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Sabe, quando voce acorda, e a unica coisa que voce quer ouvir e 'eu te amo', e a unica coisa que voce quer fazer e abracar alguem? Acordei assim hoje, e ontem, e semana passada, faz um tempinho. E como se eu tivesse vazia, sem nada dentro de mim. Apesar do sorriso no rosto, falta alguma coisa. Falta amor, falta compaixao, falta coisa.. Ano passado era tudo otimo, todas as amigas na mesma classe, o ano nao era tao dificil, nao tinhamos tantos problemas, era tudo tao facil, tudo na nossa mao. As coisas mudaram, as pessoas mudaram. Meu coracao aperta e meu corpo grita saudade, de quando nos iamos umas nas casas das outras, sem mentiras. Sinto falta de nos, de uniao! Nos nos separamos tao rapido, que arrependimento, nao podia deixar isso acontecer, era sempre nos, sempre as amigas mais juntas. No final, todo mundo se separou um pouco, se o tempo voltasse atras.. mas nao volta. Como sempre em vez de concertar, eu terminava o assunto. Simplesmente encerrava, continuar no problema traria mais problema, mas nao era assim, quanto mais eu o adiei, mais os problemas se acumularam, e agora explodiu. E de novo temos que recomecar, porque nao da mais pra voltar atras. Sendo que tudo isso nao aconteceria com um pouco mais de atencao, com um pouco menos de egocentrismo. E la vamos nos de novo, correndo atras do erro, correndo atras de quem sempre correu por nos, e agora que voce se sente sozinha no meio da multidao, voce percebe quem sao seus amigos de verdade. O amor dos verdadeiros preenchem o vazio dentro de mim, o amor que falta, o amor que eu sinto falta todas as manhas, desde que eu tiro a cabeca do travesseiro ate quando eu coloco de novo. E o amor verdadeiro, o amor de amigo, o amor sem mentiras. O amor eterno. Viveria tudo outra vez..Vitoria Dantas Eu sei que e daquele sorrisoque minha alma precisava.Mas era so dor que ele me passava.Eu sempre soube que chorarnao resolveria nada.E aquela dor que nao cabia mais em mim?Ele queria alguem perfeito,mas nunca reparou queele mesmo estava longe disso.Sei que tambem nao sou perfeita,mas no final do dia, me diga...Quem e?Gabriella Donato e Cristina Ynoue Paixoes de verao sao boas pois voce sempre lembrara delas como bons momentos passados. Seu summer love nao te faz sofrer, te faz rir, nao e um idiota, te chama de fofa e nao de gostosa, nao e o amor da sua vida, e te faz querer voltar para aquele momento que voces se encontraram. E aquele que nao quer apertar sua bunda, mas diz que seu sorriso e seu jeito e lindo. E aquele que e lembrado quando sua vida voltou ao normal, e voce sente uma saudade daquele momento.. mas nao esta mais la, nao o vera de novo, a nao ser em sua memoria. Seu summer love so te fez bem pois foi fofo quando voce precisou de distancia do seu mundo, das pessoas. E o que voce mais quer quando esta cansada do
mundo e das pessoas outra vez, e voltar, rever e reviver aqueles momentos em que seu summer love dizia ' seu sorriso e lindo ' e te abracava, te fazendo esquecer de tudo, e se concentrar apenas em curtir aquele momento, que nao voltara jamais. miss our good times, my summer lover. Vitoria Dantas
Dando voltas e voltas eu cheguei ao mesmo lugar, em nada. No final eu voltei para o inicio, ou seja, sozinha, esquecida, trocada, ignorada. Cada vez que isso acontece, e como se eu levasse um tiro, mas acho que estou comecando a nao sentir mais, de tantas balas que tenho, tantas decepcoes. Nao sei explicar o que sinto, so sei que e como se a vida me desse uma rasteira toda vez que eu achava que tudo estava bem.. mas e sempre assim, quando tudo esta bem, e um sinal que ai vem merda. A impressao que eu tenho e que foi tudo em vao, que se nada tivesse acontecido, nao mudaria nada, afinal, eu nao to do mesmo jeito que comecei? As vezes penso que se nao tivesse essas experiencias nao seria como sou hoje, a verdade e que eu queria ser uma pessoa tao fria quanto quem me fez mal, ou ser uma pessoa completamente egoista, e pensar so em mim, quem sabe assim eu vivo melhor.. ou nao. Tento fugir das situacoes, ignorando-as. Digo que nao me importo, mas isso nao me faz realmente me importar menos, eu so me engano cada vez mais, posso mentir pra todos, menos pra mim, meus olhos nao conseguem mentir, pois minhas lagrimas nao sabem se controlar... Sorrisos falsos nao conseguem mais esconder a vergonha de estar sozinha de novo, de ter sido esquecida. Me isolar nao e a solucao, entao penso em alguem que possa me dar colo, e ai lembro de quem nunca saiu do meu lado em todos esses momentos, quem sempre me fez rir quando eu chorava, quem cantava e tocava pra mim e me chamava de linda. Essa pessoa, esse garoto, nao e meu namorado, mas e meu amigo, um dos melhores amigos que eu tenho. E diferente, especial, unico, e quem todas gostariam de ter, e eu tenho, e nunca o perderei, eu espero. E no final desse texto a minha conclusao e que eu gostaria de agradecer a quem nunca saiu do meu lado e eu nunca percebi, meu amigo. Eu te amo, amigo. Pensar em voce e magico, cura minhas feridas, te ter ao meu lado e uma dadiva. Por favor, nao me esqueca, porque nunca te esquecerei, meu anjo. 'Eazy come, eazy go 'Vitoria Dantas Lembro quando eu brigava com ele e ficava tao triste, tao.. e imaginava como seria quando nos terminassemos, eu realmente achava que seria foda. E esta sendo, justo agora que perdi alguem para sempre e sequer estava aqui para dizer adeus. Mal comecou o ano e ja perdi duas pessoas, espero que nao de para piorar. Eu sempre estive um pe para tras, ele sempre esteve na minha frente. Sempre soube me culpar, me fazer sentir errada, sempre soube todos os meus pontos fracos e sabia usar isso. Eu era tao pequena perto dele, vivi poucas experiencias comparado a ele. Achava que eu tinha que aceitar tudo do jeito que era, o que no comeco era bom. Tudo no comeco era bom, ele era uma pessoa totalmente diferente, era
so o meu amor. Hoje, eu vejo outro alguem. Comecei com uma pessoa, terminei com outra. Isso e tao estranho, tao dolorido. Nunca me senti tao sozinha como me sinto agora. Minhas amigas vem me ver e por algumas horas a dor some, mas quando elas vao embora, e eu encaro esse computador, esse quarto vazio, a dor volta.. parece que volta cada vez mais forte. Sequer as palavras, o desabafo conseguem tirar essa coisa de dentro de mim, como se nao fosse melhorar. Me pergunto, porque quando as coisas dao errada, tem que dar tudo errado junto? Eu so queria o meu amor de volta, so queria minha familia de volta, so queria que tudo voltasse a ser como era antes, mas nada volta, o que passou passou e nao volta mais, nunca mais. Tudo esta numa bagunca que eu nao consigo arrumar. Odeio bagunca. Minha vontade e de sumir e esquecer tudo o que passou, minha vontade e fazer ele sentir a minha falta como eu sinto a dele, e faze-lo sentir pelo menos a metade da dor que eu estou sentindo. Mas, como eu disse, ele esta na minha frente, ele sumira mais que eu, ele nao sente a minha falta, ele so esta bem. A tranquilidade dele sempre foi uma coisa que eu admirava, uma coisa que eu nunca terei. E tao estranho lembrar do passado, de tudo o que vivemos e ver que acabou, parece que foi um sonho, que aconteceu enquanto eu dormia. Agora eu acordei e quero continuar nessa ilusao. Eu dizia que ele era o homem dos meus sonhos, fazia tudo o que eu queria, ate parecia que lia a minha mente. Eu estava tao feliz, a presenca dele, o cheiro, o beijo, o abraco, as palavras me faziam um bem que eu nao sei explicar. Agora, me sinto uma idiota que fica fazendo textos para o passado, para o que ja foi. E ele esta la, levando a vida. Talvez seja a hora de eu fazer isso tambem. Mas ver o meu pai, o meu heroi triste e nao poder fazer nada, ver o meu amor deixando de ser meu, e tambem nao poder fazer nada, e tao dificil que parece que seguir em frente nao e o bastante. Nunca e o bastante ne? Eu realmente nao sei o que fazer. Textos, talvez.Todas essas palavras se resumem em apenas duas frases:1. Estou acabada.2. Sinto falta do passado.Adeus.Gabriella Donato
Sabe, varias vezes reclamei e chorei por bobeira. Via problema em tudo, tudo para mim dava errado, na minha cabeca. Mas, pensando agora.. aqueles problemas eram tao pequenos, tao futeis. Tinha uma imagem totalmente diferente de voce, achava sua vida maravilhosa, achava que voce era a pessoa mais feliz do mundo, e vivia intensamente, mas eu sei, voce sabe, nos sabemos que nao e assim. Hoje eu vejo o quao triste voce e, mas voce consegue disfarcar tao bem, consegue ser forte, consegue me fazer feliz. E te admiro por isso. Sei que voce nao lera isso, e a intencao nem e essa. A unica intencao e tentar pelo menos diminuir essa dor que eu estou sentindo. Pessoas que lerao esse texto pensarao: terminou com o namorado, estao em uma fase ruim. Milhoes de coisas futeis, mas ninguem sabe o que REALMENTE acontece, ne? Nem eu mesma imaginaria que isso aconteceria. Tento conversar com voce por textos, nos meus pensamentos, converso com voce todas as vezes que fecho os olhos, todas as vezes que a solidao aperta e a saudade aumenta. Todos os momentos que vivemos, bons e ruins nao saem da minha cabeca. Eu ja nem consigo disfarcar que estou derrubada, e por mais que meus amigos mais proximos digam que isso passara, nos sabemos que demorara ne meu amor? Mas, sabemos que isso nao ira nos derrubar, que o nosso amor e muito mais forte que tudo isso, que todas as pessoas, que todos os problemas do mundo, voce sabe que eu vou te esperar. Voce merece toda a forca do mundo para passar por tudo isso, entao te dou toda a forca que eu tenho, por mais que seja pouca. Prefiro estar derrubada, sem forca nenhuma, contanto que VOCE esteja bem. Sua felicidade e uma das minhas maiores prioridades. E saber que voce nao esta feliz e como tirar um pedaco do meu coracao, e o outro pedaco ja esta com voce. Queria poder te ajudar amor, queria poder estar agora do seu lado e te dizer que tudo isso passara, te dizer que eu te amo muito. Poder te abracar e admirar seu sorriso maravilhoso, olhar nos seus olhos... so Deus sabe quando isso acontecera de novo. As noites estao cada vez pior, sinto falta de voce, das mensagens que me mandava, das ligacoes, da sua voz, da sua presenca. Agora eu sei que se meu celular tocar, nao sera voce. Mas eu juro meu amor, eu juro que farei de tudo por voce, pra voce sair dessa. Farei de tudo para poder te ver, para poder falar com voce, porque eu JAMAIS irei te abandonar. Farei tudo o que voce precisa, te contarei quanto foi o jogo do seu time e ate colocarei a camisa dele escrita com o seu nome atras, como perdi a aposta. Colocarei uma saia, como voce gosta. E sorrirei, para voce ver que apesar disso tudo, eu continuo sendo a sua menininha que sorri por tudo. Mesmo que no dia-a-dia sem voce eu nao sorria. Nao chorarei na sua frente, mostrarei que
sou forte, como voce. Eu so quero o seu bem, so isso. Entao amor, por favor, fique bem. E volte logo para mim, a vida esta tao sem graca sem voce. Nao consigo ver namorados andando de maos dadas, nao consigo ouvir a nossa musica sem derramar uma lagrima, nao consigo sair na rua sem colocar a alianca, e a prova que voce existiu na minha vida. E a prova que voce voltara logo.Gabriella Donato
Eu posso ter milhoes de motivos para desistir de nos, deixar tudo para tras. Mas, todos os momentos que passamos, tudo o que voce diz, cada segundo que passamos juntos, cada abraco, cada beijo, cada palavra me faz querer continuar com tudo isso, me da forcas para seguir em frente e superar cada problema que aparecer, por maior que seja. Afinal, eu sei que estar sem voce e bem pior do que enfrentar todos esses problemas juntos. Estar junto a ti e algo muito diferente, porque voce e o oposto de mim e mesmo assim consegue me fazer feliz. Consegue fazer tudo o que eu sempre quis que fizessem para mim, parece ate que le a minha mente. Por mais que tentam destruir tudo o que construirmos, por mais que digam que isso e loucura, eu tenho que continuar. Foda-se se isso esta errado, eu quero e estar junto a ti, so isso. E nada nos impedira de continuar vivendo e construindo. Eu sei que nao seremos para sempre, mas tambem nao sera agora que colocaremos nosso ponto final. Onde ha verdadeiro amor, ha historia. Pequenas coisas nao destroem grandes sentimentos. Gabriella Donato e nao sei se isso foi bom ou nao. A distancia me fez sentir sua falta bem mais do que eu imaginava. Sei la, e tao estranho pensar em uma pessoa so, se ela esta pensando em voce, mas quando voce ve a pessoa, parece que ela te esqueceu, parece que ela nao e a mesma de quando voces se falavam todos os dias, parece que ela nao e mais sua, parece que voce perdeu a pessoa. Tem tanta coisa acontecendo junto, e quando voce ve que precisa daquela pessoa, voce ja quase a perdeu, parece que ela ja te trocou, ou simplesmente dividiu o amor dela com outras pessoas. E ai que voce percebe que nao era a unica pra ele, a garota especial que tinha um apelido 'intimo', que ligava a webcam todos os dias, que te mandava mensagens, que te chamava pra role, que te mandava depoimentos atras de depoimentos, que te chamava de linda, que te fazia rir, que te fazia bem. E, talvez um dia eu tenha sido a unica pra ele, mas agora que estou quase o perdendo, percebi que ele e o unico pra mim. Esse pode ser um texto desnecessario pra quem le, mas pra mim e muito importante, precisava falar o que passa em minha cabeca, e mesmo nao falando tudo o que eu precisava, eu sei que choros e noites em claro nao vao adiantar. Vitoria Dantas Encarar um mundo novo, com novas regras, ordens e responsabilidades. Simultaneamente ter mais autonomia e capacidade de expressao. Muito resumidamente, seria mais ou menos assim deparar-se com a adolescencia, logo apos a pre-adolescencia. No ultimo sabado, estive em dois outros mundos: O mundo 1: De manha cedo, fui aprender a manusear a Plataforma Latex. E Latex mesmo! Ate o Santo Google confundiu com a Plataforma Lattes (mais conhecida como o Orkut cientifico). O tal do Latex visa possibilitar escritos sem erros de
diagramacao, citacao, formatacao, etc, etc, etc... Passei a manha inteira sendo apresentado a esse novo universo tecnologico. E curiosa a reacao ao novo; surge a saudade do que e confortavel e seguro. Saudade do bom e velho Word, que mesmo com suas chatices de diagramacoes, ja me sao familiares. Ah, tenho que destacar: do BrOffice nao senti saudades nao! Acho que mudaria para o tal do Latex mesmo se so houvesse BrOffice na vida para formatar textos! Lembrei agora de uma professora de curso de Ingles que me dizia que os estudantes criancas dela queriam voltar a ser bebes...e me lembro de um grupo de adolescentes que me afirmaram que tinham medo de serem adultos e preferiam as despreocupacoes da adolescencia... Talvez o que nos exija mais cause essa reacao inicial de busca de retrocesso... O mundo 2: Pois bem, voltando para o sabado: no turno da tarde fui para a a aula do instrumento caixa de guerra. As maos que pela manha masueavam um teclado de computador, a tarde tentavam entrar no ritmo do samba por meio das baquetas que se apressavam. E muito interessante aprender algo novo, que anteriormente nem se percebia existir. Aparentemente simples, mas cheia de nuances e sutilezas, a caixa de guerra, apesar no nome que remete a nada pacifico, tem que ser tratada com jeito e calma, para expressar o som que se aguarda dela. O ambiente ensurdecedor, a necessidade de entrar no ritmo, estar em harmonia com o grupo, a dedicacao, a disciplina e a concentracao... tudo isso junto. Simultaneamente! Na fase adulta, permanecemos deparando-nos com mundos e situacoes novas, algo que parece mais intensificado na adolescencia. Por isso que o subtitulo do livro Aprendiz do desejo: a adolescencia pela vida afora (autoria de Francisco Daudt da Veiga) poderia ser incorporado ao titulo do filme As melhores coisas do mundo. As experiencias da adolescencia nos marcam para o resto da vida. Situacoes de descobertas, de intensidades, de um mundo novo e cheio de possibilidades que se abre para nos. O filme faz-nos adentrar na historia de vida do protagonista (Mano). O mundo parece tao cheio de coisas novas a serem vistas, aprendidas e conquistadas... carece-se de um espaco para ser ouvido, percebido, entendido... Duas formas de expressao me chamam atencao no filme: o diario da adolescente que registra as ideias e sentimentos dela (o olhar para si e o percerber-se) e o blog das fofocas escolares da outra (o olhar para os outros e especular, vender, alardear)... movimentos que podemos observar nos nossos dias. E duro e dificil voltar-se a si. Mais interessante perder-se nas vidas dos famosos (ainda que efemeros, ainda que uma fama que viole o proprio famoso)... A fama que julga agressivamente e exclui a jovem flagrada em fotos... Tambem podemos perceber, no filme, o desinteresse pelo conteudo ministrado em sala de aula (na cena do prof. substituto) - nao perceber a aplicacao do estudo na vida pessoal e futura vida profissional. Passamos por aprendizagens do que fazem sentidos para nos?? No programa televisivoProfissao Reporter, acho que semana passada, estavam acompanhando jovens
que iam realizar o vestibular. Fiquei apreensivo so de ver aquelas cenas e recordar das expectativas dessa fase; carregar na mente o peso da memorizacao de formulas de quimica, fisica e matematica que jamais serao relembradas na vida. E uma carga intensa de situacoes nessa fase da vida, bem ilustradas pelo protagonista Mano, que agrega muito mais do que a protagonista Alice (com as tres dimensoes, ingressos mais caros, salas lotadas e filas imensas). O Alice no Pais das Maravilhas original remete-se a ideia de adentrar o desconhecido e poder descobrir-se, expressar-se. Em 2010, nas salas de cinemas brasileiros, um filme nacional da conta desse recado de um modo bem mais interessante e sem (tantos) estereotipos.
pesadelo e uma experiencia nada agradavel. Sermos levados a experiencia semelhante em uma sala de cinema e o mais proximo que consigo descrever dessa recente ida ao cinema; mas nao o medo classico e facil dos filmes de terror e sim as situacoes cotidianas que abafavam e aprisionam a jovem bailarina, que chegam ate nos nas confortaveis cadeiras, de modo a querer (e conseguir) nos envolver. O corpo da protagonista movimenta-se de forma continua, voluntaria e disciplinada nos ensaios e espetaculo de bale. Esse mesmo corpo e conduzido, sacudido, acariciado, tocado e mexido de tal forma por quem a rodeia, que a boneca de porcelana nao resiste por muito tempo, e como um fragil objeto racha-se ao meio.
de si mesmo (minha identidade, diferente de um outro). As cidades caracterizam-se como espacos onde mais encontros se dao, sendo lugares possibilitadores de percepcao das diferencas.A personagem da Roberts adentrou em uma dimensao ludica, na qual vivenciou a ruptura com o trabalho e das atividades cotidianas, possibilitando descanso e diversao. Verificamos a suspensao da rotina como algo bastante significativo nessa experiencia de viagem.As experiencias de percepcao de Liz, possibilitam-nos refletir sobre a necessidade, nos dias atuais, dos sujeitos reservarem um espaco e um tempo para perceber-se, como tambem perceber o mundo que nos rodeia, sensibilizando-nos (trechos adaptados do trabalho apresentado em SP total relacao com o filme!).
Existe uma moca (na verdade uma senhora casada) chamada Lorena Portela que escreve uns textos muito bons no blog dela. Com uma leveza, vai conduzindo a reflexoes e experiencias muito proprias. So que o que ela escreve, fica me acompanhando alguns dias. Deve ter sido alguma maldicao (ou boa-acao?!) encontrar-me com as palavras da Sra. Portela. Fico ruminando as ideias que ela posta no blog. As vezes faco algum comentario la, mas as poucas palavras que cabem em um comentario nunca dao conta das varias reacoes que me trazem aqueles escritos. Alem disso, ja me disseram que comentarios muito longos em blogs nao sao de bom tom... Resolvi entao registrar minhas reacoes aqui, em uma madrugada que as inquietacoes nao me deixam dormir, apesar da necessidade urgente do sono. No ultimo texto, ela chama-nos, homens, de covardes. Inicialmente quero defender alguns do meu genero e dizer que entre nos tambem ha casos de nao covardes, que eu denominaria de nao insensiveis (ou ao menos na tentativa de nao sermos...). Eis o exemplo cotidiano citado por Lorena: Eu tenho uma amiga muito querida que acabou de se separar depois de 3 anos de casamento e outros tantos de namoro. Na verdade, o casamento ja acabou ha bastante tempo. Veio acabando dia apos dia, como acaba a maioria das relacoes mais longas. Ela, que o amava, queria, todos os dias, conversar, tentar resolver, entender ou, pelo menos, saber a razao de tantas mudancas. Ele, ali, sem conversar, sem explicar, so se afastando, mudo, implacavel. Nao houve salvacao, nem poderia haver, nessas circunstancias. A separacao aconteceu e ela ficou com a maioria dos bens. Pelo menos os mais caros. Ele fez questao, claro, tao educado, tao polido e tao honrado. Em seguida, a autora pede a nos, homens, que no dia do aniversario da amada nao enviemos somente UMA MERDA DE SMS, principalmente depois de tantos anos juntos. Se voce nao deu o que ela mais queria, entao aquela fria mensagem enviada do seu celular ao custo de pouquissimos centavos, so agrava a situacao. Carissima Sra. Portela, situacoes de indiferenca e insensibilidade tambem me causam imenso aborrecimento, voce nem imagina o quanto. E tambem me preocupo ao perceber que tais insensibilidades parecem ganhar territorio e, inclusive, serem defendidas. Nao e nesse mudo que quero estar; um mundo em que o proprio umbigo e mais que suficiente (e onipotente). O filosofo Habermas ja apontava que a racionalidade instrumental, o controle e a dominacao parecem se estender a vida cotidiana. O psicologo e Prof. Dr. Joao Francisco Duarte Junior aponta a essa racionalidade nos dias atuais nas nossas vidas diarias e que tais relacoes insensiveis denotam perceber o outro como objeto. Uma estudante disse em sala de aula que no local em que ela trabalha, ninguem mais se olha nos olhos... Duarte Junior propoe entao que haja uma educacao do sensivel, na qual haja formas inusitadas de perceber o mundo percebendo-se a realidade a partir de angulos variados. Fiquei verdadeiramente emocionado quando alguem que estimo imensamente disse-me recentemente que estava passando a ver a propria vida a
partir de um novo angulo. Transformacoes sao plenamente possiveis. Estimada Sra. Lorena, obrigado por reavivar-me o encanto pela educacao do sensivel. Que tal acoes (multiplas e variadas) que girem em torno dessa perspectiva? *O blog da Lorena: http://diadachica.blogspot.com/2011/03/saco-da-vergonha.html