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Voltando para o que antigamente era bom.Coisas melhores vieram,Conselhos e mais conselhos.Eu ouvi e gostei.Sim, mas sem historias sobre traicao.Eu tive uma primeira ideia boaE ela esta sendo boa novamenteComo sempre foiApesar do meu esquecimento sem fundamento.Estou sendo bem vinda de volta! Em meio as tempestades tenho procurado abrigo pra me proteger. Em meio aos momentos doces tenho me sentido carinhosamente tranquilizada. Em meio as rotinas do dia-a-dia tenho tentado ser dinamica. Ja sei que os planos que tenho tentado concretizar estao sendo de uma forma muito amorosa, substituidos pelos planos de Deus, preenchendo meus supostos futuros erros ou tristezas em acertos e alegrias, vitorias. Nao sei ate onde isso vai chegar mas estou tentando pensar no melhor, pensando na chegada de um final feliz, ao meu inimaginavel. Em meio ao que eu nao conheco tenho me inspirado em experiencias bem sucedidas. Correndo descalca por grandes campos.Sentindo o cheiro de mato.Uma brisa forte que levanta meus cabelos.Um jardim com belas floresE um balanco velho.Preso a uma corda na arvore,Nao consigo imaginar lugar melhor para estarDo que perto de tanta beleza.A natureza que salta aos olhos.Eu sentei na grama so pra descansarE avistei um panapana,O espetaculo mais lindo que ja vi.Um arco-iris de cores.Elas se multiplicavam aos meus olhosA cada vez que piscava.Tao lindas que quando me deitei em verde,Me distrai.Viajei em pensamentos.Refleti.E quando pareiCheguei a conclusao de que aquele diaPoderia ser o dia mais lindo que ja vivi. Todos os planos formados mas quem garante que tudo e certeza. E eu mudo, mudei e mudarei. Cheguei a me perder em mudancas. No entanto, enquanto ficava pensando em um novo plano, elevei minha mente ao ceu como um toque repentino que iluminou as minhas ideias. Uma coisa louca e ao mesmo tempo, linda. No comeco cheguei a pensar que nao seria capaz e ai, corri atras com persistencia numa nova ambicao. Nao me dou por vencida, eu luto. Arriscar e nao parar. Se vencer, conquistei. Se perder, tentei pois a vida nao e feita so de vitorias mas sim de aprendizado e como tudo na vida aprender nao e facil. Hoje nao sei do amanha mas viverei cada segundo do meu sonho como uma realidade incontestavel. Voando alto, longe do chao e bem mais perto do ceu. De por-do-sol a por-do-solEu vejo os dias passarem pelos meus olhos.Eu assisto com uma grande admiradoraMaravilhada com tanta beleza.A naturalidade que impera.Realmente, e lindo.Sua natureza serenaE quando chega a noiteEu imagino o dia seguinte.Quando chegar e as horas voarem.Quando um novo por-do-sol chegar.De novo e de novo, Vou sempre apreciar. Meu belo vestidoNum tom azul claroTao delicado.Meu vestido de levezaE beleza inigualavelQue maravilha aos meus olhos.Sim, meu vestido e lindoE me cai bem.Nao ha outro igual,Sua medida e perfeita para mim.Quando toca meus joelhosPosso ainda me sentir como uma menininha.Uma pequena menininhaE seu belo vestido unico no mundo,Meu belo vestido. Fiquei quieta olhando sempre em frenteMas por uma pequena fracao de segundo Olhei para o lado e te vi.Eu tremi por dentroE parecia ter borboletas no estomago .Sensacao tao estranhaMas eu fiquei feliz quando te vi
olhando pra mim tambem.Seus olhos sorriram pra mim.Foi praticamente uma resposta ao que eu estava sentindoE quando voltei a olhar pra frente e caminhar.Mal tinha me dado contaMas ja estavamos caminhando de maos dadasE os seus dedos entrelacavam os meus Como um laco forte,Tranquilizando a mim e Todas aquelas borboletas alvorocadas do meu estomago.
Todas as pessoas no mundo recebem um presente de Deus, um presente especial, um talento. Todos nascemos com um talento mas nao o reconhecemos desde sempre. Para isso serve o Correio de Deus que e responsavel por nos mostrar esse talento em um determinado tempo de nossas vidas. Liana e uma garota de poucos amigos mas para ela, sao os melhores amigos que ela poderia ter. Sao eles Julia, Carolina, Lucio e Diogo. Todos eles estao na mesma igreja que ela e se conhecem antes mesmo de nascerem por conta da amizade das familias. Quando chegou a adolescencia, pouco a pouco, cada um dos amigos de Liana comecaram a Correio de Deus em suas vidas, descobrindo seus talentos e os usando para honra e gloria do Senhor. Julia recebeu o talento de dancar, Carolina de tocar instrumentos musicas, Lucio de andar de skate e Diogo de jogar futebol. A descoberta desses talentos deixarao todos muito felizes, menos Liana afinal foi a unica que nao recebeu o Correio de Deus. Ela orava, conversava com seus pais, pedia conselhos ao Pastor mas nada, Liana nao conseguia descobrir o seu talento e isso a entristeceu mas nao a fez desistir entao ela teve uma ideia. Pensou que se pedisse ajuda aos seus amigos, quem sabe descobriria seu talento. Seus amigos tentaram da melhor forma que puderam, foram pacientes com Liana mas seu fracasso com o talento deles era evidente. Liana sentiu que talvez nao fosse boa em nada, que seu talento talvez estivesse extraviado em algum lugar de si que ainda nao conhecia, deitou-se, comecou a pensar, distraiu-se em pensamentos e acabou dormindo. Liana teve um sonho, em seu sonho Deus falava com ela. Deus lhe disse que seu correio estava chegando na vida dela. Quando acordou ficou tao alegre que comecou a cantar. Sua mae a ouviu e elogiou, seu pai tambem, seus amigos, ate mesmo o Pastor quando Liana foi a igreja. Depois de tantos elogios, ela percebeu aonde estava seu talento: seu talento estava em sua voz, Liana nasceu pra cantar! Isso lhe trouxe uma alegria tao grande que ela saiu contando para todos de sua descoberta.Liana orou de novo mas dessa vez agradecendo pela chegada do Correio de Deus em sua vida. Ela percebeu que o Correio de Deus tem um tempo diferente pra chegar na vida de cada pessoa mas que ele sempre chega e nos mostra como abrir o presente enviado de Deus pra nos. Ter esperanca e fe e essencial, devemos sempre perseverar no Senhor. Que coisa foi essa de 2016, pelo amordedeos? Jurei que nao ia gastar meu tempinho precioso pra sentar e fazer uma retrospectiva, mas vale a pena! Colocar pra fora, por no papel, exorcizar os bichos! E tenho certeza que ainda vou reescrever, acrescentar ou mudar coisas varias vezes, afinal ta dificil ate de organizar as ideias! Nao e pra fazer um balanco, e mais pra dar uma vomitada mesmo! Aninho da porra esse! Entrei nele dura, quebrada, sabendo que nem conseguiria viajar de ferias e termino ainda mais descapitalizada, se e que isso
e possivel! Ok, dinheiro nem e tudo, mas e muito tosco tambem querer negar que uma boa viagem de ferias nao traz um gas novo na vida! Dai, sem ferias, vida seguiu! Num frevo insano! Com direito a colaborador puro umbigo, no melhor estilo "vou ficar, vou sair, quero pagar, mas nao posso", ou aquele outro genuinamente egoista fazendo a linha "nao falei o que falei, e se falei esqueci", teve ainda aquele profissional que esquecia que tinha que trabalhar, aquele que nao conhecia relogios, cliente que esquecia de pagar, profissional que esquecia a etica em casa, gentes reivindicando coisas surreais e sem nocao, mas se achando cheios de razao! No quesito gente, vi muita gente estranha por perto e confesso que vou terminar esse ano meio bege! No profissional a luz se fez: todo mundo quer dinheiro, mas pouca gente quer trabalhar, proatividade, criatividade e comprometimento sao coisinhas raras de se encontrar nos dias atuais, um feriado vale mais que um projeto sempre, vestir a camisa caiu de moda e a melhor pessoa para se contar muitas vezes nao sera aquela que esta mais proxima dos seus desafios do cotidiano! Perdi algumas oportunidades, alguma grana, deixei de ganhar um pouco mais, as contas aumentaram, mas cresci! Algum legado tem que deixar afinal! As DR's seguiram firmes em todo o ano, me lembrando que algumas coisas nunca mudam, que sou eu quem devo tentar mudar meu olhar sobre aquilo ou me mudar daquilo! E me lembrando tambem que muitas vezes as duas opcoes podem ser dificeis demais! Uns sustinhos basicos com o corpo, e um nodulo que aumenta, que some, que nao se sabe o que e, ops, nao e nada! Melhor acreditar e seguir! Marido com exames alterados e repetindo feito um papagaio louco que "isso nao e nada". Aja! A reforma que nao acabou, mas as latas de tinta continuaram ali, vao entrar 2017 firmes e fortes no quartinho dos fundos! Troca de escola da cria, com inicio modelo bad-tenso, quase me fazendo jogar a toalha e mudar os planos! Entrada de cria na faculdade no modelo pura sofrencia, arrastando toda a familia pro novelao mexicano e dando picos de ansiedade geral! Crias terminando relacionamentos, sofrendo pra cacete e claro, eu junto! Medo do que vem depois! Dificil convence-los de que ha o depois... Medo de assalto, aumento de tarifas, de violencia, de intolerancia, despesas que nao fecham, insanidade na politica e na cabeca de algumas muitas pessoas,....2016 foi um ano esquisito! Sei la, mesmo aprendendo muito, acho que nao sei se vou sentir saudade dele! Ano que vem eu conto! Mas nao da pra terminar sem um gratidao e nao so pelos ensinamentos que as virgulas trouxeram, conheci muita gente bacana pelo caminho e esta foi a melhor parte! Estas gentes que me deram o respiro e aquela suavizada basica e necessaria, quando batia a bad e uma preguica do mundo!
Sabe aquele momento da vida que parece que tudo comeca a escurecer e de repente da um quase breu total? E ao mesmo tempo que a luz diminui, o barulho parece que aumenta e a vida se torna um tipo de balada para deficiente visual? To nessa balada! Consigo sentir a presenca e o barulho de um monte de gente ao meu redor, mas tudo que eu quero e saber onde e o banheiro! Parar, sentar, silenciar e fazer xixi! Nao to afim de dancar, nem de escutar a musica, mesmo porque nao consigo identificar nesse breu quem danca perto de mim! Acho que no fundo a vida sempre pareceu uma balada cheia mesmo! Uma mistura de barulhos diversos, de gentes de todo modelo, toda historia, tentando dancar no ritmo, tentando entender e sentir a musica! Hoje so abaixaram um pouco a luz, para ficar mais complicado dancar! Mas festa cheia pode ser bem bacana! A mistura de vozes, de sons, os esbarroes, os encontros, a dificuldade pra achar um lugar na pista, no final vao aperfeicoando nosso ritmo, nossa sincronicidade, nosso equilibrio e fazendo da passagem uma festa boa! Bom e estar na pista! Li em algum lugar, um artigo que me "martelou" a cabeca, e acabou indo parar em algumas conversas com amigas depois. A mulher sexy. Quando uma mulher e realmente sexy? Papo animadissimo, todo mundo tinha uma resposta, queria dar uma opiniao! Mas quase sempre associada a alguma ocasiao especial, um momento unico, maternidade, quando esta feliz, segura e coisas assim! Acho que na verdade somente somos verdadeiramente sexy no momento seguinte ao sexo! Quando nos preparamos para a conquista, de um trabalho, de um ramance, de um projeto, nos "armamos" para o jogo da seducao! Brincamos com o cabelo, escolhemos o sorriso adequado, as palavras certas, a vestimenta, inventamos a melhor versao de nos mesmas e com ela entramos em campo! Nao que seja falso ou incorreto, e apenas nossa versao idealizada, aprimorada, uma projecao de nos mesmas. Mas nao e possivel manter esta versao "depois", ela nao dura em tempo integral, tem um prazo de validade! E este prazo termina depois do sexo, depois do sexo bem feito, sem pressa, quando ja nao ha o que provarmos, mostrarmos, quando simplesmente somos! Ja conquistamos, ja provocamos sussurros, arrancamos elogios, arrepios, gemidos, o cabelo agora despenteou completamente, a maquiagem suou, o corpo pleno de si esta mais relaxado, entregue, sem a preocupacao com o porte, com os movimentos, o sorriso agora e instinto apenas, reacao natural. Nao pode haver instante mais sexy no mundo do que este! Nao falo de sentir-se bonita, falo de estar sexy, segura da propria sexualidade, do proprio poder de seducao, do prazer que pode proporcionar e sentir! O homem, naquele instante pos-sexo, e quando nada acontece! Ja gozou, ja se saciou, pode esbocar algo entre o "eu te amo, ao estou com sede", esta temporariamente sem servico! Mas acho que e neste momento, quando ele ainda esta colocando sua circulacao em ordem, que ele vai saber se realmente acha aquela mulher sexy. Se
quando olhar, ainda a achar linda e a desejar logo apos a fome saciada, acredite, naquele instante sera a mulher mais sexy do mundo! E confesso que acho que este instante pos sexo, tambem seja um excelente termometro de amor! Quando o depois, consegue ser tao bom quando o antes e o durante, tem mais do que quimica, tambem tem historia!!(08.08.2012)
Natal! Li em algum lugar uma definicao nada doce, mas muito real que dizia mais ou menos que "Natal era aquela festa crista repleta de costumes pagaos, onde o menino do aniversario nao era lembrado, mas os presentes e os comes e bebes da festa sim"! Mais verdadeiro impossivel! Na infancia e bacana demais! A gente ainda nao se da conta do quao surreal e aquela festa e so se importa com os presentes, os primos, a euforia! Dai a gente cresce, entra na adolescencia, o Natal muda o sentido da bacanice e bacana mesmo pode ser beijar na boca logo depois na meia noite e ganhar o novo "iphone 9,5 plus, blaster". Dai a gente cresce mais um pouco e comeca a se dar conta que e um grande porre tudo aquilo! Nao o aniversario, mas a comemoracao! Modelinho nada haver essa festa! De novo me dou conta que aquele tio que chegou em casa ja tonto as 15h e voltou depois as 21h ainda pior, isso depois da internacao para desintoxicacao e de todo um recomeco, nao tem nada haver com aquela comemoracao! Sem hipocrisia por gentileza, afinal o aniversariante ja ofereceu a ele trocentas chances de se reinventar, mas... De novo me dou conta que comecar a beber as 13h e seguir como se o mundo fosse acabar logo apos a meia noite, fazendo brincadeiras de gosto duvidoso durante a transmissao da missa do galo e pregando valores o ano inteiro, nao pode ter nada haver com aquela comemoracao! De novo me dou conta que aquela criatura que tentou puxar meu tapete o ano inteiro porque nao tinha absolutamente nada melhor para oferecer, sei disso, cismou de querer virar amiga, com desejos suspeitos de boas festas! Acredito demais na mudanca, na superacao humana, mas... De novo me dou conta que boa parte dos colegas que passaram o ano na corda bamba das financas, agora penhoram o figado pra comprar pernil, nozes e postar as fotos numa rede social qualquer! De novo me dou conta que a data reforca as diferencas sociais, alimenta a matanca dos animais, fomenta a hipocrisia, aumenta a necessidade do ter, claro, bate em muita gente o "espirito de Natal" e da-lhe visitas em asilos, creches, cestas basicas e lagrimas! Mas logo o Natal passa, o ano novo vem e de novo o principal sera o grau etilico da festa e o tamanho do pernil! Esse aniversario era pra ser somente uma festinha, com a familia ao redor da mesa, onde fartura de comida nao fosse sinonimo de morte nem de excessos e o etilico fosse apenas para o brinde e a descontracao! Muitos ainda defendem que "pelo menos nesta data a familia de reune"! Ha tempos sinto tristeza nesse argumento, talvez porque ache essa festa tenha se tornado bem estranha! A gente segue, um tantinho distante das palavras, num baita medo de sentar aqui, alias nem e so medo, e aquele velho paradoxo meu amigo, o medo e o desejo! Tem seculos que sinto, que quero sentar e so vomitar no teclado mesmo, mas sou
freada pela neurose do "quem vai ler e se quem ler se achar, se perceber aqui, parte de tudo aqui, identificando sua participacao no meus infernos e meus sorrisos?". Foda-se ne! Ta passando da hora e se eu deixar a mao fazer outra pausa ela acaba parando, entao melhor seguir! Esquisita sempre foi uma definicao frequente pra quem sou, mas esquisita do bem...rs! La nas antigas dos meus 15 anos mais ou menos, ia ler nas manhas de domingo no Ibirapuera, bem cedinho mesmo, tipo 07 horas e nestas leituras observei um grupinho lindo de idosinhos orientais fazendo um movimento lindo tambem, suave e forte ao mesmo tempo e quando vi ja estava pertinho deles tentando repetir! No comeco eles meio que faziam a egipcia pra mim, mas insisti tanto que me acolheram e me ensinaram que aquele movimento era Tai Chi. Fui ficando por ali nas manhas de domingo, quando nao ia ao cinema (sim tinha uma sessao as 10h acho, e cinema sozinha e pura vida). Do Tai Chi pro incenso, pra meditacao, pro veganismo e vida que seguia! Na esquisitice pra muita gente e fato! Eu tinha uma sintonia mega bacana com alguem de algum canto desse universo, que nao sabia quem era, mas que era muito bom, serenava, esclarecia, completava! Nao sabia explicar direito, so que era bom ter uma percepcao mais apurada, uma sensibilidade sempre meio que saltando a pele pra tudo, todo tempo! Crescendo e tentando me manter conectada! Me afastei por um tempinho do tai chi, da meditacao, mas a conexao tava ali ainda!O desejo e a necessidade de encontrar alguma coisa tambem continuava ali presente o tempo todo, aliado a uma facilidade imensa de compreender o outro, nao importava o que o outro tivesse feito, pra mim ele era sempre "fruto de sua evolucao, suas experiencias, sua trajetoria e quem eu era pra julgar?" Li, estudei, tentei aprender sem nenhuma virgula sobre e frequentei templos budistas, centros de umbanda, missas, cultos, tomei passe, fiz doce pra Cosme e Damiao, acendi vela pra anjo da guarda, joguei pipoca na calcada, fiz primeira comunhao aos 16 anos, entoei mantras e a melhor parte pra mim era a tranquilidade em que eu transitava por cada um destes caminhos, pra mim eles nunca concorreram entre si, pelo contrario se completavam e me faziam um bem danado! Fiz cursos de terapias diversas, cromoterapia, reiki, feng shui, massagem indiana, radiestesia, florais, reflexologia, acupuntura (este nao consegui terminar, tenho um medo paralisante de agulhas), tudo que surgia e me tocava de alguma forma, eu tinha necessidade e prazer em aprender, observar, experimentar. Claro que tive uma identificacao maior com alguma terapias do que com outras e com estas trabalhei e me aprofundei por muito tempo. Tinha um carinho especial por terapias manuais, criar o ambiente adequado para oferecer uma massagem, escolher o oleo essencial indicado para aquela pessoa, observar a iluminacao, a musica, a decoracao, ouvir o que tinha para contar, ouvir seu corpo, tudo isso fez parte da minha vida por longos anos e com uma alegria imensa. Observar pessoas,
ler ambientes, acolher, cuidar pra mim eram grandes presentes e os caminhos que eu utilizava para isso eram grandes certezas na minha vida, as massagens, o feng shui, os florais, os aromas, a cromoterapia!Mesmo quando me mudei para uma cidade pequena, onde por motivos de facil compreensao havia um tanto bom de ceticismo ao nao concreto, consegui seguir, um tanto mais esquisita pra cidade, mas devagarzinho eu ia conseguindo abrir espacos. E acabei abrindo literalmente um Espaco. Meu proprio Espaco. E abri com o coracao cheio de ideias e ideais. Era a concretizacao de toda uma vida e assim ele deveria ser, minha cara, minha historia, minhas crencas, experiencias e valores! Bah! Me perdi! Fui ficando cansada de explicar o que era feng shui, explicar que nao e bacana ficar repetindo as tragedias do jornal na recepcao, que meditacao nao tem nada haver com centro espirita (e dai se tivesse?), que ser vegetariana (ja nao era vegana mais) nao significava passar fome e que eu nao era magrinha por nao comer carne, que incenso nao vem da umbanda, que Buda e tudo de bom e que pode sim ficar sentadinho ao lado de Jesus, sao parcas, que sal grosso e uma baita aliado do descarrego,... Fui ficando cansada das explicacoes e dos conselhos que seguiam uma linha meio padrao: "vai ser dificil voce conquistar mercado com um espaco que tenha essa cara (que cara?), isso e muito alternativo, meio mistico, acho que nao combina com a cidade, as pessoas daqui nao estao acostumadas com isso, voce vai afunilar muito seu publico, estas coisas nao passam muita credibilidade,...". Ah, sem esquecer claro do "se voce quer ter sucesso aqui tem que aceitar quando te convidam para aquele coquetel, aquele desfile, tem que se relacionar com x, y ou z, porque sao formadores de opiniao." Fui burra e medrosa, isso ja depois dos 30. Eu havia investido ate meu figado naquele Espaco, nao tinha como arriscar falhar e sai ouvindo estas criaturas e me atropelando! Permiti no meu Espaco pessoas que aquele meu amiguinho de vida me dizia pra manterem afastadas, isso so pra nao deixar uma sala sem alugar ou para nao deixar de oferecer determinado atendimento e quebrei a fuca! Fui pratica e empreendedora, sem dar ouvidos a minha amada intuicao, acolhi gentes que meu sininho interno agitava feito um maluco pra que eu deixasse bem longe de mim, parei de meditar (sem tempo), voltei pra carne (mais pratico), abstrai esse papo de energia (nao paga minhas contas), guiei meus sins e naos somente pelo lado pratico da vida e quase surtei! Quando percebi a pessoa tranquila que fui tinha evaporado, a falta de paciencia havia se tornado minha companheira diaria, tive dias onde tudo o que eu queria era morder o pe da mesa! Sem paciencia com as crias, com o marido, com o trabalho, com o mundo e o pior, comigo! Mas na minha cabecinha ainda nao era minha responsabilidade tudo aquilo, afinal "fulana fez isso, fulana deixou de fazer isso, atrasaram o pagamento, nao fizeram a entrega, choveu, tiraram
a Dilma, o Temer e um escroto, a rucula ta sem gosto..." Enfim, eu nao tenho nada haver com essa balburdia droga! Vou almocar agora, afinal to aprendendo a me respeitar de novo! Mais tarde volto!