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tenho um grande problema em escrever...e isso esta me afetando muito pois a professora faz questao de colocar isso na minha mente, nao diretamente e muito menos intensionalmente.Mas sim, tenho dificuldades em escrever, em exprimir tudo o que sinto e penso de maneira clara. Por isso admiro tanto os escritores, que sabem colocar de uma maneira gramaticalmente correta o que pensam, o que estao sentindo. Mas isso sera resolvido. Como? lendo ue, nao tem outro jeito, ler o que eu escrevo e ainda ler o que os outros escrevem. Tambem tem outro jeito, treinar..nao tem como nao aprimorar a arte de escrever se nao colocar em pratica.Engracado que eu sempre escrevi, meu trabalho e atraves da comunicacao com outras pessoas e ainda nao me aprimorei. Mas eu sei porque, eu sei porque nao consigo melhorar na escrita.Tenho pressa, tenho pressa de escrever tudo o que penso sem pensar no que escrever, sem pensar que eu preciso pensar antes de colocar as ideias no papel.Essa parte esta complicada, esta tudo tao corrido, tao rapido que ate quero que o lapis siga a velocidade do pensamento.Bom nao me extenderei muito, somente quero desabafar essa angustia que carrego. Hora de dormir...
Hoje eu estava vendo o instagram e vi a mensagem: "Ou outubro ou nada", essa fase se encaixa realmente com a fase que estou vivendo, outubro, sera o mes que vou conhecer a minha filhota? ou sera novembro mesmo? Bom, vamos aguardar as cenas dos proximos capitulos.Mas claro que ate la, e preciso ter paciencia, viver um dia de cada vez. A ansiedade nessa fase final e sempre a pior para conter. O coracao palpita, as dores aumentam, a vontade do "vamo ve" e tremenda. Mas estou me segurando. Nessa minha fase tambem esta rolando esse teste de paciencia na minha casa, quer dizer, na minha nova casinha! Eu mudei, mudamos, estou mudando! Essas palavras sao as que mais estou utilizando, e isso e otimo! Estou adorando me curtir nessa nova fase de mudanca. Curtir a nova casinha, e tambem curtir esperando a casa ficar pronta aos poucos. E um teste de paciencia daqueles, mas estou curtindo bastante, porque eu trabalho a criatividade, e vou estudando aos poucos como melhor decorar e saber o que comprar para guardar as coisas direitinho.Nao estou ligada as coisas materiais, mas sim quero organizar a minha casa para que ela se sinta bem. Eu sinto que a casa possui uma energia e capta as nossas energias, entao, ela e um organismo vivo. E estou tentando deixar ela o mais bonita e limpa possivel para que sempre se sinta bem.Hoje estou com vontade de escrever. Uma vontade de desabafar os mais profundos sentimentos que estou guardando comigo. A tristeza de ver uma amiga sofrendo pelo seu irmao que fora acidentado. A angustia em aguardar ver a minha filhota, a minha casa e algumas tristezas guardadas dentro da gente depois de varios fatos ocorridos nesse ano.Me sinto so, me sinto diferente. Estou mais introspectiva. Nao triste totalmente, mas diferente, anteriormente tinha uma vida e de repente, ela muda e eu preciso me adaptar com essa nova vida. Ser dona de casa solitaria nao e facil. Provavelmente, ser mae tambem nao sera facil. Ja estou me sentindo culpada por ter uma filhota pititica e no limite do peso. A mamae aqui se sente uma egoista, comi tudo o que queria, mas nao o que realmente precisava.Mas agora vou me cuidar pra cuidar da pequena para que ela venha com muita saude, mta vitalidade pra receber muito amor.Bom preciso ir, tenho que ir ao medico e cuidar da pequena e de mim.Depois escrevo mais. ...boa noite.eu deveria estar dormindo, ja que hoje reclamei o dia inteiro que estava com sono, bebada,...de sono. mas nao estou aqui aguardando a roupa ser lavada para estender e finalmente poder dormir.mas estou vendo um dvd de uma cantora que eu gosto muito.gosto muito de mpb e essa cantora em especial toca muito o meu coracao quando a escuto, porque ela eh autentica, e isso eh tao simples e mesmo assim tem gente que nao eh, e isso nao me faz admirar tal, mas tudo bem, nao vou divagar sobre isso ou aquilo, somente quero externizar o meu sentimento, e fiquei com vontade de escrever.mas
eh admiravel mesmo ver pessoas autenticas, e isso eu busco dentro de mim e dentro de outras pessoas tambem, porque eu sempre acreditei na verdade, dos outros, na minha, na da sociedade entao se esconder pra que, se isolar pra que? essa eh a pergunta que eu me faco todos os dias, porque nao exprimir tudo o que esta sentindo? porque nao deixar se levar pelos sentimentos? nao eh isso que sempre diz as correntes do bem, que recebemos por email?mas eu descobri que as pessoas tem medo, de se frustrarem, de nao ter em troca o que estavam esperando.deve ser isso um dos motivos, e eu acho que eh realmente porque eu ja passei por isso..e vou dizer, se nao foi a maior foi uma das maiores que eu ja tive que enfrentar.amizade eh uma coisa tao bonita, tao verdadeira, e pra que se esconder? se camuflar? bom eu disse bem,amizade verdadeira, quando ela eh verdadeira tudo bem, e quando voce descobre que nao eh? que nao eh nada do que voce pensava...do que voce imaginava..olha a frustracao novamente.mas acho que a gente precisa conviver com as frustracoes, gente feliz nao ta com nada...o ser humano amadurece na dureza, na ralacao, nos momentos dificeis e porque entao deveria ser diferente?deixa eu pensar, jah que estamos tentando ser felizes pois sabemos que nao existe um ser vivo que nao rale, nao corra pela felicidade e um pouco de paz entao porque nao cultivar uma coisa verdadeira? um relacionamento, namorou ou uma amizade?eu realmente nao entendo, cheguei ateh fazer analise pra tentar entender tudo isso e logico que continuo nao entendendo, mas mudei, as verdades que antes eu acreditava, hoje nao acredito mais. fiquei mais medrosa, mas ao mesmo tempo corajosa, porque continuo me doando, mas somente a quem realmente se mostrou merecedor de doacoes de boas energias.bom, boas energias a gente sempre tenta emanar pra todos e pra todo lugar, mas aquelas que realmente que vem de dentro,somente pessoas especiais..sabe, mae, pai, irmaos etc..rss..entao eh mais ou menos isso.essas musicas dessa cantora, tanto as que escreve quanto as que cantam sempre sao muito bonitas, muito verdadeiras, porque nao ha pretensao tao escancarada em fazer com que a musica chegue aos seus ouvidoseh diferente, ela mostra um pouco o seu mundinho e voce tem vontade de conhecer tudo o que ela faz...e eu estou encantanda..o quanto eh lindo..deixa eu sonhar um pouquinho.....estou ouvindo agora I can see clearly now, nossa e maze..que musica linda..que voz!!!eh gostoso sentir essas coisas boas, as musicas mexem muito comigo, por isso gosto muito de mpb, acho que a musica brasileira tem uma sonoridade muito boa, fora as vozes, os arranjos de uma musicas que eh maravilhoso, quase uma musica classica...cheia de qualidade, de boa sonoridade....isso eh muito bombom e o que isso tem a ver com a amizade? nada..rss ou tudo..filosofando um pouco sobre essa confusao, eu sou muito verdadeira com as musicas que eu escuto, gosto de tudo de funk por causa das batidas que nao tem como nao fazer voce dancar e ateh de musica
classica que da pra ouvir cada instrumento....eh o que o meu coracao gosta de ouvir...rss gostaria de devaneiar mais um pouco mas esta tarde e a roupa na maquina me colocou os pes no chao, de volta pra realidade, partiu lavanderia.
bom diaQuanto tempo eu nao escrevo no meu blog!!! que saudades!Estava lendo o blog da minha prima e como e gostoso ler o que os outros pensam, ou quer que nos pensamos deles!Sempre a achei muito inteligente e linda, e espero que ela tambem ache isso , pois essa garota vai longe. Na verdade, foi..longe demais. Eu estava lendo um post dela no dia de seu aniversario e me assustei. Ela fez coisas que nunca fiz em vinte e oito anos de vida mediocre. kkkk. Mas admiro pela sua coragem. Se fez e se faz corajosa para testar os seus proprios limites. Isso e legal. Mas custou um pouco caro...quase a morte. Mas nao quero falar em desgracas pois ultimamente a vida esta me rodeando delas, nao que eu esteja reclamando ou assustada...nada disso..ja entendi que isso faz parte da vida e que todos tem que passar. Estou falando isso, logico, porque nao e ninguem da minha familia. So de pensar em perder algum ente querido eu me sinto...triste, so. Que estranho....bom whatever...Tava pensando agora pouco tambem lendo o blog da minha prima o quanto eu sou feliz tambem.pensando em defeitos posso dizer que sou mandona, quero ser a big boss, tenho que ter sempre a minha palavra dita porque nao sei porque sinto que tem muita gente que nao quer externar sua opiniao e acaba se levando pela maioria. Detesto isso..bom dizer coisas ruins de si mesmo e muito facil, nao sei como minha prima nao consegue falar assim dela kkk.Bom falar coisas boas dae e um pouco dificil porque sempre sou muito autocritica e quero sempre ser a melhor ( nao sei se isso e um defeito ou uma qualidade), mas posso dizer que eu amo dancar entao eu tento me esforcar para exprimir os meus sentimentos e emocoes na danca.Tambem sou persistente, gosto muito de aprender, tanto que estou na minha segunda faculdade...que mais..que mais...ah me acho bonita..sou sincera..mas isso ja nao acho tao qualidade assim..sou feliz!sei la..to meia travada pra escrever hoje..sera que e porque eu to pensando em divulgar o meu blog? Meu mundinho de doido que so eu mois e myself entendemos? aaaaah que complicada tarefa..Nao sei porque eu tenho essa vontade que todos saibam o que eu estou sentindo. Da mesma maneira que eu criei esse blog pra externar os meus sentimentos e le-lo pra ver se eu nao to ficando doida, eu tambem quero muito que os outros pudessem ler, e concordar que nao estou louca, mas tambem tentar me entender um pouco.. Mas se nem as vezes eu me entendo..quem vai me entender? a minha mae? humm ...Bom falando ainda de mim, quero deixar postado que sou uma pessoa muito feliz e o meu maior objetivo agora e ser uma grande bailarina. Own que meigo!Sim, quero dancar muito, quero mostrar as pessoas a beleza de ser mulher ( frase de uma grande pequena professora que eu tenho de danca do ventre). Quero que todos sintam o que eu posso sentir quando escuto uma musica, quando eu mexo meu quadril de um lado pro
outro ou quando estou quaaaaase na ponta dos pes tentando alcancar a perfeicao do equilibrio com o emocional. Nossa que lindo..da vontade de chorar de emocao so de pensar.E o que a danca me proporciona. Se nao fosse por falta de coragem e questao financeira (que tambem engloba a falta de coragem) eu largaria tudo para viver de danca.Mas a graca de achar que dancar e o auge esta nessa beleza de buscar no final de semana como se o mundo fosse acabar e nao pudesse existir mais danca, de saber que so tenho dois dias para me dedicar ao maximo a querer me mexer muito com o ritmo e a musica que esta tocando ao fundo, como se tudo fosse um sonho e nao deixar ninguem me beliscar pra nao me acordar porque esta tudo muito bom! Ah que delicia e por isso que nao vivo de danca..se nao vou me acostumar e eu nao quero que isso aconteca de jeito nenhum!Estava lendo uma reportagem na revista Shimmie ( uma revista especializada em dancas que foca mais a danca do ventre) o que as outras bailarinas dizem sobre a danca, o seu ponto de vista, e, vejo cada vez mais que nao da pra ficar rotulando bailarina boa, ruim, que acha que danca...Cada uma tem sua visao de danca...e eu so posso querer aprender sempre mais e mais...por isso que estou devorando essas revistas e estou fazendo colecoes..como as dos meus mangas da turma da Monica...(coisa rica).Nossa ta chegando o meu aniversario...e depois eu vou ficar mais velha.. Mas eu ja me sinto velha...sera que isso e o inferno astral? sera que eu vou ter chilicadas de novo por causa disso? ah nao...crescer, ficar mais velha e otimo...e como vinho...(frase de um primo meu)Sempre quis sempre ser a mais velha..para que todos me respeitassem, pra ter historias pra contar...no meu tempo.....mas...meu tempo e agora...e amanha e depois e depois...ah que delicia..aniversario..receber beijos e abracos de pessoas que eu gosto que eu sinto que sou querida..ou pelo menos querem que eu sinta...isso e gostoso...aproveitar bastante esse dia como um feriado nacional! Eu nasci porra! entao deveria ser feriado sim ! kkkkkk too much..too much..ja decidi...vou deixar que me leiam ..que me julguem...mas por enquanto so uma pessoa..uma que ja tem um blog...pelo menos ela vai saber me julgar...nao quero deixar isso publico...nao quero que perca a magia de eu escrever o que eu realmente sinto sem me importar at all o que os outros vao pensar...Eu gosto de muita gente e um dia pensar o contrario ou ter uma duvida sobre isso nao seria legal. Nao comigo que sou muito passional.Bom darei um role pelo mundo..visitar os outros blogs, facebook e depois, trabalhar, porque o final de semana AH PROMETE!!!bjos
que saudades!! simplesmente estava morrendo de vontade de escrever...de externar muita coisa, de me confessar!! e confesso que me segurei varias vezes antes de escrever. Porque antes de escrever tem a parte da analise...do pensamento. As vezes, externar por externar nao e tao valido...e vazio, e pobre...e eu quero enriquecer com essa escrita, com essa confissao.E acho que hoje seria um dia totalmente perfeito para isso! Hoje fui visitar minhas familias...Sim tenho duas, tenho a minha familia onde fui criada com muito amor e que tenho o maior orgulho de ter sido privilegiada em ser concebida cercada de pessoas mais do que especiais! Agradeco todos os dias, por terem me dado essa familia mais do que maravialhosa! Se fui eu quem escolhi, e o intuito for evoluir com eles, esta funcionando, pois, os admiro e aprendo cada vez mais.Engracado que hoje no quarto da minha mae comecei a pensar que nao dava valor a esses sentimentos, e estranho, parecia que me sentia obscura. Nao sei porque eu nunca pensei desse jeito. E como se uma gaze fosse tirada dos meus olhos. Pois sempre amei essa familia e nunca a reneguei, mas parece que o tempo e a distancia sao complementos muito importantes para que possam iniciar uma coisa a ser vista como completa, como sublime. E foi essa distancia que conseguiu me mostrar o quanto eles sao especiais.A vida para alguns e um dilema muito dificil de se resolver e passam muito tempo dela tentando entender o que esta de errado. Eu me sinto cada vez que analiso minha vida, os acontecimentos, como eu sou sortuda, como eu sou feliz..como eu tenho uma vida privilegiada. Nao tem palavras para explicar o quanto ela e especial pra mim.Como sou ligada a minha mae. essa palavra cada vez mais mostra uma grandiosidade que nao entendo como uma palavra tao pequena e tao simples, tem um significado, emanam umas energias tao grandiosas, tao majestosas que parecem que nao cabem nessas tres letras.A minha e especial, temos uma ligacao espiritual muito grande. Ela e a pessoa com quem mais brigo, com quem mais discuto, com quem muitas vezes fui a mais honesta inescrupulosa pessoa em dizer coisas para magoa-la.Mas tambem e a pessoa a quem mais confio, apesar que sempre disse que nao confiava. E ja foi dado varios motivos, mas o passado e para servir de exemplo para que sejamos pessoas melhores, para sempre querermos o melhor pra si e para quem amamos.Eu orgulho de minha mae. Engracado que nao me arrependo de ter machucado com essas brigas. Espero que ela tambem nao, mas eu sinto muito forte dentro de mim que isso faz parte da evolucao de nos duas, para crecermos e evoluir como pessoas, como espirito ..como ser humano. E por isso que a amo tanto, ela e totalmente capaz de compreender meus atos, ou se nao compreender aceita-los mesmo certa ou errada. As discussoes sao constantes, mas nao deixamos de nos falar e quando eu tenho medo, muito medo de baixas vibracoes, meu pensamento sempre vem ELA..sempre....e isso todos os dias. Ela
e o meu porto seguro, onde eu tenho certeza que eu posso encontrar o que preciso, que eu posso receber bons fluidos, boas energias e e por isso que a amo tanto, porque eu tambem sinto que tenho que protege-la , amando ela, respeitando ela, conversando e me abrindo com ela.Ela sempre me escuta, sempre me auxilia. A nossa conversa literalmente transcende a materia.Com ela e pensando nela, principalmente mentalizando ela, eu sinto algo muito bom. algo que me tira o medo, que me mostra uma verdade que eu ainda nao sei, mas sei que e bom, que o caminho e certo.Ela nao e racional, ela e totalmente o irracional, a paixao, a compaixao, a entrega. E a base e a FORCA que eu carrego comigo! amo-a, e sempre vou quere-la bem! Deus e tao bom comigo que me prepara atraves dela esse conhecimento, essa verdade que ela carrega, e que eu acredito..nao quero que os outros acreditem ou deixem de acreditar, hoje me importo comigo, Essa verdade me faz muito bem e e isso que eu to buscando.Meu pai, e uma pessoa que significa bondade, calma, conforto e amparo. Ele me da uma certeza que eu nunca serei desamparada em qualquer hipotese. Se mostra forte e precisa tambem muito de minha mae para ser sempre meu pai, ou a minha mae precisa dele? os dois tem uma energia maravilhosa..um coracao imenso, e tudo o que falei da minha mae, nao tem como nao mencionar o meu pai.engracado..sao tudo tres letrinhas....mas o meu velho e um cara que eu sempre amei, que sempre quis o melhor, eu tenho certeza que ele vai crescer muito mais, ele vai se desligar dessa materia e ouvir mais o coracao, pois e isso que eu quero do fundo do meu. O nosso coracao fala, e eu sinto o coracao de meu pai quando ele fala, as coisas sao tao lindas. Papai e mais do que especial. e uma flor que da vontade de cuidar sempre..tem sua beleza, sua grandiosidade que mesmo queto, mudo, da pra sentir no seu abraco, no seu olhar, toda sua energia boa e seu amor! ah quanta coisa boa!! quanta coisa boa!!a familia e tudo..meus irmaos, meus cunhados, sao como meus irmaos, seus maridos e mulheres sao como uma grande familia de irmaos que sempre tem algo bom a acrescentar.Medo, medo de tudo isso de bom acabar..de viver na sombra com medo de tudo isso acabar e ficar com medo e nao aproveitar enquanto esta bom...espero que algo ruim acontece!!credo! FORA...quero isso longe de mim!! foraaaaaaminha sogra, sua amiga Guiomar sao pessoas mais do que especiais. Nossa como usei essa palavra hoje: especial! gostosa de escrever e to adorando escrever isso!Batyan, Vo Dito....sao pessoas que eu sempre amei minha vida inteira e continuarei amando eles, eu sinto coisas boas e quero sempre sentir quando penso nos dois.a Batyan esta cada vez mais presente, nos meus sonhos, nos meus sentimentos, acho que ela quer me mostrar algo, mas nao quero incomoda-la...ela sabe o quanto eu gosto dela, o quanto eu amo ela, o
quanto eu sinto forcas boas, e o quanto ela me faz lembrar que eu preciso crescer, que eu preciso evoluir! eu quero seguir essa linhagem, esse caminho...quero que ela sempre fique comigo, ela sempre sera lembrada..ela nao sera esquecida, espero que um dia possamos nos encontrar..e eu possa dar um abraco....muito apertado..muito gostoso....e no meu vo tambem..esse eu tenho certeza de tudo o que ele me traz de bom..ele sabe o quanto eu amo e tambem quero abraca-lo...espero que possa encontrar..mas se nao encontrar com os dois....bom eles estao sempre comigo de um jeito ou de outro!! obrigada Deus! obrigada por tudo, ate hoje....agradeco a cada dia...sempre tem pessoas especiais e muito muito boas com quem posso aprender mais...essa noite foi uma delicia...foi mais do que especial. Foi perfeita!
Boa tarde,Estava com vontade de escrever, mas tem uma baixinha dentro de mim que nao me deixa concentrar nas postagens.A mamae aqui estava tentando criar um blog sobre gravidas, mas vira e mexe me retorco e recuso em faze-lo. Me parece que quero guardar as vivencias so pra mim, mas em outro momento, quero dividir com o mundo as coisas boas e ruins que estou passando.Bom por enquanto, vou deixar registrado aqui. Ja entrei no setimo mes de gravidez e a Ju Yumi, esta cada vez mais presente em minha vida. Nao que ela nao estivesse desde o momento que eu descobri que estava gravida.Mas antes ela era um fiapinho, depois ela foi crescendo e, virou um feijaozinho e passou por todos os legumes e tamanhos de coisas e agora eu sinto seu pezinho, sua forca dentro de mim! Que coisa boa!Isso e bom demais, mas a parte "ruim" (sim ruim entre aspas), sao as consequencias, acho que ela mudou de posicao e deve estar bem no meio da minha barriga, e eu a sinto me chutando e apertando minha bexiga. A mamae nao sai do banheiro nenhum minuto. (kkkkkkk).Mas tudo bem, eu estou feliz porque ela esta bem, tudo bem que a mamae senta no "troninho" a cada cinco minutos, que ela me faz beber agua e desaguar em tempo recorde..a mamae nao cansa de repetir que se sente feliz por ter uma princesa dentro de mim!E as coisas aqui fora? bom, esta tudo uma verdadeira loucura! a vida da mamae e do papai estao mudando por causa da Juju...isso e muito bom! Estamos crescendo junto com a nossa bebe. Estamos em processo de mudanca, de casa, de vida pra sempre e com certeza para melhor!A mamae esta de licenca medica porque nao consegue voltar mais ao trabalho, mas mesmo se estivesse agora, a cabeca esta a mil pensando na chegada da Juju. Compras a fazer, mala de maternidade, arrumacao do quartinho da minha princesa. Tudo esta sendo pensando com muito carinho, em todos os detalhes, para que a Ju seja uma pessoa feliz e se sinta amada.Fora isso, a mamae que antes era magrela e tudo ficava largo, hoje nao tem mais roupa no armario que entre e feche nela kkkkkkkkkkkkkkkkk!Isso esta me matando. Ontem foi acordar de pijamas, ficar de pijamas e tomar banho para trocar de pijamas. kkkkkkkTadinho do papai! a mamae ta "embarangando" kkkkk...mas depois a mamis volta ao normal.Hoje o que eu mais queria era uma fraldona geriatrica (kkkk) pra poder fazer xixi em paz, sem interrupcoes! kkkkkkkk. (Ju, quando voce usar fralda e comecar a falar voce me fala se gostou kkkkk)Bom, mamae vai arrumar as coisas da Juju, que daqui a pouco nos mudamos e precisa deixar tudo bem organizadinho! Hoje estou com vontade de escrever. Vontade de deixar o pensamento nao so em pensamento mas passar para a escrita.Deixar um pouco essas angustias e alegrias registradas. Hoje estou de bem com a vida. Bom, sempre estou de bem com a vida. Mas as vezes a sombra da tristeza, da angustia e da inseguranca