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Sabe o que eu acho ? todas as pessoas ja estao acostumadas a me ver resolvendo todos os problemas, ter tolerancia e discernimento pra dizer o que ta certo ou errado mesmos nos momentos dificeis, de me virar ou desdobrar como posso ou nao pra satisfazer as vontades de todos . Mas e por qual motivo eu nao encontro pessoas que se desdobrem assim por mim ? Por que nunca achei quem cuide de mim assim como cuido e me dedico ? E justo quer e fazer sempre o bem e quase nunca recebe-lo ? Parando pra pensar um pouco nao posso generalisar desta forma ... existem as pessoas que me ajudaram, ajudam e acredito que ajudarao sempre. So queria ter um pouco de tempo pra mim ... Sabem? Fazer as coisas que gosto sem ter que ser no corre corre ou ter que me importar com alguma coisa de alguem pra resolver!Voces devem ta pensando assim : Mas e o que nos temos haver com isso ? Realmente NADA.Na verdade nem se quer estou tendo uma ordem cronologica pra escrever... e tanta coisa passando pela minha cabeca, surgiu um medo repentido, e eu ainda nao aprendi a lidar com isso, nao sei se e bom sentir essa angustia, se e normal,se isso e uma loucura. Sera ? Sera que eu to ficando Louca ? Mas louca pelo que? Por quem ? O que sera que a minha cabeca ta querendo pensar e eu ainda nao consegui me concentrar... Ai meu Deus ... a tendencia e piorar ? Xiiiiiiiii ! E se eu me tornar uma pessoa neurotica? Serei amada e odiada da mesma forma ? Sera que ainda vao querer que eu resolva as coisas? ( se essa for a resposta das minhas perguntas apartir de hoje eu sou NEUROTICA! kkkkkkkkkkk)E essa e a volta daquela pessoa que simplesmente sai escrevendo o que senti e o que pensa, em busca de suas respostas e eternas mudancas! 04/01/2011 Nao e facil descobrir quem sao verdadeiramente as pessoas que te cercam, piora este sentimento quando descobrimos da pior forma.Varias foram as lagrimas derramadas, varios foram os problemas superados, e certo que muito tempo se passou sem que eu escrevesse aqui uma unica palavra que pudesse expressar tudo aquilo que eu guardava em meu coracao e o que o mesmo sentia.Nao sei se fiz certo em concentrar todas as minhas forcas, animo, concentracao para enfrentar meus problemas e esquecer de escrever, expor meus sentimentos ! Confesso que cheguei a pensar assim: Qual a diferenca entre escrever ou nao ? ninguem percebe e nem se que da valor as palavras escritas aqui ! Mas em uma conversa com um amigo ele me disse que as minhas palavras o passavam boas energias, o impulsionavam para fazer quilo que tivesse que ser feito.Me senti muito bem quando soube disso, foram nessas palavras que peguei impulso para escrever este texto e ao mesmo tempo pedir desculpa pela minha ausencia, nao sei se a partir de agora estarei mais presente aqui, mas pelo menos vou tentar e ja sei
O que pode ser infinito ?O amor, a amizade, a raiva, a frustracao ?O que voce quer que seja infinito?Sua vida, familia, seus sonhos ?Na verdade momentos podem se tornar infinitos, desde que sejam bem vividos.Entao o que voce pode fazer e transforma-los em partes de felicidade !Mas infelizmente nem sempre e facil, mas nao desista por causa disso. Perdi as contas...de quantas vezes fiquei sem dormir...Quantas lagrimas...Quantas palavras ditas ao vento ...Quantas vezes conferi os pontinhos no teto ...Quantas vezes imaginei como seria quando te encontrasse...Quantos beijos te daria...Quantos abracos... Quantos centimetros de distancia entre nos dois...Quantas vezes respirei fundo pra sentir pelo menos um pouco do teu cheiro...Ha perdi as contas mesmo foi de quantas vezes eu senti vontade de dizer EU TE AMO e nao pude ...Daqui pra frente nao quero mais saber de quantas vezes quis estar perto e nao estive e sim de quantos momentos passamos juntos... Quantas vezes te fiz cafune...Quantas vezes dei aquela puxadinha no teu nariz... de quantas vezes me perdi nos teus abracos... Ate chegarmos ao ponto de nos tornarmos apenas UM . Raissa Tuyane em 18/10/2011 Uma vez me perguntaram o porque de se amar, passei mais de uma hora pensando em como iria responder essa pergunta. Na verdade nao sei dizer nem de onde o amor vem, mas sei que nos faz sentir muito bem. Tenho uma suposicao sobre de onde ele vem : Nasce do olhar mais sincero, do cheiro mais doce, da maior vontade de se querer o bem de alguem, de querer ficar junto, cuidar, afastar todos os male e proteger aquele vinte e quatro horas por dia . As vezes dizemos que amar e besteira, que nao e preciso para viver, por um tempo ate conseguimos nos enganar mas quando o cheiro mais doce chego em nossos narizes, nao como se esconder. O coracao bate mais rapido, a suadeira comeca e o que nos resta fazer e simplesmente AMAR.Ame sem medo de sofrer, pois ate pra nos curarmos do sofrimento precisamos do amor, que nos cura de tudo. Faca coracoes no papel, escreva seus nomes dentro de um, ouca misicas romanticas, feche os olhos e veja aquele, sabe aquele olhar brilhante e sincero ? Pois e mergulhe nele sem medo de ser feliz . E e isso ai... a vida continua, mais um ano, novos desafios, missoes, tristezas, arrependimentos, alegrias, satisfacoes, felicidades, sensacoes, enfim um mundo novo nos espera de bracos abertos pra que tenhamos forca suficiente para enfrente-lo e alcancarmos os objetivos almejados.A cada dia aprendemos algo novo, mas infelizmente nem sempre temos a capacidade de fazermos a interpretacao daquele dia, a traducao seja pra qualquer outro idioma,de preferencia idioma que nos faca compreender e apreender tais significados e sinceramente, e ai que deveriamos melhorar. Voce ja parou pra pensar no trabalho que Deus tem de pensar o que tem que acontecer com cada um de nos ? Que situacao deve acontecer com cada um ? Nas gracas que cada um de nos merece ou nao receber? Gente e trabalho demais pra uma unica "pessoa".Neste momento
analisando um pouco mais essa situacao... fiquei com esse questionamento em mente: Por qual motivo quase nunca nos colocamos no lugar daquele que nos quer tao bem ?Sabemos retrucar, reclamar, dizer que tudo esta errado, queremos as coisas da forma mais rapida, somos imediatistas, praticos, objetivos; achamos que pra acertar o alvo basta pegar a flecha e o arco e lancar, esquecemos quase que completamente que e fundamental que se faca um treinamento pra que se consiga tal coisa.Treine, tenha paciencia, sonhe, mas faca por onde pra que esse sonho possa se tornar realidade, se dedique, nao espere que as coisas caiam do ceu assim como a chuva que nos abencoa. Pra que seus sonhos se realizem so e preciso forca de vontade e fe, sem exigencias e sim provacoes!
Ando afastada de meus proprios desabafos, confesso que na maioria das vezes nao consigo me expressar como deveria... dizer o que queria. Qual sera a causa deste bloqueio? Parece ser tao facil, quando lemos textos ou conversamos com alguem que nos aconselha dizendo: Faca o que tiver vontade, na hora que tiver vontade sem se importar com nada. Eu mesma disse isso varias vezes para varias pessoas, que conseguiram colocar em pratica o conselho. O que mais me intriga e nao saber por que eu nao consigo executa-lo tambem . Varias foram as vezes em que eu pensei em sentar-me diante de um computador e apenas deixar as palavras serem escritas por meus dedos, mas no instante seguinte me perguntava sobre o que meus dedos escreveriam? Agora mesmo me encontro a frente deste computador com muitas ideias e ao mesmo nenhuma, e dificil organizar as ideias quando se pensa em varias coisas ao mesmo tempo ! E como sera que eu irei me sentir quando os meus pensamentos ja nao tiverem os mesmos efeitos de hoje? E quando eu tiver a vontade de realizar algum movimento e minhas sinapses nao conseguirem me ajudar? Sera que eu vou ter alguem como eu pra cuidar de mim ? Assim como eu faco com os que me cercam ? Acredito que esses meus questionamentos sao comuns quando se ve tantas alteracoes ocorrendo todos os dias assim como eu, seja em casa ou com os pacientes. So acredito que Deus vai continua dando forcas e me fazendo de instrumento de obra, e tudo o que eu peco! Obrigada ! Era uma tarde de domingo, ela ? estava sentada pensando na vida, na verdade ela estava relembrando os dias vividos, nao todos claro ! Mas os mais marcantes, aqueles que a sua memoria guardou com carinho . Ela era comum, assim como a maioria das meninas, timida, introvertida, calma, era dona de uma beleza normal. O que realmente a diferenciava do resto das meninas era o fato de ser dona de uma mente bem mais desenvolvida do que o seu corpo. Desde pequeena ela sempre passou por diversos problemas, e sempre precisou ter muito discernimento prara resolve-los, na verdade precisava ter forca para enfrentar esses problemas e fortalecer aqueles que a cercavam e que estavam inseridos tambem nos problemas. Baseado neste fato, eu acredito que nos devemos sempre nos fortalecermos com os problemas existentes, mesmo quando 'achamos' e somente achamos que os nossos problemas sao piores que os das outras pessoas. Por que sera que temos o mal costume de acharmos q tudo o q se relaciona ao nosso universo e mais complicado ? Nao posso simplesmente achar que somente eu sou merecedora de atencao e apoio... seria muito valido pensar tambem no meu proximo, fazer pra ele o que eu gostaria q fizessem pra mim, mesmo sem ter a certeza que vira algo em troca .Mas mesmo com toda essa vontade de que facam por mim, nao me nego a fazer pelo proximo, pelo contrario, acho ate que faco mais ate do que posso, nao penso
no meu limite e sim no quanto os outros precisam. Enfim assim pude chegar a conclusao de que quanto mais e maiores os problemas mais nos fortalecemos pra vida... e como se fosse uma especie de treinamente para a sobrevivencia do ser humano. Espero somente passar por esse treinamento com sucesso e me tornar um bom soldado para enfrentar essa batalha que e a vida !
Recebi um pedido... sinceramente nao sei se vou conseguir cumpri-lo ao ponto de fazer a pessoa ficar entusiasmada e dizer: Nossa que texto maravilhoso, mas mesmo assim vou me esforcar ao maximo.Descrever voce nao e nada facil... voce e inconstante, imprevisivel, semelhante a um fenomeno da natureza... Sabe aquelas tempestades que ninguem ve de onde esta vindo e nem pra onde vai ? te comparo com elas. Mas nao vejo como um ponto negativo ser assim, pelo menos sua vida nao caira na rotina com tanta facilidade. Tem um coracao maravilhoso, e uma boa pessoa .Comparar voce com uma pedra e o coracao segue mais ou menos o seguinte sentido : Es um homem que pra quem nao conhece, pelo menos um pouco parece ser de pedra, se mostra de uma maneira dura, ve os problemas como realmente sao, sem tentar amenizar as suas intensidades, parece ser forte o suficiente para suportar todas as dificuldades que podem aparecer na vida de uma pessoa, assim como as pedras que suportam durante anos as pancadas dadas pelo mar e/ou britadeiras. Mas se pararmos e reajustarmos nossa visao e analise voltadas pra voce, percebemos o quanto es fragil, por mais que nao aparente ser, voce e humano, tem seus erros, defeitos, qualidades e principalmente suas fraquezas. Teu coracao te bombeia e vitaliza da mesma forma que o coracao de um menino que nunca viu o mar o revitaliza. Voce faz com que fatos do dia a dia sejam interpretados como acontecimentos jamais ocorridos.Nao importa o que aconteca ou como aconteca, voce nos mostra que podemos encarar o que vier desde que acreditemos em nossa forca e saibamos que somos capazes. O que existe em seu corpo de massa muscular, existe de bondade ( zuei com a comparacao com a massa muscular).Espero que continue, ou que acredite no poder daquele que nos deu o que temos de mais maravilhoso, a vida e que nos fortaleci a cada dia, independente do que facamos ou da maneira que executamos algo, somos seus filhos e ele sempre nos acolhe, nosso Deus e maravilhoso, basta que acreditemos nele e ele acreditara em nos.E verdade ... sei que te prometi esse texto a muito tempo, mas a minha inspiracao vem assim, do nada, sem motivo algum, espero que tenha gostado e que eu tenha conseguido expressar aqui o quanto eu percebi que voce e uma pessoa legal e que tem de tudo para melhorar apenas.Consegui vencer o desafio de te comparar com a pedra e o coracao? Nao sei se era bem um desafio, mas espero que eu tenha te agradado, que o texto tenha atingido pelo menos um pouco da tua expectativa. E se precisar... estarei sempre aqui Esse pod ir pro blog ?Raissa Tuyane, Raio de Luar04 de Junho de 2011 Esse tio nao tem mais filhos. W.T.F. ? HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA Dicertu a velha gosto '-' Dorgas , Nem Pensar ... Me pego pensando no que, de fato, e. Ate mesmo no que, de fato, foi...As sensacoes voltam, as vontades me confundem. Nao quero mais o que e o meu
previsivel. A verdade, a grande verdade, e que nao quero mais brincar. Entendi que cresci. Preciso aprender com isso...Nao achei que fosse ser tao dificil passar por essas transformacoes. E, agora, me pego lutando por mim mesma."Ha um silencio dentro de mim. E esse silencio tem sido a fonte de minhas palavras."
Era um sabado e como de costume, as criancas brincavam, na rua. Isso ja faz um tempo, cerca de dez anos. Mas ainda me lembro que estava sentada transformando a vida de adulto em brincadeira. Rodeada de "panelinhas" e bonecas, criava o meu mundo. As meninas arrumavam a casinha e inventavam nomes para transpor a vontade de imaginar como seria vivier vida de "gente grande". Os meninos, na mesma rua, jogavam futebol. Era engracado entender porque nessa idade, crianca tinha vergonha de se apaixonar. Era tipico meninos e meninas brigarem por espaco. Afinal, tudo acontecia naquela mesma rua. O sol quente deixava tudo ainda mais agitado, mais intenso. O movimento era constante. Ninguem parava quieto. Era um corre-corre, uma agitacao e gritos por todo canto. As meninas delicadas e organizadas, viviam em conflito com os "barulhentos e sem educacao". Foi em uma dessas que descobri o amor. Ele se aproximou. Sentada, penteando o cabelo da boneca, percebi que o Sol havia sido tapado. Quando direcionei meu olhar para cima, encontrei, parado a minha frente, aquele que fez meu coracao parar.Como se fossemos amigos, indagou-me a segurar o seu relogio novo enquanto fazia aquilo que mais gostava: jovar futebol. Respondi, com as bochecas vermelhas, que sim. Ele se afastou e fiquei ali, intacta, com o relogio novo nas maos. Minha cabeca me levou pra longe.Acredito que deva ter durado meia hora ate que voltasse. E, no momento que voltou pra busca-lo, sem entender como, o relogio caiu da minha mao. Levantei depressa tentando fazer com que passasse despercebido. Com um olhar enfurecido disparou a gritar. Minhas maos tremiam e minha cabeca se manteve baixa. Sentei no meio fio e coloquei as maos sobre o rosto. Solucando de medo, tentei pedir desculpas. Foi nesta hora que ele sentou ao meu lado, passou o braco em meus ombros e disse que ficaria tudo bem. Pediu que fosse ate sua casa contar para sua mae o que havia acontecido. Secou minhas lagrimas e me deu um beijo no rosto, o mais doce beijo. Beijo de mel. E, eu, entao, tive a certeza do amor.". Voce, minha resposta" E sempre a mesma historia. Uma amiga chateada por conta de um carinha que nao a mereceu ou que pisou na bola. Eu me julgo forte pra tudo o que possa acontecer, (ja passei por tanta coisa tambem), mas ai me deparo com umas situacoes (...). E aquele conto de que "e so mais um cara, ele podia ser qualquer um...".Fico me questionando a respeito de como moldar a vida. Isso, se ela tiver um molde definido. Sera que existe essa historia de "pra sempre", "esse e diferente" ou "e o destino"? Pra falar a verdade ja tive dois amores, um de crianca, menina boba ainda e o amor, amor. Depois disso nunca mais amei... Mas, sim conheci outros "caras". Cada um com um jeito diferente, concordo, mas no fundo todos sao iguais. (O amor, amor, nunca e igual... toda regra tem sua excecao). Foi ai que decidi escrever sobre essa historia de ficar chorando, chateada e dentro de
casa. Nao isso nao pode acontecer, a diferenca e que conseguimos viver sem eles, o que e muito mais dificil ao contrario. Nao sou machista, pra falar a verdade detesto isso. Mas e verdade, a mulher fica bem de sair com as amigas e curtir uma noite com mulheres. O homem tem aquilo no sangue (que nem e tao bom), de precisar de alguem do lado dele, mesmo que por uma noite (e eles adoram isso). Eles conseguem ser a mesma pessoa com varias, tem tudo anotado em um caderno, apostila, sei la. Uma hora, quando voce nao estiver mas nem ai, eles se ajoelham e tentam se redimir, mas ai quando voce acha que e verdadeiro, voce percebe que ele esta fazendo o mesmo com aquela da esquina e voce? A que e pra casar, subir ao altar, ter filhos, com raiva se iguala. Faz da vida uma perdicao, se transforma naquilo que voce sabe que nao e. Mas ai ta feito. E aquele velho texto que diz que "a mulher da nigth de hoje, era a boa menina de ontem."Mas, acho que no fundo nos temos o poder de ser mil em uma, fazemos tudo do jeito que tem que ser, nao e a toa que eles voltam quando percebem que com as la de fora e bem diferente.E, ele? Era so mais um cara... desse que a gente encontra pela esquinha, no banco, na praca em qualquer lugar. E, percebe que e mais facil viver sem ele do que pensamos.
Fiquei ali, parada por 15 minutos, mas que foram suficientes pra que eu sentisse mais sensacoes que uma vida inteira talvez. Seus olhos estavam fechados, mas eu sentia que seu pensamento era meu. Ele dormia, feito uma crianca, por vezes suspirava fundo, outras era como se estivesse sorrindo. Quem sabe nao estivesse sonhando? Minhas maos acariciavam seu rosto, meu olhar estava reto, tentando alcancar seus sonhos. Fazia carinho em sua orelha, corri as maos em seu cabelo, mas foi ao tocar o seu rosto seguido de um leve beijo que minhas lagrimas cairam. Acho que nao sou capaz de traduzir todos os meus pensamentos nesse instante.Era como se a minha inspiracao tivesse voltado com mais forca, a minha emocao estava entregue ao momento de observa-lo. Em tao pouco tempo percebi a grandeza do sentimento que nos envolvia. Um mar de desejos conquistados atraves de todo esse amor. E, o melhor, era saber que ele existia de verdade e que nao era um sonho meu, era real!Conforme os segundos passavam, eu permanecia ali, na mesma posicao, esperando dele algum movimento. Mas ele se manteve sorrindo e sonhando, senti imensa vontade de acorda-lo e dizer tudo o que o coracao queria que fosse dito. Mas hesitei. Comecei a observar sua beleza, seus tracos e suas expressoes. Era o amor sendo moldado, de uma forma unica. A forma dele encaixada na minha.Os meus pensamentos flutuavam, eu havia encontrado a sensacao que eu julguei nao existir. Sem que esperasse, os olhos se abriram. Aos poucos, se acostumando com a luz ao redor, me olhou. Por segundos, que pareceram infinitos, apenas manteve seu olhar em mim. E sem que eu percebesse, seus labios tocaram os meus. Foi quando eu tive a certeza de que era ele a minha resposta, o meu amor e a minha vida!...e eu descubro que alem de anjo, eu posso ser o seu amor. Uma vontade de estar com voce incontrolavel. O que se faz com o que nao se pode controlar? Nao, o amor nao acabou, como voce disse. O vento que passa, deixa a vontade de estar contigo outra vez. A solidao so existe quando estou longe do que quero que esteja perto. Ainda sinto o calor nas maos e o fervor do olhar que pulsa quando encontra os seus...O beija-flor, me diz que a nossa historia ainda nao acabou... Quero poder estar por perto, para que seu coracao nao se apavore. Paixao e o que sinto quando estou ao seu lado.Nao deixarei que seu sorriso va embora, sinto tanto em ter te machucado. Nao quero pensar que voce ira de flor em flor, quero acreditar que o nectar que precisa, so exista em uma.E, espero que seja aquela que fez seu coracao parar por segundos, que percebe o quanto incomodado voce esta por te-la longe e que sente sua falta a cada manha.Continuarei te olhando do meu jeito menina, pra te ver ficar encabulado. Algo aconteceu na primeira vez que olhei pra voce. A saudade agora e o que faz com que eu continue tentando. Nao quero correr, nem tenho
medo de errar, eu apenas "deixo rolar".Isso me impede de viver por completo, quero ter a sensacao do nosso primeiro beijo ou a de sentir seu rosto perto do meu.Ainda acredito em mim, ainda acredito em voce."... ter o teu sorriso de volta pra mim."
Uma estrela, talvez do mar, me faz lembrar o quanto ainda me lembro.Do mesmo jeito que os segundos foram esperados anciosamente, consigo recordar de cada mero detalhe. A sensacao que meu peito traz, agora, e que faz com que tudo esteja vivo. Talvez, nao consiga explicar o que foi, enfim, olhar em seus olhos, sentir ser abraco e recostar em seu ombro, depois de tanto querer.Consigo sentir, ainda, o seu beijo e o seu cheiro nao saiu da minha pele. Posso dormir que mesmo assim nao consigo largar o pensamento.Percebi que nao ha muito o que entender. E, o que a gente nao entende, completa.Estou vendo que sou capaz de tentar, o que pra mim nao existia mais. Os olhos mudaram o jeito de olhar. Nao me importo com os conflitos da minha razao e emocao. Quero te sentir comigo, mesmo que assim do meu jeitinho."... hoje acordei sem saber se vivi ou se sonhei." Pela janela do meu quarto, posso ver a chuva cair. E como se cada gota quisesse me falar alguma coisa. O dia amanheceu de forma diferente, uma sensacao nova no peito e uma vontade de chorar. Pode ate ser que isso seja momentaneo e espero que seja mesmo, mas agora trago o suspiro da vida. Nem sempre e facil lidar com o que nao sabemos controlar. Uma nova vida bate a minha porta e eu a cada dia aprendo a lidar mais com ela. Novos caminhos, novos habitos, novas maneiras de observar o mundo. Acho que nao sabia que eu fosse crescer tao cedo. Sempre ouvi isso dos adultos (como se eu fosse crianca), mas nao achei que fosse ser assim tao rapido. Ha caminhos e opcoes diferentes e e isso que vai determinar quem somos e o que queremos ser. Me pergunto se estou certa do que quero e se tenho me empenhado de verdade para conseguir. Minha determinacao ultimamente anda enfraquecida, a vontade de deixar acontecer quase me domina. Fecho meus olhos e respiro fundo. Onde esta minha forca? Renovo todas as minhas energias e imagino meus sonhos e objetivos realizados. Eu fico em busca de respostas que eu ja encontrei. Hoje existe um novo motivo para acreditar que tudo e real. E se o caminho for apertado, nao importa eu sou pequenininha! Porque sou do tamanho daquilo que vejo e nao do tamanho da minha altura. E, aquela velha incostancia, outra vez...Tanta vida se passou, tantos sonhos, tantas conquistas. Tudo estava quieto em um lugar unico. Queria entender como acontece. Um novo mundo, uma nova visao, um falso modelo de perfeicao. Talvez, ela nao queira acreditar no que ja esta escrito ou, quem sabe, o que falte seja o que nao tiveram coragem de determinar.Os labios, o olhar, aquele jeito. Ontem, hoje, amanha. Destino singular pela quarta vez? So eles sabem. " O que foi, ainda fica, bem aqui dentro de mim."( Little J.) " Paciencia, doce menina", a vida, as escolhas, as mudancas, nada pode ser facil demais.O olhar deve estar reto, ao alcance de seus sonhos. O coracao aberto ao velho e