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Nao consigo nem contar essa historia. Tentei descrever praver se meu coracao parava de doer e nao consigo explicar como tudo chegou aesse ponto. Eu gostei de ti, e tu de mim, quando nos vimos rapido na festa defim de ano. Comecamos a conversar como velhos amigos logo no primeiro dia, duassegundas atras. Eu senti de cara um pouco de medo pelos meus votos denao-namoro, porque tu era legal e bonito demais e era meu colega, parecia tudofadado ao sucesso. Dai, na noite que a gente saiu, eu fiquei com outro cara,por inercia, por medo, por alcool. Tu nao conseguiu fingir e nao falar sobre,mas tambem nao me culpou abertamente. So repetia que estava triste, e aconversa ficou explicita, muitos gosto-de-tis dos dois lados. Eu tentei em vao techamar pra sair de novo, nao conseguia mais ser eu mesma pela internet,precisava usar meu corpo pra conversar depois de tudo tao dito. Tu se negou pordias. Teve a segunda do livro, que me encheu de esperancas, mas tu reclamou queeu estava nervosa demais e que achava que era melhor nem fazer nada. Quando eudisse que nao precisavamos nos ver e que eu entendia que nao devia ter pressa,tu comecou a falar de sexo. Nao sei se tu tinha real nocao do que isso faz comigo,mas fiquei precisando mais ainda te ver e te encostar. Depois de ter me feitogozar descrevendo gostos e preferencias muito compativeis, tu continuou dizendoque nao sabia se queria algo comigo, ja nao era mais nem se a gente ia se verou nao. Desde entao eu nao consegui mais conversar amenidades e nao perdi umaoportunidade de tirar com a tua cara, ate o ponto de tu nao gostar mais de mim.Isso comecou ha duas segundas. Eu me odeio por ter ficado assim desde o inicio,sem motivo racional alem daquelas conversas empolgantes e do teu tamanho deurso e teus olhos verdes e sorriso de crianca, e me odeio por ter ficado com ooutro cara porque isso foi idiota e insensivel. E te odeio por nao querer mever mesmo sendo visivel que as vezes tu quer. Um abraco decente, com tempo, quenao durasse so o trajeto do elevador, resolveria tudo, mesmo que fosse prasermos bons amigos. Eu sei no meu coracao que sim. Precisava dar um jeito de teconvencer. Eu vou infartar a qualquer momento se continuar desse jeito, e achoque morro de dor se terminar assim. eu nao tenho direito ao teu tempo, nem a tua energia, mesmo que tu tenha os meus a plena disposicao. se eu sei que tu precisa e quer que eu ajude, e com gosto que eu paro o que estou fazendo pra participar do que quer que seja que tu queira que eu faca. mas o mundo e uma ciranda, nao uma mesa de pingue-pongue. eu tenho outras pessoas que parariam suas vidas para me atender, quando tu nao. claro que eu preciso de ti agora, infelizmente, e verdade, mas a energia de ti pra mim vem mais pesada que a de mim pra ti. eu estou quebrando a cabeca para descobrir um jeito de
me independizar porque eu sei que pra ti e um esforco se doar pra mim do jeito que eu preciso, esse nivel de intensidade, pra mim, de ti, nao e natural. tu ainda tenta, por compaixao e por senso de dever, porque tu sabe que a minha doacao pra ti e espontanea, e eu sinceramente acho isso lindo. e triste, pro meu lado, mas e lindo. e lindo porque tu quer ser legal, e e triste porque tu nao consegue sempre e eu tenho que esperar ou me virar, e as duas coisas me doem sobremaneira. nem doem por si mesmas, mas pela tua ausencia constante. de outras pessoas eu nem sinto. tem gente que eu amo e mesmo assim pode passar meses sem falar comigo e eu sigo amando sem rastro de dor. mas tu, parece que se tu nao estiver interagindo comigo me falta algo. eu me sinto patetica de te precisar para coisas praticas dessa vez, principalmente porque minha alma esta calma o suficiente para constatar todas essas verdades. se nao fosse o assunto pratico, eu provavelmente conseguiria ter te deixado quieto (sera?). desculpa, pra variar. nao quero encher o saco. so tenho medo, e tu me acalma. e incompreensivel ate pra mim, mas a tua atencao me acalma. mas eu consigo me acalmar sozinha, nao se preocupe. so demora mais, e o tempo e curto. mas vai dar tudo certo.
as pessoas dizem que botar sal na comida duas vezes e sinalde amor. uma alusao a como a gente fica meio boco quando aparece alguem queparece com tudo o que a gente nem sabia que queria. a gente fica lembrando rosto, textura, cheiro, palavras, sorrisos. e fica tentando descobrir o problema da pessoa, porque como assim alguem desse nivel esta dando sopa por ai? adeus rango, desculpa.a gente tem o costume de riscar coisas com o tempo. nuncamais namoro alguem que [insira habito irritante]; qualquer coisa menos [insiraprofissao/estilo de vida]; nao sei como eu aguentei tanto tempo alguem quegosta de [insira estilo musical/literario/cinematografico]. as vezes essa listavai ficando tao grande que vai dando preguica mesmo de procurar, e a preguica traz consigo uma tristezinha discreta de se achar velha, de nao ter fe. a falta de fe me fez apelar para o meio mais pos-moderno de conhecer gente, olaaa tinder. decidi que nem ia falar com ninguem, deixar eles virem, ser bem passiva e cumprir meu papel receptivo na seducao sem fins afetivos.mas mesmo com preguica, acabei falando com ele por causa da bio.uma boa bio. e aquela gatisse toda, que sorriso. e que desenhos. pensei que mesmo sem umapaixao avassaladora talvez fosse divertido, ele parecia inteligente e meushormonios precisavam de alguem. outros ja tinham convidado, mas por algum motivo ninguem tinha me agradado ainda. nem pra algo isolado. mas ele, a cada troca de mensagens parecia mais parecido comigo, foi dando vontade genuina de ver. combinamos pro mesmo dia, parecia que os dois tinham reservado aquela noite sem combinar. acabamos tendo o melhor primeiro encontro da historia dos primeirosencontros em toda existencia. hamburguer gurme e 01 cerveja. na cerveja rolou o beijo, que eu queria ha horas mas tinha medo de parecer apressada. espontaneidade e tudo, mas um pouquinho de estrategia nao faz mal. decidi que ia esperar, se ele nao mencionasse passar a noite ia deixar pra proxima, que certamente haveria. a falta de fe me deixou malvada ate comigo, que sempre disse o que eu queria. mas ele perguntou, timido e sorrindo ao mesmo tempo. eu disse que sim. ele gostou dos meus desenhos, dos meus cheiros e das luzinhas.nao sei se sao os meus hormonios, ou o fato deque ele e irresistivel, intelectual, artistica e sexualmente, mas meussilencios mentais agora sao povoados por ele, ha tres dias. que pele, queolhos, que piadinhas simpaticas. e que maos. e que boca.eu queimei a pele pensando nele, o sal demais e o irmao maisvelho do protetor de menos. divagando, molhei o corpo todo na agua salgada edepois sequei infinitamente ao sol, imaginando que aquele calor vinha do corpocomprido e amarelo-branco dele, jogado descansando sobre o meu, beijando minhanuca e rindo do arrepio que me da. ele disse que ia junto na proxima e eu fiquei imaginando os cabelos dele voando, a pele salgada, os olhinhos apertados no sol...exagerei no devaneio e estou torrada.ainda assim, nem a dor me convence de que nao valha a pena. so saber que eu aindaconsigo sentir isso e reconfortante. amar e se queimar e tao 15
"se o sentimento existe anyway, faz tanta diferenca assim verbalizar?""mas o que na solidao te incomoda tanto?"bom, pra comecar, eu nao conseguiria me autofazer essas perguntas na hora certa, pra frear a crise com aquela eficiencia. na solidao eu penso isso sozinha, mas levo cinco vezes mais tempo. essas perguntas realmente mudaram meu humor, e parece mesmo que de um jeito util por mais tempo.de qualquer forma, na russia a tristeza sente voce.nao pode ser medo do tedio, ele e florescente de possibilidades. nao pode ser que eu nao curta peidar quando eu bem entendo, e uma das melhores coisas ever. to aqui sozinha e to achando massa. digo, to conversando com a tela branca. mas to focando no som e no desenho, quase dormindo.li sobre hipnose sendo usada como alternativa a anestesia geral para cirurgias viscerais na franca. a quimica do bem estar esta aqui, I just gotta master it.por enquanto, bom descanso, cerebrinho. surtos psicoticos aparte, eu me considero nao louca, ainda, porque eu tenho perfeita nocao de que exagero e de que essas emocoes enlouquecidas nao dizem respeito a realidade. como pode eu ter me sentido tao mal e tao ansiosa em funcao de uma coisa que absolutamente nao era importante, dado o fato de que estava fadada ao fracasso? nao da nem pra chamar de fracasso, foi um pulo de bungee sem elastico, aviao kamikaze na torre blindada. a torre nada, e eu explodi. eu devia ter abracado a porra da morte com dignidade, mas fiquei me debatendo que nem um peixe burro.nao estou nem braba de verdade, so com um pouco de vergonha do escandalo. e um pouco curiosa tambem. o que e essa coisa que me faz ficar daquele jeito? sera que eu devia mesmo voltar pros remedios? sera que so terapia ja ajuda? reza? fuga pro exterior?sei que some sugar does help. desde que ele voltou (dois dias) eu to bem mais sussa (meu corpo manda em mim, loucura). que mania de anunciar as abstinencias so pra nao cumprir. isso tb tinha que ser investigado.que coisa. depois de digitar hahahaha ela foi botar aquilo no google. leu sobre, reconheceu o filme, respondeu adequadamente com uma piada, boa ate, e mais um hahaha. ele usava muitos hahahahahahaha um antes e um depois de cada coisa que dizia. ela sabia imitar. ele nao gostava de emprestar livros, porque eles nunca voltam do mesmo jeito. ela tentava nao andar com livros emprestados fora de casa. os dela, cuidava so que nao se molhassem, de resto deixa eles dancando e zanzando na bolsa. ele devia ter uma tecla de favorito so pro hahahahahahahahahah no celular, nao era possivel. ela ia imitando aos poucos, um haha aqui, um hahaha ali. aos poucos ele ia se vendo nela, achava que ela era algo parecido com um par dele, e achava que devia tentar passar o trabalho de encontrar ela. porque sim, nao esquecamos, esse cara aqui nao sai de casa. ele e, digamos, pacato. ele gosta de ficar em casa escrevendo e falando pela internet. ele fica nervoso com a pessoa
ali, do lado, sem hora pra ir embora. ela tambem sabe imitar isso. a piada do filme funcionou lindamente, ele respondeu 'concordo' usando tipo cinco palavras e agora um huahuahauhauahuaha, genuino. se ele soubesse que os livros dela ficam mastigados, sera que isso arruinaria tudo?
1 I'm sorry, one last thing, I do know you smoke. would you happen to have a cigarrette on you?3 nooo, I'm all out.1 well thanks anyway. sorry again. bye.3 bye.2 bye.*door slams**3 lights up cigarrette* as vezes falta maturidade para tomar decisoes, falta maturidade para perceber que a grande maioria das vezes que sentimos atracao por alguem, mentimos para poder ter o que se tanto deseja, mas, com o passar dos anos e as experiencias positivas e negativas que vao acontecendo, acabamos por perceber que muitas vezes as oportunidades da felicidade estavam escancaradas e nos nao vimos, tambem perdemos a oportunidade de calar, pois outra caracteristica da imaturidade e falar quando os sentimentos estao confusoes. Com tudo, isso tambem e uma excelente chance de apreender algo maravilhoso, entao, o que dizer? dizer que nao quer ser imaturo ? dizer que a infantilidade e algo nocivo ? Imagina! para mim e o que transforma, e o que nos torna maior. Sem culpa, viver e apreende!Michele Cheminski "Pupilo de bons mestres, tornaste virtuoso, capaz de atormentar a paz , tens forca e navega por mares abertos, mas sempre acredita na Bonanza, em outrora teria desistido, mas ainda carrega a aurora nos olhos limpidos, vistos por bon vivant " -Michele Lara Cheminski-. Tenho amor eterno e sentimentos sinceros sobre vossa pessoa, a melhor escolha que eu fiz em minha vida foi ter escolhido ser sua irma nessa encarnacao. Nao sabia que sentia orgulho de mim! eu sinto muito mais que isso sinto e vejo um reflexo em sua face, guerreira mulher de forca tu eis sim, entre brumas frias tens o coracao ardente, com vontade de crescer, nunca perca esse teu jeito inocente ao mesmo felino por ser mulher protetora dos que precisam, acolhe em teus apertos singelos os teus, com acalento de paz . Uma vez mais te amo por tudo que somos e te amo por tudo o que tivemos na aurora de nossa vida, fique sempre bem, pois assim estarei tranquila, Obrigado por escolher a mim tambem.-Michele Cheminski- " fiquei sabendo da tragica noticia, nao a muito tempo, venho com o coracao em pedacos, e com o peito aberto, a titulo solidario que ao maximo pode estender o ombro singelo e amigavel, nesses momentos de perda de nossos entes queridos, nao importa o que digam e tao pouco sugerirmos, farra ser ameno a dor sentido por ti, triste momentos em que se sucede a noite escura e fria, seguida do amanhecer mais longo de nossas vidas. Seja forte, tenha fibra, ajude quem talvez nao tenha, mostre garra, faca com que ele(a) fique em paz com seus atos, temos uma jornada a cumprir, e quando partimos e sinal de que a mesma ja teve seu fim, o ele(a) cumpriu o que veio fazer nesse plano, acredite sempre na melhora, tenha esperanca e amor, pois no fundo so o amor pode realmente curar nossas feridas da alma. saiba que te amo e amo todos voces do fundo de meu coracao, a distancia as vezes nao nos mostra nada, se olharmos por outro anglo,
percebemos que de uma forma ou de outra temos e sempre teremos uma ligacoes um com o outro, lacos familiares nunca se desfazem, fique bem ! " Michele Cheminski. Minha sogra, depois de muito sofrer fez sua passagem, agora ela esta bem, guardamos boas recordacoes. Como acima citado, nao consigo nem imaginar tamanha dor de meu marido, so o que posso fazer e ficar do seu lado e apoiar ele ao maximo.
Hoje assisti um filme, que meus terapeutas reikianos, sugeriram que eu e meu marido assisti se, chama se NOSSO LAR, senti saudades de nossa filha, chorei um pouco, mais dessa vez nao foi uma lembranca de duvidas ou mesmo de culpa, nem algo que pudesse ser errado para nossas evolucoes, choro de saudades mesmo, de alivio pois agora entendo um pouco mais sobre o processo em que vivemos, de aprendizado, eu mesma me sinto mais tranquila com sua partida, mais tambem mentir que nao sinto saudades seria errado de minha parte, pois estaria a enganar somente a mim mesmo, estou feliz porque senti ela bem proxima esta noite, e sei que estas bem, sao saudades humildes e singelas, de um coracao de mae. .... Que saudades eu sinto... hoje com uma pequena evolucao espiritual, sinto que estou no caminho certo, realmente quando estivermos prontos mesmo, a explicacao vira, hoje acho que ja posso ver a verdade por traz de algumas coisas. so tenho a agradecer pela ajuda de meus terapeutas Vivi e Erickson , e por mim mesma querer mudar. Obrigado! "To love is to let the world does not understand you, it feels like flying, you have the desire tobe somebody, everything is much more at the same time be as simple as to be invisible,let's say that you are selfish as critical if you love yourself ""Amar e deixar que o mundo nao te entender, e sentir vontade de voar, e ter vontade de ser alguem, e muito mais que tudo e ao mesmo tempo ser tao simples que chega a ser invisivel, e deixar que digam que tu e egoista, pois critica se quem ama a si mesmo "Michele Cheminski. " A loucura esta nos coracoes falidos que nao conseguem ver a sanidade entre muitos iguais, pois o que mais encanta e diferente e quando nao se entendi, diz ser louco aquele que e feliz " ( Michele Cheminski) Elizabeth, acorda em meio a calmaria da tempestade, que se fora, mas deixaras marcas tristes em sua memoria, o corpo molhado sentia um frio inconfessavel, tambem nunca sentido por ela, estas escuro ao ponto de nao enxergar nem sua proprias pernas, com a mao direita sentia a grama em sua volta, repousa seu braco esquerdo flexionado no chao com intuito de se levantar, mais o corpo esta estranhamente mais pesado do que de costume, ainda esta bem cansada, com o corpo todo dolorido, pelo esforco fisico que fizeras mais cedo, vira se de barriga para cima trocando de posicao, percebe as penas como se tivesse levado uma surra, mais tambem pude ser menos a sensacao estava na mesma posicao desmaiada por horas, sentia uma certa calma, agora contemplava o ceu estrelado, quem diria que esse mesmo ceu logo mais cedo abrigava nuvem macicas e uma senhora tempestade. pensou ela ao contemplar tao pela paisagem, bordada por pontos luminosos em um manto azul escuro, Uma pena estarmos em lua minguanti, pois se fosse em face de cheia esse campo seria iluminado e eu poderia ver o que a em um palmo
de minha face. exclamou em voz alta, com entonacao de desagrado, tinha lembrancas vagas da floresta a sua frente, mas tambem lembrava triste de antes do desmaio ter mudado de posicao, o pior de tudo e que andei em circulos, agora nem sei pra que lado procurar! Agora ja bem lucida, tenta uma vez mais levantar se, lentamente porem, de uma forma bem positiva, ela se levanta e avista de longe uma luz, que parecia ser de um lampiao, resolve ir ate a luz, mais primeiro deixaras um ponto de referencia, para se precisar voltar, Elizabeth aproveita que a terra esta molhada e comeca a cavar com as as maos, e enterra uma de suas meias deixando uma pequena ponta para fora, durante o dia eu poderei ver e se preciso for voltar ate aqui. Tola ela, achava que os treinamentos que ja mais prestaste atencao em quanto era guria no acampamento dos escoteiros de sua cidade, seria de grande utilidade, nao tinha certeza se era isso mesmo, ou com gravetos ? aaah que seja, quem nao tem cao cassa com gato mesmo... comecou a caminhar em direcao a luz, percebia que estava um pouco longe, mais estava determinada a seguir, enquanto o espaco se tornava estreito entre ela e a tal luz, um certo frio tomava conta de sua alma, sabia que era medo, mais nao um medo comum como se fosse receio, mas um medo aterrorizado de arrepiar ate o ultimo cabelo de seu ser, a essa altura de distancia minima ja sentia as pernas tremeram e os dentes frio, garganta seca, e olhos vidrados, quem seria? o que seria? peco a Deus que nada me aconteca... - hora...hora... veja bem quem esta pedindo a ajuda de Deus agora ?disse o estranho que segurava o lampiao a sua frente, Elizabeth da um pulo pra trais, mas em silencio se pergunta se tinha dito isso em voz alta? nao recordava de tal feito... sentiu um calafrio, pois tambem nao tinha visto os labios do estranho se moverem, Pelas barbas de meu avo Erick, ele nao falou pensou! eu acho que estou em estado de choque.mantinha se estatica, dura como uma pedra, respirando entre os dentes, ela podia sentia o ar minucioso entrando em sua narina e balancando os cabelos do seu nariz, em panico, lembrava que desmaiara mais cedo por nao respirar, melhor respirar, pensou ela, dessa distancia ele me alcanca com o esticar de seu braco, seja o que Deus quiser! respirou fundo, enchendo os pulmoes e soltando rapido, com quem se enche de coragem, soltou uma pergunta sem pensar, um tanto quanto rapida em voz alta e com entonacao de bravura. Q-QUEM EIS TU ? Seu semblante nao abrigava o medo, mostrava um olhar ameacador, com a pele entre as sobrancelhas franzida seguida de uma delas arqueada, com o peito estufado igual a uma pombinha, com cara de valente, os punhos fechados, pronta para o ataque, achava que estava a enganar aquele desconhecido. Foi quando ele da um paco em sua direcao e Elizabeth solta um grito pavoroso, fino
e sem controle, caio sentada no chao com as maos no rosto sujo, as pernas encolhidas, quase em posicao fetal, enquanto ele se aproxima, ela suplicou entre sussurros, - Nao me machuque, por favor ! so estou atras de um guri. disse elaenquanto ele estende a mao em sua direcao, completando.- Moca, deixe me le ajudar sim?Elizabeth, abre os olhos e vai tira as maos lentamente de seu rosto, em quanto se pergunta, se o estranho era hostil ? ja podia ver entre os pequenos espacos que se formavam ao deslizar de suas maos em seu rosto....
Disse um anuncio: Trair e pros fracos! os fortes vao ate o fim! (referindo-se ao ao relacionamento afetivo)Respondo eu: bobagem! cobrar fidelidade e uma demonstracao grande de inseguranca, afinal o que e um sentimento pequeno perto do amor e compreensao de alguem que prefere pedir lealdade do que fidelidade ? quantas vezes a humanidade perdeu grandes oportunidades por conta da inseguranca e do medo de nao ser o bastante para alguem? ou por medo do que os outros vao pensar se a mesma perdoar um deslize de outrem? levando em consideracao que esse outrem faz determinadas coisas somente para chamar a atencao da traida... claro que e a maneira mais errada de pedir a atencao, mas, existem padroes antigo e crencas pre estabelecidas que nos deixa fadados a prosseguir em circulos de auto sabotagem. Isso por que muitos nao gostam de algumas coisas que acontecem em suas vidas, porem, se parassem de culpar os outros e perguntassem o que os mesmos fazem para que isso se repita, encontrariam o fator causador da questao desagradavel que os perturba! Um homem cuja o tempo avia castigado suas formas fisicas, na pele ja nao avia mais a beleza da juventude, com vestes simples e singelas de uma pessoa que espera mais de si do que delas, com um rosto amargo pelos desgostos que ate aqui colecionara. Pensava Elizabeth se tudo isso podia ser apenas uma casca? se o mesmo seria inofensivo? pois carregava com sigo um olhar limpido e profundo sem escrupulos nocivos para com ela, nao sentia mais os pelos dos bracos arrepiar diante de tal figura enigmatica como aquela. Sombria por pouca luz iluminar, mais doce quando de uma forma bem se olhar. Com o corpo repouso em chao umido, podia sentir um leve formigamento, nos membros inferiores de seu corpo, que cuja posicao das pernas encontravam dobradas para a esquerdo, com o tronco torcido para o lado oposto, com a mao agora na altura da boca, estendia um dos bracos em direcao a mao do homem para poder se levantar, enquanto torcia a outra em sentido de tapar os labios gelados de medo, ja se via em pe com alguns lentos passos para tras ganhava espaco para assim pode observar a cena na qual estava, agora podia ver melhor. Utilizo este blog basicamente como um muro das lamentacoes, aonde eu posso escrever o que sinto sem freios nem meias palavras. Mas admito que muitas vezes fico sem palavras para expressar o que se passa no meu coracao.O problema e que sao tantos sentimentos aqui, que nem sei direito de qual falar primeiro.Bem , esses dias como em muitos outros da minha vida, estou em uma crise com os chamados "amigos", na verdade nao com eles, mas sim comigo mesma, pois quem me conhece ao menos um pouco sabe o quanto eu sou apegada as pessoas queridas para mim. Sou do tipo que se preocupa e tenta estar presente mesmo que nao em pessoa, mas presente na vida da pessoa.Nem sempre podemos estar colados as pessoas que amamos, mas as vezes simples gestos