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O problema da porca da gripe e que vem uns calafrios no corpo, dor nas juntas e dor de cabeca e voce ja se pega pensando que e isso, e o fim de tudo, tchau. acordei e vi que estava passando mal pelo excesso de pizza da noite anterior. Ainda bem, - pensei - que tudo escorra pela privada. Fiz as contas do mes e percebi que estava ja falida, ja antes da segunda semana, mas que tinha o suficiente para as contas basicas e decidi que esse sera um mes sem compras, sem livrarias, sem sapatos e sem grandes saidas para jantares e almocos e achei ate simples tudo isso. Fui ao banco, retirei o dinheiro da faxineira, do condominio, retirei um dinheiro a mais para a moca que achara a minha carteira e fiquei com o resto, que deve durar duas semanas. Lavei a roupa suja da semana, arrumei a casa, fiz meu cronograma de como ficarao meus dias. Fiquei assustada: muito trabalho, pouco tempo livre. Uma escolha. Resolvi finalmente resgatar minha carteira que fora furtada ha mais de um mes, uma pessoa a tinha encontrado e me ligara avisando. A pessoa morava em guaianazes, longe bem longe daqui, liguei, pedi desculpas pelo sumico, e marquei o encontro para as quatro da tarde. Almocei com meu avo e encontrei minha grande amiga, que me acompanharia na viagem de metro.Fomos e voltando conversando, duas horas de passeio pelo metro da cidade imensa, e ficamos ambas mais leves na volta. Quem achou minha carteira foi Dona Rosaria, uma senhora que vive de catar latas. Sempre acha documentos. Viu a carteira e pensou: que carteira bonita! vou ficar com ela, estou precisando de uma carteira. Abriu a carteira e ali viu todos os documentos. "Nao ia conseguir dormir... Meu sobrinho que ligou para a senhora." Ligaram para o lugar onde faco as unhas, de la, me deram o telefone do sobrinho, que deu o telefone da vizinha da D. Rosaria, que veio me encontrar e devolver a carteira. - Que bom que ainda ha pessoas conscienciosas nesse mundo, comentou meu avo. Fui para casa, sem programa para o final de domingo, passei no supermercado e comprei comida para mim e para a faxineira, que vira depois de amanha. Tenho o que comer de manha e a tarde, e tenho lanchinhos para nao ficar gastando dinheiro na rua. Comecei a anotar o que como para descobrir que somente no almoco com o vovo ja tinha consumido quase o dobro do necessario. Na minha casa, organizei o dia de amanha, reli e me assombrei com o Estrangeiro, li um capitulo de um livro lindo e vim escrever. Ele nao ligou, nenhum ele ligou. Tenho saudades e me falta um corpo para me abracar, mas o dia aconteceu e eu fico com uma sensacao de que venci. as vezes tenho impressao de que quando a vida e bem vivida, quando nao e uma vida as meias, fingida, interpretada, uma vida mentirosa, quando a vida faz valer seu nome, as vezes tenho a impressao de que quando
a vida e vida, enfim, ela e sempre iluminada, seja de que luz for. Pode ser a luz branca do hospital, a luz da sala, a luz do banheiro escuro, a luz da luminaria nova, a luz da manha,a luz da nossa cidade, a luz negra, a luz branca, a luz sem nome. A vida tem forma, e contorno, e sombra, e luz. A luz do mes de setembro, a luz que ja foi, o fato e que - como se fossem transistores movidos a vida - as luzes estao la. E continuam vivas, acesas piscando e iluminando a vida, as experiencias, o que fui e o que vivi. e as vezes, as vezes, numas dessas curvas de esquina, bem chatas e ruins, as luzes tem que adormecer, se apagar, ficar quietas e parar de iluminar os sonhos. porque elas ja foram. e nao sao mais. perduram porque o caminho e longo, mas a fonte ja se apagou. e o que as sustentam e a memoria do que um dia ja foram,e a luz persiste, querendo vingar. mas a vida nao e a luz das estrelas ja mortas. e, as vezes, a gente tem que deixar as estrelas dormirem. que triste. eu vou ser mais especifica, porque eu odeio metaforas. a gente vai la e vive uma coisa linda, uma coisa que faz sentido, e isso e o bastante. as vezes a gente vai la e vive uma coisa que faz muito sentido e isso e mais que o bastante, isso e brilho de estrela . mas ai sei la o que acontece, muita coisa acontece, e o sentido fica sem sentido. aquilo que outrora se encaixava tao bem, tao certo, tao sem atrito, fica pedindo para dar certo. E se pede, e porque ja nao da. e aquele belo holofote, ou aquela bela luz de lamparina lua, sol, lanterna, qualquer uma, que me iluminava, e iluminava mesmo a vida, e a memoria do que ja foi um dia. e e duro, dificil, dizer adeus. mas as vezes,as luzes precisam adormecer,e a gente precisa saber que acabou. mesmo que isso me signifique um ceu sem estrelas. e e uma droga. e me desculpem pelo post brega. mas e que, as vezes, o amor e assim.
Quem e filho de psicanalista nao e filho de psicanalista, e filho de psicalista. Outro dia sai prum bar e de repente, a mesa, em meio as cervejas e conversas boas de bar, demo-nos conta que eramos tres, enfileiradas ali lado a lado, tres mocas filhas de psicalistas. A mesa emudeceu e todos nos olharam com um misto de pena e sei la o que. Sim, eramos sobreviventes, e o destino havia nos unido: - Vamos mudar de lugar!!- resolvemos, nao sem antes percebermos que as tres nao so eram filhas de psicalistas mas de maes psicalistas, o que torna tudo mais grave. - Mas sao tres linhas diferentes... - diz o amigo, conciliador, tentando diminuir o evento cosmico que ali se dava. Entao comecou a brincadeira - pedante, eu sei, porem charmosa, talvez, aos interessados e iniciados nessa supersticao: adivinhar, pelas filhas, qual era a linha de cada mae. - Hum... voce e judia? - pergunta o primeiro investigador. - Sim! - responde a rechonchuda, ar desafiador e sexy. - Ok, freudiana. - responde o rapaz. Ele estava certo. - Voce e argentina? - perguntou para a segunda, perua, um pouco para alem do nosso gosto para uma mulher assim tao bem resolvida, mas estilosa e legal: - sim... respondeu a menina. - Lacaniana!!! - falou o rapaz. E ele estava certo. Foi um tapa na cara de muitos increus. O cara era bom. - Seu nome tem flor no meio? - perguntou a terceira menina, com saia indiana, que esquecia de pentear o cabelo de manha: - Sim... - reponde a guria, mal humorada, perguntando-se se deveria deixar crescer uma franja emo. - Tem complemento indigena? - Ok!! Todos me chamam de Ro, mas meu nome e Rosa Erece!!!- revela a garota, quase gritando. Confesso que dava para vislumbrar, entre a revolta, uma ponta de orgulho pelo nome esquisito. O moco ri, logo em seguida faz cara seria e solta o veredicto: - Reichana. Terapeuta corporal, tem incenso na sala da sua mae...A mesa estava em silencio. Estavamos ali expostas. As tres filhas de psicalistas. Amigas por livre vontade. Que Freud nos perdoe mas puta-que-pariu. Quais sao os indicios de mudancas? A gente vai e vive os dias e de repente se da conta de que algo mudou, de fato e de maneira profunda, que a vida ja nao e mais a mesma de um tempo atras. O Alex fala que a namorada virou namorada-mesmo, quando o porteiro ja nao interfonava para avisar que ela estava subindo. Eu passei a dar aulas-mesmo, senti-me uma professora de verdade, quando nao precisava ficar lendo tudo o que havia preparado e sabia o que tinha que dizer, pelo coracao e pelo saber. Um dia, a calca muda de tamanho, e voce passa a usar uma numeracao maior ou menor. Um dia voce acorda e se da conta de que os fios de cabelo estao definitivamente brancos demais e passa a pintar os cabelos. Um dia voce percebe que nao consegue mais dormir sem antes ter falado com o alguem. Os moveis mudam, as
pessoas envelhecem, os sentimentos envelhecem, os sentimentos mudam, casais separam-se e amigos tao proximos tornam-se distantes. Sao estranhas as mudancas da vida. A gente vive no presente e ele parece sempre eterno. Quando a gente gosta de alguem, nao tem essa de imaginar que algum dia esse sentimento pode mudar, que tudo aquilo que significa tanto aquela hora algum dia nao significara mais nada, ou sera apenas uma lembranca de uma epoca que ja passou. E muito estranho lidar com os novos territorios que a vida traz, se readaptar, e se reconhecer novamente, a cada nova mudanca, seja da cor de cabelo, do jeans da calca, dos amigos que agora sao pais, de um coracao que nao e mais o mesmo. Eu vivo me surpreendendo comigo mesma. Ontem havia um novo homem tomando cafe da manha de domingo na minha casa. Um ritual tantas vezes repetido,do domingo de manha, da saida para a compra dos jornais, do pao, da musica, do cafe da manha lento. Um momento sempre bom e de extrema intimidade. Olhei para ele e nele vi os outros homens ( nao sao tantos, sao bem poucos) que estiveram ali, naquela situacao, do domingo preguicoso de manha, do cafe da manha sem pressa e bom, de tanta intimidade. Olhei e pensei: a casa e a mesma, eu sou a mesma, e e tudo tao diferente. Para onde foram, todos os outros futuros, todos os outros domingos? E me deu uma melancolia porque me deu uma sensacao muito forte de que de fato os momentos passam, que mesmo aquilo que a gente achava que ia durar muito nao dura tanto assim, e eu - mesmo feliz e inteira ali naquele momento - senti saudades de muitos cafes da manha passados. E de quem eu fui em cada um deles. Saudades e um enorme amor, muitos enormes amores. E esse novo homem, paciente, ouviu minhas historias, me abracou, e um novo domingo se fez. De novo e sempre.Sempre. ai, ai...
em primeiro lugar, quero agradecer muito a todos os comentaristas do post anterior. La eu havia dito que escrevo aqui para que ninguem leia. Que e um exercicio-diario-contra-a-loucura. E mentira. Obvio. Escrevo na esperanca que uma pessoa me Leia. Nao uma pessoa especifica, mas uma uma pessoa ai, por ai. Fazer uma diferenca na vida de alguem e para mim uma felicidade. E uma necessidade. Isso e uma justificativa da existencia: fazer alguma diferenca em algum dia de alguem. E claro que eu tambem sou imbuida dos ideais que dizem assim que eu tenho que fazer uma diferenca no meu dia, por mim e de mim e para mim.Que para minha vida, o dia, cada dia, tem que ter Sido. Uma ousadia, uma diferenca, algo que o fez valer e valer a pena de ter sido ser vivido. De mim, para mim, e "ninguem nunca soube...." e tudo bem, ninguem nunca precisa saber. Sim, esse e meu mote tambem, mas confesso que quando sei que meu dia pode ter modificado o dia de alguem... seja pela minha beleza - que alguem viu, aquela hora, ali, e parou para ver e isso modificou o dia desse alguem - seja por alguma coisa que eu disse - e alguem ouviu, e parou para ouvir, e isso ecoou na cabeca de alguem e isso modificou o dia de alguem....seja por um gesto meu, que seja so meu - so e somente meu - , e que alguem viu, e enxergou, e reconheceu como meu, e so meu, e catalogou, e parou e reparou, no jeito que eu ando, no jeito que eu mexo minhas maos, no jeito que eu sorrio, e alguem me viu, e parou para ver, isso ja valeu o dia para mim. e por isso queria agradecer as pessoas que comentaram meu ultimo post. voces valeram uma semana para mim. nem ia escrever isso. mas escrevi. depois explico. obrigada. algumas coisas a gente controla, outras, descontrola. Obvio. Precisa ser muito psicopata para achar que controla tudo nesse mundo. A gente nao controla os outros, por exemplo. O amor e desamor do outro, o transito, o motorista bebado, o mendigo da esquina, a menstruacao que vem sem aviso. Nao controla o amigo, a amiga, o marido da amiga, a mulher do amigo. Nao controla nem pai nem mae, e provavelmente controla bem pouco os filhos. Nao controla a memoria, nao controla o coracao, nao controla o que diz e, as vezes,nem o que faz. Nao controla o que sente ou o que deixa de sentir. nao controla o tempo, nem o passado nem o futuro, e o presente, tenho impressao, e como os filhos, provavelmente a gente controla bem pouco o presente tambem. As coisas nascem, morrem e crescem, ou em ordem inversa e ate ai grande novidade. Precisa ser muito psicopata para achar que controla tudo nesse mundo . Mas, as vezes, de vez em quando, da tanta, mas tanta vontade de poder dar uma controladinha nas coisas... A Camila me pediu para contar seis segredos. Ora, se sao segredos nao vai
ser aqui que vou conta-los, embora o numero de leitores desse cantinho seja tao reduzido que mesmo estampados aqui os segredos talvez continuem quietos nos seus cantos, silenciosos e intocados.Comecei a pensar sobre segredos e cheguei a conclusao que tenho poucos pouquissimos segredos. Segredos de cama nao sao segredos, sao intimidades que devem ser sussurradas ali, na cama, ou no ouvido de quem quero que va para la. Segredos de familia pertencem a esfera do diva, ou dos barracos em familia, e como isse aqui nao e um filme do Lars Von Trier tambem nao e o caso de proclama-los assim em praca publica. Os segredos das minhas amigas confiados a mim, nao sou eu que vou revela-los - se bem que um segredo contado e um segredo que pede para ser espalhado, louco para deixar de ser segredo e passar a condicao de noticia. Mesmo se transformasse isso aqui em cama, diva e ouvidos amigos ( e o blog, as vezes, e tudo isso mesmo ainda que sem se-lo de fato) nao lembro de seis segredos. Acho que meus segredos verdadeiros ficaram tao quietos nos seus cantos que me esqueci deles, entao que eles fiquem por la. Em suma, sou do tipo que senta e conta tudo da vida, para todo mundo, e gosto de pessoas assim e gosto que seja assim. De qualquer maneira, o convite e gentil, de pessoa amiga, e aqui vao entao seis coisas que quem nao morou comigo nao sabe sobre mim: - durmo abracada com dois bichos de pelucia, um leao e um bicho preguica. Os bichos me foram dados pelos dois homens que amei na vida, um passado e outro ainda presente. O engracado e que os bichos revelam muito do que e cada um desses homens. - nao tenho um cachorro porque nao tenho coragem de me responsabilizar por nenhum ser vivo nesse momento, a unica planta que tenho em casa vive a mingua, coitada, porque ela nao fala e nao se mexe e eu esqueco que ela e viva. - dizem que eu sou a mulher mais mulherzinha do planeta, mas eu deixo toalha molhada em cima da cama e sapatos na sala. - nao consigo deitar na cama e dormir direto. Preciso sempre ler alguma coisa e gosto muito quando sonho a continuacao do que estava lendo. - sonho em palavras. Reparei nisso ultimamente, meus sonhos sao narrativos, quase nao tem imagens, tem muitas falas e alguns sao pura fala. Acho. Nao sei. De qualquer maneira fico contente quando me lembro dos meus sonhos porque fico achando que isso e um sinal de saude mental. Nao e sempre que me lembro dos meus sonhos. - Quando vou a academia de ginastica fico um tempo grande no vestiario reparando em como as mulheres se cuidam para aprender como e que faz. e isso. Um beijo Ca.
- sua tristeza e consciencia - ele disse. - consciencia do que? - perguntei, voz de crianca e chorando. - da irrealidade das coisas, da irrealidade das pessoas, suas vergonhas, seus teatros. voce tem que assumir a sua consciencia. - e ficar sempre triste? - um pouco. - ... Carimbos para cordas musicais Carimbos automaticos lina COLOP e TRODAT Carimbo datador duplo Validade / Fabricacao Carimbos datadores comum e Ingles. * Casa dos Carimbos ja esta no clima Natalino Placas para cemiterio com o sem foto de porcelana. Caneta carimbo pratica e facil de usar. Carimbos datadores de base e Datadores relogio, automaticos e comum. Carimbo Caneta Eu so queria que voce notasse, que nao fosse preciso falar...O meu silencio cala tanta coisa, tanto quanto o meu sorriso esconde outras.Mas ta tudo bem assim, a gente so precisa seguir.Os dias maus chegam pra todo mundo.e preciso saber respirar.Mas eu estarei aqui sempre, com os meus ouvidos e ombrosesperando voce aparecer, guardando os meus melhores conselhos pra voce.So tente entender quando eu nao faloe perceber, que qualquer palavra sua pode me trazer alivio. Menina, bota um sorriso no rosto.Guarda esse seu coracao, no peito ou no bolsomas tira da mao dele.Menina, ha uma luz sobre vocee se ele nao consegue vero que te faz pensar, que isso um dia vai mudar?Caminha, que um dia voce encontra pazPois um dia voce vai lembrar dessa historiae perceber que a dor ficou la atras.Mas aprende a nao voltar quando ele sorrirseu coracao sabe que ele so vai mentire te deixar em pedacos outra vezlembra de tudo que ele ja te fez.Seja da dor uma aprendiz, e nunca uma refem do amorProcura ser sol nos dias ruins, sem deixar de ser florE entao voce vai perceber que ja voltou a ser felizEnquanto ele ainda sofre por nao saber o que e o amor. Eu sempre gostei dos cantos, minha cama esta no canto daparede, durmo sempre virado para o canto. A sexta-feira e o meu canto dasemana, dezembro e o meu canto do ano. E o mes que eu faco um balaco de tudo oque passou ,tudo o que perdi, que ganhei, que tive que abrir mao... E o mes das minhas saudades, que parecemavassaladoras, sufocantes. Mas ha outrocanto que do qual eu suspiro, esse que ja me fez chorar, esse que ainda tento alcancar. Sabe, as vezes nao e facil acreditar em si mesmo, as vezes voce olha para os lados e tudo que tem e a voce mesmo, sao os seus sonhos. Sempre havera quem critique, quem fale mal ou que nao acredite - esses sempre em maioria-, as vezes e dificil ate acordar e levantar, o sono serve muitas vezes como um teletransporte, voce deixe de existir por algumas horas e consequentemente esquece dessas dores que atormentam a realidade. Bom, se vou conseguir, nao sei! Mas entendi que se voce acha que vale a pena, tente! mesmo que seus medos tentem lhe impedir, mesmo que as duvidas sejam crueis, mesmo que os seus amigos nao acreditem, tente! voce deve isso a si mesmo, mas
o faco por voce, poucos sao aqueles que querem compartilhar da sua dor, mas sao muitos aqueles que querem fazer parte do seu sucesso. Eu sigo gostando dos cantos, me trazem paz, todos os dois!
Porque ter um coracao bobo? Que acredita sempre? Porque continuar aqui, alimentando uma falsa esperanca, se eu sei que voce nao vai mudar? O coracao tem dessas loucuras, o amor e um sentimento lindo, que faz suspirar, mas as vezes ele pode se tornar um dissabor. Eu sei, a culpa nao e do amor, nem mesmo minha, por mais que voce insista que seja. A culpa e sua, por nao saber cuidar de algo precioso. Mas espero que o tempo da tempestade passe e que eu permaneca de pe. Meus pedacos podem ate estar espalhados, mas eu nao perderei nenhuma parte de mim, juntarei parte por parte. Pegarei de volta o meu coracao, ele nunca mereceu ser teu. So nao quero as lembrancas, essas voce pode guardar, pra quando eu estiver feliz, voce lembrar do quanto perdeu, vai lembrar de um amor que jamais sera seu de novo. Foram-se os dias, meses, tempos! Chegou Dezembro!Voce nao ligou, nao procurou, nem mandou mensagem, voce tambem nao sente saudades?Foi tudo doce com um fim amargo, voce nao percebe, mas e egoismo seu.Voce dizia e sorria, mas nunca soube amar, o erro tambem foi meu.Agora carrego no peito uma magoa que nao quer passaragora mais do que nunca eu sei que nada fomos.Enquanto eu pude estar presente, voce me chamava de amigomas foi apenas nao mais concordar contigo, que tudo se desfez.Mas nao tem nada nao, o tempo passa e a verdade vem.Eu quero ser melhor que hoje, esquecer essa magoa e esperar janeiro que logo chega.Vou deixar nesse ano tudo o que nao me fez feliz, mas vou levar tudo o aprendi.Da vida sou fa, sou aprendiz!Nada me derruba mais, posso ate balancar, mas, nunca mais hei de cair! Eu nao sei o quanto ainda consigo ser forte,ta tudo tao nublado, cinza. Eu sei que fugir nao adianta de nada, mas sera que eu posso me esconder? so por algumas horas, so pra poder colocar os pensamentos no lugar. Eu ja nem sei quais sao os meus sonhos, ou pra onde ir. Queria que aparecesse uma seta indicando o caminho certo, para eu nao me perder outra vez, para eu nao sofrer outra vez.Tanta gente ja passou por mim, varias me deixaram em pedacoes... mas nao quero falar deles. Tem hora que a gente percebe que tem gente que realmente nao vale a pena uma lagrima, uma magoa. O quanto eu ainda consigo ser forte? Talvez a minha forca venha da minha fraqueza, da minha vulnerabilidade, da minha insistencia em acreditar sempre nas pessoas, que cada nova historia pode ser diferente, melhor. Enquanto isso, continuo caminhando, esperando o sol encontrar os meus dias. Hoje sem planejar, me deparei com algumas fotos antigas,alguns textos antigos. Lembro muito bem dos momentos exatos, das horas quepassava em frente ao computador tentando fazer montagens, lembro tambem dostextos, dos sentimentos que me levaram a escreve-los. Sabe, o tempo realmentevoa, mas eu nao sou de esquecer facil, sejam momentos ou pessoas. E sempredizia a mim mesmo que nao tinha mudado, a gente simplesmente vai vivendo e namaioria das vezes nem
notamos que ja crescemos, que a vida espera algo maior denos. Mas olhando essas mesmas fotos elendo esses mesmos textos eu notei que as coisas mudam sim, e que eu tambem mudei.E impressionante o tanto de gente que passa pela nossa vida e a gente nem temuma nocao plena disso, as vezes aquela pessoa que foi tao importante pra voce hadez anos, e a mesma pessoa que hoje voce nao lembra nem o nome, ou aquelapessoa que voce apenas fala um oi e sorrir, um ato que parece ser muito maispor obrigacao do que por prazer. As vezes e injusto o que o tempo e a memoria fazemcom a gente, ou as vezes e o ato mais justo, o que nos faz seguir em frentemesmo sem percebermos. Ate quando vai serassim? Tem como nao se apegar? Sao duas perguntas que passarei a vida sem sabera resposta. Eu sempre quis ser amigo, sempre soube ser amigo, mas ao longo dotempo o que eu mais via era as pessoas sairem da minha vida, de maneira sutil,mas indo embora... Algumas foram no momento que eu mais precisei, mas eusuperei. Mas confesso que o medo ficou, embora eu ainda nao saiba controlar avelocidade, por que eu sempre me atiro de vez, ficou o medo de sempre perder,sempre ter que seguir em frente. Uma vezdoi, a segunda magoa, a terceira a gente tenta entender o porque, mas depois daquarta a gente apenas se acostuma, vai tentando aprender com a dor e ai a genteacaba usando aquele velho cliche.Mudei, sem notar, sem perceber, se eu me olhar internamenteeu ainda acho que sou aquela crianca, cheio de sonhos e de certezas, mas bastaaparecer um espelho, ao notar a barba ja feita, eu entendo que embora a criancaainda esteja ali, o tempo passou, as coisas mudaram, a vida prosseguiu. Eu so espero que os que hoje estao aqui, estejam tambem daquia dez, vinte anos, e que ao olhar esse texto eu direi que as coisas continuammudando, so que agora para melhor.