thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a avaliacao terapeutica do uso das drogas como processo de fuga, ele eapenas uma das varias nuances da experiencia humana no campo da transcendencia.O que parece estar em jogo nao e apenas uma questao de saude, mas motivospoliticos, ideologicos e economicos. Basta perceber que existem complicacoesexistenciais completamente ignoradas tomando como pressuposto omedicamento farmacologico enquanto panaceia da contemporaneidade.Por que falo de uma"gestalt do imaginario"? Me refiro a um processo de conceituacao comoconcepcao imagetica, trazendo de volta a ideia da captura de uma imagem apartir de varias abordagens; um processo linguistico ou cognitivo onde a malhaintelectiva se coloca em diversos pontos, diversas posturas, produzindo um sentido diferente. Portanto trata-se de uma metafora que visa propor uma esteticaalternativa quando se fala de imaginario, expressando a possibilidade de vermosa "mentira" como positiva.Talvez, o que caibamais pertinentemente perguntar e: ate onde a demonizacao da droga e sintomaticona relacao da cultura com o imaginario? E ruim imaginar?
equivocos. Assim a comunidade LGBT fica confusa: nao se pode casar nem constituir familia; nao se pode demonstrar afeto; por outro lado nao se pode exercer o sexo. So nos resta entao deixarmos de existir na nossa condicao. Quem defende tal postura, acaba por tornar defensor daquele que diz: "respeito negros, desde que eles nao mostrem a cor da pele (sao somos capazes de saber se as nossas criancas poderiam querer tornar-se negras sob influencia de sua aparicao)". Temos implicacoes serias do ponto de vista dos direitos humanos.Ela nao e a unica a se referir a conteudos hostis quando fala que o CFP agiu com "truculencia". Os opositores da causa sempre sao colocados como ditadores. Mas observemos as circunstancias: um movimento organizadamente democratico age em favor de melhorias para um grupo discriminado; alguem indigna-se do fato e rotula a acao da instituicao de "truculenta".Chegamos a tal situacao quando tivemos noticias de uma indicacao terapeutica, direcionada a sexualidade, pelo Deputado. Entramos em contato com ambos via twitter (atraves do perfil @val_yagami). Marisa Lobo foi incapaz de nos dar uma resposta satisfatoria, limitando-se a dizer que apenas questionou a decisao do CFP (e que deu a entender que nao tratava homossexuais com vistas a subtrai-los desta condicao). Ja o Deputado nao deu nenhum tipo de explicacao. O silencio dos envolvidos intriga e fica a duvida: qual o sentido da indicacao feita via twitter pelo Deputado?Diante do exposto: a profissionalidade da psicologa mostra abalo significativo. Poderiamos nos perguntar qual o proposito da Marisa. Seria algum tipo de lancamento politico? Por enquanto apenas conjecturas..
Metafora do interpretar: interpretar, entender; interpretar, reproduzir segundo as proprias disposicoes. Em certo sentido se confundem na definicao. Ao interpretarmos, no palco, pode-se dizer que regurgitamos aquilo que assimilamos do outro.Quer dizer, alguem sempre tem uma profundidade e complexidade proprias, que diluem-se quando torno-me outro dele. A feiura, a bestialidade; a brandura, a angelitude. Como ele esta? Como me parece? Quem e ele? Todas as respostas serao resultado de um angulo, de uma restricao e de uma estetica, de uma impressao conceitual. Nesse fenomeno acentua-se a natureza animalesca ou humanamente sublime, e a possibilidade torna-se essencia.Meu texto tambem me interpreta, o constitui meu procurador. Nesta relacao: quem e escravo e quem e senhor? A resposta, em definitivo, e impossivel. Existe uma simbiose: se me calo, ele nao existe; se nao ha meu texto, nao ha minha pessoa. Fico sem boca, sem maos, sem gesto, sem expressao. Se o texto quiser existir sem mim, ele sera uma peca industrial, objeto. Objeto por que objetivo, que esta fora de mim. Um texto sem "eu" e texto morto, sem vida, sem originalidade e expressao; e um ciclo, uma redundancia, uma reproducao de outros discursos.O texto me engoliu, se alimentou de mim para vir a ser. Ele nao e por si so, assim como eu tambem nao sou ninguem fora do que e comunicacao. Se nao interajo, nao existo, para mim mesmo e para o interlocutor. Exteriorizar e a chave, para que eu veja a mim mesmo, na mutilacao que o outro faz da minha imagem. Essa imagem, mesmo fragmentada e a unica possibilidade que eu tenho de me espelhar. Quem confere minha identidade e a plateia; ninguem e dono de titulos, apenas os recebe. Um espelho quebrado e melhor que nenhum.Dentro dessa fagocitose textual, eu sou assimilado. Isto faz com que o que eu venha a escrever, torne-se uma duplicacao forjada na minha propria semiose. O texto nao sou eu, e meu doppleganger. Meu avesso. Meu lado mau ate. Fala coisas que eu nao autorizei, afirma nocoes das quais nunca participei. Com suas pernas, ele anda, corre; Com suas asas ele voa. Chega a lugares que jamais imaginei sonhar, esse representante imaginario.Em suma, o texto me interpreta. Estando eu ao lado de um bar, observo a musica que as pessoas veem [isto por que o que se passa no momento e um show gravado em DVD]. Fora os aspectos esteticos [como a ma impressao causada pela musica e pelos gritos do cantor ao anunciar o pejorativo nome da banda "Ferro na boneca"], refleti por um momento sobre as letras das musicas: elas parecem falar, geralmente de situacoes corriqueiras, musicas que falam sobre amor/paixao [talvez a diferenca nao seja nitida nas letras], sobre a bebida [isto preocupa] e outros aspectos que escapam a tentativa de registro por enquanto.O parecer e o seguinte: ha pessoas que conseguem ver na arte apenas seu proprio reflexo. Entao, de certa forma, isto lembra o mito de Narciso. Preso a sua propria imagem acabou por perder-se. A questao e: nao seriamos seguidores do prototipo Narciso? Nao estariamos nos a fazer da
arte mero espelho sem nos darmos ao luxo de entender ou analisar este tipo de representacao?Assim como Narciso, nos afogamos em nos mesmos, relembrando fortemente o cliche "beber para afogar as magoas". Trazendo para este discurso Ortega y Gasset, pergunta-se: nao poderia a arte ser um instrumento de "desumanizacao", de transcendencia do mundo corriqueiro, factual, empirico, limitado, hermetico, furtando-se a esgotar em si mesmo? Onde ficam as aspiracoes que vao alem deste ou daquele mundo?Adotando, contudo, uma ideologia que se contrapoe a este discurso, poderiamos nos perguntar igualmente: ate que ponto seria interessante ou necessario nao se afogar em si mesmo, na sua propria imagem e representacao? Ou seja, nao se pode deixar de considerar que esta limitacao, sob alguma otica ou dentro de algum contexto deva ser nao so coerente como tambem necessaria.As letras das musicas e as ideias ventiladas por elas refletem uma cultura, isto e inegavel. Portanto nao se pode censura-las por serem mais ou menos estaticas com relacao a novas propostas de perspectivas ou de olhares. Ela e a expressao de um povo que ama, vive e se exterioriza. E como se estas musicas servissem para descrever, afirmar o que somos enquanto identidade regional. Ela fala de quem somos em maior ou menor grau.Mas voltando a perspectiva de Ortega y Gasset, a cultura pode ser vista como uma boia lancada a quem esta a deriva. A cultura e como uma ancora [e isto nos faz pensar ate onde e coerente a associacao das expressoes artisticas e o modelo narcisico]. Mas entao, a partir deste ponto, e como se existissem dois tipos de cultura: uma que limita/afirma e uma que transcende/cria?Que tal partir de uma definicao bifurcada do termo cultura? Na apreciacao presente, o objeto era uma letra de musica, portanto, estamos no campo da linguagem. Aqui Wittgenstein poderia nos dar alguma contribuicao. Pode-se falar de uma linguagem normativizadora e de uma linguagem descritiva. A primeira quer, por assim dizer, mostrar como as coisas devem ser; ela se contrapoe a segunda, que intenciona dizer como as coisas estao.Uma fenomenologia aparece nesta segunda intencao, no sentido de que a primazia deve ser o entendimento investigativo, a partir da propria situacao, o quanto se puder. Repetindo a linguagem wittgensteiniana, dizer como as coisas estao, nao como devem ser. A justificativa para a adocao da postura descritiva e que ela parte de uma tentativa de superacao do jogo de linguagem, ou talvez do mundo linguistico onde estejamos mergulhados. Uma transcendencia.Ate o momento, o texto apresenta perguntas em demasia. Mas ainda outra: caberia ao filosofo perguntar ou responder? Ou ainda outra funcao que nao poderiamos descrever nem como perguntar nem responder? E nao e so aqui que a maxima filosofica do "so sei que nada sei". Pode ser contraditorio, mas a sensacao da descoberta da ignorancia pode ser maravilhosa... Talvez assim o seja quando se pensa este fenomeno de outra forma.Isto e, quando entendemos a constatacao de que se tem grandes capacidades. No sentido de que existe a possibilidade de perguntarmo-nos acerca de todas as coisas que nos cercam mesmo vivendo num mundo
onde tudo e tao obvio.A prova disto e um texto tao cheio de perguntas, mas que na verdade surgiu de um barzinho comum, seus shows em DVD, aqueles que assistem, da mensagem transmitida... E ainda um outro elemento, alguem inquieto que se perguntava acerca daquilo que presenciava.
O que te faz necessitado coracaoQue um dia nao possa aprenderPode ser o jeito apressado que te tocoTento logo no proximo segundo me atentar a perfeicaoEsse romance solto passa e repassaSem nenhumas questoes logicas ou desconexas da realidadeAcaba que nem os proprios poetas acreditem de verdadeDeve ser tambem porque te prometo os dias menos monotonos da vidaPra me ja bastam as pessoas puras de infelicidadeGarantia? A de sempre tentar e querer te fazer felizMas talvez eu troque nossa TV velha por uma que tenha a validade maiorOu ate mesmo te dou uns desses carros novos que tem por aiAh va coracao, por favor, basta esse cansacoPorque pra me ja basta a certeza do presente. O homem que e feito passarinhoConquistou um espaco curto,Ja nao sonha em cantar, e voarA dor que a musica Causou, e enganou,Gritando liberdade.No fone toca Jimi Hendrix - Little Wing De livros fazemos arvores.No fone toca Ed Motta - Aystelum No muito distante que nem se sabeJa pode sentir-se saudadeA brisa aprazivel esvai, A brisa dos queridos foge, sai.No fone toca Di Melo. Nao dar pra continuar A vida e traicoeiraTambem nem vou reclamarViver vira uma besteiraMe da um pedaco de dor maiorAmor ja nao me queiraPode deixar sofrimento na maoAlegria vem e rastejaE nao tente se enganar, leve tudo,fica tudo no olharNao tente entender, tudo para,mas tudo quer para.Sofreu algumas mudancas pra ser postado, porque e letra de uma musica.No fone toca Oren Lavie - Her Morning Elegance Sao joao passou ali, passou aqui e aculaO que nao passou foi a vontade de ouvi Luiz cantar. Nao eO negrume da noiteQue me apavoraNem mesmoO medo na morteNuma rua qualquer.O que me assustaE a obscura condicao noturna e tropecaDos seres humanosQue ha muito caminhamSem olhar as estrelas.PrecisamosUrgentemente verAlem dos olhosSentir alem do tatoE amarAlem da necessidade.Por: Sil Moreno Descasodesvenda o acaso,descascae molda. Meu amor preguica com a preguica delaAmassa toda roupa nela, divaga manssimSuave me olha, como um crepusculo que faz bemMe prende e afoga, com certeza me tem.No fone toca Moveis Coloniais de Acaju - O Tempo VouPois nao existe tal poemaQue valesse a pena,Nem gotas pequenasRepresentaria lagrimas pra te segurar.E se segura, o tempo nao a suportariaEssa imensa praga.VouCorrer atras do ventoEm busca do seu somPra nao parar de cantar Voltar a viverVouCom passos tontos e gritandoMaldita hora que parei. Resolvi fazer este post depois que li no site do Babycenter que e normal sentir falta da liberdade, ate entao estava me cobrando por sentir isso. O texto que eu li foi este.Entao que concordo que ser mae e uma das melhores coisas da vida, que nada paga o sorrisao de um filho pra voce e que ve-los felizes, sorrindo, com saude realmente nao tem preco. Porem, esses dias ando muito saudosa do tempo em que eu era so eu. Me perdoem as que nao concordam comigo, em nenhum momento estou arrependida de ter tido meus filhos, mas e que sou muito nostaugica e, juntando isso com o estresse e a rotina puxada, me lembrei com prazer dos tempos em que eu:- podia dormir ate a
hora do almoco aos finais de semana, levantar, comer a pizza do dia anterior e me deitar de novo;- comecava a ler um livro e terminava de le-lo ate no mesmo dia;- tinha minhas unhas feitas semanalmente e meu cabelo era sedoso, hidratado e sem raiz aparente (hoje nao tenho tempo nem $ pra ir ao salao semanalmente);- conseguia comer quando sentia fome, e nao somente depois de tudo o que tiver de fazer pelos filhos;- minha casa era organizada e limpa, sempre.- podia assistir filmes na tv;- podia comprar um mimo pra mim sem me sentir culpada que, com o dinheiro, poderia estar comprando alguma coisa para os filhos;- assistia televisao;- ficava sem nada pra fazer;- tinha tempo e disposicao pra fazer caminhada com o cachorro todos os dias ao final da tarde;- podia ir numa pizzaria e ficar sentada do lado de fora sem me preocupar se esta ventando demais;- podia sair do trabalho e ir bater perna no shopping pra espairecer;- podia soltar um palavrao quando batia o dedao do pe na porta sem medo de que "alguem" escute e fique repetindo o tal palavrao;- tomar banho e jantar antes das 10h da noite...Enfim, sao muitas coisas que tenho saudades e, ate entao, me sentia culpada de sentir falta dessas coisas, achando que por ter sido abencoada com dois filhos que sao luzes para minha vida, nao podia sentir falta de nada que nao fosse relacionado a maternidade. Mas percebi que antes de ser mae eu ja era um ser humano, e sentir falta de coisas que te davam prazer e parte integrante do ser. Sei que escrever aqui nao vai fazer com que eu volte a ter isso que eu tinha, mas pelo menos desabafei um pouquinho. E voces, tem saudade de que?Beijos grandes!
Ta bom que nao e A piscina, rs. Mas vale um post o primeiro banhinho que nao seja na banheira ou no chuveiro. Foi na piscininha que o Mateus ganhou quando tinha menos de um ano (que na epoca eu postei aqui) no sabado, um dia muito quente. Tomei dois cuidados: nao expo-la ao sol e colocar agua do chuveiro, morninha. Ela se divertiu a bessa!Em tempo: Clara melhorou da alergia, nem precisei leva-la ao medico (obrigada pelas dicas) e Mateus esta pedindo para ir ao banheiro na escolinha (fraldas agora, so a noite).Dois sorrisos lindos pra comecar bem a semana!Beijos, beijos, beijos!!! A comemoracao do Dia dos Pais la em casa foi dividida em duas: no sabado, comemoramos os 4, com um passeio bem divertido no shopping:E no domingo, Mateus foi pra casa do papai dele e a comemoracao foi a 3, fomos almocar na casa do meu pai:A todos os papais do mundo, desejo que as relacoes com seus filhos sejam sempre baseados em amor, como este, que esta estampado nesta foto:"O colo do meu papai e o melhor colo do mundo! Te amo muito, meu papai!"Beijos e boa semana! Minha vida e assim: nao fica mais de duas semanas sem vir confusao! Estou estressada, cansada, desorientada. Desde a gravidez da Clara que nao tenho tido um tempo razoavel de sossego em minha vida. Moro na casa da minha avo (na casa dos fundos) desde marco, quando meu carro fundiu o motor e eu tive de economizar o dinheiro do aluguel para conserta-lo. So que de la pra ca, minha vida virou um inferno. A comecar por que ninguem la em casa vai com a cara do Thiago (a culpa disso e minha, eu assumo. Quando brigamos, no primeiro namoro, a familia tomou as minhas dores e quando nos reconciliamos todos ficaram com raiva dele). E ainda tem a educacao do Mateus, que todos se metem, ele faz o que quer, a hora que quer. E se chora, minha casa enche de gente pra saber o porque do choro...Semana passada o Mateus deu birra porque queria sentar-se vir para o meu colo (eu estava nobanheiro entrando no banho). Conversei com ele e expliquei que a mamae estava cansada e que ia tomar banho, depois iria pega-lo no colo o tempo que ele quisesse. Ele nao se conformou, deu birra e um tapa na minha cabeca (eu estava agachada falando com ele). Puta de raiva, pedi ao Thiago, que estava dando mamadeira para a Clara, para levar o Mateus e coloca-lo de castigo no sofa por ter batido na mamae, e nao deixa-lo sair de la ate eu me vestir novamente e ir ate la. Nisso, minha irma escutou o choro e foi ver o que se passava. O Mateus a vendo, comecou a se fazer de vitima, tentando sair do castigo e o Thiago segurando-o para ele nao sair. Nisso chega a minha avo pora se meter tambem. Teve bate boca. Sei que foi tudo muuito estressante. No mesmo dia resolvi que nao ficaria mais la e comecei a procurar
casa pra alugar. Minha avo sabendo que eu pretendia sair de la, ligou para meu ex-marido, Andre, pai do Mateus pra falar que o Thiago, meu atual marido e pai da Clara, bate nele, para evitar que a gente se mude da casa dela, onde ela pode mandar no Mateus. E a confusao se fez. Foi um final de semana de caos. Conversei com o Andre. Estamos resolvidos nesse assunto. Thiago e firme quando tem que ser, porem nunca levantou 1 dedo para o Mateus. Sou mae e jamais deixaria que alguem maltratasse meus filhos. Porem, ando nervosa, estressada, agitada com quem se mete. Infelizmente, na minha familia e assim: cada um quer se meter na vida do outro, mas ninguem quer que se meta na sua. Todo mundo fala da vida de todo mundo e todo mundo quer se fazer de vitima. Nao aguento mais. Estou a 4 dias de completar 30 anos e ate hoje nao mando na minha vida, nem na vida dos meus filhos. Mateus tem sentido o clima pesado, anda chorao. Disse ontem, ao chegar da casa do pai, que nao quer ficar com a mamae porque a mamae ta triste.Agora me respondam: se o thiago maltratasse o Mateus, ele estaria tao a vontade com ele, a ponto de dormirem abracados? (foto de quinta, dia 01/09)
"Que comece agora. E que seja permanente essa vontade de ir alem daquilo que me espera. E que eu espero tambem. Uma vontade de ser. Aquela, que nasceu comigo e que me arrasta ate a borda pra ver as flores que deixei de rastro pelo caminho. Que me de cadencia das atitudes na hora de agir. Que eu saiba puxar la do fundo do bau, o jeito de sorrir pros naos da vida. Que as perdas sejam medidas em milimetros e que todo ganho nao possa ser medido por fita metrica nem contado em reais. Que minha bolsa esteja cheia de papeis coloridos e desenhados a giz de cera pelos anjos que moram comigo. Que as relacoes criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abracos longos.Que eu possa tambem abrir espaco pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem nao importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem esta se encontrando e se conhecendo com um coracao maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver..."Caio Fernando AbreuEncerro mais um ciclo da minha vida, o de esperar pelos meus anjos. Hoje, eles estao aqui comigo. 30 anos, vida nova, blog novo. E so clicar:Meus Anjos & EuEspero cada uma de voces que me seguiram aqui, a me seguirem la. E ja tem post novo la! Obrigada por cada um dos milhares de comentarios deixados aqui ao longo desses 3 anos de "Esperando meu anjo..."Com este post, de numero 200, encerro este blog.Beijos em todas!Te espero la! Tem coisa mais gostosa do que acompanhar um filho crescendo?Tem sim! Acompanhar DOIS filhos crescendo!UM OTIMO FIM DE SEMANA PRA TODO MUNDO! Hoje minha bonequinha completa 7 meses! Nao tem como nao pronunciar aquela frase que toda mae fala: nossa, parece que foi ontem que ela nasceu! Recebi um e-mail falando o que faz um bebe de 7 meses e no inicio fiquei meio apreensiva, pois fala que a maioria dos bebes de 7 meses ja sentam sozinhos e ja apresentam sinais do primeiro dentinho. Com a Clara, nem uma coisa nem outra. Ela ainda tomba depois de um tempinho sentada so e nem sinal de dente ainda (nem ta inchado, nem baba excessiva, nada!). Com 7 meses o Mateus ja fazia isso tudo e estava comecando a se colocar na posicao de engatinhar quando colocado de brucos. Mas dai comecei a pensar numas coisas e relaxei: nao tem como eu querer que a Clarinha se desenvolva da mesma forma porque, aos 7 meses o Mateus tinha uma mae em casa 24 horas por dia com ele, incentivando, estimulando. Minha pequena nao tem esse privilegio, fica em creche desde os 4 meses e meio e la, por serem muitos bebes, a tia nao pode dar uma atencao mais exclusiva (em tempo: estou procurando uma creche com mais monitoras). Minha pequena deve ficar o dia inteiro
sentada no carrinho ou deitada no berco. Nao tem como se desenvolver no mesmo ritmo mesmo. Tenho de deixar de lado a culpa por nao poder acompanha-la. Mais sobre um bebe de sete meses extraido do site Babycenter(e o que a Clara faz ou nao faz):- O bebe consegue apoiar o peso nas pernas por curtos periodos e adora pular. (Clara ainda nao pula, agora que esta comecando a apoiar as perninhas);- A chamada coordenacao motora fina do seu bebe tambem esta se aprimorando. A esta altura, ele provavelmente passa coisas de uma mao para a outra com facilidade e pode ate conseguir segurar um copinho especial para criancas com as duas maos juntas (e seu auxilio). Em pouco tempo, voce vai reparar que o barulho em casa aumentou, nao so porque o bebe emite mais sons, mas tambem porque ele tera descoberto a graca de bater uma coisa na outra. (Isso ela faz muito, e e uma barulheira so quando a colocamos no cadeirao e lhe damos um brinquedo, rs).- Se o seu bebe demonstra certa ansiedade quando esta longe de voce durante o dia, isso aumenta mais ainda na hora de dormir. Quando acorda durante a noite, mesmo que brevemente, seu filho sabe que voce esta por perto e nao hesita em tentar chamar sua atencao. Voce provavelmente fica dividida entre a vontade de reconforta-lo ou leva-lo para a sua cama e a preocupacao com aquelas famosas teorias de que agindo assim voce vai "estraga-lo". A verdade e que dar colo para a crianca de vez em quando -- nao sempre -- nao faz mal a ninguem. Quando a ansiedade de separacao estiver menos intensa, voce pode tentar ensina-la a dormir sozinha de novo. E ha familias que optam por dormir sempre todo mundo na mesma cama. Se a decisao agradar a todos os envolvidos, e sempre uma possibilidade, mesmo indo contra a orientacao de boa parte dos profissionais (psicologos, psiquiatras e pediatras) no Brasil. (La em casa acontece exatamente isso, ela acorda simplesmente pra ver se estamos por perto. Decidimos dormir todos juntos, so assim conseguimos descansar a noite. Preciso estar inteira no outro dia, para trabalhar. Depois veremos como resolver isso).Beijos!