thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
suascelulas e traz um monte de efeitos colaterais para o futuro, como intoxicar ocoracao, por exemplo (acha isso facil? pega pra vc entao).Mas beleza... tempo passou, cabelo que eu tinha cortadochanel cresceu, comecei a ir na piscina e correr. Nao queria mais deixar de fazernada por causa de cabelo. No final doano passado fiz um tal de ombre hair e estava me sentindo gatinha. A autoestimavoltou com tudo esse ano depois de muita terapia e estava vivendo uma fasemuito legal onde me olhava no espelho e gostava muito do que via. E ai o cancervoltou. A primeira certeza que tive e que dessa vez eu nao escaparia da maquinazero. Achei um sadismo do Universo... po justo agora que estava de bem com ocabelo. Doto ja foi logo avisando: VAI CAIR... E BOM QUE CAIA! Me ofereceram a chance de usar a touca hipotermica... maspesquisei, pesquisei e desisti. Muito trabalho, dor e muito gasto pra poucobeneficio (minha opiniao). E mais, dessa vez eu queria ter certeza que essaquimio ia chegar em cada celula do meu corpo. Como teria que ficar com a cabeca congelada durante a sessao me bateu uma angustia... e se...e se... ai desencanei! Que se foda tudo.So decidi que queria que esse momento fosse um alivio e naoum sofrimento. Raspar enquanto ele estava lindo ia doer. Queria ve-lo feio, mesentir horrorosa e ai raspar seria um desapego necessario. Foi sem duvida amelhor coisa que fiz. Dois dias depois da terceira quimio semanal com Taxol ele comecou acair.Ele se joga da cabeca... e uma experiencia maluca demais.Sentia como se alguem ficasse puxando o tempo todo. Cabeca dolorida. Tufos pelochao. Pescoco duro de dormir evitando mexer a cabeca. Ele fica seco, apatico,sem vida. Tive a sensacao de ouvir ele se desprendendo do couro. Fiquei triste,chorei, chorei e chorei mais um pouco. Ouvi um milhao novecentas e setenta vezes que ele cresce e segurei paranao responder... pq pode crer, fica adica, irrita um pouco... faz vc se sentir futil por sofrer por isso. Sei que aspessoas nao falam por mal, mas eu so queria ser ouvida e compreendida.... so isso. Eu sei quecresce! E nao me sinto nem um pouco futil pela tristeza. Porra, ia ficar careca nao por estilo, mas pordoenca... me deixa sofrer em paz saco!Bom, no meu caso o processo todo demorou uma semanaexatamente. Estava insuportavel a queda. Ai num domingo lavei o cabelo pela ultima vez e deixei ele quase todo no box, parecia que tava podre... a agua caia e escorria tufos pelo meu corpo....agonia final e a decisao: e hoje.. nao aguento mais!Escalei como carrasco meu cunhado, amigo, irmao que eu amocom toda minha alma. Veio minha amiga Mi tambem, que me acompanha ha 14 anos emtodos os bons e maus momentos. Estava cercada pelo amor da minha mae, do meu pai, do meu irmao, da minha sobrinha,minha irma, minha amiga irma, meu cunhado e meu cachorro. Nao faltava nada. Tinha a forca queprecisava. Segurei a mao da Mi e da minha irma e oAcacio fez o servico. Fechei os olhos durante todo o tempo... nao queria
ver ocabelo caindo. Pensei em tudo isso quecontei acima.... minha guerra santa com meu cabelo... como fui boba em deixarde fazer tanta coisa por causa dele e da opiniao dos outros. O pranto so veio quando passei a mao. E foi um chorodolorido... daqueles que doi tanto o coracao que parece que vai parar de bater.Nada identifica mais um paciente com cancer do que essa questao do "careca comlenco"... nao seja hipocrita de me dizer o contrario... E SIM! Entao so conseguilevantar a cabeca e dizer: Estou comcara de doente? Todos negaram e eu tivemedo de me ver... coloquei um lenco comoburca e fui ate o banheiro tomar banho. Queria um tempo pra colocar as ideiasno lugar. E foi ai que aconteceu a magica. Me olhei no espelho careca pela primeira vez e o choroacabou: PUTZ EU ESTOU BONITA.E foi assim minha historia. Tomei um banho delicioso com a agua batendo na careca. Outras amigaschegaram pra fazer farra. Brincamos de tutorial de amarracao de lenco. Fizemos fotos e planos paraa minha careca. E no final desse dia sentia como se depois de 32 anos de guerraeu finalmente fizesse as pazes com meu cabelo. Alivio Total. Um cabelo novo e menos machucado tem tudo a ver com a mulher que me tornei. E pra apagar o passado, nada como RECOMECAR.#partiuvidanovaAmo voces demais!!!Bjjjjssss
Minha cara de quem ta morrendo... Tenho certeza que todo mundo, em algum momento, ja pensou emcomo seria morrer. E nao estou falando do debate religioso/filosofico sobre o quevem depois. Mas sim dos minutos que antecedem o ato em si. A fechada de olhosfinal. Qual seria a reacao das pessoas? Quem ia chorar? Quem pediria desculpas alinos ultimos segundos? Quem finalmente falaria aquele eu te amo" engasgadoha tanto tempo? Quem realmente se importaria com a sua ausencia? Certeza quenesses pensamentos voce tambem planejou ahhhh nao vou pra luz nao, quero verquem vai ficar triste de verdade kkkk anda confessa, ja pensou isso...Ai te conto que sou privilegiada hahahahah (baixou aloka) euvivi tudo isso VIVAAAA. Explico. No dia 17 de setembro abri a primeiraressonancia depois de 10 ciclos semanais de Taxol... e, diferente daexpectativa geral, especialmente medica,la dizia que o tratamento nao tinha funcionado e a doenca havia progredido aponto de ter um tumor novo. Doto naoconseguiu disfarcar a surpresa, escolheu as palavras e eu ali ouvindo tudoaquilo e pensando resumindo... fodeu... vou morrer. Fiquei 48h catatonica. Olhando para o nada sem conseguirevitar as lagrimas. A cabeca a mil. A loucura de tudo e que a unica certeza que temos na vida ea morte. Ela chega. Pra todo mundo. E muitas vezes sem pedir licenca. Acontecee pronto acabou. Muitas vezes nao da tempo nem de refletir. Voce ta ladirigindo seu carro, vem um imbecil bebado e tchau mundo. Masssss, poucaspessoas realmente se dao conta disso. A vida acaba... cedo ou tarde. E naoimporta as milhares de horas que investiu estudando, ou trabalhando, ou osemails que tem pra responder, as metas financeiras que estabeleceu, aquela blusalinda que nao usou esperando a ocasiao, as pendencias emocionais. Nadaimporta. Acho que todos deveriam ter esse encontro com a realidade... pensar nofim abre os olhos para muitas coisas e sentimentos. Virar pacote sem ver elacrescer? Sem chance!Em dez dias vivi com a certeza de que ia morrer. E vou tedizer... e uma dor profunda... daquelasque da vontade de gritar. Olhava pra minha sobrinha e a dor cegava nao a vereicrescer. Olhava pra minha mae e pensava sera que ela tem nocao do quanto aamo? Nao queria nunca causar esse sofrimento a ela. Olhava pra mim e pensava comofoi que cheguei a isso? PQPPPP333.Tive que conversar sobre testamento. Pensei em virarvidaloka bebada, drogada, jogada na cracolandia hahahaha ou vender tudo, memudar para o caribe rica pra morrer com glamour. Ouvi muitas vezes que tudoacontece de acordo com a vontade de Deus. Vi olhos lacrimejando, choro preso.Vi a do estampada na testa de muitos e alguns ate ja se conformando e assimmesmo Ana. Tive tambem que aliviaralgumas almas angustiadas pela culpa relaxa, nao vou puxar seu pe a noite ;).Tambem recebi contato de pessoas que naofalo ha aaaaaaaaaaanos e todos dispostos a realizar meus ultimos desejos. Ate aqui no blog uma pessoa notou que fazia tempo que nao postava e comentou Acho que ela faleceu...Pois e Brasil, me mataram antes da hora... e eu morri tb. Foi ai que lembrei de Paulo Leminski, quemuitas vezes traduziu em versos meus sentimentos:Ja
me matei faz muito tempo me matei quando o tempo eraescasso e o que havia entre o tempo e oespaco era o de sempre nunca mesmo o sempre passo morrer faz bem a vista e ao baco melhora o ritmo do pulso e clareia a alma morrer de vez em quando e a unica coisa que me acalmaPovo achando que eu tava morrendo e eu viajando pra evento doOutubro rosa kkkkMORRER CLAREIA A ALMA... Ei? Como assim morrer? Pq estaome matando quando me sinto extremamente viva? Tenho 32 anos e carrego em mimtodos os sonhos do mundo. E minhachance? E o filho que ainda vou ter? E acasa com jardim? E o projeto de ajudar mulheres a enfrentarem o cancer com bomhumor? E o casamento dazamigas? E o sertanejao de domingo com as meninas? E osbrindes? Os churrascos? E a delicia de viver uma rotina em paz? E o amor quevai dividir as alegrias e tristezas ate o fim? E a festa de 15 anos da Gi? Emeu mochilao pela Europa? E as aulas de danca do ventre? E a viagem pra andarna maior montanha russa do mundo? E tantas coisas que quero sentir e viver poraqui?Com a alma clara, consegui ver oobvio... as pessoas nao entendem o cancer. Ele nao significa sentenca de mortefulminante. No meu caso, significa apenas que, diante do que a medicina oferecehoje, terei compromisso com exames de controle e medicacoes. Como um diabetico,hipertenso ou cardiopata. Posso morrer de cancer, atropelada, de choqueeletrico, de ataque do coracao... mas senta que eu vou te dar uma noticia: VCTAMBEM! Vamos ao cliche: QUEM E QUE SABE O DIA DE AMANHA?Pulando 7 ondas atrasada pra ver se o ano comeca kkkkDai, com as redeas na mao e a cabeca de volta ao lugar,avaliei, pensei, pesquisei, arregacei as mangas, quebrei o cofrinho e fui num medico picadas galaxias no Sirio Libanes (eu amo e confio no meu medico, mas ouvir uma segunda opiniao pode ajudar)... 3 horas de avaliacao e ele disse voce estamelhor que eu seu exame esta errado... laboratorio meia boca esse nodulo talocalizado em um lugar que nao fede nem cheira no figado, vc nao corre risco adoenca esta sob controle faz o PetScan pra voce ver.Foi como se ele usasse odesfibrilador em mim e eu voltasse a respirar hahahaha Mas, ainda tinha opetscan pra enfrentar... e o exame mais assustador do mundo oncologico pq elemede o nivel de atividade do tumor (o qto ele esta vivo e te fodendo) e tambemencontra nodulos onde nenhum exame pega. Fiz o exame com o cu na mao, desesperada... foram dias de angustia ate oresultado. E quando abri foi sem duvida um dos maiores alivios da vida:Nao tem tumor novo. Esta apenasno figado. O nodulo maior diminuiu e esta com baixiiiissima atividade. Comosugeriu o medico: a doenca esta sob controle a ponto de nem precisar mais dequimioterapia. Sim meus caros, prazer...Ana Michelle, mas pode me chamar de milagre, sortuda, rabo pra lua ou o que vcachar mais adequado.Claro, ainda tenho um longocaminho e continuou em tratamento... mas gente, nao estou correndo risco.
Ameta agora e diminuir ainda mais essa pereba maldita, zerar essa atividade,iniciar controle com hormonioterapia e ai operar e arrancar esse pedacopodrinho fora. Qdo falamos em metastase, nao da pra garantir uma cura completa(viver sem nenhuma medicacao ou sem precisar de exames). A palavra certa agorae REMISSAO... como falei, sempre terei que fazer medicacoes anticancer quenormalmente nao tem nenhum efeito colateral que debilite e da pra viver 100% normal (tendo dor de barriga a cada vezque for abrir exame, mas ainda assim normal). Exposicao Meninas de Peito... #orgulhoOntem iniciei uma medicacao alvo, inteligente, cara, foda, recem chegada no Brasil. Daqui a 3 sessoes refaco os exames pra vera evolucao.... e sabe de uma coisa? Tenho certeza que vou vir aqui contar queestou bem, em remissao e entrando no controle apenas com hormonioterapia ebloqueio do her 2 (o defeitinho de fabrica que eu carrego e causou tudo isso). Entao gente, o que eu quero dizercom tudo isso e que ate segunda ordem to vivinha da silva... fui ate pra baladaarrasando no decote e peruca essa semana... estou com a vida super movimentadapor causa do outubro rosa, muitos eventos, muitas acoes, muitas vidas sendomudadas gracas ao Meninas de Peito (orgulho do meu projetinho). Achei que ia morrer ja torrei grana kkkXiiiii deu ruim....Morrer, me fez enxergarexatamente o que eu quero pra mim... e tambem me fez ver com clareza a alma dosque me cercam... serio mesmo. Acho que voce deveria fazer esse exercicio... sinta como se nao houvesse amanha, seramesmo que vc nao esta gastando vida com sentimentos toxicos, orgulhos,vaidades, aparencia, idiotice. Nao seja raso e superficial... nunca. Ser profundo e o que nos faz humanos deverdade. E de todas as reflexoes que vivi na morte em vida tem uma coisa que nao me arrependo... eu vivo de verdade, eu sinto de verdade... e profundamente.Se isso me trouxe magoas e decepcoes, paciencia... eu me entregoa tudo, a dor e a alegria. E nao carrego culpa nenhuma por isso e nem acho queo cancer intruso e resultado dos sapos que engoli caladinha ao longo da vida. A vida e feita deescolhas. E eu escolho continuar vivendo profundamente cada dia triste e felizque o universo me oferecer... so assim vou poder colher maturidade e experiencias. E quersaber? Ainda tenho muuuuuuuuuuuuuuuito o que viver, se serao 5 dias ou 50 anos,eu nao sei... mas vou continuar sempre entregando o meu 100% em tudo. A todos que estao ao meu lado,perto ou distante, toda minha gratidao eamor!!! Tamojunto caraiiiiiiiiiii <3E tenho dito... MORRER DE VEZ EM QUANDO E A UNICACOISA QUE ME ACALMA.... bjs
Ca estou!!!!Em especial para Ariana Traldi, Roberta Renata, Bruna Martins, Danielle Pontes, Silvia Margareth, Carol Maia, Dani Cristina, Marli Almeida e anonimos que sempre me cobram atualizacao. Hoje vou ser bem sincerAna hahahaQueria taaaaaaaaaaaanto ter assunto para postar sobre decoracao, uma coisa que vcs sabem que eu amo <3 Mas, a verdade e que ando sem cabeca pra pensar nisso. Desde o meio do ano to administrando uma confusao danada na minha vida: trabalho a milhao, novos projetos, Outubro Rosa, coracao, agenda festiva, viagem, novas escolhas e novo cancer... tudo ao mesmo tempo!Sei que voce pulou todos os itens e apenas se atentou a um: novo cancer! Entao calma, vamos por partes e aqui comecamos pelas coisas boas pra manter a audiencia hahahahaEu escrevi um livroSiiiim, um sonho realizado! A Luciana Holtz presidente do Oncoguia me convidou para escrever o Manual oficial do projeto Rede Mais Vida, criado pelo Instituto e voltado exclusivamente para pacientes com cancer de mama metastatico. E algo inedito. Finalmente essas pacientes estao ganhando voz e apoio. O Cancer metastatico e uma doenca muito incompreendida ainda, principalmente pelas proprias pacientes e seus familiares. A Rede veio para dar esse suporte mais pessoal e o manual e parte desse grande e especial projeto. Nao e a historia da minha vida, apenas uma visao mais leve sobre como lidar com o cancer cronico. Nao tem meus palavroes, mas tem as piadinhas infames que eu nao sei viver sem :) :) :) Ficou lindo! Chorei quando vi o trabalho pronto. Me fez refletir muito sobre os "propositos" das coisas. Se vc chegou aqui no blog por descobrir o ca de mama metastatico entre em contato comigo no @pali_ativas no instagram para te colocarmos na Rede e vc receber o manual .Vejo esse Manual lindo fazendo a diferenca na vida de mulheres que se sentiam sozinhas e incompreendidas e entendo como foi importante parar de buscar o "por que?" e focar apenas no "pra que?" Eu nao fiz nada pra "merecer" esse cancer, talvez seja apenas uma escolhida pelo universo para um proposito maior... Eu nao vejo como e possivel uma vida egoista ter significado, pq e vazia! Entao se e essa minha missao por aqui, aceito de todo meu coracao!Eu me dei feriasJa sabem ne, amooooo viajar, amo tudo que envolve viajar, o planejamento, o frio na barriga, a escolha do lugar... essa viagem foi muito especial. Posso dizer que foi a melhor da minha vida. Fiz um roteiro doido, juntei amigas amadas e no dia 12 de outubro embarquei rumo a Italia, Veneza, onde peguei um navio que passou pela Turquia, Croacia, Santorini e Katakolon na Grecia, depois desembarcamos em Veneza e fomos para Roma onde ficamos mais 5 dias. Realizei aquela promessa que eu postei aqui qdo recebi o diagnostico da metastase: que ficaria bem e gritaria chupa cancer no meio da Praca Sao Pedro no Vaticano em pleno Angelus. Foi emocionante demais. Consegui uma audiencia com o Papa, estive com ele bem de pertinho e vou te dizer... que energia maravilhosaaaaaaaa!!!! Inexplicavel e inesquecivel! Olhem que coincidencia, ou
nao, a mensagem do dia:"Hoje e tempo de missao e coragem. Coragem para fortalecer os passos cambaleantes e para readquirir a confianca em cumprir a missao que nos e dada. Coragem, mesmo diante do fracasso e que nao sejamos controversos ou agressivos.Coragem para lutar, nao necessariamente para ganhar; Coragem em resistir a incredulidade, sem se tornar arrogante.Hoje e tempo de coragem! Hoje a coragem e necessaria!Na Turquia estive na casa onde Maria mae de Jesus se escondeu da perseguicao apos a crucificacao... foi um momento lindo... chorei muito e veio aquela certeza la no fundo da alma: eu estou no lugar certo, na hora certa, ao lado das pessoas certas... nao escolheria outra vida!Na Croacia eu conheci Dubrovnik, onde gravam a minha serie favorita: Game Of Thrones... foi sensacional! Lugar espetacular.... sentei no trono de ferro e me senti a dona da porra toda por alguns momentos! A Grecia e um sonho! Paisagens exuberantes, historia, mar de tirar o folego e o cafezinho mais caro da minha vida hahahaha 4 euros... A cia das meninas foi demais... A Marina conheci no diagnostico do ca de mama, a Renata na metastase e a Grazi e a irma da Re. Foi perfeito em todos os sentidos. Tudo o que vivemos com a doenca nos trouxe um significado muito muito diferente para o MOMENTO. Talvez, antes, eu nao curtisse com tanta intensidade cada momento como vivo hoje. Amei torrar dinheiro com passeio e comida cara. Amei o contato com culturas tao diferentes. Amei nao precisar entrar em loja pra fazer compra (aff sempre odiei). Amei ficar hoooooooooooras em museus, aprendendo e consumindo conhecimento. Amei as risadas, as conversas profundas, as baladas... cada momento! E na volta aquele gostinho de quero mais... 2017 teeeeeeeeemmmmm!!!! Decidi me afastar do trabalhoTai algo que foi dificil... acho que a decisao mais dificil da minha vida! Eu voltei a trabalhar apos o resultado que apontou remissao... mas sabia dos riscos, pq ainda nao foi eliminado 100%. Foi otimo no comeco, desviu a cabeca de outros problemas, me senti util, reorganizei a minha vida. Porem, a agenda estava complicada com medicacao, medicos, exames... senti que nao estava de corpo e alma la. Me descuidei da alimentacao, nao tinha mais tempo de me exercitar, vivia cansada. Chegou num ponto que eu olhava o computador, via o dia passando la fora e nao fazia mais sentido estar ali, por mais que amasse estar com minha equipe. Faz parte do amadurecimento entender as limitacoes e necessidades que o cancer impoe. Eu preciso de qualidade de vida para que tudo isso de certo! Entao com muita dor no coracao, apos a viagem me afastei do trabalho. Pode ser algo temporario ate que tudo volte ao eixo, ou nao. No momento, quero tempo pra me dedicar a tudo o que me fara bem, me cuidar, comer bem, me exercitar, me divertir, escrever, projetos do Oncoguia e Meninas de Peito, estar com minha familia, meus amigos. Sem nenhum peso na consciencia ou aquela cobranca: "nossa ela parece tao bem, pq nao trabalha??"... foda-se o que pensam! Ng
sabe melhor da minha vida do que eu... e eu sei exatamente o que eu to fazendo!!!! Pra sempre Maximete!!!! Amo vcs!!! <3 Posso pedir musica????Em junho desconfiamos de uma recaida em um exame de imagem... mudamos as medicacoes para um controle mais forte e parecia estar indo bem. O medico sugeriu uma nova abordagem cirurgica para eliminar o pesadelo do figado de vez. Me animei. Torci muito para o novo controle dar certo e eu poder operar! Mas, nao deu e a doenca progrediu. Falando de um jeito bem compreensivel e como se eu estivesse com cancer pela terceira vez. Assustador ne! Pela terceira vez estou fazendo quimioterapia, ja acumulo mais de 30 sessoes no meu curriculo. Agora o protocolo e Navelbine + Herceptin. Estou indo bem... ainda nao fizemos exames para ver como anda a situacao, mas sintomas eu nao tenho nenhum. Meu organismo esta tolerando muito bem a quimio nova, nao caiu cabelo e eu so fico indisposta no dia da medicacao. Quero MUITO que esse protocolo de certo e eu possa operar... e meu maior desejo e tudo o que peco a Deus diariamente em oracoes!!! Maaasssss..... Esse arrocha e pra vc que achou que eu tava aqui sofrendo...Ai voce le o item acima e pensa que eu to em casa sofriiiiiiiiiida coitada! hahahahha Nao amooooooooooorrrrr serio mesmo, nao to aqui bancando a blogueira oncologica sobrenatural... mas a vida ta e boa demais!!! Acho que nunca me diverti tanto... tudo o que tenho vivido me trouxe uma liberdade de alma muito grande... se eu quero eu faco, se nao quero nao vou. O que acham disso ou daquilo? Foda-se. Medo? Tenho sim! Mas o aviao cai cheio de pessoas saudaveis... a vida e imprevisivel... nao temos controle sobre nada, entao o medo nao me incapacita e nem e o principal sentimento que me move. Eu vou seguindo, fazendo planos, tracando metas, vivendo, vivendo, vivendo... com toda a intensidade sagitariana que sempre me moveu. E o que eu sinto aqui dentro e que tem muita vida pulsando nas minhas veias. E eu gosto e assim... com emocao!!! Sempre ao meu lado!!!!E por ultimo, mas nao menos importante: coloquei um Mega HairSiiim, eu sei... o cabelinho curto fez maior sucesso e tal... mas ele chegou naquele ponto que nem era pixie moderninho e nem chanel... tava no meio do caminho, murcho, sem graca. Ai decidi testar o tal do mega hair. To amandooooooooooooo, ficou perfeito, os 3 primeiros dias sao o o... doeu a ponto de precisar tomar analgesico pra dormir, mas passou... nem sinto mais os pontos onde o alongamento estao presos. Amando cabelao e me olhar no espelho e me ver com a aparencia que eu gosto. Sempre tive cabelo enorme e por mais que o curto estivesse legal, nao adianta... e diferente vc cortar por opcao, no meu caso nao estava com aquela aparencia pq queria e como disse acima, hoje o que me importa mesmo e estar bem e feliz... e to curtindo muitooooooooooo bater cabelo por ai!!! uhuuuuuuuuuuuuu Tentei manter as pessoas atualizadas pelo snapchat,
mas eu nao me adaptei... entao criei um insta: @pali_ativas me segue por la que to sempre postando sobre o tratamento e afins. Tem a coluna do Oncoguia tb: http://www.oncoguia.org.br/conteudo/cancer-metastatico/9199/1021/Amo vcs! Desculpa nao postar tanto!Ahhhh to vendendo minha casa a quem interessar possa.... ou me mande email: contato@papodecasa.comhttps://www.vivareal.com.br/imovel/casa-de-condominio-3-quartos-vila-guilherme-zona-norte-sao-paulo-com-garagem-110m2-venda-RS550000-id-71878292/?__vv=fl:tcolor2E louca pra comprar um espacinho novo e bombar esse blog de papos de casa :)FELIZ ANO NOVOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! Tive a virada mais louca da minha vida la no Cafe de La Musique!!!! Ja leu o texto sobre minhas teses energeticas na virada??? Entao... tenho certeza que se esse ano for reflexo do minha virada Vishhhhhhhhh hahahaha vai ser o MELHOR ano!!!!bjjjjjAnaMi