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parece ter se explicado e deixado claro. Hoje que parece que voce se expressou e eu nao te dei ouvidos (aparentemente), mas nao e bem assim. Jamais deixaria de te ouvir ou de perceber seus movimentos. Voce deve pensar "ele dizia que me conhecia tao bem e nao ve isso...", mas eu vejo, eu sinto e fique sabendo que doi, mas nao quero te ferir e nem te ver triste. Eu estou confuso sabia? Nao sei o que sentir, como sentir, por quem sentir... nao sei como me portar, nao sei como agir. Eu fico sem graca... eu fico vazio e doendo. Talvez seja sua ausencia. Como eu queria... como eu queria... e voce sabe muito bem o que. Mas o ceu esta de luto nao esta? Negro, escuro, lamentando toda essa situacao nossa. Hoje nao havera o ceu purpuro, nao havera calor na alvorada. Apenas o frio, a chuva e o luto. Assim mesmo sem avisos e sem cores... Como eu queria... Sinto como se os trovoes fossem meus lamentos, o frio a falta do teu aconchego... e o ceu esta de luto em nosso nome. Arcanjos nao precisam chorar, mas o fazem por uma boa razao...
"Ate que ponto o ser humano e solitario? Ha quemdiga que somos nos por natureza e que so devemos confiar em nos mesmos. E neste caso qual seria o objetivo de viver? Apenas ser solitario? Quando eu era crianca me falavam sobre felicidade e carinho e que, quando eu queria muito bem a alguem era um sentimento chamado amor. Se eu caia sempre havia alguem para me ajudar a levantar. Eu chorava, e disseram que era por causa da dor, mas que logo passaria.Eu cresci. Quando entrei para a escola tudo mudou de figura. Comecaram a me falar de dinheiro e nao mais sobre a felicidade. Eles me diziam "estude! Ganhe bem e podera ter tudo o que quiser!" Tudo o que eu quisesse... era muita coisa, das mais inuteis possiveis. Desde entao o dinheiro passou a ser a minha referencia de felicidade e comecei a sofrer quedas por conta propria.E finalmente quando ingressei no ensino medio a minha vida se tornou um caos. Haviam cobrancas, medos e inseguranca para caminhar com os proprios pes, mas o pior foram as decepcoes sentimentais(...) Foi na mesma epoca que conheci profundamente a falsidade, a traicao e a dor da forma mais pura(...)" "Ocasionalmente fiquei a observar o balancar dos bambus num entardecer de um dia qualquer. As folhas, queimando com o brilho do Sol, se agitavam freneticamente... por alguns instantes me pareceram libelulas. O curioso foi imaginar como me pareciam livres e felizes, apesar de estarem presas aos galhos daquelas arvores, talvez porque seja o fato de estarem presas que as mantem vivas. Assim sao as pessoas. Elas sao felizes porque ha algo que as prende que tambem as mantem vivas, como o oxigenio que perpetua a pequena chama da vela acesa, ao menos ate que o pavio acabe, a vida se extingua e as libelulas deixem os bambus... Mas o que realmente tera importado e que a chama manteu a vela viva, mesmo consumindo-a. E belo, e tragico, e ciclico. Como eu queria um dia me tornar uma libelula..." Ampulhetas e areias, tempo e relatividade. Hoje foi um dia sufocante, eu estava sentado no meu trono de areia, observando o escorrer dos minusculos graos que, por hoje, marcavam uma hora especifica. Mudei os rumos, as leis. Sem autorizacao fiz planos e preparos, repaginei e sobrescrevi o futuro tantas vezes que as paginas desgastaram.A areia custava a cair, a ansiedade me matava como uma falsa sede, que agua alguma e capaz de saciar. O dia me aprontou todas, tentou por bem me desfocar deste momento, em vao.E na chegada hora eu nao pude apressar o tempo, entao apressei o passo, somente para ver o desacelerar e, por alguns instantes, cessar, deste continuo, ver o mundo refletir, descobrir que a Terra e um olho gigante que secretamente chora todas as noites sem ninguem perceber.Os ultimos graos foram aqueles que juraram me levar junto a eles, ou rasgar parte da minha alma caso nao conseguissem e como de fato fizeram. Um frio avassalador para me penetrar a espinha, talvez o bambear das pernas e aquele sentimento
de desamparo.Somente o desamparo ficou. Ele e o piscar de olhos. Alem disso, nada alem de caneta, papel e punho, um vinho para manchar, solitude para pensar, paisagem para me desarmar, liberdade para chorar.Vazio para acalantar.
Apos muito refletir, dei-me conta de certos fatos que estavam implicitas em questoes que ha muito incomodavam. Sempre tentei controlar meu lado sentimental sem conseguir, e verdade e dizem que nao ha como, este, provavelmente, tambem e um fato.Acontece, na verdade, que parte minha deseja abracar tais sentimentos, se permitindo viver e se arriscar de forma irresponsavel, de forma inocente e pura buscante um bem estar superior ao simples cotidiano, em busca do amor, da paixao, daquela sensacao de compartilhar sua vida com alguem e outra parte minha - e nao que o quao grande ela e - possui odio e completo nojo de tudo isso, de forma natural e sem preconceitos. Tal parte apenas deseja solidao e nao viver mais nem alegrias, nem tristezas, para ela o amor e a paixao nao passam de ilusoes.Comumente a minha parte credula vence, grita e da vazao aos sentimentos enquanto, sem querer, reprimo a parte incredula. Eu nao sei explicar como isso ocorre pois, pessoalmente, concordo com a minha parte incredula, eu e ela partilhamos de forte repressao por essa fe cega que muitos chamam de amor e por essa razao, muitas vezes, acabo tendo odio profundo de mim mesmo.No geral e como se eu nao tivesse, de fato, o controle do meu proprio corpo, ha muito ja estou farto desse assunto tao falado e gostaria, mesmo, de isolar tudo isso para assim manter foco naquilo que a sociedade tanto valoriza e que tambem gostaria de valorizar, mas nao e assim.Eu nao sou um monstro por repudiar sentimentos, essa e uma escolha natural minha, assim como alguns escolhem nao comer carne ou nao fazerem sexo. Sou apenas mais uma vitima minha e da desaprovacao geral, como se nao houvesse vida sem isso (e de certa forma nao ha).Portanto, vivo em dois mundos: de amor e de neutralidade, onde o primeiro oprime o segundo em ditadura, causando a raiva que, por tanto tempo, questionei suas origens. Agora ja possuo argumentos para me declarar tolo. Ah! Mas que saudades que eu tenho dos momentos em que ficavamos juntos.Se eu pudesse trancaria a mim e a voce no seu velho quarto e permaneceria la, para sempre, em sua companhia, abracados, revivendo momentos e reescrevendo memorias.Memorias dos momentos doces, de quando consigo sentir o calor do seu corpo tal nossa proximidade. De quando voce me permite tocar seu corpo, acariciar seu rosto com um sutil toque de minha mao e ir de encontro a ternura dos seus labios, tao macios quanto sua pele tao clara quanto o brilho dos seus olhos que estao sempre a me contemplar. De quando afago seus tao amados fios de cabelo, os quais voce tanto tem ciumes, mas me permite toca-los.Memorias dos momentos de explosao, de quando seu apetite por erotismo envolve a nos. De quando sua loucura me faz assumir um lado selvagem. De quando voce brinca ser inocente para me provocar com olhos famintos. De quando voce me faz perder a cabeca no deleite de suas curvas.Memorias dos momentos de maturidade no modo como voce sempre sabe as horas exatas para
provocar, para brincar e me permitir ser carinhoso de tal forma a conseguir te deixar sem graca e me fazer perguntas as quais voce ja sabe as respostas, as quais voce sempre soube. E e neste momento que mais tenho a certeza de que voce me ama, pois voce ja nao encontra palavra alguma para expressar o que sente.Foi assim que voce me conquistou. E assim que voce me cativa. E se isso nao for amor, eu nao sei mais o que e, ou possa ser.
Entao e isso. O ano esta acabando... Para mim passou totalmente em branco. Nao realizei nada do que pretendia, e nao foi por falta de tentativas. Continuo sentido-me vazio, continuo buscando algo que esta faltando em mim. Para falar a verdade apesar dos desejos sinceros de feliz ano novo, nao estou em clima de virada, estou longe de estar, estou longe ate de mim mesmo, quanto mais dos outros, das festas, dos amores. Passei mais um ano me iludindo e me enganando, assim como todos os outros, sem alegrias, sem emocoes, sem o frio na barriga que ja nao sinto ha tempos. E bem verdade que todo ano peco a mesma coisa: um amor, algo que me faca sorrir, me sentir vivo, uma luz. Mas ao inves disso eis-me aqui na solidao do meu quarto, observando janelas fechadas e escuras, uma arvore apagada para meus olhos, nuvens vermelhas... solidao. Meu peito doi, minha alma esta dilacerada, sem cores, sem vida. E francamente nao creio que as coisas poderao melhorar. Nao e algo que aparente estar sob meu controle. Daqui a pouco terei de sorrir, sera que eles sabem o quanto isto e doloroso para mim? Chega a doer mais ate que uma lagrima. O que houve esse ano? Nada especial, nenhuma conquista realmente valida, nenhuma meta alcansada. So houveram perdas, perdas e mais perdas. A unica coisa que aprendi esse ano e que nao suporto perdas. Apenas. Mas, apesar disso, as coisas continuam indo embora, pessoas, lugares, aromas, situacoes, sentimentos. Na intimidade do meu quarto ao menos posso ser eu mesmo e me lamentar sem ser apontado, sem ser tachado de dramatico, sem arrependimentos, sem vergonhas, sem franquezas. Se o mundo quer ver um coracao de pedra eu nada posso fazer, alem de fornece-lo. Recentemente... Quase seis meses atras na verdade, me perguntaram se eu tinha um tumblr. Sim possuo tumblr. O endereco e http://heavenpiece.tumblr.comOBS.: La esta mais abandonado que os ultimos meses aqui.P.S.: Caros leitores peco que perdoem minha ausencia nos ultimos meses, eu estou em um periodo realmente muito ocupado, estou na fase pre-vestibulanda de minha vida. Em breve isso acabara e eu retornarei com novos posts e tambem ao tumblr., o qual esta supracitado.Agradeco a todos que leem esse blog, curtem, acompanham e esperam tao pacientemente por novos textos.Obrigado a todos. Obrigado por existir;e por me permitir aproximar de vc.Obrigado por ficar sem graca por minha causa;por ter olhos tao doces para comigo.Obrigado por ficar vermelhinha pensando em mim;e com o coracao acelerado com as coisas que digo.Obrigado por ser sincera, mesmo que isso te deixe sem graca;e mais ainda por tentar se superar so para atender as minhas expectativasObrigado. Ola primeirante gostaria de avisar, consegui consertar o blog, aff, estava tudo travado aqui, as postagens nao eram postadas na dta certa os comentario tbm estava travado etc... agora acho que vai.Bom nao ha maior felicidade na vida de uma mae assim que descobre que esta gravida querer ouvir o coracao do bebe, gracas a Deus eu ouvi o coracao do meu bebe e quanta emocao, agora e a
descoberta do sexo, nossa nao sei nem dizer qual dessas emocoes e a mais emocionante nao tem palavras, a descoberta do sexo se torna um marco, e apartir dai que vc comeca a chamar de ( ela ou ele ) ou pelo nome, nao vejo a hra, ja me programei vou fazer o US Morfologico na segunda quinzena de Agosto, entao tem 1 mes ate la, confesso que estou roendo as unhas, ja escolhi os nomes, neste filho como eu disse para o maridon eu tenho direito rs, ja combinamos quando fiquei gravida do Guto que se fosse menino ele iria escolher se fosse menina eu, entao como nasceu menino foi ele que escolheu o nome do Augusto.Entao o que sera meu Deus? Rafaela ou Gustavo?Abcos..
rsrs E isso mesmo, na hra do exame do US nao deu para ver o sexo nao abriu as pernas por nada... o medico deu 80% meninaaaaa, pelo pouco que deu pra ele ver.. Mas o mais IMPORTANTE esta tudo bem com o bebe. Na sala do exame o mrido responde que ficou um pouco desanimado achou que iria ja saber o sexo, assim como aconteceu com o Guto... Outra coisa sei que estou em falta no blog e comentaios das amigas, mas fiquei muito feliz pois temos 3 Positivos, aiiiii que alegria, depois vou fazer um post sobre elas.. Com a gravidez tudo certo, o bebe esta fazendo movimentos bem fortes na barriga da mamae, nossa e como esta rs... papai ja sentiu, Ahhh outra coisa, o Guto ja beija minha barriga toda vez que ele ve qdo me troco ou no banho ou mesmo qdo estamos sentados ele simplesmente levanta minha blusa e beija, acho lindo me derreto nesta hraja me respondeu quando perguntei ( Guto o que tem aqui na barriga a mae? ele respondeu Tem Nenem ), meu lindo...Bjos a todas.. Defininitivamente acho que ha um complo contra o desfralde do Guto, rs brincadeirinha. Mas esta dificil viu... faz mais de um mes que nao passo do 2o dia. Primeira semana foi chuva por 3 dias seguidas, por dia era 3 a 4 shortes, na segunda semana foi chuva da segunda-feira ate quinta, agora e essa onda de frio que nao passa, nesta semana ate geou, fico com do de pensar que ele esta passando frio, pq qdo vejo ele ja esta molhado, ele ainda nao me avisa qdo vejo ja esta la no chao as possinhas, e como molha roupa viu e shortes calcas, como esta chovendo mto fico com medo de ficar sem roupa por nao ter sol para secar. Hoje levei ele no Oftalmo de novo so que essa consulta tive que pagar, nao pude esperar, o problema comecou ha 3 dias apareceu uma mancha no olho esquerdo no mesmo olho que aparece os Calazios, o medico disse que e sujeira do calazio e receitou uma pomada e um colirio, essa irritacao esta incomodando tanto o Guto que ele fica de cabeca pra baixo na maior parte do dia, qdo acorda principalmente por causa da luz da lampada qdo sai entao e pior com a luz do sol.Mas vai passar se Deus quiser.Abcos.. Nossa nem eu acredito o tempo esta passando muito rapido fiz uma simulacao nestes sites de calculo de gestacao, ( O parto esta previsto para 18/1/2013Voce esta gravida de18 semanas e 3 dias(4 meses e 9 dias). ) E o que apareceu mas eu confio pq qdo fiz a US bateu certinho com exame e com os caculo do meu medico ate a data prevista para o parto. Amanha tem consulta do pre natal nao vejo a hra de ouvir de novo o coracao, ah na consulta anterior ele me disse q iria me passar a guia para fazer outra US, ja vou marcar para quarta-feira 22-08 nao vejo a hra de
saber o sexo do meu bebe.Esses dias atras fui na maternidade pois tive febre por dois dias, fui muito bem atendida e foi mto rapido nem esperei 3 minutos um record kkk, mas gracas a Deus tdo bem comigo e com o bebe. Nao sinto mais nada nem enjoo nada so de vez enquando uma dorzinha no pe da barriga mas isso e normal segundo o medico.Ah ja comecei a sentir os movimentos do bebe semana retrazada, nossa uma emocao muito grande, cada dia q passa parece q aumenta, ja coloquei a maozinha do Guto para ele sentir e ja comecei a explicar algumas coizinhas pra ele q na barriga da mamae tem bebe ele so olha e sorri ainda nao entende nem qdo eu coloco pra sentir os movimentos ainda ta cedo pra ele entender e respeito isso. Assim q descobrir o sexo vejo postar e colocar foto da barriga...Bjos a todas..
Estou aqui como prometido, meu lindo esse mes completa 2 anos nao vejo a hora desse dia chegar. Estamos passando por grandes modificacoes aqui em casa, tbm mais por causa do bebe que vai chegar, sei que ainda e cedo mas e bom se prevenir antes.Ja comecei o desfralde do Guto, nossa nao imagina que seria tao dificil assim, essa semana parei por causa da chuva que esta muito intensa aqui na regiao onde moro, como e muita roupa que molha de xixi agora no comeco entao nao posso ficar sem roupa pra ele, nossa e como suja roupa, no comeco todas as maes aqui da rua me falaram que e assim mesmo, quando vc ve esta la a possa de xixi, eles nao avisam kkk o Guto acha graca da risadas rs. E tenho que me empenhar nisto porque quando a barriga estiver grande ai vai ficar mais dificil pra mim, ficar abaixando toda hra pra limpar etc...Ah ja tem 2 meses que o Guto ja come sozinho a mesa, claro sob minha supervisao, mas ja leva a colher ate a boca numa boa, so tem dificuldade ainda em juntar a comida qdo esta acabando rs. Ele esta esperto que so me surpreendo a cada dia, e anda bem agitadinho.Fotos dele depois de uma soneca da tarde hummm muito bom.Amor a mae te ama.. " Relato do medico no momento do ultrason ( sua placenta esta realmente Previa [baixa] a possibilidade que ela volte para o lugar e 0, vc ira ter seu bebe por parto Cesaria ). Tenho 22 anos de medicina e a 1a vez que vejo um caso igual ao seu, e muito raro placenta Previa na primeira gestacao e em 2 seguidas mais raro ainda. "Quando fiz o segundo ultrason com 16 semanas comentei com o medico que tive que fazer cesaria do meu outro filho o Guto por causa que minha placenta PREVIA CENTRO TOTAL do 4o mes ate o final, por isso foi antecipado o parto para 38 semanas, so que ele observou e relatou que estava mesmo mas nao colocou no laudo, pois bem, qdo fui passar pelo pre natal com meu medico comentei o ocorrido ficou ate meio bravo pois essa informacao tinha que constar no laudo, e me passou outra guia para fazer outro, e foi esse que fiz com 19 semanas e ficou realmente constatado que ela esta Previa.Vou passar por tudo de novo, gravidez com um certo risco, tendo muitas privacoes, so em pensar no que passei na outra gestacao sei muito bem como e, mas sei que e para o meu bem e principalmente para o bebe. Por isso vou fazer de tudo para segurar essa gravidez ate o fim, sei que nao vai ser muito facil ainda mais pra quem tem filho pequeno ainda que pede colo e tem tantas e outras coisas que temos que fazer por eles serem tao pequenos ainda, mas marido ajuda bastante... da banho por exemplo pra mim ja e de grande ajuda ainda mais no meu caso que nao posso abaixar muito
Hj completamos 32 semanas, esta passando muito rapido passo quase todos os dias por aqui mas o desanimo de postar e imenso o cansaco esta cada dia mais intenso, pressao muito baixa em uma semana e um pequeno sangramento na outra me fez parar na maternidade ficar de repouso e soro, sao algumas coisas chatas que aconteceram, estou com tudo preparado para o cha, descartaveis, aluguel de mesas etc tudo ok.. Guto esta bem muito bem, meu pequeno esta cada dia mais esperto e ciente da chegada da irmazinha, estamos dando muita atencao pra ele.. Um beijao a todas. Tao feliz tao feliz.... dessa vez deu para ver certinho e uma menina, claro se fosse menino tbm iria amar do mesmo jeito o Augusto tbm iria gostar alias ja esta cada dia mais ciente que vai ter uma irmazinha, aqui em casa os preparativos estao a todo vapor e em tudo peco a ele pra me ajudar nao deixo ele fora de nada, pois sei da possibilidade de ciumes etc...O nome ja escolhido desde a gravidez do Guto, permaneceu o mesmo... Gracas a Deus nao sinto nada na gestacao tudo ocorre bem, so dores na barriga bem em baixo, nao estou engordando muito igual do Guto que engordei 20kg, ate agora sao 4, 5kg, do Guto nesta epoca da gravidez ja tinha ganhado 9kg olha so a diferenca... Mas todos todos me diziam que era menina e ate eu e marido tbm, parece que estava na cara, os sintomas que tive no comeco da gestacao e nao tive do Guto, aquela linha escura pra quem tem a pele morena aparece qdo e menino, eu nao tenho nesta gestacao ( nas fotos da pra notar que nao tenho ) do Guto ja dava pra ver no 3o mes ja, a barriga bem redonda entre outras coisas... Bom e isso, agora e so ir atualizando o blog poois o tempo esta passando bem rapido, ou melhor a gestacao... SEGUE FOTOS...Ps, nao sei o que vou fazer se faco outro blog, pq esse tem o nome do guto e esta ficando meio misturado ou qdo eu relatar da Rafa faco como fiz agora mudo a cor da letra kkkk, ou fixo so no tema do post...Beijos a todas. Etapa 07 - Los Arcos a Logrono sao 28kmAcordei cedo e tive uma noite otima, no quarto que dormi sozinha. Encontrei com a hungara Edina no albergue dela as 7h como tinhamos combinado. Fazia frio mas tava gostoso e fomos tomar cafe num lugar bem legal, bonito e gostoso, que ficava na praca principal. O cafe era tao gostoso que tomei dois e pedi uma tostada com tomate e um croissant, foi uma delicia, otimo para comecar um dia de longa caminhada.Quando foi 8h saimos para caminhar. O dia estava perfeito, a manha linda, com ceu meio rosado, ensolarado mas bem fresquinho.Mas logo o sol veio para esquentar, pois minhas maos ja sentiam o efeito do frio.Chegamos em Sansol e Torres del Rio, cidades vizinhas. Compramos pao, salame e frutas, para variar comprei Melocoton (pessego), bem amarelo,
cheiroso e grande.quem nos atendeu foi uma boliviana que trabalha ali ha anos.Tivemos algumas subidas e encontramos a francesa Leticia pelo caminho. Chegamos num ponto bem alto e avistamos Logrono. Continuamos o caminho, passando muitas vezes ao lado da rodovia, e chegamos em Viana, que fica a 10km de Logrono. Bem na entrada de Viana tinha uma praca onde estava Leticia, o alemao Stefan e a mexicana, uma senhora mais velha. Aproveitamos para parar e comer algo. Conversamos bastante e nisso chegou tambem o alemao Hartmut, muito divertido e sempre alegre.Continuamos por Viana, uma cidadezinha bem charmosa. Bem na frente da catedral percebi que o Stefan estava andando descalco, rsrs, perfeito Hobbit. Leticia e Stefan estavam com fome por isso paramos numa padaria e ficamos ali conversando e curtindo a paz que a 'siesta' da cidade nos proporcionou. A Leticia passou o dia todo fazendo brincadeiras com Stefan, foi muito engracado, ate nos entramos na brincadeira, descontraindo pelo caminho. Agora faltavam 10km mas pareceu uma eternidade, encontramos Tracy pelo caminho descancando com seus cavalos. Quando parecia nunca mais chegar e eu ja achava que estavamos perdidas encontramos a ponte que dava no centro historico de Logrono, tao linda e serena que me passou uma paz e uma alegria so de saber que faltava aguns metros. Acho que hoje apareceu uma pequena bolha em meu pe, mas nem dei bola, o jeito eh continuar.Chegamos no albergue e encontrei os espanhois que estavam ja me esperando para tomar vinho, pois esta cidade e famosa por seu s vinhos Crianza. Tomei banho e sai com eles. Finalmente encontrei uma farmacia para comprar um creme de mao, pois estavam muito ressecadas, esta regiao e muito seca, por isso dos seus vinhedos. Chegamos na famosa rua de bares onde se vai de um a um tomando vinho e comendo pintxos. Um vinho mais gostos que o outro. Como o albergue fechava as 22h, fomos dormir cedo, rsrs. Saindo de Los Arcos Regiao bem seca, bom para vinhedos. Chegando em Viana, Leticia brincando com a arvore... Em Viana, Stefan caminhando descalco, perfeito Hobbit...Viana Leticia e Stefan caminhando rumo a Logrono, agora falta pouco. Ponte Rio Elbro, chegando em Logrono, depois dela ja era o albergue Praca da Catedral de Logrono. Tomando vinho Crianza esperando o pintxo de cogumelo, que delicia... Vinho crianza e pintxo de fuet, especie de pate, uma delicia!!!