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maluca! Havia muito tempo eu nao ficava tao alterado vendo alguem dancar assim, na simplicidade, malandriado, rasgado... Tu me deixou doidao, viu?!DOMINGO:"Iae, vambora?Pra onde?Puts, la nao pode ser. Ce sabe como e..."Voce me chamou para ir la pro Vidigal. E como eu sou mais moleque que muito moleque, nao pensei duas vezes. Foda-se que eu nunca tinha pisado la. Foda-se que eu nao conhecia nada. Foda-se. Eu faria qualquer coisa, mas tu nao iria embora. Ahhhh nao. Aquele dia nao!Como nao amar a surpresa que me esperava?Como nao agradecer pela acolhida que voce me proporcionou e seu amigo nos ofereceu?Obrigado, Universo, por aquele dia abencoado.Obrigado pela acolhida. Obrigado pelas surpresas. Obrigado! Sou todo gratidao.O dia comecou assim, com essa vista! WHAT A VIEW, BABY!Tomamos um banho, o cafe gentilmente preparado pelo nosso anfitriao, que tambem nos cedeu as tolhas e nos deixou a vontade, mais do que eu pudesse esperar. A cada segundo era uma surpresa de delicadeza impar. Tao impressionado fiquei que ate este momento nao posso esquecer.- Hector, vem pra ca.- Mas pode... ?- Porra... vem garoto!20 anos e mandando em mim! To valendo nada mesmo, viu?! Perdi a moral, e tu, o respeito. Se liga hein... rsOw, agora devo admitir (questionando a mim mesmo): Que beijo? que boca!?Sim, passaram mel em voce, e que mel bom! Um mel assim... ixi, eu nao sairia mais desse jardim, nao.Lembrei de voce dancando na minha frente.Tudo o que estava represado, guardado, segurado, soltei tudo. Saltei como um animal em cima de voce kkkk (eu disse: oh do de voce! rs)Tudo era retrato da perfeicao: o Vidigal, as gentilezas, voce, sua vontade, seu corpo... Estava ficando pirado, embriagado nesse teu mel.Nao demorou muito!- Xiu! Faz barulho, nao!- Porra, garoto...- Porra, o que? Me aticou, agora aguenta!- Vai devagar caralho...Mao na tua boca, lembra?!Eu estava com receio de que o som daquela vontade toda, ecoasse pelas vielas. Serio!Era assim que eu imaginava a coisa toda. Uma gritaria so!Que nada. Estavamos ate quietos, concentrados. Foco todo em voce.Ai que tu me fez pirar ainda mais, sabia? Nao bastava aquela carioquisse, aquele jeito que so os 20 anos te conferiam, e que foram talhados meticulosamente - tambem imaginava isso.O samba tinha consumido muito da minha energia e voce, como um golpe fatal, me deixou quebrado. Que delicia!De tudo o que ja me aconteceu, aquele dia foi o mais perfeito de todos. Aquele final de semana todo, alias.Dormi ali mesmo, nu... sem forcas nem mesmo para me cobrir. E voce ainda registrou o momento e me mandou a foto depois:- Tu nao sabe o que tenho aqui.- O que?- Lembra aquele dia, la no Vidigal?- O que tem?- Eu nao te falei, mas fiz essa foto. Tu tava dormindo tao lindo. Nao resisti.E a foto foi so mais um capitulo caprichoso da delicia que foi estar com voce e guardo cada registro aqui comigo e nessas fotos ai em cima.Acordamos. Quer dizer... eu acordei!- Vamos descer?- Vamos. Preciso ir embora.- Vai pegar o onibus que horas?- Nao sei. Chegando na rodoviaria eu vejo qual o proximo horario
e embarco.- Tu e doido!- To ligado! Da um beijo, vai... cala a boca e me beija! kkkk(entre beijos e brisas - essa vista)Ainda lembro com prazer e saudade de toda aquela vista, a da janela e a sua. To ligado que a gente vai se encontrar outra vez. Mas nao esquenta... essa foi a primeira e ultima vez que tratei publicamente de algo assim, viu? Nao costumo fazer isso. Voce sabe que prefiro a malandragem calada, daquele jeito, no sapatinho... Mas que eu to doido pra te ver, vixi... eu to!Ahhh, ainda lembro da nossa ultima trilha sonora... Mel... Beija-Flor... Tudo a ver, falae?! kkkkkkkObrigado por ser uma das minhas melhores lembrancas dos ultimos tempos!"Nos dois temos os mesmos defeitosSabemos tudo a nosso respeitoSomos suspeitos de um crime perfeitoMas crimes perfeitos nao deixam suspeitos."(Engenheiros do Hawaii - Pra Ser Sincero)
Ha alguns meses eu publiquei um ressentimento interno quanto as perspectivas sobre minha vida adulta.Dizem que ha uma relacao entre uma crise existencial e a idade dos 30 anos. Ha os que passam por essa fase mais cedo, outros, mais tarde. Alguns nem tomam conhecimento de que ha uma fase de crise ou "retorno de Saturno" (acesse o link e saiba mais).O fato e que pouco antes de completar 30 anos comecei a vivenciar a desastabilizacao de tudo o que eu cria ser duradouro e concreto: relacoes pessoais, pensamentos, vida profissional. Cada pedaco de mim foi dinamitado, implodido, esmagado ate um ponto em que eu tivesse que tomar uma medida drastica e urgente.Some-se a isso o fato de, desde os meus 16 anos, eu ter me jogado de cabeca no mundo em busca das minhas verdades. Percebi que havia um mundo novo a ser descoberto, do qual queriam me proteger, preservar ou alijar.Nao aceitei!Quis ver o mundo com meus proprios olhos, assim como fez o principe Gautama ha centenas de anos atras. O principe e eu temos nossas semelhancas: fomos protegidos das revezes do mundo, fomos educados em um principio de espiritualidade cerceada e uma profunda vontade de ver o mundo tal como ele e.Fugimos, o principe e eu: ele, dois mil e quinhentos anos atras, e eu, ha cerca de dez anos apenas.Vi um mundo fascinante e encantador. Me entreguei a esse mundo com prazer, de prazer, por prazer. Deitei em camas, acordei em sofas, vi a cidade de varias vistas, por varias janelas, acompanhando de um sem numero de pessoas, mas sempre sozinho e solitario na minha busca.Inferninhos, festinhas, todo tipo de experimentacao: outra semelhanca entre o principe e eu. Nesse interim, a unica coisa da qual nunca me afastei foi da leitura de filosofos e pensadores da antiguidade. So neles eu conseguia encontrar palavras que acertavam em cheio meu coracao e que me desafiavam a ser alguem melhor pra mim mesmo.O tempo foi passando, fui abusando mais e mais desse corpo (moreno, cheiroso e gostoso kkk). Vivia em funcao das suas satisfacoes, dos seus desejos, e por um bom tempo fiz do meu corpo, minha identidade, afinal todos dias eu via o Hector no espelho.Mais um tempo passou e todo aquele ensinamento que me foi transmitido quando crianca comecou a cobrar minha atencao. Porem - sim, havia um porem - eu nao conseguia harmonizar o que o corpo pedia e a alma desejava. Ora cedia a um, ora a outro. Rezava e ia pro puteiro. Saia de uma foda e agradecia a Deus. Contradicao maior sei la se era possivel, mas vivi. Alias, sobrevivi.Me voltei aos estudos dos antigos pensadores. Me deparei com a base que serviria para mudanca do principe Gautama no que hoje conhecemos como Buddah - clique aqui tambem se quiser saber mais.O principe Sidarta Gautama era de uma familia nobre de hindus que entendiam a relacao do ser humano e suas mais variadas sutilezas, alem do impacto que isso provocava na vida cotidiana a ponto de mudar o comportamento do individuo.Comecei a prestar mais atencao
a essas sutilezas que eu tambem conhecia. Percorri varios caminhos religiosos em busca desse meu eixo. Um dia me deparei com um estudo sobre a Kundalini (veja aqui o video que eu assisti) que me tirou o chao, o centro, me sequestrou pra um mundo novo do qual eu me sentia parte, embora nao me reconhecesse. A Kundalini foi meu re-conhecimento, meu re-encontro, meu retorno a mim mesmo.Comecei a entender os motivos do meu impeto sexual, um apetite insaciavel que cheguei a considerar ser um transtorno digno de tratamento. E oh, demorou pra eu entender que na minha historia de vida, esse tipo de comportamento tinha algumas raizes e motivos de permanecerem, cuja responsabilidade era minha com vistas a mudar completamente o curso da minha historia.Fui sendo despertado, como a kundalini. Comecei subindo pelo caminho sexual, do tesao, do corpo. Mas havia um desafio que nao se encerrava no corpo; estava alem dele.Me questionei ainda mais.(essa musica me resume)Como assim eu me sentia culpado por sentir tesao?Por que eu me sentia imundo e sujo?Por que eu ficava deprimido mesmo depois de uma torrida noite de sexo? Como isso era possivel?Continuei lendo e estudando. Me permiti ter todas as minhas conviccoes questionadas. Entrei no meio do furacao, me joguei na fogueira para so sair de la depois que tudo fosse queimado e um Hector novo surgisse, como no conto da fenix.So que teve um outro porem, e talvez tenha sido isso o principal fator para a mudanca que me levaria a esse despertar. Pessoas proximas a mim estavam sendo queimadas junto comigo, estavam sofrendo sem necessidade, dores que eu infligia sem intencao, pela simples aproximacao. As minhas dores, minhas queimaduras, eu era obrigado a aceitar, mas ver outras pessoas sofrendo, gritando por minha causa...? Isso sim era insuportavel, inadmissivel para mim. Eu nao tinha o direito de levar sofrimento a outra pessoa por eu ser ignorante sobre meus proprios rumos.Me fechei em mim mesmo afim de deixar que o fogo continuasse queimando minha carne.Entrei numa viagem particular.Certa vez, num final de semana sozinho em casa, chorei feito crianca durante a noite toda, questionando porque Deus estava permitindo que eu fizesse tanto mal assim, e como eu deveria reverter esse processo.Chorei sinceramente, Deus sabe! Minha alma chorou!Deus ouviu!De um tempo para ca a carne do Hector, o que era o Hector, deixou de existir como identidade e passou a ser visto por mim apenas como involucro de algo maior, mais forte e mais importante: o Hector de verdade, o Hector eterno que estara quando a carne queimar de vez, apodrecer.Aqueles filosofos comecaram a fazer mais sentido, comecaram a parecer mais amigos, meus chegados, meus brothers. Seneca, Nietzsche, Focault, Aristoteles, Platao, Plutarco, Alexandre, Confucio, Lao-Tse... Esse virou meu bonde e eu tava fechadasso com eles, porque tal como eu: Hector, alma eterna, eles tambem sao eternos, para alem da carne, do tempo e espaco. Dei inicio a um papo com cada um deles. Eles falam comigo diariamente das formas mais sutis e sublimes possiveis, num post no Facebook, numa leitura qualquer, num cartaz colado em
algum muro da cidade. Eles SEMPRE falam comigo.E fui percebendo quao maravilhoso era ser o cara que minha alma queria que eu fosse, e nao o cara que a carne se mostrava para os outros. Eu sabia que nunca seria aquele cara.Mas pra se achar e preciso assumir que se esta perdido. E eu me permiti ir a perdicao. So que havia um fio, uma linha tenue e ainda me mantinha ligado a minha essencia. No momento propicio ela e puxada, diariamente ainda.Quanto ao sexo, aprendi a controlar os impulsos e desejos para deixar de ser escravo dessa carne.Aristoteles ensinou a Alexandre, o Grande, que quando duas pessoas fazem sexo so por tesao, por luxuria, o resultado final e efemero, mas quando havia um motivo maior, alem da carne, seria possivel construir um imperio em nome disso, em honra a isso.Aprendi a transmutar o tesao em sensualidade e trabalhar com esse tipo de energia, ao inves de desperdicar a energia criadora que se manifesta durante o sexo.Voltei a procurar o principe Gautama, mas dessa vez para entender sobre o papel da sexualidade na manutencao da vida, na conjugacao da alma e corpo. E ele me ouviu! Me ensinou que uma das ancoras da alma com o corpo e o desejo sexual, que se bem administrado me elevaria a algumas situacoes indescritiveis e inacreditaveis.Buddah, antes de alcancar o nirvana, quase havia morrido por se recusar a beber ou comer, como meio de purificar sua alma. Eu tambem morreria se nao aprendesse a harmonizar corpo e alma. Poderia entrar num estado contemplativo tal, que dele nao voltaria, mas o planeta Terra e essa vida, nesse corpo... Nao, eu queria e quero continuar aqui, porque viver nesse planeta e lindo demais, mas nao daquele jeito.Hoje eu sei o tamanho do problema no qual posso me meter se me permitir ser tocado (sexo ou beijo, as vezes ate abraco) por alguem que esteja num caminho muito diferente do meu, em sentido de valores, espiritualidade e tal.Esse corpo vai apodrecer, como ja sabem. Vou envelhecer, enrugar, definhar, desaparecer no po da terra, mas aquilo que anima e faz esse corpo se mexer, andar, respirar... essa centelha e eterna, ela e a propria vida, ela e o Hector de verdade, e e com ela que me preocupo hoje, consciente de que o que eu fizer com essa materia passageira que chamamos de corpo, ira impactar minha alma.(CONTINUA NO PROXIMO POST)
Acho que devo comecar me confessando, ne?Primeiro:Nunca fui santo! Alias, nao escondo de ninguem que para mim e motivo de orgulho ter chegado aos 30 anos, ja que vivi intensamente minha juventude.Porem ha alguns fatos - coisas que fiz - que foram vitorias da ignorancia. Demorou um pouco pra eu me perdoar em relacao a isso, e mais ainda pra eu falar sobre isso.O que quero dizer e que nao tem problema nenhum ser babaca desde que voce queira deixar de ser um. Tem gente que parece bacana, mas e babaca por esporte. Eu fui bem babaca, mas em nome do auto-conhecimento, embora nenhum dos meus ex tenham comprado essa ideia.Por exemplo:Uma vez descobri que um ex tinha me traido. O que eu fiz? Entrei em contato com o outro la e fiquei com ele tambem. Nao e idiota?Ja fiquei com uma porcao de pessoas diferentes para entender melhor como cada uma pensava, e sempre usava algumas informacoes de forma semelhante para mensurar as respostas delas, para compreender melhor o que e que mais motiva a gente. O que descobri? A maioria das pessoas nao querem a gente tal como somos. Elas querem o personagem que elas criam assim que nos conhecem.Uma vez fiquei com o namorado de um conhecido por achar que o outro cara merecia uma traicao. Affff ne? (isso foi beeem babaca)O jogo da seducao sempre foi um dos meus jogos prediletos. Conquistar sempre foi o foco, nao, ter! As vezes eu fazia de conta que estava interessado so para experimentar novas tecnicas de seducao ou controle. kkkkkk (alem de babaca, isso foi bem feio, mas foi divertido e me permitiu me entender melhor tb)A maioria das pessoas, quando me conheciam, achavam que eu fosse so mais um moreninho, safado e tal... ai quando eu causava uma tempestade mental e que me levavam a serio. Depois disso, fugiam!Tem um porcao de coisas que nos acontecem, idiotas, ridiculas, deploraveis, ignorantes, que sao erros necessarios pra produzirem o crescimento que a gente precisa. A cada erro, um tombo. A cada tombo, uma dor - quase sempre eu sofria junto com as pessoas, mesmo que elas achassem que meus erros me davam prazer.A proposito, uma constante na minha vida e que me trouxe ate aqui foi nunca ter admitido friamente as merdas que eu fazia. Sempre me cobrava a nao ser tao babaca, tao errado as vezes, por falta de empatia. Outra confissao: a maioria das minhas merdas e que afetaram outras pessoas, as fiz em nome de me conhecer profundamente, o que me fazia nem sempre me preocupar com a sanidade emocional de quem estivesse comigo.Enfim...As merdas e as babaquices fazem parte das nossas vidas. Sao como a gravidade, que nos puxa pra baixo e por isso nos desafia a aprender a andar. Depois de tantos tombos e com muita pratica podemos chegar ao nivel de um Usain Bolt da vida, entende?O que importa e nao se acostumar com os erros, nao normatizar, nao compactuar. Sempre pensar em ser melhor, diariamente.Ainda sobre as merdas, ja que somos nossos piores juizes: fazer
as pazes com seu passado de erros e imprescindivel para se libertar das culpas, desde que voce tenha entendido os erros e mudado o comportamento. Enquanto isso, todos temos o direito de ser babaca... o que nao da pra aceitar e a ignorancia, seja de que forma for.
As pessoas estao frias, automaticas, nao pensam, nao sentem de verdade, nao buscam a essencia dosentimento. Elas se contentam com o minimo possivel e nao querem mergulhar mais fundo no oceano desconhecido que se apresenta em cada relacao humana.Ja disse em textos anteriores que minha porta de entrada para o universo particular de cada pessoa e o beijo. Nao quero aqui escrever um texto desses dignos de serem lidos pela Ana Maria, mas esta acontecendo alguma coisa muito errado com as pessoas e elas nao estao se dando conta, nao querem se dar conta.Nao me peca pra explicar muito porque ainda nao me demorei buscando confirmacao cientifica, entao falo atraves do empirismo e das comparacoes que usualmente faco.O beijo e uma das principais portas de entrada para o universo que somos cada um de nos. Ele faz com todos seus guardas, aqueles que seguram a mascara que a gente usa no cotidiano, deem lugar a verdade por tras da casca, da mascara, do corpo. O beijo tem ligacao com a energia sexual. Muitas vezes e ele que liga o motorzinho do tesao, para alem do prazer visual. Imagine-se em uma estrada na qual se depara com uma bifurcacao. Uma leva aos desejos e impulsos sexuais e outra via leva a fonte de onde nascem os desejos e impulsos. Por qual vc desejaria percorrer? O beijo quente, apaixonado, profundo, em que voce degusta cada centimentro dos labios, lingua, rosto, pescoco, do seu par... eis que impoe certa velocidade e ritmo e voce percebe que estao em completa sintonia, porque quando voce aplica certa pressao, puxa mais perto, vai com forca, a pessoa corresponde a investida e acontece uma comunicacao nao verbal, energetica, simbiotica. Mas esse tipo de beijo so os que amam estao autorizados a experimentarem, ate que o passar dos anos, o cotidiano e a frivolidade acaba por diminuir a magia inicial desses beijos. Tem ate quem, depois de um tempo, ao receber um beijo assim olha para seu par e pensa "ja quer".Da mesma forma que o Tantra e a Kundalini nos ensinam a prolongar o orgasmo e canalizar a energia sexual para alem do ato sexual, pensando nesta energia como a mais pura fonte de criacao, ja que e atraves dela que temos o privilegio de criar outro ser humano e nele fixar outra alma, poucas pessoas entendem os segredos dos labios para alem desse simples encostar de labios e linguas. Os melhores no assunto sao os adolescentes; por estarem em fase de descoberta de suas potencialidades e das reacoes quimicas do corpo que habitam, eles geralmente se permitem conhecer e explorar as nuances do outro.Mas vamos crescendo e cade aquele beijo? Some!Ja ouvi justificativa de que o beijo e mais grave que o sexo, e nao foi alguem profissional do sexo quem me disse. Beijar e pior que transar? Quer dizer: transar, ok... beijar, nao pode?Particularmente nao sei onde essas pessoas, que se multiplicam sem controle, aprenderam sobre educacao sexual, zonas erogenas, se e que alguma vez pensarem sobre o assunto. A grande maioria das pessoas aprende por tentativa-erro,
tipo aquela pessoa que beija quase com a boca fechada, ou aquela que beija quase te engolindo, ou aquela que mais te molha do que te beija. E preciso entender que o beijo e uma acao dupla e deve entrar em correspondencia. Se o beijo for realmente bom, o sexo sera fodastico, ou talvez nem aconteca, porque o beijo tem o dom de algumas vezes dispensar a ritualisca sexual. O beijo basta. Se bem feito, bem dado, o beijo, mesmo o roubado, e capaz de construir um novo mundo de percepcao em quem o receba.Enquanto isso as pessoas seguem por ai, nao beijando, mas dando suas bocas para outros fazerem o que bem entenderem, Nao e bem a boca que elas querem...Mas pra gente que se apaixona de forma diferente, a boca fica mais perto do cerebro, entende?
Domingo de manha.... 8:20... e tipo o 4:20 dos baladeiro. E a hora que geral ta voltando do role.Marcos Paulo, moleque novao, 17 anos, magrim cheio de marra, voltando do role.Fechou o bonde num funk la em Pirituba. "Longe pa carai saporra". Tambem... morador do Vila Mara, na ZL; puta role chegar em Pirituba: trenzao variante ate o Bras, faz baldeacao pra Luz e de la pega um outro trem. O moleque se confundiu todo quando chegou na Barra Funda. Tem uma pah de plataforma la e o garoto ja tava embrasado de corote."Bala Fini e so R$1,00... Amendoim doce salgado"Enfim...Marcos Paulo voltou pra vila com a camiseta Quicksilver fedendo a Eight. Juliet na cara pra esconder os olhos vermelhos daquele cha pesado que mandou antes de meter o pe pra ver se cortava a brisa do "nine nine"... mentira, era so adrenalina com vermifugo! kkk Eh carai, hein Marquin.. ?! kkkkkMP caminhava pela rua torcendo pra Dona Vera, sua mae, ja ter saido pro culto. Ela nao gostava muito dos role do filho e ficava com o coracao na mao toda vez que o moleque inventava de sair.Chegou, meteu a chave no portao, nego ja dando um salve no moleque chamando pra ir jogar bola com uns doido na Curuca.- Seloko cuzao... descansar um pouco. Se pah colo la mais tarde.- Suave, pai... Chama no zap entao...- Pode pah!Gato passando pra dar um confere no muro.O Pitoco e a Princesa, casal de "sem raca definida", dando um fight debaixo da escada que o pai do Marcos Paulo tinha construido com a mais pura sabedoria da engenharia popular.Como homem e tudo besta, o MP viu os cachorro na cruza braba e lembrou de mandar um zap pra Vitoria, a mina que ele catava, 15 anos. Ela achava que namorava ele, mas ele tava so jogando agua e passando o rodo. Coitada da Vitoria! Oh derrota, hein nega!? kkkMP tirou a botinha Volcom, o bombojaco California, jogou tudo perto da porta e se perdeu na cama. Sabia que tava deitado, mas girava mais que o Piao da Casa Propria.Deu umas meio dia e vinte - tudo na vida de pobre gira em torno dos vinte - e dona Vera tinha voltado do culto da manha, cheia da uncao. Botou Cassiane no talo: "Eu so queria ir pra la / se eu pudesse estar la / nao queria voltar / so pra ver o meu Rei". O menor nao tinha problema com os crente. A birra era com a gritaria. Nego querendo dormir e a cantoria afinada, tipo The Voice, comendo solta na sala de Dona Vera enquanto se pra fazer aquela batata gratinada engordurada e cheia dos presunto do Boi do Povo."Taquipariu ow", pensou Marquin. Se fosse pro ceu ia perguntar pra Deus pra que tanto barulho?! Nessas horas e que pensava como era firmeza as aula de catecismo que teve na matriz de Sao Miguel.Perdeu o sono, tava irritado, ainda meio breaco dos goro com lanca e o efeito daquele mesclado maluco que pegou na favela do Pantanal.Resolveu que ia tomar banho.-