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confusa. Meus sentidos nao funcionavam, meu cerebro sentia os ecos de uma dor indescritivel, eu nao conseguia enxergar em cores, e meu corpo clamava por misericordia. Eu agonizava em cada centimetro da minha existencia fisica.Como eu fui parar la ainda continua um misterio. Quem chamou a ambulancia talvez nunca saberei.Eu ouvia vozes de humanos tentando me manter vivo. Eu senti o cheiro do meu proprio sangue. Eu ouvi os ecos insuportaveis de uma bigorna em minhas orelhas, a condenacao pelos meus atos percorrendo todas as minhas entranhas. Eu pude sentir minha respiracao voltar a funcionar apos experimentar o vacuo da inexistencia, enquanto a ambulancia movimentava-se por estradas desconhecidas rumo ao meu tumulo. Eu, contudo, nao pude ouvir uma sirene ligada. Fui somente atingido pela lucidez na minha consciencia ao ouvir, com meus sentidos ainda debilitados, uma voz feminina gritando para o motorista "Ligue a sirene de volta, ele ta vivo!".Eu soube que, a partir deste momento, eu senti o gosto da morte que infringi a meu proprio organismo, por pura e simples irresponsabilidade inconsequente. Nao ha outra justificativa aqui.Acordei no hospital, mais de doze horas depois. Eu nao quis saber dos detalhes, Eu nao sei exatamente o que aconteceu comigo. Assim que me senti melhor, dispensei explicacoes das enfermeiras e dos medicos e dirigi-me diretamente para minha casa. Eu tinha tido um happy hour e tanto.Racionalizando sobre este fatidico dia, nao sei o que isso me trouxe, exceto a consciencia da amargura e do arrependimento, e de conhecer de perto a rota direta para a minha propria cova. Agora, apenas sei que nunca mais repetirei isso. Provavelmente nao precisarei mais. Provavelmente eu nao serei demitido, depois de ter faltado para ir afogar minhas amarguras internas. Provavelmente voce ja viu alguma viatura da ambulancia, correndo pela rua em meio aos carros, com a sirene desligada. Provavelmente era eu que estava la.
dispersa e, sobretudo, mais fria conforme os (bilhoes) de anos. Em nosso atual planeta, nossa estrela em breve morrera. E hora de partir novamente. Com a condenacao do nosso proprio terreno celeste, decretamos a vez de evacuar mais uma vez para o infinito cosmos em destino a uma nova estrela que comportasse nossa especie. A humanidade destrava os portoes de sua casa em busca de um novo lar. No imenso abraco do firmamento, a escuridao atravessa o que antes nos era um lar propicio a vida. Embarcamos em novas terras cosmicas. Em alguns milhares de anos, nosso planeta estara em um banho mortal de radiacao pela sua estrela hospedeira em fase de colapso, tornando-a esteril para a vida. Nenhuma estrela vive eternamente. A materia condensada, dispersa e fria dissipou-se junto com a expansao das texturas do espaco tempo. O universo traca seus finais momentos. Ha muitas eras nao vislumbramos o ceu a noite com o mesmo esplendor de nossos antepassados hominideos na Terra. Em nosso ultimo planeta, nao tinhamos mais estrelas no ceu noturno. O que aconteceu com todas as estrelas? Nos, como especie, no nosso atual estado nomade celestial, parecemos nao termos um novo palco planetario para poder respirar o oxigenio de sua atmosfera. Porque o oxigenio esta disperso e frio, junto com todos os outros gases e materiais essenciais para o desenvolvimento de novas estrelas, planetas e condicoes de abrigo a vida. Somos exploradores do universo. Navegamos nos mares negros siderais por bilhoes de anos, dando continuidade a nossa especie em novos planetas, em novas galaxias, em longinquos cantos do cosmos. Conforme os aeons cosmicos transitaram, no entanto, menos estrelas eram visiveis no firmamento de nossas moradas planetarias. Estamos em busca de uma estrela. Uma estrela que talvez possa ser eterna, com um planeta em sua orbita, capaz de nos abrigar confortavelmente. Mas o oceano cosmico nao nos pisca nenhuma distante luz, nem mesmo fraca o suficiente para ser detectada pelo mais poderoso telescopio. A ultima estrela parece estar morta, e o universo escuro como a mais sombria noite. Nao nos parece ter sido dado outra chance nos ultimos respiros do universo. Nossa sonda mae agora circunavega as margens de um espaco em seus momentos finais. Estamos a procura de um novo lar, mas o universo nao e mais como antes. As estrelas que antes existiam morreram, e seus gases e materia nao mais foram capazes de formar novas estrelas e planetas. As galaxias estao apagando, como holofotes de um palco teatral. Quando a ultima luz apagar, nao terao aplausos. O espetaculo chegou ao fim. Acredito que nossa jornada acaba aqui. Juntos em um abraco mortal, ate nossa gelida respiracao final, vagaremos diante das mares negras, calmas e estaticas... eternamente na escuridao sem estrelas no ceu escuro.
social, politica e economica do pais e de todo o capitulo mundial ocorrendo nesse palido ponto azul vagando pela imensidao cosmica ao redor de uma estrela. Nao sei se vale a pena. Quando o tempo chegar, voce sentira o impacto. So espero que voce e sua geracao estejam preparados para o galho metalico seco, e que nao deixem o futuro (atual presente) acontecer do exato mesmo jeito, embora isso fosse violar uma das leis fundamentais da fisica... mas lhe desejo boa sorte. PS: Quando o novo oega emergir, finja-se de morto.
Sai do consultorio petrificado. O medico apertou levemente meu ombro, desviou o olhar para baixo, inspirou e sentenciou minha sina. Estremeci. Comecei a ver a sombra. Voltei pra casa carregando o fardo de mil pensamentos simultaneos. Voce ja sentiu a senciencia da morte? A lucidez de saber o cessar de suas atividades biologicas? Nao falo de ser vitima de um assalto a mao armada, de saber que voce pode morrer ao vacilo de qualquer movimento brusco. E saber que tudo a sua volta nao mais sera alvo de seus olhos. De que tudo ira embora. Voltei pra casa com sete dias restantes de vida. No primeiro dia, eu nao pude pensar, nao consegui falar. Meu medico ainda me ligaria no decorrer da semana. Disse-me que poderiam haver novidades em meus exames. Minhas emocoes foram vazias, imersas em um puro fluido de reflexoes sem objetivos que minha mente criou. Minha esposa dirigiu e chegamos em total silencio e desolacao. 144 horas me restando de vida, acordei com a certeza de que eu nao verei a proxima fase lunar, em breve eu nao acordarei mais apos um breve sono. O mes de Outubro sera desconhecido, o planeta rotacionara sobre si sem a minha existencia sobre sua superficie e as estrelas brilharao no ceu mesmo em minha ausencia. Ao saber que encontrava-me respirando no dia seguinte, tentava ainda tirar uma conclusao, chegar a um racional consenso, mas o que podia pensar? Minha morte me fora anunciada e eu ainda havia tanto o que fazer. Eu nao sabia o que fazer, e nao sabia o que saber. Olhei pela janela da minha residencia onde moro, ao sul da regiao metropolitana. Os orvalhos se extinguirao para mim, pois nunca mais os verei, e soube que eu irei morrer. Eu olhei os quatro cantos da visao periferica e soube da fragilidade da existencia, da minuscula significancia do impacto de minha morte. Eu soube, assim como sei o meu nome, a minha jornada ate aqui, a minha vida. Em breve nao saberei mais. Tudo esvaecera, em aproximadas 115 horas que ainda havia por viver. "Entao eu tenho 115 horas. O que eu posso fazer?" Levantei-me depois, com surpreendente otimismo. Tomei meus remedios; meu medico ainda nao ligara. A apreensao, contudo, estava inexistente. Eu nao queria ficar inerte. Bebi um do meus ultimos goles de agua. Senti-me enjoado; eu estava com fome, porem sem apetite. Beijei minha esposa com a paixao fertil de um adolescente saudavel. Ela me olhou com a dor de mil cataros sendo apunhalados por inquisidores. Ela sente a agonia de carregar consigo o fardo premeditado da perda e da morte que a mim ei de ocorrer. Ve-la em seu interior, com seu sorriso pueril, porem sofrido, foi sentir o gosto do beijo da sombra que se aproximava de mim. Olha-la em seus olhos foi sofrer a perda nao so dela, mas a de mim mesmo, de dizer adeus ao meu corpo, as minhas moleculas, ao caminho que percorremos juntos, tudo o que define o meu ser, minha individualidade, nossa vida e nosso matrimonio. Nao consigo recordar
de nenhum momento tao doloroso quanto esse, e foi com esse pesar do tamanho de montanhas que a abracei e permanecemos entrelacados, silenciosos, ouvindo nosso batimentos cardiacos, por uma duracao de tempo que me e impossivel de mensurar. Por mim o anjo da morte poderia ter me levado naquele abraco acolhedor. As horas de vida restantes que meu medico proclamara seriam-me dispensaveis naquele ponto. Decidi antes do comeco da tarde, sem nenhum proposito aparente, ir sozinho ate o parque observar o lago e as gaivotas por uma ultima vez Sentia-me ligeiramente debil, com uma crise de tosse insistente, contudo nao contive-me. Eu senti os galhos e as folhas. Eu comprei meu ultimo picole. Nao consegui saborea-lo com vigor, infelizmente. Meu paladar estava fraco e minha arca dentaria sensivel. Nao permaneci muito tempo la no parque, no meu atual estado de saude. Retornei para casa, admirei em esplendor a refracao da luz solar por sobre o ceu do globo terrestre, com suas camadas geomagneticas e atmosfericas. Eu agradeci aos meus ancestrais sobreviventes de predadores naturais e aos meus antepassados que nao foram extintos pela Peste Negra. Eu pude viver minha vida de forma esplendorosa gracas aos descobridores do fogo e da penicilina. Eu senti a sombra, ainda distante, acenar para mim, sem pressa para chegar perto. Senti os esforcos de meu organismo debilitado a caminho de casa, encontrando-me espiritualmente em paz. Meu tempo, no entanto, esta no fim. Definitivamente. Meu medico nao havia ligado ainda. Ele havia prometido... mas deve estar ocupado. Sera que haviam encontrado algo em meus exames? E se... Sentei-me por algumas horas em minha cadeira reclinavel, toquei meu clarinete empoeirado em tons soturnos e melodicos, e voltei a olhar por sobre a janela de meu quarto, com cerca de 106 em credito de horas como ser vivo consciente. Fitei a curvatura da Terra. Observei as luzes que desvaeceram ao crepusculo no por do Sol, e que trarao consigo o ceifador, que se esgueira pelas sombras, e essa sombra avanca a cada minuto, assim como o dia da lugar a noite. Exceto que a noite ira durar para sempre. Eu sinto essa sombra. A cada segundo, milimetricamente aproximando-se. Nao lembro que horas dormi. Acordei no dia seguinte, para minha surpresa. Eu liguei para meus familiares, estes sem saber do meu breve periodo restante no cronometro da existencia fisica. Eu ri com a minha mae, mesmo estando longe. Eu falei com meu pai, sem a coragem de me despedir, e sem a coragem de dizer o quanto ele fora meu heroi. Eu senti seus contentamentos em receber uma ligacao descompromissada do filho distante. Eu dizia adeus e chorava por dentro, e por fora eu apenas me comportava como se fosse passar o proximo Natal com eles. Tudo esta indo embora, prestes a nao mais existir por toda a eternidade. Os medicamentos me ajudam, e a sombra ainda parecia apenas um ponto ignobil, mas na verdade ela esta mais proxima. A noite esta chegando. Gargalhei pelos motivos mais estapafurdios, das piadas mais grotescas e realizei as tarefas mais triviais para alguem que
nunca mais ira testemunhar as belezas e miserias do mundo. Eu gostaria de ter rido mais, de ter chorado com mais frequencia, sem medo. Senti meu sistema querendo encerrar suas atividades, apagar todas as minhas luzes e me hibernar-me para o resto da existencia do tempo. Eu abracei novamente a minha esposa, sabendo que nunca mais sentirei em muito breve seu corpo novamente, ela nunca mais sera por mim entrelacada novamente. Eu poderia ter feito mais por ela? Eu poderia ter dito que a amava mais vezes. E por que nao me criou a coragem logo sabendo do meu perecimento em tao pouco tempo? Meus dialogos acabarao, as cortinas encerrarao a minha peca. E nao havera reapresentacao no proximo Natal. E eu a amara sem a menor hesitacao, durante todo o tempo que passamos juntos. E eu sei que ela sempre soube disso. Abracei meu labrador de estimacao, entregando-me aos prantos. Eu nao conseguia parar diante da inevitavel perda mutua, tanto minha quanto dele. Eu poderia te-lo abracado mais, e em breve nunca mais o farei. Ele sentira minha falta? Ele nao tera consciencia da minha despedida eterna, em suas naturezas tao alheias a morte. Eu com certeza sentirei saudades dele. Eu sinto a sombra dando alguns passo em minha direcao, taciturnamente por entre os pilares da fabrica da existencia, prestes a agarrar os veus da negritude e me enrolar com eles. Eu adoraria ter ligado para amigos, te-los em meus bracos, beber uma ultima cerveja com eles. Foram todos embora, no entanto. As amizades foram sendo varridas como po. Nao tenho um velho companheiro para me despedir. Eu poderia ter cultivado mais amizades. Encontrei-me ainda vivo no quinto dia, com ate talvez um comico espanto. Agora sobram-me apenas dois digitos de horas restantes. A morte pareceu uma ideia banal. Algo abstrato, que nao ira acontecer. E como se eu quisesse que a sombra viesse logo. E ela estava mais perto, sim estava. Comecava a sorrir timidamente para mim. O Sol ja estava na linha do horizonte e a sombra trazia consigo as flamulas negras ao meu encalco, e a cegueira havia por me atingir. Senti-me conectado ao mundo, porem fisicamente debil, prestes a ser abraco pelo mar da penumbra. Poderia ter dito que nao morrerei. Eu poderia ter me convencido de uma mentira para me sentir melhor. E de fato tentei. Poderia ter pedido exames mais completos. Meu medico combinou-me de me ligar, e ainda nada. Ainda faltava um exame a ser analisado mais cautelosamente. Pensei no que ele havia dito de que "poderiam haver novidades". Isso me causava mistos e confusos pensamentos... Acredite, no entanto, que a constatacao e definitiva. Meu estilo de vida, o meu corpo decadente, e a sombra que se aproxima furtivamente; corroboram a sentenca oficial do medico sobre minha condenacao. As menos de 100 horas me comecaram a dar medo. Meu medico ainda nao havia ligado. Eu acho que ligarei para ele. Subitamente vi-me revendo o filme de toda a minha vida, e devaneei de maos dadas com as minhas memorias. Empregos passados, brigas e romances,
risadas e revoltas, experiencias e conhecimentos, possessoes materiais e intangiveis. Pensei no que me restou a fazer, dos arrependimentos e dos planejamentos pendentes nunca ate entao concretizados. Serei eu buscado por um anjo? Irei para o inframundo de Xibalba, para o ceu celestial cristao, para o submundo de Niflheim, para o reinado de Hades no mundo inferior ou o de Osiris? Quem iria me buscar? Dormirei sem ir para lugar algum, no leito negro da inexistencia eterna? Esses devaneios cansaram-me a mente. Debil e de uma imensuravel tristeza apossando-se de mim, acordei de um longo repouso com menos de 70 horas de bagagem. Um desanimo total dominou minhas faculdades emocionais e toda a minha mente entregou-se ao abraco da sombra, que conforme eu percebia, arrastava consigo as trevas mais um pouco perto ao meu redor. Pensei em meus pais, e o quanto poderia te-los apreciado com mais frequencia, expressado meus carinhos para com eles. Como eles irao receber a noticia de meu falecimento? Fagueira, eu vejo a escuridao da sombra permear a superficie do meu perimetro ocular. Minha voz enfraqueceu, meus remedios pararam de fazer o efeito desejado de outrora. Minha fragilizada saude comecou a deteriorar-se e passei a dormir mais. Minha memoria falha com frequencia. Sou como um espelho rachado, prestes a se partir. E pesaroso para meus finais momentos ser um peso a mais para minha amada esposa, a quem desejo toda a felicidade em minha postmortem. Eu preciso dizer o quanto a amo e a amei antes de ir. Estou fraco e contabilizo cerca de 43 horas restantes no meu bolso. O jogo esta acabando? Nao sei o numero do doutor. Tentei auto-remediar-me com efeitos placebos apenas com o emprego de taticas psicologicas, mas meu corpo ja nao resiste muito. Incrivel como essa fraqueza geral veio tao de subito, como uma gripe. Minha voz esta fraca e escrevo isso com o esforco maximo que me compete aplicado nas maos. Eu sorrio para o meu cachorro, em sua sa alegria ao me acalentar com sua presenca. Sua cauda perde-se na sombra que sutilmente esgueira-se ao redor de mim, no meu leito de morte, nessa cama moribunda que deito em minha casa. Minhas pilulas parecem homeopatia, meu organismo nao sente nenhum efeito. Minha tosse esta piorando. Um certo desespero acometeu-me ao deparar em acordar numa Sexta-Feira. Ha uma semana o doutor sentenciou-me 7 dias de vida. Meu coracao bate freneticamente como a de um garoto atletico, e meu peito inteiro doi. Eu nao consigo respirar. Minha mulher me trouxe mais remedios e nao conseguiu ligar para o medico. Tentei levantar-me e minha fadiga foi tao rapidamente exaurida que mal tive tempo de sair de meu quarto. A sombra ja cobre-me a visao da porta, e a permeia as extremidades de todo o comodo com a sua ausencia de luz completa. Restou-me passar o dia inteiro deitado, o que eu detesto. Morrer de inanicao? Droga, eu poderia estar morrendo pulando de paraquedas pelo o menos... Nao sinto vontade de ir ao banheiro, de comer, apenas bebi meus remedios, escrevi e vegetei, como
se ensaiasse para o que faria para sempre, ate que o ultimo atomo de meu corpo fosse decomposto. Eu sou um homem que aceita seu destino. Meu medico estaria errado se eu morrer agora. Ainda tenho 9 horas de vida. A sombra, antes timida e sutil, agora abre suas asas e estende seus bracos. Seu sorriso e obscuro, sua aura suga-me. Eu a consigo ver, e ela tambem. Sua natureza amistosa me compele a aceitar seu aceno com serenidade. Minha mulher saiu ha algumas horas para cuidar de alguns documentos meus na agencia bancaria. Acredito que passara no mercado depois. Me restam, eu diria, cerca de 6 horas de vida. Meu cachorro dorme deitado no chao ao lado de minha cama. O medico nao me retornou, e eu nao consigo reunir forcas para procurar onde minha mulher tem seu numero anotado para ligar-lhe. Eu me sinto na ferroviaria, recebendo o anuncio antecipado de minha hora de partida antes do trem chegar a plataforma. Eu sei que este trem contem o meu assento reservado nele. Eu ja me sinto sentado, viajando neste trem, que desliza pelos trilhos em camera lenta, prestes a se chocar na parede escura no final de um tunel sem iluminacao. E o trem adentra essa parede negra, silenciosamente, como se ela fosse um portal, e tudo fica completamente escuro e quieto. Para sempre. Eu ouco o telefone tocar na sala de estar. Nao ha ninguem em casa, eu continuo deitado, me sinto tao mais franzino para levantar-me e atender a ligacao. Acredito que ja escrevi mais do que o suficiente, embora nao sei o motivo de esta-lo fazendo. A sombra me acena mais de perto, sua nitidez esta espantosamente maior. Eu posso encara-la nos olhos e cumprimentar-lhe. Eu ouco o telefone tocar mais uma vez. Pode ser meu medico. Sera que ele tem noticias a respeito do exame que faltava? Depois eu peco para minha esposa lhe retornar. Eu adoraria dar-lhe um ultimo beijo e falar o quanto a amo, eu nao hesitaria mais nem um segundo. Eu adoraria ligar para o meu pai e declarar-lhe, com toda a coragem que emerge e mim, a minha admiracao a ele, e chorar de felicidade sem motivos, pois muitas lagrimas de dor ja me acometeram nessa ultima semana. Adoraria levantar-me sem dor, de sair correndo pela calcada. Daria tudo para poder genuinamente criar novas amizades e lacos duradouros, mergulhar em aguas cristalinas oceanicas, e contemplar os ultimos momentos sorrindo. "Morra grande", eles dizem. Me sinto, no entanto, muito fraco e sonolento novamente. Preciso do descanso na sombra que meus olhos buscam ao se fecharem. O telefone toca novamente... Melhor eu descansar um pouco.
Desviou o olhar por um instante, concentrou-se mentalmente e iniciou seu raciocinio. "Nao sei por onde comecar. Sei la, o que eu poderia falar? Nao sao problemas de verdade. Esta tudo aqui dentro. Sao apenas barreiras psicologicas. Nao e como se eu tivesse um pai alcoolatra com cancer renal ou uma casa caindo aos pedacos. Eu nao tenho nenhum tipo de sindrome ou doenca genetica rara. Nao sou deficiente fisico... pelo o menos todos os meus membros ainda funcionam, se e que me entende". Soltou um leve riso sarcastico pra dentro. "E ainda sim, me sinto acorrentado, como se essas dificuldades criassem um campo de forca que me aprisionasse. Obstaculos mentais acabam se tornando fisicos tambem."Respirou profundamente, e prosseguiu, enquanto ainda restavam 21 minutos da consulta: "Eu vejo o mundo com a perturbacao que ninguem ve. Quando eu passo pela cidade, eu imagino os predios corroidos daqui ha alguns seculos, quando a humanidade estiver extinta. Eu tambem me sinto incapaz de me relacionar com as pessoas. Minha ultima namorada... ela era linda, mas depois de uns 2 meses eu comecei a ficar cansado... ela tinha bigode. Ralava na hora de beijar. E nao sabia como manter uma boa conversa, sabe. Era uma merda, mas o pior foi que ela me deu o chute primeiro. Disse que queria explorar novos horizontes. Quando ela me disse isso eu fiquei muito chateado... mas hoje eu so fico puto, porque agora entendi que ela quis dizer que tava afim de chupar buceta! Da pra acreditar? hahahaha" Enquanto discursava, mantinha seu sorriso e uma gesticulacao informal, demonstrando total serenidade, embora ainda se alimentasse do receio. Tentou retornar a um tom mais serio. "Existem no mundo pessoas com tantos problemas. Eu tenho emprego, eu tenho uma casa... nao tenho namorada, mas nao preciso de dores de cabeca. Especialmente depois ter sido trocado por outras mulheres... Enfim... Eu-eu tenho saude razoavel..." Parara alguns segundos para reflexionar e alinhar sua linha de pensamentos. "...Mas ainda me sinto infeliz. E eu nao quero buscar a felicidade. Eu nao preciso ser feliz. Eu so preciso parar de me odiar, ok? De alimentar esse amargor e o odio constante. Felicidade e um conceito egoista. E a busca de quem ta pouco se fudendo!"Aumentara razoavelmente seu tom de voz nesta ultima palavra. "Os problemas dos outros parecem tao banais perto dos meus. Sabe como e.. a grama do vizinho e sempre mais verde. O pau do negao e sempre mais longo. Por outro lado, as vezes meus problemas sao ridiculos e risiveis. Voce consegue me entender? Eu..." pausou para bufar. "Eu acho que a mente tem um poder magnifico sobre as nossas vidas. Nao de forma sobrenatural, mas cientifica. O que pensamos controla nossas atitudes, nossa maneira de ser, nossa maneira de viver. O abstrato se converte em concreto, entende? Grandes revolucoes e criacoes na historia humana surgiram de simples ideias. De conexoes sinapticas na massa cerebral de alguma pessoa." Pausou novamente para realinhar o seu eixo logico, parecendo desnorteado e desesperado para conseguir se expressar. Ele tinha mais 17 minutos de consulta. "E-eu...