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acredito que o faca, uma vez que o Senado Federal o conhece, ja possui "a manha" de la e nao se incomoda tanto quanto o representante do Estado. Outro possivel nome para o PMDB e Germano Rigotto, que ja governou o Estado e tendo mantido um governo morno, sem muitas mudancas. Estacionado, diria. Ajudou a cidade onde moro, pois foi com o apoio dele que o estaleiro Rio Grande fora construido, porem, perto de outras coisas, a nivel estadual, mostrou-se morno e sem firmeza. Nao acredito, alias, que concorra ao governo, pois seus desejos ainda sao o Senado Federal. Jose Fogaca, derrotado nas eleicoes passadas nao se atreveria a concorrer novamente. Nao ha nomes que embale o PMDB. Ninguem podera o salvar do marasmo de colecionar derrotas. Nao acredito que alguem do partido chegara ao segundo turno sendo lider de chapa. Se houver coligacoes e concorrer como vice de alguem, quem sabe!? So que, ao mesmo tempo, penso que a sede de poder e a vontade de voltar a ganhar uma eleicao aqui no RS e tanta que os peemedebistas nao aceitarao qualquer vice. Ja o PT, que ja tem solida a candidatura do atual governador, Tarso Genro, a reeleicao, precisa, urgentemente, melhorar a imagem do governo, que tem sido morno e de execucoes simples e monotonas. Umas acoes sociais bem sucedidas, que sao marcas do PT, outras politicas, bem jogadas e outras por pura sorte nao acabaram, ainda, com o Tarso, que mantem-se firme e com esperancas de ser o primeiro governador reeleito. Depois de Tarso, nao vejo outro nome e, sinceramente, acredito ter mais chances que o proprio governador, senao o de Jairo Jorge, prefeito de Canoas. Informacoes nos jornais de circulacao estadual afirmam o bom desempenho do prefeito na cidade e seu carisma faz com que o mesmo seja cotado pela cupula do partido. Entretanto, o prefeito nao e conhecido pela maioria do Estado e, infelizmente, isso faz com que seu nome deva ser cogitado mais fortemente em 2018, quando podera estar consolidado na politica gaucha. Outro nome que acredito ter um pouco de forca no cenario petista e o de Edegar Pretto, deputado estadual, que vem realizando um trabalho serio e bem popular, como deve ser o PT. Mesmo assim, de imediato, nao existe outro nome que bata o de Tarso Genro, que, acredito, nao conseguir a facanha de reeleger-se. Pelo menos, possui nomes a criar, a polir para que nas proximas eleicoes de 2018 eles sejam expostos e automaticamente conhecidos por todos. Ana Amelia Lemos, senadora pelo PP, ja faz, quase que discretamente, campanha para o governo. Obviamente oficializara sua candidatura mais perto das eleicoes, porem, e nitida a candidatura da progressista. Seus discursos, para quem acompanha a TV Senado e com base em criticas contundentes ao governo do PT, seja no ambito federal ou estadual. Desta forma, os gauchos a enxergam como uma mulher de fibra e capaz de realizar um governo mais consistente. A ex-jornalista da RBSTV tem a fama como seu melhor cabo eleitoral, facilitando um possivel triunfo em outubro de 2014. So que,
analisando esta hipotese, nao consigo ver algo diferente do governo de Yeda Crusius. Acredito que a Ana Amelia seja, realmente, uma mulher de fibra, porem, nao e simpatica e aparenta ter a mesma arrogancia que a ex-governadora. Apostei, ha um tempo atras, que a progressista sera nossa futura governadora e isso, a cada dia, se concretiza em minha mente, tendo toda a midia a seu favor, com comentarios que somente criticam negativamente o governo atual. Assim fica facil, pois, infelizmente, o povo e, ou melhor, ainda e dependente da imprensa e das suas tendencias para formar uma opiniao.O PDT tem um nome de peso: Jose Fortunati. Prefeito eleito de Porto Alegre com boa aceitacao e com mudancas sendo realizadas de forma contundente na capital. So que acredito que ainda nao sera o tempo dele. O partido precisa amadurecer a ideia e o seu nome e em 2018, sim, vira encabecando chapa ao governo e, provavelmente, dara trabalho aos concorrentes. Nao existe, no entanto, outro nome para ser citado dentro do PDT, que tenha forca. Pelo menos eu nao conheco. O PSDB, depois da derrota da candidatura de Yeda Crusius a reeleicao, sinceramente, acredito ter acabado, meio que pendurado as chuteiras. Precisa urgentemente rever isto e fazer um nome que possa se engajar a candidatura a vice, pelo menos, ja que liderar uma campanha esta muito dificil. Assim como o PD do B, que amargou mais uma derrota de Manuela D'Avila a prefeitura de Porto Alegre. Enquanto seu nome nao estiver madura o suficiente na politica gaucha, ela continuara na Camara dos Deputados sem muita expressao. O PSOL, o PTB, o PR, o PV, o PPS e outros nao possuem nomes fortes, restando, apenas, algumas coligacoes e a esperanca de alguns cargos que lhes deem a chance de criar alguns nomes para concorrer muito futuramente ao governo ou a vice. Tentei, ao maximo, me manter neutro. Se nao consegui, minhas veias esquerdistas falaram mais alto e meio que me perdi no meio do caminho. Esta e a minha simples opiniao, pelo o que acompanho do cenario politico gaucho.
Qualquer coisa, deixa. Deixa essa tua velha mania de ter seguranca em tudo e atire-se na minha inseguranca. Deleite-se na minha falta de controle, na minha linha cheia de curvas chamada vida. Deite ao meu lado em um domingo nublado e fale-me sobre teus planos, enquanto eu mexo nos teus cabelos. Joga videogame comigo. Deixa eu te ensinar a fazer gol, a pilotar um carro de formula um ou a matar zumbis. Brinca de ser feliz comigo. Deixa isso acontecer. Deixa eu ser teu amigo, teu confidente, teu estupido amor, teu amante apaixonado. Deixa essa tua vida as tontas e encontra a minha que anda tonta por ai, nos bares da cidade, nas ruelas escuras, nas avenidas movimentadas, procurando o movimento do teu corpo, do nosso atrito, dos nossos beijos, das nossas linguas ainda secas. Deixa essa felicidade superficial e deixa eu tentar te mostrar o mundo mais colorido. Deixa eu te fazer cocegas e te fazer rir e te fazer o bem e te fazer melhor e te fazer carinho e te fazer amor. Nao sejas implicante com o destino, se e que acreditas nisso. Nao sejas irredutivel com a tua opiniao formulada entre calculos matematicos e reguas. Nada e exato. As coisas tendem. A minha tendencia e deixar o meu eu ser teu. Deixa o teu eu ser meu? Qualquer coisa, deixa, mas nao me deixa. Pareco meio perdido, mas entenda, a historia nao e bem assim. Na verdade eu sei bem o que quero, so que a vezes eu preciso de um tempo, entao, saio de casa, bebo alguma coisa em um bar qualquer, com qualquer um(a), em qualquer canto. O que me move sao os sentimentos, nao adianta. Ja tentei nao fazer parte desse mundo, desse momento. Ja tentei fingir nao fazer mais parte da vida de alguem, mas acabo sempre em um resultado matematico de um conjunto vazio. Ai eu sinto um pouco de saudade, um pouco de dor. Tento rezar, mas parece que minhas preces sao em vao. Nao sei. Maldito tempo que nao passa nunca. As vezes, saio dos bares acompanhado e feliz, mas minutos depois parece tudo isso ser tao pouco, tao vazio. Prendo o choro, seguro as lagrimas, seria constrangedor chorar na presenca de uma pessoa que se dedica a nos sem saber de nada. Porque tudo parece ter uma razao escondida em um utero de consciencia inatingivel. Vez ou outra sento na calcada e penso na vida. Ali, no meio fio, mesmo. Alguns insistem em chamar este lugar de sarjeta, mas e tao grotesco, tao pobre, como diria Caio Fernando Abreu: "de uma pobreza alagoana", que eu prefiro ser simples e dizer: calcada. Porque, no fundo, a calcada e a riqueza das ideias. E ali, infelizmente ou felizmente, que a razao parece brotar do absurdo. Nao sei se faz sentido, mas se os psicologos colocassem os seus divas nas calcadas, eles teriam mais sucesso. Ah! Essa vida de altos e baixos. A montanha russa que nao para. Tento manter uma conversa com alguem, mas meu eu lirico sempre se apresenta em um
momento do assunto e acabo falando coisas que nem sei se queria dizer e me envolvendo como ela, como ele, como nos, como alguem desesperado, como alguem que tenta achar a razao de tudo, sem ter nada. Com tudo nas maos. Com um mundo para explorar.
Projeto Clicks&Teclas apresenta:Se a vida e um show, quem e o verdadeiro artista que sobe ao palco para cantar? Alguns dirao que somos nos mesmos. Outros, que e Deus. Outros que e o destino. Os mais ousados dirao que e a uniao de moleculas e a explosao do Big Ben. Acredito, e ai e uma opiniao pessoal, que o verdadeiro artista e a uniao do que somos e o que deixamos de ser. Talvez, o cantor e o resultado, a consequencia do que nos tornamos. E a soma do passado com o presente, formando um resultado inesperado. Palavras cliches cheias de filosofia. Um psicanalista, lendo este texto, poderia dizer que tenho problemas ou que ando lendo muitos livros de psicologia ou, quem sabe, fazendo o uso de alguma substancia ilicita. Mas incito as pessoas a se perguntarem: quem e o artista da sua vida? Sera o amor a estrela do show? Ou, quem sabe, a falta dele? Ou, melhor, a esperanca de um dia sermos so amor? Mas, voltando a minha ideia, sigo o vies de que o artista e a consequencia inesperada de nos mesmos, aquela que nos faz parar, pensar e dizer: quando que eu estaria fazendo-dizendo isso. Talvez, em outras palavras, o artista principal da nossa vida seja a sutil surpresa, o inesperado, o inabitavel e assustador ponto de exclamacao que nao conhecemos. Entretanto, para chegarmos a este ponto, passamos por tantas virgulas, tantos pontos-finais, tantos de interrogacao, tantos pontos-virgula e ate os dois pontos. Por isso, o resultado e o nosso artista. O artista que ninguem conhece. A transformacao. Esta ai o nosso artista: transformacao. A mutacao rotatoria de nos, seres pensantes. A ideologia mutavel, questionavel de nos mesmos sobre nos. Sobre quem fui, quem sou e o que serei, quem serei, como serei, quando serei. Todos tem um artista preferido, mas poucos interpretam bem suas cancoes. Foto: Glenio Freitas Jr.Texto: Matheus Bandeira E como se tivessemos algo concreto, solido em nossas maos e de repente o objeto virasse po e suas particulas caissem no chao e rapidamente tudo se desfizesse, ficando o chao limpo, como se nada tivesse acontecido, como se fosse tudo uma miragem, como se fossem apenas pensamentos, delirios, devaneios, lembrancas de um passado ou uma alucinacao de um presente. E como se rapidamente o copo secasse sem que tomassemos um gole do liquido que estava nele, como se evaporasse sem que percebessemos, como se o vento levasse o vapor e nada sobrasse... Nem o liquido, nem o sabor, nem o copo. Nada, nada. Nada de tudo aquilo que tinhamos ou que temos. O que temos e um emaranhado de pensamentos freneticos gritando em nossas mentes inquietas, tomadas por algum tipo de alucinogeno que nos transporta a um mundo totalmente diferente daquilo que realmente queremos ou desejamos, fazendo com que a ressaca do outro dia seja um conjunto vazio de sentimentos, de atos e de olhares. E como se nada houvesse para contar, como se tudo aquilo fosse uma mentira inventada por uma crianca feliz, que brinca de ser o que nao e. E como
se o dia, as cores, as pessoas, as casas, os predios, as ruas e os carros, a rotina, enfim, fosse tudo um cenario, um palco de artistas, que sabem que tudo aquilo nao e a vida real, que e uma encenacao, uma interpretacao, uma grande trama disfarcada, a qual so eu nao sei que e uma novela mexicana, onde eu sou o mocinho, o enganado, o grande idiota. O grande bobo com um sorriso amarelo, com fatos de outros, com expressoes vendidas, com verdades mentirosas para contar. E como se fosse um quebra-cabeca que poucas pecas se encaixam, que os encaixes mudam de formato numa velocidade incrivel. E como se algo que nao sei acontecesse e nao existe explicacao, motivo ou planejamento. Apenas acontece, no singular ou plural - tanto faz. E como se os moveis trocassem de lugar sem meu comando, meu movimento, sem o barulho da estante arrastando no chao de tabuas, sem os arranhoes da mesa de jantar no piso de madeira, sem os barulhos dos vasos de vidro trepidando com as mudancas nada sutis de lugar. Sao perfeicoes de um sistema desconhecido que nao me faz conhecer o seu porque. Conheco apenas o intangivel, o transparente, o vago e intocavel vacuo de coisas sem explicacoes plausiveis, com denominacao imperfeita de "coisas".
Acabei de assistir o filme Frida, que conta a historia da vida da maior pintora do Mexico, Frida Kahlo, e, sinceramente, me encantei por esta mulher. Sempre tive vontade de conhecer a historia daquela mulher com as sobrancelhas juntas, que nunca conheceram uma pinca e me condeno ate hoje, ate agora, por nao te-lo feito antes. O filme foi dirigido muito bem por nao sei quem e a fotografia e perfeita. A trilha sonora e da mais alta qualidade e os atores dao um banho. Mas, sobre a vida dela, sou impulsionado a dizer que foi uma mulher a frente de seu tempo. O Mexico era pouco para ela. Nao estou menosprezando o pais e, sim, afirmando que na verdade qualquer lugar no mundo seria pequeno para ela. Desejo que todas as pessoas tenham, dentro de si, um pouco de Frida Kahlo. Vi nela uma ansiedade por vida como nunca imaginaria encontrar em uma mulher que sofreu durante toda sua existencia. No entanto, a displicencia para com a propria vida, no sentido de aproveitar cada minuto foi o que mais me chamou atencao.Suas obras, pelo menos as que eu vi no filme, nao enfeitariam as paredes da minha casa, a nao ser seu autorretrato, que nao seria pendurado pela beleza, mas pelo o que ela passou a representar na minha vida a partir de agora. Doente, nunca desistiu de viver um minuto sequer e as tristezas que a abatiam faziam com que ela se mantivesse de pe, lutando, guerreando contras as forcas que vinham dela mesma. O que nos devemos fazer todos os dias e, inconscientemente ou inconsequentemente, fazemos. Lembrei, por um momento, da minha mae. Ela venceu uma doenca terrivel e teve meu apoio durante todo o periodo da grande depressao. Mas, comparando-as, gostaria que a minha mae tivesse sido um pouco Frida Kahlo, ao passar pelo seu pior momento. Talvez se tivesse sido sofreria menos ou poderia ter feito poesia enquanto recebia quimioterapia. Quem sabe tirar os coelhos da cartola, em um momento de choro, nao seja o grande segredo da vida!? Quem sabe se ao inves de reclamarmos tanto de um sapato apertado, nos simplesmente descalcando-os nao nos sentiremos melhores? Talvez o que falte em nos seja o espirito febril e fogoso da Frida (intimidade em chama-la pelo primeiro nome).Nos acostumamos com a desgraca de nossas vidas. Falta de dinheiro, falta de amor, falta de confianca, falta de escrupulos, falta de respeito, falta de fe, falta de tanta coisa e esquecemo-nos que existe tanta sobra em nos mesmos. Sobra carinho, sobram sorrisos, sobram lagrimas de alegria, sobram afetos, sobram gargalhadas, sobra amor, por mais dificil que seja encontrar um, mas, enfim, fazer do limao uma limonada (se preferir: adicione vodka e gelo e teras uma caipirinha).Levanta e caminha, se tens pernas e pes. Sorria, se tens dentes ou falta de vergonha. Abrace, se te faz bem. Esqueca esta palhacada de sexo ou sexualidade! Viva! Faca questao de esquecer, tambem, alguns outros pudores. Anime-se. Corra riscos. Esqueca de lembrar que dores existem e crises existencias tambem. Ninguem nunca voltou para
dizer o que nossa passagem pela Terra deva realmente significar. Nao se prenda a pudores catolicos, evangelicos ou quaisquer que sejam. Eles so te proibem. Vive a tua vida e esquece a dos outros. Seja mais Frida Kahlo. Tira a tua roupa e anda pelada(o) pela casa, afinal, se os vizinhos verem alguma coisa, eles e que se incomodarao (ou nao).Ama sem medo de ser enganado. Nao tenhas vergonha se caso fores. Nao foste tu o errado na historia, afinal, dar a mao nao e pecado nenhum. Emprestar um pouco da tua vida a outro alguem significa muito mais do que simplesmente ter alguem. Ama aquele que se entrega sem medo. Isso foi a vida de Frida Kahlo. Isto foi o que pude notar no filme. Por isso, desejo que todos os meus amigos, ou qualquer pessoa, sejam um pouco Frida Kahlo.
Sobre o que escrevo, devo dizer que acredito que falta muito para me tornar um escritor. Algumas pessoas, amigos meus, logo, suspeitos a falar, me qualificam como sendo um escritor, mas, realmente, nao me vejo assim. Costumo dizer que sou so um cara que gosta de escrever. So isso. Simples. Mas, agora, me vejo um pouco cansado de escrever sobre o amor. A maioria dos meus contos ou cronicas falam de tal sentimento que toma conta de todas as pessoas do mundo. Ai eu penso que antes eu falava sobre diversas coisas. As vezes escrevia sobre politica, defendendo meus ideais, outras sobre o cotidiano, enfim, sobre inumeras coisas. O amor, as relacoes sempre fizeram parte do meu vocabulario, mas agora esta demais. E como se fosse um balde embaixo de uma torneira quase transbordando d'agua. Chega uma hora que cansa! Gostaria de falar sobre a situacao da minha cidade, dominada financeiramente por pessoas de outros estados ou, entao, sobre a maneira firme que a presidente Dilma esta conduzindo o pais ou, ate mesmo, sobre o crescimento fraco do PIB este ano e a queda historica do numero de desemprego. Poderia escrever sobre algum filme do Almodovar, de Marilyn Monroe, da tristeza realista dos textos de Clarice ou, quem sabe, da nada sutil opiniao politica da Rede Globo. Poderia escrever um conto que falasse sobre amizade, dois meninos ou um casal ou duas meninas, mas nao. Tantas coisas que me rodeiam e eu so falo de amor. Cansa! Falaria bem (eu acho) sobre o egocentrismo que Nietszche cultuava e fazia com que os outros passassem a pensar desta forma, uma coisa meio que: "eu por mim mesmo e, ainda sozinho, sou melhor que todos." Minha mae daria uma bela cronica, meu pai um conto, talvez, e minhas irmas otimas poesias, quem sabe. Ate meus cachorros seriam temas interessantes, mas nao. Definitivamente, o amor toma conta de minhas palavras e acabo escrevendo somente sobre ele. Uma hora e porque inventei uma cena ou vi que um amigo voltou com a namorada ou, ate mesmo, por ter conhecido alguem ou revisto um amor do passado/presente. Critico tanto a Martha Medeiros (ela possui textos que eu gosto - calmem) e estou me sentindo meio como ela: obvio. Acredito que deva mudar isso. Notar a realidade do cotidiano, nos seus pormenores. No seu amago (que palavra linda). E quando eu voltar a escrever, postando um outro texto, que seja sobre outra coisa, mas se tiver de ser de amor, que seja, entao. Acordei sem abrir os olhos. Estiquei o braco na busca pelo meu cigarro, companheiro, meu cafe da manha, minha sobremesa, meu rivotril, minha ritalina, meu psicologo, mas nao o encontrei. Achei, somente, o isqueiro sozinho, descansando ao meu lado, na cama. Do outro lado. Do lado frio. Do lado que ninguem esquenta. Do teu lado. Abri os olhos e tentei ver que horas eram. Passava das duas horas da tarde de um domingo de sol. Levantei-me e fui ao banheiro. Fechei a porta, por mera mania, pois, sozinho, ninguem me veria. Escovei meus dentes e
nem olhei para o reflexo que o espelho me mostrava. Faltou-me coragem. A ressaca riria da minha cara, quando a encarasse. Na cozinha, encontrei resquicios da noite anterior. Cigarros pelo chao, garrafas de cerveja deitadas no tapete, provavelmente dormindo, doses de uisque consumidas pelo gelo, pelo calor, cinzeiros cheios cinzas, cd's espalhados, enfim. A festa da noite passada fora animada. Nao juntei nada. De cueca e pes descalcos, preparei um pao com margarina, dessas que, nas propagandas, as pessoas sao felizes as sete horas da manha. Quanta ilusao. Ninguem e feliz as sete horas da manha. Nem depois de transar. Meu cafe despertou-me e minha cabeca doia. Nao havia ninguem na casa. Ninguem alem de mim, da minha dor de cabeca, da minha solidao. Procurei em algum lugar qualquer uma carteira de cigarros que pudesse salvar meu despertar, mas nao obtive sucesso. Coloquei uma jaqueta e uma bermuda e fui a padaria da esquina._ Oi. Podes me dar uma carteira de carlton vermelho?_ Oi, Marcelo! Quanto tempo! E esta cara? A farra foi boa ontem?_ Uma carteira de carlton, somente._ Ah! Nao quer falar, nao e? _ E. Nao quero. Definitivamente._ Entao esta bem. _ Obrigado. Voltei para minha casa e comecei a limpar a bagunca da noite. Tentei lembrar quem foram meus convidados, pois a quantidade de copos e tacas espalhadas pelos quatro cantos do apartamento era enorme. Puxei pela memoria, verifiquei nos celulares, no identificador de chamadas do telefone e nada. Nao conseguia concluir, nem pensar, nem nada. Ressaca maldita! Joguei tudo fora, menos os copos, logicamente. Ensaiei lavar a louca, mas foi so um ensaio. Voltei para a cama com meu cigarro, meu cafe e meu edredom. Pensei nas possibilidades da minha vida, entre a fumaca bendita da nicotina. Pensei em ti. Em nos, para ser mais preciso. Fiquei com raiva, por vezes, pois sabia que nao estavas e nem estarias ali, ao meu lado, para me abracar e nao estavas pelo simples fato de nao quereres. Acendi mais um cigarro. Bebi mais um pouco do cafe e liguei a televisao. Nada bom. Ouvir musica e melhor. Cicero? Chico Buarque? Maria Bethanea? Caetano? Nada disso. Toca Raul, pensei. Nada melhor que a loucura, para um louco apaixonado, perdido entre os sentimentos e a loucura de saber que a solidao existe e que a reciproca so e, quando se tem dois. Enquanto tudo e apenas um, dormir ainda e a melhor opcao. Cliquei no "stop", soltei o cinzeiro, afastei o cafe, virei para o lado e dormi.