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nem conheciabem, e hoje lembra que depois daquilo ficaram amigos?Voce ja ajudou alguem e depois essa mesma pessoa tedeu as costas?Tem pessoas pra quem voce inventou apelidos carinhosose que so voce as chama por eles?Teve um dia ha algum tempo que voce acabou ficando comalguem apenas para nao ficar sozinho?Voce ja perdeu alguem que gostava muito?Voce ja reencontrou um grande amor do passado e viu queele mudou?Para essas perguntas existem muitas respostas...Mas o importante sobre elas nao e a resposta em si...Mas sim o sentimento...A cada pergunta voce lembrou de algo ou de alguem, nao foi?Ou mesmo de uma unica pessoa...Espero que essa lista o tenha ajudado a entender que todosnos.. Erramos... Julgamos mal... Amamos...E que todos um dia nao tiveram coragem... e hoje se arrependem...Que todos ja fizeram uma coisa quando o coracao mandava fazeroutra... Entao qual a moral disso tudo?Va a luta! Antes que seja tarde.Nao continue pensando em suas fraquezas e erros, daqui pordiante faca um acordo consigo mesmo!E lute! Nao abaixe a cabeca! Va em frente!!!Faca tudo que puder para ser feliz hoje! Nao deite commagoas no coracao. Nao durma sem ao menos fazer umapessoa feliz!E comece com voce mesmo!!!
Irineu DeliberalliNao sou daqueles que consideram o futebol como opio do povo. Precisariamos tambem considerar o Alfred Nobel um propagador deste opio pois inventou a dinamite, e ao inves de abrir estradas e criar melhores condicoes de vida aos homens, passou a fazer parte de bombas que mataram milhoes de seres humanos, em muitas delas jogadas atraves do invento de Alberto Santos Dumont, que deve tambem ter sido um opio, pois no lugar de diminuir distancias e aproximar pessoas, criou desgracas e aniquilacao entre nos. O que tem dado esta sensacao de opio do povo e a maneira com que a midia e, principalmente, as empresas patrocinadoras vendem como a ideia do futebol... e a patria de chuteira ... somos melhores que os argentinos ... somos os melhores do mundo ... e o pais do futebol ... E... e o pais do futebol, mas so do futebol? Sao 180 milhoes de futebolistas parindo a cada dia varias bolas, enterrando outras tantas; comendo bola, educando-se com uma bola, alimentando seus bebes com uma bola, tomando 1 dragea de bola ou 20 gotas de bola varias vezes ao dia, para passar suas dores fisicas; indo a psiquiatras e psicologos com suas bolas e, nos consultorios, fazem verdadeiros rachas com os doutores. E em suas igrejas e templos acendem suas velas de todas as cores para seus anjos, mestres ou santos para que suas bolas sejam abencoadas e livradas de todo o mal. Mas ha algumas bolas mas que sao colocadas dentro de umas maquinas inventadas por Mister Colt e sao atiradas em muitas pessoas. E, ultimamente, o habito tem sido atira-las em policiais nos dando uma total inseguranca com relacao a ordem publica, sem falar nas lindas bolas que sao enroladas em papeizinhos para se fumar, ou outras e muitas bolas que se diluem e a transformamos em pos e a misturamos em liquidos para serem aplicados em nossos organismos, ou outras que numa linda carreirinha a sugamos pelas narinas e da um bolarato incrivel e saimos da sintonia da vida, entrando assim na bola total. E esta sensacao de bola total que sinto comigo e em muitas pessoas com quem convivo. Nos estamos anestesiados. Nao sei se a crenca de que Deus e brasileiro e real, mas o Grande Pai deu uma enorme maozinha a todos nos e nos fez perder esta copa, pois temos que arrumar nossa casa chamada Brasil. E se tivessemos ganhado, de fato, a vitoria serviria como um opio para nossas consciencias. Fatalmente esqueceriamos que temos que construir uma nacao, uma identidade, uma consciencia de patriotismo, pois ele infelizmente so se reflete em algumas chuteiras. Eu esperava o sol, ele nao veio.veio a chuva para lavar-me a almaque encontra-se a beira da calmasonhando um sonho bom... Eu esperava o amor, ele nao veioveio o amigo com a mao estendidacurando minhas feridas tao doidaseu sou grata a Deus! Eu esperava um premio, e ele nao veioveio a luta de premio travestidapara empurrar a vida, levar-me em frentebuscando mais e mais, sementes. Eu esperava a fe, e ela esta comigoem todos
os meus lados, todos os sentidosquando luto ou quando fujo do inimigoporque fugir pode ser uma forma de amar. Agora espero a luz, nao sei se ela viratenho que crer nessa esperanca de paze dela que tiro o perfume que me fazessa caricia na alma...como se fosse a tua mao.
Dize-se que se voce quiser trazer para si borboletas devera plantar flores no quintal. Da mesma forma os passarinhos. Uma casinha com comida para eles no quintal traz a companhia desses bichinhos que me encantam.Meu pai fez uma linda casinha e colocou no nosso quintal.Na foto ele e meu mano fixando a casinha no quintal.O resultado foi maravilhoso e agora eu passo bom tempo capturando imagens desses bichinhos coloridos.O sabia sente e age como se fosse o dono do pedaco. Talvez pelo seu tamanho, bem maior que os outros, espanta todos para se fartar sozinho daquilo que gosta.Ate a Saira de Sete Cores deu o ar da sua graca, chegou perto, mas ficou sem coragem de chegar na casinha para comer. Um dia quem sabe eu tenha a sorte de capturar ela comendo.Cada momento e uma surpresa, cada dia uma especie diferente e eu vou seguindo espiando e fotografando os passaros que eu gosto tanto. No dia 12 de outubro eu sai cedinho de casa em companhia de meus amigos Magoo e Solange em direcao a um retiro de renascimento e purificacao espiritual na Pousada Monte Crista com Tom Cau e Neusa Correa.O lugar e lindo e maravilhoso, estava voltando as minhas origens de andar no mato, estar em contato com a natureza, coisa que fiz minha infancia toda na casa dos meus avos. O ar puro, o canto dos passaros, o verde abundante, o som das quedas do rio que circunda a pousada, tudo era maravilhoso. Ao mesmo tempo quando comecamos as dinamicas de grupo, com as tecnicas de respiracao eu pensei: o que que eu estou fazendo aqui? Essa impressao foi apenas o choque da minha poluicao mental com tanta beleza e bem estar. Vivemos tao condicionados a tecnologia e a vida urbana que no primeiro momento um lugar assim nos choca. Sem telefone, sem internet, sem televisao, sem contato com ninguem do mundo de fora, eu estava num outro mundo.No segundo dia eu ja era parte daquilo e nao tinha a minima vontade de ter contato com nada de fora dali. Acordando cedinho, com meditacao as 7 da manha, o abraco de bom dia de todos com carinho, meu dia ja comecava maravilhoso.Alem de toda a beleza do lugar, a comida vegetariana deliciosa, tinhamos o carinho de Tom e Neusa.Que carinho com que esses dois conduzem tudo!!Vivenciei memorias do meu passado, boas e nao boas, renasci do utero materno e pude ver que eu fui gerada com amor e esse amor se estabelece na minha vida ate hoje. No entanto as agruras que passamos na vida e mais essa vida louca que levamos apaga da nossa memoria todo esse sentimento que e maravilhoso.Quebrei barreiras fisicas inclusive. Eu com meus "probleminhas" ortopedicos estava ficando cada vez mais encalacrada dentro de mim mesma. Andei no meio do mato com todos, subi e desci ribanceiras de rio como se estivesse reaprendendo a andar e vi que eu ainda posso muito, bem mais do que eu me permitia.Acompanhar os colegas em suas memorias, vivenciar com eles foi perceber o que realmente e sermos
um so. So quem vivencia isso tem nocao da profundidade disso. As mazelas dos outros me fez sentir ate estupida sobre as minhas. No entanto as alegrias dos outros preencheram o meu coracao e e so se enxergando no outro que podemos ter nocao realmente disso.Os momentos em volta do fogo foram maravilhosos em companhia de meus colegas de retiro. Cantoria, piada, risadas com fartura, sem barreiras e censuras. Eramos nos mesmos la, com simplicidade, de coracao aberto e sem cerveja...ahahahaha. E possivel rir muito, mesmo sem essa "loura maldita".Hoje eu tenho irmaos de renascimento que mesmo ha poucos dias de distancia ja me causam saudades, mas nao e uma saudade ruim, ela e gostosa pois poe sorriso em meus labios cada vez que deles lembro.Vou ser grata aos meus amigos Magoo e Solange pelo resto da minha vida,por me proporcionarem isso por que a Mara de agora e uma Mara melhor que antes.Cada um dos que estiveram comigo hoje estao aqui no meu coracao.- Quem conduziu isso para que me sentisse assim?- O Tom.- Que Tom e esse?- Esse Tom e "Amor"
Noutro dia eu estava com as unhas feinhas e meu mano me falou: porra que unha feia...kkkkkkkk. Eu respondi: venceu a validade meu irmao, e hora de pedicure!Incrivel como uma mulher pode sentir-se feliz ao fazer as unhas dos pes. Eu fiz as minhas hoje, estou me sentindo limpa novamente... kkkkkkkkk.Desde ontem eu aproveitei minhas horas para cuidar da minha saude fisica. Fui ao ginecologista e depois de meses de tratamento recebi a noticia de que meu endometrio esta com um tamanho normal. Ele andava um tanto espesso, eu tinha colicas, inchacos antes de menstruar e nos dias da mardita eu nao menstruava, eu MONSTRUAVA!!!!Fui ao dentista para dar um upgrade na minha arcada dentaria e alguns dias para tratar, 2 infiltracoes, 1 carie e fazer uma limpeza estarei com a boca em dia...kkkkkkkkkk.Hoje cedo fui ao meu delicioso pilates e para arrematar ganhei uma sessao de micro-fisioterapia da minha tao dedicada personal fisical Karine Stella Andreata. Muito querida e carinhosa, faz com que a hora de suor seja agradavel e cheia de prazer.Aproveitei as idas e vindas na rua para comprar umas besteirinhas para agradar meu neto lindo que vem passar umas horas comigo amanha. Fechei o dia na companhia do meu irmao, cunhada e filhas tomando uma geladinha e fazendo um lanche gostoso.O que eu quero mais? Unhas feitas, saude em dia, sede e fome saciadas, so me falta o banho da purificacao e deitar no berco cheiroso, esperar que Morpheu estenda seus bracos e eu me aconchegue. Hoje e aniversario do meu momozao. Meu netinho esta comemorando 1 ano de vida. Passou tao rapido este ano... hoje ele ja engatinha por tudo, diferente de quando nasceu quando nos revezavamos do nenenzinho que so queria colo e mamar...ehehehe.Com eu estou longe dele hoje e a festinha sera so no dia 24, resolvi gravar um video para que ele possa ver a vovo cantando Parabens no dia do seu aniversario.Ser avo e uma delicia, e uma amor que nao se pode mensurar. Parabens, pequeno grande amor da vovo! Que papai do ceu o abencoe sempre! A noite passada sonhei com o fogo. Alguem me conduzia a beira do fogo. Senti seu calor, vi mil matizes... de vermelhos, amarelos, azuis, brancos, pratas e ate os pretos, negros da escuridao, se e que se pode ver na escuridao... Lembrei de um texto de minha amiga Ana, que fala do rio mas e inspirada pelo fogo. ACOLHA Inicio da fogueira na beira do rio. Pedras, muitas pedras dos mais variados tamanhos, formas, cores, criando uma diversidade de movimentos na agua que passa sobre elas, entre elas, por baixo delas, ao lado delas... dando permissao para doces brincadeiras, formando as imagens mais magnificas! E o som? Uma orquestra, onde participam o farfalhar das folhas, o cantar dos passaros, e presenteia com prismas de cores mais translucidas...A mata, a mata protege esse rio, o nome do rio? Nao tem importancia! Porque sempre temos que dar nomes, rotular? E um rio... acolhe foi a orientacao.O rio me acolhe, eu acolho o rio, eu sinto o rio, o
rio me sente, eu estou no rio e o rio esta em mim. O rio e eu estamos em unicidade neste momento.Ele me mostra, eu sinto, eu respiro e vivencio...Assim como esse rio, eu Ana, tenho que vivenciar todas as memorias, e elas passam celeres, vagarosas, formam redemoinhos, quedas, escorregam por cima de todas as pedras que estao no caminho. Em certos pontos, as pedras tentam segurar, represar, reter a agua, assim como eu seguro represo, retenho memorias que tem que passar, fluir livremente, para eu Ana, seguir meu curso, alcancar minha plenitude como um ser de Luz e Amor!Assim como os bambus se envergam com a passagem do vento, muitas vezes a beijar a agua, e com sua essencia divina retornam a sua posicao que foi a determinada de ser. Vejo com os bambus que e com flexibilidade, tolerancia que alcanco minha estabilidade em Deus.Penso agora na fogueira, olho para o fogo e me recrimino por estar poluindo o rio... e penso: assim como esse fogo esta limpando toda minha poluicao espiritual, a mae natureza que e sabia, vai trazer a chuva e com ela o volume do rio aumenta, e leva toda a poluicao que esta aqui...e toda a poluicao que estava estagnada em mim. Respirando o Fogo, expandindo minha respiracao para aumentar a capacidade, e limpar! Assim sera! - Ana Maria ColaLindo querida Ana! Nao era voce que me conduzia ao fogo ontem a noite, mas o meu sonho levou-me a voce e esse seu texto tao bem descrito das sensacoes que vivemos.Que essa luz e calor do fogo traga cada vez mais e mais amor entre nos, entre os nossos, entre todos.Deixo uma musica para ilustrar o momento - clique aqui
Hoje aqui sentada na frente do meu pc, pensei em algo que aconteceu ha muito tempo e primeiramente pensei: por que estou pensando nisso agora, e algo resolvido! No entanto meu pensamento insiste em registrar isso e algo vem dizendo: vamos passar isso a limpo? Pois bem, la vamos nos.Ha anos eu tive um amigo que frequentava minha casa e sentia-se muito mal. Vinha aconselhar-se comigo e eu dei todo o meu apoio. Ele era parceiro de festas de rodas de viola e de amigos em comum. Lamentava-se constantemente das agruras que a vida sentimental lhe causara e encontrou em mim o ombro amigo, o ouvido sempre alerta e a mao estendida. Tinha-o realmente como um amigo. Jamais alimentei alguma ideia de ter algum envolvimento com ele por isso foi facil poder orienta-lo e fazer com que pudesse andar sozinho novamente com suas proprias pernas. Eu o curei, o tempo passou e acabamos perdendo contato. As comunicacoes eram cada vez mais escassas, eu senti um tanto a falta dele por que a sua presenca de certa forma tambem me completava. Eramos grandes amigos, de confessar coisas intimas, enfim, amigos mesmo.Um belo dia na balada, topei com ele e me deu a noticia de que estava casado. A principio parabenizei, mas, em seguida entristeci. Pensei: que ser era aquele que por um tempo foi tao dependente dos meus conselhos, me confidenciava tudo e nao me participou de algo tao importante? Senti-me jogada no lixo. Chorei muito, tanto que foi ate feio naquela noite, perante meus amigos. Chorei copiosamente e nao sabia explicar para ninguem o que realmente estava acontecendo. Depois dei muitas gargalhadas disso tudo, mas, na ocasiao fiquei muito mal. Tive que me dirigir a algumas pessoas, inclusive ele e pedir perdao por tamanho papelao.Por que hoje eu estou revivendo isso? Por que so agora eu cai em mim que tive uma tremenda de uma catarse. Sob a otica da psicologia, catarse e o experimentar da liberdade em relacao a alguma situacao opressora e naquele momento foi a maneira que encontrei de fazer aquilo.Hoje ja bem mais amadurecida percebo que nao foi tao ruim assim o que na epoca achei um desastre. Eu estava exposta para todos, vulneravel, mostrando os meus sentimentos. E possivel que muitos tenham me achado doida, como sempre pensam ou que eu tivesse bebido demais. Eu estava apenas sendo eu mesma.Parece que vamos morrer quando uma coisa assim acontece, tamanha e a dor no nosso coracao e elas nos marcam para o resto da vida. Ficam registradas e marcam a nossa historia e trajetoria por esse mundo louco em que vivemos. Hoje completamente refeita consigo medir bem o que eu senti naquele momento e consigo tambem ver o quao fragil eu fui um dia por uma coisa aparentemente tao insignificante. De tempos para ca venho recebendo insinuacoes e criticas sobre a minha postura perante algumas pessoas que conhecemos na internet e que tivemos amizade em comum. Eu bem disse: tivemos, ja nao temos mais.Odeio meias palavras e insinuacoes. Prefiro sinceramente que as pessoas cheguem e pecam satisfacoes, mesmo
que elas nao tenham muito a ver com a situacao.Em vez de ficar tentando me dar licao de moral, nao seria bem mais facil chegar e perguntar: o que aconteceu com voce e fulano que nao vejo mais tendo contato? Ou mesmo muito sutilmente perguntar se voce tem noticias de tal pessoa? Isso ja e suficiente para perceber ha quantas anda a sua amizade. Antes de me julgar e ficar jogando na minha cara analisemos a nossa propria postura em sentir-se obrigado a manter uma amizade por conta de conveniencias . Muitas das pessoas que cruzam o nosso caminho nao nos interessam tanto assim para que nos sintamos obrigados a manter amizade o resto da vida . Amizades sao compostas de afinidades e se nao ha afinidade nao ha como haver amizade. Infelizmente muitos de nos vivemos em mundos completamente diferentes, temos gostos diferentes e metas diferentes.Nao tenho preconceito de cor, sexo ou posicao social, mas tenho o pe atras com pessoas que tem o habito de viver do escarnio e da fofoca. Pessoas que mentem e vivem fora da realidade. Dessas quero bastante distancia na minha vida. Principalmente pessoas que conhecemos na internet, das quais nao sabemos absolutamente nada de suas vidas reais. Isso nao quer dizer que todas as pessoas que estao na net estejam nessa condicao, muito pelo contrario, mas ha algumas que vivem completamente fora da realidade e querem enganar a si mesmas. Gente que gosta de leva e traz. Gente que faz piada da sua cara, mas deus o livre que facam da sua. Gente que se aproxima de voce por interesse e se aproveita das coisas que voce faz para ganhar fama. Como diz meu mano: ta gozando com o meu pau cara? Kkkkkkkkkkk.O meu tempo de boazinha, a que faz tudo para os outros, de cumplicidade com quem nao faz nada ja era. To noutra! Quero na minha vida pessoas que compartilhem sentimentos, que sejam sinceras e que tenham mais o que fazer na vida que ficar passando o tempo na internet bisbilhotando a vida dos outros. Quero aprender muito ainda em minha vida, quero ensinar o que souber e levar a minha alegria que nao e pouca.A amizade e uma estrada de mao dupla, nao depende somente de uma pessoa para que a cumplicidade se de. Nao depende de mim somente. Amizade e algo que se conquista e nao se impoe, entao nao sou eu a unica culpada se nessa estrada alguem se perdeu de mim.Delicia e no meio do dia, assim do nada, receber uma sms, uma mensagem em algum lugar qualquer que alguem lhe ama. Irritante e ter que ler recados bifurcados por ai dando a entender que voce abandonou alguem. Bom seria verem se nao fui eu a abandonada.
Cada dia dos meus ultimos dias vivo um momento especial em minha vida. Estou feliz! Qualquer um perguntaria o que me fez feliz assim e eu respondo: nada de mais, eu sou!Vejo beleza em tudo. Percebo energia em tudo que me cerca.Tenho saudades dos amigos que estao longe e sinto o calor daqueles que me cercam. Sinto-me seduzida pelos que estao proximos e sinto conexao com os que estao longe.Coloco as coisas negativas numa outra pasta, vou reve-las depois, em outro momento. Num momento apropriado, num momento que eu ache que possa fazer algo para mudar.Agora so me importa sentir aquilo que me conforta, que me aquece.Egoista? Pode ser! Mas e.Procuro antes de tudo o meu bem estar. Eu jamais poderia me doar para ti antes de doar-me a mim mesma. Acordei hoje, domingo, as 9:33, fui tomar cafe na casa da minha mae como de costume. Cheguei la a veia ja estava tirando tudo da mesa, pois, eles acordam com as galinhas. Peguei um cafe com leite, mas o leite ja estava meio frio. Automaticamente dirigi-me ao micro-ondas, mas fui avisada de que nao havia energia eletrica. Esquentar o leite so no fogao. Ah... estava com muita preguica. Joguei mais cafe dentro do leite para chegar a temperatura que eu queria.Desci para minha casa e como de costume liguei o pc... Mara, sem energia eletrica, sem internet por que o cabo do wireless fica la em cima, sem chance. Pensei em ver um filme na sky, mas isso nao e possivel sem ela tambem.Fui dar uma geral na minha casa entao. A vassoura, o rodo e o pano de chao nao precisam de energia eletrica. Ja adiantei o servico de segunda feira, aproveitei a falta de energia para limpar a casa. Lavei as loucas da noite passada, recolhi os panos de louca para lavar. Fui ate a maquina e automaticamente coloquei as roupas que eu queria lavar dentro dela, quando voltei a realidade: nao ha energia eletrica.Tudo pronto, casa arrumadinha, louca lavada, venho ao pc para escrever, e o que me resta e isso por 2 ou 3 horas e sem usar imagens no pc para nao gastar energia excessivamente.Como somos refens das coisas que nos cercam! Tao refens que ficamos insistindo em fazer coisas do qual precisamos de energia, ja sabendo anteriormente que boa parte do nosso domingo estaria sem energia eletrica em virtude de uma manutencao no poste ali na frente de casa.Somos tao refens que nem assim soubemos programar um passeio no parque, uma volta por ai. Queremos tudo ao mesmo tempo, ter tudo e poder escolher o que fazer. Nao aceitamos com muita facilidade que as coisas nos sejam impostas, quando noutra oportunidade largamos nossa casa um dia inteiro por um belo passeio ou um encontro com os amigos, mas nesse dia que nao temos o que queremos, queremos exatamente o que nao podemos ter. Sempre que viajo e vejo uma imagem dessas, com rancho, criacao de animais, uma casa em estilo europeu, lembro da minha infancia. Lembro do meu avo trazendo um saco de casquinhas de
sorvete que ele buscava na Duas Rodas para nos criancas,a netareda, sairmos brincando e comendo as casquinhas.O velho rancho tinha uma vaca, as vezes um bezerro e alguns porcos.Uma maquina grande de cortar o trato onde eu e meus primos nos divertiamos, cortando o trato e pulando por cima dela. Tinha tambem um grande quadrado de madeira onde se estocava o milho, onde nos refestelavamos e nos esparramavamos entre o milho. Brincavamos de esconder pelo rancho todo que era enorme para nos criancas. Cheios de ferramentas e coisas usadas na roca pelos meus avos. O galinheiro ficava do outro lado, com galinhas, patos e marrecos. Ali nao podiamos chegar perto, as galinhas estavam colocando ovos. Havia um grande pasto cheio de goiabeiras onde na epoca dos frutos faziamos guerra de goiaba podre. Nossa diversao predileta era a noite com lanternas nas maos, brincar de policia e ladrao. Voltavamos para dentro de casa fedendo de goiaba podre. Comiamos as goiabas tambem e com certeza comemos muito bicho de goiaba sem perceber.Todos os anos perto da pascoa os pes de tangerinas ficavam carregados e eu sempre ficava doente de tanto comer tangerina verde.Sao lembrancas deliciosas da minha infancia, lembrancas de pe no chao, pes imundos que nao tinha escova que desse jeito. Lembrancas de canelas arrebentadas e furadas de tanto correr pelas rocas cheias de sepos e paus.Coisas que as criancas de hoje nao conhecem mais. Meus filhos ainda puderam viver um tanto disso, ja meus netos nao terao mais essa oportunidade uma vez que o velho rancho, o pasto e a roca ja nao existem mais.ons Bons tempos!