thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
possamos controlar o que seja misterioso.Parece muito mais razoavel dizer que o misterio e algo que nunca vamos controlar, que e maior do que nos, que precisamos aprender a arte de conviver com o misterio.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosExistem partes de nos que sao partes de nossa existencia.E parece razoavel dizer que a reverencia e a solenidade com o que seja espiritual e uma parte fundamental de nos mesmos.E e uma parte que pertence ao misterio, que nao e algo para ser "controlado", mas algo para se ter sabedoria ao lidar com isso no dia a dia.Existem assuntos, que demandam cuidado, respeito e solenidade.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosE na medida em que fomos profanando esses assuntos... o resultado esta ai, para todos vermos... o outro lado da balanca mostra esses assuntos colocados de forma exageradamente solene, fantasticamente solene.O que e suave, precisa ser colocado de forma suave.E o trabalho de mudar isso em nos mesmos exige que a gente fique firme na balanca, mesmo quando ela esta desequilibrada.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosMas nao e essa a tendencia do que acontece nos relacionamentos.. por conta das forcas da resistencia.Temos habitos e temos vicios dificeis de serem superados.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosE existem forcas que estao alem de nossa consciencia, que nos fazem ter comportamentos automaticos.Para realmente termos equilibrio seria necessarios sermos tao firme em nossos propositos, tao livres em nossas conviccoes que nos libertariamos dos comportamentos automaticos... que fossemos como e a Floresta Amazonica, como fator de equilibrio do clima no planeta.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosA Floresta Amazonica e importante pelo fato de que de tao densa e de tao constante que e o seu clima... por estar fixada em um unico lugar (a redundancia e necessaria para entender como a Floresta e importante por ser exatamente o que e) o que acontece e que ela equilibra todo o resto do clima do mundo, pois quando as massas de ar passam por ela, a constancia naquela regiao cria um ponto de equilibrio e garante que as mudancas nao sejam tao fortes de um ano para o outro.Bom... mas isso tambem esta mudando, nao e mesmo?Tomemos cuidado... a nova geracao tem algo muito importante para ensinar a todos nos.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosTomemos cuidado com o que e solene. Tenhamos deferencia com o que e sagrado.Temos hoje em dia condicoes tecnologicas para resolvermos quase todos os problemas praticos da vida.Mas precisamos de essencia.Cuidemos dos lacos.Pois o sagrado se manifesta nos detalhes que fazem o nosso dia a dia: no trato com as pessoas da familia, no trato com os filhos em cada fase da vida deles, no trato com os vizinhos, no trato com os amigos, no trato com os colegas do trabalho, no trato com os parceiros de negocio ou do comercio.Tenhamos cuidado, reverencia e certa solene elegancia com o sagrado. A nova geracao esta nos mostrando que a solenidade e algo profundamente necessario, parte de nos mesmos, ainda
que isso esteja se perdendo no dia a dia.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativosDia a dia. Todo dia. Sem pular nenhum.Na medida em que a sociedade tem profanado esse sagrado no dia a dia... os jovens tem encontrado herois fantasticamente solenes, para viver as verdades universais da forma que elas precisam ser vividas: com reverencia e solenidade.Entao... e uma licao que deveriamos aprender.Tenhamos sabedoria. Nao sejamos inconsequentes. Cuidemos dos lacos.Dia a dia.Nao de vez em quando.Todo dia. Sem pular nenhum.Creditos da imagem: Google Image, apenas para fins ilustrativos
"Se eu soubesse o quanto doi a vida, essa dor tao doida, nao doia assimEu nao sabia, que doia tanto, uma mesa num canto.Naquela mesa ta faltando ele"Hoje, meu pai faria 75 anos.Mas foi aos 49 anos, que ele se foi num repente.Ele se foi em um acidente de carro, em 1987.E foi um acidente que levou minha irma, tambem.Um acidente, num repente, que ceifou a vida de meu pai e de minha irma. Um acidente que causou uma tremenda reviravolta em minha vida.Durante muito tempo eu senti um misto de raiva e de culpa.Sao essas coisas que a gente sente, em uma situacao assim.Dizem que e natural.Que nao tem nada de logico, mas que e natural.Dizem que e preciso deixar o tempo cumprir todas as fases.Dizem que e preciso passar por todas as fases, para curar essa dor.Por causa da vida que se levava naqueles tempos... eu vivi com a esperanca de que um dia poderia resolver... de que um dia... quando eu vencesse o medo... poderia resolver... e essa esperanca me carregava todos aqueles dias.E quando veio o acidente, e o acidente levou meu pai, levou tambem a esperanca de resolver...Vixe... quanta dor!E ainda foi pior... porque levou minha irma pra nunca mais.Menino... eu nem consigo te contar...Ah, quanta dor!!!A menina que eu pegava no colo.A menina que eu consolava.A menina que vinha pra minha cama, nas madrugadas, por conta de pesadelos...A menina que roubava minhas roupas e calcava meus sapatos, ainda que fossem muito maiores do que o pe dela...A menina que queria crescer como eu...Essa menina que era minha... que era a unica certeza de afeto que eu tinha naqueles dias... A menina que sempre me esperava com um abraco.Ah, menino!!! O acidente levou tambem essa menina...Ah, menino!!! Quanta dor! Quanta dor!Foi so depois de muito tempo, que comecei a compreender que nem a raiva e nem a culpa eram razoaveis.Demorou muito tempo, para que eu compreendesse o que seria razoavel.E talvez ate tenha demorado tempo demais...E quando eu compreendi, o que ficou foi a saudade.E ficou uma dor imensa de frustracao.Frustracao pelo que poderia ter sido, pelo que deveria ter sido, se as circunstancias fossem diferentes.E e uma dor de frustracao em meio a compreensao que nao foi possivel de ser, porque as circunstancias eram aquelas e nao outras...E bom compreender o que a gente sente, pra poder curar essa dor.E bom compreender que e frustracao pelo que nao foi.E bom compreender que e saudade.Nem culpa e nem raiva tem razao de ser... e ainda assim... doi demais.Ah, menino! Quanta dor!Quanta frustracao pelo que poderia ter sido e nao foi...Quanta saudade!Ah.. se eu pudesse te contar...Foi assim: quanta dor!Quanta dor, quando a gente perde a esperanca...E eu nem pude chorar... menino... coisas doidas essas davida... malucas... amalucadas... coisas doidas, dor aguda do mesmo jeito que o acento e. Dor acentuada... deste jeito, assim.Meu pai se foi num repente... e por causa dessa gente, quenao chora, nem eu pude chorar!Eu... a filha que esperou a vida inteira pelo dia em que venceria o medo... que acreditou a vida
inteira, que se vencesse o medo, tudo se resolveria... e que foi num repente, por causa de um acidente que ceifou a vida de meu pai e levou para sempre a presenca de minha irma tambem... foi nesse repente que perdi a esperanca, que me carregava pela vida, naqueles dias, naquela casa, em que existia barulho demais... num repente um acidente acabou com a vida de meu pai, com a vida de minha irma e acabou com minha esperanca e eu nem pude chorar.Eu engoli o choro.Engoli o choro que chorei quase todas as noites... um choro que era chorado na esperanca de vencer o medo...Engoli o choro, para nao constranger quem dizia merecer chorar mais... mas que nao chorava.E eu me sentia tao culpada... de nao ter vencido o medo... tao culpada de ter esperado tanto... que engoli o choro e achei tao natural quando ouvi que meu choro incomodava e que eu nao devia chorar.Madrugadas a dentro... foi o que ouvi. Que meu choro incomodava e eu nao deveria chorar.E eu acreditei.E esse choro tamanho, eu engoli.E o que tenho pra contar. Que quando a gente engole um choro tao doido, por conta de uma dor aguda, assim... esse choro engolido vai explodindo dentro da gente... vai matando "tudin" ali dentro... vai fazendo barulho dentro da gente... um barulhao assim! E um barulho de explosao e de destruicao, que vai acontecendo dentro da gente.E eu fico pensando, ca comigo... nesses caminhos que faco, hoje. Enquanto eu ando por estes caminhos... com esse ritmo, que me dizem ser um ritmo estranho... com essa pressa de acertar esse ritmo e de acertar tanta coisa, que precisa desse ritmo acertado... eu fico ouvindo esse barulhao, que ainda me faz por dentro... que me come por dentro... Sera que se eu tivesse chorado todo o choro, que eu precisava chorar... que era direito de chorar... sera que se eu tivesse chorado todo o choro, eu teria esvaziado esse rio turbulento? Sera que esse rio de angustia, que nem agua de tempestade, que nem enchente na cidade... sera que esse rio teria encontrado o mar?Eu fico me perguntando... mas nao adianta de nada perguntar. Porque nao chorei. E nao chorei por conta de honrar essa gente que nao chora. Pra tentar honrar essa gente que pede tanta honra... e que por causa da honra destroi a vida da gente... foi assim: eu nao chorei, a agua contida virou tempestade, transbordou o rio... fez um tanto de destruicao.... foi tanto barulho, que nem te conto!E eu fiz porque pensei que fazendo assim... eu estava honrando a vida, deixando a morte pra la.E e uma dor que doi ainda mais... quando a gente percebe que honrou uma honra errada... quando a gente e traido por esta honra.E uma dor que doi demais... e a dor da traicao. Traicao de quem a gente honrou.E uma dor devastadora, ser desonrado por quem a gente tanto honrou.E ate hoje o que faco e tentar catar o lixo dessa enchente.Ah, menino... Essa gente deveria saber, que uma dor assim, a gente
nao tem como conter... E que quando contem... vai ter tempestade, vai ter enchentes, vai fazer um barulhao, vai ter muito lixo, pra juntar.E o que eu tenho hoje sao essas historias, pra contar.Oxe... menino... Quantas historias, pra contar!Durante os quatro primeiros anos de minha vida, ele mecarregou pra la e pra ca.Me levava pro consultorio junto com ele.E eu ficava debaixo de sua escrivaninha, enquanto ele atendiaa fila de clientes e pacientes.... e olhe menino... era fila que por vezes,vinha la do final do corredor do primeiro andar e descia ate a calcada, daporta do predinho do consultorio, que ficava em uma esquina, ali na VilaCarolina, em Sao Paulo. Entre os bairros do Limao e da Freguezia do O.Hoje, quando ainda vou a Sao Paulo... e passo pela MarginalTiete... ainda lembro a saida que a gente usava, logo depois da DeNigris.Pois foi assim, como te conto, por quatro anos ele mecarregou pra la e pra ca.Ficava comigo e eu ficava com ele ate as madrugadas.Incertas madrugadas.Cheio de vida e cheio de impeto.Tudo a respeito dele tinha muita energia. Tinha muitobarulho, tambem.Deixava se levar muito pelos impulsos da generosidade.Essa foi a marca, que ele deixou em muita gente.Gostava de moda de viola. No violao ou na vitrola. Ouvia,cantava e chorava.Meu pai era do mato, sim, Senhor.Tinha jeitao do mato, tambem.O medico mais medico, que ja se conheceu.O medico mais caipira, que ja se conheceu.O caipira mais caipira, que ja se conheceu.Sangue quente... coracaozao imenso... riso largo ebarulhento.O abraco exagerado... afetos exagerados, fosse conveniente,ou nao.E como nao poderia deixar de ser... meu pai tambem foi tododrama da boa moda de viola, que ele ouvia, que ele cantava e chorava.Dia a dia. Todo dia. Sem pular nenhum. Contradicao.Eia... esse homem era cheio de impeto. Era muito barulho.E esse foi meu pai: foi um homem de grandes contradicoes.E eu o amei todos os dias... no meio da contradicao.E quem e que pode dizer, que ama, se nao ama no meio dacontradicao?!Foram 4 anos, que ele me carregou de la pra ca.Depois... depois nao.Tenho pra mim... que ninguem amou meu pai, mais do eu.Porque amei esse pai tambem depois desses 4 anos.Amei no medo e na esperanca.A esperanca, que eu punha em versos, de voltar aos 4 anos.Amei meu pai assim, dia a dia, entre o medo e a esperanca, equem poderia dizer, que nao?Continuei amando e vivendo toda a contradicao.E vivendo o medo, e vivendo a esperanca... amei.E depois, amei na saudade.Essa contradicao, que se manifestava dentro de casa... todasas noites...Quando ele chegava fazendo barulho... cansado, faminto, semdinheiro e aflito por conta das contas do mes.Todo dia... dia a dia... sem pular nenhum.Muito barulho, o menino.Muita historia, pra contar.Ele ajoelhado, toda noite, ao pe da cama. E no dia seguinte,ia trabalhar.Ia atender a fila, que descia do primeiro andar ate acalcada.Depois fechava e ainda fazer visita na casa de pacientes.Ia levar remedios, pra quem nao podia pagar.Todo dia, dia a dia... sem pular nenhum.Dia a dia. Toda essa contradicao.Esses 4 anos, que meu pai me deu, desse afeto exagerado, todoexagerado como era ele mesmo... foram
a base, que sempre me trouxe de volta pravida.Foram a sede, que eu fiquei.Esses 4 anos, que tive assim, juntinho de meu pai... e comouma historia que ja ouvi em algum lugar, e como quando a gente pula em umapiscina bem funda, e o corpo da gente vai afundando na agua e a agua vaicobrindo a gente toda ate que a gente coloque o pe no fundo, e firma e tomaimpulso, e volta a tona, pra respirar.Essa foi a heranca que meu pai me deixou.Toda vez em que eu chego ao fundo, eu pego impulso nessacerteza, nessas certezas, que ele me deixou.E eu volto pra respirar. Eu volto pro dia a dia, todo dia, sem pular nenhum.E eu volto com sede.Na certeza de que a vida precisa de afeto.Que a vida precisa da espontaneidade.Que a vida precisa de musica.Que a vida precisa de impeto e precisa do sonho.Ah menino... foi o sonho de meu pai, que carregou ele pelavida.Eu nao tenho essa teimosia de meu pai, aquela forca, aquelagarra.E por conta disso e que vou dia a dia, subindo pra respirar.Depois dos meus 4 anos foi muito medo, que me cobriu com suasaguas.Dia a dia. Foi toda a contradicao.E... talvez nao tenha sido eu quem o amou demais.Minha irma o amou ainda mais do que eu.E ela tambem o amou assim, em meio a contradicao.Mas nos momentos de contradicao e de medo... era o meu coloque ela procurava.Esse colo, que foi ele quem me ensinou a ter.Por causa de todo esse carinho e todo o afeto que ele me deu,nos 4 anos que te falo.. foi desse jeito.Todo dia eu vivi a contradicao e vi meu pai voltar pra vidatodo dia.Todo dia por causa do sonho que ele vivia.Apesar da contradicao e do medo.Todo dia eu vi meu pai se ajoelhar aos pes da cama.Eu vi meu pai assim, todo dia se ajoelhar aos pes da cruz.Era tudo assim... cheio de impeto.Era a generosidade e era o medo.Era a contradicao... Todo dia... dia a dia.Ate 26 de julho de 1987, quando entao... nao foi mais.Eu nem pude ter a esperanca de ter o colo dele novamente.Nem pude dar meu colo para a minha pequetita, tambem.Menino... vou te contar.A vida cobre a gente com essas aguas.Cobre ate voce pensar que vai perder o folego.E a gente ate pensa. E tem quem ate se afogue.E eu?Eu encontro o fundo.La no fundo onde esta a saudade e tambem esta o sonho... estatodo esse afeto de meu pai... e ali eu me firmo e me firmei a vida toda...apesar de um tanto... apesar de tantos.Ali eu pego impulso e volto pra respirar.Meu pai me deixou isso assim:- A certeza de que um sonho vale a pena;- A certeza de que a generosidade tem que ser espontanea;- A certeza de que a gente tem a responsabilidade de deixaresse mundo um pouco melhor;- A certeza de que a gente precisa de um sonho e precisalutar pelo sonho que a gente tem;- A certeza de que a vida precisa de alegria.- A certeza de que o amor precisa ser
expressado;- A certeza de que a vida precisa de afetos e precisa deamigos.- A certeza de que a vida precisa de musica. De musica queemocione a gente.- A certeza de que a vida nao e pra "bonito". Queas coisas da vida sao pra serem usadas, sao pra fazer a gente feliz.- Certeza de que a vida tem que ser alegre e que azedume...envenena e enlouquece a gente.Meu pai me deixou a certeza de que a vida precisa de fe. E menino... ele foi um homem de contradicao e voce nemimagina o quanto.Sao muitas historias pra contar.Mas se nao fosse por ele, eu nao saberia o que e afeto, o quee abraco, o que e a alegria dividida, o que e alguem olhar pra mim com olhar deorgulho, o que e me sujar so por brincadeira, o que e me doar quando nempoderia.Se nao fosse por ele, o menino... eu nem saberia o que e afe.Hoje eu ando por esses caminhos, por onde andou meu pai...sao tantas historias que ouco. Sao tantas historias, pra contar.Esses caminhos, que tem cheiro de mato. Que tem jeito demato.Um tanto de coisas que vem do mato.E assim, eu vou recolhendo meus pedacinhos de pao.Por esses caminhos, dessa terra quente de sol quente, mas que fazmuito frio tambem.Essa terra de gente, que tambem tem o sangue quente, como meupai tinha.Ah menino... quando ele se foi deixou tanto vazio, mas foi umvazio, que fez tanto barulho... Ah, se eu pudesse te contar!Ele levou o meu colo.Levou a esperanca de vencer o medo e ter de volta o colo dopai... tambem levou minha menina e deixou meu colo vazio.E apesar disso tudo... de tanta contradicao... hoje tem muitasaudade.Eu so sei, que hoje, ele faria 75 anos.E e ainda e por causa dele, que quando as aguas me cobrem eeu chego la no fundo.. eu pego impulso pra respirar.Por causa da fe.Por causa do sonho.Por causa dos afetos.Eu volto pra respirar.Eia saudade...
Eu sei que o mundo tem muita gente... e que as pessoas sao diferentes.Sao diferentes em temperamento e na forma como reagem aos problemas da vida, que todo mundo tem.Mas a depressao e a falta de esperanca tem roubado muitas vidas.E apenas uma vida, e vida demais.A OMS diz que 1 em cada 4 pessoas no mundo ja sofreram de pelo menos um episorio de depressao.Eu sei que esse tipo de mensagem nao e pra todo mundo...Sei que e assunto batido e que as rimas e as metaforas nem sao originais.Mas perder apenas uma vida, por causa da falta de esperanca, e vida demais.A vida precisa de coerencia e de consistencia.A gente precisa demonstrar o bem-querer que se diz que quer.Perder apenas uma vida, e vida demais.E perder de goleada.Plantemos sementes de paz e de esperanca, todo dia, sem pular nenhum.Um bj aos amigos.Que Deus abencoe a cada umAinda da tempoLarissa AlvesCronica de 02 de setembro de 2014Coluna Tantas PalavrasJornal Folha da Regiao.O pais do futebol perdeu a Copa do Mundo. E perdeu de goleada.Muita polemica foi gerada. Choro, desilusao, frustracao.Quanta tristeza... oxe, o menino... Muita conversa e muito nhenhenhe!Discussoes inuteis, pois nao se ve articulacoes e acoes para se evitar que os enganos repitam-se no futuro.Mas como disse um bom cronista, nao foi apenas isso que perdemos, neste ano. O pais perdeu escritores importantes do cenario nacional. Noticiarios mostram acidentes e violencia tirando a vida de pessoas. Mais uma vez, guerra do outro lado do mundo.E pessoas tirando a propria vida.E e diante da morte, que refletimos a respeito da vida.Quantas vidas se perderam, vidas demais! Familias perderam, a cidade perdeu, o pais perdeu, o mundo perdeu: pela violencia e pela falta de esperanca. O que sera que poderia ter acontecido?O que deveria ter sido diferente? O que poderia estar sendo diferente?Entre a dor e o converse? Pouca solucao. Muito nhenhenhe.Acaso a vida teria deixado de ser bonita? E claro que nao.Parece que ninguem mais ve esse ceu azul de inverno, que deixa as cores de frutas e de flores ainda mais vibrantes, que deixa o abraco ainda mais gostoso, que deixa o cheiro do cafe fresquinho ainda mais convidativo.Poucos conseguem encaixar na agenda uma reuniao de familia no domingo, macarrao com frango e maionese. Festa surpresa de aniversario, cartao que chega pelo correio. Natal com criancas em volta da mesa e presentes feitos a mao. A familia na igreja.Pai empinando pipa. A mae ensinando a sabedoria da vida para a moca. O irmao grandao defendendo o pequeno. O cafe na casa da comadre. O converse de domingo. O abraco apertado de filho e de afilhado. Telefonema de longe: olha, to com saudade!A gentileza, as palavrinhas magicas, que dona Maria, minha avo fazia tanta questao!Nao tem espaco na agenda, para acontecer.Oxe... menino, ja nao se ve muito por ai... nao se ve...Rapido, rapido, rapido, diz o sistema, diz a televisao, diz a internet, diz o sms.Ninguem tem tempo nem para contemplar a obra de Deus.Muita buzina e irritacao no transito.Muito lanche engolido de uma vez so.Muita crianca de celular na mao
na hora do almoco com a familia.Muita grosseria nas conversas, muito desrespeito nas escolas, descaso nos hospitais.Eia, menino...Li outro dia: A dor, que provoca dor, que provoca dor..E a dor fica teimosa por conta disso: empaca e nao quer sair. Esperando ser vista, ser respeitada e ser compreendida.Mas tambem ne assim, nao. Ne, nao,menino... Oxe.. Ne, nao.Pois perder apenas uma vida por falta de esperanca ja e um numero grande demais.Mudar o mundo pede mudar nossas escolhas diarias, todo dia, sem pular nenhum. Por causa de um bom proposito, PARA alcancar um bom objetivo.Se e uma cidade melhor que queremos,sejamos mais colaborativos e menos competitivos PARA melhorar nossa comunidade.Se e paz que queremos, mudemos as atitudes PARA que a paz seja possivel.Se temos bem querer, mudemos as atitudes PARA demonstrar bem querer.PARA demonstrar que queremos o bem.Estamos perdendo de goleada.No passo a passo, e preciso cuidar dos lacos, ter cuidado com os nos. Todo dia, sem pular nenhum.Eu sei, a vida deveria ser bem melhor. Mas isso nao impede que eu repeita: e bonita! Gonzaguinha.Saudade de meu filho querido.Todo dia.Esperanca tambem.Todo dia.A vida pra viver.Todo dia.Um dia de cada vez.Larissa Alves Marzinek