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e o coitado praticamente nao dormiu no periodo que estivemos la. Ficavamos acordadas ate tarde pedindo cha e mais cha e durante o dia ele saia junto.Apaixonadas por toda a confusao resolvemos prolongar nossa estadia em Marrakech e nao sei dizer se o camelo ficou feliz ou nao com isso rs.Eu ja me sentia em casa andando pelas ruas da Medina, tudo agora era de um marrom diferente. Nao me perdia mais e ate ja sabia o que gostava de comer rs.Milhares de barracas de suco de laranja (nunca tomo suco em viagem), ja nos conheciam. Barraca numero quarenta.Tomavamos uns tres sucos por dia e nunca cobravam. Nossas sacolas tambem ficavam guardas com ele e quando nos perdiamos do camelo por algum motivo, era o homem do suco de laranja que ligava para ele e em segundos o camelo ja estava la.Uma noite o camelo marcou uma experiencia tipica deles para nos duas. Nao sei como se escreve isso e nao estou com vontade agora de pesquisar rs. Mas a coisa era basicamente um banho. Entramos em uma casa que so haviam mulheres marroquinas claro e que nao falavam uma palavra de Frances ou ingles. Com mimica nos mandaram tirar a roupa, entramos em uma coisa parecida com uma sauna so que maior e nao tao quente. Aquilo parecia com a visao do inferno, mulheres peladas, gordas, magras, peludas, algumas se raspando tinha de tuudo.Claro que quando tirei a roupa ouvi imediatamente o bla bla bla provavelmente por conta das tatuagens. TT nao pode rirKK melhor nao nos olharmos As mulheres tomavam banho, cuidavam dos cabelos tudo com a maior naturalidade. Decidi que iria relaxar ,afinal esse era um dos motivos que me fizeram estar la, conhecer.Conhecer coisas novas Uma mulher passava um sabao gosmento pelo meu corpo todo e depois com uma bucha me esfregava tanto que achei que ia sair de la sem nenhuma tatuagem .Acho que nem minha mae nunca tinha me dado um banho assim. Foi engracado e um pouco constrangedor, mas valeu.Uma noite na praca eu tinha visto um cara, na verdade no meio de toda multidao eu so conseguia olhar para ele. Acabamos nos perdendo e deixei para la.Na noite seguinte enquanto procuravamos alguma coisa para comer, la estava ele outra vez. Ao lado da barraca de doces e acabou falando alguma coisa, eu como boa idiota na hora nao sabia o que dizer e fiquei pasmando sem falar coisa com coisas, aff coisa de mulher eu acho rs.Depois que continuamos andando foi que a ficha caiu e falei para TT que eu ia encontrar com ele aquela noite.Uma praca enorme lotada de pessoas convenhamos minhas chances nao eram muito boas.Mas...Cara a cara outra vez deixei de ser boba e falei. Acabamos indo para um restaurante .Estavamos em uma Medina e nao vendiam alcool. Quando o garcom perguntou o que queriamos beber falei meio sem esperanca:Vodka Ok Ok?Quatro garrafas de vinho depois, eu completamente hipnotizada pelos olhos do homem que encontrei ao lado da barraca de doces. TT batia papo com o amigo dele que confesso
nao lembro bem nem o rosto, meu olhar era todo para aquele homem.Eles iriam de carro para o deserto na madrugada e isso pareceu uma boa ideia.Foi tudo tao rapido...Em um momento estavamos pegando nossas coisas no Riad sob o olhar preocupado do camelo, no outro estavamos no Riad deles e depois dentro de um caminhao que era uma bagunca, uma deliciosa bagunca.Claro que foi um risco. Nao e a coisa mais segura conhecer dois estranhos no meio de uma praca em Marrakech e ir rumo ao deserto.Mas com eu ja disse algumas vezes fazemos coisas por impulso e mesmo que a chance de dar merda seja grande, sempre tem a possibilidade de dar certo.E deuFoi tudo lindo, mas vou deixar para outro texto rs.Eu ja disse isso uma vez e acredito cada vez mais nisso, as melhores coisas de uma viagem, nao trazemos na mala. Sao coisas que ficam para sempre em nossos coracoes ,nas nossas memorias mais felizes .Aprender a respeitar as diferencas, tentar ,provar coisas novas ,as pessoas que encontramos pelo caminho isso tudo e tao rico e tao especial. Eu achava que gostava de viajar para tentar me encontrar, mas dessa vez percebi que o melhor e se perder.Perder velhas crencas, perder preconceitos perder o medo E acho que aprendi uma coisa mais importante que estava o tempo todo no meu nariz, mas nao notei. Nao temos que ir para um lugar distante para isso. A vida e uma eterna viagem, todos os dias quando acordamos, mesmo que estejamos nos mesmos lugares e com as mesmas pessoas, se mudarmos nosso olhar por alguns instantes, tudo muda.A mudanca esta sempre em nos mesmo e nao tem absolutamente nada a ver com o resto. Aprender a respeitar as diferencas nas pessoas que convivemos todos os dias pode parecer ate mais dificil, mas nao e so parece. Fazer escolhas no impulso pode ser uma nova forma de se chegar a novos caminhos.Estarmos ao lado das pessoas que realmente nos trazem alguma coisa boa e muito diferente de ficar acomodado ao lado de pessoas que so sugam que nao nos fazem querem dar o nosso melhor, nao tem o menor sentido.Podemos provar e arriscar coisas novas agora mesmo, dentro das nossas casas, trabalhos ou andando nas ruas. A vida nao e de sonhar, e de fazer acontecer.Esta tudo aqui bem perto so precisamos olhar. Um novo e generoso olhar Acho que escrevi de mais rs Acho tambem que perdi um pouco a mao para a coisa. Mas para alguem que ate bem pouco tempo nao conseguia sentir vontade de escrever nem uma linha ,acho que e um bom recomeco . E e sobre isso esse texto sobre recomecar todos os dias, mas de forma diferente.Ps Ainda falo todos os dias com o camelo PS TT foi uma otima companheira de viagem
As coisas acontecem quase sempre quando menos esperamos. Nao vou ficar repetindo aqui que nem um mantra o que penso sobre relacoes e que nao vejo nenhum outro motivo para estar com alguem que nao seja paixao.Sou movida pela paixao e nao faz diferenca quanto tempo ela dure, tudo em mim tem que ser movido por ela.As coisas acontecem tambem quando nao estamos procurando e eu estou sempre tao ligada nas coisas que gosto de fazer que nao tenho tempo para procurar nada rsrs, mas parece que as coisas me encontram. E a paixao me encontrou...Ja tinha conhecido ele e achei que era so mais um surfista mochileiro e muito magrinho, entao nao dei muita bola, mas esse mundo virtual aproxima as pessoas que talvez devessemos manter bem distantes rs.Claro que sendo comigo nao podia ser uma coisa simples, tipo namorar o cara legal do bairro ao lado. Ele morava em outro estado e so tinhamos duas escolhas, ou ficavamos algum tempo separados ou grudavamos.Grudamos Nao saimos de perto um do outro desde a primeira noite. Fomos nos conhecendo no dia a dia ,hora na cidade dele hora na minha e em longas viagens de carro.Sempre juntos.Os ajustes tinham que ser feitos no susto quase na marra. Os defeitos eram surpresas que apareciam nos momentos menos esperados e as qualidades (eventualmente) tambem.A distancia geografica nao era nosso unico problema, nossos mundos tambem eram muito diferentes. Ele ja esteve entre os tres modelos do mundo ,metido nesse meio que para uma pessoa como eu que gosta de andar de havaianas e nao segue moda pode ser insuportavel.E foi mesmo rs.Ele foi casado com uma das mulheres mais bonitas na minha opiniao e parece que na opiniao desse povo do mundinho fashion tambem ja que ela estampa quase todas as capas das melhores revistas dentro e fora do Brasil.O que claro fazia eu me perguntar o que ele estava fazendo comigo rs. Nao demorei para descobrir, cerebro. Coisa que parece rara nesse mundo de paetes e flashes. Tambem nao sou uma top model, mas tenho la meus encantos e acho que uma coisa que definitivamente essa galera parece desconhecer, autoestima.Claro que tinhamos bons momentos, sou esquisita, mas nao sou maluca rs. Mas esses bons momentos foram ficando cada dia mais raros. Quando estavamos na minha casa, eu me sentia absolutamente invadida. Ouvia criticas sobre o funcionamento da minha casa ate crises histericas de ciumes do meu motorista.Bom vamos la... A casa e minha, aqui cada um come a hora que tem vontade, nao sou obrigada a convencoes e todos sentados a mesa. Casa moderna e assim cada um com sua bandeja e laptop comendo pelos sofas rs.O modelo mega sei la das quantas era ele. Logo quem poderia ter crises infantis de ciumes era eu porra . Nao sei se me irritava mais com o ciume ou com o fato de ele achar que eu ia me meter com um funcionario meu aff.Mas nao parava por ai nao rs. Dividir a cama va la ate porque tem momentos que fazem a divisao de espaco
valer a pena rs. Mas dividir meus cremes???????Ah ai comecei a achar um abuso.Cruzar com o cara cheio de lama no rosto pela casa comecou a virar um pesadelo sem falar nos sustos que eu tomava.Ok na casa dele...Claro que eu nao gostava de como as coisas funcionavam la tambem, so que nao era da minha conta a casa era dele eu era hospede e fazia questao de deixar isso bem claro, ate porque hospede tem regalias e eu adoro rs.Cachorro la so comia uma vez por dia, e confesso que nisso tive que me meter hehhe. Alimentava os caes fartamente duas vezes por dia e logo eles ja me amavam .Todos os dias, todos os santos dias brigavamos pelo meu sabonete liquido de lavar o rosto rs.Isso parece ridiculo e era mesmo. Eu estava esperando e morta de medo de que chegasse a hora em que ele fosse pedir uma roupa minha emprestada.Me acostumei de mais a fazer o que quero quando quero. Me acostumei de mais a fazer as coisas do meu jeito . Me relacionar com uma pessoa que nunca leu um livro e impensavel entre um erro de portugues e outro fui perdendo a admiracao, a paixao e claro o tesao.Sexo comecou a ficar mediocre e eu comecei a sentir que ja era hora de fazer umas das coisas que sei fazer melhor, ir embora.Na verdade nunca desfiz as malas.Ele falava algum absurdo. Eu olhava para o sabonete liquido.Ele reclamava de alguma coisa. Eu olhava para o sabonete liquido.Ele criticava minha vida.Eu lembrava a sorte que tenho por ter a vida como escolhi.Ele mostrava as capas que estampou em revistas sem texto. Eu lembrava que tinha meus textos para escrever.Algumas pessoas chamam o lugar em que ele mora de ilha da magia, eu chamo de ilha de lost.Anunciei que estava indo embora, so tive o trabalho de fechar a mala e chamar o taxi.Fui embora, mas ainda dei uma olhada para tras lamentando e me perguntando em que momento a paixao acabou e se eu seria sempre assim. No aeroporto passagem comprada fui tomar um chopp e logo as mensagens de texto comecaram a chegar, pouco tempo depois quem chegou foi ele e eu cancelando meu voo.Dia seguinte Eu lembrava da minha casa, filhas e cachorro, ele falava alguma besteira, o que me fazia olhar outra vez para o sabonete liquido rs.Dessa vez fiz ele me levar ao aeroporto, mas tambem dei uma olhada para tras e pensando que ia sentir falta dos cachorros.Passagem comprada, o voo era mais tarde e fomos tomar um chopp. Algum tempo depois eu no balcao cancelando a passagem pelo segundo dia seguido.Mais uma vez em casa e ele me aparece com a tal lama no rosto...Acordei e chamei o taxi, dessa vez nao olhei para tras.E la estava eu tendo que ouvir da mesma atendente se eu tinha certeza que queria comprar a passagem.Nas horas que se seguiram enquanto eu esperava o voo, mais de nove horas para ser quase exata rs .Fiquei pensando sobre tudo. Tambem eu nao tinha muito mais
o que fazer em um aeroporto pequeno.Vi a fragilidade que essas pessoas que vivem de imagem tem e a falta de autoestima. Notei a raiva que ele tinha por eu ter o que tenho .Pensei nas maes que colocam suas filhas tao novas para trabalharem como modelos e lamentei por elas.Me perguntei como e que as pessoas fazem para manter uma relacao saudavel, se e que isso existe. Mas certamente nao e fazendo como fizemos.Nao sou capaz de abrir mao da minha individualidade, nao quero me transformar em alguem que nao sou para agradar a outra pessoa. Tenho muitos defeitos alguns deles vao melhorar, mas so porque eu me incomodo com eles. Diferencas sao legais ate certo ponto ja que aprendemos com elas, mas um minimo de afinidade e fundamental tambem. Entendi que tem gente que nasceu para cuidar e outras pessoas para serem cuidadas. Eu definitivamente nasci para ser cuidada e deixo sempre isso bem claro.Conviver com uma pessoa que voce nao consegue conversar e dar um tiro no pe. Tentar modificar a outra pessoa e dar um tiro na cabeca.Um mais um e igual a dois e nao da para criar uma simbiose em que nos perdemos de nos mesmos.Nao importa a vida que cada um levou os tombos os acertos. Nao importa se voce acabou de sair de um casamento e esta sofrendo ou se saiu de uma relacao e esta aliviada. De uma forma ou de outra vai ter que lidar com isso e vai ter que em algum momento aprender a conviver com voce. Depois disso vai ser muito mais facil ter orgulho de quem voce e ,e ser assertivo para nao permitir que outra pessoa te diga como levar sua vida. Claro vai ser mais facil evitar roubadas e encontrar alguem que tenha o mesmo amor proprio que voce e principalmente que goste do que voce e.Eu aprendi, ja faz um tempo, so nao aprendi a evitar roubadas, mas isso faz parte do meu charme e sempre da uma animada na vida.A vida sempre e melhor no outro dia quando voce acredita nisso. A vida e rica de mais para nos afundarmos em tristezas ou relacoes que ja estao afundadas. A vida e para ser leve e as relacoes tambem. Um rosto bonito pode te segurar por um tempo mas nao vai te fazer querer estar la para sempre. A beleza que conta e a de sermos o que somos e a de gostarmos de quem somos. O olhar que damos para as coisas e para a vida e que vai contar no fim. Eu continuo apaixonada pela paixao. Continuo querendo tudo que gosto intensamente e continuo com as malas prontas porque a vida e uma viagem que pode nos surpreender a qualquer momento Ps Impressionante como meu sabonete liquido voltou a durar
Eu faco uma confusao para pagar as minhas contas,sempre tem alguma coisa que da defeito na minha casa, minhas filhas as vezes dao defeito na minha casa. Recebo telefonema de advogado de ex-funcionario querendo receber alguma coisa sem cabimento,sempre acho que estou fora do peso ou para mais ou para menos.As contas nao param de chegar, minha relacao com meu pai beira o ridiculo,tenho medo de secador de cabelo,amo meu cachorro,mas as vezes preferia que ele fosse de pelucia.Meu advogado nao resolve meu problema, meu analista tambem nao e eu crio problemas na velocidade da luz.Minha saude nao vai tao bem quanto eu gostaria, minha vida afetiva e uma confusao e parece que cada dia se complica mais.Eu vou a mercado, oficina mecanica e banco.Eu procrastino coisas importantes, faco coisas impulsivas e meto os pes pelas maos.Eu sinto saudade de pessoas que nao estao por perto, sinto saudade de pessoas que foram embora e que nao vao mais voltar. Eu adoraria ainda ter mae e ela faz uma falta incrivel quase todos os dias.Eu sofro com minha TPM, eu fico triste quando lembro o que poderia ter sido,mas eu estraguei de alguma forma.Eu me sinto sozinha as vezes mesmo quando estou cercada de gente.Eu saboto relacoes.Eu me preocupo com o futuro, mas me comporto como se ele nunca fosse chegar.Eu tenho medo de envelhecer sozinha, mas nem sempre quero manter pessoas perto por tempo de mais.Ja sonhei em casar na igreja, mas acho muito cafona.Queria ter outro filho, mas meu egoismo nao me deixaria abrir mao da minha liberdade.Eu adoraria largar tudo e ir morar fora do Brasil, mas ainda tenho amarras por aqui.Eu tenho medo de dar passos errados, mas eu dou os passos que tem que ser dados assim mesmo.Eu sinto angustia e fico irritada com as trivialidades cotidianas.Eu as vezes bebo mais do que deveria e durmo menos do que eu gostaria. Enfim...Uma pessoa normal que tem todos os problemas que as pessoas tem. A unica coisa que talvez e eventualmente possa fazer diferenca ,e a forma como eu olho para essas coisas .A forma como eu lido com o que nao vai bem Eu olho o copo cheio.E impossivel nao notar e ate ouvir que tem gente que acha que eu levo uma vida cor de rosa (detesto rosa) rs. Uma vida sem problemas e dificuldades.Mas ja falei mil vezes minha vocacao e para a felicidade e e o que eu tento fazer mesmo quando o mundo cai na minha cabeca, podem acreditar isso tem acontecido mais vezes do que eu gostaria rs.E tao mais facil sentar e chorar, reclamar do que nao vai bem e invejar a vida das outras pessoas.Mentira!Isso nao e mais facil,nao resolve problemas e nao te faz ser a outra pessoa muito menos faz com que a vida dela seja menos legal.O mais facil e e sempre sera valorizar o que temos de bom,ter bastante coragem para enfrentar nossos medos.Mudar o olhar que damos para a vida.Coisas ruins acontecem a pessoas boas todo mundo sabe disso, nao deveria, mas e assim. Mas coisas
boas tambem acontecem a pessoas boas e ate para as nem tao boas assim rs. Mas parece que temos uma tendencia a valorizar so o que nao vai bem.Parece que somos presuncosos quando valorizamos o que fazemos de legal.E isso e uma bobagem porque se nao valorizarmos nossas conquistas, nossas melhoras se nao valorizarmos o que estamos superando ou a pessoa que vamos nos tornando dia a dia, tudo perde o sentido e ai fica facil cair na dor outra vez.Quem nao sente vazio as vezes?Quem nao chora antes de dormir?Quem nao tem sonhos que parecem distantes?Todo mundo,porque somos uma variacao do mesmo tema. Podemos parecer diferentes uns dos outros, mas acho que e so fisicamente. No fundo branco,negro, homem e mulher. Gay ou hetero. Magro e gordo. Somos todos iguais em desejo. O desejo de ser feliz.E so isso que queremos e isso as vezes esta bem mais proximo do que nossa visao nublada consegue ver. Nublada por que alem de tudo somos tambem criancas mimadas que quando alguma coisa nao sai como gostariamos deixamos de olhar ou de acreditar que isso pode ser bom.Nem tudo que eu quero e o melhor para mim.Eu acredito em anjos.Acredito tambem que tudo sempre da certo que tudo sempre tem um motivo. Eu acredito que as vezes tenho que perder para ganhar. Acredito que quando eu desejo uma coisa de verdade e faco algum movimento em direcao a ela, alguma coisa faz com que ela se torne real.Nao estou falando em ficar de joelhos rezando para um Deus muito ocupado fazer um deposito na minha conta ou trazer o amor da minha vida rs.To falando de saber o que quero e ir em direcao ao meu desejo. To falando de arriscar, acreditar e fazer a minha parte.As pessoas mais felizes nem sempre tem as melhores coisas, mas talvez elas facam o melhor que podem com o que elas tem e isso faz a diferenca.Esse provavelmente e mais um texto no sense desses que escrevo e so eu entendo rs. Tudo bem nao temos que entender tudo ou de tudo sempre. Tambem nao temos que fazer sentido, afinal tao pouca coisa faz.Ps A vida vai ter a cor que eu quiser dar a ela, mesmo nos dias mais cinzentos.
Fiquei algum tempo sem conseguir escrever nada, nem uma linha. Sentava na frente do computador ,olhava a tela em branco ,minha cabeca cheia de coisas que nao se transformavam em frases muito menos em textos Achei meio cedo e muita pretensao,uma crise de falta de inspiracao tipo os grandes escritores,afinal de contas eu nem consigo me apresentar como uma e nem acho que eu seja.Nao tenho compromisso quando escrevo,nao ambiciono ter meu nome na Academia Brasileira de Letras rs e meus textos nem sempre tem conteudo. Isso claro sem falar que nao pontuo corretamente,detesto colocar acento,meus erros de gramatica e nas palavras que eu invento.Ok ficou claro que nao tenho compromisso em escrever e muito menos com a lingua portuguesa rs. Meu unico compromisso e com o que sinto e em ser honesta, escrevo como uma adolescente com alguns poucos lampejos de maturidade escreve em um diario, com o coracao,so isso.Muitas coisas aconteceram e tem acontecido na minha vida, algumas felizes outras nem tanto, mas mesmo que eu tenha essa incansavel mania de falar o que me vem a cabeca, tento me preservar (bem pouquinho) nem tudo e para ser dito mesmo que em um diario rs.Leio tantos livros que depois de meia hora nem me lembro qual era o assunto (tudo bem que memoria nao e meu forte), mas ja li livros que sei cada frase. Acho que isso acontece quando me identifico com o que esta escrito , os sentimentos as coisas reais que acontecem todos os dias em nossas vidas .Foi ai que me lembrei que sao sobre essas coisas que escrevo . Sou uma pessoal igual as poucas que vem aqui dar uma olhada nas minhas besteiras de vez em quando rs, uma pessoa que tem duvidas, medos, fica triste, fica feliz, tem problemas, cria problemas e resolve alguns problemas.Uma pessoa que erra, faz tudo para evitar isso, mas mesmo assim erra. Me apaixono com a velocidade da luz e me desapaixono da mesma forma .Faco planos, tenho sonhos e esperancas.As vezes a vida e mais leve e ai tudo fica colorido em outras vezes nem um dia de sol e ceu azul podem tirar o cinza do meu coracao. Mas tem dias em que tudo ,absolutamente tudo da errado e mesmo assim eu continuo feliz acreditando no melhor ,deve ser coisa de mulher ou entao de gente que sofreu tanto que acha que pode tirar qualquer coisa de letra rs Acho que e isso que me faz continuar vindo aqui, sentando na frente da tela branca e tentando fazer alguma coisa que tenha sentido ou que de sentido as coisas que nao entendo.Escrevo para mim.Para eu me sentir mais perto das pessoas, para ver que nao sou a unica que dou passos errados ou que fico feliz com besteiras do dia a dia, escrevo para me sentir igual.Por que e assim que me sinto quando vejo comentarios de pessoas se identificando com alguma coisa.Igual. Penso na hora: Opa nao estou sozinha, nao sou so eu e tambem nao acontece so comigo rs Nao tenho sempre que ter
coisas para falar, nao tenho tambem que ser so divertida, claro nao da para ser uma chata reclamona. A vida e muito rica e se eventualmente alguma coisa nao vai bem, posso apostar como tem meu dedo apontando para a direcao erradaTudo bem se eu nao tiver sempre o que falar.Sentar na frente de um computador e ler uma tela em branco e angustiante, mas principalmente se eu tiver a arrogancia de sempre achar que tenho que ter opiniao sobre tudo. Eu nao tenho! Muitas vezes desconheco algum assunto ou falo mais besteiras do que consigo perceber.Senti vontade de escrever sobre isso, e assim ficar mais confortavel para essas horas de vazio.Quando eu sentar e nao vir nada a cabeca, a melhor coisa a fazer e desligar o computador e esquecer o assunto, sem culpa sem obrigacao.Ja temos tantas obrigacoes na vida...Desde a primeira vez que escrevi foi por prazer algumas vezes por dor, mas sempre acabou sendo um alivio e e assim que tem que ser. Um alivio, na vida ou em uma tela em branco.Ps Esse e um dos textos que falei la em cima, sem muito conteudo rs.