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A segunda partida do Inova foi um pouco abaixo do que se esperava. Pedro abriu o placar logo no comeco da partida, em seguida Joao Vitor ampliou. No segundo tempo a equipe do Bataioli FC virou o jogo para 3 x 2. Mais tarde Guto empatou a partida em 3 x 3. O Inova pressionou ate o final da partida mas nao conseguiu alcancar a vitoria. A equipe segue com 4 pontos em 6 disputados na chave A. Os proximos jogos sera nos dias 09/08 contra a equipe do AZ13 e 12/08 contra o tradicional Marvados.Gols: Pedro, Joao Vitor e Guto.1- Beise2- Bolacha6- Bafinho7- Joao Vitor8- Ju9- Pedro10- Tavinho11- Guto (C)12- Rafael14- PantaTecnico: Willian AggensAuxiliar: Paulo Glanzel O telefone tocou. Muitas vezes. Mas eu nao estava pra ninguem. Meia garrafa de uisque havia me deixado num estado tal que apenas eu me bastava. Nao por mim, mas pelos outros.Nem todo dia de espera e igual aos outros. Os dias podem ser cinzas, mas nao se parecem. Assim como os filmes em preto e branco nao sao iguais. Os dias de espera tambem nao o sao. E alguns sao piores que os outros.E claro que a musica no velho aparelho de som - que se parece com uma jukebox do pos-guerra - nao fazia por menos. A voz de Roy Orbison encheu todo o apartamento com a cancao "Careless Heart". Minha caixa de charutos contava agora com dois Cohibas a menos. Um pouco de cinza sujara o tapete. Mas eu deixaria pra pensar nisso no dia seguinte.O telefone voltou a tocar. Seja quem fosse, era insistente. Algumas pessoas nao desistem facilmente. Acho que eu tenho uma certa dose de teimosia tambem. Consigo compreender. Entao me levantei, completamente zonzo. Caminhei em passos desajeitados ate onde o telefone deveria estar. Aparentemente eu havia deixado o aparelho em algum outro lugar. E minha memoria com certeza me incapacitara o suficiente pra que eu nao tivesse qualquer chance de encontra-lo.Mas seu toque continuava a me guiar. Era como tatear no escuro. A sala girava e me sentia como uma crianca tentando andar num carrossel em movimento. Encontrei o telefone. Mas meu braco - ao tentar alcanca-lo - fez com que eu perdesse o resto de equilibrio que eu poderia ter. Nos rendemos ao poder da gravidade. Eu, a estante e o telefone. Meu ultimo ato consciente foi dizer: "Alo?". E fechar os olhos ao som da voz de uma mulher desconhecida e cujo numero nao foi reconhecido pelo aparelho...Acordar num hospital, em meio a tantas pessoas de branco nos faz pensar logo em uma coisa: "Sera que eu morri?". Mas, apesar dos doze pontos na cabeca, aparentemente eu ainda estava vivo... E sobrio... E - creio eu - nao estava chovendo... O que e a vida? E um enredo onde as personagens, sem excecao, morrem no final? Uma especie de filme B, com todo tipo de cenas bizarras e de mal gosto? E quem e esse diretor que nao se mexe na hora certa? Nunca trabalha em prol do mocinho... Ou sou eu quem nunca sabe analisar
os lados deste maniqueismo apresentado pela realidade?Por que estou sendo tao ranzinza? Bom, explico. Um homem veio ver o apartamento do lado. O apartamento dela! Quem e esse que se entrepoe agora, separando-me de minha futura amada? Como ela podera procurar um apartamento se ele estiver ocupado? E caberia a mim mostrar o apartamento.A primeira coisa que pensei foi em buscar cada defeito. Cada rachadura e cada possivel vazamento. Mas eu gosto do apartamento. Gosto de imagina-la aqui, seja ela quem for... Admiro cada comodo - ainda vazio. Imagino que quadros ela colocaria naquela parede, a cor das cortinas, o desenho dos tapetes...Mostrei ao homem todo o apartamento. Da sacada, mostrei a vizinhanca. Elogiei os funcionarios do predio. Praticamente dei a chave na mao dele. O que nos faz agir de forma etica e moral quando tudo que desejamos e o contrario? Nao sei. Tem alguma relacao com o diretor e com o roterista que citei acima. Mas nao posso fazer nenhuma analise pormenorizada. Falta-me uma visao global. Melhor voltar ao livro sobre o qual tenho que fazer uma critica ate o fim da tarde. Sem chuva, e claro...
O que se espera de um amor? Eu assistia um velho filme ontem e fiquei a pensar. Sera que o amor tem uma imagem pre-definida? Quando penso na Lua, logo a vejo em minha mente. Cheia, crescente, minguante, nova. Mas e sempre a mesma Lua. Por vezes, uma Lua mais clara. Por outras, vermelha como se fosse o prenuncio de uma grande tristeza. Mas nao vejo o Sol, nao vejo Jupiter. Sempre vejo a Lua. E qual a imagem do amor?Tentei formar essa ideia. Primeiro vieram os amores passados. Aqueles que um dia foram o grande amor de minha vida, e que logo se desfizeram como uma nuvem num dia de ventos fortes. Vi uma mulher de cabelos escuros. Olhos muito negros. Explosiva todo o tempo. Na rua, na sala, no quarto. Uma explosao logo seguida de outra. Como toda explosao, deixou marcas que carrego comigo ate hoje. Marcas de batalhas. Cicatrizes que atravessam a epiderme. Vi tambem uma mulher de cabelos de fogo. Doce e sincera. Pratica e simples. Sempre trabalhando pelo agora. Nunca entendia minha paixao pela chuva. Meu prazer em permanecer uma hora a mais na cama. Meu gosto pelo incerto. Nao consegui me encaixar no molde de amor que ela buscava. Deixou-me um vazio que trago comigo ate hoje. Vi uma mulher de cabelos dourados. Feliz. Sempre bem disposta. Divertida e sincera. Quase inocente. Mas nao havia o ardor. Nao havia a entrega. Tudo era casual e superficial. Deixou-me dilemas morais que sapateiam nos meus momentos de duvida e apreensao. Vi uma mulher de cabelos castanhos. Alegre por fora, triste por dentro. Atada a suas proprias correntes. Presa em si mesma. Incapaz de dar o que lhe faltava. Como toda prisao, deixou grades que aprisionam meus rompantes e impulsos. Nenhuma delas era a imagem do amor. Apenas sombras que meu desejo moldou enquanto a ele interessou. E, quando a ilusao se desfez, voltou de maos vazias para o interior de mim mesmo.E a espera atual? Traz ela uma imagem de amor ate mim? Nao creio. A espera gera sonhos, e o amor nao e sonho. O amor e real. Esquenta os pes nas noites frias, ri de nada, ou de si mesmo, numa tarde de domingo. Afoga-se num beijo ardente quando o pulmao pede ar, mas o coracao bombeia o sangue como quem impera que nao se pare. Acolhe na noite triste com um abraco fraterno e palavras devotas de compreensao. Acorda e abre as janelas apenas pra dizer que, nao o Sol, nem o ceu, mas o proprio amor existe. Mas isso nao e uma imagem ideal? Goethe disse que "misturar o ideal com o real e algo que nunca se faz impunemente"... Qual a imagem teria, entao, o amor?Imagem nenhuma. Deixe que seja como for. Ele vira. Em nuvem. Talvez acomponhado de um relampago e de um trovao. De um raio que descera com as aguas. E de vestido verde. Porque eu sempre gostei de vestidos verdes... Nesta noite um corvo pousou na minha janela. Logo me veio a mente o poema de Poe. Nunca mais...
Fiquei pensando no nunca mais. Quais as coisas que nunca mais voltarao? O quanto elas fazem falta? Ou o quanto elas ja nao sao nem lembradas?Meu pai me levava, quando garoto, a uma sorveteria tradicional, no caminho da Praca de Michelangelo. Eu nao conseguia esperar a semana passar. A manha de sabado parecia durar por varias eternidades. Isso porque apenas criancas conseguem imaginar varios infinitos sem se sentir matematicamente analfabetos. Entao eu devorava o almoco e ia me arrumar. Quando o relogio soava a quarta badalada, eu estava la, junto a porta de saida. Meu pai vinha entao, com seu terno cinza escuro e sua bengala. E saiamos de maos dadas pelas ruas de Florenca. Antes de subirmos ate a praca, paravamos para tomar o meu sorvete. Menta com chocolate. Como eu poderia pensar em viver sem meu sorvete?Ha anos nao vou ate a sorveteria. Desde que meu pai morreu, quando eu tinha 12 anos. Nunca mais. O corvo ainda estava la, na janela. Ele nao tinha relacao com a morte de meu pai. Muito menos com o sorvete. Mas ele me encarava, com aquela cara de sabe-tudo. Nunca mais...Corvo besta. Se eu quisesse eu fechava a janela e quem nunca mais teria que ver na vida era ele. Como se um corvo tivesse qualquer coisa a ver com minhas recordacoes de crianca. Ou com minhas alegrias futuras. Algumas que ficarao para sempre. Outras que serao sazonais. Outras, como ele, serao de apenas um breve tempo. E depois nao me servirao pra nada.Nunca mais. Mas meu pai ja morreu. Nao ha mais sorvete. Nao ha mais manhas de sabado. E minhas esperas sao completamente diferentes. Levantei-me, serenamente, e fechei a janela. Nunca mais. Com um sorriso, voltei a minha poltrona e acendi um cachimbo. Com o controle remoto deixei que Chopin invadisse a sala. Chopin dura para sempre, ao contrario de certas aves de mau-agouro...
FlorencaA data poderia ser a de hoje. Mas nao e. Ainda nao e uma tarde de chuva. Ela ainda nao se mudou pro apartamento do lado. Ainda...Essa historia poderia acontecer em qualquer cidade. Em qualquer tempo. Com qualquer pessoa. Veio a calhar que acontecesse comigo. Mesmo que ainda nao tenha acontecido. E dessas coisas que nao sabemos explicar. Elas simplesmente acontecem...Eu fico esperando a chuva cair. Passo dias e noites esperando por um tempo nublado. E cada nuvem cinzenta me lembra ela. A mulher que eu ainda nao conheci. A mulher de minha vida. E algo em mim a aguarda antes mesmo que eu tivesse consciencia disso. Nao sei quando tive essa consciencia. Acho que foi antes de nascer...Bianco e meu nome. Culpa de minha mae. Culpa do destino. Assim como ela. Ela que atravessara meu caminho. E nenhum de nos saira imaculado desse encontro. Ainda bem...Sim... Assim como amo uma mulher que ainda nao conheco, amo usar reticencias... Elas sao minha forma de expressar minha infinitude. Eu nasco e morro, como todas as pessoas. Variasvezes. A espera dela.Como poderia eu amar alguem que nunca vi? Como? A resposta deve estar em alguma parte de um texto obscuro, de uma sociedade secreta. Provavelmente morta. Mas o que importa o por que? Ainda mais se e inevitavel...Paciencia... Ainda tenho a tarde toda pra fumar meu cachimbo e esperar por dias de chuva... E por ela... Olho pela janela. O ceu esta aberto, mais uma vez. Ontem choveu a noite toda. Eu acompanhava a agua descendo pelo vidro da janela. O mundo chorava. Em algum lugar alguem muito querido provavelmente morrera. Os parentes provavelmente sofriam. Pouca coisa une os vivos tanto quanto a dor da morte. O luto entao provavelmente tomara nao so parentes e amigos. Fiquei imaginando toda uma cidade em pranto. Um choro como o ceu resolvera proporcionar na noite de ontem...Imaginei os amigos deste homem sem face. Os discursos emocionados. Como haveria ele perdido a vida? Quais os erros que cometera e que eram perdoados sem qualquer exitacao? Que legado deixou ele a humanidade? Ficaria eu sabendo de alguma coisa nos jornais pela manha?Nada havia nos jornais. Fui direto na sessao de obitos. Atravessei os noticiarios internacionais. Nenhum doce e ilustre desconhecido tivera seu momento de gloria na morte. O estranho nao merecera qualquer destaque nos periodiocos florentinos...Desejo que ele va em paz. Que a morte traga a felicidade que nao lhe foi garantida em vida. Mas que os vivos nao parem suas vidas algemados a um velorio sem fim. Que a viuva vista preto por algum tempo e normal, mas que se lembre que sua vida ainda esta no comeco. O que sobra aos que permanecem no mundo e prosseguir. Que ela se entregue a uma nova paixao. E que seja feliz. Possa abracar o novo amor que ha de surgir. Pra que alguns possam ter uma vida as vezes e necessario que outros se encontrem com a morte...Quanto a mim, apenas posso esperar que o mundo continue a girar. Que a vida continue seu fluxo incessante. Vou ate o
guarda-roupas e visto meu sobretudo. Faz frio, apesar do sol. E preciso eu tambem viver. Afinal, ainda que nao seja esta a tarde da chuva prometida, ela vira. Nao e hora de chorar pelos mortos de minha futura felicidade...
Ontem acordei e o dia nao tinha nada de especial. Florenca tinha o mesmo cheiro. O cafe florentino ainda era o mesmo. Os restos da noite anterior estavam ainda na minha mesa. Inclusive aquela cartela de cigarros que nao era minha. Nem de ninguem que more neste apartamento. Nem dela.Senti saudades dessa mulher que nunca vi. Como se meus bracos ja tivessem sentido a resistencia de seu corpo. Como se eu ja tivesse sentido esse perfume antes. Almiscar branco. A moca passou por mim sem dirigir muitas palavras enquanto me encontrava perdido em meus pensamentos. Ouvi a porta da sala se fechando atras de mim. Estava sozinho novamente. Nunca mais a veria.Resolvi me vestir e sair um pouco. Em poucas horas estaria tudo arrumado. A agua do chuveiro fez seu servico antes que o casaco escuro pudesse me proteger desta fria primeira semana de primavera. Caminhei pela cidade. Aproveitei pra acertar algumas coisas que precisavam da minha presenca. Ja era o fim da tarde quando resolvi voltar pra casa.Uma chuva fria me pegou de surpresa no caminho. O vento tambem nao ajudava muito a ver o que estava no meu caminho. Fui desviando das pessoas. Uma apos a outra. Ja estava em frente ao meu predio quando, ao desviar de uma senhora, esbarrei em alguem. Era ela. E ela sorriu.- Nao sei porque eu sabia que isso iria acontecer... Acho que ja sonhei com isso, mas nao me lembro quando - Foi o que ela disse. Decorei cada palavra.Sinto como se muitas vidas solitarias acabassem aqui. Preciso terminar isso. Disse que so vinha fazer um cafe. Ela disse que nao adiantaria eu tentar fugir dela novamente. Pra ser mais preciso, as palavras exatas dela foram:- Vou ate o Inferno atras de voce, se ousar fugir!Adeus, amigos. Antes que ela me ponha pra dormir no tapete... O cafe florentino e perfeito. Amargo e forte. Como eu gosto. Verdade que eu coloco algumas gotas de adocante. O que pra algumas pessoas seria um pecado pra mim e natural. E nao e o unico pecado que cometo. Como se eu ja nao pecasse o suficiente. Ainda fico desejando tolamente o que nao me pertence.Olho pra roseira. Um inseto se debate tentando se livrar de uma teia de aranha. Por que ele luta? E inutil. Nao ha esperancas pra ele. Seu fim esta escrito naquela armadilha geometrica. Voou ate ser preso e agora sera devorado. Se ele pudesse falar, o que me diria agora? Provavelmente que estou eu tambem preso em teias. E que tambem luto contra meu destino. Como se esperasse por um deus ex machina, a unica salvacao. Algo vindo de lugar algum que apenas decidisse o futuro a meu favor.Pretensao a minha. Por que diabos alguem como eu receberia esse tipo de ajuda? E natural que tudo permaneca como esta. E que eu tambem termine devorado pelas presas sedentas do arbitrio da Fortuna.Bebo o ultimo gole de meu cafe. Passo o olho pelas noticias do jornal, buscando distracao. Ou a solucao definitiva. As boas novas que aluguem o apartamento ao lado, e resolvam
me visitar pra pedir uma xicara de acucar...Dou um longo suspiro. Levanto-me de minha varanda. Ha mais o que fazer no momento e outros locais onde posso continuar pensando e sonhando com as mesmas ilusoes... Mas, antes de sair, liberto o inseto. As vezes o destino precisa de um pouco de poesia...
Havia dias que eu olhava minha barba crescer no reflexo do espelho. Meu cabelo naturalmente rebelde precisava de um tratamento de choque pra entrar nos eixos. Isso sem contar as unhas compridas e assimetricas. Era tempo de cuidar disso. Primeiro tosei as unhas. Nao precisava daquelas garras afiandas no momento. Nao havia qualquer resquicio de selva na vida florentina. Talvez minhas samambaias super desenvolvidas, mas nenhuma pantera havia tentado me devorar saltando de uma delas ate agora...Ao tentar fazer a barba, notei que nao possuia uma lamina sequer em condicoes de uso. Entao sai pra comprar as laminas com aquela cara de malfeitor. O cabelo eu disfarcei habilmente com um chapeu Panama. E sempre curioso sair as ruas de Florenca. Afora as mais proximas de minha casa, tudo e uma confusao generalizada. Todo um formigueiro humano e um grande espetaculos de vozes e ruidos indecifraveis. Demorei-me ate entrar na loja onde compraria minhas ferramentas faciais. Dizendo isso me sinto o proprio cirurgiao plastico. Bem, se pensar na diferenca que faz a forma como mantenho minha barba, nem soa tao estranho assim.Passando pelos corredores onde os produtos me olhavam sorrateiramente, enquanto me concentrava em encontrar aquela que mais me agrada, eu me deparei com uma crianca a fazer perguntas a sua mae. Perguntas assaz existenciais como "pra que serve isso, pra que serve aquilo, posso levar um desse?". A vida na infancia possui a incrivel aventura da eterna descoberta. Tanta coisa que nao se sabe. Tanto a conhecer. E a gente vai crescendo achando que um dia vai saber as respostas pra tudo. Mas esse dia nunca chega...Voltei pra casa com uma lamina generica. Mesmo nos dias de hoje nao se consegue comprar o que se quer. Nunca vou entender porque falta a minha marca favorita no estoque sempre que eu desejo adquiri-la, mas quando nao e mais necessaria ela surge em toda parte. Sao as maravilhas do progresso aliadas a minha bem humorada falta de sorte.Diante do espelho comecei a fazer a delicada operacao de cortar excessos, total retirada em determinadas regioes e outras peripecias mais com as quais estou acostumado e sem as quais nao seria eu mesmo. Um toque na campainha, porem, me tirou a atencao e a lamina ficou banhada em sangue. Alguns dedos pro lado e seria minha jugular. Tudo bem, nao foi tao profundo assim. Pego a toalha pra aplacar a sangria enquanto caminho ate a porta. Poderia ser ela. Mas nao era tarde. E nao chovia. Estaria eu errando o meu proprio tempo?Bem, nao era. Era apenas a faxineira do condominio que me perguntava se eu poderia emprestar um rodo, pois o do predio havia estragado e sofriamos umas inundacao naquele andar. A agua que corria resolveu-se por uma breve invasao no meu apartamento. Entreguei o rodo e voltei ao espelho. Barba feita, terminei meu texto do dia e fui envia-lo ao jornal. Fui ate a sacada, meu local predileto. Ainda faltavam alguns minutos pro meio dia. Sera que vai chover? Esta tarde sai pra tomar um cafe. O azul do ceu me dizia que nao
teriamos chuva novamente. Imagino como se sente o siciliano que espera pelas aguas celestiais para abastecer uma pequena prateleira de nosso conveniente mercado.Apos alguns momentos de duvida sobre qual pedir - o cardapio me deixava zonzo com tantas opcoes - resolvi optar por um capuccino com creme. Um croissant acompanhava aquilo que logo se tornaria um belo manjar vespertino. Espirito fortalecido, resolvi tomar um atalho destes que nos fazem perder algumas horas entre um ponto e outro, numa linha nada reta e num caminhar nada apressado. Deixando o vento guiar meus passos, dei por mim que estava nao mais a caminho de casa, e sim em plena Galeria dos Uffizi.O jornal poderia esperar algumas horas ate que eu entregasse meu ultimo texto. Apos um breve olhar em direcao ao Palacio Vecchio - e a uma moca que usava um vestido verde e que me fez pensar se seria ela - entrei.Confesso que estava meio ausente naquele momento. As obras eu ja havia admirado um certo numero de vezes. E o pequeno grupo de turistas japoneses me tirava o resto da atencao. Resolvi seguir no caminho oposto. Uma das vantagens de se usar uma credencial de jornal. Deparei-me entao, como se eu nao soubesse que assim seria, com O Nascimento de Venus, obra das mais conhecidas de Botticelli e que ocupa lugar de merecido destaque na "Galleria".Sandro pintara o nascimento da deusa do amor. Nua sobre uma concha. Venus nascera da uniao de mar e ceu. Logo a moca fora levada a ilha de Chipre. Sempre achei mais humana essa relacao dos antigos com seus deuses. Eles sao mais... humanos?Mas ja havia perdido muito tempo. Precisava voltar. Apos passar pelo Palacio, a caminho de casa, me dei conta. O amor viera do encontro de ceu e mar. E eu pisava terra firme. Distante das areias brancas, como poderia eu conhecer o amor? Ainda bem que conheco meu destino. Esta escrito que minha felicidade vira numa tarde de chuva, aqui mesmo. Caminhei ate a entrada do meu predio. Perguntei a moca da faxina se alguem perguntara pelo apartamento do lado. Nao, ninguem viera. Verifiquei a correspondencia e lancei-me degraus acima. Nao sem antes conferir o tempo. Ceu aberto. Por que Venus resolveu que deveria vir sempre com as aguas? Sem opcoes, resolvi - me por continuar aguardando a chuva. Nem que seja uma breve garoa...
que nao seja cortesia nao ocuparem o assento que vaga de vez em quando e e disputado. Poderiam sentar. Dois inconvenientes: e um banco banguela, daqueles de metal, so sobrou lugar para um e seria indelicado de Helder Whaite nao deixar Orson Bilford sentar, e vice-versa; oferecer colo, nem pensar. De mais a mais, e possivel que esperem reconhecimentos pelos bons modos. Tubaroes, espreitam qualquer velhinha com sacolas levantar um rosto com um pingo de gratidao pra poderem puxar assunto. Dificil dizer se o onibus furou ou se estao fazendo ponto. As maos paralelas ao torso, fechando atras das costas segurando uma biblia, retesam mais o engomado. O cracha reluz, alinhado com a solicitude ansiosa, com o sorriso afiado. Um celular em um dos bolsos frontais toca, o infarte e quase nitido, simultaneo. Uma gagueira contamina ate o que esta so pescocando a conversa. E que balanca a cabeca tambem, varias vezes, imitando o jargao militar organizacional com sotaque do meio-oeste de algum lugar. No geral esses caras respondem ate frentista com amem. Comecar a chover apresenta um dilema, chegaram mais tres deles, estao se reproduzindo, e paira a questao sobre imigrar para debaixo da marquise ou deixar espaco.