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(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});as imagens aqui postadas, foram retiradas da internet.Quem se sentir o dono, favor entrar em contato, que daremos os devidos creditos e/ou retirada!voce esta em:http://aaamigosss.blogspot.com (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});Parcerias :banner 120 x 60nosso banner: (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Nos nuca tivemos nossa musica, mas nunca senti algo tocar tao alto em meu coracao. Amar nao doi, mas o processo de desamar e torturante. Lembro da gente na cama de solteiro, nao faziamos planos, a gente se amava, a vida foi tao mansa, boa e plena conosco. Gentilmente a gente se amou, se descobriu, aceitamos nossos defeitos, fomos companheiros e cumplices. Respeitamos entre brigas nossos desejos. Eu tive tanto medo de amar, mas voce me demonstrou tanta confianca, de me fazer ter essa sensacao estupida, de amar, - que pra voce e estar perto, e pra mim e estar dentro -. Suportamos como pudemos nossas diferencas, e te vi aos poucos mudando. Nao me conformo o fato de ter lhe transformado tanto, de ter feito chorar tantas vezes, parece que eu te destrui aos poucos, eu te tornei uma pessoa pesada. Eu fui terrivel, sou, com minha boca que nao aquenta as palavras, mas porque voce foi sempre tao sensivel? Eu te magoei, me perdoe, nao sei fazer curvas. Eu queria tanto voce acordado comigo, queria tanto voce dancando, rindo comigo. Voce dia, eu, noite. Eu nao faco voce ter insonia e tesao mais, voce se acomodou. Mas eu lembro do seu sorriso. Como e bom voar. Entao deixo voce ir, e quem sabe se no futuro a gente se alinha, e volta a sentir. Parece inaceitavel a minha decisao. Eu sei. Mas e nossa obrigacao seguir. Faltou ar. Te amo. Retroceder. Hoje percebi o quanto ja cedi a este verbo, quantas vezes voltei atras em minhas opinioes, nao estou dizendo que nao tenho personalidade o suficiente pra arcar com minhas ideias, mas, quantas vezes ja regredi, teorizei, mesmo quando o certo era inevitavelmente - O CERTO -. Eu tentei de tantas vezes entender o errado, coloquei meu carater em prova, desenvolvi tantas discussoes que nao condiziam ao som de quem eu sou, tantas vezes eu virei uma terceira pessoa apenas para agradar outras terceiras pessoas, tantas vezes eu tentei ver no errado algo de bom e o protegi, fui seu amigo mais fiel. Pois bem, o errado sempre sera o errado, nao existe meio caminho, nenhum crime e justificavel, por mais que falhas e erros sejam consequencias, acontecem! pois quem nunca errou - Assumo que a arte de tentar nao falhar, tentar nao errar possui um valor maior. Precisei me dissolver a superficialidade de tentar entender o errado, andar lado a lado com ele, para enfim sentir. E como qualquer experiencia existe o seu lado bom, nao vou mentir, eu aprendi muito, me diverti, mas em massa eu acabei por ser consumido, nasceu em mim sentimentos que eu nao conhecia, eu me tornei de certa forma hostil, me tornei a terceira pessoa que
ja lhes disse, me reduzi, cometi contra eu mesmo o maior crime que se pode cometer a qualquer pessoa, eu nao me permiti ser eu mesmo. Foi-me necessario se perder tanto, pra reconhecer que eu nao estava sendo feliz, que a convivencia com o errado, estava sendo desagradavel, e foi assim que no meio do caos eu senti saudades de quem eu havia sido outrora, entao eu me desliguei. Mesmo havendo uma afinidade espiritual qualquer, eu destrui dentro de mim o reflexo do errado, o terceiro eu, e mesmo sobrando qualquer estilhaco, qualquer resquicio de amizade, que por receio, eu evito. Enfim, aprendi que vida e um todo indivisivel, e que mesmo existindo o certo, o errado, ainda havera o todo o resto, e temo ainda que tentar provar que tenho razao significaria reconhecer o meu medo de que posso ainda estar bastante errado.
Delirium que me foi narrado por uma paciente:"Eu estava em um ovo, e estava aberto ovo, aberto por maos de uma pessoa so, nao houve instrumento, laser, nao houve nada, so maos, e de uma pessoa so, so eu sabia. E havia no ovo detalhes em furta-cor, era muito pouco, era discretissimo ali dentro, porque o ovo era todo branco, muito branco por dentro, e os nacarados dele, eram assim, estrategicos, como se fossem colocados com uma composicao bonita, eram pouquissimos nacarados, com uma simplicidade, um MEDO do exagero. Quando eu olho e vejo o nacarado, eu comeco a ouvir alguem me chamar - daqui a pouco -, so que pouco antes de alguem me chamar eu me enrosquei completamente, como se eu enroscasse e ninguem me visse, mas no final eu sou obrigada a acordar com alguem me chamando pra tomar banho, e ai Doutor eu saio facilmente do ovo, verificando que havia uma pilha imensa destes ovos, e meu ovo estava em uma parte intermediaria para baixo. Como eu sai? Eu nao sei, e nao posso reclamar disso. Entao desde ai nao posso reclamar de meus deliriuns." (J.F) Eu sempre achei que se eu fingisse me importar com aspessoas, um dia eu realmente me importaria. Eu preciso desabafar isso hoje,pois ate ontem eu pensava que nao sentia. Nao sentia a dor do outro, a perda dooutro, eu fingia que sentia, pra ver se sentia, estava seguro no meu egoismo. Mas ontem eu senti, me torneivulneravel no momento em que me preocupei com o outro, so o amor nos fazdesligar do que somos, do que queremos, para olhar para o outro com mais cuidado,mais atencao. Pensar no que falar para nao magoar alguem, antes pra mim era umabuso, hoje se torna algo do meu cotidiano. Entao ser humano deve ser isso, umanecessidade de amar para sentir, nao por voce, pelo outro. E sentir pelo outrodoi, muito mais que sentir por si so, e um tumor no meio de um coracao, quebate. Uma dor que todos devemos ter. Eu tenho um serio problema pra falar sobre meus sentimentos, ate mesmo para escreve-los. Eu so tenho facilidade em escrever sobre sentimentos tristes, mas sempre so os meus, eu nao consigo falar de outra pessoa que nao seja eu. Por isso parei por um tempo de escrever, e mesmo assim eu estou feliz. De alguma forma, eu me sinto de novo com 7 anos de idade quando nao se havia preocupacoes - mesmo que elas existam, e agora eu estou sorrindo de verdade e nem penso mais em outra coisa. Mas meu sorriso nao e uma obra minha, ela e uma transcendencia de voce, a quem dedico o meu sorriso, a voce, que e meu, e eu sou so seu, a quase 5 meses e pelo tempo que for. Lhe dedico meu amor. Eu nao sei falar sobre coisas romanticas - defeito meu, eu sei, mas nao ha o que se falar quando somente se ama, quero permanecer calado ate todo meu corpo se esquentar junto ao seu, e so isso, pra que palavras?
Eu lhe toco, voce retribui, eu lhe beijo, voce me beija. Somos felizes, nao precisamos falar de coisas serias, nem de gostos musicais, nem de nada, nem de ninguem, basta falar de mim e de voce. Como pra sempre. Por ultimo, eu me dedico a voce, somente a voce, que me faz ser um pouco mais eu, como nunca pensei que fosse capaz de se ser, quando pensei em nunca ser.
Eu andei em Pedras.Primeiro era areia, dessas que o mar retira por debaixo dos pes, e insistimos em nos equilibrar sobre elas, nao cai. Relaxei.Segundo ano era rocha, mais segura, mas no sol se esquentava e no frio se esfriava. Endureci.Depois era marmore, plano, belo, atraente. Mas escorreguei.Por fim, vieram os diamantes, lindos, perpetuos, reluzentes. Mas extremamente dolorosos, nao aquentei. Calejei.Eu sou pedra, furtacor, esfarelando, pronto a se quebrar. Se eu te dissesse todo dia o quanto eu te amo, voce se cansaria, eu me cansaria. Ja pensou se isso acontecesse? Como seria se a gente resolvesse se cansar um do outro. Eu estaria sozinho de novo, continuaria igual antes, a minha historia de amar e desamar. Acho que cheguei a conclusao que eu nao sei mais ser so, e sinceramente nao sei se isso e bom. Nunca me imaginei preso em nada, nem tampouco dentro de um coracao, mas neste momento eu me sinto feliz, talvez isso seja o suficiente. Se tudo nessa vida tem que ser nomeado, se todo objeto tem que pertencer a alguem, se todo filho tem seu pai e sua mae, imagina o quao sem graca e uma janela que nunca e aberta, ou um telefone que nunca toca, nao e? Entao eu sou seu, eu ja pertenco a voce, o meu amor e seu, e a carta de alforria esta rasgada, nao existe, enquanto houver batida dentro de nossos coracoes. Em 2014 eu tive um sobressalto. Do nada eu era apenas eu mesmo. Tudo o que me restara a minha vida toda, vinha a tona, o casulo estava amassado no chao, junto com a velha mascara de seda. Do nada eu havia percebido os meus desejos, sentia meu corpo, o chao e o ceu. Reconheci a minha distancia, e me vi perguntando a mim mesmo aonde eu estava. Nao me lembro. Eu senti meu cheiro de infancia, com uma mistura de marfim, barro e bellis e me contemplei com as lembrancas. Eu pude ver a louca chinesa e a cor dos olhos da minha avo. Vi ele na biblioteca, sorri, e no final do corredor a direita de todos os meu defeitos, vi vida nova. Percebi que janeiro, havia em mim, finalmente chegado. Eu nasci para amar, nao para ser refem do amor alheio. Eu nunca dependi deste tipo de aprovacao. Sempre sonhei com o amor verdadeiro, tracar sonhos juntos - a casa imensa de piso de marmore com criancas e meu amor na mesa de cafe. Em minha casa nao ha grades nas janelas, as chaves estao sempre nas fechaduras, todo mundo e livre pra entrar e sair, quando quiser. E assim como na minha casa, meu coracao tambem e livre, amar nao significar parar de ser voce, ha sim de renegar a certas coisas, mas tentar prender a quem se ama nao e so cruel, e a maior violencia a liberdade. Assassinar a auto-estima e um crime de pudor a vida, e cegar uma crianca orfa. Talvez eu prefira a casa de chao de marmore vazia e eu ainda nao tenha percebido isso; com
as janelas bem abertas, de onde eu possa observar em seguranca as pessoas la fora. Talvez amar o outro seja dificil demais pra mim e eu nao consiga compreender ainda. Abnegar e arduo. Amar e ser o outro, sem deixar de ser voce. Voce deve ser completo para voce, e uma ousadia muito grande tentar ser cara-metade, um complemento. Amar e estar ao lado, e dentro ao mesmo tempo, sem cobrancas, ou obstante a isso, da forma mais primitiva possivel, nascera grades de sombras na janela de suas casas. Nao torne seu coracao um cativeiro, torne-o um lar.
and I finally found myself, and him... [aa] natal chegou ! dia de muita festa e muita comida boa haha' *-*e dia tambem de alegria #e saudade'otima festa a todos ! (: E certo que essa amizade talvez nao fique como e hoje, mas uma coisa e certa, as lembrancas ficarao para sempre em nossos coracoes e os momentos se eternizarao pelas fotografias *-* Nao entendeu? Entao, eu estava falando com a Luana no msn e percebi uma coisa:- Eu sempre como descontroladamente quando alguma coisa nao vai bem !Isso e terrivel, porque comer demais engorda e nao vai bem Rum'Mas enfim, resolvi pesquisar com a galera se eles tambem enfiam o pe na jaca de algumjeito quando alguma coisa nao vai bem !Adivinha a resposta? Sim !Uns comem demais, outros gastam demais haha'Porque sera isso? Sera que e uma forma de suprir a ausencia de algo?Vou pesquisar mais (;Haha, enfim, ate logo ! quem quiser colocar um texto meu, coloque os CREDITOS !ou seja, o link do blog ok? (y' Enfim, apos muito esforco chegou o fim da linha !Ou seria o comeco? O fim daquele mundinho onde nao foi somente as materias que foram aprendidas,mas tambem foi possivel aprender a se conviver com o proximo, a aceitar as diferencas,e tambem o valor de uma amizade *-*Amizade construida durante anos, cumplicidade, lealdade, discordancias (muitas #rs).Comeco de uma nova tragetoria, momento de colocar todos os planos em acao.Hora de crescer (: Voce faz falta sabia? Suas brincadeiras tambem! Parece que faz um seculo que voce saiu haha' :$'Bom, so queria dizer que te amo muito, meu Jeferson Luiz s2' Feriaaaaaaaaaaaaaaas \o/Gente com certeza chegou uma das melhores epocas, as ferias *-*Dias livres pra descansar e aproveitar ao maximo esses dias de pernas pro ar !Muita gente viaja, vai a praia, ao campo, etc !Mas e quem (tipo eu) vai ficar em casa? #COMO FAZ?Ficar de foca? ficar emburrado? se trancar no quarto e mofar?NANANINANAO !Alo gente, e feriaaaaaaaaaaas Rum'Nada de ficar trancafiado ! tem muitas formas de curtir o tempo em sua cidade mesmo (;1a Dica: Veja a galera que como voce, nao vai sair da cidade2a Dica: faca da sua casa, um parque de diversoes o/como? Vai ao mercado, compre um monte de guloseimas, chame as friends!Tem coisa melhor do que uma sessao-cinema-pipoca-fofoca-e-zoacao com as amigas?Claro que nao !3a Dica: De uma geral ao seu redor, olhe os lugares legais quem tem na sua cidade !Com certeza deve ter varios lugarzinhos para ir !A ordem e nao ficar parada ! Aproveite ao maximo (; E incrivel como em tao pouco tempo, voce se tornou parte de mim ! 3 palavras: Eu Amo Voce s2 Ok, pra todo mundo eu estou fazendo tempestade em copo d'agua !Mas pra mim nao e ! Ele vai viajar, vai estar fora durante 3 dias ! 3 DIAS INTEIRINHOS !!!Isso nao e drama >.<Sao 300 km me separando da pessoa que eu amo demais #snif.Como e que eu vou ficar aqui sozinha? Quem vai cuidar de mim? Quem vai aturar minhas idiotices?3 dias sao uma vida
E isso ai, o ano esta acabando ! E exatamente, nao tem como ser um novo ano se continuarmos repetindo os mesmos erros do ano velho ;)Esta na hora de MUDAR ! Mudar de vida, mudar a historia, a cabeca !Parar de repetir os mesmos erros que so faziam sofrer durante esse ano...CHEGA ! Chega dessa agonia (y'Junto de um novo ano, esta a esperanca de que tudo mude a partir de ja !Basta voce querer, basta mudar a cabeca e as atitudes !Chega de sofrer, um novo ano comeca e junto dele, vem a felicidade ! Corre atras :D Um lirismo e despalavriado quando encontra insignificados na vida. Lavoura Arcaica e feito de desmonte humano. Todo o caule que ampara,folha seca que cobre e pe confortado em humus envolve toda a desgraca demasiadamente sentida e desmoralizada da natureza. Todo o confronto da impaciencia do inapropriado filho com a figura do pai que tem um apreco as medidas. Valora suas virtudes, De uma familia arborea, apodrece por permissao da propria natureza um ramo incoveniente de seus proprios afetos. Nosso pai era homem cumpridor, ordeiro, positivo; e sido assim desde mocinho e menino, pelo que testemunharam as diversas sensatas pessoas, quando indaguei a informacao. Do que eu mesmo me alembro, ele nao figurava mais esturdio nem mais triste do que os outros, conhecidos nossos. So quieto. Nossa mae era quem regia, e que ralhava no diario com a gente minha irma, meu irmao e eu. Mas se deu que, certo dia, nosso pai mandou fazer para si uma canoa.Era a serio. Encomendou a canoa especial, de pau de vinhatico, pequena, mal com a tabuinha da popa, como para caber justo o remador. Mas teve de ser toda fabricada, escolhida forte e arqueada em rijo, propria para dever durar na agua por uns vinte ou trinta anos. Nossa mae jurou muito contra a ideia. Seria que, ele, que nessas artes nao vadiava, se ia propor agora para pescarias e cacadas? Nosso pai nada nao dizia. Nossa casa, no tempo, ainda era mais proxima do rio, obra de nem quarto de legua: o rio por ai se estendendo grande, fundo, calado que sempre. Largo, de nao se poder ver a forma da outra beira. E esquecer nao posso, do dia em que a canoa ficou pronta.Sem alegria nem cuidado, nosso pai encalcou o chapeu e decidiu um adeus para a gente. Nem falou outras palavras, nao pegou matula e trouxa, nao fez a alguma recomendacao. Nossa mae, a gente achou que ela ia esbravejar, mas persistiu somente alva de palida, mascou o beico e bramou: "Ce vai, oce fique, voce nunca volte!" Nosso pai suspendeu a resposta. Espiou manso para mim, me acenando de vir tambem, por uns passos. Temi a ira de nossa mae, mas obedeci, de vez de jeito. O rumo daquilo me animava, chega que um proposito perguntei: "Pai, o senhor me leva junto, nessa sua canoa?" Ele so retornou o olhar em mim, e me botou a bencao, com gesto me mandando para tras. Fiz que vim, mas ainda virei, na
grota do mato, para saber. Nosso pai entrou na canoa e desamarrou, pelo remar. E a canoa saiu se indo a sombra dela por igual, feito um jacare, comprida longa.Nosso pai nao voltou. Ele nao tinha ido a nenhuma parte. So executava a invencao de se permanecer naqueles espacos do rio, de meio a meio, sempre dentro da canoa, para dela nao saltar, nunca mais. A estranheza dessa verdade deu para. estarrecer de todo a gente. Aquilo que nao havia, acontecia. Os parentes, vizinhos e conhecidos nossos, se reuniram, tomaram juntamente conselho.Nossa mae, vergonhosa, se portou com muita cordura; por isso, todos pensaram de nosso pai a razao em que nao queriam falar: doideira. So uns achavam o entanto de poder tambem ser pagamento de promessa; ou que, nosso pai, quem sabe, por escrupulo de estar com alguma feia doenca, que seja, a lepra, se desertava para outra sina de existir, perto e longe de sua familia dele. As vozes das noticias se dando pelas certas pessoas passadores, moradores das beiras, ate do afastado da outra banda descrevendo que nosso pai nunca se surgia a tomar terra, em ponto nem canto, de dia nem de noite, da forma como cursava no rio, solto solitariamente. Entao, pois, nossa mae e os aparentados nossos, assentaram: que o mantimento que tivesse, ocultado na canoa, se gastava; e, ele, ou desembarcava e viajava s'embora, para jamais, o que ao menos se condizia mais correto, ou se arrependia, por uma vez, para casa.No que num engano. Eu mesmo cumpria de trazer para ele, cada dia, um tanto de comida furtada: a ideia que senti, logo na primeira noite, quando o pessoal nosso experimentou de acender fogueiras em beirada do rio, enquanto que, no alumiado delas, se rezava e se chamava. Depois, no seguinte, apareci, com rapadura, broa de pao, cacho de bananas. Enxerguei nosso pai, no enfim de uma hora, tao custosa para sobrevir: so assim, ele no ao-longe, sentado no fundo da canoa, suspendida no liso do rio. Me viu, nao remou para ca, nao fez sinal. Mostrei o de comer, depositei num oco de pedra do barranco, a salvo de bicho mexer e a seco de chuva e orvalho. Isso, que fiz, e refiz, sempre, tempos a fora. Surpresa que mais tarde tive: que nossa mae sabia desse meu encargo, so se encobrindo de nao saber; ela mesma deixava, facilitado, sobra de coisas, para o meu conseguir. Nossa mae muito nao se demonstrava.Mandou vir o tio nosso, irmao dela, para auxiliar na fazenda e nos negocios. Mandou vir o mestre, para nos, os meninos. Incumbiu ao padre que um dia se revestisse, em praia de margem, para esconjurar e clamar a nosso pai o 'dever de desistir da tristonha teima. De outra, por arranjo dela, para medo, vieram os dois soldados. Tudo o que nao valeu de nada. Nosso pai passava ao largo, avistado ou diluso, cruzando na canoa, sem deixar ninguem se chegar a pega ou a fala. Mesmo quando foi, nao faz muito, dos homens do jornal, que trouxeram a lancha e tencionavam
tirar retrato dele, nao venceram: nosso pai se desaparecia para a outra banda, aproava a canoa no brejao, de leguas, que ha, por entre juncos e mato, e so ele conhecesse, a palmos, a escuridao, daquele.A gente teve de se acostumar com aquilo. As penas, que, com aquilo, a gente mesmo nunca se acostumou, em si, na verdade. Tiro por mim, que, no que queria, e no que nao queria, so com nosso pai me achava: assunto que jogava para tras meus pensamentos. O severo que era, de nao se entender, de maneira nenhuma, como ele aguentava. De dia e de noite, com sol ou aguaceiros, calor, sereno, e nas friagens terriveis de meio-do-ano, sem arrumo, so com o chapeu velho na cabeca, por todas as semanas, e meses, e os anos sem fazer conta do se-ir do viver. Nao pojava em nenhuma das duas beiras, nem nas ilhas e croas do rio, nao pisou mais em chao nem capim. Por certo, ao menos, que, para dormir seu tanto, ele fizesse amarracao da canoa, em alguma ponta-de-ilha, no esconso. Mas nao armava um foguinho em praia, nem dispunha de sua luz feita, nunca mais riscou um fosforo. O que consumia de comer, era so um quase; mesmo do que a gente depositava, no entre as raizes da gameleira, ou na lapinha de pedra do barranco, ele recolhia pouco, nem o bastavel. Nao adoecia? E a constante forca dos bracos, para ter tento na canoa, resistido, mesmo na demasia das enchentes, no subimento, ai quando no lanco da correnteza enorme do rio tudo rola o perigoso, aqueles corpos de bichos mortos e paus-de-arvore descendo de espanto de esbarro. E nunca falou mais palavra, com pessoa alguma. Nos, tambem, nao falavamos mais nele. So se pensava. Nao, de nosso pai nao se podia ter esquecimento; e, se, por um pouco, a gente fazia que esquecia, era so para se despertar de novo, de repente, com a memoria, no passo de outros sobressaltos.Minha irma se casou; nossa mae nao quis festa. A gente imaginava nele, quando se comia uma comida mais gostosa; assim como, no gasalhado da noite, no desamparo dessas noites de muita chuva, fria, forte, nosso pai so com a mao e uma cabaca para ir esvaziando a canoa da agua do temporal. As vezes, algum conhecido nosso achava que eu ia ficando mais parecido com nosso pai. Mas eu sabia que ele agora virara cabeludo, barbudo, de unhas grandes, mal e magro, ficado preto de sol e dos pelos, com o aspecto de bicho, conforme quase nu, mesmo dispondo das pecas de roupas que a gente de tempos em tempos fornecia.Nem queria saber de nos; nao tinha afeto? Mas, por afeto mesmo, de respeito, sempre que as vezes me louvavam, por causa de algum meu bom procedimento, eu falava: "Foi pai que um dia me ensinou a fazer assim..."; o que nao era o certo, exato; mas, que era mentira por verdade. Sendo que, se ele nao se lembrava mais, nem queria saber da gente, por que, entao, nao subia ou descia