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Dormi a uma hora, acordei as quatro da manha e perdi o sono. Enrolei na cama, virei pra um lado, virei pro outro, diminui a temperatura do ar condicionado, percorri todos os canais da tv a cabo, desliguei a tv, tentei contar carneiros, porcos, elefantes, zebras, girafas e ate bichos-preguica que quem sabe demorando a contar o sono voltasse a habitar minha pessoa. Mas nao tivemos acordo e ele resolveu se mandar pro Acre.Tentei fechar os olhinhos e disse a mim mesma: "Mim mesma, voce nao vai fazer isso. Nao pense. Nao seja petulante. Vai dormir. Agora! Valendo!"Mas la ao longe, atravessando o Rio Guama a fortes remadas, eles vinham. Rompendo o ceu paraense, passando todos os sinais vermelhos, se valendo de que a essa hora nao tem transito nenhum, acelerando e furando todos os sinais vermelhos, eles vinham. Dobraram a esquina da minha alameda com a velocidade de aviao, se espreitaram pela porta da sala, derrubaram a porta de meu quarto, se esgueirando por entre os moveis e esparramaram-se sobre a cama ao meu lado. Pronto, comecei a pensar. Droga.Ai todo esforco foi por agua abaixo e de repente os pensamentos mais diversos tomaram-me de assalto.E sabe-se la porque, alem do pensamento habitual e recorrente de uma determinada pessoa que ainda e uma lacuna em minha vida, lembrei que no deposito de casa tem uns pares de caixas onde estao guardadas lembrancas da minha infancia. Algumas roupas e sapatos que minha mae guardou, uns livros e muitos brinquedos. Ja doei uma grande parte, mas alguns ficaram porque tem historias especiais.Brinquedos que herdei, que ganhei de pessoas que ja viraram estrelinha, brinquedos que economizei mesada o ano todo pra comprar, coisas que comprei em viagens. Tudo lembrancas. Boas lembrancas. Cogitei a possibilidade de talvez escolher uns poucos e doar o resto. Assim, limpo espaco em casa e proporciono a diversao de algumas criancas.Lembrei que ha uma caixa so de pelucias que tem uma lembranca especialissima. Foram conquistadas numa epoca boa.Quem tem la pelos seus 20 anos, ou que pelo menos viveu grande parte da sua infancia nos anos noventa, vai lembrar da febre que foram as maquinas de pelucia. Espalhadas em todos os cantos, sempre cheia de luzinhas e pelucias bonitinhas, chamava a atencao de qualquer um. Eu, modestia a parte, me tornei uma expert naquela maquina. Com o tempo, acabou virando hobby pra mim. No comeco, conseguia levar a garra ate o meio da maquina e me contentava com o que viesse. Depois, ja com a devida pericia, eu escolhia o bichinho que queria e o conseguia em questao de segundos. Perto de casa tinha uma lojinha que tinha uma maquina dessas e foi aonde eu consegui a maior parte da minha colecao. Quando eu chegava a dona da loja ja vinha me olhar pescar minhas pelucias. Todo dia levava no minimo umas cinco pra casa. Sem contar nas que pegava por pedidos de pessoas que ficavam as minhas costas olhando meu desempenho. Consegui pra mais de 200 bichinhos. Era um vicio. Se fosse esporte, eu podia me inscrever em algum
campeonato.Mas lembro que apesar de conseguir varias pelucias, um dia algo me desafiou. Como de costume, cheguei na loja, dei oi pra dona e pros funcionarios, comprei umas fichas e fui me divertir. Quando no meio da maquina enxerguei uma pelucia de um gorila. Ele nao era bonito pra mais ninguem. Tinha cara de mal, era grande, preto, tinha uma banana em uma das maos e estava preso no meio de um monte de outras pelucias. A dona da loja me falou que mais cedo tres pessoas tinham tentado tira-lo e sem sucesso haviam desistido. Eu, teimosa do jeito que sou, enfiei na cabeca que eu queria aquele gorila. Tentei um monte de vezes e nada. Ele continuava la. Me vinham ate pelucias que eu nao queria e que acabei doando pra criancas que estavam me olhando e continuei tentando agarrar o gorila. Mas naquele dia tive que voltar pra casa sem ele. E assim a semana seguiu. Todos os dias, durante um mes inteirinho eu tentei pegar aquele gorila pra mim. Chegava a ter calafrios quando via alguem tentando, agarrando o gorila, a garra subindo, levando ele pra saida da maquina e de repente ele caia no meio dos outros bichinhos. Ufa! Respirava aliviada sabendo que ainda tinha chances. Um dia, cheguei para tentar mais uma vez pegar meu objeto de desejo. E em algumas poucas tentativas, consegui. Ele era meu. Nao era um dia em que o sol estava mais brilhante ou o ceu mais azul. Nao chovia, nem tinha arco-iris. Nao teve uma banda tocando aquela musica do Ayrton Senna, nem estouro de fogos na rua. Ninguem veio me trazendo um buque de flores, uma coroa de louro e me dando banho de champanhe. Pois ninguem ali, alem de mim, sabia que o mundo tinha acabado de se tornar mais laranja, mais bonito e mais feliz. Eu era crianca e tinha conseguido vencer um desafio. Eu queria muito uma coisa e me empenhei em consegui-la. Com meus poucos anos de estadia nessa vida, tinha aprendido uma licao importante sobre querer muito algo, tentar incansavelmente e conseguir.Gostaria de saber em que momento da minha vida eu deixei essa licao de escanteio. Talvez ela estivesse na mesma caixa que o gorila e os outros bichinhos. O fato e que tenho que resgatar os dois. A licao e o gorila King.Naquele dia, uma coisa torpe havia mudado muito de mim. Eu era uma crianca mais madura. Ja caminhando pra moldar a personalidade que tenho hoje. De tentar trocentas vezes, dar com a cara na porta o tempo todo, mas nunca desistir e ai, quem sabe, conseguir.Sai da loja com varias pelucias na mochila e o King na mao.- Tchau, dona Socorro. Ate amanha!- Parabens, Anne. Vejo que voce conseguiu seu macaquinho! Ate amanha!
Sao 21:52h de um domingo quando comecei a escrever esse texto. Estou comendo penne com creme de atum, sozinha e escrevendo aquilo que eu nao consigo falar. Nada consegue simbolizar mais o quao depressiva eu estou.Amanha a terapeuta vai me perguntar como eu estou e eu vou responder que eu estou bem. Mas minha mentira sera ignorada porque certamente ela nao pode fazer nada alem de me dar outras drogas pra eu seguir minha vida me dopando e fingindo pra mim e para todos que estou de fato, bem.Disseram-me que estabilizantes demoram a fazer efeito. Que eles levam pelo menos 2 meses pra comecar a fazer o efeito esperado. Comecei a toma-los ja fazem 6 meses e estou sempre a espera do efeito que me foi prometido. Tive diversas recaidas, tive vontade de me matar, tive descontroles, surtos, e cada vez que eu olho no espelho eu vejo que eu minto pra terapeuta, pra minha familia e pra mim mesma. Eu nao estou nada bem e pareco estar longe da Felicidadelandia.Todos os meus planos parecem que nunca vao dar certo e que quanto mais eu sonho, mais eu caio no chao e ralo os joelhos. Quero sair na rua e tentar encontrar, tentar me encontrar. Mas quando eu me perdi? De quem eu me perdi? Do que eu me perdi? Eu me perdi?Preciso me encontrar, preciso encontrar quem eu amo, preciso encontrar o caminho do encontrar-se. Mas onde comeca esse caminho? Sera que eu nao passei por ele e esqueci de olhar melhor? Essa estrada permite retornos ou e so uma linha reta de uma unica mao?Apago a luz do quarto e deito pra esperar o sono. Tenho sonhos que parecem tao reais que parece que a qualquer minuto eu nao vou mais acordar. E na atual situacao eu acho que isso seria o melhor pra mim.Acordo sobressaltada, respirando forte com o coracao num ritmo acelerado. Foi mais um sonho, estou viva. As coisas estao dentro do controle. Eu deveria estar feliz, mas nao estou.Volto a dormir. Acordo bem, com vontade de abracar ate a parede. Brinco com o cachorro, digo bom dia pros vizinhos. Dou passagem pra todos os motoristas que encontro ao longo do dia. Cumprimento todas as pessoas que passam por mim e cantarolo alguma musica com versos alegres.Tenho vontade de viajar, escrevo para velhos amigos dizendo o quanto gosto deles. Cozinho bem, acerto temperos. Trabalho eficientemente.De repente os fantasmas na minha cabeca comecam a sussurrar coisas que eu quero so esquecer. E me fazem lembrar que nao sou forte o bastante. Que ate minha pose inabalavel e uma mentira. A vida e uma mentira.E as verdades todas comecam a vir em minha direcao. Todas de uma vez. Feito pingos de chuva que se chocam violentamente contra o nosso corpo e doem de uma forma dolorosa, nao dolorida. Uma chuva que doi. Tenho medo de tempestades. Tenho medo da vida real. Tenho medo desses altos e baixos. Dessa chuva e desse sol que ficam se alternando como num piscar de olhos.O telefone toca.- Oi Livia, como voce esta?- Bem.
E voce?- Otima. To ligando pra conversar sobre...Minha velha amiga comeca a contar suas felicidades as vesperas do seu casamento. E tudo que mais me frustra e que enquanto ela pede minha opiniao sobre flores e organzas, meu penne esfriou.
Eu sempre sou daquele tipo de gente que fica super ansiosa por algum evento. Dai chega a vespera do dia esperado e eu simplesmente comeco a alternar euforia e depressao. Quem manda ser bipolar, ne?E uma mistura de pessimismo com otimismo, alegria com melancolia, desejo de viver e uma vontade inenarravel de tomar o rivotril todinho e acabar com tudo de uma vez.Ja houve varios ensaios sobre a mente de um bipolar. Muitos ja tentaram estudar, entender, descrever... So se sabe quem sente e se uma coisa que eu posso afirmar - sendo eu uma portadora de TBH - e que o bipolar nunca e. Ele esta sempre sendo. A mente de um bipolar funciona mais rapido que o coracao de um beija-flor. Os pensamentos vem e ricocheteiam na nossa cabeca, e e uma tentativa quase sempre em vao de tentar agarra-los e permanecer com eles. Eles vem e vao. Tal qual as pessoas. O meu maior defeito talvez seja a deficiencia que eu tenho em cultivar bons sentimentos e relacoes.Eu enjoo de pessoas, de coisas, de lugares, de cheiros, de comidas. De tudo. Eu simplesmente enjoo e nao quero mais ver na minha frente. Nao sei e culpa minha ou se e o TBH que faz isso. Nao quero me escusar usando minha patologia como desculpa mas eu sou assim. E nao vou mudar. Sei que nao vou. Porque sou teimosa e porque nem quero. Cansei de agradar os outros.E ai, passado o meu aniversario que e um marco no ano nessa minha instabilidade emocional, vem o periodos das festas de fim de ano.Resolvo beber todo natal porque sempre espero o Papai Noel e a felicidade mas nenhum dos dois vem. Entao viro algumas doses e durmo pra esquecer que quando acordar de manha nao tem nenhum presente com meu nome embaixo da minha arvore nem tem ninguem me ligando dizendo que quer ficar comigo o resto da vida, casar, ter tres filhos, dois gatos, um cachorro e uma casa com jardim chines.Passa o Natal e eu me animo com o reveillon. Ai no dia 31 comeca tudo de novo.Porque as pessoas festejam a passagem do dia 31/12 pro dia 01/01? E so mais um mes dos 12. So mais um.Mas tem essa magia toda que envolve o reveillon. Essa coisa de esperar que o proximo ano seja melhor, que a vida seja melhor. De repente todo mundo e bom, todo mundo e educado e te deseja coisas boas pro proximo ano. Ate o seu vizinho que voce passa 364 dias sem nem dar bom dia quando ve voce saindo do carro grita "Feliz Ano Novo".Pras pessoas e um comeco. E um recomeco.Pra mim e so o fim. Fico inquieta com essa coisa toda, esse glitter todo, os fogos me ensurdecem, nao me deixam nem ouvir meus pensamentos e eu so quero que aquilo tudo termine.As pessoas veem ate mim me abracar a meia-noite e eu dou um sorriso amarelo.Alguem pergunta se nao estou feliz. Nao e que nao esteja feliz. Seria um crime nao estar feliz pelo simples fato de
estar viva, mas acho que estou apenas cansada."O que e que essa menina tem? Ta ali toda solitaria.""Deixa, ela e assim mesmo, depois melhora..."Eu sou assim. Depois eu melhoro. Quando acaba tudo, quando a festa acaba, quando os fogos cessam e as bolinhas do champagne param de subir, eu melhoro. Acabou. E o novo ano. E fim do comeco. Aleluia!
As pessoas vivem tracando linhas pra tudo. Sempre vivem em um dos extremos. Ou voce esta do lado esquerdo ou do direito. Se voce ficar em cima do muro e crucificado.Eu levei anos para aprender e finalmente entender que estar em cima do muro nao me dava estabilidade alguma. Sempre que me decidia por um dos lados, nao o aproveitava 100% e ai depois ficava me lamentando.Descobri que muito mais gente do que eu vive nessa filosofia do E se. Uma filosofia nada boa, mas tacitamente adotada pela esmagadora maioria das pessoas.Vivem se perguntando como seria sua vida se um amor nao tivesse acabado, se tivessem escolhido outra profissao se tivessem tido mais filhos, menos filhos. Se nao tivessem se casado, se tivesse escolhido morango ao inves de chocolate.E se... E se... E se...Tudo gera duvidas. Nunca da pra saber se uma coisa vai dar certo ou nao, se a gente nao tentar. O certo ou errado so aparecem no fim. E a explicacao mais logica e obvia pro vocabulo: Resultado.Hoje eu acordei e despertei. Despertei pra vida, pro meu futuro, pro que me espera e pro que eu espero. E foi bom. Bom de verdade ter esse despertar.E tao bom ter um tempo pra si mesmo. Andar de babydoll o dia todo, comer porcaria, comprar o que quiser, andar onde quiser, ser o quiser, cantar bem alto uma musica infantil pra espantar os medos, apertar girafas de pelucia, usar meias coloridas, se vestir do jeito que quiser...E acima de tudo, ser voce mesmo. E otimo isso. E um tipo de felicidade inenarravel. E encantadoramente libertador.Voces ja pararam pra pensar e descobriram que as vezes tem gente na nossa vida que so bloqueia nosso crescimento pessoal?Sao pessoas que sugam todo o seu animo de cruzar suas linhas. Que te tiram toda a vontade de tentar mudar o que esta ruim. Geralmente, o discurso dessas pessoas comecam com uma ponta de pessimismo. E como se voce tivesse a obrigacao ter uma vida miseravel, como se nao tivesse o direito de melhorar. Tudo porque essa pessoa diz que ta tudo bem em ser assim.Voce nao compra uma casa maior, nao faz uma pos graduacao, nao abandona o curso que nao gosta pra fazer algo que te deixe feliz, voce nao viaja so, nao estuda outras coisas. E um dia simplesmente, voce nao e mais voce. Acaba virando a outra pessoa. Acaba sendo as preteensoes, o marionete, os desejos, os defeitos, os trejeitos de outra pessoa.E nao raro, cegos de paixao, a gente jura que isso e amor. Amor bizarro esse, hein! Mas e bom que esse sadomasoquismo sentimental tem limite.Ha uma linha tenue entre o sofrimento dessa prisao e a alegria de estar livre. A linha esta la. Mas a gente demora pra enxergar.E quando a gente enxerga, bate o medo. Cruzar ou nao cruzar a linha? Acomodar-se ou tentar o novo pra ser feliz?Mas aqui vai uma grande licao: Cruze a linha. Do outro lado voce se encontra so com voce mesmo e posso jurar que e a melhor coisa do mundo!E e
exatamente nesse ponto que voce deve procurar encontrar o seu amor-proprio. Nao e quando as pessoas te dizem pra faze-lo logo depois de uma decepcao amorosa enquanto voce se afoga em lexotan, nutella e vodca e passa meses na terapia pra curar o fato de que voce vomita cada vez que pensa em determinada pessoa. Nesse momento voce deve achar e um bom motivo que te incentive a melhorar, reunir forcas pra sair do fundo do poco sem cometer suicidio ou homicidio e ai sim enxergar que a luz no fim do tunel ate pode ser o trem vindo te acertar, mas voce espera que seja o somente o sol em meio a toda escuridao que voce se encontra. Depois de curadas as feridas, hora de cultivar dentro de si o desejo de melhora. A vontade propria de se amar para so entao amar algo fora de voce. E bom ter uma dose de egoismo e pensar so em voce as vezes.Passar a vida toda obecendo ordens nao e o caminho certo. Acredite quando eu digo que tentar agradar a todo mundo e a autoestrada pro fracasso.Nunca se pode agradar a todos e essa maxima e muito valida. Se voce acredita que quer agradar um grupo seleto, assim o faca. Mas pense se isso vale a pena. Existe uma linha entre egoismo e altruismo. E ai, como saber qual o tempo certo pra isso? Pergunte a si mesmo. Eu levei um ano.Mas hoje, do outro lado da linha eu realmente sinto que eu sei o que tenho que fazer, que eu sei o que quero e o que nao quero.Eu sei quem eu sou agora. De verdade, agora sei.E e com o devido orgulho que digo que encerrei velhos ciclos e abri novas portas.
deterioracao cognitiva progressiva e irreversivel, tem como uma das mais importantes alteracoes macroestruturais, a reducao do volume hipocampal.Estes estudos precisam ser divulgados na imprensa leiga e com muito destaque, pois e de suma importancia que todos conhecam os males do estresse, sendo que dentre estes certamente se encontram a depressao e os disturbios de memoria. A correlacao direta e inequivoca com a doenca de Alzheimer certamente sera provada em breve.Portanto, o estresse e no minimo um dos grandes males da humanidade.
do neuronio (morte), a consciencia individual nao mais existira, pois o unico responsavel pela mesma nao mais funcionara (o cerebro). Caracteriza-se assim a morte, sem a menor chance da consciencia ter algum tipo de continuidade. Seria o fim completo, total e irreversivel do ser humano como ser individual.A visao da ciencia e chamada por muitos de reducionista (visao que acopla a consciencia exclusivamente a atividade cerebral). O reducionismo faz oposicao ao chamado dualismo, que separa cerebro e mente em entidades distintas. O dualismo e desprovido de qualquer comprovacao das ciencias e encontra-se distante anos luz das metodologias rigidas de comprovacao cientifica, pertencendo a esfera religiosa.Esta visao materialista e reducionista que determina os caminhos cientificos a serem percorridos, muito mudara num futuro nao muito distante. Afinal, existe um "gap" a ser preenchido entre atividade cerebral e a consciencia experimentada em sua plenitude. Os cientistas sabem disto e tambem sabem que a ciencia nao para de avancar. Este ponto no caminho cientifico em que nos encontramos esta distante de uma explicacao totalmente satisfatoria para a consciencia, porem acredito que a ciencia e o grande meio para explicar os fenomenos com racionalidade, nos cercando daquilo que e palpavel e nao nos deixando ao relento do completo subjetivo.Sempre e bom lembrar que a fisica/mecanica quantica e um ramo da ciencia que muito tem evoluido e aos poucos tem feito parte das discussoes neurocientificas. A consciencia tende a ser menos discutida do ponto de vista macroscopico e seguir cada vez menos as regras da fisica classica quadridimensional. Possivelmente, aquele "gap" ao qual me referi, seja preenchido pela mecanica quantica. A abordagem da formacao da consciencia devera seguir o caminho do distanciamento do macroscopico e aprofundar-se no mundo quantico, observando movimentos ionicos atraves das membranas neuronais, talvez almejando o conhecimento de multiplas dimensoes como na ciencia quantica.Aprofundando-se neste campo diferente de estudo, passando-se talvez algumas decadas, os paradigmas da ciencia serao diferentes, como sempre acontece gracas aos metodos de comprovacao e refutacao de teorias atraves de experimentos, e assim poderemos ter explicacoes mais precisas dos mecanismos geradores da consciencia individual.Dr. Milton C. R. Medeiros.
cada um, estao fazendo uma afirmacao que encontra respaldo nos achados cientificos. Pode-se tirar a sensacao de falta de plenitude da vida. Basta querer. E uma questao de atitude e mudanca de postura. Lembre-se que vias neuronais ativadas de maneira repetitiva passam a funcionar quase que de maneira reflexa.A automotivacao e importante para alcancar um objetivo. Tal objetivo nao necessariamente precisa ser um fim em si mesmo. O mais importante e justamente exacerbar o prazer nos atos que levarao ao objetivo final. Entao o objetivo podera ser este, ou seja, dar cada passo com grande maestria, fazendo o melhor que pode e aprendendo a sentir prazer mesmo nos menores atos, rumo ao premio final, que se nao vier, ja valeu a pena pelos bons momentos proporcionados no dia-a-dia.Quase que diariamente, observo a copia de um quadro de Salvador Dali que tenho em minha casa (A Menina na Janela - 1925). Trata-se de uma obra maravilhosa, levando qualquer um que a contemple a uma ampla divagacao filosofico-estetica.Fico imaginando como Savador Dali sentia-se na confeccao deste quadro. Certamente deve ter tido uma sensacao de felicidade ao concluir a obra. No entanto, o segredo fisiologico-emocional para a exaltacao da felicidade, mesmo que fugaz, seria a alegria e o prazer de dar cada pincelada com tamanha competencia. Isto e ampliar os varios momentos felizes da vida.O cerebro humano e extremamente poderoso e de maneira consciente e racional podemos interfirir de maneira positiva em nosso sistema limbico, sentindo alegria e a ampliando nas realizacoes do cotidiano.Concluindo, a automotivacao esta ao alcance de todos que se esforcarem.Obs: Pintura - A Menina na Janela - Salvador Dali - 1925Dr Milton C. R. Medeiros.
que o mais sublime e o ultimo. Portanto, sempre a procura do verdadeiro e definitivo amor. Talvez ele realmente exista e Schopenhauer tenha se equivocado redondamente.Quem sabe as alteracoes bioquimicas nao sejam apenas um epifenomeno desta sensacao que viria de uma dimensao inatingivel? E um tema apaixonante (desculpem-me pela redundancia) e envolto em misterios, sem respostas definitivas."E que viva o amor".
Estou trabalhando em um novo livro, cujo titulo, a principio sera "Dissecando a Morte". Trata-se de um assunto repleto de tabus. De maneira geral e um tema evitado, em virtude do medo que carrega consigo. Afinal, apesar da morte ser uma certeza, nao ha certeza em relacao ao que se seguira apos o termino do funcionamento de nossos cerebros. Tenho investigado as visoes religiosas, alem de explorar as visoes cientificas em seus varios setores, como o biologico e o relacionado a fisica quantica.Do ponto de vista neurologico, seguindo a corrente cientifica dominante no momento, o cerebro e o responsavel pela consciencia em sua definicao mais plena, ou seja, o funcionamento fisiologico cerebral leva a consciencia. Acreditando cegamente nas determinacoes cientificas aceitas, assim que o cerebro cessa seu funcionamento, a consciencia deixa de existir. E o fim do individuo. Sem o seu cerebro funcionante, nao havera mais sentimentos, emocoes, sofrimentos ou prazeres. E uma visao que nos mostra pontos positivos e negativos. A parte negativa seria a finitude completa de nossa existencia, ja que nosso reconhecimento como individuo depende do funcionamento cerebral. Nossa existencia passa a ser curta em demasia e muito trabalho teremos para encontrar o "sentido da vida". Cada um devera fazer sua busca desenfreada e os mais afortunados poderao encontra-la. A parte positiva da visao da finitude da existencia acoplada ao fim da atividade cerebral e a certeza de que todos os sofrimentos cessarao com a morte. Considerando a visao de Schopenhauer, em que a vida e repleta de dores e sofrimentos, sendo a felicidade apenas quimerica e fugaz, o estado de "nao ser" a que se refere o filosofo, e bastante confortavel.Somando-se a isto, a conviccao da finitude nos faz viver intensamente a vida, aproveitando cada instante, exaltando os bons momentos e minimizando os maus. O hedonismo podera estar presente com mais frequencia no nosso trajeto rumo ao fim.Em relacao a visao religiosa sobre a morte, tenho feito varias pesquisas. Considerando as principais religioes conhecidas, em comum observamos a promessa de que a morte nao e o fim. Elas determinam regras para que se possa ter uma existencia apos a morte com melhor qualidade. Algumas, como o Judaismo, o Catolicismo e o Islamismo acreditam em um ser superior julgador, que ao termino de nossas vidas terrenas irao avaliar nossos atos e entao decidir que tipo de existencia teremos. Ja o Budismo, nao apresenta o "ser superior julgador", mas coloca no exercicio do livre arbitrio o fator determinante para a qualidade de "vida pos morte"que teremos. Tal conclusao remonta-nos ao "Existencialismo Sartriano", em que o ser humano deve exercer o seu livre arbitrio e assumir as consequencias desse exercicio perigoso, porem fundamental.Um mundo a parte e totalmente fascinante e o da fisica quantica. Um mundo onde as leis de Newton, precisas em suas previsoes, nao se aplicam. Um mundo, alem do nosso poder de observacao cotidiana, onde nao se pode prever os movimentos de particulas, onde um eletron pode estar presente em dois lugares ao mesmo tempo, onde quantas de luz podem se comportar como ondas e particulas em um