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por conta do seu charme irresistivel. Entao, em uma sexta-feira de abril, a tarde (meus pais com a ideia de que eu ia passar o fim de semana com Emily para estudar), Shay e eu fomos para Londres.Passagens de aviao estavam completamente fora do nosso orcamento, entao fomos de barca. Foi uma longa jornada - quatro horas de viagem maritima, mais seis de onibus - e eu me sentei com as cortas retas quase a viagem toda, convencida de que nunca mais conseguiria dormir. Em algum lugar perto de Birmingham, dei uma cochilada no ombro de Shay e so me lembro de acordar quando o onibus ja passava por um bairro cheio de predios com revestimento de tijolinhos. Era primavera, as arvores estavam incrivelmente verdes e as tulipas ja tinham florescido. Desde aquele dia, evito ir a Londres. Sempre que tenho que ir la, revivo os sentimentos da primeira vez em que fui a cidade. Aqueles predios com revestimento de tijolinhos existem em toda parte pela cidade: e eu sempre me pergunto: sera que foram esses os predios que eu vi?Voltei a consciencia como se estivesse nadando de volta a superficie e me ouvi chorar. Um som que eu nunca emitira antes vinha do fundo das minhas entranhas. Zonza e ainda meio anestesiada, fiquei deitada quietinha e ouvi meu som interior. Logo aquilo ia acabar parando.E quando a dor? Havia dor? Prestei atencao e percebi que sim, sentia uma leve colica, uma sensacao de estar sendo esticada por dentro. Depois que acabasse de gemer, ia resolver o que fazer a respeito da dor. Ou talvez alguem resolvesse. Naquele hospital que nao era um hospital, provavelmente uma enfermeira que nao era enfermeira iria me ouvir e viria me acudir.Mas ninguem apareceu. Quase sonhado, como se outra pessoa estivesse emitindo aqueles sons, fiquei deitada quietinha, ouvindo. Devo ter voltado a dormir e, quando tornei a acordar, estava em silencio. Por incrivel que pareca, me senti quase bem.No sabado de tardinha, quando Shay me pegou e levou para o motel onde iamos passar a noite, ele estava imensamente carinhoso. Eu me sentia aliviada, embora ainda chorasse - o interessante e que so depois de tudo estar terminado e seguro e que eu me permiti chorar por causa do bebe. Por alguma razao, eu decidira que o bebe era um menino, e quando me perguntava em voz alta se ele teria sido parecido comigo ou com ele, Shay se mostrava muito desconfortavel.Partimos para a Irlanda no domingo de manha e chegamos la ao entardecer. Era inacreditavel que menos de dois dias tivessem se passado desde que eu saira dali e estava de volta ao meu quarto onde tudo parecia, de forma decepcionante e quase vergonhosa, normal. Minha escrivaninha estava entulhada de livros escolares que exigiam a minha imediata atencao. Aquele era o meu futuro, ele jamais saira dali, tudo o que eu tinha a fazer era reembarcar nele. De imediato, na verdade naquela mesma noite, eu cai dentro e me lancei aos estudos, pois faltavam apenas seis semanas ate as provas finais. So que, nos dias
que se seguiram, coisas estranhas comecaram a acontecer. Eu ouvia bebes chorando em toda parte - ate quando estava debaixo do chuveiro ou dentro do onibus -, e quando a torneira era fechada ou o onibus parava, o choramingo longinquo tambem.Tentei contar isso a Shay, mas ele nao queria saber dos detalhes.- Esqueca isso - ele aconselhou. - Voce se sente culpada, mas nao deixe isso derruba-la. Pense apenas nas provas, faltam so algumas semanas.Entao eu engoli a necessidade que tinha de falar do assunto, de tentar me convencer de que fizera a coisa certa, e em vez disso me forcei a encarar tantas horas de estudo quanto conseguisse; sempre que a urgencia de falar sobre o nosso bebe se tornava insuportavel, eu perguntava a Shay alguma coisa sobre Hamlet ou os primeiros poemas de Yeats, e ele me explicava tudo com a maior boa vontade, quase repetindo de cor a materia dos livros.Superei o periodo de animacao suspensa tipico da epoca dos exames e, de repente, estava livre. Acabara o ensino medio, era adulta e a minha vida estava pronta para comecar. Enquanto aguardavamos as notas finais, Shay e eu ficavamos quase sempre juntos. Assistiamos a um monte de programas de TV, e ate mesmo nos dias mais quentes e convidativos, quando o sol forte fazia o sofa estofado em veludo cotele o tapete marrom parecerem ridiculos, nao saiamos de casa e ficavamos vendo TV.Nunca mais transamos.No meio do verao, sairam os resultados das provas finais. Shay teve notas altissimas eu quase levei bomba. Na verdade, o meu desastre nao foi assim tao dramatico, mas e que eu queimara tanto as pestanas no fim do semestre que as expectativas de todo mundo com as minhas notas tinham sido muito elevadas. Meus pais ficaram confusos, mas na mesma hora decidiram que o motivo de meu fracasso era algo sem importancia. Como poderiam imaginar que eu passara as ultimas seis semanas antes dos exames sentada no meu quarto ouvindo choros de bebes imaginarios por tras de alarmes de buzinas de carros?As consequencias do trauma se alongaram por muito tempo. Quase que a partir do exato momento em que eu ja nao estava mais gravida, culpa e remorso chegaram e comecei a achar que ter tido o bebe nao teria sido tao ruim. (Embora eu tivesse uma leve nocao de que, se ainda estivesse gravida, estaria desejando nao estar.)As contradicoes me puxavam para os dois lados, como em um cabo-de-guerra emocional. Eu sentia que tinha todo o direito de fazer um aborto, mas continuava incomodada por uma terrivel sensacao de desconforto. Nao importava o quanto a minha vida fosse sensata e limpa a partir dali, sabia que ate eu morrer eu arrastaria aquele peso. Nao conseguiria encontrar a descricao exata para aquilo: 'pecado'. Era a palavra errada, porque pecar era violar as leis de outra pessoa. Uma parte de mim, porem, estaria sempre despedacada e eu ficaria marcada para sempre como uma mulher que fez um aborto.Sentia-me tao marcada nessa irreversibilidade que pensei em me matar. Ainda bem que foi so por alguns segundos,
mas por aquele curto periodo de tempo eu sinceramente quis morrer. Era como estar algemada a algo vergonhoso e doloroso para sempre. Diferente de perder pontos na carteira de motorista ou ser fichado na policia por uma contravencao que caducava em cinco ou dez anos. Aquilo nunca teria conserto, porque era impossivel de ser consertado.E no entanto.... eu tambem me sentia aliviada por nao ter uma crianca para criar. O que eu queria mesmo era nao ter sido obrigada a tomar a decisao, para comeco de conversa. E e claro que tudo aquilo era culpa minha, pois eu devia ter mantido as pernas fechadas, mas a vida nao era assim - ate eu sabia disso -e era facil ser sabia depois do fato consumado.De vez em quando, as organizacoes antiaborto desfilavam pelas ruas de Dublin, fazendo campanhas para tornar o aborto na Irlanda mais ilegal do que ele ja era, carregando rosarios e empunhando cartazes com fotos de fetos arrancados do utero.Eu tinha de desviar os olhos daquilo.Quando os ouvia condenando o aborto com tamanha veemencia, tinha vontade de perguntar se algum deles ja havia estado na minha situacao.Aposto que nao.Se tivessem estado, o seu compromisso com os elevados principios morais ficaria abalado.O que mais me incomodava eram os homens - homens protestando contra o aborto! HOMENS! O que eles sabiam, o que poderiam saber do terror que eu sentira? Eles nao podiam engravidar. Mas nunca comentei nada disso em casa, porque nao queria chamar atencao para o problema. E - pelo menos quando eu estava por perto - Claire tambem nunca comentou nada. "Todos nos temos direito a tomar as nossas proprias decisoes.So que toda e qualquer decisao que nos venhamos a tomar vem acompanhada de consequencias, sejam elas quais forem.O direito de escolha - e da consequencia - e nosso.
Tentativa.Nem toda e valida, mas pelo menos nos aprendemos a nos aperfeicoar para que a proxima de realmente certo.Nao gostou?Opine. Pra mim faltou muita coisa.Gostou?Opine.Quer saber como eu fiz pra ficar assim (mesmo que tenha sido tao ruim)?Opine. Sei que faltaram os cilios e a linha do delineador branco deveria ter sido BEM MAIOR, mas... first try! faltou blush, mas como eu nao consegui ficar branca como ela (sim, queria ter uma equipe da HBO me filmando, beijos!) achei que nao precisava. Ledo engano. Quanto ao batom vermelho, eu tenho um exatamente no tom do dela, mas que eu nao encontrei. Deve estar perdido em algum canto obscuro de alguma bolsa minha.Cheers, hot! (Pagu, 1929)Mulheres, mulheres, mulheres.Muito e falado sobre nos, pouco e dito.Ser mulher e, antes de mais nada, estar sempre pronta para ouvir de tudo e enxugar aquilo que possa ser reutilizado para a formacao de uma afirmacao, senao verdadeira, pelo menos plausivel. Nos temos o poder do otimismo.Nos temos o brilho da vontade.Ser mulher e ser cobrada todos os dias em todos os ambitos de sua vida familiar, pessoal, profissional, residencial, corporal, sexual. Deparamo-nos, entao, com os ossos do oficio de sermos seres que nao batalham pela subsistencia, mas pela vivencia plena. Nao importa que o novo chefe nao tenha ido com a sua cara no mesmo dia em que voce nao teve tempo de levar o cachorro ao veterinario, a faxineira faltou e seus pais vao jantar na sua casa da-se um jeito. Nos damos um jeito.E nao e um jeito qualquer e algo que nos compete, que nos supre. E algo de suma competencia feminina. E intrinseco, faz parte de nos, faz parte do nosso je ne sais quoi. E entao, me perguntam: como entender as mulheres? A meu ver, nao e uma questao de compreensao, mas de visao; cabe aqueles que querem ver a nossa verdadeira essencia, a verdadeira identidade feminina.As mulheres?Mulheres somos nos.Mulheres somos nos, com nossas pernas, nossos bracos, barrigas e bustos. Com nossos cabelos, narizes e olhos. Completamente diferentes.Mulheres, somos. Nada mais que humanas. Todas nos. Eu tenho uma paixao, um carinho muito grande por este blog.Fiz ele durante uma estada minha em Brasilia, na casa dos meus pais - e fui aprimorando-o de pouco a pouco, acrescentando coisas que gostava, deixando de escrever sobre coisas com as quais eu nao possuia tamanha intimidade, etc.O problema e que:eu nao tenho muitos seguidores - no final das contas, eu acabo sentindo que escrevo somente "para a Helena ver"... so que, como ocasionalmente aparecem comentarios, eu nao tenho coragem de sair por ai dissertando sobre o meu dia-a-dia, vontades e tristezas. Caso voces quisessem isso, a web esta CHEIA de paginas por ai exatamente com esse conteudo.Por esse motivo eu parei de escrever por aqui.No dia 08 de agosto, as aproximadamente 8 horas da noite, eu sofri um acidente de carro indo para a minha casa, no interior de Sao Paulo. Meu pai dirigia e eu estava no banco do carona enquanto o Louis (o gatinho preto e branco) estava no banco de tras.Um treminhao
de cana (google it - vejam o tamanho do treco) entrou, sem aviso e sem adesivos refletores, em um ponto particularmente complicado de se ver anteriormente na estrada. Era um ponto um pouco baixo, que vinha depois de uma grande elevacao - logo, nos, que ainda estavamos subindo o morro, nao enxergamos o que havia do outro lado.Sem adesivos refletores, a cacamba do caminhao, virada ainda perpendicularmente na pista, nao era visivel - pois na grande maioria das rodovias estaduais nao ha luz - e meu pai nao viu. Eu vi, gritei, ele freiou.Isso e tudo de que eu me lembro.Eu nao consigo me lembrar de mais nada. Eu nao me lembro do panico que deve ter me acometido ao ver que a cacamba se aproximava e nos nao paravamos. Eu nao me lembro se gritei.Eu nao me lembro quando a barra de protecao direita do carro entrou no meu rosto e quebrou a minha mandibula em 3 lugares diferentes. Eu nao me lembro da dor, eu nao me lembro do que eu senti.Eu tento lembrar, as vezes. Eu tento lembrar pois eu queria muito saber o que me impossibilitava de salvar o Louis, ou de sair dali - eu sei que fiquei presa nas ferragens, mas sera que, consciente, eu ficaria? - e fazer alguma coisa.Eu nao me lembro de o meu pai saindo do carro, de ele tentar me tirar das ferragens. Eu nao me lembro do Louis tentar fugir e ser atropelado, enquanto meu pai se desperava ainda mais e ia atras dele, sendo segurado pelos paramedicos. Eu nao vivi a hora do desespero do acidente.... e nao sei se gostaria de lembrar de tudo, de viver tudo. Eu perdi muito mais do que o carro e o rosto naquele acidente; alem de ter perdido um dos seres que eu mais considerava no mundo, eu perdi a paz de espirito do meu pai, perdi meu lar e a minha liberdade. Eu me perdi. Eu perdi todos os pontos de referencia "da Helena".Quando eu comento alguma coisa dessas com alguem, a resposta automatica, da grande maioria das pessoas, e: "Olhe pelo lado bom - voce nao teve nada neurologico, voce nao perdeu nenhum membro, nao morreu".Agora, voltando para a casa dos meus pais, em Brasilia, eu vivo com uma nova resposta: "Agradeca pelo que voce tem. Pense nas criancas do Hospital Sara, aquilo ali e triste."Eu nao consigo imaginar o que seja ser uma daquelas criancas do Sara. E eu, 4 meses depois do meu acidente (cheia de complicacoes, cirurgias e cicatrizes), nao tenho ideia do sofrimento ao qual elas estao propicias - e pior, acostumadas. Se eu nao tenho ideia, quem me fala isso tem uma ideia muito menor - tem a ideia de como e sofrer, perder um ente querido... mas poucos passaram tanto tempo no hospital, viram o sofrimento praticamente palpavel que nos acomete.Pensar nas pessoas que nao tiveram tanta sorte como eu - com lesao medular, morte cerebral, morte - ou nas criancas que nasceram com os mais variados tipos de doencas serissimas, tao variadas que
eu nem conseguiria listar... nao faz com que eu me sinta melhor. Faz com que eu me sinta cada vez pior.Imaginar como seria se eu partilhasse essa estoria de vida com essas pessoas... e simplesmente impossivel. E impossivel para uma pessoa que nunca viveu este tipo de coisa entender, sentir, IMAGINAR o dia-a-dia das que acabaram nao tendo tanta sorte.Quando alguem me diz para pensar nessas alternativas/pessoas, nao apenas esta dizendo que tudo que eu estou passando nao e tao ruim assim - que eu nao sofro tanto, que eu nao sinto tanta dor assim, que as minhas complicacoes sao "fichinha" - quanto esta dizendo para eu ter pena das pessoas em condicoes piores do que a minha.Normalmente, quem me fala isso e digno de pena, nao o menino de 7 anos no Sara com leucemia desde os 3. Ele infelizmente tem, nao apenas uma vida de privacoes, dificuldades e dor, mas esse menino ri, brinca, luta. Ele nunca foi nem nunca sera digno de pena.O meu sofrimento nao apenas e valido, mas tambem e real e palpavel. O sofrimento do menino com leucemia e tao valido, real e palpavel quanto - mas nunca havera um meio de mensurar e comparar esses dois sofrimentos, essas duas dificuldades. A vida dele e muito mais dificil do que a minha e eu tenho a certeza de que uma hora as minhas complicacoes pos-cirurgicas terminarao e eu me sentirei melhor, por mais que isso demore... mas nao e por isso que as pessoas tem o direito de mandar que eu nao sofra. Nao e por isso que elas tem o direito de me mandar ver o sofrimento alheio e recolher-me a minha insignificancia.Nao ha comparacao. Nao e porque eu vou ficar boa um dia que eu nao tenho o direito de sofrer.Acabou saindo um desabafo - nao era a minha intencao. A minha intencao era explicar a minha ausencia e dizer que eu nao tenho previsoes de voltar a escrever por aqui... espero que logo.Obrigada.
Toda vez que eu vou me maquiar fico pensando no que fazer e, na grande maioria das vezes, acabo fazendo variacoes do tradicional olho preto. Por conta disso, decidi que vou comecar um projeto que so vai terminar quando as minhas "ferias" (das aulas da faculdade, mas eu continuo tendo laboratorio todo dia... entao nao sao ferias, ferias, nao e mesmo?) terminarem. Toda vez que eu fizer um olho preto, seja ele mais forte ou so uma coisinha basica e variacoes, eu vou tirar foto e colocar aqui. E gostaria que, assim que terminasse, voces comentassem o que mais gostam, o que nao gostaram, se eu sou realmente pouco criativa ou ate que dou pro gasto.O que acham?Outra coisa: sei que ando negligenciando o blog, mas eu prometo que sempre que tenho um tempinho, corro para ca. Agora, por exemplo, eu estou com uma super ideia de post, mas tenho dois seminarios e dois relatorios para fazer - e sao coisas que eu ja deixei para ultima hora, pois tive a minha ultima prova quarta-feira. Essa proxima semana eu nao tenho provas, mas a partir dai sao 2,3 por semana, ate o dia 4, quando eu tenho A MEGA prova.Entao assim: alem de estudar para a faculdade, eu tenho que estudar para um projeto paralelo (de transferencia, para quem ainda nao sabe) e para a minha pesquisa no laboratorio, ou seja: eu estou atolada de coisas. Isso tirando arrumar a casa, aulas, cuidar dos gatos (Louis precisa tomar vacinas que ja estao uma semana atrasadas - Oh Shit)... Enfim. Tudo isso para dizer que nao e por descaso, ok?Volto o mais rapido que puder (que sera la pelo dia 5, quando eu ficar apenas com o laboratorio), ok?Cheers, hot!PS: Alguem sabe onde eu compro os livros de culinaria da Julia Child e da Julie Powell? - sim, aquelas duas do filme mesmo... para quem nao viu, vale a pena, e gostosinho. Pode ser meio cansativo, mas as partes de cozinha compensam (pelo menos no meu caso, que adoro cozinhar). Segue o trailer, sim?Ah, sim. o trailer esta em ingles, sem legendas - sorry folks. E demora um pouquinho para comecar, nao sei exatamente o motivo....Besos! Sabe quando voce se sente perdido, sem chao?Como se tudo que voce soubesse ou tudo o que voce fez ate agora nao servisse de absolutamente nada?Estou assim.Estou em duvida.Hoje em dia eu sei quem eu sou, salvo algumas ressalvas que de vez em quando me atormentam.Hoje em dia eu sei o que eu quero, mas e impossivel saber o que e melhor para nos sempre. E impossivel ficar apatico diante da expectativa de uma mudanca de vida drastica - os resultados podem ser catastroficos ou homericamente fodasticos.O que fazer, como proceder?Como conseguir se manter sao diante de toda a loucura que tomou posse das nossas vidas?Afinal de contas, nos somos constantemente modelados de acordo com o padrao de cidadao/filho/companheiro/trabalhador perfeito - como nos podemos saber se a nossa real natureza nao quer dizer justamente o contrario? Que um ou outro de nos tem como objetivo de vida
uma coisa completamente diferente daquela que lhe foi guardada e destinada?Como ser diferente, mas ... ser igual? Afinal de contas, todos nos estamos em busca das mesmas coisas, com poucas ressalvas.Com poucos porens, com poucas novidades.Qual e o sentido de reter, de suprimir as nossas novidades, as nossas ressalvas, o nosso diferencial, os nossos desejos? Qual o objetivo da nossa sociedade em nos ver, completamente iguais e bonitos, seguindo o modelo fordista de producao?A resposta teorica dessa pergunta e facil, se ela for analisada pelo lado sociologico/politico.Mas por que, em sa consciencia, um ser humano tende a coisificar o seu proximo, sempre minimizando-o, sempre humilhando-o, sempre.... desqualificando-o?A que ponto chegamos, a que ponto chegaremos dessa maneira?Como ser aceito e conseguir sobreviver dentro uma sociedade massificada, odiosa, preconceituosa, que ainda por cima a.d.o.r.a. dizer, estufando o peito, que agora esta "incluindo" os excluidos?Eles nao sao excluidos.Eles sao HUMANOS, assim como nos.E nos nao passamos de mais uma especie animal neste mundo. Com a grande diferenca de estarmos matando constantemente uns aos outros, acabando com nosso habitat e meios de vida. Afinal de contas, condicoes de vida e recursos para a nossa sobrevivencia servem para que mesmo?O que eu quero ser?O que VOCE quer ser?Qual o problema em ser errado, diferente, esquisito, completamente freak, se isso nao fere o direito do proximo? Como nos nos deixamos enganar a esse ponto...?
o principal e que ele e um diretor especializado em direcao de atores, o que fez com a peca fosse aprofundada, esmiucada, revirada do avesso. Voces ja devem estar imaginando, que muito coisa mudou - podemos afirmar que para muito melhor. A peca ganhou mais ritmo, curvas, precisao tecnica e profundidade. Venha conferir, mesmo que voce ja tenha visto a peca, tenho certeza de que voce vai se surpreender.
http://www.vimeo.com/7527087 A peca tambem esta em cartaz nos Parlapatoes, e dia 14 de junho o ator Ivo Muller substitui o ator Ale Freitas em Celebracao no papel de Russel. Fala galera! Aqui voce vai conhecer uma parte muito importante de nossa juventude, o nucleo cultural esta ligado as artes da Musica, Teatro e Danca, veja abaixo um pouco mais sobre os nossos projetos .MusicaA musica (do grego musike techne, a arte das musas) e uma forma de arte que se constitui basicamente em combinar sons e silencio seguindo uma pre-organizacao ao longo do tempo. E considerada por diversos autores como uma pratica cultural e humana. Atualmente nao se conhece nenhuma civilizacao ou agrupamento que nao possua manifestacoes musicais proprias. Embora nem sempre seja feita com esse objetivo, a musica pode ser considerada como uma forma de arte, considerada por muitos como sua principal funcao.Com muita dedicacao e amor por essa arte, a juventude nova geracao vem desenvolvendo um trabalho musical com muita importancia para nos da JNG, com todos os ritmos e estilos adoramos ao nome do senhor Jesus, tambem contamos com aulas de violao,canto,baixo, e bateria para os nossos jovens. Tudo quanto tem folego louve ao SENHOR. Louvai ao SENHOR. Salmos 150:6Ministerio de Danca AdoraiUmas das formas de expressao a traves de movimentos e coreografias, A danca pode existir como manifestacao artistica ou como forma de divertimento ou cerimonia. Como arte, a danca se expressa atraves dos signos de movimento, com ou sem ligacao musical, para um determinado publico, que ao longo do tempo foi se desvinculando das particularidades do teatro.Atualmente, a danca se manifesta nas ruas em eventos como "Danca em Transito", sob a forma de video, no chamado "videodanca", e em qualquer outro ambiente em que for contextualizado o proposito artistico. Em nosso ministerio essa bela arte e usada como forma de adoracao e louvor ao nome do senhor Jesus, venha conhecer um pouco mais dessa arte em nossa Juventude. Entre em contato atraves do Email: dancaadmng@bol.com.br ; do Tel: 3087-1577 ou va pessoalmente fazer uma visita.Leia mais: http://ministeriodancar.webnode.comMinisterio de Teatro LibertarTeatro do grego theatron e uma forma de arte em que um ator ou conjunto de atores, interpreta uma historia ou atividades para o publico em um determinado lugar. Fazer teatro sempre foi uma atividade de carater religioso, isto e, ligado ao culto das divindades que cada povo possuia. O objetivo era exaltar a gloria e o poder das divindades. Com o auxilio de dramaturgos ou de situacoes improvisadas, de diretores e tecnicos, o espetaculo tem como objectivo apresentar uma situacao e despertar sentimentos no publico. Em nossa juventude nao e muito diferente, no teatro sempre usando temas atuais , mostramos o cotidiano e a vida de um cristao e a forma em que Deus trabalha na vida daqueles que o servem. Estao nao perca mais tempo e venha nos fazer uma visita agora mesmo ou nos ligues atraves do telefone: 3387-1577- ou nos mande um Email para: teatroadmng@hotmail.comLeia mais : http://ministeriolibertar.webnode.com Pois e pessoal, estamos chegando ao fim de mais um ano em nossas vidas. Hoje, todos