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Eu sumi ne? Eu sei mas posso me explicar... Durante todo este tempo estive parada pensando. Nao sei se eram meus olhos ou se realmente a paisagem era incrivelmente impressionante! Nao e possivel descreve-la mas o sentimento que a mesma nos desperta e algo incentivador... via ali uma simples lagarta se transformando em uma bela borboleta, a metamorfose de cores do camaleao e ate mesmo o trajeto irregular das folhas das arvores. Eram arvores longas, outras nem tanto, porem todas pareciam estar em total sintonia com o mundo aceitando as mudancas de cada elemento ali presente! Na verdade nao consegui chegar a nenhuma conclusao em todo esse tempo, mas me sinto diferente, melhor, mudada diriamos pois a vida e so uma, e movimento e ela exige mudanca!Viva./lari Estava pensando em postar algo aqui ja que vai fazer um ano que redescobri o quanto e fascinante o poder da amizade diante das dificuldades da vida. Entao o dia do amigo veio a calhar, afinal e sobre isso mesmo que quero escrever. Por um tempo eu fiquei totalmente descrente nas relacoes que ja havia construido e nas que provavelmente cresceriam ao longo do meu caminho. Porque aceitar que o passado nao voltaria a ser mais presente e que pessoas e momentos inesqueciveis viraram somente lembrancas que ainda me comovem, e algo que abriu feridas. Meu jeito timido e fechado me traz dificuldades quando o assunto e novas amizades, nao achei que pudesse me sentir bem ao lado de pessoas conhecidas ha tao pouco tempo. So que me surpreendi!Voces, meninas, e o Wawa ajudaram muitissimo para que eu percebesse o quanto eu posso ser feliz junto de amigos que ja fazem muita parte de mim! E claro que os meus amigos ha mais tempo e os que nesse meu periodo confusa eu pude conhecer e confiar foram imprescindiveis tambem. So quero compartilhar os ganhos que me ajudaram a conquistar e a felicidade foi o principal deles. Saibam que voces foram as responsaveis por dar graca ao meu dia-a-dia! Quando precisarem estarei sempre disposta a ajuda-las e fazer o que fazem todos os dias por mim! Isa, Thaina, Lou, Lari e Bru e claro que cada uma de voces tem seu jeito especial e posso dizer que em tao pouco tempo cada uma tem o seu bem guardado dentro de mim, me acrescentam, me ensinam, me completam e mais que isso, me fazem feliz! Wawa nao se esqueca que voce tambem faz parte de tudo isso HAUSHAUSHAU sempre me abrindo os olhos e me aconselhando. Bom, FELIZ DIA DO AMIGO PARA TODOS VOCES, incluindo amigos queridos nao citados aqui, mas que nao esqueco nao! AMIGOS, AMO MUITO VOCES!Estreando por qui.. medinhoo!Beijokas da Laroka hehe ;* Isaa, o post de hoje e dedicado a voce! voce chegou com o wawa de palmas e todos logo se cativaram com voce.. sempre tentando animar os que estao para baixo, sempre tentando aprender as coisas, dando o melhor de si! Voce e as meninas nao sabem o quanto se tornaram importantes para mim, eu pensava que ao mudar de colegio
eu nao conseguiria substituir as minhas amigas do meu outro colegio mas foi entao que eu conheci voce e as meninas e entao descobri que eu realmente nao posso substituir minhas amizades mas, posso sim construir novas e que sao tao boas quanto as de antigamente! Voce reclamando e rindo ao mesmo tempo, voce cantando enquanto estamos indo almocar no Aromas, seu desespero antes da prova, suas viagens.. tipo; alguem ja analisou a palavra MUITO?? Ou quando voce gritou para a sala inteira que era de palmas kaopskpoakskopas so voce mesmo amigaa, nunca vou esquecer isso!Voce com seu charme inrresistivel para os professores, nos sempre reclamando de como esses homens de hoje nao prestam.. nossos desabafos pelo skype! Tudo cada momento com voce e as meninas sao especiais para mim! E pode ter certeza que nao temos nem um ano de amizade mas, eu posso jurar que se nao fosse para nos conhecermos agora, nos ainda iriamos nos conhecer e rir muito assim como rimos hoje em dia! Seja sempre assim isa, nao mude porque voce ja e uma menina mulher muuuito linda e especial para todos nos! Parabeeeeeeeeens para voce nesta data querida muitas felicidades muitos anos de vida ! E vamos aproveitar muito esses anos que estaremos estudando juntas fechado??''Everything changes but beauty remainsSomething so tender I can't explainI may be dreaming but until I awake cant we make this dream last forever?And ill cherish all the love we share''John Mayer - A moment like this / Da sua amiga que te ama muuuuuuuito Lou :)
Gente, quanto tempo eu nao passo por aqui, a isa ja tava me matando porque eu nao to postando KKKK; que saudades de escrever aqui sem nocao! Bom, o motivo da nossa sumida foi porque os jogos comecaram e estamos todas muito empolgadas, ne? tirando o tanto de provas e simulados que estamos tendo! ;/ Mas, hoje tirei um tempinho pra falar aqui. :D So um comentario, eu NUNCA tive uma segunda tao turbulenta que nem ontem, serio depois conto tudo o que aconteceu!Ah, gente alguem alem de mim quer muito o CD Love dos Beatles?? eu estava na leitura atras do Cd do Green Day quando eu vi e pedi pro meu pai, mas ele disse que so em outubro no dia das criancas.. ;/ e gente, eu nunca ganho presente de dia das criancas mas, dessa vez eu acho que vou ganhar, :D Neem vou escrever muito mas, prometo voltar essa semana ainda, se nao voltar.. PARABEEEEENS WAWA, tudo de bom pra voce :) bia e fa um beeijo e desculpa a correria gente mas, prometo que vou fazer um texto bonitinho e tals :Ddica.: Sejam mais pacientes com as pessoas , nao falem coisas que voce vai se arrepender mais tarde, as vezes e tarde demais ;)/ lou. Hoje desde da hora que eu acordei o dia parece que me convida a ficar mais tempo na cama, nao sei se e porque hoje e domingo mas, parece que os unicos lugares que voce quer realmente ir e para o seu quarto e dormir ate segunda! E essa vontade de dormir ate segunda era o que eu pretendia fazer mas, nem sempre as coisas acontecem do jeito que planejamos!Nao sei porque acordei cedo e estava sem sono, todos na casa ainda dormiam. Fui para a sala, liguei a tv e ali fiquei ate todos da casa acordarem, sai para almocar e reparei com o dia estava calmo e isso ia cada vez me deixando mais calma! Cheguei em casa e dormir ate as 16hs e o mais estranho e que parece que eu acordei mais cansada do qe quando fui dormir! Entao entro no computador para ver as novidades! Entro no orkut, msn, twitter e nada demais. Ja estava desligando o computador quando lembrei o tanto que o nosso blog anda sendo deixado de lado! Resolvi postar, mas a minha criatividade como se pode ver esta sendo dominada pelo sono. Acho que todos assim como eu hoje so queriam estar com uma pessoa a quem voce possa abracar,fazer cafune enfim alguem para estar com voce! Esses dias me deixando tao calma que parece que tudo o que eu falo e como se eu fosse um tipo de hippie que esta purificando seu espirito, como uma viagem cosmica! Ok, viajei total agora, HAHA. Bom gente e isso vou continuar no meu momento hippie aqui e vamos tentar postar com mais frequencia! Beijo para todos :* /Lou E como querer achar uma Maria, apenas Maria, ou um Joao no google sem saber mais nada! Nada mesmo. A gente tenta de todas as
formas, procura em todos ou lugares... Mas muitas vezes a gente esquece que as melhores paisagem jamais foram procuradas com tanta precisao e exatidao. Pra falar a verdade e muito mais facil e covarde pensar que ele nao existe do que sofrer ilusoes seguidas de desilusoes. Da mesma maneira que e mais facil nao brincar para nao perder. O medo e a inseguranca simplifica tudo na vida, muitas vezes ela mesma.Ja cansei de querer procurar um brinquedo perdido no meio de tanta bagunca, um progama pra assistir aos domingos, desculpas para nao sair de casa, desculpas para sair de casa, uma roupa, uma blosa e um par de sapatos novo. Tambem nao procuro uma atividade para me destrair, um motivo pra comer chocolate, um novo amigo, um novo amor... A gente cansa.O problema e essa mania que a gente tem de querer mais, sempre mais e so depois que perde tudo ver que nao precisava nem da metade. E a mania que querer sempre tudo perfeito partindo do nosso cabelo ate o cabelo da pessoa ao lado, e querer aparencias, apenas isso. Apenas.E so o que eu queria na verdade era poder saber o que e melhor pra mim, melhor pra voce. Mas a vida e assim, as vezes a gente so da valor depois que perde, mas nunca paramos de procurar o que nao existe, a gente esta sempre atras do amor. So que ele, nao vem. Nem de dread ou com um mochilao.ps.: Eu ja acreditei em muitas coisas como Papai Noel, coelho da pascoa e fadas. Mas muito tempo depois de ser descrente eu realmente encontrei significado e valor pra tudo. Talvez, com ele tambem seja assim.Com amor,Lari.
O feriado comecou na sexta-feira, tivemos aula e durante a tarde prova ( a qual eu fui muito bem *-*), na sexta nao pude sair com as meninas o que foi uma pena.No sabado eu tive uma festa que as meninas nao foram mas foi bem legal, e quem realmente devia ter ido na festa era a Lou! No domingo a Lou, a Lari e a Tha vieram aqui pra casa e fizemos um twitcam que bombou! Chegou aos 40 viwers *-* conhecemos varios meninos lindos e super legais, alguns ja se tornaram amigos que acredito que podemos contar, um agradecimento especial pro @lucasgarcia_ , pro @roodrigoferraz e pro @dougmichellim ! Na segunda eu, a Lou e a Tha fomos PESCAR, se nao acreditam olhem a foto, nao pescamos nada, mais valeu a intencao! Mais tarde fomos todas pra casa da Lou, a Lari tambem foi, e fizemos mais um twitcam *-* e dessa vez chegamos aos 42 viwers! Foi legal, mais estavamos meio desanimadas. Ja ontem o dia foi mais calmo, ja que hoje tivemos aula e todas tivemos que fazer redacao ;/ Posso sinceramente dizer que esse foii um dos MELHORES feriados que ja tive! So quero agradecer a voces meninas por me proporcionarem tudo sim! Muito obrigada mesmo. Eu amo voces minhas lindas /Bru Alpha Blondy -Coco de Rastasooooohhhhh kkkkkk o melhor do mundo em fazer agente rir mata o veio, mata o veio kkkk All I ever had:Redemption songs!These songs of freedom,Songs of freedom! EnfimBanda StartMas, de onde voce veio linda?! Mo porte de modelo, sorriso de menina, sempre com a mao no cabeloNo copo vodka, gelo, mas, sem perder a linhaSaia alta, decote vermelho e eu pensando.. e se ela for minha?Vish.. hoje ta tramado, pagamento caiu e os amigo ja deram o papoQue a noite e no clima que eu quiserE na troca de olhares eu ja vejo qual que e- entao desculpa, qual seu nome? que sorriso lindo... me diz: ele tem dono? nao? entao e comigo!Eu vou te deixar sem sono, de sexta ate domingo,Meia duzia de palavra, te pego no meu ouvido falando "liindo"Num clima de ver o sol pela manha, hoje eu dispenso paraguai visto de amsterdaNos falante adoniran baixim pra relaxar,E antes da noite cair eu sei que ce vai procurar...Ei linda, aproveite enquanto nos podemos brindar, E triste, mas, o tempo nao para,Eu tenho que ir embora entao desfaz dessa caraE nao me maltrata.Hei linda, hei, hei preta, A muito tempo meu coracao nao faz assim (nao)E que sua presenca iluminou a pista, mexeu comigoMelhor de tudo.. enfim, bonita, cheirosa, de scarpin e saia,Glamour, batom, brilhante, malvada"posso chegar um pouco mais perto?" pode? entao..Tava pensando (?) sem confusaoE que eu te vi dali, dali, na maior, sabe?Vim aqui saber se quer curtir outra vibe..Uma mao deslizando, eficaz pela nucaGanhando na maior calmaCativando na manha pra ver se entra na minhaPra que ela va embora e nao durma sozinhaVem que te quero mais que so hoje pretaMil e uma noite a claro, a noite inteira Ei linda, aproveite enquanto nos podemos
brindar, E triste, mas, o tempo nao para,Eu tenho que ir embora entao desfaz dessa caraE nao me maltrata. A pior parte e a despedida e eu odeio admitir, Fiquei amarradao, mas to tendo que partirEu avisei a ti, nao deixa a lagrima cairCe toda reservada, disfarcou, mas, percebiToda linda, se fazendo de duronaSituacao bem chata que tambem me emocionaMo gatona, eu me sinto ate culpadoUm sorriso forcado, um olhar encabuladoSe eu to apaixonado? essa nao e a pergunta..Ce me da muita opcao, pra mim e muita coisa juntaPra ficar homem e mulher.. se forcar nao vai dar pePra te deixar a cortesia me convem, isso me lembra um somEntao entenda, meu bem, aqui nao e meu lugarEu to indo porem tem chance de voltar. Ei linda, aproveite enquanto nos podemos brindar, E triste, mas, o tempo nao para,Eu tenho que ir embora entao desfaz dessa caraE nao me maltrata.
E por fim esse aki o mais dificil:IIIIIIIV paracunda cunde cunda Sometimes I wish to be somewhere else.I wish to be on an island. Where I could put my feet on the sand... feel the little fishes biting my flesh while I sense the waves licking my legs... slowly... in their own rythym.I wish to be in the desert. Where the sun would warm my face and the sand would give me directions - whether up or down - , the heat would make me feel alive and the sky would be so blue and there would be the infinite.I wish to be in the city. Where the people around me would walk fast and talk loud. The crowd would guide me to places I've never been. The lights would blind me and the energy would lift me up, no matter how down I'd've been. Where the city could swallow me, chew me and puke me, just like in the movies.Sometimes I wish to be home.Where there's mom. There's dad. There's dog. There's cat. There's small talk at the table and bad mood in the morning. Where the break-ups live for minutes and patience must live forever. Where peace is easy to find, even when there's a huge fight at dinner.Sometimes I really wish I had a home and not be back for nights.To see if I'm missed. To experience the possibility that I am dead and watch how my family would react if I was not coming back in, like, ever.I wish I was at a friend's house. In a party. In a club. Somewhere peaceful. Somewhere nice.Where everybody could see me and actually see that I'm trying - so hard - to please everyone else that I forget about me every single time.The only pleasure I get on my life is when I give someone else happiness, moods, fights, sex, anything.I don't even care if I cum in sex anymore. Actually, I don't think I've ever cared.I only wanted to love. And to tender. And to cherish. And to support.And I forgot about me.Honestly, I don't think there's a way back for me... I don't imagine myself actually caring only and exclusively about myself and my dreams. I feel empty because I learned - from myself, I don't attribute this to anyone else - to be empty when I'm alone.I left my heart on someone else's cares a long time ago and didn't get it back. I honestly don't think I can.I'm not saying that the person still owns it. I just haven't learned how do pulse by myself, so my heart is stuck upon a shelf somewhere... dirty, waiting for me to come back, give him home, give him peace, give him blood, give him life.I'm on automatic right now and never been such a mess.Still, life goes on and I continue to pretend - to everybody e to myself - that I'm a dreamer, that I don't care, that I can do it by myself.Sometimes I wish I had no religion. That I could live without believing in
God or anything that is above me.You see, I run. I travel a hundred million miles and I still don't know where I am.I wish I was somewhere else. Where no one could find me... but myself. Corky that way, but it is a true story.
Ja que escrevo cartas para ninguem, devo comecar dizendo que eu tenho muito medo de morrer.A sensacao vem o tempo todo e agora com mais frequencia.Tenho medo de alguns psicopatas que cruzam meu caminho e tenho medo de algumas situacoes que a vida me impoe e que nao sei lidar.Tenho medo inclusive de escrever tudo isso porque sei que este texto vai parar nas maos erradas - assim como sempre para.Os que estao mais interessados em ler o que eu tenho a dizer sao aqueles que querem a minha ruina e querem descobrir pedacinhos frageis que possam se utilizar contra mim no momento em que acharem oportuno.Nao nasci pronta pra batalha, tampouco sou ingenua a ponto de nao sacar cada um de voces.Nao sou a melhor - a mais atletica, a mais talentosa, a mais desenvolta -, mas consigo sacar quando estou dando murro em ponta de faca e quando estou lidando com gente que nao presta ou que nao merece a atencao.Tenho tantas insegurancas que enchem o pote e nao consigo caminhar sozinha sem alguem do meu lado.Faco-me de vitima sempre que possivel e interpreto draminhas que vao te deixar marejando em simpatia.Sou egoista e posso ser vingativa sempre que julgo interessante.Sou orgulhosa e virar as costas para mim, justo quando eu nao esperava, pode ser a ultima ligacao que possuimos juntos.Bla, bla, bla, o que eu quiser falar.Acho, sim, que eu mereco mais que muitas pessoas e que estou ficando para tras por causa da porra da sacanagem do destino que da lugar pra gente que nasce com o cu voltado para a lua.Fazer o que, e mais uma revolta de uma burguesinha que nao sai, conta grana, conta gramas, nao tem roupa bacana e nem e chamada pra sair com mensagem de texto.Nao, cacete, essas nao sao as unicas coisas que importam na vida!Mas fodam-se os hipocritas, cada um tem sua cruz, cruzeta, cruzinha e faz o que quiser com ela.Perseguir sonhos nao e facil e ficar entre quatro paredes com um mundao la fora e ainda mais dificil. Meus herois estao vivos.Fazem filmes, escrevem livros, compoem musica...Estao la fora, estao dentro da minha casa.Eu nao sinto falta daquilo que ainda nao se foi. Ate porque ainda nao se foi e nem deu pra sentir falta...Meus herois sao de carne e osso e me levam a lugares imaginarios.Escrevem, produzem, atuam, evoluem.E complicado acompanha-los ao mesmo tempo, muitas vezes. Mas, pra minha geracao, isso e normal. Eu ligo aqui, ouco dali, acompanho acola e ta tudo certo!Eles - os herois - me emocionam. Com palavras simples, sem rodeios, com melodias humildes e ousadas, com imagens previsiveis e tocantes ainda assim.Eles me bastam, e como se eu temesse uma grande depressao, onde nada mais tenha graca, consumo tudo que posso, coracao apertado, ansiedade nos dedos, nas pupilas, nos meus gestos.Mas nao so de fama sao feitos os idolos.O maior problema e quando voce sabe - e sabe muito bem - que todos eles, os distantes e os proximos, sao de carne e osso. Tem defeitos. Cometem enormes burradas e encabecam uma
grande confusao na vida das pessoas... ou melhor, na sua vida.Eu perdoo e espero que tudo se resolva ate a perfeicao ser alcancada novamente?Dificil...Acho mais facil passar para tras e seguir em frente.Doi mais. Me custa menos.O preco e acessivel, apesar do gosto amargo - tal qual um cafe barato.Meus herois, meus amigos, meu convivio diario, todos, todos, sem excecao, sao de carne e osso.E estas mesmas materias sao as que compoem a circunstancia ao meu redor. Elas se repetem, ritmicas, num mesmo padrao, sempre. Cansam.Mais uma vez me vejo impulsionada a tomar a atitude que me ensinaram ha alguns anos atras.Vai pra la, eu pago o preco.Estou disposta, e baratinho?To dentro.Nao me importa se me rasga por dentro, quero de qualquer jeito.Mas eu aprendi assim, e o que sou.Nao, nao da pra mudar.Eu pago.E a expectativa de comportamento de uma moca de 22 anos se esvai. Eu nao me agarro as lembrancas e aos porta-retratos.Nunca tive um pequeno mural com pequenas fotos ao meu redor.Compartilhei de algumas futilidades como todo mundo. Foi a hype, pode por a culpa nela...Mas nunca acreditei em muitas coisas que fiz - que fiz porque todos faziam.Os meus herois, os mais proximos, nao podem me enxergar agora. Estou muito longe da compreensao. Nao sou tao dramatica, nem tao simplista. Nem tanto cabisbaixa, tampouco sigo aquela linha que eu nem consigo descrever de tao absurdamente fora do normal. Minha medida sou eu quem determino. Depende das circunstancias...E agora, elas nao estao muito positivas.So uma fase. Passa.Eu pago o preco. De novo, e claro, mas isso a gente nao precisa mencionar.Os meus herois, os mais distantes, nunca me enxergaram e ainda nao conseguem me ver. Nem quero que me vejam. Quero continuar com a imagem que eu mesma pintei, sem influencias da verdade. Neste caso, a verdade pouco me interessa, quero continuar na ilusao cega que me conforta.Alias, queria que me enxergassem por esse mesmo espelho, assim nao se "decepcionariam" com a minha imagem fraca, nao e mesmo?Aparento ser de aco e na verdade sou uma falsa joia? Sera?Bom, era o que eu queria, nao e? O preco barato - algumas roupas, alguns motivos, algumas palavras - e a consequencia de me verem como eu realmente sou: tudo aquilo que lutei, e ainda luto, contra com todas as minhas forcas, por razoes que ainda vou compreender melhor.Mas nao quero parecer uma pessoa repetitiva, rancorosa e imatura.Tenho que aprender a absorver tudo. Do positivo ao mais negativo.O problema e que eu nao sou de aco, lembra? Sou uma joia falsa.Assim como voce, claro. Como todos voces. Como todos nos.Mais uma vez, isso e so um pequeno ponto da conversa.Para resumir: eu quero mesmo e pagar o preco. E uma pechincha, nao vai doer no bolso. So o incomodo que e quase tao intragavel quanto purgante. As palavras bonitas nao conseguem descrever a sensacao.Palavras sofisticadas sao floreios em merda que nao conseguem mudar absolutamente nada.Merda continua sendo merda.E e bem baratinha.
De vez em quando a "ma sensacao" some e dai eu chego a pensar que esta tudo bem.Talvez seja mais uma boa dose de drama, regada a um vocabulario pobre. Meu cafe e tao pequeno diante de diversos cafes gigantes, transbordando, quentes que pelam os labios e a lingua de quem tenta tomar daquela caneca (xicaras sao pequenas demais).Os problemas de todo o resto das pessoas que conheco sao grandes demais para mim. Tao grandes que eles nem se incomodam em compartilhar. Talvez seja melhor mesmo... mal posso aguentar os meus pequenos "expressos" quanto mais os "lattes" dos outros.Pois bem, que meu "expresso" nao seja esquecido em momento nenhum, pelo menos por mim mesma, para que nao reste duvida que eu nao posso me animar demais. Nunca.Alias, tai um conselho que eu utilizo de minha audacia para sugerir a qualquer um, por menos que eu saiba da vida do individuo:Lower your expectations.(Inclusive, nenhuma outra lingua expressa tao sonoramente bem a acidez deste conselho)Mas antes que eu me adentre no topico das frustracoes, deixe-me partir apenas para o lado seco da realidade.E ruim, tem gosto amargo e o ciclo continua.Vao existir momentos em que vai parecer que tudo esta bem e que a vida e dignamente abencoada por algo ou alguem. E pode ate ser. Mas o chao e perto, mesmo para quem esta a um tropeco de uma queda vertiginosa para baixo.Minhas palavras nao conseguem corresponder o que se passa por dentro...E como se a alma tentasse ser mais culta que o proprio dicionario. Nao existem palavras para descrever as piores sensacoes.E e quando ouvir musica me acarreta uma puta dor de cabeca que eu vejo que esta tudo errado.Doi e causa um certo desespero. Mas da pra aguentar. Nada como se sentir blue realmente "feeling the blues".Argh, os cliches me angustiam!Como eu queria escrever melhor e emocionar multidoes com meus desabafos sem sentido.Ja tive que ouvir cada colocacao quanto ao que escrevo e apenas um sentimento sobra disso tudo: a vontade de continuar.Sou meio teimosa, insisto em estar presente mesmo quando acham minha presenca irrelevante.Nao foi assim que fiz quando me tiraram de la? Eu continuei aparecendo, ate ser lembrada como aquela que foi, mesmo quando saiu...E por ai eu vou tentar a sorte. Vou carregar nas minhas bagagens a solidao que sempre, eu repito, sempre, esteve presente comigo, mesmo quando cercada de colegas num parquinho em sepia ou ainda nas reunioes regadas a alcool e boas e mas companhias da adolescencia.Vejo-me so quando alguem me abraca. Vejo-me so quando alguem diz que queria que eu ficasse. Vejo-me so quando alguem diz que eu sou muito importante. Vejo-me so quando alguem diz para eu nao ir embora. Vejo-me so quando alguem diz que sou amiga. Vejo-me so quando alguem diz que eu sou uma otima colega de trabalho. Vejo-me so quando alguem me chama de 'amor'. Vejo-me so quando alguem realmente se importa comigo.Vejo-me so o tempo todo.E talvez seja por isso que eu continue escrevendo, sem vergonha de me expor, de colocar para fora qualquer que seja a pilha de
expressos pequenos que eu tenho que colocar. Acho que, no fim, estou sempre num monologo, falando comigo mesma, tentando me confortar num mundo/universo em que ninguem se importa com ninguem a nao ser com o proprio coffee-shop.