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E revoltante analisar as declaracoes do Ministro Palocci acerca do seu enriquecimento num lapso temporal tao curto. Cada vez que se tenta justificar, piora ainda mais a sua situacao. Mas ele tem muita sorte. Nao sorte de ser um profissional de sucesso, mas sim de ter nascido no Brasil e conhecido as pessoas certas.O que enoja ainda mais e que o que acontece com ele, acontece com mais de 95% dos nossos parlamentares que em 4 anos aumentaram em media 150% seus patrimonios, segundo o TSE.O CQC brilhantemente entrevistou alguns parlamentares no seu programa do dia 20/05/2011 e causa arrepio as desculpas dos nobres deputados e senadores. Um deputado chegou ao cumulo de dizer que ele alem de Deputado era um medico veterinario, nao qualquer medico, mas sim um veterinario de nivel superior. Meu Deus quanta ignorancia, visto que a carreira em questao e regulamentada e somente pode ser exercida por portadores de diploma na respectiva area.Ate quando vamos ouvir o Sarney dizer que a Presidencia do Senado e um cargo exercido por ele com muito esforco, um verdadeiro sacrificio pessoal. Infelizmente esse e o nosso pais, e o que fazemos para mudar isso tudo; NADA. Hehehehehe como diz o velho ditado, quem e vivo sem aparece e gracas a Deus estou bemmmmm viva.Parei de tomar a pilula direto e com isso percebi na ultima visita do mes que fiquei com TPM. Vou dar um tempo de uns 3 meses e vou emendar de novo as cartelas, foi a melhor coisa que fiz. Engordei 1 kilo, preciso ir ainda na farmacia ver direito qt estou pesando, mas acho que pasei para 56 klos. Depois confirmo para voces. Bom, beijos e fiquem com Deus. Boa Tarde genteOlha como faz muito tempo que criei este blog, entao pode surgir duvidas sobre como conseguir emagrecer, pois meu posts sobere isso sao muito antigos. Bom, eu segui a dieta dos pontos, alem de ir sempre no medico para realizar exames periodicos. Nao tomava nenhum shake ou suco milagroso. Somente adotei o cligth, que encontra em qualquer mercado, nao gostava de cha verde e nem outro do tipo, leite desnatado, adocante, nao comia mais bolacha recheada e doce so no final de semana, uma fatia de qualquer um. Na dieta dos pontos ensinava a tomar apenas um copo de suco no almoco e um no jantar. Nada de arroz integral, porque mesmo nao tinha nem dinheiro para comprar cereais e nada especifico para dietas. E isso, que Deus de forca para quem esta comecando nesta jornada.Bjos. Oi meninas, ja faz muito tempo que nao passo por aqui, engordei um pouquinho, so um pouquinho, cheguei a usar tamanho 38, porem agora estacionei no tamanho 44 e me esforcando para usar 42 rsrsrs. Bom estou participando de um sorteio para ganhar um IPHONE, se voce quer ganhar tambem basta seguir umas regrinhas, visitem o blog http://www.blog-algodaodoce.com/. Fiquem com Deus. Bjk@s *-* Oi gente,Nossa a quanto tempo nao passo por aqui, relaxei total, mas acho que e normal depois de um tempo (sera?). Bom, nao sei se ainda tem gente
que passa por aqui, na duvida, entao pergunto: tudo bem com vc?Muita gente estava reclamando de quanto eu emagreci, ate meu marido tambem, cheguei a 54 kilos. Depois disso resolvi comer um pouco mais e agora estou com 59 kilos, mas meu manequim e 42. So nao posso passar disso, se nao, comeco tudo de novo e sem reclamar, pois me fez muito bem todo o processo que eu passeim, mesmo os dias em que pensei que nao consegueria e outros em que passei muita fome. Espero que minhas amigas blogueiras estejam bem, desculpe por ter abandonado voces. Continuo trabalhando no mesmo lugar, agora frequento uma igreja e sou a tesoureira, e bencao, logo passo por aqui e conto um pouco mais.Deus as abencoe.
Que alegria vir aqui fazer mais uma postagem. Agradeco a Deus por mais um dia. Ele tem feito coisas maravilhosas por mim e minha familia. Na ultima postagem falei da farinha de linhaca e que nao sabia se ela tinha deixado meu feijao mais salgado. E infelizmente tenho que declarar que a culpa foi minha mesmo :). Comprei feijao branco, ja fazem uns dois meses e nao tive coragem de triturar ele ainda para fazer farinha, as resportagens dizem que ele e muito bom para quem faz dieta e que ajuda a reduzir os niveis de trigliceridos no sangue, que tem uma proteina que quando ingerida inibi a digestao de carboidrato. Prometo que essa semana eu faco isso. :P Quero compartilhar uma comprinha de esmalte que fiz, onde em uma reportagem disse que ele e uma imitacao perfeita deum esmalte estrangeiro, que nao me lembro o nome agora :P, enfim, que faz muito sucesso e isso e que importa, entao la fui eu comprar, aproveitei e comprei um esmalte que ajuda a regularizar imperfeicoes da unha e estou com esse problema na unha do meu pe esquerdo, sabe aquelas irregularidades, ele deixa lisinha a unha e da linha nutribase da colorama e o outro e um brilho com glitter da Lorena. As fotos nao ficaram tao boas, mas da pra ter uma nocao. Minhas unhas estao pintadas com o tal esmalte, Audrey da Impala. E muito engracado, dependendo do meu humor, eu transmito isso atraves das minha unhas, quando estou alto astral as cores sao fortes. Bjos para todas. Tenham uma semana hiper mega master maravilhosa! Boa Tarde meninas,Demorei para retornar e postar, porem hoje estou aqui.Bom...minha dieta nao e mais o foco da minha vida, por isso deixei meu blog um pouco largado, me desculpem. Este espaco me ajudou muito, foi um dos grandes motivos de tudo dar certo. Agora estou querendo aproveitar este espaco para falr sobre varios assuntos e um que estou pesquisando muito ultimamente e sobre maquiagem. Quando eu era mais nova nunca liguei para esse tipo de coisa, dificilmente eu usava batom, porem de um ano para ca, ando me maquiando um pouco mais. Agora dia 17 de abril meu irmao ira casar e serei madrinha, entao cismei que eu propria teria que fazer minha maquiagem, pesquisei na internet sobre o assunto e achei tanta coisa que fiquei doidinha.No bairro da Lapa em Sao Paulo tem uma loja chamada Sumire, la deram curso de auto-maquiagem dos produtos Vult e a mocinha aqui foi fazer. Nao gostei muito, pois achei que o professor nao deu um help individual para a mulherada que estava la, a gente tinha que ficar chamando ele para saber qual era o produto para o nosso tipo de pele, porque ele falava de uma forma generalizada. Achei uma falha muito grande esse tipo de atitude e na hora de esfumacar os olhos ele so demonstrou e nao fez questao de esplicar para cada uma. A unica coisa que valeu a pena foi a tarde que passei la com minhas filhas, porque elas tambem foram.
Como vcs estao? Eu estou bem. Sumi, eu sei, porem acho que isso e consequencia, pois consegui alcancar meu objetivo e estou mantendo. A correria do dia-a-dia tambem contribui para o sumico. Ultimamente ando voltando minha atencoes ao casamento do meu irmao que sera dia 17/04 e serei madrinha, entao tenho que organizar a roupa da familia buscape rsrs, que e a minha, do maridao e das duas filhas, ai ja viu, tres mulheres juntas a indecisao e total. Fiz curso de GIMP esta semana pela empresa, para dar para comunidade e foi bem legal. Bom, esta e minha ultima foto, andam brigando comigo para eu nao emagrecer mais, parar com a dieta, mas juro para vcs, nao estou tao rigida com a dieta ja fezm 5 meses, vai entender ne, se ta gorda falam e se ta magra tb rsrsrs. Muitos bjos e irei visitar vcs para matar a saudade. Ola, como voces estao? Eu estou otima, apesar de estar gripada, finalmente aconteceu o casamento do meu irmao, apos 15 anos de espera e muita paciencia da minha cunhada rsrs. Depois de fazer o curso de auto-maquiagem, assistir a variossss videos do youtube e ler muitos blogs, EU CONSEGUIIII, acertei fazer a minha maquiagem e das minhas filhas, ufaaa, nem acredito. Depois disso venho toda metida trabalhar maquiada e ganho muitos elogios, obaaaa. A foto que postei nao da pra'ver tao bem, mas da pra ter uma nocao, principalmente porque tenho os meu olhos caidos e com a maquiagem nao ficou.Obrigada a quem continua passando por aqui. Deus abencoe a vida de voces.Bjos.17/04/10 Boa Tarde meninas, saudades master de voces.Ainda estou de ferias, porem como toda boa dona de casa tive que colocar as coisas em ordem e ainda nao terminei e com isso tomou muito o meu tempo, alem das festas de fim de ano e tal.Bom, ate agora so consegui ir no cinema assistir Avatar e recomendo, o tempo livre que eu tive fiquei de pernas para o ar assistindo filmes e mais filmes em casa, adoroooo ficar fazendo isso.Minha filha tinha um cisto no ovario, gracas a Deus fez o exame semana passada e o anticoncepcional eliminou ele. Eu, mesmo de ferias andei tendo uns aborrecimentos com coisas que fiquei sabendo do meu trabalho e confesso que estou meio apreensiva quando eu retornar, mas outra hora eu conto.Comecei a usar esta semana farinha de linhaca, falam para utilizar de uma a duas colheres por dia e da marca VITAO, porem adicionei duas colheres dela na panela do feijao, gente, mas ficou tao salgado que nao consegui comer, eu imaginava que nem sentiamos o gosto dela. Entao, hoje coloquei apenas no cafe com leite uma colher de cha e ai sim deu para tomar. Com alguem ja aconteceu isso? Sera que o feijao que estava salgado e eu achei que foi a farinha? rsEstou pesando 55 kilos e ja faz um tempo que estou com esse peso. Meu exame de colesterol esta normal, so a triglicerideos que o desejavel e inferior a 150 mg/dl e eu estou com 161
borboletaObservar o casulo que se desenvolve.Dizer te ao, e estender a mao ao proximoE com ele caminhar pela estrada da vidaEm silencio quando ele assim o quiserProferindo palavras atendendo seu apelo.Dizer te amo e uma atitude necessariaPara melhorar nossa vida e a do outroContribuindo para o crescimento mutuo.E nunca se arrepender de ter dito: te amo. DECIR TE AMO Mercedes Pordeus Espanol : ROSENNA Marcelo Romano - LOUCURA POETICADecir te amo, es aceptarte como personaDecir te amo, es comprenderteEs compartir de tu vida como hermanoEs por encima de todo una toma de posicionActitud de renuncia y desapego materialSeguir al lado de aquel que sufreEs donacion de si mismo para mejorar el outroSuplir sus necesidades cuando precisoEs despertar por la manana bien con la vidaBendecir la naturaleza, el balanceo de la hoja al vientoEl cantar de los pajaros, disfrutar el colorido de la mariposaObservar el capullo que se desenvuelve.Dicir te amo, es extender la mano al projimoY con el caminar por la carretera de la vidaEn silencio cuando el asi lo quieraProfiriendo palabras atendiendo su apelo.Decir te amo es una actitud necesariaPara mejorar nuestra vida y la del otroContribuyendo para el crecimiento mutuo.Y nunca arrepentirse de haber dicho te amo.
te encontras, onde Deus te colocouSabiamente, esse misterio so pertence a Ele, e quem sabe a ti!Soberana Lua...A realidade perceptivel e so uma : musa inspiradoraContinuas a ser a mais bela dos enamoradosE daqueles que com sabedoria a ti direcionam os olhares.19/10/2004www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=30069Moon witnesses that many joys and sorrowsSo many dreams realized, other brokenMoon, are you so far and yet so close to usThat causes us so much happiness and its effects.Moon, creating what was offered to us by the LordTo join us and walk beside usSimply look for yourself, your magnitude we stick toTo conclude, how great your greatness.Moon, beautiful inspirations us the opportunityYou're poem the lovers who look at you I rhymeMoon, you're there close to GODTell me, where are my departed?Which were so far from me, transcendedIt will, oh! beautiful moon also are witness to them?At infinity where you are, where God put youWisely, the mystery only belongs to Him, and who knows you!Sovereign Moon ..The perceived reality is only one: museYou continue to be the most beautiful of loversAnd those who wisely looks to you direct.http://www.flickr.com/photos/lucasmendesbh/5625251481/
nos seu amor.Coloco-me como expectadora penso... O sofrimento de Jesus tera valido a pena? Mesmo depois de tudo isso o homem teima. Criado a imagem e semelhanca De Deus: Pai, Filho e Espirito Santo. Comete tantas atrocidades causando espanto.E tudo isso dispersa a nossa esperanca.Seria entao a Pascoa uma mera dataA ser comemorada no calendario anual?Ou entao para ser vivida no mundo atual?Pascoa, e a expressao mais alta do sacrificioDe Jesus Cristo para nossa remissao Imolado como o Cordeiro pascal Derramou seu sangue para nos dar vida E vida em abundancia. Pena que o homem em sua ignoranciaNao saiba compreender a felicidade real E teime em personificar o Judas afinal.Sigamos, pois nessa caminhada.Ate que findemos nossa jornadaNao fazendo desta data simplesmenteUma data pre-fixada em nossa mente Que contemplemos a cruz do calvarioVazia como sinal de vitoria. Sim, Ele ressurgiu para a Gloria! Traido por um beijo na faceVenceu a morte com dorNum um silencio assustador.
O meu namorado e ex-namorado, sem sentir muito. Ele fez a opcao dele, saiu da clinica apos um mes apenas. Voltou e saiu novamente, ou seja, ainda nao e a hora dele. Eu nao quis participar, nem que seja indiretamente do mundo ativo das drogas e nao quero. Ja me basta ser dependente quimica, nao vou ser co-dependente, nem levo jeito pra esse papel, enlouqueceria em "dois tempos".O que eu sentia por ele, esquece, tenho uma habilidade em me desligar das pessoas que ate me assusta. A perda do meu marido me deixou assim. Fria talvez, sem apego.A verdade e que minha nocao de amor nao inclui mais sofrimento, nao esses que sao obvios e que com a maturidade que tenho, sei que posso evitar, sofrimento desnecessario, nao vou me matar por quem nao merece. Nisso eu cresci.Completei 3 anos limpa, foi muito bom poder comemorar com os meus amigos de NA essa conquista, 3 anos e sabe nao senti, foi muito, muito mais facil do que eu imaginava. Nao estou mais so. E a droga atualmente nao e mais o problema. O problema ainda sao os sentimentos, como lidar com tanta contradicao dentro de mim.Como lidar com essa falta de apego a vidaComo lidar com essa total falta de interesse pelas coisas, lugares, ocasioes etc.Desaprendi o verbo apegar. DesaprendiContinuo indo as reunioes, nao com a mesma frequencia de antes, mas vou, principalmente quando alguma situacao negativa me incomoda. Eu me conheco, sei da minha dificuldade de lidar com certas coisas e nesses momento preciso de protecao, preciso me fortalecer e nas reunioes encontro isso.Esta tudo bem, nada de mais acontecendo, na verdade acho tudo isso um grande marasmo. Vivi muitos anos "na adrenalina" e essa calmaria toda, nao me parece calma, e um grande tedio.Mas nao posso reclamar, sao apenas meus questionamentos internos.Desisti de trabalhar, tentei e tive crises de tontura, nao consegui entender o que eu precisava fazer, abri mao, se um dia puder faco se nao vou tentar algo que esteja ao meu alcance. Mas, ai vem o "x" da questao, o que? Se nao me interesso por absolutamente nada!!Bem.. Nao vou me preocupar mais com isso, nao agora.Virei tia em tempo integral..rs, meus irmao trabalham e cuido das minhas sobrinhas, duas bebes praticamente, ou seja, me ocupo o dia inteiro, amo minhas meninas. Sempre fui muito maternal (esse apego a familia nunca perdi). Mas mesmo assim, nao me sinto fazendo nada!. Acredita?!E esse vazio na alma que me cala, sei que sao correntes que arrasto e que ainda nao consegui me libertar. Mas ai vem questao financeira, para poder fazer uma terapia e...complica vira um circulo, sem estradas retas, uma coisa que puxa outra e outra, e me canso, como me canso de tanto pensar!!. Desisto de tentar seguir algo, nao adianta, nao tenho disciplina, nao consigo ser assidua, seja numa religiao, seja no grupo, acabo discordando, achando erros, vendo lados diferentes, nunca gostei de pessoas fanaticas, nem com uma visao unica, gosto da diversidade de opinioes e seguir somente uma coisa me sinto tolhida, me sinto pouco.
Sou muitas, nao da pra ser uma so, ao menos no que penso.Bem.. voltei pra dizer que sempre estou aqui. Que nao esqueco desse espaco, onde joguei minha vida, dos amigos que aqui fiz, agradeco aos novos que estao chegando.Ah! Tenho algo importante a dizer... tenho recebido muitos emails, respondido e em muitos dos casos correspondidos e penso, meu Deus quando sofrimento por conta da maldita droga, quanto! Mas nao deixa de ser minha doacao como ser humano, tento com toda a minha boa vontade e experiencia nesse mundo, ajudar. Vamos lutar, somos fortes, nao estamos sos.Volto a qualquer momento.A vida segue... morna... mas, segue.
Ola...so para o caso de teres esquecido de mim...Eu sou a tua doenca.Eu odeio reuniaoEu odeio poderes superioresEu odeio qualquer um que tenha um programaA todos os que se aproximam de mim,Eu desejo morte e sofrimento.Permita que me apresente eu sou a doenca da adiccao.Eu sou traicoeira, matreira e poderosa.Sou eu.Ja matei milhoes e estou satisfeita com isso.Eu adoro te apanhar de surpresaEu adoro fingir que sou amiga e amante.Eu te dei conforto nao foi?Nao fui eu que estive la quando estavas sozinho?Quando quiseste morrer, nao me chamaste?Eu estava la, eu adoro te magoarEu adoro te fazer chorar.Melhor ainda, eu adoro te tornar tao entorpecidoQue nao consigas nem sofrer, nem chorar.Quando ja nao puderes sentir coisa algumaIsso e verdadeiramente gratificante.E tudo o que te peco e um longo sofrimentoEu sempre estive la para ti.Quando tua vida te corria bem, voce me convidou.Disseste que nao merecias coisas boas na tua vidaE eu fui a unica que concordou contigoJuntos, somos capazes de destruir Todas as coisas boas da tua vida.As pessoas nao me levam a serio.Levam a serio a trombose, os ataques cardiacos E ate os diabetes levam a serio.Tolos!Sem a minha ajuda essas coisas nao seriam possiveisEu sou uma doenca tao odiada e no entanto,Eu nunca apareco ser convidada.Tu escolheste ter-meTantos escolherem a mim, em ves da realidade e da paz.Mais do que tu me odeia, eu odeio.Todos os que tem um programa de 12 passos.O vosso programa, as vossas reunioes,O vosso poder superior.Todas essas coisas enfraquecem-meE eu nao consigo funcionar do modo A que estou acostumada.Agora devo deitar-me aqui quietinhaTu nao me ves, mas eu estou a crescer,Mais do que antes.E quando tu apenas existes, eu posso viverQuando tu vives, eu posso existir.Mas estou la quieta.E ate nos encontrarmos outra vez,Se, nos encontrarmos outra vezEu desejo-te morte e sofrimento.(Desconheco a autoria, mas claro e de alguem de Narcoticos Anonimos) No final das contas ha de ter uma recompensa por tanto sofrimento:A minha doacao como ser humano.Hoje estou em treinamento para visitar clinicas psiquiatricas (como aquela em que estive) poder ir a cadeias, ir a clinicas de desintoxicacao e contar a minha historia. Na intencao de que minha historia de vida possa vir a ajudar alguem, quando essa pessoa voltar a sociedade e conseguir com isso que ela va a uma sala de Narcoticos Anonimos e continue sem usar drogas. Porque dentro de uma instituicao e facil o dificil esta aqui fora no dia a dia.Ja estive em encontros de 3 dias de tematicas, momento fantastico na minha vida, de total espiritualidade. De uma simplicidade, nada mais que do que ouvir pessoas que estao limpas a multiplos anos, mas com uma energia que so pode ser a presenca de Deus.Se nao me rendi ao programa totalemnte e porque sempre tive uma grande aversao a grupos agregadores (concordo que toda unanimidade e burra..rs) Mas me rendo todos os dias no sentido de ter consciencia que sem eles volto as drogas, assim me ajudo e do meu modo tento ajudar ao proximo.Coordeno as reunioes de um dos grupos toda semana (somos servidores de boa vontade,
nao ganho financeiramente nada por isso, mas de paz de espirito ganho muito, muito e tenho plena certeza que ajudamos a recuperar doentes assim como eu, muito mais que a sociedade hipocrita).Receber o recem chegado que vem das ruas, destruido, falido em todos os sentidos (assim como eu um dia cheguei) e observar ele aos poucos voltando, ganhando peso, se emocionando, falando de sua dor e algo que me faz muito bem, poder abracar esse irmao em espirito e dizer estamos juntos, somos iguais, pega minha forca pra curar tua dor, ate obter tua propria.So consigo fazer isso porque nao fica mais me perguntando porque isso Deus, porque comigo hoje confio Nele, ponho minha vida nas maos Dele e vou, literalmente. Adquiro aos poucos confianca que antes nao tinha e fe que antes nao via.Meu despertar pra vida, espiritual, emocional, psicologico esta justamente nessa ajuda que gracas a Deus hoje posso dar. E fazer o bem literalmente, nao tem preco!..rs. Nem que seja eu mesma a pessoa ajudada, poder me ajudar e nao me matar mais e bom demais!!Domingo dia 20 de marco completo 2 anos limpa! Livre do uso de drogas. Estou muito feliz, partilho com voces a alegria de alguem que renasceu pra vida.
Devo confessar algo a voces se eu ainda estivesse usando droga, mesmo que eu tivesse paciencia e condicoes psicologicas de fazer esse blog, eu nao iria fazer.Eu precisaria primeiro resolver as coisas pra depois falar, porque nao aceitaria opiniao de ninguem. Hoje nao ajo mais assim, quando me acontece algo no primeiro instante eu ja ligo pra amigos do grupo e despejo tudo. Sozinha nunca mais.Joguei aqui toda minha verdade toda a vida de uma ex-drogada.Agradecimentos a todos que por aqui estiveram, estao e possam vir. Nao sei se pretendo continuar postando algo da minha vida no momento ja falei demais e gosto do misterio... Na verdade o que eu queria gritar eu gritei: o comeco, meio e fim do meu envolvimento com as drogas, a euforia dos primeiros anos, o sofrimento e decadencia da minha vida e finalmente a admissao de uma doenca seria e infelizmente sem cura.E complicado controlar uma doenca movida pelo desejo, pela vontade, continuarei lutando. Nao pretendo desistir de mim.Vou estar sempre por aqui, me visitando e visitando aos amigos que fiz nesses meses de angustias escritas, chorei por muitas vezes, mexi com sentimentos ainda nao resolvidos, com dores que nao tem como resolver, por muitas vezes tive muita vontade de usar drogas quando escrevia, mas nao fui atras delas.Gostei muito do resultado de ter gritado minhas palavras, esses encontros virtuais, que me fizeram muito bem.Esse blog so foi possivel de continuidade pela atencao que me deram, de coracao muito, muito obrigada, se eu pudesse abracaria um por um! Tem pessoas especiais aqui!Deixo esse espaco aberto pra qualquer pergunta, o que quiserem saber sobre drogas respondo, me tornei phd nisso..rs. Rio porque chorar, ja chorei demais.Hoje estou mais serena pelo fato de nao mais depender de droga para viver, ja passei por muitas situacoes nesses 2 anos limpa e nao usei, no passado por bem menos ja teria usado. Consciente que tenho uma doenca que e incuravel, progressiva e fatal, mas que pode ser estacionada. Feliz demais por ter conseguido sair daquele mundo maldito.Se conselho valesse, eu diria pra quem nunca experimentou: nunca experimente e muito pior do que podem imaginar, aos que usam tomem consciencia da doenca, mas esse nao e meu estilo temos o livre arbitrio, entao que essa liberdade de escolha seja usada para o bem, respeito ao corpo e espirito, nascemos sem vicio nenhum, desnecessario ter que sofrer tanto para aprender a valorizar o dom maior que Deus nos deu: a vida.Ainda nao aprendi a me amar por completo, mas nao me mato mais.Ainda nao aprendi a amar a vida, mas nao a odeio mais.Termino com algumas palavras e uma oracao:Eu me abraco a voces e uno meu coracao aos seus para que juntos possamos fazer tudo aquilo que sozinha eu nao consigo, So por hoje, funciona, na pratica .(N.A.)Deus conceda-me serenidade para aceitar as coisas que nao posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para reconhecer a diferenca.(N.A.)Meu sincero carinho a todos que aqui estiveram de uma forma ou de outra e aos que estao por vir, espero que
meu pesadelo nao seja o pesadelo de outros.Muita boa sorte em suas vidas!! Assino pela forma que me chamaram nesses meses e que agora tenho o direito de ter novamente: Vida!