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de uma daquelas bandejas de catupiry. Pode ser uma bisnaga, enfim. O ideal mesmo e aquele catupiry que vem no potinho (que parece uma bandeja, que antes era de madeira), mas pode ser o de bisnaga.Mais uma vez, a razao entre o quanto pagou no queijo e o quanto sua receita vai ficar gostosa e diretamente proporcional. Resumindo: nao manda aquele "requeijao biriba" pra uma receita cheia de camaroes. Manda catupiry de verdade, ou alguma coisa BOA la pra dentro.Ok, feito isso, mistura um pouco e deixa. Vamos pra abobora.Eu, sinceramente, nunca entendi os americanos. O fato deles acharem que a capital do Brasil e Buenos Aires, eu ate aceito. O fato deles comerem pasta de amendoim e omelete de manha, ate da pra entender. O fato deles nao gostarem de futebol e acharem o maximo jogar taco no estadio, passa. Mas esse lance muito louco de ter medo de abobora eu nao entendo MESMO. Ta certo que e helloween, aquela coisa toda, mas poxa.. uma abobora, sempre vai ser uma abobora. Um vegetal, como cenoura, pepino e acelga. Embora acelga seja meio esquisita mesmo.Pra provar que esse lance de medinho e coisa de maricas, ca vamos nos bancar o sacripantas e retirar o cerebro da fruta la de dentro.Voce pega uma faca afiada, e arranca a tampinha do alto da cabecona dela. Imagina uma tampinha redonda, comeca a cortar. Ta feito. Mete o maozao la dentro (da uma lavada, ne fanfarrao), retira todo o conteudo e pronto. Voce vai ter uma abobora oca, inofensiva, incapaz de assustar o mais fragil dos barak obamas. E antes que voce possa falar "Shake Your Ass, mr. Pumpkin-head", passe a mao no oleo da sua cozinha e esfregue nas paredes internas da cabecona de abobora ali. Pouco oleo, e so pra dar uma molhadinha.Pra que? Pra passar batom, de que cor? de cor de violeta. Na boca e na buchecha Pra abobora em si comecar a ficar molinha.E por falar em molinha, saca que moleza: mete a aboborona dentro do seu microondas e deixe la uns 2 minutos. Abre, cuidado pra nao queimar esse dedao duro. Se ela ta ficando um pouco mole, tira de la. Se ainda ta muito durenga, vai deixando mais um minuto, conferindo o estado da fruta com frequencia.Aqui vem o grande momento da sua abobora. Pensa comigo:At the blue corner, voce tem uma abobora acefala, meio molenga. E at the red corner voce tem um liquido muito louco de camarao e mais um monte de coisa. A missao aqui e colocar um dentro do outro, preferencialmente o camarao dentro da moranga, sem nocautear a sua receita e sem golpe abaixo da linha de cintura.Se voce nao tomar cuidado, sua abobora vai quebrar e todo o seu dinheiro camarao vai pelos ares pelo chao.Portanto, nao faca como eu fiz, e coloque uma bandeja debaixo da abobora. Feito isso, deposite no fundo da abobora o outro meio pote de requeijao. Feito isso tambem, jogue aquele liquido todo de camarao e coisas. Isso tudo vai, agora, pro forno. Nao se esqueca da lambanca
que acontecera caso esqueca da bandeja debaixo da abobora.Veja com seus proprios olhos:sim, leitores. isso aconteceu comigo.ai aprendi a forrar a abobora, como podem ver na de cima.Recolhido do chao, a familia nem percebeu o gostinho de ODD. malandragem tambem faz parte da culinaria, vai aprendendo com o tio.Agora, deixe no forno o tempo de voce tomar umas duas cervejas, retire com todo o cuidado do mundo e seja feliz.
E naquele momento em que o mais malaco dos leitores ja anda pensando que voce ta comendo capim pela raiz, dormindo de pe junto e cabelo deitado, que voce, tal qual um zumbi, ressurge dos cafundos do fundo do plancton do pantano, quebrando tudo com uma larga insonia e uma vontade louca de tirar a poeira dos dedos, do blog e dessa mente capta (SIC - agora aguenta que voltamos com trocadilho ruim e tudo. Se quiser parar de ler, rabugento leitor, a hora e essa).Trocando em miudos: Levando este blog como tenho feito, me sinto como aquele velho safado cachaceiro de 114 anos, que pra morrer e so deitar com forca, mas se recusa a dar o ultimo suspiro. Entao, provando que vaso ruim nao quebra, que ri melhor quem ri por ultimo e que a ultima gota e sempre da cueca, profetizo que a espelunca esta novamente aberta!!!! Chega junto e traz cerveja porque hoje e dia de lavar o bigode por aqui.E sem mais delongas, vamos logo meter os dentes nessa enigmatica receita de hoje, o Nhoc! E durma-se com um barulho desses (ha! mais um trocadilho tao afavel quanto inoportuno).Como ja escrito certo pelas linhas tortas aqui neste pergaminho, eu venho de familia italiana. Logo, tao certo quanto dois e dois [=SOMA(2+2) e viva o excel] sao 4, eu tenho um curriculo invejavel na arte e oficio de comer gnocchi. Experiencia esta adquirida atraves da inacreditavel habilidade da minha nonna, a Dona Ivette (pensa no nivel de fanfarrice da familia: uma italiana com nome frances), que sempre preparou o mais suculento, opulento e calorento gnocchi do mundo.Alias, esse nome por si so e uma fanfarrice. Nao, nao vou discorrer sobre o nome frances da minha avo italiana. Embora essa seja uma historia a parte, no momento vamos mesmo decifrar o porque essa comida tem nome de barulho.Antes de mais nada, tem uma coisa que me incomoda nesta madrugada, alem dos pernilongos no meu quarto. Gnocchi e uma maneira muito chique e elegante de escrever o nome que, falado, fica fuleiro pra caramba. Entao podemos chamar o nosso nobre companheiro de Nhoque?Pode?Pode.Brigadu, fabio junior. Pau no gato, rapaziada!Nhoque nao e crocante. Logo, nao deveria ter nome de barulho. Nao e como um hotdog, que voce morde e fica ali a dentadura marcada no pao, dando a clara nocao de que ali rolou um NHOC!. Nhoque nao e como as torradas, que fazem uma barulheira dentro da boca e voce tem que aumentar o som da TV enquanto mastiga. E por fim, nhoque tambem nao e sucrilhos, que voce mastiga de boca fechada, e mesmo assim todos ao redor ouvem. E nessa hora que hora que o sucrilhos nos prova que boca fechada nao entra mosca, e nem o mais sabio dos homens saberia porque diabos uma comida tem nome de barulho.E quando o mais sabio nao sabe (olha o trocadilho-lho-lho), e um sinal de que a jiripoca vai piar. E compartilhando com voces um pensamento que usei mil vezes na minha vida profissional....Tao importante quanto saber, e saber quem
sabe.Daniel Rodrigues - 1977 /...Entao lhes digo: Eu sei quem sabe. E quem sabe aquilo que o sabio nao sabe? So pode ser aquele bom mafagafinhador, capaz de mafagafar nao menos que 7 mafagafinhos: O Google!!Acho que deve ser por conta da hora, mas quando perguntei pra ele, o Google me pareceu meio confuso. Tirando a baba do canto da boca e com um bafo de leao, ele me falou um monte de coisas. E como esse blog nao tem nenhum compromisso com a verdade, muito pelo contrario, vamos com a explicacao que achei mais bacaninha.A historia do prato e bastante antiga. Foi certamente o primeiro tipo de massa caseira - apesar do renomado gastronomo Pellegrino Artusi, autor do classico italiano A Ciencia na Cozinha e a Arte de Comer Bem, publicado em 1891, nao o enquadrar nessa categoria. O espaguete, o ravioli e companhia sao posteriores. Supoe-se que o nhoque exista desde os antigos gregos e romanos.Na Italia, chamaram-no primeiramente de macarrao. Na Idade Media, porem, ja era conhecido com o nome atual. Em portugues, escreve-se nhoque. Fica parecendo vocabulo de ascendencia tupi-guarani. Em italiano, grafa-se "gnocchi". O sociologo paulista Gabriel Bolaffi, no livro A Saga da Comida, lancado em 2000, diz significar "algo como pelota, isto e, uma pelotinha de farinha amassada com agua".O link e esse aqui.Enfim, ninguem sabe nada. Entao eu, voce ou o barak obama podemos simplesmente inventar uma historia e boa. Embora todo mundo tenda a acreditar mais no obama do que na gente, eu prefiro acreditar que um ET perneta, fedido e dentuco desceu de um cavalo marinho feito de cheetos tubinho, encontrou uma jiboia loira e perguntou a ela quem nasceu primeiro, se o ovo ou a galinha. Apos uma rapida consulta ao oraculo [/matrix], a jiboia respondeu que pato que come pedra sabe o cu que tem. Nesse momento comecou a chover nhoque sobre a face da Terra e foram felizes para sempre.Enquanto se pergunta qual barbiturico o escriba desta porcaria anda consumindo, o mais impaciente dos leitores, entre um gardenal e outro quer saber por que estamos ha tantos paragrafos nesta enrolacao sa-fa-da e nao vamos logo para a receita?Traz o cha de folha de maracuja pro menino e avisa ele que tudo isso e porque esta e uma receita muito, muito facil. Avisa tambem que o humilde autodidata que vos escreve aprendeu na novela das 8 que a enrolacao faz a graca da trama e que se pode criar um par romantico entre a mariana ximenes e o toni ramos, e no final ninguem vai achar que isso nao faz o menor sentido.Entao, para de achar que as coisas aqui nao fazem sentido e cola esse seu globo ocular aqui na telinha [/plim-plim] porque chegou a hora de botar tudo o que conhecemos acima, em pratica.A primeira coisa que voce vai precisar e de batatas. A segunda e de farinha. E acabou. Tem gente que floreia a receita com um bilhao de especiarias, oleo de figado de bacalhau ou purpurina de dende. Mas nao precisa de nada disso. So batatas e
farinha de trigo. Vai na minha que voce nao passa fome, amigo.Primeiro temos que ter em mente qual batata usar. Eu prefiro a batata baroa, que e meio rosada. Pensa na cara de pau da cristina kirschner, pergunta mentalmente a cor da casa dela e pega a batata mais parecida. Essa batata fica meio farinhenta, e fica mais facil chegar no ponto da massa.Mas a batata comum tambem serve. Se voce quiser tentar, eu ja fiz ate com mandioca, e ficou bem legal. So recomendo tirar aquele fiapo esquisito que tem no meio da mandioca. A sensacao de encontrar aquilo no meio da mordida nao e legal nao.Bom, aquiridas as batatas queridas, vamos descasca-las e botar pra ferver [UHU BOTA PRA FERVER DJ]. Pra facilitar este processo, voce pode corta-las em cubinhos pequenos, do tamanho de uma rapadura, porque ai o processo vai mais rapido.Neste momento, voce pode tentar dar uma temperada na batata. Pode colocar um pouco de sal, ou talvez um caldo de legumes. Fica como mandar o seu livre-arbitrio, democratico leitor.Para saber se as batatas estao no ponto, e este ponto e quando voce espeta-las com um garfo e os pedacos se quebrarem, espete-as com um garfo e veja se quebram. Quebrou, ta no ponto. Nao quebrou, nao ta no ponto. Simples como a soma dos catetos e o quadrado da hipotenusa (eu acho que errei essa de novo).E importante as batatas estarem bem sequinhas antes de vc comecar a massa. Entao deixe-as numa peneira ou algo do tipo, e voce aproveita pra matar dois coelhos com uma cajadada so: A batata escorre a agua, e esfria evitando o posterior e vexaminoso uso de hipoglos pela sua pessoa.E o tempo de abrir uma cerveja gelada e beber pensando no quanto tudo pode valer a pena se a alma nao for pequena. Entao, faca valer a pena mergulhando a alma numa cerveja, mas nao a pequena.Bebeu? Valeu a pena? Entao vem comigo pra labuta.Com as batatas que ja estao um pouco mais frias (nao deixe ficar gelada, elas precisam de um pouco do calor), faca um pure. Pure, como diz o sabio, e o ato ou efeito de amassar as batatas ate que se transformem num creme homogenio, sem pedacos. Como voce vai fazer isso e uma decisao sua para com a sua criatividade, juizo ou inteligencia. Pode ser com o garfo, com a makita do vizinho ou com algum aplicativo maroto do seu iphone. O importante e que nao fiquem pedacos.Isto feito, despeje o pure num recipiente grande e manda pra dentro uma maozada de farinha. Ai comeca a festa do estica e puxa e viva a festa da xuxa. Tem que mexer com as maos mesmo. Sem nojinho, sem frescura. Mexeu, misturou tudo? Ta colando muito na sua mao? Entao mete mais farinha. Agora voce tem que descer a cinderela que tem em voce e usar de sensibilidade. Vai colocando farinha aos poucos ate que o xico xavier te diga que ta no ponto. Vais ter que descobrir sozinho. Mas e facil. Massa com uma textura agradavel, grudando
levemente nas maos, desceu o santo e e isso ai.Pra montar os nhoques, e bem facil. Voce vai precisar de uma superficie limpa e grande. Exemplo: o campo de futebol de botao do seu filho. Me desculpe, Rodrigo Rodrigues, mas eu fiz isso e voce nem percebeu.Para a massa nao colar na superficie, espalhe uma mao de farinha pelo campo e bora la que e hora do gol.Voce deve ir retirando pedacos da massa grande, mais ou menos do tamanho de um limao. Passa um pouco de farinha em volta, taca no campinho e comeca a rolar pela farinha, fazendo uma cobrinha. Se voce nao se chama benjamin button e ao contrario dele, teve infancia, ja fez cobrinha de massinha no jardim 2 com a tia Rose. O principio e o mesmo.Com a cobra na mesa (ui), pegue uma faca e com ela faca cortes. Estes cortes serao bem proximos do tamanho das bolinhas do seu nhoque. Mais ou menos porque elas crescem um pouco com a agua. Nao precisa enrolar nem nada. A cobrinha cortada fica como uns travesseirinhos de playmobil.O pulo do gato aqui e uma coisa que eu achava que era pura gourmetice, mas nao e. Sabe aqueles risquinhos que tem no nhoque? Entao, eles tem um sentido de ser. Serve para o molho agarrar nas ranhuras e quando vc pegar o nhoque no prato, ele vir mais gostoso. Pra fazer as ranhuras, de uma apertadinha com um garfo na bolinha.E, amigo. Com nhoque ou sem nhoque... nos temos bolinhasTa pronto o nosso nhoque. O preparo e tao simples quanto roubar um doce de crianca. Coloca agua pra ferver com um pouco de sal e uma golada pequena de azeite, e deixa o bicho pegar. Nhoque precisa de agua fervente. Assim que estiver rolando o vesuvio na sua panela, jogue os nhoques pra dentro.As bolinhas vao, inicialmente, para o fundo da panela. A medida que elas vao subindo, voce conta ate 5 e tira para o proprio recipiente onde vai servi-los. A decisao sobre o instrumento mais adequando para retira-las de la, eu deixo para a equacao que ja citamos anteriormente.Agora e so jogar o molho com surpresa, muito queijo ralado e ser feliz.E disso que eu tou falando, amigo.E por que o molho seria uma surpresa, questiona o curioso leitor. Entao sem contarem com a vossa astucia, o sagaz narrador desta epopeia, contrariando gregos e troianos, categoricamente afirma que, SIM, este pirilampo pedaco de papel ressurgiu nao apenas para se alimentar das vossas retinas e hibernar o sono dos justos, mas que haverao mais posts, e o proximo deles falara justamente sobre o mais tradicional e glorioso MOLHO DE MACARRAO.Por hora, use o molho de sua preferencia que eles tambem funcionam. Ate mais, amiguinhos!.
Caro e rodado leitor, como anda essa sua carroceria? Meio batida, umas marquinhas de estacionamento, um pouco de massa? A funilaria ta em dia ai do seu lado? Pois e, eu nao tenho vergonha de assumir que a minha lata aqui anda meio desconcertada sim. E entre uma funilaria e uma pintura, com martelinho de ouro, prata ou bronze, quando o mais esperancoso leitor ja imaginava o sepulcro deste, eis que, tal qual o paulo ricardo que ressurge a cada edicao do big brother, renasce mais um Drops de Churrasco, pra equilibrar o corpo e a alma, o verdadeiro alinhamento e balanceamento da mente. Ou nao. Vamos, pois, aos assuntos da semana:O RegimeEsse papo de carroceria todo era so pra ilustrar ao nobre leitor que este que vos escreve nao se encontra na mais esbelta das formas fisicas possiveis, ou sequer imaginaveis. Os anos de cerveja, picanha e outras ilegalidades alimenticias fizeram desta surrada carcaca praticamente um desproporcinoal repositorio de orgaos, bastante aquem daquilo que podemos compreender pelo nome de gianechinne, seja la como se escreve o sobrenome do gala. Diante dos fatos, fui compelido pela minha linda e agradavel companheira a entrar num tal de regime, condicao a qual nao havia me submetido nos ultimos 35 anos, ou seja: todos. Uma vez concretizado o acordo, bastava escolher qual dieta seguir. A dieta da Lua? Da sopa? Do mar, da deusa, da abobrinha, da marilia pera? Nao, caro leitor.. Econtrei uma tal Dieta da Carne, que consiste em, basicamente, comer carne, e apenas carne, em todas as refeicoes durante algum periodo. Isso me soa bastante sedutor, nao acha? Escolhida a dieta, vamos adiante.Desde hoje de manha, estou seguindo a tal dieta. Ate o momento, duvido que eu tenha perdido um unico grama, mas estou registrando cada sentimento, cada emocao e cada proteina dessa maluquice, para que voce nao perca nada nessa verdadeira derrocada a que se submeteu este que vos escreve. No proximo post, entraremos mais a fundo nesta questao vital. Peco ao mais devoto dos leitores que acenda uma vela pela minha alma, e que eu ainda tenha forcas para apertar as teclas deste eletronico aparato, porque lhes digo que a dieta comecou no almoco de hoje, e ja comecou mal. Aguardem!A volta dos mortos-vivosAquele que achava que este blog encontrava-se putrefato, morto, enterrado, velado e entregue para estudos em faculdade de segunda divisao, enganou-se. Estamos completando aqui o segundo post do mes de agosto, o que prova, sem quadro no fantastico e sem exame de DNA, que sim, caro blog: eu sou seu pai. E ja que a vida e dura, o bom filho a casa torna e toma que o filho e teu, segura essa bomba aqui que eu vou te provar com quanto bacon se entope uma coronaria: Caro leitor, nos proximos posts, eu vou lhe provar como um blogueiro que escreve sobre churrasco e capaz de ser imbecil, louco e inconsequente empreeendedor, e vamos juntos conhecer o ultimo grito quando o assunto e viver, literalmente, de churrasco. Vamos, eu e voce, sucumbirmos aos sunstuosos, presuncosos e matrapilhos
planos do Gato na Grelha para conquistar o mundo, 24 territorios ou destruir os exercitos brancos. Aguarda que eu ja te conto, parceiro.Receitas dos leitoresEu me comunico o tempo todo com leitores do blog. Largando o sapatao e o colarinho largo de lado, esse e o maior bonus que esse blog me da. Ja fiz amigos aqui em sp, amigos em minas, no rio, parana, enfim.. Um monte de churrasqueiros ou amantes das carnes e afins que me enviam emails, e atraves da troca deles acabamos descobrindo que somos todos o mesmo bando de marmanjos iguaizinhos uns aos outros: comiloes, beberroes, falastroes e fanfarroes. Entre confissoes, reclamacoes e afins, acabamos trocando receitas.Esse habito acabou por me proporcionar um verdadeiro arsenal de receitas de leitores. Logo nas primeiras, descobri que nao tenho condicoes de preparar todas elas pra depois escrever sobre.. Entao, decidi que agora vou publicar as perolas que voces, os caros leitores me escrevem, da maneira como me escrevem. Portanto, se tu queres publicar suas receitas aqui nesta espelunca, voce pode imprimir suas melhores, ou piores, ideias levianamente nas costas do papel de pao, com a impressora no modo economico e sem usar corretor automatico, que eu publico aqui com o seu nome, seu endereco, seu cpf e a sua declaracao de imposto de renda [/cd da receita na santa ifigenia feelings].E o cara que vai estrear essa serie e uma figura que eu conheci justamente assim: ele me mandou um email, eu respondi, trocamos figurinhas e quando percebi, eu tinha ganhado um amigo chamado Murta. Um camarada com um nome de maluco, mas com um coracaozinho de frango menino, que e o unico cara cuja esposa e capaz de ter o MurtaDela, com o perdao do pessimo trocadilho.Ficando por aqui, assim ficamos. Este drops nao tem charada, nao tem misterio e nao tem churumela: e direto e reto. Estamos em processo de emagrecimento, termos novidades e sabemos que o Murta tem receita de responsa a caminho. Aguarde e vera :-)
Quando eu era moleque, tinha um matuto na televisao chamado McGyver. Matuto, matreiro e malaco, McGyver se livrava de todo tipo de perrengue usando apenas das ferramentas que dispunha, derrotando de vietcongues a comunistas com objetos simplorios como chicletes mastigados e clips de papel. Imagina a cena: o bichao ta la, na serra do Camboja, cercado de vietcongues loucos pra depilarem aquele topete anos 80, e o cara se safa usando titica de macaco e folha de taioba. Nao sei tem taioba no Camboja, mas caso nao haja, substitua pela vegetacao cambojana de sua preferencia.levando o missil pra passear.A isso se da o nome de GAMBIARRA. Ao ato ou efeito de utilizar-se de material inadequado, improvavel e inacreditavel para resolver temporariamente determinada situacao. Eu faco gambiarra, voce faz gambiarra. Nao mintamos, todo mundo ja fez aquele remendao com fita crepe, ja grudou alguma coisa com cliclete ou, pelo menos, ja escovou o dente com o dedo na falta de uma escova. Adendo para gambiarras das quais me lembro:1 - Quando era menino, um vizinho tinha um Passatao detonadaco, que ele emprestava pra minha mae me buscar na escola. O passatao nao tinha chave. Tinha um interruptor, igual a esse que voce usa pra acender a luz do quarto. #gambiarra2 - Certa vez, o pedal da embreagem do meu carro afundou, e nao queria mais voltat. No meio da avenida Bandeirantes, eu tinha que tirar o carro dali. Percebi que, se puxasse o pedal com o pe, ele voltava e eu conseguia engatar as marchas, mas ao pisar nele, afundava novamente. Nao tive duvida, peguei una daquelas cordas elasticas no porta-malas e amarrei o pedal na base do banco do motorista. Funcionou perfeitamente, e eu admito que rodei mais de um mes assim. #gambiarra3 - Ja fiz muita churrasqueira usando a grelha do fogao da minha mae #gambiarraPois essa receita comeca com uma revelacao. Voce acha que ta dificil ai na serra do Camboja, vietcongue na cola, formiga de um quilo e meio subindo pela canela, sanguessuga que rosna e tigre de bengala? Quero ver voce ser churrasqueiro e casar com uma vegetariana, so pra ver a quantidade de gambiarra que vai ter que fazer na sua culinaria, parceiro.O fato e que a ironia do seculo aconteceu logo comigo, e o churrasqueiro que lhes fala decidiu casar-se com uma vegetariana. O que nao e nem um pouco ruim visto que eu amo muito a garota em questao, mas tenho que admitir que o preparo das refeicoes la em casa e sempre uma aventura, regada a doses cavalares de gambiarra. Para suprir aquela vontade de comer carne no meio da madrugada, eu sempre tenho na geladeira alguns espetos, daqueles quadradinhos que a gente compra pronto. Espeto Lili, Fifi, nao me lembro como sao conhecidos aqui em Sao Paulo. Pode chamar tambem de espetinho de gato que ele atende. Miando, mas atende. Quando bate aquela vontade de meter os dentes numa coisa que viveu, amou, teve familia e amigos, eu esquento um daqueles no forninho eletrico e ta feita a graca. Acha que isso e