O desgaste dos diaso beco sem saidaa saida.o beco.Os horizontes encurraladosentre uma ou mais desilusoes.Esses dias que tudo passa devagarparece Sabadomas nao tem ninguem de folgaas vezes sabado e um dia que nunca cheganao chega porque todo sabado e um dia que e sempre hojemas que quer ser amanha.E um dia normaltalvez todos eles sejamnos falta apenas esse olhar melancolicoessa sujeira de nostalgiaou mesmo uma poeira acumuladano meio dos meus sonhos.Ja nao vejo horizontesapenas esse chao duroonde meus pes ja nao suportam pisar sem dor.Tenho sonhos que se acumulamas vezes duvido do que acreditoe por vezes desisto querendo continuar.Me perguntode onde vem essas perguntasque fazem minha cabeca girarque me deixam paralisado.Queria saber me respondersem duvidar de minhas proprias respostaspelo simples prazer de fracassar sem saber. Desculpa se eu insistir, se quiser falar com voce, mesmo no meio dessa turbulencia. As vezes parece desespero, outras vezes tedio. So no meio dessa condicao incerta e que posso repousar minha cabeca. Quando te vi, depois daquele dia, parecia que, de certa forma nos reconhecemos. Parecia, confesso. Mas nao sei bem. Reconhecemos? Sabiamos quem eramos, nao precisavamos reconhecer-nos. Ainda assim, nos reconhecemos. Eu sentei um pouco desajeitado enquanto voce falava da sua vida, eu permaneci desajeitado enquanto voce sorria lembrando a historia que uma amiga tinha contado. Nao pareceu absurdo?, voce me perguntou, eu nao tinha prestado atencao, estava pensando em outras coisas, era sim sobre voce, ou melhor sobre nos. Eu concordei com seu assombro diante daquela historia certamente inverossimil. Cortei meu labio superior enquanto ouvia voce falar, estava mordendo a boca de ansiedade. Nao sei porque, talvez fosse sua presenca, ou a velocidade com que falava aquelas palavras. Talvez estivesse tonto. De fato estava, agora e impertinente negar isso. Eu sentado ali ainda desajeitado, olhava voce andar de um lado pro outro dizendo palavras que pareciam codigos, sentia que precisava decifra-las para chegar mais perto de voce. Mas ainda tinha medo. O medo que sempre foi onde me escondi, onde mantive alguns amores anteriores, onde impedi que aflorassem outros. Agora o medo, meu fiel companheiro de solidao, importunava minha vontade. Eu queria me aproximar, juro, mas nao conseguia. O medo havia me traido.Mudei de posicao, quis me mostrar mais "a vontade", voce perguntou se estava tudo bem com minha mae, que eu parecia preocupado. Ela so fez uma cirurgia sem risco, desconversei. Toda frase que dizia parecia atingir voce negativamente, como se tudo o que eu falasse fosse um tipo de incomodo cortante, que abria cada vez mais a distancia entre nos. Decidi me calar, e responder monosilabicamente, quanto menos palavras dissesse, menos chance de te afastar.Ainda estava desajeitado na cadeira, quando voce falou que precisava ir na biblioteca, devolver os livros. Fiquei aliviado, e temi que transparecesse. Tudo o que eu sentia, ou melhor o que ainda sinto, parece reconverter o destino do universo. Em cada pequena acao esta o destino do universo, parece loucura, mas passei a acreditar nisso, uma vez que vi minha mae cortar cebolas enquanto dizia para uma amiga que as coisas iam melhorar, nao melhoraram, mas isso nao