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Querido Jonathan, Eu gostei muitissimo de voce. Eu costumava me sentir atraido por caras que mentiriam pra mim e que pensavam so em si mesmos. E voce foi bastante autodestrutivo para o meu gosto naquela epoca. Eu costumava dizer que 'quanto mais tragico melhor', mas a verdade e que, sempre que eu me lembro do comeco dos anos 90, seu rosto vem a tona com uma forca, como se tivesse sido ontem. Mon Gar. Era assim que ele me chamava. Meu garoto. Ele era sete anos mais velho que eu e, de alguma forma, cuidava de mim como se fosse realmente o seu garoto. A gente se conheceu pelo Orkut. Eu criei um perfil falso e comecei participar de comunidades. Procurando, sem muitas esperancas, encontrar alguem interessante. Certa vez me deparei com topico em discussao: Sera que ainda hoje, existem caras serios?. Eu, com meu recem criado perfil, respondi apenas dizendo: existem! Olha eu aqui. No outro dia, ao acessar minha conta, havia um recado dizendo que queria mesmo saber se eu era um rapaz serio. E um endereco de email. Eu o adicionei e logo comecamos a conversar. Conversas banais. Nada de muito importante e nem de muito secreto a respeito de nenhum dos dois. So que as conversas foram rendendo e, em pouco tempo, ja nos falavamos todos os dias. Passavam-se os dias e fomos sabendo mais um pouco sobre nossas vidas. Eu, um estudante de 22 anos. Comecando a faculdade. Desempregado. Morando com os pais e sem nunca ter namorado. Ele, um medico, 29 anos. Com um longo relacionamento no curriculo. Nasceu no Parana, mas morava em Sao Paulo. Fez medicina em Quebec, tinha parentes em Moscou, visitara Paris algumas vezes, fluente em cinco idiomas. E lindo. Era demais pra mim. Nao me achava merecedor de tudo aquilo, mas, ele conseguiu me convencer do contrario, dizendo sempre que havia se cansado de pessoas superficiais que so se importavam com minha beleza, meu dinheiro e meu cargo. Ok. Eu nao me importava mesmo com isso. E isso foi o bastante para que logo surgisse um papo sobre namoro. Um pedido (da parte dele), e um sim (de minha parte). Depois disso, foram nove meses de namoro virtual. Sempre falavamos em nos encontrar. Ele viria pra ca. Segundo ele, havia um amigo em Belo Horizonte que, por coincidencia, morava perto de mim. Ainda assim, nunca conseguimos nos ver. A data da viagem vinha se aproximando e ocorria alguma coisa. A gente brigava, o pai que ainda morava no Parana adoecia, ou um outro medico o pedia para cobrir seu plantao. Nos falamos por telefone uma vez. Uma vez. Eu cheguei a sair e nao ficar com ninguem. Cheguei a dispensar um rapaz que se mostrou interessado em mim, pensando no meu namorado que, um dia, chegaria. Eu era fiel! Fui um otimo namorado. Dava ate satisfacoes sobre o meu dia. Mas nunca dei muita informacao. Ate mesmo o numero do meu telefone ele descobriu. Nao sei como. Era um cara inteligente ou, no minimo, um cara com bons contatos. E eu
nao queria acreditar que tudo aquilo fosse mentira... Segurei a barra por muito tempo e estava mesmo apaixonado. Mas chegou uma hora que eu dei um ultimato e, acho, ai estava o meu erro. No Orkut, criei um lado B. Um fake que acabou se tornando maior do que eu esperava. Uma comunidade de fas do meu namorado comecou a me incomodar. Tinha a sensacao de que todos os membros da comunidade eram namorados dele tambem... Ele dizia que nao poderia assumir nada comigo porque as pessoas que participavam dessa (maldita) comunidade so por causa dele, deixariam de participar, caso ele fosse comprometido. A tal comunidade se tornou uma obsessao. Nao da pra entender, da? Nao conseguia ver que importancia essas pessoas tinham na vida dele, mais do que seu namorado de nove meses no caso, eu. Por fim, desisti. Joguei a toalha. Falei tudo o que quis e tambem ouvi coisas que nao gostei. Ele disse que eu era imaturo e que, com minha atitude virtual, demonstrei ser um cara que nao serviria mesmo para estar ao seu lado pela vida toda. Oi? Um tempo depois da briga, o clima do Natal me comoveu e eu enviei-lhe um email querendo noticias. Apenas desejando um feliz Natal. Nem esperava resposta. Mas ele respondeu. E com a resposta, a certeza de que ele ainda estava bem vivo pra mim. Conversamos mais algumas vezes, com ele dizendo que estava sozinho, que sentira minha falta, que ainda podiamos reverter a situacao... Disse ate que esteve em Belo Horizonte na epoca em que estavamos brigados e que nao me procurou por achar que eu nao quisesse ve-lo. Nao sei ha quanto tempo isso tudo aconteceu. Nao me lembro da ultima vez que nos falamos. Calculo que ja tenha uns dois anos, mas eu sou pessimo com datas. Nao sei por onde ele anda. O perfil no Orkut foi abandonado, ele nao responde mais emails e, ao que parece, nem mesmo os outros namorados tem noticias dele. A ultima noticia que tive foi a de que seu pai havia falecido. Ele estava arrasado. Quando ele me contou que estava chorando, eu, do lado de ca, me derramei em lagrimas. Ele me apoiava. Eu o apoiava tambem. Eramos cumplices em algumas coisas... Eramos parceiros. Nao me pergunte por que eu acreditei nisso! Eu nao preciso que mais ninguem me lembre do idiota que eu fui por esse tempo todo. Isso me doi. Saber que eu posso ter sido enganado esse tempo todo (e, tudo indica que fui!) e incomodo. Nao saber onde procurar tambem doi. Saber que ele pode nunca mais voltar... Isso doi mais ainda. Acho que ainda sou idiota por acreditar nas pessoas, mesmo sem conhece-las. Minha carencia e meu exagerado lado romantico me deixam muito vulneravel. A verdade e que, sempre que eu me lembro daquela epoca, seu rosto vem a tona com uma forca, como se tivesse sido ontem. Mas digo, sem sombra de duvidas, que aqueles foram os melhores nove meses da minha vida. Os meses em que eu me senti realmente amado,
mesmo que fosse por alguem que nao existe. O mais proximo de amor que eu, ate hoje, recebi. Pra mim ele existe. Ainda existe. Nao sei onde ele anda, nao sei quem ele e, mas ele vai estar em mim pra sempre... por mais estupido que isso seja. E eu sei que e. Abraco. Ate a parte tres.
Querido Lou, Nos aprendemos tanto... Eu sei que nao seremos capazes de nos falar por um tempo. Eu entendo isso, e espero que voce tambem. A distancia foi a coisa mais dificil, mas nos aproveitamos muito bem o quanto poderiamos ter aproveitado, ja que os dois estavam em um momento bastante tumultuado em nossas vidas. Eu sempre vou gostar quando voce estiver por perto, e sempre vou querer saber sobre voce, sobre sua carreira e sobre o que tem feito... Acho que, naquela epoca, eu devia ter uns 19 anos. Nao tinha amigos e, portanto nunca saia de casa. Perdia, assim, qualquer oportunidade de conhecer uma pessoa. O jeito era tentar encontrar alguem pelos chats da vida. O Thiago foi mais um que conheci pela internet, mas nao me lembro bem como... Em uma das primeiras conversas, Thiago demonstrou uma preocupacao em mantermos certa privacidade. Ele quis saber se minha familia sabia sobre mim, se eu frequentava o meio, se eu era assumido e tudo mais. Nao. Naquela epoca, como ja disse antes, eu ainda nao conhecia nenhum meio e morria de medo de que alguem descobrisse que gostava de meninos. Conversamos por certo tempo e logo estavamos falando sobre nossa busca por namorados. Sobre as decepcoes com as pessoas que conheciamos pela internet e logo surgiu a ideia de nos encontrarmos. Nao quis fazer pressao e, apos muitos encontros marcados e demarcados chegou o dia em que nos encontrariamos. Pouco antes do horario combinado, recebi uma mensagem dele no celular, dizendo que nao poderia me ver naquele dia. Se me lembro bem, era aniversario de uma prima, ou coisa assim. Fiquei muito decepcionado, mas banquei o conformado e respondi a mensagem dizendo que eu entendia e que nao haveria problemas. E que marcariamos outro dia, para outro encontro. Eu queria conhecer o Thiago. Muito. Mas nao estava apaixonado por ele. Nao ainda. Pouco depois, recebi outra mensagem, dizendo que iria me encontrar. Nao entendi nada, mas fiquei feliz. Finalmente, a gente iria se ver. Sair do virtual... Escolhemos uma praca na regiao central de Belo Horizonte. Romantico, nao? E nosso encontro foi assim: rodeados por arvores, criancas com seus pais, cachorros passeando com seus donos, casais velhinhos sentados comendo pipoca, enquanto casais mais jovens se pegavam em algum cantinho mais escuro... E nenhum indicio de que Thiago e eu renderiamos alguma coisa. O Thiago era muito bonitinho... Pouco mais velho que eu. Acho que deveria ter uns 22 ou 23 anos. Baixinho, moreno, um rosto bonito e uma boca, digamos, bastante simpatica. Trabalhava como cobrador e disse que queria tentar vestibular, mas que tinha medo de nao conseguir conciliar estudos e trabalho. Eu me esforcava pra nao demonstrar todo o meu interesse e, quando vi que nao iria sair dos papos de amigos, me esforcei pra nao deixar a minha frustracao, decepcao, ou sei la o que, ficasse estampada em meu rosto. Acontece que, aos 19 anos, minha auto estima estava em sua fase boa. Em expansao... E o nao interesse do Thiago por mim era um bom golpe em minha
(tao rara) crise de autoconfianca. Na hora de despedir ele me disse que depois conversariamos sobre nos. Que havia gostado de me conhecer pessoalmente, que eu era uma pessoa legal e tudo mais que posteriormente eu entenderia que significa um nao rola, cara. No caminho ate minha casa, me senti um lixo (a primeira vez, ate entao) e, se me lembro bem, cheguei ate a derramar algumas lagrimas. No dia seguinte, aproveitei a oportunidade para colocar, no MSN, um recado. Eu sei que eu nao sou quem voce sempre sonhou, como cantava Marcelo Camelo na classica Anna Julia. E ele recebeu o recado. Logo rolou um papo: Entao, essa frase e pra mim? ele perguntou. Com minha afirmativa, ele foi direto ao ponto. Falou que nao era questao de eu ser ou nao o que ele sempre sonhou. Disse que estava confuso. Havia um colega de trabalho que vinha demonstrando algum tipo de interesse por ele. Thiago me contou que teve medo de corresponder as investidas do colega e, quando decidiu tentar alguma coisa, o rapaz o disse que ele havia confundido as coisas e que a relacao dos dois nao passaria de amizade. Me disse que chegou a pensar em se demitir, tamanha vergonha pelo que aconteceu. Disse que ainda tinha grande interesse pelo colega e que nos dois nao dariamos certo. Que nao queria me decepcionar, que me queria como amigo e tudo mais que hoje eu sei significam um nao rola, cara. Mantivemos contato por uns tempos. Falamos sobre a vida, os estudos, os namorados (no meu caso, a falta de), familia... Eu me lembro que eu o avisava sobre inscricoes para vestibulares, e o incentivava a estudar. Agindo como amigos fariam... Ate que um dia ele reagiu de forma estranha comigo no MSN. Depois de algum tempo sem nenhuma conversa virtual, eu o vi online e decidi puxar assunto. E ai, Thiago, ta sumido... Nao e o Thiago. E a irma dele. Estou usando o computador e o MSN conectou sozinho... Certo. Diz a ele entao, que mandei um abraco Assim foi nossa ultima conversa. Se era ou nao a irma dele eu nao sei. Se ele recebeu, ou nao, o abraco que o mandei, tambem nao sei. Nao sei se ele resolveu a situacao com o colega de trabalho, nem se ele se decidiu sobre a faculdade. Sei que, por algum tempo, eu olhava alguns onibus na esperanca de ve-lo. Sei tambem que, infelizmente, nao era mesmo o que ele sempre sonhou. Ou, talvez, apenas nao fosse o momento certo. Nao gostei de como a amizade terminou. Gostaria de ter podido dizer a ele que eu sempre vou gostar quando voce estiver por perto, e sempre vou querer saber sobre voce, sobre sua carreira e sobre o que tem feito.... Fim.
Desde o episodio da boate, quando o Rafael me viu beijando outro cara, ele se mostrou bastante insistente e sempre me convida para sair. Eu sempre recusava, nao por querer me fazer de dificil, mas por nao saber o quao forte eu estava para encarar essa situacao.Inventei varias desculpas, dei alguns bolos, nao respondi algumas mensagens e percebi cada vez que acontecia alguma dessas coisas que nao estava mais tao abalado. Era hora de aceitar o convite. Disse que a gente poderia tomar uma cerveja juntos, mas que, naquele dia, eu nao estava muito afim de boate, como ele propos.O encontrei perto da casa dele. Logo que ele se aproximou, percebi que meu coracao nem batia acelerado.Ele logo quis saber sobre meu namoradinho, o menino que estava comigo na boate. Pensei em dizer que ele ainda nao era meu namorado, e mentir que estavamos nos vendo e nos curtindo. Nao sei por que, mas a ideia passou tao rapido quanto surgiu. Acabei dizendo a verdade: eu nem sabia o nome do menino.Ja sentados num bar, ele comecou a falar sobre o seu namoro. Disse que terminaram e que nao ficou tudo bem entre eles. Sairam da relacao com raiva (mais da parte do namorado do que dele!) e que, por enquanto, ele nao queria namorar outra vez. Mas, para compensar, estava curtindo com varios outros caras por ai.Disse que quando terminou, ele ficou mal e chorou por tres dias. Me segurei pra nao dar uma gargalhada e gritar bem alto: bem feito.O Rafael disse que o problema e que eles foram muito rapidos. Pouco tempo de namoro e eles ja estavam morando juntos. Eu perguntei algumas coisas sobre isso e, nessa hora, eu percebi queVoce era um colirio pros meus olhos.Pedi duas gotas. So duas gotas!E devolvi em lagrimas.Voce era a cara do meu destinoE nao passou de um pedaco de mau caminho.Voce tinha tudo pra ser minha fonte de inspiracaoE virou a cancao das escolhas erradas.Das escolhas... erradas!Voce era o meu parque de diversoesE acabei levando trabalho pra casaVoce tinha tudo pra ser minha fonte de inspiracaoE virou a cancao das escolhas erradasE virou a cancao das escolhas erradasDas escolhas... erradas!Ele comecou a me contar que, no inicio do namoro, ele nao estava muito empolgado com o rapaz. Mas o rapaz, por sua vez, se mostrava super apaixonado.- (...) So que eu precisava de alguem pra dividir as contas! Morar sozinho nao e facil, tinha muita despesa. Entao eu propus a ele que fosse morar comigo, pra me ajudar nas despesas da casa... ele disse, antes de acrescentar que seu objetivo nao era que eles passassem a viver como em um casamento.Eu desacreditei que tinha ouvido aquilo.Por uns segundos, jurei ter sentido meu estomago se embrulhar. Uma sensacao de desprezo, nojo ou sei la o que! Ate onde ia o egoismo do Rafael? Nao me aguentei e o interrompi.- Me faz um favor? NUNCA mais faca isso com uma pessoa! Comigo voce fazia mais ou menos assim. eu disse.E contei a ele, mesmo sem querer, que ele foi, ate entao, a
pessoa de quem eu mais tinha gostado. Mesmo que a gente nao tivesse tido nada serio, era ele minha referencia. E eu nunca escondi isso dele. Continuei:- Quando uma pessoa esta apaixonada por voce, tudo fica mais grave. A gente nao percebe as coisas. Um beijo pode ser so um beijo para voce. Pra mim, era uma esperanca. As transas casuais que a gente teve, os convites para o cinema, as piadas, as brincadeirinhas, tudo isso era uma esperanca! Me imagino no lugar do seu namorado, e percebo o quanto ele nao teria ficado feliz em receber um convite para morar junto com voce. A unica coisa que ele nao pensou, e que voce queria a companhia dele apenas para dividir os gastos...Depois que disse isso, me senti meio neurotico por ter realmente tido esperanca em cada atitude das que eu citei. Disse a ele que conversasse com os possiveis namorados que ele pudesse ter e que nao tivesse mais atitudes como aquela.- Hoje continuei percebo que se eu tivesse entendido a sua intencao comigo desde o inicio, poderiamos ter nos divertido muito. Desde que eu aceitasse as coisas como voce queria. - Mas eu nunca te disse que queria namorar com voce ele argumentou.- Mas tambem nunca disse que nao queria! De alguma forma, isso mantinha minha esperanca viva conclui. Vi que nao valia a pena continuar insistindo nessa conversa. Ele seria a mesma pessoa egoista que sempre foi e que eu nunca percebi. Completamente confiante em si e que continua manipulando a mente das pessoas psicologicamente instaveis, como ele dissera. Grande merda ser um psicologo assim. Que se acha tao foda no que faz, mas que nao percebe o quao desprezivel ele e como pessoa.Ele calou por um tempo. Espero que tenha, pelo menos, refletido sobre o que conversamos. Eu fiquei indignado. Fiquei com pena de seu ex-namorado (que ate umas semanas antes, eu via como um grande rival).Os assuntos voltaram a ser assuntos menos importantes. Musica, cinema, clima, Carnaval, faculdade... Tudo bem superficial. Mas eu estava bem puto!- Ja que agora ficou tudo esclarecido, e que eu sei que voce so quer curtir comigo, a gente bem que podia ir pra um motel fazer um sexo bem selvagem, hein? eu disse.Ele olhou surpreso. Eu sorri e acrescentei:- To indo embora! Garcom, traz a conta, por favor?! Quando me despedi dele, nao tive reacao nenhuma. Nao sai de la triste, nem feliz. Acho que nao tive reacao.Desde la eu nao tenho muita vontade de reencontra-lo, nem de perder mais do meu tempo com ele. Mas, confesso, novamente, eu me senti por cima. Me fez bem que ele veja que eu nao sou mais o mesmo de antes. Voce ja era, Rafa! Ate a proxima!
Querido Terrance, Eu amo voce demais. Voce tem sido tudo. Um coracao aberto e emocionalmente disponivel, apoiador, cuida e realiza as coisas por mim. Eu fiquei aproximando e afastando voce de mim, mas eu me lembro como foi bonito adormecer no seu sofa e chorar na sua frente pela primeira vez. Voce foi a melhor plataforma da qual eu pude pular alem de mim mesmo... o que havia de errado comigo? O Junior foi o primeiro possivel relacionamento que eu estraguei. Possivel relacionamento porque, na verdade, a gente nao teve muito tempo pra se conhecer muito bem. Nos conhecemos numa boate. E eu ate que demorei bastante pra tomar alguma atitude. Demorei a perceber que ele estava realmente olhando pra mim. Entao, com uma cerveja na mao, mostrei-lhe a garrafa e ofereci um gole. Ele riu. Beijo. Nunca beijei tanto em uma unica noite. Nos, na verdade, quase nao conversamos. Foram so beijos. Muitos beijos... Uma noite inteira de beijos. Saimos de la de manha e, no caminho ate o ponto do onibus, pudemos conversar. Troca de telefones e a promessa de que me ligaria durante a semana para que nos vissemos novamente. Eu fiquei feliz. Ele me ligou no dia seguinte. Eu continuei feliz. Nao achei que ele fosse mesmo me telefonar. A conversa fluiu bem. Perguntas fofas, - do estilo Como vai o seu domingo? dominaram a maior parte da conversa. Entao ele disse que gostou muito de ter me conhecido na noite passada, e que queria me ver novamente. Eu fiquei ainda mais feliz. No fundo, ja estava quase me considerando namorando, mas o bom senso (Sim! Acho que ainda tenho um pouco disso) me fez nao ter muitas esperancas. Mas ele era sempre tao fofo. Falava coisas bonitas... Me ligou dois dias depois do primeiro encontro na boate. O encontro na rua, na porta de um shopping, foi meio sem graca. Eu fiquei mais timido do que esperava ate porque, na verdade, nao sabiamos nada um do outro. Fiquei sem saber se devia, ou nao, agir como um namoradinho, dando beijos ou dizendo coisas que namoradinhos dizem quando se encontram. A verdade e que tenho a sensacao de que o segundo encontro foi uma surpresa tanto pra mim quanto pra ele. Querendo ou nao, a cerveja e a escuridao da boate podem dar uma favorecida em algumas situacoes. Situacoes, por exemplo, em que o principe, muitas vezes, tem cara de sapo. Ele nao era feio. Mas tambem nao era tao bonito quanto pareceu ha dois dias atras. Eu tambem nao era feio. Mas, certamente, a luz ou a falta dela -me favorecia. Caminhamos ate o bar. Logo na entrada, ele pediu um abraco. Eu o abracei. Forte. E nos beijamos... Se houvesse um concurso de beijo na boate, certamente o primeiro lugar seria nosso Ele disse. Eu sorri. Acho que estava ficando menos timido. Isso poderia ser um problema. [As vezes sou um pouco Emilia. Abro minha torneirinha de asneiras e desando a falar. Hoje eu sei que assuntos como namoro e verdadeiro amor devem ser descartados num
primeiro encontro. Num segundo tambem. Ou ate mesmo num decimo...] Ele era mais velho que eu. Quase trinta. Assim, a conversa foi cheia de conselhos e papos bem cabecas. Isso e outro problema. [Quando a pessoa me da a liberdade, eu logo acho que ja somos melhores amigos e, assim, o fluxo de asneiras da minha torneirinha costuma aumentar um pouco. Um pouco.] Logo o assunto caiu no Carnaval. Ele disse que, talvez, iria pra um sitio com uns amigos. E que, caso nao fosse, ele queria me ver todos os dias. Fofo, ne? Tao fofo que eu acreditei... E esperei. No fim de semana ele me liga dizendo que iria pro sitio. Que, na volta, teria que ir a sua cidade (que fica a algumas poucas horas da Belo Horizonte), que ficaria com saudade de mim, que eu deveria ter juizo na sua ausencia, e que queria que eu me comportasse bem durante o Carnaval. [Precisava pedir? Numa altura dessas, eu ja me imaginava, praticamente noivo. Na volta do Carnaval, ele me leva pra cidade dele e me apresenta aos seus pais. Depois e so conversar com o povo aqui de casa e me mudar. Estava pensando, mais ou menos assim... Mas quando ele ia pedir pra ficarmos noivos, eu cai da cama e acordei.] O Carnaval passou e acho que ele encontrou algum Pierrot mais bonito que eu la pelo sitio... Nunca mais me ligou. Deixou um recado pelo Orkut, dizendo que precisava resolver as tais coisas la na cidade dele e que, na volta, a gente se falaria. Acho que ele ainda nao voltou de la. Ate ontem. Hoje, sei la, pode ser que ele me ligue... Fiquei apaixonadinho por uns tempos. Insisti em scraps, emails, SMS, mas depois eu percebi que tinha acabado. Nao me lembro de cobrancas excessivas, mas sei que alguma coisa eu fiz de errado... Ou talvez nao! Talvez so nao tivesse de ser mesmo. O que sei e que ele se aproximou e se afastou de mim tao rapido. O que havia de errado comigo? Abracos! Ate a parte quatro.