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deixou com medo: com medo, principalmente, de magoar o Otavio. Por sinal, nos dois tinhamos uma familia, e a pessoa que me esperava todos os dias em casa para jantar, comecou a demonstrar sinais de ciumes, por medo de estar me perdendo para alguem habilidoso demais em roubar, de forma exclusiva, minha atencao. De todo modo, sabia que o risco era iminente e inegavel: antes de dormir, eu passava, horas e horas, fazendo cartas para o Otavio. Em uma conversa com meu intimo, reparei que precisava refletir o rumo da nossa peculiar relacao, que comecou com e-mails formais, se desenrolando para calorosos bom dias, ate chegar as conversas telefonicas infindaveis e, posteriormente, a necessidade viciante de receber aquelas cartas com envelope azul. Minha necessidade de ficar sozinha se tornou mais imperiosa, quando, numa noite, tive um pesadelo com alguns desenganos do meu passado. Acordei lembrando que ja havia sofrido por situacoes semelhantes e que ate mesmo, ja fui acusada por ter iludido propositalmente, sendo considerada uma vila ma, usurpadora de sentimentos. Em casos extremos, ja cheguei a romper relacoes de forma severa, deixando magoas que ate hoje nao cicatrizaram. Mesmo a vida sendo assim, com suas dores e dissabores, eu receei, que entre eu e o Otavio ocorresse algo tao doloroso a esse ponto. E haveria grandes chances para isso: eu me aproximei dele e o aproximei de mim, e agora, por motivos que eram so meus, me afastei abruptamente. Ah, o tal Efeito Girassol! CAPITULO 5 O EFEITO GIRASSOL Certa noite, me flagrei lendo o trecho final da ultima carta que enviei para o Otavio: (...) A flor de girassol significa felicidade, e acho que isso tem muito a ver comigo. A cor amarelada de suas petalas simboliza calor, lealdade e entusiasmo, refletindo a energia positiva do sol. Mas, nem sempre os meus dias sao ensolarados. (In)felizmente, tambem gosto dos dias de chuva. E assim como o girassol, sem sol, nao tem a mesma vitalidade, eu me recolho nos meus pensamentos, sempre que a luz nao esta ao meu favor. Quando isso acontece, aprecio me deleitar nas aguas da chuva de um lindo dia nublado, e este e meu jeito de ser. Ora, sou a Cecilia entusiasta, espontanea e presente. Ora, sou a Cecilia pensativa, solitaria e ainda assim, feliz. Se meu pai bem soubesse, nao teria colocado meu nome de Cecilia (do romano, sabia) e sim, me chamaria de Clicie, ninfa cegamente apaixonada pelo deus do Sol, e que deu origem, segundo a Mitologia Grega, a primeira flor da mencionada especie. Mas nao sou ninfa, e ninguem aqui e deus. Espero que me aceite assim, esse ser humano feito de amor e verdade. Beijos, Lila. * Otavio voltou de viagem e nada me falou. Eu so fiquei sabendo de seu retorno, quando, dias depois, recebi um de seus e-mails formais solicitando um novo servico a agencia de publicidade. Naquela mesma tarde em que eu respondi seu e-mail, ele resolveu me ligar para tirar algumas duvidas sobre os valores por mim enviados. Sua voz parecia serena, e apesar da formalidade das
palavras bem colocadas por ele, havia algo nuvioso pairando no ar. Ate entao, eu nao sabia o quanto a minha ausencia repentina tinha tocado o seu coracao. Antes de desligar, porem, senti sua hesitacao quando, ele voltou atras e perguntou o que eu iria fazer naquela noite. Otavio gostaria que eu fosse no Cafe Cultura, apos o expediente. Eu nao poderia demorar, mas ele merecia alguma explicacao da minha parte. E assim o fiz, fui novamente ao seu encontro. No caminho do Cafe Cultura, passou pela minha cabeca que o Otavio iria, simplesmente, me entregar um souvenir da sua viagem, aquele que tanto me prometeu pelas cartas. Me surpreendi ao chegar e encontra-lo, sentado sob a luz da semi-penumbra, meditando sozinho em uma das mesas da cafeteria. Nao havia nenhum souvenir em suas maos. Sente-se, ele disse com um sorriso apreensivo, e completou, sem mais delongas: depois de alguns dias sem falar com voce, confesso que senti sua falta. Alias, ainda sinto. Ao ver o meu olhar estatico, buscando as palavras para responder aquela confissao inesperada, o Otavio continuou: Chamei pra te dizer que me importo, que faz diferenca pra mim. Percebi os sinais de que deveria me afastar, mas precisava entender o porque do girassol, que outrora esteve tao aberto, ter se fechado totalmente. Foi tudo novo, Cecilia. Desconhecia o tal efeito girassol e nao estava preparado para conhece-lo. Entao, me faca entender, porque a teoria do girassol, per si, nao se explicou. Queria ter tido mais tempo para faze-lo entender as minhas proprias teorias. Queria ter um jeito de conseguir explicar algo intocavel. Mas, como naquela noite eu so tinha pouco mais de cinco minutos para conversar, tentei, injustamente, resumir aquilo tudo que senti nas ultimas semanas. Expliquei, com o maximo de detalhes possiveis, o grande motivo por detras do meu desaparecimento proposital. Falei como eu me sentia, revelei minha preocupacao com relacao a nos dois. Nao era culpa de ninguem, arrazoei, mesmo sabendo que, se nao fosse por mim, nada daquilo teria se iniciado. Enquanto eu falava, Otavio meneava a cabeca como se estivesse absorvendo perfeitamente minhas justificativas. Com tamanho cavalheirismo, ele disse que era facil demais colocar-se em meu lugar. As palavras certas fugiram da minha boca. Minha espontaneidade foi embora junto com as palavras. Um carro do lado de fora, abaixou os farois e buzinou. Entendendo que chegava a hora de partir, me levantei da cadeira, e um ar melancolico se instalou naquela cafeteria. Olhei para ele. Dez segundos de silencio, uma eternidade. Ponderei que, para o nosso bem, era melhor voltarmos a estaca zero, e encerrar aquele contato continuo, de uma vez por todas. Otavio, com sua forma caracteristica de me encarar, se despediu de mim, estando certo de que eu ja tinha decretado, de forma irrevogavel, o fim daquele privilegio. Nao era essa a impressao que eu queria ter passado, mas, enfim... Assim ficou registrada em seu subconsciente, a minha rude decisao final. Dei-lhe um abraco afetuoso e fui caminhando em direcao a porta. Pelo mesmo espelho em que vi o sorriso de Otavio ha
alguns meses atras, nesta noite, reparei que ele, desapontado, nem conseguia mover os musculos dos labios. Entrei no carro. Comecou a chover torrencialmente e eu, pelo vidro fechado, me distrai ao observar os pingos de chuva que molhavam o caminho ate minha casa. Chovia dentro de mim tambem, e o girassol apreciou, calado, esta chuva de solidao. Devo confessar que, inevitavelmente, senti uma pontada de tristeza, nao com o Otavio, ou com qualquer atitude que ele tenha julgado decepcionante. Mas restou um pouco de consternacao comigo mesma, por ter ouvido de sua voz suave, algumas arduas palavras como: adeus e irrevogavel. Senti que passei a impressao de ter cortado, ao extremo, o laco afetuoso que existia entre nos, e eu sabia que isso nao era verdade. Alias, o laco sempre existiria entre eu e ele, todos os dias. So que se demonstraria de forma diferente. E assim, a frase de Vinicius de Moraes que um dia, de certa forma, nos aproximou, mostrou-se, mais uma vez, ser a mais fiel descricao do que e a vida. CAPITULO 6 A ULTIMA CARTA. Chegava a hora de seguir meus sonhos. Recebi uma proposta inescusavel e iria mudar de cidade. Era minha ultima semana de trabalho naquela agencia de publicidade que me acolheu tempos atras; para me despedir, decidi enviar ao Otavio, uma ultima carta: Querido Otavio, Acho que todas as pessoas, la no fundo, tem um girassol plantado. A diferenca e que muitos sabem e lidam com a sua existencia de forma tranquila; outros, no entanto, desconhecem ou ignoram seus efeitos. O girassol, nada mais e, que uma metafora para representar a nossa frequencia afetiva. Ja e a segunda vez que uso essa terminologia, mas o que isto, exatamente, significa? Imagino que essa frequencia esta intimamente ligada ao nivel de presenca que exercemos na vida das pessoas importantes para nos, e tambem, na forma como evidenciamos isso. Essa frequencia tambem envolve o jeito de lidarmos com demonstracoes de afeto. Existem aqueles que ficam longe, mas ao primeiro chamado, estao prontos para ajudar. Existem aqueles que estao presentes o tempo todo, mas nem sempre podemos contar. Ha quem nao goste de receber carinho ou de demonstrar seus proprios sentimentos. Ha quem demonstre seu amor, apenas se receber algo em troca. E ha tambem, quem ande por ai com o coracao vulneravelmente aberto, distribuindo intensamente seus sentimentos, mas precise, de repente, de um tempo pra si, para se recolher, para se conhecer melhor. Assim, para cuidar bem dessa flor peculiar, se faz necessario se autoconhecer e colocar em pratica a arte da empatia, tentando entender e tolerar o outro da maneira como ele e. Conviver, diariamente, com esse dificil jogo das relacoes sociais e complicado. E claro que existem situacoes excepcionais, mas, algum dia na vida, fazemos alguem se apaixonar pela gente e nao ficamos, igualmente apaixonados. Ou amamos intensamente, e nao somos, do mesmo modo, correspondidos. Podemos, por fim, querer bem alguem, mas nem sempre, existir verdadeira reciprocidade. Sorte de nos, se bem soubessemos o que Vinicius de Moraes quis dizer com esses desencontros. ps.: Espero
Infinita Highway a nossa noite nodeserto. Voce me faz correr demais Os riscos desta highway Voce me faz correr atras Do horizonte desta highway Ninguem por perto, silencio no deserto, Deserta highway Estamos sos e nenhum de nos Sabe exatamente onde vai pararDesde o primeiro momentoem que criei coragem e me aproximei de voce, eu aceitei correr os riscos da highway. Escolhernao me afastar do seu sinuoso caminho, ao primeiro sinal de perigo, tambem foiuma grande aposta de risco. Corri perigo ao encara-lo pela primeira vez, masfui recebida pelo seu sorriso de boas-vindas. Corri perigo em permanecer ao seulado, mas notei que o seu interesse era de ficar ao meu lado tambem, mesmo quepor breves instantes; mesmo que no tempo passado.E na primeira vez que ousamos ficar a sos no Deserto, no silencio das bocas enos gritos dos olhares, eu e voce, embarcamos rumo ao destino incerto dafelicidade explosiva. Voce nao me disse, mas eu percebi que naquela noite naoiriamos a lugar algum. Estavamos sos, e nenhum de nos sabia exatamente ondeaquilo iria parar. A vontade incabivel era nossa unica certeza. Mas nao precisamos saber pra ondevamos Nos so precisamos ir Nao queremos ter o que nao temos Nos so queremos viver Sem motivos nem objetivos Nos estamos vivos e e tudo E sobretudo a lei Dessa infinita highway, highwayE naquele instante do infinito universo, nao havia necessidade de ter mapas e bussolas: so era preciso seguir as ruas do coracao. E naquela noite, nao queriamos ter o impossivel, apenas queriamos gozar do direito de viver. Aceitar apenas a duracao do presente, conviver com nossas possibilidades, e alem de tudo, concordar em ter o que era possivel de se ter, e uma ardua decisao. A Lei da Vida acontece independente de qualquer objetivo tracado e motivo justificado. Simples, sobrevem, e nos cabe a decisao de abrir os olhos, e, apesar do reves da dor, ver para crer. Escute garota, ovento canta uma cancao Dessas que uma banda nunca toca sem razao Entao me diga, garota: "Sera a estrada uma prisao?" Eu acho que sim, voce finge que nao Mas nem por isso ficaremos parados Com a cabeca nas nuvens e os pes no chao Tudo bem, garota, nao adianta mesmo ser livre Se tanta gente vive sem ter como viver E de varias formasvoce me disse que era pra ouvir a cancao que falava sobre nos. O vento tocava em meusouvidos, meus sentidos, meus sorrisos, a cancao impropria que soava sem razao. Voce mequestionou sobre a vida, sobre o momento certo de se prender. Voce disse que adepender das nossas escolhas, a vida pode ser como uma prisao. No primeiro momento,eu fingi nao concordar com suas insanas palavras, e tentei, na ilusao dasminhas escolhas feitas, me convencer de que eu era a pessoa mais livre domundo. Eu sabia que estava mentindo pra mim mesma. E, num convite para viver a vida, voce me questionou se valia a penasonhar apenas, sem realizar. Fui desafiada. Voce pegou a minha mao, me tirou dochao, me levou pras nuvens, e depois de ter provado o gosto
da sua liberdade,despenquei ceu abaixo. Atordoada, pensei comigo mesma quando voltei aconsciencia: nao adianta ser livre, se o que a gente vive, nao e possivel dese viver.Estamos sos enenhum de nos Sabe onde vai pararEstamos vivos sem motivos Que motivos temos pra estar? Atras de palavras escondidas Nas entre linhas do horizonte Desta highway, Silenciosa highway, Infinita highway.Depois de tudo, so me restam apenaspalavras escondidas. Silenciosa highway, me responda: que motivo tenho paraviver? Infinita highway, se explique: o que esta em suas entrelinhas? O quevoce quer me dizer.Eu vejo um horizonte tremulo Tenho os olhos umidos Eu posso estar completamente enganado Posso estar correndo pro lado erradoMas a duvida e o preco da pureza e e inutil tercerteza Eu vejo as placas dizendo "Nao corra" "Nao morra", "Nao fume" Eu vejo as placas cortando o horizonte Elas parecem facas de dois gumes. E nessa viagem para lugarnenhum, o horizonte tremulo e tudo o que eu vejo em minha frente. Futuro incerto,passado errado, presente incompleto. A chuva que cai dos meus olhos e aguaquente que desce e umedece a visao. E quem podera ter a certeza que eu estoucorrendo para o lado errado? E quem podera afirmar que eu estou completamenteenganado? A unica confirmacao que eu tenho e de que se nao houvesse a pureza daduvida em mim, nada teria sido verdadeiro. Nessa altura de riscos ja corridos,e inutil ter certeza do que valera a pena. Pessoas me dizem para nao correr,mas so o fim da estrada ira dizer. Pessoas dizem para eu nao morrer, eesquecem que um dia eu estive no ceu. Finalmente, me proibem de fumar, masnao sabem que e ruim demais esquecer-se do vicio de viver, esquecer de como ebom amar. Caminho de dois sentidos. Facas de dois gumes. Nao da pra correrdevagar, morrer e se sentir vivo, fumar e nao ser um ex-fumante. Ou e ou nao e.Minha vida e tao confusa quanto a America Central Por isso nao me acuse de ser irracional Escute garota, facamos um trato: Voce desliga o telefone se eu ficar um pe no sacoE nesse caminho de trilhas secretas, ninguem melhor pra me dizer o caminho a ser seguido do que meu proprio segredo. Nao conte apenas com a minha interpretacao racional e nao venha me dizer como devo me sentir. As vezes me vejo fora da rota, pegando outro rumo, dentro da sua propria confusao. Me sinto inserida em sua propria lei do desapego: sem obrigacao de atender ao seu chamado, com a total liberdade de dizer adeus, sem culpa. Cento e dez Cento e vinte Cento e sessenta So pra ver ate quando O motor aguentaNa boca, em vez de um beijo,Um chiclete de mentaE a sombra de um sorriso que eu deixei Numa das curvas da highwayE voltando a ideia inicial de correr os riscos, se voce me convencer, eu ainda me permito dar mais uma chance ao velho motor. Nao sei se aguentarei mais uma longa viagem , mas, de certo, preciso fazero caminho de volta e retornar pra casa depois de tantas coisas novas que encontrei pelo caminho.
Se quiser pegar carona comigo na estrada de volta, fique a vontade. So nao te prometo um beijo. So nao te prometo o velho sorriso que um dia ja foi seu. Sem pensar, deixei pra tras, coisas ate demais, numa das curvas da Highway.
O que mais me irrita e que ainda nao consegui te decifrar. Voce nao e daqueles faceis de entender, que, num piscar de olhos, nos deixa perceber o que quer da vida. E eu so fui percebendo isso com o tempo, apos o sinal do seu ...primeiro descaso. Voce conquista e some. Voce e daqueles que, fala ao pe do ouvido, com uma voz rouca e lasciva, que "tudo esta errado", dando a entender que e exatamente o contrario. Voce confunde: me obriga a te deixar ir embora, e depois, por conta propria, volta, bate na minha porta, e ainda me pede uma xicara de cafe. Senta, seduz com seu olhar terrivel, e vai embora calado. Enquanto isso, me distraio pegando um pouco de acucar, e quando volto, nao vejo mais voce. Sumiu. Partiu. Acho que e disso que voce gosta: cafe amargo. Tempos atras, voce me disse, com um ar de monge conselheiro, que, antes de tudo, eu precisava me conhecer melhor. Naquele dia, meu orgulho tomou isso como afronta, mas no final da conversa, voce me convenceu de que, talvez, pudesse ter uma ponta de razao. Fiz o que voce disse. Deixei voce ir. Me recolhi na minha significancia e sofri sozinha a dor de um adeus nunca realmente dado. Mas ai, voce invade novamente minha casa, solta um elogio indigesto (mas loucamente ansiado), me deixando a um passo de lhe dizer que a necessidade de se autoconhecer, e imperiosa, justamente, a voce. Voce e arbitrario. Injusto foi o que voce fez comigo. Eu ja estava me recuperando. Voce sabe quanto tempo demorei em pegar no sono? Desnecessario seu elogio incabivel, seu carinho limitado, seu desejo por minha companhia, ja que tao logo iria dispensa-la em silencio. E o que e que eu tenho vontade de fazer agora? Gritar boas verdades, reverberando minha indignacao no silencio que voce se esconde. Como disse, acho que e disso que voce gosta: cafe amargo. CAP. IX - MOMENTO ECLIPTICO:INSUPORTAVEL CLARAO. 11 dias depois de voce.No dia seguinte, o arrependimento por eu ter tedito tudo aquilo, so nao foi tao desastroso, pois, ao menos, voce correspondeue aceitou as minhas verdades, e com a mesma sinceridade, confessou, nem quefosse um grama, da reciprocidade de tudo aquilo que eu senti. Apesar disso, seique me arrependeria muito mais depois, se nada te falasse. Na verdade, fiqueium tanto atordoada, principalmente, quando soube que voce leu o meu olhar essetempo todo. Voce observou minhas atitudes, meu comportamento. E esse tempo todoque eu achava estar "agindo naturalmente" voce estava sentindo o fogoconsumir as minhas pupilas. Nao duvido nada se voce tambem sentiu a minhaapreensao e a minha tristeza nos momentos de despedida. De nada adiantouestampar meu melhor sorriso no rosto, se voce sentiu a tristeza que refletianos meus olhos quando eu te disse um breve adeus. E quando eu te falei que eunao sabia o que fazer, voce simplesmente foi voce e pediu para que eucontinuasse sendo eu. Aquela madrugada nao foi facil pra mim. Nada de"bons sonhos". Me senti desamparada do outro lado da cama, e acordeicom a sensacao
de nao ter dormido nada. Levantar foi quase impossivel. A cabecadoia, e tudo dentro de mim chacoalhava. Sozinha, na mesa da cozinha, chorei semsaber exatamente por quem ou por que. Talvez estivesse chorando pelo meuproprio destino-futuro. Disfarcei minhas olheiras, pintei os olhos paraesconder a dor e o meu humor duvidoso e sombrio. Essa sexta-feira foi um tantotensa pra mim. Como tera sido seu dia? Pra mim, foi o Dia do Silencio, que deforma alguma significa ter paz interior. Tudo isso so me fez sentir maisvontade de chegar ao final dessa historia, cujos capitulos me inspiraram naoapenas a escrever poesias pueris, mas tambem, a escrever um livro sobre essa doceinsensatez impraticavel.Passei meus ultimos momentos como um bichoengaiolado. E eu sou assim. Quando as coisas nao vao tao bem como eu gostaria,fico calada no meu mundo, conversando comigo mesma na tentativa de meauto-conhecer. E eu sei o quanto esse momento a sos com minha consciencia eimportante. E nessa hora, que meu intimo me ajuda a distinguir o que, de fato,eu guardo dentro da minha caixa de pandora. Sendo assim, apos meditar comigomesma durante dias e horas a fio, eu percebi, que nao se trata de uma simplesatracao. A atracao apenas aflora quando estamos em contato com a tal pessoa,polo oposto do nosso magnetismo, e no meu caso, ja existe um jardim florescendona distancia entre nossos corpos. Nao e uma mera admiracao, pois quando se admiraalguem, apenas julgamos virtuosas as suas atitudes, e isso nao significa sentirsaudades do perfume que ficou. Nao creio que seja tambem uma pura amizade, jaque nao tivemos tempo suficiente para estabelecer uma relacao desse nivel,restando concordar com voce, que, somos amigos somente pelas tais regras dacordialidade. Assim como voce, nao quero arriscar o nome para isso. Talvez seja, alem de tudo que foi dito, algo mais.E assim eu marco no meu calendario: sao apenas 11 dias depois de voce. Voce terminantemente,esta impregnado em mim. CAP. X - MOMENTO ECLIPTICO: NOITESEM ESTRELAS. 16 dias depois de voce.E nessa noite sem estrelas, aminha inspiracao tambem se encontra nublada. Ja faz quase uma semana semestabelecermos, sequer, um minimo contato, e isso me faz pensar, as vezes, quevoce nao quer falar comigo, da mesma forma que eu nao quero falar com voce. Massera que o meu "nao querer" significa realmente o mesmo que o seu? Nomeu caso, o meu nao-querer, nao envolve falta de vontade. Pelo contrario.Desejo, anseio e espero com todas as minhas forcas que voce me procure de novo,pois so assim me sentirei a vontade para te retribuir uma conversa reciproca.Entenda entao, que o meu nao-querer significa apenas, evitar, ao maximo,qualquer tipo de envolvimento, dependencia e saudade. Pra que envolvimento, senao havera total entrega? Pra que dependencia, se a abstinencia e tao dolorosa?Pra que saudade, se e ruim demais sentir falta de alguem que nao podera sefazer presente quando mais precisamos? Mesmo incredula por dentro, guardo numvelho bau um pouco de animacao, pois quem sabe, amanha sentirei o efemeroprazer do nosso encontro. Talvez, amanha seja um dia felize eu acordarei com aquela mesma sensacao de estar submetida a queda livre deuma montanha-russa.