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em um ingles primario ne? ISSO NAO E A MATINE DO BOOX OU FILME DO WILL SMITH! Retire esses pensamentos emergentes da sua cabeca!!!!******************************************Bom, por hoje e so amigos...tenho um jogo de squash com meu pai na quadra nova que acabei de construir no meu quarto. No proximo post, comecaremos a nos preparar para o encontro com sua donzela de cabelos dourados...voce vai finalmente aprender a se vestir como um ciborgue exterminador de tops...e aposto que nao sera nada que voce esta imaginando agora!I'll be back!Um beijo e uma bolinha de tenis,Rico
Ola queridos seguidores do nosso esconderijo bilionario! Tambem estou de volta de mais uma viagem pelos melhores lugares do mundo. Dessa vez, resolvi dar um pulo no NY Fashion Week pra ver o que estava rolando por la. Nao que eu esteja muito interessado em moda como nossas queridas amigas fashion bloggers, mas convenhamos que nao tem lugar melhor para conhecer new faces do mundo das tops que NY! A cada ano elas ficam melhores e maiores....o que e sempre bom pra treinar um pouco do minha irresistivel arte da conquista internacional. Nao darei detalhes sobre o placar pois sou um gentleman...mas posso afirmar que a semana foi mais quente que assoalho de van pirata a caminho de Sao Joao de Meriti em janeiro!!Aproveitei a minha estadia e comprei boa parte da nova colecao da Dior para minha mae...sei que ela adorou! Na verdade, e um pouco dificil dizer isso com certeza, pois ela perdeu completamente o movimento facial abaixo da linha do cabelo depois do ultimo botox...mas o brilho nos olhos dela sempre me convence!!A parte chata da viagem ficou por conta de uma frustrante rinha de carpas que tive o desprazer de "participar"...tudo fruto de uma infeliz ideia de um amigo do upper east side empolgado com 2 modelos tchecas que brincavam de lutinha na piscina durante uma festa na penthouse do Gansevoort..... Confesso que na hora fiquei bem empolgado com a ideia de ver 2 dos peixinhos mais ricos do mundo se degladiando ate a morte numa piscina cheia de topless tops...mas na hora nao foi bem o que aconteceu.Aparentemente as carpas sao peixinhos tao inofensivos quanto um notorio rapaz das altas rodas cariocas que, devido ao constante fracasso com o sexo feminino, resolvi apelidar de O Amigo (tenho tomado algumas repreendas por parte dos outros colaboradores do blog por revelar identidades aqui, entao achei que seria mais divertido deixar voces descobrirem de quem estou falando).Devido a falta de agressividade das bichinhas, resolvemos apelar...liguei para a recepcao e pedi inumeras garrafas de Absolut Vanilla, 100 latinhas de Red Bull e alguns comprimidos de ecstasy, que jogamos na piscina junto com um pote inteiro de Jack 3D, enquanto o DJ tocava um remix tosco de Sweet Disposition, numa incrivel tentativa de transmitir as carpas lutadoras todo o clima de uma noite eletronica emergente na varanda do MAM! Ouvi dizer que ocorrem mais brigas nessas noites que no UFC...mas ainda assim, nada feito.Moral da historia: promover uma rinha de carpas e tao chato e frustrante quanto tentar se masturbar vendo o novo Paparazzo da Barbara Evans.uhhhhh sexy..............NOT!A unica coisa que tirei de todo esse incidente com a briga de carpas foi uma vontade imensa de fazer uma tatuagem....esta cada vez mais normal para os superricos da Big Apple marcarem seus corpos!O problema e que sempre achei que tatuagem tem que ter um significado...e quando eu digo significado, nao to falando em "fechar o meu braco com uma carpa iraaaada que representa o primo de segundo grau de um amigo do meu tio por parte de pai que morreu num acidente de
quadriciclo nas dunas do Maranhao ano passado". Porra emergente, admite logo que quer fazer a carpa porque aquele seu amigo da Body Tech inventou que comecou a comer todas as instrutoras depois de ter feito aquele troco feio no braco!Rico de verdade faz algo discreto e pequeno...como a nova tatuagem de nossa fa e colaboradora wannabe Fernanda Mcdowell...e de preferencia algo que represente a familia...porem sigo sem ideias! Voces bem que podiam me ajudar ne??PS: gostaram do post da Bibi? Nao pude leva-la nessa trip pois ela ainda nao se recuperou do trauma da ultima, entao pedi pra ela ser a voz popular aqui do blog! A Jane esta com um pouco de ciumes, entao estou planejando algo pra coitadinha fazer por aqui tambem.Um beijo e uma carpa Evans,Rico
Final de semana chegou e meu iphone me diz que fara sol no Rio de Janeiro e portanto resolvi ficar. BIG MISTAKE. Eventos traumatizantes aconteceram e agora eu preciso da ajuda e da opiniao de vcs de como eu devo lidar com o problema que esta em minhas maos.Resolvi ficar no Rio e cancelar minha trip para NY porque o meu pai esta me cobrando algumas assinaturas em contratos e umas reunioes com o nosso time de advogados para eu resolver como evadir o dinheiro da minha parte da heranca da minha avo paterna, antes que os meus irmaos bastardos comecem a exigir judicialmente o quinhao deles.Ou seja: fim de semana de stress e de problemas. Tenho tanto dinheiro que nao deveria me preocupar com esses miseros 17 milhoes que vou receber. Mas meu pai sempre vem com aquele papo de que dinheiro nao nasce em arvore e nesta altura e melhor nao decepciona-lo para ele nao me colocar de castigo de novo. PESADELO.Ja que eu ia ter que passar o fim de semana neste pais de somalianos, preparei minha malinha Louis Vuitton e fui para o apartamento que herdei na Rainha Guilhermina, onde faco pre com minhas amigas e ensaiamos nossas dancas discretamente sensuais para exibirmos no Londra.Ao abrir a porta blindada do meu apartamento (pelo meu polar que eu uso o dia todo eu queimo vinte calorias so abrindo a porta, ou seja, economizo uma vomitadinha) eu escutei um barulho muito estranho. Eram barulhos de prazer vindo do interior do meu quarto e por um momento eu achei que fossem do apartamento vizinho, para so me lembrar que isto seria impossivel devido ao fato que todas as paredes do meu apartamento eram blindadas, estilo panic room do filme da Jodie Foster, por exigencia do meu pai, que otherwise nao deixaria eu dormir fora da minha casa totalmente bulletproof e inviolavel. MEDO: o barulho estava vindo do meu proprio apartamento.Mas quem estaria tendo relacoes sexuais na minha casa benzida pelo Padre Jorjao e logo embaixo da Nossa Senhora de Brilhantes tamanho XXL que tem em cima da minha cama king size?Me aproximei devagar em com cautela em direcao ao quarto. Ao chegar la gritei como nunca havia gritado na minha vida e como se tivesse sido abordada por 10 somalianos em um jogo do Flamengo e ter sido chamado de gostosa.Minha empregada, a Brigie, estava deitada na MINHA cama, no MEU edredon de penas de papa de ganso, nos MEUS TRAVISSEIROS da Trousseau, fazendo... Nao, nao pense que ela estava engajada em relacoes sexuais com o meu motorista. Isto seria bem MENOS pior.Ela estava de pernas abertas se deliciando com o meu Rabbit edicao especial Miranda (Sex & the City). OH NO!!!!!!!Eu tomei um choque tao grande, mas tao grande, que simplesmente fechei a porta e fui andando em direcao ao Sushi Leblon. Sei que coloquei a minha vida em risco ao andar dois quarteiroes no Rio de Janeiro, but I couldnt help it. Eu precisava tomar um ar fresco e tentar esquecer a cena traumatizante que eu acabara de presenciar.Comi
uma porcao de edamame e rapidamente estava satisfeita e resolvi voltar para a cena do crime. Precisava dar aquela vomitadinha em casa pq ia ter pre la em casa e depois eu ia pra night. Assinei a conta no Sushi Leblon (quem e rico mesmo so paga no final do mes, quando a fatura chega em casa) e voltei andando, dobrando o meu risco de morrer.Eu nao sabia o que fazer. Conheci a Brigie no Plaza Athenne ha 6 anos atras e imediatamente ofereci um emprego para ela como minha maid no Brasil. Ofereci para ela um loft moderno naquele bairro de somalianos (Sao Conrado) e um salario 5 vezes melhor que ela ganhava como maid do hotel. Ela fala espanhol, ingles, portugues, italiano e alemao e faz todas minhas compras na internet. Vcs sabem COMO e dificil achar uma empregada que sabe acessar a internet esses dias? Tanto que tive que importar a minha! A Brigie vale ouro, e eu preferiria perder um marido do que perde-la, exatamente como a Charlotte disse no filme do Sex & the City.Eu estava disposta a ignorar que o incidente aconteceu mas quando voltei para casa (fazendo BASTANTE barulho desta vez) me deparei com o meu rabbit lavado, brilhando, em cima da minha cozinha integrada da LACCA. A filha da puta ainda quis devolver meu vibrador? Ela nao pensou que hoje eu ia pro Londra e precisava me preparar antes para depois seguir o meu mantra de NAO LIBERAR NADA?Fiz mental notes para permanecer calma e nao despedir a Brigie. Ela tambem sumiu e deve estar tomando um chopp no Jobi com todos os outros somalianos do Rio de Janeiro que frequentam aquele inferno sujo.E agora, o que que eu faco??????!!!!!!!!!Quem podera me ajudar?????Bisous,Rica
Como comecou o caos in Rio, eu resolvi perder minha sexta olhando criticamente a este evento popular, sem a menor vocacao para receber alguem do meu garbo e elegancia. Como diria Jack o estripador, vamos por partes, desta forma, tentando mostrar o porque do apelo mundial do Rock in Rio nao chegou aos Ubber Rich.1 -LogisticaUm olhar logistico para o evento, faz com que qualquer billionaire queira total distancia da cidade do rock e suas cercanias. A prefeitura avisa que nao existem vagas e que todos devem ir de onibus. Eu nao ando de onibus nem nos estudios da Sony em LA quando eu vou visitar meu amigo Mark Wahlberg. Nao ando de onibus nem pra ver alguma especie em extincao por algum safari exclusivo no interior de um pais subdesenvolvido na Africa. Se so se pode ir de onibus e eu nao ando de onibus to out (por sinal riocard lembra vale transporte e eu nao trabalho com vale, ou melhor, so com acoes da Vale do Rio Doce e aviso, cartao so Amex, aquele centurion pra garantir). 2- LotacaoAlguem ja viu evento com 100 mil pessoas ser bem frequentado? Eu nao conheco 100 pessoas que prestam, imagina juntar 100 mil... Na boa, o odor expelido pela plebe saltando e suando sera tao desesperador que nem se houvesse distribuicao gratuita de avanco ou axe, daquela versao chula que o spray funciona por compressao da embalagem, seria factivel aguentar permanecer num raio de 5km de distancia. O Greenpeace deveria olhar para este evento e fazer um protesto.3-AlimentacaoSo de imaginar o churrasquinho de gato ou o salsichao com molho a campanha e farofa feita na segunda passada, eu fico preocupado. A incapacidade de apresentar um alimento de qualidade e inerente aos eventos de massa. Realmente me deixa perplexo saber que pessoas se sujeitam a se alimentar com essa iguarias rudimentares. Vao parecer 100 mil aborigenes comendo em palitos. Querer avisar a todos que foram inventados talheres e pratos e perda de tempo. 4- LocalizacaoNao bastasse o Rock in Rio ter 100 mil pessoas e essas cem mil nao conseguirem chegar no local. O evento fica na Barra da Tijuca, melhor, fica em Curicica, um subdistrito de um sub bairro sub populado. Definitivamente, a escolha foi a dedo, as autoridades em insanidade escolheram o apice da degradacao do ser humano para sediar o sub evento. 5-ArtistasVamos olhar criticamente a programacao. O evento tera orquestra sinfonica brasileira, Milton Nascimento, Claudia Leite (ate ai nada de rock), isso nao pode ser evento de porte internacional. O Milton nao sabe falar nem oi em ingles, a Claudinha ta focada na prole e a OSB, sob a regencia do maestro Bicudo, ainda esta se acertando apos a crise interna. Continuando, Sir Elton John, que convenhamos esta a cara da vovo Mafalda, misturado com o Joelmir Betting, ja passou, agora ele quer cuidar de sua uniao estavel e bordar... Billionaire que e billionaire gosta do Mick Jagger ou do Bono, mas em show pra no max 500 pessoas, mais que isso nao e pro seu bico.6- Area vipAi todos
voces queridos leitores vao vir falar, rico reclamando vai de helicoptero e fica na area vip. Caro leitor, pensa comigo, se algo e pra mais de 1000 pessoas, la pode ser vip, mas ja viu quantos lugares tem a primeira classe do aviao (ops.. anda de Gol, nao tem outra classe ne), ja viu quantas pessoas o Iate do Paul Allen leva (nao e a capacidade, sao quantos estao la desfrutando). Com a explosao da classe media, essa area vip parcelada em 10 x no Visa, ficou a sucursal do purgatorio, sendo obviamente o gramado sintetico, a sucursal do inferno.7- Aniversario do Bruce SpringsteenNao bastasse todos esses pontos negativos, tenho um verdadeiro evento de rock hoje. Meu amigo Bruce Springsteen vai fazer uma festa de niver e um pocket show hoje na casa dele em Connecticut, obviamente pra la eu vou, porque vai ser muito mais focado em coisas exclusivas e la vou ouvir rock mesmo. Voces vao a Curicica ouvir musica baiana, andar de onibus, comer carne de terceira, tomar skol quente e serem pisoteados, pensem bem, diga nao ao Rock in Rio...Off we go..Ate a proxima sexta, topico para o dia 30, compra do meu barco para o verao em Angra, acho que todos poderiam me ajudar deixando comentarios de itens que desejariam ver, obviamente apenas ver, pois provavelmente nao terao acesso..
Ola queridos amigos privilegiados, estou de volta! Sentiram minha falta nos seus Ipads?Espalhei por ai o boato de que tinha ido a NY, mas isso foi apenas para despistar os paparazzi...na verdade o Harry e o Will me chamaram pra cacar umas codornas la em Buckingham e eu nao os via desde o casamento.Confesso que nao sou muito fa de violencia contra animaizinhos engracados, mas a Pippa tem me mandado umas mensagens bem safadinhas no asmallworld, alem do que o Rolex ama essas cacadas e tava com muitas saudades de correr pelos gramados reais.Alias, voces ja conheceram o Rolex? E o meu bulldog franco-ingles de raca, presente de aniversario do Sir Elton. O nome verdadeiro dele e Sir Robert Oswald Lancaster Essien X, e ele vem de uma linhagem de caes mais tradicional que a familia daquele seu primo emergente que se diz dono do Copacabana Palace. Ele tambem deve valer 10 vezes mais que o Uno Mille fluorescente daquele seu amigo da ESPM que se acha moderninho, mas esquece que, independente da cor, CONTINUA SENDO UM UNO MILLE! Como se pintar merda de dourado fizesse ela feder menos.Enfim, tudo corria perfeitamente bem no palacio, como sempre, inclusive com a Pippa...que pode nao ser uma tenista russa, mas me mostrou em um dos 300 quartos de hospedes como a familia Middleton conquista principes...que menina assanhada!O grande problema e que o Harry e o Will nao curtem mais a caca de codornas quanto antes, principalmente depois que ficaram viciados em Call of Duty e resolveram passar um tempo no exercito pra poder atirar em uns arabes insurgentes. Foi ai que tive mais uma de minhas ideias brilhantes e salvadoras, que mais tarde porem se provou um desastre.Pedi que a Jane e a Bibi (que obviamente me acompanhavam) fossem na frente com o Rolex e capturassem algumas codornas, para depois vesti-las com pequenas fantasias de terrorista arabe e so entao devolve-las aos bosques do palacio...criando assim a primeira caca a codorna terrorista da historia! Pensei ate em me fantasiar de Obama, pra deixar tudo mais emocionante, porem fiquei com medo que algum tio real bebado de Hennessey me confundisse com um pobre tentando invadir o palacio e atirasse em mim.Tudo corria como planejado, mas em uma serie de eventos que nao pude prever, a Bibi comecou a criar um profundo sentimento pelas pobres codornas que elas iam capturando, numa versao bem bizarra do que aconteceu com meu camarada Thor e aquela menina Nicole depois da primeira vez que a contratam...digo...conhecemos.O pior e que na hora que saimos para cacar, todos comentavam o inusitado desaparecimento das codornas Bin Laden, sem saber que a Bibi as estava escondendo por baixo do seu casaco de pele de chinchila frankestein. Nada de mais grave teria acontecido se uma das codornas (essa parecia muito o Gadaffi por sinal) nao tivesse fugido bem na frente do Rolex, que imediatamente comecou a persegui-la, expondo sua localizacao para o bando de ruivos sedentos por sangue e penas.No momento que o Harry preparava-se para abater a pobre codorna Gadaffi, a Bibi me surge
do meio da mata, cheia de codornas iraquianas sob o casaco, pulando e gritando: "DOUTO, NUM MATA AS GALINHA NAO!!! NAO MATA AS GALINHA NAO!!". O Will, obviamente assustado com a situacao e provavelmente achando se tratar do elo perdido entre o Andre Marques e o Chewbacca, nao hesitou e atirou na coitada da Bibi!Fiquei petrificado. Vi a vida inteira da Bibi passando diante dos meus olhos...e pior...eu estava dentro de um trem do metro linha 2 sentido Pavuna...simplesmente aterrorizante. A pobrezinha caiu estatelada no chao enquanto penas e pelos voavam por todos os lados e as outras codornas sobreviventes corriam desesperadas que nem pobre quando ve o mar pela primeira vez.Sai correndo no mesmo momento em que a Jane saia do meio de um arbusto completamente palida, ja chorando e rezando pra santos que eu nem sabia que existiam. Quando cheguei ao lado do corpo do Chewbacca Marques Chinchila Frankestein estirado na grama, notei 2 pequenos olhinhos me olhando fixamente como o Gato de Botas em Shrek.......a Bibi estava viva!!!O tiro do Will atingiu exatamente o Ipad novo que eu tinha comprado pra ela poder acompanhar o blog! Um milagre!!! Ela saiu apenas com pequenos arranhoes das codornas arabes que se debatiam desesperadamente tentando escapar da chuva de balas real. Ela passou uns dias em repouso, sendo tratada pelo medico da Dona Beth em pessoa. O problema e que eu acho que o trauma vai ser mais dificil de superar.Por conta disso, ja marquei algumas sessoes com a Dra. Guida e tambem trouxe de Buckingham a codorna Gadaffi, que milagrosamente tambem sobreviveu a toda confusao e agora e a nova melhor amiga do Rolex. Me prontifiquei a dar outro casaco de chinchila para Bibi, mas ela jura que foi o casaco que a protegeu e agora quer manter aquele pedaco de chinchilla frankestein baleada para sempre.E foi por isso que andei meio sumido aqui do blog. Aos que estao me cobrando o texto sobre o Thor, informo que ser cobrado e coisa de pobre que faz crediario na Ricardo Eletro e passa 6 meses com um requeijao e um saco de pao de forma na geladeira nova, porque nao tem dinheiro pra pagar a prestacao dela e comprar comida ao mesmo tempo, mas mesmo assim ta feliz da vida porque agora "sai gelo da portinha".Ou seja, vou escrever na hora que der vontade.Um beijo e uma codorna,Rico
Gatinhas,Hoje eu vou fazer um pedido!Bjks! Gatinhas que peninha as ferias ja estao terminando! =(Mas por outro lado estou muito feliz pois as aulas vao comecar e vou ver meu amigos de novo... Ai estou suoer animada pra contar as novidades para as minhas amiguinhas!Eu nadei na Casa da Minha amiga fofuxa Brunna.Minha melhor amiga e minha companheira pra Todas as Horas se chama Brunna.Ela mora pertinho da minha casa.Eu adoro ela. Bjks!Maria Vitoria Gatinhas,Hoje eu vou falar sobre um Blog maravilhoso da Vivi teen ele se chama Girls Mascaradas eu amei o Blog e bem legal fala sobre moda, entreterimento e fofocas sobre tudo eu amei o endereco e girlsmascaradas.blogspot.com Vale a pena conferir! Vim pedir tambem que voces a seguissem obrigado!Bjks!Maria Vitoria Gatinhas,Hoje eu estou aqui para dizer quem foi a ganhadora do Sorteio Da Caixinha De Cha entao rufen os tambores.....A grande ganhadora e... Ju do Blog Cantinho da Khenberly a voces que nao ganharam nao fiquem tristes pois logo,logo vou fazer outro sorteio ok?Bem entao era so isso!Bjks!Maria Vitoria Sabe o que aconteceu gatinha?Eu voltei a estudar e ai estou com pouco tem pra fazer post mais nao se preocupem eu nunca vou esquecer de voces pois e mais hoje eu consegui ganhar um tempinho extra para poder fazer esse post meio sem graca,pedindo desculpas por nao conseguir postar.Ok Vamos ao verdadeiro post.Livros e Ler...Aprender a ler e sempre muito bom porque quando voce escreve certo voce fala certo entao hoje eu vou dar uma superhipermegadica para que voce se saia super bem na escola ou ate em uma aula especifica que voce faz como:Teatro ,Literatura,Portugue etc...E dificil mais e facil...Quando a gentre nao se esforca a gente nao consegue aprender mais acontece que apartir de hoje eu tenho certeza que vamos nos esforcar mais nao e?Mesmo longe de voces eu vou cruzar os dedinhos e torcer para que voces tirem notas otimas.Boa sorte!Outra super dica e comecar a estudar agora e nao estudar um dia antes da prova ou teste ok?Tambem aproveite e peca o email de todos os seus professores caso tenha alguma duvida.Outras dicas e so voce pesquiar mai tente seguir as minhas e concerteza vai se dar bem.Bjinhos...Xau Xau Gatinhas hoje eu estou aqui para pedir solidariedade para Sao Paulo e Rio De Janeiro faz um tempo que esta chuvendo muito la e varias pessoas morreram ate agora sao mais de 540 mortos!Vamos pedir para que quando a chuva parar essas pessoas possam reconstruir a vida novamente de pouco a pouco!Eu espero que esse temporal melhore e que eles nao percam mais nada!Eu estou rezando para que toda minha forca chegue ate eles se junte comigo e com todos que estao ajudando e peca para eles conseguirem reconstruir sua vida normalente!Quero Ajudar =)Bjks!Maria Vitoria! Gatinhas hoje vim pedir novamente a voces que ajudem as pessoas que perderam suas casas e sua familia.Se voce mora em Barbacena pode levar as doacoes pa a CDL Camara de Dirigentes Lojistas agora eu vou ensinar a voces 4 passo para ajudar as familias das enchentes vamos fazer o
seguinte:1-Durante 1 minuto vamos nos colocar no lugar deles e parar pra pensar o que eles estao vivendo!2-Durante 1 minuto vamos pensar em oque podemos fazer para ajuda-los!3-Durante 1 minuto vamos pensar em o que nos temos que realmente nao precisamos!4-Durante 1 minuto vamos ser solidarios e separar nossas doacoes!Vamos tambem fazer o simbolo da PAZ e nos orgulhar de tudo que nos temos!Bjks!Adorei compartlhar com voces meus conhecimentos mais uma vez!Maria Vitoria