thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Por-do-sol a caminho de casa.Pequenas coisas que dao cor a vida.Sem filtro.Hoje e quarta, meio de semana, dia meio morto, meio vivo. Sem grandes emocoes nem chateacoes. Dia de se conformar que o final de semana esta longe e ainda se tem muito a fazer. E meu dia comecou bem. Tranquilo. Cafe da manha mega saudavel com direito ate a granola. Pensa! Mas la peleo meio da manha minha cabeca comecou a reclamar. Enxaqueca. Como sofro com isso. No geral sou uma pessoa saudavel. Mas essas dores funcionais me acabam quando nao estou bem. E nao e que eu nao esteja bem. Mas sao tantas pressoes externas. Tantas coisas a fazer, compromissos a cumprir, pessoas que dependem de voce, contas a pagar, coisas em casa pra arrumar, chuveiro, carro, cerca eletrica, televisao, telefone... tudo parece estar com algum tipo de defeito e precisando de alguma manutencao. Pelo jeito eu tambem.Mas quando a dor apertou esqueci de tudo. Chutei tudo pro alto, tomei minhas duas neosaldinas de sempre, acompanhadas de mais dois dramins pra fazer par, e la fui eu pra cama. Mas como fazer a cabeca parar? Nao para. Nao tem jeito. Entao bastou dez minutos com os olhos fechados e resolvi que nao dava. Fui ler.Comecei ha 2 dias um livro chamado Presente do Mar, na norte-marericana (ou seria estaudinidense, como manda a nova tendencia?) Anne Morrow Lindbergh. Estou no terceiro capitulo e ate agora tudo bem. O segundo capitulo, chamado Concha-Pera foi o que mais me impressionou ate o momento. Nele ela compara nossa vida a essa concha.. E diz que nao precisamos de muito para viver. Ela diz: "A beleza simples da concha-pera me diz que uma resposta e talvez o primeiro passo consista em simplificar a vida, eliminando algumas de suas complicacoes. Mas como?". Boa pergunta, Anne. Ela mesma responde: "Em primeiro lugar, devemos aprender a arte do desapego; podemos viver com tao pouco!". Dificil. Hoje a midia consumista nos estimula a ter cada vez mais. Como me desapegar da moda, dos cabelos tingidos, das 4 televisoes e 345 canais da tv a cabo que tenho em casa, do carro do ano, da casa ampla e espacosa que nunca tenho dinheiro suficiente pra decorar com quadros, cortinas, almofadas, tapetes... Enfim. Segundo ela "e bem mais facil varrer a areia do chao sem tapetes". E nao e que ela tem razao? Nao defendo a ideia ao pe da letra. Mesmo porque ela esta a beira da praia, onde o mar e o vento nos faz companhia e onde os raios de sol servem de adorno a qualquer janela. Aqui onde a cidade e cinza e corrida demais para os meus pequenos e totalmente cansaveis pes, e preciso distracoes, como minha almofadas coloridas e meus sem numero de caixinhas decoradas onde guardo um sem numero de sei la bem o que. Mas tem um ponto em que concordo completamente com ela. Em um momento ela diz assim: "Vou convidar para vir a minha concha somente os amigos com quem eu possa ser totalmente honesta. Vejo que estou me desapengando da
hipocrisia nos meus relacionamentos. Que alivio isso me traz! Descobri que a coisa mais desgastante na vida e ser insincera. E por isso que a vida social se torna cansativa, as vezes. Usamos mascaras. Resolvi tirar a minha". E isso ai. Isso da pra fazer. Na verdade ja tem um tempo que pratico isso ao pe da letra, mas volta e meia as necessidades sociais nos obrigam a pegar a mascara do chao e colocar na face novamente. Muitas vezes nem percebemos. So nos damos conta quando a mascara comeca a pesar. E nossa cabeca doi. E nossas costas doem. E sentimos o peso do mundo sobre nossos ombros. Hora de deixar a mascara cair de novo. Hora de tirar o mundo das costas e caminhar descalca no chao de areia. Hora de tentar viver com menos. E ainda sim viver. Ou seria, e ai realmente viver?!Por um mundo com menos roupas, menos tvs, menos canais, menos complexidades, menos consumismo, menos mascaras. Por um mundo com mais amigos e amores que aceitem voce pelo que voce e. Por um mundo de menos tepetes e mais areia no chao, porque alem de se varrer com mais facilidade a sobrecarga dos dias, nao vamos ter onde esconder a sujeira do ser humano. Por um mundo de menos cortinas e mais janelas transparentes, principalmente as janelas da alma. Que tenhamos coragem de repensar nossas vidas e nos livrar do sobressalente, do inutil, do pesado e, principalmente, do insincero. Nao era essa minha intencao inicial quando comecei a escrever. Ia falar sobre filhos. Mas, pra variar, a escrita me levou onde ela quis. Quem sabe amanha. Por enquanto, "basta a cada dia o seu mal".Au revoir."Lulu""Felicidade e so questao de ser. Quando chover, deixar molhar, pra receber o Sol quando voltar..."(Felicidade - Marcelo Jeneci)
Ha dias venho ensaiando voltar a escrever. Ideias vem e vao, geralmente em horarios inapropriados. Hoje uma dessas ideias me visitou sem aviso. E comecou mais ou menos assim...Hoje vou a um casamento. Daqui a algumas horas a noiva, uma amiga querida e ex-aluna vai entrar na igreja, de veu, grinalda, branco, com direito a festao depois da cerimonia. Vai ser uma linda festa tenho certeza. E ela (eles na verdade, nos mulheres as vezes esquecemos de um pequeno detalhe: o noivo), eles merecem!E enquanto me preparava fiquei pensando. E, pensando! Quase ouvi a velha piada... Ao contrario da maioria das pessoas, eu continuo pensando, mesmo com as maos e pernas em movimento. Alias, nesses momentos acho que minha mente acompanha o ritmo do resto do corpo. E hoje ela foi longe. Pensei que estou a cinco meses dos quarenta. E logico que pensei na festa. Assim como aquela festa de dias atras, onde uma outra amiga comemorou seus 40 anos em grande estilo numa casa de festa nova aqui na cidade. Lugar chique. Comida perfeita. Ambiente requintado. Perfeito. Pensei... se um dia eu casar de novo, vai ser la!Aqui a gente interrompe o assunto e pula pra outro. Casar de novo. Tem sido uma ideia recorrente. Ja fui casada. Depois de 4 anos de divorciada, emplaquei um namoro tumultuado por um ano, que acabou ha alguns meses. Ate achei que morariamos juntos. Nao aconteceu. Casar nunca pensei. Mas venho pensando. Alias, venho querendo...Esses dias no meio de um surto de cansaco aliado a minha louca TPM, engatei uma conversa com um amigo. Disse pra ele que eu ia passar o ano casada. Ou quase isso. Disse que daqui ate o final do ano eu conheceria alguem. Nos comecariamos a namorar. Seria intenso. E suave. E gostoso. Daquele tipo de relacionamento que a gente nem pensa no futuro de tao bom que e o presente. E mesmo assim no reveilon, depois que todos fossem embora, Ele ficararia pra me ajudar a arrumar a bagunca, botar as criancas que estariam dormindo no sofa cada qual na sua cama. E continuariamos tomando champanhe ou frisante, que eu ate prefiro. E ambos estariamos de pilequinho. E entao nos beijariamos em silencio. E ele se afastaria de repente. Ainda o silencio. Eu olharia dentro dos olhos dele sem entender bem a interrupcao. E de repente ele comecaria a falar. E nao diria muita coisa. "Eu te amo. Casa comigo," Simples assim. Sem poesia. Sem discursos ensaiados, Sem musica de fundo. So o som da nossa respiracao. E eu nao teria duvidas. Diria sim. E entao, na manha seguinte viajariamos pra praia, pra visitar justamente esse meu amigo com quem eu conversava.Contei a mesma historinha num desses inumeros grupos de whats app. Algumas pessoas sequer entenderam o que eu queria dizer. Outros acharam que eu realmente iria casar. So os romanticos entenderam o tamanho do sonho que cabia em mim.E nesse cenario. Casamento hoje. Aniversario de 40. Pensando no futuro. De repente me pego pensando na festa do meu casamento. Nesse mesmo salao requintado que citei agora
pouco. Eu vestida de noiva, ele de fraque. Todo mundo olhando. Eu me sinto preocupada. Tensa. A maquiagem escorrendo, o vestido apertado, e se o cabelo despencar? Ele usa roupa pesada e com uma gravata combinando e sufocando, e apesar de estar lindo, quase posso sentir sua angustia... A musica alta, o burburinho, a tensao, o estresse... Nao. Nao. Nao digo nao ao casamento. Nem a festa. Digo nao a todas essas amarras que de fato nao fazem parte do que realmente sou e do que me da satisfacao. E ja que me permiti sonhar com o pedido, tambem me permito sonhar com a festa. E ela transcorrera da seguinte forma: Nos viajaremos. Nos: eu. ele. Nossos pais e irmaos. O melhores amigos como padrinhos. Iremos para uma praia. Um pequeno altar sera montado no meio da areia. e no final da tarde, estaremos todos la, com nossas roupas claras ou coloridas, a gosto do fregues. Mas todos vestiremos linho, algodao, malha, roupas leves. Estaremos descalcos. Os cabelos estarao soltos dancando a musica do vento vindo do mar. Minha maquiagem sera o sorriso ha muito contido a espera desse momento. E as lagrimas de felicidade que certamente virao me visitar servirao de moldura para os meus olhos castanhos. Ele (seja la quem ele for!) vai estar lindo. E sorrira pra mim. E me dira sim. E ali continuaremos nossa historia. Sem roteiros. Sem fantasias. Sem personagens. Apenas uma sequencia de folhas em branco (muitas, espero) prontas para serem escritas ao sabor das mares da vida.Ai eu acordo e penso: brega? Pode ate ser. Eu acho chique. E libertador. Sonhar sempre e. E por isso eu sigo sonhando. Por que nao? Vai que o universo ta dando bobeira e me ouve? Eu volto aqui pra contar quando isso acontecer.Enquanto isso, vamos vivendo!E nao e que eu acabei escrevendo... Au revoir. Ate a proxima inspiracao. Ou alucinacao. Deixo o substantivo a criterio de voce que me le."Lulu"
De ontem , a caminho do plantao. Que vergonha. Ha alguns dias nao apareco por aqui. Nao e vergonha de voce que le. E vergonha de mim para mim, por nao conseguir manter o compromisso que fiz comigo mesma de escrever todos os dias. Fico pensando em como e facil manter determinados compromissos, ou porque envolvem dinheiro, ou por que envolvem amor, relacionamentos, poder, influencia... quando na verdade, o compromisso maior deveria ser aquele que fazemos com o nosso proprio eu.Isso me remete aquelas infildaveis e repetidas listas de primeiro do ano. Desde que me entendo por gente pensante me lembro de fazer listinhas. E invariavelmente os pedidos sao sempre os mesmos. Emagrecer ( o primeiro da lista sempre e ate hoje, muitos anos e quilos a mais... melhor nem comentar). Arranajar um namorado. Ok. Ja arranjei alguns. Ja fui ate casada. Ai o item muda, geralmente para investir no relacionamento, melhorar o namoro, esquentar o casamento, enfim, qualquer coisa do genero, porque tambem invariavelmente nunca estamos satisfeitos com que temos. Nessa categoria tambem entram o carro, a casa... que devem sempre ser maiores e melhores, por conseguinte, mais caros.Um dos itens que nao podem faltar sao as viagens, que as as vezes sao postas em praticas, ou nao. Nesse item preciso me demorar um pouco. Preciso confessar que ate hoje as melhores viagens que fiz foram as nao planejadas, aquelas de sopetao, no susto, decididas em cima da hora. Lembro de cara do show do U2 em Sao Paulo, de Buzios logo depois do divorcio, de Porto Seguro, recentemente, decidida com pouco mais de uma semana de antecedencia... Mas acho que a campea continua sendo Curtiba, 2011, show do Pearl Jam, decidida e definida com 48 horas de antecedencia. E nao e que magicamente tudo deu certo? Mais certo que a gente poderia imaginar no momento. Mas isso ja e assunto pra depois.Voltando a lista, atividade fisica, alimentacao saudavel, planos de estudo, planos de carreira, bens a serem adquiridos... Para tudo. Penso no que ficou escrito no paragrafo anterior. Foram necessarias apenas 48 horas de preparo e uma boa dose de destino pra que vida me proporcionasse um dos momentos mais inusitados da minha vida. E como foi bom! E como trago essa sensacao ate hoje. Entao a pergunta e inevitavel: pra que planejar tanto? Pra que tantas listas, planos, esquemas, metodos, privacoes?Esse ano disse nao as listas. Passeio o ano sem ao menos fazer a tradicional reflexao escrita que fazia, e que aqui vai registrada nesse blog desde 2010. Nao que nao tenha sonhos. Nem desejos e planos a se realizar. Mas se esses sonhos de consumo, planos e desejos giram sempre em trono do mesmo cerne, pra que limitar tanto? Nao e mais facil a gente cuidar da rotina, do cotidiano, e deixar o resto com o destino?Trabalhar e o obvio. Cuidar da saude mais obvio ainda. Economizar e sempre necessario, seja dinheiro, energia, agua ou gasolina, aproveitando os assuntos em voga. Sair, conhecer pessoas, colocar-se na vitrine ou cuidar do seu relacionamento atual nem deveria ser item de
qualquer lista, deveria ser algo como respirar, comer e dormir, de tao necessario.Minha proposta e: por que nao ir vivendo? Por que nao cuidar de si e do seu entorno e deixar que a vida se encarregue do resto? Sao tantas pessoas a se conhecer, tantos lugares pra se descobrir, tanta coisa util pra se realizar pra gente mesmo e para o proximo. Essa deveria ser uma lista permanente: amar a Deus sobre todas as coisas, e ao proximo como a ti mesmo. Sem nunca esquecer dessa ultima parte: amar a si mesmo!Nao e a toa que a Organizacao Mundial de Saude inclui a religiao na sua definicao de saude. Nao e a toa que hoje entrego pra Deus o amanha,agradeco o ontem pelo que foi, e tento viver o hoje da melhor maneira possivel. Ontem, segunda-feira terminou de uma maneira inusitada e muito boa, so pra corroborar com a minha proposta. Nem sempre e assim. Mas o que importa e que independente de ontem, hoje estou cansada, o mes mal comecou e minha conta esta no vermelho, minha agenda tem compromisso demais que nao se vou cumprir... mas mais importante que tudo isso, e que o destino a qualquer momento pode me brindar com algo inesperado, seja uma cena presenciada, uma historia ouvida, um encontro com alguem do passado ou do futuro, ou um simples telefonema que te faz ouvir uma voz de um timbre diferente daqueles que voce esta acostumado. E em cada uma dessas coisas pode morar uma porcao da felicidade e da perfeicao que a gente tanto busca enquanto faz inumeras listas que nunca vamos checar 365 dias depois.Entao eu te convido: vamos viver? O dia de hoje. A hora que agora se esvai enquanto a gente pensa na vida. O tempo nao para, ja disse o poeta Cazuza. E nao para mesmo, meu amigo. Ainda bem! Voce nao acha? Por um mundo com menos roteiro e mais improviso.E isso que eu tinha pra hoje. Permito-me voltar atras que dizer que nao virei aqui todos os dias. Escrever por obrigacao pra mim nao serve. Virei quando os dedos me trouxerem, como ocorreu hoje. E aproveitarei a satisfacao mais uma vez vivida por um filho nao esperado que nasce. E nasce com a forma que deveria ter. Esse texto e pra voce, que como eu, tenta viver um dia de cada vez, apesar de.Au revoir..."Lulu"
Say something Im giving up on you(A great big world)Esta euma carta de redencao, nao acredito que melhorarei depois dela, ou que melibertarei de seu fantasma que me ronda e nao me permite viver. Porem... eupreciso escrever, e preciso que minha escrita ganhe pulmoes e sangue para chegar ate voce.- O que voce quer de mim, Bruno?Eu naosei por que cheguei a esse ponto. Logo eu que nunca acreditei em bondade eamor... logo eu que sempre segui em frente, que nunca olhei para tras. Meu passado?Meu passado nao importa, o que nao deu certo em minha vida eu aprendi areverter em frutos ou aprendizado, mas parece que perdi a capacidade deraciocinio.Eu naopreciso de voce para viver, posso ser inteiro sozinho. Eu nasci sozinho e voumorrer sozinho, a vida e assim. Nascemos, crescemos e morremos sozinhos, poremser solitario e opcional. - Vivemos ciclos em nossas vidas queprecisam ser fechados para que novas possibilidades se abram. Uma porta fechadae apenas uma porta fechada, olhe atentamente e vera que foram abertas dezjanelas para voce.Fecharciclos... eu rio quando ouco isso, acho patetico a insistencia do ser humano emlutar contra a dor. Busca-se a cura para o mal do amor, eu tambem acrediteinisso em um momento da minha vida. Acreditava piamente na frase de umpsiquiatra, quando ele disse: Se, por acaso, nos encontrarmos, sera lindo. Senao, nada ha a fazer.Euacreditava nisso, mas depois que eu te conheci passei a acreditar naquilo quediz Chico Xavier: Ninguem cruza nosso caminho por acaso e nos nao entramos na vida deninguem sem uma razao. Depois de voce passei a ter fe, coisa que eu naotinha. Passei a crer em algo alem da minha imaginacao. Passei a crer que halimitacao no pensar humano e que e necessario esperar em algo divino para que oimpossivel aconteca. Talvez seja isso que voce nao compreenda, que ha coisasimpossiveis que nao podemos operar... eu tenho minhas limitacoes.- Naoimporta quantos ciclos eu feche, nao importa quantas noites eu jure nao teamar, nao importa quantas vidas eu viva alem desta; voce sera aquilo que eulevo sempre.Basta-me umpequeno gesto,feito de longe e de leve,para que venhas comigoe eu para sempre te leve...(Cecilia Meireles)Bruno Vitiritti *Do poeta e.e. cummingsNalgum lugar em que eu nunca estive, alegremente alemde qualquer experiencia, teus olhos tem o seu silencio:no teu gesto mais fragil ha coisas que me encerram,ou que eu nao ouso tocar porque estao demasiado pertoteu mais ligeiro olhar facilmente me descerraembora eu tenha me fechado como dedos,nalgum lugarme abres sempre petala por petala como a primavera abre(tocando sutilmente, misteriosamente) a sua primeira rosaou se quiseres me ver fechado,eu eminha vida nos fecharemos belamente, de repente,assim como o coracao desta flor imaginaa neve cuidadosamente descendo em toda a parte;nada que eu possa perceber neste universo igualao poder de tua imensa fragilidade:cuja texturacompele-me com a cor de seus continentes,restituindo a morte e o sempre cada vez que respira(nao sei dizer o que ha em ti que fechae abre; so uma parte de mim compreende que avoz dos teus olhos e mais profunda que todas as rosas)ninguem, nem mesmo a chuva, tem maos tao pequenas.
Diante toda a frieza da noiteChora a brancura umida do ceuQue cobre o rosto da lua como um veu.Suas lagrimas despencam aos montesE do meu quarto sinto o cheiro de chuva.Eu ate tento prender a respiracaoPara sufocar essa saudade dentro de mimQue vai me deixando mais distantePorem solto todo ar de uma so vezE me espalho no chao gelado. Tonto.Pareco em alto-mar, no balancar interminavelDe uma embarcacao qualquer. Ebrio.Fugindo por salgados caminhos,Navego sem rumo e sem pressaNa enchente que inundam os olhos.Deixo-me ir como tantas vezes sem palavrasEm palidos papeis com esta mao desesperadaPor soletrar tudo que agora se resume ao teu nome.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Poesia extraida do livro "Alem da Estrada" de Carlos Eduardo Melo, Editora Bagaco - Recife, 2007, pag. 105 O barco antes repousado na beira da praiaDescansando o peito atracado nas garras da areia,Sai correndo a caminho das aguas do mar.Enfrenta ainda, insaciaveis, as ondas queDe longe desejam vorazes engoli-lo com seus bracos.A areia leve e branca caminha apagando suas pegadas;Ventania que carrega o vento e as lembrancas,Enche do vazio as velas, aproam o olhar para o horizonte,Empurrando o barco rumo a imensidao do mar.E la vai ele, desaparecendo, cruzando o limite dos olhos.De repente, se perde. Ou talvez se encontre seguro.Vai o mais longe, e quisera eu que levasse consigo toda a dorPara entao lanca-la onde nao possa voltar, onde ela naufrague e se afogue.Sou bem como aquele barco e a vida e o marSol a sol tocando o barco para frente.Ja a praia e onde se ancoram as doresE, por mais profundo que tentes enterra-las,As ondas e os ventos tratarao de deixa-las a vista.O barco vai, e vai nem sei para onde,Talvez ate sem prumo, fugindo.Todavia as aguas, como o chao dessa estrada,Cuidam logo de ensina-lo a entenderQue, mesmo por mais longe que ele va,Sempre o trarao de volta ao anoitecer. Busco a saida por todos os lados, mas so ha vazio.Por Deus, alguem me ajude!Assim, vou deixando rastros de esquecimento.Quanto mais fujo, sinto-me cada vez mais distanteE caio em desespero. Choro sem derramar lagrimas,Sangro sem feridas abertas.Tarde demais para me resgatarMeus passos prosseguem para onde nao enxergo.Na direcao alem do que posso tocar.Vou me enchendo de saudadeE deixando o que me resta para tras.Abro os olhos, ofegante para um novo despertarLogo, tao de repente, o silencio se refaz. Do instante traicoeiro em que me corta de navalha,A realidade adormece meus sonhos eApaga todas as luzes da cidade.Desabotoando os olhos para os raios do dia,Levantei-me inconsciente para um hoje que nao me queria.No espelho, expus meu rosto inchado e as cruas feridasDo constante enxugar de lagrimas que sempre me arranha a pele.Ao me ver, busquei qualquer lembranca de mimMas, do que vi, pensei: morri. Vem assim, cheia de saudade e malicia,Sem hora marcada, sem pudor ou cautela,Nao pede licenca e ja entra me tocando.Entra com passos calados, encarando-me com brandos olhosE abrindo os largos bracos. Como um
vento.Envolvendo-me num frio abraco e, em silencio,Fala baixinho aos meus ouvidos com severa paciencia.Como uma amante, ela chega e se entrega veemente,Mordendo a carne, rasgando as vestes, arranhando as costas.Vem com o fascinio pela noite e a tristeza desesperada do abandono.Chega devota a brevidade dos amores eternos e da carencia de sono.Ela me aparece com sua capacidade de esconder minhas lagrimasE o seu ridiculo desejo de me satisfazer, guardando segredo.Vem do nada, com sua fidelidade e todo respeito,Trazendo sonhos para quem se esquece da vida.Beija a mao gelada que escreve durante a madrugadaGuiando-a pelo labirinto de paginas gritando por rabiscos.E assim, vou sendo seduzido pela facilidade de me compreender. Sentindo-a delicadamente com a ponta dos dedos,Deixo meu coracao fervendo com sua imensa beleza.Ah, essa leve epiderme, essas historias que contas de fantasiasPela ternura em tua face. Ah, essa subita ilusao de me fazer feliz.Ela me vem como quem nada quer, devolvendo-me um pedaco ainda meu,Mas, como todas as outras,Ela me chega falsaria como se ja dissesse adeus.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - E assim que a vejo e e assim que a sinto: Poesia. Parabens, pelo seu dia!Dia da Poesia - 14 de Marco.