thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Todo dia e para mim Dia da saudade...Saudade do seu riso que me fazia feliz,Saudade do seu cheiro que adocicava a minha alma Saudade de seu cuidado que me livrava de meus males Saudade de nossas conversas que traziam leveza para a estrada.Saudade de seu silencio quase nunca existente mas que mefazia perceber o quanto mais feliz eu era quando voce produzia som.Saudade de seu dedilhar nas cordas do violao e de seu gosto musical que me impressionava.Saudade de seus sustos na cozinha, de sua chegada em casa e de seus elogios a comida.Saudade de seus abracos sufocantes e de seus beijos lambidos.Saudade de suas imobilizacoes na cama e dos assobios e beijos estalados na orelha.Saudades de sua sensibilidade e de voce rodeado de criancas e bichos.Saudades de voce dormindo profundamente ali no seu quarto e eu saindo cedo e deixando a marquinha de batom em sua mao e no rosto para te avisar que te abencoei.Saudade de voce louvando a Deus e rearranjando musicas ou compartilhando o tanto que elas te tocavam.Saudade de suas oracoes agradecendo a comida ou nos cultos domesticos fazendo oracoes.Saudades de tudo que fazia com voce e que nao tenho a menor vontade de fazer sem.E saudades das coisas que faco sem voce mas que nao esqueco como era bom fazer com.Te amo! Saudades Faltam 11 dias para seus 21 anos...Cada momento que penso em voce vem uma tempestade de fatos e caracteristicas que me fazem querer agradecer a Deus e dar gracas por voce ter sido meu maior presente.Hoje preciso agradecer pelo seu carater.Tem um dito popular que diz que os bons ja nascem prontos, e quando penso assim, agradeco mais ainda a Deus. Meu filho, so por ter sido filho unico, filho de pais de primeira viagem eu com 21 anos apenas, nao podia nem comigo, por ter tido ao longo da vida as crises barra pesada de alergia, por ter enfrentado a separacao dos pais, ou perdas proximas, estas coisas so faziam sem carater se mostrar de forma mais intensa. Eu louvo tanto a Deus por voce ser uma versao infinitamente melhorada do que eu vejo nas familias que te compuseram. Eu agradeco tanto a Deus seu despreendimento e sua capacidade de olhar para o outro e enxergar o melhor que podia.Sua capacidade de ajuda, de mesmo ter vindo numa familia onde o criticismo chega a ser acido de tao forte, voce ser imune e incolume a isso. Amo demais pensar em como voce aconselhava, em como tirava por menos e em como nao buscava vantagens tao comum nas relacaoes que vemos.Amo seu jeito de amar. Amo seu jeito de se doar, e principalmente o jeito que voce encarava a vida. Sem reservas, sem ciumes, sem medo de se doar, sem pensar em troca, sua fidelidade me comove. Dizendo o que precisava ser dito, da melhor forma que podia dizer. Eu aprendo muito com voce. E por todas essas coisas so tenho que agradecer a Deus.#festanoceupararafael#chegandoos21Eu gosto muito dessas fotos quando penso em seu carater...vc sempre de bracos abertos, nao imports o que precisasse
Fico muitas vezes, ou o tempo todo me perguntando o sentido real da vida. Fico questionando coisas loucas, tipo, por que mesmo a gente precisa passar por isso tudo? Obvio que quando as coisas sao boas, e nos tornam felizes, esses questionamentos sao mais espassados. Mas quando me deparo com a felicidade do outro, e a pessoa nao consegue perceber o quanto abencoada e, eu fico questionando a Deus.Sera que eu era assim? Achava normal demais ter tudo, e nao era grata? Sera que a dor me fez ficar mais impaciente com a indiferenca alheia?Nao sei...Todavia hoje eu me pergunto, que sentido isso pode ter? E quanto mais busco o sentido do meu vazio, mais me esvazio quando vejo pessoas cheias sem dar valor as coisas que merecem ser valorizadas.Ontem num almoco em familia, meu avo irritado com as decepcoes familiares com filhos me disse, "e Annalu voce nem sabe o quanto e dificil ter familia...(no sentido do trabalho e desgosto que as vezes familia da, e o meu avo ja perdeu filho, ja sabe um pouco dos desertos da vida com seus 80 e alguns anos).Eu simplesmente respondi..."e o senhor nao sabe o que e perder ela inteira."E ele suspirou, dizendo engasgado..."e verdade. E pior mesmo."E comeco minha segunda-feira vendo o descaso reinar, e presencio a indiferenca, e a pessoa nao valorizar os filhos que tem. Qual sera o sentido para que eu veja tudo isso?Hoje so enxergo um: morrer de gratidao a Deus. Agradecer, agradecer, agradecer.Perdi tantos filhos, alias perdi todos que nao pude gerar e o que gerei perdi tambem. Mas ele conseguiu ficar do meu lado por 18 anos com o periodo de gestacao.Apesar de todas as ameacas de perda, estava lindo, foi lindo todo tempo, nasceu inchado, enrugado, mais de nove meses sendo so meu, cinquenta e um centimetros, tres kg e 350g, mas tinha nascido com um problema grave, severo, cronico e letal...que os medicos nao disgnosticaram a tempo: seu coracao nao cabia dentro do peito.E com ele aprendi maternidade. E com seu amor pelo outro e pela vida, aprendi a: ser gente, a dificil arte de perdoar, de crescer, de conciliar, tudo que ele fazia com maestria.Crescer com ele foi a minha melhor recompensa.Senti alegria em cada dia da escola. Sabe aqueles dias estressados de manha . Que voce esta de mal humor, atrasada, que o filho nao come, que deu trabalho para levantar, que como voce nao tem empregada, e nao deixou separado a farda com antecedencia, falta o par da meia casado, ou hoje e dia de educacao fisica e o short voce esta passando, a blusa limpa e a que ele nao gosta do tipo de malha e a que esta molhada e a que ele queria usar, voce quase precisou derrubar a porta do banheiro para ele sair do banho, ou ele nao fez o que voce pediu e esta atrasando mais ainda, ou o dever ficou faltando uma questao que nao deu para acabar ontem e quando voce vai olhar ele fez errado, ou ele fez o trabalho que teve
duassemanas de prazo e deixou para imprimir na hora da saida...sabe aqueles dias que voce esta chateada, aqueles que se voce pudesse nao cumprimentava o mundo. Eu tive dias assim e mesmo naqueles dias, em todo o tempo de sua vida...eu tinha direito a beijo de despedida de Rafa na escola. Mesmo quando ja aos 17 anos, nenhum dos outros faziam com naturalidade, eu tinha o beijo sem a vergonha e na porta da escola. E ainda tinha o pedido de bencao a noite, antes de dormir.Qual o sentido? Ontem me disseram "Deus nao roubou Rafa querida, Deus so o levou. "Embora eu saiba que sim. O sentimento nao e esse. E me pergunto...Por que ela -mae que nao valoriza a bencao de filho que tem -nao enxerga? Eu nunca imaginei que pudesse acontecer comigo. Perder filho. Perder beijo na saida da escola. Perder ele entrando em casa e dizendo: "mae , cheguei. Coroa tem o que para comer?Coroa to com fome. Mae qual e a boa de hoje? vamos para onde?" Perdi tudo isso. Perdi beijos de todo o tipo, em toda hora e em qualquer lugar. Perdi beijo no rosto quando chorava no cinema. Perdi beijo na cabeca quando chorava num culto. Perdi beijo no ouvido quando queria me arrepiar. E perdi selinho ou beijo na mao com a marca de batom....nosso registro.E mesmo assim sofro por todos os beijos que nao dei. E recebi beijos todos os dias de minha vida ao lado de Rafa.Nao conheci no mundo ninguem mais beijoqueiro que ele. Mesmo grande, a gente estava sei la...na mesa da casa de praia, vinte cadeiras, 12 ocupadas e oito, eu disse oito vazias, ele vinha e sentava em meu colo. E dali a pouco quando eu reclamava do peso, eu ganhava beijo.Sabado eu conversando pela manha com minha mae e minha irma, e dizendo eu acho que hoje beijo mais do que beijava Rafa...e falava isso chorando, e minha mae dizia nao filha...voce beijava ele sim e muito...e que ele beijava mais que todo mundo.Sinto falta filho de te beijar e de teus beijos.Mas fico buscando o sentido de maes nao fazerem questao dos beijos de seus filhos.Hoje meu filho beija o Senhor...e as suas lembrancas sao como beijos suaves de Deus em minha vida.Foi so um desabafo...hoje doeu mais.
Quanto tempo dura umprojeto de vida? As vezes dura a vida inteira. Mas a grande maioria nao. Fico pensando sobre nossos projetos relacionados as nossas idades. O ensino fundamental e divido em menor e maior e nao ultrapassa cinco anos nenhuma delas. O ensino medio tambem nao. Nem mesmo uma faculdade(exceto a de medicina). Uma pessoa consegue fazer Pos, mestrado e doutorado nesse tempo tambem. Cinco anos ou um quinquenio era referencia usada para muitos prazos legais. Deve ter um peso. As idades marcantes que comemoramos na vida sao multiplos de cinco, em sua maioria... 10 anos, 15 anos, bodas de prata, ouro, etc.Eu tambem tinha os meus projetos e eram amplamente compartilhados com rafa. Mas uma hora tive que parar e eu nao sei como sobrevivi. Mas estou aqui...Ha cinco anos sem voce.E recebendo o primeiro diploma do quinquenio desua ausencia.No inicio...mais dificil entender que a vida nao mudou para os outros. E a dificuldade de entender a loucura de sentir saudade do que nao viveu. De estar no show ha dois dias dessa data se perguntando a todo momento se vai dar conta. Medo de reagir a cada encontro com alguem de seu convivio, que no abraco daquela hora e tao bom, mas depois so a gente sabe como recolher os caquinhos. Dificuldade de aceitar que o jogo nesta fase acabou para mim e ouvir relatos de quem ainda vive a maternidade, sem sequer pestanejar pu narrar os olhos, para nao demonstrar a saudade que sente de falar de voce ou de suas fases.Mas continuo falando.Todos os dias durante esses cinco anos, falei de voce. E mesmo quando nao tem quem ouca, eu ainda resmungo para Voce ou beijo uma das suas fotos pela casa.A forca em continuar nao e constante nem intensa. As vezes ela falha e e como se naquele instante terminasse a fe ... Mas Deus acaba dando um jeito de reerguer e a gente vai sendo carregada ate conseguir andar novamente.So que os grandes projetos, o que se espera do futuro...ah meu amor... Nada.Basta que eu sirva ... Basta que eu faca o que voce fazia sem forca . Do nada estava pronto . E isso eu ainda nao sei fazer. Mas tenho em voce, em seu jeito de olhar para as pessoas e enxergar omelhor , em sua forma de encontrar um jeito para tudo a esperanca para seguir.E ouvindo voce sussurrando que tudo acaba bem ...Esperando nosso abraco e nosso reencontro na casa do Pai e crendo com toda a forca que nada nos separara so amor de Deus, nem mesmo a morte . E que mesmo a morte, quando dos eleitos do Senhor, e preciosa para Ele. Eu creio em Deus e no amor que Ele plantou em mim ao permitir que eu gerasse voce, e no seu amor desmedido por sua familia e amigos e aos que nao conhecia e se dedicava a ajudar.Voce sera sempre a minha melhor parte ... Minha razao de continuar e meu motivo de acertar -como eu te dizia desde pequeno.Meu eterno Xeberel ! Saudades sem fim...Cinco
competicoes. Ele realizou o primeiro giro de 900 graus completo nos X Games de 1999 apos 11 tentativas mal sucedidas, ganhando o premio na competicao de melhor manobra por uma grande margem no processo. Ele e muitas vezes chamado de "Birdman"(Homem-passaro).Com a criacao da Tony Hawk Foudation, Hawk tem trabalhado para devolver alguma coisa para o desporto que tanto lhe deu. Criada para promover e financiar pistas publicas em comunidades carentes, a fundacao distribuiu mais de um milhao de dolares para entidades sem fim lucrativo construirem pistas por todo os Estados Unidos.Hawk atualmente vive na sua cidade natal Carlsbad, na California.Tony teve varios skates, mas seu primeiro skate foi fabricado pela No Rules. Com esse skate Tony conquistou seu primeiro titulo, em 1980, passados cerca de 18 anos ele decidiu que queria fundar uma marca, a Birdhouse Skateboards, que nasceu em 1992 e a partir desse momento Tony so usou skates dessa marca, tendo ainda usado seu 1o skate durante mais algum tempo.Hawk tambem e conhecido por inventar muitas manobras, uma delas e o Mc Hawk, onde o skatista da 2 voltas de 360 graus completando 720 graus, manobra que ainda nos dias atuais e considerada dificil. Na epoca em que participou da equipe bones brigade, fez varios filmes, um dos mais conhecidos e o The Search For Animal Chin, gravado na maior parte em Sao Francisco. Tony Hawk
e tao sincero.Todos dizem que essa amizade vem com o tempo, mas quanto mais passa o tempo, mais sinto que nos perderemos nesse mundo e nunca mais nos encontraremos.Doi muito pensar em tudo isso.Hoje eu tentarei te esquecer, te deixar no passado. Preciso muito disso para seguir vivendo.Hoje deixarei voce no ONTEM.
Se nem Jesus agradou a todos nao serei eu o pretensioso ne?!As vezes me entristece a pobreza e a mesquinharia da mente de certos humanosMentes tao ricas porem tao inuteis!Atitudes sordidas!Tantas insegurancas usadas como desculpa para tantos erros.Tanto abuso de poder, o poder da mente que mente para tantos.Sonho com o dia em que todos nos, encontraremos perante um Deus, e esse Deus mostrara que tanta sabedoria serviu apenas para te jogar em um abismo de tristezas, solidao e equivocos irremediaveis.Que tantos estudos, tragam sabedoria aos povos de muita fe no sobrenatural. Um olhar, um querer bem mais que querer...O que fazer diante de coisas que nos causa tantos conflitos, tantos sentimentos que nao sao tao claros, tantas ideias que passam por nossas mentes... Tantas duvidas!O novo sempre assusta, mesmo quando o novo nem e inedito para nos, mesmo quando preferimos fingir que isso nunca aconteceu mas, pela nossa pouca experiencia tudo ainda e muito desconhecido, tudo ainda e muito novo!Acho que meu coracao tem algo contra mim, ou sera que sou eu que tenho algo contra ele? Nao sei, so sei que nao entramos em acordo. Por que ele nao tem um codigo secreto para escolher quem a gente pode amar e ser amado na mesma proporcao? Ontem li esta frase: "Um dia alguem entrara na sua vida e te fara entender por que nunca deu certo com ninguem antes." Sera? O dar certo dura quanto tempo? Dois dias apenas? Ou mais? Dois dias podem ser muito tempo em nossa mente e por isso pode ter dado certo, dois dias em nossas lembrancas podem ser infinitos, ou seriam tres anos?Me lembro da primeira vez que te vi, teu olhar, teu sorriso... Esse papo macio, tantos conselhos, tantos cuidados, tanta fragilidade???As vezes sinto que precisamos muito um do outro, os anos de vida nao nos garantem tanta sabedoria diante de algo tao novo, tudo isso requer cuidados, responsabilidade e ousadia.O novo sempre assusta mas, mesmo assim quero viver cada momento sem medo de ser feliz.As vezes precisamos fazer escolhas, as vezes o que parece tao bonito e perfeito e apenas algo futil e falso.Seguir adiante e o meu lema, seguir em frente sem olhar pra tras, sem tentar retroceder.Foram muitas renuncias para conseguir chegar onde cheguei e por tudo isso, nao vou parar para tentar entender o que na verdade nao e mais desconhecido pra mim, afinal de contas, ja sou vivido, para alguns, ja sou ate velho, para mim, ainda sou um garotinho indefeso em busca da felicidade. Esquecer o imediato, o que memorizamos a bem pouco tempo... E se eu tivesse alzheimer por alguns instantes e me esquecesse dos ultimos acontecimentos, igual quando fazem com o computador quando algo da errado e voltamos na data anterior ao incidente. Hoje queria me lembrar apenas dos acontecimentos anteriores... Uma tarde de domingo ensolarada, todos felizes sorrindo, amigos brincando, comiam e conversavam sobre o futuro. Hoje e o presente, mas ontem era o futuro e agora e passado... Mas se eu tivesse o poder de deletar ou melhor "alzheimear" todos os insidentes indesejados...
Eu nao estaria me sentindo tao forte hoje, afinal, todos esses incidentes se nao nos destroi nos faz mais fortes. Foram aqueles incidentes que me fizeram entender que por alguns caminhos eu nao devo seguir porque da proxima vez eu posso cair mais fundo e isso eu nao quero. Foi aquele tapa que doeu que hoje me faz esquivar quando algo vem em minha direcao. Ate porque nao foram so coisas ruins que aconteceram... E os acontecimentos felizes os incidentes agradaveis, porque nem toda surpresa e ruim, eu ate gosto de surpresas. Hummm, alzheimer, acho que nao te quero nao, ou melhor tenho certeza que quero me lembrar de tudo ate porque se tiver algum acontecimento que nao quero mais repetir, preciso saber bem como, onde e com quem foi. Definitivamente quero me lembrar de tudo.
... Em um reino nao muito distante, numa noite de sexta-feira em uma festa, um principe solitario, as cinco da manha, avista ao longe uma linda princesa com um vestido negro e uma coroa de cristal que lhe tapava os olhos. O principe nunca tinha visto princesa tao bela e se encantou por ela logo no primeiro olhar. A princesa olhava para os vassalos ali na festa, chegou ate a se aproximar de alguns, e um a tirou para dancar, o principe ficou triste por um momento, mas logo a festa acabou, e a princesa ficou sozinha, ela e o principe sairam para o patio do castelo em direcao aos seus reinos.O principe criou coragem e se aproximou da princesa.Dali sairam caminhando por todo o Reino e entraram em uma taberna para comer algo, foi o cafe da manha mais lindo para o principe e a princesa.Ao terminarem de comer sairam em direcao ao castelo da princesa, ao chegar na ponte que separava os dois reinos o principe pensou em recuar, mas a princesa tao linda e imponente insistiu e o principe, entao, cedeu.Ali comecava uma grande historia de amor... Eles se casaram, tiveram um filho, que se chamava Luigi e viveram felizes para sempre!FIM Outra vez na calada da noite, sem sono, sem rumo e com um unico pensamento.Espero o sol para me fazer companhia porque a noite escura me entristece e me da um vazio que nao consigo preencher com nada.Meu unico pensamento e voce. De repente me deu uma saudade de casa!!!As bofetadas da vida nos fortalecem e tambem nos fazem lembrar a todo momento que o nosso lar sera sempre o lugar mais seguro e mais protetor para se viver.E la que me fortaleco.Mesmo tendo crescido e alcado voos mais altos por caminhos desconhecidos em busca de um sonho e realizacao pessoal, e la que encontro minha verdadeira energia da vida.As bofetadas sao muitas e a todo momento. Mesmo distante de casa encontramos pessoas que nos dao seguranca e conforto, nos fazem sentir em casa, tenho sempre um anjo ao meu lado.A essas pessoas que estao ao meu lado, me apoiando em tudo e a todo momento, o meu mais sincero obrigado.E aquelas que dao as bofetadas, fica tambem aqui o meu agradecimento, afinal de contas, sem elas eu nao teria tanto estimulo para crescer, depois que a dor da bofetada passa so fica o fortalecimento.Obrigado! Me formei em Medicina na Bolivia, deixei a carreira por nao conseguir aprovar um exame feito para reprovar, para vetar a entrada de medicos, talvez ate melhores, no Brasil. Hoje vejo na saude do Brasil, o descaso das autoridades e digo que e uma pena tudo isso...Formar fora ou no Brasil, felizmente nao qualifica automaticamente o profissional em bom ou ruim.Quando fiz o medcurso pra fazer a prova de revalidacao eu ouvia comentarios dos nossos "Mestres Brasileiros" ensinando o seguinte aos seus pupilos: "Esse tratamento e para pacientes com dinheiro e esse e para pacientes mulambos... outro dia atendi um paciente com indice de mulambina nove." E isso que aprendem aqui no
Brasil??? Nao revalidei meu diploma, trabalhei seis anos, como medico voluntario e ate hoje pessoas que foram meus pacientes, relembram minhas consultas com muito carinho, e o que ouvia eram coisas do tipo: "frequento esse hospital ha vinte anos e nunca vi um medico tao humano". A unica diferenca que eu via em mim era tratar os pacientes como GENTE. Acho a prova de revalidacao que nos submetem, ridicula. Ela nao nivela, ela apenas exclui! Nenhum medico formado no Brasil conseguiria aprovar nessa mesma prova, pelo menos nao nas que eu fui submetido. Isso e apenas para diminuir a concorrencia e assim os mercenarios poderem atuar livremente, sacrificando a saude de seus pacientes. A saude do Brasil realmente esta na UTI, mas e pela medicina mercenaria que se esta criando a cada dia. Hoje como medio sem CRM uso a medicina para mim e para dar carteirada, quando tenho um familiar ou amigo precisando ser atendido como GENTE eu vou ate o hospital, me identifico como medico e parente, e o tratamento daquela pessoa passa a ser menos pior, porque ai o "medicuzinho" com CRM fica com medo, e pensa duas vezes antes de trata-lo como "PACIENTE MULAMBO". Acho que o sistema de saude brasileiro tem que mudar sim e aumentar a concorrencia no mercado, se o medico e ruim que fique sem emprego e que um outro medico digno ocupe seu lugar.Chega de "medico$$$" precisamos de Medicos de verdade.
A musica que escuto nesse momento e: A thousandyears, e me lembro de VOCE.Voce foi embora em uma separacao de comum acordo. Nossa ultima noite foi tao linda como muitas outras, eu como sempre preocupado em naomachucar Voce, e Voce nem se importou em me machucar na primeira oportunidadeque teve. Voce...Como me lembro de Voce?... A mulher mais incrivelque conheci! A menina indefesa que me fez enxergar que o mudo pode ser mais bonito, maisinteressante. Me ensinou a auto-analisar e a fazer analises mas, tambem me fezver que nem tudo sao flores, que nem todos sao desinteressados e que o amor nao etao puro como eu acreditava.Hoje queria encontrar Voce, e queria que a musicaque escuto agora tocasse em algum alto-falante, justo neste momento,como se a vida fosse um grande musical. Eu so nao sei como seria, talvez olharia nos teus olhos e faria com que Voce entendesse que eu te amo, e que so seria feliz ao meu lado, ainda com todos os nossos defeitos e com toda a minhainstabilidade. Mas sei que isso seria quase impossivel, mesmo que eu seja tao sensivele sensitivo nao poderia fazer Voce entender, Voce e tao freudiana e analitica que nada passaria pela tua critica severa e ardua.Ainda me lembro da nossa primeira noite, do nossoconto de fadas, o primeiro cinema, teu sorriso, tuas descobertas, tuassurpresas e alegrias a cada novidade que eu te apresentava, a cada pagina que Vocelia do meu mundo e que um dia te faria sentir tao sufocada.Com Voce eu aprendi e ensinei, embora tenhaterminado tudo como se eu fosse apenas um mero aprendiz da grande mestre que sesentiu minha mae, quando na verdade a troca foi mutua e justa, mas a vida temdessas coisas injustas.As vezes me pego pensando em Voce, do nada e mepergunto, sera que Voce tambem se pega pensando em mim? Sera que Voce se lembrados meus dons culinarios? De algo bom que tenha aprendido comigo?...Outro dia, conversando com tua amiga eu tive a certeza que sim, Voce tambem selembra de mim e ainda me ama. Eu estou aqui,lembrando de tudo,lembrando de cada sorriso que dei com voce,de cada brincadeira que nos fizemos juntos,de cada abraco,de cada beijo,de cada mordida,de cada briguinha besta por ciumes,de cada vez que olhei no fundo dos teus olhos,de cada momento que passamos juntos,de cada promessa... Resumindo simplesmente TUDO! Acho que ate um tempinho atras eu achava que sabia o que era amor. Mas com o passar do tempo eu percebi que nao sabia nada, mas que estava descobrindo.O amor, pelo menos ao meu ver e uma luta que nem sempre e facil, pois juntar duas mentes que pensam diferentes, tem historias diferentes nao e nada simples.O amor nao e igual ensinam para gente nos contos de fadas, nao e um mar de rosas, mas se os dois quiserem pode chegar perto disso.Se engana quem pensa que nao existem brigas.Existem sim, e muitas...mas se voce desistir tao facil ai significa que nao e amor. Alias acho que essa e a melhor definicao para o amor, nao desistir.O amor e quando um completa
o outro, quando se divertem juntos, quando sao melhores amigos tambem. Esta longe, muito longe de ser amor aqueles ciumes doentis e desconfiancas abusadas, mentiras e palavras e atos falsos. O amor gostoso e quando agente aprende com o outro coisas que talvez nao aprenderiamos sozinhos, amor gostoso e o amor que te faz sentir viva !Sou grata hoje por aprender tudo isso com uma pessoa maravilhosa que apareceu na minha vida. ;$$ '