thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Frases de Chico Anysio Tudo que a brisa leva, um dia volta como vento!!! As vezes me pergunto o que estou fazendo nesse mundo?O que sou desse mundo?O que significo para as pessoas?e principalmente o que significo para a minha familias?Para o mundo, amanha ja nao posso estar mais aqui...Para as pessoas posso significar varias coisas, como coisas boas e ruins...Mas para minha familia so significo coisa ruim, eu nunca fui uma pessoa que eles que eles queriam que realmente fosse, eu sempre fui uma decepcao, magoa, tristeza e uma pedra no caminho.Penso que eu jamais vou ser uma pessoa que eles realmente queriam que fosse, uma pessoa bem falada, bem admirada por todos, bem vista na cidade, alegre, educada, atenciosa, mas eu NAO SOU ISSO, minha mae parece que so se preocupa com a reputacao, dinheiro, ela quer ser realmente quem ela nao pode ser, o meu pai, esse nao ta nem ai com a vida, nao se preocupa com nada, e eu? eu nao sei o que fazer, fico sem rumo, sem chao e sem pra quem recorrer, pedir ajuda, pedir para que me escutem, mas nao tenho ninguem do meu lado, sou so, so nao tenho Deus ao meu lado, ele me apoia, me ergue, me faz levantar por todas vezes que cai, e nao foi varias vezes e sim cai muitas e Deus ao meu lado.As vezes eu penso, como seria essa familia sem mim, sem a minha existencia!Seriam felizes?Ou seriam infelizes?Acho que seriam felizes, eles nem iriam notar a minha falta, pois eu nunca fui nada para eles, so sou uma pedra que estovar a caminhada deles, se nao existisse eles teriam sedado se bem e poderiam ser muito feliz, mas infelizmente eu existo para incomodar eles, para ser a tristeza, a angustia, a decepcao o estrago da vida deles.Tantas vezes pedi para Deus me dar uma doenca que nao tivesse cura, e acho que eu tenho, espero que essa doenca nao tenha cura e que me levasse duma vez, sem ver eles felizes por eu nao irei participar da minha deles do caminho deles, para que essa doenca seja apenas um choque no comeco e depois vou levando a vida ate que a morte me leve.Sei que e um pecado que estou cometendo por desejar a morte, mas e sim que tem que ser, assim eles vao viver feliz sem eu incomodar eles, sei que tem muita gente querendo viver, mas eles tem um motivo bom para querer viver, eles tem amor, carinho, felicidade, e tem uma familia de verdade, mas ja eu! nao tenho ninguem por mim nesse mundo, so eu... O que e ser feliz?Ter uma familia verdadeira ao seu lado?Uma pessoa que voce ama, mas ele nao te quer?Ter um pai que nao te da a minina de consideracao?Uma mae que e querida e ao mesmo tempo e ruim?Pensar que tem amigos de verdade e na verdade voce nao tem ninguem?Sabendo que e so voce no mundo?Nao tem ningue m por voce?Eu nao sei o que e carrinho de pai e de mae...Nao
sei como ter alguem do seu lado para dizer TE AMO...Nao o que e amar de verdade...Nao o que e sentir carrinho de familia de verdade...Sou so no mundo nao tenho ninguem por mim.O que eu desejo que me de uma doenca que nao tenha cura, para que logo chega a hora de eu ir.Nao me importo o lugar, mas nao vivendo nesse mundo estranho que eu nao faco parte.Gostaria de ir em qualquer lugar, mas nao gostaria de continuar nesse mundo onde estou so.Deus eu sei que tenho algumas pessoas que gostam de mim, mas peco lhe que me uma doenca onde nao tenha cura, para eu sair desse mundo estranho nao me importo seu eu vou para o ceu ou o inferno, mas nao estando neste lugar eu ficarei contente.Peco desculpas para que me gostam por esse pedido, mas essa e a unica coisa me feliz... Nao viver mais.
BEHIND BLUE EYES (TRADUCAO) - Limp Bizkit (letra e video) E que nao posso mais fugir das palavras. Elas andam me cercando em cada experiencia simples que vivo; ficaram por ali, me rodeando com a sua singeleza de quem sabe chegar e me paqueram, me seduzem...ate que e nao sou mais capaz de resistir e me deixo desfalecer em seus bracos languidos, limpos. Toda vez que isso acontece, ha um cumulativo de sensacoes guardadas, desesperadas pra sair, mas que ainda nao amadureceram de vez. Entao, o receio. Receio de sacar a folha em branco e vontade de manter sua integridade sem acrescentar um risco sequer. O que nao canso de aprender e o quao inevitaveis sao os planos de Deus. Faca eu os passeios que fizer, conheca os caminhos que eu julgue corretos sao sempre desvios para um destino final. E e por isso que nao posso deixar de registrar todas as maravilhas, que docemente foram concedidas a mim. Sao as bolas murchas penduradas a janela da cozinha que estao ali para lembrar o festejo alegre de vida e juventude do meu velho. Com a festa, os sorrisos e tudo o que eles implicam. Havia que se arranjar um pretexto para a reuniao de gente estimada num pedaco de metro quadrado, que agora era maior e que precisava fazer-se conhecido. Pois os chapeus rubro-negros estavam ali para provar que a alegria habita essa casa. E nao apenas no "muitas felicidades, muitos anos de vida" tambem la, mas na india recem-pintada e emoldurada, no pave de pobre e no forro sobre o azulejo.E permaneceu a alegria ate a semana seguinte tendo feito intervalo nos stresses pre-traumaticos de um projeto. Que coisa bonita ver o meu amigo prostrado diante da cruz do nosso Senhor. Que alegria ao ver um novo (quase) sacerdote, a postos para a missao que Deus lhe confiou. Fez-me lembrar o quao preciosas sao as vocacoes e como e importante orar por elas. Tamanha irradiacao percorria meu corpo trinta vezes a cada milesimo de segundo e eu nao sabia explicar (que pretensiosa eu, querendo explicar os dons do Espirito). Certo e que vieram as alegrias. E ali permaneceram e modificaram a vida em mim. E permanecem. E eu nao preciso mais escrever.em 15/08/11 O subjetivo impera em quase todas as partes do processo. A inteligencia emocional toma o lugar de todos os sentidos humanos conhecidos e nos torna dementes, doentes, dependentes... O apogeu da afetividade faz-nos sentir seres elevados, agraciados, onde nada, nem ninguem e capaz de compreender tamanha devocao. Tal entrega, da a sensacao de imortalidade, super-heroismo, obra-prima. E riso, canto, louvacao. E brilho, paz e eternidade! Ate que...tudo desmorona. E nao ha nada escrito que comprove a promessa secreta que fizeram um ao outro. Nao tem choro que convenca. Nao tem foto que mistifique. Nao ha relogio que manipule o tempo. E um desmembramento forcado e radical. Doi uma dor entranhada de gosto amargo na boca e no na garganta que nao se move, so se desfaz em pranto. Da vontade de rasgar o peito e deixar sair essa
coisa estranha e sem forma que se alojou. Da vontade de matar quem esqueceu de contar que ia ser horrivel. Da vontade de se jogar do precipicio so pra ver o que acontece. E a impossibilidade de tudo isso rompe ainda mais em dor. Deveria haver um contrato. Tudo objetivo, claro e organizado. Clausula primeira: Fica acordado que ambas as partes prometem cuidar da felicidade um do outro; felicidade essa sem fim ou pausa. Clausula segunda: E proibido o ciume, a inseguranca e a nao-resolucao. Paragrafo unico: E vetada a promocao do sofrimento, de qualquer natureza, genero ou grau e em qualquer momento. Concordemos, tudo seria mais facil. Por favor, quando esse mundo existir, retirem a palavra "saudade" do dicionario. Ate la, eu dou um jeito de me recompor. Afinal, o que me resta sou eu. E assino em baixo.
Era, provavelmente, a vigesima setima vez que eu mudava deposicao. Preciso parar com isso. O cabo da internet ta com mau contato e eutenho que colocar o computador numa posicao estrategica pra ela nao cair.Entao, cada movimento e o meu corpo se adaptando a maquina (e o nao o contrario).Quase sempre ela cai. Eu nao sei nomear os nomes dos pontos de dor na minhacoluna, mas certamente posso senti-los. Todos eles. Preciso parar com isso!Sair desse buraco criado pela minha bunda no sofa e ir imaginar um centrocultural no terreno baldio do lado da minha casa, beber agua, ler o ultimocapitulo daquele livro, me depilar, varrer a sala, ir no parque dos passaros, orar muito mais, preciso parar com isso.Um som meio estridente irrompe minha casa suja e silenciosae eu fico meio-boba-meio-vidente tentando sacar o que e. Para. Volta. Eu corropra varanda e vejo: e uma banda do tipo irlandesa, dessas que tem gaita de fole(o som estridente). Que coisa curiosa penso eu um negocio desse em plenoJardim Marileia. Fico ouvindo mais um pouco pra ver se continuam. Continuam. Corro no quarto pra pegar ocelular, desco as escadas e fico ali, parada na frente do portao. Me sintoidiota no comeco, mas logo eu vejo gente se aproximando pra fazer o mesmo que eu:parar, ver, ouvir e dar passagem. Todo mundo movido pelo mesmo motivo: curiosidade. Olho pro lado e vejo que to cercada por duas criancas.Uma delas e meu vizinho do outro lado da rua. A varanda do meu quarto da pra varanda da sala dele.Vez em quando eu to ali e me deparo com ele fazendo coisas otimas, sem que meveja. Sempre quis conhece-lo. Hoje, ele sorriu pra mim. E foi entao que eu me dei conta da beleza do que tava acontecendo.Pela musica, as pessoas se encontraram. Moro nessa casa ha um ano e naoconhecia meus vizinhos de rua ate hoje (apesar disso, me deu uma coisameio-nostalgica-meio-feliz por morar no interior. A gente sai na rua e se olha)!Mas, para meu desencanto/o que era doce acabou/tudo tomou seu lugar/depois que a banda passou.Eu voltei pro meu computador e minha coluna voltou a doer.Moro nessa casa ha um ano e ainda nao tenho uma cadeira. Me senti mal porgastar o resto do dia ali. Preciso parar com isso.04/12/12 Ando tendo um disturbio que, de tao constante, merece uma digivolucao conceitual: fones de ouvido. A funcao do benedito e a aquela que os nossos amigos (?) funkeiros desconhecem: particularizar o som. Tenho la as minhas teorias fajutas sobre os pros e contras dessa funcionalidade, ja que ela , apesar de benefica em sua grande parte, acaba prejudicando as relacoes humanas. Mas a discussao nao e essa. Acontece que, os estereos estao la, nos meus ouvidos, enfiados na concavidade orelhudistica, ou transpassando a juba e me fazendo carinho com a espuma, quando, de repente...percebo nao estar escutando nada. Isso mesmo, meus camaradas. Eu, aquela menina cabeluda, que tanto gosta de musica, simplesmente sofre um lapso de existencia e para de utilizar a coisa como deveria ser. Deixe-me explicar. Quando eu retiro o portatil
e perco um tempo desenrolando os fios, a intencao e aquela, nobre, que todos conhecemos e concordamos. Aperto o play, seja ele do meu celular ou da minha tela LCD (infelizmente eu nao possuo um ipod, so um mp4 com uma mancha laranja na tela, no formato de um chafariz, que nao me permite ver o que eu estou ouvindo), e inicio a apreciacao ou alienacao musical como todo bom ouvinte. E quando acontece. E eu nao sei a que horas, a que altura da estrada, em que pesquisa ou conversa no facebook eu estava quando a playlist acaba. Quando dou-me conta, o objeto esta la, inutilizado, estranho, ha nao sei quanto tempo. Vim aqui pra externar a coisa, por causa da repeticao desse acontecimento. E, de recorrente, me dispus a analisar. Eis que sofri a epifania. Atribui uma nova utilidade ao brinquedinho (agora posso chama-lo do que eu quiser). Eu preferi definir isso como apego. O fato de estar com o fone quieto arressoando nos timpanos, nao significa, necessariamente, a interrupcao do som. Ja diria Wisnik - arrebatando meus sentidos -, que o ruido e som; silencio e musica. E na quietude plena e engracada da nao-musica na cabeca, cria-se espaco pra escuta universal da musica no ambiente. E what an experience a descoberta de um mundo harmonico. O apego, refere-se a, tendo descoberto isso em mim, precisar do fone para reviver a sensacao. E claro, depois que percebi o acontecimento, passei a prestar atencao. A ultima vez que me lembro, deu-se noite passada. Estava eu, marota, navegando, como uma boa e alfabetizada cibercidada que sou, quando, BANG: fones silenciosos. Ok, hora de curtir a descoberta. Cooler do computador, cigarras, caminhao do lixo, cachorros latindo e gemidos. Gemidos? Deparo-me com mae e pai (calma, leiam o resto da historia) dormindo (ufa), com a TV ligada no Mulstishow. Hora do soft porn. Levei um susto, mas logo entendi que ja dormiam na frente da televisao muito antes da sacanagem comecar. A minha mae acorda confusa e dispara um o que e isso, meu Deus? que me faz rir. Desliga o aparelho. O silencio-musica aumenta, aumenta...ate que me atordoa. Entao, eu me rendo. Abro a pasta mais proxima e boto pra tocar qualquer coisa. Preciso de drogas mais pesadas. Preciso dos acordes.
Nos percorriamos a estrada escura, que era iluminada pelos carrosque passavam com farol alto vez em quando e pelo dvd do neguinho cheiroso.Ali, no banco de tras, eu via a chuva fina cair no para-brisa, ouvia ficadentro do meu peito sempre uma saudade e meu coracao se enchia de emocao. Enao era so porque aquela musica era linda de verdade, mas porque aquele caminhoera o inicio de uma trajetoria decisiva e bonita para nos. Enquanto o asfaltocrescia na nossa frente, eu pensava em todas as coisas (ou em todas que a minhamemoria permitiu lembrar) que nos fizeram ser quem somos e que nos conduziamate ali. Pensava que o ali viria cheio de novidades, pessoas de bem edesafios. Eu ficava feliz em segredo por ter ao meu lado 4 (5, com a presenca espiritual do Wallace) das pessoas que habitavamo topo no hall dos mais especiais da minha vida e que foram responsaveis, de umjeito natural, pela minha formacao como ser humano e como crista. E quando eu ouseitemer toda-essa-coisa nova; nesse exato momento, a minha linha de raciocinio foiquebrada por um silencio rapido do pause, seguida de uma oracao espontanea,importante e tranquila puxada pelo Pedro.Comecamos a agradecer e colocar nos bracosde Deus toda a nossa alegria e gratidao pela Sua sabedoria em nossas vidas. Eno meio da onda de calor que o Espirito Santo gerava, no meio daquela forcaleve que pairava nas nossas cabecas, coracoes e bocas, eu entendi de uma vezque aquele nao era o caminho que conduzia ao nosso sonho. Era pro de Deus. Eque nos, humilde e alegremente, existiamos para realiza-lo. E por ser suaconstrucao um projeto divino, nada e ninguem no mundo iria nos fazer desistir.E muito bom ganhar mais uma familia em forma de selo (e musica). Assumimos ocompromisso de materializar a cancao: o fruto que e Dele e para Ele. Que venhamas guias, as fotos, os encartes, as viagens, a criacao: a gente ja arregacou asmangas e estamos de peito escancarado pra percorrer quantas estradas mais sejamnecessarias e contar o porque da gente ser tao feliz. Teia de nylon, de seda ou brimSou eu quem decido o fioQue tecera a minha vida sem fimE se enfim me deterNa armadilha que crieiInveto um jeito de gostarDe ter prazer e me renderPois nao ha facil maneiraDe fazer santo o pecadorE de sonho e de poCupim devorando o meu andorPenso e paroVou e antecipoEsperar demora o tempoDa vontade de um grito ha muitas palavrasneste silencio metafisico:eterno,de certezas e verdadesolae nao e preciso maischegamos como quem chegaa lualentos e vislumbradose como se nao bastassetanta musica e pausa tantao encontro nos encontraarrebata-nos e permanece"renda-se", dissestecomo negar o pedidode um olhar extasiado?fico, nao calo, adormecopois e mar dentro de mimque insiste em rebentar http://osomquerola.blogspot.com/! Nao concentro-me. Imagino ser o motivo um unico copo de agua que ingeri no dia. Queria que o fosse. Nao posso render-me a vil aceitacao do fatos. Pois fato e que as mudancas estao ocorrendo, bem na frente de meu nariz, com a ligeireza de uma formiga cansada da labuta, apressada para bater o ponto. E a casa
6, com seus inumeros segredos e manchas de esmalte no chao, que nao mais me pertence e um tabernaculo de ideais que insiste em se profanar.Tinha que ater-me as consideracoes banais. Nas consideracoes banais, habita toda a frivolidade e maciez. Era disso que precisava. Uma boa dose de teatralidade, creme de cabelo e House. Uma cerveja gelada contem a quantidade substancial necessaria para suprir um dia insoso. E tao bom pairar sobre uma conversa confortavel sobre o tempo, sexo ou televisao. Permiti ao meu ego elogios alheios e confissoes passageiras.Mas, nao adianta. Nao ha jeito facil de escapar do cabelo ressecado, do xixi concentrado, da monotonia parada ao lado e do ocio latente. Da pra escapar encarando. E, apesar de encarar um rosto cheio de orelhas no espelho ser tarefa torturante, eu sou mulher o suficiente pra quebrar o vidro ou ignora-lo, feito macho.Queria comer mil macas, pra encher meu estomago de "acido" e enganar a fome, de cinco em cinco minutos, mas a praticidade nao resulta na satisfacao e sim, mais estatiticamente, na frustacao. Por isso, prefiro cozinhar meu feijao fora da validade e correr os ricos de um estomago pesado.E melhor assim. Fugir da insonia nada mais e do que acovardar-se num sono mentirinha. Escolhi brincar com ela, dizendo: "olha, eu sei escrever!"E por ai, entre noites mal dormidas e risos forcados, eu vou compondo uma melodia. Mesmo. Qualquer hora eu mostro pra voces. Nessas situacoes, cantar e meu melhor remedio, ainda que meu passarinho ande tao calado...E chega de lamentacoes. Reclamar e muito chato! Eu sou feliz pra cacete!
agachei-me ao chao da rodoviariavi as arcadas dentarias das pessoasde baixo pra cimaas sujeiras detalhadas dos sapatosde cima pra baixoe os olhos da criancano meio Gotan Project, a photo by Vitor Sa - Virgu on Flickr. Gotan Project, a photo by Vitor Sa - Virgu on Flickr. Gotan Project, a photo by Vitor Sa - Virgu on Flickr. museu da republica, a photo by Vitor Sa - Virgu on Flickr. desconstruindo o caos, a photo by Vitor Sa - Virgu on Flickr. Gotan Project - Celebrar Brasilia, um album no Flickr.Fotos do Gotan Project em Brasilia - Set/2011 Minha gatinha Pois e galerinhaaa, volteii e dessa vez e pra ficar (talvez nao).E eu sei, passei muito tempo sem vir aquii, mas entendam, era muita revolta pra uma adolescente so, eu mudei um pouquinho desde que parei de postar, mas acho que assim como eu vcs vao gostar da nova Isa!Ate maiis.. Beijinhos [Isa] Sabe a ultima postagem?? Pois e, nao vai rolar.E que agora com o fim de ano tenho muitas coisas pra fazer, talvez eu volte a postar, mas e quase um nao definitivo.Vou sentir muitas saudades de escrever aqui, mas nem tudo dura pra sempre, nao e mesmo?? As postagens existentes neste blog nao foram meramente construidas, em cada uma delas existe um pouco da minha personalidade e dos meus sentimentos, algumas foram feitas com raiva, muita raiva, mas nao foram apenas sentimentos ruiins, alem de ser um passa-tempo super bacana esse blog tambem foi uma especie de refugio pra mim, um lugar que so eu conhecia, um lugar onde eu podia falar o que eu pensava sem ninguem pra me condenar por isso, foi algo muito bom pra mim, eu seii que nao tenho nenhum seguidor, essas pessoas ai do lado sao so amigos que eu pedi pra seguir, mas elas nem entram mais no Blogger. Entao acho que e adeus.Vou sentir falta.... Beijinhos [Isa] Era um belo dia e eu acordei atrasada...DE NOVO!!! Me arrumei bem rapido a tempo de terminar tudo ate a pirua chegar, ate perdi a cara de sono, aii eu chego na escola, tudo normal, ai no intervalo eu e a Cindy fomos dar uma olhada no figurino do teatro, chego uma menina em mim e falou:- Entao, eah...tipo, sua calca ta do lado errado.Rachei o bico, fiquei rindo da minha propria cara, fui no banheiro com a Ciih e coloquei a calca do lado certo, a Ana nao conseguia olhar pra minha cara sem rir, foi uma vergonha do caramba, mas foi legal.Hoje no fim da aula eu tava conversando com a Cindy e de repente passa uma coisa correndo pelo corredor, era um cachorro, grandinhu e alaranjado, lindinhuu, quase que eu pego pra mim, a Ariane entro na sala, quando saiu ela tava tremendo (ela tem um pouco de medo, nao sei detalhes), depois eu e a Paola ficamos falando a respeito. Hoje fui metade do caminho pra casa com a filha da tia da porta no colo, ela e muito fofa, tem o mesmo nome que eu e tem um ano
de idade (que nem euu, rsrsrsrs).Linkin Park vai vir pro Brasil no niver da minha irma (11/10/10), nao eu nao vo, nao precisava lembrar!! To loca pra ir, amo a banda, mas nao sei onde compro ingresso, nao sei se tenho idade pra ir, entao vo ficar com o niver da minha irma mesmo! Falando em show, minha amiga Ana vai no show dos Jonas (detalhe: nao gosto deles!!), ela sempre quis ver eles, ta mo empolgada!Finalmente eu achei a musica dos Velozes e Furiosos Desafio em Tokio, depois de umas 3 semanas procurando eu descobri que a minha amiga tinha no celular!!
E eu terminei mesmo, isso ja tem mais de meses, na verdade foi o maior alivio que eu ja senti em toda minha vida. Cara! E pensar que eu achava que tava amando, pelo amor de Deus, chegou uma hora que eu pensei: ''ACORDA MULHER!!!". Eu vi que nao valia a pena, vamos por topicos:- O namoro tava esfriando, nao era mais como antes e todo aquele bla bla bla que vcs sabem decor!- Ele era legal so antes da gente namorar, depois ele viro um verdadeiro C#- Antes da gente namorar ele corria atras, sabe? Depois num tava nem aii!!- Num sei por que, mas ele fikava estressadinho direto, super grosso e descontava em mim!!- Ele acabou virando um PESSIMO namorado, entao eu cansei e resolvi ACABAR COM TUDO!!Que foi?? Acha que ele nao mereceu?? Ja dizia House: ''As pessoas ganham o que ganham. Nao tem nada a ver com o que elas merecem''.Se eu me arrependi ou me arrependo?? Claro que nao!! Ja dizia o filme Sob o Sol da Toscana: ''Arrependimento e perda de tempo, e o passado destruindo voce no presente.'' Como ta a situacao agora?? Quando eu terminei com ele, ele teve a cara de pau de dizer que tambem queria terminar, que ja tinha comentado com a mae dele e com um amigo, ele concordou em terminar, pediu pra gente manter a amizade, eu disse que sim na hora, mas depois de forma silenciosa eu disse: NAO!!Agora: - Ele vai pra igreja quase sempre (coisa que ele fazia antes da gente namorar, mas durante o namoro nem aparecia por la!)Outro dia no meio da oracao a menina do banco me cutucou e apontou pra ele, eu olhei e ele tava flando comigo e eu fiquei mais ou menos com essa cara: ' Virei e continuei a oracao, pedindo a Deus: "Por favor, faca com que ele me deixe em paz!!!"Ele quer minha amizade de volta?? Se ele acha que ta funcionando ta muito enganado!! Quando contei sobre o lance da oracao pra minha irma ela disse: ''Ai que horror Isa!", eu olhei pra cara dela e disse: "Que horror?? A gente nao tem amizade, a gente num tem nada e do nada ele me chama no meio da oracao, comeca a falar comigo e espera que eu responda?? Ele tem algum problema??!"Espero que ele nao esteja indo pra igreja por minha causa e espero tambem que Deus o ilumine e leve ele pra bem longe daquele lugar, talvez pra uma igreja na Tailandia!Beijinhos Cara, existe coisa pior? Nunca me senti tao confusa, como e que alguem termina com o namorado se ainda gosta dele?E o seguinte uma ou duas semanas antes da gente terminar eu tava meio confusa sobre nos dois, aii eu fui pedir ajuda de uma amiga e e claro que ela meteu um monte de merda na minha cabeca, mas todo mundo dizia a mesma coisa ''termina com ele'', eu fui pela cabeca dos outros e terminei, agora olha pra mim, depois de um ano eu nao consigo nem olhar pra cara dele