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Essa e minha amiga Ana Ligia,foi minha formadora do Gestar II Portugues,quero agadece-la pela paciencia dedicacao e carinho que tiveste comigo durante esses mese que estivemos juntas nessa caminhada.Amiga voce sempre diz que as pessoas se juntam por afinidades,quero dizer a voce que apesar de ser muito inteligente,experiente e conhecedora de um grande saber que esta errada as pessoas se juntam porque Deus ja conhece cada uma e sabe que na caminhada uma sera muito importante para a outra e foi isso que aconteceu comigo ele colou voce no meu caminho pois sabia que eu como um ser vivente ia precisar de voce e muito.Quero agradecer a Deus por te-la colocado em meu caminho e agradecer a voce por permitir que a vontade de Deus prevelecesse,pois alem de ser minha formadora foste minha amiga,muito obrigada por tudo e que voce possa continuar sendo essa amiga maravilhosa que sempre estende as maos e ampara obrigada por voce existir e ainda por te-la no meu viver.O brigada ainda pelo que me ensinaste durante esse periodo pois es uma mulher de forca,coragem e batalhadora Deus te proteja sempre e a abencoe Estou sentada no lugar mais alto que poderia estar nesse momento...Nao, isso nao e uma coisa grandiosa...Nao se trata de um lugar no podio...Estou no lugar mais alto que poderia estar a olhar para baixo e a ver tudo que ja fui, tudo que ja foi, tudo que ainda poderei ser...Sabe...Ja andei tanto...Todo esse chao de superficie tao irregular e tao cheia de surpresas...Senti campos macios e o seu perfume...Pisei pedregulhos e fui tomada pelo seu odor de enxofre...Afinal, o que espera?Vai ficar tudo bem, nao vai?Isso vai passar e vai parar, nao e?Sim. Eu sei que vai!Me perguntaram, como consigo... Depois de tanto, como ainda posso?A resposta passou varias vezes por mim...Carregando seu madeiro... Olhou nos meus olhos... Eu nao chorei em vao.A mulher que vivi naquele dia... Tocou-me como nunca e de repente entendi...Entao, eu precisava vir aqui dizer.Nao chorei em vao!Eu a vi e senti sua impotencia, sua obediencia... A espada cega que cruzava e rasgava sua alma.Eu a senti doer dentro de mim... Uma dor so, aguda, ferroada...Um misto de medo e confianca...O fruto do ventre dela, de repente se misturava ao meu...E no altar do calvario, enquanto seu filho era sacrificado, a terra do seu coracao era devastada.Sente o gosto?Sente a textura das minhas palavras?A aridez e a docura misturadas, quase nao podendo mais se separarem?E depois de tanto, ainda posso ouvir o silencio...Posso sentir o cheiro e a densidade do lugar vago...As vezes, vejo eles, como era antes... As rodas de conversa, as musicas, as brincadeiras... E logo apos um silencio enorme, como se de repente, eu fosse apenas um membro amputado...A questao e que nao doi mais...Por agora vou vendo todas as coisas e tendo todas as lembrancas que vem e vao e elas estao cada vez mais cinza, foscas... Mas o cheiro, dos risos, das amizades, das aventuras... Isso ainda permanece...Eu lembro de tudo... E sinto tudo... Mas nao cobro mais, porque sempre gostei que as
coisas fossem espontaneas... Um lado meu, nao entende porque esta tudo tao cinza, o outro nem sabe mais se acha graca nas cores...Mas que bom que ainda tenho essa intimidade sobrenatural...Bastam algumas contas e sinto-me proxima de um paraiso, por mim, talvez nunca habitado... E ai, tenho saudades do ceu... E uma saudade que me doma, laca e me segrega cada vez mais...E sim.Volto a estar anestesiada...Se sorrirem, sorrio! E quase acredito no riso que dou... Mas e semblante... E passagem...E ja nao sei se doi mais crer no riso ou simplesmente extirpa-lo de uma vez por todas!Os dias estao densos...Minha historia tem ido e vindo, tirado o meu sono, perturbando meus passos...A pessoa boa que eu gostaria de ser, as vezes parece que nunca existiu.E a partida de todos, so parece confirmar isso!Ai olho pra voce... Um tantinho de gente, que me segura pela tranca dos seus lindos cabelos...A parte de mim viva, por quem luto, me alegro, me nomeio!Voce que tem me salvado todos os dias e posso dizer com firmeza, que e presente do ceu!Linda! Amo!E volto a pensar no que poderia ter sido se... se... se...Eu nao tive dominio!Deceparam minhas escolhas! E carrego comigo a sentenca de uma estrutura fraterna tao sonhada e que nao poderei dar-te por inteiro... Mas calma! A minha metade, minha parte, esta aqui para voce! E faz-se inteira para voce, mesmo que isso custe, nao ser mais inteira para mim!Dias... dias... dias!Que eu aprenda a ter gratidao!Que eu nao tenho medo desse gesto!Que eu me liberte do que foi!Que eu siga!E enquanto isso......Bem. Estou sentada no lugar mais alto que poderia estar nesse momento...Nao, isso nao e uma coisa grandiosa...Nao se trata de um lugar no podio...Estou no lugar mais alto que poderia estar a olhar para baixo e a ver tudo que ja fui, tudo que ja foi, tudo que ainda poderei ser...Sabe...Ja andei tanto...Todo esse chao de superficie tao irregular e tao cheia de surpresas...Senti campos macios e o seu perfume...Pisei pedregulhos e fui tomada pelo seu odor de enxofre...Afinal, o que espera?Vai ficar tudo bem, nao vai?
A melhor parte de mim, nem sempre e aquela que me enaltece...Mas aquela que as vezes, mostra meus furos, minhas faltas e fraquezas...Querida Anna, sabemos bem que as madrugadas, as lagrimas, aquele sufoco no peito, fazem questao de nos mostrar isso com clareza...E e nesse aperto, que vao se escoando pelos nossos poros, todas as incertezas, todos os motivos, os tropecos que inicialmente nos levam as madrugadas, lagrimas... sufoco no peito.E como uma febre... A mesma sensacao, eu diria...Ficamos meio indispostos, a pele arde e desejamos que isso passe logo... Mas o que acontece e que a febre e o sinal, a reacao do organismo em defesa de si mesmo... A tentativa de expulsar o que incomoda...Anna, o que te incomoda?O que doi?E de nascenca isso... Eu sei... De novo, Orfeu!Entao e isso?Sempre escolher, sem ser escolhida... E quando escolhida for, ficar a espreita..."Me tire daqui!" "Faca algo" "Diga" "Silencio"O medo tremendo de que o coracao possa saltar e falar alem do que nosso semblante nos permite sustentar...Nessa terra de tantas loucuras, parece que amar e como estar em alto mar a deriva...Mas calma la... Eu sei que doi... E estar no mar agitado, com esse barquinho a vela que nos foi dado e de dar medo, mas sabe Anna, refleti muito ontem, depois do que conversamos e uma coisa ficou ecoando na minha mente e no meu coracao. Acho que voce mesma deu-nos a resposta..."Ja passei por isso."Anna, percebe?Ja passou por isso... Passou e aqui estamos...Nao vim trazer a resposta e nem dar uma de guru espiritual... Mas me veio um alivio enorme por pensar que PASSOU... E sim! Seguimos... Aqui estamos...Tudo bem... Repetimos o ciclo... Mas se passamos um, porque nao passaremos esse?Assim sao as tempestades...Faz uns dois dias, tem chovido aqui na minha cidade, depois de uns dias de calor insuportavel... No primeiro dia, a chuva caiu com tanta forca...Bom, te contar uma coisa, desde crianca (tinha colocado "pequena", mas bem... Bom... Entendeu?) penso que a chuva e o choro de Deus... Engracado, eu sei... Mas nao consigo, nao ter esse pensamento... E algo meu e talvez seja uma forma de saber que Ele sente todas essas coisas, como nos, tambem lamenta e espera algo mais dessa humanidade por vezes tao desumana, que Ele escolheu e nem sempre O escolhe... Percebe?Enfim, o fato e que choveu...E, em uma noite, a chuva foi forte!Muitos raios, ventos... A energia acabou...Minha filha ficou com muito medo, correu e me abracou. "Mamae, estou com medo. A chuva vem me pegar." Ainda estava cedo para dormir e nao havia muito o que fazer... Ficamos brincando no quarto, a luz de velas... Logo ela dormiu... A chuva passou...Acordei de madrugada, a energia havia voltado... Olhei pra ela na cama e pensei: "Ela nem viu que o medo foi embora." Bom ne?Pois, nao e que a historia se repetiu outro dia... E ela novamente correu pra mim e disse: "Mamae, a chuva nao vem me pegar. Ela ta so la fora. Ne?" E passamos mais essa tempestade.A experiencia e algo extremamente interessante... Nunca passamos pela tempestade
da mesma forma que passamos pela anterior... Ha sempre algo em nos, que nos diz que, por mais parecida que seja essa tempestade, algo em mim mudou a ponto de saber, que vou passar por ela.Anna, foi o que voce me disse ontem... Foi o que refleti... E embora saiba que o seu coracao esta muito cansado dessas repeticoes e que uma hora ou outra teremos que sair delas, o que posso dizer e que voce esta mais forte... Essa nova tempestade, nao veio para te pegar, derrubar ou maltratar... Esta apenas la fora... E enquanto estiver, nao abra as janelas e portas... Deixe-a la e mantenha seu lar, seco, limpido...Outra coisa... Foi na penumbra, na sombra, a luz da vela que me permiti ver com mais cuidado e assim, descobri muito mais nitido que minha filha conseguiria enfrentar seu medo e passar por ela tao leve... tao bem...E por isso, que as vezes gosto muito desse silencio, das coisas pequenas e simples, sabe?Elas mostram... Elas sussurram... E insistem com a gente... Existe uma docura nisso e acho que ainda temos que andar alguns caminhos, sobreviver algumas tempestades desse "Escolher, sem ser escolhida", para descobrir porque temos que estar nisso... Nesse ciclo... (suspiro) Anna, eu sei que e ai que doi... E acho que agora temos duas coisas sobre isso... Sabemos que vamos passar! Ok! Mas a mais importante: Todo ciclo tem um inicio... Um primeiro ato, que nos fez entrar nessa roda gigante da qual nao conseguimos descer... Voce se recorda? Qual a primeira lembranca de uma escolha que voce fez e nao foi escolhida?Se puder, mergulhe nas aguas mais profundas de voce... Sinto que ha algo la para nos contar... E talvez assim, possamos finalmente descer...
Se eu nao disser algo, vou morrer entalada...Nao importa o quanto voce ache ruim... Nao importa se voce nao entende...Eu so preciso acomodar as coisas dentro de mim e isso as vezes pode doer mais do que voce possa imaginar...Nao e tao simples e nem eu tenho bem as respostas certas pra esse tipo de coisa... E acho que se tivesse, isso aqui seria desnecessario...Vontade de colocar a mochila nas costas e sumir! Mas ao mesmo tempo, vontade de simplesmente ficar por aqui mesmo e mais uma vez peitar todas as incoerencias que vao surgindo por ai...Sabia que e horrivel pra mim tambem, nao conseguir conter essas magoas dentro de mim?Sabia que e horrivel ter deixado que elas espirrassem em voce?Estou olhando pela janela agora... Tenho que fazer escolhas e nao posso dizer que sera a menos dolorosa...Se e dramatico? Sim, eu sei que e!Voce simplesmente acha que nao vi! Que nao percebi! Que nao sentia... Mas eu vi, percebi, senti...Mas e claro, vamos continuar sorrindo... Nada que uma boa moldura nao disfarce o conteudo em necrose... Dorian, Dorian... Esse belo sorriso e o mesmo que resplandece na tua obra eterna?Por outro lado, eu tambem me responsabilizo, porque mesmo quando percebi, pensei que seria forte o suficiente para nao sentir e para ser despojada na medida certa! Que babaquice... Nao consegui!Nao posso deixar de ser quem sou... E todas as formas que tentei para sair de mim e me adequar as realidades desse universo, so fizeram aumentar esse buraco negro no peito, que so consome tudo que vai se aproximando...Nao sou uma pedra... Mas tambem nunca fui uma rosa...Acho que sou meio que como uma flor do deserto... Sobrevivo a sequidao, aos intemperies da natureza e das acoes humanas... Resisto a quase tudo... Mas ando descobrindo que nao sou o tipo de flor, que se colhe...Tanto tempo na sequidao de alguma forma voce aprende a ser como ela... E isso nao e algo pensado!E ate algo que precise de ser mudado...Mas como?Todas as minhas mudancas ate entao, so fizeram o que ja disse: o buraco negro!Ainda assim e necessario...Estou tentando...So tenha paciencia... E senao puder corra mesmo...Nao quero e nao posso prender ninguem a essa montanha russa! Que vida e essa?Ainda estou aprendendo... Poucos dias atras em uma conversa, me perguntaram se eu ja trabalhava no fim e eu respondi: "Nao... Eu nao trabalho com fins, apenas com recomecos..."Mas o que e recomecar, diante de tantas derrubadas? Como me levantar nesse chao que por vezes e tao escorregadio e traicoeiro?Eu ja cai tanto...Cada tombo feio e imbecil...Sabe quando voce pisa num terreno pensando que a massa ja estava seca e de repente afunda os pes no cimento mole, se suja e tem dificuldades pra sair?Bom... E bem isso...Quando voce e crianca e isso acontece... Voce corre para a primeira pessoa do mundo onde todas as coisas se ajeitam, uma "MAE".No primeiro momento, vinha aquela bronca basica pela sujeira feita, as roupas...No segundo momento: "Tire esses sapatos, as roupas, corre para o banheiro, que vou te dar um banho...Banho... Toalha... Ser carregada ate
o quarto para ser secada e para vestir roupas limpas, ja organizadas por ela mesma.Roupa trocada... Cabelos penteados... Pes limpos... Quase sempre a sequencia era um bom lanche e depois na sequencia, aquele: "Agora durma um pouco, pra voce descansar."Isso me fez pensar... Me fez refletir, que o recomeco tem essa cara de mae... E talvez seja uma mae... Que nos limpa, nos afaga, nos alimenta, para dar o proximo passo. E mesmo que, la na frente, venhamos a enfiar o pe na lama novamente, esta ali... Pode ate dar aquela bronca suave... Afinal de contas, ela havia nos deixado tao alvos, tao bonitos, limpidos e preparados para a proxima caminhada... E ver seu trabalho ter que ser refeito... Mesmo que para ela, repetir esse trabalho seja tao bom tambem... Pois e cuidar e cuidar e amor (Eu, pelo menos, adoro arrumar minha pequenininha...).Foi assim entao, que descobri... O recomeco, tem sabor de maternidade... E e nato a todos nos...Algumas vezes, a minha escrita trava e por amor e cuidado, muitos dias depois, eu volto para gerar e cuidar desse meu filho, "Dom", que me foi dado de presente... Ai recomeco... Escrevo, reescrevo, me inscrevo... Publico! E eu sei que essa parte, de mim gerada, vai andar por ai, nas telas, olhos, bocas de outras pessoas, que talvez eu nao conheca, mas que vao vendo um pouco mais de mim...Quando eu comecei esse blog, pensava que seria um lugar unico e exclusivo pra mim... Nao que eu imaginava que apenas eu iria ler, afinal de contas o ambiente virtual vai longe... Mas pensava que era um lugar onde apenas eu habitaria na minha escrita... Como, eu estava errada...Tanta gente ja esteve presente na minha escrita... Tanta gente chegou e foi ou chegou e ficou ou vem ainda, vem as vezes, entra se senta nessa cadeira ai, toma um cafe, proseia e depois parte, levando de mim e deixando de si.Isso e tao verdadeiro, que hoje tudo e mistura... E essas misturam e que me incitam aos recomecos...Quem sou eu, no meio disso tudo?Um sopro pequenino... O minimo de um grao de areia, que so aparece no meio de muitos... Sozinha?Nada... Eu preciso dos muitos... Sao os muitos que vem e vao, que me compoem e compoem minha historia, dando sentido a cada amanhecer da minha vida.Por eles a gratidao... Os que ficam e os que vao...Esses diferentes recomecos que vao se entrelacando... Tantas cores... Todas as maes... Todos os lacos... Amigos... Que coisa nao?Me peguei lembrando, de quando uns anos atras, queriamos todos morar na mesma casa, para varrermos a noite, cantando...Eu me lembro! Eu sinto... Eu sei... Sim, eu sei...Ja se vai o tempo... Mas ainda e familiar, essa sensacao de recomeco...Essa coisa santificadora... Proverbial! Que me faz esquecer de mim e lembrar como e bom estar no meio e nao ser unico... Doce, proposta santificadora... Essa de ser/estar no meio e nao ser unico!Eu amo o que tenho, o que tive... Eu amo voces... Meus recomecos... Meus lacos fraternos... Amigos... E se me cabe dizer ainda algo mais... Me curvo
Mas o que e isso?Perguntei...Os sonhos... essa voz do inconsciente, o lugar do meu eu posso, aconteceu-me essa noite!Havia acabado de acordar de um sono profundo... Dormia ha pelo menos quatro vidas... Acabara de despertar com outra vida que se aproximava... Uma vida completamente familiar... Uma vida calma...Ao despertar daquele sono transitando ceu e trevas, descalca... sempre descalca... pendurei-me na cama, indo la e ca, ate ter os pes alcancando o chao e assim fiquei em pe.Senti os joelhos baquearem... Ja fazia tempo que dormia...Abrir os olhos me foi dor... uma acao aterrorizante, para quem nao via ha tempos, o brilho de uma manha viva... Nao e mais estranho falar sobre Platao... A caverna existe e custei sair dela...Quando firmei o primeiro passo, o primeiro olhar, o primeiro assobio do vento frio, que entrava pela janela do meu quarto, pus-me a caminhar rumo ao alto.A casa, eram dois andares... Procurei gente em todo cantinho que me fosse viavel... Mas para alguns eu era grande demais, para outros um cisco no olho, para muitos nem isso...Mas foi assim, na descoberta de mim mesma que alcancei o comodo mais alto... E la no meio, como que me aguardando, vi a pequena caixa, iluminada pela luz atrevida do sol que atravessava uma janela empoeirada e esquecida.Voce veio! Ouvi pela primeira vez, a voz do menino... Olhos grandes amendoados, a cicatriz nas costas que so percebi quando ele passou por mim e se sentou em frente a caixa.Ainda mais familiar foi ver que ele tambem estava descalco... e a julgar pelas marcas nos pes, estava assim ha muito tempo tambem...Pode vir... Ela e nossa! - disse-me ele com um sorriso bobo desarmando qualquer intencao que eu tivesse de ir na direcao contraria.Sentei-me a sua frente e me vi deslumbrada, deliciada... amada...Nao se preocupe... Isso vai sarar logo... Olha! - disse ele mais uma vez, vendo meus pes, minhas maos, meu coracao e minha... alma! E ainda me mostrando suas marcas, tantas marcas, ousou falar-me de anjos.Contou-me tantas historias, quanto fosse possivel me contar e nao terminou... Pelo que descobri sempre haveria uma historia para contar num dia e um capitulo para se escrever no outro.Foi ai entao, que lembrei da minha velha... Lembrei da minha varanda... a minha cadeira de balanco solitaria, numa casa solitaria, no alto de uma montanha fria, longe da cidade, onde eu iria algumas vezes apenas...Nao chora... Agora eu estou aqui... Agora nos estamos aqui... Temos a nos e nao deixaremos que nos roubem... - disse ele, mais uma vez. E me fez tocar seu rosto, sentindo as lagrimas que escorriam no meu, sem que ate entao as tivesse percebido.Nao estou mais so... - E foi essa, a primeira vez, que vi na minha varanda, nao apenas a minha cadeira de balanco. Havia outra! E nela estavam todas as nossas intensidades, indo e vindo conforme nossa humanidade... Da valsa ao tango... - Segura minha mao?Quer cirandar? - respondeu com um riso.Brincamos naquela tarde... Cantei todas as cancoes contidas. Ouvi todas as suas aventuras. Voltamos a caixa.O que ha nela? - perguntei.Nao sabe?
Pensei que me diria... Mas entao talvez esse seja o motivo de estarmos aqui... Vamos abrir? Consenti.Um, dois, tres e ja!E abrimos a caixinha... Tanta luz! Tanto ceu! E eu estava viva para contar... Lembrei de tudo... Meu 15 de Maio ressurgiu imponente... Me atende, me atende, me atende? Foi so o que pedi...Voltei para casa, minha boneca esperava... Eu ri da minha inocencia... Chorei os meus esquecimentos. Onde estava o grande artesao? Teria sido eu, apagada de sua arte? Nao... Ele tecia uma nova historia... Pusera-me na cama, para tratar das minhas marcas...Lembrei-me de tudo... Estava no Seu colo.Voltando a mim, vi que o menino havia se levantado.Nao quis tirar voce do pensamento em que estava. - sorriu de novo. E descobri que eu morava naquele sorriso. - Olha! Vamos la fora? - E quando olhei pela janela vi tantos rostos, tanto ceu, tanta luz... Estava em casa mais uma vez... Lembrei-me dos dias em que vivi a saudade do ceu.Minha boneca brincava no balanco, indo e vindo, sobre o impulso de um anjo. Quis abraca-la.O menino me puxou... Descemos correndo as escadas... Eu menina, ele menino... Sempre descalcos! Abrimos a porta... Outra vez a luz me cega... Tanto tempo sendo nada e voce se acostuma se ver assim, pensando ser assim...A verdade desse conto bobo que escrevi hoje e que ele me serve como boa desculpa para dizer, que tenho um anjo em minha vida...Meu menino, meu arcanjo...E para dizer tambem, obrigada por ter me devolvido a mim mesma... Sim! Vamos brincar la fora... Sim! Vamos para a minha varanda... Sim! Vamos atravessar muitas pontes... Sim! Vamos registrar nossa marca... Escrever historias, contar a nossa historia... Sim! Abrir a caixinha com todos contrastes que nos forem viaveis... Sim!Meu menino... Meu peregrino... Meu arcanjo...Quantas noites dormia e me escondia embaixo das cobertas, apertava os olhos e sentia que voce estava ali, sentado ao lado da minha cama.E quando ficava bem quieta, sentia voce se aproximar para dar-me um beijo geladinho que aquecia o meu coracao... Com aquela essencia de saron que me adormecia... Eu me sentia segura...Quantos monstros em minha vida... E eu sabia que voce estava la... Mesmo assim, tenho tanto a te contar... Tanto para dizer!Posso me aninhar no teu peito? Deixa o meu gesto de cuidado te contar, que eu finalmente cheguei... Vestindo uns trapos... O meu branco vestido, tao limpido e alvo... A minha veste de princesa, ja nao e tao bela como antes, mas ainda trago comigo toda a realeza: A marca de um ceu!Me leve pra casa? Me devolva os altares de Deus! Os austeros campos de onde um dia vim a cair...E prometo meu arcanjo, dou-te minha riqueza: Essa que sou mesma, para ser sua, em todas as nuances que nos forem permitidas sobre e alem do ceu...Dou-te as palavras, os gestos, pensamentos, desejos, anseios...Dou-te o amor, que mesmo tao surrado, eu sei que voce fara florescer, apenas por ja te-lo tocado.Dou-te a promessa de uma vida em construcao... Um caminho a percorrer... Batalhas a vencer... Um reino meu e teu... O lugar perdido