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de turismo, desconhecia que havia vida alem da zona Sul.Mas havia um magnetismo presente entre nos e, assim, a Ilha me apresentou meu maridao, Rodrigo. Estavamos a 3 mil quilometros de distancia, eu em Belem e ele na Ilha do Governador, isto ha 13 anos atras, ela foi o cenario quando nos conhecemos a primeira vez e esta presente em nossas vidas desde de entao.A ilha e um bairro peculiar do Rio, nela fica o Aeroporto Internacional Tom Jobim, por isso os predios nao podem ter uma altura elevada pelo transito aereo. Tem um charme proprio que difere dos outros bairros que nao estao no eixo zona sul. A ilha e a ilha e o insulano geralmente, nao consegue deixa-la. E um bairro de casas bonitas, algumas cinematograficas...E tem cada mirante , pois a ilha e uma pedaco de bairro cercado de morro pra todo lado.A primeira vez que andei em uma ladeira aqui, quase cai...Desci do carro e achei que o nivel era um so, foi quando fui descendo...descendo... Meu primeiro e unico baile funk tambem foi aqui, me diverti muitos, mas meus amigos estavam todos desconfiados era muita " comunidade" por metro quadrado...A comunidade mais famosa da Ilha e o Morro do Dende, cantado em um funk que fez parte da trilha do filme TROPA de ELITE.Lembra?A Ilha nao foi o meu primeiro amor no Rio, mas conquistou seu espaco. Aqui morei, trabalhei, criei meu filho mais velho, fiz meus primeiros amigos e sei que nao importa onde eu va escolher morar na minha volta para o Rio. A Ilha sempre me recebera de bracos abertos.
Essa coisa de mudar e muito complicada. A primeira vez que vim morar no Rio nao tinha tanta bagagem ! Agora, para me mudar, foram exatamente 52 caixas de tralhas, poeira e acaros!Moveis? Apenas minha cama e dois colchoes...Alguns podem estar pensando o porque desse desvario, seria maldoso dizer velhice, por isso justifico como causa o passar do tempo associado a genetica adotiva.Quando minha mae morreu fui arrumar as tralhas dela.Nossa, ela tinha nota fiscal de quase tudo que ela comprou na vida!Coisas que ela nem mais possuia! Recortes de jornal com noticias, citacoes , receitas , propagandas,contas com mais de dez anos de pagas,papeis com anotacoes passadas...Era tanta coisa que fiquei mais cansada de rasgar papel do que de guarda-los.Minha mae tinha mais que sessenta anos...Meu vo tambem, quando fomos ver as papeladas dele era uma criacao de acaros apenas , nada servia. E agora eu, que nao cheguei aos sessenta, mas ja entrei para o clube do sufixo (enta). Quantos papeis ,livros estao vindo na estrada e olha que muita coisa foi jogada fora ...Algumas pessoas possuem essa mania de guardar coisas , outras sao praticamente minimalistas, quase nao possuem objetos, documentos ou fotos para levar.Se bobear apenas a pele do corpo lhe basta.Nao carregam nada consigo, as vezes, nem sentimentos...A administradora da mudanca pediu para eu dar um valor para o seguro.Como assim? Minha senhora e um valor imaterial, como posso dizer quanto devo receber pela foto que estou aos cinco anos sentada no cavalinho do bosque Rodrigues Alves? Como posso mensurar as primeiras roupinhas de bebe que eu usei e as que meus filhos usaram? Como posso dizer que tem preco o primeiro livro que deu a meu filho com minha dedicatoria? Indo mais alem, como ser minimalista para essas coisas? Ali naquelas caixas viaja minha vida! Minha historia! Meus sentimentos! Como nao guarda-los de forma material? Alguns registros que nao foram feitos deixam a duvida de como eles aconteceram ou se realmente eles aconteceram!Ainda bem que hoje tenho o diario para registrar, mas mesmo assim faco voces minhas testemunhas historicas desse meu tempo, dessa minha vida louca que e unica e por isso vivida intensamente a cada segundo! eu so queria uma pessoa para compartilhar meu momentos, uma pessoa que possa estar junto a minha quando eu precisar, uma pessoa que eu posso chamar de meu namorado, mas pelo geito estou vendo que isso vai demorar um pouco mas como dizem a esperanca e a ultima que morre, entaao vou com fe e um pouco de paciencia. amigos sao os mais maravilhosos anjos que Deus nos enviou, sao eles que vao estar conosco na horas boas e ruins. Hoje, e aniversaario da minha Irma Tatiana, 27 aninhos de pura felicidade, e ganhou um dos melhores presentes da vida, ganhou uma filha a Sara, a mais nova integrante da familia. Acho que todos tem amigos, mas eu tenho uma super amiga a melhor de todas a minha irmaa e por incrivil ela se chama Julya.Ela e a pessoa mais especial que eu conheco sao 3 anos de amizades
o tempo passa sem ao menos nos vermos.Por isso nao fique ai parado e faca o que tem que fazer sem ter medo de errar. Seja voce msm, nao ligue para oq os outros falem porq sao poucos muitos poucos que querem o seu bem.Viva o hoje sem pensar no amanha, esqueca os problemas e fale tudo oq tem que falar pra quem voce quer.VIVA INTENSAMENTE Sim eu amo Harry Potter, sim eu chorei quando assisti o ulimo filme e sim eu nao queria que acabasse jamais. Pessoas me fizeram sorrir. " O quao sagrado e ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quao sagrado e ver pureza em tudo o que voce faz, ainda que voce faca tudo sendo um grande safado. O quao sagrado e abrir mao de evoluir so porque andar pra tras e poder cruzar com voce de novo.Nao e amor nao. E mais que isso, e mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por voce, eu tive que nao morrer." MINHA DIVA HOJE E SEMPRE desconfie de tudo e de todos, sao poucos que querem o seu bem. Desisti daquela cadeira mesmo... O erro foi meu, a irresponsabilidade foi minha. Tentei correr atras mas ja muito tarde. Agora e aceitar as consequencias. To tristinha mas vai passar. Tenho outras 6 cadeiras pra me preocupar. Pra variar nao consigo dormir ne. Na verdade nao tentei direito ainda. To enrolando... Tem tanta coisa na minha vida que eu queria mudar, ajeitar, melhorar, repensar... Sou tao fraca pra certas coisas, tao sem atitude... Preciso de resolucoes pra 2012. 2010 foi pessimo ate a metade, depois foi maravilhoso. Ja esse ano, foi o contrario. O comeco foi otimo, mas esse finzinho ta sendo pessimo pra mim. Tomara que 2012 seja ao menos 80% bom. Vou tentar dormir, e o melhor que eu faco. Tenho muito o que estudar, e comeco amanha. Boa sorte pra mim.PS: Sai do meu regime hoje, comi Laca Burguer :S Tenho que ralar duplamente amanha, que drogaa! Mas eu precisava melhorar meu humor, tava a ponto de quebrar tudo aqui em casa.... Aiii que saco!! Nao aguento mais estudar!! Eu queria trabalhar, so. Um saco esse negocio de ter que estudar antes, e bla bla bla. Affe! To de pessimo humor, to de TPM, quase menstruada e de saco cheio. Queria era ganhar na mega sena, abrir algum negocio pra fazer, comprar algo em que eu possa trabalhar... E estudar apenas o que for pro meu lazer e nao obrigacao. Saco, again!! Eu queria era o meu namorado aqui comigo :S Mas ele ta dormindo (tambem, ne, sao 03:25 da manha). Ja ja chega o meu aniversario e eu nao to nem um pouquinho empolgada :~ Nem um pouco mesmo. Eu queria 1 ano de ferias. 1 ano curtindo o meu amor! Porque existe dinheiro nessa vida hein? Porque se nao existisse nao ia ter por que estudar... Saco, saco, saco, saco, saco, saco, saco!!!!! Aconteceram umas coisas que me deixou
muito mal. Uma menina da faculdade dele chamou ele de um jeito que so eu chamo. Como se tivesse intimidade sabe? Fiquei muito chateada, mas acreditei nele. Acreditei que ele nao tinha dado liberdade, que ela chamou ele assim porque os amigos dele chamam e tal... Beleza. Mas eu fiquei um pouco insegura com isso que aconteceu ne (como qualquer pessoa normal ficaria), mas ele nao me ajuda sabe? Eu preciso me sentir segura, eu precisava conversar com ele, so que ele nao colabora comigo. Acaba fazendo a gente brigar... Eu so queria conversar, saber que ele me ama de verdade sabe? Ouvir... Mas parece que ia ser um grande sacrificio se ele fizesse isso... Ele age de um jeito uma hora, de outro outra hora... Preciso dele, preciso que ele se esforce tambem, que me ajude... Mas as vezes parece que ele nao quer.. Que droga! To chorando, com a cara inchada e amanha vou acordar de 5:30 pra ir pra Caruaru! :'( Que droga Victor porque tu nao me entende, nao conversa comigo, nao se preocupa hein? As vezes parece que sou a unica interessada em manter nosso namoro bem.....
Ainda bem, nosso namoro ta bem melhor. Muito melhor comparado a como tava antes :) Meu Deus, agora eu percebo como eu fui uma otima namorada em algumas coisas, e pessima namorada em outras. Ainda bem que eu acordei, e to fazendo de tudo pra mudar isso. Pra fazer meu namorado lindo e maravilhoso casa vez mais feliz!! Ele tem umas palestras chatas que so vao atrapalhar a gente :S O pai dele ta viajando com a madrasta ai o apartamento ta vazio, a gente foi pra la sabado (nao foi muito bom), domingo (foi ruim no comeco e depois ficou otimo) e hoje/segunda (que foi muito muito bom!!), To cansada, acordei cedo pra aula hoje. E vou amanha de manha de novo. Vou dormir, vim so contar como ta tudo melhorando :) :) AMO MEU NAMORADO LINDO!!! (LL) Uma pessoa so e ajudada se ela quiser, nao vou implorar pra ajudar ninguem nao, independente de quem seja. Nao sou uma palhaca. E bom que assim a gente aprende. Nao vou errar 2 vezes na mesma coisa, depois da primeira nao ha segunda. Eu tenho mais o que fazer! Ou ele aprende a saber ser ajudado ou proxima vez me recuso. Nao to feito imbecil pra ficar levando patada pra ajudar quem ta cagando e nao da valor. Quem mandou eu nascer parecida com ele, achando bom ou ruim aguente porque como falam "nao pedi pra nascer". Eu bem que poderia aproveitar que tive que vim desabafar a raiva que meu pai me fez pra atualizar e contar como foi a Vaquejada... Mas ta tarde, to com sono e calor demais pra fazer isso. So vou adiantando que foi muito engracado e estressante ao mesmo tempo. Mas foi otimo, meu namorado e o melhor namorado desse mundo :P *-* Talvez eu conte amanha como foi. To toda dolorida e completamente cansada! Kkkkkkkk, vou dormir, que amanha e uma aula super chata (sociologia juridica, aaargh!) Byee Nao consegui dormir ainda, rolei que so na cama e nada de chegar sono... Amanha vou com ele pra faculdade dele cedinho, pra tentar estudar alguma coisa de Hermeneutica. Mandei uma msg de boa noite pra ele hoje e ele nem respondeu nem nada... Eu sei que ele e um namorado bom, que querendo ou nao me faz feliz quando ele quer. Eu nao sei, acho que tem algo errado comigo, sabe? Eu nao to me satisfazendo com as atitudes dele, e como se eu sentisse falta de algo. Na verdade, eu sinto falta de como ele era antes. De como ele sempre tinha uma surpresa pra mim, sempre tinha um elogio, uma cara meiga, um carinho inesperado... Eu sei que os namoros mudam de acordo com o tempo, mas so faz 1 ano e meio que a gente namora. Acho que mudou muito rapido, e de uma vez. To tentando ao maximo desencanar, juro. Ta dificil conseguir, mas sei que com o tempo vou me acostumando. E verei no que da. Eu amo muito ele, muito mesmo. Acho que nem ele imagina o quanto... Eu tenho
achado Victor estranho ja tem um tempinho... Mais um vez hoje a gente teve que conversar/discutir sobre o que ta acontecendo com ele. Pelo que ele me disse, e o pai dele que ta pegando cada vez mais no pe, dizendo que ele nao faz nada e tal. Eu tenho tentado ajudar Victor, sabe? Dar apoio, tento conversar com ele. Mas ele nao se abre comigo, nao conversa, nao quer minha ajuda. Eu realmente nao sei o que eu posso fazer mais. To fazendo o que eu posso, to tentado ajudar. Eu quero ajudar ele a superar isso. Nos somos namorados, nao quero dividir apenas as alegrias com ele, quero dividir as dores, os problemas, as tristezas tambem. Estar com uma pessoa e isso, e cuidar, e passar pelas dificuldades um ajudando o outro. Dando forca, apoiando, incentivando. Caramba, todo mundo daqui ama ele, faz tudo que pode pra ajudar, pra fazer bem. Ele e mais parte da minha familia que da dele mesmo. Eu sei que ele fica triste, por ser o pai dele e tudo mais, so que ele tem que ser homem. Nao pode ficar tentando fugir dos problemas, porque nao vai fazer com que eles desaparecam nao, muito pelo contrario. So vai piorar a medida que vai adiando. Eu pensei que a relacao da gente estivesse em outro nivel sabe? Pensei que fossemos a forca um do outro. Que juntos, iriamos vencer qualquer problema que aparecesse. Mas infelizmente nao posso lutar por ele, nao posso querer por ele. Posso ajudar, incentivar, assistir, torcer, aconselhar. Mas ele nao quer. E uma pena. Eu te amo, Victor.
Ele ta brincando comigo... Eu realmente cansei de tentar ser a namorada boazinha, perfeitinha, carinhosa... Ele nao da 1 centavo de valor pra isso. Agora tambem nao ligo mais. Cansei de dar atencao e ser esquecida. Eu me preocupo, cuido, dou toda atencao do mundo. Pra ter todo esse descaso comigo??? Enchi o saco de verdade. Ele ta agindo comigo como se eu estivesse na mao dele. Como se eu tivesse obrigacao de fazer tudo que faco por ele. Mas nao vou ser mais a bobinha que chora quando e deixada de lado, a besta que chora quando nao recebe atencao, quando precisa de um ombro e o namorado nao ta nem ligando... Me prejudiquei muito pra consertar esse namoro. Eu tenho plena consciencia de que eu fiz o que pude pra ajeitar tudo, pra fazer dar certo. Mas eu ate entao estava tentando sozinha. Se dependesse exclusivamente de mim eu salvaria nosso namoro sem medir esforco algum, faria tudo ao meu alcance... A partir de hoje esta na mao dele. Vou simplesmente deixar acontecer e ver no que da. Se ele quiser que de certo, e a vez dele de se esforcar. Porque nao sacrifico mais nem uma lagrima, nem um minuto, nem um pensamento. Ja me prejudiquei em varios aspectos... Minha saude psicologica, minha faculdade ( e principalmente, a faculdade) e ele nao faz o menor esforco, o menor sacrificio. Pode ter certeza de que isso vai mudar. Ou ele acorda e reage. Ou entao em breve nao havera mais namoro. Uma pena. Mas nao posso me sacrificar mais. Eu tambem tenho sonhos, tenho vida, tenho desejos, tenho objetivos. Um desses era ficar com ele. Mas ao ver que ele age como quem nao ta nem ai, acordei... Nao vou deixar isso atrapalhar meus objetivos. Eu sempre o apoiei e ajudei no que pude... Mas ultimamente esse namoro so ta me prejudicando, me fazendo ficar pra baixo... E hora de me focar em outras coisas... Nao depende mais de mim. Ou ele acorda e reage, ou eu desisto. E dessa vez falo isso sem fazer drama, sem chororo, sem nada. Acho que e isso, eu realmente cansei de drama, de ficar triste toda hora. Vou viver. Se ele quiser vir comigo, sera maravilhoso. Mas se nao quiser, so posso lamentar e seguir em frente. Nao vou mais ficar parada no tempo esperando ele acordar. Vamos ver ne.... Victor me tratou tao mal hoje. Serio. Eu sei que ele me pediu um tempo, pediu pra a gente ficar afastado ate sexta-feira... Mas ele nao consegue entender que eu o amo muito, e que eu queria muito ver ele hoje. Queria no minimo falar com ele. Saber se ele ta bem, se deu tudo certo na prova, na entrevista de emprego. So que ele me tratou como se eu fosse a pior pessoa do mundo. E, se dependesse dele, eu voltaria as 22hrs da noite, sozinha pra casa, andando... Ele falou cada coisa pra mim. E quanto mais ele falava, mais me machucava. O que eu sei e que desde que falei
com ele nao chorei mais. Acho que as coisas tao ficando mais claras pra mim. Eu sei que ele ta com problemas com a faculdade, com o pai e tudo mais. So que ele resolveu transferir todas essas preocupacoes dele pro nosso namoro. Eu sei que o namoro da gente ainda nao estava 100%, mas a gente tava progredindo e muito. Tava mais tranquilo um com o outro, mais feliz. Ele resolveu hoje que queria terminar comigo. Que na sexta-feira a gente conversa e ve no que da. Ele quer ficar sozinho, solteiro, sem pensar em mim, sem me ver, sem namorada, sem obrigacoes. Foi isso o que ele me disse hoje. Antes eu estava triste porque ele queria um tempo de mim, mas agora estou triste por todas as coisas que ele me disse hoje. Com o jeito que ele me tratou. Ele simplesmente esqueceu de tudo que a gente viveu, ele ta colocando as coisas ruins acima das maravilhosas que a gente teve junto. Eu ainda to sem acreditar que ele falou tudo aquilo. Na verdade, nao acredito que ele pense realmente daquele jeito. Acho que ele esta sob muita pressao e acabou falando mais do que sentia, em um momento de raiva. Vou saber na sexta-feira, se ele me procurar mesmo. Mesmo que tenha sido apenas na hora do estresse, fiquei muito magoada com ele. Mesmo eu ja tendo me excedido em um momento de raiva, posso ter xingado, falado palavrao. Mas nunca disse que nao queria saber dele, que nao o amava, que nao queria pensar nele, nem que nao queria falar com ele. Nao consigo acreditar que tudo tenha mudado tao rapido. Nao consigo acreditar que me enganei em relacao a ele. Nao acredito que o Victor que eu ouvi hoje seja o mesmo que esteve comigo durante esse 1 ano e meio.
O que eu vou escrever agora e uma maneira de desabafo, sei la. Meu namoro ta tao estranho :'( Victor ta tao grosso, distante e estranho comigo... A gente terminou por 2 dias essa semana, brigou, conversou, chorou, mas acabou voltando... So que nao sei o que ta acontecendo com a gente sabe? Ele antes queria ta sempre comigo, vinha correndo da aula dele pra me ver... Mas agora ele tem aula sempre ate mais tarde, so vive com o celular no bolso, no silencioso... Ah, nao sei o que ta acontecendo sabe. To ainda mais insegura que antes. Tenho tanto medo de que ele tenha conhecido alguem, que esteja pensando em terminar comigo, que tenha enjoado de mim, sei la. O que eu faco hein? O que eu posso fazer?? Eu to super paciente com ele, nao to brigando, estressando nem nada. To super romantica, fazendo carinho, dengo... Eu amo tanto ele, taanto meu Deus. Me da uma luz, alguma coisa que eu possa fazer pra mudar isso. Nao posso perder meu namorado. Eu sei que fui muito exigente, que cobrei muito dele, as vezes ate por besteira... So sei que ele agora ta sempre cansado, sempre dorme aqui em casa, e se estressa comigo por coisa besta sabe? Coisa que eu so pergunto, ele vai e vem com 10 pedras na mao super grosso comigo... Eu realmente nao sei mais o que fazer, nao consigo me concentrar na faculdade... Na verdade to a 2 semanas ja sem ir pra aula. Nao fiz o trabalho de penal. Nao consigo mais me concentrar e to completamente desestimulada... Enfim, nos ultimos 5 dias so fiz chorar e tentar descobrir o que eu posso fazer pra mudar isso... Mas ta dificil ='( Parto de almas, avesso ao aborto.Quem dara a luz.Mauricio Prior23/11/16 Parto de almas, avesso ao aborto.Quem dara a luz.Mauricio Prior23/11/16 Pra vc mae, Sandra PriorEu poderia escrever em 100 paginas de um livro, eu te amo, mas poderia deixar o livro em branco e apenas pensar em como amo, que seria o mesmo amor.Eu poderia repetir todos os dias eu te amo, e poderia te dizer uma vez com toda forca do mundo o quanto amo, que seria assim o mesmo amor. Eu poderia cantar chao de giz, como poderia escreve num quadro de giz, eu te amo, pois sei que seria o mesmo amor.Eu poderia tatuar o seu nome na minhas costas, mas ja tenho ele tatuado no meu cerebro.Mesmo que eu tivesse mil fotos suas, nao se comparariam as lembrancas que guardo dentro de mim.Eu poderia ser ser irmao ou seu pai, mas nessa vida eu escolhi ser seu filho e por isso, todo amor que tenho dentro de mim por vc, nao se expressa de qualquer maneira, e vivendo cada dia que esse amor se destaca.Eu te amo, mae Sandra PriorMauricio Prior22/10/2016 Nao tenho mais estomago, nao tenho mais visao. So torco pra nao ser atingido nesse momento. Cade a cura ? O mundo doente, orfao se perde em meio a populacao donte tambem, sem mae, sem pai. Ninguem
mais tem estomago. Cade a cura ?Nao me divirto com as coisas que via, nao me divirto com aquilo que me enjoa, nao me divirto nesse terreno inapropriado e desapropriado pelo mal que nasce e deixa a sua raiz pra que continue. Nao ha cura Cade o prazer ?? Prazer de viver, prazer de sentir, prazer em conhecer. O prazer de viver e tao sabotado pelos que nao possuem forca, mas como ter forca se a planta foi colhida e retiraram dela a cura e esconderam nas mentes desconhecidas que detem o poder ?! De-nos a cura, devolva ao mundo a graca, a vida, as flores.Nao vamos mais morrer por falta de estomago. Nos refaremos com o amor que existe em nos mesmos. Busque dentro de vc.Teras a cura !!Mauricio Prior21/12/2016
Jim Morrison, foi so mais uma das vitimas. Vitima da industria musical, do sucesso de sua banda e da justica americana. "Jim qdo percebeu que nao estava bem, decidiu sair da banda, mas como ?? Lotando shows e suas musicas ultrapassando as dos Beatles ?! Forcaram-o a ficar, Jim ficou, mas muito a contra gosto. Nesse momento seus problemas com drogas e alcool aumentaram devido a depressao que ja era velha conhecida. Todos se preocuparam, entao gravaram o "ultimo album", iam comecar uma turne nos EUA e no 1o show, Jim simulou ter posto o penis de fora, foi processado injustamente por atentado ao pudor, pois nunca conseguiram provar que ele realmente fez isso, mas Jim era uma figura que ameacava indiretamente todas as autoridades pelos discursos que fazia em seus shows. Antes de ser julgado, conseguiu um tempo pra ele e resolveu ir pra Londres descansar, viver com a sua esposa e escrever livros de poesia, porem esse tempo em Londres durou meses, certa noite Jim chegou em seu apto embriagado, foi pra banheira tomar um banho e seu coracao parou de bater. Muitas historias a cerca de sua morte sao ate hj contadas. Existem duvidas, dizem que ele fugiu por conta do desgaste, dizem ate que ja o viram em varios lugares, mas isso e normal com todos os mitos, A verdade e que Jim realmente saiu deste mundo e entrou pra historia. um artista na essencia que so queria um meio de expressar seus sentimentos e poesias e o meio encontrado, foi atraves dos The Doors. Coisas do acaso ??Mauricio Prior08/12/16 Raios de sol,borboletas psicodelicas,uma flor se destaca !!Mauricio Prior 11/4/17 Faltam exatamente 10 dias,e estamos aqui para divulgar algumas orientacoes importantes.A saida para o Acampamento Agua Viva sera na sexta-feira, dia 23 de Agosto, impreterivelmente as 19h. Nos encontraremos na PIB do Castelo Branco.Se voce nao fez o pagamento completo (R$ 100,00), pode pagar ao longo desses 10 dias para um de nossos lideres ou pagar no proprio dia 23 de Agosto. Lembrando que esse pagamento pode ser dividido em ate 2 vezes no cartao!Se voce ainda nao se inscreveu e/ou tem algum(a) amigo(a) que nao fez a sua inscricao, mas quer ir, da tempo: fale com alguem de nossa lideranca, ou envie um e-mail para min.jubac@gmail.com com Nome, Endereco, Telefone, Data de Nascimento e Endereco Eletronico. Nao perca a oportunidade enquanto ainda ha tempo!PARA POR NA MALA:O culto do sabado tera uma programacao especial, onde cada participante deve ir fantasiado. Escolha a sua fantasia e cuidado pra nao esquece-la em casa!Leve algumas roupas que possam sujar sem problemas para uma programacao do sabado, que sera feita ao ar livre. Um conselho: prefira jeans velhos.Nada de piscina so com biquinis/maios ou sungas! Leve um short.Lembre-se de lencois, travesseiros e afins. O Acampamento disponibiliza as camas, mas essa parte e por conta de cada um!Nao esquecer, tambem, de levar produtos de higiene pessoal: escova de dentes, toalha, sabonete e produtos de cabelo sao essenciais! Confira bem a sua mala antes de sair de casa, pra depois nao reclamar de