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OKEY! OKEY, OKEY!! Artur Osvaldo, voce venceu! Entra e toma para ti o que e teu por direito!Sonho que Ademar me toma em seus bracos, rasga meu vestido, me diz coisinhas com o lobulo de minha orelha em sua boca, puxa meus cabelos, me chama de lagartixa desavergonhada e encaixa em meu dedo um belo anel de compromisso... Ding-dong! Ding-dong! Ding-dong-ding... Primeiro achei que fosse o tilintar de nossas tacas de champanhe...Ding-dong! Dai percebo, ao abrir um olho e depois o outro, que alguem aperta, histericamente, a campainha da porta.No relogio na cabeceira, sao cinco e quinze da manha. Vou ate a porta... Ding-dong! Ha varias semanas que disfarco a voz, fingindo ser outra pessoa. Querem que eu assine esta ordem de despejo, mas vou ficando o quanto posso.Quem bate?, pergunto com a voz do Barney. Hei Fred, e voce?, pergunto de novo, so para garantir... Se for Artur Osvaldo, ele precisa ter certeza de que nao estou.Ja fui Silvio Santos, Pato Donald, Piu-Piu, Hebe e ate uma personagem que eu mesma inventei, com a voz bem parecida com a minha para dias em que estou de mau humor.Ninguem responde. Volto para o sonho com trilha de Julio Iglesias. Quando ja visualizava novamente o sorriso cafajeste de Ademar... Ding-dong!Ja chega! Estou com uma labareda acesa dentro de mim a noite inteira... a semana inteira... ha meses... desde o episodio de nao-Ademar! Acabou a criatividade... Ja utilizei todas as vozes estranhas e diferentes que conheco. Ademar nao esta, quem esta e Artur Osvaldo...OKEY! OKEY, OKEY!! Artur Osvaldo, voce venceu! Entra e toma para ti o que e teu por direito!, grito com minha mais propria voz!Abro a porta e encontro Artur Osvaldo inserido em seu terninho de oficial de justica.E impressionante tua paciencia... ninguem nunca me quis tanto quanto voce..., digo ja puxando sua gravata.Ja estou no Piscina Lazer e Cia, sentada em meu banco alto. A culpa e toda de Ademar. Nao so dei minha assinatura para Artur Osvaldo, como dei o pouco que eu tinha como garantia, pelos alugueis atrasados.Estou na rua. Amarga, fria, suja, barulhenta, de ninguem, cheia de germes, mendigos e prostitutas... onde pessoa alguma sabera que sou uma genuina guardia de piscina!Respiro fundo e tento nao pensar no anoitecer. Enquanto e dia, tenho meu banco alto.Poucos pertences consegui trazer. Que fiquem com tudo! Um tudo de coisas velhas, sem-graca e de pouco valor. Enquanto Artur Osvaldo se olhava no espelho do banheiro e abaixava com agua da pia uns fiapos de cabelos rebeldes da cabeca, eu transferia, provisoriamente para a casa da Das Dores, minha vizinha, a geladeira de laterais nao-inox. Assim que me restabelecer, mando busca-la.Com o que restara do salario do mes, paguei a setima parcela da geladeira. Nao me sobrou nem para uma diaria num hotelzinho de quinta.Desco de meu banco alto e me debruco no balcao da lanchonete. Oi Valeria! La em casa ta dedetizando... tenho muito nojo de barata... sera que eu podia ficar uns tempos no seu ape?, pergunto. Ih, minina, da nao! Os minino la di casa ja dorme tudo ansim
amontoado..., me responde a moca da lanchonete, deixando a mostra a falta de um molar e um canino.Tento o Jorge da portaria: E ai Jorge?... La em casa ta pintando... mandei fazer umas texturas assim, uns esponjados, pra valorizar a sala. Posso ficar por uns tempos na sua casa? Jorge me olha com uma cara tao segundas intencoes, que da ate medo. Nem fico para ouvir a resposta.Caminho desanimada ate o quartinho de guardados. Jogo meu corpo sem perspectivas numa cadeira. Olho para o armario do achados e perdidos e vejo uma lona azul enrolada numas varas de ferro. Uma casa! Minha casa! Tiro do armario e vejo que e, realmente uma barraca. Uma barraca de camping lar-doce-lar!Monto a barraca no fundo do gramado, atras das arvores, e camuflo com folhas de palmeiras.Ja e final de tarde. O movimento esta fraco e todos ja estao indo embora. Tranco a porta do quartinho, como todos os dias. Tchau Valeria! Ate amanha Olavo! Vai Sr Irene, vai pra casa!, digo.Parece que a barra esta limpa... vou me esgueirando, atenta a qualquer movimento. Perdi a casa, mas nao posso perder o emprego, meu banco alto e minha luneta.La esta minha barraquinha toda azulzinha... Coloco minha camisola, meu creme facial, rodelas de pepinos nos olhos (que servem para alguma coisa, mas nao sei exatamente para que), afofo o travesseiro e reencontro Ademar! Zzzzzz...Leu?Assista a seguir, filme de trecho do capitulo:
B+ foi a nota conferida a mim na prova de atualizacao da Associacao dos Guardioes de Piscina. Sr Telles torceu o nariz e disse que um A seria o satisfatorio. Nao fui demitida, mas sai do escritorio com um bico de fazer inveja a Angelina Jolie. O que e que ele pensa? Que colar e uma tarefa facil? Que so por que eu tinha todas as respostas estampadas em mini papeizinhos por todo o corpo, sou obrigada a tirar um A? Quero ver colar melhor que eu...Tenho pensado muito em Ademar, pensado em minhas coxas cada vez menos tenras, em minha bunda cada vez mais proxima dos calcanhares, em minha vida sem novidades...Ha uns sete anos, ainda havia diversidade de tipos. Hoje, as mulheres ainda diferem quanto ao peso, cor, circunferencia de anca, altura... mas a diversidade ja nao e a mesma. Uma coisa todas elas tem em comum: o cabelo. Seja ele crespo, cacheado, ondulado, agarradinho ou espevitado, todos tem, atualmente, uma coisa em comum: tornam-se lisos inevitavelmente. Nunca se viu tanta cabeca feminina com cabelo esticado, do couro a ponta.Tirei B+ na prova da AGP e garanti meu convivio diario com meu banco alto e minha luneta... assim sendo, acho que mereco um agradinho.Diva da contabilidade, Meriluci da limpeza, Valeria da lanchonete e ate o Jorge da portaria aderiram ao liso profundo.Janete, uma cabeleireira la de Padre Miguel, que acaba de abrir um salao pelas redondezas, anda distribuindo panfletos com descontos para funcionarios do Piscina lazer e Cia. Chapinha simples, de chocolate e formolife... escova progressiva, gradativa e radioativa... alisamento egipcio, indiano e cuiabano...Janete foi super simpatica e dedicou a mim, sete horas e meia de seu precioso tempo. Lindinha, agora voce so volta daqui a cinquenta dias para retoque... nao esquece, precisa ficar cinco dias sem lavar, nem molhar os cabelo... cloro, tu passa longe! Vento, poeira, sereno, calor excessivo, sol, nuvens esparsas, som alto, vibracoes negativas e queijo coalho, tambem precisam ser evitados., disse minha atual melhor amiga.Sai de la sentindo que meu futuro, daqui para frente, seria realmente promissor. Sentia que aquele liso profundo extremamente formolizado, seria capaz de mudar minha vida.Disse ao Sr Telles que precisava tirar segunda via de meu documento de identidade, por isso, faltei uma manha inteira de trabalho... voltei agora e nao ha como inventar outra desculpa para nao subir em meu banco alto e exercer minha tarefa diaria.Estou aqui em cima. Observo a tudo sem movimentos bruscos. Me movimento o menos possivel. Os fios de meu cabelo parecem estar inteiramente unidos, emplastrados e extremamente colados a cabeca, aos ombros e parte do braco.Todo o cuidado e pouco. Alem de parcelas mensais para pagar minha geladeira de laterais nao-inox, me comprometo agora, a parcelas mensais para pagar minha escova pro-regressiva formolife de morango e chutney de litchia. Janete disse que meus cabelos nao precisavam de nada mais agressivo, ja que eram naturalmente quase lisos.Queijo coalho e sereno estao sendo facilmente evitados no momento. Minha preocupacao maior e o sol, o calor excessivo e o vento.Vigio atraves das lentes de minha luneta. Dois
casais imbecis se divertem com briga de galo... um grupinho de meninas adolescentes discute a intelectualizada e ja epica trama de Crepusculo e Lua Nova ... Harry Potter ja e coisa do passado.Vejo alguma coisa boiando... me parece alguem... uma crianca... Guardia de Piscina aplicada e eficiente que sou! Desco de meu banco alto pronta para o resgate... Tento pensar na bunda de Brad Pitt, num resort em Acapulco e num enorme cheseggsaladonionburger... Apenas coisas positivas. Janete havia me recomendado quanto a vibracoes negativas.Na beira da piscina avisto o alvo. Penso em meu cabelo em estado de liso profundo. Olho para o alvo. Sinto o cheiro de cloro. Era a vida do alvo, ou o liso de meus cabelos...Me jogo na piscina ja deixando que as vibracoes negativas inexorcisaveis se apoderem de meu corpo. Chego a desejar queijo coalho.Encontro o alvo. E irritantemente inacreditavel que eu tenha destruido, moido, despencado e dizimado meu liso profundo, por uma boneca pelada e sem um olho.Leu?Assista a seguir, filme de trecho do capitulo:
tem um tal de Artur Oswaldo Pimenta neto, que nao sai do meu pe. Eta homem mais grudento... infelizmente, nao se trata de amor, paixao ou labareda... puramente o cumprimento da lei. Se me quisesse beijos, abracos, cafunes e sussurros ao pe do ouvido... estaria eu, pronta a atende-lo! Mas o que quer de mim, nao posso dar... ao menos nao por livre e espontanea vontade... assinatura minha, Artur Oswaldo Jamais tera... Nao estou ciente de prazo de despejo algum!!Algumas manobras tenho feito para nao encontrar Artur Oswaldo... telefone, nao atendo mais. Ja avisei Das Dores, a vizinha de mamae, que se alguma coisa acontecer, se mamae tiver um aneurisma, uma embolia, precisar de alguma coisa ou apenas quiser falar comigo, que ligue para o Piscina Lazer e Cia. Ja nao posso mais sair no horario de sempre. Saio de casa duas horas antes por precaucao... e ainda faco uma media com Sr Telles: trabalho e o meu nome!, Cleverson, o porteiro do predio, e parceiro. Semana passada foi assim: ... sinho doto, ela num sincontra nao sinho... foi bem la pras banda de minas..., e ontem: ... o sinho doto, ela bem foi visita a tia la praqueles canto la de Pereque...Todos os artificios de que disponho ja foram utilizados. Artur Oswaldo ja descobriu que saio duas horas antes, nao me liga mais, nem da papo para o porteiro.Se sou eu quem esta sendo despejada, basta que eu nao seja eu. Vovo ficou careca e sem sobrancelhas muito cedo. Muito gentil da parte dela me incluir em seu testamento. Apos seu falecimento, recebo uma caixa de papelao lacrada com multiplas fitas daquelas que grudam e nao desgrudam por nada nesse mundo... bem, recebo como heranca, um porta-retrato de metal vagabundo, um urinol e sua peruca... vovo nem imaginava o quanto me seria inutil o porta-retrato e o urinol... mas o quanto utilissima seria a peruca neste momento de minha vida.Bastou a peruca, um batom forte, uma almofadinha na bunda... Artur Oswaldo, com seu terninho de oficial de justica, entra no elevador e eu saio. Simples assim! Pelo jeito, estou irreconhecivel.No ponto de onibus, tudo tranquilo... Gostosa!, grita um rapazinho que passa de bicicleta. A moca sentada ate que e jeitosinha... Da eu ai nessas carne?!, agora o elogio vem da rapaziada logo ali na obra do predio ao lado. A carne sou eu? Eu?!O onibus chega. O trocador acaricia meus dedos ao me entregar o troco. O careca duas cadeiras atras me fala obscenidades. O rapaz com fones de ouvido e pastinha de boy nas maos me lanca olhares estilo miope... Caramba! To agradando!Desco do onibus e no caminho para o Piscina Lazer e Cia, paro numa daquelas boutiques que vendem de um tudo. Cilios extra volumosos, cola para cilios extra volumosos, peitos de silicone, sandalia dourada salto dezessete, make-up completo... tudo pago com chequinho seja o que Deus quiser.Do quartinho do Piscina Lazer e Cia para o mundo... uma nova mulher! Nunca pensei que a velha peruca de vovo fosse para mim, o inicio de uma nova era!Dou uma voltinha
pelo patio... Esses peitos cinquenta e dois agora pertencem a mim! A nova bunda me inclui no hall das brasileiras genuinas! Como e gostoso ser gostosa... Ah, se Ademar me visse...O rapaz ali sentado na beira da piscina disfarca, mas sei que ele me quer... o poder a mim instituido pela peruca de vovo, ordena que siga seus instintos, rapaz!Um dedinho chama e todo o corpo do rapaz atende. Ele verifica se ninguem nos observa e me segue ate o outro lado das arvores do gramado.Agora sim ha labareda, beijos, abracos, cafunes, sussurros ao pe do ouvido e cositas mas.Que vitalidade tem o rapaz! Percebo que a peruca de vovo voa longe... sinto que um de meus cilios fica preso no sovaco do rapaz... sinto tambem um calor intenso nas costas. Nao pela labareda, mas por minha brasileirissima bunda que agora se instalara bem acima dos rins. Estaria eu me desfazendo?!No instante em que tudo ia bem, o rapaz para e me olha muito desconfiado. Um de meus peitos cinquenta e dois estava agora grudado a sua testa. Eu, toda desconjuntada, me desfazendo. Ele, pisando na peruca de vovo, arrancando o peito da testa, com cara de indignacao...O rapaz sai, me deixando ali, frente a frente com meu eu verdadeiro. O eu que em algum momento, sera obrigado a assinar a carta de despejo e fazer a vontade de Artur Oswaldo. Ei! Me espera! Nem tudo e fake!Leu?Assista a seguir, filme de trecho do capitulo:
puro nepotismo!, diz Olavo, o assistente administrativo do Piscina Lazer e Cia. Os funcionarios estao todos reunidos no patio, proximo a lanchonete. Alguem diz oscilando a voz, entre a bravura de Che e a covardia de Scoobydoo: e cabide de emprego!Esse ultimo ai, ate que eu entendi, mas nepotismo, me parece primo do exorcismo, do fascismo ou do bandalismo.Sao seis e dezessete da manha. Um nevoeiro esbranquicado ainda paira sobre nos, os funcionarios reunidos e nepotizados, segundo Olavo.Uma mocinha muito branca, aparece de maos dadas com o diretor, Sr Telles. Ele, muito sorridente por entre a neblina nepotizante, nos apresenta a moca miuda e curvada sobre uma pastinha polionda: uma otima manha a todos! Esta e Melinda. Digam oi a Melinda!, respondemos num coro totalmente nepnotizante: ooooi Melinda!Esta e a nova psicologa do Piscina Lazer e Cia. Voces terao sessoes em grupo e individuais. Percebo que alguns de voces trazem certas tensoes, magoas e ressentimentos para o local de trabalho... tsc! Tsc! Isso nao e bom... Discursa o diretor enquanto Olavo balanca a cabeca negativamente.Comeco a achar que nepotismo tem alguma coisa a ver com coisa ridicula.A mocinha miuda comeca a falar algo sobre Gestalt, psicoterapia, comportamentalismo, psique, id... estamos todos seguindo suas instrucoes para o relaxamento do corpo e mente e para a integracao entre parceiros de trabalho... Me parece Yoga para bebes...Olavo esta ao meu lado fazendo a posicao peixe, indicada por Miuda, enquanto fala comigo gesticulando o canto da boca: acredita que ela e sobrinha do cara? Quem precisa de psicologa por aqui? Eu nao so maluco? Voce e?, chego a pensar em ser bastante sincera em minha resposta, mas acho melhor dizer qualquer coisa: naaao, eu nao!, Olavo continua, agora em posicao de sementinha que desabrochara: a menina acabou de sair da faculdade... nos vamos ser o que? Cobaias? Puro nepotismo..., caramba! To ficando um pouco preocupada... sera que esse tal de nepotismo tem a ver com abducao, experiencias cientificas em corpos humanos... contrabando de orgaos!!Fim. Estamos todos nos dispersando, Sr Telles ja se recolheu em seu escritorio... cada um segue para seu posto.Eu deveria estar mais relaxada... mas esse nepotismo me deixou um pouco tensa. A miuda nao para de me olhar. Ela me chama e pede que eu a acompanhe. Por precaucao, levo minha luneta em punho, qualquer coisa, dou na nuca dela...Sentamos no quartinho de guardados. Ela comeca a falar alguma coisa e eu resolvo esclarecer: nada contra o nepotismo se for depois de morta. Acho ate legal, muito nobre a pessoa doar pra quem precisa, mas no meu rim ninguem mexe, entendeu?!A miuda nao parece se assustar e responde: pelo jeito, teremos um trabalho arduo pela frente.Essa parte eu vou acelerar um pouquinho, por que foram horas e horas de terapia. Vou dizer para voces que foi ate bem interessante me ver no utero de mamae e reavivar toda minha infancia... segundo a miuda, todos meus traumas e aflicoes estao la, na infancia. E preciso resgatar o seu eu perdido!, diz ela muito segura, baseada em sua vertente nepotissiquica.Estou um pouco estranha. Me sentindo
pequena. Uma vontade enorme de sair correndo pelo patio do clube, chupar picole e fazer xixi nas calcas de tanto rir. Me bateu ate uma saudadezinha das Paquitas... meu sonho era pintar o cabelo de louro e ser Paquita!O armario de achados e perdidos do quartinho e uma mina interminavel! So coisas divertidas... um Shrek de pelucia, varias barbies, bonequinhas de pano e ate uma suzie esportista, super parecida comigo!Levo todos os amiguinhos e decoro o banco alto. Se o chefe reclamar, mando ele se resolver com a sobrinha. Foi ela quem me mandou resgatar a infancia perdida.Passo a tarde inteira brincando de boneca. Um rapaz magrinho cisma em se afogar justamente na hora em que o Shrek ja estava quase conquistando a Suzie... Ah! Toma ai essa boia de dinossauro verde! Se agarra nela e sai batendo as pernas...Quando eu crescer, vou bem procurar no dicionario a palavra NEPOTISMO!Leu?Assista a seguir, filme de trecho do capitulo:
Janete e uma picareta! O cabelo alisado da Diva, ficou tricolor apos a primeira lavagem. Meriluci esta agora com o cabelo tao duro, que se encostar na parede, lasca o reboco. Valeria coitadinha, tem poucos dentes na boca e ja tinha cabelo ruim como ela mesma dizia. Agora, Valeria da lanchonete esta sob a alcunha de Valeria das cavernas... nao e preciso nem descrever o que Janete lhe proporcionou... Jorge da portaria estava radiante em seus cinco dias de Beicola. Apos lavagem, ficou a cara do Macunaima no ato de seu nascimento.Eu, acho bem que fui salva pela boneca caolha. Se nao entrasse na piscina logo apos a escova pro-regressiva formolife de morango e chutney de litchia, talvez estivesse hoje, careca.Meus cabelos comecaram a cair no dia seguinte a minha tentativa de ser detentora de um liso profundo.Moro num quartinho emprestado nos fundos de uma lanchonete, tenho uma geladeira cujas laterais nao sao de inox, minhas pernas e bunda estao cada vez mais flacidas, Sr Irene resolveu nutrir uma paixao por mim (que fique em estado platonico pela eternidade), Ademar so me aparece em sonhos... realmente, so me faltava perder o cabelo!Nao importa o lugar que esteja, se der vontade de numero um, vou ao banheiro de maos vazias e tudo bem... mas se a vontade for de numero dois, ai a coisa e mais complexa. Nao sei me concentrar sem uma boa leitura. Um livro, revista, jornal, bula de remedio, rotulo de shampoo, folheto de propaganda, latinha de atum, receita, biblia, manual de instrucoes, dicionario, enfim... me agarro a qualquer coisa com palavras que estiver pela frente e vou ao trono.Numa dessas idas, ainda preocupada com minha queda capilar, peguei de cima do balcao da lanchonete o jornalzinho do bairro. Mais tijolinhos de propaganda que materias. Entre um anuncio de cartomante e um de mecanico de bicicletas, estava la... Faca como o indio caramujocu e acabe de vez com o problema da calvicie!Sai do banheiro esbaforida, fui ate um orelhao, na rua em frente ao Piscina Lazer e Cia e encomendei um kit capilar de raiz de sucuribiucu, produzido pela caramujocu cosmeticos ltda.A encomenda chegou em 48 horas. Ontem a noite, ao tomar banho, esfreguei abundantemente o tonico por toda a cabeca, deixando escorrer a espuma pelo rosto, axilas...Fechei os olhos e imaginei caramujocu em pessoa, ensaboando minha cabeca e dizendo: hoje, moca guardia e sinead OConnor, amanha, moca guardia sera Elba!Sai do banho confiante. Fui dormir e sonhei que Ademar se ajoelhava aos pes de meu banco alto e gritava, fazendo ulular seu pomo de Adao: Jogue suas trancas Rapunzel! Ao final do sonho, Ademar enchia Sr Irene de Porrada.Acordo hoje como todos os dias. Faco xixi, escovo os dentes e... Opa!! Quem pos uma portuguesa do Cais do Porto em meu espelho??Caramujocu e tao picareta quanto Janete! Nao me pareco com Elba... Nenhum fio de cabelo a mais na cabeca e um buco de dar inveja a Charlie Chaplin logo abaixo do nariz...Estou atrasada! Coloco um lenco na boca e peco a Jorge da portaria que me empreste seu
barbeador. Tu ta na moda da novela e?! Ta quase que irma daquela Maya!, diz ele me entregando uma Gilette pra la de usada...O buco ja esta raspado! Sigo para meu banco alto. Estico meus bracos segurando nas barras de ferro que formam a escada e... Carambola! Foi-se uma portuguesa e veio uma hiponga de dar inveja a Janis Joplin! Primeiro pensei que fosse um enorme besouro cabeludo beijando meu sovaco... agora vejo que sao cabelos... verdadeiramente meus. Queria que Elba estivesse na cabeca e nao nos sovacos.Sr Telles nao para de me observar. Grudo os bracos ao corpo e nao levanto por nada. So desejo que o dia acabe, que caramujocu tome bem la na ultima silaba...O dia passa e, com medo de esquecer do bicho cabeludo debaixo de meus bracos, repito no pensamento sem cessar: "o sovaco e cabeludo, o sovaco e cabeludo...Um rapazinho quica a bola no pe, na coxa, no ombro, roda no dedo, faz mil peripecias e... Pega ai!, diz ele me jogando a bola, todo animadinho.Obviamente, o reflexo do corpo e mais rapido que o mantra o sovaco e cabeludo. Levanto os bracos e pego a bola com destreza... deixo a mostra, toda minha tristeza...Se houvesse uma oportunidade para eu mudar de vida...Leu?Assista a seguir, filme de trecho do capitulo:
chego no Piscina Lazer e Cia arfando, preocupada com meu atraso de vinte e dois minutos. Tive que esperar Artur Oswaldo, o oficial de justica, desistir de tocar minha campainha, para eu sair de casa. Perdi o primeiro onibus e ca estou, atrasada, suada e torcendo para que Sr Telles, o diretor, esteja trancado em seu escritorio.Jorge da portaria me ve passar e diz baixinho: Hoje o couro vai comer... Desacelero meu passo e pergunto: Quem vai comer quem?, Jorge disfarca e nao responde, com cara de num disse nada!.Olavo da administracao passa por mim e diz: apostei cemzinho em voce, hein!, que e que deu nessa gente? To com cara de egua de corrida?!Valeria da lanchonete faz uns sinais estranhos para mim. Hein?, eu pergunto com total cara de Ah e.... Valeria intensifica seus gestos, quase subindo no balcao. Que e que Valeria quer comigo?... nao sei se esta me xingando ou mostrando um novo passo de danca flamenca! Hein? Hein?, pergunto novamente. To cuntigo!!, ela grita mostrando a falta de um molar esquerdo.Antes que eu desse uma resposta qualquer para Valeria, Sr Telles se aproxima, pegando no meu braco. Ah, e isso, todos ja estavam sabendo de minha demissao... Sr Telles, foram apenas vinte e dois, eu juro, pode perguntar pro Jorge da portaria... digo isso so pensando em meu querido banco alto... se eu perder esse emprego, perco o banco alto, perco minha luneta, perco minha dignidade por menor que ela seja perco tudo que eu tenho!Minha filha, nao me interessa sua vida particular... se foram vinte e dois, vinte e tres... sei bem como e essa vida de mulher solteira... Estou aqui so pra lhe dizer que Vania Steffani veio para somar! Para somar!! Entenda bem... Sr Telles diz isso e se afasta a passinhos acelerados. Chega a ensaiar umas corridinhas de um segundo e meio e retorna as passadas dignas de um homem de sua idade.De luneta em punho, subo em meu banco alto. Demitida nao fui. Nem mesmo advertida. As coisas parecem bem sinistras por aqui. Hoje, nem mesmo o sol parece ter bravura suficiente para dar as caras.Quem sera essa Vania Steffani que veio para somar? Somar o que, minha gente? Ta todo mundo louco!!Como de costume, verifico atraves de minhas lentes da luneta, se tudo por aqui esta em paz. Fora o Jorge me dizer que hoje o couro vai comer, o Olavo apostar cemzinho em mim e a Valeria dancar flamenco na lanchonete... me parece tudo tranquilo, tudo em p... pa-pa-pi-pi-pi-pi-po-po-pu-pu... AHAHAHAHAHAHAHAH! Eu entendi... olho novamente atraves da luneta, so para ter certeza!! EEEE... eu entendi tudo! Minha respiracao acelera... sinto minhas glandulas salivares esguicharem jatos de saliva azeda... minha garganta se fecha... o odio arregala minhas narinas...Vejo uma outra! Uma outra guardia, num outro banco alto, do outro lado da piscina semi-olimpica... ela usa um binoculo super-ultra-infra-moderno totalmente ridiculo!Guardia de piscina, no Piscina Lazer e Cia, ha apenas uma: EU!Vania Steffani nao veio para somar! Veio para dividir... me dividir, me dilacerar, me partir em mil pedacos... o Piscina Lazer e Cia