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Dia 2 - manha...Cordei, KD Selton? Coloquei o relogio para despertar as 8 e 15. Tinhamos que correr porque a sessao de cinema comecava as 11. Sete horas da matina eu ja estava de pe, arrumando mochila, carregando camera e celular, tomando banho no banheiro famoso.Oito horas ele acordou. Sentou na cama de sopetao, ja falando, perguntando tudo ao mesmo tempo. Trocou de roupa, colocou a fantasia do Homem de Ferro com o chapeu de aventureiro camuflado. Na hora do cafe, ele achou tudo o maximo, tudo delicioso. Comeu rapido e bem, porque precisava andar rapido. Ai que orgulho de ver meu filho tao parecido comigo agoniado, ansioso, aflito, tenso.Subimos na linda Igreja que fica em frente a tenda onde veriamos o filme. Tiramos fotos lindas. Dai ele estava apreciando a vista quando viu a tenda la embaixo... corre, mae, corre, mae, anda, rapido, o filme vai comecar..Fomos para a fila, tiramos mais fotos, e percebi que o gosto que meu filho tem por cinema e uma coisa dele, forte (influenciado por mim, claro, mas e uma paixao sincera.) Que bom que ele tao novinho ja tem um hobby favorito, alias acho otimo termos varias paixoes durante nossa vida.Entramos na tenda, em pe na fila, enquanto o mesmo palhaco que estava la ano passado fazia suas palhacadas. Todos sabem que eu nao gosto de palhaco, mas esse e bem legal. Dali a pouco chegou a Turma do Pipoca, e Bernardo adorou, correu com os bonecos, tirou foto. Ganhamos jujubas embaladinhas com o rosto dos personagens no saquinho.Nisso acontece o inesperado ... o reporter da Globo Minas chegou do nada e comecou a entrevistar o cara que estava atras de mim, com uma filha um pouco mais velha que Bernardo. O cara comeca a falar que e professor em Sao Joao del Rey e que estava levando a filha ao cinema pela primeira vez... Pronto, ja estava com os olhos cheios d agua. Aquela crianca ia ao cinema pela primeira vez. Que emocao ia sentir? Ia gostar tanto quanto meu filho? Minha cabeca rodou, e eu tirei fotos dela com Bernardo brincando com os bonecos, anotei o email do pai para mandar os registros desse dia tao incrivel.Alem disso, saimos na TV, foi um brilho so! Aparecemos na reportagem da Globo Minas sobre o ultimo dia da Mostra. Nem vou colocar o link aqui, porque a fama foi efemera e passageira.Segue abaixo o print dos meus 2 segundos de fama na Globo Minas. (Agradecendo a Sandra Serpa, uma querida da minha equipe de producao)Agora percebo porque o cara nao decidiu nao nos entrevistar: Bernardo era a unica crianca fantasiada e eu a unica com cara de turista maluca.Entrei no cinema ja com vontade de chorar pensando na menina estreando no cinema, lembrando dos cavalinhos que sofrem puxando charretes na praca da cidade. O filme Uma Professora Muito Maluquinha, nao era muito atrativo pra mim, sinceramente achei que seria chato. Mas me dei mal... o filme e lindo... sai da sessao com nariz de rena, olho inchado. Ja no inicio tem musica de Milton
Nascimento, e pra mim ele e tao maximo que se ele cantar Ai se eu te pego eu me emociono. O filme comeca com um menino e seu primeiro dia de aula. Pronto, transferi legal para a historia de Bernardo e seu ano tao cheio de novidades. Mais choro. A Professora e uma fofa, linda, com uma visao de mundo diferente, cheia de vontade de fazer coisas novas, de ver seus alunos pisando firme,cantando alto, sorrindo livre. Transferi para mim mesma que sofro por ser uma pessoa diferente nesse mundo opressivo, bla-bla-bla get-over-it-e-vai-pra-terapia. Mais choro.O Chico Anysio (que eu nem sou fa, mas que esta doente numa fase tao dificil para a familia e amigos insira aqui mais transferencia) esta incrivel como um Monsenhor sensivel, que entende a sobrinha cheia de vida, e esta velhinho, sendo cuidado por ela com muitos abracos e beijos. Mais choro.As criancas descobrindo sentimentos, fazendo grandes amizades, aprendendo sobre o mundo... mais transferencia, mais lembrancas da turma da escola de meu filho, dos filhos de meus amigos, mais choro.E no final, enquanto sobem os creditos, Menina Amanha de Manha, musica linda, se joga no clipe ai em baixo. Mais choro, e realmente senti as pessoas me julgando louca enquanto saia do cinema.
Queridos amigos, nao sou apenas uma cabecinha desmiolada e um corpinho sarado.Aproveito o blog para divulgar minha nova campanha politica "Ce Jura?"...Divulgue por ai, fica a vontade...Seguem as fotos, que sao auto-explicativas. Eu mal posso ver fotos com ele e sorrio, os olhos enchem de lagrimas silenciosas e eu fico com uma cara que ele , ao ver, sorri e me abraca.Dizem que com o tempo a relacao esfria. Pessoas mal amadas dizem isso.Quando as coisas dao certo, e tao visivel, tao grande que vem a tona e nao sobra duvida de que agora, comeca nosso amor infinito.10 meses ao lado dele e esse fim de semana me fez parecer que estamos juntos ha uma semana.Um dos melhores que me lembro nesse tempo junto. Nao porque me diverti do comeco ao fim, e nao ocorreu nada de errado. Pelo contrario. Sexta estava chateada, e sabado, impaciente. Mas estamos tao certos um para o outro que mesmo com isso, rimos e nos amamos muitas horas ininterruptas.Voce sabe que aquela pessoa te faz bem quando dar 2 voltas numa rotatoria te faz chorar de rir.Quando ouvi-lo contar coisas levemente engracadas te fazem gargalhar no meio de um restaurante.Quando tudo te faz sorrir, ate ele roncando enquanto voce mostra uma musica fofa e pede pra ele ouvir.Quando voce esta passando muito mal, e ouvi-lo e falar com ele te faz bem, ate rir.Quando ate um apelido carinhoso espontaneo ou uma carinha feliz numa mensagem te fazem melhorar o dia e sorrir onde quer que esteja.Quando musicas romanticas te fazer sorrir, e a musica de voces cantada por ele pra voce te faz chorar, sorrir e explodir ao mesmo tempo.Quando ele se preocupa com a sua saude mesmo estando longe e com coisas para fazer.Quando o beijo lindo que ele manda somente para a mae, agora manda para voce com a mesma naturalidade.Quando voce esta a 10 meses tentando dar certo com ele, e mesmo as vezes ter sentido vontade de desistir, ele te da motivos para continuar tentando ate conseguir.Amo, amo demais ele. E indiscritivel e ao mesmo tempo,, muito tentador fazer isso, por isso nao paro de escrever e tentar achar cada dia novos meios de mostrar meu amor por ele.Agora, nos espera somente o resto de nossas vidas alegremente juntos.Ps1: Foi dificil escolher a musica do post... resolvi pegar a ultima que me fez chorar de felicidade ao te ouvir.Ps2: Estou chorando de novo ouvindo-a. Eu nao sou uma pessoa estavel para amar.A ultima chance que tenho para explicar o que tenho e aqui.Simplesmente nao tenho.Um vazio consome meu ser e doi, doi muito.Ele e meu remedio e meu vicio.Uma forma de apaziguar esse monstro dentro de mim.Fantasmas do passado me assombram metamorfados, e me fazem lembrar quao ruim foi aquela epoca.E que ela esta prestes a voltar.Eu nao sei como dizer, nao sei como consertar isso em mim nem como viver em paz.Eu so precisava do carinho dele para me proteger desses bichos-papoes crescidos....Mas ele nao pode estar aqui...Infelizmente num momento que eu preciso muito.So peco a ele uma coisa, se ainda
O ponto chegou.Ela nunca achou que chegaria a esse ponto. Aquele seria o homem da vida dela , e ela, sua companheira que o tirou da escuridao do trauma.Mas ela acordou, e de alguma forma, o felizes para sempre estava quebrado para ele.A confianca perfeita so vinha de uma pessoa. Cada suspiro era duvida.Como?O homem da sua vida nao queria saber de nada, queria ter 18 anos novamente e ser uma crianca livre.O homem da sua vida nao se importava tanto com o nos.O homem da sua vida nao a colocava na vida dele. Ela nao era a mulher da vida dele.O chao caiu fisicamente, e os olhos nem conseguiam desabar. Era uma dor fisica tao grande, que achou que passava mal. E isso repetia-se, a cada discussao sobre o interminavel fim... parecia que nao dava para aguentar, mas mais uma vez acontecia, e ela continuava viva.O vazio tomou seu cerebro e corpo. Sentia um vazio fisico no peito, como se tivessem lhe extraido o pulmao, a caixa toracica.Seu rosto perdeu cor, seu mundo perdeu cor. Como iria trabalhar sem a cor? Como iria viver sem a cor?Seus sonos nao eram mais sonos, eram noites curtas e perturbadas por todas as preocupacoes do mundo pscanaliticamente perturbadas, estourando o silencio da noite com choros compulsivos.O que agora fazia sentido? O amor era ruim? Torto? Mentiroso?Ao tentar respirar fundo, o chao volta. Suas tonturas passam com o tempo, viram calafrios e depois, somente lembrancas. O amor nao passa. Mas para de ser dor, para voltar a ser cuidado, amizade, ainda bem.Seu pulmao e devolvido depois que todas as lagrimas foram expelidas.Antigos amigos colorem o dia, saindo cores de seus peitos cheios de esperanca sobre a vida dela. Ela ainda vive!Aos poucos, quem sabe, o sono se torne a calmaria de uma crianca....Ela ainda nao queria outro alguem para ser o homem da vida. Ainda queria ele.... Mas o grande medo era esse. Perceber que acreditou na mentira do homem da vida dela. Que na verdade, outra pessoa a faca mais feliz.A confusao ambulante perambula pensativa, em direcao ao seu novo medico: Dr. Tempo.creditos da tira: Willtirando Bom, era uma vez uma menina, como sempre comecam as historias....(principalmente de blog, mas hoje e isso que tenho vontade de fazer, escrever bonito)Como todas as meninas de uma historia, ela tinha um passado de sofrimento e sabemos que no fim desse texto ela tera encontrado o principe.Como ja sabemos que a menina complexada e que nunca foi amada achara o homem que faria tudo por ela, vamos direto pra parte em que comeco a contar como a vida continua depois dela encontra-lo.Porque nao basta encontra-lo. Ela ira viver com ele e aprender a conviver com seus defeitos, porque sim, ele tem, para poderem ter uma eternidade (finita, por favor, sem alegoria a crepusculo) juntos.Ela olhou para ele e nao sorrio como antes. Na verdade, chorava. Na frente do homem da sua vida, ela caia em lagrimas e solucos.Ele estava com os olhos serios e feicao que dava medo. Falava com ela sem leveza alguma, so havia palavras
duras e pontiagudas.Ela respondia do mesmo jeito, querendo morrer por dentro. Odiava falar assim com um homem tao bom para ela. Mas todos os problemas quando explodem eram mais forte que ela.Ele fez mencao de sair, levantou e pegou suas coisas. Ela caiu em choro desesperado, pedindo para que resolvessem aquilo naquela hora. Ele recusou, falando estar atrasado. Achava que demoraria mais ainda. Ela chamou ele para o lado dela. E mais perto.Quando ele chegou ao seu lado, ja estava chorando. Dizia que se namorava com ela, era para valer. Quando ele dizia essas palavras, sobre o fato de estar namorando com ela, todas as memorias do que antes ele disse sobre namoro vinham na cabeca. Ele dizia sempre que namoro para ele e muito serio, nao e levado na brincadeira. Nao podia namorar com alguem antes de gostar demais daquela pessoa, a ponto que querer ficar um tempo indefinido ao lado dela. E ela tem que se encaixar em varios pre requisitos.Quando ele dizia que namorava com ela, ela lembrava que se encaixava em tudo isso.E o mais importante.Que ele gostava demais dela.Ela perguntou para aqueles olhos vermelhos e molhados se eles gostavam dela. Sua boca tremula respondeu que sim.Ela perguntou se ele gostava demais dela, se queria ficar com ela para sempre.E recebeu o SIM que gostaria de ouvir.O cotidiano de um conto de fadas nao brilha sempre.Talvez so amor entre os dois seja verdadeiro.Mas e assim que se acha o amor da vida toda. Quando qualquer briga os deixam mais perto, e nao mais longe.Ela amava cada dia mais ele.Ele amava(com as palavras dele) cada dia mais ela.E ela precisava dele, e ele precisava dela.Nao e isso que importa mesmo?
Meu sorriso voltou.Minha mao suja de tinta, tambem.Ate exagerei e sujei o rosto, desapercebida.Doeu um pouco.Mas era a estupida dependencia querendo ficar aqui. E eu chutei a bunda dela pra fora de casa, da minha vida.Ter a autonomia de volta.Ter o homem que eu AMEI tanto, fazendo sinal que esta voltando.Nunca vi esse ''dar um tempo'' como algo bom. Pra mim, era um jeito do casal terminar sem usar essas palavras.Mas esse em que estou agora esta servindo para salvar o meu relacionamento.Eu, me redescobrindo aos poucos finalmente e voltando a ser quem eu sou, uma pessoa carinhosa e nao agressiva, estupida e magoada.Ele voltando a ser o homem que conheci, carinhoso que ama me beijar, que os olhos brilham ao me ver e que me liga terno, dizendo ''Bom dia''... E nao o grosso, estupido e mimado que eu convivia ha um tempo.Quero amar mais e descubro assim como faze-lo.Que esse tempo resulte no que eu sempre quis mas ignorava para continuar ao lado dele.Ps1: eu ia colocar o video de outra versao dessa musica, mas o que melhor do que o video que eu fiz para ilustrar o que eu sinto?Ps2: Diego, nem vem falar que voce esta feio em alguma foto, pois nao tem como isso acontecer. Eu so preciso digitar palavras sem nexo algum para quem le para tirar toda essa bola de bosta dentro de mim.Como a pessoa da sua vida pode de machucar tanto?Ela nao e a pessoa da sua vida, entao?Eu sei que e. Tenho a certeza disso.Mas o quanto ela parece adorar me fazer esperar, sofrer e me virar comigo mesma parece que tudo que e nosso esta a um passo do fim. a um passo de um precipicio sem lago no fim.Termino com meu principe encantado? Agora e a hora que eu tenho pra cuspir tudo.TUDO o que tem aqui acumulado a meses, e que tem me feito chorar em domingos ensolarados.Quando quem voce ama, como nunca amou antes, aquele que so ele te faz explodir de amor e sorrir nos dias de carencia, te despreza, e grosso e praticamente cospe em voce, simplesmente tudo o que voce acredita sobre amor, vida e felicidade desmorona.E ao mesmo tempo, ele chora quando ocorre aquela perturbadora briga.E ao mesmo tempo em um dia qualquer resolve ficar fofo e te mandar beijos a cada cinco segundos, e te abraca e te ama.POR QUE TANTA MUDANCA?Pra que tanta alteracao me deixando cada dia mais confusa do que fazer em definitivo?Eu amo como nunca amei. Aprendi como nunca aprendi tambem.Mas pra que sofrer tanto?Ficar deprimida e mais facil quando se esta sozinha. Voce nao precisa fingir que esta bem pra quem esta do seu lado, voce nao precisa falsear aquele sorriso horrivelmente amarelo, para evitar que ele brigue com voce por estar desanimada ou de mau humor.No fim toda essa MERDA de situacao e minha culpa.EU que abaixei a cabeca pra cada decisao dele.EU gritei de volta em cada briga.EU corri atras dele.EU me anulei para ter um bom relacionamento(pelo menos eu achei que teria) com ele.EU me
tornei essa menina, antes com uma personalidade forte, submissa e chorona.E EU, a mesma que causou, vou mudar tudo isso.Porque se o que ele diz e verdade, que se eu mudar meus erros ele melhorara tambem, entao ficaremos bem finalmente.E se ele nao mudar...Ai sim ja se foram todas as possibilidades de darmos certo.Amar doi, caralho!
Cansada.Precisando vomitar sentimentos presos, enclausurados, felicidades mortas dentro de mim.Sabe a dor da duvida?Ou pior,A dor de duvidar?E massacrante.Ir da raiva ao amor em segundos.Sentir que nao quer e depois querer em minutos.Quere-lo menos como antes, no sentido carnal.A vontade vem e vai como brisa."You know I use to be alone...."Estar com alguem sempre foi uma meta de ano-novo.Um desejo de cilio caido, de estrela cadente, de primeira estrela da noite.Alguem que me amasse.O tal do namorado.E agora escrevo sobre as minhas duvidas, com pelo menos o conforto de que ele nao ira ler essas linhas.Meu antigo caderno de confissoes e devaneios, agora e "SEU" caderno.Nao me sinto mais confortavel de escrever nele.Aqui pelo menos me sinto vomitando tudo, com a quase certeza de que ele nao ira nem pensar em ler. Ser ou estar triste sao coisas bem diferentes.Eu tenho a plena consciencia de que SOU uma pessoa triste por natureza. Minha tristeza me acompanha com meus tortos pes e minhas cambaleantes pernas.Mas se ESTOU triste ao lado dele, me desculpe, mas a culpa e dele. Minha felicidade com ele depende, simplesmente, dele. Se ele nao a atinge, nao sou eu que estou triste.Longe de dele, sou triste. Ou estou feliz, por causa de outras pessoas que garantem-me isso.Eu gostaria que ele fizesse a parte dele...Agora escrevo essas tristes palavras com ele a minha porta....Eu nao quero botar fim nisso.Quero muito que resolva e fique bem...........Sera que da? Se sinto saudades e porque o quanto eu gosto de voce nao cabe mais em mim.Se preciso ouvir tua voz e porque preciso de provas para acreditar que isso nao e um sonho.Se choro e porque temo que tudo acabe. Que nada seja verdade. Que minha mente me engane.Se duvido de voce e porque ja me machuquei demais nessa estupida vida. So preciso que voce me prove que posso gostar de voce 100%.Se preciso te beijar com muita vontade, acredite, e porque a tenho, sempre. E preciso aproveitar cada segundo que tenho uma coisa tao boa ao meu lado.Se pareco triste ao teu lado, algo esta errado. Eu sou uma pessoa triste, mas com voce ao meu lado seria impossivel ser como antes eu era. Eu era um robo que andava chorando.Se me revolto, e meu orgulho feminino reclamando. As vezes ele aparece e pede para ser lembrado de sua existencia.Se eu preciso te ver nem que seja de longe, sem te beijar, e porque eu ao teu lado sou uma pessoa melhor. Sou FELIZ. E isso e como uma droga, quando se tem mais se quer.Se eu digo que te amo, e porque a quanto eu gosto de voce ja passou de mim. Ja passou qualquer limite.Se faco coisas para voce, as aceite. Eu estou representando nelas horas do meu dia que pensei em voce.Se estou com voz triste, e voce vem me consolar, eu explodo de alegria na mesma hora. Voce nao acredita que pode mudar minha vida?Se tento te conquistar, e porque um dia quero te mostrar como e bom tudo o que sinto.Se preciso de voce para dormir e
me proteger, e porque tenho medo dos meus sonhos. Eles podem me tirar de voce por algumas horas e me trazer uma grande angustia.Se quero viver com voce pra sempre....E porque eu quero.Eu te amo Diego, voce pode nao acreditar.Mas eu sou sua e sempre serei....Como pode isso?Nao me deixe triste.
Sinto ha um tempo algo incomodo no peito. Nao sabia o que era. Nao sei se ainda nao sei. Algo que me faz sempre em momentos aleatorios, virar de uma feicao alegre, para um rosto com dor. Um rosto ressentido. Fazendo as pessoas (e ate animais), tentarem entender o porque da mudanca, me questionarem (nesse caso, exceto os animais). E so cresceu essa imensidao vazia, ao ter que constatar: EU NAO SEI! NAO SEI PORQUE ESTOU ASSIM!Sessoes da 'psicanalise de cada semana' foram gastas com isso, implicitamente.Dias inteiros foram deixados na cama.Lagrimas incessantes escorreram.Brigas e mais brigas com o amor que considero da minha vida, foram travadas.Palavras proferidas.Pensamentos de fim tomaram conta de nos.Se foram.E essa coisa, essa falta de coisa, continuava aqui. Continua aqui. me perturbando por nao existir. E na verdade existe. So e tida como nada pelo simples fato de nao ser entendida.Nao sei se a entendo agora, mas esse e meu primeiro palpite:E o amor. Pois e, o amor.Eu sempre fui uma menina que se apaixonava facil. Era viciada nessa paixao constante, nos altos e baixos que ela me trazia, em conhecer alguem, gostar muito, ele se for, o sofrimento vir, eu lutar, vence-lo e conhecer outro alguem fechando o ciclo.Mas agora me deparo com o amor de verdade. Aquele que te faz ter certeza de que aquela pessoa, e aquela que por voce ira passar o resto dos seus dias do seu lado. Ira dividir as tristezas e alegrias de uma vida toda com voce, e a mesma que estara presente nos seus melhores e piores momentos.Tudo aquilo que dizem de bonito do amor, a meu ver, se chama paixao. E nenhum amor tem paixao eterna ao lado. Se a paixao fosse eterna, para que o amor? Pra que trocar algo por aquele calor do primeiro beijo, o sorriso so de uma mensagem, o choro de felicidade so de ouvir uma musica...pra sempre? Ter isso pra sempre ja seria perfeito nao? O amor nao seria tao desejado assim...Mas a paixao acaba. Um bom amor, sempre tera faiscas de paixao. Admito. Mas nao sera movido a esses momentos. O amor e algo maior.... mais profundo, tanto que poucos conseguem descrever.Amor e otimo. E sentir que aquela pessoa, e o escolhido. Sinto isso. Sinto que o homem que hoje esta do meu lado, poderia continuar assim ate ficarmos velhinhos. Quero que ele seja o cara que me vera ter minha maiores conquistas, e me acolhera nas minhas maiores derrotas. Que sera um pai exemplar para os meus filhos. Que ira ter crises comigo, na nossa vida, e conseguira me dar a mao e passar por elas. Sinto isso porque tudo isso, ele ja se mostrou apto a conseguir fazer. Por isso o amor e tao dificil. Para acontecer, e preciso que a outra pessoa preencha todas as suas expectativas de vida. O homem que hoje tem meu coracao em suas maos, em boas maos, e meu principe e muito mais. O amor que sinto nao cabe em mim.Porem, como disse para um amigo, amar e como ter ganhado na
Mega-sena. Voce usufrui um pedaco da grana e o resto aplica numa poupanca para seguir a vida com dinheiro tranquilo. Algo como isso. O dinheiro gasto no comeco desenfreadamente, e a paixao que antecedera esse amor. Os frutos dessa paixao, assim como um belo carro e casa comprados, lhe acompanharao por muito tempo. E o dinheiro que todo mes voce tera garantido, te fazendo ter uma boa vida(porem sem os excessos e extravagancias do comeco) e o amor. Os frutos da paixao foram os que tornaram a paixao num amor. E o amor, nao tem mais a paixao queimando, te fazendo pirar com um simples sorriso. Mas te faz viver bem e plenamente o resto da vida. Te preenche, em doses homeopaticas, o calor que se chama forca para viver.E acho que o meu problema seria esse. A menina que sempre foi viciada na serotonina de se apaixonar, se depara com o impasse de saber que esta com a pessoa certa, que gostaria de estar o resto da vida do lado, que nem se quisesse, conseguiria ficar longe...mas nao consegue sentir os frios na barriga do comeco...porque simplesmente nao e mais o comeco, e isso e obvio.Meu racional grita:Quer frios na barriga? Comida estragada te da isso...Aqui, uma musica que meu amigo passou, e me inspirou durante todo esse texto: