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começar a tarefa: como se sentiria se além do que tem e do que aquiescreveu na última semana, estivesse encurralada com um filho adolescente que lhe tornasse a vida impossível diariamente, sem um mínimo de apoio por parte do seupai, quer por ser uma inútil, quer por não conseguir dar mais de si? Como se sentiria se estivesse sem trabalho, tendo de fazer qualquer coisa para conseguir algumdinheiro, ou vendo como o banco ficava com a sua casa porque não podia fazer frente ao empréstimo ou, no seu caso, voltando para casa dos seus pais porque não lhechega para a renda? Continuo a enumerar situações que, felizmente, não se dão no seu caso, ou começamos a ver como andar para a frente, dada a sorte que temos?" Pela minha parte, esta resposta não pretendia ser um golpe baixo e, de facto, não foi. É verdade que muitas pessoas se sentem terrivelmente e, ainda por cima,não encontram justificação para o seu mal-estar, porque tudo lhes parece correr bem, pelo menos visto de fora. Nestes casos, a depressão ou a crise por que estãoa passar, ainda para mais, une-se a um certo sentimento de culpa por se sentirem mal sem causas aparentes "a que se agarrarem". Mas o que eu pretendia no caso deLeonor era "situar-nos". Que ela se apercebesse de que estávamos em melhores condições que muita71gente da sua idade que, além de se sentirem infelizes, estão atadas, ou pelo menos muito condicionadas pelas circunstâncias que as rodeiam. Imediatamente analisámos o que estava a ocorrer na sua vida para se sentir tão infeliz. As causas eram evidentes. Por um lado, Leonor era uma pessoa aparentementesegura de si própria - facto que não era de todo certo - que agia com demasiada contundência nas suas relações laborais, pessoais e sociais. Quase sem se aperceber,fazia de advogado de defesa ou directamente de juiz, ditando sentenças ou defendendo posturas de forma veemente sobre qualquer facto ou acontecimento que sucedesseà sua volta. Na última semana, tinha tido dois confrontos no trabalho, que claramente poderia ter evitado, e uma discussão com os seus pais, onde lhes voltou a dizerpela enésima vez que eles estavam a analisar mal um problema familiar, para acabar por ceder e fazer o que eles lhe tinham pedido. Por outro lado, Leonor revestira-se de certa dureza e, salvo com os doentes e as crianças, não se permitia manifestar a carga de afectividade que encerrava. Pelocontrário, o seu trato costumava ser habitualmente distante, sobretudo a nível social. É como se se defendesse antes que os outros a atacassem. No fim, sentia-semal, pouco compreendida, muito só afectivamente e, o que era pior, sem esperanças de que a situação pudesse mudar. O nosso tratamento, ou melhor, o nosso "treino", era muito claro: 1) Leonor começaria a ter consciência de que tinha um problema na sua forma de se relacionar com algumas pessoas, já que se mostrava excessivamente exigente eimplacável. 2) A nossa amiga dificilmente encontraria esse afecto que tanto procurava se, previamente, não fosse capaz de mostrar a sua própria sensibilidade e o carinhoque tinha dentro de
deixem de dizer.* Praticar mais desporto. Sempre gostara mas ultimamente tinha desistido porque era complicado procurar parceiros com quem pudesse fazer desporto. Leonor inscreveu-seem duas associações onde logo encontrou boas oportunidades para partilhar as suas actividades favoritas.* Sorrir mais. Praticamente sorrir por sistema! Sem se aperceber, a expressão de Leonor tornara-se demasiado dura. Sóquando sorria as suas feições se relaxavam emostrava uma proximidade que, de outra forma, era difícil sentir. Em suma, Leonor aprendeu a comunicar com o seu meio e quando o conseguiu foi quando começou a apreciá-lo. Por fim74apercebeu-se de que, no fundo, era uma pessoa com sorte, uma pessoa sensível, afectiva, inteligente, sociável, que podia desfrutar do seu trabalho e da sua bem conseguida independência. Entendeu que a independência não está em desarmonia com a proximidade, nem com a afectividade. Num dos últimos dias, disse-me mais ou menos o seguinte: "Por fim, vi que posso ser independente e sentir-me bem. Custava-me muito abrir-me, pois pensava que mepodiam magoar; agora percebo que quantos mais me conhecem, mais há quem gosta de mim de verdade. Creio que, inclusive, volto a estar aberta à possibilidade de meapaixonar, porque agora não terei medo de o fazer; o mais que pode suceder é que não corra bem, mas sei que não me irei abaixo e, em última análise (sorrindo), comovocê diz, terá valido a pena porque terei aprendido algo novo e, além disso, terei desfrutado do tempo que durou." A nossa amiga tem agora mais amigos, é mais difícil discutir no trabalho embora algumas vezes se descuide, mas habitualmente está de bom humor. A última coisaque soube dela foi que andava meio envolvida com um homem dez anos mais velho, separado, de quem gostava muito e a quem tentava convencer a continuarem como estavam."María Jesús, o único problema é que ele quer que vamos viver juntos, inclusive que nos casemos, mas a verdade é que eu estou muito bem com a relação como a temosagora, vou tentar chegar ao que você me ensinou: um compromisso viável e, se for muito teimoso, mando-o para si e você convencê-lo." Leonor aprendera a mostrar "o melhor de si mesma", algo que todos temos dentro de nós, mas que às vezes resistimos a mostrar e iludimo-nos à espera que sejam osoutros a mudar; como se a vida dos que nos rodeiam dependesse de nós ou da nossa vontade. Viver só não tem, a priori, de ser melhor ou pior do que viver acompanhado..75 Viver com companhia não é garantia de afectividade partilhada; talcomo viver sozinho não é sinónimo de independência ou liberdade. Recordemos que só há uma pessoa que sempre nos acompanhará, que permanecerá a nosso lado, a todo o momento, em qualquer situação, em qualquer idade, e essa pessoasomos nós próprios. Há muitas pessoas como a Leonor que equacionam se devem mudar a sua forma de vida. Aqui, o mais importante não é a maneira, mas o fundo de cada um. Curiosamente,uma das coisas que nunca nos ensinaram foi a conviver connosco. Tudo nos correrá muito melhor se aprendermos a conhecer-nos e a relacionar-nos, não só com
são brigas e discussões..." Fernando teve muita dificuldade em aceitar a ideia de que devia recorrer ao psicólogo, mas quando o fez, ocorreu algo que é muito comum nestes casos. Na sua primeiravisita queria que lhe disséssemos o que tinha de fazer. Segundo ele, já não podia esperar nem um dia mais, necessitava de saber sem demora a resposta a todas assuas questões. Aqui produz-se quase sempre uma situação difícil: a pessoa que temos à frente "abre-se" e conta-nos o mais íntimo da sua vida; em troca, quer que lhe forneçamosde forma imediata a solução para todas as suas dúvidas. Quando Fernando terminou a sua versão do drama que estava a viver, olhou-me de forma interrogativa e disse-me: "Devo separar-me? Há alguma solução? Se há, diga-mapor favor, porque eu já não posso mais. Que tenho de fazer?" A sua ansiedade era tão evidente que o impedia de respirar com calma, e então sorrindo disse-lhe: "Fernando,o assunto é bastante claro: tem de começar a respirar, a respirar com calma." Quando ainda não tinha saído do seu assombro, acrescentei: "Uma vez que já respirecom calma, vai continuar a agir durante a próxima semana como o vem fazendo até agora. Hoje não lhe vou dar nenhuma estratégia, nenhum84conselho, pois quero que analisemos em profundidade o que se está a passar, quais são as vossas diferenças, por que razão a sua mulher se sente tão mal, como estáo vosso filho a viver a situação. Por outras palavras, necessito de uma radiografia prévia para começar a agir." Fernando achou um pouco estranho, não sabia muitobem o que estava a querer dizer, por isso acrescentei: "Calma! Sem dar por isso vamos começar a treiná-lo. Dentro de algumas semanas saberemos com certeza o queestá a ocorrer e, o mais importante, como teremos de agir; por isso ao trabalho!" Normalmente, nesta fase explico ao paciente como focaremos o seu caso. A Fernando disse que não fazia sentido pensar que, com o que ele me tinha contado, eu jápoderia dizer-lhe, sem nenhuma margem de erro, o que devia fazer com a sua vida, como poderia solucionar o seu problema ou, pelo contrário, se devia acabar com oseu casamento. )As coisas são mais complicadas do que gostaríamos porque, ao contrário do que muitas vezes pensamos, as pessoas são bastante complexas. Em psicologia há vários enfoques ou formas de trabalhar. Pelo respeito que me merecem todas as pessoas que recorrem às consultas, no primeiro dia avanço-lhesa nossa forma de agir, a metodologia que seguiremos, o que podem esperar de nós, o papel fundamental que elas vão ter na terapia... de tal forma que possam decidirlivremente se querem continuar o tratamento, ou se as suas expectativas eram diferentes e preferem pensar no assunto com calma. Ao nosso amigo pedi-lhe que durante a semana seguinte tentasse escrever todas as situações significativas que se produzissem, quer fossem negativas (momentos detensão, crispação, discussões...), quer positivas. Desta forma, quase sem se aperceber, ele começaria o seu treino. Simultaneamente, fornecer-me-ia material queme85permitiria estabelecer o diagnóstico e, com ele, pôr em andamento o programa de tratamento mais adequado. Neste ponto,
uma pressão no trabalho que a ultrapassava; simplesmente não aguentavamais e aos domingos à tarde ficava com "os cabelos em pé" só de pensar que no dia seguinte tinha de voltar ao escritório. Até esse momento ele sabia que o trabalhoa mantinha muito atarefada, mas não se tinha apercebido até onde isso a afectava; não tinha constatado que os últimos dois anos tinham representado um autênticoinferno para Ana. Talvez algumas pessoas pensem que Fernando tinha falta de sensibilidade, mas enganam-se. O nosso amigo era o que se costuma chamar "uma boa pessoa"; um homem sensível,afectivo e, como a maior parte, com a sua dose de insegurança, que se manifestava quando não controlava as situações, para sermos mais exactos, quando não sabiacomo agir para resolver um assunto que estava a afectar um ser querido, neste caso a sua mulher. Quando o nosso cônjuge nos diz que tem problemas no trabalho ou noutra área que o está a afectar negativamente, se formos sensíveis, rapidamente tentamos ver comopodemos ajudar. Mas se a solução é tão complexa que todas as nossas sugestões parecem condenadas ao fracasso, chega um momento em que a nossa impotência se transformaem impaciência. A partir daí, as sequências repetem-se e os sentimentos de frustração sucedem-se. Ana descrevera-lhe de todas as formas a tensão que vivia no trabalho. Tinham despedido vários colegas nos últimos meses, alguns deles amigos seus. A empresa estavaem pleno processo de reestruturação e ninguém parecia saber quando terminariam os despedimentos.88Fernando tinha tentado infundir-lhe ânimo, disse-lhe que o seu caso não era comparável com o dos outros, que ela tinha um salário baixo, que havia poucos auxiliaresadministrativos na empresa, que continuariam a precisar dela e que, em última instância, poderia receber o subsídio de desemprego durante algum tempo. Estes argumentos não pareciam descontrair demasiado Ana e, se analisarmos a sua história, vemos com clareza as razões que estavam na origem da sua situação emocional.Ana tinha sido sempre uma pessoa muito insegura, com pais pouco próximos e excessivamente exigentes e irmãos que se tinham feito à vida à sua maneira e, ao contráriode Ana, eram bastante "duros". Tinham-se acostumado a pisar o próximo para não caírem eles. Ana certamente poderia ter chegado mais alto a nível profissional mas, apesar de ter uma boa formação, começou como auxiliar administrativa numa empresa e, depoisde quase vinte anos, continuava no mesmo cargo e na mesma empresa. Ela estava certa de que se a despedissem não seria capaz de encontrar outro trabalho: "O que eufaço pode ser feito por qualquer um, e por jovens muito melhores. Ainda por cima, o meu inglês deixa bastante a desejar, e se me despedem já me vejo metida em casapara sempre." Imaginar-se já sempre em casa era a confirmação mais evidente do seu fracasso, do seu fracasso como profissional e, dada a sua insegurança, do seufracasso como pessoa. Fernando, pelo contrário, estava convencido de que Ana era muito responsável e fazia bem o seu trabalho. Ele pensava que se a despedissem, esta seria uma boa oportunidadepara demonstrar a si própria que podia trabalhar noutra empresa. As inseguranças da sua
mulher punham Fernando "doente", pelo que de há meses a esta parte, assimque ela fazia a mais pequena alusão ao seu trabalho, ele mostrava uma expressão dura, com uma mescla de impotência e desespero e, sem se dar conta, terminava respondendode forma brusca e cortante. O nosso amigo, como ele mesmo dizia, estava até "aos cabelos com o trabalho de Ana". Pensava que muita gente passava por situações parecidas e que não ficavamtão impossíveis como a sua mulher.89 À sua maneira, tinha tentado ajudá-la de início, mas quando ficou consciente de que não o conseguia, encerrou-se numa atitude distante e agressiva. Consideravaque a única coisa que Ana fazia era queixar-se: "Nem procura outro trabalho nem deixa viver os outros, assim não há quem aguente. Que culpa temos nós (ele e o filho)do que se passa na sua empresa? Se não muda, temo que não haja solução." Os registos mostravam de forma palpável a sua pouca habilidade para ajudar a apoiar e acalmar a sua mulher. Quando Ana dizia: "Que horror! Amanhã é segunda-feiraoutra vez", ele respondia: "Não comeces, vê lá se julgas que só é segunda-feira para ti, passemos a tarde em paz." Mas se era pouco feliz a sua resposta verbal,era ainda pior a forma como a proferia; ele mesmo reconhecia que o fazia com uma expressão dura, agressivo e impaciente, com um tom bastante alto e com um olharde desafio. Dizemos sempre que em todos os casos há um momento crucial que marca um antes e um depois e que costuma ser o ponto-chave que faz com que a pessoa comece a vera solução para o seu caso ou, pelo contrário, se afunde em desânimo. Como costuma suceder no decorrer dos tratamentos, todo o interesse de Fernando era que a sua mulher viesse à consulta. O seu raciocínio era evidente: se para eleAna era a culpada da situação actual, o que eu tinha de fazer era dizer-lhe a ela como devia mudar porque, de contrário, ele já não aguentaria mais. À terceira vez que o nosso amigo me sugeriu a "sua solução", eu disse-lhe: "Estou de acordo, é importante que a Ana venha, mas antes você tem de ter feito a suaparte." Perante o seu semblante de surpresa, comecei a relatar-lhe o programa que íamos seguir nas próximas semanas e que basicamente constava dos seguintes pontos:* Diria ao seu filho que queria falar com ele de algo muito importante e, para dar solenidade ao assunto e evitar outras conotações, fá-lo-iam fora de casa (nestecaso, fê-lo dando um passeio) .* Na conversa com o filho, comentaria que tinha consciência de que estavam a viver em casa uma situação complicada;90que como ele já sabia, a sua mãe estava a passar um mau bocado e se encontrava mais tensa do que lhe era habitual. Aqui aproveitaria para lhe dizer que constataraque, na realidade, ele - o seu filho - se estava a adaptar melhor à situação do que seria de esperar de um rapaz de treze anos; inclusive melhor do que ele próprio.* No decorrer da conversa, reconheceria que ele até agora tinha
agido de forma impulsiva, pensando que isto se resolveria como tantas outras coisas. Mas agora estavaconsciente do seu erro e, o que era mais importante, julgava saber bem como devia agir para ajudar a superar esta crise.Trataria de lhe explicar a situação que a sua mãe estava a atravessar, a complexidade do assunto, os medos que ela sentia, as possíveis saídas...Depois perguntar-lhe-ia como pensava ele que ambos poderiam contribuir para ajudar Ana. De forma serena, dir-lhe-ia que por fim se dera conta da atitude errada queele próprio estava a ter (aqui Fernando enumeraria as suas principais fallhas: agir de forma impaciente, com brusquidão, com gestos de reprovação, com um tom impositivo...)Neste ponto perguntaria ao seu filho se ainda lhe faltava algo para acrescentar à sua análise, alguma outra falha que lhe tivesse passado despercebida...; seriao momento de o animar a expor as suas ideias. Com certeza que o seu filho lhe forneceria alternativas novas e pontos de vista interessantes.* Em seguida, depois de ter escutado activamente o seu filho, dir-lhe-ia o que ele ia fazer a partir desse momento; como ia mudar de tom, de forma e de fundo nasua comunicação com Ana. Pedir-lhe-ia ajuda para o avisar se em algum momento se "despistava" mas, sobretudo, trataria de infundir ânimo e motivação ao filho.* Mostrar-se-ia muito esperança do, com a segurança que dá saber que estamos a agir bem. Perguntar-lhe-ia se alguma vez ele tinha pensado que eles chegariam a separar-se;trataria que o seu filho expressasse todas as suas dúvidas, perguntas,91medos ou suposições; de tal forma que pudesse responder-lhe adequadamente, deixá-lo sossegado e, sobretudo, motivado diante da nova etapa que iam viver.* Pôr-se-iam de acordo acerca da atitude e conduta que o seu filho adoptaria a partir desse momento, para estarem os dois intimamente coordenados. Chegariam a umcompromisso viável, ou seja, o seu filho exporia os seus argumentos; ele ouvi-los-ia com interesse e finalmente proporia um acordo que fosse viável para ambos eque contivesse os princípios fundamentais que deviam seguir os dois, para ajudar Ana. (Basicamente, Fernando já sabia que o melhor que podia fazer o seu filho eramostrar-se carinhoso com a mãe; que lhe desse força à mínima ocasião, especialmente quando a visse um pouco em baixo. Por exemplo: "Que boa ideia tiveste, mãe! Explicaste-memuito bem esta dúvida, julgo que tens razão no que dizes..." Da mesma forma, o filho tentaria contar-lhe coisas novas: da sua turma, do que se passava na sua escola,das canções de que mais gostava... para levar a mente da sua mãe para outro sítio que não fosse estar continuamente a dar voltas ao seu trabalho.)Ambos acordariam, a partir desse mesmo dia, que se esforçariam por criar um ambiente de bom humor e certa alegria. Para ser mais concretos e práticos, cada dia umdeles se encarregaria "de estar especialmente divertido, com bom estado de espírito".* Pelo seu lado, já o tínhamos treinado nas mudanças que ia introduzir na sua comunicação e relação com Ana.* Para que os resultados se vissem o mais cedo possível, teria uma "encenação com a sua mulher", onde lhe explicaria que tinha estado
a analisar pormenorizadamentea situação e, apesar de ele ter julgado que se estava a esforçar por ajudar, se tinha apercebido da quantidade de erros que tinha cometido. Aqui, enumeraria as principaisfalhas que tínhamos visto e perguntar-lhe-ia se lhe tinham escapado algumas.92Esta "encenação", para ser mais eficaz, também seria feita fora de casa. Neste caso, convidaria a sua mulher para jantar num sábado à noite, pois, embora a sextafosse um dia de estado de espírito positivo para ela, certamente terminava a semana muito cansada. O sítio escolhido seria um restaurante acolhedor e calmo e, casofosse possível, com boas lembranças para os dois.Nesse jantar, esforçar-se-ia ao máximo por ouvir Ana; por estar especialmente atento às suas manifestações - verbais e não verbais -, por se mostrar afectivo, comesperança e muita força para começar esta nova etapa.Tal como o seu filho, não se pouparia a esforços positivos que ajudassem a levantar o ânimo de Ana.* Para evitar que tudo ficasse pelas boas intenções, propor-lhe-ia encontrarem-se todas as semanas os dois, a uma hora determinada, para avaliarem como tinham corridoesses sete dias. Cada um teria anotado, num bloco especial para o caso, os momentos em que melhor se tinha sentido com a outra pessoa, os esforços que o outro estavaa fazer e as coisas que ainda podiam ser melhoradas.* Não haveria limite para dizer as coisas positivas que ambos tinham feito ou sentido; no entanto, embora dissessem em bom-tom quando se tinham sentido mal, paraa semana seguinte só poderiam pedir duas coisas um ao outro. Por exemplo: "Por favor não me digas durante esta semana que me acalme porque o que consegues é pôr-memais nervosa; ou: "Deixa-me ver na televisão o que me apetecer ainda que te pareçam programas absurdos."* Se nas avaliações víssemos que ainda havia muitas coisas a corrigir para conseguirem "comunicar bem", seria o momento de dizer a Ana se lhe apetecia vir um diaà consulta. Mas cuidado! Isto seria dito com muito tacto, pois, em nenhum momento devemos transmitir a sensação de que ela se está a sair mal e precisa de vir cápara que lhe digamos o que* 93tem de fazer; ao contrário, o importante é que ela possa dar as suas opiniões sobre a situação que estão a viver. Obviamente, entretanto continuaríamos a analisar como ia o nosso programa: como se sentiam ele e o seu filho, como estava Ana a reagir, como podíamos melhorarainda mais o ambiente em casa, como obter um clima de melhor humor, onde todos se sentissem mais relaxados... Em suma, como conseguir que três pessoas que se amampossam comunicar bem e ajudarem-se mutuamente. O programa foi um êxito. Fernando esforçou-se muito e, pouco a pouco, começou a sentir-se melhor consigo mesmo e com a situação em casa; até ao ponto de, passadaspoucas semanas, estar tão contente como uma criança. Mas quem o fez realmente "em grande" foi o seu filho. Para ele constituiu uma importante experiência que, semdúvida, o ajudou a amadurecer e adquirir segurança. Sentiu-se muito importante e muito "crescido" ao ver como o seu pai lhe tinha contado a situação que ele percebiaem