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ele comeca a comprar coisas caras e se interessa em se casar com a filha de Miranda, para se tornar nobre tambem. Mas ha um problema: Bertoleza.Joao Romao arma um plano para se livrar de Bertoleza. Ele avisa ao dono dela (Pois ele havia forjado uma carta falsa de alforria) de seu paradeiro, esperando que ele a pegasse de volta. Mas, quando o dono dela vem busca-la, ela se mata, enfaquiando-se com a faca em seu ventre.Logo apos, Joao recebe um diploma de socio benemerito de uma comissao de abolicionistas.O livro alem de transformar o homem em um animal (em um processo conhecido por zoomorfismo), personifica o cortico, que vai nascer (tendo, simbolicamente, como pai Joao Romao), crescer, espalhar-se (reproduzir-se) e morrer. Os personagens vao ser tratados como uma consequencia do protagonista, nao sao causa, sao efeito do cortico, que vai determinar seu comportamento.Todo personagem que conviver com pessoas consideradas de baixo nivel, irao desvirtuar-se, como Pombinha, por exemplo. Era loura, integra, moca de boa familia. Foi rica ate ser orfa de pai, que se suicidou ao falir, deixando-a pobre com sua mae. Foi descrita como a flor do cortico. Mas Pombinha convive em um lugar com pessoas humildes, que irao desvirtua-la. Pombinha conhece Leonie, uma prostituta que ira se relacionar a ela, surgindo o lesbianismo.Jeronimo era um rapaz trabalhador, honesto, vivia para a mulher, que tambem vivia para ele, ambos tinham se mudado de Portugal em busca de melhores condicoes no Brasil. Amavam-se profundamente. Jeronimo vai trabalhar numa pedreira e se hospeda com sua mulher, Piedade, no cortico, la conhece Rita Baiana.Todo personagem que conviver com pessoas consideradas de baixo nivel, irao desvirtuar-se, como Pombinha, por exemplo. Era loura, integra, moca de boa familia. Foi rica ate ser orfa de pai, que se suicidou ao falir, deixando-a pobre com sua mae. Foi descrita como a flor do cortico. Mas Pombinha convive em um lugar com pessoas humildes, que irao desvirtua-la. Pombinha conhece Leonie, uma prostituta que ira se relacionar a ela, surgindo o lesbianismo.Cortico na rua Visconde do Rio Branco, Rio de Janeiro, cerca de 1906
Com uma linda missa e uma animada festa, foi comemorado os 100 anos do nosso querido Sr. Salvador. Que Jesus continue abencoando esse amor de pessoa!!! O tao esperado dia do SIM !Parabens! Felicidades ao romantico casal. Aquelas palavras que procuro dentro da noite escura do meu coração para encontrar nelas o seu refúgio,encontrar nelas a melhor forma de buscar acalento no meio dos meus medos e impotências que me cercam neste caminho tão doloroso que é o de esperar,esperar com que as coisas voltem ao normal,esperar com que o essa dor que me feri por várias vezes e que me fazem perder os sentidos e um pouco da minha razão,me sinto perdida em mim mesma,sinto que por mais de que eu possa fazer ou imaginar,parece que ainda se tem um vazio,uma confusão toma completamente o meu coração as dúvidas que antes eu tinha,parece que hoje me voltaram com tudo para fazer um estrago dentro de mim,uma bagunça que não precisou de pessoas para que isso fosse acontecer..essa bagunça foi vindo pouco a pouco e que hoje me persegue fortemente que as vezes sinto distante de mim.Viver o fruto da espera é a coisa mais doida que acontece com aquele que se coloca inteiramente disponível a vontade daquele que é maior do que eu,aquele que pode fazer o que quiser,mas q somente faz quando damos totalidade na nossa entrega de coração e vida para que ele possa fazer o que tem que ser feito.Hoje depois de ter vivido aquela experiência da entrega ao amor esponsal que é a mais bela entrega que se pode fazer por amor a ele,desde está mibha entrega passei por coisas incríveis,por sentimentos que intimidade que ultrapassam qualquer tipo de intimidade a cada vez mais minha vida foi tomada por ele,minhas vontades já não mais existiriam e cada vez mais sendo envolvida pelo seu amor constrangedor.Depois de tudo isso e com a vida totalmente voltada para serviço dele ainda dentro de mim corre o chamado,porem há aquele conflitos de vontades que me confundem e que ainda me visitam mesmo assim..ainda me martelam muito bem..esse incômodo que é tão necessário para que eu me decida,mas também é o mesmo que me faz querer ainda mais saber a resposta que antes eu tinha a plena certeza e que hoje é mais uma dúvida sobre a mibha realidade ou até mesmo a fuga do que eu ainda desejo viver... são essas coisas que tanto me sangram por esperar,e que tanto me fazem ainda mais que isso se torne um caminho rumo a mibha decisão final. "Há tanta coisa que eu preciso,necessito te dizer é mesmo que eu suplique seja feito o teu querer"Por esta parte da canção é que hoje eu me encontro,neste vazio que há dentro de mim ,nesta imensa vontade desistir aqui me encontro no silêncio do meu quarto,nas feridas que o tempo vai curar,nas coisas que se passam dentro de mim,nas conduções que eu mesmo me encontro que de dentro de mim há um querer maior,uma vontade maior,um desejo que ultrapassa todos os meus limites,supera tudo aquilo que
há em mim eu ainda me colocar na vontade daquele que pode tudo em mim. Em tantas confusões,coisas e pessoas que passaram por mim ,acabei pendendo a minha própria sacralidade,sabe aquela essência que tanto defendia dentro de mim,aquela essência que eu jurei em mim mesma que eu manteria em mim e que não deixaria que a me tirassem? Hoje eu me encontro em um vazio tão grande,em uma vontade de deixar essa coisa que me rouba a alegria me roubar completo para si..aaah essa vontade é a que grita dentro de mim,mas como eu disse acima quero que no escuro da minha dor ,do meu desespero ainda que seja feita a vontade dele,ainda querer que ele faça aquilo que è do direito dele,e chego até a pensar que tudo isso que acontece em mim é a vontade dele,sofrer as tuas demoras,coisa que dentro de mim antes era tão comum viver,hoje parece que se torna um fardo uma coisa que nem eu mesma suporto mais,uma coisa que é um peso pra mim.Neste momento a única coisa que eu quero é pedir pra minha alegria voltar,pedir que volte ao meu coração aquela força e coragem para enfrentar os meus desafios que até agora foram grandes,aquela fortaleza que tanto me mantia em pé ,sinto também que estou sem ela,sinto-me em ruínas,e aos poucos vou me reerguendo,me levantando com o pouco que tenho,com o pouco que ainda me resta,com aqueles e aquelas que insistem em permanecer em minha vida,pois tem aqueles que eu queria que estivessem aqui junto comigo,mas decidiram ficar de longe,e tenho a plena certeza que devem estar melhores do que eu.Meu único desejo,minha única vontade é que permaneça aquilo que for único e verdadeiro e que me leve a Deus que fique junto a mim com força e aquilo que hoje machuca e os antigos pensamentos que se vão pra longe e que não voltem mais ..e me deixe em paz ,que a única coisa que eu quero de volta é a minha essência,o verdadeiro ser quem sou.
Eu nao sei se voce alem os outros leitores irao ler tudo,porem e aqui que este texto deve ficar pois em muita coisa e uma grande maioria deles estao aqui e tambem foi um dos motivos de eu estar aqui de tudo aquilo que disse ou que queria dizer a voce estao tudo aqui,mesmo que hoje seja meu ultimo texto a voce. Nesses ultimos dias,pensamentos e sentimentos decidiram vir com forca pra dentro de mim e aqui estao eles a habitar o meu coracao, confesso que ate agora estou surpresa com tudo isso que anda acontecendo,com a proporcao que chegou,mas ainda vem as minhas questoes que ainda se fazem dentro de mim e de tudo isso que aconteceu,por depois de anos as questoes e coisas apareceram agora,ou ate mais,as coisas que chegaram ao seu coracao,sim ja imaginei coisas e algumas delas eu tenho uma certeza muito grande,os motivos que fizeram para que tudo isso chegasse a voce da mareira que eles queriam e do modo mais dolorido para com que chegasse em ti,confesso aqui a minha culpa por primeiramente ter confiado em pessoas que nao devia,em deixar isso passar ou ate mesmo ter dito,mas infelizmente (ou nao) aquelas e aquelas que me conhecem do avesso,que sabem ate os detalhes meus,viam aquilo que naquele tempo era escancarado no meu coracao,,ja as outras eu pensei que me conheciam e que tinham a mesma intensidade que a minha..ah tolo coracao que pode confiar nisso.Mas devo confessar que com eu ja disse algum tempo atras e afirmo ate hoje apesar de todas as falhas,da minha impotencia de tudo aquilo que aconteceu eu nao me arrependo de nada,de cada sorriso e tambem de cada dor,pois se hoje sou aquilo que sou,foi o fruto de muito amadurecimento,muitas dores e de muita luta,pois lutei contra tudo o que pude pra fazer com o que isso fosse fecundo em mim de ter escancarado o meu coracao os meus sentimentos,pois eles foram a mais pura verdade do meu coracao,apesar de tudo,te agradeco por aquilo que voce foi pra mim e ainda e,porem vejo que agora nao sera mais possivel ter aquilo mais que se tinha antes,pois foi acho que devem ter falado as coisas que sempre falaram de mim,ou ate mesmo as coisas que ja falam de mim para os outros e que fazem voce ouvir,mas como eu lhe pude dizer a liberdade de acreditar ou nao esta em voce,tens todo o direto de acreditar,mas aquela gratidao por tudo o que me trouxe ate aqui ela permanece a vai continuar,desde a primeira conversa,ate o ultimo abraco...a porta ela ficara fechada por um tempo pois e neste tempo que ele nos vai responder muita coisa ,dizer aquilo que eu nao disse,e te dar as respostas que voce quer,mas agora e hora de deixar em paz,fazer aquilo que deveria ter feito ha muito tempo.E com a porta fechada tenha certeza que tudo o que deixou permanece,sua voz,as conversas,teu modo de me olhar,nas nossas conversas pelo olhar,as trilhas sonoras de nossas vidas tudo aquilo que voce deixou em mim,dentro de mim eu vou levar
pra sempre ,ficara dentro de mim pra alem de quando eu respirar,por ter sido o meu anjo,por ter cuidado em momentos quem que eu nao tinha cuidado,por mesmo em momentos que que estivemos distantes,um coracao sempre pensou no outro '' voce ja sabe que em qualquer lugar eu to pensando em voce,por mais distante que eu pareca estar eu to pensando em voce...''
Sabe quando dentro do coração tem aquele aperto dentro do peito que as vezes parece que vem te atormentar?! Aquela coisa que pesa dentro do coração aquela coisa que não se passa é que fica dentro do coração,são esses sentimentos que hoje estão dentro de mim,e que me incomodam e que me rodeiam agora,pois me sinto perdida do que eu mais pensei em querer ter,mas parece que ainda falta algo que me completa ainda falta algo que eu não consigo dizer exatamente o que falta em mim para poder dar esse passo.Você apareceu na minha vida por um acaso é uma simples conversa foi o que foi se levanto até aqui,voce faz aquilo que são poucos que fazem,tens o carinho por mim e a delicadeza que qualquer pessoa desejaria ter,e a minha gratidão por te ter perto ela sempre vai estar,mas há uma coisa que a cada dia me incomoda é não me deixa em paz,como eu posso retribuir a tudo isso ao seu coração a sua vida se dentro de mim nada mais se tem a dar como a gratidão ao seu coração ,mas em mim há algo que não me deixa dar a resposta,ha algo em mim que ainda não me faz dar o meu sim a você,pois aqui dentro sinto que ainda não é o tempo certo disso,vejo que dentro de mim há uma coisa dizendo o que ainda não é o momento de dizer o sim,pois se eu disser sei que eu não vou retribuir pois eu não posso te convidar pra conviver com essa bagunça dentro de mim,essa bagunça que ainda me dá um trabalho para que eu possa arrumar,não posso ser a metade pro inteiro que você é,pois eu ainda não me sinto completa.E quanto a você...sim a você pessoa que praticamente roubou o meu coração para si,que depois de tanto tempo de tantas coisas,ainda me fez o favor de aparecer e mexer comigo como fez quando eu me envolvi por você,e por uma fotografia que eu vejo eu me lembrar de tudo o que aconteceu,nossos encontros,brincadeiras,nossos olhares e por fim a saudade veio se fazer presença e me visitar e por fim me fez pensar em você como me fez agora, eu ainda falar de você em minhas palavras,e como foi lindo te amar,mas também como está sendo doido esquecer e o que mais me consome é que você não sente nada disso e nem se quer pensa em mim,e pensa q tá tudo normal como se nada bastou.Ainda há muito o que precisa quer feito em mim há muito ainda o que ser podado em mim lidar comigo mesma pois tanta coisa pra fazer pra minha pouca esperar,tem tantos desejos para tão pouca confiança,há muito o que se consumir para pouca liberdade,ha muito barulho que impedem de ouvir os meus silêncios,agora é tempo de se recolocar no meu lugar é nas coisas que eu amo,e deixar ser moldada por tudo,e ser livre no amor. As vezes me pergunto se tala sentimento como esse pode se ter,me pergunto como e possivel que no meio de
tantas coisas ou pessoas os coracoes foi fazer com que houvesse a uniao entre nos,antes era cada um pro seu lado,em seu grupo de amigos ,era casa um em seu canto,fazendo aquilo que se gosta,e sem querer estavamos juntos sem saber que hoje estariamos juntos,e o que se torna mais incrivel e que nos conhecemos ha tanto tempo e veio a ser fruto do que hoje amamos com tanto amor que fez com que fossemos unidos,e fossemos proximos um ao outro e casa vez mais foi crescendo,e nos poucos momentos podemos sempre dividir a mesma rizada,a mesma alegria ,ser felicidade por sermos irmaos do altar.O que acho engracado e que as vezes quando a gente se junta,podemos ficar alguns dias,semanas sem se ver mas e so se ver que tudo isso muda,e como nao lembrar dos momentos que mesmo um meio distante,a gente acaba se lembrando um do outro (na maioria das vezes eu lembro de voces) mas sempre temos que sempre quando nos encontrar,fazer as mesmas piadas,falar de coisas que acabamos nos matando de rir,e tambem falamos as nossas realidades,tem hora que eu me pergunto,o porque me bate uma saudade infeliz de voces,seja quando nos juntamos ou ate mesmo no individual,pra mim sempre e muito bom estar com cada um de voces,gratidao pela fortaleza que voces dao ao meu coracao,por me defenderem,por jogar mesmo a verdade na cara..por serem as melhores pessoas que eu tenho por me ajudarem sempre,por saber que estao perto de mim,por serem o meu esquadrao,meus amigos,e sobre tudo, meus irmaos!
cada passo que eu douvejo ao meu redorfolhas que vao ao chaofolhas verdes, folhas secasfolhas vivas mortas,mortas vivas naoroubadas pelo ventoprovadas pelo tempoarrancadas nesta estacaofolhas que outrora nos traziam brilho,cor, luz e recordacaoqual pessoas secas, folhas secastudo seco em meu coracaooutono chegoumil folhas levoumas a esperanca restouesperanca sempre vivavida sempre novaa nos fazer crescersurgem novos galhos velhosgalhos caem,nova chance de vivercair, levantarperder, recomecarmas se tua mao me segurareu correrei ate voarsubirei apoiado em tieste vento sopra semprecada vez mais fortenos faz expandirnovos horizontes nascemleste oeste norte e sule o que ha de virroubou-nos o vento,provou-nos o tempofincada no chaopermanece a raiza arvore crescee nunca perecee ja se preparapara a nova estacaoMusica Outono (Tudo Passa)Autoria: Comunidade ShalomFaz algum tempo que deixei de postar coisas aqui,de deixar aquelas coisas que mexem com o meu coracao que escrevo por simples palavras que mesmo nao tento tamanha ciencia ou ate mesmo algo que faca entender as coisas que eu digo aqui,mas como diz a propria Clarice '' o que sinto se transforma lentamente no que digo'' e e nessa coisa que se move dentro de mim que diz como estou hoje e nestes tempos que eu mesma ainda nao consegui definir como esta sendo pra mim voltar por cada marca que esta dentro de mim para novamente sentir e dizer como foi passar por isso e ainda mais olhar e dizer eu passei por isso com tudo aquilo que tenho e tudo aquilo que sou e as coisas foram se encaixando por justamente quando estamos no tempo que a natureza em si vive o seu outono,fui convidada a passar pelo outono dentro do coracao e para entender os motivos dos acontecimentos e ainda mais o porque de tudo isso estar pulsando em mim,vem a bela cancao que faz com que eu possa querer viver esse tempo.No meio de meu deserto,nas lagrimas que eu derramei por todos os acontecimentos que se passaram dos quais,alguns deles me deram momentos de muita alegria,de paz interior sentimentos que pra mim foram compondo os momentos belicos que foram aqueles momentos que ainda mais me fazem acreditar e amar as coisas que procuro manter em mim na busca de manter a essencia de onde vim,de ser aquilo que sou,mesmo com alguns retoques,e estes mesmos retoques que pessoas que as consideram as melhores da minha vida,fizeram e fazem por mim,sao essas pessoas que dao animo e forca pra seguir sempre das quais as tenho junto com as raizes da minha essencia,e nesta busca ainda mais tive pessoas que foram com seus jeitos e feitos fazendo com que ainda mais fortalecem e fazem com o que no chao a raiz possa se fortalecer a raiz que adentrando ao solo tenha a fortaleza necessaria para suportar o inverno que esta por vir.E para suportar esse inverno que esta por vir ( espero poder escrever sobre este tempo em breve) tem que se passar pelo outono a natureza em si convida por esse tempo a olhar as folhas mortas e galhos que caem ao chao para que depois elas possam retornar com mais vitalidade,mais energia,mais cor,mas
que para isso aconteca e necessaria a acao do vento e do tempo para que cada para que a arvore que sera provada pelo tempo possa resistir a tudo aquilo que ela ainda tem que passar para que no fim ela tenha a sua beleza quando se aproxima a primavera,e nesta simples base da natureza hoje me encontro,depois da tao grandes e intensos momentos,esse tempo que me foi apresentado para poder viver dentro de mim,estou sentindo um pouco da dor e incomodo que e passar por esse momento,pois ver algumas coisas que voce pensou que nao passaria mais,estar longe de uma das pessoas que o coracao sente a falta em todos os momentos ha todo o tempo, sentir a saudade daquela pessoa que foi o motivo de muitos de seus textos e que em momento nenhum a deixou de amar tao intensamente e que ao poucos foi sabendo superar a cada ausencia dela,e tambem aquela pessoa que a intensidade de cada momento foi intensa e que cada desejo foi unico,e nessas intensidades de diferentes pessoas foram me consumindo em uma saudade e dor que nem eu mesma imaginei que elas voltariam a me causar dor. A mudanca de lugar que tambem me foi necessaria que ao mesmo tempo me deu dor ao deixar,foi menos dolorido do que a dor de somente ser uma pessoa que foi deixada por outras e que a mesma pessoa era somente tratada por se ter um longo tempo por la,e tambem passar o tempo da injustica de sair de um lugar por fazer aquilo que era certo,ser dispensada por nao cometer erro algum e assumir o erro dos outros e ali nao ter valor do que se era prestado.Agora estou no tempo de amadurecer,e me preparar para a proxima estacao,e este tempo que ao mesmo tempo me traz dor,saudades e inquietacoes e o mesmo tempo que vem me dar a paz,a calmaria e com tao delicadeza,aquele breve silencio para aguardar a estacao que vira e entender a cada coisa em seu tempo encontra o sentido de elas deveram ter acontecido,e por esse tempo do outono que o vento levou e o tempo vem provando todas as coisas ''..mil folhas levou ,mas a esperanca restou...'' a esperanca de que tudo vai ficar bem e que neste tempo so deve permanecer aquilo que tem que permanecer,ficar somente aquilo que realmente me vale a pena aquilo que vem da minha raiz,o que conquistei ate agora,o meu ser essencia.
Depois de rasgar o meu coracao nos meus pensamentos em cada coisa que eu disse ha algum tempo atras,depois de tudo aquilo que acabei vivendo,hoje dentro de mim se encontram as metades que um pouco de cada coisa que se passou em mim,daquelas vontades que eu sei muito bem as quais sao as que me sao necessarias,mas sei aquelas que tambem me sao tao complicadas de esquecer mas que deixaram suas marcas em mim,aquilo que me deixa muitas vezes sem reacao e que hoje em mim esta a prova de tanto amor de gratidao por certas coisas,gratidao por coisas que a cada vez mais se fazer presenca em mim.E em meio ha tudo isso me ha uma nova oportunidade de sentir um amor que eu nao imaginaria que eu podeira sentir depois de tanto tempo ,ou ate mesmo me alcancar e ir caminhando,mas dentro de mim ha uma coisa que eu nao eu mesma nao me entendo,pois ainda me falta em alguma coisa para me completar ainda,parece que falta algo que dentro de mim ainda ha uma busca que eu ainda nao a descobri,e as vezes penso que esta busca ela nunca sera completa,pois como me encontro hoje,me falta alento para as coisas que estao perto de mim,me falta um refugio pra descansar,me falta animo pra poder continuar essa caminhada tao longa,me falta colo pra repousar a cabeca,onde ali mesmo minha unica trilha seria as batidas do coracao.Nas curtas palavras,uma vontade imensa em minhas poucas vontades,uma unica de se lancar,mesmo que tudo hoje me falta e quando nao me falta ele vai se perdendo cada momento que ausencia faz permitir,e no lugar dela uma saudade que as vezes nem se controla...sobra tanta falta de coisas que sao essencias ,sobra tanta falta nas pequenas coisas que eu deveria sentir dentro do coracao,sobra tanta,mas tanta falta,que me abstenho do que eu sou,para me encontrar no que nao tenho,das coisas que eu precisava dizer,nunca consigo e das minhas vontades com tudo em todos e com as miserias do coracao,me perco. Depois de algum tempo,meu coração hoje veio com um jeito diferente,veio de uma forma mais alegre, envolvente,livre de uma forma que eu já havia sentido há algum tempo mas eu não sabia como lhe dar,na verdade eu sabia mais eu não não conseguia demostrar,fui demostrando ao longo do tempo que aquela presença foi se formando dentro do meu coração,e tomando ele para si,como um ladrão que deseja algo de muito valor e significativo,senti isso com as pessoas que foram marcando a minha vida ao longo desse tempo,com amigos que hoje são só pessoas que fizeram parte de algo e que já se foram por seus motivos,ou até mesmo aquela forma dolorida de ver quem não esperava partir, pois pensava que ela sempre ficaria aqui pra você,ficaria para o meu coração,mas nem isso se foi possível , só deixou em mim uma saudade que chega a me ferir o peito,e a me perguntar os motivos do que é o porquê tudo foi acontecendo e mesmo com a saudade,com o desejo dá presença,eu digo "deixa doer" pois
não posso me esquecer que por te amar tanto,foi como eu lhe perdi.Pensei que em mim certa sensação iria me passar,mas mesmo com os medos que o coração há de passar,mesmo com o medo que as coisas podem se caminhar,essa sensação insana se encontra em mim por estar tendo contato com quem eu já tive uma vez,mas me pergunto o porquê a segunda vez foi tão diferente dá primeira? Por medo? Vergonha? Insegurança?Algumas coisas ainda não se encaixam em tudo isso,e dentro de mim essa vontade de me jogar que ao mesmo tempo entra em conflito com a razão,como explicar q uma conversa embriagada pudesse fazer sentir isso q está dentro do peito, ou por ser àquela carência que me toma por sua companhia e que vai martelando .Porquê será que é tão bom sentir isso,mesmo que a sua vida esteja uma bagunça ? Sentir esse desejo de ir além de já estar perto de sentir os batimentos cardíacos subirem somente pleo fato de conversar e quem dirá quando te ver!