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"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameacou e nao chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanha que nao existe, pelo muito que amei e nao me amaram, pelo que tentei ser correto e nao foram comigo. Meu coracao sangra com uma dor que nao consigo comunicar a ninguem, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximacao. Tenho vergonha de gritar que esta dor e so minha, de pedir que me deixem em paz e so com ela, como um cao com seu osso.A unica magia que existe e estarmos vivos e nao entendermos nada disso. A unica magia que existe e a nossa incompreensao."A menina sonhadora tem pavor dos espelhos.Ela teme que os espelhos mostrem o que ela esconde de todos e dela mesma.A menina sonhadora teme que os espelhos lhe revelem o que ela nao quer ver.Ela tem muito medo dos espelhos lhe contarem o que ela nao quer ouvir.A menina sonhadora tem pavor dos espelhos porque nao e mais viva. Indo bem na dieta, enquanto na vida pessoal, ta pessimo e parece que so piora nao estou apaixonada por ele, so nao gosto de ser rejeitada, mas quarta vamos ver quem e melhor, e podem acreditar..nao vai ser ela, odeio meninas que se acham, e essa esta passando dos limites. Mas ela so ta precisando de alguem como eu pra ser colocada no lugar dela...la embaixo ;) odeio ter que fazer essas coisas, mas assim ja e demais..a garota se acha demais..aff!Inicio da dieta: 47kgpeso atual:45.2kg e entao gente, como eu disse no post anterior ja faz mais de uma ano que nao posto aqui, entao vai ser impossovel faalr tudo que ja aconteceu, entao acho melhor faalr o que esta acontecendo atualmente na minha vida, nesses um ano eu nunca abandonei a ana, ja pensei e claro, quando eu tava nos meus limites, quando eu nao aguentava mais essa vida, pq se vc faz parte desse mundo, vc sabe que cansa e muito, ainda nao cheguei no meu objetivo, minha mae insisti em me fazer comer, e eu falo mesmo pra ela que nao vou pq to sem fome, ou que vou comer na rua ou mais tarde de qualquer jeito eu sempre sou um jeito, minha amigas vivem brigando comigo pq to cada vez mas magra e me acho gorda --' nao ligo, sei que e mentira, pq so EU sei oq vejo no espelho e eu nao estou satisfeita, to me dando mal na escola e sei que vou repitir esse ano D: sinceramente, nao ligo, so fico mal pela decepicao que vou fazer a minha mae. falando sobre o amor...bom ai ja complica eu tava ficando com um boy so que fui trocada por uma loira gorda (e eu falei GORDA) a pessoa aqui morrendo qurendo emagrecer o filho da mae ao inves de me troar por alguem trocavel, resolve me trocar por uma gorda ..mas ok ele me troco e eu tava mal, mas ok, la vai eu pra a
festa d formatura da minha mae, tava super desanimada ja e doente nao queria ir mas era a formatura dela entao fui, tava me sentindo gorda no vestido o filho da amiga da minha mae deu em cima de mim ,querendo pegar em lugares inapropiados hauahu puta falta de sacanagem nao deixei ele era gato mas..po meu irmao e minha mae taav la oq ele pensa que eu sou? mas ok...teve outro Geovani *-* ele pediu meu numero, no comeco eu n quis dar masi ai ele insitiu e cabaei dando, ne! 2 dias depois ele liga pra gente sair, acc, queria mesmo eskecer felipe..gostei super de ter saido com ele, ele era bem delicado e gosto de caras assim, depois a gente saiu mas algumas vezes, sou uma idiota que se envolve facil acabei que comecei a gostar dele, mas ai ele comecou a trabalhae (ele tem 17 anos) e a gente nao se ver a umas 3 semanas ele fala que ta com saudades e tal e que ainda quer me ver, mas ta trabalhando muito...to carente, gorda, mal humorada e com saudades dele ok gente eu sei o post foi grande, quem acompanhar meu blog vai descobrir que nao falo so sobre a ana, aqui vou falar de toda a minha vida pq e aqui que eu posso desabafar sobre TUDO, vou postar texto de internet ou feitos por mim...hje o post foi pra atualizar vc do que taa contecendo...falando das dietas hje tive compul por isso to mal humorada, vou jaja pesquisa na anet uma dieta pra comecar ja e dpeois posto novamente aqui ta.
Hoje a noite estao fazendo 10 anos que abracei e beijei minhas filhas pela ultima vez, 10 anos que as vi lindas se arrumando pra sair, que escutei seus risos e a gargalhada contagiante da Malane, que vi o olhar forte da Mariana saindo pela porta me dizendo adeus... nao ouvi mais o tilintar das chaves abrindo a porta que e o som que nos pais mais gostamos de ouvir...saudades de tantas coisas simples do dia a dia, os passos subindo as escadas quando chegavam da escola, a musica alta vindo dos quartos, nossos almocos em familia com pouco tempo pra estarmos juntos durante a semana, mas sempre estavamos os cinco sentados a mesa conversando sobre como tinham sido as manhas de cada um e o que iriamos fazer no resto do dia...saudade das discussoes sobre as roupas que iriam vestir, a Mariana deixando escapar algum palavrao e ainda ouco ela dizendo em seguida " desculpa desculpa, foi sem querer querendo", a Malane dando licoes de moral na irma mais velha...os momentos que passavamos juntos nos fins de semana, que mesmo depois de terem namorados tinham que reservar um momento em familia para passearmos ou simplesmente deitarmos os cinco na nossa cama pra assistirmos um filme...a Mariana sempre querendo fazer a gente rir ou querendo mudar o mundo, muitas vezes rebelde mas com uma cede de vida e muito amor pra compartilhar...a Malane sempre etica e ecologicamente correta, cheia de ideais, e muito carinhosa, sempre pedindo pra deitar a cabeca no meu colo e pra eu passar os dedos entre os fios de cabelo dela, era o seu carinho predileto ... Deixamos de viver muitas coisas juntos nestes 10 anos, mas os momentos felizes que vivemos estao guardados para sempre e sei que nossas almas nao se encontraram nesta vida por acaso, somos uma familia espiritual que estara eternamente ligada, 5 almas numa so... Minhas 3 filhas o melhor presente que Deus me deu, e apesar da Mariana e a Malane terem nos deixado tao cedo nao trocaria os 14 e 18 anos que tive ao lado delas por nenhuma outra vida... A minha amada Maria Gabriela Casagrande, o meu amado companheiro de vida Diogenes Casagrande, e a certeza de que um dia estaremos todos juntos novamente me mantem firme e forte para cumprir a minha jornada! Mariana e Malane recebam o meu amor, meus abracos e beijos...Texto Diogenes Nesta semana, completam-se 10 anos de saudades das minhas amadas filhas Mariana e Malane. Muito, num tempo cronologico, absolutamente nada para uma dor sem nome. Aceitar faz parte do processo, me conformar... nem pensar. Uma saudade do que vivemos, e do que nao vivemos. Dos 15 anos que a Malane nao festejou. Da formatura que a Mariana nao teve. Dos netos que nao curti. Dos Natais que nao vivemos. Da mesa que nao compartilhamos mais. Naquele dia eu tambem morri, nao tenho a menor duvida. Tive que nascer novamente, outro, diferente... Nascer de novo e com a dor incuravel e eterna. Mas era preciso, por varios motivos. Primeiro porque Deus, na sua infinita
bondade, nos trouxe a Maria. Maria, que e nossa alegria e luz do nosso caminho. Segundo, porque nao posso decepcionar minhas filhas. Sim, porque nao importa onde elas estao, continuam sendo minhas filhas. Em meus pensamentos e oracoes, continuo o pai vigilante e atento. Por ser Espirita, sei que vamos nos reunir no momento certo. Mestre Divaldo Franco, nos disse uma vez, num encontro rapido: Perdemos chaves, carteira, celular... filhos... nunca!!!. Amiga Diza Gonzaga, que foi do luto a luta, colo carinhoso para centenas de pais com esta dor: Por via das duvidas, e melhor acreditarmos que eles estao nos olhando, nao podemos decepciona-los. Pedimos licenca para chorarmos de vez em quando, mas logo ali reagiamos e vamos a luta. Mariana e Malane, minhas filhas queridas, papai esta aqui, na luta. Quando concluir minha missao e o chamado vier, tenham certeza que vamos nos encontrar, e vou beija-las e abraca-las muito. Amo voces.
Maria no colo da Malane no apartamento do Jardim Vila Nova.Entrada de ano em 2003, esta galerinha cresceu junto, os pais sao amigos desde a adolescencia. As fotos ao lado e embaixo sao no primeiro aninho da Maria, esta festa aconteceu pela inscistencia da Mariana, pretendiamos fazer festa quando ela fizesse dois anos para aproveitar melhor a festa... foi o unico aniversario com as irmas... Festa do cholate , Chocofest em Gramado.Natal na casa dos avos, Mariana com Maria, Pietra, Malane com a Gisela. Momentos da Mariana na escolinha, ela entrou no Banze em 1988 ate 1991. Momentos da Malane, ficou na escolinha de 1992 ate 1994. Primeiro dia da Maria no Banze, em 2002, foto tirada pela Mariana.Abaixo fotos da festinha de final de ano, as manas estavam presentes. "Assim como foi na minha barriga que ele germinou, nos meus bracos que ele cresceu, no meu carinho que ele desabrochou agora, sera na minha aceitacao de seu novo estado que ele ira , outra vez, viver. Essa tarefa e minha. Esse e o privilegio de ter o cordao umbilical. E preciso ouvi-lo."Este texto acima faz parte do livro Um Silencio Azul, escrito por Hilda Simoes Lopes, ela teve seu filho Rodrigo tirado de seus bracos em maio de 1996, com 16 anos tambem vitima de acidente de transito.Quando li pela primeira vez este livro faziam alguns meses que minhas filhas haviam partido, chorei muito, mas tambem me ajudou, como toda mae que perde um filho, me identifiquei muito com tudo que ela escreveu.Aconselho a leitura dele para as outras maes, recentemente o li novamente, pois assim como nas palavras e sentimentos da Hilda, tambem sinto minhas meninas ligadas a mim por um cordao umbilical que jamais sera cortado, nossos lacos de Amor sao muito maior que esta vida e este mundo, sao eternos..."Pois nesse mundo, Dig, havia a mae e a noite, e elas estavam juntas quando a mae soube que um de seus filhos partira. Por varios dias, meses talvez, ela pediu ao filho, que diziam morto, para dizer onde estava; iria busca-lo. Nao importava onde, ela atravessaria o universo,caminhando noite e dia, de pes discalcos e esfarrapada, que entao era, agora, sua realidade. E a mae, Dig, ela se enxergava em busca do filho, e era tao grande a forca que ela tinha para ir, que ate as aguas, os ventos e o fogo tiveram medo daquela mulher. E crescia nela a certeza de que chegaria ao filho; apenas precisava saber onde ele estava. Os outros personagens seguiam falando que o seu menino morrera, mas a mulher e o filho eram ligados por fios magicos. Ao inicio, por nove meses, um cordao ligara aos dois pelo umbigo. Quando cortaram esse elo, a mulher beijou o filho na testa, acariciou-lhe a mao e mirou- o nos olhos. No mesmo instante um fio de saliva amarrou o filho e a mae pela boca, outro fio de calor prendeu as maos de um nas maos do outro, e um terceiro fio, de entendimento, conectou os dois pelos olhos. E por dezesseis anos
viveram assim. Quando estavam longe, os fios se prolongavam, e a vida era boa, porque um sentia que o outro existia. Veio, entao, a noite em que o filho ficou mais branco do que as nuvens e, sorrindo, adormeceu para nao mais acordar. A mae explodiu, e so restaram estilhacos do mais morto dos corpos, porque era morto e permanecia incepulto. Logo, porem, algo semelhante a uma descarga eletrica fez tremerem as entranhas da mae. A mulher ergueu-se do charco de lagrimas, e prestou atencao ao que ocorria no fundo do centro de todas as cascas, tambem das camadas, enfim do miolo, do seu coracao. E viu que ali piscava alguma coisa tao vigorosa quanto as forcas que moviam os planetas e as estrelas. A mulher se enrolou em si mesma e, quando se desembrulhou, retornara a vida porque entendera que seguia ligada ao filho, por um daqueles fios magicos."Espero que todas as maes consigam sentir novamente o fio magico...
Daniela, Mariana e Roberta no Minimundo em Gramado. Daniela com a Camila, Mariana, Malane e Roberta em Ingleses SC.No apartamento do Jardim Vila Nova. Na Praia de Imbe.No ano Novo em 2003.No Unificado em 2003, a Dani estava gravidinha. Desculpas aos meus seguidores e leitores pelo tempo que fiquei sem postar, confesso que estava meio desanimada, tambem tenho meus momentos de tristeza e inseguranca, mas o mais importante e saber sair deles, pois os mesmos as vezes sao nescessarios para podermos levantar mais fortes. Obrigada a minha amiga Fabi, que esteve aqui em casa ontem, depois de muitos anos sem nos vermos, me deu muita forca pra continuar a escrever, foi muito bom ter voce e o Leandro em nossas vidas novamente.Jaque Casagrande Fotos usadas na Campanha Busdoor da Fundacao Vida Urgente, tambem fazem parte da Campanha "As Estatisticas tem Rosto"Nove dias depois do acidente que levou nossas filhas, chegamos ao grupo de apoio aos pais que perderam filhos, na Fundacao Thiago Gonzaga - Vida Urgente, estavamos sem chao, a ficha ainda nao havia caido, a sensacao era de estarmos vivendo um pesadelo e que a qualquer momento iriamos acordar. Era dificil falar, a maioria dos pais que estavam la se mostravam comovidos e espantados por nos termos perdido duas filhas e confesso que no comeco eu tambem me sentia desesperada com isto, poque comigo?A Diza ( fundadora da Vida Urgente e mae) falou que quando perdemos um filho a dor e muito grande mas temos que aprender a viver novamente, a familia passa por uma mudanca muito grande que temos que nos adaptar, do mesmo modo que quando o casal tem o primeiro filho temos que mudar tudo de novo. Temos que esquecer os "ses e por ques", nem procurar justificativas ou nos culpar achando que em algum momento deviamos ter agido diferente.Uma outra mae disse que depois da perda da filha havia se tornado uma pessoa melhor, o que nos revoltou no primeiro momento, mas depois compreendemos que passamos a ser mais autenticos, fazemos apenas aquilo que realmente nos faz bem, mudamos nossos valores e nao temos mais que engolir sapos apenas para agradar os outros, somos o que somos e nao o que os outros querem que sejamos...Aprendemos a viver dia apos dia, voltar a rotina e muito dificil, tudo lembra os filhos, ir a padaria, ao mercado e nao comprar aquilo que eles gostavam de comer, cozinhar entao...Nos almocavamos todos os dias em casa, todos juntos, depois ficamos um ano sem almocar em casa.Certa vez em uma reuniao de pais, uma mae disse que se soubesse que teria que passar por esta dor nao teria tido filhos, eu respondi que nunca me passaria pela cabeca esta possibilidade, pois eu viveria tudo novamente so para estar aqueles 14 e 18 anos ao lado delas, e se em algum momento antes de vir para este mundo Deus me deu esta opcao tenho certeza de que a escolha foi minha, pois sempre senti que nossa relacao familiar vai muito alem desta vida.Optamos por nao falar e nem procurar lembrar do dia
em que as perdemos, resolvi focar minha vida nas lembrancas boas dos momentos felizes que tivemos juntas, do amor e da cumplicidade que tinhamos, entao certa vez uma mae me questionou se minha vida era perfeita, se minhas filhas eram perfeitas...disse a ela que eramos uma familia normal, com momentos de desentendimentos, de tristezas, de dificuldades, mas que tudo isto era muito pequeno e facil de resolver porque havia muito amor e amizade entre pais e filhas que sentavam pra conversar, que nao tinham vergonha de dizer "eu te amo", e ser verdadeiro sempre respondendo aos seus questionamentos com a verdade pois nos colhemos nesta vida o que plantamos .Foi a historia delas aqui neste mundo, minha filha Mariana gostava muito da frase do Xico, "Nao deixarei nenhuma mensagem quando morrer pois minha maior mensagem foi minha propria vida", era a cara dela, tenho certeza que elas cumpriram a missao delas, os poucos anos que estiveram aqui deixaram muitos amigos, espalharam muito amor, e em muitos momentos nos ensinaram muito e ainda ensinam, aprendemos a sentir os sinais que a vida nos da de presente, eles estao nas pequenas coisas e a beleza da vida tambem.Perder duas filhas nao significa que sofremos mais que se perdessemos uma, a saudade que e maior, sao mais momentos pra sentir falta, menos sorrisos pra contemplar, menos abracos, menos beijos...Quando perdemos um filho , mas temos outro(s) ao nosso lado, nunca devemos esquecer de que se fomos felizes com aquele que se foi o que esta aqui tambem merece ser feliz, ele tambem esta sofrendo a perda e nao merece perder mais, perder a nossa presenca na vida dele. Somos responsaveis e seremos sempre pelos que partiram e pelos que estao aqui, somos responsaveis por quem cativamos, e os que partiram serao sempre nossos filhos, quando me perguntam quantos filhos tenho, sempre respondo que tenho 3 meninas.Ainda vivo por elas, procuro fazer o que elas gostariam que eu fizesse, nao sou mais forte que ninguem e nao carrego a cruz do tamanho que tenho forcas pra caregar, alias odeio esta frase, sou alguem que aprendeu a amar suas filhas desde o momento da concepcao, e talvez muito antes disto, muito alem do que o nosso conhecimento alcanca, e vou continuar amando e vivendo por este amor...
E como se fosse o pano defundo das nossas emocoes.E estranho, ja se passaram dois anos, e ele ainda esta tao vivodentro de mim.Faz 31 anos que ele partiu, mas para mim foi hoje pela manhaas 08 horas quando recebi a ligacao e me avisaram do acidente.Se para a maioria dos tipos de luto o tempo entre o acontecido e o hoje serve para acomodar osfatos e nos distanciar saudavelmente da situacao, o luto de pais nos ensina uma forma diferentede vermos que, o fato em si, nao se acomoda.A realidade externa imposta pela perda do filho suscita um comportamento que nao condizcom a realidade interna (psiquica) dos pais. Quando nao respondem de maneira adequada asexigencias sociais de esquecimento, embotamento ou superacao (nao falar do filho, nao ter otempo adequado para dar um destino aos objetos pessoais deles, ter que continuar a vida e asobrigacoes sociais como se nada tivesse acontecido, etc.), sentem-se diferentes, constrangidose excluidos no seu cotidiano.E como se a minha ma sorte fosse contaminar a todos, as pessoasevitavam falar comigo.Quando chego em algum lugar, as pessoas me olham como seeu fosse um ET, e as vezes e assim que me sinto, pois tudo estasendo reavaliado na minha vida.E como se eu tivesse perdido minha identidade, as pessoas meolham como aquela que perdeu o filho.Nosso inconsciente nao reconhece esta perda. Por mais que teoricamente saibamos que istoacontece, nao ha representacao dentro de nos, ha teorias; mas nosso mecanismo de preservacaoda vida nos faz acreditar que estaremos no registro geral, portanto nao registra a inversaoda ordem da vida. Com a brutalidade inesperada da morte, ocorre uma ruptura, um traumaem nossa mente, e muitos sentimentos intoleraveis vem a tona. Ficando as perguntas: Comoe possivel tornar verdade algo que nao queremos acreditar e que nos invade com tamanhaviolencia? Como lidar com isso? Diza Gonzaga, mae de Thiago de Moraes Gonzaga e criadora daFundacao que leva o nome do seu filho, nos ajuda a construir algumas possibilidades:A morte nao nos da alternativas a nao ser lidar com a vida quefica dentro de nos. Os pais participantes dos Grupos de Apoio daFundacao Thiago de Moraes Gonzaga, generosamente criam, recriame compartilham formas de lidar com aquilo que e irreversivel.Se chorar trouxesse nossos filhos de volta certamente estariamosreunidos para fazer o grupo do choro, mas como nao hapossibilidade disto acontecer, nos reunimos para em nome dosnossos filhos proclamar a vida. Queremos atraves deste trabalhodizer a sociedade que se tivesse um nome adequado para classificaros pais que perdem seus filhos, este nome seria: SOBREVIVENTES.E a qualidade desta sobrevivencia vai depender de cadaum de nos e do quanto vamos nos abrir para aprender a viver dignamentetodos os dias sem a presenca fisica dos nossos filhos.Nao ha um final previsivel para o luto dos pais por seus filhos, ha o investimento e oreposicionamento do amor de forma que os sentimentos envolvidos nesta situacao nao precisamser ignorados ou evitados e nem carreguem consigo o peso aterrorizador da morte.O texto acima pertence a um guia elaborado atraves de depoimentos de pais que perderam filhos e profissionais da area de psicologia da Fundacao
E por fim, a frase que fica...."Enquanto eu gostar, vou continuar usando. Os outros que vao lamber sabao" (Carmem Miranda) E, seja mais voce....estilo e Mellow AcessoriosAcesse:www.mellowacessorios.com.br Dica de ouro: Charme refrescante Os dias de sol ja nem esperaram o Verao chegar num todo e ja estao ai no visual do cotidiano, nas cores e nas tendencias das passarelas e, principalmente, nos acessorios. E a palavra de ordem para o clima mais quente e se refrescar. Uma boa dica para o final de semana e preparar drinques para os amigos em casa, para conversar e colocar as novidades em dia enquanto se descansa e ve o tempo passar devagar. E mesmo nesse clima mais informal, a apresentacao e primordial. Veja dicas incriveis de como servir bebidas geladas e drinques para os seus convidados com uma selecao incrivel que fizemos para voce. Confira: Reciclagem e um conjunto de tecnicas que tem por finalidade aproveitar os detritos e reutiliza-los no ciclo de producao de que sairam. E o resultado de uma serie de atividades, pela qual materiais que se tornariam lixo, ou estao no lixo, sao desviados, coletados, separados e processados para serem usados como materia-prima na manufatura de novos produtos. Reciclagem e um termo originalmente utilizado para indicar o reaproveitamento (ou a reutilizacao) de um polimero no mesmo processo em que, por alguma razao foi rejeitado. Reciclar outro termo usado, e na verdade fazer a reciclagem. O retorno da materia-prima ao ciclo de producao e denominado reciclagem, embora o termo ja venha sendo utilizado popularmente para designar o conjunto de operacoes envolvidas. O vocabulo surgiu na decada de 1970, quando as preocupacoes ambientais passaram a ser tratadas com maior rigor, especialmente apos o primeiro choque do petroleo, quando reciclar ganhou importancia estrategica. As industrias recicladoras sao tambem chamadas secundarias, por processarem materia-prima de recuperacao. Na maior parte dos processos, o produto reciclado e completamente diferente do produto inicial. Blaise Pascal era filho de Etienne Pascal e Antoniette Bejon. Perdeu a sua mae com tres anos de idade. Seu Pai tratou da sua educacao por ele ser o unico filho do sexo masculino. A educacao que lhe foi dada por seu pai tinha em vista o desenvolvimento correcto da sua razao e do seu juizo. O recurso aos jogos didacticos era parte integrante do seu ensino em disciplinas tao variadas como a Historia, a Geografia ou a Filosofia. Dados Gerais Local que nasceu : Clermont-Ferrond nacionalidade :Frances Falecimento 19 de agoste de 1662 , morreu aos 39 anosLocal: Paris Campos : Fisica,matematica,filofia moralista e teologia Em 5 de junho comemora-se o Dia do Meio Ambiente. A data e apropriada para discutir em sala de aula os males causados a natureza pelos detritos que cada um de nos joga na lixeira de casa. "Muita gente acha que, depois de levado pelo caminhao, o lixo simplesmente desaparece" diz Angela Saraiva, produtora do 5 Elementos Instituto de Educacao e Pesquisa Ambiental, de Sao Paulo. Ao contrario. Alem de nao se desintegrarem, alguns dos detritos contaminam o solo, os lencois freaticos e, no fim das contas, o proprio
homem. Pilhas e baterias estao nesse rol de objetos altamente prejudiciais. Elas contem metais pesados, como chumbo, cadmio, zinco e mercurio, em niveis que podem causar serios dados a saudeConsidera-se lixo tecnologico (ou e-lixo) todo aquele gerado a partir de aparelhos eletrodomesticos ou eletroeletronicos e seus componentes, incluindo os acumuladores de energia (baterias e pilhas) e produtos magnetizados, de uso domestico, industrial, comercial e de servicos, que estejam em desuso e sujeitos a disposicao final.