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Tenho saudade de mim antes dos doze anos, eu era autentica, desobediente e esperta. Reprimida em todos os sentidos, mas feliz, mesmo ficando extremamente chateada quando chamada de provalecida, levando puxoes de orelha e proibida de quase tudo, mas acabava fazendo sempre tudo igual, o contato mais proximos de muitas pessoas que eu tinha, era quando eu batia no Rafael Scaravelli e no Fernando Socolovski no final da aula... Sempre fui metade, nem mais velha pra ser a responsavel, nem mais nova pra ser o xodo, era o encosto, pra quem os adultos mentiam quando iam pra um lugar que eu adorava ir, ou iam escondido, era quem levava a culpa das peraltisses, era a ma influencia. As vezes, eu paro pra pensar que eu era como eu era, por ter sido tao rejeitada, a culpa nao era minha, so queria atencao.Eu guardo magoa, nao rancor ou odio, e so magoa e as vezes um pouco de raiva, e por mais que tenham se passado anos, a raiva e a magoa ainda sao bem fortes, bem mais que eu. Nao vou dizer que as pessoas poderiam ter sido mais amaveis, que talvez eu me aproveitasse disso, mas poderiam ter pelo menos me dado o direito da igualdade, e nao o rotulo de terrivel, paulo paulada ou qualquer outro apelido que com toda certeza eu odiava, ou simplesmente nao sentia nada, as vezes tristeza, e mesmo nao aprontando nada, o preconceito comigo era grande.Quem sabe seja a tristeza fechando meus olhos, mas as partes felizes da minha infancia eu lembro sozinha, eu e meu cavalo ou minhas bonecas, meus cachorros e meus gatinhos, ou minhas amigas, que conto nos dedos de uma mao, e sobram, quando tento lembrar das pessoas ao meu redor, nao lembro nada bom, sempre a Rafaela.E que era facil, era so o xodo chorar, delicado demais pra ser xingado, afinal ele sofreu tanto quando era bebe, coitadinho do prematurinho que tinha que mamar na colherzinha, ficar trancado dentro do quarto com o aquecedor ligado, ninguem mandou meu tio ser um asno e fazer minha tia empurrar um carro, e o queridinho tambem cresceu, e as coisas passam. Eu nao era delicada, fazia sozinha o que tinha que fazer, me virava, mas ainda assim precisava de carinho. Tudo era lindo quando nao era eu. Passar a mao em um cavalo era lindo, menos eu, eu ia subir sobre ele e fugir, ou cair e quebrar um braco, iam perder tempo no hospital comigo, brincar com os cachorros era lindo, mas eu ia levar uma mordida com certeza, talvez achassem que os animais alimentassem o mesmo tipo de odio por mim, o xodo podia dirigir precocemente, eu nao, era muito nova e pequena, mesmo sendo mais velha e maior, o peixe dourado que meu pai pescou nao foi meu, era meu pai mas e dai? O xodo precisava mais dele do que eu, o anel de ouro que ele achou e me deu tambem nao ficou comigo, adivinha porque? E no aniversario, que enquanto ele ganhava um escapulario de ouro, na
epoca setecentos reias, eu ganhava um oculos que a responsavel nao usava mais, mas so se eu quisesse, porque financeiramente nao estavam bem, mesmo comprando uma camionete de cem mil reais...Familia e um trosso complicado, mas agora me pergunte se alguma vez, naquela epoca eu os odiei, eram tudo pra mim, eram quem eu conhecia e quem eu mais amava. Agora, ainda extremamente nova, com pouquissima mais experiencia que na epoca, eu posso ver algumas coisas, e lembrar de outras poucas, tirar minhas proprias conclusoes. E o dia que me disseram "se aproxime do seu primo, ele e um gigante", eu pensei comigo, "NUNCA", gigante porque? porque trabalha? ou porque suporta o pai dele? Acho que a moral e tanta porque algumas milhares de vezes quem assumiu a culpa nao foi ele, eu sempre o influencia para o lado negativo, ate mesmo agora, e jogar nos outros e facil, quero ver e ter peito pra assumir o que voce nem fez. E mesmo com tudo isso, nao teve a consideracao de convidar pro casamento.E os outros? Tudo isso pra que? Porque meu filho tambem e prematuro? Mesmo assim nao e digno de pena, porque pena e super protecao e para os fracos, e ele sim, ele sim e guerreiro. Entao estou dispensando o tratamento especial, porque nao quero pro filho do xodo o mesmo que foi pra mim, cada obstaculo fortalece, e as grandes dificuldades nos tornam grandes pessoas. E se for por culpa, tambem dispenso, voce nao pode mais corrigir seus erros.
Whisky forte. Cigarro forte. Abraco forte. Tudo forte, so pra compensar um coracao tao fraco... Voce comeca a se dar conta de que seu circulo de amigos e menor do que ha alguns anos. Da-se conta de que e cada vez mais dificil ve-los e organizar horarios por diferentes questoes: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruta mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidoes ja nao sao tao divertidas, as vezes ate te incomodam. Mas comeca a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros nao eram tao especiais depois de tudo. Voce comeca a perceber que algumas pessoas sao egoistas e que, talvez, esses amigos que voce acreditava serem proximos nao sao exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lagrimas e mais dor. Partem seu coracao e voce se pergunta como essa pessoa que amou tanto e te achou o maior infantil, pode lhe fazer tanto mal. Parece que todos que voce conhece ja estao namorando ha anos e alguns comecam a se casar, e isso assusta!Sair tres vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salario. Olha para o seu trabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que comecar de baixo e isso lhe da um pouco de medo.Dia a dia, voce trata de comecar a se entender, sobre o que quer e o que nao quer. Suas opinioes se tornam mais fortes. Ve o que os outros estao fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, voce tem certos lacos em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que e aceitavel e do que nao e. As vezes, voce se sente genial e invencivel, outras... Apenas com medo e confuso.De repente, voce trata de se obstinar ao passado, mas se da conta de que o passado se distancia mais e que nao ha outra opcao a nao ser continuar avancando. Voce se preocupa com o futuro, emprestimos, dinheiro... E com construir uma vida para voce. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, voce nao queria estar competindo nela.O que, talvez, voce nao se de conta, e que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nos que temos vinte e tantos e gostariamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instavel, um caminho de passagem, uma bagunca na cabeca, mas TODOS dizem que e a melhor epoca de nossas vidas e nao temos que deixar de aproveita-la por causa dos nossos medos... Dizem que esses tempos sao o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tinhamos 16... Entao, amanha teremos 30. Assim tao rapido..Autor desconhecido As montanhas se movem um pouco, eu acho. O firme e intactotambem podem se modificar. Hoje escutei que os tigres velhos, quando percebemque estao chegando ao fim, nao param de lutar, combatem ate o ultimo instante.Entendo a determinacao, so
nao entendo porque ser tao determinado, suas vidasnao passam de rotinas; comer, dormir, procriar, e so. Ja a minha, quase como ados tigres; comer, dormir, trabalhar, nao procriar e sentir saudades. Saudadede tudo que ja percorri antes, tudo mesmo, erros e acertos, desde chorarembaixo da cama, ate passar madrugadas muito loucas em lugares quaisquer. Sinto falta do sereno arrepiando meu cabelo e da fumaca docigarro na minha traqueia, do gosto do whisky e da tontura, ate das nauseas,sinto falta dos olhares, das musicas e do shorts curto, e tambem do salto alto,das tardes na beira de um rio, e do abraco apertado nas horas de dificuldade,das criticas sinceras e da preocupacao, sinto falta da euforia. Masprincipalmente das pessoas, estar afastada delas deixa um buraco no peito, queas vezes a vontade e sair correndo e dar um abraco, falar algo bonito ou mandaruma mensagem, so pedindo oi fulano, como voce ta? Tenho saudades... Sempre tive tudo e todos como algo tao concreto que naoconsigo acreditar ter fim, vou ser sempre a sapatinha, o chaveirinho, a mulhermacho ou qualquer outro apelido irritantemente carinhoso que pudessem me dar,vou brigar junto e derrubar garotos com um soco, pra depois correrem medefender, vou escrever cartoes de amor e escolher presentes pras namoradas, voupagar a mesma quantia porque bebo tanto quanto ou ate mais, e na hora do apertoe pra mim que vao ligar, me busquem e me levem mas estejam sempre junto comigo.Ou pra sempre longe, a partir de agora, porque eu fui a eguafraca que se deixou domar, a cadelinha dengosa que aceitou ter coleira, oua boba mesmo que acreditou que a vida poderia ser melhor ao lado de alguem queexige escolhas, alguem que te prende somente a ele, alguem que nem se querrespeita sentimentos de luto e auto piedade, alguem que acredita sentir amor,mas amor nao e isso, isso e obsessao. Meus bracos pesam e minhas pernas estaofracas, sabe-se la ate quando meus pes aguentam a caminhada, e a minhamontanha, a minha montanha era de areia, com o tempo ela se desfez e nao possomais encontra-la. Mas tambem como ostigres, nao posso deixar de lutar por ela, mesmo no fim.
Eu sei, a memoria recente nao e minha aliada. Nas nossas ultimas conversas, beirei a psicose. Justo eu, que por tanto tempo defendi que seguissemos sendo dois, jurei que morreria sem a sua respiracao. Implorei descontroladamente, escrevi cartas a proprio punho, poderia ate ter exposto a dor que eu sentia numa galeria qualquer so pra que o mundo te detestasse. Enlouqueci. Se ainda houver tempo e sempre acho que ha te peco perdao. Nao fiz jus a uma historia tao leve. Nao tive dignidade, nao tive forcas. Te culpei por uma infelicidade que foi o monstro da expectativa quem criou. Esse monstro engoliu minha autoestima, minha decencia, meu senso de ridiculo. Isso nao e desculpa. E so um pedido de desculpas. E, se nao for pedir demais talvez seja, vai eu te peco pra ocupar na sua estante do passado um lugar de lembranca bonita. Nao que eu seja melhor, ou que tenha te causado amor maior do que seus outros amores mais duradouros e intensos que nos. Por isso, nao quero ser sua lembranca indescritivel, seu sexo inenarravel, sua paixao avassaladora. Quero so ser uma lembranca bonita que mereca estar na memoria, nao ser apenas um album amarelado de momentos esquecidos. Uma recordacao leve como uma mensagem no meio de uma tarde dificil, um papo na madrugada sobre a intensidade da vida ou um samba de uma nota so. Como completar a palavra esquecida que completa tao bem o refrao. Como um abraco silencioso e duradouro, um carinho na ponta da orelha que estremece qualquer certeza. Queria que voce ouvisse Joao Gilberto cantando o amor, o sorriso e a flor se transformam depressa demais e sorrisse. Sorrisse porque sabe que eu adoro essa musica, porque sabe que o amor metamorfoseou em lembranca bonita e a flor pode ate ter virado so uma semente de novo. Mas o sorriso e sempre sorriso porque nao ha como nao ser feliz por termos vivido aqueles dias de entrega. Ou que voce passasse pelo banco da praca onde me disse que nao sabia como era possivel que eu te amasse tanto e sentisse a brisa te dizer que talvez eu nem tenha te amado tanto quanto minhas palavras repetidas insistiam em falar, mas que foi delicioso passar duas horas no frio do inverno sentindo o maior calor do mundo. Desejo que voce nao se negue a sentar na praia que escolhemos pra ser nossa, mesmo sabendo que no vai e vem do mar sobram amores dignos daquele pedaco do paraiso. Ela vai estar sempre ali e continua bonita, como a lembranca que eu gostaria de ser pra ti. Eu queria ser pra voce a certeza de que o passado valeu a pena. Nao por ser eterno, nao por ser melhor ou mais importante que o presente (ate porque isso nao faz sentido nem pra voce nem pra mim). Mas porque nessas lembrancas leves estao a certeza que estivemos la. Inteiros, iguais, entregues. E ha nisso uma beleza que nem o pior dos afastamentos deve apagar. Na minha concepcao era amor, amor puro e sincero, amor
que nao se mede, amor que anos nao poderiam separar e pessoas nao conseguiriam destruir, e eu esperaria o tempo que fosse preciso pra ele ver isso, porque era amor, e amor... e o "ser amor" era o que nos manteve juntos, era o que fazia gostar tanto da cara de bobo e de quando pedia colo ou alguma ajuda, como em um dia dos namorados que pediu que eu escolhesse um presente e um cartao pra mandar pra outra menina, e ainda que escrevesse, e que pensasse no que escrever, porque ele nao sabia... So que era amor, e o amor tolera tudo, e ele me amava, so nao havia descoberto ainda... Era amor quando me cuidava, era amor quando nao queria me beijar, era amor quando brincava comigo, era amor quando me buscava em casa, era amor quando bebiamos juntos, era amor quando brigava comigo, era amor quando me olhava, era amor quando me tirava pra dancar, era sempre amor... So que era amor pra mim, nao pra ele... So que nao era amor, ainda e... (L)
A gente remexe algumas gavetas e caixas, chora sobre os entulhos e abraca algum urso velho. Quao forte sao essas ligacoes? E porque um pedaco de papel as vezes e mais importante que um dedo da minha mao? Passo e repasso sorrisos, olhares, e por vezes consigo ate escutar alguma voz, me prendo ao passado e gosto disso. Gosto? Como diz meu pai: "Parece, menina, que gosta mesmo e de sofrer". Nao e sofrer, sao as etapas da minha vida que construiram como sou hoje, sao momentos que me ensinaram, sao os erros e algum tapa na cara que abriram meus olhos, sao paixoes idealizadas que ainda enchem meu corpo de adrenalina e tremem minhas pernas, sao recordacoes, ou sao apenas tempos que me agradam lembrar... Nenhum momento parece tao intenso como quando lembrado com saudade! E e esse o problema, eu perdi a paixao, nao consigo mais ser intensa, nao consigo ter saudade, so consigo lembrar e sofrer, me torturar, ja nao e mais gratificante olhar as fotos e escutar as mesmas musicas. E essa tortura e o que me prende mais ainda ao passado, dois, tres, dez anos atras, e quem acreditava ser tao livre pelo fato de poder ir e vir, reavaliar e mudar, se sente enjaulada, dentro de um espaco onde o tempo fica se repetindo simplesmente como forma de punicao, e a opcao de desapegar e minha, so que nao e uma opcao, e algo distante, inconcreto, que eu jamais alcancarei. Entao, ca estou eu, como um fantasma arrastando algumas correntes, fazendo barulhos estranhos no escuro, ecoando vozes pelos corredores, me escondendo durante o dia, ou trafegando entre as pessoas sem ser notada, perdida em memorias, ou so perdida... Cris Segatto Flores,minha pagina no Facebook!Curtam la!! Ola minha gente.Hoje faco questao de me identificar (apesar de que quem nos conhece, sabe destiguir quem escreve o que). Mais hoje e o noivo quem vai falar.Nao queria tratar nada sobre o casamento e queria ao mesmo tempo.Acabei de postar no meu facebook (Cadu Apenas Servo), o seguinte desabafo:"Tem hora que bate uma tristeza. Sabe aquela certeza que vira duvida por alguns minutos? Faz parte da vida do crente os altos e baixos da vida. Resta-nos entender que a cada nova subida de uma vale rumo ao topo da montanha, e como se fosse um preparativo para escalar a proxima subida do proximo vale. Isso sera assim, ate o dia em que Ele volte. Enquanto isso, corramos a carreira que nos foi proposta pelo soberano premio da salvacao. Boa noite a todos."E de fato um desabafo e nao posso negar. A vida nao passa disso, uma grande montanha russa. Em especial a vida do crente, e nao falo isso me vangloriando de um "privilegio" (vem pro lado de ca que voce vai entender). Muitas das vezes, e nao sao poucas, nos deparamos com situacoes que nos levam viver varios sentimentos ao mesmo tempo. E um misto de tudo o que u,m ser humano precisa para poder continuar sua caminhada. Dizer que e facil e o mesmo que querer tampar o
sol com com uma peneira de coar cha.Eu ate me preocupo se voce estar pensando que estou reclamando da vida e do atual dia-a-dia. Mais nao vou me prender a querer esclarecer isso. Tambem nao quero receber seu aplauso nem muito menos seu: "oh, coitadinho". Mais e fato: QUANTO MAIS VOCE TENTA ACERTAR, MAIS O CERCO SE FECHA PARA O SEU LADO. Tudo o que eu mais quero, desejo e busco todos os dias e viver proximo (ou ao menos me manter) daquEle que me criou e me entende como ninguem. Todo santo dia e uma luta travada para manter um nivel de integridade e comunhao. E claro que adoria ter respostas verbais (tipo feedback) como foi o meu desempenho, mais como eles nao vem, assim, trava-se uma nova luta que e idenficar, atraves dos sinais, se fiquei em recuperacao ou se passei a nova etapa.Sempre tem uma novidade. Um novo medo. Uma nova inseguranca, incerteza, receio e todos os sentimentos "parentes" destes citados, que eu sei, nao provem de nosso Deus. Tem uma fase em que ouvir que " Deus esta no controle; tudo vai dar certo; e provacao para aprovacao; a vitoria vai ser grande ... parecem meras frases de apoio moral. De tudo isso, nos ja sabemos. Mais a pergunta que nao quer calar: pra que tanto? Eu nunca pedi ou sonhei nada grande demais. Nao que eu seja mesquinho (uma coisa que definitivamente nao faz parte da minha personalidade), mais eu me contento com o basico, desde que atenda as minhas necessidades. Nunca tive sonhos de ter carrao, empregao, casarao, uma posicao de destaque na igreja. Eu apredi desde a minha infancia que se pode ser feliz com o que se e conquistado. Estamos ( eu e Mo), vivendo, ou mellor, entrando na fase final dos preparativos que antecedem o nosso casamento. E sendo bem sincero minha gente, nao estamos curtindo como gostariamos. Tudo nos preocupa e deixa estressado. As coisas que estavam andando para a frente, paracem que mudaram de 5a marcha para a marcha re. E pedreiro aperriando; e fornecedor de material de construcao atrasando a entrega; e o compromisso a vencer e os recursos se esgotando; e a falta de perspectiva de amanha. E muita coisa ao mesmo tempo para quem quer apenas se casar. Nao queremos nada demais. Apenas nos casar.Acho importante estar falando isso, porque quem ler o nosso blog deve estar imaginando que e so alegrias, mais os bastidores nos trazem momentos delicados e nao tem ninguem que possa dividir esse momento. Restam 33 dias. Que vai acontecer nos sabemos. Que tudo sera para honra e a gloria dEle, temos plena certeza e conviccao ... mais nao tem sido facil aguardar a chegada desse dia. O que vira depois, vira. Ja estamos nos sentindo sem forcas para avancar. Os motivos de alegria tem sido diminuidos pelos momentos de: E agora? O que vai dar?Nao queremos nada demais. Queremos apenas o que merecemos. Se e que merecemos.
Ola pessoas, tudo na paz?Entao, estou passando para estar esclarecendo alguma coisa a respeito do meu ultimo post, o trocando uma ideia. Se alguem imaginou que meu desabafo foi por conta de meu noivado, gostaria de lhe deixar bem ciente que voce esta redondamente enganado. Eu e Leticia estamos muito bem obrigado. As dificuldades que teem se levantando so nos deixa mais fortes e firmes (muito embora as vezes nem percebamos). Eu nao tenho mais como estar sem Leticia. Ela nao e mais 50% de mim, e 51%. Portanto e ilogico pensar que as dificuldades que estamos passando vai diminuir ou anular nossos sonhos e projetos de vida. Pra quem nao sabe, Mo (Leticia) e o freio que preciso, a alegria que me completa, tem me ajudado a crescer como homem, como obreiro, como profissional e fara de mim um grande marido (nao pense voces homens que somos o que somos por nossas atribuicoes ou talentos, e a mulher que temos ao nosso lado que nos ajuda a crescer, se liguem!!!). Sendo assim, quem tem a perder? Eu ou ela? E se tem uma coisa que nao nasci meu amigo, foi pra perder. RESUMINDO: meu desabafo foi apenas para externar tudo o que tenho passado, calado, desde o dia em que resolvemos nos casar. Lhe garanto que nao foram poucas as coisas, o que expressei e apenas 10%, apenas a ponta do iceberg ... mais o Senhor esta conosco, na nossa frente, ao nosso lado .. em cima, embaixo, nos cercando de sua graca, bondade e misericordia.Ainda passarei por aqui para tentar dividir com voces o que Deus tem feito por nos, ainda que nao sejamos merecedores.Um abraco a todos e grande beijo a minha vida Leticia Melka. Heinheinnnnnnnn, oia uma foto da minha house como ta ficando ..... A gente tinha um probleminha quanto a esse assunto.Sabe como e. Somos um casal crentes, da Assembleia de Deus. Somos jovens. Comprometidos com a igreja (ele e dirigente do conjunto e Auxiliar Oficial). Mais a nossa festa ia ser morgada certo? Errado. O fato de sermos crentes, congregados em uma igreja tao seria e rigida como a nossa nao quer dizer que nosso casamento sera desanimado. Pensando nisso, tivemos a seguinte ideia. Teremos uma bandinha tocando nas primeiras horas apos a cerimonia ( os musicos da minha igreja sao muito bons). Depois quando todo mundo tiver de bucho cheio, hora de se divertir com o DJ Blay. Gracas a Deus esse DJ e crente. Crente de verdade. Nao toca me festa seculares, apenas em festas de crentes. Eu tive a oportunidade de ve-lo em acao e tenho certeza que os jovens, criancas, adolescentes e ate o da tarceira idade vao gostar desse nosso animador. Ele sera uma bencao com certeza. Entao, segue abaixo os contatos para voces contrata-lo se for o caso. Eu recomendo e ja acertamos tudo ( o preco e muito bom viu, vale a pena). Facebook: DjBlay BombandoSite http://www.djblayfestaseeventos.blogspot.comContato (81) 8652-9951email: djblaybalada@yahoo.com.br Eita la, e muito detalhe viu.......Pense num negocio que impressiona e todo mundo quer ver, e a bendita
mesa de docinhos ..... de fato e muito bonita. Nao basta o efeito que a iluminacao da, as forminhas com aqueles docinhos mega gostosos, nos leva ao caminho do "dieta so na segunda feira" hehehehe .....Para nos ajudar, contratamos as forminhas do Laffet (dados abaixo). Sao muito bonitas e tem um preco justo pela qualidade e delicadeza das forminhas. O atendimento tambem e de primeira, a Regina, ela e otima, da muitas sugestoes boas. Ainda faz mesa de gulosimas infantins, ja que no nosso casamento, pensamos em nosso pequenos convidados .... E isso minha gente, segue mais uma boa dica para valorizar seu evento ...Endereco: Rua Ernesto de Paula Santos, no 1172 loja 12 - Boa Viagem. Recife/PEhttp://www.nearte.com.br/