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Impossivel resumir tantos acontecimentos em apenas alguns posts, por isso acho melhor o papai escrever mais vezes...Bom, ja faz algumas semanas que seu dentinho apareceu, felicidade para o pai dentista que agora ja tem que cuidar direitinho desse sorriso lindo que vai aparecer.Logo logo vc vai aparecer com seus primeiros passos atras da mamae e do papai, implorando por colo e um pouco mais de atencao!O tempo passa muito rapido, por isso apenas algumas linhas nao resumem essa vida vida linda que acontece a minuto a minuto.Vc ainda nao fala, mas ja diz td... Qdo quer alguma coisa seu olhar expressa claramente, somada as palavras que ja quase se articulam, como: au au, esse, e ahhhhhhhhhhh, ja fica mais facil entender sua comunicacao. Bom, mas entender msm, ja vimos q vc entende, por exemplo: olhar pra cima, cade o ventilador, e banana!!!Mais gracinha e ver que vc ja aprendeu ate a remedar. Alias, de onde vc tirou essa mania de imitar a gnt tossindo!?!?!? E fofo!!!E por ai vai, cd dia uma coisinha nova, vamos ver o q mais teremos ate o proximo post... Ah, 2016!! Esse ano foi o ano. Foi um ano excepcionalmente dificil....mas mesmo com todas as dificuldades, ainda ha muito o que agradecer, pois estamos todos - da minha familia - saudaveis e, saude nao tem preco!! Nem os resfriados passaram direito pela nossa casa. Mas, esse foi "O" ano e na minha breve retrospectiva, vou contar porque. Que eu gostei de ser mae.....isso todo mundo sabe, que a Laura foi uma loucura pra nascer, tambem ja contei....agora, que ela baguncou 2016 e que voces nao sabem.....e como baguncou! Depois do terror em ter que passar por uma cesarea nenhum pouco desejada.....e que efetivamente comeca meu 2016. Com ele o aprendizado e os testes de competencia e paciencia para criar mais um filho. E, como somos testados!! E, como temos que tentar encontrar paciencia!! Tiveram dias que eu so desejava silencio.... Complexo!!Bom, a chuva de Janeiro, trouxe com ela uma tortura a mais em nossas vidas: trincou de fora a fora o sonho que tinha acabado de ser reformado e, havia se concretizado real. Inclusive, usamos nosso pequenino espaco para churrasco uma unica vez com os amigos....pois ele, em Janeiro, quase cedeu com o solo. Desesperador ver algo que voce fez com amor, carinho e sacrificios....ceder assim. Eu com um bebe de 15 dias, um corte dolorido no abdomen, vendo minha casa trincar e, por vezes a agua entrar pelas paredes e escorrer pelo chao. Nem a luminaria que estava quase sobre o berco escapou. Escorria agua por ela e o berco arrastado pra outro lado.....foi dificil! Mas, passamos por cima disso.....brigamos com a seguradora, com a obra que foi culpada por isso, falamos com engenheiros, advogados e o padre (ja que a obra era de uma igreja). Conseguimos negociar e o prejuizo nao sera tao profundo financeiramente....pois acreditem, vai fazer um ano e, comecamos a Re-reforma somente agora.Ah....uma coisa boa foi....trocar o carro. Eu gostava muito do Fiesta, afinal o primeiro zero e algo especial e, como
esse carro foi especial!! Mas, a familia cresceu, ele completou 5 anos e, era a hora de trocar. Trocamos!! Agora temos um carro de "tiozao" sabe!? Carro de familia....rsrs. Mas, foi uma conquista planejada e, a mantivemos, mesmo com todos os problemas que viriam pela frente na casa. Planejamento, SEMPRE sera planejamento e, sorte de quem faz bem e se beneficia.Continuando a breve retrospectiva....a Alice, que continua sendo um amor de crianca (com algumas birras da idade...rs), regrediu com a chegada da irma....claro! Passamos os 4 primeiros meses do ano trocando fraldas e calcinhas de xixi e coco....porque, simplesmente, escapavam!! Hoje, quase um ano depois, ja houve uma melhora de uns 90%....mas estamos caminhando e, as vezes, "o coco empurra meu xixi sem querer mae e, nao da tempo de segurar ate o banheiro"....eu so respiro fundo....rs.Como da outra vez, a licenca maternidade acaba, mas diferente da outra vez, nessa consegui um mes de ferias na sequencia. Entao, hora de viajar de ferias!! Viajamos para Campos do Jordao em Junho e, que frustrante....Isso, ferias frustrantes foi o que tivemos!! Dificil quando os anceios das pessoas sao diferentes, quando a viagem e esperada, mas muito pouco planejada em conjunto....e, foi assim....meio desastrosa! Como eu disse, planejamento e planejamento! Eu, particularmente, estava feliz por estar com minhas filhas e, naquele momento isso me bastava. Alem disso, estava enfrentando o desmame da Laura. O desmame que ela decidiu e nao eu. Carregava pra cima e pra baixo uma garrafa termica e, chorava por dentro quando dava o peito e ela rejeitava. Deixar de amamentar, acho que e o terror de muitas maes, tao dificil quanto voltar a trabalhar e, de novo eu estaria enfrentando os dois juntos. A viagem acabou e, com ela ficaram apenas as promessas de viagens mais bem planejadas no futuro. Afinal, as proximas devem contar com DUAS criancas. Mas, agora era hora de se preparar para o retorno....voltar ao trabalho, aquele sentimento ambiguo de querer e nao querer, mas era necessario e, para mim como mulher, profissional, professora...ja era hora de viver um pouco fora de casa e do ambiente materno. Entao vamos!! Fui e me dei conta que mais uma vez tudo estava no mesmo lugar, igual antes, apenas com estagiarios novos. As pessoas eram as mesmas, as partes boas continuavam igual, mas as ruins tambem....na mesma! Comeco o segundo semestre ja na correria e com aquele sentimento de, por vezes nao fazer diferenca. Realmente, algumas pessoas, no ambiente de trabalho, tem esse poder de nos fazer "prestar pra nada". E, isso me corroeu por dentro. Passei um semestre do cao....conciliando a casa, as meninas, a espera pela reforma da casa, o bom atendimento aos alunos, a qualidade do trabalho e o mau relacionamento com os pares profissionais. Foi dificil, mas acreditem, a coluna deu conta. Dessa vez ela nao dobrou!!Descontentamento! Esse era o semblante do Diego, um mes apos meu retorno ao trabalho. Sim!! Estava tendo que lidar com os cuidados da paternidade por tardes inteiras com a nossa pequena terrorista, a Laura! Alem de tudo, ainda ter que
lidar, por diversas vezes com questoes do relacionamento a dois, sao coisas que nao imaginamos, nao desejamos, mas que infelizmente, acabamos por passar. E, como passamos!! As diferencas se atenuam, as dificuldades ficam pesadas, os problemas nao dobram eles se multiplicam por incontaveis vezes. E, vem as desavencas, os descontentamentos, as ofensas e a falta de dialogo. O silencio nos acompanhou por muitos momentos nesse 2016 e, nao o silencio desejado, mas o silencio como unica opcao! E, ainda e dificil, no entanto, acredito que faz parte....parte da vida, do aprendizado, da capacidade de se auto avaliar dentro da relacao. Que nos amamos, nao tenho duvidas, que precisamos aprender mais sobre cumplicidade, parceria, nos ouvir....tenho certeza! E, vamos aprender....juntos.Ahhhhhh EU professora de Educacao Fisica escolar.....tive que me despedir. Com muita dor no coracao fechei um ciclo de 10 anos em minha vida e lancei mao de ser professora do eatado. Em agosto, numa terca a noite, assinei minha exoneracao e chorei....fui chorando para casa, mas era necessario e foi por uma boa causa....deixei temporariamente de ser professora de escola, para ser mae por mais tempo.Mas, a gente as cezes perde de um lado e gabha do outro. O reconhecimento profissional vem de forma inesoerada e como e quando nao imaginamos. A Ginastica me abriu muitas portas e nesse ano nao foi diferente. Em Outubro participei do Forum Internacional de gpt e, foi sensacional. Alem disso, ministrei aulas de ginastica na semana move com imrnsa satisfacao.Mas em 2016 eu chorei! Por vezes chorei esse ano, e tambem me senti mais insensivel, mais dura, menos amiga e, menos companheira. Afinal, era muita coisa pra conciliar e, essa era a minha desculpa. A maternidade foi minha desculpa!! A Laura foi e ainda e minha maior desculpa! Eu nao tenho a mesma energia, pois ela diariamente, me mostra que tem muito mais necessidade de mim, do que a Alice. Ela quer a minha energia toda pra ela e, assim tem sido. E, como isso e dificil. Nao tenho duvida alguma do amor que tenho pela minha filha, e, para terem uma ideia, ela passou por dias de febre sem diagnostico que me consumiu por dentro. O exame de sangue e o soro com 9 meses, acabou comigo e, ainda bem que nao deu em nada...apenas melhorou, mas me testou muito como mae. Mas, um dia vou ter que dizer a ela como ela me deu trabalho, como ela chorou pelo meu colo, como ela esticava os bracinhos em minha direcao quando eu estava mais cansada, como ela fazia questao de acordar na mesma hora que eu colocava o cafe na xicara, como eu tinha que deixar ela com a avo para sair pra comer, pois ela era muito bagunceira, mas espero que eu tenha que dizer somente isso...."Filha, voce esgotou minha energia, mas eu sobrevivi!!". Ai, vai chegando o fim do ano.....quando todo mundo vai entrando em ferias e, quando eu tenho mais trabalho..... g-zuis! Cansaco! Cheguei assim em novembro. No auge do cansaco e do mau humor. Sem nenhum tipo de cuidado comigo e, nem
mesmo alguma ambicao de me cuidar. Apenas aceitei e, me entristecia cada vez mais!! Cabelo, unha, pele, tudo..tudo..tudo em ultimo plano. E, parece que quando o universo conspira contra.....vai tudo no bolo. Terminei algumas atividades este ano, com a sensacao de GRACAS A DEUS ACABOU! Vem dezembro....e, poxa como ele veio melhor, ainda bem. Pude dizer algumas coisas que precisava para algumas pessoas, no trabalho, com amiga....e isso ja ajudou. A comemoracao de 4 anos de casados nos deu a oportunidade de repensar um pouco melhor a relacao.....conseguir dizer, estou cansada e preciso de ajuda, fez toda a diferenca. Se meu marido assimilou todo meu cansaco, nao sei, mas que me ajudou mais e que fez a diferenca poder dizer, isso fez! E, pra melhorar, comi pato pra celebrar....delicia rsrs. Alem disso, vou ser tia.....NOSSA COMO ISSO FOI BOM!! Meu presente de Natal. Eu nao precisava de mais nada agora....brincadeirinha...rs....ainda precisava me acertar com meu cabelo...kkkkkk. Caramba....O ano foi tao intenso que chorei no cabeleireiro (nao, nao e brincadeira!). Eu precisava dar um jeito no cabelo, senao ia passar uma maquina ....e dei! Nao virei top model, mas cedi ao cabelo curto e a quimica....bora entao terminar 2016 um pouco mais feliz com a aparencia....porque os cuidados com o corpo terao que ficar pra 2017...rs. Galera acha que gente magra e feliz.....sabe de naaaada inocente....kkkkk. Ainda estamos na reta do fim de 2016....tudo pode acontecer....mas para minha retrospectiva acho que ja basta! Como eu pedi paciencia para o Papai Noel e, ele nao me trouxe, vou pedir que em 2017 eu possa ter um pouquinho mais de paz, para nao ter que treinar tanto a minha paciencia que e pequenininha demais para mim e, bom senso para poder melhorar minhas relacoes cotidianas....SEMPRE!!2016 foi SIM muito exaustivo, mas nao deixou de ser incrivel!!Um grande beijo a todos e todas....e, um Feliz Natal!!Espero conseguir voltar em breve aqui....
E, eu estava com meus botoes pensando esses dias sobre o que seria "ser mae".... Tanta gente tem tantas frases lindas e maravilhosas sobre o que e ser mae; quando falam fazem parecer algo divino; postam fotos nas redes sociais de "pura" alegria, mas entao, olho em volta e me pergunto se muitas dessas maes, que dizem coisas tao maravilhosas sobre a maternidade, que tiram fotos dos filhos e escrevem na legenda "razao da minha existencia"....se, realmente sao boas maes para seus filhos ou, se, apenas vivem na utopia e/ou hipocrisia do que e "ser mae"!Bom, claro que vou aqui, falar da minha experiencia e dos meus achismos sobre a maternidade e, quem vir a ler pode nao concordar, ou pode achar que tem uma carapuca por aqui.....enfim, como tudo que escrevo aqui, sao apenas pensamentos (meus).....nao leve para o lado pessoal....reflita!Quando eu era apenas professora dos filhos de muitas maes por ai, observava algumas situacoes e me dizia: "isso eu nunca vou fazer!"; "poxa que legal, quando tiver um filho farei assim!"; "nossa que tipo de mae faz isso...."; "caramba, essa mae e muito dez...."; e por ai vai. Apenas lembrando que, ser professora, na minha opiniao, nao e ser segunda mae do filho de ninguem, ser professora sempre foi ser exemplo, dar exemplo, ser democratica, dialogar, ensinar sobre a vida e, ter muito amor e carinho no ato de ensinar....E, um dia, a professora virou mae!Antes de me tornar uma mae com um bebe nos bracos, eu ouvi muitas e muitas coisas do que sentiria ao me tornar mae. MUITAS MESMO com o bebe no ventre! Claro que tem aquelas frases padrao: "Aproveita enquanto esta na barriga, voce vai sentir falta"; "Aproveita enquanto pode ficar no seu colo, voce vai sentir falta": "Aproveite cada fase, voce vai sentir falta".....SIM, E ISSO E tudo VERDADE, EU SINTO FALTA.... Todo dia que passa e vai embora, praticamente, me deixa um pouco de saudade, porque acho natural sentir saudades de algo que gostamos muito....e eu gosto de ser mae! Se eu pudesse andava com uma camera ligada na minha cabeca para gravar e guardar todos os momentos que vivo diariamente com minha filha (falas, manhas, carinhos, choros, descobertas, curiosidades, etc....), mas nao da! No meu conceito do que vem a ser a frase "ser mae", estar presente, estar junto, participar, ser responsavel, educar, ensinar valores, falar sobre respeito, sao alguns conceitos que constroem a maternidade (e, a paternidade, nao vamos esquecer!). Quando me vejo mae, tambem me vejo professora, educadora, so que com uma responsabilidade ainda maior....dar muito amor e muito carinho. Depois que me tornei mae, confesso que me incomodo muito mais com algumas atitudes (ou com muitas) de algumas maes (e pais); muito mais do que me incomodava quando era apenas professora. Acho que quando se planeja a vinda de uma crianca ao mundo, devemos estar cientes de tudo que isso ira "provocar" em nossas vidas. E, tambem, quando a vinda do bebe nao foi planejada (mas, ha condicoes para o cuidado da crianca) ha que se ter tanta disponibilidade e
responsabilidade quanto no caso anterior. Ser mae e pai, HOJE, para mim (e, meu marido tambem pensa assim), e estar disponivel! Disponivel para amar, cuidar, brincar, fazer tarefa, falar de forma correta, oferecer uma alimentacao saudavel, ensinar o certo (porque o errado, inevitavelmente, a crianca ira reproduzir, infelizmente, em algum momento), tudo, tudo dentro do que for possivel. Tudo o que a crianca faz, ou se torna, tem 90% dos dedos dos seus pais nos primeiros anos de suas vidas. Com o tempo essa porcentagem (de dedo de mae) vai diminuindo, a medida que a crianca vai sendo preenchida com valores e conceitos sobre a vida e, vai tendo a capacidade de discernir entre certo e errado, capacidade para resolver problemas mais complexos, etc..... Mas, o dedo da mae esta ali....sempre! Se voce deixa seu filho se alimentar mal, isso tera um prejuizo para a saude dele (COM CERTEZA!) - e, crianca que come muito doce e bebe muito refrigerante, fatalmente dormira pouco, nao vai querer outro tipo de alimento (saudavel, no caso) e, podera ter transtornos que envolvam sua personalidade. Alem disso, se voce permitir que seu filho "mande" na casa, ele ira mandar, claro! Quem nao quer vida de rei? E, uma crianca (e, falo de criancas mesmo no geral....(bebes, criancas e nossos pequenos adolescentes), bem, uma crianca nao pode comandar a rotina de uma casa, a alimentacao de uma familia, os horarios de sono, a TV, o computador. Criancas tem que ter rotinas e regras....e isso se aprende desde bebe! Ah, voce pode pensar: mas isso e muito rigido? E, eu digo: de forma alguma! Claro que as pessoas (dos dias de hoje), geralmente me veem como um monstro que nao deixa a filha comer doce e nao da refrigerante para beber. De fato nao! Acredito que minha filha nao precisa tomar essas decisoes agora. Na verdade, para mim "ser mae" (e boa mae, diga-se de passagem) e tomar as melhores decisoes para a minha filha, enquanto ela nao tiver maturidade o suficiente para isso. Quanto mais eu puder oferecer coisas boas para ela agora, acredito que no futuro ela possa tomar melhores decisoes para si mesma. Entao, ela come apenas o que tem em casa para comer; sendo assim, nao bebe refrigerante, come doces esporadicamente e se alimenta muito bem, obrigada!Outra coisa me incomoda muito nessa minha vida de observacoes de pais que NUNCA vao servir de exemplo bom para mim: deixar o filho de lado. O que seria isso afinal? Bom, quem deixa o filho pra la, ou de lado, muito frequentemente nao percebe que faz isso, mas e aquela coisinha que eu disse antes de 'estar disponivel' e, tem muita mae ai que, sem sombra de duvida, so esta disponivel para si mesma e, bem longe de ter disposicao para ser mae! Normalmente sao pseudo maes - um tipo comum que coloca apenas o nome no RG do filho e vez ou outra faz alguma coisa por ele. Tente observar, e vera muitas ao seu redor: vivem no celular, estao sempre ausentes, compram roupas e acessorios
apenas para elas e, se preocupam muito pouco ou quase nada com educacao e alimentacao da crianca.Para piorar, tem aquelas maes que falam com a crianca como se fossem adultos!! Eu tenho um caso assim do lado de casa. Ouco os pais falarem com a crianca de 4 anos e acho que tem 18 anos e, sem esquecer, numa linguagem tao chula: "mano, olha essa bagunca!". Quando ouco isso, fico doida da vida e me pergunto se a crianca nao tem um nome mais bonito que "mano", "nego", "cara"....Para que dar um nome ne!? Ah, ja sei, para os momentos de hipocrisia!Estou escrevendo (altas horas da noite, inclusive), pois estou mais do que incomodada, estou mesmo chateada com essa coisa de "ser mae". Nao! Nao chateada comigo em efetivamente colocar em pratica o que eu penso sobre ser mae, mas chateada com as pessoas que ficam ai cheias de julgamento a meu respeito (e, minhas atitudes ja viraram ate conversa de rodinha) e, nao olham suas pessimas escolhas para os proprios filhos. Eu realmente sou chata em relacao ao que minha filha come, mas ela nao morre de fome, ao contrario disso, come bem e, nao deixa de comer o que eu julgo ser 'porcaria'. Sim, ela dorme no quarto dela e, eu nao me sinto uma mae ruim por deixa-la la e, seguir minha vida noturna em meu quarto junto do meu marido. Eu faco muitas coisas com ela e, fico super de olho (prefiro mesmo ela em meu campo de visao), pois acho que isso e o que reforca nossos lacos, e tambem o que da seguranca a ela e, ao mesmo tempo o que permite que ela tenha autonomia; ate porque tem aquele ditado que diz: gato com muitos donos morre de fome. E, crianca pequena nao deve ficar sozinha quando esta acordada. Mas, enfim, estou chateada sim; chateada por essas maes que nao se preocupam, que participam pouco, que gritam e batem em seus filhos gratuitamente, que os alimentam mal, que sao excessivamente permissivas, que trocam a crianca pelo celular ou uma balada, que xingam.....as maes INDISPONIVEIS, que parecem ter a melhor relacao mae-filho no Facebook. E, como professora e mae, eu digo, se for para ser indisponivel (que seja), mas nao interfira no trabalho e na vida de quem quer ser DISPONIVEL. O respeito ja e um dos valores que talvez voce precise ensinar ao seu filho. E, o respeito, se bem aplicado dentro de casa, ja com as pessoas que vemos todos os dias e que nos amam, tera sua efetividade fora....para o mundo! Acho que isso e apenas um pouco do que penso sobre "ser mae". Eu poderia me perder em mil coisas maravilhosas que descobri na maternidade, as poucas dificuldades diante de tantas maravilhas, mas quem me conhece sabe a revolucao que ser mae causou em mim e, se voce que nao me conhece, estiver disposto a me conhecer melhor, vera que sou uma boa mae e, isso entre eu e minha filha, me basta. Agora, o dia em que eu parar de me
Descobri recentemente que, ha uma grande e larga diferenca entre, abracar o mundo e, abracar o "nosso" mundo. Acho que muitas vezes ja tentei abracar o mundo e, ainda dar sequencia nos dizeres populares - abracar o mundo e dar tchauzinho. Mas, hoje nao, hoje eu abraco, com algum custo, so o "meu" e, abraco apertado, com forca!Sabe, sempre me considerei uma pessoa cheia de 'coisas a fazer'. Criava coisas quando nao tinha nada para ser feito. Fora todas as atividades 'normais' que todas as criancas normalmente fazem (ou faziam), eu ainda era atleta; costurei e vendi lacinhos de cabelo na confeccao de uma tia; passava horas na casa de outra tia paparicando uma prima (que pasmem, ja vai ser mae!); confeccionei colares, pulseiras e brincos de missangas; construi pipas; escrevi diario (e ainda criei o meu proprio alfabeto de sinais para ninguem saber o que eu tinha escrito); montei quebra-cabecas; ajudei meus pais a silkar camisetas em muitas eleicoes; distribui santinhos em residencias; escrevi MUITAS cartas; viajei bastante; e, por ai vai....sempre coisando...rs.Como se nao bastasse, ja adulta, formada e empregada, eu ainda achava tempo para ter mais um emprego, ou para fazer mais um curso, ou para viajar um pouquinho rapidinho ate ali em SP, ou para cursar uma segunda graduacao! De 2005 ate a Alice nascer em 2013, eu tinha manhas, tardes e noites preenchidas. As vezes uma folga num periodo, outra noutro dia, mas sempre cheia de coisas. Fins de semana tambem....coisa aqui, ali e, nas folgas dava uma voltona de bike em algum lugar, ou visitava o namorado. Porque claro, namorar o vizinho jamais seria suficiente para mim. O namorado (que virou marido) morava numa cidade, a familia dele em outra, e a gente viajando!! Entao, a agenda vivia cheia e o namorado longe, pra dificultar ou, facilitar, dependendo do ponto de vista....rsrs.Vida louca vida....E, por muito tempo abracei coisas! Sabia das minhas coisas e das coisas dos outros e, nao esquecia um compromisso. Eu me sentia bem em fazer um monte de coisas e, tentar entender um monte de situacoes e, estar em um monte de lugares. Mas essas muitas coisas foram sendo substituidas por outras muitas coisas!Em 2012 mudei e casei...Em 2013 veio a Alice...Em 2014 veio a Reforma (ja mencionada)...Em 2015 veio o fim da reforma...Em 2016 veio a Laura e, na sequencia a chuva (que estragou a reforma)...Em 2017 foi o Di...e vem ainda o fim da re-reforma, etapas finais de um processo seletivo e, proteses mamarias novas...Cara, mewo, poxa, nossa, nosinhora e todas as palavras possiveis com exclamacao na frente....as substituicoes foram tao grandes e, hoje ainda tenho tanta coisa para fazer, que mal dou conta de apertar os dedinhos la no final do abraco.E hoje, abraco somente o "meu" pequeno mundo, o "meu" singelo universo de gentes e coisas. So que, constantemente as pessoas confundem esse tipo de abraco, com abracar o mundo e fazem julgamentos indevidos sobre a vidas e situacoes que nem lhes dizem respeito. Imaginem so! Tenho - dentre a minha lista de 'tarefas cotidianas' - duas filhas,
uma cachorra, uma casa, um emprego, um marido (esporadico...rs), minha familia querida e meus amigos, alem das situacoes aleatorias. Me respondam, sinceramente, como eu ia dar conta de querer abracar o mundo, se meus bracos estao super apertados abracando "meu proprio" mundo aqui?Agora, vou dizer onde as pessoas normalmente fazem confusao: eu abraco "meu" mundo, como diria uma colega da empresa, com DEDICACAO. Quando a gente se dedica, geralmente se doa, e, as vezes, cometemos os excessos. Estou cansada, a flor da pele (ja mencionado no blog!) e, por vezes quero chorar, mas o "meu" mundo eu vou abracar direito. Minhas filhas terao toda minha atencao e participacao na vida delas; minha casa estara sempre bem cuidada porque eu gosto dela assim; meu marido tera sempre meu apoio, porque ele tambem me apoia; meus alunos terao sempre o melhor que eu puder oferecer a eles (sem corpo mole); para minha familia e amigos estarei sempre disponivel quando eu puder ajudar; e a Hannah, bom, pra ela so preciso contratar um personal dog para passeios que fica tudo certo (rs).Entao, esclarecendo que, estou abracando o "meu" mundo....e, essa e a proposta! Mas, se quiser, aceito uma maozinha solidaria, um bracinho aqui, outro ali....se nao, abrace "seu" mundo e seja feliz!!!!Beijos aos pensadores noturnos dedicados....rs.