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Sabe quando tudo o que mais queria que acontecesse na tuavida de repente comeca a fazer parte dos detalhes de cada sonho, de cadarealizacao? Sabe quando finalmente chega em um ponto em que tem certeza de que,apesar de ser somente o inicio de algo, e o certo, e a oportunidade que naopode deixar passar? Entao, eu estou nesse momento, nessa travessia, nesse pontode partida. Queria tanto sair de um lugar, estar em outro, viver outravida, ou melhor, ter a oportunidade de escolher outras coisas, de nao ter queestar presa na mesmice das pessoas e das ruas ja tao conhecidas. Mesmo sabendoque eu ficaria presa a outras pessoas e outras mesmas paisagens, pelo menosseriam diferentes das que eu ja estava mais que acostumada a lidar por tantosanos. Estava presa em mim mesma, nas minhas memorias e frustracoes, nas minhasindecisoes e receios. Comecei a pensar mais como o Paulinho Moska e me perguntei"meu amor, o que voce faria se so te restasse esse dia?".Sinceramente, eu nao sei ainda, mas pelo menos me fez ficar incomodada com oque eu ainda nao tinha feito e com a vida que eu estava levando. Nao que fosseruim, nao que nao fosse boa, mas nao era o que eu queria, nao era onde quedesejava estar e muito menos fazendo o que eu mais almejava na vida. Por isso,mesmo que a vida fosse confortavel, nao era o que eu esperava de mim mesma,exatamente por essa razao tudo ficou ruim, tudo me irritou e nao queria maisnada como ja tinha sido ate ali. Propus um trato comigo e disse que estava disposta a mudartudo, quase que radicalmente. Comecei pelo cabelo, as vezes mudar a aparenciaajuda a tomar a dose necessaria de coragem para fazer valer a mudanca a que sepropoe. A unica coisa com que sempre me preocupo em manter e minha essencia.Nao importa quao dura seja a experiencia vivida, nao vou deixar que meu coracaoe minha alma sejam endurecidas ou embrutecidas. Permaneco a mesma menina desempre, mas um pouco mais crescida.Acontece que tem certas coisas que por mais que a gentetente manter nao consegue. Principios: esses nao mudam, mas sentimentos e visaode mundo, ah, esses sim, mudam muito. Algum filosofo ja disse que o ser humanoe o unico ser vivo que nao nasceu predestinado e por isso tem a capacidade deviver mais de mil vidas. Se a gente quiser, isso e verdade. A gente tem umaadaptabilidade tao grande que nos permite viver como e onde quisermos. Mas comoa velha maxima do direito natural esta mais em voga que nunca, temos queobservar nossas escolhas, pois tudo o que escolhermos vem acompanhada da duraou leve consequencia, sem direito a brechas na aplicacao dessa lei natural euniversal.E engracado isso! O fato de eu estar tao pouco tempo fora dacidade onde passei minha infancia, adolescencia e parte da vida adulta, me fazsentir tao diferente, ver tudo com outros olhos. O psicologico humano erealmente fascinante. Saber que sai de um lugar para nao voltar me faz quererme adaptar ao novo ambiente e isso requer cuidado e maestria. Requerconhecimentos de um maestro para saber conduzir a
orquestra da minha vida demodo a ser sempre harmonica e bela, ainda que triste em alguns compassos.Isso tudo so para dizer que estou passando por um embateentre razao e sentimento, mas com um animo diferente, gostoso, com sabor denovidade e certeza. Meu futuro esta com cor de esperanca e de possibilidadesmaravilhosas. No entanto, tem uma consequencia que acompanha toda mudanca paramelhor, que e deixar para tras coisas, pessoas, fatos que podem nem ser ruins,mas que nao podem ir junto para onde formos. Caso dos amores, da familia e dosamigos. Se pudesse colocaria todos na mala e carregava comigo, mas nao temcomo. Por isso e importante aprender a lidar com a constante separacao edistancia que permeia todas as nossas relacoes, quer momentanea oupermanentemente.Amo um amor impossivel e ele fere meus principios. E oclassico misto do que e bom com o que e proibido. Nao que o amor seja proibido,nao que estar com esse amor seja proibido, mas nos temos a mania insistente decolocar barreiras nos sentimentos mais puros e profundos que por fim malconseguimos transpassa-las. Tentamos a todo custo mandar mensagens silenciosas,deixar rastros e mostrar o que se passa dentro da nossa vontade, mas esse nao eo certo.A musica que tem sido minha trilha sonora dessas ultimassemanas tem me dito toda a profundidade que sinto, sem gastar muitas palavras. Lembraaquele sonho que a gente sonhou junto, voce hoje vem me acordar (...) Lembra sodos versos que eu falei calado ao mundo, agora nem preciso mais saber asestampas das suas roupas (...) Senta, olha o ceu de outono, enquanto as folhassecas caem. Nada vai fazer sua opiniao mudar, e claro, por Deus so quero vervoce feliz em paz. Senti algo diferente, estranho. Como se todo o sentimento quedediquei a essa pessoa nao fosse correto. Era como se meu sentimento tirasse dealguem a esperanca de felicidade. Foi exatamente quando percebi que nao estavaseguindo os meus principios. Entao li um livro maravilhoso que me fez entenderminhas escolhas e meus passos. Assim como Patrick Castle e Eugene optaram por caminhosque os fizeram colher frutos nao tao doces, estou aprendendo com minhasatitudes. Mais ainda estou aprendendo que fidelidade nao se impoe, acontece naturalmente quando se ama.Por mais que tudo possa parecer estranho, distante econfuso, tudo na vida tem um proposito. A comecar pelo fato de nao bastar estarlonge e ja ter que conviver com a saudade de tudo e todos, tive, ainda, quedriblar as confusas paixoes. Na corrida rotina do dia acabei por encontrar umapessoa que mais parece um irmao gemeo perdido daquele que mora no meu coracao. Issomexeu com todas as fibras do meu ser, principalmente porque eu olhava para um evia o outro.Contudo, essa quimica foi estranha e reciproca. Sei que essee um momento que exige cuidado, estou em processo de mudanca, de adaptacao. Minhasenergias devem ser poupadas para o que vem pela frente. Por isso mesmo sei quenao posso me deixar levar por uma ilusao, afinal o que mais gostei nele foi ofato de ver aquele que me conquistou na minha frente. So que a parte maisconfusa de todas e que, para eu nao me
deixar levar pelas aparencias, tenho quenao pensar nele e nem na sensacao forte que tive, muito menos na esperanca deve-lo novamente todos os dias. So que isso significa esquecer o unico. No entanto nao se pode esquecer quem nao sai de cadapensamento. Alem do mais nao sei se sou forte o suficiente para resistir ousensata o bastante para esquecer. Por essas e outras que a gente se deixa levarpor emocoes, por ver no outro uma pessoa que nao esta ali que pode morar nossonhos no oculto nos desejos ou em alguem tambem amado. Quando essa ultimaopcao acontece ocorre uma transferencia que nao e saudavel. Aquele que se amanunca vai habitar aquele corpo, assim como esse corpo nunca vai poder seralguem diferente do que a memoria amou no outro.Sonhei com o nosso reencontro. So que eu fugi dele antes dedeixar que se aproximasse, eu o confundi antes de reconhece-lo. Quandofinalmente ficamos juntos, parecia que algo nos impedia de realmente estarmosum para o outro. Recebi seus recados mudos, mas cheios de significados. Percebio quanto isso tudo me doi. Nao basta querer estar junto, ha que se ter umesforco para estar de fato. Sei que aquele que leva o premio nem sempre e ovencedor, e por isso mesmo nem desejo levar o premio, mas eis outro ponto que fereminhas esperancas.Do nosso lindo castelo desaparecida, eu nao quero outrobeijo como despedida. Se nesta louca viagem a passagem e so de ida, voce naotem outra saida a nao ser me procurar.Exatamente por isso nao importa para onde voce va ou de que modoa tua vida mude, mas sim o que carrega dentro de si. Sei de todas as minhaslimitacoes, em contrapartida tenho a oportunidade de quebrar certas barreiras,diminuir outras e modificar o modo de ver algumas coisas. Fato e que essamudanca me trouxe certezas com as quais nao podia contar. Deixei muita coisa emuita gente para lutar por algo melhor e maior. So nao larguei de mim e nem doque mais acredito na vida: o amor.
Pode parecer um tanto pessimistas as minhas ultimas historias, mas o que ocorre de fato e que tomei um banho de realidade, daqueles que cada poro fica cheio, quase entupido. Precisei tomar mais banhos para amenizar. Tive que encontrar perfumes que abrandassem o cheiro forte e fetido das durezas da vida. Precisei buscar em mim e em Deus uma fonte diferente para que eu me inundasse de beleza, aquela que brota quando se compreende a essencia das provas pelas quais passamos.Hoje estou perfumada de forca e colorida pela beleza que e propria da vida. No entanto, tive que tirar alguns sanguessugas que retiravam minha energia toda. Foi muito dificil identifica-los. Na verdade nao sei, ainda, se escolhi certo, mas precisei tomar decisoes severas. Disse Saint-Exupery que precisamos suportar duas ou tres lagartas se quisermos apreciar as borboletas. Penso que a vida queria me enviar logo um batalhao de borboletas.Perdi a fe, briguei com Deus, com a vida, com tudo, comigo. Chorei, ri, gritei, fiquei brava, triste, feliz, quieta, bipolar. Sabia o que queira, mas nao sabia querer. Precisava de um chao, mas a minha casa nao tinha chao, nao tinha teto, nao tinha nada. Estava morando na rua dos bobos. Senti que estava perdida, tinha que me encontrar, mas como isso seria possivel se nao sabia onde estava. E certo que, ao perder uma pessoa que amamos e que se fez nosso norte por tanto tempo, ficamos sem rumo e mesmo que o farol esteja bem a nossa frente nao conseguimos enxergar. Minhas provacoes apenas comecaram quando meu avo morreu. Logo vieram as pedras, a saude, a falta de apoio, a falta de tato, a desuniao. O ultimo semestre de 2011 nao foi o melhor que eu poderia querer, mas foi a prova enviada a mim e eu passei. Acontece que, para ter passado por tudo e estar bem hoje, tive que me recolher das cinzas, me reinventei, e compreendi a beleza de todo ser humano ser capaz de ser um pouco como a Fenix. Cada vez que renascemos temos a habilidade de nos recriar, de sermos os mesmos, mas sermos diferentes.Olhei para minha imagem refletida na minha memoria e escolhi o que eu julguei que deveria ficar e mudei o resto. Isso tem relacao direta com meus relacionamentos. Fiquei tao feliz em poder passar o Natal e o Ano Novo com pessoas que se mostraram mais proximas. Na verdade, eu diria que passei essas datas com pessoas que eu deixei se aproximarem. A familia que se reuniu naquele momento estava incompleta, mas nao estava quebrada. Foram momentos que me fizeram desejar mais saude nos entremeios da familia. Logo em seguida fui para uma viagem deliciosa a um local que me faz retomar minha origem, meu ponto de partida nessa vida.Tudo me fez ver que, por mais que eu tenha diferencas com essas pessoas, sao diferencas saudaveis que me fazem amadurecer, aceitar cada um como cada qual e aprender a lidar com situacoes diversas e pessoas fascinantes e cheias de realidade, completas com suas falhas, submersas de tao profundas. Percebi que amo
o complexo, afinal o superficial me entedia.Partindo desse ponto, olhei bem de perto para meus amigos e pretensos pretendentes. Vi que estavam com a pintura velha, as paredes estavam finas e quebradicas, mas so se podia ver isso de perto, pois de longe estavam bem apresentaveis. Nao, eu nao tinha que encontrar tinta melhor ou um bom pedreiro, precisava encontrar novas casas amigas para me abrigar. Nao haveria problemas em reformar as amizades antigas, acontece que quando voce mesmo se encontra em reforma, gastar muita energia tentando construir um novo sustento, uma nova pilastra para uma casa caindo nao te deixa tempo para se dedicar para seu proprio reparo. Sua obra vai ficar tao capenga quanto a dos outros, nada vai funcionar a contento e sua casa vai ficar eternamente provisoria.As amizades sao essenciais, sao tesouros que devemos cultivar bem, mas devemos cuidar para nao cultivar ouro de tolo. Por isso que nao quis dedicar muito tempo na reforma dos relacionamentos, afinal, se depois de tanto tempo puxando os outros para cima eles se tornam tao pesados que te faz parar no meio do caminho, nao vale tanto o esforco. Claro, obvio, que nao se desiste na primeira tentativa infrutifera. Acontece que eu ja vinha arrastando uma multidao de relacoes que so me atrasavam, de modo que, no somatorio de tantas vidas para eu resgatar, a minha mesma ficava de lado. Ha um limite para tudo, principalmente porque nao se pode fazer nada por quem nao quer melhorar. Em especial uma pessoa a qual eu me deixei apegar e me deixei enganar, fez meu mundo virar ao contrario, ate eu perceber que meu esforco era totalmente em vao, as chances que dei foram friamente descartadas, mas que sempre aceitava aquela pessoa. Ate eu ouvir um padre dizer que essas pessoas vao e voltam porque o outro aceita, passivamente. Foi nesse exato momento que deixei morrer dentro do peito qualquer sentimento por esse rapaz.E certo que tentei substituir meu avo por todos os amigos que eu pudesse. O jeito que encontrei foi ajudando a todos, dando chances que eu sabia serem desperdicadas, mas eu tinha que tentar. Tinha que gastar minha energia e meu tempo com outras coisas que nao me deixassem destruir os pilares interiores que ja se encontravam abalados. Acontece que busquei o caminho errado e quase deixei ruir de vez meu lar.Quando me encontrei no espelho da vida refletindo minhas atitudes, pude decidir com mais acerto o que deveria ser retirado do meu caminho. Na verdade eu estava com medo de tantas mudancas. Ao contrario do que parece, se recriar e tarefa ardua e nao e como escrever uma peca de teatro que posso determinar as acoes dos outros personagens. Cada um tem vida propria (ou ao menos deveria). Verdade e que a realidade me atingiu como se fosse um trem desgovernado e so me recuperei porque tive bons amigos que me falaram o obvio.Uma pessoa, com valor imenso na minha historia, me confirmou que eu nao estava ao avesso da vida, mas que eu precisava mesmo tomar decisoes importantes
e seguir firme com elas. Sempre que sinto fraquejar, busco forca nessas palavras e nessas pessoas. Afinal de contas, cansei de mentiras, traicoes e pessoas que nao se esforcam por ser bons amigos. Mudancas sao essenciais quando o que e comum se torna tao acomodado que incomoda. Mesmo quando o que e velho se torna mais um fardo que um aconchego. Eu estava quebrada a procura de alguem que me consertasse e concertasse, que me devolvesse aos trilhos, me pusesse de novo na batalha da vida e me tocasse com sons suaves. E o pior era ter de encontrar forcas para guiar uma pessoa que depende totalmente de mim, perdi o direito de me perder, era obrigacao me encontrar. No entanto, para eu utilizar o pouco de reserva de certezas que eu tinha para minha filha, me vi forcada a virar de costas para o mundo por algum tempo, so assim consegui colocar a reforma em dia, arrumar a casa e deixa-la com pintura nova. O tempo e a distancia por vezes sao essenciais para se reestruturar vidas, relacionamentos e pessoas. Agora sei melhor como conseguir o que quero e o que preciso, tenho minha propria fonte de energia. Tenho um sol so para mim. Finalmente aprendi a conciliar a realidade que e dolorosa e cruel com a minha poesia que sonha e me permite limpar a dureza da vida com um perfume agradavel e singelo.
Ha doze anos eu tive uma filha sendo que so agora e que medei conta de que eu tambem me tornei mae. Somos o verbo reflexivo uma da outra.Somos a complementacao dos nossos mundos. Ela e um ser diferente de mim, mas semelhantea mim. E minha luz, meu caminho e minha estrada. Sempre agradeci muito a Deuspor ter me confiado essa vida, esse presente que nao cabe em palavras e nem emsentimentos. Nao sei expressar o que sinto quando falo da minha filha, seiapenas sentir. Quando minha filha era apenas um bebe eu sempre cantava umamusica do Toquinho para ela dormir, fiz uma pequena adaptacao para ela e ficou dojeito que ela nunca mais esqueceu e que sempre significou muito para nos duas.Ela e muito mais que minha filha, e uma parte de mim que cresce para o mundo.Faco questao de revisitar a memoria e assistir aos filmes que ali gravei dosprimeiros passos, das primeiras risadas, das primeiras caretas, das primeirasbaguncas, dos primeiros problemas, mas muito mais que tudo isso e do quecontinua sendo e do que ainda vai ser. Dos muitos primeiros que virao e quesempre assistirei com um orgulho incontido e sem precedentes. A unica forma detentar explicar como sinto e pela palavra que mais conhecemos: AMOR, mas eudiria que nao existe uma palavra unica para isso e nem nenhum jeito detransbordar a alma.E comum a gente sonhar, eu sei, quando vem o entardecerPois eu tambem dei de sonhar um sonho lindo de morrerVejo um berco e nele eu me debrucar com o pranto a me correrE assim chorando acalentar a filha do meu quererDorme, minha pequenininha, dorme que a noite ja vemTua mae esta muito sozinha de tanto amor que ela temDe repente eu vejo se transformar numa menina igual a mimQue vem correndo me beijar quando eu chegar la de onde eu vimUma menina sempre a me perguntar um porque que nao tem fimUma filha a quem so queira bem e a quem so diga que simDorme menina levada, dorme que a vida ja vemTua mae esta muito cansada de tanta dor que ela temQuando a vida enfim me quiser levar pelo tanto que me deuSentir-lhe a face a me rocar no derradeiro beijo seuE ao sentir tambem sua mao vedar meu olhar dos olhos seusOuvir-lhe a voz a me embalar num acalanto de adeusDorme minha mae sem cuidado, dorme que ao entardecerTua filha sonhe acordada, com o filho que ela quer ter. Eu tenho a certeza de que mais da metade das coisas que eu preciso dizer nao serao ditas, na vida as coisas ficam perdidas sem chance de serem encontradas ou retomadas. Vemo-nos em tamanho turbilhao que imaginamos conversas, tendo a certeza de que diriamos tudo aquilo que temos vontade, mas acredito que o simples fato de falar para o nada, ja e transmitir o recado. Isso pressupoe compreensao de que nunca faremos 100% do que queremos ou desejamos, mas que se torna essencial viver em sua plenitude o que nos propusermos a viver.As mudancas nao precisam ser longas e duradouras para serem verdadeiras. A sinceridade
delas esta na intensidade que se imprime na vida daqueles que nelas estao inseridos. E e muito importante notar que o parametro seguinte que se usa como base para futuras decisoes e distinto, nao se equipara mais aquilo que ja se viveu, tudo e diferente a partir de entao. Aceitar pouco e diminuir o que ja se conquistou na vida. Nao vou aceitar me diminuir em nada por ninguem. Os mandamentos cristaos nos ensinam a nos fazer menores para sermos os maiores, no entanto, ser menor nao significa diminuir ou se humilhar, mas sim reconhecer os limites. Eis a questao, somos limitados porque nao podemos viver sem o outro. A inexistencia de um amor na vida nos faz vazios, e, no meu caso, estou cheia do ar que renova a alma.Joanna de Angelis diz que o amor e o oxigenio da alma, e como se as almas todas do universo precisassem do amor para sobreviver. E claro que ali ela fala de todos os tipos de amor. Amores esses que eu ja os tenho. Familia, trabalho, vida, espiritualidade, amigos. Faltava somente um amor, o amor humano que nos faz um pouco mais divinos e leves, o amor de um homem por uma mulher, um amor que nos da plenitude e direcao. Minha vida estava cheia de vontades, incertezas e possibilidades, somados a um receio de que mais uma vez a escolha nao teria sido certa e que estaria predestinada a ser so.Hammed diz, como que so para mim: Nunca nos esquecamos de que a vida sempre agira em nosso beneficio, quer nos setores da solidao, quer nos de muitas companhias, ou seja, entre encontros, desencontros e reencontros. A aflicao tambem e um beneficio. Isso significa que nos temos que aprender a lidar com a ausencia de quem queremos do nosso lado. Deixamos de aproveitar com medo de cair. Buscamos conquistar a independencia financeira e emocional, e adquirir conhecimento, mas quando nao temos quem compartilhe desses momentos brilhantes, nada faz muito sentido, sao conquistar vazias. Vinicius disse que a vida e a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida. Temos que aprender a viver entre as idas e vindas da pessoa amada.Disse, ainda Vinicius de Morais que tudo isso nao adianta nada se nesta selva escura e desvairada nao se souber achar a grande amada para viver um grande amor!. Por muito tempo me acostumei a estar errada, a nao escolher certo e viver com a culpa e as consequencias das mas escolhas. Ainda bem que tudo tem um fim e hoje aprendi a escolher melhor, com mais paciencia, consciencia e coracao.O amor nao e para os fracos, alguem ja disse. Amor e para os fortes. Eu fui criada toda minha vida para ser sozinha, aprendi sozinha tudo o que sei, se alguem me ensinou algo foi pela dor. Sempre a dor me ensinou muito, estou habituada a fazer provas dessas licoes doloridas. Acontece que aprender por amor tem um sabor gostoso. Estou aprendendo a me deixar levar por esse belo sentimento, sem distincao, mas deixando-o transbordar pelo unico que me
encanta profundamente.Arnaldo Jabor tem uma visao bem sua de como e o amor. Ninguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrario os honestos, simpaticos e nao fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. Faco questao de dizer que se fosse assim minha fila de pretendentes seria de bons rapazes, mas nao e bem assim, so tem quem nao vale a pena. O amor nao e chegado a fazer contas, nao obedece a razao. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjuncao estelar. O que de bonito vemos nos outros sao apenas referenciais que nos complementam ou nao, mas o amor de verdade e aquele que nao tem razao. Como Padre Fabio ja disse: se voce me perguntar porque eu te amo, talvez eu encontre mais razoes para nao te amar. Eu te amo porque nao sei, apenas e assim. Shakespeare diz que nao se ama com os olhos que percebem mil defeitos, mas com o coracao que apesar do que ve adora se apaixonar. Sou uma amante incorrigivel na mesma proporcao em que era medrosa, era do verbo nao sou mais, deixei de ter medo para que o encanto se torne maior que o receio, para que esse gostar que sinto agora possa crescer.Arnaldo traduz isso bem. Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Eu completo dizendo que amo pela inquietude que me desperta, pela duvida que abala minha necessidade de certeza e, mais que tudo, pelo jeito que me toca com os olhos e me desperta o desejo com a proximidade. Sua maior beleza esta nas palavras ou mesmo no que diz em silencio, afinal, a mulher fecha os olhos para sentir prazer, a voz sao os olhos abertos da mulher, como diz Carpinejar.Amor nao e uma equacao matematica. Nao funciona assim. Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o amor tem de indefinivel. Sempre antecipamos o "eu te amo", depois so amamos por teimosia, para provar que era verdade. Temos mais medo de admitir que erramos que continuar com a pessoa errada. Eu ja tenho mais medo de continuar com qualquer um. Ou melhor, tinha. Ha uma pessoa em especial que o admiro pelo que e por inteiro, mesmo cheio de defeitos e indecisoes eu tambem os tenho -, mas talvez por ter sido o unico que me fez querer me despir do medo e de tudo o que eu sempre usei como artificios eficientes para manter distancia. Deixo que se aproxime nao por falta de motivos de evitar que desses eu estou cheia -, mas porque, dessa vez, eu nao quero, mesmo que eu prove para mim mesma que estava errada no futuro. Ele me promete um mundo sem abrir a boca, ele se faz presente com desejos que nao foram decididos, mas acontece que todos temos o direito de fazer promessas de amor que nunca