Tenho minhas unhas rosas, mal pintadas, mallimpas. Tenho um coracao encardido de tantos amores malpassados. Tenho um peitoaberto de vazio, cheio de enxertos e carcacas. Vivi entubada em mim mesma,encolhida nos meus pes, longeando da cabeca. Nao quero pensar. Nao querosentir. Quero caminhar. Andar nao desdiz ninguem. Ir nao destrona: afastae lambe-se o silencio dos passos.Vivo a construir pequenos relatoriosmentirosos, do que fiz e do que sigo sendo. Eu estou, sem gerundios, numpresente bem marcado. Estou petalas voando para o chao. Estou neve pouca que sedissipa pelo ar. O que congela, mas nao tomba. O que se esfrega no meio e sealonga. Sem pressa, sem alvo. Sem lugar.Vivo como ser etereo inventado em outralinguagem, engolido por nada. Transito impune pelas ruas deles. Como a comida,vejo seus olhos, sorvo seus cabelos. Me esgueiro entre as frestas e aspiro comoamam, o que sentem, o que soam. Faco igual, faco diferente. Engulo tudo,mastigo e cuspo. Como morder borracha, como chupar capim, comolamber o mel, como beijar a agua. Como me derreter em momentaneas sensacoes desolidao desamparada, para me derramar na delicia de estar so.Sou calma e lago. Um sabio de bochechas caidas.Sou bruxa fazendo pocoes para seus gatos. Sou o contentamento do instavel. Soua beleza da brisa no mar. Sou o ultimo pensamento antes de dormir. Sou a Deus. E pesado imaginar como nosso corpo pode setornar um deposito de prazeres, mas, necessariamente, um paraiso a ser perdido.Uma relacao superficial e deformada que se assemelha a uma mordida no sorvete: arriscamosexperimentar uma hipersensibilidade pelo gozo de abocanhar um pedaco maior.Nunca mordi sorvete. Nao gosto. Mas sempre deliciei em ser o gelato.Um dia apos outro, construo conclusoes provisorias,que sejam absolutas. Como que para redimensionar o caos em porcoes absorviveis.Admito que essa seguranca que me forneco e um conforto paras minhas costascansadas. Sentar de mochila no banco, rasgar uma bolinha de algodao. Nao emuito, e talvez nao o suficiente, mas ja e alguma coisa.Tenho perdido o apetite pelas pessoas. Odeslumbramento ora dura pouco, ora demora demais a acontecer. Como comer plasticocom pitadinhas de sal. Sem digestao possivel, vai embora sem deixar nada,intacto e intocavel. Meu apetite gosta de se alimentar, de triturar e sorver.So vejo cabelos e roupas. Poucos olhos e quase nada de alma. Fico sem fome.Esqueci minha escova de dentes reserva numacasa de uma noite, meu chinelo e um rascunho. Imagino se nao foi um abandono. Aescova era velha, o chinelo inutil no inverno e o rascunho bobo e feio. Deixeios outros descartarem meu lixo. Nao ouso mudar de direcao nem mesmo para medesembaracar. Todo o resto tomba de mim e fica estirado no caminho passado,como um obstaculo. Nao me siga, eu prossigo.Quando falo de amores moribundos, falo daquiloque eu mesma ja vivi. Mas que se resignificou. Estou incapaz de amar. Sinto ocheiro desse entulhamento, que fica agonizando, muito embora sejam pedrasmortas. Observo, sentada na minha propria barriga, minha dificuldade de respirar.Nao faz mal, esse personagem tem mesmo que expirar. Era muito veu cintilantepara pouco vento. Os tempos sao outros.A consciencia exata de que o amor morreu metraz um alivio absurdo. Um terreno limpo e