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que amanha eu nao suporte a realidade de ter perdido meu sonho, e diga para mim mesmo que ele nao era assim tao grande, que a vida segue sem ele, que devo procurar outra garota, que outro abraco ou outro beijo podem completar o espaco que a afeicao por ela tem em mim. e quando eu penso nisso, nas formas que todos criamos para sobreviver eu me questiono sobre o que e essa liberdade que nos estamos procurando... e em nome da liberdade que eu vejo tantas incoerencias. viajar para o outro lado do mundo deixando a pessoa com quem voce sonha e a propria familia, sem imaginar que tudo poderia acontecer? se esforcar para esquecer alguem que voce ama, mesmo sabendo que esse alguem esta de volta pronto para concretizar um sonho e uma promessa ao seu lado? fico me perguntando em que essas liberdades sao reais, pois elas sao fruto apenas de visoes distorcidas, inseguranca e especialmente dor, dor que destroi e consume tudo de bonito que a gente viveu e nos faz acreditar que desistir e fazer uma escolha, a unica escolha...nao, liberdade e olhar para quem voce ama e se entregar ao futuro sem medo, liberdade e conseguir deixar o passado que te fere ir embora para nao perder a pessoa com quem voce sonha, liberdade e poder fugir da dor que surge ao ser rejeitado pela pessoa que prometeu estar sempre ao seu lado, mas ser forte o bastante para nao se prender as magoas, assumir que errou, e desejar cuidar dela... liberdade e amar quietinho, escondido dentro do proprio coracao quando o outro nao quer saber de voce, liberdade e acreditar que Jesus mudara o que precisa ser mudado no meu coracao, mas nunca mentir para mim mesmo sobre o que estou sentindo e o valor que isso tem...liberdade nao e desapego, nao e perder os sonhos, liberdade nao e medo de tentar outra vez ou de se ferir... liberdade e entrega, porque so e possivel entregar algo para alguem se voce esta livre das magoas, e quando voce se entrega para alguem, quando voce ama alguem, voce ama pra sempre... isso e liberdade, e e por isso que a liberdade pode ate ferir, mas aqueles que se tornam realmente livres se encontram no amor...Ser livre e muito bom, mas Jesus nos faz saber, e o amor que nos traz a liberdade... - Cancao do amor, Novo Tomeu achei que estava chateado com ela antes de voltar a escrever aqui, achei que estava chateado porque ela me deixou e pior, decidiu sair com outro homem sem nem me dar a chance de mostrar quem eu sou, me senti traido com a quebra da nossa promessa de um pra sempre, mas a verdade que me ocorreu na primeira postagem de 2015, e se repete agora, e que eu sinto tristeza por saber que ela nao conseguiu ver outro caminho, por ela ter sofrido ao pensar que estava sozinha, gostaria de ter estado la segurando a mao dela durante a cirurgia, enxugando as lagrimas dela nos momentos sombrios,
sorrindo com ela em arraial do cabo, e eu sei que ela desejou isso tanto quanto eu... e pensar em tudo me faz apenas sentir que a minha doidinha nao sabe o que fez ao desistir de nos, e por isso, eu me sentiria o pior do homens se a acusasse... que a felicidade, juntamente com a verdadeira liberdade, um amor ao lado de Jesus, nos encontre para a eternidade... que o foco saia de mim, dos meus sonhos, do que eu sinto, e seja fixado em um futuro no ceu, que mesmo perdendo tudo nesta terra a alegria tome conta do meu ser ao enxergar a esperanca de uma vida alem da que eu conheci neste mundo... e e com minha imaginacao nisso que eu ate consigo sorrir, e acreditar que ha algo de mim a ser entregue aqueles para quem estou voltando... esperanca. autumn leaves
this is my last post... this blog tells pieces of a story of endurance and hope for the biggest dream i ever had in my life... a dream that is all gone and the only real "forever" that left me is seeing my love going away and giving everything i dreamed with her to another man... let me rest in piece... it is not fair, i did not deserve what I received, I received nothing, this is my reward, never seeing my dream to become true... we do not need to follow like you say, it was not the only option we had, now you want to do that because you feel that you can be happy without the one whose heart you tamed, we are responsible for those we have tamed but it is so easy to sing the song and in the next moment to turn back from the person you promise be forever with.. give excuses, explanations, say whatever you want to say to justify the damage you caused throwing away my love, it was all for you, there will never be more for anyone...ok, take your love as you've done and give to someone else, forgive yourself believing in the lie that I will be able to do the same one day, but I won't, I've already given all to you... not fair, so much pain, so much fighting, so much courage just for you to give up and give your heart to someone else... the worst lie, to say "forever" when your forever ends in the moment you see a way of living without the boy that gave his heart to you, I have never given up, never... you say I lied to you, yes, I lied, I did wrong many times but I kept the most precious promise and you with all your kindness broke our vow condemning my heart to suffer until the time I will be freed from this world... and you'll never know this is true, you'll never feel, because you'll have your partner, your kids, your family... the dreams we shared but you took all when you left me and gave to heart to another man... I forgive you but I will never accept what you did, I will never accept it because I will never be full without the dream of building a home with you... How could you desist? How could you even give those dreams to another man? You hurt me, you took everything that I wanted in life, a family to be in Heaven, and you left me all alone when I most needed you... I showed you the truth, I showed you my dreams and who I am and you said no... You said you did not want to be with me and my broken dream were nothing for you have a new partner to dream with...this is what you left for me... remarkable sorrow... i failed with you many times, you failed with me, but this is not what i deserved...this is not fair... show your
smile to him, hug him and let him touch your face and dry your tears, rest your head on his chest and close your hands on his hands, make plans for the future, dream with him about having kids, dream with him about going to Heaven together, call him your love...give him everything i dream, keep hurting me, hurt me forever and ever... I can't even stop crying, i can't barely resist this agony and sorrow ... just keep hurting me until no more pills make sleep, until no more medicines palliate my misery, smile to him while you believe i am fine, hurt me still more until I have only what you want from me... nothing...goodbye autumn leavesi do not know what is happening, I am just a boy who thought he would arrive at home and be able to kiss his wife and daughter, smile to them, hug them, love them, have a family... do you have any idea of how important this is for me? but no, I was just told I would be alone in this world because the only woman I will ever love decided to marry another... i am not the kind person who feels God easily, I am the kind who seeks Him, who studies, who tries really hard to learn about Him, to stay with Him... but now I do not have strength, I am hurt, so hurt that I do not want to fight, I've already fought for so long, I wish I could just be blessed and had my tired soul freshen such as it's happening to everybody except me... I feel I was left aside, I feel I was forgotten, I feel that people who are able to have explosive feelings in their spiritual life, people from whom this part of life comes so easily are the preferred sons and they receive everything while my fight and my sorrow never ends... She was here suffering and I was in Australia suffering too, it was not easy, i thought i would die but I decided to be strong, to change everything, to do good, to solve the problems, to prepare myself for getting marriage and to follow my life with her side by side with God.... and she just gave up, and her reward is to find someone to love and mine is loosing everything... I do not dare to question God's fairness but I cannot believe this is all a simple spiritual answer, this is not the God I knew... this is not fair... nothing here is being fair...
"we all need some light now, turn on your light and wash the darkness away - Transatlatic, We all need some light"e... as coisas estao dificeis, o desafios que eu imaginei encontrando no Brasil se mostraram maiores do que eu esperava e por varios momentos eu me senti perdido e so, e sei que tais momentos talvez ainda me acompanhem por longo tempo, e eu vou precisar ser corajoso e achar forcas nAquele cujo poder me trouxe a vida. ha coisas boas, e eu nao posso deixar de olhar para elas, pela primeira vez me sinto perto da minha familia, eu vivi na mesma casa que eles por 22 anos sem estar perto de verdade, e quase morrer sem nunca ter me disposto a conhece-los abriu meu coracao para a valor imensuravel que eles tem para mim. mas a lutas continuam grandes, sinto que tenho uma missao com minha irma, ela tem fugido de Deus, e eu tenho medo que talvez, somente talvez, o espirito santo tenha desistido dela, e eu nao queria permitir isso, nao posso deixar que ela se perca pois eu sinto o vazio que ha na almazinha dela, e meu coracao chorou ao ler as mensagens dela esta noite, eu nunca acreditaria que alguem pudesse se perder assim se eu mesmo nao soubesse qual e a sensacao de nao ter Deus ao meu lado, de nao ter esperanca alguma...talvez eu tenha passado pela escuridao (e ainda passe nos piores momentos) para que hoje eu pudesse encontrar um caminho para trazer a ela alguma luz... mas eu preciso ter coragem... e minha irma, e eu nao posso desistir, eu quero dar orgulho para Deus quando ela chegar ao Ceu em seguranca, eu tenho que compensar minha ausencia na vida dela por tanto tempo...mas se ha algo que me trouxe um pouco de esperanca no meio de tanta angustia foi confirmar que existe uma escolha em cada passo de nossa vida e que Deus nos reserva felicidade se somente estivermos incluindo Ele em nossos sonhos... nao existem barganhas com Deus, nao somos recompensados por sermos mais ou menos santos, porque se assim o fosse, estariamos todos perdidos. mas a verdade e que no meu coracao esses conceitos ainda me puxam para baixo, eu ainda sinto que serei sempre o ultimo a ser escolhido para a felicidade porque eu sou o menos perfeito, e penso que nao importa o quanto eu aprenda ou me dedique a conhecer a Deus, eu nunca serei tao bom quanto aqueles que sao mais santos e sentem mais das coisas espirituais do que eu, que estar disposto nao significa nada, e como isso doi no meu coracao, faz eu me sentir como um menino imaturo, o ultimo com chances de felicidade ou salvacao...eu cresci em um mundo extremamente competitivo, exames e testes eram as coisas que determinavam o meu valor como aluno e eu conseguia me sair bem nessa corrida, mas de alguma forma, meu coracao se prendeu a ideia de que nas carreiras realmente importantes, a espiritual e a afetiva, no que realmente vale para
minha felicidade nesse mundo e no eterno, eu sempre serei o ultimo da classe...hoje depois do meu devocional eu encontrei um artigo cristao muito interessante sobre livre arbitrio na escolha de um companheiro romantico e a escolha de Deus para nos... eu nao encontrei do nada como uma resposta divina, e eu confesso que as vezes queria que eu coisas fossem assim para mim, mas a verdade e que eu busquei encontrar algo que me ajudasse a entender o que esta acontecendo ao meu redor... e eu devo dizer que sou um rapaz pragmatico, minha tendencia sempre foi racionalizar tudo, e muitas vezes eu quis impor essa forma de ser sobre as pessoas ao redor, acho que sempre vamos tentar fazer com que o outro haja um pouquinho da forma como queremos, e fazemos isso sem nem mesmo notar, a maturidade vem quando se consegue olhar para o outro esperando nada mais do que ele mesmo, mas isso e a caminhada de uma vida, e eu estou um pouco longe de alcancar o fim dessa jornada, por fim, decidi ler o artigo disposto a aprender... e eu fiquei um pouco receoso de encontrar o meu carma... de ler no artigo, que o meu jeito de ser sempre me tornaria o ultima da classe...Eu nao tive uma resposta completa, mas eu resumi algumas coisas para lembrar: A pessoa certa para nos esta disposta a seguir ao nosso lado fazendo o que e certo diante dos olhos de Deus mesmo que ela tenha que mudar tudo em si mesma para isso, e isso doeu em mim, porque houveram momentos em minha vida em eu nao agi como a pessoa certa para alguem, minha mudanca foi tarde, tarde de mais... o ultimo da classe.... Continuando, os sentimentos que se tem nao sao em vao, eles tem um sentido, eles sao os indicadores de que ha algo especial entre os individuos, uma nocao de essencialidade, algo que os conecta e somente quando ambos se sentem ligados, quando coisas triviais surgem com um significado intimo para ambos e qu existe certeza dessa conexao. A maior parte dos casais felizes tem uma grande bagagem de amizade e namoro, muitas vezes cheias de brigas e desentendimentos, mas com superacao em cada uma delas. De fato, a regra aqui e a resiliencia para superar as crises. Muitas pessoas passam a vida inteira sem ter esse tipo de ligacao, e a triste verdade e que muitas delas se casam, tem filhos, vivem uma vida ordinaria sem nunca alcancar uma ligacao a este nivel com o parceiro. E por isso e importante que os relacionamentos nao comecem por impulso, e sim depois que uma certa intimidade e alcancada. Para jovens cristaos e importante que uma vez que tal ligacao seja formada, ambos estejam comprometidos em manter um voto de espiritualidade, cumprindo os valores que os dois tem, mesmo que eventualmente hajam quedas, se houver sinceridade de ambas as partes as chances de superar e se perdoar pelos erros sao maiores. A Biblia relata poucos casos em que Deus interferiu apontando a pessoa
com quem o individuo deveria se unir, o mais famoso deles e caso de Adao e Eva, Eva foi criada literalmente para Adao, e muitos jovens usam essa historia ao afirmar que estao esperando a pessoa certa que Deus separou para eles, mas a regra e a de que existe livre arbitrio, e Deus nos criou seres dotados com o poder de escolha... Algumas pessoas vivem com essa verdade, mas temem tomar qualquer caminho sem uma aprovacao clara do que e vontade de Deus, e a inseguranca, a parte ruim disso e que elas nunca irao ate o final dos seus projetos e sonhos acreditando que as dificuldades e lutas sejam os sinais de que Deus nao aprova suas escolhas e acabarao vivendo frustradas. Deus nos deu consciencia e mais do que isso, o espirito santo, quando estamos em ma conduta, a consciencia e o espirito nos acusam, se dois jovens se gostam, tem uma ligacao de amor genuino mas estao em erro no relacionamento, isso nao e sinal algum de que a vontade de Deus nao esta sendo cumprida, isso e sinal de que os jovens precisam mudar para acoes que sejam corretas dentro dos valores que eles tem com Deus. O interessante da historia no Edem, e que Eva foi a culpada pela queda de Adao e posteriormente Adao acusou o proprio Deus por te-la dado a ele. Adao poderia ter sido mais forte e os dois continuariam felizes no Edem, a biblia nao relata que os olhos de Eva se viram em pecado antes Adao tambem comesse do fruto, ou seja, era como se houvesse uma chance mas Adao preferiu cair tambem. Outra historia biblica ainda mais dramatica sobre a ordem explicita de Deus para que um relacionamento fosse estabelecido refere-se ao profeta Oseias, determinado a se casar com uma prostituta, a historia relata que Deus fez crescer no coracao de Oseias um amor enorme por aquela mulher, de modo que o profeta soubesse como Deus sofria ao ser rejeitado pelo povo de Israel. Ha tambem Isaque, que recebeu Rebeca, escolhida por Deus exclusivamente para ele, muitos anos depois, Rebeca o enganou, ajudando Jaco a obter uma primogenitura ilegitima. De fato, nao ha muitas diferencas entre os erros e problemas enfrentados pelos casais determinados por Deus na Biblia, e aqueles que encontraram seus companheiros dentro de um amor nascido da escolha. Interessantemente, um dos amores mais bonitos na Biblia aparece relatado em Cantares de Salomao, nascido como uma grande paixao muito parecida com a definicao que conhecemos hoje. Somos muitos abencoados com o livre arbitrio pois podemos fazer o nosso proprio caminho e viver uma historia de amor maravilhosa com a pessoa que move nosso coracao, saber se essa pessoa e a escolhida por Deus envolve apenas dois passos, precisa haver um sentimento forte e verdadeiro nos dois e eles devem estar dispostos a fazer coisas certas aos olhos de Deus, e certamente vai haver muita luta, mas nao ha satisfacao maior do que se casar com a parceiro que superou e aguentou com voce todas as dificuldades antes
de chegar no altar. e eu, escritor deste blog, depois de ler este artigo em ingles nao pude deixar de escrever um pouco, talvez quando eu for mais maduro eu ate posso pregar para jovens como eu sobre isso, ainda nao sou o dono da verdade, eu nos ultimos dias cheguei a pensar que meus sonhos de ter uma familia com Deus e com a pessoa que eu amo estavam me cegando para a resposta dEle, mas hoje eu apenas sei que meus sonhos nao sao errados, sao puros e verdadeiros, talvez ainda imaturos, mas eu viverei como a certeza de que escolhi, fiz minha parte, errei sim, mas segui com coragem e dei tudo de mim para tornar realidade os sonhos mais preciosos que eu tenho... e assim, mesmo nos momentos em que eu me sentir o menos espiritual, o unico que nao mereceu seguir feliz, eu poderei acreditar que permaneci nobre, e encontrarei felicidade um dia, nem que seja no fim deste mundo... autumn leaves
"Quando meu coracao estiver inteiro em uma causa, entao eu irei, nao importa o quao longe ela esteja, nao importa o quao dificil seja."~autumn leaves "A alma nobre tem reverencia por si propria."Nossas melhores decisoes sao tomadas quando deixamos de ter medo, ou pelo menos, quando tomamos consciencia de que nossa alma e forte o bastante para sobreviver ao que quer que ocorra, pode sofrer, pode sangrar, mas sobrevive, e ha poucos misterios maiores ou mais admiraveis do que este. Chega a ser frustrante notar o quanto demorei em enxergar isso.Faz meses que nao escrevo, mas nao foi uma escolha me conter, o ritmo da vida e que deixou-me lancado ao exilio das palavras, mas ninguem quer saber de explicacoes, ha, nao escrevi antes e ponto, nao prometi nada a ninguem, nao em relacao a essa besteirinha de blog.Sou cetico, eventualmente sou sensibilizado por um acontecimento ou outro, mas no geral eu racionalizo. Entao foi surpreendente e intensa a experiencia de sentir a alma de alguem tao proxima da minha propria, e proximidade nao quer dizer apenas ou necessariamente similaridade, ate porque mesmo que duas pessoas sejam parecidas, o grau de desenvolvimento de suas personalidades pode ser bem diferente, e no meu caso, descobri uma alma bem maior do que a minha. Se encontrar a propria alma pode parecer um objetivo dificil, tangenciar a de outrem seria impossivel, nao fosse esse evento que superou meu ceticismo, e minha quase certeza no acaso das relacoes humanas.Eu a olhei, e sem explicacoes quaisquer aproximar-me foi desejo claro dentro de mim, com muito esforco deixei-me conhecer e a conheci, esforco porque a seguranca, e a independencia vinda com ela as vezes podem ser barreiras contra a aproximacao. Quando se conhece o valor que ha em si, nao se entrega um pouco disso a qualquer um. Mas nao ha tanto merito em meus esforcos, eles foram facilitados pela permissao mais que discreta que representara o interesse mutuo. Mais tarde tive como respostas os dizeres de que ela sabia o que eu estava fazendo, e diante da descricao oral dos meus passos quase involuntarios, eu me rendi, estava impressionado.Descobrir-se compreendido, acordar para ir a faculdade sabendo que la havera algo muito mais valioso e profundo que a apresentacao de conhecimentos academicos, acordar feliz porque vai encontrar alguem, e bom, os momentos, os gestos, as falas, as pausas, os comentarios aleatorios que quebram o clima romantico e me deixam ao sabor da leveza de um sorriso. Alguns dizem que isso e estar apaixonado, talvez seja, mas eu bem sei quando nao e apenas uma paixao o ponto elementar de um relacionamento. A verdade e que eu encontrara o que correspondia aos meus anseios desconhecidos, algo que realmente me causara satisfacao e vontade, empenho no aprimoramento da minha personalidade, e nao na alteracao e critica da mesma. E dentro da minha visao, considerando tudo que conhecera antes dela, aquele relacionamento me fazia um bem maior que qualquer outro. Foram belos dias, porem, eu nao posso pensar nisso, nao mais. Uma alma que sente a sua sabe quando voce pensa
nela, quando seu desejo guardado e acariciar sua mao, quando por um instante voce quer voltar tudo novamente, isso nao torna as coisas mais faceis. Discutindo sobre o ocorrido, eu com a parte do silencio, foi-me dito que o problema era a profundidade, a ligacao, almas que se encontraram jamais voltarao a superficie que representa o ser desconhecido uma da outra, meu argumento idealizado de que poderiamos ser amigos foi facilmente cortado pela declaracao que eu ja sabia ser verdade, nunca sera como antes. Uma alma nobre nao aceita menos do que e capaz de doar, nao aceita menos do que e seu real anseio. Luta, sofre, mas mantem sua honra intacta. E o mal de alguns de nos e esperar que o outro aceite menos que o nosso melhor, ou se mantenha rendido ao sentimento que ambos compartilham, mas que nao determina o curso firme para o relacionamento que o outro com ou sem explicacoes desejava.Olhar na mesma direcao, uma frase que lancei ha dois anos, nao acreditei quando li essas palavras nos labios de alguem que nao era eu, e que de forma direta me explicava porque nao aceitaria a manutencao do nosso curso de afeicao pouco determinada. Quando se sabe o que sente e facil distinguir no outro uma diferenca de proposito, mesmo que sejam lancados gestos que corroborem com sua expectativa afetiva. Sou sincero, sempre, se eu pudesse mentir ou enganar, talvez pudesse continuar junto, mas nao, as palavras mais sensiveis e fortes que me tocaram deixaram obvia a decisao que eu teria de tomar, e o que teria de provar para merece-la.Uma companheira, tutora, quase irma, ser apaixonado por uma alma que compreendesse a minha e que se deixasse compreender, talvez isso eu estivesse buscando, mas e justo que eu de o meu melhor, e o meu melhor teria de estar bem mais proximo dos anseios da alma tanto admiro. As vezes sinto falta, as vezes quer dizer quase que a todo instante, os dias nao sao os mesmos, porque com ela na cadeira ao lado, dentro daqueles olhos lindos eu vejo o distanciamento de nossas almas que outrora se encontraram, isso fere bastante, os dois, exatamente como o final profetico. Cheguei a crer que foi problema compartilhar o beijo, mas a verdade e que nos encontramos antes disso, os beijos foram momentos de confirmacao e doacao um sentimento que estava apenas contido. O beijo foi intenso, e determinado, tentando me iludir, esforcei-me para negar que uma parte do meu coracao foi tomada, mas eu sabia que havia algo de muito especial acontecendo, e por isso o distanciamento doi. Uma amizade acaba sim, mesmo que nos esforcemos ao maximo para manter, algumas, pelas experiencias anteriores, nao podem seguir se nao for ela o real anseio das duas partes. O que quero agora e ser leal e sincero comigo mesmo, e com o que sinto, a nocao de que tudo esta claro e tao agradavel esta noite, mesmo que eu me sinta sozinho, eu sei que tenho pelo menos a mim, e isso aprendo a tornar o meu