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ideologico. Era uma obrigacao transar em grupo, trocar de parceiro na cama... E acho, mas pode ser so impressao, que a atividade fantasmatica sexual e pouco presente nos jovens de 20 anos agora. Isso pode ate ser positivo, porque diminui as expectativas... Mas, nao sei. Acho menos divertido.Por que as novas geracoes estariam menos interessadas em sexo? A velha ideia e de que a proibicao fazia o sal da coisa. E uma vez que a sexualidade foi liberada... Mas nao acredito nisso. A hipotese que levanto e que a nova geracao erotiza menos as relacoes de dominio. E, portanto, falta o elemento que era para as geracoes precedentes uma das fontes essenciais da excitacao. Quando falo erotizar as formas de dominio, nao significa nada de espantoso. E aquele casal que se adora e na hora da transa ele diz toma aqui, sua puta! e os dois gozam freneticamente. A pergunta e: as novas geracoes sao capazes de inventar uma sexualidade diferente? E possivel. Mas esse deficit e visivel na industria da mascarada sadomasoquista e nos filmes pornos, em que um strip ou uma transa nao interessam mais o negocio e a puta violentada pelo policial. Tambem ha um fundo sadomasoquista no movimento gotico, no punk, nos vampiros, na cultura da tatuagem e do piercing.A internet atrapalha as relacoes humanas? Pelo contrario. A internet e um instrumento incrivel de reativacao das fantasias. As pessoas se encontram pra caramba gracas a ela. Se eu tivesse como fantasia erotica transar de garrafa a 12 metros de profundidade com um buraco na minha roupa de borracha, onde ia achar alguem que gostasse da mesma coisa? Um senhor de meia-idade, casado, cuja grande emocao sexual e se vestir de mulher e se masturbar olhando no espelho poderia passar a vida toda convencido de que e uma monstruosidade, um freak. A internet permitiu a milhoes de pessoas assim descobrirem que nao eram as unicas.Oito normas de conduta cotidiana para o cidadao modernopor Contardo Calligaris*1. Voce pode escolher entre ficar em casa ou pegar a estrada e, sem duvida, faz e fara um pouco dos dois. Mas, quando estiver em casa, tente nao sonhar com a estrada e, quando estiver na estrada, tente nao lamentar o calor do lar. Vivemos de sonhos e de nostalgias: e necessario cuidar para que essa alternancia nao nos mantenha constantemente afastados do momento presente.2. Quando alguem pedir esmola ou ajuda, de (na medida de seu possivel) o que esta sendo pedido. Nao tente moldar o desejo de quem pede, oferecendo pao e leite em vez do trocado. A humanidade dos mais desprovidos se refugia e resiste justamente na capacidade de continuar desejando o superfluo.3. Todos os pedidos podem ser recusados, mas devem ser, ao menos, reconhecidos. Portanto e proibido recusar sem falar.4. Trate como intimo so quem poderia sem riscos lhe devolver a mesma cordialidade.5. Caso voce pretenda mudar o mundo, lembre-se de que, provavelmente, voce nao esta a altura do mundo mudado segundo seu desejo. Se pretende transformar seu parceiro ou sua parceira, lembre-se de que voce, provavelmente, nao esta a altura
do parceiro ou parceira assim transformados. Quem quer mudar as coisas facilmente esquece de contar-se entre os itens a serem mudados.6. Qual e a melhor viagem: visitar as capitais europeias num tour de 15 dias ou passar duas semanas numa cidade so e conhece-la um pouco? E mais interessante manter um casamento complicado do que multiplicar as ou os amantes. O mesmo vale para os amigos e relacoes em geral.7. Uma vez por semana, durante uma hora, sente-se numa esquina de sua cidade e contemple os passantes. Tente imaginar a variedade das vidas, a dignidade de todas. Se voce tem filhos, faca o exercicio duas vezes por semana: sera de grande ajuda para aceitar que a vida deles vale a pena, mesmo se nao corresponde em nada aos seus sonhos.8. Considere como verdade absoluta que e possivel ter uma vida boa e justa sem acreditar numa verdade absoluta. *publicado originalmente no suplemento Mais!, da Folha de S.Paulo, de 13/10/2002.
Este e o ultimo post sobre a doenca (ja deu ne gente?), que quaaaaaaaaase nao veio, mas ele e o mais necessario!Como a maioria de voces, eu mal sabia o que era tireoide ate descobrir o nodulo!Sabia que tinha, que era importante, mas como o caceta nodulo nao me causou alteracoes hormonais, so descobri como funciona e como ela e importante da maneira mais dificil: quando eu perdi a danada!Hoje, 50 dias depois da cirurgia e iniciando a fase final do tratamento, que e a reposicao hormonal, vou contar o inferno que e viver sem tireoide pra voces cuidarem bem das suas!A tireoide e uma glandula em forma de borboleta que fica na base do pescoco, diretamente ligada a hipofise, que fica no cerebro. Segundo a Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia, ela produz hormonios que controlam todo nosso metabolismo, o funcionamento do cerebro, do coracao, dos rins, figado, intestino, regula o humor, os ciclos menstruais e a ovulacao, o crescimento, o peso, enfim, tudo que e fundamental pra gente ter uma vida normal.Ainda no hospital, senti os primeiros sintomas da falta dela. Como o inferno nodulo era maligno, o medico retirou as paratireoides, quatro pequenos pontos que ficam grudados na tireoide e sao responsaveis pela absorcao de calcio no organismo. Meus pes, pernas e maos ficavam constantemente formigando. Desde a cirurgia, tomo dois remedios para suprir a demanda do corpo. Demorou uns dez dias pra dormencia parar.Mas tava tudo beleza!A cirurgia foi um sucesso e quase nao senti dores. No segundo dia, tirei o dreno e ja comia e falava sem incomodo algum. Quando retiramos os pontos, seis dias depois da cirurgia e vi que a cicatriz nao acabaria pra sempre com meus decotes, fiquei mais tranquila ainda. Ate voltei a trabalhar a distancia!Todos os dias, andava ate uma lan house, trabalhava cerca de uma hora e voltava pra casa me sentindo otima, ainda brava pelo medico ter me tirado da rotina por dois meses.Ate eu ter a primeira crise de taquicardia!Dia desses, eu me sentindo otima, sai pra comprar uma resistencia pro chuveiro que queimou. Tres ruas da casa da minha mae.Fui, toda serelepe, com minha sobrinha de seis anos e na volta, senti meu coracao acelerar como se eu tivesse corrido a Sao Silvestre. Entrei em panico por causa de Yasmim. Se eu desmaiasse, no centro da cidade, ela ficaria em risco! Avisei a ela que estava passando mal e apertei o passo pra chegar rapido.Quanto mais eu andava, mais o coracao acelerava, mais em panico eu ficava!Foi a caminhada mais longa da minha vida!E, parece que essa tal de tireoide faz falta!Eu que vivo uma rotina louca em Palmas, trabalhando o dia todo, fazendo faculdade a noite, cuidando de casa e com uma vida social muito bacana, obrigada, chegando em casa todos os dias depois das 21h, nao conseguir caminhar tres ruas!Com o passar dos dias, fui gastando o restante do hormonio que tinha em meu corpo e qualquer atividade me exauria!Lavar louca, cozinhar, dar uma volta no shopping, fazer as unhas.. Tudo me cansa como se eu
tivesse capinado um lote!Queria ter visto meus amigos que moram em Goiania, visitado meus lugares preferidos, resolvido pendencias, mas eu precisava de alguem pra me acompanhar pra fazer todas as coisas.Eu me sentia saudavel, parecia saudavel, tudo que eu nao queria era ficar de repouso, lembrando que estive doente, mas simplesmente, nao conseguia fazer.Essa duplicidade entre como eu me sentia e o que eu conseguia fazer me enlouqueceu.Eu que sempre tive um metabolismo invejavel, comecei a acordar inchada, com uma digestao pessima, intestino lerdo e inevitavelmente, ganhei peso (quando o Fenomeno falava, voces nao acreditaram ne, mas e verdade, hipotireoidismo engorda).Mas nada, nada, NADA, nenhum sintoma se compara as alteracoes psicologicas que eu senti devido a falta do hormonio que controla o humor.Primeiro, foi o baque da noticia!Como eu contei no post anterior, Deus foi infinitamente bondoso comigo e eu so soube que o satanas nodulo era cancer depois de retira-lo, mas a aceitacao da noticia foi brinquedo nao.Na verdade, eu a ignorei por dois dias!Eu soube assim que voltei da sala de cirurgia e por um bloqueio emocional, ignorei a informacao!No dia seguinte, o medico veio me dar alta, confirmou o diagnostico - cancer papilar usual de tireoide - a forma menos agressiva do cancer de tireoide, e ainda assim, eu me recusei a acreditar!Sei la, ignorei a noticia e acreditei que voltaria a minha rotina em 10 dias, quando acabassem minhas ferias!So no sexto dia, quando fui entregar o resultado da segunda biopsia da cirurgia no consultorio do medico e ele me explicou que teria que investigar se havia metastase e fazer um tratamento a base de iodo radioativo para matar toda e qualquer celula da tireoide que possa ter ficado no meu corpo e que eu entendi:PORRA, E CANCER!Comassim, METASTASE?????Nao acabou?Ficar fora de casa, faculdade, trabalho, ficar sem ver minha gata POR DOIS MESES?Tive uma crise de choro horrorosa, entrei em panico e o escambau!Gracas a Deus, recebi muito apoio da minha familia, do namorado, dos amigos e ate de gente que eu mal conhecia mas que voluntariamente resolveu me ajudar de alguma forma.Eu tambem fiquei desatenta, desastrada e com uma memoria pessima!Sabe quando voce abre a geladeira e esquece o que ia pegar?Era assim pra tudo, numa escala macro.Comprei dois livros e nao consegui le-los.Queria ter escrito muito mais, sobre outras coisas, mas eu simplesmente nao tinha aquela disposicao mental de fixar em algo pra fazer.Tomei tanto remedio errado que tive que comecar a anotar pra nao tomar duas vezes ou esquecer de tomar.Mas nao estava bom ne gente?Tem um ditado que diz que quando Deus da a farinha, o diabo rouba o saco.A cada dia que passava, eu ficava mais irritada.Eu achei que fosse por causa do tedio, mas o negocio era fora do comum, muito exagerado e incontrolavel.Eu perdi o termometro que te faz ter uma vida em sociedade normal.Eu li muito sobre o assunto e entendi que minha irritacao era devido a falta dos hormonios.Conviver comigo que ja nao e das coisas mais simples do mundo, se tornou missao para Jo nenhum botar defeito.Eu fiquei/estou
insuportavel!Coisas simples como me fazer essas perguntas obvias que fazemos o tempo todo, tipo "vai jantar nao Ohanna?", se tornaram motivos pra me tirarem do serio. Virei o Saraiva!Como eu tive dificuldade de concentracao, quem me chamasse quando estava fazendo algo era vitima certa!As coisas normais de crianca se tornaram tao insuportaveis que eu questionei seriamente se vou ter filhos.Minha mae foi quem mais sofreu! Ela tentava cuidar de mim e eu repetia irritada: nao estou invalida, nao sou crianca, me deixa! Ainda bem que ela e arretada e soltava "ninguem tem culpa se voce esta sem hormonios, se controle".Se eu tivesse voltado a rotina, teria matado alguem COM TODA CERTEZA!Era como se eu estivesse permanentemente em TPM: explosoes de irritacao por qualquer coisa, ai me sentia pessima por ser uma demonha com quem estava sendo anjo comigo e desabava no choro escondida no banheiro pra ninguem me internar.Com o passar do tempo, isso me desgastou de uma forma que eu so vou poder resolver na terapia.Eu fiquei tao fragilizada que um dia antes de internar pra fazer os exames e a iodoterapia, eu sonhei que tive metastase e passei o dia inteiro chorando! (Joao e tao lindo que largou o trabalho em Brasilia e dirigiu ate Goiania pra me dar colo, muito amor ne nao?)No final desses 50 dias, eu ja nao queria falar com ninguem (vai desculpando quem tentou falar comigo e foi ignorado), nao queria fazer nada, estava mais desbocada que nunca e so pensava na fase que comeca hoje: a reposicao hormonal (Doutor, devolva minhas fantasias, meus sonhos de viver a vida, devolva meus hormonios).Um dia antes da minha cirurgia, um medico no Bem Estar disse que pudessemos escolher um cancer, deveriamos escolher o de tireoide por ter grandes chances de cura e um tratamento muito tranquilo.Apesar da frase ser muito escrota, eu concordo que tive muita sorte de te-lo, ter descoberto e retirado logo, nao ter tido complicacoes (com fe em Deus, nada de metastase) e daqui a pouco, poder voltar a minha rotina normal.Mas hoje, chegando a reta final, eu sei que ninguem passa por um cancer ileso!Seja no seu corpo, em que se mexe numa pecinha e tudo muda.Seja nas suas relacoes, que tomam outra proporcao e importancia na nossa vida.Sejam nas pessoas que convivem conosco e sofrem tanto quanto ou mais que o paciente.Seja na forma de enxergar a vida, na urgencia que surge quando voce ve, mesmo que muito a distancia, que a vida e fragil e pode acabar a qualquer momento.Nao sei!Sei que ficaram marcas e so daqui algum tempo, eu poderei dizer o que elas mudaram em mim!Eu desejo a todos que torceram e fizeram suas preces/oracoes/vibracoes positivas, muita saude pra viver seus sonhos!Se cuidem, se conhecam, fiquem atentos a si mesmos!Eu jamais poderei, entao que Deus lhes pague!Agora, vamo parar com a lengalenga que a vida segue!Beijo!
Eu gosto dessas datas que encerram ciclos sabe?Aniversario e reveillon sao meus preferidos!Nao sei se os astros e energias mudam nesses periodos ou se e apenas um 'truque do calendario' como disse Quintana, mas eu sempre paro para avaliar a vida, aparar as arestas, recomecar melhor... Principalmente, nesse ciclo que foi tao unico (espero).Entao, la vamos nos!Hoje eu completo 28 anos e reavaliando o ciclo 2013/2014 a palavra que o define e GRATIDAO.Neste ano, eu fui da completa ingratidao a certeza que "tudo coopera para o bem" (Romanos 8,28).Nesses dias no ano passado, Joao tinha acabado de decidir que iria se mudar pra Brasilia para tirar os projetos dele do papel. Ja vinhamos de um ano bem dificil e quando eu achei que estavamos bem, com uma vida relativamente confortavel, ele mostrou que nao estava feliz.Imaginem o baque!Pensei que ele estava meio doido de arriscar tudo, mas ele sabia exatamente o que estava fazendo.Eu tive muitas duvidas, pensei em terminar, pensei que ainda que nao terminasse, o namoro nao iria resistir a distancia... Ele se mostrou o cara mais forte, determinado, seguro que eu conheco. Ignorou meus choros, arrumou as malas e fez o negocio acontecer, alem das nossas expectativas.Ele nunca teve duvidas e isso acabou com a minha inseguranca.Completamos ontem, 2 anos e 8 meses de um namoro melhor do que nunca. O que eram planos, se tornou uma realidade melhor do que podiamos imaginar e com expectativas de melhorar ainda mais.Se ano passado, eu estava achando que eu era uma azarada de conseguir um namorado tao bacana e ele ir embora, agora a unica certeza que eu tenho e que o futuro ao lado desse rapaz tao incrivel sera bom e feliz, ainda que venham as dificuldades (e elas sempre vem ne?).Eu tambem me senti a pessoa mais azarada do universo quando descobri um nodulo na tireoide.Poxa Deus, logo agora que estou sozinha nesse Tocantins de novo?Besteira!Hoje, depois de fazer todos os exames possiveis que comprovaram que eu estou curada, depois de (finalmente) ter meus hormonios controladinhos, ver que a vida nao so voltou ao normal, mas esta abrindo tantas portas maravilhosas, me da inumeros motivos pra agradecer!Agradecer porque meu corpo mandou dezenas de sinais, o que possibilitou ter descoberto o cancer logo no inicio (ate passar mal ajudou meus amigos).Agradecer porque eu cai por muita sorte nas maos de profissionais tao maravilhosos (escolhi um medico fofo no Google e ele me indicou pro melhor medico ever).Agradecer porque apesar de todas as dificuldades financeiras, nada faltou no meu tratamento.Agradecer pela familia maravilhosa que me suportou enquanto eu fiquei endemoniada depressiva, que tornou tudo menos doloroso, que me cuidou com tanta dedicacao, que sempre me ensinou a ter fe.Agradecer pelo namorado mais lindo do mundo que sai do trabalho no meio do dia em Brasilia pra me consolar em Goiania porque eu amanheci chorando, que me deu suporte de todas as formas possiveis, mesmo passando por um periodo tambem dificil em Brasilia.Agradecer a todos os amigos mais proximos (Mafia do Golfinho, Mariana, Lidia, Stefane, Lorena, voces sao foda), aos nao tao
proximos que mandaram amor assim que ficaram sabendo (nao vou citar para nao ser injusta), aos colegas de trabalho e da faculdade, as pessoas quase desconhecidas que torceram/oraram/mandaram energias positivas (outro dia atendi uma ligacao da mae da minha colega de trabalho que eu nunca vi na vida, dizendo que orou muito por mim, nao e muito amor?). Eu repito e vou repetir pra sempre, o melhor presente que eu poderia receber foi o tempinho que voces gastaram pedindo a Deus por mim. Dinheiro nenhum no mundo paga!Ufa!Quer dizer, no balanco tenho MUITO mais a agradecer do que a reclamar.Foi dificil? Foi o mais dificil ate aqui! Eu encerro esse ciclo aliviada!Quero passar por outra dessas? Nao, mas eu sei que muitos outros periodos dificeis virao, a vida e assim.Eu so espero nunca mais me esquecer que tudo coopera para o meu bem e que eu consiga aprender as licoes que a vida quer me ensinar.E que venha 2014/2015!
Ha tempos eu nao escrevo nesse blog...2012 foi um ano em que experimentei a maldade dos invejosos na pele e decidi que era tempo de preservar minha vida pessoal.Eu nao parei de escrever, muito pelo contrario!Eu escrevi muito em 2013!Muita coisa pro trabalho, muito pra faculdade, tem um monte de textos no rascunho deste blog que serao publicados na hora certa.Hoje eu volto a contar sobre a minha vida porque meus amigos e pessoas que convivem/gostam de mim merecem uma explicacao detalhada do que esta acontecendo.(Entao, se voce nao enquadra nesses quesitos RALA SUA MAND.. digo, va ler algo mais interessante!)Recentemente, descobri um nodulo do lado direito da minha tireoide. Rapidamente procurei ajuda medica.Os medicos me explicaram que nodulos na tireoide sao muito comuns, principalmente em mulheres e que em cerca de 90% dos casos, os nodulos sao benignos.Ha 18 dias, fui submetida a retirada total da minha tireoide. Eu estava de ferias e acreditei que ja estaria de volta a vida normal. Mantive a situacao restrita as pessoas mais proximas, porem, as biopsias revelaram que se tratava de um carcinoma papilar ou palipifero usual, o tipo mais comum e menos agressivo de cancer tireoidiano.A vida vai ter que parar por dois meses.Nos proximos dias, serei submetida a exames para sabermos se houve metastase e a um procedimento com iodo radioativo, para eliminar de vez todas as celulas deste tumor que ainda se encontram no meu corpo.Eu sei que parece horrivel, mas nao e!Apos estes procedimentos, minhas chances de cura sao de 98% de cura e eu confio em Deus que derramou toda sua bondade sobre mim esses dias.Hoje, estou muito bem.Apesar da falta de hormonio da tireoide e seus efeitos colaterais, me sinto saudavel, aliviada e muito, muito feliz!O pior ja passou.Quem me ve, mal acredita que tudo isso aconteceu.Eu sinto muito, muito mesmo dar esta noticia desta forma.Mas as coisas aconteceram de uma forma que nao pude falar com todos que eu queria.Tem uma infinidade de coisas que eu quero explicar, detalhes que eu quero contar, espantar todos os fantasmas que podem ter surgido na cabeca de voces, entao, a partir de agora, aproveitarei as ferias forcadas para escrever varios textos.O primeiro deles e sobre o diagnostico e segue logo depois deste.Nao podia terminar esse texto sem agradecer ao melhor namorado do mundo, Joao Milhomem, que suportou a barra (que e gostar de voce) sozinho enquanto eu tentei manter isso escondido e tem me dado apoio de todas as formas possiveis, demonstrando um amor imensuravel por mim, a minha familia, que como sempre, foi meu alicerce e tornou tudo mais facil, aos meus colegas de trabalho que suportaram dias de muito choro e foram carinhosos comigo, a Mafia do Golfinho, que foi um presente na minha vida em 2013 e a todos os amigos mais proximos que ja sabiam e tem feito correntes de oracao/vibracoes positivas pela minha saude.Eu jamais poderei agradecer!Um beijo.Ohannitas Na foto, fazendo propaganda do iPad... Digo, matando as inimigas na unha mostrando que to mais gata que nunca! ~~Bja ombrinho~~ Quem me conhece, mesmo virtualmente, sabe
que eu sou mae de gato.Como uma mae apaixonada, eu posto muitas fotos, mas existe algo muito mais importante sobre Marie que ha tempos eu quero compartilhar.Muita gente acha que ela teve sorte, porque eu a encontrei "Em uma tarde de domingo, durante uma chuva de verao, daquelas que chegam e logo vao embora, eu encontrei uma caixa com cinco gatinhas...", mas a verdade toda e que eu quem fui muito sortuda de ter sido escolhida por ela.Ha tres anos e meio atras (era outubro, mas nao lembro a data exata), eu estava indo ao supermercado quando escutei o miado das gatinhas na porta do Bradesco, na avenida JK. Liguei para uma dessas ONGs que cuidam de animais abandonados para ir busca-las. Eram cinco femeas lindas. Quando peguei Marie, ela se agarrou a minha blusa e foi subindo como quem pede 'socorro, me leve embora daqui'. Nao resisti ao pedido e levei para minha mini casa, sem saber como cuidar daquele bebe que nem ainda nem abrira os olhos (gracas a Deus existe a internet ne Brasil?).Dei o nome da gatinha manhosa da Disney esperando que ela fosse tao meiga quanto e desde entao, ela tem me ensinado importantes licoes:1. Ninguem muda ninguem:Licao basica para a vida e nao devemos criar expectativas mas insistimos em nao aprender ne amores?E dificil! Putz, como e dificil!Imediatamente, quando conhecemos alguem, imaginamos como vai ser aquele relacionamento e caso o outro tenha algo que nos incomoda, pensamos que com o tempo, vai mudar. Doce ilusao...Como eu ja disse, achei que Marie fosse ser aquelas gatinhas de foto do Instagram: meiga, dengosa, delicada. Eu tinha certeza absoluta que criar um gato era igual criar um cachorro: a gente ensina, eles aprendem, todos ficam felizes, mas a realidade, meus amigos, e bem diferente.Logo no inicio, comprei duzentos brinquedos, uma cama toda rosa, que Marie desprezou solenemente. Comprei coleirinhas fofas, com sininhos e ela as mastigou ate nao dar pra colocar no pescoco. Eu ficava parecendo uma retardada tentando fazer ela gostar de uma bolinha ou um brinquedo que a moca do pet shop garantiu que iria ser sucesso e ela brincando com caixas, com meus prendedores de cabelo (sim, eu uso) e com um coelhinho de pelucia que era meu xodo de infancia, que ela mordeu ate arrancar bracos, pernas e orelhas.Marie gosta de morder, cacar, so brinca de me pegar, me atacar enquanto eu limpo a casa, essas coisas.Me garantiram que quando ela fosse ficar mais docil quando fosse castrada.. Tres anos depois e nada!Isso me tornou mais tolerante com as pessoas a minha volta e comigo mesma.Nao, voce nao precisa ser perfeito alguem te amar.Nao, voce nao precisa de alguem perfeito!Somos quem somos e quem nos ama, ama desse jeitinho mesmo.Erramos? Todos os dias, mas quem nao erra? Isso leva a proxima licao:2. A gente nao desiste de alguem porque ele pisou na bola:Marie ja me deu muito trabalho nesses tres anos.No primeiro ano, morava em um conjunto de quitinetes super bonitinho. Dois vizinhos tinham carros, um deles adorava ver as poses de Marie deitada sobre