thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que sempre ha alguma coisa a se fazer. Digamos que... Eu tentei. Acabo de tentar malhar, mas o calor insuportavel me fez chegar ao ponto de sentir tontura, e acabei deixando pra mais tarde - ou pra amanha. No mais, tenho deixado de lado os motivos e abusado dos efeitos da pratica, por acreditar que me sentiria mais viva assim. Nao afirmo nem nego, ainda estou em processo de transicao.Sempre gostei de escrever. Sempre mesmo! Desde pequena eu tinha o habito de poetizar tudo o que achasse bonito. Entao decidi, depois de alguns empurroezinhos, fazer um blog. Coisa pra qual eu nunca havia me esforcado muito ate entao. So nao procurem assuntos especificos. Ate porque, - e quem e do meio ira concordar plenamente comigo -, a boa escrita exige, antes de qualquer coisa, inspiracao.Sem mais justificativas, espero que esse seja um lugar ao menos um pouquinho legal.Estou aberta a troca de ideias com demais blogueiros. :)____________________________________________________________DICA DE LIVROUma das incentivadoras da criacao do blog foi Liesel Meminger. Sem surtos! Acabei de ler o livro essa semana, e foi uma das melhores leituras da minha vida. A ponto de mudar algumas coisas em mim, de me fazer parar de querer sempre mais e enxergar melhor o valor daquilo que e realmente meu. Liesel tinha pouco, mas tinha coisas realmente dela. E percebi que essa de querer demais o tempo todo, faz com que agente deixe correr muita agua que pode matar a sede numa hora de seca. Comparacao meio inutil, mas relevem, tenho dores de cabeca.Para saber um pouco da historia: http://www.lendo.org/a-menina-que-roubava-livros/Como qualquer livro, provavelmente sera alvo de muitas criticas - apesar de eu nao ter me deparado com nenhuma ainda -, mas eu indico. E uma leitura nada cansativa, e pela primeira vez em toda minha vida um livro me fez chorar.Ha diversos videos de trabalhos a respeito do livro, dentre eles o que mais me chamou a atencao:http://www.youtube.com/watch?v=TAtEMKMsujsE um trecho do livro, do qual gostei muitissimo:"Essas imagens eram o mundo, que cozinhava em fogo brando dentro dela, sentada ali com seus livros encantadores e seus titulos manicurados. Fermentava dentro dela, enquanto a menina olhava as paginas, com suas pancas cheias ate o gorgomilo de paragrafos e palavras.Seus cretinos, pensou.Seus cretinos encantadores.Nao me facam feliz. Por favor, nao me saciem nem me deixem pensar que alguma coisa boa pode sair disso. Olhem para meus machucados. Olhem para este arranhao. Estao vendo o arranhao dentro de mim? Estao vendo ele crescer bem diante de seus olhos, me corroendo? Nao quero ter esperanca de mais nada. Nao quero rezar para que Max esteja vivo e em seguranca. Nem Alex Steiner.Porque o mundo nao os merece."E sobre o nome do blog... Nao posso negar fazer jus ao mesmo, e admito ser uma sonhadora. Mas o "retalhados" eu dedico a Meminger, roubadora de livros. Pelo incentivo, acima de tudo. Eu estava quase nessa de escrever somente no porao, quando me toquei de que vivo um contexto, e de que nega-lo seria deixar aquelas mesmas aguas correrem outra vez... Ou quase isso.Por hoje e so.
Quem ta ai? E voce, vo? Quer me dizer alguma coisa?Que bom que voce ta aqui, eu tava com muita saudade. Quanto tempo agente nao se ve, nao e? Cinco meses, isso mesmo.Voce ta bem? Ficou bem todo esse tempo? Aconteceu tanta coisa, vo, mas tanta coisa, que numa conversa so nao daria pra te contar.Diz alguma coisa, nunca te vi tao calado assim.Ah, ja sei! Voce deve ter vindo pra contar que vai voltar, que tudo nao passou de uma brincadeira de mau gosto, essas brincadeiras de mau gosto que nascem da inocencia de um impulso e tomam dimensoes inesperadas, ne? Pode falar que voce voltou pra ficar, eu nao vou brigar com voce, muito menos deixar que alguem brigue.Vai la, vo, diz alguma coisa! Quer que eu converse com todo mundo por voce? Quer que eu explique seus motivos? Eu te entendo. Pensei em fazer coisas assim ja, sao momentos de carencia, e normal do ser humano. Eu sempre vou te entender!Eita, vo! Nunca te vi tao quieto. Alguma aflicao? Diz pra mim, e tua moca bonita que ta aqui, que sempre esteve. Nao fica com medo nao! Tudo que eu mais esperei nos ultimos tempos foi essa sua chegada. Eu sabia que tudo era so sonho, desde o comeco. Sabia que voce voltaria, vo. Sempre soube.Tenho tanta coisa pra te contar, agora que voce voltou. Minha vida, meus amores... Posso te contar dos meus amores, ne? Promete sentir bastante ciume? Quero tambem te contar meus ideais, acho que nisso eu puxei voce, Petro. Vo, eu nunca deitei no seu colo, posso fazer isso hoje? Depois te encher de cafune e dizer que voce e a minha fonte de alegria? Posso, vo? Acena com a cabeca um sim ou um nao.Voce gosta de filmes? Acho que nao, ne? Pois voce nao sabe o bem que eles tem me feito. Ai, vo, acho essa vida tao dificil! Vinte anos e ainda nao consegui me adaptar direito. Como e que voce consegue estar tao bem depois dos cem?Sabe, voce sempre foi a pessoa que eu mais admirei nessa vida. Voce e a madrinha, a Lili. Faria tanto por voces, se tivesse a garra que voces tem. Mas pelo contrario, voces e que sempre cuidaram de mim, ne? Acabei me acostumando. Foi disso que voce veio me falar, vo? Da madrinha? O padrinho ta internado, te contaram? Pois e. Dificil essa vida!Mas ela fica mais facil com voce por perto, vo. Fica mais feliz! Quero um dia aprender a ver o mundo como voce faz, quero sim! Ah, vo, nem acredito que voce ta aqui, que voce voltou. E tao bom quando agente sabe que tem razao, ne? Voce adora ter razao em tudo, que eu sei! Acho ate que tambem nisso puxei pra voce.Ei, vo, nao vai mesmo dizer nada? Tem dias que eu fico assim tambem, quieta. Sua neta pergunta o dia todo que e que eu tenho, se eu to de TPM, mas nao e nada, nao. So preguica de falar mesmo, ne? Mas e que vindo do Petro e
de se estranhar... Hahaha.Vo? Aonde voce vai? Volta aqui, vo! Nao vai agora nao, ta cedo. Senta aqui comigo, vou passar um cafe pra voce. Eu sei fazer cafe, sabia? Vo? Vem ca, vem, tem tanta coisa que eu havia deixado pra tras, nao quero fazer isso denovo nao. Vo? Vo? Voce nao ta me ouvindo? Volta, vo, eu nao to conseguindo gritar. Tem um no aqui na garganta que nao ta deixando...
Paixao e mesmo uma doenca. Uma doenca com bons sintomas, claro - mas nao deixa de ser doenca. E como essas doencas transmitidas por picadas de insetos, o bichinho da paixao acaba pegando agente despercebido, quando menos esperamos. Se agente se previne como pode, ou se agente quer ele por perto, nada acontece. Mas e so agente desviar o olhar pro espelho um minuto e pa-pum: agente se apaixona.E entao somos contagiados por um mundo de sensacoes. Expectativas, saudade, planos, sorrisos que nao cessam e uma cara de bobo capaz de condenar qualquer um. Aiai... Suspiros. Agente reclama, sofre, chora, diz que nunca mais vai se entregar... Mas quem e que consegue? Acho que ninguem consegue.Nao e culpa da paixao, dos homens de sempre, das mulheres de hoje em dia, do mundo conturbado no qual vivemos... Nao e culpa de ninguem. A receita pra dar certo mora dentro de nos mesmos, e e tao facil que quase todo mundo desconfia da potencia dela e acaba sempre jogando com o coracao. O nome da receita e um verbo. O nome da receita e o verbo ser.(Um verbo de ligacao, por mais egoista que, a primeira vista, possa parecer.)Entao seja, simplesmente. Primeiramente por voce. Depois pelos outros, numa dosagem equilibrada. E necessaria aqui uma hierarquia. Se doar e bom. Compartilhar e melhor ainda.E... Eu estou apaixonada. Vinte anos. Vinte anos. Vinde, anos! Brinde!E muita historia pra contar? Nao sei.Que diabos e afinal essa tal obrigacao de ter muito a contar, eu, fechada que sou? Sinto se sinto!Penso nem tanto!Ouco, porque aprendi a ouvir.Aprender! Apreender! A-prender! Prender? Ahhhh!E se brincar com as palavras for pecado, hoje nao e.Nostalgia alguma bate em meu peito agora, deveria bater?Qual e, afinal, o ideal de um aniversario perfeito? De uma vida perfeita? Qual era, afinal, o objetivo de quem inventou esse maldito ideal? Qual e a final?Mas e claro que eu penso no fim. Eu penso quase o tempo todo. Acho que agente nao sabe, mas o objetivo e praticamente um fim criado por nos mesmos, onde agente idealiza que ali se encerrarao todos os problemas. Mero engano... Mal ultrapassada a linha da chegada e, e antes mesmo que se pense em respirar, pa-pum: uma pedra. Mas ai mora talvez um bom sinal: nao acabou. (Talvez...)Vinte, vinte! Esse numero ja nao me sai da cabeca. Aceito desde ja como a libertacao do dezenove. E que dezenove!Aprender sempre. Apreender sempre! Vinde, anos! E que prevaleca a essencia ela ha de prevalecer.Sincera gratidao aos que lembraram (aos nao poucos que se lembraram). E nao poderia me esquecer e claro -, que sua ausencia hoje, querida solidao, nao passou despercebida. Um encontro de almas, quem sabe.Um encontro com o proprio eu, de dois eus perdidos... E entao tudo se acalma.O grito se cala, o desespero espera, os problemas sao tragados mas o tempo insiste em passar. Nao importa.Acho as vezes que devo confiar mais em voce do que em mim, e que isso te sirva tambem. Sou inconstante, explosiva, momentanea. Voce tambem. A diferenca esta na minha esfera, onde mora seu sentido
linear.Obrigada!Colo em voce toda a minha gratidao. TODA! Por ouvir paciente cada pieguice, por se importar, por reconhecer o que eu tambem reconheco.Obrigada!Ha palavras, sempre ha. A insuficiencia delas mora na falha sentimental de quem afirmou isso. Conviccao de quem ja afirmou tal insanidade.Ha conversa, tambem. Mas nem sempre ha. Sao casos e mais casos, tudo em sua respectiva relatividade, e nos em nossas respectivas incertezas, confusoes, esperancas. Inseguranca.Um elo para a vida toda, no minimo.Sangue do nosso sangue, para reforcar que tamanha e a reciproca.Acaso despisse do meu corpo minha alma, sei que se defronte um espelho ela se pusesse, era a sua que veria do outro lado. Era a sua que viria do outro lado.Viria abracar-me, aceitar-me, acolher-me.De todos os meus mundos, acasos, destinos. Nao importa. A voce nao importam os meus pormenores, a mim tampouco os seus.Entao continue a doar um pouco de voce em minha vida a cada dia, prometo exercer a devida reciprocidade.Continue a existir, a viver, a sorrir. Continue a andar. Do meu lado, ainda que longe... Continue. So nao pare."Ela acreditava em anjos e, porque acreditava, eles existiam."(Clarice Lispector)Acredito em voce. Em nos.
Pudera eu ser definitiva. Va la, conviccoes podem ate ser carceres, querido Nietzsche, mas convenhamos que incertezas nao sao tao amigas assim. Acho que o meu maior problema e querer ser tudo ao mesmo tempo, ai acabo nao sendo nada nunca. Invejo - e admito que invejo - quem tem uma vida muito produtiva e consegue conviver bem com isso, sem pensar demais. Nao que pensar nao seja produtivo, mas ocorre que as vezes o pensar retarda a pratica.Vou me centrar, eu prometo. (A mim mesma).Ler A menina que roubava livros e encontrar essa tirinha, me fez refletir um pouco sobre o poder das palavras. Como estudante de letras, obviamente nao da pra negar a grande influencia delas sobre mim, e depois de ingressar no curso, eu pude perceber melhor ainda tudo isso. Um simples "nao", um "sim", ou o fato de nao se responder a uma pergunta pode mudar por completo o destino de duas (ou mais) vidas. Voces ja pararam pra pensar nisso?Chega a ser assustador. Pra mim, principalmente, por conehcer e reconhecer meu genio impulsivo. Mas sera que alguem fala mesmo sem pensar? Ou sera que as pessoas falam as vezes sem pensar nas possivies consequencias do efeito daquilo que elas querem dizer? Acho que fico com a segunda opcao.A proposito, qual a opiniao de voces a respeito da Reforma Ortografica da Lingua Portuguesa?A minha e a seguinte: (Ainda como estudante de Letras) Do ponto de vista linguistico, a reforma oferece muitos efeitos positivos, uma vez que o novo acordo tende a unificar a lingua. A linguistica e o estudo da linguagem verbal humana, e, ja que a lingua portuguesa, obviamente, nao e utilizada por um unico pais, a unificacao da lingua facilita por demais os estudos da linguistica.Mas reconheco que num pais como o nosso, onde a educacao nao e um exemplo a ser seguido - muito pelo contrario, ha possiveis consequencias ruins.Santa decadencia moral!Gostaria de agradecer a resposta dos primeiros leitores do blog, ateh entao muito positivas. Obrigada mesmo! Estou gostando cada vez mais disso aqui. :)Aproveitando o embalo do poder das palavras, deixarei aqui um poema da Adelia Prado, que gosto muito.Antes do Nome( Adelia Prado)Nao me importa a palavra, esta corriqueira.Quero e o explendido caos de onde emerge a sintaxe,os sitios escuros onde nasce o "de", o "alias",o "o", o "porem", e o "que", esta incompreensivel muleta que me apoia.Quem entender a linguagem entende Deuscujo filho e verbo. Morre quem entender.A palavra e disfarce de uma coisa mais grave, surda-muda,foi inventada para ser calada.Em momentos de graca, infrequentissimos,se podera apanha-la: um peixe vivo com a mao.Puro susto e terror.Um artigo (aparentemente) muito interessante sobre ela que acabei de encontrar.http://www.filologia.org.br/ixcnlf/11/09.htmEspero que gostem! E que eu tambem goste, ja que ainda nao li, vou ler agora. Deveras distante, supostamente empoeirada. Tao distante quanto ideal. Ah, Pasargada! Como lutei para te encontrar! Querida Pasargada! Eu a quis. E como quis. Enfrentei ceus e terras para me refugiar em ti, que nao es um refugio.Nao, nao es! Quebro agora todo o teu ideal. Quebro e te salvo, ou te
anulo."Minha tristeza e esta:A das coisas reais."(Fernando Pessoa)Eu nao estou pronta. Voce, caro leitor, nao esta pronto. O MUNDO nao esta pronto. Estaria Pasargada pronta? O que e, afinal, prontidao? Tenho ca minhas duvidas.Andei mesmo refletindo sobre isto, demoro a terminar esse post. E ainda nao tenho sequer uma resposta cabivel. Ainda bem. O que me motiva e o questionar, como ja disse, usando de Lispector, no meu perfil.Desapareceria, em Pasargada, minha solidao? Desapareceriam minhas dores? Desapareceriam as perguntas? E o negar? Desapareceria, entao, metade - ou mais, va saber - de mim mesma. Viver pela metade: isso e ser completo?Ha aqui uma cadeia. Aqui, ali, acola. E pura interligacao, e social, interacao. Uma interacao capaz de assumir suas proprias antiteses. Santa contradicao!Ha que tecer. Entao assuma, abrace! Sem se acorrentar, mas abrace. Tambem estou tentando. Eu e minha batida desesperanca, falivel companhia.Pasargada soa, por ora, como uma propaganda de tv. E, uma propaganda de tv. Ja repararam como e que funciona a questao do produto a ser divulgado sendo a solucao de todos os problemas? Pois entao. Chega-se a Pasargada e pronto, vida nova.Talvez as coisas, do lado de ca, se tornem mesmo imundas. Ainda bem que existe a literatura como mundo paralelo, onde paira a emocao. Para o lado de ca, centralizo a razao.Quanto as visoes de Millor e Bandeira, nao nego. Mas prefiro ficar com a minha, e fazer do viver, minha propria Pasargada. Porque ha que tecer. Ha, quem sabe, que te ser.____________________________Oi pessoas! Ja estava sentindo falta disto aqui. Apesar de entrar sempre, a sensacao de finalizar um post e unica. Hahaha /viciada.Acontece que a correria recomeca - e nao so pra mim, ne? -, e que, mais ainda, nao ando muito inspirada. Mas quis deixar algo aqui, pra, sei la, nao desanimar.O texto nao esta la aquelas coisas.. Mas conforme fluir, vou editando.A proposito, acredito que a Pasargada de Bandeira todos conhecem, ne? Mas a referencia a Millor diz respeito ao texto "Vou-me embora de Pasargada!". Segue no link abaixo:http://br.groups.yahoo.com/group/listageografia/message/4579
"(...) Sou dramatica, intensa, transitoria e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Por isso, nao me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, visceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito e em suspiros, maos massageando o peito ofegante de saudades interminaveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abracos que trazem vida pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteudo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas nao evito meus abismos. Sao eles que me dao a dimensao do que sou." (M. de Queiroz)Nao ha o que fazer com esses numeros.Talvez tenha sido o cheiro, ou o tom quase louro do cabelo. Talvez os ombros largos, as jaquetas de couro, a atencao que so voce sabia dar. Talvez. Ha tempos essa foi a palavra-chave quando eu me refiri a nos, ou quando tentei entender a situacao, ou mesmo enquanto eu despencava em lagrimas admitindo que te amava, que sou fraca, e que sem voce tudo e uma grande merda.Voce se foi sem pensar. Duas vezes. Duas vezes fez exatamente assim. "Exato", voce adora esse termo, nao e? Sem pensar. Sem pensar nas promessas, nos olhares, nos beijos. "Homens sao mesmo assim." Mas sera? Tenho ca minhas duvidas.Os beijos. Ah, os beijos! Como e que eu poderia esquecer? Teus labios foram reais labirintos, onde eu me perdi enquanto os meus se faziam seus. O beijo que eu nem gostei a principio. Paradoxos da vida! O beijo que eu nao gostava foi o que mais me guardou vazio."Escarra a boca que te beija." E por ai.Todo mundo te odiava, e eu te amando. Todo mundo te difamava, e eu admirando. Todo mundo te repudiava, e eu te desejando. Voce com duas, tres garotas por noite, e eu ouvindo a musica que um dia foi cantada pra mim. "E eu". Nao, nao acho engracado coisissima nenhuma. Tampouco penoso, humilhante. Acho sincero. E da sua sinceridade eu nunca pude me queixar. A sua sinceridade foi a unica coisa deixada aberta pra mim todo esse tempo. Sincero como nao se pode ser. Talvez ai morasse o segredo do encanto, ja que eu nao sou nada convencional.Sei que tal encanto se quebrou. Foi quebrado. Isso por eu ter destruido minha integridade moral em nome da sua atencao, ou por ter jogado sozinha um jogo destinado a dois jogo? -, por eu ter "sacado" que nao preciso de migalhas, ou simplesmete porque em meio a tudo isso eu me reconstrui. (Sozinha)E sozinha, o que eu mais fiz foi buscar razoes. Razoes pra ter sido deixada, pra perdoar - sem que sequer voce houvesse pedido perdao -, razoes pra te colocar como assunto central numa mesa de bar, pra te incluir de algum jeito numa festa onde voce nao seria bem-vindo, ou pra simplesmente esquecer, deixar pra tras, te odiar. Nao preciso dizer que nao adiantou."Tanto bate ate que
fura.", ou tanto insiste ate que cansa, e foi quando eu parei de tentar, de desejar tudo em dobro. Eu tirei voce do jogo, e assumi sozinha a culpa. Uma culpa que nunca foi minha. E passou.Chega a soar estranho no meu cotidiano. Um certo vazio, e de repente me dou conta de que saiu fora do eixo do meu pensamento aquilo que dominava ele, negativa e/ou positivamente. Porque nem voce sabe - nao te interessa, all right? - , mas conseguiu ser, dubiamente, o maior sorriso e a mais dolorosa lagrima.Nao sei se te desejo a felicidade. Na verdade prefiro nao mais gastar tempo com possiveis desejos e acontecimentos. So sei que passou, como eu nunca, desde o primeiro choro, pensei que fosse passar. Sem "talvez", assumido o risco de daqui a dois dias me contradizer. Paradoxos da vida!E se esse texto merece alguma dedicatoria, ela sera a mim, por ter vencido uma inefavel guerra contra meu proprio eu. Foi o fim do mundo todo dia da semana. Foi.Um adeus, talvez. Nao sei. Nao me preocupo mais.
Um mundo la fora desabando, e eu aqui escrevendo sobre amores. Supostos amores. Ainda a historia do talvez porque ninguem no mundo inteiro consegue ser mais contraditorio que eu.Eu poderia ter aberto um sorriso, esbaldado felicidade, imaginado situacoes, mas nao: sinto-me deveras angustiada. Meu desejo trocou a possibilidade pela certeza. E quanto a pureza da minha duvida, ja reservei a outro alguem.Mas o que e que se passa na sua cabeca, afinal? Ate onde vai toda essa historia unilateral? Nao somos exemplos de companheirismo e cumplicidade. Entao eu determino como unilateral a palavra-chave para todo esse cliche que quase vivemos. Que talvez vivemos.Continuo a conjugar os verbos, quando a voce me refiro, no passado. Continuarei. E pretendo que assim seja, porque agora quem joga as cartas sou eu. Se e que ha jogo.A verdade e que nao ha jogo nenhum. Hoje estou do lado de ca, tao longe do seu mundo quanto voce mesmo. E que te caibam sentimentos como auto-piedade e arrependimento, se eles puderem servir como ingredientes para a receita do seu amor proprio. So nao esqueca de aquecer o forno. Um mero detalhe e todo o castelo de cartas desaba, como acaba de desabar o meu equilibrio.E o esmero. Tece-lo aos poucos, so para comigo mesma. Quanto a voce, se minha indiferenca nao lhe for suficiente, contente-se com as lembrancas que nao me bastaram. E a razao ca esta a me chamar. Se vou nao sei. Sei que quero bem aqui ficar com o meu subjetivo, onde voce agora reside de forma fixa. Minha avenca! Chegou devagar, sem invadir, de maneira totalmente inoportuna, - ou num momento totalmente inoportuno, va saber. Sei que nao ha exatidao.Como e que se explica o que nao se entende? Nao se explica. Mas quero que voce venha, e que venha devagar. (Concordo demasiado com o cliche que afirma ser a direcao mais importante que a velocidade.) Venha com todos os trejeitos, com todos os defeitos. Venha de corpo e alma, mas nao venha pronto. Eu nao quero prontidao. Nem prontidao nem metades.Venha assim, diferente como e. E venha quando quiser, venha o quanto quiser. Prometo apenas nada prometer. E se tiver de ir, talvez eu entenda. Se eu tiver de ir, talvez lhe explique. So nao se acorrente: permaneca enquanto convir.Pois voce e minha avenca. Mas e tambem sua propria avenca. E se eu nao souber dosar o que quer que seja para que voce se mantenha bem, va. Va bem, avenca. Va bem e me deixe bem. Prometo guardar para voce o sorriso que brota em mim quando olho seus olhos, tentando ver seu coracao. Pois e seu coracao o predileto do meu.Va, mas fique. Nao saia do meu mural de lembrancas, da minha caixa de mensagens. Nao saia do meu mundo. Ainda que distante, permaneca. Ainda que na memoria. E toda sua a pureza da minha duvida. Pois voce e minha avenca. E voce a unica avenca de todo o meu jardim.Por favor, nao ria dessa maneira nem fique consultando o relogio o tempo todo, nao e preciso, deixa eu te
dizer antes que o onibus parta que voce cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se voce fosse apenas uma semente e eu plantasse voce esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no maximo uma roseira, e, nao estou sendo agressivo nao, esperava de voce apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que voce crescesse livremente, voce nao cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que voce precisava de muito espaco.... [...]Nao sei, nao me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponivel so, nao e uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?(Caio F. Abreu)