placa onde fora sequestrado quarenta equatro anos antes; uma mistura de alcool, incredulidade e medo arrebentando suacabeca e estracalhando as fagulhas de alegria que o haviam incendiado minutosantes. O que estaria sentindo, no que estaria pensando naquele exato momentoaquele velho? Estaria igualmente perplexo e assustado? Com luvas nas maos, pegarao celular do homem e o jogara pela janela para evitar que pudessem rastrea-lo. Levaramo velho para a garagem da casa de Emanoel, em Lagoa Nova, uma antiga morada queresistia acerrimamente a especulacao vertical. Tinha colocado papeis deisolamento acustico em todas as paredes, sem mais preocupacoes.se escutarem? que escutem, como escutavam os que moravam nosbairros onde nos flagelavam a qualquer hora do dia e da noite, nem sepreocupavam em botar protecao acustica, bastava um radio tocando alto e nossosgritos se perdiam no ar, todo o mundo escutava e nao ouvia, nada daquiloexistia, eramos e somos fantasmas, espectros assustadores a serem mantidos nolimbo do esquecimento e a inexistencia, porque se evocados podemos abalar ascertezas dessas legioes de surdo-mudo-cegos que fingem nao acreditar em nos...casas de tortura no coracao de bairros nobres, que palavra ridicula parareferir-se a essa escoria, enquanto nos abrasavam, eletrocutavam e fustigavampendurados a um pau eles tomavam cafe da manha, liam o jornal, estudavam,trepavam, escondiam suas gravidezes e abortavam as escondidas, se maquiavam,compravam sapatos, traiam seus maridos e mulheres, tinham ciumes, fingiam quese amavam, viviam suas vidas anestesiados da nossa presenca... era impossivelque nao escutassem, apenas faziam de conta que nada estava acontecendo, comofarao se escutarem qualquer coisa agora... sao os mesmos, nao mudaram, entaoque escutem...uma semana com este velho preso numa cadeira, amarrado pelasmaos e pelos pes... toda manha acordo com uma lembranca nova, perfeitamente nitida,de algumas das brutalidades que me infligiu quando tinha vinte anos... essa dorinsustentavel nao se pode explicar, tentei inumeras vezes, mas ninguem nuncaentendeu realmente... todo dia acordo com vontade de reproduzir nele astorturas que me aplicara, uma a uma, com a mesma sistematicidade, mas quandoencaro este velho flacido e debilitado algo me bloqueia... nao sei o que, umpudor intimo quica... com esta idade nao resistiria a um pau-de-arara, nem achoques... mais de quarenta anos atras, ele nao teria tido qualquer escrupuloem pendurar um velho de quase oitenta anos se a ditadura o considerasse uminimigo, mas eu nao, nao consigo... o que esta acontecendo? queimei cigarros emsua pele ja ardida pelo sol do Nordeste, o enchi de socos e chutes, arranquei-lhepelos do peito e do pubis durante uma semana e ainda nao senti prazer nenhum,nao sinto qualquer alegria em devolver a este homem uma parte minima de tudo oque sofri em suas maos... acreditava que iria me embevecer, mas nao estougozando, nao me excito com seus gritos de dor... sequer sinto qualquer sentimentode dever cumprido, qualquer sensacao de justica... so consigo ter pena dele ede mim mesmo... diz que nao sabe como foi assassinada Anai e onde estao seusrestos, passou anos no DOI-CODI e quer que eu engula... invejo esta suaimpassibilidade: eu nao conseguia mante-la nos interrogatorios deles, aovislumbrar a sala ja estava tremendo, meus intestinos ja entravam derretidos...e o pior e que parece sincero, nao ha