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Alice e uma professora de linguistica bem sucedida,tem um marido incrivel e tres filhos maravilhosos... uma vida feliz e perfeita.Mas ao perceber que esta esquecendo coisas corriqueiras no seu dia a dia ela procuraum neurologista e e diagnosticada com um tipo precoce e muito agressivo de Alzheimer.Rapidamente Alice e engolida pela doenca.Still Alice e um drama forte em que a personagem centralsofre as consequencias familiares e sociais de perder a memoria de forma muito rapida.Ela ainda e Alice professora, esposa e mae lutando com o que tem para naodeixar de ser quem e e ao mesmo tempo nao esta mais ali, nao tem nenhuma chancediante da doenca e sabe disso. Da pra imaginar o desespero de uma doenca assim?Nao e bonito e a gente sabe! Mas o mais triste e perceber o comportamento dafamilia... a maioria das pessoas se afasta, se esconde ou ja a encara comoalguem que nao tem mais porque ser ouvida. E bem triste. Ate onde vai o amordos que nos cercam por nos? Ate que ponto alguem da nossa familia estaria dispostoa ficar ao nosso lado diante de situacao tao dificil como essa? Na historia dofilme Alice acaba sendo deixada de lado pelo marido e por dois dos filhos. Agemem sua presenca como se ela nao estivesse mais la, desrespeitam suas vontadesanteriores a doenca, fogem dela e da doenca dela, esquecem quem ela era. A filha mais nova de Alice, aquela que nao seenquadrava no que ela queria pra vida dos filhos, permanece ao lado da mae.Sobram as duas lutando pra nao perder o restinho de Alice que ainda ha la.No fim da historia (de todas as historias, inclusive- da minha, da sua, da dela) o que importa e o amor... o amor que a gente sentee o amor que sentem por nos. So o amor faz com que alguem ajude outro alguem aatravessar um momento tao doloroso como esse. Como naquela frase cliche: o amorconstroi pontes indestrutiveis. Mas como saber se e amor o que estamos construindo?Nao da pra saber?! Alice achou que era, mas nao era. Voce e eu podemos estarachando errado tambem. 2013 foi um ano incrivel pra mim... ele entrou pro seleto grupo que e composto por 1990, 1992, 2005 e 2007. Nao que tudo tenha ocorrido as mil maravilhas - nao ocorreu as mil maravilhas. Teve a doenca de mamis, teve a minha depressao- ansiedade- panico (como de costume), teve excesso de trabalho, teve ruptura com pessoas essenciais, mas teve muita coisa boa tambem... Finalmente a nomeacao do concurso (tao sonhado-esperado-aguardado), teve o encontro com pessoas novas e que espero sinceramente, permanecam na minha vida, teve a descoberta de uma realidade totalmente nova quando resolvi entrar de cabeca na terapia, teve reaproximacao com pessoas muito importantes da minha vida e teve a decisao do sim que por algum tempo adiei (sim que nao cabe aqui e nem lugar nenhum a nao ser onde ele pertence e a quem ele pertence). Foi uma ano complicado, porem excepcional! Nao curto essa coisa de estabelecer metas para o ano novo. Na verdade na minha cabeca nada
muda realmente na virada de um ano para o outro... as coisas so mudam se eu mudar, obvio, e todo mundo sabe disso,including me. E claro que eu mudo sempre, mudo muito, inclusive, mas mudo aos poucos de forma quase imperceptivel a olhos nus - como deve ser para a maioria dos humanos. Mas eis que me aconselharam que estabelecer metas e prioridades fazem parte de uma vida equilibrada (?) e que eu deveria ao menos tentar estabelecer algumas a serem cumpridas esse ano... huuuuuum, sera? Pensei! E eis me aqui, 12 dias depois do inicio de 2014, quando todo mundo na blogosfera ja fez suas promessas de ano novo, cumprindo o doloroso/delicioso dever de estabelecer algumas metas (que tenho que me esforcas ao maximo para cumprir, fui advertida) para esse ano que ja comecou bem bom, eu diria! 1. Serei feliz. (uma meta boa essa, ne?) Mas nao essa felicidade boba dos que estao sempre fazendo o jogo do contente. A felicidade de quem ja esteve imerso na escuridao da tristeza (e que apesar de estar bem melhor ainda passa por momentos complicados de vez em quando) e que vai dedicar a vida a nao se deixar engolir por ela nunca mais. 2. Vou terminar a especializacao comecada em 2009 (tem cabimento uma miseria dessas?)... E questao de honra provar pra todo mundo que diz que eu nunca terminarei essa bosta de especializacao que eles estao errados! Mentira! E questao financeira mesmo... tou pensando no avanco de 15%. 3. Comprarei uma casa... Tah na hora de colocar o bloco na rua, apesar de meus pais viverem de me convencer que ainda e cedo! 4. Farei tres viagens ao menos... Lugares de praia em 2014 pra compensar a falta de viagens do ano passado e o distanciamento que tive do meu grande amor, o mar! 5. Vou trabalhar menos. Tem uma amiga que diz que sou viciada em trabalho e vive tentando me convencer a diminuir o ritmo ela esta completamente certa. Vai ser dificil, mas como nao vou ficar rica mesmo (sou profa, ne gente!) vou tentar diminuir a carga. Hum, esse item nao combina muito com o item 3, mas vou tentar mesmo assim! 6. Vou continuar mantendo a calma e respirando. Parece uma meta facil, mas pra quem sofre de ansiedade generalizada isso e um trabalhao danado. 7. Serei leve. Nao no peso. Virei gorda pros padroes, e ando bem feliz com isso (minha saude ta como de costume). Serei leve no levar a vida... leveza nas minhas relacoes (as que quiserem ficar, claro... faz parte da leveza respeitar a escolha de partir do outro sem-drama)... serei leve na escolha de desinflamar (vive)... levar a vida de um jeito leve e uma meta importante pra mim. 8. Lerei muito e lerei de tudo. Ja comecei bem... acabei o primeiro livro do ano! Whoopee \o/. 9. Criarei uma vez por semana um momento de diversao extrema que vai variar de momentos de o prazer de fazer nada ate a idas a cachoeiras e viagens rapidas aos grandes centros que ficam
proximos a mim... 10. Vou ser feliz! Me parece uma otima meta pra comecar e terminar a vida. Acho que e isso... Nao e muita coisa, mas ja eh alguma coisa... acho que tem gente por ai que vai ficar orgulhosa de mim! Entao eh isso. Feliz 2014! Jor
Scandal voltou e voltou com tudo.Acompanho Scandal desde a primeira temporada. Meu interesse por ela surgiu quando vi Shonda falando sobre seu novo projeto no twitter. A mais nova criacao da mae de Greys? Huuuuum, deve ser interessante, pensei. E la fui eu pra primeira temporada, e que temporada, viu?! A primeira temporada foi apaixonante, cheia de viradas inesperadas e a paixao avassaladora entre Olivia Pope e Fitz, o presidente bonitao. Mas diferente de como me comporto com Greys, com Scandal sou mais dura e consigo enxergar episodios que ficam bem abaixo da media estabelecida pelos primeiros seis episodios da primeira temporada. E foi dai que meu caso de amor com Scandal esfriou na segunda temporada. Os oito primeiros episodios da segunda temporada andavam em circulo. Me parecia que a historia nao se sustentaria por muito tempo... ficou morna, ja nao surpreendia, ficou chata, mais do mesmo... temporadas mais curtas, quem sabe?! Mas 18 episodios??? Nao parecia que daria certo. Deixei de lado e nem acompanhei junto com o resto do mundo a temporada. Dai, um dia li uma resenha do episodio do tiro em Fitz e ja viu! Voltei correndo... e mais legal que o tiro em Fits foi a entrada de Jake Ballard na historia. Ele trouxe uma alternativa muito linda pra Liv... e dai quando a segunda temporada terminou fiquei com a sensacao boa de que tinha conseguido mais um vicio pra minha vida. Pois e, Scandal voltou hoje pra mim e eu adorei. Agil, com personagens novos e intrigante, total fortalecimento do casal Liv e Fitz e no segundo episodio ja assinala com a criacao do meu tao sonhado triangulo amoroso entre Liv, Fitz e Jake (afinal, enquanto Fitz estiver casado com o entojo Mellie Liv tem mais e que ser bem feliz com Jake. So acho).Entao, a turma esta de volta e pelos dois episodios que assisti aposto que vai ser uma temporada memoravel.Jor Sabe aquela pessoa que parece estar sempre te subestimando? Voce conta alguma coisa a ela e ela tem sempre algo relevante pra falar sobre aquilo. Meio psicologo, sabe?! Voce conta o motivo de sua tristeza e/ou chateacao e a pessoa completa com algo que a sua terapeuta falaria se ja nao tivesse te sacado, se nao tivesse percebido que voce sabe um monte de coisas sobre a mente, sobre a vida e que sua terapia nao e a terapia de alguem que nao consegue enxergar os motivos, as consequencias...Chega a ser desconfortavel, pois o que parece e que a pessoa ignora completamente a sua vida, a sua trajetoria de vida. Ja agi parecido e me arrependo profundamente.Eu sei que sou interiorana. Minha cidade fica no interior do interior da Bahia, essa e a minha essencia, gosto da tranquilidade, de ir caminhando aos lugares, de nao viver preocupada com a posicao de minha bolsa. Aqui a gente tem acesso a poucos bens culturais, esses que o resto da humanidade tem acesso (cinema, teatro, bons shows, simposios, conferencias...), mas somos ricos em cultura tambem... a nossa cultura e riquissima. E dai que inventaram um troco
muito legal chamado universidade e eu fui la, credita? E esse troco se for do bom abre a sua cabeca a ponto dela nunca mais voltar ao tamanho original. Eu era ingenua, mesmo, mas o meu troco foi excelente. Minha cabeca desde entao so expande.Fiz parte daquele mundo incrivel das ideias... vivi intensamente os meus quatro anos de "iluminacao". Tive contato com as mais diversas ciencias. Fiz filosofia, sociologia, psicologia, literatura, linguistica, cultura e identidade... conheci Foucault e Freud, Marx e Nietzsche, Beauvoir, Barthes, Saussure, Chomsky (FDP), Lispector, Macahdo, Pessoa... Althusser e seus aparelhos ideologicos. Conheco e percebo todas as manobras que a elite realiza, sei das manipulacoes que a impressa faz pra vender o que quer e nos comprar como bem intende. Conheco tambem as manobras que a minha cabeca faz, com ou sem a minha permissao, pra me derrubar... nao busco perfeicao nas minhas relacoes, mas cuido muito bem delas sim. Prefiro pedir permissao a pedir perdao. Conheci gente dos mais diferentes tipos de gente. Eu estive naquele limite perigoso que te faz passar a ser arrogancia... essa arrogancia das gentes que acreditam ser melhor por terem conhecimento formal e que acreditam, te julagando pela capa, que conhecem seus medos, suas angustias e que sabem exatamente o que dizer pra te trazerem de volta pra luz (que luz?)... mas escolhi ficar do lado de ca. Preferi ficar do lado em que nao se sabe de quase nada, pois entendo que ter conhecimento formal nao e ter conhecimento de fato.Eu sou interiorana. Eu nao sou viajada e acredite se algum dia tiver a oportunidade ($$) pra sair por ai conhecendo lugares, vou conhecer muito bem a minha regiao (A CHAPADA, gente que sonho!) o meu pais (apesar da minha formacao academica fiz letras/ingles). Vou conhecer muito bem meu litoral (o litoral do nordeste), vou conhecer o Rio e Sampa (prq nao), Tocantins, Minas, Parana esses lugares dessas gentes que eu amo tanto, mas depois e pra ca que eu vou querer voltar. Eu sei que pode parecer que eu sou bobinha e sem esse conhecimento todo de mundo (eu vivo com meus pais, ne? As pessoas tendem a achar que gente que vive com os pais nao tem condicoes de se aventurar pelo mundo, ou que nao sabe nada da vida, quando na verdade e uma questao de economia e conforto). Nunca sai daqui pra muito longe e fico querendo as coisas por perto, pois hoje eu sei bem o que me faz bem. Eu sei que todo mundo foi por ai e eu fiquei aqui reclusa no meu mundinho pequenininho, sem grandes novidades, mas ter ficado nao me emburrece, ao contrario. Esta tudo aqui comigo (apesar da consciencia de que muito pouco sei, tambem sei que ja sei algumas coisas (?)). E vou continuar procurando o perto. Vou continuar procurando pelos lugares que me facam poder voltar no dia seguinte, na semana seguinte, mas que eu volte sempre. Hoje sei que e aqui que QUERO estar. Vou continuar deixando que achem que eu nao sei o que eles sabem, afinal
os outros so sao os outros.Eu posso nao saber o que voce sabe, pois nem tenho a pretensao de saber sobre tudo, mas tenho uma nocao muito boa de muita coisa. Sou uma curiosa por natureza. E nao que isso signifique alguma coisa!... eu so precisava dar uma desabafadinha, assim e tal.
fim muito perfeito. Tudo o que aconteceu,novos talentos surgiram,novos atores bateram a porta e surpreenderam a todos! Cada suspiro,cada parte do aquecimento,cada parte,cada fala,tudo sempre vivera em nossos coracoes. Lagrimas e sorrisos,tristeza e alegria,saudade sem fim! Romeu e Julieta foi sim um sonho,muitos dizem que e so mais um espetaculo,mas so quem esteve no palco pode sentir os sentimentos desses dois amantes,dessa historia linda,porem dramatica. Escrevo isso com uma vontade enorme de chorar,uma vontade de amarrar todos os integrantes desse maravilhoso grupo junto a mim,e nao largar nunca mais. Mas cada lagrima que escorre do meu rosto,tem por traz um sorriso enorme dizendo: nos conseguimos! Satisfacao,tristeza,alegria,saudade: tudo isso junto dentro de cada lagrima que escorre dos meus olhos. Lagrimas e sorrisos,deste espetaculo apenas isto restou agora. Muito obrigado a todos os que estiveram presentes nos ajudando,muito obrigado a todos os que proporcionaram este fim dramatico,porem feliz, de Romeo e Julieta. Dizem que e a gente que faz um final feliz,mas eu nao consigo dizer que estou totalmente feliz. Variacao,eternamente Variacao. E o que eu tenho a dizer. Saudade desse espetaculo com certeza vai existir,olharemos para o passado e iremos dizer: nossa,foi um sonho! Aryela Molina,Jenifer Berlitz,Bruna,Joao,Gutinho,Deise,Alemoa,Juliana,Tayna,Tatiana Dresh que para o transito,Leonardo Pacheco (eu) e o professor mais incrivel desse mundo: Marcos Cardoso. Todos estes aqui citados foram as estrelas desse espetaculo,muitos outros tambem estiveram conosco e fizeram parte dessa historia (Marcelo,Mateusinho,Raquel,Amanda),todos neste momento se tornaram inesqueciveis em nossas vidas. Romeu e Julieta,uma historia que com certeza vivera para sempre em nossos coracoes. Lagrimas e sorrisos marcaram o fim dessa historia. Variacao: o grupo que tornou mais este sonho REALIDADE! Muito obrigado ao publico,aos amigos da Fabrica de Sonhos,aos integrantes desse grupo incrivelmente lindo,ao professor mais melhor do mundo,mas.... A todos os que tornaram tudo isso possivel. Cada lagrima que escorre do meu rosto,vem acompanhada de um sorriso. Mas cada sorriso do meu rosto,vem acompanhado de um gigante: OBRIGADO! Romeu e Julieta: mas todos os fatos viverao em nossos coracoes! VARIACAO!!
A vida muda cada um de nós e atropela indiferente a nossa vontade de não mudar. A Solidão nos muda ainda mais.O Dramático Mae, o dia 2 de agosto apresenta seus primeiros minutos. Aqui estou em Casa. Nunca sei se estou longe ou perto. Parece que no seculo XXI o conceito de longe e perto mudou muito. Nao importa, agora e depois estarei sempre perto daqueles que eu gosto.Ao meu redor o silencio preenche o espaco entre paredes de onde escuto meus pensamentos. Eles falam baixo para nao alertar aqueles que nao devem me escutar.Vento, muito vento, frio e chuva em uma imagem que durante o dia me acompanhou para me inspirar para o dia 2 de agosto.Agora, so minha pequena taca de vinho dita as palavras que agora escrevo.Sabe, Mae, percebi, ao longos de muitos anos entre vidas, de que ao nascer aprendemos a amar aqueles que dividiram o espaco da mesma casa, as mesmas refeicoes, os mesmos maus dias que a existencia nos reservou.Estes marcam muito, tanto que sempre achamos o caminho da volta para casa.Existe tambem os que de nos nascem, florescem e ousam de nos chamar de Pai e Mae, quando na realidade sao eles que nos dizem como ser Pai e Mae. Ou nao aprendemos... Sao sempre amados e por eles tudo fazemos.Ha aqueles e aquelas que por opcao se declaram amigos de todas as horas e que nos fazem crescer todos os dias. Estes carregam, sem precisar, a bandeira de nossa existencia diante do enfrentamento dos desafios complicados. Sao as amigas e os amigos que de um jeito ou de outro chegam diante de nos, ainda que por mensagem e nos puxam a orela no momento preciso. Estes amamos por opcao.Mas felizmente, para mim o tempo reservou um hiato temporal para algumas pessoas que ja dividiram o mesmo espaco, o mesmo prato, os mesmos maus dias, ja ousaram me chamar de Pai, ja carregaram bandeiras e sempre chegam diante de mim, sem que eu espere.Estas pessoas sao especiais porque nos fazem avaliar, todos os dias, a nossa existencia, nossa razao se ser, nossa missao, seja ela qualquer.Entao pensei em um nome para classificar estas pessoas especiais que conhecemos pelo tom de voz, pelo sorriso triste, pelo choro alegre, pela dor que nao parece doer.Pensei, pensei. Tomei o ultimo gole de vinho e lembrei: que nao se classifica aquelas pessoas que sao parte da gente, que estao em nossa essencia.O Dramatico O lamento só faz sentido quando há gente ouvindo. A briga só faz sentido quando do outro lado gritos e palavrões rompem a quietude. O perdão só faz sentido se há alguém a ser perdoado.A solidão é o sentido quando não há gente, gritos e nem alguém. Tão bom dizer tu e eu... mas o tu não passa de vinho tinto.O Dramático. A crenca de que a felicidade e um direito tem tornado despreparada a geracao mais preparadaEliane BrumELIANE BRUMJornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 premios nacionais e internacionais de reportagem. E autora de Coluna Prestes O Avesso da Lenda (Artes e Oficios), A
Vida Que Ninguem Ve(Arquipelago Editorial, Premio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo).E-mail: elianebrum@uol.com.br Twitter: @brumelianebrumAo conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos ha pouco e com aqueles que estao tateando para virar gente grande, percebo que estamos diante da geracao mais preparada e, ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque nao sabe lidar com frustracoes. Preparada porque e capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforco. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da materia da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimonio da felicidade. E nao foi ensinada a criar a partir da dor.Ha uma geracao de classe media que estudou em bons colegios, e fluente em outras linguas, viajou para o exterior e teve acesso a cultura e a tecnologia. Uma geracao que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusao de que a vida e facil. Ou que ja nascem prontos bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuacao de suas casas onde o chefe seria um pai ou uma mae complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja la o que for que queiram. E quando isso nao acontece porque obviamente nao acontece sentem-se traidos, revoltam-se com a injustica e boa parte se emburra e desiste.Como esses estreantes na vida adulta foram criancas e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida e construcao e para conquistar um espaco no mundo e preciso ralar muito. Com etica e honestidade e nao a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais nao conseguiram dizer, e o mundo que anuncia a eles uma nova nao la muito animadora: viver e para os insistentes.Por que boa parte dessa nova geracao e assim? Penso que este e um questionamento importante para quem esta educando uma crianca ou um adolescente hoje. Nossa epoca tem sido marcada pela ilusao de que a felicidade e uma especie de direito. E tenho testemunhado a angustia de muitos pais para garantir que os filhos sejam felizes. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e protege-los de todos os perrengues sem esperar nenhuma responsabilizacao nem reciprocidade.Outras colunas de Eliane Brum: O amor que sabe do tempo e do vento; A coluna que (quase) ninguem le; "Minhas raizes sao aereas"; Na pele do outroE como se os filhos nascessem e imediatamente os pais ja se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos e sinonimo de fracasso pessoal. Mas e possivel uma vida sem frustracoes? Nao e importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas basicas do viver, a frustracao e o esforco? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguem que viva sem se confrontar dia apos dia com os
limites tanto de sua condicao humana como de suas capacidades individuais?Nossa classe media parece desprezar o esforco. Prefere a genialidade. O valor esta no dom, naquilo que ja nasce pronto. Dizer que fulano e esforcado e quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece ja vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana e o cara que nao estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelencia dos genes de seus pais. Esforcar-se e, no maximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no pais.Da mesma forma que supostamente seria possivel construir um lugar sem esforco, existe a crenca nao menos fantasiosa de que e possivel viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida sao uma anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma especie de traicao ao futuro que deveria estar garantido. Pais e filhos tem pagado caro pela crenca de que a felicidade e um direito. E a frustracao um fracasso. Talvez ai esteja uma pista para compreender a geracao do eu mereco.Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de magoa de jovens ao descobrir que a vida nao e como os pais tinham lhes prometido. Expressao que logo muda para o emburramento. E o pior e que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas nao tem o menor preparo para lidar com a dor e as decepcoes. Nem imaginam que viver e tambem ter de aceitar limitacoes e que ninguem, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.A questao, como poderia formular o filosofo Garrincha, e: Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria facil? E no passar dos dias que a conta nao fecha e o projeto construido sobre fumaca desaparece deixando nenhum chao. Ninguem descobre que viver e complicado quando cresce ou deveria crescer este momento e apenas quando a condicao humana, fragil e falha, comeca a se explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se nao temos espaco nem mesmo para falar da tristeza e da confusao.Me parece que e isso que tem acontecido em muitas familias por ai: se a felicidade e um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensacao de se sentir desencaixado? Nao ha espaco para nada que seja da vida, que pertenca aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falencia do projeto familiar construido sobre a ilusao da felicidade e da completude.Quando o que nao pode ser dito vira sintoma ja que ninguem esta disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equivocos o mais facil e calar. E nao por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de criancas que nao se comportam segundo o manual. Assim, a familia pode tocar o