thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oi galerinha! Que saudade daqui hahaVim falar de um blog super fofo chamado "O Fantastico Mundo de Jess"!O blog nasceu em 2012, para ser mais exata no dia 4 de julho. Criado por mim, Jess Vieira. A ideia de inicio era ter um espaco onde eu pudesse compartilhar com minhas amigas algumas nail arts e tutorias, pois elas sempre me pediam dicas e ajuda para fazer algo relacionado ao assunto. Ate que senti a necessidade de compartilhar outros interesses e assim levo ele ate hoje.O blog e um espaco pessoal, onde falo coisas sobre o meu dia a dia e dou dicas de diversos assuntos.Atualmente o blog conta com alguns colaboradores (voce pode conhece-los clicando aqui) devido ao crescimento do mesmo.Bom, espero que voce goste do conteudo encontrado aqui e que volte sempre.caso queira deixar alguma sugestao de postagem clique aqui, para demais assuntos entre em contato.O nome da dona do blog e Jess Vieira (gente, que lindo esse nome <3) e ela tem um dom de fazer nail arts, uma mais perfeita que a outra haha, serio. Ela tem 22 anos, e vegetariana e casada. Ama gatos, fotografia, dias frios, esmaltes e Katy Perry.Andei stalkeando ela no instagram haha (desculpa Jess) e vi que ela adora filmes e series (amor a primeira vista) e quem diria que New Girl e (ou pelo menos parece) uma das suas series preferidas?Enfim, eu recomendo muito o blog, porque alem de ser lindo e fofo, tem muito conteudo! Um amor hahaEntao, e isso! Ate a proxima! Eu precisava ter pra quem contar as minhas aflicoes e anseios, mas so reparei isso quando ele chegou. Antes disso, eu nao sentia nada. Diziam que eu nao tinha coracao, porque eu nao sabia ainda o que era sentir saudade, mas descobri o que era quando ele chegou. E eu odiei. !Odiei! Sentimento tao acido que corroi. Perfura as camadas mais profundas da alma, promove vacuos internos de solidao e carencia e destroi a carne. Isso, porque a saudade e toxica. Sentir falta de alguem e exatamente o mesmo que sentir stress: prejudica a rotina. Prejudica a mente. Mas, assim como o stress, a saudade pode ser revertida em algo bom, porque ela e sinonimo de amor. Sentir a falta de alguem e saber que ama, que se importa. E eu passei a entender isso depois que ele foi embora.Eu achava que eu precisava de alguem para ser a minha saudade. Experimentar esse sentimento que e veneno e cura, simultaneamente. E ele era a minha saudade. Mas, nao e mais. Infelizmente. Eu podia ter dito qualquer coisa naquele dia. Qualquer maldita coisa. Mas, nao. Eu decidi ver voce partir, calada. As 15:16 do dia nove desse mes, eu te vi partir no unico aeroporto dessa cidade. Voce com o jeans de ontem, porque tinha entornado coca gelada no que trouxera para ir. Eu com um coturno desbotado e uma saia azul claro abracada com minha mae. Bem assim, eu te vi ir embora.Eu despistava o choro, pois estava acompanhada dos meus pais, mas, na verdade, eu estava em um
diluvio de lagrimas por dentro. Voce agradeceu a estadia, beijou minha testa - nao mais em sinal de cuidado - e se foi. Eu podia ter corrido atras de voce, pulado ou sei la mais o que. Eu podia ter dito qualquer coisa.Eu podia ter gritado Fique, por favor!, mas nao fiz. Voce se foi e eu nao disse porcaria nenhuma e, cara, eu sei que nao iria adiantar nada se eu tivesse dito, mas pelo menos voce saberia. Saberia que nao tava tudo bem voce ir. Que eu preciso de ti aqui. Saberia que eu te quis desde o comeco e, serio, eu ainda quero. E dificil admitir quando o coracao ta machucado, mas eu ainda to aqui. E eu sei que eu devia ter dito alguma coisa, mas saiba que eu nao importo se voce voltar. Eu ainda tenho um barco pra remar, mas eu preciso de alguem pra velejar junto comigo, porque sozinha eu nao consigo. E, ok, eu sei que e tarde pra te pedir pra ficar, mas, por favor, fique. Fique bem.Sem mim. Com outro alguem.
E ela queria desistir daquilo tudo. Da vida, se possivel. Tudo corria bem e depois tudo desmoronou. Por que, meu Deus? Ela nao entendia o que estava acontecendo. Queria despir-se de sua propria alma e guardar no fundo do guarda-roupa. Guarda-alma, nomeava. Seria mais facil guardar aquela dor. Dor em demasia. E a Margarida queria crescer, ser, viver. Mas moca, e assim mesmo. No outono as flores caem, mas na primavera elas voltam a crescer.Nao desista, moca, menina, flor.E assim mesmo, repetia. E viver ou viver.E ela revirou o olhar. Levou pra lavar. Lavanderia. Lava-alma, nomeava. E vestiu sua alma renovada e disse: Melhor alma so lavada que alma desamada e pos-se a seguir quase transbordando. Transbordando de uma dor chamada amor. Dor boa. Paradoxo.E vai assim mesmo, moca, menina, flor? E claro que ia, ate porque alguem um dia disse: Melhor alma so lavada que alma desamada." Encontramos-nos na biblioteca em Maio ou Marco, nao importa. Te encontrei na biblioteca ou voce me encontrou la, tanto faz. O importante era que eu queria um livro de amorzinho e nao sabia em qual fileira procurar. Voce queria um de aventura e nao fazia a minima ideia se escolhia o "O Ladrao de Raios" ou "A Bussola Dourada". Voce era daqueles moleques extremamente criticos e pelo que me parecia, desculpe-me pelo julgamento, meio modesto demais. As aparencias enganam, claro que sim, mas a primeira impressao e a que fica. O mais interessante e que isso foi totalmente diferente com voce.Bom, cheguei na ingenuidade e opinei pelo "O Ladrao de Raios" e acrescentei que o filme era excelente, mas nao tao bom quanto o livro. Voce simplesmente disse que era o que fazia naquela biblioteca do bairro Alagoas: procurava-se livros para serem comparados com os filmes. Intriguei-me quando saiu pela sua boca que voce sempre prefere os filmes. De qualquer forma, deixei isso de lado e perguntei em qual prateleira eu poderia encontrar um livro de romance que nao fosse tao cliche.Voce gostava de videogames e de jogos de lutinha. Eu gostava de pintar a unha e de fazer compras.Discutimos sobre filmes e livros e descobrimos o tanto que a gente se sabe. O tanto que a gente se entende. Perguntei como voce ia e, nisso, deixei minha vida passar. Voce disse que andava sem saber andar e eu disse que eu remava sem saber remar. E por mais que fossemos Eduardo e Monica, nos dois amavamos sem saber amar. Uma hora, duas horas. Tres horas e a biblioteca fechou. Convidou-me para tomar um sorvete em uma sorveteria a uns dois quarteiroes dali.Uma dia, dois dias. Tres dias e o amor so aumentou.Passei no seu apartamento numero 201 so pra dizer um oi, mas fiquei o dia todo. Resmunguei que a minha vida nao ia como eu queria e voce disse que construimos nossa vida com o que a gente tem e por mais que queiramos mais, a gente so tem a gente. E pensei que apesar de estar procurando livros naquela biblioteca, eu encontrei algo bem melhor.E foi assim que aconteceu. Eu criei
minha vida so com a gente assim como eu te encontrei sem te procurar e voce me achou sem querer me achar.Encontramos-nos naquela biblioteca em Maio ou Marco, nao importa. So sei que e Dezembro e o amor ainda nao passou. Por mais erroneo que a gente ame, amamos. Por mais em zig-zag que a gente ande, andamos. E independente de remarmos em circulos, porque nao sabemos remar, remamos. Que seja cliche, entao, tanto faz. O importante e que o amor e a gente quem faz.
Virei a noite com cafe puro e alguns livros de ficcao cientifica. Reli um daqueles romances cliches e adormeci na rede. Acordei por volta de 7:50 da manha e me senti o maximo por ter acordado tao cedo sem despertador. Assisti um pedaco do jornal matinal e fui na portaria do predio pegar o jornal jogado na grama molhada pelo entregador. Subi as escadas em movimento retardado. Abri a porta depois de ter demorado uns cinco minutos procurando a chave certa, e entrei. Li a manchete do jornal que dizia: "Psicologos demostram o que pode fazer o seu dia mais feliz" e foi ai que eu parei e pensei: "Poxa, voce faria o meu dia mais feliz".Larguei o jornal em cima da mesa da cozinha com o cafe ao lado e liguei o radio. Comecou a tocar "Stop This Train" do John Mayer e eu disse bem baixinho: "Essa musica sempre me lembrou voce".Peguei uma toalha seca do varal improvisado e tomei um banho. Fiz a barba, escovei os dentes, arrumei o cabelo. Passei um perfume que voce tinha me dado de presente e coloquei uma bermuda. Calcei. Peguei uma das melhores camisetas e vesti. Fechei o ziper. Olhei no espelho e me senti incompleto. Peguei um livro ja lido e coloquei na mochila pra servir de companhia. Procurei pelas chaves, ja que sou otimo em perder as coisas. Ja ate perdi voce, nao e?Tranquei o apartamento e desci. Passei pela nossa loja de brinquedos preferida e lembrei de voce. Fui ao trabalho e em cima da escrivaninha tinha uns papeis do chefe, uns papeis de bala e chiclete e uma foto nossa e, olha, lembrei de voce.Umas 17:45, mais ou menos, fui para o ponto de onibus e senti uma falta da sua mao na minha enquanto a gente esperava o 2b chegar pra gente ir juntos pra casa. Nossa casa.Sentei na calcada pra esperar e vi um casal de adolescentes de uns 17 anos passando e lembrei de mim e de voce. O onibus chegou. Sentei em uma das cadeiras do fundo e peguei o livro que eu havia levado. Lembrei de voce reclamando do fato de eu ficar lendo livro dentro do onibus e sorri.Cheguei umas 18:40 e subi as escadas. Tropecei e me lembrei de voce. Levei uns 3 minutos para achar a chave como sempre, e abri a porta. Um dia eu ainda aprendo. Coloquei o livro de volta a pratilheira e peguei papel e caneta. Fiz uma xicara de cafe, mas acabei bebendo saudade. Nossa, pequena, bebi saudade a semana inteira e que Deus me perdoe, mas que sentimento filho da puta, viu? Pura saudade sua. Mais pura que cafe sem acucar."Engracado o fato disso tudo me lembrar voce", pensei.Peguei a toalha ainda molhada que usara de manha, tomei um banho e entao pensei: "Normalmente eu tomava banho com voce".Vesti uma roupa qualquer. Peguei a coberta e fiquei no sofa da sala. Lembrei de voce. Lembrei de quando a gente sentava nele e ficava contando historias. E entao eu disse: "Ah, morena, voce e pura saudade"
Enfim, eu abri uma tag especialmente para todas as playlists do blog, yay!http://weheartit.com/entry/32168286/via/luizacarvalhodE sem mais delongas, aqui esta mais uma lista de musicas que eu ando ouvindo ultimamente enquanto estou no computador ou ate mesmo fazendo dever hahaCheck it out:#Cher Lloyd - Want U Back#Cher Lloyd - With Ur Love ft. Mike Posner#Foo Fighters - Best Of You#Foo Fighters - Walk#Red Hot Chili Peppers - Factory Of Faith#Own City & Carly Rae Jepsen - Good Time#Projota - Pra Nao Dizer Que Nao Falei Do Odio#Pollo - Vagalumes ft. Ivo Mozart#Paramore - Monster#Maroon 5 - Payphone ft. Wiz KhalifaGostaram?E voces? Tambem escutam musica fazendo dever? hahaEspero que gostem (: Passei pela porta de tras da casa da avenida 7. Nao que eu nao queria ser vista, nem nada, mas e que eu queria quebrar minha rotina. Entrar, cumprimentar o porteiro, guardar o carro, pegar as chaves, subir as escadas, abrir a porta, trancar a porta, fazer cafe. Nem gosto de cafe, mas tenho essa mania de fazer caso houver alguma visita ou algo do tipo. O unico problema - e o qual eu nunca parei para pensar - e que ninguem nunca vem me visitar. Nunca. Nunquinha.Posso parecer estupida, mas pensei, de verdade, que se eu chegasse a pe, passasse sem que o porteiro me visse, subisse pelo elevador, deixasse a porta do apartamento aberto, que se eu entrasse pela porta de tras e nao fizesse cafe, minha rotina poderia ser diferente. Talvez alguem que nao goste de cafeina me visitaria e perguntaria como andam as coisas e ate me convidaria para comer algo no barzinho do Seu Gordo ali da esquina da avenida 7. Talvez eu recebesse uma visita de um velho e bom amigo que me perguntaria se eu lembro de algo que aconteceu na tarde fria de uma quinta-feira do ano de 1900 e bolinhas e que pudessemos rir e rir dos casos mais antigos. Talvez, so talvez, eu poderia receber uma encomenda de uma amiga que se mudou do pais ha um tempo atras ou ate uma carta de um amigo que foi fazer um curso de ingles no Texas. Seria bom receber uma visita. Poderia ser uma daquelas inesperadas, sem aviso previo, sem desculpas esfarrapadas. Uma visita do tipo "oi, tudo bem? Passei so pra saber como voce ta". Eu passaria a chamar minha rotina de vida e nao mais de rotina. Mas o problema e que eu nao recebo visitas. Eu simplesmente chego, cumprimento o porteiro, guardo o carro, pego as chaves, subo as escadas, abro a porta, tranco a porta e faco cafe. Seria tao bom se alguem me visitasse. Melhor ainda se alguem pudesse quebrar a minha rotina sem eu precisar deixar a porta aberta, entrar a pe, ignorar o porteiro ou coisa do tipo ou muito menos deixar de fazer cafe. Seria melhor ainda se voce me visitasse. Talvez o amor ta batendo na minha porta querendo entrar e eu to aqui reclamando de visita nenhuma. Talvez minha visita esta esperando que eu a visite, e eu to aqui reclamando do meu cafe mal
preparado. Talvez voce esteja na porta com um buque de flores e eu to aqui reclamando dessa monotonia. Talvez, so talvez, minha rotina possa ser quebrada por voce. Talvez voce veio fazer isso, mas eu to aqui reclamando desse maldito dia-a-dia. E, o, me desculpe, mas eu vou ali ver se tem alguem na porta. Talvez a felicidade adoraria uma xicara de cafe.
Quebrei o espelho7 anos de azar.Pelo gato preto,Passei.Por baixo da escada,Ma sorte.Chinelo viradoMainha ta bem.Suspirei.No rachado, piseiAmemMainha continua bem.Mas por que Tao supersticiosa?Nem me fala!Talvez seja no dia 13Que voce foi embora. "Somar e sempre mais!"IComo se comprar as horas para se conseguir o amanha?Poder descartar os dias frios e as noites escuras?,Mudar o que o erro nao muda?,Fazer com que o tempo nao passe?,E de tudo achar muita pouca graca?,Como saber o que realmente lhe falta?O que realmente lhe doi?Como descobrir que o que sempre quis e o mesmo que lhe corroi?Como entender o significado da virtude?Para onde vamos, de onde viemos, o que temos que fazer?Exatidao duvidosa.Qual o sentido de nao encontra-la?4 maos a procura do Ponto Final- O que e mesmo um ponto? final?Calma! O ceu esta logo ali (...)IIDo que me adianta o ceu?Ja nao me importo quem sou seu.Seu ponto de exatidao duvidosa,e uma virtude que a leva ao ceu?Somos 4 maos que se escondem entre frases,Frases que revelam quem somos,Somos um pouco de tudo,Em tudo deixamos um pouco de nada.Fazendo do nada um tudo,em 4 maos entrelacadas.Pertencer-te, eleva-me aos ceus.E como tentar achar-se nos piores dos pensamentos,"Decifra-me ou devoro-te"!A insigne e simploria resposta de um todo,Nesse tudo ou nada.O delirio ja nos consome,Como nao perceber?Falanges que procuram encontrar-se,Na vertigem destes versos, quem sabe.Pra talvez assim gozar supinamente.Uma ou outra ilusao.Mario Marcius & Natalia Vasconcelos Falta muito pra eu chegar, fora o tempo que ja passou e o tempo que perdi, contando os sinais vermelhos que vou pegar, fora tambem o transito enlouquecedor e a sombra que insiste em aparecer sempre nesses dias. A chuva que cai. E essa mesma chuva ou essa mesma agua que molha ou ate mesmo o chao molhado molha. Fora tudo que ainda falta pra assimilar, tudo que tem que ser dito e entendido. Fora o caminho que ainda tenho que achar, pois estou verdadeiramente perdida, andando numa corda fina de um abismo. Fora o teu olhar pesado, juntamente com aquele piscar lento, deixando um suspense no ar. Aquele teu andar manso, teu jeito de mexer os cabelos e movimentar docemente os labios, frescos como a madrugada e insaciaveis como a morte. A forma como encara o chao, como se ele te socorresse, como se ele fosse o unico meio de tirar daquela confusao toda. Tentar decifrar-te, em cada gesto. Falta o mundo. Ou sera que eu falto a ele? in hoc signo vinces!Natalia Vasconcelos E se amar e sofrer,Sim, eu amo!Porque isso e ser poeta. Isso e sentir o venenoDo fracasso das palavras.Se nao chego ao obvio,E porque isso repugna-me!Se nao posso conter-me,Por ser isso tao surreal, Repleto de fagulhas de estacas Me prendem Me chamamMe tentam Se sofro pelo sangueQue me escorreVestigios na mao e no corpo,Presente divino,No peito ficam as marcas Nascer de todasPois sim,Sou poeta! Natalia Vasconcelos E so te de olhar o ceu ja vem em mim.Mesmo que de longe assim, quieta, mansa...Senti que minha presenca a tocou,Sinto que pude transmitir o meu encanto, embora nao todo.Este que ha tanto domina meus pensamentos,E que realmente me causa
torpor.Magie! Outro mundo, outro tempo.Se e que ele existe, resiste a nossa procura.Olhar firme de quem sabe o que quer e sabe o que sente.Prosseguido de uma afeicao cabisbaixa,Como quem quer deixar aquele ponto de interrogacao no ar,Como quem quer mexer, seduzir, confundir.Ou ate mesmo fugir de tudo aquilo: "Aquilo" porque nao tem definicao, E nem sei se sou capaz de tal.Visto que ate mesmo Nietzsche nao definia em suas mais brilhantes obras,Por chamar a definicao em si das coisas um "engano do ideal".Entao poderia eu chamar "aquilo" de engano?Deixa-me viver aos poucos,Experimentar momento a momentoE crer cegamente.O fascinio ainda existe, a duvida ainda persisteE esse sentimento ainda inibe.Natalia Vasconcelos
Estranho, mas ausencia acaba se tornando presenca.O vazio parece ocupar o lugar vago, embora talvez seja somente a sensacao de ir so, ou seja, o vazio nao esta vazio, pelo contrario: ainda esta cheio, mas nao transbordando, borbulhando, queimando, dilacerando...digamos que entrou em seu estado latente, calmo, resignado.As vezes volta a derramar algumas gotas, e embora ele nao saiba, vos conto algo discoberto a pouco: essas gotas sao somente instintos humano.Sim, de sofrer. O velho Instinto Sofredor De Amor Mal Curado. Ou quem sabe um grito da voz vinda do fundo- aquela que o preenche e da vida.Voz de timbre rouco, peito firme e cabeca insana. Voz que deve ser ouvida e deve ser vivida ao ultimo tino.Assim, esse vazio ainda sente a realidade, ainda sente dor, sente saudade, solidao. Mas em seguida e sobreposto ha a ausencia que intimida, que muda um atomo daqui e poe "prali", que faz o tempo passar, o sino tocar, as portas fecharem e as janelas se abrirem.Quero um vazio um vazio sem ausencia, para que assim fique um vazio completo. Vem. Senta aqui e esfria um pouco a cabeca. Tem charuto Cohiba Behike em cima da mesa e a bebida tambem esta la, sirva-se a vontade. Tire um pouco esse carma, esse gosto de fel das maos, desarruma esse cabelo, tira o no da gravata, desaba! -Ta escutando a musica? "Tristeza nao tem fim. Felicidade sim". Ah! Tom&Vinicius! Cante comigo esse prazer! Deixa eu te dizer: Ha tempos te via la fora assim quieto, manso, igual a crianca em campo de concentracao, clamando por vida. Tentando entrar algumas vezes, eu bem o lembro. Reneguei-o sempre, se soubesse quantas provas me traria. Rasga essa cara molhada, insulta essa alma podre e insana! Nao venha me dizer que tens alguma utilidade, pois so enxergo essa face palida fria, sem reflexo, corpo refratado, insigne e torpe! Diz-me impacientemente por que veio, anuncia-me ao teu relento. Extrava essa missao, essa fissura, desarma! Bebe, bebe mais. Nao e isso que te da vida? Nem sabes tu o que e liberdade, pois a cada passo impensado refuta esse ideario utopico. Tira essa roupa, vem nu, despido de qualquer tensao ou ofensa, de qualquer temor oportuno, fecha os olhos e passa para o lado de la. Viaja nessa eternidade poe um pe depois o outro, tipica corda bamba- o que nao deixa de ser, viver e sempre um risco- e pula! Jogue-se, entregue-se ao branco, mas lembra-te no ultimo segundo do meu ego e do meu desejo vil nas madrugadas torturosas.Vai em paz -se e que conheces isso- e completa a tua antitese no berco divino.Natalia Vasconcelos Como quem se despede do diaveste-me deusaUsa-me para tudo que de mim achares principioTira-me a vida, abandona-me nesse frio.Sinto por dentre as tuas vestesEsse calor, esse pudor reprimidoEis o desalento de viverFalso turbante embalsamado. Expoe essa relva que abita o nosEsse sol, agua dos maresE a prosa, e o toco, e o tracoOrvalho debutante a espera do sino.Sultilidade eloquente, ancora do teu caisAmarga por inteiroToda a objecao que prosseguirSendo essa, semente dos ceus.Natalia Vasconcelos E
esse vazio nunca me foi tao grande. Mas nao e um vazio de perda, pelo contrario, e um vazio de ganho, de alivio, de aceitacao. Entao por que "vazio"? Vazio de saber que agora aquilo teve fim, vazio de nao ter mais sonhos, falo de vertigens palpaveis. Vazio por nao ter aquela certeza ou por ter certeza demais, por sentir uma sensacao de confianca nunca vivida nesses quase 3 anos.Vazio por nao estar cheia, essa e a verdade. Vazia por nao ter mais uma razao para viver ou melhor, por uma razao "de viver". Esvaziou o tudo. Esvaziou porque tinha que esvaziar, preencheu porque tinha que preencher, adicionou-se esperanca quando se era hora, mas a roubou no mesmo instante. Pensei em ir, pensei em ficar. E continuo aqui... pensando, vazia e so. Nao vou dizer nada, nao ha nada pra ser dito. Ha mais misterios entre o ceu e a terra do que supoe a nossa va filosofia.Natalia Vasconcelos
E como se o mundo almejasse o seu fracasso. Ou melhor. E como o mundo te chamasse e mostrasse -com ar sarcastico- o quanto ele e bom, grande e maravilhoso. Mas voce? Voce esta fracassado. Fracassado pelas proprias palavras, ausentes, e pelo silencio, gritante. E como em todo mar escuro a deriva. A unica coisa que se espera e que um navio "salva-vidas" venha tentar o resgate. Porque ja se esta em um lugar, em um b-e-n-d-i-t-o lugar, profundo demais e o pequeno nau solidario e cheio de boas intencoes, nao pode mais te alcancar.- Voce tem que gritar alto! Precisamos te ouvir! - ouco um deles deblaterando.Mas eles nao podem ver que a agua esta me encobrindo e que se eu tento falar, essa mesma agua, entra pela minha boca e o sal rasga a minha garganta e invade o meu pulmao.- Seja forte! Nao desista! Estamos quase te acalcando! - o cara da esquerda e quem fala agora.Mas eles tambem nao sabem que o meu corpo esta cansado, fatigado. Ja sao alguns longos meses a espera de socorro. Minhas pernas nao aguentam mais empurrar-me para a superficie. Meus bracos estao em movimentos desordenados. Entao, forca. E algo que aos poucos..nao existe mais. Perdi tudo. Voce pode me entender? E o que resta ali. O que mantem a vida. O que me faz boiar, suspendendo um pouco a dor e o cansaco. E somente o chamado instinto de sobrevivencia humana - ou espiritual, a minha missao e o desejo de cumpri-la. Porque o meu corpo fisico.Do qual tanto exigiam. Amoleceu. Esta completamente enrugado. Me diz agora o que voce faria no meu lugar? Somos so eu. Voce. O mar. E o navio apontando la longe. Bem longe. Sera que agora voce entende? Talvez nao. Talvez voce nem tenha passado por isso. E se nao passou. Nao entende. Mas. Aprende ai. Chega entao o momento do desespero. E mesmo que antes ja tivessem ocorrido outros momentos dificeis.Eu ainda estava dentro do meu barco. Em terra firme. Mas agora eu pulei. Estou so. E com um unico desejo: que aquele navio chegasse mais perto e rapido... Porque agora. Eu tenho p-r-e-s-s-a. De ser. Socorrida. Porque minha cabeca esta pesada. Minha vista. Ja escureceu. Minha. Consciencia. E. O. Meu. Corpo. Comecam. A. A.f.u.n.d.a.r. Mas eu te contei toda essa historia. Entao. Aprende outra coisa: isso tambem vai passar. Ate o proximo mergulho.Natalia E ilusao. Tudo e ilusao.Somente uma questao de depositar expectativas, fantasias, vontades...- veja o seu despertarE portanto, qualquer que seja esse meio de externizar o instropecto, frustante.Nao pode ser nada. Nao ha de ser nada.E so aquele velho e devasto sentimento de l-o-u-c-u-r-a.Ponto morto dessa esquizofrenia, ponto vazio.Linearidade nefasta, continuidade desse ponto-luz, ponto brilhante...Apenas ponto, ponto que nos uni - use todo tempo necessario.Foge de mim esse ponto objeto e seu entendimento.Se for que seja agora e ja! Resistente.Sem demora, sem espera, que torna-se eterno e intenso ou ate enquanto nos for favoravel.Mas como? Bastavam-lhes somente aqueles instantes de encanto, procura, atracao e.. ilusao Tudo e ilusao.Natalia Vasconcelos Casamento Bruna e Andre
e nutritivos.Os melhores lanches, entre as refeicoes, sao frutas frescas ou suco de frutas frescas sem adicao de acucar.Evite usar margarina, manteiga ou maionese nos sanduiches. Para substituir, experimente um pouco de oleo vegetal temperado com ervas, casca de limao ou alho. Voce mesmo pode temperar o oleo em casa.