thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
foi sepultada com Jesus, e ao levantarmos esta pessoa das aguas, estamos reconhecendo que ela ja ressuscitou com Cristo para viver uma nova vida. Portanto, o batismo e onde reconhecemos que tipo de fe temos; uma fe que se identifica com Cristo e sua obra realizada na cruz.QUEM PODE SE BATIZAR?Para quem e o batismo? A explicacao anterior responde esta indagacao: para todo aquele que se identifica pela fe com o sacrificio de Cristo na cruz. Depois de ter reconhecido por fe a obra de Cristo, quando a pessoa passa a estar apta para o batismo? Quanto tempo ela tem que ter de vida crista para poder se batizar?A Biblia responde com clareza estas questoes. Em Atos 8:30 a 39, lemos acerca do primeiro batismo cristao apresentado em maiores detalhes na Biblia. Neste texto, temos um modelo para a forma de batismo, e ali vemos que ja na evangelizacao o batismo era ensinado aos novos convertidos, o que nos faz saber que ninguem deve demorar para se batizar apos ter feito sua decisao de servir a Jesus. Alem disso, vemos tambem qual e o criterio para que alguem se batize; quando o etiope pergunta: "Eis aqui agua, que impede que eu seja batizado?" a resposta de Felipe vem trazendo luz sobre o requisito basico para o batismo: "E licito, se cres de todo coracao" (Atos 8:36,37). Quando a pessoa foi esclarecida sobre a obra (e nao so a pessoa) redentora de Jesus Cristo, e cre de todo o coracao (sem duvida acerca disto), ela esta pronta para ser batizada.QUANDO SE BATIZA O NOVO CONVERTIDO?Nao ha data estabelecida, somente os criterios que o recem convertido deve apresentar. No caso de Filipe e o etiope, foi bem rapido!COMO SE BATIZA?A palavra "baptismos" no grego significa: "imergir; mergulhar; colocar para dentro de". No curso da historia, por varias razoes, apareceram outras formas de batismo, como aspersao e ablucao (banho); entretanto, como o batismo e uma identificacao com Cristo em sua morte e ressurreicao, e e exatamente isto que a imersao significa, nao praticamos outras formas de batismo.Quando Felipe batizou o etiope, eles pararam em um lugar onde havia agua. A Biblia diz que ambos entraram na agua (At.8:38,39). Certamente aquele eunuco viajava abastecido com agua potavel; se fosse o caso de praticarem a aspersao havia agua suficiente naquela carruagem para isto, mas batizar e imergir! Nao foi a toa que Joao Batista se utilizou do rio Jordao para batizar. Depois, mudou o local de batismo para Enom, perto de Salim, e razao para isto e descrita pelo apostolo Joao em seu evangelho: "porque havia ali muitas aguas" (Joao 3:23).Nao ha lugar especifico para o batismo. Em nosso templo temos um batisterio, mas tambem batizamos em rios, piscinas, e onde houver agua suficiente para a imersao...Alem da agua, e necessario alguem que ministre o batismo ao novo-convertido, uma vez que nao existe auto-batismo na Biblia. E quem pode batizar? Quem tem autoridade para isto? So o pastor? Nao! A ordenanca de Jesus e clara: "Ide, portanto, fazei discipulos de todas as nacoes, batizando-as em nome do
Pai, do Filho, e do Espirito Santo"(Mt.28:19). Jesus mandou fazer discipulos e depois batiza-los. A ordem ja subentende que quem faz o discipulo tem autoridade para batiza-lo. Felipe era apenas um diacono, fazendo o trabalho de evangelista; nao era o pastor de igreja nenhuma, e batizou!Paulo disse aos corintios que nao havia batizado quase ninguem entre eles; entendemos que mesmo se tratando de seus filhos na fe, ele provavelmente tenha passado esta tarefa a outros cooperadores, que nao eram pastores. Em nossa igreja, os pastores conduzem o batismo por uma questao de ordem, mas nao porque so pastores possam batizar. Assim como os pastores pregam e isto nao quer dizer que so eles possam pregar, assim tambem e com o batismo. Num batismo eles podem chamar o lider de celula ou o discipulador da pessoa para batizar o novo convertido.Para muitas igrejas, as palavras de Mateus 28:19 ("em nome do Pai, do Filho, e do Espirito Santo") sao a formula a ser seguida no batismo. Vemos nisto um principio espiritual, mostrando a Trindade envolvida no batismo, mas a forma como os apostolos obedeceram esta ordem nos da a entender que eles nao viram nas palavras de Jesus uma formula a ser repetida. Por quatro vezes, vemos referencias claras ao nome usado no batismo cristao nas paginas de Atos dos Apostolos:"Arrependei-vos, e cada um de vos seja batizado em nome de Jesus Cristo, para a remissao dos vossos pecados, e recebereis o dom do Espirito Santo". - Atos 2:38"Porquanto nao havia ainda descido sobre nenhum deles, mas somente haviam sido batizados em nome do Senhor Jesus". - Atos 8:16"E ordenou que fossem batizados em nome de Jesus Cristo. Entao lhe pediram que permanecesse com eles alguns dias". - Atos 10:38"Eles, tendo ouvindo isto, foram batizados em o nome do Senhor Jesus". - Atos 19:5Quando Jesus citou o Pai, Filho, e Espirito Santo no batismo, o fez dizendo que em nome deles se deveria praticar o batismo, e nao repetindo sua frase. "Pai" nao e nome, e um titulo que indica uma posicao; "Filho" tambem nao e nome, e um titulo que indica uma posicao. Qual e o nome a qual Jesus estava se referindo e que representa a Trindade na terra? E o Seu proprio nome!Alguns alegam que batizar so em nome de Jesus e negar a Trindade, mas para os apostolos era sinonimo de obediencia a comissao de Cristo. Veja bem, quando expulsamos demonios, fazemos isto em nome de Jesus (Mc.16:17), mas nao quer dizer que o Pai e o Espirito Santo tenham ficado de fora, pois Jesus disse que expulsava demonios pelo dedo de Deus (Lc.11:20) e tambem pelo Espirito Santo (Mt.12:28). Quando uma pessoa e salva, e salva pelo nome de Jesus (At.4:12), mas nao quer dizer que o Pai e o Espirito Santo nao estejam envolvidos nisto. Da mesma forma, quando impomos as maos nos enfermos (Mc.16;18), fazemos isto em nome de Jesus. Quando oramos, fazemos isto em nome de Jesus (Jo.16:23,24). O NOME DE JESUS representa a trindade na terra; por tras dele estao o Pai, Filho e
Espirito Santo. Quando batizamos "em nome de Jesus", estamos batizando no nome que representa a Trindade.Por causa da triunidade de Deus (um so Deus em tres pessoas), sub-entende-se uma "implicitude" da Trindade no nome de Jesus. Dai, a ser "unicista" (Deus em uma so pessoa) ha muita diferenca!Autor: Luciano P. Subira
Nao sei o que aconteceu , bastou mudar o nome do blog e a tal mensagem de virus desapareceu !Que bom ! Estava preocupada , pensei ate em excluir o blog . Nao entendo como as pessoas poderiamser infectadas abrindo minha pagina . Agora estou em paz e espero que isso nao aconteca mais . Gostou??? Retribua esse recado! Clique aqui.. Nao esqueca de enviar um recado de volta... clique aqui! Gostou do recado? Clique aqui! Muitas outras imagens e figuras para o Orkut aqui Gostou do recado? Clique aqui! O tempo e muito lento para os que esperamMuito rapido para os que tem medoMuito longo para os que lamentamMuito curto para os que festejamMas, para os que amam, o tempo e eterno. Perguntei a um sabio,a diferenca que haviaentre amor e amizade,ele me disse essa verdade...O Amor e mais sensivel,a Amizade mais segura.O Amor nos da asas,a Amizade o chao.No Amor ha mais carinho,na Amizade compreensao.O Amor e plantadoe com carinho cultivado,a Amizade vem faceira,e com troca de alegria e tristeza,torna-se uma grande e querida companheira. Mas quando o Amor e sinceroele vem com um grande amigo,e quando a Amizade e concreta,ela e cheia de amor e carinho.Quando se tem um amigoou uma grande paixao,ambos sentimentos coexistem dentro do seu coracao. Duvida da luz dos astros,De que o sol tenha calor,Duvida ate da verdade,Mas confia em meu amor. "Ha quem diga que todas as noites sao de sonhos. Mas ha tambem quem garanta que nem todas, so as de verao. No fundo, isso nao tem importancia. O que interessa mesmo nao e a noite em si, sao os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as epocas do ano, dormindo ou acordado." Aprendi que nao posso exigir o amor de ninguem...Posso apenas dar boas razoes para que gostem de mim...E ter paciencia para que a vida faca o resto... Ninguem vai entender a falta que ela me faz. Tambem nao preciso que entendam. Apenas peco que respeitem minhas atitudes. Por muitos anos eu vi minha mae fazer tudo por mim. Ela me defendeu, me protegeu, cuidou de mim. E nao e porque ela nao esta mais aqui em nosso convivio que ela se tornou santa. Sim, tinha defeitos, mas a grande maioria dos erros ela cometeu por amor. Que bobeira, voces dizem! Ela acreditava no amor verdadeiro, unico. Diferente de voces, que se nao estao satisfeitos procuram em outro lugar. Estao me comparando muito com ela ultimamente, nao vejo mal nenhum nisso, so quero lembrar que minha mae era calada, era na dela, aguentava muita coisa quieta, escrevia em seus cadernos tudo que lhe incomodava e ninguem tinha acesso ao que ali estava escrito. Eu nao sou assim. Nunca fui. Escrevo pra desabafar, desabar talvez, mas isso nao me faz calar. Nao aguento calada nenhuma ofensa. Ainda mais quando se trata de defender quem eu amo, ainda mais quando se trata de me defender. Desculpa ai, ta? Mas eu nao poupo mais ninguem. Afinal, ninguem poupou minha mae, e isso nao tem mais volta. E
agora tambem nao estao me poupando. Querem me julgar, me apontar, me ofender, me deixar pra baixo, tirar o meu sorriso, me lembrar o tempo todo coisas que eu so quero esquecer. Nao culpo ninguem pelo acontecido, mas nao me pecam pra esquecer tudo que ja foi vivido. Tambem nao venham me dizer "Voce esta na igreja, voce tem que perdoar.", porque voces tambem estao na igreja e mesmo assim nao deixar de me machucar. Um dia, quem sabe eu posso perdoar sim, ninguem sabe o dia de amanha. Mas esquecer, eu nunca vou esquecer. Sempre que olhar pra voces, vou lembrar de tudo, talvez nao lembre como hoje, com desprezo, mas vou lembrar com indiferenca. Ai lendo isso tudo vem voces moralistas dizer que a gente vivia brigando, e que eu nunca dei valor enquanto ela ainda estava viva, e que tudo isso nao passa de remorso. Nao vou entrar em assuntos que simplesmente me incomodam e muito, e acredite, se eu comecar a comparar aqui tudo o que voces fazem com suas maes, eu era um anjo com ela. A gente brigava sim, como toda mae e filha, mas as pessoas que estavam com a gente desde quando eu nasci sabem o carinho que eu tinha por ela, o amor, e ela comigo. A gente nao era so mae e filha, a gente era cumplice. Ela me apoiava nas minhas decisoes mais loucas, e brigava comigo quando nao aceitava algo, e eu era assim com ela tambem. Era uma superprotecao de ambos os lados. Talvez nosso maior medo era isso. Ela me perder, ou eu a perder. Lembro de quantas vezes voltei pra casa correndo preocupada com ela. Lembro das vezes que ela me esperava no portao de madrugada preocupada comigo. Lembro das noites que corria pro quarto dela procurando colo. E das vezes que ela me ligava procurando ajuda. Lembro das muitas vezes que ela chorou. Lembro de quando ela calou. Lembro de quando comecei a nao gostar do meu aniversario. E lembro que mesmo assim ela nunca deixava passar em branco, mesmo com tudo de ruim acontecendo. Lembro dos nossos Natais. Lembro das nossas ligacoes o dia inteiro e todos os dias, era so uma virar as costas que pronto, o celular comecava a tocar. Lembro dos conselhos de mae. Lembro dos conselhos de amiga. Lembro da felicidade dela ao me ver feliz. Lembro das nossas brigas por causa de ciumes. Lembro que ela nao podia ser mae de mais ninguem que nao fosse meu irmao e eu, porque eu dava crise de ciumes. Lembro tambem que ela era mae de todo mundo. E lembro que eu nao podia ter segunda e terceira mae porque ela morria de ciumes. Agora mais do que lembrar eu sei, que eu nao posso ter outra mae, outros conselhos como os dela, outros abracos, outras surpresas, outro amor assim, de mae, entende? Nao, voces nao entendem. Mais uma vez estou aqui desabafando. E nao espero que ninguem leia, nem se comova com nada. Nao venha jogar na minha cara tudo o que
fez por mim. Nao me venha falar de amizade agora. Quem e amigo de verdade nao faz esperando algo em troca. Tambem nao venha me ligar, pedir desculpa por nada, nem perguntar pra quem foi. Acredite, nao e texto direcionado pra uma pessoa so. Tem muita coisa envolvida, tem muita gente envolvida. Tambem nao e indireta, o link e meu e eu escrevo o que eu quiser. Se nao gostar, escreve no seu tambem, se tiver. So nao garanto que irei ler. So precisava colocar pra fora o que me incomoda. Falando, escrevendo ou brigando. Veneno so faz mal se for engolido. Entao e por isso que nao estou engolindo, ja sei o efeito que faz. Escrito em 23 de junho de 2013
"Aqueles que passam por nos, nao vao sos, nao nos deixam sos. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nos." Achei que eu tinha sido forte naquela manha quando fui te acordar e voce nao acordou. Achei que tinha sido forte quando tive que ligar para pessoas que tambem te amavam e contar o ocorrido. Muita gente diz que fui forte. Mas hoje eu vejo que preciso de mais forca do que imaginava. Preciso de forca quando quero te contar algo e voce nao esta aqui pra me ouvir, quando quero os seus conselhos que ninguem sabe dar igual. Preciso de forca quando acordo no meio da madrugada tendo pesadelos e nao tenho o seu abraco, quando estou feliz e nao tenho o seu sorriso sincero junto ao meu. Preciso de forca quando ainda pego o telefone e disco o teu numero so pra poder ouvir tua voz. Preciso de forcas quando tenho que aprender a viver sem voce e nao consigo. Hoje eu vejo que o momento que mais somos fortes nao e no dia da perda e sim nos dias seguintes, onde corremos, procuramos e nunca encontramos. E so de saber que nunca mais poderemos ver, sentir ou simplesmente ouvir essa e a parte mais dificil. Saudades mae. Nao espero que voce me entenda, pq pra entender vc teria que passar pela mesma situacao e na mesma intensidade. Mas tambem nao posso aceitar que me julgue, sem saber o que tem alem disso tudo que vc pode ver atraves do que eu deixo que saibam. Peco apenas que respeite. Respeite o meu silencio, e a hora que decido gritar. Respeite meus sorrisos e quando meu mundo desaba e eu comeco a chorar. Respeite minha maneira de tentar ser forte, e a hora que eu fraquejar. Respeite a dor que senti com essa ferida. E respeite tambem quando algumas vezes eu olho pra cicatriz e lembro o motivo dela estar aqui. Hoje eu ja entendo que nao tem como voltar atras, que esse machucado foi feito, mas deixou marcas. Daqui alguns anos a cicatriz estara fraquinha, e quase nao aparecera mais. Olharei com menos frequencia, mas ela ainda estara aqui. Nao pense que se voce esqueceu da sua cicatriz com mais facilidade, que comigo vai ter que ser da mesma forma. Voce tambem se machucou, mas sua dor nao e igual a minha. Ninguem sente dor na mesma intensidade. Ninguem reage a dor da mesma forma. Nao olho para cicatriz mais pensando no tamanho da dor que senti quando me machuquei, nem como seria se nao tivesse esse machucado. Hoje apenas olho, quando olho, e sei o motivo que ela esta aqui, e isso e o que me faz vez em quando ficar assim. O machucado ja parou de doer, a cicatriz com o tempo diminuira, mas o motivo sera sempre lembrado. "Na hora de escolher alguem, muitas coisas sao levadas em consideracao, mas so acredito que uma realmente funcione: fazer Questao.Questao de estar junto, de ligar pra voce, de mandar aquela mensagem inesperada. Questao de sair, de ficar
em casa, de conversar a noite toda ou ficar em silencio. Questao de ser somente seu(sua) e de ninguem mais. Questao de estar com seus amigos e familia mesmo sem conhecer ninguem. Questao de gostar, de se importar. Questao de ser a primeira(o) quando se tem boas noticias, e tambem o apoio quando as noticias sao mas. Nesse mundo onde ninguem mais quer nada com nada, quem fizer questao sera rainha (ou rei)." (por Pedro Bial? Nao sei certo o autor, mas curti muito o texto.)#Tem muita gente fazendo questao das coisas erradas!
Nesses quatro meses tudo ja passou pela minha cabeca. Eu pensei que era mentira. Acreditei em milagres. Eu fingi esquecer o que tinha acontecido. Eu comecei a acreditar que realmente aconteceu. Eu tentei viver como se aquele dia nao tivesse existido. Hoje eu vejo que aconteceu e que nada que eu faca vai fazer mudar, vai fazer voce voltar. Ai eu quis desistir. Eu desisti e ninguem viu. Eu sorri com muita vontade de chorar. Eu chorei escondido. Eu chorei na frente de todos ate solucar. Eu sonhei com voce e quis te acordar ao meu lado na cama. Eu vi que voce nao estava la. Eu calei. Eu te liguei pra te contar meus casos. E tive que cancelar o telefone. Eu te procurei pela casa pra desabafar. Eu esqueci aquele dia. Eu lembrei. Hoje, no quarto mes da tua ida, ja nao sei mais como me sinto. Nao passa nada pela minha cabeca. Meu coracao ta apertado. Doendo, sabe? Estou sentindo um vazio que nao preenche. Estou parada sem saber o que fazer. Tenho medo de fazer algo e lembrar de voce. E desistir. O branquinho hoje cantou. Cantou como nunca. Fazia tempo que ele estava quieto, mas hoje cantou. Eu quis mandar ele ficar quieto, hoje nao e dia de cantar. Mas logo me veio sua voz na cabeca falando "deixa ele cantar". Eu deixei. Lembrei da tua felicidade quando os passarinhos cantavam. Sai de perto. Hoje eu nao posso lembrar de voce. Hoje nao. Mas eu estou lembrando, estou pensando. As pessoas vem me dizer que conforme vai passando o tempo tudo vai amenizando, a dor, a saudade, as lembrancas daquele dia. Infelizmente elas mentem, ou nao sabem o que dizem por nunca ter passado por isso. A saudade so aumenta, a dor tambem. A certeza de que so te verei por fotos e filmagens me deixa cada dia mais fraca. A lembranca daquele dia me atormenta, e eu peco a Deus pra tirar de minha memoria. Queria lembrar so das coisas boas que vivemos juntas. Voce sempre me quis, cuidou de mim como ninguem sabera cuidar. Falou o que ninguem vai dizer. Eu disse que nao escreveria, que tentaria esquecer a data de hoje. Os dias 19 seriam riscados de minha agenda, de minha memoria. Mas nao e tao facil assim. A saudade esta comigo o tempo inteiro. As lembrancas tambem. A vontade de te ter de volta e cada vez maior. E e estranho ter que viver sem voce. Estranho? Na verdade e pessimo, doloroso, quase insuportavel, e digo quase porque ate hoje ainda estou suportando. So nao sei ate quando. A unica certeza que tenho e que eu te amo. Mesmo nao estando mais aqui. Essa e a unica certeza que eu tenho, o amor que sentia por voce e ainda sinto. Ele nao muda. '' Se nao conseguires falar, olha, faz como eu, escreve. '' Eu vejo pessoas escrevendo sobresaudades, sentir falta e tudo mais. Vejo pessoas que nao valorizam a vida. Quenao fazem questao de estar perto, de dizer que ama. Tambem vejo
pessoas queperderam para sempre alguem que ama, uns a poucos dias, outros a meses, eacredite, tem gente que perdeu pessoas que amava a mais de 10 anos e continuamdizendo o mesmo. Que sentem falta do cheiro, do olhar, do sorriso, do abraco.Que as vezes olham pra tras pra perguntar algo pra alguem que nao esta ali. Queainda nao se acostumaram com a ausencia. Essas pessoas tem a vida delas, umascasadas e com filhos e as vezes ate netos, outras na faculdade ou trabalhando.Mas todas continuam vivendo. Sendo que todas tambem tiveram o seu tempo. Eacredite, a maioria delas estao de luto ate hoje. Eu perdi meu porto seguroexatamente a 5 meses, e ainda nao sei como lidar com isso. Sabe, ter umanoticia boa e querer contar, ver algo na internet olhar pra tras e querermostrar, se sentir a pior pessoa do mundo e querer desabafar. E estranho comoas pessoas rotulam como deve ser nosso comportamento, nossa reacao. Ouvir aspessoas dizerem que ja se passaram 5 meses e eu continho aqui, estacionada,como se nao tivesse passado nem um dia. Ai esta a questao. Pra mim parece quenao passou mesmo nem um dia. A maioria dos dias eu te sinto aqui perto e aomesmo tempo eu lembro de tudo como foi. Dias que lembro menos, dias que lembromais. E da um aperto no coracao lembrar, sabe?! Doi de verdade. Eu queria terapenas as recordacoes boas que vivemos. As baladas, os aniversarios, asbobeiras na cama, as risadas, as fotografias. Queria lembrar das coisassimples, como o acordar de manha, e o ir dormir pela tarde. O cuidar dospassarinhos juntas, a divisao de tarefas. As pessoas lidam com a perda de maneirasdiferentes. Eu te perdi. Nao tive tempo de me despedir, nao acreditava que issoum dia poderia acontecer, mas aconteceu. Saber como voce lutou pra me vernascer, pra me agradar, pra ver um sorriso em meu rosto, saber que voce brigoupor mim, contra tudo e todos, me faz pensar que poderia ter sido diferente, queainda poderia estar aqui. Me faz pensar que foi tudo em vao. Porque eu estouaqui, mas voce nao. As pessoas reclamam porque vou deixar flores e tudo maisquase todo mes. E algumas ate me julgam, dizem que faco isso porque nao faziaquando ainda estava aqui. Que seja. Ninguem nunca vai entender o que eu sintoate que passe pelo que passei, que viva o que estou vivendo, e nao estoudizendo apenas pela perda, mas por tudo. Como disse voce certa vez "Afilha que sempre sonhei, Evelin, sempre esteve comigo, na fome, na tristeza, nasolidao, passamos juntas por tudo isso...". Passamos juntas por tudoisso, e agora aqui estou eu, sem voce. Eu nao escrevo pra sensibilizar ninguem.Escrevo pra desabafar, desabar eu diria. #saudades eternas mae https://www.youtube.com/watch?v=80cSN-tTSkg
Nao e menosprezando a tentativa de consolo das pessoas, mas com o tempo eu fui vendo que nao passa, nao diminui, nao ameniza. Quem diz que a saudade passa, so sentiu saudade de quem ainda podia voltar. Acredite, quase 8 meses sem a presenca da minha mae e a cada dia que passa a dor so aumenta, a saudade tambem. A certeza de que nada sera mais com antes as vezes me leva ao desespero, mas eu continuo aqui, tentando ser forte, vivendo apesar de tudo. Muitas pessoas me veem sorrindo e acreditam que esta tudo bem, e me julgam por isso. Se ser forte agora e defeito, paciencia. O ruim de se fazer de forte, e que ninguem acredita na sua fragilidade. As pessoas pisam, chutam, xingam, falam o que bem quer e acham que voce vai continuar ali, forte e sem se mover. Li certa vez uma frase que se resume muito bem tudo isso, "Quanto maior a armadura, mais fragil e o ser que a habita". Quem realmente me ama, e quer o meu bem, fica feliz com o meu sorriso, com a minha tentativa (as vezes frustrada) de ser forte. A questao e que eu tenho a minha vida apesar de tudo, e tenho pessoas que eu amo e que me amam tambem, que nao precisam me ver chorando o tempo inteiro. O mal das pessoas hoje em dia e achar que quem sorri nao tem dificuldade, nao sente tristeza, quem sorri esta sempre bem. Nao e assim, sorriso e armadura, sorriso e tentativa, sorriso e um jeito de valorizar o que voce ainda tem, quem voce ainda tem. Mae amor eterno! A cada hora que passa, eu sinto que nao vou aguentar. Nunca fui de demonstrar minhas fraquezas, acho que temos sim que ser fortes, e que se nao somos tao fortes assim, podemos pelo menos tentar nos enganar. Coloco um sorriso no rosto, respiro fundo, e penso "so por hoje eu vou ficar bem." O problema e quando o sorriso nao vem, e o pensamento nao te obedece mais. Hoje eu estou assim. Tentando ser forte, mas sem conseguir nem um pouco demonstrar isso. Hoje a fraqueza esta refletida em meu olhar. Nao estou fazendo pouco caso de quem ainda esta comigo, de quem todos os dias tenta me ajudar, e me diz que vale a pena continuar. Mas e que de uma maneira incontrolavel hoje eu so consigo pensar "nao da mais." Esta doendo muito, o vazio nunca foi tao grande. Pensar em como seria se voce estivesse aqui, doi. Tento nao pensar. Sei o quanto voce gostaria que eu estivesse bem, que eu ficasse bem. Mas nao da. As minhas tentativas de ser forte estao sendo frustradas. Eu olho para o lado e espero voce aparecer sorrindo pra mim, e pensando em mil coisas para fazermos. Eu sei que vou dormir esperando voce vir me beijar e dizendo "eu fui a primeira", e vou querer dizer, que "a noite nao vale". Vou esperar voce me abracar rapido pela manha, com medo que eu brigue