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Existem coisas, Existem pessoas que exigem de nos mais do nossa vontade de fazer as coisas. Existem pessoas que, mesmo sem querer, se tornam necessarias em alguns momentos, ou em todos eles. Quando se comeca um novo ano e sempre velho cliche: "ano novo, vida nova" eu nao reclamo da vida que levo, ate poderia ser melhor, mas gosto do jeito que ela e. So reclamo da distancia. Eu quero um ano novo menos distante. Eu quero que esse ano me traga as pessoas que eu sinto serem necessarias pra mim. Eu as quero aqui e agora. Embora saiba que a vida nao depende de meu querer. Depende dos quereres alheios tambem, mas eu sei que algumas pessoas tem o querer semelhante ao meu, ao menos, parecido. E sao essas pessoas que eu quero. De verdade. Com verdade. E o mais importante: por inteiro. Se tem gente que se conforma com esse negocio de querer alguem por pedaco, nao sou eu. Se eu quero a pessoa, a quero por completo. E digo: sou egoista. Esse negocio de ser desapegado para ser moderno nao combina muito comigo. Eu prefiro ser contemporaneo a ser moderno. E prefiro querer do meu jeito torto, egoista, mas e de verdade. Se os quilometros fossem metros, eu acharia muito ainda. Eu quero a distancia de um abraco. A distancia que se possa ter pra uma conversa, ou pra um silencio. Mas eu quero. Ultimamente, eu venho querendo bastante algumas coisas. E essas pessoas sao as que eu mais quero. E com mais verdade. Nem sao tantas, e e isso que as qualifica. Quanto menos, melhor. Pois eu quero voces. Muito. Eu ainda acho que eu nao tenho estado muito pronto pra alguma coisa nova. Isso me deixa bastante confuso, sobretudo quando a coincidencia e assaz consideravel. Mas eu acho que eu vou me retrair. Tenho um pouco de medo desses sentimentos subitos que o passado representa. Sao sentimentos que nem eu mesmo sabia que sentia, mas sinto. So demorou um pouco a aflorar. Demorou muito. Embora eu nao me arrependa do tempo que tudo levou pra acontecer. Digo levou porque nada mais acontece. Eu acho. E minha inseguranca e tao grande que eu ate penso que o sentimento e o que predomina mesmo. Eu queria dizer pra essa pessoa que ela foi muito importante pra mim. Alias, ela e. Eu aprendi muito mais do que ensinei. E ela me mostrou que da pra ser feliz sozinho sim, embora seja muito melhor quando se esta acompanhado de alguem que se goste de verdade. Amor, no sentido que eu tenho, so foi por ela mesmo. Ela me deixou calmo e eu gostei. E me beijava com vontade. Com forca. Com amor mesmo. Porem, calmamente. Acho incrivel como tudo tem a capacidade de ser explicada pelo seu oposto. E ela me explicou. Nao sei se nos dois eramos bem opostos. Tinhamos gostos similares. Mas era diferente mesmo. Enfim, eu nao estou chateado por ela, ao contrario. Estou ate feliz. Talvez nao hoje. Sinto inveja. Eu sei a capacidade que ela tem
de amar alguem. Eu queria isso novamente pra mim. Ela nunca dependeu de mim para me amar, mas me amava como se nao vivesse sem mim, ao menos foi o que pareceu. Eu nao vou conseguir dizer tudo que eu queria dizer pra ela. E eu diria hoje. Acho que eu fui bastante relapso em minhas promessas. Eu sou assim, mas com ela eu fui mais. Eu sei disso. E ainda sou assim. Nao por falta de gosto ou gostar. E porque e bom quando ela pegava em minha mao e me dizia o que eu tinha que fazer e brigava comigo por isso. Hoje eu tomei umas doses a mais de nostalgia.
Ultimamente, eu tenho vindo dizer sobre as minhas dores e felicitacoes. Embora tenha vindo muito mais quando doi. Hoje nao. Hoje eu so quero dizer que eu estou imensamente triste, nao obstante ainda nao acredite nisso. Porem, chega uma hora que as coisas comecam a ficar mais claras e o que era certeza comeca a se dissolver tal qual a areia de uma ampulheta. Hoje eu nao estou triste por minha dor, estou triste pela dor alheia. Posto que a dor alheia, quando doi, tambem doi em mim. E doi de uma coisa irremediavel. E eu nao consigo acreditar ainda que talvez o contato se torne um pouco mais espaco, digo, talvez haja mais quilometros do que eu gostaria. Sendo que eu nunca quis quilometro algum. Mas as coisas nao sao exatamente como se quer. Na verdade, isso que se chama de destino e justamente a frustracao forjada de modo positivo para se tomar um rumo nas vidas. Nos nao sabemos lidar com nossa liberdade, digo, vontade. O homem gosta do cabresto. Gosta do rebanho. Mas eu nao quero falar sobre isso agora. Agora eu nao quero falar nada. So queria escutar, mesmo que fosse um soluco de choro. Eu prefiro. De onde eu estou, me vejo tao impotente. E foi mais duro saber que o desejo que ela nutre eu poderia suprir: um abraco. Eu nao sei porque as coisas acontecem. Ja disse que discordo do destino. Talvez eu discorde porque nao consigo compreende-lo. Mas discordo. Eu sei que esta acontecendo. Nao por minha vontade. Embora tanta coisa aconteca por outras vontades que nao sao as minhas. Eu aceito porque e uma coisa resoluta. Nao a aceito como coisa determinada e meu deixo que sucumba a tal vontade. Eu nao. Engracado e o movimento que a fe faz para nos mostrar que uma coisa pode acontecer, mesmo sendo improvavel. E nao me perguntem o que e fe. Eu nao sei. Mas creio. Embora eu me diga que nao vai acontecer. Creio. E so me apego a isso, pois isso e a unica coisa que me resta. Creio. Eu nao gosto de me apegar a coisas que eu nao sei o que sao. Mas me apeguei tao forte a uma paixao que ate hoje eu nao sei o que e. Por isso creio. E me convenco. E quando penso que nao ira mais acontecer, fecho os olhos e te vejo. E isso restaura qualquer coisa que foi perdida por qualquer contingencia. E complicado se tornar dependente de qualquer coisa. E eu sou dependente de uma pessoa. Nao pra viver. Mas pra sentir. E tenho sentido tanta coisa, ultimamente, que nao sei diferenciar cada sabor. So o seu. E nao sei dizer o seu sabor, mas o sinto com tanta intensidade que me inebrio com tanto gosto. E creio. Por isso creio. E necessario crer. E eu o faco com uma fidelidade incrivel. Eu so te agradeco de verdade. E nao chora mais ou ate chore sim, mas perto de mim. Te espero sempre. "que nao seja imortal, posto que e chama, mas
Tendo em vista que o poetinha me ensinou que o amor so e realmente bom quando doi, eu acho que hoje e o dia de ele se tornar extremamente bom em mim. E eu nao sei qual e o motivo pra tanta dor. Eu sei que doi. E se eu tento dormir, doi. E se eu tento ficar acordado, doi. E eu ate penso que a dor nao e boa quando se trata do amor, porque doi. Em outro momento, quando eu estiver sanado de tanta solidao, nao doera mais. Talvez. Mas agora, doi. E eu nao me canso de sentir essa dor, pois e ela que nao me faz esquecer o rosto mais... eu realmente nao sei definir o seu rosto, eu nao diria o rosto. Eu nao saberia definir aquela por quem eu sinto o que eu sinto. E sinto muito. Sinto bastante e amiude. E, na mesma proporcao do sentir, vem a dor. E e nesse deleite de dor e contemplacao que eu navego, sozinho. E talvez nao seja nem a dor que me deixe tao atonito com tudo, mas sim a solitude. vil e cruel. E punge e me ver definhar com um riso sarcastico. Pois a solidao me apresenta varias pessoas e me tira ela. E, talvez, eu ate cometesse o desatino de trocar uma multidao por voce. Talvez nao. Eu o faria. E estaria feliz. Mesmo que fosse por pouco tempo. Estaria feliz. Porem, nao sei se agora eu me encontro triste, eu sei que eu estou confuso. Eu nao sei pra que abracar um sentimento uno sendo que ele so faz sentindo se for, no minimo, par. Eu nao sei. Embora eu o abrace com tudo que ha de verdade em mim. E nao o soltaria jamais. Pois doi e e bom. Embora pareca masoquismo, nao e. Quem disse que o humano tem que ser facil de se compreender? Pois se o ser-humano e complexo o sentir deve ser muito mais. E comigo e assim. E e contraditorio tambem. Pois doi e eu gosto. Nao da dor, gosto do sentir. Eu gosto de sentir que eu estou vivo novamente. E se eu tiver que sentir essa dor mais vezes, eu sentirei. E virei conversar comigo, como faco hoje. Mas amanha eu voltarei e irei ver que toda a dor faz sentido. O seu abraco e o que faz sentido. E faz todo sentindo que eu dispenso ate a sua boca, mas nao me solte. Eu nao sei como foi acontecer, mas eu fiquei muito dependente de seus bracos, embora eu tenha dois. Mas os seus sao mais bonitos e calmos. E quando me envolvem e como se nada mais existisse e eu ja nao pretendo te largar por durante todo o tempo, mas tenho que te soltar. Por isso eu entendo a boa dor do amor. Nao sei se e amor, enfim, eu entendo. E eu nao reluto, pois eu escolhi assim. Deixa eu tomar sofrego mais de seus bracos como se fosse perfume de carmim. Eu tambem nao consigo te imaginar outra cor. So
Ultimamente, e isso tem se tornado corriqueiro, vem me acontecendo certos lampejos de confundir presente com passado. e vice-versa. Houve um tempo, um pouco distante, que o passado era presente e ate futuro, digo era porque agora nao e mais, ao que me parece. ou e e eu ainda nem sei. Ha essa possibilidade. Ha infinitas possibilidades, inclusive ha a possibilidade nao haver possibilidade alguma. E esse quiproquo sempre me faz pensar qual seria o motivo, se e que existe algum motivo. A verdade e que quero acreditar que exista um porque pra tudo isso que aconteceu e acontece amiude comigo. E sou tao eloquente em minha oratoria mental que chego a me seduzir e me deixo inebriar novamente por essa quimera. Lendo o que eu digo chego a conclusao seguinte: eu sou refem do que vivi e nao consigo viver novamente. embora me sinta feliz nesse carcere. Essa coisa que perdura por muito tempo e assaz complicado de findar em pouco tempo. Nao, nao e pouco tempo. Talvez eu nem queira dar cabo disso de verdade. Talvez eu so queira andar e ver pra onde minhas pernas me levam. Tenho andado em circulos. E tenho feito isso por minha vontade propria. E isso que me impressiona, sei o que acontece, sei quem me motiva isso e, mesmo assim, eu quero. E quero sempre. E venho querendo por algumas vezes, porem, sempre. Esse negocio de misturar tempo e complicado. E me complica. Eu estou em um periodo conhecido por mim como Hiato. Eu sei que tem alguma coisa em algum lugar de mim, mas nao sei onde e que essa coisa ta. Embora eu tenha certeza que ela esta comigo, pois, de vez em quando, decide se mostrar pra mim e eu gosto. Hiato e, nesse caso, a presenca de uma coisa que se faz ausente, ou seja, um absurdo, mas quem disse que o silogismo aristotelico foi criado pra lidar com alguma emocao humana? O silogismo e uma ferramenta que se e usada na busca da verdade e, vez ou outra, tenho pensado que isso tudo e mentira. Pra que tanta dor de cabeca com uma coisa que se parece com um absurdo? Justamente pelo fato de parecer absurdo e que me seduz, se se mostrasse a mim como algo simplorio e de facil explicacao, eu ja teria desdenhado de tal e dado um passo a frente como ja fiz outras vezes, mas, as vezes, posso sentir uma mao que me segura a perna e pede para que eu fique mais e eu tenho ficado. E venho me acostumando a conviver com esse absurdo, mesmo ficando atonito por vezes. Hoje, por exemplo, eu nao tenho conseguido formular um pensamento acerca disso. A verdade e essa: eu nao sei o que e isso. E nao saber o que e uma coisa que acontece consigo e muito mais frustrante do que quando se sabe o que vem acontecendo, mas, mesmo sutil, a mudanca em mim e por mim e notoria e talvez so eu mesmo venha percebendo essa mudanca, porem ela esta acontecendo
a todo tempo. Em analogia ao fluxo de um rio que sempre passa no mesmo lugar, mas nunca para de passar. E assim que eu tenho me sentindo, ultimamente. E vem passando muita agua sobre mim. A necessidade que eu tenho e apenas a de dar um rumo ao rio, criar um novo braco um novo percurso de agua que va dar em algum lugar, nem que seja em lugar algum, mas tem que chegar, porem eu nunca saberia que lugar seria esse, pois ao estar de frente a esse lugar eu nao reconheceria por causa dessa mudanca perene que a corrente do rio me arrasta. A certeza que eu tenho e que do mesmo jeito que um rio possui uma nascente ele possui tambem uma foz, podendo ou nao desemborcar em algum outro local.
Ultimamente, tenho pensando muito pouco sobre o que tem acontecido comigo. E mudei. Mudei bastante e em pouco tempo. Acho engracado a capacidade que o homem tem de fazer algumas transformacoes em si em tao pouco tempo, enquanto outras, nao menos necessarias, nao sao feitas. Eu pensava que nao sentia mais. E ate me disse isso a ultima vez que me coloquei a pensar. Embora discorde veementemente disso depois de alguns minutos que me prestei a ficar sozinho comigo mesmo. Eu sinto. E amiude. E sao tantas vezes que eu sinto que chego a pensar que nao sinto e nada por ninguem. Quando se passa sem sentir por algum tempo, e isso acontece, esquece-se como se e sentir, por isso eu acho fundamental a necessidade de algumas pessoas em nossas vidas, sentir por alguem e sentir por si proprio tambem. O corpo agradece quando isso acontece. O problema e quando nao existe mais vontade alguma de sentir. Liga-se, entao, o sinal de alerta. Aquele que passa pela vida sem vontade de sentir e o mesmo que nunca ira sentir nada de verdade. Enfim, o que eu digo e o seguinte: eu sinto. ultimamente, tem me faltado a vontade de falar e ouvir. Eu nao tenho compreendido com clareza tudo que eu venho sentindo, ultimamente. Tem me instigado bastante algumas questoes existenciais que tem axiomas como respostas e satisfazem a tanta gente, mas nao a mim. Essa inquietacao e, por vezes, bastante incomoda. Quando se sai de uma coisa a que se pertencia e nao se consegue mais retornar ao lugar e se conformar como as coisas sao ponderadas, se torna pesado. A labuta e grande, e complexa. Embora eu saiba que o retorno e necessario, mas que seja um retorno embasado na mudanca. No ambito da etica, eu nao compreendo a necessidade que todo ser humano tem de querer sempre colocar uma coisa, uma situacao, uma pessoa entre o bem e o mal. Essa necessidade de julgamento do outro e discrepante. Julga-se por que? Qual o motivo que leva o ser-humano a colocar outro ser-humano em juizo? Sempre entre o bem e o mal. O ser-humano nunca e visto como a complementacao do bem e do mal na mesma materia. Pois e justamente ai que se encontra o equivoco, o bem so existe quando o mal coexiste e vice-versa. E, no reino animal, so o ser-humano e capaz de formular um pensamento sofisticado acerca de julgamento de bem e mal. e um texto para ser desconsiderado, porem vou salva-lo. VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL A cobertura do Capital Fashion Week destacou "..Outro ponto forte sao as bolsas de palha (PIACAVA) coloridas com ferragem dourada (VIRGINIA BORGES)". http://finissimo.com.br/desfiles/2009-08-19/ VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL Desfile TALENTOS DO BRASIL 2009VIRGINIA BORGES para o grupo "CA e LA" de Porto do Sauipe Bahia VIRGINIA BORGES para TALENTOS DO BRASIL Minha vida e corrida e
ponto. Nao vou me iludir achando que eu tenho tempo disponivel, porque nao tenho. Mas so no posso abandonar o blog. Desde que comecei o blog ainda nao tive resultados satisfatorios, mas sei que um dia vou ler tudo que escrevi e pensar: Foi dificil, mas consegui!Confesso que nao fui disciplinada com o herbalife, mas continuo tentando padronizar habitos e rotina. Perdi ate agora 3,6kgs sem maiores esforcos, e com pouca disciplina. Consegui enraizar habitos importantes como me alimentar de 4 em 4 horas, nao exagerar, comer pouco a noite e nao envolver minhas emocoes com a comida o que e um grande avanco. O que falta em mim? Disciplina, exercicios fisicos e rotina. Vou batalhar para alcancar os 3 ainda este mes. Tenho a capacidade de perder mais peso este mes. Eu sei.Hoje passei o dia lindo, mas o pessoal aqui na empresa fez festinha para o aniversario do marido. Me comportei bem, comi pouquinho e sem compulsao. Sobrou um monte de docinhos, bolo e salgado que vou ter que levar pra casa, tem uma torta de brigadeiro na minha geladeira e quer saber? To nem ai.Acho que estou reaprendendo a ser normal, comer pra viver, me arrumar, me maquiar,gostar de mim. O primeiro passo pra ser especial e ser normal, dai pra frente e so conquistas.
e funciona. Nao tenho me sentido cansada como nas dietas anteriores, tomo tambem o cha e as capsulas de fibra (que nao vi resultado ainda). Todo o sabado vou la no espaco me pesar e tirar as medidas, meu marido me acompanha o que da um animo para continuar e conquistar um bom resultado.O elipitico continua no canto, eu vou iniciar quando estiver animada para nao desistir. Parece loucura, mas vou iniciar exercicios depois que chegar a casa dos 75kgs.Preciso ir, meu filho me chama pra brincar de carrinho.
Se voce ler o arquivo deste blog vai ficar "enojado" de saber o quanto a minha vida e sem graca, quantas tentativas frustradas para emagrecer e o quanto eu ando atolada de trabalho. Desde que criei o blog nao mudou muita coisa, "cai" em depressao, engordei mais e tive crises inacreditaveis. Nao evolui nadinha...Ah, perae! Aprendi a dirigir, mas nao tirei a carteira!!! Vou para o 3o laudo, por falta de tempo de fazer. Enfim, vamos ao que interessa, tenho olhado no espelho e visto uma criatura abominavel, as vezes me pergunto como meu diguinissimo marido tem coragem de "me comer" (abafa!). Pensando em mim e nele (mais em mim) decidi perder amor ao dinheiro, trabalhar duro e gastar tudo que nao tenho direito em prol da beleza.Tudo vai ser relatado aqui, centavo por centavo. Curioso? Entao acompanha... Bem, nesta fase apareceu o mau humor, o cansaco e a vontade de ficar em casa e dormir.Firme, firme, firme...O que comi:1/2 xicara de cafe com acucar1 pao integral com pouca margarina5 ameixas (to mais aliviada)salada de repolho, tomate, cenoura, batata e ervilha1 porcapo de frango grelhado com cebola e alho1 copo de suco de abacaxi com adocante1 polengui light1 club social integral1/2 xicara de cafe com acucarmamao "a la vonte"Estou treinando a disciplina, se consigo escrever tudo que como aqui durante 15 dias, consigo tirar as fotos. Vamos la, um passo de cada vez. " Onde quer que voce chegue, chegue linda!" To me sentindo a garota propaganda do O boticario, comprei maquiagem para dar um up no visual. Acredite, nao uso maquiagem. Olha o que comprei:1 rimel carisimo lindo! (make be)1 baton vermelho to gostosa (intense)1 po iluminador (make be)Falta sombras, blush, mais batons...De vagar chego la, to me cuidando aos poucos. Faccoes criminosas levam medo e terror a moradores comerciantes e Rodoviarios de Salvador. Faccao colocou os onibus e micro onibus para fora do final de linha da Capelinha de Sao Caetano!Medo/ Toques de recolher / Tiroteios / Assaltos / Agressoes / Incendios a onibus / Rotina dos rodoviarios. Parece foto de aniversario mas e uma quadrilha especializada em Assaltos a onibus ! #Salvador Arrecadacao com multas de transito cresce com ACM Neto e ultrapassa R$ 160 milhoes em 4 anos.Falam em meta dos agentes da transalvador! Rodoviarios temem por sua integridade fisica se este projeto de lei vingar.O botao do panico para onibus e uma tecnologia onde motorista ou o Cobrador alerta a central de operacoes sobre uma ocorrencia que esteja ocorrendo. Projeto no 8387/17 quer que todas as empresas de transporte rodoviario coletivo urbano e de carater urbano tenham um dispositivo de aviso de assalto.Acionado pelo motorista ou pelo cobrador em situacoes de assalto, o letreiro frontal dos veiculos mostrariam a mensagem Socorro, assalto.Texto: uolnoticias Ola Transalvador!O Rodoviario tem enfrentado dificuldade para encostar nas baias por estarem ocupadas por vans que levam 5 a 10 minutos paradas esperando completar lotacao, Isso leva os motoristas de onibus a parar antes ou depois do ponto e os passageiros tendo que correr para pegar o Transporte. Disfarcados de vendedor!Cresce o numero de
Assaltos em que o ladrao se disfarca de ambulantes dentro dos onibus ,Nao deixe de registrar a queixa se for vitima dessa modalidade , e preciso ter estartisticas para que as empresas tome providencias sobre esses vendedores que Assalta os passageiros. Dois ladroes se disfarcaram de vendedores pra Assaltar Onibus na suburbana.Um balde ou uma caixa de doces para enganar os Rodoviarios e Assaltar os passageiros , Suburbana Lobato!
O assedio de vendedores de passagens na estacao da Lapa, A maioria das pessoas tem medo de recusar a compra da passagem porque sao chingados e ameacados pelos fraudadores. Os Vendedores que na maioria das vezes sao usuarios de drogas e assaltantes de onibus.Se voce diz que vai pagar em cartao eles te seguem para certificar de que voce nao esta mentindo, e tenso! PunicaoComunicamos aos nossos associados que a Torcida Organizada Bamor esta suspensa dos proximos 5 jogos do Esporte Clube Bahia como mandante. Nesse periodo a torcida nao podera adentrar aos estadios com bandeiras, instrumentos musicais, faixa e analogos, vale ressaltar que SERA PERMITIDO APENAS O USO DAS CAMISAS.A punicao que foi aplicada pelo BEPE esta relacionada ao jogo contra o Sport, na Fonte Nova, em 30 de julho de 2017, onde torcedores do Esporte Clube Bahia surfavam em onibus coletivo, que circulava por uma das principais e mais movimentadas avenidas de Salvador.A torcida BAMOR discorda totalmente da sancao aplicada, ao contrario do que a BEPE afirma, a filmagem nao mostra associados da Torcida Organizada Bamor, e mesmo que fossem a entidade nao deveria ser punida por atos individuais. Existem perguntas que nunca vao calar, ate quando a organizada vai pagar por erros individuais? Se alguem comete um delito com a camisa do Bahia, o Esporte Clube Bahia e punido?Somos totalmente contra estes atos impensados, as pessoas que aparecem em cima do onibus no video coloca a vida em risco, alem de um mau comportamento que fere os seus deveres enquanto cidadaos.E fato que ha muitos anos nao temos mais seguranca nas vias publicas, o que mostra uma das inumeras falhas dos nossos governantes, e tambem dos orgaos responsaveis pela nossa seguranca, este fato lamentavel mostra mais uma falha, ja que a policia deveria agir e coibir as pessoas responsaveis, e nao querer dar uma resposta a sociedade punindo a BAMOR por causa de atos individuais, esta atitude do BEPE so mostra o quanto precisam melhorar.Contamos com o apoio dos nossos associados e parcimonia nesse momento de punicao, para maiores informacoes procurem os lideres de seus distritos, amanha temos mais uma batalha contra o Botafogo e vamos com toda certeza para Fonte apoiar o esquadrao, vamos ocupar o nosso espaco devidamente padronizados.A BAMOR VESTE BRANCO!Atenciosamente,Diretoria BamorNinguem nos vence em vibracao! Devido as obras da rodoviaria varias linhas passarao por fora do terminal nos final de semana 19 e 20 e 26 e 27, o ponto sera no Detran! A estacao Mussurunga funcionar igual a Lapa e Piraja apartir de 07/09/17 Mudancas do sistema de transporte publico . E la vem mais uma daquelas inuteis postagens que no fim das contas nao servirao pra nada... mas foda-se, estou no meu blog, posto quantas babaquices eu quiser. Enfim... posso dizer que essas ultimas semanas tem sido um tanto exaustivas, afinal semana de provas nao sao faceis, imagina so quando sao as semanas de provas que antecedem as ferias? Simplesmente nao aguento mais ir pra merda da escola, so em pensar que vou ter que ir amanha e quarta-feira, da vontade de gritar!Porem
o que mais me irrita e saber que no meu periodo de ferias eu nao vou lembrar de nada do que planejei fazer durante as ferias, e quando estiver na ultima semana de ferias, me lembrarei de tudo que eu planejava fazer... vai entender porque meu cerebro funciona assim, so me resta rir pra nao chorar.Sobre o Roacutan, posso dizer que ate o presente momento, estou bem. Nao tive efeitos colaterais fortes, so o mesmo ressecamento de sempre, e acreditem, mesmo que um mes e treze dias de tratamento ja estou comecando a ver um resultado... espero que nao seja meu psicologico, porem todo mundo que me ve fala: "Nossa Nilson, seu rosto ta bem melhor". Pode ser falsidade, ou entao uma dose de auto estima pra eu nao desanimar... e isso, que eu tenha uma otima semana, sem stress, ansiedade ou coisas do tipo.