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pela instalacao deficiente e pelos frequentes saltos de energia da minha rua no bairro. Alias, foi durante a troca que fui perceber o pessimo trabalho do eletricista, que usou uma sequencia de cores diferente do padrao. Por causa disso, no quarto do meu filho o ventilador so funciona se uma das lampadas do ventilador estiver um pouquinho acesa, o que so e possivel se a potencia do ventilador estiver no maximo, o dimmer estiver pela metade e o clic da lampada estiver desligado. Lembro de ter tentado varias combinacoes de fios e cores para corrigir a coisa, mas essa foi a minha melhor sequencia entao resolvi deixar como esta ate chamar um novo eletricista.O grande problema dos eletricistas e que eles sao careiros. Por isso, resolvi pegar umas indicacoes de eletricistas com o meu irmao. Como qualquer pessoa do mundo sabe, meu irmao nao e o tipo de cara que joga dinheiro fora. Nao me lembro de ninguem que o tenha chamado de mao-aberta, muito embora seja generoso de coracao e alma. Por outro lado, uma das minhas irmas costuma dizer que ele seria capaz de atravessar uma piscina olimpica com um Sonrisal em cada mao. Mas acho exagero. _Tem o Benones e o Pecezinho - disse o meu irmao. _O Benones e aquele das lampadas do jardim? - eu disse._Isso, isso. Po, voce sempre lembra dessas lampadas. Foi um pequeno engano e ele corrigiu - disse ele._Corrigiu so a metade. Caramba, para ligar as lampadas eu ainda tenho que acionar tres interruptores em tres lugares diferentes, um na churrasqueira, outro na varanda e o terceiro na cozinha!_Voce precisa superar isso. O Benones e otimo, voce so precisa ficar junto dele para que o trabalho saia direitinho - disse meu irmao. _Estou com preguica de vigiar gente. E o Pecezinho? Ele e bom? - eu disse._Bom, o cara e bom. Religioso. Ele e bem direito. Nunca foi preso. Nao que eu saiba._Nao, ele e bom eletricista? _E. Quer dizer, ele e bom, mas o forte do Pecezinho e a parte hidraulica._O Pecezinho e bombeiro, entao?_E. Mas ele manja de eletrica. Se o Benones nao puder, vai de Pecezinho que ele da conta do recado._Perai, mas la na sua casa nao teve aquele problema de vazamento e infiltracao? _Teve, mas ja esta tudo resolvido. O Pecezinho mesmo foi la e arrumou tudo._Que bom, que bom. Entao me da os telefones dos caras...E depois eu agradeci ao meu irmao e guardei os telefones na carteira. O calor esta grande, mas hoje estava ate bem nublado. Entao vou esperar mais um pouco. Nao custa nada, nao e? E aqui em casa tem ventilador portatil pra todo mundo.
Opiniao nao e crime. Pode ser um engano, um embuste, mau-gosto, errada, torta, enviesada, obliqua, obtusa, mas nao e crime. Opiniao tambem pode ser boa, excelente, enriquecedora, iluminadora, esclarecedora, bela, charmosa, inteligente, engracada, critica, simples, agradavel, e nada disso e criminoso. O exercicio da opiniao e libertador e essencialmente bom. Nada justifica o terror, pois o terror jamais podera ser justo ou justificado. A seca chegou e finalmente comecei a construir uma nova mesa com a madeira doada pelo meu irmao. Ele possuia em casa um eucalipto que teve que ser cortado. A velha arvore de mais de 10 metros de altura foi atingida por um raio ha muito tempo e depois se transformou num imenso espantalho com galhos enormes secos. Para piorar, as raizes passaram a abrigar um enorme cupinzeiro. De toda a madeira, restaram aproveitaveis algumas grandes pranchas de tres metrosX50cm cada. Ganhei tres delas, que ficaram curtindo na minha garagem durante os ultimos dois anos. Agora estao bem secas e, teoricamente, mais faceis de trabalhar. O unico problema e que nao possuo ferramentas eletricas adequadas para fazer o trabalho rapidamente. Cada prancha possui de 8 a 13 cm de espessura o que impossibilita o uso de uma serra circular. Seria preciso usar uma serra de sabre ou mesmo uma motoserra para desbastar a casca e acertar as laterais para uniformizar as medidas. Descartei a aquisicao de novas ferramentas porque nao teria outro uso para uma serra sabre e existe uma longa burocracia para aquisicao de motoserra. Para quem nao sabe, e preciso uma autorizacao do IBAMA para se possuir uma motoserra. Sem ela, o cidadao esta sujeito a multa e apreensao do equipamento, sem falar na possibilidade de ser enquadrado num crime ambiental qualquer a gosto do fiscal de plantao. Assim, minha unica alternativa e usar bons serrotes manuais com o apoio da minha modesta plaina eletrica de 450W para uniformizar a espessura. Nesta semana iniciei os trabalhos com um serrote de 20 polegadas. Com uma hora de trabalho e apenas 20 centimetros de progresso percebi que ainda vou penar um bocado para conseguir transformar as pranchas em tabuas de mesa. Para disfarcar a minha preguica, decidi aproveitar as bordas naturais de duas pranchas. Desse modo, ao inves de 6 bordas retas, vou precisar serrar "apenas" 4. A vinte centimetros por hora , terminarei a serragem, se tiver sorte, no final deste mes. Em seguida passarei para a plaina. A coisa fica mais complicada porque a capacidade da plaina e bem reduzida e nao consegui grande progresso depois de uma hora de trabalho. Cada passagem alcanca meio milimetro de uma faixa de apenas oito centimetros de largura, com muito ruido. Alem do protetor contra ruidos, o trabalho com a plaina exige o uso de mascara e a interrupcao de tudo a intervalos de 10 minutos. A maquina aquece muito e gera muita serragem e po. Para resumir, nao estou conseguindo avancar como gostaria e as vezes acho que estou com um projeto literalmente acima das minhas forcas: cada prancha pesa cerca de 60 quilos. Como tive que mover tudo
sozinho, sem ajuda, foi preciso fazer malabarismos com cordas, rodas e apoios diversos apenas para colocar a prancha em local que possibilitasse o uso do serrote. Escolhi a area que fica sob a pergula, ja que e ventilado e nao incomoda muito nenhum dos vizinhos. Entretanto, a pergula nao e coberta, e o medo das chuvas isoladas e intermitentes desta epoca do ano ja me fez parar tudo para cobrir as pranchas rapidamente, da maneira mais protegida possivel. Seja como for, estou animado e acho que vou conseguir terminar a mesa(90X300)ate setembro. Torcam por mim.
Uma das grandes vantagens de se morar numa casa e a area verde. O quintal faz toda a diferenca, especialmente se voce tem criancas e gosta de se aventurar como jardineiro, mantendo uma pequena colecao de orquideas, brincando de fazer horta ou apenas vigiando uma arvore frutifera. Sou um felizardo. Aqui em casa posso fazer tudo isso. E claro que tambem existem pequenos dissabores. Outro dia uma ventania forte quebrou um galho grande do quintal do vizinho que desabou sobre um pe de acerola e derrubou um pedaco da minha cerca. As vezes aparecem gambas e morcegos, mas desde que as corujas comecaram a morar aqui, tenho tido menos problemas com bichos do lado negro da forca. As arvores frutiferas, o que inclui dois coqueiros, e o gramado bem aparado garantem uma diversidade de passaros o ano inteiro. O quintal e uma festa para os ouvidos. Os bichos com asas ficam garimpando insetos o dia todo nessa epoca do ano e so muito de vez em quando entra algum dentro de casa. O unico problema e que os insetos sempre aparecem no quarto da minha filha. E quando isso acontece ela sempre faz do mesmo jeito._Paie, que bicho e esse? - ela diz.Sim, todo pai e um entomologista amador. E alguns poucos sao ate mesmo entomologistas profissionais. Mas eu nao. Eu chuto. E no inicio foi facil. Grilo, esperanca, vespa, vespao, vespa do mal eterno, aranha, aranha miuda, aranha papa-moscas, aranhona, formiga, sauva, formiguinha preta, formiga vade retro, minhoca, minhocao, lesma, lesma lerda, lagarta, lagartao de bruxa, e mais uma miriade de seres alados, terrestres e aquaticos para os quais eu sempre soube inventar um nome mais ou menos logico ou verossimil. Mas ontem a coisa ficou dificil. _Isso ai e um besouro, tambem chamado de bicho-do-coco - eu disse._Tem certeza, paie? - disse a minha filha._Claro, com essas garras fortes dianteiras, e o inconfundivel besouro do coquinho ou bicho-do-coco. Ele tem uma larva branquinha que entra dentro do coquinho e vai engordando la dentro. _E aqui em casa tem desse coquinho? - ela disse._Nao. Tem daquele coquinhozinho menor, acho que nao cabe a larva desse besouro._E entao como esse bicho veio parar aqui em casa, dentro do meu quarto?_Vai ver o besouro estava procurando um coqueiro dos que ele gosta e se confundiu com os nossos coqueiros, ue. Para falar a verdade, nao tenho a menor ideia de como ele veio parar aqui, mas que e um besouro do coquinho nao tenho a menor duvida._Vou conferir na Internet - disse minha filha._Nao acredita no seu pai? - eu disse._E que voce as vezes inventa, paie._Na internet inventam muito mais. Outro dia eu vi a foto de um tubaivota, uma mistura de tubarao com gaivota. Depois de alguns minutos, ela voltou._Pai, acho que foi a primeira vez que voce acertou. Uma pequena poca comecou a se formar na frente da minha casa. Liguei para a CAESB, expliquei o problema, anotei um numero de protocolo, fui super bem atendido. Em menos de 2 horas, uma equipe formada por uma Kombi e quatro funcionarios
estava trabalhando. Ou parecia estar. Fui la falar com os caras e eles me explicaram que o problema era na rede nova, que ainda nao foi ligada. _E um trabalho da terceirizada, a gente nao pode mexer.Os caras da CAESB foram embora. Tres semanas se passaram. Anotei 5 numeros de protocolo. Na ultima segunda-feira, eu apelei:_E o sexto numero de protocolo que eu anoto. Vou reclamar na TV, no radio, na ouvidoria, no escambau. Estou virando um foco da dengue, zika e da peste bubonica por causa de voces(mentira, e claro)!Uma hora e meia depois, uma equipe da CAESB estava na porta: Kombi e 4 funcionarios. Talvez fossem os mesmos. Cavaram buracos no asfalto e localizaram o vazamento. Um deles fez uma cagada e logo a agua jorrava forte rua abaixo. _Nao existe um registro para a rua? _Nao. Seria preciso cortar a agua da peninsula quase toda, e a pressao sobre o resto poderia comprometer todo o sistema. Tres deles mergulharam no buraco de lama e conseguiram conter o vazamento, acoplando uma mangueira num tubo de alta pressao! Usaram a agua que jorrava da mangueira para tomar banho ali mesmo, na rua. Depois, pegaram folego e resolveram o vazamento, desta vez sem problemas. Depois de 3 horas de trabalho, se prepararam para ir embora._E o asfalto? eu perguntei._E com outra equipe.Passados tres dias, com novo protocolo anotado, veio a nova equipe. Era um caminhao com 4 funcionarios. Remendaram o asfalto em uma hora e foram embora. Nao levaram os blocos de asfalto que a primeira equipe havia deixado para tras. Resumo: um mes para consertar um pequeno vazamento numa rede que esta em fase de testes ha 6 anos. Custo: vinte ou mais ligacoes telefonicas, duas kombis com oito funcionarios, um caminhao com quatro funcionarios, gasolina, diesel, uma mangueira, massa asfaltica e uma piscina de agua. E obvio que alguem nao esta racionalizando a operacao de modo a reduzir custos com deslocamento e mobilizacao de equipe, retrabalho, etc. O sistema tambem nao foi bem planejado, pois nao existem registros a intervalos regulares para melhor controle do fluxo e correcao de problemas localizados. Acho que isso acontece em todos os lugares do pais. Felizmente, ninguem morreu.
Minha mulher adora bolsas. E nestes mais de 15 anos de casados, ela ja teve uma porcao delas, tantas que perdi a conta. Basta dizer que ela costuma usar rotineiramente umas 4 bolsas, alternando o uso entre o trabalho e as outras saidas cotidianas. Multiplique pelos dias uteis da semana e voce ja sabe quantas bolsas ela usa por mes. Homem e diferente, e claro. Eu so uso uma unica bolsa, preta, tipo capanga com aba. Tem bem uns 10 anos. Antigamente eu usava uma pochete, mas este foi um dos itens condicionais para o matrimonio. Ela so aceitou a alianca depois que eu prometi que nao usaria a pochete, o pulover sobre os ombros e nem a capa de telefone celular(o Neo) clipada no cinto. Eu parecia o Batman, fala a verdade! Mas isso acabou. Embora reconheca que minha mania de pochete fosse imensa. Era tao grande que demorei uns 10 anos so para deixar de procurar coisas na minha cintura. Em plena crise de abstinencia de pochete aderi ao chaveiro-mosquetao. Ando sempre com dois. Tenho mais chaves que um guarda penitenciario de filme antigo. E copias. Organizadas em chaveiros-mosquetao. O pulover foi mais facil de parar de usar nos ombros, nem penso mais nisso, ainda mais agora que faz calor em plena temporada de chuva. Alem disso, o pulover nos ombros ficou marcado como coisa de coroa, e coroas como eu nao querem parecer ainda mais coroas. So ando com ele amarrado na cintura. Minha mulher se afasta rapido quando amarro o pulover e age como se nao me conhecesse, apressando o passo. Ai eu tambem ando mais rapido, tentando alcanca-la, e uma confusao. Uma vez um guardinha chegou a me abordar no shopping._A senhora conhece esse homem? - ele disse.Minha mulher balancou a cabeca e o guardinha deu aquela pegada de pinca mecanica de caranguejo no meu pobre braco. _E minha mulher! E minha esposa! - eu disse._Vamos conversar la na salinha - disse o seguranca._Eu posso provar, eu tenho a certidao de casamento aqui, o - e eu puxo o documento, as certidoes de nascimento das criancas, mostro o nome dela gravado na alianca. O guardinha, a contragosto, acabou se convencendo. So de pirraca, essa nao foi a ultima vez que amarrei o pulover na cintura. Ainda hoje, quando uso pulover, eu amarro ele na cintura e minha mulher dispara a andar depressa so que eu nao tento mais alcanca-la. Fico na minha, seguindo a distancia, fingindo olhar as vitrines, atento as suas tentativas de se misturar com a multidao, como se eu fosse um agente secreto perseguindo uma espia. Por alguns poucos minutos, coisa pouca mesmo, ela consegue escapar do meu campo de visao. Posso apostar que e nesse tempinho de nada que ela escolhe uma nova bolsa. Hoje tive que tirar uma siesta depois do almoco. A escola das criancas e do outro lado da cidade, meia hora de percurso. Tenho que acordar bem cedo e por isso, na retomada da rotina da volta as aulas, tive uma crise de soneira braba depois do almoco. O
jeito foi cochilar. La pelas tres da tarde escuto a sirene do carro do Corpo de Bombeiros. Seis soldados do fogo com uniforme pela metade(botas, calcas anti-chamas com suspensorios e camisas brancas de algodao) bateram a minha porta e pediram permissao para entrar. Eles vieram por causa das abelhas. Sim, eu ja estava esperando. Passei a manha ligando para diferentes numeros em busca de ajuda para me livrar de uma grande colmeia no meu quintal. As abelhas tomaram conta da minha horta suspensa, ou melhor, do ladrao de agua da minha horta, que se tornou impraticavel e tomada por pragas desde a chegada das abelhudas. Dei a horta como perdida e liberei a area para as abelhas, tao bonitinhas e fundamentais para a polinizacao da minha jabuticabeira, limoeiro e mangueira. Convivemos pacificamente com elas durante uns seis meses, mas no ultimo final de semana as danadas invadiram a cozinha, evidenciando uma expansao territorial imperialista que deixa pessoas alergicas, como eu, com muito medo. O jeito foi declarar guerra.Depois de varios minutos de pesquisa, descobri na Internet que existe uma lei que impede o exterminio puro e simples das abelhas, que pode resultar em enquadramento na rigorosa legislacao ambiental. Ou seja, manes como eu podem acabar em cana se resolverem tocar fogo numa colmeia no fundo do quintal. Antes de fazer qualquer coisa, o cidadao deve procurar auxilio nas autoridades constituidas, bla, bla, bla, acabei ligando para os bombeiros. Liguei para um quartel. Depois para outro. Ai me disseram que era melhor ligar para um quartel mais proximo de casa. Entao liguei para o quartel mais proximo e o atendente me disse que os bombeiros realmente ajudam as pessoas a se livrar das abelhas. _Otimo! Voces podem vir aqui hoje?Nao. Veja bem. Era preciso ligar para o numero de emergencia dos bombeiros, fornecer umas informacoes e so entao verificar a possibilidade de agendar uma visita. Tudo bem. Liguei para o numero de emergencia._Abelhas? Mas isso nao e uma emergencia, meu senhor!_Eu sei, eu sei. Mas ja e o quarto bombeiro que me atende, e cada um fala uma coisa. Eu so quero me livrar das abelhas. E aqui eu contei as historia das minhas abelhas desde o inicio, quando vi o chumaco de abelhas protegendo a abelha rainha descer no meio do quintal la pelo mes de agosto, um dia lindo, uma agitacao e zum-zum magnificos ate que as danadas se estabeleceram na abertura da jardineira e dali nao sairam mais. Quer dizer, elas saem a todo instante, e uma zumbicao sem fim, a jardineira virou o castelo delas e pronto. O bombeiro da emergencia ouviu tudo com a maior paciencia e ainda fez umas perguntas bem detalhadas, sobre o tipo de abelhas, se eu acreditava que elas representavam algum risco, se elas eram agressivas, se eram africanizadas, se haviam provocado alguma dano. Eu disse que sim, e claro. As abelhas eram africanizadas do tipo Europa, com ferrao e tudo, que bastava chegar perto que um monte delas comecava a sair da colmeia zumbindo zumbidos agressivos, com mas intencoes, que nem o cachorro
chegava perto da colmeia, que a minha vizinha ja tinha reclamado das abelhas, que o neto da minha vizinha tinha reclamado das abelhas e que meus filhos e os amigos dos meus filhos ja tinham reclamado das abelhas e, principalmente, que a minha mulher ja estava porraqui com as abelhas e tambem ja tinha reclamado, quando e que voces podem vir?_Vai depender do numero de ocorrencias. Pode ser amanha, ou depois. Ou, se for um dia tranquilo, ainda hoje. Entao, ate as tres da tarde os bombeiros tiveram um dia tranquilo e foram ate a minha casa para a vistoria. Seis bombeiros. Um carro de combate ao fogo com escada telescopica. Sirene. Fiquei grato, e claro. Mas ao mesmo tempo eu pensei, po, tudo isto por causa de umas abelhinhas?Os caras sao profissionais, por isso se dividiram em dois grupos no quintal da minha casa. Tres ficaram brincando com o meu cachorro shi-tzu e os outros tres foram vistoriar a colmeia. O bombeiro mais graduado, que tambem era o mais baixinho, limpou a garganta e e fez o relatorio._Olha, essa esta bem facil de pegar!_Hum-hum eu disse, como se dissesse que nao estava familiarizado com o jargao. _E que em casos assim e melhor nao matar as abelhas. _Otimo! Voces vao remover as abelhas. Que bom, eu ja estava com remorso._Nao, nao. Nos nao removemos abelhas. Nos combatemos. Em caso de extrema necessidade, nos apresentamos uma lista de produtos e so entao, com o material em maos, nos voltamos ate a casa do individuo no final da tarde, ou no inicio da noite, e com o aparato completo e que o efetivo entra em combate._Hum-hum eu disse, ja com uns dois por cento a mais de familiarizacao com o jargao._Mas no caso dessa residencia, o melhor e evitar o combate. E nos temos uma senhora que e otima, ela recolhe uma colmeia dessas rapidinho e cobra so a gasolina. Que tal?_Otimo!O bombeiro graduado fez a intermediacao, combinei com a cacadora de abelhas e amanha mesmo ela vem retirar a colmeia. Esperei os bravos soldados do fogo terminarem de brincar com o shi-tzu e depois os escoltei ate o gigantesco carro de combate a incendios. Na rua, vizinhos observaram com grande interesse a movimentacao, incluindo a vizinha que ja reclamara das abelhas. E o neto dela tambem. Acenei em agradecimento aos bravos combatentes e entrei em casa sem dizer uma so palavra. Na cozinha, pousada sobre a bancada, encontrei uma abelha perdida, zumbindo feito uma doida. Fritei a bandida com uma superraquetada eletrica. Ra. Depois fiquei pensando que os bombeiros tem uma vida meio estranha. Vivem de combater o fogo. Mas quando se trata de abelhas, o negocio deles e queimar.
Nao havia outras criancas na minha rua. Mas agora tem uma porcao. Meus filhos acharam otimo, e obvio. E nestas ferias estao se esbaldando. Eles descem a rua de patins. Descem a rua de skate. Andam de bicicleta. Jogam bola. Brincam de esconder e pega-pega. E ficam trancando de uma casa para outra aproveitando o sol forte e as piscinas. Por algum motivo qualquer, a meninada fica mais tempo na piscina daqui de casa. O sol esquenta a rua rapidinho, entao eles vao para a piscina de manha, saem para o almoco e voltam uma hora depois, ficando dentro d agua ate o final da tarde. Depois fazem uma pausa para o lanche, brincam na rede(eu finalmente coloquei os ganchos de rede!) e caem na piscina. Os dias parecem estar especialmente longos, outro dia sairam da piscina as oito da noite e estava apenas comecando a anoitecer.Eu gosto de ficar por perto, sem interferir muito. So nao gosto que falem palavrao e gritem muito. Giria e palavrao viram maus habitos, minha mae me ensinou, e depois de grande nao ha como corrigir a boca suja. _O proximo a falar palavrao vai ficar cinco minutos fora da piscina - eu digo. E funciona. Durante uns dez minutos._Quem falar palavrao vai ser o "pego" do Marco Polo! - eu digo. E isso tem mais funcionado por mais tempo. Ja o preconceito com a gritaria e por conta da velha historia de Pedro e o Lobo. Gritando toda hora, nao ha como acudir na hora da necessidade, alem de ser cansativo. Em geral fico dentro da oficina, fazendo uma tabua de cortar carne, envernizando uma bandeja ou afiando uma ferramenta. Somando com os meus dois filhos, quase todos os dias tenho de seis a oito criancas na piscina, o que gera uma algazarra bem barulhenta mesmo se ninguem gritasse. Ah, tambem nao gosto que facam xixi na piscina. Por isso desenvolvi o estratagema do perigo quimico._Meninos e meninas, prestem atencao. Estou usando um cloro especial. Quem fizer xixi na piscina corre o risco de ficar cercado por uma mancha azul, que e muito dificil de sair da pele e da roupa de banho. O melhor e usar o banheiro que fica ali atras, combinado? - eu digo todas as vezes. Mas acho que ja descobriram que e balela porque estou usando cloro como nunca. Entao tem sido dias maravilhosos. A unica coisa que me chateia e a terrivel Voz de Boneca de uma das criancas. Nao e a voz dela de verdade. Alias, ela tem ate uma voz bonita. E uma voz que ela "faz", que fica parecendo uma boneca de desenho animado mal-dublada. E insuportavel, essa voz. Tenho vontade de sair correndo, e uma coisa que me transtorna. E o pior e que ja tentei de tudo para acabar com a bonequice._Quem nao fizer Voz de Boneca vai ganhar biscoito de chocolate - eu disse e dancei no pacote de biscoitos para cinco criancas que nao fizeram Voz de Boneca. So a menina que faz a Voz e que nao ganhou._Eu nem gosto de