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nosso sistema, descobrir falhas, pensar nas solucoes, isso nao e um "papo chato".Lutar por uma sociedade justa, pensar nas geracoes posteriores, isso nao e besteira.Voce nao precisa ser um martir, seja entao egoista: Nao quer um pais melhor? Pra voce, pra sua familia?Faca a sua parte, informe-se, conheca, busque, discuta. Amplie seus horizontes, sua visao.Use metade do seu interesse em futebol para investir em conhecimento; Use metade da sua euforia em pular o carnavalpara pensar no seu pais, na democracia, na sociedade."Nasce de VOCE a RevolucaoSufocada atras da inerciaSem limites faca a expansaoE amplie a sua visao."( Viva la Revolucion - FORFUN )
Essa postagem nao e cor-de-rosa e nem tem por finalidade faze-los (Quem??) refletir ou emocionar-se ou coisa do tipo.O que escrevo agora nao vai mudar a vida de ninguem, nem ajudar a ninguem, e uma postagem egoista mesmo. Sao meus escritos, meus "problemas" e meu desabafo. Eu nao sou quem voces querem que eu seja, completamente disponivel para suas impressoes.Sou eu, a Renata.E quer saber? Eu nao ligo pro que voce pensa, eu nao importo nem um pingo em desfazer seu pre-conceitos a meu respeito.Sou antipatica? Ta, talvez eu seja. Nao vou rir feito uma hiena com pulgas a troco de nada ( So entre amigos, he) para bancar a Miss Simpatia. Eu nao sou mesmo muito simpatica, eu sou chata, antissocial (feio) e por varios momentos a unica coisa que quero e ficar quieta no meu cantinho. Nao ligo para popularidade, eu nem saberia ser popular, nao sou nem um pouco "povao".Outra, eu nao sou santinha e nem me faco de. Mas de jeito nenhum vou deixar de fazer ou de falar as coisas que acho certas por causa das suas opinioes equivocadas.Eu acho os velhinhos fofos, sim (menos os velhinhos tarados), e vou ceder o meu lugar a eles no onibus sim, se for necessario. Eu nao vou deixar de ser uma boa pessoa so porque o mundo esta ruim.E outra coisinha, eu NAO sou esnobe. Nao sou.Acontece que,sei la, eu sou diferente e isso nao significa que eu me considere melhor, e so mais estranho, mas e uma estranheza minha e um problema meu, e voces devem respeitar.Eu reparo as coisas bobas, eu amo as palavras, eu gosto de roupas que cobrem o umbigo, eu nao uso saltos de acrilico nem sandalias amarradas em zigue-zague ate quase a coxa. Nao acho "gostosa" e elogio para uma mulher (so pra comida), e nao acho Aquecimento Global um tema chato; Eu penso na falta d'agua, e nas secas do Nordeste, nas pessoas que passam fome, no sistema desigual.Eu nao acredito que os jovens tenham de ser futeis. Isso nao e uma regra. Eu nao sou futil, ou pelo menos ha mais em mim do que futilidades.Bom, e isso. Isso sou eu, isso e o que sinto, como penso e como vivo.Danem-se os que fizeram meu julgamento antes mesmo de a sentenca ser decretada, eu nunca esperei agradar a todos. Falem o quanto quiser, vou continuar me portando como melhor me aprouver. Se quiser me conhecer, que venha, senao... Grite, o mais alto que puder. Caso contrario, eu nao irei nem me dar ao trabalho de ouvi-lo. Editorial com o tema "Bohemian" que sera publicado na Revista VOi, na edicao de Setembro, foi inspirado nas tendencias da proxima estacao. Resultado final ja pode ser visto online, no site da revista e em breve nas bancas: http://revistavoi.com.br/flip/atual/bin/index.html#/46 Ficha tecnica: Fotografia: Giuliana Nunez (PIX Photo) Assistente de fotografia: Vanessa Lisboa Gabardo Modelo: Anni Barros (NASS) Producao: Leandro Moura Maquiagem: Vinicius Lavezzo (VIMAX) Cabelo: Kadu Johne (VIMAX) A VI Maratona Fotografica de Curitiba acontece de 16 a 20 de novembro.Este ano o evento homenageia um
Dos dias 25 a 30 de outubro, estara acontecendo o Floripa na foto, festival de fotografia que vai contar com uma programacao de palestras, workshops, debates, entre outros eventos. Fica a dica para quem curte fotografia e estiver pela regiao! Mais informacoes: http://floripanafoto.com/ Ja esta no ar a nova campanha de verao da marca Chocolateria, com o tema da colecao "Ceu de Brigadeiro". A PIX Photo clicou em um cenario ludico uma viagem de balao. Resultado incrivel, que conta com a talentosa estilista Ana Carolina. Ficha Tecnica:Fotografia: Giuliana Nunez Assistente de fotografia: Vanessa GabardoBeleza: Ney BorgesProducao: Acervo de ModaModelo: Talidy Tomasi (NASS) Sabado passado a Pix Photo clicou em um "mini estudio" no Pecha Kucha, que aconteceu pela primeira vez em Curitiba. Para quem nao sabe Pecha Kucha significa em japones "bate-papo", uma maneira mais informal de trocar informacoes. Este e o conceito do evento criado em 2003 no Japao, que se espalhou pelo mundo todo, reunindo designers e arquitetos, dentre outros profissonais num clima de troca de experiencias de forma dinamica. Agradecemos a Aldeia Coworking por trazer o evento e convidar a Pix. Em breve fotos do resultado final! Oii gente, a Pix Photo esta de cara nova! Todas as novidades e noticias podem ser encontradas agora no novo Blog: http://www.pixphoto.com.br/blog/ Continue acompanhando nossos trabalhos mais recentes por la!Nao esqueca tambem de curtir nossa Fan Page no Facebook!Beijos Possivelmente voce ja viu a foto acima, a jovem americana em 1967, num protesto pacifico usando uma flor frente aos militares contestando a Guerra do Vietna. Esta imagem e do fotografo frances Marc Riboud, que esteve presente e registrou momentos historicos e marcantes da humanidade, em diferentes epocas. Se voce se interessa pelo trabalho do fotografo, ou quer conhecer os trabalhos de Riboud, eles ser vistos na exposicao Marc Riboud, no Museu Oscar Niemayer (MON), que comecou dia 27/09 e vai ate 11/ 12. Vale a pena! O dia das criancas ja esta chegando e para comemorar este dia a PIX Photo fotografou o proximo editorial do caderno Viver Bem de domingo da Gazeta do Povo. Num clima de viagem de trem, as criancas se divertiram brincando nas cabides, entre os trilhos do trem e quem se comportou na ultima foto ganhou ate picole! O resultado final sai no proximo domingo. A Virada Cultural acontece em sua segunda edicao nos dias 5 e 6 de novembro, organizado pela Fundacao Cultural de Curitiba. O evento que reune diversas atracoes como shows de diferentes generos, conta este ano com a Click Virada. Uma oportunidade para fotografos desde amadores ate profissinais, de registrarem um momento com o seu olhar do evento. Os 40 melhores trabalhos serao expostos no Memorial de Curitiba dia 11 a 20 de novmebro. Para mais infomracoes sobre regulamento, inscricao, entre outros, clique aqui. Uma atmosfera calma longe da cidade, com direito a passeio de balao e ceu de brigadeiro! Foi assim a mais nova producao da PIX Photo para a marca Chocolateria. Deixamos aqui um teaser com o making of, mas continue acompanhando o blog pois postaremos em breve as fotos da
e maior que tudoE nao existem distancias no meu novo mundoA vontade de te ver ja e maior que tudoE nao existem distancias no meu novo mundoA vontade de te ver ja e maior que tudoE nao existem distancias no meu novo mundoDownload:
Informacoes:Artista: Fred & GustavoAlbum: Vai Que Eu Quero VerTamanho: 67 MbGenero: SertanejoLancamento: 2013Qualidade: 10Faixas:1 Ela Ta Dancando02 Vai Que Eu Quero Ver03 Quem Nao Beija Bebe04 Jejum de Amor05 Boca Louca06 Passaro Livre07 Farrear08 Ve se Nao Some09 Vira Lata10 Coracao Quebrado11 Saber Amar12 Festa Vip13 Entao Valeu Bonus14 Tudo Liberado Bonus15 Lendas e Misterios (Part. Maria Cecilia e Rodolfo) Bonus16 Sem Voce Aqui Bonus17 Quem Te Viu e Quem Te Ve (Part. Gino e Geno) Bonus18 Inesquecivel Bonus19 Escondido Ninguem Ve BonuszDownload: E, eu nao estava encontrando um outro titulo melhor, e tambem nao estou com muita paciencia para poder ficar pensando em um outro.Me sinto como se meu peito estivesse sido rasgado e aberto. Com pessoas me segurando enquanto um com o pe no meu rosto, forca para arrancar meu coracao.E uma sensacao mais ou menos assim... Sei la, e tudo que posso falar agora. Pois nao sei mais o que falar, nao sei mais como descrever...Ontem conversei com uma amiga sobre o meu caso. Nao adianta, no dia seguinte, ca estou eu de novo sentindo do mesmo jeito.O tempo nao esta curando nada. Ja se passaram alguns meses e nada mudou. Absolutamente nada. Ontem me pesei para ver o quanto eu emagraci, e foi um bocado... O pior e que estou comendo achando que esta o suficiente para saciar minha fome. So que a fome diminuiu. So isso... um pouquinho muito...Quando estou sozinho, verifico se estou realmente, e choro. So isso que eu faco agora.Ta, eu trabalho e nao deixei de fazer as coisas importantes para minha vida, logico; Nem posso, mas no final o que me resta e a dor. No fim so fica isso. Uma saudade que nao tem tamanho ja, uma falta dela que nem sei explicar mais, e outras coisas a mais como:A voz, o cheiro, o abraco, a pele, o beijo, ...Muita coisa nao faz sentido para mim.Eh... esta bem... e por ai... As vezes e interessante a gente escrever as coisas que sentimos, pois e uma forma de desabafar a angustia que fica presa em nossos coracoes...Nao que seja um diario, e tambem nao escrevo todo dia, mas agora me deu vontade de colocar aqui o que senti hoje.Hoje mais uma vez tive muita saudade. Ha uns dias atras, conversei com um amigo que havia me deixado mais tranquilo e a dor que estava sentindo tinha ido embora.Mas agora a dor voltou. Ela veio de mansinho e foi se instalando aos poucos novamente.Acho que ainda vou sofrer por um longo periodo. Porque amei ela demais, e terminar nao estava nos meus planos de forma alguma.Ha umas horas hoje, passei o Natal junto com minha familia e amigos juntos, e durante alguns momentos, a "nostalgia" veio de uma vez.Digo nostalgia porque por esses momentos, tinham coisas que tambem tiveram na epoca que eu estava namorando. O lugar que passamos para chegar ate a casa dos amigos, foi exatamente por um local que iamos algumas vezes e namoramos la. Ela havia me falado que durante essa data, ela gostava de ir ate esse lugar para
ver as decoracoes de Natal. Como nao lembrar dessas coisas quando vejo o local todo iluminado?Tiveram algumas outras coisas que me lembraram ela. Um outro exemplo foi ate o vestido que uma das meninas estava usando era do mesmo tipo do que eu havia dado a ela de presente de aniversario.Pronto, ja falei demais. Nao vou ficar especificando mais que isso. Nao e meu objetivo aqui.Mas outras coisas tambem aconteceram. outros detalhes que nao haviam como passar despercebidos.Sabe, e complicado essas coisas. Apesar de todas as pessoas me falarem que agora e bola pra frente e cuidar da minha vida e cura-se um coracao partido arrumando um outro amor, e tantas outras coisas, mas no fim, ainda doi bastante.So que eu nao quero arrumar outra pessoa. Eu quero ela. Nao e uma obscessao, mas sim um amor verdadeiro.Tive outras namoradas antes dela que gostei, mas quando terminou, nao tinha problema, pois o sentimento nao era ta forte assim.Dessa vez foi diferente. Eu simplesmente achei a pessoa perfeita, isto e, tinha achado.Perfeita com todas as imperfeicoes que ela tinha, pois a faziam ser ela.Mas era perfeita, perfeitinha pra mim...Engracado que uma vez ela tinha me dito que eu era perfeito para ela tambem, e eu tinha a corrigido falando que eu tinha muitos defeitos. Dai ela disse: "-Mas pra mim vc e perfeito." Sabe, as coisas se encaixavam nao tem outra palavra pra dizer alem de simplesmente, da forma mais exata, profundamente, nao tenho outra expressao para exacerbar e exaltar e demosntrar e explicar o sentimento, que era perfeito, na seu maior sentido e significado.Uma coisa dessas, porque que a gente deixaria ir embora? E como se tivesse ganhado na loteria e deixasse de ir buscar o premio. Nao tem como. Nao faz sentido. Sem condicoes.E assim que esta meu coracao, dividido entre o amor e a paixao que sinto por ela, doendo de saudade dela, da falta que ela me faz, dos momentos que deixamos de aproveitar juntos, de viver juntos, e amar juntos.Doi. Mas por essas razoes que nao posso deixar assim. Nao posso largar para la.Por isso que quero esperar. Nao quero outra pessoa.Mas vou sofrer por um longo periodo ainda... Isso eu sei tambem.
O que dizer? O que mais falar? Ja estou comecando a ficar repetitivo quando vou expressar o que estou sentindo...Mas o que dizer entao dessa dor que nao vai embora? Todo dia doi, e a cada novo dia, tenho vontade de esquecer o que passou, para nao ficar lembrando que essa dor caminha em mim. E como se eu quisesse entrar em modo automatico, ate que as coisas melhorassem, mas sei que tanto nao e possivel, como tem coisas boas acontecendo tambem. So nao consigo as ver direito, ficam sempre ofuscadas pelo sofrimento. Coisas que tenho que participar no momento, que tenho que fazer e coisas que tenho que continuar mexendo para que nao se percam...Chorar e uma constante. Nao tem um dia sem que nao sinta o peito apertado, e uma saudade gritando dentro de mim.Ja e tarde da noite agora, sao 00:53.Vou dormir. esquecer hoje e amanha sera um novo dia para ser esquecido tambem... Muitos dias "serao para serem" esquecidos...Vou agora. Tem horas tambem... NaoTem horas... tb naoA Toda hora eu so quero uma coisa. Estar ao lado dela.Tem momentos que sao bem dificeis. Sabe quando vc nao esta aguentando ficar parado mais, a ansiedade toma conta de forma absoluta com uma vontade louca de fazer alguma coisa desesperadamente, e nao pode...E desse jeito que estou nesse exato momento. Nao estou aguentando ficar quieto, ando de um lado para outro, tento fazer alguma coisa, distrair os pensamentos, mas so consigo fazer qualquer coisa por um instante. Depois saio e vou procurar outra coisa.Tem um sentimento atravessado na garganta que nao pode sair.O complicado e que nao e porque estou timido nem nada. Eu ja namorei com ela. Nao tem nada a ver. So que nao posso fazer nada porque tem um motivo muito concreto, que e obvio que nao vou dizer aqui.Mas essa ansiedade e angustia e muito intensa. No dia 31 de dezembro foi o ultimo dia que chorei. Antes era todos os dias, literalmente, e ja haviam alguns meses.Isso e a famosa depressao. Uma angustia intensa, com uma dor na alma maior que qualquer coisa que a gente pode pensar, o corpo comeca a doer tambem, no peito. O coracao doi, no sentido figurado e literal. A respiracao se torna dificil, pois a musculatura do diafragma acho que se contrai, pelo menos deve ser... E a gente chora ate secar as glandulas lacrimais, ate nao sair mais uma gota e os olhos ficarem inchados e doendo tambem. E uma coisa que parece que nao e desse mundo.Tive que tomar uns remedios. Foi preciso. Nao tinha como nao ter que pedir por socorro.Mas como eu disse, no ultimo dia do ano foi o ultimo dia que chorei.Mas acho que nao e para sempre isso. Tenho tentado parar de "procura-la" na rua, mas as vezes ainda me pego fazendo isso. Nao tem como evitar.Droga, e eu so coloco aqui historias falando de dor e sofrimento. Mas tem sido todos os dias. Todo novo dia e um novo dia para ficar triste.Vejo que daqui a uns dias posso comecar a
chorar de dor de novo.Logico tambem que nao vou fazer nenhuma besteira, nao sou burro, so estou sofrendo.E vi a foto dela na internet... uma foto nova. Nao tem jeito, eu vou ver. As vezes e bem facil de ver, nem preciso procurar demais. As vezes nem preciso procurar...Tem tempo que nao a vejo, desde o fatidico dia. Ainda nao sei como irei reagir quando a encontrar na minha frente. Talvez consiga disfarcar, talvez nao sei. Mas sei que vai doer demais nesse dia tambem, ainda mais se for tipo aquelas vezes que a gente so ve de longe, ou passa e comprimenta e a pessoa nao tem muito mais o que conversar com a gente, porque nao quer naquele momento tambem. Ou tambem se a gente parar e conversar alguma outra coisa de bobeira. Tambem pode ser so encontrar e acontecer alguma outra coisa que eu nem tenha imaginado ainda e seja completamente inusitada.Nossa, de qualquer jeito vai doer muito... Muito mesmo...E indescritivel.
Hoje, agora, me sinto como se estivesse vazio. Como se nao tivesse mais nada por dentro.Tudo esta sendo consumido pela dor....Mais cedo vi umas votos da epoca que ainda estavamos juntos. Nao me vi nas fotos e nao a vi la tambem. As fotos pareciam ser de outras pessoas.Eu nao me lembro de como e sentir aquilo que eu sentia. Eu so sei o que sentia, mas nao me lembro mais direito.Eu ainda a amo, muito.O que estou me referindo e a felicidade de estar com alguem que se ama e ser amado ao mesmo tempo.Ja nao lembro mais o que e isso. Eu nao lembro o que e sentir isso e como e sentir isso....E... e isso que o tempo tem feito...Eu sei o que o tempo cura, eu ja tive essa experiencia antes. eu sei quando o tempo cura. E tambem sei que o tempo nao vai curar dessa vez.Agora ja nao tem jeito mais...Estou ficando cada vez mais vazio por dentro. Isso que esta aumentando. A dor da angustia, da saudade, da ansiedade esta acabando de tirar o que tenho....Sei que o tempo nao vai curar porque o meu amor nao vai acabar. Vai ser a unica coisa acho que vai restar, junto com um escuro poco de dor e sofrimento. E um dia que nao gosto.Vao fazer 4 meses.Ainda doi muito.Eu nem queria ficar entrando mais aqui nesse blog.Nao quis nem ler o que ja havia escrito das outras vezes.So irei escrever isso agora. Acho que tudo que nao chorei no primeiro dia de 2010 e nos dias 2 e 3, chorei hoje.Acho que chorei tudo e mais ainda.Hoje acordei e o primeiro pensamento que passou pela minha cabeca foi ela.Nao estou aguentando mais ficar calado. Nao estou aguentando.Acabei de ligar para um amigo para saber noticias dela, mas ele nao tinha.A dor da saudade e tao grande, que nao consigo mais explicar...Tudo que ja disse aqui antes e mais ainda, pois a cada dia que passo eu vou postando mais e mais... Nao tem como mensurar a intensidade. Para mim parece uma dor do tamanho do infinito. Eu estou exagerando? Acho que nao, pois cada um sabe da dor que tem no coracao... Nao e isso? E mais ou menos assim, nao?Eu nao sei o que fazer. Tenho conversado com amigos, tenho tomado uns comprimidinhos sobre prescricao medica, claro. Tenho conversado com um psicologo para me ajudar a superar a dor e...Minhas maos estao tremendo.Eu nao sei o que fazer.Tem dia que a dor chega rasgando o que esta pela frente, que no caso sou eu. Hoje ela veio rasgando assim....Sinto tanta falta dela...Mas nem sei se ela esta feliz ou nao. Nao consegui noticias...Lagrimas...Tenho saudades. Muita saudade. Sabe aquela porcaria que todo mundo fica falando que o tempo cura as coisas, que daqui a um tempo voce vai ficar melhor, de um tempo que voce vai ver, e outras coisas a mais relativas ao tempo...Pois e... Acho isso uma grande de uma B%$#@!!Hoje eu estava caminhando e percebi que esses dias tinha passado para um outro
nivel, isto e, eu sei la se avancei ou se retrocedi, mas nao importa...O nivel foi de "ausente interno".Tipo quando a gente quer entrar em hibernacao, deixar as coisas no automatico e nao sentir mais nada. Porque simplesmente sentir doi demais. Pois e, e por ai mesmo.Quando acordei hoje cedo, vi que desde ontem eu estava assim. Mas bastou algumas lembrancas por causa de coisas concretas mesmo (estruturas, fisicos e afins...) voltei para o estagio de sofrimento.Acho que vai ser assim: Uma hora sofre outra tem ausencia de sentimento, dai sofre de novo e o ciclo esta organizado.Agora eu pergunto: O que que o tempo tem feito?Resposta: Nada, nao tem adiantado nada. Nao acho que vai adiantar tambem. Com relacao a isso, nao tenho sequer um minimo e esperanca.Tenho esperanca para outras coisas, mas para curar essa dor assim com o tempo, nao.......Tambem existe uma outra coisa que gostaria de deixar aqui. E o paradoxo que tambem esta um pouco camuflado entre essas sensacoes ruins que tenho sentido.O paradoxo se deve ao fato de que eu sinto que tudo isso acabasse se a gente voltasse, mas... dai vem os "porens"... Tao pessimista igual eu estou no momento, eu poderia colocar tudo a perder. Reconheco que estou bem pessimista.Se e uma coisa que eu sei desde muito tempo atras e reconhecer meus sentimentos. Saber o que estou sentindo e nao tentar me enganar com uma sensacao falsa ou qualquer outra coisa. Quando gosto, eu sei. quando nao gosto, eu tambem sei, e por ai vai...Mas esse paradoxo tem me intrigado, pois para voltarmos (logico que nao depende so de mim), eu teria que estar bem tambem, mas como ficar bem se o tempo nao tem ajudado, pois todo dia que passa, uma nova dor de que tem feito mais tempo desde a ultima vez que fui feliz na vida. Tem ficado mais distante a ultima vez que as coisas fizeram sentido, que tudo era perfeito.Nova resposta: Sei la...Essa eu ainda nao sei resolver. Pode ser que no exato momento, como foi no exato momento da separacao, simplesmente se transforme. No momento que terminamos, no exato momento, eu senti tudo perder o sentido e o meu chao ir embora. As coisas perderam a graca naquele instante e eu nao sabia mais o que iria acontecer, o que seria daquele momento para frente. Tudo isso num instante, assim. Um segundo era, no milhonesimo de segundo seguinte ja era.Pode ser que como foi, venha a ser. Nao sei ainda, mas tenho que tracar um plano B e outro C. So pra garantir um plano D tambem.Mas sofrimento ou ausencia de sentimento... estou por ai... uma hora em um, outra em outro, ocilando entre os dois.Pessimista, eu? ... Quem ja sofreu pelo mesmo motivo que eu e sentiu e sente como eu sinto, sabe a resposta, sabe o que e isso tudo.
A saudade............Algum tempo passou. Ja nao escrevo aqui tem algumas semanas acho...A dor continua. Ja senti tanta coisa...A saudade continua rasgando meu peito.O que vai acontecer?Sinto muita falta dela. Meu amor. Como e dificil ficar quieto a distancia...E um desespero para poder falar alguma coisa, ao menos ouvir a voz dela...Hoje estou tremendo mais que os outros dias tambem. Como eu havia dito antes, todos me falam que o tempo vai curar e tal, mas nao esta nao. A cada dia que passo eu vou ficando com mais saudade. Voltei a chorar acho que ate mais do que antes. Nao me lembro exatamente se ja havia falado aqui tambem, mas emagreci um bocado...So para ter uma ideia, minhas calcas estao caindo direto. tenho que usar um cinto. E eu era magro antes ja. Eu tinha uma calca que estava ficando apertada, meio que piada, mas tipo cantor de musica sertaneja, sabe? bem apertada, por isso parei de usar. Hoje tive que usa-la, e ela esta folgada...Tem lugares que nunca fui com ela, mas por exemplo, hoje fui num lugar que tinha ido pela primeira vez depois do nosso rompimento. Mas de la, eu consigo ver mais ou menos a regiao onde fica a casa dela. E olha que um lugar e bem longe do outro. Bem longe mesmo. Da para ver bem pequenininho...Mas ate isso. Eu evitei quando cheguei neste lugar de ficar olhando demais... Porque doi muito! Muito mesmo!!!!!Agora eu estou quase chorando na rua mesmo enquanto estou andando... So de lembrar que em um periodo nos conversavamos todos os dias, e da noite para o dia, nao a vejo mais e ja faz um bom tempo... Isso me assusta. Me provoca muita dor, e minhas maos ficam tremendo como estao agora.A angustia e avassaladora. Nao sei explicar mais... Todas as postagens, ja havia dito isso antes tambem, mas estao ate ficando repetitivas e nao estou conseguindo explicar a intensidade disso tudo.E as pessoas ficam me falando que "terminou porque nao era para ser..." Nossa, me da uma raiva dessa frase... Como se isso fosse assim tao simples...Eu queria fazer alguma coisa. Mas gostaria que essa "alguma coisa" nao fosse ficar quieto...As coisas aparentam ficar cada vez mais longe. E isso me machuca, pois saber que um momento em que eu fui muito feliz, bastante mesmo, ficou para tras e a cada dia que passa vai ficando mais e mais...A esperanca de ser feliz algum dia e uma coisa paradoxal tambem. Eu tenho uma ligeira pontinha de esperanca, tipo uma fagulha, de que a gente volte a ficar junto, mas tambem nao tenho esperaca de ser feliz mais... ... E, pensando direito, nao ser feliz mais sem ela... Assim se fez poesia Desta vez Voltado a si Pensamento convexo A bela sozinha Em uma noite fria Voltada em si Em seu universo Sentir-se tambem traz tristeza Que ela venha Eu faco mais versos No mundo nao ha so beleza Mas ela aparece Com o brilho do sol Com sorrisos sinceros E quando a beleza emergir... Estenderei minhas maos Ouvindo ao fundo