thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
consecutivas para perturbar a paz alheia, ou em que voce passa horas no transito sem bacteria no iPod, ou em que os pagamentos nao entram _ mas as contas sim _ ,ou em que ninguem te escuta, ou em que o gato faz xixi no tapete da sala pela decima vez, ou em que a Internet nao funciona, ou a calca nao entra mais, ou em que voce nao acerta o delineador e borra a cara inteira ou tudo isso reunido no mesmo dia infeliz? O que mais pode uma dama fazer ao nao ser jogar tudo para cima e chorar lagrimas incontidas de odio ate secar?Depois passa e voce se sente melhor, livre das toxinas das lagrimas e aliviadas por nao ter engolido todas aquelas coisas ruins, pronta para sair para a vida com os cabelos esvoacantes, a alma e a pele vicosa. Mas tambem nao vai achar que e pra sair surtando nos outros a toda hora por qualquer coisinha; isso causaria uma reacao em cadeias de surtos e sabe-se la o que poderia acontecer. Surte, mas surte direito. So quando precisar.
"Preocupe-se mais com a sua consciencia do que com sua reputacao. Pois a sua consciencia e o que voce e, e a sua reputacao e o que os outros pensam de voce.E o que os outros pensam, e problema deles". Bob Marley pra que sofrer se nada e ETERNO ?Quando a saudade nao cabe no peito, ela tranborda nos olhos. Seja forte, mesmo se tudo der errado mais uma vez. ~by: BabiSousa. " Amo a liberdade, por isso as coisas que amo deixo-as livres. Se voltarem e porque as conquistei Se nao voltarem e porque nunca as tive . "Bob Marley "Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, sao os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar...Por isso nao devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado.Pois tudo aquilo que e realmente nosso, nunca se vai para sempre...Bob Marley *~*~*~ Passei a vida tentando corrigir meus erros que cometi na minha ansia de acertar.~*~*(Clarice Lispector) By: Bia Araujo :D Viver, viver e ser livreSaber dar valor para as coisas mais simplesSo o amor constroi pontes INDESTRUTIVEIS.A arte maior e o jeito de cada umVivo pra ser FELIZ, nao vivo pra ser comum. Charlie Brown Jr. - Beco Sem Saida (8)by~BabiSousa :~ Acho que todas as pessoas ja praticaram esse habito horrivel. Ja ouviram falar em mentirosos compulsivos? Podem nem saber o que e, mas voce lembra logo daquele fulaninho ou fulaninha super tagarela que mente sem sentir.Pessoas assim nao vivem a realidade, fica o tempo todo mentindo pra sobre sair, ja dizia Renato Russo: "Que mentir pra si mesmo e sempre a pior mentira". Mentiroso compulsivo e aquele que tem consciencia que esta a mentir mas nao consegue controlar esse impulso. Mal sabe eles que a verdade e algo muito grande pra se esconder por muito tempo... pois e meu camarada um dia a casa cai... consequentemente perder-se a confianca de todos...e ai voce pergunta se valeu a pena???A verdade pode ser cruel, mas cabe a voce enxergar que ela e a ~ REALIDADE~ .By: Bia Araujo <3 "Quando se ama nao e preciso entender o que se passa la fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nos"(Clarice Lispector) O garoto manda bem.isso ai vida loka! A TODOS OS PILOTOS DO BRASLBanda ( A$IMA ) musica:( VIDA DE BMX)- letra: Le BMX Caindo e levantando dando o sangue no street,estreeteiro e assim ,nuca desiste, Destack nas manobras os manos querem tambem, dedicou acertou pois chegou sua vez, quem nao arrisca nao chega em lugar algum, visto como um vagabundo vc e apenas + um no esporte profissional,navida carta fora do baralho, sem nenhum patrocinio na rua anda largado, eu sei como e que e,acontece com migo, Nas pista d bike bmx e minha tribo, enchendo os olhos dos lokos e das princezas , back flip nas rampas manobras perfeitas, nao parei por ai fui atras de mais, Nao cheguei ao meu limite mais encontrei a minha paz, minha paz , assim que e! (ENCARE OS OBISTACULOS NAO SEJA COVARDE!,
BIKE E UMA ARTE, CAIR FAZ PARTE)!!! Com as rodas sobre o piche,eu deslizo no asfalto poe do lado e eu quero ver entao ,quem voa mais alto? A diciplina das ruas sempre vai ser as regras , pois quem e estreeteiro nao nunca amarela, quem sabe oque falo encara o cistema e nao gela, derruba as portas que nao estava abertas tipo DMN,em homens de aco,nasruas quebrando todos os obstaculos,e nos roles de bike ha!........ Pego as muretas e espresso a minha arte , pura dedicacao faco a minha nas pistas manobras ineditas muitos desacredita, acada role uma estoria,e acada cicatriz o preco das manobras, Mas nao emporta assim faco minha terapia, caiu levanta,Duozak ja dizia, Nas escadarias salto e saio da feyck, nas rampas de dirt so ando no brack, se nao botou uma fe no que eu disse agora aguenta, eu varando o double de back flip 360 ,carapicuiba 2002, so quem viu para botar uma FE!!! (ENCARE OS OBISTACULOS NAO SEJA COVARDE!, BIKE E UMA ARTE, CAIR FAZ PARTE)!!! letra: LE BMX-cel:(011)7343-8258 A todos os pilotos do Brasl,Banda A$IMA-de BRAGANCA PAULISTA -SP SEM PLOBEMA (RG MUSIC-96708456343-04)
por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu: HOMEM: Bom dia! Eu sou... MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa? MULHER: Não. Ele foi trabalhar. HOMEM: Presumo que esteja a par. MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo. HOMEM: Ótimo. Então vamos começar. MULHER: Mas já? Tão rápido... HOMEM: Preciso se breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar. MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta? HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer! MULHER: Então vamos começar. Como faremos? HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá. MULHER: Serão necessárias tantas? HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa... MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas?? MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. MULHER: Eu não teria coragem!!! HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus. MULHER: Cacilda!!! HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. MULHER: Claro, eu imagino! HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões. MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio? HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar. MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando. HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé. MULHER: Tripé?!!! HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. A mulher desmaiou...
chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um... NAMORO O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta Dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num... NOIVADO Só falta oficializar, já dançou . Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num... CASAMENTO É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) 1 ano 27 relações 2 anos 24 relações 3 anos 18 relações 4 anos 12 relações 5 anos 06 relações 6 anos 05 relações 7 anos
04 relações 8 anos 02 relações 9 anos 02 relações Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... BRINDE Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: "Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: Motivo Vezes - porque podia acordar as crianças 48 - porque fazia frio 26 - porque fazia calor 34 - porque estava cansada 43 - porque tinha dor de cabeça 27 - porque estava com o estômago cheio 36 - porque não estava de bom humor 49 - porque estava naqueles dias 36 - porque estava com o esmalte fresco 30 TOTAL 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: - 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. - 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado. - 01 vez você me deu um joelhada no saco. - 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura. - 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. Um abraço do seu ex-marido. Luis Fernando Veríssimo
É o gatinho do pantano. AULA 1 Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar: - Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz: - De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. - Então até amanhã, meu amor! A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda! Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida. AULA 2 Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito. Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis. AULA 3 Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente .Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá
na casa delas... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos.... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...... Passam cinco minutos e prossegue : -Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico! Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização. AULA 4 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?? Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias. AULA 5 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". Conclusão: Se você não está bem informado sobre o
seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades. AULA 6 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! - Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi .. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi ... - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. AULA 7 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: - "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. AULA 8 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Chupado do Cyanide and Happiness. A brasileira Melanie Nunes Fronckowiak, 20 anos, recebeu o título de bumbum mais bonito do mundo, nesta quarta-feira, na França, em um concurso promovido por uma marca de lingerie. O júri escolheu dois ganhadores dentre 45 finalistas de 26 países. O francês Saiba Bombote, 27 anos, foi o vencedor na categoria masculina. Ambos ganharam um contrato de modelo para a próxima campanha internacional da empresa que promove o vento, um prêmio em dinheiro de 15 mil euros (R$ 43 mil), e uma apólice de seguro para seus bumbuns. As informações foram divulgadas pela Sloggi, que promove o evento. Essa foi a segunda edição do concurso, chamado "Show me your Sloggi". A final foi precedida de uma competição na Internet. Foram apresentadas mais de 11,2 mil fotos e mais de 31,8 milhões de pessoas votaram na busca do bumbum mais bonito do mundo. Não é por nada... mas essa empresa é uma das mais fortes que ja conheci... onde ja se viu patrocinar o vento... puro marketing. Os terroristas estao em:http://www.besterror.blogspot.com/ Para ler escutando:Dia desses estava assistindo a um canal no Youtube chamado"Pergunte as Bee". Os videos deles, muito comicos por sinal,resumem-se a um viado e uma sapatao comentando duvidas e corriqueirices do tal"mundo gay". Adorei, ate me deparar com um que pegou no meu calo.Esse tal video discutia a tematica:pessoas homossexuais que pegam/ficam afim/se apaixonam/se envolvem/seencantam por pessoas heterossexuais. Em suma, o video dizia o que sempre escutopor ai... basicamente: "meu deus, que cilada! Que vacilo! Que horror! Quemedo! Sai dessa agora e vai procurar alguem que goste da mesma fruta quevc!".Semanas antes tive uma mine crise (sempremuito bem amparada pela minha amiga-cara-metade, Curu), sobre o pq cargasd'agua eu tenho essa mania chata e muito trabalhosa de sempre olhar pra minasHTs. Para ne? Toda gay sabe que a pior cilada que vc pode se meter na vida equerer uma hetero, pq, bom, nem precisa explicar, ne? Mas ja explicando... AMINA GOSTA DE PIROCA, PORRA. E enfim, esse e um fato incontestavel, nao ha oque se fazer a respeito, senta e chora.A dica das bees do video e valida, real ecompletamente coerente, sem duvida. Maaaaaas, obvio, as coisas naofuncionam bem assim, ne gente? Ser humano nao e robozinho. Onde e que tavaescrito naquele contrato que vc assina quando sai do armario que "voce, olesbica, so olharas e se encantaras por outras lesbicas"? Eu nao li issoem lugar nenhum... vc leu? Nao tava nas letrinhas miudos, juro!Sendo eu, entao, essa pessoa de dedo podree deveras muito azarada nas escolhas de paquera da noite, pensei ca com meusbotoes: O problema ta comigo, obvio! Eu preciso frequentar mais 'O MUNDO GAY'.Ir pra mais baladas gays, andar com mais pessoas gays, fazer mais programasgays e parar com essa constante na minha vida que e ficar (sim, ficar, pq alemde olhar apenas, eu acabo beijando essas minas) com garotasHTs.Depois de ouvir alguns conselhos dasbichas (e dos heteros tambem), assumi que o problema era mesmo esse e, decidida,liguei pra minha bicha amiga: "Amor, se arruma que hoje a gente vai prabalada GAY! UHUUUL!". Capivara