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Nas horas em que o nosso corpo fala mais alto, no momento em que sentimos a importancia de cada um de nossos orgao, musculos e ossos e que se tem vontade de ser capaz de abstrair-se da materia em busca de um perfeito equilibrio espiritual. O estomago reclama da bebida de ma qualidade, a boca, bem seca, reclama dos excessos da noite anterior, o joelho direito reclama do excesso de estudo, sempre na mesma posicao, as canelas reclamam de pancadas ocasionais, a cabeca reclama de tudo isso junto e um pouco mais. E o coracao, ah... O coracao reclama de ter que reconstruir-se a cada momento, reclama por estar em constante exercicio, reclama por falta de espaco pra abrigar tantos sentimentos misturados e tantas pessoas que chegam sem pedir licenca, como posseiros. Sao tantos os planos, sao tantas as metas... Ha tanto para se fazer, e mesmo assim ainda ha tempo e espaco para se apaixonar, para amar, para sofrer - nao necessariamente nessa ordem. As pessoas se diferem pelo que dao importancia, pelo que valorizam. E sao tambem os valores que as unem, que as deixam semelhantes. E quase isso que me faz nao acreditar em alma gemea ou em par perfeito. E e exatamente isso que faz com que eu me apaixone todos os dias... Nos, em geral, em nossos relacionamentos, cedemos um pouco, escondemos um pouco, mostramos apenas parte do que realmente temos para mostrar. Como um dispositivo de defesa, eu geralmente procuro mostrar o meu pior. As pessoas, hoje em dia, ja se conhecem cheias de pre-compreensoes, tem dentro de si opinioes alheias e das mais diversas, e em meio a um eterno baile de mascara acabam escondendo-se, sempre por medo. Eu gosto de surpresas, eu gosto de ser surpreendida e eu adoro surpreender. Sem mais delongas, o sono me consome e amanha e uma bicicleta que vai me consumir...Digamos que eu esteja em mais uma fase da minha vida, que assim como os joguinhos de videogame, sera cheia de obstaculos e de vidas, e de brindes e surpresas! Espero chegar logo no chefao. Peixos! Publicado no facebook em: 04 de dezembro de 2010"Odeio a maldade das pessoas! Odeio os nos que se criam, sim isso mesmo, NOS. Lacos sao lindos, coloridos, fofos! Criar lacos e maravilhoso. Mas tem gente que insiste em atar um no, no cego que so se desfaz com faca ou tesoura. Nos sao feios, grosseiros! Crie lacos, nao nos. A gente viveria melhor sem nos. Peixos!" Sabe aquela historia de nao correratras das borboletas e cuidar do jardim pra que elas venham ate voce, pois bem,precavida como sou sempre cuidei do meu jardim, mas quando aparecia de longeuma borboleta cuidava de correr atras tambem, vai que, ne?Nao que eu nao tenha um sex appeal, mas por incrivel que pareca,apesar de otima conselheira, no quesito "conquista" costumo meembananar por completo e a sensualidade vai pro espaco. Toda essa coisa de jogar, de misterios,fingir que ta afim, de falar sobre assuntos diversos, dizer que gosta de filmesque nunca viu, de bandas que nunca ouviu, inventar
desculpas pra nao sair, pranao mandar mensagem, pra nao ligar... Sei la, e tudo muito impossivel pra mim.E as pessoas mentem ao dizer que gostam de sinceridade. A verdade assusta. Incomoda. E eu costumo me entregar mesmo, mergulhar de cabeca... Ou vaiou racha! Geralmente racha. Mas dessa vez, nao e que sem querer querendo, foi. Me apaixonar e algo normal pra mim,quebrar a cara, entao, normalissimo. Desde que terminei um namoro longo eum tanto quanto conturbado, tenho me aventurado por completo nesse lance doamor. As vezes tento segurar a onda, mas nao da. Se eu fico afim, ja era. Ligo,mando mensagem, mando musica, poesia, chamo pra sair, pra comer, pra ver filme,pra dancar, pra viajar, pra casar e ter filhos em outro pais. Ai voudesanimando aos poucos, vou percebendo que nao estamos falando a mesma lingua,ou vou sendo naturalmente ignorada, e ai deixo falar mais alto o amor proprioque vive escondido em mim, e largo de mao. Nao entendo pessoas que se relacionampor se relacionar. Que ficam pelo que veem a sua frente e nao pelo que sentem.Me chamam de louca por imaginar uma vida inteira ao lado de quem acabo deconhecer, louca pra mim e quem se entrega pro presente, a la carpe diem,qual e?? Planejar e preciso. E se e so o presente que te prende a alguem, podeter certeza que nao passa de uma atracao fisica, e numa boa, atracao fisica agente pode deixar passar. Dificil e deixar passar uma conexaomental. Aquele cara que quando seu celular vibra voce fica imaginando se foiele que respondeu sua mensagem. Espera ansiosamente por um convite e ja aceitade prontidao. Tudo lindo, conversas e mais conversas, ambiente propicio, alcoolna cabeca. Climinha rolando. E, rolou. Muita coisa em comum, papo fluindo comonunca. Bateu com seu planejamento. Ferias em lugares paradisiacos, uma vida adois fantastica. Voce lendo na varanda enquanto ele prepara o almoco. Um otimorelacionamento com a familia, com certeza sera um bom pai. Pronto, e ele.Achou. Na mosca. Nao e um Tom Cruise da vida, mas tem uma barbinha pra la desensual... E, mas como sempre faco algo errado.Nao sei em que medida, e nem sei se dessa vez a culpa foi mesmo minha, mas derepente, outra na jogada. Assim de supapo, no susto. Quase te faz cair dosalto, principalmente voce que nao esta muito acostumada a esse lance de sermulherzinha. Tudo bem que homem ta dificil no mercado, mas disputar por um? Ah,francamente. Eu nao me rebaixaria a tanto. Nao me imagino criando uma cena deciumes ou fazendo um escandalo em publico. Nao sou a mais discreta dasmulheres, mas me assusta a ideia de implorar pela atencao de alguem. E ai, some resta aceitar resignadamente, e como o papo nunca foi de paquera, torcerpara que a amizade se mantenha, se e que isso e possivel. Mas de repente, em meio a tanta gentearrumada, mulheres com seus penteados e maquiagens... Em meio a todo aqueleteatro, imitando em alguns aspectos os antigos bailes nos palacios, voce sedescobre minuscula, quase insignificante e acaba descontando no whisky,companheiro de todas as mulheres... opa, acho que nao, ein?
Mas se maismulheres bebessem whisky menos pessoas receberiam mensagens, isso e fato. Owhisky te mantem um tanto quanto orgulhosa, ate certo ponto. E age sobre umaarea do teu cerebro que tenta te impedir de vexames, diferentemente da vodkaque te faz logo cair no chao de pernas abertas pra quem quiser ver. Eis que entre uma dose e outra surge umcara. Nao, ele nao e o gala da festa, e tambem nao tem a barbinha sensual. Elee so um cara, um cara normal. Voce olha e pensa "deve estar bebado evai dar em cima de mim". Mas depois se olha e pensa "ah,nao to em condicoes de exigir, ne?". Iniciam uma conversa, uma boaconversa de antigos conhecidos. Normal. De repente esse cara que ate entao eraso um cara vira O cara. Voce cospenele tudo o que esta pensando sobre aquela festa. Desabafa como se ele fosse umamigo, fala do coracao partido, chama pra dancar como se fosse conseguirprovocar ciumes no babaca de barba acompanhado da barbie. Aquele olhar, o jeitocomo ele fala com voce. Em instantes, de minuscula voce se sente uma gigante.Se sente mais bonita do que todos os vestidos de rendas e paetes com o seu verdinhobasico. Se sente unica, afinal, esse cara normal, esse cara legal, te achainteressante. Ele se interessou por voce. E nao foi pelo seu decote ou pra seaproveitar do excesso de alcool. Ele tem interesse em te ouvir falar. Mesmo queseja pra falar de outro cara. Ele ta de boa, quer ficar ali, com voce. E ai nodia seguinte voce descobre que se ele pudesse teria ficado mais tempoali. No dia seguinte voce ouve uma belaexplicacao pela situacao desconfortavel que se criou com aquele outro cara docomeco, o que tinha tudo a ver comigo, o que seria meu futuro marido apos umacerimonia a ceu aberto no por-do-sol. Como uma boa brasileira, tenta nao largaro osso, nao desistir. Quer continuar nessa disputa praticamente vencida. Acabaindo pra um lugar que nao queria, assistir a show de bandas que nao suporta, emmeio a pessoas estranhas com uma probabilidade minima de encontrar alguemlegal. Vai la pra agradar uma amiga que queria muito ir. Entre tantas pessoasque estavam naquele show, sua amiga fica afim justo do amigo do cara. O cara tala com a barbie, e de repente esta voce, a sua amiga, o paquera da sua amiga, ocara que ate antes de ontem seria seu futuro marido e a barbie que a partir deagora e a futura namorada do cara. QUE SITUACAO, ein? Passou, acabou. E agora definitivamentevoce nao quer mais ficar com o cara, ou pelo menos voce que acreditar que naoquer mais. E como nao basta voce se convencer disso, faz questao de deixarclaro pro cara que voce nao tem mais interesse nele, e claro que o cara, praentrar nesse joguinho patetico da conquista, finge que acredita em voce e fingeque tambem faz questao, apenas, da sua amizade. Ai, gracas a tecnologia o segundo carada jogada, o que te ouviu na festa, o que reparou em voce, resolve puxar umassunto e emendar com um convite pra sair. Bom,
nao era dele que voce queriareceber um convite, mas mesmo sem ler seu manual, parece que mais uma vez, ocara normal, acertou em cheio. Te chamou pra comer, te chamou pra comer peixe.Sensacional. Eu vou, claro que vou. Assim me distraio um pouco, converso comalguem que esta de fato interessado em mim. Nao vou ficar com ele, sei mecontrolar. Vou deixar claro que nao to afim, que nao da. Ops, nao deu. Climapropicio, so voces dois, cenario bucolico e romantico, cervejas no sangue e eleconsegue te dar bons motivos pra ficar com ele. Ele quer ficar com voce. E vocesabe disso desde o momento que ele te olhou entrar no carro. Voce nao queriatanto, mas acaba cedendo. Esta triste, magoada, e ele ta ali, levantando teuego e te dizendo o quanto voce e linda e interessante e inteligente e o quantoele te "considera". Antigamente pra uma pessoa mantercontato com dois pretendentes ela teria, no minimo, dores no pulso por escrevertantas cartas. Hoje em dia e facil manter dois, tres, quatro, dez ao mesmotempo. Alimentando com frases feitas ou contando como foi o dia. Eu particularmente detesto esse tipo decoisa, isso nao faz bem pro meu ego, e nao faz eu me sentir uma pessoa superdesejada. Definitivamente nao fico deixando coisas mal resolvidas, como jadisse, ou vai ou racha. Mas nenhum dos dois mora aqui, nao iria arrancar pedacomanter um contato inocente, iria?Acontece que aos poucos o que antes erasuper interessante e que vc nao queria simplesmente abrir mao, passa a perder agraca a cada haha desinteressado enviado.E aquele la, pelo qual voce nao dava nada se torna sua conversa preferida.Entre um papo e outro surge um programa a dois, uma viagem que tem tudo pra serinesquecivel. Pela primeira vez, em muitos anos, voce nao esta perdida semsaber o que fazer ou como agir. Com ele voce nao tem medo de jogar a real, naotem medo de falar demais, de assustar. Voce sabe que ele nao vai fugir de voce.Voces falam a mesma lingua e ele curte planejar as coisas com voce. Entre fotosdo dia a dia e declaracoes inocentes de saudades, voce comeca a acreditar emanjos e se ve cantando pela casa, abestadinha "pra renovar meu ser,faltava mesmo chegar voce, assim sem avisar e acelerar um coracao que ja batepouco de tanto procurar por outro, anda cansado, mas quando voce esta do ladofica louco de satisfacao, solidao nunca mais"
"Essa menina ainda vai longe". Qual a real necessidade em ir longe? Por que ir longe? Sera que o que eu fizer longe eu nao posso fazer perto? Sera que pra ir longe eu teria que me desfazer do que esta aqui, ao meu lado, ao meu alcance? Por que nao se preocupar com o proprio entorno? Por que as pessoas insistem em sempre ir para algum lugar ou chegar a algum lugar? Aonde queremos chegar? Para onde estamos indo? Por que nao nos preocupamos mais com o que estamos fazendo? Talvez assim trilhemos um caminho divertido, e ai quando chegarmos a algum lugar, nao acharemos que estamos longe e sim onde gostariamos. Estar longe me remete a distancia, distancia me remete desligamento, que me remete a nostalgia, que me remete a saudades e que, vez por outra, pode me remeter a arrependimento. Eu prefiro ir perto, prefiro chegar perto, prefiro ficar perto. Estar perto me remete a proximidade, que me remete a compaixao, que me remete a cuidados, que me remete a preocupacao. Quem vai para longe nao se liga no caminho, porque quer chegar e porque por ser longe, provavelmente vai demorar e quem vai pra longe nao tem paciencia, quem vai pra longe, nao sabe esperar... Quem vai pra longe, simplesmente vai. Eu sinceramente nao entendo essa necessidade que as pessoas tem de "vencer na vida", talvez elas nem sequer saibam o que de fato significa vencer na vida. Meu pai adora me ensinar as coisas atraves de metaforas ou exemplos de vidas alheias, assim como ele sonha com o dia que eu va ler a biografia de alguem. Eu acho biografias um atentado contra a vida, na realidade. Mas isso e outra coisa, deixa eu voltar pro meu foco, viu?! Eu definitivamente nao conseguiria ir longe, eu sempre tracaria o caminho mais longo, e rodaria, rodaria, sem sair do lugar. Ir longe me da ideia de linha reta e continua, me da ideia de uma vida linear... E, particularmente, eu sempre preferi os circulos, os ciclos!Enfim, so um desabafo de uma menina que nao vai longe, porque nao quer ir longe, porque nao acha que longe seja um lugar legal, e porque sabe que ficando por perto pode fazer muito mais do que indo pra longe. "todo mundo quer viver em cima da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade esta na forma de subir a escarpada" (Gabriel Garcia Marquez) Nao frequento igreja, nao tenho religiao, falo alto, falo palavrao. Nao sei sentar direito, nao sei me controlar diante de uma injustica. Dirijo rapido, consumo bebida alcoolica com frequencia. Tenho pouco juizo, tenho muitos planos, defendo o meio ambiente. As vezes falto aula, as vezes falto o trabalho. Mas o que faz com que eu nao me sinta inferior a ninguem nesse mundo, e a minha capacidade de amar. Meu Deus e o amor, minha religiao e o amor! O amor e a unica cura pra esse caos em que vivemos, e quando voce e apunhalado pelas costas por alguem a quem voce deu tanto amor, voce pode
E se eu ouco isso, eu me vejo, eu me espelho, eu me imagino em voce. Eu te imagino em mim, eu te imagino comigo, eu imagino! Eu te desejo pra mim, e eu te quero pra mim, e eu te quero dentro de mim e eu te dividiria com uns poucos e bons, porque meu sentimento ultrapassa a posse. E eu me desespero e te espero e me visto e me dispo pensando em ti! E eu corro ao teu encontro, mas fujo do teu oi e forjo um adeus com medo de sofrer. E ainda assim eu sofro, por nao saber fugir, por nao saber forjar... Por so saber ficar ao teu lado sem que seja preciso insistir, sem que nem sequer seja preciso pedir! E assim tao perto e tao longe de ti e sem coragem de dizer o que acontece comigo mas ao mesmo tempo morrendo de vontade de saber o que se passa contigo. E sem saber agir, e sem saber o que e como fazer... E querer fazer, e querer te atingir ou me atingir e me destruir ou me destacar pra ti, ou me fazer perceber, me fazer reparar, me fazer notar. Ser notada, te contar. E te fazer relembrar do que ainda nao ha. Nao ha recordacoes, ainda nao ha beijos de amor, ainda nao ha esse querer ilimitado, esse sentimento maltratado essa vontade de te ver. Tudo e tao rapido e passageiro que o teu silencio e misterio me prenderam. E eu me surpreendo e embora eu negue a cada segundo que passa, eu so me prendo e me perco e te perco sem te ter... O fato e que e intenso, profundo e lento, como uma lamina a ferir e rasgar tudo por dentro, ou como uma onda do mar, a salgar, a molhar...de partir ou de voltar" Bom, o titulo dessa postagem e uma musica do Bob Dylan, muito boa por sinal, que eu tive o prazer de ouvir ao chegar no trabalho, gracas ao meu amigo Leo ;)Pois bem, e estranho escrever como se estivesse escrevendo para alguem, sendo que ninguem mais vem ao meu blog.Mas esse e um post para anunciar o meu retorno a isso daqui!Esse ano merece um dedicacao especial e muita escrita...Para recuperar tudo o que nao escrevi em 2012 vou ficar postando algumas coisas que escrevi no facebook e achei legal. Dai eu indico a data pra nao ficar muito baguncado.Bom, e isso, eu voltei! hehe Eu sempre fui de me entregar total, do tipo que mergulha de cabeca no rio. Vai fundo, sem medo!Garanto a voces que e mais seguro pular num rio de pedras do que se entregar a uma pessoa.Vou postar o trecho de uma mensagem que recebi ontem a noite e que me comoveu bastante.Acho muito pouco provavel que o autor da mensagem chegue a ler isso aqui, entao la vai..."Tentei colher informacoes a seu respeito de uma maneira bem sutil e fiquei muito impressionado. Voce nao e indiferente pra ninguem. Todos tem uma opiniao a seu respeito, seja boa ou
ruim, mas tem. E o que eu extrai de tudo isso e que voce nao faz questao de agradar qualquer pessoa, mas se entrega pras pessoas que te agradam. Voce se entregou pra mim, faltou braco"Um otimo dia! Vou fazer desse blog uma rotina :)
Eu gosto de chorar, eu sempre gostei de chorar, pra falar a verdade. Choro nem sempre e sinonimo de tristeza e sorriso, definitivamente, nao e sinonimo de felicidade. A felicidade, pelo menos a minha, esta em coisas tao pequenas, simples e imperceptiveis aos sentidos dos insensiveis que eu mesma nem sei se sou capaz de sorrir todas as vezes que me sinto realmente feliz, mas sei que sou capaz de chorar todas as vezes... que me sinto so! E sei que me sinto so sem necessariamente o estar, assim como sei que nem a melhor das companhias me impediria de chorar em um dia realmente triste. Meu sorriso nao passa de uma mascara, assim como essas usadas no carnaval, assim como e usado no carnaval. Ora, quem e que nao sabe sorrir? Mas se quiser eu elenco varias pessoas incapazes de chorar, do contrario so ganhariam o Oscar os comediantes. Chorar sim e dificil, embora sofrer seja facil. Chorar e o mesmo que se entregar ao sentimento, e para se entregar a felicidade nao basta sorrir. Vejam bem, eu nao quero retirar de ninguem os sorrisos ainda que falsos, aiinda que fantasiosos, ainda que mascarados. Todos querem estar com quem sorri, e sao os sorridentes que ensejam nos outros historias para contar, sao os sorridentes tambem que viram motivo de inveja. Mas ninguem nunca parou pra pensar que talvez a grama do vizinho seja mais verde porque ele a rega todos os dias com lagrimas, enquanto voce sorri em seu quintal. E se eu digo isso, e porque sorrio todos os dias no elevador enquanto me debruco sobre minhas plantinhas na varanda. Nao e questao de revolta sem causa, de reclamacao sem motivo e muito menos se trata de um possivel medo de sorrir. E simplesmente uma saudade de tudo que nao viveu, uma vontade do que ainda tem por vir e uma necessidade do que ja se perdeu. Sao cheiros, musicas, coisas, lugares. As lagrimas escorrem quase que sem querer, e isso e sentir e isso sim e viver. Tudo bem que como diz a melhor amiga, qualquer beliscao me poe aos prantos e qualquer depilacao me faz quase desistir de ser mulher, mas ate isso, ate essa aparente fraqueza esconde algo de proporcoes imensuraveis. A questao vai alem de simplesmente nao querer pular no carnaval. Aqui, sentada, sem ninguem por perto ou ao lado, tenho respeitado o meu direito de solidao. Ali, pulando, no meio de toda aquela multidao, tenho disfarcada a minha doenca, a minha exacerbada carencia. Entre elogios, beijos e abracos eu so consigo perceber um enorme vazio, quase como se eu fosse insaciavel e eu inclusive ja ouvi isso algumas vezes. Sim, eu quero experimentar todas as coisas, mas nao pelo fato de ser incapaz de me satisfazer com algo e sim pelo fato de ser incapaz de me desfazer de algo, de me desfazer de alguem. Eu sei, e besteira falar hoje em dia que eu seria capaz de guardar em mim todos os momentos, mas eu seria, eu sou, eu guardo. E se voce estiver
lendo isso agora, nao, eu nao sou hipocrita. Embora eu me arrependa de muitas coisas eu te guardo em mim e sao nessas horas que eu faco como todas as outras pessoas, sao nessas horas que eu coloco as lembrancas ruins sobre as boas para poder exercer um controle sobre os meus sentimentos. Eu nao te apago de mim com borracha, eu rabisco e faco algo por cima disso. A minha memoria nao me permite te esquecer, entao a unica coisa que eu ainda posso fazer e usa-la contra voce pra te odiar, pra lembrar nao das vezes que brincamos de polly na escola e sim de quando voce me trocou por novas amigas. Em 19 anos eu venho aprendendo a manipular a minha memoria, tudo o que eu queria agora era estar fazendo trilha no seu carro amarelo com uma garrafa de vodka de frutas vermelhas, olhando pra lua e pensando ter encontrado algo pra chamar de amor eterno, ja que todos tem que encontrar. Eu queria que junto com o tumor que os medicos arrancaram das suas costas, eles tivessem levado todas as coisas ruins que voce fez comigo. E eu queria, no seu caso, conseguir te odiar pelo mal que me fez ao inves de te amar incondicionalmente pelo bem que nem e assim tao grande quanto nos meus calculos. E se ela entendesse que apesar de tao diferentes somos tao iguais, talvez brigariamos menos e sorririamos mais. Eu so preciso parar com a minha mania de fazer tudo pelos outros achando que um dia vou ser reconhecida sem que seja preciso eu gritar. Eu queria que voce sentisse a minha falta o tanto quanto eu sinto a sua e eu queria que voce acreditasse em metade das coisas que voce ja me disse, biscoito. Eu entraria na sua toca quantas vezes fosse preciso, so pra um dia poder te chamar de leaozinho e admirar seus cabelos vermelhos. Eu escreveria novamente todas as cartas de amor, sem tirar uma palavra e sem corrigir os antigos erros de portugues, eu te chamaria de novo de melhor amigo, ainda que voce ativasse o sleep. Eu so penso em uma pessoa quando ouco Oasis. Eu queria de volta o meu melhor amigo da quinta serie ou o chatinho massagista do Monaco. Eu queria o pluft fantasminha e todas as estatuas vivas.