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Bom, comecemos pelo aniversario. As garotas e eu haviamos planejado ir viajar, ficar o final de semana no interior, na paz, na brisa... pois e! Nao fomos. Fomos para uma baladinha alternativa bem famosa aqui em Sao Paulo mesmo, que no comeco eu achei que iria ser uma merda, e no final foi o fervo. Da-lhe tequilas e mais tequilas pra dentro e todo mundo ficando mais descontraido e alegre. Foi realmente muito bom, melhor do que eu esperava em genero, numero e grau! Dormi a manha e parte da tarde como de costume faco quando caio na night, e a noitinha minha familia me arma um churras "surpresa" com direito a tias bebadas rindo sem parar na sala, e depois um bolo enorme de chocolate pra aniversariante. Eu nao vou negar, eu fiquei sim super feliz com isso tudo! E ainda com direito a presentes e dinheiro (sim, sempre tem um que nao sabe o que dar e tem a brilhante ideia de dar dinheiro, eu particularmente adoro! rs). E eu tive um aniversario decente finalmente em dez anos. Foi otimo receber recados, ligacoes e sms de amigos me desejando feliz aniversario e tudo mais. Teve tres pessoas em particular que nao deram nem sinal de vida, eu poderia falar que eu nao me importo e tal, mas claro que eu me importo. Uma dessas pessoas foi o meu ex-futuro amor (?) que nem uma sms se quer me enviou. Eu ja fiz um (acho que mais de um) post sobre ele aqui, tudo bem que eu escolhi nao ficar com ele e tudo mais, enfim, todo aquele drama ja passou e eu estou otima particularmente com relacao a isso, mas o fato dele nao ter me dado nem um "parabens" singelo me incomodou, e ainda me incomoda, ja que eu enviei uma sms pro proprio e ele nao me respondeu, isso ja tem mais ou menos uns tres dias. Eu nao sei o que se passa na cabeca dele nesse exato momento. A ultima vez que nos falamos ficamos horas e mais horas no telefone e tudo parecia bem entre a gente. Eu realmente nao sei o que pensar sobre, alias tudo o que eu consigo pensar e que ele me odeia! Sim, parece ate crise de adolescente o lance dele nao lembrar e eu achando que ele me odeia, mas e a mais pura verdade de como eu me sinto agora. Nao preciso ficar aqui falando o quanto eu AINDA gosto dele, e que eu nao quero que ele me odeie, mas e bem aquelas, eu tomei minha decisao e querendo ou nao toda decisao e tambem uma renuncia. Bom, resumo de semana de aniversario foi isso. Agora entra a parte mais complicada da historia toda: peso, quilos, numero da calca e afins! Bom, como tudo estava tao bem, nao e de se esperar que alguma coisa estivesse tao mal. Pois e, engordei quatro quilos FDP nessa onde de festa, compulsoes e afins. Minha sorte e que eu tenho laxante e que em alguns dias fazia NF/LF porque se
nao seria bem mais do que quatro quilos. E claro bateu aquele desespero basico, ja se nota alguma diferenca negativa nas calcas e roupas, e alguem aqui comeca a surtar desesperadamente. Fiz um planejamento de duas semanas de como sera minha alimentacao e que eu vou seguir a risca, porque eu nao posso me dar ao luxo de simplesmente esquecer de me cuidar, ate porque eu nao sou nenhuma beldade com relacao ao meu corpo, se fosse claro que nao teria metade dos problemas que eu tenho hoje ne? Eu tenho ainda muitas coisas pra colocar no lugar, tipo, meio que elas foram fugindo de controle aos poucos nesse ultimo mes, eu vou organizar tudo o que esta espalhado por ai, colocar cada coisa em seu devido lugar e estudar muito, muito e muito! E tudo se encaixara perfeitamente daqui uns dias.E como dizem, seu aniversario marca o fechamento de um ciclo e o inicio de outro, entao, Feliz Ciclo Novo!Counting the days to meet you on the other sideI will always be waitingUntil the day that I see you on the other sideCome and take me home"I will always love you mom. Until my last breath... then I will see you on the other side, and I will keep loving you there"
Eu nao sei como eu estou me sentindo exatamente agora... mentira eu sei sim! Eu estou pessima, nota-se a milhas de distancia isso. Pra comecar, semana de provas finais na faculdade, e eu achando que eu tenho o maior QI do universo, resolvi nao estudar pelo simples fato de que nao queria, estava com preguica (serio ). E eu nao sei se por sorte ou por azar, eu consegui resolver todas as questoes da prova, so nao sei se estao certas (obvio, e se estiverem com certeza vou jogar na loteria :P), tipo fiz sem saber o que estava fazendo e eu estou me odiando por isso. E essa ultima semana nao foi nada legal pra mim, e essa que esta quase no fim consequentemente nao esta sendo boa tambem. Percebi o quao eu estou isolada das pessoas, mesmo na multidao, eu estou sozinha... Depois da prova o pessoal combinou de ir pro bar e apesar de nao querer ir, eu fui so pra "dar uma passadinha e dizer tchau". Pois e fiquei la horas e mais horas deslocada conversando com uma amiga que estava na mesma vibe down que a minha enquanto o pessoal ria e comemorava por terem ido bem na prova. Isso me matou por dentro, estava querendo gritar pra todos calarem a boca, mas como nao sou do tipo que "causa" em lugares publicos, e eu era a minoria e o problema la ERA EU, quer dizer, eu que estava triste no lugar feliz nao e? Entao simplesmente sai do bar e fui fumar pra tentar me acalmar um pouco, o que depois eu me arrependi ja que parei de fumar por motivos de saude e agi por puro impulso acendendo um cigarro que sinceramente foi horrivel (nao e tao bom quanto costumava ser). Sei que de tudo o que eu fazia antes, nada e tao bom quanto era, e eu nao tenho mais vontade de fazer por prazer, mas sim por impulso e sempre ou pelo menos 99% das vezes acabo me arrependendo. Eu queria ter um Dr. Tom na minha vida (Personagem da seria Being Erica, que alias e uma otima serie!) pra me ajudar em algumas coisinhas particulares, ou me ajudar a me ajudar, o que e bem o que ele faz com a Erica na serie. Seria otimo viver numa ficcao onde eu fosse a roteirista (Ok, parei!). Mas seria otimo mesmo.Enfim, esta tudo meio pra baixo, mas pelo menos desta vez as coisas que eu queria organizar estao BEM organizada em seus devidos lugares, e so. Eu e que estou desorganizada como sempre, mas um dia eu chego la, ou nao.Erica Strange (Erin Karpluk) e Dr. Tom (Michael Riley) da serie Being Erica.Why must we fall apart to understand how to fly?I will find a way even without wingsFollow your heart till it bleedsAs we run towards the end of the dreamSee you at the bitter end. Faz de mim casa da tua morada,Porto da tua chegadaE acalento do teu coracao. (Lorena Brito) Olhar-te nos olhos e pedir pra se prender, se perder,
te querer. Eu nao sei o que eles tem de tao contagiante, ou melhor, eu sei, so nao sei te explicar. Ja viu algo tao simples mas tao interessante ao mesmo tempo? Algo para o qual voce quer olhar por todo o tempo em que lhe for permitido? Algo para o que voce olha sem saber explicar porque exatamente esta olhando? Seus olhos sao assim. Nao sao verdes ou azuis, mas sao lindos, sao sinceros e, acima de tudo, sao a coisa que eu mais gosto dentre todas: eles sao seus.(Lorena Brito)
A gente nao tem como saber se vai dar certo. Talvez, la adiante, haja uma mesa num restaurante, onde voce mexera o suco com o canudo, enquanto eu quebro uns palitos sobre o prato pequenas atividades as quais nos dedicaremos com inutil afinco, adiando o momento de dizer o que deve ser dito. Talvez, la adiante: mas entre o silencio que pode estar nos esperando entao e o presente voce acabou de sair da minha casa, seu cheiro ainda surge vez ou outra pelo quarto , quem sabe nao seremos felizes? Entre a concretude do beijo de cinco minutos atras e a premonicao do canudo girando no copo pode caber uma vida inteira. Ou duas.Passos improvisados de tango e risadas, no corredor do meu apartamento. Uma festa cheia de amigos queridos, celebrando alguma coisa que nao saberemos direito o que e, mas que deve ser celebrada. Abracos, borrachudos, a primeira visao de seu necessaire (para que tanto creme, meu Deus?!), respiracoes ofegantes, camaroes, cafunes, banhos de mar voce me agarrando com as pernas e tapando o nariz, enquanto subimos e descemos com as ondas maos dadas no cinema, uma poltrona verde e gorda comprada num antiquario, um tatu bola na grama de um sitio, algumas cidades domesticadas sob nossos pes, postais pregados com tachinhas no mural da cozinha e garrafas vazias num canto da area de servico. Entao, numa manha, enquanto leio o jornal, te verei escovando os dentes e andando pela casa, dessa maneira aplicada e displicente que voce tem de escovar os dentes e andar ao mesmo tempo e saberei, com a grandiosa certeza que surge das pequenas descobertas, que sou feliz.Talvez, ceus nublados e pancadas esparsas nos esperem mais adiante. Silencios onde deveria haver palavras, palavras onde poderia haver carinho, batidas de frente, gritos ate. Depois faremos as pazes. Ou nao?Tudo que sabemos agora e que eu te quero, voce me quer e temos todo o tempo e o espaco diante de nossos narizes para fazer disso o melhor que pudermos. Se tivermos cuidado e sorte sobretudo, talvez, sorte quem sabe, de certo? Nao e facil. Tampouco impossivel. E se existe essa centelha quase palpavel, essa esperanca intensa que chamamos de amor, entao nao ha nada mais sensato a fazer do que soltarmos as maos dos trapezios, perdermos a fragil seguranca de nossas solidoes e nos enlacarmos em pleno ar. Talvez nos esborrachemos. Talvez saiamos voando. Nao temos como saber se vai dar certo o verdadeiro encontro so se da ao tirarmos os pes do chao , mas a vida nao tem nenhum sentido se nao for para dar o salto.(Antonio Prata) Eu queria sentir de novo como naqueles dias em que eu te achava bonito e certo, aqueles quando conversar com voce era a alegria dos meus dias. Esse nao e um texto de rancor, e so que, por vezes, e quase inacreditavel o quanto as coisas mudam em um curto espaco de tempo; em um dia eu so queria a sua atencao, no outro nao queria ouvir uma palavra que saia da sua boca e hoje? Hoje
eu so posso dizer que nao quero mais nada. Seria legal usar aquela frase que diz "O fim do amor e ainda mais triste do que o nosso fim", so que nao existe fim para o que nunca comecou, e sem comeco e facil dizer adeus. Apesar de ser loucura dizer adeus para o que nao existiu.(Lorena Brito, em Janeiro de 2014)
uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto. E eu nao escrevo nada e tambem nao corro, apenas deixo voce chegar aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. E me pego nem ai para todo o resto.Mas sabe o que acontece enquanto isso? Enquanto eu nao me movo porque estou lotada de voce e me mover pesa demais? O mundo acontece. O mundo gira. As pessoas importantes assinam contratos, ganham dinheiro. As pessoas simples lutam por um lugar na conducao, um lugar no mundo. Estao todos lutando. Estao todos ganhando dinheiro. Estao todos fazendo algo mais importante e mais maduro do que suspirar como uma idiota e so pensar em voce.Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas, evoluidas e espertas que conseguem separar a hora de ir a uma reuniao de condominio com a hora de desejar alguem na escada do condominio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguem. A hora de procurar a palavra macambuzio no dicionario com a hora de se perder com as suas palavras que de tao simples parecem complexas. A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedacos pelo mundo enquanto voce da sinais desmembrados.Eu nao consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo, bagunco tudo. A minha unica duvida e se sou a unica idiota a fazer isso comigo ou se sou a unica idiota a admitir que faco isso comigo. (Tati Bernardi)
O meu amor tem um jeito manso que e so seu e que me deixa louca. Quando me beija a boca a minha pele toda fica arrepiada. E me beija com calma e fundo, ate minh'alma se sentir beijada, ai. O meu amor tem um jeito manso que e so seu, que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos com tantos segredos lindos e indecentes. Depois brinca comigo, ri do meu umbigo e me crava os dentes, ai.Eu sou sua menina, viu? E ele e o meu rapaz. Meu corpo e testemunha do bem que ele me fazO meu amor tem um jeito manso que e so seu, de me deixar maluca quando me roca a nuca e quase me machuca com a barba malfeita. E de pousar as coxas entre as minhas coxas quando ele se deita, ai.O meu amor tem um jeito manso que e so seu. De me fazer rodeios, de me beijar os seios, me beijar o ventre e me deixar em brasa. Desfruta do meu corpo, como se o meu corpo fosse a sua casa, ai(O meu amor, Chico Buarque) Nao, nao foi o cara mais lindo de todos, nem o mais forte ou o de olhos mais bonitos que me atraiu. Foi voce. E voce. E, na verdade, pra mim, os seus olhos sao os mais bonitos, nao so pela cor "normal" que eles tem, mas pela beleza que eles tem dentro, nao apenas bonitos, mas sim verdadeiramente lindos (e sinceros). Em geral, voce e o mais bonito de todos pra mim; eu aprendi a olhar com outros olhos, e com esses olhos, que enxergam mais longe, voce e o mais bonito de todos, por dentro, por fora, do avesso ou de qualquer maneira. E nao so por esses atributos que foi voce e e voce, e por seres quem es, por me tornares quem sou, e por voce ser voce, e por ter mexido comigo como ninguem fez antes, por ter o melhor gosto musical (ate mesmo as musicas secretas), e por ter a barba malfeita mais linda do mundo, por ter os melhores elogios na hora certa, e por ter os carinhos ideais, e por me fazer sorrir sem precisar falar nada, e por me olhar nos olhos e me fazer querer congelar aquele momento, e por tudo, por ter a personalidade mais bonita que um cara ja teve comigo, com erros, sabe? Claro que com erros, mas com erros que se nao fossem tao seus voce nao seria tao voce. Enfim, eu nao sei explicar todos os 1001 motivos de eu gostar de voce, so sei que foi voce, e voce e vai continuar sendo voce. Ps. Sabe quando a gente ve algo tao lindo que queria que nossos olhos fossem uma camera fotografica? E o que eu sinto sempre que olho pra voce.(Lorena Brito) Quando eu o conheci, nao o reconheci. Nao foi obvio o bastante pra que se tornasse inesquecivel. Nunca poderei dizer que desde o primeiro momento sabia que seriamos um pro outro.Nao foi magico como dizem nos filmes,
sequer foi romantico.Deixei de lado o desejo de esbarrar com um amor avassalador na fila do pao.Parei com a mania de procurar em qualquer gesto uma pista do destino que aquele era o cara.Eu estava a toa, meio de qualquer jeito.Sinceramente, eu havia perdido um pouco a esperanca.Ou, talvez, a inocente vontade de me apaixonar de novo.Ja nao tinha mais espaco na minha vida pra me perder em sorrisos falsos, pra desmascarar amores roubados.Nao mais me sentia no dever de provar que estava em pe novamente, que um coracao inteiro se faz de pequenos pedacos.Milhares deles, por sinal. Quando o conheci, nao o reconheci porque, simplesmente, aprendi a ser egoista.E nao me arrependi.Esquecer como pensar por dois e consequencia da abstinencia.Aos poucos, me acostumei com o vazio, com a inexistencia de duas metades, com uma cama sem lados dispostos.Ser egoista e, dentre muitos pesares, o deleite de ser vazia.Meio rebelde, quase inconsequente.Mas capaz de se preencher de qualquer coisa por completo.Nao tinha tempo na minha vida pra ele, nem dialogos imaginarios de nos dois.Nao estava pronta pra me dividir, tampouco me doar a alguem.Eu tambem me queria por inteira.Quando o conheci, nao o reconheci porque desenvolvi uma angustiante mania de nao me perder.Passei a desviar do menor risco de me desconstruir.Era como se eu nao pudesse, nem por segundo, titubear.Ensaiava piadas infames e risadas de deboche pra me defender de quem tentasse se envolver.contece que ser egoista tambem e tecer uma teia de insegurancas.Ser tao centrada em si e a falta de espontaneidade.E o medo de deixar de ganhar em situacoes que nao se tem nada em jogo.E eu apostava todas minhas fichas na minha confortavel solidao.Porque me parecia muito melhor noites sozinhas do que dias de aflicoes por sentimentos questionaveis.Quando o conheci, nao o reconheci porque, honestamente, eu estava sobretudo cansada.Cansada de me fazer acreditar em mentiras deslavadas, em desculpas esfarrapadas.Eu estava cansada da teoria que nao se poe em pratica, de fingir sentimentos que nunca tive e omitir a sete chaves todos aqueles que me consumiam aos poucos.Estive cansada de tentar e de entender minhas escolhas por tanto tempo quanto pude culpar aos ceus por te-las tido.Ou pelo tempo que ja nao me bastava mais crer em santos, destinos e ate anjos.E toda culpa que senti por nao ter com o que preencher a metade que nunca me faltou, deu lugar ao cansaco da alma sobre o corpo.Da mente sobre o espirito.Eu decidi, em secreto desafio as crencas, que nao procuraria mais ouvir sinos em beijos, nem descompensadas serenatas na janela.Quando eu o conheci, nao o reconheci porque ja havia me desfeito de grande parte do meu passado, de pessoas que nao valeram a pena, das roupas que ficaram apertadas e das pedras que juntei no caminho.Sem que coubesse em mim planos de um futuro proximo e sequer o descontentamento.Eu estava a toa, meio de qualquer jeito.Quando eu o conheci, ignorei a forca com que meu coracao batia e a incontrolavel crise de riso que senti.Eu duvidei de minha propria sanidade e do fardo que mantive intacto dos relacionamentos anteriores.Suei
de maos frias e de nervoso bati o queixo. Eu fantasiei a contragosto o retrato do meu passado.Voltei no tempo, ao dia em que me perdi em desespero e furiosa jurei nunca mais passar por isso e nem assim pude me conter.Eu nao sabia que era ele.Despretensiosamente, nao sabia que era ele porque deixei de acreditar que deveria ter alguem feito pra mim e que juras de amor eterno me dariam um pra sempre.Eu calada fiquei quanto as expectativas, quanto todas as tentativas.Finalmente, eu entendi porque eu tive que desacreditar de tudo para acreditar em nos; enquanto eu estava a toa, era ele que me procurava.E eu nunca o teria conhecido se nao tivesse parado de juntar meus cacos.Nao foi o acaso que o fez me encontrar, mas o fato de que eu ja sabia caminhar sozinha.(Samantha Silvany)
Nao importa o que aconteceu, a pergunta e: Valeu a pena? Quem tenta ajudar uma borboleta a sair do casulo a mata. Quem tenta ajudar um broto a sair da semente o destroi. Ha certas coisas que nao podem ser ajudada. Tem que acontecer de dentro para fora. (Rubens Alves) "Eu nao entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir ..." Te ensinam a jogar futebol. Dedicam um gol para voce; Te chamam de lezada/burra. Te dao abracos sinceros e alias fortes ate demais. Jogam video game com voce. Sempre pergunta se a sua bff esta solteira, pedem conselhos sobre meninas, nos dao conselhos sobre meninos. Nao falam mal da gente nas costas, sempre fala na nossa frente. Sempre te defende dos carinhas estranhos cheios de graca que chegam perto de voce. Batem na sua cabeca toda hora. Eles nao ligam quando voce so fala do menininho que voce gosta, nao liga em ficar altas horas com voce no telefone. Chama o cara que voce gosta de idiota. Te fazem sorrir. Mas principalmente, eles ficam sempre ao seu lado, te dao conselhos incriveis e te abracam forte mesmo que voce fale nao e nada, eles sabem que e algo. Eles sao mais que uns amigos, sao IRMAOS! "Por mais elegante, chique e bem comportada que uma mulher seja, ela vai se descabelar toda por causa de um vagabundo. E, ela vai descer do salto quando tiver ciumes, vai chorar litros de lagrimas quando brigar com ele, vai dizer palavroes, coisas bizarras, manda-lo para onde o sol nao bate. E assim mesmo. Sempre ira haver uma sofisticada dama que morrera de amores por um belo vagabundo." [A Dama e o Vagabundo] "Dai-me Senhor, a perseveranca das ondas do mar, que fazem de cada recuo, um ponto de partida para um novo avancar." Se algumas pessoas se afastarem de voce, nao fique triste, isso e resposta da oracao:livrai-me de todo mal, amem. Nioaque, 02 de Maio de 2011.TERCEIRO ENCONTRO DO GESTAR II LINGUA PORTUGUESAO terceiro encontro do Gestar II Lingua Portuguesa aconteceu em uma das salas da Faculdade Uniderp Interativa de Nioaque no dia 02 de maio de 2011 em periodo integral.Acolhi os cursistas com a musica Deus te quer sorrindo e iniciamos os nossos trabalhos com a analise e discussao das atividades realizadas com os alunos da TP3 Unid. 09 e 10. Alguns professores nao trouxeram o relatorio com as atividades, pois disseram que estavam muito atarefados com avaliacoes de final de bimestre, diarios e planejamentos, etc. Ficou combinado entao que os mesmos me entregassem na semana seguinte o que foi proposto no ultimo encontro para nao acumular atividades para o portifolio.Apos concluir esta parte assistimos ao video: Os Sete Saberes Necessarios (Edigar moran) e discutimos sobre o mesmo. Em seguida passei um slide da TP3 Generos e Tipos Textuais com explanacao e exemplos diversos. Os professores so ficaram um pouco alheios ao tipo injuntivo e preditivo, pois o conceito e a vivencia os mesmos tem no seu cotidiano.Vimos depois o video: Aprender a aprender onde cada um
fez uma reflexao sobre o assunto.Demos uma pausa para o almoco e retornamos as 13:00 h para dar continuidade nos nossos trabalhos.Fizemos uma reflexao com o texto: Os que fazem a diferenca e a musica Palavras (Titas) com Slide e letra impressa da musica.Dei uma passada rapida no Guia Geral para sanar possiveis duvidas, inclusive dos novos cursistas que aderiram ao programa e passamos para a analise da TP3 Unid. 11 e 12. Concluida essa parte passamos para uma atividade em grupo sobre transposicao de generos. Distribui varios generos textuais em uma cesta para os grupos e os mesmos escolheram um para fazer a transposicao. Durante a apresentacao um deles o que ficou por ultimo disse que teve muita dificuldade no desenvolvimento da atividade, pois se colocaram no papel do aluno em sala e que muitas vezes pedem uma atividade e nem querem saber se os mesmos vao ou nao conseguir desenvolve-la, acham que e facil e que os alunos devem desenvolver sem questionamentos. Foi um momento de reflexao para todos.Os cursistas gostaram muito de trabalhar com a transposicao de genero, pois tem muito material em casa, na escola e nao sabiam como usa-lo. Dei a sugestao da confeccao do envelope da linguagem e os mesmos disseram que no proximo encontro vao trazer materiais diversos (caixas de tamanhos diferentes, envelope grande de papel ou tnt, papel colorido, e.v.a, etc.) para a confeccao do mesmo.Como atividade para o proximo encontro:- Trazer o trabalho realizado com os alunos (producao, fotos, relatorios) da TP3 Unid. 11 e 12;- Trazer o Projeto da Escola onde trabalham para estarmos juntos montando o Gestar II dentro do mesmo. O projeto da escola onde trabalham pode ser o mesmo, as atividades/metodologia diferentes (por ano) dentro do Gestar II;- Escrever um memorial do processo de sua formacao como leitor para o portifolio;- Ler a TP4 Unid. 13 e 14.