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em entender, vive-lo ultrapassa qualquer entendimento. Nao adianta, nao sei explicar. As palavras traem o que eu sinto. Descobri que quando voce encontra a pessoa que merece o seu coracao, voce passa a entender porque as coisas nao funcionaram com todos os outros. O amor nao e aquilo que te faz viajar, flutuar, esquecer-se de todos os seus problemas. O nome disso e maconha. O amor e outra coisa. E, diga-se de passagem, que e o que eu mais vivencio hoje em dia. Nao o amor, a maconha. Mas ele nao seria ele se nao fosse assim. O que importa (so existem duas coisas importantes na vida. A primeira e o sexo, e a segunda? Bem a segunda eu nao me lembro. Rsrs. Estou apenas descontraindo, e que chega a ser comico como ele fala que eu sou maniaca.) e que eu me deixei cativar por uma pessoa maravilhosa, e tudo bem se as vezes ele me mata de odio e eu tenho vontade de estrangular o figado dele, e choro quilos de lagrimas de tanta raiva, tudo bem, mesmo, afinal, gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar. Entao agora so me resta cantar: Can I call you sweetheart? E pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Eu nao faco a menor ideia de como esperar ele me querer. Porque se eu esperar, talvez eu nao o queira mais. Entao eu me rendo. Mergulho no que eu nao conheco. Nao me preocupo em entender, gostar e um absurdo e nao da pra passar por isso tao ileso.
Estou com choro preso, mas o pior e que eu nao consigo chorar, fico sufocada, sentindo as lagrimas presas no fundo do meu olhar triste, cansado, sem ver beleza em nada, somente cores foscas, sem vida, assim como eu me sinto agora, a pontinha do pe doi, mas ela ta tao longe, assim como meu pensamento, que eu nao consigo focar em ponto nenhum, perdida. Lost. Sem resgate, porque eu nao tenho a quem recorrer, mesmo tendo nao sei se eu seria capaz de gritar por socorro, nao sei do que eu sou capaz, de chorar eu tenho certeza que nao sou. O sono bate e derruba como vulcao, isso e fuga. Mas eu nao sei do que eu estou fugindo, nunca soube em verdade. Eu me lembro a todo momento do que eu deixei pra tras, das coisas que ja nao me pertencem porque eu abri mao. Agora eu as vejo voando por ai, voando uma liberdade que apesar de buscar sem cessar eu nunca serei capaz de obter, sinto saudade de quando eu podia sorrir. Saudade de quando elas estavam comigo fossem pra poder sentar na esquina, fosse pra comer esfiha, fosse pra me ouvir gritar, fosse pra me dar a mao, ou so passar horas ouvindo musicas e rindo do tempo que estava feio. Agora eu so posso observar no meu album de memorias todos os momentos em que fui feliz e sentir a nostalgia do que ficou pra tras. Passa a mao no meu cabelo, toca meu ombro com seus dedos frios, sorria pra mim e me abrace, eu tive tanto amor um dia. Da sua forma imperfeita, foi tudo perfeito, porque depois que passa, tudo doi bem menos, tudo se torna bom, e as cicatrizes que ficam e o que nos fazem ter certeza que o passado foi real. Eu fico de pe, eu do o primeiro passo, eu seguro na mao da coragem, eu tremo, mas fico de pe. Nao sei onde eu vou chegar, mas o que ficou pra tras, esta la atras, a porta ainda esta aberta. E eu sempre vou pensar, sempre vou lembrar, porque nao e esquecer o que eu preciso, e saber me lembrar do jeito certo. Na margem do rio Benevente eu sentei e chorei. Voce queria um texto sobre nosso final de semana, voce queria que te impedisse de ficar na bad, voce provou um pouco da loucura harmoniosa do cazuza, voce provou de mim, e no entando, voce nao me sacou o suficiente pra entender que eu amo. Amo mesmo que escreva coisas opostas sobre o amor, mesmo que eu diga que nao, mesmo que seja tudo uma mentira. Eu acredito, mas nao nesse amor ilusorio que as pessoas pintam com coracoes. O ser humano nao tem um coracao como o meu. O coracao humano e uma linha, ao passo que o meu e um circulo, e tenho a capacidade interminavel de estar no lugar certo na hora certa. A consequencia disso e que estou sempre achando nos seres humanos o que eles tem de melhor e de
pior. Vejo sua feiura e sua beleza, e me pergunto como uma mesma coisa pode ser as duas. Eu te vi por dentro. Isso assusta. Ou nao.Tanto faz. Um segredo. Ninguem. Nao gostar de ninguem. Nada. Nem um restinho de nada. Nem de tudo que acabou e nem de nada que possa comecar. Nada. Pouco importa qualquer outra vida do mundo. Nao e nem pouco, e nada mesmo. Nada porque voce esta completo. Completo inteiramente pelo amor, um amor que ama, Amanda. E eu cheguei de repente, vim me arrastanto em camera lenta, mas cheguei, cheguei pra confundir, eu fui o acidente, eu fui o grave. O fim de semana poderia ter mudado sua vida, mas eu nao sou egoista o suficiente pra tirar de voce a unica coisa que eu mais queria na vida. Eu nao sou assim, nao sou normal, e por essa minha normalidade abstrata e que escrevo um paragrafo e olho o facebook, escrevo um linha e olho minhas msg, assim vim dizer (de um jeito nada normal, confuso como so eu sei ser) que eu nao posso te deixar no erro, nao posso te deixar apenas com a lembraca aspera que o tempo causa, nao posso deixar voce sofrer, ta na hora de olhar pra dentro de si, aceitar sua verdade, parar de fugir daquilo que te faz bem. E preciso coragem, e so voce sabe a dor que te causa permanecer no erro. Nao mendigue, nao se humilhe, apenas aceite, aceitar e o primeiro passo, ai entao voce vai conseguir ser aquilo que voce quer para viver o seu maior sonho, e entao vai perceber que seus amigos continuaram aqui, porque te ver feliz seja com quem for e melhor do que te ter em pedacos. O verdadeiro amor e um constante exercicio de AUTODOMINIO! Quanto a mim, eu sempre estarei aqui, admirando de longe os poucos amores verdadeiros que eu vi pela vida, eu vou vivendo assim, no meu conto de comedia romantica sem bruxas ou preoucupacoes, sendo um personagem de cada vez, esquecendo-me quando necessario e buscando forca no calor de cada lembraca que vivi, tudo e bom, tudo e vazio, tudo e bom de novo. Viver e um absurdo e nao da pra passar por isso tao ileso. Eu nao posso explicar voce na minha vida, porque sinceramente eu posso explicar um monte de coisas, mas eu nao consigo explicar a mim mesma.
Eu nunca sofri por amor, ja fiquei triste, ja. Ja chorei tambem. Ja fiquei com raiva, perdi um dia inteiro pensando, mas sofrer nao. Eu cheguei a conclusao que no fundo eu nunca amei ninguem, talvez porque ninguem nunca mereceu meu amor. Amar e muito complexo, e de complexidade ja basta minha alma. Ja gostei, a se ja, poco nao, gostei muito, gostei por infinitos e incontaveis milesimos de segundos, gostar que virou paixao, paixao que durou meses, algumas semanas, outras apenas um dia ou apenas aqueles minutos no quais eu imaginei minha vida completa com a pessoa, e entao antes de complentar minha imaginacao ja chegava o fim, o medo, medo de que ? Medo de perder minha liberdade, dos defeitos, da convivencia, afinal talvez eu sufoque com minha carencia extrema de ariana, mas eu nao consigo de maneira nenhuma pensar em alguem me sufocando. Egoismo? Talvez, eu chamaria de puro amor, quem sabe amor pela vida. Eu nasci um eterno paradigma. Claro, no fundo eu desejo sim, amar e ser amada, casar, ter filhos mas e entao ? chega nesse ponto eu enlouqueco, isso tudo e muito bonito nos filmes, mas na vida real, na minha vida isso envolve; dinheiro, trabalho, metas, e isso tudo e realmente muito legal, papo de intelectual,mas so de me ver fazendo a mesma coisa o resto da vida, e como se eu sentisse veneno correndo nas minhas vidas. Dinheiro e legal eu gosto de ter, de gastar entao nem se fala, mas viver pelo dinheiro ? A quem diga que a vida plena e obtida atraves do trabalho arduo, ok ok, quem sou eu pra dizer que nao, mas discordar eu posso, e enquanto eu puder eu penso que a vida plena e se sentir livre, e fazer aquilo que eu quero, quando eu quero, e conquistar, e lutar mas apenas enquanto a batalha for divertida. De coisa chata eu quero distancia. Alias no fundo o problema todo esta ai, qualquer relacionamento no fim fica chato, tedioso, pelo menos eu nunca vi casal nenhum como aqueles dos filmes, e se nao for pra ser perfeito, pra que perder tempo ? O bom e se divertir, e se pra isso eu tiver que ficar com um com outro, ou apenas me imaginar com todos, e isso o que eu vou fazer. Por isso como diz a pessoa que viveu a vida da maneira mais bem vivida do mundo disse, "Nunca sofri por amor,ninguem mereceu meu sofrimento. Alguem entra na sua vida, rouba seu tempo, destroi sua confianca, agride sua auto-estima, estilhaca o pouco que resta da sua esperanca no amor. E sai ileso. Nao adianta desperdicar sofrimento por quem nao merece. E como escrever poemas no papel higienico e limpar o cu com os sentimentos mais nobres." Cazuza e o mestre. Pelo menos pra mim. E como esse texto e sobre os meus sentimentos narcisistas, PONTO FINAL. Comecemos do comeco que e pra nao confundir, pois aos poucos veras que facilmente se perde em meio ao caos das minhas palavras. Voce acredita que a coisa
mais incrivel que existe no mundo e o cerebro humano? Essa coisa melequenta, de aspecto nojento, que nao pesa mais do que um bom prato de comida, e capaz de fazer voce andar, e capaz de controlar todos os movimentos do corpo humano, e capaz de guardar memorias com mais seguranca que um computador de ultima geracao, e capaz de te fazer sentir, e melhor ainda e capaz de te fazer enxergar, nao obstantea grande maioria das vezes as pessoas vem aquilo que nao existe, e porque apesar de ser uma criacao maravilhosa, parece que ele nao funciona direito na maioria dos humanos, claro, observe, voce e capaz de ver algo e se identificar ali, tudo porque seu cerebro pensa que o mundo gira ao redor da sua capsula protetora, o que so me faz acreditar cada vez mais que a grande maioria dos humanos tem vacuo ao inves de cerebro. Se algo ocorre com voces, imediatamente tudo a seguir e derivado ao fato vivido. Para tudo e me deixem voltar para minha nave. E preciso saber que mesmo vivendo em imensos formigueiros, cada de um de voces possui vida propria, o que faz com que nem tudo que se faca esteja ligado ao ego enorme dessa bolha narcisista que cada um carrega individualmente. Assim que comeco as minhas consideracoes:1- No amor ninguem pode machucar ninguem; cada um de nos e responsavel por aquilo que sente, e nao podemos culpar o outro por isso. Hoje estou convencida de que ninguem perde ninguem, porque ninguem possui ninguem.2- E dificil aprisionar o que tem asas.3- Nao adianta se explicar a ninguem porque os outros sempre vao ver aquilo que querem ver.Pequenas consideracoesfeitas por mim que nao sou desse planeta, afinal se vascainos sao de venus, cruzeirenses sao de marte. Humanos sao terrestres, com uma excecao ou outra daqueles que como Cazuza foram naturalizados nesse planeta. Nascimentos a parte, a juventude envelhece, a maturidade e superada, a ignorancia pode ser educada, a embriagues passa, porem a estupidez e eterna. Nao sei ate que ponto vai a eternidade, creio eu que se compara ao infinito do espaco e como eu nao fui mais alem que o mundo da lua (de marte), nao sei onde se encontra o final para essa doenca incuravel. Eu poderia me apresentar apropriadamente, mas na verdade, isso nao e necessario. Voce me conhecera o suficiente e bem depressa, dependendo de uma gama diversificada de variaveis. E cada um conhece o lado que merece; no caso especifico creio eu que nao sera um dos lados mais agradaveis, ja que a verdade nem sempre e bem vinda,ela machuca, e destroi, e nem todos tem forca suficiente para suporta-la, se negam a aceitar, acham que sao incorruptiveis e entao julgam, julgam a aqueles que que foram dignos de assumi-la, fogem, maltratam, para assim se sentirem superior, mas fato e que algumas coisas sao verdadeiras, acreditando nelas ou nao. Mas na cegueira causada por essa estupidez mentiras lhe sao jogadas a face, e tomadas como verdade, o que na realidade e mesmo, porque nao e mentira
se voce acreditar nela. Muita gente deve me achar antipaticissima, mas muitas me acham linda, profunda, estranha, perigosa. E impossivel sentir-se a vontade perto de mim, nao porque minhapresenca seja desagradavel, mas porque eles pressentem que ela esta sempre sabendo exatamente o que se passa ao seu redor. O amago da questao e que apesar de nao gostar de ser direta em meus textos, me faz necessaria a objetividade para ter exito. Eu escrevo sempre, sobre tudo, mas eu nunca me preocupei com voce, nao ate hoje, embora nao seja realmente uma preocupacao, so venho lembrar-lhe que o mundo e composto por bilhoes de pessoas,todas com problemas igualzinho a voce, e por isso lembre-se que cada um segue a vida independente, nos giramos em torno do sol e nao ele em torno de nos, nada no mundo acontece em funcao da sua existencia, que pra mim nem era existencia ate uma semana atras. Minha vida nao tem relacao nenhuma com a sua, a nao ser morarmos no mesmo pais, cidade e bairro, o restante da sua vida nao me importa, nunca me importou e pretendo continuar nao importando. Eu vivo a vida ao extremo, eu aproveito cada segundo, e eu nao preciso de seduzir ninguem e muito menos viver de jogos emocionais para manter algo ao meu lado, quem esta comigo esta por livre e espontanea vontade e nao por carencia afetiva , medo ou chantagens, eu amo as pessoas pelo prazer de amar, e nao porque deu tempo de gostar delas ou idealizando-as em meu pensamento, isso e perda de tempo, se voce gosta, voce e gosta e pronto, nao tem que haver mudancas, nao tem que haver exigencias, nao deve haver hora. Voce teve tudo, e poderia continuar a ter, eu nunca fui egoista o suficiente pra querer tirar ninguem de ninguem, porque essa nao e uma crenca minha, nao acho que ninguem tenha dono, e nem eu serei dona de ninguem, sempre apoiei para que um amor verdadeiro se mantivesse vivo, mas agora reflito se voce merece esse amor, acho que nao, talvez. Quem sabe, pouco importa, de qualquer maneira voce esta trancando o caminho para seu maior pesadelo, porque todas as atitudes que voce toma fazem com que ele se aproxime cada vez mais de mim, e se antes eu nao queria agora faco questao, nao de te-lo como homem, isso nunca se passou pela minha cabeca, mas questao de ve-lo como um homem livre e nao escravo desse amor egocentrico que advem de ti. Dizem que o amor e cego surdo e mudo, e apesar de voce nao ser a senhora beleza, nem a senhora sexologa, nem a senhora cultura, alguma coisa faz com voce seja aquela a quem ele ama, e e uma pena que voce perca tempo crucificando-o. Sinto muito se eu passei pela sua vida, mas se voce nao brilha, nao tente apagar o meu, nao tente competir comigo, porque sinceramente eu poderia ate desistir, mas aqui esta a verdade: Eu adoro o campo de batalha, e com esse testamento se da inicio ao
maior desafio da sua vida. Vencer a realidade. Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais, por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia. Qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido.O Cruzeiro deseja a todos, alienigenas e humanos que o amor seja verdadeiro e nao um desejo estupido de alguem com mente fechada. P.s.: quer ele de volta? Esta na hora de parar de lutar contra as coisas erradas.
Um dia me disseram para escrever, mas ninguem disse como nem porque, vem de mim entao a escolha de falar sobre a importancia. Tudo isso porque ele comentou sobre meus textos. O que me importa? o que te importa ? Nao faz diferenca ja que o que nao e ja foi, e ha ainda aquilo que pode ser. Ha muito conheci alguem que jamais pensei me importar, de repente com uma velocidade que eu nao sei dizer quando extamente esse alguem passou a ser o centro da minha vida. Melhor dizendo Epcentro, pois dou credito a esse ser humano o fato de sentir a vida, provacado por uma avalanche de sentimentos causada por esse pequeno terremoto. Dig terremoto porque veio, agitou tudo, destruiu, trouxe medo , inseguranca dor e desespero, mas passou, e entao baby meu mundo caiu e so me restou dancar sobre os destrocos. Mas passou, de modo incostante, se arrastando lentamente, sentindo a ferida que nao queria se catrizar sangrando uma dor de desilusao, meu coracao sangrava com uma dor que nao consiguia comunicar a ninguem, recusei todos os toques e ignorei todas tentativas de aproximacao. Tinha vergonha de gritar que esta dor era so minha, de pedir que me deixassem em paz e so com ela, como um cao com seu osso. A lembranca doia; meu cerebro tentava descobrir onde ficava exatamente a dor, mas logo desistia, por que tudo doia. Mas passou, e e tao divertido pensar que eu posso ve-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abracar meu porteiro e chorar. Consigo ate dar tchauzinho do portao. Tchau, vou comer um pedaco de torta de queijo e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta! E ja nao importa, ja nao importa a admiracao por cazuza, ja nao importa a loucura insana, ja nao importa o baseado diario dedicado a ela, ja nao importa a paixao pelo cachorro, ja nao importa seus pelos, ja nao me importa o dinheiro, ja nao me importa margareth's, ja nao me importa as horas de conversas, ja nao me importa a bahia e sua paixao por aquele lugar, ja nao importa se me machucou, afinal toda dor esconde uma pontinha de prazer e aquilo que foi ja nao e. Mas por mais que eu nao me importe, no fundo eu me importo, porque eu sentia profunda falta de alguma coisa que nao sabia o que era. Sabia so que doia, doia sem remedio. Mas agora sou capaz de ir devagar (slow down) sou capaz de sentir cada pedaco do meu ser e seja como for eu aprendi te negando, eu aprendi te vivendo, eu aprendi te observando. Por isso dedico esse texo a voce, porque deixo que a loucura escorra em minhas veias. Deixo que o sangue jorre enlouquecendo tambem os que me feriram. Importo, importo tanto que aqui estou eu escrevendo sobre isso, agradecendo intimamente por ter tido a chance de me superar em voce. Poucas coisas necessitam de tanta coragem quanto assumir o que se sente.. "Olhinhos apertados tristes, porque voces estao me olhando ? Olhinhos
azuis na flor da idade rilham discretos pela cidade. Escondidos em casa...Olhinhos de bola de gude.Paixao impossivel. Eu tenho esperanca. Eu fiz o que eu pude... Alma de um broto E UM SUSTO TERRIVEL. " Buuuuu.
E muito chato ficar sozinha, nao sempre, as vezes eu ate curto ficar sozinha principalmente se eu estiver com vontade de ir ao banheiro (o que eu ainda nao fiz), mas quando se fica muito tempo sozinha acaba sendo ruim. Eu nao gosto. Decididamente nao gosto e quando eu puder oficialmente eu irei passar uma maratona de horas acompanhada por todas as pessoas que eu puder e se possivel as que eu nao puder. Como eu vou fazer isso? Nao tenho a menor ideia, mas vale a pena imaginar. Acho que a solidao faz realmente com que as pessoas fiquem loucas, sou prova disso e que os loucos apreciam a solidao, disso meu pai foi prova. No fim acho que solidao deveria significar loucura no dicionario. Vou me certificar que isso ocorra um dia (a ta). O pior de ficar com o tempo e os meus fantasmas sao justamente as assombracoes da minha mente, ela fica ociosa e entao brinca comigo de uma maneira cruel e eu nao sou fa de crueldade, muito menos auto crueldade, acho que esse e o maior nivel de crueldade que pode existir. Nao saber o que se quer, e pior do que querer tudo. Quem nunca passou por isso, nao deve opinar, ou se quiser opine tambem, afinal esta longe de mim proibir as pessoas de pensarem por si proprias, nao sou Nero, apesar de muitos me chamarem ou acusarem de Louca.O que eu chamaria duvida, outros chamariam demencia, pouco me importa, se ter sentimentos e nao saber lidar com eles for chamado demencia, entao podem dispensar metade do manicomio, porque perto de mim as suas insanidades nao passam de uma normalidade brutal.Eu quero dormir. Mas pra que dormir quando o dia brilha la fora me convidando a sair ? Eu quero me formar logo, mas tenho medo do futuro que me espera logo apos. Eu quero sair e viajar o mundo, quero beber ate cair, tomar um porre e esquecer de tudo, quero dirigir ate minhas pernas doerem e os meus olhos estiverem secos pelo vento, quero gritar do alto de uma montanha, quero girar ate cair, quero badalar ate altas horas, quero comer ate vomitar, quero achar mil dolares em uma maleta, quero participar do BBB (felizes aqules que nao se encantam pela fama), quero ser famosa, quero ser comum, quero ser rica, quero ser humilde, quero falar a lingua dos anjos, quero andar sem rumo, quero rir ate chorar, quero amar, amar, quero acreditar na ciencia, quero ainda mais acreditar em Deus, quero ser orgulho de alguem, quero me orgulhar de ser alguem, e nesse momento eu paro, desacelero, e respiro... respiro, calma e lentamente, antes que o mar de desepero me afogue.Aqui estou eu diante da vida, assim como todos estao, sem conseguir me mecher, sem saber que rumo tomar, pouco importa a direcao que meus pes tomem, meu coracao bate, bate cada vez mais forte, e eu nao sou vegetal do tipo que cria raizes, tampouco sou um passaro livre pra voar, liberdade e pouco pra mim, o que eu quero
ainda nao tem nome. Mas seguindo, caminhando e cantando eu hei de libertar meus medos, medo de largar tudo e seguir em frente, e se o em frente me levar ao leste? um Leste distnate, onde se encontra uma cidadezinha magica? Por que nao anchieta ? Por que nao a paixao? A feliciadade ainda que momentanea e melhor do que a amargura eterna. E se me perguntarem, talvez eu tenha feito a escolha errada, mas talvez nao.