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Pensa que eu nao consigo ouvir osseus mudos eu te amo aonde que quer que eu va? Pensa que seus labios fechadoslhe sao fieis? Pois nao. Mesmo fechados denunciam-te sempre que abracam-se aosmeus. Ali, sem palavras, no idioma do corpo, fazem o relato exato do tamanho doteu amor, aos meus labios que, agradecidos, abracam-nos de volta. Eu nao souidiota e voce nao me engana. Pensa que eu nao identifico seus tracos nas coresque puseste nas flores ao longo dos meus caminhos? Pensa que nao sei que temdedo seu em cada momento de felicidade, em cada dia colorido? Pensa que naoenxergo os sinais de fumaca no ceu da possibilidade que tu gostarias de poderdeixar para mim? Pensa ate que nao sei da existencia dos carros de som imaginariosque, tanto desejaste, pudessem gritar a plenos pulmoes o teu amor por mim? Teucafona amor por mim. Teu amor estupido, babaca, meloso. Teu deselegante,inconveniente, inesperado, desconcertante jeito de amar. Sei de tudo o que planejas. Sei de tudoo que nao tens feito. Nao fazes por que nao deixo. Mas sei que imaginas.Imaginas um amanhecer cliche em um quarto de hotel cheio de petalas de rosas,seguido de um tepido cafe da manha. Falta-te escolher a marca da margarina docomercial. Sei que deseja me mandar estupidos bombons de chocolate mesmosabendo que estou de dieta. Sei tudo sobre os buques de rosa que potencialmentecompraste para mim em tua mente. Tua diabolicamente romantica mente. Tua mentedesprezivel, de tanto que e adoravel.Sei de todas as tuas subversivasloucuras de amor, suspensas num plano teorico, metafisico. Sei dos tiros quelevaste em meu lugar naquele assassinato que nunca aconteceu. Sei que pulasteda ponte atras de mim no suicidio de nunca cometi e sei da vida que passastesozinho e amargurado, incapaz de jamais amar outro alguem, depois da minhamorte que nunca morri. Sei que andas violando o meu elegante regime denao-amor. Sei que anda dando propina a meus soldados mantenedores dos bonscostumes. Os costumes do equilibrio e discricao. Sei que assumiste o papel dorevolucionario na minha vida e tens arrebanhado fieis em cada pequena parte demim. Cada pequena parte, cada uma delas, que me traem continuamente. Cada vezmais rendidas as tuas palavras doces e ao teu sujo amor verdadeiro. Como ve,estou consciente de que tens feito de tudo para, traicoeiramente, sabotar o meuoutrora perfeito e equilibrado regime. Sou ditador de mim e nao vou tolerarsuas subversoes em meu territorio.Com que direito te permitistecomecar a me amar? Desde quando cometeste esta vil traicao? Isto nao foi o quecombinamos. Era para ser casual. Equilibrado. Era para estar sob o meucontrole. Se tivesses seguido o plano, se nao tivesses sido tao odiosamenteperfeito, se tivesse sido grosseiro e egoista ao menos as vezes, quem sabe ascoisas ainda estariam sobre controle. Nao tinhas o direito de me amar comojamais ninguem fez e assim, baguncar o meu mundo. Estou de cabeca para baixo ea culpa e sua. Nao sei se jamais conseguirei te perdoar por teres feito issocomigo. Tudo ia muito bem antes de voce. Agora voce chegou e esta tudoarruinado. Agora voce chegou e eu encontrei o amor verdadeiro. Cedo
demais.Inesperado demais. Por demais sem planejamento. Completamente fora do meucontrole. Tuas palavras doces ganharam cada parte de mim e ate a ultima: eu. Oimediato. O consciente. Aquele que nao posso esconder. A camada final e o maisexterno de mim. Nao, jamais poderei te perdoar por seres quem es. Jamais teperdoarei pela tua sublime vilania de trazer beleza a minha vida feia. A feiurae segura. Na feiura nao ha grandes amores, nem grandes dores. So um adoravelmarasmo de tedio, leveza e superficialidade. Te odeio por trazer essatempestade ao meu placido oceano. Odeio pela destreza com que conquistaste ateo meu eu mais rabugento. Odeio-te por amar-me no momento meu de maiorignorancia e por, irritantemente, saber todas as vezes em que preciso querecues, em que preciso estar sozinho. Odeio-te por tua amabilidade enervante epela insuportavel mania aceitar tudo o que digo. Odeio-te. Odeio o eu te amoque tens guardado para mim e que tenho, deliberadamente, assassinado em asfixiasempre que esta perto o suficientemente perto da superficie para fazer algumestrago. Jamais poderei te perdoar por me amar de maneira tao maravilhosa, naoquando me esforcei tanto para que acabasse se afastando. Odeio-te pelo teudesinteressado e, aparentemente, incondicional amor por mim e, principalmente,odeio-te por que agora te amo de corpo e alma. E culpa e toda tua.
O novo preto.Masoquismo emocional. E sim, eu sempre fui Hitler de mim. Sempre achei linda a melancolia do preto e branco das minhas fotos. Eu, sempre rodeado por uma multidao de solidoes. Todo tipo, tamanho e indole contemplado em minha miscigenacao emocional particular. Devo admitir o reconforto do que poetico delas. Nao posso mentir que faco, tambem, jornalismo marrom de mim. O engracado de nao viver o que se vive e que voce se descobre um mentiroso muito melhor do que voce esperava. Pior, eu fui estupido suficiente para acreditar em mim. Sem cessar. Afinal, quem imaginaria que ainda haveria mais algum mentiroso em meu caminho. Apenas, o maior de todos. O mais intimo e, ainda, o mais misterioso. Apenas, eu.Foi quando minha cabana virou babel. Quando meus segundos eram dias. Quando a lagrima era mesmo o cisco. Quando as vidas em cristal liquido eram as minhas muitas. Quando eu chamei destino o livro bonito que eu li. Quando deixei os olhos entreabertos ao pular do precipicio. Quando o precipicio era uma mureta. Foi quando me trai. A Descoberta era poderosa demais para mim. Descobri que o que eu tinha de melhor era a representacao. Era saber imitar. Ser quase igual, porem com a superficialidade inexoravel de toda copia vagabunda que se preze. Por algum tempo me contentei. Por algum tempo o apenas parecer que foi um ser satisfatorio. Quase ideal. Jogar esse jogo de fingir foi realmente divertido. O unico problema e o risco de esquecer que quem esta jogando e voce. E ninguem mais. Eu esqueci. Esqueci que embora eu estivesse jogando, o jogo nao era jogo. Era so, e somente so, vida. Cai, por isso e, hoje, fui esquecido. Corro, entao, para fazer virar esse tarde demais num, ao menos, em cima da hora. Corro para alcancar aquele que era eu, o eu mesmo, o eu de verdade. No agora, eu fechei meus livros. Desliguei a musica. Olhos e ouvidos, por via das duvidas. Deixei-me para mim e e so. Brincar de fogo machuca e, acredite, nao e algo suportavel. Matei todos os personagens e resolvi interpretar o que e meu, de fato. Nao sou muito bom nele, me soa artificial falar com a minha propria voz e usar essas palavras que eu mesmo invento. Mas acho que e pra ser assim mesmo. Hoje nao viro mesas. Nao quebro barracos e nem faco sujeira pra esconder no tapete. Antes, faxina. Antes, restauro. Dever de cuidado. E um alivio, na maior parte. Na menor, e cansativo mas eu me atrofiei como interprete de mim e preciso disso. Melhor parar de falar, antes que as palavras me seduzam de novo rumo ao nao ser, ao parecer. Vou mesmo e virar esses tapetes e por a mostra toda essa sujeira. Sim, eu vou revirar os tapetes, impregnar o mundo com a verdade encerrada nessa sujeira, porque antes verdade suja que a limpeza ascetica e artificial da mentira. Pintar o mundo nas cores da verdade suja. Branco-mentira e last season e marrom, bem, marrom-sujeira e o novo preto. Sabe como e, sujar faz
Entenda que nao me e facil explicar-me para ti. Eu nao me sei. Antes, me suponho. Encontro-me, nao dentro de mim, mas em reflexos vagamente familiares cujos vislumbres capto, de passagem, pelas palavras de outros homens, ou nas lentes alheias, na voz de outro alguem. Faco-me, assim aparentemente porque de nada tenho certeza em miscelanea de outros. Sou um mosaico do que os homens e mulheres de outro tempo e de agora fizeram de mim, e preciso admitir. E por ser tanta coisa, por isso mesmo e que nao sou, em absoluto. Prefiro mudar. Amo/sou o nao ser. Porque sempre que se e por tempo demais, termina-se sendo errado. Bem acho que pode-se dizer que sou isso que te falei. Alias, que nao sou. Sou leve. Mas nao se engane pela morfologia atrativa da palavra. Pela seducao dos fonemas simples. Leve nao e sempre a grandeza positiva da dualidade. Li uma vez que a dualidade leveza-peso e mais complexa e controversa que qualquer outra contradicao apontada por Parmenides*. Para ele, o peso era sempre negativo e a leveza positiva. E fisicamente falando essa e a provavel verdade. Mas a fisica nao passa da mentira que nossos olhos nos contam para fazer do mundo algo compreensivel para nos e nao o sufocador e intragavel infinito semantico que ele realmente e. Tenho sido leve, e verdade. Transitorio. Mutante. Tenho sido muitos e nenhum. Mas tenho corrido riscos inimaginaveis. Quem e leve corre o risco de voar alto demais e se perder na imensidao rarefeita da estratosfera. Em asfixia. O que e leve esta longe demais do chao. O que e leve nao possui densidade. O que e leve esta a um passo do semi-real e tao proximo dessa liberdade que tanto prezo quanto da absoluta insignificancia. E sedutora a transgressao so pelo transgredir. Pelo mero arregalar dos olhos alheios. Mas o alheio aqui sou eu. Me deixo levar pela euforia memetica do festejar incessante da nossa cultura. Estampo o vazio do eterno sorriso em meu rosto porque as pessoas baniram a tristeza e o que quer que lhes lembre do peso que deixaram para tras. Mas agora que me sinto tao leve e livre quanto jamais estive e que vejo o quanto preciso de voce. Sei que disse que voce era uma ancora naufragando a mim e me impedindo de ganhar os mares. Acontece que os navios lembrados pelos seculos afora sao os que afundaram. Naufraga-me com teu peso e torna-me um naufragio verdadeiro e memoravel. Estou disposto a afundar se for contigo. Torna-me uma vez denso como o ar frio, que possa descer e ser real, que possa ericar os teus pelos e te fazer precisar de um abraco que te aqueca. Torna-te o peso antagonista de minha leveza e usa teu corpo para pesar sobre o meu, pois sinto ja ser vital te sentir sobre mim.A mim continua indecifravel a controversa dualidade entre leveza e peso. So o que sei e que desisti da leveza, aceitei que o preco da liberdade e exorbitante demais e que quero mesmo e teu peso me
Ouvi dizer que tu sossegaste. Que estas agora feliz com alguem. Ouvi dizer que encontraste justo o que procurava. Disseram-me tambem que descobriste quao melhor e a verdade. Quao melhor pode ser a integridade de uma pele nao-violada em comparacao aos cortes que fazias em teus pulsos, la atras quando tu precisavas sangrar para saber que vivia. Ouvi dizer que o teu alguem quer realmente a ti e somente a ti e que, por isso, mandou aposentar aquela versao editada que tentavas fazer o mundo engolir. Que o mundo agora se entale com toda a indigestao que es tu. Ouvi dizer que o teu alguem nao te quer ver chorando; que o teu alguem renuncia a si e abre os bracos para te receber. Ouvi dizer que paraste de fingir no exato momento em que encontraste a verdade ostentada naqueles olhos insanos e lindos.Disseram-me ainda, no outro dia, que te viram cantando em plena madrugada. Que para ti, escuro agora e so uma desculpa para a lua brilhar sossegada e protagonista, e que ela, comovida que ficou com o teu amor, declarou ser ela de voces dois e de mais ninguem. Disseram-me que carros brancos te fazem pensar em amor e bombas de asma sao agora apaixonantemente vulneraveis para ti. Fiquei sabendo das madrugadas de fugas, fiquei sabendo dos teus namoros secretos de porta. Fiquei sabendo que encontraste agora o teu sonho de adolescente. Assustei-me, porem, quando disseram-me que o teu alguem ate mesmo acredita em ti. Desculpe, mas isso me parece deveras impossivel. O que ha em ti para ser crido? Sim, e bem verdade que o teu alguem te ajudou a enxergar a ti mesmo livre de miopias. Mas o problema nao estava na distancia da imagem. Antes, no objeto em si. Es tao egoista e irresponsavel. O que fazes aqui?So sei que estou assustado porque ouvi dizer que encontraste um amor e ja nao sei por onde sofrer. Estou assustado porque o teu amor nao para de tentar me fazer feliz e eu gostava tanto de sofrer. Nao me reconheco. Ouvi dizer que somos duas faces da mesma moeda, mas como pode? Eu quero drama, quero tremer de medo. Fantasmas. Estou cheio deles. Tem tanto em mim que ja morreu que me assusto em dizer que o teu amor ja nao me assusta mais. Fico feliz porque encontramos alguem como ele. Alguem como nos. Obrigado. eu nao me via beijando outra boca, a nao ser a sua, nem me imaginava sentindo ciumes de outra pessoa, pensando em outra pessoa, realmente me surpreendi quando eu me vi longe de voce, pensei que eu nao iria conseguir, mas hoje eu estou aqui, sentindo saudades dos nossos momentos, mas com o coracao aberto para viver um novo amor . Por Mayara Dias foi voce quem pediu pra que eu te esquecesse, pra que eu parasse de gostar de voce , e esta sendo exatamente isso que estou fazendo . Digamos assim " ... romance e romance , amor e amor e com voce foi so um LANCE ..." tchau gatinho , cansei
A minha vontade e de sentir voce perto de mim, de ter seus beijos, carinhos, abracos, tudo isso me fazia tao feliz, nem sei se um dia eu vou voltar a sentir essa alegria que eu sentia quando estava ao seu lado.Mas pelo menos me restaram as lembrancas,para preencher a falta que voce me faz.Por : Mayara Dias O teu sorriso tem algo diferente,eu ainda nao sei o que e mas e algo que me deixa louca por voce, que me fissura, se eu pudesse ficar te olhando por horas eu ficaria,por que eu amo o teu sorriso ele me faz feliz, e tao bom te olharte admirarquero te sentirquero ter voceaqui bem perto de mim.Por : Mayara Dias Pensei que qualquer um poderia me magoar, menos voce, porque voce sempre foi tao carinhoso, tao especial pra mim , sei que muitas vezes pisei na bola com voce, mas o que voce fez, foi muito pra mim, voce me mostrou que o que voce sempre diz sentir nao passou de momentos. Eu so quero que voce fique sabendo de uma coisa, que no momento que eu mais precisei de voce, dos seu carinhos, foi o momento que voce mais me chateou e me deixou. Voce me fez passar por cima do meu orgulho, e agora eu me arrependo, porque fui passar por cima das minha decisoes e voce so me mostrou que nao valeu de nada. As vezes e preciso ficar quieta pra nao levar no coracao esses momentos.Por Mayara Dias Descobri que pra eu ser feliz eu nao preciso de estar com voce, nao preciso de amar voce, na verdade a minha felicidade e porque agora eu consigo me amar antes de amar voce, eu nao nasci pra ficar correndo atras de homem e muito menos esse tipo de "homem" igual a voce, eu estou vivendo bem demais, por isso nao me procure, me deixe me paz, porque eu nao nasci pra sofrer . Por Mayara Dias . Eu tenteeei !Salvar esse romance , tenteei te trazer pra perto de mim , luteei pelo nosso amoor , mas voce nao soube me amar voce se apaixonou mais a paixao foi passageira enquanto eu te prometi amor eterno e colorido voce so quis alguns momentos ao meu lado , a nossa historia ja virou passado , mais aqui dentro carrego magoas que so o tempo pode apagar . Por Mayara Dias eu nao escutava a sua voz, nao via esse seu lindo sorriso, nao olhava nesses seus olhos que me leva pra longe de qualquer possibilidade de sofrer. E, como as coisas nos enganam, ja faz algum tempo que eu nao sei o que e tocar em voce, e isso me faz lembrar o quanto foi bom , e me faz ver que eu sai mais forte do que eu imaginei, sei que desisti de voce, mas no fundo, bem no fundo ainda existe esperanca pra nos dois.Por Mayara Dias acreditar em tudo o que me disse, foi um erro meu me perder em seu olhar, foi um erro meu me entregar
nos teus beijos, nos teus abracos, nos teus carinhos, no teu meigo e encantador sorriso, foi um erro meu te amar como eu amei. Foi um grande erro meu viver so pra voce, falhei, errei, me perdi, mas agora me recuperei e achei a felicidade longe de voce . Espero que esta magoa nao fique pra sempre em meu coracao, porque apesar de tudo isso eu ainda sinto falta da sua amizade aqui perto de mim . Por Mayara Dias
simplesmente me distanciei, pra nao sofrer mais, pra nao me machucar, pra fingir que eu nao sinto mais nada eu tenho que ficar longe, e sempre torcendo pela sua felicidade, embora nao esteja ao meu lado, eu sei que voce esta sendo feliz, me doi saber que o amor da minha vida consegue ser feliz sem mim, enquanto eu vou levando sem voce. Tudo bem, eu te entendo mas eu quero que voce saiba que Eu nao deixei de te amar .Por Mayara Dias Ontem foi aniversario de uma pessoa do meu passado e, obviamente, isso me fez pensar bastante nas coisas que vivemos. Sem saudades e sem rancor, apenas pensei e lembrei. Acabei escrevendo um texto, porque sou dessas que so escreve sobre mim, sim! Nao sou boa com ficcao. Amarildo Redies, meu grande mestre da Teoria Literaria, diria que o que eu faco nao e literatura - e nao e mesmo, nem tenho essa pretensao.Conversando com uma amiga que tambem adora escrever, mas que, ao contrario de mim, e boa com ficcao, conclui que "ela tem estilo". Explico as aspas: logo que cheguei a UNILA e conheci essa amiga, que e jornalista (e foi minha colega de trabalho por 1 ano e meio, praticamente), eu comentei sobre um dilema da minha funcao, que e revisar textos: alguns jornalistas se ofendiam com as alteracoes que eu fazia em seus textos, dizendo que eu mudava "o estilo" deles. Entao, falei, em tom de brincadeira: "Machado de Assis tinha estilo; voce, nao!". Ela jamais esqueceu essa frase. Ontem ate brinquei com ela, dizendo que ela e Machado de Assis e eu, Agusto Cury, uma vez que ela ate escreve sobre fatos, mas coloca ficcao no meio e, por essa razao, os textos dela estao muito mais proximos da arte do que os meus - que estao no limiar da autoajuda (ajuda a mim mesma, no caso). Eca! Mas, tudo bem, ao contrario do Cury, nao escrevo para ficar "ryca" e famosa, eu so escrevo porque estou a fim. Escrevo para mim. "Pati, mas se voce escreve so pra ti, por que nao deixa no Word?". Eu publico para quem quiser ler (e porque talvez minhas experiencias, vivencias ou simplesmente minhas palavras possam ajudar alguem, de alguma maneira). O nome do Blog diz tudo: "Compartilhando meu mundo" (meu... MEU mundo!). Ninguem e obrigado a ler o que escrevo, se voce esta lendo isto neste momento, e porque fez uma escolha. Se o que escrevo, de alguma forma, ofende ou incomoda alguem, a conta e bem simples: e so deixar de ler.Entao, desculpe desapontar, mas nada do que escrevo aqui e "para fulano" ou "para beltrano" ou "sicrana". Se alguem leu alguma indireta aqui, e porque de alguma maneira temos algo em comum, mas, sobretudo, isto aqui e a minha vida, sao minhas percepcoes de minhas experiencias e eu gosto, sempre gostei de me expressar sobre o que sinto. Sempre me expressei melhor escrevendo do que falando. Alguns dizem que tenho o dom da palavra; nao. Eu tenho o dom da escrita e e atraves
dela que me liberto. Isto tudo que esta neste blog e sobre mim, e mais ninguem. A forma de eu escrever, as vezes falando diretamente com meu interlocutor, e como se fosse "a Pati do futuro" falando com "a Pati do passado"; "a Pati de agora" tendo um monologo, ou ainda, fazendo um desabafo para o mundo. Eu escrevo aquilo que nao falo. Sabe quando voce imagina uma situacao e se ve conversando com o espelho? E mais ou menos assim que funciona. Um homem com quem me relacionei por alguns anos nao suportava este traco meu, achava que eu falava demais, me expunha demais, escrevia demais. Mas esta sou eu: uma pessoa que gosta de escrever sobre a propria vida, que exorciza seus demonios atraves da escrita - sou egocentrica? Talvez. Mas se eu escrevo sobre mim e para mim, e porque e uma terapia. Obviamente, muitas pessoas fazem parte das minhas historias e "ler-se-ao" aqui, mas nada disso e sobre elas, sobre meu ex, sobre minha familia: e sobre mim. So sobre mim.
Eu nao acredito em amor a primeira vista, talvez por isso nunca tenha me apaixonado no primeiro encontro. E meu primeiro encontro contigo nao foi diferente. Demorei para entender seus movimentos. Minha coordenacao motora tambem nao estava la essas coisas e, definitivamente, nao nos entendemos num primeiro momento... nao houve aquela sintonia que rola de cara, como nos romances, filmes e novelas. Deixei voce de lado e fui viver. Eis que voce, insistente, teimou em entrar na minha vida. Me venceu pelo cansaco - literalmente... UFA! E eu deixei, afinal... nao tinha nada a perder. Eu estava mesmo procurando algo para passar meu tempo, algo que aliviasse as dores do passado e me permitisse levar a vida de forma mais suave. Voce apareceu na hora certa. Sempre e assim, ne?Aos poucos, fui me entregando e me deixando levar pela suavidade de seus movimentos que, eram, ao mesmo tempo, fortes. Paradoxos da vida. Voce me proporcionou um relaxamento nunca antes experimentado por mim... com nossos encontros, percebi que eu nunca havia provado uma dose tao alta de endorfina. Viciei na tua droga e agora eu so quero mais e mais. Durante minha viagem, tivemos de nos afastar, mas agora eu nao quero mais ficar longe de voce, aconteca o que acontecer, mesmo que voce tenha se afastado um pouco de mim... nao importa, eu faco qualquer coisa para ficar com voce e sentir novamente aquela euforia doida que so voce me proporciona. Agora, nao quero mais ir aos poucos, eu so penso em me jogar, com tudo.O sorriso estampado em meu rosto assim que nos afastamos nao nega: eu te amo! Sim... amo mesmo. Eu tentei negar essa palavra, chamando-a de paixao. Voce nao e minha paixao, voce e o amor da minha vida! Eu nao sou mais nenhuma menina, sei diferenciar bem essas duas coisas. E, depois dos ultimos acontecimentos, nao ha mais duvidas: quero passar o resto da minha vida em sua companhia. Voce me completa... e nao tem contraindicacao. Voce nao me machuca e so me faz bem. Com voce, eu durmo melhor, eu respiro melhor... eu VIVO melhor! Voce chegou para transformar minha vida. E transformou!No verao, voce apaga o meu fogo; no inverno, voce me aquece... Faca frio, faca calor, faca chuva ou faca sol, eu so quero estar contigo. Perdoe-me por eu ter me afastado e ter excluido voce da minha rotina... prometo que, a partir de agora, farei de tudo para que isso nunca mais aconteca, porque nunca antes na vida eu me senti tao bem comigo mesma como me sinto quando voce faz parte dos meus dias. Preciso admitir que, sem voce, as coisas nao estavam indo tao bem assim... Mas, quando eu precisar fugir de mim novamente, como aconteceu este ano, prometo fugir so de mim mesma e nunca, jamais, em hipotese alguma, fugirei de voce outra vez.Quero voce comigo sempre... e eu estou pronta pra isso. Nao tenho mais medo de enfrentar o que tiver de enfrentar para sentir voce acolhendo o meu corpo e acalmando tudo o que mora dentro de mim.
Hoje, amanha e sempre eu quero que voce me deixe sem folego, quero sentir voce em cada poro deste imenso orgao chamado pele, fazendo eu suspirar de prazer.Depois que voce cruzou meu caminho algumas vezes e, depois, decidiu que iria entrar na minha vida para nao mais sair (apesar da minha resistencia inicial), eu nunca mais fui a mesma. Eu sempre achava mais poetico dizer que voce me ajudou a resgatar uma Pati que estava esquecida por mim em algum lugar. Mas a verdade e que voce foi alem, voce superou tudo - por isso escolhi voce para ficar comigo para sempre. Voce me ajudou a conhecer a melhor parte de mim, uma parte que eu nao conhecia. Mesmo que as vezes eu me afogue com este amor, mesmo que eu nao seja a unica na sua vida - e sei que nao sou, isso nunca foi segredo entre nos - com voce, minha vida e mais facil, tem mais brilho, tem mais cor, tem mais riso. "Com voce, faz sentido. Tudo pode mudar, eu sei". Contigo, eu me sinto mais forte; nos teus bracos, fico mais leve e sinto a liberdade de um amor que e livre e desinteressado. Eu so quero estar contigo e viver todas essas sensacoes. E tudo o que voce pode me dar e e so o que eu quero.Sim, isto e uma declaracao de amor. Eu sou toda sua, natacao, porque voce e perfeita pra mim. Me afogue, me deixe sem folego, me possua e me faca suspirar... sempre!(Nem tudo e o que parece ser, cada um le aquilo que quer...)