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Foi naquele sabado a tarde que eu pude conhecer de perto todos aqueles sentimentos cliches que o ser humano tem mania de sentir.A primeiro momento eu nao soube decifrar se era febre, nauseas ou qualquer outra doenca contagiosa por me aproximar de voce. Eu gelei, congelei.Quanto mais eu lutava, mais eu continua a sentir. Estava me permitindo. Pra piorar de vez: Era algo que so crescia.Eu estava apaixonada, sim, estava mesmo e percebi isso depois de um belo tempo porem nao queria admitir nem a voce e nem a ninguem. Digamos que meu pensamento em relacao a esse sentimento era uma completa mistura entre quente e frio.. Eu fervia e queimava meus ultimos neuronios pensando em voce e se seria certo te ver outra vez. Ok, eu confesso que por um tempo eu resisti. Vivia dizendo nao ate voce me mostrar que merecia um sim, ate mostrar o sentido do sim ''eu aceito voce como o amor da minha vida''. Agora chega, pronto, assumi. Voce me tem nas suas maos.Eu poderia simplesmente me afogar no terceiro copo de vodka so para ficar louca e lembrar de como voce e lindo enquanto dorme, mas ao inves disso eu preferia estar la, na sua cama, dormindo com voce e te sentindo de perto. Que assim seja, e assim foi.Voce e a pessoa mais dificil que eu conheco, sim voce e. Talvez seja pelo fato de voce nao ser igual a todos os outros caras que eu costumava me envolver. Aqueles que ficam no pe fazendo todas as suas vontades ate que voce se enjoe e pronto. Proximo da lista, por favor. Eu estava farta da mesmice.Voce era diferente, adorava me contrariar em tudo o que eu pensava ou ousava falar. Voce me enfrentava mesmo sabendo que se voce pedisse com jeitinho eu iria ceder. E eu odiava isso. E eu ao mesmo tempo amava isso. Droga!Nao podia ser, nunca na minha vida eu havia sentido isso. Esse ciume, essa necessidade de cuidar tanto de voce, proteger tanto voce. Geralmente eram eles que sentiam isso, que brigavam comigo por tudo, por qualquer foto, por qualquer coisa. Eu nao estava nem ai. Eu queria o mundo mas quando eu te conheci voce passou a ser o meu mundo inteiro. E desde entao eu passei a acreditar mais em voce do que em mim mesma, passei a amar mais voce do que a mim mesma. Isso so poderia ser um sonho.Acho que por isso, nos somos assim. Voce cuida de mim do teu jeito, me ama do teu jeito, demonstra do teu jeito e eu do meu. Cuido, choro, tenho vontade de socar a sua cara mas do meu jeito tambem, querendo ou nao voce ama isso e admira o fato de eu te querer tanto. Talvez seja pelo modo que eu tenho de nunca me enjoar de voce, de nunca querer o proximo. Nao tem jeito, voce pode dizer que me ama um milhao de vezes e em todas as vezes eu vou sorrir e retribuir da mesma forma.E engracado, mas por voce confesso que ando
ruas que nunca andei, percorro distancias que ate entao nunca sequer pesquisei. Eu luto contra o tempo, para que ele nao passe tao depressa e eu rezo. Sim, eu rezo todos os dias para que voce nunca se perca de mim e nem eu de voce. Para que dure o tempo que for preciso durar mas que seja eterno dentro de nos dois. E como eu quero que dure ein.Pra falar a verdade, acho que nunca tive duvidas de que com voce eu iria ate o final. E algo que eu desejo muito, mas voce precisa querer tambem. Nos estamos juntos no mesmo barco, o mar e gigantesco. Pra sairmos do lugar, continuar sempre em frente e preciso remar. E preciso dos nossos remos juntos, sempre juntos, na mesma sintonia. Voce esta disposto? A vida e uma so.Voce poderia preferir um barzinho com os amigos, ou talvez sei la, conhecer outras garotas, aumentar o seu vinculo com as pessoas. Porque logo eu?! Voce quase nos dezoito, eu quase nos dezessete. O tempo voa amor!Mas olha, continue assim, do jeitinho que voce e e me diz, em meio a um beijo o que e que tanto me prende a voce. Me diz ai o seu sonho?! Voce quer as estrelas, amor, eu te dou uma constelacao inteira desde que voce me prometa ser meu, pra sempre meu, do jeitinho que voce e. So meu.Eu nao me importo se a rima nao e teu forte, eu estou aqui pra te acompanhar, continuar na missao, continuar por voce e por mim. Eu aceito teus defeitos do jeito que sao. E, eu aceito. Aceito esse jeito todo torto de sempre fazer com que tudo fique bem, porque afinal o meu maior bem e ter voce. Viver com voce.Hoje, amanha e todos os dias em que voce me permitir tentar.. em que voce me permitir te amar!Que seja doce..
Sexta feira a noite, ultima aula do ano na faculdade. Estava quase me formando. Mais uma semana e pronto, seria a melhor advogada de Sao paulo. Defenderia tudo aquilo que estivesse ao meu alcance e realmente seria uma otima profissional, afinal nao levava mais nada de voce comigo. E claro que jamais deveria misturar o meu trabalho a minha vida pessoal, mas naquele momento em que voce simplesmente pegou suas malas e foi embora, eu confesso que mal conseguia pensar em mim. Estava preocupada com voce, mesmo sabendo que nao deveria. E foi o pior momento da minha vida, as ultimas provas e eu estava completamente perdida. Eu precisava de um rumo e por fim, depois de noites inteira chorando, procurando motivos pra seguir em frente, decidi que dali em diante voce estaria morto pra mim. Estava tudo perfeito, eu sobrevivi. E porra, eu sobrevivi caralho. E voltei a sorrir. Ja estava ate me envolvendo com outros caras, conhecendo os sabores de outros vinhos, de outros abracos. Em uma tarde ensolarada, naquele ultimo dia do ano, eu resolvi dar uma volta e nos impulsos dos meus passos adivinha: Eu estava ali, parada, em frente a sua casa. Eu olhava e relembrava cada cena que vivemos ali. Era como se um filme estivesse passando naquele exato momento dentro de minha cabeca. O carro em que dormimos na nossa primeiro noite juntos ainda estava parado naquele mesmo lugar. As lembrancas logo vieram a tona. Mas eu sabia que nao podia chama-lo. Nao podia correr o risco de ve-lo abrir a porta e estar com outra garota. Porem, eu precisava. Toquei a campainha e logo o vi, de samba cancao, aquela mesma samba cancao que eu havia dado na comemoracao dos nossos 3 anos de namoro. E obvio que eu sorri, mas evitei demonstrar. Voce estava surpreso, nao sabia o que falar, e eu sei. Adivinho teus pensamentos, mesmo que voce nao perceba. ''Putz, como estava lindo'' Logo pensei!Eu poderia simplesmente agarra-lo ali mesmo e te beijar. Sabia que dali nos acabariamos na sua cama, como de todas as vezes em que brigavamos e voltavamos. Mas eu nao podia ceder, mesmo querendo, mesmo com saudade do teu corpo em cima do meu, eu nao podia simplesmente esquecer de toda aquela reviravolta do nosso caso. Eu olhava pro teus olhos e enxergava nos dois, ali, como nos velhos tempos, sentados na varando fumando um baseado. Curtindo aquela tal brisa que nos deixava alucinado. Loucos talvez, eu por voce, voce por mim. Era sempre assim.Eu sorri e mais uma vez tentei disfarcar. ''Como esta sua vida?'' Perguntei. Voce mal sabia o que responder e disse apenas que estava bem, que estava tudo bem. Mas eu sabia que nao estava. Te conhecia melhor do que ninguem. Voce demoraria pra assumir, que me ver ali em sua frente depois de exatamente 2 anos estava te deixando confuso e com saudade. Eu sabia que no fundo voce queria o mesmo que eu, mas por sermos tao iguais, por pensarmos tao iguais, voce tambem nao iria ceder e realmente: nao cedeu.Por
fim, depois de uma rapida conversa eu decidi ir embora. Pra que continuar ali? Voce nao estava disposto a absolutamente nada. ''Devo ir embora'' Disse. ''Voce quem sabe, nao prefere ficar?'' Respondeu. ''EU PREFIRO, SIM EU PREFIRO! (pensei) mas respondi apenas que precisava ir embora e eu fui.Voce mal acreditando em tudo aquilo, ao me ver cruzar a avenida correu e me puxou pros teus bracos naquele impulso repentino que so voce tem. Meus corpo tremia e ao mesmo tempo fervia perto do teu. Me envolveu no teu longo abraco e me levou pra dentro de sua casa, nossa cama. Apaguei! Foi entao, que logo no dia seguinte eu acordei e vi que tudo aquilo havia sido um sonho. Real talvez, mas nao passava de um sonho. As portas do teu guarda-roupa estavam escancaradas e nao haviam mais roupas ali. Mais uma vez voce havia sumido, mas dessa vez apenas deixou uma carta na mesa dizendo que nao podia viver tudo aquilo novamente. Estava com medo e estava partindo pra bem longe de mim. Minha carreira, minha vida, meu profissionalismo se desestruturou de vez e eu me perdi. Mas eu venci. Hoje nao ha mais apego a nada que envolva voce e ja faz anos que nao passo em frente a tua velha casa. Aprendi a sorrir mesmo estando longe do que antes me fazia sentir tao especial. Travei tudo aquilo que me fizesse sentir tua falta e hoje vivo bem. Feliz, alegre e consciente de que uma pessoa so muda suas atitudes quando quer mudar e quando ha um motivo pra mudar. Nao fui o seu motivo, mas voce foi o meu. Mudei pra te esquecer, pra comecar a lembrar de mim. Eu era uma das melhores advogadas, atingi o maximo de pontos que eu pudia atingir. Estava feita, estava no poder. Logo eu que sempre fui tao dependente de voce, hoje dependo de mim. Amor proprio mandou lembrancas. Chegou, ficou, dominou.Adeus covarde.
Distante demais para nos tocar, perto demais para nos ferir.. E assim comecou a surgir imorais sentimentos, que desabrocharam dentro de mim de tal maneira a me fazer repensar no que eu realmente tinha esperanca. Nos? Eu e voce? Isso estava em cima de uma mesa posto em julgamento. Toda vez que vejo alguma das suas mensagens passando pela minha mente, eu logo penso que todas aquelas letras eram escritas de forma cruel, com segundas intencoes. As intencoes que voce sempre teve, e o meu coracao sempre aceitou. Talvez tenha sido uma estupidez acreditar tanto em voce. Talvez tenha sido uma estupidez tentar fazer crescer um sentimento que ate entao nem tinha sequer existido e nao foram uma ou duas tentativas, foram varias. Voce sabe disso.Como pode caber tanto amor e ao mesmo tempo tanto rancor dentro de um coracao so? Nao sei dizer, simplesmente eu ouco, leio, acredito e me jogo.. Me arremesso dentro de um abismo melancolico e sem fim e nao penso, nao penso duas vezes antes de sentir qualquer dor que me faca lembrar voce.. Afinal e voce, mesmo errado, mesmo largado, mesmo sem um pingo de honestidade. Por noites e noites reviro lembrancas e me pego pensando em todas as vezes que eu dizia algo e voce sempre arranjava uma maneira de falar bem mais. Parecia praga. Voce sempre dava um jeito de fazer com que eu me sentisse culpada, mesmo com o erro nao sendo meu. E quando eu dizia algo engracado voce fazia questao de nao rir, mesmo estando com vontade. Seu orgulho era enorme pra dar o braco a torcer e isso me irritava de um tal jeito que se eu pudesse o atacaria pra bem longe. De mim e do meu coracao. O fato e ''Se eu pudesse'' porque eu nao posso. Nao que eu nao queira, porque se dependesse de mim, nesse momento eu estaria em uma cama com qualquer outro que nao fosse voce. E estaria feliz. Estaria tomando o melhor vinho da regiao e devorando aquele fondue maravilhoso de chocolate. Nao estou. Mas tudo bem, nao tem problema, acredito que tudo que vivi foi para nunca mais esquecer que, diante de mim em um espelho, eu, apenas eu, sou o merecedora de tanto amor. Todo o sentimento que eu guardei pra voce, na verdade eu guardei pra mim. Sentir isso (por mais torturante e agoniante que seja) me faz um bem enorme, e mesmo que voce nao saiba corresponder, de certo modo, consigo me manter firme, consigo nos manter forte apenas com o que eu tenho por nos dois. Isso sustenta. Isso vale por dias, meses, anos. Infelizmente tanto faz pra voce, se eu sorri ou se eu me encolhi num canto escuro para chorar. Pra voce nada disso foi o suficiente, voce queria mais, tentou me derrubar, de maneira mesquinha, infantil, inutil, em vao. Porem nao conseguiu. E ainda que tenha quebrado meu coracao em mil e um pedacos ele ainda continua sendo seu. Ironico, falta de amor proprio, burrice. Pra mim nao importa. Ja nao me importa mais.
A verdade e que eu odeio o modo como fala comigo, mas aceito. Odeio o seu corte de cabelo, mas acho lindo. Odeio quando dirige meu carro descontroladamente por ai, sem rumo. Odeio mais ainda o fato de voce se tao ridiculo e nao se quer notar o que eu sinto, o que eu faco, o que eu deixo pra tras. Odeio quando consegue ler a minha mente e joga-la contra mim. Odeio tanta coisa em voce que ate me sinto doente, dependente, estupidamente cega. Porem, apesar de odiar tanto os detalhes, as qualidades, os defeitos.. Eu nao consigo odiar voce. Nao consigo por um ponto final, ate porque eu nao quero que tenha. Embora eu saiba que precise. Sei la, deixa rolar. Se machucar, o tempo ajuda a curar. Se for pra durar o destino vai nos mostrar. Se nao for pra ser e porque realmente voce e um babaca por nao perceber, por querer perder. Por querer viver sozinho em um mundo frio. Por querer solidao. Por querer que tudo seja em vao.
Ja nao lembro mais seu nome, seu telefone e seu endereco. Suas fotos sumiram em meio a chama da fogueira, onde fiz questao de queimar todas as lembrancas que me levavam a voce. Seu cheiro foi preenchido por novos perfumes, os mais caros da nova colecao. Seu amor apagado.Ha exatamente 1 ano atras eu estaria me arrumando para te encontrar. Voce obviamente estaria sentado na praca, com aquela rosa e aquele pedido de namoro falso rodeando sua mente. Seus olhos estariam brilhando porque sim, voce era feliz ou pelo menos fingia ser para preencher toda a dor que havia dentro do seu peito e toda raiva que voce queria descontar por nunca ter sido amado de verdade. Sua vinganca foi feita pelas suas proprias maos, mas com a pessoa errada. Ha exatamente um ano atras eu me conheci por completa, eu me entreguei por completa. Voce vibrava energias positivas ao meu lado e eu transbordava amor, aquele amor que eu achava ser real mas nao era. Alias, sera que realmente foi amor? Pois desde que eu me conheco por gente, o amor e aquele que supera tudo, todas as barreiras e infelizmente o que voce dizia sentir por mim nao chegou nem na metade do podio da forca. Voce foi um fracasso total e hoje digo isso porque eu realmente sei o que amor e de verdade. E aquele que voce nunca se permitiu sentir. Novos amores, novos ares. Olhe pra mim, eu estou feliz. Hoje eu realmente sou feliz. E voce? O que houve com voce? A faculdade te consome o dia todo. Voce nao sabe mais o que e viver socialmente no mundo em que vivemos. Voce nao desfruta dos seus amigos e prefere ficar o tempo que resta, preso a um jogo. Enquanto eu, conheco mais do amor e do que ele pode me fazer sentir. Sempre inovando, no quarto, nas posicoes, na intensidade. Voce perdeu, e precisou de exatamente 12 meses para voce se tocar e correr atras do que realmente foi verdadeiro em sua vida. Tarde demais. Saiba que eu nao vou atender suas 10 ligacoes e que nao vou me permitir sentir pena do que voce esta vivendo. Voce merece cada desgosto e decepcao. Merece por nao ter sido quem voce havia se mostrado ser. E quer saber? Nao perca seu tempo com essas mensagens bonitinhas e cliche que voce copia e cola. Eu nao vou sorrir, e nao vou responde-las. Sau chance foi dada e voce nao aproveitou e se hoje voce e infeliz e porque procurou. Quem procura acha, meu amigo. Nao pense que eu sinto falta, porque eu nao sinto. E jamais irei sentir. O que houve entre nos foi apenas um passatempo para que eu pudesse encontrar o que ate hoje permanece intacto em minha vida. Cuide de voce, cuide do que existe dentro de voce e va, para bem longe de mim. Nao se atreva a me amar mais. Acabou. Voce vai ser infeliz sozinho ate encontrar alguem que o trate da mesma maneira que voce mesmo se trata. E eu
A saudade e algo que nem sempre nos podemos controlar. As vezes voce esta bem, deitada no sofa curtindo aquele som e de repente comeca a tocar a musica favorita que fez parte de um dos seus melhores momentos com o seu ex namorado. E eu sei, da vontade de morrer, da vontade de chorar, espernear ate poder reviver tudo de novo e de novo. Entao voce fecha os olhos por cinco minutos e pronto: voce ja nem lembra mais. Voce sente raiva, indiferenca e as vezes nem sente absolutamente mais nada. Esquece. E isso. Desde que eu me conheco por gente, eu sinto saudade de algo. De alguma historia, de algumas amizades, de alguns namoros que foram bons pra mim. Mas eu nao sinto nada na intencao de querer voltar atras, ate porque isso seria injusto. Se saiu da sua vida e porque nao era pra ficar e querendo ou nao voce, uma hora ou outra, voce vai ter que aceitar isso e sorrir. A vida te impoe isso. Te obriga a sorrir mesmo que voce nao sinta vontade, mesmo que voce nao tenha forcas. E isso realmente e o pior de tudo.Nunca e facil superar um fim de namoro ou uma amizade. E falo isso por experiencia propria. Doi muito, incomoda, sufoca. Eu sei exatamente do que falo. Sei que tem horas que parece que nao vai passar, que voce vai conviver com isso pra sempre, mas acredite minha amiga, vai passar e quando passar voce vai ser a pessoa mais feliz do mundo. Voce entao, vai comecar a se permitir a conhecer outras pessoas, outros lugares, outros perfumes, outros amores. Voce vai se entregar, vai frequentar as melhores baladas e pegar os caras mais gatos. Serao varios aos teus pes. (Se voce se permitir e claro). Ate que numa noite de sabado, enjoada de toda aquela curticao voce vai encontrar alguem de novo e esse alguem vai ser capaz de curar todas as suas feridas, toda a sua magoa, toda a sua insistencia em nao se apaixonar. Vai te conquistar nos detalhes e voce nem se quer desconfiara. Comeca tudo de novo. Uma nova historia, alias, a mesma historia so que com personagens diferentes. Confianca. E isso o que voce precisa ter.Eu sei que quando algo te decepciona pela primeira vez, voce se priva a tudo. Eu sei que tem dias em que voce acorda e prefere nao ver o sol para nao lembrar daquele fim de tarde em que estava com ele, sentados, em frente ao mar. Eu sei que voce se prende a saudade. Mas voce permite isso. Voce se permite a sentir isso. Voce pode simplesmente ignorar e viver. Viver feliz, tranquila. Talvez voce conheca alguem que te faca acreditar nisso, mas, pra saber se isso acontecera, se isso realmente te deixara feliz, voce tem que aprender, antes de mais nada a confiar em si mesma e nos que te desejam bem. Permita-se a outras pessoas. Permita-se a acreditar. E obvio que voce vai se machucar, se decepcionar, querer se trancar a sete chaves, mas a
lei da vida e essa. Aceite e aproveite o quanto voce puder aproveitar. As vezes enterrado no fundo do poco possa haver alguem capaz de te mostrar que a vida pode ser bela, que a vida pode te fazer sonhar, realizar. Permita-se a tentar. Permita-se a enxergar. Abra novos horizontes, va mais alem.
Inspiracao. Oi , pessoal estou sumida neh!? Tantas coisas para faze e resolver que as vezes nao me sobra tempo para vir escrever. Hoje estou aqui para desabafar , hoje estou com aquele sentimento de que quero mudar minha rotina, minhas atitudes, estou querendo mais , mais sentimento, mais amor, mais carinho ( nao que eu nao tenha ) mais quero mais emocao quero me arriscar, fazer algo que ninguem espere, mudar sabe!? nao sei bem oq seria mais essa sensacao esta presente , entao acho que deve comecar por mim para as coisas comecarem a acontecer! Entao me desejem sorte nessa nova empreita e quem sabe logo, logo posto novidades! Comeco hoje falando sobre minha pequena, uma menina de 8 anos que esta estudando, esta fazendo projeto na escola, catecismo e logo, logo um curso de Ingles.Tenho esta um pouco em falta com ela confesso o pequeno esta me cansando d+ mais estou tentando contornar isso !!Minha paciencia tem horas que esgota pois nao sou de ferro!Confesso que estou em falta comigo mesma tambem e espero resolver isso tambem . Termino hoje falando que tenho estado cansada , as vezes desanimada , extressada e as vezes sem reconhecimento por algumas pessoas ! Hoje vi umas fotos e peguei em lembrancas.Essa foto foi quando fiz 21 anos, ganhei um bolo no servico liguei p/ minha avo Julia e falei p/ ir la em casa p/ comer um bolo comigo ( confesso que nem perguntei aos meus pai se ela podia ir ) tambem pq iria perguntar era minha avo e quria ela perto de mim nos meus 21 anos ( minha mae nao gostou ) mais nem dei bola . Sabe foi bem animado ver ela ali comemorando meus 21 anos conhecendo o Emerson foi bom ver ela fazendo parte da minha vida, uma semana antes eu peguei onibus com ela quando saia do Carrefou fomos dentro do onibus conversando e quando descemos no ponto conversamos muito mais, fiquei boba de saber que ela me adimirava e ela falou para mim que achava eu uma menina com a cabeca no lugar e que queria me ver mais vezes ( vi naquele momento que minha avo estava afastada mais nao pq ela queria e sim por causa da minha familia tinha me afastado dela por causa deles ) entao indo para casa resolvi mudar essa situacao, nao falei que tinha vindo com ela no onibus p/ minha mae so p/ o papai. Resolvi me aproximar dela aos poucos. Quando minha mae me colocou p/ fora demorei a voltar a falar com ela isso so aconteceu quando a Giovanna nasceu ela me ligava p/ falar do meu pai e eu liguei algumas vezes. Esse post hoje me fez chorar por lembrar disso ( lembranca boa ) so e uma pena ela nao estar mais aqui ! Mais agradeco a Deus por ele ter me concedido poder levar minhas criancas para ela ver e conhecer o Jose Gabriel e rever Giovanna ( que ela chamava Joana pois dizia que Giovanna queria dizer isso ) .
Oi pessoal , Nina esta fazendo um sorteio no seu blog ela e designer de sites e quem quiser essa dica ai esta , eu estou participando nao quero perder essa chance! Quem quiser conhecer o blog dela e so clicar ai link .E muito legal , confiram eu adoro os posts dela ! Oi Pessoal , meu pequeno fez 02 anos dia 03/06 e a madrinha dele quem fez uma festinha , ele adorou brincou muito e se divertiu, agradeco a todos que vieram para a festinha! Mais confesso que da muito trabalho uffa rsrsrs, mais vale a pena ver a carinha de felicidade da crianca! Nossa finalmente dei o ar das gracas, pois ja estou um tempao sem postar nada aqui no blog, mais voltei rsrsrs.Bem no meu ultimo posto eu disse que queria mudancas p/ mim , bem isso nem sempre acontece rsrsrs, bem mudei sim a minha rotina esta mais corrida, filha mais velha esta na natacao ela esta adorando ( espero que continue essa empolgacao toda no inverno kkk) , bem ela ja esta no 4o ano ( antiga 3 serie ) esta toda boba pq usa caderno grande de 10 materias usa caneta e esse ano caprichei em comprar algumas coisas p/ ela na escola, fico animada pq ela muito esforcada e a professora desse ano e muito boa ! Bem, agora e meu cacula nessa foto ele esta na consulta esta esta com o peso e altura muito bom, mais e um menino bem falador e arteiro confesso que acho ele ligado na tomada 220w tem horas que o pai nao aguenta, ele e uma academia ambulante pois corro atras das artes dele, das baguncas dele, de jogar bola, de levar no colo e etc... uffa ate cansei escrevendo kkk. Mais amo meus filhos levo filha na escola, busco, levo na natacao, levo filho no medico, para brincar os dois, revisao dentista , mais faco isso tudo por eles com gosto ! E sempre no final da noite eu nao durmo apago isso sim rsrsrs.Bem esse mes nao foi facil ta fraco de carga p/ marido, sogro foi roubado e levaram o caminhao dele ( mais gracas a Deus nao o machucaram e ele encontrou o caminhao e por incrivel que pareca deixaram a pochete dele dentro do caminhao com cartoes, cheque e documentos ) Agora esta tudo bem e so se recuperar do susto. Que papai do Ceu cuide do marido, pai e sogro por essas estradas! Amem !Boa semana a todos ! Vamos dar uma forcinha nao custa nada tentar. boa dica neh bjs Oie, demorei mais voltei ! Bem como podem ver nessa foto meu pequeno de 02 anos e 11 meses fez uma arte e acertou um piano na boca e quebrou o dente no dia 23 de Maio de 2013 nossa fiquei desesperada pq ele chorou muito e saiu um pouco de sangue do dente, quando ele come chora de dor. Bem hoje dia 28/05/13 consegui leva-lo a dentista e ela tirou uma radiografia e nao afetou o dente permanente