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Talvez eu estivesse errada quando julguei o amor como algo ruim. A culpa nao era do amor, a culpa era sua, sempre foi. Sempre voce. As coisas terem acontecido dessa forma nem mesmo e algo pra se culpar. Simplesmente nao era pra ser. Nao era voce o cara que iria me fazer feliz pra sempre, nao era voce que iria acordar todos os dias ao meu lado, e nao era com voce que eu iria passar todos os momentos felizes da minha vida. Voce so estava guardando um lugar que nem eu mesma sabia que seria ocupado por alguem um dia. Voce so esteve aqui tempo o suficiente pra me fazer entender que o amor e muito maior que isso. Muito melhor do que voce julgava. Mesmo assim eu te agradeco por me deixar sem coracao, te agradeco por ter ido embora, por ter me magoado e me ignorado todo esse tempo. Voce me fez mais forte, e se ainda estivesse aqui eu teria perdido a chance de ser realmente feliz. Feliz como voce nunca teria feito. Eu nao pensei que fosse me transformar no que sou hoje, talvez seja algo meio passageiro mas parece as vezes que sera eterno, uma tristeza repentina, momentanea, os nervos, as raivas sem motivos, as desgracas... Tudo tem se tornado comum no meu dia a dia, como se fosse normal todas essas coisas unidas e apontadas apenas pra mim, parece um castigo, uma forma que Deus encontrou de me punir por tudo que eu tenho feito de errado, por todo o mal que eu ja causei, por todas as lagrimas que fiz as pessoas derramarem por mim, e como se eu estivesse cavando um poco, e fosse ficando presa dentro dele, mesmo sabendo que a cada milimetro mais fundo, pior ficaria minha vida, as coisas nao estao indo muito bem... Eu bem que estou tentando levar mas parece que nao e da minha natureza conseguir enfrentar os problemas de frente, eu tenho me apoiado em uma desgraca para poder derrubar a outra, eu me cansei.... simplesmente me cansei . Depois de um certo tempo, eu nem mesmo pensava que existia mesmo felicidade. Eu ate cheguei a desistir disso. Foram tantos os motivos que me levaram a isso. Tantas percas, tantas ilusoes. Eu passei a acreditar que as coisas nunca dariam certo pra mim. Talvez eu possa estar incrivelmente errada. Mas eu nunca estive tao feliz quanto agora. Nunca me senti tao viva como nos ultimos meses. Uma vez me disseram que so amor curava amor. Eu duvidava. Como sempre eu duvidei. Como uma coisa que me machucava tanto poderia curar? Eu estava errada claro. O amor certo me curou. O seu amor me curou. Voce assim, calmo e bobo, foi me mostrando que tudo poderia ser diferente com voce, me mostrando que o amor pode ser a melhor coisa do mundo. Gracas a voce e seu amor, hoje eu posso realmente sorrir e dizer que sou feliz, nao como uma mascara, mas porque eu realmente me sinto assim. As coisas nao mudaram tanto afinal. Uma vez
me disseram que so um amor pode substituir outro. E eu tola acreditei que eu pudesse forcar as coisas, que eu pudesse escolher quem amar. Como sou idiota! Em termos deu certo, mas eu me sinto mal com isso, e eu deveria me sentir feliz certo? Talvez eu seja pessimista, mas as coisas nao deviam ser assim. Eu sei que as coisas nao sao perfeitas como nos contos de fadas, mas eu tambem sei que a gente deve ser feliz com o que tem, ao invez de sentir falta do que teve. Eu nao consigo nao sentir falta. Porque ainda falta ele aqui para as coisas estarem certas, porque ele e o tipo de pessoa que vale a pena, o tipo de amigo que nao tem como esquecer ou substituir. Eu burra, tentando consertar tudo, so arrumei um motivo a mais pra me sentir mal. Tola. Entao assim desse meu jeito confuso eu vou piorando tudo, sofrendo por coisas que so eu vejo, perdoando quem devia ignorar, e sonhando com planos impossiveis, tentando ser feliz apesar de ter quase certeza que felicidade nao consta no meu destino. Continuo inssistindo, continuo lutando. Querendo, sofrendo. Continuo me calando, continuo nao dizendo coisas que precisam ser ditas. Continuo amando o cara errado. Continuo magoando quem eu amo e a mim mesma. Porque eu sou assim. Tola.
Eu nao consigo entender como o tempo continua passando e eu continuo me sentindo do mesmo jeito por coisas estupidas. Por pessoas idiotas. Nao entendo como me apego a pessoas que nao se importam comigo. Porque nao consigo confiar em pessoas confiaveis, e quebro a cara com todos os outros. Nao consigo entender. Eu tenho a hipotese que nasci com defeito. Porque eu continuo me esforcando todas as manhas, mas continua faltando uma peca aqui dentro. Continua faltando um abraco, um sorriso, uma pessoa. Sempre vai ser assim, e eu ja devia estar acostumada. Porque as coisas nao costumam dar certo pra mim. Eu nunca fui covarde. Pelo contrario, sempre enfrentei minhas dores como se fosse feita de ferro, e como se minhas escolhas mal feitas nao me assombrassem todas as noites. Mas acontece que... eu perdi tantas pessoas que eu amava, um atras do outro, amigos, amores, familia, tudo. Eu perdi sonhos e ate mesmo a esperanca de dias melhores. E isso me aterroriza tanto que agora eu tenho medo de amar as pessoas, porque acho que vou as perder pelo simples fato de ama-las. Voce se levantava e sorria, eu evitava, e talvez nem voce soubesse o quanto sua presenca me fazia bem. Voce dizia que gostava de mim, e repetia todos os dias o quao importante eu era, eu ignorava, muitas vezes so sorria. Nao respondia, mesmo sentindo muito mais que voce. Eu me achava idiota, mas agora eu entendo porque me preservei tanto. Voce nao era confiavel, e voce esteve mentindo todas as vezes que ousou dizer meu nome junto da frase "eu te amo". Pena que eu, ingenua, percebi isso um pouco tarde. Mas mesmo assim eu precisava de voce, um pouco tarde quando voce ja havia ido embora. Quando nao precisava mais de mim. Eu te ajudei, e voce me magoou. Simples assim. E eu sou idiota ao ponto de sentir sua falta. Ao ponto de me importar, ao ponto de te amar. Eu pensava que aquele amor ia durar pra sempre, que eu nunca ia me livrar daquele sentimento louco, e que nunca amaria alguem da mesma forma. Pensava tambem que voce seria meu um dia, e que tudo seria perfeito. Eu me enganei. Assim como voce, o sentimento foi embora. Foi embora de uma forma calma, aos poucos, bem diferente de como chegou, destruindo tudo. Mas mesmo assim, os estragos continuaram aqui, e dia apos dia eu me culpava por tudo aquilo, por ter me deixado levar, por ter me deixado te amar. As feridas se fecharam, as lagrimas secaram, as magoas passaram, as lembrancas se acalmaram, e agora eu nem mesmo sinto sua falta. O tempo passou, mas nao curou nada, as cicatrizes ainda existem, e a dor se faz lembrar constantemente, mas eu nao esperaria diferente. O tempo nao curou, mas me tornou forte o bastante pra conviver com isso e mesmo assim achar novos motivos pra me tornar melhor. Novos motivos pra seguir em frente. Nessa virada de ano eu nao tenho nada a desejar. Nao que eu ja tenha tudo
que eu possa precisar, mas sim porque depois desse ultimo ano, nao existe nada que possa tampar esse vazio aqui dentro. Nada que possa matar a saudade que senti ou secar as lagrimas que ja derrubei. A unica coisa que realmente espero de 2012 e que as coisas nao se repitam da mesma forma. Ja foi ruim o suficiente. Talvez eu mude de ideia, e na hora da contagem regressiva eu esteja pensando em alguem, um alguem aleatorio, ou apenas um alguem que so exista na minha mente, alguem que eu ainda irei conhecer. Alguem bom o bastante pra fazer o proximo ano valer a pena.
Oi galerinha. Faz tempo que nao posto nada, e nem vou postar tao cedo. Parece que eu tenho um certo tipo de barreira criativa quando eu estou feliz, entao nada de textos. Nao pretendo abrir mao da minha felicidade pra continuar escrevendo e desenhando como antes, eu seria burra se fizesse isso. Hoje eu vejo esse blog e agradeco por cada lagrima que caiu enquanto eu escrevia ele. Meu coracao esta estampado aqui a mais de um ano. Meu coracao esta bem agora, obrigado. Quem me quiser por perto, eu sempre estou falando bobeiras no twitter, @janah_ribeiro . Se voce for legal eu te sigo de volta :) Sabores: Brigadeiro, Beijinho, Bicho de Pe e Doce de Leite. Recheios: Brigadeiro, Beijinho, Bicho de Pe e Nozes Recheio: Brigadeiro, Beijinho, Bicho de Pe, Doce de Leite e Trufa de Chiclete* Novidadee!!! Massa: Bolo de Chocolate ou BaunilhaRecheio: Brigadeiro, Beijinho, Bicho de Pe e Doce de LeiteCobertura: Chocolate branco, Chocolate ao leite...acompanha confeitos. Massas: Baunilha / ChocolateCobertura: Glace Real / Chocolate Massa: BrancaRecheio: Doce de Leite e Baba de mocaCobertura: Acucar Acabo de desligar o telefone.Depois de dias de uma busca desenfreada no Google, enfim achei uma pista. lembrei de uma postagem que ele fez e me agradeceu e fez uma homenagem a sua colega de trabalho a Nilza. O Dani trabalha num orgao publico de Manaus, cheguei a um numero de telefone. Entao, liguei no tal DNPM e quem atende? A propria Nilza, primeiro la vai eu explicar quem eu era, eita constrangimento ( meda dela me achar uma doida, afinal, nao se pode mesmo confiar); mas ela se lembrava de mim, Daniel ja havia falado com ela da D. Lilian aqui ( fiquei metida). E sabe o que ela me disse? Que Dani estava bem e me surpreendeu dizendo que ele estava trabalhando se eu nao queria que passasse a ligacao, obvio que quisTrimmmmmmTrimmmmmmm, e o coracao disparado...atende dani...Trimmmmmmm e nada de Daniel atender, Trimmmmmmmmmm aff, que falta de sorte, ele nao esta na salaTrimmm _ Alo, uma voz masculina, forte porem doce e serena atende.Alo, quem fala?Daniel.Daniel Antonio Cavalcante Guimaraes?Sim, respondeu Dani meio ressabiado ja.Daniel do blog Linfoma, L'infame ? e que nao posta a umas 6 semanas e que me deixou aqui doida sem noticias? Nesta hora dani ja ria, tinha certeza que se tratava de uma doidaSim sou eu mesmo, quem esta falando?Sou eu Lilian, e pronto. Foi emocao total. Conversamos e enfim eu consegui noticias deste meu amigo querido que a internet apresentou, trocamos telefone e vou ate ganhar uma remessa do legitimo guarana do Amazonas..Foram pouco mais que 10 minutos e nossa, foram os mais felizes dos ultimos dias. Tanto a mim, estava mesmo muito preocupada , quem passa por essa doenca, sabe o quanto ela e devastadora e a gente sente pelo outro, justamente porque trilha o mesmo caminho. O silencio do Dani, me pareceu ser algo ruim, mas qual nada, era so azedume mesmo, desanimo de postar, por desacreditar que as pessoas sentem sua falta. Senti por ele estar se sentindo assim, tao desestimulado a
escrever, mas feliz que esteja bem...Entendo perfeitamente o que Daniel sente, quem nao conhece o seu blog, tem que conhecer,http://meubloguezinho-dudu.blogspot.com, e maravilhoso, suas postagens sao sempre eloquentes, temas diversos e muito, muito elucidativas. Com certeza ele deveria ser premiado. E imaginem que sua ultima postagem, de um mes atras, tem apenas 3 comentarios, procurando por ele, ele ficou achando, e achando bem errado, que nao valeria a pena postar, um absurdo. Mas nao deixo de dar razao a ele, porque quando temos um blog, os comentarios de nossos posts, sao a resposta de que estamos sendo lidos, que o post foi legal, enfim, que nao estamos so.Mas enfim, foi bom falar com voce viu meu amigo querido, senti muito medo de ter uma noticia ruim, e falamos sobre isso tambem, a tristeza de saber que um companheiro se vai. Nao e facil porque imaginamos nossa luta, nosso fim, desanimamos, so que esquecemos que cada um e cada um e cada um tem sua cruz pra carregar. Cruz que fica mais suave de carregar se caminhamos com bons amigos, que mesmo com as suas lutas diarias, acompanham as nossas; que mesmo com seus medos, tenta afastar os nossos, que compreendem nossos surtos de depressao, nossas angustias, nossas dores, nossos medos, pois tambem tem os seus. Daniel e um amigos destes, mas eu tenho a sorte de ter muitos outros, que nao me atrevo a citar pelo nome, mas que sao imprescindiveis em minha vida. Amigas do peito, do Quarteto, de luta, dos blogs, do face.E vamos combinar uma coisa? NO DIA, dia eu me for, (daqui a muitos anos), pode ficar triste, mas so um pouquinho, nao quero que digam: mais uma amiga que perdeu pra doenca, porque ela jamais vai me vencer, so e perdedor quem nunca lutou, e eu lutei, chorei, desanimei, esperniei, animei, sorri, e mesmo nos momentos que eu disse que desistia, eu nao desisti e quem ficar triste por isso e um bobao. Pode fazer homenagem, pode chorar, pode se lamentar, mas jamais me taxar como perdedora e ficar triste demais, afinal, terei ido pro ceu (sera?).Mas credo, o post era sobre o Daniel, voltemos a ele.Depois de devidamente ameacado se nao postasse mais ou desse noticias, me despedi do amigo querido e ja fui pro portao, pois ele me prometeu o envio de guarana legitimo...E me prometeu postar. Mas eu corri na frente e postei minha alegria, porque foi muito bom, muito bom mesmo saber dele e sabe-lo bem.Beijos Dani , forca e fe. SempreDeus abencoe a todos nos, que unidos por essa blogosfera nos tornamos amigos. .
"Desistir?Eu ja pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a serio. E que tem mais chao nos meus olhos do que cansaco nas minhas pernas, mais esperanca nos meus passos do que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coracao do que medo na minha cabeca." Estas sao as enfermeiras do Hospital Uopeccan de Cascavel, onde me trato, elas sao especiais, trabalham com amor, com dificuldades, mas estao sempre com um sorriso no rosto, uma palavra de apoio e carinho com a gente. Na verdade sao anjos... Oces sao o colirio do meu zoi.e o chicrete garradona minha carca dins.e a maionesia do meu pao.e o cisco no meu zoi(e no otro zoi... eu tenho dois).O limao da minha caipirinha.O rechei do meu biscoito.A masstumate do meu macarrao.A pincumel do meu buteco.Nossinhora!Gosto dimais da conta doces, uai!Oces sao tamem:O vidiperfume da minha pintiadera.O dentifrico da minha iscodidente.Oi proceis ve:quem tem alguem assim, tem um tisoru!Eu guardesse tisoro,com todo carinho ,Du ladisquerdupeito !!!Dendu meu Coracao!!! Amo oceis dimais da conta Isencao vai dar mais qualidade de vida a esta mulheres, acredita senador Jayme Campos (MT), presidente da comissaoFoto: Agencia SenadoMulheres vitimas de cancer de mama e submetidas cirurgias que comprometam a mobilidade dos membros poderao receber desconto do Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI) na compra de automoveis adaptados. E o que preve projeto de lei da senadora Ana Amelia (PP-RS), aprovado nessa quarta-feira (23), na Comissao de Assuntos Sociais (CAS).O projeto de lei original inclui na legislacao esse tipo de paciente que passaria a ser considerado pessoa com deficiencia e, portanto, a ter direito ao beneficio garantido. Cirurgias para tratamento do cancer de mama podem resultar em graves deformidades que provocam limitacao significativa dos membros.De acordo com o senador Jayme Campos (MT), presidente da CAS, a incidencia de cancer de mama e uma das principais causas de morte entre as mulheres brasileiras. O Brasil nao esta conseguindo cumprir a meta estabelecida pela Organizacao das Nacoes Unidas de reducao da mortalidade materna pelo alto indice de cancer de mama no pais. A isencao vai dar mais qualidade de vida a esta mulheres, defendeu. Pra quem nao sabe,terei que recomecar o tratamento, encontraram ca no ovario. Estou triste, decepcionada, cansada, com medo. Mas que passa por isso so tem uma decisao a tomar, ou se enforca num pe de cebolinha e deixa um legado de vergonha a sua familia e filhos, ou vai a luta e como diz a musica... Eu nao vim aqui pra desistir agora...Ate O FimPouca VogalNao vim ate aquiPra desistir agoraEntendo voceSe voce quiser ir emboraNao vai ser a primeira vezNas ultimas 24 horasMas eu nao vim ate aquiPra desistir agoraMinhas raizes estao no arMinha casa e qualquer lugarSe depender de mimEu vou ate o fimVoando sem instrumentosAo sabor do ventoSe depender de mimEu vou ate o fimEu nao vim ate aquiPra desistir agoraEntendo voceSe voce quiserIr emboraNao vai ser a primeira vezEm menos de 24 horasA ilha nao se curvaNoite adentroVida aforaToda a vidaO dia inteiroNao seria exageroSe depender de mimEu vou ate o fimCada celulaTodo fio de
Esta e uma mensagem de um grupo fechado do facebook da qual faco parte com muito orgulho. Amigas do Peito. E uma integrante, fez essa homenagem a todas mulheres, principalmente as que foram acometidas pela doenca, mesmo assim, continuam desempenhando seu papel de mae, mulher, profissional, enfim, todas atribuicoes que so mesmo uma MULHER consegue fazer... Gente, me desculpe o sumico, prometo que venho contar os babados mais tarde, mas agora eu preciso fazer um apelo, alguem tem noticias do Daniel do blog http://meubloguezinho-dudu.blogspot.com ?Eu preciso de noticias suas, onde esta querido amigo?Como tem passado?Onde estao suas postagens? Todo guerreiro ja ficou com medo de entrar em combate....Todo guerreiro ja perdeu a fe no futuro.Todo guerreiro ja trilhou um caminho que nao era dele.Todo guerreiro ja sofreu por bobagens....Todo guerreiro ja achou que nao era guerreiro.Todo guerreiro ja falhou em suas obrigacoes.Todo guerreiro ja disse "SIM" quando queria dizer "NAO".Todo guerreiro ja feriu alguem que amava.Por isso e um guerreiro; porque passou por estes desafios, e nao perdeu a esperanca de ser melhor do que era.Paulo Coelho Cancer de mamaO cancer de mama e o 2o tipo de tumor mais comum nas mulheres (1olugar estao tumores de pele) e a segunda causa de morte por cancer em mulheres, (1o lugar esta cancer de pulmao). Homens tambem tem cancer de mama, o que e raro, constituindo menos de 1% dos casos de cancer de mama. Se diagnosticado em fases iniciais, o cancer de mama tem otimas chances de cura, com uma sobrevida de 97% em 5 anos.O seio ou mama e composto principalmente de tecido gorduroso. Dentro da gordura existe uma rede de lobos, os quais sao compostos por muitos pequenos lobulos que contem glandulas produtoras de leite. Pequenos ductos ligam as glandulas, lobulos e lobos e levam o leite para o mamilo, localizado no centro da areola.Carcinoma ductal ou lobularPerto de 90% de todos os tumores de mama ocorrem nos ductos ou lobos, com quase 75% deles, se iniciando na camada de celulas dos ductos lactiferos. Estes tumores sao denominados carcinoma ductal. Tumores que aparecem nos lobos sao chamados de carcinoma lobular e sao mais propensos a aparecer nas duas mamas.Invasivo ou in situA o carcinoma pode ser chamado de invasivo ou infiltrativo caso invadir alem de sua estrutura basica. Caso isso nao aconteceu e chamado de carcinoma (ductal ou lobular) in situ. Atualmente se recomenda que o carcinoma ductal in situ, seja cirurgicamente removido para prevenir a progressao para doenca invasiva.Outros tumores de mama menos comuns incluem tumores medulares (responsaveis por 5% dos tumores de mama), mucinosos, tubulares, papilares ou inflamatorios. A doenca de Paget e um tipo de cancer que se inicia no mamilo.IncidenciaO numero de casos novos de cancer de mama esperados para o Brasil em 2008 e de 49.400, com um risco estimado de 51 casos a cada 100 mil mulheres.1-Fatores de risco:Estudos cientificos mostraram que existem alguns fatores que aumentam a chance de aparecimento da doenca:Historia menstrual: menstruacao antes dos 12 anos ou tiveram menopausa apos os 55 possuem maior risco.Gestacao: nao ter engravidado ou ter engravidado
crescimento e a hormonioterapia bloqueia a utilizacao destes hormonios, impedindo seu crescimento.Cancer de mama avancadoAlguns tumores de mama serao diagnosticados e tratados antes que ocorram as metastases. Outros ja apresentarao metastases ao diagnostico. O tumor geralmente se espalha atraves da corrente sanguinea ou sistema linfatico.O cancer de mama pode se espalhar para ossos, figado, pulmoes e cerebro, mas tambem para a mama oposta, glandulas adrenais, baco e ovarios. Frequentemente a recorrencia do tumor e detectada com aparecimento de sintomas.Uma vez detectada metastase, a paciente pode ser submetida a nova cirurgia ou realizar nova quimioterapia ou radioterapia para controlar a doenca.Sinais e sintomas que podem ser causadas pela recorrencia do tumor incluem:Um nodulo na axila ou na regiao cirurgica.Dores osseas ou fraturas, que podem ser sinais de metastases osseas.Dores de cabeca e convulsoes, que podem ser sinal de metastases cerebral.Tosse cronica ou chiado, que pode ser sinal de metastase pulmonar.O objetivo do tratamento na doenca avancada e atingir a remissao (fazer com que nao se detecte mais doenca novamente) ou reduzir a velocidade de crescimento do tumor.O cancer de mama metastatico nao e considerado curavel. O tratamento tem por objetivo nao a cura e sim o controle da doenca e uma boa qualidade de vida. Deve ser ressaltado que algumas mulheres vivem varios anos apos a recorrencia e podem ser submetidas a muitos tipos de tratamentos diferentes, mantendo a qualidade de vida.SobrevidaSe o tumor esta limitado a mama, sem comprometer linfonodos ou outras estruturas, a sobrevida em 5 anos e de 97%. Se houver comprometimento de linfonodos regionais, esta taxa e de 78%.Em doenca avancada com a presenca do tumor primario em locais distantes, a sobrevida em cinco anos chega a 23%.http://www.itcancer.com.br/site/index.php/principais-tipos-de-cancer/mama
Dias vazios...Sao sempre assim depois das quimios, os enjoos, os defeitos colaterais acabam te consumindo e quando se ve, ja e noite, madrugada e o dia amanhece. E gente la, com toda aquela ansia louca de viver, vendo seus dias vomitados ralo abaixo. nao significa que irao ser felizes juntas! nem sempre sao agradaveis, e as que nos faz sofrer, e as que nos faz aprender,pq nao basta querer sempre levantar, sem nunca ter caido. Um dia eu tive a impressao de que o amor tinha chegado. Meio subito, meio sem jeito, meio calado. E aquele sentimento veio tomando conta feito nuvem preta no ceu em dia de temporal. Comecou um vento forte dentro de mim, uma sensacao de inquietude. E minhas noites nao foram mais iguais. Ficava esperando um sinal, uma marca, uma tatuagem. Alguma coisa que me dissesse que, sim, seria bom e duradouro.Eu queria gritar, pedir socorro, mas a voz nao chegava ate a boca, nao conseguia emitir nenhum som. Eu queria viver, sentir, saber, conhecer mais de perto aquilo que nao tinha um nome certo, mas que eu queria que fosse amor. A gente quer que seja amor sempre. Acho que isso acontece porque a gente quer viver uma coisa bonita, uma coisa que todo mundo nessa vida diz que vive ou ja viveu. Ao ouvir o despertador... Mas que diabos! Quem colocou essa droga pra despertar em pleno domingao? Fui eu, oras. Esqueceu que preciso buscar minha mae? Ah, tinha esquecido. Ja que alguem nao quis ir no meu lugar... Ela e sua mae! E sua sogra. E por isso devia ir busca-la? Amor, ela nem gosta de mim. Ela gosta sim, so desconfia que temos um caso. Nossa! E por que? Nao seja ironica! Por que esta levantando? Que eu saiba ela so chega as dez. O transito vai estar um caos, ainda mais com essa chuva. Esta chovendo? Voce nao ouviu? Nao! Impossivel! Trovejou um tempao, ai o Michael veio chorar na nossa janela e... O que essa aberracao canina ta fazendo aqui no quarto? Para de xingar ele de aberracao! Voce nao me respondeu! Ele tava chorando. Voce sabe que ele tem medo de trovao! Engracado, ele nao tem medo de mim. Pois e. Agora vai ser assim? Demorou um tempao pra ele acostumar a dormir la fora e agora qualquer choro, voce abre a porta. Eu nao faco isso! Nao? E o dia que ele ficou latindo de madrugada sem motivo e voce colocou-o pra dentro? Podia ser algum ladrao, ta? Exato! Cachorros servem pra espantar ladroes e o que voce fez? Estava protegendo ele! E quanto a nos? Ta bom, mas so fiz isso uma vez. E a vez que ele ficou na sala vendo aquele filme de tubarao e voce cismou que ele nao conseguiria dormir sozinho? Ele ficou com medo sim! E pegou trauma de agua por isso! Trauma de agua? Ele nunca mais fugiu para pular na piscina do vizinho. Amor, estou comecando a me convencer que tem algo muito errado com voce. Bobagem! Voce que nunca me entende.