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(Kathleen E. Woodiwiss)Sinopse:TITULO ORIGINAL: Three Weddings and a Kiss Com os personagens secundarios de A Chama e a Flor, Raelynn e Jeff Birmingham, adentramos nesta curta historia onde uma mulher se torna vitima da mesquinharia de seu tio, e um homem sera capaz de tudo para salva-la da desonra.100 pagina Eu sou aquilo que repito.Sou impulso, engasgo e solidao.Sou as pernas bebadas do velho, os olhos estupidos da crianca.Sou o quase belo da mulata, o atropelo da fantasia.Sou aquele que espera pelo toque que nao nasceu e pelo amor que ja morreu.Eu sou o algo entre o ceu e o mar, o ar que falta pra respirar.Sou capitulo inedito do livro repetido, cavalo selvagem a correr em circulos.Eu sou o vazio que tenho pra dar e o oco espaco a sufocar.Eu sou o que sobra, o excesso de nada.Sou aquele que chora. Eu sou a lagrima que evapora.Eu sou o que incomoda, aquele que chega e vai embora. Ainda esse ano, numa conversa atormentadora e contemplativa, uma amiga me disse algo que mudaria meus dias:"Ana, voce precisa aprender a ficar triste".Eu tentei. Mas quando eu tentava deixar a solidao me fazer companhia, o que me alcancava era uma dor tao grande que eu nao podia suportar. Eu nao conseguia olhar a tristeza nos olhos.Nao sei de onde ela veio ou porque estava ali, mas no fundo sempre soube que a tristeza me espiava a espreita.Bem sei que e impossivel ser feliz o tempo todo. Eu nunca fui. Sempre tive tambem muita raiva, decepcao, magoa. Varios sentimentos me povoam. Exceto o rancor - esse esqueceu de ser colocado na lista quando nasci - e a ja falada tristeza. Pensando bem, muita coisa foi sufocada por palavras que deixei de dizer. Escolhi levar a vida assim, mesmo sabendo que provavelmente em pouco tempo tanto sentimento ja nao caberia em mim. A partir dai resolvi me ocupar em fazer-me maior. Literalmente maior. Pra ver se assim coubesse em mim toda tristeza que eu nao colocasse pra fora, pra me revoltar, pra mostrar ao mundo que eu nao concordo com as coisas como estao, pra ser diferente, pra ser uma 'edicao especial'. Esperei que eu chegasse ao meu limite. Quando dei por mim, percebi que o limite nao existe. Caberia a mim coloca-lo. E imagine alguem com a minha impulsividade e teimosia sequer pensar na palavra limite. Parti. Pus um limite e fui, na esperanca que pelo caminho encontrasse alguma delicadeza - essa tambem esta em falta por aqui. Eu ja nao tinha nada a perder.Comecei minha jornada tentando resgatar pensamentos perdidos. Era preciso namorar as palavras. Ouvi-las e dize-las. Nao consegui. Entao surgiram sentimentos aversos e a oportunidade de dizer o que pensava, era algo pequeno e talvez desnecessario, mas era a hora. Na tentativa de comecar uma pratica que nao e muito comum por essas bandas, as primeiras palavras sairam meio bambas, algumas lentas, outras ferozes. Era preciso selecionar o que ouvir e o que falar. Nada saiu como eu pensava, mas resolvi nao me culpar. Tinha decidido fazer somente o que eu desse
conta.Foi ai, no meio da confusao, que reencontrei algo que ha tempos eu procurava: meu eu. Atrapalhada como sempre e - que surpresa! - agora um pouco triste tambem. Estava definitivamente maior, por dentro e por fora, mas estava tranquila. Talvez tenha sido o fato de ter dito o que queria, ainda que nao fosse da melhor forma, que me deixou em paz. Ou por encontrar o que procurava. Ou talvez foi ter percebido que a vida e muito mais que isso. Eu ja nao tinha fome. Ja nao queria beber, fumar ou me dar de graca. Ja nao tinha raiva. Eu so tinha lagrimas.Os pensamentos voltaram a ocupar minha mente e eu fiquei feliz por ter-me de volta. Tristeza e felicidade convivem em mim agora, e ainda nao sei lidar bem com isso. Tampouco tenho pressa, estou apenas comecando uma caminhada que deve levar a vida toda. Eu e as minhas palavras.
Veio voando e sem fazer qualquer barulho pousou em minha janela. Ficou ali, como quem esperasse um convite pra entrar.Depois de muito esperar, cantou. Um canto singelo e doce.Permaneceu parado.Abri as portas e as janelas e ele continuou ali, no seu samba de uma do so.Convidei-o para entrar e ainda assim ele nao entrou.Eu cantarolava a mesma melodia e ele entrava na danca. Pareciamos dividir os mesmos ares, mas ele nao quis entrar.Esperei que tivesse vontade, mas seu canto passou a desafinar.Entoava melodias que ja nao eram tao belas.Ele ainda estava ali, mas agora cantava para outras janelas.Nao ia embora, mas nao queria entrar.Esperava um passaro livre e encontrei mais um refem dos desejos. Incomodo-me com o rumo que as coisas estao tomando. Nao consigo deixar de me sentir mal vendo as pessoas fazerem mal uso de tudo, inclusive de si mesmas. Nem as novidades nem as tradicoes se salvam. O sentido de quase tudo, das coisas mais simples as mais complexas, foi redirecionado para um fim unico e indiscutivel que e o gozo. E necessario ter prazer a todo tempo, o mais rapido possivel. O custo disso, obviamente, nao e barato. Vejo meus amigos se travestindo dos seus prazeres, atraindo para si tudo aquilo que um dia souberam que nao lhes fazia bem. Vejo eles querendo agradar, querendo ser amados. Vejo as pessoas a quem quero bem em uma relacao de dependencia com qualquer coisa que lhes faca perder a inibicao. Alcool, internet, aparencia, tudo e valido para que seu verdadeiro eu possa aparecer sem ter que dar muitas explicacoes. E ainda assim, sabendo que nada disso nao lhes satisfara, continuam buscando algo que lhes de prazer. Eu vejo desespero. Eu vejo um mundo de gente vazia, em uma busca incessante de coisa alguma.O que eu nao vejo e onde foi parar a delicadeza das relacoes, o respeito, o amor. Onde e que podemos discutir ideias e nao pessoas, desejos, sentimentos e nao impulsos. Onde e que a gente pode pensar o que quiser e falar sobre tudo sem o risco de ser ignorado. Nao vejo onde as pessoas podem ser elas mesmas sem obrigacao de seduzir ou enganar. Onde podemos nao ter medo. Onde podemos ser livres.Nao sei se o que eu desejo ver ja existiu ou existira, mas incomodo-me em perceber que esta muito longe do que vejo. Incomodo-me ainda mais em saber que o vejo nos outros e o que ha em mim. Ainda estou muito longe de ser eu mesma. Eu acho que ele nao gosta de mim, que sou feia e gorda e que existem muitas pessoas mais bonitas la fora.Eu acho que ele e cego. Sera que ele nao ve que existe beleza aqui tambem?Eu acho que ele e burro. Ele nao sabe que nao existe ninguem bonito, inteligente e divertido. So e possivel ter duas dessas caracteristicas de cada vez.Eu acho que ele e cruel. Faz-me pensar que me quer, quando na verdade nao quer.Eu acho que ele e doido. Abriu mao da possibilidade de viver dias divertidos.Eu acho que ele e imaturo. Faz
brincadeiras sem graca e troca qualidade por quantidade.Eu acho que ele e irresponsavel. Magoa quem lhe quer bem.Eu acho que ele e a razao das minhas lagrimas. Ele tira minha paz.Eu acho que e dele que eu gosto.
Tem dias que nao e facil levar a vida. Todo dia nasce o mesmo sol, todo dia e um amanhecer diferente.Tem dias que a cama te segura, naquele calor quase materno que te faz esquecer que ha vida la fora, enquanto o despertador toca inconvenientemente. Tem dias que o pensamento acorda antes do corpo te levando nas mares da imaginacao de tudo aquilo que poderia ter sido. Tem dias que, ao abrir os olhos, so se consegue agradecer a Deus por estar vivo mais um dia. Tem dias felizes, dias tristes, dias raivosos e dias que tanto faz.Sao esses dias inertes que a vida espera. Espera que voce nao esteja esperando. 6:55 da manha, eu sozinha no carro, transito parado. "Nao vou chegar no trabalho a tempo". Carros, motos, sinal fechado. Freio, ponto morto. Moco fumando. Casal discutindo. O radio esta ligado. Nao sei em que momento eu o liguei e em qual estacao esta. Nao ouco, nao vejo, nao penso. Ainda estou dormindo ou foi a vida que parou?"Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas." Canta a voz suave que vem do radio. Eu conheco essa musica. Almir Sater, Renato Teixeira, Tio Binha, muita gente ja a cantou. Seria um daqueles momentos em que as lembrancas deveriam me tomar, eu deveria ficar muito feliz, ou muito triste, sei la. Deveria ser um daqueles momentos que mexem com a gente. Nao foi.O programa acabou, o sinal abriu, o transito seguiu.Mais a frente outro sinal fechado. Os carros a minha frente param. Paro tambem. Paradeza. Na radio comeca outro programa. 7:00. "Estou definitivamente atrasada". Outra musica. "Ando devagar porque ja tive pressa e levo esse sorriso porque ja chorei demais". Sim. De novo. Foi ai que algo aconteceu.Nao sei quantas vezes ja ouvi essa musica. O primeiro verso sempre me faz desconectar. Um tanto cliche, normalmente penso. Hoje nao.Os acordes retumbaram no meu peito e se embolaram na minha garganta. Um aperto grande nao me permitiu pensar. E que no vai-e-vem de sentimentos que nao pertencem a ninguem, eu encontrava-me afogada entre culpas e magoas, ainda que eu nao soubesse que estavam ali. "So levo a certeza de que muito pouco sei, ou nada sei". Acho que e aquela velha sensacao de estar fazendo tudo errado, de estar perdendo tempo.Os carros andam. Cheiro de fumaca e lagrimas. Buzina, freio, ofensa. A viola ainda toca."E preciso amor pra poder pulsar, e preciso paz pra poder sorrir, e preciso a chuva para florir". Amor, paz ou chuva, dos tres ando necessitada. Corro para alcanca-los, mas eles parecem fugir de mim. Na ansia, tropeco, caio. Nem a previsao do tempo esta a meu favor. O ar quente e seco parece me arranhar por dentro, assim como o breve pensamento do que jamais serei feliz. Por vezes pensei ter encontrado a tal triade que, em minhas expectativas, me trariam felicidade. Oasis. A sensacao de perde-los quando jamais os tive e talvez ainda pior. Penso que a dedicacao que me sobra no amor, falta-me no trabalho. Competencia ou merecimento? As duas alternativas
me deixam ainda mais triste. Ainda me culpam pela falta de agua. Se e assim, vou parar de tomar banho. Danca da chuva resolve? Ja vivi isso antes, lembro. Isso tambem passa. Daqui a pouco estarei pronta para outra correria desenfreada atras de amor ou de paz. Sera que a vida anda em circulos?Almir me interrompe. "Penso que cumprir a vida seja simplesmente compreender a marcha e ir tocando em frente". Verdade. Alterno entre correr e parar, assim como o transito a essa hora da manha. Se eu fosse sempre andando, ainda que devagar, talvez eu chegasse antes ou quem sabe mais longe. Vou tentando. Que outro jeito tem? Apesar de nao saber bem em que ritmo a vida anda, sei que ela vai sempre em frente, isso sim essa musica me ensinou bem. Estaciono o carro na porta no servico e desconecto o som. Tocar a vida. Tocar o dia. Tocar a musica. Para um dia de "tanto faz", esse tanto fez! Tocando em Frente - Almir Sater
Ela ja tinha visto aquele rapaz algumas vezes em confraternizacoes de amigos em comum. Nunca tinham ido alem de um "Oi, tudo bem?" que encerrava-se antes da resposta. Naquele dia ela se arrumara para ir a festa de casamento de amigos proximos. A maquiagem era mais discreta que o comum. Nao procurava atrair olhares, mas sabia que eles viriam de qualquer forma. La estariam velhos conhecidos dos quais conhecia muito bem o habito pernicioso de comentar a vida alheia sem muita compaixao. A cerimonia havia sido de uma beleza sutil que lhe tocara profundamente, chegando a escorrer uma lagrima pelo canto do olho. Sentiu no fundo do peito uma dor discreta mas insistente. Pensou que talvez fosse solidao, talvez empatia. Resolveu entorpecer seu corpo e sua mente. No meio da tarde ja havia tirado os sapatos e deixado-se levar pela insistencia do garcom que enchia seu copo. Entre conversas atrapalhadas e a euforia que o alcool lhe trazia trocou olhares com aquele rapaz com quem nao tinha nenhuma intimidade. Percebeu certa persistencia. Achou seu sorriso bonito. Pensou que beija-lo talvez fosse uma boa ideia. Comentou com uma amiga em comum que nao hesitou em correr para contar-lhe a novidade do desejo que havia ali surgido. A essa altura ate o sol ja havia se retirado da festa. So restavam os amigos mais animados, embalados pela alegria do alcool, fazendo um circulo na pista de danca para remexerem seus corpos freneticamente ao som do funk. Sua amiga chegou acompanhada pelo tal rapaz. Ele perguntou-lhe se queria ir para outro lugar. Era um sitio fora da cidade, nao haveria muitos outros lugares para ir. Assim mesmo ela aceitou e ele foi guiando-a para a area do estacionamento, atras das jabuticabeiras, onde nao havia ninguem. Ela tropecava em si mesma e comecou a sentir nauseas depois de tanta cerveja. Seus pes se feriam com as pedrinhas no caminho. Chegaram a um local vazio e escuro. "Oi, tudo bem?" Trocaram meia duzia de palavras tentando se conhecer melhor. Ele era mais jovem, tentava entrar na faculdade de medicina, trabalhava nos fins de semana e levava uma vida simples. Um pouco mais alto que ela e com uma barba cheia e escura. Tinha um sorriso bonito e os olhos puros. Ela ja era formada, pos graduada. Tinha um trabalho incomum e cansativo. Era poucos anos mais velha. Pele morena, curvas sinuosas. Um pouco acima do peso e com uma beleza pouco obvia. Nao havia o que dizer ali. Eles se beijaram sem muita cerimonia. Ela sentiu o rosto aquecer e o estomago embrulhar. Ficaram ali ate perder a nocao do tempo. Apesar de nao sentir-se muito bem, ela gostou do beijo do rapaz. Acharam melhor voltar para nao perderem a carona. Ele pegou seu telefone, mas nao deixou seu numero. Desceu na primeira parada, despediram-se com um beijo afobado, com sabor de reticencias. Ela dormiu inspirada naquela noite e entao, esperou que ele ligasse. Ela havia saido de um relacionamento recentemente e nao planejava relacionar-se tao cedo, mas algo naqueles olhos mexeu com ela. Quis que ele
a procurasse. Ela tinha planejado evitar o reencontro, mas pegou-se pensando nele com maior frequencia do que desejava. Duas semanas e nada. Arrumou uma desculpa para pedir a uma amiga o contado dele. Criou coragem e mandou uma mensagem. A resposta so chegou na dia seguinte. "Oi, tudo bem?" Encontraram-se em outra festa poucos dias depois, mas ambos acompanhados por varios amigos, ela chegando, ele saindo. Trocaram olhares timidos e se cumprimentaram. Continuaram trocando mensagens, as vezes com um intervalo de uma semana. Enquanto isso ela estava as avessas com o fim do namoro. Ela era muito impulsiva e ansiosa, mas dessa vez conseguiu esperar. Chegou a apagar o numero do telefone dele para tentar ajudar. Mas a vontade de ve-lo continuava e logo arrumava um jeito de entrar em contato novamente. Ate que ele a chamou pra sair. Era um alivio e uma alegria. Talvez dessa vez conseguisse nao ser engolida pela decepcao de querer alguem. Marcaram algumas vezes ate que conseguiram ir ao cinema. Ela estava surpreendida pela maturidade dele. Chegou atrasada, mas ele ja havia comprado os ingressos. Assistiram o filme de maos dadas. Ele acariciava suas maos e ombros de um jeito tao delicado que ela tinha vontade de chorar. Beijava suas bochechas e seu cabelo. Sairam de la e caminharam um pouco. Enquanto se beijavam ela sentia o coracao se aquecer e o corpo arrepiar. Foi a primeira vez que fizeram amor. Ele tinha uma inesperada firmeza e autoridade na cama, sem deixar o jeito atencioso. Foi a habilidade dele de surpreende-la que a conquistou. Ela quis repetir, mas novamente o contato entre os dois voltou a ficar distante. Ela insistia em mandar mensagens. As vezes ele respondia educadamente, as vezes nao respondia. A vontade dos amigos contribuia para que eles sempre sem encontrassem. Nao havia muito assunto, mas a conversa era sempre boa. Ele atabalhoado entre vestibulares e cursinhos, ela tentando se distrair dos problemas do dia-a-dia. Viajaram em grupo, foram a outras festas. Alternavam momentos de amor e amizade. Estavam indo bem assim. Sem pressao, sem expectativa. Dois meses depois estavam se vendo mais que o planejado. Ele resolveu tirar uns dias de folga dos estudos e ela, uns dias de ferias. Passaram algum tempo a sos. Ele tocava seu rosto e acariciava seus cabelos ate que ela dormisse, depois ficava parado, imovel para que ela nao acordasse. Trocavam olhares de carinho e de desejo. Falavam bobagens, trocavam beijos. Faziam amor com fogo e sem pressa. Ele fazia carinho, ela fazia cafe. Ela sentia-se confortavel e protegida ao seu lado. Ha muito tempo nao estava com alguem que admirasse assim. Fazia-se de madura e experiente, mas na verdade estava irremediavelmente encantada. Tentava ser carinhosa e atenciosa. Sabia que ele merecia. Ate que ele teve que ir. Foi e depois mandou mensagem dizendo que nao poderia voltar. Ele tinha objetivos e um longo percurso para alcanca-los. Nao poderiam se ver mais. Ela compreendeu, fazendo aumentar a admiracao. Ele tinha a persistencia que faltava nela. Ela queria acompanha-lo, ele dizia que era impossivel. Embora ela se dispusesse
a todo momento, ele quis que a jornada fosse solitaria. Ela Tentou manter contato por alguns dias mas ja estava feito. Seus proximos encontros nao foram muito bons. No inicio pareciam conter seus desejos, mas com o tempo a vontade tambem se foi. Ambos entendiam a urgencia da situacao e sabiam que era melhor assim. O sentimento foi sumindo como em fade-out. Continuariam como conhecidos. Ela acabou aceitando que fosse assim enquanto a roda da vida continuava a girar. A noticia chegou pelas redes sociais: Ele estava se mudando para outro estado. Foi como se o tempo parasse. A garganta deu um no e seu corpo parecia ir diminuindo, comprimindo ate quase estourar. Ela sabia que essa hora um dia chegaria e ja tinha se desapegado da ideia de serem um par. Era o que pensava. Doia saber que agora, mesmo que voltasse a vontade de ficar juntos, nao poderiam. Sentiu ciumes. Agora outras mulheres veriam os olhos puros e o sorriso bonito que tanto evitara nos ultimos meses. Mais cedo ou mais tarde ele conheceria outro alguem mais adequado que lhe coubesse melhor. Foi assim que aconteceu das outras vezes. Ela quis lhe dizer o que sentia, mas nao encontrava as palavras. Nao sabia se estavam entaladas ou se sequer existiam. Ficou na duvida se era amor ou vaidade. Chorou. Nao sabia se era pela concretizacao da perda ou porque finalmente caira em si. Sentiu-se so. Fazia forca para esconder a intensidade com que os sentimentos se projetavam dentro dela. Sempre fora assim. "E sempre amor mesmo que mude", pensou. Nao gostava de coisas pequenas e tratava sempre de criar para si um mundo imenso e particular. Com ele nao havia de ser diferente, embora tivesse achado assim. Ela era um furacao e passava os dias esperando alguem que lhe trouxesse calmaria. Por um momento pensou que pudesse ser ele. Lembrou da tranquilidade que ele lhe passava. Nao conseguia lembrar se foi realmente assim ou se era imaginacao. Os sentimentos lhe afogavam. Tentou procura-lo novamente. "Oi, tudo bem". Ele ja estava vivendo outra vida. Passou a responde-la friamente, evitou o encontro quando foi possivel e fugiu das palavras de amor. Para ele talvez fosse novidade. Para ela era um silencio esmagador. Ela sabia que nao era certo derramar-lhe palavras tao densas nessa fase tao importante. Pensava que nada na vida era definitivo e que ele poderia voltar, mas lembrava das suas experiencias anteriores. A roda da vida continuaria a rodar. Sentiu ter que abrir mao do pouco que tinha, embora soubesse que era quase tudo fruto da sua imaginacao. Vivia dias diferentes. Dormia muito e acordava pensando em musicas boas. chorava um choro suave e passava muito tempo calada. Sabia que aquilo tudo mais cedo ou mais tarde ia passar, nao sabia se isso era bom ou ruim. Resolveu sentar e escrever a historia de nos dois.
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.Todos os meus conhecidos tem sido campeoes em tudo.E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,Indesculpavelmente sujo,Eu, que tantas vezes nao tenho tido paciencia para tomar banho,Eu, que tantas vezes tenho sido ridiculo, absurdo,Que tenho enrolado os pes publicamente nos tapetes das etiquetas,Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,Que tenho sofrido enxovalhos e calado,Que quando nao tenho calado, tenho sido mais ridiculo ainda;Eu, que tenho sido comico as criadas de hotel,Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos mocos de fretes,Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachadoPara fora da possibilidade do soco;Eu, que tenho sofrido a angustia das pequenas coisas ridiculas,Eu verifico que nao tenho par nisto tudo neste mundo.Toda a gente que eu conheco e que fala comigoNunca teve um ato ridiculo, nunca sofreu enxovalho,Nunca foi senao principe - todos eles principes - na vida...Quem me dera ouvir de alguem a voz humanaQue confessasse nao um pecado, mas uma infamia;Que contasse, nao uma violencia, mas uma cobardia!Nao, sao todos o Ideal, se os oico e me falam.Quem ha neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?O principes, meus irmaos,Arre, estou farto de semideuses!Onde e que ha gente no mundo?Entao sou so eu que e vil e erroneo nesta terra?Poderao as mulheres nao os terem amado,Podem ter sido traidos - mas ridiculos nunca!E eu, que tenho sido ridiculo sem ter sido traido,Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?Eu, que venho sido vil, literalmente vil,Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.Alvaro de Campos Eu me distrai e 2015 passou. Passou por cima de mim como um atropelo. De um inicio de ano animado, com novidades no trabalho, passamos por idas e vindas de amores outono-inverno e um fim de ano em que se entrelacaram cansacos e recomecos. Nao lembro com exatidao do inicio e, nao fosse a insistencia das redes sociais, mal perceberia que chegamos ao fim de mais um ano.2015 foi um ano de trabalho duro, como nunca tive antes. Fez-me ter certeza de que estou onde deveria estar, mas fez-me tambem duvidar da minha forca para carregar esse fardo. A vida adulta chegou pra mim em 2015.Foi um ano cansativo e com pouca produtividade. Passou longe das epifanias e licoes de vida que trouxeram anos anteriores e que combinam tanto comigo. Foi um ano para deixar de cuidar de mim e cuidar dos outros, ainda que sem muita vitalidade ou reconhecimento.Tomei decisoes importantes em 2015 e nao consegui sustentar nenhuma delas. Muitas vitorias que eu havia conquistado, nesse ano eu perdi. Muitos que ha muito me conhecem nao me reconheceram durante esse ano. Foi um ano convenientemente mediocre.As noticias ruins chegaram por todos os lados. Idolos que morreram, barragens que romperam, bombas que explodiram. Entre decepcoes pessoais e politicas, foi um ano de decepcoes.Um ano que exigiu enorme esforco para manter tudo no mesmo lugar. Foi exaustivo e consumiu minha animacao para o fim de ano. Foi
um ano de resiliencia. No entanto, e impossivel - e pouco indicado - encerrar dezembro sem uma dose de otimismo. Que outra alternativa a gente tem? "Mesmo com toda a fama, com toda a brahma, com toda a cama, com toda a lama a gente vai levando..."Ainda que as expectativas para 2016 nao sejam extraordinarias, uma coisa ha que se comemorar:2015 acabou!Para o proximo ano, que as emocoes, as ideias e os horizontes se ampliem!E pra voce 2015, "1, 2, 3... Deu por hoje!"