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Hoje foi mais um dia daqueles...Acordei a hora que tinha que acordar... chorei, chorei e de repente pareiuma amiga minha ligou e eu acabei chorando de novo, foi a ultima vez...Inventei de tomar um cha de ervas, 30 ervas e ai to rindo ate de barata... sensacao de estar drogada. Alias, nem sei se eh neh, nunca usei nada... mas essa que esta aqui nao sou eu.Vi as horas passarem, contei minutos, segundos, respirei fundo... nao liguei, nao desejei saber onde ele estava pq eu ja sabia a resposta. Estava contando os minutos pra ver aquele nick entrar no msn...De repente a minha amiga entra no msn, e eu falei pra ela subir aqui pra gente conversar... tentar se ajudar. Ela acbaou chorando, e eu quase tacando a cabeca no chao, na parede de tanto que eu queria chorar pra tirar essa coisa ruim que esta no peito e nao consegui. Ela acabou ligando para o ex dela, e foi tao triste... e eu la calminha, quase sem vontade de ligar. Sei que vai ser mto pior.Cantamos algumas musicas, obiviamente musica de gente com dor de cotovelo... cantores que nao fazem mais parte daquilo que a gente gosta de escutar. Musicas ate da nossa infancia... e a gte fez cada descoberta.Tah dificil, tah mto, mto, mto, mto dificilEu nao tenho a menor nocao do que fazer ainda...Vou postar o video de uma musica que eu sempre gostei, mas ela nao tinha significado. Hj ela faz mais sentido do que nunca...Se eu tivesse que escrever pra ele nao conseguiria me expressar tao bem em letra, imagens e melodia.Esse video significou demaishttp://www.youtube.com/watch?v=tNzMKBNHjggte amo nino, te amo! Parece ate brincadeira + ta dando td errado...ontem foi o acidente de carro, e hj foi assalto. Ajuda de quem eu obtive hj? De santo expedito? So pq eu tava saindo da capela...Meu corpo ta cansado, minha alma ta cansada... 5 dias, fazem 5 dias...Acordei me sentindo culpada por ter pensado "n" coisas antes de dormir, e depois que acordei. Gracas ao meu banho eu voltei a real.Agora a noite chorei um pouco, agora de madrugada outro pouco... durante o dia e a tarde eu nem chorei.To amarguradaNao quero me estender... Aqui estou novamente, 02:30... estou com sono e preciso ir dormir, mas tbm resolvi postar.Aconteceu uma coisa estranha ainda hoje. Como nao tinha nada pra fazer eu fiquei fazendo nada mesmo, minha mae saiu com o Pedro, foi leva-lo pra cortar o cabelo e eu fiquei com o meu pai. Buscando coisas interessantes pra fazer... e nada! minha mae voltou e as horas foram passando, passando, passando... ate q um pouco mais de 20:00 meu pai se vira e pergunta se por um acaso o Rafael nao queria vir aqui. Em questao de uns 3 segundos antes de responder passou um flash na minha cabeca e eu olhei pra minha mae do outro lado do sofa, alias td mundo aqui esta mto a par de tudo neh? Mas eu respondi prontamente: NAO... dei uma risada ironica, mas no fundo eu queria saber o pq da pergunta. Dai
eu perguntei: Mas pq ele ia querer vir aqui? E ele me respondeu: sei la... bom achei a resposta um tanto vaga, mas entendemos que ele quer ver o Rafael, afinal eu estou bem... o que mais poderia ser? Uma vontade dele mesmo... Ai ja comecaram a passar mil coisas na minha cabeca, eu vim ate o pc e o vi on, + eu nao consegui falar sobre isso. Voltei pra sala e a campainha toca, era a Leticia chegando de viagem... eu ate dei um sorriso de alivio, afinal alguem ia me tirar daqui ou desviar meu pensamento. fui pro portao e ficamos conversando de coisas completamente diferentes, e eu me sentia bem, sorrindo, feliz... de um jeito estranho... ate surgir uma perguna: e ele? ai eu comentei rapidamente sobre e nada mudou no meu estado, somente a preocupacao e ai eu contei pra ela. Fomos buscar a Stefanie no metro e foi ate divertido, tocando umas musicas velhas de axe... dei risada. Todo mundo acha q eu devo falar pra ele, mas todos temem a mesma coisa que eu, q ele pense que e coisa minha... pior que nao eh. E tbm se fosse eu assumiria sem problemas neh? Quem tah na chuva tem q se molhar mesmo... Qdo eu entrei ele ainda estava on, mais eu sai de novo da frente do pc... depois qdo eu voltei pra refletir e ate pensei em falar ele tinha saido. Eu tenho medo de falar e do q ele vai pensar, + tbm tenho medo de nao falar e me sentir culpada se acontecer alguma coisa... Minha mae tbm nao esta legal hj, e acabou chorando e foi cormir.Bom, eu vou dormir, e tentar pensar... pq depois de 3a feira eu me obriguei a nao falar em tempo real com ele... ah nao ser 2a feira, sera q eu aguento esperar ate lah? Sei lah neh, vamos ver como eu acordo...
Eu queria escrever e no caderno... mas eu gosto de escrever quando estou sozinha, pq assim ninguem vai me perguntar o que tem dentro do caderno ou qqr outro questionamento. Mas eu tenho a necessidade de escrever e sinto que ja incomodei demais as pessoas com esse assunto.Final de semana eu resisti bravamente e nao fui falar com ele, + tinhamos "combinado" de conversar na 2a feira pra eu passar as novidades pra ele, em especial a do meu pai... ma 2a feira as coisas estavam normais, seguindo seu curso... fui na auto-escola assinar os papeis, vim pra casa pra eles poderem ir ao medico e assim quando eu tive noticias de la eu repasseide forma q ele pudesse me procurar como quisesse. Cheguei achar que essa procura nao fosse pelo telefone...O telefone tocou e para minha surpresa era ele,o coracao palpitou qdo eu vi o nome, e antedi... no decorrer da conversa eu sentia q nada mudou, nao de como estamos hj, mas do que ja foi... a ligacao caiu, eu retornei... e terminamos de "conversar". Como eu nao tinha todas as novas informacoes eu fiquei de passar depois e ai conversamos no msn. E engracado essas coisas, vejo ele tao "mudado", mas ele precisa fazer isso... afinal algo tem que justificar o tempo. Eu nao consigo mudaruma virgula nesse comportamento, principalmente no modo de escrever. Mas ainda acho que na internet e tudo mais facil... Ele me disse q tbm sentiu que nada mudou e isso o preocupa, e que ele esta pensando mais os pensamentos sao lentos, muito mais do que ele gostaria... Consegui entender as coisas que ele me disse, como o fato de sentir saudade e a gente matar a saudade pq geralmente a gente se fala quando NAO era pra se falar.Passei uma 3a feira tranquila, como se nada tivesse acontecido de tao grave comigo... de verdade. Fui pra rua fazer algumas coisas, me irritei um pouco fora... mas foi a noite falando com ele que cheguei no meu auge de irritabilidade e por isso me encontro profundamente mal humorada hj, arisca... uma coisa q eu acho que nao vai passar tao cedo. Ainda acho que 70% dessa irritabilidade e culpa minha, pq sou besta mesmo... Mas mesmo assim compreendi muita coisa do que ele me disse, e logico que discordei de outras... entendi mais do que nunca e todas as vezes a questao do tempo,so acho que era valido uma conversa cara a cara com todos os pontos expostos... para os dois lados. Ele prefere q essa conversa ocorra apos o termino do tempo, incrivel ne? Mas ja estamos na metade do tempo...rsrsrsrsAlgumas coisas e lembrancas citadas foram interpretadas como cobranca de justificativa... td bem q ele pediu pra eu retirar o comentario, mas a minha cabeca ainda martela por isso. Vamos nos falar na proxima 2a feira... e nem q eu tenha q me matar eu arrisco uma conversa com ele antes disso. Fui obrigada a mandar uma msg hj enquanto dormia, praticamente de olhos fechados pq eu tive dois pesadelos e acho q
os meus sonhos e intuicoes estao sempre me dando aviso, especialmente neste "novo ano".Bom, acho melhor nem escrever mais nada aqui... quanto eu puder vou pegar o meu caderno e vou escrever.. vai exigir de mim mais esforco e eu logo vou dormir...
Ontem eu me sentia bem perto do q sinto agora...Ontem eu usei a sabedoria, mas hj eu nao encontro nada pra aliviar o que sinto. Como se nao bastasse isso meu peito ta doendo de jeito inexplicavel, uma angustia... to com muito medo!Quase fraquejei e mandei uma msg pra ele + resisti. To mto preocupada!A Leticia me ligou agora a pouco pedindo pra eu ir la pq a Stefanie ta la... nao consegui ficar mto, to bem nervosa. Deus ajude q fique td bem. Agora vem a solidao... E eu so lembro de uma musica que escutei na minha infancia solidao quando uma luz se apaga, e eu de novo em casa morrendo de amor po ela... Eu acho que e assim, tbm se nao for vale a intencao, eu acho que quem cantava era Leandro e Leonardo (depois pesquiso). Sem ninguem pra conversar, as amigas viajando, e ele online (14:43). Eu ate queria escrever hoje, mais eu achei que fosse escrever so a noite, nao que isso impeca mais e que eu achei que a noite eu tivesse mais coisas pra escrever...Sabado, outro sabado... eu sinto diferenca no desespero, no pensar, mais a vontade continua a mesma... dormi conversando com Deus, acordei conversando com ele e fazendo pedidos... coisas de maluco mesmo... hahahahahaQueria estar po ai, fazendo algo que realmente me agrade, mais eu acordei carente... vou fazer o que? Carente de beijo, abraco e de sexo... Tenho voltade de jogar tudo para o alto, mais eu estou me controlando... talvez seja uma oprtunidade unica de auto-conhecimento. Estava ate a pouco tempo na sala fazendo conta dos dias que ainda faltam para que eu tenha alguma ocupacao... Passar o dia fora de casa, nem nada e nem ninguem po perto. Sera que eu vou ter novos amigos? Sera que eu vou conseguir focar nos meus objetivos e corresponder a expectativa das pessoas, principalmente daquelas que no momento confiam em mim? E triste nao ter o que fazer, nao ter com quem conversar... e ai a gente consegue perceber um mone de coisas... Nessas horas eu queria ate um joguinho pra me distrair, mas sei que nao da. Minha cabeca ta a mil por hora... eu nao sinto o meu pai bem, e ele nao se sente bem. Ele disse estar cansado, e preocupado com a demora dos medicos... q se ninguem ajuda-lo ele nao consegue. Ontem eu fiquei irritada, inquieta o tempo todo... com uma sensacao mais do que estranha... como se eu estivesse prevendo algo. Nao consigo mais chorar, mais bm nao tenho mais paciencia... sou logo grossa quando falam comigo, nao tenho paciencia de explicar, repetir... Queria estar la em Peruibe, de verdade ^^ .Hoje antes da Iza ir embora a gente estava vendo signos e tudo mais... e cada coisa hein. Meu deus... cada coisa! Estou me sentindo como a musiquinha do tio Silvio Santos: Nao sei se vou ou se fico, nao sei se fico ou se vou... Que situacao mais patetica!Meu estomago ainda doi... vertigem, confusao. As coisas estao chatas em 2009. Em pouco mais de
1 semana tomei conhecimento de 6 terminos de namoro, contando com o meu. Ate onde isso vai? Queria a essa altura do campeonato ja dirigir, ter um carro e sumir por ai... com muito vento batendo na cara, sentindo outro cheiro, outra sensacao... Queria q as coisas tivessem graca e exigissem de mim muito mais do que faze-las por obrigacao. Eu estou tao confusa que esse post esta confuso... eu nao sei direito o que pensar e vou passando pra ca tudo conforme vem surgindo na minha cabeca... mas tbm pra que me importar? Ninguem vai ler mesmo... hahahahahahahaOlha a minha situacao... 22 anos, sentada ao pc fazendo uma coisa que conheci com 14 anos e que nao praticava... desabafo em blog. Fazendo dele um diario. Isso e lastimavel!Ainda sao 14:56 e eu nao faco a menor ideia do que fazer ate chegar a hora do sono, hora de dormir... Essa coisa de tentar dormir tarde pra tentar acordar mais tarde ainda so tem me feito ficar mais sozinha. Tmbem nao consegui escrever no caderno, parece que sempre tem alguem me vigiando. Ah, falando em vigiar hj eu senti a energia de novo, um pouco mais fraca, + acho que e pq eu ja estava acordada. Nao pensei duas vezes... levantei! Levantei e nao fiz nada produtivo... fui ate a sala, comi alguma coisa, conversei um pouco... depois banho, pensei em fazer escova + desisti. Agora estou aqui, com essa dor no estomago que nao passa e sem nada pra fazer. Escutando musicas que me deixam triste e ao mesmo tempo me consolam... que melancolia. Tudo isso seria comico se nao fosse triste. Pior q eu nao posso ir ate o medico, pq perdi a carteirinha do convenio =/Bom, acho que e so... e muito provavel que ate a noite eu volte a escrever aqui... Afinal eu tenho que conversar com alguem, mesmo que esse alguem seja eu mesmo.
Meses atras fui a uma janta de amigos. Tudo estava tranquilo e animado. Na volta um casal de amigos me deu carona, como fazem habitualmente. No caminho, entretanto, tive uma surpresa.Minha amiga disse que nao tinha avisado da janta (fiquei sabendo por outro amigo), porque, a principio, seria uma janta de casais, eles e um outro casal de amigos.Bom, nao preciso nem dizer que achei aquilo de um pessimo mal gosto, preferia que nao tivessem dito nada. Depois que ela falou, acho que ela mesma se sentiu constrangida e tentou melhor a historia, dizendo que a noiva do outro amigo nosso em comum estaria timida de conhecer todo mundo. So tem um detalhe, a mulher parecia muito enturmada e simpatica, inclusive, conversei bastante com ela.Esse e mais um episodio que se encaixa naquele rol de mulheres que acha que ter um homem do lado faz com que elas sejam de uma categoria superior as mulheres solteiras. O curioso e que, semanas antes, essa mesma amiga criticou outra mulher que disse que iria comemorar o aniversario dela so com casais. Pois e, ela fez a mesma coisa.Agora, sinceramente, as pessoas ou estao ficando loucas ou quem esta ficando louca sou eu. Esse papo de programa de casal sempre existiu? Sera que fazer programa de casal e por inseguranca das solteiras voarem pra cima dos namorados? Ou sera que solteiros sao pessoas de ma indole e nao merecem ser convidados para programas de familia, como jantas de casais?Eu acho que vou continuar me surpreendendo, porque quando penso que ja ouvi de tudo, vem uma amiga e me diz coisas como essa. Casais nao tem amigos, entao? So se os amigos tambem tiverem namorados ou namoradas?Poxa, eu, sinceramente, lido bem com minha solteirice, mas essas coisas me irritam e, principalmente, me decepcionam e me deixam triste.beijos sabor: antes so do mal acompanhada. E engracado, entramos na net, escrevemos num blog, falamos da nossa vida e acabamos conhecendo pessoas que mesmo de longe, sem nunca termos trocados um olhar, acabarem se tornando pessoas essenciais para nossa existencia, mais amigos ate do que pessoas proximas...Nao e incrivel, assistirmos um filme, uma novela e nos debulharmos em lagrimas por pessoas que nem conhecemos...personagens que trazem pedacinhos da nossa vida, momentos de mais pura emocao,E os homens entao? Sofrerem tanto por um time de futebol, que os leva em segundos do paraiso ao inferno total com apenas um gol?! rsParece incrivel...No mundo ha milhoes de pessoas e a gente escolhe "um" para amar, aturar, perdoar, recomecar e ser extremamente feliz!Nao parece uma loucura? Como sera que dentre todas as pessoas que voce conhece, voce olha nos olhos e diz : E voce que eu quero; e a vc que vou amar"...E as viagens sem destino...E as paqueras no transito...E a compra de algo tao sonhado que nos deixa endividados por meses...E quando comemos metade daquele bolo de chocolate so pra acalmar nosso coracao...Ter um filho, num mundo tao complicado...e ama-lo incondicionalmente!Sao essas pequenas loucuras que dao o sabor a nossa vida!De vez em quando e bom quebrar a rotina
Existem pessoas nas nossas vidas que nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho. Algumas percorrem ao nosso lado, vendo muitas luas a passarem, mas outras vemos apenas entre um passo e outro. A todas elas chamamos de amigos. Ha muitos tipos de amigos. Talvez cada folha de uma arvore caracterize um deles. O primeiro que nasce do broto e o amigo pai e o amigo mae. Mostram o que e ter vida. Depois vem o amigo irmao, com quem dividimos o nosso espaco para que ele floresca como nos. Passamos a conhecer toda a familia de folhas, a qual respeitamos e desejamos o bem. Mas o destino apresenta-nos outros amigos, os quais nao sabiamos que se iam cruzar nos nossos caminhos. Muitos desses denominamos amigos do peito, do coracao.Sao sinceros, verdadeiros; sabem quando nao estamos bem, sabem o que nos faz feliz...As vezes, um desses amigos do peito estala no nosso coracao e entao e chamado de amigo namorado. Este da brilho aos nossos olhos, musica aos nossos labios, pulos aos nossos pes.Mas tambem ha aqueles amigos por um tempo, talvez umas ferias ou mesmo um dia ou uma hora. Estes costumam colocar muitos sorrisos na nossa face, durante o tempo que estamos por perto.Por falar em perto, nao podemos esquecer os amigos distantes. Aqueles que ficam nas pontas dos galhos, mas que quando o vento sopra, aparecem novamente entre uma folha e outra.O tempo passa, o verao vai-se, o outono aproxima-se, e perde-se algumas das nossas folhas. Algumas nascem num outro verao e outras permanecem por muitas estacoes. Mas o que nos deixa mais feliz e que as que cairam continuam por perto, continuam a alimentar a nossa raiz com alegria.Lembrancas de momentos maravilhosos enquanto cruzavam o nosso caminho.Cada pessoa que passa na nossa vida e unica.Deixa um pouco de si e leva um pouco de nos. Ha os que levam muito, mas nao ha os que nao deixaram nada. Esta e a maior responsabilidade da nossa vida e e a prova quase evidente de que duas almas nao se encontram por acaso!!! "Se a vida nao te sorrir, faca cocegas nela!"Nao perca muito tempo chorando e sofrendo por algo ou alguem!A vida passa muito rapido e ser feliz e uma questao de coragem! Beijos sabor : rir ate doer a barriga. "O segredo da saude para a mente e o corpo, nao e lamentar o passado, se preocupar com o futuro, ou antecipar os problemas, mas viver no momento presente com sabedoria e seriedade."Buddha SakyamuniA vida nao e facil pra ninguem. Temos nossos medos, nossas duvidas, nossa solidao. Erramos, acertamos, acreditamos...As palavras podem ser muito belas, mas esta na hora de deixarmos a ingenuidade de lado; o que mostra realmente quem somos, sao nossas acoes.Principes encantados, contos de fada, amor a primeira vista, definitivamente nao existem. Relacoes amorosas sao dificeis, mas sempre podem dar certo se algo significativo existe entre as partes.Sempre e tempo de recomecar e reconstruir seu presente, vive-lo da melhor forma possivel, e finalmente ser feliz.Aproveitem o ano novo para fazer tudo
Ha tanto pra dizer. E no entanto as palavras resolveram sair para fumar um cigarro, logo agora que eu mais precisava delas. Todo mundo que me conhece sabe que sou apaixonada por musica sertaneja. Bom esse video em especial eu amo...ele reune varias coisas que amo como a sanfona do Dominguinhos,o violao da Paula Fernandes,a musica do Roberto Carlos que lembra meu Pai e principalmente o vestido dela se voces nao repararam e igual o da princesa Bela.a bela e a fera e meu conto de fadas favorito gente! "ser feliz nao siguinifica estar alegre todos os dias, mas sim saber compreender a beleza de cada momento. seja ele de tristeza ou celebracao"nao espere ouvir passaros a cada amanhecer para se sentir pleno! As borboletas no estomago, as novidades, o sorriso largo, tambem necessitam de repouso.Aprender,superar e enfrentar os defeitos da vida,tambem podem gerar uma satisfacao enorme quando aprendemos a nos fortalecer.Ser feliz e se permitir viver!Faca isso intensamente... So nao da pra entender como alguem nao gosta do cara que escreveu isso. E ainda musicou. So pra tirar sarro."guardar la dentro o amor nao impede que ele empedre, mesmo crendo-se infinito. tornar o amor real e expulsa-lo de voce para que ele possa ser de alguem..."da musica quem vai dizer tchau, nando reis Para amigos que estao solteirosO amor e como uma borboleta. Por mais que tente pega-la, ela fugira. Mas quando menos esperar, ela estara ali do seu lado. O amor podera te fazer feliz, mas as vezes tambem pode te ferir. Mas o amor sera especial apenas quando voce tiver apenas objetivo de dar somente a um alguem que seja realmente valioso. Por isso, aproveita o tempo livre para escolher melhor.* Para meus amigos... NAO TAO SOLTEIROS.Amor nao e se envolver com a "pessoa perfeita", aquela dos nossos sonhos. Nao existem principes e nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidade, mas sabendo tambem de seus defeitos. O amor so e lindo quando encontramos alguem, que nos transforme no melhor que podemos ser.* Para meus amigos que gostam de... PAQUERAR.Nunca diga "te amo" se nao te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes nao existem. Nunca toque numa vida, se nao pretende romper um coracao. Nunca olhe nos olhos de alguem, se nao quiser ve-lo derramar em lagrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguem pode fazer e permitir que alguem se apaixone por voce, quando voce nao pretende fazer o mesmo.* Para meus amigos... CASADOS.O amor nao te faz dizer "a culpa e sua", mas o amor te faz dizer "me perdoe". Nao e "onde voce esta?" mas de "estou aqui". Nao e "como pode fazer isso?" mas de "eu te compreendo". Nao e "eu gostaria que voce fosse", mas de "te amo, porque voce e". Diz o ditado que um casal feliz e aquele feito de dois bons perdoadores. A verdadeira medida de compatibilidade nao sao os anos que passaram juntos; mas sim de quanto desses anos voces foram bons um para o outro.* Para meus amigos que
tem um... CORACAO PARTIDO.Um coracao assim dura tanto tempo quanto voce deseje que ele dure, e ele lastimara o tempo que voce permitir. Um coracao partido sente saudades, imagina como seria bom, mas nao permita que ele chore para sempre. Permita-se rir e conhecer outros coracoes. Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, aprenda a fazer coisas boas, aprenda a ajudar outros, aprenda a viver sua propria vida.A dor de um coracao partido e inevitavel, mas o sofrimento e opcional. E lembre-se: e melhor ver alguem que voce ama feliz com outra pessoa, do que ve-la infeliz ao seu lado.* Para meus amigos que sao... INOCENTESEla se apaixonou por ti, e voce nao teve culpa, e verdade. Mas pense que poderia ter acontecido com voce. Seja sincero, mas nao seja duro; nao alimente esperancas, mas nao seja critico; voce nao precisa ser namorado, mas pode descobrir que ela e uma otima pessoa e pode vir se tornar uma grande amiga.* Para maus amigos que tem... MEDO DE TERMINAR.As vezes e duro terminar com alguem, e isso doi em voce.Mas doi muito mais quando alguem rompe contigo, ne verdade? Mas o amor tambem doi muito mais quando ela nao sabe o que voce sente. Nao engane tal pessoa, nao seja grosso e rude esperando que ela adivinhe o que voce quer. Nao a force terminar contigo, pois a melhor forma de ser respeitado e respeitar. E e a melhor forma de respeita-la e sendo verdadeiro e sincero.* A TODOS OS MEUS AMIGOS E AMIGASEu desejo a voces que sejam uma pessoa com muito amor, sejam honestos, fortes, maduros, que mude sempre para melhor, e que isso os ajude a subir sua moral, protecao e lhes de animo.O IMPORTANTE E SER FELIZ! SEMPRE!!!