thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Acho que por tentar ser uma pessoa boa, por nao ter interesse em explorar ninguem, acreditava que as outras pessoas tambem poderiam ser assim. Mas venho me deparando com uma serie de eventos nas quais vejo que alguns so estao comigo porque naquele momento foi conveniente. No instante que deixo de ser, me descartam.Aconteceu isso em diversas amizades, no meu namoro etc. E eu fico pensando qual o meu erro aqui. Tento tirar uma licao desse historico de pessoas egoistas e interesseiras a qual tive que conviver. Porque sou eu que estou errando em dar credibilidade ou errando em tentar fazer pelos os outros aquilo que, obviamente, nao farao por mim.Nao sei. Mais um texto acerca das coisas que jamais saberei sobre o mundo. Sei apenas que cansei de ser procurada somente quando e interessante e ser descartada quando nao tenho mais nada a oferecer. Cansei de me iludir com amores e amizades que nunca iriam me dar nada. E falo "dar" nao em questoes financeiras ou sociais (que e o que aparentemente todos buscam), mas de se dar a alguem, de se abrir, ter vinculos, saber que alguem estara la por voce nao importa o que aconteca.Nao vejam isso como uma falta de fe na humanidade, pois encontrei sim pessoas que estao comigo sem querer nada em troca, que me viram nos piores momentos e seguraram ainda com mais forca minha mao.O que eu quero dizer aqui e que eu perdi a paciencia, sabe? Perdi paciencia com gente sem consideracao, gente ingrata, que espera sempre algo em troca. Gente que so procura os outros quando e pertinente. Estou tao farta de pessoas desse tipo que nem converso mais. Nao ofereco sequer educacao. Nao sei se sou mais ingenuidade do que otimismo, mas ainda acredito que nao sou eu que esta errada. Na verdade, eu nao consigo inverter a situacao, porque fiz o certo, sabe? Eu dei o melhor de mim a cada uma dessas pessoas. E dai, se eu sofri? Se eu me decepcionei mais uma vez, como um final repetido de um filme que ja vi varias vezes antes. Eu caio nessa mesma cilada por ser melhor que essas pessoas, entende?. Por saber que, la na frente, as interesseiras estarao sozinhas, pois uma hora a vida cobra a conta de cada sofrimento que causamos. Sei la, como disse, talvez eu seja a mais ingenua das pessoas. Mas, ainda nao tenho motivos para acreditar que errei dando o melhor de mim a quem nao merecia. O que se esperar da vida quando nao se ha mais manual? Acabou a obrigacao do pai em te formar em um curso que te proporcione emprego, agora e com voce, so voce. O que se esperar quando os sentimentos que ficam sao inseguranca, vazio e medo? Nao ha nada pra se enxergar pela frente.Passo por uma fase em que apenas percebo os defeitos que viveram comigo ao longo desses 22 anos. Narcisismo, fraqueza, falta de controle. Me tornar vulneravel expondo meus defeitos e o meu jeito de comecar a muda-los.Mas quando eles estao tao arraigados
em voce que parece impossivel desprender? Hoje, apenas tento viver coerentemente - o que ja nao e facil, porque exige que voce se explique pra todo mundo os motivos das suas decisoes - nao tentando julgar demais, ou aceitar demais.E justamente o que quero me manter longe, de extremos. Do amar demais, odiar demais, sofrer demais. Eu sempre fui assim. Intensa. Levando comigo o agora e o pra ja. Sem pensar, sem ponderar. Agora sofro com as agonias da paciencia, das pessoas me exigindo tomar atitudes. E claro que nao e algo unanime, mas prefiro ser acusada de nao ter tentado. De nao ter errado. Paciencia e uma coisa que se aprende com sofrimento. Porque se apreende que as melhores alegrias sao aquelas apos as crises, os melhores beijos sao aqueles com saudade. Tudo que e demais, pra ja, sem esforco e passageiro, facilmente esquecido. Aprender a esperar e o que eu ganhei de melhor ao longo desses meus 5 anos de curso. E e o que me segura a frente desse futuro tao incerto.Aprendi, ainda, que nao possuimos nada. Todos os lacos emocionais e/ou materiais sao desfeitos tao facilmente quanto poeira ao vento. Nao teremos ninguem e/ou nada pra sempre. Nem filhos ou pais. A morte mostra que pode ser a certeza mais dificil de aceitar.E, apos tal experiencia, em um periodo de total negacao a minha religiao e a um Deus que criou a morte, apos achar que a unica solucao nessa vida e se sentir feliz agora, ou ate pensando que nao adiantava lutar por nada nessa vida pois elas iam embora de qualquer jeito, foi que percebi que eu nao era alguem de fe.Apos todo o periodo desses longos 5 anos de curso, percebi que com paciencia se chega longe, mas sem fe nao se vai a lugar nenhum. Aprendi que aceitar os fatos da vida e uma coisa que voce faz por mal ou por bem, e ficar se martirizando nao muda sua realidade. Que o que nos sobra, perante isso tudo, perante tanta perda que estara por vir, tanta tristeza, solidao e outras coisas que jamais poderemos prever, e ter fe (e paciencia) de que as coisas vao ficar bem, de um jeito ou de outro. Voce vai ficar bem.Entao, resumindo tantas palavras embaralhadas e desprendidas, da minha experiencia na faculdade o que aprendi foi que: aquilo que vier a frente, nao importa. Vou continuar ascendo a vela pra minha santa protetora, vou continuar amando minha tia que teve que ir mais cedo, vou continuar tendo fe. E vou ficar bem, de um jeito ou de outro.
Ao passo da superacao de toda dor e sofrimento, o dia abriu com uma luz leve e clara. O riso e frouxo, a conversa facil. Me perdoei pelas magoas, por nao ter conseguido, pela inocencia. Depois de ler 293489293 textos acerca do amor e suas dolorosas consequencias (e uma teoria polemica dos tres meses), me vi feliz.Sim, estou feliz, porque depois da tempestade e da perda, vi que ainda sou eu. Nao aquela egoista, paranoica, estressada. Aquela legal, do comeco da faculdade, que topa tudo, que ri de tudo, que ve coisa boa em tudo. Eu, que acho graca das simplicidades, que fortaleco nas adversidades.Percebi que me perdi nesse amor porque amei por dois. Me perdi, pois devia ter te soltado a muito tempo atras. Amor unilateral nao e amor. Mas quem me culpa por ter tentado ate o final? Eu nao.Nao me culpo mais por nada. Me perdoei das discordias e das glorias. Estou limpa do pecado natural e da consciencia pesada. Rio com leveza agora, poque o riso e verdadeiro. Ah, como e bom achar graca do que a vida propoe.Sabe o que aconteceu mesmo? E que ao separar de dois, eu fiquei com a melhor parte. EU. Nao e distorcao de superioridade ou cliche de facebook. Nao. Eu simplesmente vi que me amo mais do que a voce. Vi que, para mim, sou mais importante. E isso basta.Agora saio, bebo e danco do meu jeito. Vou a lugares que gosto por gostar, e nao para tirar da rotina. Assisto meus filmes de mulherzinha porque gosto deles, e nao pra tirar da rotina. Enfim, eu comecei a viver por mim. E qual sentido da vida, se nao for pra ser feliz?!Minha mae reclama que eu ando saindo demais, bebendo demais, mas o que se fazer quando todo mundo quer ter voce como companhia agora?!Como falei em um texto anterior, precisei te perder pra me encontrar. E acabei encontrando a felicidade, a alegria de viver, a risada frouxa. Bom negocio ne? Troquei um por 4. Ou varios. O carnaval ja passou, mas a vida ainda tem muito a surpreender. Okay. Nao nos amamos mais, mas sentimos a falta um do outro. E facil conversar com voce, brincar com voce. Ta certo que provavelmente e por causa da nossa curta e bonita historia de amor, mas ja sabemos que acabou de um jeito feio e cruel.Okay. Nao confiamos mais um no outro, nao acreditamos nas palavras que trocamos. E dificil superar a paranoia quando nao se conta toda a historia. Ja te falei isso. Mas velhos habitos sao duramente mudados.Nao sei. Eu queria ficar com voce ali, naquela hora. E provavelmente vou querer te agarrar a cada vez que nos encontramos. Seu beijo e bom, seu abraco maravilhoso. Ainda sinto como se fosse meu. Mas nao e. Nunca mais sera.E meio cruel essa historia de flashback. Reviver algo bom que nunca mais sera. Mas, dessa vez, fui preparada. Fiquei com voce sabendo que seria apenas uma noite. Sabia que seria minha responsabilidade nao acreditar.Pois e. As voltas que a vida da. Do
amor da minha vida, voce se tornou sexo casual. Voltei pra minha rotina e vou seguir em frente, sem voce. Tudo consensual. Tudo aceitavel. Acredito que nos tornamos os mais modernos dos exs. Ou os mais cliches, que nao conseguem ter um termino definitivo. Nao sei.Cansei de pensar em nos e tentar entender o que e tudo isso. Cansei de tentar conceituar uma coisa que nunca quis ter. Voce foi e realmente nao sei o porque diabos nao consigo aceitar. Pode ser porque e tudo facil com voce, tudo mais compreensivel.Hoje, li um texto que falava acerca das migalhas que perseguimos na ilusao de um amor inteiro. Eu fui assim. Me iludi por um amor que um dia tive em completude. Nao mais. E sei que nao quero migalhas. Nem de voce, nem de ninguem. Como voce disse, me entrego por inteiro.E prefiro meu inteiro a sua metade. Sempre irei preferir. Espero que nessa evolucao amorosa da vida que acabei de sofrer, saiba conduzir os futuros amores que poderei vir a ter. A nao me contentar com o pouco, o que nao se importa, o que nao faz questao.Que eu perceba, mesmo que a duras penas, que de nada vale o amor se nao for de verdade. Pois e assim que eu sei amar, por inteiro e intensamente, E nao ha nada de errado nisso. O errado e aquele que se diverti com o amor dos outros. Pelo menos, desse mal nao serei julgada.
Geralmente costumo falar em rodadas de mesa de bar que eu nasci na epoca certa. Aqueles anos na qual nao existia smartphone, redesocial, etc. Onde as pessoas faziam coisas que somente as elas saberiam. Nao havia muita probabilidade de alguem saber dos seus porres em plena segunda-feira ou daquela festa que voce se empolgou e subiu na mesa.Agora, voce tem que ter cuidado com tudo o que fala e age. Voce nao pode se dar ao luxo de tomar umas a mais naquele seu dia estressante, ou pior, nao pode sequer fazer comentario em um grupo de amigos na qual voce confia.E nesses momentos que se reflete o quanto a tecnologia pode ser prejudicial na vida de alguem, porque meu bem, quem se prejudica nao e a pessoa sem carater. A o maucarater faz o video, grava a conversa e passa pra frente, e dificilmente alguem descobrira quem e ele. O desconhecimento incita bastante o lado ruim das pessoas.Essa novela das 9 ta ai mostrando como as pessoas se preocupam demais com o que os outros andam fazendo. O que tem demais duas mulheres se beijando? Nao gosta, desliga a televisao, muda de canal, vai ver um filme.Mas incomoda. A pessoa tem que fazer revolta crista no facebook, porque isso nao e atitude de Deus. Bem, se nao e, deixa que Deus se entenda com eles. Viva sua vida, respeite o modo como as pessoas decidiram viver a delas. Nao foi Ele mesmo que pediu pra amar o proximo?Pode ser mesmo que nasci certa em uma epoca errada. Meus valores aprendi com Deus, meus pais e toda pessoa boa que conheci ao longo da minha vida. Pessoas boas a qual nunca foram definidas pela sexualidade, classe social ou religiao. Chego a me sentir mal em uma sociedade mal amada que me forca a ter vergonha dos meus desejos e vontades. Porque, convenhamos, quem nao gosta de uma surra de piroca e de beijar quem se ama?! Quem nao gosta de dancar na night e beber ate de manha?!Sim, eu tambem adoro minha missa no domingo a noite que me deixa mais perto de Deus. Adoro minhas saidas pro sushi so pra bater papo com as amigas. Mas e compreender que todos temos nossas formas proprias de sentir felicidade, nao e opcao.Mas, julgar e sim uma opcao. Voce pode ficar na sua e nao se interferir. Voce pode escolher nao fazer aquele video da menina que bebeu demais. E se isso nao for suficiente para se ter um pouco consciencia do mal que fazemos nao so aos outros, mas tambem a si mesmo, espero que voce tenha uma queda bem rapida. Porque mal a gente paga com mal. Li, certo dia, uma frase de um poeta que ficou marcada na memoria: "se exemple nos erros dos outros, a vida e muito curta pra voce cometer todos". Nao sei se porque tenho um gosto em observar as atitudes humanas, achei que sim o mais certo era se espelhar nos erros alheios para evitar os meus.Acontece que deu certo. Passei no vestibular, no exame da
ordem, analisando os que nao passaram. Evitei trabalhos grandiosos por ver que no final, para a maioria, nem valia a pena. E achei uma bela saida para sofrimento desnecessario.Entao me encontro aqui, num ponto a qual penso se terei que cometer meus erros ou me espelhar em quem ja errou. Einstein dizia que insanidade e continuar fazendo sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes. Estou eu tentando ser insana?Ta certo, eu sou praticamente o oposto da racionalidade. Vou por impulso, por emocao. Desejo mesmo nem pensar muito, pois vou acabar desistindo de fazer. Sou ariana e quem quiser me julgue por acreditar em astrologia. Mas, ainda assim, o que se fazer em caso de extrema duvida? Veja bem, eu que sempre fui de me jogar da ponte para experimentar a queda, prefiro me resguardar dessa vez. Depois de anos vivendo sem paz, prefiro ter sanidade. Eu, louca que sou, preciso ter racionalidade pela primeira vez na vida.Acho que e verdade mesmo que eu estou refletindo minhas acoes pelas relacoes passadas. E errado, eu sei. Mas por ter sofrido demais, preciso ter um pouco de calma agora. Na minha cabeca, no meu coracao. E ainda acho que uma serie de mal entendidos nunca atrapalhou o amor de ninguem, somente daqueles que ja estavam atrapalhados.Acho, por fim, que ficaremos bem sim sem ter a companhia do outro. Mas eu preciso saber se eu quero isso ou nao. Por que, no final das contas, o que importa e eu querer estar com voce. E isso eu ainda nao sei. Ainda estou analisando os fatos e relembrando os sentimentos. Claro, nao basta minha vontade. Mas ela tambem esta incluida. Mais do que nunca, eu tenho sim que estar incluida nessa relacao.
Fui nervosa desde o comeco. Aquilo tudo ia rapido demais para quem so levou a vida em banho maria. Voce tao decidido com suas escolhas a respeito da sua vida, me convidou para em embarcar nessa viagem. Eu fui. Morrendo de medo, confesso. Mal nos conheciamos. Somente sabia que voce beijava bem e se dava mal com bolos.E, apos pedir inumeros conselhos, baixar um aplicativo que daria sempre minha localizacao caso algo me acontecesse, fui. Fui e foi perfeito. Descobri que voce nao era so lindo por fora. Reclamava de tudo e de todos, mas eu me admirava com tamanha determinacao acerca dos fatos da vida. Acho que e por que nisso somos bem parecidos, mas eu apenas sou critica.Percebi, entao, que voce era do mundo e nunca poderia ser meu. E por mim estava tudo bem. Eu nao havia colocado qualquer expectativa nessa aventura inesperada que me foi surpreendentemente apresentada. Jamais acreditei que nos dariamos tao bem. Isso ja foi um bonus.Entao, com o passar do tempo fui sim criando um afeto por voce. Um afeto que me proibi de criar, mas, sinceramente, inevitavel. Me pegava besta pensando na sua chatice de reclamar o tempo todo e achava graca. Ja tinhamos ate restegue piadas internas.Embarquei na nossa proxima empreitada, mas dessa vez sem medo. Lembrei de Lisbela, que mesmo sabendo de todos os defeitos de Leleu, sabia que teria que ir sim toda vez que o amor chamasse. Nao que ja fosse amor, mas ja era alguma coisa. Pelo menos, para mim.Ate comentei que queria ir com calma. Ressentimento de que coisas que comecam rapido demais terminam mais rapido ainda. Como brisa num dia de calor, servindo apenas para relembrar o quanto o tempo estava quente.E assim o foi. A brisa passou e eu fiquei com o calor intenso do verao. Ainda nao entendi ao certo o que aconteceu. Pareciam duas pessoas completamente diferentes. E eu, sincera do jeito que sou, esperei de voce apenas a verdade. Nao ganhei sequer uma boa educacao, um aviso.E eu sei que nao posso te cobrar nada, jamais. Fui atras de suas desventuras por minha conta e risco. Nao o conhecia e gostei de voce, da sua historia, do seu sorriso facil. E apesar do calor que deixou, a brisa sera sempre lembrada."O amor me chamou pra um outro lado e eu fui atras dele. Eu pensei que se eu nao fosse, a minha vida inteira ia ser assim. Vida de tristeza, vida de quem quis de corpo e alma e mesmo assim nao fez. Dai eu fui. Eu fui e vou, toda vez que o amor me chamar, voces entendem? Como um cachorrinho, mas coroada como uma rainha." - Lisbela Flor Melissa que aprendi com a ProfessoraSimone Croche Blusinha regata em croche Margarida minha paixao! Um mimo paras as meninas! Flores...muitas flores! Flor Romantica muito bela! Flor Black&Pink Mais flores Amei essa florzinha! Essa borboleta linda aprendi com a amiga Marta Farineli! a linha festa monstro fashion e uma festa onde a galera toda usa suas roupas mais legais.A draculaura foi a ultima lancada
e tenho mas noticias a quem tem a clawden wolf e a frankie stein festa monstro fashion... A Draculaura so foi lancada em uma caixa grande com em mais as duas outras bonecas que algumas pessoas ja tinham comprado separadas e vao ter que comprar denovo para ter a Draculaura ,onde o preco e +ou-o triplo do dinheiro pq vem 3 bonecas na caixa!ai vao as imagens...essas sao as 3 na mesma caixa! bonitas neh? Draculaura,Clawden Wolf e Frankie SteinLagoona Blue cleo de nile Douce Gordon Ghoulia YelpsGalera,essas sao as bonecas principais,espero q tenham gostado!Um bjao eletrizante
bffs...frankie stein,clawdeen wolf,lagoona blue,cleo de nile e ghoulia yelps.ai vao as imagens...a foto ficou pequena (descupa) mas da para ver que sao a draculaura,frankie stein,cleo de nile e ghoulia yelps.essa e a clawdeen wolf que so vem com a cama em maior preco.lagoona blue que tambem so vem com a camara de idratacao dela (cama) que funciona assim:voce coloca uma certa quantidade de agua em uma parte de plastico que permite que voce nao molhe a boneca,aperta o botao e vai comecar a soltar bolhas de agua com luzes. (tambem serve como abajur mais faz um pouco de barulho e tem 3 tons de luzes quando voce aperta)cama da draculaura que ve sem a bonecacama da frankie stein que tambem vem sem a boneca.E essas sao as principaisps:todas as camas vem com diversos acessoriosespero que tenham gostadoUm bjao eletrizante
Cada respiracao,Cada batimento,Cada pulsacaoE umP a s s oEm direcao aoABISMO. Maos nervosas.Maos afoitas.Maos que apertame sufocamsem tocar.Maos que nao me deixam respirar....E eu nao quero respirar. Nao mais. Nao lembro a ultima vez que olhei em teu rosto e te vi sorrir. Nao um sorriso qualquer, mas aqueles que tu costumavas dar logo que nos conhecemos. Um sorriso que chegava a teus olhos e os fazia brilhar.Nao lembro a ultima vez que, apos uma situacao dificil ou dolorosa, ouvi tuas palavras roucas, embargadas pela emocao, declarar teu amor e gratidao pela companhia, parceria e cuidado contigo.Nao lembro a ultima vez que te vi desesperado, gritando meu nome ou chorando, pedindo ajuda enquanto eu corria ou saia de onde estava pra atender aos teus chamados com o coracao apertado de preocupacao.Nao lembro a ultima vez que senti teu corpo tremer sobre o meu no vai e vem das nossas almas ou sob o carinho das minhas maos e lingua em ti. Teu orgasmo sempre tao potente, teus gemidos de prazer soavam como uma oracao, suplicas a quem te aparecia como uma Deusa encarnada do prazer.Ao dizer que nao lembro, eu minto. Lembro de cada minuto, cada segundo ao teu lado durante nossa longa caminhada. Lembro de nossas tristezas, nossas alegrias, nossas brigas e reconciliacoes. Lembro de absolutamente tudo desde que nos conhecemos ate o minuto em que me disseste adeus. Pessoalmente e por telefone.Ao cantar aos quatro ventos que te superei e estou livre de ti, tambem minto. Tento me defender do que a tua lembranca faz comigo. Ela me quebra e eu me arrasto por ai do jeito que da com o que me resta, o que e menos de metade do que fui contigo. Sozinha, partida, perdida.Ao dizer que nao te amo mais, eu minto descaradamente. Meu amor continua aqui, guardado a sete chaves, esperando a chance de se fazer ouvir, de bradar ao mundo que ele existe e que e teu. Teu e de mais ninguem. O dia amanheceu C H O R A N D O C H O R A N D O C H O R A N D O C H O R A N D O C H O R A N D O S O. Ato IVReligiao e um troco engracado. Ou seriam os religiosos os palhacos? Provavelmente os dois. Quando eu era pequena, minha mae me levava a missa todo domingo e eu ia, relutantemente no comeco, mas com o tempo virou parte da velha rotina de fim de semana. Seja durante minha infancia, adolescencia ou atual idade adulta, nunca faltei um dia. No comeco, nao havia a velha desculpa de estar doente ou com dor, fosse ela qual fosse. Nada poderia atrapalhar nossa visita semanal a "casa de Deus". Agora, mesmo com a matriarca da familia enterrada, eu continuo por la, sentada naquela ultima fileira de bancos. A que todos evitam, provavelmente com vergonha de parecerem desinteressados. Eu nao dou a minima, por que, de fato, nao e pelo longo, cansativo e patetico sermao dos padres que eu estou ali. Para
falar a verdade, ate livro de auto-ajuda - coisa que me causa ojeriza - e melhor do que aqueles discursos cheios de lugares comuns e desgastadas mencoes a passagens de uma merda de livro compilado sei la quando. Mas nao e esse o caso e em tom de confissao, eu vos digo: adquiri um vicio ao longo dos anos. Vicio este, de fato, bem peculiar, que me faz baixar a cabeca as vontades de uma genitora ja morta e aos meus proprios desejos quica doentios de tao intensos. Vale salientar que isso nada tem a ver com Deus ou com qualquer tipo de adoracao a Ele. Eu nao acredito no filho da puta desde que comecei a estudar as mitologias dos diferentes povos e a me perguntar se tudo aquilo era mesmo mentira. Se mentira fosse, todo o resto tambem seria. O Deus catolico incluso. O muculmano tambem. Enfim, ja da para adivinhar a conclusao a que cheguei. O que interessa e minha famigerada dependencia: Apos a escolha de um vestido relativamente decente e antes do cafe da manha, eu corro para o carro e dirijo ate a igreja escolhida da semana, repentindo as opcoes periodicamente por motivos obvios. Ao me direcionar as fileiras de bancos, levanto discretamente a saia, revelando uma bunda nua - sem calcinha - e sentando diretamente na madeira. Ali eu comeco uma masturbacao demorada, esfregando um clitoris molhado e inchado, deixando meu cheiro no liquido que escorre e encharca o assento, mordendo meu labio para abafar eventuais gemidos, ate gozar no ultimo amem.Uma maneira singular de pedir perdao pelos meus pecados?Nao.Minha demonstracao silenciosa de orgulho por cada um deles.***Anteriores:Ato IAto IIAto III