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Tudo o que voce precisa fazer e sentar em frente de sua maquina de escrever e sangrar. Essa citacao de Ernest Hemingway nunca fez tanto sentido como agora. Sangrar em palavras e tao mortal como o sangue se esvair por todos os orificios do corpo. Porque e o sangrar da alma (se e que isso existe), sangrar com os sentimentos, medos e frustracoes. E ver cada linha escrita se transformando em arteria rota levando embora palavras engasgadas dentro de nos transformadas em globulos brancos e vermelhos. E neste momento estou sangrando. Uma hemorragia que atinge em cheio o musculo bombeador de sangue. Que causa terriveis efeitos colaterais na mente ja cansada e cetica, causando vertigens que nao me cegam a visao, mas o discernimento e o bom senso.Porque quem ama nao conhece bom senso. Se ha uma rejeicao, o rejeitado nao conhece sequer o senso do ridiculo. Uma amiga disse outro dia que quem ama de verdade e nao consegue concretizar a relacao derivada desse sentimento, padece que nem um cao. Por mais que se faca promessas de esquecer tudo e seguir em frente, nas palavras dela: ligar o foda-se? Impossible! E a mais pura verdade.A pessoa promete nao buscar mais noticias, nao entrar mais em contato, esquecer tudo e procurar alguem que nos de o verdadeiro valor que merecemos. Quanta besteira! Ficamos feito o cachorro que e obrigado a isolar-se no quintal por ter cagado dentro de casa. Ou pior, viramos o cao sem dono e sem lar, buscando abrigo num dia de chuva.Assim como o cachorro encolhe as patas e murcha as orelhas de tristeza, ficamos em posicao fetal, relembrando momentos e palavras que fazem o sangramento aumentar ate o desfalecimento do corpo. E nessas horas que percebemos o poder das palavras. Teu amor as vezes me sufoca. Ouvir isso foi como sentir a pessoa enfiar os dedos em nosso corte profundo para aumentar ainda mais a hemorragia.E como uma experiencia de quase morte. Chegamos a ficar fora do corpo. No momento mais critico chegamos a nos enxergar deitados agonizando mansamente. Vemos aquele tunel com a luz incandescente indicando o final da estrada, o fim da vida e o inicio de algo desconhecido, que pode ser qualquer coisa, inclusive a nao-existencia.Dai, se tivermos forca suficiente, voltamos ao nosso corpo. Saimos do coma a que nos mesmos nos impusemos e recuperamos a consciencia. E claro que como todo paciente quase morto, precisaremos de muito tempo para deixar a UTI. Para deixar a enfermaria sera preciso mais tempo ainda.Sao etapas que vao sendo vencidas com um bom tratamento. E por mais que queiramos colo, que desejemos carinho, nao ha medico que nos cure a nao ser nos mesmos. Nao ha tratamento melhor do que recuperar o amor proprio. Espero que nao faltem motivos para teus olhos brilharem, para tuas pupilas se dilatarem de alegria e para teu sorriso espantar a penumbra da tua casa hoje. Nem sei o que escrever para a escorpiana que mais amo e que mais temo nessa vida. Um parabens pra voce, ou um felicidades? Acho que nao.
No dia que voce quebra mais uma barreira na tua segunda decada de vida, voce merece um texto especial. Pena que nao sai nada de muito vistoso, como eu mesmo posso constatar enquanto escrevo.Pensando bem, nao faz diferenca se esse texto e mediocre. Voce nao vai ler mesmo. E se lesse, ainda que fosse algo digno de Cervantes, tu nao ficarias feliz com a homenagem. Mas tudo que eu queria mesmo neste dia tao especial era poder voltar atras no tempo e redefinir algumas escolhas que fiz. A comecar por aquela que fiz no dia 4 do mes passado.Queria voltar no tempo ate os primordios de nosso relacionamento. Queria ser capaz de redefinir meus passos e me transformar no homem que voce idealizou. Se pudesse, teria deixado de lado a desculpa das dificuldades financeiras ( o que nao era mentira) e teria comprado aquela lingerie que prometi. Sendo possivel voltar atras, faria contigo aquele passeio romantico que voce queria e que eu disse ser dificil realizar mesmo como lua de mel, embora ja planejasse usa-lo como presente para o nosso noivado. Sim, eu ia te pedir para ser minha noiva. E ironico que voce quase tenha ouvido esse pedido de mim, mas que por conta de uma briga este noivado nunca acontecera e tu nunca saberas que eu pretendia dar este passo adiante.Se soubesse que nossas trajetorias se separariam dessa forma, teria te levado para as serras, praias e demais lugares que voce, vez ou outra, tentava me convencer a te acompanhar. Mal sabes que eu ja pesquisava lugares para passarmos juntos o final do ano.Se soubesse que o desfecho de nossa historia seria este, teria evitado tanta coisa... Teria sido mais gentil e atencioso, teria feito voce se sentir mais segura, embora eu seja um poco de inseguranca. Mas eu nao fiz. Entao meu presente pra voce seria reconstruir o passado para que estivessemos juntos no futuro. Gostaria muito de ser o primeiro a te dar parabens neste dia tao lindo. Mas, infelizmente, nao serei sequer o ultimo. Nem ganharei um pedaco de bolo da tua festa. Mas eu ficarei feliz se neste dia tu estiver se sentindo feliz. Se te faz bem, te presenteio com minha ausencia. Nao vou causar saia justa aparecendo de sopetao para te parabenizar, nem vou lhe torrar a paciencia com ligacoes e mensagens. O recado foi amplamente entendido depois de nosso ultimo contato. So espero que o verde de seus olhos se espalhem ao teu redor, como os olhos de Rosinha se espalharam na plantacao fazendo tudo florescer. E que teu sorriso seja onipresente, independente das pessoas que escolheste para partilhar este momento. Quanto a mim, fico por aqui, com este texto sem graca publicado num blog que ninguem le (literalmente) festejando mais um dia da tua passagem maravilhosa pela Terra. Seja feliz!!!
Foi por uma dessas tragedias cotidianas que ele se viu sem ninguem. Coleira vermelha ainda no pescoco, resquicio do amor despedacado tao repentinamente. Quando se e largado por quem se ama ja e dificil aceitar. Se isso ocorre sem aviso previo, entao, e uma pedra de sal deslizando goela abaixo sem nem ao menos agua para ajudar a descer redondo.Aqueles carinhos efusivos, aquela comida na hora certa, agua sempre do lado, banhos demorados. Todas essas lembrancas tornavam o cenario atual ainda mais amargo e confuso. A quem dei tanto carinho e dedicacao, agora so me despreza e me quer pelas costas. Aqueles cafunes nada mais eram do que mera ilusao, ruminou pensativo, o mamifero sentimental de quatro patas, pelos lisos, macios e mesclados de preto e branco. As orelhas abaixadas, o rabo sem balancar, o coracao em frangalhos. Definitivamente, eram tempos obscuros para os seres que amam. Mas um antigo proverbio cachorres diz que nada e tao ruim que nao possa piorar. Ainda mais quando se ja tem 10 anos de idade e mais da metade da vida foi embora, deixando apenas rastros visiveis pelo retrovisor. Enquanto caminhava de cabeca baixa, como se buscasse o cheiro do seu amor, o mundo lhe deu mais uma dose de sua torpe escrotidao. Sem lenco, documento e muito menos freios, um carro passou por cima do cao deixando o animal estendido na pista, levando nos pneus pinceladas preciosas de seu sangue.O que era maldicao, acabou virando bencao.Uma senhora deu-lhe agua, pos remedios em suas feridas, levou-lhe para casa. Aconchegou em si mesma aquele surrado coracao canino. Agarrando-se as maximas de que precisamos perder o que queremos para ter o que merecemos, e, de que ha males que vem para o bem, os olhos tristes do animal voltaram a brilhar. E o caozinho voltou a sorrir. Os latidos vibrantes tomaram o lugar dos uivos de tristeza. O balancar frenetico do rabo substituiu o deitar por cima das patas cheio de amargura. E mais uma vez ele achou que o amor duraria para sempre. Mas na ingenuidade sentimental, os caes so sao superados por certos humanos. Um belo dia, a sua dona, seu novo amor eterno, o levou para passear. Parecia mais uma volta pelos quarteiroes vizinhos para fazer necessidades fisiologicas e se deliciar com bater do vento nas orelhas. Parecia. Cansada de cuidar do animal, o que considerava um fardo, a mulher o fazia ir para longe, como se estivesse tangendo gado no capinzal. Aquele frio na barriga que so sentimos quando ja e tarde demais para tomar precaucoes, se fez presente mais uma vez no ventre do cao.Custou-lhe acreditar que novamente a historia se repetia. Nada de conversas esclarecedoras. Jamais fora convidado a discutir a relacao, o que aumentava sua revolta. Por que simplesmente nao falam o que incomoda? E melhor do que me abandonar a cada aborrecimento, questionou inutilmente. Aquele olhar de suplica, infalivel noutros momentos, agora ja nao surtia efeito. Lamber as pernas da sua dona, so despertou mais agressividade. Carinho, nao mais.E o cao entendeu o que parecia hermetico na sua cabeca.
Compreendeu que ninguem ama por obrigacao e que partidas fazem parte da vida. Sempre estamos partindo e deixando algo para tras. Em algum momento nos e que somos deixados no passado. Percebeu que nao adianta lutar pelo outro quando a causa esta perdida. Entendeu que nao devia esperar pedidos de desculpas. Aceitou o fato de que nao se mendiga amor, embora ele nunca deixe de ser um item de primeira necessidade.E ele partiu. Deixou sua dona seguir em frente e saiu zanzando novamente. Nao procurava respostas, apenas andava para ver o que cruzaria seu caminho. E agora, enquanto familias brincam ou descansam com seus caes apos o almoco de feriado, o cachorro esta imovel numa parada de onibus perto do viaduto do Conjunto Esperanca. Quem sabe o amor eterno que tanto almeja chegue na proxima conducao.
Um par de chinelos esquecido, uma escova guardada no armario do banheiro, uma roupa suja jogada no cesto. As pessoas passam pelas nossas vidas, mas deixam os lembretes daquilo que significaram enquanto permaneceram ao nosso lado.Sao evidencias fisicas de algo que ja esta gravado nos anais da memoria. E como sao dificeis de apagar, e como doem. Nao e a toa que os episodios de Black Mirror que tratam sobre bloquear pessoas e memorias sao os que mais fazem sucesso entre os fas. E porque, no fundo, tem muita gente querendo aquele aparelho que permite tornar os outros invisiveis e deletar acontecimentos e afetos. Bloquear ou ser bloqueado em redes sociais ja e realidade. Mas ha memorias que vao alem delas. Arrisco dizer que os momentos mais marcantes e dificeis de serem esquecidos nao sao aqueles registrados em fotografias postadas no Instagram. Tem lembrancas que martelam na minha cabeca ininterruptamente, mas que nunca serao visualizadas na tela de um smartphone.Tem corpos que nunca mais nos tocarao, mas ainda conseguimos sentir o seu perfume. Como lidar com isso? A gente passa por esse processo toda vez que ha um rompimento, mas nunca sabemos lidar da maneira que gostariamos. Queriamos que nao fosse doloroso, mas sempre doi, de novo, de novo e de novo.A pessoa parte, vai embora, em busca de um caminho que lhe pareca melhor e mais agradavel. A quem fica cabe descartar essas lembrancas ou deixar tudo fora de vista, ate que a ausencia pare de fazer diferenca. Ha males que vem mesmo para o bem. Mesmo que esse mal acabe sendo um dos traumas a carregar pelo resto da vida. E um mal com efeito colateral benefico e pelo qual e possivel viver eternamente grato, mesmo se for alguem lhe apontando uma arma de fogo na cabeca para roubar um aparelho celular. Ela jamais seria capaz de imaginar que, dias depois de sofrer um assalto quase na porta de casa, as 6 horas da manha, a caminho do trabalho, se lembraria com gratidao dessa experiencia dolorosa. O bandido nao levou apenas seu aparelho celular, mas suas fotos, seus textos, suas musicas e tudo mais que lembrava aquele amor que, agora, tanto desejava esquecer.O relacionamento estava fadado ao fracasso quando o assaltante apareceu e lhe privou de toda a memoria afetiva armazenada no aparelho celular. Mesmo ela amando o namorado, e mesmo ele tendo enorme carinho por ela, nao havia mais nada que os dois pudessem fazer, a nao ser aceitar que o pra sempre, sempre acaba. Nao era apenas jogo de palavras do Renato Russo, ela sabia disso agora.Eram selfies nao publicadas em nenhuma rede social, textos talhados no suor do sexo que faziam com intensidade, ou nas lagrimas causadas por cada discussao. Musicas que, uma a uma, compunham a trilha sonora do romance. Tudo isso levado embora em 30 segundos de uma manha ensolarada.E ela ficou assustada ao se dar conta de como tudo foi mais facil dai em diante. Nao havia mais a tentacao de remoer sentimentos e lembrancas, pois nao havia sobrado nada, que nao estivesse apenas
na memoria. Sem a materializacao daquelas recordacoes em fotos ou textos, o no na garganta ao lembrar dos planos do casal ficava mais ameno e menos complicado de ser desfeito. E hoje ficaram so as lembrancas. Nao mais lembrancas dolorosas, mas recordacoes que contribuiram para sua evolucao como ser humano, e que, certamente serao fonte de conhecimento para relacoes futuras. Ela se pegou pensando que se topasse com aquele assaltante por ai, seria capaz de lhe dar um beijo de agradecimento.
E duro nao se sentir necessario na vida de alguem. E mortificante constatar que aquele lugar onde antes a sua presenca era imprescindivel, agora o essencial e sua ausencia. Nao existem receitas para lidar com a sensacao de derrota e fracasso quando constatamos que estamos sobrando em algum lugar.O que fazer? Sinceramente, nao acho que haja nada a ser feito que va surtir efeito de imediato. Correr atras do prejuizo, tentar corrigir erros possivelmente cometidos para reconquistar o espaco que antes era nosso nao e a melhor coisa a ser feita. Pelo menos nao quando a outra parte deixa claro que nao nos quer por perto. Quando alguem corta qualquer tipo de contato contigo ela te manda uma mensagem clara: quero distancia de ti. Quando ainda assim vamos em busca de estabelecer um dialogo e a pessoa verbaliza o que antes ficara dito no ato de te bloquear em uma rede social, e momento de repensar atitudes. Principalmente se a pessoa ja admite ter alguem para colocar em teu lugar.Por outro lado, nao ha como ignorar aquela sensacao causada pelo desprezo de quem queremos bem. Os nos na garganta, a vontade de chorar, o desanimo com qualquer coisa provavelmente nao vao sumir nas proximas semanas. Mas ainda assim, tentar amenizar essas coisas ruins indo atras da pessoa que nos expulsou de seu mundo so vai piorar as coisas.Nao e nem questao de amor proprio, mas de bom senso. Dificilmente a pessoa vai te aceitar de volta porque lhe viu chorando e ouviu suas juras de amor. Se ate este ponto ela se mostrou irredutivel, nao sera agora que ela vai ceder. E se ceder, possivelmente tera sido por caridade.Enfim, uma relacao assim nao vale a pena.O melhor a fazer e curtir a dor. Parece meio masoquista, mas fingir que nao ta acontecendo nada e mera distracao. Evite chegar ao ponto de pensar em cortar os pulsos, mas tambem nao finja a alegria que nao sente. Afinal, e como diz aquela balada de rock sorrir e bom, mas rir de tudo e desespero. E preciso sentir a dor, porque nao ha outra opcao. A dor nao pode ser evitada, mas podemos decidir o que fazer a partir dela. Porque tao importante quanto nao fingir que nao esta sofrendo e nao se tornar escravo desse sentimento. Eu, por exemplo, tento ler livros. Estou lendo um blockbuster decente escrito por Lisa Gardner chamado Sangue na Neve e tem me feito bem para distrair a mente daquilo que esta na casa do sem jeito. Mas tem momento que nem o PS 3 afasta a tristeza. Dai a unica solucao e conversar com ela e tentar seguir adiante com bastante resiliencia. Nao e facil, mas e so o que da pra fazer. Fico tateando o ar para ver se esbarro no teu corpo. Bisbilhoto meus aplicativos de conversa para dar de cara com algum recado teu. Acesso o Facebook para ver se acho teu sorriso triste, teus olhos melancolicos e tua boca tingida de roxo em alguma foto.Infelizmente, ainda nao se inventou remedio capaz de curar a
dor da ausencia, o desconforto do rompimento e o desespero de saber que uma historia que daria um belo livro, acabou como um mediocre obituario no rodape do jornal..Agora faz sentido quando voce disse atraves de uma citacao de Leminski, que pessoas nao deviam deixar lembrancas, nem apertos no coracao que tiram o sono. Nao era voce que perdia o sono comigo, mas o inverso. Voce sumiu talvez por remorso, ou simplesmente cansaco de ter alguem ali,te dando o melhor que podia na tentativa tola, porem pura, de te trazer para meu lado. Engano seu achar que sumir levaria consigo todos os sentimentos e lembrancas que plantaste em mim. O teu sorriso continua no meu peito. O teu rosto segue cravado na memoria.Sou capaz de ouvir tua voz chamando meu nome carinhosamente, mas nao consegui perceber que o fazia com ternura de amigo, nao mais com a paixao de uma amante. Sinto a textura macia de tua boca, a delicadeza dos teus labios deslizando suave pelos meus, mas nao aceitei que aquele seria ultimo beijo, porque voce se deu conta de que nao pode expulsar quem ja mora no recanto que tanto desejo ocupar no teu peito.Talvez voce tenha sumido de meu alcance para nao me ver lutando por ti. Quem sabe assim,voce consiga rastejar com maior desenvoltura aos pes de quem agora te esnoba. Te desejo sorte na sua nova vida de ser rastejante. Nao sei se e meu lado voyeur incontrolavel, mas ainda te vejo por ai, sangrando em praca publica, buscando algo que teve em tuas maos, mas que agora se perdeu.Somos dois inconformados. A diferenca e que nao rastejo mais, apenas me debato com as nossas lembrancas. E uma maneira mais civilizada de lidar com a tragedia.
Nao lhe pareciarazoavel que essas coisas se fizessem presentes depois de tanto tempo. Noentanto, ali estavam, sorridentes como hienas diante da carnica. Sensacoesrelegadas a algum canto escuro da memoria, como moveis soterrados no porao, derepente enfeitavam novamente a sala de estar. E agora? Deque adiantou aposentar os discos de Belchior? Vender os lps do Fagner,sobretudo aqueles que cantavam seu desesperado amor e sua ansia pelo beijo dela?De nada serviu deixar de ouvir o lamento triste de Noturno para se deleitar noescracho de Puteiro em Joao Pessoa. Um casamento,um divorcio, dois namoros fugazes e dezenas de mulheres esporadicas de nadaserviram, a nao ser para adiar o inevitavel: o sentimento abortado como um bebelargado na sarjeta batendo novamente a porta. Sera que alguma vez ela sentiuisso?Provavelmentenao, respondeu a si mesmo para nao alimentar ilusoes. Preferiu ocupar suamente conjecturando como a idade, denunciada pelos seus cabelos brancos que semisturavam a cabeleira loira, fora capaz de lhe trazer de tudo: doencas, umpouco de charme, uma aposentadoria. Mas nao lhe trouxe o essencial: vergonha nacara.Estava mesmocontrariado por se ver novamente as turras com um incomodo que julgava superadocom o passar dos anos. Certamente alguem lhe mentiu ao afirmar que o tempo curatudo. Ele nao cura nada. E algunsamores sao mais teimosos que doencas implacaveis. Adormecem, ficam em fogo morto,apenas para dar um golpe seco quando o sujeito menos esperar. E o ataquetraicoeiro pode ser em qualquer lugar. Em frente a um jardim, pois isso fazlembrar do apelido que inventou so para ela. Ou mesmo na mesa de um bar vagabundoonde o dono do estabelecimento, como numa conspiracao, botou para tocar aquelacancao que agora lhe tortura enquanto engole o ultimo gole de cerveja, jaquente e salobro. Quando a gente tenta, de toda maneira, dele se guardar.Sentimento ilhado, morto, amordacado. volta a incomodar. Ainda sinto seus passos ligeiros e firmes subindo a escada. Ainda ouco o seu cantarolar vindo da cozinha. Ainda vejo voce esparramada na cama, mexendo no celular ou deitada de brucos, bunda a mostra, para chamar minha atencao. Nao esqueco o modo como voce corria em passos curtos ate a minha rede quando queria se aninhar comigo e fazer amor.Nao e facil lidar com as memorias que ficaram, pois elas doem muito. Porem, mais dificil ainda e deixa-las partir. Abrir mao das nossas lembrancas, embora a longo prazo seja libertador, tambem e admitir o fracasso contra o qual tanto lutamos. Pior que isso, e compactuar com a certeza de que jamais nos veremos novamente.E por isso que teus chinelos ainda estao no mesmo lugar onde voce os deixou. Essa tambem e a causa de ainda haver fotos nossas salvas em meu celular. E muito duro e complicado descartar tudo o que sobrou daquilo que antes me preenchia por completo.Muitos diriam que e preciso seguir em frente, que uma pessoa vai embora, outras dez pessoas chegam. Mas nada e assim tao simples. Ainda estou aqui remoendo minha saudade e meu ressentimento em textos que ninguem le, em vez de abrir a porta para quem de vez em quando bate procurando abrigo.E porque tudo aqui e tao teu
que nao posso simplesmente limpar a casa e oferecer o melhor lugar do sofa para outra pessoa. Ainda que eu dedetizasse toda a minha vida, teu cheiro e os rastros da tua existencia estariam impregnados em mim. As vezes a saudade aperta com forca, parece que vai esmagar minhas costelas. O aperto no peito me joga para a frente do computador. E uma forca quase indomavel que tenta me manipular para burlar os bloqueios que tu me impuseste em todas as tuas redes sociais. E a vontade de saber se ainda pensa em mim. Se demonstra se importar comigo. Se ja arrumou alguem e se este alguem te faz feliz. Mas no ultimo momento me contenho, pois tenho medo das respostas para todos esses questionamentos.Sigo quase morto, embora vivo o suficiente para sentir a sua falta. Sigo meio morto-vivo, mas consciente o bastante para relembrar cada uma das mancadas cometidas por mim ate no dia que culminou no nosso afastamento definitivo. E assim vou seguindo, sem saber se estarei com a vida ou com a morte, mas onde quer que eu va, estou certo de que sua lembranca estara junto.