thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Da janela da sala vejo as montanhas ao longe, Serra Branca. Mais perto um grande morro, quase so pasto ralo. De outro lado as montanhas de Maria da Fe. Os extremos. Os horizontes ficam nos extremos do olhar. Impossivel alcanca-los caminhando. Para qualquer lado que se va os horizontes insistem em se afastar do caminhante. Chegam perto quando estamos no fundo dos vales. Distanciam-se quilometros do alto das montanhas. Os limites. Os extremos. Os horizontes. O caminho nao tem fim quando caminhamos. Um passo a mais e novos horizontes se descortinam ante nossos olhos, ampliando os limites. E quando a terra vira mar, nossas deficiencias afloram. O mar nao limita o caminhante, apenas exige que se transforme em peixe ou gente do mar para continuar sua jornada. Se nao pode ou nao quer a transformacao, afoga-se ou volta por onde veio. Encontra o limite de si mesmo e toma uma decisao. E a decisao pode ser parar e transformar sua propria jornada. Experimentar outros limites. Sabendo que o horizonte nao pode ser atingido, sabendo que entre os extremos esta o equilibrio, pode achar a si mesmo em sua busca. O centro do mundo esta no caminhante que para e se percebe entre os extremos, entre os horizontes. - Foi para se achar que saiu, nao foi? Para procurar o horizonte de si mesmo. E descobre que o encontra dentro e nao fora. - E. E agora me transformo de passageiro em observador, que ve os que passam. Pararao? Ou seguirao sua jornada? Interromperao sua busca para encontrar outros limites? Ou continuarao a expandir os limites atraves dos horizontes de suas buscas? Quando a gente caminha, outros sao os observadores. Nos passamos. Chegamos e no nosso tempo nos vamos. Os demais ficam, permanecem. Nao nos podem pedir para ficar. Podem apenas abrir as portas de suas casas para que entremos ou nao. E quando nos tornamos observadores, a regra deve ser seguida, honrada. Nao podemos pedir que fiquem. E preciso honrar a jornada do outro. Podemos apenas abrir as portas, indicar o caminho para um prato quente de comida, um banho refrescante, uma taca de vinho. E quem caminha define se entra, se vai, se permanece a porta. Porque esse e o seu momento, sua verdade, seu caminho. Honrar as escolhas dos que caminham. Existem leis nao ditas nas estradas. Nem todos entendem. Nem todos as seguem. E preciso caminhar atento para apreende-las. E uma vida e pouco para tudo que um caminho ensina. E um caminho ensina muito pouco se o que buscamos e chegar em algum lugar do horizonte. Porque o horizonte foge do caminhante. E se ri dele: kkkkkkkkkkkkkkkk ........Quando no entanto, o caminhante faz do caminho sua meta, nao importa onde a estrada va. Nem importa caminhar. O caminhante aprendeu que o caminho se faz com seu proprio caminhar. E qualquer lugar e lugar, pois o centro esta onde ele estiver. O centro nunca e o outro. Nao existe uma metade fora que nos complemente. A metade que falta esta dentro. E quando o caminhante cessa sua jornada externa,
encontra a metade que faltava. Dentro. Do lado de dentro de si mesmo.E quando encontra isso, talvez o melhor que possa oferecer ao outro, o melhor de si mesmo, seja o Amor Incondicional, o amor e respeito ao caminhar do outro.Meus caminhos sao muitos, hoje que parei de caminhar. E descortino horizontes como nunca antes, agora que caminho sem sair do lugar. Os limites vao-se encontrando. As distancias vao-se encurtando. Os opostos vao-se encontrando. Vou-me integrando e entregando. A jornada ganha novos contornos, sabores, tons, cores. Observo os que chegam e me pergunto: estarao no tempo de parar? Encontraram seu caminhar?As portas? Deixo-as abertas...
Tropecei. Cai. Dei uma cambalhota, bati com a cabeca na mesma pedra e morri. Agora estou invisivel e me divirto distorcendo nos espelhos os reflexos dos meus desafetos para que sofram de vertigens. Dou no nos pintos dos meninos cretinos e entao lhes sussurro obscenidades. Moldo as unhas dos pes para que encravem. Dito sonhos deliciosos e faco soar o alarme bem na hora que a mao vai pra apalpar o peito. Atico os caes quando os vejo passar pelo portao. Nao deixo que a pen drive encaixe, faco com que o flash dispare. Mas chuto pra longe todas as pedras que lhes surjam no caminho. Nao quero que, como a mim, lhes saia a sorte grande. Mae,Esta chovendo. Mas acho que ja estava pensando em voce antes. Tenho a impressao de ter estado todo o dia querendo passar a tarde contigo, tomando cafe e comendo biscoito na gordura. Estou mesmo quase convencida de que ja acordei com essa ideia na cabeca, e que esse sentimento de sono despertado no susto me acompanhou depois de ter lavado o rosto, escovado os dentes, apanhado o onibus, engolido a saliva mil vezes. Se o ceu estivesse azul eu saberia dizer com certeza tudo o que desejei e pensei hoje. Mas chove. O que ouco e a voz de tia Lica dizendo pra gente espalhar panelas e bacias pela sala de jantar, porque pinga, e nao devemos esquecer de colocar uma tambem em cima da minha cama e ela mesma corre pra recolher a roupa no varal. Olho pela porta do quintal, e minha avo tira a tampa do tonel que fica bem embaixo da bica. Agua de chuva e pura e sagrada naquele tempo, note que estamos agora naquele tempo ela repete isso muitas vezes na esperanca de que voce acredite e nos deixe beber. Eu bebo. Acredito que me da super-poderes, como acontece quando encaro os gatos firmemente. As minhas pupilas se estreitam como as seis horas num relogio de ponteiros. Fico capaz de vencer os grandes inimigos que tenho. Os da escola sao chatos, prefiro combater os inimigos da humanidade como o Lex Luthor, o Pinguim, o Gargamel. Talvez seja injusto eu lutar com eles tendo tantos super-poderes, mas a vida nao e justa. Nos dias de sol, o bem e o mal sao muito faceis de definir. Mas chove. Rosa bota um pano de chao na porta que da pro quintal, tio Nelson chega sacudindo o grande guarda-chuva preto e despejando sobre a mesa o conteudo do saco de papel que acaba de trazer da padaria. Sao paciencias. Ele adora paciencias. Eu gosto de imaginar o barulho que fazem quando sao feitas, quando a mulher deve ser uma mulher derrama devagar os tantinhos de massa sobre o tacho quente. Shhhhhhhhh. Imagino que soe assim. Voce esta trabalhando. Meu pai esta viajando. A chuva na rua de terra batida corre linda. E maior que o Rio Pardo. A cidade nao tem rio, e e preciso aproveitar esses momentos de rios que acometem a nossa rua. A agua da chuva e pura e
sagrada. Nunca duvidei. Eu, Teo e Vera pulamos pra dentro da enxurrada. As vezes, as pocas sao maiores do que nos. Diziam que iamos apanhar lombriga, mas nunca aconteceu. Ameba nao conta. Nao tira a sandalia pra me bater, mae. Lembra dos seus cinco anos, aquela tempestade que te apanhou sozinha no fim da tarde. Os dias de chuva sao sorrateiros, nos armadilham. E preciso nos unir, mae. Vem ca, mae. Canta comigo umas cantigas de roda, vamos ter cinco anos juntas. Vamos as duas tomar banho na enxurrada, deixar que ela nos leve os sapatos, vamos arriscar umas lombrigas, umas amigdalites. Ameba nao conta. Depois entramos em casa, escondidas, tomamos banho quente, calcamos aquelas pantufas de pelinhos doze numeros acima do nosso, botamos uma xicara de cafe, com leite, porque cafe puro deixa a gente rude, adicionamos bastante acucar, comemos biscoito na gordura e danamos a assobiar, que e pra ver se tio Nelson implica, rindo-nos a socapa. No fim de tudo, cochilamos uma no sofa e a outra na cadeira de balanco, ouvindo aquela novela que passa na radio, as duas achando lindo o nome da personagem. Bianca. Olha que se fossemos irmas, mae, nao seriamos tao parecidas. Ps: Como chove, nao sei dizer onde nem quando esta carta foi escrita.Outro Ps: Nao escrevi 'Um beijo' no fim. Esta carta e um beijo.
Hoje de manha eu me escondi.Pois que abri a porta da rua e so via sapatos.A minhaaltura e a dos joelhos (dos outros).Passa que naotenho substancia para ser grande Me falta aquantidade de osso necessaria para uma vida esqueleticae o meu corponao tem o dom da adultice. Hoje de manhaeu me escondi.Noesconderijo encontrei um guarda-chuva de ondependem estrelas.Abri de novoa porta e sai a rua com ele:O meu ceuesta muito mais proximo agora. Do outro Lado da Ilha de CipangoMaio, 2013.Ola, meu bem. Como esta?Respire tranquilo porque escrevo sem nenhum gato por perto. Sua asma esta segura comigo. Nao sei o que dizer desta vez. Os grandes amigos estao de tal maneira habituados ao silencio que e dificil as vezes meter conversa. Falo de novo da minha vontade de voltar a Paris? Voce deve estar farto, mas amigos sao pra essas coisas, leve com isso e me escute porque preciso extravasar. Quero voltar a Paris. A Paris de Cortazar e de Josephine Baker e de Victor Hugo e Flamel e de Anais Nin e de Bukowski. Sabe se Bukowski viveu la alguma vez? Nao faco ideia. Mas me percebe? As grandes pessoas hoje me parecem tao isoladas. Antes viviam todas em Paris, eram todas contemporaneas. Estou ate vendo sua cara de parvo me chamando estupida. Ri muito ao imaginar isso agora. Espera, vou buscar algum alcool doce que me suavize a letra. E meu cachimbo. Como nao sao horas? Ah, homem, voce e tao previsivel! Voltei. Nao se preocupe porque fumei na outra sala, quantas vezes terei que dizer que sua asma esta segura comigo? Ouve, hoje estou com sede de gente que faz qualquer coisa que se ultrapassa. Sei la, gente que ame mais do que pode, por exemplo. Queria beijar um Vinicius ou um Neruda. Desses homens que tem colhoes para amar. Porque nao basta ter coracao mole, verdade? Amar exige essa sensibilidade testicular para a dor e para o orgasmo. Sei que tenho uns quantos escondidos entre os labios. Nao ria que estou falando serio. Diga da sua justica, que mulher conhece que nao tem colhoes? Nao falo das castradas, me refiro as inteiras. Acha mesmo que sao assim poucas? Tambem nao sao muitos os homens que os tem, admita. Deixa la essa conversa que hoje preciso matar minha sede. Preciso beber um amor sanguineo, um amor ordenhado da veia. Que contamine de vermelho o branco do olho. O branco deste papel, o branco da minha vida. Toda essa minha incompletude. Tudo o que nao e tinta no meu corpo. Ha tanto branco na minha pele pra tao pouca tatuagem. Ja vou, ja vou, meu bem. Tenho que ir. Que aflicao! Vou pintar minha boca pra calar a sede do que grito. E toma la meu beijo, enquanto ele estala. Ssssplack! Os avioes rasgavam o ceu e as bombas caiam como fossem visceras ardendo em acido gastrico. A guerra vomitava. Era 10 de junho. De que ano? 44, e eu fugia de Paris pelo cu, pois que a barriga bonita da Franca convulsionava. Cheguei a cidade de Pau que
nao sei onde fica e ia todos os dias pela madrugada a estacao de correios. Cada carta que chegava, por mais intima que fosse, trazia noticias para as centenas de centenas de pessoas que cumpriam o mesmo ritual que eu. Meu amor, cheguei a Africa. A guerra logo acaba e voltarei para ti, ficaremos juntos para sempre. Os aliados respiravam mais aliviados porque o marido de alguem chegara a Africa e voltaria em breve e para sempre. Era uma dor a menos. Fechei o livro para gozar desse analgesico. Me arrependi logo em seguida. Nao perguntei o nome a senhora que me leu a carta, visto que eu nao conseguia. Ela se perdeu para sempre dentro daquela pagina atulhada de gente. Abro o livro novamente e volto a procura-la, desesperada, olho rosto a rosto, sacudo as pessoas, puxo seus casacos, grito Senhora! Senhora! Vamos a igreja, nao, vamos aquela biblioteca que foi bombardeada, quem sabe nao encontramos la um outro livro, de que ano? Qualquer. Importa apenas que guerra seja so uma parte de peixe que tenha sido escrita com a grafia errada.* Dentro do livro 'Memorias da Rosa' de Consuelo de Saint-Exupery.
A Insanidade esfrega o pelo e na minha pele. Desgracada!Contamina meu juizo pela superficieLambe a pupila,Me mela com seu visgo de opio.Nao quer entrar no meu corpofeito sexo de homem. Ela me come e que nem mulher:Rocando. Do Outro Lado da Ilha de Cipango, Sempre.Amor, amor,Sabe porque nao me atrevo a te escrever mais cartas? Porque pra dizer o que eu sinto, eu terei que inventar novas vogais. Nao, nao e conversa fiada, e pura impotencia diante de uma semantica tao foleira. Te conto que quando tinha sete ou oito anos, me pus a escrever minha primeira carta, foi pra tia Marlene, lembra dela? A que mora em Ribeirao. E quando fui acabar me enganchei e: Mae, como se escreve um beijo? Be-E-I-Ji e O, lembro que foi assim que ela me respondeu. Mas eu queria era escrever um beijo pipocado, estalado, barulhento e perguntei de novo: Nao, como se escreve - fiz um bico espremido, suguei o ar ate fazer cocegas nos labios e doer la atras na lingua - ? Ah, isso nao se escreve, respondeu minha mae. Como era possivel? A lingua portuguesa se gaba de ser a unica que suporta o peso da saudade, e nao sabe escrever um beijo?! E em ingles, como e?, insisti. Algum idioma deveria ter a receita. Si-Me-A-Ce-Ca. Escrevi. Mas nao batia certo. SMACK nao e o mesmo que o som de bico espremido sugando o ar ate fazer cocegas nos labios e doer la atras na lingua. Naquele dia nasceu em mim uma tristeza. Era uma certeza de ter dizeres a mais pra pouca escritura. A nossa lingua, a de musculo, bem que se dobra o suficiente pro que a gente quer expressar. Bem que a face toda se contrai, o diafragma. A gente e ate capaz de ficar em bicos de pes pra conseguir dizer mais. A gente sobe na mesa, abre os bracos, cerra os punhos, enruga o nariz, enche o queixo de furinhos, fica vermelho e sua e ainda assim nos falta um jeito de colocar isso tudo no papel, na pedra, nos troncos das arvores, nos banheiros publicos. E por isso que eu falo, entenda, e por isso que eu falo que pra escrever o que sinto terei que inventar novas vogais. E tambem pontuacoes mais autenticas que saibam revelar as diferencas de entoacao, como numa partitura. Nossa semantica carece de oitavas abaixo e acima e bemois e sustenidos e... entende? Nao e por preguica de por no correio. Esta bem, admito que a preguica de por no correio e fator agravante. Mas como eu posso exprimir todo o meu amor por voce se quando mando um beijo le-se o mesmo beijo que mando a minha tia Marlene e aos meus sobrinhos e aos meus pais que, meu Deus, eu os quero tanto bem, mas nao, nunca daria neles os mesmos beijos que dou em voce? E a exclamacao que uso para escrever ola, bom dia! e riscada da mesma maneira que quando digo Amor, amor, eu te desejo tanto! Esta que devia ser escrita como um falo
pingando gozo de tanta loucura. Escrever o que se sente e uma injustica a qual amante nenhum deveria estar exposto. Porque e sempre maior o sentimento e a falta de precisao abre gretas de duvidas no peito de quem le. Amor, amor, esta sera a minha ultima carta de amor pra voce. Ao menos ate eu saber como pontuar minha paixao, ate eu saber como escrever o som de uma boca entreaberta, macia, umida, quente, ofegante, inflamada da lascivia de sentir sua barba rocando o bordo dos meus labios e nossas linguas se enroscando, suaves, completas, como duas minhocas se refastelando de amor sob a terra molhada de chuva. Para sempre tua.
A aula estava quase no fim, e no entanto nao acabava nunca. Aquela hora, eu estava derrotada. Enganchada entre o ponteiro dos minutos e o dos segundos impedia o tempo de avancar. A cabeca cheia de imagens de ontem. De hoje, eu so tinha a azia. Mas nao era uma azia de cafeina, era uma azia de consciencia, devida a mania de fermentar acontecimentos da minha vida. Acredito que dessa fermentacao produza-se alguma bebida, algum tipo de vinho sanguineo que embriague nao o corpo, a existencia. Minha existencia embriagada e o professor falando, falando, falando. De que, meu Deus? Eu ja nao ouvia nada, entretanto via as palavras se formando no fundo da sua garganta, tecidas pelas cordas vocais como se ele tivesse engolido a avo com suas agulhas de tricot. E a avo engolida tecia nao meias, mas duzias e duzias de palavras molhadas que jorravam, jorravam, jorravam. Assim, em golfadas de tres. Eu estava sentada na primeira fila. Sim, e verdade que sou miope, mas nao foi por isso. Tambem sou aplicada, e um fato. E no entanto, tambem nao foi esse o motivo. O salto do meu sapato ficou preso entre os paralelepidedos da rua, no meio de um cruzamento. O sinal abriu, eu estava presa. Vieram umas pessoas me ajudar, um guarda de transito foi chamado para controlar a situacao. Os motoristas dos carros que estavam ja bem afastados vieram ver o que se passava e so depois que o semaforo deu duas ou tres voltas e que consegui me libertar. A esse tempo, perdi o onibus e tive que fazer o caminho ate aqui a pe, o que explica o meu atraso e o motivo de eu me sentar numa das poucas cadeiras livres, todas na primeira fila que sempre permanecia vazia, dado ao fato de todos se repugnarem com a enxurrada de perdigotos que cascateavam aula abaixo. A literatura da qual ele falava caia em forma de sonetos, de versos alenxadrinos, ritmada metricamente gota a gota. Por momentos flutuavam no espaco entre a boca do professor e a minha cara, ate perderem o poder de levitar e desabarem em mim. Adorei. Sou louca por poesia. Tocou a sirene. As pessoas levantavam-se, saiam, arrastaram suas vidas para fora da sala, dentro dos estojos ou espalmadas nos livros, fazendo de marcadores. Sem dar por isso, o professor continuava, continuava, continuava. Falava jogando as palavras na minha cara, me encharcando com silabas ricas em rimas e ptialina. E eu o ouvia, ouvia, ouvia, e me encharcava, pois. Fechava os olhos e sentia a poesia que de vez em quando me acertava nos labios. Como jamais praticaria a indelicadeza de um lenco, me levantei e avancei para ele com um beijo. Se e pra me molhar, senhor professor, que seja com todo o seu portugues. Corta minhas unhas com seu canivete, raspa o meu cabelo com a navalha da sua barba, desenha um bigode a carvao na minha cara, pois la por nao me querer mais sua nao impera que se afaste, pois nao? Risca um arco-iris numa cartolina e
me deixa passar por baixo pra que eu me torne esse homem que nao nasci pra ser e faz de mim seu melhor amigo, aquele com quem compara os paus e com quem divide a semana as revistas pornograficas. Esquece que eu sou a mulher que voce homenageia cuspindo no colchao em tempos em que a memoria te assalta. Agora sou seu amigo de roupa suada, vou imitar suas calcas rasgadas, me arranja um par de cuecas e permita-me que me troque. Mas faca-se macho o suficiente para nao olhar, seu cabrao. Faz de conta que sao peludas estas minhas pernas lisas e que e de homem este rabo que voce tanto gostou de apertar. Anda, me empresta suas botas de cano e vamos cacar coelhos no mato. Me leva pra brincar na sua infancia, me sagre duque em seu castelo de arvores e me batize Dom Afonso III na Fonte dos Pombos. Vamos nos esconder na Gruta de Camoes, e que em estando la, lusiada nenhum nos encontre. Se alguem ousar invadir nosso reino, travaremos uma batalha de espadas contra o exercito inimigo, mas nao tente me abracar quando a gente vencer que vou achar que voce e maricas. Veja o lado bom, agora posso te chamar de maricas sem que voce queira me comer para provar sua virilidade. Me daria era uma sova. O que provaria na mesma. E eu adoraria na mesma, desde que pudesse gemer. Mas nao, nada de gemidos. Muito menos como aqueles quando as gemas dos seus dedos faziam rolar os meus mamilos de uma falange a outra. Psiiiu, nao se lembre disso. Nao se lembre das minhas mamas na sua boca enquanto minhas maos conquistavam seu cabelo e te forcavam contra meu peito. Nao se lembre da textura da minha pele, da minha temperatura, da minha cintura. Esquece o botao das minhas calcas que voce abriu naquela tarde que passamos nossos. Lembra? Esquece. Esquece minhas saias muito curtas, cheia de folhos, que nao me impediam de sentar no chao da marina para fotografar os patos te entalando em desejo desde o pubis ate a garganta e que eu, distraida, nem reparei. Vamos mais e reparar nas meninas que andam pela praia. Mira, que lindas! Mira, que lindas! E uma pena que voce nao consiga ver dai, mas tem uma ali, atras da tua palpebra, que nao para de olhar pra mim.
Trago um revolver desenhado na cintura pra me suicidar todas as vezes que me for necessario morrer. E me mato quase diariamente por diversos motivos: falo muito rapido, penso muito devagar, tenho que decidir a marca da cerveja ou entre o azul e o verde, entre o azul e o verde entre o azuleoverdeazulverdeouamareloelaranja? BANG! Morro tanto que ja nao me espanta ressuscitar. Afirmo que nao e milagre nenhum. O que me espanta e voces todos continuarem me cumprimentando como se nao soubessem que eu sou um desenho animado. Este e o fim deste blog que me acompanha desde 2007.Agradeco aos amigos que aqui estiveram comigo, compartilhando ideias, emocoes, alegrias, tristezas, e tantas outras sensacoes ao longo desses anos.Mas todo fim e um novo comeco: estou a fim de respirar outros ares.... portanto em pouco tempo voltarei aqui para divulgar o meu novo blog.Ai... tenho tantas ideias! Estou pensando em um espaco para postar artigos sobre nutricao e de como e longa e infinita a caminhada que enfrentamos diariamente para superarmos nossas barreiras que temos entre nos e a reeducacao alimentar constante.Ate mais! Noite passada sonhei que tive um surto! (!!!) Minha festa de formatura aconteceria novamente e eu queria usar o mesmo vestido. Ok. Ate ai tudo bem. Mas eu estava muito preocupada porque engordei e meu vestido nao me serviria, ou melhor, nao passaria do quadril. Fiquei louca, desnorteada! Neste momento "fora do norte", fora da realidade - acontecendo naquela situacao - quis usar o vestido da formatura da minha irma. Porem, um vestido vermelho so combina com acessorios vermelhos e esmalte vermelho. De um momento para o outro, nao conseguiria tudo isso, essas frescurinhas e outras tambem. Nunca fui disso, apesar de todos acreditarem naquele velho e ultrapassado estigma: "Mulher e fresca". Mas em sonho, pesadelo no caso, tudo e possivel. Ate preconceitos e termos pejorativos.Socorro! Fiquei desesperada, arrancando a roupa e gritando com a minha mae que se encontrava em situacoes piores que a minha por me ver daquela maneira.Quando acordei, pensei: "Ainda bem que era so mais um sonho..."Sera que Freud explica isso??? Ou nem ele explica?!!!!!Preciso voltar com a analise... Definitivo, como tudo o que e simples. Nossa dor nao advem das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e nao se cumpriram. Sofremos por que? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projecoes irrealizadas, por todas as cidades que gostariamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e nao conhecemos, por todos os filhos que gostariamos de ter tido junto e nao tivemos, por todos os shows e livros e silencios que gostariamos de ter compartilhado, e nao compartilhamos...por todos os beijos cancelados, pela eternidade...Sofremos nao porque nosso trabalho e desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar... Sofremos nao porque nossa mae e impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderiamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angustias se ela estivesse interessada em nos
compreender... Sofremos nao porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.Sofremos nao porque envelhecemos, mas porque o futuro esta sendo confiscado de nos, impedindo assim que mil aventuras nos acontecam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente nao sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tao bacana, que gerou em nos um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoavel, um tempo feliz...Como aliviar a dor do que nao foi vivido? A resposta e simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!!A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos, na prudencia egoista que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos tambem a felicidade. A dor e inevitavel...o sofrimento e opcional....'Carlos Drummond Andrade'