque tem que ser feito. Assim mesmo, objetivamente. Mas por dentro meu coracao vai morrendo um pouquinho. Vai perdendo pedacos. Vai querendo chorar. Eu vejo claramente que doeu tanto em voce quanto em mim o que eu fiz, mas de algum modo era a coisa certa a se fazer. Mas se era a coisa certa, por que doi tanto? Grita, destroi, me mata. Me mata. E eu consigo sentir que eu nao vou me tornar a pessoa que eu queria, mas que talvez voce se torne a pessoa que eu sempre quis que voce fosse. Voce vai sofrer no caminho, eu tambem toda vez que voce sofrer, mas pelo menos vou desenvolvendo essa casca grossa que abraca a gente quando a gente cansa de sangrar o coracao. Que, objetivamente falando, e melhor do que viver em carne viva. Eu estava pensando se um dia alguem vai entender. Ou mesmo se um dia eu vou conseguir explicar direito. Se alguem vai me deixar explicar. Ja se passou algum tempo mas parece que eu acordo todo dia no mesmo dia. Sem conseguir mudar nada. Igual aquele filme. Na verdade nao e igual, porque cada dia eu coloco uma cara diferente e finjo que esta tudo
otimo. Ainda deixo escapar um pouquinho pras pessoas nao perceberem que eu estou escondendo alguma coisa. Mas o que elas veem e minusculo comparado ao iceberg gigante que me derrubou. Voce esta bem ali do lado. Esses ultimos dias vc esteve bem ali. E eu nao sabia como te abracar o suficiente. Nem como pedir a sua atencao ou te deixar feliz ou fazer voce querer ficar mais um pouco. Eu so sabia que estava me sentindo em casa. Sem ter que te amar a distancia nem lembrar de voce em preto e branco. E agora que estamos nos creditos finais, eu nao sei o que fazer e ninguem entendeu. E eu nao sei explicar. Exatamente igual aquele dia. Igual aquele filme.
Eu nao sei se consigo. Nao sei se sei olhar pra tras e ficar feliz com o que virei. Nao sei ser isso ai.. Tambem nao sei ser isso aqui. Nao sei essas coisas.. O que eu sei afinal? Eu sei que eu olhei em volta e nao vi voce. Eu olhei em volta e, pra minha sorte, vi outras pessoas, mas pro meu azar, nenhuma delas era voce. E eu continuei procurando. Eu continuei esperando. Eu continuo. Todas as horas da noite. Todas as horas. Eu continuo esperando que voce tenha aquele sopro de inspiracao e vire exatamente o que eu preciso. E precise exatamente do que eu virei. E eu viro tanto. Viro todos os dias. Todas as madrugadas. E e virando de um lado pro outro que me alcancam todas as dores, insegurancas e medos que nao me alcancariam se eu seguisse em frente ao invez de ficar virando, ficar pensando. Ai meu deus, como eu deveria pensar menos. Como eu deveria ter sofrido menos. Mas sinceramente? Eu ja nao sei mais o que eu deveria ter feito, pra mim ou pra voce, tanto faz. O que eu deveria ter dito nas horas todas de conversas nao pessoais. Nao sentimentais. Ou sentimentais de mais. Eu sei, nao consigo. Por algum motivo, eu fico esperando que alguem consiga por mim. Que alguem faca por mim. Que alguem faca. Mas ninguem faz. Muito menos por mim.. Entao, o que esperar? Tudo? Absolutamente nada? O que vier? A verdade e que eu espero todos juntos e o absolutamente nada ao mesmo tempo. O maior amor e a falta dele. Todo o carinho e so o necessario. A verdade e que eu espero alguma coisa. Eu conto sempre com alguma coisa. Tanto nessa madrugadas como nos dias mais ensolarados. Tanto nos contaveis como nos incontaveis. Tanto onde se deve contar quanto onde nao se deve nem sonhar. eu queria te dizer um coisa. eu queria te dizer mil coisas. eu queria tantas coisas. eu queria nao reclamar tanto e mais que isso, eu queria nao ter motivos para reclamar. porq q nada ta bom ne? porq eu quero mais. eu quero tudo. eu quero o maximo que eu sei que a gente sabe ser e eu quero ser feliz como quando a gente e a gente e eu quero ser feliz assim o tempo todo. eu queria te dizer mil eu te amos sem aquele 'que' de coisa antiga e queria te abracar mil vezes por dia, porque desde o primeiro dia o seu abraco me cura de qualquer coisa ruim do mundo. e eu nao quero as coisas ruins do mundo. eu nao quero o trabalho, eu nao quero o compromisso, eu nao quero a falta de tempo. eu nao quero a indecisao e eu nao quero a nao-vontade. o que aconteceu com toda aquela vontade? eu queria saber se e normal, se e pra sempre esse normal, se e pior. Eu quero o amor, a paixao, o olhar e as promessas, palavras, certezas. eu quero mais disso e daquilo e principalmente
eu quero mais voce. eu quero mais a gente. porq eu sei que a gente ainda e a unica coisa q faz sentido no fim do dia. ahh, eu dava tudo e qualquer coisa pra te ter no fim do dia. eu queria te dizer que eu sinto a sua falta. e mais que isso, eu sinto que falta a gente em mim. talvez vc tambem se sinta assim. talvez vc saiba que a unica coisa que eu quero e a combinacao voce e feliz no cafe, almoco e janta. talvez vc n saiba. talvez vc n queira pensar nisso ou talvez vc me conheceu tanto que nao tem mais graca me conhecer mais. talvez a gente tenha brigado muito. talvez ate demais. mas tambem talvez agora acabe e talvez seja a hora de ser feliz de verdade. nao aquele feliz que passa com o primeiro gostinho de mundo real, mas aquele feliz que fazia a gente esquecer do mundo real e andar sorrindo, lembra? to querendo um pouco disso. vc tem ai? entrega em casa?
E foi como tirar um espinho do pe. Um no da garganta. Um mundo dos ombros. Foi como abracar voce pelas palavras que voce escreveu. E depois de todo esse tempo, foi como encontrar um pouco da pessoa que fui, que eu achei que so existia em palavras e fotos antigas, em voce. Por um momento eu fui aquela pessoa que eu ficou perdida entre quilometros e vidas, e tudo se encaixou. Era uma virgula em uma historia que nao teve paragrafo inicial. Que nao teve nada de simples, facil, pouco. Foi sempre tudo muito. E naquela hora, foi mais ainda. Foi mais sorriso, foi mais ar, foi mais coracao. Foi um pouco mais de aline pra dentro de mim e me fez sonhar um pouco mais. Foi tanto que parecia ser carregado na minha corrente sanguinea. Parecia me irrigar da cabeca aos pes e era demais pra caber em mim. Me fez querer de volta as coisas bonitas que eu deixei passar no meio das semanas ocupadas e dos problemas de gente grande. Mas essas sao as que menos voltam. Como o final de uma musica, acabaram tambem as suas palavras. Tao subtamente quanto comecaram, e na mesma rapidez. E o silencio de teclados foi tao pesado que conseguiu arrastar nao so eu mas todo o meu mundo de volta para a realidade. E assim, eu lembrei que estava longe. Longe de ser ou de ter sido a pessoa que eu queria. Longe de achar o suficiente. Longe de pensar que isso um dia vai passar. Essas coisas nao passam. Me assombram ou me fazem rir, todo minuto daquelas horas. Toda hora daqueles dias. Todo dia daqueles anos. Como fantasmas ou saudades. E so pode ser um desses. Ahh como eu odeio aquela caixa. Cheia de te amos e beijos e saudades. Me faz lembrar de todas aquelas pessoas e de todos aqueles amores que hoje vivem so dentro da minha caixa. Dentro das minhas lembrancas. Dentro de algumas coisas que eu gostaria de ter feito diferente ou melhor. Cheia de todas aquelas coisas que eu sentia e que hoje o mundo me diz que nao existe. Foi tudo brincadeira de uma adolescente, que so eu me lembro. Mas me fez tao feliz, que me da vontade de viajar no tempo so para olhar. So para dar palpite e consertar as coisas que me assombram quando eu a abro. Que me faz pensar no quanto eu nao sou mais a mesma pessoa. Aquela que fazia amizades e achava que era para sempre. Que amava e que contava segredos. Me faz pensar que pessoa sou eu hoje. Que lembrancas? Que amigos? Que dores? E quem sabe? Hoje eu sou so adulta e vejo tudo que eu era dentro de uma caixa de cartas antigas. Vidas antigas. Quase manchadas, quase igual as cartas. Hoje eu nao conto segredos. Nao faco amizades para sempre. Nao escrevo mais cartas. Talvez assim eu nao me arrependa mais. Mas talvez assim eu nao seja feliz tambem. E muito bom saber que na vida a gente vai construir
coisas junto com alguem. Construir um relacionamento, um momento, varios momentos, construir vida mesmo. Mas e melhor ainda quando esse alguem e um amigo. Alguem que nao veio na sua familia. Alguem que nao e seu namorado. Alguem que cruzou o seu caminho e voce foi esperto o suficiente para agarrar firme e nao deixar esse alguem passar. Pode perguntar por ai! Duvido que voce vai achar muitas pessoas que aproveitaram as chances que tinham de fazer uma grande amizade. De mander uma grande amizade. Requer mais cuidado do que manter um bom relacionamento com os pais ou com o parceiro, porque as vezes esta mais sujeito as maiores dificuldades que um relacionamento pode encontrar: Falta de tempo e distancia. As pessoas dao pouco merito a uma grande amizade, mas eu, alem de aprender com meus pais, aprendi com a vida que quem tem amigo tem tudo. Tem um lanche quando o dinheiro ta curto. Um vestido quando a festa e de repente. Tem um ombro quando a cabeca ta pesada. Um sorriso quando o mundo e triste. Um bandaid quando a vida machuca. E pra seguir em frente a gente nao precisa de mais nada. Eu li uma frase que me guia desde que a vida ficou confusa: "Nao tem nada de errado se a gente nao souber o que quer. Desde que a gente saiba exatamente o que nao quer de jeito nenhum". E quando eu percebi que isso era verdade, as coisas ficaram mais faceis. Eu nao quero de jeito nenhum brigar com as pessoas que eu amo. Comecar algo que eu nao vou conseguir terminar. Fazer uma coisa que nao me deixa feliz. Perceber mais tarde que eu me importei com as coisas erradas. Dinheiro, profissao renomada, ter que se justificar. Ao inves me ajudar quem precisa, ter bons momentos, fazer com o coracao.Como pessoa que ainda nao sabe fazer sem esperar nada em troca, eu sempre estarei por ai quando voce precisar. Eu vou te dar bronca quando estiver errada e eu vou te abracar de verdade quando voce conquistar coisas. Eu sempre vou te ouvir. Sempre vou ter saudade. E sempre vou te amar com todo o coracao. Em troca eu peco que voce fique na minha vida. Fique por aqui. Pra gente construir muitas coisas juntas. Para Gabriela Bazilio Faria
novo sistema, que vai rodar em qualquer computador, mas foi pensado especialmente para telas de toque.Atencao! E valido salientar que o SO ainda esta em fase de desenvolvimento, ou seja, ele ainda pode apresentar instabilidades, incompatibilidades e falhas de reproducao embora os relatos sobre esses tipos de eventos sejam muito raros.Na edicao recentemente revelada, os brasileiros devem ter uma grata surpresa: o suporte para o portugues em todo o sistema. Com isso, voce pode conhecer com mais facilidade e propriedade um pouco daquilo que o Windows 8 esta preparando. Se voce ainda tem duvida sobre o que a nova plataforma da Microsoft pode fazer, nao perca mais tempo e faca o download da versao Release Preview agora mesmo.Observacoes importantesOs softwares que fazem parte desta versao do Windows 8 podem ser modificados sem previo aviso. O sistema operacional e oferecido as is, e o usuario assume o risco de utiliza-lo, uma vez que ele pode nao ser estavel. O Windows 8 pode nao operar corretamente ou o fazer diferentemente da maneira que a versao final se comportara.