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distinta posicao na memoria das pessoas, nesse territoriotenue e repleto de inscricoes e impressoes. Creio que isso tenha acontecidoentre mim e minha mae: surpreendentemente, ela continuou influenciando a minhavida e, quando me dei conta disso, experimentei outra revolucoes em minha vida.De fato, ela influenciou-me bastante depois que virou signo central no universode significacoes que geram sentido a minha vida.As lembrancas com minhamae sao cada vez mais escassas, mas as dos dias que fiquei sem ela aindaabundam. Convivi com ela meros 10 anos; sentindo sua falta ja estou ha 35 anos.Como eram ruins os dias das maes. Como eu odiava a comemoracao deles na escola.Talvez de modo instintivo ou por influencia dela na direcao do espetaculo,realizei que isso tinha que mudar, que eu releria esta data, que eu nao podiate-la somando-se ao dia de finados e a outras datas esqueciveis para completaro calendario das minhas tristezas e desesperancas com a vida. Assim emergeoutra releitura, nao muito facil, mas providencial para sobreviver.Quando crianca eu poucosabia e soube da minha mae. O que eu vivia mesmo era o calor da presenca e tudoo que ela representava, fazia e produzia na maneira como eu experimentava avida. A maioria disso foi para o inconsciente. Quando ela distanciou-setecnicamente, o calor se perdeu, a coisa de experimentar a vida deixou de serpositiva. Eu fui conhece-la mesmo depois, e por meio dos outros, das narrativasdeles sobre a pessoa que ela era, sobre a vida que levou, sobre o que pensavafazer na vida e como fez o pouco que a vida lhe deu oportunidade para fazer.E que descoberta daminha mae eu tive! A crianca sentiu falta, o adolescente e o adulto tambemsentiram, conforme iam conhecendo a grandeza da mae que tiveram. Foi dolorida amaterializacao do tal distanciamento tecnico, mas foi muito especial entender comoela influenciou minha vida depois. Conforme eu a conhecia melhor,algo ia mudando na minha maneira de sentir, pensar e responder a vida. Ter umamae especial foi uma das sortes diferenciadas que tive na vida e que ajudam aexplicar muito das coisas boas que me acontecem ou que fiz acontecer ao ter iniciativapara produzir a alegria e bem estar que acreditava merecer. Sim, isso nao teriaacontecido se eu nao tivesse ido ate os parentes e conhecidos para que mefalassem dela. Fui as raizes, aproximei-me da minha familia, abri-me aosconhecidos, ate porque meu pai ficava sem jeito de falar da minha mae.Este fato interessante influenciououtra revolucao em minha vida. Raramente me lembro de um carinho dela em mim,mas sempre que estive e estou em apuros lembro-me das historias que mecontaram de como ela enfrentou o cancer. Numa delas, ainda que doente, sabedorado que a esperava, e sentindo o peso da doenca, ela insistia em ir as aulas nocolegio onde estudava para recuperar o tempo perdido com a infancia pobre. Osprofessores tinham pena, diziam para nao ir, mas ela dizia que ir a aulaera um gesto simbolico para mandar um recado a doenca de que o jogo nao tinhaacabado. Quando ouvi isso pela primeira vez, eu nasci de novo, vim novamentepara a vida. Sentir isso foi revolucionario em minha vida.E isso
aconteceu todasas vezes que tive acesso as cronicas de sua curta, brilhante, dolorida vida de37 anos. A cada renascimento que experimento, eu subscrevo um acordo tacito quese estabeleceu entre mim e ela, que basicamente consiste de uma clausula, comose ela me dissesse: Marco, uma vez aqui, descontente com a realidade que vive,incida sobre ela: sonhe, tente, faca, nao desista facil. Ou sera que ela medisse isso em alguma instancia dos nossos 10 anos de encontro e eu nao merecordo?. E foi isso que ela tentou fazer: incidir sobre a realidade que adescontentava e criar novas realidades. Bem, nao teve jeito, levei isso pravida. Contrato sempre renovado.E como e fascinante erevolucionaria esta perspectiva: entender que minha mae me pos no mundo uma vez,e que me deu a luz outras vezes. Uma vez de maneira objetiva e todas as outras vezesde maneira simbolica; uma vez direto do seu ventre e outras vezes direto doventre figurado que me rodeava e que so senti e descobri sua existencia bemdepois. Aprendi com esta descoberta um novo vies para o significado de desejar a alguem a felicidade que ele ou ela conhece e a que ele ou ela nem imagina existir. Esta descoberta, alias, foi senha para outra descoberta tambemrevolucionaria e tambem ligada a figura da mae, ao exercicio da maternidade.Conforme foiassentando-se o distanciamento tecnico da minha mae do cenario onde atuavamos,conforme eu me fortalecia para produzir alegria e bem estar, conforme renascia,eu realizava outra perspectiva interessante: ao perder a minha mae, eu ganheitodas as boas maes do mundo. Uma vez exposto aos riscos dodistanciamento tecnico, muitas maes me acolheram e me deram atencao,provendo-me os elementos de alegria e bem estar que eu ainda nao sabia produzirvoluntariamente. Mais: ganhei um senso claro da experiencia maternidade. Eu passei a ter mais sensibilidade e consciencia para e da experiencia da maternidade,gerando-me habilidade para lidar com as maes do mundo, mas principalmente com asmaes que me tornaram pai. Algumas das situacoes que afetaram significativamente a experienciade homem e de pai que tenho atualmente so aconteceram porque fui capaz de mecolocar no lugar das mulheres e das maes com quem contracenei, de submeter os meusquereres e interesses individuais ao que seria um melhor resultado global. Eusempre entendi que o melhor que eu poderia fazer aos meus filhos passavaprimeiro por nao fazer mal as suas maes. Alem de ama-las, elas fizeram-me pai.Com o tempo ganhei habilidade para lidar com um dos maiores desafios da minha vida: a naturalizacao da figura, da presenca e do relacionamento com a madrasta. Este senso claro da maternidade contribuiu muito para que eu e Alice experimentassemos uma melhoria significativa na qualidade da nossa relacao de madrasta e enteado. Eu -- e creio que tenha ocorrido com ela tambem -- aprendi a prestigiar muito mais a contribuicao do que nos era possivel fazer, do que ficar pautando nossos dias em torno do que nao ocorria devido as nossas limitacoes. E ela fez bastante por mim durante os anos que passaram.Ja no momento critico doinicio do distanciamento tecnico, naquela quinta-feira de 17 de setembro de1981, muitas maes me acudiram. Quando
me tiraram do Colegio Fernando Costa edeixaram-me na casa da tia Ana, ela propria, Darci e Neusa me puseram nos ventresque seus bracos formavam enquanto me abracavam e davam a triste noticia. Eu estava embercos plenos e seguros naquele momento triste, confuso. Como podiam, todas as outras tias eprimas vieram me acolher nos dias e anos que seguiram: foi assimque ganhei maes tao especiais nas tias Iris, Maria Jose, Mariana, Terezinha,Julinha, Petita, Dina e Cida; foi assim que Irene e Chiquita me recebiam nacasa delas quando meu pai me deixava la nas ferias e nos finais de semana; foiassim que ganhei uma mae na tia Beth, em Muriae, e na dona Tereza, emParacambi; foi assim com a madrinha Dorinha que -- vendo-me obeso, pequeno, expostoe fragil -- levava-me ao medico para consultas e exames, lutava para me alimentar comlegumes e verduras para que eu vencesse recorrentes problemas no sangue e cuja causa soconheci bem mais tarde; foi assim que a vo Sebastiana tambem foi minha mae; eassim que Rosangela, por vezes, exerce seu amor de mae comigo; foi assim que tive maes especiais nas tias Nana e Conceicao ah, com elas passei momentos diferenciados, tivemos um grau de liberdade e confianca para falar de coisas extremamente serias sobre nossas vidas.Especialmente, fuiadotado por outras maes maes de amigos que desempenharam papel central emminhas vidas. Foi assim com a tia Ilza, mae do Marcio que, em 1983, vendo-meperdido durante as tardes, levou-me varias vezes para dentro de sua casa parala estudar, alimentar e ter supervisao. Foi assim com a tia Severina, mae doBetinho, que, vendo meus serios problemas dentarios, acordava de madrugada aossabados para marcar lugar na fila do dentista Castanheira e negociava com eleprecos melhores para mim. Ela saia de madrugada, marcavao dentista, voltava, acordava-me, servia-me cafe e eu ia cuidar do tratamento.Fora isso, inumeras outras vezes comi e dormi em sua casa, inumeras vezes ela e o 'lar' meacolheram. Sou muito grato aexperiencia com a maternidade. Sou grato a minha mae, as maes que me acolheramquando mais precisei, aquelas que subitamente emergiam nas mulheres que me amavame as que desesperada e equivocadamente busquei em todas as mulheres com quem me relacionei -- neste caso, nao encontra-las tornou-me mais forte, ajudou-me a tornar-me homem. Ha algo a celebrar no meu dia de maes e peco mil desculpas as maes que esqueci de mencionar. Mas sei que elas se sentem representadas quando falo de todas as boas maes do mundo.
"A vida e uma escola", ouvi ha bastante tempo. Eu que ja tinha la minhas diferencas com a escola formal, fiquei ainda mais assustado: "Se aqui ta assim, imagine quando eu sair daqui pra enfrentar a vida". Pois diziam-me para estudar para eu ser alguem na vida. Aquela epoca tambem diziam-me que so havia uma vida. Era "vai ou racha", "tudo ou nada", "aqui se faz aqui se paga". Mas tinha uma terrivel, assustadora, que era mais ou menos assim: "aprende agora, senao e o mundo que vai te ensinar; e sai mais caro, pois as vezes pagamos com a propria vida".Caramba, a coisa era dificil, pois tinha escola, mundo e vida e toda aprendizagem tinha que caber na mesma embalagem, numa mesma vida!Uma coisa e certa: durante algum tempo eu achei que fora a escola que nao me oferecera oportunidades e experiencias que ajudassem a ter uma compreensao mais consistente sobre o que era a vida; depois e que entendi que eu e que nao tinha consistencia para entender o que a escola me mostrara sobre o que eram a vida e o mundo.Sobre o tempo ou sobre a passagem dele, na escola eu so lidei com a fisica quando sofria para entender que o tempo tinha relacao com a velocidade e a distancia , na lingua portuguesa quando esclareciam-me sobre os tempos verbais e no campo quando ensinavam-me sobre o preparo do solo, escolha e plantio da semente ou da muda e sobre tratos culturais e colheita. Nao tive laboratorio para aprender sobre o tempo de uma reacao quimica.Recentemente, ao ler meu diario de 1996 ano que eu batizei no diario como aquele que demoraria para acabar , tive uma demonstracao de como passei onerosamente pela vida, de quanto desperdicei, de energia mental e fisica, para lidar com os desafios da embalagem unica. E um diario de quase 600 paginas onde demonstro uma ansiedade louca para lidar com o tempo, querendo acelerar coisas para chegar logo ao "proximo prato" onde as coisas supostamente seriam mais interessantes , sem viver plenamente o que tinha para comer no 'prato a minha frente".Apos a leitura, decidido, eu disse a mim mesmo: "relaxa, va devagar, de tempo ao tempo. E hora de ser sabio e saiba que voce esta envelhecendo".Hoje, quando saia de casa e fechava o portao, tinha a frente dois vizinhos, dois senhores de idade, experientes, que conversavam alto e anunciavam que iam a feira. Pensei: "que legal, esses ja fizeram suas vidas, cumpriram seus compromissos; sao escolados, senhores do seu tempo e agora caminham tranquilos para fazer a feira". Comecei a acompanha-los, tentando ouvir a conversa, mas ainda estava bem distante. Quando chegou no primeiro cruzamento eles pegavam a esquerda e ia seguia direto , vi que eles pararam e comecaram a gesticular um para o outro. Quando cheguei mais perto, um deles olhou pra mim e disse: To falando com ele para andar mais rapido e ele dizendo para mim que a feira nao vai sair do lugar. Humm, quem nao tem pressa e porque nao precisa chegar a lugar
algum!.O outro senhor, contrariado com a fala do amigo, virou-se para mim e disse: E quem disse que pressa e garantia de chegar a algum lugar? O que voce acha que devo dizer pra esse velho chato e apressado? Surpreso, atonito com o que me mostravam "aqueles dois professores", logo relacionei aquela situacao com o que tenho pensado sobre a maneira como vivi e vivo. Esbocei um sorriso amarelo e cai no lugar comum, dizendo: E, tem que negociar direitinho as vontades de voces ai. Os amigos foram resmungando e gesticulando rua a fora e eu segui meu rumo pensando na resposta miseravel que dei e que sequer refletia algum aprendizado que tive. Afinal, como eu proprio negocio as diferentes vontades que tenho, com as diferentes maneiras que se pode aprender nessa "escola-mundo-vida" e com o que, afinal, deva ou nao caber numa mesma embalagem?
chamou-me para sentar com elano chao do quarto e ler o livro da Bela Adormecida. Sem a menor cerimonia, elafoi me contando a historia. Do seu jeito e com sua voz tremula, por vezes gaga, contava-me o que via naquelasfiguras. Chamou-me a atencao duas sonoplastias: imitou o som do fogo do dragao saindo pela boca e a dor da BelaAdormecida que se machucava no tear. Lembrou-me das maldades da Bruxa e faziaa careta ideal para aquela interpretacao. Como num passo de magica, levantou-see comecou a procurar um termometro para medir a febre de um boneco da galinhapintadinha que pairava ao seu lado. Em minutos, o desconhecido que chegara comseu pai, ja fazia parte do mundo dela.Apos muita insistencia da sua mae, que ha minutos pedia para queela me deixasse lanchar, fomos para a sala, nao para lanchar, mas paraachar o termometro. No meio do caminho estava um velocipede da galinhapintadinha, ganhado naquele mesmo dia. Imediatamente, pediu-me para empurra-lapela sala. Comecei a faze-lo, pensando no que precisava fazernos dias seguintes. Empurrando com uma mao, enquanto tinha a outra no bolso dacalca, eu so fazia olhar para as aguas que passavam no Rio Paraiba do Sul. Derepente, Olivia pediu que parasse. Virou-se para mim e, com cara de descontentamentoe fazendo o sinal negativo, disse-me que eu estava errado. Pediu minha ajudapara se levantar, pos a chupeta na boca, mostrou-me as duas maos delasespalmadas, segurou com ambas a haste para empurrar e disse: e assim que sebrinca. Displicente, eu nao havia percebido a sua cara sem sorrisos; eu estava fora da brincadeira, nao honrava, naquele momento, o estatuto do envolvimento, algo que fiz por merecer apos os primeiros momentos.Imediato foi meu enquadramento, nabrincadeira e numa vida inteira que me visitava enquanto a empurrava. Pus as duasmaos, envolvi-me na brincadeira, olhei fixamente para nosso momento, sorrindoinicialmente, enquanto ela, por varias vezes, virava-se para ver se eu estava brincandodireito, se eu ia tirar a mao que faltava. Ela logo comecou a sorrir e seguiu. Enquadramentohistorico, pois pensei em quantas vezes minha filha quis me mostrar que faltavauma mao e nao teve a coragem da Olivia ou eu, displicentemente, nao percebi o que ela me comunicava com palavras e caretas. Lembrei-me de quando ela tinha cincoanos de idade e, num evento do dia dos pais da creche, quando perguntada sobreo que ela gostaria de fazer quando crescer, ela disse o que nao faria: doutorado.Ate brincavamos juntos nessa epoca, mas estava claro que o doutorado roubava aminha outra mao. Imaginei o marido que fui: a mao que faltava e explicava amaneira como envolvi-me com a casa, os afazeres e os sonhos que cultivavamosjuntos. Imaginei a mao que faltava em diversas situacoes de trabalho e aosamigos, vizinhos e conhecidos. Lembrei-me de um amigo oculto diferente queparticipei em 2003: ao inves de comprar, tinhamos que fazer o presente do amigotirado. Lembrei-me da angustia por nao ter habilidade para fazer algo, enquantoque os demais faziam artesanatos, doces, comidas, roupas, dancas e musicas paraseus amigos. Fiz uma poesia sobre a importancia do fazer. Comecei a chorar,enquanto mantinha com firmeza as duas maos na
haste, os olhos em Olivia e amente visitando esses momentos da minha vida. Um choro sentido, de culpa mesmo.Olivia logo envolveu-se com outras coisas: eu estava liberado para por as duasmaos nos meus pensamentos e lembrancas. A cama, com as duas maos nopeito, enquanto punha o pe na parede para facilitar o retorno do sangue venoso,realizei que o grande vilao e o habito de concentrar-me demais no pensar sobre o que preciso fazerpara alcancar os objetivos. Devoto muita atencao a essas demandas reflexivas. As vezes, penso antecipadamente sobre coisas que sequer manifestaram-se.Ambiciono o controle das situacoes, disse-me uma antiga namorada.Quando estou assim, como hoje, dificilmente me desligo das metas ou orientominha energia para outro assunto. Em verdade, explica-se, fico dividido entrediferentes eventos, desgasto-me sem ter abracado, de fato, ao que me levaria aum sentido maior de contentamento, mesmo uma brincadeira como essa que tive hoje. Uma heranca, assim acredito,do fato de, durante minha vida, ter-me dedicado mais ao aprimoramento dehabilidades verbais e cognitivas, e ter deixado de lado as habilidades manuais;de capitalizar na fala e na reflexao como forcas centrais com as quais enfrentariaos desafios que comecei a me propor. Desarticulei o imperioso encontro entremaos, mente e fala e que tao bem explica a forca do entrar de corpo e alma, como faz uma crianca. As breves lembrancas confirmavamque, a partir de um determinado momento, afastei-me de um envolvimento maiorcom os distintos fazeres que a vida me apresentou, deixando de entrar de corpoe alma para aprende-los com a dignidade dos grandes aprendizes. Nao logrei oaprendizado central de pessoas que, em determinados contextos, mostraram-seessenciais: entrar com maos, sentimentos, pensamentos e verbalizacao em todosos eventos que a vida os apresentou e dar os exemplos essenciais para que ogrupo completasse os passos que seguiam. Ou simplesmente: ensina melhor quem faz. De alguns desses fazeres afastei-me radicalmente, por puro preconceito,ao acha-los comezinhos demais ou se me diminuisse faze-los. Resgate importante:minha arrogancia nao me permitiu envolver-me mais intensamente com tudo aquiloque definiu a vida das familias dos meus pais, as lides agropecuaria esupermercadista, ricas em manipulacao de objetos e solicitantes dadestreza que explicava a sobrevivencia deles. Resultado: pensando sofrer aofaze-las, afastei-me, e acabei por sofrer de outra maneira: por antecedencia. Angustiei-medemais durante minha vida pela demora, para acontecer, das coisas que elegicomo mais adequadas para mim, a maioria delas associadas a intensa praticareflexiva e comunicativa, como o dar uma aula puramente teorica, falada. Olivia me alertou para a importancia de sempre atentar para o estatuto do envolvimento; ele que ensina, a quem realmente le-lo ou o intui, que nenhuma palavra ou pensamento, por mais bonitos e complexos que sejam, salvo excecoes especiais, jamais compensam a experiencia vivida de corpo e alma.
os deixavam ligado um ao outro. Se feito demaneira brusca, machuca a area, arrebenta a linha - que ganha um no, uma partefragilizada do fio. E da vida acontecer isso, ter que desfazer o novelo.Tambem e esperado que cada envolvido traga seus fios intactos para seu carretelcom vistas a um momento em que novamente dara linha a seus desejos, carenciasou imaginacao, em que formara mais um belo e precioso novelo de emocoes eafetos.A vida me mostrou que nao aprendia fazer corretamente o emprego dos fios do afeto e da emocao, qual era a horacerta de fazer, tampouco a maneira mais correta e oportuna para comecar a retira-losdos novelos. E nao faltaram licoes sobre como lidar com fios, em minha vida. Principalmente,de quando saltava pipa na rua onde passei minha infancia. Soltar pipa enquanto umagostosa brincadeira , tem todo um ritual para acontecer: inicio, meio e fimsao muito bem marcados, interligados, e precisam ser respeitados. Do contrario,ou a pipa nao sobe, ou, ao subir, corre logo o risco de estancar, o que marca ofim da brincadeira, se voce nao tem uma sobressalente, mas que ainda sim, deixamuita tristeza. Empinar uma pipa requeria muitashabilidades, que iam do preparo da rabiola a arte do debico, passando peloajuste do cabresto, envergadura e do soltar e enrolar a linha com firmeza nalata ou carretel, este para os mais experientes. Dias a fios de umas boasferias eram necessarios para formar o pipeiro. O bom pipeiro nao ocupava maisdo que o espaco necessario para seus movimentos, e nunca deixava a linha deleembolar ou embolar com a dos outros. As vezes aconteciam embolos, maisexplicados pela quantidade de meninos por m2, do que pela falta dehabilidade deles. Desembolar linha era aprendizado fundamental, e marcava o fimdo dia.Confesso que nunca fui um bompipeiro talvez tenha sido o pior de todos os meninos da minha rua , e asmaiores provas do meu pouco honroso titulo, eram os constantes embolos emminhas linhas e a frouxidao da linha enrolada em minhas latas. Eram marcasregistradas da minha chegada, permanencia e saida daqueles trechos magicos queocupavamos da rua em nossas ferias. Lembro-me que Marcio Pena, meu inseparavelamigo, alertava-me sobre aquilo: voce precisa enrolar direito a sua linha nalata, senao vai atrapalhar a gente aqui ou vai prejudicar a sua vez.Quando o vento estiver forte, o no nao vai aguentar, e voce vai estancar;quando a pipa agarrar, o no vai atrapalhar voce trazer a pipa de volta ou enele que a linha vai arrebentar. Muitos foram os fins de tarde emque tive a chance de aprender o precioso oficio de desembolar linhas de pipa,mas negligencie bastante essa licao. Dei voz ao meu nervosismo, que facilmenteemergia quando mexia nos embolos, ao inves de ficar pacientemente sentadodesembolando a linha para que nao tivesse que arrebentar e fazer no paracontinuar enrolando na lata. Assim que era vencido por um embolo, eu arrebentavae fazia um no na linha, e a enrolava: frouxa e cheia de no. Marcio ficavapacientemente desembolando, e so terminava quando vencia o embolo. Apropriadamente, os sinosbadalaram todas as vezes em que estanquei, que machuquei a area do ego ondeformava
os novelos de emocoes e afetos: "aprendi a dar linhas, nela deixei muitos nos; poucas vezes a retornei segura ao carretel, sem embolo. Mas no elo mais fraco da linha, a emocao e o afeto arrebentam".