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para onde estava indo. Estava sendo apenas levada por uma correnteza e havia se cansado de nadar contra ela. Nao via mais sentido em tentar continuar. Da agua vieste, para a agua voltara.Felicidade e tristeza tambem seriam instintos?Buscava agora apenas sua origem. Queria respostas.Mas queria, acima de tudo, como sempre fizera em sua vida, testar os limites. No fundo, nao queria nada daquilo, mas achou plausivel a saida mais simples, porque isso tambem e um instinto: a fuga.Seria simples, e a decisao estava tomada, mas queria fugir. Evitou olhar para a enchente atras de si.Caminhou lentamente ate a velha banheira de porcelana ja amarelada. Tapou o ralo. Abriu a torneira em um rangido seco do metal. A agua fazia um estrondo em contato com a porcelana, como uma explosao. Observava-a encher. Era tudo que restava fazer. E conforme ia enchendo, ia se calando lentamente ate o calmo som de agua tocando a si mesma.Queria ate a ultima gota possivel de caber ali.Foi tirando sua camiseta branca. A calca velha. As roupas intimas escorreram por suas pernas e cairam aos seus pes. Jogou-as num canto do banheiro gelado. Nua, sentiu um arrepio correr sua pele pelo frio.O frio dava pontadas em seus ossos. Nua, completamente nua. Do jeito humilde e unico que viera ao mundo. O fim do ciclo, como veio, queria voltar. Dirigiu-se com os pes descalcos nos azulejos frios ate o grande espelho. Olhou-se de soslaio. Sua pele palida, o cabelo um pouco desgrenhado, os olhos inchados, abracava-se, escondendo-se de si mesma. O barulho contido das aguas era tudo o que ouvia.Ainda nao tinha conseguido definir se aquela era sua atitude de maior covardia ou de maior coragem...Sem resposta, foi distraida pelo silencio da agua na banheira. O mesmo som de pequenas explosoes. Rapidamente fechou a torneira. Estava cheia ate a borda. Prestes a transbordar.Na verdade ja estava transbordada. Estava inundada. Nao conseguia mais fugir, ilhada. Doia nao ter mais folego.Sentou na borda da banheira. Observou o vapor quente que levitava lentamente. A leve bruma que turvava toda a sua visao. Olhou a si mesma, agora refletida na agua. Aproximou-se mais de sua imagem. De si mesma. Viu-se refletida em suas proprias pupilas aquosas e narcisisticas, incolores no reflexo. Olhou fixamente para si, quase contemplando-se. No espelho da agua, se viu condenada a viver consigo mesma, viu seu castigo: mergulhar em si mesma.Coragem ou covardia?Coragem ou covardia?Coragem ou covardia?Entrou na banheira, primeiro uma perna, depois a outra. Devido ao seu volume, um pouco da agua esparramou-se pelas bordas e, num estalo, espatifou-se no chao em um barulho solido. Ficou imovel, ate a agua aquietar-se e a tremulacao sumir e para que uma superficie perfeitamente lisa fosse sintetizada.Mais lagrimas esparramaram-se para fora de seu rosto. Chorou. Quase uma cachoeira. Dura, imaleavel, solucando deixou que uma daquelas lagrimas escorresse lentamente e, em forma de gota, caisse na superficie lisa. Ondas circulares se formaram deformando o reflexo do seu rosto. Chorou por um bom tempo em um ato de purificacao interior. Sentia do sabor salgado da sua sujeira quando as lagrimas escorriam pelas curvas
do seu resto e tocavam a sua boca. Engasgou com a agua de suas proprias lagrimas. Chorou ate extravasar. Chorou ate seu abdomen doer e seus olhos arderem, ate perder suas forcas em nome de sua pureza, ate perder o folego e sentir seu corpo entorpecido dentro da agua e parar por medo de transbordar a banheira...Aquietou-se depois do expurgo. O calor era transmitido lentamente das moleculas de agua para seu corpo gelado em uma sensacao de prazer. Sentiu-se acolhida, amada. Quase mais uma vez no ventre de sua mae flutuando infinitamente no liquido amniotico. Fechou os olhos e recostou-se. Por alguns minutos ficou sem se mover. Apenas o fluxo do calor e de seus pensamento se movia. Sua respiracao solucava ainda em um resquicio do choro purificador. O movimento de seus pensamentos fazia seus sentimentos corressem como um rio subterraneo dentro de si. A pulsacao ia baixando lentamente. Era possivel fazer um rio parar de correr... Lembrou-se naquele momento de quando alguem lhe contara sobre os rios, que, mesmo se eles fossem represados com aquelas barreiras gigantescas de concreto, o seu curso original do continuava perfeitamente intacto sob as aguas estagnadas. Ela simplesmente nao podia acreditar. Como era possivel? No fim das contas, a essencia nao poderia ser perdida. Ela sabia que nao ia ser esquecida. Nao ia mais ser esquecida. No fundo, ela tinha a certeza de que fazia aquilo apenas para ser lembrada... Melhor, para lembrar-se.Tao triste e angustiada, afundou-se com os olhos cerrados. Estava na hora de ser rebatizada por sua propria escolha. Precisava daquilo, a unica coisa que a agua poderia lhe dar: a purificacao. Seu corpo pequeno cabia estirado no fundo na banheira. Afundou-o rapidamente sob as aguas. Sufocou rapidamente sua respiracao e comecou a sentir a pressao. E ficou ali, imovel, na quietude. Nao ouvia barulho algum. Esperou. So podia esperar. Aquietou-se dentro de si, porque a superficie estava hiperativa demais. Tentava nao lutar contra a situacao, mas era impossivel, tentava concentrar-se e nao sentir o incomodo de nao respirar. Cobrou-se todas as forcas para lutar. Seu corpo queria sair dali. Mesmo imovel, dentro de si utilizava-se todas as suas garras para simplesmente prevenir uma unica respiracao que fosse. Nao era sua escolha fazer isso. Sentia o incomodo de nao estar em seu ambiente natural.Era justamente contra isso que lutava, contra si mesma. Tudo o que ouvia era sua propria pulsacao cada vez mais vigorosa. A necessidade. Era uma necessidade: ela precisava respirar. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Precisava. Seu corpo gritava. Os punhos cerrados e ela os negava. Nao. Dominava seu instinto de respirar. Nao, nao era isso que ela queria. Seu musculos travavam sozinhos. Nao! Aguentava a luta contra a agua. Sentia a forca de si, uma forca primordial, inconsciente. Sentia tudo dentro de si querendo sair. Um instinto. A maior forca existente dentro de um ser vivo, era o que o fazia vivo. NAO! - gritava no silencio submerso de sua mente. Negava seu instinto. Nao sentia mais seu corpo tocar a superficie da banheira. Submersa em
si, lutava, pois era aquilo que a agua que a submergia lhe dava: a vontade de respirar. Por consequencia a vontade instintiva de viver. Ela queria o mais simples sentido da vida: o prazer de estar viva. Novamente. Nao queria mais saber se era covarde ou corajosa. Nao, nao era isso que importava no fim das contas. Queria apenas voltar ao seu ser primordial, ao prazer e a dor de sua primeira respiracao no trauma do nascimento. Nao sabia se aquela atitude era boa, ma, bobagem ou bela, tudo o que ela queria, no fim das contas, era resgatar-se.Nao sabia quanto tempo ja estava la em baixo. Cada vez o instinto a instigava. Fisica e mentalmente. A beleza do instinto que lhe obrigava a ter vontade de viver. Ela realmente achava isso lindo... Desde Aristoteles, Thales de Mileto, a Biblia, o Alcorao, a agua era o elemento primordial. A grandeza da agua, e ao mesmo tempo sua leveza e sua fluidez. Um rio nao banha o mesmo homem duas vezes. Um homem nao e banhado pelo mesmo rio duas vezes.E entao, ja sem quase em seu ultimo impulso abriu os olhos. Viu todas as imagens desfiguradas do teto branco que parecia se afastar. Ja estava sufocada, esmagada, asfixiada. Mesmo sentido seu corpo ja indelevel e fragilizado como se todo um oceano recaisse sobre si, ele ainda gritava que precisava respirar. Urrava. A garganta dava um no, o peito prestes a explodir, oprimida, sentia sua materia flutuar em uma estranha sensacao de tontura. Como a angustia. Nao sentia mais acima ou abaixo, flutuava no infinito, entorpecida.O fim. Os olhos ja se fechando sem o consentimento, o corpo insensivel e a alma ascendendo. So tinha mais um ato a realizar. Como sua ultima vontade, elevou os bracos acima do corpo para a superficie como uma conduta de glorificacao. Sentiu o frio e a agua escorrer por sua pele aquecida, sentiu os pelos arrepiarem-se. Sentiu mais uma vez a intensidade da vida. Agradeceu a si mesma e sentiu que havia se vencido.Sem firmeza muscular, seus bracos desabaram pesadamente para as bordas da banheira. Constatou pela dor o mundo natural. Cravou as unhas nas bordas. E pela forca do instinto de inspirar, ergueu-se majestosamente a superficie. Provocando uma grande onda, imergiu suntuosa derrubando litros de agua no chao em uma grande explosao num urro magnifico de uma expiracao poderosa.Tossindo, afogada com pequenas gotas, notava que uma grande onda de prazer percorria seu corpo fazendo cada molecula pulsar intensamente enquanto soltava outro urro em uma inspiracao. Inspirou purificada. O mais fundo que pode, sentindo o prazer inconsciente de respirar, a satisfacao de suas narinas e de seus pulmoes em faze-lo. Nao, nao era de fato algo que podia controlar, isso era biologicamente obvio. O misterio era de agradar um instinto. Como a satisfacao do instinto pode ser prazerosa? Como a respiracao pode ser tao absurdamente prazerosa?Era tao absurdamente simples e prazerosa. Inspirou e respirou, primeiro desesperada. Clamava por ar desesperadamente, precisava satisfazer-se de vida. O torax movimenta-se em descompasso, produzindo respiracoes mais curtas e outras por vez
mais longas, tudo para lhe provar que nao estava mais afogada. Tossia e expurgava.O ar seco provocava dores em suas narinas, como se elas estivessem sendo cutucadas por pequenas agulhas flamejantes, a mesma dor de um rebento ao ser parido, sentia o susto de ter renascido. Espirrava, inspirava e expirava. O gozo de uma inspiracao satisfatoria e profunda conforme cada celula de seu corpo pedia. Satisfeita, expirava. Sentia agora o carinho do ar subir suas narinas e sumir nos pulmoes e entao reaparecer misteriosamente de volta a elas, agora aquecido. O atordoamento ia passando aos poucos pela oxigenacao. Tudo voltava a fazer sentido. A visao voltava a dar formas as coisas e ela conseguia observa-las. Seus sentidos se agucavam.Sua respiracao ia acalmando-se aos poucos. Sentia-se bem. Sentia-se pura. Deitou seu corpo vivo sob as aguas mais uma vez, deixando apenas seu rosto umedecido por pequenas goticulas de vapor para fora. Ele flutuava leve, quase navegava em calmaria na banheira. Ouvia dentro de seus proprios ouvidos o ruido arido do ar dentro de seu proprio corpo. Via a onda que o movimento de seu abdomen provocava sobre a agua. Viva. Os fluidos dos seus pensamentos flutuavam leves e puros. O pequeno prazer de estar viva. Agua era vida. Chorava, mas dessa vez era de felicidade. Sorria. Expurgara o medo de si com aquela agua quase benta. Testara-se e vencera. Nao afogara-se e nao se afogaria mais em si mesma porque havia reconhecido sua forca, esse poder instintivo de simplesmente respirar. E essa era a sensacao de vencer-se: sentia-se imortal. Quase havia se esquecido do quao belo era estar viva, ter um corpo, uma alma e o simples ato de respirar.Sentia-se viva.
(em homenagem a Drummond)Cheguei aqui tendo apenas duas maose o sentimento do mundo.O mundo meu.Mas hoje, ainda aqui,vejo que o mundo nao e meu,nao, meu coracao nao e maior que o mundo,E muito menor.E eu preciso de alguempara ir de maos dadas. Cara Solidao,Eu gosto de estar junto. Mas, no fundo, no fundo, eu gosto mesmo e de estar sozinha.Talvez, no fim das contas, nao seja voce quem me machuque. Sozinhos todos somos. No fim das contas aquela historia de que nascemos e morremos sozinhos e verdadeira.Voce, Solidao, no fim das contas, e a unica companheira de cada ser humano. A unica que, mesmo se formos abandonados, voce nao nos abandona. Tenho a ti. O quao paradoxal e isso, cara amiga?Solidao, voce sempre me foi extremamente fiel. Uma sempre tao boa amiga... No prazer dos momentos faceis nos quais liguei meu radio no silencio da sala e dancamos juntas por horas e horas ate nos cansarmos. No desprazer das noites mais tristes, na companhia sua e do travesseiro voces secaram minhas lagrimas.Na verdade, venho por meio desta, pedir-lhe as mais imensas desculpas por todas as vezes que fui injusta contigo ao culpa-la por muitas de minhas tristezas. Na verdade, voce nao e a culpada de nada. Voce e apenas uma consequencia de quem te causa. Mas, devo ser justa, amiga minha. As vezes voce e cruel. Isso acontece quando eu nao te convido para entrar, quando voce nao e uma escolha. Entao voce, meio folgada, ja vai entrando lentamente pelas frestas das minhas portas e janelas, e deixando as paredes e o chao cada vez maiores e mais frios. E ai quando tento fugir de mim, mas nao consigo. Nao encontro mais ninguem senao eu mesma e minha mediocridade. Nao sei exatamente como, mas voce muda toda a acustica dos comodos para que minha voz faca eco e eu possa ouvir a mim mesma e perceber o quanto sou ridicula...Solidao, voce nao me causa a impressao de estar so, mas sim a sensacao de que nao sou importante para ninguem. Voce faz com que eu me sinta indiferenciada. Voce deve ficar meio acabrunhada porque eu nao te quis, por isso, como vinganca voce me faz desimportante. Por isso tenho a sensacao de inexistencia. Voce me isola do mundo, e me rouba so para voce, o que e bastante egoista da sua parte... O seu paradoxal silencio malefico que faz tanto barulho. Isso e bem maligno da sua parte, devo dizer na sinceridade da nossa amizade de tantos e tantos anos.Mas, querida, voce tem la suas vantagens se eu sei como te usar quando concordarmos em fazermos companhia uma para outra numa tarde chuvosa. Voce foi quem mais contribuiu para meu aprendizado. E quando estou sozinha que consigo parar, pensar e entender as coisas. E no silencio que conversamos e voce me aconselha com sua sabedoria transparente. E na solidao que eu digo a mim mesma o indizivel pelo seu sopro de Verdade. E no escuro do quarto, no canto da cama que posso assumir a mim mesma minhas dores depois de ja
estar cansada de negar suas existencias para o mundo ao redor. E com voce que choro ate me engasgar e minha mandibula doer. Ao poder dizer isso a alguem (no caso voce) sei que nao serei julgada, comentada, apontada, crucificada, amada ou odiada por alguem a nao ser por mim mesma. E isso cura, porque depois nao e tao dificil dizer ao resto da realidade o que esta acontecendo.Isso sem contar aquela velha historia do "amor-proprio". Foi com voce, na sua presenca, que aprendi a ser feliz comigo mesma. Se sabemos ser felizes com nos mesmos entao saberemos ser felizes com qualquer outra pessoa. E na sua presenca que eu vivo uma liberdade unica. Solitaria, eu posso fazer o que quiser, posso me libertar. So consigo ser eu mesma de uma forma perfeita com voce e mais ninguem. Creio eu que o unico momento em que um ser humano e ele mesmo plenamente e quando ele esta sozinho. E ai que somos o que queremos e podemos ser. Nossa amiga em comum, Clarice, diz que "sim, minha forca esta na solidao. Nao tenho medo nem de chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas pois eu tambem sou o escuro da noite." Nos tambem somos. E sua onipresenca que me encanta, no claro das noites e no escuro dos dias. E essa e a unica prova que eu tenho de que somos eternas e infinitas.E na solidao de ti que te escrevo. No meio de tantos anonimos por aqui, voce ainda e o unico rosto conhecido que me resta. Ao olhar-me no espelho te vejo sempre. No meio de todos aqueles idiotas, voce era a unica que me compreendia como eu mesma. Quando estou solitaria e acabo por ser minha unica companhia, voce sou eu, e eu sou voce. Porque no final nao me resta nada a nao ser eu contra mim mesma. E voce tambem, junto a mim, claro!Obrigada por tudo, querida amiga.Obrigada!Sou minha.Da sua,M.
...E entao ele levantou-se lentamente e veio em minha direcao.Senti-me contraido por todos meus musculos.E entao ele olhou nos meus olhos, com raiva, desafiando-me, e perguntou de forma amecadora:- Voce e um homem ou um rato?Ratos nao correm em diagonal, vao rapidos e faceiros pelos cantos do comodo, amedrontados, pelos rodapes das paredes... Eu sabia que era o mais fraco de todos ali presentes, isso era evidente. O menor. O sem-coragem. Mas eu era tanto assim ao ponto de ser taxado de rato?Sim. E fiquei indignado por ser visto assim. Ora, eu nao era tao ruim assim...!Mas, pela primeira vez, passei a considerar a hipotese de eu ser um homem.Quica eu nao fosse mesmo?Entao, estufei meu peitinho infantil e magro e bradei:- Um homem!Fiz isso o mais rapido que pude para que ele nao percebesse que eu tinha parado para pensar na resposta. Mas nao olhei nos olhos de ninguem ao redor quando o respondi. Ainda sentia-me tenso. Tive medo que eles percebessem que eu poderia estar mentindo...Eu estaria de fato mentindo?Para eles ou para mim mesmo?O medo me abateu novamente e senti-me um rato.Eu era um homem ali engaiolado correndo numa rodinha de metal? Correndo sem sair do lugar...Ainda em pose de coragem e com uma sobrancelha arqueada para dar mais enfase de caricatura na minha resposta, desviei minha visao para poder ver os olhos que me encaravam naquele momento.Percebi que de certa forma, eles acreditavam em mim.E eu acreditei que seria muito mais do que eu merecia.Mais do que eu acreditava em mim propriamente.Talvez olhassem para o meu futuro e profetizavam-me como homem.Teria o intuito daquela pergunta me provocar? Aquelas coisas de psicologia reversa... Me motivar por meio de uma provocacao para que provasse para ele que eu nao era rato coisa nenhuma.De certa forma, deu certo. Quem quer ser um rato?Era eu mais complexo que um rato? Poderia ter eu a concepcao de ser um ser racional? Construi as piramides do Egito e a Grande Muralha da China. Toda a minha forca, minha vontade, minha coragem que eu ainda poderia desdobrar a dominar o mundo como um deus... Nao sabeis que sois deuses? Um espirito infinito? Imortal!Estufei meu peito agora como se fosse Hercules! O poder e a forca dos Homens passadas por todas as eras para que eu possuisse-as!Estava quase me sentido um pregador do Antropocentrismo quando percebi.O homem tem medo de rato. Musofobia. Minha divindade acabou-se repentinamente. Era eu entao um rato. E dos bons.De fato, eu tinha um certo medo de ratos...Eu detinha a forca, mas nao sabia como usa-la. Toda a inteligencia e a esperteza pode ser derrubada rapidamente pelo golpe mais simples e baixo.O medo. Mais primitiva e animalesca parte de mim.Um grande rato eu era? Um pequeno homem?-O que e que foi? Por que esse silencio? ME RESPONDE!Desviei meus olhos para o chao, consciente de minha situacao:-Todo homem e rato. - disse. Eu sei que a duvida e consequencia da surpresa,ainda mais num momento de nao tao belos detalhes em riqueza...Mas deixe de lado essa falta de beleza,com seus dedos cheios de magrezapegue
minha mao com leveza.Sua respiracao que se move com delicadeza,e com essas suas pernas com falta de firmezavenha ate mim apenas com uma certa moleza,neste momento nao ha porque se fazer de frieza,esconda toda a vida e toda a durezaesqueca toda a pobrezacom seu sorriso de alegria acesa.Sei que voce sentiu o mesmo em tamanha profundeza.Venha pra ca com toda sua miudeza.Na forma de sutileza,traga-me sua purezae seu coracao com sua ainda nao-descoberta nobreza,deixa eu ser sua fortaleza,deixa eu afastar sua tristeza,deixa eu mostrar sua grandeza.Vejo-nos para sempre com tanta clareza,e mesmo que isso cause tanta estranheza,apesar daquele momento ter sido de tanta brevezate prometo realizar uma grande proeza:deixe eu ser apenas, nada a mais e nada a menos, que sua certeza.
Estou no meio.No meio de uma mudanca.Eu ja devia de ser forte, mas ainda sinto-me fragil como uma crianca.O incomodo infindavel de nao conseguir se acostumar com o que tras uma transformacao nao planejada. Paradoxalmente como uma velha apegada.Estou no meio.Eu nao sei lidar, nao sei ao certo como jogar. Sinto tanta culpa e ao mesmo tempo feita de tolo.Perdi o controle.Eu nao sei nem ser firme, nem ser fragil. Nem ser esperta, nem inocente.Estou no meio.O meio e o olho do furacao.Deve-se ser a mudanca que se quer ver.Nao sei ser o que realmente devo ser. Se e que devo de ser...Estou no meio.A mudanca inesperada e o principio da duvida.Que devo eu fazer com o destino novo em minhas maos?Tenho apenas duasE todo o medo do mundo....Estou no meio.Olho o passado tentando buscar respostas para o presente.Tento olhar o futuro para buscar esperancas para o presente. Mas nada consigo enxergar na bagunca das caixas e de tudo o que mais amo empacotadoPois nao quero deixar nada que estimo para tras.Estou no meio.Fica a saudade.Um apego confortavel a realidade.Se ate as estacoes mudam,Como eu nao consigo mudar?Estou no meio.Se tudo e novoComo vou saber em que devo confiar?Deus? Mae? Freud?Drogas psicotropicas para amortecer e acalmar?Estou no meio.A trajetoria ate o fim da mudancaE confusa e sofrida. Devo libertar quase tudo que acreditoPara resignar-me ao que o orgulho nao me deixa ver.Estou no meio.Nada permanece, exceto a mudanca.Tudo muda nesse mundo.Mudanca e progressoE o inteligente e aquele que sabe adaptar-se a elas.Estou no meio.Temem que as coisas nunca mudem.Eu confesso que temo a mudanca.Tudo mudou. Menos eu, que nao consigo faze-lo. A segunda metade dos anos sessenta abriu o caminho para uma revolucao total dos valores tradicionais e para o sonho de liberacao geral. Tudo podia ser experimentado e revirado, a estrutura familiar, o amor e o sexo. Os parques das cidades mais VANGUARDISTAS daquele tempo, como Sao Francisco, por exemplo, ofereciam uma farra de cores berrantes e acessorios nada discretos, onde cabiam cabelos curtos, compridos, lisos ou crespos, penteados ou desgrenhados. Valia Tudo. O termo hippie, derivado da palavra hipster, que nos Estados Unidos designava as pessoas envolvidas com a cultura negra, passou a ser usado de uma forma mais abrangente, e rotulou a estetica da contra cultura. Dois eventos registraram a marca que seria difundida na decada seguinte... o musical hair, que estreou na Broadway em 68, e o Festival de Woodstock em 69.David Bowie, governou em absoluto. A ousadia de um cabelo curtinho chegou com a decada de vinte, aqueles anos loucos, em que as mulheres apareceram com o corte 'a "la garconne".O novo rosto provocava indignacao e uma duvida: Cortar ou nao Cortar os cabelos...Um dos aspectos mais interessantes da decada de vinte foi a quebra da rigidez do modelo feminino, que permitiu 'as mulheres uma escolha bem mais ampla que as opcoes disponiveis 'as geracoes anteriores.Um abraco,Susana YetikaHair Artist Dia de Premiacao para a Editora Abril. Esse trabalho foi de mais! so com pessoas do bem!! Adicionar legenda da vida, eu nao sei nada. aprendo todo dia