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porque seriamamores impossiveis. So o impossivel me interessava pelo fato mesmo de serimpossivel. Vivia a espreita do impossivel, cercava-o, cercava-os. Desejei oimpossivel e escalei os pocos mais profundos do desrespeito e da vergonha. Escrevitextos falando de amores impuros, sujos, a sorrelfa. Todos viam, percebiam, masiam dizer o que? Durante esses 25 anos, tudo em mim era underground demais e regado a lagrimas infindas. Maysa, Elis e boemia.Minha alma era um calabouco e eu mesmo era meu cadafalso. VINTE E CINCO ANOS dizendo"raspas e restos me interessam". Era tao humilhante! Veja, nao erahumilhante porque eu me humilhasse perante aqueles amores. Era humilhanteporque eu era como um urubu que esperava a carne virar carnica. Amor semqualquer coragem, amor sem qualquer virtude, amor sombrio, frio e baseado em carne,e carne apenas, sem amizade, sem sorriso, sem cama, sem finais de semana.Amores de beco, de bebidas e de drogas. Amores que apenas alimentam ilusoes!Nao sao amores.E muito triste perceberque alguem que voce ama, ou deveria amar, luta contra voce. Pior quando essealguem e alguem que voce mesmo criou. Pior ainda quando esse alguem e vocemesmo. Isso se chama auto-sabotagem. Sabotava-me porque ser eu era "pecado";porque eu nao ia poder ser pastor; porque meus pais queriam um filho heterossexual;porque eu poderia ter dificuldade de arrumar um emprego no futuro; porque osmeus amigos poderiam me rejeitar. Essa situacao produziu tanta dor. Doresfisicas, inclusive. Eu fui um lixo emocional durante uma vida toda. Para sersincero, esses 25 anos gritam ate hoje e e dificil nao se render a eles.A esperanca e aVerdade. A Verdade que so esta na luz e na inteireza, em que todos os pedacos danossa mente podem ser encontrados e reunidos. Se voce que e gay tem-se sentido fraco,se sente que a sua vida esta estagnada, que voce nao consegue realizar seusplanos, nao consegue dar seguimento a muitos dos seus sonhos, e possivel quevoce esteja gastando muita energia tentando administrar muitos de voce; ouseja, muitos dos personagens que voce criou para ser amado, aceito, respeitado.Eu acredito que so e possivel ir alem, na vida, e conquistar determinadascoisas que desejamos muito intensa e verdadeiramente quando todos os nossos pedacosse reunem num so. Nao e possivel ir e deixar-se. Tem de ser por inteiro. Eusei. Nao e um processo facil. Claro que nao foi a toa comigo, nao foi do nada. Oprocesso sequer terminou. Tive sorte, sim, de ter encontrado um amor que meiluminou e que me ajudou a reunir cada pedaco perdido; que me deu um motivopara buscar uma plenitude, para acreditar que eu tinha direito a ela e a exigiro direito de viver plenamente ao lado da pessoa que amo e diante de toda asociedade que eu julgo: tem o dever de nos reconhecer e nos aceitar.Eu nao sou um efeitocolateral, mas o meu medo fazia a minha familia ignorar a existencia de pessoascomo eu; achar que gays sao os filhos dos outros, frutos de compulsao sexual,de uma frustracao qualquer, ou ate mesmo de um abuso.Eu nao sou uma doenca,mas o meu silencio e o consentimento que gente preconceituosa precisa parajustificar a necessidade de uma possivel
cura. Eu nao sou uma vergonha,mas a minha falta de orgulho fez com que milhares de LGBTs continuemsentindo-se sozinhos, sem uma referencia, perdidos.E por isso que tenhoorgulho de ser GAY! Nao porque eu seja, ou me ache, melhor do que qualquerheterossexual. Tenho orgulho porque nao aceitei que me impusessem a mesma humilhacaoque praticaram contra meus semelhantes. Tenho orgulho porque ha gays que meinspiram e me servem de referencia, para alem dos estereotipos e criticas. Eu tenhoorgulho porque sei que sei que posso inspirar outras pessoas. Tenho orgulho porqueconvivo com a minha familia e eles podem testificar do amor entre mim e meumarido. Tenho orgulho porque nao preciso mais me preocupar se estou dandopinta, ou nao. Tenho orgulho porque aceito a minha delicadeza e as minhascaracteristicas femininas assim como as masculinas. Tenho orgulho porque tenhoamigos gays e heterossexuais que me amam e me apoiam. Tenho orgulho porque eunao sou apenas gay e por fazer dificil a vida daqueles que querem definir-meapenas por esse rotulo. Tenho orgulho porque nao tenho vergonha! #PasseDaVergonhaProOrgulhoVcTambem
Ela odeia tanto sua carencia! Ha pouco tempo sequer a percebia com clareza. Por isso, nunca a confessou publicamente. Todo mundo ja lhe havia dito "menina, voce e carente". Nunca acreditou. Houve quem fosse alem "voce e exagerada, histrionica, artificial, falsa". "Acucar e bom, sabe, mas, em grandes quantidades, enjoa". E dificil para as pessoas aceitarem que voce simplesmente gosta delas. Curioso! A menina nao se achava ou se via carente. Falta de autoconhecimento? Seria um complexo de inferioridade?! Quem sabe uma ingenuidade adolescente de que Amor, Amizade, essas invencoes, existem? A verdade e que ela jamais forjou sentimentos. Nunca, por interesse, chamou alguem de amigo. Nunca, com segundas intencoes, foi capaz de fingir amar. E engracado! Ela simplesmente se apaixonava num estalo. Tinha mesmo os olhos apaixonados, aprofundados de uma tristeza obliqua toda dela e que ela fingia nao conhecer. Tinha a capacidade absurda de encontrar pessoas no onibus, indo para o trabalho, e, ao fim da viagem, sentir que sao suas amigas ha seculos. Ela parece viciada em sentimentos intensos - nunca daninhos. Ninguem entende. Ninguem e obrigado a entende-la. Ela mesma nao se entende. Queria ser aceita, acolhida. Nao que fosse mal amada. Nao! Era amada por poucos. Julgava-se genuinamente boa. Entao, achava que era uma pessoa dificil de amar. Ficou tao fragil que calou. Ao calar-se, percebeu-se desistindo de convencer-nos de que era suficientemente boa: boa amiga, boa esposa, boa amante. Ficou simplesmente introspectiva, fria, gelada, aquariana. Ela nao se culpa. Ela nao se odeia. Explica para si mesmo: era so Carencia. Era tudo ilusao. Seria so Carencia? O que significa essa carencia?Ela sou eu.Joao de Lima Junior Entao, e isso. Deixo-me levar. Deixo-me entender. E so parame entender. Atenuar-me. Falo e me vem a cabeca Vinicius e Baden. Sinto o Canto de Ossanha. Perco-me! Esse cantoe algo que ouco desde sempre. Reproduzo abaixo, porque qualquer musica fala efalaria melhor do que qualquer texto meu:O homem que diz"dou" Nao da! Porque quem da mesmo Nao diz! O homem que diz"vou" Nao vai! Porque quando foi Ja nao quis! O homem que diz"sou" Nao e! Porque quem e mesmo "e" Nao sou! O homem quediz "tou" Nao ta. Porque ninguem ta Quando quer.Coitado do homem quecai No canto de Ossanha Traidor! Coitado do homem que vai Atras de mandinga deamor...Vai! Vai! Vai! Vai!Nao Vou!Que eu nao sou ninguemde ir Em conversa de esquecer A tristeza de um amor Que passou Nao! Eu so vouse for pra ver Uma estrela aparecer Na manha de um novo amor...Amigo sinho SaravaXango me mandou lhe dizer Se e canto de Ossanha Nao va! Que muito vai searrepender Pergunte pr'o seu Orixa O amor so e bom se doer Pergunte pr'o seuOrixa O amor so e bom se doer...Vai! Vai! Vai! Vai! Amar!Vai! Vai! Vai! Vai! Sofrer!Vai! Vai! Vai! Vai! Chorar!Vai! Vai! Vai! Vai!Dizer!...(ouca-a no video abaixo na voz da Elis)Como confiar? Como saber? Como nao duvidar? Sou inteiroduvida. Sou inteiro amor. Sou ludibriado pelos meus sentimentos. Embebedo-medeles. Deliro. Cansei dos quatro anos racionais e cientificos que vivi. Semtempo de pesquisar, cheguei as conclusoes
mais duras e sombrias sobre o amor.O amor e, muitas vezes, um sorriso e, para sempre, umalagrima. O amor e uma cachoeira; quase sempre, um oceano. E te afoga. O amor te afoga e teafogara. Voce tenta respirar e nao ha espaco. O amor afoga tudo, avassala tudo,revigora tudo e cansa. O amor nao morre. Dobra-se, quebra-se, estica-se,estoura. Morrer? Nao morre. Mata-se o amor e ele sobrevive. Contraditorio?Talvez. E engracado porque ate quando nao se quer falar de amor, fala-se de amor.Ha as paixoes. Ha o frio. Perdido. Ha carencia. Ha medo. Vazio. Ha duvida. Ha tempo. Sozinho. E depois, Amor. E ai, fala-se de Amor porque buscar Virtudee uma sina. Passado um tempo, nota-se: nao ha amor sem vicios! Eu nem sei (...) e tudo tao aleatorio e tao espontaneo. Nao me leve a serio. E tudotao deprimente e assustado. Eu poderia continuar, mas nao chegaria a lugarnenhum. Por que leva-los comigo? Deixo-os aqui com um olhar triste e um beijocifrado. Continuo a tentar entender em silencio.Joao de Lima Junior
Essa reflexao e sobre o NAO. Onao poder. O nao dizer. O nao fazer. O nao ir. Como diz a cancao: o homem que diz vou, nao vai, porque, quandofoi, ja nao quis. Amor so e bom se doer! Estou preso. Doi. Gosto. Mas naoha nada de sadomasoquista aqui. Nao e sobre SEXO a reflexao. Eu disse. E sobreo NAO. Nunca foi sobre sexo, mesmo quando eu achava que fosse.Voce, leitor, e Ele. Ele comletra maiuscula. Ele, a figura que me ajuda a contar essa reflexao.Eis, entao, que chega ele. Eletem o olhar doce e perdido. Ele nao sabe aonde vai, mas a sua face e o seu caminharrefletem uma placidez de crianca. Nao ha qualquer marca de preocupacao noslabios vermelhos dele. Ele respira manso. Impossivel imagina-lo com o odiotipico dos verdugos. Ele exibe, no geral, certa decepcao no olhar. Como podeEle ser o meu torturador? Comeco a despertar pouco a pouco. Vejo-me numa salamal iluminada sobre uma cama. Sinto cheiro de alcool, mas nao me lembro de terbebido. Sinto tambem um gosto de veneno na boca. Percebo que tenho aconsciencia um pouco alterada e o corpo padece quase tanto quanto a mente. Oucopassos sobre pocas de agua. E um barulho que me acalmaria nao fosse a situacao.Aguardo. Lembro-me de quando Ele e eu eramos jovens. Nao. Nunca fomos jovensjuntos. Por momentos, talvez, ficamos mais jovens. Ouvi a cancao que Elecolocou e rejuvenesci. Eu queria que Ele - que como os passos indicam ja vemvindo - tivesse ficado mais jovem comigo. Mas nao! Ele apenas tem uma lembrancade juventude. Nao foi por mim! Depois, dei-me conta de que, nao. Eu tampoucorejuvenesci. Adolesci ao contrario. E, apesar de ter adolescido, fiquei semmalicia alguma. Fiquei de verdade. Fiquei inteiro. Fiquei dono de cada celulado meu corpo, plenamente consciente de mim. Estou preso. Doi. Gosto.E ele? Ele vem vindo? Nao sei sevem. Ele nao quer vir e quer vir. Ele hesita. Ele nao precisa continuar comisso. E eu? Continuo aguardando o meu algoz. Que horas ele vai chegar? Quehoras ele vai partir? Que horas ele vai dizer que ja chega dessa sessao? Ja foio bastante? Adormeco agora. Eu sei que nao dormirei de fato ate desfalecer. Seique, quando acordar, ainda estarei pensando nele, na sua placidez de crianca,no seu sorriso frio, no seu olhar doce e perdido, na nevoa misteriosa queesconde o seu nome de todos, menos dele mesmo. Ele sabe que e ele. Ele so naotem medo de que eu lhe veja o rosto. Ele se mostra. Nos nos enxergamosperfeitamente. Nao fosse a brevidade das circunstancias, diriamos que somos quaseamigos intimos. Ele nao se surpreende com nenhuma dessas linhas. E por que sesurpreenderia se com um gesto alcoolico de um Judas moderno antecipara tudo comum beijo molhado que avancou a bochecha, a minha bochecha? Ele sequer precisoude 30 moedas de prata. Ele, talvez nao me tenha traido, mas ja iniciou atortura ali. E a espera que me agonia. E o nao saber se vira, o que vira. Estareivivendo essa tensao em alguns dias? Estranhamente, sorrio. Estou preso. Doi. Gosto.Continuo ouvindo os seus passospelo frio
corredor que mais parece um tunel. Vejo uma luz. Seria tudo isso umsonho? Sinto, agora, um misto de dor e de prazer. Ja deu para perceber quegosto dessa tortura, nao e? Parece que ele tambem. Ele me torturara ate quandoa sua culpa permitir. A culpa dele vem da sua negligencia para com o outro e asua total incapacidade de perder. A culpa vem tambem de um vazio e de umanecessidade, mesmo que momentaneos. Ele precisa de atencao e me ignora. Perceboque, no fundo, ele nao me ignora. Nao por completo. E possivel que ele estejainstigado, curioso, querendo me observar e me ver sofrer, mas nao tem certezase quer estar ali, se precisa estar ali. Apesar de tanta duvida, nao hesita,move-se calculadamente. Parece experiente nesses assuntos. Apesar do rostojuvenil e dos olhos perdidos, abandonados, ele tem um controle absoluto sobreas acoes e escolhe bem as palavras e manda recados cifrados. Sinto-me umidiota. Eu sei que ele nao precisa estar ali. Eu sei que e indiferente para ele.Eu sei que sou so mais um, mais uma historia. Percebo que ele intui muito sobremim, mas nao me entende. Estou preso. Doi. Gosto.Ao longe, ainda que sonolento,percebo que ele examina metais. Manipula as mais crueis ferramentasde horrorcom um sorriso no canto dos labios e certo olhar de pena. Nao, ele nao meignora. E eu quero, nao quero, que ele me ignore. Eu sei. Eu sei tambem que aminha lagrima nao e a fonte do seu prazer. O seu prazer e esse meu desejoescondido, contido, infantil e verborragico que ele nao sabe se odeia, se gosta,ou se e indiferente. E dificil ficar indiferente ao meu grito. Mas Ele parecesurdo. Nao, nao e a minha lagrima o seu prazer. E a minha cara de cachorrofeliz com rabo abanando e bochechas grandes. E essa contradicao e confusao desentimentos e incertezas que se sobrepoem. E a sua necessidade de sentir-seamado, embora esteja oco, carente e solitario. E a sua sina de divertir-se comilusoes. Sina essa que, aparentemente, compartilhamos. Como pode haver tanto em comum entre otorturado e o seu algoz? Estou preso. Doi. Gosto.Ele sente medo. Ele acha tudo estranho.Ele comeca a fugir! Ele se pergunta por que se meteu nessa minha reflexaoconfusa. De repente, Ele percebe que EU nao estou preso. Nunca estive! Eu ate queria,mas nao estou. Ele se pergunta por que eu fiz que estava preso. Ele tambem sepergunta se eu vim aqui porque Ele quis que eu viesse. Sem que ele tenha tempode me perguntar, eu respondo: -Nao! Eu so nao tinha mais aonde ir. Ele naoentendeu que eu estava preso somente porque doi em mim e eu gosto. A reflexao era sobre o nao. EuNAO tinha mesmo mais aonde ir. Era toda uma prisao que criei, em que fiz que meprendi por uma vontade toda propria, toda minha, confusa como eu. Ali, eu cai,chorei, abracei, gozei e dormi. Sozinho. Vivi tudo isso sozinho. Estar alinunca foi decisao dele. Para falar a verdade, Ele sequer estava ali. E essa e averdadeira tortura: a sua ausencia.
Sinto um nao saber queme deixa numa beligerancia interna. Estou em guerra comigo mesmo. Guerra essaque so um amor inventado e capaz de pacificar. Algumas historias, ja dizia opoeta Cazuza, sao inventadas para nos distrair e, quando acabam, chega-se apensar que elas nunca existiram.Toda historia de amor ede Verdade. Triste saber que o gozo do amor so e possivel no encontro. Dentro oufora de nos, encontros tem a capacidade de transformar acasos em momentos, emmemorias de tudo que foi e que sera. Algumas historias de amor,contudo, sao particularmente dolorosas porque ocorrem nos vazios daimpossibilidade. Essas historias nos deixam no limiar entre o arriscar e o parasempre estagnar. Beligerante e quasepartido foi como fiquei depois de conhecer a historia de amor de Paulo Souto eJulia Amora do livro Louvre-Rivoli(estacao partida), de Fabio Fabato e de Vera Marina. Nas cartas que Paulinhoe Julinha trocaram, um trecho em especial arrebatou minha atencao:JuliaAmora (22/12/2003): "Clarice, a Lispector, um dia me saiu com a perola:"Nao suporto meios-termos. Por isso, nao me doo pela metade. Nao sou suameio amiga nem seu quase amor.Seramesmo? Tendo a acreditar que sou mais que uma amiga e vivo na antevespera de umquase amor. Uma certeza me resta, comeco a me deixar seduzir por voce. E o jogoda seducao se faz como uma avalanche.Soterrado nesse gelo deseducao ficticia, apaziguo meu corpo calido, refreio meus impulsos e acalmomeus demonios. Vivo tudo la por nao poder viver aqui. Minha mente nao me deixaem paz. O pensamento em voce nao descansa. Fui para longe, talvez a Paris. Descansar.Resistirei a uma nova avalanche? Joao C. de Lima Junior(ao som de Meu Coracao esta radiante - Grupo Revelacao) E complicado. E doloroso. Sinto-meate forte, mas nao por isso menos covarde. Eu nao posso aceitar me permitir.Silencio. Silencio. Nao escreverei muito porque o muito dizer ja nao e capaz dearrefecer o que sinto. As muitas palavras tampouco dao conta de expressar o queha comigo. Nem o soneto de Camoes fez qualquer sentido. Nem o que eu mesmo digo ressoa. De todo jeito, percebo que todos estao surdos. Escrevo, masninguem tem tempo de me ler e, quem acha que me le, e cego ou, simplesmente, naosabe. Emudeco. Choro sem ter o que fazer. E tudo interno, contido. Antes que qualquerlagrima se forme, a retina as seca. As minhas emocoes estao embaralhadas. Naoentendo esse meu desejo pelo abismo proibido do desconhecido. Sinto-me impelidoa saltar. Inicio a corrida e fico. Provoco-o e nao vejo reacao. Pelo menos, naoa esperada. Provoco-me e estagno. Nao vejo as correntes, mas estou preso. Etudo tao lamentavel, ridiculo! Eu sou ridiculo. Preciso de ajuda! O Passado mefaz cobrancas e o Futuro nao me faz qualquer promessa. Meu coracao esta duro eo meu miolo mole. Tudo isso porque voce se pega preparado para, depois daadolescencia, viver a vida de um jovem, de um adulto responsavel e, sem maisnem menos, adolesce. Virei um adolescente-problema e eu sou o meu pai. Eurespondo por esse adolescente. Adolesci, hoje, ja depois dos trinta. O queposso fazer? Sentir o arrepio na espinha do menino que vai dar o seu primeirobeijo? Tremer de medo
e de prazer exatamente como naquele momento que antecedeuo primeiro gozo compartilhado? No pensamento, tudo tem sabor da primeira vez: oflerte, as insinuacoes, as palavras que se pensam cifradas, mas que revelam muitomais do que escondem - como e bem tipico de mim! Fico intempestivo!? De que vez eessa que eu estou falando? Nao tive vez, sequer me deram uma chance. Sequer nos demos umachance. O problema e que eu quero abracar o Futuro. Este, completamente incerto.O problema e que amo e carrego comigo e em mim o Passado. O problema e amar o Passadoe me apaixonar pela ideia que faco do Futuro. Estou dividido, mas, contraditoriamente,a elasticidade me deixa integro. Amo o Futuro de longe em respeito ao Passado.Torno-me a foz para onde Passado e Futuro confluem. Os dois estao dentro demim. Esse e o problema!Joao de Lima Junior23 de Junho de 2016, de tarde.Amor e um Fogo queArde sem se VerAmor e um fogo quearde sem se ver;E ferida que doi, e nao se sente;E um contentamento descontente;E dor que desatina sem doer.E um nao querer mais que bem querer;E um andar solitario entre a gente;E nunca contentar-se e contente;E um cuidar que ganha em se perder;E querer estar preso por vontade;E servir a quem vence, o vencedor;E ter com quem nos mata, lealdade.Mas como causar pode seu favorNos coracoes humanos amizade,Se tao contrario a si e o mesmo Amor?Luis Vaz de Camoes, in "Sonetos"
de toda minha violencia, o rato demonstravapaz. Dolorida, mas paz. Haveria chegado ao gozo? A morte e o gozo ultimo davida. Quase gozei tambem. Achei, entao, que, talvez, ele tambem me amasse. Duvidei.Talvez so quisesse me enganar, salvar a propria pele. Ele mal resistia a minhaviolencia.Num ato de coragem, passei alanca para outro. Fosse como fosse, nao queria ter a certeza de que o matei. Assimcomo Adao, o homem original, eu desejava atribuir o pecado a outrem. A culpa, sentimento muito cristao essa sera para sempre minha!Matei o rato, ainda que o seu ultimosuspiro nao tenha sido para mim. Eis ai o maior paradoxo dessa historia. Eu jamaissentiria orgulho por te-lo matado, mas a sensacao de nao poder requerer agloria do seu ultimo suspiro deixa-me preso a minha fraqueza. Gerou-se umadecepcao absoluta! Nao matei o ratinho e "o campeao do papai" foi outro. Nao eu!No fim, o rato escapou. Sim,cruelmente, escapou para dentro de mim. Quem ficou preso fui eu. Covarde! Virei o rato que matei. Joao C. de Lima Junior
Escrito depois de mais uma noite.O que nao teve comeco, e nem tera, nao pode ter meio. Sem comeco e semmeio nao tera fim. Apesar disso, esta tudo la, inteiro, completo, cheio, transbordante,delirante e vivo. Desejo! Sao todas as vidas, todas as possibilidades la. Umavida so. So o menino ve. So o menino enxerga. Ninguem ouve. Ninguem pode ouvir.Ninguem quer ouvir. Se eles vissem e ouvissem, nao entenderiam. Esta tudo namente. E uma febre, nao e uma narrativa. Estou avisando. E uma fantasia. E umfluxo desajeitado de palavras gastas. Desejo a pino! Envolvimento. Prematuramorte. Tudo numa fracao de segundos. Ele tenta explicar. Ele tambem tentaentender. Esta confuso, dolorido e ardente. Expectativas. Reflexos depensamentos num espelho quebrado. Sao apenas trocos, destrocos. A imagem turvade uma mente nebulosa. Vontade, ciume, fadiga, necessidade, esperanca, transformacao,desejo e desespero. Eu ja disse desejo? Quantas vezes? Repete-se. Repito-me. Asaudade me entorpece os sentidos ou os dele. Chega! Terminou? Continua. Sim!? Onde?Va saber!? No menino? Em voce! Disse-me, fim. Ele diz, nao. Eu digo, sim, masso aqui. Entao, amigos?Eu quero tirar a mascara defofura da amizade.Quando se e adolescente, aamizade e a percepcao ja bastante anunciada de que voce pode escolher a suafamilia, conviver com gente diferente, aprender coisas novas. Cada nova amizadee uma nova aventura, um universo inteirinho disponivel num copo d'agua. E facilbebe-lo. Beber dele e como a fruta proibida. Voce percebe que nem tudo e como oseu pai e a sua mae te disseram que era/seria. O melhor de tudo e saber que,apos comer dos frutos da amizade, voce nao e expulso do paraiso. Nao! Com umpouco de consciencia e sabedoria, e ao fazer o primeiro amigo que acabamos entrandono verdadeiro paraiso da vida adolescente e adulta. Depois de um tempo, quando "crescemos",encontramos um amigo, ou amiga, para chamar de nosso.So nosso! Casamos. Ate tenta-se continuar sociavel. Finge-se desejar manter-se presente, na roda. Promete-se nao esquecer os "outros amigos", mas, quase todo mundo que se casa acaba saindo da roda, seja por um motivo ou por outro. So depois de muito tempo, casamento caindo na rotina, ciumes ficando sufocantes, os assuntos tornando-se os mesmos, filhos crescendo, percebe-se: eu preciso de amigos! Ha excecoes mil, claro, mas, geralmente, e assim que acontece. Amigos parecem ferramentas, chaves com um mundo exterior, porta para fora de casa, para fora das pressoes da familia. Confesso que nao gosto dessa visao! Afinal, amigos nao sao e nao podem ser objetos. Amigos precisam de carinho, de cuidado, de amor. Nao devem ser fuga da familia, mas fazer parte dela. Por que e que todo mundo fala que os amigos sao os irmaos que se pode escolher, mas acabam afastando-os/se quando se casam.Eu hein! Povo mais confuso!E quase um consenso! Todo texto fala bem de amizade. Eu vou falar mal! E nem me venham dizer que os meus amigos nao sao amigos de verdade. Eles o sao, sim! Nao me acuse de nao amar os meus amigos, de estar amargurado, ou de nao compreende-los. Eu os amo, sim! Estou numa das melhores fases da minha vida, sem qualquer amargura, sem qualquer pressao. Fato