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As vezes e como se meu coracao parasse de bater por 2 segundos, minha respiracao ficasse suspensa e meus sentidos todos sensiveis a sua presenca. Entao eu recobro a consciencia e percebo que ainda vivo.Ainda estou viva para perceber que tudo nao passou de devaneios, de uma mente e um coracao que estao cansados, mas ainda anseiam por aconchego.Essa busca faz com que eu me sinta o pior dos seres, porque o emaranhado tem doses de carencia e a eterna voz que sussurra nos meus ouvidos "voce nao". Essa formula cria armadilhas perigosas, especialmente porque quem esta com o dedo no gatilho e voce. O seu humor interfere no meu, as suas doses de atencao mudam meu dia, a sua presenca torna os momentos especiais. E o tempo todo o seu dedo esta la, com a mao as vezes tremula segurando o gatilho que esta prestes a fazer a armadilha do mundo desabar sobre mim. E quando eu dou por mim, estou enjaulada em algo que eu mesma criei, amparada pelas minhas ausencias e cicatrizes mal curadas.O que me deixa maluca e saber que nao posso te culpar. Quando a gente coloca a responsabilidade no colo do outro, somos as vitimas sob os olhares da compaixao. Mas voce simplesmente existiu e surgiu e no seu canto estava. De canto, enquanto assistia a uma apresentacao qualquer, era eu quem olhava para voce e criava expectativas de um ultimo romance. Talvez porque eu seja mais Los Hermanos que Charlie Brown, mas quem e mais sentimental que eu?Odeio nao conseguir te odiar e tudo o que eu queria e que meu coracao continuasse compassadado quando eu te vejo entrando por uma porta qualquer. Eu poderia cavar um fosso, subir grandes muros, colocar leoes e crocodilos como guardas, mas ainda assim eu sei que voce conseguiria escalar ate a torre onde eu estaria a sua espera.So o que sei e que a vida nao e um conto de fadas, voce nao e o meu principe encantado e que tudo isso vai passar... e quando passar, vou lembrar com carinho e humor do tempo em que voce surgia nos meus sonhos sem pedir licenca. Porque, afinal, qual e a graca da vida se a gente nao morrer por dois segundos enquanto se vive? Talvez seja a melancolia da chuva mansa que cai nesse momento, mas por alguma razao o sentimento se apossou de mim. Fiquei me questionando se deveria relutar ou simplesmente escolher um album triste e sentir essa leve tristeza que exala sutilmente pelos meus poros.Escolhi a segunda opcao, que nao renegam o velho habito. Entrei no banho e fiquei olhando para o desenho que decidi carregar para sempre comigo e que esta eternizado enquanto houver pele para contar a minha historia. Uma ilustracao de linhas simples, mas que conseguiram se reunir mais sabiamente do que se eu tentasse organizar um amontoado de palavras."Everything that kills me makes me feel alive". O ingles nao e meu ponto forte definitivamente, mas arriscaria uma traducao free style e sem embasamento teorico: "tudo o que me mata me mantem
viva".Em outras oportunidades ja pude dizer que o ultimo ano nao parece ter me acolhido com doses de afeto e amenidades. Na realidade ele parece ter tido a clara missao de me colocar muito longe da minha zona de conforto e ver como eu sairia desse grande labirinto que sou eu diante do mundo. E por mais que eu tenha tentado rebater e me safar antes da experiencia dos momentos tristes, nao parece ser algo sobre o que se tem controle.Lembro da minha adolescencia, quando descobri o que eram dias em que se deseja desistir (nao sabia eu que a vida adulta seria ainda mais passivel desse desejo). Foi nessa epoca que descobri um certo prazer em meio as lagrimas. Parece tao confuso quanto e. Minha cabeca parece viver uma eterna batalha entre estar no inferno e decidir abracar o capeta.Meu instinto de sobrevivencia me faz querer ser otimista e acreditar que essas sao as pedras no caminho; meu instinto de ser apenas quem eu sou me faz querer entregar os pensamentos ao fluxo da bad e simplesmente deixar seguir. Pelas dificuldades do ano que se passou, o otimismo talvez tenha sobressaltado por mera exaustao. Nao fosse ele, cavar o fundo do poco pareceria sempre a melhor opcao. Sobreviver para as proximas batalhas foi o cardapio do dia.O ponto e que a exaustao parece nao ter acabado, mas as doses de otimismo estao em niveis alarmantes. Foi preciso racionar e nao sei exatamente quantos goles ainda me restam. E apesar do tom dramatico, talvez isso nao seja um problema. Viver uma bad bem vivida e um conhecimento adquirido e, acho, aperfeicoado com o passar dos anos. As motivacoes tambem se tornaram mais complexas e tao enredadas que parece dificil saber onde comeca uma e termina a outra.De qualquer maneira, ja nao sei mais onde comeca um problema e onde termina uma solucao. A vida se configurou de uma forma em que novas questoes surgem a cada momento, velhas questoes se repetem sem que eu saiba fugir do roteiro e o sentimento e de estar rodopiando ha dias sem conseguir parar.Ha poucos dias escrevi um texto ressaltando um punhado de positividades da minha propria vida e agora ca estou dizendo o quanto ela tem estado melancolica. Eu poderia colocar toda a culpa na chuva mansa que cai la fora, mas e preciso admitir que sao dias de luta e dias de gloria. O desespero de nao saber o que me espreita na proxima esquina e qual o rumo que meus pes seguirao me deixa tristonha; ver possibilidades se desmoronando antes de sequer terem a oportunidade de existirem de fato tambem me deixam tristonha; sentir que perdeu o brilho de ser alguem interessante tambem me deixam tristonha... e ca poderiamos choramingar durante toda a noite.Mas sei mesmo que estar tristonha compoe a ordem do dia e ta tudo bem. Apesar dos grandes esforcos em tentar compreender, o mundo gira sem logica as vezes e o maximo que a gente pode fazer e tentar se manter a salvo. Recolhemos os cacos depois, organizamos a bagunca
e vemos o que sobrou da gente, mas as vezes e preciso mesmo e estar na chuva pra se molhar. Se chuva mansa ou tormenta, a gente vai descobrir ao sentir a dor dos pingos batendo na pele, mas e uma otima oportunidade para saber o que e que mata e o que e que mantem viva.
Chove la fora e so consigo pensar nos maiores cliches sentimentais de que se tem conhecimento. Nos ultimos tempos a vida tem sido um grande rebulico e cada dia que comeca reserva algo que nao consigo prever: o tedio de um domingo de ressaca ou a agitacao de uma terca-feira que comecou despretensiosa.O mundo despenca em aguaceiro do lado de fora e eu queria mesmo poder sentir seus pes, saber se eles sao quentes o suficiente para amenizar o frio dos meus, enquanto escuto sobre sua vida, os caminhos pelos quais ja passou e fito seus olhos cheia de curiosidade de te descobrir.As gotas estralam na janela enquanto fico aqui tentando adivinhar se um dia os meus desejos se tornarao reais ou se sera preciso implorar ao cosmo, enquanto fecho os olhos, beijo uma moeda e atiro na fonte dos desejos. Olhando no reflexo da agua, ja nao sei mais se os desejos contidos nela sao maiores que os meus. Aparentemente tao rasa, realmente tao profunda...O ceu chora la fora e aqui dentro vou continuar torcendo para que o rebulico te faca perceber que eu estou aqui para irmos de maos dadas por ai. Na minha tentativa va de racionalizar o que meus frageis neuronios catalogam como sentimentos, desejo infinitamente esquecer o dia em que te conheci. Desejo utilizar-me de minha caracteristica peculiar de ter uma memoria ruim e apagar cada um dos instantes que me fizeram te desejar. O desejo latente que so cresceu, como uma planta carnivora que mordeu a mao daquele que a cuidava.Te cultivei durante dias, sem saber que era erva daninha, alastrando e tomando conta do meu coracao.A descoberta de que no seu canteiro so havia espacos vazios me devastou por alguns dias e meu desejo foi cimentar a sua lapide em um concreto cinza e frio.Mas por uma juncao de motivos inexplicaveis, cada segundo do dia em que te conheci permanece grudado em cada um dos meus frageis neuronios sentimentais. E a cada dia que divido a sua presenca com a minha, e mais um dia de se perguntar o por que.O porque do encontro, do encantamento, da imaginacao que floreia, das esperancas falsas, dos sonhos sem futuro. Por que voce chegou tomando conta de tudo como se eu nada fosse e trazendo a tona toda a minha fragilidade? Devo dizer que estive forte, mas seus olhos castanhos tem o poder de sugar todo e qualquer ato de resistencia que eu esboce. Nos rodopios de uma danca boba, meus frageis neuronios so se confundem ainda mais e o que me resta e ceder aos seus caprichos, de quem aparece e some, so deixando como rastro as frestas das minhas mais recentes feridas.Adapte-me ao seu ne me quitte pas.... Hoje o dia ja comecou um pouco mais pesado que o normal. A garganta arranhava por conta do inicio de um resfriado e a alma ardia num misto de sentimentos dificeis.Desde fevereiro eu trabalho em um site de noticias. O Jornalismo, ate entao renegado como um filho bastardo, ocupou meus dias e noites, e passou a ser mais
uma das coisas que me movem. Mas como tudo na vida, essa e uma profissao repleta de onus e bonus, com diversas pitadas de surpresa.Todos os dias eu acordo e nao sei como vai ser o meu dia. Nao faco ideia de quais noticias terei que escrever, com quais pessoas terei que falar, sobre quais assuntos terei que tratar. Como disse ha algum tempo, fiz Letras e lidei por alguns anos com autores mortos, que sobrevivem em estantes empoeiradas; mas agora, resgatei o Jornalismo e lido diariamente com pessoas vivas, pulsantes, com energias que circulam e me afetam cotidianamente.Mas nem por isso deixei de lidar com a morte. Ao contrario, talvez eu nunca tenha ficado tao proxima dela, e com a quase-obrigacao de me manter firme diante de todo o espectro que ela carrega ao seu lado.Hoje o dia comecou um pouco mais pesado que o normal. Abri os olhos e fui checar as pautas que me esperavam, quando me deparei com a imagem de uma moca baleada no meio fio. A primeira coisa que reparei foi as pessoas em volta dela com uma naturalidade que me assustou, seguida pela segunda coisa que foi imaginar a pessoa ali, que sacou o celular do bolso e fez o registro. Preciso dizer que a morte nunca foi um assunto natural para mim. E preciso dizer que minhas condicoes sociais me afastaram de balas perdidas e de acordar com sangue respingado na parede. Portanto, ver a composicao dessa cena mexe com todos os meus nervos e sentimentos.A noticia era a seguinte: a moca, uma jovem de 22 anos, havia tentado assaltar um estabelecimento comercial com mais dois amigos em um bairro de Assis. A linguagem denuncia toda a falta de aproximacao. A linguagem da "imparcialidade" de quem conta os fatos para que os outros saibam e a noticia circule. E eis o ponto: eu sabia que essa seria uma das noticias mais lidas do dia e, a depender da tranquilidade do resto da semana, ela repercutiria ate a proxima grande tragedia.As pessoas leram e comentaram coisas como "bem feito", "menos uma", "bandido bom e bandido morto", e mais uma infinidade de palavras que me arregalam os olhos. Alem de toda a naturalidade ja dita anteriormente, os discursos de odio nao possuem limites.Hoje o dia comecou um pouco mais pesado que o normal. Diariamente sou obrigada a conviver com casos parecidos e diariamente sou obrigada a lidar com a incredulidade. Os deuses do Jornalismo que me perdoem, mas ainda esta para raiar o dia em que situacoes como essa nao me abalem. Nao posso me dar ao "luxo" de deixar de fazer o meu trabalho da melhor forma que eu puder, mas ninguem pode me impedir de sentir e me compadecer por uma moca tao jovem estirada no meio fio como se ela nada fosse. Ninguem pode me impedir de ser humana antes de ser jornalista; de ser otimista antes de ser jornalista; de ser alguem que tem diversas criticas sociais antes de ser jornalista. Enfim... ninguem pode me impedir.Hoje o dia comecou um pouco mais
pesado que o normal e certamente isso vai ecoar, seja amanha ou depois. Vou dormir pensando que, apesar dela tambem ter ameacado a vida de outras pessoas, o trajeto para que ela chegasse ate o fim da linha tambem foi ameacador. Que nada nos impeca de sermos mais humanos, para quem sabe a gente possa naturalizar cada vez menos a grande espetacularizacao da tragedia.JORNAL DA MORTE
Em uma retrospectiva breve, tenho a sensacao de que no auge da juventude inconsequente, as acoes davam as caras muito mais do que as reflexoes. Apesar da tendencia a refletir sobre a vida que sempre acompanhou meus passos, o horizonte nunca pareceu tao proximo.Talvez as acoes ainda se mantenham na constante, mas se concretizam em um momento de coragem "agora ou nunca". A vida vai acontecendo e a gente vai ficando toda reflexiva, ponderada, pesando cada migalha na balanca e questionando se ha coragem o suficiente.Os tempos me fizeram mais introspectiva que o comum. Os meus olhos ainda (acredito) sinceros, mas acho que tem cruzado com menos olhares. Resguardada no casulo, fico refletindo quem e essa mulher que me tornei e, apesar de orgulhosa das batalhas que me fizeram chegar ate aqui, ainda fico muda quando preciso responder a um simples "oi, tudo bem?".Ta tudo bem de maneira geral. Talvez houvesse pensamentos o suficiente pra justificar o porque nao estaria, mas acho que ta tudo bem. As bagagens foram aumentando a ponto de precisar descansar um pouco mais antes de seguir em frente. O peso que carrego as vezes parece insuportavelmente grande, mas ao mesmo tempo me deixam contente de saber sobre as vivencias que pude experienciar.Foram 27 anos de ondas e vales, mas ta tudo bem. Um dia alguem disse que 30 anos era a idade do sucesso e que certamente seria o apogeu da vida de alguem que chega la. Faltam 2 anos e alguns quebrados para que o foguete da balzaquiana parta por ai, estourando em sucessos e... Nao. Talvez essa seja a grande frustracao do periodo, mas encaremos sem lamentacoes.Aos 27 anos ainda nao conquistei os titulos que gostaria, nao alcancei o emprego dos sonhos, nao tenho a estabilidade financeira que os olhares me cobram, nao tive filhos, nao tenho um relacionamento duradouro, nao dei entrada em um apartamento, nao tenho maturidade emocional para lidar com infinitas situacoes... Nao, o meu foguete ainda nao esta prestes a ser lancado.Ao mesmo tempo, construi relacoes que me engrandeceram sem precedentes; aprendi (ou venho aprendendo) que cada dia e um passo e e um de cada vez; sei cozinhar coisas deliciosas; sou conselheira de mim mesma e ate mesmo de pessoas queridas que me solicitam; aprendi a andar de bicicleta, a contemplar o por do sol, a trocar a resistencia do chuveiro, a tirar sangue sem desmaiar, a ter responsabilidades, a falar frances, a sorrir... Tambem descobri e vivi uma serie de outras situacoes que me fizeram chegar ate aqui e com vontade de nao querer parar.Tenho tentado me lembrar todos os dias de que essa pressao nao me cabe, porque ela me paralisa a medida em que cresce. Tenho refletido, me questionado, lidado com monstros conhecidos e alguns bem novos, mas acho que em retrospectiva breve, to alcancando o sucesso que eu esperava de mim mesma.Um sucesso que nao se mede em patrimonios materiais, mas em me encarar no espelho e conseguir sorrir. Com a minha ansiedade, as minhas agonias, os meus desejos daquilo que quero para ontem, mas a
minha calma com aquilo que quero para sempre. E o que eu quero para sempre, neste breve momento, e ter a plenitude de quem sabe que ta fazendo o melhor que pode fazer para continuar convivendo em paz consigo mesma.Como diz uma amiga muito querida, "ate agora a senhora venceu todos os piores dias da sua vida. Isso significa que a senhora esta fazendo um otimo trabalho!"
A Rede Globo do RJ devera ser destruida neste Tsunami.Por favor, de atencao a este alerta e se prepare para evitar esta grande destruicao.Caso ocorra o Mega Tsunami aviso para as autoridades, empresas e pessoas de todos os Paises que quero muito dinheiro porque este e o meu trabalho vendo informacoes privilegiadas e estou esforcando para salvar a vida de muitas pessoas. A surpresa acontecera nas olimpiadas do Rio de Janeiro.Lembre-se o Silencio mata Mais que umas Bombas Nucleares.GratoDivino Preambulo CF LeisBrasileira@gmail.com Autoridade de todas as Nacoes, Paises, Tribos e Linguas de competencia por meio deste documento CPP 231 e 232, venho sugerir e aconselhar que vossas senhorias se mobilizem para adiar os Jogos Olimpicos de 2016 no BRASIL, para uma data futura digamos 2019 ou 2022.Faltam mais de 100 dias para este evento se realizar e e possivel ADIAR e evitar futuros problemas e muitas mortes, ou seja, uma HECATOMBE MUNDIAL.A situacao Politica, Economicamente, Mental, Militar do Brasil nos proximos meses sao pessimas os governantes dos 3 Poderes estao enrolados com crimes e assim sendo abandonaram as suas responsabilidades com o povo e outros e destinaram todos os recursos para nao irem viver na Cadeia.Varias autoridades ja declararam que o Brasil esta em Guerra e o mais forte vence.leisbrasileira@gmail.com Como a pagina e falsa, o celular deve ser falso, so seu dinheiro e de verdade. kkk Se preparem, a colecao outono inverno esta chegando aproveitem essa epoca pra comprar suas pecas de frio porque depois acabam as promocoes nas lojas.Get ready, the collection autumn winter season is coming to leverage this to buy their parts from cold because then end the in-store promotions.Esse e so um aquecimento. Mais tarde eu volto pra lhes contar o que vai ser tendencia desse inverno.This is just a warmup. Later I come back to tell what will be trend this winter.XOXO!! Ola pessoas, achei umas fotos do filme Alice no Pais das Maravilhas. To louca pra assistir esse filme, adooooooooro os filmes do Johny Depp. A medida que eu for encontrando mais coisas eu volto aqui pra postar! Bom, como eu sou muito fa da Drew reparei que ela tem um estilo meio camaleoa assim como eu. Entao eu resolvi postar aqui ALGUNS dos cabelos dela que eu achei pois creio que ainda tenham mais. Mas eu vou colocar os que eu mais gosto. Vou por um por um e no fim acabar com o mais recente mas nao nescessariamente na ordem.Well, as I am a big fan of Drew noticed that she has a style chameleon like me through. So I decided to post here some of her hair that I found as I believe they still have more. But I'll put the ones I like best. I'll put one by one and in order to end the latest nescessario but not in order. E eis o ultimo e meu favorito. Realmente a Drew esta cada dia mais linda sua metamorfose esta dando certo.And this is the last and my favorite. Drew really is every day more beautiful metamorphosis this working. Entao hoje eu
la MariMoon: Lily tambem o deixa mais curtoEarly June, the pink hair gets her Marimoon: Lily also makes shorterComeco de julho: o rosa vai desbotando aos poucosEarly July: Pink will gradually fading2 de setembro: castanho novamente, com o cabelo cheio de voluminhos, todo presoSeptember 2: brown again, her hair full of voluminhos, all trappedEntre outubro e novembro, o cabelo fica mais curto e a franja reapareceBetween October and November, the hair becomes shorter and the fringe reappearsA foto da esquerda e de setembro, com cabelos castanhos; e a da direita, com o cabelo longo novamente e mais escuro, e de dezembro. Compare com a primeira foto: ele voltou a ficar do mesmo jeitinho!The left photo is from September, with brown hair, and the right, her hair long again and darker, it's December. Compare with the first picture: he went back to being the same knack!
E mais vestidos de festa que eu achei pra voce se inspirar.And more party dresses that I found to inspire you. Estes tem uma pegada mais rock gostei muiiiiiito mesmoThese have a footprint more like rock looooots same Ja estes aqui sao meio lolita e bem delicado mas mesmo assim muito estilososSince they are here means well and gentle lolita but still very stylish Estes sao mais conservador, mais classico mas tambem com muito estilo ameeei.These are more conservative, more classic in style but also ameeei. Hoje eu vou postar apenas alguns dos muitos cabelos de Penelope Nova. Vou comecar pelos antigamente ate chegar do cabelo de hoje. mas, lembrando que esses sao apenas alguns. Os que eu mais gosto digamos.Ate pq, se eu for postar todos vou ficar aqui o dia todo'Vou comecar com o preto. Voces lembram? E esse e bem antigo mesmo.Black!Castanho e com franja.Loiro e aplique.Meu penteado favorito. O topete!!!Ruivo e chanel.Aplique. Uaaaaaau.E pra finalizar, o meu favorito. Ruivo e com um corte todo repicado. E ja que estamos falando de festas nada melhor do que falar sobre os famosos cup cakes. Eles sao otimos para substituir os bolos tradicionais e nem precisam de muita decoracao porque eles em si ja fazem a decoracao de aniversarios e ate de casamentos. Mesmo sendo usado pra decoracao ja vi casos de substituir ate mesmo aqueles bolos enormes e mega tradicionais de casamentos. And while we're on holiday nothing better than talking about the famous cup cakes. They are great to replace the traditional cakes and not need much decoration because they themselves are already decorating for birthdays and even weddings. Even being used for decoration I have seen cases even replace those cakes and huge mega-traditional marriages.Eles sao lindos e fofos e parecem ser mega dificil de fazer. Massss provo pra voces que nao. Logo abaixo uma receitinha desses lindos cup cakes pra voce fazer em CASA.They are beautiful and cute and seem to be mega hard to do. Buuuuut prove it to you that do not. Just below these a gorgeous recipe for cup cakes you make at home.Voce vai precisar de: forminhas de papel para cup cake, forminhas de aluminio ou de plastico como essa aqui >>>>>>>Tendo isso ja e meio caminho andado. Agora e so voce bater a massa do bolo que voce quer. Bolo de chocolate. de cenoura, de milho.Isso e a sua escolha. Apos fazer isso coloque as forminhas de papel nas forminahs de plastico como esta na foto ao lado. Nao precisa untar. Apos bater a massa do bolo despeje em cada forminha de forma que que fique faltando um dedo pra encher, pois ele vai crescer e pode derramar. Ponha no forno conforme o indicativo da sua receita de bolo. Apos assado decore com chantili, granulado, chocolate enfim. Como VOCE quiser. Um dia eu vou fazer e posto aqui pra voces verem ok?! You will need: paper muffin cups for cup cake, aluminum pans or plastic as this one >>>>>>>>Since this is already halfway there. Now just you beat the cake you want.
Chocolate cake. carrot of milho.Isso is your choice. After doing so place the paper muffin cups in the plastic forminahs as is shown in the picture. No need to grease. After hitting Pour cake batter into each muffin cups so that it is missing a finger to fill because it will grow and it can pour. Put in the oven as indicative of his cake. After roast garnish with whipped cream, grainy, chocolate last. YOU like it. One day I'll make and post here so you can see ok?!bjinhos e ate o proximo post s2 XOXO