5:03 da manha ,o telefone continua calado,chego em casa tomo meu whisky e alimento mais a minha solidao o gosto amargo insiste em permanecer no meu corpo nu e gelado com o peito ardendo gritando por socorro,prestes a cair do 14o andar,a sacada e curta o grito e inevitavel,eu vou acordar o vizinho eu vou riscar os corpos eu vou te telefonar e dizer que eu so preciso dormir. Nao, eu nao vou. Sinto gosto amargo da solidao. Como pude deixar tudo? por que fui tao idiota a esse ponto ?Debrucada na sacada, ela se ve chorando pelos cantos e pensando alto:por que deixei tudo isso acontecer?Como chegou a esse ponto...?nao tenho mais quem possa enxugar minhas lagrimas;minhas indecisoes e questoes sem respostas so pioram ao longo dos dias.nao ha mais ninguem . eu nao tenho ninguem.todos estao aqui, mas ao mesmo tempo nao estao.por que tanta falsidade?por que tudo tem que ser tao dificil ?alguns problemas poderiam ser apagados,algumas pessoas poderiam ser esquecidas rapidamente,os sentimentos poderiam ser mais claros e seguros,pessoas poderiam ser confiaveis...ela da risadasacode a cabecalimpa suas lagrimas e diz alto, pra qualquer um poder escutar,qualquer vizinho teria acordado...nao tenho tudo eu ja disse, mas tenho a mima pessoa mais confiavel do mundo, a pessoa que me entendeque me aguenta. a que passo horas dividindo meus pensamentos.a unica que meus sentimentos sao claros, que e uma pessoa confiavel.eu tenho a mim, nao precisarei de mais nada! Assisti o filme LIVRE hoje e sai engasgada...O desengasgo...E quando percebi que seaproximava o fim daquelas duas horas de no e engasgo de um proposito ainda naoidentificado...as letras se embaralharam sem nitidez e o foco se tornoumultiplo. Havia chegado o fim. E a unica atitude que consegui tomar foi ir num passoao banheiro, controlar as lagrimas que pulavam abusadas por dentro dos oculosembacados, esperar inquieta a minha vez, entrar em um pe e trancar noutro atrava de seguranca do distanciamento do mundo. Era tudo que eu precisava. Meaproximar de mim e viver aquela dor doida que eu ainda nao sabia identificar aorigem. Precisava acessar alguma vida anterior...ou talvez ela ja estivessedesperta em minha vida presente mas minha consciencia esmagava meu peito eapertava cada vez mais minha garganta. Chorei.Chorei como nem sei. Como umacrianca que perde seu cao, seu primeiro amor. Como uma adolescente que desabrocha sua primeira decepcao, como uma mulherque se da conta de que ainda nao se achou.Um choro mudo, sem um unicoruido. Em camera lenta, desfrutando cada contracao muscular facial. Um choro deencontro e saudade. Um rompimento e renascimento.Sentei dentro daquela cabinepublica e chorei a minha maior privacidade privada.Percebi ao absorver ahistoria daquela mulher, que existe um monte de mim que ainda me einacessivel...intocavel. E foi justamente essa parte que chorou! Nao a parteque acha que se conhece, se supre, se ouve, se basta. A parte que ainda dorme. Queacordou hoje.Foi assolada por um conto deuma vida real, por uma semelhanca de um desconhecido comum exemplificando minhamaior ausencia diante da minha presenca.Livre.Foi tudo que nao senti aosair daquela caixa iluminada, mas pelo contrario senti que a maior parte demim se