thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Okay, eu admito! Admito, que agua oxigenada ja foi tematica constante do meu repertorio de piadinhas. Admito que perguntei porque a loira nao faz gelo e balanca a agua enquanto bebe. E sim... curti muito com o modo que elas teoricamente tiram cisco do olho. Alem de tudo, confesso que amaldicoei toda a raca adepta dos reflexos amarelados que desviaram o olhar de um ficante (simultaneamente ao processo de maldicao, eles ganhavam tapinhas leves, daqueles tipicos de que nao tem nocao de forca). E como nao poderia deixar de ser, praguejei todas as loiras que me roubaram um amigo, um amor, ou a atencao, antes voltada pra mim.Paguei a lingua. Nao.. nao sou eu... mas vou ser assim qnd crescer. Hehe. Aqui estou, de visual renovado com reflexos feitos meticulosamente com um descolorante azul, em tons mel e palha. E quer saber? Nao sei se tem a ver com o efeito mais claro nos fios, talvez se relacione apenas a mudanca nas madeixas, que poderia ser um corte, ou tintura de qualquer cor que seja, teria a mesma sensacao de auto confianca. Estou me gostando. E quando a gente se gosta, o mundo distribui risinhos saltitantes de volta, o espelho da aquele UP na auto-estima e voce esquece aquela olheira, que o corretivo teima em nao cobrir. Eu sempre digo... Mudancas capilares, raramente sao meras mudancas capilares em si. Ha todo um ritual, uma necessidade de explicitar uma alteracao interna, vontade incontida de respirar novos ares, seguir outros caminhos. Quando estou inquieta com a vida sempre fico mudando o cabelo, cortando dois dedos no comprimento, dando uma repicadinha na frente, e que tal uma franja? Minha inquietude deu no que deu... finalmente mexi na cor. Retornei a minhas origens. Nasci loirinha e tive mexas ate os 3...4 anos. Agora acho que a menininha da foto na parede esticou e pronto, ca esta a atual Paulinha. Dois mil e nove pediu uma mudanca capilar mais profunda. Esse ano comecou me provocando, me pirracando, prometendo alguma coisa que ainda nao sei o que e. Espero que seja algo bom e que me renda financeiramente. Ha! Pode ser bobeira (divagacao mesmo) pensar essas coisas, mas se eu estiver certa quanto ao sentido mais profundo das mudancas de cabelo, afirmo, aqui, minha solidariedade a Mari Moon. A historia aqui e tensa... nao falamos de loiro, mas de verde, rosa, azul... Prometi falaria da pseudoloirisse. Proonto. Hum... Escutei a Dana dizer essa semana que "Blogueira que e blogueira posta ao menos uma vez por semana". Ou seja, eu sou um fracasso. Mas okay. Sou um fracasso conformado.Vou achar os selos que ganhei e os memes e logo atualizo. ;* Sweets. Ola amor,Nao sei se serei breve. Nesse meio tempo ao menos voce conseguiu entender que objetividade nunca foi meu forte. Comeco, contraditoriamente, com um ponto final. Portanto, voce que amava meu modo particular e subjetivo de ver as coisas pode parar por aqui, ja que existe uma motivacao bem clara para voce nao me querer ao seu lado. Fique com o cliche ela mudou. Se nao pretende
ler as tradicionais delongas que costumo fazer, pare nosso processo de termino ao fim deste paragrafo. Sutil, pouco revelador, certamente doloroso, mas sem agradecimentos e lembrancas belas. Tanto faz, o processo vai culminar no mesmo adeus. Voce sabe, estas poucas linhas foram o suficiente.Aposto que nao resistiu. Nao e prepotencia, mas a verdade e que voce e daqueles que nao conseguem reter as definicoes de uma historia amorosa. Eu e que sempre fiz as lacadas e desatei as fitas do nosso nos. Por isso, me proponho a fazer esse papel. Nao, nao e gentileza, talvez gratidao... gratidao pelo que vivemos. Na verdade, eu queria que voce tivesse parado no paragrafo anterior, assim iria contribuir para minha arte de nao agir profundamente. Mas, eu ja sabia que teria que me abrir, ou o puxar de pontas resultaria em um no cego. Tentarei ser pontual, entao, divido a culpa com voce. Meu bem, era natural que o relacionamento desgastasse, nos sentissemos entediados, que as piadas nao tivessem a mesma graca, mas convenhamos, nao soubemos nos resgatar. O sorriso foi sumindo, outros objetivos nos tomando, alguns gostos mudando e agora mal nos reconheco como um casal. Nao ha mais sintonia, as diferencas ganharam enfoque e confesso que algumas manias suas que achava charmosas, simplesmente passaram a me agonizar. Por outro lado, nao me lembro de ter visto outra dupla tao interessante quanto a nossa. No auge, eramos como o instante da mordida presuncosa que evolui para um sorriso e merece um beijo (daqueles).Mas e isso. Nao consigo suportar o marasmo. Nem voce. Nao. Entre voce e eu nao existe agridoce, insipido ou medio. Voce mesmo costuma nos definir no passado nos eramos... nos faziamos... e como isso me machuca e te corroi tambem. E se nos conjugamos no passado, nao somos mais dois, nao queremos mais estar juntos moldados em algo que nao e mais euforico, intenso e surpreendente. A falta desses fatores resulta na obviedade que faco questao de nos possibilitar: esta na hora de cada um ser conjugado no presente e na primeira pessoa do singular. Alias, eu sei muito bem que voce quer isso. E agora posso dizer tambem, que a vontade de te ver no singular se estende a sua nova secretaria. As minhas (nossas) regras de fim ja estavam muito bem programadas, mesmo sem nunca termos tocado no assunto. O que quer que facamos nao sera o suficiente para uma separacao completa. Por isso, agora que estou mais proxima do adeus prolongado com esses relatos rasos sinto-me triste. Ressalto que as descricoes superficiais nao sao apenas para lapidar minha falsa habilidade de ser superficial, nao quero que a gente tenha em mente alguma memoria que faca esse afastamento mais dificil (sim,nao acho que vai ser facil). Nosso sentimento amoroso se esvaiu, contudo construimos uma dependencia que nos oprime. Buscavamos forca na plenitude, mas ela ja nao existe mais. Voce sempre sabera onde estou. Adeus,Ela. Fui indicada pela Ju Marton, que foi indicada pela Fran Rodrigues, uma jornalista inspiradora e escritora de mao-cheia. A intencao e de que os indicados escrevam
uma carta de rompimento com o(a) namorado(a). A Fran contou no Lente de Contato que "a ideia foi inspirada na exposicao Cuide de Voce, da francesa Sophie Calle, que convidou 104 mulheres para interpretarem um email de seu ex-namorado que gostaria de romper o relacionamento" dos dois. ( copiei tudo da Ju) A Ju disse que achou esse meme super-a-cara-do-blog, portanto, acima vcs viram minha cartinha.As regras da brincadeira sao as seguintes:1. Escrever uma carta como se voce estivesse rompendo com seu (sua) namorado (a);2. Escrever estas regras e uma breve explicacao do que e o meme (que esta ai em cima);3. Indicar cinco pessoas.Preguicinha de indicar alguem. Nunca cumpro as regras dos memes. Incrivel!As fotos sao do filme "Becoming Jane", que conta a linda historia de amor de Jane Austen, que nao termina com o tradicional final feliz, mas ao menos ela escreve belos romances. Besostelefonamesempre ;*
Fui indicada pela Ju, pra ter dois selinhos, mas como nao tenho muitos contatos de blog... decidi postar so esse mesmo. Tava mais que na hora de atualizar de novo ho ho.Regras:1- A pessoa selecionada deve fazer uma lista com oito coisas que gostaria de fazer antes de morrer.2- E necessario que se faca uma postagem relacionando estas oito coisas, nao importando o que seja, e necessario que a pessoa explique as regras do jogo.3 Ao finalizar deve convidar oito parceiros de blogs.4 E finalmente, deixar um comentario para quem o convidou e informar os convidados.Eu gostaria de...1. Fazer um tour pela Europa e morar uma temporada em Londres;2. Falar no minimo cinco indiomas fluentemente.*pretencao*;3. Ter uma peca de cada estilista que vestiu Anne Hathaway em The devil wears Prada;4. Ter um apartamento so meu e lindamente decorado;5. Conseguir realizar minhas pretencoes sendo jornalista;6. Ser paquerada por George Cloney *humildade e o meu forte, certeza*;8. Escrever um livro, que seja um best seller.Bem... indicaria para o Pericles e pro Rubens, mas nao sei se eles vao curtir a ideia =DDe qualquer forma, eu acho graca!;* Hoje, queria expor um dos frames da minha colecao. Desculpe. Nao consegui. Nao seria capaz de expor tal sutiliza com meu estado de espirito estranho. Para se ter uma ideia, queria mudar o cabelo. Sim, de novo. (Ainda nao comentei minha atual situacao pseudo-loira, mas isso fica pra depois.) E mudancas capilares sempre significam mais do que a literal mudanca no visual. Enfim, fluiu um poema bobo a la estrutura moderna. Sem rimas. Sem profundidade. Mas tambem nao irei posta-lo, porque ficaria escancarado. Deixo apenas um comentario sobre a frase Ela era uma garota esperta, ate que se apaixonou de Sex and the city, o filme. Quer dizer que so temos duas opcoes? Ou voce se apaixona. Ou e uma garota esperta. Sinceramente, espero mais que isso.Beijo ;* Abstinencia. Nao vou escrever sobre voce de novoSem promessas Contencao pura e simplesFato Nao queria rever minha melhor/pior inspiracao. Mas vi. FugaEra isso que eu devia fazer. Retorno Foi essa a idiotice que fiz So E... so voltei pra isso mesmoImpulsividade (baby) Sempre Prendo-me a pequenas coisas Nao entende?Azar o seu. Tudo bem...pode ser idiota! Seja o mais idiota que conseguir. Na verdade, nem precisa se esforcar, as coisas fluem naturalmente. As asneiras jorram, as frases emblematicas, as afirmacoes mais estupidas e a sua filosofia de cafajeste escapam por seus poros, eu consigo enxergar. Agora tudo isso esta muito bem triturado e temperado com as mais sofisticadas pitadas de ignorancia. No entanto, todo o som ensurdecedor que ecoa de voce esta mudo, vedado com um milhao e meio de caixinhas de ovos. O silencio mais inofensivo que ja pude presenciar. Vai la! Seja idiota pra caramba, cara! Eu ja fui e estou curada. E so te ofereco esse credito de paciencia, porque eu e que comecei com as asneiras por aqui! Bem... ao menos foi assim que as coisas se estruturaram em minha mente. Mas fique atento a vibracao subita do meu mini-despertador verde-sapo. Em sua trigesima oscilacao entre
suas duas campainhas, que prefiro denominar orelhinhas, seu tempo estara esgotado.A unica coisa que farei por voce se extrapolar seu deadline e te olhar com aquela carinha de decepcao, que talvez voce nem note. Desdenharei e irei embora. Mas antes, curiosa como sou, olharei para tras sim, mais uma vez [ ta, farei duas coisas =/] ... para me despedir do meu mini-despertador e para me certificar que minha idiotice estava alem do que eu imaginava. [deprimente!] Eu pensava que voce era incomum. Sabe? A textura cintilante em meio a tantas cremosas. Droga! Era so um brilho fosco. besostelefoneame ;*
A chuva comecou a cair a pouco menos de 30 segundos. Escrevo inebriada pelo aroma de terra molhada. Antes tentava desesperadamente me encorajar e escrever algo contundente e convincente sobre o filme My Blueberrys night, de Wong Kar Wai. Bem... ainda pretendo para cumprir minhas conviccoes (remanescentes) de estudante aplicada. No entanto, me deixei levar pelo aroma, pelo vento, pelo som, pelo encantamento. Fazer o que? Sou daquelas que espera a primeira chuva da primavera, para ter a satisfacao de observar o que tantos espectadores desatentos nao enxergam. No dia apos os pingos caidos das nuvens roxas e nervosas, a terra agradece. Parece sorrir para a vida desfilando o verde mais vibrante e ao mesmo tempo suave. Toda a rispidez da seca e posta de lado, fato perceptivel ao simples gesto de levar ar aos pulmoes.Falaria da chuva durante dias, horas. Ao menos por mais 4 ou 5 paragrafos. Nao posso. Cumpri minha cota de 10 segundos dedicados a me debrucar na janela. Nem sequer molhei as pontas dos dedos.A mocinha aqui tem muito o que fazer essa semana.P.S.: Texto da epoca de chuvas estranhas, que nao deveriam ocorrer em agosto. As vezes, depois de uma decepcao a gente implora com todas as forcas... Suplica a plenos pulmoes que qualquer coisa seja capaz de arrancar aquele sentimento de tristeza. A gente quer que aquilo, que nao e algo muito descritivel, seja retirado o mais rapido possivel, seja com britadeira ou macarico. Voce quer que a angustia saia, sem deixar vestigios, ou raizes ciliares que teimam em se esconder.O grande problema e que raiz axial pode estar profundamente enterrada. Portanto, voce implora para que as ciliares sumam, mas ha um monumento catastrofico fincado em seu peito e esse objeto faz sangrar. Aquilo vai te matando, toma sua energia, te faz murchar. Onde esta o sorriso encantador? Cade a felicidade contagiante? Quer saber? Estao escondidos por tons vermelhos sangue daquela hemorragia interna que suga aos poucos aquele coradinho cor de vida que enfeitava sua linda face.Outra ma noticia? Arrancar aquela raiz pode fazer o sangue jorrar e te matar um pouco mais rapido. Pode ser mais doloroso, ao passo que pode ser mais breve [animador!]. De qualquer forma, falamos em termos hipoteticos, as raizes axiais nao sao arrancadas assim, ao menos nao do coracao. Para sair ela deve expandir, inchar e apodrecer. Apodrecer e parte do processo. Utilize sinonimos se preferir... o sentimento se perder, as coisas mudarem, a paixonite curar... enfim, apodrece e na hora exata salta do peito levando a maioria das ciliares como bonus [animador 2!].Uma boa noticia para descontrair? O peito se fecha subitamente e resta uma leve cicatriz, que vai diminuir ainda mais, quando voce topar com um possivel novo amor. Algumas raizes ciliares se fixaram para sempre no peito, quando ocorreu o fechamento subito. Sim... voce ira lembrar dele[a], claro. De fato, talvez voce nao queria que os vestigios desaparecessem por completo. Talvez voce ate goste de algumas questoes arraigadas, ja que elas nao machucam mais.Nao ha hora certa para a raiz principal ser expulsa do seu coracao.
Um dia voce acorda e ela nao esta mais la. Simples e subito. E se sobrar um vazio? Pode acontecer e eu suspeito que e algo razoavelmente numeravel. O vazio passa, ou deve passar. Afinal de contas, voce ja esteve muito pior [Ow!]. Ja estava na hora de guardar as lembrancas na memoria, onde elas devem ser arquivadas por tempo indeterminado. Guardar bons momentos e maus exemplos sempre e de grande valia, acredite.As fotos sao da cantora Kt Tunstall... e a de Suddenly I see, que canta muito mais que isso.Heal Over do album Eye to the Telescope e linda e viciante.'Cause you'll heal over someday'.Heal Overhttp://www.youtube.com/watch?v=AlPijH9TjWgIsn't very difficult to see whyyou are the way you are.Doesn't take a geniusto realise that sometimes life is hard.It's gonna take timebut you'll just have to wait.You're gonna be finebut in the meantime.I'm over here, ladyLet me wipe your tears away.Come a little nearer, baby'cause you'll heal over,heal over,heal over someday.I don't wanna hear you tell yourselfthat these feeling are in the past.No, it doesn't mean they're off the shelfbecause pain is built to lastEverybody sails aloneoh,but we can travel side by side.Even if you fail, you know that no one really minds.I'm over here, ladyLet me wipe your tears away.Come a little nearer, baby'cause you'll heal over,heal over,heal over someday.Don't hold on,but don't let go,I know it's so hard.you've got to try totrust yourself.I know it's so hard.so hard, yeah.I'm over here,ladyLet me wipe your tears away.Come a little nearer, baby'cause you'll heal over,heal over,heal over someday.yeah you're gonna heal overFiquem com as minhas eternas promessas de textos mais felizinhos e constantes.sweetstolenkisses ;*
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Adaptacao e tudo nesse mundo, entao e melhor nos adaptarmosaceitando e respeitando o gosto de cada um.E para terminar, meu gostopessoal e: homem, moreno claro, sobrancelha e nariz bem delineados, nem alto,nem baixo. Branquelos, nem pensar! Loirinhos demais tambem nao me atraem assimcomo negros, asiaticos, gordos, homens com carinha de bebe ou mulheres. Porfim, sempre gostei de homens com idade aproximada a minha (no maximo cinco anosa menos, ou cinco a mais). Com isso quero dizer que nao sou nem racista, nemhomofobica. Tambem nao me sinto A politicamente correta e muito menos sou preconceituosa,apenas me sinto atraida por essa especie humana que esta dentro desse meupadrao de gosto pessoal. Claro que, se fosse solteira e tivesse chance, naodispensaria um Brad Pitt da vida, rs, mas com certeza o Gianecchini e bemmais o meu numero..... e o Tick e claro, que e meu numero, CPF, contacorrente..... kkkkkkkkkkkkkkkk
Tenho urgencia dever exposta toda a hipocrisia, que de tao rasteira, cada dia se faz maisvisivel, palpavel...Tenho sede dejustica e real transparencia, sem acoes ocultas, obscuras...Tenho tambem em mima certeza absoluta de que nada ficara impune. Nada!Minha consciencia?Tranquila, limpa, pura.E a sua? E comecou com uma dor de cabeca insuportavel, tosse e enjoo. Era domingo. Dia seguinte, mais dor de cabeca, mais tosse, mais enjoo, pensei ca com meus botoes: comecei mal a semana. Repouso absoluto! Sem dor no corpo, sem mancha, muito tonta e em estado febril. Meu dengo, refleti, nao e dengue (gracas a Deus).No pouco tempo acordada olho pela fresta virtual o mundo la fora e ca debaixo das cobertas sinto frio ao constatar que tem menos gente feliz no facebook, mais assuntos serios sendo sistematicamente compartilhados, discutidos. Penso, reflito, constato: tamu(s) fudidu(s). Ai vem a noite e com ela a certeza de que se ta ruim, pode piorar, nao deu outra, cabeca parece um pinico preste a explodir catarro, os olhos quase saem pra fora de tanta dor e minha doce filhota me chama as quatro da matina passando mal: febre alta, dor de barriga, vomito, dor de cabeca... nao foi a aula, perdeu a prova, nao comeu nada, so febre e ansia de vomito. Sem machas no corpo, mas com febre muito alta. Agora ela dorme, dorme o dia inteiro comigo do lado dela. E ainda tenho que agradecer por ter ficado doente junto dela, ou vice versa. Por hoje poder ficar com ela. Por sentir seu corpinho quente junto ao meu, agora morno. Por poder velar seu sonho e cuidar da sua dor...eu e ela! Imagino que nem tenha nomeo grito de uma flor em pedacoesse riso invisivel,o escuro de sua voz rouca.Um que de docura,um tanto de loucuracerta violencia.O tecido da noite cobrindomeu corpo nu.E por fim,essa paixao sufocadalentamenteno fogo que tambem me consome Que vazio e esse aqui dentro Buraco!Uma dor gigante no peito... um aperto!Essa certeza incertado erro, do mal feitoda fugaGosto da luta justa,do olho no olho,do sangue que jorra quente nesse chao duroEscolho o grito,a dor latente,um olhar triste,o outro morto.Prefiro a raiva exposta,o tudo e o nada,a perceber cavernas escuras,maldades vis, ocultas.Escolho a morte proxima de peito ferido em espadaa distancia cinica do ataque por flechaPrefiro voce aquie eu, aqui! A partir de agora, mudarei tudo! (Uma simples homenagem para duas pessoas que amo ler: minha Cunhadao, Adriana Godoy e Luisa Godoy, a monstra mais linda do mundo)Sinto medo!Medo de nao te ler mais...Entao fico aqui esperandocada letrapalavracada virgulaparagrafo...E sem perceberbusco sentir sua voz nessa tela friana esperanca de saber de vocedo seu sonhodaquele pesadelo que continua te assombrando... Tambem tenho medo de nao enxergar mais seus passosminuciosamente datilografadoscorrigidosfeitos e refeitosnesse portugues perfeitoE de nao olhar o mundo com seus olhosE de nao sentir a vida que me escapa E de saber, enfim, que ha muito nao me pertence mais Medo de perder esse fio que me liga a voceao seu mundo ilogicoliterariociberneticoe de saber que existem outros poetas sonambulosescrevendo verdadese sonhosbebendo a propria loucuradedilhada num teclado qualquerdistante... E na
sede que me consomevejo o medo que crescecada vez que apago essa luz azulque ilumina meu quartoque acende meus olhos sedentose minha pobre alma refletida em seus escritos Medo de ver por mim mesmao que acredito nao conseguir fazero que nao me acho capaz de realizarO feito perfeitoa letrapalavraa virgula,paragrafomi-li-me-tri-ca-men-te correto Entao acendo a telae me ligo novamente a voceminha doce poetisaE em extase bebo sua loucura digitalizadasaciando, mais uma vez, minha poetica sede