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Eu nao intendo , eu nao aceito, e NUNCA vou aceitar , como e possivel o coracao ser tao idiota? So que quem sofre sou eu , como pode continuar amando alguem que nao gosta de voce? que simplismente te ignora? que nao esta nem ai se voce esta bem ou deixa de estar? que piza em voce? que nem ao mesmo te fala um "Oi" ? Como pode? Porque mesmo depois de tanto tempo nao apagou esse sentimento? Como pode ainda continuar batendo? Eu busco por tantas respostas, vivem me julgando por ainda te amar , por voce ainda ser a minha vida mesmo eu nao sendo a sua , so que eu nao tenho culpa alguma , nao mando nome coracao , muito pelo contrario ele que manda em mim , e de tantas pessoas que eu podias ter escolhido , que concerteza seria muito feliz com alguma delas porque realmente me amavam , PORQUE voce foi escolher ele? Desde o inicio voce ja sabia que era IMPOSSIVEL ele gostar de voce, sabia que ele iria te deixar assim em cacos , mais mesmo assim escolheu ele , e PORQUE? doque adianto? aconteceu tudo que eu ja sabia que iria acontecer, agora todo mundo descobriu o porque que eu tinha medo de me apaixonar de verdade? Era por isso , o amor doi , e eu nao sou forte o bastante para aguentar isso com vida, eu NAO SOU , todos pensam que sim, eu me faco de forte mais na verdade eu choro escondida quando vou tomar banho, antes de dormir vivo fazendo planos pro futuro que eu tenho mais que certeza que JAMAIS iram acontecer e choro quietinha por isso e me isolo no meu quarto pra ter certeza que ninguem mais vai me magoar. O amor muda as pessoas , afinal nao e um mundo de maravilhas iguais aos filmes , que SEMPRE tem um final feliz, o amor me mudou , pra comecar eu sempre me achava forte , ou melhor me fazia de forte ,NUNCA havia chorado na frente de ninguem , NUNCA havia fugido de nada muito menos de algum problema so que o dia que eu te vi beijando ela meu mundo DESABOU , passei a chorar na frente de todo mundo e a menina que se fazia de forte se transformou na que todos acham que e fraca , todos querem pizar, e tudo por culpa de quem? desse coracao idiota que mesmo apesar de tudo insiste em escolher a pessoa errada. Doi ver ele online e nao falar com ele ne? O ano passou e voce nao aproveitou nada porque passou o ano sofrendo e chorando por ele? Me responde so uma coisa quem perdeu foi quem mesmo? Ano novo, mesma expectativa: Que esse ano eu seja realmente feliz. "Ano novo, vida nova" , e o que dizem ne? Mas na verdade muita coisa continuara do mesmo jeito, as pessoas ainda vao me abandonar e me decepcionar muito por isso. Erros ? Todos nos cometemos so que eu cometi um erro
Errar para aprender, cair e levantar , sofrer e esquecer . Ta certo , mais e se eu errar, errar, errar e nunca aprender? E se eu cair e definitivamente, nao conseguir me levantar? E se eu sofrer tanto a ponto de nunca mais esquecer? Me diga , e se isso acontecer? Ninguem sabe sobre minha vida, ninguem sabe tudo o que eu passei e muitas vezes passo ate hoje , ninguem sabe porque eu sou assim hoje em dia. Entao se voce nao sabe nada dobre mim ou so sabe o que eu permito que saiba, faz o seguinte CALA A SUA BOCA. No dia de Natal Domingo (25.12) a Federacao Amapaense de Futebol de salao relizou mais um Futsal Solidario, a Federacao em parceria com a Policia Militar nas pessoas dos Srs Coronel Mafra do 1oBPM e Coronel Correa chefe da Casa Militar, foram distribuidas mais de Cem (100) cestas basicas em varias localidades da capital Amapaense e tambem no Municipio de Oiapoque(50 cestas), Renascer, Zerao e Nova esperanca tambem foram agraciados com cestas basicas. O Presidente da Fafs O Sr Luiz Carlos Araujo da Silva esteve presente no bairro do Congos uma das localidades e pode junto com o Reporter Deni Santana que tem um trabalho na comunidade e o empresario Sr Ederval das Lojas Center Kennedy entregar as cestas as pessoas cadastradas para o evento.A Federacao Amapaense de Futebol de Salao - Fafs agradece mais uma vez ao publico que participou de mais uma edicao do Futsal Solidario, doando alimentos nas Finais dos Campeonatos Sub-13 e Master 2011. O I Circuito Coreios de futsal Sub-17 masculino e feminino darao o ponta pe inicial para os certames de 2012, as inscricoes estao abertas na sede da Fafs ate o dia 24.01, o campeonato esta previsto para comecar na primeira quinzena de fevereiro conforme estipulado na assembleia geral. algumas equipes ja protocolaram seus oficios e confirmaram suas participacoes. Na final do I - Circuito Correios Sub-17 Masculino o PENHAROL/META venceu o CANE na prorrogacao da grande Final pelo placar de 9x6 e comemorou o titulo da categoria. O publico atendeu o chamado dos clubes finalistas comparecendo em massa no ginasio , de um lado o atual bi-campeao da categoria o CANE e de outro a boa equipe do PENHAROL/META que chegou a esta final credenciadissima ao titulo e apos medir forcas em igualdade no tempo normal com o Cane consseguiu passar a frente no placar no final da prorrogacao e levantou o titulo de Campeao do I - Circuito Correios Sub -17 em 2012. Comecou no Ginasio de esportes Avertino Ramos o primeiro campeonato do calendario de eventos de 2012 da Federacao Amapaense de futebol de Salao - Fafs. O I - Circuito Correios de Futsal sub-17 Masculino. Teve na abertura os seguintes resultados, no primeiro jogo as 19:00hs CANE 8 x 5 APEBA/TIRADENTES e no segundo jogo da noite as 20:30hs PENHAROLMETA 7 X 4 ATL. SANTANENSE, o campeonato prossegui sexta feira dia 17.02 com mais 4 jogos nos Ginasios do Trem D.C e Ginasio Avertin Ramos. Na segunda
edicao do campeonato de fraldinhas o YPIRANGA CLUBE clube conquistou o titulo de maneira invicta, comandados pelo tecnico Horacio Freitas a meninada com idade de 5 a 7 anos comecaram os primeiros passos no futsal amapaense com o titulo da categoria, em um bom jogo com ginasio apoiando as duas equipes tanto E.C. MACAPA quanto YPIRANGA CLUBE fizeram a alegria de pais, tios, avos e o restante da torcida de um modo geral e no final o YPIRANGA CLUBE levou a melhor e venceu pelo placar de 7x1.
e levou seu kg de alimento nao perecivel contribuindo com a campanha Futsal Solidario, o YPIRANGA motivado pela boa campanha e pela sua torcida que empurrou sua equipe do comeco ao fim fez mais uma vez uma boa partida e venceu a grande final pelo placar de 9 x 4 e levantou mais um titulo em 2012 desta fez na categoria Sub-09.
Na final do Circuito Correios na categoria Sub-17 Feminino o PENHAROL se superou e tambem em uma prorrogacao emocionante faltando 16 segundos para terminar a partida venceu o TREM D.C pelo placar de 4x3 e deu a volta com o Trofeu de Campeao da categoria Sub-17 Feminino.Parabens ao Futsal Feminino Amapaense que vem se reerguendo com o apoio da Federacao e clubes filiados consseguimos organizar um excelente campeonato. A Fafs prorroga ate o dia 27.01 sexta-feira as inscricoes para os campeonatos I Circito Correios de Futsal Sub-17 masculino e feminino 2012. O congresso tecnico para o campeonato esta marcado para o dia 07.02 na sede da Fafs, a data prevista para inicio dos campeonatos e 14.02 terca-feira com jogos a serem definidos no congresso tecnico dos campeonatos. Motivada pela conversa que tivemos e pelo avivar de tantas historias que vivemos em tao poucos minutos ontem, decidi te escrever . Como fazia ha nao muito tempo. Parece que passaram anos. E no entanto , o tempo da noite que tive oportunidade e felicidade de partilhar (depois de muito tempo com apenar a saudade) contigo passou tao rapido devido ao tempo que nao nos viamos e nao nos falavamos . E o que ficou da noite passada? E do amor que te dei? Acho que tudo... Acho que ainda esta tudo aqui dentro. Acho que esse sentimento nao se sumiu por artes magicas, ou por qualquer buraco do meu corpo. Simplesmente vive dentro de mim. Por vezes calado, por vezes lamentando, por vezes sorrindo. Mas esta aqui na mesma...As vezes me custa perceber o como e o porque da sua importancia na minha vida. Voce mal fez parte dela. A verdade e essa... Voce apenas passou, como um cometa que e lindo, quando esta presente, e depois se vai deixando apenas lembrancas no pensamento. Mas como poderia eu, nao te conhecer melhor se te conheco como a mim propria? E estranho e magico...Muito magico...Se formos parar pra pensar talvez, venha dai a sua importancia...Contudo, e apesar de sentir aqui dentro a mesma coisa, algo mudou...Nao te imagino a fazer parte ativa da minha vida, nao me imagino ao seu lado, nao por agora, claro. E um sonho! Voce se tornou algo inatingivel que mesmo eu querendo, nao vou ter . E meio que uma fantasia . Agradavel, maravilhoso, paradisiaco, perfeito. Parece que nao me importo e nao gosto mais de voce? Juro que nao se trata disso...Continuo a sentir com a mesma intensidade e vontade de voce. So que tenho a consciencia que nao sera agora que algo entre nos sera concreto e real. mesmo que nao o deixe de sentir...Por isso nao se preocupe. Continuarei a te amar , da mesma forma.Mas como eu mesma te disse, o nosso caso e interminavel poxa. Nao tenho presa.No fim, vai ser eu e voce, porque e assim que tem de ser. Mas nao posso deixar de dizer , em como me fez bem te ver ontem , e sinceramente, eu preciso mais dos seus abracos. Guarda com carinho, tenha sempre certeza, e por favor nao
A recaida de amor acontece como num daqueles pesadelos que se esta caindo. De repente voce acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu ja estava tao bem ha semanas. Volte a dormir, volte a dormir. Voce ja tinha decidido lembra? Nada a ver com voce, chato, bobo, nao deu certo. Mas eu preciso saber. Nao, nao precisa. Pra que? Vai te machucar. Nao! Eu preciso saber. Entao levanto da cama.Facebook, a desgraca em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil. E tao bonito. Mas nao ha mais nada que eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo de inspecao noturna. Mas isso nao vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela nao atende, afinal, sao duas da manha. Mando mensagem "me manda sua senha do Facebook agora ou vou ficar te ligando ate amanha cedo". Ela manda a senha e um palavrao. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Entao vejo que ele nao posta nada ha cinco semanas. Fotos, fotos. A unica foto nova e o flyer de uma festa que eu fui e ele nao estava. Nada.Jogo o nome dele no Google. Aparece uma foto dele alcoolizado dando entrevista em uma festa de midia. Como e lindo. Tento o Twitter mas ele so escreve piada de politico. Tento o Facebook, Twitter e blogs de amigos. Esta ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentracao e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou retesadamente motivada e atenta. Mas nao consegui nenhuma informacao e eu ainda preciso saber.Sao seis da manha. Estou cansada. Coloco a musica de quando voce forcou a porta do quarto e entrou. Black Swan. Nao sou boa de ingles como voce, mas sei que e a historia de algo que ja comecou fodido porque cresceu demais antes da hora, voce que pegue um trem e suma daqui. Que bela musica pra comecar. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tao viva com voce me olhando bem serio e bem no fundo dos olhos e machucando meu braco. Sim, e definitivamente uma recaida e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanha, ou hoje, porque ja sao sete e meia da manha, vou resolver isso. Agora preciso dormir so um pouquinho.Volto pra cama. Coracao disparado. Nao tem posicao na cama. O que eu faco? Nao to a fim de ler, nao to a fim de ver TV. Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar to com preguica agora, minha imaginacao esta indo toda para tracar um plano para que eu descubra. Descubra o que? Nao sei, mas sei que algo esta acontecendo, ou eu nao estaria assim. Porque eu sinto quando ele esta com alguem, sabe? Eu sinto. Sim! A cartomante!Ligo pra Zuleide. Voce atende hoje? Mas e domingo, Tati! Atende? So se for por telefone. Ta bom, entao joga ai: ele esta com alguem? Mas Tati, voce quer mesmo saber isso? Quero, mulher. Eu preciso saber.
Joga ai: ele esta com alguma puta? Tati, eu nao posso perguntar isso pras cartas. Pergunta ai: ele ta com alguma piranhuda desgracada vagabunda vaca dos infernos? Zuleide pede desculpas e desliga. Preciso do Lexapro mas ele acabou ha semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto dos dois novamente. Voce acha que ele esta com alguem? Nao sei, Tati, eu ainda to dormindo, posso te ligar mais tarde? Voce acha que ele esta com alguem? E se estiver, Tati, quer ir ao cinema mais tarde? Voce acha que ele esta com alguem? Putz, sei la, homem sempre ta comendo alguem ne? Voce acha que ele esta com alguem? Tati, do jeito que ele gostava de voce? Claro que nao!Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguem agora, e dai? Terminamos nao terminamos? Ele e eu nao temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu nao tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Alias, meu Deus, como era bom. Mas nao era bom pra ficar junto, certo? Entao pronto. Chega. Adulta, adulta. Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgracada? Qual o problema? Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com essa palhacada agora mesmo.Tomo banho, me visto, pego a bolsa, entro no carro. Considerando que ele nao mora em Sao Paulo, nao sei exatamente o que eu pretendo com isso. Mas me faz bem enganar o cerebro e fazer de conta que estou indo atras da verdade. Na verdade vou so na casa de outro, preciso fazer qualquer coisa que nao seja sofrer, mas nao consigo. O outro nao conhece Black Swan, nao ri da historia da Zuleide, nao me aperta o braco.Volto pra casa, destruida. Sinto tanto amor dentro de mim que posso explodir e bolhas de coracoes vermelhas atingiriam o Japao. Quase nao consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele nao atende. Ligo de novo. Ele atende falando baixinho. Voce esta com alguem? Estou. Desligamos. Pronto, agora eu ja sei. Depois de um final de semana inteiro de palpitacoes, descargas de adrenalina, musicas, textos, amigos, dancas, gritos, sensacoes, assuntos, choros, dores, vida. Agora eu ja sei.Tati Bernardi
Eu tinha me prometido que nao mais te voltava a escrever. Mas hoje nao fui capaz de manter a promessa. Hoje, algo me fez pegar nas palavras para te dizer algo. Ou para libertar algo de dentro de mim, ja que o seu afastamento impede que ouca o que eu gostaria de te dizer.Ha muito que nao esta na minha vida. Nem perto nem distante, nem intimo nem afastado, nem atento ou distraido. Simplesmente nao esta. Nao existe. Nao responde aos meus apelos, as minhas queixas, aos meus desabafos. Evaporou por completo. Quando eu me havia habituado a sua presenca.Doeu...Acho que nunca sabera como me doeu. Como me custou olhar a volta, te procurar e nada mais encontrar a nao ser o silencio e vazio que deixou no seu lugar. Depois da angustia e da dor, seguiram-se a revolta e o desespero, ate chegar a resignacao e a aceitacao. Em todos esses momentos eu tinha esperancas, que mais nao eram do que sonhos. Sonhos que eu sonhava no meu intimo, quando estava so, quando talvez ainda te procurasse. Sonhos que nunca foram mais do que isso porventura como o amor que vivemos e que a realidade se encarregava de desmentir. Diaria e constantemente.Talvez nao acredite naquilo que te escrevo. Talvez nao acredite porque se alguem dia, voce chegar a me le (o que eu nao acredito que aconteca), voce estara tao distante e nao conseguira ver o meu olhar que tudo certificaria.Ja tentei de tudo para escapar a estes sintomas, ja tentei de tudo pra esquecer voce: terapia,psicologo, exercicios de ioga,festa, bebida, amigos, analgesicos, calmantes, ate fumei um cigarro.Imagina voce, nos dias que correm, um cigarro! Nada funcionou. Estou certa que so o seu olhar me curara deste mal que me atingiu tao repentinamente. Que os teus beijos vao acalmar o meu espirito. E que, ainda que me vires de pernas para o ar, sera o teu corpo encaixado no meu que saciara finalmente o meu ser.E olha...Nao te tenho procurado. Mas e porque talvez porque nem eu seja capaz de me encontrar. Nao sei... Mas sinto a tano sua falta. Sinto a sua falta como se precisasse de encontrar um sentido para esta vida. E em sonhos voce e esse sentido. Voce e o meu Norte, meu Sul, meu Leste e meu Oeste. Voce esta presente em todo o lado e para onde quer que eu olhe, porque eu te vejo em todos os olhos. Mas sinto a tua falta.Estas demasiado longe para me abracar. E eu preciso tanto,tanto, tanto desses abracos.Ainda nao sera hoje que eu te procurarei. Nao estou pronta. Tenho de estar em condicoes quando te encontrar.Te amo. Carolina D Avila. As horas, os dias, as semanas e os meses passam e nada apaga a imagem da tua partida. Aquele singelo momento pareceu demorar uma eternidade. Talvez por isso faca sentido que eu soubesse, sem o saber, que aquela partida era a derradeira, que significava o final do caminho que haviamos percorrido juntos.E, no entanto, nada parecia demover a magia que existia entre nos, nada parecia apagar a
chama que nos uniu e, entretanto, separou. Os nossos olhos procuraram entre si uma solucao, uma fuga, um caminho que nos permitisse manter vivo aquele amor. As nossas maos procuravam agarrar-se uma a outra, numa tentativa va de segurar a restia de esperanca que nos mantinha sorridentes, da mesma forma como um moribundo se agarra ao ultimo sopro de vida. Sabendo que nada ha a fazer senao desistir, mas tendo uma forca interior que obriga a lutar.Te pedi tantas vezes que nao partisse meu amor.E quando te fazia esse pedido nao pensava naquele momento, mas sim em todo o percurso que a ele se seguiria e que eu seria obrigada a fazer sem voce. Porque sabia que sua intensao era partir, porque sentia que querias fugir de mim, porque pressentia que te perdia naquele momento.Os minutos empurravam-se uns aos outros e eu via-os a passar por mim levando com eles o meu sorriso, a minha alma, a minha luz e a minha vida. Assim, desta forma...E por muito que eu tenha feito para a evitar, a verdade e que nada fiz. Segurei-te a mao. Por quanto tempo? Por muito pouco...Os teus dedos foram se soltando aos poucos e eu me limitei te ver partir. Por uns instantes ali fiquei, presa aquela despedida, na esperanca pouco sincera que algo te fizesse voltar atras, na esperanca estupida que tudo se resumisse a um ate breve e nao a um adeus.Desde entao o tempo tem tentado enterrar aquele momento na cova das recordacoes. So que, por alguma razao que desconheco ou que conheco mas que ja nao quero falar tantas vezes regresso ao mesmo lugar, ao mesmo momento. Na esperanca que voltes atras, na esperanca que te impeca de partir, na esperanca de reencontrar algo de mim que ali perdi...ps: Hoje faz um mes que terminamos :/
Acho que nunca estivemos tao afastados, tao separados, tao distantes. E, infelizmente, nao se trata de uma distancia fisica ou geografica. Pelo contrario, o que nos separa neste momento sao as dores, as desilusoes, as magoas e o silencio. O silencio...Esse torturante silencio que destroi sonhos, desfaz ilusoes, tira toda e qualquer esperanca de felicidade. Mesmo para mim, que nunca acreditei na felicidade... Nao te sei dizer como me sinto...Sinto tantas coisas em simultaneo e, ao mesmo tempo, uma estranha sensacao de vazio. Me falta voce. Isso sei, isso sinto, isso vivo. A minha vida e o meu dia a dia nao sao os mesmos sem ti. O teu sorriso me alegrava, os teus olhos me faziam sonhar, os teus abracos e o teu carinho me reconfortavam. E os teus sonhos, fossem eles utopias ou pesadelos, me levavam para longe. me levavamp ara outros mundos. Me levavam da realidade onde eu nunca me encaixei, onde eu nao sei se algum dia encaixarei.Sem voce, sem te ter por perto, tudo se torna vazio. Ja sei que, se agora me lesses, teria provavelmente um acesso de furia e raiva de mim e iria como sempre contra esta minha estupida 'atitude' romantica e nostalgica de me entregar as palavras. Mas sabes uma coisa? Ate de suas crises de furia tenho saudades, das suas mudancas de humor, das subitas e quase sempre inexplicadas alteracoes de expressao. So nao tenho saudades de uma coisa. De te ver sofrer. De sentir que era eu a razao desse sofrimento. De te fazer chorar. De te fazer perder o chao e o equilibrio. Talvez como eu - sofras neste momento. Talvez esta minha atitude seja mais um gesto de covardia por preferir sofrer sozinho, por optar por nao assistir ao teu sofrimento, por enfiar a cabeca debaixo da areia a espera que as tempestades passem. Bem sei que, com as tempestades, segue tambem a minha vida. E tambem sei que essa vida nao volta atras. Nada volta atras... E tudo tao estranho e complicado. Eu sou tao estranha e complicada. Por mais voltas e voltas que de, nunca me consigo entender, nunca consigo seguir determinado por este ou por aquele caminho. Como se estivesse preso, de maos e pes atados, e me deixasse levar. Sem opcao, sem escolha, sem vontade.E, no entanto, Te amo. Seria tudo tao mais facil se eu nao te amasse, se eu fosse capaz de virar a pagina, se eu fosse capaz de te colocar numa prateleirinha qualquer como uma lembranca de recordacao de uma viagem passada. Mas nada se passa assim. Onde me falta, onde sinto a sua ausencia, onde mora as saudades, e no meu dia a dia, nos almocos onde nao esta, nos caminhos onde nao te encontro, na cama onde nao dorme, nos meus bracos onde nao te confortam. Bem sei que te tenho sempre comigo: no meu coracao, nas minhas recordacoes, nas minhas palavras e nos meus sonhos. Bem sei que ai tem uma morada segura e que ai ninguem te tocara, que ninguem te apagara ou suplantara. Sei que no
meu coracao terei sempre oportunidade de te mostrar o quanto te amo, o quanto significaspara mim, o valor do carinho que te ofereco. Mas chegara isso para me fazer feliz? Chegara isso para saciar a fome que tenho de voce? Chegara isso para que eu consiga ver a luz do sol? Por mais que eu persista em rejeitar o conceito de felicidade, sei bem que a resposta a todas essas perguntas sera um rotundo nao. A sua ausencia, a nossa separacao, o silencio, todos juntos, me deixam entregue a minha rotineira tristeza, ao meu habitual drama, a minha natural depressao. Porque, muito para alem das nossas meras vontades, e voce a magia, a fantasia, o sonho e o encanto desta minha existencia infeliz...