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Sinto saudades de quem viaja sem fisicamente ter mudado de lugar... E que nao se atreva a ir ao nucleo da Terra, pois vou atras! Distancia fisica esta que por vezes nao se compara as viagens dimensionais criadas por mentes de quaisquer tipos. A sua, por exemplo. Por mais complexa ou simples que ela seja (mas que ainda nao entendo por completo), esta distante... Distraida por outros universos. Mas nao se preocupe. Um dia eu me encaixo. Se sou uma peca parte de algo tao grande quanto o mundo, e claro que existem outras partes escondidas em outros lugares! Nem que seja em universos paralelos. Quem sabe eu ainda nao te encontre em um deles? Existe tanta coisa possimpossivel nessa vida... Vontade de ser quem eu era a um ano atras... Ser menos poeta, sabe? Porque o poeta e um sofredor de natureza. Ele sofre em todas as dimensoes possiveis! Nao sofre somente, mas sente; se o que no seu mundo lhe faz mal, das duas uma: ou seu alter ego compartilha o sentimento, ou ele vive uma realidade sonhada. E sonha... Sonha voar, sonha amar, sonha nao estar ali. Sonhos! Aquela sexta dimensao que so exige uma leve hipnose e uma grande tigela de liberdade - e imaginacao, claro. As confissoes de um subconsciente; a viagem da alma.Enfim, e isso. Ser menos poeta agora e uma necessidade, ja que nao posso dormir o tempo todo - que alias e a atividade mais esperada do dia. O problema e que de comeco gostava tanto que me libertei dos nao-sentir, deixei-me ser guiada pelos turbilhoes, tanto que hoje sei o quanto o caminho de volta e (com o perdao da palavra) FODA. E ai, garcom? O que eu faco? Sem garrafas, por favor, tenho gastrite. O porre ja tive, um dos mais hardcores, alias. Agora estou na epifania da ressaca, ressaca brava que puxa tudo o que encontrar na orla para dentro... Essas musicas que nos trazem lembrancas sao como sopros que trazem bons ares. Ou maus. Seria como fechar os olhos e sentir, somente, e permanecer... Amores, amigos, viagens, meus, seus, dela, nossos, independente! Para mim toda arte e por ela mesma, envolvendo varios sentidos, mas a musica e muito mais. Da forma como e feita, transcende qualquer coisa material e concreta para o abstrato, o intocavel, o sentido da alma. E quase apelativo! Mas e...This could be paradise! Te desejo paz, amor, saude, vida. Que os ventos do oeste lhe tragam as mais boas ideias e as mais positivas energias da terra. Que os sopros lhe tragam boas lembrancas, mas que nao as leve embora... Te desejo, ora pois, uma boa memoria - como um grande bau dourado que guarda um grande tesouro: a memoria como um deles guardando os bons momentos. E eu te desejo por fim mais duas coisas. Nao se esqueca do passado, pois nunca quis que tu se esquecesses de mim e sei que dali pertenco. Mas nao se apegue a ele: e preciso mais baus para guardar novas lembrancas. Assim eu sigo com a minha vida
e tu segues com a tua... Eventualmente, se o Acaso ou o Destino dessa forma decidir, nos encontraremos quando menos se esperar. Quem sabe esta escrito nas estrelas... Nao seja tao cetico! Afinal, estrelas sao magicas. Estao tao distantes, mas sao tao brilhantes que podem nao existir mais, porem ainda as enxergamos. Voce ainda existe em mim, dentro de um dos meus baus favoritos (sim, eu tenho essa de "favoritismo"), mesmo que talvez nao exista mais.
Ajo como se todos soubessem quem sou. Ajo como se todos fossem variedades, pedacos diferentes que juntos formam um mosaico que me retrata. Ajo como se meu corpo fosse uma mera capa de vidro que guarda minha alma, mente, carater. E me esqueco que nao e assim! Justamente por isso ajo diferente: porque me acho feita de vidro translucido, e a vontade que transcende meus atos e de quebrar-me por inteira, colorir-me e desenhar ate nao ter mais espaco. Extreme makeover! Nao gosto da rotina, nem da mesmice, gosto do diferente, da variedade, do surpreendente! E afinal se as pessoas nao tivessem pensamentos diferentes, nao teria sentido. A graca e descobrir pouco a pouco, deliciar-se com cada achado e perdido. Assim como o arco-iris e feito de 7 cores, o mundo e feito de 7 vezes faces, personalidades, caracteristicas. Imagina conhecer todas elas? Tenho sede de conhecimento, fome de mudanca e sono de voracidade. Quer pular fases mude de jogo. Paciencia, meu caro Andrade, a vontade pode ser muita, mas apreciar e preciso!Eu sou uma especie quase em extincao: eu acredito nas pessoas. Tati Bernardi. Podes me chamar do que quiseres, aos teus olhos serei. Mas aos poucos passaras a acreditar em mim. Pois a alma de qualquer ser, por mais infima que seja, possui a tendencia de buscar o sonho... E entao te convencerei que passar horas a olhar estrelas nao e somente uma loucura minha, mas uma ausencia de sanidade. E o que em partes ainda me prende a este chao... Nao poderei ver teu rosto enquanto le, mas sei exatamente como estara. Tem dias em que nao sei se saber tanto e um presente ou de certo modo um tormento. Deixei de ficar triste por alguns motivos, depois que passei a entender que a vida nao funciona de modo linear e que ela nao se encaixa em nenhum dos nossos planos mirabolantes para atingir os sorrisos que esperamos. Aprendi que as vezes e bom se conter um pouco mais do que o dito necessario para explodir de alegria, porque nem tudo que transmite euforia e realmente felicidade. Muitas pessoas dizem que quem age baseado em calculos e planos e frustrado com algum acontecimento passado e ate cheguei a pensar dessa maneira, mas enquanto nao ha experiencia criamos expectativas sobre tudo. Nao percebemos que o que machuca mais nao e a atitude alheia para conosco, mas os sonhos, planos e sorrisos que esperavamos ter e ficaram no esquecimento. Das feridas que trago no corpo, as que mais doem sao as que me impus, nao que todas as outras nao doam, mas e diferente. Os planos que ficaram so na mente laceram o coracao e ensandecem a cabeca, fazem com que as noites sejam curtas e os dias longos demais, enquanto nos perdemos do rumo certo a seguir pela vida, por achar que o caminho certo ficou com aquele que partiu. Essas coisas, essas emocoes que voce sente enquanto le, sei quais sao, mas nao sei descreve-las e muito menos apagar essa queimacao que as mesmas estao te causando. O importante
disso tudo que disse, que ate parece desconexo, e dizer que nao posso fechar suas feridas, nao sei como apagar seus incendios e nem sei se voce aceita minha mao pra te ajudar nas quedas da vida. Quero dizer, nao tenho muitas certezas a te oferecer, porque a vida e incerta e nao ha como prever o que vem a seguir. Das poucas certezas que tenho, ofereco a voce agora. Certamente conseguirei te arrancar um sorriso, mesmo quando a vida brutalmente te bater por estar querendo algo acima da media. E saberei ler cada silencio que fizer, sem pressionar ou perguntar o que aconteceu. E entenderei os momentos em que se fechar para mim e para o mundo, porque sei o quao importante essa reflexao e. E mostrarei que mesmo discos arranhados ou quebrados podem tocar belas musicas, se tivermos paciencia. E contarei o quanto nossas baguncas se parecem, mesmo que nossas escolhas e personalidades sejam exatamente opostas. E acalmarei seu coracao sempre que sua impaciencia tentar passar por cima de sua razao. Sei que nao tenho todas as respostas, mas quem as tem? O que posso te dar e a companhia para compreender as perguntas e buscar as solucoes. E, nesse momento, sei como esta seu rosto, mas mais importante, sei como esta temeroso seu coracao. Nao vou pedir para que confie, no fundo voce ja sabe a resposta para a pergunta formulada em seu peito. Se ate esse ponto teu coracao ainda estiver em duvida, se lembre de como ele se sente quando esta ao lado do meu. Voce chorou, provavelmente, mas vai sorrir em alguns minutos, nao e presuncao minha, nos dois sabemos. E se havia uma pedra no meio do carinho, facamos dela apoio para haver carinho em meio a todas as pedras que cruzarmos daqui em diante.
De repente tenho essa melancolia imensa que nao passa, nao da sossego. Nao que esteja triste, e algo que ainda nao consegui traduzir em palavras. Fico inquieto e meu coracao acelera, mas diminui e bate uma aflicao que nao se contem apenas dentro do peito. Nao escorre pelos olhos e agora tenta escorrer pela ponta dos dedos, como anos atras, quando ainda tinha aquela predilecao por escrever. Geralmente, guardo em minha mente os pensamentos insanos, que me deixam insone noites a fio. E nao sei dizer de maneira clara a quem se remete. Ou tenho medo de que quando chegue ao destino, retorne em silencio, daqueles que cortam a carne e partem ao meio o coracao. Ando tao perplexo. O tempo foi bondoso na mesma medida que nao, no que diz respeito as palavras. Aprendi a esconder a sensacao para que nao mais ficasse sem chao quando a reciprocidade nao se apresentasse, em contrapartida, nao aprendi a mostra-la quando a necessidade bate. Me afogo, sozinho, num lago negro de incontaveis memorias de silencios nao preenchidos com amor. Amor. Nao sou bom com ele, por nao conseguir construir uma estrategia de acao e fico imovel enquanto ele se desenrola por dentro e por fora sou apenas sorriso de uma felicidade que nao e genuinamente verdadeira. Ascendi um cigarro minutos atras na expectativa de que quando a fumaca se esvaisse, com ela fossem para longe todas as indefinicoes de minha mente. O que, na real, nao serviu para nada e entao vim escrever pra ver se dissipava a densidade das incertezas do meu sentimento latente. Impertinente, o amor, insiste em permanecer incoerente dentro desses dias de calor. E voce vai indo cada dia mais longe e mais linda, sem perceber que me deixa no chao a cada conversa imprecisa sobre sensacoes, nao sentimentos, que estao no ar de nossas respiracoes. Ja nao quero mais uma solucao milagrosa, me alegraria apenas a construcao de uma relacao amorosa leve e despreocupada. Nao que seja presuncao de um bobo achar que o amor se faca simples, dentro de um mundo nada cauteloso. Apenas necessidade de algo que seja de verdade, pra acalmar meu espirito, mesmo que nao seja pra sempre a nossa eternidade. Meus pensamentos são complicados e a cada dia que passa, tornam-se mais difíceis de organizar em forma de texto. Mas tem horas em que preciso dizer algumas palavras, apenas para aliviar a cabeça. Antigamente, quando se falava em arruinar uma relação, era quase que exclusivamente culpa dos homens. Por escolhas pobres, por traição, mentira e outros tantos motivos. O tempo passou e as coisas mudaram, para pior. Os homens não repararam seu comportamento infantil e autodestrutivo. Pelo contrário, pioraram nesse quesito e ganharam reforços no time. As mulheres, depois de muito tempo apenas sendo enganadas, colocaram as mãos na massa e passaram a quebrar algumas regras, tanto quanto os homens. Vocês estão estragando tudo! E não só para si mesmos, o que é ainda pior. Enquanto uma pequena quantidade de homens e mulheres tentam manter certo padrão de respeito, a maioria apenas sapateia na
face dos demais. E acaba fazendo disso uma rede de corrupção, pois quando alguém de bom coração se relaciona com uma das pessoas que não se importa e sofre, acaba ficando irado e fazendo o mesmo com o próximo. E então, várias pessoas vão as festas ou mesmo em seu mundo particular com fones, escutando músicas que retratam solidão e abandono. Porém, não se compadecem do próprio sofrimento e repetem as mesmas ações como que em um loop infinito. Vou dizer de novo: Vocês estão estragando tudo! Toda lágrima que rola e dor que sente-se enquanto escuta aquela música que faz lembrar alguém especial, toda falta de palavra e ar sentida, são essas as coisas importantes, mas vocês não estão vendo. Estão perdendo o melhor dos dias ou deixando para mais tarde, quando pode ser tarde demais. Tem dias que achamos que a qualquer momento o amor de nossas vidas vai chegar e mudar toda a história, não entendendo que essa pessoa pode ter passado por nós, visto o desastre e ido embora. Ficamos tão confiantes de que o tempo ajeita tudo, que esquecemos de dar uma ajeitada nós mesmos de tempos em tempos. Vocês estão estragando tudo e quando notarem, talvez aquela pessoa pela qual tanto esperou já tenha o coração partido e desistido desse padrão que chamamos de amor. Mas, ao que me lembre, pelo que li, ouvi e vivi, o amor, mas amor de verdade, é outra coisa qualquer que não essa bagunça que fazemos nos dias de hoje. Há quem alegue que não existe mais amor e em alguns dias, chego a acreditar. Porque as pessoas, bem, elas andam estragando tudo.
Fico sentado na sala, junto do chá gelado que é uma das poucas coisas suas que ficaram comigo. Incessantemente tentando entender o momento em que nos desconectamos e porque. Ao lado do chá uma carteira de Carlton, outro dos seus gostos que permanecem. Um gole de chá, longa tragada e vagarosamente vasculho todas as memórias que guardo de nós. Desde as músicas, filmes e séries até o vocabulário extenso que sempre quisemos ter. De nada adiantou alongar as horas atrás de palavras que me fariam parecer mais esperto, afinal, nenhuma cabe agora na vontade que tenho de gritar minha dor da perda. Alguns diriam que sou extremista, mas poucos, ou nenhum, entenderiam o nível da sincronia que tivemos. Acaba o chá, sobra só o cigarro e meia dúzia de xingamentos que não querem sair. Depois de tanto, pelo ao menos aprendi a não ficar apavorado ao dar de frente com algo que deveria me apavorar. E por isso, te agradeço. Me lembro bem daquela tarde, porque estava particularmente feliz. Havia batido de frente com um problema e ao invés de tentar contornar, enfrentei. Como você me dizia para fazer. Esperei calmamente o trabalho acabar e, ao sair, não corri desesperado para chegar em casa. Não, mantive a postura, havia de crescer, pois em idade, já me tornara adulto. Caminhei calculadamente até o trem e entrei sem maiores alardes de minha quase incontrolável alegria. Apesar dos minutos parecerem infinitos, pus os fones e tentei me desligar. Garoava, como que em princípio de frio, tempo fechado, casaco grande e pesado, luvas. Caminhava a algumas quadras de casa e sorria de canto, confesso, mas ainda mantinha a calma nos passos. Passei pelo portão, até com certa graça no caminhar, subi as escadas da varanda. Parei por um momento, respirei feliz e orgulhoso do meu feito, entusiasmado para dividir contigo minha felicidade e dizer que finalmente tinha aprendido algo. Destranquei a porta, acendi as luzes e coloquei minha maleta em cima da mesa. Fui ao quarto e notei a cama arrumada em precisão milimétrica, então desabei em lágrimas. Sob ela um bilhete que dizia: 'Pare de chorar, seja homem, ambos aprendemos algo hoje. Aguente firme.' E cá estou, tentando segurar as pontas, já sem chá e fumando o último cigarro. Parei de chorar trinta e sete minutos atrás e agradeço por ter deixado o chá na geladeira. Você ficaria surpreso em ver o quão rápido consegui arrumar todas as minhas coisas. Não sei para onde foi e nem se vai ler o bilhete que deixarei, porém, assim como seguiu em frente, pretendo ir embora. É a última tragado do cigarro, Sidney. Estou deixando a porta destrancada como combinamos, mas a casa estará vazia se um dia resolver voltar. Sempre gostei da maneira como tratava seus sentimentos e espero fazer algo parecido, um tanto mais duro, mas parecido. Você me criou, me fez crescer e me deu nome, obrigado. Nunca poderei te recompensar por isso. Mas a partir de agora quem comanda sou eu. Leve o tempo que precisar para exorcizar seus demônios, não precisa voltar ao
Acordei na manhã seguinte e tudo tinha ido embora, as borboletas, no estômago, já não mais voavam. Havia apenas uma amargura estranha entranhada entre meus pensamentos. E eu disse: A vida é complicada, não o tempo todo, mas quando ela simplesmente é, não há muito o que fazer. Assim como eu, várias pessoas passam quase a vida inteira procurando algo ou alguém que possa preencher o vazio que tanto incômoda nos dias de frio. E para que? Se na maior parte do tempo, mesmo encontrando o que se procura, acabamos sozinhos no quarto escuro, segurando as lágrimas que de hora em hora teimam em querer cair. Às vezes a vida é uma droga mesmo. E o que mais se escuta na rua é que temos de aceitar, mas sabe o que? Nós não somos obrigados a aceitar o que a vida tenta impor. Quando se está em uma situação que te faz sentir preso, você pode apenas levantar e começar a andar sem olhar para trás. Quando a vida insiste em te por de joelhos uma vez após a outra, você pode escolher levantar seguidamente e aguentar todos os socos que vierem. E, de vez em quando, a vida vai te dizer que o melhor a ser feito é desistir daquilo que mais gostamos, porque, afinal, há algo melhor reservado para o futuro. E sabe o que mais? Você tem de se levantar, erguer a voz e dizer pra vida que não importa o quão complicadas, distorcidas e conturbadas as coisas possam parecer, nós nunca desistimos daquilo que realmente amamos. Porque haverão dias difíceis e noites que parecerão sem fim, obstáculos que nos farão perder a fé e episódios que irão deixar feridas para sempre abertas, todo tipo de distrações que tirarão nossos olhos do objetivo que é ser feliz acima de tudo. Todos dizem que a vida não dá segundas chances, mas elas acontecem a nossa volta todos os dias, basta que as abracemos e façamos bom proveito. Tudo que muito queremos é muito difícil ou muito complicado, porque antes mesmo de tentar, decidimos que o valor daquilo que buscamos não vale a pena os vários tropeços e as infinitas quedas. Nos esquecemos dos abraços apertados e corações acelerados, das alegrias infinitas retidas nos pequenos segundos após conquistar cada simples passo que nos direciona ao objetivo maior. Alguns dizem que o importante não é o destino e sim a jornada, outros dizem que a última parada é o que faz o caminho ter válido a pena, mas a verdade é que a felicidade está em cada milímetro de cada passo que te faz sentir vivo. Então, mesmo que sendo contra cada fibra de meu corpo, vou parar de correr de você e começar a correr para você. Porque toda essa tentativa de resguardar meu coração, além de me deixar cansado, não me fez nada feliz. E uma vez, alguém muito importante me disse que se as coisas não estão dando certo da maneira como venho tentando, não é pelo fato de que elas não foram feitas para dar certo, mas porque
ando fazendo tudo do modo errado. Então, vou parar de me enganar dizendo que o frio na barriga desapareceu, porque a cada vez que vejo seu rosto, minhas pernas ainda tremem.
Ja a certa hora de debate, uma amiga levantou e disse: "Fique com alguem que nao tenha duvidas!" E pensei com cuidado naquelas palavras durante um dado periodo. Depois de muito me questionar indaguei: Todo mundo procura alguem que nao tenha duvidas, que nao pense duas vezes, que nao olhe para tras e pense se realmente valeu a pena. As pessoas procuram por alguem que preencha o vazio de suas almas, como se elas devessem se encaixar igual a um quebra-cabeca. Que lhes de alento e terra firme quando tudo que se consegue enxergar sao as incertezas de um mundo imperfeito. Ninguem pensa em preencher o vazio de outro com suas proprias certezas ou ser o cais acolhedor depois de uma viagem atribulada. O que as pessoas querem e receber e, se possivel, depois de curar todas as proprias feridas, talvez retribuir. O mundo todo vive uma corrente egoista de sempre querer mais, receber mais e quase nunca devolver. Claro, e otimo encontrar alguem que nao tenha duvidas, mas o que voce entrega? Suas incertezas? Talvez seja hora de comecar a consertar a nos mesmos, antes de querer que alguem chegue pronto. Imagino agora como são os corações, aqueles velhos e abatidos, já quase sem amor. Me pergunto se o percurso valeu a pena e se eles sabiam exatamente quando a esperança estava perdida. Eu e minha mania de sempre querer saber tudo sobre tudo. Sentei uma vez ao lado de uma senhora, muito boa de conversa, por sinal. Me contou um pouco de sua história, acho interessante como as pessoas mais velhas são muito mais abertas quanto aos seus sentimentos. Me contou sobre algumas aventuras da juventude, de como se apaixonara por um homem misterioso do qual nunca soube muita coisa. E que, assim como chegou, partiu em pouco tempo e a deixou devastada por dias sem fim. Falou sobre o garoto que conheceu aos quatorze anos, sobre a delicadeza do sentimento e a pureza das intenções. E das complicações de sua relação mais duradoura, vinte e sete anos. Dos dias ruins, dos problemas e brigas. Também dos dias ótimos, como ela mesma descreveu, os dias onde voar não parecia nem de longe a coisa mais interessante que podia fazer. Aqueles onde apenas as batidas do coração dele, acalentavam a alma. De como foi difícil quando acabou e o quanto ela estava disposta a dar para ter de volta. No momento ainda não tinha as dúvidas que tenho hoje, não soube perguntar se a jornada valeu a pena. Se valeu a pena remendar aquele coração que partiu tão bem para que nunca mais ocorresse novamente. Querida, você provavelmente não esperava por isso, mas lhe devo desculpas. Não tenho sido o melhor de mim, de certo pois desisti de ser na última vez em que me deixaram. Você deve ter passado péssimos momentos com minha apatia e falta de comprometimento com nossos planos. Sinto muito, sinto de verdade, não há uma maneira indolor de abrir essa parte do meu coração, mas tentarei. Veja bem, minha querida, da primeira vez em que verdadeiramente
me fizeram sofrer, criei maneiras de confortar meus sentimentos e sofrer menos. Não planejava mais conhecer alguém que pudesse mudar minha maneira de enxergar o amor. Pensava já ter provado minha parcela de amor de verdade. Depois de tantos anos e consertos nos vazamentos de minhas sentimentalidades, lacrei numa caixa meu gostar de verdade e deixei de fora apenas as paixões. Quando nos conhecemos, gostei desde o primeiro momento, mas imaginei ser uma paixão como as dos anos anteriores. Me perdoe por isso, mas é a verdade. Mas em poucos dias tudo ficou de pernas pro ar, não entendia a falta de ar e o peito apertado. Poucos foram os dias que se passaram antes de perceber que a vida não nos dá apenas uma chance de amar. Grandes foram meus erros tentando fugir do inevitável, por medo de ter novamente despedaçado o peito. Me apavorei, sabe? A insegurança que aleguei não ter, me amedrontava até os ossos e não me deixava pensar direito. Tive algumas idéias estúpidas e por elas também devo pedir desculpas e também por te fazer sofrer. Estou um pouco atrasado, eu sei, nunca tive um bom senso de tempo, mas espero não ser tarde demais pra te dizer que a caixa não está mais lacrada, meu coração está no lugar. E eu sei que amar é difícil, às vezes nos quebra ao meio, engole e cospe fora apenas a caricatura do que fomos. Mas se você quiser segurar minha mão de novo, prometo tentar ser o melhor de mim. E te fazer sorrir e nos fazer felizes.