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de 11 reais que ela podia comer, outros lugares nao deixavam ela entrar nem sentar pra comer. Eu nao dei uma esmola, dei os 11 que ela precisava para comprar a comida. Estendi para ela o dinheiro de seu almoco, ela pegou dizendo "Obrigada".Passei mais alguns minutos conversando com ela. Ela chegou a dizer mais uma vez que as pensava as vezes em se jogar no meio da pista la na rodoviaria. Seu rosto ja estava ensopado de lagrimas, as palavras que ja saiam sem muita definicao devido a falta de dentes em sua boa as vezes eram incompreensiveis por causa do choro. Falei que tudo ia dar certo, pra confiar em Deus. Levantamos e eu me ofereci para acompanha-la e ela disse:- Precisa nao, voce ja ajudou muito moca, a mulher ali que eu falei antes nao deixou eu nem falar... Nem quis ouvir. - ela enxugou o rosto com a manga do moletom. - Pedi so pra me ouvir e ela num quis.Eu tentei dar um sorriso aberto, consola-la, mas nao consegui.- Queria pode fazer mais pra te ajudar, mas eu nao sei o que fazer - Desabafei.E ai foi a Maria que me disse:- Tudo bem. Ja me ajudou moca.A abracei e nos despedimos. Enquanto eu caminhava para o outro edificio marcar um exame e mentalizei Jesus e fiz uma prece, era a unica coisa que ainda podia fazer pela Maria. Porem subindo as escadas pra ir a clinica me foi subindo uma tristeza. Quando apertei o botao das senhas eu comecei a chorar, ou melhor, comecei a tentar nao chorar. Meus problemas sao tao pequenos! Fiquei pensando que poderia ter dado um valor maior, eu quando como fora gasto as vezes ate 20 reais, mas o dinheiro que ganho infelizmente nao e mais do meu trabalho (ser estudante e tenso nessas horas) e onibus ta caro.Imaginei quanto tempo sera que Maria havia ficado la no estacionamento pedindo ajuda e sendo ignorada ate ficar no estado de desolacao na qual eu a encontrei, ja implorando e quase desistindo. Mas ao mesmo tempo eu fiquei um pouco alegre porque mesmo fazendo pouco, eu fiz, e cumpri uma promessa que tinha feito a Deus. E ai ficou martelando na minha cabeca o resto da manha uma lembranca que foi bem marcante:Ha alguns anos estava eu no ensaio do GEMIX, e estavamos montando um arranjo para a musica "Dor e Confianca" do Allan Filho. Pra quem nao conhece a musica ela fala bem assim:"Pes descalcos maos marcadas, moradores nas calcadas, esquecidos como a propria noite. Rosto triste olhar tao raro, na esperanca de um amparo, o silencio mostra a propria dor. Sem perceber, finjo nao ver e prefiro evitar. Preciso ter olhos de ver e maos de ajudar, e amar como Ele amou" Na ultima repeticao da musica a palavra a frase muda para "Pes descalcos maos marcadas, Jesus Cristo nas calcadas, esquecido como a propria noite" em alusao a uma passagem que se encontra no capitulo 25, versos 35-45 do evangelho de Mateus.Na epoca inventamos que seria interessante adicionar um RAP
no meio da cancao o qual me prontifiquei a compor. Rabisquei algumas vezes e ainda guardo o caderno com as primeiras versoes. No final ele ficou assim:"Por que, Por que tanto sofrimento? Tanta gente jogada ao relento. Tentei, tentei ignorar. Fechei meus olhos e busquei me libertar, mas percebi dentro do coracao que eu estava fugindo do compromisso cristao, e cansada de viver de ilusao abri o evangelho, achei a solucao: "O bem que fizer aos outros e o que fazes a mim" a licao e tao clara, finalmente entendi que para mudar o mundo eu preciso olhar pra dentro de mim e buscar me melhorar sem pensar em desistir. Estender minhas maos pra quem preciso de um amigo, dar o primeiro passo eu sei que e dificil! INDIFERENCA e o que te impede de ver, mas tenho confianca que a esperanca ha de vencer!"Sim, palavras bonitas ne? Uma pena que durante muito tempo elas nao passaram de palavras. No final do ano passado fui comer sushi com esses meus amigos do GEMIX, e quando descemos do carro veio um senhor que se aproximou cautelosamente nos abordando com cuidado.- Oi boa noite, desculpa incomodar. - Ele mantinha a cabeca meio baixa visivelmente envergonhado. - Eu to precisando de dinheiro pra dar comida pra minha familia. Eu morava num barraco "praquelas" bandas de la, mas o governo foi la e tirou tudo. Eu nao queria ta pedindo nao gente, mas eu to sem emprego e agora to sem casa tambem.- Qual o seu nome? - Eu perguntei.- E Francisco (nunca vou esquecer o nome dele).Todos nos abrimos nossas carteiras e juntamos algum dinheiro pra ajudar. Na minha carteira eu tinha uma nota de 50 reais e duas moedas de 25 centavos. Na hora, no automatismo, na mania de sempre dar o "troco", a "esmola" eu dei as moedinhas...Imagina... 50 centavos ia ajudar uma familia de 5 pessoas como? Na epoca eu ainda fazia estagio e podia muito bem pagar o lanche com cartao. Quando ele foi embora entrei no restaurante com o pessoal, mas quando olhei os valores no cardapio senti um leve mal estar, havia pratos la que custavam 60 reais. Me bateu um arrependimento e pensei "fui muito egoista", fui muito egoista MESMO e pensei no meu conforto. As letras do RAP que eu mesma tinha escrito anos antes se encaixaram como uma luva nessa hora "percebi dentro do coracao que eu estava fugindo do compromisso Cristao". Sabe quando cai a ficha da hipocrisia?Em uma noite numa ida ao cinema a dois, eu gasto facilmente 50/60 reais so com os ingressos e a pipoca. Varios dos meus vestidos custaram 60 reais cada, uma base de maquiagem dependendo da marca tem esse preco, um sapato, um perfume, dois rodizios de pizza, uma compra pra semana no mercado... por qualquer besteira e prazer para mim eu gasto esse valor sem pensar nem duas vezes, mas quando e pra ajudar alguem eu dou 20 centavos!!! Quando voltei pra casa no carro naquele dia eu pensei no Francisco, e o quanto eu pregava tantas coisas
lindas e fazia tao pouco, tao pouco... E o pior, aquele dinheiro nao ia me fazer falta. Nao ia, eu nao ia passar fome, nao ia ficar sem voltar pra casa, nao ia deixar de pagar as contas, ele era um superfluo. E foi ai que eu prometi naquele dia pra mim mesma que se eu visse alguem que sinceramente precisasse de ajuda eu ia dar aquilo que eu pudesse que estivesse em minhas maos, nao aquele 1,50 de moedinhas so pra desencargo de consciencia. Foi por isso que dei pra Maria o valor de um almoco, conversei com ela, abracei e resolvi voltar a pe para casa pra economizar o onibus.Eu nao estou querendo me vangloriar, nem dizer "Vejam como sou uma pessoa boa" porque sinceramente eu nao fiz nada mais do que a minha obrigacao, isso deveria ser a norma e nao a excecao. Nao tenho orgulho de estar fazendo isso, tenho vergonha e de ter demorado tanto para comecar a fazer! E fazer tao pouco ainda por cima!Minha familia, nossa familia e o mundo, cada pessoinha desse planetinha azul. Hora de tomar vergonha na cara e parar de ser hipocrita. O Francisco, a Maria, o Alessandro (essa e outra historia que eu conto se alguem quiser ouvir), os ex-moradores de ruas que vendem a Tracos por ai, o pessoal que arrecada fundos para instituicoes de reabilitacao aos drogados nos onibus, etc, sao meus irmaos criados pelo mesmo Deus que criou a voce e a mim e se eu acredito nisso a minha UNICA obrigacao e ser grata a Deus realizando o verdadeiro louvor a ele, cumprindo meu proposito na Terra.Sabe o meu maior medo? Ate pouco tempo atras o meu medo era a solidao... Mas eu NUNCA to sozinha. Hoje eu percebo que meu maior medo e esquecer de Deus, ser engolida pelas preocupacoes da Terra e deixar de me tornar a diferenca que quero ser no mundo.
As vezes ha musicas das quais podemos pegar emprestadas algumas palavras.La, ra, ra, raO cheiro da sua pelePersiste em mim agoraVoce provavelmenteEsta no seu vooVoltando pra sua cidade natalEu preciso de algum abrigoPara minha propria protecao, queridoEstar comigo mesmaCLARIDADE, PAZ, SERENIDADEEspero que voce saibaEspero que voce saibaQue isso nao tem nada a ver com voceIsso e pessoal, EU MESMA E EUNos sempre temos algo a ajeitarE EU SENTIREI A SUA FALTAComo uma criancaSente de seu cobertorMas EU TENHOQUE SEGUIR EM FRENTECOM A MINHA VIDAChegou a hora de serUma garota grandeE garotas grandes nao choramNao choramNao choramNao choramO caminho que estou trilhandoEu devo seguir sozinhaDevo engatinharAte eu ser adultaAdultaContos de fada nem sempreTem finais felizes, tem?E EU VEJOA ESCURIDAO A FRENTE SE EU FICARComo colegasNo patio da escolaNos brincaremos de cartas de unoEu vou ser sua melhor amigaE voce vai ser meu namoradoSim, voce pode segurar minha maoSe voce quiserPorque eu quero segurar a sua tambemNos seremos parceiros e amantesE compartilharemos nossos mundos secretosMas e hora de euIr para casaEsta ficando tardeEscuro la foraEU PRECISO ESTARCOMIGO MESMA NO CENTROCLAREZA, PAZ, SERENIDADEOriginalAdd a playlistTamanhoA Sou o tipo de pessoa que comeca a fazer mil e uma coisa ao mesmo tempo, ou se nao comeca, perde dias e dias pensando sonhando e planejando e nunca conseguindo colocar em pratica. Afinal o dia so tem 24 horas... Sabe aquele momento que sua cabeca ferve de ideias, projetos novos, vontades de resgatar as coisas que voce amava e faz tempo que nao faz, e bate aquela vontade louca de comecar ja, imediatante, parar tudo que ta fazendo pra cair de cabeca em algum deles? Quando minha cabeca ferve assim e comeco a ficar ansiosa meu impulso geralmente e procrastinar aquilo que deveria estar fazendo (atualmente o TCC) e ja comecar a planejar, anotar por no papel super empolgada e ocupar todo meu tempo com esses projetos... E dai da uma raiva saber que ainda falta um tempao para terminar o projeto atual! "Waaa. Cancei." XD. Ashsuhsu. Mas ai nos ultimo tempos voce tem aprendido a controlar seus impulsos, e ao inves de dividir a sua vida em mil e uma coisas e se sobrecarregar voce pensa: "Relaxa, uma coisa de cada vez, voce precisa terminar coisa X primeiro".De onde vem essa ansiedade de querer tudo logo, tudo pra ontem e abracar tudo de uma vez? Esse medo de nao dar tempo de viajar, que ja estamos "atrasados" porque aos 23 anos ainda nao terminamos a faculdade, nao ter carteira de motorista, nao temos independencia financeira ainda... Tenho uma dificuldade de "ficar parada", simplesmente relaxar, olhar para o ceu e aproveitar o momento. Nos ultimos tempo tenho trabalhado isso em mim. Entrar no modo "relax", tentando nao me desesperar e simplesmente respirar e pensar "Se nao deu, nao deu e pronto" e ao inves de lamentar o fato de nao ter/fazer o que quero e gastar horas do meu dia frustrada, ser grata pelo que eu consegui fazer e pelo que eu tenho... Desacelerar... Nao que eu nao tenha prazos, mas nao vou colocar minha saude fisica e
mental em segundo plano por causa dos estudos ou da carreira. No fim, nada disso e mais importante do que as nossas relacoes, as pessoas que amamos, e a gratidao pela vida.Entao agora ta na hora de colocar sim os planos e as ideias no papel, num papel "pra mais tarde, se voce ainda quiser...". Sentar colocar a cabeca no lugar e pensar nas coisas praticas da vida.Nao tem problema nunca mais desenhar como antes, ou nao conseguir gravar e editar um cover por mes, ou desistir de viajar porque voce precisa pagar as contas esse mes...As coisas sao assim. A gente vai mudando aos poucos e aprendendo a apaziguar os sentimentos.A gente nao precisa fazer tudo de uma vez, mas uma coisa bem feita de cada vez.
Hoje eu trouxe um texto que nao e meu, mas que me fez refletir e com o qual eu me identifiquei. XD----------------------------------------------------Eu acredito em grande amor.Mas falo e namoro como se nao acreditasse.Eu nao tenho expectativas futeis para romance. Eu nao estou busco flutuar. Eu sou um daqueles individuos raros, talvez um pouco cansados que realmente gosta de cultura de conexao e e feliz por viver em uma epoca em que a monogamia nao e necessariamente a norma.Mas eu acredito em grande amor, porque ja tive um.Eu tive esse amor que tudo consome. O amor do tipo eu nao posso acreditar que isso existe no mundo fisico.O tipo de amor que irrompe em um incendio incontrolavel e entao se torna brasa que queima em silencio, confortavelmente, durante anos. O tipo de amor que escreve romances e sinfonias. O tipo de amor que ensina mais do que voce pensou que poderia aprender, e da de volta infinitamente mais do que recebe.E amor do tipo amor de sua vida.E acredito que funciona assim:Se voce tiver sorte, conhecera o amor de sua vida. Voce estara com ele, aprendera com ele, dara tudo de si mesmo a ele e permitira que a sua influencia te mude em medidas insondaveis. E uma experiencia como nenhuma.Mas aqui esta o que os contos de fadas nao vao te dizer as vezes encontramos os amores de nossas vidas, mas nao conseguimos mante-los.Nos nao chegamos a nos casar com eles, nem passar anos ao lado deles, nem seguraremos suas maos em seus leitos de morte depois de uma vida bem vivida juntos.Nos nem sempre conseguimos ficar com os amores de nossas vidas, porque no mundo real, o amor nao conquista tudo. Ele nao resolve as diferencas irreparaveis, nao triunfa sobre a doenca, ele nao preenche fendas religiosas e nem nos salva de nos mesmos quando estamos perdidos.Nos nem sempre chegamos a ficar com os amores de nossas vidas, porque as vezes o amor nao e tudo o que existe. As vezes voce quer uma casa em um pequeno pais com tres filhos e ele quer uma carreira movimentada na cidade. As vezes voce tem um mundo inteiro para explorar e tem medo de se aventurar fora de seu quintal. As vezes voce tem sonhos maiores do que os do outro.As vezes, a maior atitude de amor que voce pode possivelmente tomar e deixar o outro ir.Outras vezes, voce nao tem escolha.Mas aqui esta outra coisa que nao vao te falar sobre encontrar o amor da sua vida: nao terminar com ele nao desqualifica o seu significado.Algumas pessoas podem te amar mais em um ano do que outras poderiam te amar em cinquenta anos. Algumas pessoas podem ensinar-lhe mais em um unico dia do que outras durante toda a sua vida.Algumas pessoas entram em nossas vidas apenas por um determinado periodo de tempo, mas causam um impacto que mais ninguem pode igualar ou substituir.E quem somos nos para chamar essas pessoas de algo que nao seja amores de nossas vidas?Quem somos nos para minimizar a sua importancia, para reescrever suas memorias, para
alterar as formas em que nos mudaram para melhor, simplesmente porque nossos caminhos divergiram? Quem somos nos para decidir que precisamos desesperadamente substitui-los encontrar um amor maior, melhor, mais forte, mais apaixonado que pode durar por toda a vida?Talvez nos apenas deveriamos ser gratos por encontrarmos essas pessoas em tudo.Por termos chegado a ama-las. Por termos aprendido com elas. Por nossas vidas terem expandido e florescido como resultado de te-las conhecido.Encontrar e deixar o amor de sua vida nao tem que ser a tragedia de sua vida.Deixa-lo pode ser a sua maior bencao.Afinal, algumas pessoas nunca chegam a encontra-lo.___Traduzido pela equipe de O Segredo Fonte: Thought Catalog
2016 se foi.Um ano de muitas emocoes. Grandes conflitos internos. Muitas licoes e auto descobertas. Autos e baixos. Paixao, amor, e reviravoltas.Eu descobri esse ano a enfrentar alguns medos, a me permitir errar mais, e que, como dizia Renato Russo, o "pra sempre, sempre acaba".Derramei mais lagrimas do que gostaria, mas muitas foram de gratidao, ainda bem.Entendi que abrir mao e dolorido, que cicatrizes ficam, que nao se pode apagar nada, apenas ressignificar os acontecimentos, as memorias.Ainda estou aprendendo o valor do silencio.E, ainda que devagar, acho que comecei a ouvir mais.Os outros e a mim mesma tambem.Os sinais do meu corpo.O meu coracao.E dificil, mas maravilhoso encarar o espelho da alma.Ainda tenho maus habitos, mas nao preciso lutar contra todos de uma vez.Descobri que ha outras formas de ver o mundo e que eu nao preciso aceita-las, mas respeita-las sabendo que eu nao vou mudar a cabeca de ninguem.Descobri que eu preciso me amar primeiro.E descobri que nao consigo viver meus ideais sempre.Eu preciso aprender a esperar e calar essa urgencia de querer tudo para ontem, para agora... E a nao desistir de mim.Um passo de cada vez... respire Natasha, vai dar tudo certo. As coisas nao sao faceis para ninguem. Nos iludimos acreditando que algumas pessoas sao mais "sortudas" ou foram agraciadas com melhores oportunidades. Bem, talvez ate seja assim, mas uma oportunidade mal aproveitada e como um carro na mao de quem nao sabe dirigir: Inutil.Quem realmente quer algo vai atras. Lembre-se como e quando voce esta apaixonado por alguem. Voce e capaz de fazer quase tudo so para passar um tempo a mais com a pessoa que lhe causa uma sensacao gostosa de bem estar. Lembre-se tambem daquele imprevisto de ultima hora, como quando o encanamento da sua pia estourou e voce, que "nao tinha tempo", tirou tempo para resolver a situacao o mais rapido possivel.Necessidade e paixao. Duas forcas que te movem para alem da sua zona de conforto. Vontade tambem e outra palavra poderosa. Fe e coragem tambem.As vezes voce pode pensar "Sou muito velho para aprender a fazer isso" ou "Eu nao faco bem esse trabalho porque nao tenho o equipamento necessario" ou pior "Fulano tem sorte, nasceu com dinheiro, quem tem grana compra tudo". Bem, isso tudo sao crencas falsas. E autoboicote: Voce colocando a si mesmo numa posicao de incapacidade e inferioridade por puro medo de se arriscar ou sentir desconforto.Vou te mandar a real: "Voce e o que voce pensa" portanto se voce acredita nao ser capaz de algo, voce vai sempre arranjar desculpas ou atrair situacoes que reafirmam sua crenca sobre si mesmo.Seu maior inimigo e voce mesmo e seus pensamentos negativos. Voce abre portas pra qualquer tipo de influencia destrutiva quando faz isso. Se voce continuar dizendo "Nao dou conta de fazer isso. Nao levo jeito. Nao adianta tentar, e perda de tempo", voce vai matar toda a sua motivacao e nao vai sair do lugar.A mudanca SEMPRE parte de voce! Mudar doi? Doi. Vai ser desconfortavel? Vai. Voce pode vir a quebrar a cara algumas vezes? Sim, varias vezes.
Mas sabe de uma coisa? Voce nao aprendeu a falar, andar, ler e escrever do dia pra noite nao e? Resgate a sua crianca interior, que nao tinha medo de errar e arriscar, e pratique. Uma, duas, tres vezes.Pare agora de ter pena de si mesmo, ficar se lamentando e dizendo o quao "pobrezinho" voce e e mete a cara no mundo. A gente nunca deveria ter medo de julgamentos e criticas, nem todas as observacoes sao reais, mas algumas sao e nao tem nada de errado em admitir estar errado. Quem erra aprende. Escolha evoluir.
Estou bem.E que amadurecer doi.A gente perde um pouco da inocencia.A gente aprende a se controlar um pouco mais.A gente passa a ver o mundo de outra forma.E que aos poucos a gente vai tomando a redia dos sentimentos.Dos pensamentos.Comeca a tentar ser mais sincero consigo mesmo.E comeca a conhecer e aceitar as sombras.Tudo passa. Fazia um tempo, um bom tempo que eu nao parava para ver os video da Rayza Nicacio, uma blogueira/vlogueira que conheci ha uns 3 anos quando comecei a, finalmente, gracas a ela, pentear os meus cachinhos da maneira certa, e cuidar mais deles, e arriscar nos penteados, inclusive o da foto que ta no meu perfil do facebook, a arriscar nos lencos, e etc. Admiro muito essa menina, serio. Ela so cresceu e ver a transformacao dela ao longo do vlog, a sua seguranca e conquistas so me fazem pensar "Posso ser assim tambem" XD. E nada melhor pra renovar sua auto-estima do que ouvir de novo e de novo que eu posso escolher.Acho que todas nos, meninas (e meninos tambem), ja passamos por essa etapa de nao gostar de nos mesmas e ficarmos inseguras. Eu tinha duas muito fortes quando crianca: Meu peso e meu cabelo.Ate a 5a, 6a serie eu usava um rabo de cavalo bem apertado e liso na frente. Amarrando ele molhado sempre. Nessa fase eu me arrumava para ocasioes especiais fazendo uma escova, e eram horas na cadeira com a mulher puxando meus cabelos e eu la segurando meu pescoco, mas tudo bem, eu amava me ver de cabelos lisos. No salao, a cabeleireira que ia fazer a minha progressiva (acho que eu tava na 6a serie) disse que a parte onde ficava a xuxinha estava apodrecendo, foi so ai depois varios anos com ele preso que comecei a soltar.Eu podia ter me sentindo tao mais bonita muito antes. Podia ter me divertido mais, ficado mais a vontade... Aprendido a gostar do meu cabelo la atras, mas nao. E o meu corpo?Quem me conhece ha anos sabe, foram decadas apenas de Jeans e Camiseta. E confortavel e eu amo tambem, mas nao e so por ser basica que eu usava. Na verdade eu sempre invejava as meninas magrinhas que usavam blusas de alcinha e vestidos, saias rodadas, e sapatinhos de bonecas XD. Na adolescencia eu achava que nao podia usar vestidos e saias rodados, que sao o meu estilo favorito, porque eles nao ficavam bem em mim, me deixariam mais gorda, nem experimentava... Saia longa? Nao fica bem pra quem e baixinha. Batom vermelho? Me deixava muito velha. Ai ai, ,hoje eu posso dizer com orgulho, ou nao, que pela primeira vez eu tenho mais vestidos que calcas, ainda uso mais as calcas, mas apenas pro praticidade (Faculdade e longas caminhadas). Agora, nada e mais gostoso do que se vestir e descobrir que ficar bem com o que gosta, seja saia, vestido, longo, curto, barriga de fora, batom vermelho, sombra azul, ou rosa, ou de qualquer cor. XD.Agora e tentar se livrar o jugo dos outros, e das imposicoes que tentam nos