"A falta de preocupacao dele com o nosso distanciamento me impressionou.Talvez pense o mesmo de mim e isso me parte o coracao.Uma das coisas mais dificeis desse rompimento foi o fato de que pouco importaram as toneladas de vontade de reconciliacao que depositei aos seus pes,o quanto de culpa assumi e quantos atos de contricao me dispuz a lhe oferecer em troca do seu convivio e perdao.Ele certamente nunca iria me dar os parabens pela minha honestidade,nao,eu era imperdoavel.E esse buraco negro estava aberto dentro de mim.Ate mesmo,e principalmente,nos momentos de felicidade e entusiasmo,eu nunca conseguia esquece-lo por muito tempo.E eu tinha a sensacao de que isso nunca iria mudar,de que eu nunca me libertaria.""Vejo qualquer relacao como um tipo de costura,e separar isso e um tipo de amputacao,que pode levar muito tempo pra sarar".Isso explica as sensacoes que venho tendo ha 12 anos,a impressao de estar balancando esse membro inexistente,sempre a derrubar coisas das prateleiras... "Estaria eu permitindo que ele dite pelo resto da vida a maneira como me sinto em relacao a mim mesma??""Estaria eu esperando seu perdao para me sentir liberta da culpa e em paz???"Esperar por esse dia nao e racional,nao e bom uso do meu tempo.E o que posso dizer gente??A culpa me cai muito bem,assim como o bege cai bem na mioria das mulheres..."A culpa e so a meneira que meu ego encontrou para eu pensar que estou fazendo algum progresso moral"...e nao posso cair nessa."Um dia isso tem que acabar"-pensei.E acabou. "Querido Deus,me mostre tudo que preciso entender.Sobre o perdao e a entrega".O que eu vinha querendo ha muito tempo era ter uma conversa com ele,mas isso jamais iria acontecer.Eu queria uma solucao na qual pudessemos emergir nos 5,com uma compreensao unificada do que havia acontecido e com um perdao mutuo.Porem,esses 12 anos separados so havia tornado nossas posicoes mais solidificadas,transformando-nos em duas pessoas absolutamente incapazes de libertar o outro.No entanto,eu tinha certeza de que era disso que nos dois precisavamos.E tinha outra certeza:De que as regras da transcendencia insistem que voce nao chegara nem um centimetro mais perto da divindade enquanto se prender a qualquer sedutora lasquinha de culpa."O ressentimento faz com a alma o que o fumo faz aos pulmoes". Nao.Definitivamente eu nao nasci para orar"a magoa nossa de cada dia nos dai hoje"...Assim,pedi a Deus,dada a realidade que eu jamais falaria com ele: -Sera que poderia haver algum nivel em que conseguissemos nos comunicar???Algum nivel no qual pudessemos nos perdoar???Meditei sozinha,esperando que alguem me dissesse o que fazer.Pensei nas pessoas que conseguem deixar"pessoas costuradas"desaparecerem de suas vidas antes de trocarem palavras preciosas de clemencia ou de absolvicao.Como os sobreviventes de uma relacao interrompida conseguem suportar a dor de um assunto mal resolvido???Encontrei a resposta,e nao foi apenas possivel,foi essencial.Na minha meditacao convidei meu irmao para sentar ao meu lado.Pedi para ele ter a bondade de me encontrar para uma despedida.Sua presenca se tornou tangivel,praticamente senti o seu cheiro."Oi"-eu falei.Quase comecei a chorar,mas percebi que lagrimas fazem parte da vida corporea,e o lugar onde aquelas duas almas se encontravam,nao tinha nada a ver