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Caro S. Antonio,Precisamos ter uma conversa seria.No ano passado, quando lhe procurei para comprar um veiculo, pedi que me recomendasse um produto de qualidade. Nao precisava ser novo, podia estar rodado, mas nao com a quilometragem alta, desde que nao tivesse problemas no motor, amassados grandes na lataria. Eu avisei que nao me importava a estetica, desde que fosse a prova de roubos e que nao despertasse a inveja.Pois bem. Em razao da confissao que tenho em ti, comprei o carro, as cegas. Nao pedi documentos, nem pra ver a lataria. Me contentei com as informacoes de que era seguro, que daria pro gasto e que estava no mercado fazia um certo tempo, e que o preco era razoavel.Tenho que admitir que quando o vi foi paixao a primeira vista. Ele estacionado no cair da tarde, numa rua movimentada, mas charmosa.De longe, parecia timido, discreto, mas de perto, um carrao.Assinei os papeis e entrei no carro.No primeiro mes foi tranquilo. Rodei bem, sem problemas, por que parecia que o carro se abastecia sozinho.Foi ai que o carro comecou a ter problemas.Comecou com aqueles engasgadas enquanto andava. Um dia, parou no meio da rua.Consegui fazer pegar, no tranco, e levar ate em casa.Um dia, quando sai de casa, tinham levado o pobre do carrinho.Perguntei na vizinhanca e ninguem viu nada. Nem ladrao, nem alarme.Simplesmente o carro sumiu. Evaporou. Derreteu.Fiquei eu com o carne na mao e a dor de ter perdido o carro seminovo, pelo qual eu estava encantada. Fazer o que, e do jogo.Peguei o dinheiro do seguro. Quitei o carne e segui a vida.Foram cinco meses a pe, de onibus e trem.Cinco meses em que eu olhava pela janela da lotacao e esperava ver o carrinho, de dono novo, na rua, rodando com placas clonadas ou amassado num daqueles depositos na RS-118.Um dia, doida que eu estava, so podia, vi o carro num congestionamento. Nao deu uma semana e la estava o popular 1.0 estacionado no shopping da zona sul. Miragem, so podia. Bem capaz que o carro sumido reapareceria.Eu achei que era mentira no dia que em que sai de casa e ele estava la, estacionado na frente de casa, por cima da faixa de pedestres. Limpo, lustrado, os pneus com aquela graxa preta que deixa ele brilhando. Ate o lixinho dentro dele era o mesmo, colocado pelo moco do posto da esquina de casa.E o carro estava aberto. Mais que isso: a chave estava na ignicao.Eu chorei de felicidade de ver ele de novo ali. Custei a acreditar.Sentei na sacada de casa e la de cima fiquei olhando para ver se alguem ia chegar para buscar ele. Duas horas e nada. Desci e perguntei para a moca da farmacia se ela tinha visto quem deixou o carro. Nada. So o seguranca da rua falou algo que me serviu de explicacao: quando chegou de manha cedinho, no nasce do sol, o carro ja estava ali.Ta, nao tive duvidas. Entrei. Cheirava a novo de novo.Era bom demais.Virei a chave. Ele acendeu o painel. O radio funcionava. No pendrive as mesmas musicas.Ar,
limpador, farois. Tudo perfeito.Puxei o cinto de seguranca. Botei em ponto morto e liguei.Quem diz que pegava?Pois entao S. Antonio, o carro esta estacionado desde aquele dia na frente de casa. Fechei, liguei o alarme, mas nao me conformo com o fato de que ela nao anda. Do que me adianta um carro que nao roda?Eu gosto de carro, e economico, bonitinho, serve para o que eu preciso. Sabe aqueles carros que a gente gosta por gostar, mesmo dando trabalho, mesmo bebendo gasolina, mesmo seguro custando caro? Ele e desses. Mas tem que rodar. Nem que seja ate a esquina.O negocio e o seguinte. Ja que voce que me recomendou a loja precisa me ajudar: devolver e nao ver mais o carro ou me ajudar a fazer ele funcionar.Louca para voar as trancas com os vidros abertos,C.A.
Nao havia mais espaco. Nem sequer um misero milimetro do roupeiro da Joana que nao estivesse ocupado. De salto. Bico fino. Sapatilhas. Botas.Todas as tendencias dos ultimos dez veroes e invernos dos tamanhos 35 e 36. Todos os materiais possiveis e das cores mais inimaginaveis. Todos. Guardados um a um, numa bagunca organizada e que so a Joana entendia.E cada um tinha uma historia, uma razao. Do primeiro salto, uma sandalia bege com as tiras envernizadas que ela usou na primeira festa de 15 anos que foi ate o scarpin de cetim com mega laco no calcanhar que ela comprou para o chiquerrimo casamento de uma amiga.Alguns, coitados, eram de dia a dia. Batidos, surrados, meio sujos, maltratados. Mas eram fieis. Joana sabia que a sapatilha preta ia bem com jeans azul e que podia seguir da manha de trabalho ao happy hour com as amigas sem calos, bolhas ou qualquer constrangimento que o sapato errado, na hora errada, podia causar.Havia alguns, que ficavam no canto esquerdo do roupeiro, mesmo lado dos pijamas, que nunca haviam visto a cor da calcada da Rua da Republica. Eram daqueles de ficar em casa, meio quebra galhos, que a gente cata quando nao tem mais nada pra calcar ou quando o frio e muito e o conforto pouco. E pouso certo.Mas a Joana tinha um par de sandalias. Salto medio, com um desenho estranho, daqueles que parecem que foram feitos para cair. Tinha duas tiras de um couro macio. Um lado era azul. Outro rosa. Comprou num verao alegre, um verao inesquecivel, cheio de novidades e do qual ela guardava lembrancas otimas.Aquele par colorido tinha dado bordejos por Copacabana, tinha estado no Municipal do Rio e voado de volta pra casa. Tambem tinha passeado da calcada da fama aos botecos da Lima e Silva.Era macio, confortavel e seguro como todo calcado deve ser. E Joana, fanatica que era por seus pares, sabia que calcado assim nao se acha todo dias.Ate um dia que, caminhando por uma daquelas ruas cheias de verde do Moinhos, o sapato comecou a machucar. Primeiro um vermelho nos dedos, depois um corte no calcanhar. A Joana tascou um band-aid, mas nao adiantou. Parecia que quanto mais andava, entre o consultorio do medico e o cafe onde iria encontrar a Natalia, mais doia.E bastou entrar no cafe que a sandalia se rasgou. Um pe, o esquerdo. A tira arrebentou, sem conserto. A Natalia, ao ver o desespero da Joana, tentou amenizar. Quem sabe transformar a sandalia num tamanco, quem sabe virar um sapato ocasional, a ultima escolha.Joana saiu dali com os chinelos que tinha na mochila e que so calcaria na academia, entre o vestiario a piscina. Foi pra casa de chinelos.Ao chegar, como numa solenidade presidencial, abriu o roupeiro de mogno, puxou a gaveta dos calcados e guardou a sandalias. Se deu ao trabalho de, antes mesmo de trocar o band-aid, pegar um pano limpo, macio e umido e limpar o par. Parecia novo, nao fosse a tira arrebentada. Ficaria ali, junto de um par de botas de bico fino e
salto Anabela e uma sapatilha areia. Todos danificados por algo que ela nao sabia explicar, mas que foram uteis e companheiros. Guardados no mausoleu do roupeiro, apenas com uma unica utilidade: lembra-la que as solas gastas valeram cada passo dado.
"Ele me abandonou. Vai embora pra Sao Paulo semana que vem e sequer foi capaz de mandar uma mensagem avisando. Onde eu vou arrumar outro cabeleireiro como ele?"A mulher de casaco de grife solucava. Eu, uma simples atendente de cafeteria, de longe achei que tinha perdido um parente, que o marido a havia trocado por outra ou que o filho tinha ido morar com a namorada que ela odiava mais que a propria sogra. A gente ouve cada uma.Estava na mesa 8. Ela e a amiga com luzes nos cabelos tinham saido do salao. A chorona solucava tanto que mal conseguiu fazer o pedido ao Luiz. Coube a das luzes a tarefa."Dois cafes. So. E rapido."O Luiz ja se afastava da mesa quando a mulher das luzes gritou."Moco, traz uma agua, sem gas tambem, por favor."Dez minutos depois do rivotril e de meia garrafa de agua mineral, a chorona tinha parado de chorar e nem havia tocado no cafe, ja frio.Na mesa 6 um casal discutia a decoracao do quarto do bebe. Pela barriga da moca, estavam atrasados, porque era bem possivel que o bebe chegasse bem antes dos moveis de Gramado branco e com recortes de ursinho. Quando sairam, sem deixar gorjeta, esqueceram tambem o rascunho do que parece ser um painel. Lia-se Bernardo e me pareceu uma serie de ursos desenhados.Abri o caderno e guardei no meio das folhas. Se eles voltarem, devolvo.Minto. Guardo tudo no caderno. Costumo roubar frases. Dialogos perdidos entre um gole de cafe e outro. Alguns mais vazios que as xicaras que voltam para a cozinha. Faz tres anos e cinco meses que trabalho como caixa aqui no cafe e ja preenchi cinco cadernos universitarios, daqueles com espirais. No atual, comecado em fevereiro, ja se foram 30 folhas, frente e verso. Sim, eu tenho um metodo. Anoto a data, descrevo os clientes e sigo anotando as frases perdidas. Se for homem, faco um triangulo. Se for mulher, um quadrado. Sim, porque as mulheres tem mais lados que os homens.As criancas sao bolinhas. Meninos, bolinhas vazias. Meninas, bolinhas pintadas. Ultimamente tenho visto por aqui mais quadrados e bolinhas pintadas. Em geral, mesas cheias de quadrados e algumas bolinhas pintadas.Uma das minhas anotacoes e se fumam. Os clientes sempre pedem cinzeiro quando pedem espresso. Mais quadrados que triangulos. Em geral, no deck e sem bolinhas, nem vazias ou pintadas.Fumam e aproveitam para falar entre uma baforada e outro. E mais dificil roubar frases de quem fuma. A leitura labial fica dificultada com o cigarro na boca e a fumaca em frente ao rosto.A chorona pediu a conta. Acho que estava envergonhada. A amiga quis pagar no cartao. E o Luiz pediu que ela viesse ate o caixa. E aqui que eu trabalho. Entre digitar a senha e a maquina cuspir o papel dizendo que, sim, ela tem saldo no banco, a mulher de luzes no cabelo me olha. Depois de um longo suspiro e de bater as longas unhas vermelhas na mesa fazendo aquele barulho enlouquecedor que as clientes acham que so elas fazem e que a gente
ouve 30 vezes no dia, ela me encarou."Triste perder um cabeleireiro tao bom, ne? O que vai ser dela sem ele? So ele acertava o penteado. Imagina, um surto de profissionais qualificados indo embora de Porto Alegre porque em Sao Paulo e no Rio ganham mais. Vai ser assim com os engenheiros e ate com os pedreiros. Ja esta faltando mao de obra. Imagina, como vai ser na Copa, entao, sem ninguem pra atender os turistas?"E, antes que ela largasse mais um "imagina", a maquina dispensou o papelzinho e ela foi embora. "Imagina como vai ser na Copa."Oitava vez dita hoje. Cinco quadradinhos, tres triangulos.E desde o dia 31 de maio de 2009, quando a Fifa nos brindou com essa graca, ja foram 6.230 vezes, nesses mais ou menos 700 dias _ descontando as minhas folgas e os feriados - que a frase foi repetida nesse cafe.Imagina como vai ser na Copa, entao?
Migalhas? Pedacos? Nao, obrigada. Nao gosto de nada que seja metade. Nao gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente (depende do momento.) Gosto dos dedinhos dos pes congelados ou do calor que me faz suar o cabelo. Nao gosto do morno. Nao gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo e meu. Nao sei sentir em doses homeopaticas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" primeiro. Sempre fui daquelas que vao embora sem olhar pra tras. Sempre dei a cara a tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso. Quero que se alguem estiver comigo, que esteja. Mesmo que seja so naquele momento. Mesmo que mude de ideia no dia seguinte. 01 - O nome completo do Pato Donald e Donald Fauntleroy Duck.02 - Em 1997, as linhas aereas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.03 - Uma girafa pode limpar suas proprias orelhas com a lingua.04 - Milhoes de arvores no mundo sao plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e nao lembram onde eles as esconderam.05 - Comer uma maca e mais eficiente que tomar cafe para se manter acordado.06 - As formigas se espreguicam pela manha quando acordam.07 - As escovas de dente azuis sao mais usadas que as vermelhas.08 - O porco e o unico animal que se queima com o sol alem do homem.09 - Ninguem consegue lamber o proprio cotovelo, e impossivel toca-lo com a propria lingua.10 - So um alimento nao se deteriora: o mel.11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.12 - Um terco de todo o sorvete vendido no mundo e de baunilha.13 - As unhas da mao crescem aproximadamente quatro vezes mais rapido que as unhas do pe.14 - O olho do avestruz e maior do que seu cerebro.15 - Os destros vivem, em media, nove anos mais que os canhotos.16 - O "quack" de um pato nao produz eco, e ninguem sabe porque.17 - O musculo mais potente do corpo humano e a lingua. 18 - E impossivel espirrar com os olhos abertos.19 - "J" e a unica letra que nao aparece na tabela periodica.20 - Uma gota de oleo torna 25 litros de agua impropria para o consumo.21 - Os chimpanzes e os golfinhos sao os unicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.22 - Rir durante o dia faz com que voce durma melhor a noite.23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dao boa-noite ao William Bonner no final.24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que leem este email, tentam lamber o cotovelo. Quando uma garota esta quieta,traducao: um turbilhao de pensamentos enchem sua mente.Quando uma garota diz que esta com frio,traducao: ela quer um abraco.Quando uma garota diz que vai sentir sua falta,traducao: ela nao imagina a vida sem voce.Quando uma garota chora,traducao: ela se esforcou ao maximo para refrear as lagrimas, mas nao conseguiu.Quando uma garota diz que esta cansada,traducao: ela quer que voce seja seu travesseiro.Quando uma garota sorri,traducao: e porque
ela se se sente bem ao seu lado.Quando uma garota diz que esta com saudades,traducao: e porque isso esta a corroendo por dentro.Quando uma garota esta triste,traducao: ela precisa de voce mais do que nunca.Quando uma garota balanca as maos,traducao: ela quer que voce as segure.Quando uma garota te olha no fundo dos olhos e sorri,traducao: ela encontrou em voce tudo o que sempre procurou.
Que quando voce sonha com uma pessoa, Essa pessoa foi dormir pensando em voce ? Voce sabia quando a pessoa que voce gosta olha para voce e depois olha para baixo, Ela esta louca por voce ? Voce sabia que quando uma pessoa olha diretamente nos olhos , Ela te ama mais do que voce pensa ? Voce sabia quando a pessoa olha para voce muitas vezes,Ela nao pode viver sem voce ? Voce sabia quando ela sai e diz varios adeus, Porque ela nao quer deixar voce ir ? Coitados de voces, homens, que jamais saberao como e gostosa a sensacao de sempre ter a preferencia. Voces que nunca poderao por a culpa na colica ou na TPM; que jamais verao graca em perder um dia todo no shopping, so vendo as vitrines. Oh, homens, que nao sabem como e revigorante falar sobre todo e qualquer assunto com suas amigas; que nao tem ideia de como e traumatizante quebrar uma unha; nao entendem, de verdade, como e triste acordar com o cabelo oleoso. Voces, homens, tao ingenuos, nunca enfrentarao a indecisao na hora de escolher um esmalte. Nao irao, nem ao menos, poder seduzir alguem fazendo somente um biquinho de birra. Homens, que acreditam ser superiores, nem sabem como e gostoso e, ao mesmo tempo, cruel estar sobre um salto agulha. Ficarao a vida toda sem saber como e bom ser abracada por um homem alto e largo, com bracos grandes e fortes. Homens, meninos, caras, garotos... nunca, nunca entenderao quao importante e passar lapis nos olhos antes de sair de casa; quao triste o final de "O Diabo Veste Prada" realmente e; quao sexy um cara inteligente pode ser. Jamais terao ideia de como e legal nao precisar atravessar a rua na faixa, ja que alguns caras doentes param pra que voce possa passar. Voces, inocentes, que nao imaginam quantas coisas descobrimos durante nossas conversas rotineiras de banheiro; que nao sabem como e gostoso morrer de chorar com um pote de sorvete no colo. Homens que jamais poderao reclamar de um corte na perna feito pela gillette durante o banho; que jamais perceberao como e dificil entender um cara; que jamais poderao gritar ao ver uma barata ou qualquer outro inseto; que jamais, jamais mesmo, poderao ficar em casa so de baby look e calcinha. Voces, machistas, que nunca sentirao a tao comentada, e totalmente feminina, dor da rejeicao; que jamais saberao como e triste viver sendo paranoica, ciumenta e temerosa de ser substituida. Jamais esfregarao uma perna na outra, tentando afastar uma leve onda de excitacao repentina; jamais saberao como e gostosa a sensacao que te obriga a morder os labios ao ver o peito nu de um cara gato; jamais entenderao o prazer existente que ha em ler um romance. Homens, pobres homens, que nao sabem, nem nunca saberao, como e gostoso chorar quando ha um cara realmente preocupado contigo te abracando; como e revigorante usar um vestidinho leve quando o calor esta infernal; como e comum e extremamente natural o ato de chorar ate dormir, molhando todo
o travesseiro. Voces, garotos, que nunca terao ideia de como nossos assuntos sao interessantes e, mais do que isso: masculinos. Nunca poderao ficar o dia todo com as pernas cruzadas. Nunca poderao cantar loucamente, mesmo estando sozinhos, refroes como "HOW DO I GET YOU ALONE?!!!!" e, portanto, nunca entenderao como e gostosa a sensacao de gritar enquanto se canta. Nunca poderao fazer vozes estranhas enquanto brincam um bebe ou um animal. Nunca, nunquinha, vao poder passar um batom basico porque acordaram com a boca sem cor, e, devido a isso, jamais saberao como e revigorante acordar dispondo de uma rica quantidade de batons - uteis ou nao. Homens, simplesmente homens, que jamais entenderao como e frustrante usar uma calca com a calcinha marcada; que jamais poderao sequer abrir a boca para reclamar sobre "dores abdominais", ja que nenhum homem fala isso; que jamais poderao xingar outros homens que arrotam no meio das refeicoes; que jamais saberao como e gostosa a sensacao de saber que o cara ta afim de ti e ficar somente provocando. Homens que nunca poderao reclamar de uma garota-sem-atitude; que nunca poderao fazer bale sem serem julgados; que nunca entenderao nosso mundo; que nunca entenderao que, para nos, coisas pornograficas (como revistas, filmes etc) sao motivos de risos e nao de... tesao; que nunca saberao como e bom ficar excitada sem aparentar. Garotos, coitados de voces, que nao podem bater na bunda de ninguem; que nao podem falar sobre certos assuntos com seus amigos; que nao entendem a graca fantastica por tras de "Romeu e Julieta" e acham que e somente mais uma mera historia romantica barata. Pobres sao voces, homens, sempre tao garotos, que sao completamente abatidos por uma gripe basica e dizem ser fortes. Oh, meninos, coitados, que tem que lidar com todos os pensamentos de garotas ao longo de suas vidas sem jamais conseguir entender um deles sequer. Voces entenderiam se nao fossem meros meninos.
Nos mulheres somos SENSACIONAIS . Nao temos pelos no rosto . Nao ficamos carecas . Temos um dia internacional . Podemos sentar de pernas cruzadas , porque nao doi . Podemos usar tanto rosa quanto azul . Temos prioridades em boates ou em qualquer outro lugar . Se somos traidas somos vitimas , se traimos eles sao cornos . Sempre sabemos que o filho e nosso . Nao pagamos a conta , no maximo rachamos . 90% das propagandas da televisao sao voltadas para nos . Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lesbicas .E por ultimo : fazemos tudo que um homem pode fazer so que com um detalhe : de salto alto. Aqui vai um guia pratico e rapido de como deixar seus pais malucos!1- Diga 'muu' quando te chamarem;2- Finja que tem amnesia;3- Fale com eles de costas;4- Corra com uma lampada nas maos dizendo 'o sol esta morrendo!';5- Diga que vestir roupas e contra a sua religiao;6- Fique na frente deles as 4a.m. com um sorrisao e diga 'bom dia brilho do sol';7- Recite um filme inteiro 3 vezes;8- Lute contra si mesmo e se derrote;9- Puxe um fio de cabelo de alguem e diga 'DNA';10- Vista uma camiseta que diga 'i'm retarded';11- Cole seu dedo no nariz com supercola;12- Dance tango com seu cao;13- Finja ser um indio;14- Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que e um lindo unicornio;15- Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';16- Coma coisas nao comestiveis;17- Imite seu cao e siga-o pela casa;18- Segure a mao deles e diga 'i see dead people';(Eu vejo pessoas mortas)19- Entre no banho e grite 'estou me afogando!';20- Tente por a cabeca num aquario;21- Grite 'mentira' para tudo que eles disserem;22- Persiga uma cauda imaginaria.23- Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.24- Finja ter uma Barata no seu quarto as 2:30 da manha. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chao.25- Peca para seu pai se pode apertar o botao do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o numero errado.26- Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.27- Faca barulho de explosoes quando apertarem o botao.28- Bata na cabeca rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCES!29- Abra sua mochila e pergunte se ha ar la dentro o suficiente.30- Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.31- Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRA NOVAMENTE!32- Corra em circulos dentro do elevador.33- De uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente voce e ele) e finja que nao foi voce.34- Coloque uma bola na barriga e diga que esta gravida (o).35- Peide na hora do almoco.36- Arrote na hora do almoco.37- Quando sua mae estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.38- Lamba sua mae e pergunte se ela nao toma banho, porque ela esta com gosto muito ruim.39- Quando tiver almocos em
familia, almoco com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando voce for a um restaurante, peca uma cadeira para os seus amigos imaginarios.40- Jogue o sapato/sandalia/tamanco dele ou dela o mais longe possivel e fale pra eles que e um bumerangue.41- Coloque oculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que e cego.42- Fique beliscando eles o tempo inteiro.43- Quando voce estiver defecando grite maee Entao ela vai ate voce e entao voce diz Me limpa, eu nao quero sujar a mao de novo.44- Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estao dormindo.45- Pegue um ursinho de pelucia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame agua no chao e quando sua mae vir perguntar se foi voce, voce fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!Dai voce pega um sapato joga ele no chao, e espanque-o e grite como loucosempre falando: PORQUE VOCE FEZ ISSO? AGORA VOCE VAI APRENDER!Depois desse show, olha pra sua mae, mudando subitamente a expressao;-Oi mae, voce vem sempre aqui?46- Fale pra sua mae que e um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que de pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chao e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.47- Quando seu pai chegar do trabalho, corra e de uma lambida no rosto dele.Provavelmente ele vai perguntar:-Minha filha (Meu filho) o que e isso?Ai voce diz:-Aprendi com meu cachorro. Caso nao tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e entao voce diz que voce sempre teve um cachorro e que ele e louco.48- Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:- Pai pergunta o que eu sou?- O que voce e filha(o)?- Eu sou um helicoptero (dai voce comeca a girar a cabeca como uma louca(o)).49- Faca xixi no lixo da cozinha.50- Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), ate alguem abrir a porta pra voce (ou vir ate voce para abrir).