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E acordar com tempo aberto e sol, com uma piscina, uma rede ou uma espreguicadeira ao dispor. E levantar de uma cama que te abraca, de um travesseiro que te recolhe e de um edredom que te aconchega. E ter o lindo do meu lado em todas as manhas, em cima de mim em todas as noites e em todos os momentos, ao alcance de um 'dial'. E ter tempo livre pra viver. E viver, ai, e acordar de manha, mas nao de madrugada; e ter suco de laranja fresquinho a mesa, junto com um leite gelado com Toddy, batido no liquidificador; e um pao na chapa com manteiga de garrafa... e, ao fundo, o som da manha nascendo, com os passarinhos cantando ou bicando a telha em cima da minha cabeca.Antes disso, e o banho quase frio, aonde se esfrega tudo muito bem e se sai renovada. E hidratar o cabelo e, ai sim, sentar-se a mesa e esperar o dia comecar, enquanto o creme faz efeito no cabelo (e o cafe, no organismo).E jogar um vestido, vestir a sapatilha, se perfumar e sair. E sentir o dia e a tranquilidade que, de maneira inata, ele tem, mas, cade, ne? E poder deitar num gramado e ouvir crianca brincando, enquanto folheia uma revista e, de vez em quando, desvia o olhar pra suspirar pelo companheiro que esta ali, sempre junto.E manter a casa limpa e perfumada, organizada; e trabalhar, tambem, claro, mas saber que o trabalho vai ficar la quando voce sair dele. E ter finais de semana para fazer o que se quer. E ir ao Guaruja, a Jundiai ou ao Parque do Ibirapuera. E ter feriados pra ficar de preguica na cama ate o meio-dia, levantar e nao saber se come (cafe da manha ou almoco?), toma banho ou volta pra cama. E dormir pelada e com cheiro de adstringente na pele.E ter a possibilidade de pensar em uma so coisa por vez. E formar uma dupla musical com ele aonde for - mas, melhor ainda, se for sob os olhos orgulhosos do meu pai. E a cerveja geladissima na praca, rodeada de sorrisos e sem preocupacao. E caminhar descalca e de maos dadas na beira da praia, depois de amanhecer nela. E parar e contemplar, sem pressa. E estar com o cabelo cacheado, cheiroso e bonito. E me sentir bonita. E gostosa.E a paz de acordar no domingo, sob o silencio barulhento da tranquilidade. E a disposicao de acordar na segunda. E o alivio de ir dormir na sexta a noite. E poder comer um lanche gorduroso ou uma salada bem temperada; uma bomba de chocolate ou um cheesecake com cobertura de framboesa; um arroz e feijao fresquinho ou um miojo de tomate.E sentar aqui e escrever; e sentar la e escrever. E poder ver ou ouvir e ajudar. E sentar e ler. E reconhecimento; e terem orgulho de mim. E pensar no futuro brilhante como algo palpavel. E proximo. E pensar na vida a dois e sorrir, pela certeza de dias completos, repletos e em paz.E ter
a vida em suas maos e poder fazer dela o que se quer, porque tem o tempo que quer, o dinheiro que pode e a tranquilidade que e pedida. Viver feliz, pra mim, e isso. E paz. Mas, antes disso, utopia.
Por algum motivo que eu nao vou saber falar pra voces porque nao fui atras - dahooora, jornalista! (y) -, as estacoes estavam surpreendentemente vazias hoje. Em Morato, realizei meu procedimento padrao: procurei alguma porta livre de algum vagao, pra que eu pudesse entrar, sentar e terminar meu "Cantiga de Ninar" tranquilamente. Todo dia eu sento ali no chao, espremida, espremendo minha mochila contra a porta e ocupando o menor espaco possivel; COMO meu livro; quando chega em Pirituba, levanto, porque, por algum motivo que eu tambem nao sei, essa e a unica estacao cuja entrada de passageiros e do lado oposto a todas as outras.Pois bem, la estava eu, com sono, espremida e ansiosa pelo livro. Ate que gritam:- Moca, sera que voce pode levantar? Porque, aqui, ta dificil!Eu juro que ia causar, so pra desestressar. Mas repensei, e estavamos todos numa mesma merda tao grande ali - amontoados a desconhecidos fedidos e bafentos, no fim de uma semana, com aquela chacoalhacao - que preferi simplesmente levantar, sem nem pedir desculpa (afinal, POR QUE, ne?)."Sensivel" como sou, achei que aquilo iria acabar com o meu humor. Fiquei bufando, com cara de coco e parece que o cansaco e o sono, duplicaram. Pra piorar, nao apareceu uma paixaozinha sequer naquele espaco onde "costumam ficar". Diria que, quanto a isso, errei em termos, porque a paixao apareceu, mas era mais platonica que todas as outras.Seu nome: Felipe. O vi descendo a escada rolante da plataforma de desembarque, entao deduzo que ele tenha entrado no trem da minha linha, mais especificamente, na estacao Lapa. O mocinho estava a caminho do Jabaquara, onde trabalha de representante de vendas para a Tim. Ali esta ha tres anos; passou de atendente de telemarketing para supervisor de setor para atendente de loja para representante de vendas. Foi o emprego que "tava teno" para ele poder bancar o curso de Arquitetura na Faculdade Belas Artes.Um metro e 75, 60 quilos, cabelos castanhos recem-cortados, lisos e no estilo "joaozinho"; nada muito chocante. O que me fez ficar atonita foi o que reparei quando colei atras dele na fila de espera da ultima porta da composicao: a barba extremamente bem-feita e o perfume delicioso que exalava. Ele so mantinha uma mini-costeleta bem aparada, com uns tres centimetros, no maximo; alem de seu cheiro, que era uma mistura de banho e o perfume de algum ex-namorado meu. Sempre sao inconfundiveis, ne? E.Felipe mora com a mae e a irmazinha num apartamento do quarto andar de um predio simples, daqueles ao lado da Estacao Lapa. A irmazinha, Cintia, brinca sozinha de boneca em seu quarto rosa todo dia, depois da escola; ela tem sete anos. A mae, Claudia, e secretaria num escritorio de advocacia, na Se; namora um dos socios ha tres meses e e separada do pai de Cintia ha tres anos. Felipe nem imagina isso. Ela tem 42 anos.Meu muso namora ha um ano e meio. Um menino. Sim, esta ai o motivo do platonicismo extremo de hoje. Qual mulher nunca se deparou com a situacao de encontrar um cara maravilhoso
e e so ele parar pra esperar um alguem que... e so ele abrir a boca que... e so ele arrumar o cabelo que... Obviamente, isso nao o faz menos lindo. Combinando aquele rostinho limpinho e cheiroso, a camisetinha listrada em vermelho e branco, o shorts em jeans verde escuro cortado por ele mesmo e o tenis cano medio azul escuro, musinho era um colirio aos olhos - apesar da cara de merda - e partiu na primeira composicao que parou depois que estavamos ali. Como sempre, no maximo, uns dois minutos.P.S.: lembrei do sonho maravilhoso que tive essa tarde, vendo, de relance, as cenas do Caio Castro na novela. No meu mundinho, ele me namorava e vejam so, coreografava um bale e o apresentava como prova de amor para mim. Isso por que? Porque, antes de dormir, o Video Show mostrou 'algumas das maiores provas de amor das novelas' e tinham coisas equivalentes ao meu bale vou tentar reencontra-lo. Ate amanha!
Sete da manha. Trem lotado; calor; gente doente, com sono e mal-paga. Todos num mesmo vai e vem, numa mesma forca de vontade. Alguns falam demais, outros, de menos e ha, tambem, os que muito fazem e aqueles que nao fazem nada.Num vagao de trem, arrisco eu, deve caber cerca de 70, 80 pessoas sentadas. Nao confortavelmente, mas acomodados - o que nao e dificil, considerando-se o cansaco dos sortudos que estao ali, so se encostando, sem nunca terem se visto na vida. Em pe, neste horario, e possivel acrescentar a esse numero dos sentados, no minimo, mais o dobro deles. E necessario toda uma gama de tentativas (mal-sucedidas e) diarias ate que se consiga manter-se em pe, nao preso entre uma axila e uma virilha masculina e se segurar (se com sorte, com a mao toda) numa das barras de apoio da composicao.Numa dessas experiencias de 'encontrar a posicao ideal para manter-se em pe durante uma hora sem dor e sem aperto', arrisquei parar em frente a um banco, de frente para a janela e de costas para uma das portas. Amigos... bad, bad idea. Nas estacoes com pico de novos passageiros, todos se movem pra dentro do trem numa mesma massa e azar de quem estiver na frente. Imagine voce quem e a ultima pessoa possivel a frente. Sim, quem esta nessa posicao que eu descrevi. Agora pense que, hoje, nesse lugar, nessa hora, estava uma gravida.Segundo a Lei Estadual numero 12.225 de 2006, "os assentos com indicacao sao de uso preferencial. Respeite esse direito". Respeitar... antes de faze-lo, deveriamos, ao menos, conseguir ouvir o maquinista que repete isso umas centenas de vezes diariamente. Entretanto, o balanco da minhoca de sucata nao faz audivel a voz daquele que mal sabe o que acontece no interior das varias portinhas da minhoca; de dentro de seus poros - e onde, de tao entupidos, quase nao da pra respirar.Assim como minhas paixoes, resolvi dar um nome para a gravida e ver se da pra entender melhor. Portanto, la estava Maristela, 26 anos, gravida de seis meses do namorado/marido desleixado que ainda nao comprou uma alianca - ou de algum affair da ultima domingueira de forro que participou em Franco da Rocha. Nessa cidade ela entrou e ficou do mesmissimo jeito ate a estacao Piqueri. Seis estacoes e quarenta minutos depois. Por que ficou em pe? Porque todos sortudos sentados dormiam - nao os culpo. Em partes. Por que, finalmente, se sentou? Porque dona Maria Aparecida, encarregada da limpeza na Rede Record de Televisao, 50 anos, tres filhos, resolveu se levantar.Fiquei olhando tudo aquilo com muita vontade de falar alguma coisa, mas estava muito atonita e cansada e acho que seria so falacao, porque nao iria mudar o tanto que ela ja tinha ficado em pe. Nao foi uma boa desculpa. Assim como o fato de os sortudos estarem dormindo por estarem cansados e, por isso, nao cederem o lugar a Maristela tambem o e. O minimo que uma pessoa que se permite infringir uma Lei Estadual (relatada da maneira mais facilmente compreensivel, com
linguagem coloquial, desenhos e texto curto logo acima da cabeca de todos) e sentar no assento preferencial pode fazer e ficar atenta ao que esta acontecendo no vagao. Em todas as paradas, acordar, olhar a volta e ver se nao tem ninguem mais velho, gestante, deficiente, obeso ou com crianca de colo que queira se sentar. Se tiver, levantar sem bufar com bafo na cara de ninguem, delicadamente e fim; feito seu papel de pessoa educada. Dificil? Nao mais do que lutar contra esse mal cronico que e a preferencia pelo ignorar e pela ignorancia.
Primeira e mais significativa mudanca (que ja sentia a cada vez que voltava a Jundiai): no more fazer comida, usar o computador, lavar louca ou realizar qualquer outra atividade pelada;- Deixar louca de um dia para o outro na pia;- Guardar panelas grandes com uma colher de comida dentro so pra nao ter de lava-la;- "Jantar" amendoim porque nao tenho dinheiro;- Manter papeis acumulados em todos os cantos da casa;- Ficar mais de uma semana sem passar, ao menos, uma vassoura nos comodos;- Ouvir o cd do Jeneci ou assistir o DVD do Queens of the Stone Age com o volume MUITO ALTO;- Apagar a luz para ver TV (sim, minha mae nao consegue);- Abrir a geladeira e pegar uma cerveja em plenas 15h de uma terca-feira (unicamente, por me incomodar);- Nao arrumar a cama um dia sequer da semana;- Ficar com a janela aberta a noite;- Voltar a pe as 4h da manha - as vezes, sozinha;- Meditar;- Fazer tudo a pe;- Fazer tudo sozinha.(e outras cositas mas que o dia-a-dia nos comprova...) Nao tem um santo dia, desde agosto/setembro em que nao acorde e pense, meu estomago embrulhe e me venha um mau-humor incontrolavel, resultado do receio. E ele e maior que tudo. No comeco, eu dizia que o que mais doia era saber que o que tinha de ser feito nao era o que eu queria fazer e que, o que eu queria fazer, eu nao conseguia, por saber disso.A indecisao durou quatro meses. De muita conversa, muitomuito choro, muitos planos, muitas solucoes... sem ninguem me dar respostas - porque, infelizmente, eu dependia delas para me mover. Foi preciso um tapa na cara pra tudo se tornar tao insuportavel a ponto de 'infecctar', ate mesmo, aqueles distantes 500 km de mim. E ai a resposta veio de quem mais devia.A partir dela, se as duvidas nao haviam mais, o caminho nao foi facilitado, mesmo assim, pelas pedras que foram aparecendo. Eu, no meu espirito intenso, nisso tambem nao falhei. Uma lasca tornava-se a uma pedra do tamanho da "Da Baleia" e eu quase desabava - QUASE, mais uma vez, gracas aos distantes.E gracas a Deus nao desisti. Eu sei o que estou deixando para tras e, acima de tudo, QUEM estou deixando e isso doi demais. Mas ha sempre uma anestesia: os 500 km que podem ser supridos sempre que o dinheirinho sobrar; que podem ser transformados e convertidos em minutos pela internet; os telefonemas carissimos, feitos, sempre, com a desculpa do nivel alcoolico no sangue.Eu sei disso. Sei do que estou indo atras. E a sensacao satisfatoria que me da, o medo que some, a alegria que grita em pensar nos dias que faltam... tudo isso que acontece, ao mesmo tempo, em momentos como agora, ouvindo "Guerreiro" do Curumin, me faz so pensar "como demorei tanto tempo?". So creio que seja pra valorizar tudo que fiz, tive, farei, tenho e estou buscando ter. Deus me abencoe! E obrigada por tudo de bom e ruim, Sao Joao. Vou, sim, morrer de saudades! Minha amada mae, desconfiada que so ela,
me disse, a vida toda, que se demora o tempo de uma caminhada por essa terra para se edificar a confianca e so um ato, num segundo, para "quebra-la." Beyonce e Lady Gaga, nao muito longe em nosso tempo, dirao que a confianca e como um espelho: uma vez quebrado, voce pode ate cola-lo, mas ainda conseguira ver a rachadura no reflexo.Uma vez perdida, a confianca e quase tao dificil de se encontrar quanto formigas em um monte de terra preta. Essas pequenas criaturas, entretanto, quando se movem, fazem perceber que estao ali e, dessa forma, voce sabe que elas existem. Assim e a confianca para a mulher traida. Vez ou outra ela "se mexe" e voce sabe que, mesmo pequena, infima, ao "monte de terra preta" que voce representa, ela existe e e essencial para voce. Ja com a desconfianca, e o oposto que acontece. A desconfianca e como as folhas secas nessa terra: so passa a ter utilidade quando morre e serve para deixar a terra mais forte. E esse processo e silencioso; voce nao precisa ver a folha morrendo para saber que ela esta ali, agindo o tempo todo. Voce nao precisa desconfiar o tempo todo para saber que a desconfianca, a sua menor fraqueza, vai dar o bote, soltar o seu veneno e passar a nao te deixar em paz pela "coceira" que causa.Um presente, um elogio, um mimo a mais (qual o parametro da mulher traida?) sao motivos para se perder o sono. A mulher passa, entao, a buscar mais e mais motivos para nao se permitir perder seu galanteador de vista. E os motivos vem, tambem, da falta: de carinho, de calma, de cumplicidade, de olhares.E como e dificil para ela ver-se perdida nesse mar de lacos frouxos. O no inicial do compromisso, depois de constantes banhos de descrenca e lagrimas, tende a tornar-se algo que ata, mas nao segura. Quao confuso e isso? A cabeca da mulher traida nunca e facilmente compreensivel e, por isso, a vergonha e a vontade de mudar de dentro para fora. Para que o alvo de sua "admiracao torta" nao desista da dificil missao de faze-la satisfeita.O que move esse sentimento? O que move a vontade de muda-lo? Ela sabe que o mundo nao gira a seu modo e nem deveria; ela sabe que e errada. Tem raiva de si, medo dos outros e odio daquele que desencadeou tudo de ruim que ela sente hoje, de maneira imprevisivel e incontrolavel, com esse novo amante, que so merece sua gratidao pela paciencia e persistencia em tentar colar, calmamente, ela, que e um frasco de vinagre - azedo e despedacado.
1- Feriados como Pascoa, Natal, Ano Novo, Dia da Mulher/do Homem e obviamente, Dia dos Namorados - ainda pior quando o ultimo cai no dia do seu aniversario;2- Acordar aos domingos de sol, pensar em sair nas sextas de frio, descansar nos feriados;3- Investir em tratamentos esteticos - coisa que voce nunca fez -, roupas, sapatos, acessorios, maquiagem;4-Filmes de Comedia Romantica;5- Ter novidades pra contar - porque as pessoas nunca vao ser tao atenciosas e se animar tanto com estas quanto seu namorado;6- Estar inteirada com a programacao cultural da cidade e demais roteiros turisticos;7- Pensar em planos futuros - porque ele passa a ser o proximo segundo e so;8- Saber cozinhar, ser uma pessoa boa, aprender sempre mais;9- Estar sempre com a roupa de cama, a casa, as unhas e o corpo limpos e cheirosos;10- Acreditar em/namorar com outras pessoas. (La vou eu pra mais uma tentativa de abertura de sessao dentro do blog...)Todo dia, as 7h45, eu to na plataforma da Linha 1 Azul do metro, na Estacao da Luz. Amigo, voce sabe o que e isso? Pois e, nem eu sabia. O que tem de gente apressada, sonolenta, com bafo e burra ali nao ta escrito. Mas, tambem, como que num bonus de Deus pras maselas que acompanham o 'acordar as 4h45', tambem da pra se apaixonar diariamente naqueles dois minutos que fico esperando a proxima composicao.Nao e dificil, convenhamos. Estamos falando de Sao Paulo; estamos falando de dois milhoes de pessoa por dia no metro. Tem gente pra tudo quanto e gosto MESMO. E, confesso: pro meu e bem dificil de achar - pelo menos, nessa linha, nesses dia e horario. Entretanto, todo dia eu procuro um alguem pra quem eu olhe, me atraia (pelo menos, com a atencao) e, partir disso, eu consiga tracar um perfil dele.Para comecar bem - e com atraso -, vou falar sobre dois belissimos que cruzaram meu caminho ontem. O primeiro, denominado por mim, "Robson", apareceu na fila das catracas da conexao CPTM/Metro.Robson estava a caminho de seu trabalho em Perdizes, naquela agencia de Publicidade onde ele trabalha na Criacao. Ou, entao, naquela editora de revista em quadrinhos, onde e o colorista. Ele tem 22 anos, um metro e 80, calca 40 e tem um grau de hipermetropia no olho direito por tras daqueles oculos bonitos de hipster. Sua cabeca e raspada com a maquina dois, suas orelhas - se bem me recordo - sao uns 12mm alargadas, cada uma.Meu muso numero um usa camisa cinza axadrezada em lilas, calca Vans preta e um tenis desses grandinhos de andar de skate - o que ele provavelmente faca aos domingos no Ibirapuera ou Villa-Lobos. O coracao do menino esta tomado por uma paixao que surgiu no final de semana - Estela; cabelos compridos e castanhos, magra e branquinha. Os pais dele sao separados ha cinco anos; hoje, mora com a mae e o irmao mais novo, Felipe, de 12 anos. Robson e do tipo gentil, que paga cafes ou chicletes a amigos e compra um presentinho fofo para a mae no Dia da
Mulher. Ele esta no terceiro ano da graduacao no Mackenzie. E tudo isso eu sei por um minuto e meio de contato visual com sua nuca.Alexandre nao. Alexandre e o oposto de Robson - e digo isso em todos os sentidos, pois, se o muso dois nao for gay, nao digo nada...Ja dentro do metro, Alexandre atrapalha a passagem com suas magreza e altura de mumia. Ele e requintado, do tipo que bebe vinho tinto, sentado em seu sofa branco de couro sintetico, sob a meia-luz de um abajur, embalado por Natalie Cole ou Etta James. Sozinho, obviamente. Muito melancolico pelo cansaco da semana que acabara de acabar, ele olha as luzes da capital sob a sacada do seu apartamento no oitavo andar de um predio na Vergueiro.Alexandre se formou ha dois anos em Historia da Arte pela Unifesp; ele e de Poa. Atualmente, trabalha na producao de exposicoes no Memorial da America Latina (e, erroneamente, escolheu ir pela Linha Azul e descer na Se para fugir do trem pela manha para a Barra Funda; tolo). Nessa segunda-feira, onde o tempo esfriou um pouco, ele escolheu a roupa de acordo com seu humor: marrom. Mocassins bem lustrosos, calca skinny, casaco de veludo com linhas verticais que aumentavam ainda mais sua silhueta e por baixo, uma camiseta preta de gola mini-role - se e que isso existe. Ombreiras, cachecol de uma linha que eu nao sei o que e e cabelo castanho claro, liso, com leves luzes de um loiro quase de sua cor natural. Nos fones (inconfundiveis) do iPod, The Vaccines. Na bolsa carteiro (marrom), um bloco de notas em papel reciclavel, uma caneta preta infincada na encadernacao, diversos folders de exposicoes da cidade, carteira, chaves, um caderno (tambem em papel reciclavel) e o iPad. Ah, sim, como esquecer? Ostenta um gigantesco relogio de pulso em ouro e ali enxergo 7h55. Ele esta inquieto e, provavelmente, atrasado, como eu, que deduzi tudo isso nos proximos dois minutos que separam seu ponto final do meu.-Hoje encontrei a Anne na estacao e isso me tirou a concentracao de toda a manha (talvez, pra nao dormir) e me impediu de achar uma paixao. Espero voltar aqui amanha; esse negocio de olhar com(o) olheira e bacana. Como ja diria Edward Norton em Clube da Luta - obviamente, nao com, exatamente, essas palavras -, a falta de sono faz com que voce nao saiba mais se esta dentro de um sonho ou acordado. Acho que vou usar isso a meu favor (ou da minha criatividade).
Respira, Lais, respira que sao so mais dois anos e a liberdade sera infinita.Respira, que logo logo seu salario, no minimo, triplica e, ai, nada mais de contar moedas pra comprar a racao da gata; 'passar fome' no fim do mes e vontade nele todo.Respira, que pode ser so um semestre muito ruim da faculdade.Respira, que em muito breve voce tem a vida que sempre quis pra si. E pra voces.Respira, Lais, poxa, nao era o que querias? Entao respira.Respira que aquele 'la' tao longe, tao distante, tao inatingivel, esta cada vez mais perto. E ai a sexta vai acontecer sempre, os domingos voltarao a ser azuis, a comida muito mais gostosa e os lencois sempre mais cheirosos e aconchegantes que os de agora.Respira, que logo as escolhas serao so suas.Respira, que o dia de encontrar todos ao alcance dos seus olhos esta chegando.Respira, porque essa proposta de hoje ha de ser so a primeira.Respira, que tem quem te espere, e torca, e queira, e entenda, e ajude.Respira, que tudo ha de compensar.Respira e vai. Antes que o folego acabe.-Aqui onde eu estudo, sinto que sou uma das que mais sente o fato de estar longe. Longe de onde se pertence. Longe de onde se deveria. Longe. Quando as crises quase que diarias de ausencia de um sentido disso tudo me acometem, eu respiro. Funnnndo... ate passar. As vezes eu choro, quase que como uma expiracao. E como uma falta de ar, vem aquela tromba d'agua. Ate sair dessa atmosfera rarefeita demais pros meus pulmoes infantis. Mas o sair, na verdade, nunca e, realmente, sair. E so anestesiar com a voz da minha mae do outro lado da linha. Do estado.E se eu nao respiro, a confusao e tanta que, no fim, nao sei o que fazer; nao sei o que estou fazendo. Esse e um desses momentos. Eu deveria estar fazendo uma coisa. Mas so faco outras. Quase como foi durante esse semestre inteiro: eu deveria estar estudando, me dedicando, aprendendo... mas estava ocupada demais pensando em esclarecimentos como esse - ou so internos -; pensando na proxima ida pra casa; pensando em dormir e nao levantar ate o ano acabar.Mas sou obrigada a estar atenta a minha respiracao diariamente. Sou obrigada a meditar. Senao, me perco. E esse e um presente que ainda nao posso me dar. Entao respiro, porque e sempre o melhor remedio.E, com vossa licenca, esse foi um texto bem pessoal, daquele jeitinho que eu adoro, mas que voces nunca tiveram acesso.Mais ou menos isso http://letras.terra.com.br/paolo-nutini/692112/ A regra e clara: quanto mais atras voce corre, mais distante a coisa fica. Como falei ontem que os posts seriam diarios sobre minhas 'paixoes', hoje, por pouco, fico sem nada pra apresentar a voces. E olhem que eu estava mais atenta que o normal! Mas nao, minha paixao do dia nao quis ficar em casa. Ela so nao estava no metro e, sim, na minha faculdade <3Possivel nome: Andre. Logo que o vi, pensei em Roberto, mas, melhor analisando, vi que tinha de ser algum nome com A; meu muso