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:DE o tema?......... Promete muito!! OK, entao depois de tudo isso, o certo e se inscrever, ne? Voce pode realizar a inscricao ate o dia 25 de marco de duas formas:Online Atraves DESTE LINK (clique aqui). Por favor, preencha os dados cuidadosamente. So e permitida uma inscricao por vez, entao, por exemplo, se dois irmaos farao a inscricao, deve-se preencher uma ficha para cada um. Atraves da ficha de inscricao Voce pode adquirir os formularios na Escola Ana Barros/Igreja Kerigma (ambas na R. Joaquim Tavora, n 44, Sao Jose - Garanhuns - PE - em frente ao Posto Modelo) com Ana Raquel. Os formularios tambem devem ser devolvidos no mesmo local. CONFIRMACAO DA INSCRICAO: Como as vagas sao limitadas, a confirmacao da inscricao - e garantia da vaga - se da atraves do pagamento. Este pode ser realizado tanto na Escola Ana Barros/Igreja Kerigma (procurar Ana Raquel) como atraves de deposito bancario. Caso voce opte pelo deposito, e so entrar em contato - pelos comentarios ou pelos links no fim desse post - que mandamos os dados. Sera necessario escanear e enviar o comprovante de deposito.O QUE E PRECISO LEVAR? Roupa de banho Atencao! Para as garotas: levem um blusao para vestir por cima do biquini/maio; para os garotos: calcao de banho. E requisito obrigatorio para poder entrar na piscina. Nao serao permitidas roupas jeans ou de algodao na piscina (por questoes de manutencao). Por favor, lembrem disso e evitem transtornos. Contamos com a compreensao de voces. Prato, copo e talheres; Toalha, uma troca de roupa (muda de roupa) e produtos de higiene pessoal.Bem, pessoal, e isso! Convida a galera, chama todo mundo, porque e um dia que vale MUITO a pena!E impressionante, porque voce nunca sente saudade da edicao passada! Isso e um otimo sinal, quer dizer que sempre estamos oferecendo o melhor e que Deus sempre nos surpreende! Que venha o 5o! (Diego Almeida - participante de TODOS os HDs)Qualquer duvida, entre em contato conosco atraves dos comentarios ou de algum de nossos canais:@IgrejaKERIGMA | Pagina no Facebook Igreja Kerigma - igrejakerigma@gmail.com - (087) 3762-3263 (falar com Ana Raquel)Paulo Mateus - @paulomatew | facebook.com/paulomatew - (087) 9601-3271
A pior forma de se sentir so, e quando voce olha pros lados, ve pessoas e mesmo assim ainda se sente solitaria. Voce se doa, se preocupa, cultiva sentimentos bons, mas nao tem respostas. Nao do jeito como voce queria receber. E ai, que voce se frustra.Esperar demais das pessoas, sempre e arriscado. "Demais" e mais arriscado ainda. As pessoas nao sao e, e muito provavel, que elas nunca sejam como voce quer. E a unica coisa que se resta a fazer e aceitar.O problema e que, quando se ama e dificil desamar. Mas ora, se desama? E confuso demais pra mim. Percebo a cada dia que e preciso suportar uma nao resposta da sua mensagem carinhosa ou uma resposta fria. E que nem todas as vezes as pessoas vao querer me escutar, me atender ou fazer de mim alguem insubstituivel. Preciso entender que as pessoas nao sao tao "fofas" quanto parecem ser. Tambem preciso saber que a distancia e uma dose muito forte de barreiras e que e preciso um sentimento muuuuuito forte pra achar que distancia e so mais um detalhe. E sem esquecer, preciso olhar mais para meu interior, pois nao posso deixar de acreditar em mim. Pois nada valera a pena, nada tera respostas dignas enquanto eu nao acreditar que posso, sim, encontrar alguem melhor dentro de mim e alguem que seja um pouco eu, fora de mim.E isso.(Texto tao idiotinha, mas e o que tem de mim pra hoje.)__________________________________________________Ah, sem esquecer, o blog esta reativado. \o/ A "conversadeira" aqui esta de volta para alegria de... enfim, de quase ninguem. rs Estava com saudades, de colocar essas palavras pra fora de mim... =P Que venham mais conversas ao longo deste novo ano! ;* Escutando pela 165465347 vez, Paradise [ao vivo no Rock In Rio] - Coldplay. Sinto que ando perdendo o foco nas coisas que deveriam ser as mais importantes da minha vida. Sinto tambem que minha assiduidade em postar textos aqui no Conversas e Ideais anda caindo, muito ate. Isso me preocupa porque meu blog, e um dos unicos lugares "online" onde posso realmente ser eu e sem medo.Nos ultimos dias, tomei decisoes que sao daquele tipo que tiram um peso do seu coracao, num e das costas nao e do coracao mesmo! E da mente... Porque algumas mudancas aconteceram em mim e eu nem percebi, mas eu mudei e ganhei com isso. Eu me dei conta do quao confusa eu estava, em relacao a estar apaixonada, a sentir, a cuidar ou ate mesmo o quao confusa estava em relacao a viver.Nao adianta, eu disse nao adianta, esperar algo acontecer sem nada fazer. Nao adianta, porque nada na vida nada vem sem esforcos pra voce, depois da infancia nada se consegue sem esforcos, nem a tao falada e esperada felicidade. E eu ando preocupada com as pessoas que me fazem sorrir. Eu nao queria ver algumas delas passando por dificuldades, porque tenho medo de nunca mais ouvir a sua voz. Meu coracao sabe bem de quem estou falando. E estou assustada com a forma intensamente brusca que
algumas pessoas, -que ja importaram muito pra mim e que hoje nao "tao" mais- se tornam tao loucas, loucas no sentido ruim do termo, assusto-me com o jeito de deixar tantas coisas para tras. Mas, o que posso fazer? Cada um e dono de seu cada um. Dono. Nao e a primeira nem ultima vez que fico assim, meio preocupada, meio assustada. Me sinto uma pizza meio-a-meio de sabores que nao combinam, aquelas bem estranhas, sabe? Mas e assim, eu tenho o direito de ser meio-a-meio quando for preciso e ate fracionada, porque nunca estamos inteiramente inteiros. Nunca. Mas quem sabe um dia?Se esta sendo assim, e porque realmente tinha que estar. Tudo que e presente e consequencia do que a gente quis no passado e disso o futuro e construido, por cada presente que se torna passado e cada passado que transforma o presente em futuro. E assim vou vivendo e escrevendo e sendo meio-a-meio e me f*dendo com essas minhas expectativas. Assim.
Eu sinto sua falta, mesmo sabendo que nao deveria. Eu continuo sonhando com voce, mesmo sabendo que estes sonhos nao fazem bem pra mim. Eu continuo pensando em voce, enquanto deveria pensar em mim. Mudaram as pessoas, mas, infelizmente, nao as circunstancias.Cansa essa historia que o tempo cura tudo... O que cura mesmo e a determinacao que nos temos em superar alguma coisa, embora nao mandemos em nossos coracoes ou na maioria das lembrancas, ha pessoas que nao "se curam" por pura incapacidade de focar em uma nova vida, assim como eu. Certamente e porque isso nao e facil e ai e que o tempo ajuda na "construcao" desse foco. Mas, simplesmente, tem horas que a gente perde a forca e so quer aquele "eu te amo" de novo, aquela conversa por sms ate raiar o dia, aquelas briguinhas bobas que sempre acabavam em "deixa de ser idiota, eu vou estar aqui pra sempre", mais uma ligacao com palhacadas e confissoes, apenas mais um suspiro ao lado daquela pessoa. E dificil demais encontrar outros caminhos quando se cultivou um sentimento verdadeiro, mesmo que tenha sido individualmente da sua parte. E, definitivamente, nao e uma escolha continuar sofrendo.Eu queria ter forcas pra focar um outro viver, eu queria nao ter certas lembrancas, mas essa nao e a realidade e eu tenho que encarar o que e real. Eu ja vivi antes sem voce e sou capaz de viver de novo, eu nao vou desistir de me encontrar outra vez. Porque apesar de ter aprendido muito com voce, ate um pouco a viver, se nao for pra ser eu e voce, certamente sera com outro alguem. Assim espero eu._______________________Depois de longos meses, ca estou-me de novo. Nao consigo viver sem este meu "diario eletronico", twitter e pouco pra mim. rs Espero que gostem do novo design, e... muito obrigada aos que fizeram com que este blog ultrapassasse as 3mil visitas mesmo estando desativado, e um orgulho pra mim!Se cuidem e ate mais ver,Andy. x Alguns dizem que tudo passa. O que ta bom, pode arruinar. O que ta ruim, pode melhorar. Mas sera sempre assim? Indagacoes que nos levam a nada, quis dizer, me levam a nada. Quero entender coisas que me deixam ainda mais confusa, mas nao desisto. E nao desistir me leva cada vez mais longe, pra mais perto de onde eu nunca pensei em chegar. Peco todos os dias pra conseguir ficar mais perto, de algum jeito, da minha felicidade. Minha felicidade que, muitas vezes e personificada. E essa mesma personificacao acontece quando eu fico triste por simplesmente nao conseguir e tambem por saber que eu sou impedida, de alguma forma, de chegar onde eu sempre quis. Barreiras sao formadas, e distancia, e medo, e trauma, e timidez, e indecisao. Mas insisto, e tento, porque eu ainda acredito que o amor pode derrubar barreiras. Mas, tambem me dou conta do quando amor e bobo, e de que esse melodrama de paixao cansa, te tira quase todas as suas forcas, e da muita vontade de desistir. Pena e que a vontade de
desistir ainda e menor do que a vontade de nao desistir. Isso e pedir pra sofrer? Nao sei, so sei que e assim. Vai que um dia a distancia acabe e tudo fique certo por pelo menos uns dias? So torco pra que nao seja tarde, nao sei como esta meu estoque de forcas. Continuo sem entender essa bobice toda.Um dia quem sabe eu entenda e va viver.
Escolhas estao ai, para serem "feitas". Em relacao a religiao, politica, musica, relacionamentos e afins. Escolhas de vida. Mas, vc vai escolher alguma coisa e sempre vai ter um(a) babaca pra querer difamar a sua escolha, querer mostrar de uma forma ou de outra que tu ta errada(o). Sempre e assim. E, sinceramente, to cansada disso. As pessoas tem que aprender a respeitar as escolhas dos outros, pra querer receber respeito dos demais. Se eu creio em Deus; se eu sou de "direita ou esquerda" na politica; se eu escuto rock, pop, soul ou funk; se eu sou heterossexual ou homossexual; se eu falo palavrao por quase tudo; FOI A MINHA ESCOLHA e eu quero respeito, pq eu nao ando me metendo na vida e nas escolhas de ninguem, sem que me pecam a minha opiniao. Cansei dessa hipocrisia maldita! Quis escrever algo liiiiiiiiiiindo, mas nao consigo... Nao sei o que exatamente anda acontecendo comigo. Nao entendo.E passeando pela as varias paginas da internet, encontrei um trecho inteiramente MEU da Clarice..."Nao entendo. Isso e tao vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender e sempre limitado. Mas nao entender pode nao ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando nao entendo. Nao entender, do modo como falo, e um dom. Nao entender, mas nao como um simples de espirito. O bom e ser inteligente e nao entender. E uma bencao estranha, como ter loucura sem ser doida. E um desinteresse manso, e uma docura de burrice. So que de vez em quando vem a inquietacao: quero entender um pouco. Nao demais: mas pelo menos entender que nao entendo."Clarice LispectorPreciso de um tempo com urgencia pra me escutar, nao pra mim entender, entender um pouco talvez, mesmo sendo pouco, e tao bom as vezes... Ando precisando de mim, e so. Sinto necessidade de voce a cada batida do meu coracao, a cada inspiracao, a cada gesto... Me sinto tao boba por isso, porque sei que o sentimento so vem de mim a reciproca nunca existiu e, ate sendo pessimista, acho que nunca existira tal reciprocidade! Voce me machucou tanto, ate sem perceber, logo porque este "perceber" de sua parte nunca existiu, e e tao dificil.Porque sou eu que choro, quase todas as noites, por voce. Sou eu que, mesmo sabendo de toda a realidade, insisto em escrever teu nome no papel, na areia, no braco. Sou eu que sinto saudades do que nem existiu, so eu sei o quanto doi nao te ter por perto.Me sinto insana, romantica demais, sabe? Nao gosto muito disso, porque meu romantismo nao vale de nada, tantas e tantas vezes. So valeria mesmo, se fosse depositado naquele que transforma minh'alma, sem querer...Quero reencontrar minha sanidade, mesmo que seja em um "estupido" e sem fim encontro em alguma dessas curvas desta minha vida... I best tidy up my head, I'm the only one in love! I'm the only one in love... - E eu tento fazer entrar na minha cabeca que, eu sou a unica que esta apaixonada! Eu sou a unica que esta apaixonada... Escutando Adele - Melt My
Estou cansada de mesmices. Preciso urgentemente de inovacoes, quebra de rotinas...Estou cansada de pessoas sem opiniao, cansada tampem daquelas que expressam sua opiniao sem pudor e acabam por fim se arrependendo e caluniando pessoas. Estou cansada dos mesmos rostos, cheiros, cores. As mesmas listas de reproducao no celular, no computador. As mesmas babaquices, todos os dias em casa ou na escola. Os mesmos programas na TV, os mesmos filmes, as reprises, as falcatruas. Quero algo ou alguem que possa colorir este meu mundo preto e branco. Eu quero mudancas, mas antes disso preciso mudar, e sabe? Estou disposta a isso.Na verdade, hoje estou cansada mesmo, mas e de mim. "Mas eu ateei fogo a chuva, vi a chuva cair enquanto eu tocava seu rosto, bem, o fogo queimava enquanto eu chorava, porque eu ouvi gritar seu nome, seu nome.Ao estar contigo, eu poderia ficar. Fecho meus olhos, sinto voce aqui para sempre. Voce e eu juntos, nada e melhor.Mas ha um lado de voce que eu nunca conheci, nunca conheci... Tudo o que voce diria, nunca seria verdade, nunca e verdade..."(Trecho traduzido da musica Set Fire To The Rain - Adele. )Porque eu acho, que eu nao preciso gostar de alguem, mas eu gosto sem perceber. Mesmo sabendo que tudo que este alguem ira me ofertar sao mentiras.Enquanto a dor nao sara, eu vivo... Mas eu, sinceramente, nao queria estar apaixonada por absolutamente ninguem. Eu nao necessito de paixoes no momento. E, quando a sua vida nao agrada voce resolve mudar. E muda, mas nem da jeito...Meu coracao anda tao encruzilhado ultimamente, que nem eu consigo entender, mas eu nunca consegui mesmo, nem faz diferenca. Pena e que tem muito mais gente pra te machucar do que pra abrir os bracos e te abracar. Tem muito mais gente pra apontar teus defeitos, do que pra te acolher. Tem muito mais gente pra falar tudo o que quer pra ti, do que pra parar e escutar tudo o que tu tem pra dizer. Tem muito mais gente pra dizer que te quer pra sempre e te esquecer depois, do que aquelas que fazem de tudo pra ti ter mais perto. E e assim, pra mim e.Mas o pior de tudo e esse meu coracao, esse coracao que me faz rir sem querer ao lembrar do teu rosto. Esse que bate forte, todas as vezes que escuto voce. Esse que quer guardar o mundo em mim. Esse mesmo que e tao doce, que se apaixona rapido demais e depois eu que descubro o que realmente e amargo em nao ser correspondida. E esse coracao que me faz estar viva, porque meu cerebro pouco importa quando sinto algo por alguem.Vai que um dia, um certo dia meu coracao se endireite e minh'alma fique tranquila, novamente ao amar outro alguem. E fez dos olhos meus um chorar mais sem fim... Meu coracao vagabundo, quer guardar o mundo em mim! Safados Da Net: empregados fode filhos do patrao E foi-se o dia 23 de outubro de 2008, marcado como o 2 Unimidia e o primeiro a ser
organizado pelos alunos.A mostra de videos foi o grande atrativo, mas o que mais chamou a atencao foram as fotografias expostas no corredor. Muitos paravam para apenas observar, por alguns segundos, aquelas fotografias que pareciam tao simples, porem belas.E na tarde a aula publica com Cicero Silva, coordenador do FILE, foi realmente interessante. O grande destaque foi a videoconferencia com Miller Puckette, criador do PureData e direto da Universidade da California.Mais para frente postaremos fotos do evento.
MIT em 1980. Era membro do MIT Media Lab desde sua fundacao em 1985 ate 1987. E autor do Pure Data (Pd), uma linguagem grafica de programacao para criacao de musica computadorizada interativa e obras multimidia. desde 2004, se apresenta com the Convolution Brothers.
mercado externo de organicos tambem cresceu em 2010. As 72 empresas associadas ao Organics Brasil, que representam mais de 60% do setor, exportaram cerca de U$ 108 milhoes no ano passado, segundo levantamento do Ministerio do Desenvolvimento, Industria e Comercio Exterior (MDIC). Esse valor e 30% superior as receitas geradas em 2009. Os produtos mais exportados sao os do complexo soja (grao, farelo e oleo), acucar, cafe, cacau e frutas (abacaxi, mamao e manga). Os principais paises consumidores sao Holanda, Suecia, Estados Unidos, Franca, Reino Unido, Belgica e Canada. Rogerio Dias destaca tambem que o numero de feiras de produtos organicos tem crescido bastante no pais, o que tambem favorece e incentiva a comercializacao. Segundo o coordenador, hoje, os produtos organicos mais procurados pelos brasileiros sao as hortalicas, legumes, frutas e produtos processados como sucos, arroz, acucar e cafe. O consumidor busca esses produtos nas feiras agroecologicas, onde ha uma relacao de confianca com o agricultor, que garante a origem dos alimentos oferecidos, ressalta Dias.Fonte: Ministerio da Agricultura, Pecuaria e Abastencimento.
as unidades, o revolvimento das plantas de compostagem e feito com maquinas da fabricante alema BACKHUS, empresa essa que atualmente possui 730 maquinas operando em mais de 60 paises.Alem das plantas de compostagem esta previsto no Tour Tecnico, visitas a plantas de recuperacao energetica de residuos organicos - tema da pesquisa cientifica do diretor de projeto da IS-Consultoria, Maycon Pereira. A defesa da tese esta prevista para janeiro de 2012 no IEE/USP - Instituto de Eletrotecnica e Energia da USP. Acompanhe tambem a IS-Consultoria no Twitter http://twitter.com/#!/isconsultoria e no site http://www.is-sustentavel.com.br/.
IS CONSULTORIA recebe convite da AIDIS ASSOCIACAO INTERAMERICANA DE ENGENHARIA SANITARIA E AMBIENTAL para coordenar o evento Terceiro encontro tecnico Latino-Americano de Alto Nivel Gestao de Residuos Solidos que ocorrera nos dias 22 e 23 de Setembro de 2011 na CETESB.O evento abordara os principais assuntos em pauta tal como, valorizacao de residuos, recuperacao energetica, logistica reversa, compostagem entre outros e reunira especialistas renomados no ramo.Confira programa completo no link http://www.aidis.org.br/PDF/programa_3encontro.pdf Nao poderia esquecer, hoje e meu aniversario HEHEHEHE. Pelo menos aqui ja se comemora. Com o horario de verao aqui ja e 01:50 da madruga... Mais OFICIALMENTE devo comemorar meu aniversario, ou seja meu nascimento, as 03:10 da manha, facil, facil... Ficar a madrugada inteira acorada e rotina diaria pra mim... Mas se nao fosse amanha, o que tenho que fazer, e tudo mais, e mais e nada... Nao sei se fico feliz, ou se fico triste. Mais vou aproveitar todos os sentimentos que vao fluir em mim, nessa data tao especial para mim, quanto para meus pais que me deram a vida nao e? Especialmente, Deus, que me proporcionou a alegria, de viver bem, com saude, repleta de carinho, e atencao... Porque mesmo que eu reclame de poucas e boas, e nao ha quem nao reclame da vida nao e? rsrs. Meu pais sao maravilhosos, e eu tenho total orgulhos deles, tudo que eles fazem, e somente para dar uma boa vida, e um bom futuro para mim e minha irma... Entao, foi meia noite e pouco, acho que meia noite e dez, que meu pai veio cheio de brincadeira pro meu lado como sempre. Eu ja tinha exposto minha extrema sensiblidade quando estava assistindo o programa do gugu, quando ele reforma a casa sabe? Mais eu nao aguentei vendo a emocao do pai da familia, e muito lindo, e eu que nem preciso dizer, ja estava as lagrimas, rsrs. Entao, meu pai me abracou e me desejou tudo de bom, dai eu comecei chorar mais ainda, quando ele disse que me amava foi o ponto, nao aguento mesmo, ver meus pais me falando que me ama, choro meeeeeeeesmo, nao da pra segurar, alias a coisa mais dificil e eu segurar choro, posso ate disfarcar, mais segurar nao da mesmo, no meu instinto sensibilidade total! Entao continuei sentada no sofa assistindo, e minha mae me zuando o, porque eu estava chorando, rsrs... Eu leventatei do sofa e fui pegar o computador pra eu ver uma coisinha minima, quando estou saindo do quarto, minha mae me abraca e diz que me ama, foi a gota d'agua ne, eu estava ainda me recuperando do meu pai, quando minha mae me abraca e me deseja tudo de bom, e diz que ama. Eu sei que me mae me ama deeeeeeeeeemais, e que a vida dela, e a nossa familia, mais como ela quase nunca fala que me ama, quando fala, eu caio no choro... Ai tantas lagrimas... Mais de pura felicidade, por ter meus pais, minha vida, completar meus 16 anos, e principalmente por ter Deus em meu coracao, na minha vida, e
Mude de local e voce vai dar valor a tudo que tinha. Desde aquela pessoa que te enchia o saco, a aquela te amava mais profundamente. Nao que voce nao da valor a sua vida, mais cada detalhe, vai lhe ser de grande importancia. Voce vai sentir a forca do ambiente; a forca do ar, a forca da saudade, a forca da mudanca, a forca da nova sociedade. Voce vai dar muito, muito, muito mais valor a sua familia, a seus amigos, que mesmo com a distancia voce ainda vai te-los de verdade, e tambem aquela pessoa que voce e apaixonada (o). Nao se esqueca, se voce se vestir melhor voce vai ser bem notado, as pessoas vao deixar de te olhar de um jeito, e a olhar de outro; nao sao todas, sem duvidas as pessoas humildes sentimos com o coracao. Voce vai ser o que realmente e falsidade. Voce vai se surpreender, porque as pessoas que te gostam de verdade, ou ate talvez se imaginam no seu lugar vao te dar devida atencao, enquanto aquelas, sabe aquelas que voce se importa, gosta, que ver feliz, quer ter bem, tambem nao sao todas, mais algumas dessas pessoas nao vao estar nem ai pra voce, tipo 'to cagando e andando' sacome? Dai voce entende tudo, e a vida como e, e aquela frase que diz pra 'nao esperar nada de ninguem' vai se encaixar. Voce vai sentir saudade, insonia, carencia, vai sentir as lagrimas escorrerem do seu rosto, e nao vai ter ninguem, ninguem tipo aquele amigao, ou amigona que voce queria no momento pra te abracar, enxugar suas lagrimas, ou chorar junto com voce, passar um noite inteira acordado junto com voce so pra te deixar melhor. Vai ter pessoas assim, vai aparecer pessoas assim, e voce vai se surpreender ainda mais. Voce vai querer carinho de todo mundo, mais voce nao ter de todo mundo, vai ter apenas das pessoas que 'realmente se importam contigo'. Sinceramente eu acho tudo um absurdo, e uma falta de compaixao, sabe se la, porque se eu gosto de voce, se eu te adoro, ou se te amo, eu vou te dar o seu devido valor, as vezes nao e facil demonstrar e claro, mais e preciso, isso que importa no coracao do outro, nao e sua vergonha, ou suas palavras bobas que vao preencher todo o vazio que esta... Enfim, as pessoas so dariam importancia pra voce quando verem que te deixou de lado, que gosta muito de voce, e nao quer te perder, ou simplesmente porque precisa de voce. So isso, ou mais que isso! E a vida, e temos que seguir com ela.(PS: fique um tempo sem postar ne?! vou voltar aos poucos, assim que me der na telha, volto por ca! besinho) Ola! Como fui durmir ontem as 6:30 da manha, que nao e nada normal, mais acontece diariamente, acordei hoje a 17:30 rsrs. Durante a manha ficou minha mae e minha irma me enchendo o saco pra que eu fosse pra Lisboa com elas, mais eu nao queria, alem da