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Meu pai está de cama. Uma forte de crise de depressão e ansiedade. A vizinha, uma idosa muito boa, morreu hoje.Fui demitida de um dos empregos. O mais importante. A princípio me senti forte. Depois fiquei repetindo totalmente fora de ordem uma reza. E por fim percebi que quero morrer.Não tenho ninguém para viajar. Não tenho ninguém para sair. Não tenho ninguém com interesses semelhantes. Não tenho nada.Há dias que venho tentando timidamente me destruir com biscoitos, doces e tudo que pudesse comer. Acho que a medicação não está funcionando. Não funciona para grandes problemas. O senso comum é uma força muito perigosa. A apologia à solidão, por exemplo, é o único mantra dos terapeutas e desiludidos. A solidão, que deveria ser uma necessidade momentânea, passou a ser obrigação de toda pessoa "madura". Dizem que só é válida a companhia que se deseja e não a que se necessita. E acaso na nossa sociedade essas duas coisas tem diferença? Quando você deseja algo, você precisa daquilo. Desejo e necessidade se confundem. Ou você vai morrer sem internet? Ao mesmo tempo você vai mesmo "viver" sem internet? O que é necessário para viver? Vá viver "na natureza selvagem" então, se não tiver necessidade de se relacionar.É, apenas um título vulgar para atrair você leitor. Como sempre reli postagens anteriores. Já estive tão lúcida... Hoje foi um dia de acúmulo de muitas coisas difíceis. Não sei se consigo fazer a separação entre mal estar físico e humor. Humor como inclinação para uma interpretação boa ou má do mesmo evento. Isso é inegável. Se eu estivesse hipomaniaca, estaria super animada para viajar, mesmo sozinha. Ficaria satisfeita pela pequena melhora da depressão do meu pai. E ficaria empolgada de sair de um emprego e poder tentar qualquer outra coisa. Ver que nada é bom ou mau em sua essência, é muito difícil. Algo que aprendo cada vez mais é que confundimos nossos sentimentos com nosso humor. É um emaranhado. Agora pouco acordei com ansiedade. Pensei na minha solidão. E logo usei essa ideia para dar sentido ao mal estar. Como se diz na psicanálise, a vida é uma busca por sentido. Mas, pensei um pouco. Se estava sentindo ansiedade, o que isso teria a ver com a solidão? Solidão pode ser positiva ou negativa. Como tudo. E pude ver os dois elementos separados: solidão e ansiedade. Era a hora de tomar os remédios. Pouco tempo depois a solidão me era indiferente. Sai para comer sozinha. E vi que era bom. Antes me esforçava para me entender com meu ex. Para ter conversas agradáveis. Para nos sentirmos bem, quando na verdade nossos problemas estavam inatingíveis em nós. Sempre que os sintomas desagradáveis aparecem, até mesmo uma simples dor de cabeça, o indivíduo quer associar aquele mal estar à algo exterior. Expurgar o sentido. Tentativa de se sentir confortável psicologicamente com algo físico.Não basta não se identificar com o sentimento como nos diz o Budismo. Precisamos dissociar nosso mal estar de nossos sentimentos. Os sentimentos são usados como veículos para direcionar o mal estar para o exterior, seja
um objeto ou ideia.Acho que o caminho é aceitar a dor como ela é, e procurar resolvê-la com se apresenta. Talvez a confusão tenha origem quando o trajetória é oposta. Quando um fato causa um sentimento e este causa dor, passamos a associar mal estar à dor. Sentimento ao corpo. A partir daí qualquer mal estar terá de ser representado por um sentimento. Mas como a depressão poderia significar que estamos tristes? Não estamos. Estamos doentes. Como a mania seria o sentimento de que somos super-homens? Não é verdade. Estamos desequilibrados, à beira de um surto.Ter consciência disso é liberdade. O mundo é o mesmo. O que muda é o meu corpo. Minha mente não precisa sofrer com isso. Ela pode se libertar, se recusar a criar ou acreditar em solidão, abandono, raiva, inveja, tristeza, poder...Se não somos nossas mentes, tão pouco somos os pensamentos que associam a dor aos sentimentos.(Peço desculpas por esses textos tão mal escritos, mas muitas vezes estou num estado de dificuldade de raciocínio e concentração, por causa dos sintomas e da medicação).
Às vezes eu só queria fazer um buraquinho no coração para vazar um pouco da dor.Eu desisti do Sr. J. Voltei para a estrada. Agora o roteiro é outro. Nada de sexo nos primeiros encontros. A ideia é conhecer com calma. Tenho uma pequena coletânea:Sr. A: estuda religiões. Não parece que aposta muito em nós. Sr. E: marcou encontro amanhã. Sr. W: mandou cesta de bombons com direito a rosa e coração de pelúcia. Mas não é muito interessante. Sr. R: engraçado e macio. Quem sabe.Sr. G: perfil que lembra o Sr J - paulista ocupado.Sr. P: voltou e me provocou uma crise de pânico por cobrar compromisso.Firmei com uma terapeuta. Agora vai.Tomei o remédio para dormir e estou aqui insone. Não sei como é para quem não tem transtorno de humor, mas para mim a maturidade chegou como uma bênção. Principalmente porque veio acompanhada de tratamento e estabilidade. Quando a medicação falha - por ser utilizada de forma errada - e sinto o retorno de alguns sintomas, posso comparar.No entanto, no melhor dos meus dias, as pessoas continuam me chamando de doida, por causa da minha personalidade excêntrica. Eu simplesmente estou sempre aberta à tudo e considerado qualquer ideia maluca primeiro antes de decartá-la. Tenho interesses aparentemente conflitantes. Nos momentos mais sossegados sou antissocial e gosto de ficar lendo. E nos dias de hipomania prefiro dançar e ver gente. Sempre foi algo difícil de explicar isso porque todas as pessoas me relataram seus gostos de modo coerente. Os intelectuais não dançam e os dançarinos não gostam de ler. Os primeiros me classificam como baladeira e os últimos como nerd.A cada dia mais satisfeita em ter recebido um diagnóstico antes de me matar, hoje estou tomando 125mg de lamotrigina (Leptico), 50mg de sertralina (Tolrest) e 0,25mg de alprazolam. Se a teoria de que carinho e atenção me fazem gostar de um homem, então eu deveria estar apaixonada pelo Sr. W2. Porque ele liga, manda mensagem, manda cesta de bombons. Não é isso.Também não é só o sexo. Porque senão eu estaria com o Sr. P, que quer compromisso.Não tem explicação. Estou numa fase de depressão. Tive algumas crises de ansiedade/pânico nos últimos dias. Achei que agora eu queria um relacionamento sério. Queria namorar com o cara de SP. Que não quer compromisso agora.Mas daí, um cara que sai no início do ano me procurou. Sr. P que parece muito com meu primeiro namorado. Ele disse que gosta de mim e que quer tentar algo sério. Daí estava enrolando p sair com ele.Sai hoje. E ele falou que não quer só ficar, quer ter uma perspectiva de um relacionamento sério e tal. Fiquei muito ansiosa. Pedi para ir embora porque pensei que teria uma crise de síndrome do pânico lá.Fiquei mal. Me sentindo insegura. O braço dolorido de ansiedade. Eu acho que eu só queria namorar o Sr. J pq vi que ele não queria. E porque sei que não daria certo. Estou muito decepcionada de não saber o que eu quero. E de ter medo desse cara. Acho que estou me sabotando.
Não sei do que eu tenho medo. Talvez seja de me prender à mais alguém que fala de cara que gosta de mim. Esses caras me prendem fácil.Cheguei em casa quase surtei. Lembrei dos olhos dele. Senti que a personalidade forte dele iria me aniquilar. Senti que ele iria me engolir.Mas ele é bacana. Eu poderia ser feliz. ..O que é pior? A morte por aniquilação ou o definitivo do compromisso firmado? A morte é certa assim. A incerteza do Sr. J era um alívio.
Sofri muito esquecendo o paulista Sr J. Depois conheci aqui o Sr R. Perdi a conta dos Srs R's. Esse era difícil e gostoso. Como todos...Em síntese, esse último Sr. R parecia uma ótima pessoa. Saimos um mês e namoramos uma semana. O sexo era muito bom. O instrumento dele tem um tamanho ideal, quase grande demais. Mas ele se revelou muito irritável e implicante. Começou a me dar crise de ansiedade. Daí me afastei.Agora, depois de muitos fins de semana só trabalhando, sai pra dançar. Uma festa ótima. Mas com público alternativo, gay. Fui só pra dançar. Estava babando nos gays gostosos quando me apareceu um gostoso que eu já tinha visto antes. Ele dançou comigo. Um corpo tão gostoso. Uma pele quente. Uma carne macia. Pelos loiros macios. Um cabelo farto e grosso bom pra segurar firme. Ele ficou conversando comigo e eu não sabia se ele ia afinal chegar em mim. A tensão estava me matando de tesão. Mas quando nossas bocas e corpos se uniram, tudo fazia sentido. Ele é peludo. Loiro. Olhos verdes. Boca de anjo. A língua é o par perfeito para a minha. Peito forte.Preciso provar ele todo.É o novo Sr. I. Já até tomei o alprazolam para dormir mas precisava comentar aqui. O sucesso do meu tratamento. A diferença que fez na minha vida.Estou muito satisfeita com as mudanças. Hoje eu percebi que a irritabilidade e o mal estar generalizado que me acompanharam a vida toda não existem mais. Quem sabe que eu faço tratamento psiquiátrico tem pena de mim. Mas eu é que tenho pena deles. Muitos sofrem com graves sintomas de depressão e nem sabem. Nunca dormiram uma noite inteira. Nunca se sentiram confortáveis num ambiente diferente. Não têm vontade de ter vida social. Acham que a personalidade deles é assim. Que a vida é um fardo, todo mundo é insuportável e veem tudo pelo lado negativo. Eu completei um ano de tratamento agora em junho. Mudou totalmente a minha vida. Ainda há muito para melhorar. Mas já não sinto aquela irritabilidade sem motivo que me fazia chutar tudo e chorar no chão. Aquela vontade de sair correndo quando tinha que sentar à mesa com um grupo - no auge da depressão. Fora isso, a maturidade também é algo maravilhoso. Vou completar 31 anos. E a experiência de vida que tenho é o maior valor em mim. Não é só a educação que é um bem que não se perde. A maturidade também. Exemplo. Sai com um rapaz hoje, Sr. A bombado. Muito atraente. Mas isso não me causa mais o mesmo impacto. Eu vejo que eu não quero mais mesmo só sexo, prazer momentâneo. Isso não tem graça mais. Eu quero intimidade. Parceria. Eu estou mais afinada ao princípio da realidade. Adiando um prazer de momento em favor de um prazer maior. Não quero mais perder tempo com envolvimentos que vão me machucar depois. Eu sonhei que para chegar num lugar que eu queria precisava passar do lado de uma escada. Ela tampava a passagem. Eu poderia subir nela e pular
pela lateral. Mas era de vidro com as quinas vivas, iria me cortar. As pessoas generalizam e acham que os símbolos que Freud fala na Interpretação dos Sonhos são bobagens, por serem de outra cultura. Mas alguns são universais. Sem dúvida a escada é o prazer sexual que eu quero evitar para não me machucar.
da KLABIN x EMATER - SEABGestor e Extensionista Florestal Paulo Vicente Angelo - KLABIN22/09/200913h30 - roducao de Alimentos SegurosProfa Msc. Eliana Queiroz Bortolozo, UTFPR Ponta Grossa14h30 - Organismos Geneticamente Modificados e BiossegurancaProfa PhD Juliana Vitoria Messias Bittencourt, UTFPR Ponta Grossa15h30 - Desidratacao de Vegetais: Uma Alternativa para Agregar Valor a ProducaoProfa. Tec. de Alimentos Tania Eidam, UTFPR Ponta Grossa16h30 - Produtos Carneos Embutidos e DefumadosProfa. MSc Sabrina Avila Rodrigues, UTFPR Ponta Grossa23/10/2009 - Workshop de Caprinos e Ovinos CESCAGE08h30 - Importancia da Avaliacao Fenotipica na Selecao de Reprodutores e Matrizes de Caprinos e Ovinos de CorteProfa Dra Elza Ciffoni - Universidade Tuiuti10h15 - Avaliacao de Carcaca de Caprinos e Ovinos de CorteProf. MSc. Odilei Prado - UFPR13h30 - Medidas Estrategicas no Controle das Enfermidades do Casco de Caprinos e OvinosProf. Dr. Daniel Ollhof - PUC-PR15h30 - Aplicacao Pratica da Inseminacao Artificial em Rebanhos de Caprinos e Ovinos de CorteProf. Dr. Raimundo Pereira - CESCAGE24/10/20098h30 - Doma Racional: Consideracoes sobre a interacao entre homem e cavaloMedico Veterinario Fabio Milano, SENAR; Ernani Bittencourt, SENAR10h30 - Mercado de Carnes no Brasil Situacao Atual e Tendencias - MedicoVeterinario Dr. Inacio Afonso Kroetz, Ministeria da Agricultura Pecuaria e Abastecimento - MAPA24/10/200914h00 - Integracao Lavoura-PecuariaProf. Dr. Adriel Ferreira da Fonseca - UEPG15h00 - Adequacao Ambiental de Propriedades Rurais Conforme SISLEGProf. PhD Carlos Hugo Rocha - UEPG16h00 - Nutricao BovinaProfa Dra Adriana de Souza Martins UEPG17h00 - Avaliacao da Qualidade da Carne Bovina e Avaliacao de CarcacaPesquisador MSc. Jose Luiz Moletta, IAPAR Ponta Grossa. 24/10/2009 Mesa Redonda Computacao Aplicada ao Agronegocio19h00 - Prof a Dr a Alaine Margarete Guimaraes, UEPG (Moderadora); Prof. MSc. Luis Miguel Schielbein, CESCAGE; Prof. Dr. Jaime Alberti Gomes, CESCAGE; Roney Andretta, SEAB; Joao Luiz Rodrigues Biscaia, FAEP; Tecnico Roger Milleo, IAPAR; Agronomo Carlos Madureira, Sindicato Rural.25/10/20099h00 - A Irrigacao no Desenvolvimento do Agronegocio: Recursos Naturais, Manejo da Agua e Sustentabilidade do Meio AmbientePesquisador PhD. Jadir Aparecido Rosa, IAPAR Ponta Grossa10h00 - Plantio Direto OrganicoPesquisador PhD. Francisco Skora Neto, IAPAR Ponta Grossa
atuacao o espaco contara com profissionais que darao orientacoes.Alem de informar os agricultores e criadores, a Fazendinha ira receber as criancas que na estao acostumadas com atividades de uma fazenda. O espaco mostra para o publico urbano o que e o rural, explica Terezinha, ressaltando que os tecnicos darao tambem enfoque na questao ambiental.
Ser feliz e reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensoes e periodos de crise. Ser feliz e deixar de ser vitima dos problemas e se tornar um autor da propria historia. E atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oasis no recondito da sua alma. E agradecer a Deus a cada manha pelo milagre da vida. Ser feliz e nao ter medo dos proprios sentimentos. E saber falar de si mesmo. E ter coragem para ouvir um "nao". E ter seguranca para receber uma critica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo... Vamos rir do que nos fez chorar, as lagrimas da noite sao os sorrisos do dia seguinte...e se nao for pedir demais vamos deixar as palavras pra depois, que o tempo cure o que o sentimento ainda nao foi capaz de perdoar, eu sei amanha vamos rir de tudo isso, eu sei que o tempo cicatriza..e se demorar nao tem problema! eu sei que no final estaremos sozinhos, e bom mesmo comecar a acreditar que todos nos somos capazes de tudo, e se eu me levantar e voce mais uma vez me fazer chorar vou te perdoar & dizer que os outros erram tambem, mas que eu quero isso voce sabe bem.. "Voce nao e incapaz de amar", e quem nunca sofreu de amor que se lamente porque o seu dia vira, e quando mais nada fizer sentindo eu vou comecar a ver novos futuros, e vou seguir uma caminhada, talvez com ou sem voce..isso so vai me ensinar a viver, e viver melhor..e isso que eu levo da vida "APRENDIZADO", e cada vez estarei mais forte e ciente dos novos desafios, eu desafio o meu proprio coracao quando ele quer dizer pra mim que eu nao consigo viver sem!- E se tudo passa, talvez voce passe por aqui! De longe eu sinto o vento me dizendo Que eu ja posso mergulhar em outro amor A liberdade manifesta o desapego De peito aberto vou buscar um novo altar Eu jogo fora agora todos os segredos Um novo dia pra deixar o que passou Olhar para frente na balada desses versos Acreditar que o nosso mundo melhorou Esqueca o que passou ja tenho um novo amor Lembrancas do que marcou eu guardo em uma flor E muito melhor para nos dois deixar o tempo andar E se precisar me procura Deus e quem vai marcar(2x)http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=M1bdHJ5G8xY Deixe ir o que nao te pertence mais...A roupa que um dia foi linda e hoje nao e mais.O namoro que nao deu certo, o emprego que nao era tao bom quanto parecia.Deixe ir o que te machuca o que ainda doi fundo na alma.Deixe ir aquilo que um dia foi,mas hoje nao e mais.Deixe ir, nao tenha medo.Deixe ir...Deixe ir o que nao te pertence mais, seja um amor, um casamento, uma dor.Deixe ir...Deixe ir, com a certeza de que coisas melhores virao, deixe ir pois so assim vc podera ser feliz.Deixe ir, nao importa o quao forte as
lembrancas ainda sejam em sua mente, apenas deixe ir.Deixe ir as feridas abertas num momento de raiva.Deixe ir as recordacoes de um passado que parecia tao perfeito.Deixe ir aquela saudade que ainda aperta e doi no peito.Deixe ir, simplesmente...
Certo dia parei para observar as mulheres e so pude concluir uma coisa: elas nao sao humanas. Sao espias. Espias de Deus, disfarcadas entre nos.Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguem duvida de que ele exista?E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reuniao, seja aquela que da em cima de voce? E quando ela antecipa que alguem tem algo contra voce, que alguem esta ficando doente ou que voce quer terminar o relacionamento?E quando ela diz que vai fazer frio e manda voce levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, voce vai pegar um aviao pra Sao Paulo. So meia-hora de voo. Ela fala pra voce levar um casaco, porque "vai fazer frio". Voce nao leva. O que acontece? O aviao fica preso no trafego, em terra, por quase duas horas, depois que voce ja entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz la dentro!"Leve um sapato extra na mala, querido.Vai que voce pisa numa poca..."Se voce nao levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estara, sem duvida, molhado...O sexto-sentido nao faz sentido! E a comunicacao direta com Deus!Assim e muito facil...As mulheres sao maes! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Sera que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?E nao satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vive-la, de forma integra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.Fala-se em "praga de mae", "amor de mae", "coracao de mae"...Tudo isso e meio magico...Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coracao de mae" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, alias, foram criados a Sua imagem e semelhanca).As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?Homens tambem choram, mas e um choro diferente. As lagrimas das mulheres tem um nao sei que que nao quer chorar, um nao sei que de fragilidade, um nao sei que de amor, um nao sei que de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...E choro feminino. E choro de mulher...Ja viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma a outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentario sarcastico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...Parece que frequentam escolas diferentes das que frequentam os homens!E e com um desses milhoes de olhares que elas enfeiticam os homens.EN-FEI-TI-CAM ! E tem mais! No tocante as profissoes, por que se concentram nas areas de Humanas? Para estudar os homens, e claro!Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".Quer evidencia maior do que essa? Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres tambem e assim.O amor as leva para perto dEle, ja que Ele e o proprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.E sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E
isso seria uma falha, se nao obrigasse os homens a uma atitude mais sensivel e respeitosa com a propria vida. Pena que eles nunca verao as mulheres-anjos que tem ao lado.Com todo esse amor de mae, esposa e amiga, elas ainda sao mulheres a maior parte do tempo. Mas elas sao anjos depois do sexo-amor. E nessa hora que elas se sentem o proprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam. Algumas ate voam. Mas os homens nao sabem disso. E nem poderiam.Porque sao tomados por um encantamentoque os faz dormir nessa hora."
Sao saudades de um mundo contente feito ceu estrelado. Feito flor abracada por borboleta. Feito cafe da tarde com bolinho de chuva. Onde a gente se sente tranquilo como se descansasse num cafune. Onde, em vez de nos orgulharmos por carregar tanto peso, a gente se orgulha por ser capaz de viver com mais leveza. Ana Jacomo O Urso e a panelaUm grande urso, vagando pela floresta, percebeu que um acampamento estava vazio, foi ate a fogueira, ardendo em brasas, e dela tirou um panelao de comida. Quando a tina ja estava fora da fogueira, o urso a abracou com toda sua forca e enfiou a cabeca dentro dela, devorando tudo. Enquanto abracava a panela, comecou a perceber algo lhe atingindo.Na verdade, era o calor da tina...Ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais a panela encostava. O urso nunca havia experimentado aquela sensacao e, entao, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como uma coisa que queria lhe tirar a comida. Comecou a urrar muito alto. E, quanto mais alto rugia, mais apertava a panela quente contra seu imenso corpo. Quanto mais a tina quente lhe queimava, mais ele apertava contra o seu corpo e mais alto ainda rugia.Quando os cacadores chegaram ao acampamento, encontraram o urso recostado a uma arvore proxima a fogueira, segurando a tina de comida. O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram grudar na panela e, seu imenso corpo, mesmo morto, ainda mantinha a expressao de estar rugindo.Moral: Quando terminei de ouvir esta historia de um mestre, percebi que, em nossa vida, por muitas vezes, abracamos certas coisas que julgamos ser importantes. Algumas delas nos fazem gemer de dor, nos queimam por fora e por dentro, e mesmo assim, ainda as julgamos importantes. Temos medo de abandona-las e esse medo nos coloca numa situacao de sofrimento, de desespero. Apertamos essas coisas contra nossos coracoes e terminamos derrotados por algo que tanto protegemos, acreditamos e defendemos.Para que tudo de certo em sua vida, e necessario reconhecer, em certos momentos, que nem sempre o que parece salvacao vai lhe dar condicoes de prosseguir. Tenha a coragem e a visao que o urso nao teve.Tire de seu caminho tudo aquilo que faz seu coracao arder.Solte a panela ! http://novotempo.com/videos/semtabus/?video=72De uma olhada no conteudo que a igreja nos disponibiliza vale apena. O conjunto de descricoes sobre o amor nesse video, nos doa muito mais a saber do amo.A verdade que o sentimento amor, porpociona um mar de palavra, quando tentamos dar a ele um significado. Tenho que dar sentido a felicidade em mim, ela se encontra nesse clube de desbravadores, SENHOR DAS AGUIAS, que me ensinou a ser homem, a ser melhor. Mococa e um municipio brasileiro do estado de Sao Paulo. Localiza-se a uma latitude 21o28'04" sul e a uma longitude 47o00'17" oeste, estando a uma altitude de 645 metros. Sua populacao estimada em 2004 era de 69.268 habitantes. Territorialmente e composta por tres distritos: a sede, Igarai e Sao Benedito das Areias. HistoriaMococa foi declarada cidade em 3 de abril de 1875. Alguns poucos anos
depois, comecaram a chegar a cidade grandes levas de imigrantes italianos, cujos descendentes formam hoje a quase totalidade da populacao do municipio. Na primeira fase da imigracao, entre 1875 e 1900, predominaram os imigrantes venetos e lombardos e a partir de 1900 chegou a Mococa um importante contingente de imigrantes sicilianos e calabreses. Seu fundador foi Gabriel Garcia de Figueiredo, Barao de Monte Santo que viveu aproximadamente entre 1821 e 1895. Possui tambem duas Escolas Tecnicas Estaduais do Centro Paula Souza, a ETEC. "Francisco Garcia" e ETEC. "Joao Baptista de Lima Figueiredo". Alem de possuir duas faculdades, a Faculdade de Tecnologia Estadual Demografia - censo de 2000Populacao Total: 69.165 habitantes no municipio. Urbana: 70% Rural: 30% Homens: 46% Mulheres: 41% Densidade demografica (hab./km2): 76,78Mortalidade infantil ate 1 ano (por mil): 11,20Expectativa de vida (anos): 73,93Taxa de fecundidade (filhos por mulher): 2,21Taxa de Alfabetizacao: 91,40%Indice de Desenvolvimento Humano (IDH-M): 0,809IDH-M Renda: 0,728 IDH-M Longevidade: 0,815 IDH-M Educacao: 0,885 (Fonte: IPEADATA)