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Comecou a arrumar as malas devagar..a cada dia, colocava um item que julgava muito necessario: lembrancas da infancia, saudades do pao quentinho feito por sua avo, um sorriso recebido ao demonstrar que ja nao tinha receio de cair da escada, o primeiro e significativo olhar, o primeiro beijo... a imagem de um pequeninho embrulho entregue por uma enfermeira no hospital, o orgulho de ter gerado, a alegria de ter acompanhado, a satisfacao de ter guiado...O tempo ia passando e o conteudo da mala se agigantando... Em uma noite, resolveu singularizar o Tempo e com ele, conversou por algumas horas. O Tempo sentou na cabeceira de sua cama e contou-lhe um de seus segredos. E ela sorriu e acenou afirmativamente.No outro dia, comecou a desfazer as malas, recolocando tudo em diferentes lugares. Na manha seguinte, enquanto sua pele se rejuvenescia e seus olhos ganhavam outro tom, a familia observava o contrario: olhos que ja nao se abriam, dedos que pouco se moviam, uma pele que dormia...Na outra manha, todas as malas estavam guardadas e seus pes descalcos formigavam convidando-a a levantar. Resolveu ficar mais um pouco, respeitando o prazo limite confidenciado por seu amigo.Em poucos dias , o corpo estava mais leve, pronto para alcancar grandes e necessarios voos. Seu cabelo voltara a ter o brilho e comprimento da adolescencia. Sabia estar pronta mas aguardou. Passou a tarde com uma de suas mais queridas e proximas amigas. Riu discretamente ao perceber que sua companheira nao percebera a contribuicao magica do Tempo. Mas, feliz por estarem novamente juntas, enovelou-a em seu manto de amizade e gratidao. E, neste momento, teve a certeza de que, mais uma vez, iriam se reencontrar e celebrar o que jamais acaba...Horas mais tarde, partiu. Deixou o corpo, as malas, as roupas, as lembrancas, a saudade e a alegria pelo que vivera e fora tao bom. Na saida, ja tinha outra materia, que preferiu visualizar em corpo: jovem, atento, aberto para novos caminhos...Foi caminhando...depois, resolveu pedalar...E logo, ao passar pelo Tempo que lhe acenava sorridente, percebeu nao mais precisar da bicicleta: recebera de volta o que deixara guardado em outros tempos. Agora, ela ja conseguia voar! Rubem Braga, Fernando Sabino... fico pensando numa nova geracao que , talvez, nem saiba quem e o Fernando e o Rubem. Que pena...Mas o fato, nao e esse...e sobre o tal menino que nasceu em Budapeste e o outro, o paulistinha. E eu nao recordava da cronica muito bem mas relembrava o sentimento que tive ao le-la pela primeira vez, ha muitas decadas atras. Incrivel! Aquele sentimento foi guardado, arquivado em uma das "caixinhas do meu interior". E ela se abriu faz pouco tempo...Fiquei pensando "mas o que dizia o Fernando Sabino, sobre o menino que nasceu com o coracao fora do peito?" Sobre esse menino, ele nao disse nada. Quem disse, quem falou, quem escreveu e gravou em mim...ah, foi o Rubem Braga.Mas por que lembrar disso, agora? Qual o elemento catalisador?O nome da cronica e "Como se fora um coracao postico". "Saladadefruticamente" falando... esse fevereiro tem sido muito especial. Atraves de contatos,
menino..."E ele, respondeu. Li e reli a cronica que ha mais de 30 anos ficou gravada em mim. Descobri que as nove horas, morrera o menino com o coracao fora do peito, que o Dr. Mereje era como muitos de nos, mas diferente de muitos outros, gracas aos ceus.Conta o Rubem, sobre o menino que fala com os anjos.. Ora, pinhoes! Eu nasci com o coracao fora do peito. Queria que ele batesse ao ar livre, ao sol, a chuva. Queria que ele batesse livre, bem na vista de toda a gente, dos homens, das mocas. Queria que ele vivesse a luz, ao vento, que batesse a descoberto, fora da prisao, da escuridao do peito. Que batesse como uma rosa que o vento balanca...Os anjinhos todos do limbo perguntaram:- Mas entao, paulistinha do coracao fora do peito, pra que e que voce foi morrer?O anjinho respondeu:- Eu vi que nao tinha jeito. La embaixo todo mundo carrega o coracao dentro do peito. Bem escondido, no escuro, com paleto, colete, camisa, pele, ossos, carne cobrindo. O coracao trabalha sem ninguem ver. Se ele ficar fora do peito e logo ferido e morto, nao tem defesa.Pois eu ousaria: escreveria uma carta celeste ou melhor, mandaria um email ou WhatsApp Celestial para o menino contando:Menino paulista do coracao fora do peito...Nem todos sao como o Dr. Mereje, sabe.Tem muita gente que, do mesmo jeito que voce, nasceu com o coracao pulsando fora do peito. E estao em todo o lugar. E aprenderam a abrigar o coracao dentro de suas vestes, sim. Mas deixam que ele trabalhe sempre em funcao da generosidade e compartilhamento. Tenho conhecido muita gente que e assim.Dia desses, um livro me chamou...dia desses, a parede de um predio na Ramiro, me gritou... e uma adolescente bateu a minha porta pra falar de 3 gatinhos... Ontem, uma amiga me buscou e me ofereceu uma possibilidade...antes disso, uma pessoa chamada Vera me reencontrou... Tanta gente com "coracao postico" brilhando e pulsando feliz... Menino com o coracao fora do peito que o Rubem Braga imortalizou...eu acho que te conheci...Aqui esta o que o sussuro me dizia...PS: Doca era meu apelido de infancia.
Escolhi escrever ouvindo Halo, da Beyonce... gosto desta melodia, relembro um clipe onde ela canta para os internos de um hospital. Mas relembro dela e de sua voz apenas como introducao. O que me "martela a cabeca", neste momento, e uma cena e uma pergunta. A cena e do filme Temple Grandin onde a propria, ao presenciar a chocante cena do abate de uma vaca, no matadouro, pergunta "Pra onde eles vao? Pra onde eles vao?"Temple, para quem nao sabe, nao e apenas personagem de seu filme: ela e uma estudiosa, importante referencia nos EUA e no mundo ... Temple Grandin e autista e suas contribuicoes sao reconhecidas internacionalmente. Mas, agora, o mais importante e o "Para onde eles vao???""Para onde eles vao" pode servir para quem parte mas, de outra forma, tambem para quem fica... Para onde eles vao? Para onde nos vamos?Fevereiro foi um mes punk...Comecou com celebracao a Vida, com despedidas da propria, com testemunhos de intolerancia e violencia... Para onde estamos indo?Aqui no RS, no momento, temos um governo incompetente , entrelacado com omissao, descaso pela populacao e uma gigantesca insensibilidade: o governador e seus escolhidos nao sabem , nao desejam e nem cogitam "se colocar no lugar do outro", para sentir o que nao sabem... Como disse, ao ser entrevistado, a pessoa que ocupa o lugar de Secretario da Seguranca ..."nao vou nessas vilas..." O reporter perguntara se ele suporia abandonar sua escolta de seguranca e ir ate uma das vilas de Porto Alegre, marcadas pela violencia. Infelizmente, sua resposta mostra o despreparo , a insensibilidade de alguem que so deseja se dar bem. Os outros que se "lixem". Qual foi mesmo uma das primeiras acoes do novo governador ao assumir ? Aumentar o seu, do vice e outros salarios... acao que foi revista depois, devido a repercussao na midia. Acreditam que foi revista, mesmo? Que privilegios "para os seus" nao foram distribuidos?Bem...mas volto a pergunta inicial..."Pra onde eles vao?"'Penso e repenso ao lembrar de uma pessoa chamada Humberto, de outra chamada Iris, de mais uma chamada Mara, de um pequenino cuspidor la da escola onde trabalhei, de uma amada adolescente, aluna de minha turma de estagio... penso na Dora, que tanta falta faz para uma de minhas queridas amigas...penso na mae da Regi, na minha mae, na mae da Juli... Entao relembro de meu padrinho e da absoluta certeza que tive de que sua partida se realizara porque ele nao aguentaria viver no mundo para onde estamos indo. Sua saida se efetivou com o proposito de preservar sua gentileza, sua sensibilidade exacerbada... acho que para poupa-lo.Minha madrinha, sua companheira por mais de 50 anos, confidenciou-me, sentada em sua cama, meses depois da morte de seu companheiro: "Doca, ontem teu padrinho veio ate aqui. Ele sentou nessa cama e me disse que em breve vem me buscar..." Naquele momento, dei umas batidinhas consoladoras na mao enrugada a minha frente dizendo que nao pensasse naquilo, que ainda tinha um tempo conosco, com seu filho, com seus netos...que em breve, sim, faria uma viagem para passar o Natal com
todos eles...que a Vida continuava e que meu padrinho , certamente, desejava que estivesse em paz. Tres dias depois, na noite de Natal , ela se despedia dos netos e filho dizendo que estava cansada e ia tirar um cochilo. Dormiu e nao mais acordou entre nos. Se foi, como o prometido." Para onde eles vao?"Acao e reacao... para onde vamos esta ligado intimamente com nossas acoes, com o que fizemos e com o que representamos.Olho as pombas enfileiradas no fio de um poste em frente a janela de meu quarto e lembro da Iris e da conversa que teve , no PEAD, comigo e com a Iliana... As abelhas e as pombas (e os filhotes de pombas por mim jamais vistos) sempre me lembrarao da risada de nossa querida mestra e dos seus comentarios bem-humorados. Mas lembrarei, em outros momentos de sua suave elegancia e de sua grande generosidade .Nao estou triste, aviso. Estou apenas saudosa...saudosa de quem conheci e foi importante em minha jornada...das pessoas que, de diferentes formas, me ajudaram a crescer, a me transformar em quem sou. Para onde elas foram? Para um lugar melhor, certamente. Porque era chegada a hora de sua partida, porque seus servicos, sua experiencia, sua generosidade, sua capacidade de transformar...eram necessarios e solicitados em outros lugares.E nos, que ficamos? Para onde vamos?A resposta e outra...ficamos porque ainda temos que aprender, compartilhar, errar, acertar, perdoar, sermos perdoados... ficamos porque nao chegou nosso grande momento. E quando ele chegar...que seja pleno, belo e justificado.Penso nas memorias que temos ou perdemos e lembro de maes que nao conheci ...mas de suas filhas com quem convivi (e ainda convivo) Penso na Regi, na Juli e na capacidade que ambas possuem de perpetuar a Vida atraves do que aprenderam, atraves de suas filhas, netos...atraves de incontaveis atos de generosidade e sensibilidade...Penso na Val e em sua forca atraves de aparente fragilidade...na sua tristeza neste momento...e desejo que fique bem...que continue celebrando a Vida com bom humor...com alegria, acompanhando sua pequena..."Para onde eles vao?" Para onde forem necessarios...
Em alguns momentos, e mais facil dizer "nao sei"...Acordei pensando em varias coisas. Acordei "com cabeca de caleidoscopio"...Entre varias, abri meus olhos matinais com a sensacao de ter morrido e voltado: "ok, voce tem mais um tempinho...va la e conserte as coisas..." Ai, realmente, acordei: acertar, consertar o que??? Fazer o que??? Dizer o que???Ser super sincera, talvez? Geralmente sou, excetuando momentos que percebo ser melhor ficar calada... pensando e observando...Quem sabe, devo comecar escrevendo sobre a "bronca" que tenho com a palavra "Gratidao", tao usada em redes sociais, em emails, reportagens, etc... Sera? Nao sei...Mas antes da palavra ( e apenas isso mesmo...a palavra) relembro da pergunta feita em pouco espaco de tempo por duas pessoas a quem muito gosto e admiro . Ambas, de jeito e intensidade diferentes me perguntavam " Mas Bia...nao achas que esta na hora de parar? Mudar o foco?"Qual e o meu foco? Alguem sabe? Eu sei?Bom, se olhar a postagem anterior deste mesmo blog eu diria que sei. Mas um tempo ja passou e agora, talvez deva dizer que ja nao sei...Bem, vamos refletir sobre o uso da palavra Gratidao, inicialmente.Ha tempos atras, confidenciei a Adri, uma de minhas fieis amigas, que ler Gratidao, Gratidao, Gratidao, nas redes, me incomodava. Sinto falta do pronome ai, sabe... Do pronome pessoal: EU. Eu agradeco. Eu te agradeco. Eu te agradeco por isso, isso e isso...Tenho a impressao, usando a logica do simples uso dessa palavra , que poderia entrar em uma lanchonete e dizer a um atendente: "Fome" E ele responderia "Pizza? Sanduiche? Suco? Refri?" "Pizza . Calabresa ... Suco. Abacaxi...Quanto?"Ao pagar, talvez dissesse "Gratidao".Entao eu penso sobre a tal da rapidez, da necessidade de nos comunicarmos com o maior numero de pessoas (leitores , expectadores, seguidores...) Conheco pessoas maravilhosas que fecham suas postagens com a Gratidao. E conhecendo-as pessoalmente , sei de todo o sentimento e significado generoso e de reconhecimento que trazem na escrita dessa palavra. Ela se transforma e, sim, e a manifestacao de um genuino sentimento. "Enxugam" as palavras, as frases com a percepcao de que a escrita da unica , basta. Ok, percebo e funciona.Mas tambem observo que, para alguns e muito mais facil usar uma , talvez, falta de comprometimento...na verdade nao consigo dizer "obrigada por isso, por isso e mais isso... porque , se o fizer, vou me comprometer ou, simplesmente, porque nao aprendi a agradecer olhando nos olhos, dando aquele abraco e dizendo "conta comigo"... Estarei louca? Mas quando leio Gratidao estampada nas postagens de algumas pessoas que conheco fico pensando e repensando...rs Acho mesmo que morri e estou na antesala de alguma coisa, esperando a minha vez de ser chamada. Para "matar" o tempo, os Anjos (minha esperanca e que sejam...) me ofereceram a oportunidade de escrever pela ultima vez em meu blog. Acho que devo olhar para eles, sorrir e dizer "Gratidao", afinal sao Anjos e me acompanham ha tempos. nao necessito explicar nada...Ha algum tempo atras, pensei ser professora de Portugues. Desisti. Mas admiro essa turma, que sim, considero heroica."Quem nao se comunica, se trumbica. "
Essa frase e do Cacrinha, nao e?E a gente se comunica, como? Mas eu preciso pensar sobre isso? Agora? na antesala do "alguma coisa"? Nao sei...O que sei e que tenho o sentimento de inacabado. A percepcao de que posso fazer alguma coisa...e o que eu posso fazer esta relacionado intimamente com o OUTRO. E, fazendo com e pelo outro, faco por mim. Porque, talvez, eu seja isso mesmo: uma parte incompleta que busca caminhar ereta. E a tal da, digamos completude, se da quando compartilho o que sei, o que penso, o que desejo, o que sonho com alguem...e quando isso faz diferenca."o que sei, o que penso..." oras, entao eu sei, nao e? Nao sei se sei...Sou incompleta, inacabada mesmo, mal humorada, bem humorada, insistente, alegre , triste, solitaria na multidao (e gostando de ser), ...lembro da Sandra e das meninas amigas de minha antiga escola e penso na frase "e dificil evoluir..." rsAgora eu percebo que ja morri, mesmo. E que a "antesala de ..." e aqui em casa, onde estou, sentada ao lado da Nith, da Samantha, ouvindo Loreena McKennitt e escrevendo em meu notebook. Ja morri diversas vezes e sei que muitas outras virao. Afinal, precisamos evoluir, nao e?E o que eu faco, o foco, a falta de foco, a insistencia, o silencio, a observacao o sentimento de impotencia por vezes...tudo isso faz parte de meu aprendizado "nessa licao".Interessante ter certezas e duvidas...e entrelaca-las...Eu agradeco por ter amigas que me entendem e me atendem. Eu agradeco por trabalhar com o que gosto, tendo prazer . diariamente. Agradeco por eu ter o que acredito que me sustenta em momentos chatos, complicados ...agradeco por ter Fe. Espero, que como os Anjos, nunca me abandone. "Vamoquevamo", como diz a Juli. rs Mas ai, releio o que escrevi e penso "mas eu sei ser uma peste, tambem..." Bom... existe a possibilidade de evolucao... Vamos trabalhar nisso...Acho que , agora aos costumes, vou telefonar para Vainir... afinal, amigas ja aposentadas sao para isso tambem, nao e? Ouvir as elucubracoes alheias, com afeto e tolerancia, nas horas mais estapafurdias. (mas agora, nem e...) rs Vainir!!! Atende ai!!!PS: Mas nao posso deixar de roubar a ideia da Carmen, outra querida amiga: depois que sair da antesala, ao ser chamada pelo "Coordenador dos Trabalhos" , vou puxar um banquinho, sentar, olhar firmemente e perguntar "Mas Senhor...pra que tanta bagunca, la embaixo? Nao daria para facilitar um pouco...?" Putz! La vou eu evoluir , outra vez! Faz parte.
Antes de qualquer outra coisa, e preciso destacar que:1) Ha mais ou menos uns 10 anos eu nao via uma querida professora da rede, chamada Vera. Assessorei a escola em que ela trabalhou no inicio dos anos 2000 e um pouco mais.2) Uma criatura que nao conheco e nem necessito, adotou dois gatinhos, ainda bebes. Depois de mais ou menos 6 meses, resolveu que nao gostava de gatos porque eles soltam pelos e sobem nos sofas. Colocou-os para fora de seu apartamento, do predio e de sua vida. Mas os dois, nao entenderam nada e ficaram dias rondando e pedindo para entrar. Cansados, buscaram abrigo no patio de um apartamento terreo. A dona do apartamento, nao gosta de gatos tambem, mas esta na praia, curtindo as suas ferias. Os gatinhos tomaram conta. E deles, uma outra vizinha e eu. Nos duas temos gatos, cachorros e mais nenhum espaco fisico. Mas nao nos furtamos de fazer o que e possivel.3) Guardo o que considero a "melhor parte de mim" para meus alunos, meus bichos, minha familia, meus amigos e para quem precisa. Mas nao tenho muita paciencia com gente chata, cruel e ignorante. Deveria? Nao sei... mas o que sei e que, por conta dessa minha "impaciencia" , brinco com duas queridas amigas e colegas de trabalho dizendo da dificuldade que terei para evoluir por causa de certas criaturas que teimam em "causar" no meu caminho. rs Claro, coloco a culpa nos outros...4) A acupuntura me faz muito bem. Eu gosto muito da minha medica acupunturista. Fazia muito tempo que nao a via e que nao era "espetada" por suas agulhas.5) Amo nadar.Agora, vamos as outras coisas:Quarta-feira, sai da sessao de acupuntura e fui caminhar pelo shopping, ali perto. Aos costumes, fui parar dentro de uma livraria. Circulei, li muitas orelhas de livros, anotei alguns titulos mentalmente e ja ia saindo quando um deles me chamou. Sim, um livro me chamou: Psiuuuuuuuu....Voltei e fiquei frente a frente com ele, decidindo o que fazer. E ele, baixinho, dizia: me leva, me compra... Comprei. Levei. Em casa, guardei-o para uma futura leitura.A filha da dona do patio onde os gatinhos se abrigaram voltou da praia. E expulsou os dois. E ai, uma nova e bela corrente comecou a se estabelecer: Patricia, Kati, Luisa, Juli, Cassalina, Louise, Dulcidio, Bia...Cada um do seu jeito, com suas possibilidades... O fato e que os bichanos foram recolhidos, tratados, e agora, em lar temporario, esperam uma nova vida. O macho tem perfil para petterapia: apresenta a docilidade e tranquilidade necessarias, entre outras coisas. Tudo isso, foi ontem. E eu resumi , bastante. Mas de ontem, o que levei para casa foram algumas palavras e questionamentos sobre o "viver livre, na natureza, nas ruas...ja tendo nascido na rua" e o "viver nas ruas, apos um abandono...",entre mais outras coisas.E, lendo as postagens do face, encontrei as palavras que resumem o que penso. Elas antecedem o relato sensivel e generoso da Deputada Estadual Regina Becker. A postagem se chama As fitas do adeus aos 120 caes .Ontem passou. Hoje e agora. E
, pela manha, fui ate um laboratorio perto de minha casa, realizar exames. E o improvavel aconteceu: o laboratorio nao atende mais meu convenio. Um pouco incomodada, subi numa lotacao e fui para o laboratorio do Hospital Moinhos de Vento. No caminho, lembrei de ter pego um livro para o tempo ocupar o tempo de espera. Comecei a ler na lotacao e ja na primeira pagina uma interessante surpresa: fora escrito para uma pessoa com o meu primeiro nome: "Antes de comecar o livro, Maria, quero falar de duas preocupacoes..." Ok! Pode falar... E falou sobre varias coisas, entre elas, uma palavra conhecida: evoluir. (Viu, Sandra?)Desci e, caminhando em direcao ao hospital vi uma pintura nos muros de um predio na calcada oposta com os dizeres "Cuide da Vida." Cliquei.Enquanto descia a lomba da Ramiro, pensava no artigo final do meu segundo Pos. O tema trata da viabilidade de um projeto, atraves das acoes de um gestor escolar. E ai, eu lembrava da sensibilidade necessaria, da sensibilidade e preocupacao que vi, ontem, nas palavras e gestos da Kati. Relembrei da Luisa que retornou ao nosso convivio , o que me deixa imensamente feliz. Enquanto caminhava, lembrei do Rodrigo que recebeu outra oportunidade de continuar conosco, lembrei de sua sabedoria e generosidade com os caes ...com a minha turma, entre tantos. Lembrei da Cassalina, sempre ajudando...de sua disposicao e preocupacao com os bichanos. Lembrei do trio Juli, Louise e Dulcidio...fazendo o bem, levando os gatinhos e organizando um "quarto cruz vermelha felina", para que ambos se recuperem em paz e com afeto... Pensei num pastor chamado Sombra e desejei que minhas boas energias fossem ate ele e ajudassem a acalmar seu desconforto... Saboreei o gostinho de saudade da bela turma da escola: colegas, maes, alunos... e cheguei no laboratorio. Fiz os exames e , depois, comecei a subir lomba da Ramiro, em direcao a Independencia.Na esquina da Independencia,uma mulher retira os oculos escuros, ao me ver e sorri. "Tu es a Bia, nao e?""Sou!" "Eu sou a Vera".Vera e a professora de ed. infantil que eu nao via ha anos. Lembro de seu trabalho amoroso com os pequenos, de sua sede por fazer mais e melhor e da alegria ao me receber em sua turma. "Vera dos pequenos e das Artes" me conta que se aposentou mas que continua trabalhando com Arte , em escola privada. Conta que esta feliz, que esteve doente e se curou. Na despedida, abre a bolsa e, timidamente, me oferece "Posso te fazer um carinho te dando um livro ?" "Claaaro" E ela me presenteou, disse que tinha a certeza de que deveria me reencontrar, me abracou e se foi para algum lugar. O livro...e esse...Entao, ta. Abencoados links que a Vida nos oferece...