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deu flores que ela deixou a seco.Voce gosta de rock e ela de chorinho, voce gosta de praia e ela tem alergia asol, voce abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noodio voces combinam. Entao?Entao, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela emais viciante do que LSD, voce adora brigar com ela e ela adora implicar comvoce. Isso tem nome.Voce ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e nao liga, ele veste o primeirotrapo que encontra no armario. Ele nao emplaca uma semana nos empregos, estasempre duro, e e meio galinha. Ele nao tem amenor vocacao para principe encantado e ainda assim voce nao conseguedespacha-lo.Quando a mao dele toca na sua nuca, voce derrete feito manteiga. Ele toca gaitana boca, adora animais e escreve poemas. Por que voce amaeste cara?Nao pergunte pra mim; voce e inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gostados filmes dos irmaos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comediaromantica tambem tem seu valor.E bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seucorpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo nobanco. Gosta de viajar, de musica, tem loucura por computador e seu fettucineao pesto e imbativel.Voce tem bom humor, nao pega no pe de ninguem e adora sexo. Com um curriculodesses, criatura, por que esta sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor nao fosse um sentimento, mas umaequacao matematica: eu linda + voce inteligente = dois apaixonados.Nao funciona assim. Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente peloque o Amor tem de indefinivel.Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bonspais de familia, ta assim, o!Mas ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida e! Pense nisso. Pedire a maneira mais eficaz de merecer. E a contingencia maior de quem precisa.Arnaldo Jabor
A facilidade de como o ser humano descarta algo eimpressionante. Porem eu me surpreendo mais ainda de como o ser humano aprendeua descartar pessoas, semelhantes a ele, com sentimentos, medos, problemas quaseiguais ao dele.Aprenderam a usar as pessoas quando lhes e conveniente,depois quando a necessidade passa, as pessoas sao simplesmente mandadas emborade duas vidas, sem ter a chance de entender o motivo disso, entender realmentese ela foi um brinquedo para alguem ou em algum momento foi importante para suavida.E facil alguem chegar e entrar sua vida, te chamar de meu anjo,fazer juras de amor, te abracar, te beijar, te amar, fazer voce se sentirprotegida e feliz. E de repente, quando menos se espera essa pessoa de expulsada vida dela sem ao menos te deixar entender o que acabou de acontecer.Tira seu chao, o alicerce que voce estava querendo sefirmar e a partir dali comecar a buscar um sentido para sua vida. Nao so para asua, mas querer ajudar a dar um sentido para a vida dessa pessoa, O descarte hoje e simples de se fazer, mas so quem o sentee doloroso, quem sofre ele perde o rumo, tiram-lhe o chao e voce novamente temque tentar retomar um caminho, sozinho, em busca de um novo chao, de um novoabrigo, de novas palavras que te fazem bem e ainda morrer de medo de sentiresse descarte novamente. Liberdade, coisa pra poucos, parajovens, adultos, e pra quem, essa tal liberdade? Liberdade e fazer o que quiser? Esaber o que fazer e quando fazer ? Afinal, o que e essa tal liberdade?Sinto dizer, mas nem eu ainda seitraduzir em palavras, existem tantos significados, e para cada um de nos e um.Gosto de pensar que liberdade eser feliz, ser feliz para mim e escolher o seu caminho, fazer as suas apostas,suas decisoes. Escolher o que quer da vida. Eu amo a liberdade que eu tenho,a minha liberdade de escolha. Se estiver errada, por favor, nao me corrija Era como um ecstasy, todos os dias alucinantes, era um transido qual era impossivel sair, se pensasse em sair, era como um tiro certo nopeito. Nao gostam os fracos nem de imaginar, aquilo sempre pareceu demais, eraum exagero, algo que nao podem controlar, algo do qual so o tempo diria sevaleu a pena experimentar. Os fortes, e, talvez sentissem com a mesmaintensidade, mas quando saissem daquilo, poderiamreagir de uma forma melhor. Diziam que a melhor coisa a ser feita, era encarara dura realidade, como se aquilo fosse um triunfo, por mais que fosse dificil,concordavam os espertos com um belo sorriso no rosto. Enquanto isso, sedesesperavam os fracos, os quais nao entendiam como reagir bem sobre odesmoronamento daquilo que haviam feito tanto esforco para erguer, naoaceitavam a ideia, pois sabiam o quanto aquilo valia, ate perceberem, queerguer a cabeca era a melhor coisa a ser feita. A unica prova? Talvez o tempo,talvez o que ele mostraria, talvez o que ele viesse a trazer, talvez o que elelevasse para o bem, mas de alguma maneira, no final, a sensacao seria boa,livre daquele estado que nao era real. O tempo passava mais rapido do
quepodiamos perceber e o tempo tambem trazia um novo vicio para sentir. Algo quehavia ser aproveitado, pois aquele presente, um dia poderia virar futuro. Esendo assim, o futuro um dia sera presente. Creditos: Hyndra Ramos
As vezes ela e fiel, mas e devagar na cama.As vezes ele e carinhoso, mas nao e fiel.As vezes ele e atencioso, mas nao e trabalhador.As vezes ela e muito bonita, mas nao e sensivel.Tudo junto, nao vamos encontrar. (trecho de Arnaldo Jabor) Emuito facil cobrar atitudes, acoes, ficar esperando que todos tomem atitudes. Mas,infelizmente, as pessoas esquecem que os outros tem sentimentos, esquecem que elestem coracao. E duro dizer, mas hoje ninguem mais para apenas para ver um olhare buscar perceber o que aquela pessoa esta sentindo. Puxa!Como era boa a epoca que voce nao precisava se esconder para chorar, poderiasentar e chorar a hora que bem achasse conveniente, hoje a gente espera a horaque estamos sozinhos, distante de todos para deixar aquelas lagrimas queseguramos durante o dia rolar por nosso rosto e molhar nosso travesseiro ate ahora que vamos dormir, dormimos com o coracao apertado, pois seguramos o diainteiro para que essa dor escorra pelos nossos olhos, nos ocupamos com afazeresdiarios que quando precisamos desabar, estamos cansados demais para isso.Tempo,e isso que esta nos matando. Ocupamos esse tempo com coisas que nos julgamos importanteque esquecemos que a coisa mais importante e a gente, tempo para chorar, pararir, sair, cantar, correr, enfim, coisas que sao realmente importantes, poiselas nos fazem bem, fazem que nossos coracoes se lotem com um sentimentosincero, o de felicidade, essa sim e a felicidade verdadeira, coisa simples quemuda todo um dia. Desabea hora que for preciso, a hora que voce quiser FODA-SE o resto, se isso vai tefazer melhorar, isso sim e importante! ESQUECA o que esta te prendendo, tecobrando, te machucando... E PENSE no que esta te liberando, te curando, tefazendo bem. Va ser feliz. E facil cobrar dificil mesmo e executar, mas paraexecutar e SO QUERER! Ja sentiu seu coracao bater rapido e devagar ao mesmo tempo?E uma sensacao maluca, estranha de sentir. Vi voce passar, caminhando do jeito que so vocecaminha, lentamente, meu coracao acelerou tanto e comecou logo a bater devagarassim seguidas vezes, nem eu entendi. Que coisa maluca sera essa?Emocao, saudade, dor, magoa tudo misturado? Sera? Mas rapidoe devagar ao mesmo tempo. Te ver me fazer sentir felicidade e ao mesmo tempotristeza, sera que nao posso mais te ter? Sera que e realmente assim que devemacabar as coisas, depois de tantos abracos apertados, palavras ditas, carinhostrocados agora nos vemos na rua e apenas levantamos a mao e acenamos? Fim. Acabou.Terminou. Somos meros conhecidos que nem um oi direito e trocado.Dizem que amores verdadeiros nao morrem, eu sem duvida aindapenso em voce, sinto falta do seu cheiro, seus abracos, ate da sua maneira devirar a garrafa de cerveja, da sua risada, do seu carinho. E voce sente faltade algo meu? e eu ja nao precisei de tanto esforco pra segurar as lagrimas... elas simplesmente ja nao queriam mais cair por voce.e esse seu sorriso ironico ja nao me machuca, quanto mais me faz lembrar de suas mentiras fazendo me doer o coracao.e e exatamente isso, suas idiotices e criancices nao me abalam como antes, elas me fazem rir... e se vem pedir desculpas
e logico que perdoo, afinal ja nem me importo se pediu so por pedir, muito menos se seu fingimento fez parecer sincero.e que voce nao me parece ser aquele pelo qual me apaixonei, vai ver talvez seja por isso que nao te quero por perto, pelo menos nao enquanto voce insistir em querer me fazer mal. e o pior e que eu jamais faria isso contigo, apesar de ter a certeza que fara isso sempre que encontrar uma oportunidade, e sabe por que?!porque voce mente, e amor de mentira e tudo o que nunca mais aceitarei!e o que EU SOU, e a minha vida, e com certeza voce ja nao faz parte!
Um amor submisso, impossivel e ao mesmo tempo tao real! Talvez fosse real, porque eu o sentia. Sentia um ciumes desnecessario.Eu vidrava os olhos em voce, ouvia cada palavra que meu maior desejo era de pega-las e guarda-las em mim.Nosso relacionamento era construido de palavras cheias de sentimentos vazios, de mensagens com sinal de falsa esperanca. E mesmo assim eu estava ciente e tao certa que tudo ficaria bem. Porque tinha tudo pra acabar bem...A gente entrava em um relacionamento bom, que tal assim: Voce entrava com as palavras e eu daria sentido e mostraria os significados.Lembra quando voce dizia: "Amor, senti saudades", e eu dizia "Eu queria querer".A gente era os opostos que tinha tudo pra dar certo. A gente brigava, a gente ria... E eu chorava e voce me alegrava. Eu mesma estando certa. Por quantas vezes nao pedia desculpas apos uma briga que ninguem dava o braco a torcer?Nao sei se voce ainda se recorda das vezes que falava com voce ao telefone que minha voz cortava, minha face ficava ruborizada... Ah... Era tudo tao superficial. Nao e mesmo Moco? Meu moco lindo, aquelas mensagens que voce me mandava com sinais de falsas esperancas, as palavras com sentimentos sentimentos.vazios, e todo aquele sentimento cliche, foram suficientes para eu deixar tudo fluir, acontecer.Porem, no encontro sem os obstaculos ou escudos, tela de computador, so a voz do telefone, foi tudo diferente. A quimica nao rolou, a acao de falar me faltou. E as unicas coisas que me restaram foram: As lembrancas dos momentos que nao tivemos e a experiencia frustrada de algo que nao fomos. E... estou quase la. Prestes a chegar a maior idade, perto de tomar decisoes que mais tarde irao refletir no meu futuro e nas minhas escolhas.Aqui estou eu, mais uma vez sentada a frente do meu computador, me inspirando para escrever o que eu penso de belo que se passa nesse momento na minha mente, e estou realmente surpresa que nao venho me lamentar por nenhum dos males que vivem a tirar o meu bom humor... Hoje mesmo eu nao estando em um dos meus melhores dias, ainda sim e um dos melhores que eu terei daqui pra frente. E estranho eu perceber que com meus lindos 17 aninhos eu estou com um sentimento de felicidade que jamais consegui ter.Hoje eu venho apenas falar do que eu conquistei e do que penso em conquistar.Quero passar no vestibular de primeira, fazer o que eu tenho direito de fazer nesse ultimo ano de colegial, quero fazer e refazer meus amigos e mais amigos. Quero sentir todas as emocoes inteiras, quero deixar no passado o passado e aproveitar o maximo o presente que venhamos, ha de ser um um dos melhores presentes que eu ja vivenciei.Sabe, eu ha alguns meses atras sem sombras de duvidas era uma pessoa educada, mas arrogante o suficiente para nao aceitar o que tinha de mais maravilhoso em minha vida: DEUS!Eu juro como nunca mais abro minha boca para falar sandices, do tipo... Hummm sei, mas eu sou ATEIA e eu espero que
voce me respeite. Hoje nao tenho religiao alguma, mas acredito em Deus e tenho fe que ele e o unico que faz com que tudo melhore e aconteca nas horas certas... Obrigada papai do ceu por sempre ter me protegido e hoje eu entendo que o senhor so da o fardo que cada um aguenta, e hoje eu sei que aos seus olhos eu sou forte.Nao sei... Mas hoje me deu vontade de agradecer a tudo que eu tenho, aos meus pais, aos meus irmaos e ao meu sobrinho por me proporcionarem a melhor forma de sorrisos e de protecao que e atraves do amor.Ah... So mais uma coisa: 2012 tu ta sendo o "cara" :D
Sabe porque Shrek e o melhor conto de fadas?Porque ensina que ninguem precisa ser perfeito para ter um final feliz. - Nao escolha a pessoa mais bonita do mundo. Escolha a pessoa que faz do seu mundo, o mais bonito! Porque eu vivo esperando...Esperando algo que venha dele, esperando ele demonstrar que ainda me ama... Dizer que nao consegue me tirar de seus pensamentos, que passa horas olhando meu nome em sua lista de contatos, que adoraria me mandar milhoes de mensagens, mas que o medo nao consegue deixa-lo... porque ele tem medo de parecer idiota, tem medo de dar tudo e no final sofrer, de amar mais do que ser amado.Nao sabe o que quer, nao sabe se quer o juntos ou o separados. Acha que sabe o que faz, mas na verdade nao entende nada... e confuso.Seus impulsos sao tao previsiveis e ainda assim tao chocantes, que me surpreendem sempre, que me deixam com tanta sede de respostas, de palavras, de verdades que ele insiste em esconder.E quanto mais eu tento nao lembrar, mais seus olhos brilhantes ecoam na minha cabeca, me tirando sorrisos e me fazendo arderem os meus... e eu acabo fechando-os para ver mais claramente a imagem que me deixa com o coracao apertado.Eu espero esquece-lo e ainda assim desejo poder te-lo ao meu lado de novo, sentir que tambem treme quando estamos juntos. Quero que ele perceba que minha indiferenca e apenas fingimento, e ainda assim prefiro que continue cego ja que tenho medo do que viria pela frente.Porque no fundo eu sou igual a ele e e por isso que o entendo tao bem... aqui, agora, eu continuo o esperando para que possamos nos aperfeicoar, apesar de ter quase a certeza do fracasso destes planos sem voz.por: Juciele Santos ... E como se eu sentisse um ciume horroroso do meu livro predileto comprado em sebo, a dedicatoria apaixonada que nao e a minha, os resquicios do manuseio de outras maos. Alguem corrompeu o trecho que eu mais gostava quando grifou a caneta algo que nao pude apagar com borracha e que era tao secretamente meu. Desenhou coracoes onde so havia minha dor e eu discordei da interpretacao alheia. E achei aquilo tudo de uma crueldade atroz. Mas permaneci com o livro no colo, cheia de um afeto confuso por ele: afeto pelo que era, angustia por ja ter sido de outro alguem, e aquela sensacao (imbecil) de falta de exclusividade. Eu que sempre achei que tudo e e esta para o mundo.Perdoa o meu senso de autoimportancia, ja que nao consigo perdoar o meu egoismo.Eu sei que em alguns presentes, no embrulho, lacos do passado sao aproveitados. Eu so queria que eles nao fossem tao vermelhos: desses que doem nos olhos e no coracao. Sabe aquela velha historia que o tempo cura tudo? Entao e mentira!!!! O tempo ameniza, mas nao cura.O tempo ajuda quem quer ser ajudado e melhora a nossa realidade ou piora.Hoje eu tenho que ser muito sincera em dizer que eu estou totalmente feliz. Feliz porque eu tenho uma familia otima,
feliz porque meus sonhos estao todos se realizando. Es estou feliz porque minha FE EM DEUS voltou com toda forca do mundo, eu ando feliz com a vida e com todos porque a vida e assim tem seus altos e baixos, momentos bobos que fazem a vida da gente mais feliz, muito mais colorida.Sabe o amor, amor mesmo e bom quando e reciproco. Quando a gente ama e e amado, quando voce zela e e zelado. Amor de verdade e o da familia, de poucos muito poucos amigos e um amor carnal... Esse eu so quero daqui a uns aninhos... Vou mais e aproveitar porque o bom da vida ta comecando agora, minha hora de tudo ta chegando e parece que vem tudo junto sabe? E aquela coisa que eu nao sei se meu coracao vai aguentar.Essa e minha primeira postagem de 2012, sem melancolia e sem choro.E esse ano sera assim: SORRISOS E ABRACOS.
Como pode? Duas pessoas tao diferentes se amarem a ponto de nao conseguirem desviar os pensamentos um do outro? Certo dia me perguntaram: Porque voce se apaixonou? Eu respondi: Nao sei. E talvez continue nao sabendo. Eu simplesmente amo, acordo e vou dormir com ele nos meus pensamentos. Era uma vez... Opa, era uma vez nao. Sempre que isso comeca assim e por que nunca aconteceu. Ate porque venhamos e convenhamos CONTOS DE FADAS NAO EXISTEM.Vou contar agora uma historia bem interessante. De duas pessoas dificeis. Ela uma viciada em livros, ele interessado em coisas banais. Ela tinha o coracao magoado, ele tinha boas intencoes. Ela era carente, ele deu atencao a ela. Ela nao sabia ser o centro das atencoes. Ele sabia como fazer ela se sentir especial. Ela era complicada, ele simplificava tudo. Ela nao respondia suas mensagens muito bem, ele ligava pra ela toda noite. Ela tinha vergonha, ela adora ouvir a voz dela. Ela sentia um friozinho na barriga, ele ria do nervosismo dela. Ela acordava de mau-humor, ele a fazia rir. Ela tinha medo, ele a protegia. Ela era ironica, ele nao desconfiava. Ela nao sabia o que fazer quando o visse, ele a abracou. Ela queria iniciativas, ela queria que ela falasse o que queria. Ela nao sabia o que sentia, ela tinha certeza do que NAO sentia. Ela queria morar no abraco dele. Ele nao queria se prender. Ela queria sentir algo que fosse reciproco, ele teve medo. Ela mandava mensagens, ele nao respondia. Ela estava segura, ele sentia medo. Ela se apaixonou, ele nao acreditou. Ela se afastou, ele deixou. Ela nao atendia, ele insistiu. Ela disse Nao quero mais, ele disse Quero tentar. Ela aceitou, ele nao valorizou. Ela quis morrer, ele nem se importou. Ela voltou a ler. Ele voltou a ser banal. Ela vai ser feliz, ele eu ja nao sei. sei la isso tudo de amor nao correspondido, de tentativas em vao, de pedir eimplorar por ajuda de terceiros para que o seu segundo, seja de fato seu.Poxa, eu so queria que ele caisse na real e visse de uma vez por todas que eusou a melhor parte dele (sem modestias e claro), mas acho que nos dois juntos somos melhores. Que fazemosum final perfeito. Sei, O.K! Babaquice emocional, mas doi pra caramba.Quandoeu descobrir que inventou a PORCARIAdo amor, esse caravai ha de se ver comigo. Ora, nunca vi um veneno mais impiedoso que esse. Meusamigos, por favor, me mostrem o antidoto disponivel para tirar todo esse torpormaldito que continua a corre r por minhas correntes sanguineas. Olha, sou muitoboa com palavras, sou menina de sorriso facil, existem loucos que me achem doceao ponto de parecer meiga. Nao que eu nao seja, porque eu sei que de fato souum ser humano bacana ate... Mas ainda sim amo aqueles que sabem da minhaverdadeira essencia, que nao esperam sempre o melhor de mim. Na verdade, o queeu mais odeio nisso tudo e que sou eu quem sempre espera o melhor dos outros eadivinhem: EU ACABO MEFERRANDO.Ah, sei que e um saco ficar
ouvindo bla,bla,blaele nao me merecia mesmo e eu ate sei que isso ta meio que sem nexo, meioperdido. Quando voce for ler isso vai me achar louca-, nao se assuste, eu possoser louca e meia de vez em quando-. Sabe, da mesma forma que essas palavrasparecem estar desconexas eu tambem estou. Nao que eu seja tao arrogante oulouca sei la. Eu so acho que quando sinto uma dor dilacerante tenho anecessidade de me esconder atras de um livro da Meg Cabot ou assistir umdaqueles filmes do Nicholas Spakers. (Nao insulto a abra de nenhum deles, sou atefa. Mas e tudo muito mamao com acucar. E sinceramente eu tenho que parar deacreditar nessas coisas piegas ou caso contrario me vejo daqui uns 15 anos emum apartamento amontoado de livros, sendo uma psicologa com alguma abordagemque ainda nao me decidi, dando uma de sabichona e resolvendo a vida de todo mundo menos a minha. Ah, eu coloquei que mevejo sentada numa poltrona muito confortavel, lendo um auto ajuda e acariciandoum gato (gato de forma literal), se bem que nao sei porque me vejo tendo um gato,odeio gatos, nunca vi bicho mais ingrato do que aqueles. Talvez eu tenha umaave, sei la. Nao que eu seja uma pessoa que gosta de prender as coisas,principalmente uma ave. Mas se nao me deixam partir em um voo porque eu devodeixar uma ave ir. Egoista eu sei que posso ser bem chata quando quero. Masjuro que nao sou assim, nao sempre. Outro dia eu meio que tava me sentindoaquela personagem do qual o nome nao me lembro agora. Sei que Martha Medeiros equem escreve (DIVA), eu me senti como ela em uma terapia psicanalitica, olha adroga de psicologia as vezes me ajuda tanto que me mata. E mais ou menos assim,voce chega se apresenta e em um primeiro momento fica aquele silencio maldito edepois quando voce paga pra ter alguem escutando suas lamentacoes que nem teconhece dando palpite ou fazendo algumas perguntas pra nao de deixar mudo vocenota como sei la, seus amigos sao importantes porque saca so: ELESTE OUVEM E NAO COBRAM NADA.OLHA AI, mas uma vez eu e meus assuntosinacabados. Comecei falando dele, ja estou aqui discorrendo como pode ser meusuposto futuro e falando da porcaria do meu presente. Se bem que, isso deve serbom. Esse papo de amor proprio e tal.... Mas o negocio nao e esse. E assim: naome vejo chegando la sem ele. Nao sei o que acontece, mas acho que ele e o unicoque consegue me beijar com os olhos, que faz meu coracao dar piruetas so emfalar um unico oi pela bosta do whats app. MALDITA TECNOLOGIA.Sei que de agora em diante meu coracao nao vai mais sofrer com isso e minhasroupas vao ficar gratas por nao se encharcarem por nada, porque segundo ELE,nossa historia acabou. E acabou mesmo antes de ter comecado. Disse que nao querme magoar: OH MAE, QUANDO EU NASCI TINHA ESCRITO: CUIDADOFRAGIL" Porque se tinha esqueceram de me avisar. Mas seisso te deixa mais tranquilo: PODE. IR. APROVEITAR. SUA. VIDA.MEDIOCRE. COM. UMA. CADELA. MEDIOCRE. QUE NAO. TE.
CONHECE. E. PONTO. Naoe recalque (risos, to chorando de rir), mas e verdade o que me deixa pe da vidae que ele nao se da ao trabalho de escolher uma entre as muitas ou ja se deu aotrabalho e nao quis me dizer, porque eu nao pago as contas dele e nos tambemnao temos um RELACIONAMENTO. Mas ainda sim eu aacredito que ele queira me poupar o trabalho de juntar os cacos do meu coracaozinhoque ja anda aos frangalhos. Ei meu caro, se achar alguem que queira seapaixonar por uma pessoa de boa indole me indique. Mas so curto osheterossexuais, esse negocio de Bi, sei la... Parece estranho e uma parteatualizada demais pra minha vida tao monotona e nao, eu nao tenho preconceitos,mas quero ter uma vida normal, sem mais coisas estranhas do que ja me aconteceme outra: eu odiaria decepcionar meus pais.Eu reclamo de tudo, mas sou uma alma independente.Moro sozinha (ok, meus pais pagam minhas contas, meu aluguel, minhas roupas,meus livros e minha faculdade), mas moro sozinha aos 19 anos. TENHOLIBERDADE PORRA! Ha ha. Nao e assim, se saiu seja praonde for tenho que avisar e pedir pra eles. Pelo menos sao pra eles que tenhoque avisar e nao para o SENHOR NAO TEMOS UM RELACIONAMENTO.Eu sou boba, nunca tive a lingua de ninguem na minha garganta, nunca preciseide mais de um cafune ou de uma palavra legal pra eu poder me apaixonar, achoque antes do contato epiderme com epiderme tem que ter aquela coisa de alma comalma. Eu gosto de pensar que existe amor a primeira vista, que as pessoas podemsim ser melhores... Eu acredito piamente que ele vai voltar e se arrepender damerda que fez e me pedir desculpas por ter sido um idiota. E eu vou aceitar equando isso acontecer ele vai me abracar, me deixar descansar a cabeca em seuombro e vai me dizer o quanto sentiu minha falta.