thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
foi necessario, todos chegaram em seguida.Eu bebia muita agua e a Ana Cris perguntou se eu ja tinha feito xixi e disse que a bexiga cheia poderia atrapalhar. O ultimo que fiz foi umas 11h, eu nao tinha vontade, mas na hora levantei e fui ao banheiro.Quanto mais fortes eram as dores, mais feliz eu ficava por saber que eu estava progredindo e eu sabia que para que a dor passasse era necessario que ela comecasse.Eu relaxava tanto entre as contracoes que literalmente sonhava por 1 ou 2 minutos, sonhos de sonos profundos, esquisitos, estava em outro planeta.As vezes achava que estava delirando. Tinha medo das coisas nao acontecerem como o previsto e ter que ir pro hospital. Meu unico medo desde o inicio era ter que ir pra la.Sentia um prazer quando a contracao comecava a acabar. Perdia a nocao do tempo, so sabia que ainda estava de dia.Nao fui examina da, nao sabia com quantos centimetros eu estava. Pensava: mas e se eu nao estiver com dilatacao? Depois relaxava, se ninguem examinou e porque nao precisa. Tinha muita confianca naquela equipe. A Dr. Mema ouviu os batimentos do bebe umas 3 vezes e disse que estava tudo bem.De repente senti aquela forca pra comecar a empurrar, ainda estava deitada de lado, "sai da partolandia e desci pra Terra" senti uma movimentacao pelo quarto, os medicos ajeitando as coisas. Percebi que estava comecando a acabar. O momento que eu mais esperava estava chegando. Curtia cada instante.Eu queria muito pegar o Andre quando ele nascesse. O Cesar me falou para ir pra cadeirinha porque naquela posicao eu poderia pega-lo.Meus olhos que permaneceram fechados durante horas, se abriram, passei a perceber todo o ambiente, a fisionomia de cada uma das 8 pessoas que estavam na minha frente, via minha prima e irma apreensivas, chorando encolhidas num canto, os 3 medicos e a Ana Cris com uma expressao tranquila, minha mae e o Cesar me incentivando e servindo de apoio para minhas costas.Foram +- 30minutos de expulsivo. A dor agora era diferente, eu sentia uma ardencia, ja nao doia como antes. Sentia a cabecinha dele passando pelos meus ossos. Senti que na contracao seguinte ele sairia, mas o telefone tocou, assustei e automaticamente eu parei de fazer a forca. Mas logo em seguida as 17h45 coloquei as maos para baixo, empurrei e senti o Andre saindo de mim, segurei-o, Dr Jorge tirou uma circular de cordao e coloquei o Andre no meu peito. Ele chorou um pouco e eu chorava de emocao e alegria.Colocaram toalhas sobre ele e entao percebi que ninguem havia esfregado, aspirado, tirado meu filho de mim. Assim ficamos por alguns minutos depois deitei novamente na cama com o Andre nos meus bracos para que eu cortasse o cordao e expulsasse a placenta.A sensacao era de vitoria, de batalha vencida. Batalha mesmo, contra padroes estabelecidos que eu quebrei, de fazer diferente de todas as pessoas. Fiz do meu jeito.Consegui sozinha. Conheci pessoas que tiveram a grandeza e foram capazes de abrir mao de ser o protagonista e fazer o papel de
coadjuvante, ou ate figurantes na minha historia. A elas serei eternamente grata por me deixar sentir a dor e o prazer de parir. De me fazer descobrir o quanto sou capaz.Hoje me sinto uma mulher completa e poderosa, sei que tenho forca pra enfrentar o que vier e sei que as pessoas que amo, confiam em mim, me apoiarao e estarao do meu lado.Agora eu explico e falo com or gulho que o Andre nasceu em casa de parto natural. Muitas mulheres, maes de 2, 3 filhos vieram me perguntar como e a sensacao. De louca passei a ser corajosa. Como passar por essa vida sem sentir essa emocao por completo.Eu acho que ser mae envolve mais do que estrias, enjoos, noites sem dormir. Devemos assumir a responsabilidade por completo, assumir a maternidade.Se fomos capazes de engravidar, devemos ser capazes de parir.Nos mandamos no nosso corpo, na nossa mente, controlamos a nossa dor. Acredite e confie em voce, seu parto sera como voce acreditar que vai ser. Voce pode se voce quiser.Papais: confie e apoie sua mulher, nao a prive de ter o parto que ela sonha viver.Capitulo curiosidade: Teve um momento em que o Dr. Jorge perguntou se eu queria ver o cabelinho dele aparecendo, disse que sim e mandei pegar um espelho no porta luvas do carro, porque ninguem achava. Ja estava empurrando e sentindo que estava quase, quando olhei e vi o cabelo por um buraquinho tao pequeno, pensei que ainda levaria horas pra chegar nos 10 cm. Tonta eu de achar que ia ver tudo. Pedi pra tirar o espelho, nao queria ver mais olhar, so me concentrar na expulsao. Evacuei durante o expulsivo e nao estava nem ai. Uma hora depois que o Andre nasceu me deu uma fome e uma vontade louca de ir pro chuveiro. Tomei banho, lavei o cabelo e estava pronta pra outro. Tive uma laceracao que nem senti e nao precisei levar ponto. Tinha mais medo disso do que do parto! Perolas que ouvi depois do parto: Nasceu em casa porque nao deu tempo?Ah, sei, mas eles trazem uma ambulancia UTI que fica na porta...Pelo menos voce tomou a anestesia peridural, ne?Essa foi a minha historia, um pouco longa demais... Relato nascimento do Andre - visao do PaiA partir do momento em que soube da gravidez, senti que algo iria mudar em minha vida. Muita festa, muitos conselhos e muitas recomendacoes angustiantes de como seria minha vida dali pra frente.Com o passar do tempo, fui vendo que nada em minha vida havia mudado, apenas uma responsabilidade de cuidar de uma mulher "encantadoramente" gravida.A gravidez dessa mulher foi incrivel. Percebi como e realizar um sonho, e que esse sonho vai se realizando aos poucos, com uma surpresa a cada dia.Nas primeiras semanas a alegria de ser pai, mas nao o sentimento de ser pai. Nas semanas seguintes, a emocao incontrolavel de ver seu filho pela primeira vez, ampliado e verdade, mas sao alguns centimetros na forma de uma crianca de verdade, e essa crianca e meu filho. A emocao e espanto de ver
uma barriga crescer, crescer e crescer. A angustia de esperar um momento tao magico que voce nao tem ideia do que vai acontecer, ainda mais que sou pai de primeira viagem. Ainda mais quando sua esposa chega pra voce e diz que quer ter filho em casa. Minutos de desespero, mas horas de apoio e satisfacao com as informacoes desse tipo de parto.De repente, uma ruptura de bolsa, um gelo na barriga (do pai) e uma crianca esta por vir.O nosso parto foi domiciliar. Isso aumenta ainda mais a nossa apreensao e expectativa de como sera o evento mais importante da vida de duas pessoas, que casaram e hoje vivem juntos, como se fosse uma brincadeira, mas com muitas responsabilidades.A Mariana se comportou como uma deusa. Extremamente tranquila e serena. Deitada sobre a cama, ali ficou durante quase 6 horas sentindo contracoes a cada, interminaveis, 3 minutos.Sentia em minhas maos tamanha dor, mas sentia dentro de mim, tamanha satisfacao em finalmente, sentir aquela dor. E facil falar, pois a dor nao era em mim, e sim nela. Sabe o que acontecia depois da dor?Um lindo sorriso de uma pessoa que iria receber em alguns instantes o maior desejo de toda a sua vida. Isso mesmo. Ela foi tao forte que ao final das contracoes saia um lindo sorriso. Parecia que a dor de um parto e como uma dor de dente. Mas sei que e um pouco pior.O objetivo dessa mulher era tao claro, que a dor passava como uma tempestade no caminho de um viajante em busca do paraiso.De repente, aquela vontade incontrolavel de expulsar algo, que independente de qualquer intervencao, seja de quem for, quer sair dali. Quem podera dizer isso melhor e a propria Mariana. Foram os ultimos minutos do acontecimento mais emocionante da minha vida. Passei mal, e verdade, mas foi susto, medo, alegria, um monte de sensacoes juntas, que acho que no final foi bom. Alias, TENHO CERTEZA DE QUE FOI MUITO BOM...Todos aqueles minutos que se passaram foram me transformando de tal maneira, que hoje percebo que eu tambem me transformei. EU SOU PAI.EU TIVE UM FILHO.A partir desse momento, todos os meus objetivos se voltaram para uma criancinha que daqui a pouco me chamara de pai.E sabe o que estou perdendo? Sabe o que estou deixando de fazer? Nada. Absolutamente nada, pois sei que o amor que recebi de meus pais sera o mesmo que darei ao meu filho, pois isso vale a pena. Isso vale a vida. Isso e amor verdadeiro. Isso e amizade. Isso e riqueza. Um filho e RIQUEZA...Mesmo que depois ele me ligue so no Natal, como dizia a propaganda, mas sempre existira um filho que me ama muito.Agradeco ao homem mais incrivel que conheci. Ao homem que esta devolvendo as pessoas o direito de realmente ter um filho. Isso nao e loucura. Isso nao e alternativo. Isso nao e diferente. ISSO E NATURAL. FOI ASSIM QUE DEUS NOS FEZ. E ASSIM QUE ELE QUER QUE NOS PERPETUEMOS A ESPECIE. E ASSIM QUE TEM QUE SER.Obrigado Dr. Jorge Kuhn.Agradeco a Dra.
Mema a a Dr. Andrea Campos, que tambem merecem todos os nossos cumprimentos por fazer parte dessa tao importante equipe.E a Ana Cris, que com essa sua "militancia", esta permitindo que mulheres realizem seus sonhos da maneira que DEUS fez. Exatamente como Ele fez.Obrigado a todos que nos apoiaram. A todos que ficaram aqui conosco, com o pensamento positivo. A todos da nossa familia.Deixo um apelo as mulheres. Acredito que cada um segue a linha que quiser. Mas peco, principalmente aquelas que estao em duvidas, tenham filhos de forma natural. Nao deixem que um sistema movido pelo dinheiro e pelo stresse das agendas lotadas tirem de voces o direito de ter um filho exatamente como voces querem. Deixem seus filhos virem ao mundo de forma natural, virgens dos nossos problemas. Isso faz bem pra ele e pros pais dele. Prefiro ficar com uma imagem do hospital, de um lugar que perdi uma pessoa querida, e da minha casa como um lugar em que a vida de uma crianca esta se iniciando.Aos pais, deem apoio as suas mulheres. Sigam em frente se ela quiser.Nao tenham medo. Tenham medo de medicos que querem opera- las......Isso mesmo OPERA-LAS. Cesarea e uma cirurgia de carater emergencial. Pensem nisso.Mulheres...Acreditem que voces podem.....Se todo o Pre-Natal foi perfeito, Acreditem que voces podem.Como diz Nuno Cobra, o cerebro e burro. O que voce manda, ele faz.....Faca o seu corpo aceitar a ideia.Faca VOCE aceitar a ideia e voce jamais se arrependera.Nunca pensei que fosse capaz disso, mas sei que um bebe para de chorar quando ele realmente esta seguro. E essa pessoa e a mae dele.Quando ele passar pelo canal de parto, imaginem a sensacao dele.Coloquem-se no ligar dele. E o maior trauma da vida de um ser humano.Ai quando ele sai, vem uma pessoa e o leva embora chorando, desesperado, procurando aquela pessoa que o carregou durante nove meses. Ai, quando ele chega seis horas depois, no colo da mae, ele para de chorar. Nao seria obvio. Depois de nove meses num lugar quentinho, ele sai, e apertado, toma injecao, fica sozinho e quando chega em seu "porto seguro", para de chorar...Poxa vida....Que coisa espantosa.Meu filho tomou banho de sol NATURAL com 24 horas de vida, durante dez minutos durante tres dias. E ele nao teve a tal "ictericia". Nao sei como escreve.Ter filho em casa e natural. Ter filho em casa e seguro. Ter filho em casa e inesquecivel.E sera que sou uma pessoa estranha? Alternativa? Louca? Apaixonada? Diferente?Hoje eu sou diferente sim....Sou diferente, pois tenho uma mulher diferente vivendo ao meu lado.Abracos e pensem que a vida e unica.Cesar A. C. Betioli - "o pai mais feliz do mundo".
Queridas,Esse parto aconteceu ha 21 meses atras, eu precisei de todo esse tempo para elaborar.Ha muito o que dizer, e um relato imenso, mas eu precisava compartilhar isso tudo com voces.Um beijo em todas, companheiras lindas de maternagem!Confissao de um parto, relato de parto, ou o dia em que eu entendi meu parto.O parto da minha filha foi a experiencia mais transformadora da minha vida.Eu penso em tudo o que vivi e agradeco por esse momento todos os dias, masainda havia algo em mim que precisava ser esclarecido.Minha filha, Clara, nasceu ha um ano e nove meses e durante todo esse tempofiz mentalmente inumeros relatos do meu parto. No entanto, havia algo queme impedia de escrever, algo que eu nao entendia e que portanto, naopoderia ser contado. So agora esse relato pode acontecer.Clara nasceu em casa no dia 17 de junho de 2010, linda, saudavel etranquila. Tive meu sonhado PD, mas fui transferida 6 horas apos o seunascimento para o hospital, eu nao conseguia terminar o parto, minhaplacenta estava retida e eu estava com hemorragia, era essa parte que euinsistia em contar apenas como uma fatalidade e que nao me convencia.Engravidei no susto, chorei dois dias e logo depois disso entrei em umaconexao profunda e transformadora com a minha filha. Eu ja sabia que erauma menina e ja sabia que eu queria parir, eu queria, simples assim. Haviaem mim o acesso a uma essencia de femea, de mulher selvagem, eu olhava paraaquele corpo se arredondando, minha filha crescendo dentro de mim e meenchia de uma forca que eu nunca tinha imaginado. A maternidade temfortalecido essa sensacao a cada dia, mas eu posso ver claramente como tudoisso comecou a brotar.Eu ja conhecia o caminho das pedras pela historia de amigos proximos queviveram um parto humanizado e por observar a realidade de cesareas de quasetodos ao meu redor. Passei por duas medicas que nao eram capazes de me daro que eu queria, comecei a frequentar o Gama, conheci a Betina, mergulheinas leituras e na lista da Maternas e encontrei meu caminho.Minha maior forca nesse processo foi conhecer a minha fragilidade, eu sabiaque precisava de apoio e de boas condicoes para conseguir parir. Mas emboraeu ja estivesse cercada do apoio que eu precisava, eu sabia que precisavame enfrentar, eu era minha maior ameaca. Eu conhecia como ninguem a minhador, o meu medo e a minha inseguranca. So eu sabia o tamanho do medo e dador que existem dentro de mim e que o parto seria o encontro garantido comtudo isso. Nao era o medo da dor do parto, era o medo da minha dor. Euduvidava de mim todos os dias e sentia medo.Foi o Marcelo, meu amor e companheiro que sugeriu um PD pela primeira vez.Ele queria muito participar efetivamente desse nascimento e proporcionar umambiente acolhedor e respeitoso para mim e para a chegada da nossa filha.Eu tinha todos os bons motivos para escolher um PD, mas havia um outro, eusabia que em casa a chance de conseguir ter um parto natural era muitomaior e eu precisava das condicoes mais propicias para aumentar as minhaschances.
Eu queria esse parto para a minha filha e para mim.Embora duvidasse de mim todos os dias, eu afirmava, repetia e contava atodos que ia ter um PN e que ia ser em casa. Fui criando uma especie deverdade, aquela crenca de crianca que inventa a historia e comeca aacreditar nela, a medida que eu ia afirmando e contado meu parto euesperava que ele fosse se tornando mais real. Eu contava esse parto,imaginava, sonhava e sentia medo. Tudo junto, todos os dias.A gravidez foi maravilhosa, eu me sentia plena enquanto aquela barrigacrescia e minha filha ia se preparando para nascer, eu acessava atraves domeu corpo e de toda essa vida que em mim habitava o contato com o sagrado ecom a mulher em mim, uma alegria inexplicavel.No dia 16 de junho (eu estava completando 38 semanas) acordei pela manha,eram quase 10 horas, sentindo algo parecido com uma colica. Fui ate obanheiro, vi o tampao e comecei a sentir dor de barriga. Eu sabia que meuTP estava comecando, e dentro de mim ja tinha certeza que minha filhanasceria em breve. Nosso encontro estava proximo.Liguei para a Betina e contei o que estava sentindo, eu nunca havia tidocontracoes na gravidez, perguntei se era sinal de TP. Ela confirmou, masdisse para eu ficar tranquila, podia demorar para engrenar. Disse que erapara descansar e levar vida normal. Eu disse que queria andar com o meuscachorros (eu sabia que eles ficariam sem andar um tempo comigo depois donascimento da Clara e queria aproveitar), e ela, logicamente disse que eupodia andar a vontade. Sai para a primeira caminhada do dia, eu, trescachorros, sendo um meu Rotweiller, minha barriga, as contracoes, minhaansiedade e alegria, e claro, o medo, meu grande companheiro.Liguei para o Marcelo e avisei que o TP tinha comecado. Ele ficou em panicoe me perguntava como assim, dizia que ainda estava cedo (a gente naoesperava um parto com 38 semanas) e por fim falou nervoso que ele ainda naoestava preparado. Eu sabia que ele so estava nervoso, que ia estar lacomigo, o companheiro de sempre, mas na hora eu nao sabia se batia nele, sechorava ou se ria.Almocei e liguei para a minha cunhada, a Carol. Ela ia fotografar meuparto e estava em Itu, por isso precisava ser avisada meio logo. Expliqueique o TP tinha comecado, mas que podia demorar. Disse pra ela ficartranquila e que a gente se falaria mais tarde.Depois disso eu fui sentindo meu corpo e ia percebendo a intensidade dascontracoes aumentarem. Alguma coisa vinha lentamente, mas tinha uma forcadiferente agindo em mim, uma agitacao de agua, de vida. Eu pensava na Clarae ficava feliz que a gente ia se ver logo, eu imaginava seu cheiro, sentiro calor, conhecer seu rosto, seu corpo. Fiquei sentada num sofa pensando emtudo isso.Depois, mais caminhada com os cachorros, eram quase 16 horas.Teve uma hora que bateu um desespero com a casa, a gente tinha acabado umareforma ha duas semanas e como achava que ainda tinha umas duas semanas pelafrente estava tudo uma bagunca. Eu fiquei triste que a Clara ia nascer numacasa assim e liguei para uma
amiga querida, a Fe, minha maga das flores.Contei que a Clara ia nascer logo e que eu queria encher a casa de florespara receber minha filha, precisava de um lugar lindo, minha filha mereciabeleza.Ela, que e sempre cheia de amor e generosidade disse para eu ficartranquila, que ela ia providenciar as flores para mim e para a Clara.Depois disso eu comecei a organizar as coisas (surto de parto). Pedi para oMarcelo passar num mercado e comprar comida para mim e para e equipe, edisse para ele passar na Telha Norte e comprar varao de cortina. Eurealmente achava que a gente ia conseguir organizar a casa durante otrabalho de parto.Mais no final do dia as contracoes comecaram a pegar. O plano era avisar aminha mae so depois que a Clara nascesse e portanto eu precisava sair dacasa dela logo pra gente nao se encontrar. No entanto, a Dona Fatima (umasenhora linda que trabalhava la) insistia em faze uma sopa pra mim, eladizia que eu precisava comer bem para ter forcas. Combinamos que eu iatomar a sopa e que minha cunhada, a Valeria, ia me pegar e me levar pracasa enquanto o Marcelo ia no mercado e na Telha Norte, a gente seencontraria em casa.Enquanto eu tomava a sopa minha mae chegou, eu fiquei quieta, ia meencolhendo quando vinha uma contracao, e dava umas colheradas nosintervalos. Me despedi da minha mae e da Dona Fatima e fui pra casa. Lembroque estava transito, eu ia sentindo dor no carro.Chegamos em casa e a Betina que estava saindo de um parto do Sao Luiz foiate la me examinar, deixar o sonar e conversar um pouco. Eram umas 20horas, ela fez um toque e disse que eu estava com 1cm de dilatacao e que aClara estava encaixadinha (lembro do sorriso dela me dizendo isso, linda).Combinamos que ela ia para casa tomar um banho descansar um pouco e quemais tarde viria, e que qualquer coisa eu ligaria. A Valeria foi embora e agente ficou de avisar quando precisasse de ajuda, ou quando estivesseproximo do nascimento.A partir desse momento a dor comecou a pegar. Eu buscava posicao tentandoencontrar alivio, caminhava, agachava, apoiava no sofa de joelhos. Era umanoite fria, o Ma acendeu a lareira, trouxe cobertor, almofada, edredon,montou um ninho pra mim na sala.....mas nao era la o meu ninho, eu corripara o banheiro, sentei na privada e la fiquei.A Carol e meu irmao chegaram e eu lembro que embora eu ja nao conseguisseconversar a presenca deles me alegrou.Eu fiquei na privada, fazia muito coco, sentia dor, tomava cha, pedia paraescutarem o coracao da Clara, cronometrava as contracoes, ate que uma horaeu disse para o Marcelo que queria ir para o chuveiro.Subimos, a Betina tinha deixado uma bola, mas eu me atrapalhava e aindatinha que tomar cuidado com o ralo que a bola tampava fazendo subir a agua,achei um saco e disse que nao queria a bola, o Ma trouxe pra mim umacadeira bem baixinha, de plastico.Eu estava no chuveiro quando senti algo diferente, um ploft. Comecei agritar para o Marcelo que alguma coisa tinha acontecido, ele me perguntavao
que e eu dizia que eu nao sabia. Era um medo grande tomando conta de mim,ate que eu entendi que a bolsa tinha rompido. Nessa hora eu fiquei empanico e pedi chorando para ele ligar para a Betina. Ela disse que jaestava a caminho, que ja imaginava que eu estava precisando dela e quechegaria em minutos.Lembro que ela chegou e veio conversar comigo. Disse que eu estava bem, queestava tudo dando certo, mas que eu tinha um longo caminho pela frente. OMa preparou uma cama pra ela descansar e a gente combinou que eu chamariaquando precisasse de ajuda.Eu passei a madrugada toda no banheiro, na privada. Olhando para esse diaeu sei que fazer coco e um processo natural do parto, mas me conhecendo, euposso afirmar que eu cagava de medo, eu cagava todos os meus medos.Sim, eu sou protagonista em diversas areas e momentos da minha vida, e euestava assumindo o nascimento da minha filha como um processo meu, tambemdo meu marido pois eu estava parindo a sua filha, mas era acima de tudomeu.Eu me coloquei nessa historia como protagonista, mas eu sabia o que isso mecustava, eu inventava a coragem e a forca que eu achava que nao existia emmim. Eu duvidei de mim o tempo todo e dei a mao para o medo e para asolidao e passei com eles essa madrugada inteira. Cada contracao que vinhaera um mergulho em mim e eu tentava desesperada abrir caminho para minhafilha dentro do meu corpo, dentro dessa escuridao em mim.O parto e um momento que nos da a dimensao exata da potencia de um corpo eda vida, mas tambem traz a dimensao precisa da nossa solidao e da morte,aquele caminho so podia ser percorrido por mim e era so de mim que a Claradependia. Parir era morrer um pouco, era transformar, era virar outrapessoa, conhecer a filha e a mae.Eram 6 da manha quando eu pedi para chamarem a Betina. Ela veio pra pertode mim a gente se olhou e eu comecei a chorar. Ela me perguntou por que euestava chorando e eu respondi que eu tinha medo de saber em que situacao euestava. Ela me respondeu que so esperava que meu colo estivesse bem fino eque se isso ja tivesse acontecido estava tudo bem. Depois de me examinarela me avisou que eu estava com 3 cm de dilatacao e nesse momento eudesabei. Falei que eu nao daria conta, que nao estava dando.....Ela meolhou, disse que poderia me ajudar, mas que seria doloroso e que euprecisaria ajudar tambem. Nas contracoes ela me ajudou a dilatar, doia e metrazia alguma esperanca. Ela me avisou que eu tinha chegado em 6 cm e quedai pra frente a gente deixaria as coisas acontecerem naturalmente.Foram momento dificeis, de dor e de cansaco, mas eu me lembro tambem dealegrias, boas conversar, muito cuidado e carinho comigo. Eu recebi tantoamor e apoio que sai do meu PD ainda mais confiante nas pessoas, eu sei oque pessoas comprometidas e amigas podem fazer, sei ate onde elas vao porvoce.E tinha o Marcelo la, sempre do meu lado, me olhando, dizendo