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moletom e tenis, bem! Quando chega la ce se arruma, ta linda!? E os fiadaputa da agencia (ou sei la quem faz isso) que separam as pessoas da excursao na VOLTAAAAAAA! Quero morreeeee com isso! E um, tal de tia gritando Claaaaudia, ce viu as foto do Obelisco? E ai voce olha pa cara da feia e lembra que era ela quem tava com 3 kilo de ropa di marca na loja de departamento e que vc fingiu que nao era brasileiro so pra evitar que alguem associasse voces. Alias, excursao nao devia nem existir - fora que e sempre mais caro, vai por mim! Coisa horrivel aquele grupo de 45 pessoas cas malinha porcaria da CVC. E quando vao pros Estados Unidos? Tuuuudo com cara de gastao, fica na fila ja contano pa tudo mundo o que vai compra vo traze 1 i pad, 1 i phone, 1 i mac e 1 wii! Na volta e faaaaaaaaaaaaacil reconhecer os tio ne: tenis braaaaaanco novinho no pe e um casaco de tec tell (e assim?) amarelo brilhante, escrito TOMMY HILFIEGER em azul marinho na manga e nas costas com letras enoooormes! 10 malas! Metade e creme da Victoria Secrets pa vende! Afffff (Lia, Lia, nao cospe...)! E viagem de Carnaval, gente!? Ja fiz muuuito programa de indio, tomando pinga luizense com maguary generico de caju e comendo miojo mas to com quase 30 agora e me recuso a aceitar que ainda existam amigas da minha idade que COGITAM, por exemplo, ir passar o carnaval em Salvador (ne Sy, Fro, Gabi...). Gente, as loca torram, sei la, uns 3 pau pa i num lugar sem banheiro, sem ar fresco, sem seguranca pa fica pulando que nem retardada, cheio de gente esfregando SUBACO (KKK) suado na sua cara, caquele chero de capoeira 24 horas por dia do seu lado! Aaaaaaaaaaah! Sou muito do amu humor memo ne? Mas juro que passo 1 mes em Diadema mas nao fico 3 dias no carnaval de Salvador! A melhor coisa que ja ouvi sobre viagem em grupo foi de um dos meus irmaos (1 bilhao de vezes mais sem paciencia que eu). Falei po, ta sem grana pra faze uma viagem chique na Lua de Mel, pq vc nao procura um cruzeiro? Tem de tudo dentro e tem uns com precos super bons!?. Ele quase caiu da cadeira e disse Ce ta loca! Navio e horrivel! Voce conhece um gordinho no cafe da manha, o cara conta a vida inteira dele e dos filhos sem voce pergunta e depois de horas, quando voce acha que se livrou do cara e vai na piscina relaxar o mardito levanta o bracinho gordo, acenando pra voce ir sentar do lado dele! Sao 7 dias aguentando isso! Prefiro ficar num motel em Itaquaquecetuba! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Bjo, bjo! Lia
Todo mundo fala mal ou dos rico ou dos pobre. Meu negocio e enche a paciencia da classe media, porque a gente muitas vezes ultrapassa as barreiras do ridiculo.Ja dei o exemplo das viagens, mas tem um outro que e classico: a casa da praia ou o sitio. Que sera que e essa neura pra ter uma casa na praia ou um sitio hein Nao entendo... porque deixam tudo largado mesmo, com coisa veia e quebrada, entao pra que te Aluga pedaco na Armavale e manda suas coisa quebrada pra la, ai de vez em quando ce passa la pra ve, pode ate i de sunga, fica bem mais barato, e mais perto pra quem nao sabe a Armavale e na Dutra em Jacacity.Comeca pela escolha da casa ne... ao inves de guardar dinheiro mais uns anos e comprar casa num lugar bacaninha, nao. A Marlene cismo que que uma casa em Caragua esse ano. Ai vai os troxa e compram uma casa que normalmente e escura, pouco ventilada e com muita barata no meio do fua de Caragua City porque o cara so queria saber se tinha churrasqueira e a mulher ficou sonhando com uma nova fase do casamento, com os dois juntos, passeando na praia de maos dadas, ela de chapeu, com cara de rycah que nem olhou direito pra casa. (duro a gente nao se imaginar de verdade ne, com uma canga de 1997 amarrada "em v" no pescoco e as canela branca fina sobrando)A Marlene compra uns copo de plastico (nao descartavel, daqueles tipo de piscina, que vendem no Extra ou na entrada da Tok Stok, rs) laranja e verde, uns pano de prato novo, 2 beliches e uma panela de pressao. O Ailton compra um baralho, um kit churrasco e pronto, e tudo o que essa coitada dessa casa vai ver de coisa nova. Porque vai a geladeira veia do cunhado, o sofa que tava na edicula, os colchao podre amarelado da casa da sogra... E da-lha prato, panela, talher, roupa de cama e mais um monte de cacareco tudo descombinado, velho, caquento. Affff, me da raiva so de escrever, ce acredita Eu ainda fico na duvida qual casa sofre mais, se as de sitio ou as de praia porque as de sitio nunca veem nada novo e as de praia ganham uns presentes de vez em quando mas e um tal de canga com fundo vermelho e flor amarela cobrindo o sofa, cinzeiro do Aquario de Ubatuba e quadro de peixe comprado em loja de boia que da ate pena... E ja que puxei o assunto do sitio, vamo la: o que faz um cidadao sai de casa, onde tem jardim, praca, computador, TV, sofa limpo e cozinha com panela nova, pega 55km de estrada normal, 12km de estrada de barro pra chega num pedaco de terra cheio de mato alto, besouro, sapo, barata e mariposa bruxa Compra um sitio mas nao gasta um centavo com um paisagismo bacana, num cavalinho, nuns bichinho (mamifero, nao cigarra), nem sequer numa ducha (pq se eu falar piscina vem
uns cara me chamar de elitista). Porra se nao e pra ter algo agradavel pra admirar, fazer o queeeeeeeeeeeeeeeee la Gasta tubo de SBP Fora os que tem sitio em bairro afastado que antes eram area rural e agora viraram periferia! Vende, filho! Vende, bem! E como um paulistano morar na Angelica e ter casa em Sao Miguel Paulista! Coisa de retardado!Entao, pra terminar, como ja disse o sabio Leandro Hasun ou a pessoa tem dinheiro pra ter duas casas confortaveis, bem montadas e bonitas ou entao fica so com uma!. Bjo bjo!Lia
Antes do post de hoje queria comentar rapidinho outra coisa. :) Recebi 44 e-mails sobre o post anterior e felizmente a esmagadora maioria gostou do post e elogiou, entendeu que era so uma brincadeira mas exatas 12 pessoas que escreveram nao gostaram. Acharam que fui agressiva, que ataquei a toa e queria responder pra ESSAS 12 pessoas, ta?!Queridas, primeiro que mesmo tentando disfarcar fica clara uma certa invejinha minha com relacao as donas das vidas chiques! kkkkk Segundo, e superimportante, que e claaaaaaaaaaaro que tava escrevendo pra encher a paciencia e que existem vaaarias excecoes mesmo dentro da minha (quase) critica... Por exemplo, mesmo eu nao gostando (e, olha a hipocrisia, tendo) bolsas "de letrinhas" acho que tem gente que super combina com o estilo. Minha amigona Fran tem uma VH com forro todo rosa que e um lu-xo e A CARA DELA. Tenho uma cunhadinha que parece uma princesa e e dona de uma Michael Kors maravilhosaaaa, com uns penduricalhos dourados, que tb e a cara dela. A Cris, uma amiga que se auto-entitula (pq e) PERUA anda pra la e pra ca com LVs e outras siglas e se ela andasse com algo mais discreto seria uma chatice! Enfim gente, mesmo dentro de uma "regra" maluca da minha cabeca (que muda de ideia 1x por semana), existem lindas excecoes! Ah, e aprtoveitando, esqueci de dizer que a minha deusa maxima do luxo, poder e gloria (apesar de ser, aparentemente, zero consumista de logos) e a Estela (apesar de alguns problemas de saude sua vida e invejavel viu filha! kkkkkk)!Agora vamos ao post de hoje: CORTO O CABELIM, BEM?Puts, num aguento e vou ter que comecar criticando outra vez. kkkk. Seeeeeeeeeeeempre enchi o saco da maioria das minhas amigas dizendo que cabelo comprido era muito comum (ah, e dentro da minha usual hipocrisia, tive cabelaaaao por um longo tempo). Quando a gente sai do Brasil percebe como somos faceis de identificar: calca justa + cabelo comprido com luzes = brasileira. E nao que isso seja algo ruim, nao mesmo. Claro, nao temos o bom gosto das parisienses e mesmo tentando ser peruas nao superamos as tia de Milao mas tb eh bom deixar claro que nem a mais brega das brasileiras consegue superar uma americana padrao na falta de bom senso na hora de se vestir. Enfim, so acho que cabelo curto demanda mais coragem, mais personalidade e, juro, acho que traz mais sensualidade do que as cabeleiras super compridas. Fora que eh moderninho, neh! E isso continuo achando mas agora agreguei `a minha teoria uma regra MUITO importante: naaaao mude o visual se estiver acima do peso. De 100 gramas a 120 quilos a mais, fica proibida a mudanca de corte. Corte de franjas retas que antes nao existiam deveria ser crime, previsto no tal do codigo penal, ao lado de "furto portando arma de fogo" se a pessoa estiver com o rosto redondo. Fica parecendo um prato raso de restaurante por quilo. Aquele redoooodno, enoooorme! Eca! Inventei de cortar o cabelo semana passada pra surpreender meu marido que estava
viajando (ah, surpreender POSITIVAMENTE). So que eu to uma orca! O que aconteceu????? Fiquei A CARA do Ze Gotinha. No carnaval eh capaz de me chamarem pra fazer Piro Piraquara em Olinda! Fiquei tao desesperada imaginando a reacao dele quando visse que falei pra Meg que ia por um dente de ouro! Assim ele ia focar tanto no pivozao brilhante que nao ia nem reparar na bolacha Trakinas que agora tinha em casa. Desisti do dente de ouro depois de recorrer a um amigo dentista (neh Vitor) que me recomendou um ourives, rs! E meu marido, claro, foi gentil como sempre e ta fingindo ate agora que adorou! Coitado... Ai, com base na minha propria desgraca, resolvi descontar minha raiva no cabelo dos outros e criticar cortes que deveriam ser proibidos! E o campeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao de audiencia eh... eh?! Luan Santana! Ou vai dizer que vc nunca teve vontade de trancar esse periquito sem pente num quarto com a Renata Sorrah, pegar um pente fino, um gel misturado com super bonder e colocar tuuuuudo pra traz?! Que nerrrrvo! E a moca sem testa da Vanguarda que tem o cabelo ateeeeeeeeeeeeeeeee a bunda? Afff, feidimaaais! E aquela amiga com o cabelo natural superescuro que insiste em luzes super brancas no cabelo todo, e fica meio grisalha mas nao sabe? E quem tem a pele escura e insiste em cabelo claro? Po, a unica vantagem da falta de melanina (disso eu entendo, infelizmente) eh poder pintar o cabelo de quase qualquer cor... E quem tem cabelo enrolado e acha bonito passar creme e NAO TIRAR? Ai fica pingando Neutrox o dia inteiro... E quem ainda acha bonito faze escova " em camadinhas" sabe? Tipo anos 70?!!!! Fica bom nao, fia!Ah cansei. Da palpite pra novos posts gente! E por favor me mandem coisas que irritaaaam vcs. To fazendo um post a la Fernanda Young.BeijosLiaPS: Fiz alguma cagada no teclado e nao consigo acentuar tudo o que eh preciso. Sorry!
Festasde Final de AnoSeeu vir um chester na rua nao sei quem e! Que caraio de bicho e esse que a gentecome no Natal e ninguem mostra foto, ninguem conhece um criador e ninguem temregistro dele na Arca do Noe So a Sadia sabe esse misterio.Segundoa Isa Bevilacqua, esse negocio e uma cruza do peru com a galinha. Mai quem dexofaze mistura assim sem licenca, genduceu E quem batiza Fiesta! Isso la enome de comida Nao pode. Nao aceito. Faze porco espinho transa com tartarugaja e cruel. Batizar de Corsa e fazer as pessoas comprarem pra comer no Natal edigno de prisao! Masnao e so esse o misterio gastronomico que nao engulo no Natal. Alguem por favorme explica quem inventou de colocar maca verde na maionese e uva no arroz Macae fruta gente! E com fruta, xo explica: ou vc espreme, mistura com agua poeadocante e toma ou vc corta e come depois do almoco. Maca esta para maioneseassim como a Angelica esta para entrevistadora. Nao combina!Epor que nao comer ave no reveillon porque o bicho cisca pra traz Que que tem ave Sera que o Michael inventou o moon walk num dia 01 de janeiro depois de umaesbornia com peru Voce acha que os Kenianos que passam fome recusam umacarninha de tartaruga antes de um treino pra corridaE...num entendo nada mesmo. Mas desejo um 2013 sem Chester, Fiesta, Corsa, macaverde na maionese ou uva passa no arroz. PapaiNoel com luzes apagadas Quem sera que inventou a historia da loira do banheiro, hein? Diziam que era uma mulher jovem, loira, alta, magra. Fio, com essa descricao, ela ia ta no banhero do Anexo, do Kiaora, bem, e nao assustano criancinha da 4a serie, ne! Pensa!!!O que nunca entendi mesmo sao essas explicacoes pras coisas ou pra se livrar delas...Pra loira sair, vc tem que abrir todas as torneiras e deixar a porta principal aberta. Kkkk Por que abri as tornera? A familia dela e dona da Sabesp? Era um plano pra aumenta as conta de agua? Pior foi a Tati: Lia, os cavalos veem assombracao PORQUE o saci trancou o rabo deles!. Afff, perai. Tenho que acreditar em assombracao, em saci e mais: no poder maximo e absoluto do saci que so de faze tranca no toba do otro, o bicho sai veno alma?!!!E o cara do pe de cabra que apareceu numa noite no Casablanca? Kkkkkkkkkkk! Se voce lembra disso, voce ta veia (viu Bruna, Carol e Lincon). Tem uma que eu adoro! Nao compra pipoca na porta da escola porque pode te droga, filho! Kkkkkkkkkkk! Fico imaginando o pipoqueiro SUPER EMPREENDEDOR pegando 1kg de cocaina, misturando com o sal e colocando nas pipoca que vende a R$1,50, pensando: eles vao fica tudo viciado e ai, daqui a 10 anos, vao comecar a comprar drogas de mim! Hahahhaha! E eu vou dominar o mundo! O cara gasta, sei la (nao uso droga, nao sei preco) R$1.000,00 em po, poe 100gr por pipoca e vende as bicha por R$1,50. Tipo depois de R$1.560.314,00 de investimento, ele comeca a recuperar a grana cas
crianca viciada do Poliedro! Kkkkkk. Se o cara compra um terreno de 10 conto no Acre agora, vai ganha dinheiro antes do plano das pipoca acaba gente! Nao seria mais facil vender pra quem ja e drogado e ser traficante de verdade e nao disfarcado de pipoqueiro?E outra: que crianca, depois de come uma pipoca ruim, que deixa a boca amortecida, ia compra de novo? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Ce ja viu alguma crianca cusoio estalado na porta da escola gritando porque que a pipoca do tio Nelson?! kkkkkE aquela historia que voce nao pode toma bebida dusotro na balada porque pode acorda numa banhera cheia de gelo sem um figado! Kkkkkkkkk. Fio, se voce e desesperado o suficiente pra pega bebida no balcao no bar pa fica bebado, desencana que seu figado ja ta uma merda mesmo... pooooo leva, bem! KkkkkkE o disco da Xuxa que, se roda ao contrario, e uma mensagem pro Satanas!? Kkkkkkkkkkkk! Essa foi a Mara que um dia, a perigo (kkkk) invento pa caba ca raca da concorrente! Olha isso!1. A Fran disse que na epoca de escola ela entrava no banheiro e todos saiam gritando "olha a loira do banheiro!" kkkkkkk2. A mao da Tati jogou fora a boneca da Xuxa por causo "do pacto" (kkk) e queimou as Barbies porque elas incentivavam o sexo!kkkkk3. Essa e a melhor!!! A tia da Dani juuuuuuuuuuuuuuuuuuura que FICOU COM O CARA DO PE DE CABRA!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bem que eu queria fala bastante do BBB mas ando muito sem paciencia praquilo. Aquela mala sem alca do cabelinho preto chanel que so chora... afffff! Caquela boca do Barbooosa, da vontade de da bica na cara! E a otra beuda que nao lembra se deu po cara ou nao?! Affffff! Lembra do refrao da plateia? Os mano pede, as mina da, depois vai no Ratinho pa faze DNA! kkkkkkMeu conhecimento so vai ate ai, nao sei mais nada de BBB entao bora muda de assunto...A Globo daqui tem umas coisa indecente,ne, gente! O que que sao aquelas foca feia jogano bola co arco-iris atras naquela vinheta do Vanguarda Verao? So perde pra vinheta de inverno... eu quero um beijo, eu quero abraco, eu quero um beijo, um XAMEGO E UM AMASSO! e O GRITINHO? Uh! Vem ficar ao meu lado, vem.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! Otra coisa: que que o cuitado do Carlos Abranches apronto na TV que os cara pegaram tanta raiva dele que nem mandaram embora, fizeram pior. O Boni falo: Faz um cenario bem ridiculo, cria um programa chamado Vanguarda Comunidade e poe esse desgraca pra apresenta pra ele ve so que nos vamo acaba ca raca dele, vai morre de vergonha! Kkkk. E a Angelica??!!! Falta vocabulario, cultura e interesse pela vida alheia praquela moca pode te programa de entrevista e comida, gente! Fora que se tira a palavra coisa do dicionario, fodeu, ela fica muda. Alguem fala adoro bolo de chocolate e la vem a pinta peluda com e como e ESSA COISA DO chocolate pra voce, me conta!? ou como foi outro dia, que a Martha jogadora (uma simpatia por sinal) falou adoro carnaval e a burra vem e? E como e essa coisa do Carnaval pra vc?. Puta, que odio, o que a otra ia responder? Fora que bota uma nega que nao come quase nada, toda fresca, pa faze programa de culinaria e demais ne gente! E nao e que ela nao come endivia ou mulusco asiatico, nao... ela nao come CARNE, nao come OVO... Ah, vapapu ne! Mas ninguem me da mais raiva do que o Gugu co drama dele, humilhando as pessoas! Ele abre a geladeira da pessoa e fala olha, uma margarina quase no final... a senhora nao tem dinheiro pra compra comida? e a pessoa morrendo de vergonha, com odio dele pensando o que a gente tem que aguenta pa ganha 3 cama e uma pintura na parede e dose... tem que sorrir e falar nao, nao tenho.... Feidimais ne Gugu! Pior que isso so a tv em entrega de presentes pras criancas carentes ... ai vai filmando uma crianca atras da otra, faz a crianca agradece o presente, fala que elas sao muito pobre fudida e nao tem dinheiro pra nada e depois mostra uma gorda de classe media se achando porque fez o projeto acontecer! Eu sei, vcs nao devem estar entendo minha revolta mas e que esse assunto me irrita demais. O rico acha que vai po ceu pq deu sopa po otro mas no caminho tem que da
uma humilhadinha. Que ajuda de verdade? Paga 1 ano de Poliedro pra filha estudiosa da faxineira, bem! Cabo o humor ne... vamo volta po otro assunto! Era engracada a epoca do Voce decide, lembra? O Tony Ramos apresentando e ai iam uns reporter nas praca pra pergunta pra pessoa se ela votava pelo sim ou pelo nao pra decidir o final e seeeeeeeeeeeeeeeeempre tinha uma que comecava com a frase ah, eu acho que A PARTIR DO MOMENTO ca pessoa tem amor, eu voto pelo sim! e as tia tuuuudo bateno palma atras! Alias, plateia tem mania de bate palma pra coisa besta ne? Parece que vale mais a entonacao da pessoa do que propriamente a frase que ela ta dizendo. Ate as anta que vao da palpite la na Luciana Gimenez, se fala mais alto, com voz de mae brava, pronto: ganha aplauso. Adorava tambem o programa da Mara Maravilha. Mas outro dia baixei umas musicas dos anos 80 e tinha umas dela la. Gente, ela era muito sem nocao, cantava umas coisa pra criancas de 8 anos com letras nada condizentes, kkkk. Nunca tinha prestado atencao mas ouvindo esses dias, tinha uma assim ah tanto tempo eu sonho que te amo, ou que estou com voce. E eu acordo sozinha A PERIGO, o que e que eu posso fazer... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Como assiiiiiim a perigo? kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Preciso faze uma homenagem pa Tatianny, a colega minha kkkk! 3 programa de tiazinha (aproveito pra esclarecer que tiazinha serve pra mulher de 18 a 80 anos) que ela vai ta indicano:- Superpop- Cante se puder- Casos de Familia O pior foi a ela falando aqui pra mim Naaaaao Lia, poe aquele que passa DIDISEXTA no SBT!kkkkk pior que e verdade...Bjo, bjo
Oi bem! Faz tempo ne? To de volta... Meu amigo Joao Paulo Cordoba me deu uma boa ideia de texto hoje: as bobagens do Instagran. Bora fala mal duzoto! Valeu Joao!! To aaaaacida hoje hein. Se nao ta gostando aperta aquele xis ali o, em cima do lado direito e nao me enche!kkkk ;) O FANTASTICO UNIVERSO PARALELO DO INSTAGRAN!Voce ja imaginou viver num mundo "perfeito", onde todas as bolsas tem letrinhas, todos os sapatos sao Louboutin (e assim?) e todas as suas refeicoes sao feitas em restaurante incriveis, com pratos sofisticados e mesas perfeitamente postas?! Esse mundo existe amigo... e ele se chama INSTAGRAN! Gracas aos filtros milagrosos do aplicativo preferido das "aifonetes", qualquer miojo vira "carpaccio de polvo em crosta de pao do Fasano" e qualquer guache de doirreal vermelho na sola de um Grendene vira um artigo de luxo! Todo mundo e Lala Rudge nessa vida paralela! Se eu tenho alguma coisa contra?! Nada! Se eu amo o aplicativo e tb pago de phina? Siiiim! kkkkk Mai que nois goooosta de enche o saco, isso nois gosta! Sigo tudo as chique, vejo tudo as foto diladinho tiradas nos elevadores e, como tenho uma boa alma gorda, fico babando com tantos macarrons coloridos, cupcakes decorados (sim, bolo de fuba saiu de moda), frozen yogurts (sim, sorvediflocos tambem saiu de moda) e capuccinos com creme formando um coracao em cima (pingado e coisdipeba)! Mas mesmo assim, mesmo cuspindo no prato que me alimenta, mesmo seguindo a paulistanada toda e a caiprada toda que paga de paulistanada toda, passo mal de rir com algumas fotos e tentativas (sempre do meu povo - a classe media) frequentes de fazer um dia comum parecer uma cena do reality The Kardashians. Em INSTAGRAN WORLD ninguem acorda cedo pa i pa firrrma, ninguem come virado a paulista na padosa correndo pq so tem uma hora de almoco, ninguem bate perna no centro pra ver se a mardita boneca que a Clara quer de Natal e mais barata no "calcadao". Nao, nao! Em INSTAGRAN WORLD so existem barcos, avioes, lojas incriveis e roupas de pelo menos 4 digitos. Assim, tentando separar a grosso modo (meu modo favorito, as you can see, rs), vejo 3 grupos de "instagraner girls": 1) A rycah de verdade: a bicha acorda, lava o cabelo com shampoo de 300 conto, passa agua termal na cara, pinta tudo com coisa da channel, kryolan, dior e mac, poe um jeans da seven, uma camisa da Zara (paga 400 pila e chama o look de "high low"querendo dizer que e bacana ser trilhardaria e ter uma peca mais "baratinha"), um saltinho Jimmy Choo (e assim?), bolsinha Hermes e vai pro Bela Cintra comer bacalhau num almoco de negocios - apelido pra "patrocinadores do meu blog que me dao produtos no vasco pras meninas do grupo 2 fazerem carnezao pra ficarem parecidas comigo". E, por mais que nao pareca, acho essas meninas umas abencoadas! Vidao! Alguem trabalhou muito na familia (ou ate as proprias) pra terem essa vida de Cinderella que muitas vezes invejo! :) Enjoy! Be