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Quando vai chegando o final do ano as empresas comecam a fechar seus balancos anuais, contabilizando as perdas e ganhos de mais um ano que se finda. Na nossa vida tambem e assim e todo final de ano e sempre igual, comecamos a olhar para atras e riscar na nossa lista imaginaria as coisas que concluimos e deixamos de concluir no ano que esta acabando. Nessa epoca e comum deixar nascer novamente aquele fiozinho de esperanca que muitas vezes deixamos quase que se apagar dentro de nos, afinal nem sempre e possivel manter a boa fe por 365 dias. Um novo ano sempre faz com que a esperanca de tempos melhores se aproxime de nos e va renascendo junto com nossos mais preciosos e secretos desejos. Muitos promentem que vao parar de fumar, beber menos, praticar atividade fisica...rs..sao promessas e mais promessas e assim vamos nos preparando para mais 365 dias de lutas, batalhas, derrotas e conquistas. Lembro que na virada para 2010 estava com meus pes no mar, pulando as ondas e pedindo apenas protecao. Analisando de forma pratica meu balanco fechou positivamente, no azul como diria o mais sabio contador em meio aos seus calculos e papeis. A virada para o novo nao se da por conta da chegada de um outro ano, mas sim do que plantamos ao longo dessa jornada que se encerra. O mais importante e a colheita isso sim e o que faz a diferenca, sentimos realmente uma virada de 360 graus nos rodopiando e aos poucos vamos colhendo e o que semeamos vem de encontro a nos, se voce plantou amor nao podera jamais pegar de volta algo diferente disso o Amor e fruto puro e sagrado. O ano de 2010 foi precioso para mim, cheio de mudancas, conquitas profissionais, crescimento espiritual que foi o mais importante, renascimento de verdadeiras amizades e o afastamento de tudo aquilo que nao me acrescentou nada durante esse tempo. O que era ruim foi cortado, o que era falso foi descoberto e a verdade se fez valer acima de tudo.Mudancas na familia com a chegada de mais um anjo. Sonhos que foram se realizando. Amores platonicos e paixoes dilacerantes que deram passagem a um amor puro, um amor ha muito esperado e desejado mas que chegou na hora certa. Esse ano so tive boas surpresas ao descobrir que tudo sobre o que escrevi aqui e em toda a minha vida sobre o amor nao foi em vao e nem ilusorio. Assim como a Arca de Noe...onde cada animal foi resgatado aos pares para que assim as especies fossem perpetuadas tive a certeza que o meu coracao jamais se enganou ao repetir insistentemente a mim e sufocando por vezes a minha razao que o Amor e sublime e que nesse imenso mundo criado por Deus para cada um de nos existe alguem, nossa metade, nossa alma, nosso sonho, nosso Amor.Hoje depois de meses sem escrever nao poderia deixar passar em branco sem um ultimo texto, ultimo desse ano que fique bem claro, pois a minha paixao em escrever e demosntrar
sentimentos continuara em 2011. Deixo aqui os meus votos sinceros de paz, uniao, harmonia e felicidade. 2011 sera o ano regido por Oxum....orixa do amor, da prosperidade, da riqueza e da fertilidade. Que o saldo desse ano seja tao positivo quanto o novo que esta por vir. Que o amor entre as pessoas seja maior e mais forte do que qualquer adversidade e que assim como eu os balancos fechem no AZUL...azul do ceu...azul do mar.Feliz 2011!!
A tolerancia, do latim tolerare (sustentar, suportar), e um termo que define o grau de aceitacao diante de um elemento contrario a uma regra moral, cultural, civil ou fisica. Do ponto de vista da sociedade, a tolerancia define a capacidade de uma pessoa ou grupo social de aceitar, noutra pessoa ou grupo social, uma atitude diferente das que sao a norma no seu proprio grupo. Numa concepcao moderna e tambem a atitude pessoal e comunitaria face a valores diferentes daqueles adotados pelo grupo de pertenca original. Ola amigos, peguei no Wikipedia a definicao da palavra tolerancia, assim vamos absorver e realmente saber o quanto somos tolerantes no nosso dia a dia e de quanto essa atitude tolerante influencia nossos atos e relacionamentos. Devo confessar a voces que nao sou um doce de criatura, mas que, com o passar dos anos e dos acontecimentos tem duas coisas que aprendei a exercer, uma e a paciencia a outra pasmem e a tolerancia. Ser tolerante e nao por somente a culpa dos problemas e das situacoes nos outros, ser tolerante e compreender que o ser humano e passivel de erros e que a perfeicao 100% nao existe. Ser tolerante e nao ser o dono da verdade. Ser tolerante e dar a mao a palmatoria, e compreender e se surpreender com certas situacoes. Pois e amigos, nao e facil. Ser tolerante e um trabalho arduo e diario principalmente para os intolerantes, classe de pessoas que eu ja fiz parte e as quais vemos todos os dias em diversas situacoes. Ser o dono da razao pesa principalmente quando voce quer estar com a razao e nao tem condicoes de assumir seus proprios erros. Ja escrevi aqui em outro texto onde citava o principe encantado que toda mocoila busca em sua adolescencia, mas que nao existe, muitas vezes ele nao vem, como esperamos montado em seu cavalo albino...sim, pois repito que cavalo branco nao existe. As vezes ele vem de jegue ou a pe aos trancos e barrancos. Hoje eu vejo que ser tolerante e uma virtude que muitos de nos ainda nao possui, mas nao custa tentar ajustar os ponteiros principalmente quando existe um relacionamento. Num mundo em que fomos criados aos pares, ninguem mesmo veio para ficar so. Lembram-se da Arca de Noe? Pois e meus caros, antes de deixar sair pela boca palavras que ferem ou machucam vamos respirar e contar ate 1.000 ou se for o caso vamos mentalmente soletrar: T-O-L-E-R-A-N-C-I-A.Visit REDESMAM - Sou Mulher e Amo MusculacaoRita RamosCriar seu atalho Perguntaram-me outro dia se eu acreditava em amor a primeira vista. Sem pestanejar disse que nao. Afinal ja relatei aqui que o tal principe, aquele do cavalo branco e que ouvimos desde meninas nos contos encantados e muitas vezes bravamente vem nos resgatar nos 45 do segundo tempo fazendo com que depois de muitas lagrimas o happy end aconteca de fato nao existe. Mas nao vou desiludir as sonhadoras de plantao, mesmo porque faco parte desse grupo. Afinal com principe ou sem o amor existe, mesmo que para ceticas e cautelosas como eu
custe-se a acreditar que va se encontrar o amor de sua vida em uma padaria por exemplo...O Amor nao escolhe hora e nem lugar para acontecer e comigo mesmo ja ocorreu de numa primeira olhada achar que determinada pessoa nao tinha nada de diferente. Acontece que depois de olhar uma segunda vez percebi que ali naquela pessoa poderia sim acontecer um sentimento. Sentimento que mais tarde viria a se transformar em amor. So o tempo e o amadurecimento que as relacoes nos trazem faz com que aos poucos as paixoes arrebatadoras dignas de nossa juventude deem lugar a sentimentos mais concretos e brandos, mais faceis de se lidar. Isso nao significa que o amor deva ser morno, nao nunca...o Amor deve ser um fogo que nos toma por inteiro, nos aquece e nos faz sentir viva a chama que percorre nosso corpo toda vez que pensamos na pessoa amada. Que chato seria um mundo sem sentimentos, sem choros, sem alegrias, sem amor. Um mundo sem cor, sem sabor...esse seria um mundo sem amor. Entao de uma chance e olhe bem ao seu redor, olhe uma, duas, tres, cem vezes se preciso for. Ninguem pode viver a vida sem ter um amor. Passamos a vida procurando, espreitando e nos milhares de olhos que cruzam com os nossos tentamos ver se ali naquele olhar furtivo existe o que tanto buscamos. Entao agora eu me pergunto: Existe amor a primeira vista??? Quem sabe....deixa eu olhar de novo que lhe conto o encontrei..rs..
Hoje eu nao vim pedir, hoje eu vim saudar.Estou aqui para louvar as mocas que habitam nosso Conga.Sinto o perfume que toma conta do lugar e de repente mesmo sem eu esperar no meio do terreiro Maria Quiteria se poe a girar.Sua fala e mansa, mas a verdade que sai de seus labios pode cortar com uma foice, cabelos negros olhar penetrante e ela a Dama da Noite.Mas a frente com sua voz rouca ela me livra de todas as armadilhas, sempre ao meu lado esta ela a Maria Padilha.Jamais deixarei de acreditar na forca da Calunga, envolta num manto negro com ar de misterio desce no terreiro soberana a Rainha do Cemiterio.Aqui nenhuma delas esta de brincadeira, nas maos uma rosa amarela, olhar profundo ela e Rosa Caveira.Ela cuida do meu caminho e me livra de todas as amarras, rodopiando e gargalhando eu louvo a Pombagira Sete Saias.Em uma mao ela carrega um punhal, na outra uma flor, Pombagira Cigana me protege de toda a dor.Escuto sua voz, ouco seus conselhos, Maria Mulambo nao deixa que eu me perca em devaneios.Mesmo quando me sinto fraca ela nao deixa que eu perca a minha fe, me levanta e me inspira Celia do Cabaret.Aqui existe uma forca que ninguem imagina, sorriso doce de Pombagira Menina.Estimula-me, me orienta, porem acima de tudo me faz entender que nao estou aqui para sofrer, me faz forte, paciente.Por isso, nao quero pedir nada, nao quero chorar magoas, quero me render ao encanto delas, quero agradecer de forma sincera.Laroye PombagiraRita RamosCriar seu atalho Esses dias me peguei fazendo um balanco da minha vida destesultimos 15 anos e avaliando quanta coisa mudou ate hoje.Nao vou por a minha idade aqui queridos amigos, mas possodizer a voces que estou quase na casa dos enta....medo...rsLembro que aos 20 anos eu queria conquistar o mundo, euparticularmente ia adorar ter um aviao invisivel igual ao da mulher maravilha ecom ele dar meus voos rasantes pelo mundo. Porem ao contrario de muitas meninasdessa idade eu estava em um relacionamento serio, namoro seguido de noivado epartindo para um futuro casorio. Nesta condicao fiquei ate os 26 anos e aoficar solteira fui aproveitar tudo e um pouco mais. Tipica atitude de quem sesentia presa e com uma ansia tremenda de aproveitar cada m-i-n-u-t-o destarecente liberdade!Decolei com meu aviao invisivel de mulher maravilha em ummundo de sensacoes, festas... beijos... festas... carinhos... festas... sexo e maisfestas. Nao necessariamente nesta ordem, mas fui aproveitar a vida, pelo menosera assim que eu enxergava naquela epoca.Foi entao que percebi ja chegando aos 30 anos que o roteiro,sexo, sem drogas e Rock in roll naoestava dando mais samba...rsNesse turbilhao de sentimentos obvio que nao me livrei dadesilusao e entre um beijo e outro e inumeros relacionamentos furtivos meucoracao foi pego escravizado em dado momento. Tipico tambem de quem esta ha muito tempo sem lacos fortes comalguem e dancando conforme a musica. Chorei, sorri e chorei um pouco mais eme rendi aos meus proprios devaneios. Cansei da roda viva em que minha vida seencontrava e estacionei meu aviao invisivel, chega de voar queria
ter os meusdois pes bem fincados no chao. So que num passe de magica passaram 10 anos ai levei um baita susto, pensei: "quero meu tempo de volta"Foi inevitavel a sensacao de vazio que eu sentia. Aos poucos fui cortando oslacos com meus amores do passado, principalmente com os mais doloridos e fui abusca da Rita versao alone...rsAfinal tem o ditado que diz, antes so do que mal acompanhado e mesmo as vezes nao bastando estar so comigo mesma ergui a cabeca e fui meconformando com a minha atual situacao.Ate que um dia sem a minima pretensao encontrei o homem queesta compartilhando sua vida comigo. O amor enfim sorriu para mim. Por isso, hoje nos meus quase enta queriater 20 anos novamente, para ter mais tempo de viver com ele e planejar tudo oque sonhamos.Mas percebi que o tempo e um detalhe e a vida e eterna.Revivi meus voos, aqueles que eu tinha aos 20 anos, so quecom outros objetivos e o mais importante, acompanhada.
O ano nao comecou hoje, me desculpo pela falta de tempo em escrever e dividir nesse espaco feito com tanto carinho meus pensamentos e vivencias. A correria do dia a dia as vezes faz com que adiemos algumas coisas, porem hoje ao acordar e olhar um ceu nublado e encoberto nao tive duvidas em sorrir e constatar que para mim os dias sao de sol.O sol brilhou ao ver o sorriso do meu sobrinho Joao que completou um ano de vida e de sua longa jornada nesse planeta. O sol brilhou ao receber pela manha uma mensagem pelo celular do meu amor falando que me ama ele e o meu sol. O sol brilha ao ver um olhar de gratidao de tantas pessoas ate entao desconhecidas por eu simplesmente segurar em suas maos, ampara-las, dar um abraco. Tenho visto tantas pessoas absortas em seus problemas, problemas de familia, de trabalho, de amor que vejo nuvens escuras em cima de suas cabecas e a falta de fe faz com que nao vejam que ali, escondinho esta o sol que so vai brilhar com forca se o seu coracao estiver livre, livre de angustias, livre de tristezas, livre de voce mesmo. Como assim, voce pode se perguntar, livre de mim? Sim, somos prisioneiros de nos mesmos, nos e que fazemos com que muitas coisas em nossas vidas nos atrapalhem e nos impecam de progredir. Tem aquele ditado que diz que a grama do vizinho e sempre mais verde. Sera? E facil falar que os nossos problemas sempre sao maiores que os dos outros, mas e dificil admitir que parte de nossos problemas podem ser causados por nos mesmos. Reflita, pense, sonhe e acredite pois mesmo depois de uma tempestade seus dias podem se transformar em dias de sol. Estava aqui ontem, sentada nosofa da sala do meu apartamento, janela aberta com a cortina balancando porcausa do vento que sopra la fora....porta do quarto batendo...brisaforte...cheiro de chuva...ouco o barulhos das folhas e das arvores que seagitam. Em pouco tempo os ventos iraoanunciar a chuva que estava por vir, raios vao cruzar o ceu negro...e minha maeIansa anunciando a sua presenca....forte e impetuosa.Assim como este belo Orixa deUmbanda me fiz presente e forte este ano.Ontem foi um dia de calorintenso e o noticiario anunciava que o verao vai comecar hoje. Sera? Afinal alguns falampor ai que o mundo vai acabar, a lenda do Calendario Maia mau interpretado pormuitos.Mesmo antes de estar naUmbanda eu ja havia aprendido no Kardecismo que a Terra, essa em vivemos todosnos seres humanos e criaturas terrestres, um dia iria acabar....ha pelos menos10 anos estou a par disso...nao e novidade para mim...rs...Mas diferente do quemuitos estao dizendo por ai, o que vai acabar e esse periodo louco que vivemos,a mudanca e espiritual.A Terra deixara de ser ummundo de expiacao e provas para ser um mundo de regeneracao.Bom? Quem sabe, isso dependedo pensamento coletivo daqueles que habitam este mundo e de muitos outros queestao aguardando o momento do reencarne.Fico aqui pensando que se omundo fosse mesmo acabar hoje o que eu faria....bom primeira coisa,
talvez naoestivesse escrevendo neste momento.Sera que deixei algo paratras, algo que nao realizei? Nao posso reclamar, tenho saude, minha casa, meumarido e companheiro, minha familia de sangue e espiritual, esta ultima umpresente do Alto.Fiz uso daquilo que foi medado de graca e de maneira honrosa, a caridade, e o que recebi em troca nao tempreco, abracos e sorrisos de agradecimento....tive altos e baixos mas o saldofoi positivo. Em alguns momentos pensei em desistir, quem disse que seriafacil? Sao provacoes, mas existem as constatacoes, foi entao que o AMOR faloumais forte. E um caminho sem volta, a responsabilidade e grande demais.Trabalhei muito,materialmente falando e o que no comeco parecia um erro de precipitacao setornou um sonho, um sonho de realizacao e que vem crescendo a cada dia, oreconhecimento foi a minha vitoria.Aprendi que os sonhos naomorrem e que mesmo que pense que nao, eles podem sim se tornar realidade.Nunca e tarde, quando voceacha que sabe tudo, algo lhe faz pensar e ai eu vejo que realmente nao seinada, tenho muito a aprender. Por isso o mundo nao pode acabar hoje, meu caminho e longo.Os trovoes ja se faziampresentes, Iansa esta girando no ceu, seus raios ja cortavam o manto negro.Um sorriso esta se desenhandoem meu rosto...sou feliz!Desejo a todos um dia detransformacao...Visit REDESMAM - Sou Mulher e Amo MusculacaoRita RamosCriar seu atalho
A vida vai passando pelos meus olhos e nao estou me dando conta de tantas coisas que me aconteceram nos ultimos vinte anos. Tem horas que precisamos dar um "breque" e avaliar as inumeras situacoes pelas quais passamos.Quando eu tinha 5 anos, queria ter logo 10 e estar na 4a serie pois la eu via a possibilidade de ter amigos mais interessantes e fazer parte do "clubinho" da escola.Ja aos 10, queria ter 15 e sair para os bailinhos, ver os meninos com seus sorrisos marotos e dar o meu primeiro beijo afinal estava cansada de beijar laranja...e isso mesmo...quem nunca treinou beijo na boca antes de beijar realmente que atire a primeira laranja..ops..rs..pedra...Depois aos 15 estava louca para ter 18 e sair para os lugares diversos que a noite esconde, lugares proibidos onde so o maiorais podiam entrar.E quando finalmente cheguei os 18 dei uma piscadela e me vi 20 anos depois com os meus 38. A vida corre e eu nao preciso correr com ela, eu so preciso viver e saborear os momentos.Nao preciso ter pressa ou preciso? Quem tem pressa nao vive, nao ve as cores que a vida nos mostra em cada momento, um dia estamos vendo tudo azul, no outro cinza e em alguns outros nossos dias sao pretos. Opa, deixa eu acender a luz, quero meus dias claros e lentos mesmo nas horas de adversidade e confusao.Nao quero correr, quero viver, quero respirar e nao deixar a minha vida escorrer por entre os meus dedos.Voltei amigos, esse e o meu "breque"...vou puxar o freio de mao e voltar a ver a vida de uma forma languida ...vamos virar as paginas de nossas vidas sem pressa...vamos saborear e degustar cada pedacinho de nossas existencia...Vou estar aqui e compartilhar com voces meus momentos...Quem me acompanha?? Visit REDESMAM - Sou Mulher e Amo MusculacaoRita RamosCriar seu atalho "Ja aconteceu de eu quase chorar por ter tropecado na rua, por uma coisa a toa. E que, dependendo da dor que voce traz dentro, da mesmo vontade de aproveitar a ocasiao para sentar no fio da calcada e chorar como se tivessemos sofrido uma fratura exposta."Martha Medeiros Te quero juntoTe quero pertoTe quero comigoQuero teu afeto, que me afeta e me desarmaQuero teu amor, teu sorriso, quero teus dias pra mim. Cama vazia, seu lado gelado.Te procuro na madrugada e nao consigo me acostumar com tua ausencia.Teu riso acompanhado do olhar sonolento.Teu abraco caloroso.Teu respirar no meu pescoco.Faz falta ouvir tua respiracao pra acalmar a minha, sentir teu cheiro e acalmar meu coracao.Conto os dias pra te rever, as horas pra mergulhar nos teus bracos, os segundos pra te ter so pra mim.A cada dia te quero mais presente, a cada dia tua ausencia se torna insuportavel. A falta que voce me faz me tira a paz.Te quero pra sempre junto a mim.Quero dividir meu melhor e meu pior contigo e estar presente no teu melhor e no teu pior.Faz falta ter voce aqui, e toda vez que vais embora, faz falta dentro de mim. Escrever e desnudar a almaE por
pra fora tudo que se esconde por tras do sorriso forcado, dos olhares desencontradosE expor a amargura guardada, o amor reprimido, a tristeza disfarcada de cansaco.Escrever nem sempre e bonito, como disse algum desconhecido, porem muito sabio, "Ninguem escreve bem ou mal, escreve o que sente. E nem sempre o que a gente sente e bonito", e quem disse que sempre precisa ser bonito??
Voce nao estava nos meus planos. Estava nos planos de Deus.Nunca havia pensado em nos desta forma.Antes eu tinha uma lista de "coisas a fazer sozinha", precisei parar de pensar individualmente de modo tao egoista, agora, ando meio perdida, meio sem rumo certo e ainda assim ando tao feliz, tu me baguncou de vez e acho que essa tua bagunca me reorganizou.Nao sei me expressar verbalmente de forma clara, nao sei dar apelidos carinhosos, me sinto meio bruta as vezes, mas sei escrever, espero que seja o suficiente, esse e meu jeito de me expressar, e o unico jeito que faco sem medo. Acostume-se isso vai acontecer muitas vezes.Queria muito conseguir olhar nos teus olhos e poder te dizer o quanto tu tem me feito feliz, tu me faz ver o mundo de outra forma, por outro angulo, nao sabes o quanto eu sou grata por isso.Queria ter coragem de olhar nos teus olhos e dizer que te amo, sem medo da resposta ou da tua reacao, mas a tive certeza (nao fazes ideia de quantas vezes me peguei com a sentenca na ponta da lingua e tive de "engoli-la" com medo).Fico com muita saudade no primeiro segundo apos tua partida, queria que nao tivesses que ir, queria te ter por perto em todos os momentos, tu me acalma de uma forma que eu nunca imaginei ser possivel.No nosso primeiro dia dos namorados juntos eu so queria dizer que te amo (antes tarde do que nunca), realmente te amo, apesar de parecer tao bruta e insensivel as vezes, eu realmente me sinto feliz ao teu lado e quero muito que isso perdure."De toda a minha literatura, voce e a melhor pagina" Coracao e razao travam uma batalha.Os suspiros ja nao cabem mais em mim,.Ja nao consigo tirar voce do meu pensamento, tento imaginar teu sorriso, fecho os olhos, queria tanto te ter aqui comigo.Coragem me falta pra dizer o que eu sinto, so queria uma chance de provar que eu posso ser teu par. Preciso sentir teu cheiro, ouvir tua voz, olhar nos teus olhos.Te preciso dentro, do coracao, dos pensamentos, dos planos.Quero morar no teu abraco e viver na tua vida,Quero rir teu riso, chorar teu choro, quero estar contigo.Quero brigar e depois fazer as pazesQuero a imperfeicao, tudo que e perfeito de mais enjoaComo disse Vinicius de Moraes "Que nao seja imortal, posto que e chama, Mas que seja infinito enquanto dure" Como qualquer "garota" de vinte anos (sim, garota, acho estranho dizer "mulher", me sinto uma garota, um pouco perdida, apesar de, as vezes, ter atitudes que me fazem parecer uma velha) eu tenho meus medos e insegurancas com meu corpo, meu futuro, minha vida, minhas escolhas, as vezes tenho a impressao que tudo a minha volta esta me sufocando, as paredes parecem se fechar. Fico pensando se e possivel existir uma especie de "claustrofobia" relacionada a prisao criada pelas expectativas dos outros impostas sobre meu futuro, todos parecem saber o que "e melhor" pra mim menos eu, isso me enlouquece!Queria nao precisar saber o que quero ser agora,
queria "explorar" mais a mim mesma, conhecer melhor meus "pontos fortes e fracos", saber no que realmente sou boa sem ninguem pra me atormentar dizendo o que eu "preciso" ser.Tem muitas coisas ainda que eu preciso melhor em mim mesma, por exemplo, eu nunca fui muito boa em demonstrar meus sentimentos, dizer "eu te amo" e um grande negocio pra mim. O simples fato de pronunciar essa sentenca em voz alta ja me da um medo imenso, pensar na possibilidade de dize-la e o alvo do sentimento nao corresponder me faz sentir vertigens, o medo de nao falar nada e perder algo que poderia ser incrivel tambem me assombra, enfim, nunca sei o que fazer. Nao sei se estou pronta para o que esperam de mim com vinte anos, nao sei se sou madura o suficiente pra muita coisa. Eu ainda me sinto uma garota assustada que caiu de paraquedas na adultez e agora nao sabe o que fazer com tantas responsabilidades.