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fugazmente todo o meu equilibrio mental, desmoronando o meu psiquico como um sopro desmorona um castelo de cartas mal colocado.E esse misero sentimento de insatisfacao, desencadeou o meu maior conflito interno. Passei por um periodo doentio de incertezas e divagacoes. O que outrora eu gostava, ja nao sabia se me agradaria mais, todos os meus planos para o futuro, que foram construidos com riqueza de detalhes, ja estavam fugindo de minhas ambicoes; nao sabia mais o que me irritava e o que me fazia bem, nao sabia mais o que eu queria. E como um viajante que perde o seu mapa e consequentemente o seu rumo, me vi estagnada no tempo, sem a minha propria essencia. Nao me reconhecia mais, via-me tomando atitudes que pareciam ser de desconhecidos, via-me perdida, sem saber para o que recorrer. Estava aflita e desanimada, achando problemas em toda e qualquer coisa existente no mundo. Por semanas o sedentarismo me dominou, o tempo me parecia tao mais proveitoso se nada se fizesse com ele. Eu sabia que algo de errado estava ocorrendo comigo, so nao sabia o que era, pois nao tinha clareza o suficiente para refletir sobre isso. Notava que aquele comportamento nao era nem de longe comum a mim, e que sem explicacoes plausiveis minha vida tomou essas proporcoes drasticas. Era algo absurdo, eu tinha a consciencia de que tudo estava errado, mas continuava fazendo errado, sentia-me como um androide ou algo parecido.Onde estava minha essencia? Em que parte da vida eu a deixei escapar de mim, por que eu me sentia tao vazia, tao confusa? Por que eu nao me reconhecia mais? Mas em um determinado momento, as luzes acenderam-se. Parei, refleti, olhei para dentro de mim mesma e notei que eu estava mudando. E como em um passe de magica as respostas surgirao. Eu nao havia perdido a minha essencia, ela estava apenas guardada, metamorfoseando-se. Eu nao estava sem rumo, estava apenas preparando-me para achar um novo. E por que tudo isso? E simples, tudo isso por culpa do tempo. Por culpa da renovacao automatica da natureza humana. O tempo estava passando, o mundo que estava a minha volta estava mudando, e o tempo viu que eu estava ficando para tras, e decidiu que ja era chegada a hora certa para que eu me reinventasse. Nada foi modificado, ainda sou a mesma de antes, as coisas apenas aprimoraram-se, os valores morais, as virtudes, as ambicoes, os sonhos, os pensamentos e a essencia. Tudo isso estava me preparando para a vida, moldando-me conforme a forma do mundo, para que posteriormente eu nao venha a padecer. Todos nos temos que nos reinventar, ja que o tempo nunca para. Aos poucos vou notando, que estou voltando a ser o que era antes, aos poucos sinto minha essencia penetrando novamente os meus poros, e adentrando em minha alma, para que eu novamente possa respirar em paz. Sinto agora uma enorme clareza sobre a vida apossando-se de mim, sinto-me mais forte, mais determinada, e o mais importante, sinto-me mais EU do que nunca.Foi uma experiencia e tanto, sei
que ja passei diversas vezes por coisas assim, mas acho que eu ainda era jovem demais para ter o discernimento sobre a importancia de um acontecimento como esse... Ainda bem que me reinventei. Agora me sinto muito plena, por ter voltado, voltado para a vida, e enfim, voltado para mim.Voltei, por que a vida me autorizou; por que o tempo colaborou, e por que eu nao quis deixar nada disso banalizar-se permanentemente. Voltei por que o frio inverno iniciou-se a pouco, e minha carencia existencial tambem, junto com ele. Voltei por que sei que perdi algo, e espero reencontrar o que me falta aqui; e por que tenho medo de enferrujar e perder a pratica. Voltei principalmente por mim, para que eu nao esqueca o que realmente me faz bem. Foi bom ter voltado. Beijos ate a proxima!
Nossos coracoes batiam descompassados, como se quisessem saltar garganta a fora, juntamente com os gritos que proferiam palavras ofensivas e suplicas desesperadas. Procurava-mos em outros olhares a confianca desprovida de nossas almas, buscando inconscientemente, um certo alguem que ainda alimentasse algum resto de esperanca em seu olhar. Olhares falsos, inclusive o meu, diziam que ainda tinhamos salvacao, mas era evidente que essa nao era uma realidade. E como se todas as nossas certezas humanas tivessem se esgotado, nos vimos de maos dadas, como um ato unico de fe, recorrendo a ajuda divida, e suplicando por um milagre. Chegamos a um ponto de tensao tao alto, que nao conseguiamos mais fitar aqueles que previam nossa terrivel derrota com tamanha conviccao, sem que pensamentos obscuros em relacao a eles dominassem por segundos, nossas mentes aflitas. Aquelas irritantes vuvuzelas tomaram a forma de excelentes objetos de tortura, para os nossos amigos nao-patriotas em nossos pensamentos malignos. Olhares aflitos, indignacao, e palavras de baixo calao, dominavam nosso ser, e regiam nosso estado de espirito. O coracao pulsava tao ferozmente, e o sangue era bombeado de maneira tao intensa para nossos corpos, que tinhamos a necessidade de ficarmos em pe, para que o sangue circulasse melhor, e para que os gritos de desespero e indignacao fossem proferidos de forma limpida e clara. Nossas gargantas ardiam, as vozes saiam com sacrificio, e ja se era doloroso gritar a plenos pulmoes. Mas nao nos importavamos, sentiamos aquele imenso desejo de ver tudo aquilo transformar-se. Estavamos atentos, sentindo que a qualquer momento iriamos gritar gol novamente, para entao podermos partir para um longo abraco coletivo acalentado por risadas e gritos otimistas. Mas essa tambem nao foi uma realidade. A ansiedade era intensa, e o desprazer evidente em nossas feicoes. Maos eram levadas ao rosto, tampando os olhos; cabecas se deitavam sobre a mesa, ignorando a atmosfera ironica que rodeava o local; olhares sem direcao eram disparados a todo o momento. E como se nossos desprazeres tivessem sido cronometrados para durarem exatos 48 minutos, aos 47, ja levantavamos insossos, fazendo todo o sentimento de raiva e indignacao dissipar-se juntamente com o desejo do hexa. E tudo se acabou. Acabou-se a esperanca, a raiva, a tensao e a ansiedade. Respiramos tranquilos, e vimos que nada mais poderia ser feito; notamos que nossos gritos e nossa energia positiva, ja nao mudariam mais nada, se e que um dia mudaram. Nao sei dizer por que fiquei triste, por que fiquei ansiosa ou por que fiquei com raiva, e por que tudo isso passou repentinamente. Nao eram nossas vidas, nao eram nem se quer nossos amigos ou conhecidos. Nao ganhariamos nada com aquele jogo, seja la qual fosse o resultado; em nada afetaria nossas vidas.Entao por que nos importamos tanto? Por que sofremos? Por que nos entristecemos? Pelo simples fato de ser nosso pais? Sim, apenas por isso, unicamente por esse amor enrustido pela patria, que alimentamos no fundo de nosso peito. Vivemos em um pais cercado de coisas ruins, como qualquer outro. Temos pessoas passando fome, pessoas que nem se quer tem um teto
para morar; E infelizmente as pessoas que deveriam zelar pelo bem de nossa populacao sao as que mais nos apunhalam pelas costas, nossos proprios representantes agem com ma fe. A violencia, ja se tornou um fato banalizado; e comum pessoas roubarem casas, roubarem dinheiro, roubarem liberdade, roubarem a vida alheia. O Brasil tem muitas virtudes, mas infelizmente, nao possuimos a melhor fama. Ainda somos estereotipados como a terra do futebol, e do carnaval, e ficamos tristes por vermos que estao conseguindo roubar ate isso de nos. Se tivessemos mais coisas para nos orgulhar, talvez a dor nao fosse tao intensa. Nao sofreriamos tanto por perdermos aquilo que nos cativa. Somos um pais maravilhoso, rico e diverso. Tenho consciencia disso, e tenho orgulho de ter nascido nesse paraiso tropical. Nao importa se ganhamos ou perdemos, o importante foi ver que todos nos, nos unimos, atras de um unico desejo, o hexa; que infelizmente ficara para a proxima vez. Mas tudo isso valeu a pena. Valeu a pena respirar fundo para nao matar amigos que torciam a favor do time adversario; valeu a pena arranhar minhas cordas vocais por gritar a plenos pulmoes: Eu sou brasileira, com muito orgulho, com muito amor; valeu a pena sentir o quanto eu amo esse pais. Nao se entristeca Brasil, pois nao sera o resultado de um jogo, que ira tirar o que mais pertence a esse povo, a garra e a persistencia. Sou brasileira sim, e ate os que criticam sao. Amo minha patria e sinto-me abencoada por ter nascido aqui. Nao desanimarei, eu creio que o nosso lugar ao sol, ja esta guardado.Beijos, ate a proxima.
Se esta fosse uma carta, eu comecaria pedindo desculpas. Desculparia-me insistentemente por ter crescido, por ter aprendido a andar e falar, por ter perdido o medo do escuro, e de todas aquelas outras coisas abstratas, das quais voce costumava me proteger, e que nos unia de uma forma inimaginavel. Que me perdoem todos os meus outros amores, mas este amor que ostento por ti, e desmesurado. Essa falta que me faz quando parte, e insaciavel; esse medo de perder-te um dia, de surpresa, e o meu maior martirio. Sinto falta daquela epoca em que os abracos eram mais frequentes. Sinto falta daquelas manhas chuvosas em que voce me acordava com afagos, e nao me deixava levantar ate dizer o quanto eu te amava. Sinto falta de quando eramos apenas voce e eu, quando eu bastava a ti, e voce a mim. Se meus olhos nao estivessem vermelhos, incontidos em lagrimas, e minha face irrefutavelmente infeliz, eu me atreveria a ir acorda-lo no quarto ao lado, e dizer o quanto eu o amo. Quanto mais o tempo passa, mais ardua se torna a convivencia, e eu ate entendo o porque. Estou involuntariamente deixando para tras uma daquelas grandes coisas que unem um pai e sua amada filha, o cuidar. Nao quero me soltar de suas amarras, nao quero cortar o cordao umbilical, nao, ainda e cedo demais, tenho medo de nunca mais voltar. Infelizmente a vida esta tratando de fazer isso por mim, nossos destinos estao sendo escritos separadamente. Sei que chora ao saber que um dia partirei, e que ainda restam em mim, poucos, e ate imperceptiveis rastros, daquela menina que voce costumava ensinar sobre a vida. As vezes, em momentos de insensatez, questiono o seu amor por mim, da mesma forma como tenho certeza que fazes. Quanto mais velha me torno, mais vontade tenho de regressar aqueles bons tempos em que eu ainda era a sua menina. Ah meu pai, voce esta ficando velho e ranzinza, e eu adulta e independente. E quanto mais o tempo passa, maior se torna essa irrevogavel lacuna entre nos. As vezes sinto vergonha ao expressar estes sentimentos contidos. Como pode? Como posso envergonhar-me de dizer aquele que me cuidou com finura durante toda a vida, que eu o amo? Nao sei como, so sei que e. Sinto da mesma forma, que ha algo em mim que o transtorna, algo em mim que o machuca, sinto que quando ele me olha, algo e aberto, feridas talvez. Acredito que trago a sua memoria, a dolorosa lembranca de minha mae, a mulher que ele tanto amou, a ponto de confessar isso diante de Deus, em sagrado matrimonio. Ao me olhar ele se recorda daquela promessa que fora feita, e nao cumprida, aquela em que ele disse na frente de homens e anjos, que a amaria, e a cuidaria na saude e na doenca, na riqueza e na pobreza, por todos os dias de sua vida. As vezes me torturo, e tento imaginar quao grande seria a minha dor, se um dia acordasse e soubesse que ele partiu para
sempre. Mais do que triste, me sentiria culpada, culpada por termos nos afastado por tanto tempo, mesmo estando tao proximos um do outro. Nao se preocupem em tirar grandes conclusoes deste texto, pois tudo isso nao passa de meros desabafos intimos.Beijos, ate a proxima.
Entao, como se mais nada pudesse ser feito, a boca calou, e corpo comecou a falar. Uma foice penetrara em minhalma, dilacerando toda a visao equivocada que eu mantinha sobre a referida situacao, no momento em que suas lagrimas frias e volateis, escorreram rudemente pelo meu ombro. A garganta havia secado, e o orgulho evaporado; tornou-se arduo engolir saliva. O angustiante no que estava entalado em minha garganta, nao deixou que palavra alguma fosse proferida. Naquele instante, tudo perdera o seu sentido. Sentia-me em uma guerra, sobre a qual, encontrava-me armada ate a cabeca; e me via estagnada em meio a todos os corpos tombados no chao ao meu redor. Coberta de sangue, e ferida pela deflagrante guerra, pude enfim constatar, que aquela era uma batalha friamente desigual; que meu oponente, encontrava-se totalmente desarmado, sem protecao; Nao havia notado isso anteriormente, pois minha armadura era demasiadamente rija e avultada, e acabou por tampar o buraco de meus olhos. Eu lutei, lutei para defender-me, para nao me machucar, para terminar tudo aquilo, sem um fio de cabelo fora do lugar. Entretanto, nao contara com a brandura de meu oponente. Ele nao tinha la grandes experiencias em guerras; as batalhas que ele outrora perdeu, foram singelas e acabaram por nao deixar intensas cicatrizes. Ele sem perceber, ingressou nessa implacavel guerra, sem armas. Eu poderia te-lo avisado de que eu era uma boa guerreira, de que ja havia lutado em diversas batalhas, e que minha inexoravel armadura, dificilmente cairia ao chao. Era o fim, haviamos desistido de lutar, e eu me mantinha intacta, como outrora havia planejado; todavia meu oponente estava digladiado; a dor da luta fora mais intensa, para aquele que menos havia se resguardado. Agachei-me ao lado de meu oponente, que se encontrava desolado, desabado ao chao. Sentia-me mal, por nao ter me machucado tanto quanto aquele ser; por nao te-lo alertado anteriormente, dos riscos que ele poderia correr; sentia-me mal, pois nem em momentos de bonanca eu vacilei e abandonei minhas armas. Senti-me mal, por ver meu oponente sem forcas. Eu nao esperava aquele momento; fui obrigada a arrancar a minha armadura, e jogar a minha espada e meu escuto no chao, no exato momento em que senti aquela singela gota salgada rolar por minha pele, e rasgar a minha alma.Nada pude fazer, nada pude falar, apenas o envolvi entre meus bracos cansados de lutar e dei-lhe meu ombro, e minha alma para matar. Aquelas lagrimas escorreram sobre mim, da maneira mais dolorosa possivel. Chegamos ao nosso limite, ao fim do duro trajeto. Suas lagrimas, seus solucos, me fizeram sentir junto a ele, toda a dor e toda a vulnerabilidade de um ser. E tudo se findou. Eu desisti de lutar, e entreguei-me a todo aquele frenesi de sensacoes. Nada mais poderia ser feito, as poucas armas que ainda restavam, foram jogadas ao chao. E eu firmemente, trai a mim mesma, e a minha inexoravel forca, orgulho-me muito por isso; meu coracao pode chorar junto ao dele. Nada mais restava, alem de lembrancas e duas pessoas partilhando da mesma dor. Chegamos ao
final. As palavras nao mais faziam sentidos, os sorrisos acalentadores, ja nao mais acalentavam; a prolixidade em minhas metaforas, para facilitar o entendimento, ja nao mais eram entendidas; a racionalidade caira por terra; o coracao quis falar, e as lagrimas simplesmente rolaram.A vida ensinou-me da maneira mais ardua, que nao se deve ingressar desprotegida, em uma guerra, no amor. Eu aprendi, vivendo tudo isso. Infelizmente, aprendi que tenho que afiar a minha espada constantemente para nao morrer no campo de batalha. Ja perdi muitas guerras, ja fui ferida profundamente, ja levantei muitas bandeiras de rendicao, entretanto nunca morri. E quem fora o aluno, virara o professor. Deveria te-lo avisado, que o amor nao e facil; que um lado sempre saira mais machucado que o outro; que relacionamentos podem ser campos de batalhas crueis e sanguinarios, onde duas almas se encontram, se amam, e se os acontecimentos nao lhe forem favoraveis, se matam. Eu nunca o ataquei, nunca fui com minha lamina afiada ao seu encontro; todavia falhei, pois nunca abaixei a guarda nem tampouco o meu escudo. Ele nunca me atacou, e mesmo assim, me defendi. Infelizmente, eu me defendi da pessoa que menos queria machucar-me; e acabei machucando-a. A vida juntamente com o tempo tornou-me forte, revestiu meu singelo coracao com uma espessa camada de racionalidade, para que por ventura, eu nao viesse a padecer, caso minhas habilidades guerrilheiras fossem requisitadas. Mas eu errei. Entrei em uma guerra com alguem que era puramente e unicamente sentimento, alguem que se doou ao maximo, amou ao maximo, entregou-se ao maximo. Dei o melhor que pude, e por mais que o amor em meu peito fosse gigante e devastador, nunca me entreguei cegamente, nao podia ao menos alimentar a ideia de um sofrimento novamente.Talvez se tivesse entrado sem armas no campo de batalha, as coisas teriam tido continuidade, entretanto, o fim, se o mesmo existisse, seria demasiadamente terrifico; pois duas pessoas sem defesas tendem a morrer. Mas minhalma nao me deixou nem ao menos tentar, ela zela pelo meu bem estar, me faz egoista. Queria ter me doado mais, mas ela nao deixou. A razao impediu que todo o meu amor vaza-se para fora, por receio de eu me tornar puramente e unicamente sentimento. No momento em que eu fitei seus olhos, transbordados em lagrimas, notei o quao e protegido do mundo externo meu coracao estava.Faz parte da vida, renovar-se. Faz parte da vida, aprender com os fatos; e talvez eu tenha aprendido demais; talvez eu tenha sido demasiadamente forte, demasiadamente racional; talvez essa seja uma defesa natural. Limito-me a narrar unicamente os fatos. Nao ousarei, por enquanto, falar verdadeiramente sobre amor.Beijos, ate a proxima.
Hoje ao despertar, abri o jornal e constatei que minha foto nao se encontrava presente na primeira pagina. Crente da incompetencia dos meios jornalisticos impressos, fui procurar informacao em outras fontes; entao liguei a televisao, e tambem nao testemunhei nenhuma especie de fato a meu respeito; mas era claro que a minha indicacao para o Premio Nobel da Paz ja deveria ter sido anunciada antes mesmo do meu despertar. Entao com a certeza, de que uma multidao extasiada estaria organizando uma ardilosa emboscada para mim, apenas esperando eu transpor os portoes de minha casa, para virem desatinados ao meu encontro, com declaracoes de amor e admiracao escritas em faixas e cartazes, decidi sair e caminhar ao ar livre, para dar aos fas a satisfacao de verem-me. Devo confessar que sempre mantive um desejo enrustido de fazer-me celebridade, e ja que a oportunidade me havia sido dada, faria uso de todos os artificios possiveis, com isso os oculos escuros e o bone seriam primordiais para findar meu disfarce; encontrava-me disposta e atenta para qualquer suposto tumulto ou manifestacao demasiada de carinho, oriundos a minha honrosa presenca. Entretanto, o auge de solicitude em relacao a minha pessoa, proveio da tentativa mal sucedida de um cao vira-lata; que teve a audacia de tentar manifestar suas necessidades fisiologicas sobre mim, confundindo-me como um banheiro publico. Ja estava desolada, e sem esperancas de qualquer suposto reconhecimento publico. Entao, vagando em direcao ao meu lar, subitamente sou tomada por um frenesi de vivacidade, por notar algo a tocar minhas costas; prontamente, arranquei de meu bolso um bloco de papel e uma caneta, para principiar a distribuicao de meus requisitados autografos, quando de veras, o maximo que consegui distribuir, foram enderecos, e as horas que assinalavam os ponteiros de meu relogio. Mas uma pequena flamula de esperanca ainda queimava no fundo de meu ser, e a certeza de que meus esforcos seriam reconhecidos e justamente recompensados, motivava-me com vigor. Tomada por um espirito otimista, deduzi que haveria uma festa surpresa a minha espera, arranjada com total meticulosidade, para que no exato momento em que eu, desavisada, adentrasse meu lar, me surpreende-se com a comitiva de imprensa, aconchegada em meu sofa, esperando-me para iniciarmos as entrevistas. Ah, doce ilusao, nao havia ninguem a minha espera, nem aquele ser desvairado a quem chamo de cao, a quem alimento fielmente todos os dias e coco-lhe a barriga pulguenta com afago, foi ao meu encontro balancando o seu rabo como de costume, calhorda! Abandonou-me por conta de uma pomba sem graca que pousou na janela e roubou atencao que deveria ser destinada a mim.Ceus! Onde estao as minhas palmas? Quero as minhas flores! Quando irao ligar os holofotes e me darem o premio? Eu necessito de motivacao! Querem dizer entao, que eu ajudei aquela amavel senhora a cruzar aquela movimentada e temerosa rua a troco de nada? Um doce e gentil obrigada nao pagara as minhas contas! Onde estao os fas? Onde esta a multidao enlouquecida clamando o meu nome? Onde estao as pessoas aos prantos, agradecendo-me por ser um nobre paradigma de
solidariedade e compaixao? Quando chegarao os empresarios com os contratos? Ceus! Nao dao mais o devido valor a gentis adolescentes, que ajudam senhoras idosas a atravessarem a rua em pacatas cidades do interior? Isso nao poderia ter se banalizado! Pessoas de boa indole como eu, estao em escassez no mundo! Deveriamos ser condecoradas com medalhas e estatuetas para homenagear nossas nobres e raras almas. Afinal, onde estao as minhas palmas?! Findou-se o dia, e com ele veio a frustracao acompanhar-me. Nao compreendia como um gesto tao distinto, tao magnifico, e de tamanha humanidade, como ajudar uma senhora a atravessar a rua, poderia ser ignorado de tal forma por essa sociedade leiga da qual fazemos parte. O tempo utilizado realizando o meu nobre ato, foi em vao? Nao posso crer que gastei segundos de minha existencia doando-me para outro, para nao receber reconhecimento algum, foram segundos importantissimos gastos a esmo, poderia te-los utilizado de outras maneiras mais produtivas, como por exemplo, respirando, ou cocando a cabeca, ou ate mesmo verificando a temperatura ambiente, sentindo a leve brisa acariciar a minha face. Machucaram-me, pisaram em meu orgulho, jogaram meu ego no chao com forca, da mesma maneira como jogam lavagem aos porcos. Sinto-me usada, usada por aquela amavel senhora, que so me disse obrigada! Um singelo obrigado, nao preenchera a magoa que a sociedade me causou. Encontro-me embebida em odio.O sol emergiu por detras das montanhas, um novo dia nascia, e minhalma clamava por motivacao. Minha inexoravel forca caiu por terra, nao me restava pudor, ali jazia uma alma digladiada. Certa de que tudo havia se perdido, inclusive meu orgulho, fui caminhar ao ar livre, a espera do sabio tempo, que iria repousar sobre mim e aliviar a minha inerente dor. A bonanca de meu andar ajudou-me a esquecer, ate chegar o devasto momento em que avisto ao longe a doce senhora que outrora fora a fria causadora de meu sofrimento. A observo com meu olhar de vinganca e consigo ver o quao repugnante um cacador pode ser ao esperar sua vitima. La estava ela, com aqueles lindos olhos piedosos, aquele sorriso simpatico e polido, e aquela aparencia afavel e convidativa; aquele ser doce e inescrupuloso causou-me nauseas! Estava la, praticando aquele o seu aprazivel e desdenhoso ato de dizer bom dia, com aquela voz terna e meiga, na espreita so esperando alguma ingenua e caridosa alma como a minha, aproximar-se e oferecer ajuda para que depois aquela velhota maligna pudesse fazer a vida do bom samaritano emergir em uma longa e dolorosa decadencia mental e motivacional. Aproximei-me friamente daquela senhora inescrupulosa, que outrora acabara com a minha vida. Ela me sorriu, e me falou bom dia, eu a repugnei naquele instante, mas infelizmente fui traida por meu instinto benevolente, que bradou em meu peito; nao pude resistir ao doce olhar da serpente que me seduzia para dentro de suas presas, e mais uma vez a ajudei a atravessar a rua. O percurso foi dificil, por duas vezes ela quase tropecou, mas eu estava la, atenta, para segura-la e salvar heroicamente a sua vida.