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Video da propaganda da Pepsi em cima da marca Coca - Cola. MMA no Brasil esta tomando um rumo inesperado. Sou fa de MMA, mas antes de qualquer coisa, sou torcedor dos lutadores brasileiros de MMA. Logo, torco por qualquer lutador nacional, sobretudo quando este enfrenta no octagon um estrangeiro.Hoje em dia, lutadores como Anderson Silva, Junior Cigano, Vitor Belfort, Jose Aldo, Lyoto Machida, os irmaos Minotauro e Minotouro, estao na boca do povo. Isso gracas ao continuo esforco deles mesmos e outros tantos lutadores, que la fora, sempre procuraram honrar o nome do Brasil, sobretudo perante aos americanos, do UFC, e japoneses, da epoca do Pride.O que me deixa triste e decepcionado neste belo momento que vive o esporte, e observar que alguns torcedores que, talvez, estejam acompanhando as lutas ha pouco tempo, estao se deixando levar pela rivalidade de outra modalidade, o futebol.Quem acompanha MMA ha um bom tempo, sabe que esses caras (lutadores) sempre suaram a camisa para angariar patrocinadores. Hoje, com a popularizacao do esporte, alguns clubes de futebol entraram com acoes de marketing voltadas para o MMA, oferecendo patrocinios a certos lutadores.Anderson Silva com a camisa do Corinthians.Um dos percursores foi Anderson Silva, que casou o lado torcedor e profissional com o Corinthians. Outro a conquistar o mesmo, foi Monotauro, que teve sua imagem ligada ao Internacional. Por fim, Jose Aldo, que no proximo UFC Rio, deve entrar com a camisa do Flamengo, seu clube de coracao.Vejam so, em que pese eles estamparem os escudos das agremiacoes citadas, todos continuam sendo brasileiros e, indubitavelmente, procuram representar nosso pais da melhor forma.O que me espanta e observar alguns exageros praticados por torcedores de clubes rivais. Por exemplo, um grupo de torcedores do Palmeiras, criou um fa clube dedicado ao lutador Chael Sonnen, um americano falastrao e mal educado, que abusa de um repertorio infindavel de criticas a Anderson Silva, e mais, diz verdadeiros absurdos sobre o Brasil e nosso povo.Ele (Chael), orientando por (possivelmente) algum brasileiro, ficou sabendo que o Palmeiras e o maior rival do Corinthians. Foi a deixa que precisava para vestir a camisa alviverde em solo americano, atrair a atencao do torcedor e, estabelecer vinculo com torcedores do Palmeiras que (suspeito), mal sabem quem e Chael Sonnen. Este grupo, como outros que tendem a ser criados, esta se deixando levar pela rivalidade historica do futebol.Nao deveria ser assim, ha de se separar o joio do trigo. Ser brasileiro e torcer contra um lutador nacional, definitivamente, e ainda mais pela carencia de idolos que temos, nao parece ser algo inteligente. Atacante dinamarques exibe propaganda na cueca em jogo da Euro e pode ser punido pela Uefa Bendtner fez dois gols na derrota para Portugal, mas pode ser punido pela Uefa por propaganda. Niklas Bendtner se destacou ao fazer os dois gols da Dinamarca na derrota por 3 a 2 para Portugal nesta quarta-feira, na segunda rodada do grupo B da Eurocopa-2012. No entanto, o atacante deve enfrentar problemas com a Uefa por exibir propaganda de uma casa de apostas. Ao comemorar o segundo gol dinamarques, Bendtner
abaixou levemente seu calcao e levantou a camiseta. Em sua cueca, estava estampado o nome da casa de apostas irlandesa Paddy Power. A acao foi combinada com a casa de apostas. Estou realmente satisfeito com Bendtner. Que atuacao nesta noite! Nao tenho duvidas de que a sorte trazida pela cueca o ajudou a marcar dois gols, afirmou Ken Robertson, funcionario da Paddy Power, em comunicado oficial. A Uefa proibe que os jogadores participantes da Euro-12 exibam qualquer tipo de propaganda em seus uniformes. A entidade deve se manifestar sobre a questao nesta quinta-feira e Bendtner corre risco de ser punido.
Futuro do mercado imobiliario esta na demanda da classe C.A classe media popular vai dominar o mercado residencial brasileiro nos proximos anos, segundo recente estudo da consultoria MB Associados. De acordo com as projecoes da empresa, a classe C, com renda familiar de tres a 10 salarios minimos, tera uma demanda habitacional potencial por 10,4 milhoes de imoveis ate 2016.A procura e medida pelo numero de novas familias que surgem em cada classe, incluindo-se na avaliacao pessoas que partem para morar sozinhas, como um filho de sai de casa ou um divorciado. A consultoria exclui o deficit habitacional condicoes precarias e coabitacao, que atingem 7 milhoes de familias, 80% das quais na classe D e E do calculo de demanda potencial. O economista da MB Associados Sergio Vale cre que grande parte da procura se direcione para a compra de imoveis novos, dada a rapida expansao do credito imobiliario e o aquecimento desse mercado. A demanda potencial da classe C e, inclusive, maior que a de todas as classes, que e de 9,5 milhoes ate 2016. O fenomeno se explica pela migracao prevista, para a classe C, de familias e classe D e E, com a continuidade do processo de crescimento economico e reducao da pobreza. Como as classes D e E vao diminuir, elas apresentarao uma demanda negativa de 2,4 milhoes naquele periodo isto e, essa sera a reducao do numero de familias nas duas classes mais pobres. Ja o aumento do numero de familias da classe A e B (acima de 10 minimos) sera de 1,6 milhao ate 2016. DRYWALL - YouTube: ""'via Blog this' SISTEMA DE SEGURANCACAMERAS SONY 1/4 COM PROTECAO ANTE VANDALISMO11-29256468/966263009- Nelson Silva - Telefonista: Pizza Hut, boa noite!- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Numero de Identificacao Nacional e o 6102 1993 8456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereco e na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o numero do seu telefone e o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritorio na Liberty Seguros, e o 21 574 52 30 e o seu telemovel e o 96 266 25 66, correcto? - Cliente: Como e que conseguiu todas essas informacoes? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, e verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez nao seja boa ideia... - Cliente: O que...? - Telefonista: Consta na sua ficha medica que o senhor sofre de hipertensao e tem a taxa de colesterol muito alta. Alem disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a saude. - Cliente: Claro! Tem razao! O que e que sugere?- Telefonista: Por que e que nao experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - Cliente: Como e que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a pagina Receitas Gulosas com Soja da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, as 14:27 e permaneceu ligado a rede
durante 39 minutos. Dai a minha sugestao...- Cliente: Ok, esta bem! Mande-me entao duas Pizzas tamanho familiar!- Telefonista: E a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - Cliente: Quanto e? - Telefonista: Sao 30,10 euros - Cliente: Quer o numero do meu Cartao de Credito? - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartao de Credito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Deposito a Ordem esta com o saldo negativo. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando e que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serao entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, nao e la muito aconselhavel. Alem de ser perigoso... - Cliente: Mas que historia e essa? Como e que sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peco desculpa, mas reparei aqui que nao pagou as ultimas prestacoes do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto esta paga e entao, pensei que fosse utiliza-la. - Cliente: Vai se.......!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para nao ser mal educado... Nao se esqueca de que ja foi condenado em Julho de 2006 por desacato em publico a um Agente da Autoridade - Cliente: (Silencio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Nao. E so isso... Nao. Espere... Nao se esqueca dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promocao. - Telefonista: O regulamento da nossa promocao, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com acucar a pessoas diabeticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! - Telefonista: E torcer um pe? O senhor mora no TERREO...!
Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririacu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, e um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, passando a ser ourives por dois anos... Depois comecou a comercializar no Mercado Publico da cidade e a trabalhar no comercio com sua loja de sucata.Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrucao, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educacao basica. A pouca instrucao de Lunga, por outro lado, nao o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleicao que nao ganhou.Alguns de seus causos (nao sei quais sao apocrifos ou nao):Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Dai o pobre do garoto pergunta:- No copo, Seu Lunga?E seu Lunga responde:- Nao. Bota no chao vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!O funcionario do banco veio avisar:- Seu Lunga, a promissoria venceu.- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Nao torco por nenhuma promissoria..Seu Lunga entrando em uma agropecuaria.-Tem veneno pra rato?-Tem! Vai levar? Pergunta o balconista.- Nao, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguem pergunta:- Sobe?Seu Lunga:- Nao, esse elevador anda de lado.Seu Lunga vai saindo da farmacia, quando alguem pergunta:- Ta doente, Seu Lunga?- Quer dizer que seu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto???Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:- Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!- Ta bom? Quando tiver ruim, voce me avisa, que eu paro.O amigo de seu Lunga o cumprimenta:- Ola, seu Lunga! Ta sumido! Por onde tem andado?- Pelo chao, nao aprendi a voar ainda...Na decada de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!- Desculpe seu Lunga, nao posso botar musica hoje...- Mas por que??- Meu avo morreu!- E ele levou os discos, foi?Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:- Lunga! Ta me dando uma coisa..- Receba!- Mas e uma coisa ruim!- Entao devolva!!O telefone toca. Seu Lunga:- Alo!- Bom dia! Mas quem esta falando?- Voce!* Seu Lunga, quando era motorista de onibus urbano,um passageiro pergunta:- Esse onibus vai para a praia?- Pode ate ir, se voce arranjar um biquini que de nele!* O cliente chega pra comprar um relogio na loja de seu Lunga.Pode tomar banho com esse relogio, seu Lunga?- O corno! Isso e um relogio, nao e um sabonete...Seu Lunga viaja de onibus e a poltrona ao seu lado esta vazia.Numa parada do percurso uma senhora entra no onibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguem sentado?Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego! 1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;2. Pausar a musica por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda ta pausada;3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou
rapido;4. Receber a prova, dar uma lida rapida por cima de todas as questoes e pensar: DANCEI!5. Responder: Nao quando alguem te pergunta Tudo Bem? so pra ter assunto pra conversa;6. Sempre quando esta jogando video game em uma parte muito importante sentir cocar o braco/nariz;7. Falar para a mae do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra comecar o ano, e na primeira semana nao aguentar mais aula;9. Ficar ate o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;10. Ter sempre a ultima folha do caderno rabiscada;11. Fazer um barulho com o pe/cadeira, parecer que foi um "Pum" e continuar fazendo pra perceberem que nao e o que estavam pensando;12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela esta sendo destravada, nao consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo nao e real , que e so um sonho;14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;15. Lamber os dedos sujos de Doritos;16. Abaixar o som do PC achando que alguem estava te chamando, e nao era ninguem;17. Entrar na farmacia so pra me pesar;18. Chamar o Faustao de gordo-chato, quando ele interrompe alguem;19. Clicar com o botao direito no emoticon do MSN so pra ver o significado que a outra pessoa colocou;20. Ficar irritado quando a banda que voce gosta vira modinha;21. Acordar 10 minutos antes do horario marcado no despertador e dormir de novo ate ele tocar; 22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;23. Colocar de volta a pontinha do lapis quando ele quebra e nao tem apontador por perto;24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;25. Procurar alguma coisa loucamente e so achar depois que ja desistiu de procurar;26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguica;27. Nao olhar diretamente pra professora quando ela esta perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce;28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: maaaae..!;29. Falar pro professor: Ta, ja entendi mesmo que nao tenha entendido. So pra ele parar insistir em tentar te explicar;30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando ve que a outra pessoa esta digitando alguma coisa no MSN;31. Ficar desconfortavel quando esta assistindo TV ou um filme com os pais e comeca uma cena de sexo;32. Assistir a Polishop TV quando nao tem nada passando de mais interessante;33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;35. Enviar o Relatorio de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que nao adianta nada;36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do radio;37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passa-lo hoje em dia.
Para complementar o conteudo de Historia, nada melhor que aprender com pipoca e um bom filme.300 - Grecia Esparta e Guerras MediasAPOCALYPTO - Civilizacoes Americanas MaiasALEXANDRE - Grecia Helenistica O NOME DA ROSA - Idade Media - Feudalismo Inquisicao O INCRIVEL EXERCITO DE BRANCALEONE- Idade Media Feudalismo CRUZADA - Idade Media Cruzadas LUTERO - Reforma Protestante 1492 A CONQUISTA DO PARAISO - Grandes NavegacoesCARLOTA JOAQUINA Periodo Joanino 1. Seria um jogador de Futebol ??? 2. Esse e um atleta famoso ! 3. Agora eu te peguei: 4. E essa aqui ? 5. Facil... 6. Cuidados com a gripe suina 7. Essa e mole...A primeiro a enviar "todas" as respostas corretas, sera agraciado com um "belissimo" lanche na cantina. E insolente dizer que a internet chegou para ficar. Esta integrada em cada aspecto de nossas vidas, de manter contato com amigos, selar acordos comerciais e ate para encontrar o amor de sua vida. Ela te ajuda a fazer sua licao de casa, ir a uma festa, descobrir como construir um motor eletrostatico de garrafas pet ou para qualquer coisa que voce pensar, a Internet esta ai. Mas a Internet tambem esta mudando completamente quem voce e. E estao aqui abaixo 7 exemplos de como a Internet esta arruinando sua vida.1. Esta de deixando cada vez mais IDIOTA!O Google assumiu 90% de sua carga tarefa de pensar, na verdade voce tinha que... sabe, aprender coisas. Se tivesse uma questao que precisasse responder, voce teria que ir a biblioteca para procurar, por exemplo.Agora, por causa da gratificacao instantanea do "Google", temos quase nada de atencao para estudar e aprender realmente alguma coisa. Pra nao mencionar todas as coisas que voce costumava ter que se lembrar, como enderecos ou a data de aniversario de seus amigos, que agora sao apenas armazenados em algum site de relacionamentos da vida.2. Esta deformando seu senso de realidade Enquanto a Internet faz um otimo trabalho em conectar pessoas de todo o mundo, nao e tao boa para descobrir como as pessoas realmente funcionam. Em outras palavras, so porque voce ja conhece pessoas de todo o mundo nao significa que voce tem a mesma sabedoria de alguem que realmente viajou por todo o mundo. Voce pode ter muitas informacoes, mas sem o contexto principal, que e a experiencia e isso significa muito pouco, apesar da sensacao de que voce sabe como as coisas realmente acontecem la fora.3. Esta arruinando suas habilidades sociais Apesar de todas as regras da etiqueta adicional que todos nos tivemos de adquirir para coisas como postar em comunidades do Orkut, regras de foruns ou chats online, a internet esta realmente ajudando a piorar com a socializacao do dia-a-dia. Por que? Porque cada segundo que voce gasta na internet e um segundo que nao passou interagindo com alguem cara-a-cara. E todos sabem que conversar cara-a-cara e outra coisa. 4. Esta lhe deixando GORDO Tenho certeza que isso nao precisa de uma explicacao, mas apenas para ser seguro: Se voce gasta todo o seu tempo sentado em uma cadeira ou em seu sofa com um computador no colo, voce
vai engordar!A Internet tambem esta fazendo-o preguicoso, tanto mentalmente quanto fisicamente (Serio, quando foi a ultima vez que voce andou ate uma loja de livros?). Quanto mais preguicoso voce for, mais gordo voce vai comecar a ficar e o processo vai virando um espiral gigante fora de controle ate voce perceber que esta muito obeso para subir uma escada !!!!E ai ????5. Esta fazendo voce parecer um IMBECIL Se voce esta gastando muito tempo online lentamente voce esta se transformando em um idiota. Isso porque as pessoas nao estao programadas para falar anonimamente e quando comecamos a fazer isso, agimos como uns bobos. E antes que voce perceba, vai estar gritando com alguem com todas as letras que o video sobre o gato bonitinho que esta bombando nos blogs e o melhor ou vai chegar em casa bebado e postar uma foto sua na internet que ninguem, em hipotese alguma, poderia ver. Blogs como ORKUT DE BEBADO, TOLICES DO ORKUT e PGA estao ai como prova... 6. Esta roubando sua privacidade Agora voce tem privacidade zero. Tudo o que voce faz online, eu quero dizer tudo: envio de-emails, sites que voce visita, o que voce escreve, em que o mouse clica - tudo esta gravado, e mantido em um banco de dados pesquisaveis. Nao so isso, mas por causa do acesso generalizado a Internet, as pessoas estao constantemente disponiveis, o que torna o conceito de tirar umas ferias praticamente inexistente. As pessoas podem agora podem verificar a sua pagina no Orkut para saber informacoes pessoais sobre voce. Deus ajude que voce nao seja um daqueles caras que tiram fotos estranhas em frente ao espelho para postar em seus albuns online.7. Esta lhe deixando CHATO Nao importa o quanto divertida, envolvente e informativa a Internet pode ser, ela vai lhe fazer um chato. Para nao ser chato, voce precisa realmente fazer coisas. Va para o mundo, viajar, estudar, lutar, ... basta fazer algo interessante que nao se trata de um teclado e uma tela. Dessa forma, voce realmente vai ter algumas boas historias para contar, algumas cicatrizes para mostrar, algo de interessante a dizer. Ficar dizendo frases que voce leu no twitter para todos nao te faz um cara descolado, so lhe deixa igual a todo mundo...
Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei a balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a maquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela nao se convenceu e chamou o gerente para ajuda-la. Ficou com lagrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolucao do ensino de matematica desde 1950, que foi assim:1. Ensino de matematica em 1950: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de producao e igual a 4/ 5 do preco de venda . Qual e o lucro? 2. Ensino de matematica em 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de producao e igual a 4/5 do preco de venda ou R$80,00. Qual e o lucro? 3. Ensino de matematica em 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de producao e R$80,00. Qual e o lucro? 4. Ensino de matematica em 1990: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de producao e R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00 5. Ensino de matematica em 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de producao e R$80,00. O lucro e de R$ 20,00.Esta certo?( )SIM ( ) NAO 6. Ensino de matematica em 2009:Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de producao e R$ 80,00.Se voce souber ler coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00 7. Em 2010 vai ser assim: Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de producao e R$ 80,00. Se voce souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se voce e afro descendente, especial, indigena ou de qualquer outra minoria social nao precisa responder)( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00 ONDE VAMOS CHEGAR ???? O sms da meia noite Eu sempre tive um sonho, um sonho pequeno, mais era um sonho. Receber mensagens de texto durante a madrugada de alguem que eu goste muito pedindo para que eu ligasse e ficasse com essa pessoa. E mesmo que nao fosse isso, so uma mensagem me dizendo: ''sonha comigo minha pequena!'' Nossa. Acho que toda garota sonha com isso, toda garota sonha que o cara, do nada ligue para ela e diga: ''so liguei para dizer que te amo, e e isso'' ou ate mesmo ''so liguei para ouvir o som da sua voz'' uma garota ganha um dia com isso. Mas hoje, nao quero falar sobre ligacoes so quero falar de mensagens, doces mensagens de texto.Claro que o que importa nao e que o cara que voce goste muito, apenas ele te mande mensagens. Se existir
coisa melhor que os seus amigos, bem na hora que voce consegue pegar no sono (e como demora), te enchem de mensagens, falando que gostam muito de voce, que e importante na vida de cada um. Mesmo que seja aquela mensagem para a turma toda. Mais naquela mensagem ctrl+c e ctrl+v existem linhas, virgulas, pontos, ou ate ''s'' que e exatamente seu. Mesmo voce sendo o mais afastado de toda a turma, alguem ali sempre vai te querer bem.Agora me diz quem nao gosta de receber umas mensagens? Mensagens sao coisas muito simples e quem na maioria das vezes pode muito a alta estima de alguem, pode melhorar o jeito como as pessoas te veem, te une mais a tudo, e a todos. Eu amo mensagens de texto. Mensagens me arrancam sorrisos, ou ate mesmo aquelas que infelizmente me arrancam lagrimas e quando arrancam elas ferem mais que os olhos. Elas ferem a alma. Que seja uma mensagem, dizendo que sente minha falta. Gosto de mensagens e nao tem quem me faca mudar de ideia.