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Ola! Meu nome e Bill Gates, tenho 15 anos, eu nasci no dia 17 de Agosto de 1994 no hospital Bruno Born em Lajeado, bom eu morava num predio e sempre fui meio mimado, sempre tive tudo o que eu quis, mas se eu aprontava, era so aquela coca de chinelo.Se nao me lembro bem, eu tinha uns 5 anos de idade, eu aprontava muito, teve um dia que no mercado eu derrubei uma prateleira e eu me atirei no chao, porque eu nao ganhei o que eu queria, eu tinha varias bolas, e um dia eu peguei e atirei todas pela sacada, meus pais ficaram furiosos, eu sempre tive problemas com meu peso porque, quando eu me mudei, pra uma casa em Lajeado ainda eram um dos meus piores anos, eu nao tinha amigos, e vivia sempre comendo, por isso fiquei gordo, eu estudava no Colegio Ceat, fiz ate a primeira serie la. Eu lembro que minha tia, vinha de Guapore ate Lajeado so pra me cuidar, ela ajudava muito os meus pais. O problema veio quando o meu primo comecou a se envolver com drogas, dai, ele acabou indo pra Lajeado e eu vim pra Guapore, morar com minhas tias, mas foi perda de tempo, ele ainda continua assim. No tempo que eu vivi em Guapore ate que eu consegui fazer umas amizades, mas era dificil, porque os meus amigos eram falsos, nos eramos pequenos, mas minha avo pedia para um me cuidar, porque eu era o mais novo, mas ele nao cuidava, e eu acabava apanhando de um garoto que andava junto com ele, eu sempre voltava chorando pra casa, mas enfim, eu estudei no Colegio Scalabrini, foi uma desgraca, eu sempre sofria preconceitos, sempre andava meio triste, eu fiz a metade da terceira serie la, dai em acabei indo pro Colegio Conceicao, la eu fiz da 3a serie ate a 8a serie, nos primeiros dias no conceicao eu me sentia perdido, nao conhecia ninguem eu era meio gordo ainda, e tinha medo do que as pessoas iam pensar de mim, mas eu fui crescendo, comecei a nao dar bola pra o que eles pensavam, e comecei a ignorar o que eles falavam, mas sempre foi dificil, eu sempre fui ruim em geografica, na 6a serie peguei recuperacao, na 7a serie eu so passei porque a professora me ajudou no provao de matematica, mas na 8a eu passei raspando na media, bom, desde a 6a serie ate a 8a serie eu viajava no final do ano, pro litoral, era sempre uma droga, eu vivia sozinho e nao gostava de praias e ainda nao gosto, porque eram muito movimentadas toda hora cheia de gente, e eu era gordo. Bom quando eu em formei no conceicao, eu estava meio com medo do novo colegio, medo de me implicarem por causa que eu era gordo.Mas no ano de 2009 quando eu entrei no colegio Frei Caneca, tudo mudou, eu me sentia diferente, e quando eu cheguei la ja recebi um apelido, Bill, nao sei o porque mas eles dizem que sou parecido
com o Bill Gates, conheci muita gente nova, de varias turmas tambem, no primeiro trimestre eu me dei muito mal, e em julho e fui pro seminario, e atualmente (18/10/2009) estou no CLJ amo muito estar la todos os sabados, depois que eu entrei pro CLJ eu mudei muito, mas muito mesmo, os meus pensamentos, o meu modo de agir, mudei muito mesmo, depois que e entrei eu me senti uma nova pessoa, entao, eu comecei a me esforcar e recuperei minhas notas e pretendo seguir carreira militar, ou fazer um curso tecnico em informatica. Eu nao sei o porque, mas eu queria tanto ter uma filha, uma vez eu me lembro no final do ano, eu estava no litoral, um dia eu vi um pai com sua filha no colo eu me apaixonei, aquela bolinha lindinha nos bracos do pai dela, eu me imaginava com uma filha tambem. Bom, e isso muitas coisas ainda estao por vir, mas por enquanto, essa e a minha historia.
Eu nasci no dia 16 de julho de 1994, as 3h30mim da tarde, fique na incubadora 8 dias, depois fui para casa onde minha familia me esperava.Tres anos depois do meu nascimento minha mae se separo do meu pai, pois ele era drogado, dai fomos morar com os meus avos, minha irma entrou em depressao e rodo de ano, fico muito doente e nao lembrava das coisas, 1 ano depois ela melhorou. Eu nao me dava muito bem com meu pai porque eu cresci vendo ele se drogar, entao fiquei com essas lembrancas.Alguns anos depois a gente (minha mae, minha irma e eu) fomos morar na casa que nosso avo fez para nos, so que a gente comia na casa deles, por que a nossa mae tinha que cuidar de nos, dai entrei na escola, eu adorava, estudava de manha e de tarde ficava em casa por que minha mae tinha conseguido um emprego, entao eu ficava la em casa, meu pai nao dava nada para nos e quase sempre estava drogado.Assim eu cresci, quando minha irma e eu estavamos mais grandes, passamos muitas necessidades, minha mae ganhava pouco e era dificil comprar comida e essas coisas necessarias. Nesse tempo minha mae decidiu mudar de vida para melhor, morando em outro lugar, mas nao foi como eu esperava, imaginei fazer muitos amigos mas nao foi bem assim, achei um povo cheio de preconceito e discriminacao. Minha irma e eu entramos em depressao, mas como a gente e forte, superamos tudo isso.Atualmente tenho orgulho da minha vida, do que eu sou e nao tenho raiva das pessoas ignorantes que discriminam a minha familia, pois eu aprendi muito e agradeco ao meu namorado que me ajuda a cada dia. Meu nome e C., tenho 23 anos. Minha historia aos olhos dos outros parece normal, sem sofrimentos.Quando eu tinha 2 aninhos, meu pai bateu em minha mae, deu um soco no nariz dela e saiu bastante sangue, me lembro como se fosse hoje, tinha uma colcha colorida de retalho na cama, que a minha avo fez. Nao sei como, mas isso vem sempre na minha cabeca, como um filme, me marcou muito.Morei em uma casa ate os 3 anos, era um bairro longe da minha avo e de toda a familia de minha mae, mas de repente meu pai, que nao parava em emprego nenhum, perdeu o emprego novamente e tivemos que nos mudar, pois nao tinha como pagar aluguel, entao fomos morar atras da casa do meu avo, comecou entao o inferno da minha vida, pois antes, aos meus olhos, eu tinha uma vida de princesa, pois todo mundo gostava de mim.Naquele lugar, meus primos me desprezavam por eu nao ter dinheiro e principalmente por meu pai ser bebado, por ele nao ter emprego, por dormir na porta de casa... mas apesar de tudo ele era meu SUPER HEROI.Quando fiz 5 anos nasceu minha irma Jessica, eu ja sabia que ia mudar minha vida, comecei a apanhar do meu pai por qualquer motivo, nessa epoca comecei ajudar em casa e ir para a escola.
Nunca vou esquecer do meu primeiro uniforme da escola e dos primeiros materiais, foi meu avo que me deu.Todos me olhavam dos pes a cabeca, pois nunca tive roupas bonitas e muitas vezes nao tinha merenda para levar, quase rodei na primeira serie, quem fazia os temas era minha mae, fiquei de recuperacao, mas so rodei na quinta serie, lembro que nao queria entrar em casa com medo de apanhar. Apanhava muito, de cinta, de pau, de vassoura, mas hoje sei que aquilo nao doia nada perto das palavras que magoam, machucam e deixam marcas que nao cicatrizaram ate hoje.Quando tinha 7 anos, minha avo morreu e tudo piorou, pois minha mae ate hoje sente muita falta dela, falta que com o anos so piora.O tempo passou, minha mae virou evangelica, meu pai parou de beber e entrou para igreja, parecia que tudo ia mudar, mas piorou de vez, as surras aumentaram, comecaram a me obrigar a ir na igreja de saia, tive que comecar a ser o que eu nao era, nao podia mais nem brincar com minhas amigas.Com 12 anos nasceu minha outra irma, foi bastante doloroso, pois eu queria um menino ja que a outra me incomodava bastante, mas quem criou a rebeca fui eu, dei o primeiro banho, vi o primeiro dente, inclusive meu nome foi a primeira palavra que ela disse, ela me chamava ate de mae.Com 12 anos beijei pela primeira vez foi horrivel, fui obrigada pelos jovens da igreja, para entrar no grupo deles, mais conheci o grande amor da minha vida, que hoje e meu marido.O dia mais horrivel da minha vida foi nos meus 15 anos, odeio aniversario ate hoje, prefiro nem comentar.A vida toda zombaram de mim, falavam mal, mas hoje sou o que sou e tenho o que tenho, gracas a Deus e a minha forca.Daqui alguns anos minha mae vai estar na primeira fila vendo o meu sucesso e eu vou olhar nos olhos dela e vou dizer:_ Eu consegui! Me formei e voce nao me ajudou, mas nao precisei de voce.QUANDO ESTOU FRACO E AI QUE SOU FORTE!!!!, este e o meu lema.
Meus caros alunos!Agora posso me referir a voces novamente como alunos, ja que estou de volta ao Frei Caneca.Fiquei muito feliz com o meu retorno, primeiro por poder dar sequencia aos trabalhos iniciados, segundo por que adorei a escola Frei Caneca e terceiro por poder reve-los.Enfim, o blog esta andando, lentamente mas esta andando, sem demora todas as historias estarao ai, no entanto ainda estou recebendo e corrigindo historias nao so de voces, mas de outras escolas.Espero que gostem, quanquer coisa que queiram mudar ou incluir e so entrar em contato comigo.Quero aproveitar o momento para convida-los para FESTA DOS ESCRITORES DA VIDA, um encontro entre os escritores de todas as escolas no dia 6/11 na sociedade 15 de novembro.A festa promete, quero ver todo mundo la.Beijos!Profe Cintia Meu nome e G., mais conhecido como Guimo.Tenho 3 irmas, B., V. e G., minha mae se chama R. e meu padrasto A....Minha infancia foi muito marcante, tive muitos momentos bons, brincadeiras loucas como pega-pega no cemiterio, chicotada, tiroteio... e tudo acontecia la no cemiterio, a maior parte da minha infancia aconteceu ali. Brincava ate que minha mae vinha me busca L..sauhsuanhahuhsahusausahshuash. Quando ela chegava eu estava em cima nana... entao levava so um mijao depois, sauashasaahshs, mas nao adiantava por que no outro dia eu tava la de novo.Um momento que marco muito em minha vida foi quando perdi meu pai em um acidente, ate hoje sinto muito a falta dele.Hoje tenho meu padrasto, sei que nao e meu pai, mas sempre que preciso ele esta ali para me apoia, ele me ajuda e quando preciso ate xinga fazendo o papel de um pai.Eu sempre fui um cara muito louco, volta e meia chamavam minha mae na escola por conversa, por briga, foram tantas..asuhassaasassuhsa. Por essas e outras atitudes reprovei de ano 2 vezes, a primeira foi na 7a serie, rodei feio mas feio, tipo assim, media 70, tirei 30 no primeiro trimestre e no segundo tirei 40, ou seja, nao consegui alcanca a media (\o/ ). No outro ano batalhei firme ate que consegui e tal, passei folgado. No ano seguinte fui mau de novo, dai reprovei novamente. No outro ano, ja no 1o ano do ensino medio, no 1o trimestre fui mais ou menos, no 2o tava indo ate bem, ate que no inicio de setembro encontrei uma amiga chamada Geisa (Gee), que me ajudou muito, a partir do dia 16 de outubro essa pessoa entrou na minha vida fazendo parte do meu dia-a-dia. Entao esse ano passei, fui para o 2o grau, foi um ano meio tumultuado, mas nada que um dia apos o outro. Como eu trabalho o dia inteiro e estudo a noite a Ge me ajuda com os trabalhos. Hoje estamos juntos a 1 ano e 8 meses, temos muitos planos para o futuro, vontade de concluir eles e que nao falta. Meu sonho e ser medico, sei que nao e facil, mas tambem sei que nao se consegue nada de mao beijada. Hoje depois de alguem tempo venho no blog escrever sobre mim.Ultimamente andava entrando na
net e so dando uma olhada, sem postar quase nada, sem curtir muita coisa.Essa madrugada pensei tantas coisas a escrever, mas agora esta meio dificil colocar em ordem, mas vou escrevendo... como sempre faco... rrrsrsrsr...Passei por um periodo dificil, estava muito atordoada, tudo parecia demais para mim, estava me vendo a ponto de ter um ataque de nervos, nao estava bem, muitas coisas me incomodavam, duvidas sobre a doenca, coisas em casa, me sentir fraca, carente, febre, ter que pedir ajuda as pessoas, falta do meu pai, sentia que precisava fazer algo, nao dormia direito, algumas vezes ate sabia o que me incomodava, mas nao sabia como agir, estava a ponto de explodir.Mas de repente as coisas comecam a se ajeitar, minha cunhada Mari e meus sobrinhos Bruno e Lucas passaram um periodo aqui em casa, a Mari me ajudou muito, estava naquele momento das febres, dos choros, me ajudou em todos os sentidos, fazendo coisas que nao conseguia, me dando carinho, companhia, conversas, e a presenca do Lucas e do Bruno enchiam a casa... Saudades!!! Logo que eles foram embora meu irmao Eduardo teve que vir, precisavamos fazer uma nova coleta, para uma nova infusao de linfocitos, mas ai tive uma DECH no figado (que estou tratando), com os meus "amados" corticoides, tem dias que sinto muitas dores das pernas, a velha insonia, mas coisas que vou superando e driblando. Bom a vinda do meu irmao, foram otimos os dias que esteve aqui, ate de enfermeira dele fiquei, no dia da coleta, coca aqui, coca ali, da suquinho.... rsrrsrsrs.... Agora vejo que as coisas estao se ajeitando, a febre acabou de vez, estou me permitindo ter meus dias de fraqueza, sem deixar de ter os dias de alegria, comecei a fazer terapia, so o fato de comecar e ter rolado a empatia com a terapeuta ja me ajudaram muito, vou comecar com fisioterapia (descobri que posso fazer pelo meu convenio aqui em Gravatai), preciso fortalecer os musculos, aumentar minha resistencia, ando muito sedentaria.Tem dias que sao dificeis, mas tem outros que sao tao bons, assim e a nossa Vida, tenho procurado sair, me rodear de quem gosta de mim, me permitido pedir ajuda, me permitido chorar, me permitido sorrir... Sinto que as coisas estao se encaminhando que tudo e uma renovacao, um aprendizado, um crescimento... Meu afilhado Patrick dormiu esses dias pela primeira vez na minha casa, isso que ja esta com 7 anos, me senti uma babona, adorei!!!Tenho a sorte de ter muitas pessoas especiais ao meu lado, meus irmaos, minha "cumadre", meus amigos, familia...Nao posso deixar de falar do dia de ontem, para mim foi um dia ESPECIAL, cedo o Leo veio aqui tomamos chimarrao, ele lavou meu carro, depois a Nina veio tomar chimarrao junto. Ficamos eu e ela fazendo almoco, um otimo almoco (Peixe com mollho de maracuja e vinho, vegetais grelhados e depois para acompanhar um vinhozinho) e ficamos num clima que a tempo nao ficavamos, um clima agradavel, muitas vezes estamos na mesma casa, mas cada uma em seu canto, ontem ficamos juntas, conversando, ate
as minhas pernas ela raspou... rsrsrsrrs... A noite para encerrar jantei com meu irmao Leo e minha cunhada Adriana na casa deles, um otimo risoto de camarao e claro otima companhia.Tenho muitos motivos para CELEBRAR A VIDA!Nossa, este post fiquei tao diferente de tudo que pensei em escrever hoje a noite/madrugada, mas fui escrevendo o que foi saindo... Obs; Sem revisao.... desculpem qualquer erro... rsrsrrsrs...Beijos
Gente e coisa seria!Venho pedir a ajuda de vocesConheco a Jaqueline Fernanda, tive a oportunidade de internar com ela a um pouco mais de 1 ano quando fiz o transplante, ele havia feito transplante a alguns meses, nos encontramos algumas vezes no HCPA e continuamos nossa amizade aqui no face.Essa cirurgia que ela tera que fazer sera pra colocar uma protese na perna, ela ainda tomo corticoides, o que infelizmente atinge os ossos, ela sofre muito com a dor. Pra fazer essa cirurgia ela precisou fazer um emprestimo, porque a demora e grande.Entao quem poder ajudar com qualquer quantia sera de grande valia, pois sabemos o quanto esses tratamentos nos custam.Ela coloca todos os dados de conta e laudo.Agradeco de coracao quem poder ajudar, da forma que for.Jaque, minhas oracoes e pensamentos positivos estao em vc.BjaoPedido da Jaque no Face:"Ola meu amigos, venho aqui falar pra voces que estou muito feliz, pois recebi a noticia que irei operar minha perna esta quinta-feira, espero que de tudo certo, estou muito aciosa. Para quem pediu e possa contribuir espontaneamente com qualquer valor, este e o numero de minha conta poupanca na CAIXA ECONOMICA, AGENCIA: 0702, CONTA: 87648-6, OP: 013. LEMBRANDO QUE E CONTA POUPANCA.Segue em anexo, um Laudo do meu medico.Obrigada de coracao a todos!Vou continuar dando noticias." Essa semana ando bem carente mesmo, ja chorei por nada, ate por coisas boas... rsrsrsrSempre dificil comecar, vamos tentar ser direta:SINTO FALTA DE CARINHO!Nao e carinho de namorado que me refiro, e simplesmente carinho. Enquanto minha mae era viva eu era acostumada a ter muito carinho, beijos, abracos, deitar do lado na cama, fazer uma folia, toques no cabelo, deitar no colo, essas coisas que a gente chega perto, ou entao uma coisa trazida da rua porque lembrou de voce, uma bala, nao importa o valor o que importa e a lembranca, mas principalmente sinto falta do toque. Lembro que quando a doenca voltou e me abalei bastante disse a Janja nunca senti tanta falta da minha mae, do carinho, nao queria palavras so o carinho, a sopinha feita com carinho, ficar deitada no colo, o chegar perto. Enfim...Tambem tive muito isso com meus irmaos, lembro de uma fase que ficava abracada no Dudu por nada, que algumas vezes ele me levava em Porto Alegre, ou andava comigo na rua e segurava minha mao, nao sei se para ele aquilo era um sinal de protecao, mas pra mim era simplesmente CARINHO, achava o MAXIMO. Eu e o Leo, quando ele morava aqui viviamos de frescura, nos abracavamos, dava beijo um no outro, eu adorava ficar deitada na cama dele com ele olhando tv, algumas vezes, ele ate me expulsava porque queria dormir tinha que acordar cedo, gostava disso... rsrsrrsMas, as coisas vao mudando, e a gente vai perdendo isso, eu fui perdendo isso. E eu eu sinto muito falta disso, talvez pelo meu jeito as pessoas nao percebam. Sei o quanto existem pessoas que me amam, mas muitas vezes nao conseguem se aproximar eu tambem nao devo conseguir fazer esse movimento.Mas, claro que ainda tenho CARINHO,
talvez de pessoas que nem notem que me dao esse carinho. A Mada (Uma segunda mae) nunca deixou de dar carinho, chegando beijando, abracando, fazendo uma coisinha ou outra, trazendo algo da rua porque lembrou de mim, um pirulito, um chicle... O Leo sempre que chega me da um beijo, logo que o pai morreu ele andava me abracando por nada novamente, a Mari, quando estava aqui, quantas vezes sentou ao meu lado e simplesmente me fez carinho, fora as massagens e vezes que vinha aqui perguntar se eu estava precisando de algo, tambem sinto que recebo esse carinho da Janja (que talvez pense que nao da esse carinho que me refiro), sempre que nos damos oi damos um beijo e nos abracamos com carinho, essa semana fez ate uma massagem em mim, quando vou pra casa dela me sinto cuidada, pode nao ter tanto o toc que me referi antes e que sinto falta, mas nao deixam de ser demonstracoes de carinho. Sao pequenos gestos que tenho, de algumas pessoas, que com certeza valem muito. Mas ainda sinto muito a falta do CARINHO que ja falei. Nao se preocupem, estou bem.Beijos
Hoje faz um ano que fiz meu transplante, que recebi as "celulas madres"de meu irmao Dudu.Tanta coisa aconteceu nesse tempo, a 1 ano atras eu imaginava que no dia de hoje estaria comemorando, fazendo uma festa, com meus amigos e familiares mais proximos. Mas essa festa nao esta acontecendo, quem tem acompanhado o blog pode entender perfeitamente o motivo, a doenca voltou nesse meio tempo, ainda estou em tratamento, ainda tomo varios remedios que deveria parar quando completasse 1 ano do transplante, hoje tive febre, ando num momento meio "cansada".Alguns se perguntam, eu mesma ja me perguntei, e perguntei ao Gustavo esses tempos, e tivemos uma longa conversa, a pergunta: "O transplante nao deu certo?", quando perguntei ao Gustavo ele sentou e me disse: "Podemos dizer que nao, afinal a doenca voltou.", mas me explicou que existia essa alternativa, da infusao dos linfocitos, e que isso nao era nenhuma pesquisa, que era comum fazer em pacientes com o caso parecido com o meu, e que havia muitos casos que esse procedimento deu certo, inclusive casos que acompanhou.Eu gosto de pensar que o transplante deu deu certo. Afinal se nao fossem essas celulas madres em meu corpo, essa nova medula sera que eu teria vivido e aproveitado tudo que aproveitei esse ano? Sera que a doenca nao teria avancado? acredito que bastante... Entao ainda prefiro pensar que deu certo, e alem do mais se nao tivesse feito o transplante hoje nao poderia ter feito a infusao de linfocitos.Ainda tem sido dificil, tem dias que ainda me sinto cansada como ja disse fisica e psicologicamente, e agora tem esse febre que tem me acompanhado diariamente, que e algo bem chatinho, todo a funcao toma remedio, demora pra baixar e depois aquele calorao e suar... Mas apesar dessas coisas tem algo que tem amenizado e muito, sao as presencas da Mari (minha cunhada), Bruno e Lucas (meus sobrinhos).A Mari tem me ajudado muito e me dado muito carinho, sem falar no Bruno e no Lucas que enchem a casa. Apesar de as vezes eu estar aqui deitada em minha cama e nao demonstrar estou MUITO feliz com a presenca deles aqui.Bom pessoal, era isso.BeijosTenho muito a aprender! Hoje ao entrar no blog recebo uma noticia: "O Fabio do Blog Diario de um Leucemico e um FAKE", fiquei chocada na hora. Ele usava fotos de uma pessoa que teve Leucemia e morreu, aqui para quem quiser conferir o blog de onde saiam as fotos: http://adventuresofrobdobandashpants.blogspot.com.br/ . Nao existe mais nada dele Fabio no face ou o blog Diario de um Leucemico (acredito que por denuncia por ele usar fotos de outra pessoa).Muitas vezes compartilhei postagens dele aqui e no face, sempre me referi a ele como meu amigo de blog. Muitas vezes ele comentou aqui no blog.E agora vejo pessoas pintando ele como um monstro, nao acredito nessa versao.O que ele escrevia, seja qual for o nome dele, nao tem nada a ver com o que e escrito nesse blog onde tem as fotos. Nao vejo motivos para ele nao ser de verdade, as coisas que
ele escrevia sempre pareciam muito verdadeiras, conversei muitas vezes com ele no bate-papo, sempre querendo saber como eu estava, sobre minha saude, muitas vezes me deu forca, fazia muitas campanhas de doacoes de medula em seu face. O que ele escreveu sempre pareceu verdadeiro, acredito ser verdadeiro, acredito que o GUERREIRO ANONIMO existe sim, foi assim que ele comecou, anonimamente, tinha medo de se expor, usava esse nome, sem foto alguma, depois surgiu o nome Fabio, algumas pessoas sempre pediam que ele se revelasse. Acredito que com o mesmo medo que ele tinha de se expor e nao usava o seu nome, comecou a usar fotos de alguem que ja morreu. acho que isso foi um erro, mas ai dizer que tudo nele era falso nao acredito.Talvez eu esteja errada, mas e dificil ou e facil julgar...GUERREIRO ANONIMO EU ACREDITO EM VOCE! Em cada palavra que escreveu, em cada vez que quis saber como eu estava, em cada vez que com suas palavras me ajudou, em cada vez que me emocionei ao ler seu Blog. Espero que voce ainda acesse o meu blog. Sinto nao poder ver nada sobre voce na net. Mas continuo torcendo por voce meu amigo de Blog.Talvez muitos me juguem ingenua, mas uma pessoa que fazia tantas coisas boas, por cometer um erro, nao pode se tornar um monstro ou simplesmente nao existir.Beijos