thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Hoje saimos de San Luis nao muito cedo ja que falta pouco para chegarmos. Caminho tomado. A estrada muito boa. E sem muita novidade. Chegamos a Buenos Aires nao muito cedo. Afinal foram 800km rodados. Na chegada nos deparamos som a 9 de julio interditada devido a um protesto dos Ex-combatentes das Islas Malvinas. Encontramos alguma dificuldade para estacionar o carro por dias devido a altura. 90% dos estacionamentos sao para carros com menos de 2m de altura. Mas tudo foi resolvido e fomos dormir. A vista noturna e linda. Boa noite a todos!Protesto dos Ex-combatentes da Islas Malvinas. Bom diaaaa! Hoje estaremos chegando perto da divisa do Chile com a Argentina. Saimos cedo de Copiapo! Hoje foi do dia que acordamos com mais frio. Faz apenas 7o aqui e sao 8:30 da manha. Saimos cedo para nao chegar tao a noite em Los Andes. Apos 330km chegamos a La Serena. Cidade grande a beira do Pacifico. Logo tratamos de encontrar um local para comer. Chegamos no Mall e apos almocados seguimos viagem. Temos muito a andar ainda. Faltam 470km. Mais ou menos 6h o sol comecou a se por no Pacifico. E e estranho ver o por do sol aqui ja que devido a muita neblina nao se consegue ver o sol se escondendo no mar. E foi a utima vez que vi o Pacifico... ao menos nessa viagem.... rsrsrs. Bem apos algumas hora chegamos ao nosso destino de hoje: Los Andes! Fomos ao famoso Jumbo. E ja hospedados vamos tratar de dormir. Nossa ultima noite no Chile! Amanha e dia de Aduana! Ja sabem... desce mala... guarda mala... Entao boa noite a tds! Eu sempre me interessei mais por posts em que a pessoa abre a alma e o coracao sem medo de parecer fraca e ridicula. Sao poucos os blogueiros que tem essa caracteristica de escrita, mas conheco alguns bons nisso. No entanto o que mais percebemos nos blogs e o que permeia as redes sociais, talvez menos um pouco nos blogs, mas acontece bastante tambem. Uma tendencia a exaltar a felicidade. Vivemos numa sociedade de felizes. Ja repararam que todos estao sempre muito engracados, muitos apaixonados, se divertindo muito e envolvidos em grandes causas? Onde estao as pessoas insatisfeitas? Onde estao as pessoas que estao batalhando por dias melhores? As vezes, ou quase sempre, tudo me soa muito falso, muito estilo "vitrine".Nao, eu nao estou dizendo que nao ajo assim. Todos nos somos influenciados por essa onda feliz que assola a nossa sociedade. Precisamos o tempo todo estarmos bem para sermos aceitos (foda-se a aceitacao!!). Volta e meia me pego deixando de fazer um post triste por receio daquilo nao ser entendido, ou nao ser bem recebido, ou nao ser admirado, sei la. Sim, somos tolos e meio carentes, todos nos que nos expomos, seja em blogs ou seja onde for. Buscamos a resposta do outro de alguma maneira, e nunca esperamos uma resposta ruim. Todos nos, ultimamente, vivemos com medo de nos mostrarmos carentes, desanimados, com vontade de desistir. Desistir e uma palavra que nao cabe na
nossa sociedade atual. So existe tentar, tentar e tentar, mesmo que nao se veja chance o importante e nunca desistir. Claro que nao estou fazendo apologia ao derrotismo!! Nao acho que a gente deva alimentar pensamentos negativos, so acho que nao devemos nos envergonhar deles e esconde-los a sete chaves, como se as outras pessoas todas tivessem vidas fantasticas e so a sua fosse uma merda. Sim, tem momentos de ser rir das proprias desgracas, momentos de enfrenta-las e tentar muda-las e momentos de sentar e chorar simplesmente. Que mal ha nisso? Sim, parece que ha muito mal nisso, afinal nao da ibope, nao rende nas redes sociais. E se tu fizer um post triste vem logo a turma do deixa disso.Como disse acima, sempre vou admirar um texto sincero, talvez nao admire um texto derrotista, nem um otimista em excesso, mas quando percebo que ali tem uma pessoa dizendo o que pensa de verdade e nao se colocando numa vitrine de felicidade, ou num muro de lamentacoes, certamente tera o meu maior respeito.De 2010 para ca, mais especificamente apos a mal sucedida cirurgia da minha voz, percebi que fui me modificando muito, modificando meu jeito de lidar com as pessoas e essa modificacao me trouxe perdas, umas importantes, outras nem tanto. Costumo dizer que quem me conheceu a partir de 2010 conheceu uma pessoa diferente do que sempre fui. Nao gosto disso e estou procurando caminhos novos, solucoes para que consiga retomar a pessoa que era e que gostava, ja que nunca me acomodo em situacoes desconfortaveis. E certo que nesse periodo cresci como ser humano, certos sofrimentos nos fazem ver outros lados e outras possibilidades que antes a gente estava meio cego. Mas mesmo assim, mesmo com ganhos, acho que minhas perdas foram maiores e costumo enfrentar tudo sempre muito de frente, sem ficar maquiando as coisas para mim mesma.E para finalizar esse texto, etapa e tudo mais, dizem que quando os animais vao morrer eles se escondem. Nao sei muito bem se isso procede, mas aconteceu com um cachorro que tinha. Talvez traga isso dos animais, nao que eu va morrer... rs... mas se nao me sinto bem me recolho num canto. Nao sei se essa e a melhor saida, mas certamente e a que me traz resultados. Fico mais para a lagarta que entra no casulo com a finalidade da metamorfose, mesmo que nem todas as lagartas virem borboletas... rs.
Nao e novidade para muita gente que eu gostaria de ser bissexual. No entanto, sei que isso vai ser dificil, pois ja tentei transar com mulheres antes e depois da mudanca do meu corpo e nao rolou tesao da minha parte. Nao foi de todo ruim, mas nao posso dizer que foram relacoes sexuais satisfatorias. Gosto do beijo feminino, mas nunca me encantei por uma mulher a ponto de querer namorar ou algo semelhante. Mas e algo que gosto de deixar em aberto. Detesto me sentir fechando questao, gosto de poder mudar de opiniao quando um novo caminho ou pensamento me parece melhor. E em relacao a sexualidade funciona do mesmo jeito.Fico imaginando que deve ser muito bom ser bissexual, posso ate estar fantasiando a coisa. Imagina a gente se cansar de todas as manias de um sexo e simplesmente querer descansar de ter relacoes com ele e pular para o outro sexo? Deve ser bom, gente! Claro que estou colocando a coisa de uma forma muito simplista, que cada bissexual deve sentir de um jeito, ter mais preferencia por um dos sexos. Mas, no geral, ele joga com mais com mais possibilidades de relacionamento.Dia desses conversando com amigo no Skype, numa conversa bem reveladora, por isso nao coloco o nome dele aqui... rs... conversavamos sobre isso; e num determinado momento disse a ele que acreditava mais quando uma mulher me diz que e bissexual do que quando e um homem. Acho que a mulher se sente mais livre para experimentar uma outra mulher, sem que isso va ferir sua moral e principios como acontece com os homens. Creio que para os homens isso se processa de uma forma muito mais pesada, com mais culpas, mais posicionamentos sociais complicados. O homem quando experimenta uma relacao homossexual conscientemente, isso ja foi muito pensado, ja teve que pular mil barreiras internas, vencer o seu machismo, e a tortura do que os outros vao pensar. Entao quando vai, certamente e porque tem a conviccao intima de que prefere os homens mesmo. Por isso nao e incomum, ver homens que tinham uma vida hetero, num determinado momento ultrapassar a barreira da homossexualidade e simplesmente nao voltar a ter relacoes com mulheres. Podemos dizer que esse homem e bissexual? Prefiro acreditar que num determinado momento assumiu para si mesmo sua homossexualidade e parou de se enganar.Nessa linha de raciocinio vejo muitos homens se dizendo bissexual. Mas o fato de conseguir ter relacao com uma mulher, nao significa ser bissexuais. Acho que ser bissexual e realmente estar aberto para ter um relacionamento com pessoas, independente de sexo. Mas e claro que existem homens verdadeiramente bissexuais, so que, definitivamente, nao sao todos esses que se dizem ser. Para o homem, dizer que e bissexual e como estar num patamar superior, e como se fosse "menos grave" do que ser homossexual, segundo o olhar machista da sociedade. E como se tivesse afirmando que existe um lado macho dentro dele, que nem tudo esta perdido, que tem como fazer o caminho de volta, algo nesse sentido. Ja com as mulheres e
um tanto diferente. Claro que as mulheres tem travas para se relacionar com outras, nao vou dizer que e facil e tal. Mas me parece que se a mulher sentir algo por outra, creio que tenha mais facilidade de ultrapassar suas barreiras internas e sociais. Pode ser que esteja enganada, dizendo uma grande besteira, mas parece que a mulher se permite mais experimentar outra mulher, gostar disso e mais tarde voltar a se relacionar com homens. Sem contar que a sexualidade da mulher e diferente, envolve um todo, geralmente nao se resume ao ato sexual em si. A bissexualidade da mulher tem mais leveza, os homens ate incentivam, ja que esta ligada ao velho fetiche masculino de transar com duas mulheres.Eu me dou melhor com os homens bissexuais. Parece que tendem a ser menos machistas, mais mente aberta, mais bem preparados para uma relacao com uma mulher diferente. Tive alguns parceiros bissexuais com preferencia para mulheres e certamente foram melhores do que os heteros em termos de mentalidade. Tenho um jeito muito peculiar de enxergar a sociedade, e os homens bissexuais que conheci tinham esse jeito, nao sei se todos sao assim, so falo pelos que conheci. Com isso nao estou afirmando que as transexuais preferem os bissexuais, comigo e assim.Concluindo, acho que tudo se resume no quanto voce esta aberto para os dois sexos. Tanto mais bissexual voce sera, quanto mais aberto estiver para se relacionar com pessoas dos dois sexo.
Ainda na vibe no post anterior, preciso dizer mais algumas coisas que percebi ao chegar aos 50. A mulher madura fica invisivel aos olhos dos homens. Se voce mulher quer saber se ja esta aparentando maturidade, veja se os homens continuam olhando para sua bunda, para seus peitos, se dao aquela olhada de cobica, ou dao a famosa viradinha depois que voce passa, se ainda falam besteiras para voce. Se voce nao se descuidou e isso nao esta acontecendo mais, e porque voce ja esta sendo vista como mulher madura. Toda mulher gosta de ser percebida, mesmo nas cantadas mais nojentas, fica algo de "Puxa eu ainda sou desejada". Mesmo nao sendo bonita, porque definitivamente nao sou, sempre chamei a atencao dos homens na rua, em algumas epocas mais, outras menos, mas sempre que saia tinham uns caras olhando, alguns falavam alguma coisa e tal, dependendo do dia, da roupa e tal. Mas tenho que confessar que de uns 3 anos para ca as olhadas e cantadas baratas diminuiram drasticamente e nao foi porque embaranguei, ate estou bem em forma, mas e por conta de aparentar os anos que se passaram. Pelo que as pessoas me dizem sempre aparentei uns 10 anos menos do que tenho. Entao aos 40 eu ainda chamava muito a atencao dos homens na rua, na balada e tal. Mas acho que agora com 51 finalmente eu tenho cara de 40 e poucos... rsrs. E mulher madura e coisa que nao faz sucesso visualmente. Percebam que passa uma baranga de 20 e uma mulher inteiraca de 50. Os homens vao olhar para a mulher de 20, e do homem buscar a mulher mais jovem, dizem que e meio instintivo isso.Outro termometro que mede se voce esta sendo percebida como uma mulher madura, e quando voce nao chama mais a atencao dos homens da sua idade, voce passa a chamar a atencao de homens muito mais jovens ou muito mais velhos que voce. Isso e fato. Acho que muito por conta disso as mulheres maduras tem ficado com homens mais jovens, porque e muito raro um homem de 45 anos querer ficar com uma mulher de 45, geralmente ele ta de olhos nas de 30... rs. Uma parte dos homens mais novos sao desencanados com isso e se deixam encantar pela mulher mais velha, se ela estive bem fisicamente. O homem bem mais velho, la depois dos 65 anos, esses olham para a mulher de 50, e o esperado, ja que ela e mais jovem para ele, mas mesmo esses, se puderem escolher, vao querer a novinha. Certamente alguns homens devem sofrer com essa invisibilidade da maturidade, mas nao da forma como se passa com as mulheres, com a gente a coisa e mais intensa e digamos que mais cruel. Talvez os homens que percebam isso semelhante as mulheres, sejam os homens gays. Quando comecei a ficar invisivel, fiquei me sentindo pessima. Saia para as baladas e os caras passavam batidos, parecia que eu era um espirito desencarnado ali... rs. Eu achei aquilo tao estranho, confesso que doeu muito
no meu ego feminino. Nao sabia o que fazer nem o que pensar daquilo, e algo que aparece meio que de repente mesmo, e a gente nao sabe como veio, nem como lidar com aquilo.Mas o ser humano e o ser mais adaptavel do planeta, por isso ele domina isso aqui. E nos acostumamos a tudo, nos adaptamos a tudo, desde que estejamos dispostos a isso. De uns meses para ca, assim que comecei a lidar melhor com minha idade, comecei a lidar melhor com a invisibilidade. Comecei a ver o lado positivo disso, que e nao ter mais que estar no meu melhor sempre. Quando se e invisivel podemos nos liberar para ser e fazer uma serie de coisas que nao faziamos antes, pequenos prazeres que vao se somando e se tornam um grande prazer. Podemos sair sem maquiagem, porque tanto faz. Podemos sair com aquela blusa velhinha, porque tanto faz. Podemos agir de uma forma incomum em publico, porque tanto faz. Mas veja bem, nao e um tanto faz do tipo "Ah ta tudo uma merda mesmo entao vou largar pra la", e um tanto faz do tipo "Hoje estou sem tempo ou sem vontade de fazer isso, amanha volto ao meu normal". E importante que amanha voce volte mesmo e nao se entregue, que tenha sempre o melhor de si mesma. Aliado a isso e redescobrir novas possibilidades e a gente redescobre, eu tenho descoberto, e so ter olhos de ver. Nunca abandonei os valores da mente, do espirito e hoje parece que isso cada dia tem mais importancia, tanto em mim, quanto nos outros.E para terminar esse post, tenho a dizer que ainda olham para mim na rua... rsrs. Nao tanto quanto eu gostaria, ou quanto ja foi um dia, mas ainda olham... rsrs.
Sou fa da Marilia Gabriela, assisto a quase todos os programas de entrevista dela, tanto o da GNT, quanto os do SBT. E tenho visto muitas pessoas interessantes passar por la. Essa semana que passou, vi que ela iria entrevistar o terapeuta Klecius Borges, especializado em atender homossexuais e bissexuais. Nunca tinha ouvido falar do sujeito. Quando mostrou a imagem dele, nao sei dizer ao certo, mas identifiquei algo de gay nele, mesmo sem ter dito uma palavra. Notei que era um cara feio, baixinho e, antes de abrir a boca, ate sem graca. No entanto. quando comecou a falar me apaixonei imediatamente. Nao senti a entrevista passar de tanto que achei fantastica as conclusoes e analises do cara. Enfim, nao existe nada melhor, que me de mais tesao do que uma mente brilhante e o vice-versa tambem acaba com meu tesao. Pode ser o homem mais lindo, que sem conteudo a coisa nao evolui. E isso vale para mulheres tambem, na verdade o que importa no final e o que a pessoa te traz como ser humano.Bem, o post de hoje vai ser isso. A entrevista do Klecius, obviamente para quem quiser ver: Geralmente aos domingos sempre aparecem algumas pessoas perguntando o motivo de ter sumido, de nao estar postando e sobre minha volta aos blogs. A resposta e: nao sei...Acho que tudo na vida tem um principio meio e fim. E assim com nossa vida na Terra, com os programas de televisao, com as colunas de jornais, com os seriados, com as carreiras profissionais, enfim tudo. Nao conheco nada que seja para sempre, ate a mae natureza esta em eterna transformacao com seus ciclos de morte e renascimento. Por que seria diferente com os blogs? Por que seria diferente comigo? Por que seria diferente com esse blog?Nao curto palavras definitivas, como para sempre, jamais, bem como nao gosto de dizer adeus. Acho que essas palavras carregam o peso do infinito e tudo tem um fim nessa vida, ate as decisoes que tomamos. Mas a verdade e que nao me sinto mais ligada aos blogs. Na verdade ando em busca do que realmente me da tesao. Vim falando ao longo desses ultimos meses de um esfriamento das minhas emocoes e vontades, muito ligado a uma atual fase de vida que estou passando. Acho realmente que preciso me redescobrir, aprender novas maneira de sentir paixao, sentimento que praticamente desapareceu da minha vida e gostaria muito que voltasse. Mas certamente nao tenho encontrado isso aqui no blog. Andei pensando muito sobre esse espaco desde meu post anterior e cheguei a conclusao que nos ultimos tempos tenho escrito meio que no automatico, sem a emocao que tinha la no inicio. Enfim, pode ser que tenha chegado o momento de passar para uma nova etapa. Nao sei dizer ao certo, prefiro deixar em aberto.Aliado a isso, me sinto incomodada com o que a internet se tornou de uns poucos anos para ca. Um desfile de egos inflados, ou uma busca desesperada das pessoas para aplacarem suas carencias. Um desejo incontrolavel que tudo seu seja curtido
em redes sociais, comentado. No geral, parecem estar buscando na internet todo o amor e atencao que lhes faltam na vida cotidiana. E me sentir fazendo parte disso me faz mal. Talvez venha sentido que as pessoas estao focando em serem amadas e esquecem de amar, querem ser admiradas mas nao admiram o outro, querem ter seu valor reconhecido, mas nao enxergam o que o outro esta fazendo de bom. E sinceramente me incomoda demais participar disso, talvez dai venha esse meu movimento de recolhimento, nao so por isso, mas tambem por isso. So sei mesmo e que esse blog estara fechado por tempo indeterminado. Se em algum dia desses sentir vontade de voltar a escrever, voltarei. Agradeco a todos! Estarei nos blogs amigos, com uma frequencia menor do que a habitual. E a vida segue, porque absolutamente ninguem nessa vida e indispensavel ou insubstituivel. Beijocas a todos.
(O encosto da cadeira se fundiu com a minha blusa preta e estou parecendo mais gorda. Relevem, pois nao estou gorda e gostei dessa foto... rs) Ate entao nunca me senti a vontade para dizer a minha idade na internet. Mesmo que na vida cotidiana diga naturalmente. Acho que porque na internet as pessoas imaginam demais, e a pessoa estando presente a coisa e diferente. Entao ficava pensando que ao dizer que tenho 51 anos, iriam logo imaginar uma senhora de cabelos brancos, com chineloes, sentada numa poltrona, coisa que hoje em dia, sabemos que quase nenhuma mulher de 50 segue esse estereotipo, que ainda se perpetua no inconsciente coletivo.Geralmente aos 30 anos a mulher sente pela primeira vez que um dia vai envelhecer, mesmo que ainda nao saiba que esta muito longe disso. Aos 40, no geral, a mulherada entra no desespero e quer correr atras do tempo perdido, tudo fica urgente. Mas te digo que aos 50 a gente comeca a relaxar e ver que nao existe so coisas ruins em envelhecer. Aos 50 a gente tem nossa vida profissional e financeira estruturada, muitos ja tem seus filhos criados. A aposentadoria nao precisa mais ser vista como um fim, mas como um recomeco. No meu caso, daqui a 3 anos, quando me aposentar, pretendo finalmente fazer algo que realmente goste, coisa que nunca tive oportunidade de fazer no ambito profissional. Acordar pela manha e sair para estudar, ou trabalhar em algo que me de prazer e nao apenas pelo sustento. Aos 50 a gente ja sabe que nem tudo que a gente quer ou luta vai conseguir, mas podemos descobrir novas formas de realizacao. Aos 50 a gente ja nao liga mais se apareceu mais cabelos brancos ou uma ruga a mais. Parece que isso nao tem o mesmo peso dos 40. Aos 50 a gente percebe que existe um maravilhoso botao chamado "foda-se", que pode ser apertado mais e mais vezes, conforme os anos passam.Apesar de admirar imensamente quem sabe envelhecer, quem aceita as marcas da idade com naturalidade, isso nao se passa ou nao se passou de forma tao branda para mim. Acho que sou vaidosa demais e luto um tanto contra as marcas da idade. Mas aos 50 parece que isso deixa de ser uma obsessao para ser so apenas uma maneira de cuidar de si. Estranhamente comeco a sentir um outro prazer que e o acumular de experiencia, de ver a vida de forma mais tranquila, mais distanciada, sem tanta urgencia, ou sem tanta expectativa. E como se de repente a aparencia que todos valorizam o tempo todo, deixasse de ser tao importante e outros valores vao se apresentando para mim. Mas nao e um processo facil e nem se acorda assim da noite para o dia. E um pouquinho a cada dia, dai um dia voce se da conta de algo mudou. E acho que esse dia chegou para mim. Talvez por isso me sinta a vontade de dizer minha idade hoje, aqui, mesmo sabendo que o estereotipo da senhorinha de cabelos brancos, seja mais
forte que a foto acima... rsrs. Mas lembram do botao do "foda-se" a que me referi mais acima? Entao, acabo de apertar mais um... rs.A unica coisa que lamento em relacao a juventude, e que nao pude vivenciar as experiencias de uma mulher jovem, vivi a vida de um gay jovem, mas nao sei o que e ser uma mulher fisicamente jovem, quando finalmente me vi num corpo feminino, vivendo uma vida plenamente feminina, ja tinha 38 anos e logo veio a crise dos quarenta com a urgencia de quem nao viveu como mulher aos 15, nem aos 20, nem aos 30. Dos 40 aos 50 vivi uma busca desesperada por esse tempo que nao vivi da forma como gostaria. Mas sinto que agora aos 50, uma calma comeca surgir dentro de mim. Nao sei bem para onde ela vai me levar, onde vou chegar nesse novo caminho, mas estou gostando dessa brisa nova que sopra em minha vida.P.S.: Como tem pessoas me dando parabens pelo aniversario, hoje nao e meu aniversario... rsrs