thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Hoje o Chico Buarque (o MEU Chico) me emprestou essa musica:O filho que Eu quero ter:E comum a gente sonhar, eu sei, quando vem o entardecerPois eu tambem dei de sonhar um sonho lindo de morrerVejo um berco e nele eu me debrucar com o pranto a me correrE assim chorando acalentar o filho que eu quero terDorme, meu pequenininho, dorme que a noite ja vemTeu pai esta muito sozinho de tanto amor que ele temDe repente eu vejo se transformar num menino igual a mimQue vem correndo me beijar quando eu chegar la de onde eu vimUm menino sempre a me perguntar um porque que nao tem fimUm filho a quem so queira bem e a quem so diga que simDorme menino levado, dorme que a vida ja vemTeu pai esta muito cansado de tanta dor que ele temQuando a vida enfim me quiser levar pelo tanto que me deuSentir-lhe a barba me rocar no derradeiro beijo seuE ao sentir tambem sua mao vedar meu olhar dos olhos seusOuvir-lhe a voz a me embalar num acalanto de adeusDorme meu pai sem cuidado, dorme que ao entardecerTeu filho sonha acordado, com o filho que ele quer Ter. Pois e, sumi, a vida deu um giro 120... Em suma: Ainda nao consegui engravidar, ja fazem 09 meses de tentativas e nada. Ja fiz tudo o que me recomendaram: fiz oracao, dei 3 pulinhos, plantei bananeira com uma mao e bati palmas com os pes e nada... Fiquei ansiosa, nao fiquei mais, mudei o foco, voltei pro foco, tomei acido folico, parei com o acido folico, voltei com o acido folico... Mudei de cidade, sai de Sao Paulo, e vim de mala, marido, cachorra, mudanca e cuia para Sorocaba, a empresa que eu trabalho abriu uma Unidade e estamos aqui tentando a sorte, abrimos mao de certos "confortos" e ca estamos, indo e voltando a pe do trabalho, diminuindo a carga de stress, comendo melhor, tomando sol todos os dias, caminhando na ciclovia e principalmente sendo felizes.O cenario fisico comeca a melhorar, a vida toma sua forma, e cada vez mais eu sinto falta de mais alguem em casa. Desta vez no apartamento novo, nao montamos um escritorio, decidimos deixar o quarto vazio so esperando seu novo ou nova ocupante. E dificil nao ficar ansiosa, principalmente quando o mundo materno comeca a ter seus filhos a seu lado, e muito legal ouvir suas amigas que tambem estavam tentando conseguirem, mas da mesma forma e triste saber que so voce ainda nao conseguiu, a sensacao de impotencia diante da situacao e enorme.Mas e isso, continuamos tentando... Hoje eu tomei o ultimo comprimido da cartela de anticoncepcional, ao que tudo indica daqui a uns quatro dias eu menstruo e entao comeco as tentativas!Estou tentando nao criar uma grande expectativa e fico me segurando para nao ficar monotematica com minhas amigas so falando em gravidez e coisas de bebes, lendo sites de bebes, mas eu ganhei um livro que explica o metodo Shuttles para determinar o sexo do bebe ja nas tentativas, como eu sou bem curiosa
fui direto ao capitulo dos finalmente, mas era meio complicado, pois envolvia medicoes de temperatura e calculo de dias e outras coisas que me pareceram bem complicadas, como diz uma amiga minha (Maiza, minha mentora em assuntos de criancas) deixa rolar...Para saber mais sobre como escolher o sexo do seu bebe: http://sexodobebe.com.br/tag/como-escolher-o-sexo-do-bebe/
De fato, as coisas estao bem dificeis por aqui... Da ultima vez que escrevi, dei as boas novas, anunciei os bons ventos. Mas, as coisas nao deram tao certo como deveriam ter dado... Hoje eu estaria de 25 semanas... Mas nossos sonhos se encerraram uma semana apos aquela postagem. Viajamos a Sao Paulo (capital) para passar o Natal com a nossa familia, estavamos tao felizes, tao felizes, que nao cabia dentro de nos entao nos fomos embora dividir com todo mundo, mas como so uma barriguinha nao bastava, marcamos um ultrassom para fazer com plateia, marido nao pode ir, entao fui com minha mae e minha irma, todos em uma alegria unica em poder ver o bebe, comi chocolate, tomei litros de agua peguei toda a minha ansiedade e coloquei dentro das minhas expectativas, meu unico pensamento era ver um bebe saudavel e seu coracaozinho batendo igual bateria de escola de samba. Marcamos o ultrassom no CDB do Tatuape (uma escolha acertada) todos nos atenderam super bem, como de costume, e a medica nos chamou e comecou a fazer o exame, o bebe estava de brucos, cheguei a ver sua maozinha bem pertinho da boca, porem nao vi mexer, tambem nao escutei o som mais maravilhoso do mundo: o coracao! Fiquei sem chao, sem palavras e sem reacao dai so me lembro da minha mae me internando no Hospital Sao Luiz, lembro-me tambem das enfermeiras com suas caras piedosas me olhando, e dos 6 dias que fiquei esperando para "ter o bebe". Nao e a primeira vez que passo por isso, ja perdi outro e essas perdas estao me deixando cada vez mais triste e o sonho de poder ter um bebe em meus bracos cada vez mais longe... Depois do sumico normal de fim de ano, estou de volta com uma boa noticia: Hoje o medico me disse que estou apta para comecar a tentar engravidar!!!So para contextualizar (sempre quis usar essa palavra aqui no blog), o meu primeiro compromisso de 2012 foi uma ida ao medico para levar os exames que eu fiz. O consultorio do Dr. Hiditoshi (meu gineco e futuro obstetra) e perto de casa, eu fui sozinha (a louca) e fiquei um pouco "desenturmada" pois tinham 3 mulheres muito gravidas (barrigao) no maio papo, eu sabiamente com meu livro na bolsa comecei a ler e esperar, quando chegou a minha vez entrei com um friozinho na barriga, entreguei os exames, ele colocou em cima da mesa e foi na sala de espera colocar um dvd do Roupa Nova (Oi?!) e voltou pro consultorio que estava tocando Elvis Presley (Love me Tender, Oi?! De novo)...***Nota mental: Eu ja disse que na sala de exames dele toca musica classica e tem uma luzinha roxa baixa relaxante??? Ele e bem zen!!! Fico imaginando como deve ser a sala de parto...Ele examinou minunciosamente os meus exames e falou assim: O utero esta perfeito, e os clinicos excelentes, se eu fosse lhe dar uma nota seria 11 (ego inflado).Bom e isso, meu AC termina semana que vem, ja tomei um mes de
Ha a felicidade...Ela e encontrada em tao poucas atitudes, acredito que seja muito dificil ficar indiferente a um sorriso infantil, um abraco apertado.No dia de meu aniversario de casamento, meu marido fez um lindo jantar a luz de velas, me deu flores e chocolate e jantamos rindo sobre varias coisas que nos aconteceram durante esses tres anos de casamento.Hoje um bebe me sorriu no metro a caminho do trabalho, uma senhora pegou minha garrafinha dagua que caiu enquanto eu subia para o onibus. Ha existe tambem na minha mesa de trabalho la da empresa um vaso lindo de pimentinhas.Minha felicidade hoje, se deve a mais dois sapatos da Melissa comprados para a minha singela colecao, se deve tambem a um vestido LINDO comprado para a festa de final de ano da empresa que eu trabalho e que e segunda feira, e ao meu presente de amigo secreto que ainda nao foi comprado, mas neste momento ja deve estar chegando.E amanha faremos amigo secreto entre as amigas mais chegadas no trabalho! Brindaremos a mais ano que se vai!!!Felicidade e isso ai!!! Essa e pra voce, que foi tao desejado, esperado, aguardo...Pra voce que vai mudar nossas vidas pra sempre,que vai nos unir eternamenteQue alegrara nossas vidas e que nos fara sorrir sempre que te versabemos que nunca mais nossos sonhos serao os mesmos,tampouco nosso sono...Essa e pra voce, que ja esta aqui dentro da barriga da mamae ha 12 semanas...E e isso, estamos gravidos! Quando tive um aborto as 13 semanas de gestacao fiquei internada por 6 dias no Hospital Sao Luiz, unidade Analia Franco em SP. Tive que "induzir o parto", no meu caso uma curetagem traria riscos pois a parte ossea do bebe ja estava formada, descobri que o coracao do bebe nao estava batendo um dia depois do Natal e logo apos a ultra que soube que o bebe nao estava vivo, pedi para ser internada e fazer a inducao, como eu ja estava com a barriga bem grande para o periodo nao queria ficar sofrendo com o bebe sem vida dentro de mim.Pois bem, ai comeca o descaso que sofri durante os 6 dias em que estive internada...Logo que dei entrada no Hospital, eu EXIGI um ultrassom pois queria ver mesmo se o bebe estava sem batimentos (minha ultima esperanca), como nao era ROTINA, a medica (a quem chamarei de grosseira) relutou em me encaminhar ao exame, pois eu estava com o laudo do laboratorio. No retorno apos o ultrassom (fiquei esperando por mais de 1 hora) o outro medico (a quem chamarei de bom coracao) pediu minha internacao e ja prescreveu a rotina ate minha alta, pois como eu moro em outra cidade e meu obstetra nao podia me acompanhar ele compadecido da situacao decidiu ajudar... Esta rotina incluiu o uso de Misoprostol (Cytotec) a cada 6 horas, acesso venoso para soro (se nao me engano eram 4 ou 5 bolsas de 1/2 litro por dia), buscopan para dores e algumas analises clinicas.Logo apos ser internada a enfermeira da obtetricia (que era em outro andar) veio administrar o
Misoprostol (via vaginal) e a enfermeira do andar veio fazer o acesso venoso, como minha mae foi providenciar camisolas e objetos de uso pessoal passei a noite sozinha e apos fortes contracoes chamei a enfermeira (um enfermeiro atendeu ao interfone e disse que logo iria) mas a enfermeira demorou 4 horas para ir a meu quarto e so foi depois de eu levantar com vertigens e pedir ajuda para a acompanhante de um senhor que estava no quarto ao lado. No outro dia, ja com meu marido, minha mae e minha irma, uma medica (plantonista, ja que o bom coracao estaria de folga durante os outros dias) foi fazer a visita de ROTINA, fez um toque e disse que eu estava sem nenhuma contracao, ao ser questionada por minha mae se era necessario um ultrassom ela disse que NAO e que ela sabia de toda a rotina nestes casos... Passou um dia, coloca o comprimido, faz o toque, troca o soro da remedio e vai embora, passa outro dia coloca o comprimido, faz o toque, troca o soro da remedio e vai embora, mais um dia coloca o comprimido, faz o toque, troca o soro da remedio e vai embora... E todos os dias eu quase implorava por um ultrassom pois queria saber a quantas andava o "trabalho de parto" e nada do ultrassom... Fui esquecida no andar, esqueceram de colocar o comprimido duas vezes, a cada toque uma nova pessoa, a cada pessoa aumentava o sentimento de desrespeito... No dia 31 de Dezembro, resolvi dar um "show" (pois estava bem passiva ate entao, nao aceitei nehum calmante) acho que ja comecava a voltar a mim e CHOREI por um ultrassom, meu marido GRITOU com a medica e ela resolveu FAZENDO POUCO CASO, que se era um ultrassom que me impediria de passar o Reveillon ali que ele fosse feito (lagrimas me vem aos olhos quando me lembro dessa parte) e no ultrassom ja nao havia nada, nenhum pedacinho do bebe... Eu tive um filho sem saber quando, e NINGUEM percebeu... Em todos os toques me diziam estar com o colo fechado e grosso, alegaram estar assim devido o Ultrogestan que eu estava usado para prevenir mais um aborto (sim este e o meu segundo aborto).Depois do ultrassom uma medica veio dar alta e quis saber meu fator Rh, mesmo eu informando que era positivo e apresentando TODOS os exames que fiz no Pre Natal e meu cartao de gestante ela me pediu o exame e postergou por mais 5h, minha alta. Quando fomos perguntar sobre o exame o plantao havia mudado, a medica tinha ido embora e o resultado sumido... Me deseperei e gritei no corredor, chorei como nunca havia chorado e me senti a pior das criaturas, pois alem de nao ser capaz de poder gerar a vida que havia em meu ventre eu estava sendo jogada de um lado para outro. Neste momento a apareceu outro medico (carinhosamente apelidado por mim de FDP) veio gritar comigo e meu marido, me lembro de ele dizer que nao era CULPA dele
e sim nossa e dos outros colegas dele, falou absurdos que nao consigo me lembrar e me desrespeitou como mulher quando disse que me eu nao sabia da dor de perder um filho...Me deu a alta, achou o exame (escrito a caneta) me deu mais 8 dias de licenca e quando a enfermeira veio finalmente tirar meus acessos ela que trouxe tudo, o CORAJOSO tinha sumido do andar...Descrevo hoje pela primeira vez tudo o que me aconteceu depois de ler sobre violencia obstetrica no site: http://www.dadada.com.br/ onde ricamente e falado sobre os partos e eu quis falar sobre a violencia em um momento de fragilidade... Hoje fazem 3 meses do ocorrido, como ja disse aqui ainda doi e eu resolvi falar sobre isso para poder ilustrar que a violencia obstetrica se estende ha varios aspectos durante a vida reprodutiva, queria poder falar e alertar a todas as tentantes assim como eu que tambem sofrem com abortos de repeticao a tomarem suas precaucoes.
Hoje doeu...Doeu o fato de saber ha algumas semanas atras que uma colega de trabalho esta gravida, doeu quando ela disse, doeu quando me perguntou dos meus sintomas e doi quando ela quer compara a gravidez bem sucedida dela, com a minha interrompida as 13 semanas...Doi saber que seu convenio medico nao cobre os exames necessarios para saber se eu poderei ou nao ter uma gestacao saudavel, ou filhos saudaveis e que o valor que eu devo pagar por fora e absurdamente caro e eu nao posso pagar por eles...Doi receber e-mail's de boletins de gravidez, estes eu nao suspendi, nao e masoquismo, mas as vezes gostaria de saber como eu poderia estar se meu bebe estive vivo e crescendo dentro de mim.Doi nao ter recebido o apoio por parte de meus colegas de trabalho, doi ver todos agindo como se nada tivesse acontecido...As feridas ainda doem, e doem muito! Hoje eu tive vontade de pegar um macacao do bebe e ficar ali contemplando, querendo saber se algum dia alguem o vestira e quando o vestira, e se esse alguem sera meu filho. Estou me preparando... Vou visitar daqui uns dias minha melhor amiga, que esta gravida. Estou pensando no que dizer e estou tentando nao sentir inveja, nunca pensei em sentir isso, mas tenho sentido inveja quando vejo mulheres gravidas, mulheres com seus bebes recem nascidos no colo, mulheres felizes com seus filhos e suas familias, por que nao posso ter isso? O que eu fiz? Para quem fiz?Tento nao chorar mais, ja vivi meu luto, o Paulo, aquele legal, o Psicologo, me disse para chorar e ir atras de colo, de abracos e sentimentos sinceros, mas mesmo assim ainda sinto vontade de chorar...Pedi desculpas ao espirito eterno de meu filho, sou espirita, pedi desculpas por ter feito a ele algum mal em outra vida e disse para ele que estou disposta a recebe-lo por filho para que possamos acertar qualquer diferenca que possamos ter tido. Ainda me pego cantando para ele e imaginando seu rosto, seu corpinho em meus bracos, ainda rezo pela saude dele...Eu deveria estar acostumada, nao e a primeira vez que perco meu bebe, tao esperado, mas acho que eu nunca vou me acostumar... Talvez eu nunca o tenha, talvez tenha muitos, e hoje a unica certeza que eu tenho e que ninguem pode me responder essa duvida.Continuo vivendo! A mae de Zeze Di Camargo e Luciano ao saber que seus filhos haviam se desentendido no camarim de um show, na bela cidade de Curitiba, minutos antes de entrarem no palco, Dona Helena Camargo disse somente uma palavra:Liberta o seu coraaaaaacao.Mas nada adiantou. Luciano foi parar no hospital da capital paranaense. Quanto mais superficial e o conhecimento, mais superficial e a pessoa. O homem e um vago bicho sem destino que nasceu em cima desta Terra, sem saber porque nem para que... De acordo com nova resolucao do Conselho Nacional de Educacao (CNE), que ja entra em vigor para 2011, para ingressar no ensino fundamental, o aluno deve ter 6 anos, ou completa-los ate 31 de marco
do ano da matricula. As criancas que completarem 6 anos apos essa data terao de ser matriculadas na educacao infantil. A medida, valida para as escolas publicas e privadas, parte do entendimento de especialistas, que afirmam que a precocidade de criancas nos estudos nao e tao importante assim para a estruturacao pedagogica nem psiquica delas. No entanto, a resolucao abre uma excecao, temporaria, para dar tempo e convencer os pais da importancia dessas novas regras: a crianca, mesmo com 5 anos, que tiver estudado dois anos da educacao infantil podera entrar o 1o ano do ensino fundamental sem ter completado 6 anos. * Indagado uma crianca menor de seis anos que preferiu se manter no anonimato sobre o que ela tinha a dizer a respeito da nova resolucao do (CNE), a resposta foi direta taxativa e objetiva:Peixonauta!!!
Gafe no Bom dia BrasilSo resta dizer o que o ex-presidente Dilmo achou da reportagem... Malandro de mais as vezes se atrapalha... Hei voce que esta pensando em se tornar um BBB de uma olhadinha na fase de Fani uma ex-BBB. Fani esteve na cidade de Crissiumal, no Rio Grande do Sul, visitando uma antiga fa sua do "BBB", que virou amiga pessoal. Na casa de Emilse Mujica, que considera a ex-BBB como 'uma filha', ela curtiu o dia de sol em um piscinao de plastico. Fani foi acompanhada do atual namorado, Vinicius Cavalieri.Depois do glamour, flashes, badalacao, vem o piscinao de plastico na casa da antiga fa Mujica em Crissiumal. O vocalista do Aerosmith, Steven Tyler, afirmou que estava sobrio quando caiu no banheiro de um hotel em Assuncao, no Paraguai, no inicio desta semana. O cantor recebeu pontos no rosto e quebrou dois dentes durante a queda, que aconteceu na terca-feira (25), antes da apresentacao que sua banda faria no pais, durante turne na America Latina e que comecou em Lima, no Peru.* Ir ao Paraguai, perder somente dois dentes e encontrar um tijolo dentro da embalagem original do X-BOX e Lucro!!! Mulher feia e simples como painel de jipe, nao se da pra fazer muita cosa. Se de onde governam, de onde vem o exemplo, nao condiz, o que sera dos governados, dos liderados, tendo como lideres a ma administracao, corrupcao e abuso. Lindas e deliciosamente relaxantes em uma noite maravilhosa, em horas onde "tudo pode acontecer".Recordar e viver, e reviver e voltar a ter sonhos... e se nao ha mais sonhos nao ha vida. Por isso os sonhos teimam tanto em voltar sempre em nossas vidas, ja pensaram sobre isso. Alguem ja disse que a felicidade e algo tao simples que acabamos por nao percebe-la. E acabamos sempre buscando-a onde ela nunca esta, ou em lugares tumultuados e ilusorios. A felicidade anda na Lua, sabia? La no imenso silencio lunar!Pense nisso... Como e bom sonhar,Com voce dentro de mim.Como e bom pensar,Que e meu so meuO teu olhar..Que gostoso e tebeijar,E, o ceu poderalcancar. Gostoso e poder sentir,Sua pele a me tocar..E nao ha nada nessahoraQue me impeca de teamar!Nem meus medos eincertezasPodem apagar o quesinto ao te olhar.Como e bom pensar quevoce nunca vai me deixar...Mas se isso acontecer, nao quero nem saberSo quero ter voce.Mesmo que so por agora,E, o amanha deixo lafora.Quando a porta do meuquarto, hoje se fechar,Pela primeira vez euvou te amar! Um lindo dia a todos os enamorados. Que Deus ilumine cada uniao e abencoe a vida de voces que se amam. Pois amar e permanecer eternizado um no outro. E um Sacramento selado por Deus. E deve ser vivenciado dia apos dia. Que o amor dure para sempre e que voces acima de tudo, encontrem a verdadeira sabedoria de quem sabe que o amor e muito mais que apenas uns momentos. AmorRegra de Tres. Amor e regra de tres,Se faltar um deles,Cedo cedo vai perecer,E aos poucos ira morrer. Que e isto que me diz?Como pode amor de tres?!Onde esta ponte
condiz,De amar dois de uma so vez?!Ora, essa e a ponte do amor,Que conduz ao puro respeito.Pois e como uma flor,Que emociona dentro do peito.Sera que entendi essa cruz?Ou sera uma barbaridade?Se o nome do terceiro for Jesus,Esse amor torna-se seriedade.
Ola queridos amigos, Bom dia! Como prometi vou postar as fotos que tirei. Bom, antes porem, quero dizer que elas foram tiradas no momento em que os tapetes estavam sendo confeccionados. Eu fui para Castelo na quarta a noite, tenho uma tia que mora la, e por isso fui ver como eram feitos os tapetes. O que foi muito legal, observem nas fotos que postarei. Sao usados materiais diversos como: palha de cafe, po de pedras coloridos, tampinhas de garafas, embalagens de ovos, DVDs e CDs, etc. E muito trabalhoso gente. Mas os castelenses sao muito organizados e eficientes. E a Festa religiosa mais tradicional aqui do ES, e uma das mais esperadas, ate por turistas de todo pais. Nao colocarei todas fotos hoje, sao muitas, vou postar aos poucos, ok? Beijos caramelados. Um amor de verdade, sempre tras consigouma gota de saudade!Um amor de verdade,sempre deixa no peito uma louca ansiedade.Mas nem sempre sobrevive ao tempoe a falta de verdade. Feliz Natal!!!!Que seu Natal seja realmente comemorado com a presenca do aniversariante. E que na simplicidade da manjedora voce entenda o verdadeiro sentido do nascimento de Jesus. E assim Ele possa passar 365 dias em sua casa e com seus amigos em sua pessoa. Para que, quando chegar seu verdadeiro encontro com Ele voce esteja apto a fazer aprte da festa de seus aniversarios eternamente. Sentindo verdadeiramente o gostinho de Deus em sua plenitude.Um abencoado Natal a todos. Doce como mel,Seu beijo me levou ao ceu!Mas os sonhos sao tao somentePara quem pode sonhar,Nao sao para mim.Nao quero parar de sonhar,Porem nao tem jeito nao,As coisas sao como sao.E os sonhos sao so pra quem pode sonhar,pra mim nao...O toque de sua pele foi tao bom,Cheguei a pensar que fosse real.Mas nao, os sonhos sao sempre fatais,do homem, que e pobre mortal.Nao quero acordar,preciso tanto continuar a sonhar...Minhas noites sao tao sem luar,e teu corpo me fez suspirar.Mas a saudade e tao intensa,e o medo tomou conta de mim,nao me acorde,por favor...Quero continuar a sonhar. O amor e um bicho estranho,Onde duas pessoas se conquistam,A primeira vez...Uma segunda vez...E, quantas vezes forem necessarias,Para faze-lo acreditar novamente.Acreditar,Na forca desse amor,Que e inexplicavel...Inesgotavel...Voce sera sempre o meu amor!Nao adianta tentar fugir desse "encontro".Pois estamos predestinados.Sou sua e voce e meu.E nada, nada nesse mundo vai nos separar de novo.Nem minhas minhocasE nem toda sua teimosia e burro,VIU?Te Amo!!!! Te Esquecer JamaisGabriel GavaSempre eu que penso em voce,fico sem ar, sem respiracaoHa uma dor que invade o meu peito ate tenho medo de uma explosaoMas quando eu vou pra balada e vejo que rola vem uma indecisao,se fico com voce agora ou se deixo embora do meu coracaoVai embora da minha vida por favorSei que foi um erro me perdoa amorArrume suas coisas nao olhe pra trazVou curtir minha a vida te esquecer jamaisEsse tambem e da "terrinha", capixaba de Boa Esperanca.SAIBA MAIS AQUI: Botonistas do ECN / Arapongas se destacam no Ranking da FPFMe Circuito da Liga Regional em 2013 Oano de 2013 foi muito bom para os Botonistas que representam o ECN