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q pelo menos ela existe p pentelhar vc, e q vc nao precisa ficar triste, q ela sente bem mais saudades q vc e ela ta aqui, pensando em vc com mto carinho e amor.E coma bastante crepe de nutella pour moi, oui?beeeejoos niiiino!!! have fun! feliz cumples!! e nao chora pelo amoor de Deus, q vc q vai paga de mocinha! shauhuahuahuhate amo amo amo amo amoooooooooo;@@
Estou de volta nessa Bagaca... Tedio AstralSilencio horrendo de uma monotonia soturnaEntregues ao apego da carenciaFrenesi insolente que me apavoraA inercia me traz dormenciaImpulsos generosos de melancoliaOs olhos se esfregam em demasiaArdilosa nevoa seca, me da sede inocenciaTentativas em vao de um imediato alivioPor ventura, estou em meu abrigoContudo me vem aquela lembrancaDos dias da bonancaDespretensiosamente me vejo sorrindoE uma luz invade o breu que estavaMeu tedio astral que la se encontravaE meu espirito em mim brilhava Segunda 25 de Julho de 2011 01:03 Ando pelas ruas sujas e ingratasDistorcidas pela obsolecencia e vaidadesIgnorado pela horas que passamEm busca das verdades... ... A cada sorriso e gentilezaUma grata surpresaE as vezes vem a cabeca...Existe um vies com certezaA contradicao aparece, quando em troca de um "bom dia ou tarde ou noite"Um stress e uma ignoranca Que beira um acoiteE assim se leva os diasUm teste de pacienciaPara quem se busca nessa ma vontade todaUm pouco de excelenciaSe posso ter certeza nessa vidaE uma soO maior oficio e ter garantiasPara uma existencia pacifica Pra comecar...Pra comecar e essa sao pros irmao a qual sao minha familia nessa Goiania friaE me ensinaram um pouco de tudo e filosofiaE quem tem dom canta de coracaoSomos um povo muito esquisito e depravadoCada um segue seu rumo pra cada ladoDepois de roubar toda a bondade do seu aliadoAquele que um dia tava quando mais ce precisava, podecreE mas nao tenho nada com isso, e nao e do meu compromissoSer alguem que dexa de lado meus lado pra dar um ombro amigoSer egoista que e a virtude, e tampouco me importa boa atitudeQuero mais e ter grana, fama e mulher, ter o mundo aos meus pesE ter muito paga pau, sabe como e...E meu chapa, so que o destino me pregou um pecaTo no fundo do poco e o que me resta ?Nada mais do que arrependimento e uma saudade indigestaDaqueles que um dia me confiaram sua parceiragem E eu os trai na maior crocodilagemAchando que era um fora de lei..como um rei que tem muitos traidores.. na verdade eu que fui um dos delatores..Esperei o momento certo pra destilar o meu veneno E agora tudo isso passa na minha mente e ta doendoA solidao da qual sempre fugi, hoje me desafia e acho que perdi.Mais to ligado que ha tempo de se regenerar, e pra isso eu vou cantar..Amizade! Forca interior ! Chega ae meu chapa por favor!Vamo que vamo nao pode parar! Ta todo o bonde a cantarAmizade! Forca Interior! Chega ae meu chapa por favor!Cada um sabe o seu lugar, quando tem um brother pra te acompanhar!Tenho medo ate da minha sombra Depois dos vermes que conheci e me deram ate lombraOs cara te olhando com olhar sanguinario Pronto pra te derrubar...otario!Nao se liga nao pra tu ver, o bagulho e mais sinistro Do que se pode imaginar.. quando sozinho na guerra tu taMas e ai que entra o seu legado, e da os toque no chegadoAbrindo os olhos do pobre coitado! Vacilao! Acorda pra vida cara!Quem mandou tu nao honrar as propria calca ?Essas
ruas sujas e sinistras da nossa capital Em busca de um brau, que te possa amenizarEsse sofrimento que a solidao te da..Mas eu nao preciso mais disso! Tenho a quem confiar!Que sao meus chegados do bueno, setor sul, coimbra e bella vista!!Foi por onde eu andei, e muitos parceiros la eu formeiSempre com respeito e consideracao! Zelando pela auto-estima dos irmao!Minha familia quase nao tenho mais, ta cada um entocado nas suas lutas astraisEntao foi ai que eu entendi, sao meus brothers que me dao o que eu perdi....Amor Carinho e Respeito! O resto eu corro atras e tenho feitoNo futuro quando tiver mais responsa! Serao dos amigos que terei mais honra!Amizade! Forca interior ! Chega ae meu chapa por favor!Vamo que vamo nao pode parar! Ta todo o bonde a cantarAmizade! Forca Interior! Chega ae meu chapa por favor!Cada um sabe o seu lugar, quando tem um brother pra te acompanhar!
mais um cigarro, escutava uma musica e nada, simplesmente nada. Comecou a entrar em desespero, palpitava, suava a frio, suas pupilas dilataram, olhava para as paredes, elas pareciam girar e tremer, como num desenho dos anos sessenta, sentiu o quarto se fechando cada vez mais, sua respiracao disparou, queria fechar os olhos, mas nao conseguia, o quarto fechava cada vez mais, uma masmorra, pensava ele. Um grilhao nas pernas? Nao sabia, nao tinha ideia, nem luz, tao pouco saida, o quarto se fechava cada vez mais, como em um efeito. Teve um acesso de histeria e deu-se a grunhir e risadas abissais. Era o comeco o fim. Teve um lampejo de lucidez e se recompos. Calmamente as coisas iam voltando para o seu devido lugar. O quarto ja nao se fechava mais, tao pouco sentia aquela ansiedade explodindo no seu amago. A respiracao galgava em ritmo normal e compassado. Pronto, o turbilhao passou, foi so mais um acesso. Onde esta os meus remedios ? Isso da um otimo post! Pensou. Desembestou a escrever e a sorrir, acendeu mais um cigarro e o fluxo foi seguido naturalmente
Solidao InveteradaApaixono-me todos os dias, pelas estrelas, os sorrisos, oluarPelas cores urbanas, pelas arvores, ou o vibrantebrilho do seu olharDivago-me ha alguns dias, sobre a forma correta de expressar,este lirio surreal do gostarUma ponte temerosa, melindrosa esta entre nos, cabe, a eu,ter o atrevimento de atravessa-la, ou cairei no rio em busca da sua foz.Se, nadarei em busca do ar, em meu amago se afogar, nessefluido delirante de amar.Perco-me na indelevel batalha de ser, quando a meu ver, meueu so concretiza em teu ser, a meu ver, quisera-eu poder me desvencilhar, semminh alma corroer.Frustro-me quando atento percebo, mais um amor sem espaco nopeito alheio, ou uma colheita irrisoria no campo de centeio. Sem pao dessa vez,sem alimento, mantimento.Creio que nao seja, solidao inveterada... Inocencia demaispara cair nessa roubada....Apaixono-me todos os dias, ja me resignei nesse sentido, souracional so para escrever ou tentar dar vazao, a esse calor em meu peito. Ha tantosfragmentos ofuscados na masmorra da alma nesse fragil castelo da vidaencrustado no reino da existencia. O primeiro tombo de bicicleta, festa deaniversario com baloes e decoracao de personagens ficticios, doces, correria,pulos, brincadeiras, os parabens. O sanduiche na lancheira, os piques (esconde,pega), as palmadas e os abracos caloroso e eterno dos pais. As arvores epaisagens passando rapidamente em uma viajem na estrada, a familia reunida noalmoco de domingo, aquele cachorro que dormia ao seu lado. Os pesadelos, osjogos de futebol, as competicoes de natacao, a hora do jantar (sem atrasos porfavor). A partida do seu colega sem volta, a timidez com as meninas, o caiu nopoco na rua do bar. As aventuras na mata, os dedos ensaguentados depois dechutar o asfalto numa brincadeira descalco, a tacada fatal do beti. O pe dejambo na porta de casa, o da mangueira na casa da vo, o quartinho arrumado eorganizado com as ferramentas do avo. Ahorta e o galinheiro. O clube do lado de casa. As brincadeiras na chuva, oprimeiro soco na cara, o primeiro beijo seguido de um acanhado sorrisoiluminado.A hora certa de voltar para casa. O primeiro eu te amo amando. Oprimeiro cd de rock, a primeira queda do muro ou da arvore. O aviso mortal dadiretora da escola. Vou ligar para os seus pes. O coracao acelerado erespiracao ofegante quando a menina do olhos lindos vem para perto de ti. Oboletim com nota vermelha....O dia em que seu amigo vai embora e vc nao entendeporque, e varios se vao e o porque ainda sem solucao. A adolescencia longe dospais, destemida, pulsante e tola. O porre de vinho depois da prova. O show comaquela galera de preto e estranha, mas estranhamente nao te olha como estranho.As longas caminhadas rasgando a capital e rompendo as suas fronteiras. A dor doamor, o amor sem dor, e a mulher que nunca vais se esquecer. Os livros decabeceira, a colecao de cd s, as responsabilidades. A busca frenetica pelaauto-realizacao, imponencia e respeito. A vez que seu amigo te deixou na mao, omedo e inseguranca do desconhecido, o frio de uma noite de junho. O dia em quese olha no espelho e se acha hipocrita, impotente e lugubre.
E a vida vaitecendo o seu novelo implacavelmente, pessoas vao e vao outras ficam. Algumasdao tchau e outras tu e obrigado a dizer adeus. As viagens rumo ao desconhecido, a natureza, e a contemplacao. Atristeza resignada no peito, e a frequencia de porres com o passar da idade. Aintensidade das emocoes e a frieza das atitudes. Os filmes, os signos, os autores,as musicas que marcaram. No final das contas,somos na verdade, chagas e alegrias que marcamos no tempo, e nao o contrario,como se parece. Somos o que devemos ser e o que queremos ser: EspiritosAventureiros buscando preencher o rombo que a mudanca provoca toda vez quesorrimos, choramos, lamentamos, aprendemos, e seguimos o nosso coracao cadavez mais segmentado pela razao.
Sau(mau)dadeHa algo pior do que a saudade ?De ter apenas a certeza da verdade Que co-existiu no tempo e no espacoE se prendeu aos grilhoes do passado!Ha algo pior do que a saudade ?Incapacitado novamente de viverAqueles inesqueciveis momentos de prazerOlhar o vazio e se perguntar "E agora , o que irei fazer ?"Ha algo pior do que a saudade ?Sabores , Odores , Sentimentos , CarinhoNao poder compartilhar com alguem... Oh isensato destino!Saudade doi mais do que estar sozinho!Ha algo pior do que a saudade ?Degladiando-se com a nostalgiaCrescendo com espinhos a cada dia Tirando lhe a paz , o sono , a harmonia ?Ha algo pior do que a saudade ?Cade voce(s) ? Por onde anda(s) ? Como esta(s) ?Saudade e uma das armas do mau-vorazPara lhe fraquejar e lhe tornar incapaz!Ha algo pior do que a saudade ?Querer sempre a eternidade Viver o "pra sempre" agora e nunca mais tardeEntao, se fico para tras...Porque nos leva a afrontar a felicidade ?Ha algo pior do que a saudade ?Ser tomado por completo pela escuridaoSeu desejo enclausuraudo na masmorra da solidaoA mente solicita um descanso o coracao!Ha algo pior do que a saudade ?Seu corpo pesa , a alma fraquejaUma nau que sem rumo velejaImplorarando para reviver nem que seja um minuto que seja ?Ha algo pior que a saudade ?Lembrancas , Sonhos , MemoriasA perfeicao emergiu naquela horaE a decepcao contempla o agoraHa algo pior do que a saudade ?Lembrar de cada detalhe daquela auroraDe cada palavra,gesto,olhar,toque da pessoa na horaSau(mau)dade amigo...E o que eu e o senhor estamos sentindo agora...!Em homenagem a minha amada vo. que jaz no ceu em meio as estrelas, brilhando e orando por todos que admiravam-na. Bom. e perceptivel a varianca climatica que tem acontecido ao logo do tempo. Muito se deve ao aquecimento global, e a cortina de gazes toxicos do efeito estufa cobrindo o planeta, e assim, continuamente, influenciando diretamente nas relacoes temporais e climaticas do nosso planeta azul. E aqui em Goiania, ta complicadissimo, tempo quente e seco, umidade do ar baixissima e chuvas prevista so para setembro. Oh louco, desse jeito e beber agua igual um camelo e torcer para nao nenhuma irregularidade nas minhas vias respiratorias.Ja sofri muito de sinusite e sei como que e dose, a sensacao de faltar o ar e dor de cabeca digna de uma ressaca daquelas. E como foi comentado a pouco sobre chuva, vai ai um texticulo que fiz sobre a chuva. E das antiga, mas e atual :DO cheiro da chuva"Noite chuvosa , noite agora , noite auroraO nectar da nostalgia presa a gotas de orvalho do ceuCada pingo de chuva uma lembranca , um sorriso, um corte..A chuva cai linda e exclusiva , como se cada alma fosse "forte"A tranquilidade , o sussego , o aroma daqueles dias de melA euforia , a estapafurdia soturna sobre o meu velAh se toda lembranca boa fosse uma garoa...Banhos de alegriaAh se tragedias fossem um temporal...Um medo descomunalAtemporal e o periodo do inicio ao fim , o meio sao ritos de passagemA chuva vem e
vai , do extase a vassalagemescravo das minhas lembrancas , servo do mau , interpestivo soberanoironia do destino , a chuva vai embora e perco o meu encantobreve e a vida , efemero e o sabor...duradoura a saudade , eterna e a dorAh se alegres memorias fossem chuviscos...sorrisos e sorrisosAh se insuperaveis erros fosse um diluvio...hei de me tornar...viuvoChuva, banhe cada coracao de alegria , as mentes de sabedoriaCaia infinitamente , quando vc vem do ceu estrelado , me retorno ao passadoVoraz , Sagaz , efemero , inebriante , coracao magoadoChuva vem devagar , mas intensa sempre tornar-se-haPorque a cada gota , do meu passado irei lembrar, Recordo-me ainda de marco , quando choviaAs aguas de marco me dizendo la no amago : Sorria!"
fracas, aos pensamentos mais fracos por nao termos forcas para acreditar que cada dia e mais um novo dia...Pobre de nos,descrentes dessa vida por acreditar que de so um momento se faz uma vida inteira, e de pensar que tudo foi em vao...Pobre de nos, por nao termos coragem de cicatrizar o peito aberto por medo de nao sentir mais a dor da ferida...Pobre de nos,covardes a ponto de colocar a culpa de nossas escolhas terrenas em outremPobre de nos em acreditar que realmente somos pobres!Aline Alvarez
pura inocencia,mas ativadora de afetos...Ano Novo! Pedidos para papai do ceu!Pedidos para o mar, onde a onda leva e tras as pequenas tristezas e as grandes alegrias de um novo ano.Se pudesse, pediria todo esse afeto que a infancia me trouxe e que se perdeu por ai em minha cabeca...Pediria de acordo com minhas medidas, minhas esperancas, minhas vitorias.Nao tenho medo de crescer...Tenho medo de crescer sem gracaOnde tudo passa e a gente nem ve!Ora! E querer muito ver os grandes passarinhos voando,E beber o cafe da vo?Se quiser, esta convidado...Mas nao se iluda: nunca mais teremos a inocencia de crianca.Aline AlvarezRio de Janeiro, 15 de marco de 2010.
apresentam medidas de coragem virtual muitas vezes e possivel afetar sua moral e evitar resistencia sabendo lider bem com a situacao. O processo e intuitivo e realista, e uma das partes mais recompensadoras do game. No final da missao, voce recebe uma nota da sua atuacao, sendo punido por ferir inocentes e criminososConfiguracao Minima Processador: Pentium IV 1,0 GHz ou Athlon equivalenteRAM: 256 MB de memoriaVideo: 32 MBEspaco em disco: 2,0 GB livres em disco Link Para Download : http://d.trymedia.com/d/vivendi/60m_c/t_25oa_ukca/SWAT4Setup.exe
um recem-chegado em uma cidade gigantesca, que apos ter sido derrotado por uma equipe rival, precisa reconstruir sua reputacao desde o zero. Voce comecara com carros muito lerdos e simples, e apenas quando comecar a ganhar corridas e dinheiro, podera evoluir para uma maquina mais potente. Apesar da historia ser contada com animacoes bastante precarias, a troca de e-mails entre corredores e donos de lojas colocam o jogador no clima do game. Configuracao MinimaSO: Windows XP ou Vista Processador: Intel Pentium 4 ou Clock 2.8GHzMemoria: 1Gb RAMPlaca de Video: Geforce 6500 ou Radeon 9500DirectX: DirectX 9c: Links Para Download :http://rapidshare.com/files/31742699/2u.4ns.part1.rar http://rapidshare.com/files/31742774/2u.4ns.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/31742863/2u.4ns.part3.rarhttp://rapidshare.com/files/31742948/2u.4ns.part4.rarhttp://rapidshare.com/files/31743018/2u.4ns.part5.rarSenha: http://www.gamedownload.com.br/
Ha muito tempo eu nao venho ao meu muro lamentar, ate escrever aqui eu nao estava conseguindo. Depois de muito tempo sem lamentacao publicas resolvi extravasar minha tristeza e frustracao com minha vida.Bem, voltemos ao principio de tudo, minha formatura. As vezes parece engracado que momentos felizes acabem trazendo tristeza. Formatura e supostamente aquele momento da tua vida que tu esta pronto (pronto pra que?, eu me pergunto). Venho de uma familia (italiana) em que a logica de trabalho e muito forte, passei anos tentando explicar que eu "so estudava" e que isso nao era errado, nem ruim. Minha familia nunca entendeu.Pois bem, em 2008 ingressei em outro curso de graduacao (Ciencias Sociais), eu nao queria parar de estudar mas tive medo de me inscrever em algum mestrado em economia. Como na epoca nao havia mestrado em economia em Santa Maria, eu teria que mudar de cidade (provavelmente para alguma cidade com custo de vida mais alto) e minha familia ja tinha sinalizado definitivamente que eu estava "formada" e que portanto teria que me sustentar sozinha. Tive MEDO e nao me inscrevi em nenhum mestrado em economia na epoca. O resultado do meu medo foi angustia e frustracao.Ok, comecei a cursar Ciencias Sociais e gostei bastante do curso mas meu objetivo era o mestrado (minha prioridade era economia mas como o mestrado em ciencias sociais estava mais proximo foi nesse que me inscrevi). Minha familia ja nao entendia minha escolha, imagina se eu nao tivesse algo "superior" a graduacao. Nesse periodo comecei a trabalhar como bolsista da Universidade. Era cansativo estudar a noite e acordar cedo para trabalhar de manha (e o dinheiro da minha bolsa nao me ajudava muito tambem, continuei dependendo dos meus pais) mas a sensacao de "nao estar parada", de "nao voltar para a cidade dos meus pais" compensava.No ano seguinte ingressei no mestrado em Ciencias Sociais, e como eu me achava portadora de superpoderes, continuei com a graduacao e o mestrado. Nao bastasse isso, aceitei (pedi) uma vaga como tutora do curso de Educacao a distancia, assim teria algum dinheiro para me sustentar e nao ficaria tao dependente dos meus pais.2009 e 2010 se resumiram a Mestrado, Graduacao, tutoria do ead, docencia orientada, aulas de idiomas, artigos academicos e cobrancas familiares. Resultado: Nao consegui terminar a dissertacao no prazo. Pedi prorrogacao no primeiro semestre de 2011. O prazo para a entrega da dissertacao estava se esgotando e nao conseguia escrever uma linha sequer. Em abril, eu surtei, simplesmente nao conseguia mais dar conta de tudo (ou melhor, nao dava conta de nada). Passava dias e noites trancada em casa (no escuro) tentando fugir das cobrancas (minha vontade era de "dormir para sempre" - nao eu nao queria me matar, so dormir).Passei alguns meses assim e fui aconselhada a viajar, ficar longe das pressoes que me deixavam tao tensa e, como estava em atestado medico achei estaria segura para tentar recuperar-me e depois concluir os meus compromissos, decidi fazer um intercambio work and travel de 3 meses nos Estados Unidos. Foi um periodo bom, nao foi excepcional, nao
foi maravilhoso, mas pude me afastar das minhas angustias, dos meus pesadelos.Regressei em marco de 2012, e fui conversar com meu orientador sobre minha dissertacao. Ainda me lembro das palavras dele me perguntando se eu nao havia sido informada de nada e de como eu "murchei" quando ele me disse que o colegiado do mestrado havia se reunido e decido "me desligar" do curso. Admito que senti um alivio num primeiro momento, a pressao da dissertacao havia se dissipado mas ficou a frustracao da rejeicao e da incapacidade de escrever a maldita dissertacao. A solucao proposta por ele foi de que eu fizesse o processo seletivo novamente e que assim defendesse logo a dissertacao. Havia ainda a possibilidade de eu ingressar com uma acao contra o mestrado pois eu estava em atestado medico quando fui "desligada". Meus amigos, colegas de mestrado inclusive, me aconselharam pela segunda opcao. Eu nao decidi por nenhuma das duas, apenas me afastei.Durante 2012 e 2013, frequentei o minimo que pude os corredores do predio, me sentia envergonhada cada vez que via algum professor. Conclui as poucas disciplinas que eu ainda precisava na graduacao e me ate agora estou tentando escrever o meu artigo final de TCC. Tentei, quase que desesperadamente, uma bolsa no exterior, queria sair daqui e recomecar. Infelizmente nao consegui.2013 tambem foi um ano em que eu nao tive "sorte". Voltei a viver com meus pais (passei os primeiros 3 ou 4 meses trancada no quartinho escuro). As cobrancas da minha familia foram maiores ainda e as brigas tambem. No meio do ano, depois de uma briga supostamente boba mas que no fundo eram anos de ressentimento, meu pai decidiu sair de casa (e eu fui com ele, nao suportaria viver com minha mae). Desde entao tenho vivido no meio de uma guerra, com todo tipo de chantagens emocionais (que ja existiam antes mas que aumentaram exponencialmente) e agressoes desmedidas.Passei o ano estudando e fazendo concursos publicos (muitos, varios, inumeros) na tentativa (desesperada) de sair deste ambiente, fui aprovada em alguns mas ainda nao fui nomeada. Um deles foi o mais emblematico da minha situacao. Me inscrevi no concurso para professor substituto de economia na Unipampa e fui realizar a prova. O processo consistia em prova didatica, avaliacao de titulos e entrevista. Quando fui perguntada, durante a entrevista, sobre o mestrado eu comecei a chorar, quase solucando, e nao consegui responder. Nivel master de frustracao.Minha psicologa diz que meu problema para escrever se deve as cobrancas que eu mesma me faco, a minha imposicao de perfeicao. A sensacao que eu tenho e que sou incapaz, que minha mae estava certa quando me diz (repetidas vezes) "que eu nao sirvo para nada".O fim do ano traz a tona meu dramas pessoais, e apesar de eu estar sempre tentando alguma coisa para sair da situacao que estou, seja tentando nao depender financeiramente do meu pai, seja superar meus dramas academicos, eu me sinto frustrada por "nao ter conseguido".Como cientista social eu sei, que o "nao ter conseguido" e na verdade um padrao imposto pela sociedade mas tem
vezes que a frustracao e maior que tudo.Bem, chega de lamentacoes e lagrimas por hoje. So resolvi compartilhar isso, e nao sem dor no coracao, porque acho que expor minhas angustias pode me fazer supera-las e nao ficar remoendo tanto. Sobre processar ou nao o mestrado, ainda estou pensando sobre o assunto. Admito que tenho medo de sofrer represalias. Medos que persistem :(