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Como um deserto minha alma esta...Muitas razoes para desistir, que vontade de chorar...Mas eu sei que nao devo descansar as maos, pois quem insiste e semeia ainda que chorando, voltara trazendo contigo uma grande recompensa...Semeando com lagrimas, com um rio nos olhos...e assim que vou caminhando e seguindo aquilo que eu escolhi para mim e aquilo que Deus tem me permitido...E mesmo com toda a dificuldade so tenho a Agradecer, OBRIGADO SENHOR!Peco e rogo por forca, garra e fe...Eu sei que tentam me destruir, que querem frustar meus sonhos e me fazer desistir..Muitas coisas ja aconteceram, ja passei por muita coisa aqui nessa Argentina, costumo brincar e dizer que minha vida e como um seriado e agora aqui estou eu para a 2 temporada do "Mayara vive en Buenos Aires"e o tal do ditado 'rir para nao chorar!'Espero estar aprendendo de verdade e amadurecendo para o bem, por vezes nao consigo acreditar nas coisas que acontecem em minha vida e muita prova, e muito teste, e muito obstaculo...Mas tenho uma vida repleta de bencaos tambem :)e se erro e tentando acertar... eu so quero o BEM, o so quero ser o BEM!Ooooh Meu Deus, eu sei que o Senhor e fiel para cumprir tudo aquilo que me prometeu, mas me de forcas Senhor, me de forcas...A pressao e grande, a saudade mata, a solidao machuca, os obstaculos sao gigantes, o medo assusta, a inseguranca parece que domina, mas eu nao quero desistir...o coracao esta apertado e nesse momento so a tua graca e a tua paz podem me acalmar...Me faltam as palavras.. o que dizer para tocar o teu coracao?Se tudo conhece de mim bem antes de eu falar... Sou so uma crianca, me ensina o que fazer, sinceramente eu nao sei porque me escolheste e que valor eu tenho para os teus olhos...O Senhor conhece as minhas limitacoes e mesmo assim confia em mim, porque eu tenho sido abencoada e tenho sido guardada pelo Senhor...Conforta o meu coracao...:') Hoje 16C em Buenos Aires, Domingo de Pascoa e faz 1 mes que estou morando aqui !Acho que estou dentro de um contexto perfeito pra falar um pouquinho do que sinto falta e do que ja aprendi.Hoje dou um valor muito grande para pequenas coisas, posso dizer que hoje dou um valor imenso a tudo porque pode ser ate ironico dizer isso mas aqui NAO SE TEM NADA! absolutamente nada!Eu aprendi que nao existe coisa melhor e mais gratificante na vida do que estar do lado das pessoas que voce ama e se sentir amada, nao que eu nao me sinta... Maaaaaas a SAUDADE esta me matando. Estou muito feliz com a minha NOVA VIDA!Maaaas a saudade e de matar, e de endoidecer gente sa!Aprendi que se deve respeitar as diferencas, que todos tem o direito de ser como sao e de expor suas ideas (LIBERDADE de expressao minha geeeeeeeente!), aprendi que so se conhece a sua verdeira origem quando se vai para longe dela, que verdadeiros amigos continuarao sendo verdadeiros amigos mesmo com a distancia, que um novo amor nao cura e
nem substitui um antigo e verdadeiro amor, que paixao e apenas paixao, que o tempo se encarrega de tudo, que tudo passa, sim sim TUDO PASSA! aprendi que devemos ser prestativos e simpaticos com TODOS maaaas CONFIANCA aaaaaaaah meu bem, isso e para poucos! Aprendi que a vida e feita de momentos, aprendi que o que se aprende na infancia marca sua vida e vai com voce para o resto da vida,aprendi que criacao e tudo e todos os problemas que temos em nossa vida hoje tem a ver com a nossa criacao (Mae, Pai e Avos obrigado por terem me criado muito bem :D) Aprendi que DEUS E TUDO, aprendi que caminhar sozinha e dificil mas necessario, aprendi que a carencia confundi tudo e bagunca tudo, a carencia e um bicho perigoso e precisamos ter cuidado! Aprendi que homem e tuuuuudo igual! Aprendi e tive que aceitar que o mundo e feio e sujo, muito feio e muito sujo, que coisas muito feias e muito sujas existem e estao ao nosso redor querendo nos contaminar maaas por esse mesmo motivo aprendi que devemos procurar as coisas boas da vida, procurar o novo, procurar o gostoso, procurar o que faz bem, procurar estar com quem nos faz bem e ter em mente que nessa vida temos que ser uteis, fazer coisas uteis e querer e estar proximo de tudo aquilo que acrescente coisas boas em nossa vida.MEUUUUUUUUUUUUU O IMPORTANTE E TER PENSAMENTO POSITIVO, ACREDITAR EM DEUS E SER FELIZ!Genteee o mundo nao e facil e a vida de gente grande menos ainda! Doi, machuca, tira o sono, tira a fome (ou da muita fome rs*), deixa doente, atrai coisa ruim.. Enfim NADA NESSA VIDA E FACIL MAAAAAS devemos ser felizes e acreditar no bom e no bem!Vou dar uma dica: OBSERVAR SEMPRE! Sempre tive fam de mimada e dramatica mas aqui nao tem drama e muito menos mimo. Eu realmente estou aprendendo a SER GENTE!tem aepnas 1 mes que minha vida mudou maaaaas a intensidade de tudo e muito grande, tudo aqui e muito intenso.. me sinto como se ja estivesse aqui a 4 ou 5 meses, e um verdadeiro CHOQUE tudo isso! Maaaaas eu particularmente adoro desafios e estou pronto por que der e vier!PODE VIM E VEM COM TUDO! :} como diz minha irma CHOQUE PERUA! rs* (Por falar em irma, descobri que amo ela mais do que eu imaginava!)booom e isso vivendo e aprendendo!to feliz, to gostando, aqui e LUXO e tudo esta se encaminhandobeijos e mais beijos e feliz pascoa para todos!RENASCER heim minha gente, esse e o verdadeiro signficado :)beijo especial para Camila Reis que sempre le meus posts e que e minha MIC'S e para Nath Colon, e aaaaah visitem http://pitacooriginal.blogspot.com/
Sebastiao acorda sempre as 04:16 ja pensando estar atrasado e fazendo de tudo para ganhar tempo, faz a barba com a mesma presa de uma crianca prestes a abrir seu presente de aniversario, mantem os cabelos bem curtos para nao ter que pentea-los, usa uma camisa malha fria que dispensa ser passada constantemente pela manha, escova os dentes enquanto prepara o cafe e liga o radio, abri a porta e seu cachorro pula em suas pernas antes de notar que ainda esta escuro.Sebastiao caminha em passos largos em direcao a estacao mais proxima, observa a mesma paisagem degradante de seu caminho na penumbra apenas iluminada por alguns velhos postes. Quando raramente passa por alguem mal percebe e responde os cumprimentos e se enfurece ao ver de longe o farol do trem chegando na estacao e partindo com ele ainda estando na passarela um comprando o bilhete.Na plataforma Sebastiao se depara com um carnaval circense de rostos e rumos desconhecidos, ouve fuxicos sobre assuntos para ele nada pertinentes, ve mais e mais gente chegando e lotando a plataforma. O trem chega, Sebastiao se esforca mas e quase o ultimo a embarcar no vagao, nao consegue se sentar. Sebastiao vai em pe, apertado durante as treze estacoes e duas baldiacoes ate desembarcar e andar mais dez minutos para chegar em seu destino. Sebastiao respira fundo um respiro ofegante e demorado, apresenta seu documento ao porteiro que lhe olha com um ar examinatorio e descontente antes de abrir um grande e pesado portao de ferro do seculo passado feito em moldes goticos.Sebastiao apos alguns passos entra em um sala dividindo-a com mais trinta e tres pessoas nada familiares, abre seu armario, se veste com um colete cinza e surrado pelo tempo, gordura e suor e guarda suas coisas antes de assumir um arduo servico de no minimo nove horas sem fazer nada de muito util mas passando pelas mais variaveis situacoes que um servico pode oferecer: irritacao, cansaco, sono, stress, discussoes e fadiga.Ao abandonar seu servico Sebastiao sente a satisfacao do dever cumprido, mesmo nao tendo feito nada, e a sua unica dose de prazer diario, tao momentaneo quanto os dez minutos de caminhada ate a estacao, ate perder o primeiro trem, ate ver tantos rostos estranhos sem direcao, ate ouvir mais papos futeis, ate mal conseguir embarcar e ficar por mais de duas horas em pe, apertado no meio de tudo e do nada ao mesmo tempo.Sebastiao acelera o passo esbarrando nos outros, nao presta ajuda a ninguem, nao aprecia o canto dos passaros ou do arco iris no alto da montanha, atravessa as ruas no farol vermelho para ganhar segundos a mais e chegar em casa mais cedo e assistir aos comercias da televisao pois a programacao dela nao lhe interessa.Sebastiao ja dorme pensando em acordar, Sebastiao nao viu o tempo passar, Sebastiao hoje nao acordou e ninguem notou, nem ele mesmo. Normalmente me encontro sentado em minha cama, nao de uma maneira comoda, pois cada vez mais vem sendo dificil encontrar uma posicao confortavel que dure mais de cinco minutos. Abro meus
e-mails, vejo como anda a minha vidinha virtual e nao a nada de novo e praticamente como se eu nao existisse a um bom tempo. Nao sei que tipo sentimento isso me traz ou o quanto me incomoda apenas sei que e bem melhor do que se eu tivesse um monte de recadinhos de quem eu nao quisesse responder.Infelizmente ainda esta claro o que me deixa nervoso em saber que ainda vou ter que esperar apreensivamente a noite chegar como se ela estivesse vindo sem presa, propositalmente lerda me punindo com toda aquela luz ofuscante que ilumina todo o meu quarto inerte. Tentando me livrar dessa situacao muitas vezes me distraio com um filme antigo, com o radio ligado ou um livro qualquer, o que geralmente nao e o suficiente para vencer essa burlesca queda de bracos. E afinal de contas tambem tenho meus afazeres diarios.O que me deixa mais desapontado em ter que sair durante o dia e que encontro muitas pessoas pelo caminho. Tem gente que faz questao de sair cumprimentando a todos mesmo nao tendo nenhuma afinidade sequer, eu pelo contrario faco questao de passar sempre como despercebido, sem ser notado por olhares alheios.Nao sei por quais motivos me tornei o que sou. Sempre vivi no mesmo bairro, na mesma casa e nunca fui de ser o mais popular, tive muitas oportunidades para isso mas algo sempre me puxava para o lado contrario involuntariamente, talvez fosse pelo fato de ter sempre minha opiniao inabalavel (o que so me fazia um cabeca dura) ou pelo meu sotaque que nao tinha com o que ser comparado, mas isso me agradava pois em tempo que todo mundo era igual querendo ser diferentes artificialmente isso me trazia uma certa originalidade.Meus afazeres diarios era praticamente ficar atras de um balcao atendendo aos mais diversos tipos de gente com os mais diversos problemas que eu sinceramente nao me importava. Mesmo assim desempenhava bem o meu servico, nunca fui desonesto, arrogante ou mentiroso, o que me fazia chegar em casa muitas vezes querendo explodir minha cabeca e levar tudo comigo como aqueles kamikazes que apareciam nos jornais.Em todos esses anos em que cheguei ate aqui conheci muita gente mas poucas me fazem ter um contentamento verdadeiro, muitas ainda tenho que conversar sobre coisas pela qual nao tenho o menor interesse. Por isso constantemente prefiro falar com as paredes do que ter uma companhia qualquer, o que me levou a ter um numero irrisorio de amigos. Observando mais profundamente, praticamente um terco da minha vida ja foi para o saco o que vem me deixando sem muita paciencia para papos futeis e de ficar rodopiando sem direcao.Ate que depois de muita angustia e reflexoes a tao esperada noite chega, nao sei ao certo o porque da minha apreensividade para esse momento mas creio que seja pelo fato de ficar mais sossegado em saber que o dia ja esta prestes a acabar e que sobrevivi a mais uma ardua rotina de minhas quimeras.Seria um hipocrita se dissesse que nao tenho momentos gratificantes, gosto de me lembrar dos passeios
no parque ibirapuera, de um vinho aberto no entardecer, das visitas no zoologico, daquele encontro no cinema, das guloseimas de um fast-foud mexicano, dos shows das minhas bandas prediletas, das risadas ou da emocao de um teatro, tudo isso me lembra nostalgicamente das pessoas que passaram em vida como se fossem garcons de um buteco imundo. Nao vou negar que algumas dessas pessoas me deixaram saudades mesmo nao conseguindo busca-las na memoria, talvez ate se passassem por mim mal as reconheceriam (o que provavelmente ja deve ter acontecido com certa fraquencia). Vivo constantemente em sincronia pensando no futuro e no passado, revivendo o que ja fiz e no que faria se o mesmo acontecimento se repetisse, no que poderia mudar? no que eu sou? e no irei me transformar? E nao chego a nenhuma conclusao, acho que nunca ninguem esteve a frente de nada, tudo e fruto de uma mera fantasia com um unico final revelador que so se encontra sozinho com as maos vazias e a uns sete palmos de profundidade do solo antes que os vermes nos encontre. Refletindo burlescamente sobre isso me considero como o mais idiota de todos em saber que o meu maior desejo pode ser atendido com apenas algumas palavras a pessoa certa que por puro orgulho jamais as consigo dizer, me auto-sacrificando a viver na eterna e acinzentada duvida.Gracas a Deus nao sou de ficar me culpando, pois tenho a nocao de que quase sempre eu tenho que resolver tudo sozinho, sendo apenas eu, o nada como orientador e o infinito como rumo. Nao e toa se notar minhas vacilacoes, meus erros sao as coisas mais notorias em mim como se tivesse uma tatuagem ou um sinal de nascenca em minha face indicando todos meus atos erroneos e ate hoje nao sei por que ainda nao procurei oculta-los. Realmente devo muito apreciar tudo que seja transparente, o dificil e saber se isso e ou nao uma virtude. Tampouco sou de me exaltar, de demonstrar minhas vitorias, minhas conquistas, meu amor, minha benevolencia pois nada disso me agrada, prefiro muitas vezes receber uma critica do que um elogio. Com a critica refletimos e sabemos onde deve e se realmente deve ocorrer alguma mudanca ja com o elogio quase sempre vindo daqueles amigos padres nunca sabemos se e algo verdadeiro e sempre acaba nos deixando no comodismo. Hoje o cansaco me pegou de jeito. Me lancou pelas quatro paredes do meu quarto quebrando todos os meus ossos, sangrando-me com seu punhal e espalhando minha massa cefalica pelo tapete. Estranhamente me sinto feliz por isso, nao pela dor sofrida da solidao, mas por nao ter que me culpar em nao ter ninguem para dividir minhas angustias, por nao querer ter ninguem ao meu lado, por nao querer sair de casa, por nao me reconhecer no espelho, por nao atender o telefone, por conseguir xingar e esmurrar com ar de contentamento minha propria sombra e nao precisar chorar minutos depois. Estou demasiadamente cansado para pensar ou medir qualquer consequencia, hoje eu so quero uma garrafa de whisky e dormir
com a televisao ligada. Hoje eu so quero fingir que amanha nao vai ser igual a todos os amanhas, quero me enganar com o alcool, uma fotografia, uma velha carta e um sofa e isso pra mim ainda e demais, nao quero dividir nada pois o nada e tudo que tenho para oferecer. Se muitos caminhos levam para o mesmo lugar entao por que temos tanta duvida de que caminho seguir? Tudo e sempre igual! Entao nao me culpe e deixe-me enganar-me em paz.A revolta e o meu contentamento e a minha depressao, meu alimento e minha fome, meu corpo e minha alma, minha conquista e minha desgraca. Quanto mais tento fugir mais me revolto, estar vivo ja e revoltante, saber que vai morrer tambem.Mas a pior peca que a vida pode pregar em alguem sao os desapontamentos. Nao conto quantas vezes depositei em alguem todas as minhas fichas. Construi minha vida em um unico pilar. Hoje eu sei que a vida necessita de muitos pilares, mas todos que encontro sao fracos e ocos, ou seja, venho levando a vida como um equilibrista a muito tempo.Ja ouvi dizer que pra tudo existe uma solucao e uma pena que muitas vezes nenhuma delas me agrada. E ate estranho dizer que na imensa maioria das vezes sou tido por todos como um bom rapaz, deve ser pelo fato de sempre carregar tudo que sinto apenas comigo sem dividi-las ou deixar transparecer, de ser sozinho em minhas ilusoes muitas vezes pessimistas mas que me fazem ficar em pe mesmo sem descobrir de que vale estar de pe sem ter um rumo a seguir e escrever sem dar frutos e para ninguem ler. Se alguem me perguntar o que mais gosto de fazer creio que ela ficara sem uma resposta veridica. Ate posso falar alguma coisa contemporanea so para nao passar em branco mas a verdade e que venho me enjoando de tudo com uma velocidade muito grande, relacionamentos nao duram mais de um ou dois meses, programas nao passam de uma hora, revistas nao passam da quinta pagina, conversas nao passam de quinze minutos, musicas de trinta segundos e ja quero mudar, arriscar em algo novo que nunca encontro, o que me faz voltar de novo a estaca zero. Quero mudar alguma coisa, melhor dizendo quero saber o que mudar e como mudar mas o maximo que eu posso fazer e trocar os moveis de lugar, acender uma vela e comparar a cera que a derrete com as lagrimas que ja marcaram o meu rosto muitas vezes.A minha janela nao tem uma paisagem muito bonita, dela eu so vejo inumeras caixas-d agua, telhas corroidas pelo tempo, fios cobertos por sujeiras e algumas montanhas que eu nao faco nocao de onde pertencem por isso nao a observo com frequencia mesmo ficando constantemente aberta ela somente da passagem para os insetos que teimam em me fazer companhia e sugar um pouco daquilo que nao percebo passar em minhas veias. Eu ate estou comecando a cativa-los pois mesmo os expulsando de varias formas, eles parecem ser os unicos
seres que ainda insistem em estar perto de mim me fazendo sentir como se ainda tivesse alguma coisa para oferecer. E vos ofereco tudo o que nao deves ser. Na maioria das vezes nao gosto de mim mesmo, gostar de si mesmo da muito trabalho, exige uma grande concentracao e analise de atos e eu so quero saber de resultados, do que os esforcos resultaram e nao encontro respostas para nada entao prefiro me considerar uma interrogacao a pendurar um esboco meu na sala de estar ou na entrada principal da casa.Um cigarro, as vezes acho que devia comecar a fumar. O fumo enegrece as paredes, modifica o aroma dos ambientes e do ar alem de trazer alguma concentracao. Mas sou extremista demais no que diz respeito a realidade, gosto de passar por todos os momentos sentindo ao maximo suas sensacoes sejam elas qual for. Se um dia puder escolher um modo de morrer entre o doloroso e um sem dor sem duvida escolheria o mais doloroso possivel so para poder ter ate o ultimo segundo a sensacao de como e estar vivo.Fazia tempo que nao escrevia tanto e nunca me senti tao inutil. E o pior, ainda e saber que insisto em dar soco em ponta de faca.
Confesso que nunca fui muito fa de nenhum heroi que sai semanalmente nas bancas de jornais, mas sabe como e nesses dias em que nao se tem nada pra fazer... Fui a festa de aniversario de um primo, nao estava me relacionando muito bem com a musica e nem com as pessoas (como ja e de costume), entao ao pegar algumas cervejas e ir para um canto qualquer, percebi uma caixa no chao que ao me sentar reparei que estava repleta de revistas dentre elas inumeras do CONAN como nao tinha nada melhor pra fazer peguei umas cinco e comecei a folhear algumas, ate que consegui tirar algumas coisas!Entao vamos la! Um pouco da filosofia ConanConan o que e a melhor coisa na vida? "Matar seus inimigos, esmagar seus cranios e ouvir suas viuvas chorarem." Conan, voce nao reza pelos homens que matou?"-Rezo sim... para que suas almas queimem no inferno e nao estejam mais la quando eu chegar!" Conan quem sao essas criaturas que voce dilacera com sua espada?Eu nao sei! Mas elas sangram e isso pra mim ja e o bastante Conan sobre o fato de sua namoradinha ter abandonado a vida mundana para ser uma serva do deus Mitra: "Um grande desperdicio de boa carne feminina" Conan relatando sobre uma prostituta que cobrava um absurdo"Sim! Por Crom, eu nunca varei uma mulher com minha espada... Mas voce pediu isso, sua vagabunda! ah, como pediu!Conan: Eu vou matar voces dois. Bruxos!Bruxo: Voce tem medo de feiticaria nao e barbaro?Conan: Sim! mas esse medo nao e nada ... Perto do odio que eu sinto por voce!Conan tem um casinho com uma prostituta. Os dois vao para a terra da morte cumprir uma missao. No meio do caminho a mulher morre. Conan entao sobe em um penhasco, olha o horizonte, desembanha a sua estada (ai voce pensa que ele vai se lamentar pela mulher) e diz: Ainda tenho Muitos TESSOUROS PARA PILHAR CERVEJAS PARA BEBER E MULHERES PARA DORMIR! Acordei com uma maldita dor de cabeca, meus olhos latejavam pela claridade e meu corpo nao conseguia se erguer, so entao consegui perceber que vodka, whisky, cerveja e tequila ja nao descem mais como antigamente. Mas depois de muito esforco consegui me levantar, afinal era obrigado a acordar cedo para o servico. Tentei comer algo pela manha mas nao consigo, tudo que bebo ou tento engolir sao como pancadas no meu estomago, tudo doi e me da nauseas.Sou um cara muito mal. Nao digo com os outros, muito pelo contrario, sou mal comigo mesmo, nao me cuido, so vou ao medico raras vezes, nao me alimento direito so mando pra dentro porcarias, nao durmo o suficiente, nao aproveito bem o dia e utilizo ao extremo meu figado.Tento me conter as vezes sabe, comer uma salada, dormir cedo, essas coisas mas nao da fico ansioso, de mal humor. Talvez esses bons habitos faca mais mal a mim e no fim das contas o mal estar uma hora passa, e pra que ficar sempre no bem estar gozando de uma vida monotona? Nao dizem por
Hoje eu realmente percebi que dever ter algo de errado comigo, vejo tanta coisa ao meu redor e nao sei ao que pertenco, nao sei com que me identificar, nem encontro conforto em minhas escolhas, vivo a toa sempre me questionando.Se tenho muitos afazeres fico indignado por nao ter tempo pra pensar, refletir e por as coisas no lugar, por outro lado se tenho tempo de sobra nao sei no que pensar ou como melhor aproveita-lo (chega a se hilariante nao e mesmo?!?). Dizem por ai que ao cometermos suicidio nossa alma fica vagando sem rumo por ai, bom, entao isso ja cancela uma opcao. E o que mais resta??? Tudo isso apenas comprova que ao nascermos temos que passar por alguma coisa da qual nao se consegue fugir (e muitas vezes nem enfrentar) apenas suportar. Estou em casa mais uma vez e como estava esperando por isso. Passar a madrugada assistindo a um bom filme de terror italiano acompanhado apenas de vodka e cerveja numa madrugada fria. Dane-se tudo! Amanha a unica coisa que devo me preocupar e com a dor nas costas, para o resto sempre vai ter uma madrugada fria, cerveja, vodka e um filme de terror italiano pra me distrair, momentaneamente e claro! Afinal alguem sabe me dizer o que perdura para sempre?? Hoje foi um dia atipico e nao sei responder por qual motivo, afinal todo o profissional que utiliza seu instrumento de trabalho em servico e algo rotineiro e normal, mas em meu caso isso torna-se algo avassalador sempre repercutindo de maneira negativa e arbitraria a todos os principios da sociedade atual.Hoje em dia todo mundo fala o que quer sem saber de muita coisa, vao no google leem qualquer merda e saem atirando ela no ventilador, uma garota mimada qualquer aspirante ao nivel superior de uma Uniqualquercoisa que para ir na padaria se maquia e coleciona um bando de idiotas loucos pra traca-la tem mais voz atuante do que aquele que usa um colete e sobe favelas na madrugada com uma arma na mao.Nao sei se vou durar muito tempo, se vou presenciar alguma mudanca ou uma conscientizacao plausivel dessa sociedade decaida nessa minha jornada, mas uma coisa e certa nao da mais pra dar ouvidos a qualquer um a toa. Quantas vezes eu ja vi medicos fazerem greve, metroviarios, enfermeiros, bombeiros, professores, o poder judiciario, comerciantes, banqueiros e todas as demais classes e tudo teve um prosseguimento, ocorrendo apenas aquele massante Bla,Bla,Bla da imprensa sensacionalista e conversas futeis nas mesas de buteco, queria ver se a Policia Militar fizesse greve por um dia que seja (o que nunca aconteceu, nem acontecera) pra ver qual seria a reacao dessas patricinhas e de todos aqueles que apenas sabem criticar, pensando bem, nem precisava ser um dia de greve, apenas uma hora ja seria o suficiente Dia tal do mes tal das 18:00 as 19:00 hrs nao havera Policia estampado nos jornais so pra ver se as patricinhas iam para seus cabeleleiros, os riquinhos iam para as baladas, os universitarios maconheiros iam pra faculdade e tudo mais.