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De:CLEIDE CORREIAPara:Claudio CorreiaFilho querido,Somos como o vento que hora chega sereno e quente, e hora forte e gelado.Tudo depende do alimento que oferecemos a nossa alma. Muitas sao as vezes, em que o cansaco vem nos tocar as folhas do corpo, insistindo em derruba-las dos galhos antes do tempo, mas por teimosia ou fe, perseveranca ou coragem, permanecemos agarrados em nossos galhos, cumprindo o nosso tempo.No decorrer de nossa historia de vida, somos atingidos por tempestades crueis que fragilizam o nosso corpo dentro da imensa arvore que habitamos, mas logo vem o Sol da esperanca e nos oferece condicoes para continuar e permanecemos onde estamos.O importante sera sempre jamais perder a estacao na qual o tempo certo vem nos oferecer o alimento e a forca, atraves do Sol e da vida que nos rodeia.Sempre que mantemos nosso coracao abrigado no amor, encontramos condicoes diversas de seguirmos com seguranca, paz e harmonia.Praticar o amos e desejar sempre o melhor ao mundo e assim viver em felicidade.Sejamos gratos pelas possibilidades que nos oferecemos quando aprimos o nosso campo mental para o maior sentimento que existe: o amor, sem nada cobrar ou esperar.Estejamos em paz conosco e sigamos nosso caminho sempre confiante de nossa forca, como simples folhas que compoem o imenso corpo desta arvore que nos abriga, o nosso planeta Terra.E facamos a diferenca simplesmente amando.Que Jesus, filho querido, esteja sempre conosco, nos unindo e nos ajudando a nos amarmos para sempre.Com muito amor e carinhoTua mae:Cleide De:Cleide CorreiaPara:Claudio CorreiaFilho querido,Siga pelo caminho de paz que hoje trilhas.Deixe o passado la, quietinho, como valiosa licao para que voce possa fazer melhor e diferente.Jamais tendo vergonha de expressar o que sente, dizendo a um filho ou a um ente querido que o ama.Sinceramente sou agradecida pelo carinho e respeito que tens por mim, sinto todo o seu amor e sou agradecida aquele corpo que me serviu de abrigo e casa protetora para que eu pudesse caminhar ai, nesta vida.Hoje sou livre e feliz porque desde sempre cultivei isso dentro de mim que apesar das grades que a vida me impunha, meu espirito era livre e o meu pensamento, so meu! E poderia assim, ser feliz, estando onde eu quisesse, mesmo que fosse em sonho.Viva, entao, com alegria, deixando pra tras as experiencias tristes e procurando analisar que, talvez, se nao fossem por elas, voce nao seria o que e hoje.Trabalhe procurando sempre oferecer algo de si aos outros, mesmo que sejam ingratos, nao desista de servir a Jesus com o seu melhor.Distribua amor e recebera amor e jamais deixe de confiar na sabedoria divina.Tia Leopoldina era espirito genioso e assim, aos poucos, conseguiu ir amenizando a revolta e a magoa que no fundo, trazia em seu coracao.A verdade e que faltou uma religiao que conseguisse toca-la, a alma e faze-la refletir na maneira de ser.Quando a vida nos agride nao quer dizer que devemos devolver agressao ao mundo...Porque acabamos nos enveredando em um labirinto dificil de encontrar a saida e assim iremos nos perdendo da razao e do motivo sobre o qual viemos para laborar
anos sem construirmos nada no coracao alheio, pois fizemos somente o que achamos que seria bem visto pelos outros, agradando a quem nao importava.E assim que a maioria vive a vida, entre os prazeres do corpo, esquecendo-se do alimento da alma.E somente quando a doenca nos coloca dependente de outras pessoas e que vamos refletir no nada que oferecemos aqueles que mereciam e que nesta hora amarga e dificil oferecem a nos o seu testemunho de amor cristao.Teu avo teve o tempo para reflexao para poder nao ter vivido totalmente em vao.... E hoje, ainda prefere ser um trabalhador do silencio pois compreende agora que tem muito o que aprender e firmar em si mesmo, pois nao quer repetir os erros.Que Jesus possa iluminar o teu coracao fazendo-te olhar ao lado e ser tocado para sentimentos mais elevados.E fazendo uma retrospecto da vida do teu avo, faca diferente do que ele fez, para que possa aproveitar melhor os anos de vida que te foram oferecidos para crescimento interior e despertar de tua consciencia como filho de Deus.Te desejo paz, com carinho,Amigo espiritualCEJR 2-4-17
Amanha completo uma semana de cirurgia e por enquanto tudo correu muito bem.Cheguei ao hospital uma hora antes do previsto para iniciar a cirurgia, por volta das 17 horas. Logo fui encaminhada para o leito sempre com muita atencao de todos os lados; Como ja havia percebido antes, o hospital de Caridade tem profissionais excelentes em todos os setores.A cirurgia atrasou um pouco, Dr Eduardo estava operando outra paciente tambem naquele mesmo dia, que, coincidentemente ficou instalada no leito ao lado do meu, mas entrando no centro cirurgico em poucos minutos estava adormecida.Quando acordei ouvi o Dr. dizendo que a cirurgia foi um sucesso. =)Tive pouquissimas dores ja na primeira noite, so uma dorzinha do lado esquerdo que nos proximos dias desapareceu, foi tudo muito tranquilo. O dia seguinte inteiro foi de dieta zero, fiquei somente no soro, mas nao senti nada de diferente, aguardei para fazer no segundo dia o teste do grampeamento. Ingeri 100 ml de um liquido azul cor de caneta bic e esperei alguns minutos para ver se o liquido apareceria no dreno que foi colocado durante a cirurgia. Nao aparecendo nenhum resquicio, a dieta liquida foi liberada e comecava meu primeiro contato com a dieta que continuaria nos dias seguintes. A sensacao de saciedade dos limitados 50ml e surpreendente, chegando a parecer muito em alguns momentos, achei graca.Minha internacao durou de terca a sexta-feira e durante esse periodo convivi com muitas pessoas diferentes, enfermeiras, fisioterapeuta, medico, vizinha de leito, acompanhantes, visitas e ate um padre que veio dar a bencao pela nossa recuperacao. Cada uma dessas pessoas me surpreendeu e me cativou e eu agradeco a todas elas, em especial a equipe de enfermagem que esteve todo tempo pronta pra atender ao primeiro chamado e se em algum momento estiveram cansadas ou insatisfeitas nao transpareceram nada alem de sorrisos e atencao.Vindo pra casa fui ao mercado comprar o necessario para cumprir a dieta e ja andava normalmente pelos corredores, pude ajudar a preparar meus alimentos e me adaptei muito bem tanto a primeira quanto a segunda fase da alimentacao. Quase nao sinto que estou operada, exceto pelo corte que arde um pouco pra rir, tossir ou espirrar, mas que ja esta fechado e cicatrizando rapido. Estou bem contente; Esperava que seria tranquilo, mas tudo foi ainda mais facil.Recebi mensagens e ligacoes de muitos amigos queridos, visitas diarias de pai e mae e preocupacao e interesse constante da minha namoradinha cara de pacoca, que daqui a uns dias vem cuidar de mim :3So tenho a agradecer a Deus, ao Dr. Eduardo, amigos, familia, Lillian, equipe do hospital e minha amiga Katia, alem das meninas queridas Greissi, Simone/Camila, Aliny, Fran e todas as outras com simpatia comparavel as enfermeiras Joy.Estou aguardando novas impressoes do processo de recuperacao mas por enquanto tudo permanece constante e tranquilo. O outono trouxe um ar frio consigo que eu nao esperava. Quando tudo parecia andar na direcao certa, um arrepio percorreu meu corpo e senti que algo estava por vir.Do lado dela o medo nao anda sozinho, vem com ele as vozes, os impetos,
os gritos... vem com tudo isso uma forca ainda maior pra conter o descontrole que quase consegue me vencer. Foram medos que me deixaram chorar tantas vezes e quando parecia que nao passava de uma inseguranca boba chegou a hora e tudo desmoronou.Foi da noite pro dia, mas veio devagar, veio aos poucos, avisando que meu chao cairia, mas por mais que eu tentasse ouvir, e me descabelasse em desespero, eu nao soube evitar o pior.. O passado e a pior marca de alguem, que por mais que tente fugir vai estar la, e nao ha nada a ser feito, ele nao morre, nao se apaga.Tenho sentido como um personagem de ficcao que tenta seguir em frente e recomecar mas que tem que passar a vida inteira desviando da sujeira que o passado traz de volta, como galhos trazidos pelo mar, nao adianta nada recomecar, pelo menos nao na mesma vida.Ela disse que as folhas de outono caem porque e chegada a hora... Nao era a minha hora de ir, eu nao estava pronta. Eu ainda nao estou... O silencio que a falta dela faz e devastador, nao posso aceitar que seja assim daqui pra frente...Hoje ouvi o riso dela pela ultima vez, e ainda que nao tenha sido pra mim, foi doce e bom como uma musica que nao sai mais de dentro de nos... Sinto falta dos cabelos dela soltos caindo no rosto, da pele morena encostada na minha, sinto falta do cheiro, do gosto, da voz, da carinha linda de brava, da voz de crianca e do carinho gostoso que trazia em cada palavra... Sinto falta do ultimo minuto que eu tive daquele amor, me abracando, enquanto eu cheia de sono so sorria... Meus olhos viram mar ao lembrar de cada cuidado, do isotonico que ela trouxe porque me fazia bem, da carinha linda com que me chamou enquanto eu a esperava na igreja... tenho saudade do que deixamos de viver, do que ficou pra tras, dos nossos pequenos correndo pela casa, do ronrom do nosso gatinho, do carinho do nosso cachorro, que na verdade era um menino... To com saudade e os dias sem ela ainda nem comecaram, nao sei seguir em frente.. nao sei por onde comecar. Nao era pra ter sido assim...
O momento mais gostoso de voar, pra mim, e quando o aviao, perto do seu destino faz uma curva acentuada que te permite ver de um angulo novo tudo o que espera la embaixo;Quando sobrevoei Belem pela primeira vez, o frio na barriga que senti nao era so a virada brusca do aviao, nem mesmo o verde lindo que pude avistar pela janelinha estreita. Eu sabia que algo muito maior me esperava do lado de fora. A cidade era linda, me deixou sem folego, adoraria ter ficado mais tempo olhando la de cima se fosse em outra ocasiao, mas eu so queria chegar logo e finalmente olhar pra ela...Lilly chegou na minha vida de repente, eu nao esperava nem procurava por ela, apenas entrou sem pedir licenca e avisou que ia ficar... Eu sorri, o que mais poderia fazer? Foi encantadora desde o primeiro segundo, me deixou tonta e me intrigou tambem. Sagaz, me deixou a esperar, fez silencio, me fez procurar... Eu queria saber mais, queria fazer perguntas, ou simplesmente estar junto, mas ela nao estava em lugar algum... Esperei, esperei e esperei, e ela voltou, segurou na minha mao e nunca mais soltou. Chamei-a tempestade, e foi com a mesma beleza que ela soprou e virou meu mundo de ponta cabeca, de uma hora pra outra tudo ficou mais bonito.Tres anos se passaram e cada dia me apaixono novamente, como da primeira vez, com cada vez mais forca. Em Belem, do outro lado do pais, encontrei o meu caminho, de la so trouxe coisas boas, de la eu trouxe a minha felicidade e nao devolvo nunca mais.Quando aquele friozinho na barriga me invadiu, eu sabia que algo muito maior me esperava do lado de fora, mas jamais imaginei o quanto era doce a minha surpresa. Agradeco todos os dias pelo presente que a vida me deuMinha Lillian Ela tinha razao... da pra ouvir as batidas do coracao quando ao redor tudo e silencio... A pouco mais de 12 horas da minha cirurgia bariatrica resolvi relatar a minha experiencia, bastante particular, com todo o processo em questao.Digo que e bastante particular porque percebo desde o inicio do processo varias diferencas entre o meu caso e o de varios outros relatos ja lidos por ai (alem da forte opiniao dos medicos e do mundo).Bom, primeiramente, diferente do que todo mundo acredita - contestam inclusive, incredulos -, eu nao me sinto desconfortavel com meu corpo ao me olhar no espelho! Nao. Gosto de ter curvas, de ter bunda, coxa, seios; De verdade, nao me desagrado nem um pouco com o que vejo no meu reflexo, gosto, gosto que me olhem, gosto de ser olhada por ela, nao tenho vergonha de ir a praia, de tomar banho de piscina entre amigos, de trocar de roupa entre minhas amigas (que sao quase todas magras), estou satisfeita, e ponto final.Entao um dos medicos envolvidos no processo rebateu com enfase (e uma voz bem alterada, diga-se de passagem): "Se voce nao tem problemas com sua auto-estima, porque faria uma coisa dessas? Claro que tem!". Alegou que eu
tenho depressao e que choro a toa, e quando foi confirmado o contrario, contentou-se com a questao "auto-estima"; Tenho sim problemas com minha auto-estima, ora, quem nao tem? Detesto meu nariz de batatinha, nao gosto de estrias, celulite, unhas quebradicas, pontas duplas, sair de casa sem maquiagem, quebrar o tornozelo e nao poder usar salto alto e afins... Mas a questao e: Entao, por que?Nao importa o quanto eu goste de me ver nua diante do espelho, tudo muda quando o mundo nao se prepara pra te receber dessa maneira e o seu corpo nao suporta o peso que o seu contorno carrega.Nao e o bastante gostar do que ve. Com o passar do tempo os males do sobrepeso foram evoluindo, e nos ultimos anos as faltas de ar, cansaco sem razao, dificuldade pra calcar as meias, amarrar os sapatos, afivelar as sandalias, dor nas costas, dificuldade pra dormir (ultimamente em algumas posicoes do sono a gordura do pescoco faz uma manobra impressionante pra me sufocar rs), sono demais, sedentarismo e milhares e milhares de outros fatores bastante desagradaveis que vao enchendo o saco ao longo dos dias, alem disso voce nao encontra roupas do seu tamanho, ou do corte adequado pra valorizar sua silhueta, ou com o estilo necessario que voce deseja (sao os males da epidemia maligna do Pret-a-porter), e pra mim que sou apaixonada por moda isso e quase tao importante quanto todo o resto; Visto que nao se ve mais alta costura em qualquer esquina, nao tenho muito pra onde correr.Outra peculiaridade: Nao e novidade pra ninguem que adoro chocolate e brigadeiro, mas dai a dizer que sou compulsiva por comida seria um exagero tremendo. Claro que pra alguem que leia o blog e nao me conheca pode achar que falo da boca pra fora, mas de verdade, nao sinto nenhum prazer especial comendo, nao acalma nenhuma tristeza ou falta de outras coisas. Nao deixo de conviver com amigos, nao deixo de namorar, nem de ouvir musica nem de fazer nada por ser gorda. Li em diversos blogs outras mocas que fizeram a cirurgia e falam sobre descobrir nessas coisas os prazeres que procuravam na comida... GENTE! Chego a ter preguica de comer rs Estou aqui podendo comer ate as 6h pra iniciar o jejum e nao tenho vontade de comer nada especial, nem mesmo vontade de comer, ou sensacao de fome. Claro que isso tambem foi contestado pelos medicos, mas em alguns momentos a gente opta por nao discutir... Todo mundo tem seus pecadinhos gulosos, pra alguns e o churrasquinho e a cerveja, pra outros os salgadinhos fritos (que eu nao gosto nem de olhar :S ), para alguns e todo doce do mundo... Nao importa pra que lado seja direcionado, e fato, todo mundo tem seu deslize, e eu tenho os meus, do mesmo jeito, com nada que se possa caracterizar como anormal ou exagerado.Enfim... Poderia ficar aqui citando milhares de peculiaridades, mas isso nao vem ao caso. Resolvi relatar como a maioria faz porque cada caso e cada pessoa reage de uma maneira a tudo
que vira a partir de agora, quanto mais relatos distintos as pessoas que buscam mais informacoes tiverem, mais rico sera o conhecimento adquirido nessas leituras, e mesmo se ninguem ler, quando tudo isso passar posso acompanhar todo o processo como alguem que ve de fora.Comecei a dieta liquida ha quase uma semana, achei super tranquilo, nao senti fome em nenhum momento e sempre tive uma quedinha especial por sopa liquidificada, entao por enquanto nao tive problemas. Me sinto um pouco enjoada pela manha alguns dias, nao sei muito bem o porque e nem se tem relacao, amanha quem sabe pergunto ao medico e ponho aqui a opiniao dele.Meu pre operatorio foi cheio de burocracia, como suponho que seja o de todo mundo que nao faz particular (planos de saude em geral e sus). Relatorios, laudos, exames, consultas, psiquiatra, milhares de pessoas e profissionais bombardeando todas as informacoes possiveis em um limite de tempo que achei bem razoavel.Passei por tres medicos, tres profissionais competentes e experientes, mas acabei por fim escolhendo o Doutor Eduardo Miguel, que me impressionou pelo carinho e pelo cuidado. O curioso foi que apos a primeira consulta com o Dr Miguel eu ja saia do consultorio com cirurgia pre agendada e a promessa de voltar em dois dias. Primeira consulta fui com a mae, dois dias depois com o pai, ele explicou tudo para os dois para que ficassem tranquilos. Acredito que o Dr. valorize bastante o apoio da familia nesse momento, e eu tambem, claro.Minha Lilly esteve insegura desde o inicio, mas agora se aproximando o dia da cirurgia ela e quem me tranquiliza, e apesar de nao ter certeza se e a coisa certa, procura sempre estar do meu lado e me da apoio como sempre fez em todas as minhas decisoes, quando se trata de cuidar para que eu fique bem, e a pessoa mais maravilhosa que poderia ter encontrado. Nesse ponto estou muito bem servida, namorada super, super, suuuper parceira, familia unida e interessada e amigos me dando muita forca, gracas a Deus.Entre todos os amigos que foram maravilhosos, destaque pra Kaka que ja passou por tudo isso e ficou ali com a maozinha estendida pra segurar a minha quando precisasse e me dando mil dicas sobre tudo.De todo o processo, tirando o Dr. Eduardo, o profissional que mais me surpreendeu foi a Dra Maria Emilia Fabre, nutricionista indicada pelo primeiro medico mas que ganhou minha confianca e permaneceu participando do processo ate agora. A Dra. Maria Emilia e o tipo de profissional seria, objetiva, pratica, mas que consegue por um tom de carinho em cada orientacao, faz a gente entender de verdade do que se trata, sem muita frescura (a maioria dos nutricionistas que passei ao longo da vida me pareciam complicados demais com suas milhares de explicacoes, numeros e tabelas).Com certeza vou continuar todo o acompanhamento pos cirurgico com ela, mesmo tendo trocado de medico.Hoje foi o dia de conhecer o hospital, consultar com o anestesista e me informar sobre a internacao, o jejum e afins. Vou operar no Hospital de Caridade, que
sempre foi uma grande incognita pra mim. Como diz a minha mae, as salas, consultorios e departamentos parecem ter sido todos construidos sob as escadas, improvisados, reformados. A verdade e que o hospital visto de perto parece mesmo um conjunto de "puxadinhos" internos que por fora ficou ate bonito. A pintura amarelo escandalo tambem da um toque diferenciado rs, maaaaas, a questao e que foi MARAVILHOSO ter feito essa visita; Em todos os setores fui muito, MUITO bem atendida, com atencao, com explicacoes claras, com paciencia cordialidade, boa vontade e bla bla bla bla... Alem disso uma das mocinhas que fez o meu "check in" leu o pedido medico e comentou com alegria que o medico que escolhi e o que ela mais admira, justamente pelo olhar carinhoso que ele tem com os pacientes. Pontos positivos para o Hospital de Caridade! o/A cirurgia sera as 18h e diante do jejum necessario de 12 horas (incluindo agua ;~~~~ ) resolvi me manter acordada o maior tempo possivel durante a noite/madrugada e dormir agora pela manha, claro que com sono e ja tendo visto tudo que a televisao poderia me oferecer, sem a Lillizinha aqui pra me fazer companhia acabei por escrever uma postagem gigante e desconexa sobre a minha preparacao pra cirurgia. Assim que puder espero postar atualizacoes sobre a recuperacao inicial, sem esperar que alguem esteja acompanhando, claro rs. Portanto, por hoje e so. Bom dia pra quem acorda, boa noite pra mim =D
Quando a gente deixa alguem ir embora com medo, porque tem certeza que em alguns meses ela mal lembrara de voce, e porque esta tomando a decisao certa.Boa sorte. A que ponto podemos chegar por alguem?Diante dos ultimos acontecimentos eu tenho refletido sobre aquela velha maxima popular de que nunca amamos quem merece, ou alguma coisa assim. A verdade e que tenho tentado bravamente me apaixonar por mim mesma; O problema e que geralmente apaixonar-se pelo seu eu mais verdadeiro, e ter conviccao no que voce e envolve abrir mao de um bocado de coisas que as nossas mentes pequenas parecem muito interessantes.Aqui estou eu sentada outra vez em frente a uma folha branca sem saber o que dizer. Logo ali, perto de mim uma garotinha me olha com um ar de preocupacao e ansiedade; Ela sabe que posso ve-la, mas ainda assim tenta entender porque nao a encaro mais como antigamente.Ah, pequena, como queria poder te chamar e ter de volta tudo aquilo que deixamos pra tras, mas voce sabe, nao e? Sabe que nao posso mais me permitir certas coisas... Existem coisas que a gente deve fazer sem jamais entender muito bem o porque... Cecilia, Amanda, Pierre, Ana, Melody... todos eles agora me espiam pelos cantos escuros da casa, das ruas, no banco de tras dos carros... So o que posso fazer e falar sozinha, falo so, na esperanca de que eles me oucam e entendam... A que ponto sou capaz de chegar por mim mesma? De quantas coisas mais terei que abrir mao pra conseguir ir em frente...?Voce precisa crescer, ela disse - Achei graca. Crescer? Adoraria crescer, adoraria me sentir pronta e forte o bastante para caminhar sozinha, para tomar decisoes, para conseguir suportar ao menos o peso dos meus proprios pensamentos... A graca e que ela nem sabe pra onde vai, nem mesmo o que quer... E so uma menina tentando parecer adulta, escondida em um corpo de mulher, fingindo que sabe o que faz; Como se eu nao soubesse...E engracado perceber que so pra mim o tempo faca tanta diferenca; Talvez porque poucas pessoas saibam quanto tempo ainda lhes resta; E quanto mais ele passa mais desesperadamente eu tento encontrar aqui dentro alguma coisa que ainda faca valer a pena, alguma coisa que me faca querer lutar com mais forca. Ver o relogio correndo e saber que voce nao pode alcanca-lo e algo que realmente assusta.Nao tenho medo da morte. Ainda me lembro bem da ultima vez que aconteceu; E rapido, nao sentimos dor alguma, basta sabermos fechar os olhos e esperar, logo logo eles se abrem em outro lugar. Consigo lembrar como se fosse ontem; So consegui mesmo foi ouvir o barulho, porque quando aquele pedacinho de metal entrou pela pele eu ja nao estava mais la. Acho que e a vantagem de sabermos morrer, tudo acontece muito rapido e e mais facil do que muita gente imagina.Nao, eu realmente nao tenho medo da morte, mas saber quando e como ela vai chegar, e saber com tanto tempo de antecedencia e o que assusta. Nunca
tive, alias, medo de morrer de repente, como ja aconteceu antes... O que me assusta e esperar, esperar que ela venha te buscar sutilmente, esperar que os dias se arrastem sem que voce faca nada pra mudar. A verdade e que nao podemos mesmo fazer com que nada melhore. E isso, nao quero nem nunca quis envelhecer e esperar a morte; E uma pena que em algumas experiencias precisemos passar por isso.Saber demais, saber o que ninguem mais sabe; Quem disse que isso e uma coisa boa? Nao poderia ser, de maneira alguma. A cegueira do humano e sua maior arma contra as dores do mundo.Acabo se sentir aquele empurrao nas costas outra vez. As horas nos avisam a todo tempo que estao passando por nos, e e inutil tentar parar pra entender. E preciso ir em frente, e preciso deixar-se levar e nao esperar demais. Enquanto isso, continuo buscando encontrar o amor, o amor que tenho por mim mesma e que nao e por mim correspondido.