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Gostar e quando alguem conhece seu melhor lado e gosta de ti.Amar e quando alguem conhece seu pior lado e ainda quer ficar ao seu lado com todas as forcas que tem. Droga de cupido, aparece SEM ninguem Chamar e fode com a Vida da gente. Cmg n cola Mais! "A vida e muito curta, entao quebre as regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade e ria descontroladamente" Ha quase 2 anos nao escrevia aqui, e assim, de repente, resolvi retomar o blog.De repente nao, porque nada acontece sem um motivo.Na verdade, a perda de uma pessoa querida me fez ir minguando, sumindo, e deixando esse projeto de lado, e agora, outra perda me fez recorrer ao unico alento que conheco: as palavras.Ainda nao consegui transformar a dor atual em letras, mas enquanto espero que isso seja possivel resolvi compartilhar um texto sobre alguem que ja se foi.O pai de uma amiga minha faleceu hoje e o sentimento dela me lembrou o mesmo que eu vivi quando perdi meu avo, no inicio de 2010. Essas palavras sao sobre ele."Meu avo faleceu ha alguns dias e ao receber a noticia nao consegui sentir nada.Nenhum pingo de tristeza ou dor ou saudade.Apenas uma curiosidade literalmente morbida, sobre se alguem de sua tao escondida segunda familia, havia se pronunciado.Visitei-o no hospital, quando ainda estava lucido, mas permaneci poucos minutos no quarto e nao o esperei acordar.Fiquei muito incomodada, nao sei porque. Nao consegui falar nada, nem segurar sua mao, nem acariciar sua face.Permaneci estatica e apos aproximadamente 2 minutos sai dali.Estava aliviada porque na visita constatei que ele estava melhor do que haviam me falado e sai do hospital com a certeza de que ele logo iria para casa.Era um homem forte, batalhador, acreditei que ele fosse melhorar.Nao voltei a visita-lo antes de retornar para a cidade onde moro. Antes de ir ao hospital eu estava muito nervosa, angustiada, ansiosa por ve-lo.Queria saber qual era o real estado de saude dele, ja que nao podia confiar nas informacoes que minha tia dava por telefone.Ao entrar no carro, vendo meu estado de aflicao, minha irma disse-me que eu estava daquele jeito porque tinha medo dele morrer, e eu, que ja nao o visitava ha mais de 1 ano, nao aliviaria meu remorso.Doeu muito ouvir isso e tive que segurar minhas lagrimas. Mas sera que nao e mesmo verdade?Fui realmente ausente e queria demonstrar, desesperadamente, minha preocupacao apesar da negligencia.E nao demonstrei. Fiquei atonita em sua presenca.Talvez por julgar que seria hipocrisia minha demonstrar meus sentimentos apenas pela extremidade da situacao.E ele morreu sem nem saber que eu havia estado naquele hospital.Sem, talvez, saber que sim, eu o amava.De um modo distante e retraido.Nao podia frequentar sua casa por motivos que nao vem ao caso.E fui deixando-o de lado, como se realmente ele so fizesse parte da minha infancia.Fiquei tao feliz por ele ter vindo ao meu casamento. Sera que ele soube?Muitos sao os problemas que envolvem a minha relacao com a familia de minha mae.Mas eu gostaria, do fundo do coracao, que ele soubesse que
apesar de tambem julga-lo, eu o admirava.Um homem que como todos errou em muitas coisas, mas acertou em tantas outras.Definitivamente, acertou em como ser um bom avo."Hoje, tres anos depois, sinto saudades dele, da sua presenca e carinho.O tempo transforma os sentimentos, joga luz sobre o que realmente importa e deixa em evidencia o amor.
No inicio e so dor. O choque, um golpe, a desnaturalidade da morte.E facil dizer que morrer e a unica certeza que temos na vida. Mas quando perdemos alguem e temos que encarar este fato so resta o silencio.As maos tremulas, a falta de ar, a dor no peito.Nao fica apenas um vazio, fica tudo de ponta-cabeca, sem sentido, sem rumo.Muita tristeza... Que o tempo passe logo para que fique apenas a saudade e as boas lembrancas. Muito mais que uma animacao, Up e uma historia comovente.Que me levou as lagrimas e as gargalhadas com seu roteiro terno e divertido.A sensibilidade e delicadeza com que a realidade da velhice foi tratada chegam a ser poetica.Meu coracao se encheu de saudade dos meus avos, que moram no Rio, e fui tomada por uma emocao que transformou minha percepcao sobre seus sentimentos e sua historia.Pude compreende-los.Eles sao casados ha 62 anos e moram na mesma casa ha mais de 50.Porem essa casa fica em um bairro isolado, e a filha que mora mais perto demora uns 20 minutos de carro para chegar la.Apos alguns problemas de saude de meu avo e do aumento da violencia no bairro a familia comecou a procurar solucoes para que ele e vovo pudessem ficar mais perto e assim ter mais assistencia e seguranca.No entanto os dois nao querem se mudar. Foi ali que criaram os filhos e netos, ali esta um pedacinho de cada um de nos.A melhor sensacao do mundo e chegar la e encontrar tudo do jeitinho que sempre foi. E como um portal para a minha infancia e todos os momentos inesqueciveis que vivi ali.A casa e toda branca com as janelas e portas azuis e fica de frente para uma rua longa.La de longe da para enxerga-la, como um castelo magico de um conto de fadas.E uma casa simples, mas cuidada com muito amor.Cheia de paninhos de croche e colchas de fuxico feitos pela minha avo, que tambem cultiva uma horta, plantas, flores e alimenta as rolinhas com canjiquinha todos os dias.E de engenhocas fabricadas com muito durepox e cabo de vassoura pelo meu avo. Cada parede tem uma historia de um neto ou filho que cresceu correndo e brincando por ali. E isso faz com que eles se sintam proximos de nos.E indescritivel a admiracao e amor que tenho por meus avos.Sao, alem de um casal lindo, exemplo de luta, dedicacao, amor, respeito e uniao.Hoje entendo que mais do que um lar aquela casa e verdadeiramente a vida deles.Pensar em seu bem estar e nao questionar sua decisao de continuar a viver la.Quem dera eu pudesse pendura-la nos baloes do Sr. Fredricksen e traze-los para bem pertinho de mim! Hoje e um daqueles dias saudosistas, em que boas lembrancas causam ate uma certa dor.Dor boa de saudade.Saudade da passionalidade de ser adolescente, dos sonhos, do entusiasmo, da melancolia dos conflitos, da falta de habilidade para lidar com tantas emocoes novas.Tinha na janela de meu quarto um adesivo com uma bruxinha escrito: 13 de julho, dia internacional do rock.Achava que esse era o dia
mais importante do ano e desejava muito ter nascido nesta data. (rsss)Uma recordacao forte dessa epoca e o filme Empire Records. Perdi as contas de quantas vezes o assisti.Meu sonho era trabalhar naquela loja de discos cheia de gente bacana com uma rotina divertida.Tenho a trilha sonora do filme e confesso que nem e la assim tao boa, mas que me transporta para aquela epoca de tal maneira que virou um dos meus discos-xodos.Outro filme que me marcou muito foi Singles, esse sim com uma trilha sonora de babar.Alice in Chains, Pearl Jam, Soundgarden, Mudhoney, Jimi Hendrix, Screaming Trees e Smashing Pumpikins.Nao fosse pela ausencia do Nirvana, a que eu mais amava, eu poderia dizer que ali todas as minhas bandas prediletas estavam reunidas.E engracado como quando somos jovens coisas simples tem um valor inestimavel.Na busca de uma identidade elegiamos nossos filmes, atores, musicos e icones inspiradores. E bastava estar em contato com um deles para alcancar a felicidade.Comprar uma revista de rock, abrir o cd novo e examinar minuciosamente o encarte, encontrar o namorado as escondidas, extravasar a agressividade moshando em um show (ou ate mesmo dentro do quarto com o som no talo).Vivia tudo de uma maneira tao visceral, impulsiva, genuina.Achava que sabia tudo e era muito esperta.Sinto falta da pureza da rebeldia desta epoca, de acreditar que podia abracar o mundo com as maos.A ingenuidade da conviccao de que nada era impossivel.
"I have lived through much, and now I think I have found what is needed for happiness. A quiet secluded life in the country, with the possibility of being useful to people to whom it is easy to do good, and who are not accustomed to have it done to them. And work which one hopes may be of some use. Then rest, nature, books, music, love for one's neighbor. Such is my idea of happiness. And then, on top of all that, you for a mate, and children perhaps. What more can the heart of a man desire?" (Tolstoi)Into the wild e um filme capaz de transformar pessoas.A fotografia, roteiro, atuacao, trilha sonora (perfeita!), direcao (genial!), absolutamente TUDO e impecavel.Alias, cada uma dessas categorias merece um post unico.Baseado no livro homonimo de Jon Krakauer ele conta a historia veridica de Christopher McCandless.Conta a historia nao...ele recria primorosa e poeticamente a saga do jovem que abriu mao de uma vida confortavel (e previsivel) para buscar na natureza, durante sua viagem rumo ao Alaska, o verdadeiro sentido da vida.Desse modo, descrever o filme o transformaria em um cliche, o que definitivamente nao o e.Entao atenho-me a dizer que essa obra de arte, repleta de paisagens estonteantes embaladas por musicas incriveis, envolveu-me de tal maneira que deixou de ser um filme e tornou-se um sentimento.Ontem vivi uma situacao que retrata bem isso. Passei por maus bocados no trabalho e estava arrasada.Logo depois encontrei uma amiga e conversamos a noite toda.Comemos, bebemos, nos divertimos e no final da noite as experiencias ruins tinham ficado tao pequenas que nem parecia que eu tinha passado por aquilo.Penso que a felicidade e isso, ter amizades verdadeiras e poder contar com o amor destas pessoas nos momentos dificeis.Curiosamente essa mesma amiga tem um momento muito especial de sua vida relacionado ao filme.O entao namorado dela usou uma frase de Supertramp para pedi-la em casamento."Happiness only real when shared."Fico comovida quando imagino essa cena, digna da sensibilidade e historia dos dois.Sem duvida uma das mais romanticas declaracoes de amor =)Esse post e dedicado a voces, meus queridos. Tive um sonho estranho.Nele todos os que conheco, inclusive eu mesma, voltavam a ser criancas.Pequenos viajantes do tempo que puderam prever o seu futuro e voltaram para contar, afoitos, aos amigos.Cada um, com mais ou menos orgulho, narrava o que havia sido feito de sua vida.E eu, muito envergonhada e tensa, tentando fugir desta inquisicao, pensava em inventar algo interessante.Disse apenas que era livre.Todos estavamos mentindo. "... And I wonder/ If everything could ever feel this real forever/ If anything could ever be this good again/ The only thing I'll ever ask of you/ You've gotta promise not to stop when I say when/ She sang.." Dave Grohl conta, com muito senso de humor, como Bob Dylan o fez perceber que essa musica e especial e a dedica a ele. So cute!!!!!!!!!Faz parte do meu momento nostalgia :) O novo ano comeca e como sempre as promessas e resolucoes. Mentira, eu nao fiz nenhuma.So queria uma introducao para o primeiro texto de 2011.E
tambem um pretexto para associar a imagem de um filme muito bacana que se passa na noite de reveillon :PA verdade e que comecei esse blog sem a pretensao de um tema obrigatorio e quero que continue assim.Sempre gostei de escrever, mas apesar das pilhas de cadernos que acumulo, nunca tive coragem de publicar nada. Tenho vergonha e receio me expor.Entao quando pensei em fazer o blog queria que fosse sobre algo impessoal, que eu gostasse e me interessasse o suficiente para publicar com certa frequencia.Supus, e ate tentei, que esse fosse um blog sobre moda e afins.Mas desde o primeiro texto fui me afastando das "pautas" e me deixei levar pelas emocoes. Percebi que a razao que verdadeiramente me motiva a escrever e apenas uma: sentimento.O assunto pode ser qualquer um, mas nao funciona sem um significado.E para nao ser incoerente com o inicio desse post ai vai a minha palavra-tema para 2011 : Coragem.
Eu gosto de papel e caneta, e de passar bilhetes na sala de aula.Mesmo com 30 anos isso me deixa feliz.E um privilegio tao grande que esses bilhetes ainda tenham o mesmo destinatario.E que eu possa ter essa tarde nostalgica e deliciosa falando bobagem e escutando The Killers.Do cenario de hoje, eles sao a unica coisa que nao existia em 1993.Talvez eu devesse ter escolhido outra trilha sonora.Mas e bom incorporar uma novidade a isso, senao tudo ficaria saudosista demais.E eu gosto do astral em que a batida de Read my Mind me deixa.Do clipe passado no Japao, com um bonequinho verde que da vontade de ter em casa.Tambem da vontade de andar de bicicleta, e obviamente de conhecer o Japao.Coisa que ainda vou fazer. Desejo cultivado desde que vi Lost & Translation.Hoje estou feliz, como nao ficava ha muito tempo.Redescobri o valor de uma antiga amizade, o quanto ela e fantastica e divertida.O quanto eu tambem o sou. Sonhei com um novo final para a sua historia.E com uma nova historia.Como se tudo pudesse ser reescrito.Voce estava tao feliz!E todos nos estavamos tambem.Mas eu sabia que estava sonhando, o tempo todo.E por mais que isso me desse alguma esperanca momentanea, era cruelmente frustrante.Acordei muito triste.Terminei o ano com o coracao apertado.(29/12/2010) Acordei e fui ao Facebook/Instagram e me deparei com 30mil fotos e textos quilometricos de declaracoes de amor pelo dia dos namorados, e a unica coisa que pensei foi: menos, obg. Mas a gente sabe que esse tipo de coisa acontece em qualquer data especial no facebook, porem, com maior intensidade no dia dos namorados.Entao, lembrei duma guria que eu seguia no Instagram ano passado, o namorado dela trabalhava no exterior e viria fazer uma visita a ela no dia dos namorados. Ela fez toda uma cena postando fotos deles e fazendo CONTAGEM REGRESSIVA pra chegada dele. Aquelas coisas que a gente ve, le e esgota a cota de vergonha alheia de uma vida inteira. Resultado de todo esse melodrama que ela criou: eles terminaram dois dias depois da chegada dele. Ela, inclusive, excluiu o Instagram: risos, apenas. A gente passa 5 anos na faculdade, aguentando todo tipo de gente para tentar sair de la uma pessoa melhor e, principalmente, um profissional (pelo menos e assim que todos pensam). So que nao, ne.Ai, que esses dias fui a Curitiba para fazer pos e, em uma tarde de espera, resolvi fazer um balanco das pessoas que fui obrigado a conviver durante 5 anos na faculdade e que nao quero encontrar novamente por, mais ou menos, uns 100 anos.Aquele tipo de lista mental que a gente faz: 100 pessoas para evitar de reencontrar antes de morrer.Dai que entro no Tumblr, onde o mundo dos Gifs acontece, e me deparei com essa maravilha que resume a vida de uma pessoa que tivemos que aguentar em 5 anos de faculdade:1o ano:2o ano:3o ano:4o ano:5o ano:A pessoa nao podia ver alguem fazendo algo diferente: corria fazer tambem. Ate engracado lembrar de quando faziamos algo que ela nao tinha afinidade e, mesmo assim, insistia em tentar
com a cara fechada de poucos amigos, como se tivessemos culpa de escolher fazer algo que ela nao gostava. No final das contas, as vezes, relembrar de coisas da faculdade, nao e tao ruim assim.
Aqueles que ficam quase um mes sem escrever e voltam fingindo que nada aconteceu: sou desses. Mentira, ne gente. E que minha unica opcao e assistir 'A grande familia' ou ficar no Facebook vendo a guerra de horrores que anda aquilo. Ai optei por vir tentar escrever algo.Duas semanas atras peguei uma gripe, e como desgraca pouca e besteira (oi Flavia), foi A PIOR GRIPE DA MINHA VIDA. Como bom teimoso, deixei de ir ao medico para ir PARA CURITIBA porque tinha pos. O modulo foi de odontologia, e serio: muito chato.Voltei vegetando de Curitiba, na quarta-feira da semana passada fui ao medico e ele me colocou na medida provisoria contra a gripe H1N1, toda essa frase bonita se resume em: tomar tamiflu. Minha mae ficou horrorizada, mas calma mae, foi so uma medidinha provisoria. O tamiflu e o tipo de remedio que a gente nao sabe o que prefere: ficar com a gripe ou suportar os efeitos colaterais. Da bastante nauseas, dor de cabeca e algumas pessoas vomitam (coisa que nao me aconteceu). Depois das primeiras vezes que tomei, me deu nauseas, depois apenas dor de cabeca (aqueles que se conformam), sempre a tarde.Passaram-se os 5 dias de tratamento, melhorei. Tomei 7 dias de antibiotico tambem. O que tiro de tudo isso e que qualquer tosse compensa ir ao medico, porque tudo isso a gente pode resumir em: evitar entrar na medida provisoria e tomar tamiflu, nunca queiram. Fica a dica. (Aceite tomar se o medico prescrever, porque apesar dos efeitos, ele melhora os efeitos da gripe).Ate compensa, so que nao. Imagem via TUMBLR A gente vive uma desilusao amorosa ou um amor platonico e reclama. A gente consegue se livrar da desilusao e dar um fim ao romance platonico e a inspiracao para escrever desaparece. Vida, vamos comecar conciliar as coisas? E no meio de tantas coisas boas acontecendo em minha vida, hoje amanheco com a noticia que minha vesguinha se foi. O ceu dos gatinhos ganhou a gata mais amavel e doce do mundo. E nao adianta, a gente nunca esta preparado para aprender a lidar com perdas.R.I.P Gisele Um dia em que: descubro que nao passei no processo seletivo pro mestrado e saio do servico. Assim, tudo junto e misturado.O: ta sendo facil nao.tudo porque desgraca pouca e bobagem.Roubei o gif. do blog da Pri Imagem AQUIEstava ali revivendo 2010. Foi o ano que fui morar sozinho. Foi o ano que estudei tecnica cirurgica e percebi que teria uma certa dificuldade com isso. Foi o ano que meu professor de melhoramento genetico morreu. Foi o ano em que 3 professores que eu gostava muito pediram demissao e seguiram suas vidas em outras instituicoes. Resumindo: teve perdas, ganhos e muitas mudancas.No final de 2010, coloquei na cabeca que estava muito magro e acabei marcando uma consulta para o inicio de 2011. Fiz 30 mil exames. No final de tudo, nao deu nada. O medico me recomendou exercicios fisicos e transferiu-me pra uma nutricionista.Ela comecou explicando-me que nao adiantaria me passar uma dieta balanceada se eu nao me dispusesse a
fazer alguma atividade fisica. Entrou em alguns parametros mais tecnicos e me explicou que tudo que a gente demora pra ganhar, nao perdemos com facilidade. Exemplo, na natacao, a gente demora pra ver mudancas, mas essas mudancas geralmente sao definitivas, ja na academia, podemos ganhar mais rapido, porem, se ficarmos parados, perderemos na mesma proporcao.Foi ai que parei pra pensar agora cedo, se quero tanto um emprego e se demoro muito para consegui-lo, e sinal que sera algo bom e definitivo. Se luto tanto fazendo pos, cursos de aperfeicoamento e atualizacao, se corro para ajudar os colegas que ja estao trabalhando, se passo o dia enviando curriculos e sinal que todo esse esforco e dedicacao valerao a pena. Assim espero, amem.Se tem algo que a gente tem que aprender a entender e o tempo. Mesmo cruel, ele sempre tem razao se a gente corre atras das nossas prioridades.Ps.1: Essa demora nao esta sendo facil. Mas as coisas comecaram a se encaminhar, meu diploma chegou e poderei me inscrever no conselho de medicina veterinaria.Ps.2: Voltei para o tumblr, quem tiver me segue la clicando AQUI.
E, e parece que foi ontem. Lembro do meu pai me buscando na faculdade, tendo todo o cuidado ao me contar da sua partida, porque ele sabia o quanto voce representa para mim. Lembro da minha nao reacao com a noticia, porque eu realmente entenderia o que tinha acontecido quando encontrasse sua mae.Lembro dos relatos que ouvi, e li, sobre sua luta. De como enfrentou a doenca, de como foi forte. De quanto surpreendeu a todos. De quantas licoes de vida voce deixou. De quantas pessoas mudaram por sua causa, por causa da sua mudanca. Do quanto pensava positivo. De quantas oracoes fiz por voce. Do tanto de pessoas que coloquei para orar por voce. Do tamanho da minha fe. Dos nossos sonhos, anseios e planos.Mas amiga, Deus tem os planos Dele pra nossa vida, e ha tempo para tudo. Igual ta escrito la em Eclesiastes 3, sabe. Nao quero questionar sobre isso. Essas coisas a gente procura aceitar, com o tempo, com as pessoas, com os sentimentos. So queria lembrar o quanto sinto saudades. O quanto voce e especial. O quanto desejo, um dia, te encontrar, num lugar melhor. Como eu disse no ultimo texto que escrevi para voce: ''Voce nao morreu, apenas veio morar, em definitivo, dentro do meu coracao''.Ate breve. Sinto sua falta! Ando num momento tao complicado, que sumir daqui foi, apenas, um detalhe. Ando pensando e repensando em tantas coisas, que posso explodir a qualquer momento. Me irrito facil e perdendo a paciencia com frequencia. Talvez seja a fase de desemprego e o desespero de querer fazer algo e, ainda, nao poder. Mas ai lembro que o tempo resolve tudo e, se demora, vai valer a pena quando aparecer.Voltei pro ingles. Fiz mais alguns modulos da pos. Comprei tres livros de um assunto que gostei de estudar durante uma explicacao de um professor. Me inscrevi num concurso, e ai a coisa comecou a ir pra niveis que nao estou conseguindo controlar.Concurso para professor universitario, onde pediam apenas a graduacao como titulacao para se candidatar a vaga. Pensei 30 vezes antes de me inscrever, alguns amigos me apoiaram e resolvi dar a cara a tapa. O problema veio depois, quando comecei estudar. Adoro a materia que escolhi, mas ne: A PROVA DIDATICA TA AI PRA MATAR QUALQUER UM DO CORACAO. Na etapa da prova didatica, eles sorteiam um tema e dao 24 horas pra gente preparar uma aula sobre e apresenta-la a uma banca. Isso tem tirado meu sono, meu sossego e tudo de bom que poderia restar. Pensei, repensei e coloquei na balanca o dinheiro que gastei pra me inscrever, mas, ainda, acho que mais vale a paz dentro da gente que um dinheiro gasto pra alguma coisa. Nao farei. Desisti. Pulei fora. Larguei mao. Abandonei.Acho que nao ando preparado pra algo tao alto, talvez seja um passo maior do que eu poderia dar. Sonho um dia possuir um cargo assim, tenho esse desejo desde o primeiro ano da faculdade, mas tudo em seu tempo. Quando chegar a minha hora, me sentirei mais seguro e menos conflitante
a cor desejada. Observe que a Barra de tarefas muda automaticamente para aquele tom, sendo possivel pre-visualizar o resultado da alteracao.Se voce quiser alguma cor que nao esteja nessa primeira selecao, clique em Let me choose my own colors. Feito isso, uma nova janela e aberta para que voce possa escolher a tonalidade desejada. Quando tudo estiver corretamente escolhido, clique em Close para fechar a tela de configuracoes e voltar a Area de trabalho.Um detalhe importante e que este aplicativo funciona somente com temas que utilizem o Aero e as transparencias do Windows. Se voce estiver utilizando o tema da versao Home Basic, por exemplo (que por padrao nao utiliza o Aero) o programa nao sera capaz de trocar a cor da Barra de tarefas.