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Sem entender muito bem o por que, tentei aplacar tua desilusao num abraco. Olhei diretamente em teus olhos na esperanca de que voce reconhecesse a tua dor na minha. Depois disso, voce disse que gostaria de saber a minha historia. Senti uma pontada, um susto, paralisei... Me dei conta de que ninguem havia se interessado abertamente pela minha caminhada ate aqui. Se houvesse tempo para um cafe, se nao estivesse tao embriagada e sensivel naquele momento, talvez teria contado sim. No entanto, fugi...Nao que me envergonhe do que fiz, pelo contrario. Eu so pensei em como seria contar de todos os tropecos de uma forma que as minhas decepcoes nao nos contaminassem no presente. Foi entao que percebi que lembrancas alguma e capaz de assumir novos formatos. As minhas sao tristes e se nao fossem assim, seriam outras. O que muda, talvez, e o jeito que se olha para elas hoje.Depois que nos despedimos, foi impossivel nao revisitar algumas memorias, numa tentativa de checar toda a bagagem para ver se elas ainda estavam la... E sim, estavam! Tinham uma nuance menos densa, mais leve... Talvez esteja pronta para conta-las, nao sei. Por que isso e necessario agora?Acho que este seria um exercicio excelente para que eu nao cometa os mesmos erros. Lapsos que percebo que ja estao a caminho e desejo corrigir o quanto antes.E voce? Qual e a sua historia? Percebo-me infeliz quando o coracao parece dobrar o seu tamanho, bater preguicosamente e me impedir de respirar. Sinto um gosto amargo que poe a prova ate as colheradas de leite condensado ingeridas naquele momento em que se abre a geladeira para nao pensar em nada. Procuro em vao por coisas que possam me distrair desse estado de letargia. Exijo do corpo e da mente que deixe de lado todos os fracassos boiando a superficie. Preciso de algo, preciso tapar esse buraco, preciso encontrar essa tal ferramenta, esse tesouro secreto dentro de mim; ser autossuficiente. Nao posso me distrair fingindo a superficialidade do encontro com um velho amigo, na compra de um vestido novo, de um prato suculento ou filme na TV. Doi tudo! Sinto vergonha de eleger um ombro amigo para me ouvir, nem acho que a minha terapeuta (que e paga para isso) mereca me ouvir dessa forma. Quero me distrair, encontrar dentro de mim emocoes positivas que me facam sair deste dia escuro. Nao quero ajuda externa, quero ser a minha ajuda, a minha companhia e verdadeira forca, mas nao sei onde, nem como. Os dois ultimos dias foram de isolamento. Com precisos quinze minutos de distracao ao ouvir tua voz ao telefone sobre as realizacoes que se propoe com toda a satisfacao dos destemidos. Bebo de tuas palavras e pergunto-me sobre a abundancia de recursos no meu entorno. Ate mesmo na tua idealizada presenca. Eu nao desisti. Insisto em vasculhar numa caixa ilusoria todos os meus objetos de desejo, satisfacao. Nada ali me apetece, nenhuma danca ou sandalia gasta de tanto dancar, nenhum livro ou o luxo de me recolher nos bracos de alguem para uma tarde de
luxuria. Tudo opaco, tudo sem gosto, sem vida. Nada disso me tras a superficie. Penso que e hora de buscar novos recursos. Onde? Quero a leveza da distracao, o encantamento do encontro, manter viva a "nossa celulose"... No entanto, e certo que sem antes me enxergar viva e realizada, ninguem fara isso por mim.
Ser tratado como opcao nao e de deixar qualquer cidadao feliz. Pelo menos os cidadaos ditos "comuns". Dizer que se sente pressionado para assumir um relacionamento pode ser visto de diversas formas. Geralmente vemos isso como uma absurda inseguranca de uma das partes, mendicancia, autoritarismo e desrespeito pelo espaco e tempo do outro. Sei que fui acusada e julgada por tudo isso ai, mas ando tao tranquila e vejo tudo isso de forma absolutamente inversa. A gente so percebe que expulsou boa parte dos nossos demonios em situacoes como esta. Apesar de ter me sentido magoada por alguns instantes, nao pretendo mais sofrer com a indiferenca, pelo menos a tua, nao. Acho engracado como todo mundo esta disposto a pedir o tempo e a compreensao alheia. Mas, e a minha? Quem vai se dar o luxo de ceder uma parte de seu tempo para entender a minha versao da historia? Como disse anteriormente, tudo e uma questao de ponto de vista. Lembra? Ja falamos sobre isso. Entenda uma coisa: ja tomei tantas vezes no cu, ja me rebaixei tanto acreditando que se fizesse determinadas coisas, seria capaz de ter o amor do outro e nada disso deu certo. O minimo que essas pessoas puderam contribuir foi com o fato de que eu deveria me dar um pouco mais de valor. Acho que ta dando certo, pois dificilmente alguem me tira do eixo. Seguia essa premissa - com alguns tropecos, claro! - ate voce chegar.Sabe o que te diferencia dos demais? Voce so ultrapassou algumas das minhas barreiras porque foi muito bem recomendado, porque demonstrou atitudes dignas, sensiveis e honestas. Sinceramente? Eu teria orgulho disso em vez de me sentir pressionada. E eu? Eu me senti segura diante de tuas atitudes... Se houve algum excesso meu aqui, vou dizer o que foi: excesso de seguranca! Voce chegou e me conheceu exatamente como sou. E nao me furtei de mostrar o que posso ter de mais terrivel e amavel ao mesmo tempo: a intensidade dos meus sentimentos. Se for pra ser blase, uso meus dedos... Ao menos nao fingirei orgasmo, nem terei de tolerar mau halito de ninguem. Entende o que quero dizer? Enquanto muitos nao conseguem abrir mao dos proprios metodos, feridas e antecedentes, eu estou aqui: com cicatrizes enormes (ainda, infelizmente...), mas pronta para amar e ser amada novamente. Talvez nao seja necessario dizer isso por parecer piegas e te causar certo desconforto. E eu sei que voce evita sentimentalismos, mas eu tenho que dizer: eu ACREDITO que e possivel amar quantas vezes forem necessarias. Uma vida sem quebrar a cara, sem sofrer, sem conhecer outras pessoas, comportamentos, sem decepcoes parece uma vida pela metade! De que vale eu passar tantas semanas num terapeuta passando a limpo minhas velhas experiencias se eu nao puder verificar se aprendi algo vivendo novas historias? E claro que nao vou atirar meu coracao (nem minha buceta) ao primeiro que passar. A vida nos ensina e "selecionar", a identificar o que pode valer a pena ou nao, arriscar. Entende agora que, ao inves de se sentir encurralado,
devia se sentir lisonjeado? Paixao? Existe muita aqui dentro. Mas antes de ela ser tua, e minha. Os sentimentos, antes de mais nada, me pertencem; e agora tudo depende de como resolvermos esse impasse. Se for capaz de entender nossas diferentes maneiras de enxergar o mundo, talvez esta historia nao se encerre como num aborto, nem nasceu! Outra coisa que voce talvez nao saiba: o meu pior defeito e o de acreditar nas pessoas. Nao importa o que disser, nao importa o que fizer, acreditarei em voce. A vida ja me mostrou que gastamos um tempo totalmente inutil desconfiando do comportamento de outras pessoas. Acredito na minha intuicao, acredito que nada, nem ninguem entra em nossas vidas por acaso. E se elas nao permanecerem, tampouco sera acaso. Uma oportunidade imensa para praticar o desapego, nao acha?Estou pronta. Se nao estiver, tudo bem. Ainda acho que amigos sao tao (ou mais) preciosos do que trepadas carinhosas logo pela manha. Embora goste muito disso tambem.
Sabe o que e mais ironico?? Naoentao eu te falo...e conhecer uma pessoa a 3 anos (+/-) e em 3 minutos descobri que voce nao a conhece,e saber que aquele amor , msm sendo amor de amizada misturada com vontade de ter a pessoa, vira odio.e olhar pra tras e ve que aquele amizade e seguranca que tinha com a pessoa , acabou em 3 palavras e aperto no braco(que por sinal ficou roxo).e tentar guardar os bons momentos e as promessas feitas, mas quando relembra o que aconteceu, so ve a cara de ironia, de zuacao, olhando pra sua, como que o meu sofrimento fosse um circo com o melhor expetaculo para ele.e saber que NUNCA mais vai ver/ter como melhor amigo/companheiro pra nada!!e o pior de tudo, chamar de coisa que nunca fui e nem dei motimos pra tal!to triste sim com tudo que esta acontecendo, mas sou forte e vou sobreviver. nao vou ficar com odio, so vou ignorar, e o melhor remedio! quero distancia, quero nunca mais ver essa pessoa! Confesso, esses dias to me sentindo bem pra baixo, tem um motivo, mas nao eh so ele, ja me prometi mudar o visual 3 vezes, e nao tive coragem de questionar isso com minha prima, sei q ela vai topar na hora, mas to com medo... medo de mudancas radicais igual nos ultimos dias... por que nao podemos voltar no tempo, mudar uma simplis palavra e deixar ele "rolar" denovo... poder q eu gostaria de ter! sou ougullhosa sim, e nao vou pedir despulpa, ate mesmo porque acho q nao tenho culpa! entao o que eu faco?? NADA e isso mesmo nao faco NADA, so pra variar , o medo toma conta de mim, medo de rejeicao, de ser ignorada e de comecar TUDO denovo pra daqui a 3,4 meses acabar novamente! percebi essa semana que, escrevo mais aqui quando to em depre,isso e normal? tens zilhoes de blogs que tem coisa interessantes, comedia, vida de artistas e bla, o meu nao (nem sei se entra alguem nesse lixo) mais to aqui desabafando com um pc, q faz exatamento o que preciso, fica calado quando eu preciso falar horrores...so isso por enquanto :0 Tirei o dia/ noite pra mexer nos blogs de pessoas q escrevem bem... achei mais uma...e quando sentir minha falta apenas lembre-se do meu cheiro, dos momentos bons que passamos juntos,sinta meu beijo,sinta o meu calor,sinta meu abracoe lembre-se de que muitas foram/sao as noites em que dormi pensando em voce! Quanto tempo sem vim aki encher linguica...Ultimamente minha vida ta boa...To com quem quero (em partes pelo menos), amigas especias, segredo revelados de amigos... Festas boas, farras otimas, novos amigos , falar em amigos novos ADOREIIIII o Tiago, Totalmente louco , gente boa e sem nocao ameiii ele =D tb so podia ser amigo do Wesley tb!!!!Final de semana perfeito, nunka bebi tanto, nunka ri tanto... em fim MINHA VIDA TA BOUUA Sabe o que e fazer algo que voce SEMPRE tm vontade??Pois e EU fiz, poxa ele tava rindo na minha cara e
Vi em um blog de uma amiga, gostei.... Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, dancas e poses em closes ginecologicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresarios, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcancaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dancar com elas em bailes, os novissimos "personal dance", incrivel. E nao e so sexo nao, se fosse, era resolvido facil, alguem duvida? Estamos e com carencia de passear de maos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olimpico, fazer um jantar pra quem voce gosta e depois saber que vao "apenas" dormir abracados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolucao cega. Pode fazer tudo, desde que nao interrompa a carreira, a producao. Tornamos-nos maquinas e agora estamos desesperados por nao saber como voltar a "sentir", so isso, algo tao simples que a cada dia fica tao distante de nos. Quem duvida do que estou dizendo, da uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o numero que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" ate a desesperancada "Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhoes de solitarios em meio a uma multidao de rostos cada vez mais estranhos,plasticos, quase etereos e inacessiveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirao infeliz, mas pelo contrario, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) e preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguem ao seu lado, mas hoje em dia e feio, demode, brega. Felicidade, amor, todas essas emocoes nos fazem parecer ridiculos, abobalhados, e dai? Seja ridiculo, nao seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, voce vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz e curto, e cada instante que vai embora nao volta mais, aquela pessoa que passou hoje por voce na rua, talvez nunca mais volte a ve-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois. Quem disse que ser adulto e ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema e grande demais, nao pense nele e se ele e pequeno demais, pra que pensar nele ? Da pra ser um homem de negocios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente nao da e continuarmos achando que viver e 'out", que o vento nao pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu nao posso me aventurar a dizer pra alguem: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vao querer pular fora, mas se eu nao pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". So quero uma pessoa que me entendaUma pessoa que me faca rir quando mais precisoUma pessoa que
me faca chorar com palavras bonitasUma pessoa que, me chama de MINHA linda, MEU amor, MEU bemUma pessoa que fale " e ela" a MINHA meninaUma pessoa que demostre carinho!!So QUERO uma pessoa pra mim =D
E , nem sei o q escrever! DESCULPA Sabe qual o problema, ele me consegue fazer ciumes so pelo falo de olhar ou tweetar qualquer uma, ele tem esse dom, quando quer ser o "meu homem" ele consegue, mais quando quer ser "o cachorro" consegue ser melhor. Nao sei se essa semana to meio sensivel ou se ele me proporciona essa sensacao de mal estar mesmo ( na verdade nao e mal estar, mas nao achei outra palavra)ele me faz bem, eu juro, minhas melhores risadas foram com ele, a maioria dos lugares que quis conhecer, foi ele quem me levou, as coisa que quis experimentar , adivinha, foi ele que me levou.ta nao sou uma "maria vai com as outras" ou " que depende do homem pra fazer qualquer coisa" mas sei la, com ele eu me sinto bem. Ele me trata com carinho, me olha com um jeito diferente, mas tem o MALDITO dom de me fazer ciumes. Noite tava perfeita ontem, ate um certo momento... recebi uma ligacao de madrugada e fiquei mal, pelas palavras q me fizeram pensar o que eu fiz... to mal ainda , preciso conversar com esta pessoa,e amanha tem uma festa surpresa pra fazer , nao to com clima nenhum pra tals... to pensando seriamente cancelar a festa ... do q vai adintar uma festa ,eu estando pra baixo como to?to mal msm, meus olhos estao escorrendo lagrima contra minha vontade!!! Este e o castelo do rei lego. Meu primeiro video de Lego que mostra um navio que naufraga no dia da sua inauguracao. Essa e uma escavadeira para mineracao profunda. Muito boa para viagens ao centro da terra! Minha primeira aventura no barco lego. Eu estava olhando os peixes no lago Eu quase cai do barco de lego Eu brincando no lago Um torre de Clones!Deu um trabalhao pra fazer! Invasao da city lego.Meu boneco preferido.Bar de city lego.Aviao de city lego.Inauguracao do aviao de city lego. Encontro com um elefante Encontramos terra Insetos gigantes atacam Indiana Jones A vinganca da formiga gigante! Aqui esta a minha cidade da magia. Quero que conheca ela! A escavadeira, o helicoptero e o aviao! Zucco!!!! Estou pensando nas infinitas possibilidades que se descortinam e no quanto e e sempre sera imprescindivel estar preparada para elas!!!! E impossivel agradar todo mundo sem levantar serias suspeitas de que algo esta errado. A tal da burra unanimidade ja ensinada por Nelson, mas...obviedades ululantes a parte, o momento e realmente muito gratificante. http://www.jackson-pollock.info/oeuvres-art.html Quanto carinho dessa equipe!!! Que felicidade trabalhar com todos!!Que venham os proximos filmes!!Vida longa para a Nakasato Filmworks!! Se oriente rapaz... A principio parecia uma repeticao de situacoes ja conhecidas. Mas vocacao para o oficio tanto do Hugo quanto do Henrique (Napao), tornaram a experiencia de duas tardes uma oportunidade unica de aprendizado para toda vida... Uma costura historica da cena comica...Senso critico...Hiperbole...Adestramento do corpo...Titereiro no controle das cordas... Entrega do premio APCA, no sesc pinheiros. Reencontrei a Lucia, e as nossas expressoes contam a alegria!!! "Por que eu deveria me preocupar com a posteridade? O que
ela ja fez por mim? [Groucho Marx ] O dificil de confundir alhos com bugalhos e que ninguem sabe o que sao bugalhos. Max NunesConvem em certas ocasioes ocultar o que se traz no coracao.Moliere
Este personagem na foto e a m1, mulher 1, de Play, de Samuel Beckett.Uma hora e quarenta aproximadamente de espetaculo, no qual apenas nossas cabecas falantes apareciam na cena...Cabecas falantes... Sempre gostei de plantas. Elas reproduzem o ciclo da vida em um curto espaco de tempo, ou nao. Sao ligadas a Mae Terra, ferteis e exuberantes, cada qual a sua maneira. Minha vida verde comecou bem cedo, com feijoes plantados em copinhos de danoninho e foram evoluindo para um conhecimento mais profundo das especies e tipos diferentes. Ervas, que perfumam e enriquecem o alimento, purificam o ambiente e o astral, alecrins, salvias, tomilhos... Criei muitos jardins tambem, que como o Eden, representavam meu paraiso e era para onde transportava a minha alma. Deixei muitos jardins para tras como quem deixa um filho. Guardei em fotos e lembrancas. Tenho um ipe amarelo que acompanhei todo seu crescimento, alias, crescemos juntos, mas sou da familia dos carvalhos, um simbolo da presenca de Deus, consagrada a Mae Terra e a Jupiter. Forte como o carvalho, mas com um tronco que facilmente parte-se no meio. Particularmente, sou fa das flores, pequenas criacoes artisticas da natureza que representam beleza e vida nova. Mitologicas, tem tragicas historias de amor por tras e significados demais para o entendimento. Gosto de todas, pelas cores, perfumes e charme. E como nos mitos, se eu morrer gostaria de virar flor. Podem fazer piadinha, a vontade, mas como flor, eu termino esse texto. Para que servem os romances? e um romance, em forma de blog, fazendo desse veiculo, o cenario para a vida de Gustavo Anfion, escritor e alter ego de Tiago Mentor. Todo escrito em primeira pessoa, como na verdade sao todos os blogs, a obra e dividida em tres partes, cada qual com quatro capitulos: Rejeicao Dolorosa, Recuperacao Gozosa e Redencao Gloriosa, remetendo aos misterios do Rosario em uma repeticao constante da mesma ladainha amorosa. O endereco do blog e http://www.paraqueservemosromances.blogspot.com . Utilizando a estrutura classica das obras literarias, o romance dialoga com a modernidade, atraves de uma linguagem rapida, com imagens e sons que sao proprios da Internet mesclando dor de cotovelo, mitologia e espiritismo. A escolha pela publicacao, nesse formato, esta relacionada ao momento em que vivemos, com a tecnologia avancando cada vez mais, dialogando com a lingua, viva, em constante evolucao e refletindo nossos proprios atos. Cada vez mais carregamos para cama laptops, netbooks e I-pads ao inves de livros. Estamos 24 horas por dia, conectados em uma rede infinita de dados e a criacao artistica dependem dessa ligacao, wireless e virtual. Por ser gratuita, e democratica e nao ha obrigacoes e nem deveres com os novos leitores. Em breve, o livro podera ser adquirido, em formato de e-book no site Amazon.com. Ha, tambem, uma preocupacao ecologica, ja que livros consomem arvores e muitas vezes, ficam esquecidos ou nem sao lidos, ficando guardados para sempre. Para que, em tempos de aquecimento global e catastrofes vamos sacrificar mais arvores? A mensagem, com a revolucao tecnologica, e atingida mais rapidamente e assim caminha nova arte. E ainda a obra e
carbon free, com plantio de uma arvore para cada capitulo escrito para neutralizacao do carbono produzido. A velocidade da Internet e o nosso imediatismo sao a inspiracao para essa historia de perdas, vinganca e uma busca desenfreada por amor e afeto. Imediatistas que somos, amamos perdidamente alguem que acabamos de conhecer e nos perdemos nessas infinitas redes sociais que dao voz a um personagem comum, em busca de autoconhecimento, com descobertas, lutas, quedas e redencao, como um Parsifal pos-moderno em busca do Graal, sentido mais profundo da vida. Para que servem os romances? e o primeiro romance de Tiago Mentor, que cursou Letras e Artes Plasticas, alem de escrever para diversas midias (revistas, sites e blogs) e tendo atuado por mais de 15 anos no teatro, sendo autor de 11 pecas, algumas ineditas. A internet e um territorio bem proximo do autor que lancou, anos atras, diversos videos pela rede, como o curta Quem mexeu no meu Orkut? (2008 e direcao de Carol Thome), a minisserie Nao ponha o dedo onde nao deve (2009 e direcao de Durval Telles e a sua propria trilogia de curtas, lancada em 2008: Amador, Mortal e Sexifero. Todos esses videos encontram-se no Youtube e outros sites de compartilhamento de videos.
A quem possa interessar, esse blog tira 4 dias de folga, mas pode voltar a qualquer momento! Num ceu azul de poucas nuvens,Feito rojao, eu corto estradas Atravessando caminhos por entre laranjeiras carregadas Sentindo o doce vento de uma manha Gostosa de outono, bem rara. Sou passageiro e espectador De uma viagem rumo ao meu eu mais lirico. Assim sou eu, livre. A 100 por hora No entanto, prestando atencao a paisagem Tenho olhos abertos e deixo cana para tras Passo caminhoes. Todos passarao mesmo. Mas e os passarinhos? Eu jogo, entao, palavras ao vento, mas Words dont come easily like sorry, like forgive me, Como na musica de Tracy Chapman Peco perdao a tudo e a todos Despedindo-me, mais uma vez. Mas sigo, enfrente, no meu caminho. Arrumando a minha mudanca, separando o que vai continuar comigo e o que vai virar preterito, eu pensei em coisas. Com as roupas foi facil, por mais incrivel que pareca. Como a moda muda sempre, apesar de ser ciclica, quem passou da epoca, fica. Mas, e os quadros? E os objetos? Tantas historias... Nessas horas da um aperto e e a hora de praticar o tao desejado desapego. O material ja nao me importa mais, nao nessa altura do campeonato. Meu maior sonho depende de dinheiro, mas nao so dele. E muito menos minha vida. Se eu nao tivesse praticado o desapego, ja viu? Mas e quanto as pessoas? Pessoas tambem devem ser descartadas ou recicladas, se for o caso. No alto dos meus 33 anos, ja que nao fui crucificado, nao sabendo ainda o que eu quero da vida, sei exatamente o que nao quero. E melhor, quem eu nao quero. Por mais que eu queira viver segundo as Leis do Bem, nao sou obrigado a conviver com pessoas que nada mais me acrescentam. So me ensinam o que e viver na mediocridade. Cansei de pessoas VAZIAS que nao pensam em nada. Cansei das pessoas AMARGAS, que por culpa de seus erros acreditam a vida nao seja nada. E cansei das pessoas ESTUPIDAS que pensam que sao tudo. Espiritualmente e culturalmente, me interessam as pessoas de bem com a vida, que sofrem, mas riem das suas mazelas e que acima de tudo, sao sinceras. E por pior que essas pessoas sejam, nao as odeio. Muito pelo contrario, oro pela felicidade das mesmas, mas nao as quero perto de mim. Quero que sejam felizes, mas longe. Bem longe. Que seus maus habitos e sua falta de educacao nao estraguem mais meus dias. Dias de labuta, dias felizes, porque, apesar de tudo, sou feliz. Faco o que quero e jamais me arrependo de nada. Nem dessa limpa que estou fazendo. Nao quero viver com culpa e vou aonde o vento me leva. E agora carrego comigo so o que importa. E quem importa. "Todos estes que ai estaoAtravancando o meu caminho,Eles passarao.Eu passarinho!"Mario Quintana#xocobraiada Meu teclado deu pau. Do nada, de repente, sem nenhuma razao. Sumiram tres letras: 'c', 'd' e 'e'. Era impossivel postar qualquer coisa no facebook, no Word ou onde quer que