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Ja faz um tempo que eu nao escrevo. Hoje deu vontade, mas deu medo.Acontece que eu nao sei mais escrever por metaforas e comparacoes. Gosto de ir direto ao ponto, dizer logo qual e o problema, o que me incomoda. E isso enche o saco, porque eu nao queria me expor dessa forma. Mas e a unica que eu encontrei de talvez superar tudo isso.Ha um tempo atras, descobri que a pessoa que eu amava nao correspondia.Um tempo depois, ela me iludiu. E mais um pouco depois, ela me trocou por outra.Existe um problema em estar em um relacionamento desgastado e insistir nele. A esperanca. A gente espera que a pessoa que supostamente esta ao nosso lado se torne quem um dia ela foi: um doido apaixonado. O problema e quando ela realmente volta a ser um doido apaixonado, mas nao com voce, e sim com outra.Nessas horas voce se sente a pior pessoa do mundo. A unica incapaz de ganhar amor, carinho e atencao de alguem. Nessas horas voce ve o quanto o mundo e injusto, o quanto as coisas estao erradas, e que voce vale nada.Entao, a atitude mais recente dessa pessoa foi fazer com que eu achasse que nao tinha valor algum.E com toda essa insignificancia, eu parei de tentar me questionar o saber o que tinha de errado comigo. Eu apenas vivi.E redescobri a Gi de antes, a Gi alegre, divertida, extrovertida.E redescobri os amigos, a familia, a musica. Redescobri o que e sair e se preocupar apenas comigo, em estar bem. Redescobri o verdadeiro significado do "e porque nao?".E parei de tentar justificar meu comportamento de desconfiar de tudo e todos, e aprendi a ver as coisas com naturalidade, aprendi a deixar acontecer.E foi bom, foi tao bom!E no meio disso tudo, quando eu menos esperava, ao tentar me introsar numa rodinha onde eu nao conhecia ninguem, eu conheci alguem. Alguem que simplesmente me encantou pela frase "nao e que eu sou bonzinho, e ele que foi babaca demais com voce".Mas as vezes ainda me sinto insignificante. As vezes me arrependo dessas coisas... de ter dado valor demais, de ter corrido atras demais. De agir como se eu nao pudesse nunca mais ser feliz.O problema e que eu nao sabia que felicidade era estar sem ele.Mas passa.Aahhh, se passa! Ando tensa, tem muita coisa acontecendo na minha vida. O possivel fim do meu namoro, o relacionamento com minha familia e com os meus "amigos", a seguradora que resolveu me endividar em 5 mil reais que eu nunca comprei/parcelei/me comprometi. E muita coisa.Claro que o que mais fica na minha cabeca e o fim do namoro.Ate porque faz so um dia que a seguradora pediu pra ser processada. E tambem faz algumas semanas que as aulas voltaram e eu tenho que me relacionar com os meus colegas. Mas o namoro... esse tem 5 anos! 5 anos de carinhos, confissoes, amizade, amor, beijos, abracos. Estes ultimos se perderam no caminho.Eu queria poder confiar o suficiente nele pra ter a certeza de que tudo mudaria. E nos tirariamos fotos com
caretas, trocariamos musicas bregas (ou nao), mensagens no celular o dia inteiro, contariamos um para o outro piadas, nos beijariamos intensamente embaixo da chuva e ele olharia de novo pra mim quando eu estivesse insegura e diria "voce e linda e eu te amo". Mas isso passou a ser tao raro, que eu nao espero mais que aconteca. Talvez com outra pessoa. Mas algum mudou. E quando a gente muda, e dificil voltarmos ao que eramos antes.Entao, por favor, me escuta, me leia, me entenda. Eu so quero de volta essas coisas que nos perdemos no caminho.Ou eu tenho elas de volta, ou eu as guardo na minha memoria com um sorriso no rosto e com o pensamento de que por um momento voce me fez feliz, mas o meu destino e tentar ser feliz sozinha.Acho que por enquanto e isso.
Ha alguns minutos eu passei a entender mais um pouco sobre a minha personalidade complicada. Sobre o meu possivel disturbio bipolar ou simplesmente a minha maluquice.Hoje eu entendi que quando os problemas (no caso a faculdade, os colegas, as provas e os professores mal-educados) "acabam", tudo fica maravilhoso. Da gosto dormir ate tarde, acordar e fazer nada, sair, rir, me embebedar, ficar tonta, namorar. A maior parte das minhas ferias foi assim.Quando eu fiquei bem, me senti imponente. Me senti a melhor pessoa do mundo. Agradeci: a vida, as pessoas maravilhosas ao meu redor, alguem que me ama sem julgar meus defeitos, a cidade onde eu estou. Senti que seria capaz de lutar sobre todos os meus problemas: a preguica, a obesidade, o mal entendimento com as pessoas. Comia menos, enchia a mente de ideias, de planos que me fariam ser uma pessoa melhor a cada dia, tirei a preguica e me concentrei no meu futuro.Talvez tenha ate intimidado algumas pessoas durante esse tempo por achar que era melhor do que elas. Aborreci os queridos pelo mesmo motivo. Me senti feliz, e admiti isso nao so pra mim, tambem fiz questao de que os outros soubessem.Mas de repente acontece alguma coisinha bem besta que eu nao gosto, que ja muda tudo isso. E os hormonios colaboram tambem.E so porque o que voce planejou e deixou pra ultima hora nao ocorreu, voce perde o seu chao.E mais uma vez, eu intimei, eu humilhei, eu ofendi as pessoas, tanto quem eu amo, quanto quem eu nem me importo (se bem que eu me importo com todo mundo ultimamente). E ai vem a onda de coisas ruins: as aulas voltarao, os colegas tambem, os professores chatos tambem (eles nunca se extinguem), voltar para a cidade que eu detesto, e por ai vai.E ai eu me sinto a pior pessoa do mundo.Os meus problemas se tornam os piores do mundo tambem. Alias, meus problemas ficam impossiveis de serem solucionados. E eles simplesmente invadem minha mente, nao me deixando pensar em mais nada alem deles (deixando-os cada vez maiores).Ai eu luto.Eu tento ser racional e realista.Mas nao adianta.A minha consciencia responde "nada vai dar certo" para qualquer coisa que eu tente pensar.E eu choro ate meus olhos descascarem. Eu arranco os cabelos. Eu perco o sono. Eu como compulsivamente, e so fico satisfeita quando meu estomago esta prestes a explodir. Eu tenho preguica de tudo. Eu nao acredito em mais nada, acho que nao conseguirei progredir na vida, e adio todos os meus planos para quando minha onda de positivismo melhorar. Tento culpar os outros como se isso fosse me deixar melhor. Acho que o problema e tudo menos eu.E nos ultimos anos tenho passeado por essa mistura de sensacoes. E, sinceramente, isso tem me enlouquecido.Ja achei ate que era esquizofrenica.Mas nao souEu acho.Acho que no momento eu to e com medo de ser esquizofrenica e nao bipolar. Mas espero que seja como eu tenho imaginado ultimamente.A volta a faculdade se aproxima, entao acho que a solucao dos meus problemas se aproxima tambem.Vou tentar brigar com a
minha propria consciencia dizendo pra mim mesma que "quando mais rapido comeca, mais rapido termina", "tudo vai dar certo" e que "depois de uns remedinhos tarja preta vai ficar tudo bem".Agora e hora de ver um seriadinho de comedia e ir dormir.
O que eu mais gostava em nos dois era o orgulho que eu tinha de voce. De ter uma pessoa especial assim ao meu lado. Eu gostava de olhar pros outros e pensar "o meu namorado e MUITO melhor".Hoje eu olho para os outros e penso "porque o meu nao e mais assim?".E isso e triste... Muito triste. Oi!Se lembra dos presentes bons que vc me dava? Lembra do ursinho de pelucia, do CD da minha banda preferida, das flores (inclusive as de plastico), dos chocolates, das roupas (nem sempre de bom gosto), do tipo de tenis preferido meu, das cartas, dos cartoes... Vc lembra?Eu ja nao preciso disso mais.Lembra das noites de sabado num quarto com luz fraca, em frente a um computador, com horas de beijos, conversas e risadas?Eu lembro e ja nao sinto nada.Lembra dos abracos no meio da rua, da corrida na chuva, do pao de queijo recheado com suco de laranja, dos dois aneis que vc colocou nos meus dedos, de vc tremer quando chegava perto de mim, lembra de quando eu perdia meus carinhos no seu cabelo longo, lembra de quando eu te dava apelidos, de quando eu era a Xena, e vc o Hercules?Continuo nao sentindo saudade, tristeza, ressentimento...O que eu me lembro e dos anos em que passei jogando meu amor no lixo, me sacrificando, dando minha vida a voce, girando ela a sua voltando, ajeitando ela ao seu molde, fazendo planos cada vez que vc mudava de ideia sobre o que ia fazer da sua vida, eu tava sempre pensando o que faria com a minha pra se ajudar a voce.O que eu me lembro era de quando eu fui carinhosa, e nao recebi isso. O que eu me lembro era de mentir aos outros por vergonha de dizer 'nao, ele nao fez, ele nao vai vir, ele vai demorar'.O que eu me lembro era depois de vc me chatear, tentar nos seus olhos e pensar "ele vai voltar, ele vai ver o quanto eu o amo".O que eu me lembro era da alergia (de fato, uma alergia de verdade) que voce me deu depois das semanas que eu passei chorando por voce, implorando pra voce voltar.Eu sou egoista. Eu lembro de mim. Eu lembro do meu amor, mas acima de tudo, da humilhacao que vc me fez passar.Eu nao te amo mais.Eu so lembro das coisas boas, porque um dia eu quero faze-las (e outras muitas mais) com alguem que nao seja voce.Entao, obrigada pelas lembrancas.E por causa delas que da proxima vez eu vou fazer muito melhor do que eu fiz quando estive com vc. E por causa dela que eu vou evitar pessoas como voce.E, acima de tudo, e por causa delas que eu aprendi o que significa amor-proprio!Obrigada! 1. Abra sua lista de musica (ipod, itunes, windows media player, etc. )2. Coloque no modo shuffle/random/aleatorio3. Aperte o play4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da musica que esteja tocando5. Quando passar para a proxima pergunta, aperte o botao pra avancar pra outra faixa (next)6. Nao minta e nao
tente parecer legal7. Nao esqueca das marcacoes 01. Tema do seu nascimento: Road Trippin' - Red Hot Chili Peppers02. Primeiro dia na escola: Say You'll Haunt Me - Stone Sour03. Primeiro amor: Supersonic - Oasis04. Primeira decepcao amorosa: Refrao de Bolero - Engenheiros do Havai05. Tema de sua vida escolar: This is the Place - Red Hot Chili Peppers06. Primeira rebeldia: Wicked Game - Him07. Primeiro PT: Screaming Infidelaties - Dashboard Confessional08. Tema atual da sua vida: Rumor has It - Adele09. Sua cancao de namorados: Toxic - Britney Spears10. Primeira traicao: Viva la Vida - Coldplay11. Musica de seu casamento: If I Had You - Adam Lambert12. Trilha sonora para sua primeira vez: Like a Star - Corinne Balley Rae13. Trilha sonora para as demais vezes: Avenged Sevenfold - Nightmare14. Primeira cancao em seu carro: Poker Face - Lady Gaga15. Primeira viagem de carro: Born to be Wild - Stepenwolf16. Tema de seus flashbacks: Bass down Low - The Cataracs17. Tema do nascimento do seu primeiro filho: Leave Out All the Rest - Linkin Park18. Musica que cantara para todos, de onde estiver: Confortably Numb - Pink Floyd
Jorge Prof: Salomao Cristiane Josias Bernardo ( Cruel ) Josafa Andre Ferraz Josafa e sua esposa Paty Esses podemos dizer nossa familia Elisandra Major Andre Ferraz Cris Ferraz Jorge Ferraz As Paty`s A equipe Salomao Ferraz Cruel Ferraz Josafa Ferraz Reuniao para o Projeto SURF SALVA Ferraz Patricia Academia de Bombeiro Civil www.academiaancora.com.br Sejam Bem vindos A pousada A entrada www.itapuamasurfenews.com Monitoria de Brinquedos aquaticos Aulas e ministracoes Terceirizacao de Mao de Obra especializada. Trocas de Pedras sem necessidades de Esvaziar a piscina
de notificacao para regularizacao em 30 (trinta) dias com consequente multa pela sua nao observancia. Art. 4o A multa decorrente na irregularidade sera de 1.000 (hum mil) UFIRs. Paragrafo Unico. A reincidencia implicara na multa em dobro e na suspensao temporaria das atividades ate o cumprimento da Lei. Art. 5o O Guarda Vidas durante o horario de suas atividades devera estar uniformizado devidamente caracterizado e ter: I- O alcance total da area e posicionado em local estrategico; II- Cadeira adequada para o servico de guarda vidas com altura minima de 1,50 metros; III- Equipamento para salvamento de flutuacao na piscina, tipo boia circular ou tudo de resgate flexivel, quando houver; IV- Profundidade superior a 1,50 metros; V- Coletes salva-vidas; VI- Apito; VII- Cilindro de oxigenio; VIII - Conhecer tecnicas de ressuscitarao cardiorrespiratorio cerebral (RCRC); Paragrafo Unico. Os equipamentos definidos nas respectivas alineas deverao permanecer a disposicao dos guarda vidas, em local de facil acesso, proximo a piscina em perfeitas condicoes de uso. Art. 6o O Guarda Vidas deve ser habilitado, qualificado e apto para ambientes aquaticos de uso publico ou coletivo de acordo com a NBR 11.238 de Agosto de 1990. Art. 7o O Guarda Vidas para o exercicio da funcao deve ainda ter: I - Ser maior de 18 (dezoito) anos de idade; II Gozar de plena saude fisica e mental; III Ter o ensino fundamental completo; IV Conhecer normas de salvamento e primeiros socorros; V - Ter condicionamento fisico e psicologico; VI - Ter conhecimento de tecnicas de natacao, abordagem e desvencilhamentos de vitimas; VII Ter tecnicas de recuperacao e preservacao de sinais vitais; VIII - Conhecer tecnicas de ressuscitarao cardiorrespiratorio cerebral (RCRC); Art. 8o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicacao oficial.Sala das Reunioes, em 1 de fevereiro de 2013. Ricardo Costa Deputado
Se nao esperassemos tanto, nos surpreenderiamos mais!Imagem: Fotografia de Cristian Mossi Imagem: Obra de Leonilson, fonte: http://www1.folha.uol.com.br Baloes coloridos e barquinhos de papel, encantando nossos pedidos de ano novo... Nesse ano quero mais que paz no meu coracao, quero ele em festa para navegar por territorios desconhecidos, subvertendo as cirandas do tempo em movimentos que superam o novo.Imagem: Fotografia de Cristian Mossi. - brigadeiro com bolacha maria - flores para decorar a sala - banho quente depois da chuva - som de violoncelo - roupa nova - desenhos a lapis-de-cor - risos frouxos - musica antes de dormir - mobiles de tsurus - cha de rosas - dancar, dancar, dancar...Imagem: Cristian Mossi Ano passado, utilizei esse mesmo espaco para dizer coisas que tinham a ver com perseverar. Nesse novo ano, pelo contrario, o que desejo a todos e especialmente a mim mesmo, encontra-se no justo oposto dessa palavra. Perseverar, no sentido que me utilizei a mais ou menos 365 dias, encontrava seu maior anseio em dar continuidade a certas coisas, permitir tantas outras e perseguir uma trilha iniciada ainda em 2008. Pois o que mais desejo agora, e que 2010 seja um ano realmente novo. Com cheiro, som, gosto e textura de coisa nova, tirada do forno, tinindo em folha. Nao se trata aqui de bater os sapatos e dizer que de 2009 nao se leva nem a terra, tampouco de degenerar as experiencias desse ano que, ca entre nos, teve la seu charme, porem sem tanto esplendor como poderia ter sido. Trata-se simplesmente de transfigurar o novo tempo que se inicia para viver o nao vivido, sonhar o nao sonhado, provar o nao provado e, correndo ate o risco de dizer um daqueles cliches de final de ano, simplesmente renovar-se. Conhecer um lugar que nao conheco. E, por que nao, mudar-me para la; Experimentar um sabor combinado a outro que eu jurava que nunca daria certo; Comecar a aprender uma lingua nova ou um instrumento novo. Mudar a sala e o quarto de lugar, ainda que por poucos dias; Destruir os castelos e os imperios construidos em 2009. Optar, pelo menos por um tempo, por construcoes mais simples e itinerantes; Apaixonar-me todos os dias por mim mesmo, por uma ideia nova, por um aroma inesquecivel; Desenhar mais; Correr menos; Fazer novos amigos, inventar novos codigos; Entender mais as entrelinhas, acreditar menos no que nao vale a pena; Tracar mais metas em curto prazo; Aprender origami; Dancar; Ampliar essa lista para outras mil possibilidades; Enfim, o que desejo e entender o passado nao como algo que passou, mas como algo que talvez tenha ja comecado sem perspectivas de se fazer presente. Entender o presente como o eterno retorno das coisas que realmente tem valia. A duracao do instante que sera sempre o futuro agora. Feliz ano novo!Imagem: Fotografia de Cristian Mossi "Poder rodar sem fronteirasViver um ano em segundosNao achar sonhos besteiraMe encantar com um livro, que fale sobre vaidadeQuando mentir for preciso, poder falar a verdade"(Shimbalaie - Maria Gadu)Imagem: Fotografia de Cristian Mossi Que lugar ocupam os meus desejos? Poderia eu
organiza-los tal como livros e objetos em prateleiras, sem que percam ou engessem, por sua vez, sua dimensao pululante, repleta de possibilidade e devires?Porque um livro e uma possibilidade. Aguarda a espreita, e organizado com seu titulo a mostra para que possa ser retirado, folheado, reordenado... E tambem para que nos leve a algum lugar, um lugar de experimentacao, de arranjo intelectual, de memoria.E um desejo e uma potencia, um algo que atravessa e entremeia o que somos e o que queremos ser, pode ser acessado a qualquer momento e redimensionado de acordo com o lugar que em nos ocupa.Nesse sentido, nem os livros nem os desejos podem ser ordenados de modo estatico. Eles devem acontecer, estar a mostra, de acordo com sua possibilidade e necessidade de uso. Ha livros e desejos de sempre, de toda hora, ha livros e desejos que sao preciosidades, ha livros e desejos que ocupam um lugar mais tecnico, profissional, mas que nem por isso deixam de ser agradaveis.Sim! E claro que existem os livros (e tambem os desejos) que parecem nao ter lugar, que parecem nao encontrar seus pares, e ficam dimensionados a um lugar terceiro, a um espaco de transito e de rearranjo constante. Nao que com os outros livros (os de toda hora, os preciosos e os tecnicos) essa reorganizacao seja impossivel... Pelo contrario! Ela e tao justa e necessaria, contudo e agenciada geralmente entre seus iguais. Os livros e desejos sem lugar atravessam todas as micro-partes, podem ser combinadas e tensionadas com qualquer outra especime de vontade ou literatura.Mas uma prateleira nao e feita somente de livros... Tambem uma vida nao e feita somente de desejos. E feita de marcas, de imagens avulsas, de projetos futuros, de objetos coletados em viagens e memorias. E feita de preocupacoes e objetos de uso cotidiano e breve. Ha nela uma organizacao momentanea, um arranjo que se designa a ser o melhor possivel para aquele momento. Uma brevidade absoluta de todas as coisas, latente tanto quanto os titulos e os desejos.A propria prateleira e sujeita a rearranjos de toda a ordem. Seja de lugar no quarto, de quarto, ou ate de casa... Sujeita a receber em seus espacamentos outros livros, outra cor, outros objetos.Essa possibilidade de mudanca e de movimento constitui um sentido importante para que as prateleiras e para que as vidas existam, acontecam (no sentido de se fazerem presentes, de nao estarem a deriva)... Nem vidas nem prateleiras sao possiveis sem reordenamentos constantes.
A algumas luas ja nao posso adentrar teus olhos, sorrir teu sorriso, aconchegar-me em teu cheiro. Estranho sentir que devo escrever-te agora, principalmente porque algo em mim diz que tais palavras nem chegarao a teu coracao. Sei apenas que agora e meu coracao que esta em jogo, perdido entre as chances de continuar e as forcas que persistem em tentar fazer-me ficar aqui parado, neste mesmo lugar, ainda escrevendo-te. Talvez tenha sido este meu erro (se e que existem erros ou acertos em assuntos como este), ter vivido nossa historia em meio a retoricas que eu mesmo inventei pra mim. E somente pra mim. Ter construido imperios e castelos que nao podem ser ocupados, tendo de ser agora desfeitos em ritmos que nao compactuam com os desejos de nao mais sofrer. O que posso garantir e que nao mais me reconheco entre as frases que outrora escrevi, e menos ainda nas que tu jogas-te ao vento. Ha tempos nao escuto aquelas nossas musicas e ja reinventei outras cores para o por-do-sol que um dia foi nosso. A cada dia arranco voce de mim mais um pouco e, por mais que me doa, nem as lembrancas boas podem restar de tudo isso. Infelizmente elas fazem parte de uma amalgama que formula tudo o que nos fomos um dia e agora nao mais podemos ser. Estao maculadas de um ardor amargo que faz com que ate do teu rosto eu nao consiga mais me lembrar com clareza. Sim. O que vivemos permanece suspenso em algum lugar, mas que a cada dia estende-se mais para fora de mim. Ao mesmo tempo em que queria muito que tivesse sido diferente, estou podendo aos poucos entender que as cirandas do tempo nao sao estanques e as possibilidades de dias felizes sao inumeras, mesmo sem o que voce foi em mim um dia. Mesmo que possa parecer o contrario, nao te desejo mal algum, mas que tenhas o que voce mesmo puder conquistar, longe de meus olhos. Abracos vazios, daquele que um dia viu em voce o proprio bem.Imagem: Fotografia de Cristian Mossi Existem momentos que de tao inesqueciveis, enfeitam o coracao de uma alegria calma e plena que e capaz de flutuar depois do tempo... Pra sempre!Imagem: Fotografia de Cristian Mossi Grupo AAzerbaijao 1x0 TurquiaCazaquistao 0x3 AlemanhaBelgica 4x4 Austria4x4! Belgica e Austria fizeram uma partida de tirar o folego.Surpresa no grupo A das eliminatorias. A Turquia, considerada uma das principais candidatas a brigar por vaga na repescagem, tropecou diante da fraca selecao do Azerbaijao, perdeu por 1x0 e se complicou na classificacao. Sadygov, aos 38 do primeiro tempo, fez o gol da vitoria historica dos azerbaijanos. Quem gostou do resultado foi a Alemanha, que passou facil pelo Cazaquistao (3x0) e abriu grande vantagem em relacao ao segundo colocado, que agora e a Austria com 7 pontos. Miroslav Klose inaugurou o placar no inicio do segundo tempo, marcando seu sexto gol em quatro jogos nas eliminatorias. Mario Gomez e Podolski definiram a vitoria do nationaleft, que foi superior ao adversario durante os 90 minutos de jogo. Em Bruxelas,