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Essa palavra que, assim em ingles, ultimamente vem sem usada com bom-humor para denominar as mais loucas saidas e curticoes agora eu trago aqui como titulo dessa postagem e ao pe da letra. Por que e assim que eu to. E comeco de ano e todo mundo sabe o que tem de fazer. Comecaram as aulas nos colegios, nas faculdades, tem gente que trabalha, tem gente que ja viajou, outros vao viajar. Sao os mais variados planos, o deleite da novidade ou a velha certeza da rotina. E quanto a mim? Nada. To totalmente perdida e so. Ja to me sentindo unutil e derrotada e olha que nem terminou o primeiro mes do tao sonhado 2012. Sonho que se tornou pesadelo por que, olha so, eu nunca fui grande amiga da sorte. Na verdade eu gostaria muito de saber o que esta senhora tem contra a minha pessoa. E ja que com essa amiga eu nunca pude contar, eu deveria ter sido mais obstinada! Eu ja fiz isso antes! E por futilidade. Mas agora agora mesmo eu so fico com uma grande senssacao de vazio. Como se eu nao coubesse mais aqui. Durante um bom tem eu quis ter meu quarto de volta so pra mim. Porque depois que o meu irmao 'virou rapaz' eu perdi graaaaande parcela de privacidade por que ele deixou de dormir com a minha mae. E agora: tada! Ele ta dormindo no quarto/estudio dele e eu to aqui na minha santa privacidade. Pra que mesmo? Eu nao mais vntade de trazer minhas 'amiguinhas' pra ca. Todo mundo aqui de casa sabe de mim e essa historia de amiguinha ja nem cola, e embora o meu pai seja o unico que nao aceita, eu nao me sinto a vontade. Por que e a casa dos meus pais. Tudo bem pra uma adolescente louca de 16 lotar o quarto de amigos e fazer baderna, mas eu, de 20, quase 21, nao consigo mais. Quero um lugar so meu. Quero planos, quero agir. Mas agora eu so vejo um imenso NADA a minha frente e so. Eu quero ter saudade dessas ruas e nao andar por elas todo dia. Eu quero voltar no Tio Lulu daqui ha um ano e me encher de recordacos e nao fugir de entrar la pra nao morrer de frustracao. Quero ir ver a Joan Jett, ser ativista, fazer minhas roupas. Mas agora I just don't know what to do with myself. Oi blog meu, ha quanto tempo.. Pois e hj e 10 de marco de 2011. Ta eu sei que o blog poe data nos posts, nao prescisa eu por aqui. Mas e por questao de peso. Faltam 8 dias pro meu aniversario. Vinte anos. Aff, to velha. Nao, e claro que nao... eu sei. Mas e louco me desacostumar a me chamar de adolescente. Sabe? Mas por que eu ainda to no colegio, mas por que certas coisas na minha familia me irritam cada vez mais, mas eu tenho de continuar aqui. E se eu nao passar no ENEM? Eu vou estar tao
fudida, mas tao fudida, que eu penso nisso e meu estomago embrulha. Ja ta com um bom tempo que eu tenho que dar o fora daqui.O primeiro topico foi o colegio e a minha permanencia na vida adolescente forcada, mas nao para por aqui nao! Ai vem o segundo topico: o amor. Ou melhor, a falta dele. PUTA QUE PARIU! Eu ja cansei de me reclamar nos blogs, fotologs, formsprings, orkuts, bucetubes da vida... Cansei, ja reclamei demais! Pronto, era so pra falar que cansei? E, e eu vou fazer o que? Uma macumba? Pq simpatia de fim-de-ano nao funcionada Darling, eu ja tentei. E nao foi uma vez. O amuleto que a Trice me deu Tb nao esta adiantando... Vai ver, cada amuleto so serve uma vez, e aquele ja me serviu em 2007. Humhhum, 3 anos atras. Pra vc ver como a coisa da simpatia nao funciona mesmo! ;~ Ah va, eu nao sou uma cagacao tao grande assim! Eu sei que eu nao sou, eu posso estar meio atacada hj, mas meu atacamento nesse caso nao e nada ligado a baixa-estima. Ok Terceiro topico: 8 de marco. Humhum tecnicamente foi antes-de-ontem so que eu to no clima master! Nao que eu nao leia uma coisa e outra sobre mulheres/feminismo/riot aqui ali nos fins-de-semana, mas acho que foi o clima do dia, eu to frenetica lendo aqui. :D Seria tao bom se mais garotas aproveitassem seu tempo na net lendo/pesquisando coisas interessantes, sei la. O foda e que fica sabendo de uma pa de livro fudido que eu fico sonhando em ler, mas how? ;~ Bem ruim... Amnha ja tem colegio logo pela manha! Aff, mas eu tirei uma boooooooooooa folga de mais de uma semana! Nao que eu tenha gostado tanto assim, pq se e de ficar doente, prefiro morar no colegio! Mas, de qualquer forma, nao vou dizer que to com saudade, mas ja chega ne? No carnaval deu pra dormir, ler, e assistir de montao, to mais do que feliz! No fim das contas, nem foi tao ruim nao ter viajado... Ruin, e que ao inves de eu ter dinheiro pq nao viajei, logo, nao gastei, nao... EU PERDI A GRANA! Como e que pode? Pobre devia colar seu dinheiro na bunda, que e pra nao ter o perigo de ficar ainda mais lascado! E eu querendo tanto uma t-shirt nova de banda... Vou nessa, amanha acordo cedo. ;*
Oi! Ai ai ai, eu nao escrevo mais, eu nao converso mais... Uma hora eu iria acabar me engasgando. Serio. Vamos aos fatos: meu coracao e uma pedra. Pronto, e um fato so na verdade. Uma coisa era eu ter paixonites por amigos meus quando eu era pre-adolescente, outra coisa e eu ter paixao platonica por cantora aos 20 anos. Mas gostar-gostar? Nada, e sem previsao de fim.Nao e de hoje que eu tenho que lidar com isso. Aos 14, 15 as minas amigas ja tinham seus namorados e com o tempo, suas experiencias sexuais com os ditos cujos, e quanto a mim? Sem namorado e sem esperancas de ter um dia. E sem a menor vontade de fazer sexo tambem. Eu tinha nojo, normal, eu acho. Eu so queria ter alguem que se importasse comigo, que estivesse ali sempre, uma companhia pros domingos chatos, andar de maos dadas... Essas coisas. Mas eu nao conseguia gostar de ninguem. Eu abusava. Eu tive uns amigos que gostaram de mim. 3 que eu consigo me lembrar. Ai eu tentava dar uma 'chance', mas logo abusava...Ai um belo dia eu tomo um porre de catuaba e beijo uma menina! No dia seguinte eu acordei sem acreditar, mas haviam varios amigos para confirmar minhas memorias turvas.. E com detalhes! E com detalhe adicionalissimo de que eu quem fui atras! AHA! Entao era isso... Eu enjoava por que eu nao gostava era de meninos! Muito bem. Nao, nao foi tao simples assim, e claro. Mas vamos dizer que foi para simplificar a historia. Certo, a menina passou a ir atras de mim de uma maneira que eu nao conseguia fugir (minha tatica de fora: fuga. Eu simplesmente desapareco.), ela sempre dava um jeito de me encontrar. Eu ia na casa da Gabi e dizia: "Eu nao aguento mais essa menina, eu ja to enjoada!" e ela dizia: "Eka e seus enjoos..."A Gabi me conhece bem.Mas nao era enjoo nao, eu so nao queria aquilo pra mim. Nao queria ser gay. Se desse pra escolher, acho que ninguem iria querer, e mais facil estar no padrao. Certo? Nao ter ninguem apontando o dedo na sua cara, em fim. Me apaixonei. E foi aqueles amores roxos de mao gelada, aperto no estomago, coracao acelerado, fugir de casa, essas coisas... Eu descia a minha rua flutuando pro centro de convencoes mesmo sabendo que quando voltasse teria que chorar uns bocados e contar umas mentiras que quase sempre nao colavam. E quando acabou foi como se a minha vida estivesse acabado durante um ano, o que eu levei pra superar.Ai passaram-se quase 4 anos desde entao e eu nunca mais me afeicoei a ninguem. Digo afeicoei por que e a palavra mais leve que eu consegui achar. Nada x nada. Ate tentei no trampo, e me arrependi pq so brinquei com alguem que... va la, nem merecia. Ninguem merece o tipo de namorada que eu fui daquela vez. Dai eu me pergunto,o que e que foi dessa vez? Hoje em dia eu sou bem entendida com a minha sexualidade. So nao
aparece ninguem que me surpreenda. E nao precisa ser uma pessoa nova, como eu vivo falando com a Yana e a Ks, olha o exemplo delas... De onde todo mundo duvidou (principalmente eu), num e que deu certo? Nao dizem que a vida e cheia de surpresas? Eu estou esperando a minha. E deitada, pq ate sentada eu ja cansei. A Yana fala que eu tenho um ideal de pessoa, e que isso e um problema. Ontem a pequena Gab's bebada me disse que eu tenho um ideal de pessoa, e que isso e normal. Mas eu nao tenho ideal nao. To falando serio! As vezes as pessoas mais nadave acabam dando super bem, super certo, eu acredito nisso. Mas eu to tomada e por um tedio sem fim. Nao sei se teria boa-vontade o suficiente pra ligar, ir atras, mandar mensagem perguntando "ta bem? ja vai dormir agora?" e eu acho que me assustaria se o fizessem. Da pra entender uma criatura dessas? O que que eu quero entao? Nem eu sei.Ai perece que ultimamente as pessoas vem prestando atencao nisso, como se agora todo mundo tivesse se tocado quem eu sou. Que eu sou assim e pronto, nao da pra mudar "olha eu conheco ela, ela nao gosta de ninguem, cuidado".
Faz mais de um ano desde que eu escrevi aqui pelo ultima vez. Quando eu ainda estava naquele drama de "oh, nao passei no ENEM o que farei da vida?". La pra ca tanta coisa mudou. Me lembro de pedir bastante pra sair da "vida teenager" aqui nesse blog e, bem, eu sai. E quer saber? Que saco.Nao fui pra cidade que queria. Estou trabalhando, ok. Tenho um ap, ok. Dividido mas, ok, tenho um quarto. Estou fazendo o curso universitario que sempre quis, ok.Quando chego em casa tudo que encontro sao 4 paredes e um notebook. Me lembro que ja passei epocas sem computador.. Me lembro de quando tinha um pc com 40g de hd... Acho que hj em dia devo ter isso de musica. Me lembro de quando ter net velox era luxo. Me lembro de quando ter um grava cd era luxo. ASFGASHFHASGASSAGHNAO, eu nao estou bem humorada, mas e que nao pude evitar o tom comico ao comparar o quao melhor a minha vida esta hj pq eu tenho um notebook. E o ap? Quando eu tinha 16, e estava in love, e era um amor proibido, todo mundo sabe por que, eu me encontrava com ela no telhado do Centro de convencoes quando nao tinhamos a casa de algum amigo disponivel pra nos vermos. Nos simplesmente escalavamos a grade e subiamos la. Tinhamos que ficar deitadas pros guardas nao nos verem! :D E beijar doia o pescoco! Olha que bonitinho! O fato e que eu ficava imaginando como deveria ser legal morar so e nao ter que dar satisfacoes sobre quem voce leva pra casa, convidar seus amigos, dar festas e receber quantas namoradas quisesse. Olha so, eu estou morando 'sozinha' numa 'capital' e quando chega sabado a noite... Nao tenho um amigo pra convidar para tomar uma cerveja na minha cozinha. Todo dia eu acordo e me vejo presa num daqueles filmes tipo 'Supermercado Rodeo', do qual eu nao consigo sair! Simplesmente nao consigo! E eu nao sei ser so. Depois que eu passei de o patinho feio da escola pra popular da cidade, devo ter ficado acostumada em receber atencao. E agora? Ninguem sabe quem eu sou. Ninguem me da um abraco sincero. Quando acontece alguma coisa legal (QUANDO ACONTECE), ninguem esta la. Quando acontece uma merda, pior ainda. Passei o meu aniversario completamente so. As pessoas da minha sala fazem festa surpresa pra todos, sempre. No meu dia? No dia que eu tinha sido humilhada e expulsa do ap onde eu morava e estava me sentindo perdida, so e tudo mais... Nada. "Vamos comprar um bolinho pra Luiza, so pra nao passar em branco" eles disseram. Uma semana depois la estava eu com a cara inchada do meu fim de semana de muito choro e tudo que eu recebi foi um muchocho "Eka, feliz aniversario". Bem muchocho, por que eu acho que ninguem teve coragem de se empolgar, ou pelo menos fingir empolgacao, diante da minha cara de quem havia acabado de sair de uma caverna apos pelos menos um ano dentro.Acordar todos os
dias e nao ver um rosto familiar. E rostos familiares podem ser refeitos. Me lembro de quando fiquei amiga da Ks. Eu nem fui com a cara dela quando nos conhecemos, no entanto, coisa de meses depois, eu com a minha 'pena podes', nao via a hora de ve-la adentrar meu quarto e me fazer companhia durante o meu periodo 'pena podes'. Ninguem me conhece aqui. Eu nao conheco ninguem.O trabalho que consegui, nao tem nem uma semana, me oprime e me sufoca. Back to Rodeo. O nome do filme e "Por um sentido na vida". E o sentido da minha vida tem sido unico e exclusivamente estudar. Quando foi dar inicio a esse semestre, como tive vontade de trancar e voltar! Olha so, eu que nao queria ficar mais em sobral debaixo da saia da mainha. La estava eu desesperada por isso. Agora? Trabalhando, tao cedo irei la ve-los.A mainha vai entregar a casa que a gente viveu por 6 anos. Pra quem sempre foi a nomade dos apartamentos isso e uma eternidade. Ainda mais diante de tudo que eu vivi naquela casa. Vai ser estranho ir la da proxima vez, sabe-se la quando, e nao encontrar o msm caminho. Ser uma visita dormindo na sala. Trazer todas as minhas roupas que eu sempre deixava mei-la-mei-ca. E, definitivamente eu sou uma adulta.E o racinha solitaria!
Que titulo tosco, mas eu juro que tentei pensar em algo melhor que descrevesse e nao saiu nada! Porem, tosco ou nao, isso quer dizer algo. Que e tempo de tudo mudar. Na verdade e bem sabido de todos que ja nao era sem tempo. Mas eis que finalmente a fase coleginho it's over! E... as coisas nao sairam como o planejado. Nao vou mentir que estudei tudo o que deveria ter estudado, pq realmente eu nao estudei. Mas e que o meu saco para colegio nunca existiu. Eu ficaria satisfeitissima em ir todo dia assistir as aulas de humanas, mas nao me venha com calculos. Nao! Nunca dei pra isso. E por isso acho que o sistema educacional e uma bosta pq eu sinceramente nao quero ouvir falar em vetores nunca mais (para nao citar coisa pior)!Mas o fato e que acabou. ACABOU! EH! E agora? now what?Eu to esperando essa lista e eu juro que se nao fosse a Gabi (gabix) e sua vasta experiencia estudistica, eu-estaria-pirando-right-now. Eu sei que eu nao sou a unica que esta passando por isso nesta exata epoca do ano.. E no fim, eu tenho fe que tudo vai dar certo. O plano b que me aguarde.Eu vim cheia de coisas na cabeca querendo escrever, e agora... nada! Que merda! Mas tudo bem, acho que sao os papos nostalgicos sobre os antigos tempos de rock no face que estao me levantando o astral. entao eu vou curtir esse momento e deixar essas reflexoes pra dps! :* Nao aguento mais do jeito q ta! Q saco, estamos em setembro de 2010. OU SEJA: vai fazer 3 anos que eu cortei meu cabelo igual de menino (pra tirar o estragado), parei de pintar de cores fantasia, e esperei... Um ano, ate descolorir a parte de baixo e pintar de branco ice... e esperei... MAIS 2 ANOS! Mais dois anos e nada! Dinheiro, dinheiro, cabelos platinados exigem dinheiro e eu nao tenho um tostao furado! ;~ Nao aguento mais essa mesmice!O q me resta?Os planos, uma hora vai!Quando nada mais der jeito, um ruivinho natural lindao.:* Dando um tapinha aqui no visu q aquele banner era temporario e ja ta ae ha meses, e esse esquema de cores acho q e o mesmo faz uns dois anos!Mas o post q vem ae e no pelesobencomenda... acho!:* Hj minha Lilith morreu. desde terca que a gente tava na luta com ela e os filhotinhos pra que ficasse tudo bem, o Dr fez o que pode, mas nao teve jeito. ela tava muito mauzinha. :( Nao existe palavras pra falar da minha trsiteza. eu que nao consigo ver materia na tv de bicho sofrendo, imagine quando e minha meninona. Eu nem ligava muito pra ela comeco, pq eu tinha Flok ha mais tempo, e era mt apegada a ela. Ai quando ela se foi eu me aproximei tanto da Litinha. Sempre chamava ela pra ficar vendo tv comigo, e quando eu tava sozinha eu fazia ela vir ficar aqui comigo no quarto. so tinha tamanho, mas era uma bobona.. nao
fazia nada com ninguem, tao boazinha.agora eu tenho que cuidar dos bebes, vai ser dificil pq eles sentem mt falta dela.e eu nao sei como vai ser quando eu voltar do colegio e ela nao estiver la no portao esperando. fica em paz tinha
As vezes penso em nosMe vejo em um mundo desconhecido Onde descubro voceSeus amores, seus terrores Seu mundo estranhoSeu mundo em um lindo colapso Nosso Lugar de amorOnde o infinito se confunde Com o castanho de teus olhos,O quente do sol com o calor da tua pele,E permanecemos juntos comoo ceu e o mar, no horizonte do litoralno qual me sinto morta pelas aguas da paixao . ...pensei que se desistisse que escrever a dor passaria, errei mais uma vez... Doi constantemente, quando ver, escuta ou sente, existem outros, claro, sempre existem outros , mas nem um e substituivel...Saudades do meu amor, da vida calma , da monotonia. Saudade das casas , varandas e janelas antigas que ja debrucei .... Saudade de escrever. Pessoas ao me redor, tao novas, tao imaturas, criancas brincando de crescer, meninos com sua suposta anarquia em cima de sua lei domiciliar , meninas ganhando anos com sua simples e cliche pintura barata, sei que logo sentirao falta dessa idade. Nao, eu nao quero crescer.Eu deveria ter prestado mais atencao, o sinal suou .Talvez seja uma parcela de inveja, outra de ciumes, mas uma de odio e o resto de amor que me faz ficar aqui.. Nessas imagens curtas e repetitivas como se eu passasse por isso todos os dias, todos os dias nesse Inferno Matinal, e sim eu passo por isso todos os dias, me camuflando com sorrisos, tenho medo que ele se esgote, e que minha mente fique cheia deste circo de comedia cansativa ... Esta plagiando minha vida, e minha pobas, to de cara... >.< geralmente, pessoas param para pensar em lugares lindos, pois e, so consigo pensar em lugares horriveis com pessoas piores ainda, foi o que aconteceu hoje, mas nao quero falar sobre meu dia, mas sim dos meus pensamentos...Espero ter superado por total o processo de afastamento e que ele tenha acabado com sucesso, se nao der certo vou fazer tudo de novo :)decidi que, nao vou ter mais ciumes , ta...rs ok. /esquecaisso<-/ voltando ao assunto, cheguei na certeza de que, todos os dias felizes acabam tristes , e sim, a culpa e minha...realmente me e complicado escrever diretamente no blog, entao vou deixar o resto para amanha... com calma... Estranhamente as vozes alheia me fazem ter vontade de escrever e ao mesmo tempo me atrapalham, venho pensando comigo todos os dias se estou fazendo a coisa certa, sutil mente penso que nao. Vir ao colegio , mal estudar; acordar o corpo e manter a mente adormecida; rir de futilidades quando coisas mais importantes acontecem . As vozes estao me atrapalhando novamente e embaralhando o pensamento como um jogo de poker onde voce perde, so perde. Ironia a parte, eu queria fumar... The Cure - One Hundred Years Queria que a minha vida fosse um pouco mais complexa, quem sabe assim eu nao me deixaria levar por coisas tao banais das quais ando me preocupando. E, tenho que dar um jeito nisso, da mesma forma que tenho que resolver mil outras coisas, que a tempo estao paradas e talvez nao sejam
resolvidas por que eu nao consiga, ou por que nao queira, e nao as nao faca por pura birra, sempre fui uma garota mimada e sem responsabilidades, ainda sou.A alguns anos atras eu pensava que tinha depressao, a uns tempos atras me achava a pessoa mais legal do mundo e ao mesmo tempo queria ser anti-social . Ideias todas idiotas de uma menina que se achava mulher. Hoje eu penso, eu nunca tive a porra da depressao, eu sempre so tentei ser legal , sempre me enganei e nao sou uma mulher feita. Porem ainda nao tenho nada de bom para pensar.
Onde me encontro agora, um dos meus maiores e mais antigos prazeres e poder olhar nos olhos dela, rir , chorar e viver junto... ela sempre esta aqui To sentindo tanta faltado seu carinho, do seu abraco, do seu ciume, das nossas conversas, do seu beijo, das nossas risadas, do seu olhar, da sua bagunca, dos nossos vai e vem,das suas mordidas, do modo como escreve, dos seus sonhos, dos nossos desejos juntos, de sua mao na minha,da sua musica favorita, do seu jeito de interpretar, das suas vontades loucas,do seu ponto de vista, das nossas discussoes,da sua pele, do seu biquinho, do seu ponto fraco,do seu ponto forte, de suas ligacoes, de seus sms,de nossos passeios, do seu cheiro, do seu cabelo, de suas provocacoes, do seu olhar brilhante,da sua voz, dos seus presentes, dos seus defeitos, do seu sorriso, da sua alma, de ''voce.'' . Mais um dia 10,mais um dia de mais um mes, e sabe o que eu mais queria?poder te ter ao meu lado,poder te abracar,passar uma tarde juntas,te olhar, deitar do seu colo,sinto tanta falta de voce,de nos,da gente,era bom,era tudo..voce sempre foi e sempre sera o meu AMOR, a minha MOTIVACao "Vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que nao haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse e um pedido egoista, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chao. Mas por outro lado, posso te fazer feliz tambem. E um risco. Eu pulo, se voce me der a mao." Caio Fernando Abreu :} Quando e amor a gente engole o choro para fazer a outra pessoa sorrir, passa por cima do orgulho para ligar depois de uma briga e conversar, mesmo que voce esteja certo. Quando e amor a gente da bronca e fica querendo cuidar o tempo todo, mas nao e cuidar por desconfianca, e por zelo, por carinho, preocupacao. Quando e amor a gente faz cafune, da beijo na testa e chama de meu anjo. Quando e amor o coracao doi de saudade e implora um abraco. Quando e amor a gente compra o chocolate preferido e come guloseimas ate enjoar. Quando e amor a gente fica louco de ciumes, e ri das coisa bobas. Quando e amor a gente se da, se entrega, se junta, se cuida, se alegra, se beija, se completa, se defende, se morde, se zomba. Quando e amor meu bem, a gente sente que e amor. Sabe quando voce sente que esta ''tendo'' outra oportunidade para mudar tudo o que fez de errado na vida,e voce fica sem saber o que fazer,fica sem saber por onde comecar, quando ''amores'' antigos aparecem,quando o seu amor maior esta desmontando de certa forma que ainda te ama, e que por mais que ele diga que nao esta na hora voce percebe que ele diz apenas da boca para fora? quando voces se aproximam, comecam as mesmas brincadeiras,mesmas conversas e voce custa a acreditar que voce pode ter de volta tudo aquilo que voce sempre quis, sempre sonhou, as
insegurancas os medos, sao todos tao incertos nao e mesmo?Tudo tem um tempo certo para acontecer,tudo tem um motivo, e quem sabe essa nao e a hora?esse nao e o momento de comecar algo da mesma forma ( tudo indica), porem fazer um final diferente, um final sem fim, sem choros,brigas,mancadas,final como deveria ter sido desde o inicio..