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tambem mas depois da gravidez, aamamentacao, etc eles simplesmente NUNCA mais voltaram ao normal (ou melhor dizendo, para o lugar que lhe era devido rsrsrs). Eu acho que valeu a pena sim...amamentar foi uma experiencia incrivel, proporcionando tudo que um bebe e uma mae podem viver juntos, mas se deixa estas marcas lindas na alma, deixa algumas nao tao bonitas no corpo. Vim adiando o desejo de fazer uma mamoplastia por muitos anos, primeiro pq minha filha era pequena, e eu a pegava muito no colo...na verdade ate os 3 anos de idade era um colinho de mamae pra la e pra ca...e pra mim, isso era a prioridade. Depois, tambem me perguntava se valia a pena correr um risco ainda q pequeno numa cirurgia eletiva, estetica, tendo uma filha pequena pra criar. Este ano, estando no peso adequado e vendo que isso continuava a me incomodar, decidi tirar a pendencia da frente. Minha filhota esta com 9 anos, ainda assim ela me perguntou Por que voce quer operar? alem de muitas outras perguntas respondi pra mim mesma...Quero fazer isso pra agradar alguem?, Investir dinheiro nisso vai compensar?, Estou preparada para o pos operatorio? Enfim, conclui que estava no momento certo: o desejo de operar vinha de uma insatisfacao comigo, como se a gente tivesse com um chinelo com a tira soltando, e aquilo fica sempre incomodando...vc quer arrumar. Eu sentia um incomodo com o peso, com a posicao, e aquilo nao era algo que dava pra eu esquecer, me incomodava 100% do tempo...depois percebi que era minha satisfacao e nao de outro meu marido sempre achou tudo lindo, ele e fofo e me apoiou embora achasse desnecessario... por fim, guardei o dinheiro e marquei a cirurgia pra um periodo que fosse impactar menos o trabalho. Como se 2016 fosse finalmente o ano de colocar as coisas no lugar srsrsrs...literalmente. Pois bem...o pos operatorio? acho q nunca estamos preparados, logo na primeira semana tive uma crise de enxaqueca combinada com cefaleia por conta dos remedios e tive q correr pro pronto socorro...nao gosto de me lembrar. Tambem sei que demorarei meses pra voltar a dormir do jeito que gostava de deitar...mas as dores nao sao insuportaveis, e tirados os pontos, tudo tem sido mais tranquilo. Mesmo nos momentos dificeis das primeiras semanas, me lembrava de que era uma cirurgia que optei por fazer, nao havia problemas de saude, nao tinha um cancer de mama e seria desta forma, injusto ficar reclamando. Agradeci a Deus a oportunidade e segui meus dias lentamente e com apoio do maridao. Em fevereiro estarei liberada para voltar a me exercitar e a cirurgia sera dia apos dia apenas uma lembranca, diante de um problema resolvido. Nao coloquei protese, nao fiz nada alem de reposicionar (entendo quem coloca, mas no meu caso, nao era necessario e fiquei BEM feliz pois nao terei que enfrentar outra cirurgia por conta de trocas de proteses) e estou feliz com minha decisao, tambem feliz por ter adiado para o momento certo, diminuindo o impacto pra minha familia e meu trabalho. Acho que
toda mulher tem o direito de fazer as mudancas necessarias para se sentir bem, consigo mesma, no corpo que habita. Esta e nossa morada, devemos preserva-la, cuidar com carinho e principalmente ama-la. Eu tenho certeza de que cirurgia continua nao sendo minha praia, nao gosto de resolver as coisas na faca e continuarei na tribo dos que gostam de prevenir. Tambem tenho certeza de que nos proximos 40 e poucos anos, pensarei menos neste assunto, ja que ele nao me incomoda mais, como foi nos ultimos 8 anos. Eh como se finalmente eu enxergasse o corpo como eu sentia q ele era, o ajuste me fez me sentir melhor comigo mesma. Sinceramente, nao sei como as pessoas que vivem na midia encaram cirurgias com tanta facilidade...esta foi uma das minhas decisoes mais dificeis e adiadas rsrsrs..De qq forma, me sinto como quem tirou um item da lista de pendencia, e esta e uma sensacao MUITO BOA E vamos em frente...e daqui em diante, matando no peito!
Por razoes diversas, voce nunca fez parte efetiva da minha vida. Desde que minha mae o magoou, qdo eu tinha cerca de 5 anos, vc achou que a forma mais adequada de lidar com isso era se afastando, de todas nos. Embora tenhamos tido algumas breves aproximacoes, elas sempre eram recheadas de dificuldades de comunicacao. Vc queria q eu tomasse partido, e eu nao gostava de ouvir criticas a minha mae...alias, nao gostava tambem de ouvir ela falar qq coisa a seu respeito. Os pais de filhos separados deveriam ter a sensibilidade de calarem suas bocas em qq comentario referente ao ex, lembrando q este ex e um ser parmanente na arvore genealogica do filho mas nem vc nem minha mae tiveram este bom senso...sempre vinham falar de suas vidas e traziam comentarios a respeito do qto o outro havia sido desagradavel ou infringido sofrimento a cada um de vcs...eu nem ai pra isso...de verdade, se vcs nao souberam escolher adequadamente seus pares, o problema era de vcs...minha pergunta aqui nao era quem falhou como marido ou mulher...mas quem falhava como pai ou mae, e apesar de nunca ter reclamado para minha mae qdo ela fazia os comentarios da vida dela com vc...e tambem abmina-los, ela era uma mae presente, que fez o que podia e nao podia para suprir o papel do pai ausente tambem. Ja vc, vc abriu mao da sua relacao comigo...ja q eu nao conseguia compactuar de qq critica. Tenho raiva dos dois qdo penso nestes momentos. Sim, era irritante pra mim saber q vc nao pagava a pensao alimenticia, mas nao queria q isso tivesse vindo pra minha mesa...nao queria q isso influenciasse o q eu achava de vc naquela idade, queria q alguem tivesse tido o cuidado de preservar a imagem de pai durante o tempo em que nos dois amadureciamos...para O MEU BEM, para que eu nao crescesse pensando que vc nao me amava ou nao importava comigo...nao para o seu bem...mas isso nao foi feito. Cresci achando vc o errado, vc o do mal, e minha mae a coitada, a sacrificada. Dificil para uma crianca que tem q lidar com dualidades enxergar as nuances. Nao ha nuances ate q vc cresca, ate q ganhe sua propria perspectiva e melhor ainda, ate que tenha seus proprios filhos estes sim, os balizadores de qual seria o comportamento mais adequado frente a qq atitude de ambos os lados, em vistas de preserva-los, de deixa-los crescer bem, podendo fazer seus proprios julgamentos da imperfeicao humana depois de adultos. Diante disso, culpo vc mas culpo tambem a mim e a toda minha familia materna, pela nossa distancia- pois na minha necessidade de assegurar meu porto seguro, nunca tive incentivo para experimentar este outro tipo de amor meio torto que vc poderia ter oferecido desde aquela epoca. E q eu sei, vc pode oferecer e o fez de forma plena para quem buscou e o aceitou da forma como ele era. Minha irma nao se contentou com um ou outro lado, e a vida toda buscou a proximidade, cultivou diante
das dificuldades a convivencia mas mais do que isso vi meus irmaos do seu segundo casamento, testemunharem uma relacao de pai e filho como a que todos os filhos desejam. Ainda q eu tenha assistido momentos em q vc era duro com eles, e talvez de novo o ser humano tenha este habito de guardar as coisas ruins com mais facilidade que as boas as vezes certamente nao testemunhei todas as boas, pois neste momento da sua ausencia, vi filhos comovidos por perderem seu ponto de apoio, por perderem seu heroi, por perderem seu conselheiro, por perderem seu professor...e eu, por perder a minha caixa de possibilidades. Neste momento e assim que me sinto eu tinha uma caixa de possibilidades, bem guardada no fundo do armario eu nao a abria com frequencia, e nos ultimos anos ela se encontrava fechada mas eu sabia q ela estava la: em cima do armario, e que a qq momento a abriria e resolveria os problemas e aproveitaria as possibilidades. Nao deu tempo nesta semana voce se foi, deixando seus filhos sem pai e eu sem as possibilidades, sem as longas conversas que adoraria ter tido com vc, sem conhecer sua neta, sem saber dos meus progressos, sem trocar nossas opinioes sobre os filmes, sobre as noticias do pais, sem conhecer meu marido, sem...sem...sem...Foi uma punhalada muito forte fiquei com muita raiva no inicio, como vc ousou sair deste planeta sem resolver as coisas comigo? O que mais esperavamos pra resolver isso? Eu de um lado achando que ja tinha feito todos os esforcos, e vc do outro numa mistura de constrangimento e duvida nao deu tempo pai. Agora nos resta os encontros nos sonhos, os encontros no desdobramento espiritual...Eu sei intimamente que sou muito mais parecida com vc que pensamos, nos rompantes de emocoes, na teimosia, na crenca de q sempre tenho o conselho e a solucao certa para o problema dos outros. Eu estou envergonhada do meu lado, por nao ter me esforcado mais, por nao ter me empenhado mais...Jesus ja dizia que se deve perdoar nao 7 mas 7 vezes 70...a qq pessoa, que diria ele dos nossos pais? E eu, pq me achava melhor q vc no meu papel de vitima que nao enxergava que dentro de vc sempre houve uma ferida aberta, e q a proximidade comigo expunha a dor desta ferida, poderia ter ajuda-lo a cura-la e superar isso, passando para a proxima fase da relacao a nossa. Nao deu tempo...e hoje estou assistindo estarrecida seus filhos como pessoas doceis, carinhosas, empaticas, preocupada com as pessoas a sua volta...me surpreendendo por vc ter criado pessoas tao boas, como se vc nao tivesse credito para ser um bom pai, pq nao o foi comigo. Estou envergonhada e estou arrependida. Achamos que somos eternos, e que sempre havera um amanha para resolvermos nossas pendencias mas, como ja dizia a musica Pais e Filhos: eh preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha porque se voce parar para pensar, na verdade nao ha. O amanha que nos espera agora e o amanha
em outra encarnacao, e eu nao queria ter que esperar por ela. Peco a Deus que vc tenha feito uma boa passagem, e pelas lindas palavras e sinceras demonstracoes que tenho visto desde sua partida, vc deixou um grande buraco em muitos coracoes vc tirou alegria das reunioes, deixou sua familia manca, deixou muita gente sem guru...e eu sem minha caixa. Peco a Deus que tao logo vc esteja plenamente recuperado no plano espiritual, que possamos nos encontrar, que possamos nos abracar, e que possamos conversar, conversar e conversar. Como as conversas que tinhamos qdo eu ainda frequentava sua casa, 15, 20 anos atras, ouvindo mamonas assassinas, depois das festas do Rotary Club. Como nos almocos no shopping ibirapuera, qdo vc gostava de andar comigo ao seu lado pro povo pensar q vc era um coroa q tava podendo com a gatinha rsrsrs dentre as lembrancas que ficam pra mim, ficara seu sorriso, seu bom humor. Hoje passaram-se 7 dias do seu enterro...aquele em que enterramos o corpo fisico, do dia em q me vi massacrada com eu remorso e meu tempo perdido, em q foi tao doloroso pisar na sua cidade depois de tantos anos, ver que ao voltar la desta vez, diferente do que planejei em meus pensamentos, vc nao estava la para falar comigo, do dia em q abracei meus irmaos e minha madrasta e fui recebida com tanto carinho, e com o apelo de voltar e ficar proxima. Foi um dia muito triste para todos e muito triste para mim, que tive que lidar com estas emocoes nao resolvidas, que tive que encarar o espaco vazio de tudo que nao vivemos, de tudo que poderia ter sido. Enterrei naquele dia com vc qq lembranca negativa, e mais do que te perdoar, te pedi perdao. Espero que nos encontremos em breve, nos meus passeios astrais...temos muitos anos de conversa pra por em dia...mas temos tambem a eternidade para faze-lo. Fique em paz e receba meu abraco ai em cima! Sua filha.
Foi naquele dia em que me deu um surto de coragem: me apoiando nele, redigi 14 paginas do pre-projeto para uma pesquisa de doutorado, validei as fontes, corrigi, formatei, revisei a metodologia e pronto: submeti. Eu terminei meu mestrado em 2011, minha filha ainda era pequena naquela epoca e me lembro q via o mestrado como um caminho a trilhar para meu plano B...se em dado momento saisse da empresa onde trabalho, teria uma alternativa de carreira sem ter que enfrentar a inevitavel comparacao com outras empresas, voltando ao mercado de trabalho...no final do mestrado, lembro de toda tensao e do alivio ao terminar a minha defesa...jurei que nao faria mais nenhuma incursao academica, ja estava bom demais... Quase 5 anos depois, me vi namorando o doutorado...parece que e como filho, a gente esquece o trabalho que da quando sao bebes, e ja ja esta querendo mais rsrsrs...mas ainda nao era o momento tinha varias questoes a serem organizadas o doutorado exige mais dedicacao que o mestrado, mais investimento de tempo e dinheiro, mais pesquisa, mais trabalho, mais tudo...deixei de lado. Ocorre que recentemente, com toda a crise que o mercado brasileiro vem vivendo, me vi de novo pensando...se eu saisse do meu trabalho, como seria? Cada brasileiro se viu rodeado de gente boa desempregada so no meu circulo de amizades, foram pelo menos 5 amigos proximos, de areas diferentes...alem dos cortes que a propria empresa fez. Tudo que me ocorria era que estou no olimpo das corporacoes hoje...deve ser bem dificil enfrentar qq outra colocacao profissional sem ter dificuldades de adaptacao o q eu tb assisti acontecer com pessoas que sairam da empresa nestas levas...Bem, ai voltei ao plano B, e pq nao, pensar numa carreira paralela nao necessariamente como professoras, mas como pesquisadora? AMO!...ta bem, mas isso demanda o mais trabalho, mais dinheiro, mais dedicacao, mais TUDO por mais 3, 4 anos... Well, well..minha filhota (LINDA) esta maior isso e um ponto a favor, estou numa fase estavel (tanto quanto e possivel) no trabalho sao quase 12 anos de casa, 3 na mesma organizacao...o meu projeto de pesquisa poderia estar 100% alinhado ao trabalho que desenvolvo...financeiramente, talvez fosse este o momento certo tambem. Dai, foram algumas ligacoes, contato com os professores em potencial para orientacao, preparar um esboco do projeto...participar como convidada de algumas aulas para refinar os conceitos e TER O SURTO DE CORAGEM Embora meus gestores estivessem em transicao, eu sabia que a empresa apoiaria (nao financeiramente) meu objetivo, e la fui eu...com aval de um professor/orientador que gostou da ideia tambem. Receber a noticia de que o projeto foi aprovado deu um frio na barriga...uma longa jornada esta so comecando, serao varios pratinhos para equilibrar...mas uma intuicao me diz que estou no caminho certo, que a hora e agora, e que o surto de coragem chegou apenas quando ele realmente se fazia necessario. Hora de agarrar as metas, domar os medos, dominar os desafios, resolver os problemas e REALIZAR. OLE, OLE, OLE, OLA...DOUTORADO, ME ESPERA QUE EU VOU LA! Nao sei como as outras pessoas interpretam a
Roda da Fortuna...e um termo usado com frequencia no taro, algo que la pros meus 20 anos de idade, me atraia muito. Hoje no entanto, me vi revisitando este termo...ao entender que nossos recursos estao alocados temporariamente conosco, devendo girar e se redistribuir. Eu GRACAS A DEUS ha muitos anos nao me preocupo muito com a questao financeira. Nao sou rica nem tenho a vida ganha, mas um salario muito acima da media da populacao brasileira, que me permite fazer as coisas que preciso e desejo, sem me preocupar muito com o preco delas. Isso nao quer dizer que eu rasgue dinheiro, ou que nao tenha uma planilha de custos detalhada, que atualizo frequentemente, sempre que entro no banco online la tenho uma projecao dos meus gastos mensais, de extras, de investimentos e de receitas. Eu nao recebi uma boa educacao financeira alias, algo que nenhum brasileiro recebe passei pelo aprendizado mais tipico...aquele que geralmente nos alcanca nas juventude temos credito, gastamos mais do que ganhamos, devemos, negociamos, nao poupamos...Isso provavelmente define minha vida ate uns 26 anos...ou por ai. Mas vamos aprendendo a nos auto-organizar com objetivo de nao nos encontrar novamente naquelas mesmas ciladas, e dai nasceram minhas planilhas de Excel e meus planos de longo prazo. Nos ultimos 15 anos eu consegui entao me organizar tendo momentos com um pouco mais de recursos, outros um pouco menos e prioridades claras: a minha filha neste caso incluo a educacao dela no topo da lista, claro...mas incluo logo em seguida a saude, o lazer e os mimos. Isso, na minha planilha tem uma linha pra viagens de ferias programo meus gastos de forma que em julho e em dezembro ela possa passar alguns dias passeado, comigo, com a familia,com os avos. Estas experiencias ela levara com ela pra vida e considero um justo investimento. Qdo olho para minha vida, tenho consciencia que poderia ser uma pessoa com um patrimonio maior poderia economizar mais, ser mais controlada nos meus gastos...mas ai penso: e a roda da fortuna? guardar dinheiro e uma coisa bastante paradoxal. Deixamos de usa-lo durante o periodo de saude para pagar remedios na doenca...sera que teriamos as doencas se tivessemos gastado melhor em vez de economizar? I DONT KNOW...mas sei que quero olhar pra tras e pensar vivemos o tanto possivel que poderiamos viver bem com os recursos que a vida colocou em minhas maos. E a roda da fortuna? Bem...sempre que vejo o qto de dinheiro q entra em minha conta, eu penso ao economizar mais, deixo o banco feliz...ao gastar mais, deixo a vendedora da loja feliz, o dono da padaria feliz, o homem do transporte escolar feliz, deixo a moca que faz festinhas feliz, e tantos micro- empresarios e profissionais que fazem parte da cadeia de negocios que gira a nossa volta. Eu sinto de verdade que estou fazendo a coisa certa. Embora muita gente possa achar que esta e uma vida consumista, eu diria que este e um conceito contraditorio. Temos que viver de forma sustentavel, mas ate a sustentabilidade significa manter a cadeia a
nossa volta em funcionamento. Dai e que podemos optar pelo vendedor de organicos, que podemos optar pela roupa da pequena confeccao, mas imaginar uma vida sem consumir e irreal. Ok, mas saindo do consumo que faz parte da nossa sociedade e que pode ser repensado e que deve ser racional, e nao ostentacao...chegamos a roda da fortuna novamente...a do repasse. Todos os domingos a noite, eu, meu marido e minha filhinha fazemos nossa prece de agradecimento pela semana que se passou, e pedimos protecao para a semana q se inicia, depois vibrando coisas boas pelas pessoas a nossa volta e pelo mundo que vivemos. Sempre encerramos a nossa prece pedido a Deus que nos ajude a olhar sempre mais para baixo que para cima, que como estamos num momento muito afortunado e abundante de nossa vida, ele nos mostre formas de ajudar aqueles que verdadeiramente precisam, agindo como seu instrumento. E e geralmente nas segundas feiras, que as necessidades dos outros cruzam o meu caminho. As vezes me pergunto sera que e uma necessidade real (nenhum de nos quer se sentir explorado ne...) mas vejo em seguida que ainda que nao seja estou fazendo minha parte. Hoje uma pessoa me perguntou como poderia retribuir, quer faria qq coisa...e eu pedi que ajudasse alguem q estivesse precisando. Ela me respondeu entao que estava dividindo a cesta basica dela com uma familia onde todos estao desempregados, que estava ajudando mais 3 mocas gravidas... Demorei pra processar aquilo...lembrando daquela historinha da viuva que dava uma moedinha so de doacao...pois bem, esta pessoa tem tao pouco e tem dividido tanto, que o q eu possa fazer ou tenha feito ate hoje torna-se insignificante...pois minhas contribuicoes nao diminuem o meu conforto, nao tiram roupas do armario da minha filha, nem passeios de sua agenda...agradeci a Deus por me ajudar a enxergar que tenho q fazer mais e de coracao aberto, a aproveitar a sorte de aprender pelo amor e nao pela dor aproveitando este momento da roda da fortuna, distribuindo e compartilhando. Eu vejo como um jarro se enchendo de agua...temos que beber desta agua, temos que guardar agua para eventual momento de sede no futuro, mas temos que dividir esta agua e ele estara constantemente sendo reabastecido com agua fresca, sempre que servirmos de instrumento de rapasse. NAMASTE.
Recentemente morri de inveja. Nao aquela inveja que te faz torcer pro outro perder o que conquistou...mas aquela inveja que te inspira a querer o mesmo. Eu me vi ali assim...inspiradissima por ela, e com inveja daquela coragem toda! Foi quando eu li um post de uma ex-colega que largou tudo e foi pra fora do pais estudar, quase um ano depois voltava toda zen, com uma proposta de terapia e meditacao como profissao! Quer coisa melhor? Jogar pro alto a vida de alto estresse pra abordar um novo mundo dentro de vc e ainda, vender este conhecimento para quem esta a sua volta...e impactar positivamente sua vida e a dos outros, fazendo algo que vc gosta. Pois bem...pensei, ela e jovem, solteira e nao tem filhos...ainda que nao tivesse estes compromissos, tambem arriscava uma carreira promissora numa multinacional. De qq forma, o limite chega para todos nos um dia...para uns antes, pra outros depois. Eu ja tive dias de mais paixao, mais energia, mais envolvimento...sei que a vida corporativa tem estes altos e baixos, epocas em que temos uma vida louca super ativa e produtiva e outras em que nadamos no raso paralelo a praia...Acredito q estou nesta entre-safra da alta energia, e tenho sim me perguntado muito sobre o que quero fazer no futuro. Com quase 43 anos, um cargo bom, um salario bom, muitos beneficios, meu mundo ideal era fazer algo em outra area dentro da empresa que trabalho, da qual alias, gosto muito...ocorre que nem sempre temos novas vagas em areas que nos interessam, num momento de crise como este, elas simplesmente desapareceram. Sair da empresa seria trocar 6 por 4, dai que tenho pensando nisso..se sair, que seja para uma vida totalmente renovada, onde faltar beneficios que sobre paixao, onde faltar bonus, que sobre motivacao, onde faltar seguranca, que sobre alegria em causar um impacto maior no mundo ao meu redor. Tenho vivido entao este dilema...com uma filha ainda pequena, nao e facil abrir mao da vida (cara) que temos. Mas a questao povoa minha cabeca, meus pensamentos e meus sonhos...e de alguma forma, me vejo reorganizando meus conhecimentos para o futuro, talvez meu inconsciente esteja incubando alguma coisa maravilhosa para os anos que virao dai que a melhor tecnica e entregar estas duvidas ao universo, e aguardar que a resposta vira, no tempo certo! (Que seja) ate breve Atravessando mais um dia de pressa como o de hoje, onde o coracao parece o tempo todo acelerado enquanto quase nada funciona direito e tudo a nossa volta parece conspirar contra a produtividade: o computador lento, rede intermitente, vpn caindo, elevador devagaaaar, telefone que nao completa, transito...aparentemente sem importar-se de que o mundo continue girando rapido a minha volta, exigindo resultados...faco uma pausa 'forcada' pra aguardar os interminaveis minutos de atualizacao da tabela dinamica e vejo esta perola, num texto do #fabriciocarpinejar falando sobre a volta as aulas na sua infancia (que poderia ter sido a minha, a de tantos amigos): "Existia uma paciencia que nao existe hoje, de esperar a televisao aquecer ate vir a imagem, de
furar a lata de azeite com um preguinho, de aguardar a foto revelar, de escrever cartas, de descontar um cheque, de lustrar os moveis com o oleo de peroba, de catar cidades no mapa, de ir ate o orelhao para falar com parente no Interior, de mandar telegrama em caso de doenca ou morte, de suportar o leite fervendo e a massa do bolo descansar, de degelar a geladeira, de pensar como seriamos felizes se passassemos naquele ano por media." Conclui que na verdade nao existe conspiracao contra a produtividade, mas em favor de mais pausas para o cafezinho, da respiracao suave ou a momentanea contemplacao da vista da janela...e o universo trabalhando pra resgatarmos a paciencia que vem se perdendo neste mundo de alta produtividade.