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Dificil comecar um texto pelo que ele nao e. Eu tenho milhares de coisas passando pela minha cabeca agora. Poderia falar sobre tudo, mas vou falar sobre o que nao estou querendo. Esse texto entao, nao sera sobre o que eu nao tenho no momento. Eu nao tenho vontade de conversar. Por um dia, eu queria somente o silencio. Nem falar eu queria. Barulhos, ruidos, vozes incessantes, criticas, piadas, cobrancas, ah...barulho. Eu nao tenho vontade de escutar. Eu nao tenho vontade de tocar. As notas ja estao me irritando. Cada nota igual me mostra o despreparo e a falta de criatividade tecnica de nao ter tecnica pra criar. Casa musica igual cansa meus ouvidos mais ainda e ja foi o tempo que musica me trazia alguma coisa senao...barulho. O barulho me irrita. Me irrita tanto quanto a discordancia. Me irrita tanto quanto a falta de bom senso. Me irrita mais do que a falta de assunto, porque nessa ha pelo menos o silencio. Viadice me irrita. Antes que seja criticado por homofobia, isso nao tem a ver com homossexualismo. Viadinho e aquele que faz cu doce. E aquele que acha bonitinho falar fino. E o que enche o saco por nada e so quer aparecer. Mas nem desse estou falando, estou falando de viadice de homem. O pobre coitado. Odeio isso. Eu nao tenho vontade de ver. Cada dia meus olhos so me mostram o que eu nao quero enxergar. Vejo um bando de idiotas disfarcados de inteligentes com acesso a internet. Vejo um monte de pseudo-homens, pseudo-mulheres, pseudo-drogados, pseudo-cultos e vagabundos. Vagabundos e o que eu mais vejo. Vejo idiotas se fazendo de mais idiotas ainda e os que pareciam inteligentes virarem idiotas por conta de idiotas. Idiotice e praga. Eu nao sinto vontade de cheirar, Os perfumes ja se confundiram. Nao sei de quem e. So sinto o meu. Meu perfume que vem mudando de um tempo pra ca e nao sei mais qual estou usando. Acho que fui contaminado pela minha propria fragrancia. Foi eu quem decidiu trocar. Nao queria mais usar aquele velho que me acompanhava desde sempre. Queria algo mais poderoso, algo que deixasse para tras aquela lembranca de quem eu era. Funcionou, mas nao do jeito que eu queria. Eu...perdi o controle e...bati. Bati de frente com meu antigo perfume no meu travesseiro. O mesmo do qual eu encosto a cabeca todos os dias para me livrar do mundo. Eu lembrei de uma cor especial. Vermelho. Me lembra principalmente a cor do seu cabelo. Aquele que e o motivo das minhas piadas mais horriveis. O que faz eu perder o poder e ouvir ao inves de falar. De olhar ao inves de escrever. E lembrei que e o principal motivo de eu ter mudado. O vermelho aparentemente e mais forte. Foi mais forte. Me fez lembrar do meu perfume. De como ele era doce e trazia conforto. Esse perfume forte de hoje so e necessario pra mostrar forca e presenca. Nao, nao serve pra mim. Nao se muda a natureza como se muda de perfume. Fui
contaminado por um cheiro que me deixou em transe, mas nao foi capaz de me deixar sem os sentidos. Se o fizesse, estaria feliz. Nao precisaria ouvir, tocar, olhar, cheirar...muito menos sentir o gosto. Sim...o gosto. Nao quero sentir o gosto. Estou dividido entre os gostos e nao sei se prefiro carne ou verdura. Essa e a diferenca entre o que eu ando provando. Nao gostaria de ter que decidir o que comer daqui pra frente. Por hora, amargo, e o que eu sinto. Quer saber, essa fragrancia e forte de mais pra mim, esta na hora de abrir o guarda roupas e pegar o antigo de volta, mas antes preciso dormir e tomar um banho pra esse cheiro forte passar. Chega dos meus 5 sentidos por hoje. O que eu quero? Apenas descansar.
Todos os dias, mitos caem.Centenas de paradigmas quebrados em um instante. Mitos, lendas e contos saoreescritos diariamente, mas nada disso importa desde que estejam a quilometrosde voce. Voce e capaz de suportar tudo, mas a primeira vez voce nunca esquece.Seja la o resultado positivo ou negativo, aprendemos com isso tambem. Ontem foidiferente de outras experiencias porque aconteceu do meu lado. Meu heroi caiu.Eu vi uma cena de quinze minutosparecer uma eternidade e no meio a uma discussao de mentirinha, como eram todasnos meus 24 anos de idade, faltou ar. Era como todas as vezes: Ele fingia-senervoso, comecava a gritar e isso se seguia de um abraco. Ontem nao. Ontem euvi a falta de ar e uma alta de pressao se transformar em terror, e a certeza deque meu pai ainda ficaria aqui por muito tempo irem por agua abaixo. Eucongelei. De todas as vezes que me orgulhei de ser frio e calculista, de medirexatamente o que eu tinha que fazer em momentos cruciais, nao serviu de nadaontem, eu era so um fantasma atrapalhando a passagem. Ve-lo chorar suplicando apresenca do meu avo, ja falecido doeu como dez socos na cara. Eu pude sentir asaudade que ele sente em cada lagrima que escorria pelo seu rosto. Aquilo medeixou em pedacos e eu nao conseguia mais encara-lo. A culpa foi minha. Por quediabos eu levantei, lavei meu rosto e me sentei a mesa sem cumprimentarninguem? Eu juro que nao sei a resposta. Foi automatico demais. Nao foi decostume fazer isso, nem de proposito, mas o que isso gerou estava alem do meuimaginario. Fui um covarde por nao permanecer ao lado dele e isso vai ficarcomigo pra sempre. Nao aguentei ver o mito se quebrar assim tao facil. A minhafortaleza estava com goteiras agora. Percebi que aquela muralha que antesparecia ser das mais fortes rochas do mundo, era na verdade apenas porcelana,pronta pra partir ao minimo toque. Ontem eu tive medo. Medo de queele pudesse partir e me deixar aqui sozinho. Ainda nao estou preparado praaguentar a partida de alguem tao proximo quanto meu pai. So de pensar nisso, eume lembro de ontem. Sinto-me envergonhado, mas o que eu aprendi disso, e quenao importa o quao bom voce seja 90% do tempo se os 10% que voce nao se importachegar na hora errada. Espero que isso passe e que a licao tenha sido aprendidapra quando isso acontecer, minha mente esteja limpa como um lago de espelhos eeu possa me olhar sem vergonha. Significado de Impulsos.m. Acao de impelir; o resultado dessaacao. Forca vertical dirigida de baixo para cima que sofre todo corpomergulhado num fluido. Grupo de oscilacoes de altissima frequencia, utilizadasem eletronica, que se sucedem periodicamente no tempo. Arquitetura. Peso dosarcos ou das abobadas sobre os suportes. Fig. Necessidade imperiosa, muitasvezes irresistivel, que leva certos individuos a pratica de atos irrefletidos;impeto. Estimulo, incitamento.Muitas vezesconfundido com o velho e bom Foda-se, essa acao, estimulo, incitamentoliteralmente fode nossas vidas. Deixar a emocao falar no lugar da razao nao e,na maioria das vezes, a melhor opcao. Basta pensarquantas vezes seu impulso agiu errado a sua racionalidade. Esta que
estaestritamente relacionada a sapiencia. A emocao o leva diversas vezes a fazercoisas que voce nao planeja. O impulso o leva a fazer justica por vias tortas enem sempre da melhor maneira possivel.Existem tres coisas que nao voltamatras: A flecha lancada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida. Bastava aparte do palavra pronunciada para expressar o meu pensamento, mas toda afrase de Socrates serve no contexto. O camarada ha 2500 anos atras ja sabia asconsequencias de uma atitude mal pensada. Na verdade voce aprende isso desdecedo, trocando o prazer das traquinagens feitas quando crianca, simplesmentepor impulso, quando seus pais o censuram. A partir dai, voce percebe arealidade das coisas e que suas acoes geram reacoes, no caso, a repressao dospais. Mas porque mesmo assim ainda insistimos em deixar nosso instinto noslevar sem pensar muitas vezes nas consequencias? Algumas pessoas afirmam queessa maneira de viver e a mais livre, mas sera mesmo? Sera que a repercussao detal ato nao o prejudicara posteriormente? Isso e valido na vida profissional,pessoal, academica, enfim, em qualquer lugar onde sua acao pode gerar umareacao negativa. Foda - se ?Tentoaprender todos os dias a controlar os meus impulsos. Tenho uma tendencianatural ao caos, isso e fato, mas sei que isso pode me prejudicar. Com o tempoaprendi que agir por impulso em cima dos fatos e muito pior que dar atencao aovelho e bom conselheiro Tempo. Quandoagimos por impulso exageramos, fazemos bobagem, cometemos injustica oucometemos justica mas de uma forma erronea. Depois de lancada, a flechanao volta a atras. Acao baseada no impulso prejudica a si e a outrem, e,num ato impensado, em questao de segundos, podemos acabar com uma ideia e saircomo errados. Nao e exagero, em diferentes proporcoes, pequenas ou grandes,sempre e bom pesar as circunstancias e consequencias. Deuma coisa e valido sempre lembrar: Nem sempre um pedido de desculpas podeapagar o sentimento de uma acao feita, mas a vida esta ai exatamente pra teensinar isso. Voce e o maior responsavel por suas palavras. Como seres humanostemos o dom do raciocinio e da razao, basta que saibamos usa-las. Se colocadosem pratica, podemos evitar diversos dessabores. Entao, use esse dom.
Em meio ao tedio e ao caos que flutua,nao penso em mais nada,nao existe mais nada.So eu e alguns pedacos de papel.Meus olhos nao distinguem mais,nao, como poderiam?Exigidos como ar, uma hora se cansam.Devem se cansar, pois ver tudo nao e enxergar tudo.Penso ainda mais naquilo que deveria ser feito, mas nao foi.Olha, ja se passaram horas. Nem percebi.Estive preocupado com outras coisas.Bem antes do tedio, bem antes do caos.A chuva me disse: "feche os olhos menino, chega de ver por hoje"Assim eu fiz. Apaguei numa refrescante chuva de sabado a tarde. Hoje foi meu dia de segurar umcaixao. Sabe aquela alca do lado do caixao que serve para as pessoas carregaremele no momento final? Hoje eu fui um dos escolhidos. Uma coisa eu posso tedizer: Nao ha gloria alguma nisso. Eununca gostei de funerais, acho que tenho alguns problemas com despedidas, mastoda vez que eu ia a algum velorio, seja de parentes ou de pessoas proximas aosmeus amigos eu notava sempre quem ia levar o caixao. Na maioria das vezes eramhomens. Filhos, netos, sobrinhos, irmaos, sempre algum familiar que sabia queteria que, de certa forma, segurar a barra do resto da familia e deixar eleschorando enquanto fazem o caminho funebre ate a cova. Acredito que tem muito aver com coragem, porque ser o ultimo a carregar uma pessoa importante para vocepode nao ser uma tarefa muito facil. Na verdade, nao existe nenhuma facilidadenisso e hoje eu pude confirmar. A primeira parte e se desprender do corpo,aceitar que aquilo que esta deitado, imovel e sem nenhum suspiro, nao passa dealguem que ja foi e deixou um pedaco fisico para tras, seja para onde for que agrande parte tenha ido. Isso varia de pessoa para pessoa, comigo esse nao foium problema. Minha ultima lembranca nao poderia ser melhor. Um eu te amo carinhosocom um sentimento de te vejo em breve seguido de um abraco impar entre neto eavo. Espero que voces tenham sentido isso um dia. Entao a primeira parte foifacil, nao tanto como a segunda, que e compreender o que foi deixado para tras.Nao estou falando so de pessoas, estou falando de elos. Essa e a parte ondevoce comeca a enxergar o que foi quebrado. Em alguns casos, familias inteirassao separadas por conta desses fins, e e triste saber que um almoco que reuniavarias pessoas em volta de uma, fica distante quando essa pessoa nao esta. Aterceira parte e a responsabilidade, e foi ai que eu me vi em todos os veloriosque fui. Como eu disse, nao ha gloria nisso, e e ai onde eu quero chegar:Tampouco e facil. Como segurar um sexto da pessoa no seu ultimo momento eporque tem que ser voce? Quem voce e para dar os ultimos passos em direcao aoadeus, quando nao existe so voce ali? Voce esta apto a aguentar o peso? Voceconsegue dizer adeus? A resposta nao e simples. Nos nao estamos nuncapreparados. Estouem casa. Ainda consigo sentir o peso no meu ombro. Eu nao sei se quero melivrar dessa dor ainda. Na verdade, e uma dor que acumula com muitas outras. Oque me faz
pensar que todo dia carregamos um caixao diferente. Com pesosdiferentes, com historias diferentes, mas cada uma com seu significado. Decerto modo, cada dia deixamos algumas coisas para tras e tambem e verdade quesentimos muito elas. Em alguns nos nao chegamos nem perto da alca, e rezamospara nao chegar, mas e na hora que chega nossa vez que a gente nao tem certezado que fazer. A unica coisa que podemos esperar, e que tenhamos nos desprendidoo suficiente, que o elo nao se parta por completo, e que tenhamos muitasabedoria para lidar com as responsabilidades. Cada caixao e um caixao diferente,mas todos tem historias. Sempre vamos sentir falta.
Ja nao sinto mais nada. Foram as semanas mais rapidas atehoje. O que e controverso, levando em conta a gravidade do que aconteceu. Euachei exatamente que esse sentimento angustiante de espera ficaria perdurandopor muito mais tempo. Eu estava enganado, passou mais rapido do que eu pensei.De alguma maneira meu inconsciente ja sabia de tudo e tinhame preparado pra isso, afinal, a gente sempre tem um palpite do que pode darcerto, ou nao. Meu palpite estava aliado ao que eu posso resistir. Nao me digamque so o amor, so o sentimento de carinho basta pra duas pessoas darem certo,porque voce estaria mentindo. Outros fatores agregam tanta importancia quanto omais puro amor sem pudores. Nao que eu ja tenha sentido isso, mas digamos queeu sei o que e um relacionamento que da certo. Eu ja nao sabia com quem estavalutando, se era contra o que eu sentia, se era contra o que ela sentia ousimplesmente se era contra a minha propria ideia. No final das contas, nao eracontra nenhum deles, eu estava lutando contra a razao. A pura logica do certo edo errado. Do simples e do confuso. Do puro e do sujo. Tudo isso fez diferenca,teve que fazer. Nessa historia nao existem culpados, existem os enganados. Asvezes cegos, mas sempre enganados. Sempre achando que driblar um problema ofaria escapar de outro, quando na verdade atras tudo se acumulava. Aceitar alogistica do problema e simples, quando ja se esta encurralado. E esperar batere sentir, mas como eu disse, ja nao sinto mais nada. Ja doeu, ja cai e ja melevantei como sempre faco. Porem, eu olho para o lado e ainda vejo alguemcaido. Nao e a minha intencao ajuda-la a levantar. Eu fiz isso sozinho, naotenho intencao de fazer por mais ninguem e sinceramente, nao quero que ninguemjamais faca isso por mim. Cada queda e um aprendizado, isso ja se torno cliche,mas e a pura verdade. Venho caindo ha muito tempo. Estou em periodo inconstantee nao sei quando vou estabilizar. Medo? Inseguranca? Falta de objetivo? Pelo contrario, a ideia e justamente o oposto. Eu preciso demim. Preciso em condicoes plenas. Preciso da minha faculdade mental para meabastecer. Corpo e alma, preciso de ambos. Intactos, como se estivessem acabadode se redescobrir. E a velha ideia de um tempo pra si, disso que eu preciso.Nao quero mais e isso ja esta decidido. Que o sentimentoacabe aqui e retorne quando deve retornar. Sem delongas, boas ferias. Rapido, intenso, sagaz, ousado, impecavel, quantico, neural, quimico e quase transcedental. Palavras que juntas se transformam num fenomeno resumido: voce. Aquele velho sorriso bobo voltou. Um sorriso que ha pouco sumido, retorna ao rosto quase que num subito momento de inocencia, ignorancia e sintonia. A mesma que me faz digitar rapidamente as teclas do celular assim que voce sai de vista. Do mesmo jeito que me faz chamar o telefone de melhor amigo, logo que voce aparece por ele. Seja numa mensagem, numa voz ou numa fotografia. Aquela velha inspiracao tambem voltou. Com tudo e com coisa pra falar. Palavras que surgem entre um suspiro e outro, sem pausas, so feeling.
Eu nao preciso de mais nada. Joguei meu pe de coelho fora e meu trevo de quatro folhas, eles ja me deram a sorte que eu precisava, agora quem faz o resto e voce. Sem esforcos, e claro, voce nao precisa disso. Voce chega e...ta tudo bem, ta tudo zen, meu bem. Sou merecedor de tal premio. Mesmo que sem querer, sem prever, sem saber, aconteceu. Aconteceu. Embora cartas dissessem o contrario, o espetaculo comecou com voce. Na verdade, voce virou a atriz principal. Quer saber mais? Esta concorrendo ao Oscar. O que eu quero e que simplesmente levemos o premio de melhor filme, voce e eu. Acho isso possivel, a gente ja acredita nisso. Acreditar faz tudo ficar mais facil e depois de tempos de ceticismo, eu voltei a acreditar. Em mim e em outra pessoa. Fico feliz que seja voce, eu precisava que fosse voce, ou...ou...iria acreditar num vao pedaco de papel amassado. Um papel sem importancia e coadjuvante. Como eu disse, gosto das grandes coisas e premios menores nao me interessam. Voce venceu, me venceu e e minha vencedora. Heroina que me salvou e me viciou. Nao aguentaria a abstinencia, portanto fique. Por horas, por dias, por meses ou mesmo alguns minutos depois do teatro. Ja sou um viciado e estou sobre seus cuidados. Cuidado, de relance posso tambem viciar e nao desgrudar mais. Sem texto decorado, so improviso, ta na ponta da lingua. Vou dividir contigo, esse sou eu criando meu universo perfeito, meu palco e um lugar especial pra voce sob meu mais brilhante holofote. Brilhe, apenas brilhe. E o que voce faz melhor. Me guie. Me mostre onde ir e estarei com voce. Onde for. Onde voce for.Us!
Ja reparou que chega um ponto da sua vida onde basicamente nenhuma letra de musica se encaixa no que voce esta vivendo? E como se fosse um limbo, onde nada e aplicado a voce. Voce vive e pronto. Ja reparou? Eu sei que ja. Isso geralmente acontece em momentos de extrema monotonia ou rotina constante. Voce e um livre reprodutor das suas vontades motoras, um constante playback de espasmos corporais e mentais de tudo que voce e acostumado a fazer no dia a dia. Fica tranquilo, uma hora passa. Mas ninguem te diz o seguinte: Nao e mais facil quando as letras de musica dizem o que voce nao teve ouvidos para escutar.nao vai parar de ouvir essa musica tao cedo. A verdade e que saber realmente o que sempre te incomodou, ou incomodava, nao faz nenhuma diferenca no que vai acontecer daqui para frente, apenas no que poderia ter acontecido no passado e se isso faria alguma diferenca hoje, no presente. Hoje voce ja passou bem ou mal pelo problema, e a musica vai ter um papel singular no seu dia, que e simplesmente te mostrar como voce se sentiu naquele momento que passou. Claro, eu te entendo e sei que seria mais facil ter ouvido isso antes, mas a vida prega pecas em nos que, a graca toda e compreender depois que passou. Como a gente tira um aprendizado disso e uma tarefa que so cabe a nos descobrir. Cada um tem um jeito diferente de reagir, seja tirando a tal musica no violao e provando para ela o quanto voce pode domina-la e abdicar do seu significado para si mesmo, salvar no Spotity para lembrar todo dia que e assim que voce se sente ou ignorar ou etc. De qualquer maneira a unica saida e vencer a musica. Sair da condicao de presente instrumento para espectador. Um lugar onde voce nao vai fazer mais parte. Uma outra musica, que talvez nao seja uma que te diga agora o que voce e, mas que talvez te de um spoiler de quem voce quer ser ou como voce quer estar. O problema esta na melodia. Ela que e a responsavel por te fazer balbuciar o som da cancao e fazer automaticamente seu cerebro recordar a letra, e isso meu amigo, vai te fazer lembrar. Como fugir disso? Essa e uma boa pergunta, mas eu nao sou perito na arte de esquecer cancoes. Hoje eu sou um mero companheiro de prisao da musica, onde meu recente passado esta sendo repetido diariamente para mim a cada play que eu dou em qualquer streaming. E quase uma tortura diaria ouvir dos seus companheiros que sempre lhe dizem coisas legais no dia a dia, passarem a fazer essas coisas legais serem um chicote nas suas costas em cada nota tocada. A primeira coisa que vem na cabeca e para de ouvir isso entao. Eu ja tentei. Estou quase chegando na conclusao que, nesse ponto, somos sadomasoquistas musicais. Nos gostamos de tomar porrada das musicas. Parece que a gente acostuma tanto que, fazer com que as
musicas tenham mais sentido, facam a dor ser compreendida, e era nesse ponto que eu queria chegar. Nos precisamos da dor. Ou pelo menos o arranhao na ferida para mostrar que e real e, que somos nos mesmos quem fazemos isso conosco. O que tiramos disso tudo? Nao importa o que voce faca para fugir daquilo que te prendeu ou te deixou num lugar onde voce nao queria estar, a resposta e o balde de agua fria vai vir do lugar mais proximo de voce, os seus fones de ouvido. Uma dica: sempre traduza as musicas que voce gosta. Evite traduzir as de melodia triste, sao elas que vao pra sua playlist depois.
O dificil nao e levantar da queda meu bem. A dor maior e admitir que caiu e levantar, mesmo na dor da ferida exposta, o problema e ter que mostra-la a todos e dizer Cai! E eu sou exatamente assim, na surdina das coisas, calo. E melhor sentir so que mal acompanhado. So Deus sabe que quando a gente divide, se apega demais aos fatos. E fatos, sao fatos. Eu ja vi gente chorar porque carrega uma fratura exposta e parece que ninguem ve e se ve finge, sao as atrocidades da vida. Mas e assim mesmo, ninguem vive sem uma dor. O problema e todos esperarem que a pilha da vida acabe. A solucao, nunca vai acabar. Eu, em pleno sabado a noite, ouvindo Joao e Maria, lendo C. Fernando Abreu, ao fundo poso escutar o horario politico, coracao em migalhas, puro tedio as nove horas da noite. Sei la, acho que as vezes eu espero de mais da vida, dos fatos, das coisas. Eu sei que um E.T, travestido de Madona nao vai aparecer pra mim agora, algo de extraordinario nao acontece aos sabados de nove horas da noite. Eu so queria mesmo saber a que horas isso vai me acontecer, so queria mesmo estar pronta, pra sair, pra ficar, vai saber. Recordo que o chao parecia um tapete de areia, proximo ao mar. Casas grandes e frondosas, com janelas imponentes, terracos historicos, porem tudo, ate mesmo as grandes janelas, tinha jeito de estar abandonadas, sabe-se la Deus por quem. Afinal, que criatura, deixaria de usufruir de uma paisagem tao ludica. Ja e a segunda vez que sonho com esse lugar e essas casas. E realmente queria saber o sentido de tudo isso. Eu gosto de ouvir musicas e chorar, pensando em como a vida e leve, gosto de flores, de textos que me deixe nostalgica, de como as criancas sao inocentes, gosto de fotos em preto e branco, de moveis de madeira, gosto puro, do frio, do inerte. Gosto de sentir o cheiro das coisas, de me tele-transportar nas bancas velhas do colegio. Gosto de ver as pessoas andando pela rua e imaginar quem sao e o que fazem. Se estao felizes, se elas sabem o que e felicidade. Se ela existe. Aos terraqueos, deixo o meu abraco e o meu afago. Aos terraqueos, deixo minha duvida nao respondida, deixo meus temores, minha inconstancia, minha falta de paciencia e apetite. Deixo minhas lembrancas, fotos, coisinhas que guardei com carinho. Minha paixao por pessoas estranhas. E quando finalmente for embora desse plano tao carregado de coisas pesadas, deixo um pedaco de mim e sigo, sabe-se deus para onde, mas vou com fe, to de malas prontas e bilhete comprado desde 17/08/1993 e ate breve. Pensando na vida, na velhice. Quero seguranca, uma tela de pintura, uma cadeira de balanco numa varanda vazia, que vez ou outra, escuta o riso de crianca nova ou os sussurros de namoro escondido. Quero sentar nessa cadeira e observar, um jardim. O meu jardim. Que um dia hei de ter. E ver as flores desabrocharem
e falecerem. Olhar num espelho de bordas enferrujadas, meus cabelos cacheados que antes tao pretos, ficarem brancos. Cor de nada. Cor de experiencia. Rugas. Cara serena. Aconselhar-te-ei. E antes de tudo meu bem, aquela cadeira. Aquela que tu compraste e eu embirei. Quero ouvir o rangido dela do meu lado ate o fim.