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O feriado prolongado significou um intervalo de tres dias no tratamento, que vem demonstrando dia a dia grandes efeitos positivos.Achei que seria dificil levantar-me hoje, acomodado que estava a liberdade de dormir quando quisesse e acordar quando pudesse.* * *Hoje tudo aconteceu de forma veloz. Nao havia transito quando saimos. Mal acomodei-me numa das poltronas da recepcao, fui convocado a terapia pela Leila.Fui levado a mesma maca em que ficara naquele sabado ja distante, no terceiro dia. A Leila, nao entendi o porque, se dispos do lado oposto a minha perna doente. Pode parecer implicancia a toa, mas havia condicoes de operar a direita do leito. Do jeito que ela fez, senti um desconforto tremendo na perda esquerda, disfuncionalmente entreposta - um muro separando fisioterapeuta e joelho.Em vez de um livro, trouxe comigo um caderno do jornal de domingo, que a gente nunca da conta de ler num dia so. Apos reparar que as leituras nao engrenam naquela clinica, as publicacoes periodicas e os livros de contos serao minhas opcoes. Nada de romance ou critica, que nao funciona.Nao bastasse a distancia imposta por minha fatal perna esquerda, o silencio que eu mantive ate entao perante Leila ameacava se confirmar. Decidi, no entanto, inaugurar um assunto. Perguntei do fim de semana, do descanso do dia santo. Ela se apegou firmemente a conversa. Falou de si, quis saber de mim. Acabou dizendo, num dia, muito mais que dissera Marina desde o dia em que nos vimos pela primeira vez.Surpreendo-me com as mudancas de comportamento por parte das mulheres toda vez que demonstro algum interesse por elas - ao perguntar de sua vida, ao ouvir o que elas tem a dizer. Por mais singulares que sejam as reacoes, naturalmente conformes a diversidade de mulheres pelas quais venhamos a nos interessar, elas estao unidas pela notavel extensao dos discursos.Leila versou, conversou, tergiversou. Eu, introvertido, quis saber so de escutar. Falei o minimo. Demonstrar interesse nao e o mesmo que se interessar. Tudo nao foi mais que um artificio para poupar-nos, Leila e eu, do silencio. Sequer mencionarei qualquer coisa do que ela disse, que nao importa. Marina me importa, com ela e que me preocupo. Mas so nos vimos de passagem.* * *Ha dias em que as coisas correm com mais velocidade. Assim foi. Esperando pelo taxi, so pude reparar na camisa branca que Ana usava atras do balcao. Sobria, simples e nem por isso menos erotica. Pensei em dizer: "Ana, voce esta uma delicia nesta camisa". Sorri. Jamais diria algo assim, ali, para a bela e loura senhoura.* * *O taxista de hoje era bastante atencioso e de modos corteses. Recebeu-nos fora do carro, abriu-nos as portas do veiculo e tambem desceria para prestar-nos tal gentileza no desembarque. Bastante sofisticado no falar. Eu pouco quis intervir, no entanto, ja que minha mae decidira de antemao reservar os dialogos da ida e da volta para aplicar-me licoes de moral. A menina de oculos que me atendeu. Hoje ela nao estava com o humor tao bom. Tratou-me com uma distancia pragmatica, fria. Ela, que sempre fora dada
a sorrir e saudar os pacientes. Esta sempre com os cabelos molhados, como estivesse acabado de sair do chuveiro. Traz no rosto uma armacao de plastico, como fosse de brinquedo. Acho bem engracado. E bonita, e tem as maos pequenas.O tratamento graciliano que recebi me constrangeu a leitura. Como ler Oswald de Andrade diante de uma femea assim tao cabralina? E durante o ultrassom, dediquei meus olhos a apreciacao da terapia, de sua mao pequena a circular o transdutor sobre o meu joelho. Trocamos palavras obrigatorias, que ela nao entendera de todo a minha situacao ortopedica. So tomei o livro nas maos quando a fisioterapeuta foi embora.Estive ao lado da moca nova que tambem leva livros pra ler. Nos compartilhamos do mesmo aparelho de eletroterapia. Duas coisas em comum: a leitura e dois pares de eletrodos nos membros inferiores. Cumprimentei-a antes de ir embora, em troca de um sorriso.* * *Hoje voltei no taxi do seu Joao. Gosto de andar com ele, que a corrida sempre fica mais barata, e alem disso, ele conversa conosco - eu e minha mae. Sempre me incomodam os taxistas que nao interagem com seus passageiros, protegidos pelo radio ou pelos oculos escuros - quando nao por uma expressao fechada.Seu Joao e ja bem idoso, entre japones e paraibano, eloquente e aprazivel. Debatemos, ao longo dos R$17,60 registrados no taximetro, sobre o transito, as chuvas recentes, os impostos, o governo. O motorista questionou a cobertura de asfalto sobre os paralelepipedos, observando a negativa contribuicao desta medida para as enchentes. "Com uma caneca de agua voce lava a cozinha toda. Agora, se o chao for de terra batida, nao da". Antes de chegarmos a minha casa, ele ainda reclamou do quilo da batata, taxado abusivamente pelos mercados. "E voce acha que o produtor, aquele que planta e que colhe, recebe quanto? Menos que a metade, seu menino!".Ta tudo errado, seu Joao.* * *Minha mae aprontou de esquecer uma sacola com meu livro no banco de tras do carro.Oswald, agora, so amanha. O taxista, prestativo, ja deixou a embalagem na recepcao da clinica.
Levei de novo o livro do Alfredo Bosi para ler na clinica.Cheguei cedo demais, antes de abrir. Detesto quando isso acontece.Atrasar e normal - e pra todo mundo. Mas se antecipar? Nao, ninguem merece perdao por isso.Enquanto aguardava, bati papo com um distinto senhor que estava em tratamento.Falamos principalmente sobre automoveis.Surpreendi-me quando ele quis saber da faculdade. Elogiou-me por estudar Letras, e isso jamais acontece.Hoje o Antonio Candido nao vem - certeza. O velho gosta de acordar tarde aos sabados.* * *A gatinha simpatica tambem nao veio.A fisioterapeuta do sabado e curiosa. Risonha, meio calada, estabanada e feia. Derrubou minhas muletas tres vezes. Esqueceu-se do gelo.Senti menos constrangimento de ler perante ela do que quando me atende a outra. A gente tem umas coisas...Pensei em puxar conversa, mas tive preguica. Acabou nao precisando.Ao meu lado, um senhor exercitava-se. Estava la por conta do joelho tambem.Acusou seus medicos de imprecisao. "Fui em tres doutores de clubes de futebol: Ponte Preta, Sao Paulo e Portuguesa! Os tres disseram a mesma coisa".Acho que nao disseram o que ele queria ouvir - coisa que fez um quarto medico, o qual (concordei) "esta com a razao": deveriam ter operado os dois joelhos!* * *Hoje foi tudo bem rapido, que tinha pouca gente. Mal deu pra ler.Faz mal nao. Eu aguardava prontamente pelo chamado da vizinha, era perto das oito horas. Minha mae, sempre afoita, andava de um lado para o outro. Sugeri que ligassemos comunicando o atraso. Aborrecia-me a ideia de nao ir a fisioterapia.A Ana nao estava querendo nos deixar atrasar. E mudou o horario do atendimento para as nove horas. A Ana e recepcionista da clinica, uma loura senhoura, bastante gentil apesar de reclamona. Quando chegamos, prontamente devolveu a minha mae a sacola com as memorias do Oswald.Antes de ceder o livro para que eu lesse, minha mae decidiu folhea-lo, passeando os olhos pelas paginas como faz com as minhas revistas. Parou numa pagina, leu o titulo de um prefacio em voz alta, desinteressou-se. "E fininho, voce acaba de ler num estantinho". Ela adora se referir as coisas no diminutivo.* * *A moca brava me aguardava, como na segunda e na terca. Seu cabelo curto - Chanel - estava indefectivel esta manha. Ela me deixara escolher a maca em que ficaria. Nao vendo nisso qualquer vantagem, escolhi a mais proxima com certo desdem. Depois bateu-me o arrependimento.Comentei do atraso. Ela asseverou, vigorosa: "Eu nao iria te atender, viu?". Logo depois, desabrochou numa risada. Olhei bem em seus olhos castanhos - o tempo que a minha timidez pode suportar. Nao sei seu nome, talvez pergunte amanha. Magrinha, ela.Percebi qualquer tensao entre ela e a moca dos oculos de plastico, que hoje trazia presos os cabelos sempre molhados. Tivesse que intervir, eu haveria de dar razao a moca brava, qualquer que fosse a contenda. Devo a ela o ajuste mais caprichoso do fluxo de ondas da eletroterapia.As vezes penso que fisioterapeutas sao como namoradas, que gostamos mais do beijo de uma, e mais dos olhos de outra, e mais do corpo de outra.Ainda nao me esqueci da
primeira fisioterapeuta que me atendera. "Primeira vez...", como dizem. E meu joelho ainda padece da orfandade de suas maos - as mais primorosas. Torco para que ela nao volte, que eu conserve esta lembranca idealizada. A presenca e sempre inferior.* * *Sentou ao meu lado um par de oculos pesadissimos. Tratam-no por seu Cleto. Homem a moda antiga, tem aquele sotaque paulistano dos primeiros anos do XX. Num dado momento, a moca brava passou por nos e se queixou do silencio. "Caiu um lenco", arriscaram os oculos - quase sem jeito. A moca ficou sem entender, que o idoso nao quis insistir, abanando a cabeca.* * *O taxista de hoje assemelhava-se ao Gianfrancesco Guarnieri. Satisfez-me por demais esta lembranca, que eu gostava bastante desse cara.A minha mae tem o costume de contar a todo mundo as mesmas historias, do mesmo jeito, na mesma sequencia. Tem hora que isso me enfada por completo.
Depois de milhares de alertas energicos sobre a necessidade de levantar e ir tomar banho "agora!", acabei consentindo. Importa e que lutei.Hora de ir para a fisioterapia. Hoje, vou com 'Roberto Schwarz' e, claro, com a minha vizinha - uma cantora havaiana - que sempre me leva la.E mentira, a minha vizinha nao e cantora. Nem havaiana. Trabalha na prefeitura, e e um paradigma de solidariedade.* * *A moca brava nem parece mais tao brava. Na verdade, desconfio que ela seja bem sisuda com os homens - enquanto homens. Como sou apenas um paciente, fico de fora dessa.So ontem que eu fui me ligar que a primavera comecou. O 'descontrole glandular da natureza' de que fala LF Verissimo.Repelente nao adianta porra nenhuma contra siriri, e isso eu descobri da pior maneira possivel. Vieram todos para um congresso em meu quarto. Nao bastasse ter sido tao quente o dia.Falei pra ela - pra fisioterapeuta - que nao gosto do calor. E comecamos a falar sobre o tempo. Sim, e uma merda de assunto. Mas ela estava animada, e correspondeu de maneira admiravel. Vai substituir bem a gatinha simpatica caso esta nao retorne - que hoje ela nao foi. E uma boa substituta, sobretudo por tambem ser gatinha e simpatica.Hoje me senti muito bem durante o tratamento. Estive lendo "Ao vencedor as batatas", do Schwarz. Excelente leitura, ainda que sua prosa seja um pouco tortuosa de vez em quando. (Eu cogitei levar a revista piaui pra ler em vez do Schwarz. Mas ia ser uma merda carregar aquilo com as muletas.)A eletroterapia, nesta manha, aproximou-se da sublimacao. Foi como um beijo de namorada, aquele que a gente percebe que encaixa perfeitamente. Daqui a cinco dias, completo um mes afastado do cotidiano.Alguns brincam: "ferias extendidas!", "esquenta pra semana do saco cheio", "carnaval fora de epoca".Alguns advertem: "quem mandou?", "voce ainda mata a sua mae!", "cria juizo...", "que te sirva de licao!".A verdade e que fui destacado do mundo que cultivo. E toda separacao abrupta e muito dolorosa.O que mais tem me incomodado e a impotencia.Dependo dos outros para quase tudo - e por causa de um problema que arrumei sozinho.Nao me culpo, mas me aborreco. Somos vencidos facilmente, e cada fracao de segundo de nossa fraqueza e simplesmente irreversivel.Por quase um mes, minha casa tem sido apenas a sala. Ja consigo ir ao banheiro sozinho, e isso merece champagne.Talvez no final de semana eu volte para o meu quarto, que essa sala e muito fria, grande demais para dormir sozinho.Quero muito voltar a andar normalmente - desfrutar de uma simples articulacao.* * *Falam que e nessas horas que se reconhecem os verdadeiros amigos.O que me deixa mais feliz e que eu ja os reconhecera bem antes de tudo, e apenas os reencontrei neste momento de precisao.Somente o carinho que recebo a cada visita, mensagem ou telefonema e capaz de aplacar minha angustia.Das dores, vao cuidando os analgesicos.* * *Amanha acordo cedo, que comeca a fisioterapia. Natal e Ano Novo e tempo de dizer palavras bonitas e dar beijos e abracos nas pessoas queridas. Este ano
estou fazendo um exercicio diferente e te convido a faze-lo comigo. Quem e a pessoa mais querida da sua vida!?Espero que voce tenha respondido "eu sou a pessoa mais querida". Por que voce deve ser a pessoa mais importante e bem cuidada por voce mesma. Entao este ano diga tambem a voce todos os votos que deseja aos outros. Vamos la ... tente comigo ... de um abraco em sim mesmo e diga assim. "Que eu tenha eu Feliz Natal!!! Que seja um dia cheio de harmonia e amor. Que a mesa esteja farta de comida e de afeto. Que eu me lembre de ser grato a Deus por todas as bencaos que ele me oferece. Que eu tenha um Feliz Ano Novo!!! Que seja marcado pelo sucesso e prosperidade!!! Que eu tenha saude em abundancia. E que me sobre forcas, coragem e sabedoria para viver a vida em plenitude. Que eu saiba ser grata por cada instante, por cada suspiro, pois tudo isso e um presente divino." Viu? E bom receber palavras de motivacao, ne? Principalmente quando sao sinceras e vindas da pessoa mais amada que temos. Nos mesmos! Ok, entao agora que esta de bem consigo. Abrace seu amigo, seus parentes, seus amores e os estranhos tambem, pois todos somos irmaos.Sinta-se abracado por mim. Eu te desejo tantas coisas boas quanto desejo a mim mesma.Boas Festas!!!Cuide-se!
Nao sei se te acontece como comigo, mas as vezes eu sinto um certo num sei que.Sabe um sentimento intruso que se instala assim na boca do estomago e voce nao sabe identificar bem o que e?Nao da para descrever, nem dizer, nem ao menos saber se e bom ou ruim. Mas esse num sei que fica ali incessantemente te fazendo se mexer mais do que o comum, te fazendo pensar mais do que o necessario e ocupando o espaco da sua tao merecida tranquilidade.Ai voce tenta eliminar o num sei que tentando associa-lo com outros incomodos comuns. E entao voce pensa que pode ser fome e desanda a comer e beber (doces, salgados, gorduras, cafeina, coca-cola, muito chocolate nessa hora ...) e depois de se entupir de tudo isso, se joga em algum lugar se sentindo gorda, enfadada, preguicosa e ... com um num sei que disputando o espaco de tanta comida na boca do estomago. Nao era fome.Talvez seja sono ou cansaco. E mais chique chamar de stress. Entao voce aproveita o final de semana e dorme ate meio dia. Acorda com o corpo dolorido de ficar tanto tempo deitada e um certo num sei que aparece antes mesmo de voce ter a chance de tomar o cafe.E voce faz uma auto-reflexao para tentar identificar o que e isso e segue a lista de alternativas:- nao e TPM ja passou meus dias;- nao e remorso nao aprontei nenhuma esses dias;- nao e tristeza nada de muito ruim me aconteceu ultimamente;- nao e raiva nao briguei com meu irmao, meu cachorro nao comeu nenhum sapato, nem assisti aos noticiarios essa semana;- nao e prisao de ventre meu intestino funciona direitinho.Ai voce pensa: car**** se esta tudo bem ... que m**** e essa?E voce fica sem saber o que e o tal num sei que e ele as vezes te faz ficar assim meio descontrolada: voce solta uma gargalhada alem do que a piada merecia, fala determinadas coisas mais alto do que seu tom de voz e acostumado, diz coisas que nao estavam programadas e fala demais, ou fica em silencio num estado contemplativo quando todos esperam que voce dira algo sensato. Isso quando nao acontece de voce simplesmente se acabar de chorar por causa de uma cena simples que viu na novela ou num filme.E depois de muitos dias com esse num sei que te desestabilizando voce literalmente senta e chora. Um choro compulsivo e sem motivo. E quando finalmente consegue enxugar a ultima lagrima, chega a pensar assim: pronto era isso, eu so precisava chorar para desabafar um num sei que que estava me angustiando.Se voce tiver sorte vai olhar no espelho e se ver com aqueles olhos inchados e vermelhos de chorar e tentar achar um jeito de disfarca-los.E se voce nao tiver tanta sorte assim, vai olhar no espelho e se ver com aqueles olhos inchados e vermelhos de chorar e tentar achar um jeito de disfarca-los enquanto um certo num sei que se vai se inflando e te deixando mais intrigada.Melhor ir ao medico (pode ser gastrite),
ou procurar uma benzedeira para tomar um passe (pode ser mal olhado), acender uma vela e rezar (algum santo ha de me esclarecer), procurar um psicologo (afinal Freud sempre explica), ligar para a melhor amiga (ela vai me dar uma situada), fazer sexo (pode ser carencia) ou num ato de desespero enfiar o dedo na goela para ver se vomito de uma vez esse num sei que maldito.Nao! Vou ficar aqui quietinha esperando pacientemente essa coisa ir embora. Resignada. Seria mais facil se eu fosse zen budista, mas eu consigo assim mesmo, pois ja participei de retiros espirituais. E so ficar calada refletindo.Enquanto isso acho que vou comer um chocolate branco, tomar um sorvete e estralar pipoca ...
], quenao poderiam ser deletados, tambem ocupam muitoespaco, e nao rodam sem o [Esposa 1.0].E impossivel desinstalar, deletar ou esvaziar osarquivos dos programas depois de instalados. Vocenao pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]nao foi programado para isso.Alguns usuarios tentaram formatar todo o sistemapara em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes(leia os capitulos 'Cuidados Gerais' referente a' Pensoes Alimenticias' e ' Guarda das criancas' dosoftware [CASAMENTO].Uma das melhores solucoes e o comando[DESCULPAR.txt /flores/all] assim que aparecer omenor problema ou se travar o micro. Evite o usoexcessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar arentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de[Flores 5.1], [ Ferias_No_Caribe 3.2] ou [Joias 3.3].Os resultados sao bem interessantes!Mas nunca instale [Secretaria_De_Minissaia 3.3],[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], poisnao funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]e podem causar problemas irreparaveis no sistema.Com relacao ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.Se voce tivesse procurado o suporte tecnico antes deinstalar o [Esposa1.0 ] a orientacao seria: NUNCAINSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que ecapaz de usa-lo!Agora.... Boa sorte!
Por Vanessa BalboEi, psiu! Aonde voce vai?Que caminho e esse que voce esta trilhando? Voce ja consultou a bussola para ver em que direcao esta o seu Norte?Pare um pouco. Olhe em volta. Veja se esta no lugar que deveria e no ambiente que gostaria de estar.Se adiante um pouco e se projete mais a frente nesse seu caminho. Esta vendo seu ponto de chegada? E para la que voce deseja ir?Nao se afaste tanto dos seus objetivos e sonhos. Nao abandone seus passos ao acaso. Direcione-os! Comande-os! Pare! Retroceda se necessario. Reveja as coordenadas da sua vida e siga seus preceitos.Torne-se consciente e dono do seu destino. Saiba para onde esta indo.Ei, voce ai! Volte! Nao se perca de si mesmo.Nao corra o risco de um dia tentar se achar e nao se encontrar mais. Nao se deixe chegar ao ponto de olhar-se no espelho e nao se reconhecer. Vamos! Resgate-se! Salve-se das garras da solidao! A verdadeira solidao e sentir a ausencia de si mesmo. Nao pode haver dor maior que a solidao. Nao se abandone!Vire! Olhe para tras! Lembre-se de quem e voce. Recupere seus sonhos e desejos. Abrace sua alma e nao a solte mais!Caminhe sempre de maos dadas consigo. Goste da sua companhia. Exercite o bom dialogo com suas vozes interiores. Cuide-se bem!Ow ... acorde! Tome seu rumo! Por Vanessa BalboQuando minha irma deu a luz ao meu sobrinho e afilhado, ele era muito esperado e desejado por nos. Afinal era a primeira crianca na familia depois de decadas. Todos nos empenhamos em cuidar daquela gravidez com cuidados minuciosos e aguardavamos ansiosos, chegar a hora de receber aquela pessoa que iria entrar em nossas vidas e nos fazer mais felizes.Tinhamos muitos planos e sonhos para ele. Nos ja amavamos a presenca dele em nossas expectativas dos momentos que viriamos a ter com ele: os primeiros passos, as brincadeiras, os domingos no parque, as dores de barriga, a primeira festa de aniversario, etc. Tudo isso ja existia em nossas mentes e no nosso coracao e ja amavamos essa crianca apenas pela oportunidade que ela nos trazia de ter sonhos tao simples quanto bons e a esperanca de realiza-los. Mas nem sabiamos ainda como ele seria fisicamente e espiritualmente. Nao tinhamos visto seu rosto ainda. Eu sentia que o amor ja existia antes mesmo dele nascer.Mas quando ele nasceu e finalmente pudemos ve-lo, pega-lo e sentir seu cheirinho. Eu me lembro bem de um instante em que nos o trouxemos para casa e eu fiquei olhando para aquela pessoinha e tentando conhecer cada pedacinho dele para me acostumar com sua imagem, pois ele era diferente do menino que eu havia criado em meus planos e sonhos. Era como se eu quisesse encaixa-lo naquela figura do bebe que eu havia criado no periodo da gravidez. Eu queria fazer essa associacao porque eu ja amava a crianca que estava criada na minha imaginacao. Queria transferir aquele amor para o bebe de formas desconhecidas que estava na minha frente.E claro que nao consegui. Nao se pode querer que alguem seja como um
personagem que nos criamos internamente. E nos sempre criamos personagens para as pessoas e isso e natural, pois precisamos de referencias para reconhecermos suas qualidades e estabelecer um relacionamento com elas. Mas muitas vezes erramos em criar personagens com muitas qualidades que nem nos mesmos somos capazes de acumular. Por que somos somente humanos.Entao, no mesmo instante em que eu olhava o bebezinho dormindo e ocupando um novo espaco em nossa casa e em nossa vida, eu aprendi uma licao que agora consigo transcrever. O amor se constroi.O amor que eu ja tinha era bom e verdadeiro, mas eu amava uma ilusao, um sonho, uma esperanca, um personagem que criei para compensar a falta de referencia, porque eu ainda nao sabia como era aquele bebe.Mas naquele momento ele estava ali de verdade. Com todas as suas ruguinhas de recem nascido, com aquela carinha inchadinha, aquele umbigo estranho pendurado na barriguinha e um chorinho estridente. La estava ele. E eu pensei com toda minha sinceridade: nao conheco esse menino, ele nao e aquele dos meus sonhos, mas eu tenho certeza que ele sera uma das pessoas mais amadas da minha vida. Percebe? Nao havia nenhuma referencia. Eu nao conhecia aquela pessoa. Mas eu tinha a pre-disposicao de dar todo o amor da minha vida a ele. Eu sei. Parece estranho dizer que eu nao o amei no primeiro momento em que ele nasceu, mas foi assim que aconteceu porque eu estava muito ocupada amando um bebe imaginario que obviamente nao tinha aquela carinha de joelho e aquele chorinho de doer os ouvidos.Entao se seguiram dias em que fui conhecendo ele e as transformacoes do seu corpinho. Dias em que nos dedicamos todos os segundos cuidando das suas necessidades. Cada movimento dele era vigiado por nossos olhos. Cada sinal era um codigo que poderia nos dizer: quero colo, estou com fome, com soninho. E ja nem lembravamos mais de nos mesmos, pois ele era o que mais importava em todo o nosso universo.Eu nao sei dizer o momento exato em que aconteceu o amor. Sei que ele foi construido sobre a base da pre-disposicao para amar e os cuidados que dispensamos aquela crianca. Hoje sua ausencia incomoda, a saudade dele doi, sua presenca e necessaria em nossos dias, e sua existencia nos motiva a buscar as coisas boas da vida.Agora eu ja sei. O amor se constroi. Qualquer forma de amor se constroi.Quando eu ouvia dos mais velhos, que se casavam primeiro e depois o amor vinha. Eu torcia o nariz e achava aquilo impossivel. Cresci assistindo televisao e lendo livros onde os casais se encontram, se olham e acontece uma magica instantanea que os faz sentir amor.Eu sei que pode acontecer, mas vamos combinar? E dificil, ne?Nesse mundo louco em que cada dia nos nos distanciamos mais e mais dos nossos semelhantes, talvez nos ja ate esbarramos nesse suposto amor da nossa vida, e nem tivemos tempo de olhar em seus olhos para acontecer o feitico do encantamento. Quem sabe nessa hora estavamos cabisbaixos pensando em algum personagem de alma gemea que criamos