Imagem: TingTing HuangN.A.: Peco milhoes de desculpas por esse texto. Mas ele precisava ser escrito. Ja faz tempo que me sinto assim, viciada nessa coisa que nao consigo nomear. Nao e normal, nao e natural. E eu precisava de ajuda pra entender, pra descrever.Acabei encontrando isso em dois textos sobre adiccao, um da Scientific American e um texto brilhante e que merece ser lido, de um cara chamado Mark Pilgrim. Espero que entenda o que eu quis dizer, caro leitor. Alias, espero que nao. Nao entenda.Atualmente, estou limpa ha 4 dias, 5 horas e 20 minutos. E contando.Lavo as maos, seringa limpa , agulha nova, sempre na direcao do coracao, injeto voce ou o costume de nos dois.O efeito e quase que imediato:eu me sintomaravilhosamentehorrivel.E eu quero me sentir horrivel."Se voce realmente se importasse comigo, nao iria querer mais passar por isso""Voce e melhor do que isso""Voce nao precisa disso"Voce esta me queimando.Voces, essas palavras, nada disso possui significado.Meu cerebro, meus neurotransmissores: eles nao falam a sua lingua.O corpo quer o que o corpo quer.Voce me diz pra parar, pra jogar fora as seringase isso so me faz querer mais.Isso so me faz precisar de mais.E eu nao quero querer mais.Tento nao pensar sobre isso,eu tento nao devanear sobre isso,evito situacoes que possam fazer com que eu queira mais.Mas nao posso evitar tudo.Ir a faculdade,ficar em casa,assistir filmes,ir a festas,escolher roupas,dirigir,ouvir musica.Pensar nessas coisas me da vontade.Deitar na cama sem estar com sono me da vontade.Situacoes estressantes ou eventos muito emocionantes, mesmo que muito bons,me dao vontade.Notas boasnotas ruinsum dia estressante na faculdadebrigar com os amigosganhar um sorteioou perder um.E, de repente, estou sendo sugada por uma vontade incontrolavelEu tento.Eu saio de casa e faco coisas.Eu falo com pessoas.Eu saio com pessoas.E, de alguma forma, sempre acabo em casa questionando minha sanidade.Tem algo errado comigo?Tem que ter, porque acabei sentada no parapeito, de novo, injetando doses cavalares disso.Paro.Nao quero mais.Comeco a comer, comer comer comer comer comerMeu corpo nao aguentaVomitoDiarreias tetricasTomo o remedio do Dr. House e fico bobaNao daEstudo.Eu so estudo.Eu faco coisas, um milhao de coisas.Ao mesmo tempo.Sou a eficiencia em pessoa, por dias, semanas ateAte que nao consigo mais.Eu nao consigo pensar.Comeco a me sentir incapaz de fazer as coisas,a ficar cansadae rabugentaFico com medo de que acabe.De nao ter mais onde conseguirEu preciso me sentir mal.Nao tenho coragem de pedir,comeco a ficar paranoica, a sentir dores que nao passamO desconforto fisico comeca a ficar insuportavel e nao me deixa dormir.Sinto medo de que alguem descubra, comeco a tomar decisoespra onde ironde comero que fazer no fim de semanaque me levem ate onde posso conseguir maisQuando isso passa?Vai ser assim pra sempre?Eu preciso mesmo chegar no fundo do poco pra perceber que preciso fazer algo sobre isso?Mas, quando eu finalmente injeto isso, esse costume, nao pode ser outra coisa,isso nao pode ser outra coisatodo o resto pareceinsignificante.A sensacao de alivio e indescritivel, alivio fisico, mentalEu posso fazer qualquer coisa.Eu me sinto incrivel.Eu nao sinto vergonhaO tempo passa rapido e eu nem perceboeu poderia ficar assim pra sempre.Depois vem a