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Querido Caio X,Vou retomando nossas letras espalhadas pelo caminho, enquanto lembro tua viagem no tempo para tratar a forma. A forma como se deve escrever uma carta. A forma como nos ensinam por volta dos dez anos [nao so] a escrever uma carta. As formas, os modelos, os moldes com que nos moldam. E assim, comeco a carta por dizer-te que demoras a responder minhas cartas e eu, talvez por carencia, talvez por ansiedade fico ainda a beira do portao esperando resposta. E revelar-me assim contradiz os moldes [e os modos]. Mas a menina comportada e obediente cresce. Descomporto-me com o tempo. A cada dia vou deixando na estrada as cascas quebradas, as partes que nao me cabem mais. Ainda assim as vezes volto uns passos em busca da velha protecao daquele escudo fragil. Nesses momentos um silencio profundo toma conta de mim e a boca se enche de um vazio intenso. Sinto-me preenchida pela fina membrana de uma bolha, que num crescendo toma conta de tudo. Sinto-me so olhos e boca. Boca cerrada, olhos abertos num susto.A vida me espanta. Quando penso que nada mais me surpreendera, vem novamente o susto. Vejo a vida como se fosse a primeira vez e a dureza das pessoas me desmonta. Onde foi parar a gentileza? Em que lugar esconderam as pequenas delicadezas do cotidiano? As palavras vem como tromba d'agua, abrindo a forca outros caminhos. Para que tal violencia? A boca se fecha. Os olhos se arregalam... E calam.Sigo adiante com esse silencio preso na garganta. E escrevo. Escrevo o que sinto, por que nao sei escrever o que penso. O que penso ate falo, mas o que sinto... O que sinto, eu calo. E aqui fico, deixo-te cheia de saudade da tua presenca fisica, do teu riso e de nossos afetos compartilhados. Tua sempre,Anita. Caio,Suas cartas transbordam meus sentimentos. Sinto uma rufo de ar fresco e suave envolvendo-me e, num passe de magica, a agitacao se vai. Reecontro-me em tuas linhas. Mesmo essas linhas desalinhadas em que expressas o teu ser-ou-nao-ser [ou sera?]. Sendo ou nao, le-lo enche-me de entusiasmo. Sinto-me como crianca que acaba de receber presente pelo correio. Rasgo o papel afoita, o corpo pulsa tao intensamente que locomovo-me aos pulinhos; saltitante rio e balanco as maos agitada. E carta! E carta!Sei que para ti esse tema do Luizir e recorrente. Li e reli essa historia tantas vezes e, percebo que voltas a ela sempre que te sentes inquieto ou quando algo que gostarias muito que acontecesse nao se realiza. Tua resposta as frustracoes afetivas? Nao sei, nao poderia saber mesmo do alto dessa arrogancia que me acomete vira-e-mexe. Mas sei que tive meu Luizir. Tive esse porto seguro para o qual corria nos momentos de desalinhado desalinho. Era la, para o colo daquele que chamarei Pietro, que corria. Deitava a cabeca e era acolhida enquanto as lagrimas rolavam. Embalava-me a mesma velha trilha sonora do R.E.M. Era meu Avalon ... Ia. Ia para os bracos do amor nao vivido. Ia [ou voltava] em busca do confortavel ideal romantico da terra
magica onde seres miticos atualizavam. E nos bracos longos me deixava repousar. Ele vivia em mim [Avalon vivia em mim], assim como por todos esses anos viveu em mim Pietro, o homem que abri mao, o homem que nao pude assumir [sera que ele algum dia quis que eu assumisse?]. Nunca permiti ouvir o que ele tinha a dizer, afinal, eu fora a responsavel pelo amor nao realizado ao escolher outro caminho num rompante impulsivo-dramatico. Numa saida de efeito melodramatica [e caotica]. E [sobre]vivi as ultimas decadas lamentando e me apoiando nas memorias da estrada que nao tomei. Algo Walt Whitman estava em mim, sempre e sempre a percorrer o caminho nao escolhido em meio as Brumas... O mais curioso, Caio, e que recentemente tive a oportunidade de numa dessas fugas temporais encontrar Pietro em carne-osso-musculos-unhas. Pietro estava mais velho, mas continuava lindo como em minha memoria tao vivida. Pietro, recem divorciado, estava ali, bem diante de mim. E nos [re]encontramos. E nos vimos e [re]vimos: Nos olhamos! E saimos e rimos e quase choramos mais de uma vez.Para numa noite qualquer revelar[se]: Pietro real, com mazelas e limitacoes tao humanas. Finalmente depois de duas decadas pude enxerga-lo, descer os lencois idilicos que cobriam o ser que ele e. Ele e. Libertei-me das fugas para Avalon. Libertei-me do porto seguro, abandonei do passado para me entregar ao presente [presente].As frustracoes continuam vindo, nem menos, nem mais. E continuo a buscar o acolhimento, as maos que segurarao as minhas, enquanto estas reciprocamente acolherao. Persisto no sonho, mas nao me conjugo mais no passado, e, embora deseje, nao me conjugo no futuro, nem no subjuntivo. No presente transbordo com tuas novas, com o frescor das tuas letras e isso e tudo [e suficiente]. E Pietro? Foi viver sua vida vivida.Deixo-te agora em teu presente, sigo meu presente...rumo a nosso futuro,Tua sempre,Anita
Querido Caio X,Nossas pausas sao longas. Senti falta de tuas linhas esculpidas. Ha semanas sinto o silencio vir se aproximando, como que a espreita do momento exato de se instalar com escova de dentes e muda de roupa. Aquele silencio que empurra o olhar para fora, para longe, para as montanhas e vales distantes. O silencio que ensurdece e desconecta do mundo.Tem sido semanas fundas. Dias de frio longo e fino percorrendo o corpo. Dias de brisa e de ventania. Mas frios... sempre frios. Talvez seja por causa do barulho da rua, talvez pela distancia das praias, quem sabe pela coacao do desapego que desabou sobre tudo o que havia, encaixotando a vida em 60 volumes.Memorias envoltas em plastico bolha e papel foram uma a uma cuidadosamente colocadas em caixas, assim como sentimentos. [Re]abrir os involucros e lidar com as lembrancas enclausuradas por dias e dias, as vezes por meses ou por anos.Bride with a fan - Marc ChagallEmocao a flor da pele e o olhar que condena a expressao dos incomodos a dizer silenciosamente como devo ou nao devo sentir os meus proprios sentimentos. Silencio cresce em mim. Silencio e distancia vao crescendo em mim. E por varias vezes quero parar o gira-gira e brincar de outra coisa. Girar e girar, ver sempre as mesmas paisagens tortas. Sinto-me tonta.De subito, percebo o delirio... Em verdade eu nao estou sentindo nada. Nem dor, nem medo, nem raiva, nem tristeza... Ja nao sinto nada, so a presenca crescente do silencio tomando conta dos cantos, preenchendo todas as fendas. Estou aqui, observando. Nem mesmo me pergunto onde o silencio me levara. Ja nao importa. Presente e sentir o nada que a ausencia de sons traz sem cerimonia. Nao ha urgencias, somente o silencio da areia que desliza na ampulheta.Suas pausas sao longas. As minhas tambem. Mas os encontros de nossas letras tem a potencia de um extase.De sua sempre,Anita Lopes Querido Caio,Se me dizes que te acolho e que a mao que acolhe e tambem acolhida. Assim como aquele que abraca e abracado. Se es inconstante, que diras de mim, com esse nomadismo hereditario? Minha impermanencia vem do permanente desejo de mudanca, dessa frequente necessidade de transitar pelas paisagens do mundo e conhecer pessoas. Sinto-me as vezes uma personagem de Susskind, desejando aspirar todos odores daqueles que conheco e [re]encontro. Sei que para ti posso confessar esse desejo intenso de gente, de ouvir e de saborear os gostos agri-doces, as particularidades. Por isso estive pra la do fim do mundo dia desses e minha vida comecou ali. [Re]encontrei-me com a ancestralidade e minhas origens tocavam alto e forte. Na batida dos pes, no som do triangulo e dos tambores vi-me completamente em extase. O ritmo percorria meu corpo como corrente eletrica ligando tudo em 220v estrela. Tombei de amor por minha terra e por minha gente, mesmo sabendo que tenho outras raizes, em outros lugares e que minhas ancestralidades sao nomades desde o seculo XIII. Pela primeira vez tive a certeza que sou de todos os lugares, pertenco a nenhum. Estou enraizada em mim
e nos afetos conquistados, nas memorias, nas sementes lancadas no solo amorosamente. Sou nomade, entre tantas outras qualificacoes, e ja nao posso me esquivar desse destino. Olho a tarde cair por detras do jardim que convencionei chamar de meu e que teima em estar defronte da janela do quarto em que durmo quando estou por aqui. Sera esse o meu lugar? Ou sera apenas o lugar seguro para onde voltar?Acompanha-me nesse momento um tinto honestissimo, quem sabe um dia, encontro alguem que comigo compartilhe as estradas, os caminhos e os percursos de [vi]ver gente?No mais, fica com minhas sentimentalidades neste fim de tarde quase primaveril. Sua sempre, Anita Lopes
Querido Alberto [ou seras Caio X?},Sinto-me transbordar. Tanto tempo sem essa sensacao. O tempo voa e em suas asas planas equilibram-se historias de um passado remoto, que teimam em ressurgir. Em vao. Meu momento e agora... e nesse tempo transbordo. Sou toda emocao desde alguns dias quando num tropeco encontrei [me]. Sim, em meio a multidao encontrei [me]. Foi rapido e fugidio o encontro. Foi mesmo surpreendente e pareceu passageiro. Mas nao foi. Algo de mim ficou, algo veio comigo para casa - refugio das minhas sentimentalidades escondidas - e guardou-se tentando adivinhar o devir.Veio comigo e assim foi. E e [mas o que seria?]. Juro que nao saberei nomear, mas sei sentir e sinto. Sao sensacoes contraditorias e o corpo e o mensageiro delas. Calor e frio se alternam no tempo/espaco desse devir [ou seria o contrario]. Ha um impulso e o pulso. Sim, o pulso pulsa esses sentidos sem nome, sem respostas e sem perguntas. E vive a incerta certeza de ir aos poucos se entregando ao transbordar. As certezas [ha certezas!] estao ali, expostas como veias abertas e eu olho fixamente para elas. Nao ha respostas possiveis, nem questoes provaveis. Nao ha margem para perguntas, sequer chego a ter duvidas. Entao, apenas olho. E dou-me conta que a crianca de cinco anos as voltas com suas infindaveis indagacoes, aquietou-se. E seu silencio da espaco para o sentir simplesmente. E sinto. E no sentir uma menina travessa faz estrelinhas no corredor infinito, conclui de pe o exercicio, bochechas rosadas: suada, feliz e de pe. A mulher que gosta de balanco a tudo observa e sorri seu sorriso sereno. Tudo parece estar onde esta. E assim e, querido Alberto. E assim tem sido dias passados. E de ti, que podes dizer? Sua [sempre]Anita Alberto Tibaji: Querida Anita: Espero que esta te encontre bem de saude. Assim, caso eu tivesse agora meus dez anos de idade, eu iniciaria esta carta. Perguntaria ... Alberto,Hoje estou tao triste... As vezes chego a pensar que Caio Fernado Abreu e meu alter ego [santa arrogancia!]. Mas ve la se nao e, Alberto, voce que me conhece e que sabe da historia de Cabo Frio, olha esse fragmento dele se nao sou eu:'Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu.'... E nao foi. E quer saber, por que ha sempre quem queira mais do que voce pode ofertar e nao se contenta e nao se 'submete' e se ofende se nao for no tempo e na hora que quer as coisas, como se fora o umbigo do mundo. Como se o mundo fosse guiado por controle remoto e tudo girasse em torno dos planos feitos. Perplexidade me causa essa a falta de capacidade de lidar com a frustracao que parece epidemia nesse
mundo pos-moderno. O mundo gira, gira o mundo. As vezes planos nao acontecem como foram feitos [frequentemente, eu diria, sem medo de errar]. E que mal ha nisso, nao e Alberto? [nao me conformo: estou inconformada]. Tantas coisas acontecem. Somos tantas e tantos.A reacao me causou de tal modo que me senti socada no estomago. So pode ter algo de errado nisso. Senti-me agredida, sabes? Mesmo, muito agredida com aquela fala que virava as costas sem conversar. Lembrei-me de imediato da minha primeira experiencia com um homem. Nao! Nao quero isso. Sinto muito. Essa roupa nao me serve. Virei as costas [arrasada] com o equivoco a tamborilar as temporas. E o final de semana que prometia ser magico, virou esse soco no oco. Solto o ar numa baforada longa e generosa comigo mesma. Cansaco. Quanto mais eu rezo, Alberto, querido, mais assombracao me aparece. E quando penso que encontrei alguem com alguma maturidade emocional... Puff... Nao me leve a mal, perdoe-me esse desabafo inominavel. Mas, sabes como sou, pura paixao, pura emocao em estado bruto. Deixo-te com um afetuoso abraco e um olhar daqueles que pede um colo, um chocolate quente para aquecer o corpo [e a alma].Tua sempre,Anita.
Querido Caio X,Tanto tempo nao escrevo, tanto tempo sem mandar noticias. Apenas parcas linhas rabiscadas entre uma parada e outra da viagem. Sabes que tenho estado a perambular pelas estradas, sendo eu o percurso. Ja se passaram oito meses desde nossa ultima mensagem telegrafica. Estou de volta, mas a volta e sempre um novo caminho. E assim e. A cidade parece a mesma, mas nem eu nem ela o somos. Os enderecos nao mudaram, mas mudei. E nada sera como foi. Nem sei que sera. Breve estarei contigo. Preparo-me para desfrutar as horas nas Gerais e entregar-me as montanhas. Deves bem estar louco a querer saber por onde andei. Nao se avexe, nao que eu conto.Perdi-me nas estradas do sertao. Tanta gente linda. Tanta gente. Subir no pau-de-arara era atravessar um jardim secreto e entrar numa cena de cinema bem fotografada. Que luz! A luz e tanta que me sinto flutuar. Meus olhos brilham seguindo a camera subjetiva, primeiro a panoramica da paisagem, depois um giro em busca do olhar dos outros passageiros. Calma e lentamente apresento os companheiros de viagem, um a um, uma a uma no pau-de-arara lotado de adultos, criancas, idosas, compras, e pequenos animais. Foco nos olhos do coelho no colo do setimo menino da mulher sentada ao meu lado. Percorro o teto do veiculo exibindo as maos calejadas que seguram firmes. Finalmente deixo de olhar para ser olhada. A camera fecha em mim. Big close. E se afasta, como se afasta o pau-de-arara, enquanto o sol se despede do dia. Cena simples, cena classica. Nada de novo, apenas os sentimentos que me percorrem a espinha e enchem o peito de um Todo. Plenitude, leveza, suavidade, beleza. Da Chapada do Araripe, terra dos Cariri, decidi seguir a trilha dos Tremembe. Etnia litoranea. Atraida pelas historias lindas que ouvi do paje e do cacique Joao Venancio, fui para Almofala. E naquela terra distante, perdida de mim, encontrei parte das raizes. Almofala, terra dos Tremembe, e a terra da minha bisavo materna. Atravesso os portais da ancestralidade como o ano vindouro cruza do 31 de dezembro. Sao meus pes agora a deixar marcas nas areias alvas e fofas da praia que contam a historia de um barco que me aguca as emocoes. Registro, assim como registro a voz tremula de minha nonagenaria avo contando sobre a morte de sua avo, no parto de sua mae. Mulheres ancestrais revelando-se na estrada. Sigo as pegadas na areia, beijo ao longe o barco. O barco sozinho ao longe encalhado na mare baixa e pequeno. E os passos seguem a pisar as areias agora umidas enquanto o barco vai crescendo diante da lente agucada da camera. Cada vez mais nitido, a embarcacao vai revelando seu balanco solitario e sutil, como solitario fora o passeio em pau-de-arara. E vai crescendo em presenca, em beleza e solidao. Mas nao e triste. So e sozinho. Sigo caminho e assim venho seguindo a estrada em busca de nomadismos, encontrando aos poucos pela estrada o que vai fazendo meu caminhar. Posso dizer, caro amigo, que finalmente descobri as raizes
Querido Alberto,Ha dias ensaio te escrever. Desde que a Rumpilezzz tocou meu coracao num domingo que tinha tudo para ser triste e terminou transbordando sorrisos em otima companhia. Desde entao uma sucessao de acontecimentos algo magicos vem rondando minhas horas.Ando tao sensivel que a flor da pele nao consegue expressar minhas delicadezas. Hoje estive a lavar a alma. Assisti 'E se vivessemos todos juntos', numa vespertina que peguei atrasada. Nao importa, estava disposta a encarar os olhos da velhice, suas alegrias e mazelas. Chorei rios, meu caro amigo. Chorei de alegria, chorei de tristeza, chorei pelos sonhos deixados no caminho, pelos erros cometidos, por tudo quanto nao me arrependo. Chorei, por fim, pelo que vivo hoje e que amanha nao tera qualquer importancia.Saimos do cinema com as costelas algo doloridas, olhos e nariz vermelhos e aquela sensacao que me acomete quando choro, quase febril. Mas a tarde ainda nao havia acabado. Ao contrario, minha hora predileta acontecia no instante em que sai do cinema em direcao a casa. Tarde caindo, melancolia... Desejo de bracos e abracos aconchegantes.Decidi tambem ir ao teatro, e ir ao teatro foi uma viagem de volta para talvez um futuro. O espetaculo 'Fragil' me emocionou desde a concepcao do cenario e a medida que o texto avancava mais meu corpo reagia as montanhas e vales que o coracao percorria. Estava em cena. Era parte da cena, mas nao estava no foco da acao dramatica. E mesmo sem estar no foco ela acontecia dentro de mim a cada sintese. Estive la. E o espetaculo que era interativo me presenteou com o melhor que alguem que abandonou os palcos ha mais de 20 anos poderia querer. Fui chamada a acao dramatica [a proposta era interativa]. Serena ocupei meu lugar na marcacao, primeiro silenciosamente, tentando entender qual meu papel naquele drama [tao meu]. Aos poucos me sentia mais confortavel e logo, em improviso, dialogava com a personagem. O publico riu e se emocionou, para pouco depois dar-se conta de que talvez nao fosse improviso [ser ou nao ser, eis a questao]. Mesmo eu que sabia que nada havia de previamente estabelecido, com o avancar das falas [depois de minha saida da acao dramatica] percebi quao sincronico havia sido o texto que expressei em rasgado improviso com a personagem. Senti-me plena. Minhas maos nao tremeram, minha voz nao embargara. Estivera, Alberto, em cena e foi como voltar para casa depois de decadas sem dar noticias.A semana foi intensa, aulas de danca contemporanea, participacao no espetaculo, dois contos finalizados, duas gravuras e uma terceira em fase de conclusao, um poema, dois poemas, um sarau agendado... sou eu, voltando para mim. sem planos ou sonhos. sou eu, sendo. Anita anda ansiosa por noticias tuas. Aguarda o momento de sair das telas e dos monitores para as paginas impressas de seu proprio lar.Deixo-te agora, meu querido amigo com os olhos ainda avermelhados, com o corpo algo febril [a febre me acomete todas as vezes que choro esse choro sentido e profundo].Forte abraco da sempre tua,Maria Chega de internet vou queimar meu pc por essa hasuhahushaushuahsZuador
Os nokias antigos sao fods nem um kamehame ha quebra LOL Que isso Obama HauhsuashauhsauhaBy:Zuador Victor Correee Manolo Correee By: Zuador VictorPs: o pior e quando ele aparece de surpresa LOL LOOL entao os pokemons vem da dimencao do naruto haushauhasua SDADASHDASHDHA.. ai q comeca o bulliyng Tenho certeza q ele vai durmir no sofa agora ahsuahsuahsuahsuahBy:zuador Victor O Ronan conheceu esses dois q eu sei HasuhaushuahsauBy:Zuador Victor Luciano Cazz e New York Film Academy. (NYFA) E estranho imaginar que existem pessoas que nao acreditam em algo superior regendo o mundo, o universo. Como se a flora e fauna fossem obras do acaso. E os movimentos do planeta terra que originam as estacoes do ano, como tambem o dia e a noite, fossem mera coincidencia. De repente se descobre um novo planeta com vida na via lactea e comenta-se: Como esse universo e pequeno. Para a biblia, pequeno foi o tempo que durou a criacao do mundo: 6 dias. Sendo que o domingo foi de folga. Se Deus foi capaz de criar esse mundao a fora em uma semana, ou precisou de uns bons milhares de anos para descansar ou nao sentiu nem cocegas. Claro que entendemos que e mera simbologia. Cada dia talvez represente milhoes de anos de evolucao, ate por que nos ja sabemos que magica nao existe. E a teoria do Big Bang que chega para tentar desvendar esse truque da existencia. Ha 20 milhoes de anos, a via lactea era formada por uma grande explosao de um bloco de material original. Ok, mas como se formou?...E com essa explosao, todos os planetas, astros e estrelas foram parar exatamente onde estao e resolveram movimentar-se entre si como se estourassemos um balao d`agua na lua e as gotas formassem o perfeito conceito das galaxias e seus movimentos. Bigbang dentro da nossa cabeca. A teoria grega e a mais ludica para nao dizer esquizofrenica. Do Caos veio Erebo que significa profundezas do inferno. Ele conheceu Nyx, a noite. Provavelmente em uma boate. Casaram-se e tiveram dois filhos Eter, o ar, e Hemera, o dia. Ou seja, o dia e neto do Caos e filho das profundezas do inferno. O que explica muita coisa... Depois Gaia, a Terra, casou-se com Urano, o ceu. Sera que na igreja? Frutos dessa uniao inusitada nasceram titas, deuses e homens. The end. Eis que me deparo, entao, com uma teoria criacionista muito interessante chamada Design Inteligente. Parece ate curso de universidade. Mas nao e. Nessa teoria a base da criacao e a inteligencia em si e nao uma figura a nossa semelhanca, como um magico barbudo que responde porDeus. Nao que a religiao nao faca sentido para seus defensores. Simplesmente admitem um criador mas se colocam na condicao humilde ou ignorante, como deveras somos, de nao saber quem e esse designer e o que e anterior a sua criacao. Talvez seja uma condicao inerente ao ser um humano nao saber o que vai alem, como a formula da coca-cola, em uma comparacao inversamente proporcional. Para a teoria do Design Inteligente, a natureza e tao perfeita que