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Depois de voce, eu prometi a mim mesma que nao seria maissentimental, porem, ca estou eu, um ano depois do dia em que nos conhecemos,escrevendo um texto idiota, sobre sentimentos idiotas.Voce entrou na minha vida pouquissimo tempo depois que o meunamoro acabou. Quando eu achava que nao iria querer nada por um bom tempo. Naprimeira vez que conversamos, era como se fossemos velhos amigos. Na primeiravez em que saimos eu genuinamente gostei de voce, de como voce me fazia rir,como eu podia ser eu mesma perto de voce, como voce entendia o meu senso dehumor estranho e eu nao tinha aqueles momentos incomodos que eu tenho comtodas as outras pessoas. Eu nao queria sentir, criar expectativas, mas naquela epocaBlank Space era um hit do momento, e quando eu ouvia era inevitavel lembrarvoce. Ive got a blank spacebaby, and Ill write your name.Quando eu pensava em voce, pensava em te dar um abraco bemlongo e um beijo no pescoco. Pensava que gostava de andar de maos dadas comvoce, como quando fomos a pe ate a minha casa. Era uma mare me arrastando sem eu perceber. Mas nao era o que voce queria. Sabe, li um texto sobre ofilme 500 dias com ela, e talvez eu seja como o Tom, afinal. Logo voce comecou a me enrolar. Marcava de sair, tinha um imprevisto,desmarcava. Comecava a responder minhas mensagens, de repente ficava calado pordias, no meio de uma conversa. Sempre era eu quem voltava e insistia - justo eu, que odeio puxar assunto com as pessoas.Talvez eu tenha ficado mais magoada com tudo o que criei em minha cabeca e foi frustrado do que com voce, propriamente. Voce nao podia simplesmente dizer que nao queria mais sair comigo, ao inves de meignorar e me enrolar?Voce me disse quegostava de mim e isso te assustava, que voce nao conseguiria levar adiante. Um lado meu acreditou, outro nao. O que acreditouainda tentou, mais uma vez, te chamar pra sair. E mais uma vez voce ignorou.Ate hoje a mensagem esta la, a ultima que te mandei. Ainda agora, meses depois, eu olho para ela e sinto uma pontada (e lembro de Blank Space "It will leave you breathless or with a nasty scar").O problema e o que me tornei depois devoce. Antes eu acreditava cegamente no amor. No amor dos filmes: Love is like oxygen... love is a manysplendored thing, love lifts us up where we belong, all we need is love. Aimeu ex cravou a faca, e voce torceu-a em meu peito. Depois de voce, eunao queria acreditar mais. Eu nao gostava das minhas conversas, dos meus encontros. Nao me importava com eles, queria que fossem embora. Nao quis sair de novo com ninguem. Tudo era estranho, eu nao me sentia a vontade. Eu sei que eu criei tudo isso, que eucriei, cedo demais, um "eu e voce" que nao existia. E que voce me fez bem e, naquele momento, eu realmente precisava.O problema e que, nisso de nao querer mais sentir, eudispensei alguem que eu realmente queria, e que me queria tambem. Eu tive medo.Eu pensei
em tudo o que poderia dar errado. Eu me convenci que aquilo era a coisamais idiota do mundo. Uma hora,alguma coisa o faria ir embora. Pra que comecar?Entao eu menti que nao sentia nada, e ele foi embora. E eu fiquei aqui, com o meu espaco em branco.
Ana acordou com varias coisas em mente. Nao era bonita, nem passava perto de academias. Naquele dia, porem, tinha separado uma mascara, lentes de contato coloridas, peruca e uma fantasia de Resident Evil - que ficava ridicula nela, mas era o unico jeito de entrar com revolver e canivete na festa. Talvez tivesse a alma maligna. O que importa e que ela tinha tudo planejado para aquela noite.Chegou na festa e, conforme imaginou, nao teve problemas ao passar pelos segurancas. Em uma festa a fantasia, tudo tinha um ar de "coisa a mais". A meia noite, luzes vermelhas acenderam em todo o local e uma voz macabra - mas que perdeu seu ar de terror, uma vez que os alto-falantes eram visiveis - anunciou: "Que comece a noite do terror". A musica eletronica comecou forte.- Imagina o diabo numa salinha, falando no microfone. - Milena riu com as amigas.Milena tinha belos olhos azuis e o cabelo longo, liso e tingido de preto. O nariz era levemente turvo, tinha silicone demais, maquiagem demais, e nao se preocupava com muita coisa alem de passar horas na academia. Nao que algum homem se importasse. Naquele dia, ela acordou com suas futilidades de sempre: malhar, se arrumar e, depois, vestir uma roupa curtissima e ir para mais uma festa, beber e se achar com suas melhores amigas. E era justamente o que estava fazendo.Ana entrou no banheiro e colocou a mascara. Observava a festa de forma sadica. Imaginava o homem fantasiado de lobisomem se alimentando dos restos de um corpo caido no chao, arrancando a mao em uma grande dentada. A mastigacao emitia um ruido de ossos se quebrando que seria extremamente desagradavel para qualquer pessoa normal. Ana queria sorrir, mas apenas curvou um pouco o canto da boca, aprovando a propria construcao. Pouco depois, Milena se afastou das amigas e caminhou ate o bar, para pedir o terceiro drink da noite. Estava la ha vinte minutos, mas processava bebidas muito rapidamente. Achava que isso mostrava superioridade. Ana se aproximou dela, imaginando que uma lixa invisivel cairia bem naquele momento. Milena comecaria a gritar porque seria esfolada viva, misturando o vermelho de sua carne e de seu sangue. Por um instante, considerou desistir do plano todo, apenas para arrancar cada pedaco de sua pele com o canivete. Restabeleceu-se, porem, seguindo na direcao daquela menina esnobe. Delicadamente, passou a mao no cabelo dela e sussurrou em seu ouvido.- Voce e linda.Conhecia aquele ego enorme. De fato, Milena virou e sorriu. Por um instante, apenas mediu Ana, enquanto dizia lentamente "Obrigada". Depois, se aproximou e deu-lhe um beijo no pescoco, o que fez Ana lutar para segurar a ansia de vomito. Se apenas pudessem ver sua alma, saberiam que e maligna.- Que cheiro bom.Milena beijava o pescoco de Ana, subindo em direcao a sua boca. Quando se aproximou, Ana virou o rosto, segurou sua mao e sorriu, convidando-a.- Vem. Apesar do belo sol que raiava naquela manha de terca-feira, Cintia usava um capuz vermelho por causa do vento. Nas sombras, o frio fundia-se a forte ventania e a
sensacao de inverno rigoroso predominava. Era outono e todas as arvores perdiam suas folhas. Apenas algumas resistiam heroicamente, expondo pouquissimos galhos ainda floreados.Cintia vivia em uma pequena cidade que, assim como todas, possuia sua propria lenda. Ali, era o bosque. Nao havia estacao em que suas arvores de galhos retorcidos, emaranhados e sem flores deixassem de transmitir a terrivel sensacao de que aquele lugar era sombrio. Ninguem ousava se aproximar da entrada do bosque, um pequeno espaco entre as arvores coladas, que mais parecia a passagem de um animal.Pois Cintia nao se preocupava com o bosque naquela manha. Ajudava o fato de que viveu em sua frente durante toda a vida e jamais ouvira um ruido, muito menos vira algo estranho, o que a fazia desacreditar as falaceas. O principal motivo, porem, era a carta de amor que segurava.Custou-lhe tanto escrever aquela carta. Precisou refaze-la milhoes de vezes, devido as maos tremulas. Depois mais tantas n vezes, porque desistia, de medo, e a amassava - entao recriava coragem e precisava refazer o trabalho. Ate possuia olheiras acumuladas ao longo daquela pesarosa noite.Ele tambem morava em frente ao bosque, duas casas a esquerda de Cintia. Ela jamais se esqueceu daquela noite na infancia, em que aquele garoto grosseiro a empurrou e ele surgiu e a defendeu, como se nao tivesse metade do tamanho do adversario. Ela podia escutar perfeitamente aquela voz infantil em sua cabeca, como se nao fizesse dez anos. "Deixa ela em paz!". Com o tempo, a gratidao eterna transformou-se em amor. Ele, de fato, continuava franzino. Usava oculos, pois a miopia passou a fazer parte da sua vida aos onze anos. Tinha um colete xadrez que parecia fazer parte de seu corpo. Ninguem entenderia porque a bela loura de olhos verdes o amava. Ademais, seriam um casal tao esquisito.Acontece que ela o viu antes do previsto. Ele estava saindo de casa adiantado naquela terca-feira. O milimetricamente planejado encontro na escola foi pelos ares. Por nervosismo e descuido, seus bracos se tornaram moles e a carta voou para um destino nao menos insolito do que o bosque. No impulso, Cintia correu para resgata-la: e se chegasse as maos de alguem?
- Acabou.Eu tentava enxerga-lo, mas nao conseguia. Aquele rosto, que um dia ja fez meu coracao disparar, agora resumia-se a um borrao.- Acabou. - Repeti, vazia.Tentava ve-lo, mas nao conseguia. Por que estava tao embacado? Minha cabeca doia, como se eu estivesse ha horas debrucada sobre livros interminaveis. "Minha vista esta cansada", considerei. Mas por que?- Entao, e isso.Ele nao fazia perguntas, apenas afirmava, como se me dissesse "Voce nao tem outra escolha". Ate sua voz parecia distorcida. Por que meus sentidos estavam cansados?- E...Nao consegui completar a frase. Estava deixando um detalhe passar. Ele deu as costas e ia embora, enquanto eu tentava lembrar o detalhe. Entao notei aquelas cinzas. De onde vieram? Eu sequer vi as chamas que destruiram tudo.Minha vista esta cansada, e isso. Eu a forcei demais - forcei todos os meus sentidos - enquanto olhava para as cinzas e tentava ver o que, um dia, foi o nosso amor. Em minha hipermetropia, sequer percebi quando tudo desabou. Por um instante, quando senti oforte cheiro de incenso daquela sala, me perguntei o que estava fazendo ali.Mas foi um instante tao pequeno, porque eu realmente sabia o que me levou atela. So havia uma coisa que me levaria tantos quilometros longe de casa.Mais de quinze anos sem religiao,sem fe. De repente, ali estava eu, em minha quinta conversa durante o mesmomes. Procurando respostas que eu sabia que nao encontraria em outro lugar.Educada em familia catolica, porparte de pai, e evangelica, por parte de mae, eu sabia que eles acreditavam emceu e inferno. Bem e mal, preto e branco. Mas voltei, mesmo assim. A principio,buscava um proposito para mim, depois de um ano tao vazio.Entao eu soube do acidente. Sempreme perguntei por que justamente eu estava viva, enquanto tantas pessoasprecisavam estar ali, mais do que eu. Fariam mais do que eu. Pessoas comdoencas terminais. Pessoas que morreram subitamente. Pessoas tao boas. Mas nao,quem continua aqui sou eu.Nunca gostei de conversar sobreessas coisas com os outros. Elas tinham a sensacao de que precisavam meconsolar, ou dizer que sou muito pessimista. Ou competir. E da natureza daspessoas competir. Voce acha, com 20 anos, que nao tem um proposito? E eu, que tenho mais de30?. Sim, tem razao, agora que voce falou, melhorou tudo por aqui, obrigada.- Helena, seja bem vinda!Ela falava baixo, tao serena.Tinha olhos grandes e azuis, era magra, miuda, a cabeca raspada, e usava aquelasroupas diferentes. Era um robe? Nao sei como chama. A pequena sala da casa de madeiratinha apenas um sofa, para receber as visitas, que parecia ter tempo demaispara ter sido comprado por ela. Em frente ao sofa, uma estante cheia de livros,e algumas imagens de Buda.O cheiro de incenso consumiaaquele espaco minusculo, com a janela fechada, e meus olhos encheram delagrimas enquanto eu segurava para nao tossir e nem espirrar. Nao seja rude,Helena. Mantenha o foco, Helena. Pelo amor de Deus, Helena, eu repetiamentalmente. - Voce esta bem?Nao adiantou, nunca soubedisfarcar. Mas bem que eu prossegui tentando.- Sim comecei a tossir. Droga. Tem sido muito dificil pra mim.O quanto aquilo poderia serridiculo? Ali mais uma resposta
que eu buscava na religiao: como parar de fazerde cada momento da minha vida um episodio de autodepreciacao?Ela sorriu, apagou o incenso,abriu a janela e me convidou para me sentar.- Desculpe, ja estou acostumada. Aceitauma agua?- Nao, obrigada. Obrigada por mereceber. eu sorri, constrangida.- Voce disse que esta procurandopor respostas, mas eu nao sei se tenho a resposta que voce procura.- Eu queria que voce meexplicasse mais sobre o budismo. Eu nao gosto de confiar na internet para essascoisas.E, assim, ela explicou, taocalmamente. Suas respostas, de fato, nao ajudaram, e talvez nem minhasperguntas foram as certas, mas ela me fez colocar em xeque todo o meu jeito deser. O meu estresse, o meu materialismo. Toda a superficialidade da minharotina.Onde eu estudei, havia tres tiposde pessoas. As que nasceram em berco de ouro, filhas das pessoas maisinfluentes da cidade, que ja sabiam que herdariam tudo. As bolsistas, quetinham sua permanencia ali assegurada pelo sacrificio de toda a sua juventudeem detrimento de estudar o dia todo. E aquelas, como eu, cujos pais sesacrificavam em jornadas de trabalho extenuantes para mante-los ali.Sempre olhei as coisas peloangulo errado. O angulo que me comparava com os outros e me fazia perder sempre.Eu nao seria materialista se tivesse entendido o meu lugar, se tivesse sidocapaz de ver o cansaco no rosto deles quando chegavam em casa. Nao, eu queria olugar que nunca foi meu. Eu queria viver como aquelas garotas que pareciam ter saidode uma revista de moda, de um filme da Disney, de qualquer serie adolescenteque estivesse em alta.Passei tantos anos tentando.Tantos anos tentando tanta coisa que nao agrega. Dessa vida a gente nao levanada, dizia o pastor que a minha mae adorava. E a Barbara, que vive naquelacasinha tao pequena, com tao pouco, e mesmo assim nao sente falta de nada? Taoplena. Felicidade nao esta nas coisas que a gente tem, repeti pra mim.Nos dias seguintes, estive maiscalma por fora. Por dentro, eu estava desesperada por respostas. Me vinha acabeca aquele carro capotado, e eu conseguia lembrar de cada amassado, do vidroquebrado. Como eu poderia saber?Poderia ser uma ilusao. Eu nuncaperguntei. Como eu faria, depois de tanto tempo, quando a vida nos levou paracaminhos tao distantes?Eu pensava que a vida era injustacomigo. Depois de Barbara, percebi que injusta era eu com a vida. Achava que avida me levou para um caminho tao ruim. Quem se atraiu para la fui eu, econtinuei em frente mesmo quando percebi que as luzes foram se extinguindo ateacabar. Entao, chorei no escuro porque nao via o caminho de volta.Sera que haveria, ali no escuro,um cheiro de incenso tentando me guiar de volta? Uma luz que brilharia se eu acreditasse?Uma mao que me guiaria se eu pedisse? Absolutamente qualquer coisa que pudesseme ajudar?E, assim, fui parar no centroespirita. Era ironico a garota que tinha medo de fantasmas ir parar ali. Agarota que dizia que nao acreditava em Deus, louvando com os evangelicos,orando com os catolicos. A materialista, conversando com a budista. Tudo eraironico.Depois de um ano totalmentevazio, confesso que pedi, durante varias noites, para ter uma vida diferente.Para ser melhor, fazer melhor
para os outros, para mim. No chao, o contorno dosmeus joelhos. Nos meus joelhos, o afundado de quem passou 20 minutos por dia,durante um mes inteiro, ajoelhando ao lado da cama.E la estava eu, vivendototalmente diferente. Nao da forma como eu queria. Nao pelo motivo que euqueria. Mas, definitivamente, singular.Talvez tenha havido uma falha nacomunicacao, depois de tantos anos sem conversar com Deus. Sei que ele meentendeu, porque e Deus, mas talvez eu nao o tenha entendido. E talvez esseseja o preco por dizer, durante tantos anos, que nao acreditava nele.Ajoelhada no escuro e no silenciodo meu quarto (salvo pelo barulho da chuva que caia la fora), eu chorei e pediperdao. Pedi que ele me guiasse de volta para a luz. Foi engracado porque,naquele momento, caiu um raio. E eu, ajoelhada do lado esquerdo da cama, vi aporta a direita, com o interruptor ao lado.Eu me pergunto se Deus e literalassim com todo mundo. Esta procurando a saida, a luz? Esta bem aqui, e soandar um pouco. Cuidado para nao bater o joelho ou o dedo do pe na ponta dacama.Acompanhei o culto espirita semfazer nenhuma pergunta. Sem me manifestar. Tive vergonha do meu pensamentoinfantil. Tomara que nenhum espirito estranho venha para o meu lado. Ele naoera estranho, mas veio.- Helena?- Sim.- Seu avo disse que voce estadesviando do caminho.Sim. Quatro anos antes, ele medisse a mesma coisa, em um sonho. Naquela epoca, eu ainda sentia a presencadele, como se ele cuidasse de mim. Conheci uma espirita que confirmou: sim, elecuidava. Depois daquele sonho, porem, nao o senti mais. Sempre pensei que elehavia transgredido uma barreira por mim: ele nao podia ter me contado onde euestava no meu caminho, mas ele tentou me ajudar, ele contou. E eu nao fiz nadaalem de continuar me perdendo.Pare de transformar cada minutoem um episodio de autodepreciacao, repeti pra mim.- Ele disse isso antes. Respondi. Eu estou procurando alguem.- Eu sei, um espirito recente.Mas ele esta bem, esta sendo encaminhado. Voce pode rezar por ele.Rezar. Eu nao queria rezar.Queria conversar, abracar, voltar no tempo e impedir que entrasse naquelecarro, naquele dia, naquela estrada. Para impedir que ele morresse, euprecisaria voltar tanto tempo. Nos perdemos ha tantos anos.E la fui eu, procurar nohinduismo, mas me perdi em deuses demais e sentidos demais. Talvez a pessoa naosoubesse explicar, talvez eu nao soubesse entender.Nao achei a resposta novamente,ou pelo menos nao a que eu queria, mas o templo ficava afastado, na BR, eencontrei o rio em que meus pais foram uma vez quando eu era pequena. Aquelelugar que parecia um paraiso. Tanto que nao percebemos a quantidade de insetosque havia, ate que sentirmos a coceira das picadas e perceber que elas estavam portodo o corpo. Levou mais de um mes para nos recuperarmos, e prometemos quenunca mais voltariamos.Mesmo assim, caminhei ate la,como se fosse um ima, sendo atraida por um polo diferente. Talvez essa seja aanalogia perfeita. Ele sempre foi o polo positivo, e eu o negativo. Sempretentando me equilibrar enquanto eu o puxava para baixo. Talvez por isso tenhaseguido outro caminho, tao longe de mim. Mas, se nos
vissemos, sera que nos atrairiamos?Eu me arrependo com muito maisfrequencia do que deveria. Quando soube do acidente, entrei em desespero.Quando soube que aquele outro caminho o levou aquele desfecho. Entao eu percebique, no meu sonho, era ali que o carro caia. E ainda havia cacos de vidro emmeio as pedras, misturados com a terra.Meu coracao disparou e eu senti queiria desmaiar, mas me contive. Nao ali, nao sozinha. Mas, ao mesmo tempo, eutinha a sensacao de que nao estava sozinha, e aquilo me acalmava e medesesperava ao mesmo tempo.Nunca gostei de pensar sobre amorte, porque tenho a mesma crenca dos meus pais, de que vamos para o ceu oupara o inferno. E eu nunca me senti digna do ceu. Ao mesmo tempo em que eu meperguntava por que eu vivia enquanto outras pessoas morriam, eu nao desejavamesmo morrer. Se bem que eu iria no lugar dele.E iria no lugar da mae de qualquer uma das quatro pessoas incriveis que euconheco, para que elas nao tivessem que sofrer o que sofreram nos ultimos anos.Eu nao sou capaz de aliviar o sofrimento delas. Minha vida e tao finita diantedesse mundo.Na sombra, perto de uma arvore quese torcia em direcao a agua, eu o encontrei. Do mesmo jeito que estava no meusonho. De alguma forma, eu sabia que nao podia toca-lo. Que ele estava ali, maspertencia a outra dimensao. Qual religiao acertou? Eu nao sei. Sempre acrediteique todas acertaram, e que cada um escolhe o seu jeito de ter fe. Mas a questao e que ele estava ali,naquele momento. Olhando pra mim, como quem sabia tudo que eu iria dizer. E eudisse. Pedi que ficasse comigo, que nao fosse embora. Com o coracao taoapertado que parecia estar sendo esmagado. Com aquele no na garganta e a lutapara conseguir falar com calma, sem chorar. Barbara, parece que nao aprendinada com voce.Nao sei por que o pedi queficasse. O acidente ja tinha acontecido. Ele nao pertencia mais ao meu mundo.Mas eu o pedi que ficasse, como se pudesse faze-lo. Como se pudesse revertertudo e me ligar de manha dizendo que sim, que ficaria, que nunca mais iriaembora. Mesmo se pudesse reverter tudo, nao voltaria pra mim. Viviamos taolonge, como estranhos.Ele me ouviu implorar ate que naofui capaz de conter mais as minhas lagrimas e comecei a chorar. Chorar,solucar, e eu nem precisava de um espelho para saber que o meu rosto estavatodo vermelho. Meus olhos ardiam, meu rosto ardia, e eu nao sabia se era o sol,que ate aquele momento eu ignorava, ou se realmente uma pessoa e capaz desentir tanta coisa a ponto de explodir. Quando eu chorei, estiquei o braco nadirecao dele, esperando que segurasse a minha mao. Eu realmente esperava.Naquele momento, eu nao pareipara pensar no fato de que eu realmente me senti acompanhada. Depois de tantosdias ajoelhada ao lado da cama, sentindo que estava conversando com a parede domeu quarto, quando o que eu queria realmente era conversar com Deus. Nao sentia presenca de Deus, mas senti a presenca dele. E foi tao forte quanto eu imagineique seria.Eu estiquei o braco na direcaodele,
e ele sorriu pra mim. Sorriu, e por um segundo eu pude acreditar que eleestenderia a mao de volta. Meu coracao batia tao forte que parecia que iriaatravessar o meu peito. Se atravessasse, eu saberia onde encontra-lo. Eu sempresoube a quem ele pertencia, mas neguei durante tantos anos. Tantos, que ficoutarde demais.Por um segundo, me enchi dealegria, como se eu fosse um copo e a alegria fosse agua, completando. Alegria,esperanca, fe, tudo ao mesmo tempo. Como se eu nunca tivesse ficado triste.Como se eu nao fosse Helena, a pessimista.Entao, tao rapido como elesorriu, ele desapareceu. E eu nao pude conter o meu corpo, que desabou no chao,de joelhos. Por que?Eu queria gritar, mas quaseengasgava de tanto solucar. Queria chorar, mas era como se ja tivesse gastotodas as minhas lagrimas. Chorei demais, conclui. Ali, ajoelhada diante dovazio, notei que nenhum caco havia me cortado. E que, naquela arvorecontorcida, haviam lindas flores roxas, tao pequenas. Ou talvez fossem rosadas.Meus olhos estavam embacados, e ardiam, e o sol batia sobre eles.Deus e bom, disse o pastor, naultima missa que fui. Deus nao e bom, Deus e muito bom, corrigiu o pastor, emseguida. E eu entendi que ele tinha que ir, e que eu precisava ir tambem, mastinhamos que ir para caminhos diferentes. Caminhos que, naquele momento, naopodiam se encontrar.Eu ignorei tantos sinais de quedeveria deixa-lo ir, mas por isso eu nao me culpo. Porque, por isso,reencontrei minha fe. Por isso, conheci a Barbara, e conheci outras pessoasincriveis, que vivem tao diferentes de mim, que vivem em paz com o propriocoracao. Entao eu pude me levantar evoltar. Pude comecar a viver diferente, por mais que isso nao signifique nadado que eu imaginei. Permanece bom. E sera um Feliz Ano Novo.