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esta no campo dos interesses da burguesia.(2) Entendendo comunismo nao pelas estrategias leninistas, mas sim pela sua forma integral. O que nos anarquistas chamamos de comunismo libertario.(3) So alguns poucos (entre eles, Durruti e seu grupo "Nosotros") propuseram de forma teorica estender a revolucao a nivel internacional e criar um "efeito domino" .(4) Revoltas como a de Caracas, o POLL TAX ou Los Angeles. Nelas se evidencia uma tendencia mais profunda de mal-estar geral que vai alem dos fatos concretos que serviram de detonador.(5) Este tema e produzido no caso alemao (e nao e o unico). Os grupos autonomos chegaram a buscar o apoio do partido social-democrata, pregando uma especie de unidade antifascista e interclassista.(6) Essas medidas foram reivindicadas recentemente, na primeira pagina do boletim "No pasaran" do coletivo "Al enemigo ni agua" de Barna. Ou no caso Guillen Agullo, em que diversos grupos reclamam altas penas de prisao e cumprimento integral das condenacoes. Evidentemente, ha quem discorde, como a Assembleia Antifascista de Valencia.EKINTZA ZUZENA # 23Traducao Biblioteca Virtual Revolucionaria.
a sua tendencia de ressurgimento. A luta pelo poder e a crisefinanceira, criando uma situacao institucional insustentavel, juntando com a incompetenciageneralizada dos partidos, escandalos de corrupcao e falta de alternativas, jamostra um novo esboco de seu ressurgimento. A crise da politica institucionalaumentou com a visibilidade da corrupcao (e a percepcao de que ninguem escapadela) e vem reforcar o alto grau de descontentamento que ja existia. Assim, adireita e a esquerda capitalista estao imobilizadas e sem capacidade de forjaruma alternativa. A solucao em curto prazo seria a deposicao (via impeachment oucassacao) de Dilma Roussef e novas eleicoes, nas quais a classe dominanteesperaria, desesperada, o surgimento de alguem que pudesse relegitimar a politicainstitucional, um salvador da patria, que assumisse a imagem de honesto eanticorrupcao (trajeto que vem sendo trilhado por Ciro Gomes), tal comoaconteceu com Fernando Collor de Melo, o que e suficiente para demonstrar o seucarater ilusorio.Resta, entao, o bloco revolucionario apresentar a unica alternativapossivel e viavel e que realmente resolve o problema: a auto-organizacao e autoformacaoda populacao, especialmente as classes desprivilegiadas, as mais prejudicadaspor este estado de coisas, visando constituir uma nova sociedade ao inves de remendara atual. Para isso, precisa se fortalecer, aglutinar os descontentes sem rumo,se aproximar mais da populacao, nao temer a confusao com a ala oposicionista dobloco dominante e romper definitivamente com qualquer ilusao com a ala governistae petista. E preciso deixar claro que tanto faz se sao petralhas ou coxinhas,sao farinha do mesmo saco, so a cor e diferente. A crise financeira e a crisepolitico-institucional estao se arrastando e arrastando tambem as classesdesprivilegiadas para uma situacao de precariedade cada vez mais intensa. A insatisfacaotende a crescer cada vez mais e as ruas tendem a ganhar novas cores e pessoas,o que vai marcar a retirada de outras. Por isso, mais do que nunca, a formacao intelectuale politica da populacao e sua auto-organizacao se torna a unica forma de se veruma luz no final do tunel.--------------------------------------------------------------------------Versao em Audio:https://www.youtube.com/watch?v=SVUQ2Fm1Hgw..................................Leia mais:A Insustentabilidade do Governo Dilma:http://informecritica.blogspot.com.br/2016/03/a-insustentabilidade-do-governo-dilma.htmlA Luta de Classes no Brasil:http://informecritica.blogspot.com.br/2015/12/a-luta-de-classes-no-brasil-2013-2015.htmlA Corrupcao na Sociedade Brasileira:http://informecritica.blogspot.com.br/2015/07/a-corrupcao-na-sociedade-brasileira.htmlVeja mais:Dilma, um rock bolero:http://informecritica.blogspot.com.br/2015/09/dilma-um-rock-bolero.html
frequentemente pessoas facilmente vingativas, rancorosas, que, em momentos de ira intensa, podem oscilar entre um comportamento explosivo ou friamente vingativo, passando bruscamente do papel de vitimas injusticadas para o de verdadeiros viloes sanguinarios e crueis que nao medem esforcos para cometer acoes maldosas em busca de vinganca. Interiormente, eles acreditam estar corretos em suas atitudes e nao entendem por que as outras pessoas os olham com espanto e indignacao apos tais comportamentos. No fundo, sao muito imaturos emocionalmente e embora nao demonstrem facilmente frageis.,
Minha unica vontade era de gritar ate tudo isso sair de mim hoje eu me sinto culpada por que tudo que me fizeram parece tao pequeno perto do odio que eu sinto a chuva cai la fora e pela primeira vez eu queria que o sol brilhasse para poder sair daqui e ver a vida como ela realmente e la fora andar pelas ruas e ver a realidade ao invez de me trancar aqui. sinto que as paredes estao me engolindo e mesmo a sala que aparentemente esta vazia na verdade esta cheia e apertada como se cada demonio que esta aqui dentro estivessem me fazendo mal, todos de uma vez so, isso e so mais uma fase de transicao que nao sei onde vai me levar so sei que estou cansada a ponto de vir escrever aqui, so nao quero voltar nos mesmo assuntos queria ver alguma mudanca no meu jeito de agir e pensar mas acho que nao deu certo, eu continuo morta so nao me importo o bastante por que minha depressao nao e mais a mesma por que agora vivo mais pra trabalhar e estudar do que pra pensar em mim e isso engana um pouco minha mente esqueco que eu sou eu lembro apenas das tarefas que tenho que fazer, mas nao me ajudou totalmente coisas ruins sairam e novas entraram mais leves talvez, mas me destroem da mesma maneira e eu so quero fugir ter uma zona de conforto mas minha vida e uma bagunca, uma alucinacao... eu nao sei o que e realidade assim como nao sei quando me perco em mim mesma. O que eu preciso fazer? O que eu busco nao tem nome, talvez nem exista, so queria algo que me anestesiasse de toda a dor que eu sinto, so queria por um dia nao me sentir sozinha, o que eu tenho que fazer pra isso parar? Nao entendo como as pessoas podem amar as outras nunca vi ninguem gostar de mim por mais que eu me esforcasse sera que pessoas infelizes sao assim mesmo? minha maior condenacao foi viver em solidao, acho que tudo que faltava era alguem pra me amar mas nem eu acho que mereca isso quem dira os outros,a unica coisa que sei fazer e guardar meus sentimentos pra mim mesma ou expor minha vida em algum caderno ou ate aqui mesmo. Isso me atormenta a cada dia eu simplesmente deveria esquecer todas as pessoas que um dia eu confiei e alias elas tao pouco se importando com minha vida, eu admito que sou uma pessoa dificil de se lidar principalmente quando estou praticamente fora de mim, eu vejo tudo como ameaca, e poucas sao as que conseguem me ajudar, e poucas sao as que se aproximam, quando passo por uma tempestade todos sabem e todos tem medo, eu me sinto um monstro digna de absolutamente nada, as pessoas se afastam e por isso tenho que engolir a amargura e forcar meu sorriso para que todos me vejam como um ser normal, eu escondo meus sentimentos , e isso
me supera a cada dia, agora estou sentindo como se estivesse carregando um peso em minhas costas e e grande demais e eu pequena demais sozinha demais para continuar com isso, mas pensando por outro lado vou admitir que nem sei mas o que eu digo, eu ando falando coisa com coisa andando com pensamentos vagos nada anda me animando me sinto por fim morta apatica e indiferente a vida, mas se e pra ficar e pra lutar e se e pra lutar e pra ter dor, carregar a dor por onde quer que eu va e quem sabe no final um dia eu ainda seja recompensada por toda essa tortura nem que seja pequeno ou superficial, nem que seja pra sorrir por um so dia uma alegria que nao dura mas que seja o bastante para me dar forca , mas hoje estou perdida em mim mesma e nao sei como sair, dentro de mim tudo e vazio e sem esperanca eu sozinha enlouqueco mas se e pra viver esse e o unico jeito. no fundo o que me pesa e nao ter uma mao a quem poder contar mas por mais que eu pense em ter mais inutil eu me sinto, e agora nao consigo chorar nao consigo pensar, o mundo passa e eu nao ligo contando que passe, passe e se va, Essa depressao se assemelha ao cancer como ja havia lido em algum lugar agente pensa que vai mudar mas quando percebe ela volta pior, pra que serviu ter esperanca ? mas pra serve desistir ? mas desistindo sofre se menos, minha vida nao passaria diante dos meus olhos se eu morresse agora, estou anestesiada, introspectiva e ate quando isso e bom ? sei que estou morrendo dessa forma o que ontem me acordava pra vida hoje nem me importa mais, estou lutando para apenas me levantar da cama, para digitar , pra respirar e o pior de tudo ensaiando para ver se ainda consigo encontrar aonde esta a dor que sinto que ja nem sei mais qual e, certo que ha muitas mas nao sei mais quem sou eu , o bom seria enlouquecer;
As pessoas se afastam de mim quando mostro meu verdadeiro eu, e dificil admitir que antes eu era forte, era a pessoa mais independente que ja conheci so precisava de mim mesma pra viver claro afinal nunca tive ninguem na vida e ninguem nunca ligou pra mim, se eu tava doente era problema meu se eu chorava era problema meu... e ate me acostumei a ponto de acreditar que o mundo era assim mesmo e que com todos fossem daquele jeito, mas certo dia eu confiei em alguem mesmo nao querendo e por mais cautelosa que fui por mais cuidadosa em meus atos, eu me abri e quanto mais o tempo passada mais eu acreditava nas pessoas e achei realmente que existia quem pudesse suprir minhas carencias emocionais de anos mas como ja disse sou invisivel e ninguem pode ser minha baba, eu so vim ao mundo pra pagar por ter escolhido viver, eu sofro calada e quando procuro ajuda as pessoas me culpam nao dao brecha alguma pra deixar de me sentir um nada Eu estou consumida pela culpa e eu sei o nome de cada pessoa que me tornou assim e por mais que eu queira abrir meus sentimentos e inutil por que nunca sou levada a serio sou apenas uma louca com meus proprios problemas e por mais que todos tenham os meus estao fora de controle, e quando eu me drogar? fazer uso de antidepressivos estabilizadores de humor calmantes e afins sao tantas as dores que acho que seria melhor me internar numa clinica mas nao faria sentido e continuaria na mesma o que realmente preciso nao existe pra mim, meu orgulho ainda e muito mas nao e forte o bastante para negar que precisava ser forte cuidados atencao preocupacao mas eu sou um fardo grande demais um monstro! e todos esses anos eu achava que nunca ia chegar ao fundo do poco o choro durava uma noite mas i dai se no outro dia eu voltava iludida mas agora me afundo na depressao pelo menos se ela fosse grande o bastante pra me deixar morrer em cima de uma cama mas nao e angustiante enlouquecedora mas nao ao ponto de me dar esse alivio. ate por que acredito que vou queimar no inferno de um jeito ou de outro e ja que meu destino e esse escolho viver e morrer em vidaEssa e minha doenca invisivel, eu tento me curar mas nao consigo eu tento buscar ajuda mas me consomem com a culpa e essa ja e muita nao so por ser fraca e nao me levantar mas por diversas dificuldades. Encontrei um de meus diario 3 anos atras me perguntava a mesma coisa : o que eu fiz pra ser abandonada desse jeito, fui abandonada des que nasci e fui abandonada por Deus e por todos. Por mais um dia eu vou sentir essas dores, vou chorar por ele ter me abandonado e saber que nao sou nada, e nada vai mudar se eu nao mudar mas morta eu nao consigo fui a vida toda fraca
e sozinha e ja nao aguento mais, apareco por aqui apenas quando sinto que nao me aguento de verdade ja cansei de pedir ajuda ja cansei de achar que alguem possa me ajudar e alimentar ilusoes ja cansei de tudo isso, passo o dia todo deitada pensando o que fiz pra Deus me castigar dessa forma se faz tempo que o escolhi para jogar minhas dores em cima dele, e pedir ajuda mas nao adianta outra vez eu fui enganada e destruida, so queria descansar, eu ja nao durmo so pra poder me carregar, so pra poder chorar e talvez tirar toda essa tristeza mas nao e o bastante.nenhuma dor vai ser o bastante pra mim.
E eu escrevo, escrevo, mas continuo dizendo: e dai? e muito triste, nao e? mas tenho meus propios problemas, por que perderia meu tempo ajudando-a? Sao apenas doencas mentais, isso se supera todo dia. E eu so queria nessas horas, do fundo do coracao, que essas pessoas sofressem tanto para se cortarem inteiras, sem ver o sangue, sem sentir a dor, sem pensar. Eu so queria que, por um minuto que fosse, elas sentissem o coracao rasgar-se de tanta dor e depois ser inundado de vazio e apatia. So queria que, por um dia que fosse, elas sentissem como e ir a esquina e perder o ar, perder o chao de tanto panico. Queria que pudessem entender, uma vez so, o que e ser incapaz de sair da cama para beber um copo d'agua e ter tanto panico das pessoas ao ponto de passar fome para nao precisar falar com a lanchonete. Voce nao tem jeito, se e o que quer, vamos deixa-la no quarto para sempre e so entraremos la para limpa-lo, voce precisa aguentar, precisa se esforcar. Acontece que ninguem me da chance alguma, e pressao de todo lado, cobranca de todo lado, briga de todo lado. Se esta bem, esta bem. Se esta bem, ate que esta mau. Eu nao devo pedir nada, nao devo pedir que qualquer pessoa entenda. Sou sempre um caso perdido e profunda demais para qualquer esforco, alem do maldito dinheiro, ser valido. So sei que eu espero que as pessoas tomem a atitude que eu tomaria. Mas jamais vai acontecer. Porque, ate entre iguais, sou diferente. Uma aberracao, nao tire a maldita mascara! Ate entre os outros, estou sempre pior, estou sempre igual. Estou sempre pensando, estou sempre querendo ser eu mesma. E, ate hoje, ser eu mesma afastou cada pessoa que ja tentei algo. Eu devo me esconder, eu devo aceitar a vida que me foi imposta, devo carregar minha maldicao. E o que se espera, ninguem pode me ajudar do jeito que eu preciso agora, ninguem. Nunca fui a prioridade, nunca serei, tenho de, como bilhoes de robos, simplesmente contentar-me com o que preciso ser. Nao ha escapatoria, ja tentei ficar por amor e o amor foi-me devolvid, ja tentei arrumar amigos, mas nada vai servir, ninguem pode ser minha baba. Simplesmente preciso o que precisei desde a infancia e sempre foi-me negado: carinho, amor, preocupacao, limites, apoio, suporte, companhia. Mas sou demais, sou um fardo grande demais, um peso que nem o mais forte poderia carregar. E ja nao aguento carregar-me sozinha...POSTADO POR CLAIRE FISHER AS 20:53 Hoje domingo, a mesma velha rotina desse dia que detesto nao foi tao diferente como o ultimo e me lei ao luxo de dormir apenas por estar fraca e nao pela depressao, comi pouco quase nada e me lembrei de como estava feliz quando emagreci 3 kilos e hoje mesmo com o peso anterior a minha estada com a Anna eu me sinto mau comigo mesma mas nao quero mais emagrecer, des dos 12 anos que convivo com isso de idas e vindas na
anorexia nao sei ate quando vou permanecer desleixada mas tanto faz, eu estou aceitando meu corpo e ate acho que estou bem do jeito que estou, aos 1,70 e 53 kilos se nao estivesse estaria mais que louca ai resolvi parar, tambem pensei muito no quanto me sinto sozinha, chega a ser desesperador mas passa, eu choro depois passa e por ai vai, ando me sentindo muito fraca por culpa da Anna estou com anemia, e isso tem me tirado muita energia ultimamente mas pouco importa, O que eu preciso para depender apenas de mim mesma? eu ja cansei, agente carrega tanta coisa na vida por que nao carregar minhas maldicoes e me livrar delas sozinha? Continua...
Se fosse perfeito pra mim com certeza -_* Pd perguntar + cuidado...Hoho' Aiin alma gemiia c.csdds d++++++vendi meu pc to na lan T.T Pd perguntar + cuidado...Hoho' Viva kda dia como se fosse o ultimo ^^ Pd perguntar + cuidado...Hoho' orte de hoje: Sua vida e limitada. Nao perca tempo vivendo a vida de outra pessoana camamorriiiiiiiiiiikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pd perguntar + cuidado...Hoho' The L worldmtoo phoda *--------------* Pd perguntar + cuidado...Hoho' seei lah nunk pensey nissuh .-. Pd perguntar + cuidado...Hoho' sorte de hoje: Sua vida e limitada. Nao perca tempo vivendo a vida de outra pessoafudendokkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk' Pd perguntar + cuidado...Hoho' Altos cantores + axu ki o + comnhecido e o Dinho da capital inicial Lol Pd perguntar + cuidado...Hoho' Doug; ysa eeeeeeeeee Outras 500 UAHSUAHSAUA' Pd perguntar + cuidado...Hoho' o meu oq ? Pd perguntar + cuidado...Hoho' mais que coisa mais linda Mais q coisa horrivel q esse menino achouentao vamos proteger a nossa terra disso Mais q coisa horrivel q esse menino achou,vamos entao proteger a Terra disso. isso foi uma comedia Congratulations, happy birthday justin bieber, love Minha amiga e linda, mas tenho mas amigas Lindoos A mente cansa, a imaginacao flutua e o sonho continua, bem, espero que continue em sequencia, e tambem e principalmente que continue em acreditar. As chances sao poucas, mas as possibilidades de acontecer nao podem ser assim retratadas, a probabilidade e pouca, a vontade e muita e o esforco talvez pudesse ser um pouco maior. E uma particularidade minha, e um querer que passou a ser de outros queridos. A sorte esta lancada, espero que se depare com positividade e nao escorra pelos dedos, ja que esforco para ser capaz de segurar em maos.'A maior felicidade de uma vitoria nao consiste apenas no merito individual, mas sim na alegria que mostra seus torcedores'. Nao saber ao certo o que se tem a dizer, mas saber que tem algo a falar. Falar, mesmo que pra si mesmo nao deixa de ser uma maneira de compartilhar, eu gosto de compartilhar eventos comigo mesma, ate parece que eu me entendo mais do que os outros me entenderiam, e obvio, ou talvez nao tao obvio assim. Digamos entao que e, no minimo, curioso. Terceiros sao distantes, por mais proximos que estejam, parece existir uma barreira de separacao. Nesses ultimos tempos tenho andado sozinha, e um pouco isolada de mim mesma, nao tenho compartilhado as coisas ao meu respeito, isso me distancia de mim e nao so de mim, tenho notado que me deixa longe dos outros. Acredito que eu nao goste de estar longe, e como se as digitais do polegar estivessem se apagando. Nada que identifique, nada que seja subjetivo. Tal fato causa incomodo. Quase esqueco de dizer que , alem de nao auto compartilhar tambem nao divido com os outros. Tenho andado afastada de tudo aquilo que me acompanhou por muito tempo - ou pelo menos de quase tudo - gostava de vivenciar o que, so agora vejo que nao era bom, na verdade acho que la no fundo sempre soube disso. Nao sei ao certo
se estou liberta, por algumas vezes imaginei que sim, mas nesse momento de agora ja nao sei. O que eu quero dizer com isso? E triste ser reprimida por coisa/situacao/ ou por alguem. Podia ser diferente, mas... Nao e, e e esse 'nao e' que condiciona um banho de agua fria. Acordar! E isso. Curioso, se me fazia mal, porque sera que nao estou certa de nao querer de volta?
A brisa desce em direcao oposta do ceu, vem para molhar meus pensamento, pensamentos esses que se fazem constantes e inacabados, nao me queixo de assim serem, mas sinto por nao terem um ciclo como por exemplo o de vida. Pensamentos ao meu ver precisariam nascer, crescer e quando chegasse ao seu fim que pudesse acontecer, mesmo que fosse pra morrer depois. Almejo viver, mas nao viver o obvio, tao pouco o que ja vivo, preciso viver o que eu quero, e meu grande desejo e digo que nao e justo que me tirem o direito de respirar o ar que realmente me sustenta. Nao viver o que se quer e o mesmo que respirar ar poluido, ando querendo fujir ao extremo de poluicao, quero somente o puro agradavel. Por muito tempo tive que repreender minha respiracao espontanea, e respirar em dosagens calculadas e apavorante, por ironia, ou nao, ainda ando assim. Falo como se estivesse liberta, mas nao e assim que acontece, e como um refugio fazer acabado aquilo que ainda nao tem fim. Me irrita ser presa a alguns pensamentos, nao por serem pensamentos, mas por serem APENAS pensamentos, mais que pensar, quero respirar. Fechar os olhos como forma de esquecer a melancolia e respirar como quem abraca no mundo tudo aquilo que deseja. Posso ser redundante, porem, busco a minha verdade, se assim me agrada e assim que tem que ser, e aos que estao a minha volta so faco pedido de compreensao, compreensao de quem ama. Somente quero ser amada se for aceita e admirada pelo meu jeito de ser. Nao faco caso e nem escrevo palavras encantadas para comover, se assim ajo e porque assim sou, faz parte da minha essencia e nao abro mao disso. Pode ser que esse seja um mundo crido por mim e para mim, mas no entanto, faco questao de estar inserida nele. Respiro por agora o poluido e espero pelo puro breve, se nao for breve sera tardio, mas se depender de mim, seja como for, um dia sera. Acredito na forca dos pensamentos, ainda mais quando essa forca vem do coracao. E la se vai a brisa para longe, levando consigo tudo o que lhe cabe... Querer alcancar o topo e, no entanto, ficar no mesmo lugar, estaciono. A insatisfacao e ardua, machuca, incomoda. Com o passar dos dias descubro o quanto pode ser dificil viver, como pode ser arriscado jogar e como o convivio com alguns pode ser doloroso. Tenho medo do convivio, sempre tive, arde a sensacao da derrota, exito em enfrentar, mesmo assim sendo, nao me julgo covarde, sou medrosa. Admito meu medo. Tenho medo de tudo, daquilo que passou, do que esta acontecendo agora, do que ainda nao vivi. Vivo observando pessoas, nao as acho semelhantes a mim, nao conto isso como vantagem, as vezes desejo pensar menos, viver mais e passar para o outro lado, quem sabe nao seria de maior ajuda ser observada. Inventei uma vida, dentro de mim, no meu eu, ela existe e e praticada constantemente, preciso de mais! Preciso ser aceita,
morro so de pensar que terei que sufocar em mim o que sou. Me recuso! Quero viver de mim mesma, gosto do que sou, me desagrada ter que mudar para ser mais uma peca nesse jogo de pessoas. So preciso achar um lugar onde me aceitem, e esse lugar nao e aqui, definitivamente nao e. Com os dias passados pude ir descobrindo que aqueles que pareciam ser fundamentais em minha vida se afastam sem lutar para que isso nao ocorra, fico triste, isso e evidente, mas me impressiono porque mais forte que a dor da perda do que se supunha verdadeiro e a magoa cravada. Sentimentos oriundos de magoas sempre me fizeram mau e tambem desempenharam uma outra funcao: Abrem meus olhos para a realidade. Bom? ruim? Nao tenho essa reposta, diria respectivamente desconfortavel e util. Deixe-me ser assim, necessito como peixe de agua. Nado em busca de mim mesma, onde estou? Talvez vagando no vazio. Necessito de complexidade, de avaliacao profunda, de notoria liberdade.