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Dia desses eu estava indo trabalhar em uma segunda-feira de manha beeem cedo. Aqui pertinho tem um mercado que fica em frente a uma banca de jornal e bem no meio do meu caminho. Aconteceu que nessa segunda-feira, antes das sete da manha, eu passei e tinha uma fila enoooorme na porta do mercado que ainda nem tinha aberto. Um monte de velhos em plena segunda-feira chuvosa (preciso ressaltar isso), um frio do cacete, fazendo fila na porta do mercado. Outro dia eu li o seguinte trecho no Chistudo, em um post sobre coisas irritantes:Gente velha: Velhos so servem para produzir esgoto e saturar filas, alem de serem pessoas inconvenientes (atrapalham transito, congestionam passagens estreitas com suas sacolas ENORMES, e o resto ja citei acima quando falei de filas).O cara poupou minha saliva, gente. Desculpa, mas tenho que falar. E que se danem os politicamente corretos que eventualmente se achem no direito de me criticar. To nem ai, ja disse que quem manda aqui sou eu e pronto. Entrou porque quis, leu porque quis. Agora deixa eu completar o raciocinio. O que essa gente estava fazendo na fila do lado de fora do mercado em uma segunda-feira chuvosa enquanto eu daria um dente da frente para poder dormir ate mais tarde? So que eu preciso trabalhar, ne, por isso acordo com o ceu escuro, mas quando eu for velha e aposentada vou dormir ate pelo menos nove horas da manha. Nao entendo essa gente que acorda de madrugada sem necessidade, depois de passar uma vida inteira reclamando porque precisa acordar cedo e pegar onibus cheio. Por que eles nao aproveitam a velhice pra acordar tarde e passar um dia chuvoso em casa vendo um filminho? Tomando chocolate quente, comendo pipoca...? Eu hein!Outra coisa: odeio gente velha que veste a camisa da velhice e nao evolui com o mundo. Que nem minha vo, por exemplo, que adora causar com a desculpa de que esta velha. Outro dia ela se engasgou com um pedaco de carne e ligaram aqui pra casa dizendo que ela tinha tido um derrame. (O_O) Ou essa gente chata que anda pela rua se arrastando bem no meio da calcada e nao deixam os outros passarem, se achando os donos da razao so porque sao velhos. Ou esses velhos desocupados que passam o dia com a bunda colada no sofa e resolvem sair pra colar a bunda no onibus ou metro, e ainda acham que voce que acordou cedo, pegou onibus cheio, trabalhou, estudou e chegou ao fim do dia morto de cansaco ainda tem de levantar e ceder o lugar. Ah, nao levando mesmo! So levando pra mulher gravida e deficiente fisico, porque esses tambem precisam ganhar a vida. Os velhos que me desculpem, mas pra eles eu nao levanto, nao dou lugar na fila do caixa e nem me sinto na obrigacao de nada. Po, so porque o cara envelheceu tem de se tornar um estorvo? Quando eu ficar velha, quero ser uma velha lucida, saudavel e pretendo me adaptar as mudancas no mundo e na sociedade, porque
e isso que deve acontecer, e nao o contrario, como pensam algumas pessoas.Mas voltando a fila do mercado: nao estava atrapalhando a passagem nem nada, mas eu achei muito estranho e fiquei pensando no desperdicio das horas que poderiam ser usadas para o soninho da manha, chocolate quente, filme e pipoca. Essa gente nao sabe aproveitar a vida, ai, ai... Fiquei foi com uma invejinha branca de todo aquele tempo livre que eu nao tenho, pensando nas manhas em que eu preciso acordar com o ceu escuro, no onibus cheio.....
Ola, pessoas! Esses dias tive uma licao de vida e tanto. Eu sempre fui dramatica, sempre tive auto-piedade e sempre reclamei da minha falta de sorte no amor. Toda vez que dava alguma coisa errada eu fazia o maior drama e reclamava horrores. Ate passar e o proximo drama acontecer. Era um ciclo. Como eu sou pisciana, vamos duplicar o drama e a volubilidade. O tempo passou, eu continuei azarada, ate que resolvi deixar isso pra la. Nao da pra amar e ser feliz ao mesmo tempo, ja dizia Nelson Rodrigues. Fazer o que... Mas ai aconteceu uma coisa esses dias que me fez repensar tudo isso. Quando eu era mais nova e ainda tinha fe, eu frequentava a igreja. Quem vai a igreja sabe que arrumar namorado la e impossivel, porque sempre que chega um homem solteiro a mulherada cai em cima que nem formiga em cima do acucar e, somando isso a natural cafajestagem masculina, as chances de alguem ser feliz no amor sao praticamente nulas. Alem disso, tem o problema do jugo desigual. Crente so pode namorar crente. Senao e pecado e contra a vontade de Deus. Bla, bla, bla... Desse jeito, a unica coisa que eu consegui na igreja foi me frustrar cada vez mais, porque o mercado era muito mais competitivo do que na vida real e porque eu nao tinha o menor jogo de cintura. Assim eu desperdicei os melhores anos da minha vida e aprendi que religiao e a maior palhacada. Naquela epoca, tinha um bofinho la na igreja que ficou a fim de mim. Pediu meu telefone, me ligou e me chamou pra sair. Mas eu era burra e acabei dispensando o cara totalmente sem querer, e depois nao soube como consertar a situacao. Conclusao: ele arrumou uma outra namorada la mas continuou olhando pra mim ate que desapareceu completamente e eu segui me lamentando da minha falta de sorte. Dai eu me mudei, segui meu rumo, e continuei me lamentando. Ate um dia desses quando, no trabalho, dei de cara com o bofe. A escola em que trabalho entrou em obra porque agora o Governo do Estado esta instalando ar-condicionado nas salas. Pelo o que eu entendi, tem uma empresa terceirizada cuidando disso, e o tal bofe trabalha nessa empresa. Foi ai que veio a epifania: ele e piao. Ecati. Eu estava indo embora com um colega meu e dei de cara com ele, mas nao reconheci logo. Ai ainda pensei, falei com ele... e lembrei. Mas como o colega tava junto e a gente tava com pressa, deixei pra la. Nem sei se ele lembrou de mim, e tambem nao quis saber. Fui embora e pronto. Depois nem encontrei mais. O fato e que ele nao evoluiu. Imagina se eu tivesse ficado com ele e o relacionamento vingasse. Onde sera que eu estaria enterrada agora? E todos os meus anos de graduacao? Eu hein, dei gracas a todos os deuses do Olimpo pela falta de sorte que, na verdade, foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. Depois disso comecei a pensar
em todas as outras situacoes e me dei conta de que todas as minhas desilusoes foram bem-vindas. Por tres motivos: um e que todos os caras que eu perdi na vida nao evoluiram, continuam enterrados em suas vidinhas mediocres, enquanto eu mudei bastante e segui em frente, enquanto poderia ter tido o mesmo fim. O outro e que tive um bom crescimento pessoal, o que nao me matou me fortaleceu. E o ultimo e o que eu sempre digo: e muito bom crescer sozinha, porque voce sabe que o merito e so seu, e isso e infinitamente mais gratificante do que precisar sempre de alguem pra de empurrar. Fiz ate uma lista dos fracassados: Meu primeiro namorado esta ate hoje enfiado na casa dos pais. Era militar, mas da ultima vez que eu tive noticias ele estava para pedir baixa porque e um fracassado que nao consegue terminar nada na vida e nao se adaptou a carreira com a qual ele havia sonhado tanto. Ja comecou umas tres faculdades e nao terminou nenhuma, enquanto eu ja tenho ate orientadora pro mestrado. Vai acabar igual ao pai dele, sustentado pela mulher.Meu segundo namorado e outro fracassado que so sabe reclamar da vida e se lamentar porque me perdeu. E uma criatura depressiva que nao consegue se ajudar e nunca conquistou nada na vida. Mora no mesmo lugar desde que nasceu, nao construiu uma carreira e, como passou a vida agindo como um perfeito canalha, agora colhe os frutos.Meu terceiro namorado tambem e outro chato e, apesar de ser o mais evoluido, so sabe reclamar da vida, se lamentar e nao consegue ver o lado bom de nada. Nunca vai conseguir ser feliz no amor, a menos que encontre alguem tao chata quanto ele. E mesmo assim os filhos correrao grande risco de Chatice Cronica, doenca grave que faz com que a crianca nao tenha amigos e que ninguem goste dela. Agora ele esta namorando uma amiga dele de anos, so que antes ele falava mal dela porque ela era obesa, piranha e bebada. Agora estao la juntinhos. Vai entender...Agora os peguetes e demais desilusoes: um e um idiota mal resolvido que se apaixona a toa, ja ficou noivo uma porrada de vezes mas nao da certo com ninguem. Tem baixa auto-estima e problemas de rejeicao familiar, o que acaba resultando em uma necessidade absurda de parecer legal. Tambem esta ate hoje enterrado na Zona Rural e frequenta a igreja todo domingo.O outro ja era cheios de problemas em casa e casou com uma menina mais nova que eu, tambem cheia de problemas em casa, dos quais muito provavelmente estava doida pra se livrar. Da ultima vez que tive noticias soube que eles brigavam muito, mas como a Biblia condena o divorcio, continuam casados. Fora isso, continuam enterrados na Zona Rural e frequentam a mesma rodinha de amigos de sempre, os mesmos lugares de sempre e a mesma igreja de sempre. O cara tem o mesmo emprego de sempre, em uma empresa privada, que pode demiti-lo a qualquer momento, mas ele e muito sem
ambicao pra tentar algo mais solido.O outro e um policial que eu nem sei que fim levou. Da ultima vez que tive noticias ele estava morando na Barra da Tijuca com a namorada que eu nem sabia que ele tinha, mas que, segundo ele, o relacionamento estava bastante desgastado. Como ele e choco e nao gosta de ficar sozinho porque nao deve achar sua propria companhia muito agradavel, esta morando com ela e se nao tomar cuidado vai morrer em mais uma pensao pra pagar no futuro. Problema dele, odeio gente emocionalmente dependente. Essa parada de abrir mao da minha vida em prol da vida dos outros nao e pra mim. E como eu ja disse os homens tem por habito jogar tudo pra cima da gente. As mulheres que caem nessa se perdem pelo meio do caminho e ficam sem vida propria. Isso sem contar que, se ele traiu a tal namorada comigo, muito provavelmente me trairia com qualquer uma que aparecesse no caminho. Proximo!O outro foi um estudante de direito metido a importante. So que ele mora na favela, estuda na pior faculdade da cidade e pensa que e bonito. Nem preciso dizer o resto, ne.E por ultimo temos o idiota da feira. Ele continua la na pqp, sozinho, sem vida social e vai continuar assim pra sempre, porque ele e tao sem nocao e tao vazio profundidade de um pires que se alguem ficar com ele sera meramente por interesse na estabilidade financeira. Como eu sou boa demais, criativa demais e preciso da agitacao da cidade grande, dou gracas aos deuses do Olimpo pelo fora da feira. Alem disso, a estabilidade financeira dele nao e suficiente pra mim. Sou boa demais pra isso tambem, mereco coisa melhor.Depois de fazer a lista percebi que nada e por acaso. Se existir algum tipo de Forca superior no Universo, foi essa Forca que me livrou de todas essas furadas e, pela fe do cafe, tem um bofe a altura esperando por mim em algum lugar. So que agora eu to com preguica de procurar, entao vou esperar que ele me encontre ou entao que a tal Forca o jogue no meu colo. Por hoje e so. Beijos e ate a proxima.
Michael Jackson morreu. Semana passada, na quinta-feira. Hoje e sabado da semana seguinte e ainda nao se fala de outra coisa. Sera que ate o Natal ele sera enterrado?Tem mais de uma semana que so se fala disso em todos os meios de comunicacao existentes. O cara ja vendeu milhoes de albuns depois de morto, tanto que deu ate pra pagar as dividas dele. Vendeu mais que Elvis Presley com sua morte tambem repentina. Ja fizeram missa de setimo dia pra ele no Rio de Janeiro, ja fizeram estatua homenageando-o em uma galeria em Sao Paulo e o velorio vai ter ate ingresso sorteado para os fas. O site da internet onde e feito o cadastro para o sorteio ja recebeu zilhoes de visitas. O caixao dele sera coberto de ouro e forrado com veludo, mais confortavel do que a minha cama. Mas ele e o Michael Jackson, ne, merece descansar em paz em um super caixao de veludo e ouro; alem do passeio numa carruagem linda, toda branca, igual a da Cinderela. Pelo menos nao vai virar mumia, como estavam falando. Ate o testamento dele e um documento de avaliacao de seus bens estao disponiveis em PDF.A questao e: pra que essa palhacada toda? Por que tanto fuzue em cima da morte de uma pessoa? Todo mundo morre, a morte e pressuposta pela vida, e nao deveria ser esse tabu todo. Alem do mais, a morte do MJ esta abafando varias coisas que deveriam ser divulgadas pela midia, como por exemplo, a queda desse aviao no Oceano Indico que teve uma menina sobrevivente, mas em vez de ser super falada como toda queda de aviao, so saiu o cheiro da noticia, porque MJ morreu e o mundo todo esta muito ocupado acompanhando a morte dele pra pensar em outras 152 pessoas que morreram nesse aviao que caiu.Tudo bem que eu tambem acho um saco esse super consumo em cima dos acidentes de aviao, mas troca-lo pelo super consumo em cima da morte do MJ e ridiculo. Nem Lady Di teve isso tudo. Nem o Rei do Rock teve isso tudo. Nem Frank Sinatra. E o primeiro enterro da historia com ingresso e tudo, e se isso virar moda, preparem-se para a morte da Madonna sim, ela tambem vai morrer um dia, desculpem. Tomara que o enterro dele saia logo, pelo amor que Afrodite tinha pra dar pra todos os deuses do Olimpo! Caixao de MJCarruagem da Cinderela Meu bebe com cara de Mal te amo muito szVc apareceu na Minha vida No momento que eu mais estava precisando de alguem te amo sz Um Rosto Lindo e um sorriso encantador sz Aquele amor que voce guarda no peito, tire-o e de ele pra mim, se entregue sem medo a esse sentimento tao lindo" "Pensar Em voce e Lembrar de um abraco apertado, do beijo molhado, e deixar a realidade do momento acariciar nosso ego e se entregar ao amor!To Pensando em Voce! Espero Um Dia, Por Mas Tardar Que Seje, Eu Possa Ouvir Sua boca Dizendo Que Me Ama, E Que
A pior coisa e Menti pra si mesmo.Saudade de vc Saudade da tua voz. e foda.Sera que vc sente saudade? O Calor Da Sua Mao Me Faz Suar Inteiro, e e Completamente Loucura Te Ter Perto De mim...Meu Corpo Todo Treme, Parece Que Nao Consigo Estar Seguro De Que Eu Sou Quem Voce Quer....Mais Sei Que Voce E Quem Eu Quero Pra Sempre". Meu anjo protetor Obrigador por estar ao meu lado.Te Amo Felipe levi sz So dele Felipe Levi sz Fiquei olhando todo espacoRecriando um compasso seuSorri sonhando em qual gavetaNosso amor se escondeuMas guarde seu nome pra mimSeus dias eu nao deixo mais ter fimO vento arde em versos por saberNessa tarde o sol e so por voce... Averdade e que quando voce volta, eu mando voce ir embora de novo. E quando vocevai embora, eu quero que voce volte mais uma vez. E que quando voce volta, eume lembro que as coisas nunca vao ser do jeito que eu queria, e ai eu tenhocerteza que se for assim eu fico melhor sozinha. E quando voce vai embora denovo, eu me lembro que eu prefiro te ter pelo menos por perto do que nao te terde qualquer jeito. Tua tristeza e tao exataE hoje o dia e tao bonitoJa estamos acostumadosA nao termos mais nem isso...Os sonhos vem e os sonhos vaoE o resto e imperfeito... Eu tenho muita preguica do seu olhar de ja sei o que e sofrer, agora posso viver sem medo porque descobri que eu nao morro. Eu ja sofri por ai, mas ainda morro muito, todo dia eu velo meus restos e conto uma piada para ninguem perceber. E eu queria relaxar da terra em cima da minha cabeca so para variar um pouco. Eu estava deitada numa cama imensa que poderia ser minha, e o outro dizia tudo aqui pode ser so seu e pra sempre. Aos poucos fui lavando meu cerebro de voce, e torcendo para os restos da limpeza cairem no meu coracao, acabando de vez com o servico. Fui trabalhando meu corpo para esvaziar todas as suas pistas da minha historia. A maior felicidade para mim e sentir uma coceguinha de protecao no centro do meu estomago, uma borboletinha da alegria, uma paz imensa que emana do meu centro enquentando ate os dedos do pe e os fios de cabelo. Essa alegria foi nascendo, igual a quando eu sabia amar apenas como filha, porque ele me deixou ficar nua, carente e imaculada, como uma crianca. A escuridao foi me invadindo e calando neuronio por neuronio, grito por grito da minha angustia. Eu ja estava me acostumando com a vida assim, a vida quente e confortavel do chao firme e certo. O quente do amor conquistado e solido e nao da paixao quebrada em milhoes de pedacos indecifraveis que eram jogados por um desconhecido, como num jogo de dardos, no meu coracao estampado numa parede descascada. Mas eu sonhei que voce me descobria, me via deitada ali com a pele tao arrepiada que parecia uma galinha depenada, e eu te dizia: eu
nao deixei ele encostar em mim, eu sou tao sua, que merda, eu sou tao sua. E voce, sem alterar a expressao eterna do seu orgulho inabalavel, apenas me olhava com pena e me dizia que tudo bem. Mas nao esta tudo bem, sabe ? Eu preciso ver sofrimento no meu lider para saber que sigo um apelo humano. Eu cansei de alisar sua escultura de pedra. Eu cansei de ser perdoada, compreendida e aceita. Eu cansei do mundo evoluido, porque eu sou bicho e esse mundo evoluido me humilha demais. Alguem ai pode admitir que essa merda de vida da um medo filho da puta, e que ficar longe de tudo doi, e que ficar dentro de tudo doi, e que estar aqui, agora, doi pra cacete ? Alguem ai pode admitir por um segundo a inveja, o cansaco, o ciume, a dor, a porra toda que essa quimica causa no nosso cerebro quando se espalha sem pedir permissao e joga essa doenca toda pra cima da gente, a gente que estava calmamente vivendo nossa vidinha idiota ? Alguem ai pode deixar de segurar na muleta social do divertimento, jogar copos longe, cigarros longe, bocas alheias, fugazes e desconhecidas longe, roupas longe, colares e pulseiras longe, poses e armacoes de sutias longe ? Alguem pode me dar um murro na boca e me prender ao pe da cama, por favor ?
So acho que as coisas andam desarrumadas demais aqui ao meu redor, e um vai e volta de pessoas constantemente e isso me desorienta, sera que ninguem entende ? Mas eu tenho tomado decisoes, isso mesmo, decisoes, boas, ruins, necessarias. Tenho deixado muitas coisas pra tras porque percebi que de agora pra frente as coisas hao de mudar e esse e um fato incontestavel, nao tenho o controle de tudo nas minhas maos e por isso eu prefiro de certo modo afastar algumas pessoas de mim para que elas nao sofram. Essa e a minha maneira de me proteger, meu jeito torto de cuidar de mim. Nao da mais pra ir empurrando as situacoes com a barriga, nao da mais pra fingir que nao tem nada acontecendo, tudo acontece o tempo todo mas por muitas vezes nos recusamos a enxergar. Nao faco ideia de como vou estar no dia 23 de julho de 2013, espero que viva, espero que feliz, mas para isso eu preciso tambem cooperar, nao dar bobeira, nao vacilar, porque se voce pensa que vao bater na sua porta com uma caixa colorida portando o seu bem estar, cara, voce ta muito enganado. Entao crie sua protecao e viva dentro dela, seja qual for.Y.M. Ele tem que ter aquele cabelo sem formato, arrumado e ao mesmo tempo baguncadinho. Ele tem que ter aquele ar de protecao, aquele abraco que aquece e cria um campo magnetico em volta de mim. Tem que carregar aquele misterio e me olhar diferente, sorrindo quase sempre. Ele nao precisa ser perfeito, so pra mim. Ele nao precisa ser o mais bonito nem o mais rico, so precisa ser meu. Tem que acreditar que eu o amo e me amar tambem, tem que saber aceitar meus defeitos e as oscilacoes do meu humor. Entre eu e ele vai haver uma troca constante de afeto e compreensao, e mesmo que acontecam aquelas "briguinhas" as vezes, nos sempre vamos ligar um para o outro depois, e rir do que aconteceu, rir de como a voz dele fica estranha quando fala alto e de como fico vermelha quando estou nervosa. A pessoa ideal so precisa... ser ele. Euja mandei minha felicidade embora muitas vezes simplesmente por nao ter a menorideia do que fazer com ela, deixei que ela passasse porque estava maisacostumada a lidar com o meu caos pessoal. E dessa vez nao quero que issoaconteca. Dessa vez olhei pro meu pessimismo e decidi encara-lo. Ele me disseque vai doer depois, que quanto maior a altura, maior a queda. Eu disse quequeria arriscar. Por favor, deixa, pelo menos dessa vez, deixa eu saber como e!Ela nao queria, mas no fim das contas teve que ceder, afinal quem manda aquiainda sou eu! Agora eu passeio com ela todos os dias, nos tornamos grandecompanheiras. Eu e a minha felicidade, a minha felicidade e eu. As vezes aindanos estranhamos, as vezes ela ainda me deixa um pouco desconfiada. E que asvezes ela chega tao decidida a se juntar a mim no meio da noite, entre umabraco e outro, entre uma palavra
doce e outra. E de vez em quando, o meupessimismo tenta se sobressair e me dizer pra tomar cuidado, pra nao dar muitatrela. Mas parei de ouvi-lo, confesso que a presenca da minha nova amiga emuito mais agradavel e cheia de vida, e sinceramente, sempre gostei mais docolorido que do cinza! To pagando pra ver sim, to com a cara exposta sim, epode doer o quanto for, podem maldizer o quanto for, o sorriso que eu levo hojeapaga todos os outros rastros. Eu aprendi, aos trancos, que ser feliz nao doi.Ser feliz nao doi. Confia em mim, nao precisa ter mais medo - ela me disse.
Dia do Ipiranga, Sao Paulo, em 4 de dezembro de 1982 pelo pastor Edgard da Silva Pereira. Naquela igreja, exerceu as funcoes de professor dos Juvenis, diretor de Jovens Adventistas, diretor de Acao Missionaria e diretor da Escola Sabatina. Em setembro de 1993, passou a frequentar o recem-formado grupo adventista de Sao Joao Climaco, onde exerceu as funcoes de pianista do Coral e da congregacao, bem como diretor e tesoureiro. Quando a congregacao foi organizada como Igreja, Nicotra passou a ser um dos anciaos. A primeira sede do grupo era num imovel alugado, e a sede propria so foi comprada em 1996. O valor pago pelo terreno e pelo predio foi de aproximadamente R$ 67.000,00. O caixa da Igreja dispos de R$ 25.000,00, a Associacao Paulistana contribui com R$ 5.000,00, o pastor Voltaire Cavalieri com aproximadamente R$ 10.000,00 e o valor restante foi parcelado com notas promissorias. Nicotra pagou com recursos proprios as notas no valor de R$ 10.000,00, e ao longo dos dois anos seguintes a igreja local reembolsou esse valor.Insatisfeito com o valor doado pela Associacao local, Ricardo pesquisou o Livro de Praxes da Divisao Sul-Americana9 e comecou a questionar os relatorios financeiros da Associacao local e a estrutura administrativa da igreja em geral, por meio de artigos na Internet e chats adventistas. Por causa das suas criticas, foram convocadas duas reunioes para tratar do assunto, uma na Igreja de Sao Joao Climaco e outra na sede da Associacao Paulistana. Na segunda reuniao estiveram presentes os pastores Leonicio Lisboa, departamental de Mordomia (hoje tambem chamado de Ministerio da Fidelidade); Jetro Ferreira da Silva, secretario Ministerial; e Valter da Silva Araujo, pastor distrital. Nicotra solicitou um relatorio simplificado das entradas e saidas da Associacao, mas nao foi atendido, o que gerou mais criticas de sua parte.Entre 1998 e 1999, Nicotra fundou o Movimento de Obreiros Voluntarios Adventistas (Mova) que arrecadava doacoes de membros da Igreja Adventista para financiar obreiros biblicos. Ele canalizava o seu proprio dizimo para o referido movimento, que continuaria apenas ate abril de 2000. O nome de Ricardo Nicotra foi removido do rol de membros da Igreja de Sao Joao Climaco em 11 de dezembro de 1999, epoca em que Valter da Silva Araujo ainda era o pastor distrital. Nicotra ficou aguardando a comunicacao por escrito da igreja sobre sua exclusao, mas isso nao ocorreu. Ele solicitou entao sua readmissao como membro, com direito a uma reuniao plenaria com a igreja local para expor sua defesa. Isso nao lhe foi concedido, mas ele a continuou frequentando ate 2001.Em 14 de julho de 2001 ele comecou a frequentar reunioes na casa de Mario Angelo Fragnan, no Jardim Vera Cruz, Sao Paulo, com um grupo de aproximadamente 20 ex-membros da Igreja do Parque Sao Rafael, Sao Paulo. Em julho de 2003, esse novo grupo comprou um terreno para a construcao de uma igreja e, em julho de 2004, comecou a congregar no predio ainda inacabado. Em 16 de julho de 2005 inauguraram a nave da nova igreja com capacidade para 100 pessoas, com o nome de Igreja Crista Biblica Adventista,