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E facil perceber nos dias de hoje a interacao superficial do ser humano com a maioria das coisas a sua volta. E nao e dificil se chegar ao motivo dessa postura contemporanea. Diversos acontecimentos do ultimo seculo foram aos poucos criando pessoas mais e mais individualistas.O consumo rapido e facil e a venda de prazer sem culpa sao algumas das doutrinas que os dominantes capitalistas e neoliberais difundem pela midia ha anos.Isso e diversos outros fatores ocasionaram, a meu ver, em uma sociedade fria, distante de si mesma, onde as relacoes sao criadas e desfeitas visando o bem pessoal, ou do pequeno grupo ao qual pertence.Essa postura de unidade no mundo faz as pessoas estarem sempre em estado de defesa como em uma guerra, as pessoas se defendem das outras para nao entregar nenhum segredo de estado ao inimigo. Por ser uma postura cultural isso acaba se tornando natural, um codigo de conduta padrao. Onde as distancias sao pequenas e ao mesmo tempo imensas. Felizmente nem todas as pessoas agem assim. Diante de tais constatacoes e tantos pontos a serem abordados, tive que reduzir meu ramo de acao e discussao, isso era perigoso por um lado, pois poderia estar deixando de lado boas reflexoes, porem era preciso, pois caso fosse muito aberto, tanto eu quanto o publico poderiamos nos perder.Selecionei entao algumas coisas que considerava questoes iniciais a se levantar, como: a vida ; o valor das amizades; a perda. Como estrategia para fazer as pessoas prestarem atencao em suas vidas, nas vidas a sua volta, e dar valor a tudo ou pouco do que elas tem. Evidenciar que todos estamos sujeitos a morte, e que se nao agimos com verdade a cada dia, podemos deixar passar momentos que seriam importantes.A estrategia criada seria entao, o desenrolar dos ultimos meses de alguem que sabia que iria morrer em breve, e assim ela (a pessoa em questao) decide como seu ultimo esforco em vida deixar algo de si para o mundo. Seu primeiro passo entao e dizer tudo aquilo que ele achava importante a seus amigos e familiares, mas que por qualquer motivo pequeno do dia-a-dia ele deixara de dizer, relembrando bons momentos, tocando em feridas que o tempo tenha curado ou deixado cicatrizes, e agradecendo por acontecimentos e atos de seus amigos que contribuiram para ele se tornar o que era atualmente. Dando conselhos, ressaltando o que ele considerava defeitos e virtudes.Seu segundo passo seria reunir todos que ele conseguira mandar essa carta, dizer que iria morrer.Perguntando entao se alguem quisesse dizer suas ultimas palavras que o fizesse neste momento, pois poderia nao haver outro, e assim fazer com que todos nesse dia digam um para o outro nesse encontro o que deveria ser dito.Em seguida ele prepara sua despedida, com textos que pretendem causar uma reflexao sobre a morte/vida, essa busca contemporanea por relacoes superficiais, propondo todos a se questionarem sobre por que estamos aqui neste mundo e o que fazemos por aqueles que amamos. Querendo instigar em seus amigos e conhecidos, a vontade de fazer algo no intuito de melhorar
a sua e a vida das pessoas a sua volta, de fazer o que ele fez: Dizer o que deve ser dito.Dizer o que deve ser dito, fazer uma analise de suas relacoes com os outros, desde quando se conheceram. As coisas que passaram, alguma consideracao para o engrandecimento pessoal. Expor seus pensamentos abertamente, deixando pudores de lado, e dizendo desde aquele pequeno pensamento que pareca insignificante ate o que se mostraram extremamente importante.Esse era o plano, o enredo que, depois de pronto, deveria ser aplicado a vida real. Posto a prova de todos os imprevistos, entrando em um embate direto com a falta de tempo das pessoas para cultivar suas vidas e amizades, tendo por muitas vezes se dedicar ao maximo em questoes de sobrevivencia; diversos compromissos; deixando de lado o que a elas era importante.Para atingir as pessoas e faze-las sairem de suas fortalezas, precisaria nao apenas, passar cartas por debaixo da porta para quem sabe serem vistas, precisava que elas saissem e vissem o que eu tinha a dizer, primeiramente pela curiosidade fazer com que elas saissem em buscas de respostas. Tira-las de suas rotinas. Coloca-las diante do imutavel. Do fim sem volta.Haviam varios fatores que me faziam pensar em recuar desse trabalho. Manipulacao das pessoas e seus sentimentos, mentiras, e o dificil desafio de trabalhar com um dogma, um tabu, que a situacao da morte impoe a todo ser humano, um peso enorme que e cultivado por milenios em varias culturas. Mas o nao fazer nao mudaria nada na realidade de ninguem, eu nao seria uma pessoa melhor nem pior nao dando andamento a esse projeto. Continuaria como a maioria das pessoas caminhando de olhos fechados.E por acreditar em possiveis mudancas e reflexoes, atacaria suas fortalezas tentando quebrar barreiras, mas consciente de que poderia haver retaliacoes, embargos e guerras declaradas.
Uma das primeiras coisas que me disseram quando souberam que na verdade eu estava vivo, foi que eu tinha feito uma brincadeira de muito mau gosto.Brincadeira, como se eu tivesse me divertindo muito ao enganar todos que eu conheco. E natural. A primeira coisa que voce pensa quando alguem te engana e que essa outra pessoa se divertiu a suas custas, voce foi subjugado. Seria de fato como perder em um jogo.Ou talvez por que a pessoa pela qual voce estava sentindo a perda, te diz com a voz mais saudavel que esta vivo, a raiva deve ser o primeiro estagio de uma escala decrescente.Mas por que a morte tem tanto peso para agente? E facil compreender a dor que e perder alguem que fez parte da sua vida, que realmente foi importante para voce, porem existem momentos, e pessoas, que choram a morte de desconhecidos.Nao ha como negar, a morte geralmente e rodeada pela tristeza. Um ser que tinha um lugar, uma existencia, e que no segundo seguinte para de existir, deixa um vazio nos lugares onde antes, como um tijolo em uma parede, exercia sua funcao. Alguem que talvez, tivesse sonhos, planos, obrigacoes, que era de suma ou meia importancia pra que a vida de outros seguisse bem.Deveriamos sim ficar tristes, sentir saudade, sentir raiva, chorar, mas nao pela morte, e sim e unicamente pelo que perdemos, mas isso deveria passar, mas nos afeta muito de um jeito nada benefico e de fato nao faz diferenca a quem se foi. Do que sabemos da morte, fora o que cremos, e que apos ela nao conhecemos nada.Temos entao uma relacao extremamente egoista com a morte, a tememos de fato, porem a raiz mais forte dessa questao e pura e simplesmente a perda. O medo da perda nos rodeia em diferentes assuntos durante a vida, e ganha forca concreta na morte, pois somos impotentes diante dela.Tememos morrer: perder a vida, aqueles que amamos ou perder a chance de tomar um sorvete, perder o direito de ver o sol, etc. O que tememos realmente na morte e somente a perda, fora o medo do desconhecido. Assim como nao queremos que nos tirem tudo que gostamos e amamos, tambem nao queremos ser tirados disso tudo.Nao ha nada de errado nesse nosso posicionamento egoista, a nao ser que queiramos ignora-lo como tal, e ao em vez de aprendermos a controlar esses sentimentos, nos rendemos a eles, e duplicamos o peso que eles ja tem.As vezes o fato da morte, anula toda uma vida, e entre saudades e angustias, nos focamos no fato de nao ter, quando deveriamos apreciar o que tivemos.Meu objetivo era que a partir da morte as pessoas olharem ao menos um breve momento para a vida com o valor que ela pode ter. A minha morte seria o passo mais importante dessa etapa do trabalho.Estava correndo riscos, e muitas vezes, pensei em voltar atras, porem sabia que devia terminar o que tinha comecado.Programei a divulgacao da minha morte para o domingo, dia dezesseis de setembro, tres dias depois do meu aniversario.Eu tinha
que dar credibilidade ao boato, fazer as pessoas acreditarem, por isso o primeiro passo era o scrap em nome da minha irma, para as pessoas da minha lista, isso era a isca para que eles fossem ao meu perfil que continha a minha proposta do projeto levantando as questoes: por que vivemos, para que vivemos? E deixando a proposta de dizer o que deve ser dito, fazer o que deve ser dito.Nesse primeiro texto eu fazia uma critica as relacoes superficiais, e pedia a todos para buscar relacoes mais verdadeiras e de maior entrega com seus amigos parentes... Aqueles que voce gosta.Ate aqui as pessoas estariam curiosas ainda para saber por que eu morri, e seguia ao texto do projeto um link para o meu blog onde eu dizia ter as respostas para a minha morte.Esse deslocamento tinha dois objetivos: o primeiro era de saber quantas pessoas tinham lido o projeto a partir do contador de acessos do meu blog.E o segundo era de dar credibilidade a minha morte. O texto de despedida deveria ser um tanto triste, sentimental, pessoal, dizer o porque da minha morte e pelo que vivi, para que tivesse mais forca o meu projeto e para sensibiliza ainda mais as pessoas como ultimo artificio para faze-las refletirem sobre o que eu quis passar.Domingo, e sem duvida o dia em que mais pessoas entram na internet, eu queria que o maximo de pessoas visse em menos tempo possivel, e tambem me dava o alibi para morrer no sabado quando era improvavel que eu encontrasse qualquer um dos meus conhecidos.E entao, com tres textos, (o scrap, o texto do meu perfil e o de despedida no blog), eu sentenciei minha morte. E metaforicamente, talvez, eu estivesse mesmo, matando confiancas, credibilidade, falsas amizades, verdadeiras amizades. Com certeza, eu deixaria uma ferida naqueles que gostassem de mim, ferida metafisica, que apos a verdade ser dita e o tempo passasse, ela existiria no fundo da memoria das pessoas sem uma forma definida, ela seria para sempre um buraco, uma rachadura nas lembrancas dos que sentiram esse meu ato.
despedida. Usando de verbos no passado, reavaliado toda trajetoria de amizade, agradecendo e me despedindo como em um adeus. Serviriam como indicios que so ganhariam sentido apos minha suposta morte.Depois das cartas enviadas, proximo ao meu aniversario, colocaria em pratica a noticia da minha morte. Para isso queria reunir meus melhores amigos, em um encontro supostamente para comemorar meu aniversario.Este encontro tinha como objetivo criar uma discussao sobre os temas que eu queria abordar no projeto, vendo as opinioes dos meus amigos, cobrando deles uma atitude mais compromissada e uma busca por mais verdade nao so em nossas relacoes mais tambem em outras relacoes pessoais.Esta era uma parte complicada, ja que meus amigos moram todos distantes um do outro, e de mim tambem. Um encontro onde todos comparecam pede a uniao de: condicoes propicias, tempo e grande motivacao. Mas minhas expectativas tambem contavam com a falta de algum deles, como reflexo de diversos empecilhos que a vida nos coloca como: tempo, dinheiro e distancias.Nesse momento, imprevistos seriam fatores determinantes, e mesmo detalhando a estrategia da melhor maneira possivel, estaria sujeito a acasos, mais ainda na terceira parte. A reacao das pessoas seria diversa, primeiro ao saber da minha morte, e depois quando constatasse que tinha sido uma farsa.A terceira parte. A mais delicada. Estaria entrando em territorio perigoso, o peso que a morte tem para as pessoas, e irracional, estaria mexendo com sentimentos alheios, os fazendo chorar, sofrer, se nao por mim, apenas pelo fato da morte. E talvez elas nem percebessem ao certo o que as afetariam mais, se era de fato eu morrer ou simplesmente a morte em si.
Sempre ouvi historias maravilhosas sobre a sala de parto e a possibilidade de conhecer seu filho logo apos seu nascimento, abraca-lo, amamenta-lo. No meu caso nada foi como o esperado. Apesar da tentativa da pediatra em me mostrar o Miguel na incubadora, nao consegui ve-lo com tantos aparelhos ligados ao seu corpo.Mesmo sem ser mae (ate aquele momento), ja havia passado por muitas experiencias em maternidade. Sou tia de quatro lindos sobrinhos e todos eles puderam permanecer com a familia no quarto. A ideia de nao poder estar com o meu bebe, me parecia muito estranha. O dia 08 de agosto (dia apos o parto) foi "o" grande dia. Depois de uma noite inquieta, levantei as cinco e meia da manha para tomar banho. As enfermeiras entravam e saiam do meu quarto para realizar exames e procedimentos, mas so uma coisa me preenchia a mente: conhecer o Miguel.Fui informada de que como era minha primeira visita a UTI, poderia entrar a qualquer hora, mas que depois teria um horario determinado. Queria subir o mais rapido possivel, mas alguns cuidados pos cirurgicos precisavam ser tomados.Quando fui liberada subimos, eu e meu marido, para a UTI. O ambiente de UTI sempre me foi muito familiar. Alem de ter trabalhado por um periodo na UTI pediatrica de um hospital, nao foram poucas as vezes em que acompanhei pacientes pra visitar parentes internados na unidade de terapia intensiva. Mas agora era diferente. Eu nao estava ali como psicologa. Eu era mae, e como mae tinha muitas regras e obrigacoes a cumprir.A primeira delas era o horario. Nao poderia permanecer o dia inteiro ao lado do meu pequeno, muito menos dormir ao seu lado. Meu horario de permanencia era das 9 as 21, ja que meu bebe ainda nao podia ser amamentado. Alem disso, precisaria sair todas as vezes em que um procedimento fosse realizado, e posso dizer que foram muitos: rx, exames de sangue, troca de cateter, fisioterapia, entre outros.Nao era assim que havia imaginado as coisas, mas agora essa era a minha realidade. Quando cheguei a UTI fui muito bem recebida pela equipe de enfermagem. Assim que me apresentei, fui encaminhada a sala 2, onde meu pequeno principe estava. Meu marido se ocupou de me apresentar nosso filho, que apesar de seu baixo peso e tamanho, ja mostrava sua forca. Ele nao precisou ser entubado e mesmo com apenas um dia de vida, ja havia iniciado sua revolta com o CPAP, deixando-o fora de uma de suas narinas. Posso dizer, sem exitar, que aquele foi o momento mais estranho da minha vida. Apesar da grande felicidade que sentia, tinha uma coisa que me incomodava. Mesmo com todas as controversias, sempre achei que estava no comando das coisas. Pela primeira vez, e infelizmente, nao pela ultima, percebi o quanto eu era impotente e que nao podia fazer nada pra mudar aquela situacao.Naquele momento o Miguel me ensinou uma grande licao. Eu nao estava no comando. Eu nao controlava tudo. Os primeiros dias apos o parto foram de grande expectativa e ansiedade. Passavamos todo o tempo possivel
ao lado de nosso bebe. Tentavamos ser fortes e otimistas, mas em alguns momentos era inevitavel a dor e o choro.Lembro-me como se fosse hoje do dia em que recebi alta da maternidade. Aquela cena de novela e revista CARAS, da mae e o pai saindo da maternidade com seu filho no colo, sorriso estampado no rosto, faziam parte de nossos sonhos, mas nao de nossa realidade.Apesar de estar na UTI, podia ver o Miguel a toda hora, com um simples apertar de botao (subia do quarto para o sexto andar da maternidade). Mas nao seria mais assim.Recebi alta e levamos todos os nossos pertences - e nao eram poucos ja que permaneceria um mes internada - para o carro. Depois subimos para nos despedir, mesmo que so por algumas horas, do Miguel. Quando cheguei ao seu lado, paralisei. Nao conseguia dizer uma so palavra. Chorava compulsivamente. Entrei em panico. Meu marido e a equipe tentavam me acalmar, mas naquele momento pude entender o sentido do amor incondicional. Sair da maternidade sem o Miguel era a mesma coisa que sair sem uma parte de mim. E como e possivel sobreviver assim?O trajeto ate em casa foi desesperador. Fui tomada por uma angustia e uma tristeza que me fizeram ligar para o psiquiatra, afinal eu com certeza estava com depressao pos parto. Contei a ele o que estava acontecendo e ele, com toda sua tranquilidade e sabedoria, validou a minha tristeza. Naquele momento recebi a "autorizacao" que eu precisava pra sofrer, sem ser criticada, julgada ou analisada. E assim o fiz. Chorei, esperniei, me permiti sentir aquela dor. E como era forte!Quando cheguei em casa fiquei ainda pior. A casa estava tomada de brinquedos, presentes e coisinhas de bebe. Tudo estava ali, menos o bebe.Um sentimento de vazio tomou conta de nos e comecamos a brigar na tentativa de ocupar aquele silencio, mascarar aquela tristeza. Nao adiantou. Entao nos rendemos. Sentamos, choramos, sofremos.
Hoje acordei me perguntando porque faz tanto tempo que nao escrevo no blog. Foi entao que eu percebi como o proximo capitulo da nossa historia - a UTI - e tao dificil de ser descrito. Conseguir escrever o que os noventa dias de UTI representaram e quase impossivel. Vou tentar!!!Como escrevi anteriormente, sair da maternidade sem o filho nos bracos e uma experiencia horrivel. Chegar em casa sem o bebe representa um vazio indescritivel. Mas a vida nao podia parar e nosso pequeno guerreiro precisava do nosso amor.Decidimos entao criar uma rotina pra garantir que tudo fosse feito da melhor maneira possivel. Todos os dias pela manha, meu marido, a caminho do trabalho, me deixava na maternidade. Chegava por volta das 8 horas e so de saber que estava no mesmo espaco fisico do meu filho, sentia um conforto. Ia diretamente para a sala de ordenha (nome que a principio achava nao fazer juz ao nosso esforco, mas que com o tempo passei a aceitar de uma forma muito divertida). Tirava o leite para a mamada das 9 horas e ficava, inquieta, esperando a hora de poder entrar na UTI.Esse, com certeza, era o momento mais dificil do dia. Apesar de sabermos que eles nos ligariam se alguma intercorrencia mais grave ocorresse, saber que haviam se passado 12 horas desde a ultima noticia, era muito estressante. Entrava na UTI desesperada por noticias. A espera na pia de entrada parecia nao ter fim. So conseguia relaxar quando via meu pequeno e ai todo os outros pensamentos da minha cabeca sumiam e so pensava em nos dois juntos. Com o passar do tempo algumas coisas passaram a nos tranquilizar e passamos a encarar com mais naturalidade todo esse processo, se e que isso pode ser chamado de natural. Comecamos a conhecer a escala de tecnicas, enfermeiras e medicos e a presenca de certas profissionais nos davam a paz que tanto precisavamos. Cada dia era um novo dia e uma nova batalha. Apesar do pouco peso e tamanho, Miguel desde pequeno ja mostrava como tinha um grande temperamento. Nao precisou ser entubado ao nascer, mas foi colocado no CPAP. Desde o seu primeiro dia de vida travou uma batalha com o aparelho e, apesar de perceber que precisava dele, nao se dava por vencido. Quando me aproximava da sala 2, sempre era informada pela fisioterapeuta de plantao que o Miguel estava dando trabalho em manter o CPAP no nariz, ate o dia em que ele descobriu como manter o aparelho proximo de suas narinas o suficiente para que sua saturacao nao se alterasse e ninguem percebesse. Para qualquer mae, chegar e ver o aparelho fora do nariz, poderia causar uma angustia. Mas depois da primeira semana, comecei a ter muito orgulho desta pequena traquinagem do meu filho. Hoje posso dizer que ate o encorajava.Miguel desde o principio mostrou ter temperamento proprio. Tudo que era esperado por nos e pelos medicos precisou ser reavaliado. Miguel tinha seu proprio tempo. As coisas eram do seu jeito. Nao adiantava querer apressar o curso do rio. Dia a dia
ele nos mostrava que precisavamos ter paciencia, que ele era diferente. Uma diferenca que em muitos momentos nos deixaram um pouco frustrados. Viamos bebes menores em peso, tamanho e idade gestacional reagirem, mudarem de sala... e nos iamos ficando. Um dia muito marcante pra nos foi o primeiro canguru. Como nao podia ser diferente, a primeira saida do nosso filho do seu ninho protetor foi feita pela sua grande madrinha de UTI Tia Re. A sensacao de te-lo pela primeira vez em meus bracos foi magica. Incrivel como aquele pequeno ser se encaixou tao perfeitamento em mim. Assim como uma tampa feita para sua caixa, nos haviamos sido feitos um para o outro.Mas nem todos os dias foram flores. Na verdade, a maior parte dos dias nao foi assim. A impotencia frente aquela situacao era gigantesca. Apesar de tentar manter o otimismo em alta, nao era facil encarar a realidade. Alem disso, nao era facil pra mim nao me envolver com as outras maes e com as outras historias. E, assim como a minha, todas tinham momentos angustiantes.Os dias foram passando e uma nova vida foi se estabelecendo. Entramos na rotina e parecia que tudo aquilo que estavamos vivendo ja fazia parte de nos a muito mais tempo. Ja nao nos questionavamos mais. Faziamos todos os dias exatamente a mesma coisa. Para nos, nada mais normal do que passar o dia com o nosso filho recem nascido. E ja que ele estava na maternidade, nos tambem estavamos la.Passava todos os dias das 8 as 21 horas na maternidade. Nada mais fazia sentido. Tentei, e juro que tentei, continuar com algumas atividades da minha vida, mas nao consegui. Me sentia como se estivesse sido atropelada por um caminhao de emocoes. Conheci verdadeiramente o sentido da expressao 'bipolar'. Mudava de humor tao facilmente que ja nem sabia mais o que despertava cada reacao.A mudanca de sala era comemorada com muita alegria e cada mesersario (aniversario de mes de vida) era festejado com bolo para a equipe e maes. Tudo corria bem, mas me sentia mae pela metade. Aos dois meses de vida ainda nao tinha trocado nenhuma fralda do meu filho, nao havia dado nenhum banho e isso era muito estranho. Eu tinha um filho, mas nao era responsavel pelos cuidados dele. Alem disso, que mae de recem nascido dorme a noite toda?Continua....