thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sintam-se a vontade para me chamar de covarde ou qualquer coisa do tipo. Eu desisti de voce. Ou melhor, de querer voce. E tenho merecido um 10 no meu trabalho. A licao de casa tem sido feita como eu nunca fiz na escola. O esforco pode machucar, mas leva a algum lugar bom, pelo menos melhor que aqui. Com voce, ou melhor, sem voce. Eu percebi que nao ter teu ombro pra chorar nao e tao dificil assim. E ok, tudo bem, eu consigo pegar o transito e a chuva, ficar acabada no fim do dia e nao te ter por perto pra diminuir todo esse caos da cidade. Mas sempre ha um porem...As vezes eu sinto saudade de te amar, eu sinto saudade de sentir saudade. E eu ainda te amo? Diz que eu to certa, diz que nao. Se eu nao tivesse tao ocupada com isso, ate daria tempo pra fazer um lanchinho da tarde. E meio que inexplicavel porque agora a lagrima so cai se eu forcar muito. Se eu ouvir Seaside de The kooks numa tarde fria de ressaca, de saudade, essa, que tem sido rara. Se voce passar na mente, assim, meio de leve, despercebido, nao fica por muito tempo, vai facil. Vai mais facil do que chegou. E incrivel como voce foi de mal a pior. Mas no fundo, eu fico assim, louca pra te encontrar em qualquer esquina de supermercado, do outro lado da vitrine. Algum lugar realmente concreto, que nao seja aqui no coracao. Te achar no meio de cifras e rimas de uma musica bonitinha qualquer. Isso responde a minha primeira pergunta? Mas pra que isso agora? Eu to quase la. Meu esforco diario ta quase valendo a pena. Eu nunca senti que falta tao pouco assim pra chegar onde eu sempre quis. Te esquecer, eu sem voce e todo esse bla bla bla. Isso e puro terrorismo. E fragil. E mesmo com toda aquela estrutura, com todo trabalho, aquilo que se levou anos para ser construido, estilo Old Trade Center, e abalado em questao de segundos. Voce e seus avioes... As vezes da vontade de apertar o botao do send e enviar um eu te amo numa noite qualquer, te pedindo em seguida que nao responda nada pra nao desarmar todo escudo que eu tenho formado, ainda sim, com essas ferramentas enferrujadas. Eu tenho muito medo de ser o Old Trade Center. Hoje eu chorei, mas as lagrimas cabiam no bolso, como nao e de costume. E e realmente melhor mesmo parar por ai. Enchente assim, so e bonito se for em Veneza. A unica coisa ruim dessa historia e que por mais que voce va, a esperanca fica. Por que logo eu, a pessoa mais realista e pessimista do mundo encontra um jeito ridiculo de achar que essa historia ainda pode ter essa droga de final feliz? E totalmente contra minha vontade, e mais irritante do que te querer, assim, propriamente dito. Da vontade de dormir e pedir que me acordem so quando esse inferno acabar. Vou continuar trabalhando nisso, pro
seu bem, pro meu, pro nosso bem.E agora eu fico querendo achar alguem ali na porta do lado. Esperando alguem que nao seja voce. Um carinha pra me levar cupcakes as 23:00, depois de um dia arduo de trabalho. E naquele momento, com os pes mergulhados numa bacia com agua quente, a felicidade e plena, nao da vontade de largar nunca. Que se dane a dieta e o cansaco. Devoraria os cupcakes, abracaria tanto ele ao ponto de parecer ridiculo pra cacete. E e verdade, a gente sempre arranja um jeito de ser feliz. Com ou sem voce, assim eu espero.
Dizem que quando a esmola e muita o santo desconfia. Vai ver por eu nao ser tao santinho assim eu nao desconfiei de nada. Muito sorriso, muita paz de espirito, muitos rapazes em volta... Essa era voce da ultima vez que eu te vi. Eu realmente nao entendi, voce mesma me disse birrenta, fazendo showzinho que nao queria mais me ver, que nao aguentava mais, que tava sofrendo muito, mais do que podia suportar. Que o coracao era ate grande, mas a dor maior ainda. E tava la, esbanjando simpatia e felicidade, como se minha presenca nao incomodasse e eu ja nao fizesse mais o coracao ficar comprimido com vontade de saltar pela boca. E aquele seu ar de seguranca foi saindo, me fazendo sufocar, me deixando simplesmente inseguro.Eu te deixei em pedacos e nem nego. O que me espanta e esse seu jeito como se nada tivesse acontecido. E se eu gostaria de te ver sofrendo? Nao, nem e isso. Mas e da natureza humana querer alguem ali pra te alugar, necessitar e depender de voce. Nao e nem pra te completar, e somente completar o ego, nada mais. E meu ego tava quase morto. Eu lembrei que ha uns dois meses seu telefone tocava com ligacoes minhas e tudo que eu ouvia era: deixe seu recado. Disse que ia me evitar porque gostava muito de mim e ainda assim eu continuava preferindo colocar tudo na sua frente e estava disposto a perder aquilo que eu mais podia ter: voce.Eu deixei ligacoes, emails, recados na pagina de relacionamentos da internet, eu mandei palavras por amigos, eu fiz de tudo pra ouvir qualquer coisa tua e recebi apenas silencio. Eu dei uma de inconformado, desesperado e tudo que um menininho de seis anos e quando nao ganha o brinquedo que tanto queria. Eu te provoquei de todas as maneiras que eu pude, eu queria ouvir ate uma ofensa, qualquer palavra carregada de odio, qualquer coisa que fosse um sinal de vida. Um sinal de vida seu na minha vida. Voce saiu do mundo, foi dar uma volta na lua, sei la, em qualquer lugar muito longe de mim. Eu te perdi de vista e eu tambem deixei de procurar.Quando eu volto pra nossa cidade te encontro num bar e voce vira a cara, vai embora e me deixa na vontade de tudo. Ai depois eu pego o aviao sem te ver e quando eu posso volto de novo. Dessa vez voce e surpreendente de todas as formas. O riso, a cor do cabelo, a cor da pele, a roupa. Ta mais bonita, sabe? Como se tivesse deixado ir embora tudo aquilo que roubava essa beleza escondida, como se tivesse mesmo me deixado ir embora. Tava num canto com as amigas e reparou meu olhar inquieto acompanhando todos os seus passos e performances. Quando eu menos espero vem na minha direcao e abre um sorriso como eu nunca vi igual e muito menos merecia. Ta ai um sorriso que me deixou triste... E ai, tudo bom? Como anda a vida? Eu fiquei completamente
extasiado. Ali eu era so mais um idiota que fiz diferenca e agora nao faco mais e essa vida era a minha e nao mais a nossa. Sabe aquela historia um dia eu ainda vou rir disso? Exatamente o que ela devia ta pensando.Eu fiquei mandando todos os meus neuronios pensarem e procurarem qualquer desculpa esfarrapada que justificasse tamanha felicidade e tanto descaso. Ela quer fazer um ar de quem ta bem, quer se mostrar superior, quer fazer ciumes, qualquer uma dessas besteiras. Mas que nada, e muito mais simples que isso: Ela ta melhor sem mim. As pessoas mudam e as vontades se moldam a cada fase. Ninguem e pra sempre se a gente nao se esforcar. Nem pai nem mae, nem o ex, futuro ou atual. Se a gente nao quiser amar e cuidar, as vontades se reciclam e o que era amor vira pouco amor ou amor nenhum. A gente so pensa e sofre por alguem quando a gente se permite. Se a gente quiser, entrega ao tempo e da um jeitinho de dormir em meio a turbulencia.E eu fiquei incomodado, mas tanto, ao ponto de soltar a lingua: Ta bem, ne? Ja me esqueceu? Pra piorar, ela riu, como se tudo isso nao passasse de uma besteirinha de uma menina boba que sofreu por amor e agora tem coisa melhor pra fazer. Que nada, foi muito marcante na minha vida, mas as coisas mudam, nao da pra ficar estacionada o tempo inteiro em local proibido, uma hora a gente se toca e toca a vida tambem. Por mais acucaradas que tenham sido as palavras, elas desceram com um gosto amargo. Ela podia ter dito: E, nao penso, mas teve ate um discursinho ensaiado, o que nao muda nada pra mim, ja que tudo quer dizer uma unica coisa: Voce nao e mais nada pra mim.Nao fui eu quem nao me conformei em viver sem ti. Eu que nao me conformei em te ver sabendo viver sem mim. E agora eu sei o quanto doi. Seja la se isso for amor, paixao, necessidade, eu so sei que doi. Da aquele arrependimento de nao te obedecer quando voce disse: Fica comigo. Enquanto voce fazia meu coracao bater, as outras faziam ele parar. Enquanto voce cuidava de mim eu cuidava das outras por que eu sou mais um burro em meio a outros bilhoes de pessoas que cismam em querer tudo que nao podem e serem cegas diante de tudo aquilo que elas precisam, somente aquilo. Ai agora eu fico aqui chorando te vendo rindo. E duro te ver tao bem, com outro alguem, te ver melhor. E fico aqui te ligando ate tomar a sua mesma decisao de decidir por quem eu vou me apaixonar, sabendo que voce nao e mais uma opcao.
Todasessas maquinas e tubos atrelados a cada esquina do meu corpo me fazem viver umpouco mais. Em contrapartida, o apatico tom verde-salvia, que banha as paredesdo quarto, juntamente a comida horrorosa e cautelosa do local, me convidamfestivamente para um coma perduravel. Agora, imagina ai como e viver (ironicodizer viver no momento) todo esse drama de cores tragicas, sabores desgostosose e claro, a adversidade que e a tua ausencia. Assim ja nao me preocupo com ocoma, e sim com a morte mesmo. O pouco que minha mente trabalha, e tentandoresgatar meu passado-presente-fututo-pra-sempre contigo. Pensando nas minhasultimas palavras, nos meus ultimos desejos e toda essa quase besteira que fazemos enfermos terminais. Entao eu pediria gentilmente a enfermeira uma dose dealcool, um cigarro, papel e caneta. Quem sabe, assim, voce leia minhaspalavras, ja que se recusa a ouvir as mesmas, assim como todas minhas chamadaspendentes no teu celular.Naoquero soar como mais uma paciente em estado de choque. Mas pelo garrancho daletra mal elaborada, e perceptivel o tremor nos meus dedos palidos e roxos deunhas mal feitas e de cuticulas mal tiradas. Mas tanto faz, ja passei por coisabem pior. Eu me refiro ao borrao da carta, nao ao meu cancer incuravel, certamente.Nao quero te contar detalhes do dia em que a gente se conheceu, pois aindaexiste um resto de esperanca nesse meu ego nocauteado que torce para que vocese lembre. Minha razao cre que nao, mas pouco importa. O que se leva da vidanao e um primeiro aperto de mao ou um sorriso de boas vindas, mas sim o momentoem que a gente se sente mais a vontade pra oferecer mais que estranhos apertos demaos que se desconhecem e principalmente, nao somente dar sorrisos, mas tambemrecebe-los de volta. Voce lembra? Eu ja so me lembro da parte em que voce setornara de casa, e do coracao. Meu amigo, meu ombro direito, minha maoesquerda, minhas pernas... Enfim.Correagora na cabeca o que voce chamava por meu dia. As uma, chegara efusivo eeuforico com o bolinho velho da padaria comprimido contra o peito, usando o arpara apagar a vela levemente acesa, que se fazia luminosa no breu do meuapartamento, se revezando entre emitir o som das palmas e o carregardesajeitado do troco cereja-carmim. Entre o tedio e a morte daquele dia, jabanal pra mim, eu me socorria naquela cena. Nao me importava com as futurasrugas que deixariam minha face plissada, ou o fato de morrer ingerindo obolinho morfetico, nem qualquer outra coisa. Tudo que me vinha aos olhos, amente e ao peito, era unicamente o ato de carinho. Valeu, vai tomar um banho,tem lasanha no forno e um bom vinho novo, o que eu quero de presente pra hoje eo cessar da minha fome e a tua companhia. E se tratando dos meus dotesculinarios, nao era dificil acatar minhas imposicoes. Ok, me da dez minutos,ja volto pra ser teu. E ria manso, com o ar de dever cumprido. Nassegundas-feiras de tedio, nada mais justo que uma dose de uma serie criminalcomo NCIS. Pode entrar, tu ta exatamente tres minutos atrasado, temposuficiente pra nao entender mais a razao do
resto da trama. Desculpa, voce mefalou dessa mania abusiva da tal da tua rinite aparecer vez ou outra, foi aique eu decidi parar na farmacia da esquina pra comprar um daqueles teusfrasquinhos viciantes de conteudo liquido corrosivo. E eu disse que o nome naoera bem esse. Obrigada, agora vem e senta aqui que eu te explico o que jaaconteceu. E a gente comecava, como se fosse eu a Pauley Perrete e voce o MarkHorman, dando nossos palpites amadores, tentando solucionar os casos antesmesmo do fim do episodio. Nos realmente nao tinhamos nocao alguma deinvestigacao ou balistica, e voce nunca teve nocao do que e ser justo. E eu teaceito, assim, ridiculo e bocal. Porque amar e isso ai mesmo, meu bem.Tambemteve aquele dia, que nas minhas recordacoes, ficou marcado como o comeco do fimdos nossos dias. Era um show de uma bandinha de nome peculiar, que eu tentodesvendar ate hoje. Cajun Dance Party, se bem me lembro. Fui eu, voce e maisuma meia duzia de amigos. Voce tava isolado, encostado, pressionando a pernadobrada contra um dos apoios da pista principal, bebendo cerveja, com cara decachorro sem dono. Eu e minha solidariedade fomos direto ao teu encontro.Alguma coisa estranha ja invadia o ar naquele momento, mas so com a solidez dastuas palavras eu pude concretizar essa realidade no interior do meu cerebroantes genuino. Voce se apossou das minhas maos. Fica aqui comigo. Eu ja toaqui, nao to?. Eu quis dizer, fica comigo mesmo. Melhor nao, meio mundo vaiver e e isso ai, a gente nao deve. Nao lembro o epilogo do dialogo turbido, jaso das maos desatreladas, do eu pra ca e voce pra la. Uns trinta minutos depoisvoce ja tava destinado a tecer novos prologos, mas agora com outra mulher, quenao visse nenhum obstaculo obvio pra chegar a tua boca. Parecia ate uma cena defilme programada. Bem na hora que o Daniel Blumberg enfatizava o refrao de TheHill, The View and The Lights, tipo num som de tragedia grega, enquanto minhamao direita cedia ao meu copo de bebida uma ida dramatica ao chao, eu via vocesali, sentindo certo alvoroco dentro de mim, desconfiada de que dessa vez, ainquietacao nao viera proveniente do alcool. Lembro que assim que o beijoacabou ainda ouve um ultimo pedido teu. Compra la uma bebida pra mim? Euarregalei um dos olhos, franzi a testa, perguntando a mim mesma se isso eracomigo. Por fim, eu dei as costas e me mandei.Voceainda arriscou deixar umas mensagens na minha secretaria eletronica, mas eu naotava afim de papo. Uns tres dias depois, no corredor de algum lugar, eu acendimeu cigarro e vi voce caminhando atras de mim. Eu senti, virei e voltei acaminhar pra frente de novo. Voce gritava, tentando ganhar minha atencao.Espera ai, onde e que tu vai? Eu parei. O que e que tu quer? Com uma carade poucos amigos. Nao entendi nada, tu sumiu do show, eu te liguei, tu sumiude tudo. Fui eu quem nao entendi, tu disse que queria ficar comigo. Vocecomecou a dar um sorriso sem graca, como se a felicidade tivesse deixando oscantos da boca.
Era so brincadeira, eu nao tava falando serio. Eu ri contigo,abaixei a cabeca, traguei o cigarrinho, fiquei seria e te olhei de novo. Emesmo? Porque nao parecia!. Teu sorriso ja sem graca cessou de vez. Eu impelia fumaca contra tua cara. Faz o seguinte, da proxima vez tenta fazer naoparecer tao real assim, pode ser? Voce nao tinha mais nada a dizer. Eu jogueio fim do cigarro nos teus pes e fui embora, mais uma vez. Parece que bem ai asdespedidas se tornaram normalidades do nosso dia-a-dia. Talvezexatamente uma semana depois, numa reuniaozinha na casa de um amigo em comum,voce soltou, depois de ingerir alguma bebida alucinogena, que sentia minhafalta. Eu so consegui emitir meu proprio silencio e minhas caras e bocas dequem tava pe da vida! Quando eu fui deixando de ficar sobria e as pessoas dolocal se reduziram a metade tava la eu e voce, sentados numa mesa, um de frentepro outro sem trocar palavras e eu te repreendendo apenas com olhares. Parecemesmo que o chegar da noite sempre me deixa mais vulneravel e voce, que ja meconhece, escolhe as piores horas pra tentar fazer as pazes. Senta aqui do meulado. Nao, senta aqui tu. Por favor. Eu fui la e sentei. Voce me abracouforte e beijou minha nuca. Quer saber, eu vou ali naquela salinha olhar proteto e dar uma checada nas paredes, se tu quiser, vai la depois, to teesperando. Nao vou nao. E eu fui, me lembrando dessa mania ridicula de mecontrariar e contradizer nas piores das horas. Era uma bibliotequinha escura que nao via limpeza ha uns tres meses,suponho. Antes que eu termine, eu quero ressaltar que no escuro, onde a gentequase nao pode ver nada, e onde geralmente eu consigo ver as coisas maisbonitas acontecerem. E entao, o que foi que tu me chamou aqui? E voce mepuxou, enquanto eu podia ouvir de novo o Daniel Blumberg, agora mais invisivele mais doce cantando The Parachute, e me beijou, respondendo minha perguntatola. Comoqualquer amizade, ou a maioria, bem... Como poucas, chegou um momento em quemeus neuronios deram nos em si proprios, me dando certo tipo de convulsao, ondeeu ja nao mandava nas minhas proprias acoes e eu so conseguia tremer, tentandoassimilar o que se passava com nos dois. Nao, eu nao quero dizer que nossahistoria virou um drama romantico, porque nao e bem assim, acho ate que longedisso, porque os nossos lacos fraternais, se eu posso assim dizer, aindaestavam tao conectados. E nao era amor de homem e mulher. Eram duas criancasbrincando de brincar com si proprios. Ate certo momento, logicamente. Aspessoas crescem e os sentimentos, algumas vezes, tambem. Eu podia ser tua amigade ceder uns beijos se alguma vadia te chutasse por um motivo qualquer. Ou tuaamiga de se dar por conta do alcool ou por carencia propria. Os amigos sao praisso, nao? Pra se dar mesmo. Que sacrificio! (Ironia e meu ponto fraco). Risos.Mas voce podia mesmo calar essa boca de vez em quando. Tinha tanto te faladodessa tua mania boba de falar coisas que voce realmente nao sentia. Voce erabom em falar, eu
era boa em ouvir. Voce era muito bom em falar, eu era muitoboa em sentir. E ai eu comecava a te odiar, e gostar de te odiar... E a gostarde ti de novo.Agente era bom mesmo em se exibir a pupila dos outros, as quais se arregalavamcuriosas parecendo quererem saber: O que ela e? O que e ele? O que eles sao? Enessas horas voce me dava as maos, me arrancava de algum jeito um suspiro eenfrentava o fuzilamento desses olhinhos hipocritas do resto desse mundo, dandoos ombros, expondo com gosto nossa relacao fraternal, amigavel, mae-e-filho, deirmandade, de casal e de tudo que nos cabia ser. E a unica culpa que pesavamesmo era o fato de nao podermos ser mais. Olha so, todos tao olhando pragente como se fossemos, eu e tu grandes pecadores. E o foda-se que vocesussurrava no meu ouvido essas horas soava como uma melodia tecida em cetim,suave, bem doce. E era sempre por isso que eu tinha tanto a urgencia de teperdoar mesmo nos piores dos teus erros.Eassim a gente foi vivendo nossa vida, voce me amando e achando que podia fazerde mim o que quisesse. As vezes tua amiga, as vezes aquela mulher que tu iabeijar e nao ligar no dia seguinte sem se preocupar, e me irritava, me irritavamuito, porque parecia que nao sabia bem o que tu queria ou sabia, mas achou queeu tambem nao ligasse. Mas por favor, e todas minhas ceninhas de ciume e meusincomodos com essas menininhas que voce andava pra la e pra ca, toda minharaiva desses teus amores por uma mulher perfeita, toda sob medida pra ti? Eufalei mesmo que era chegada a hora em que isso tava comecando a doer, por queeu ja nao via mais respeito nenhum de voce comigo e quanto mais eu implorava,mais voce torcia meus neuronios me fazendo perguntar porque tanto descaso assimcomigo! E natural que os homens sejam babacas com as mulheres, mas desdequando eu sou uma mulher pra ti? Antes de qualquer coisa, eu sou tua amiga,nao?. A gente ia trilhando um caminho irreversivel de discussoes e ofensas quenao sei bem ao certo se mais no uniu ou se mais nos separou. Mas com certezafoi fundamental pra fazer dessa nossa historia desgracada um pouco mais bonita,por mais contraditorio que isso possa parecer. Agente nao cabia mais no mesmo espaco com nossos egos inflamados e eu percebique nossa relacao tava totalmente arruinada. Sabe a sensacao donunca-vai-ser-como-antes? Pois e, eu perdi essa fe na gente, porque por maisque eu quisesse te perdoar por tudo, era minha obrigacao me colocar em primeirolugar. Nossa distancia nunca foi suficiente pra que eu deixasse de sentir tuafalta e pensar em ti em anoiteceres bucolicos, esperando os Arctic Monkeystocarem no meu celular com o visor acusando teu nome, louca pra dizer adeus aomeu orgulho. Mas na verdade, eu acho mesmo que voce nunca mais sentiu nadaigual assim por mim. E os anoiteceres so foram ficando mais bucolicos ainda. Eunao queria perder a essencia da minha vida e sentia que eu precisava cada vez maiste ter por perto. E eu sempre
mantinha contato, mas sempre notando a tua eternadistancia de reacao nao reversivel. Numa noite minha de bar, tudo veio a tona eeu te liguei, pedindo pra voce me encontrar no meu apartamento.E eu pedi que me dissesse a verdade se o cassofosse da falta de importancia ou de interesse, ainda mesmo se fosse,dolorosamente, falta de amor. Eu ouvi um cara falando uma vez numa propagandode Greys Anatomy que, buscar a verdade nao e quer encontra-la e sim, euacredito nele. Eu me encontrei desesperada, gritando e soltando farpas. Se naose importa, nao diz que se importa, se nao ama, nao diz que ama, mesmo que euimplore por isso. E isso que tu quer? Ok, eu nao amo mais, ja amei mesmo, masnao mais. O no que residia na minha garganta ha tempos se desfez, eu fuisentando devagar, me afastando de ti e indo pra tras, tentando achar a paredemais proxima. Eu levei as maos no rosto e achei o chao. Eu fiquei ali,chorando. Nao, nao era isso que eu queria, mas talvez seja disso que eupreciso. Isso parece conformidade, mas ali eu ia morrendo assustadoramente. Euqueria perguntar onde foi que eu errei, mas meu corpo nao tinha mais nenhumareacao diante da hemorragia de lagrimas que me consumia. Desdeesse dia voce se foi definitivamente, sem deixar rastro da tua sombra. Ha maisou menos dois meses, eu desmaiei enquanto lia a sinopse do novo filme do WoodAllen. Lembrei dos teus conselhos e fui fazer uns exames pra esclarecer tudo eesperava assim, ficar aliviada. Na sala de espera, onde a assistente meoferecia um cafezinho, eu roia o resto das unhas com esmalte escarlate,implorando mentalmente pra que voce tivesse sentado no meu lado apertando minhamao, me certificando de que tudo ia ficar bem. Eu entrei na sala, sentei eouvi. Nao lembro direito o besteirol anti-nervosismo que o medico disse antes dedar a tacada final. E cancer. E infelizmente e um quadro irreversivel, vocetem mais ou menos uns dois meses de vida. A ultima vez que me lembro de terficado tao destruida foi quando voce me matou pela primeira vez. E ai meus diasestavam condenados a pensar no que fazer a respeito, se nao so morrer em vao.Eu tentei te ligar pra contar porque, apesar de tudo, do meu orgulho ferido edo meu coracao destrocado, eu nao queria ninguem pra olhar por ultimo, se naovoce. Voce se manteve incomunicavel e eu passei meus ultimos dias apenasmorrendo, de todas as formas que alguem pode um dia sonhar em morrer.Hojefaz uma semana que eu to deitada nessa cama do hospital. Eu decidi que nao queriaficar meus ultimos dois meses encarando o verde-salvia da parede desse comodomonotono. So que agora foi irrefutavel, porque dessa vez, eu sinto que eu vimaqui pra dizer adeus mesmo. Eu fico aqui me debrucando desesperada mequestionando que se existisse algum Deus, esse, nao me deixaria ir assim e nemagora. Que se pelo menos eu tivesse que ir por algum motivo, que fosse com vocesegurando minha mao e olhando meus olhos, acompanhando meus ultimos suspiros,sofrendo por mim e comigo. Por que pode ate ser que eu nao