thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ano (muito tempo ou pouco tempo?), o Projeto que nomeia este blog estara concluido e aprovado (assim espero). Eu terei longas, longas ferias. As melhores que alguem pode ter. E depois? Depois, nao vou mais querer meu quarto branco, ok, Mae? E vou precisar desesperadamente de uma caixinha de musica, nao importa quanto trabalho eu tenha para encontrar uma que seja perfeita. Poucas delicias sao maiores do que dar corda em uma caixinha de musica.Por um tempo, quero que meus pais esquecam que eu tenho vinte anos. Mae vai pentear meu cabelo antes que eu va dormir. Pai vira me acordar, nos dias em que ele estiver em casa ate mais tarde. Mae vai comigo comprar Melissas (isso, sim, e um sonho). E eu vou deixar que ela escolha as que eu vou levar - Mae sempre sabe. Pai e eu iremos ao Castelao, andaremos juntos nas estradas cheias de poeira, debaixo do sol sem piedade, rindo de coisas simples. Afinal, todos os cearenses sao humoristas. Nem todos vivem disso, e claro. Mas todos sao humoristas desde o berco, isso e certo.Quanto tempo vai levar ate que eu va para Pasargada?
Uma das minhas especialidades e me livrar de coisas desnecessarias. Algumas ate possuem serventia, mas eu acabo me convencendo de que avancar e mais facil quando se leva apenas o essencial. Assim, hoje dei adeus a maletinha rosa das Meninas Superpoderosas (onde guardar tanto rimel agora?), a caixinha de plastico amarela em que eu depositava minha mesada, quando eu era crianca; e a um coracaozinho de aluminio onde eu tentava, sem sucesso, deixar as tarrachas dos brincos. Junto com tudo isso, foram embora outros tantos objetos inuteis, e eu fiquei com mais espaco para coisas novas - eis a vantagem.Enquanto me ocupava dessa triagem no armario, achei uma folha escrita ha mais de dois meses, cujo conteudo estava, obviamente, destinado a este blog. Achei injusto desperdicar uma postagem preparada desde tanto tempo e, por isso, ei-la aqui:Estou sendo obrigada a me entregar completamente. Mas eu nao tenho mais nada para oferecer.Meu desempenho academico sempre foi muito bom. Nunca me preocupei com notas. "Nao tenho outras tarefas, tenho obrigacao de ter boas medias" - digo, para me cobrar. So sei viver se aceitar meus proprios desafios, e a intransigencia e tanta que, frequentemente, perco as apostas que me faco.Talvez esses sejam alguns dos motivos que me fazem ter certeza de que meu trabalho nao esta ficando bom como devia. Mas, vou tentar nao pensar nisso agora.Estou tao cansada, meu Deus! Durante tres anos, me desesperei com trabalhos, provas, atividades, o diabo a sete (como Pai diria). Talvez, secretamente, eu soubesse que tudo ia dar certo. Que eu ia conseguir, afinal. Mas sempre preferi acreditar que ia tirar zero nas provas; que minhas Atividades Complementares seriam uma vergonha; que meus trabalhos seriam uma negacao; e que eu ia pegar DP.Tudo isso nunca passou de um pesadelo. E, mesmo assim, e impossivel contar quantas lagrimas essas duvidas me custaram. E eu ainda tenho muito para pagar.---E e tudo, nao havia mais nada escrito.Foi bom ter encontrado essa pagina. Foi bom voltar a desconfiar de mim - tenho me deixado em paz, ultimamente.Entre as razoes dessa tregua, estao:colecao nova da Kipling; colecao nova da Melissa; e leituras impagaveis (nas ultimas semanas: Gabriela, Cravo E Canela; Contos Inacabados; O Amante; e As Mil E Uma Noites). Como se ve, tenho coisas bem melhores para me ocupar. Amem. "Para, meu coracao. Deixa o pensar na cabeca".Assim disse Fernando Pessoa. Na verdade, um de seus heteronimos - li "Mensagem" (pela milesima vez) no sabado. Mesmo sabendo que nao tenho mais tempo para essas coisas.A aflicao me deu insonia. Nao posso mais suportar o sentimento permanente de "nao esta certo"; a voz que diz "voce devia ter se esforcado mais, Leila. Agora, seu trabalho vai ser reprovado e voce vai ficar mais e mais tempo longe de casa". O sono acumulado das duas semanas quase sem dormir nao e suficiente para que eu possa adormecer em paz.Nao nego que estar aflito pode ser uma motivacao. Mas o preco, meu Deus, o preco e alto demais. E eu estou farta de fingir que eu aguento. Eu colecionava papeis de carta. Nao
faz muito tempo. Conservo a maioria deles, obviamente - nao tenho destinatarios. Para falar a verdade, ate hoje nao consigo resistir as papelarias.E tao bom escrever para quem se gosta. Mesmo sem assunto. Voce pensa na pessoa, pega a caneta que deixa sua letra bonita, pega o papel de carta todo decorado (e fica morrendo de pena de usa-lo), e vai enchendo as linhas. Geralmente, nada de extraordinario - mas que sera uma lembranca para o resto da vida. Foi por isso que comecei a enviar cartas periodicas para Mae e Pai. Antes, eu escrevia uma carta para cada um. Agora, escrevo uma so: fica subentendido que um pula a parte sobre bolsas, sapatos e vestidos, e outro nao le a parte sobre futebol (e, por falar nisso: Sao Paulo F.C., o que esta acontecendo?).Hoje, parece estranho escrever. Mas eu gosto de me sentir no passado, gosto de escrever, e enfim posso dar utilidade aos meus papeis de carta. O principal, no entanto, e que certos vocabulos, quando escritos, transmitem muito mais emocao do que quando falados. E o que eu acho.Uma vez:-Minha filha, seu pai chorou o dia inteiro.[Sobressalto].-Mae, o que foi?-Ele leu a carta que voce mandou, chegou hoje.-Aaah, Ma. Nao era essa a intencao! E voce?-Li e chorei tambem.[Pais...]Enfim. Eles nao tem tempo de me responder, e uma pena.Ha tempos, recebi uns cartoes de uma amiga da Alemanha. Guardei dentro das "Folhas das Folhas de Relva" - o que prova o quanto eles sao importantes para mim. E tao bom - abro o livro, e la estao, entre as palavras de Whitman, aquelas que vieram de tao longe, escritas pela Sheila, e que eu releio junto com as do poeta de que Mr. Keating tanto gostava.Alias, com sua licenca, farei isso mais uma vez agora. E ate a proxima postagem.
Ontem, fiquei pensando no quanto e possivel aprender com as pessoas ao nosso redor. No conhecimento que a vida nos da a chance de adquirir, e desprezamos.Tenho tanto para aprender! Inclusive com pessoas que nunca foram a escola por um dia sequer. Talvez eu nunca consiga alcancar nem um terco da ciencia de Rogerio - vaqueiro desde a infancia. De Chico Leao, que jamais pos os pes fora do Nordeste e sempre viveu da agricultura. Do falecido Otilio - que via os produtos da modernidade com um assombro ingenuo e sincero de que poucos filosofos seriam capazes.Sei que nao tenho comparacao com estas pessoas.E foi pensando assim que, finalmente, consegui me encontrar em um meio-termo. Sabe, eu gosto de ler Dostoievski. Mas quao melhor e ler Dostoievski nos alpendres da minha casa! No sertao, cercada pela aridez deslumbrante - em um lugar onde nocoes teologicas e filosoficas nao sao vitais e a vida acontece plena na sua simplicidade.Quando o livro acaba ou a leitura cansa, posso ficar olhando pro ceu, que fica laranja todos os fins de tarde, quando o sol se poe. E ter a certeza de que "a vida e uma agitacao feroz e sem finalidade", mas, mesmo assim, ha tantas coisas apreciaveis nela, e que sao ainda mais bonitas porque nao precisam de compendios cientificos.Isso e viver, minha gente. E viver pode ser tao bom quanto uma manga rosa. Daquelas que voce tira do pe e come ali mesmo, na sombra da mangueira. Olhando para os passarinhos, que nao sao racionais, e entretanto sabem apreciar melhor do que nos uma manga madura.(Alberto Caeiro, voce esta me manipulando!) (Escrevi essa postagem quando ainda nao me preocupava com o PREX: em outubro/novembro de 2010, eu tinha apenas uns tres trabalhos para fazer, alem do PIC - Projeto Integrado de Comunicacao. Naquele momento, essas tarefas me enlouqueciam. Diante das que eu tenho agora, sao so insignificancias. Nao fiz nenhuma alteracao no texto. Gostei dele assim, me lembrou de epocas em que meus olhos ficavam secos por mais tempo).Eis o artigo:Eu tenho (ou tinha) um blog que nasceu noturno. Este aqui, ao contrario, nasceu da claridade de uma tarde de sol. O noturno, eu fiz durante uma semana em que quase nao conseguia terminar um trabalho importante (pelo qual meu professor me deu 9.5 de nota). Este aqui, eu criei por dois motivos meu gosto pela escrita e o primeiro deles. O segundo e um blog criado pelo Paulo Henricky (consultor particular dos meus trabalhos, com as melhores dicas, as melhores ideias, a melhor companhia para as madrugadas insones no MSN, a criatividade que eu gostaria de ter e, claro, um blog: euprodutor.wordpress.com). O Henricky do nome dele e assim mesmo que se escreve, mas nao tenho muita certeza de como se le. Tomara que ele nao se importe. Enfim, indiretamente e sem saber -, ele me ajudou a criar esta pagina. A ideia de querer sumir e minha mesmo, minha e de mais um monte de gente.Enfim, este blog nao e noturno. Mas o titulo desse artigo, a pessoa que me inspirou
a escreve-lo e os muitos trabalhos que ainda farei de madrugada sao. Ate a proxima postagem.(Confesso que essa parte que se refere aos muitos trabalhos que ainda teria que fazer pelas madrugadas afora me soou bem familiar).
Essa sera mais uma noite que irei atravessar incrementando meu briefing. Portanto, tenho que postar antes que comece a maratona. Escrevi ontem, esperando a aula comecar. La vai:Hoje nao tem aula e ninguem me avisou? Por acaso explodiram o campus? Algum virus altamente contagioso foi detectado no Tatuape? Confesso que nao queria que nada disso acontecesse. Queria apenas ja estar formada, pronto.Na rua, andando do ponto de onibus ate a faculdade, eu sempre imagino que nao vai ter aula. Para me consolar. Nos meus melhores devaneios, fantasio que as aulas serao suspensas por uma semana. Depois, termino me convencendo de que isso nao vai acontecer. Aqui nao e Ramsdale e o entorno do campus so esta assim vazio porque eu chego cedo demais.Sou meio sistematica com alguns horarios. Se for para me atrasar, prefiro nem ir. Confesso que so me comporto dessa maneira com coisas que sao muito importantes para mim - indiretamente, acabo de demonstrar o quanto considero as aulas importantes.Chegando mais cedo a Faculdade eu conheci mais e melhor todos os meus professores. E desenvolvi por eles aquela mesma admiracao velada que eu sentia, quando crianca, pelas princesas dos contos - por mais que as venerasse, eu sabia que dificilmente seria como elas. Sempre ia faltar algo de sublime que a minha natureza imperfeita jamais me permitiria possuir. Tanto tempo depois dos contos de fada, voltei a ter essa sensacao.Confesso que queria ter aprendido mais com cada um dos professores que ja tive. Sei que nao posso voltar atras e, alem disso, seria dificil aprender mais do que aprendi nas aulas - eu sempre prestei uma atencao inabalavel (ou quase) as palavras que saiam da boca dos meus educadores. Acho que devia era ter conversado com eles. Perguntado mais (nao me perdoo pelas vezes em que acintosamente consultei o relogio diante deles, rezando para que o sinal tocasse logo). Quantas oportunidades perdi de dizer o quanto os admirava?Tento me consolar pensando que ainda da tempo de conversar com cada um. E agradecer. Dizer o quanto cresci com a sabedoria que eles me deram e que o meu sonho e ser um pouco mais como eles. Ler os livros que eles leram, ver os filmes que eles viram, me dedicar arduamente ao estudo de tantas ciencias interessantes, como eles se dedicaram. Nao sei se consigo me aplicar tanto. Mas gostaria.Enfim, continua a minha busca por aquela coisa sublime indefinivel, cuja falta nao me permite ser como a Wendy. Ou como a sereiazinha do conto homonimo de Hans Christian Andersen. Ou como os meus professores - seres reais, ainda assim inalcancaveis.Nota: Se voce nao entendeu a citacao a Ramsdale... Voce nao sabe o que esta perdendo. Eu queria que tudo que eu faco fosse melhor. Desde sempre tive a sensacao de que nao tenho a habilidade suficiente para dar aos meus projetos algo de especial. Lamento a falta de qualidade, principalmente, do que eu escrevo (vide as aliteracoes da primeira frase). Mas ate as menores coisas parecem do avesso depois que passam pelas minhas maos. Quase um dom as avessas.Um ideal e
inalcancavel. "Ideal" e a perfeicao que nao se pode atingir completamente. E possivel, com muita dedicacao, chegar perto - mas nunca viver sua plenitude. Sei que e assim, e nao consigo aceitar: nao tolero nenhum meio termo.Vivo perseguindo um ideal e, provavelmente, nunca chegarei a vive-lo.
(Tenho as mesmas fraquezas que todo mundo tem. So nao consigo aceitar que eu seja assim).Este blog esta prestes a se tornar mais didatico, eu garanto. Por ora, e apenas uma pagina repleta de confidencias inuteis, de uma estudante inutil, a beira de um ataque inutil que nao vai me levar a nada.Estou preocupada com os prazos e informacoes que precisam estar presentes no meu PREX. Preocupada em emagrecer mais. Preocupada com as pessoas com quem eu convivo e com a ruina em que esta se tornando a minha relacao com elas. Preocupada com o que esta acontecendo comigo e eu nem sei o que e.Sabado e Domingo de semana passada foram dias quentes. Nunca senti tanto frio na minha vida, eu que sou calorenta. Dormi na casa da minha avo, debaixo de tres cobertores que me sufocaram a noite inteira, contribuindo para o aumento da ordinaria dose de pesadelos.Sempre tive medo de dormir sozinha, confesso. Durmo com minha mae desde que nasci. E, agora, eu consigo chegar em casa, ir direto para o quarto e adormecer instantaneamente sem sequer acender as luzes, a despeito do escuro e das portas abertas.E bom ficar sozinho. Para mim, e sempre a melhor alternativa. Mas so serve quando e uma escolha - quando, por vontade propria, se fabrica uma solidao, mesmo estando cercado de gente. Quando nao se tem outra saida, e bem diferente.Estou esgotada, Mae. Vem me por para dormir. Era um hotel. Nao sei como, mas tenho certeza de que era. Eu estava com medo, tremendo de medo. A sensacao insuportavel de algo terrivel esta prestes a acontecer, independente da sua vontade.Eu estava em uma mesinha, no canto do quarto, e choramingava de pavor quando finalmente o trinco da porta comecou a se mexer. Eu olhei para tras e fiquei paralisada, por um momento tive a impressao de que ia morrer so pelo medo.Mas nao era um arrombamento. Quem quer que estivesse tentando entrar no quarto, nao o fazia com violencia, e sim com a naturalidade com que qualquer um entra em casa ao chegar da rua. Com a mesma aflicao que eu trago ao procurar as chaves na bolsa para abrir o portao, a vontade de entrar logo em casa e me esconder do mundo.Enquanto eu tremia, alguem do outro lado parecia experimentar varias chaves na fechadura, com uma impaciencia que eu adivinhava. Podia imaginar suas pernas tremelicando de impaciencia, podia ouvir as chaves balancando no chaveiro ao serem examinadas, e depois ouvia-as girar sem sucesso na tranca da porta. Eu sentia que uma das chaves ia servir, que algo entraria no quarto, e aquela fechadura que nao lhe dava logo passagem prolongava meu sofrimento.(Quem ja leu Crime e Castigo deve achar essa angustia bem familiar).Finalmente a porta se abriu. Por um momento, eu fechei os olhos, como as criancas que cobrem o rosto com as maos e na sua inocencia acreditam que assim estao camufladas (assim era Bruno). Eu ouvi os passos que chegaram ate a cama e jogaram alguma coisa sobre ela, com um suspiro. Eu estou tao acostumada a
esse gesto! De onde eu o conheco tao bem?- Espera.As pernas balancando de aflicao, querendo entrar logo em casa. A bolsa imediatamente atirada sobre a cama. O suspiro de quem na realidade queria chorar. Quem faz isso sou eu. Todos esses gestos sao meus. Essa e uma pequena descricao de mim mesma. Mas, se e assim, penso ainda mais aterrorizada, se e assim, entao quem entrou no quarto?Abro os olhos devagar, o coracao esta prestes a romper meu peito e sair saltitando pelo chao, de tao forte que bate. O que verei ficara gravado nas minhas retinas para sempre, eu sei. Mas e inevitavel. Olho o quarto ao meu redor e pasmo para a cena a minha frente.Diante de mim, estava eu mesma. Com uma blusinha vermelha que a Adriana me deu, eu procurava alguma coisa na bolsa. Procurava vigorosamente, devia ser algo importante. Olhando aquilo, eu queria gritar, gritar com toda a forca, mas nao conseguia articular um movimento sequer. Nao era possivel.E, na minha frente, a outra Leila continua sua busca. Depois, senta-se tranquilamente na cama e fica pensando em alguma coisa. Nao consigo me convencer de que aquilo esta mesmo acontecendo. Finalmente, consigo falar.- Leila? Leila? Leila?Repito ainda outras vezes. Mas a menina no quarto nao me ouve. E como se eu nao existisse. Entao, gritei meu nome com toda a forca que ainda tinha. E ai ela olhou para mim. Isto e, na realidade, ela apenas olhou na minha direcao, como se pressentisse algo. Mas nao me via. E continuou ali na cama, sem tomar conhecimento da minha presenca.(Quem se lembra do final de O Mundo de Sofia deve ter encontrado alguns ecos nessa passagem).Entao, eu tive certeza. Fomos a mesma pessoa durante a vida inteira, e agora ela nao me ve, pensei com horror, e tudo pareceu desmoronar.Mas o pior de tudo foi perceber quanto medo eu havia sentido daquela menina. Que, afinal, era eu mesma. E eu sou tao inofensiva, nao tenho nada que alguem possa temer e, no entanto, quase matei de terror a mim mesma. Porque?(Nao sei se eu estava acordada. Ou se acordei nesse momento. Mas foi o pior sonho que eu ja tive. Anjo da guarda, onde voce estava?)
estrategia que oculta o carater performativo do genero e as possibilidades performativas de proliferacao das configuracoes de genero fora das estruturas restritivas da dominacao masculinista e da heterossexualidade compulsoria (p. 201)O sujeito nao e determinado pelas regras pelas quais e gerado, porque a significacao nao e um ato fundador, mas antes um processo regulado de repeticao que tanto se oculta quanto impoe suas regras, precisamente por meio da producao de efeitos substancializantes. Em certo sentido, toda significacao ocorre na orbita da compulsao a repeticao; a "acao", portanto, deve ser situada na possibilidade de uma variacao dessa repeticao. Se as regras que governam a significacao nao so restringem, mas permitem a afirmacao de campos alternativos de inteligibilidade cultural, i.e., novas possibilidades de genero que contestem os codigos rigidos dos binarismos hierarquicos, entao e somente no interior das praticas de significacao repetitiva que se torna possivel a subversao da identidade (p. 209)
Ginecologista (presidente da Comissao Nacional de Sexologia da Federacao Brasileira das Associacoes de Ginecologia e Obstetricia) discute a atual obrigatoriedade do orgasmo feminino.Top 3:"E como se fosse um regime ditatorial em relacao ao orgasmo. O direito ao gozo nao pode ser substituido pela obrigacao de te-lo"."Porem, dizem que machismo e uma doenca igual a hemofilia existe em homem, mas quem transmite e a mulher"."A pergunta cretina voce chegou? nao traduz uma preocupacao com ela e sim uma forma de autoavaliacao. Ela chegando, significa para ele que desempenhou bem seu papel".Leia a versao completa aqui. Sempre fui fa da Angelina Jolie pois, alem de todas as suas acoes humanitarias, de ter se casado com o Brad Pitt e de ter MUITOS filhos (alguns adotados, outros nao), a considero - junto com Monica Bellucci - uma das mulheres mais lindas que ja vi. Mesmo estando, de uns tempos pra ca, um pouco magra demais. Mas, depois desta... REALMENTE virei fa! Dela e de Clint Eastwood (pra quem, sinceramente, nunca dei muita bola). O filme e realmente... Nem tenho palavras! Com certeza, o melhor que vi nestes ultimos tempos. E olha que tenho visto alguns filmes muito bons! Mas este, superou minhas expectativas! Tai o trailler:Basicamente, e uma HISTORIA REAL, sobre uma mulher (Christine Collins) que, em 1928, tem seu filho "trocado" pela policia de Los Angeles. Desaparecido, a policia tenta "substituir" a crianca, pra melhorar a imagem que, na epoca, estava bem ruim diante da opiniao publica. Como nao poderia deixar de ser, Christine sabe que aquele nao e seu filho. E luta, de todas as formas que pode, pra provar que e impossivel que alguem dimuia (por stress, em menos de seis meses), mais de dez centimetros de altura. Estas sao as fotos reais, de Christine e seu filho, Walter.Traducao da legenda: "Os olhos de meu filho sao grandes e redondos. Meu filho tem as maiores orelhas de minha familia. O cabelo de meu filho e castanho. Os dentes de meu filho sao bem separados. Meu filho e de minha altura. Meu filho nunca foi operado".A policia chega a mandar um "medico especialista com explicacoes cientificas", pra que ela aceite a possibilidade de que o sequestrador tenha circuncidado seu filho com "fins praticos de higiene". E que, com isto, ela possa "recobrar seu instinto maternal". Entao, ela procura antigos medicos e professores de seu filho, pra que eles facam declaracoes nas quais digam que, de fato, seu filho ainda nao foi encontrado. Como incomodou o suficiente, ela e mandada ao manicomio pelo "cogigo 12". Que e, basicamente, um codigo pelo qual qualquer mulher que tenha algo contra um policial, e considerada louca (coisas como abuso de poder, agressao fisica ou estupro). E e, nesta parte, que tem o melhor dialogo do filme! Procurei um monte no YouTube, mas infelizmente nao achei! Nele, uma das pacientes (tambem internada pelo "codigo 12"), explica pra Christine que tanto ela, quanto muitas outras, foram parar la simplesmente porque "se acredita mais em um homem policial, do que em uma mulher louca". Pois, na epoca, as mulheres eram
vistas como "naturalmente irracionais", e assim, nada do que falassem ou fizessem era considerado. Filme obrigatorio, alias, pra todos os que acham que o movimento feminista nunca serviu pra nada, ou que so serviu pra atrapalhar. Tai um exemplo tipico da mulher dentro de uma sociedade machista, que a considera inferior e sem direitos. E como ja disse: se voce acha que sua avo/mae/irma/esposa/filha nao tem direito de escolha politica, propriedade economica, liberdade matrimonial e posse sobre seu proprio corpo e sexualidade, entao, de fato voce e contra o movimento feminista.