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Meu lugar favorito: Dolcce GrillMais um aniversario chegou. E uma sensacao pessima invade-me toda vez que este dia, minimamente esquisito, vai consumando-se. Ontem confabulei que esta cinzenta terca-feira poderia ser engolida e, como em um buraco de minhoca, minha pessoa seria arremessada diretamente na quarta-feira.Depois dos 30, a contagem nao importa mais. E sendo assim, como em todos os outros ordinarios dias, eu acordei com gritos e reclamacoes. A luz do Sol, brilhante e irritadica, batia diretamente na parede, o que dava a impressao de que aquela era uma amostra gratis do Inferno. O momento mais engracado foi a hora do parabens, esse som detestavel, que foi esquecido em meio a pressa de canta-lo e entregar o presente universal: uma certa quantia em dinheiro.Fui escutar Chopin. Ah, como eu o amo... Em seus Noturnos, suspeito eu, ele capturou um pedaco da graca de cada anjo habitante do ceu.Nao fui a aula e nunca mais iria se pudesse. Eu desejei escapar, achar um buraco de Alice, uma toca de coelho, ou um velho rico decrepito que desse a mim uma casa na Toscana, de madeira, rodeada por girassois e um monte de ovelhas.Eu queria liberdade. So que ontem eu queria morrer. Sim, a morte e apenas uma libertacao momentanea, pois, de qualquer maneira, reincarna-se e esse ciclo recomeca, os mesmos erros e as mesmas pessoas, homens em mulheres, mulheres em homens.Antes de querer morrer, eu queria ser um raio de luz. Eu nao teria forma, eu nao seria uma mulher. Mas eu adoro ser mulher, entao por que eu queria ser esse tracejado de fotons?E eu fiquei a perguntar-me isso o dia inteiro. Necessitava de uma resposta e de dar-me alguns presentes: a minha propria companhia, um livro e minha confeitaria favorita. Aquelas horas foram unicas, como tantas outras, em que pude abrir meu livro, sem culpa, sem esperar ninguem, nem ao menos desejar uma presenca sequer. Foi a minha plenitude e o meu zenite.Porem eu ainda nao tinha a minha resposta, por mais cafes expressos que eu tomasse, com aquela espuma branca, fofa e macia como algodoes aromatizados - o pedaco do firmamento em uma juncao de gotas amarronzadas em nuances creme.Terminei e fui caminhar. Depois sentei-me ao ar livre, olhando um urso de pelucia gigante no meio de um monte de presentes brilhantes com um fundo oco, tudo tao verdadeiro como uma nota de tres reais. As pessoas conversavam, andavam, olhavam vitrines, compravam e falavam ao telefone. Alguns estudantes discutiam algo que certamente era inutil. E, de repente, veio-me uma tristeza ainda mais profunda. Que diabos de sensacao pegajosa. Eu poderia chorar naquele momento.Entao um certo filme comecou a passar em frente aos meus olhos...... Eu nao amava mais, nao tinha um objeto de adoracao. Os deuses da minha vida foram aniquilados como estatuas massacradas por um martelo. Eu, que sempre amei algo ou alguem, tinha acabado de constatar o grande e temido vazio. O que aconteceu? Em que maldita estrada eu deixei-me?Tomei consciencia de mim e da prisao de ser mulher, por mais que eu amasse se-la.Eu sou uma insana
lacuna sedenta. Quero opcoes, sem julgamento. So que eu sou uma escrava de meu proprio tempo, sendo acoitada por opinioes, empecilhos e expectativas.Eu poderia ser uma vadia, ser quieta, gostar de homens mais velhos, com dinheiro, ou gostar de mais novos e sustenta-los. Eu poderia gostar de mulheres. Eu poderia fazer sonetos para ambos... Entao por que eu parei no poderia... Poderia, poderia...?Ecoando... Ecoando...Peguei o onibus. Fui embora.Deus do ceu, tenha piedade de mim.Eu ja sei porque eu queria morrer e muito antes ser um raio de luz, ou mesmo engolir o meu aniversario.Estou a beira do grande abismo.E a unica sensacao que tenho e do vento gelido a sorrir tenebrosamente, cheio de dentes, a espera do proximo ato.
Eu tenho muitos sonhos recorrentes. A maioria e como ver um filme do David Lynch. Eu ate ja descrevi um aqui no Blog (link para a postagem aqui). So que ha um cenario que entra em um modo chamado looping.Eis o relato..."Eu acordei bem angustiada. De fato, o sonho todo foi sufocante e intenso. Eu estava revivendo um terror juvenil a escola. La estavam as mesmas pessoas que um dia transformaram minha vida em um inferno sem precedentes, deleitando-se todos em pura maldade. Tudo era igual, a sala, as arvores, as ruas... Eu estava imersa no fracasso total, questionando os metodos, nao entendendo o conteudo, odiando os professores, faltando as aulas. Eu fui uma aluna exemplar na vida real. So que, neste pesadelo, eu era um ponto fora da curva. A sensacao de inquietude e desespero reinavam. Eu estava na ponta de um abismo de conflitos existenciais. Eu tinha medo que meus perseguidores arrancassem os meus desejos, afinal, eles estavam novamente ali, tao proximos. Parecia mais um jogo sadico. E, mesmo com toda a tristeza que pesava dentro de mim, eu estava perseguindo a Lua - grande e paradoxal - que estava aproximando-se. Meus olhos nao saiam do ceu. E era uma espera conflitante, cheia de duvidas. Pedi a quem estava proximo para chamar-me quando ela surgisse. Mas nao fizeram isso por mim - eu mesma tive que acha-la no firmamento. Eu, finalmente, estava prestes a colocar minhas maos naquele astro imenso e significativo - tudo que eu sempre quis. Porem, de repente, sai e deixei para os outros, pois tinha medo e uma sensacao de frustracao. Eu estava abandonando as recompensas de toda uma espera. Nao existia mais prazer e muito menos olhos para contempla-la."Apos despertar, eu tive um lampejo de felicidade ao constatar que nao era real. So assim todo o peso e angustia foram dissipando-se. Fiquei horas pensando no que tinha acabado de acontecer e o que tudo aquilo significava. Entao eu pesquisei no Google, achando alguns significados:Sonhar com o passado - o sonho de viver no passado indica reflexao sobre alguma coisa que nao foi resolvida e que, aos poucos, vai descortinando-se na propria mente. Sonhar vivendo no passado possui o significado de uma possivel regressao e de uma vida diferente.Sonhar com pessoas do passado - ver pessoas do passado em um sonho indica incertezas profundas quanto ao futuro. Somente quando estamos preocupados com o futuro e que nos voltamos para o passado. A incerteza e uma das maiores tiranas dos homens e os persegue para sempre, posto que a unica coisa que temos de concreto e que um dia deixaremos esta vida. Sonhar com pessoas do passado e desnudar anseios e ve-los diante de nos com um ponto de interrogacao enorme, fazendo a velha pergunta existencial: ser ou nao ser!Sonhar com a Lua - sonhar que procura a Lua e nao a encontra significa que o seu momento e de baixa e de grandes decepcoes. Sonhar que esta contemplando a Lua significa que sua alma esta sentindo-se mais livre e espontaneamente carregada de boas energias. Neste contexto,
pode-se abrir um precedente que nos faz refletir sobre a capacidade de evolucao.Apesar de todo o misticismo envolvido nas interpretacoes, nao pude deixar de notar a grande semelhanca com os acontecimentos atuais e o meu proprio estado de espirito.Ha um tempo eu venho fazendo-me a pergunta: de quem e a culpa pela tristeza da minha vida que reflete-se ate mesmo no sono?Se eu fosse uma religiosa fervorosa, eu diria que a culpa e totalmente minha. Talvez se eu fosse a um psicologo, ele diria a mesma coisa, mas de uma maneira mais suave. Quase cotidianamente, convidam-nos a achar que somos exclusivamente o nosso proprio inimigo. E que, para aniquilar essa personalidade destrutiva, perdoar em massa e a unica solucao. O resto e seguir em frente. Parte dessa cartilha de martirio e desnudez e necessaria sim. Mas segui-la a risca e tornar-se um bobo desnecessariamente.E claro que perdoar e apagar as magoas passadas retira um peso do proprio corpo. Afinal ninguem quer ser Atlas. Contudo estes dois atos devem ser feitos com cuidado e refinamento justamente para ajudar e nao deixar a sensacao de vulnerabilidade e de uma pessoa que esquece tudo facilmente.Eu nao posso retirar o passado e a lembranca das pessoas mas de mim. Eu gostaria, entretanto nao posso.Eu consigo, somente, amenizar algumas dores e desculpar algumas que mostraram merecimento. Tolice grande e perdoar aqueles que nao admitem o erro, que acham que estao certos e orgulham-se de ser opressores. Esta semana, como comentei em uma postagem anterior, estava preparando-me para conversar e pedir desculpas para alguem que ha muito nao falava. De fato, eu tambem o perdoei por uma historia do passado. E sabe por que? Pois, passados 4 anos, eu descobri os que realmente foram responsaveis por incentivarem o rancor. E sobre as outras pessoas? Talvez eu nunca as perdoe. Por que eu trataria a mim mesma como vila quando na verdade fui vitima? E algo que muitos fazem e eu nao consigo entender. Isso e bem diferente de quando ha redencao, pedido de desculpas. E uma outra historia quando voce sente que magoou alguem. Hoje mantenho-me o mais longe possivel daqueles que um dia fizeram-me algum tipo de mal. Eu convivo bem com a solidao. O que nao suporto e a proximidade dos iconoclastas, falsos admiradores e criticos destrutivos. Conclui que a culpa nao e minha somente. E depois do devido reconhecimento, o que fazer?Nao sei, de fato. Tudo e tao incerto. E um sabor amargo, um desprazer...Nao sintam pena, seria humilhante. Se for para sentir algo, que seja empatia e compreensao.E e isso que todos os que sao magoados precisam...E todo mundo se magoa as vezes.As vezes tudo esta errado. (REM, Everybody Hurts, 1992)
Entao, eu nao tenho muito para escrever sobre o Natal. O que eu tinha para falar sobre ele foi escrito anteriormente, em outros anos...Deixarei um video do Drauzio Varella que explora bem o assunto natalino...... E uma boa ferramenta para reflexao. E sim... Eu estou com meu bucho cheio ate agora - chutei a intolerancia a lactose por hoje, comi muito panetone, Chester assado na cerveja, salpicao, farofa e bebi litros de Coca-Cola. Hoje permiti-me ser um pouco feliz. Esqueci minhas dores fisicas e psicologicas.Estou com a minha familia, o que realmente importa... O restante... Bem, deixarei para os comentarios do Ano Novo...Este e o meu milagre de Natal. Sao apenas alguns minutos para a metade do dia. Mas bem antes disso, eu ja estava desfeita em minusculos pedacos. E cada um desses tinha algum rosto, donos de tristes lembrancas e muita desilusao. Minha vida e um carrossel, girando, girando... Intensamente pela vida... Porem cavalgando presa em meus erros. Decidi comer fora. Apenas sai sem muito alarde. So que, como sempre, ate mesmo esse pequeno ato cotidiano tem seus pesares. E e extremamente bizarro o porque disso. Talvez eu, um dia, consiga achar as palavras certas para explicar o que ocorre.Sentei-me so. E isso foi de uma paz inexplicavel. Nunca entenderei essa imensa necessidade alheia, quase doentia, de fazer qualquer refeicao acompanhado.Alias, a solidao seria mesmo um castigo? Ou as companhias erradas, as migalhas de sentimento e a eterna busca da aceitacao sao bem piores? Perguntei-me isso anteriormente. E a resposta esta em meu proprio comportamento. Quando desapareco da vida de alguem e, de fato, a sentenca maxima para muitos dias e minutos pela busca da verdade - por que esta criatura entrou em minha vida para fazer isso? E claro que eu deixei e nao vou me eximir dessa contribuicao. So que muitos crimes e atrocidades sao cometidos exatamente por aqueles em que deposita-se a fe. Como em um grande tribunal, a investigacao e cheia de sofrimento. E mesmo a punicao maxima nao e capaz de apagar as marcas - somente amenizar as sequelas. So ha uma ressalva nisso tudo. Apesar de copiar o Mr. Darcy na afirmacao de que minha boa opiniao uma vez perdida e para sempre, tenho que falar claramente sobre uma unica excecao. E a seguir relato...Ha muito tempo eu gostei de alguem. Nao e o mesmo de tantas historias tristes, nao trata-se do grande e inesquecivel amor, o destrutivo e amargo. Foi um relacionamento brevissimo, uma tentativa... Contra tudo e todas as opinioes. So que varias desventuras e confusoes sobre o que sentiamos e o que realmente eramos causaram um grande rompimento. A maior e, talvez, unica ira partiu de mim, alimentada por afirmacoes de inumeras pessoas. E assim foi ate outro dia. Mas a vida sempre da um jeito de revelar o que estava escondido e as reais intencoes daqueles que circudam, os proximos... Sempre eles...Desnudada a amarga verdade. Tive que reconsiderar a redencao, afinal eu estava cega e envenenada, cheia de rancor e extremamente quebrada.Todas as mascaras cairam. E o unico que permaceu intacto
diante desse terromoto foi justamente ele...Alguem ja agiu como mediafor dessa tarefa um pouco estranha para mim. E ele, em um primeiro contato, mostrou-se disposto a conversar...Agora mesmo, tento pensar em como desculpar-me pelo imenso engano. A angustia da espera pelo perdao equivale a pedi-lo. Entretanto nao deixo de considerar se minhas magoas tambem nao mereceriam consolo...Mesmo assim, e um peso que preciso tirar da minha alma.Dito tudo isso acima...A premissa basica para o entendimento do meu proprio ser passa longe ate mesmo de mim. E nao ha nada mais egoista e opressor do que a fala "conheco-te bem..." proferida ousadamente por pessoas que sao ou foram proximas. Todos os que ja utilizaram tal falacia agora residem em outras dimensoes trancadas por mim e longe do meu olhar. Nao sou uma pessoa facil. E, se fosse, nao teria consciencia do maravilhoso universo de possibilidades, longe da vulgaridade e extravagancia...Nao ha nenhum erro que nao deixe cicatriz. Mas tambem nao ha nenhuma personificacao dele que nao possa ser extinta.
Hoje o amanhecer teve sabor atomico de um laranja sufocante.Gritos, indagacoes... Minha liberdade nunca existiu. Nao tenho privacidade e nem incentivos. E por tudo, depois de toda a sarjeta jogada em mim, querem que eu, forcosamente, erga-me e siga em frente. De fato, eu sou o peso que pretendem livrar-se.Quantas pessoas sentem-se hoje como eu me sinto todos os dias. Eu queria muito encontrar os meus iguais. Eu desejei. Alias, foi um dos primeiros pensamentos dessa manha tenebrosa.Somente uma coisa mudaria a minha vida neste momento: um emprego. Talvez eu tivesse algum valor. Estou escarnecida, bem de fato. O ano comeca assim - com brigas, dissabores e falta de dialogo. E dentro desse cenario, angustia-me as acusacoes. Eu pergunto-me, "sou um ser humano pessimo assim?".E como uma especie de maldicao familiar, ou talvez muitas pessoas entendam por maldizeres.Desde sempre eu escuto os meus proprios defeitos, dia apos dia, como um mantra - as recriminacoes comecam do amago.Sinto falta do amor em sua essencia, porem esta falta e desde sempre, do tempo imemorial, daquele que nunca pode ser sentido, mas sabe-se que existe.Quando falo em amor, nao e aquele proferido por bebados, ou por namorados abusivos, ou por pessoas que querem apenas sexo, ou por familiares e suas obrigacoes. Nao, nao e nada disso e nunca sera.Todas estas relacoes acima sao vazias e ferem profundamente, deixando cicatrizes ano depois de ano.Sinto falta de cumplicidade, de amizades no sentido da palavra e de protecao.Sinto falta de compreensao, de conversas adequadas para resolver problemas.Sinto falta de sentir-me um ser humano completo. Hoje tenho apenas pedacos mal formados, degradados por chicotadas.Por Deus, como estou cansada de tudo isso.Eu fico perguntando-me se o dinheiro e status fazem uma pessoa feliz. Talvez nao. So que a falta dos dois, quando voce esta no circulo errado de todas as relacoes da vida, podem levar a loucura sem precedentes.E pior do que a loucura, e ter a sensacao da sarjeta, de alma inferior, de perda do brilho e da vontade de viver.Todos os dias formam-se as comparacoes injustas.Todos os dias e como morrer. Ir ao inferno e voltar apenas para dormir.E o ciclo vicioso recomeca nos primeiros raios de Sol.E como gritar e ter uma sacola plastica na cabeca.Desejei morrer tantas vezes e desejei viver outras mais.Eu so quero uma vida diferente. Mas para que ela aconteca, eu preciso apenas que deixem-me livre, que nao coloquem pesos de crimes e o peso da hereditariedade.Sou uma pessoa na fogueira. Meu crime foi ter pensado em cruzar o horizonte e alcancar o ceu com as minhas maos. Lagrimas Por Um Amor PerdidoFlauta (em bambu) Nativa Americana, chave em F, pentatonicaTocada por T.S. FrankTears For Lost LoveNative American Bamboo Flute, Key F, pentatonic, Performed by T.S. Frank - Estou solteira porque, aparentemente, os unicos homens bons sao os ficticios. (Jane Hayes em Austeland, 2013)Antes que este tenebroso ano de 2016 acabe e que as costumeiras mensagens de Natal e Ano Novo aparecam, trago duas resenhas sobre Austenlandia (Austenland) - o livro e o filme. Uma das novidades e que este livro foi o
primeiro que li no meu novo e-reader - o Kindle Paperwhite (uma resenha inteira sera dedicada a ele em breve). No mais, para as leitoras e leitores que gostaram da postagem mais popular do CQ&Sherlock ate aqui, Por que queremos um Mr. Darcy?, esse e o meu presente de Natal para voces!Mas antes...Eu vi primeiro o filme na Netflix e depois li o livro no Kindle.A opiniao no blog sera uma das poucas, senao a unica, na internet que expressa a preferencia ao filme. Isso nao significa que o livro seja ruim. Mas ha paixoes que vao contra a corrente...Filme Austenlandia (Austenland/2013)Se voce gosta de Orgulho e Preconceito, personagens caricatos, belas paisagens e sente-se, tambem, um pouco Darcymaniaca (o), este filme e como uma mao em uma luva da Era Vitoriana. Vestir a pele de Jane Hayes nao sera incomum Keri Russell da voz e corpo a cada traco de personalidade das heroinas de Austen neste filme que mais parece uma satira do livro homonimo - o que e otimo!Austenlandia (Austenland/USA/UK/2013), com direcao da estreante americana Jerusha Hess, e um daqueles filmes para ver descompromissadamente, quando ha a vontade de assistir algo leve, romantico e doce como um merengue.A comedia romantica e certeira no quesito divertimento e entretenimento. Outros aspectos, como os personagens caricatos, causam divergencias de opinioes - ou voce ama ou odeia. Particularmente, sobrou-me amor. Tanto que ja vi o filme umas 15 vezes.O enredo fala sobre Jane Hayes (Keri Russell), uma mulher com mais de 30 anos de idade, que nao consegue encontrar um namorado, pois nenhum homem parece a altura de seu grande idolo - o Mr. Darcy (personagem criado por Jane Austen no romance Orgulho e Preconceito). Um dia ela decide gastar todas as suas economias e voar para o Reino Unido, onde existe um resort especializado em acolher as mulheres apaixonadas pelas historias de Austen. La, ela descobre que o homem dos seus sonhos pode se tornar uma realidade.Ha de se destacar a atuacao de Keri Russel como Jane Hayes, que e leve e simpatica, muito da personalidade da atriz, que tambem passa essas caracteristicas em outros trabalhos. Outro destaque e para o ator JJ Feild (que e americano, mas mudou-se para Londres quando era apenas bebe), que faz o Henry Noble, o residente Mr. Darcy. Sua interpretacao de um homem de poucos amigos e de ar emburrado que depois revela-se um perfeito cavalheiro com uma voz suave e um jeito encantador e na medida.Outro bom ponto e a trilha sonora, com musicas dos anos 80, como, por exemplo, Bette Davis Eyes (1981), de Kim Karnes, e Heaven Is A Place On Earth (1987), de Belinda Carlisle.Uma dica e assistir pos-THE END - ha boas surpresas - Austenlandia virou um parque tematico sob a direcao de Mr. Charming, o, agora, casal Jane e Henry aparecem para passear no novo lugar e outros finais sao mostrados. Nos creditos, ha um clipe com os personagens fazendo uma coreografia para a musica do rapper Nelly - Hot in Herr.Definitivamente, sendo voce, leitor (a), fa de Austen ou apenas de
comedias romanticas, este filme e uma otima pedida. E como comer uma caixa de chocolates quando deseja-se - nao ha como enjoar. Recomendadissimo!Livro Austenlandia (Austenland/2009)O livro que tenho e da: Editora RecordFormato: e-bookE-reader: KindleAno: 2014ISBN: 978-85-01-03296-6 (recurso eletronico)Edicao: 1 a edicaoNumero de paginas: em um e-book o numero de paginas e relativo. Trata-se de um livro curto.Autor (a): Shannon Hale (trad. Regiane Winarski)Preco-faixa na Amazon: R$ 18,90Austenlandia, da autora americana Shannon Hale, e um livro despretensioso, cujo o maior intuito e divertir os romanticos e os obcecados por Mr. Darcy que nao pertencem ao grupo dos xiitas austenianos. Na proposta que lhe cabe, sai-se muito bem. O enredo gira em torno de Jane Hayes, uma mulher de 33 anos que mora em Nova York. Bonita, inteligente e com um bom emprego, ela guarda um segredo constrangedor - e obcecada pelo Mr. Darcy, (personagem criado por Jane Austen). Com uma vida amorosa lamentavel, Jane decide aceitar seu destino - noites solitarias no sofa assistindo a Colin Firth em Orgulho e preconceito. Contudo, ao ganhar uma viagem de ferias para Austenlandia, um misterioso lugar onde todos devem se portar como se estivessem em uma obra da consagrada escritora, Jane tem a chance de viver o romance que sempre sonhou.O livro e curto, de facil leitura e que pode ser terminado em um piscar de olhos. Agradavel e bem desenvolvido no limite de seu proprio universo.Vale a pena uma conferida. Algumas diferencas entre o filme e o livroNo filme, Jane vende o carro para comprar o pobre Pacote Cobre para Austenlandia em uma agencia de turismo. No livro, ela recebe a viagem de sua tia-avo Carolyn como heranca.No livro, a mae de Jane e Shirley. No filme, ela nao e mencionada.A tia-avo Carolyn nao e mencionada no filme.A melhor amiga de Jane, Molly, no livro, tem gemeos. No filme, ela aparece apenas gravida.No livro, Pembrook Park, o local de Austenlandia, tem poucas informacoes na internet. Ha um contrato de privacidade que nao pode ser quebrado nem pelos usuarios e nem por funcionarios. No filme, Austenlandia tem ate propaganda na televisao. No filme, Jane encontra Miss Charming no aeroporto, na chegada a Londres. No livro, esse encontro acontece somente em Austenlandia. No Filme, Henry Noble e, de fato, sobrinho de Mrs. Wattlesbrook, dona de Austenlandia. Ele e professor universitario de Historia e foi parar la por causa de uma decepcao amorosa. Ele nao e ator. A primeira semana dele no resort e tambem a primeira semana de Jane no local. No livro, Henry Noble e na verdade Henry Jenkins, ator com formacao tambem em Historia. Ele e divorciado. Ele ja trabalhava em Austenlandia antes. No filme, Henry Noble tem olhos azuis. No livro, ele tem olhos marrons.No filme, Martin e um ator que naquela temporada faz papel de jardineiro. No livro, ele e apresentado primeiro como Theodore, na parte em que Jane e preparada para as dancas da epoca, e depois como Martin, o jardineiro. No filme, Martin tem olhos marrons. No livro, eles sao azuis. No filme, Mrs. Wattlesbrook e a anfitria tambem na casa
principal, tendo um marido chamado Mr. Wattlesbrook. No livro, a casa fica a cargo de Tia Saffronia e seu marido John Templeton. Esses dois personagens nao existem no filme. No filme, Jane nao tem criada. No livro, o nome dela e Matilda. No filme, a historia ficticia da Sra. Amelia Heartwright e um pouco diferente no livro.No livro, Henry Noble/Henry Jenkins diz que Andrews e gay. No filme, isso fica apenas subentendido.No filme, Miss Charming, ao final, compra Austenlandia e transforma em um parque tematico. No livro, isso nao acontece.O cenario do desfecho do filme e diferente no livro. Nele, Henry Jenkins acaba por comprar uma passagem e pegar o mesmo aviao em que Jane toma para voltar para Nova York. No filme, depois que ha a briga no aeroporto e que Jane diz para Henry Noble que ele foi perfeito, mesmo sendo somente uma atuacao, ha a passagem em que ela chega em casa e desaustenriza o quarto. O desfecho romantico e dado quando Henry Noble, sendo realmente Henry Noble, vai ate a casa de Jane para devolver um caderno com os desenhos que ela fez dele. Este e o melhor final.***Caro leitor (a), se voce gostou dessa postagem, podera se interessar tambem por estas no CQ&Sherlock: Por que queremos um Mr. Darcy?Critica da semana: Orgulho & Preconceito (Pride & Prejudice)/2005