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prazer de viver um ano com eles e de me sentir tao amada como se estivesse em meu pais e, de la, morei com outras tres familias e cuidei de mais oito criancas. Cada uma de um jeito, com sua personalidade, com sua forma de enxergar a vida. Mas os Quayles continuaram a ser minha referencia e isso se da ate hoje! Ao longo do tempo, fiz amizade com uma grande turma de brasileiros e foram tantas pessoas queridas que passaram por meus dias americanos... Rogerio, Tequinho, Ana Paula, Carol, Juliana, Helida, Betinha linda, Romildo, Daniela, Tulio, Sabrina, Renata, Patricia, Ricardo, Claudio, e mais tantos. Cada um fez uma diferenca tremenda na minha vida e so eu sei o quanto foram essenciais em momentos-chave da minha vida na Philadelphia. Segunda casaE o que falar da Philadelphia, a nao ser agradecer? Uma cidade impar, de uma acolhida fabulosa, cheia de gente jovem de todo lugar do mundo, com movimento, historia, belos lugares, otimos restaurantes e pessoas encantadoras. Philadelphia e eu temos uma relacao tao incrivel, que sonho com essa cidade. Todo esse tempo depois e fui trabalhar numa empresa que tem filial justamente na Philadelphia. Que tem funcionarios que sao amigos dos meus amigos brasileiros de la! Nao bastasse, fui ao cinema na sexta para assistir "O Lado Bom da Vida" (titulo original: Silver Linings Playbook) e aonde o filme se passa? Exato! Na Philadelphia. Deu uma saudade tao grande da minha segunda casa!... Ainda mais porque o filme e incrivel e vale cada minuto. De toda forma, acho que sempre terei uma relacao diferente com a Philadelphia. Nao so porque me acolheu como minha cidade natal e porque foi o lugar em que fiz amigos incriveis e tive um aprendizado imenso. Mas, principalmente, porque foi a cidade em que meu filho foi gerado. Sim, quando embarquei para la dez anos atras, eu nao fazia a menor ideia de que 18 meses depois traria comigo para o Brasil uma barriga de sete meses, a espera de um garotinho maravilhoso, a quem dei o nome de Lucca. Parafraseando o filme "O Lado Bom da Vida", foi da Philadelphia que tudo o de melhor aconteceu comigo. Foi aonde conheci o pai do meu filho: o Dan DeTora. Nos conhecemos uma semana depois do Halloween e, mesmo nao nos vendo ha mais de oito anos, continuamos a fazer parte da vida um do outro. Foi por ele que tive a maior bencao da minha vida. Meu filho Lucca e para mim o que ha de mais abencoado, querido, prazeroso, feliz e saudavel. E ele quem traz brilho para a minha vida, dia apos dia. E sou muito grata ao Dan e a Deus por isto! Depois que voltei ao Brasil e, dois meses depois, tive o Lucca, minha vida nunca mais foi a mesma. Uma nova etapa comecou: a da real maternidade. E, desde entao, tem sido uma jornada unica, de descobertas diarias, de aprendizado ininterrupto, de um amor que so aumenta a cada dia. Sei que ainda colocarei meus pes de novo na Philadelphia. E,
desta vez, nao estarei sozinha: estarei com meu filho. E sabe-se la o que acontecera e o quanto isto nos afetara, quando chegarmos a nossa segunda casa, ao nosso "secret garden". Ate breve!
Eu nao sei voce, mas vivo me perguntando se sei mesmo o que e amor, o que e amar, o que e sentir isso que todo mundo vive dizendo que precisa, que sente, que deseja, que adora, que odeia. O que raio e essa historia de amar?Ja sao muitos anos de terapia, de auto-ajuda, de espiritualidade, de investimento no meu auto-conhecimento. Ja sao muitos anos de evolucao, involucao e revolucao aqui dentro, tambem. Uma necessidade enorme de entender meus sentimentos, de racionalizar, eu admito. Quando racionalizo, parece que volto a ter controle sobre o que eu sinto. Entao, fica mais simples de tocar a vida em frente, quando as coisas nao saem exatamente como eu queria ou imaginava que seriam.Nas poucas ocasioes em que me vi ou vejo "amando" alguem, que nao meus familiares ou amigos, sempre me pergunto se o que eu amo e a atitude dele sobre mim ou se e o que ele me faz sentir. Se o que eu acho que e amor e essa ebulicao que vai aqui dentro, essa vontade de estar junto, de sentir o cheiro, de rir junto, de fazer alguma coisa ou ouvir uma musica que me remete a ele. De sentir aquele aconchego no abraco enorme e terno, de encontrar paz na voz que ri, que conta uma historia e se despede, esperando por mais... Aquela sensacao frequente de deja vu, de enxergar o rosto dele a todo tempo, de reviver os bons momentos, de ansiar pelo proximo encontro. Isso e amor ou auto-amor? E se enxergar no outro, e enxergar o melhor de si no outro? E dar de encontro com a auto-imagem, o auto-amor, a felicidade em pilulas?E tudo isso ai ou e carencia, ou impaciencia ou uma vontade sofrega de me entender por meio do outro? Eu sei; e pensar demais. E meu lado terra, meu medo de perder o controle e de nao me encontrar mais. Meu medo de deixar o outro entrar e me vasculhar, e encontrar todos aqueles cantos escuros que eu nao sei lidar, que eu nem quero ver ou comentar.Eu nao sei. E, na verdade, nem sei se um dia eu saberei o que amar. Com os anos idos, foram tantas experiencias aqui e ali, nesse continente e no outro, de quem eu esperava ou fui tomada de surpresa... Tudo isso que me faz crer que amar mesmo eu so saberei quando nao mais amar. Eu digo isso, porque, para mim, a verdade verdadeira e que eu so me dou conta de que senti muito, de que senti demais, de que fui muito e em demasia, quando o auge passou e, entao, eu me dou conta de quem eu fui, do amor que me dei, de quem ele foi e de tudo o que de melhor vivemos; do que deixei nele e das marcas que ele deixou em mim.Amor? Nao sei nao. Quando ele estiver por ai, diga que mandei lembrancas. Diga que foi bom, que me fez bem e que vou gostar de reencontrar um dia.A paz! E bem tambem. Pra mim, pra
Menos dedois dias apos o ultimo post, precisei voltar e escrever. E que as palavras temme perseguido desde a noite passada. Brotam de cada neuronio meu e urgem porserem materializadas. So...Mesmoquando eu era crianca, de alguma forma, eu sempre achei que as coisasaconteciam por um motivo maior. Talvez tenha sido minha base catolica dacrenca enorme em Jesus Cristo e tudo o que o levou a se sacrificar numa cruz que tenha me feito pensar dessa forma. Talvez, tambem, seja esse meu jeitoprofundo de ser, de analisar as coisas, de refletir sobre as causas econsequencias do que eu faco, do que os outros fazem comigo, do que eu vejo porai.O fato eque por vezes, mesmo com essa minha personalidade e essa minha base espiritual,eu me nego a ler os sinais que a vida me manda. A depender do meu momento,minha tendencia e a de entrar numa concha e negar a realidade. Possuo uma tremendafacilidade para inventar um mundo paralelo e, ao longo do tempo, acreditarnaquilo que vou criando, ignorando absolutamente todo e qualquer sinal de alertaque me possa ser direcionado.E o queisto quer dizer? Significa, pura e simplesmente, que eu tambem vou juntandopedacinhos aqui e ali, galgando migalhas desta e daquela situacao ou pessoa,para abastecer esse meu mundinho iludido e por que nao dizer? de mentira.Tambem efato que essa minha valvula de escape vem calcada numa lista ja consideravelde naos, rejeicoes e etc. Convenhamos que cada um lida como pode e como quercom situacoes assim. Tem gente que joga a toalha e comete suicidio. Tem outrosque criam um tremendo muro em torno de si, de forma que ninguem mais consegueconhecer essa pessoa de verdade verdadeira. Tem tambem aqueles que decidempartir pra cima e deixar de ser vitima para se tornar carrasco e comecam aderrubar os outros. Os mais evoluidos simplesmente conseguem pegar o que tem delicao de cada momento e seguir, subindo degrau por degrau. Mas eu nao caibo emnenhum destes personagens que citei. Meu negocio e criar o mundo paralelo e mealimentar de ilusao. E meu jeito de me proteger, de me acolher...De cara no chaoVez ououtra, alguem vai la, me puxa pelo dedo mindinho do pe esquerdo e me derrubadessa fabula encantada. E me da uns tapas na cara e aponta o dedo em riste nomeio do meu nariz e me pergunta aosberros quando e que eu vou deixar de ser idiota, menininha e crescer paraencarar as coisas com a realidade que elas exigem. E eu sempre me nego. Menego, porque doi muito, porque sou obrigada a encarar aquilo que me magoou ouainda magoa e, sobretudo porque, no auge dos meus 34 anos, eu definitivamente aindatenho muito o que amadurecer e me equilibrar.E engracado... Abrindo um parentese: agora,tenho a clareza do porque me tornei jornalista. Eu precisava aprimorar minhacapacidade de escrita, uma vez que sinceramente meu coracao fala por meusdedos. E pela escrita que eu consigo materializar o que vai dentro de mim. Etenho tanta necessidade de colocar para fora o que vai aqui, porque e taointenso, e tao grande, e tao enorme, que nao me cabe, que me faz perder
o ar...nao consigo manter dentro de mim... Enfim, achoque sou como todos aqueles que desejam ser felizes nesse mundo. Olho para o diaa dia e tenho uma ansia tao grande de mudar tudo, de ser feliz, de naodesperdicar esse pouco tempo que eu tenho aqui, nessa terra. Ser humano e muitoidiota mesmo. Acha que tem todo o tempo do mundo para abrir mao dosimediatismos, das responsabilidades para, enfim, um dia ser feliz. No fim das contas,acaba por se moldar numa inflexibilidade de certezas, de conviccoes que daoaquela falsa sensacao de controle... E para que? Para provar que esta certo,que tem razao. O negocio e que razao nunca casou e nunca casara com felicidade.E eu, honestamente, abro mao de ter razao em prol de ser feliz. Danem-se ascertezas. Danem-se os caminhos exatos. Mesmo com abase catolica, eu sei muito bem que o que Deus sempre quis e que nos fossemosfelizes, respeitando os demais. E que tivessemos a capacidade de verdadeiramentenos diferenciarmos das pedras, que nao pensam e nao mudam, e conseguissemos nosdesfazer, nos desapegar do que nos segura, nos emperra o crescimento, ereconstruir um novo caminho. Sim, porque definitivamente, eu nao consigoenxergar o que ha errado em mudar de ideia, mudar de rota, admitir que aquiloou aquele alguem nao combina mais com a nova fase de vida. E nao. Nao querodizer que as pessoas sao descartaveis, porque nao sao. O que quero dizer e quenao vejo o que ha de errado em enxergar e admitir que e preciso se reinventar eseguir um novo caminho com ou sem esta ou aquela pessoa.E e isso oque eu quero pra mim. Quero ter, sobretudo, a coragem de enxergar e admitir queeu preciso de outro rumo, de levantar o rosto escarafunchado do chao, sacodir apoeira e estender a mao, pedindo ajuda. Ajuda para ler os sinais que tenho menegado tanto a encarar. Coragem e sabedoria para recomecar seja do ponto quefor. Coragem para me bancar e admitir minhas fraquezas, minhas limitacoes, etambem minhas qualidades, minhas caracteristicas exclusivas, meus desejos.Coragem para seguir em frente,construindo historias, lembrancas e novos caminhos. Coragem pararecolher meus cacos e criar um molde diferente.Posso nao ser referencia para quem quer que seja.Posso ser, aos olhos dos outros, uma ridicula caduca de 34 anos que aindainsiste em nao amadurecer e em ser mais assertiva. Mas eu tenho certeza de umacoisa: tudo o que eu sou, tudo o que vai dentro de mim e de verdade e eu admitopara quem quer que seja principalmente para mim mesma. E se amanha for tudodiferente, que seja diferente entao. E admitirei que tudo mudou. Simples assim!
Como e que voce explica para um homem que ha dias em que simplesmente voce nao consegue se explicar ou se traduzir nem que fosse desenhando?!Ha dias, juro!, em que nem a gente se entende. So sabe que nao queria ter saido debaixo das cobertas, demorado meia hora para secar o cabelo e mais meia hora para se arrumar e se maquiar, menos ainda ter dirigido por quase duas horas para chegar ao trabalho sem cafe da manha! e ainda menos sentado para discutir a droga de uma politica de seguranca do trabalho que, honestamente, nao mudara peanuts a vida desta bendita mulher!...Da altura do meu conhecimento sobre mim mesma e sobre o comportamento feminino que dirao as conversas infinitas com minhas diversas amigas, mae e irma... , a mulher de hoje e capaz de carregar um vulcao de 60 anos de erupcao ativa, compartilhando o espaco com mais 349 tarefas diarias, lembretes, cuidados e aprecos sem fim. Carrega ainda uma capacidade magnanima de loucura ja reparou em como somos, literalmente e de forma bem descrita por Martha Medeiros, verdadeiras doidas e santas no mesmo corpo e ao mesmo tempo?! , empacotada em cabelos longos ou curtos, tingidos ou naturais, sobre saltos ou sapatilhas e um bocado de boa vontade em cada uma das 9.854.765 decisoes que e obrigada a tomar por dia.E por que a gente briga, raios? Eu sei la porque a gente briga! Briga porque ta triste. Porque nao sabe como traduzir o que vai aqui dentro. Porque, muitas vezes, simplesmente nao sabe como pedir ajuda e um ombro pra chorar. Briga porque nao sabe colocar em expressoes bonitas e organizadas toda a bagunca que vai dentro do coracao, seja porque esta fisicamente cansada demais ou porque as pancadas emocionais ja machucaram muito e falta um bocadinho mais de fe para entender que a hora certa vai chegar seja que droga de imbecil de hora certa e essa!!!Piti de ocasiaoQuando a gente da chilique para voces, machos de plantao, e porque a gente nao consegue traduzir em palavras o quanto a gente precisa de carinho e atencao, ao inves de reclamacoes e grosserias pela nossa falta de objetividade. A gente ja sabe que esta chata e pouco atraente! Mas a gente tambem quer que voces saibam que a gente nao da conta de tudo o tempo tudo e que vestir essa droga de capa de mulher maravilha cansa um bocado, embora voces adorem o fato de que a gente deixa tudo muito mais facil, limpo, bonito e organizado para voces!Quando a gente da chilique para voces, o que a gente quer dizer e que a gente quer voces por perto, dando aquele abraco enorme que parece que vai nos salvar do mundo inteiro e que tudo vai ficar bem. Nao precisa falar muito, basta so estar ali, por perto, ao lado, na guarida.Quando a gente da chilique para voces, e porque a gente cansou de cumprir 100% de todos os papeis que a sociedade, voces e ate a gente mesma se obriga a dar conta todos os dias. E
porque a gente tambem precisa daquele colo, daquele ombro e daquele par de ouvidos enormes que aturam todos os nhenhenhens de voces, desde o gol impedido do Santos no Corinthians ate o chefe mau carater que lhes passa a rasteira no trabalho. O que a gente quer e reciprocidade, sacaram? Simples assim.Agora, me deem licenca, porque vou para debaixo do meu edredom virtual, dar conta de get myself together e voltar com forca total pra me bancar no dia a dia.Ponto, paragrafo e fecha o livro!
Ao longo dos anos, com muita paciencia e dedicacao, vamos construindo uma pessoa melhor dentro de nos mesmos. Por vezes, a gente ate acha que bem se conhece, ou que pelo menos se conhece melhor. Mas e inegavel que principalmente durante os momentos de tensao a gente se perceba um verdadeiro estranho para si mesmo. Tive dessas reacoes ontem, durante o desenvolvimento de um projeto. Me bateu o panico do ultimo minuto, pensei em desistir, dei uma surtada geral. Minhas maos tremiam, meu estomago doia e minha cabeca ficou ate zonza. Depois de tanto tempo, conduzir algo realmente estruturado e importante, que impacta na vida de tantas pessoas, me caiu como um peso incomensuravel. Entrei na auto sabotagem e duvidei de mim.Mas, naquele momento, nao duvidei so de mim; duvidei de Deus tambem. Momentaneamente, tive medo e a gente bem sabe que menos e nada menos que falta de fe.Sao momentos assim que me fazem rever como conduzo minha vida. Fazem com que eu repense sobre minha relacao com Deus e comigo mesma. Fazem com que eu reveja o quanto tenho fe em mim, nEle e na vida, no melhor, no lado cheio do copo. As coisas externas, por vezes, nos turvam os olhos e nos fazem perder o foco daquilo que e realmente importante, de onde raios queremos chegar com tudo isso. Mas isso tambem e bom, pois me obriga a puxar o freio de mao e voltar para o caminho que desejo para mim. Todos os dias, ao acordar e tambem ao dormir, eu me forco a refletir sobre todas as coisas e pessoas pelas quais posso agradecer. Me forco a perceber e percebo mesmo! que a luz sempre e mais forte, por maior que seja a escuridao.Nada e de gracaComo nem tudo esta perdido, tantos anos de terapia e religiosidade (alem do empenho em evoluir) tem surtido seus efeitos. Dez minutos depois, dei um giro 180o e percebi a baita sacanagem que estava fazendo comigo mesma. Fui ao banheiro, molhei a nuca, recompus minha respiracao, fiz minhas oracoes e conversei comigo mesma. Cinco minutos depois, voltei recuperada e pronta para a batalha. Finalizei o material e fiz a apresentacao do projeto, que foi 100% aprovado em primeira instancia. Ali, era tudo ou nada. Ou seria odiado, ou amado. Que bom que foi a segunda opcao!Obvio que eu poderia me deparar com a frustracao de ter o projeto negado e o investimento desse primeiro momento, jogado pela janela. Mas e como tudo na vida: uma aposta, uma oportunidade. 50% de chance de dar certo. Porque, no fim das contas, o nao a gente ja tem. A estoria e correr atras do sim. E, claro: tambem como tudo na vida, as conquistas nao chegam de graca. E preciso um bocado de paixao, de automotivacao e da famigerada resiliencia. O duro aqui e o equilibrio (tambem como tudo na vida!), pois o excesso de resiliencia pode descambar para a acomodacao na zona de conforto, na falta de coragem em assumir riscos, em buscar novos horizontes.Em meu dia a dia, o que mais
busco e equilibrio. Equilibrio em minhas relacoes profissionais, familiares, sociais e principalmente na relacao comigo mesma.Sim, porque e dificil pacas conciliar os lados yin e yang. Fazer com que meus tracos feminino e masculino sejam complementares, e nao competitivos e destrutivos. Desenvolver em mim aquela confianca cega de que, nao importa o que, tudo e para o crescimento, tudo e aprendizado, tudo e voltado a fazer de mim uma pessoa melhor, mais servidora e voltada a ajudar as pessoas com quem convivo. E fazer com que minha essencia seja transportada para minhas acoes e pensamentos diarios, refletindo fora o que ha dentro de mim e vice-versa.Ate breve!P.S.: deixo aqui uma cancao que me ajuda a voltar para dentro de mim e, ao longo do tempo, exalar o que vai em meu coracao... Enjoy it!
Ate que ponto um time ganha o jogo dentro de campo? Ate que ponto um jogo e decidido dentro das regras?"Rogerio Ceni E verdade foi como em todos os jogos decisivos O Sao Paulo apesar de todas dificuldades gritantes ,ainda lutador guerreiro nos faz pensar que o resultado foi dos mais injustos,talvez um dos mais injustos da historia do futebol brasileiro,um erro banal ,num impedimento dificil mas que os Bandeiras sao capacitados pra enxergar,e Sao Paulo somos sempre metralhados por regras idiotas,piores arbitragens,teixeiras corruptos (um dia teixeira voce vai pega seu jatinho pra ir la na FIFA prejudicar o Sao Paulo, com passagem so de ida,mas tomara ke caia no Oceano pa da comida pos peixe FDP,Mas desde Ja fica um recado pra voces:'' Sao Paulo como Jason nunca morre,nunca acaba,Nos sempre seremos a Pedra no Sapato de voces'' Durante quatro anos de trabalho no comando da selecao brasileira, o tecnico Dunga acumulou decisoes polemicas e bons resultados. Porem, o maior objetivo tracado pelo comandante nao foi alcancado. Na ultima sexta-feira, a equipe perdeu para a Holanda por 2 a 1 pela Copa do Mundo e nao conseguiu conquistar o hexacampeonato. Seguem abaixo os sete erros cometidos por Dunga que derrubaram o Brasil na Africa do Sul.1. Estilo - O Brasil sempre foi referencia de futebol ofensivo, dribles envolventes e jogadas de habilidade. Em 2010, o time comandado por Dunga abdicou da 'fantasia' e apostou no pragmatismo. A equipe era letal no contra-ataque, impecavel na retaguarda, mas tinha serias dificuldades quando o adversario se fechava na defesa e obrigava os pentacampeoes a construir jogadas (como no empate por 0 a 0 com a Bolivia no Maracana e na vitoria suada por 2 a 1 diante da fraca Coreia do Norte).2. Veteranos inexperientes - Os 23 jogadores convocados por Dunga tinham uma media de 29,3 anos, sendo que o time titular tinha uma media de 27,5 anos. E a maior media de toda a historia do Brasil em Mundiais. Isto porque quando o treinador assumiu a selecao, pregou a renovacao da equipe montada em 2006. Apesar de experientes, dos 23 convocados, 16 jamais haviam entrado em campo por uma Copa do Mundo (Julio Cesar e Luisao foram reservas ha quatro anos) e apresentaram certa instabilidade durante as partidas.3. Nervosismo - Como jogador, Dunga nunca fugiu de uma dividida. Como treinador, tambem nao. O gosto por um confronto do tecnico se transferiu para os jogadores do Brasil, que cometeram 78 faltas, levaram sete cartoes amarelos em cinco jogos e ainda tiveram dois jogadores expulsos (Kaka e Felipe Melo). Com 13 faltas, o contestado lateral esquerdo Michel Bastos foi o que mais cometeu jogadas violentas. Esta instabilidade e falta de Fair Play (jogo limpo) impediu que a equipe pudesse mostrar seu bom futebol diante de Portugal (empate por 0 a 0) e Holanda (derrota por 2 a 1).4. Fisico - Nenhum jogador do Brasil se apresentou fora de forma, e verdade. Porem, nem todos estavam em suas melhores condicoes fisicas. O caso mais emblematico foi o meia Kaka, que passou grande parte do ano fora
dos gramados (por sofrer com uma pubalgia) e foi adquirir ritmo de jogo durante o Mundial. Luis Fabiano e Juan tambem tiveram varios problemas de lesao antes da Copa. Um dos principais jogadores da equipe, o goleiro Julio Cesar teve que atuar com uma protecao nas costas para conseguir entrar em campo. Durante o Mundial, Elano, Felipe Melo e Julio Baptista tambem desfalcaram a equipe por sentirem dores, apos entradas dos adversarios.5. Reservas dentro - Dunga levou para a Copa do Mundo jogadores em quem ele confiava. Porem, muitos deles viviam 'inferno astral' em seus clubes. Felipe Melo, Doni, Kleberson e Julio Baptista eram reservas em suas equipes. Elano e Robinho nao conseguiram se firmar no pouco tradicional Manchester City e tiveram que ser emprestados para conseguir jogar. Alem disso, Michel Bastos, ponta-direita do decadente Lyon, foi improvisado como lateral esquerdo, assim como o lateral direito Daniel Alves teve que ser utilizado como meio-campista.6. Talentos fora - Enquanto jogadores que viviam pessima fase em suas equipes foram convocados, grandes nomes ficaram fora. Referencias como os atacantes Adriano e Fred perderam posicao na equipe para Grafite. Ronaldinho Gaucho ficou fora para que Julio Baptista fosse chamado. Meias jovens e talentosos como Paulo Henrique Ganso e Carlos Eduardo, ficaram apenas entre os sete suplentes (que poderiam ser utilizados em caso de alguma contusao no grupo principal), enquanto Kleberson seguiu para a Africa do Sul. Opcao para colocar fogo no jogo, o santista Neymar foi mais um esquecido, apesar de todos os pedidos da torcida.7. Imprensa - A grande inimiga de Dunga. O tecnico fechou treinamentos, se escondeu da torcida, respondeu de maneira rispida durante entrevistas e de nada adiantou. Apesar de culpar a imprensa e a badalacao dos jogadores pela eliminacao da Copa do Mundo de 2006, o capitao do tetra teve um desempenho parecido ao dos comandados por Parreira: campeao da Copa America, da Copa das Confederacoes e eliminado nas quartas de final da Copa do Mundo. Enquanto se preocupava em tratar mal os reporteres, o comandante esqueceu de solucionar problemas da equipe, como a lateral esquerda e a falta de opcoes no banco de reservas.