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O amor entrou na minha vida sem que eu quisesse ou pedisse pra ele vir. E trouxe voce junto dele. E quando dei conta de mim, meu coracao ja nao era so meu. - Acredite que nem tudo que acontece na vida e por acaso!Algumas pessoas entram em nossas vidas nao para permanecer para sempre nela, mas sim, para que atraves dela conhecamos aquelas as quais vao nos marcar para sempre!- Nao caia nas armadilhas do coracao quando restar uma pontada sequer de duvida, mas quando tiver certeza do que fazer e do que sentir, faca e sinta, pois nao ira se arrepender. Se jogue de cabeca e siga seu coracao, e quando ele diz que nao freie com os dois pes no chao.- Saiba, que a cada novo dia evoluimos e crescemos em coisas diferentes da vida. Coisas que ontem te faziam chorar, hoje nao te abalam mais.E AME de todas as formas e jeitos aquelas pessoas que fazem de tudo pra te ver sorrir. - E para que as coisas boas comecem acontecer em sua vida, e necessario esquecer o que voce quer, pra comecar entender o que voce merece. Criar um personagem para si proprio nao significa ser falso, mentir ou algo assim.Significa que voce tem medo de encarar a dura realidade e que nao e tao forte assim pra encarar todas as dores que o mundo nesse momento tem a lhe oferecer. Naquele momento se esconder atras de algo e melhor do que dar a cara pra bater...Mas seremos mais fortes, e ainda vamos vencer. Na vida, a maioria das coisas que acontecem tem dois lados. Sempre duas opcoes, duas escolhas, duas faces.Uma face as vezes de mentira outra face as vezes de verdade.Mentira atras de mentira, ou verdade atras de verdade formando uma nova historia, e quando e mentira e e tao forte, torna-se a nossa verdade. Uma coisa tao intensa que ate voce, proprio criador dessa mentira acredita que ela e verdade.Criar uma barreira pra esse lado da vida, nao e feio e nem errado, so e uma forma de se isolar e distanciar os problemas de voce. So que mais uma vez, eu descobri que isso nao e o jeito mais facil, e sim e somente uma forma de deixar esses problemas cada vez mais longos e torna-los uma bola de neve.Nao sofro mais por antecipacao. Quando chegar a hora de resolver esses problemas, vou encara-los de frente e venha o que vier, eu sei que sempre terei pessoas do meu lado que vao me apoiar, vao brigar se for preciso, vao me acolher se for assim dito, e colocar um sorriso no meu rosto pra seguir em frente.Hoje acima de todos os dias, eu descobri que falar tudo o que se tem vontade nem sempre e a melhor maneira de resolver as coisas, mas e a melhor forma de tirar um peso das costas.01 de setembro de 2011. As melhores memorias que podemos levar pra sempre dentro de nos nao sao aquelas as quais foram as mais felizes, ou as quais tudo estava perfeitamente
Tem gente que simplesmente nao percebe os erros que comete nao por nao perceber, mas por ser tolo suficiente pra nao querer enxergar. Voce pode ate tentar ajudar, mas tem certo momento que se torna tarde, e ai ja nao vale mais a pena tanto assim se preocupar. Um dia isso podia mudar, mas agora... Agora deixa rolar. Os mil motivos para amar uma pessoa seja ela quem for como um namorado ou namorada nao deve ser o trivial, conceitual, normal. Para amar uma pessoa se deve ter 1001 motivos. Nao venham me dizer que beleza nao importa porque antes de conhecer o interior observamos a capa. O que cobre todo o resto. O rosto, o corpo, os olhos, o sorriso, a boca, os dentes... O corpo, os tornos e contornos... O cheiro, o toque, o gosto. A voz, o suspiro. As marcas, cicatrizes, os desvios. Ai se repara no jeito. No caminhar, o correr, andar, dancar, falar. Agir, rir, gritar. E ai ja se vai os primeiros motivos para te amar. Fora os que achei necessario nao citar. E que fique claro, o que e bonito pra mim, pode nao ser para voce! Ai vem o papo, quando os interesses, coincidencias, talvez divergencias comecam a aparecer. E algo novo comeca a crescer dentro de nos. As expressoes tornam-se as respostas daquilo que nao so o ouvido escuta, mas tambem que o coracao sente. Voce nunca vai amar uma pessoa de primeira vista, na primeira vez. O nome disso e paixao, atracao e ai e uma conversa totalmente diferente. Nessa etapa voce percebe cada vez mais que o destino te pregou uma peca e colocou do seu lado alguem exatamente feito pra voce. Os encontros tornam-se desejos, de saudades, de vontades, de reviver lembrancas e ai os motivos ja sao muitos. Mas de todos os motivos que fazem voce amar alguem e cabe e muito a mim citar nao sao todas essas qualidades e coincidencias da historia da vida dos dois. O mais importante sao as diferencas e os defeitos, tudo aquilo que nao fazia parte de voce e entao comeca a fazer. O mau humor bem resolvido, com um sussurro ao pe do ouvido que faz tudo melhorar. Os desencontros que fazem dos coracoes a cada vez mais a apertar e ai de amor a transbordar e ai todo o resto ja nao importa porque todas aquelas mil qualidades e motivos para amar se tornam inesqueciveis, pois agora voce tem 1 defeito se quer que faz-se superado pelo simples fato dos dois se amarem. E de repente voce ja percebe que 1001 motivos sao poucos comparados a quanto voce quer aquela pessoa dentro da sua vida, perto de voce. Acabou. Tudo que era para ser dito foi dito hoje. A verdade e uma coisa muito forte, mas sempre e a melhor escolha. Eu a amei de verdade, ela foi a unica pessoa que eu queria morrer do lado, ter uma familia e ser feliz para sempre, mas, nao foi desta vez. Sera que um dia eu acharei uma pessoa assim? Que
eu ame, e que tambem me ame e iremos montar uma familia feliz e morrer do lado? Nao sei, ninguem sabe, mas de uma coisa eu sei, eu nunca mais vou cometer o mesmo erro novamente.
Quando tu estas no fundo do poco e nao quer mais sentir nada ai e que eles aparecem, os teus amigos. Amizade e vista de uma forma por cada pessoa, no caso eu vejo amizade e quando alguma pessoa esta ali contigo em todos os momentos, te puxam pra cima quando tu mais precisas. Nao vou citar nome, mas eu agradeco a todos os meus amigos de verdade, aquelas pessoas que me ajudaram quando eu nem queria me ajudar, e essas pessoas podem ter uma grande certeza sobre mim, quando algum deles precisar de mim eu vou ate o infinito para ajuda-los e traze-los de volta, se um dia eu for um bilionario ou alguma coisa do genero uma coisa eu tenho certeza que nao vai mudar, e a importancia que tenho pelos meus amigos. Nao importa o que aconteca, eles sempre vao estar comigo para me ajudar e eu sempre estarei com eles em qualquer situarao. O mundo da voltas impressionantes e sim, isso e obvio. Quando as coisas estao bem a tendencia e se acomodar e nao ir para frente. O que nos leva para frente normalmente nao sao as coisas boas e sim as coisas ruins, tu queres sair dessa situacao que esta no momento entao tu faz uma esforco e sai e fica tudo tranquilo. A minha vida estava assim ate pouco tempo, estava feliz e acomodado com a situacao, mas o que aconteceu nesses ultimos dias foram duas coisas muito grandes que desestruturaram toda a minha vida de uma hora para a outra. O que eu poderia fazer? Reclamar, chorar, fica triste e coisas assim. Nao. Realmente isso nao pode acontecer porque se eu ficar assim as coisas vao pior muito. Nunca aja pelas tuas emocoes, sempre pense antes de agir ou tomar qualquer decisao tanto uma coisa idiota ou uma coisa importante. Cada coisa que tu faz, age e demonstra isso mexe com o teu futuro. Sempre tenha um plano B para tudo porque de uma hora para outra as coisas vao e tu ficas. A monogamia e uma coisa que ja abandonei da minha vida, ser dono de alguem ou sentir ciumes sao coisas horriveis e sem cabimento para seres intelectuais que somos. Saindo de um se entra em outro, que em minha opiniao e mais dificil. Fui criado com a visao monogamica e trabalhando para perder seus habitos que estao implantados em mim. Uma coisa que nao deixei de gosta foi de uma otima companhia intima, nao quero ficar com todas as mulheres do mundo, apenas com aquelas que querem me entender e aceitar a minha liberdade. A procura ficou mais dificil e desanimadora. Quem vai querer ter esse tipo de relacao com alguem? Nao quero fazer sexo apenas por prazer, me sinto melhor em ter a companhia me acompanhando do que fazer um sexo banal. Nao me arrepende e nao voltarei a seu monogamico mas sinto falta de uma mulher que durma e acorde comigo... O que faz uma pessoa amar outra pessoa? Carencia? Depressao?Hormonios? Ou apenas coisas da vida. O amor e
uma coisa muito boa, mas ele tem um preco muito alto a se pagar. Enquanto tu vives aquele momento e a melhor sensacao do mundo, mas depois que tu nao tem mais ele, tu sente falta e isso e o preco do amor, o sofrimento da solidao. Um dos precos do amor e o descontrole dos teus atos, faz coisas que tu nunca pensaste em fazer antes. Mas uma coisa boa e a motivacao, se tu realmente amas aquela pessoa tu tem forca para fazer qualquer coisa por ela. Uma coisa boa, mas ruim, e que quando tu amas tudo o que tu sente e muito forte, se e uma coisa boa e muito forte, mas quando e algo ruim chega a doer fisicamente, uma dor de quem so sofreu por amor entende. Mas o amor sempre deixa uma coisinha muito interessante, que e a esperanca, a esperanca que tu podes voltar com aquela pessoa e ser feliz novamente, mas isso e o pior, tu sabe que nao tem como, mas ainda a esperanca e isso e o que te mata.
E quando alguma coisa que nos tinhamos nao esta mais conosco como, por exemplo, um animal de estimacao, um amigo que nao viu mais ou ate aquele personagem de um seriado ou novela. Saudade engloba muitas coisas ao teu redor, na verdade e aquilo que te faz feliz e que nao esta mais contigo ai tu sente esse sentimento chamado saudade. A coisa que eu mais sinto saudade no momento e apenas duas palavras, e esta saudade esta me sufocando. O Natal e uma data especial que comemora o nascimento de Cristo e aonde todos nos trocamos presentes, comemos bastante e compartilhamos sentimentos ao proximo, ate ai tudo bem, mas muitas pessoas nao gostam do Natal assim como eu, cada um tem os seus motivos. O meu motivo e porque eu tive um Natal ruim, por isso eu comecei a nao gostar do Natal ate esse ultimo que tive com o meu irmao e irma. Do dia 24 para o dia 25 houve uma festa na casa do meu irmao onde uma parte da familia dele estava presente e uma parte da familia da namorada dele estava tambem presente. A festa foi um sucesso e muito divertida, foi uma legitima festa de Natal, mas nesse Natal me senti muito bem, embora aquelas familias presentes nao tenham nenhum laco sanguineo comigo me senti parte daquelas familias. Por muito tempo vivi uma grande ilusao, nao queria acredita no que via e so queria acredita naquilo que era mais conveniente. Meses, dias, horas e minutos foram passando e a ilusao ficava cada vez mais fraca, a verdade estava aparecendo e fugia dela ate que ela apareceu de uma vez so, foi um grande impacto e nao foi facil receber isso, fiquei em estado de choque por algum tempo, so voltei ao normal quando encarei a verdade e tinha visto toda ela, ter absorvido aquilo, levantar a cabeca e seguir em frente. A verdade doi? Claro, doi muito para que nao quer ve-la, aprendi a ver a verdade e aprender a viver com ela. A verdade deve ser sempre dita porque quanto maior a ilusao maior e a queda, so que eu cai e consegui me levantar, agora tem uns que passam do chao e ficam. Mentir e ruim para quem mente e para quem e mentido. Como algo pode te dar tanta felicidade e tristeza? E aquele velho jogo que ja conhecemos que pode ser tanto bom quanto ruim. Acreditava em ter conhecido um anjo, ele me trouxe uma luz, paz e felicidade que ja faz muito tempo que nao sentia e uma experiencia que nunca tinha vivido. Quando menos eu esperava esse anjo se transformou em um demonio aonde em um pouco espaco de tempo me trouxe uma grande tristeza e decepcao que nunca tinha sentido antes. O ceu onde eu estava quebrou-se em varios pedacos aonde alguns nao recuperarei novamente. Agora como vou saber se e um anjo ou um demonio? Espero ter aprendido a licao. Mas eu nao vou esquecer os momentos felizes e alegres que tive, mas a dor e a
de tentar refazer tudo isso, pra poder escrever essa carta para mim,assim tenho um pouco de paz com tantas reflexoes, mas sei que quando la nofuturo, eu ler essa carta, vou esta mais confusa, sei que vao ser confusoesdiferente, porem maiores devido ao tempo, que so traz mais confusoes ao passoque passa.
DerrubarA minha fragilidade me magoa,a minha falta defriezame deixa em uma canoa,em uma canoa preste a afundar basta um vento pra poder viraros meus castelos de papel que chegam ate o ceubasta o sopro de um certo alguempra do ceu se soltarquero viver e amarmesmo que isso custeme anular,tento me deixar mas nao datento me encontrar neste lugar,o meu lugar e longe daquie um lugar onde ninguem esta Mais um verao seinicia em nossa vida, sei que ja tivemos o nosso, mas esse e um novo verao, cheiode novas expectativas, novos planos, pra que tudo volte a dar certo como era lano comecinho, sei que nossos labios se encontraram, nao por acaso, mas para queacontece-se uma troca necessaria para nossas vidas, nossos conflitos e brigasfazem parte de um aprendizado que tem que acontecer , mas nao podemos deixar oque e bom adoecer, nosso amor nao pode adoecer, podemos ate ser pessoas diferentes com vidas diferentes, ideiasdiferentes, ate futuros diferentes, mas sabemos que o nosso amor e igual, elebrilha igual para nos. E a nova lei para esse novo verao, e deixar que o Soldesse novo verao penetre em nossos poros e ilumine nossas almas, fazendo o amorbrilhar, fazendo o nosso amor brilhar como o sol brilha, e como o nosso amor jabrilhou um dia, basta termos cuidado, carinho, compreensao, e assim como o sol,calor. Mulher, quem diria ser mulher,quem diria requer tudo isso, fora do abismo da solidaosempre tentando segurar uma mao, uma mao de filha,uma mao de mae,uma mao de amor,de sua paixaoser mulher requer,amar sem pensar,deixando so o sentimento falar,ser mulher requer amar,e so amar,ser mulher requer aprender a cantarpara fazer passar a dor,compreendendo cada temorde cada mao que agarrae que nao largarser mulherrequer. Resolvi fazer algo utilnessa noite um tanto fria e vazia, resolvi escrever, nao porque isso me facasentir mais feliz ou mais completa mas porque as vezes escrever me preenche umvazia nunca proposto antes, e encosto entre ruinas e precipicios, me afogo nomar de descontentamento por nao estar direcionada, nao me guio, apenas navego,sem destino as vezes sei que as coisas nao vao chegar ao acaso, mas que vao sefazer inacabadas com a pouco que eu crio, entre eu e eu mesma, parece agressivoas vezes, e um estado frio estranho. Ja algum tempo que eu nao choro, apenasdeito em diversas camas e bracos na esperanca continua de me conhecer, nao mereconheco mais, o estado e bucolico anestesiante, queria voltar a chorar asvezes por amor ou nao, por dor ate, sentir dor tambem e bom, preenche um espaconecessario, precisamos subir e descer nessa roda gigante, tudo nao passa de umanecessidade continua de experimentar varias sensacoes em um curto espaco detempo, parece amador ate, e e na minhapouca experiencia vivida nao me assusto mas com nada, por causa do medo, tenhomedo do dia seguinte apos um sexo inacabado tenho medo medo da chuva queenfresta meus olhos tenho medo de quase tudo, nao me abro aos sentimentos,esses que falei anteriormente que sao necessarios as vezes e bom as vezesafoga, mas por fim nao e nada tao dramatico e irreversivel. Bom,
pessoal, vou tentar fazer um resumo do meu parto, que ocorreu nesta segunda, dia 04/05/15, trazendo ao mundo a coisa mais linda que ja vi e que ainda verei: minha Ana Luiza!Antes, vale lembrar que a Ana Luiza nao virou sozinha pra posicao de nascer na epoca esperada, entao, na segunda dia 20/04, fizemos uma versao cefalica externa, procedimento em ambiente hospitalar - e no meu caso com anestesia duplo bloqueio (peridural + raquidiana) - para deixar de ponta cabeca a menininha que estava sentada.Na quarta seguinte (22/04) comecei a ter varias dores estranhas, as vezes todas juntas, as vezes cada hora uma: colica, dor na lombar, pontadas na vagina e umas fisgadas, parecidas com caimbras ou choquinhos na virilha, refletindo ate o comeco da parte interna da coxa, o que atrapalhava para andar e ficar de pe. Logo minha ginecologista obstetra (GO), Dra. Carolina, explicou-me que se tratavam dos prodromos, ou seja, um pre trabalho de parto, uma preparacao para o parto.Fiquei nesse lenga lenga por 2 semanas e ja nao estava aguentando a dor da virilha, que era a pior.Na madrugada deste domingo paaa segunda, ou seja, na verdade ja dia 04/05, por volta da 1 h da manha, meu tampao saiu. A partir dai fiquei muito agitada, mesmo sabendo que aquilo nao significava nada, que poderiam ainda se passar dias, e nao mais consegui dormir.De manha ate falei para o Rick, meu esposo, nao ir trabalhar. Mas na verdade nao havia motivo para nao ir e ele foi. Logo depois comecei a ter uma dorzinha estranha na lombar, acompanhada de um piriri (la pelas 7:40). Por volta das 8:15 a dor foi aumentando e eu estava em duvida se era mais do mesmo ou algo diferente, entao ficava no Whatsapp ora falando pro Rick voltar pra casa, ora para esperar mais um pouco e vermos se era mesmo. So que a intensidade aumentou tao rapidamente e, mesmo depois de tomar banho, nao amenizou (ao contrario do que ocorria no caso dos prodromos) que eu comecei a ter certeza. Entao criei um grupo no Whatsapp com meu marido, minha doula Thais e minha obstetriz Juliana para irmos acompanhando a situacao. Nem elas sabiam se era mesmo o inicio do trabalho de parto ou alarme falso. Ficaram me perguntando se era contracao, se a barriga endurecia, so que eu nunca consegui identificar realmente quando as contracoes apareciam, pois sempre achei minha barriga toda dura. Enfim, mesmo sem saber se eram contracoes ou nao, comecei a usar um aplicativo de contagem de contracoes para ir mandando as informacoes de frequencia e duracao por Whatsapp para o grupo.As contracoes duravam cerca de 1 minuto e eram umas 6 por hora. A obstetriz pediu para avisar quando chegassem em 10 por hora, mesmo que ainda durando 1 minuto em media.Rapidamente a frequencia de contracoes aumentava, mesmo se mantendo a duracao media de 1 minuto. Rick voltou para casa, para me ajudar a contar as contracoes, as quais chegaram rapidamente a mais de 10 por hora, embora nao muito mais (talvez umas 12). Todas com
pouca duracao, so que com a intensidade crescente.Eu tomava varios banhos e nada resolvia. O Whatsapp da doula parou de funcionar e ela de responder. Fiquei atormentando somente a coitada da obstetriz, a Juliana, que estava retornando de licenca gala (chegando ao aeroporto) quando comecamos o contato...Alias aqui vale um parenteses: a Juliana casou e saiu em lua de mel bem no finalzinho da minha gestacao, quando comecei com os prodromos. Na epoca eu disse para a Ju que falaria para Ana Luiza esperar ela voltar. E eu realmente nao queria ser acompanhada no parto pela obstetriz substituta, que eu sequer conhecia. E nao e que justamente naquele dia ela estava retornando da lua de mel!Voltando a minha saga, as 16 h a dor ja era muito intensa e eu nao queria mais saber de esperar a doula Thais chegar em casa para me avaliar. (A ideia inicial era que primeiro viria a Thais para minha casa quando o trabalho de parto (TP) comecasse, para me acompanhar e chamar a Juliana para me avaliar quando achasse que realmente estava em TP ativo. Tudo isso para evitar de ir pro hospital a toa, em falso TP ou sem muita dilatacao, uma vez que este processo pode durar horas ou ate mais de um dia.)Enfim, 16 h eu me rebelei e disse que iria para o Sao Luiz, porque queria fazer um exame de toque. Eu nao conseguia mais ficar sem saber se toda aquela dor significava algo e o que. Precisava saber da dilatacao; precisava saber em que estagio estava a coisa. E no fundo eu tinha certeza que era hora.Meu sogro veio nos apanhar e cheguei ao PS do Sao Luiz as 17 h. Fui avaliada pela plantonista: 5 cm de dilatacao; meio caminho andado. Coincidentemente a minha ginecologista obstetra, Dra Carol, estava chegando para dar plantao naquele mesmo momento.E aqui temos mais uma perfeicao desse dia que foi todo perfeito. Um dos meus medos sempre foi dar algum problema durante o parto e a Dra. Carol nao chegar em tempo para ajudar (lembrando que quem assistiria meu parto seria a Juliana (obstetriz), fcando a medica na retaguarda para eventualidades). Aquela coincidencia foi tranquilizadora: ela estaria no hospital.Meu outro medo era o de nao ter disponivel quando eu fosse internada a sala de parto humanizado (chamada Delivery Room), que tem iluminacao diferente, e bem espacosa, tem bola de pilates e uma bela banheira, com a qual sonhei por meses(. Eu ate pensava em ter a AnaLu na banheira, se aguentasse todo o TP sem anestesia, embora achasse que sem anestesia arregaria logo. Sempre me achei frouxa para a dor).A sala de parto humanizado estava disponivel e eu fui encaminhada para la! Nesse meio tempo Thais (doula) chegou e preparou a iluminacao e a banheira, mais uns florais, um oleo de massagem e uns paninhos de agua fria para me passar no rosto. E assim passamos das 17 h as 20 h: Thais, Rick e eu naquela sala. Eu na banheira, ganhando massagem na lombar a cada contracao e bebendo muita agua. Nunca
imaginei que aquilo desse tanta sede!Pouco antes das 20 h a Juliana chegou, avaliou-me e eu estava com 8 de dilatacao! :-)Mas ai eu ja estava cansada e pedindo analgesia. Eu so queria um tempinho pra me recuperar...Entao a Dra. Carol apareceu (quando ha anestesia a medica tem que entrar na jogada) e as 3 ficaram tentando me convencer de que faltava pouco e eu aguentaria. Mas eu nao quis saber de conversa. Entao chamaram um anestesista e o orientaram a fazer uma dose bem fraca de peridural, pois nao podia ser nada que me impedisse de conseguir andar e fazer forca.Deram-me uma dose de peridural que me deixou com as pernas formigantes e bambas, embora eu ainda pudesse as sentir, e que me tirou toda a dor lombar, a qual eu nao aguentava mais. Entao fiquei um tempao deitada descansando. Depois pediram que me trouxesse comida e fiz um lanche.Enquanto isso, embora elas nao tivessem me falado, percebi que ficaram monitorando os batimentos cardiacos da Ana Luiza e conversando baixinho. E, pelo que soube depois, elas estavam pensando em um plano B para acelerar o trabalho de parto caso fosse necessario, ou seja, caso os batimentos cardiacos da bebe nao se recuperassem... Sim, minha gente, por mais que digam que a anestesia nao afeta o bebe, e mentira. Os batimentos cardiacos caem. Em geral se recuperam. Mas ha o risco de nao se recuperarem (bradicardia) e ai ele tem que nascer logo. Por tal razao que as equipes de parto humanizado tendem a desaconselhar as parturientes a usarem analgesia, tentam ajuda-la a retardar ao maximo esse momento, se for o caso, e pedem ao anestesista que a dose aplicada seja baixa.Eu ja sabia disso desde aquele dia em que fiz a VCE (a virada da mocinha), pois os batimentos dela cairam tambem naquela ocasiao. E, assim como naquela ocasiao, nessa felizmente tambem se recuperaram rapidamente. Ufa!Acho que era quase 22 h quando o efeito da peridural diminuiu e enfim consegui ficar de pe sem parecer que tinha tomado todas e fomos recomecar o TP (ou seja, tive cerca de 2 hs de descanso).Naquele meio tempo em que estava deitada, minha bolsa, que ja tinha comecado a vazar um pouquinho antes da anestesia, estourou de vez, ate ouvi um poc.Na avaliacao feita a bebe ainda precisava descer mais, entao passei a rebolar e caminhar pela sala, mas de forma suave e tranquila. Rick me acompanhava. E a dor na lombar ia voltando...Creio que la pelas 22:30, depois de avaliar onde estava a cabecinha da bebe, medica e obsteriz decidiram que era a hora de eu comecar a fazer forca para o expulsivo.E ai la fui eu fazer varios agachamentos a cada contracao que vinha. Sim, porque aquelas alturas, a dor forte na lombar ja havia voltado (nao sei se estaria mais intensa e se restava algum efeitinho da peidural, mas o fato e que voltara e doia muito como antes).Depois de varios agachamentos resolvemos usar a banqueta de parto para finalizar. Nao sei que horas eram... Pareceu anos...Rick sentado atras de mim,