thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
PULMAO FEMININOOla, meio cansada , meio indisposta, mas por pouco tempo...ja estou recuperando meu folego e minha disposicao!!E nao e se Deus quiser , e se EU quiser....Fumei por 16 anos e ontem ao subir as escadas do predio para chegar em meu lar doce lar, senti falta de ar, dei uma paradinha entre os andares e em apenas 1 segundo tomei a decisao do ano: decidi parar de fumar e parei , ontem isso mesmo , menos de 24 horas , ja vou postar, no preterito , pois o cigarro agora e passado. Veio na minha cabeca o seguinte pensamento : " Nunca perdi uma causa, nunca deixei de conquistar nenhum objetivo, tenho planos e projetos que logo estarao realizados, a luta e a trajetoria nao e facil, mas e prazerosa, entao , vou deixar todas as minhas conquistas , minhas vivencias, meus prazeres, minhas buscas, minhas vitorias, meus projetos, meus sonhos, tudo., um dia se acabar por causa do cigarro? Nao!!!Que se acabe por qualquer outro motivo , mas nao por um motivo tao IDIOTA como esse, desse mau eu nao morro " Nao tenho orgulho de mim nao, tenho e raiva, porque sempre soube, que cigarro mata, e podre, e fedorento, nao traz nenhum beneficio a nao ser um pulmao preto e cansado e um gasto anual de mais ou menos R$ 1.300,00 e mesmo assim insisti na burrice, mas nunca e tarde para reconhecer que errou e consertar...Nao encaro o tabagismo como um vicio, pois dai teria pena de mim, me acharia uma doente , precisando de tratamento, e talvez nao teria forcas para parar de fumar , me colocaria como vitima, e acharia uma bengala para continuar fumando, entao resolvi encarar como um erro na minha trajetoria que ja consertei, ha tempo , assim espero!! Relato simples e curto de alguem que criou vergonha na lata ...rsrsrsBjs Ha algumas semanas atras eu me queixava com um novo amigo, numa manha de segunda-feira dentro de uma biblioteca, sobre a minha nova incapacidade de escrita. Inconformada, dizia para ele, lamentando, que por mais que eu tentasse, nao era a mesma coisa. Ele tambem me contava os acasos de sua jornada escrita e artistica. Juntos, naquela biblioteca tentavamos achar um no outro a explicacao pra tantas mudancas. E inegavel. Ele dizia-me que quanto mais conhecimento adquire, menos sentimentaliza as coisas. Concordei em genero e em numero. Hoje em dia tenho muito mais prioridades, como por exemplo, minha vida academia, o aprendizado de linguas estrangeiras e outras dificuldades que ocupam o meu tempo e aos poucos, me matam por dentro. As vezes tenho a subita impressao de que o mundo esta mais transparente. Sabemos o que acontece de bom, de ruim, e simplesmente aceitamos. E foi isso que aos poucos aconteceu comigo. Por aqui, antes - nao tao antes - , havia mais melancolia. Havia uma lua cheia na janela, musicas antigas, dor, lagrimas e um relogio que passava as horas tao rapido que quando eu percebia, ja era manha. Havia perdas mas nao definitivas. Eu vivia mil vidas numa noite,
e a escrita fluia, no cotidiano, numa conversa e em tudo que eu fazia. Eu via palavras em tudo, ideias e mil e uma possibilidades. Eu estudava pessoas. Essa era a minha essencia, que me cortava por dentro, que dilacerava o meu ser, mas era a arte escrita que eu insistente, produzia. Agora e assim: eu aprendi a matar no meu inconsciente pessoas que ainda estao vivas em mim. Porque elas realmente nao existem mais. Ha pessoas vivas ainda, que morreram em mim, mas porque eu precisava me libertar delas. E isso ja nao e mais um bicho de sete cabecas. Estou constantemente revendo os meus conceitos, e tao preocupada com a consequencia das coisas que acabei esquecendo-me do agora. Esses dias pessoas que assumiram papeis importantissimos na minha vida, voltaram a aparecer dizendo estar com saudades. Pensei: como deixei essas pessoas fugirem do meu cotidiano? E na mesma hora respondi: do mesmo modo que eu fugi de mim. Na verdade, ate eu sinto saudades de mim mesma.Entao, ainda conversando com o mesmo amigo, ele me perguntou, timido e sorridente: ''Sera que voce nao consegue lutar pelos seus objetivos sem perder a essencia? Tenta!''. E depois disso, introspectivamente, eu consegui achar explicacao certa para o que eu procuro. O dificil da vida nao e perder coisas ou pessoas. Nao e ser bem sucedido ou um ze ninguem. Nao e ter sorte ou azar, nao e ter tempo para o que a gente considera importante. O que e realmente desafiador na vida, e passar por tudo que tivermos que passar, tanto pelos podios, como pelas derrotas e mesmo assim, com tudo isso nas costas, conseguir conservar uma coisa que e so nossa: a essencia. E - talvez - eu tenha aceitado esse desafio...
Antes de conhece-lo, eu estava acostumada com um mundo de facilidades. As pessoas nao gostam mais de assumir compromissos com as outras, afinal, isso evita tanto stress. Sem responsabilidades com um outro alguem, a vida parece ser mais leve de se tocar. Afinal, de problemas ja estamos fartos! Nunca fui fa dessa objetificacao das pessoas, mas teve uma certa epoca que isso [pra mim] era tao normal. A convivencia e algo complicado, mas tudo muda quando voce encontra alguem que te mostra que na sua completude falta uma parte, ou seja, a tal outra metade que a gente tanto se questiona se existe ou nao.E eu soube disso desde a primeira vez que o vi. Eu nao sabia era do que viria depois, alias, a gente nunca sabe. A gente nunca sabe quando o amor vai bater a nossa porta, vai entrar e vai mudar tudo. As coisas acontecem. As primeiras conversas vao surgindo, como tantas outras. Os primeiro encontros tambem, como outros, com outros caras, ao mesmo tempo e sem qualquer pretensao. Como ja dizia Lulu, tudo e so '' uma ideia que existe na cabeca e nao tem a menor pretensao de acontecer''. Mas se no meio disso tudo existe alguem que te chama atencao. Fique atento(a). Devo muito a minha introspeccao. Talvez se eu fosse impulsiva e fechada demais, nao percebesse que tudo que eu precisava estava bem ali, vindo ao meu encontro naquele dia que eu decidi me abrir para o novo. E que eu deixei ele me conquistar. E ele fez isso. Direitinho. Ele tem manias esquisitas e assuntos estranhos, eu sei. Mas ao lado dele me sinto a pessoa mais sortuda do universo. Sei que gosto tambem do jeito dele de mostrar que sabe de todas as respostas do mundo, e engracado. E interessante perceber como odeia ser questionado, e que procura amenizar uma discussao desnecessaria, porque sabe que aquilo pode desencadear um desentendimento onde ambos sairao feridos. Ele nao sabe, mas eu percebo isso. Eu gosto quando ele diz que me ama nun intervalo de um beijo, e tao lindo. Odeio como quer manter o controle de tudo. Mas sei que amo viajar com ele, seja parada ou por ai, pelo mundo.Gosto tambem de como consegue nos encaixar naqueles momentos romanticos que sempre sonhei ou vi em filmes. Eu gosto das piadas dele ou de como consegue ser contraditorio, me encorajando a comer gordices e ao mesmo tempo dizendo que precisamos ir para a academia. Eu gosto de quando quer ouvir meus problemas e reclamacoes, e odeio quando quer criticar tudo que acha errado. Eu tambem gosto quando me encoraja a enfrentar meus medos, ou de superar coisas nas quais eu venho tentando esquecer ha anos. Sei que odeio sua inconveniencia. Essa mania falar sempre o que da na telha. Amo seu sorriso, amo demais, e tao sincero como o seu olhar. Amo seu olhar. Amo tambem sua ousadia, sua humildade, mas sobretudo, o que me encanta e a sua simplicidade e a pessoa bonita e carinhosa que e. Mas odeio sua mania de mudar
o combinado. Ou como insiste em misturar xadrez com listras no mesmo look. Mas sei que amo quando esta de blusa social azul. Ah, como eu sei.Sei que gosta de filmes e de aventura, sei que odeia monotonia. Sei que ele nao e perfeito, nao e exatamente do jeito que eu sempre quis. Mas sei que preciso do seu amor, da sua presenca, da sua voz e do seu abraco. A verdade e que de maneira totalmente inesperada, ele entrou na minha vida e me faz feliz, simples assim e eu sei do bem que ele me faz, como nunca alguem havia feito antes. Isso e mais do que suficiente para querer estar ao lado dele - todo tempo - para sempre. E isso e tudo que eu sei sobre ele ate agora.Sonhei que as pessoas eram boasEm um mundo de amorE acordei nesse mundo marginalMas te vejo e sintoO brilho desse olhar que me acalmaMe traz forca pra encarar tudoMas te vejo e sintoO brilho desse olhar que me acalmaMe traz forca pra encarar tudo(Dia especial - Pouca vogal)
Voce e o sujeito principal de uma historia sem protagonistas. Ou melhor, voces e so mais um dos milhares de protagonistas. Tanto faz. Porque na verdade somos muitos seres. Humanos? As vezes. A questao e que ja virou rotina, o que era pra ser mais emocionante. No futuro, eu nao imaginava a vida assim: acordar, tomar banho e sair - sem esperar o que pode acontecer ao longo do dia - esperando entao, o menos pior. Comer, quando der, talvez. Milhares de responsabilidades. Enfrentar filas caoticas. Transito caotico. Realidades caoticas que nao temos poder pra mudar. Alias, nao temos controle de nada. O ruim de acordar pra vida e ver que tudo o que voce passou no periodo em que estava ''dormindo no ponto'' nao pode voltar nunca mais, e dificilmente ira se repetir. Desculpe se eu tenho deficit de atencao. O ruim de crescer e ter que aceitar as coisas tal como sao. Todo mundo um dia ja quis mudar o mundo. E como Cazuza mesmo ja disse,'' que aquele garoto que ia mudar o mundo, agora assiste a tudo em cima do muro''. Penso que cada vez mais estou assistindo tudo de cima do muro. O espaco ta acabando. Um dia o muro cai. A cama parece mais confortavel agora. E ao mesmo tempo que ela me abraca no final de um longo dia, ela me desmotiva a viver a vida e permanecer nela para sempre. Tinha mais gente por aqui antes. Sumiram. Nem percebi. O tempo corre como um jato. Cade as minhas horas? Foram instantaneamente devoradas por um monstro chamado responsabilidades da vida adulta. Nao ta legal isso. E preciso organizar o mundo outra vez. Eu nao me encaixo por aqui. Alguem vem arrumar essa bagunca por favor? Deve haver alguns espaco para as minhas ideias quase-utopicas. Nao ha? Ok. Ja era de se esperar.O que ta acontecendo, eu nao sei. O que e mais importante? Sabedoria? Conhecimento? Respirar? O que tem de errado e dificil falar. E a politica. E a fome nos paises subdesenvolvidos. E o mundo que nunca vai te compreender. E a sede de escrever. E o nada que significa tudo. E o tudo que na verdade nao significa nada. E a falta de dinheiro. As desgracas cotidianas. E o medo, e a sindrome, e o panico. E o medo de viver, e a sindrome do panico. Sao os problemas. E o descaso. E a falta daquilo que mais importa. Dinheiro. E o tempo. Sao os podios. Sao as quedas.Voce vai sobreviver. Voce precisa resistir. Mais um dia. Outro. E outro. Sao os pontos de onibus lotados, que recebem onibus igualmente lotados - e voce ali, sendo mais um triste cidadao lutador e sonhador. Sao as chegadas. Sao as partidas. E o peso do fracasso. E tudo ao mesmo tempo. Voce nao e de ferro, mas precisa. E o cansaco. E a intelectualidade. E sentimentalizar as coisas. E a sorte. E o azar. E a falta de coragem. E o fim. E o que comecou. E procurar fazer o que ninguem fez. E esquecer.
Esquecer de voce. Nao temos tempo pra tristeza. E nem pra baixa autoestima. Nao esquecer daquilo que ninguem lembrou. Nao pode, nao deve. A maquina deve girar. O mundo funciona assim. Ta dificil pra todo mundo. E assim mesmo. Vai doer. Vai sangrar. Vai ferir. Tenha foco. Nao e tempo de hesitar. Sua hora ja chegou.Voce realmente esta bem assim? Ninguem te perguntou.
sobre milhares de assuntos, entre teses e dissertacoes de mestrado/doutorado, as quais amo vasculhar para ficar lendo as dedicatorias e agradecimentos. Alias, prefiro essa parte das teses/dissertacoes, porque eu gosto de saber quem esteve ao lado daquela pessoa e o que a motivou a escrever e a defender algo por tanto tempo.Gosto do ambiente para estudar - e o lugar mais silencioso o da faculdade, acreditem. Mas tambem, gosto de sentar ali e refletir sobre meus sonhos e objetivos. Fico as vezes perdida no meio de tanta informacao, mas eu me divirto. Gosto de passear pelos corredores vazios da biblioteca da Faculdade de Letras buscando ser surpreendida. Essa e a verdade. E ali tenho alguns dos momentos mais surpreendentes da minha formacao academica. Resumindo: nao ha nenhum lugar do mundo, onde abra tantas janelas, para diversos lugares e tempos historicos, do que uma biblioteca. E sempre uma experiencia transcendente e surpreendente. As vezes a gente se perde em alguns corredores, estantes e livros buscando se encontrar. E isso e o que ha de mais incrivel nesse lugar. Ainda espero verdadeiramente me surpreender mais ainda com diversas bibliotecas pelo mundo afora - por que nao?
Quando a gente ama, tudo muda de figura. A gente passa a ver a vida de um jeito mais bonito, e passa de certa forma a pensar ''a dois''. E muito ruim e chato viver sozinho, com uma boa companhia ao lado a vida fica muito mais bela e o mundo parece ser menos caotico tambem. Depois de passar a vida me decepcionando, aprendi a esperar menos e exigir menos dos outros, se e que me entendem. Amores vem e vao e isso e tao normal, aceitei, depois de ser surpreendida de forma desagradavel. Pra que culpar os outros? A gente aprende que a fraqueza faz parte do nosso cotidiano, e passa a depositar menos culpa nas pessoas, mesmo aquelas que nos fazem chorar. Afinal, elas tambem sao humanas.O amor sabe ser lindo e tambem sabe ser traicoeiro. Gracas a Deus, eu experimentei os seus varios extremos e a pior luta sempre foi contra mim mesma. O coracao e uma casa de muitos quartos, e como eu ja disse em varios textos, sempre foi dificil pra mim dizer adeus. A felicidade sempre foi o meu objetivo, mas o que eu sinto hoje nao tem nome, e nem palavras. Todos os dias eu sento no meu cantinho e tento achar as palavras certas pra descrever tudo que eu sinto. Mas e tao dificil, que eu desisto e prefiro viver mais um pouquinho pra ver se consigo.Eu o encontrei quando nao quis. Hoje, o que eu sinto e maior que todos os amores que eu ja amei, de todos os textos de amor que ja escrevi e de todos os sentimentos que ja senti. E aquele sentimento de despojamento que eu dificilmente sentiria por alguem de novo, mas ele me faz sentir tudo isso. E como se os nossos coracoes ja pertencessem um ao outro muito antes. E grande demais para ser descrito aqui.Sabe quando voce pensa muito em alguem, que ate estranha a intensidade desses pensamentos? Sabe quando voce olha a foto de alguem e ao mesmo tempo surge em seu peito uma vontade estonteante de encontrar aquela pessoa? Sabe quando voce nao consegue se ver sozinho realizando a maioria dos seus sonhos? Eu sei. Quando isso comecou? Nao sei. So sei que nao quer parar, e nem quero quero que pare, porque eu vi nele alguem pra amar por toda a vida. Alguem pra conversar, viajar o mundo e contar meus segredos mais obscuros, aqueles que eu prometi a mim mesma que ninguem jamais saberia. E ele sabe. Ele sempre soube fazer eu me sentir segura, porque alem de seguranca, eu vi verdade em seu olhar. E diferente de um olhar hipocrita, um olhar verdadeiro sincero e facil de se identificar. Pessoas assim brilham. E seu brilho se propaga numa intensidade gigantesca.Num mundo onde a maioria das pessoas ainda acham que o amor e uma grande complexidade, algumas experimentam a aventura de desvendar aos poucos os codigos de um grande amor - e uma delas sou eu. Os indicios sao claros. Nunca tive muita sorte na vida, mas so de pensar que
sou uma aventureira no meio de tantos coracoes flutuando um busca de sentido, da vontade de viver isso da melhor forma possivel. E de escrever tudo que se passa. E isso, porque eu tenho alguem. Eu tenho ele. Comigo. Ainda bem. Alias, nao tem como descrever a beleza de alguem e nem a beleza dessa historia de amor em ocorrencia. Porque tudo que eu sei sobre ele, e a beleza de suas palavras, de seus gestos, acoes e olhares. Tudo e tao belo que os defeitos apenas servem para aplicar uma dose de realidade aquilo que chamamos de relacionamento, mas o amor, no mais profundo da alma - e belo e perfeito! Nao tem como explicar, porque o amor...o amor simplesmente acontece. Eu vi nele aquilo que ninguem jamais veria, porque so ele, e somente ele, me completa da melhor forma possivel. O que eu sinto e melhor do que todos os finais felizes que ja vi na tv, em filmes, ou em historias. Porque e de verdade - e eu posso sentir aqui e agora. No momento que eu enxerguei aquele rapaz entrando pela janela da minha vida, invadindo com propriedade e preenchendo lugares impreenchiveis, no mesmo dia em que nos nos cruzamos pelo acaso, ele tambem havia entendido tudo. Era pra ser e e. E pronto - acontece. (E continua acontecendo...)
E preciso muita cautela para recomecar, e pensando bem, eu nunca fuimuito boa nisso. Escrever pode ser como andar de bicicleta, ou como o andarbipede. Alguns nascem com as letras incrustadas em suas veias, pode parecer ate uma pre-disposicao genetica. Ja outros,buscam apenas um aprendizado basico, um gancho e o resto, e resolvido por contapropria. Eu sou um caso perdido, porque escrevo com a alma e aos trancos e barrancos. Escrevo tudo aquiloque doi, pra amenizar a dor. As vezes escrevo sobre o que faz feliz, buscando alguma forma de exteriorizar o que transborda. E quando paro de escrever, e porque me perdi dealgum caminho ou na verdade, me encontrei. As vezes quando a gente seencontra, parece perdido, porque na verdade nunca estamos verdadeiramenteprontos pras novas coisas que nos cercam. A gente tenta, arrisca. Nessa vida etudo periodo de adaptacao. Poderia dizer que felizes sao aqueles que possuem lapides! como andei pensando nos ultimos dias, quando chorando porque nao aguentava a pressao da vida peguei um onibus, numa semana dessas atras. Afinal,eles nao precisam sentir dor, e nem ouvir as piores noticias num telejornal, anoite. Nem se preocupar com a prova de latim daqui a 10 dias. Eles nao sentem afrustracao de esquecerem um guarda-chuva em casa, num dia nublado. Mas comodizer isso, se eles nao sentem a luz do sol que entra pela janela, invadindo oquarto, todos os dias, pela manha? Entao no meio a dor de existir, e possivelsim, encontrar algumas alegrias cotidianas. Como as tantas outras pequenas coisas que costumo entulhar aqui no meu coracao.Onde estavamos mesmo? Ah...ad litteras!Nunca tive tanta dificuldade pra escrever, porque em suma, a dificuldadenao estava presente no viver tambem. Nao consigo pensar nas dificuldades da vida de uma pessoa de 15 a 18 anos, com uma vida basicamente confortavel e com saude. Uma vida sem dificuldade, gera imaturidade pra muitas outras dificuldades que ainda virao. Alguem poderia ter me contado isso antes ne? Enfim, esta sou eu: a imatura, que nao sabe lidar nunca com nada. Permito-me ser realista, pelo menos agora.Rasgando verbo, verbalizo. Quem nunca tem coisas pra contar? Naverdade um texto e isso. Uma vontade de contar alguma coisa. Um texto naverdade e um monologo sobre um nada, que na verdade, quer ser alguma coisa. Ecomo um jardim, pronto para ser cultivado, e como o meu coracao nesse exatomomento. Intrinseco ao existir. Uma esponja, que tenta absorver em partes, ador da vida, quase sempre suavizada e escorre, ao ser pressionado usando eufemismo nesse caso, pela sociedade. Um texto na verdade, pode ser tudo queeu deixo de falar com os outros. Todas as vezes que o outro nao entende o quemeu olhar quer dizer, porque na verdade, as pessoas sao na maioria das vezes,distraidas demais. E eu sou um belo exemplo disso, uma verdadeira distraida. Aponto de esquecer-me de mim mesma, quase sempre.Escrevendo descobri o mundo. Nao escrevendo, descobri a pior parte de ser eu mesma. A parte chata que a gente nao conta pra ninguem (sao poucos os que fazem uma ma propaganda de si mesmos, e meu espirito narciso quase sempre
vence nessas disputadas pessoais). Hoje eu sou aqueles que eu tanto julgava. Hoje eu sou aquela que sonhacomo uma tarde em Paris, porque antes pra mim isso era palhacada. Hoje eusou aquela tal contraditoria, que faz as coisas que lhe faz mal, e deixa defazer aquilo que lhe faz bem. E ousa a responder nao sei quando lhe fazemaquela pergunta basica: ta tudo bem?. Hoje eu sei o quanto preciso aprendermil coisas, e que o ensino ate pode ser superior mas eu vou continuar sendoa mesma, se nao ousar mais nas coisas mais ou menos importantes. E estranhoperceber que em cada epoca de nossa vida, nos somos moldados sem perceber. Hojeestou aqui, no mesmo lugar e no mesmo quarto onde antes costumava escreversobre os meus sonhos, decepcoes, alegrias, realizacoes, frustracoes e hoje sou apenas...eu, mas dessa vez, nao a mesma de sempre e tudo aquilo que eu ainda nao escrevi.Em suma, nao e so isso, mas sinto que o texto deve acabar por aqui (o corpo do texto, porque na verdade, ele e uma continua rotacao de fantasia com realidade. Desculpe a abstracao. )Te vejo por ai, enquanto eu escrever, enquanto eu existir...
O tempo e meu maior contraponto de equilibrio. Se antes eu buscava por algo que nem mesmo sabia, hoje eu sei o quanto sou decidida a ponto de pular sem medo. Meu unico inimigo tem sido o tempo. Andando pelas fases da vida, eu aprendi que sempre vou tropecar em algum buraco. Sempre. E quanto mais eu tento ser e dar o meu melhor, vai ter sempre alguma coisa faltando ou algo que vai me atrapalhar nessa caminhada. Alem disso, sempre estarei mudando de ideia em relacao as coisas da vida.Fui gerada pelas coincidencias nas quais, fizeram nascer em mim boas lembrancas, as atuais alegrias - e as melhores historias ainda nao escritas. Dia e noite eu costumo fazer uma revisao de vida: se antes o que era certo e bom hoje nao faz sentido algum, hoje posso ver tambem que coisas boas que nunca jamais foram previstas, fazem sentido. O tempo e uma coisa divergente, o passado diz tanto sobre o nosso presente, mas o futuro a gente tenta adivinhar o tempo todo. O que eu quero agora pode nao ser o meu querer daqui um tempo e isso soa tao estranho. Eu queria controlar o tempo, ah, como eu queria. Alias, tudo pra mim, na maioria das vezes, soa estranho.Talvez seja minha maneira de ver as coisas que modifica tudo. Essa mania de querer fazer tudo do meu jeito. O choque de realidades, a exaustao diaria e alguns conflitos internos. Aparento ser menos sensivel do que sou, mas sou mais fragil quanto uma petala de rosa. Busco minhas forcas no silencio diario. Tento nao me misturar pra nao fugir de quem eu sou. Mas as vezes nao adianta. Tem dias que eu me sinto tao diferente, mas outros dias, me sinto so mais uma pessoa que acorda cedo, enfrenta um transito de caos, estuda o dia inteiro e so sabe falar de assuntos academicos e sempre reclamar da falta de sono...o coracao de alguns anos atras nao consegue lidar com os atuas fatos, circunstancias e pessoas. E a total falta de ritmo entre minh'alma sonhadora e a razao.E o descompasso.Desalinho.Disritmia.Sou filha do acaso, parente do caos. E eu ja deveria ter me acostumado com isso. A semana na faculdade e bem puxada, acho que minha vida academica me consome demais, vivo para estudar praticamente [nao que isso seja necessariamente ruim, eu ate gosto]. A mente fica a mil nos cinco dias uteis da semana. Sabado para mim e oficialmente o dia de acordar tarde, e o meu dia favorito. Ha algum tempo atras, ao decorrer das semanas, observando a forma que acordava aos sabados, fiz uma descoberta aqui em casa. Como todos os dias acordo muito cedo e nao e muito frequente eu ver o amanhecer que e incrivel daqui da janela do meu quarto. Porem, todos os sabados, acordando por volta das 8h eu despertava de uma maneira diferente: ao som do canto de passaros e aproveitava assim o solzinho da manha.Ao observar esses passaros e como sempre voltavam pra perto da minha janela, comecei a apostar da hipotese