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Os dias bons e ruins tem algo em comum: findam. Passa a alegria, mas tambem passa a agonia. E vem sempre um outro dia - geralmente, depois de um dia terrivel ha sempre um outro melhor (nem que seja um pouco). sim Ha uma passagem biblica que diz que os timidos nao herdarao o reino dos ceus... ha, evidentemente, uma explicacao teologica para isso, no entanto, como um timido autentico, posso assegurar que este tormento (um verdadeiro inferno) nao esta no porvir e nem e posterior ao juizo final: ele e atual, terreno, pertence a esta vida.A origem das coisasNao nasci timido: fiz um curso intensivo ja na primeira ou segunda infancia e, ao longo dos anos, me graduei com honrarias. Com o tempo, me especializei na pior modalidade possivel dessa arte: a timidez faladora. Conflito de uma vida: abandonar a timidez e a falacao. Periplo. Mas tem fim... nem que seja o derradeiro fim que nos aguarda a todos nos.O lado bomO lado bom de ser timido falastrao e que o que a maior parte das pessoas tem receio, eu lido numa boa: falar em publico, desde que eu esteja preparado, e tranquilo. Por necessidade, aprendi o truque da "fe cenica"; respiro fundo e encaro o personagem. Claro que isso vale mais para situacoes especificas; palestras, cursos, aulas, reunioes importantes etc. Lidar com a timidez tem sido uma negociacao constante - hoje, conto ate ajuda profissional, ocasionalmente. Admito que venci parcialmente a timidez pela necessidade de viver - de trabalhar, pagar as contas etc.Um simples "bom dia" ja e um trauma sem tamanho. Uma conversa trivial com um estranho, entao, um suplicio: falta o ar, voz que fica travada, o corpo treme, aparece fraqueza de todos os lados. Ainda mais quando, depois de todo o esforco empreendido para encarar o leao de frente, o resultado nao sai bem como o esperado. Piora ainda quando o resultado e desastroso. Reconheco que o desastre, muitas vezes, se limita a cabeca do timido - nesse caso em particular, coisas simples podem detonar um hecatombe mental. Interpretacoes da realidade que jamais passariam na cabeca de um ser humano nao-timido sao super, hiper significadas por um timido: desde um franzido na testa, um jeito de olhar, um movimento nas maos, um suspiro, um sorriso...Anos de experiencia me ensinaram que a timidez e ansiedade caminham juntas; o primo-irmao delas e o medo da rejeicao. A saida mais conveniente, ou mesmo a unica que se consegue conceber, diante do medo de ser rejeitado, e permanecer discreto, na concha, no quarto, no canto, em silencio. Sobretudo, e permanecer a espera. De que? De um chamado, de um convite, de um aceno. Uma espera eterna pra alguns.Complicando a situacao ainda mais, ha tambem em alguns casos, pelo menos e o meu, um outro membro dessa familia disfuncional: a curiosidade. Sim, para um timido, o desconhecido e muito mais desconhecido do que para um nao-timido. Por isso, as coisas mais triviais incorporam um carater de cruzada ou de jornada homerica. Fazer um novo amigo e uma aventura; flertar e um esporte
radical. Falar em publico seria algo como disputar e vencer um decatlo ou uma travessia do Oceano Atlantico a nado. Mas como conseguir fazer isso e aquela pergunta de um milhao de dolares.Passei a vida escutando, quase como um mantra, que eu "deveria ser mais social" (sic) ou mesmo que meu isolamento poderia ser interpretado como arrogancia. Incauto, desde cedo, eu segui esses conselhos e resolvi enfrentar a timidez falando - mas falando muito - apostando que isso daria um bom retorno. Ledo engano. Nao se reverteu em novos amigos, muito pelo contrario: colhi inimizades e antipatias galore. Claro que ter morado numa terra arida (e para mim realmente arida), sem parentes conhecidos nem um "passado familiar" tambem ajudou a complicar o que ja era complicado. Entao tinha um quadro pouquissimo favoravel. Pronto: eis ai o duplo vinculo estabelecido. Muito bem estabelecido. E a pergunta que era de um milhao de dolares, agora e dois.Claro que estou falando de coisas que aconteceram ha 10, quinze, vinte anos (chamo carinhosamente de "the bully years"). Apesar de ter uma boa memoria, acabei esquecendo de muita coisa (esquecimento conveniente), o pouco que sobrou eu guardo como um trofeu (ou muitos) de resiliencia e superacao. Nos anos 1990, familias e escolas nao sabiam lidar com picardias infantis e nem com a perseguicao sistematica e diuturna aqueles que divergiam do padrao, qual fosse. Foram anos bem chatos, mas que me ensinaram muito sobre tudo e sobre a a capacidade quase infinita que algumas pessoas tem para humilhar, agredir e assediar gratuitamente. Aprendi tambem que criancas, de modo geral, nao costumam ter muito filtro, tem uma tendencia quase natural ao exercicio da crueldade. E parece que as criancas mais crueis tem um radar para os timidos (e diferentes), que passam a ser alvo facil para o acosso. Entao, o que era duplo vinculo, se torna um "triplo vinculo"! Virou um terreno fertil para variados traumas e situacoes que nao convem descrever (elas estao caminhando a medida que a analise avanca com minha psicologa). Foi chato, mas passou. Me pos-graduou em timidez, mas passou.La fui eu, investindo em inumeras tentativas de superar a dificuldade da timidez foram muitas: desde fazer palhacadas na tentativa de me apropriar das chacotas, ate voluntariamente me expor ao ridiculo, alem de contar muitas, muitas historias. Colecionando equivocos e vergonhas. Trabalhos em equipe eram um terror. Detestava. Como eu era semi-estudioso, geralmente em trabalhos de grupo, eu era disputado (oposto das aulas de educacao fisica). E e obvio que isso nao ajudou. Ate hoje nao sei como nao desenvolvi uma fobia social, porque o terreno tambem foi fertil para isso.Claro que para compensar o inferno que era ser timido (e fora dos padroes) eu fui descobrindo um mundo alem daquele (a historia de ficar na concha). Confesso que pensar num mundo alem daquele que eu vivia era tarefa relativamente facil: a cidade era arida, sem grandes aspiracoes, com pouca margem a ideias mais auspiciosas; tudo ali era limitado e limitante, por isso, o desejo de sair era um impulso tao forte e presente na minha
rotina. Me descobri nerd (na epoca em que nao era cool ser nerd), me apaixonei pela musica, pela escrita, pelos mangas (que achei num livro de matematica antigo, no ano de 1993, apresentando explicacoes cientificas sobre o tempo de leitura de cada pagina - nao sei se isso se aplica ou se era conversa, mas o tal livro dizia que as paginas eram diagramadas para que se lesse tudo em no maximo 10 segundos). Fato e que eu descobri que minha companhia, tao indesejada para alguns, era otima para mim mesmo. Descobri que eu gostava de cozinhar (as minhas primeiras incursoes nesse universo foram um verdadeiro desastre, mas eu me diverti tanto!) e de escrever. Nao resolvia o problema da timidez, mas pelo menos conseguia um conforto, um alento.As solucoesA parte da falacao eu resolvi parcialmente com este blog. Penso muita coisa. Escrevo o que posso aqui. Escrevo cartas para desconhecidos, que por qualquer acaso vem parar aqui. Escrever demais e melhor do que falar demais. afinal, nem todos tem interesse, disposicao, motivacao (enfim, saco) para me escutar tagarelando sobre o que quer que seja.No blog, tenho total liberdade: pode ser textao, textinho, uma imagem...Por quase dez anos, com maior ou menor regularidade eu venho aqui desabafar, refletir, exercitar a escrita. Mas tambem venho me reler. Venho ter comigo um encontro... algo descrito naquele incrivel conto de Jorge Luis Borges intitulado "O Outro". Me releio e me surpreendo comigo mesmo (para o bem e para o mal).Depois do Facebook, e da vida corrida que eu levo, fiquei um pouco distante do blog, da leitura e da escrita. Mas, de uns meses para ca, por conta de varias razoes, esses tres elementos que sempre foram tao presentes na minha rotina voltaram de uma outra forma, mas que e igualmente intensa.Prefiro escrever no blog. As vantagens do blog frente ao Facebook sao muitas, mas, creio que a mais importante e que este e um espaco para o texto e que pede um certo silencio na leitura e na escrita - nao tem um monte de icone piscando, janelas com chats aparecendo, nem multiplas funcoes: e so alguem escrevendo de um lado e alguem lendo do outro. Isso tambem e bom, porque nao preciso me direcionar a alguem especificamente.De todo modo, nao foi tao simples chegar ate aqui; apertar o botao "publicar" era e ainda e doloroso. Ainda assim, nao gosto de ficar muito tempo sem escrever. Chamo de escrita terapeutica.Ja quis ter um milhao de amigos para compensar a ausencia deles na minha adolescencia, mas hoje, os poucos mas bons me dao alegria, apoio e literalmente me sustentam. Nas guerras, conto com Deus e com os anjos que Ele colocou no meu caminho que sao os amigos diletos. Casar tambem foi importante - e um outro tipo de amizade que tambem faz muito bem.Bom, por hora e isso. No proximo texto eu comeco o meu:O terror do timido: O manual de sobrevivencia ou o que nao fazer nem sob tortura
Do outro lado da tela, da linha, da cidade, mas presente. So tenho as palavras.Palavras que me falam das coisas que gosto, de coisas que entendo e de outras que nao compreendo. Falam do que e imediato, me fala daquilo ja e - embora eu nao consiga entender os porques das coisas que ja sao. Nao quero entender. Talvez porque viver e e sempre sera melhor do que entender.Alias, se faz bem, por que e para que explicar? Aceitar, sem questionar, o que e bom somente porque e bom depois de tantas feridas e dificil... Mas e preciso acreditar nesses presentes que a vida nos traz.Que trilha eu sigo? Que risco eu corro? Em que mar desagua este rio onde navego? Ja sai do porto, nao posso mais voltar atras. So me resta navegar sem medo porque os ventos sopram em abundancia e longe eu vislumbro um enorme oceano.Pensando, pensando, pensando... Qualquer certeza, mesmo que frustrante, e melhor do que a angustia da duvida. A certeza, do sim ou do nao, liberta....Olhar os horizontes possiveis nem sempre e tarefa facil, mas, nao fazer isso e se permitir estagnar na vida. Os horizontes estao ai para ser pensados, olhados, admirados e os caminhos que levam a eles estao ai para ser percorridos....Sonhar e muito bom. Fato. Acordar, nem tanto... se acordar do sonho, quando o sonho e bom, nao e a melhor das situacoes, ao menos isso e capaz de movimentar a vida (a minha e a de qualquer um, imagino); transforma as coisas, rompe velhas estruturas e abre o caminho para novos sonhos. E exatamente a frustracao do horizonte de expectativas que torna unicas e especiais as experiencias. E chato, mas e util....Todo mundo, quando diante do incerto e do confuso, descomplica para facilitar; eu ja sou o oposto: complico diante do incerto e dou por dificil o mais simples. Pior e que quando eu acho que estou simplificando, e que complico mesmo....Gosto de ver pousos e decolagens....O saldo sempre e positivo. Mesmo que so depois, muito depois, se consiga entender de fato a natureza das coisas....Ser menos cruel consigo, diante das frustracoes, tambem ajuda. Ser menos cruel consigo em qualquer situacao, tambem ajuda bastante. Levei anos para entender isso. BocaMaoNarizMaoPescocoVozOlhoBocaNarizDedoNao Sonhar pode ser ofensivo. E uma tarefa que exige coragem.E um atrevimento. Eu me atrevi e me atrevo. Doia, mas eu nao conseguia controlar. Doi ate hoje.Sonho ate hoje. Coitados daqueles que nao sonham. Ha dez anos os conflitos sao os mesmos! Cruzes!Bom que eu leio um texto de 2009 no qual eu, em algum momento, digo que "estou passando por um periodo complicadissimo..." e fico mais tranquilo com os problemas atuais: se eu sobrevivi de la ate agora, hei de sobreviver aqui.Escrever e bom. Se ler e bom. Se reler e otimo.Ser tolerante consigo - sem cair na auto condescendencia - tambem. Nao se pode ficar refem de um sonho, de um desejo e nem de uma vontade. Meus leitores invisiveis,Este missivista que vos escreve da provincia - e que tanto tem pra falar sobre tudo e sobre nada, esta
aqui, desconexo com seus pensamentos, no olho do furacao, atirando, batendo, apanhando, guerreando... varios textos inacabados e muitos pensamentos aleatorios.2016 tem sido - e sera, possivelmente - ate seu fim um ano de desafios, de conclusoes, de mexer nos papeis e de abrir as portas para a mudanca (para as mudancas).Vai passar. Agora que voltei a escrever, nem que seja um pouquinho, percebi que isso tem me feito muito bem, entao virei com maior frequencia (nao sei se por voces, que nem sei quem sao, ou se por mim)........Venta muito. Ventos de mudanca de rumo. As velas estao Que vento de mudanca e esse? Tem algo ali do qual nao se pode fugir. Eu, certamente, nao posso.Li, ha muitos anos, num caderno velho que encontrei em meio a fotos antigas de minha familia, uma poesia obsessiva de um tio-avo que escreveu e repetia infinitamente o verso "ventos de maio, tempestades de outono". Sempre achei que entendi o que ele queria dizer, por isso, hoje, o que vivo, nem sao ventos de maio e nem tempestades de outono. Talvez porque os dezembros sejam mesmo assim: dificeis de entender. Confuso, ne? Mas uma hora passa.....Mudanca chama a angustia. Mas nunca ouvi falar em angustia boa ate viver uma. Angustia que impulsiona. Que libertador! Que horror! Que lindo!.....Se a mudanca ja chegou, nao adianta ter medo. E ela ja chegou.
Nina, como sempre, me inspirando, so pra constar. Ando numa fase cri-cri, sabe, daquelas bem auto-insuportaveis em que nao adianta o quao perfeito vc seja, se e que vc o e, so vou reparar nos teus defeitos - com muita, muita atencao, vale ressaltar. E alem dessa atencao toda, vou remoer TODOS, absolutamente todos os defeitos que eu certamente vou encontrar e combina-los todos, a fim de construir um DEFEITAO resultante, aquele que vai te definir, entendeu? Pois bem, dito isso, aqui vai um manual sobre como se comportar perto de mim ultimamente para tornar meus dias *mais legais*, ou seja, como contribuir com a minha fase analisadora da insuportabilidade alheia, nao exatamente na ordem apresentada:1) Chegue perto de mim e fale sem parar, sem que eu peca e de modo detalhado sobre sua rotina, ou seja, como foi o dia no trabalho, quem vc encontrou, o que vc comeu, com quem vc ficou. O DETALHADAMENTE e que e o diferencial, entende? 2) Chegue perto de mim e fale sobre todas aquelas bandas fora do circuito pop ou de eras ha muito passadas, incluindo os nomes de todos os integrantes, todos os albuns lancados e ano de lancamento, principais musicas de cada um deles e faca uma analise comparativa, mesmo que superficial, com outra banda similar, tudo isso com a intencao consciente ou inconsciente de parecer cult. 3) Chegue perto de mim e fume. 4) Chegue perto de mim e me convide para ir ate la fora te acompanhar enquanto vc fuma. 5) Chegue perto de mim e me convide para fazer algo sensacional no mesmo dia e hora de outro programa sensacional em outro lugar.6) Chegue perto de mim e diga que eu sumi, que nunca mais dei noticia, sendo que o telefone funciona dos dois lados, assim como o e-mail, os scraps, as mensagens de celular e todas as outras formas de comunicacao vigentes, incluindo cartas, telegramas e telepatias.7) Chegue perto de mim e me ofenda por um motivo banal, por exemplo, uma mensagem sms nao respondida. Nao recebo resposta para 80% das mensagens sms (e de todos os outros tipos) que mando e nem por isso saio por ai esbravejando e lamentando as ideias nao correspondidas. 8) Chegue perto de mim e tenha acessos de estrelismo porque vc acha que o mundo gira ao seu redor. 9) Chegue perto de mim pedindo conselhos e se ofenda porque falei o que achava que deveria falar, e nao propriamente o que voce gostaria de escutar. 10) Chegue perto de mim e diga que uma musica gospel, sertaneja, pagodal, axezal e tutch-tutch - daquelas que tocam na buatchy - seja "nooooooossa, muito boa". 11) Chegue perto de mim e diga que um filme produzido em um cenario de TELA VERDE e final previsivel seja tambem "NOOOOOOSSSA, MUITO BOM". 12) Chegue perto de mim e me convide para assistir a um filme de drama ou sobre extraterrestres.13) Chegue perto de mim e fique falando "WHAT THE FUCK" pra toda e qualquer coisa ligeiramente fora do normal que aconteca ao seu redor. 14) Chegue
perto de mim e me convide para ir a praia em um feriado ensolarado.15) Chegue perto de mim e me faca um convite qualquer que envolva dormir com 30 outras pessoas amontoadas, conhecidas ou desconhecidas e que compartilham o mesmo banheiro.16) Chegue perto de mim, me convide para o seu aniversario e me ofereca um bolo de limao ou abacaxi. 17) Chegue perto de mim e confunda autenticidade com falta de educacao.18) Chegue perto de mim, descubra que eu curso Letras, comece a falar dos livros maravilhosos da Zibia Gasparetto que voce leu e me mostre um lindo poema que vc escreveu, ja que vc tem total consciencia de que poesia nada mais e do que um amontoado de palavrinhas desconexas que rimam entre si. 19) Nao necessariamente chegue perto de mim, mas me adicione em qualquer rede social da qual vc faca parte, compre uma camera fotografica digital, tire milhoes de fotos de vc mesmo todos os dias e poste todas para que eu as veja nas atualizacoes. Alem disso, faca um album so teu e do teu namorado e/ou pessoa especial, tire milhoes de fotos de voces no bar, na praia, na cama, no sofa, na cozinha, no banheiro, na rua, no onibus, no parque, sempre com a mesma pose e tambem poste todas elas nessa mesma rede social. Mais do mesmo e sempre muito interessante!Por enquanto e so.
Roubei daqui. Gostei bem e vou tentar.Day 1 Your Best FriendDay 2 Your CrushDay 3 Your parentsDay 4 Your sibling (or closest relative)Day 5 Your dreamsDay 6 A strangerDay 7 Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crushDay 8 Your favorite internet friendDay 9 Someone you wish you could meetDay 10 Someone you dont talk to as much as youd like toDay 11 A Deceased person you wish you could talk toDay 12 The person you hate most/caused you a lot of painDay 13 Someone you wish could forgive youDay 14 Someone youve drifted away fromDay 15 The person you miss the mostDay 16 Someone thats not in your state/countryDay 17 Someone from your childhoodDay 18 The person that you wish you could beDay 19 Someone that pesters your mindgood or badDay 20 The one that broke your heart the hardestDay 21 Someone you judged by their first impressionDay 22 Someone you want to give a second chance toDay 23 The last person you kissedDay 24 The person that gave you your favorite memoryDay 25 The person you know that is going through the worst of timesDay 26 The last person you made a pinky promise toDay 27 The friendliest person you knew for only one dayDay 28 Someone that changed your lifeDay 29 The person that you want tell everything to, but too afraid toDay 30 Your reflection in the mirror "As vezes as criancas sao homens, mas, as vezes, os homens e que sao criancas, talvez seja essa a confusao! Tudo que eu sei e que o mundo ficou muito grande de repente e eu me senti muito pequeno.Kevin Arnold sempre foi muito sabido. Smack. Nossa, muita, muita coisa pra falar. Tanta, mas tanta que da ate gagueira mental, sabe, quando o pensamento fica anos luz a frente da capacidade de verbalizar mentalmente? Ok, explicacao desnecessaria. Mas enfim, queria fazer um post sobre Alice. Achei uma puta falta de desnecessidade esse filme ter sido feito. Com ele, Tim Burton sai da minha lista de diretores favoritos e passa a ser apenas mais um, daqueles ok, mas apenas ok. Mas e assim mesmo, minha gente, nem todo mundo consegue se manter na vibe cool por tanto tempo, ate ele se rendeu ao sistema (ai, queria tanto que meus colegas FFLCHianos lessem isso agora, eles iam se orgulhar). Historinha bem moldada pra caber na expectativa do publico mediano do mundo de hoje, aquele que so aguenta ficar no cinema por uma hora e meia, vendo imagens ditas legaizinhas, produzidas naquela coisa horrenda e destruidora de alma de filmes chamada tela verde, que se diverte com uma historinha mediocre e vamo acabar logo com isso ai porque tenho que chegar em casa antes da novela. Para a Helena e Johnny, como sempre, muah! Lewis Carrol e o unico que teria licenca poetica pra fazer a Alice da Alice. Fim. Eu passei a gostar mais das pessoas depois que parei de ler o que elas escrevem no Twitter. Tem horas em que manter o misterio faz toda a diferenca, neam? Dificil, hein? Dificil escolher one and only one best friend.
Um pouco mais dificil que escolher apenas um e nao cair no sentimentalismo *tacky* e nos cliches toscos de falar coisas bonitas para um amiguinho querido. Mais dificil ainda que tudo isso e conseguir transgredir o cliche maior e tao adolescente (fase ha muito ultrapassada, eu acho) de se ter um melhor amigo. Mas ok, contestacoes a parte, vale pela diversao.L.M.F.C.M.Virou quase uma lenda ultimamente, deve ser por isso que nao consigo pensar em nada tipo assim UAU pra escrever sobre voce no momento. O fato e que voce e uma das minhas favoritas e eu gosto de voce um monte, APESAR de vc ter uma parcela de culpa mais do que enorme no aparecimento da minha extrema baixa auto-estima 1) por ser a menina mais bonita do mundo; 2) por ter me tornado TIA aos vinte e um anos de idade. T. ou S.H.P.P.A. (sao a mesma pessoa, e que ela tem dois nomes):Incrivel. Agora fiquei na duvida se foi mesmo a pessoa aqui de cima ou voce quem contribuiu mais com minhas neuras, porque, poxa, vai ser bonita assim la no, la na... la em... nao, seja bonita aqui do meu lado mesmo. Voce e imprescindivel e parte do meu mundo so tem salvacao porque voce existe.L.G.S. A outra parte do meu mundo que a T. nao consegue salvar so levanta da cama, respira e vai pra frente porque voce esta la, segurando, remendando, montando e fazendo aquilo que bem entende, e eu entrego tudo para voce sem conferir antes nem depois porque sei que voce sabe me [des]construir e reconstruir melhor do que eu mesma sei. Te amo. B.B.B.Voce tem nome de programa tosco e gosta de balada tutch-tutch mais tosca ainda, mas voce e o meu melhor amigo interiorano. N.R.G.Voce da alguma importancia exagerada para coisas pequenas e as vezes me faz ter vontade de cometer um amicidio (HEHEHE), mas voce e minha melhor amiga nativa da cidade grande. Obrigada, *tipo assim*, por tudo. Tudo mesmo, desde o primeiro dia, la no ponto de onibus, passando pelos momentos insuportaveis numa certa faculdade (que ficaram melhores gracas a tua companhia), por almocos, jantares, telefonemas, fofocas, salarios - ate hoje, em que as coisas andam meio esquisitas e voce me empresta tao de boa suas orelhas, que andam cada vez mais essenciais. Voce e familia, assim como tua familia tambem passou a ser desde que eu cheguei aqui. Te amo. M.B.E.V.E.Voce, que e misantropa como eu, que e narcoleptica social como eu, saiba que eu tambem te amo. Hoje um pouco mais de longe, mas te amo sempre de perto. Obrigada com todas as forcas pelos anos de 2007 e 2008. E voces, A.R.G., F.G.R.C., B.N., A.V.J, R.B., M.M.C., P.V. e M.C., que eu adoro tanto. Muah. Fim.