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silencio de Deus, sao enaltecidas. A semelhanca de Jesus, devemos afastar-nos das pessoas de modo que possamos estar verdadeiramente presentes quando estivermos com elas. Faca um retiro uma vez por ano, sem outro proposito em mente que nao a solitude.O fruto da solitude e o aumento de sensibilidade e compaixao por outros. Surge uma nova liberdade para estar com as pessoas. Ha uma nova atencao para com suas necessidades, nova responsividade para com suas magoas. Thomas Merton observou.E na profunda solitude que encontro a afabilidade a qual posso verdadeiramente amar a meus irmaos. Quanto mais solitario estou, tanto mais afeicao eu sinto por eles. E pura afeicao e cheia de reverencia pela solitude dos outros. Solitude e silencio ensinam-me a amar a meus irmaos pelo que eles sao, e nao pelo que dizem.Nao sente voce um toque, um anseio de aprofundar-se no silencio e solitude de Deus? Nao deseja uma exposicao mais profunda, mais completa a Presenca de Deus? A Disciplina da solitude e que abrira a porta. Voce esta convidado a vir e ouvir a voz De Deus em seu silencio todo-abrangente, maravilhoso, terrivel, suave e amoroso.
O lugar onde voce esta e o lugar em que floresce.Existem tres tipos de felicidades:a) A minha existencia neste mundo e a felicidade;b) O fato de poder fazer algo e a felicidade;c) Ter alguem com quem se relacionar e a felicidade.Quando o coracao doerTenho decidido em viver a cada dia;Quando o corpo doer muitoTenho decidido viver a cada momento.Tenho decidido me lembrar dos momentos gratificantesComo tambem dos momentos em que amei;Decidi que em circunstancia algumaNao culparei o outro.Apenas tenho decidido de olhar para o meu ser silenciosamente.Quando pensar que somente o dia dado a mimE toda a minha vida, entaoA felicidade vem sorrindo na minha direcao. Antes de comecar a falar sobre a discussao, gostaria em primeiro lugar, tentar definir o sentido da palavra discussao, e para isso, estarei usando as palavras do Dr. Gary Chapman:Antes, permita-me esclarecer o que quero dizer quando uso a palavra discussao. Trata-se de um termo bastante conhecido na area do Direito. Os advogados e promotores apresentam e discutem seus argumentos para mostrar que a pessoa que defendem ou acusam e culpada ou inocente. Esses argumentos sao declaracoes que os advogados e promotores fazem com base nas evidencias disponiveis. A funcao deles e a de apelar ao senso logico e a razao do juri. A conclusao e obvia: qualquer pessoa racional ha de concordar com meus argumentos. De vez em quando, um advogado ou promotor tambem pode apelar para as emocoes do juri, mostrando aspectos do caso como objetivo de cooptar a simpatia dos jurados e convence-los de seus argumentos. Num tribunal, a discussao dos argumentos e absolutamente permitida. Na verdade, nenhum processo pode ser levado a juizo sem que os dois lados apresentem seus argumentos. O advogado e o promotor apresentam evidencias e suas respectivas interpretacoes na tentativa de convencer o juri de que a posicao que cada um defende e a que esta com a razao. E possivel cruzar os depoimentos das testemunhas, e as conclusoes tambem podem ser questionadas. O sistema juridico e baseado na suposicao de que, por meio da discussao dos argumentos e contraargumentos apresentados, o juri tera mais recursos para descobrir a verdade da culpa ou da inocencia do reu.Todos nos sabemos que a causa da justica nem sempre e servida de maneira apropriada num tribunal, mas, na pior das hipoteses, e dada alguma solucao ao caso que esta sendo julgado [...] Em todos estes casos, alguem ganha e alguem perde. Quando isso acontece, uma das partes provavelmente ouvira seu advogado fazer um comentario mais ou menos assim: Pensei que nossos argumentos fossem bons, pelo jeito, o juri nao se convenceu de nossas razoes. Ja o advogado da outra parte, a vencedora, deve dizer algo como: Ganhamos o caso. Os argumentos eram consistentes, e acho que o juri reconheceu com quem estava a verdade.Quando voce opta por discutir com seu conjuge, na verdade esta fazendo uma escolha: a de usar um sistema juridico para convence-lo da verdade e da propriedade de sua opiniao. Infelizmente, o que funciona relativamente bem num tribunal nao serve muito para o relacionamento conjugal, pois nao ha
juiz disponivel para determinar qual das duas partes esta com a razao e qual nao esta. As discussoes logo ficam carregadas de emocao, e e possivel que voce acabe falando em tom agressivo, gritando ou chorando; dizendo coisas que destruirao o carater da pessoa com quem convive; colocando em duvida os motivos que ele ou ela apresenta; e condenando o comportamento do conjuge, classificando-o como grosseiro indelicado ou descontroladoQuando voce briga com o conjuge, o objetivo que tem em mente e o mesmo que teria se estivesse num tribunal: tudo o que deseja e ganhar a causa. Voce quer que o seu lado da questao receba o beneficio da justica, e que seu conjuge seja considerado culpado das suas acusacoes. E isso que ha de tao prejudicial nas brigas e discussoes[1]. A forma de discutir saudavelmente nao descobri por acaso, e muito menos sou eu o autor desta descoberta. Tambem sou uma das pessoas que tive um problema serio de relacionamento. Pensava dentro de mim, a razao destas discussoes tao fortes, sendo que as minhas intencoes foram boas. Foi quando a procura desta razao, eu encontrei as bibliografias do Dr. John Gottman, onde ele fez uma pesquisa bastante profunda sobre os relacionamentos conjugais. Ele e o professor de psicologia da Universidade de Washington, e tambem terapeuta dos casais. Uma das coisas que me chama a atencao, e que depois de ter lido as suas bibliografias, e ter aplicado no meu dia a dia, houve uma mudanca radical. Tambem tenho orientado a varios casais, e todos eles tambem experimentaram as mudancas dentro de suas casa. Em outras palavras, quero dizer que todas as pessoas podem experimentar esta mudanca dentro de suas casa. Os livros que ele tem escrito sao livros com fundamentos cientificos, onde ele dedicou grande parte da sua vida em experimentos com diferentes tipos de casais. A causa do Dr. Gottman ter feito estas pesquisas foi porque ele tambem sofreu o divorcio quando tinha 31 anos de idade. Quando ele apenas comecava a sua vida de docencia, a sua esposa fez as malas e saiu dizendo que ja nao podia mais conviver com ele. Por mais que ele pensasse, nao conseguia entender a razao dela te-lo deixado, sendo ele uma pessoa inteligente e de bom coracao. O que mais o preocupava, e por ter sido divorciado com 31 anos, o seu coracao comecou a temer a quantidade de divorcios que ele teria de enfrentar nos proximos 40 a 50 anos de vida. Por isso, ele comecou a pesquisar cientificamente para impedir os futuros possiveis divorcios. Desde o anos 1971 ele comecou a fazer a pesquisa cientificamente, visitando o convivio dos casais pessoalmente. Dr. Gottman nao buscou as teorias nem as filosofias de vida, e sim a praticidade da vida das pessoas, pois, como ele desconhecia das formas de enfrentar as diferentes situacoes, ele quis aprender de perto vendo o convivio das pessoas. Gottman quis saber as causas pelo qual os casais conseguiam ter um relacionamento saudavel, e as causas dos casais se divorciarem. Visitou aproximadamente a 3.000 casais todos os finais
de semana gravando o convivio de cada casal, para saber que tipo de conversa eles tinham, o que eles faziam, como discutiam, e como enfrentavam as diferentes situacoes. Tambem observou os fatos fisiologicos, como por exemplo: quando estao alterados, o quanto sobe a sobrancelha, o quanto sobe o tom de voz, qual e a frequencia do batimento cardiaco, como tambem, anotou as profissoes, as personalidades, a situacao financeira de cada casal, etc. Ate antes dele comecar a pesquisa, ele pensava tambem que a causa do divorcio fosse pelas diferencas de personalidade, dos vicios, das agressoes, ou por causa dos sogros e/ou parentes. Mas, depois da pesquisa, chegou a conclusao de que todas estas causas sao nulas para o divorcio. Entao, concluiu dizendo que por nao ter diagnosticado direito, nos nao soubemos remediar de forma adequada. Nao e pelo fato da pessoa ser introvertida ou extrovertida que o casal tem um convivio melhor, e muito menos pelo fato dos dois terem uma mesma personalidade, ou uma personalidade totalmente oposta. A causa do divorcio era pela forma de discussao do casal. Em outras palavras, o divorcio nao acontece pelo conteudo da discussao, e sim pela forma. Com base a esta pesquisa, vemos que existem quatro formas nocivas de discussao. As quatro formas nocivas de discussao, nao vem das atitudes, e sim das formas de se expressar. Sao elas:a) Critica.Uma forma de atacar a pessoa enfatizando nas suas fraquezas;b) Defesa.Todas as pessoas que sao atacadas, elas buscam uma forma de se defender, e neste caso, seria a forma de se defender apontando tambem a fraqueza do adversario. As pessoas podem perguntar se o ato de se defender e tao nocivo para levar um casamento a um divorcio. A resposta e afirmativa, pois quando as pessoas comecam a discutir atacando e se defendendo, as discussoes comecam a se tornar pesadas, e quando perceber que a situacao esta ficando desfavoravel para si, entao comeca a ir para o passado apontando as atitudes similares tomadas naquela epoca, trazendo as outras pessoas (amigos, familiares, conhecidos, companheiros de trabalho, etc.) para dentro da discussao. Quando isso comecar a se tornar uma rotina, entao um dos dois lados se cansa, e decide entao, se separar.c) Comparacao.E a forma mais nociva dentro de uma discussao. E quando a pessoa comeca a comparar a outra pessoa consigo mesmo, tirando a autoestima da outra pessoa. Tambem pode ser desvalorizando a pessoa, ou ate mesmo colocando apelido na pessoa. Estas atitudes mostram que a pessoa se compara com a outra fazendo-se superior a ela tanto na etica, como tambem na inteligencia, ou ate mesmo nos seus talentos. O fato de inferiorizar a pessoa e tao nociva que, segundo os estudos, dentro de quatro anos, a pessoa que e comparada (inferiorizada), sofre de enfermidades infecciosas agudas, onde uma das enfermidades mais comuns sao as enfermidades renais.d) Criar muro.Depois de varias tentativas, quando perceber que ja nao existe um acordo, entao o casal comeca a criar muros, ignorando a presenca da outra pessoa, ou seja, fazendo de conta que a outra pessoa nao existe. Estas sao as
quatro formas de levar um casamento para o divorcio. Mas, se analisarmos bem, podemos dizer que tirando estas quatro formas de discussao, nao existem outros motivos para se discutir. Podemos comparar estas quatro formas nocivas de discussao com o veneno. Ja que nos encontramos o veneno, agora e a hora de buscar o antidoto para poder curar a relacao envenenada. Encontramos dois tipos de casais. Aqueles que discutem e logo em seguida se reconciliam, e a proximidade do casal se faz mais forte e resistente, onde o relacionamento melhora, se enche de esperanca. E aqueles que a discussao leva o casal para um relacionamento patologico. Tem-se perguntado por que o primeiro grupo consegue superar todas estas barreiras mesmo discutindo como todos. A resposta e que o primeiro grupo usa o antidoto adequadamente em seu relacionamento. Os antidotos sao:a) Em vez de criticar, pedir em primeira pessoa.Um exemplo comum, e quando um dos conjuges (que neste caso citarei aos maridos), chega tarde para casa e nao janta o jantar que a esposa preparou. A forma critica de se expressar seria: Voce poderia ter ligado ja que chegaria atrasado. Voce sempre se esquece. Quando a conversa comeca com voce, geralmente e uma forma de criticar o proximo.O antidoto neste caso seria: Ontem eu pensei que voce fosse cedo, e preparei um strogonoff que voce tanto gosta. Mas como voce se atrasou, a comida se esfriou e fique um pouco chateada.. Desta forma poderia tornar uma conversar mais amena, e quando a outra pessoa ouvir a sua queixa, sem duvida tambem refletira e pedira desculpas pelo atraso.Este exemplo, e um exemplo comum que coloquei para ilustrar a critica e o seu antidoto. Mas, o fato e que muitos casais sofrem por causa destes dois pontos nocivos (critica e defesa). Se as pessoas soubessem que a critica fosse tao nociva, nao teriam usado em seus passados, mas, pela falta de informacao muitos casais usaram esta ferramenta nociva, e hoje sofrem de um relacionamento patologico. Segundo a pesquisa do Dr. Gottman, diz que as mulheres sao as que mais criticam, e os homens sao os que mais criam os muros no relacionamento. Mas, isto nao e uma via de regra, pois posso dizer que eu sendo um homem, tambem ja tenho criticado muito as pessoas, assim como tambem existem homens que criticam mais do que as mulheres. Gostaria de citar o exemplo de um casal amigo que fiz nos Estados Unidos. David e um coreano que se imigrou para os Estados Unidos desde crianca, e a sua esposa Jane, foi para os Estados Unidos ja jovem, para terminar o seu mestrado na faculdade. Apesar da Jane ter morado varios anos nos Estados Unidos, ela nao conhecia a vida social dos americanos pela razao dela ter-se dedicado os anos de estudo dentro da faculdade. A rotina dela era sala de aula, biblioteca, comedor, biblioteca e dormitorio. Em contraste com a Jane, David cresceu nos Estados Unidos, tem bastantes amigos americanos e a sua convivencia e mais americanizada do que coreana. Depois dois se casarem, David, por ser professor
da faculdade de engenharia civil, convidou os seus colegas de trabalho. Jane, por nao conhecer a cultura americana, ao saber do convite fez um banquete no estilo coreano, e no dia seguinte ficou de cama, pois teve que preparar a comida e lavar as loucas sozinha. Quando David viu esta cena, ficou bravo com a Jane e comecou a criticar dizendo: Voce nao deveria ter preparado tudo aquilo. Viu so no que deu? Voce que tem o mestrado, e ensina para os jovens, nao tem a sabedoria para fazer as coisas?. Estas palavras foram bastante duras para Jane. Ela somente quis fazer o que sempre viu a sua mae fazer em casa, evitando que a reputacao do seu esposo caisse. Ao escutar as criticas do seu marido, logo comecou a criar muros no seu relacionamento. O que ela nao entendia, era que na sociedade americana, quando se faz um convite, eles preparam apenas alguns sanduiches e o vinho. Por outro lado, David nao conseguia compreender a forma da Jane expressar o amor. Nos podemos ver que o David comeca com a critica das acoes da Jane, e Jane, por outro lado, faz a sua defesa. As suas discussoes sempre foram de critica e defesa, ate que um dia vieram me procurar pedindo por uma ajuda. Talvez, se David tivesse sido um pouco mais amoroso e agradecesse pelo esforco da Jane de ter preparado o banquete, isso pudesse ter animado mais a sua esposa. A expressao que David usou foi: Voce e sempre exagerada nas coisas. Ate quando voce continuara sendo exagerada?. Podemos notar duas palavras que resultaram em desencadeamento de uma discussao: Voce e Sempre. O fato de ter-se dirigido a segunda pessoa voce, e enfatizar o tempo sempre. Sempre, todas as vezes, maior parte do tempo, sao expressoes que muitas vezes sao usadas para uma critica. A segunda frase do David, ate quando voce continuara sendo exagerada?, podemos interpretar a uma comparacao. Jane se sentia comparada em relacao ao tempo e duvidava inclusive das suas acoes. Expressoes que levou Jane a perder sua autoestima diante do David. Por outro lado, Jane nao conseguia compreender as atitudes de David, levando a pensar que David estava equivocado em suas acoes. Quando recebeu as criticas do seu esposo de nao ter senso da realidade, ela se defendia negando a afirmacao de David. E aqui nos podemos ver um segundo antidoto para enfrentar a situacao.b) ReconhecimentoNo caso da Jane, se ela reconhecesse so um pouco que ela havia exagerado no preparo da comida, David por outro lado poderia esclarecer a sua preocupacao por ela. Em outras palavras, se Jane em vez de se defender, tivesse reconhecido um pouco do seu exagero, David tambem estaria reconhecendo que ele tambem havia sido duro com ela. Nos precisamos comecar com a premissa de que todos nos somos falhos, e nos tambem temos o direito de errar. No caso da Jane, nao era um erro a sua atitude, e sim, um forma de demonstrar o seu amor e a sua preocupacao por David. Mas, no momento em que os
dois reconhecem o exagero, tanto no preparo como na expressao, a conversa seguinte fluira de forma mais suave, onde cada um estaria explicando a razao das suas atitudes. Se nos formos analisar, podemos dizer que na sociedade existem apenas tres tipos de conversa:1. Conversa que se aproxima;A conversa que se aproxima e aquela conversa onde ambos mostram interesse no tema da conversa. Por exemplo, quando o esposo comenta que no final de semana a globo transmitira o jogo de futebol, a esposa poderia estar demonstrando o interesse perguntando quais sao os times que estarao jogando. Segundo as pesquisas, em uma conversa que se aproxima, alem de fazer com que o coracao de ambos se aproxime, fisiologicamente faz com que o nivel de estresse abaixe em alta porcentagem.2. Conversa que se afasta;Uma conversa que se afasta a pessoa, e quando um dos lados diz algo, e o outro responde com uma resposta totalmente incoerente. Por exemplo, o marido pode comentar que nesta noite o seu time estara jogando e sera transmitida no canal aberto, e a esposa incoerentemente olhar para a janela e responder dizendo: olhe para a janela, as flores estao lindas. Ou seja, apesar dos dois conversarem, por nao existir uma coerencia em suas conversas, o coracao de ambos comeca a se distanciar.3. Conversa que cria inimizade.Quando uma pessoa expoe a sua ideia e o outro encara, critica ou zomba desta ideia, e uma conversa que cria inimizade. Por exemplo, no caso do David e Jane, se o David criticasse a Jane por que voce fez tanta comida assim?, e a Jane respondesse o que voce quer que eu faca? Voce convida as pessoas e quer que fique de bracos cruzados?. Esta forma de encarar o parceiro e forma de chama-lo para uma possivel inimizade. Segundo as pesquisas feitas pelo Dr. Gottman, diz que nestes casos, o coracao de ambos fica acelerado, e o nivel de estresse sobe significativamente. Um outro exemplo que posso citar e de um casal que atendi recentemente onde a esposa veio me procurar bastante triste. Na semana anterior, o casal havia viajado para o interior e ela se maravilhou presenciando a beleza da lua cheia. Maravilhada com aquela imagem, chamou o seu marido para contemplar juntos, mas o seu marido fez uma critica bastante severa dizendo: Olhe so para a sua idade. Nos ja vimos esta lua cheia diversas vezes na vida. Voce ja passou da idade de se viver no mundo da fantasia. No caso da conversa que se aproxima, motiva a continuidade da conversa, pois o dialogo e saudavel e faz com que ambos se sintam bem. Dr. Gottman diz que a conversa que se aproxima e um deposito da emocao. Quando nos falamos de deposito, logo pensamos na nossa conta bancaria, onde depositamos parte do nosso salario e desta conta e descontado os gastos dos cartoes de credito ou dos pagamentos automaticos que inserimos nestas contas. Da mesma forma, as emocoes do casal tambem tem uma integracao, que dependendo do quanto prestam os favores, dao a atencao, demonstram o afeto, ou zelam um
pelo outro, a tudo isto o Dr. Gottman diz que e o deposito das emocoes conjugais. E neste caso, quando ha uma conversa de aproximacao, o deposito das emocoes conjugais vai-se acumulando, e quando se tem uma conversa de afastamento, ou que crie uma inimizade, e debitada da conta das emocoes conjugais. Alguns sintomas que aparecem quando e debitada da conta das emocoes conjugais, e que um dos conjuges, ou ambos se irrita facilmente, cria-se uma hostilidade, se entristece, se deprime, tem o desejo de se ausentar de casa, ou entra em desespero. Todos estes sao sintomas de que tenha se debitado da conta das emocoes conjugais. Em oposicao a estes sintomas, quando for acumulando a conta das emocoes conjugais, aparecem alguns sinais como: sorrir bastante, a expressao facial e tranquila, demonstra otimismo, e esperancoso, consegue perdoar facilmente, tem o desejo de fazer melhor ao proximo, esta sempre agradecido, e feliz, e transmite o otimismo ao proximo. Um dos pontos importantes que se destaca, e que para poder acumular a conta das emocoes conjugais nao e preciso ter um bom coeficiente de inteligencia, ou seja, nao e preciso ser inteligente, muito menos tem um requisito dos estudos academicos, ou da posicao social e/ou financeiro. Qualquer pessoa que deseje e se comprometa em acumular a conta das emocoes conjugais, com um pouco de esforco, ao prestar um pequeno favor, ou dar um pouco de atencao e zelo, faz com que aos poucos va se acumulando esta conta. Do contrario, quando nos irritamos sem motivo, ou comparamos o nosso parceiro com as situacoes e/ou pessoas, diz-se que a conta das emocoes conjugais e debitada bruscamente. Quando nos soubermos destas armadilhas e tomarmos o cuidado, com o tempo a conta ira se acumulando, e no futuro, quando houver alguma equivocacao de uma das partes, a pessoa ofendida conseguira perdoa-lo facilmente. [1] Chapman, Gary (2008), Zero a Zero, pag. 14-16, Editora Mundo Cristao, Sao Paulo, S. P., Brasil.
A gloria de Jesus que resplandece junto com Seu tronoBrilha como o solOs anjos cantam com tremorA grandeza da autoridade e a incomparavel misericordia do Senhor.Foi o Senhor quem deixou toda a Sua gloriaPara me salvar a este pecador condenado a morteE carregou a vergonhosa cruzPor este pobre pecador.O fato da minha existencia e simplesmente a graca de JesusE a minha maior alegria e poder vencer as potestades com a Sua ajudaQuando for diante do Seu trono com o meu corpo aperfeicoadoE presenciar a Sua gloria, a alegria transbordara em meu coracao.Pr. Paulo Kim Senhor, esteja comigo na escuridao do atardecerConsole o meu coracao quando os meus amigos ja nao puderem me consolar.Os dias da minha vida passam rapidoE a gloria do meu sucesso tem curto prazoTudo neste mundo se transforma de forma rapidaSenhor que e imutavel, esteja sempre ao meu lado.Senhor que repreende a todo malEsteja sempre ao meu ladoQuem podera me proteger assim como o Senhor me protege?Deus de amor, seja sempre com a minha pessoa.Quando este corpo se deteriorar e fechar os meus olhosMostre-me a Sua cruz resplandecenteConsole toda minha tristezaDeus da vida, esteja sempre presente em meu ser.Pr. Paulo Kim Os japoneses sao grandes apreciadores de peixes frescos. Contudo, nas aguas perto do Japao, nao ha grande quantidade de peixes (dizem). Assim, para alimentar a populacao os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e os equiparam melhor, e puderam seguir para pescar em aguas mais distantes. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo demoravam em trazer os peixes, e quando estes eram colocados a venda no mercado, ja nao eram frescos. Os consumidores nao gostavam do gosto destes peixes.Para resolver o problema as empresas de pesca instalaram camaras frigorificas nos barcos. Assim, os peixes seriam congelados logo apos serem tirados da agua. Mas o paladar dos consumidores conseguia distinguir o peixe fresco do peixe congelado, e, e claro, eles nao gostavam nada do sabor do peixe congelado. Os precos entraram rapidamente em queda.Entao as empresas de pesca tomaram outra decisao: instalar tanques nos barcos. Uma otima ideia. Assim, os peixes seriam retirados da agua e imediatamente colocados nos tanques, garantindo seu frescor ao chegar ao mercado. Mas ninguem esperava que os viveiros ficassem superlotados de peixes, que se debatiam a exaustao, e depois de certo tempo caiam prostrados e nao se mexiam mais. Mais um problema: os peixes perdiam o frescor pela falta de movimento nos tanques, e os japoneses sabiam a diferenca entre o saber de um peixe fresco e de um peixe cansado.Entao, como trazer peixes frescos para o mercado? Eles fizeram uma pequena mudanca: para preservar o sabor de peixe fresco as empresas ainda os colocam nos tanques logo apos os retirarem da agua. Isso nao mudou. O que mudou foi a presenca de um pequeno tubarao nestes tanques. E claro que o tubaraozinho acaba comendo alguns peixes, mas a maioria deles chega muito VIVO ao cais do porto, pois fica a viagem inteira dando um jeito de se livrar do novo companheiro de viagem. Eles sao desafiados o tempo todo.O que voce