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Clarice Lispector escreveu assim uma vez:"Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo nao pode durar. Nao, ela nao esta se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarnica-se entao sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Entao, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mao livre do homem, e ao prende-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja."E eu nao posso deixar de associar esse trecho, que e de minha autora favorita com o meu poema favorito, que diga-se de passagem e a pessoa que tem os mais perfeitos poemas pra mim que e o Vinicius de Morais.Soneto de Fidelidade De tudo ao meu amor serei atento Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto Que mesmo em face do maior encanto Dele se encante mais meu pensamento. Quero vive-lo em cada vao momento E em seu louvor hei de espalhar meu canto E rir meu riso e derramar meu pranto Ao seu pesar ou seu contentamento E assim, quando mais tarde me procure Quem sabe a morte, angustia de quem vive Quem sabe a solidao, fim de quem ama Eu possa me dizer do amor (que tive): Que nao seja imortal, posto que e chama Mas que seja infinito enquanto dure. Nao sei se alguem vai concordar comigo, mas acho que esses dois textos se relacionam perfeitamente. Nao porque sou tiete de ambos, apesar de ser, mas eu acho realmente belo, poderia pensar ainda em mais um de Fernando Pessoa ou Shakespeare, mas acho que esses dois bastam. Nao que eu concorde que todo relacionamento acaba, que os sentimentos nao duram, mesmo a grande maioria nao durando, por "n" motivos, alguns se transformam, outros adormecem e muito simplesmente nunca foram realmente o que achavam que eram. Eu acho que a grande questao nao e o fim e sim o que fazemos durante todo o processo, a cada novo dia temos que viver como se ele realmente fosse o ultimo porque ele pode ser, em todos os sentidos possiveis, nunca sabemos quando vamos morrer ou quando aquele sentimento ainda estara la, as vezes nao precisa nem acontecer uma mudanca em nos, na outra pessoa (no caso de sentimentos) ja basta.Isso me fez lembrar o primeiro post que eu fiz aqui, que nao tem tanto tempo, era a historia de uma menina que amava alguem mas que sabia que aquilo nao iria durar, deve ser terrivel saber que uma das melhores coisas de sua vida nao vai durar mesmo antes dela comecar, e aquela garota passou por isso. Creio eu, pelo menos pelo que sei foi isso que aconteceu, que quando ela teve a verdadeira chance, aqueles momentos, ela aproveitou cada minuto e queria que cada segundo durasse pra sempre. Afinal se a chama iria se esvair, que o fizesse apos o pavio ser totalmente consumido e cada centimetro deste nas memorias dela se transformassem na sua propria e particular eternidade. Porque se a vida
So umas coisinhas basicas, uma pessoa me perguntou o motivo do nome do blog. Eu tentei falar pra ela mas nao rolou entao se ela tiver acertado o link vai aqui um resumao...Porque eu sou horrivel pra escolher nomes! Ainda mais uma coisa fixa como a url do meu blog, e como eu nao passo isso aqui pra quase ninguem, muito pelo contrario gosto de ter so pra manter meus textos achei esse nome interessante por alguns motivos.Et cetera vem do latim e significa "E outras coisas mais" ou "E o resto" e coisas assim, o que na minha humilde opiniao e tudo que esse blog significa. Eu coloco aqui todas esses "E..." da minha vida.Entao ai esta sua resposta. Voces ja pararam pra pensar que suas vidas nao sao exatamente o que deveriam ser? Minha personagem favorita, de todas que ja criei, definitivamente e a do conto sem titulo, mas eu nao queria ter a vida dela, mesmo achando incrivel, estava relendo os textos hoje, desde o primeiro, me lembrei da V., o que tambem foi uma coisa boa. Eu tenho personagens com vidas melhores, com vidas que eu gostaria de ter ate, esse deve ser o Karma de quem escreve qualquer coisa, fantasiamos tantas vidas, muitas das minhas nao sao boas, eu admito ser um pouco dramatica (demais), sao poucos os personagens que eu tenho que eu possa dizer "Nossa! Eu queria a vida dele". Mas e estranho olhar pra tras e pensar que as coisas nao deveriam estar acontecendo da maneira que estao, e quase como escrever uma historia ja sabendo o final, e no andar do texto voce acaba mudando de ideia e acontece, o final muda. Pensando bem, talvez por isso eu nao consigo terminar meus contos... Gosto da ideia de me expressar com historias, nao sou boa fazendo isso que estou fazendo agora, escrever como eu, falar por si mesma e estranho depois de passar a vida toda falando pela imagem das coisas que criou. Eu ja falei algumas coisas sobre mim, outras sao claras como neve que acaba de cair, tipo! Acho que ficou obvio que eu sou fa de Clarice, que nao sei dar titulos aos textos nem nomes aos personagens, e mais do que qualquer coisa, eu ja divaguei completamente e essa parte do texto nao faz o menor sentido com o comeco. Vamos ignorar esse pequeno lapso e voltar pra etapa inicial. Uma das coisas que considero naturais nos seres-humanos, e por tanto em mim, porque por mais que algumas pessoas discordem, ate onde eu sei, eu ainda sou um ser-humano. Mas bem, uma coisa natural e se auto-enganar, como aquelas promessas de fim de ano que todos fazem mesmo sabendo que nao irao cumprir, eu me faco promessas e estabeleco metas toda semana, e semana apos semana falho miseravelmente, tirar tempo pra malhar, estudar pelo menos duas horas, passar menos tempo no pc, ler mais meus livros, me dedicar mais com as coisas da igreja. Me falaram uma vez que toda vez que estabelecemos uma meta, nao faze-la e o mesmo
que fazer o contrario dela, e nao deixa de ser verdade. Eu particularmente estou tentando arrumar as coisas, penso nisso todo dia de noite antes de dormir, infelizmente eu esqueco quando acordo e so vou lembrar novamente de noite. Acho que nem e falta de responsabilidade, talvez so falta de ritmo, eu nunca programei meu dia, separei minhas horas, nunca fui diligente nesse aspecto. E hoje o resultado disso e olhar pra frente e nao entender o que esta acontecendo, e inegavel a sensacao de potencial desperdicado, por mais que eu nao goste de pensar nisso, tenho a sensacao de ser arrogante e qualquer defesa disso so aumentaria a "imagem de superioridade" O ceus, estou me perdendo de novo. Nao lembro mais o objetivo desse texto, odeio quando isso acontece, geralmente eu apago o texto e pronto, a prova da falta de memoria se vai juntamente com a ideia inicial, farei diferente dessa vez e vou deixar aqui, essa prova, pra me lembrar de completar as coisas planejadas.Beijinhos.
"Role-playing game, tambem conhecido como RPG (em portugues: "jogo de interpretacao de personagens"), e um tipo de jogo em que os jogadores assumem os papeis de personagens e criam narrativas colaborativamente. O progresso de um jogo se da de acordo com um sistema de regras predeterminado, dentro das quais os jogadores podem improvisar livremente. As escolhas dos jogadores determinam a direcao que o jogo ira tomar." Fonte, Wikipedia. Beleza, isso e conceitualmente um rpg. Qualquer pessoa que ja jogou pelo menos uma vez na vida sabe o que a representacao e a maior graca do jogo. Entao nao importa se voce jogou vampiro ou final fantasy! Imaginacao e tudo que voce precisa, eu particularmente sou louca por rpgs de papel, muito mais do que em video-games, a vantagem do segundo e que hoje em dia fica mais dificil reunir com os amigos pra jogar tempo o suficiente.Mas entao, por que eu to postando logo sobre isso?Simples, esse tema sempre entra em debate entra minha pessoa e meu namorado, porque ele acha inconcebivel eu considerar algumas coisas rpgs (predominantemente o ppm) porque ele acha que pra ser rpg tem que ter acao, matanca e nao so uma janela de browser onde nada acontece. Entao resolvi falar sobre esse assunto, pra mim se rola interpretacao de personagem (rp) pode-se sim considerar sendo um rpg, E NAO! Nada de comparar com simuladores tipo The Sims, POR FAVOR!Eu sempre acho valido estimular a imaginacao, e sim, eu adoro fazer rp, seja jogando no papel/tabuleiro, video-game ou numa janela de msn. Claro que matar monstros e bacana, tentar descobrir os quatorze finais de Chrono trigger deve ser incrivel! Eu tenho vida social, nunca consegui fazer isso, ou zerar um ff da vida, e melhor que isso, torcer por aquele cobicado 20 num dado quando voce ta comecando a ficar sem hit point e seu mestre e um filho da mae que quer te matar! Eu so acho que rpg e uma coisa tao ampla que nao da pra fixar em somente um tipo de regra, eu nem lembro quantos rpgs ja joguei. Uma grande amiga minha, que eu conheci num desses jogos da vida sempre me diz que se um dia o nosso jogo acabar vamos abrir uma cia de teatro, porque principalmente com ela inventamos cada coisa que, e uma doideira so.Agora eu to com preguica de ler tudo que escrevi, espero que faca algum sentido, e recadinho pra quem nunca jogou nenhum tipo de rpg. Nao e pra todo mundo (sem querer ser preconceituosa) mas nao rola, do mesmo jeito que eu nao sirvo pra dirigir ou sei la, construir um predio! Uma prima minha que nao sabe diferenciar o Link do Goku nunca vai ter imaginacao pra jogar um rpg, mas se voce tem uma boa imaginacao, vai fundo, e muito bom!Beijokas!Ps: Pra Pri, que cada vez que eu acho que nao vou conseguir pensar numa coisa pior que a anterior e sempre esta la pra me mostrar que pra fazer merda a nossa capacidade e ilimitada.Ps2: Decidi isentar meu namorado de todos os
Eu tambem poderia chamar de "Aquele que a gente lembra enquanto ouve musica"Tantos anos se passaram, nem sei quantos...Eu tenho uma vida maravilhosa, sou uma mulher independente, bem-sucedida, tenho tudo que preciso ou pelo menos tenho isso enquanto minha mente tem o que pensar. Eu adoro chegar em casa e encontrar meu silencio, essa noite cheguei, tomei um banho e em paz fui deitar em minha cama, liguei o som e deixei tocar algumas musicas aleatorias, deitei minha cabeca no travesseiro e relaxei. Nao estava com sono, queria curtir as musicas, prestar atencao nas letras, uma delas me chamou a atencao de uma forma unica. A carga de emocoes foi tao grande que comecei a chorar e eu nem sabia o real motivo, achei que fosse uma musica bonita, sei la, coloquei pra tocar uma vez, e mais uma... "You'd know how the time flies. Only yesterday was the time of our lives..." E la estava eu, chorando rios e rios de lagrimas novamente e entao tudo se esclareceu. Por que mesmo depois de tanto tempo ele nao sai da minha cabeca? Eu nao sei se isso e amor, ja foi amor um dia, eu tenho certeza, eu o amei mais que tudo e mesmo assim nao tive coragem de ficar com ele, nao ficamos juntos, ele seguiu e eu... Eu estou aqui no meu quarto, com a melhor vida que eu poderia ter e chorando por ele enquanto escuto uma musica. A melhor vida que eu poderia ter? Nao tenho essa certeza em momentos como esse.Sabe, eu poderia fazer uma analise completa de como essa musica e perfeita, como ela se encaixa em tudo na minha vida e como cada frase dela me remete a uma lembranca. Me senti uma grande idiota em ainda pensar numa pessoa que nem ao menos deve se lembrar do meu nome. Sera? Eu fico com esperanca de que ele ainda se lembre de mim, talvez como diz a musica se um dia ele me olhar ele perceba que pra mim ainda nao acabou, e talvez nao tenha acabado pra ele. Mas isso nao faria diferenca, tudo em nos estava condenado a acabar antes mesmo de comecar e eu sempre soube disso. Acho ate engracado lembrar de como nossos amigos em comum me criticavam, de como eu o tratava mal, de como ele sofria por mim. Ah se eles soubessem o quanto eu sofri, o quanto eu chorei, e pior que isso, o quanto ainda choro, mas nao e minha culpa, nos nunca tivemos a chance de um comeco, desde antes de comecar nosso final ja estava definido. Por isso nao faria diferenca se ele percebesse que pra mim nao acabou, por isso seria bem pior se nao tivesse acabado pra ele, e por isso que eu fecho os olhos e lembro do nosso ultimo beijo quando toco a foto dele que guardo comigo, por isso tenho medo de deixar o telefone tocar, seria so mais dor, seria so mais um novo fim...Suspirar... E tudo que posso fazer, aqui, deitada na minha cama chorando por causa
de um cara e uma musica. Acabei de me lembrar que eu nunca mandei pra ele todas as musicas que achei que fossem perfeitas para nos, so uma vez, depois de uma briga, a briga que eu achei que seria a briga final. Ah Deus, como eu queria que aquela tivesse sido a briga final, mas depois houve uma pior, mas antes dessa pior, no periodo entre brigas eu achava que estava tudo bem e mesmo sabendo que ia acabar eu tinha aquela sensacao de que poderia durar pra sempre, de certa forma ate dura, se levarmos em consideracao o fato de que ele nao sai da minha cabeca, cada lembraca, cada segundo, cada musica. Enviei pra ele Dois Bicudos da Ana Carolina, ate hoje eu ainda acho que nao houve musica melhor enquanto estavamos juntos, mesmo agora acreditando que separados Someone like you, da Adele encaixa perfeitamente, mas essa musica era boa tambem. Lembro de uma vez, estavamos juntos, nao juntos, juntos, nao sei se consigo dizer que algum dia realmente tivemos algo, mas estavamos no mesmo lugar, eu estava sentada com a cabeca apoiada no ombro dele cantarolando para implicar com ele, ele segurou meus dedos nos dele e me pediu para canta-la, eu ri, minha voz sempre foi terrivel e eu nunca entendi porque ele gostava. Escrevendo isso agora me lembro perfeitamente daquele dia, da voz dele falando baixinho perto do meu ouvido. Na epoca eu sabia o quanto aquilo era bom, sinto tanto por nao ter dado valor...Mas no fundo nos vivemos tudo que tivemos pra viver, vivemos o nosso "nos"! Pode nao ter sido o mais simples, ou o menos doloroso, mas foi nosso, so nosso! Eu sei que passarei a minha vida toda lembrando dele, me perguntando no meio da noite se ele ainda pensa em mim, sera que ele ainda se lembra de mim? Sera que ele ainda sente o carinho e afeto que eu sinto por ele?Respirei fundo e desliguei o som. O dia amanha e longo demais pra pensar nesse tipo de coisa ate essa hora, so me resta dormir e torcer pra nao sonhar com ele...
Tantos dias se passaram, meses e minha vida esta normal, sempre foi normal, eu considero isso normal, afinal e a unica vida que eu conheco.Essa noite eu tive um sonho, estranhamente esqueci dele assim que acordei, eu sei que isso nao estranho, quase todo mundo esquece de um sonho assim que acorda. A parte estranha foi eu ter lembrando desse sonho, dele completo, em todos os detalhes dois dias depois, de uma forma aleatoria, na pior hora possivel...Foi um sonho estranho, como qualquer outro sonho estranho. Eu estava na minha casa, na minha vida como qualquer dia normal, entao a campainha toca e quando eu abro o portao meu coracao simplesmente parou. Ele estava la, mas nao estava la do jeito que eu o conhecia, como estava como nos despedimos pela ultima vez. Ele estava... Nao sei dizer, mais velho, maduro. Digamos que eu tivesse durante minha adolescencia me apaixonado por uma carinha da minha idade. Mas agora estava la, depois de tantos anos diante de mim como um homem, e eu uma mulher! Uma mulher paralisada que estava tentando lembrar o que era preciso pra colocar ar para dentro dos pulmoes.Primeiramente eu me lembrei dele com flores na mao, para mim? Eu nao lembro, hoje nao tenho certeza sobre as flores, gosto de acreditar que sim, mas nada certo.Passamos varios minutos nos olhando, se teve uma coisa que eu nunca me cansei na minha vida foi olhar pra ele, e agora estava la. Ele foi o primeiro a falar, eu nao lembro dele falando, nao consigo lembrar da voz dele, mas sei exatamente o que ele falou. Me pediu pra esquecer tudo, pra apagar tudo, perguntou se poderiamos ser amigos de novo, disse que me amava. Eu nao lembro de alguma vez ele ter dito que me amava, eu sabia que ele me amava, mas ele nunca disse. Depois do fim, durante uma briga eu o acusei por isso. Eu sempre disse a ele o quanto o amava, nunca na hora certo, ele nunca acreditou, eu acho que tambem nao acreditarei, mas eu sei que amei. Entao tempos depois ele me mandou uma carta, identica a outra carta que havia me mandado uma vez, as mesmas palavras, um final diferente: "eu amo voce!" Pena que era tarde demais pro nosso amor.Mas no meu sonho nao era, e eu que antes nao tinha palavras agora nao tinha forcas, so me lembro de abraca-lo. Eu acho que nem respondi, so abracei achando que o gesto seria o suficiente, agora percebo que eu erro ate em sonhos, eu deveria ter falado, mas novamente me calei e chorei abracada a ele, e entao tudo se apagou.Acordei assustada, estava em minha cama agarrada ao travesseiro, estava solucando de tanto chorar. Emocionada pelo sonho, triste por ter sido um sonho, feliz por ter tido ele novamente em meus bracos. Tentei me acalmar e fechei os olhos novamente, so conseguia pensar em duas coisas. Primeiro estava torcendo pra nunca mais voltar a sonhar com ele e a segunda era me perguntar se ele ainda pensava em mim. Muitas
vezescometemos os maiores erros quando temos a ansia de acertar em tudo.... Ela acordou assustada, o fogo crepitavacalmamente perto dela, fogo? Onde estava? Ainda sob as tampa da grande lixeira,mas quem fez aquela pequena fogueira dentro de uma lata de tinta para aquece-la,olhou para os lados e nao viu ninguem, mesmo assim agradeceu, baixinho, ela naosabia agradecer, nunca lhe foi ensinado algo assim. Abaixe a cabeca e nuncaresponda! Era o que sempre diziam, ela nunca soube se portar quando alguem lhefazia algo bom, ninguem nunca o tinha feito, talvez uma vez, uma velha senhoraque cuidava do jardim, pegando-a desprevenida chorando sob uma arvore ajardineira acolheu a pobre menina em seus bracos, e ela que nunca antes sentiuum abraco de mae nao entendeu o que estava acontecendo, mas sentiu-se bem.Infelizmente a senhora morreu pouco depois, sem que as duas tivessem a chancede se falar mais uma vez, ela nunca conseguiu agradecer, mas por muito tempoacreditou que aquele gesto tinha lhe salvado de cair no abismo atual mais cedo,se a fuga acontecesse na epoca, quando tinha doze anos de idade, ela nem ao menosteria sobrevivido ao rio no primeiro dia, precisou de mais quatro anos paraaprender a nadar bem o suficiente a ponto de vencer a correnteza. Olha so quem finalmente acordou! Achei quefosse ter que te jogar na lata de lixo por estar morta. Ela olhou para o ladono susto, uma menina, talvez um pouco mais velha do que ela, vestia um jeanssurrado e uma camisa masculina que ficava larga nela, suas feicoes eramtranquilas e a voz acolhedora, por um instante se assustou pela forma que aquelesolhos castanhos fitavam os seus, que eram negros como a noite, e o cabelo dela,um loiro escurecido pelo que parecia ser sujeira de carvao e ficava ate bem,mesmo nessas circunstancias, preso num coque com algumas mechas soltas. Serenaera o nome de sua suposta salvadora. A jovem contou que a viu deitada naslixeiras e depois de nao conseguir acorda-la e levar para um lugar melhordecidiu que o fogo seria uma boa maneira de preservar as duas do frio,sempre sorridente mostrou tambem dois pedacos de pao que tinha acabado deconseguir com o padeiro, pegou um e deu o outro a menina que so percebeu oquanto estava com fome quando o cheiro da massa fresca e ainda quente invadiusuas as narinas, ela comeu o pao com vontade, mastigando de boca aberta eaproveitando cada migalha. Nunca antes ela comeu com fome, nunca antes umpedaco de pao tinha tanto gosto. Serena percebeu que definitivamente ela naoera experiente na vida nas ruas e ofereceu sua ajuda sem se importar pelamenina faminta nao querer contar nada sobre a sua vida e nem ao menos dizer seunome, no comeco na verdade ela achava ate que a menina poderia ser muda, soentendeu que nao quando timidamente, apos terminar seu pao, tentando esbocar umsorriso gentil e envergonhado ela sussurrou um obrigada, pela primeira vez, e amenina gostou de imaginar que a velha jardineira estava olhando para as duasnaquele momento, o agradecimento tambem era pra ela no final.
Ela estava correndo pela rua, nao sabia o motivo, so corria, de olhos bem abertos, sentindo o ar entrar pela sua garganta e rasgar o peito, algumas vezes olhava pra tras, nao para ter certeza se alguem a seguia, ela sabia que essa possibilidade nao existia, mas pra olhar bem de onde ela estava saindo. Tudo aquilo estava acabando... Para sempre? Quando acordou nao sabia onde estava, so sabia que nao estava onde deveria estar, nem sabia na verdade onde ela realmente deveria. So sabia de uma coisa, esse lugar, onde quer que fosse, porque em algum lugar no mundo deveria haver algum espaco pra ela, esse lugar nao era a casa de onde havia saido na noite anterior, ela nem conseguia pensar que deixara um passado pra tras, simplesmente nao havia nada. Caminhou o dia inteiro, pra onde? Para frente! Para longe. Era tudo que sua mente cansada conseguia pensar, para algo diferente, era tudo que ela podia desejar naquele momento. O sol estava bem alto quando ela achou uma ponte, desceu ate a margem daquele riacho que nao era nem limpo nem sujo, nao dava pra explicar como a agua era na visao daquela menina suja de poeira que so queria um banho, olhar para as manchas de terra na sua pele esbranquicada nao era nada agradavel, principalmente quando se cresceu com todos os mimos que uma garota poderia ter. Ela sacudiu a cabeca e sem querer pensar mais no seu passado se jogou naquela agua turva e quente que por pouco nao acabou com o todo o sofrimento de sua pobre alma. Mas nao, ainda nao era hora, ela nao podia desistir agora, nao planejava que a correnteza fosse tao forte ali, com algum esforco conseguiu emergir e nunca ficou tao feliz por sentir o ar rasgando seus pulmoes novamente. A noite comecou a cair e ela ja nao sabia mais em que parte da cidade estava, nao tinha coragem de olhar para as televisoes atras das vitrines, e se sua cara estivesse estampada no noticiario da tarde? Se ela fosse encontrada? Pensar nisso trouxe panico a sua mente, teria sido melhor ter ficado na correnteza, comecou a correr novamente sem se preocupar com as pessoas nas calcadas, nao conseguia olhar para face delas, nao estava arrependida do que fez, mas a cara de nojo dos outros ao olhar pra ela so nao era pior que o olhar de piedade de uma outra parte. E sua mente era um turbilhao de informacoes distintas, sem conseguir pensar direito nem entender o que acontecia, correr parecia ser a melhor coisa a se fazer, funcionou na noite passada, deveria funcionar agora. Entao uma luz forte a cegou e tornou-se o centro dos pensamentos de sua mente, um caminhao! Ela estava no meio da rua, nao percebeu o sinal abrindo nem o aviso das pessoas a sua volta, so aquela luz e a buzina insistente da maquina de ferro representavam algo agora. O rio nao era tao ruim assim, aposto que as aguas quentes entrando no seu pulmao seriam mais acolhedoras que o