Parei. Por cinco minutos. Fechei os olhos e, num espasmo almatico, velejei por todos os caminhos tortuosos da vida. Lembrando do que fui, incessantemente na busca do que eu sou. Um ser. Um verbo inutil, que nada faz. Sem significado, sem explicacao, sem resposta. Enfim, daqueles bem vagabundos que pra nada servem. Perguntar e um verbo, pois nao? E substantivo, toda a palavra que designa ser. Talvez eu esteja oscilando. De verbo a substantivo. Pois sim. Sou eu uma pergunta. E reduzida a quase nada, como uma pergunta sem resposta, sem solucao, sem sentido, sem coerencia, sem fundamento, ou talvez, apenas tentando aceitar o fato que me fora proposto: Ser. Ser o que? Um substantivo, talvez? Para transformar uma palavra de outra classe gramatical em um substantivo, basta precede-lo de um artigo, pronome ou numeral. O Eu. Eis-me entao uma pergunta. Uma pergunta escrita um milhao de vezes, esmagada entre linhas. Esperando resposta, talvez. Vontade de ter uma borracha bem grande. Vontade de comprar duzentas mil borrachas. Um milhao de borrachas. Gasta-las completamente. Sumir com um sopro. Assim como se assopram os resquicios da borracha ja usada. Sumir, sumir, sumir. Desaparecer. Evaporar. Passou-me toda a vida diante dos olhos em cinco minutos. E a vida passou nesses cinco minutos passados. Passou-se sobre a vida, a borracha. Esvaiu-se. Apagou-se. Desenhei dois olhos na esperanca desesperada de enxergar qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Tendo avistado uma janela aberta frente a um oceano, abaixei-me para apreciar a vista. Afoguei-me. E que me esqueci de dar-me bracos. Pernas para nadar. Tendo avistado estrelas que brilhavam no ceu, me achei no direito de toca-las. Alcar voo. Mas quem disse que asas eu possuia? Raiva. Sentimento de frustracao, motivado por aborrecimento, injustica ou rejeicao sofridas. Frustracao. Uma emocao que ocorre nas situacoes onde algo obstrui o alcance de um almejo pessoal. Enfim. Quis todas aquelas duzentas mil ou um milhao de borrachas, numa tentativa frustrada de apagar as estrelas. Talvez soprar todo o po restante do ceu. Um canudinho. Encher-me do oceano. E afogar-me-ei. E afogar-te-ei. E que, na verdade, a vida pediu pra dar uma pausa, respirar,sorrir, ser mais leve... talvez. Menos intensa. Viver com um pouco menos depeso nos ombros. Ou viver um pouco mais... quem sabe. Ou, talvez, pouco maismelancolica, pesando pelos cantos. Ainda nao sei. Horas assim, horas nao. Massao as horas que passam lentamente pelo relogio quando eu insisto que estoucansada e que meus ombros doem. Quando eu insisto que queria enfiar a cabeca notravesseiro e soltar um grito abafado. Danado o relogio. E quando eu finalmentedescanso meus ombros nos ombros teus... danado o relogio. Dia desses parei paraolhar a arvore que, insiste em estar la, firme em sua existencia, e voce semprequerendo conserta-la de todo e qualquer defeito. Talvez pense em fazer assimcomigo, tambem. Sou cheia de defeitos, sabia? Mas enfim... E que, na verdade,estava eu parada pensando apenas em como era bom estar ali. Em como e bomfinalmente poder respirar depois de um dia inteirinho esperando rodar osbenditos ponteiros do relogio. Porque estar com voce e simplesmente como quandoeu grito abafado