thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sorriso de desprezo e disse: - em 5 anos fazemos um identico em portugal, ora pois!!!!!! o brasileiro que antes era todo educacao ficou meio nervoso, mas continuou a andar e chegaram em frente ao Cristo Redentor e o portuga pergunta o que era aquele monumento tao grande e o brasileiro diz que e o cartao postal brasileiro e que levou 5 anos pra ser terminado e o portugues da uma risada sarcastica e diz que em Portugal o mesmo monumento levaria 1 ano e meio. O brasileiro fica puto e o leva pra outro lado e o portuga fica admirado com o tamanho do estadio do Maracana.... entao ele pergunta o que era aquilo tao grande ali no Rio.... o brasileiro com ar de pouco caso responde: - Sei la!! Hoje de Manha nao tava ai nao.Garrafa na GeladeiraP: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?R: Porque sempre aparece alguem que nao bebe nada na casa dele.Momento de Cabedoria"Panamericanos sao os tecidos fabricados nos Estados Unidos."Oculos MagicosDe ferias no Japao, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de oculos que custam tres mil dolares! Embasbacado com o preco, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse oculos tem de tao especial, e ouve a resposta na ponta da lingua: Estes sao os novos oculos Nude Look! Com eles o senhor podera ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os oculos magicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!Inicialmente ele nao acredita, mas experimenta os oculos e logo ve o vendedor japones totalmente sem roupa!So nao faz nenhuma brincadeira para nao ser expulso da loja e entao resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invencao tecnologica!Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo ve uma linda japonesa de seios fartos e nadegas perfeitas, vestida com uma blusa de la e calca comprida, mas isso nao era problema.Sem titubear ele pega os seus oculos magicos e ve a oriental completamente nua: Ah, que mulher...Gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o aviao para Portugal e la dentro ve todas as aeromocas como vieram ao mundo, a comissaria de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Ate o manche do piloto ele viu, mas essa parte nao lhe interessou muito...Descendo em Lisboa, excitadissimo com a novidade, Manoel ve todas as suas conterraneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!Entrando no seu quarto, com os oculos no rosto, ele ve Maria nua e corre para abraca-la! Antes de toca-la ele olha para o lado e ve Joaquim, o seu melhor amigo, tambem nu, tranquilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os oculos e, assustadissimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria!Entao ele coloca os oculos e eles estao nus, tira os oculos, e continuam nus... E entao ele exclama, indignado:
Raios! Esta merda de oculos ja quebrou!Disk-PsiquiatraE dizem que inventaram um novo servico 0900, e o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: voce liga e um computador atende e diz: Se voce e obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente. Se voce e uma pessoa muito dependente, peca para alguem teclar 2. Se voce tem multipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6. Se voce esta indeciso, tecle 7 que a sua chamada sera transferida para a Central novamente. Se voce e dislexico, tecle 96969696969. Se voce e amnesico, tecle 8 e diga o seu nome, endereco, numero de telefone, data de nascimento e o numero da sua carteira de identidade. Se voce tem memoria curta, tecle 9. Se voce tem memoria curta, tecle 9. Se voce tem memoria curta, tecle 9. Se voce tem memoria curta, tecle 9. Se voce tem memoria curta, tecle 9. Se voce e maniaco-paranoico, nos ja sabemos quem voce e, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada. Se voce e esquizofrenico, concentre-se que as vozes do alem lhe dirao que numero voce deve teclar. Se voce e maniaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguem vai atender mesmo! Se voce e leitor do Humor Tadela, por favor anote o numero do Disk-Hospicio e ganhe uma semana de internacao gratuita no nosso SPA Nador!Conversa de MulheresDuas mulheres conversam: Alguma vez voce viu um homem que deixou voce com vontade de ser solteira? Ja. Quem? O meu marido.Vende-seVendo animais. Tenho uma vaca, uma cobra, um veado e duas piranhas. Tratar pessoalmente, la em casa, com a minha mulher, minha sogra, meu cunhado e minhas duas filhas. Nao aceitamos devolucao.So Cearense entendeChico, cabra errado e bonequeiro, ja melado depois de tracar um burrinho e duasmeiotas , vinha penso, cambaleando, arrodiando o pe de pau , quando deu um trupicaoque arrancou o chaboque do dedo.- Diabeisso!- Vai, cu de cana! -mangou a mundica que estava perto.- Ai dento! -disse ChicoChico estava ariado desde ontonti, quando o gato-rei que ele acunhava la na baxa daegua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado da Aldeota.- E o que da pelejar com canelau, catiroba, fulerage, - pensava ele- ganhei umchapeu de touro, mas nao tem Ze nao, aquela marmota ta mesmo so o buraco e acatinga. Da e gastura.Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato todas as catrevage daletreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e uns pe de planta que elatinha trazido enquanto iam se amancebar.Depois se empanzinou de sarrabui e panelada e foi dormir pensando nas comedias. se nao conseguir entender, peca a um cearense pra traduzirTESTEMUNHAApos o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusacao lhe diz: Devo parabeniza-la pela sua inteligencia! Obrigada! a testemunha diz Eu so nao retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!O SABOR DAS MULHERESMulher Caranguejo: e feia e peluda, mas voce bate nela, limpa direitinho e come.Mulher Pao: tem sempre o mesmo gosto, mas voce come todo dia.Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom.Mulher Maracuja: e toda enrugada, mas voce come e depois
que come voce sente vontade de dormirMulher Lagosta: so come quem tem dinheiro.Mulher Caviar: voce sabe que alguem esta comendo, mas nao e ninguem que voce conheca.Mulher Bacalhau: voce so come uma vez por ano.Mulher Arroz: e a sua esposa; voce so come porque ja esta acostumado.Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra nao comer mas voce come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.Mulher Coca-Cola: e pressao o tempo todo.Mulher Engov: voce da uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bebado, da outra antes de dormir.Mulher Ra: todo mundo ja comeu, menos voce.Mulher Queijo Coalho: e toda quadrada, mas que voce come assim mesmo.Mulher Salada: e bonita, mas quando voce come, descobre que nao e tao gostosa assim.Mulher Marmita: nao e la essas coisas, mas voce come rapidinho.Mulher Cafezinho de Supermercado: voce nem faz questao, mas como e de graca, voce come.Mulher Jilo: e horrivel, mas voce conhece alguem que come.Mulher Sorvete: se voce nao comer logo, ela "derrete" e voce nao come nunca mais.Mulher Docinho de Festa: voce fica com vergonha de chegar junto entao vem outro e come e deixa voce chupando dedo...Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.Mulher Feijoada: voce come e ela fica te enchendo o dia todinho.Mulher Espinafre: te da forcas quando voce esta na pior.Mulher Criptonita: voce come e ela suga todas as suas forcas, te deixa destruido.Mulher Coqueiro: Pode trepar que nao tem galho.Mulher Miojo: Em tres minutos ta pronta pra comer.Mulher Coca 2 litros: Da pra seis.Mulher Maverick: Antiga, ja esteve na moda e bebe pra caralho.Mulher Wemaguete: Perua e velha.Mulher Frango de Granja: e limpinha mas nao tem gosto de nada.Mulher Limao: e azeda e voce so come se acompanhar uma caipirinha.A Bicha EvangelicaA bichinha recem convertida esta indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Biblia debaixo do braco. Nisso passa um caminhao cheio de homens, e gritam:- Viaaaaado!!!!- Gaaaaayyyy!!!!- Queima Roooooosca!!!!- Chuuuuup!!!! Chuuuuup!!!!!De repente, o caminhao perde a direcao, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha para, olha para o caminhao pegando fogo, solta a Biblia no chao, coloca as maos na cintura e diz:- Jesus... Voce arraaaaaaaaasou!Cafezinho em Bage - Lourenco CazarreDepois de tirar foto com poncho e boina e ainda empolgado com aquele comovente discurso em que nos informou, pela primeira vez, que tem vergonha na cara, o presidente Lula foi tomar um cafezinho num bar da Sete de Setembro, a principal rua de Bage. La, defrontou-se com um gauchao, ja meio mamado, que puxou assunto:- E ai, Presidente, dizem que em Brasilia a situacao ta mais quente que frigideira sem cabo!- O Corinthians ganhou do...- Mas o povo, aqui em Bage, anda mais sobressaltado que cozinheiro de hospicio.- Fique calmo. Com o companheiro Meirelles no Banco Central, nao tem crise.- Presidente, eu sei que cusco nao se mete em briga de cachorro grande, mas e verdade que o senhor cortou mesmo o mensalao?- A minha assessoria ja emitiu nota oficial sobre este assunto.- O Roberto Jefferson disse que os deputados ficaram
de boca aberta, como burro que comeu urtiga.- Isso de mensalao nao existe neste pais.- Bah, mas o Roberto Jefferson sabe das coisas! Ele e mais bem informado que gerente de funeraria e barbeiro.- Se alguem errou, tem que pagar.- Presidente, me desculpe, eu sou mais grosso que papel de enrolar prego, mas o que o senhor fez nao tem sentido. Os pobres deputados ja estavam acostumados com a mesadinha. Ficaram mais atazanados que galinha agarrada pelo rabo.- Eu estou tranquilo! Neste pais ninguem e mais etico do que eu! Esta ouvindo?- Calma, presidente! O senhor me parece mais nervoso do que potro com mosca no ouvido.- Me respeite! Tenho um diploma do Senai que vale mais do que muito doutorado.- Concordo. Meu irmao, que se formou na faculdade, e mais chato que chinelo de gordo. Mas, voltando a vaca fria, me diga: porque o Ze Dirceu anda mais ansioso que anao em comicio?- O companheiro Ze Dirceu esta recolhido, preparando sua defesa.- O Dirceu vivia alegre, dando ordem pra todo mundo, mas agora anda mais nervoso que velha em canoa. Nao fala mais com a imprensa. Esta mais calado que guri que se borrou nas bombachas.- Fique sabendo que, doa a quem doer, eu vou cortar na minha propria...- E o Delubio na CPI? Estava mais escorregadio que telefone de acougueiro. E um bicho matreiro. Se fez de leitao pra mamar deitado. Simpatizei com ele, mas aquele goiano e mais falso que idade de mulher.- Enquanto nao surgirem provas, o companheiro Delubio e inocente.- E aquele tal de Silvio? Falava mais rapido que enterro de bexiguento. Nao entendi nada do que ele disse....ou nao disse.- No momento oportuno, no forum adequado, os companheiros apresentarao suas defesas.- E o carequinha? O tal de Marcos Valerio parecia mais assustado que barata atravessando galinheiro. Acho que ele estava com medo de sair de la preso.- O PT e o PT e o governo e o governo...- Os jornais estao dizendo que, nos dias de pagamento, no Banco Rural, se juntavam por la mais assessores do que corvos em carnica de vaca atolada.- Isso e maldade dos tucanos. fhc, o bosta, o bosta tem inveja do meu maravilhoso governo.- Pode ser. Fernando Henrique e mais manhoso do que gato que quer pegar passarinho. Ele disse que, no que se refere a tocar o governo, o senhor e mais vagaroso do que tropeiro de lesma.- Vamos mudar de assunto. fhc, o bosta, o bosta me deixa irritado.- Esta bem. Dizem que o senhor ficou muito amigo do Severino. Que andam juntos pra todo lado, mais grudados que coco em tamanco de leiteiro. E verdade?- O companheiro Severino merece o maior respeito. E nordestino e pobre como eu.- Estou sabendo, mas tome cuidado! O Severino e mais esperto que cavalo de contrabandista. Dizem que ele e mais ligado do que radio de preso.- Sera que o companheiro gauchao poderia me deixar em paz?- Mas, bah, e claro. Sei que o senhor anda sofrendo mais que joelho de freira em Semana Santa. Me desculpe, mas eu gosto de
espichar assunto. Minhas conversas sao mais compridas que trova de gago. Mas eu nao resisti: o senhor e um homem mais conhecido do que parteira de campanha, e ai, eu...- Me de licenca. Agora, vou pegar o Aerolula. Estou em cima da hora.- Sei como e. Todo politico e apressado que nem cavalo de carteiro.- Fui! (Lourenco Cazarre e jornalista e escritor. Mora em Brasilia.)Coisa de LoucoNo patio do manicomio:- Qual e` o seu nome? - pergunta um louco a um colega.- Sei la, me esqueci... e o seu?- Tambem esqueci!- Puxa, entao somos xaras!O CARA QUE BOLOU ISSO MERECE UM PREMIO.... UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLITICA PARA CRIANCAS: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual e a pergunta? - O que e politica, pai? - Bem, politica envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder economico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do pais. - Nao entendi. Da para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder economico. Sua mae administra, gasta o dinheiro, entao ela e o governo. Como nos cuidamos das suas necessidades, voce e o povo. Seu irmaozinho e o futuro do pais e a Zefinha, baba dele, e a classe trabalhadora. Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmaozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmaozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mae estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da baba e viu, atraves da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que e politica. - Otimo filho! Entao me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que e assim: Enquanto o poder economico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo e totalmente ignorado e o futuro do pais fica na merda!!!A Rifa do Burro Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho campones. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o campones lhes disse:- Sinto muito, amigos, mas tenho uma ma noticia. O burro morreu.- Entao devolva-nos o dinheiro!- Nao posso, ja o gastei todo.- Entao, de qualquer forma, queremos o burro.- E para que o querem? O que vao fazer com ele?- Nos vamos rifa-lo.- Estao loucos? Como vao rifar um burro morto?- Obviamente, nao vamos dizer a ninguem que ele esta morto.Um mes depois, o campones se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:- E entao, o que aconteceu com o burro?- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 numeros a 2 cruzeiros cada um; e arrecadamos 1.000
cruzeiros.- E ninguem se queixou?- So o ganhador, porem lhe devolvemos os 2 cruzeiros, e pronto.Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma construtora chamada EIT, uma igreja chamada Universal e um partido politico chamado PSDB.Xicara ou Colher?Durante uma visita, dessas demagogicas, a um asilo de loucos no Rio de Janeiro, a governadora Rosinha Matheus pergunta ao diretor qual o criterio para definir se um paciente esta curado ou nao.- Bem, disse o diretor, nos enchemos uma BANHEIRA e oferecemos uma colher de cha e uma xicara, e pedimos para esvaziar a banheira.- Ja entendi, disse a Rosinha, uma pessoa normal escolhe a xicara, que e maior...- Nao, responde o diretor, uma pessoa normal tira a tampa do ralo ....Encontradas em relatorios medicosAs frases abaixo foram encontradas em relatorios medicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saude incluindo um ou dois medicos em hospitais de renome.`O bebe nasceu, o cordao foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente`.`A pele estava umida e seca`.`O paciente teve torradas no cafe da manha e anorexia no almoco`.`Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida ate 1989 quando ela pediu o divorcio`.`O paciente estava em seu estado de boa saude habitual quando seu aviao ficou sem gasolina e caiu`.`O paciente vive em casa com sua mae, seu pai e sua tartaruga, que esta atualmente num programa de acompanhamento medico tres vezes por semana`.`O sangramento comecou na regiao do reto e continuou por todo o trajeto ate Los Angeles`.`Ambas os peitos estao iguais e reagem a luz e a acomodacao`.`O exame da genitalia foi completamente negativo exceto pelo pe direito`.`Enquanto estava na sala de emergencia, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa`.`O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa`.`Vindo de Detroit, este homem nao tem filhos`.`Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto`.`O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua familia nao aflita`.Momento de Cabedoria:"Nao, nao e nao. Nao tenho coragem de dizer nao."A Morte Esta ChegandoO medico chega para o paciente e diz: Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo. Oh, meu Deus! Que noticia terrivel! Quanto tempo eu ainda tenho de vida? Dez... Dez, o que? Dez meses? Dez semanas? Nove... oito... sete...Conversa Com o AbajurA mulher foi ao medico: Doutor, o meu marido esta completamente louco! Vira e mexe ele comeca a conversar com o abajur! E o que ele diz? Eu nao sei! Como nao sabe? A senhora nao disse que viu ele conversando com o abajur? Nao, eu nao disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur. Mas, entao, como foi que a senhora descobriu? Foi o abajur que me contou!Alugando BarcosO sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos.Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preco para um sujeito que alugava barcos: Oitenta
dolares a hora! Oitenta dolares? O senhor esta maluco? E muito caro! Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as aguas! Tambem pudera! Por esse preco!Vende-se OrgaosVende-se orgaos em bom estado de conservacao, pouco uso e unico dono: rim, figado, coracao e miudos em geral. Aceita-se usado como parte de pagamento. Instalamos no local ou imediacoes. Momento de Cabedoria"Na feira o pessoal fala muita abobrinha."Sem Culpa no CartorioAquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revolver, encosta na cabeca do sujeito, quando este o interrompe: Por favor, senhor. Eu nao tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a serio o que eu lhe disse. E o que foi que voce disse a ela? "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido nao usa mais?"A Bicha EnlutadaDuas bichas se encontram. Voce ficou maluca! observa uma delas. Ficar andando por ai vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tetrica! E que o meu pai faleceu! Estou de luto! comenta a outra, choramingando. O seu pai morreu de que? Febre amarela! Nossa! Que cor mais horrorosa!Dor de BarrigaO sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praca onde ficava o banheiro publico. Bem ali responde um deles, apontando em uma direcao.Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente. Obrigado pela informacao, camaradas. Nao ha nada tao bom quanto uma boa cagada! Desculpe, seu moco! comenta um deles. Ou ainda eu nao aprendi a cagar, ou o senhor ainda nao aprendeu a trepar!Vende-se "c" para LourasPara usar em palavras como sopa, assar, subir e muitas outras. Tambem temos "x" para usar no lugar de "ch" e "g" para o lugar de "j". Ligue ja e ganhe um neuronio de graca. PORTUGUES LESBICAUm portugues, vestido como cowboy, com chapeu de cowboy, camisa de cowboy, calca de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado esta uma moca que olha para ele admirada e pergunta:"Voce e um cowboy de verdade?"O sujeito responde: "Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, aconsertaire cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!"Em seguida, ele pergunta o que ela e."Eu nunca estive numa fazenda, portanto nao sou um cowboy..." responde a moca sorrindo."Na realidade, sou lesbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisao, qualquer coisa que eu faca me faz pensar em mulher."Pouco depois ela vai embora.Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moca olha para ele e pergunta: "Voce e um cowboy de verdade?""Eu sempre pensei que fosse..." responde o portugues "...mas acabo de descobrir que sou lesbica!A fanha foi ao baile e la conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.La chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulacao:- "Vohe habe, eu
hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hao, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"O cara responde:- "Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."Foi um tapa, dois, tres.. E a fanha diz:- "Bahe mais fohe, Fiha a Huta", ele bateu mais forte. De novo:- "Bahe mais fohe!! Fiha a Huta", e o tapa foi maior.- "Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"E o cara achou estranho, mas usou toda sua forca para um baita tapao no traseiro da fanha e nao satisfeito pegou sua sandalia Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda forca que tinha ate rasga o Rider.Ai, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaco de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve :- Imbecil..."Bate, mas fode!! Filho da puta"Isso sim e longevidade...O sujeito vai ver o medico para um check-up. Depois dos exames, o medico volta com os resultados. - Voce ta em muito boa forma para 40 anos! - Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito. - Quantos anos voce tem? - indaga o medico. - Fiz 53 na semana passada! - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 74! - 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avo quando morreu?- Eu disse que ele morreu?- Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103. E esta muito bem de saude!- Fico feliz em saber. E seu bisavo? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele esta com 124 e vai casar na semana que vem! - Agora ja e demais! - diz o medico - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada. Ele so vai casar porque engravidou a moca...Empresa de tecnologia de pontaUm sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande empresa de tecnologia de ponta. O presidente que esta deixando o cargo encontra-se com ele e lhe entrega tres envelopes.- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solucao - diz o ex-presidente.Bom, as coisas estao indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas comecam a cair e o presidente nao consegue reverter o quadro. Depois de esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos tres envelopes. Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma mensagem: `Culpe seu antecessor`.O presidente chama os jornalistas e da uma coletiva colocando a culpa da situacao no ex-presidente. Satisfeitos com a explicacao, a imprensa e a Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema parece sanado.Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas, combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da experiencia positiva, o presidente procura na gaveta o segundo envelope, que ele abre e onde ele le: `Reorganize`.Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora, contratando outros, e a empresa finalmente se recupera. Um ano se