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que muito tempo depois ele chegou a comentar que foi a conversa mais diferente que teve por aquelas bandas. Nao cheguei a descobrir o motivo. Nossas conversas passaram a ser diarias. Tinhamos muitas coisas em comum. Ele estava sempre bastante arredio e desconfiado, como se tivesse medo de a qualquer momento eu pudesse gritar e dizer "e tudo uma pegadinha!" ou "na verdade eu sou um ator contratado pelos seus amigos". Essas lembrancas me fazem rir, mas era exatamente assim que ele agia, meio desconfiado de tudo que eu falava e fazia. Quando nos encontramos pela primeira vez, tivemos um longo papo e a conversa fluia tao bem pessoalmente quando pelas mensagens. Nesse encontro eu deixei claro pra ele que entre nos era so amizade, mais do que qualquer coisa pelo simples fato de que eu precisa mais de um amigo do que de sexo. Se eu nao tivesse tido nenhum tipo de empatia maior com ele poderia me envolver tranquilamente. Mas a leitura que eu fiz dele foi de alguem que queria romance, so que meu coracao ainda estava ocupado. Ele era mais jovem que eu, embora nao muito. Isso poderia nao ter sido relevante se eu ja nao tivesse um historico de decepcao amorosa que fez meu coracao envelhecer um tanto de anos. Isso e meu jeito estranho de pensar, mas isso e papo pra outro dia. O que aconteceu e que ele disse que tudo bem, podemos ser so amigos. E pra mim aquele assunto estava resolvido. A amizade continuou por bastante tempo e era incrivel como conseguiamos falar de tudo entre nos, principalmente sobre nossos sentimentos. Foi minha primeira amizade naquele lugar e me salvou de enlouquecer em muitos momentos. So que num momento de fraqueza, principalmente minha, tenho que ser honesto, nossa relacao mudou. Eu queria sexo, ele tambem queria, entao qual o problema disso? Foi combinado entre a gente que aquilo ainda era amizade. E eu acreditei. Eu sempre fui muito pratico e meu erro foi pensar que ele tambem fosse. "Sabe quando voce disse pra mim pra eu nao me apaixonar por voce", ele me disse uma vez. "Pois e, nao deu certo". Fudeu. Foi a unica coisa que consegui pensar. Ainda assim fui cabeca fria a falei com honestidade. "O que eu disse ainda esta de pe. Eu ainda nao estou 'disponivel'. Entao temos duas alternativas, ou eu me afasto de voce pra voce esquecer isso, ou vamos continuar so amigos como antes." Agora consigo ver como isso foi egoista pois era obvio que ele nao iria escolher a primeira opcao. Mas eu tentei ser so amigo. Mas ele ainda queria sexo. E eu pensei "eu nao posso me responsabilizar pelo que os outros fazem". Quem dera eu tivesse ouvido os conselhos de uma raposa.O que aconteceu a seguir foi tao rapido que as vezes nem eu mesmo entendo. Eu pensei que estava tudo bem, mas nao estava. Avisei pra ele que tinha saido e iria sair com outras pessoas, se perguntando se ele estaria bem com isso, nao estava. Me mandou umas mensagens
enormes, me fez inumeras perguntas, depois disse que tudo bem. Mas ai quem ja nao estava bem era eu. Sua atitude me denunciou o que eu teimava em nao ver, que eu estava machucando ele.Minha solucao foi a mais radical, mas ainda assim acho que fiz a coisa certa. Cortei relacoes com ele. Nao foi facil para mim acabar com uma amizade que eu prezava, e definitivamente nao foi facil pra ele que me acusou de varias coisas e ainda dedicava varias mensagens nos seus status que eu sabia serem para mim. Mas no fim meu plano deu certo (pelo menos eu acho ja que nao posso perguntar pra ele sem estragar o plano), ele me odiou depois ele me esqueceu e assim esta livre pra achar alguem que realmente o quisesse, sem precisar passar por tudo o que eu passei pra esquecer uma pessoa.Tentar esquecer alguem que vive ao seu redor nao e nada facil, talvez ate impossivel, eu que sei. Entao minha solucao foi dura para nos, mas quem disse que fazer o certo e facil? Com certeza nao fui eu.
Talvez essas retrospectivas nunca acabem, afinal eu nao gosto de escrever sobre o presente. O presente e sempre tao confuso e muda tao rapido. A gente ve melhor olhando de longe. Por isso mais uma vez vou eu escrever sobre o que passou.Uma pequena trajetoria da minha tragicomedia.Eu nao amava.Eu me perguntava, me torturava, me resignava. Por que eu nao sei amar?Eu, cansado e sem mais esperar, tropeco em meus proprios pensamentos que enfim revelam meus sentimentos. Eu amava, ha tanto tempo, um amor tao secreto que nem pra mim eu permitia confessar. Eu ja amava, por isso nao poderia amar mais ninguem.Eu nego, corro, sonho, aguardo, sofro, perco, esqueco, lembro, relembro. Eu amo.Eu escrevo.Eu nao mando.Eu fujo.Eu me escondo.E do topo da minha fortaleza da solidao eu abro os olhos e a boca e quero devorar tudo. A cada mordida um aprendizado. Descubro cheiros e sabores. Buscando outro eu encontro a mim mesmo.Eu me sinto enfim pronto. Dispo minha armadura, tao cuidadosamente construida, e espero ansioso a hora do sim ou do nao.Mas ele nao vem. Foi por outros caminhos. Longe demais pra eu alcancar.E eu... eu...?Eu fico.Dando passos timidos pra lugar nenhum. Olhando ao redor, sem muito interesse.A armadura novamente sobre meu corpo, fundida com a pele. Novamente no alto da minha fortaleza da solidao, eu observo. MaldicaoSe por vinte anos, nesta furna escura,Deixei dormir a minha maldicao,- Hoje, velha e cansada da amargura,Minhalma se abrira como um vulcao.E, em torrentes de colera e loucura,Sobre a tua cabeca ferveraoVinte anos de silencio e de tortura,Vinte anos de agonia e solidao...Maldita sejas pelo Ideal perdido!Pelo mal que fizeste sem querer!Pelo amor que morreu sem ter nascido!Pelas horas vividas sem prazer!Pela tristeza do que eu tenho sido!Pelo esplendor do que eu deixei de ser!...Olavo Bilac, in PoesiasSe ontem eu chorei, vertendo minha alma em torrentes; se hoje meus olhos brilham escuros, com o brilho de um diamante perdido; amanha eles estarao secos, como era a velha pedra antes da agua comecar a brotar. Como eu disse no post anterior, eu venho tentado me distrair com coisas cotidianas pra evitar ter que pensar nas coisas que nao quero. Essa coisa de que a dor tem que ser sentida, ela pode funcionar muito bem, mas nao e o que eu quero nesse momento. Eu ja sofri demais. O que eu quero e esquecer e seguir em frente. Quem sabe se no futuro, em algum lugar, de algum jeito, algo melhor me aguarda. E pra evitar lembrar eu tambem tenho evitando esse lugar. O Quarto Fechado. E por consequencia eu me afastei de todos os outros blogs que eu sigo. Infelizmente. Nunca fui o leitor mais participativos nos blogs que sigo e gosto, mas estava sempre por ai, lendo e conhecendo um pouco mais de cada uma das pessoas dessa vila virtual. Acabei evitando tudo isso pois era inevitavel os pensamentos virem. Encontrar minha historia na historia de cada um. A folha de papel em branco me chamar e eu mais uma vez sangrar sobre ela, quando na verdade estou tentando fechar as feridas. Mas
as coisas ja estao melhor hoje. Eu ja me permito voltar aqui pra ser brega ao falar de amor e destilar analogias baratas sobre meus sentimentos. Faco isso nao sem sofrer, mas ja, mais uma vez forte o suficiente. Permitindo me iludir que todos os tuneis escuros tem uma saida. Nuca esqueci desse lugar, so nao queria destilar toda a minha tristeza nas minhas palavras, por isso o silencio. Por mais que possa nao parecer, ultimamente sou uma pessoa positiva. Embora as fugas ainda estejam aqui, sempre que eu preciso. Se fujo da tristeza e porque ja senti demais. E porque, apesar de todo o sofrimento o coracao sempre acha um jeito de ainda ter esperancas. E esperanca e tudo que eu nao quero ter agora.Esse jogo acabou, antes que eu pudesse fazer minhas jogadas. So me resta levantar da mesa e partir para o proximo jogo. Ele esta com quem ele escolheu. Se eles foram feitos um para outro, se ele esta feliz, se vai dar certo... nada disso me diz mais respeito. Eu nao quero ser aquele cara que esta sempre esperando. Nao quero ser a pessoa que torce pelo relacionamento alheio dar errado. Nao quero ser o cara sozinho e melancolico, vagando entre relacoes superficiais sem nunca se envolver de verdade. Eu mereco mais do que isso. Eu tambem mereco meu felizes para sempre. Nao vou mentir, vestir um capuz de perfeicao que nao me serve. Eu nao torco pra ele ser feliz com o outro. Na verdade, nesse momento, estou usando todo meu esforco pra esquece-lo e nao ter nenhum sentimento por ele. Bom ou ruim. So quando eu souber que nao me importo mais com o que acontece na sua vida, quando eu deixar de me importar, eu saberei que superei. E agora, quando ele me liga ou manda mensagem falando bobagens, me cobrando uma visita, falando de coisas cotidianas... eu finjo que nao percebo que e um pedido de ajuda. Finjo desinteresse, crio uma distancia. Pois ele nao grita por mim, ele so quer alguem com quem possa se distrair dos problemas, talvez pra apoiar as burradas que ele fez. E mesmo quando ele reclama pra alguem que eu tenho estado distante, e meu coracao se derrete como sorvete no sol. Mesmo quando eu sei que ele precisa de ajuda, e cada molecula do meu ser quer me levar por instinto a ajuda-lo. Mesmo quando eu encontro alguem que ja lhe vez algum mal e minha mao se fecha querendo meu punho naquela cara. Mesmo quando eu lembro que um dia eu ja tive certeza que ele gostou de mim. Mesmo assim eu paro e apenas observo. E assim eu fujo.
Muito tempo depois...Sentando na mesa, olhando ao longe pra TV que mostra o show de uma banda que eu nao gosto, permaneco calado depois de fazer meu pedido. A minha frente o destinatario de cartas jamais entregues. Depois de trocar as palavras habituais, contar as novidades mais imediatas e praticas ele toca no assunto que eu desejava que tivesse esquecido, embora soubesse que isso nao ia acontecer.- Voce esta namorando? Nos dois sabiamos que aquilo nao era uma pergunta. - Que curiosidade! tento brincar, mas o tom sai mais irritado do que eu gostaria. - So quero saber da vida do meu amigo, nao posso? Silencio. - Olha, eu sei que voce esta chateado comigo ele comeca. Eu sei que o que eu fiz nao foi certo e eu quero te pedir desculpas. Mas isso nao e motivo para voce me tratar assim, se afastar de mim. Eu so queria que voce voltasse a confiar em mim...- Depois do que voce fez, voce sinceramente acha que eu devo confiar em voce? falo friamente.- Claro que sim!Silencio. - Voce me magoa falando desse jeito comigo ele fala, meio aspero. - Voce me magoou muito tambem disparo. O que voce fez foi so a gota dagua. Eu venho engolindo as suas burradas ha muito tempo e cansei. Me afastei de voce para nao falar tudo que estava engasgado, pois ia ser pior. Achei melhor o tempo dar o jeito dele. - Voce esta sendo infantil agindo desse jeito, sendo muito radical. Nao leve as coisas tao a serio. - Ao contrario, de nos dois o infantil aqui e voce. Eu estou dando a cada coisa o seu devido tamanho e importancia. Ao contrario de voce que age como se nada do que fizesse e falasse tivesse consequencias. Silencio. - Eu ja te pedi perdao. - Fico agradecido, mas voce nao precisa pedir perdao. Eu ja esqueci essa historia ha muito tempo, e queria que fizesse o mesmo. Eu so segui em frente, nao sinto mais raiva de voce. - Todo esse tempo eu amadureci bastante, mudei bastante ele disse, mas nao foi o que senti. Queria muito que fossemos amigos como antes. - Tambem cresci muito nesse pouco tempo. Repensei muita coisa, reavaliei o que era importante para mim e ele ficou de fora dessa lista, mas preferi nao dizer isso. Nao vai ser agora, mas quem sabe nossa amizade possa voltar ao que era antes. Silencio. - Sim, eu estou namorando. - Como ele e? - Uma pessoa especial. - Como se conheceram? - Do jeito que as pessoas se conhecem. - Ja faz muito tempo? - Estamos namorando ha tres meses.- Entao voce nao e mais virgem.Nessa hora nao consegui segurar a gargalhada. Ri tao alto que as pessoas ao redor devem ter me olhado, mas eu nao liguei. Continuei rindo mais um pouco. - Estou saindo com alguem tambem eu ja sabia, ele faz questao de mostrar a todos que ja superou o ex.Francamente, eu tinha medo daquele dia. Embora eu torcesse sinceramente para o contrario, eu sabia que o casamente
nao ia durar muito tempo. Ele era incapaz de se manter muito tempo em um relacionamento. E eu temia que quando esse dia chegasse eu fraquejasse e caisse novamente no poco que eu tive tanto trabalho de sair. Ele fala um pouco do novo romance e do antigo relacionamento. Fico calado pensando. Olho para ele de verdade pela primeira vez desde que sentei a mesa. Sinto pena. Sinceramente sinto muita pena dele. Ele esta tao perdido e nem sabe. Me conformo com meu eterno papel de amigo conselheiro, obrigado a falar o que os outros nao ousam e sofrer as consequencias. Algumas coisas nunca mudam. A comida chega. Suspiro, enquanto como minha comida pensando no meu namorado. Em como ele ia gostar de provar aquilo, nas coisas que eu ia querer mostrar para ele se ele estivesse ali e principalmente em como a noite teria sido perfeita se fosse ele que estivesse ao meu lado. Sorri ao pensar que meu medo era infundado. Algumas coisas mudam radicalmente.
Nao sei bem ao certo o motivo, mas de uns tempos para ca me vem constantemente a cabeca lembrancas da minha infancia, uma epoca da minha vida que eu gosto de manter longe da mente. Na epoca, eu lembro nitidamente, eu costumava pensar que minha vida era ate boa e vivia de forma confortavel e com poucos, mas bons amigos. Mas quando a gente olha de longe a gente enxerga melhor certas coisas e passados muitos anos eu tenho uma nova perspectiva sobre a minha infancia. Carrego tantos traumas dessa epoca que a maioria nem sequer sei explicar, e muitos ainda estou descobrindo e entendendo. A coisa que mais me choca e como eu era uma crianca medrosa. Nao o tipo de medo que se espera criancas tenha, como medo do escuro e medo de fantasmas. Esses eu logo perdi. Mas eu tinha um enorme medo de pessoas. Eu me apavorava de sair da minha zona de conforto e aprendi desde cedo que as pessoas vao, invariavelmente, te decepcionar, te deixar triste e te machucar, fisica ou emocionalmente em algum momento. Minha propria casa era por vezes meu inferno. Sempre muito frequentada, eu via pessoas indo e vindo, algumas vezes demorando um pouco mais. Eu via meu pai tratar os filhos de estranhos melhor do que tratava a mim. Eu via minha mae esbocar o sorriso que eu sabia ser forcado e ser educada com pessoas que eu queria que fossem embora. Eu me sentia vigiado e invadido. Constantemente eu tinha de ceder meu lugar e minhas coisas para pessoas que eu sequer conseguia gravar o nome, e as odiava por isso. Mas principalmente, na minha casa eu tinha muito medo do meu irmao mais velho. Ele era meu algoz. O juiz e o carrasco de todas as sentencas. Minha simples existencia era motivo de incomodo para ele e por isso eu andava pelas sombras da casa evitando chamar a atencao dele pra minha presenca pra nao sofrer as consequencias por... existir.Ele constantemente me acusava de algo que eu nem sequer entendia. Para ele eu era muito mulherzinha. Minha voz era muito fina, meu jeito era vergonhoso e eu precisava virar homem. Tudo que eu fazia parecia o irritar profundamente. Agressoes fisicas nao eram raras, mas logo eu aprendi a escapar antes mesmo que ele pudesse pensar em fazer qualquer coisa, ja que enfrentar alguem com forca e tamanho superior nao era uma opcao. Ser humilhado e xingado na frente dos amigos dele era uma constante, e eles se viam no direito de entrar na brincadeira. Embora alguns nao participassem, o olhar de do que me ofereciam parecia ser pior que qualquer palavra que pudessem dizer. Nao longe da minha casa tinha a escola, para mim uma obrigacao inutil e sem sentido. Eu entrava na sala de aula, os professores passam em procissao a minha frente, entrando e saindo entre uma aula e outra. Meu olhar se acostumava a segui-los para evitar ser chamado atencao por nao estar prestando atencao, mas minha mente estava presa dentro de se mesma, incapaz de ouvir
o que diziam. Passei varios anos da minha vida escolar estudando apenas como autodidata com ajuda dos livros didaticos em casa. Ir na escola era apenas um ato de coacao. E o recreio era so a pausa dessa monotonia para que eu pudesse comer uma comida ruim, sentado sozinho em algum canto onde as criancas nao pudessem me ver nem eu a elas. Minha solidao escolar era justificada, ninguem queria ser meu amigo. Eu era o viadinho da escola antes mesmo de saber o que significava ser viado. Ninguem queria ser visto comigo, embora todos meus irmaos fossem muito populares e minha familia tivesse mais dinheiro que todas as outras ali, nem isso fez com que eu pudesse ser incluido. Conhecido sim, mas nao incluido. Alguns amigos e amigas vieram depois, bem depois. E eles tambem chegaram para reforcar o que eu ja aprendia: pessoas vao te magoar. Alguns amigos se aproximavam e tinhamos bons momentos enquanto eu me iludia com aquela alegria passageira. Mas logo alguem os alertava voce vai andar com esse viadinho!? e eles se afastavam. Sair ainda mais longe desses lugares que eu ja me acostumara era inda mais amedrontador. Hoje muitas pessoas que nao me conhecem bem julgam que eu seja timido, mas nao sou assim. Acontece que em diversas ocasioes sociais eu pude aprender que o melhor que eu faco e ficar calado no meu canto evitando olhar nos olhos das pessoas e tentando nao atrair nenhum olhar para mim. Caso me esquecesse disso, ao chegar em casa sempre havia meu irmao para me lembrar como eu devia me comportar e nao ficar agindo igual baitola. As licoes dele eram dificeis de esquecer. Os comentarios que eu pescava aqui e ali tambem me magoavam bastante. Um sinal mal disfarcado entre colegas, cochichos mal abafados e palavras jogadas na cara. Certa vez uma crianca menor me revelou que chegou a achar que eu era uma menina disfarcada de menino. Fiquei sem resposta na hora. Ate hoje nao tenho essa resposta. Embora eu nao soubesse exatamente o que mudar, eu tentei. Tentei aprender a evitar certas palavras, observei como homens de verdade caminham e tentei imitar, o jeito de sentar e ate o corte de cabelo. Se eu deixei um dia de ser afeminado? Nao tenho tal esperanca. Hoje eu sei conscientemente, e concordo com isso, que nao e nenhum demerito ser afeminado. Mas e dificil se convencer de agir de acordo com esse principio se voce passou a infancia, mais que isso, a vida, sendo ensinado do contrario atraves de duras licoes. Ate hoje eu me pego sentindo vergonha quando uma nota da voz sai mais aguda do que eu gostaria. Percebo que nao compro nenhuma roupa ou calcado que eu acho que me associa ao meio gay. Sao coisas que vem diminuindo aos poucos em um ritmo lento, mas ainda me incomodam quando eu paro para pensar mais profundamente. Acontece que eu ainda tenho um nada pequeno resquicio de medo. Eu ainda tenho medo de gente.
historia do carnaval.A Bateria de mestre Marco Andre da Silva, do Canarios, tem como sua caracteristica tradicional as caixas de guerra com afinacao de tarol. A escola preserva este fundamento que foi repassado de mestre para mestre. Atualmente a bateria Nota 10 e formada por varios jovens ritmistas.Mestre Andre da Canarios realiza ensaios semanais com os ritmistas e repassa ensinamentos para os jovens, moram no entorno da quadra, e querem participar da bateria. Desde quando assumiu a Bateria do Canarios conseguiu renova-la sem perder suas principais caracteristicas. No Carnaval 2011, o Mestre de Bateria do Canarios, promete muitas novidades para ajudar a escola em busca da subida da escola para mais um, Grupo Especial como coreografia para os ritmistas, novas bossas e muito mais. Para que tudo saia como planejado o Mestre Andre da Canarios conta com os esforcos de todos os componentes da escola, no dia do desfile.
A Canarios neste carnaval homenageia a mulher que e mae, esposa e cidada, reeditando um grande sucesso de 1991; naquele ano foi campea do Grupo de Acesso C, com o enredo: Lugar da Mulher e na Historia: uma homenagem a mulher. E para coroar a homenagem, a escola desfilara na terca-feira, 8 de marco, no Dia Internacional da Mulher. A escola fara o desfile pelo Grupo Rio de Janeiro 04 (antigo Grupo de Acesso E), na Estrada Intendente Magalhaes, em Campinho.A mulher Nobel da Paz e Madre Tereza de Calcuta, a mae dos pobres. Anna Nery a primeira enfermeira do Brasil; Anita Garibaldi que lutou pela Revolucao Farroupilha; a brasileira, Olga Benario Prestes morreu na camara de gas nazista; Mae Menininha do Gatois; Anita Malfatti, Raquel de Queiroz, Clarisse Lispector, Frida Khalo, Chiquinha Gonzaga, Isabel de Valenca; Princesa Isabel, a Libertadora, Leila Diniz, Mercedes Batista, Carmem Miranda, Carlota Pereira de Queiroz e muitas outras mulheres notaveis que se destacaram por seus feitos estao na letra do samba da Canarios.Com a entusiasmada participacao seus componentes, em grande parte moradores dos bairros e comunidades da Lapa, Laranjeiras, Flamengo, Gloria, Catete Cosme Velho e adjacencias e de varios movimentos sociais, sobretudo dos movimentos de mulheres, A historia da humanidade traz um repleto leque que registra a importancia da mulher para o Brasil e para o mundo.Mulheres com historias de vida ligadas as escolas de samba tambem serao homenageadas pelo pelo Canarios e sobretudo o Dia Internacional da Mulher. A data surgiu a partir do dia 8 de marco de 1857, operarias de uma fabrica de tecidos, situada na cidade norte americana de Nova Iorque, fizeram uma grande greve. Ocuparam a fabrica e comecaram a reivindicar melhores condicoes de trabalho.Elas exigiam a reducao na carga diaria de trabalho para dez horas (as fabricas exigiam 16 horas de trabalho diario), equiparacao de salarios com os homens (as mulheres chegavam a receber ate um terco do salario de um homem, para executar o mesmo tipo de trabalho) e tratamento digno dentro do ambiente de trabalho. A manifestacao foi reprimida com total violencia. As mulheres foram trancadas dentro da fabrica, que foi incendiada. Aproximadamente 130 tecelas morreram carbonizadas, num ato totalmente desumano. Porem, somente no ano de 1910, durante uma conferencia na Dinamarca, ficou decidido que o 8 de marco passaria a ser o "Dia Internacional da Mulher", em homenagem as mulheres que morreram na fabrica em 1857. Mas somente no ano de 1975, atraves de um decreto, a data foi oficializada pela ONU (Organizacao das Nacoes Unidas). Ao ser criada esta data, nao se pretendia apenas comemorar. Na maioria dos paises, realizam-se conferencias, debates e reunioes cujo objetivo e discutir o papel da mulher na sociedade atual. O esforco e para tentar diminuir e, quem sabe um dia terminar, com o preconceito e a desvalorizacao da mulher. Mesmo com todos os avancos, elas ainda sofrem, em muitos locais, com salarios baixos, violencia mascu-lina, jornada excessiva de trabalho e desvantagens na carreira profissional.Muito foi conquistado, mas muito ainda ha para ser modificado nesta historia. Podemos dizer que o dia
24 de fevereiro de 1932 foi um marco na historia da mulher brasileira. Nesta data foi instituido o voto feminino. As mulheres conquistavam, depois de muitos anos de reivindicacoes e discussoes, o direito de votar e serem eleitas para cargos no executivo e legislativo.Marcos das Conquistas das Mulheres na Historia - 1788 - o politico e filosofo frances Condorcet reivindica direitos de participacao politi-ca, emprego e educacao para as mulheres; 1840 - Lucrecia Mott luta pela igualdade de direitos para mulheres e negros dos Estados Unidos; Em 1859 - surge na Russia, na cidade de Sao Petersburgo, um movimento de luta pelos direitos das mulheres; 1862 - durante as eleicoes municipais, as mulheres podem votar pela primeira vez na Suecia;1865 - na Alemanha, Louise Otto, cria a Associacao Geral das Mulheres Alemas;Em 1866 - No Reino Unido, o economista John S. Mill escreve exigindo o direito de voto para as mulheres inglesas;1869 - e criada nos Estados Unidos a Associacao Nacional para o Sufragio das Mulheres; 1870 - Na Franca, as mulheres passam a ter acesso aos cursos de Medicina; Em 1874 - criada no Japao a primeira escola normal para mocas; 1878 - criada na Russia uma Universidade Feminina; 1901 - o deputado frances Rene Viviani defende o direito de voto das mulheres; 2010 Eleicao da primeira mulher a Presidente do Brasil, Sra. Dilma Rousseff, que tambem sera lembrada no enredo da escola.