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ter cotornado ate que bem tudo aquilo, acho que se acontecesse de novo eu teria agido da mesma maneira. nao tenho como dizer que nao entendo e que a recrimino por isso. ja fui ex, e mesmo tendo sido casual, foi uma situacao meio que forcada. ninguem era obrigado a ficar la. dizer que eu entendo nao significa que eu teria feito a mesma coisa, mas ali eu nao conheco ninguem e nao tenho o direito de julgar. sera? me orgulho de nao ter soltado um 'prazer e o caralho, sai daqui que o homem agora e meu', ate porque ele nao era. nao ainda. by the way, eu tenho mais e que agradecer a ela pela situacao provocada, querendo ou nao ela e que provocou um dos momentos mais especiais e bonitinhos dos quais eu to vivendo agora, e me arrisco mais uma vez a dizer ate da minha vida.acho que o problema ta exatamente ai: quem acompanha, sempre me ouve dizer que quando as coisas tao indo muito bem, uma hora a gente cai, mas cai bem feio. por enquanto ainda ta na parte do muito bem mas eu ja arrumei um empecilho. e sinceramente nao sei se eu to errada em considerar isso um empecilho, experiencia propria.disse no face e digo aqui tambem: o grande problema da humanidade e ser egoista ao ponto de achar que porque voce nao deu certo com alguem, esse alguem tem que morrer seco, sozinho, abandonado, perde o direito de ser feliz com outra pessoa que nao tem nada a ver com o sua relacao que nao foi bem sucedida! sobre isso, duas perguntas:1.o que eu tenho a ver com o seu namoro que nao deu certo?2.porque rogar praga ruim pro relacionamento atual do seu ex, se foi voce mesma quem terminou?ou achou que ele ia pedir mil perdoes, me deixa voltar, nao me largue?acho pena um sentimento despresivel. nao gosto de senti-lo, mas dessa vez eu simplesmente fui obrigada. por que te-la por mim? por eu ta sendo feliz com quem voce nao soube dar valor? dispenso. nao perca seu tempo porque meu santo e bem mais forte que isso. tenho certeza absoluta de que enquanto estavam juntos ele so era o melhor namorado do mundo, que dizia amar mais que tudo e tooodas essas coisas que namorados a longo prazo fazem. depois, so porque nao deu certo, ele vira um PESO? um incomodo? se ele era tudo isso, por que diabos toda aquela melacao e falsidade na segunda, como se fossem muito amigos?se voce ao menos soubesse o cuidado-e acima de tudo-o respeito que ele teve por voces com relacao a isso tudo, com relacao ao que tiveram de bom durante os anos, certeza que teria pensado zilhoes de vezes antes de falar uma besteira dessas e agir como se tivesse 15 anos de idade. e se soubesse e o fizesse mesmo assim, e porque nao merece nenhum tipo de respeito, cuidado, amor ou compaixao...e so digna de pena mesmo. quisera eu que todo ex fosse gentleman desse jeito. gente que tem
carater faz isso, nao joga fora o que passou so porque acabou...guarda as coisas boas e isso nao me incomoda nenhum pouco. sou madura o suficiente pra saber e ACEITAR QUE AS PESSOAS TEM UMA VIDA ANTES E DEPOIS DE ME CONHECEREM E SE RELACIONAREM COMIGO.acho que se tem alguma pobrezinha nessa historia, tenho certeza que nao sou eu. e quando eu digo pobrezinha, nao e so por pena, e por preocupacao, porque isso nao e coisa de gente normal. devia, sei la, procurar um medico, um psicologo e quica um psiquiatra e eu nao to de ironia.mas, como me foi lindamente dito: essa pagina ja foi virada e agora vamos comecar a escrever a nossa. foi rapido, mas foi de verdade.pode ser que tudo isso seja mentira. pode ser que ela esteja certa e eu seja uma idiota nenenzinha que esteja sendo iludida mais uma vez, e que nao passe de um golpe pra provocar ciume. mas quer saber? nada disso me importa. nao agora. porque pra mim ta sendo tudo tao bom, verdadeiro e intenso, pouco me importa se e mentira ou nao. por enquanto eu to sendo correspondida em TODOS os aspectos, muito bem tratada, muito bem amada. me sinto linda, magra e desejada, tem coisa melhor do que isso? mentira ou nao, ta valendo muito a pena e querendo ou nao a gente ta feliz independente de qualquer coisa. e nao vai ser uma ex namorada hackerzinha mal amada e recalcada que vai estragar tudo isso. bem cliche, o que vem de baixo nao me atinge. minha fe e maior do que qualquer outra coisa, e meu anjo da guarda nunca me abandonou.muito muito muuuuuito axe! axe axe axe axe! as pessoas deviam tomas mais cuidado com as outras. ninguem me conhece, ninguem sabe do que eu sou capaz. se a gente nao se respeita em primeiro lugar e nao tem amor proprio, nao valemos a pena pra ninguem. vai ver foi isso que rolou, o mundo nao gira em torno de voce.lofa.
if you wake up and don't want to smile, if it takes just a little while, open your eyes and look at the day...you'll see things in a different way. why not think about times to come and not about the things that you've done? if your life was bad to you, just think what tomorrow will do. all i want is to see you smile, if it takes just a little while. i know you don't believe that it's true, i never meant any harm to you. don't stop, thinking about tomorrow. don't stop, it'll soon be here. it'll be, better than before, yesterday's gone, yesterday's gone. don't stop thinking about tomorrow. Acho um pouco arriscado falar disso aqui. Uns vao ficar chocados, outros decepcionados, uns vao ser indiferentes e outros vao falar "eu te avisei, nao avisei?" e uns vao ate se sentir aliviados. Na verdade, nao sei bem o que e que ta me incomodando, mas sei que e alguma coisa, e se eu deixar passar pode ter certeza que, contando de hoje, daqui uma semana meu aparelho digestorio ja vai ter se dissolvido.Nao tem muita coisa pra ser dita ou explicada, ate porque nem eu entendi direito o que ta havendo, mas vai ver, mais uma vez eu que nao vi os sinais que tavam sendo dados e agora tudo veio a tona do nada pra mim, mas que ja vem se arrastando ha um tempo. Mas se pararmos pra pensar, nao existe "ha um tempo", porque tudo comecou "ha um tempo". Ha pouquissimo tempo. Post curto, so porque nao podia dormir com o sapo entalado.A unica coisa que cabe a mim e manter a velha, mas nao tao boa, esperanca, acreditar mais uma vez que dessa vez vai valer a pena esperar, porque ele nao merece nao ter essa chance por conta do que os outros fizeram. Nao depois de tudo que aconteceu ate aqui. To botando muita fe, e se eu cair do cavalo nao vai ser a primeira nem ultima vez. O unico problema e que a expectativa e a vontade de que de certo e incomparavelmente maior.espero que valha a pena tanto quanto valeu ate agora.Voce nem vai ler isso, mas obrigada, Carla. estou aqui mas esqueci minh'alma num hotel, meu coracao na caneta meus desejos num papel...eu vinha sem retrovisor, um rosto estranho me chamou e a minha pele nao me coube mais. a sorte veio e me encontrou na corda bamba do amor: "meus dias nunca mais serao iguais". estava ali, me confundi, pensei que fosse o ceu. o azul do amr me chamou e eu pulei de roupa e de chapeu...a onde veio e me levou desse lugar e agora sou uma ilusao, a solidao e meu trofeu. aquela foto amarelou o riso no meu camarim, felicidade bate a porta e ainda ri de mim.posted from Bloggeroid mais um final de ano chegando, e pra nao perder a tradicao, a epoca vem cheia de "relacionamentos" fracassados. como disse ha pouco, nem chegam a ser relacionamentos...nunca apareco por aqui, e quando venho
e lamento...toda vez digo isso, mas o que seriam dos dekobokos se nao fosse assim, ne? todo final de ano a historia se repete exatamente igual e eu simplesmente nao sei porque ainda insisto em botar fe em coisas que comecam depois das ferias do meio do ano. nao deram certo ate hoje, porque dariam daqui pra frente?cada dia que passa, um texto de alguns posts atras acaba fazendo mais sentido. acho que de tanta decepcao, o coracao acabou se acostumando e nao da mais tempo de se decepcionar mais. anyways, ainda fica aquele sentimentinho de fracasso, de 'e se eu tivesse feito diferente?', porque pra gente, somos sempre nos as culpadas dos fracassos, afinal, so acontece com a gente, com os outros e tudo maravilha...tava assistindo Adoravel Psicose hoje, e essa serie e so um relato do que passa na minha vida desde que eu passei a entender e registrar o que acontece com ela. e olha que faz pouco tempo. estou na mesma situacao que ha uns 4 ou 5 meses atras, buscando uma resposta que eu nao vou ter, e achando que um sms ou uma ligacao continua sendo um pedido muito indigno pois exige muito esforco, tal qual nao mereco. sempre quando a gente comeca alguma coisa querendo que de certo, e mexemos os pauzinhos pra que aconteca, deus da um jeitinho de mostrar que nao e assim que funciona. o grande problema e que ja tentei de diversas maneiras e ate agora todas elas terminaram exatamente iguais. com ou sem iniciativa, mais novos, da mesma idade, mais velhos, muito mais velhos...e tao dificil assim? todos os verdadeiros amigos tem alguem com quem podem contar sempre...e nao parece que foi tao sacrificante e desgastante assim acha-los...at least eu os tenho, pra me consolar e ocupar a cabeca...amigos sao sempre um otimo remedio pra limpar a cabeca das decepcoes...queria poder contar uma historia bonita, que deu certo, mas pelo que vi nao vai ser dessa vez...e aparentemente ta longe de ser.a vida e assim, afinal...aqueles que a gente coloca mais fe, sao aqueles que mais vao cagar no pau...saber de quem e a culpa agora e praticamente impossivel, mas mesmo que nao fosse nao faria diferenca. vou continuar esperando o barulhinho do suspense tocar ou entao o das estrelinhas...os dois seriam bem gratificantes, mas tenho plena consciencia de que vai ser so mais uma decepcao pra colecionar...a epoca nao ajuda. a arte de amar e odiar o natal, ah, essa eu domino como ninguem! apesar de ter sido um ano cheio de bencaos, algumas poucas coisas chegaram a ate alunar o que tivemos de bom...gracas a deus, a fe que nao perdemos continuou presente e dessa vez fazendo mais efeito do que eu ja tinha visto antes...melhor nao poderiam ser as ultimas noticias que tivemos. talvez seja esse o pretexto que precisavamos pra poder ter um natal de verdade dessa vez. esperar pra ver, ir atras das luzinhas de natal, mesmo que nao seja com quem tinha planejado e idealizado...buscar algumas coisas bonitas pra ver pra limpar a alma
e ai sim poder passar pela linda virada que eu amo tanto de alma leve bem lavada. nao tanto quanto um bom banho de mar, mas um de lagrimas dizem que faz um bom efeito. muita muita muita bencao, que continuemos assim ate esse restinho de ano que ainda falta. com o resto, nao e o primeiro e ta longe de o ultimo tapa na cara pra fazer acordar pra vida e mostrar que nem tudo e tao bom quanto a gente acha que e. when i was a younger i saw my daddy cry and curse at the wind. he broke his own heart and i watched as he tried to reassemble it. and my momma swore that she would never let herself forget and that was the day that i promissed i'd never sing of love, if it does not exist. maybe i know somewhere deep in my soul that love never lasts and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face, and i've always lived like this, keeping a comfortable distance and up until now i had sworn to myself that I'm content with loneliness, because none of it was ever worth the risk. i've got a tight grip on reality, but i can't let go of what's front of me here. i know you're leaving in the morning, when you wake up, leave me with some kind of proof it's not a dream. and I'm on my way to believing...lofa!
as vezes eu gosto de sentir saudade. mas saudade da branca, dos tempos bons...nao que os de hoje sejam ruins, na verdade eu acho que sao ate melhores do que ja foram, mas nao diminui a importancia dos outros...todo mundo diz que depois que sai do kk nunca mais e feliz na vida de estudante, ai faculdade e um caos e etc etc...na verdade, eu acho que a minha estadia no kk nao se fez boa por ser no kk...se eu tivesse conhecido quem eu conheci la em qualquer outro lugar, eu teria sido exatamente feliz. tenho saudades sim, mas nao do ambiente, tenho saudade dos momentos...ver as fotos de antes me lembrou das manhas cheias de calor humano e poluicao sonora da rua oriente, das massinhas de pasteis que comiamos toooda sexta de manha com vinagrete na primeira aula, do dia em que ficamos uma aula inteira escrevendo bilhetinhos pra encher o armario da pequena com eles num dia de aniversario, do dia que me largaram na primeira aula pra me comprar bolinho e fazer surpresa, dos almocos, das sobremesas, das risadas, das cabuladas do tecnico, dos churras, da tia lili gritando com todo mundo, da paisagem da prisao, da radio, do bonde, das cartinhas da buh... saudade da vadiagem de semana de festa, que cortar papelzinho era pretexto pra nao assistir aula a semana inteira. saudade de alguns professores...dois, especificamente, que por mais que eu ja nao lembre de mais nada, foram os unicos que conseguiram enfiar alguma coisa chata na minha cabeca... acho que e bom relembrar...comparar o nosso ontem com o hoje, e felizmente perceber o quanto evoluimos e emagrecemos, olhar e perceber quem estava do nosso lado, quem ainda continua e quem incrivelmente passou a fazer parte do cotidiano depois que saimos de la, quem felizmente desapareceu e nunca mais vimos. por mais que a gente cresca e evolua, no fundinho sempre carregamos alguma coisa de antes...a mesma bobeira de morder a cabeca dos amiguinhos em publico, a mesma babaquice de acreditar que todo mundo e o que parece ser, e o que demonstra ser...ao longo do tempo, a gente passa a sentir saudade do que nao era verdade de fato...sentimos falta de pessoas que agora nao valem tanto a pena, mas que no momento foram essenciais pra podermos amadurecer e aprender com as decepcoes...e quantas decepcoes! acho que foi por isso que me desapeguei tanto daquele lugar, que toda aquela magia, aquele mel que o espaco tinha foi embora antes mesmo dele chegar de verdade.mas e sempre bom crescer...tomar de licao e se pegar todo dia cometendo o mesmo erro e notar que nao adianta, sou assim e lido com isso. dai vamos adicionando e excluindo as pessoas boas e ruins da vida, pra poder seguir em frente como era la. acho que o kk e, de fato, um "mundo la fora" em menor proporcao, onde a gente aprende a lidar com tudo que tem de bom na vida: as amizades, as risadas, os amores, os perigos que ninguem descobre; mas tambem com tudo o que
tem de ruim: gente falsa, mentiras, ilusoes, amores perdidos, mal carater do pessoal da feira, sem ter muitas responsabilidades pra cumprir. dai a gente sai e descobre o mundo cao exatamente como era la, mas em grande escala.e a gente desapega, nao para porque a vida continua...o que importa que e os bons ainda tao correndo junto, e se deus quiser vao continuar aqui! we were strangers starting out on a journey. never dreaming what we'd have to go through, now here we are and i'm suddenly standing at the beginning with you...no one told me i was going to find you, unexpected what you did to my heart. when i lost hope you were there to remind me... this is the start. we were strangers on a crazy adventure, never dreaming how our dreams would come true, now here we stand unafraid of the future...at the beginning with you. knew there was somebody somewhere hiding our love in the dark. now that our dreams will live on, i've been waiting so long! nothing's gonna tear us apar... life is a road and i wanna keep going, love is a river i wanna keep flowing, life is a road now and forever wonderful journey. i'll be there when the road stops turning; i'll be there when the storm is through and in the end i wanna be standing at the beginning with you...
mais um post de lamentacao, o que ja se tornou um habito nos dekobokos.continuo achando arriscado falar sobre isso aqui pela quantidade de gente que eu sei que tem acesso e que deve adorar quando essas coisas acontecem. sempre tem alguns, mas eu preciso colocar pra fora, senao eu simplesmente vou explodir e isso nao vai ser bom pra nenhum dos lados.ontem foi o pior dia da semana, se a gente desconsiderar a segunda-feira. no comeco do dia eu me senti otima, enquanto nao voltei pra casa. nao que eu tenha feito muita coisa, mas ver gente ocupou minha cabeca um bom tempo. nao todo, mas o suficiente pra dar umas risadas e ficar melhor.ao contrario do que ouvi ontem a noite, a maioria das pessoas com quem eu conversei sobre o que houve, ou melhor, sobre o que ta havendo, sabe me entender, ou pelo menos fingem bem. todas que me ouvem concordam com o meu ponto de vista e ainda me dao de bonus um: "forget it, voce e muito madura pra sua idade, lide com isso", mas pra mim isso nao e questao de maturidade e sim de natureza humana: todo mundo aqui havera de concordar comigo quando eu digo que quando temos um problema, procuramos dividi-lo com alguem que alem de confiarmos gostamos muito, e procuramos achar uma solucao juntos, porque um relacionamento saudavel se faz na base disso ai. ou sera que eu sou o unico ser da terra que acha isso? se eu nao sou, porque todas as pessoas com quem eu me relaciono nao pensam como eu? sera que eu sou tao dificil de lidar que ninguem aguenta ficar perto?nao quer ser repetitiva, porque todos que me conhecem ja sabem de tudo isso, mas eu preciso organizar as ideias e esvaziar a cabeca, e aqui e o unico lugar que eu posso faze-lo sem falar besteira, sem solucar e sem miar. pelo menos essa e a intencao.a quem eu quero enganar fingindo que eu to otima e forte quando na verdade eu queria entrar numa maquina do tempo e voltar 34 dias? por que voltar? porque eu tenho medo do futuro, proximo ou distante, nao importa. se eu to conseguindo enganar eu nao sei, mas eu preciso continuar em pe, porque enquanto eu estiver rindo e sorrindo, as pessoas a minha volta tambem estarao. de tanto fingir, uma hora o sub consciente capta a mensagem do 'pode parar, eu nao vou sucumbir' e ai comeca a agir naturalmente. pra ser sincera, eu to me sentindo pessima, feia e magra, mas podem ter certeza que ninguem vai ficar sabendo disso.eu nao tenho muito o que fazer, a solucao que achei foi ceder o que achei necessario e digno, e rezar. rezar muito pra que o meu deusinho nao me pregue uma peca mais uma vez, porque ai ao inves de triste eu vou ficar zangada, e isso enruga a pele. to fazendo o que eu posso e pedindo de coracao aberto pra que tudo fique bem como antes, embora meu pessimismo fale mais alto.talvez o problema
nao seja eu, mesmo. talvez seja. eu nunca vou saber.afinal, de que me adianta ser linda, compreensiva, muito legal e te merecer inteiro se voce quer se afastar ate 'deus sabe quando'?sinto frio e calor ao mesmo tempo, totalmente vazia e incompetente.nao deveria, mas e assim que eu me sinto.a unica coisa que eu queria era uma ligacao, que me dissessem 'eu te amo, to morrendo de saudade e to me acertando'. e pedir muito? eu acho que sim.the stars lean down to kiss you, and i lie awake i miss you, pour me a heavy dose of atmosphere. cause i'll doze off safe and soundly, but i'll miss your arms around me. i'd send a postcard to you dear cause i wish you were here. i'll watch the night turn light blue, but it's not the same without you because it takes two to whisper quietly. the silence isn't so bad till I look at my hands and feel sad cause the spaces between my fingers are right where yours fits perfectly. i'll find repose in new ways, though i haven't slept in two days cause cold nostalgia chills me till the bone. but drenched in Vanilla twilight, i'll sit on the front porch all night waist deep in thought because when i think of you i don't feel so alone. as many times as i blink i'll think of you tonight. i'll think of you tonight. when violet eyes get brighter and heavy wings grow lighter i'll taste the sky and feel alive again. and i'll forget the world that i knew, but i swear i won't forget you, oh if my voice could reach back through the past i'd whisper in your ear, oh darling i wish you were here.
Love, its a special day. We should celebrate and appreciate that you and me found something pretty neat, and i know some say this day is arbitrary...love, i don't need those things, i don't need no ring, i don't need anything but you and me cause in your company i feel happy, oh, so happy and complete... but its a good excuse to put our love to prove, baby i know what to do, baby i will love you, i'll love you i'll love you. so wont you be my honey bee giving me kisses all the time? Be mine, be my valentine. So won't you be my honey bee giving sweet kisses all the time? Be mine, be my valentine.posted from Bloggeroid Materia para Revista Crescer10 alimentos que parecem saudaveis, mas nao sao!Barrinha de cereais, leite de soja e peito de peru sao apenas algumas opcoes que voce compra pensando na saude do seu filho. Apesar da cara de nutritivos, cuidado: e preciso consumi-los com moderacaoFernanda Carpegiani1 - Barrinha de cereais Elas prometem ser uma otima opcao para o lanche das criancas porque sao praticas de armazenar e contem fibras nutrientes que aumentam a sensacao de saciedade, dao energia e ajudam no funcionamento do intestino e na absorcao de gorduras. Pelo menos na teoria. Especialistas alertam que muitas das barrinhas de cereais que existem no mercado sao, na verdade, ricas em acucar e sodio. Para saber se a que voce compra e assim, compare os ingredientes que estao no rotulo. O que vem primeiro e o que esta em maior quantidade, entao procure marcas em que a fibra esteja no comeco da lista. Prefira as de fruta, que sao menos gordurosas, e as que contem flocos de milho, mel, aveia e castanhas. Tambem fique de olho porque a lecitina de soja, substancia usada para dar liga no alimento, pode causar alergia nas criancas, alerta a nutricionista Elaine Padua, autora do livro O Que Tem no Prato do Seu Filho? Um Guia Pratico de Nutricao Para os Pais (Ed. Alles Trade). Voce pode fazer uma barrinha mais natural em casa ou substitui-la pela bananada (doce de banana em massa) sem acucar, que tambem tem fibra e mais vitaminas. Nesse caso, a banana nao e desidratada, como na barrinha, mantendo seus nutrientes. 2 - Suco de caixinha Algumas dessas bebidas, tambem chamadas de nectar de fruta, tem tanto quanto ou ate mais acucar do que os refrigerantes. Sao ate duas colheres de sopa a cada 200 ml, alem de uma quantidade grande de sodio, substancia que, em excesso, pode sobrecarregar os rins e aumentar as chances de a crianca ter pressao alta no futuro. Os corantes e aromas tambem aparecem no suco de caixinha (inclusive nos de soja), ou seja, mais quimica ainda. A saida e alterna-lo com o suco natural (ou agua mesmo!). Voce pode dar o industrializado no lanche, por exemplo, e o caseiro, no jantar. Na lancheira termica, o suco natural dura ate tres horas sem estragar. Para aumentar a duracao da bebida, misture-a com agua de coco, que retarda