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objetivo de ficar bonita e encontrar um momento para se sentir bem consigo mesmo. Isso e moda. Se atualizar e fazer com que algo mude a sua aparencia, mas que faca a pessoa se sentir melhor.E em relacao as cores?Existe uma gama incrivel de cores e nao adianta ditar qual e a que vai ficar melhor. Em exemplo: Consegue imaginar a Adriane Galisteu com cabelos castanhos? Nao existe isso. O que existe e que cada um e cada um, e em cada ser e possivel muitas coisas. Se a pessoa gosta de se arriscar e tem a pele morena, os marrons e tons avermelhados ficam incriveis. Se a opcao e por mechas, em uma pele mais morena, tons suaves com pontas claras, com fundo escuro sao otimas opcoes. E isso que deve seguir, regras simples, os demais sao por conta de cada estilo e de como cada pessoa se sente melhor. Quanto mais a pessoa buscar o natural, mais tranquila e na moda ela vai estar. O jeito da gente e sempre o melhor.Os looks internacionais ainda tem a mesma forca que antes?Em minha opiniao, especialmente em razao da Internet, nao tem mais nada que entre no Brasil. Ainda tem em algumas camadas da sociedade a cultura de copiar o cabelo de das atrizes de novela, que tem grande influencia sobre o publico. Mas, nao significa que todas as mulheres sofrem essas influencias. Antes as pessoas eram bem mais influenciadas como, por exemplo, na epoca da Rita Realdi, que fez filme Gilda, na decada de 1940, que tinha uma onda nos cabelos que fascinou o mundo por uma decada. O que tivemos na ultima decada, foi a Gisele Bundchen, que o mundo se rendeu a esse cabelo, e uma brasileira e usa-o todo no natural. Por isso digo que nao temos mais a necessidade de importar esses estilos.Para finalizar, estamos entrando em uma epoca critica para os cabelos, que e o inverno. Qual e a orientacao para tratar os fios?Tem um serio problema que acontece nos cabelos nessa temporada que e o mesmo que ocorre com a pele. Todos pensamos que a hidratacao e necessaria apenas no verao, e isso nao e verdade. A hidratacao e precisa durante todo o ano, porque o frio tambem resseca. Cuidar dos cabelos no inverno e muito dificil porque temos um agente externo que e o calor da agua do chuveiro. Geralmente aumentamos a temperatura da agua e quanto mais quente a temperatura, mais abre a escama do cabelo, mais dificil e a acao dos cremes, e mais aparencia de ressecado.Como solucionar esse problema?O que faz um resultado incrivel e que todos deveriam, pelo menos, tentar fazer, e lavar a cabeca com agua fria ou nao tao quente, independente da estacao do ano. Geralmente lavamos a cabeca com a temperatura da agua mais amena no verao. Se conseguir manter a mesma temperatura durante o inverno, pelo menos para o cabelo ja e perfeito.Tem alguma tecnica?Geralmente oriento que as clientes inclinem a cabeca para frente do corpo, joguem os cabelos para frente e, literalmente, lavem a cabeca
(22), na Saraiva Megastore Higienopolis, em Sao Paulo, o livro infantil intitulado A Maria-Fedida que queria ser joaninha e que aborda, por meio de fabula, a questao do bullying de maneira ludica e inocente. A ideia e fazer um trabalho de formacao com as historias. A crianca vai comecar a identificar a agressao, perceber que esta sendo agredido e se defender, explica a autora da obra.Cleisla afirma que e importante o tema ser proposto as criancas, mesmo que de forma divertida, para evitar qualquer tipo de exclusao, seja social, economica ou cultural. Na fase inicial do bullying os pais nao sabem o que esta acontecendo. Ate que ele seja percebido, a crianca ja sofreu muito. Algo que estimula a evasao escolar, por exemplo, afirma a escritora que tambem alerta para o cyber-bullying aquele praticado pela internet. As informacoes sao mais rapidas, ostensivas e oculta. Desta forma, os numeros ganham maior proporcao, relata.A autora adianta que este e o primeiro de uma serie de livros para tratar sobre os diversos tipos de exclusao. A proxima obra, que abordara a questao da deficiencia visual, e sera desenvolvida em braile, tem previsao de lancamento para dezembro de 2010. "Queremos tratar todas as formas de diferencas" afirma a escritora que tentara mostrar em seu trabalho que ser crianca, por vezes, pode ser tambem cruel. "A leitura infantil e muito dificil, tudo precisa ser subliminar. O que elas [criancas] perceberao e a dor de fazer a outra sofrer", explica.Para ela, e "preciso criar a sementinha da solidariedade ainda cedo, para que a crianca perceba que brincadeiras ate sao normais, mas zombarias em excessos magoam". Segundo a jornalista, a obra e indicada para criancas de ate oito anos de idade, mas como o assunto e tratado com profundidade, alem de ter belas ilustracoes, se torna um atrativo interessante que atinge criancas maiores - com ate 12 anos de idade.Servico:Lancamento - Livro infantil "A Maria-Fedida que queria ser joaninha". Autora: Cleisla Garcia. Editora: Citta. Preco: R$ 25,00Fotos: Divulgacao
A cantora Barbara Marques sobe ao palco do Cafe Paon em Sao Paulo, neste sabado (21), para apresentar o show Eu tu eles ao lado dos musicos Fabio Cadore, Tibless, Ze Eduardo, Marcio Lugo e Rodrigo Vellozo filho de Benito de Paula. Atuante na cena artistica contemporanea, Barbara Marques possui um estilo pop urbano e esta entre os destaques da atual MPB com o seu primeiro trabalho Sem Rascunho, do qual o clipe da cancao O pouco e qualquer entrou para a programacao da MTV e MIXTV e e um dos mais acessados do Youtube.Em entrevista ao PanoramaBrasil, Barbara conta que iniciou sua carreira como a maioria dos artistas, tocando em bares e festas na capital paulista. Em julho de 2010, a cantora lancou seu primeiro trabalho autoral. Esse foi o inicio da minha carreira profissional artistica porque, sempre gostei muito de musica e de cantar. Desde muito pequena nao me lembro de um momento que nao pensasse em fazer apenas isso na vida, conta.Apesar de nao ser de uma familia de musicos, Barbara diz que de certa forma existiu a influencia da mae e do avo na sua carreira. Foi uma iniciativa minha, porem, minha mae canta informalmente, meu avo sempre tocou acordeom em festas da familia. Acho que de alguma maneira o DNA da musica foi passando por nos ate chegar a mim, brinca.Alem de compositora e cantora, Barbara tambem investiu na formacao de instrumentista. Toca violao, piano e afirma que esse foi o passo fundamental para firmar na profissao. Como eu apenas cantava, a medida que fui envelhecendo comecei a querer escrever as musicas e tirar as ideias que estavam na minha cabeca. Minha solucao foi aprender a tocar violao e colocar essas ideias no instrumento para mostrar as pessoas.Sua estrategia deu certo e seu trabalho esta entre os mais acessados do Youtube, o que ela afirma ser uma ferramenta importante na divulgacao, porem, com algumas ressalvas. Hoje devemos usar a internet a nosso favor. Nao ganhamos com a venda de discos, mas temos a possibilidade de divulgar nosso trabalho para o mundo inteiro de forma mais facil, diz ao lembrar que temos de encontrar uma maneira criativa de superar a perda da venda de discos e falta de investimentos das gravadoras nos artistas para conseguirmos trabalhar.Inspirada por nomes de brasileiros como Gilberto Gil, Lenine, Marisa Monte, entre outros, alem de bandas internacionais como a britanica Jamiroquai, aos que ela classifica como genios da musica, Barbara desenvolveu um repertorio que preza por falar da simplicidade da vida em situacoes cotidianas, que podem passar despercebidas aos olhos das pessoas. Isso e algo muito particular meu. Sempre prestei muita atencao em tudo. Por vezes, nessa loucura que e a vida da gente, muita coisa passa batida, e acho que nao e bom para o ser humano, explica. Quanto mais prestarmos atencao que um bom dia ou boa tarde e importante, melhor e mais equilibrado fica o ser humano.Questionada sobre o tipo de mensagem que suas musicas levam ao publico a cantora espera que, de alguma forma, elas ajudem e facam com
que as pessoas se sintam bem. Acredito sim que, por meio da musica, podemos passar o que a gente sente, e as pessoas possam se ligar mais, e uma maneira mais ludica de conseguir falar com o publico.Confira o clipe de O pouco e qualquerAos que querem conhecer o trabalho de Barbara Marques havera um show gratuito nesta sexta-feira (20), as 17h, na estacao Paraiso do metro, em Sao Paulo. No Cafe Paon, a apresentacao acontece no sabado (21), as 22 horas.Servico:Show Eu tu eles Barbara Marques e convidados Cafe Paon Avenida Pavao, 950 Moema Sao Paulo SP Ingressos: R$ 25 (com nome na lista para info@barbaramarques.com) Informacoes: (11) 5041-6738 / 5533-5100 site oficial: www.barbaramarques.com
ate dia 29 de julho.Os artistas, sob o comando de Slava Polunin - considerado o palhaco mais importante do mundo - encantam com tecnicas tradicionais e contemporaneas da arte circense, e provocam sensacoes, no publico, que oscilam da comocao aos risos.O espetaculo, que nasceu na antiga Uniao das Republicas Socialistas Sovieticas (URSS), mostra por meio da atuacao dos "palhacos melancolicos", o comportamento do ser humano em relacao aos seus sentimentos, especialmente com a tristeza. Visto por cerca de 3 milhoes de pessoas, em 35 paises, o show e produzido para encantar e divertir adultos e criancas.Servico:Slava's Snowshow. Citibank Hall; Avenida dos Jamaris, 213 - Moema - Sao Paulo - SP. De 14 a 18 de julho, 21 a 25 de julho e 27 a 29 de julho. De terca a quinta, as 21h30, sextas, as 22h, sabados, as 17h e 22 h, domingos, as 16h e 20h. Ingressos: De R$ 90 a R$ 170.
Os adeptos, curiosos e experts das ferramentas multimidia e do mundo digital terao a incrivel oportunidade de conhecer os projetos ineditos que compoem a 11a edicao do Festival Internacional de Linguagem Eletronica (File), que acontece entre os dias 27 de julho e 29 de agosto, em Sao Paulo.O evento o maior do genero no Brasil e na America Latina, e uma colecao de producoes artisticas que estarao a disposicao do publico, gratuitamente, para exposicao, e que proporcionara uma interacao do visitante com as pecas exibidas.Nesta edicao, o Festival conta com a expansao para o File Prixlux, premio internacional destinado a criadores da area de linguagem eletronica e digital, e com o File Pai, projeto de arte publica, com obras interativas, que estarao presentes em varios espacos da Avenida Paulista, como Instituto Cervantes, Masp e estacoes de metro, entre outros.Dentre as obras em destaque estao: Omnibusonia, de Vanderlei Lucentini, na qual um onibus transitara pela movimentada Avenida soando harmoniosas cancoes acionadas pelo GPS, de acordo com o local por onde passara, e a Orquestra do Coracao, de Erich Berger & Peter Votava, na qual as partituras variarao de acordo com a pulsacao do coracao de 12 musicos.Informacoes: http://www.file.org.br/ Acabo de assistir um episodio de um seriado que fala sobre Makeover. Mudancas. E eu lembro como eu sempre tive esse habito, de fazer mudancas e ser cada vez mais ou menos excentrico porque, de alguma maneira, isso me dava um conforto de pensar que as coisas mudariam por esta razao.Provavelmente o meu erro foi nao mudar por dentro realmente, junto com a mudanca externa. Eu me sentia bem por achar que eu estava diferente.Me sentia bem porque mudar por fora faz a gente se sentir bem com a ideia de sermos uma pessoa diferente daquela que nao estava dando certo.Nao. Tenho de ser sincero, por mais duro que seja comigo mesmo. Na verdade, acredito que eu me sentia bem por achar que, apos a mudanca, eu era outra pessoa. Talvez uma pessoa com mais coragem de assumir seus erros e defeitos e pensar menos sobre o que o mundo estaria achando. Querendo adquirir o maximo de "approvals" possivel. Alias, aprovacao unanime.Acho que eu nunca soube lidar com desagradar pessoas.Estive voltando com habitos que eu tinha. Acho que quero mudar de novo. Por isso vim escrever este texto sobre isso. E extremamente importante e marcante para mim vir aqui deixar anotado que eu sei que, mesmo que eu volte a fazer uma mudanca, eu nao estou pronto para ser eu mesmo mudado, ou para assumir o riscos de mudar. Ou mesmo para assumir a mim mesmo na sociedade, meus defeitos e tudo que eu acho que esta "errado". Ou assumir aquilo que eu acredito que va ser desaprovado.Agora, estou pensando como mudar e realmente mudar por dentro, realmente fazer uma mudanca de verdade(eu sei que ha redundancia), assumir os riscos, ser eu mesmo. Ligar o foda-se e nao me preocupar com o que alguem vai pensar.Eu sei que estou so falando. Como me diz sempre uma amiga minha: "Nos pensamos demais. Somos assim. A gente
precisa pensar ate pra nao pensar.Tudo que a gente pode fazer e se esforcar pra nao se preocupar tanto, e ir pensando menos aos poucos, e lidar mais brandamente com as criticas, porque elas vao sempre existir".Relendo este texto, eu tenho vontade de modificar ele inteiro. Mas eu preciso deixar por isso. Se eu for mudar, e mais um molde para aceitacao. Eu preciso correr o risco de voce, blogger, tirar suas proprias conclusoes. E preciso nao ligar para o que voce concluiu. Eu simplesmente preciso. E, na verdade, o lado bom da falta de visitas nesse blog, e, realmente, que, se houver visualizacoes, serao pouquissimas. Pouquissimas opinioes para eu possivelmente me preocupar.E eu preciso respeitar este texto que saiu tao naturalmente de mim, que me tirou um pouco do estado de sonolencia apenas para se criar, ser cuspido aqui, fruto apenas do que eu sinto/senti.Termino por aqui, apenas pensando nas coisas que eu queria ser, que eu acho que os outros querem que eu seja e em como me sentir que estou sendo quem realmente sou.Ah, mas nao se esqueca nunca! Eu sou dramatico!
Perdao.Perdoar alguem e retirar desta pessoa a culpa por um ato. Mas de que maneira podemos faze-lo? Esquecer a atitude erronea de quem cometeu o ato? Ou demonstrar compaixao para compreender o que levou a pessoa a tal ato e aceitar que aquilo foi uma falha do "reu"? Sera que o arrependimento do "reu" e necessario?Me e facil perdoar. Sentir tal empatia ou compaixao para o proximo e entender o que pode te-lo levado a cometer algum ato contra mim, e livra-lo de meu julgamento ou de quaisquer pensamentos ruins que eu possa querer lhe dirigir devido ao prejuizo me causado.Nao consigo processar a ideia de dirigir algo ruim a alguem, especialmente com constancia... Mas me vejo preso a incapacidade de conceder perdao a uma pessoa...Por mais que eu queira, por mais que eu me esforce, a simples consciencia de que esta pessoa existe me traz sofrimento. A nocao de quao proxima esta pessoa ainda esta de mim, e que eu nada posso fazer para afasta-la. Claro, ha mecanismos de ignorar a existencia desta pessoa... Mas, de tempos em tempos, ela sempre reaparece...E cada vez e a mesma lembranca... Cada vez e a volta da mesma sensacao de ter sido usado. Mesmo que a pessoa nao tivesse real consciencia do que fazia. A sensacao nao muda. Nao consigo julgar sem os olhos de hoje. Nao consigo olhar com os olhos do passado. Nao consigo amenizar.So consigo desejar o sumico de tal pessoa. Que viva sua vida, mas longe de mim. Que seja feliz, mas longe de mim. Que eu nunca mais lembre de sua existencia. O que e dificil. Mas e muito mais facil lidar com uma lembranca em minha mente do que ve-la materializada.Sei que e um mal que causo somente a mim. Sei que sou o unico que sofro a cada vez que lembro. Sei que deveria conceder mais este perdao. E eu queria ser capaz. Mas me doi.Nao me leve a mal, nao e um sofrimento constante. E um sofrimento guardado, que aparece apenas junto da lembranca. Talvez seja dor no orgulho, que e, talvez, uma das piores, quando temos que nos apegar ao orgulho para nos levantar e ele doi. A impotencia sentida nos faz querer lutar e provar nosso valor. Me faz querer mudar o passado para recuperar meu orgulho. Mas a luta contra o passado e uma luta perdida antes de comecar. E a derrota so aumenta a dor.Talvez eu seja sabio para guardar meu brado, meu rugido, na garganta. Mas sei que ainda nao o sou o suficiente para tirar esta magoa do coracao. De repente a gente se entrega.Vim aqui para expressar uma explosao de angustia que eu estive sentindo nos ultimos dias. Nao, nao e que eu estivesse odiando tudo aqui e nada fizesse sentido. Eu estou gostando daqui. E, cada dia que passa, eu gosto mais das pessoas que conheci aqui em Guara, e me sinto mais parte disso tudo.Mas isso nao faz com que me doa horrores pensar em tudo que eu estou largando em Sao Paulo.Me digam que nao estou
largando, me digam que nao perdi nada, que tudo que eu conquistei esta aqui, me digam o que quiserem, eu SEI que nao e bem assim.As pessoas mudam, crescem, fazem novas amizades, especialmente agora. Com as pessoas na faculdade e, num momento em que todos meus amigos estao passando por uma transicao...Eu nao tenho pique para acompanhar todo mundo. Eu nao consigo cumprir todas as minhas obrigacoes aqui em Guara e dar atencao para todos meus amigos de Sao Paulo. Eu fiz a minha escolha de quem eu faco QUESTAO de manter contato, e, ainda assim, e bastante cansativo acompanhar o ritmo das pessoas, por mais que a internet facilite muito as coisas.Durante os ultimos quatro dias, a Marta Banks esteve fora de contato facil comigo. Eu nao tinha reparado antes como ela havia se tornado um pilar para mim. Eu convivia com todos aqui da manira como eu conseguia, mas, no final das contas, o que me dava gas para tentar viver aqui em Guara nao era querer estar aqui, era a alegria e o conforto que eu sentia ao falar com a Marta. Ela me traz um conforto e calor que a gente sente no lar, sabe?Mas nao ter ela me fez perceber que eu nao tinha masi ninguem... Mais ninguem, praticamente, continuou correndo atras de mim. Gente de quem eu mais esperava atencao. Simplesmente agiu com certa indiferenca, como, de certo modo, sempre me tratou. "Eu nunca fui especial, sempre fui um cara comum, idolatrado pelos outros sem motivo. Agora eu estou em Guaratingueta porque destrui um plano, e eu sobrevivo a isso". It's not like that.Eu confesso que passei por um draminha. Me senti meio abandonado por gente com quem eu contava. E, novamente, me lembrei de uma musica que eu sei que nao posso cantar com muita sinceridade. "Sometimes I feel like throwing my hand up in the air, I know I can count on you". E, dificil achar alguem com quem eu REALMENTE possa contar. E eu sinto falta disso.Na verdade, eu fiquei espantado ao perceber, aqui em Guara que quando dei meu priemiro PT, gente que mal conversava comigo, tentou me ajudar e um garoto que eu nunca vi na minha vida me trouxa ate a minha casa. Enquanto, quando eu passei mal perto dos meus amigos, eles zombaram de mim. I fel disappointed.Enfim... A questao e que eu desisti. Sao Paulo que me perdoe, mas um dia eu vou para fora. Sai agora e estou em Guaratingueta. Nao posso continuar vivendo em funcao de Sao Paulo.A partir deste post eu declaro: Por mais que eu tenha lutado e resistido, Sao Paulo me perdeu. Sou morador de Guaratingueta. Estudante da Universidade do Estado de Sao Paulo. E e isto que eu vou viver. Aproveitar as amizades que aqui tenho. Aproveitar o que a universidade tem a me oferecer. Quem sentir minha falta em Sao Paulo sabe onde me encontrar, estou online o tempo inteiro. Eu desisto de me esforcar para obter sua atencao. Eu desisto de lutar por nosa relacao. Eu desisto de lutar sozinho.Fico
The last semester has made me think about many things that are going on in my life. The way I am living it All the things I am grateful for, and the things I am not. The way I cope with other people's opinion in my life, and the stuff I give up just to blend.You see, I wish I could just say I will not care anymore about what people think or would think and/or would say. But I do. I don't show everything about me to the people I have to deal with daily. That's because I am too afraid to deal with the consequences, which I don't even know.Yeah, sure, I have understood that people's bad reaction to it usually comes when they face it directly and feel like they have to give their opinion about it. Usually a bad reaction, for it's the conservatively correct way of responding to it.You see, I am proud of who I am, and I am unable to imagine myself differently or even believe I would make it this far being someone else. But I also can't help feeling that I would be happier the other way. I can't help feeling I wouldn't be letting people down being who I am.My mom, she is so full of expectations on her children. And she doesn't stop getting disappointed on them, because of their choices, or because of the kind of people they've become. And I just can't feel good about disappointing her, but I can't change the person I am. I am just not capable of succeeding thht way.I'm not giving any conclusion this time. I am not going to say I am going to fight everyone to be myself, or stop caring about what people say or anything. I am just going to keep on living like I've always done, and, opefully, or not, I will find out what kind of bomb I am, and how close I am from exploding. Mente nebulosa e confusa... Era um sonho. Perturbante, daqueles que voce quer se mexer, mas nao consegue e luta pra acordar. Nele, um cadaver. Ele avancava em minha direcao. Queria me atacar, me acusava de algo. Eu sentia pavor. Um pavor que sou incapaz de descrever. Era acompanhado de culpa. Talvez isso tenha feito a sensacao muito pior. A culpa nos aumenta o medo das consequencias de nossos atos, porque criamos uma ideia do que merecemos, porem esperamos sempre que a punicao seja alem. Alem e assustador. O cadaver avancava em minha direcao, e eu estava deitado. Senti seu corpo gelado e rigido tombar sobre minhas pernas, de costas. Eu bem desejei que o pavor ainda maior daquele peso frio prendendo minhas pernas tivesse durado apenas a fracao de segundo que levei para acordar. Eu bem desejei. Com o sobressalto percebi que minhas pernas realmente estavam presas por um peso gelado. Este peso estremecia violentamente. Meu sangue enregelou-se. Meu coracao deve ter parado por um segundo. Aquele segundo em que as possibilidades passaram por minha mente. Ou possibilidade nenhuma passou. A iminencia
do desespero se instalou. Levantei-me e acendi a luz. O desespero tomou conta. - Pai!- gritei. Um aperto no peito. - Pai, acorda! Pai! - Chacoalhei-o. Suor frio. O comodo exalava um halito de morte. - PAI! - Senti meu palato vibrar com o grito. Corri para o quarto ao lado. Porta trancada. - Mae! Mae!