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Conheci Chimamanda Ngozi Adichie pelo Youtube, falando sobre os perigos de uma historia unica. E aquela imagem linda da mulher monumental, segura, negra, me marcou bastante porque, como branca brasileira, cresci tentando me livrar de preconceitos raciais e sexistas numa nacao que se diz isenta deles por ser multirracial, mas principalmente do preconceito economico, que define as pessoas pelo que elas tem. Meu pai era mecanico; minha mae, dona-de-casa. Era filha unica de uma familia que sofria todas as dificuldades da falta de dinheiro. Meu passatempo, ler os livros empoeirados da estante da minha avo e escrever, que nao custava nada, alem de fantasiar vidas diferentes com minhas bonecas.Ouvindo a voz grave e aconchegante de Chimamanda, ouvindo-a dizer que foi uma leitora precoce, dos personagens brancos de olhos azuis que viviam na neve dos romances que ela lia, tao diferentes da sua raca e da realidade de seu pais, a Nigeria, percebi o quanto tinhamos em comum. Meus herois, homens quase todos, ostentavam a liberdade que nao havia para mim, concentravam um poder magico que nunca me fora dado. Aceitava as palavras porque intuia que elas seriam minha redencao, a unica saida para os limites claustrofobicos da minha heranca familiar em que ninguem, ate entao, cursara uma faculdade. Familia de mulheres subjugadas, cujos sonhos tinham sido destruidos pelos rigidos papeis sociais, papeis que colocavam as mulheres na cozinha, emparedava-as dentro da prisao que se chamava lar. Mulheres que comentavam: "Na outra encarnacao, quero nascer homem". E de homens sobrecarregados, exauridos, condenados a subir e descer montanhas carregando pesos nas costas como eternos Sisifos. Nao havia espaco para sinergia e uniao, homens e mulheres divididos.A historia unica de pessoas cativas a seus papeis sociais me revoltava. Tentei fazer diferente, tento um olhar diferente para meus tres filhos, refazer essa historia, mas quase sempre caio na vala da repeticao de padroes. Por que homem nao lava louca? Por que nao posso me sentir sensual sem parecer errada? Por que, sempre que alguem me elogia, tenho que baixar os olhos? Por que uma mulher sozinha nao pode ir a certos lugares? Por que e tao raro um homem adotar o sobrenome da esposa, trocar fralda de bebe e chorar quando esta triste? E a maior de todas as perguntas: por que meu pai queria tanto que eu nascesse homem?Foi neste espirito inquiridor que li um livro curtinho, de pouco mais de cinquenta paginas, publicado pela Companhia das Letras, intitulado "Sejamos todos feministas". De Chimamanda. Trata-se de um um discurso (pode ser visto no Youtube, como palestra no TED), ensaio simples ate, para quem leu a densa Simone de Beavouir e outras escritoras filosoficas que abordam o tema, mas muito util para discutirmos a questao de genero, partindo de reflexoes rotineiras num tom autobiografico da autora de "Hibisco Roxo" (que comprei e espero ler em breve)."Genero e classe sao coisas diferentes. Um homem pobre pode ainda ter os privilegios de ser homem, mesmo nao tendo o privilegio da riqueza", cita a autora. Mais adiante, pondera: "A cultura nao faz as pessoas. As pessoas fazem a cultura".
Questoes assim, elementares, devem ser debatidas por seres humanos. Aceitarmos as historias unicas nunca nos fara felizes. Elas estao em nos.Nao pretendi ser rica para compensar as limitacoes da infancia, mas sempre persegui a igualdade entre os sexos, a justica e o respeito. Subindo e descendo montanhas com meus pesos, como meu pai interior. Lamentando essa sensacao de incompletude, como minhas ancestrais. Sinto alento nas palavras de Chimamanda.Espero, um dia, me libertar da obsessao de ter de ser o menino que nao fui para a magica acontecer, de ter de lutar contra essa feminilidade tao estigmatizada, banir as vozes do ninguem que ditam o que devo ser e fazer. Espero que meus filhos vivam com leveza e alegria, como creio que todas as pessoas devem ser. Por isso, escrevo. Por isso, leio. Por isso, penso. Num esforco continuo de superacao rumo a minha verdadeira essencia.
Estava ouvindo musica no carro, achei um CD gravado pela jornalista Mirna Grizch e achei bacana colocar aqui para todos, que vivem na pressa, comecarem a refletir sobre as proprias atitudes. Reproduzo, abaixo:OS 12 PRINCIPIOS PARA CURA DAS ATITUDES1. A essencia do nosso ser e amor 2. Saude e paz interior. Curar e abandonar o medo3. Dar e receber sao a mesma coisa4. Podemos nos desprender do passado e do futuro5. O agora e o unico tempo que existe, e cada instante e para nos doarmos 6. Podemos aprender a amar a nos mesmos e aos outros perdoando, ao inves de julgando 7. Podemos nos transformar em pessoas que veem o amor e o que une, em lugar de pessoas que veem o erro e o que desune 8. Podemos escolher nos direcionar para a paz interior, independente do que esta acontecendo no exterior9. Somos alunos e professores uns dos outros 10. Podemos nos concentrar na totalidade da vida e nao nos seus fragmentos 11. Sendo o Amor eterno, nao existe razao para temer a dor e a morte 12. Podemos sempre ver a nos mesmos e aos outros como seres que ou oferecem amor ou suplicam ajuda "Que a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a bocaPorque metade de mim e o que eu gritoMas a outra metade e silencio"(Metade, Oswaldo Monenegro)As minhas metades lutam para nao me reconhecer como um ser ambiguo. Mas sou. E desse conflito nasce uma ansiedade capaz de tornar situacoes banais em quase um coma irreversivel. E como se tudo dependesse daquilo naquele momento e qualquer coisa fora do previsto gerasse uma explosao atomica.Essa semana li que o problema nao sao as coisas, mas o que pensamos delas. Nosso pensamento, que tanto constroi, tambem pode ser bem destrutivo. Tambem li sobre a desconstrucao daquilo que alguem um dia ergueu sobre nos, muito provavelmente na infancia, muito provavelmente com a melhor das boas intencoes.Por isso, metade.Dificil encontrar nosso verdadeiro eu debaixo das muralhas sociais construidas com a argamassa de padroes, regras, repressoes, o que julgam ser o certo. As vezes, terapia ajuda. Quase sempre nao funciona. Demora tanto - e consome tanto - que a gente desiste. Desiste de saber quem somos de verdade. E ficamos na duvida se o que pensamos ser de verdade seria o real. A verdade e relativa. E pode haver muitas. Como nos, seres plurais. "Feliz aniversario. Envelheco na cidade" (Ira!) prioridade nas compras do mes: tinta para cabelo adotei as luzes, a um passo de ficar loira comprei um creme antiidade, 40+ estou lendo um livro chamado Meu Pescoco e um Horror e, claro, nunca esqueco filtro solar (nas maos, que elas entregam), creme para area dos olhos, para o contorno dos labios, para pescoco... aprendi a acenar como uma miss comeco a pensar em fazer musculacao para evitar osteoporose e para voltar a dar tchau sem se preocupar com o braco ando ouvindo uma radio chamada saudade e a apreciar o rei Roberto Carlos quando comeco a falar das minhas bandas preferidas, ninguem nunca ouviu
falar de Spandau Ballet, Ice House e Roxy Music me assustei com o Gene Simmons, do Kiss (lembra?), que era meu idolo comprei o CD do Plunct-Plact-Zum ainda guardo minha maquina de escrever em casa, maquina de fotografar com filmes, disco de vinil, fita-cassete e disquete (poderia abrir uma loja de antiguidades) digo alugar uma fita em vez de alugar um DVD nao tenho paciencia para novela de hoje boas mesmo eram Roque Santeiro e O Bem Amado sorry, mas redes sociais me cansam aumentei o consumo de soja e leio tudo sobre reposicao hormonal comeco a pensar nas coisas boas da menopausa e me livrar de vez da TPM escrevo certinho na internet abandonei a praia abandonei a piscina, excecao feitas as mornas e com ozonio definitivamente nao entendo nada das ultimas tecnologias aprendi a diagramar por past up meu filho esta na faculdade nasci na decada de 70 me formei em 93 ja comeco a falar no meu tempo... a palavra tia soa bem mais frequente logo, logo ouvirei um vo
"So nao se perca ao entrarno meu infinito particular"(Marisa Monte)Tem gente com fixacao no corpo. Nao dispensa um espelho. Monitora o peso diariamente e, a cada grama a mais, arranca os cabelos. Passa horas puxando ferro. Investe muito em cremes e roupas (para nao dizer sapatos...ah, doce mania a de colecionar esses fetiches), e leitor compulsivo de revistas sobre moda e beleza. Quem nao se identificou com uma dessas situacoes que atire a primeira pedra. Sim, qualquer semelhanca nao e mera coincidencia: passamos muito do nosso tempo preocupados com a imagem refletida num banheiro ou nos comentarios dos outros. Isso gera ansiedade, descontentamento e frustracao quando a imagem que projetamos nao corresponde ao que queremos. E sera que nos entendemos?O desafio das pessoas num mundo voltado para a exibicao publica, em que o conceito de beleza e delineado pela moda e condena mulheres ao padrao socialmente imposto da formula alta+magra+loura de cabelos lisos=sucesso, talvez seja voltar os olhos para o que esta em nosso interior.Ouvindo a musica "Infinito Particular", pensei em escrever este texto como uma reflexao sobre o olhar interior. Sabemos identificar se a maquiagem esta perfeita, mas nao conseguimos saber se ha uma ameaca a saude ou a vida em nossa cabeca, por exemplo. Ignoramos por completo o que se passa dentro do nosso corpo, seus fenomenos bioquimicos, o que so e possivel com check ups regulares, exames e avaliacoes medicas. E quem quer perder tempo com coisas chatas assim? Entao postergamos as consultas; ah, deixa pra depois, vai...E quanto a saude mental? Nos conhecemos a ponto de notar uma nova estria na cintura, mas nao entendemos nossas necessidades mais intimas, aquelas guardadas no inconsciente, no arquivo interno do nosso hardware. E la em algum ponto de um dia ensolarado e azul adentramos, em cima de uma maca, numa Unidade de Terapia Intensiva, para mergulharmos num estranho infinito. Ou surtamos - quantos pacientes psiquiaricos deram pistas despercebidas de que algo nao ia bem? Na correria do cotidiano, passam batidos aspectos psicossociais da nossa vida. Nao sao tangiveis e visiveis.Apocaliptico demais? Talvez. Mas acho que devemos perseguir esse objetivo: olhar para dentro, seja la como for. Sinto ate um pouco de medo ao tentar esse exercicio - afinal, nao sei o que posso encontrar... Quem sabe isso explique que e muito mais facil ficar feliz com um corpo escultural do que ser feliz com uma mudanca radical na vida, se for isso que se queira de fato. E mais gostoso tragar um cigarro e saborear a gordura da picanha do que conferir que a taxa de colesterol esta normal.Tento arrumar minha mochila e rumar para uma exploracao interna, como uma aventureira na dificil expedicao de saber quem eu sou e como estou. "Olha ai, monsieur Binot Aprendi tudo o que voce me ensinou Respirar bem fundo e devagar Que a energia esta no ar" ("Monsieur Binot", Joyce) Acendi tres incensos, acho que empolgada com esse vento quente (noroeste) que eu adoro. Encarei a louca cheia na pia e resolvi por em pratica a autoconsciencia, que e a sintese do livro que
estou lendo, chamado "Desacelere!". O titulo ja da uma dica que, claro, e para me deixar mais calminha. Ah, e estou de ferias. Duas semanas, uma correria que nao diminui por conta das demandas do lar, que nao sao poucas com tres filhos. Respirei fundo, ensaboei a esponja com um detergente novo, de algas, e procurei focar no universo daquela experiencia. Procurei senti-la, com os cinco sentidos. Parece facil. Definitivamente nao e. Cada vez que eu mergulhava na agua que jorrava da torneira, sentindo a espuma nas maos e a superficie lisa dos pratos e copos, ou o telefone tocava, ou meu filho chorava, o outro brigava, enfim. Saia e voltava repetidas vezes e, claro, explodia de raiva. Nem se eu fosse uma monja (?) tibetana eu conseguiria manter a paz. Alias, religiosas nao tem filhos, hellooooo.... Lavei a louca, com a autoconsciencia colocada perto da lixeira, e a contragosto sentei para escrever, antevendo a proxima briga entre as criancas e o proximo tocar de telefone. Pensei que a vida e uma experiencia rica se voce conseguir focar no presente. Nada mais existe alem do presente, todo mundo sabe disso - o futuro e uma abstracao e o passado ja foi - e a mesma ladainha. Mas colocar isso em pratica exige nao apenas uma disciplina treinada para isso (e horario para fazer meditacao?) como uma vida diferente, sem tantas obrigacoes, num ritmo simples, tipo uma casinha no campo. Na cidade, na velocidade atroz do mundo cibernetico, no compasso das multiplas obrigacoes, so nos resta viver da pior forma: longe. Na semana passada assisti ao filme "Dancando no Escuro", com a Bjorn no papel principal. Ela faz uma moca simples, deficiente visual, que foge da realidade fantasiando musicais. Na fabrica onde trabalha, os sons das maquinas dao o timbre certo para as coreografias, e incrivel. Ela, ao mesmo tempo, esta perto demais do presente, prestando atencao nas nuances dos sons que passavam batido por ouvidos distraidos, e tao longe, imaginando o que nao existe a ponto de se machucar num acidente de trabalho. Penso que muitos dos nossos problemas tem raiz na inconsciencia: do parcelamento das compras no cartao de credito que nos endivida ao enfarto provocado pela falta de cuidado com a saude. No livro, o autor diz algo interessante: do corpo, so prestamos atencao do pescoco para cima; no restante, so quando necessitamos atender necessidades basicas. Estou de ferias, sim, mas minha cabeca ja esta na volta ao trabalho, em quem esta cuidando do que eu cuido, em com quem ficarao as criancas, em como vou pagar minhas faturas. E ai penso que a nossa mente parece uma crianca pequena, hiperativa e indisciplinada. Cada vez que tento estar no presente, ela foge e preciso pega-la pelo braco e coloca-la no lugar. Ela nao para! No livro diz que temos que ser amorosos com ela, conduzi-la pela mao cada vez que ela sair correndo, acalma-la cada vez que fantasiar um medo, afaga-la nessa volta a realidade. A conexao e respirar fundo, como diz a tranquila Joyce na cancao. Bem, estou tentando.
"E a vida. E a vida o que e, diga la meu irmao" (Gonzaguinha)Quando vi a A. pela ultima vez notei que estava distante.Ela sorriu. Eu apresentei minha mae e, diante daquele rosto que me pareceu apagado, mesenti culpada por sorrir com entusiasmo, por minhas cores e por minha luz. Elaestava no fim de uma batalha ganha pelo cancer. Eu nao sabia, mas senti. Damesma forma que senti a presenca da morte em outras situacoes, apenas pelaenergia ao redor da pessoa, as vezes pelo olhar. Guardo na memoria cada um.Em menos de um mes, perdi tres pessoas queridas. Nao eramproximas, nem podia chamar de amigos se a definicao de amizade pressupoevisitas domiciliares e conversas intimas. Cada uma morreu de um jeito, mas astres ainda jovens. E fica sempre o vazio. Aquele vacuo, aquela sensacao deirreversibilidade, de fragilidade, de que estamos nas maos de algo maior quedefine tudo que acontece conosco, desde a vontade de ir ao banheiro ao desejosexual. Nao temos controle sobre absolutamente nada dentro e fora do nossocorpo e somos, na realidade, seres pequenos, fracos e vulneraveis. Olivre-arbitrio e um sonho.Alguem disse que viver e estar num campo de batalha em queoutras pessoas sao atingidas e nao se pode parar para socorre-las, apenasseguir. Isso e muito triste. Essa definicao de vida e morte eu nao quero,embora sinta e que bem por ai. Voce ve seu proximo morrer, enxuga as lagrimas esegue.Reflito muito, leio mais ainda e chego a conclusao quegramatica nenhuma me salvara. Palavras sao apenas isso: signos, simbolos, teorias,codigos que fortalecem nossa fantasia de controle. Precisamos construirmuralhas, construir nosso mundinho seguro e tanto a escrita como tudo o maissao ferramentas uteis. Sair para o trabalho todos os dias, dirigir o carro doano, vestir as mais lindas roupas ou so guarda-las para uma ocasiao melhor - oque e pior, consumir, ler mais e mais, tudo isso e ficcao.Real mesmo e aquilo que nao tem valor neste mundo de ilusao.E a energia das pessoas e dos animais, e respirar, sentir a agua gelada da cachoeira,e o que se faz naturalmente, sem intervencao humana. Porque tudo que o homemmexe se transforma numa copia de quinta categoria, uma tentativa patetica deser Deus.Dizem que o Diabo foi um anjo que quis se tornar Deus. Achoque ele mora em cada ser humano que quer interferir na natureza e recriar omundo segundo suas proprias normas de conduta. Estou cheia das regras humanas,quero e anseio pela liberdade. Quase sempre me sinto em meio a uma multidao queme leva como numa correnteza de pensamentos, habitos, leituras, tarefas que naotem fim nunca, ou so com a morte. Ai e o fim.E que ilusao acharmos que viveremos do mesmo jeito em outraesfera! Somos sonhos. Somos filhos do misterio da vida e da morte. Nao sabemosnada alem da nossa quase sempre mediocre rotina de todos os dias. Nao temoscontrole de nada, podemos ter um AVC isquemico e viver vegetando num leito dehospital. Podemos bater com o carro. Podemos abrir o exame e ver la uma doencafatal. Um virus pode nos derrubar. Ora e nosso cerebro que nos controla, oranossos hormonios, ora
nossa historia e cultura.Nao criamos tempo para o mais importante: amar e sentir avida pulsando em nos enquanto a temos! Quantos anos nos passamos em salas deaula quando deveriamos fazer como os indios, sair por ai com o calor do sol napele, deixando a vida entrar pelo nariz? Aprender em praca livre, ouvindo filosofos. Obrigamos nossos filhos a esse sistema educacional opressor, o queme lembra daquela cena do clipe The Wall, do Pink Floyd, em que os estudantesseguem em marcha para a maquina de moer carne, como em transe. Nao temos tempopara quem amamos, nem para parar o turbilhao de pensamentos que nos atordoam enos amortecem. Nao temos tempo para nossentir!A morte de A. me fez perceber que a vida se extingue a cadasegundo como um relogio de areia. Lembro dela com seu lenco na cabeca, seusorriso discreto que se iluminava conforme ia falando, seu olhar forte, seguro,maduro demais. Lembro dela falando sobre historia e livros, ioga e os desafiosde ser mulher e mae, falando sobre infancia e que sua mae que a deixava fazer tudoe que, no fundo, queria que ela fosse igual as maes das outras meninas. Observoagora que ela nao tinha aquela compulsao por falar de si ela ouvia emsilencio tambem, sabia ouvir os outros. Penso que poderiamos ter sido grandesamigas, se houvesse mais tempo. Tudo o que eu queria fazer agora era correr para junto dos meusfilhos, do meu marido, da minha mae e da minha irma, dos meus amigos, das pessoas que eu mais amono mundo. Mas o que eu posso fazer agora e so pensar nelas, pedir a Deus que asproteja, e me entregar ao meu algoz: o tempo dessa civilizacao que nosescraviza com seus padroes e nos impede de sermos somente, e tao somente, mortais.
"Onde queres o ato, eu sou o espirito. E onde queres ternura, eu sou tesaoOnde queres o livre, decassilaboE onde buscas o anjo, sou mulherOnde queres prazer, sou o que doiE onde queres tortura, mansidaoOnde queres um lar, revolucaoE onde queres bandido, sou heroi"(O Quereres, Caetano Veloso)Ser humano e ser complexo. E creio que uma das maiores complicacoes inerentes a nossa especie e a possibilidade de mil desejos. Essa semana estive triste, com raiva. Parte da TPM. Parte de uma certa nostalgia pela vida que um dia tive, quis mudar e optei por outros caminhos. Saudade da liberdade. A gente sempre se pergunta porque abrimos mao, porque fizemos trocas, porque... (Bem a porcaria do meu notebook faz coisas que eu nao quero que ele faca e anda lento demais. Publicou o texto no meio, pode?! Tenho vontade de joga-lo contra a parede e so nao faco isso porque nao terei outro e a situacao ficara muito pior. Mas qualquer hora eu jogo, juro! Raaaaaahhhhh!!!!!!)- Um minuto de silencio, respirando e contando ate tres....O fato e que a gente nunca esta satisfeito com nada, muito menos com a gente mesmo. - Pausa de novo para por de novo o DVD do Toy Store para meu filho. (Ruuuuuuhhhhhhh!!!!!) De novo. Acho que hoje nao vai dar....A insatisfacao e um problema imenso porque ela vive sempre conosco como uma sombra, grudada, o tempo todo. Lembra um anime que assisti com meu filho mais velho, em que uma criatura vivia atras de um menino, acompanhando-o por todo lado sem que ninguem o visse. Essa semana estava a ponto de chorar por um mix de sentimentos. Uma amiga chamada F., que e psicologa, me acolheu num momento critico, durante o trabalho. Eu tentando mandar um e-mail, o micro lento, a carga emocional e hormonal querendo explodir, eu contida, ela falando sobre falha de comunicacao e quando vi estava chorando e rindo freneticamente na sua frente. Sem me conter, falei tantas coisas, ate marcas da infancia, rotulos, complexos. E ela me respondeu com seus ouvidos treinados, um abraco bom e a citacao da musica do Caetano que abre este texto. Ouvindo essa musica, que eu adoro (eu amo Caetano), vi que e isso mesmo, o problema do tal quereres.Comprei uma nova revista feminina e me deparei com entrevista da psicologa Lidia Rosenberg Aratangy, 70 anos, 50 de casamento, e o conselho dela e "feita a escolha, aposte todas as suas fichas nela". Bom conselho. Ai lembro de outra musica, do Chico: "ouca um bom conselho...inutil dormir, a dor nao passa".O que fazer eu nao sei. A dor nao passa. Acho que e rezar para essa TPM passar logo, agradecer a atencao da minha amiga e seguir adiante que o almoco esta no fogo. A EA SPORTS UEFA EURO 2012 TM pacote de expansao para EA SPORTS FIFA 12 recria toda a emocao do torneio oficial com mais de 50 equipas nacionais europeias, todos os oito estadios oficiais, e todos pompa e atmosfera de uma das maiores e mais assistido esportivo eventos do planeta. Competir como seu pais favorito
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Core 2 Duo 2.4 GHz ou Athlon equivalenteVelocidade do processador: 2 nucleos de 2.4 GHzMemoria RAM: 1 GBMemoria de video: 256 MBChipset de video: NVIDIA 7600 GT / ATI X1600 XTDirect3D: SimSistemas Operacionas: Windows XP, Windows Vista, Windows 7Espaco: 10 GB livres em discoRequisitos Recomendados:Processador: Quad Core CPU(AMD/Intel) 1.6 GhzVelocidade do processador: 4 nucleos de 1.6 GHzMemoria de video: 512 MBChipset de video: NVIDIA GTX 460 / ATI HD 5700Direct3D: SimSistemas Operacionas: Windows Vista, Windows 7Instalacao:1. Extrair2. MOntar o ISO com o daemon tools3. Instalar4. copie o crack para a pasta do jogo 5. jogar :)DOWNLOAD TORRENT
mais novo da serie homonima que debutou em 2001 nos PCs. Neste game de acao, o jogador controla o mesmo Max Payne, que se encontra mais velho e com muito mais problemas.Desta vez, o plano de fundo nao e a cidade de Nova Iorque, como nos antecessores, mas sim Sao Paulo, uma das maiores metropoles do Brasil. Payne, apos ser despedido do Departamento de Policia de Nova Iorque, vem para o pais tupiniquim para tentar ganhar a vida, e trabalha como seguranca para uma familia rica. Entretanto, sua profissao faz o personagem encarar diversos problemas.Ficha Tecnica:Categoria: AcaoFabricante: Rockstar StudiosDistribuidora: Rockstar GamesMultiplayers: SimConsole: XBOX 360Sistema/Video: Region FreeIdioma(s): InglesAno de Lancamento: 2012Site Oficial: http://www.rockstarg....com/maxpayne3/Quantidade de DVD(s): 2Tamanho: 14,6GBTipo de Compartilhamento: Torrent; http;Requer: LT 3.0DOWNLOAD TORRENT