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E preciso me reinventar. Matar a mae e casar com o pai.Fazer um desenho da mae e do pai juntos, numa praia, enquanto brinco de fazercastelos e me junto aos piratas. Aceitar meu corpo de mulher. Rejeitar meucorpo de mulher. Cortar ele em pedacos, colocar numa caixa de papelao e lancarao mar. Molhar as canelas no mar. Fazer um sinal na testa e na nuca com a aguado mar. Falar com estranhos numa lingua que nao domino. Desenhar esse estranho.Desenhar o corpo de mulher no mar. Desenhar o pai como heroi nunca foi. Andarde bicicleta nunca fui. Deixar as pessoas irem. Ajoelhar, tocar a cabeca nochao e pedir por alguma coisa. Convidar minha mulher pra sentar a mesa mesa paratres. Pedir o vinho mais caro e brindar aos dois. Perfurar a mao do homem com obrinco da mulher. Brindar aos um. Engravidar desse um. Ter meu filho sozinho,em casa. Nao mostrar pra ninguem. Cortar o cordao com os dentes, embrulhar tudonum pano preto e colocar num rio. Nao contar pra ninguem. Furar o dedo com umaagulha e, com o sangue, escrever volto logo em um lenco. Cavar um buraco nochao. Enterrar o lenco. Deitar em cima do buraco e me masturbar. Acenar com acabeca quando a mae disse sai desse chao frio. Ir de joelhos ate uma igreja.Voltar. Comprar uma duzia de pratos pra casa nova. Desenhar a casa nova. Olharsua foto e pedir perdao. Olhar sua foto e falar me deixa. Ligar pro seunumero e perguntar quem e voce?. Passei dois dias entre arrumacoes de armarios e comodas de casa. O espaco e minimo e os parentes fogem pelo ladrao. Entao guardo quase tudo que tenho em caixas, cada uma com sua etiqueta descrevendo o conteudo. Passo horas a fio nisso, fazendo etiquetas naquelas maquininhas dos anos oitenta que grava letra a letra em uma fita plastica adesiva. Da trabalho, mas depois de pronto fica bonito de ver. Ai, quando se quer algo de dentro, basta achar a caixa certa, procurar um canto vazio da casa e abri-la devagar - longe de qualquer pessoa. Mesmo assim corre-se o risco de alguem aparecer perguntando o que e aquilo ou o que esta fazendo. Na verdade, isso sempre acontece. Hoje, depois de tudo organizado, escrevi "Lembrancas" em uma etiqueta e colei em uma caixa grande de plastico. Dei risada sozinho quando lembrei que nao tinhada nada teu la dentro. Nada me lembrasse voce. Era do tipo que nao me interessava em nada. Passava dos quarenta, com certeza. Camisa polo por dentro da calca, cinto de fivela dourada, celular e chave do carro penduradas na cintura. Nas maos, aneis chamativos provavelmente de ouro. Andava de um jeito artificial, mas galante, numa postura que dignifica o homem. Passei semanas observando ele e imaginava o que fazia da vida. Talvez fosse funcionario, ja que estava sempre no predio onde trabalho. Ou nao, fosse apenas cliente dos advogados dos ultimos andares. Dava pra sentir na cara e no cheiro de perfume novo que era mal casado ou estava se divorciando. Na camisa bem vincada, a chave do
carro na cintura, ficava clara a vontade do delito, de trair a provavel mae dos seus filhos. Podia imaginar ele interpelando mocinhas das lojas perguntando pelo melhor perfume, aquele mais adequado a sair por ai, atrair e devorar outras mocinhas iguais a elas. E, talvez, com isso tudo, precisaria de um advogado.Na epoca eu tambem era casada. Lembro de me sentir feliz em sair correndo e deixar a janta pronta pro marido. Ate que um dia, ele, o marido, sem me chamar de esposa, mulher, nem nada, foi embora. Disse que tinha nojo de tudo, daquela farsa, de ver minha cara todo dia, de saber quando eu sangrava, de me ver sempre triste e partiu. (Pensando agora, minhas roupas e meu cheiro podiam entregar aos outros a minha infelicidade no amor, como a dele, do senhor do elevador. Mas nao era isso o que eu ia falar.)O que importa, ou talvez nao importe tanto, e que nunca nos olhamos, eu e aquele senhor. Notava-o de longe, todo dia da mesma forma, oculos de sol, camisa pra dentro, sapatos reluzentes, pasta de couro na mao. Talvez ele me seguisse de longe tambem, nao tenho como saber. Pela logica, tom da pele, porte, chuto que os olhos dele sejam pretos. Pretos como os sapatos, mas nao tao lustrados como eles, talvez.Em fevereiro daquele ano (e ja se foram cinco anos) teve um pequeno surto de conjuntivite na regiao, motivo pelo qual numa sexta-feira como essa de hoje sai mais tarde das consultas. O elevador desceu, parou no meu andar e, como se eu ja esperasse, aquele senhor estava la. De pasta, sapato, cinto, polo, oculos escuros. Entrei e tomei o meu lugar, proximo a ele. Subiram mais duas ou tres pessoas no elevador, advogados engravatados, um paciente meu. Dois ou tres andares abaixo, enquanto alguns saiam e outros entravam de la, alguem encostou suavemente no meu quadril, por tras. E permanecemos assim ate o terreo.Essa situacao se repetiu por muitas vezes a partir desse dia. As vezes ate mais de uma vez durante meu expediente. Eu o via de longe, inventava algo pra fazer em algum outro andar, visitar algum colega, levar documentos em outro consultorio. Aquele senhor tomava o elevador, se postava atras de mim e, discretamente, colava o seu quadril no meu.Nunca parei pra pensar o motivo de eu fazer aquilo. Uma mulher casada nao devia deixar um homem rocar nela, muito menos em publico e no seu ambiente no trabalho. Mas eu deixava e nao fazia muito juizo das coisas, nao pensava sobre. Pelo contrario, eu fazia com gosto e ficava o expediente todo ansiando por ver aquele senhor de oculos e pasta de couro no elevador. Sonhava com aquele momento do dia onde o homem desconhecido dos sapatos brilhantes se esfregava na minha bunda. Minhas pernas tremiam durante o encontro, o acaso ritualizado. Naquele momento, os poucos segundos antes de sair pro terreo, pra terra, eu sentia o pau dele, duro nas calcas, me dizendo: Anda!Foram dias, semanas, naquela ansiedade da hora em que o senhor das coisas cintilantes ia
me encostar, me rocar, me dizer algo com seu volume nas calcas. Aquele senhor do pau, do oraculo. Ate que em um desses dias, sem aviso, sem eu suspeitar de nada, ele saiu do elevador no andar da garagem e sumiu. Sem saber o que fazer, sem meu ritual cumprido, fui atras dele. Ele, mesmo sendo um desconhecido, nao podia renegar a minha dedicacao. Nao podia me frustrar daquela forma, deixar de me dar o que eu queria mesmo sem saber o que era.Apos percorrer dois ou tres corredores da garagem, encontrei o senhor do elevador encostado em um carro. Ele estava la, de oculos escuros, sapatos reluzentes, cinto de ouro. Aos poucos me aproximei e percebi sua mao cheia de aneis segurando o membro duro pra fora da calca. Seu pau, como um dedo em riste, apontava para o alto.Aquele senhor mantinha a cabeca baixa, imovel, olhando talvez pra cabeca lustrosa do seu pau ou pros seus sapatos, ambos reluzentes, ambos refletindo um ponto de luz nos seus oculos escuros. Foi quando eu vi brotar uma agua dos seus labios. Nao demorou muito pra saliva toda acumular na boca e se transformar em um fio. Um fio de baba que aos poucos comecou a pender daquela boca que eu nao sabia o nome nem por onde andava. A saliva escorria lentamente, num fio grosso e brilhante como as coisas que reluziam naquele desconhecido. Aos poucos a lamina de baba foi crescendo, ganhando forma. Imaginei que este cuspe transparente podia se cristalizar e, sendo solido, se transformar numa lanca que arrancaria tudo que fosse ruim em mim. Era um fio magico que, se uma agulha tivesse, poderia consertar os danos da minha vida. Um bicho da seda desconhecido, que me cuspia o que tinha de melhor em seu corpo quase velho e quase desconhecido. Um pouco antes daquela saliva, do cordao fluido resvalar no pau daquele homem ou nos seus sapatos, eu andei e fui embora.
Tratado formal das coisasDa mesma forma que se ajeita o casaco antes de chegar. Da mesma forma que se engasga nas primeiras frases. Da mesma forma que senta a mesa e executa gestos precisos, que leva as maos a boca ou alinha os objetos da mesa. Que executa uma coreografia invisivel de alguem que tem um dominio do corpo. Da mesma forma que e elegante na fala, que sempre mantem o mesmo tom da voz, que so se altera pra dar risada. Da mesma forma que tem os pelos dos cantos das sobrancelhas quase brancos de claros. Da mesma forma dos olhos tristes e de cantos rasgados, que mudam de desenho de acordo com o angulo, que se tornam mais melancolicos. Da mesma forma que as pupilas sao irregulares, que uma aparenta ter angulos quase como os de um quadrado semelhante ao buraco de fechaduras antigas por um momento imaginei uma chave transpassando ela. Da mesma forma como fala da existencia assim como do gosto de frutas. Da mesma forma que tem o labio inferior irregular, muito mais grosso na parte da mucosa do que nas comissuras laterais. Da mesma forma que tem os dentes retos e infantis. Da mesma forma que fala de intimidades com uma amargura sobria, que dizem muito e que deixa a ser dito. Da mesma forma que engasga nas palavras das ultimas frases. Da mesma forma como meu interesse por voce e bonito e estranho como a enseada de um mar escuro e calmo. Semana passada assisti na TV a entrevista de uma dessas novas escritoras de quem nao lembro o nome direito. Entre um assunto e outro, historias sobre problemas com o corpo e o lancamento do seu livro, ela disse que certa vez estava de caso com um rapaz. Nada serio, estavam se conhecendo, transando e matando o tempo. Um desses dias, ele ligou perguntando se ela gostaria de fazer algo e a resposta foi: eu quero um olhar que nao me atravesse.Naquela noite os dois foram pra casa do rapaz e transaram a noite toda. Quando saiu do quarto, a moca foi recebida pelo cachorro da casa. Ela se abaixou pra acarinhar o bicho, que abanava o rabo e retribuia a atencao. Nao custou muito a perceber que, ao contrario do dono, o cachorro estava olhando e percebendo ela emocionalmente.***tem morte certa no meu universo aquele que passa e nao me percebe emocionalmente Nao sei muito como dizer isso. Mas o que senti foi que voce tinha me perdido e eu era a unica coisa que voce tinha. Hoje, de longe, nao tao contaminado, tenho certeza que voce olhou pra mim e nao se encontrou. E sentiu raiva por isso de mim e de voce. Que nao se encontre ou que caia num abismo, de pe ou deitado, ou que morra e que renasca. Ou que seja pleno, equilibrado, que espalhe pelo mundo as suas conquistas, os seus amores, as suas facanhas. Mas que nao me contamine, nao me teste, nem me tente. Queria nao acreditar na justica divina e desejar o teu mal
sem cerimonias. Ter forcas pra pedir ao universo que teu ventre fosse seco, que nada dai saisse quando assim voce quisesse, quando os canarios nas gaiolas e os mimos nao fossem mais suficientes. Meu medo e que esse desejo se volte contra mim e caia na minha vida como uma bolsa cheia de algum liquido viscoso, de sangue ou como a bexiga de um animal cheia de urina. Seria sim um acontecimento, finalmente um acontecimento. Nao lembro de ter sentido a tua partida como agora, grave, quando voce me acena de longe. Sei que assim, nessa perspectiva, perto da casa, do ventre, do domicilio conjugal, voce e outro. Talvez um outro melhor, para voce e para o universo o universo de voces. Melhor de longe, onde nao consigo enxergar teus olhos gritando juventude! enquanto com teu corpo responde a outra coisa. Distante, nao me obrigo a ser plateia dessa performance diaria, a obrigacao da vida feliz. Pensando bem, que teu utero seja, como nenhum outro antes, fantasticamente fertil. E teu rebento um espelho (pode ser desses que as mulheres guardam nas bolsas, junto com a escova de cabelo.) Na impossibilidade de parir o fruto por baixo, que seja pela boca ou algum dos teus outros oito buracos cabe aqui o buraco que voce tem no coracao. Ali, na confirmacao da vida plena, no dar a luz o teu herdeiro, espero que voce o olhe no olho (como deixou de fazer comigo ha tempos) e enxergue no reflexo a tua verdade.
Ja que estamos nessa epoca de Copa do Mundo, pensei em vir falar sobre o que eu acho disso tudo e mudar um pouco esse nosso foco de so escrever textos depressivos. Isso so "ajuda" cada vez mais nos colocar pra baixo. Eu acho.Quando vejo esses camelos em cada esquina vendendo camisas do Brasil, essas ruas decoradas com fitinhas verde e amarelo, o chao pintado com a bandeira, os carros que passam com bandeirinhas pregadas na janela, a maioria das pessoas vestidas de verde e amarelo, com camisa da Selecao eu sempre me pergunto, porque so vejo isso durante as copas, que sao apenas de 4 em 4 anos? Porque nao vejo nos outros dias, alem nos dias de copa? As pessoas so se lembram que sao brasileiras na copa? Nas olimpiadas? Como e isso? Detesto isso. Detesto as pessoas que fazem isso. Detesto! Detesto! - Por Camila - Escrevo isso nao como a maioria, apenas para evidenciar o fato ou expressar a opiniao de revolta, escrevo como uma forma de desabafo de alguem que sempre aplaudiu e sentiu o orgulho do ex camisa 1 do Flamengo. Essa minha paixao por futebol comecou em 2006 mais especificadamente no fim do ano, um periodo meio conturbado para o flamengo que estava lutando para nao se rebaixado, meu amor pelo sempre existiu, mas esse vicio comecou nos momentos em que ele mais precisou do apoio incondicional dos seus torcedores, pra voce jogar no Flamengo voce tem que ter raca e amor a camisa principalmente colocar o Flamengo como prioridade em sua vida e isso se torna uma obrigacao quando se tem uma nacao cobrando trabalho, pois bem Bruno, em sua carreira pelo flamengo sempre preencheu essas caracteristicas sempre demonstrou ter um genio forte, mas sempre foi um idolo, era o nosso capitao, nossa seguranca na defesa,sempre chamava a responsabilidade por tanto tempo foi um dos preferidos do elenco , como atleta bruno sempre mostrou servico, falhou obviamente mas quem nunca falhou?Ano passado, bruno em entrevista coletiva rotineira deu uma declaracao que me decepcionou e com certeza a todos aqueles que o admiravam Toda mulher gosta de apanhar ou levar um tapinha de vez em quando. A imagem do idolo comecou a ser arranhada nesse momento, se ele falou isso ele nao tem respeito pelas mulheres, depois com toda repercussao tentou se explicar e em termos conseguiu. Nao foi totalmente convincente, mas engolimos. Bruno sempre foi frio, mas em campo fazia com que essa frieza fosse esquecida, suas defesas faziam esse sentimento de duvida em relacao a ele desaparecer que erro ein nacao? Agora esquecendo tudo que ele ja fez pelo Flamengo e esquecendo meu sentimento pelo Bruno goleiro do flamengo por quem tanto cantei e aclamei agora descobrimos o que ele fez como bruno monstro, que frieza e essa que mata? Que frieza e essa que impede um homem de assumir um filho? Nao tem explicacao, essa mulher a Elisa nao era alguem respeitavel essa uma Maria Chuteira que nao se dava ao respeito, mas isso nao importa tirar a vida de quem quer
que seja nao tem justificativas e muito menos uma punicao correta.Meu sentimento como torcedora do Flamengo agora e ate que ponto isso pode afetar o resto do elenco? Meu sentimento como cidada, sera que os culpados ficaram impunes como na maioria dos casos? Eu so tenho a desejar que essa crianca seja feliz e tenha uma vida digna, pois ainda e tao pequena e ja sofreu tanto. Isso tudo que aconteceu tambem mostra o quanto as pessoas sao crueis porque alguem que ganha 200 mil reais nao pode dar cinco salarios minimos? Nao faria diferenca, mas o pior ja aconteceu e a maneira como tudo aconteceu nos chocou e revoltou, daqui pra frente iremos acompanhar a nossa precaria justica resolvendo um caso envolvendo alguem conhecido, sera que a barra dele aliviara por ser conhecido? Veremos, eu espero que ele e quem fez, isso tenham a punicao que merecam , que a crianca seja feliz , que Elisa descanse em paz e que mulheres como ela se valorizem mais e vejam como exemplo que usar seu proprio corpo para ganhar fama pode tomar um fim irreversivel, podem encontrar uma pessoa fria que tenha essa coragem que todos acreditam, que ninguem tenha mas Bruno teveQue nao se repita, mas esse caso e que as Elisas da vida se deem ao respeito e os Bruno's da vida tenham consciencia das consequencias do depois. - Por Dani -
O que fazer quando voce tem a sensacao que perdeu a sua alma gemea ou melhor dizendo que voce perdeu a pessoa que voce mais amou? Nao foi por sua culpa o sentimento comecar a nascer e muito menos ela sair da sua vida assim sem uma concreta explicacao. O que fazer quando um sentimento tao lindo te faz tao mal e nao pode ser expressado e muito menos compreendido? O que fazer quando oque voce sempre sonhou esta ali intacto na sua frente e voce nao pode fazer nada nao por sua culpa, repito mas sim pela da outra pessoa? E aqueles meus sonhos de encontrar essa tal de alma gemia e poder ser feliz, como nos mostram os contos de fadas, onde vem o principe de azul em seu cavalo branco, foram por agua a baixo depois de ter mais uma decepcao, aquela que ficam marcadas em uma cicatriz que o tempo nao cura. Mas como todo esse sentimento nao passa assim em um estalar de dedos que nem uma grande e profunda cicatriz o faca sumir, continuo a ama-lo mas eu queria amar um pouco menos voce, gostar mais de mim .. Tudo que voce me fez seria suficiente pra qualquer pessoa racional deixar de desejar, querer e amar. Mas eu pelo que vejo nao sou racional, quanto mais vejo que voce nao e nada do que sempre quis mas tenho certeza de que preciso disso, chega a ser masoquismo. Voce chega a ser um vicio, uma droga errada que de uma forma chega a ser certa pra mim. E agora me diz, porque a vida tem que ser assim? Porque a vida nao pode ser do jeito que queremos, do jeito que sonhamos? - Por Dani e Camila - Um dia cheguei a pensar que dessa vez podia ser diferente. Que dessa vez eu iria poder dizer que sou feliz e que seria feliz pra sempre. Mas com o tempo, voce vai descobrindo mentiras, mentiras que estavam estampadas bem na sua cara e que eu burra - era a unica que nao via, porque? Porque eu estava apaixonada e como diz aquela frase O amor e cego entao, confirmo, e realmente verdade. Deixei de escutar pessoas que confiava amigas minhas - deixei de fazer coisas que eu gosto, deixei de sair, deixei de me divertir por uma pessoa que simplesmente mentia pra mim. Mentia todos os dias. A cada dia que passava mais e mais mentiras apareciam, ate que uma hora, a verdade sempre aparece. Dessa vez nao desperdicei minhas lagrimas por uma pessoa hipocrita, que gosta de brincar com os sentimentos das pessoas. Eu fiquei com raiva, raiva de mim por ter caido mais uma vez em uma historia que ja havia se repetido outras vezes. Dessa vez tentei me mostrar forte e que essas mentiras todas nao iriam me abalar novamente. Mas por dentro, de verdade, eu estava totalmente despedacada por mais uma vez ser ingenua e cair numa historia de amor, com um final feliz como nos contos de fadas. Por dar mais uma oportunidade
a uma pessoa que nao merecia. Por dar a oportunidade ao meu coracao que por sinal, sinto pena por todas as vezes que permiti que o ferisse. Me arrependo profundamente por isso tudo, mas temos que tirar uma coisa boa disso. Aprendi que, nao devemos depositar toda a nossa confianca nas pessoas. Independente de se conhece a um, cinco ou dez anos, nunca se sabe se ela e realmente uma pessoa que valha a pena. Na verdade, nao sabemos mais quem e que fala a verdade e quem fala a mentira. Mas hoje, depois de me decepcionar mais uma vez, digo que nao sei mais em quem confiar. Percebo que as pessoas em que voce mais confiou no passado, que hoje, no presente nao quer mais saber se voce esta bem ou mal, ou melhor dizendo estao pouco se fudendo pra voce. - Por Camila -
Eu ja nao sei se agora, depois de tanto tempo posso bater no peito e dizer: _ Consegui lhe esquecer, sou forte! Que tola sou, sao apenas tentativas que dao certo para demosntrar que estou bem, que sua ausencia virou costume, pois dentro isso ainda me consome de uma maneira bruta. Aquela pergunta "O que eu fiz para o desfecho ser assim?"Tenho certeza que se o sentimento do orgulho nao existisse, as coisas poderiam ser diferentes ou nao, pois quando um nao se doa completamente ja nao depende do outro que faz de tudo para que de certo. "O relacionamento esta na mao de quem ama menos". O tempo passa, a mudanca e inevitavel. A mudanca de ambas em todos os aspectos foi o fatoer determinante para que nos contentassemos com o fim, nos nos contentamos mas sera que aceitamos? Ate que um outro alguem apareca, se aparecer, voce infelizmente ou felizmente sera o cara pelo qual meu coracao bate fielmente. - Por Dani - para evitar o sofrimento e nao esperar muita coisa das pessoas, pois quando esperamos e nao vemos que nossas expectativas foram totalmente realizadas nos decepcionamos bastante. Quando cutivamos um sentimento do forte por alguem esperamos que a pessoa dentro de suas limitacoes nunca nos decepcione, fazemos grandes promessas ou ate mesmo grandes atitudes realizadas depois que o sofrimento ja teve seu inicio.Culpas o outro pelo seu sofrimento e valido pois ele tem sua parcela de culpa, porem a culpa maior e de quem e a vitima, precisamos aprender a ser forte, que so depende de nos corromper o que nos faz mal, crer porque enxergar ja nao e o bastante. Precisamos passar pelos problemas para tomarmos ciencia. -Por Dani - Sabes aqueles dias que voce nao tem vontade de fazer nada? Que todas as suas dores vem a tona e ficam no seu pensamento e nao querem sair de jeito nenhum? Pois bem, hoje, ultimo final de semana de ferias essas dores resolveram me perturbar e me deixar sem vontade de sair, conversar, comer.. Me vem aquela repentina vontade de desabar em lagrimas, aquela vontade de gritar, gritar para o mundo todo ouvir, aquela vontade de sumir, fugir por ai... sem rumo. Nao consigo focar os meus pensamentos em boas coisas, apenas em tristezas, dores. O que eu faco? Nao sei mais a quem socorrer. Parece que nessas horas, todas as pessoas que ontem diziam estar ao seu lado, sumiram, desapareceram como po e voce esta no meio do nada, sozinha, sem ninguem. Eu sei que tenho poucas pessoas especiais ao meu lado que posso contar, mas creio eu que sou insegura nesse aspecto. Tenho medo de todos virarem as costas pra mim, medo de ficar literalmente sozinha. Esse medo me consome e nao me deixa em paz, fica martelando na minha cabeca o tempo todo. Sempre falo pra mim mesma que nao deixarei essas dores me perturbarem mais, so que nao da.. elas sao mais forte que eu. - Por Camila - As vezes eu penso nas voltas que o mundo da, existem pessoas que ate
dias atras significavam muito para voce e hoje sao apenas pessoas que positivamente ou negativamente marcaram, o poder que o destino e o tempo possuem sao admiraveis, o destino pelo poder de tirar e colocar pessoas em nossas vidas o tempo pelo poder de tornar a pessoa inesquecivel ou simplesmente fazer com que a pessoa se torne parte mais uma em sua vida, o erro e quando o tempo e o destino se unem de uma maneira primeiramente boa e depois simplesmente pregam uma peca, o tempo faz com que pessoas se tornem essenciais mesmo que em pouco tempo, faz com que a horas passem rapido ao lado da mesma, depois o destino se une a esse tempo que passa rapido involuntariamente e tira de voce sem mais porque's essas pessoas que entram no seu destino por tao pouco tempo mas o suficiente para voce lamentar a existencia da velocidade do tempo e do traicoeiro destino. - Por Dani -