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Acredito que todo mundo ja tenha perdido alguem. E por isso venho aqui hoje pedir ajuda, como lidar com a saudade que fica?Tenho 20 anos, e as vezes acho meio injusto a quantidade de pessoas amadas e queridas que ja perdi. Falam em seguir em frente, em levar o melhor da pessoa, dizem que o tempo cura... Nao sei, acho que o tempo diminui a tristeza, mas a saudade nao. Agora por exemplo, eu queria muito conversar com a Laura, ouvir os conselhos dela, rir e chorar com ela, mas acabo sozinha nas lagrimas, tentando imaginar o que ela estaria falando.Eu realmente tento... erguer a cabeca, ver o lado bom, e ser feliz, mas as vezes a tristeza bate, o coracao reclama e a saudade marca presenca.Ja ignorei, ja vivi o luto, ja achei que tinha superado - superamos em algum ponto, algum dia? - Sei que meus amigos nao vao voltar, que essas perguntas, pelo menos a maioria delas, nao vao ter resposta, mas e assim que sei que amanha sera um dia novo e sera melhor, com novas questoes e novas saudades.Enfim, se alguem souber algum cha que diminua a saudade, me passa a receita. Que amanha seja um novo, lindo e melhor dia. Se cuidem. Beijos da Anninha. Eu adoro comparar fotos do cabelo, cabelinho, cabelao, cara de minhoca, cara inchada ou cara de bolacha, e quero compartilhar um pouco com voces, assim me conhecem um pouco mais :) Sempre penso em vir aqui mais vezes, em dar mais noticias, em ajudar mais os novos pacientes. Massss, a vida adulta e "normal" que sempre busquei, corrida, com muito estudo e trabalho chegou com tudo, e to feliz por conseguir chegar ate aqui.Claro, que nao deixaria e nem deixarei de vez ou outra voltar aqui(nao com a frequencia que prometi, nem a que gostaria, e hoje para alegria minha e de muitos que sempre me ouviram reclamar, venho anunciar que... Estou livre do cateter, do amigo do peito, do peneirinha!!!O dia escolhido foi 27 de janeiro, no Hospital Erasto Gaertner, referencia em tratamento oncologico, e adorei la, as enfermeiras, medicos, todo o atendimento, desde o banco se sangue ate a hora de ir embora.Na chegada ao hospital, antes mesmo do internamento e necessario passar por uma triagem no banco de sangue(foto acima), para poder ir para o centro cirurgico com seguranca e umas bolsinhas garantidas caso necessario. Depois entao internamento e a famosa pulseirinha, que admito, nunca fiquei tao feliz em usar. Tudo ocorreu bem no centro cirurgico, so a falta de veias(pra variar) atrapalhou um pouco na hora da sedacao, mas de resto, tudo bem tranquilo, e o resultado? Esse sorriso no rosto para dar adeus ao amigo do peito.E a peneirinha? Trouxe para casa de lembranca, depois de 3 anos quase com esse amigao, nao consegui ficar muito longe hahahaEnfim galera, quis trazer boas noticias hoje para voces, foi mais uma etapa vencida, mais um cicatriz de vitoria marcada em mim. Para os guerreiros que assim como eu torcem o nariz pelas picadas mensais e heparinizacoes, tenham calma,
Procurando o significado de saudade, o que mais gostei foi a que descreveu como: A memoria de algo que aconteceu e intensa vontade de reviver certos momentos, e ela pode ser sentida por aquele amigo que partiu, da comida que nao saboreamos faz tempo, ou de um periodo de tempo feliz.Hoje, eu sinto saudade de um tempo que passou, de dias mais faceis com meu cabelo(nao que eu nao goste de como esta, mas a saudade de puxar ele e prender naquele rabo de cavalo haha), saudade do tempo que nao precisava ser furada todo mes, de quando meus amigos nao precisavam de quimioterapia... E muita saudade pra pouco eu.Muitas vezes podemos matar a saudade, e eu vou fazer isso com algumas dessas saudades, outras nao tem como, mas nem por isso vou deixar de viver e ser feliz. E quem aqui nunca sentiu saudade?Apesar de tudo, hoje e um dia especial, o dia em que completa um ano que recomecei o tratamento contra o linfoma de Hodgkin. Era o dia da minha primeira quimioterapia(ou 13a da vida), e muitas incertezas e duvidas pairavam sobre minha cabeca, sobre minha vida e o tratamento, a unica certeza que eu tinha e que eu iria lutar e iria vencer, e nao foi diferente, eu estou aqui. Muita coisa aconteceu neste ultimo ano, e tem muita coisa para acontecer, mas me orgulho muito e sou feliz demais ao lembrar de cada luta, cada quimioterapia, cada picada e cada vitoria!Dia 24 de abril vai ficar marcado no calendario da minha vida como dia dificil mas de graca e alegria, nao sou a favor de "o fim justifica os meios" mas realmente todo o sofrimento e luta justifica o fim que e a vitoria sobre a vida, sobre o cancer!Amados, com ou sem saudade, com ou sem quimioterapia, com ou sem cancer eu to aqui e vou continuar aqui por um bom tempo, se Deus quiser! A lembranca de anjos que entraram na minha vida e me ajudaram vai ficar marcada pra sempre, muito obrigada! 15 de setembro... Um diaqualquer, esquecido por muitos, dificil para outros, marcado na minha vida.Dia mundial de conscientizacaosobre linfomas.Tem quem pense que ter cancer e ofim de tudo, ou o comeco, depende do ponto de vista. Tem tambem aqueles queafirmam que nao iriam tratar, ou os que afirmam saber como evitar... nao comaisso, faca aquilo, cada um tem um pensamento em relacao a tal doenca, maspoucos param e pensam realmente o que fariam.Uso as palavras da lindaguerreira Lais Resende:Antes eu queria um corpo bonito. Hoje eu so quero um corpo saudavel. Antes eu queria uma vida de sucesso. Hoje eu so quero uma vida normal. Antes eu queria um carro zero. Hoje se eu conseguir ir andando ta otimo. Antes eu reclamava da comida. Hoje eu agradeco pelas refeicoes. Antes eu queria mudar meu cabelo. Hoje eu so quero te-lo. Antes eu reclamava da minha casa. Hoje ela parece um Palacio. Antes reclamava por tomar um remedio ruim. Hoje eu tomo 30 comprimidos sem reclamar. Antes eu queria engravidar. Hoje eu quero
ser mae. Antes reclamava das minhas cicatrizes. Hoje elas sao marcas de um milagre. Antes nao gostava de hospital, Mas ele foi minhacasa por meses. Antes trabalhava demais e queria ferias quedurassem 2 anos. Hoje faz alguns meses que me afastei do trabalho. Falamos e fazemos muitas coisas sem pensar. Afinal,Somos humanos e isso tudo e natural. Mas quando voce chega no abismo, quando amorte chega perto, tudo o que voce deseja e mais uma chance. Percebe que precisamesmo de tao pouco pra viver. Que muita coisa que desejou ou conseguiu nao faza minima diferenca. Mas quem seu coracao cativou. Quem amou e por quem foiamado. Nessas horas, quando sua vida nao tem mais tanto valor, o que permanecee o amor. O que fica sao as lembrancas de como voce viveu. A gente nem sempre colhe o que planta. E nem semprecada um tem o que merece. Que mal eu fiz pra ficar doente? A quem eu causeitanto sofrimento para merecer o cancer? As coisas nao funcionam assim... Aprendi que cada um tem o que precisa.E que nunca e tarde pra se aprender mais. Sempre hatempo pra mudar o caminho. E mesmo quando estamos no caminho certo, as vezesnao enxergamos as flores. Ha momentos em nossas vidas que so vemos as pedras. As vezes Deus quer te mostrar outras belezas. Querque voce veja a paisagem, basta voce mudar o angulo da sua visao, da sua vida.Levantar os olhos e ver tudo de bom que Deus fez por voce. Se levantar a cabecaao inves de andar cabisbaixo reclamando de tudo voce vera que existem outros emsituacao muito pior que a sua. Talvez nao muito longe. Quem sabe voce podeajudar... Obrigada Jesus por ter mudado a minha visao.Antes eu queria aproveitar a vida. Hoje eu quero que Deus aproveite a minha vida. Antes eu queria pedir.Hoje eu so quero agradecer!O texto resume o que sinto, penso ereflito a cada dia que passa.. Porque eu quis compartilhar tudo isso? Paramostrar que ter cancer nao e ruim, mas nao ter e muito melhor.De valor para tua vida hoje. Agradecapelo amor e saude... Se previna, se cuide, procure um medico. Medo? Todostemos, mas para enfrentar todo e qualquer problema, temos a fe, e com ela nadapode nos abalar!Que nao so nesse dia 15, mas 16,17..e todos os dias que seguem, voces possam compartilhar dessa gratidao e buscarcuidar de sua vida e saude.
Os ultimos dias nao tem sido faceis, fui juntando as minhas forcas e tentando seguir, mas percebi que de nada adiantava tentar ajudar os outros quando eu nao conseguia me ajudar. Esse mundo do cancer e injusto, e doloroso ,e triste.. e nao tem me feito bem ficar perto dele. Perder amigos, o medo de uma nova recidiva, a dor de outros guerreiros tem me machucado muito, e por isso decidi dar um tempo.Vou buscar saber a resposta de como superar o fim de um tratamento, e entao ajudar mais voces.Um tempo que na verdade nao tem data, mas um tempo que eu possa encontrar a nova Anna, nessa nova chance de vida que tenho. Nao posso mais desperdicar esse tempo, que nao para!Preciso respirar, preciso viver.As palestras que me ajudavam tanto agora parecem palavras vazias, o cancer que tirou de perto de mim tantos amigos, ainda maltrata outros que eu amo.. Chegou em um ponto que eu admito que preciso de ajuda para superar todo esse trauma para entao depois ajudar quem precisa.Me perguntam de sonhos e de vida, e a unica certeza que eu tenho e que nao vou desistir. Nao vou parar. Nao e um fim, mas sim um ate logo. Peco desculpas para todos aqueles que me olhavam como exemplo, e que estavam esperando minha ajuda para campanhas e novas palestras, mas eu realmente nao tenho mais forca para conseguir transmitir para voces.O blog, o livro, o facebook vao continuar como estao, para futuramente com mais leveza eu escrever um novo capitulo da minha vida neles.Continuo afirmando que o cancer me trouxe muito mais coisas boas, do que ruins, que sou muita mais completa e feliz por ter toda essa experiencia de vida com apenas 19 anos, nada disso muda. Se voce teve o diagnostico agora, nao desanima, nao pira, e levanta a cabeca, tudo e possivel quando se tem fe.O que eu vou fazer nesse tempo? Nao sei, terapia com certeza e uma das coisas, quero estudar, viajar, sair, aproveitar muitas das coisas que nao fiz ate hoje.. Acho que eu assumi tantas responsabilidades nesse ultimo ano e acabei me sobrecarregando, e agora vou distribuir tudo novamente com calma e amor.Os mais proximos ja me ouviram falar que o pos tratamento e muito mais dificil do que o tratamento em si, e sabem por que? Porque quando comeca um tratamento contra o cancer, encerra um vida, encerra um tempo que nao volta mais, e comeca outro. Os amigos se afastam(nao os culpo - e realmente dificil agir nesse momento), e voce precisa lutar para viver, todo dia, um dia apos o outro, mas tudo isso e otimo, porque enquanto voce luta, voce tem fe e a unica coisa que voce quer e acordar mais forte amanha, para poder lutar mais um pouco, e mais e mais... Ai Voce vence, e o que as pessoas pensam, inclusive voce e: Uma nova chance de vida eu tenho, entao sou a pessoa mais feliz do mundo, e vai ser tudo perfeito agora. So que a realidade e diferente. Mais um
ciclo se encerra, e a vida que voce tinha antes? Nao existe mais.. as pessoas seguiram a vida, pois e assim que tem que ser e agora voce tem que correr para conseguir se conectar e recuperar o tempo perdido (me entendam, nao falo que querer viver e perder tempo, mas voce se fechou para essa luta e acabou se perdendo do tempo dos outros, do mundo).Eu terminei o tratamento e so conseguia me conectar com quem ainda estava em tratamento ou que estava na mesma fase que eu. Se voce nunca teve cancer, peco que leia e releia a parte de cima, antes de achar que e simples ser grato e seguir em frente.Eu sou muito grata, extremamente feliz por ter vida, por estar aqui escrevendo isso agora, e nunca vou deixar de agradecer, JAMAIS ! So que agora eu preciso de novos sonhos, novas conquistas, errar, quebrar a cara e aprender a ser mais simples e me cobrar menos. Preciso descobrir quem e essa nova Anna depois de tantos dias buscando apenas sobreviver, e nao vivendo essa nova chance maravilhosa que Deus me deu.Obrigada pelo apoio,ajuda e oracoes sempre! Espero um dia retribuir um pouco de todo esse amor que recebi. Fiquem com Deus, e sejam felizes! Ate breve.
Me sinto injusticada...Por todos aqueles que defendem a constituicao, esta que diz que a saude e um direito essencial e e dever do Estado propiciar medidas sociais e economicas que garantam as pessoas o acesso universal e igualitario as acoes e servicos para sua promocao, protecao e recuperacao. Mas infelizmente nao e nossa realidade.Me sinto injusticada porque perdi amigas queridas como Polyana Dias e Marisa Viana por causa de uma maldita resolucao do governo de Sao Paulo que "orienta" os medicos a nao prescreverem medicamentos de alto custo, sob pena de precisarem ressarcir o governo. Governo esse que no dia a dia ganha milhoes em impostos para destinar a esses medicamentos.Me sinto injusticada, porque se fosse esperar o famoso sistema unico de saude - SUS, provavelmente nao estaria aqui contando historias.Me sinto injusticada porque vejo muitos guerreiros esperando vagas para internamento e precisando ate mesmo lutar na justica por um transplante.Me sinto injusticada pois sei que pacientes da rede publica nao recebem as mesmas quimios que eu recebi, porque eles precisam trabalhar e nao ser afastados, "folgados".Me sinto injusticada acima de tudo, porque vejo poucos(a minoria da minoria) politicos me representando.Me sinto injusticada porque mesmo vendo esse circo e as barbaridades acontecendo, sou uma so, e a sensacao de impotencia tem dominado.Enfim, oro e espero que no fim a justica seja feita e possamos ter um bom sistema de saude. E falo mais da saude porque eu sei o que e ter um cancer e ter medo de nao conseguir viver e lutar por todo o resto. Aqui vale todas as vezes que escutei - e concordo - saude e o que importa, o resto a gente corre atras."Desisti de querer mudar o mundo, mas ainda estou comprometida em ser alguem melhor para ele." A ultima vez que estive em um salao de beleza cuidando dos meus cabelos foi a quase um ano, e nao foi para cortar as pontinhas, tinturar ou o que a maioria das mulheres esta acostumada, mas sim para raspar e dar adeus aos meus fios.Um ano atras eu estava ansiosa para colocar o cateter e logo em seguida retornar para o tratamento com quimioterapia, e olha onde ja estou... Quase 8 meses sem quimio e ja pude dar um trato nos meus novos companheiros, acabou a carequinha, e olhem so o que eu sempre disse: CABELO CRESCE! Posso dizer que ja fui um pouco de cada uma de voces... Loira, morena, cabelao, careca, peruca e curto, enfim, o que acharam?To me achando linda, e vou continuar me achando, porque o cabelo nao faz a mulher, e sim a mulher que faz o cabelo!Guerreiras lindas, nao desistam e nao se preocupem, voces arrasam de qualquer forma, com peruca, lenco, ou com a careca mesmo! Nesse mes que fiquei sem escrever aqui no blog coisas boas e ruins aconteceram, mas gracas a voces e a Deus estou aqui firme e forte!Minha saude esta otima, pelo menos e assim que me sinto, e os exames dos proximos quinze dias so vao confirmar isso :) O adolescentessuperam tem superado minhas expectativas,
tenho recebido apoio de muita gente e isso tem me animado a criar novos projetos e buscar mais ajuda para fazer o bem sempre! E uma das boas novas nada menos do que o convite que eu recebi para ajudar na campanha A Uniao traz a Cura, junto com os guerreiros Michel, Laura, Marcos, Fran, Elis e Daniel, que juntos temos mais forca e temos o mesmo objetivo: salvar vidas.Infelizmente o nosso Marquinhos(ja falei dele aqui) quis que a gente seguisse esse projeto sem ele,pelo menos fisicamente, e o guerreiro descansou depois de sete anos de luta contra o cancer. Varias vezes ao longo desse mes comecei a escrever aqui um post falando de perdas, mas ainda nao consegui concluir, na verdade e dificil falar pra voces sobre uma certeza que eu tinha e ja nao e mais tao evidente pra mim, a certeza de que todos seriamos curados em vida, acabei esquecendo que os planos de Deus sao maiores e melhores que os meus e que o tempo dEle e diferente do meu tambem.. Enfim, o Marquinhos vai continuar nos guiando, ajudando e apoiando do jeito dele, e eu vou continuar me inspirando e fazendo valer a pena a luta dele! E como nem tudo sao dores ,a vida e linda e estamos aqui para superar sempre, e isso que tenho feito a cada dia.Como falei, o blog tem superado minhas expectativas, especialmente nos ultimos dias quando novas oportunidades de palestras surgiram, e muitas pessoas foram tocadas para ajudar ao proximo doando sangue, medula, cabelo e lencos, o que me realiza e confirma que estou no caminho certo!A manutencao mensal do cateter continua, meu cabelo crescendo tambem, olhem como ta grandao( quase no nariz ja): Amados me acompanhem no facebook do Adolescentessuperam e no Instagram, compartilhem com os amigos para que mais e mais vidas sejam salvas, e o foco, forca e fe nao seja passageiro, mas aumente a cada dia! "Logo concluimos que o que importa mesmo na vida de quem quer fazer a diferenca nao e um ciclo novo, mas sim a vontade real de ser diferente."
debaixo do banquinho da universidadeas luzes do teu quartoas luzes da cidadevoce e a lama nas calcaso vinho na blusao beijo na bocaa pichacao no muro das ruasdaquelas politicas ou abstratasvoce e a rua ingrata, solitariavoce e a rua agitada, transtornadavoce e risada abafadao cavalo que relinchaa vaca mugindoa crianca nascendoo sol surgindovoce e o diplomata e o guerrilheirovoce e a revolucao e um dia inteiro na camaao mesmo tempovoce e a baba do travesseiro, a boca abertao espelhoa pasta de dente que fica no canto da bocaum prato sujo, um isqueirovoce e linda como todos os meus poemas favoritos juntoscomo os discos que nunca ouvimos, na vitrola que nunca tivemosna decada que nunca vivemos (ou sera que ja?)voce e como respirar do universoa vida transcende de tie o cotidiano se faz: lindo.
Minhas palpebras pesavam e minha cabeca latejava, as fumacas me sufocavam e os gritos que nao se escutavam me atordoavam.As bocas me deixavam confusas e as camas com dores, minhas pernas nunca tremiam, meu coracao nunca palpitava, meu corpo nunca gritou.Minhas palpebras pesavam e minha cabeca latejava, a chuva la de fora chovia aqui dentro tambem. As horas se arrastavam, o sono ecoava, o cafe era amargo.A solidao da multidao me afogava, o musico nao reconhecido me retirava as esperancas, o lixo no chao, o pedinte que dorme na calcada.Minhas palpebras pesavam menos, sua imagem ja se fazia refletida nos meus olhos.Minhas palpebras pesavam menos, la fora chovia e dentro de mim nao.Nao houveram bocas e nem camas, nao ha confusao na grama e na chuva.Minhas pernas tremeram e meu corpo gritou.Cada orgao meu gritou seu nome, gritaram o meu, gritaram SIM.Minhas palpebras pesavam quase nada, minhas mandibulas doiam, as arvores sorriam pra mim, as gramas me convidavam pra deitar e a chuva caia forte, eu nao tive medo dos raios dessa vez, provavelmente era o ceu gritando que SIM em harmonia aos nossos corpos.Cada atomo meu te queria, eu sempre fico radioativa por voce. Quando nossos corpos se tocam, parece que todos universos se apagam e acendem duas luzinhas e e so isso que importa. Essas luzes me fazem chover, essas luzes sao minha obra-prima-predileta.Minhas palpebras pesam muito, eu chovo de um jeito desesperado, chovo uma tempestade, mas e de verao. Talvez ate faca estrago, mas e necessario chuva quando faz tanto sol.Logo apos essa chuva minhas palpebras nao existem, meu corpo nao existe, e apenas minha alma despida e a sua tambem, elas se enroscam e se abracam e trocam beijos, assim como nossos corpos, elas sussurram caricias pelos dedos e eu me sinto o melhor ser humano que existe.Meu coracao palpita e meu corpo grita por voce e nada se faz tao leve quanto as minhas cansadas palpebras. Estou sem sono mesmo estandoSo por imaginar que voce nao vai descansarEsse corpo fragil que se porta como forteEsses olhos cansados que veem tanta coisaEssas pernas agoniadas que andam de la pra caEnquanto me sinto ilicita no ato por vocenao o fazer, sinto que deveria o fazerpor voceMas tem certas coisas que a gente nao podeTem coisas que ninguem podeTem coisas que so voce podeTem coisas em mim que so voceVe, viu, sabeSem minha permissaoVoce entra, sai, descobre e me redescobreJa pensou se tivesse o dom que tem para me estudarna quimica ou na matematica?Voce seria como daquelas criancasQue nos lemos nas revistas de um realDo sebo mais "sujismundo" e mal cheiroso da cidadeporque e como voce gostae eu sei que voce saberia de onde ele provemPorque voce sempre sabe de tudoE e quando voce senta naquelas escadinhasE e quando estamos vindo juntinhasNo frio e no calorSentindo odio e amor (mais amor, sempre)Que eu seiE e quando, tudo que me afetava monstruosamentefoi diluido como sal na aguaSo por seu olhar por de tras dessa franja desarrumadaE e quando todas as dores, que me deixavam sem sonoFazem com que eu queira dormirPra
ter olhos que possam te dar toda a atencao que voce careceQue possam chorar (como no momento) so de descrevero que eu sinto, quando sinto assimPra ter pernas que possam te carregar (A qualquer lugar que voce queira ir)Um corpo forte, pra te sustentar em peEntao, quando pratico o cuidar de voce.Sou completamenteirrevogavelmenteloucamesmo naturalmentesendodeficienteme sintoinstantaneamentecompleta.
La fora choveComo na quarta azulComo no sabado amarelo e indecisoComo na segunda amarela e certeiraLa fora choveAs pessoas pisam nas pocasSujam seus sapatosMancham suas roupasLa fora choveO velho joga xadrezOs passaros se escondemPedestres esperam sua vezLa fora chove e aqui dentro nao mais.La fora chove e hoje o parque nao fecha. Eu consigo sentir na ponta do teus dedos, a fita vermelha que nos liga.Como nos contos japoneses.Como nos filmes infantis americanos.Como nas historias ficticias que voce le.Eu consigo sentir toda tua -euphoria-.Como nas festas nas casas enquanto os pais viajavam.Como nas festas em boates, nas madrugadas dessa cidade.Como nas ruas, nos bairros que nos sempre andamos e nao nos cruzamos.Why?Eu vejo no teu olho:A menina familiar, que sente, apegada e preocupada.Eu sei. Eu sinto na tua pele:A mulher desejada e que deseja, sabe os pontos e encontros, onde vai e de onde vem.Eu enxergo atraves de ti:O medo e o combate dele, a fraqueza e sensibilidade numa luta constante com tua forca.Ser sensivel nao e ser menos.Its ok you ask for help. I'm here. I'm REALLY here.Eu te olho e eu estou extasiada.Eu te sinto e eu nao existo.Eu enxergo atraves de ti e eu me sinto viva.have you ever thought that if we had known in any other period of our life, it would not be SO right as right now? Eu fecho meus olhos e sua imagem se forma atras da minha cabeca, meu labio se mordisca de saudade e meu corpo fica quente, tudo parece irreal.Por que seu rosto e tao familiar?Por que nossos corpos sao tao amantes?sometimes I think, all this time i was preparing myself for you?Eu suspiro e c-a-d-a atomo do meu corpo vibra.I thought I was not capable of it a few years ago but you were and made me feel: love, again. Hj vamos falar de unhas posticas de porcelana com alongamento.Esse processo pode ser feito sem o alongamento ou seja sem a protese de unhas que foi colada nesse caso, nesse caso fica semelhante as unhas de gel (banho de brilho)A Beatriz estava com as unhas curtas e queria colocar posticas, para te-las mais compridas e ate mesmo para que as unhas dela crescessem.Vamos mostrar o antes e depois.Agradeco a Bea por me deixar mostrar o meu trabalho atraves de suas maos.A Beatriz quis uma unha grande, mas o tamanho e escolhido pela cliente na hora que colamos a unhas (proteses).Depois e so esmaltar e fica assim, linda e longa.Logo deixo mais materias e me perdoem pela demora em postar.Bjs. Estive na inauguracao da linda loja Contem1g no Sao Bernardo Plaza Shopping . Fui super bem recepcionada pela minha amiga e proprietaria Patricia Oliveira. Brindando a linda loja com Patricia e Heloisa Souza e em seguida fui ver as novidades, pois gosto de trabalhar com os produtos dessa marca. A loja linda e repleta de convidados estava radiante. A televisao local estava presente e obviamente entrevistou Patricia Oliveira na sua noite de estreia. Na hora das compras fui muito bem atendida por uma simpatica funcionaria da loja. Parabens Patricia, muita sorte