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nao estivesse morta falade um beija-flor que ontem viu no parapeito da janela da roupa de alguem quesaiu do cinema de como nao ha um mundo atras desse mundo ou de como pode ter-seperdido em matas mares tranquilos e sorri enquanto me abraca chamando baixinhomeu nome com seus olhos de ver demais mais do que sempre deveria ter visto olhos de nao ver e o que tento ensinar-lhe mesmo sendo tardedemaisas vezes como olhos de passaro largos abertos fixos sempestanejarnao ver o que nao deve ser visto sobreviver na superficieapenas a leveza deslizaressas vidas que no entanto lhe criei nao gosta delas naoquer que eu a va envelhecendo com o passar dos mesmos anos que me fizeram velhacriando para ela vidas que nao viveumorri jovem me disse um dia desses nunca serei velha tiacomo voce acho triste ficar velha voce nao? e ri da cara que devo fazer com essa sua logica perfeitasei disso meu bem lhe disse certa tarde embaixo dasmangueiras foi quando descobri ha muito tempo que os mortos nunca envelhecemnesse momento ja sou muito mais velha que meu proprio pai de voce entao nem sefalaela sorri e me aponta as nuvens negras que chegaram sem queeu desse por elas enquanto corremos de maos dadas pisando as folhas secas dosabacateiros que estalam correndo para lugar nenhum rodopiando entre pes de cafeafundando nossos pes na terra vermelha sem fim dos velhos desaparecidoscafezais da minha propria infanciamesmo que ela nao queira que fazer? logo tera netos sendosempre a mesma menina de peitos grandes empinados pernas fortes de correrdancar subir em arvores fala um pouco rouca de falar demais fora de hora coisasque nao eram mesmo daqui alucinacoes repetidas frases sem pe nem cabeca nadaque pudesse enfim ser dito mas essa era ela antes de se irdepois de sua partida ele tambem partiu sem aviso embarcandopara um pais longinquo gelado escuro onde a lembranca dela nao o perseguissenum desses lugares dos quais nada sei nem para contar a ela sequer para inventar para aonde vao os mortos quando se ausentam de nosdesaparecem dos sonhos vao aos poucos sumindo no de dentro apagando suapassagem como que tornando-a mais e mais imprecisa quase a sumir de uma vezquando nos esquecemos de seus rostos cheiros tom e volume da voz cor da peletornando-se definitivamente fantasmas linhas difusas inexistencia?peco a ela que nao se va ainda penso se nos encontraremosquando eu tambem deixar de existir mas entao sei que nao e postergo minha morteporque com minha morte Sofia deixara para sempre de existirtalvez isso me baste resgate a dor de nao ter enxergado emseus olhos de viva a aflicao do adeus nao ter podido ajudar quem sabe terpodido segurar suas maos que ela me estendeu alguma vez na beirada dodespenhadeirode nao ter adivinhado ser a despedida quando pela ultima vezme procurou contando desconexas historiasquando eu me forela disse baixinho so para si mesmae mergulhou em pensamentos que eram vazios esbocos sempalavras nem imagens em pensamentos lerdos leves como aromas misturandoperfumes de flores cheiro de goiaba e manga madura quando ja apodrece no chaoou foi bicada pelos passarinhos
pois Sofia treinava pensar sem palavras que cansaco pensartanto ela dizia penso pelas coisas mesmo nas coisas umas redondas outras levesem cores ou sons sempre assim como se as percorresse enquanto as imagino se astornasse alegremente minhasquando eu me formais tarde o tempo da queda seria so o tempo do olhardesacreditado do que via na rapidez na voragem de tudoum gesto de mao desconsoladodois bracos mudos que se erguiam com suas maos espalmadasum grito de crianca la embaixo na rua o inicio de uma oracaocabecas apontando em janelas transidas pelo medo que a morte mesmo ainda antesde acontecer trazentao escrevo sento-me todos os dias em horas diversas para deixar queoutros vivam suas vidas impossiveis nas palavras que nao se apagarao dessa forma quando eu tambem me for Sofia permanecera posso ver seu olhar matreiro cacoando do peso com que pensoessas frases pois ela sabe de ha muito que a verdadeira vida e breve ela queconhece a intensidade de todos os segredos um dia hei de conseguir que ela me conte algumas dessascoisas de que sabe visto que as verdades inventadas ja estao no fim e nao separecem mais e mais com a verdadeira e unica verdadeaquela que nunca sabereiela de fato nao morreu nem existiu como nos outros que aindanos lembramos dela estupefatos ela permanece existindo sem nenhuma existencianesse territorio que a ausencia desenhou como a um limbo para aonde as almas daminha infancia eram levadas sem a forca salvadora do batismo sobrevivendointerminaveis numa pureza anonima e sem remedioe por permanecer na ausencia sem nome ardente como semprepor flutuar aonde o tempo nao chega por nao se ter deixado ver inteira porninguem depois de morta e que pensamos nela como pensamos na nevoa que envolvepredios plantas praias pequenas sitios e currais onde nossas pegadas nunca permaneceraosem deixar rastros sem que se tenha descoberto sobre sua partida quase nadalugares por onde ela pode caminhar sem vestigioslugares onde apenas a memoria marca existindo implacavel eimpiedosaneblina nevoa mormaco tardes enormesno encontro entre o que vem do ceu e o que da terra se esvaifico com os olhos ardendo enquanto busco nas fotos antigas um trejeitoesquecido uma mecha de cabelos mais clarauma gota muito fina de suor que lhe marcasse levemente alinha abaixo dos olhos ou a testa claraantes muito antesquando eu ainda era menina olhando a minha volta certo diaeu pensei para quem ficariam minhas bonecas meus cadernos rabiscados meu diariose eu morressequem usaria meus primeiros sapatos de salto para aonde iriamos brinquedos que sobreviveram a minha infancia maispensei o nunca mais da sombra das arvores que meus olhosregistravam verao apos verao no sol a pino dos interminaveis dias de dezembroo peito doi com a inexistencia antecipando uma tristezagrande das coisas do porvir coisas minhas que nao sobreviveriam sem o meupensar nelas sem a minha presenca sendo dessa maneira elas se tornariam so coisas que seesquece se joga fora em suas minimas presencas de coisas tornadas ja semnenhuma importanciaa partir de entao viver sempre foi um exercicio constante deme esquecer de nao me apegar a nada que nao fosse passageiro imaterial como anoite como estrelas
qual me apronto solidaoainda mais funda cavando um abismo entre o coracao e o que restaria depois delenum tremendo nao ser nem querer fazer mais nenhum som pensei em ti no fim em teus olhos que nunca conseguiescurecer em teus verdes grandes olhos olhando o nada azul transparente dajanelasofri antecipadamente pelo teu destino ingrato e desmedidovisto que terias por companhia o meu cruel abandono quem sabe ate mesmo comorefugio naquelas horas de medo subito de odio imenso de dor insanae num pequeno fragil segundo imaginei-te deitado na cama queera nossa percebendo-te um desejo menino de nunca mais se levantarseus olhos olhavam fixos o teto onde haviamos pintado oarco-iris suas maos seguravam o livro que eu havia terminado de ler passeavasteus dedos capa afora distraido como quem principia a se esquecerentao quis-te novamente ser sol lua vento fazer-te novamentecompanhia ser chuva para molhar teus cabelos quis ser nuvem antes da chuva cairpara amar-te mais um pouco ser a sombra dos teus passos pesados na escada tuaschegadas abruptas fora das horas em que eu te esperavae depois desquis tudo isso desquerendo ter-te conhecidopercebendo que eu podia ter vivido outras vidas tantas longe dos teus olhosverdes que abriam historias de colinas e desmandos que passeavam dentro do meucorpo me vendo pelo avesso me querendo pelo que eu ainda nem era impondo suascondicoes de amor tantas exigencias descabidas dolorosasentao desejo-te mesmo nesse ultimo instante em que arriscomeu mais antigo sonho sinto essas gotas de suor que se formam em tua testa acortina levemente balancando tua imensa solitaria dorouco o vento passeando em janelas e varandassom miudo doce ultimoSofia soube enternecida que esse seria o ultimo som a serouvido e seu coracao naufragou na ternuraSonia Machado deAzevedo2006
na noite as janelas se iluminam assustadas enquanto a lua na vila aumenta dia a diaa luacrescendo em Ushuaia derramando-se nas aguas do canal deixando a neve translucida e plena como se o mundocomo se a vidaestar divididaquerer estar aqui e la em todos os lugares em que o fogo ilumina toda escuridao tudo o que ha de mais escurocomo se o medocomo se a mortee os bichostodos os bichosate nos Agosto entre os carrosTodas as pessoas tem um secreto pactocom a poesia. Sei disso porque quando setembroaponta no horizonte, com suas madrugadas dia a dia um minuto mais claras, elasse olham pelas ruas a caminho do trabalho, nessa precariedade ardente que amorte das coisas traz, com uma ardencia sem limites, como se quisessem dizertudo que jamais podera ser dito.E ha um punhado de sorrisos que nuncaforam dados, palavras impossiveis que nunca foram faladas e que se deixam verbailando no ar sujo que o inverno largou pelas ruas por onde passo cada manha,abismada de que tudo ainda seja assim tao desajeitadamente pequeno.E mesmo que a sujeira das ruas, essasujeira quase inacreditavel e dura, exista chamando a atencao de meus olhos jatao cansados de reparar em tudo que o mundo nao deveria ser, mesmo que a realidade apareca agoranessa hora da manha em que a vejo com seus bracos de estrela, seus corpinhos denuvens afogadas, no meio do po frio das calcadas.Mesmo assim seguirei pensando oquanto e inevitavel estar aqui perambulando por um bairro ou outro, passandopelo centro com seus antigos edificios, seus cinemas onde, numa lembranca muitodistante, velhos pianistas tocavam. E os homens que por esses mesmoslugares passam olham para dentro de seus peitos em perdidos, primaverispensamentos.Por toda a parte ha um desejo no arde que por fim alguma coisa aconteca que nao essas de todos os dias, todos osdias, lamentavelmente.Quem podera algum dia saber o quepensam as pessoas que passam?Mesmo quando nao sabem, sobretudoquando nao veem nada disso do que vejo, quando um ou outro olhar cruza o meuolhar entao se desenha no ar uma forma obliqua, porque sao sempre assim essasformas, figuras que nao se pode tocar figuras que sequer terao existencia quandoo pleno dia chegar.Sao instantaneas e muito poucoperceptiveis essas formas que em vao tento abracar com meu corpo de solcheirando a sabonete e lavanda, mas sao tao cansados os gestos que se arrastamno luminoso oxigenio do dia, no homem que agora passa em seus ombros carregadosde melancolia; essa que atrasa as estacoes, que prolonga o inverno, que nostorna a todos um pouco mais tristes e inevitavelmente perdidos, entre ospostes, lojas, esquinas, entre tudo o que nunca sera.E preciso registrar aqui de mododrastico e definitivo, a importancia daquilo tudo que nunca sera e que percorrea cidade em percursos invisiveis; e preciso afirmar essa dolorosa e fotograficaconstatacao de que os predios se diluem na massa de inevitaveis desencontros,de que o sangue resta ressecado na ponta aguda dos becos, dos tiros, dosgritos, das criancas torturadas, dos abortos feitos nas tardes mortas decansaco, entre os executivos apressados nos metros que escondem o calor daPaulista, em espacos da mais perfeita ordem, em vaos
do meu desejo, eu queriatanto. De uma vida enfim, como essas vidasparecem ser, completa em si mesma, parecida com outras, nao como as queenxergamos avidos pelo vidro dos carros, entre os carros nessa manha fria de agosto.O menino manco caminha no cruzamento,os carros buzinam, uma mulher bem vestida fala um palavrao horrivel, mas omenino nao sabe, nao pode correr. O homem negro e magro sobe a Teodoro Sampaiopuxando a carroca de sucata, o suor escorre por suas pernas tortas, uma maiscurta que a outra.O Esquadrao Resgate salva ummotoqueiro, enquanto o gordo engravatado no Audi reclama do atraso, dotransito, da vida infernal, dos estupidos que se deixam atropelar, enquantoescarra na avenida.Na frente do IML as maritacas passamgritando cortando o ceu de fora a fora.Amanheceu de todo e em Sao Paulo umnovo dia caminha sem sentido nenhum.Nos cemiterios todas as arvores estaofloridas, meu amor e eu nao consigo mais te contar nenhuma outra historia,entre tantas que nunca consegui contar.Tomo tuas maos geladas em minhasmaos, toco devagarinho cada um dos teus dedos pequenos, infinitamente longe demim agora teus pequenos dedos.La fora as maritacas gritam e gritam,mas nao ouves mais o som continuo que essa cidade tem, um som que parece o marde que gostavas tanto, meu menino.Enquanto eu aqui morta em vida, parasempre. Morta em vida para sempre olhando teucorpo tao coberto pelo frio inevitavel que so aumentara.O menino que eu nao tiveUma vez, quando eu fui menino, melembro bem disso, de uma praca, dos meus pes sempre descalcos; eu nem ligavamais, nem no frio. E no calor eu mergulhava no chafariz perto da catedral,enquanto a policia se distraia olhando as vitrines das lojas de sapatos.As nuvens, como carneirinhos, melembro que alguem perto de mim um dia disse isso, passeavam em bandos pelo ceue as vezes duas a duas, como duas menininhas muito amigas, de maos dadas.No luminoso do ceu e que pareciaficar meu medo pendurado, no luminoso mais fundo do ceu, bem na menina dosolhos.Mas nao era medo das coisas que eutinha, era medo da fome que eu sentia, que nao dava conta de fazer parar, dofrio da noite quando eu nao tinha um amigo e das botas que passavam, dosguardas batendo na quina gelada das calcadas, eram muitos os guardas armadoscom seus revolveres escuros.Medo dos muros que ficavam ali taohirtos e gigantescos, de um pai que nunca conheci, medo de ter nascido e estaragora tao abandonado na curva triste das avenidas, entre o vazio dos faroismirando o estreito da estrada, medo de nao poder ter nunca nenhuma pequenaesperanca.E muito tarde da noite agora, nessahora da noite em que nem os carros param, nem obedecem sinais, nem nada, passamcomo bandos de pombas assustadas, quando ouvem tiros distantes.Penso agora mais rapido, penso semparar, bem depressa mesmo, so pra afugentar o silencio tao escuro da madrugada,se quando eu nasci a mae que eu nao conheci olhou alguma vez o ceu que eu vejo,se olha ainda; penso se afinal existe ou existiu em algum lugar essa mae que euimagino nessa hora de atropelo.Crio, nesse vazio que em mim habita,um perfume dela que possa passear por meus bracos,
por meu rosto, uma vozcristalina, que possa um dia cantar bem junto aos meus ouvidos, uns labiosfinos e tao rosados, como so uma vez vi numa revista, mas ainda mais bonitos.Uns cabelos de tal delicadeza,longos, soltos, que eu pudesse enfim acariciar.Imagino se essa mae pensa ou se japensou em alguem como eu, na sua solidao, como eu agora penso nela, tao sem formas,tao sem linhas, tracos, nada, pedindo ardente para ser inventada.Nessa hora calada que e tao demoradade passar, ainda mais se tenho fome, faz frio como nesse instante, ou chove, eume assusto so de pensar naquilo tudo que eu nao tive e em como seria tao bomser feliz, so penso nela, me pego pensando em toda a vida que eu nao vivi,sempre entre essas ruas, fugindo da policia, esperando a neblina descer paramais me ocultar debaixo dos bancos ou dos viadutos, penso no cheiro bom da colaque anestesia a dor. E no medo da dor que eu penso agoraolhando essa gente que a boca do metro engole, sem nenhum susto e me pergunto,todo o tempo, pra onde elas vao, e se era preciso tanto, tantas ruas, tantoscarros, tantas lojas, tantos predios, tantas coisas, enquanto sozinho eu pensonisso, porque hoje voce nao veio me procurar nem veio ninguem e eu encosto aquisentido um cheiro que nem existe, de churro, de pipoca, de churrasquinho degato que os homens comeram de dia na praca e sinto uma tontura boa. A tontura de nao me incomodar maismae que nunca te tenha tido, que nao tenha uma casa, uma cama, alguem meacariciando os cabelos, isso que so a fumaca da maconha pode me trazer, oprofundo descaso por todas as coisas, pela vida que os outros meninos tem.Viajo no tranquilo do ceu que desenhaas nuvens da chuva e no mar que so conheco de foto vista no jornal, enquantominha mae passa silenciosa no transtorno agudo das ruas vazias, no barulho daagua da fonte da Praca da Se, procurando, quem sabe, por um menino assim comoeu.Penso no amor que nunca conheci deninguem, nenhuma mao passeando pelos meus cabelos, pela minha testa tao vaziade nenhum afago, beijo, qualquer coisa que me encantasse os dias, que criasseuma rotina, agora se dorme, agora se levanta, se toma um banho quente, se vai aescola.Lembro dos dias vazios, nos quaisjamais andei de maos dadas com ninguem, como sempre vejo passar as criancas. Arua e feita da sujeira que se agarra na alma da gente, escorrega feito lodo pordentro e enquanto isso perto dos barcos voam gaivotas, que pegam peixesfugidios nas redes, no mesmo momento em que os urubus comem ao meu lado umacarnica de rato e e so isso que de verdade eu vejo.Me chamam por aqui de um nome que naoe meu nome, a maioria das vezes de menino ou pivete, nome que eu nao gosto.Menino mesmo e o que eu sou, meninopequeno ainda, mas sempre um menino valente, esse orgulho eu tenho, pois o quetiver que ser ou vir eu encaro, limpando com a manga do casaco o nariz que ofrio escorre, olhando distraido pra ver se a lua mais uma
vez saiu na nevoaseca da madrugada.Quando o ceu e fechado e baixo comohoje o ar fica, nao sei porque, mais pesado e quase como se eu me suicidassedevagar, isso e uma coisa boa de sentir, como se cada minuto dessa noite bestase afirmasse sem motivo nenhum de existir, uma coisa que e que nem desgraca, equase um pedido de desculpas para mim mesmo que nao sou ninguem, eu que nemmesmo sei quem eu sou.Me disseram que eu vivia ao relento,eu gostei dessa palavra relento, como gosto de outras, que digo baixinho praafugentar esse engasgo do meu peito: agua, gaivota, meninas, mae, lua, estrela,relento.Lua, chao, areia, grao, meninas, mae,ao relento eu estou mae, sozinho na cidade grande.Sao palavras bonitas essas e com elaseu posso esconder as outras: dor, grito, merda, morte, fome, medo, nojo.Com elas posso falar e formar frasesjuntando cidade, medo, fome, dor, relento, cidade, estrela, meninas, nao seionde colocar as estrelas, a areia, os graos, mas sei da lua que arredonda aquina dos predios, acho tao bonita a lua!Nao sei formar frases, sei juntaressas palavras que contam quem sou, quem somos porque ha muitos eus que seescondem, com o nariz escorrendo pelas ruas todas de Sao Paulo.Um dia, de tanto pensar, vou achar umjeito bom de seguir vivendo, uma forma de colocar essas palavras feias debaixodaquelas outras, que eu procuro por toda parte, escondidas entre as folhas dasarvores mais altas, nas bancas dos camelos, entre todas as coisas coloridas,nas vitrines de tenis emborrachados, nas portas dos restaurantes mais finos,nas churrascarias, na entrada do cinema, em todos esses lugares que eu nuncafui, na lona do circo, na frente dos meninos de uniforme, que passam para aescola, todos juntos, rindo alto.Eu vou guardando as palavras bonitasque encontro e vou colecionando todas no meu pensamento; como nao sei escreverfico repetindo todo o tempo baixinho cada uma delas, depois duas a duas, todasjuntas por fim e repito e repito sussurrando, cochichando, so pra nao esquecer;sao muitas as palavras bonitas que eu guardo comigo e nao falo delas praninguem minha mae.Em meio a todas elas lua, mae,menino, cidade vazia, por onde andaras pra sempre tao longe de mim minha mae?E guardo pra ti e so pra ti todasessas palavras luminosas que eu coleciono e que tem brilho, cor e um perfume detanta delicadeza que inventei e que apenas moram no teu corpo esgarcado pelaausencia e pela noite.Por que e que sempre eu soube, minhamae, que nao virias nunca?Houve uma noite contigoFoi durante um verao do qual ja naome recordo e era um daqueles momentos raros, no qual a noite chegara, mas o marainda era morno e cheio de vida.Nos estavamos ali, como sob o efeitode uma droga qualquer, olhando o escuro do ceu sem nenhuma estrela. Na profundidade distante das aguas umou outro raio caia, mas tao longe que nao nos chegava qualquer som, apenasriscos luminosos dobrados sobre si mesmos que percorriam o ceu e era uma luzque nao nos abandonaria nunca mais, eu pensei.Eu pensei entao que havia maresgelados naquele mesmo instante e so esse pensamento bastou para me encher osolhos dagua; o mundo era
grande demais, eu tive certeza disso enquanto teouvia gritando na lonjura parda das ondas e teu grito era da mais pura alegria,era um som que vinha de zonas do teu corpinho pequeno, lugares que eu naoconheceria nunca, mas que seriam serenos como punhados de sol sobre a relvamolhada, como um pouco da neblina cortando cada amanhecer, em matas taodistantes e nas quais jamais viveriamos.E que essas matas, ah eu queria nelasum lugar qualquer, que nenhum passo humano houvesse percorrido, antes quefossem marcadas por teus gritos e passos de feroz felicidade.Fossem marcadas pelo ar que respirase que rompem o liquido volume dessa praia, marcando para sempre esse fim detarde, no qual finalmente somos os dois, como duas nuvens irmas, que caminham eflutuam e se transformam quando ha vento ou prenuncio de chuva e que seeternizam assim, enquanto navegam no mais bonito do ceu claro, enquanto brincame se espantam de que seja tao enorme o mundo, com todos os seus insuspeitadoscontornos.A noite agora e completamente escurae estamos os dois com o mar encostando em nossos joelhos submersos e o mar ecalido e leve e se estende pela areia com uma fartura, uma crenca maritima emfuturos que a nos talvez nem cheguem.Es meu filho, es tao nao meu, que oamor me chega a garganta em forma de soluco e aos olhos, e posso flutuar,existir na minha vida prosaica e boba e ate fingir que la serei feliz, mas edessa sensacao que falo, disso que nao perderei, desse mar, do toque de tua maopequena no meu braco, do seu riso, que tem nessa mistura toda que faz parte doteu ser, um tanto de medo e um tanto da mais doce curiosidade.Nao te esquecerei, nao esquecerei omomento em que ergues o rosto e observas por um segundo o ceu.E teu vulto se cobre com uma ondaqualquer de luar.Georgina tece a noiteDurante anos o tempo foi passadoapenas no viver a vida a cada dia: a casa se enchia de cheiros e sabores, umdia o peixe ensopado, o camarao noutro dia, a carne de panela, o milho verdecozido, o pao de minuto.As criancas iam crescendo, alguemtinha sarampo e logo estavam todos febris e a casa girava em torno dos quartos,de se contar historias que nao tinham nem fim, de se fazer compotas.E chegavam mais filhos e era precisochamar a parteira, que vinha solicita, com chas e pocoes, ligeiramente afobada;por algum tempo chorava um bebe e os corredores se perfumavam com o cheiro defraldas e de papinhas feitas na hora.Nas noites compridas a sala de jantarse agitava e os mais velhos contavam suas proezas, enquanto jogavam o bingo. Emais tarde, apos aquietar a todos, ela se deitava silenciosa ouvindo arespiracao de seu homem, junto ao som continuo das ondas do mar.Entao rezava uma reza sem letras, umareza calma, sem nenhuma palavra agradecendo sua casa cheia, seus filhos todoscom saude.Mas agora tudo se fora, como fim desonho bom, e sozinha, tao sozinha como nunca, ela ficara.Ja nao podia programar com asempregadas o cardapio da semana, nem sair as compras nas manhas de sol ouesperar pelo leiteiro no portao de sua casa.Quando