thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sem novela nem serie para exibir no lugar de Quase Anjos 3, Band pode comprar Super Torpe ou da Disney ou de Cris Morena.Quase Anjos 3, tem a classificacao de 10 anos e Super Torpe e ''Livre Para Todos Os Publicos'', no que se resulta que a Band pode comprar Super Torpe e em caixa-la na faixa das 09:15 da manha!Nada e confirmado, mais e possivel sim porque Super Torpe e ''Livre'' na classificacao e a Band nao vai perder essa e ainda mais ela podera exibir na parte da manha sem cortes! gente eesse asunto eh mtu serio pras pessoas tein gente que acha que droga e brinkadeira pode ate ser mais depois vc tein que aguentar as conscequencias a makonha tein gente que fuma pra esquecer os poblemas e se divertirem outras por presaun dos amigos outras porque queren somente uma vida mellhor maiis asssim eu accho que a makkonha deveria ser liberado pke se elis naun liberaun todo mundo vaih fuma do mesmuh geito elis querendo ou naun maiis maakonha e ate divertidoo kkk mas as pessoas pennsaun que ruin igual a krak afff mais eu achho que o cigarro e o pior vicio ainda mais com aqueli cheiro pelo menos o cheiroo da makonha naun e ruin e dexa agente mais feliis aassim euu accho neh maiis vamus dizer naun as drogas fazendo a nossa parte mais quein gostaa neh nauun podemos fazer nada so queremos ajuudarr A reporter do CQC admitiu que algumas vezes chega a chorarA unica mulher da trupe do CQC, Monica Iozzi, disse que as vezes chora apos as entrevistas que faz com politicos em Brasilia. A declaracao de Monica esta na edicao deste mes da Revista TPM.As vezes eu choro. Nunca na frente dos politicos, claro. Mas, quando sou agredida verbal ou fisicamente, fico triste por imaginar que uma pessoa que deveria estar ali para ajudar o pais esta fazendo justamente o oposto, disse Monica a publicacao.Reporter do CQC explicou ainda que, antes de cobrir o Congresso Nacional, nunca tinha acreditado em energia negativa. Mas, depois que pisou la, mudou de ideia.Reporter do CQC explicou ainda que, antes de cobrir o Congresso Nacional, nunca tinha acreditado em energia negativa. Mas, depois que pisou la, mudou de ideia. Hjjj quee deuu praa mim entraaa praaa flaaa doo fim inesperado de Quase Anjos pelaaa Banda band naaum podiaa ter feitoo isso seem pelo menos um aviso e tmb naaum podiaa ter terminado do geito que terminou eles naaum fizeraam o correto ,Praa quee eles colocarao a novela no ar sendo que cortava os capitulos ,Pra que eles cortaraam o finaal e fez com que a novelaa terminasse desse jeitoo aff veey naaum teem jeito msmm essa band .Primeiro de tudo tiraa o quase anjos de noite e bota de manhaa aff flaa sario de manhaa tinha mt gente quee eu msm conheco adorava Quase Anjos mais naum tinhaa jeto de assistir pois estava naa aulaaa aaiaiaia aa naaum oo esssa band naaum ta com nada msm .Deve que vcs flam assim naaum naao fosse a
band agnt nuuka teriia conhecido a novelaa e atee msm a banda os Teen Angels mais me perguntuu pq eless fizeram isso comm a gnt os faans que amamos tanto a novelaa te dado aquele fim inesperaduuu aiindaa agnt penso quee iria ter Quase Anjos A Resistencia e realmente pessamos beem erraado mais e isso aaiii nen tudo e como agnt espera e como a gnt quer .Mais tenho a esperanca quee algumaa outraa emissoraa indenpendente qual foor se for canal aberto o ate msm o pago vaai botar a novelaa novamente no ar comecando da primeira temporadaa e a quarta sem cortes e a noite para que todos nois possamos ver novamente as temporada 2 e 3 e as que agnt nao teve oportunidade de ver ainda que saao 1 e a 4 e ainda sem cortess bjs a todos voceees
Para variar, Luana Piovani andou arrumando confusao nesta tarde no Twitter. Alias, a loira andou comprando briga antiga, com Carol Magalhaes, com quem ja havia discutido na semana passada.De acordo com a "Quem", quem comecou tudo foi uma seguidora, que fez comentarios com Luana sobre uma entrevista que Carol deu a revista "Veja". Na conversa, a modelo teria chamado a atriz de "burra"."Nem ligo para aquela coitada. Meeeega recalcada. Perdeu o bofe para mim e vive de heranca. Nao rolou modelo, nem apresentadora, quanto mais atriz.. A vida para ela nao esta na facil (sic)", escreveu Luana no microblog.E valido lembrar que Luana estava se referindo a Felipe Simao, seu ex. Detalhe que ela foi traida por ele, e hoje em dia o empresario esta feliz da vida com Alinne Moraes. Ja se sabe quem sao os indicados para os Premios Carlos Gardel a producao discografica 2011 recorde e mais uma vez os Teen Angels receber uma nomeacao na categoria "Melhor Album Infantil". Neste ano concorrem com Los Musiqueros com seu cd "Round" e Graciela Pesce por "Tango para criancas e seus irmaos Vol.4". Assim como o Martin Fierro nestes premios, tambem associou erroneamente os Teen Angels com um produto infantil quando eles poderiam ter colocado em qualquer outra categoria e deixar este lugar para um disco como "Supertorpe". De qualquer forma temos que esperar para a cerimonia, para ver se os meninos finalmente conseguem levar o premio como "Melhor Album Infantil", com o cd TeenAngels IV. OLaa pessoal !Volteeii ao Blog de novo tinhaa dado umaa sumidaa neh ? Haaha Eu tava meio ocupadaa e naao tava dando tempo de postar mais agr vou voltaa a postaa de novo Bjitos Ao menos duas caracteristias da droga ajudam a explicar por que ela se espalha pelo pais. A primeira e seu potencial alucinogeno. Assim como o crack, o oxi pode estimular em um usuario o dobro da euforia provocada pela cocaina. A segunda razao e seu preco. "O crack nao e uma droga cara, mas o oxi e ainda mais barato", diz Philip Ribeiro, especialista em dependencia quimica do Instituto de Psiquiatria da Universidade de Sao Paulo (USP). "Quando surge uma droga mais poderosa, mais barata e facil de produzir, a tendencia e que ela se dissemine", diz Ronaldo Laranjeira, psiquiatra da Univesidade Federal de Sao Paulo (Unifesp). "Isso ocorre especialmente porque nao se criou no Brasil ate agora um sistema eficaz de tratamento de dependentes."O lado mais assustador do oxi talvez seja a carencia de dados sobre seu alcance no territorio brasileiro. Quem se debruca sobre o assunto, avalia que a droga atinge todas as classes sociais. "Nao ha um perfil estabelecido de usuario: ela e usado tanto pelos estratos mais pobres quanto pelos mais ricos da populacao", diz Ana Cecilia Marques, psiquiatra da Associacao Brasileira de Estudos de Alcool e Outras Drogas (Abead).Tambem faltam estudos cientificos sobre sua acao sobre o ser humano. Por ora, sabe-se que, por causa da composicao mais "suja", formada por elementos quimicos agressivos, ela afeta o organismo mais rapidamente. A unica pesquisa conhecida sobre a
droga conduzida por Alvaro Mendes, da Associacao Brasileira de Reducao de Danos, em parceria com o Ministerio da Saude acompanhou cem pacientes que fumavam oxi. E chegou a uma terrivel constatacao: a droga matou um terco dos usuarios no prazo de um ano.Alem, e claro, do risco de obito no longo prazo, seu uso continuo provoca reacoes intensas. Sao comuns vomito e diarreia, aparecimento de lesoes precoces no sistema nervoso central e degeneracao das funcoes hepaticas. "Solventes na composicao da droga podem aumentar seu potencial cancerigeno", explica Ivan Mario Braun, psiquiatra e autor do livro Drogas: Perguntas e Respostas.Por ultimo, mas nao menos importante, uma particularidade do oxi assusta os profissionais de saude: a "formula" da droga varia de acordo com "receitas caseiras" de usuarios. E possivel, por exemplo, encontrar a presenca de ingredientes como cimento, acetona, acido sulfurico, amonia e soda caustica - muitos dos itens podem ser facilmente encontrados em lojas de material de construcao. A variedade amplia os riscos a saude e dificulta o tratamento.
Nao aguento mais a minha mae!Ela me chinga o tempo todo, fica dizendo que eu faco tudo errado e que atrapalho! Ela me disse que nao e pra eu vomitar mais porque gasta muito em comida pra eu vomitar! Alem de ela e o meu pai ficarem se referindo a minha doenca como "problema na cabeca"!Ela nao entende que eu nao posso mudar a minha rotina e perder horarios de almoco... porque se nao tenho compulsao! Ela disse que se eu saisse com ela um dia, para ir a piscina, ela levaria COMIDA para mim, ela levou lanches! Claro que nesse dia eu tive compulsao! E o pior e que depois ela me olha e fala comigo como se eu fosse culpada, como se eu fizesse de proposito! Ela deixou a cozinha aberta e eu cheguei da escola e comi demais, ela olhou para mim com uma cara de brava e disse: "Nao da mesmo pra deixar a cozinha aberta!".Ela fica reclamando porque quer que eu coma lanche pra dar menos trabalho pra ela, eu estou tentando fazer minha comida agora, mas e so mais uma coisa pra ela colocar defeito e me chingar mais ainda!!! Eu nao tenho amigos, todas as pessoas que eu lembro como da minha familia ja nao se lembram de mim entao eu acho que nao tenho uma familia tambem, eu nao tenho nada de valor.Eu tive outra compulsao, como todos os sabados! Eu ja me prometi tantas vezes que nunca mais iria comer demais que fica quase impossivel acreditar mais uma vez.Eu odeio essa vida, odeio o jeito como a minha mae diz que "vai ficar brava" se eu vomitar, como ela tranca a porta da cozinha mesmo sem que eu tenha compulsao ou peca pra ela trancar. Odeio essa vida vazia, cheia apenas de fracasso.Eu estou cansada, eu estou triste, estou com raiva!Eles sempre tiveram razao na escola quando diziam que eu era feia, eu era e sou mesmo. Eu ate me achava bonita, mas descobri que todo mundo se acha bonito, e isso nao quer dizer que seja verdade. Eu sou mesmo muito feia e muito gorda, ninguem tinha motivos para mentir sobre isso, todos so falavam a verdade que eu relutava tanto em acreditar. Todos agora dizem que eu sou magra, mas eu sei que nao sou. Posso ate aparentar usar 34, mas o 36 fica estourando em mim! E so eu sei disso! Ja sao mais de duas semanas direto tendocompulsao. Eu estou enorme!Quando riam de mim na escola porque eu eragorda demais, nao era culpa deles, era minha! Eu comia porque queria, eu eragorda porque queria.Culpa e o que eu mais tenho. E a unica coisaque eu tenho, a unica coisa que eu sinto.Ninguem sabe como e horrivel saber que seuspais tem que esconder a comida de voce porque se nao todo mundo fica semcomida! Ninguem sabe o desespero que eu sentia quando comia tudo que eu sabiaque era deles, mas nao tinha conseguido me controlar, nao tinha sido forte obastante!Mas eu nunca sou forte o bastante! Porque eexatamente isso que
eu sou, fraca. Eu nao presto, eu sou uma idiota que so faztudo errado e a unica culpada da vida idiota que tem.Eu estou cansada de remedios, de medicos, demim!Eu nao aguento nem mais um dia tendo que saberque eu fiz tudo isso, que eu comi em um dia mais do que alguem come em umasemana!Eu nao consigo parar de chorar, porque aslagrimas simplesmente escorrem sem que eu possa controlar! Cada dia que passaeu vejo a minha vida acabando, de vagar e com muita dor, eu morro.Eu estou cansada!!!!!!!!!!!!!! Nao aguento maisgente me dizendo que eu consigo, gente me dizendo que eu sou bonita, que eu souinteligente. Porque eu NAO SOU! Eu nao presto e eu nao sou nada se nao culpada,de tudo, tudo, tudo, tudo, tudo!!!! Eu nao suporto mais ter que acordar todosos dias querendo conseguir, e ir dormir todos os dias chorando porque de novoeu falhei. Mas um dia, eu vou acabar com tudo isso. Um dia eu vou terminar deuma vez com todo esse sofrimento, e tudo isso vai passar, rapido e de uma vezpor todas! E eu nao vejo a hora desse dia chegar! O dia em que eu tiver finalmente coragem pra fazer talvez a unica coisa certa da minha vida toda!
Eu consegui ficar seis dias sem ter compulsao, mas hoje ja o segundo dia seguido que eu como demais. Hoje nem tanto, porque comi bastante mesmo, mas foi tudo em frutas, mas ontem nao.Eu estou muito confusa, nao sei o que quero fazer da minha vida, eu estou como quando fazia mais de 5 horas de exercicios por dia, eu nao tinha tempo para pensar, eu estava presa ao tempo que precisava ser perfeito pra terminar tudo antes das 19:00 e desmaiar na cama exausta! Eu cheguei a chorar fazendo exercicios porque nao aguentava mais e mesmo assim continuava. Mas agora tudo esta muito estranho, eu nao consigo pensar porque minha cabeca esta cheia! Eu nao quero ter compulsao, eu nao quero! E quando vejo estou comendo!Eu tenho pensado no meu futuro, eu queria ter certeza de como ele vai ser, mas sei que nao posso. Eu tenho medo de nao conseguir nada, de acabar triste e sozinha. Eu tenho medo de confiar nas pessoas, eu tenho medo de me decepcionar, me falta coragem para muitas coisas, eu quero conseguir isso com o tempo, mas nao podendo confiar nem em mim mesma, fica dificil. Estou muito confusa agora, muito. Me sinto extremamente sozinha, eu tenho conversar com a minha mae, mas ela sempre esta cansada ou com dor de cabeca, com o meu pai eu nunca conversei de verdade e nem tento tambem. E eu nao tenho mais ninguem, eu sai da minha casa de verdade e todos continuaram vivendo, se eu voltar ou nao, nao faz diferenca pra ninguem. Todo mundo esta bem, so eu nao estou!Eu nao tenho nada, nao tenho uma historia, nao tenho pessoas perto de mim, porque por mais que eu tente de verdade, eu nao consigo! Eu nao quero so ter amigos pra dizer que tenho, quero alguem em quem eu possa confiar, mas parece que ninguem hoje em dia e confiavel, e mesmo se for, eu tenho medo de arriscar.Me sinto sozinha, triste, sem rumo e sem sentido.As vezes fico pensando, eu sou mesmo uma piada! Eu fui gorda a minha vida inteira, na escola era horrivel ser a mais gorda da sala, todos os anos. Eu consegui emagrecer e agora como que nem uma porca e engordo cada vez mais, eles tinham razao quando me chamavam de gorda na escola, e eles ainda tem. Nem a minha familia me leva a serio, eu ter uma opiniao diferente da deles e nao comer carne e so outro motivo pra rirem de mim, eu nao reclamo do que eles comem, mas todos tem que falar do que eu como! Eu sou a idiota, sempre! Eu viajei para Sao Paulo, estou na casa da minha avo e provavelmente vou voltar no domingo. Mas agora minha mae esta dizendo que vamos voltar amanha. Por que? Porque eu nao quis arrumar o meu cabelo!Ela quer que todos pensem que eu sou uma coisa que nao ou, quer eu faca tudo o que ela mandar que nem uma idiota, sorria e diga o que ela ditar!Ela nao devia ser minha
mae, ela tem vergonha de mim, ela nao gosta de mim do jeito eu sou de verdade. Eu sempre tive medo de mostrar quem eu sou e agora que estou conseguindo ela me reprime o tempo todo.Ela quer me fazer parecer perfeita, do jeito dela. Ela nao aceita que eu tenha o meu jeito, ela nao aceita que eu tenha uma personalidade completamente diferente da dela, ela nao me aceita.
Hoje e o segundo dia seguido que tenho compulsao, agora o que eu mais queria era vomitar, mas nao da. Estou me sentindo muito mal, nada mais faz sentido! Ontem eu chorei como nao chorava fazia tempo.Alem de tudo isso, compulsoes, fraqueza, culpa e raiva, eu tenho um passado que pode ser ainda pior!Eu tinha uma gatinha, ela era linda, perfeita. Era pequena demais quando nasceu mas eu consegui fazer ela crescer dando racao junto com o leite da mae. Depois que ela tinha mais ou menos um ano, mataram ela com veneno. Eu nao pude fazer nada.Ela costumava arranhar a minha janela quando queria entrar no meu quarto, depois que ela sumiu eu ainda fiquei uns 4 meses esperando ouvir ela arranhar de novo. Eu sei que ninguem, nunca mais vai me olhar com aqueles olhos verdes brilhantes, cheios de alegria, ninguem nunca vai ser como ela. Eu tinha a sensacao de que ela era muito fragil e so eu podia protege-la, mas eu falhei. Eu nao pude fazer nada, so pude ver ela morrer, sumir e nunca mais voltar, do mesmo jeito que eu so posso me ver despedacando, nao posso catar os pedacos, nao posso me reconstruir e ficar forte novamente, eu estou fraca demais pra tentar de novo.Os nossos problemas sao como batalhas que precisamos vencer, mas quando estamos longe de casa precisamos de um motivo para voltar, uma razao para vencer e voltar para casa. Eu nao tenho nem uma razao. Tudo o que tenho e tirado de mim, ou eu mesma perco.Nao sou forte o suficiente para vencer, ja estou fraca e cansada demais, e nao tenho ninguem pra me ajudar, ninguem em quem eu possa confiar e me firmar. Mais uma vez eu posso afirmar que nao tenho nada na vida. Eu nao estou conseguindo fazer dieta, estoumais gorda do que nunca. Um dia desses eu tive uma consulta e a medica dissebasicamente que eu estou gorda e se nao comecar a fazer bastante exercicios vouficar ainda mais! Foi horrivel ter que escutar aquilo, eu sei que estou gordanao preciso que ninguem me diga e nem que me lembre! Mas como tudo pode piorarpra mim no mesmo dia a minha mae foi ver uma amiga dela que tem uma filha lindae magra, a minha mae ficou o tempo todo dizendo que a menina deveria ser modeloporque ela tem pote pra isso e a amiga dela ainda me disse que eu estou bem eque devo continuar assim. Claro, todo mundo pode ser bonito, mas eu nao posso.Todo mundo pode conseguir alguma coisa, mas eu tenho que ser derrotada. Aspessoas nao querem me ver bem, elas querem me ver do jeito que elas querem queeu seja. Ninguem se importa em saber se eu estou feliz se eu estiver do jeitoque me mandam estar!! Eu nao nasci com a obrigacao de agradar ninguem! E nemquero fazer isso! Eu nao estou bem assim, nao estou com 55 quilos e nem com 52!Eu quero voltar a ter 48 ou ate 46! E assim que eu vou ficar bem!!!Eu me lembro
de que antes TODO MUNDO ria demim, todo mundo tinha que fazer uma porcaria de um comentario sobre a minhaforma fisica! Ai eu emagreci e todo mundo ficou dizendo que eu estava doente!Quer saber, eu ODEIO TODO MUNDO! Quero que medeixem em paz!!! Eu vou cuidar da minha vida do jeito que eu achar melhor, euestava feliz com bulimia e se e assim que eu sou feliz e assim que eu vouficar. Nao e desistir de tentar, e escolher ficar assim! E se eu morrer? Idai? Se eu viver do jeito que os outros querem vou ter uma vida idiota de qualquer jeito, entao que pelo menos eu morra tentando ser do meu jeito.
Eu me lembro de quando eu era crianca. Na segunda serie eles me chamavam de gorda, baleia, bola...Ate na minha familia algumas pessoas falavam algumas coisas assim de mim, sem a intencao de me deixar triste, mas deixava. Agora eu me sinto extremamente ridicula, por ser uma gorda idiota que nao consegue se controlar, eles tinham razao quando diziam todas aquelas coisas de mim e eles tem razao ainda!Eu sou uma gorda enorme e ridicula. e eu so existo pra atrapalhar a vida de todo mundo.Hoje eu comprei meus cadernos da escola, um sapato e maio, oculos e touca para a natacao. Eu paguei acho que a maior parte de tudo isso com o meu dinheiro. Mas mesmo assim, eu me sinto muito mal por atrapalhar tanto a vida dos meus pais. Por ser um peso tao enrome e incomodo.Nada do que eu fizer para tentar ficar bem vai adiantar.Eu sempre vou ser gorda. Eu posso ficar 10 dias sem comer, se em 1 dia eu comer demais todos so vao reparar nisso. Quando eu tinha emagrecido eu comprava roupas sem problema, agora que eu estou enrome de novo e do mesmo jeito que era antes, um tormento. As calcas nao entram e qualquer uma que eu coloque fica ridicula nas minhas pernas gordas. Tudo fica horrivel na minha barriga cheia de banhas.Eu sou gorda e SEMPRE vou ser. Eu nunca mais na minha vida vou comer alguma coisa que me engorde, todas as pessoas do mundo podem, mas eu nao posso, porque eu sou gorda e preciso emagrecer eternamente.Eu estou na casa da minha avo, todos os dias ela compra biscoitos, pao e quer que eu coma e mesmo que eu diga NAO ela nao ouve e insiste pra que eu coma, porque ela sabe que gordo gosta de comer! Eu fiquei um dia na casa da minha avo e tive uma compulsao, ai ela contou pra minha mae que eu comi bastante e quando eu fui para a casa da minha outra avo, onde minha mae estava eu fui comer mais (porque eu NUNCA sei quando parar!) ai ela olhou pra mim e disse: "Vai comer mais ainda?". Eu nao aguento mais ser gorda, parece que a cada segundo eu fico mais pesada, mais gorda, mais cheia de banhas! Eu estou com odio e vergonha de mim!EU NUNCA MAIS VOU COMER NADA QUE POSSA ME ENGORDAR! Hoje eu fiquei sozinha em casa de manha, eu nao sabia que iria ficar e ja nao estava muito bem, minha mae me deixou com a cozinha aberta e algumas coisas la. Eu comi quase tudo!Eu nao fui pra escola porque tinha muitas coisas pra fazer pra escola mesmo, eu fiquei o dia todo fazendo um trabalho e pensando nos meus problemas... Eu ate pensei em conversar com a minha mae quando ela chegasse, porque eu estou me sentindo realmente muito mal! Eu estou com raiva de mim, completamente cansada de tentar levantar e cair de novo! Eu me sinto um fracasso, alguem sem a minima esperanca de conseguir qualquer coisa. Eu so precisava
de alguem pra me dizer que e mentira, que eu ainda consigo. Mas quando ela chegou ela me xingou porque eu faltei da escola e comecou a falar tudo o que eu comi, disse que nao pode confiar em mim e falou que eu faltei pra ficar comendo! Eu fiquei cada minuto do meu dia fazendo o trabalho, e ela chega e diz que eu estou mentindo! Eu disse pra ela que tinha muitas coisas pra fazer, mas ela me ignorou, entao eu faltei sem falar nada!Se a minha propria mae que deveria ficar do meu lado, me acusa e me xinga, nao existe ninguem pra dizer que eu ainda consigo. Entao talvez seja verdade, tudo o que acho de mim, eu sou idiota, burra, tudo o que eu faco e um lixo! Eu sou realmente um fracasso e talvez nem tenha porque continuar tentando melhorar.
de qualidade da empresa. CLIENTE: Sesi/Senai. PROJETO: Mercadante. EXECUCAO: W.LineUrna Sugestoes de Acrilico/paredeSERVICOS: Plastiqueiro e plottista. Acrilico virado a quente montado, bolso interior como porta folhetos, tampa em acrilico cina deslizante em guias laterais com rasgo, cadeado para trava da tampa. Visual como logotipo em vinil autoadesivo, fixacao por furacoes posteriores, parafusos e buchas. OBJETIVO: Deposito de sugestoes com divulgacao institucional personalizada da empresa. Conceito de qualidade e preocupacao estetica. CLIENTE: Sesi/senai. PROJETO: Mercadante. EXECUCAO: W.Line