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Voce pode ler ouvindo: For youRessaca: no dicionario esta definida como "forte movimento das ondas" e tambem como resultado de embriaguez. Ontem eu bebi, e hoje ao acordar, a ressaca que senti nao foi da bebida. Posso dizer que a ressaca que paira aqui, nesse momento, e um forte movimento dos meus sentimentos. Posso dizer tambem, que minha ressaca sao as saudades que precisam ser engarrafadas e o mar agitado chamado coracao nao deixa. Excepcionalmente hoje, posso dizer que a ressaca e a horrivel sensacao de que fui usada. Nao usada da forma que sempre pensam quando leem essa palavra. Mas usada por pessoas queridas. Ressaca pode ser tambem, todas as palavras e sentimentos que ao ficarem engasgados, se transformam em lagrimas e agitam o mar chamado vida. Ressaca. Sete letras, assim como saudade. Nao sei qual e mais arrebatadora, mas sei que pelo menos a ressaca da pra transformar em prosa. A saudade, por ser infinita, talvez, so de pra sempre transforma- la em contos, cronicas ou poemas. E hoje, embora a saudade seja muita, a ressaca gritou mais alto. Por isso os versos desconexos, assim como a minha confusao mental. Embora tenha saudade e ressaca pairando aqui, eu enxugo lagrimas que teimaram em cair, me levanto e vou viver. A vida nao espera ninguem e eu preciso crescer. Voce pode ler ouvindo: RiseMais 365 dias, doze meses ou um ano se passaram, muita coisa mudou em minha vida. Algumas para melhor, confesso.Mentalizei pequenas metas, pequenos passos e no caminhar tropecei diversas vezes nos meus proprios pes. E que eu tenho uma mania irritante de querer tudo para ontem, de me cobrar, de me punir. Esses doze meses nao conseguiram me convencer de que eu posso fazer tudo que quero, mas que preciso de um tempo maior para isso. Mas mesmo nao convencida eu resolvi respeita-lo. Nao sei dizer se deu muito certo, porque me culpo pelas prioridades invertidas, me culpo pelas desistencias que se fizeram necessarias para que tudo fluisse com um pouco de tranquilidade.Eu resolvi me levar a serio e aceitar os meus limites, mesmo achando que so municipios devem ter limite.Lembro-me que o primeiro semestre foi mais turbulento, eu nao entendia que as coisas vinham na hora que tinham que vir. Eu tentei me matar, mas o que eu queria, na verdade era matar a dor que estava sentindo. Eu cheguei no fundo do poco, e realmente, no fundo do poco tem uma mola que nos impulsiona a sair dele. Posso dizer que parte dessa mola foram algumas amizades, digo, amigos de verdade mesmo, nao quem permaneceu comigo so enquanto precisou de mim e depois me descartou. Eu ouvi sermoes de todos os tipos e de varias pessoas. Nao bastasse isso, a vida bateu nos dois lados da minha cara.Os ultimos seis meses foram mais tranquilos, de certa forma. Eu me permiti a sair mais do meu mundinho. Me permiti conhecer novas pessoas, abracei causas que realmente acredito e lutei por elas. Isso me deixou mais humana.As expectativas, decepcoes e o disse me disse cairam no meu colo
e derrubaram paredes que protegiam minha visao com certas pessoas, criando assim uma desconfianca e uma magoa diferente, sentimento desconhecido por mim ate entao. Conto no plural porque foram varias decepcoes, mas acolhe uma so pessoa. Assim eu deixei crescer pequenas coisas e explodi com milhares de erros. Tenho tentado nao me culpar pelo o que nao depende so de mim.Assim me afastei de varias pessoas e coisas e resolvi me redescobrir calada. Tenho acertado algumas contas comigo mesma, e entre uma crise de ansiedade e panico e outra, venho me enchendo de exercicios de silencio interno continuo. E confesso que doi. Doi admitir erros. Doi nao conseguir me perdoar por algumas coisas. Mas e libertador conseguir caminhar de cabeca erguida, sabendo que mesmo doendo, to conseguindo seguir com mais leveza. Mais leveza no caminhar, mais leveza no olhar, mais leveza no sonhar e mais leveza no amar.Esse ano eu senti medos gritantes, mas tive coragens absurdas, parafraseando Clarice Lispector.Olho para 2016 como um ano triste, mundialmente falando. Com varios acidentes, tragedias e mortes. Olho para 2016 como um ano de mudancas planejadas, porem imprevisiveis.Esse ano minha esperanca nao precisou de doze meses para renovar, ela se renovou automaticamente varias vezes no decorrer do ano.Assim como eu trouxe traumas para 2016, levo para 2017 de uma forma reciclada reaproveitando os tombinhos da melhor maneira possivel, ja que ano que vem com certeza vou levar mais, mas faz parte ne gente? Faco de trancos e barrancos para evitar alguma dor, sofro por antecipacao, mas nao tem jeito. A hora sempre vem, e doi do mesmo jeito, esperando ou nao.Esse ano levo pequenas licoes de grandes efeitos.Isso inclui dizer que todo dia e dia e que algumas coisas nao mudam, nos e que mudamos. Somos a diferenca e a indiferenca, que o EU e que faz acontecer.. Nao da para esperar nada do proximo.Aceitamos as consequencias, convivemos com a dor e carregamos nossa cruz.. Podemos querer colocar a culpa disso em alguem, mas a cabeca que deita no travesseiro e nossa.Afinal, os outros, sao so os outros.Desejo um 2017 maravilhoso e doce para todos os amigos e leitores do blog!
Voce pode ler ouvindo: Running Up That Hill Durante umtempo, um pouco mais de um mes, eu estive a pensar, a analisar varios pontos daminha vida. Todo mundo sabe que algumas coisas precisam de tempo para seremcompreendidas, e eu nao imaginava que surgiria uma vontade gritante de escreversobre isso. Sobre os traumas, as magoas, os dramas, os erros, os sorrisos, aslagrimas, as pessoas e o meu mundo.Sobre coisasque incomodam em silencio, mas que fazem barulho dentro do coracao. Sobrecoisas que parecem bestas diante das noticias absurdas dos jornais. Sobrecoisas que nenhum filosofo famoso conseguiria explicar.Mas foda-se afilosofia, a psicanalise junto com os conceitos de Freud e Lacan, o julgamento alheio. Hoje eu estou aqui pra bater nopeito e dizer que eu assumo as minhas dores, que elas nao sao nem um poucosuperficiais e que sao elas que me moldam e me mudam todos os dias. As vezes nemcom muita terapia conseguimos encontrar o botaozinho que temos que apertar prador parar.Hoje eu toaqui escrevendo paragrafos desconexos, palavras sem sentido, talvez seja porquee assim que a minha mente e sentimentos se encontrem no momento.Hoje eu estouaqui pra dizer que nesse ultimo mes de observacoes sobre o meu ser, o meu sentire o meu viver, obtive uma perspectiva de vida que eu nao conseguia ver ha muito tempo. Alias, esse tal de tempo e realmente o pai, e realmente a solucao,olha so o que um misero mes conseguiu, conseguiu me fazer enxergar coisas queeu simplesmente me recusava a enxergar, seja por medo, por inseguranca ou seila pelo o que.Mas o motivonao importa, o que importa e que hoje, olhando pra dentro de mim, ou ate mesmono espelho, continuo questionando varias coisas, mas nao me sinto culpada pornada.Dai mepergunto: Quando foi que as coisas mudaram tanto assim? Quando foi que fulanopassou a ser um desconhecido pra mim? Quando foi que eu parei de criarexpectativas com as pessoas e, sobretudo com seus sentimentos? Quando foi que apresenca de pessoas que amo passou a nao significar tanto assim?Talvez aresposta pra todas essas perguntas seja um simples eu mudei, e nessa mudanca euso levei o que e inteiro e que julgo verdadeiro. Migalhas nao me interessammais, sou mais eu.Sou meusdramas, sou meus medos, sou a minha intensidade que grita a cada instante, soua minha sensibilidade exacerbada, sou a minha confusao mental, sou apreocupacao com Deus e o mundo, sou cada detalhe perdido entrelinhas no roteiroda vida, sou a luta diaria pra controlar minha ansiedade, sou a cara ruim decoracao mole, sou a chorona, a chata, a irritante, a que fala na cara, a quenao consegue guardar raiva, mas nao sou mais a trouxa.A vida efeita de ciclos, e um ciclo termina quando nos desapegamos do passado econseguimos seguir. E tenho seguido, um dia por vez, com um sorriso cada vezmais verdadeiro, sem aquele tom amarelo. Eu tenho seguido, mesmo quando avontade e de jogar tudo por ar, vontades passam rapido, meus impulsos maisainda. Eu tenho seguido e pode ser que amanha tudo volte a ficar como um mesatras, mas um dia de cada vez. Afinal todo dia tenho um
Voce pode ler ouvindo: For youOntem fez umano, Fez sol, mas estava frio. Ao anoitecer choveu, confesso que mais do ladode dentro que do lado de fora.Abri a gavetado criado mudo e peguei aquela foto que voce esta com uma camisa brancamanchada de cafe. Voce estava sorrindo, um sorriso que eu nunca esqueci, poisele remetia a sua superacao e felicidade pelas ultimas conquistas.A madrugadacaiu e ca estou eu, sentada em frente ao computador escrevendo uma carta quenunca te enviarei.Desde ontemnao consigo parar de pensar em voce, todas as vezes que consigo dormir poralguns minutos voce aparece nos meus sonhos, seus olhos gritam por ajuda, ajudaessa que sei nao poder dar, nao nesse momento, nao da forma que gostaria. Mas eque prefiro pagar de trouxa e fazer sempre o que estiver ao meu alcance paraver novamente o sorriso dessa foto do que te deixar solto, desorientado.Atualmente seus sorrisos estao mais amargos que o cafe que tomamos nesse dia, omesmo que manchou a sua blusa branca favorita.Lembrei-meagora da primeira vez que voce brigou comigo porque eu queria desistir daspessoas, do mundo, e talvez da vida. Eu te olhei e disse que voce poderiajulgar minhas atitudes, mas nunca meus sentimentos. Voce sorriu em forma deconsentimento e me pediu para acreditar mais.Voce sempre foio cara que ia embora, mas voltava em seguida, mesmo que fosse para brigar.Ontem fez umano e voce nao voltou voce nao voltou para tomar um cafe, nao voltou para dizerque estou errada, nao voltou a sorrir com a mesma veemencia da fotografia.Ontem fez um ano e o coracao apertou.Por que agente parou de se falar mesmo?Viamos-nostodos os dias, conversavamos sobre tudo, eu gostava de ter voce participando daminha rotina. Gostava mais ainda da empatia, da sincronicidade que rolava entrea gente.Sera que eufiz alguma coisa que voce nao gostou? Sera que voce descobriu o que ha por trasdo meu olhar? O porque de ele estar caido, o porque de quase sempre ele estarvermelho? Acho que nao,pois sei que se tivesse descoberto, com certeza teria voltado, nem que fosse sopara brigar comigo e me fazer ameacas.Releioe-mails seus e e como se estivesse vivendo aquilo novamente, por mais que eutente achar um porque, vivo sentindo uma culpa que talvez nem seja minha, ouentao nem exista.Voce me pediupara nao desistir das pessoas, e eu nao vou desistir de voce. So me conta umacoisa.Por que agente se afastou tanto? "Dai, eu tambem ando muito triste. E sem entender quase nada. Caio Fernando Abreu" Voce pode ler ouvindo: Trem-balaArranque de ti todas as mazelas, e faca tudo o que tiver que fazer.Arranque sorrisos das pessoas que convivem contigo, arranque tambem sorrisos de pessoas que acabou de conhecer.Arranque de ti toda magoa e rancor, e distribua perdao e compaixao por ai.Arranque de ti todo o ciume, inveja e falsidade, e comece a se colocar no lugar do outro antes de julgar.Arranque de ti a seriedade e se permita voltar ser crianca uma vez por dia e sorrir com inocencia infantil.Arranque de ti todo o medo, de a volta por cima e voe atras dos seus sonhos, porque quem so
corre acaba ficando pra tras.Arranque de ti principalmente o medo de ser feliz, o medo do novo. E o medo do novo que te prende no passado e que sempre que voce comeca a seguir em frente, te faz olhar pra tras.Arranque de ti toda a culpa e jamais queira a perfeicao. Perceba que ninguem nunca vai agradar todo mundo e que a partir do momento que voce se molda, voce perde o proprio eu.Perceba que todo mundo erra, mas sao poucos que possuem o dom do perdao, e prefira ser um desses poucos.Chore sempre que sentir vontade de chorar, sorria sempre que a ocasiao lhe pedir um sorriso, sorria pra si mesmo. Ria das suas desgracas, ria pros seus problemas e os mesmos ficaram mais faceis e leves.Nao tenha medo dos outros, nem de si mesmo. Quando algo tem que acontecer todo o universo se conspira a favor daquilo.Nao perca a fe no mundo, continue acreditando e buscando um amanha melhor.E assim continuara arrancando sorrisos cada vez mais verdadeiros.Ps: O blog completou nove anos. Nove anos de sentimentos, de descobertas, de crescimento, de amizades, de experiencias. Gostaria de agradecer imensamente a voces, queridos leitores, por sempre estarem aqui, lendo, comentando e nao deixando o blog morrer.Gratidao imensa a voces. Em breve faco um sorteio de aniversario do blog.Beijos
Voce pode ler ouvindo: If I Were A Boy Quando eu vi a primeira noticia do estuprocoletivo eu gritei. Fiquei desnorteada, mergulhei em uma confusao depensamentos e pirei. So consegui me lembrar de como tudo comecou.Erameados de 1992 e eu era apenas uma crianca, uma crianca que gostava de brincarna rua, de soltar pipa ou ate mesmo de roubar bandeira. Eu era apenas umacrianca que confiava na familia e em quem tinha o habito de frequentar a minhacasa.Ai numbelo dia fui a casa de uma tia chamar minha prima para brincar e o irmao dela,tambem meu primo, que se nao me engano e nove anos mais velho que eu, seaproveitou da inocencia de uma crianca e me aliciou, tirou minha calcinha.Lembro que contei pra minha mae e ela foi conversar com a minha tia, que e irmadela, minha tia entao soltou a seguinte frase: "meu filho e homem, quemtem filha mulher que segure".Ja sepassaram muitos anos apos esse ocorrido, hoje esse meu primo e casado e tem umafilha que esta com quinze anos. Fico me perguntando se hoje, ele sendo pai,tenha mudado pensamentos e atitudes. E imaginando que se acontecesse algoparecido com ela, se ele a culparia seja por estar de roupa curta, por ter saidosozinha, etc.Mas comoa vida gosta de brincar com a minha cara, ela nao ficou satisfeita, e comquinze anos perdi a virgindade num estupro. (estupro esse que demorei dez anospra relevar e que ate hoje nao consigo contar alguns detalhes.).Esses dezanos de silencio e culpa mudaram muitas certezas que eu achava que tinha,mudaram varias concepcoes do que e o mundo e do que sao as pessoas,principalmente do que sao os homens.Eu nuncaimaginava que N fatores da minha vida foram influencia desse estupro. Desdedificuldade de me relacionar com as pessoas no inicio, a algumas dificuldadesna vida sexual. E eterna lembranca daquela tarde em um canavial abandonado, aeterna lembranca da dor, do sangue, do cheiro horrivel, mas por sorte, nao dorosto do monstro.A vidanao ficou satisfeita so com isso e resolveu me sacanear mais duas vezes.Naprimeira vez eu estava saindo com um conhecido, conhecido porque e alguem domeu convivio, e numa dessas saidas, o lesado forcou sexo, eu relutei, mas naotive forca suficiente pra vence-lo e muito menos coragem de denuncia-lo depois.Passou umtempo e recentemente aconteceu de novo com outra pessoa. Eu ainda sinto a dordas palavras ditas pelo cara, eu ainda sinto a dor do ato em si, e pior queessas dores, e a dor de ver que ter denunciado nao adiantou nada. Eu nuncacontei esses casos pra ninguem, nem pra minha psicologa, foi essa ultima atrocidadeque fez com que eu liberasse esse monstro.Eu andosem vontade de viver, sem vontade de me relacionar, sem vontade de conhecerpessoas, querendo colo das amigas, querendo sumir no mundo e torcendo paraesquecer isso logo, esquecer no sentido de nao doer tanto. Espero conseguir. Voce pode ler ouvindo: FragmentsQuando eu o entendo, me presenteio com a maravilha de descobrir que alem de um sorriso bonito, ele tem os olhos grandes e que brilham, olhos que nao sao de ressaca, mas que poderiam ser como
os de Capitu. Descubro tambem que por tras do cara maduro, com muitas bagagens na vida, mesmo com pouca idade, esconde uma inseguranca enorme em tudo que se propoe fazer. Descubro um cara que disfarca suas insegurancas pessoais dando tudo de si na vida profissional, e ele brilha, brilha em tudo que faz.Compreender um ser humano e tirar um tempo para observa-lo, como poucos o observariam, e assim fiz. Reparei seus olhares, seus gestos, manias, suas caras e bocas. Observei quando o silencio era ensurdecedor. Observei quando o sorriso transmitia so dor. Observei as gesticulacoes contidas. E sempre que eu podia ou achava necessario eu o elogiava, e lembro-me dele sair esparramando sorrisos por onde passava.Ele e a complexidade em pessoa, e e por isso que as vezes eu nao consigo entende-lo, Confesso que acabei me perdendo nos seus conflitos. Perdi-me nos medos sem explicacao, nas desculpas sem sentido, nos sumicos repentinos. Perdi-me nas nuances dos momentos compartilhados. Perdi-me quando as nossas confusoes entraram em conflito. Perdi-me quando descobri que estava entendendo muito mais dele do que eu gostaria de entender. Perdi-me porque mesmo o entendendo eu criei expectativas. Expectativas essas que me cegaram por um tempo, que embacaram o meu entendimento.Perdi-me quando percebi que nao havia mais reciprocidade. Perdi-me quando entendi que nao havia mais cuidado. Perdi-me quando vi que nao era mais o meu sorriso que coloria os seus dias. Perdi-me total quando finalmente entendi que eu seria sempre figurante, sempre a segunda, terceira ou quarta opcao, ou seja, so serviria para quando ele estivesse mal. E mesmo perdida eu entendi que ele nao fez por mal, porque e da essencia dele ser assim, porque se agisse de forma contraria as suas insegurancas ficariam evidentes. E ele tem medo, ele acha que tem que passar sempre a imagem de pessoa forte e segura de si. E eu entendi que nao preciso compreende-lo sempre, nesse caso, fica sempre a tentativa. E tentar e incentivar o coracao a aceitar as coisas como elas verdadeiramente sao. E enquanto tento, ha um hiato enorme entre nos que so cresce com o passar dos dias, ai compreendo que eu preciso seguir tambem. Se um dia o hiato ira diminuir ou acabar, eu nao sei, nem quero pensar nisso.Que sigamos entao, sabendo valorizar as pessoas, os momentos, sentimentos, e construindo boas memorias. Enquanto o hiato cresce eu sigo buscando novas nuances, sem ele dessa vez.
Voce pode ler ouvindo: Tempo Perdido (Tiago Iorc)Emadrugada, esta quente e a insonia esta presente. Levantei-me, liguei ocomputador, busquei um playlist qualquer e coloquei no modo aleatorio, econforme as musicas estao tocando estou pensando no tempo.Um anotem 365 dias, se for bissexto tem 366, um dia tem 24 horas, um minuto temsessenta segundos, e uma vida, de acordo com o IBGE tem aproximadamente 75anos.Costumamoschamar esses numeros de tempo, numeros esses que so vao diminuindo e nosdeixando, as vezes, sem tempo para aproveitar pequenos momentos.As vezesuma aula que estava prevista para terminar em uma hora, atrasa quarentaminutos, o congestionamento do transito aumenta, o despertador nao toca, atempestade aumenta. Enfim, esses pequenos e presentes acontecimentos diariosnos provam que o tempo nao pode ser controlado.Eu, quesempre achei que a parte mais dificil de um texto era o inicio, agora me pegopresa no meio de um. Deve ser porque sempre que penso no tempo, vem milpensamentos juntos. Quandopenso no tempo que passou, sinto saudades de algumas coisas que passaram comele, sinto alivio por outras que permanecem independente dele. Quando penso nofuturo, oh ceus! Ai a coisa complica, porque eu sei que o tempo e algo que naoda e nao deve ser controlado. Sei tambem que algumas coisas e pessoas vem paraa minha vida com um tempo predestinado pra ficar nela. E hoje, nessa madrugada,eu nao consigo pensar no tempo presente, so consigo imaginar essas coisas epessoas do presente, pensar em como tudo vai estar daqui a alguns dias, meses ouanos.Talvezesses pensamentos me deixem mais ansiosa do que ja sou. Mas e algo que naoconsigo controlar.Nomomento esta tocando "senhor do tempo". E como e cantado: o tempopassa e um dia a gente aprende." Preciso concordar, porque esse senhortempo tem me ensinado tanta coisa.Ahtempo, voce tem me ensinado a aproveitar pequenos momentos como se fossemunicos ou os ultimos. Tem me ensinado a manter mais os pes no chao. Tem meensinado a nao criar expectativas quanto a coisas, e principalmente quanto aspessoas, nao criar justamente por causa de voce, porque esses numeros quechamamos de tempo nunca vao nos permitir fazer tudo que queremos e sonhamos, sempre ira faltar alguma coisa quando o tempo acabar. E eu tenho tentado fazercom que so coisas minimas faltem quando acabar tudo.E porisso que eu tenho feito o melhor que posso para transformar alguns sonhos emrealidade. E por isso que eu tenho me dedicado mais ao que faco. E por isso queeu tenho aprendido a respeita-lo. Porque tem dias que eu preciso de tempo,noutros sao as pessoas ao meu redor, e em todos os momentos precisamossenti-lo. Essesnumeros nao se encaixam somente a vida, mas tambem a qualquer tipo derelacionamento. A genteama, a gente briga, a gente chora, a gente vai embora. E nao e porque o tempojunto acabou que o tempo de cada um tenha acabado tambem, a vida continua. Asvezes voce precisa desse tempo para pensar, para tracar metas, para entaocomecar um novo tempo na vida. E o tempo ajuda nessas coisas, te ajuda aencontrar respostas, te ajuda a clarear ideias. O problema e que esse mesmotempo te leva alguns sonhos, pessoas, e
pequenas felicidades, mas esse tempoque tira e o tempo que cura.Nossotempo nunca sera suficiente, entao faca o que sentir vontade fazer, faca o queo seu coracao mandar, faca o que sua razao apontar, corra atras dos seus sonhose das coisas que ama. E se nao souber ainda o que quer, continue tentando, sonao fique parado. So nao aceite tudo o que vier por medo de nao ter tempo deachar a coisa certa, nao aceite quantidade, continue buscando por qualidade.Por prioridades. Busque por aquilo que sempre vai fazer o seu coracao batermais forte, busque sempre por aquilo que vai fazer com que voce durma tranquiloe se sentindo realizado.Nuncateremos tempo para fazer tudo os que desejamos, entao sempre teremos que fazeralgumas escolhas, nao de uma vez, nao agora, escolher ao longo do nossopercurso de vida. E teremos que pensar muito rapido, porque ao contrario do queRenato Russo canta, nos nao temos todo o tempo do mundo.