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bandeiras ( do Brasil , do Estado e do Municipio ); toalha de linho branco, bordado cuidadoso, ponto crivo; flores, muitas flores. Tudo de muito bom gosto. Ela, ja la estava saia de sarja azul marinho pregueada; meia tres quartos; sapato boneca preto; camisa de manga comprida branca; gravata azul marinho e, supremo toque de sofisticacao: luvas brancas que ela, desacostumada do adorno, arrumava freneticamente por entrelacar os dedos forcando-os uns contra os outros. Acompanhada do pai que carregava, pendurada ao pescoco, uma camara fotografica, uma Flika caixote, com o orgulho de pai estampado no rosto na forma de um sincero sorriso. Seu pai, o Sr. Valladares, um comerciante bem sucedido, era um bom pai, bom marido e bom vizinho, pelo menos era o que falavam dele no bairro e sabiamos ser verdade. Possuia uma fabrica de colchoes de crina acho que se chamava Confianca feitos a mao, por ele mesmo e por uns poucos empregados, na Rua Henrique Valadares que nao vinha a ser antepassado seu como se poderia imaginar. E, e bom que se esclareca, apenas uma curiosa coincidencia que sempre me intrigou. Na loja havia tambem um pombal. Eu vi, uma vez, quando la estive ainda crianca, nao sei porque motivo. Criava ali pombos-correio. Naquela ocasiao, para encanto meu, chegara um pombo com uma mensagem. Ele, que conversava com meu avo, pegou o pombo com uma das maos carinhosamente, e retirou a mensagem, atada a uma das patas do bicho, com a outra e o pombo com uma imensa tranquilidade laranja nos olhos acho que tambem era assim carinhoso com os filhos. A cerimonia foi longa e formal: hinos, discursos, discursos. Apresentacao da Banda do Mestre Novo que tocou um dobrado, de autoria do proprio, que me agradou bastante. Entrega de diplomas, um a um; mais discursos. Eu, em suspenso, assistia aquilo tudo como se la nao estivesse. Acho que era minha forma de ficar feliz. Durante toda a cerimonia permaneci ao lado dela. Era uma satisfacao adicional. Ao termino, apos a longa e extenuante sessao de fotografias alias nunca vi essas fotos, lembro-me agora, e me causa uma sensacao desconfortavel saber de minha imagem coadjuvando fotos em album que me e completamente estranho, bastante desagradavel ao fim da qual o pai dela convidou-nos, a mim e a minha mae, para um pequeno lanche, como havia dito. Fomos. Uma vez na casa, fomos recebidos pela mae com seu irmao mais novo ao colo, um bebe de um ano, pouco mais. Seu irmao mais velho (igualmente musico e poeta) por quem ela devotava grande , e segundo os colegas suspeita, admiracao. E, que, alias, faleceu ha pouco mais de um ano num grave acidente de motocicleta (no cruzamento da General Argolo com a General Bruce) que deixou a familia muito abatida. E a ela, especialmente, num tal desespero, de forma que sua saude mental, anteriormente abalada, foi se agravando ate terminar nisto - nao estava la. Nao sei ate hoje porque sua mae nao havia ido a formatura, teria sido por causa do bebe? Foram servidas, entre outras delicias, azevias
do algarve uma especie de pastel doce, passado no acucar com canela, recheio de pure de grao-de-bico, mel, canela- em- pau, casca de limao da Persia e gemas saborosissimas (como, alias, sao todos os doces que os arabes generosamente ensinaram aos portugueses, alem da sensualidade e do Fado), refresco de groselha e guarana Princesa. Secretamente havia levado um presente para ela. Julgava que nao mais a veria, portanto queria deixar com ela algo muito significativo para que nao se esquecesse de mim. Acreditava nisso. A oportunidade surgiu, um tanto compulsoria, quando ja estavamos para ir embora: dei-lhe o exemplar de Epopeia Ilustrada com a historia em quadrinhos do romance O Ateneu, de Raul Pompeia da Ebal, com que minha mae havia me presenteado alguns anos antes. Era o que entao eu possuia de mais valioso. Olhou-me com um espanto sincero na expressao do rosto, boca aberta num Oh silencioso que, lentamente foi se transformando num sorriso. Para mim? Sussurrou desconcertada, ela que era sempre tao segura e formal. Apertou a revista contra o peito, num gesto espontaneo de carinho e correu para o interior da casa. Pensei haver sido a forma que ela encontrara para despedir-se de mim, mas logo veria que nao. Ja de braco dado com a minha mae costumavamos andar assim pronto para sair, ela retorna la de dentro e me entrega uma folha arrancada de um caderno, dobrada em quatro. Agradeci surpreso e pus o papel rapidamente no bolso. Acho que corei, ao menos senti um calor me invadir o rosto e alcancar-me as orelhas. Foi a ultima vez que estivemos, por assim dizer, face a face. No caminho para casa, o papel no bolso da calcas me incomodava. Apalpava-o de tempos em tempos. A curiosidade nao era maior do que o receio de perde-lo. Queria ver imediatamente o que estava escrito, mas envergonhava-me de seu possivel conteudo. Por desconhece-lo nao queria que minha mae o chegasse a ver, como o meu diario. E minha mae sempre respeitou esses meus segredos. Bem, so em casa, no meu quarto, ja preparado para dormir, desdobrei-o, coracao apertado, estranha sensacao no estomago, e li emocionado o soneto. O mesmo que ela sempre recitara nas Festas Juninas da escola. Dai em diante nunca mais me afastaria dele ou deixaria de le-lo. Ate hoje foi o presente que mais me comoveu. * * * Gostava da Semana Santa. Deixava-me emocionado. Tornava tudo melancolico, principiando com as esculturas dos santos, na Igreja, cobertos com aqueles panos roxos. Desde muito crianca causavam-me medo que, naturalmente, suportava calado, nao podia parecer fragil. Acho que intuitivamente ja percebia o poder da morte, que em tudo punha aquela atmosfera sinistra de forma que mesmo no interior das Igrejas as pessoas moviam-se furtivamente, receosas daquele poder. Nas radios, musicas classica somente. O que servia apenas para imprimir um clima mais triste ainda aos dias que me deixavam num estado que a psicologia chama de ambivalencia, ou seja, experimentando sentimentos opostos ao mesmo tempo. Agradava-me aquele sentimento de pesar que tudo contaminava, tal qual agora sinto. Acho que nos preparava,
de alguma forma, para enfrentar isto. Ainda assim se sofre, mesmo sabedores da ressurreicao ao terceiro dia. De agora em diante, e para sempre, vou odiar Semanas Santas, tenho absoluta certeza disto. E verdade: havia sido muito apaixonado por ela, paixao adolescente, obvio, mas que foi tomando outros contornos e, depois que fomos para o Classico nao viamo-nos quase nunca a ausencia agrava os sentimentos, potencializa-os, porque os idealiza ficou seria a ponto de alguns anos atras ter resolvido declarar-me. Como sempre fui um tanto covarde nestas coisas, articulei um plano singelo: enviei-lhe, pelo correio, dia sim, dia nao, do inicio de janeiro ate meados de abril ha dois exatos anos, agora e que me dei por isso cada um dos sonetos publicados no livro: Cem sonetos de amor do Neruda.. Nao, nao me dava ao luxo de copia los nao, arrancava a pagina, sublinhava algumas palavras ou frases que tinham algum significado para mim e talvez, pensava eu, lhe dissessem da minha paixao, punha num envelope e metia na caixa do correio. De forma que enviando um, enviava dois, pois as paginas dos livros estao sempre impressas frente e verso. Nao identificava o remetente. Esperava que sua curiosidade e o gosto mutuo por poesia a fizesse chegar a mim.. Foi a minha Campanha das Cem flores . Interessante era que so tres, de todos os sonetos apareciam impressos em italico, nao sei por que. O de numero vinte dois: Quantas vezes, amor, te amei, sem te ver e, talvez, sem lembrancas, da serie manha; o sessenta e tres: Nao so pelas terras desertas onde a pedra salina, tarde. Eram bonitos, mas do que eu mais gostava era o terceiro, de numero setenta e oito, da serie noite: Nao tenho nunca mais, nao tenho sempre. Antes de comecar a enviar-lhe os cem sonetos, criei um centesimo primeiro pegando versos significativos, para mim, claro, dos criados por Neruda. Um roubo na verdade. Engracado, deste lembro-me bem, ficou assim: Manha Nao tenho nunca mais, nao tenho sempre A turgencia que envolve tua forma delicada, Cujo esplendor de mel nao derrubou a desordem: Ate que ressuscite a flor desabitada. Meio-dia Faz-me falta a luz da tua energia Da substancia azul acesa em tuas maos Confusas, escondidas lagrimas dos dias Como o verao numa igreja de ouro Tarde Oh palpitante prata de peixe polido e puro Fogo que danca e sobe a invisivel escada Ate entregar os ultimos segredos da espuma Noite Ate que so sejamos um so espaco escuro, Vamos ali onde nao espera nada, O resplendor de nosso amor seguira vivo. Na decima setima semana enviei-lhe pelo correio, manuscrito. Era o unico que enviava de proprio punho e talvez ela tenha reconhecido minha letra Como vou saber agora ? alimentava essa ilusao. Haviamos sido muito amigos na escola e amigos reconhecem-se pela caligrafia. Nunca recebi resposta alguma. Depois a morte do irmao e agora isto. Bem , o que ontem me contaram foi que seus pais ja estavam com tudo preparado para a ceia de Domingo de Pascoa. Todos sabemos como funciona uma casa
A NOITE EM QUE ME TORNEI JEFF CHANDLER Teras desejo ardente de teu esposo, e ele te dominara. Genesis 3:16 Ninguem nesse mundo e feliz tendo amado uma vez Seixas e Coelho Desculpe-me te ligar a esta hora da noite, mas tenho que te dar essa noticia: ela nao resistiu, faleceu. Senti uma vertigem, mas era como se esperasse esse desfecho. Nao sabia o que dizer-lhe. Alo, alo! Esta me ouvindo? Tudo bem. Depois eu ligo pra te dizer o horario do enterro. Obrigado. Desliguei. No dia anterior ele havia me ligado dando conta de que ela havia tentado o suicidio jogando alcool nas roupas e tocado fogo, que no desespero, correra a rua e fora socorrida por vizinhos alertados pelos gritos, mas que seu estado era grave e que me preparasse para o pior. Nao sei por que, mas fiquei verdadeiramente abalado com a noticia de sua morte. Foi na boate Dunga a populacao local, nao sem razao, chamava inferninho na Sao Januario, que a vi pela primeira vez ela era uma das go-go girl. Fazia strip-tease tres vezes por noite, enquanto a banda tocava Fever. Era muito aguardada e aplaudida. Soube disso muito mais tarde eu passando dos trinta, ela aparentando mais. Estava la sozinha. Estranho! Comparando-a com as mulheres que frequentavam os bares de S. Cristovao ela era bonita. Nada tinha de excepcional, mas havia uma especie de quietude nos seus gestos, certa tristeza no olhar, algo reconfortante que so as pessoas em paz ou os loucos transmitem. Nao frequentava a boate, mas naquela noite, precisando de dinheiro, havia ido la pedir ao meu irmao, que era o saxofonista da banda. Nao e por ser meu irmao nao, que fique claro, mas um ser humano incrivel. Dois anos mais moco do que eu, mas uma maturidade; uma sabedoria; uma experiencia de vida, adquiridos em bares e botequins alguns nao muito recomendaveis do Brasil e ate do exterior (tocara em Buenos Aires, em Miami...), sujeito singular. Um musico que detestava a vida de musico: ensaios; estudios; tocar acompanhando gente mediocre, mas de sucesso; reunioes com outros musicos etc. Desde os dezesseis anos, quando abandonara a carreira militar, nessa vida. Mas muito pragmatico, e como so sabia fazer isso e precisava de dinheiro, tocava em bares e boates as vezes mais de tres numa mesma noite porque era ai onde se sentia melhor. Aquela epoca, deixou-me morar, por um tempo, no apartamento que havia alugado na Avenida do Exercito, aquela rua que possuia uma arvore no meio. Muito pitoresco. Havia ido a Dunga pedir um dinheiro ao meu irmao, mas aquela mulher acabara de desviar-me do meu objetivo. Encaminhei-me ao banheiro. Passando proximo dela observei-a; nao era alta, possuia um corpo bem feito, mas o que mais chamava atencao eram suas pernas, muito bem torneadas. Bem, era o minimo que se podia esperar de uma mulher com aquele tipo de trabalho. Mas eu nada sabia, acreditava ser ela apenas um cliente da boate. Usando sapatos de salto alto, pretos e meias arrastao. Fumava elegantemente um charm e olhava fixamente o Martine
com gelo. Nao tomou conhecimento da minha presenca. A musica mudara. A melodia agora era mais sensual do que melancolica. Lembrei-me do motivo de ali estar e fui ao encontro do meu irmao, agora por mais um motivo: Quem era aquela mulher? Ela e maluca! Sentenciou meu irmao, como que me advertindo, sem a menor emocao e com o pragmatismo que lhe era peculiar, estendendo-me uma nota de cinco mil cruzeiros. Aquela azul e laranja, claros, com a figura do Tiradentes, que anos mais tarde ganhou um carimbo, do Banco Central, de cinco cruzeiros novos. Coisas dos economistas da ditadura. Sentei-me numa mesa proxima a ela e pedi um gim-tonica com bastante gelo. Eu bebia pouco, mas necessitava justificar a minha permanencia ali. No segundo drinque, encorajado pelo alcool, peguei meu copo e fui ate a mesa dela. Sentei-me, acendi um Luxor parcialmente bebado. Ela ali, olhar ausente. Peguei meu drinque e bebi de uma vez. Garcom, mais dois. Ouvindo o pedido ela acabou com sua bebida. Reagira. Bom sinal. Quando os drinques chegaram, tomamos um gole e ficamos olhando a banda cujo crooner, um travesti, a distancia em que estavamos, lembrava, no porte e no timbre vocal, a Shirley Bassay. Cantava com aquele acento agressivo, Send in the clows. A fauna e a flora boemia circulavam. Passaram-se alguns minutos ate que ela falou, sem tirar os olhos do palco, com amargura e profunda certeza: Nao gosto das pessoas! Tambem nao. Concordei. A musica cessou. Nada parecia mover-se dentro daquele ambiente. O tempo deixara de existir. Terminou sua bebida. Fiz o mesmo. Sou louca, voce e louco? Perguntou-me de forma abrupta. Sim. Respondi com toda a naturalidade possivel. Insinuei um gesto para chamar o garcom. Nao, por favor. A proxima rodada e minha... Disse abortando minha intencao. Agradeci. ... e um prazer. Qual o seu nome? Chandler. Jeff Chandler. Respondi como o James Bond, mentindo o meu nome. Voce e louco o bastante para quebrar o espelho de um bar? Sussurrou-me. Ja fiz isso. Menti novamente. Onde? No Flecheiro. Menti de novo. Nao gosto do Flecheiro, me deprime. Nao frequento mais. Outra mentira. Terminadas nossas bebidas convidei-a para ir ao Chalezinho, na rua de tras, bem mais intimista. Mesas para casais, com uma luminaria para cada mesa e divisorias de vime entre elas, muito aconchegante. Eu havia ganhado, recentemente, um premio num concurso de contos patrocinado pelo O Globo e a livraria El Ateneo. Esperava poder tornar-me um grande escritor e aquela experiencia podia servir-me para um romance, por exemplo. De tal forma acreditava nisso que deixei-me levar ao sabor da insanidade. Dela e minha. No Chalezinho escolhemos uma mesa ao fundo, uma das poucas vazias. Era um sucesso o piano bar. Ao piano M. tocava Danubio Azul, mais melancolica do que sensual. Recordo perfeitamente sua figura esguia e tragica sentada ao piano. Seus dedos longos como que acariciavam o teclado, seus olhos negros e febris contrastando com sua palidez doentia. Pedimos bebida. O garcom nos serviu. Ela examinou-me quase com carinho. Como foi? Perguntou-me. O que? O espelho do Flecheiro. Disse
com uma leve contrariedade e encarando-me incisiva com aquele olhar desvairado: frio, esmagador, apaixonante. Em seu rosto uma paradoxal mescla de frivolidade e sabedoria. Nao quero falar mais disso. Retruquei. Voltamos a beber, em silencio. Ela suspirou longamente como se pusesse um fim na quietude de seus gestos. Vou quebrar o espelho deste bar! A cabeca e sua, va em frente. Disse para nao decepciona-la, mas, sinceramente, nao acreditava que fosse louca a esse ponto. Voltei a minha bebida. Ela levantou-se, pegou o copo vazio erguendo-o. Num ato reflexo, um tanto retardado pelo alcool, saltei para impedi-la. Tarde demais. O copo descreveu um gracioso arco no ar chocando-se contra o espelho. O estrepito encheu o bar de apreensao. Estilhacos reluzentes voavam para todos os lados. Assustador e belo como um happening. A partir daquele momento, tambem eu, passava a acreditar em amor a primeira vista e podia dize:...it happens all the time! Como o Ringo ou Joe Cocker se preferir em A little help fron my friends. Vamos embora. Gritei-lhe. Acobertados pela perplexidade que se instaurou no local, arrastei-a pelo braco. Num atimo estavamos correndo pela General Argolo. Rapido! Puxava-a. Nao consigo com estes saltos! Entao tira essa droga. Ela tirou os sapatos e calcou-os nas maos. Alcancamos a Dom Carlos. Ninguem nos seguia. Tudo certo. Coloque os sapatos. Apoiando-se em meu ombro calcou-os. So ai reparei o quanto era bonita. Passei-lhe o braco na cintura com afeto. Vamos para onde? Perguntou. Meu apartamento. Haviamos dado a volta no quarteirao e estavamos agora na Almerio de Moura. Vi o duzentos e nove no ponto, fiz sinal. O motorista, aquela hora, nao tinha pressa. Entramos. Paguei as passagens. O onibus estava praticamente vazio, mas ela permaneceu em pe agarrada ao balaustre. Havia algo errado com ela. Olhou-me irritada. Sou uma mulher de respeito, po. Quero um taxi... Em dez minutos estamos em casa. ... nao vou andar numa bosta de onibus... Disse frisando bosta e onibus. Dez minutos! Odeio onibus... merda! Avenida do Exercito. Acionei a cigarra. Auxiliei-a na descida. O motorista olhava-a com uma estupida admiracao estampada no rosto, se fosse mais moco ele, nao eu diria que com malicia. Aquela hora nao tinha pressa. Sua vida era tao desprezivel e inutil quanto a nossa. Pensei ou murmurei, sei la. Mas havia simpatizado com ele. Uma dessas pessoas comuns que destruiu sua existencia tentando melhorar de vida honestamente. Acontecera comigo tambem. Ela cada vez mais bebada eu tambem, mas tentava nao demonstrar. Suas lindas pernas ja nao obedeciam. Po, voce nao tem carro? Nao. Voce e outro ferrado! Nao sei se, se referia a outro cara ou a nos dois. Chegando ao predio procurei as chaves. Tem algo para beber? Se nao tiver nao subo. Tenho vinho. Estou mal, perdi o controle. Voce me perdoa? Disse com uma irritante voz infantil, um tanto chorosa, apoiando-se no portao. Encontrei as chaves no bolso de tras. Larguei-a momentaneamente para pega-las. Estava tao empenhado na operacao que nao percebi que ela caia. Tentei segura-la, cai tambem. Ja nao podia esconder o meu estado. Ficamos deitados
sob a luz amarelada do poste da light, um em cima do outro rindo. Dois corpos atirados ao abismo da humanidade onde um ato nao era tao ofensivo quanto outro. Nao me sentia ofendido ali caido e rindo. Sua saia, repuxada na queda, expunha suas coxas. Nao podia acreditar. Levantei-me. Levanta... Pensei inventar um nome para ela. Mas isso nao tinha a menor importancia neste momento. Levanta! Ela abriu os olhos, hesitou durante alguns segundos, como se nao soubesse onde se encontrava. Puxou a saia de volta, erguendo-se com minha ajuda. Abri o portao. Pressionei o botao do elevador. Escutei a porta pantografica fazendo barulho andares acima. Entramos. Pressionei o botao do meu andar. A geringonca iniciou a subida ruidosamente. Chorava. Tentei acalma-la. Uma tarde fria de final de julho, ameacando chuva uns vinte ou vinte e cinco anos antes. Voltava eu do barbeiro onde havia cortado os cabelos a Principe Danilo, por exigencia da minha mae, uma vez que faria a Primeira Comunhao naquela semana ja perto de casa, do alto da Teixeira Junior, vi uma movimentacao incomum de pessoas na esquina com a Sao Januario. Crianca e curioso uma redundancia desobedecendo ordens maternas, passei da minha casa um tanto tenso, e claro e fui descendo como que magnetizado pelo agrupamento de pessoas. As que subiam a rua, passavam por mim contristadas, olhares pesarosos. Algo tragico percorria o ar, era perceptivel. Na esquina da farmacia uma cena pungente, absurdamente dolorosa de se ver: sobre o asfalto da rua, um pequeno, diminuto corpo coberto por um lencol. E o onibus duzentos e nove atravessado na rua. A brutalidade metalica do onibus, imenso, contrastando com a fragilidade e pequenez daquele corpo nao revelado. Um filete de sangue, menos do que eu poderia considerar possivel, escorria para a sarjeta. Detive-me inerte, chocado: uma crianca havia sido atropelada e morta. Por uma dessas coincidencias, que nao se consegue explicar, irrompe uma chuva intensa. Da forma mais perversa, havia se revelado a mim havia tomado posse de mim, como a chuva a iniquidade do mundo. Nao sei se chorei ou era apenas a chuva escorrendo-me pelo rosto. Por dentro, com toda a certeza, tambem chovia. Quando cheguei em casa, atrasado, transtornado, completamente molhado, minha mae nao ralhou. Deve ter percebido, sempre percebia uma das funcoes precipuas da maternidade: perceber nos olhos dos filhos suas aflicoes a tristeza mal-educada que, sem pedir licenca, numa tarde chuvosa de junho, havia tomado conta de mim. Era o irmao mais novo dela que a acompanhava na volta da escola. Ela assistira a tudo: estava na farmacia quando num repente o menino resolveu atravessar. So muito tempo depois, quando ela me contou a historia, foi que entendi, um pouco, o que se passava na sua cabeca naquele momento: seu odio pelos onibus; suas lagrimas; sua loucura. Nunca soube que eu havia visto seu irmao morto, naquele dia. Faltou-me coragem para contar-lhe. Tirei-a do elevador. Estremecia, rimel escorrendo, ainda assim atraente. Abri a porta do apartamento. Ela correu para o sumie. Parecia sentir-se feliz agora, mais protegida. Acomodada tirou um cigarro da