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LOUCURA.LOUCURA,LOUCURA!!! MAIS E UM LOURA MARAVILHOSA. COM AMOR INCONDICIONAL!!!NOVAN!! AMOR E PAZ SEM FRONTEIRAS : UM MILHAO DE CRIANCAS CANTAM JUNTAS PELA PAZ NO MU...: " Nao. Voce nao entendeu errado. Eu nao disse Mil e sim Um Milhao mesmo! Segurando uma imagem de Buddha nas maos, Um Milhao de ..." CONCIENCIA PLENA DE SE MESMO ESSE E O CAMINHO! 1- NAO DE OUVIDOS A MIDIA CONVENCIONAL, E NEM ALTERNATIVA. POIS EM AMBAS HA MUITA MITO, E INTERPRETACOES PESSOAS. QUE NAO CONDIZ COM A VERDADE. SE ESTA BUSCANDO ALGO! BUSQUE DENTRO DE VOCE MESMO. POIS TUDO ESTA AI BEM PERTINHO DE VOCE. OU MELHOR AI DENTRO DE VOCE!.2- MEDITE E OUSA SUA CONCIENCIA, E NAO TEMA NADA!3- VIVA O AQUI E O AGORA NO SEMPRE, SEMPRE FELIZ, SEMPRE ALEGRE, SEMPRE VOCE SUA CONCIENCIA, E SEU CORACAO!!!. E NAO TEMA O AMOR AME E DEIXE SE SER AMADO.!!!NOVAN!!! AI VAI GENTE DEPOIS DE MUITO TEMPO MAIS UMA COISA PARA QUE POSSAMOS PENSAR!!!NOVAN!!! VIDA SAUDAVEL E LONGIVIDADE SEMPRE ISTO E FABULOSO!! ACHEI ISSO LEGAL !!! NOVAN!!!UNIVERSO EM VOCE: O QUE VOCE DIZ TEM PODER!: " A palavra possui uma identidade neutra, ela ganha forca porque e a sua consciencia que esta expressando. A consciencia de cada um e ca..." ESTE E SO PARA ALIVIAR A TENCAO!!!NOVAN!!!Super Drift 3D FLASH - Jogue on-line gratis empog.com Eu fui atras dele, e claro, sendo tola como sou. Porem, nao me arrependo. Consegui o que queria e, a contragosto, o que nao queria tambem. Sempre foi assim em minha nao-completamente-vivida e tediosa vida. Enfim. So sei que estou aqui hoje pelo direito de nao ligar no dia seguinte. Em todas as situacoes. Depois de um encontro ruim, com beijo que nao encaixa e papo pior ainda. Depois de um sexo chato, onde somente um desfaz-se nas ondas dos prazeres concebidos por um receptaculo quente, vivo, e que nao seja sua propria mao - se e que voce me entende. Depois de uma dessas situacoes citadas acima, que - por motivos obvios nao vou dizer qual e - o dito cujo me fala, assim, sem que eu esteja preparada, um "liga pra mim amanha?". Fiz uma careta. Nao ligo nem para a minha mae. E ao contrario dele minha mae sempre me deu amor, mesmo antes de conhecer meu rosto. Nao entendendo minha expressao de paisagem, ele rapidamente acrescentou, "voce nao e do tipo que liga muito pra tudo isso, nao e? Me enganei, entao". Fiz outra careta. Nao ligo, de fato, para muitas coisas alem de quitar as contas no fim do mes e baixar alguns CDs na internet. Em panico, percebi que ele poderia achar minha falta de tato com essas situacoes algo extremamente importante e exigir uma extensa argumentacao. Mas nao, nao e. Por favor, vista-se e me deixa ir embora, supliquei silenciosamente. Ele nao se vestiu, tampouco eu. Apenas ficou ali, lutando a todo custo para se manter acordado a fim de entender minha falta de tato. Pensei em explicar decerto pela desolacao que se alastrou por seu rosto mas, de repente, bateu-me uma vontade
absurdamente alarmante de dormir tambem. E eu nem estava cansada do esforco fisico. Estava mesmo era cansada de explicar. Reprimindo a vontade de fazer uma terceira careta em uma unica noite, comecei a falar. Quando percebi, falei o que nao podia: Olha, nao me leva a mal nem nada. Mas e que eu nao sou esse tipo de pessoa que depois de uma relacao, insiste em fazer do cara uma obsessao. Desculpa mesmo. Foi otimo e tudo, mas eu nao faco o tipo desesperada pra nada na minha vida. Eu nao quero nada mais serio que isso, sabe? Ta bom assim pra mim. Soltei. Simplesmente saiu. Como aquele pum que voce segura disfarcadamente durante todo o almoco de domingo para nao solta-lo na frente da sua avo. Sei que isso e extremamente deselegante da minha parte, mas sou como um pum-preso-de-almoco-de-domingo em todas as esferas da minha vida. Eu simplesmente vou saindo. Nao permaneco muito nos lugares porque permanencia nao e uma palavra para gente-meio-pum como eu. Sei la se isso faz sentido ou nao, so sei que eu nao seria capaz de entender a expressao em seu rosto nem que me fossem dados cem anos extras para tanto. Nao sou capaz, tambem, de sequer descrever. Acredito e enquanto escrevo percebo que e um fato que a maioria das pessoas nao gostam da verdade nua e crua. Elas preferem uma coisa que poderia ter sido verdade e nao foi, ou, talvez, prefiram inventar uma verdade que, para todos os efeitos, e confortavel, alcancavel e aplacavel. Hipocritas. Todos voces. Inclusive este menino que esta deitado ao meu lado. Um tremendo de um hipocrita. Dizia-se o bonzao, o fodao. Nao se mostrou, no entanto, nem um nem outro. Eu ja fui apresentada ao bom e ao foda, obrigada, e isso passou bem longe. Onde e que eu estava mesmo? Ah, e: sobre nao ligar no dia seguinte. Acho, entretanto, que deveria colocar aqui sua resposta, que serve nao so para elucidar o texto, mas tambem para mostrar o quanto ela esta fresca em minha memoria: Oh, nao muito comum, entao, ne? Pensei que essa neurose do "dia seguinte" fosse uma especie de regra pra todas... Ahn, falando nisso, vai rolar uma proxima vez? Apressado voce, hein? "Se fecha, borboleta!", pensei, de repente fisgando no ar a vontade implicita daquele menino. Queria, como todos, me fazer de boba. Pisquei o olho para ele como uma promessa silenciosa e comecei a procurar meu sutia. Onde diabos deixei-o? Nao estava na cama, tampouco no chao. Meus sutias, alias, sao bem fujoes todas as vezes que eu mesma quero fugir. Isso so pode ser carma. Puta merda. Voce ja vai? Nao vai nem querer dormir aqui? Rapaz, esse menino nao parecia ser assim tao carente quando estava andando todo pomposo de skate no parque da cidade umas horas atras. Em panico, parei, o que provavelmente so piorou a situacao, pois ele se levantou e ficou de joelhos em cima da cama e procurou meus olhos. Depois, procurou meu rosto. Depois, com os dedos calmos, serenos e convidativos, afagou-me
as bochechas. Dessa vez, nao fiz careta. Mas sorri meio de lado, apesar de nao haver humor naquela situacao melancolica em que nos encontravamos: eu, ossuda, morena, de cabelos emaranhados, com a calca jeans posta pela metade, e ele de samba cancao estampada com varias ervas. Voce nao e esse tipo de garota. Nao era uma pergunta. Nao muito comum, ne? Mas e, eu nao sou esse tipo de garota. Concordei, ansiosa por acabar com aquela avaliacao sobre a minha pessoa e meu comportamento. Uma pena, entao. Acho que isso quer dizer um adeus ou, talvez, um tchau. Bingo! Isso nao precisa ser um adeus. Detesto essa palavra. Ela e definitiva demais, como fim e final. Prefiro o tchau, mesmo. Me calo antes do modo-pum entrar em acao. E o seu tchau significa o que, exatamente? Significa que eu quero a droga do meu sutia! Ah, 'ce sabe, significa que nem tudo e definitivo. Escuta, eu realmente preciso ir... Acenando de leve com a cabeca, perdido em seus proprios pensamentos e com aquela expressao ilegivel, desceu da cama, abaixou-se de modo que eu visse seu corpo meio atletico e bonito, de repente sentindo saudade. Nao obstante, mantive-me do jeito que estava: desconfortavel e clandestina. Como a intrusa que sempre fui na vida das pessoas que eu mesma procurei. Isto nao importa agora, pensei. Autoflagelacao e para o dia seguinte. Entregou-me meu sutia e sustentou meu olhar. Senti pena. De mim, dele, de todas as que passaram por sua cama e que como eu nao ficaram. Mas nao me abati, apesar do momento de clemencia. Sorri-lhe tao estranhamente que nem me pareceu um sorriso. E, entendendo que eu estava desconfortavel com sua figura nua mas veja voce, eu nao estava ha uns trinta minutos atras diante de mim, ele proprio comecou a se vestir. Vou te levar pra casa. Meu carro ta ai. Olha, nao precisa se incomodar. O ponto de onibus e aqui na frente, serio, nao precisa mesmo. Posso te pedir uma coisa? Nao faz isso ser pior pra mim, ok? Me deixa te levar que eu te deixo em paz. Se eu nao tivesse ouvido nao poderia acreditar, mas sim, ele disse isso. O panico se dispersou e deu lugar a um sentimento de rejeicao arrebatador, tanto que inconscientemente senti vontade de abracar meu proprio corpo. 'Ta com frio? Perguntou, como se estivesse seguindo um roteiro. Por que isso esta sendo pior pra voce? Perguntei, sem conseguir me conter e surpresa por estar sussurrando. Porque voce esta agindo como se fosse uma puta! Eu paguei para voce estar aqui? Acho que nao. E o Milkshake nao conta! Para ficar com uma menina como voce, qualquer um estaria dando pulos de alegria no meu lugar. Mas eu nao sabia que voce era assim. Que nao se importa e nao sente. O que? Quem te disse essas coisas? Eu me importo, eu sinto. O que eu nao quero e nao vou fazer e me fixar ou depender de alguem como se eu nao tivesse autonomia sobre as minhas decisoes. Se voce espera
que as garotas liguem no dia seguinte, obviamente espera que beijemos seus pes. Eu discordo. Porque praticamente me criei sozinha no mundo e sei muito bem o que eu quero. Se eu quiser sair por esta porta depois de transar com um skatista cinco anos mais velho que eu, simplesmente vou fazer isso, capito? E nao e a sua opiniao sobre o que eu acabei de fazer que vai mudar algo em mim. Voce nao faz parte do meu mundo e nem eu do seu. Novamente, cem anos nao seriam suficientes para entender o rosto dele. Voce e extraordinaria. Vem, bebe. Vou te levar agora.O que? Que mudanca de humor foi essa? Cade a parte onde eu nao sinto nada?Eu queria brigar, mas dei de ombros e balancei a cabeca para afastar os pensamentos ruins. Coloquei minha mochila nas costas e descemos para a garagem da casa dele. La fora, estava chovendo forte. Talvez fosse por isso que ele quisesse me levar para casa, pensei triste e nao porque queria prolongar seu tempo comigo, completei maldosamente. Entramos em seu carro sei la que carro e saimos para a chuva torrencial que banha minha cidade quase todas as noites agora. No primeiro semaforo fechado, me permiti olha-lo. Capitando meu olhar no mesmo segundo, ele sorriu. Gostei do que voce disse la em casa, foi bem verdadeiro. Para quem nao se importa e nao sente, me sai muito bem. Respondi, de repente me sentindo chateada. Me desculpa por aquilo. Eu so... queria fazer as coisas certas. Queria... de novo... Nossa, um universitario com muitos semestres a mais que eu que nao consegue formular uma frase. Relaxa e olha a estrada, por favor. Pedi. Os minutos se passaram e o silencio contemplativo se tornou maior. Entediada e odiando o quanto moravamos longe um do outro, peguei um elastico e prendi os cabelos em um rabo-de-cavalo. Nao sei por que, mas sempre que prendo o cabelo, minha cabeca pensa com maior clareza... Eu quero te ver de novo. Ele disse de repente, me sobressaltando. Ahn, sim, claro. No parque, novamente? Sugeri, sem pensar. Nao, nao no parque. Eu quero ficar com voce de novo. Do jeito certo. Ele completou essa ultima sentenca olhando-me fixamente. Uh, ta bem, eu acho. Qualquer dia eu vou ate sua casa e colocamos o papo em dia. Eu estava tao ansiosa pra mudar o rumo da conversa que nem percebi a promessa implicita na minha frase! Acho que voce nao esta entendendo muito bem... Vou ser mais claro: eu te quero novamente, na minha casa, na minha cama, na minha vida. E porra, o que era aquilo nos olhos dele? Eu nunca vi aquele olhar direcionado para mim antes. Chegamos. Eu preciso ir. Nunca fiquei tao aliviada em ver a fachada marrom da minha casa em toda a minha vida. Eu vou te ligar amanha. Ele disse e tropega com essa promessa nova quase cai quando desci do carro. Ele, e claro, desceu junto comigo e me deu um beijo na bochecha, que estava da cor de pepperoni, tenho certeza. Obrigada
e tenha uma boa noite. Me lembrei de ser educada. Obrigado voce. E minha noite so seria boa se eu nao tivesse que dormir sozinho. Ele disse, encolhendo os ombros. Pior tipo de solidao. Eu disse, ja procurando minhas chaves e me afastando. Pior tipo de solidao. Pior tipo de garota. Ele completou, se afastando tambem e sorrindo, com as maos nos bolsos. Ainda de pernas bambas, entrei em casa. Fiquei encostada na porta com o coracao martelando no meio das costelas ate ouvir o carro dar partida e os pneus cantarem no asfalto. Completamente perdida, tirei o numero do telefone dele da mochila e disquei, antes de perder a coragem. Tu. Tu. Tu. Meu tipo preferido de garota. Ele me saudou. Como sabia que era eu? Sussurrei, como uma tola. Eu nao sabia. Estava torcendo para que fosse, na verdade. Confessou. Eu so... hum... gostaria de agradecer pela noite e pedir para voce ficar bem. Cara, mereco o premio-da-falta-de-assunto do ano! Por favor, nao faz isso ser pior pra mim. Desliga esse telefone antes que eu de meia-volta na contra-mao e volte para a sua casa agora mesmo. Novamente, me senti chateada. Nao pelo que ele falou, mas sim porque nao cumpriu. Obrigada, skateboarder. Boa noite. Desliguei. Nao sei, sabe? Cansei de tentar entender. Eu nem esperei o dia seguinte para ligar. Acho que estou ficando velha. Ou pior: acho que estou deixando de ser esse tipo de garota. (historia, sem data)
Esta manha, enquanto tomava um copo de leite fumegante, costumeiramente liguei meu notebook e abri minha caixa de e-mail. Mal sabia eu. Embora me pareca bastante obvio, jamais poderia imaginar receber um e-mail daqueles as 7:16 da manha de uma terca-feira. No entanto, antes de dormir recebi dois sms. Teor do primeiro sms: advertencia desnecessaria. Teor do segundo sms: desculpas sinceras. Se, em toda a minha vida, tivesse dado atencao a avisos certamente nao teria entrado em tantas encrencas. Eis que, embora obvio, o e-mail me deixou deveras encucada. Pensei, e claro, em trote cibernetico, mas meu olhar de aguia rapidamente vasculhou o remetente, e, reconhecendo-o, nao tive escapatoria. Pensei em deletar sem ler, obvio, mas isso seria bastante covarde de minha parte. Nao sou burra, muito embora as coisas que eu escreva e diga sejam, mas se tem uma coisa que aprendi, e nao acovardar-me diante de situacoes inesperadas sob iminente risco de vida. Veja bem, eu disse risco de vida, nao de morte. E se o que resta e deixar meu estoicismo de lado, deixarei-o. O que segue transcrito a seguir e de uma imensa epifania que eu nao poderia guardar so para mim. A prova de que o amor (seja ele de uma noite, quinze dias, algumas semanas) existe e que sua imagem meramente classificada como idilica e, sem duvida, equivocada. Sem maiores delongas:"Oi, entao, boa noite. Boa noite para mim, na verdade, pois estou perdendo a minha na esperanca de escrever coisas boas para voce - de voce. Talvez voce so va ler isso amanha de manha - enquanto espera o leite ferver, bocejando, sem ter nada para fazer, batendo os pes um no outro para se aquecer. Sei disso porque vi isso. Voce tem essa mania irritante de nao calcar chinelos ao se levantar. E falsificar bocejos para chatear. Uma coisa que voce ainda tem tempo de mudar, basta querer. Voce so vai ler esse e-mail amanha, mesmo sabendo que ele te espera hoje, mesmo tendo visto meu sms antes de dormir, enquanto escovava os dentes num gesto opressor e ao mesmo tempo displicente, assim, como quem nao quer nada, apenas voltar a dormir. Voce demora exatos tres minutos entre fazer o xixi e escovar os dentes, e sim, eu contei, pode me chamar de maluco agora. Mas voce sabe que eu sou meio louco mesmo. Voce sabe que eu fiquei meio louco nesses ultimos tempos. A convivencia com certas pessoas (nunca que estou me referindo a voce, imagina) me deixou mais observador, menos falador. Culpa minha, tambem. Voce bem que avisou para eu ficar longe. Nao fiquei (longe, quero dizer). Me ferrei (como de costume). Mas e isso ai. Esses dias mesmo fiquei puto quando voce nao atendeu o telefone. Eu liguei tipo, umas tres vezes? Inaceitavel alguem nao atender tres chamadas com intervalos de dois minutos entre cada uma. Inaceitavel um cara como eu, ligar tres vezes seguidas para alguem como voce e voce nao atender. Depois disso imaginei voce ouvindo o telefone tocar e rindo diabolicamente, como se seus planos para enlouquecer o pseudo-namorado
estivessem de fato dando certo. Na posicao de seu pseudo-namorado me sinto extremamente jogado de lado. Voce tem sua vida, eu sei. E eu acho que voce ainda deve estar enrolada com algum carinha mais feio que eu, por isso nao atende meus telefonemas e responde meus e-mails sarcasticamente no trabalho, alem de ignorar completamente os sms que eu mando durante a noite. Falando em noite, sei que foi so uma, mas foi "a" uma para mim, entao eu gostaria que voce pensasse com mais carinho na nossa pseudo-relacao. Isso foi gay. Mas pela primeira vez na vida eu nao me importo. Voce tinha razao, no entanto, na parte em que eu deveria ficar longe. Voce nao e uma pessoa boa. Voce e tipo uma Summer Finn da vida: diz que nao acredita no amor e depois de 500 dias aparece com uma alianca de noivado, dizendo que o Tom estava certo desde o comeco sobre tudo. Mas o pior e que voce acredita no amor. Acredita tanto que essa porra exala de voce e respinga nos outros. Ou muito pior: sao menos de 500 dias e eu te conheco mais do que conheco a mim mesmo. Ou muito, muito pior: nao tem alianca nenhuma, so aquela promessa cretina de que voce pode ser isso e muito mais e acaba sendo mesmo. Ou o extremo do pior: eu nao sou o Tom, nem o Sid, nem a Nancy e por essa razao, se voce me matar, eu nao vou ligar. Serio, numa boa, voce deveria parar com isso. Ou talvez eu mesmo devesse parar com isso que estou fazendo. Porque mesmo nao sendo uma pessoa boa voce avisa. "Eu sou desse jeito, fulano. So aprendi a ser assim". Ou entao aquele dia que a gente ficou a primeira vez e voce ficou querendo saber o porque de eu querer a segunda. Ai voce gritou para mim "entao diz, cacete! Se voce quer alguma coisa, diz logo de uma vez! Com todas as letras, doa a quem doer!". Eu disse, doeu, e agora estou aqui, confessando todas essas coisas na sua caixa de e-mail, as duas e trinta e dois da madrugada. Alias, voce nao deveria estar dormindo a esse horario. Se seu coracao esta batendo e se voce gosta de alguem (como eu espero que goste de mim), voce e praticamente obrigada a sentir insonia. Nossa, essa foi a pior teoria que eu ja inventei. Mas voce sabe, eu gosto de humor onde nao tem. Falando nisso, voce nao deveria ter me mostrado o blog. Eu estava feliz na ignorancia. Estava feliz porque nao imaginava que alguem como voce pudesse guardar os detalhes de alguem como um cookie de computador guarda - esse foi o pior exemplo do planeta, mas e coisa de programador, voce sabe. E entao voce me mostra o blog, e eu vejo suas palavras para outras pessoas, e sinto ciumes dessas pessoas, e sinto vontade de ser essas pessoas, ter um espaco na sua vida, nem que seja no seu blog. E ao que me cabe na posicao
de seu pseudo-namorado ha cerca de quinze dias, eu deveria sim estar nesse maldito desse blog! Mas nao estou e certamente agora nao vou entrar. Depois desse confessionario online, voce marcara o meu endereco de e-mail como "spam". Eu sinceramente gostaria de nao ser apenas mais um spam na sua vida. Eu sei que voce e toda complicada e problematica, e sei que voce tem umas manias meio estranhas que eu poderia enumerar aqui, mas eu realmente gostaria de ficar na sua caixa de entrada. Quer que eu enumere suas manias? 1. Voce odeia falar ao telefone (e se eu fosse voce procuraria saber se isso e hereditario porque a sua irma tambem). 2. Voce dorme de meias, mesmo se estiver um calor infernal (alguem ja te disse que isso e extremamente esquisito? Voce nem tem o pe do Frodo - o que eu consideraria bastante elementar para querer cobrir os pes num calor de 25oC). 3. Voce ainda toma leite (nada contra, mas voce tem dezenove anos! Quem com essa idade ainda toma leite? Pior: numa caneca verde que voce tem desde os sete anos!). 4. Voce esquece quando alguem te fala uma coisa na hora, mas para escrever dialogos no blog e rapidinho! 5. Voce toca violao com a mao esquerda (sei que voce e canhota, mas recuso-me a fazer um comentario sobre isso). 6. Voce demora para dormir ou inventa empecilhos para nao dormir com alguem (isso e terrivel. Se a pessoa quer dormir contigo, qual o problema? Mas percebi que voce nao fez isso so comigo, entao...). Eu poderia falar mais, mas acontece que eu estou lembrando de tantas outras coisas que nao seriam prudentes de compartilhar, principalmente porque da saudade e porque temo colocar algo sexualmente explicito, e o e-mail acabar indo pro "lixo". Mas e isso ai. Ainda ha tempo de mudar essas coisas se voce quiser mesmo ficar comigo. Eu que sou masculo, forte e bonito, voce sabe. E por essa razao resolvi compartilhar com voce uma teoria gastativa sobre voce mesma. Para saber se assim voce leva nossa pseudo-relacao mais a serio, ou se daqui para frente vou ter que seguir sozinho. Bom, e isso, boa noite e ate-quando-voce-decidir-ser-a-hora-de-falar-comigo-novamente."Tirando o obvio, essa foi a coisa mais pseudo-fofa que ja recebi em toda a minha vida. E novamente ignorando o obvio, resta acrescentar aqui os sms, que eu fiz questao de compilar em duas imagens.Foda-se o obvio, eu simplesmente adoro cinema.(historia, meados de 2011)
Com os melhores votos, Preambulo. Carro, 23:11 p.m"Nao e que eu nao fosse capaz de sentir nada. So deixei de me importar. O que nao e o mesmo. Entao, nao me arrependo de ter quebrado o coracao de um cara, para ficar com um que quebrou o meu", foi assim que eu tentei exemplificar minha desastrosa fase amorosa para minhas amigas, enquanto iamos para o bar perto da faculdade. Beber, e claro, nao e importante. E o efeito do alcool nao delimita minha capacidade de autoflagelacao.Obvio que minhas amigas por me conhecerem ate onde eu deixo conhecer sabem que nao sou uma pessoa ruim. Elas, por outro lado, sim. Ao contrario de mim que dou chances para os mais diversos caras, desde que eles tenham um bom papo e me ganhem completamente se esse bom papo estiver acompanhado de uma playlist bem elaborada , elas dao chances aos mais bonitos, mais populares e mais... mais. Esses tipos de caras nunca me atrairam. Assim sendo, sinto-me atraida pelos mais estranhos: o cara com dreads louros, o cara de oculos e sapatenis, o cara que em metade do ano carrega um patins na mochila, o cara que tirou A na feira de ciencias, ate mesmo aquele cara que gagueja muito ao falar com garotas. Estes, sim, sao para mim. Fazem exatamente o meu tipo deslocado na sociedade. Aqueles que, como eu, sao apendices do sistema. Fato e que mesmo me envolvendo com caras praticamente iguais a mim em desadequacao, tambem me envolvi tao seriamente com um deles que, depois de um tempo, quebrei seu coracao.Interludio. Bar, 23:35 p.mMal sentamos no bar, e uma de minhas amigas ja estava flertando com um cara. Ele, de camisa rosa (ainda fabricam coisas nesse tom?), chave do carro aparecendo no bolso da frente (ou seja: pitboy com carrinho do papai) e sorriso vindo de outro lugar do mundo. Minha amiga, linda, loura, de olhos claros e sorriso encantador, nao perdeu tempo. Um momento, gente. E la foi ela pegar a bebida da mao do cara e, sem piscar, tascar-lhe um beijo no rosto. Como ela consegue? Pensei, sentindo-me de repente infantil por estar num bar onde mal se senta e ja se corre o risco de levar um beijo desconhecido.Minha outra amiga apenas balancou a cabeca e riu, chamando o garcom. Relaxa. Nao e como se voce fosse encontrar todos os seus ex namorados no bar da faculdade. A gente gostaria de comecar com o drink da casa, por favor. Serio, se voce nao relaxar vou colocar alguma coisa na sua bebida. Eu ri, apreensiva, sabendo que alguma droga ilicita nao era o mais pesado que eu poderia aguentar naquela noite. Nao e isso. E so que... eu nao estou no clima de ficar aqui. Sei, voce esta e com medo de encontrar o cara que voce chutou. Mas olha, relaxa, quem nunca chutou alguem? Aposto que voce mesma ja levou um chute, por que agora e tao dificil aceitar que deu um? Para ela, tudo era simples assim. Sem choro, sem lembrancas. Somente "vida seguindo" e "fila