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Cinco anos. Meia decada se passou.Cinco anos atras eu estava gravida de 38 semanas. Olhava para aquela barriga enorme que escondia meus pes, onde carregava dentro de mim uma vida. Uma pequena crianca envolvida em amor e ternura extremos. Eu nao fazia ideia do que aconteceria. So sabia que tinha valido a pena chegar ate o final daquela gestacao. Neste horario eu ainda nao conseguira dormir. Sentia ansiedade, agitacao, euforia e medo. Em poucas horas minha filha nasceria. A medica marcara a cesarea algumas horas antes e precisava chegar ao hospital as 5 da manha. Deitada sobre o lado esquerdo do meu corpo, com uma almofada para ajudar a amortecer o peso da barriga, eu me encolhia e abracava a mim mesma com as maos sobre o ventre. Respirava fundo e tentava relaxar. A mente voava em pensamentos de alta frequencia, muitas vozes tentavam enumerar todas as possibilidades para o futuro mas eu respirava fundo, relaxava e as silenciava. Eu te amo, bebe. Eu te amo. Obrigada. Nunca vou te esquecer.Ela nasceria viva? Choraria, respiraria, viria para os meus bracos? Como seria sua aparencia? Seriamos bem tratadas no hospital ou hostilizadas? Seria melhor que ela sobrevivesse? Respiro e penso que nao importa o que acontecer, tudo vai ficar bem. Inspiro e expiro lentamente e me sinto mais calma. O que importava era o que eu carregava dentro do meu coracao. Amor. Se o coracao se desesperava, pensava neste amor, pensava neste Deus que eu tinha experimentado e sentido ao longo da gestacao, que me acolheu e sustentou. E o coracao se acalmava. Tudo vai ficar bem.Eu queria um milagre. Eu clamara por um milagre. Eu nao queria estar vivendo aquela historia. Queria viver uma outra historia. Queria um bebe perfeito, saudavel, sem problema algum. O bebe dos meus sonhos, idealizado, planejado, esperado. Mas ele fora roubado. Meu bebe era malformado e incompativel com a vida. Tinha dificuldade de imagina-lo, de enxerga-lo como uma pessoa. Mas ao longo da gestacao, enquanto esperava pelo que nao tinha mais esperanca, aprendi a amar. Percebi que precisava amar aquele bebe, era minha unica chance. Nossa unica chance. Minha unica escolha. Meu unico caminho. Aceitar. Amar. Quanta ternura encontrei nesse caminho que parecia ser so de duros e dolorosos espinhos.Percebi que precisava deixar de lado o bebe idealizado e sonhado, parar de chorar por ele e me concentrar em amar e celebrar aquele bebe real, precioso, amado e unico que abrigava junto a mim. Ou corria o risco de amar alguem que nem existia e perder a oportunidade de amar quem estaria ali junto de mim por tao pouco tempo.Mantinha os olhos fechados, mas nao sentia sono. Fazia calor, mas era uma noite fresca. Em uma mochila ja colocara minhas roupas e produtos de higiene. Numa bolsa que comprara junto com as coisas do enxoval, as roupinhas da minha filha, 6 conjuntinhos de menina. A noite passou enquanto eu cochilei superficialmente por umas 2 horas. Me sentia euforica. Todos me achariam louca, mas eu estava feliz apesar do medo. Pus uma calca jeans larguinha de gestante e
uma bata branca, penteei os cabelos compridos. Tinha 27 anos e estava me tornando mae. Uma menina. Minha filha nasceria. Tinha valido a pena viver todas estes meses junto com ela. Quando ela nasceu, tive mais certeza ainda do quao importante fora aquele tempo para nos. Aquela paz que senti no peito, o que era aquilo? Momentos de presenca divina.Seu choro ecoou pela sala e ficou gravado para sempre em nossa memoria apesar de nao haver nenhuma gravacao fisica. Ela nasceu envolvida em fragilidade e realizou tantas coisas, tocou tantas vidas, mudou tantas historias, nos transformou.Enquanto eu aguardava na recuperacao, de olhos fechados enquanto as lagrimas escorriam pelo canto dos olhos, nao sabia o que aconteceria, por quanto tempo ela viveria. So pensava que tinha valido a pena ter chegado ate ali. Ter vivido aquela breve historia de vida carregando dentro de mim uma pequena e preciosa vida durante alguns meses.Jamais imaginaria que tantas coisas incriveis aconteceriam nos 2 anos e meio depois daquele 13 de janeiro de 2010. Como foram anos intensos, profundos, de grandes desafios e de grandes alegrias. Tive mais momentos sorrindo e vivendo horas de extremo amor e carinho de que de lagrimas. Foram poucas as ocasioes em que chorei na sua presenca. Junto dela eu sentia paz, forca, coragem, amor. E todas estes sentimentos me faziam bem, me curavam. Me faziam me sentir mais feliz, mesmo nas horas dificeis. Apesar de tudo. Essa certeza de que Deus estava ali conosco e que tudo estava valendo a pena. Fui eu mesma que vivi tudo isso?Como mudei e fui transformada por aquela menininha delicada e fragil. Ao ama-la e aceita-la, aprendi a amar e aceitar a mim mesma. Ao ser compassiva e solidaria com suas imperfeicoes, aprendi a compreender e respeitar a mim mesma com todas as minhas imperfeicoes e limitacoes. Ao lutar e acreditar na superacao dela, passei a acreditar mais em mim mesma e nos meus sonhos. Ao me sentir feliz pelo simples fato de ela estar viva, aprendi a estar feliz pelo simples fato de eu mesma estar viva. Celebrando sua vida passei a celebrar a vida como um todo, como uma dadiva divina imensuravel. Apesar de tudo.Ela viveu 2 anos e meio conosco apos nascer e agora ha praticamente 2 anos e meio que ela morreu. Nao parece que faz tanto tempo. Parece que o tempo que ela estava conosco foi muito, muito mais longo do que o tempo da sua ausencia. O tempo corria em outra frequencia.Ela se foi, mas ficou em tudo que nos ensinou. Nao tenho mais a alegria de ver sua superacao dia a dia aqui ao meu lado. Mas tenho a alegria de ter sua lembranca guardada no coracao. De termos superado juntas tantas limitacoes. Nao somente dela, mas minhas tambem. E certamente tambem do papai que tanto a amou e ainda ama.Nao sei por que tudo isso aconteceu comigo. Nao tenho todas as respostas e nem pretendo te-las. So sei que eu a amei e o amor fez tudo valer a pena. Hoje nao e um dia para chorar
e pensar que e aniversario de uma filha que ja morreu. E dia de celebrar a vida de uma filha que so nos deixou bencaos, maturidade e amor. De pensar no dia em que ela nasceu, em que nossas vidas foram abencoadas pela sua vida.Cinco anos de nossa amada e eterna Vitoria de Cristo. Quanta saudade, pequenina, quanta saudade! Parabens! Obrigada por tudo! Te amamos!!!Mamae, papai e Benjamin
Porque a seus anjos ele dara ordens a seu respeito, para que o protejam em todos os seus caminhos; Ele clamara a mim, e eu lhe darei resposta, e na adversidade estarei com ele; vou livra-lo e cobri-lo de honra. Vida longa eu lhe darei, e lhe mostrarei a minha salvacao. Salmos 91:11; 15-16O Senhor te guardara de todo o mal, Ele protegera a tua vida! Estaras sob a protecao do Senhor, ao saires e ao voltares, desde agora e para todo o sempre! Salmos 121:7-8Queridos amigos,Com muita alegria (e varios dias de atraso) compartilho com todos que nos acompanham aqui pelo blog o nascimento do nosso segundo e amado filho Benjamin.Ele nasceu em uma ensolarada manha de domingo, no dia 23 de fevereiro as 7h33min, pesando 3.355 kg e medindo 49 cm. E um menino muito saudavel, tranquilo e feliz! Nesse seu primeiro mes de vida ja pudemos curti-lo muito e nos surpreender com sua personalidade.E tranquilo mas, como todo bebe, muito esfomeado, como se o mundo fosse acabar de uma hora para outra quando lhe surge a fome. Gracas a isso ja ganhou bastante peso e duas bochechas bem fofinhas. Dorme bastante, mas as vezes fica hiper estimulado e nos da um belo trabalho para relaxar e dormir. Adora tomar banho, e super calorento e dorme quase sempre com as maozinhas no rosto - exatamente como ficava dentro do utero.Como ele estava em posicao pelvica (sentado), apos pesquisar bastante e pesar pros, contras e as principalmente nossas possibilidades (financeiras, emocionais, fisicas), ja no final da gestacao optamos por ao menos esperar o trabalho de parto espontaneo para entao realizar uma cesariana, com a intencao de respeitarmos o tempo que ele havia escolhido para nascer. (o parto normal pelvico e possivel porem realizado por pouquissimos profissionais por ser um parto um pouco mais complexo que exige algumas manobras). O que aconteceu (o trabalho de parto) as 3h da manha, quando apos algumas colicas fraquinhas durante o dia, ele comecou a mexer bastante a noite ate que a bolsa estourou e foi uma verdadeira aventura. Contracoes fortissimas a cada 5 minutos em plena madrugada indo para Sao Paulo, e todas as maternidades lotadas por conta das cesarianas agendadas devido a proximidade do feriado de Carnaval.Acabamos sendo atendidos na maternidade Santa Joana, onde surgiria vaga em um quarto somente na manha seguinte, mas ja seriamos encaminhados para o centro cirurgico. Todo essa maratona durou quatro horas de contracoes intensas que me renderam 6 cm de dilatacao, quando entao nosso amado menino nasceu por uma cesariana, com 39 semanas de gestacao. Ele nasceu de bumbum, ja fazendo acrobacias, com as duas pernas para o alto estendidas ate a cabeca, fazendo xixi nas enfermeiras e logo ouvimos um choro muito doce, manso e suave.Uau! Uma nova vida! Deus esta confiando a mim a responsabilidade de cuidar de um novo ser, uma nova criacao, meu filho amado. Obrigada, Senhor, por esta vida!Logo ouvimos que tudo estava bem e ele foi entregue nos bracos do papai, que nos colocou face a face, eu toda envolta em panos
azuis e eletrodos, de oculos e com um sorriso lardo de alegria e gratidao. Assim que tocou meu rosto e ouviu minha voz, o seu chorinho cessou e ele ficou em silencio prestando atencao: "Bem-vindo, Benjamin, nos te amamos! Que Deus te abencoe!"Ja em silencio, sua boquinha em contato com meu rosto comecou a esbocar um beijo, e outro beijo em minha bochecha, e ficamos ali alguns instantes infinitos conversando e trocando carinhos somente com nossas faces e nossas almas. Tivemos que seguir todo o protocolo da maternidade (criticas a todos estes protocolos rendem um capitulo a parte), mas apos algumas horas ele estava finalmente em meus bracos, no quarto a meia luz, mamando lindamente, um menino super esperto, atento e tranquilo.Tive uma recuperacao imediata muito melhor do que na cesariana da Vitoria, acredito que a oxitocina, o "hormonio do amor", liberada no trabalho de parto fez muito bem a mim e a ele, apesar da recuperacao dolorida e desajeitada dessa cirurgia.Apos quatro dias viemos para casa - eu com lagrimas nos olhos com ele nos bracos - agradecendo a Deus e tambem lembrando saudosamente da nossa menina - de tudo que vivemos com ela e tambem do que nao pudemos viver - ou nao mais poderemos. Saudades, lembrancas, aprendizados, gratidao, saudade.Tinha uma pedra no meio do caminho (ou da vesicula...)Ainda na maternidade comecei a sentir uns desconfortos digestivos, que pensei fazerem parte do processo natural de recuperacao. Mas esse desconforto, dores e gases persistiram por varios dias depois. Pensei entao que fosse efeito colateral do anti-inflamatorio que precisei tomar por causa da cesariana, e tambem o processo normal do puerperio, dos orgaos todos "voltando pro lugar". Tentava colocar a cinta pos-parto e me sentia pior. Por vezes nao tinha vontade de comer, e quando comia sentia nauseas e desconforto. Ja estava pensando que algo nao ia bem, que ia precisar marcar consulta com um gastro, quando segunda-feira da semana passada, no inicio da noite, tive uma crise fortissima de algo que parecia ser dor de estomago. Estava sozinha em casa com o Benjamin, ele acordado querendo colo, uma confusao. Depois fiquei com o lado direito do abdomen todo dolorido quase sem conseguir andar de dor. Marcelo chegou em casa e fomos ao Pronto Socorro, onde acabamos passando a madrugada (rende mais um capitulo a parte como tudo aconteceu). Mas para resumir descobri que estava com a vesicula inflamada devido a formacao de uma pedrinha em seu interior. Problema que, descobri somente agora, e extremamente comum em mulheres apos a gestacao e se agrava quando ingerimos alimentos gordurosos (tanto gorduras saudaveis como nao saudaveis), o que tambem acaba sendo mais comum no periodo da gestacao e amamentacao.A principio ia fazer a cirurgia de remocao da vesicula, mas justo na hora da operacao caiu um temporal que acabou com a luz no hospital e o procedimento teve que ser adiado. Resultado: fiquei tres dias internada recebendo antibioticos EV - e separada do nosso amado bebe - para entao receber alta com um tratamento de antibioticos por via oral e uma dieta hipogordurosa (com
o minimo possivel de gorduras) alem de observacao para ver se as dores melhoram e podemos deixar essa cirurgia para daqui a alguns meses. Ainda assim, ainda nao estou 100%, mesmo com muitos cuidados na alimentacao a digestao ainda nao esta legal e ainda sinto algumas dores leves.Apos ouvir varios comentarios de pessoas que fizeram ou nao esta cirurgia, conclui que e melhor orar e pedir a Deus que nos conduza para o melhor para mim e para nosso filho. Por favor, orem por nos!Felizmente seguimos muito bem com a amamentacao apesar de todos estes percalcos.Assim que as coisas se acalmarem, (se algum dia nos proximos 20 anos elas vao se acalmar kkk) tentarei parar para contar em mais detalhes como foi o nascimento dele e nossas mais recentes aventuras!Desculpem a demora em postar noticias!Beijos e fiquem com Deus!
Hoje depois de muito tempo assisti novamente ao documentario que foi produzido pela Estacao Luz Filmes sobre a historia de nossa filha Vitoria. So ai me dei conta de que ha exatos 5 anos, em 21/06/2010, ela recebia alta hospitalar para ir para casa!Lembro que foi uma sensacao unica de alegria e gratidao pegar aquele pequenino milagre em meus bracos e leva-lo para casa. Nao sei por que fui escolhida para essa missao. Mas recebi a responsabilidade e o privilegio de amar e zelar pela vida de uma crianca unica, especial e muito fragil. Lutei ao seu lado durante quase 3 anos com todas as minhas forcas e alem. Pude experimentar a presenca de Jesus ao meu lado todos os dias. Nao teria conseguido sem Sua presenca a me lembrar o amor incondicional de Deus por mim e por minha filha, e Seu Espirito a nos sustentar e conduzir.Foram anos preciosos em que senti de forma muito intensa o quanto a vida e algo sagrado, valioso e passageiro. Sua presenca nos enchia de amor, de paz, de coragem e fe. A mim me parece que as vezes Deus escolhe os mais pequeninos e frageis para se manifestar entre os homens e para serem mensageiros de seu amor. Talvez porque nos vivemos aqui tao cheios de nos mesmos que nos custa silenciar para ouvir a Deus.Quanto sentido de vida ganhei com sua vida tao breve. Em julho fara 3 anos que ela recebeu sua "alta" dessa vida limitada e foi para sua verdadeira casa. Vem chegando aquela tristezinha misturada com a saudade de ver quanto tempo que ja nao a temos mais aqui. Mas e bom pensar que, assim como nos a levamos para nossa casa nessa vida passageira e imperfeita, naquela manha fria de 21 de junho, com tanto orgulho, com tanto amor, felizes por ela nao precisar mais ficar no hospital... Jesus tambem deve te-la recebido com todo amor e muito, muito orgulho, quando ela nos deixou naquela noite gelada de julho de 2012, liberta de todas as dores e desafios desta vida... "Missao cumprida, minha princesinha guerreira, seja bem-vinda! Como te amamos e estamos felizes que voce esteja aqui" Se eu, tao imperfeita e limitada que sou, a amo tanto, imagina Deus! Pensar no profundo amor que Deus tem por ela acalma e aquece meu coracao de mae - que convive com a ausencia de uma filha que ainda e e sempre sera muito amada. Compartilho o documentario novamente, para quem ainda nao assistiu ou para quem quiser relembrar conosco. Foto tirada no final da gravidez da Vitoria, em dezembro de 2009 - alegria e gratidao por esta menininha que me tornou mae!Hoje foi um dia muito feliz, comemorando o primeiro Dia das Maes com nosso amado filho Benjamin... Que chegou em nossas vidas ha tao pouco tempo ja trazendo tanta alegria e vida. Que encheu nossa casa de sorrisos, como manhas ensolaradas amanhecidas com sono, abracos e muitos carinhos.Um dia de agradecer a Deus por este presente precioso: um filho saudavel, tao lindo, doce, risonho. Um filho sonhado, esperado,
desejado e profundamente amado.Tambem um dia de saudade, de gratidao e aquela pontinha de melancolia, lembrando da nossa princesinha Vitoria. Pelo segundo Dia das Maes ela nao esta mais aqui comigo... Pelo segundo ano nao posso envolve-la em meus bracos, beijar seus cabelos e lhe dizer que a amo e que sempre a amarei. Que deixou um amor imenso no meu coracao e um vazio na casa, de um espaco que sempre sera dela e so dela... Com a sua docura, pureza e delicadeza de menina especial que foi em nossas vidas.Esta menina que me tornou mae. Com quem descobri a maternidade. Esse amor tao profundo, forte e corajoso que a gente sente crescer dentro de si sem saber de onde, como uma enxurrada que passa arrastando tudo que ve pela frente, que nos leva a fazer o que for preciso para ver um filho bem, feliz, seguro junto de nos.Como agradeco a essa menininha que passou em minha vida e mudou tudo. Que me transformou profundamente me tornando mae. Que me deixou muita maturidade e abencoou intensamente a nossa familia. Nao sei como posso viver sem ela. Mas nao sei como poderia viver sem ter sido mae dela.Ela nao esta aqui para me abracar e presentear como os filhos fazem com suas maes... Mas ter sido sua mae foi certamente um presente para toda a vida.Te amo pequenina, guardo no coracao um amor eterno por ti, que guardarei por toda a vida ate te encontrar novamente... ate te abracar novamente como te abraco ainda em minhas lembrancas. Obrigada, meu amor, obrigada. Mamae te ama.
Queridos amigos, essa e uma entrevista exibida no Programa Deus com a Gente da TV Aparecida/ Paulinas TV em dezembro do ano passado sobre nossa historia de vida com nossa princesinha Vitoria. Foi gravada quando ainda estava gravida do nosso gatinho Benjamin. Ficou muito bonito!Todas as vezes que assisti me emocionei no final pensando no dia que seremos recebidos por nossa princesinha no ceu. Aproveito para agradecer todos os comentarios de apoio para que continue escrevendo no blog!Na verdade o que quis dizer nao e que o blog sera desativado ou que nunca mais vou atualiza-lo. Mas que seguirei mantendo este ritmo de postagens como ja vem sendo feito, apenas de vez em quando, focando sempre em homenagear nossa amada Vitoria. As vezes tenho vontade de escrever mais, porem o tempo esta realmente escasso e sinto que nao cabe mais aqui atualizacoes semanais como fazia quando nossa Vivi estava conosco.Mas de tempos em tempos sempre vou passar por aqui para deixar noticias e quando possivel dividir com voces lembrancas, reflexoes, sentimentos, fotos, apenas num outro ritmo.Obrigada pelo carinho de todos e palavras tao especiais, obrigada por sempre dividirem conosco o quanto Deus usou a vida da nossa princesinha para falar aos seus coracoes!Aproveito ainda para convida-los a visitar o blog do nosso grupo de apoio, o Grupo Vida Acrania e Anencefalia, com relatos de outras familias que tiveram bebes com acrania e anencefalia. Este grupo e um projeto ao qual tenho me dedicado para ajudar outras familias que sao atingidas pelo mesmo diagnostico que nossa Vivi. Temos o blog e a pagina do Facebook, por favor quem puder curtir e nos acompanhar nesse trabalho de apoio e conscientizacao, tudo isso e feito pensando em honrar a vida da nossa eterna e amada gatinha!Um abraco carinhoso e fiquem com Deus! Por muito tempo achei que a ausencia e falta. E lastimava, ignorante, a falta. Hoje nao a lastimo. Nao ha falta na ausencia. A ausencia e um estar em mim. E sinto-a, branca, tao pegada, aconchegada nos meus bracos, que rio e danco e invento exclamacoes alegres, porque a ausencia, essa ausencia assimilada, ninguem a rouba mais de mim.Carlos Drummond de AndradeQueridos amigos...Ca estou eu novamente a escrever aqui no blog da nossa princesinha depois de tanto tempo! Dessa vez vou tentar ser breve - ja comecei tantas e tantas postagens que nunca termino, pois o tempo aqui tem sido sempre contadinho! e assim o blog tem ficado tanto tempo sem noticias. Este mes, no dia 17, completaram-se dois anos de saudade de nossa amada filha. Ha dois anos que ela simplesmente bateu suas asas e voou para o ceu. Assim, de repente, de um dia para o outro, apos uma despedida rapida porem intensa.Comecei a escrever um relato - mais um - com mais detalhes sobre o dia da sua partida. Ainda nao pude concluir - como as conclusoes sao as vezes dificeis! - mas relembrando pude chorar, me emocionar, sentir novamente a dor da despedida e da falta que essa filha amada e preciosa nos deixou. O tempo as vezes e
injusto: a gente vai esquecendo um pouco a dor da perda, como uma cicatriz que vai se apagando, se amenizando, mas isso tem um preco: a gente tambem acaba perdendo certos detalhes da memoria. As vezes, vivendo certas coisas com Benjamin, fico tentando lembrar como era a rotina com minha princesinha, como era para faze-la dormir, como era o banho, e para minha surpresa vejo que algumas coisas vao ficando meio apagadas com essa distancia que o tempo traz. E e tao bom lembrar como era pentear seus cabelos perfumados depois do banho, abraca-la bem forte e enche-la de beijos antes de dormir. Ver seu rostinho de satisfacao quando eu lhe alimentava, como tomava com gosto as vitaminas de frutas na mamadeira, ate dava uns gemidinhos de alegria, como gostava! Mas ai vem a dor da saudade e a gente fica nesse vai e vem de sentimentos.Pude enxergar a misericordia imensa de Deus mais uma vez com a presenca de Benjamin em nossas vidas, que tem nos trazido muita alegria e consolo. Ano passado, no dia 17 de julho, estavamos fazendo o 2o ultrassom para acompanhar seu desenvolvimento, com apenas 8 semanas de gestacao. Esse ano, 17 de julho foi um dia ensolarado e agradavel, pude passear com Benjamin e leva-lo pela primeira vez no parquinho do nosso condominio!Nosso amada menino tem crescido sendo muito abencoado por nosso Deus! E um menino forte, muito sadio, muito esperto e atento a tudo, risonho e sensivel, um grande presente de nosso Pai para seguirmos em frente com nossas vidas com a motivacao de ama-lo, protege-lo, educa-lo em amor.Prometo vir aqui em breve dividir mais como tem sido estes primeiros meses com ele, sao muitas alegrias, e gostaria de dividir mais dele com voces aqui no blog... mas ao mesmo tempo em que me falta tempo, tambem prefiro que o blog fique mais com as lembrancas de nossa gatinha - afinal a vida segue em frente e tudo passa tao rapido mas aqui sera sempre um cantinho para recordar, com o meu tesouro de memorias.Nestes 2 anos temos aprendido a viver sem uma parte tao importante de nossas vidas, sem a presenca de nossa primeira filha em nossa familia. Temos recebido muito consolo e bencaos de Deus nesse tempo, mas a saudade e enorme. Apos o nascimento do Benjamin, tantas vezes o coracao aperta pensando como teria sido maravilhoso se ela tivesse se formado perfeitamente, tantas coisas lindas teriamos vivido a mais com ela, coisas lindas como as que estamos vivenciando com ele.Mas e certo que ela nos transformou. Nos ajudou a ver a vida com outros olhos, com um pouco mais de amor, menos julgamento, mais compaixao, mais pureza... como ela era preciosa!!!Lembro quando descobrimos o diagnostico, quando soubemos que nosso bebe iria morrer, a cada dia que acordava aquilo tudo parecia um terrivel pesadelo. Aos poucos Deus foi nos confortando, nos envolvendo com seu amor, seu cuidado, nos ajudando a perceber que tesouro mais precioso que Ele estava nos presenteando. Vivemos coisas tao lindas, era como se um pedacinho do ceu estivesse conosco