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Na verdade lembra sim. So nao sabia por onde comecar a contar a historia ASHUASH. E ai, pessoas bonitas o/ Como ta a vibe ? Entao, eu dei uma mudada na musica do titulo acima, mas acho que ces ja sabem do que se trata. Entao, ontem dia 28/03/2012, Jesus Cristo resolveu atender minhas preces, e mandar a Maglore linda ao Rio de Janeiro. Ta que Sao Pedro nao deve ter gostado muito da ideia, porque resolveu montar uma cachoeira no ceu, e joga-la aqui na Terra. Mas, como fa faz de tudo, eu consegui depois de horas chegar ao meu destino. E ver meus meninos muito divos.Tem um certo tempo que eu venho mencionando a Maglore aqui no blog. Afinal, eles tem se tornado uma grande referencia pra mim. Ainda mantem aquela essencia de "vamos tocar pra nos divertir, o que vier e lucro." o que e muito dificil hoje em dia. Contei as semanas, os dias e tudo. Porque quando eu me alegro com uma coisa, e pra valer.Uma chuva deliciosamente linda. Um frio, porque estavamos perto da praia. E finalmente, o seguranca deixa o povo entrar. Apesar do engarrafamento e tudo que peguei, consegui chegar la cedo. Tinham dois meninos na minha frente, que acabei fazendo amizade. Afinal, sou uma pessoa super sociavel. E advinha ? Moramos super perto um dos outros, o que fofo. Mas, enfim.Chegando la, e levando um susto com os precos, resolvi dar uma olhada pelo local e ir dar um jeito no cabelo que devia estar todo em pe. Eis que quem aparece na minha frente ? Se voce chutou que foi vocalista da banda, o Teago, voce acaba de ganhar uma bala Halls. Sim, o proprio! Eu nao sabia o que fazer. Bateu um nervosismo surgido nao sei da onde. Algo que eu nem sabia que existia dentro de mim. Mas, por impulso, acabei falando com ele, e ele super educado e com aquele sotaque que e a coisa mais do mundo me deu um abraco super top na balada. Nao sei como, mas nos perdemos. Olhei para atras dele, e vi toda a banda reunida. Nery, Leo, Igor e o produtor, Azevedo meu parente distante. Meu coracao, so faltava sair pela boca. Mas, me contentei. Pensei "depois falo com eles." Ate, que meu amigo, Renan chegou. E ai, riu da minha cara por eu estar nervosa daquela forma. Pode isso, producao ?Enfim. Eu queria falar com o Leo. Alem de ser um dos que eu mais tinha vontade de conhecer, ele estava parado do meu lado. Mas, sei la o que me deu e eu nao consegui. Acabou, que Igor apareceu na minha frente, e eu comecei a puxar assunto e a conversar... E ficamos conversando ate o show comecar. Falamos de tudo. Desde de como estao em SP, musica, ate em como surgiu o nome da banda. Pasmem, mas foi um sinal divino. Mas, enfim. Um dia eles contam essa historia melhor.E finalmente! Aquela vibe que eu so via pelo YouTube, agora estava bem ali na minha frente. Teago, com aquele
chapeu muito divo que serve pra esconder sua cicatriz, que lhe da poderes divinos e com aquela Les Paul pela qual eu sou apaixonada. Nery, com a cabelera balancando pra la e pra ca. Igor levando a banda na vibe, e se divertindo como ninguem. E o Leo lindao, se revesando entre a guitarra base, o teclado e um outro trequinho que eu nao sei o nome. E eu do outro lado, pulando e cantando como nunca, como sabia que seria. So nao imaginava, que estaria agora, aplaudindo quantas vezes pudesse, e sendo mais fa daqueles caras do que quando entrei ali. Porque, dar atencao a todos, e aguentar a minha pessoa falando baboseiras, nao e pra qualquer um.E digo mais. Posso afirmar com toda a certeza do mundo, que me consagrei agora uma fa da Maglore, incondicionalmente. Por toda a energia que passaram. Por me fazerem acreditar no rock nacional novamente. Por tocarem com o coracao, e nao pelo o que isso pode render. E claro, que se render, nao ira fazer mal ne ?! Essas criancas tem um futuro longo pela frente na musica ainda. Estao comecando a mostrar para o mundo, o que e que a baiana tem. Ou melhor, os baianos o/E e isso. Boa noite pra voces e ate uma proxima.Beijos da Gorda, Sarah Azevedo ;*PS: Mano, to rindo ate agora de tudo o que aconteceu nesse show.PS1: Igor, seu lindo. Obrigada pela baqueta.PS2: Obrigada a Teago, Igor, Leo, Nery e Azevedo. Por virem fazer uma doida do RJ feliz \o/ E voltem logo.PS3: Mae perguntou se eu tinha ido pra um show ou pra Bahia. Por chegar em casa falando igual. Nao tenho culpa de absorver as coisas rapido.Enfim, beijo beijo.
agora percebo que nos seremos melhores amigas pra sempre!Arrastado pelos guardas portao afora, o rei e atirado em cima de uma imensa fogueira de Sao Joao. Nao era epoca para festividades Juninas, mas o Rei gostava de ver a fogueira sempre acesadurante o ano. Chame isso de ironia. Viu, so! Queima agora, maldito, queima! Anarquia! Punk Rock extremo! Uahr! E isso ai, porraaaaa!-Nao! Querida! Queridas! Me soltem-- Eu-- Amo todas voces! Juro que sim! Aaaahhh!Finalmente, depois de muito se debater e gritar, o rei desfalece em meio as chamas e seu corpo e consumido pelo fogo. O povo se ajunta em volta da fogueira, tentando entender quale a daquelas malucas que botaram fogo no Rei.-Quale a de voces, hein? Por que fizeram isso?!-Como assim? Ele era um homem terrivel! Explorava as pessoas e so se importava com seus proprios prazeres! Chegava em casa e ia logo pedindo "querida, cerveja!"; "querida, pernil!";"querida, meu banho esta quente?";"querida, tire os pelos da minha orelha!"-Mas ele era sabio! E com ele, nos eramos uma nacao estavel e que continuava a melhorar mais e mais! Ha 5 anos, 5 reles anos, nao tinhamos nenhuma agricultura! Hoje sao campos e campos! O que falar da seguranca, entao? Nao havia mais crimes, pois a pobreza estava quase extinta! O que me diz disso?-Bom, voces nao acham um crime ele usar um casaco de pele de animais? Cade o respeito com a natureza?...-Pode ser um pecado capital, um crime, uma heresia, mas nao fossem essas mantas, ja teriamos morrido de frio!-Entao bota mais lenha nessa fogueira!-Ei! Deixa essa conversa boba de lado! Diga-me, mulher, o que e que vai ser de nos! Quem vai assumir o governo? Nao ha nenhum grupo dissidente aqui, todos eramos a favor do rei...-Eu te digo o que vai ser de voces! Meninas, vamos la!...Foi entao que as mulheres tomaram o poder, e depois o deixaram, instaurando uma republica anarquista. Foi a primeira experiencia de sucesso nesse tipo. Foram anos de alegrias, liberdade, fraternidade e tudo isso de graca, sem impostos, autoridades ou opressoes de qualquer tipo. A ideologia foi se enraizando mais adentro da alma dos habitantes, e depois de alguns meses, ate os mais velhos se entregaram a vida sem limitacoes e sentiram uma vez mais o fulgor jovem de estarem vivos e se abrirem a novas experiencias.Porem... Sempre ha um porem. A fogueira estava mais alta naquela noite. Assim como a cabeca das pessoas. Estavam queimando dinheiro e uniformes da seguranca (embora realmente fosse um crime queimar aquele terninho da lui vitoum, da colecao de outono daquele ano... Um cri-me!) e quaisquer outros aderecos ou objetos que simbolizavam a submissao do homem a outros homens ou instituicoes. Vinho foi distribuido para todos e muitos dormiram ao relento, ao som de violinos e flautas que os outros, acordados (mas nem por isso mais sobrios) tocavam. Nao se sabe ao certo o que foi o causador, mas as chamas se espalharam e o castelo pegou fogo. Digo, literalmente. Nao sobrou uma viv'alma pra contar historia. Todos morti-nhos. Que pecado.Notas: Ha, logo no inicio do
texto, uma inclinacao machista do narrador, que vai "amolecendo" e, ja no final, parece que compactua com as esposas, "muda de time". Achei muito interessante, ja que nao tinha percebido isso enquanto escrevia... Acho que acabei simpatizando com as personagens durante a escrita. Mas nao amoleci, de jeito nenhum! Sou e macho! Eu juro! Eu... E melhor parar por aqui...
Ricardo Cross-Kraemer Harmonico, ou Dinho C. K. H., era intrincadamente perseverante. E era perseverante por ser vaidoso. E era vaidoso por ter as sombrancelhas nao-tao-bem separadas, havia uma ponte peluda e negra onde deveria haver apenas a curva do nariz. "Se a cara nao ajuda, a fama tem de fazer o dobro do trabalho". Palavras de Ricardo.Garoto obstinado, sem duvida.Tudo isso porque ele tinha colocado na cabeca que iria fazer o que muita gente nunca chegaria a imaginar que pudesse mover tamanha massa humana em prol de um unico objetivo: resgatar a garantia de uma teve.Um objetivo.Nao era dos melhores, nota-se. Mas ele era obstinado, jovem, parcialmente calvo (mas so no topo da cabeca) e alem de tudo, seu carisma fazia dele um bom negociador. Obviamente, o coordenador do setor administrativo da empresa faria isso num instante. Acontece que Ricardo nao era mais o coordenador do setor administrativo da empresa. Ele havia perdido o emprego, e justamente por ter falhado nessa tarefa. Ricardo estava puto da vida. Acompanhemos:-Oi, em que posso ajudar?-Hehe... Ehr, oi, eu vim aqui antes e---Neeeeeeide!-Ah, voce me reconhec---NEIDEEEEE!-Escuta, eu so preciso d---NEIDE!-Se ela nao estiver, nao tem problema eu volt---So um momento, por favor.Uma voz vinda de longe chega estridente, o tom exato que faria uma bagunca numa vidracaria. Os ouvidos de Ricardo explodem a cara nota alta alcancada pelo esguio e admiravelmente ruidoso ser humano que e Neide. E daqui, todas as escalas parecem altas, altissimas, astronomicas. Ricardo fica surdo de um ouvido:-FALA, MENINA!-O CARA AQUELE TA AQUI DE NOVO!-O JEAN?-NAO, O CARA D---O SEGURANCA?-NAO, NADA A VER... E UM CLIENT---OLHA, SE FOR O SEGURANCA, MANDA ELE ESPERAR LA FORA QUE O MEU MARIDO AINDA TA AQUI!-NAO, O CARA DA TEVE!-QUEM E QUE VEIO ME VER?!? FALA LOGO!-O-CARA-DA-TE-VE!-COMO ASSIM, DE ALGUM PROGRAMA? O PORTIOLI DA SBT?-NAO E, NAO TEM NADA A V-- CARAMBA, NEIDE, VEM AQUI!-O QUE E? O que e? Nao ta vendo que eu tava faze-- Ah, maravilha... E o cara da teve. Por que nao me avisou logo, Loreni?-Com licenca, eu preciso---Eu tentei te falar, eu tent---Quando?-Como?-Quando?-Quando o que?-Desculpem, mas eu---Quando tu me avisasse, mulher?-Agora, agorinha, mas tu nao me ouviu.-Agora?-Agora ha pouco.-Sim, mas entao eu nao ouvi.-Sim, eu percebi.-Mas entao a culpa nao e minha, nem tem como.-Nao disse isso... Eu so falei que eu tentei te falar e tu nao me ouviu.-Nao, eu ouvi, mas nao entendi, e diferente.-E a mesma coisa, e a mesma coisa... Alem disso, por que tu mencionou o seguranca? O bonitinho, aquele...-Ei, escutem, eu precis---Que seguranca? Tu e que nao entendeu direito, eu falei que---Eu ouvi bem, tu perguntando dele, se tinha vindo falar contigo e tararan... Menina, ele e casado, viu! e tu tambem.-Calaboca, guria, nao fala besteira... Olha so, me acusando, me caluniando, onde ja se viu?... Mas escuta, o que tu queria, afinal de contas?-Ah, e mesmo!... Ei, aonde ele vai? Moco! MOCO! Foi embora...Ricardo desistiu, sabia que este dia iria chegar. E foi entao, que, percebendo a impossibilidade de levar o caso adiante, Ricardo pensou: "Tudo isso so por causa de uma teve?
Eu nem assisto a teve!".Enquanto a chuva fina molhava seus oculos, pensava: "Eu estou pensando comigo mesmo demais, vou parar enquanto ainda estou sao". E nao pensou mais nisso pelo resto do dia.Na saida, desolado por encontrar-se diante de seu primeiro fracasso, parou na porta. Carregava uma teve analogica, grande e pesada. Estava chuviscando, o carro estava longe, longe demais para se carregar um televisor sem se molhar um pouco. Ricardo puto e uma coisa feia de se ver. Se torna desatento e irritadico, propenso a erros estupidos.A chuva ficou mais forte. enquanto carregava a teve, o fio escapou da sua mao e ele pisou em cima. O aparelho foi ao chao com forca o bastante para quebrar a tela. Sem pestanejar, esticou a perna para chutar a teve longe, no pico da ira. Perdeu o equilibrio e caiu de costas no meio da avenida. Ele comecou a chorar de desgosto. A teve olhava para ele come se risse de sua ineficiencia em se livrar dela. Dava pra ver seus transistores cheios de emocao para agradar a familia inteira, seus circuitos eletronicos criados especialmente para domar as criancas, seu coracao programado para lavagem cerebral e doutrinacao do espectador... Ela estava ali, estrebuchando. Mas ria de Ricardo, um teimoso patetico.
- Nao seja lascivo Johnny...- Porque lascivo? O que e lascivo?- Err... nao sei bem ao certo o que e isso, so achei que ia ficar bonito na frase.(...)- Mas como eu te dizia (uma pausa caotica cai sobre a conversa, pessoas tensas procurando o que falar) Iai, tem visto a velha turma?- Que velha turma? A do bairro?- E, esses mesmo. Rogerio, o Porquinho, o Pancho...- Hum. Vi sim.- E...? O que me conta de novo?- As pessoas mudam bastante, isso eu tenho certeza.- Ta mas o que mudou. Toda a velha turma ta casada ne? Esses dias eu encontrei o Pancho no cinema, tava com um amigo, tava estranho sabe. Nao entendi muito a dele.- Pois e. Ele tava casado.- Aham, eu fiquei sabendo. Casou com a Claudia, que tinha aquele super ape na Independencia, o galo velho! Aquele se deu bem.- E, mas nao deu muito certo. A mulher dele pegou ele no flagra num motel no centro.- Putz grila! Mas tambem o Pancho nunca foi flor de cheirar com pouca venta... Quem era a outra?- Nao havia outra.- Como assim?- Sabe o amigo que tava com ele no cinema? Eles nao sao apenas amigos...- Nao creio nisso! Quer dizer que... os dois...- Isso mesmo. Brincam de esconder o salame.- Onde esse mundo vai parar?- Eu que o diga... Isso e mesmo necessario?- Eu estou tentando facilitar as coisas. Fica mais facil pra fazer meu trabalho, sabe.- Sei, entendo.(...)- E o que tu me diz desse governo ai? Uma roubalheira, nao?- Defina roubalheira pra mim, porque tu ta com uma faca na mao sabe, apontando pra mim, se tu nao ta me roubando o que tu estaria fazendo? Tentando passar manteiga na minha cara talvez?- Ah nao vamos tornar isso pessoal Johnny Boy. E so o que eu faco da vida. Espero que tu entenda sabe.- Ah claro! Entendo perfeitamente o meu amigo de infancia celebrando os velhos tempos, com um assalto na frente da minha casa. O que voce espera, que eu te convide pra entrar pra tomar um cha com biscoitos?- Nao seria ma ideia sabe (sic).- Eu estava sendo ironico! Argh.- Nao seja lascivo de novo Johnny. Se voce nao tivesse me reconhecido eu teria so pego a tua carteira e caido fora. Agora tu aprendeu a licao.- Qual licao? Suspeitar de gente usando toca ninja numa noite de verao?- Nao. Nada de momentos nostalgicos, e sempre uma tragedia. Mas e uma pena que eu nao te assaltei ali no bar da esquina,ai nois podia tomar um chopps.- Prefiro me arriscar e comer um pastel na rodoviaria a ter a tua companhia de novo.(...)- Nao vejo como nos despedirmos entao eu vou fazer o procedimento praxe com meus clientes...- Tu quer dizer vitimas, ne?- Calado. Err... vira ai e conta ate dez. Se tu me seguir eu te... hum... eu te faco alguma coisa com essa faca!- Tipo esfaquear?- E, isso serve.- Interessante.- O que e interessante? Eu te esfaquear? Eu, particularmente nao gostaria de fazer isso porque...- Nao, nao e nada disso.- Entao qual e
o problema?- Eu vou falar com a tua mae. Sobre isso tudo.- Epa! Como assim? Tu ta trapaceando. Tu nunca faria isso.- Ah faria sim. Ja fiz antes. Aquela vez com a historia de fazer bolheadeiras e tocar nos fios de alta tensao. Fui eu que contei pra tua mae. Euzito.- Eu sabia! Seu filho da puta! Sempre soube o quao baixo tu era.- Sim, sou vil, a ponto de hoje ta assaltando as pessoas na rua... Nao, perai, esse e tu. Me esqueci.- Ra! Sempre gracioso, fazendo piadas para relaxar. Ah como somos bobos nao e verdade? Vamos esquecer tudo isso, ok? Eu prometo nao assaltar mais voce...- Isso foi exatamente o que o advogado falou na ultima vez...- ...Vamos voltar aquela velha tchurma...- Voce poderia ao menos devolver os meus documentos ne. Vai ser uma baita mao tirar uma 2a via de tudo de novo.- ...Combinar uma churrascada! Isso! Sim Sim! Um churrasco! Eu sou realmente um genio, ra.- Ta ok. Mas primeiro voce poderia me emprestar uma grana. Eu fui assaltado por um amigo de longa data, sabe?- Haha, voce acha que sou tolo? Nao seja lascivo meu velho Johnny.
Garoto entra a noite num beco escuro:-Me da a arma!-'TAQUIOPARIU! EU TENHO ADVOGADO, NAO ME BATE! Cacilda como e que eu fui me enfiar nesse maldito beco, sabia que ia dar em cana... To saindo, to saindo...-Ih, o o maluco ai... Me da uma arma rapaz, vim comprar um trabuco.-Como assim, moleque?!-Me da logo a porcaria da arma!-Voce nao deve ter mais do que uns 14 anos, do que esta falando?-Vim aqui comprar uma arma, ta aqui o dinheiro.-Garoto, voce esta fora da sua mente? Como e que pode vir aqui num beco escuro a essa hora da noite e simplesmente pedir uma arma? Isso pode ser perigoso para um adolescente, sabia?-Eu sei, ok? Alem do mais, eu tenho dinheiro. Ta aqui. Toma.-Garoto, voce se drogou? Droga, voce nao tem nem idade pra viajar sozinho! Va arranjar um outro jeito de se matar, estupido.-Olha aqui seu bostinha, voce vai acabar chamando a atencao dos tiras, esta me ouvindo?! Pensa que eu estou brincando?? Agora pega aqui a grana e larga logo o berro aqui na minha mao!-Como e-- Comequie?!? "Tiras"? "Grana"? "BERRO"?!? Voce acha que isso aqui e o filme dos Bad Boys? Eu tenho cara de Will Smith por acaso? Voce ta mais pra Um Maluco no Pedaco, sacou? "Trabuco"... Ai, ai...-'Ce ta viajando, falou? Eu to aqui com a grana toda aqui e o cara acha que e brincadeira.-Cai fora, garoto...-Olha, me escuta entao. Vou te contar uma historia.-Vai o que?! Contar uma-- Caramba, quer me fazer dormir, e? Minha mae nao mandou nenhuma baba por aqui. Quem sabe nao esquenta um leitinho, entao... E faz um mingau, pra trocar as minhas fraldas que eu acho que me borrei com o susto que voce me deu, garoto...-E serio. E serio, sem brincadeira.-E eu to aqui pra isso, por acaso?! Ta, fala logo, a noite ta calma, mas se aparecer alguem, tu sai correndo ou te enfio a mao nos corno.-Entao... Quando eu era pequeno---Era?! Hahaha!-*pigarro*... Quando eu era menor, nos eramos pobres e viviamos num barraco. Minha mae chegava em casa do trampo e batia no meu pai, que tinha que fazer as tarefas de casa. Hoje dizem que eu nao me adapto aos padroes comportamentais da sociedade por causa da falta de um modelo paternal masculino.-Ah, e?-Sim. Quer dizer, isso e o fato de eu beber o dia inteiro.-... E sua mae sabe disso?-Talvez, mas ela tambem bebe pra esquecer...-E o que voce quer fazer com essa arma?-Hmm... Acha que eu sou trouxa? Te entregar uma dica dessas?-Ei, rapaz... O que voce acha que eu sou? Voce esta com a arma, nao e? Esse e meu ponto, ja te vi me observando nos outros dias. Se der alguma coisa errada, voce vem aqui e a gente se acerta, ok?-Voce me convenceu... Eu vou te contar. O pato e um velho ricaco... Dono de uma loja de joias atende pelo nome de Sr. Lauro Rozo, conhece?. Nao tem erro, saiu da loja sozinho pra ir depositar o dinheiro das vendas no banco. Deu umas voltas antes, mas dai e que
eu vi que ele tava querendo despistar. Faz isso todo dia.-Investigou ate isso, e?-E, vou ate fazer um bem pra ele, hehe... Ha boatos de que quer se aposentar, e uma coisa dessas deixa o cara zureta. Vai curtir os netinhos, gastar a aposentadoria em viagens e comprar uns azuizinhos pra botar a velha pra trabalhar... Todo mundo ganha!-E a grana e boa? Quer dizer... Vale o investimento? Senao e 400 mortinho aqui na minha mao.-Pelo que eu ouvi por ai, e na base de uns 5, 6 mil por dia. E estamos perto do dia dos namorados, nao e? Sabe como sao os ricos de pau pequeno... Tentam compensar com dinheiro. O negocio e que as vendas vao subir nesses dias.-Esperto, esperto. To vendo que voce e a cabeca da trupe, entao, ne? Podia usar isso pra alguma coisa grande e quem sabe fazer carreira, sabe?-Serio?!? Voce conhece alguem do alto escalao?-Nao exatamente. Um cara e ex-cunhado do amigo de um meio primo meu. Mas se der certo, te coloco em contato. Sonhe, rapaz... Ate que seus sonhos se tornem realidade.-E voce e quem, o Papai-Noel? Isso e vida de crime, eu nao quero ir pro show do AC/DC ou coisa do tipo...-Ta bom. E que eu vou te dizer, voce me lembra eu mesmo no inicio. Muita vontade, mas espera o momento certo. Voce tem carteirinha de estudante ai? Vou te fazer um desconto.-Ah, beleza... Escuta, to indo. Minha mae me mata se eu volto pra casa depois das onze.-Foi o que a minha fez com as minhas irmas mais novas. Eu nao sei como ela conseguiu ouvir elas chegarem a uma da madruga, e olha que eu tenho sono leve.-... Puts, que pena.-Brincadeira!-Ah! voce me pegou nessa...-E... Quem matou fui eu, elas chegaram em casa tarde e fazendo um barulhao do caralho. E eu tenho sono leve, sabe? Quer dizer, foi a terceira vez naquele mes... E eu tenho que trabalhar, nao tenho?! Um homem tem limites, nao acha?!?-Ehr... Eu... Tchau!-Hahaha... Vai logo, garoto... Some daqui...-Ah, mais um "quero ser ze pequeno". Teu pato morreu semana passada, mane...--------------------------------------------------------------------------------------------------(Hoje, dia 13, e aniversario do Boca. O rapaz fez 18. Ja preparem uma cela acolchoada pro garoto... Feliz Aniversario, Boca!)
Aqui esta um manual basico de como reagir a primeira esperiencia sexual. Afinal de contas, nao e todo mundo que teve a sua primeira vez durante um ritual ocultista para Abramelin regado a ayahuasca.Essa coisa toda de virgindade e seus tabus so confunde a mente dos jovens - que diga-se de passagem, e uma bosta fervilhando ideias - criando um receio para expandir seus horizontes sexuais. Tudo na horizontal.Esqueca tudo que voce ja leu sobre sacanagem e guarde apenas esses ponto aqui ditos.Boys: As mulheres, ao contrario do que voce os fundamentalistas muslins pregam, devem sentir prazer na hora da putaria. Nao de uma de miojinho e acabe tudo em 3 minutos, lembre-se que existe outra pessoa com voce pedindo prazer sexual. Se voce esta prestes a ter um orgasmo precoce pense em coisas broxantes, tipo as varizes da sua tia-avo ou na economia emergente de mercado. Caso contrario e bem provavel que voce fique na mao na proxima, se e que voce me entende (punheta).Girls: Sim, os homens so pensam naquilo, como diria a saudosa Dona Rosinha. Faca a vontade crescer dentro dele e diga nao... so durante um tempo. Mas depois na hora do tchan nao fique estatica de pernas abertas esperando que ele faca tudo; pule, grite, fale sacanagem. Tome a iniciativa se estiver afim. Convide aquela sua amiga gostosa que tanto falam - hoje vivemos numa sociedade liberal e como diz o bom ditado, quanto mais, melhor. Lembre-se: se o cara broxou a culpa e toda sua, quer dizer que voce nao o fez sentir-se a vontade no ato. Prazer oral nessa hora e o melhor remedio.Camisinha e uma bosta, mas voce deve usar sim.Lembre-se: sexo e saude, suor & sacanagem.Em outros casos procure o Boston Medical Group. Ferias na praia: Caio, Paulo e Pedro alugam um apartamento numa cidade vizinha no litoral. A experiencia de sentirem-se livres e responsaveis por eles mesmos em uma cidade estranha da a esse episodio a sensacao da maturidade a caminho. Nao que eles se importem com toda essa bobagem de "criar responsabilidade"... Pelo menos, nao por enquanto. Ainda que lhes sobrassem tempo pra crescer, o estomago agora rugia e a fome era grande. O futuro dos tres dependia de uma decisao: Quem vai comprar a comida?O cheiro da duvida que infesta o apartamento de 25m2 so nao e mais forte que o desespero de sentir o nada sendo digerido pelo intestino. E a duvida, caro leitor, nao cheira bem. -... Vai tu entao, Pedro.-Mas o queque que que e isso?-Vai tu buscar um dog pra gente. Tem aqui 15 pilas, traz o troco COM a notinha, tu nao vai nos engambelar de novo.-Ta louco! To muito cansado, cara... Caminhei pra caramba, hoje.-Onde tu foi?-Eu sai por ai.-Podia ter trazido comida...-Nao sabia que voces queriam comer, ue!-Pedro, sao 8 da noite. Desde a uma e meia, quando a gente saiu da praia, eu venho dizendo que to com fome.-E por que TU nao foi buscar comida?-Nao tive tempo.-Mas tu tava fazendo o que, Caio? A gente saiu da praia e veio direto