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Edison levou um ano inteiro de tentativas ate conseguir inventar a lampada. Passou por uma infancia sofrida e pobre, e suas primeiras invencoes nao trouxeram retorno financeiro nem reconhecimento, embora fossem boas. Poderia ter desencanado de ser cientista. Ele chegou a dizer: "Nao me desencorajo, porque cada tentativa errada descartada e outro passo a frente." Mas apos incontaveis vezes finalmente conseguiu manter uma luz acessa por 45 horas seguidas. Nao fosse por ele este monitor, formado por milhares de microlampadas, nao existiria. Rutherford repetiu dezenas de vezes a famosa experiencia na qual descobriu a estrutura do atomo ate conseguir se convencer de que havia feito corretamente e que os resultados que observava eram verdadeiros - eu nunca vou esquecer do meu professor de quimica do cursinho, dizendo que ele era teimoso e cabeca-dura. Que bom que ele nao descartou o resultado de sua experiencia de primeira, ou ainda acreditariamos no modelo atomico de Thompson, com prejuizos para a medicina, entre outras areas. Obrigada por todos os comentarios que voces deixaram para mim. Eu ia abandonar os meus sonhos, mas agora penso: "ja cheguei tao perto, por que desistir agora? E se eu conseguir na proxima tentativa? Tenho que continuar lutando." Voces me deram forcas para recomecar. Obrigada, garotas.Ayumi Hamasaki - Real Me "What I need? "O que eu preciso?What you need?O que voce precisa?Yokubou ga atteTalvez esta tudo bemMitasarenai uchi wa E enquanto eu tiver desejosDaijoubu kamo ne"Eu nao estarei satisfeita" Quando uma pessoa tem anorexia ou bulimia, tem um transtorno de auto-imagem que a faz se enxergar muito mais gorda do que realmente e, e chegar a extremos para tentar superar isso (jejum, vomito auto-induzido). Eu tenho transtorno dismorfico corporal, e tambem me enxergo como monstruosa. A diferenca e que o motivo da insatisfacao vai mudando. Eu era obcecada com os meus seios, depois comecei a ficar paranoica com a minha pele (que ainda nao esta boa), mas agora o meu peso tem comecado a ser uma fonte maior ainda de insatisfacao e, me conhecendo, quando eu resolver essas duas coisas logo vou estar insatisfeita novamente, com algo novo, provavelmente o cabelo. E eu ainda vou aumentar os seios um dia. Essa vida com dismorfia corporal e uma merda e isso vai sugando as energias que poderiam ser gastas com coisas mais produtivas, como arte, ciencia, politica, esportes, cultura, entretenimento, sociabilizacao, trabalho, um namoro... o amor proprio se esvai. O tempo, o dinheiro sao gastos nisso. E as energias psiquicas. "O que eu preciso?" Sera que eu preciso mesmo de mais um sapato? De uma pele perfeita? De um cabelo nao sei como? "Talvez esta tudo bem." Talvez eu ja seja "bonita", ou pelo menos, eu nao seja tao monstruosa quanto me enxergo. Mas, "enquanto eu tiver desejos / Eu nao estarei satisfeita", e eu ainda preciso, ou sinto que desejo, ter uma imagem melhor. Vejam bem, eu quero que voces me entendam. Eu nunca quis ser bonita "para mim mesma". Eu quero ser bela para ser respeitada, bem-vista e tratada, e com isso conseguir um parceiro. Construir uma familia com
ele. Esse e o objetivo, sempre foi desde o comeco, eu nunca escondi isso. E, agora que ja dei tantos passos adiante, nao vou desistir mais! O que eu preciso e de muitas thin inspiration, para me motivar. Nao quero ouvir que a opiniao dos outros nao importa. Eu quero ser bela e nao ser mais o motivo de piadas e comentarios de todos. Isso magoa, e muito! Quero ter uma imagem que os outros respeitem. E que os homens desejem, porque a minha solidao doi. Sabem o que e chegar aos 20 anos sem ter tido um namorado? A sensacao de que "ninguem me quis" e tao avassaladora que eu vou combate-la com todas as armas que eu tiver. Chegar o mais perto possivel do padrao, merecer elogios, pescocos virando na minha direcao. E ter um aspecto que agrada ME faz bem. Me faz menos sozinha, menos humilhada, mais respeitada, enfim mais feliz. Nao e so uma questao de auto-satisfacao, mas de bem-estar no convivio com os outros membros da sociedade. Por que nao? Se alguma de voces ainda puder me apoiar mesmo assim, eu adorarei apoia-las de volta. Vamos lutar pelos nossos objetivos e alcanca-los, todas somos capazes. Eu estou recomecando hoje.
Desde julho, eu estive em uma especise de limbo. Lembra aquele negocio de tentar enfocar outros objetivos, valorizar os meus pontos fortes e ir levando as insatisfacoes com o meu corpo de uma maneira mais light? Pois e, eu fracassei na tentativa disso. Nao consigo me desconcentrar das minhas imperfeicoes. No entando, por achar a minha preocupacao com elas exagerada, doentia, nao as combati, nao mexi no meu corpo. O resultado e que por todo esse tempo nao sai do lugar e elas estao aqui onde sempre estiveram, e o meu amor-proprio nao aumentou nem um milimetro. Mas agora vou dar um novo folego para erradica-las. Desafio: terminar a minha wishlist. Os salarios de final de ano, no comercio, costumam ser bons para quem e comissionado e eu vou dar o meu melhor no trabalho para receber mais, e com isso terminar de fazer todas as mudancas. Nao falta tanto, diante do que eu ja conquistei. O que me apavora e que eu comecei querendo sair dessa em um ano, agora ja estou para completar dois anos nessa vida de dismorfia corporal, e com vistas a passar o proximo nisso tambem. E os meus outros objetivos? Quando a minha vida vai recomecar? Com base nisso, eu estou disposta a procurar ajuda de uma psicologa. Vou ver se faco isso para marco que vem. Quando terminar a minha lista de mudancas no corpo, quero comecar a minha lista de mudanca de comportamento (para quem nao viu tem uma ali ao lado no meu perfil). Quero aprender a ser mais sedutora e acho que teatro e danca podem me ajudar a isso e a superar a timidez, super obstaculo a minha vida amorosa. Tambem quero me desvencilhar da voz de menininha. Enquanto isso nao esta ao meu alcance pretendo ir aprendendo por imitacao, isto e, estou observando e procurando fazer igual a atrizes e cantoras famosas - como andam, como gesticulam, como entonam a voz para parecerem sensuais e auto-confiantes. Nao que eu pretenda mudar so por fora. Acho que a terapia vai me fazer bem para eu superar os motivos da minha falta de auto-estima, os motivos da minha timidez. Enquanto nao comeco com um psicologo, tenho lido livros de auto-ajuda e mais importante, literatura classica - nada como autores que constroem personagens esfericos e fazem analises psicologicas profundas para nos ajudar a nos enxergarmos melhor. Ate o momento, o que mais me ajudou foi O Lobo da Estepe, do Hermann Hesse. Mas A beleza esta nos olhos de quem ve, da Camila Cury, e Beleza a venda, da Ana Paula Ferrari, tambem foram uteis, eu recomendo. Alias, esse eu ja conhecia de longa data, mas para quem ainda nao leu, baixe na internet e leia O Mito da Beleza, na Naomi Wolf. Bem, agora e recomecar! Proximo passo: depilacao definitiva. Descobri que em sites como Groupon e Peixe Urbano e possivel conseguir descontos altissimos nisso. Como e um procedimento caro (quero fazer perna inteira, o preco normal e em torno de R$3400,00), esses descontos vao ser muito valiosos. Eu preciso depilar com
laser porque tenho alergia a gilete e a cera quente me deixa cheia de pelos encravados. Como os meus sao abundantes e grossos, pois tenho ovario policistico, a depilacao "definitiva" nao vai resolver, mas vai ajudar muito. O que sobrar deles vou me virar com a cera quente mesmo, paciencia. Depois da depilacao, vou para as roupas novas para o verao! Quase nao tenho roupas para sair de casa, so para trabalhar mesmo, com uma ou duas excessoes das quais eu ja enjoei! XD Por isso, mal posso esperar para repaginar essa parte do meu guarda-roupas que tinha ficado pendente. Entao vou ver se invisto nos itens baratos da minha wishlist e por ultimo ficara o tratamento para as estrias - longo, trabalhoso, caro. Alias, carissimo. Vou precisar de um tempo light para retomar o folego antes de investir nele. Uma boa noticia: estou conseguindo acordar 2 horas mais cedo para me maquiar e me vestir mais criteriosamente antes de sair para o trabalho. Para quem passou 20 anos acordando em cima da hora, acostumada a dormir o maximo, inclusive por trabalhar de dia e estudar a noite, deitar tarde, foi desafiador. Mas agora ja e algo incorporado a minha rotina. Eu resisti muito a fazer isso, tinha pensamentos vitimistas, queria que o mundo fosse outro, que esse tipo de sacrificio nao fosse necessario, etc so que ja encarei a realidade e agora ja sinto falta quando nao estou maquiada. Aos poucos, tenho comecado a sentir menos sono do que sentia. Nao queria que tivesse que ser assim, mas ja que e, vou lidar com isso. Beijos meninas, estou com saudades de todas
Sim, eu mudei. Para pior, e verdade. As vezes, pequenas coisas do cotidiano me denunciam que uma transformacao se deu em mim, de fato. Elas me espantam, me surpreendem e me fazem sorrir. Percebi que estava realmente enjoada das musicas de sempre na memoria do meu celular. Porque elas eram muito calmas, ou muito revoltadas, ou muito tristes... e eu queria ouvir musicas mais dancantes e alegres. Depois de baixar varias coisas, as novas e as antiguissimas do tipo que eu nao ouvia ha tempos, elas comecaram a fazer o meu dia mais ameno ou mais divertido, com seus ritmos fortes, suas letras otimistas ou mesmo tolas. Uma moca rindo no onibus a caminho do trabalho, sozinha com seus proprios pensamentos e fones. Um dia eu comecei a reparar que o meu guarda-roupas tem ficado cada vez mais colorido, com cores alegres ou claras. Tantas coisas que eu achei que jamais usaria... de repente, tenho uma peca de roupa amarela. E isso me fez pensar: "ha uns tempos atras, eu teria visto esta blusa na vitrine e dito 'e bonita, mas eu jamais usaria isso'. Mas, vou sair com ela hoje. Que estranho!". E estranho nao estar mais sempre de preto ou cores sobrias. Mas eu nao decidi que mudaria isso. Aconteceu de modo espontaneo... Da primeira vez que me ouvi rir alto em muito, muito tempo, eu estanquei o riso de vergonha. Porque e claro que eu ia parecer escandalosa, ate ridicula, rindo daquele jeito. Mas com o tempo, parei de estranhar o som da minha propria voz sorrindo. E hoje ja e quase normal. Eu tive que reaprender a rir sem culpa, e atualmente eu faco isso, e e uma pequena vitoria, embora seja perfeitamente natural para quase todas as outras pessoas do mundo. Ainda sou seria. Mas talvez ja nem tanto... Mas a transformacao mais surpreendente e que eu finalmente aprendi a dancar. Sim!, eu aprendi a dancar, mas como? Nao sei. So sei que eu comecei a me sentir no direito ou talvez ate no dever de ir a baladas, como nunca fui na minha adolescencia. Tinha tanta inveja daquelas jovens bonitas, desenibidas e populares com os rapazes... bem, ainda tenho. Ou sou, ou fui, uma garota feia, timida, inibida com o proprio corpo, que bem que tentava, mas nao conseguia se soltar ao som da musica eletronica - passos ensaiados, uma coreografia, eu tirava de letra. Mas esse negocio de se requebrar sem regras e sem script no ritmo da musica? Eu nao conseguia. Aquelas garotas alegres e bem-resolvidas - estou me transformando numa delas? Sera? So sei que se operou um pequeno milagre na quarta ou talvez quinta vez que eu sai a noite depois de anos de reclusao. De repente, eu estava dancando. E cada vez mais rapido. E cada vez menos inibida. E cada vez com passos mais ousados. E de forma cada vez mais sensual. E, finalmente, eu nao estava mais raciocinando sobre - eu estava simplesmente sentindo. Era mesmo eu? Nao, era uma nova pessoa. Mais segura de si, mais feliz.... como
eu sempre achei que merecia ser, mas como poucas vezes me senti capaz. E entao, la estava eu, sendo fotografada dancando. Para que houvesse sempre um registro que lembrasse para mim mesma que de fato aconteceu. E todas aquelas fotos de thin inspirations alegres... eu passei a ser uma delas? Sim, eu mudei para pior - e paguei um preco por tudo isso. Sem que ninguem venha me apontar o dedo, eu ja me ferrei bastante para conquistar essas mudancas. Minhas notas estao baixas, meus livros para ler estao se acumulando em montes que parecem que nunca vao ter fim, eu trabalhei em escala 6 x 1 ao longo de 2 anos e quatro meses, aos sabados, domingos e feriados. Torrei todo o dinheiro que recebi por isso, e nunca estive tao dura. Deixei meus sonhos para 2 anos e quatro meses mais tarde do que eu poderia realiza-los. Engoli a verdade quando estava certa, ouvi gente me desrespeitando sem poder revidar, me deixei pisar, eu sacrifiquei quase ate a minha dignidade. E mais importante que tudo, minha consciencia me incomoda, me condena. Como nenhuma pessoa que diga "voce nao e mais a mesma" em tom de acusacao jamais conseguiria condenar. Porque a condenacao que eu faco a mim mesma e a mais severa de todas. So que ninguem e obrigada a insistir em erros para preservar uma dita coerencia ou nao ser chamada de hipocrita. Eu mudei o corpo, e parece que isso esta mudando o espirito. E quem achar que foi uma mudanca para pior, bem, ninguem pagou o preco alto de ser quem eu fui, para poder me dizer que e uma mudanca para pior ser quem eu sou hoje. E por isso que hoje eu volto para dizer a voces: lutem pelos seus sonhos. As pessoas vao condenar, a gente se cobra a coerencia, mas isso nao e importante. Ser feliz e mais. Anorexia e bulimia sao doencas. Se as pessoas de quem voces gostam, aquelas que parecem ser as unicas que te entendem, querem que voces continuem como estao, bem, as vezes a gente tem que perder pessoas queridas, como eu tambem perdi, para ir atras do que queremos e precisamos. E quem realmente vale a pena vai ficar na sua vida. E outras pessoas vao aparecer. Lutem pela beleza, mas lutem tambem pela propria saude. Lutem pela propria vida. Lutem pela felicidade. IMC = 15,80. 280ml de silicone. Guarda-roupas novo, sapateira nova, vida nova. E saudavel. Voces tambem podem. Por favor, empreguem a mesma forca necessaria para um nf em protegerem a propria vida e a propria saude. Magreza sem ana e mia e possivel. Para voces tambem. Acreditem, lutem. Por favor. "(...) tambem brotam asas dos meus pes, das maos, comeco a rodopiar (...), danco sozinha pela alegria de dancar e me sinto livre pela primeira vez na vida... Sorrio de prazer, sinto vontade de gritar 'Pronto, olha, tenho o dom. Aconteceu: olha! E o milagre de Lourdes, nao estou mais paralisada...' E como se eu tivesse me livrado de um sortilegio, do remorso lancinante
de nunca ter me aventurado. Nunca soube? Nunca consegui? Nunca entendi o que me bloqueava desde a adolescencia. Uma timidez doentia? Vergonha de ter um corpo de mulher? A recusa da seducao, inculcada nas (...) escolas cristas (...)? Sim, tudo isso. Mas por que essas nocoes que eu rejeitava e condenava havia tanto tempo continuavam impressas em meu comportamento? (...) E ninguem para me dizer: 'O que ha com voce (...)? Esta bebada ou o que?'" Do livro Um toque na estrela, de Benoite Groult
Depois de um momento em baixa na motivacao, agora eu me sinto recuperada e estou de volta com forca total. Tive depressao alguns anos atras, e me conheco: essa epoca outono/inverno e a pior para o meu animo. As diminuicoes na luz solar e na temperatura sao as grandes inimigas do meu humor, e o mais recente nao sera o ultimo dos meus dias de desesperanca este ano. Por mais certeza que eu possa ter de que e biologico e nao ha um motivo concreto para tamanha consternacao, o fator hormonal e mais forte do que eu e minha racionalidade: tenho quedas no amor-proprio quando esfria. O meu consolo e que ja nao tenho mais depressao, portanto, e muito menos grave do que era anos atras. Desde o meu ultimo post tenho me sentido especialmente bem: finalmente o resultado de 2 anos de esforcos ja esta se delineando. Como eu odiava o meu corpo e so conseguia enxergar nele feiura, usava roupas mais para esconde-lo do que para qualquer outra coisa, e nao conseguia me maquiar sem me sentir uma palhaca. Mas agora que estou mais satisfeita com os meus seios (para mim magra, peituda e bunduda sao os pre-requisitos para uma mulher ser bonita XD), estou abandonando um guarda-roupas inapropriado; um completo descuido com minha pele e meus cabelos e aquela falta total de animo para me maquiar e depilar. Eu nao tive dinheiro para jogar as roupas todas fora imediatamente e comprar outras, mas estou construindo tudo de novo dentro dos limites do meu orcamento, aos poucos. Ja possuo um arsenal de maquiagem completo, so preciso ir repondo o que termina, periodicamente. Tambem fiz um curso de auto-maquiagem, comprei livros, assisto tutoriais no youtube. Evolui muito com os calcados e estou muito satisfeita com os meus varios pares de sapatos. *-* Ja nao sei viver sem eles: me sinto uma crianca de tenis, especialmente quando solta o cadarco, e como se eu tivesse novamente 7 anos idiotas de idade. Como nao gosto de mostrar muito o corpo e em geral nao uso roupas curtas ou decotadas, e no salto alto que reside uma boa parte da sensualidade do meu visual. Desde o primeiro ano do Ensino Medio eu venho querendo blusas de frio novas e legais. Agora eu finalmente as tenho em variedade e beleza o suficiente para sair de casa me sentindo muito confiante e bem aquecida. Tenho tambem um montao de calcas legging que se tornaram a minha paixao e agora so falta comprar as jeans. So nao vou compra-las enquanto nao estiver 100% satisfeita com o meu peso, o que esta bastante perto alias. Ja atingi a primeira de 3 metas, mas nao tenho pressa, vou indo aos poucos sem provocar prejuizo da minha saude. Abandonei a ideia de tomar remedios para isso, estou me respeitando. Minha pele continua acneica, no entanto tem melhorado de maneira continua e se eu continuar neste ritmo, logo terei um rosto sem espinhas nem cravos como sempre quis ate o final do ano. Meus cabelos sao ondulados, e ja me renderam
varios elogios. Eu ate gosto disso nos dias em que ele acorda comportado, mas o excesso de volume e de frizz me deixam louca. Fui tentando varios tipos de cortes e luzes, para ver se conseguia mante-lo bonito mas no ondulado natural. Apos vaaaarias tentativas, agora estou convencida de que apenas lisos eles fazem eu me sentir realmente auto-confiante. E dizem que a beleza esta mais no amor-proprio que na aparencia. Assim, nao sei se mes que vem ou no seguinte, eu finalmente vou fazer uma escova definitiva, um novo corte (outro!) que de leveza aos fios e adotar o habito de hidratar no salao mensalmente (eu ja hidrato em casa a cada 15 dias). Enfim, os esforcos vem sendo recompensados aos poucos. Tenho saido de casa de cabeca erguida ultimamente, me sentindo poderosa com meu bem-sucedido conjunto de roupas + maquiagem + calcado + bijouterias. E estranho ja nao me sentir monstruosa, muito estranho. O grande problema e o perfeccionismo. Um detalhe na minha aparencia que nao esteja impecavel ja me preocupa o bastante para eu perder o rebolado. Estou procurando trabalhar nisso e ser mais auto-indulgente, essa cobranca excessiva nao e saudavel. (Ate porque, homens nem reparam em coisas como brincos ou unhas pintadas, o que lhes interessa sao bunda, seios e coxas.) Nisso ainda nao tenho sido muito bem-sucedida, mas vou conseguir. Enfim, resumindo, eu tenho alternado dias de grande bem-estar, quando me arrumo bem antes de sair, com algumas crises ideologicas e momentos de desanimo, que tendem a ser a menor parte do tempo. Chega, eu ja falei demais! Beijos e forca para todas
Nesta quinta feira 27/09, a equipe de Futsal da FELEJ, teve sua primeira derrota para equipe de Sao Jose pelo placar de 4 x 3, em um jogo tumultuado pela arbitragem que nos primeiros minutos de jogo inverteu uma falta contra a equipe joinvilense, e nao dando quando a equipe sofreu a falta e gerando o primeiro gol da equipe de Sao Jose, este evento gerou reclamacoes por para da comissao tecnica e o tecnico Manoel foi expulso, ocasionado um desequilibrio da equipe Joinvilense.Mesmo assim atraves de um chute certeiro Jeferson empatou, mas em uma desatencao joinvilense proporcionou o segundo gol do adversario. Foi ai que veio a virada atraves de Wagner que marcou duas vezes, uma um golaco de voleio, porem em um descuido da equipe novamente sofreu a virada, ainda tentou usar o goleiro linha porem a arbitragem impediu afirmado que a camisas eram parecidas demais.Agora e lutar para conquistar a terceira colocacao e garantir Joinville na OLESC do ano que vem. Na noite desta segunda feira 24/09 a equipe de Futsal da FELEJ, conquistou a vaga antecipada a segunda fase da OLESC, ao vencer a equipe de Videira por 6 x 2, agora o grupo entra em quadra nesta terca buscando garantir a primeira colocacao da chave "D".Os gols Joinvilense foram anotados por Machado, Raphael, Wagner (2), Jeferson e Vitor.A equipe enfrentara nesta terca o selecionado de Criciuma, que jogando em casa tera o apoio da torcida, mas o time esta tranquilo e buscara a vitoria .Raphael, Vitor Wagner, Jeferson e Machado Na manha de domingo a equipe de futsal da FELEJ, fez seu ultimo treino para o inicio da OLESC, na quadra da Escola Educacao Basica Joao Fraseto, onde a delegacao esta alojada.A equipe joinvillense esta na chave "D" junto com Criciuma, Videira e Sao Carlos, a estreia sera contra a equipe de Sao Carlos que se sagrou campea da fase regional Oeste, o confronto esta marcado para as 17:45 hs no Ginasio do Colegio Sao Bento.A equipe Joinvilense e formada pelos:Goleiros: Bruno, Luis Felipe e Daniel,Jogadores: Jeferson. Machado, Guilherme, Vitor, Wagner, Vitor Nascimento, Gabriel, Samuel, Raphael, Junior e Pedro.O capitao Raphael diz, "Esperamos obter um resultado diferente do qual ocorreu no Joguinhos, o grupo esta focado e principalmente a uniao do grupo sera nossa maior arma." A equipe da FELEJ, teve um inicio excelente, neste domingo 23/09 no Ginasio do Colegio Sao Bento contra a equipe de Sao Carlos.A vitoria por 4 x 0 e o empate entre Criciuma e Videira por 3 x 3, deixou a equipe Joinvilense na lideranca da chave "D" com 3 pontos e Criciuma e Videira 1 ponto e Sao Carlos com =.A equipe entrou em quadra com Bruninho, Raphael, Junior e Wagner.Vitor, Machado (2) e Juninho marcaram os gols de Joinville,O primeiro gol da Joinville veio atraves do pivo Machado e o placar foi ampilado pelo ala Juninho, na segunda etapa Machado voltou a marcar e o placar foi fechado atraves do ala Vitor.A equipe volta a a quadra hoje contra a Videira as 17:45 hs, com a vitoria o time
pode garantir a classificacao antecipada para a segunda fase da competicao onde comeca a fase do mata-mata.O pivo Machado que marcou dois gols na estreia diz que " Ficou feliz por ajudar a equipe a vencer mais que ser artilheiro seria muito bom, mas o objetivo e a conquista do titulo inedito para Joinville."