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E ai, como vai a nova escola de voces, hein?Pois a minha e um pouco desengoncada, mas ate que e boa. Ue sao os pais que mandam.Eu dese jo um bom ano para voces,Abracos,Arthur! Acabou o ano e vamos nos separar. Cada um vai para uma escola. Mas pelo menos podemos nos falar pelo blog.E esssa e a foto de quem foi para festa de Natal do Cec: Pablo W., setor da contabilidade - 60 anos.Quando as pessoas morrem, a maioria finalmente entende a famosa justica divina. Eu entendi o oposto. Entendi a injustica divina. Entendi porque os mortais usam a expressao "brincar de Deus" como algo negativo. Ao longo da vida, sempre questionava o porque da vida. Deus simplesmente te joga no mundo dos mortais, sem explicar como ou porque. E coloco minha mao no fogo para dizer que Ele provavelmente da um risinho ironico e diz: "Se vira!". Simples assim.Agora mais que nunca percebo que Sartre estava certo: a existencia precede a essencia, esta que quase nunca chega. A mim ao menos, nao chegou. Vivi 60 anos e nunca encontrei a verdadeira razao de estar aqui. Disseram-me varias coisas, mas nunca me satisfiz. De todas as escolhas que fiz, nenhum me levou a lugar algum, e aquelas que deixei de fazer, creio que tampouco me levariam. Se eu estava entre dois caminhos percebia que ambos os resultados nao valeriam muita coisa e em semanas cairiam no esquecimento. No maximo, renderia uma historia para contar, que tambem seria esquecida em pouco tempo.Ha um ponto na vida em que voce conclui que so pode estar em dois lugares: ou preso em um escritorio (ou outro emprego qualquer) ou fazendo dreads e viajando de praia em praia em uma Kombi (ou outro carro qualquer). Mas quando chega a luz no fim do tunel, voce percebe que nem a Kombi nem o escritorio poderiam ser a resposta para sua verdadeira essencia. E que na verdade, foi tudo uma perca de tempo. Ou somente uma forma divertida de gasta-lo.E entao chego ao real e injusto jogo de Deus. Agora vejo que se a vida pudesse vir com um comando, ele seria o seguinte: "Aqui esta uma certa quantidade de tempo. Sua missao e nao ficar entediado". As vezes penso que a existencia surgiu quando Deus estava bem entediado. Entao, Ele criou esse jogo para se divertir ao ver varias cabecinhas humanas sofrendo para encontrar suas essencias, ate finalmente descobrirem que ela simplesmente nao existe. A vida e um jogo que so envolve tempo.E foi assim que eu cheguei a morte. Meu tempo acabou. No instante da minha morte, derramei uma lagrima pois pensei que meu tempo havia acabado e eu nao havia encontrado o proposito de estar aqui. Considerei-me fracassado e incapaz. Mas agora vejo que esse jogo nao admite vitorias, e portanto, tambem nao ha fracassos. O fim chega com o descanso. E o silencio eterno do tic-tac do relogio do jogo divino. Caro filho da puta,Quero contar uma historia para voce, aproveitando que voce gosta tanto de historias.Sexta-feira, fui para o bar, com
ar de quem ja superou e esta super bem. E eu estava.Sentei-me na beira do balcao, em um desses bancos relativamente altos. Pedi uma dose de conhaque (como era o costume antes de te conhecer). Estava tudo indo bem, era uma sexta-feira normal. Esperava uma amiga, entao sentou-se um rapaz do meu lado.Poderia perder tempo descrevendo-o fisicamente, mas isso pouco importa. Nao foi ele quem me chamou atencao, e sim seu perfume. Seu maldito perfume, que era identico ao seu, caro filho da puta. Andando por ai, nunca havia encontrado alguem com teu perfume, tao singular e seu. E logo ali, naquele bar, aquele rapaz usava a mesma fragrancia. Devo admitir que nao era identico ao seu cheiro, porque bem, teu cheiro e so seu. E eu nao sei ao certo se isso e bom ou ruim.Bem, caro filho da puta, voce sabe que a minha memoria nao e das melhores, e por mais que eu lembrasse do seu cheiro, minhas recordacoes passam longe do cheiro real, que eu nao sinto ha um bom tempo ja, nao e? Por culpa sua, e claro, como sempre.Eu pensei em levantar da mesa e sair, sentar-me em outro lugar. Considerei a ideia varias vezes, e enquanto o fazia, concentrei-me em nao me concentrar no perfume. Mas entao eu desisti. Entreguei-me a fragrancia e me deixei embriagar (nao so pelo cheiro, mas por voce). Discretamente, ate cheguei mais perto do rapaz para poder sentir melhor. E entao inspirei quantas vezes pude, era uma droga. Literal e figuradamente. Extase e voce, naquele momento, sinonimos. E eu senti falta, senti falta daquele cheiro se misturando ao meu. E senti falta e desejei voltar para suas camisas mergulhadas em seu perfume. Senti sua falta. E admito, altero tudo que tenho dito: senti falta do meu perfume se misturando ao meu, caro filho da puta.O que doi mais e que o fato de voce ser um filho da puta nao se altera.Nao considere isso como uma carta de reconciliacao, eu ainda te odeio.E odeio seu perfume tambem.E talvez essa seja somente outra comprovacao que te acharei em outras bocas, em outras roupas, e que principalmente: esta tudo bem.Entao, para concluir a historia, caro filho da puta, encontrei minha amiga e fomos a outro bar.Aquela noite foi boa.
Luisa, engenheira agronoma - 49 anos.Morri. Ponto. Pronto. E isso. Sim. Acabou. That's all folks.A morte e branca.Quando eu era viva, sempre desejei que alguem pudesse me contar como e a morte. Morri sem saber e agora que sei, agradeco por nunca ter descoberto em vida. Mas vou contar a voces, caros leitores, porque nao tenho nada a perder e muito pouco a se fazer.A morte e um clarao. A luz. E quando da-se a ultima batida do coracao, a gente sente um desejo incontrolavel, quase um desespero, de correr para essa luz. Ate alcanca-la. E quando voce a alcanca, acabou. Por toda a imensidao da eternidade, o branco. Um branco que e a juncao de tudo que os homens nao entendem. O fim e o comeco. Yin e Yang. Deus e inferno. A passagem do tempo e os espacos estaticos. Os cenarios que mudam e os relogios quebrados. E por mais que voce saiba que a luz e tudo isso, muito pouco se entende. E entao e isso. Bom, pelo menos para mim foi assim. Talvez daqui um tempo eu veja que isso nao e nada mais que o inferno. Com toda a eternidade pela frente, fiz o que creio que a maioria faz quando falece: julgar a vida. Ate porque, as opcoes de entretenimento por aqui nao sao muito amplas. Acredito que talvez nos seremos nossos proprios juizes. Minha avo sempre dizia que Deus julgaria nossos atos. Mas somente eu existo agora. Nao sei quanto tempo isso ira durar, mas vejo que aos poucos, tudo que consigo pensar e sobre a vida que levei. Aquela mesma vida, que por falta de tempo ou acaso, nunca pude reparar quando era realmente relevante. Agora e apenas um choro sobre o leite derramado. Talvez esta vasta brancura tenha alguma associacao ao ditado. Talvez isso seja apenas um devaneio para fugir de todos os processos que terei que julgar, absorver ou condenar pelas proximas horas. Ou vidas. Ou ainda, eternidades.Eu estou morta. E estou com muito medo. E pior, medo de mim mesma. Futuras geracoes, Gostaria de fazer algumas consideracoes primarias sobre o pequena planetinha azul em que eu vivo agora. A sociedade que se observa por aqui e extremamente complexa e dificilmente os relatorios aqui apresentados serao suficientes. Alguns servirao para que voces entendam o que nos fizemos. Outros servem apenas para manter nossa reputacao, mas a grande maioria entra para a secao "POUCO RELEVANTE". Vale lembrar tambem que tais observacoes escritas sao extremamente pessoais e eu posso estar muito enganada. Mas quero comecar com algo que tenho absoluta certeza: os seres humanos sao obcecados por lembrar-se das coisas. Produzir memoria. Consumir memoria. Desde sempre e estou quase certa que para sempre. Gostam tanto de lembrar das coisas que sei disso porque estou rodeada de lembrancas e no momento, estou tentando reproduzir uma lembranca. Os humanos realmente levam isso a serio. Desenvolveram disciplinas nas universidades voltadas exclusivamente para estudar e guardar lembrancas. Existem orgaos governamentais especialmente desenvolvidos para cuidarem do que eles chamam de "patrimonios historicos", que nao passam de umas construcoes que
eles utilizam para lembrar do passado. Eles abrem museus, redutos das velhas eras. Sao incontaveis os sotaos e poroes, lugares destinados a quinquilharias que remetem seus donos "aos doces anos de juventude". Sem contar aquelas casas que por si so sao organizadas e decoradas para fazer seu dono lembrar de tudo que e importante, cercadas de fotografias e objetos que remetem aos bons momentos. Retrospectiva de final de ano e videos de formatura? Sao os favoritos por aqui! Os livros sao extremamente respeitados, porque sao pequenas garantias de que a vida esta sendo registrada; e no futuro, podera ser lembrada. Os temas sao inumeros (as vezes penso que perderam a nocao de limite). Tambem tem os diarios, as gravacoes, fotografias... Basta. Os exemplos sao inumeros. Mas, ainda assim, nunca ninguem lembra da maravilhosa capacidade humana de... esquecer! Se as coisas andam dificeis para os humanos, e porque nunca pensaram em uma vida em que nao pudessem esquecer. Se eles julgam que o apice da bondade de Deus foi dar-los a capacidade de ter uma historia, e porque nunca pensaram na dadiva que e ter toda uma historia que e simplesmente esquecida. Imagine voce que esta lendo isso, somente imagine, se cada humano pudesse se lembrar de todas as dores, alegrias e agonias. De toda sua complexa e relativamente longa vida! 80 batimentos cardiacos por minuto e 1500 calorias por dia jamais seriam suficiente para aguentar tanta intensidade. Imagine, desde a dor do doce da infancia que nunca veio ate o odio ao chefe recem contratado. Somente imagine! Tenho minhas duvidas que a raca humana que eu conheco existiria se ela nao pudesse esquecer. Quantos relatos de paixoes e horrores, que arderam por tantas noites... Seus relatos se mantem, mas o sentimento humano ali sentido e uma vaga lembranca. E a intensidade de sua essencia foi carregada pelo fado eterno da existencia humana: o esquecimento. Os humanos sao fadados a esquecer e jamais serao capazes de reproduzir o que uma vez foi sentido. Eles, fascinados por lembrar-se, chegam a fazer copias excelentes de fatos uma vez vividos. Mas a intensidade e esquecida. Os minimos detalhes? Esquecido. Aumente a escala do tempo e cada vez mais detalhes sao deixados para la, Paixoes e agonias se tornam um resumo na pagina do "Wikipedia"(Isso ainda existe?). Toda a intensidade do movimento? Perdido em algum lugar no tempo e espaco. Toda uma noite de lagrimas, torna-se pouco a pouco, apenas uma vaga lembranca. Assim como toda a euforia dos carnavais. Parece triste no comeco que tantas historias humanas sejam deixadas para tras na via expressa do tempo. Mas os humanos nao seriam capazes de suportar tanto, jamais seriam capazes. Eu realmente gostaria de viver bastante so para descobrir se voces ja resolveram esse problema. (...)
Guilherme, fotografo (desempregado). 36 anos.Uma dessas percepcoes sobre a vida so pode-se ter depois da morte e o karma. Terrenos, se pudesse deixar apenas um recado a voces, este seria: "Acreditem no karma, que esta porra existe mesmo!". Existe, e tudo que eu fiz, paguei comendo o pao que o Diabo amassou.O unico problema e que sempre fui mimado demais, e acreditei a vida inteira que ela me punia mais do que eu merecia. Tenho, ate hoje, consciencia que mereci todos os castigos que tive. No entanto, creio que eles foram mais fortes do que eu precisava, fato que me levou por vezes, desafiar o Universo.Varias e varias vezes.Sou inconsequente. Nao pode-se esperar muito mais de alguem que dedicou metade da vida ao alcool e outra metade as estradas, certo? Sim, certo. Sei que toda acao possui uma reacao, mas eu acreditava que eu podia anular essa reacao com uma acao ainda mais forte sobre ela. Assim foi a vida. Talvez inconsequencia nao seja o termo certo. Eu tinha total ciencia sobre as consequencias, so que pensava que podia burla-las.Causava um problema. A vida entao me dava uma consequencia, e eu a correspondia com um problema maior. Ate se tornar uma grande bola de neve. Quando essa bola de neve se tornava algo muito grande, eu enchia a cara e voltava arrastado para casa. Estava ai um novo problema. E assim a vida seguia.A questao e o seguinte: Ao tentar adiar minhas reacoes, eu so as tornava maiores e piores. Entao, pa! O karma surgia. So que ele talvez, revoltado por ser enganado por tanto tempo, me dava punicoes maiores que eu merecia. Assim, eu acreditava que o Universo me devia algo. Se sofria mais do que julgava merecer, eu fazia outra pessoa sofrer somente para utilizar o servico pelo qual ja havia pagado anteriormente.Nunca aceitei sofrer sozinho. E isso, de certa forma, contribuiu para a pessoa maravilhosa que acabei me tornando. Eu conheci homens tao ruins que demoraria horas para descrever apenas alguns de seus defeitos. Safados e tipicos cafajestes, eu lutava para manter-los longe. O que as vezes me levava algum tempo. Quando bons homens conhecem cretinos, usam-os de exemplo para tudo aquilo que nao desejam se tornar. Eu fazia o oposto. Se eram ordinarios comigo, eu sentia que deveria devolver isso ao mundo de alguma maneira, entao eu me via obrigado a ser ordinario com alguem. Segui a vida assim, e por fim que tomei gosto em ser ruim.Ao inves de odiar o Diabo, acabei me tornando um discipulo dele. Essa filosofia nao era boa, mas me consolei por varios anos sob o pensamento de um velho professor de Fisica, metido a poeta nas horas vagas: "Nao ha nada mau que antes nao lhe faca bem".E as mulheres gostavam. Mas elas tambem nao me escapavam. Se alguma delas me fazia sofrer, aprendia todas suas tecnicas e em minha proxima vitima. Unica e exclusivamente por prestacao de contas com o Universo. Nunca aceitei que eu sofresse sozinho, se eu sentia a dor, alguem deveria sentir tambem, em igual intensidade. Nao
me importava que este alguem nao fosse o mesmo que me fez sofrer. Se Maria me causou dor, esta mesma dor deve ser sentida por outra pessoa. Seja Maria ou Joana, esta que nem sequer sabe da existencia de Maria. Somente por prestacao de contas, veja so que infantilidade! Eu me achava muito esperto, mas a unica coisa que pude ser foi um canalha estupido. Um verdadeiro canalha estupido.De ter sido um canalha, por ora ainda me orgulho. Quanto a estupidez, reforco: Acreditem no karma e jamais tentem enganar o Universo.
A noiteSao quinze para as noveSao dez para as duasSao um inferno para meia noitePor mera construcao poeticaMelhor um sinonimoSao uma eternidade para a meia noiteE sempre algo para algoSao um infinito para comecar a viverNada de bom acontece depois das 2 da manha Marcelo Torres, escritorio de publicidade. 49 anos.Na morte, a gente tambem percebe que as tristezas da vida nao estao exatamente relacionadas a nunca ter tido uma Ferrari ou uma mansao em Beverly Hills. O que mais me doi foi tudo que eu perdi no meio do caminho, e eu nao me refiro a toda grana deixada em cigarros. Estou falando de todos os pequenos prazeres que com o tempo nunca mais senti.A comecar pela comida: eu sempre disse que nunca almocaria ou jantaria sozinho. Achava as refeicoes algo importante demais para ser feito sozinho. Carencia? Talvez. Mas eu consegui levar isso por um bom tempo. Entao eu consegui um emprego que me pagava bem, mas que me dava cerca de 30 segundos para almoco. O almoco com uma boa companhia virou praticamente artigo de luxo. E eu consenti, eu pensava: "Ao menos tenho os jantares com Luana".Mas quando a gente comeca a perder um principio, perde-lo por completo e somente uma questao de tempo. De hora extra em hora extra, os jantares passaram a ser no trabalho ou sozinho em casa, na companhia de uma TV velha e um apresentador patetico.Mas doi saber que no fim da vida, so tinha espaco para cigarros, que ja nao eram mais fumados por prazer, mas para aliviar a tensao. A tensao de um dia que foi ridicula e pateticamente igual a todos os outros. O tempo geralmente vem com uma rotina. Agora, tenho mais certeza do que nunca que isso so acontece porque a gente se acostuma. Acostuma a nao poder mais ter tempo de perguntar como foi o dia da mulher amada, acostuma a nao ver mais arvores porque nunca tem tempo para ir ao parque, acostuma a so dirigir correndo porque esta atrasado.Antes de morrer, percebi que so conhecia o caminho entre o trabalho e a casa. E ate mesmo este caminho, parecia estranho porque sempre estava concentrado em bater ponto na hora certa. Tambem perdi a magia com que via as coisas. Lembro-me de quando era jovem, a primavera era motivo para passar dias sorrindo, e o sexo era puro extase. Com o tempo, ate o maior dos prazeres virou algo mecanico.A maior tristeza do post mortem foi perceber que enquanto estava vivo, eu ja estava morto. Marcos, 32oieu nao sei o que escrever aqui acho que e pra falar o que estou sentindo sobre essa coisa de morrer luz branca quarto e talentao eu to me sentindo mal muito maleu morri sendo um morador de rua e estar aqui me lembrou da primeira noite que eu dormi no chao da rua...............chegar ao quarto com a maquina de escrever e se renderassim como eu me rendi naquela primeira noiteeu tinha fome eu tinha sede (sede muita sede) eu tinha alucinacao e eu queria estar em casameu corpo nao
se movia um centimetro maise se caso pudesse se mover eu nao poderia estar em casaporque ninguem me queria em casaentao meu corpo pedia que eu deitasse que eu cedesse.........eu nunca havia caido porque eu nao era bicho pra ficar dormindo no chao naochao de rua suja que madame passa com salto 15 desfilandonao nao naoeu nao era bicho pra dormir no chaomas naquela noite eu virei bichoeu me rendi porque eu sou bichosou bicho igual todo bichoe nao e porque posso escolher quando quero meter que eu deixo de ser bichoeu sou bicho mesmobicho que so fez merda e mereceu o chao....aceitei-o.........quando as costas tocaram o chaofoi foda foi muito foda foi foda pra caralhoeu queria chorar eu queria chamar minha mae(eu tinha 30 anos)eu era bichoeu era lixo que madame de salto 15 jogava na rua(e parava no chao igualzinho eu)mas ai passou, o corpo sentiu-se mais aliviadoe eu dormi e aquela foi a primeira noite que eu sonheinao tenho sede nao tenho fome e senao enlouqueci de vez acho que to sem alucinacaomas me rendi a esse quarto igual me rendi ao chaoporque assim como meu corpo nao aguentava mais aquela situacao extremaagora ele nao aguenta mais situacao extrema algumaninguem quer morrer.............assim como ninguem quer dormir no chaomas as vezes o corpo implorae a gente vaiigual todo bichosimples redencaosimplesmentesim
Augusto Oliveira, pintor - 79 anos Vinte anos atras eu tive um enfarto. Eu vi a famosa luz branca que eu vi antes de me encontrar aqui, definitivamente. Mas quando eu cheguei a esse quarto, um desfibrilador e tres medicos me tiraram daqui. Lembro-me de ter visto essas mesmas paredes brancas e essa mesma mesa, mas nao houve tempo suficiente para identificar o que estava em cima dela. E quando eu voltei a vida mundana, eu passei a questionar o que era aquele objeto.Perdi noites e noites tentando encontrar a resposta e cheguei a buscar em livros. Encontrei varios textos que descreviam o tunel cheio de luz, a subita visualizacao de toda a existencia, a existencia de um quarto branco... Mas nada alem disso. Cheguei a beira da loucura, procurei especialistas de todas as areas, de mediuns a psiquiatras. Todos eles diziam que eu estava louco, que a morte era branca e explicativa, mas nada alem disso.Criei diversas teorias. Pensei ser um livro com todas as respostas, o objeto que representaria minha vida, um calice, a caixa de Pandora... Eu pensei que se fosse a caixa de Pandora, so haveria a esperanca ali. E se todo espirito morto se alimentasse dela pela eternidade, aquele quarto seria o inferno e consequentemente, a obra-prima do Diabo. Condenar os espiritos a prisao perpetua sobre constante esperanca... Era torturante, mas nao era coerente. Faltava pedagogia. Algo me dizia que aquela nao era a ideia do Diabo, ainda que ele desejasse ter tido-a. Arriscaria dizer ate mesmo que ele nem sequer era o arquiteto daquele quarto.Mesmo assim, eu ainda buscava o elo faltante para comprovar a teoria de Pandora. As vezes eu achava que fazia isso porque era melhor acreditar nisso do que aceitar que aquele era apenas um objeto decorativo. Outras vezes, pensei que me tornei tao obcecado por isso, porque depois que vi tudo o que so a morte permite, percebi que nao havia nada para acreditar naquela vida. Engoli essa ideia: gostava da teoria de Pandora porque decoracao era uma resposta fraca demais, e isso era tudo.Respirei essa ideia ate o dia que minha esposa disse que se eu nao largasse essa ideia, ela pediria o divorcio. Dormi angustiado aquela noite e entao eu tive um sonho. O objeto nao era a caixa de Pandora, era uma balanca quebrada. Isso respondia a pergunta.Na balanca, os mortos seriam instruidos a dividir seus atos entre bons e ruins nos pratos. Ate que o espirito descobrisse que a balanca e nao equilibravel, mas ate la, ja haveria enlouquecido, por ter sido obrigado a refletir sobre suas acoes em vida. Deliciosamente genial. Depois disso, minha mulher me deixou e eu so dormia sob efeito de tarja preta.Dois anos depois eu morri. Louco, porque havia descoberto o que era a morte antes do tempo certo. Ainda que eu tenha errado o objeto, eu acertei a funcao. E alias, o arquiteto desse quarto foi muito mais esperto do que eu, porque convenhamos, mesmo que a balanca seja mais poetica, a maquina de escrever e bem mais autentica.Aqui nao ha pesos
ou pratos. Ha palavras e o doce liberdade para julgar seus atos. E essa docura de descobrir que nenhuma das palavras ira equilibrar a balanca (ou fara a maquina sumir se voce escrever as palavras certas) que e enlouquecedora. O homem livre enlouquece, Quando se descobre que nao ha divisoes, nao ha bem ou mal, que nao ha ninguem para controlar e punir; quando o homem descobre que o e o unico capaz de absolver e condenar seus passos, ele perde os sentidos. Assim que o homem descobre sua liberdade, ele passa a ser louco. E por isso que nao existem homens livres, somente loucos.Nesse quarto branco, so se mantem sao aquele que ainda escreve para dividir seus atos em bons e ruins, esperando ser julgados por uma forca superior. Quando se descobre que nao havera nenhum juiz alem de si proprio, o homem comeca a procurar qual e o sordido objeto do quarto branco. Se todas a existencia cabe a ele, nao ha nada para acreditar alem de uma caixa de PandoraMeu nome e Augusto Oliveira e eu vivi 22 anos sabendo que a vida e uma balanca quebrada. Morri em 2007 e sou, oficialmente, extremamente lunatico.
grana?-Nao. Eu vou para onde a vida me leva. Carona, premios de jogos...-Entao joga?-Talvez. - Vaificar aqui muito tempo?- Naosei. Posso ir embora amanha ou ano que vem.-Depende do que?- Daspessoas.- E oque acha das pessoas daqui?-Voce e legal.-Obrigada, mas e o resto? - ela sorriu, havia gostado dele. - Unscuzoes.Elariu, e ele tambem.-Sabe, eu tambem acho. Fizeramum brinde.- Prafalar a verdade, voce foi a unica coisa legal de Campinas ate o momento. -Farei valer o elogio, a proxima cerveja eu pago. -Significa que quer dividir outra cerveja comigo?-Sim, e tambem quero seu telefone.