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SOLOHay paredes que separan el bien del mal, a un viento que sopla palabras repetidas por la ignorancia y la baja autoestima.No despreciar a otros que buscan refugio en la soledad y sin omitir los hechos que me hicieron un hombre raro o incluso un corazon puro.De todos modos, son las gafas de riqueza de plata, hojas de seda y una cabeza de oro detallada con mi nombre en oro, me desperte mirando el lado viendo mas noble doncella desnuda envuelta en sabanas de seda, me pregunto sin tristeza que sirve tanto dinero escondido en mi mente, la importancia real es vivir la inmensidad de nuestra naturaleza eterna.Me gustaria que el dinero para darme vida, la gente resucitar o incluso acaban con la vida, ya no trabajan por dinero, despues de todo no habra dinero para traer felicidad a mi vida, es como descubrir una enfermedad rara dentro de la la cabeza, vivir es caprichosa y dificil saber cuanto sera en tan poco tiempo para vivir.Belleza algunos me encanta sin el placer de la conquista, porque incluso a conquistar Necesito tener mi vida de estar, me desprecio por el poder lejos de la mas ganas, olvidar la vanidad, la lujuria y mi orgullo para olvidar todo y de todos, no puedo sentir mas alcohol emocion ya no me quita el dolor o regocijarnos mi vida, ni siquiera se siente la paz en la soledad todavia esta mintiendo en la habitacion sin ventana.No soy suicida y no tienen armas de fuego, cuchillos, hondas y palabras de alto nivel, solo soy un noble caballero que pocos sabian a ciencia cierta lo bueno que es, es de mi lado es un hobby, no hay malicia en el amor sin el amor no existe corazon y nunca sabremos a ciencia cierta la cantidad de amor que se necesita para ser capaz de sonar ...Las personas buenas o malas son el alboroto tratando de encontrar la combinacion perfecta para citas o sexo, no esta bebiendo se regocijaran, divertirse o concertar una excusa para tener sexo sin culpa o verguenza, mas paro a pensar lo mucho que es puro placer para usted mira, el encanto que ya no esta en tener varias esposas y ser popular, lo que no tengo nombre, no se encontro en Google o en mi calendario del telefono celular, los tiempos cambian las personas cambian y no voy a callar, mas angustia hoy creo que no se conoce mi propio hijo, para mayor verguenza no quiere tener el amor y no saber que es el amor ....Autor: Joao Felipe Oliveira da Silva O patio da escola, onde todos os babacas fazem travessura Marge Simpson a cabeluda Onde Homer Simpson trabalha Sr.Burns o pior do mundo Homer meu querido marido Nosso querido MOE o dono do Bar dos doidos Nosso Clancy nosso melhor policial Bart Simpson o feliz Inferno :D Prisao de todos Lisa a nerd Hoje ao acordar, me perguntei.."Como nao escrever sobre o que estou vivenciando, nesse momento".Depois de algum tempo aqui estou eu, voltei...hoje me sinto mais segura em escrever, pois andei
perdida em mim, e em minhas filhas...ontem foi o cha de bebe da Gabby, dessa barriguda que vcs estao vendo ai em cima...linda, e confesso, muito linda mesmo...rsrsr.Hoje posso dizer que renascemos uma para outra, que estamos fundidas em amor, carinho, solidariedade, e o mais importante ela voltou a ser a minha crianca, linda, sincera, delicada, sentimental como eu, e nao ha nesse momento alegria maior para mim, passamos por muitas dores, disputas, infantis, desnecessaria, mas hoje vejo que para ela foi um refugio, ela se escondia atras de uma armadura repleta de pensamento, dores, insegurancas, medo, revolta...mas tudo se calou...tudo isso se perdeu, no momento em que nela havia habitado um ser, um embriao, que logo crescia, essa vida linda que esta ai dentro dessa barriga, cheia de agua, necessitando dela, consumindo tudo que ela leva, para ele, todo sentimento, toda angustia, que por vezes esta com ela, pois, a maternidade e sensivel, e absorve cada momento seu, cada alegria, cada sorriso, cada tristeza, mas nos como maes, sabemos de tudo isso desde o principio, mas e dificil lidar com tantas emocoes, ora alegres, ora tristes, pelo fato de estarmos mudando, nosso corpo reage a toda essa transformacao de diversas maneiras, e lutamos sempre a cada dia para que nossos sentimentos bons se prevalecam, afinal de contas, existe um ser dentro dela, hoje posso dizer que minha filha, minha primogenita, cresceu, e encontrou a verdadeira essencia que sempre esteve nela, a de bondade, de se importar com todos, antes escondidas atras do escudo da dor, das inquietudes que la ela se escondia...hoje vejo a minha menina, a minha princesa, lutando, e sorrindo a cada dia que passa com mais esse novo momento.Confesso que fiquei espantada, triste, desapontada, como mae, se espera muitas coisas de uma filha adolescente, mas nunca uma gravidez precoce, esperava uma faculdade..rsrs.Mas hoje percebo que tudo valeu a pena, que meu meninao esta por vir, e sei que tudo isso foi para nos mostrar e fazer com que vivessemos essa alegria constante, e essa expectativa da vinda desse ser que mudara o rumo de nossas vidas, seja bem vindo meu pequeno, e amado neto...estarei sempre com vcs, sempre, alegrando e cuidando de vcs, sempre...em cada momento, estarei presente.....
Em minha vida, tenho muitos altos e baixos, dores insanas, dores que nem eu mesma sei...luto, mas as vezes e quase impossivel ;contra mim mesma...as dores vem de dentro, nao e fisica, mas na alma, busco intensamente a alegria, sou adulta, uma mulher, mas sempre me vejo aos 6 anos, e como se eu tivesse parado naquele tempo, onde passei por muitas transformacoes, muitas dela ruins, e me coloquei dentro de uma caixa vermelha, sem lacos, totalmente sem brilho, um vermelho sem vida, e diante disso, criei varias caixas ao longo em que eu crescia, mas e nessa caixa vermelha que gostaria de estar, ou ao menos abri-la e ver o que eu deixei la dentro, e resgatar alguma coisa, que ficou e que nunca mais tive se quer a coragem de abrir, as outras de vez em quando as abro, tiro proveito de alguma coisa que coloquei dentro delas e as fecho, mas e diferente, pois, com essas eu nao tenho medo de abrir, sei que nelas estao algumas coisas que e necessario para que eu consiga sair dessa melancolia em que as vezes me encontro....Mas ja percebi que se eu nao enfrentar essa caixa vermelha irei sempre estar assim, com essas dores insanas, latentes em minha alma. e dificil para mim lidar com tudo isso, encontro um refugio dentro de mim mesma, fujo dos problemas, nao os enfrento como sempre tentei faze-lo, me recuo dentro de mim mesma, e a dor insana penetra em minha mente, impreguinando meu ser, minha alegria, minha vontade de viver, fujo de todos, nao quero ver ninguem, nao quero estar com ninguem, a nao ser so, so comigo mesmo, pois, nao tenho o direito de fazer com que as pessoas que amo sintam minhas dores, e lamentem por eu estar assim, nao quero que tenham pena de mim...nao quero e nem preciso, pois, eu estou nessa insanidade em que me coloquei, talvez ate um modo de nao encarar a vida, a minha vida, nao estou so, sim estou!!!!Porque me permiti ficar assim, me permiti nao fugir de tudo isso que corroe, de nao ter a coragem o suficiente de abrir essa bendita caixa vermelha, que sei que ali estao as respostas de minhas dores, e que ali serao esquecidas, dentro dela esta minha verdadeira vida, e de onde eu sei que saira muitas coisas, que sofrerei, mas ao mesmo tempo ira me trazer paz, e felicidade, quero que eu saiba e me lembre sempre que na dor aprendemos e na alegria vivemos....e vou um dia sim, ter coragem de abrir a caixa vermelha e sairei daquele escuro que me prenderam....serei novamente eu......somente eu....sem pena d mim mesma, mas com o coracao aliviado..... Ao acordar, senti um frescor, lembrei-me do frio, e da inquietude das arvores, do dia lindo que estava, estava meio cinzento, mas aos meus olhos coloridos, como uma tela de Picasso, ou de Monet, ali estavamos em um unico corpo, em um unico pensamento, de estarmos abracado, de nos olharmos profundamente, e de sorrirmos um para o outro...cada sorriso que enchia meus olhos
de tanta alegria, bolhinhas coloridas no ar, doce como a magica e sublime alegria de estar ao lado de alguem que realmente eu queria...cada beijo dado, cada passo seguido, sentados em frente ao lago, e apreciando a magia da natureza, o frescor das arvores, tudo estava maravilhoso, ate minha bota cheia de capim...rsrsrsfoi magico, quando voltamos para casa, fomos para o quintal e de la olhei para o horizonte, meus pensamentos flutuavam, desejei ficar ali por horas, por dias, por meses, por anos, contemplando aquilo tudo, como se fosse o ultimo dia de minha vida, mas tao imenso, tantos sentimentos contidos, coisas boas passavam pela minha cabeca...de repente me peguei sendo vista, sendo admirada, os seus olhos se encontram aos meus, e aquele momento parei e o contemplei e correspondi.....momentos como esse ficaram em minha memoria, em minhas lembrancas como um momento jamais vivido, mas intensamente sentindo...o querer viver, o desejo de se estar ao lado, isso nao passara...o que pode passar sao os momentos nao vividos, mas os que foram serao e estarao aqui dentro do mais lindo lugar, onde habita as coisas e as pessoas mais gostosas, que lugar e esse????Meu coracao...ele esta vivo, e por ele corre todos os sentimentos, bons e ruins, mas os que se instalam e moram nele, sao as coisas boas vivida....
Que dia, Domingo de sol...enfim sai do "ostracismo", em que me encontrava!!Presa em meus pensamentos e tentando entender o que de fato nao e para ser entendido e sim "compreendido", tudo ainda esta muito fresco em meus pensamentos, nesses dias vividos, nas duvidas, nas incertezas...no que se esperar, mas uma coisa e certa...irei esperar ate o tempo em que eu me permitir a isso!!!Sofrer??Jamais!!!Nao me permito mais, nao irei viver me perguntando..."Ahhh!!! O que eu fiz de errado?", nao...nao mesmo, por todas essas questoes que sempre levei comigo, e essas perguntas que fiz a mim mesma durante anos, de hoje tenho uma certeza de que se encontramos para a vida, que dela podemos extrair, e fazer, e curtir coisas boas, sejam elas duradouras ou nao...nao vai mais existir solidao, e quando el insistir em bater em minha porta, irei responder a ela..."Aqui, nao ha espaco para voce!!"...Eu escolho o que sera bom para mim...irei buscar meus verdadeiro ideais, focar meus pensamentos onde eles sempre estiveram, nao vou fazer de minha vida uma escravidao do amor...irei sim, buscar o que nunca desisti....Hoje, no parque me perguntei varias vezes o que eu queria de mim...E a resposta sempre era a mesma, ser feliz!!!Mas para ser feliz e necessario se ter alguem??Sim...mas esse alguem ira surgir, ou talvez ele ja exista e vira em seu momento certo, enquanto isso nao acontece, vou focando minhas forcas ao que acredito, na minha vida profissional, levantar, e correr para o que me aguarda, abrir os bracos para o meu proprio desenvolvimento, sair do papel...viver..e fazer o que mais sei na vida, que e o meu amor pelo que faco, ou por tudo que me proponho a fazer sempre!!!Ser eu mesma, agarrar com unhas e dentes como sempre fiz em toda minha vida, as oportunidades me dada...e e assim que ira comecar minha semana...acabou o tempo de reclusao, meu quarto...minha cama, meu amor...isso pensarei quando eu chegar, quando eu colocar minha cabeca em meu travesseiro e pensarei em voce, e ate que tudo se resolva, vou em frente ao que acredito...na busca incessante do meu proprio sucesso...Estarei aqui ate o dia em que me permitir estar, a te esperar..para juntos vivermos a verdade, para juntos percorrermos caminhos que nunca fomos, ou que jamais imaginamos ir...mas enquanto isso nao acontece...eu viverei...e me ocuparei de mim mesma, do meu foco!!!Nao quero duvidas ao meu respeito, nao quero saber do ontem, nao quero saber do que passei, do que sofri, pois, o ontem ja diz por si so...Ontem!!!Ja foi, caminhe junto comigo, e se entregue...se assim nao for, viverei, e como disse vou aguardar o tempo em que "Eu", achar necessario...nao vou mais viver por ninguem....essa sou eu...e assim sera sempre....me chamo Sandra Vanuza dos Santos, um nome que nao me e agradavel, mas nele tenho a forca da superacao, e foi com este nome e a pessoa que nele habita, que vivi, e continuo vivendo..e sempre buscando e encontrando, perdendo e se achando...Esta sou eu...muito prazer!!! "Em meios a pensamentos turvos, sem sentido, sem esperanca de mudancas....me vejo perdida em minha
eterna sensibilidade, em minhas frases desconcertadas, sem coerencia para muitos...perdida em meus proprios ideais...percorro a cidade, em meio a multidao, e olhando a cada face...O que se esperar de uma reacao???...daquilo que eu quero ver, daquilo que quero seguir, sentir, ouvir...Nao entendo as facetas em que me propus a vivenciar."Nao entendo, o que quero, e nem sei o nao quero...perdida assim, em meio a multidao de solitarios, de pessoas que vivem em uma busca frenetica de se achar...e como faze-lo??Realmente!!!Dificil de se explicar tantas, formas de expressao, tantos olhares..perdidos em si mesmos, nao consigo entender, o quanto vale estar so, o quanto vale ficar esperando que nossas condicoes mudem...impossivel prever, ja que nem ao menos sabemos o que queremos....ao menos eu ainda nao consegui decifrar isso em mim, me vejo perdida tambem, mas pretendo e quero ser encontrada..nao por ninguem...mas por mim mesma...e essa busca e constante e sera constante, em toda a minha vida....Nao quero ser um poste, parado, sem reacao...nao quero ser mais uma no meio da escuridao..quero encontrar o sol...e nele me perder, e por diversas vezes me encontrar, e que a cada encontro eu me delicie do que e bom para mim, do que e bom para aquele que estiver ao meu lado...nao me perco ao acaso...me perco a realidade vivida por mim, em meus varios pensamentos...em meus devaneios...em minha loucura efemera...essa sou eu...que nao sabe quem e...que sabe o que quer, e que nao sabe o que esperar....
Oucam...todos...hoje nada mais que hoje...simplesmente um dia? Sera que deixem meu dia se tornar uma tortura...obscura...sem sentindo...nao estou conseguindo entender, as questoes que me afligem...olho pro lado...e nao vejo nada alem de vontade, vontade nem sei mais do que, me permito ficar calada, ouvir o que nao quero ouvir....falar o que nao quero falar, oucam-me...quero mais, quero saber aonde e pra onde eu vou...quero saber pra onde voce vai, aonde paramos, aonde deixamos que nossas insegurancas tomassem conta de nossos anseios, nossa vontade de voar alem do horizonte.E onde estamos agora?Aonde fomos parar, aonde?Me diga, quero saber, quero sair disso tudo e quero ser ouvida, quero explodir, dizer tudo que esta aqui dentro...pulsando, explodindo meu coracao, invadindo minha cabeca, quero sair...quero dizer...quero gritar...quero falar tudo aquilo que eu realmente sinto...e desejo, mas voce me impede, voce me prende...tortura minha cabeca, me deixa cheia de duvidas, mas eu estou aqui....estou viva!!!!Quero apenas que voce me ouca, nao feche os olhos, para o que esta certo, nao tape seus ouvidos, ouca-me!!!!Eu tenho que me encontrar alem de voce, quero saber e sentir que nao estou sozinha, que tenho muito a oferecer, eu tenho que me encontrar, mesmo quando voce nao me ouve, nao estou sozinha, nao me sinto em casa, eu tentei...ahhh!!!como tentei que me ouvisse, eu sou mais do que o que voce pensa...eu sou mais do que tudo que eu mesma penso sobre mim....Ouca!!!!!Meu coracao, explodindo, querendo dizer, querendo soltar, tirar essa dor...sei que serei ouvida, talvez nao por voce, que agora tanto faz...agora choro...choro, e tudo vai se acalmando, ha alguem aqui dentro, ha alguem aqui dentro lutando por tudo, saindo de si,ao encontro de si...eu me quero de volta...se voce nao me ouvir, sinto...sinto muito mais eu irei...me quero de volta.................... O dia amanheceu um pouco dificil, as vezes me pergunto, porque faco tantas besteiras, porque nao penso antes de agir, tomo certas atitudes que nao convem, as vezes me perco nas minhas proprias vontade e esqueco que nao existe somente eu, que tem pessoas ao meu redor, que fazem muito por mim, e que merecem mais do que eu mesma, as vezes machuco, sem ao menos ter a nocao de que nao posso, de que nao e certo, e sei disso tudo, mas na hora nada me vem a cabeca a nao ser meus proprios desejos.Ha momentos que ultrapasso os limites de minhas loucuras e nao percebo, ou ate sei, mas que no momento nao me importa, ai o depois ja nao importa, pois, ja fiz o que nao deveria...poderia ao menos ouvir mais, quando tenho que machucar alguem que realmente merece nao o faco...e aquele que jamais deveria passar por qualquer momento constrangedor, ou por qualquer dor, por menor que seja o sentimento de perda, de dor, de magoa...e eu permito, e faco isso...fico desapontada comigo, me corroendo, sinto uma dor estranha, e ao mesmo tempo nao sinto nada, e fico irritada...pois, eu deveria me xingar, me bater ate, ser punida por isso tudo, mas nao consigo sentir culpa...e isso me corroe.Nessa minha vida passei por varias situacoes
doloridas, sofrimentos diversos, e as vezes me pergunto..."Sera que me tornei uma pedra? Ma ao mesmo tempo, nao me vejo assim, porque por, outros momentos mais dificeis passei, e em nenhum deles agi dessa forma tao fria....Me perdoe se nao posso me sentir culpada, por nao ter esse sentimento de culpa, me perdoe, mas nao posso mudar isso, eu tentei mas nao e possivel, isso esta em mim...e de minha natureza, voce realmente nao merece a mim, acho que nunca mereceu...mas por muitas vezes te disse isso, fui sincera por varias vezes, tentei fazer voce ver como eu era, mas voce estava perdido em mim, estava definitivamente vivendo minha vida, fui cruel, mas tentei fazer com que voce soubesse quem eu era realmente.Mas saiba que mesmo com tudo isso, com todas as minhas atitudes infantis, imaturas, eu te amei, tentei te fazer feliz, mas como posso tentar fazer voce ser feliz, se eu nao sou!!!!Tenho momentos de felicidades, mas os meus medos, sao maiores do que qualquer sentimento que nao seja a minha propria prisao, a prisao que me permito ficar, se algum dia eu conseguir sair de tudo isso, dos meus medos, das minhas angustias, das minhas proprias dores, quem sabe!!!!Me desculpa, por nao ser essa pessoa que voce imaginou que eu fosse, me desculpe por ser tao fria em minhas palavras, mas sou assim...duro demais para mim mesma, mas nao sei ser diferente...voce e muito especial e merece realmente ser feliz, encontrar alguem que realmente alimente seus desejos, certos, pois, os meus sao incertos, nao me encontrei ainda...e sei que la na frente irei me arrepender de tudo isso, mas nao me importo mais, sempre olhei pra o futuro como distante...e nao quero me preoculpar com o amanha...o amanha nao me pertence, nem a voce tambem!!!Me desculpe, por ser tao insensivel, me desculpe...sou assim....quem sabe um dia, serei o que voce esperava que eu fosse...
Hoje estou feliz, acordei muito bem...abri minha caixa de e-mails e la estava o que eu esperava, a distancia as vezes faz com que vc se sinta mais desejada, estou em uma otima fase...estou mudando o rumo de minha estoria, e isso esta me dando uma vontade louca de fazer coisas legais, de mudar mesmo, pois, vejo em mim o que antes estava meio escurecido...hoje me vejo retomando meus projetos que com certeza darao muito certo, alias ja deu, eu sei de minha capacidade, sou uma leoa, qdo eu quero algo nao desisto facil. Um dia desse conversei com uma pessoa maravilhosa e ela me disse muitas coisas que hoje estao acontecendo, e essa pessoa e a filha dela sao duas pessoas que nao sei como, mas parecem que ja as conhecia em outras vidas pois, as adoro...e sei que torcem realmente por mim, como outras tambem...estou feliz, me separei, e continuo amiga dele...e isso me faz bem, pq apesar de tudo ele foi especial em minha vida.Mas a vida tem que continuar seu curso, e o que tiver de ser sera...Ma hoje estou viva, e estou conhecendo outra pessoa que ja passou em minha vida la atraz, e nao sei o que vai acontecer mais sei que surgirao boas coisas, estou com muitas esperancas...a vida te tira coisas, para que vc aprenda com essa perdas, ja tive muitas coisas, e na epoca nao dei o valor necessario ou nao era pra ser, as hoje as coisas serao diferentes....Como disse sou uma leoa, luto e nao desisto de nada, mesmo que nao de certo pago pra ver, as vezes pode ser que nao seja certo, mas isso nao me importa, sei que tudo tem seu preco, as vezes alto...as vezes nem tao alto assim, mas a altura necessaria para que vc alcance e consiga ver e rever os erros, os acertos, e muitas coisas mais...agora ficarei por aqui...hoje sera um Domingo bom...amo a vida...e olho pela janela e vejo que o sol brilha e com certeza esta brilhando pra mim, pra vc, e para todos que o olham da mesma forma que eu...vivam, e sorriem mesmo estando tristes, e nao deixem de lutar por vcs...amo todos e amo a mim mesma... Divide a tristeza em bem e malTorna mundo este quintalE faz morrer a forca ja timidaFecha meus ouvidos ao som do diaE desses dias, apenas brisas do corpoCorpo-adorno!Livre e vassalo-arrasado, cansadoSinto do verme a pureza e bondadeQue sufocam o sangue vivo, doente...Ate quando a fria sombra do que souVai me perseguir?Aonde ira me levar o pulsarDeste genio doentio?Atirar-me lanca- contra o coracao leviano?Derramar o sangue do conforto dos que choramVezes vila dos dias de quem amoOutras anjo da noite: eu-fria brisa que passo... Nao sei dizer a imensa chamaChama morta de meu peitoNao sei dizer do clarao de seus olhosDo rubor do meu rostoApenas calo ao som estimulantesua musica perfeitaApenas quero tudo e nao mais dormirQuero beber da lingua o vinho doceQuero amar a chuva brincando de ser luaVenha ver, me ver assim agora neste instante nuVenha me cuidar destes males
daquiVenha mostrar o todoQuero tudo que a febre queimaQuero aquilo que embriaga, rosa, flor de um dia bomQuero seu corpo estremecidoVenha bailar ao som a sua propria musicaE quero sempre desejo o fogoFogo, paz viva noite embriagada...