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Beleza. Ta ai uma coisa que me deixa encucado.Beleza e aquilo que agrada aos olhos do observador. Nao e facultativo, se voce nasceu para achar alguma coisa bonita, ela sera e pronto. Voce nao tem controle.Amores a primeira vista acontecem por causa da beleza.O deus, nao sei o que ela tem, mas fico louco quando a vejoCom certeza a bundinha contribuiu mais do que o fato de ela ter graduado com louvor.Toda a razao do homo sapiens vai por agua a baixo quando ve um bom exemplar do sexo oposto. Um instinto toma conta do unico ser tido como racional. Eu, particularmente, sou um amante da beleza.No inicio eu achava que, filosoficamente, era errado gostar de beleza (nao que isso tenha interferido em alguma coisa). Que o prazer no observador vinculado ao belo era um apendice em se tratando de evolucao.Sim, um apendice, esse mesmo que tem na nossa panca. Ha milhares de anos ele tinha utilidade. Hoje so serve pra dar problema.Quando alguma coisa e fundamental para a sobrevivencia da especie, a natureza logo se incumbe de vincular prazer a essa coisa. E assim com o sexo e com o ato de comer, sem os quais populacao nenhuma existiria.Acho que essa nossa ligacao com a aparencia externa deve ter sido crucial para a sobrevivencia de algum antepassado. No entanto, mesmo nao tendo mais funcao aparente, esta em nos ate hoje.Quanto ao motivo pelo qual a natureza vinculou prazer e beleza eu ainda tenho algumas observacoes:1- Suponhamos que o tal vinculo venha de um motivo evolutivo e que de alguma maneira tenha sido importante na evolucao de alguma especie2- Dentro de uma mesma especie um bom exemplar sera sempre um bom exemplar, ou seja, se Fulano e absolutamente perfeito para servir de matriz pra procriacao da especie, entao ele e bom ponto final.3- Se forem verdadeiras as duas consideracoes anteriores, entao a natureza deveria vincular em todos os membros da mesma especie de Fulano, um prazer ao observa-lo, de maneira que causasse vontade de te-lo como parceiro. Isso garantiria a boa linhagem de seus filhos. E todas as caracteristicas inferiores as de Fulano deveriam causar desconforto (seria feio, em outras palavras)4- Mas... por que as pessoas tem gostos diferentes?Bem, a explicacao que eu acho ser verdadeira e a seguinte: Como essa merda nao tinha mais utilidade ela sofreu mutacoes involuntarias durante os tempos, o que e natural. Entretanto a natureza nao se preocupou em reajustar tais mutacoes por que ja nao tinha mais utilidade mesmo. Virou a cara e apertou o foda-se.E por isso que aquele amigo seu gosta de gordinha. Aquele outro gosta de baixinha da perna grossa. E o outro gosta das magrinhas.Nenhum deles quer escolher a mulher que os dara melhores filhos. So querem satisfazer a vontade do apendice.O que ha de mais importante a se concluir e que e muito dificil (ou impossivel) controlar essa vontade louca de querer ter pessoas atraentes ao seu lado.Mas isso nao e motivo para que voce se torne um macaco incapaz de raciocinar. A aparencia de uma pessoa mostra uma tendencia do
que podera ser sua personalidade. Vale lembrar que, nesse caso, nao me referi exclusivamente a beleza, mas sim a tudo que pode ser percebido num olhar externo. O cerebro e uma ferramenta estatistica poderosa, que, apesar de acertar mais de 50% das vezes, tambem erra (e dai que surge o que chamam de pre-conceito). Ele tenta estabelecer padroes entre a aparencia externa e suas caracteristicas internas. Isso e fabuloso.Entao nao e de se espantar que pessoas de comportamentos e atitudes parecidas tenham, possivelmente, personalidades parecidas.Se voce tem predisposicao a se apaixonar por um tipo de perfil que voce ja percebeu que nao presta, trate de ordenar a sua cabeca uma mudanca. Ou nao venha choramingar que os homens sao todos vagabundos ou que as mulheres sao todas putas. Hasta o/Nao se esquecam de comentar!!!
Nota: Todo mundo sabe que eu nao sou especialista em rituais de conquista e seducao. Tudo o que eu postei ai pra tras, eu peguei no livro da Barbara e do Allan Pease. Eu fiz um resumao manuscrito numas folhas de A4 e guardei. Depois eu so transcrevi pro computador, adicionei umas piadas e postei.Eu tentei seguir os passos no comeco, mas eu nao levo jeito. E, nem eu faco o que eu escrevi. Se voce, garota inocente, passou a me repudiar por achar que eu sou indiferente aos sentimentos femininos, era tudo mentira, eu nao minto mais a partir de agora (O que ja e uma mentira, entao: Fi-ca a di-ca)Hoje eu vou falar de outra coisa. Hidrogenio O queridinho dos manesManes, o hidrogenio nao e o proximo substituto da gasolina. Ou voce acha que pra quebrar uma molecula de agua voce so precisa ter forca de vontade, e nada mais?O hidrogenio e o queridinho dos ativistas, pois ele tem uma particularidade muito interessante: Quando ele queima, o unico produto e agua. Enquanto a gasolina, por exemplo, libera, essencialmente, gas carbonico, que e um gas que contribui para o efeito estufa.Entao se seu carro queimasse hidrogenio, nao sairia nenhuma fumaca preta pelo escapamento, so vapor de agua. E isso deixa os caras do Green Peace, que ja sao naturalmente perturbados, com erecoes.O hidrogenio e aquele bichinho isolado no canto extremo esquerdo superior da tabela periodica. Ele e abundante na natureza e existe em uma caralhada de formas. Mas a mais popular e a agua, pois e a uma das materias primas do Uisque. E o Uisque e fundamental. Tabela de-tempos-em-tempos (A praca e nossa!)Acontece que ele nao e encontrado puro na natureza (nao tao abundantemente quanto e encontrado em outras moleculas). Se voce fizer um furo no chao, nao vai brotar hidrogenio. Ele sempre esta combinado com outros elementos e numa forma muito estavel! Isso significa que voce tera dificuldades de tirar o hidrogenio da molecula em que ele se encontra. E se voce nao tira-lo de la, ele nao pode ser usado como combustivel e os caras do Green Peace vao cortar os pulsos.Os manes comumente usam o argumento: A agua tem hidrogenio! Nos podemos separar o hidrogenio da agua e teremos combustivel inesgotavel! Todos os oceanos a nossa disposicao!E... tem uma frase que exprime muito bem o que eu sinto ao ouvir esse absurdo. Ela e um tanto famosa e consagrada. Eu so dei uma modificadinha.Pai, foda com o cu deles, sem do. Eles nao sabem o que fazem.Vamos a introducao de uma lei muito popular na engenharia: Lei da conservacao da energia.Essa lei e apropriada para nossa conversa, pois estamos falando, como voce ja percebeu, de energia. O nome e auto-explicativo e diz tudo o que se precisa saber para entender esse texto.Entao, se voce quiser tirar o hidrogenio da agua, vai precisar de uma certa quantidade de energia. Comumente se usa energia eletrica, a mesma da tomada. Quando voce fornece a energia eletrica a agua, o hidrogenio sai da molecula na forma de um gas. O que
acontece e que a energia eletrica que voce usou, agora esta contida na molecula do hidrogenio gasoso como energia quimica. Entao e so colocar isso em um tanque, abastecer um carro a hidrogenio e sair por ai azarando as gatinhas.Mas ai entra a verdade demolidora para arrancar lagrimas dos ambientalistas. Voce precisa de uma energia x para tirar um quilograma de hidrogenio da agua. Entao, nao importa o quao bem voce aproveitar o seu hidrogenio obtido, ele nunca vai gerar mais energia do que x. x e o MAXIMO de energia que voce pode tirar do seu gas. Fazendo e usando hidrogenio. Repita na sua casa. Tem gosto de frango.Ai mora o problema: Pra produzir X de energia com a queima do hidrogenio, voce precisou consumir X de energia eletrica, da sua tomada, para tirar o hidrogenio da agua.Entendeu? (x=x ok?)E de onde voce tirou essa energia eletrica? Pra fazer o seu hidrogenio limpinho e bonitinho? Que nao polui, nao tem cheiro e nao solta as tiras?PROVAVELMENTE DE UMA USINA TERMO ELETRICA QUE QUEIMA CARVAO!O meu exemplo e o que nos chamamos na engenharia de um caso ideal. E um caso ficticio que nunca acontece na realidade. No processo de fabricacao de hidrogenio, como em todo processo de conversao de energia na natureza, existem perdas (geracao de entropia, para os intimos). E isso significa que a energia que voce gastou para fazer um quilograma de hidrogenio, nunca podera ser COMPLETAMENTE recuperada, nao importa como voce aproveitar seu hidrogenio. E o que podemos concluir?Que ligar seu carro diretamente na tomada e um procedimento mais eficiente do que usar a energia eletrica para produzir hidrogenio e, so depois, usa-lo como combustivel para seu conversivel. Voce so precisaria de um cabo gigante.Energia eolica A solucao da humanidade, segunda as professoras do ensino fundamentalE a energia eolica, ne, cara? Ela e ineficiente e inconveniente. Pode ajudar, mas nao va pensando que instalando ventiladores no topo de todas as colinas do mundo, voce resolvera o maior problema da humanidade.Agua Beber sera sua segunda maior utilidade & Energia hidroeletrica - Represas de lagrimas de estudantes de ciencias sociais.Ou voce ainda acha que e a falta de agua que preocupa os governos? Nao, dude, e energia!Problemas com a agua preocupam principalmente por um ponto: Usinas hidroeletricas.Quando sao feitas as represas das usinas, morrem varios macaquinhos afogados, mas sem as barragens, paises como o Brasil precisariam escravizar macacos para girarem as turbinas da usina e, assim, produzir energia eletrica.Sem agua a siderurgica nao funde aco.Para os que nao sabem, as usinas hidroeletricas funcionam aproveitando uma forma peculiar da energia vinda do sol. Resumidamente, o sol evapora a agua do rio, faz uma nuvem e, entao, o vento transporta a nuvem para algum lugar, e la ela precipita (chove).Quando a agua precipita, ela vai parar em um rio. E entao voce usa a agua que esta descendo pelo rio para girar uma roda cheia de pas que esta ligada ao um gerador eletrico.A agua nao vira energia eletrica. Voce so usa a energia mecanica da agua se movendo pelo rio pra
converter em energia eletrica, que e uma forma mais conveniente, pois voce pode transporta-la em cabos por todo o pais.O papel do sol e so o de pegar a agua que esta no mar, evaporar, e torcer para que a nuvem precipite no lugar mais alto possivel. Pois assim a agua que chover tera mais energia disponivel enquanto desce pelo rio, ate voltar pro mar outra vez. Com a acao do sol a agua passa repetidamente por esse percurso. Se voce nao fala ingles, so veja as setas. Entao, quando a agua que evaporou do mar se precipita em um lugar mais alto, ela desce pelo relevo, e em algum ponto do caminho ate o mar ela e confinada em um reservatorio cuja funcao principal e afogar filhotes de passaro, cobras, filhotes de macacos e lambaris. Felizmente eles tambem acumulam uma grande quantidade de agua, que permite um controle mais confortavel e conveniente do fluxo pelas turbinas e, assim, pode-se produzir apenas a quantidade de energia demandada durante fases diferentes do dia.A parte da conversao de energia pareceu complicada? Entao vamos clarificar.Faca como a Ashlynn Brooke, engula isso: Imagine a energia como uma coisa so (como ela, de fato, e), mas que esta na natureza de formas diferentes. Por exemplo, a energia que sai da tomada da sua casa e a MESMA que sai da chama do fogao! Mas uma esta na forma de calor e a outra vem do movimento dos eletrons por um fio. (Elas ate tem a mesma unidade de medida.)Por isso, nada impede que voce use a energia da tomada para fritar um ovo, ou a chama do fogao para recarregar a bateria do seu computador. Voltando a energia solarUma realidade dura e que nos dias de hoje nos nao conseguimos aproveitar eficientemente a energia do sol. Isso se deve, exclusivamente, aos atrasos no desenvolvimento do MULTIVAC.O sol e uma fonte de energia poderosissima, que vem o tempo inteiro, ininterruptamente, mesmo que inevitavelmente. Mas nos ainda temos problemas em converter a energia solar em alguma forma conveniente, como a eletrica.Ou seja, nos recebemos a energia do sol, mas so conseguimos aproveitar uma pequena parte. Isso torna coisas como os paineis solares uma alternativa para casos extremos, onde outras fontes de energia nao conseguem chegar. Essa placa transforma a energia solar diretamente em energia eletrica, que pode ser transmitida por um fio ate para o inferno, se voce quiser. Na verdade, somente alunos de graduacao em engenharia compram placas desse tipo. Dados precisos comprovam que 100% das celulas solares vendidas no mundo sao adquiridas para confeccao de trabalhos de conclusao de curso em engenharia. Esses trabalhos nao tem validade cientifica, entao os avaliadores da banca ja se acostumaram a ignorar isso, e eles nem se sentem culpados, naturalmente. Deviam ensinar nas escolas que voce nao e "Cool" por fazer trabalhos com celula solar. Voce nao e descolado nem visionario, mas sim... um otario.Estes paineis sao caros e pequenos. Por isso, diante dessa realidade pau-de-tarado, a unica maneira de aproveitar massivamente a energia do sol e com usinas hidroeletricas mesmo.
A evaporacao da agua e lenta e ineficiente, mas e extremamente abundante. Nesse exato momento, existem caralhoes de litros de agua expostos ao sol e, por isso, ha um enorme volume de agua se evaporando e sendo transportado pelo vento para lugares mais altos.Sacou?Bem, vamos para o momento Monica Mattos. Tem mais algumas coisas para voces engolirem. A solucao energetica para o mundo sera, inevitavelmente, a exploracao de usinas nucleares. E isso faz com que TODOS os estudantes de engenharia ambiental chorem antes de dormir.A energia nuclear e limpa e poderosa. Engula isso. Voce consegue extrair muita energia de uma quantidade infima de material radioativo. Voce esta convertendo materia em energia, cara! As usinas sao pequenas, silenciosas e nao poluem (diretamente)! Em condicoes normais, o material radioativo nunca entra em contato com o ambiente. Ele e fissionado em um dispositivo fechado e o calor resultante da reacao e utilizado para evaporar agua e girar uma turbina. A agua desse ciclo nunca entra em contato com o ambiente. Ela nem se quer precisa ser substituida. O vapor, apos girar a turbina, e resfriado, volta a ser agua, e entra no ciclo outra vez. Nessas horas eu tenho vontade de empalar boa parte das professoras do ensino fundamental. Sao elas as mandantes daqueles paineis onde as criancas colocam cartazes de cartolina com frases e imagens apedrejando as usinas nucleares e, ao mesmo tempo, fazendo parecer que cata-ventos no topo de uma montanha resolverao todos os problemas respiratorios do pais. Que fique registrado aqui: Se voce, professora, ja promoveu esse tipo de merda, desejo, com todo o respeito, que voce va tomar no cu. Seguranca com material radioativo? A questao da seguranca nas usinas nucleares pode ser perfeitamente trabalhada. A engenharia nao esta aqui so para construir fornos de pizza no campus da faculdade, como fazem os arquitetos. Os engenheiros trabalham para achar solucoes para problemas reais. O homem ja foi pra lua, cara! Com um foguete com um sistema de controle primitivo! Mas que carregava uma intensa carga de conhecimento aplicado. Que fique claro que a energia nuclear nao sera utilizada exclusivamente para provocar os emos, mas por que nao havera outra opcao! O mundo precisa de energia e em algum tempo nao havera de onde tirar. Quando esse dia chegar, eu cagarei na minha mao e esfregarei na cara de um ativista do Green Peace. Mas no dia anterior, farei questao de comer bastante plutonio.Hasta la baby!Nao se esquecam de comentar!!!
Tenho que parar de ver esse filmes de romance que aparecem em cartaz. Essas historias de amores impossiveis me tocam e fico inspirado a tentar viver a minha propria.E toda vez e a mesma coisa. Ao sair do filme eu passo na mesma loja de presentes que ha no shopping. E uma loja de um japones que mais parece o laboratorio do Magaiver (nao vou me dar ao trabalho de pesquisar no Google como se escreve essa droga de nome, sendo assim, vai no portugues fonetico mesmo!)Como eu disse, tem de tudo na loja desse japa. Mas o que sempre me leva la nessas situacoes sao os chaveirinhos e pingentes de namorados. Tem de uma porcao de modelos, mas o principio e o mesmo: Ele e bipartido. Voce quebra no meio, fica com uma parte e da a outra para a sua namorada. Nao sei exatamente por que, mas acho essa tirada muito interessante. Penso que seria legal dar isso para namorada. Nunca comprei um, mas, mesmo solteiro, tenho muita vontade. Talvez sirva de motivacao para tirar a cara do meio desses livros e sair de casa.O filme que assisti hoje foi O amor pede passagem e o que chamaria de sem pe nem cabeca (footless, headless).No inicio a historia e extremamente descontinuada. O diretor tem dificuldades de convencer que aquelas situacoes poderiam, de fato, acontecer. Que num caso real as pessoas se comportariam daquela maneira.Alias, tem horas que o diretor parece nem se dar ao trabalho de convencer ninguem de nada. Ele apertou o foda-se e botou pra derreter.Do meio pro fim o Tegretol da producao voltou a dose normal e o filme toma um rumo mais logico (le-se: voltou a ser pelo menos cliche, pois antes ele era uma coisa amorfa).Mas romance de temporada de verao e romance de temporada de verao. O casalzinho se conhece no inicio, passa o filme numa fase turbulenta e no fim da tudo certo, eles se beijam, os creditos aparecem e voce ve que a producao tinha quinze pessoas. Isso por que o camera tambem era diretor de fotografia.Uma coisa especialmente interessante foi a evolucao do mocinho. E e sobre isso que eu quero comentar. Antes ele era um idiota, palavra o define muito bem, e depois de passar pelas frustracoes amorosas no desenrolar do filme, se tornou claramente mais maduro.E claro que isso leva tempo e apesar da esquizofrenia do diretor de continuidade, ele soube mostrar com destreza as etapas existentes entre um Mane e um Garanhao.Sorte a dele (do mocinho) ter usado a confianca adquirida para, no final, conquistar a mocinha de jeito. Quase sempre essa confianca so serve para nos deixar com uma falsa sensacao de amor proprio que so nos encoraja a desistir.Eu nao preciso dela para viverBem, se nao precisasse de verdade nao teria colado um cartaz com essa mensagem dentro do seu guarda roupa. Se tem tanto trabalho para provar a si mesmo, e por que nunca acreditou.E isso.Acho que amanha vou comprar um daqueles chaveiros. Pendurar na janela do meu quarto junto com as fotos das minhas
cachorras (e da Rachel McAdams). Acho que vai ser o suficiente. Sao medidas emergenciais, tenho muita coisa pra terminar na minha dissertacao. Quem nao tem cao, caca com espingarda.Hasta o/Nao se esquecam de comentar!!!
A ida ao supermercadoNo inicio dessa semana fui ao supermercado comprar umas porcarias. Chocolate e alguns produtos de limpeza. Coisas fundamentais para um estudante.Gosto de chocolate, e, por ser epoca de pascoa, pensei em comprar um ovo de chocolate e dar de presente pra mim mesmo. Mas eu nao tinha ideia de quanto essas merdas eram caras. Mais de vinte mangos um ovo de 150 gramas!O chocolate parece ser um dos industrializados que mais tem seu preco influenciado pela geometria. Uma barra de chocolate de 160 gramas e 6 vezes mais barata que um ovo de pascoa de 150. Motivado por essa dura realidade estatistica, resolvi comprar uma barra comum. O paralelepipedo parece ser a forma mais barata do chocolate. Custa coisa de 4 mangos uma barra de 160 gramas.Mas, sabe, eu ate entendo por que os ovos de pascoa sao tao caros. Vou defender os fabricantes.Eles sao ocos e tem uma embalagem que mais parece a fantasia de carnaval da Luma de Oliveira. Isso ocupa muito espaco. Uma careta cheia de ovos de pascoa deve ter 300 quilos de chocolate. Enquanto a mesma carreta de barras deve carregar 4 toneladas.O coelhinho da Pascoa e uma lendaComo estamos em epoca de pascoa, nada mais oportuno que o proprio coelhinho da pascoa. Mas eu nunca acreditei que ele existisse. E para alertar as criancas, fiz uma selecao de argumentos que parecem indicar que ele e uma lenda.1o - O ovo e muito sensivel: Mesmo tendo secao transversal mecanicamente muito estavel (circular) a tensao na cloaca do coelhinho iria implodir o ovo. Seria como aperta-lo com as maos. Em outras palavras: Por mais arrombado que fosse o cu do coelho ele iria destruir os ovos no instante em que os botasse.Pode ate ser que, aqueles pequenininhos que voce ganha no jardim de infancia, possam ser botados por um cu normal. Mas olha esse aqui2o - O ovo e bi-partido: Tipo, para fazer isso o coelho teria que ter uma lamina muito afiada em algum lugar do reto. E a evolucao nao costuma agregar aos seres recursos desse tipo.3o - Eles vem com brinquedos dentro: Essa foi a pior. Eu nao conseguia imaginar como o coelho poderia colocar um carrinho da Hotwheels dentro do ovo antes de ele sair pela bunda dele. Ele nao existe, pirralho. (...)Na fila do caixaBem, na fila do caixa me deparei com uma coisa interessante. A playboy da Cacau que participou do BBB.A delicia que enlouqueceu homens e mulheres no BBB 10Depois de alguns passos vi a VIP. Tambem da Cacau.Cacau - A doce delicia do BBB 10Delicia, delicia...Hum. Quando li, pensei comigo: Como eu me sentiria se visse que as pessoas tem dificuldades em encontrar adjetivos para me descrever?Delicia e delicia. Tipo, nem pra acharem outra qualidade. Alguma coisa mais nobre. Quem sabe Nobelista Cacau ou Phd Cacau. Ta certo que delicia foi so um trocadilho com o fruto do cacauzeiro. Mas, na real, cacau e uma merda. E amargo e nao tem gosto de chocolate. Mas nao se pode esperar muito de uma revista feita para punheteiros.As gostosas,
a lei da compensacao natural e a frustracao da bunda murchaNao sei se e o caso dessa garota, pois nao assisto o BBB, pode ser que ela seja inteligente, mas eu imagino que ser lembrado apenas por seu corpo deve ser uma realidade muito frustrante. E nao podemos nos esquecer da lei da compensacao natural. Ela e implacavel. As intensidades das qualidades de uma pessoa apresentam espalhamentos discretosEm outras palavras: Se voce e bom cantor, tudo indica que sera mau carpinteiro. Ou se voce tem uma bunda gostosa tudo indica que nao tem muita habilidade com matematica. Haha. Mas voce pode dizer que eu estou com inveja do sucesso dela ou inveja dos caras que estao comendo-a. Bem, para isso eu ja tenho uma resposta preparada.E claro que tenho inveja!!! Se ela estivesse aqui na minha cama agora eu nao estaria escrevendo esse texto. Alias, eu nem teria esse blog e provavelmente nao seria seu amigo. E tambem nao estaria comendo farinha de tapioca com mel. Bem, talvez eu ate estivesse comendo farinha de tapioca. Nao da pra saber.Mas, ainda assim, eu imagino que deve ser muito frustrante viver em funcao da gostosura da sua bunda.Enquanto ela esta turgida e elastica deve ser uma beleza. Ela deve lhe render muita felicidade. Mas quando chegar aos cinquenta voce tera que aceitar que sua bunda estara enrugada e murcha. E o pior, que todos os machos nao estao te comendo, pois estao ocupados com outras mais jovens e bonitas.Essa ultima parte deve ser a pior. Nao ha coisa mais irritante para uma mulher do que perder um macho para outra mulher mais bonita. Isso desperta nela a Colera do Dragao do Shyriu. (...)Eu so nao entendo essa vontade que todo Nerd sente em querer justificar que sua vida de estudos e mais nobre do que a vida do resto dos cidadaos. Ele tenta provar que suas incapacidades sociais sao, na verdade, dadivas divinas. Que ele nao consegue comer ninguem, mas que isso e muito bom Que seu estado e um pretexto que lhe da o poder de resistir aos prazeres carnais.Lorota!Hasta o/Nao se esquecam de comentar!!!