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A galinha romantica: O tipo em declinio hoje em dia. Sao frageis, meigas, romanticas e a parecem ter saido de um conto de fadas. Mas nao se engane, pois por detras destas princesinhas da mamae ha uma verdadeira galinha. Na relacao sexual sao capazes de virar seus olhinhos brilhantes em um gesto aparentemente inocente, enquanto pulam em cima de voce. Ja reparou com que frequencia este tipo de mulher trocam de namorado? De cada tres meses um homem com biotipo diferente: Negros (Suas preferencias), asiaticos, loiros, atletas... A romantica galinha e tao minuciosa que e capaz de pegar suas fotos de infancia para projetar a aparencia de um futuro filho, caso voces se casem. Seus relacionamentos acabam sem um motivo aparente, mas no fundo e porque a galinha achou alguem mais bonito, ou com conta bancaria maior, ou... Sei la, para dar uma sacudida na vida e nos sonhos, pois este tipo de mulher vive disto: Sonhos.Como se vestem? Roupas aparentemente comportada, recheadas de rendas e detalhes em rosa. Oculos escuros grandes sao um complemento. O cabelo quase sempre e loiro e cacheado, mas ha excecoes. Aonde encontrar? Elas sao mais tranquilas. Frequentam as escolas publicas (Mesmo depois dos 20 anos, pois de tanto procurarem o parceiro ideal, nao tiveram tempo para estudar), Matines, lan houses, e supermercados (geralmente lendo o rotulo do absorvente).Como evitar? Seja macho. Elas procuram um principe encantado. Se voce arrotar, ouvir um bom Heavy Metal, jogar cartas e ter uma paixao incondicional pelo Corinthians, sera riscado do cardapio delas rapidinho. Quem anda por Sao Paulo esta sujeito a encontrar os mais variados tipos de pessoas, com os mais variados tipos de comportamento, humor e educacao. Nas regioes mais afastadas do nucleo comercial central, venho notando que o perfil dos habitantes muda de forma de forma relativamente consideravel no que cita os aspectos citados no comeco desse post. Para comecar, saia de casa em um dos bairros carentes da zona Sul de Sao Paulo as 6:00 AM e tente repetir esta mesma experiencia no Alto de Pinheiros por exemplo. A diferenca do comportamento, humor, educacao e da beleza dos moradores muda drasticamente. Na periferia voce e praticamente ignorado por tudo o que tem vida. Sua vizinha mora ao seu lado ha seis anos e e incapaz de te der um simples Bom Dia ao sair para trabalhar no mesmo horario do que voce. Transporte publico nessas horas torna-se um verdadeiro calvario para quem tem uma certa rispidez contra a arrogancia e ignorancia. Antigamente as pessoas sentavam-se ao seu lado no onibus e pediam com licenca para sentar e as vezes para se levantar tambem. Hoje elas sentam ao seu lado, te espremem contra a janela (Na periferia se encontra a maior concentracao de mulheres obesas da Cidade) e nem olham na sua cara. Quando a situacao e reversa, elas ou eles estao sentados no lado da janela e vao descer, eles levantam e simplesmente forcam a passagem sem dizer nada de respeitoso com a pessoa que compartilha deste assento coletivo.A cada dia que passa eu me pergunto: Sera
que a conquista da casa propria com dois comodos no fim do mundo, teria deixado essas pessoas com este ar de superioridade, ou sera que eles inconscientemente criaram um mecanismo psiquico de defesa, que para deixa-los com um complexo de inferioridade menor, fazem com que eles hajam com esta extrema arrogancia?Ser pobre nao e necessariamente um defeito, agora ser pobre metido a patrao, dentro de uma lotacao que sai do Jd. Grauna as 06h00min e um defeito grave. Humildade e algumas sessoes de psicoterapia sao a solucao. Sejam humildes, afinal voces nao moram em um condominio de luxo, nem andam de carro importado, nem tem um salario astronomico, e nem viajaram para a Suecia nas ultimas ferias. E lembrem-se voces estudam na UNIBAM ou na UNINOVE, nao em Princentown ou Havard.
Tipo predominante nas principais cidades do pais. Condicionados a um estilo de vida pobre e totalmente desprovidos de cultura ou qualquer artificio que denote educacao basica por parte deles, os maloqueiros. Seus costumes sao oriundos da cultura de rua norte americana, porem como nao somos desenvolvidos o suficiente para ter uma estavel e constante fonte de renda, os maloqueiros tem duas opcoes: Entrar para o crime: (80% do total de maloqueiros o fazem) ou usar acessorios providos do mercado paralelo (Falsificados). Reconhecer um deles e bem simples: Basta andar pelos distritos de Santo Amaro, Grajau, Parelheiros, Guaianazes, Cidade Tiradentes, Brasilandia e outros suburbios brasileiros com o IDH inferior a -0.3, e voces nao terao dificuldade de encontrar o ser ensebado usando blusa de moletom com bermuda de surfwear.Com um vocabulario proprio dialogar com um maloqueiro e quase impossivel caso voce tenha um QI superior a 80 pontos. Para citar alguns exemplos do dialeto do maloqueiro:E ai jhow? OlaVamo cola ali no fliper, jao, bate umas ficha Vamos ate o Fliperama jogar.Se liga no papo reto: teu macho e talarico Escute com atencao o que eu vou te dizer: seu conjuge sai com mulheres comprometidas.Ae Jao Outra Variacao de uma saudacao.Seus relacionamentos (Sic) Sao conturbados, violentos, inaceitaveis e todos os maus adjetivos que possa qualificar um relacionamento ruim. Suas parceiras geralmente sao mulheres que optaram por sair da prostituicao, dancarinas de bailes funk da periferia, putinhas de call Center, estudantes da Uniban, piriguetes e outras variacoes de mulheres vulgares. Esta namorando um maloqueiro? Cuidado. Ha uma probabilidade de 1 e 1.000.000.000 de que seu relacionamento de certo e de que voces casem e conquistem o sonho da casa propria, pois na maioria dos casos o que ocorre e o oposto: Voces se casam, a mulher fica gravida, o maloqueiro nao assume a crianca e a mulher e obrigada a voltar para a casa dos pais com um moleque que descende deste perfil urbano em franco crescimento.Como se vestem? Roupas de moletom (independente da temperatura) e marcas como Rusty, Oakley (bem de maloqueiro mesmo), Sun Rocha, fatal, Natural art etc. Sempre estarao de bones e com um corte de cabelo em duas variacoes de altura. Em sua maioria tem uma expressao prepotente e arrogante, pois acham que seus uniformes falsificados lhes dao poder e status.Aonde encontra-los? Em qualquer lugar onde haja uma grande concentracao de motocicletas Honda com 125 cilindradas, seu meio de transporte favorito. Comum ve-los trabalhar em lotacoes como cobradores tambem, so para desencargo de consciencia. Nos bailes funk, totalizam 100% das pessoas presentes.Como evita-los? Estuda na Uniban? Gosta de funk? E uma piriguete? Se a resposta para estas perguntas foram um nao, ja se tem 75% de chances de evita-los. Para banir esse tipo do seu pe de vez, tenha uma atitude cool: Ouca Rock, leia e discuta um bom livro e mostre interesse por coisas que esses manes nunca terao contato: Aviacao civil, Arte barroca, medicina alternativa etc... As unicas coisas que eles entendem sao: Moto, futebol e funk. 1) O torcedor fanatico.Pobre da mulher desses caras. Suas vidas se
limitam a uma partida de futebol, mesmo que o jogo nao tenha nenhuma importancia. Pode ser um amistoso, futebol de botao, videogame... Nao interessa. Mesmo depois e velhos suas casas se parecem mais um quarto de adolescente: Figuras que representam seus respectivos times do coracao estao por toda a parte. Se corintiano, sua casa sera um verdadeiro tabuleiro de xadrez. Se palmeirense sua casa mais se parecera com uma reserva ambiental. O time sempre vem em primeiro lugar, depois vem os filhos, a mulher as contas... e um tipo em ascensao por isso cuidado para nao se deixar levar por eles, pois quando menos esperar estara sendo trocada pelo futebol. Ou pior, podera estar ao lado dele no meio de uma torcida organizada imunda, gritando palavras de ordem contra os adversarios do time. Saia desta o quanto antes. Se voce se sente atraido(a) por pessoas do sexo oposto, assim como eu, deve se perguntar: Por que raios um homem prefere ir ao jogo de futebol, ao lado de centenas de homens, para ver outros 22 homens correrem atras de uma bola? Sera que ha um cunho de homossexualismo nessa empreitada futebolistica? Na verdade acho que a paixao pelo time fala mais alto, mas nada que os impecam de dar aquela abracadinha gay a cada gol do seu time. Que negocio trash! Como se vestem? Pergunte ao Mr. Obvio: Com o uniforme da torcidinha organizada imunda!Aonde encontra-los? Nos dias de jogo, nao sao encontrados tao facilmente, pois estao fazendo farra no estadio, atirando pedras e paus na policia, como verdadeiros marginais. Fora esses dias, sao encontrados nos coletivos, bares e rodas de samba.Como evita-los? - Torca para o time rival deles. Simples ne? Mostre se sempre mais interessada em futebol do que eles. Homens maniacos por futebol nao suportam isso.
Vamos por partes. Existem dois tipos de ex, a mal resolvida e a bem resolvida:A bem resolvida:Sabe quando voce termina um relacionamento e tem a ligeira impressao de que sua parceira deu gracas a Deus por isso? Estamos falando da ex bem resolvida. Passaram-se uma semana depois do fim e la esta ela, loira, de salto alto, desfilando com um cara em um belo de um carro importado... Ela nao perde tempo, pois ficar curtindo uma dor de corno e para as fracas. O negocio e ir para a pista e fazer a fila andar, e bem rapido. Na verdade a intencao dela e ferir voce por dentro, mostrando que voce era o que a fazia mal na relacao, por isso uma boa producao after the end denotara uma ex bem resolvida. Se o homem for cabecinha fraca vai cair de quatro de dar tudo para reatar o romance... Bons cafajestes (Eles fazem parte dos homens problemas, artigo Coming soon) jamais se deixariam levar por esta reacao bem resolvida, entao o que era uma doce mulher pra frentex pode se transformar do dia para a noite em uma ex mal resolvida.A mal resolvida:E a pior mulher da face da terra! Depois da separacao, ela vai te ligar de meia em meia hora, bombardear sua caixa de email, fazer barraco na frente do seu predio... Enfim, sua vida se tornara um verdadeiro inferno. Elas vao a todo custo tentar destruir (literalmente) sua vida. Voce nao podera nunca mais flertar qualquer mulher do mesmo bairro, academia, faculdade e outro lugar do mesmo ciclo social dela, pois a sua imagem sera pior do que a de um monstro. Ex mal resolvidas tem uma facilidade incondicional de transformar ceu em inferno. Se voce for casado, minhas condolencias, pois e esse tipo de mulher que vai a imprensa cobrar pensao atrasada, vai a casa dos seus pais ameacar te processar, e o pior: Sao elas que depois da separacao, vao chamar seu novo affair de vagabunda, piranha, biscate etc. Em poucas, voce ja era!Aonde Encontrar? Cidades com grandes concentracoes de gostosas (Relacionamento so acaba quando tem outra gostosa no meio, por mais que o homem de outra desculpa, o fim vem seguido de pernas torneadas e seios fartos). Nestas cidades o indice de divorcio e maior, logo o de ex mal resolvidas tambem.Como se vestem? Como verdadeiras loucas. Cabelos despenteados completam o look.Como evitar - Voce fala ingles? Mude-se para a Nova Zelandia, ou mude-se para Parelheiros, caso o contrario, sera perseguido. Game Over! Tipo em franco crescimento no mundo, a piriguete e uma evolucao natural das Lideres de torcida nos EUA, e uma evolucao das galinhas romanticas aqui no Brasil, so que sem a pretensao das anteriores. A piriguete quer saber de diversao, mas nao dispensam o luxo de desfilar em uma CG150 ou em um VW Golf 2001 (Nossa quanto luxo! Chiquinho Scarpa ficaria com inveja). Seus relacionamentos sao comicos, para nao dizer tragicos. Relacionam-se comumente com rapazes iniciantes em sua vida sexual, ou com pessoas do cotidiano, como motoboys, entregadores de pizza, balconista e
outras pessoas sem destaque na midia. Porem seus namoros nao ultrapassam dois meses de duracao, pois piriguete nao curte ficar sem uma boa transa, entao elas topam tudo, com qualquer um. Quer uma piriguete de presente? Seja a antitese da boa pessoa. Roupas de moletom, acessorios falsificados da Oakley, e uma motocicleta alienada vao te ajudar. Um apartamento na CDHU e o local preferido destas para suas loucuras sexuais. Cuidado, assim como spams sao portas abertas para virus, elas sao portas abertas para doencas sexualmente transmissiveis, entao nao chupe nada e use camisinha, para nao ficar dodoi e nao engravidar a piriga, pois se voce tem uma vida estavel elas usam deste truque sujo para lhe tomar a milionaria pensao de R$300,00.Como se vestem? Roupas extremamente curtas, de preferencia da Planet Girls. No clima frio, conseguem a facanha de usar um shortinho minusculo, com uma jaqueta (da Planet Girls) cheia de pelos na touca. A calca jeans das piriguetes tem a cintura baixissima e provavelmente ela usa uma amiga para encaixar a calca 36 em sua bunda 42. Decotes poderao ser um atrativo. Piriguete que se presa sempre usa roupa de menor tamanho para parecer mais gostosa. O pior e que elas conseguem ficar mais gostosas. Aonde Encontrar? Nos Call centers sao maioria. Atento, Vox Line, Contax sao seus redutos. Nos terminais de onibus da cidade e facil encontra-las. Em baladinhas funk, sao 99,9% das mulheres. La sao o espaco delas se libertarem fazerem seu sexo descompromissado e conhecer homens de sua laia, os maloqueiros.Como Evitar? Seja culto. Voce gosta de Shakespeare? Computacao grafica e banco de dados? Assiste a Discovery Channel? Ouve Soft Rock? E o suficiente para repelir piriguetes.
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polinteista (adoram mais de uma divindade ) mais independente desses detalhes ritualisticos todas tem um mesmo objetivo em comum...o crescimento pessoal e espiritual do ser humano. A religiosidade porem e a interferencia humana de forma que mesmo por muitas vezes bem intencionadas causam divisao ,brigas entre grupos religiosos....sao normas e regras criadas por determinados lideres que se intitulam donos da verdade e acham que apenas sua religiao e a correta ,so a dele e a verdadeira ...e muitas vezes trazem sobre seus membros um peso desnecessario...procuram controlar mesmo a vida pessoal de cada um...fazendo com que muitos desanimem e abandonem a fe...fugindo do proposito para qual a religiao foi criada ...pois a palavra religiao vem do grego "religare" significa religar o homem (o ser humano ) a divindade... Esse pseudos lideres se dizem portadores da vntade da divindade daquela religiao e impoe seus comandos ...sua propria vontade dizendo ser a vontade da divindade e quando na verdade nao e...se a religiao que voce segue nao te faz feliz,nao faz voce se sentir bem com voce mesmo e com seu proximo...nao te traz alegria interior saiba que voce esta no lugar errado...a funcao da religiao e sua felicidade...paz e harmonia com todos ...do contrario e enganacao sai dessa...procure uma que voce se sinta bem pois e a vontade dos deuses para sua vida...que os deuses abencoem a todos com muita luz,paz,amor e saude...assim seja ...assim sera!
Transforme o seu universo com o poder do seu pensamento,muitos desconhecem a imensidao desse poder que a principio parece algo simples mais capaz de mudar destinos ,vidas por inteiro.Tudo que existe um dia foi um pensamento de alguem,carros,casas,celurares,computadores enfim tudo um dia foi um pensamento que tomou forma,esse e o grande segredo do universo ....a forca do pensamento pode criar o bem como o mal,pensamentos positivos vao atrair coisas positivas,as negativas sao atraidos pelos pensamentos negativos.O que quero dizer e que esta em nos mudar nossos destinos ,a felicidade ou a infelicidade esta em nosso pensamento,e algo quase que divino porem real e ao alcance de todos ,usemos esse poder para construir um futuro melhor para nos,rechacemos os maus pensamentos ,nao gastemos nossa energia naquilo que nao queremos para nossas vidas e sim no que queremos.Um exemplo..."nao vou perder meu emprego"...parece um pensamento positivo a principio mais nesse pensamento "perder o meu emprego" esta incluso nele e com isso voce esta dando energia a esse acontecimento.O certo e " vou manter meu emprego...vou crescer no meu emprego..."assim voce estara energizando o que voce quer pra voce...medite sobre isso...seu pensamento e o criador de seu futuro,o que voce quer pra voce...e nisso que voce deve se concentrar e nao no contrario...boa sorte e feliz ano novo! Talvez voce alguma vez tenha se perguntado o por que fazer sacrificios,oferendas,ofertar coisas aos deuses se eles sao seres espirituais e nao possuem corpos fisicos,eles comem literalmente as comidas oferecidas? e realmente necessario fazer isso para receber algo dos deuses? eles nao podem nos dar as coisas sem tais oferendas e sacrificios? Bom vamos por partes,quando se faz uma oferenda seja de alimentos,flores,joias e objetos em geral e claro que eles nao as recebe literalmente,ou seja nao ira se materiaizar nenhum ser e pegar a oferenda,tudo esta num contexto espiritual de fato...nossas oferendas emanam uma energia que agrada os deuses e seres espirituais,o significado e simbolico e energetico poderiamos dizer assim. O segundo item e que o ser humano tende a nao dar valor as coisas que vem de graca,se nao se paga um preco mesmo que simbolico nao se da o devido valor,por exemplo se vocefaz um trabalho para alguem e a pessoa nao tem que gastar nada ,ela diz ...faz ...ela pensa ...e de graca mesmo...mais se ela tem de pagar algo mesmo que simbolico ela pensara antes de fazer e assim dara valor o que se e feito,tudo na vida tem um preco ,nao digo sempre financeiro ,mais algo em troca do que se quer ,tem de haver um sacrificio para se valorizar o que se consegue,e com nosso sacrificio eles veem o quanto realmente queremos a coisa desejada E muito facil dizer eu quero isso...mais provar na pratica que quer mesmo e outra coisa,correr atras e lutar,sacrificar-se por aquilo niguem quer,e a politica do vem facil,e por fim a fe real naquilo que desejamos e essencial,seja um trabalho simples ou complexo se voce nao estiver com seu pensamentto em concordancia com o que deseja a coisa tambem nao fui,duvida e o segredo do
insucesso,e nem sempre o que queremos e o que de fato precisamos,e nem sempre e o momento ,pois os deuses nunca te daram nada que voce nao possa administrar,que voce nao esteja habilitado para aquilo,eles nunca te darao poder se voce nao souber como usar,nao ter responsabilidade no uso,e mesmo quando e dado algo a voce sera cobrado de voce o mal uso daquele dom. Pense bem em tudo o que esta aqui escrito ,avalie se o que voce quer ,se voce quer mesmo e o quanto esta disposto a pagar por aquilo...um feliz ano novo para todos...Salve Iemanja, Salve Xango e Salve Oxala os senhores de 2010...