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de 16 anos tantos questionamentos e escassas respostas geraram alguns transtornos psicologicos. O primeiro foi a Sindrome do Panico, a qual ele preferiu nao tratar. Tomou 30 dias de calmante e decidiu lutar por si proprio, sem um psicologo pra ajuda-lo a superar o trauma. Mas nada mais seria o mesmo dali em diante. Uma nova pessoa estava nascendo e isso remexia o interior desse rapaz como nada houvera feito ate o momento. Seu desespero so crescia e ele passou a ouvir Epica, Nightwish e muito Evanescence pra aliviar - ou intensificar - a confusao em que seu espirito se encontrava. Depressivo, pelos menos aparentemente, e emo (embora nao se considerasse como tal). Os meses se passaram, as crises diminuiram, porem os reflexos em seu psicologico continuaram com ele. Quao dificil era estar naquele caos interno continuo e torturante, sem saber pra onde ir, a quem recorrer, qual conselhor seguir, quem se tornar. Alias, era ele alguem mesmo? De carne e osso, como os outros? Nao sei dizer...Fato e que ele passou a viver numa montanha-russa emocional. Uns dias bem, outros mal. Muita disposicao e, subitamente, vontade de nao fazer coisa alguma. Choro e riso ao mesmo tempo. Frieza e carencia jogando xadrez uma com a outra. Mais coisas aconteceram - vamos tentar nao fazer desse texto um livro, por favor, hahaha - e ele, no fim de 2009 conheceu um garoto que mudou sua vida. Ate entao, a sexualidade nao era um fator resolvido para Vinicius, mas seu amor por ele foi tao grande que nem os 2913 quilometros que os separavam e amores antigos mal resolvidos foram capazes de dete-los. Depois de 4 meses, conheceram-se pessoalmente e foi simplesmente magico. Depois de 15 dias, se despediram e a saudade atacou como um machado numa arvore capenga. Mas 4 meses depois eles se veriam novamente e, dessa vez, ficariam, teoricamente, para sempre juntos. Tanto e verdade, que acabaram juntando as escovas de dente e passaram a dividir uma improvisacao de cama de casal na casa de Vinicius. Todavia, por razoes que nem Freud explica - alias, deixo aqui minha expressa preferencia pelos behavioristas em oposicao aos freudianos - o casal eternidade acabou se separando. E isso aconteceu gradualmente, mas o "divorcio" so foi ser consumado em meados de 2011. E por que isso? Vejamos, a epoca Vinicius estudava Letras na USP, trabalhava como professor de ingles e quis procurar uma psicologa para ajuda-lo com algumas questoes basicas (organizacao dos dias e coisas do tipo). Ironica decisao depois da recusa dessa mesma ajuda em 2008. Freudiana que era - meu "trauma" agora fica claro, creio -, a mulher passou a querer investigar meu passado e revirar tudo que fosse possivel dentro de mim. Deu-me mais questoes e, lembremos aqui a questao dos questionamentos, as respostas tornaram-se ainda mais escassas. E de senso comum que jogar Merthiolate na ferida faz com ela arda mais ainda, mas pelo menos evita-se o proliferamente de bacterias e uma possivel infeccao. Comigo, no entanto, a quantidade - ou qualidade - de Merthiolate nao foi o bastante; a
ferida comecou a doer mais, mais, mais e mais ate se tornar quase insuportavel e o que outrora fora um simples corte deu origem a uma hemorragia infindavel. Depois de ter terminado o namoro, pensado em fugir pra outra cidade, feito planos suicidas, ver sua auto-estima quase eliminada, mal tomar banho ou sair de casa, chorado frequentemente, quase pedido demissao do emprego e ter se convencido de que era uma merda em absolutamente todos os aspectos de sua vida, Vinicius decidiu implorar a sua terapeuta que o encaminhasse a um psiquiatra. Ela nao curtiu muito a ideia, mas acatou o pedido. Fui ao "medico dos loucos" e na mosca: estava com Depressao Moderada. Ah, esqueci de falar que faltei mais de dois meses na faculdade e, portanto, nao atingi metas de presenca ou mesmo fiz as provas de tres materias. Da minha grade de quatro estudos, apenas em um consegui passar (com uma nota ridicula de 6,6).Os remedios prescritos pelo especialista comecaram a surtir efeito e eu fui, pouco a pouco, me levantando. Por outro lado, nao corri atras das coisas que havia perdido e volta e meia retomava os pensamentos acima citados. Ainda assim, havia certamente melhorado um pouco a base de Cloridrato de Sertralina e Rivotril. Mais tempo se passou, Vinicius ingressou num curso de teatro e as coisas caminharam relativamente bem. Os problemas, no entanto, persistiram, ainda que reduzidos, e sua tristeza era constante e se alternava com estados de intensa alegria, auto-confianca e gastos abusivos. Resultado: novo diagnostico. Vinicius nao era Depressivo, era Bipolar. Os medicamentos mudaram e ele acrescentou Lamutrigina a sua dose diaria de reguladores de humor. Tudo ficou um pouco melhor, entao. Mas nada dura pra sempre, bem sabemos disso. Os sintomas voltaram, o psiquiatra viajou e nao deu mais noticia de sua existencia e o garoto bipolar teve outra crise. Apesar de ter retomado os estudos na faculdade, voltou a faltar as aulas e planejou novamente seu suicidio. A tristeza se fez ainda mais presente, a melancolia virou sua melhor amiga e Lost in Paradise, do Evanescence, seu hino matinal, diurno e noturno. So que dessa vez, o menino tomou a atitude de fumar pra tentar aliviar a pressao de tudo aquilo. Um dia, faltou a uma reuniao de seu trabalho por ter dormido das 3 da manha as 5 da tarde. Teve vontade de quebrar todos os moveis da casa, alucinou com imagens de sangue, corpos sendo dilacerados na sua frente, vozes falando em sua cabeca e aproveitou-se de suas longas unhas pra arranhar suas pernas o maximo que conseguisse (queria fazer o mesmo com os bracos, mas ficaria visivel demais e choveriam perguntas sobre o que havia acontecido). Doeu a auto-mutilacao, mas ele gostou da sensacao. Cinco minutos depois, comecou a rir sozinho e decidiu que queria ir de taxi para o trabalho. Nao queria ver ninguem e metro/onibus - em sua mente - eram coisa de pobre. Ele tinha mil reais em sua conta, podia muito bem pagar um motorista so pra leva-lo ate seu trabalho. Na maior felicidade do mundo,
foi ouvindo musicas super alto-astral e chegou na escola com a desculpa de uma dor de estomago que lhe acometera por volta das 13h. Ao chegar em casa naquele dia, chorou muito por ter sentido medo de si mesmo, medo do que estava se tornando.Havia quase perdido as esperancas e seu hino passara a ser Pulsos, da Pitty. Ele ainda guardava seus pulsos pra saida de emergencia. Mas a vida, cheia de reviravoltas, trouxe ate ele uma recepcionista de seu proprio local de trabalho que havia sido secretaria de um psiquiatra conhecido. A recomendacao caiu bem e na sexta-feira, 5/08, ele foi a sua consulta as 8h da manha na Vila Mariana. Dr. Luiz Giometti, se a alguem interessar, hahaha. Batata: Transtorno Bipolar Tipo 2. Fases de euforia com tendencia depressiva. Medicacao dobrada (Lamutrigina quadruplicada) e as coisas finalmente se ajeitaram. Desde esse dia - bem recente, nao?! - o mundo ganhou outro aspecto. Vinicius passou a ser um ser real, consciente de suas capacidades. Fez planos: vai seguir no teatro, fazer Dramaturgia, estudar brevemente Psicologia, cursar Direcao e se tornar Dramaturgo/Diretor. Pos sua rotina e sono em dia (exceto por hoje, pois ja sao 5:55 da manha e ele ainda esta acordado). Agora sabe que e um bom professor e ate capaz de chorar de alegria, dizer o que realmente pensa, impor sua opiniao, passar 50 minutos no telefone com alguem que ele ama muito e realizar simples tarefas que antes lhe eram um peso enorme - talvez mais pesadas que o peso de Atlas. E o que quis dizer com tudo isso? Bem, depois de escrever esse texto e ter fumado 7 cigarros (vou parar um dia, prometo!), Vinicius vai se deitar e acordar para um dia a mais, mais um dia pra mudar tudo aquilo que o fez se sentir mal um dia. Vinicius vai acordar para mais um dia continuar a lutar, continuar a se manter firme e correr para o seu futuro como uma aguia em busca de sua presa. Vai guerrear, assumir a posicao que sempre lhe coube, mas foi tao dificil de assumir: a posicao de guerreiro. E hoje, depois de acordar, continuarei a escrever em minhas acoes, pensamentos e emocoes essa autobiografia. A autobiografia temporaria de um guerreiro que aprendeu a nao desistir, a nao perder a esperanca e que, finalmente, pode sorrir do fundo de seu coracao, chorar nos bracos de sua mae e agradece-la por tudo que fez por mim. Dedico a todos voces, meus companheiros de luta, essa breve historia do meu "eu" que praticamente acabou de nascer. Obrigado por estarem sempre comigo, mesmo que apenas no meu coracao. Sem voces eu nao estaria aqui, sem voces eu nao teria conseguido. Sem voces eu morreria na guerra, sem ao menos tentar sobreviver a ela. Meu mais profundo e sincero obrigado e agora vamo que vamo, porque todos somos guerreiros e temos muitas batalhas a vencer!Ah, e eu achei uma psicologa behaviorista EXCELENTE! Hahahaha, adeus Freudianos, pelo menos por enquanto ;)Trilha sonora do texto:Alessandra Amoroso - Ama Chi Ti Vuole Bene/BellissimoSnow Patrol
- Chasing Cars/Run/Signal FireP!nk - Glitter In The Air/Who KnewAdele - Hometown GloryBeyonce - I Was HereAvril Lavigne - Innocence/My WorldJessie J - Nobody's Perfect/Who You AreBirdy - People Help The PeopleEnigma - Prism Of Life/Return To InnocenceFlorence + The Machine - Shake It OutPitty - TemporalCapital Inicial - Primeiros Erros/Tudo Que Vai
Ha um tempo demoli uma casa. Ja havia lhe consertado as paredes, ajeitado as janelas, remodelado todo o interior e ainda assim a visao nao me agradava. Parecia-me, aquele momento, um tanto espacosa demais, meio sem identidade, perdida num mar de confusoes e cores deslocadas. Faltava-me pouco descontentamento para que finalmente a pussesse abaixo. O sentimento foi-me completado e a atitude tomada quando veio-me a mente a ideia de outra construcao.Essa nova casa seria menor, com espacos um tanto mais estreitos, um jardim a sua frente e pinturas mais vivas. Tencionava eu enche-la de alegria para que pudesse aos outros tambem fazer sorrir. Se tao boa me parecia, tanto dificil quanto bela tambem se tornava. Mas pus-me a ergue-la. Tijolo sobre tijolo, dia apos dia. Semanas ensolaradas de esforco e exaustao, com pouca ou nenhuma pausa pra alguma reflexao. Ao cabo de 40 dias eu a havia concluido.Reluzia, brilhava e se entregava ao sol como se entregam os amantes ao seu desejo pelo outro. Nao lhe fiz muita propaganda a principio, posto querer admira-la e retoca-la aos poucos sem que tais coisas fossem influenciadas pela opiniao alheia. E gostei, confesso. Gostei, na verdade, parece-me palavra pouco justa a intensidade do que senti; amei-a, seria melhor dizer. Amei-a com meu ser, deixei minha alma por ela - mas tambem para ela - vibrar. E foi ela, entao, tudo para mim. Nao esperava a retribuicao do sentimento, logicamente; casas nao amam. Pode ate ser que o facam, mas nunca lhes demos bocas para que o falassem.Alguns dias se foram ate que eu finalmente a trouxe a publico. "Que obra divina!", diziam as mulheres. "Muito bem planejada!", homens da area concordavam. "Quero passar meus ultimos anos aqui!", por fim os mais avancados em idade afirmavam. E todos a amavam, a todos ela conquistava, assim como a mim tambem fizera ao ve-la acabada. Engracado como as paixoes chamam-se fugazes apenas apos terem-se ido.Plantei as primeirais flores e vi em minha mente o belissimo jardim que ali havia de se desenvolver. Maravilhoso e imponente em sua pequenez e simplicidade. No entanto, algo comecava a soar-me estranho. Uma voz trazida aparentemente pelo vento dizia-me nao ser aquela casa algo tao bom; contrariava, entretanto, meu coracao, que a ela se doava e em sua homenagem ainda prestava elogios. Eu ignorava ambos e me atia a prosseguir meu trabalho. Sem muito pensar, sem muito pestanejar.Aconteceu que um mes apos tal episodio a voz do vento ja nao mais me soprava aos ouvidos, mas ao coracao; este, por sua vez, contaminava-se com a blasfemia proferida contra a edificacao e abstinha-se de sentir o mesmo amor que outrora lhe fora tao inevitavel. Eu ignorava agora aquilo que havia ignorado antes e atia-me a pensar, sem muito trabalhar, se a escolha de construi-la fora tao acertada quanto me parecera logo de inicio. Talvez o vento estivesse correto. Talvez as pessoas tivessem sido iludidas pelo novo, talvez eu mesmo houvesse me deixado persuadir por tanta novidade. A casa nao era bela, afinal. Sentei-me, pensando quando a destruiria, pois nao me parecia boa ideia tentar
remenda-la. Soneto nao era, certamente, mas assim como se faz poesia eu tambem a fizera.Para a obra nao chamei ninguem. Fui-me sozinho, descalco e, dessa vez, sem rumo fixo. Chegando-me frente a ela agachei-me e observei. Vieram-me de subito os motivos pelos quais deveria destrui-la. Seus espacos eram demasiadamente estreitos, aquele jardim nao era tao atraente e as cores vivas cegavam os olhos. Tanta alegria me parecia despropositada. Melhor era fazer uma outra, maior, mais larga, com uma pintura mais fria e possivelmente menos convidativa. Quica uma que se assemelhasse mais aquela que antes dela viera. O descontentamento foi-me entao completado e a atitude, tomada.No dia seguinte ja nao havia tijolo sobre tijolo, apenas ruinas, escombros coloridos. O ceu estava nublado e eu iniciara a construcao do que viria a ser a proxima casa. Nao demoraria muito, cria eu, para que eu a vislumbrasse em sua concretude. Chamaria uma vez mais muita gente para contempla-la e ama-la juntamente a mim.O tempo se passou, eu a terminei e depois tambem a demoli. Demoli muitas outras que com muito ou nem tanto esforco construi. Meus amores por elas variaram em sua duracao, mas sempre tiveram a mesma intensidade. Arrebatando-me por segundos ou meses, faziam-me vivo por aqueles instantes. Hoje tenho uma cidade inteira feita de entulho. As vezes a acho feia e dela quero fugir, mas ha momentos em que a amo como se fosse tudo que eu tivesse. Talvez a vida seja assim mesmo, talvez precisemos quebrar e construir, sem nunca parar, ate achar uma casa que nao derrubaremos. Uma casa que nos vera cair, que estara la no dia de nossa demolicao e resitira, mais que nos, a impetuosa voz do vento. Uma casa que permanecera ate que alguem a ache desnecessaria e, no seu lugar, resolva derruba-la.
Nao queria me deixar embalar. Nao queria me deixar pertencer, menos ainda ser pertencido. Queria so caminhar sem minhas barreiras ou os empecilhos de outrem. E acreditei ser capaz. Acreditei no que me diziam meus guias interiores, ano apos ano construidos com aqueles minusculos blocos formadores dos sonhos. Eles sempre me disseram uma coisa quando o mundo me mostrava outra. Tao enganados quanto eu, pobres infelizes.No fim da estrada soube por uma voz externa que o mundo e assim mesmo. Tudo que nos conquista, nos amarra. Tudo que deprezamos nos liberta. Pois desprezei minha vida entao, se assim me viria de bom grado a liberdade. Mas nao veio. Em seu lugar mandaram a agonia, o pesar e a lamentacao. Talvez os sentimentos tambem tenham suas amarras, suas limitacoes e nao possam andar por ai e se atirar em quem bem entenderem. Pensaram ser livres e usaram poetas crentes na liberdade para assim mostrarem-se ao mundo. Tao enganados quanto eles, pobres infelizes.E a hesitacao optou - ou foi ordenada - por fazer morada em mim. Achei ser a indecisao alguma forma de liberdade. Se todos escolhem, nao preciso eu tambem faze-lo. Isso me soou, por breves instantes que agora nao sei precisar, como aqueles ventos de liberacao da alma dos quais tanto nos falam. Mas senti entao serem talvez os mesmos que a Eneias naufragaram e agora tencionavam levar-me junto. Desobedientes que eram, embora ainda subjugados as suas proprias ambicoes. Tao enganados quanto todos, pobres infelizes.Tentei esvaziar-me, mas percebi que o vazio era tao preenchedor quanto a plenitude. E parei de julgar. So entendi que o amor nao me libertaria, pois junto a ele vinha o apego. O odio tampouco me parecia saida, pois me forcaria a nao gostar. O gostar me pareceu duvidoso; nao era intenso como o amor - pelo menos assim me haviam ensinado -, mas nao te largava sem deixar sequelas. Sequelas de comportamento ou de falta do mesmo. E nada mais me pareceu liberdade, posto ter tudo o seu lado oposto.E me vi no espelho, este infeliz objeto obrigado a refletir mesmo aquilo que nao lhe apraz. Vi os outros no espelho. Vi o mundo num espelho, pequeno, guardado dentro de um quarto escuro. Tao infelizes todos nos, pobres escravos. Escravos da quimica, da biologia, do universo, do planeta, dos outros, de nos mesmos. Escravos do ideal utopico da liberdade. Libertos apenas na utopia que nos escraviza. Por ela matamos, por ela morremos. Por ela sorrimos, por ela choramos. Dela nascemos, mas a ela talvez nao voltemos. Uma escrava fugidia, que vive para nos servir e escravizar. Tudo que nos conquista, nos amarra. Tudo que desprezamos nos liberta. Melhor consertar essa parte. Lembro que ha alguns meses postei aqui o texto "autobiografia temporaria de um guerreiro". Aquela epoca a vida parecia ter mudado para sempre, como se nada mais fosse voltar a ser como era antes. Tinha pra mim que dali em diante tudo seria diferente; um segundo divisor de aguas na minha existencia. O tempo passou e esse pensamento se manteve forte o suficiente pra me dar
toda a esperanca que eu precisava. Porem, de uns dias pra ca ele comecou a mudar, cambalear e hoje, depois de dois simples acontecimentos - e mais outros nao tao significativos -, parece ter caido por terra. Longe de querer fazer drama, de jogar hiperboles ao vento sem necessidade, eu voltei a pensar em desistir. Em desistir de tudo, em por um fim a tudo. A esperanca de dias melhores, nesse exato instante, parece ter ruido e eu agora estou novamente perdido. Pensei estar caminhando, indo em frente, mas agora nao sei mais se me estava enganando ou nao. E eu nao consigo conter o no na garganta, nao consigo abafar o sufoco no meu peito, as lagrimas que me tiram o ar e a sensacao de que nao ha mais o que fazer. Se me fosse concedido um desejo agora eu talvez prontamente dissesse que queria sumir, evanescer, desaparecer sem deixar rastros, fazer desse meu lugar no mundo um livro que nunca existiu. E isso doi, doi a dor que nao desejo a pessoa mais sem escrupulos que pisa essa Terra. E eu juro que nao sei o que fazer, eu juro que um cego em um tiroteio saberia muito melhor pra onde ir que eu. Acho que so tenho a pedir perdao a todos que machuquei e aos que ainda hei de ferir. Acho que so tenho desculpas a dar para mim mesmo, pretextos, esvaziados de qualquer verdade, para dar um passo a frente. Porque tudo que quero e desistir, tudo que desejo e nao sentir mais essa dor esmagando minha alma. Porque ela doi, doi mais que qualquer outra que eu ja tenha sentido; e a dor da esperanca perdida pela segunda vez. E agora eu nao sei se resisto, nao posso assegurar a mim mesmo ou a quem quer que seja que conseguirei acreditar que conseguirei levantar uma vez mais. Me sinto sem forcas. E como se tudo que eu tivesse arduamente construido desmoronasse diante de mim, em cima de mim, e eu nao enxergasse uma saida. Enfatizando que nao tenho a intencao de fazer drama, quero pedir perdao se eu abandonar a batalha, se eu me der por vencido, se me render pela incapacidade de superar esse demonio que me pisoteia. Meu ser e cheio de feridas, muitas superficiais que ainda tento tratar e outras muito profundas, que parecem ter agressiva e incontravelmente emergido no instante em que digito essas palavras. Eu amo muito todos voces, vou sempre amar, por mais que eu talvez nunca tenha sabido o significado dessa palavra. Acho que nao da mais pra mim, acho que nao ha qualquer resquicio de fe dentro de mim. Se ha, nao consigo encontra-lo agora. E acho que vou ter de deixa-los. Acho que terei de partir, seja da forma que for. E peco perdao por isso tambem, porque o buraco deixado por alguem que se vai tambem abre uma ferida. Mas eu confio em voces, sempre confiei, e sei que saberao lidar com essa possivel perda. Talvez eu simplesmente va para longe, onde ainda se pode
alcancar por terra, agua ou ar. Talvez eu va alem, onde voces ainda nao estao. Talvez fique por aqui mesmo. Eu nao sei, nao sei de nada. So queria algo que fizesse essa dor parar. Daria qualquer coisa por isso. Eu nao a quero de volta, nao quero te-la em mim uma vez mais. Talvez amanha eu acorde e tudo isso que escrevi pareca idiota, mas talvez nao. Mais uma vez: nao sei. So me perdoem por tudo que nao fui, por todas as minhas falsas promessas, pelos desapontamentos, pelas vezes que ignorei o que de bom grado me fora dado, por tudo que pareci ser sem realmente ser, por todos os meus tropecos e pisoes nos seus pes. Nao quero ninguem desesperado, me ligando ou me procurando. Preciso de tempo, seja ele do tamanho que for. Se eu me afastar e porque acho necessario. Se me aproximar e pelo mesmo motivo. Mas eu imploro que nao venham tentar me confortar; isso so vai tornar tudo ainda mais doloroso. Me deem um tempo. Caso eu decida por desistir deixarei todos avisados. Caso eu mude de ideia, ignorem tudo isso que leram ate agora. Nao esperem qualquer coisa de mim nesse momento. Estou quebrado e meus minusculos pedacos estao espalhados por ai. Preciso decidir se os quero de volta, preciso ter certeza de que quero me reconstruir. Tempo e a palavra-chave no meio desse furacao. Como canta a Pitty "Tenta achar que nao e assim tao mal, exercita a paciencia. Guarda os pulsos pro final, saida de emergencia". E seguirei as palavras dela. Por hora, as coisas ficam na incerteza. Vou desaparecer mais do que ja tenho feito - conste que isso tambem e um "talvez"-, mas quica eu retorne em breve ou daqui certo tempo. Uma vez mais, por favor, sem dramas ou desesperos. Nao estou escrevendo isso pra assustar ninguem (ainda que eu saiba que esse sera o efeito para muitos), apenas quero dizer o que se passa comigo nesse instante. Sou um guerreiro, mas nem sempre os guerreiros ganham a guerra. Digamos que eu me retirei do campo por enquanto e ainda preciso pensar se voltarei ou nao. Como eu disse, talvez amanha nada disso faca sentido algum, mas agora, as 3h46 do dia 06 de fevereiro de 2013, e a maior verdade que tenho a expor. E se voce recebeu esse texto e porque e importante para mim. E, novamente, peco que respeite esse meu tempo, que nao toque no assunto, que nao pergunte se estou bem ou mal. Pode me julgar, achar o que quiser, dizer o que quiser. Se achar valido, jogue todas as suas pedras, diga que estou de frescura ou coisa do tipo. O importante e que quando eu tiver um parecer tratarei de deixa-lo claro a cada um de voces, mesmo que nao queiram mais olhar na minha cara. Cada um faz suas escolhas e eu ainda estou analisando minhas opcoes antes de fazer as minhas proprias. Se tiverem um tempinho a mais, oucam "Lost In Paradise", do Evanescene. Explica muito o que sinto.