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[PROMOCAO: Sao Cosme e Sao Damiao]Pessoal, para melhor atender a demanda dos Santinhos para o mes de setembro, a Art Di Cris esta com a promocao de pre-venda.=>>>> Pedido feitos ate o dia 04 de agosto terao 15% de desconto no valor total do pedido ( quantidade minima de 15 unidades ).=>>>> As entregas\postagens serao feitas no dia 01 de setembro.=>>>> Contato: artdicris@gmail.com=>>>> Loja: www.artdicris.com.brOBS: A promocao e valida para pedidos feitos diretamente comigo. Pedidos feito pela loja terao 5% de desconto. Quando Diocleciano era imperador de Roma, havia nos dominios do seu vasto imperio um soldado chamado Jorge. Filho de pais cristaos, o jovem aprendeu desde a sua infancia a temer a Deus e a crer em Jesus como seu unico salvador. A sua historia de vida impressiona a todos, pois Sao Jorge foi um dos primeiros martires cristaos a sofrer perseguicao por professar a sua fe em Cristo.Sao Jorge nasceu na Capadocia e na adolescencia se alistou no exercito romano. Apos ser promovido a capitao do exercito passou a questionar a perseguicao dos cristaos, por conta disso foi preso e torturado. Em cada tortura sofrida o imperador lhe perguntava se ele renunciava a sua religiao. Mesmo padecendo e passando por maus tratos, Sao Jorge nao cedia e se mantinha firme. Diante de sua perseveranca muita gente se converteu ao cristianismo.O santo e representado como um guerreiro montado em um cavalo branco, enfrentando um dragao com uma espada. A figura de um guerreiro contra o dragao e a sintese da batalha do bem contra o mal. Ele e o santo que enfrenta as dificuldades e protetor dos cavaleiros e militares. Sua festa e sempre festejada no dia 23 de abril.Todos que buscam Sao Jorge por qualquer motivo costumam pedir principalmente: protecao, saude, luz para os caminhos e coragem para enfrentar qualquer tipo de provacao. Com seu testemunho de vida, este grande santo nos convida a seguirmos Jesus sem renunciar o bom combate. Essa foi uma breve historia de um grande homem que viveu e morreu por amor a Cristo. Quem sabe voce pode adquiri ou presentear alguem com um dos nossos santinhos e sabera que por tras de uma imagem existe um grande modelo de fe e de amor.Oracao a Sao JorgeEu andarei vestido e armado com as armas de Sao Jorge para que meus inimigos, tendo pes nao me alcancem, tendo maos nao me peguem, tendo olhos nao me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.Armas de fogo o meu corpo nao alcancarao, facas e lancas se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.Jesus Cristo me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graca. Virgem de Nazare me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflicoes, e Deus, com sua divina misericordia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguicoes dos meus inimigos.Amem. Ha algum tempo recebi uma encomenda para fazer a Santa Efigenia, ate entao nao a conhecia.Acabei me apaixonando por
Oracoes e novenas solicitando a intercessao do santo das causas urgentes sao muito comuns nesse mes de abril. Por isso, vamos orar com fe para que nesse tempo em que estamos vivendo , possamos alcancar gracas em nome de Deus e pela intercessao de Santo Expedito.OracaoMeu Santo Expedito das Causas Justas e Urgentes, Socorrei- me nesta Hora de Aflicao e Desespero, intercedei por mim junto ao Nosso Senhor Jesus Cristo. Vos que sois um Santo Guerreiro. Vos que sois o Santo dos Aflitos. Vos que sois o Santo dos Desesperados, Vos que sois o Santo das Causas Urgentes, Protegei-me, Ajudai-me, Dai-me Forca, Coragem e Serenidade. Atendei ao meu pedido (pedir a graca desejada). Ajudai-me a superar estas horas dificeis, protegei-me de todos que possam me prejudicar, Protegei a Minha Familia, atendei ao meu pedido com urgencia. Devolvei-me a Paz e a Tranquilidade. Serei grato pelo resto de minha vida e levarei seu nome a todos que tem fe.Santo Expedito, rogai por nos. Amem.
cinema falado e do cinema colorido por que ainda nao tinha nascido, eu nao posso perder o nascimento de uma nova tecnologia que tambem pode revolucionar o cinema. E fui assistir Avatar!Agora eu posso dizer: estou nude! James Cameron e calculista quando pretende alcancar o topo das bilheterias. Foi assim com Titanic e agora com Avatar. Eu nao esperava o que vi. A historia e o roteiro sao secundarios no filme. A historia e infantil e o desenrolar e bem obvio desde o inicio. O que faz a diferenca em Avatar e a evolucao do cinema digital e, principalmente, da tecnologia 3D.Quem ja assistiu filmes 3D em parques de diversao e mesmo no cinema (Pequenos Espioes, Shark Boy e Lava Girl, ...) lembra-se de que as historia geralmente sao para criancas e os efeitos 3D tinham um objetivo diferente do que e visto em Avatar. Antes, os filmes nao eram 3D em todos os seus minutos. SharkBoy e LavaGirl, por exemplo, tinha legendas durante o filme que diziam quando colocar e quando tirar os oculos especiais. E, geralmente, os momentos 3D tentavam jogar alguma coisa na cara do espectador para assusta-lo. Era uma forma de despertar a emocao durante o filme. Avatar nao usa a tecnologia para isso. Durante quase 3 horas de filme, o espectador se sente dentro da tela, sem que seja necessario saltar coisas no nosso colo.Com certeza, tudo que Cameron usou nesse filme ainda sera aprimorado e, com tantos projetos em 3D que se apresentaram nos trailers, certamente podemos esperar muitas novidades nos proximos anos. Mas, considerando que o filme ainda esta em cartaz, e importante dizer: assitam! Porque Avatar so vale a pena em 3D, porque a evolucao tecnologica vista ali esta fora do meu entendimento e jamais conseguiria explicar, porque televisoes com 3D vao demorar um pouquinho para chegar as lojas com preco acessivel e, principalmente, porque podem ser arrepender de ter perdido um importante momento da transicao do cinema para o digital.
coincide. Deve ser comum, cotidiano, esse movimento caotico. Mesmo assim...Ser pessoa querida parece ter um preco que nem sempre quero pagar, ou cobrar...nas amizades, nos amores. Pra mim me e cansativo ser pessoa carinhosa. Acho que nao entendo muito desse afeto. Sorrio, converso, questiono, as vezes ate me interesso...mas passa. Passa ate de mim pra mim, que dira de mim para outrem.Vez ou outra, no meu caminho (que pra falar bem a verdade questiono ser um caminho...perece ser um empurrao de corpo) surgem algumas pessoas que, nao sei como, conseguem me entender melhor que eu. Nao sou de fugir sem enfrentar, logo: enfrento tentando entender como?! Mas assim que percebo que nao entendo, que nao e possivel alguem me entender tanto e assim mesmo querer permanecer por perto, ai sim fujo!Acho que coleciono momentos de vislumbre. Quando acabam eu corro. Mas esse correr me constitui, nao nego, Me faz parar pra pensar em mim, em porque seguir o ciclico movimento de ser so.Achei que sendo so estando no mundo me faria nao ser solidao. Errei...sou solidao com vislumbre de afetos e amores. Da pra acreditar que nesse maldito peito sobra solidao e falta reconhecimento?
Quando tudo parece desmoronar: duvide!Sou dessas pessoas que se apaixonam, sabe? Mas apaixonam mesmo. Por gosto, toque, cor, cheiro, gemidos, confusoes...Adoro me apaixonar. Acho que de tudo que acontece em minha vida, aceitar paixoes e uma das coisas que mais me motivam a continuar.Sao muitas paixoes mesmo, e quase nenhuma e passageira. Sei, sao varios tipos de pessoas e de amores. Ok! Tem quem se apaixone por algo ou alguem e deixe a "antiga" paixao morrer, por exemplo! Mas esse nao e o meu caso: e eu sofro..antes era por culpa, agora por rejeicao mesmo. Nao to vitimizando nada nao, nem o amor romantico. Sou piegas! Sorrio, choro (nossa, choro mesmo!!rs), converso, falo ate sozinho pra tentar me entender as vezes. Mas percebo que nao sou exclusivo nem para mim mesmo. To todo rachado e em pedacos. Alguns deles parecem ser mais atraentes, outros sao totalmente ignorados, acho que ate por mim. Me escondo: ja me expus. As pessoas nao sabem lidar com as dores alheias, e ai o julgamento rola solto. Nao aguento!Tenho um medo danado de fazer sofrer as pessoas amadas, porque amo mesmo! E minha paixao tem um gosto fantastico! Nunca me apaixonei por alguem ou por algo que tenha me arrependido. Outra coisa: luto demais pelas minhas paixoes! E isso que me move, entende?Tambem sou do tipo de pessoa que precisa de cuidados, atencoes em areas especificas. Grandes paixoes percebem rapido essa caracteristica. Quero estar presente, fazer sorrir sabe? Ajudar nas insegurancas...eu disse, sou piegas. Mas sabe o que mais quero nas minhas paixoes? Carinho!Como as pessoas vivem sem carinho? Eu adoeco, de verdade! Eu sofro. Sei que faco sofrer tambem: eu sei! Nao me gabo disso, me irrito. Muitas vezes so queria ser como os filmes: um unico grande amor que carregara por toda a vida. Nao sou. Amo demais.Nao to falando de sexo nao viu? Nao to falando so de sexo! To falando daquele aperto de nao estar por perto, de nao poder pensar junto, de nao conseguir fazer acalmar, de nao abracar e deitar nu com aquele carinho pelos cabelos que deixa evidente todos os sentimentos que ali se cruzam...disso sabe?Mas quer saber? Tem dias que eu so queria que as pessoas tambem se apaixonassem por mim, pelo menos um pouco, assim! Toda noite, antes de dormir, fico imaginando que o dia de amanha vai acontecer e que aquilo que acredito ser importante para mim, importante para as mudancas que tanto busco, vao fluir de um jeito menos doloroso, menos truncado mesmo.E dificil acordar disposto, acreditando que da pra tentar novamente, mas acordo.As pessoas ajudam, ajudam mesmo. Fazem o que conseguem, dao apoio, sao otimas ouvintes e ate carinho acontece. Mas tem luta que e nossa, nao tem jeito!Ter coragem pra enfrentar alguns ambientes, ter forca para ignorar que sera visto e julgado, ter perseveranca em caminhar sozinho em alguns momentos...ser "covarde" as vezes doi menos.Voce ja chorou com medo de se decepcionar com voce mesmo? Como pode nao? Como e possivel uma meta parecer tao inatingivel? Nao sao imensos os passos desse caminhar, nao
e nem uma corrida contra o tempo. E apenas um caminhar que tem que acontecer: necessariamente!Nao tem como nao caminharmos. "Ficar parado" e so uma expressao quando tudo ao seu redor esta em movimento.Esse mundo dentro, esse mundo fora...Um passo de cada vez parece ser inatingivel quando temos a sensacao de estar carregando toneladas em cada perna. Sufoca!
Sai limpando tudo. Dos papeis de contas aos de amor. Guardei...achei por bem nao descartar o que ainda vive.Sabe aquele momento em que parece que tudo corre e voce so ve passar? Sente que esta passando, mas nao tem controle sobre nada? Se era pra me despedir eu fiz!As coisas ainda estao entulhadas, os sentimentos tambem. Mas pra que? Para quem? Por que?Tem gente que parece que nasceu pra dar carinho e receber...tem gente que nao. Acho que sou dessas que nao, sabe?Ver a vida seguindo pela janela me mostra que a vida segue, seja ela qual vida for. No final do dia nos amontoamos em nossas caixas e torcemos para ser acolhedora. As vezes achamos que teremos mais que isso, as vezes e tarde para percebemos que ter isso era a melhor coisa a se ter.Hoje me disseram: nao vamos lamentar o passado. O que sera que isso significa? Que temos que acreditar sempre num futuro? Por que nao lamentar um tempo bom? Tambem acho que sou dessas pessoas que lamentam. Pensando bem, nao sou das pessoas mais atraentes ne?!rsLimpar a vida e meio catastrofico e parece que nao sei fazer isso muito bem. E como se minha camisa azul estivesse suja e eu colocasse candida: limpa, mas estraga tudo. Ai, ou voce usa manchado ou nao usa mais. Limpar um lar e assim, ou voce usa com as manchas que criaram, ou nao tem mais um lar.Ta tudo manchado aqui! E dificil ficar sozinho. Imagino como deva se sentir quem o e. Aqui em casa e so silencio, uma dessas solidoes calma e pacifica por fora que quase todas as pessoas querem sentir as vezes. As vezes: quando escolhem.Tire um tempo pra voce. Faz bem pra organizar o pensamento. Faca coisas que voce gosta. Se cuide. Cuide do espaco que voce vive. Aproveite pra ler um bom livro. Se conecte com as coisas que gosta em ti.Sao tantos conselhos, sao tantas possibilidades que as pessoas enxergam na solidao. Particularmente: eu nao. Nao que nao faca todas essas coisas, mas nao que as queria fazer nos momentos em que sao impostas a mim. Mas o universo e sabio: dizem!Nao sei se ja contei, mas a vista daqui de casa e linda. A vista do meu lar tambem era, tambem e. Da sala vejo o nascer do sol, do meu quarto o vejo sendo engolido pelo horizonte. Da sala um parque imenso, com arvores nao mais peladas, mas cheias de ornamentos e com cores, com bichinhos que voam tambem. Do quarto um horizonte todo regado a vozes de criancas durante as manhas da semana, que correm e brincam nas quadras la debaixo.Rodeado de vida. Cercado por vidros duplos, pra contencao do inverno, mas que abafam as vozes e ruidos e barulhos, de onde so escapam mesmo as vozes das criancas. Vidros duplos que silenciam fora, mas que nao conseguem conter nem os mais infimos sussurros desse corpo, nesse corpo. Entao percebo que preencho meus dias com atividades para nao preenche-los comigo.Essas atividades acabam por fazer parte das caracteristicas que as pessoas apreciam
em mim. Me produzo num escape de minha propria vida e as pessoas gostam. Quando se atraem, so consigo imaginar que e por isso: por eu aguentar as condicoes. Nao aguento: vivo.Vivo minhas condicoes que nao sao minhas. Planejo e me desfaco, me deixo largar no sofa, as vezes na cama, as vezes nisso que e vida. Se queria companhia? Queria sim. E um indicativo de que o preterito e imperfeito. Mas pelo menos esse e dubio com o presente, o perfeito nao. Prefiro o dubio dos meus presentes.
As vezes, com todas essas exposicoes atuais de corpo, ideias, movimentos e vontades...nossos desejos sabe? parece que a gente se perde todo.No comeco desse ano dei inicio a um canal de youtube para conseguir visualizar minhas mudancas. Tenho precisado muito reconhecer as alteracoes do meu corpo. Mas tudo e muito mais lento que minhas expectativas.Esses momentos de reclusao tem sido muito mais potentes do que eu poderia imaginar. Nao sao apenas as leituras que inflam. A vida, a vivencia mesmo, tem me trazido muitas dificuldades. Parece que todo mundo fala a respeito, parece que todo mundo sabe o que ta falando, parece que e assim mesmo, que faz parte do processo que muita gente passou (e conseguiu!). Mas nao pode ser, nao pode ser tao solitario.Que pessoas gostam de mim? Claro!! Sou amavel ne?!Entende que a questao nao e essa? Nao to questionando o que estou vivendo, eu ao menos sei o que esta acontecendo. E uma montanha russa de emocoes e sensacoes que caminham do mais alto pico de orgulho aos meandros da terra em desespero. Sao dias de forca intercalados com dias de angustias e frustracoes que mal sao minhas muitas vezes. Cacar um padrao e nao querer fazer parte dele e desesperador, pelo menos para mim. Nao deixar de viver e saber que o que se vive nao e necessariamente a vida que pretende construir: cansa!O choro e da dor fisica de quem nao apanha, mas ve a cinta e sabe, sente, a dor da rajada. O corpo nao corresponde tanto quanto os desejos. Isso nao tem nexo, nao tem motivo e parece nao ter fim. As pessoas falam dos processos revolucionarios alheios e nao percebem, nao admitem, nao vivem e parecem nao sentir a revolucao ocorrendo ao seu redor. A mudanca, a transformacao, as lutas, as securas...tudo seca.Tenho a impressao que a gente busca um padrao pra fugir da gente, seja de sucesso, seja de violencia. Nao pode ser eu me maltratar para ser aquilo que nao sou por ser aquilo que nao deveria ter sido e que, definitivamente, nao pretendo continuar alimentando ser.Os dias estao cinzas. mas nao e apenas o clima ou as tintas da higienizacao...parece ser o corpo, a vida...parece que vai durar mais... Voce ja se sentiu nao voce? Sei la, voce ja nao se reconheceu para e em si mesmo? juro que achei que isso era coisa espiritual. Aqueles momentos especificos que voce se poe a refletir sobre si e isso gera algum acontecimento.Mas nao! Eu to num misto tao irreconhecivel de mim comigo que eu mesmo nao consigo me auto explicar. Nao sei colocar em linguagem, nao sei me expressar para mim mesmo. E quando tento falar com alguem: nao sai nada daquilo que eu tenho em mim. Porque eu nem sei o que eu tenho ou o que eu to sendo.Sigo tudo o que consigo e conheco para nao entrar em um looping de panico. Exercicios, boa alimentacao, sono (quado a insonia nao ganha), limite de trabalho, diversao, amigos/as, amores...eu nao sei quem sou. E nao que eu soubesse antes, mas
eu sabia algo. Nao sei nada. Parece que tem alguem vindo, esse alguem sou ele, ele sou eu, mas eu nao sei porque eu tambem to aqui esperando ele chegar. Mas ele ja chegou, e ela nao saiu, e eu nao sei. Eu so nao sei, e talvez a questao nem seja saber. Provavelmente nao e. Mas pra chegar a isso tudo de ser ou nao ser, eu tive que saber saber. E agora esse saber esta tao insuficiente que esta me sufocando. Esta me sufocando de insuficiencia. To sendo sufocado por fora, mas e dai? Dizem que todo mundo passa por isso e que o nome disso e vida.To sendo sufocado na vida, pela vida e nem me reconheco nessa vida toda. Tudo bem: eu sei saber que tenho vida e que nem esse eu mesmo reconhece essa vida. Ok, eu sei alguma coisa, entao?!
So uma foto, por favor?!?Pode ser da sombra?Pode ne? (penso: parece ser a esperanca para um futuro proximo...a sombra!)Ser sombra pode ser algo incrivel, sabia? Nao e o que gostariamos de ser, claro! Quem quer ser sombra? A gente quer mesmo e ser presenca. Ser contorno e so ter forma, uma forma que depende de tantas outras coisas pra existir.Nao sei, ser sombra tem suas magias. Pra ser sombra tem que ter corpo, tem que estar la, tem que existir. Olhar pra sombra pode ser nao olhar pros olhos, mas e olhar! Pode ser nao enxergar os detalhes, mas e saber que aquele contorno ta cheio, que aquela sombra toda e algo.Barulho do rio acalma, acalanta, da carinho. Os passos devagar e aquele olhar pro deslumbre no rosto que ve o novo, o ideal, o magico sendo desmascarado. Aquele olhar nao nega: tambem sente!Tudo de mega feito pelo homem, por um homem sem falo, sem fala...sem vida? Com vida, nossas vidas, nossas vidas em cada gole, em cada sorriso, aperto...no peito, no corpo.Gastei mais do que consumi, de calorias, claro! Porque de paixoes..ah...de paixoes to cheiao! Foram 14 voltas de cuidado, daqueles mutuos saca? mas sou do 19 e no final das voltas, e pra la que se volta, do jeitinho que saiu?! ... E a cidade? Ah, essa acende novamente garantindo que cada passo nao seja em vao, mas continue sendo de amores que vem...e as vezes teimam e se vao. Mas ela acende, entao pode ter sombra. Porque aquela sombra toda, definitivamente, e algo! Sao tantas forcas atuantes que rasgam meu corpo. Meu corpo! Meu corpo? Como e possivel esse monte de carne ser um corpo, e ser meu?Quando tudo para ao meu redor, quando consigo me esconder desse mundo cao, quando eu me torno o cao de um outro mundo, questiono tanto minhas sarnas, coco insistentemente as pulgas que tenho que chego a achar que consigo compreender um pouco do que sou pela maneira como ajo.Passa um tempo, pouco tempo, alguns minutos de solidao bonita porem enlouquecedora, e percebo que idealizei mais alguns pedacos dessa carne corpo.Tenho o costume de permanecer na penumbra do quarto vazio, deitado e em silencio. Crio mundos, sorrisos e amores...crio a vida que nao tenho. Nao por nao ser amado, por nao sorrir ou por nao viver, apenas por acreditar que poderia mesmo ser diferente e que, essa possibilidade de diferenca talvez fosse muito mais gostosa, muito mais atraente, muito mais minha cara. Nao e! A minha cara e essa, a de sempre.Esse tal de mundo cao me fez cadela, me fez no cio, mas tambem me mostrou que nao sou o que ele me fez. Ele me da a entender que essas forcas que rasgam meu corpo cotidianamente, estao rasgando justamente o que foi construido de mim para ser eu, mas que nao o e...talvez sendo!Dizem: pra tudo ha uma primeira vez! O ditado chega a ser insinuante. Mas ja parou pra pensar que, pra certas coisas, a gente so viveu mesmo a primeira vez? Sabe o que me consome em alguns momentos?
E que para algumas coisas estou tendo uma segunda vez! Nao um segundo momento de algo ja criado e que aperfeicoar e a possibilidade. Uma segunda vez...tudo de novo no velho que sou.Meu... corpo: como e possivel?
E nesses dias vou tentando entender quem sou, ou que fui e porque fui, durante tanto tempo, a confirmacao de uma pessoa que nao queria ser o que era, por nao ser quem era, por aceitar encenar ser tal pessoa. Muito confuso? Pois e...assim foi a vida ate entao.Soa cliche dizer que o vestido me humilhava, que as bonecas me faziam sofrer e que nao entendia porque o papai noel nao gostava de mim. Cliche, mas verdadeiro. Aquele maldito pogobol...era so um pogobol, mas ate hoje lembro da tristeza de nao ser corpo suficiente para te-lo.Meus incomodos e nao adequacoes comecaram muito cedo, mas soube lidar muito bem com eles: era so fingir o maximo que eu conseguia e os problemas seriam acobertados. Pois bem! Otima estudante no colegio, esportista e amiga. Rabugenta sim, muito briguenta...mas ai compensavam por eu ser "alegre" e risonha.Olhar pra tras hoje e tao dolorido quanto as dores das memorias que tenho. Me pergunto hoje: por que demorei tanto pra perceber algo que sou eu ha tanto tempo? Por que fiz isso comigo?Tento me justificar afirmando para mim que "eu nao sabia" .... mas eu sabia sim! Sabia que "ela" nao era o meu pronome, que toda a vez que diziam "voce e uma menina" aquilo me cortava fundo, que olhar para corpos masculinos me fazia sonhar em ser daquele jeito....eu sabia!Sou dessas pessoas explosivas, que pouco fala de suas dores, que reclama do convencional e deixa para as amizades (poucas) um sorriso de que as coisas vao melhorar. Nao lutei por mim, mal entendia que isso tudo era uma luta. Fiz o que achei que estava ao meu alcance: fui lesbica, sapatao, caminhoneira...fui o maximo que eu conhecia. Mas nao fui "eu". E durante esse trajeto de tentar ser alguem ja sendo, fui atras de entender mais sobre pessoas, sobre generos, sobre sexualidades. Veja bem, eu sempre acreditei ter uma orientacao sexual nao hetero. Busquei tanto entender porque eu nao me sentia satisfeita comigo que meu emprego e essa discussao. Mas sei que foi gracas a toda essa busca que pude me questionar novamente, que consegui visualizar meus incomodos comigo. Que pude verbalizar minha frustracao com meu corpo.Eu fiz isso sozinha, como pessoa sozinha mesmo. Eu fugi, fui pra longe, fiquei em silencio em um lugar desconhecido para conseguir me ouvir. E juro, quando me escutei percebi que eu estava gritando e chorando compulsivamente comigo mesmo. Mas sabe, parece que isso nao passa, parece que so 'abriu a porteira' e que agora ta vindo tudo de uma vez.Nao e apenas o reconhecimento de mim, e sobre meu corpo todo, sobre tudo voltar a essa situacao. Criei uma vida, alimento essa vida, fui cobrada por ser e violentada sendo a "sapatao" e nao e facil construir isso. Mas perceber que isso tudo foi uma barreira ou completa ignorancia e muito mais doloroso.Hoje vejo que minha vida pode ate me pertencer, mas meu corpo nao. E quando penso que sao a mesma coisa, tudo vira um grande enrosco. Nao sou quem eu era, mas nao sou quem eu
'gostaria' de ser. Estou "entre" esses conhecimentos e vivencias binarias sem entender muito bem se e ai que me encontro comigo ou se estou apenas de passagem. Nao sei dizer quem sou para as outras pessoas, mas tambem mal sei dizer quem sou. Sei quem nao sou: nao sou ela, nao sou quem era!