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os peixes nadando no mar, e uma galinha de patwork e colagem a galinha tradicional, e um pinguin gelado... as abelhas que trazem MEL, e um gato a luz do luar... assim quero desejar um BOM DIA e muitos vasos de flores para o seu dia ficar FELIZutilizando a patchwork colagem... muitas atividades e flores nestes panos de prato pintados a mao tulipas e copos de leite pintados a mao muito delicadamente Ha algum tempo, um amigo publicou um post no Facebook sobre uma critica pra la de elitista detonando a trilogia "Cinquenta tons de cinza". Eu, na epoca, sequer sabia do que se tratava. Depois de um tempo, vi que a revista Veja (argh!) publicou uma materia de capa para falar do rebolico que esses livros tem provocado. Mais uma vez, eu estava no meu estado de ignorancia a respeito do que se tem chamado de fenomeno. Foi ai que eu fiquei sabendo o que era... E nao me interessei nem um pouquinho, pois sado-masoquismo nunca foi minha praia (parafraseando a traducao de Steele e Grey).Ai, passado mais um tempinho, minha madrasta vem ate mim, toda serelepe, com olhinhos agitados e acesos, me dizendo que eu "tinha" de ler. Eu falei para ela que nao curtia essa coisa de sadico, etc e tal... Mas ela nao se abateu. Sabado, fui almocar na casa do meu pai. Antes de ir embora, mais uma vez, vem minha madrasta, cheia de excitacao, e com dois dos tres livros na mao. Foi logo dizendo assim: "Olha, eu ainda nao comprei o terceiro, mas ja li os dois primeiros, e voce tem de ler... Voce vai amar!".Resumo da opera: Das 455 paginas do primeiro livro, ja li pouco mais de 130. Sim, os relatos detalhados das relacoes dao uma quenturinha. Sim, e bonzinho de ler. Mas,so... Voltando ao post de meu amigo no Facebook, alguem comentou que so mesmo uma fa de Stephanie Meyer para escrever melhor do que ela. Discordo. Meyer parece ter mais riqueza de vocabulario, embora isso possa ser tambem um problema da traducao. Alem do mais, ha momentos em que eu me sinto relendo "Crepusculo". As semelhancas sao muitas: a protagonista branquela, de cabelos castanhos, que nao se sente segura e acha que o cara e a melhor coisa do mundo, e que ela e muito menos do que ele; o protagonista que parece um "deus" todo poderoso, que pode tudo, que consegue tudo, que e rico, que e lindo, etc; garconetes que se incomodam por nao serem notadas pelo "deus"; carros caros, velozes, chiquererrimos, casas maravilhosas; ausencia de problemas corriqueiros, como contas a pagar, medicos a serem marcados, etc e tal; frases que se repetem (tanto Edward Cullen quanto Christian Grey andam "franzindo o cenho" com uma certa frequencia). Bem medido e bem pesado, parece que os tons de cinza de James sao uma versao erotica de Bella e Edward. Convenhamos: um homem (sadico, diga-se de passagem) que consegue fazer uma virgem de 21 anos (que nao conhece o proprio corpo) ter 2 orgasmos com penetracao na primeira vez e tao
Quase dois anos se passaram desde a última postagem. Muita coisa mudou contextualmente. Eu, porém, dei alguns passos à frente e todos eles e mais um para trás. Estou, de novo, diante de um concurso pra fazer (me cagando de medo da rejeição ), sem coragem de mudar. De dois anos para cá, voltei a fazer terapia. Eu estava em meio a uma depressão moderada. Nada mudou. Talvez eu tenha de ceder e tomar remédios. Hoje estou com muita raiva de muita gente, inclusive de mim mesma. Em suma, estou descobrindo muita coisa sobre mim mesma na terapia. Mas nada mudou.... Ja vinha sendo anunciado o fim. Eu ja sabia que iria acontecer. Mas ainda assim, nao e um sentimento facil de lidar. Sera que todos sentem da mesma forma que tenho sentido? A sensacao inicial foi a de que eu fui jogada fora, depois de ter sido usada ao extremos, sugada de toda minha energia, criatividade, saber e competencia. Ser demitida nao foi nem um pouco aliviador, como eu esperava. Eu achei que me sentiria libertada, e no entanto minha alma parece estar prisioneira de uma angustia, da eterna incerteza sobre o futuro. Achei que depois que eu saisse de la, todas as nuvens que me impediam de ver iriam se dissipar. Porem, parece agora que elas estao mais densas. Eu nao vou tentar fingir que ta tudo bem. Nao esta. Eu estou muito triste, com medo do futuro. Medo de nao receber na justica por todos os direitos assegurados de uma demitida. Medo de que nao consiga mais voltar a trabalhar, porque parece que tudo que eu sabia, que tudo o que eu podia fazer ficou preso la naquele lugar. O amanha e tao nublado, tao dificil de enxergar... E me falta a fe de que todo mundo fala. Como se ganha fe? Como se passa a acreditar que tudo vai ficar bem? Eu queria, ao menos, alguma garantia... Atualizacao de status: ainda deprimida por conta da demissao. Estou procurando coisas novas, mas nada apareceu. E claro que ja estando deprimida, o meu humor nao esta la dos melhores. E eu imagino que nao deve estar sendo facil conviver comigo assim. Mas, por outro lado, e o que se espera dos parentes, da familia: marido, filhos, pais e irmaos. A gente imagina que esse vai ser o grupo que vai dar apoio incondicional. Fragilizada assim, ficou mais facil me ofender com pequenas atitudes em casa, como a comida rejeitada, ou o descuido com o lugar que acabou de ser limpo. Devo soar como uma "chata de galocha". Mas um pouco de compreensao nao ia fazer mal, ne? Ao inves disso, quase estou sem falar com as pessoas da casa, maiores de 13 anos. So tenho me comunicado com meu gurizinho, porque ele nao entenderia, embora perceba, o que esta acontecendo. Estou rezando. Estou pedindo um milagre: que as pessoas que eu amo me entendam. Que me perdoem se eu me excedi nas reacoes. Que assumam que tambem erraram. Que tudo fique bem. Que merda, hein! Minha vontade e de sumir!
Existe algo, que eu nem sei definir, em Analise do Discurso, que diz, mais ou menos, que tudo o que pensamos ser nosso texto, nossa opiniao, nossas ideias, na verdade, nao e. Nem sei se isso e um conceito ou um fundamento. O que sei e que somos "assujeitados" porque somos levados a adotar ideias, ideologias e conceitos dos outros... Isso me fez pensar que somos altamente influenciados pelas palavras alheias. Criamos conceitos, adotamos padroes, muitas vezes sem conhecer. E por que estou trazendo isso hoje pra ca? Bem, eu fui, pela primeira vez a cidade de Sao Paulo ha duas semanas. E foi uma surpresa!!!!Em primeiro lugar, nao fui como turista. Estava concentrada em ir so para ver o show da minha banda favorita (Dream Theater). Minhas expectativas eram duas: aproveitar o show ao maximo e nao esperar nada da cidade... A culpa e de Caetano!!!! Culpa de frases como "Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto, mau gosto" e "Porque es o avesso do avesso do avesso do avesso"! Mesmo depois de analisar e verificar que de tantos avessos, chega-se no "direito", eu tinha a impressao de que Sao Paulo era uma cidade pra la de horrorosa. E fui pra la acreditando que ia ver o que costumamos de "o do borogodo"! Muita gente ratificou essa imagem, com depoimentos sobre suas experiencias em Sampa... E eu, que cheguei com os olhos cautelosos do que poderia ver, me deslumbrei com a selva de pedra... Passando por baixo de um viaduto, de onde meu marido apontava para algum lugar que nao consegui identificar, me encantei com o ceu azul, as flores colorindo o espaco misto de arquitetura antiga e predios modernosos. Meu marido apontava: " Ali em cima e a Paulista. Ta vendo aquilo ali, vermelho? E o MASP"... Nao consegui ver, porque tudo era muito melhor do que eu havia imaginado. Arcos, vidros, concreto, ceu de brigadeiro, flores de cores intensas... verde! Tudo junto, desmentindo o avesso do avesso. E a temperatura de 17C inundou minha alma... eu nao queria mais sair dali... Se nao fossem meus filhos me esperando aqui, talvez nem tivesse voltado. Convenceria meu esposo a ficar por la mesmo, clandestinos.E certo que nao vi a cidade toda, nao conheci o furdunco diario... Mas andei pelos lugares que fui, nao como turista, mas como alguem que sabia onde estava. Andei de trem, andei de metro... Depois de algumas estacoes, ja me sentia em casa.Tive medo de ser mal-tratada, porque outra coisa que costumam falar sobre Sao Paulo e que os paulistas nao gostam de nordestinos... Fui esperando que algo assim acontecesse. Tirando um chines estressado numa lojinha da Liberdade (antes de terminarmos de perguntar quanto custava um produto, ele ja vinha dizendo que era 38!!!!), e uma galera que me olhou feio na Galeria do Rock, devido a minha busca por algum produto da franquia Glee (pra minha filha de 12 anos!), acho que fui tratada normalmente em todos os lugares onde estive. Amei Sao Paulo! Alguma coisa acontece no meu coracao... As coisas estao
mudando. Nao da para avaliar ainda se as mudancas estao tendendo para o bem ou para o mal. Acho que nunca e para o mal, se voce nao pretende fazer mal a alguem. Sinto-me, porem, fazendo mal a mim mesma, me contorcendo comigo na incerteza, na indecisao, na duvida, na angustia. Acho que eu ja desisti dessa coisa toda de gastronomia. Meu marido costuma dizer que eu nem tentei. Sim, e verdade. Eu, de fato, nunca trabalhei em nenhum restaurante. Fiz um evento aqui e ali. Tive medo de assumir outros maiores e para pessoas que nao conhecia. Desisti sem tentar. Talvez eu esteja arranjando desculpas para esconder meu medo de tentar e falhar. Mas ao mesmo tempo, e verdadeiro o meu desejo de poder estar perto dos meus filhos enquanto eles crescem. E nao e novidade que aquele que trabalha com comida, via de regra, nao tem fim de semana, feriado nem dia santo. Muitos dos meus instrutores do SENAC nao passam o Natal e Reveillon com suas familias, pois estao no restaurante, servindo. Por mais que eu ame comida, cozinhar e servir, nao ha duvida de que amo muito mais meus filhos, seus sorrisos e a alegria que demonstram em estar comigo. Nao quero perder isso! Nao quero perder a adolescencia de minha boneca. Nao quero estar longe nos momentos de desilusao, nas angustias. Nao quero perder nada! Nao quero deixar de ver meu moleque crescer,aprender a andar de bicicleta sem rodinha, jogar algum esporte novo, se apaixonar pela primeira vez. Eu quero estar presente! Tem gente que diz que e possivel, mas eu nao acredito. Bem, de qualquer forma, estou desistindo, sentindo um certo alivio em desistir. E a desistencia vem com uma nova proposta, uma nova tentativa, para continuar exatamente onde estou. Estou me agarrando, com muito medo, na minha velha e conhecida profissao de professora. Estou morrendo de medo de voltar para a sala de aula! Mas e o que eu ja conheco. Se de alguma forma e novo, tambem nao e tao estranho assim! E assim, eu estou murcha, estou me sentindo pessima comigo mesma, porque sou covarde para tentar. Sou medrosa o suficiente para abrir mao de tentar algo que pode ser um sonho. So que eu nem tenho mais certeza disso. Entao, com a conviccao minada, abro mao de sonhar. Boto meus pes no chao, me agarro a velha tabua de salvacao, adio planos. Um dia, quem sabe, eu nao me liberto de mim mesma e tento de verdade?Trilha de hoje: Wither, do Dream Theater. A letra fala por si so...But I feel I'm getting nowhere / And I'll never see the end / So I wither / And render myself helpless / I give in / And everything is clear /I breakdown /And let the story guide me / /I drown in the hesitation /My words come crashing down /And all my best creations /Burn into the ground /The thought of starting over /Leaves me paralyzed /
Eu acho que e uma das funcoes mais primordiais dos amigos, ouvir e dar suporte aos seus. E por isso que quando algum amigo me liga ou quer conversar, eu ouco. E evidente que, com minha boca grande, faco meus comentarios, tento aconselhar, consolar dizer algo que ajude, que acalme, que conforte. Apesar de pensar assim, eu nao consigo ligar para meus amigos para pedir para conversar e desabafar. Sei la o motivo... Acho que tenho medo de que nao me entendam, que me julguem, de alguma forma, que facam criticas sobre a forma como eu me sinto. Pelo menos, isso ja aconteceu antes, e eu passei a me recolher, quando estou mal. Nesta semana, eu captei de uma pessoa que amo muito, muita informacao negativa. ela ta cheia de problemas. Ta "encalacrada" ate a alma... Problemas no trabalho, problemas na familia, problemas financeiros... Eu escutei, tentei acalma-la, dei todos os meus melhores conselhos... No final, ela rechacou tudo. Eu nao sei se foi porque nada do que eu disse sutiu efeito, ou se e porque a energia dela tava muito "dark", a verdade e que hoje eu queria ter com quem conversar. Eu queria poder desabafar. Contar tudo, gritar, esbravejar... Guardei pra mim, e tive uma crise de choro em meio ao engarrafamento das 8:00 horas da manha. Minha cabeca esta doendo, agora. Uma sensacao de impotencia se instalou... Ok, eu nao quero ser a pessoa que reclama de tudo o tempo todo. Mas esse e o unico lugar onde posso fazer isso em paz. Eu fiz uma prova de concurso no domingo. Nao acho que eu seja a pessoa que tem perfil para a vaga, mas me agarrei a possibilidade porque o barco esta afundando por aqui. E me pareceu tao tranquila aquela prova. Eu me senti confiante, segura. Em nenhum momento, achei que meus concorrentes fossem menores do que eu, muito menos que eles merecam menos do que eu a vaga disputada. Ontem o gabarito foi divulgado, e eu conferi, pasmada, a quantidade de questoes que errei. Espero que isso nao pareca arrogante da minha parte, mas a verdade e que a prova nao me pareceu dificil. Ter errado tanto esta me fazendo sentir como se eu fosse incapaz, burra! Sera que todo mundo se sente assim? Sera que todos os meus colegas que tambem erraram tanto quanto eu estao se sentindo incompetentes? Bem, eu estou. E mais: tenho a sensacao de que nem quero ir la fazer a segunda etapa do concurso. Nao quero ser a pessoa que desiste antes do fim, mas estou me sentindo exausta e sem nenhuma vontade de continuar. Bem, terminei os dois primeiros livros da trilogia 50 tons de Cinza. E posso afirmar, com muita conviccao, que eu estou morta de cansaco pela Anastacia, protagonista dos romances... E tanto sexo (duas ou tres vezes por dia, quase todo santo dia!!!!!) que eu fiquei exausta por ela.Como eu mencionei no post anterior, o vocabulario e tao fraquinho, que comecou a ficar chato "reler" todas as narrativas porno-eroticas (da uma sensacao de que estou lendo
de novo a mesma transa...). Mas o que me trouxe aqui para falar sobre o livro nao esta no livro em si, mas em um comentario que li em algum site por ai: alguem descreve o livro como "o porno das mamaes". Eu fiquei com a pulga atras da orelha com a expressao claramente preconceituosa em relacao as mulheres que optaram por construir uma familia. E como se uma mae nao tivesse mais o instinto sensual e sexual que qualquer mulher saudavel, em idade reprodutiva tem. Parece que parir e fato que ira, de vez, colocar a vida sexual na gaveta. Sabe-se que e dificil ter uma vida sexual ao estilo Grey/Steele com filhos em casa. Mas mesmo quem nao tem crianca em casa nao anda transando toda hora, em todos os lugares, usando tantos apetrechos e tudo mais, por ai. Esse e outro ponto interessante que me levou a refletir ainda mais sobre o veneno implicito no comentario: o sexo comum, de todo dia, sem acessorios, brinquedos e fantasia, e menosprezado, como se so o sexo selvagem, cheio de incrementos fosse responsavel por validar a satisfacao sexual de uma mulher, principalmente se ela nao e mae. E interessante essa forma que boa parte da sociedade ve o "sexo baunilha", como algo que nao satisfaz, enquanto que o sexo so e, de fato, fora de serie, se tiver algum tipo de "estranhice", em algum nivel... Interessante que no segundo livro da trilogia os protagonistas vem mostrar justamente o oposto disso: a medida que vao ficando intimos e se apaixonando mais, a fantasia sado-maso vai deixando de ter espaco, e o Christian, que antes so conseguia fazer sexo na relacao Dominador/Submissa, descobre um prazer muito maior no sexo comum, so pele, bocas e... quimica.Acho que o/a jornalista que criou a expressao precisa repensar o mundo, as maes, as mulheres e a sexualidade feminina, independente de idade, estado civil, status familiar, etnia, classe social, nacionalidade, e tudo o mais...
Supostamente, uma festa deveria ser motivo de alegria, de animacao. A festa nao e necessariamente minha, mas eu acho que quando alguem e convidado para uma, isso nao deveria ser um peso. Amanha ha um casamento. Nada contra os noivos, mas eu nao gostaria de ir. Simplesmente porque estou com vontade de nao ir. Ou melhor, nao estou com vontade de ir. E diferente. E e muito simples de explicar minha nao-vontade. Esse tipo de festa e como um desfile no tapete vermelho do Oscar: as pessoas estao la nao para celebrarem o acontecimento, mas para se exibirem. Se voce e convidado para um casorio, e junto com o convite vem uma serie de exigencias sobre como voce deve se vestir, a alegria da celebracao vai para a puta que o pariu, porque o que resta e a chatice de ter que fazer cabelo, unhas, maquiagem (e uma delicia fazer tudo isso quando e para o seu prazer, e nao para pousar num album de casamento), alugar roupa (ou conseguir emprestado, ou comprar). "Felizmente" nesses ultimos 14 anos eu engordei o suficiente para uma roupa de gala de minha sogra caber em mim. Minha sogra sempre tem algum evento de gala para ir. Eu nao. Alias, meus amigos nao se casam. Eles passam a morar junto com seus companheiros(as) e depois atualizam o perfil no Facebook. Tambem nao sou muito convidada para festas de formaturas e bailes de debutantes. Por isso, nao tenho vestido de gala. Se tivesse, seria preto, mas a mae da noiva nao quer que ninguem use preto na festa. (Ja viu que onda?)Bem, e qual a razao de eu simplesmente nao ir? "Familia, familia...." Nao ir e comprar uma briga, uma ofensa. A familia nem e minha! E do marido, mas eu nao vou ser a responsavel por uma "ofensa" tao grave. E ai, o jeito e me submeter. Amanha, a esta hora, estarei com a cara cheia de "reboco", coque, roupinha de gala, sorriso falso. Nao farei unha, nao irei ao salao... Malmente, passarei uma base nas unhas para disfarcar... nos olhos, vou tacar um par de cilios posticos tao chamativos que ninguem vai reparar nas minhas unhas. Quer dizer, ninguem exceto a mae da noiva, que adora ter repertorio para falar mal dos outros depois que a festa passar. Certa feita, quando houve o casamento do outro filho dela, uma agregada (assim como eu), foi a madrinha. A coitada havia trabalhado o dia inteiro e nao pode ir a salao fazer essas coisas todas. Foi do jeito dela, estava linda, do jeito dela, naturalmente como ela e. Tempos depois, numa rodinha de churrasco, essa moca foi bombardeada de acusacoes, porque nao havia feito escova no cabelo, porque o vestido estava assim e assado, etc e tal. Nem preciso dizer que a moca-alvo do falatorio nem estava la para se defender...Eu queria "cagar e andar" pra tudo isso. Ir de calca jeans e all star! Mas isso seria tao "ofensivo" quanto nao ir a festa. P.S.: ainda bem que nao fui convidada para ser madrinha desse casamento...
percebeu que, alem da silica e do fosfato de aluminio, alguns metais tambem adquiriam carga. A partir dai fizemos tambem experimentos com os metais. Esse trabalho ja comecou a gerar resultados tambem. A primeira publicacao saiu na semana passada, na edicao on-line da revista Langmuir, disse.Longo caminho para a tecnologiaSegundo Galembeck, ha um longo caminho pela frente para que essa demonstracao de conceito se transforme um dia em aplicacoes tecnologicas, como dispositivos que coletem a eletricidade do ar e a direcionem para equipamentos eletricos nas casas, de forma semelhante aos paineis que transformam a luz solar em energia.De um ponto de vista conservador, eu diria que estamos mais ou menos no ponto em que a energia fotovoltaica estava no comeco do seculo 20. Sabemos que hoje a energia solar tem algumas aplicacoes, mas a maior parte delas ainda tem alto custo. De uma perspectiva mais otimista, eu diria que o uso da higroeletricidade dependera essencialmente do desenvolvimento de novos materiais, que e cada vez mais acelerado com os recursos da nanotecnologia, apontou.No momento, os cientistas tem duas tarefas principais para fazer com que um dia a nova tecnologia se torne realidade: a identificacao dos melhores materiais e a obtencao de dados para fazer a modelagem dos dispositivos.Estamos agora trabalhando no levantamento de dados a partir dos materiais que sabemos que funcionam. Por enquanto, sao materiais simples como aluminio, aco inox e latao cromado, disse. Provavelmente, nao serao esses os materiais usados nos dispositivos do futuro, mas o fundamental agora e fazer o levantamento de dados, disse.Quando tiverem concluido o levantamento de dados para a modelagem de dispositivos, segundo Galembeck, os cientistas terao boas perspectivas em relacao a duas questoes fundamentais: quanta energia podera ser produzida com a higroeletricidade e quais sao as propriedades necessarias para os materiais que serao utilizados nos dispositivos.Ha duas semanas comecamos a fazer o trabalho de levantamento de dados para a modelagem. Comecamos tambem a fazer experimentos com a modificacao da superficie dos metais. Ha uma infinidade de possibilidades para explorar. A dificuldade esta em determinar em quais delas devemos nos concentrar, disse. Fonte: Reportagem de Fabio de Castro, da Agencia FAPESP, publicada pelo EcoDebateAtencao: As informacoes contidas nesta noticia sao de responsabilidade dos autores e nao expressam a opiniao da Ag Solve.Para informacoes sobre o conteudo reproduzido nesta pagina, entre em contato diretamente com a fonte citada.