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sequencia de massas estava no meu roteiro, mas foi planejado para Sabado no almoco, porem voltando para o hotel na quinta-feira a noite, deparamos com um senhor muito, mas muito simpatico que nos convidou para jantarmos no restaurante Per Voi, ele explicou o cardapio e o preco, foi um fofo. Devido a quantidade de restaurantes alguns garcons ficam na frente do estabelecimento convidando as pessoas que passam, o que eu acho otimo, porque assim voce pode ter uma base dos precos ja que e tudo caro.Quase perto do hotel resolvemos voltar para jantarmos no Per Voi e posso garantir que foi uma delicia, pena que eu estava muito gripada e nao tomei vinho e nao senti todos os sabores, mesmo assim estava tudo muito gostoso.Tinha uma entrada com bruschetas, queijos e salames que nao me aventurei muito porque estava preparada para os inumeros pratos do cardapio:sopa de capelettisaladas de folhas verde e salada de batatas com maionese (dilicia)polenta brustolada (+ dilicia)queijo brustolado (++dilicia)spaghett, tortei, nhoque, ravioligaleto no queijo, no vinagrete, tradicionalcostelinha suinaAff!!! muita coisae pra encerrar sorvete de creme com calda de vinhoPreco: R$ 36,00 por pessoaVinho: R$ 9,00 a taca (achei caro)Rua da Hortensias 1511Ah! tem servico de busca e leva, mas preferi ir a pe pra facilitar a digestao rsrsrsrsrs
de Ensino a DistanciaUNINTER (Facinter e Fatec Internacional).1o Lugar na categoria de instituicoes que oferecem cursos de Pos-GraduacaoIBPEX (Instituto Brasileiro de Pos-Graduacao, Pesquisa e Extensao).1o lugar em qualidade pela ABE-EADEm pesquisa realizada pela ABE-EAD (Associacao Brasileira de Estudantes de Educacao a Distancia), com alunos de todas as instituicoes de ensino superior que oferecem esta modalidade no Brasil, o UNINTER por meio da Facinter e da Fatec Internacional foi apontada como a instituicao 1o lugar em qualidade entre as maiores instituicoes de educacao a distancia (com mais de 10 mil alunos).
A universidade do Estado da Bahia abriu as inscricoes do dia 06/06 para a primeira turma do mestrado profissional em Gestao e Tecnologias Aplicadas a Educacao (Gestec).A pos-graduacao stricto sensu, vinculada ao Departamento de Educacao (DEDC) do Campus I, em Salvador, esta disponibilizando 50 vagas para as areas de concentracao em gestao da educacao e redes sociais, e processos tecnologicos e redes sociais. Podem concorrer as vagas bachareis, licenciados e tecnologos de qualquer area do conhecimento. A inscricoes com taxa de R$ 150,00 ate o dia 30/06 na secretaria da pos-graduacao.Consulte nosso site www.uneb.br/gestec. http://www.vestibularadistancia.com.br/inscricoes.php A prefeitura de Salvador Prefeitura Municipal de Salvador , Bahia, por meio da Secretaria Municipal de Planejamento, Tecnologia e Gestao, busca selecionar no Concurso Publico para o provimento de vagas e constituicao do Cadastro de Reserva. Sao cursos para diversas vagas para nivel superior, nivel tecnico e nivel medio. As inscricoes terao incicio dia 21 de Junho ate 17 de Julho.Taxas e de R$ 29,80 para cargos de nivel medio e tecnico para nivel superior e de R$ 47,90 . Consulte o site da prefeitura Municipal de Salvador ou Pci concursos www.pciconcursos.com.br. Muitas vezes me pergunto se eu sempre faco a coisa errada ou a coisa certa. Isso me irrita de um jeito, que me deixa tao mal, tao desanimada que eu me pergunto o porque disso tudo, pois nao e necessario. Mas as vezes, quase sempre rola a confusao aqui dentro da minha cabeca de quantas oportunidades perdi dizendo o nao, ou quantas vezes me livrei de coisas ruins, de humilhacoes por causa desse nao. Mas dessa vez estou tendo a sensacao de que disse o nao na hora errada. O pior e que bate arrependimento, mas ao mesmo tempo acho que estou certa. Ahhh porque eu nao sei lidar com essas coisas? E agora nao tenho nem coragem pra ir falar com a pessoa. Sem contar que quando me bateu um pouco de coragem eu fui pedir para jogar sinuca, por favor ne... O ser jogou um pouco, mas saiu e disse que voltava, mas sempre sabemos que a pessoa nao volta. E nao, nao vou ir la chamar ele de novo, conversar normalmente, nao consigo e sem contar que vai dar muito na cara, sem contar que eu ja disse nao, e e meio chato isso tambem, ah e sem contar que a imagem de grude vai ficar pra cima de mim e ele so me chamou uma vez a tarde, quando eu nao estava em casa pra ir jogar... sinuca, entao irei ficar bem quietinha.E tenho que aprender a saber a lidar com essas coisas, nao quero mais ter essas confusoes e mimimi. Hoje, quando sai de casa, estava pensando que ultimamente nao consigo me imaginar com alguem futuramente. Sim, eu quero formar uma familia, mas eu nao consigo me ver com alguem pra fazer isso, pra tentar isso, me vejo sozinha, isso me chateia um pouco, mas talvez seja apenas um costume de estar sozinha e por nao ter encontrado alguem que eu queira, que me queira, algo serio, digamos assim. Pode
ser isso...Bem, o jeito e ficar assim, com esse orgulho idiota, com esse medo de arriscar, de tentar coisas novas, com o medo de errar, ja que nao consigo tira-lo de dentro de mim, vou ter que me acostumar com ele aqui dentro.So queria que as coisas fossem totalmente diferentes, apenas isso. O ruim que no mundo em que vivemos isso e pedir demais, e querer demais e ser egoista demais...
Aquele momento em que voce esta decepcionada com a pessoa que pra voce e a mais importante desse mundo, que e a pessoa que voce ouviu desde crianca que podia confiar, e que voce sempre confiou, so que sempre soube que ela nunca confiou em voce, talvez quando voce estava no utero dela, ou quando voce ainda nao tinha total controle de seus pensamentos que no final era sempre ela que decidia as coisas por voce. Voce confia, apesar de tudo, apesar de saber que ela nao confia totalmente em voce, voce sempre vai confiar nela, porque foi isso que foi lhe ensinado, nao? Mas, confesso que eu cansei, ja estava cansada de tudo isso acontecer, e agora, depois de ficar sabendo das coisas horriveis que essa pessoa falou da situacao em que voce esta, do modo como falou, confesso que nao sei como reagir a partir de agora. Apenas sei de uma coisa, sei que como eu ja costumava nao contar muitas coisas, agora sera apenas o essencial, uma pessoa como ela, nao pode saber demais, e perigoso, os meus segredos que eu deveria confiar a ela, podem ser voltados contra mim, ela pode usar isso a favor dela, e eu nao quero isso, infelizmente. So acho que tudo poderia ser diferente, porque o minimo que eu poderia esperar dela seria um apoio, pois ela sabe que isso me deixa feliz, que eu estou feliz, e as coisas que ela disse, que nao foi diretamente pra mim, me magoaram, me machucaram profundamente. Eu sei que ela pode querer me proteger, me dar um futuro melhor, me aconselhar, mas ela tambem nao quer me ver feliz? Ela tambem nao quer ver que eu estou realmente bem? Isso nao importa pra ela? Se for realmente isso, tenho pena no que ela se transformou, pois o que ela mais criticava e critica ate hoje, era o materialismo, e olha so a pessoa em que se tornou. Desculpe falar, mas nao gostaria de que ela fosse uma hipocrita, mas realmente nao posso fazer nada para impedir, pois ela e dona de si e de suas proprias opinioes, o que eu tambem sou e ela nao esta percebendo de que eu estou crescendo. Quero, sinceramente, que as coisas deem certo, quero, apesar de tudo, te provar que nao e so mais um casinho, que isso realmente e importante pra mim, e nao, eu nao vou jogar a felicidade que ele me proporciona assim, aos ventos, e eu sei que ele tambem nao fara isso, nao mesmo. Nao e porque e uma vontade sua que isso ira acontecer, por palavras horriveis que voce usou, que isso realmente acontecera. Acredite, somos muito mais fortes que essas suas palavras, nosso sentimento vencera essa sua vontadezinha egoista de me ter so pra voce. Me desculpe, mas nao serei sua propriedade. Vai ser terrivel o que vou dizer agora, nao queria estar sentindo isso, mas apesar da decepcao que voce me trouxe, a vontade de nao querer mais olhar na sua cara depois disso, o amor que eu sinto por voce
e terrivelmente odioso, serio, eu queria poder parar de te amar por um segundo apenas, mas nao consigo, mas a minha decepcao e minha chateacao nao vai sumir assim, tao rapido, isso e se sumir.
Sinceramente nao entendo o motivo de pessoas terem mais ideias, se sentirem mais inspiradas a fazerem textos, poemas com palavras bonitas, com filosofias que todos param para refletir, justamente quando nao estamos bem, quando nao estamos felizes, quando algo de ruim acontece. Seria algo como um desabafo? Porque que quando estamos felizes, sao raros os casos de pessoas que conseguem se expressar por meio de palavras. Sera que e porque a felicidade e muito mais facil de se expressar por atitudes, por sorrisos, ou simplesmente pelo olhar? Eu estava bem, de verdade, meu coracao estava quieto, estava sossegado, ate voce aparecer... de novo. E sempre penso que nao acontecera nada, que estara tudo bem, que o que passou, passou e isso nao importa mais, mas toda vez que te vejo, me da uma inseguranca, me da uma tremedeira, me da um frio na barriga, me da uma vontade de te abracar, mas minhas reacoes em relacao ao que eu quero fazer sao totalmente contrarias ao que faco. Fico ressabiada ao seu lado, tenho medo, ou talvez, vergonha em te olhar, ate mesmo de trocar palavras diretamente contigo.Eu sei que talvez eu nao possa confiar em voce, e talvez eu nao deva mesmo, mas sei la... Tenho medo de eu querer algo que seja tarde de mais, ou pelo motivo de eu ter medo em confiar, de me aproximar, de gostar, de me jogar em uma relacao de novo.Falam pra eu deixar acontecer, mas esse e o problema... Sera que vai acontecer? Estou afoita, ansiosa, quero que tudo aconteca logo, quero que acontece hoje, ontem, o mais rapido possivel, mas porque? Pra que? Nada faz sentido, nada do que estou sentindo esta fazendo sentido... Eu fico esperando por mensagens, por solicitacoes aceitas, por algum sinal de vida, por um sinal de que me notou, mas eu nao sei se esta certo, se o que eu fiz foi certo, se eu agi certo nos momentos certos... Acho que mais uma vez fico nessa indecisao e nessa coisa de nao querer tomar a atitude.Ah sei la... tanto faz tambem! Depois de tanto tempo caminhando juntas, nos tres, sempre unidas, apesar de alguns problemas que ocorreram no meio dessa caminhada, mas nunca abandonamos uma a outra. Varios momentos, varias risadas, varios trabalhos, varias lagrimas, varios puxoes de orelhas, varias broncas, varias zoacoes, micos, tudo vivemos juntas.Nesses seis anos, aproximadamente, que convivemos, sempre juntas, percebemos que nada e nem ninguem podia nos separar. sempre demos um jeito, e quando uma estava escapando, vinha as outras duas puxando, uma brigava e a outra apaziguava e sempre foi assim.Eramos pra estar seguindo essa fase de nossas vidas juntas, mas nem tudo e como queremos, mas tenho a certeza de que ainda vamos seguir nossas vidas, dando um jeito de sempre nos encontrarmos, de nos juntarmos, e quando estivermos com quase trinta anos, vamos estar com nossos maridos e nossos filhos todos juntos, fazendo um churrasco na casa de uma, ou na da outra, ou simplesmente sair para algum lugar, e como a Ingrid mesmo diz: " Nos vamos ficar,
bla bla bla, nossos marido com cara de bunda e nossos filhos brincando juntos." Haha, e o que espero, e vamos nos esforcar para que isso aconteca.Eu sei, nao faz nem um dia que vejo voces, mas ja estou com saudades, ja estou sentindo a falta de voces na escola, ja estou sentindo a falta de voces em todas as minhas manhas, em ve-las todos os dias.Ainda nao caiu a ficha para mim, por enquanto estou naquele momento, "ah, elas apenas sairam de ferias, nos veremos nas ferias, mas ano que vem estamos aqui de novo.", mas sabemos que nao sera assim.Apesar de estar oito anos estudando naquela escola, sem voces, irei me sentir meio perdida, independente se eu fizer novas amizades, conseguir me enturmar, eu sei que vai parecer faltar algo, na verdade, vai faltar algo, porque voces ja fazem parte da minha vida!Basicamente e isso. Apenas queria dizer o quanto vou sentir a falta de voces, e o quanto voces duas sao importantes pra mim! Amo voces, de verdade *-* Ja sinto saudades...
Estou com raiva, estou com ciumes, nao consigo transmitir isso pra voce, na verdade ate consigo, mas eu nao quero, eu nao quero estragar tudo como sempre. Pensei que estivesse neurotica, mas agora vejo que nao estou. Esta tudo muito estranho, voce esta estranho, pessoas estao estranhas, ninguem quer me contar nada, ninguem quer me explicar nada, serio, estou me sentindo como uma crianca de cinco anos que ninguem quer contar nada, para protege-la ou por simplesmente nao confiar nela.Eu nao sei o que estou sentindo, suas reacoes estao estranhas, isso esta me dando medo. Eu quero, e nao quero que isso aconteca. Eu nao sei o que eu quero, o que eu nao quero, eu ja disse que ta tudo muito estranho? Que esta tudo confuso? Por favor parem com tudo isso, por favor eu peco, parem.Realmente nao sei se foi uma boa ideia ter chamado voces para passarem o dia comigo, nao sei se foi uma boa ideia dormirem aqui, confesso que eu amei, foi muito bom ter voces comigo, mas depois desse dia tudo ficou assim, tudo virou essa bagunca que esta agora...Do mesmo jeito que voce que me deixa nervosa, com ciumes, estressada, com vontade de te deixar falando sozinho, mas ao mesmo tempo voce me acalma, me diverte, me deixa bem, me deixa feliz, alegre.AHHHHHHH SO PECO QUE PAREM PAREM PAREM COM ISSOOO!!!!!!!!!!! Uma vez sonhei com voce. Estavamos felizes, pelo menos era o que aparentava... Estavamos de maos dadas, olhando um para cara do outro, rindo igual idiotas. Voce falava algumas palavras que eu nao conseguia entender, nao conseguia te ouvir... Ai que me dei conta de que voce nao passava de mim mesmo no reflexo do espelho, mas sabe como sao sonhos, estranhos, confusos... Acordei naquele dia, pensando nesse sonho, e me perguntava o porque sonhar com voce, se voce sou eu? Me perguntava se voce podia existir, e imediatamente respondia que sim, pois voce era eu. Voce so era fruto de uma imagem minha, de uma mente que era minha. Estava confusa com tudo, me olhava no espelho e nao conseguia entender, qual era o meu problema? O que eu estava sentindo? Eu estava ficando louca? Por que eu estava pirando com um sonho apenas? Sera que eu queria mesmo que voce existisse? Sera que eu imaginava que poderia ser tudo diferente? Eu so sabia que queria voce comigo, voce pertencendo a mim, voce sendo eu e eu sendo voce, mas o porque? Sera que aquele eu que sonhei era um eu que nao estava encontrando? Que eu queria que esse eu, fosse alguem com vida propria, um alguem como voce? Isso tudo e meio complicado. Eu achei que com o passar do tempo tudo ia melhorar, mas isso nao esta acontecendo. Confesso que ja pensei varias vezes em terminar uma coisa que me faz tao bem, porque parece que como sou eu, ou como e ele, todos que eu considerava, amava, tinha um carinho ou ate mesmo um respeito, resolveram nao me apoiar nessa situacao. Todas essas situacoes estao me desgastando, eu realmente
tenho que parar de sempre pensar nos outros. Como um amigo meu disse, e na verdade ele tem toda a razao, "Seja egoista, pra pelo menos fazer bem a voce, pare de pensar nos outros e querer agradar a todo o mundo, a vida nao e assim.", e poxa, e verdade, pois eu ia acabar um amor que eu sinto, um gostar de querer ficar perto, para agradar os outros? E o pior de tudo que fazendo isso, eu ia sofrer e a pessoa com quem adoro amar, iria sofrer igualmente, assim eu iria acabar ferindo alguem que tanto amo, por causa de pessoas que sempre acham estar na razao, e que estao realmente acostumados comigo dizendo sempre sim, estao ficando nervosos, por me verem tao bem, o que e algo meio ironico, pois quem ama quer sempre o bem, nao? Pois estou vendo que nao. Pois bem... Agora eu realmente preciso acertar a minha cabeca, porque ela realmente nao anda muito bem. Mas sei de que nao vai ser ninguem desse mundo que vai fazer eu desistir desse meu amor, ha nao ser eu ou ela mesma a destruir tudo isso. Nao permitirei ninguem mais se intrometer na minha vida, nunca mais, pois eu posso escutar conselhos, opinioes, mas quem decide tudo sera eu mesma.
Uma vez me falaram que o tempo curava tudo, na epoca eu nao acreditava muito nisso. Naquele tempo eu achava que nunca iria me recuperar, e que toda aquela dor que sentia por ainda gostar daquele antigo amor iria permanecer aqui dentro. Como o tempo foi passando, fui percebendo que o que as pessoas diziam fazia sentido, mas eu sabia que a ferida nao estava totalmente cicatrizada e alem de dizerem que o tempo curava tudo, ainda diziam que para um curar um amor precisa de outro. E la fui eu, ouvir mais uma vez o que os outros diziam e nao seguir realmente o que eu queria. O resultado nao foi bem o que eu esperava. Confesso que nao foi de todo o mal, tenho lembrancas boas, porem em alguns momentos me sinto mal por saber que eu "usei" uma pessoa para tentar esquecer de outra. Acredite... espero nao fazer isso novamente; e horrivel. Bem, nao durou muito alem de tres meses. Quando acabou eu achava que estava sofrendo por causa desse "novo amor", o que nao era nenhuma verdade, e eu sabia disso. Eu sabia que era por causa do fracasso que tinha sido tentar um novo amor para esquecer o outro, sabia ainda que o meu sofrimento era por eu ter ficado sozinha e ter acontecido a mesma coisa com o outro relacionamento, ou seja, eu estava sofrendo duplamente pela mesma desgraca de pessoa. Mais uma vez o tempo passou... rolou alguns lances, digamos assim, nada serio, nada que me convencesse de que o tempo necessario havia chegado. Quando eu realmente me foquei em alguma coisa que me trouxe muita coisa util, como me focar no meu ultimo ano escolar, no meu grupo de danca, tudo ocorreu bem, foi entao que eu realmente percebi que aquela cicatriz permaneceu, mas pequena. Fiz novos e verdadeiros amigos. Tendo afinidade mais com uns que com outros, porem amigos. Eu sei que nao deveria escutar, mas mais uma vez ouvi dizerem que um grande amor se vem de uma bela amizade... E, e nao foi so ouvir que eu fiz, eu segui o conselho mais uma vez, e sinceramente, dessa vez nao me arrependo, nenhum pouco. Pode ser que eu venha me arrepender algum dia, mas eu nao consigo sentir isso, dessa vez eu estou mais segura que das outras vezes. Pode ser a idade, por eu estar mais matura, um amor mais racional, mais consciente, porem total entregue a situacao. Mas algo que me completa e que me faz bem e nao me sinto tao bem ao lado de alguem assim ha muito tempo! A unica certeza que tenho de tudo isso e apenas: arrisque, tente, por mais que nao de certo na primeira, na segunda, erga a cabeca, porque sempre havera uma terceira chance! Ps.: EM HIPOTESE ALGUMA DESRESPEITE O TEMPO! Estou em um dia que nao sei o que escrever, estou com muitos pensamentos, mas nenhum deles sai para escrever aqui. So sei que estou desanimada com tudo o que esta havendo, com tantas preocupacoes a unica coisa que sinto
vontade de fazer e largar, jogar tudo pro alto. Me isolar do mundo, das pessoas, e nao e pra saber se as pessoas vao sentir minha falta, e simplesmente pelo fato de nao querer mais contato.Posso estar sendo egoista, talvez, mas ahh so sei la, cansei de tanto pensar nos outros, de sempre querer agradar os outros, de sempre entender tudo, de sempre dizer que esta tudo bem, de sempre dizer que tudo vai melhorar, que tudo vai dar certo. Cansei de dar sorrisos enquanto estava com vontade de chorar, de dizer obrigada, enquanto estava com vontade de mandar a pessoa ir catar coquinho (pra nao dizer outra coisa).Muitos dirao que estou revoltada, nao e revolta, so e idiota ver o quanto as pessoas lutam pra ter algo em troca, para serem lembradas, para deixarem as suas marcas e pra que?
O post abaixo falou sobre o jantar que fizemos em Fortaleza, o Trivial Entre Amigos de Verao. Para quem ficou curioso sobre as receitas. Segue a de um dos pratos principais, que saiu na coluna do jornal O POVO. Vale ressaltar que o texto da coluna era parecido com o do post anterior, acrescentando a parte em que damos o credito do molho a dois grandes chefs brasileiros, o Claude Troisgros e a Bel Coelho (com quem a Bia trabalhou recentemente). O nosso molho foi adaptado de receitas deles. Ja a parte da banana e queijo, e uma clara referencia ao tradicional peixe a delicia, que sempre esta presente nas mesas cearenses. De mais, ha ainda uma homenagem conceitual as nossas jangadas, que descansam sobre algumas "toras" de madeira, antes de partirem em direcao ao mar. Aproveitem e se arrisquem: e facil de fazer e uma delicia.abraco a todosLeo e Bia.INGREDIENTES Molho: > 200g de manteiga(ou o suficiente para cobrir as cebolas) > 200g de cebola fatiada > 50ml de shoyu > 100g de passas sem sementes > 100g de castanha picada grosseiramente > 30ml de creme de leite fresco > Coentro picado > Sal q.b. Peixe: > 8 pedacos de file de sirigado (200g cada) > 2 ovos > 200g de farinha panko (ou pao amanhecido ralado) > Sal e pimenta do reino q.b. Cama: > 8 fatias finas de queijo coalho > 16 fatias de banana > Manteiga para fritar MODO DE PREPARO Derreta a manteiga em fogo baixo e coloque as cebolas, deixe cozinhar ate que fiquem macias, sem ferver. Bata no liquidificador e acrescente o shoyu. Volte o molho para o fogo e coloque as passas, a castanha e uma pitada de sal. Acerte a textura do molho com o creme de leite e finalize com o coentro na hora de servir. Para o peixe e so temperar os files com sal e pimenta do reino, passar apenas um lado no ovo batido e depois na farinha panko. Sele os peixes do azeite comecando pelo lado da crosta. Finalizar a coccao no forno entre 10 e 15 minutos. Enquanto isso, frite as bananas e o queijo coalho na manteiga. Para servir coloque duas fatias de banana e uma de queijo coalho no centro do prato, uma colher do molho por cima e o peixe com a crosta virada para cima.Ps: Refizemos a foto para a coluna. Ja a segunda foto e do dia do jantar, que uma amiga nos enviou. Bom, pediram pra nao demorar 6 meses pra postar de novo, entao eu prometo tentar um pouco de regularidade.Todas as segundas-feiras eu faco esse sanduiche em casa. Ja virou tradicao. No Ceara nao chamamos o hotdog de dogao, ele e cai-duro. Dai veio a traducao literal, brincadeira do meu amigo Marcos Paulo, que aproveitou os ingredientes "afrescalhados" para chamar de Tombe Dur.Bom, o que importa e que fica bom, e se eu fosse voce, experimentava fazer em casa.Esse post nao tem nenhum patrocinador, mas vou dizer todas as marcas, assim voce consegue reproduzir exatamente o gosto do Tombe
Dur em casa.1 salsicha tipo Hungara Eder1 pao frances ou bagette de boa qualidade3 pepinos em conserva (Picles Hemmer, condimento suave)Molho de tomate caseiroQueijo Gruyere finamente fatiadoA salsicha hungara tem pedacos de carne e carne de porco, e ligeiramente apimentada e defumada. Pra mim, e o que da o gosto todo especial a este hotdog. As salsichas viena (comum em hotdogs) e a Frankfurt (muito leve, na minha opiniao) nao chegam nem perto do sabor dessa. Se nao achar, recomendo comprar linguica calabresa defimada e cozida, do tipo fina. Ela parece uma salsicha de hotdog. Na embalagem da Eder, ha o tempo de cozimento sugerido da salsicha. Ferver a agua, desligar o fogo e colocar a salsicha por 5 minutos. O molho de tomate leva cebola e alho refogados, tomates pelados cortados, 1 taca de vinho branco e salsinha picada. Cozinhar tudo, corrigir o sal e pimenta do reino e so .Corte os pepinos numa especie de julienne. Agora e so montar, no pao frances (carioquinha) ou bagette. Primeiro os pepinos, depois a salsicha cozida, o molho e uma generosa cobertura de queijo gruyere. Eu uso um macarico para gratinar o queijo, mas voce pode tentar no forno. O problema e o risco de ressecar demais o pao.Batatas chips, um bom ketchup, uma boa mostrarda, por favor. Afinal o cachorrinho merece. E uma Leffe Blond pra dar um toque final. LeoPs: agradecendo ao grande amigo Duda Tajes pela foto tirada.