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Sei que dou um cha de sumico aqui mas nao sou a "blogueira" por profissao.Tenho esse espaco apenas para publicar algumas impressoes.Por falar nisso, Sophia completou 4 anos e eu nem passei por aqui. Cada dia que passa me maravilho mais pela sua desenvoltura, pelo seu jeito de ser meiga, carinhosa, brincalhona e envolver todos que a cercam.Minha baby completou 4 anos e parece que foi ontem que engravidei.Mas nao era disso que vim falar. Li um post no blog Macetes de Mae e fiquei maravilhada com a ideia e vim escrever tambem o meu ponto de vista.No post "Nao tenha filhos" foi um dos assuntos que tive com duas amigas semana passada.Uma delas me disse: "Nao me imagino sendo mae e eu nunca tive essa vontade." A outra sempre diz que esta satisfeita com as 3 sobrinhas e que tambem prefere nao ter o seu filho.Se eu fosse voltar no tempo eu nao teria Sophia, isso e fato. Porque tive numa hora dificil, sozinha, nem tao nova, mas era bem imatura, e por fim nao foi NADA planejada.A vontade de ser mae e que fosse Sophia o nome da crianca vem da minha infancia e brincadeiras de bonecas. Mas do jeito que aconteceu e impossivel. TODOS julgam como aconteceu, ate as pessoas que me apoiaram depois.E triste, e dificil, mas mesmo assim creio que Deus me enviou esse anjo para ensinar o que realmente e a vida e o quanto ainda tenho a aprender e ensinar.Se queres ser mae porque a amiga teve, porque vai chegando a idade e precisamos "dar um jeito", porque falta algo para dar sentido aos seus dias... adote um cachorro, um gato, um passarinho ou va para a terapia resolver seus anseios. Filho nao e solucao para NADA. LIndo! Nos estamos sentadas, almocando, quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estao pensando em comecar uma familia. Nos estamos fazendo uma pesquisa ela diz, meio de brincadeira. Voce acha que eu deveria ter um bebe? Vai mudar a sua vida eu digo, cuidadosamente, mantendo meu tom neutro. Eu sei ela diz. Nada de dormir ate tarde nos finais de semana, nada de ferias espontaneas...Mas nao foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais gravidos. Eu quero lhe dizer que as feridas fisicas de dar a luz irao se curar, mas que tornar-se mae deixara uma ferida emocional tao exposta que ela estara para sempre vulneravel.Eu penso em alerta-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar: E se tivesse sido o MEU filho?; que cada acidente de aviao, cada incendio ira lhe assombrar; que quando ela vir fotos de criancas morrendo de fome, ela se perguntara se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.Olho para suas unhas com a manicure impecavel, seu terno estiloso e penso que nao importa o quao sofisticada ela seja, tornar-se mae ira reduzi-la ao nivel primitivo
da ursa que protege seu filhote; que um grito urgente de Mae! fara com que ela derrube um sufle na sua melhor louca sem hesitar nem por um instante.Eu sinto que deveria avisa-la que nao importa quantos anos investiu em sua carreira, ela sera arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia entrara numa importante reuniao de negocios e pensara no cheiro do seu bebe. Ela vai ter que usar cada milimetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebe esta bem.Eu quero que a minha filha saiba que decisoes do dia a dia nao mais serao rotina; que a decisao de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino, ao inves do feminino, no McDonald's, se tornara um enorme dilema; que ali mesmo, em meio as bandejas barulhentas e criancas gritando, questoes de independencia e genero serao pensadas contra a possibilidade de que um molestador de criancas possa estar observando no banheiro.Nao importa o quao assertiva ela seja no escritorio, se questionara constantemente como mae.Olhando para minha atraente filha, eu quero assegura-la de que o peso da gravidez ela perdera eventualmente, mas que jamais se sentira a mesma sobre si mesma; que a vida dela, hoje tao importante, sera de menor valor quando ela tiver um filho; que ela a daria num segundo para salvar sua cria mas que tambem comecara a desejar mais anos de vida, nao para realizar seus proprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.Eu quero que ela saiba que a cicatriz de um parto ou estrias, se tornarao medalhas de honra.O relacionamento de minha filha com seu marido ira mudar, mas nao da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebe ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonara por ele novamente por razoes que hoje ela acharia nada romanticas.Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexao que ela sentira com as mulheres que, atraves da historia, tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bebados.Eu espero que ela possa entender por que eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que me torno temporariamente insana quando discuto a ameaca da guerra nuclear para o futuro dos meus filhos.Eu quero descrever para minha filha a enorme emocao de ver seu filho aprender a andar de bicicleta.Quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebe que esta tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Quero que ela prove a alegria que, de tao real, chega a doer.O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lagrimas nos olhos. Voce jamais se arrependera digo finalmente. Entao estico minha mao sobre a mesa, aperto-lhe a mao e faco uma prece silenciosa por ela e por mim e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram
"Ha 4 anos e 3 meses que es o meu coracao, que o teu coracao bate no lugar do meu.Agora que tenho-te nos bracos, sinto-me vazia, nada me preenche quando estou longe ti. Se nao estiver com o meu coracao nos bracos, nao ha nenhum outro a bater dentro de mim.Tao pequeno e fragil, pedacinho meu, e apenas assim, tendo voce junto ao meu peito que posso respirar e viver." Que a amo!http://www.justrealmoms.com.br/o-que-uma-crianca-deve-saber-aos-4-anos-de-idade/ Nao e demais?! Meu bebe cresceu e esta cada dia mais esperta, mais atenta a tudo e todos.Anda lendo tudo que ve pela frente, ja vai para o 1o ano e eu aqui... ainda a chamo de meu baby... Adoro paparicar, apertar, abracar e beijar... e tenho sorte dela deixar rsrsDefinitivamente nao nasci pra ser blogueira.Nao gosto muito dos posts que escrevi e venho escrever esse pois acho que devo agradecer publicamente por meu 2015.Muito obrigada!Noto que amadureci, cresci e enfrento o ano de 2016 bem diferente de todos os anos anteriores.Obrigada! Segundo o medico e uma doenca, porque sempre termina na cama.Segundo o advogado e uma injustica, porque sempre ha um que fica por baixo.Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita, porque e a unica em que se trabalha deitado.Segundo o arquiteto e um erro de projeto, porque a area de lazer fica muito proxima a area de saneamento.Segundo o politico e um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posicao.Segundo o economista e um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que e ativo ou passivo.Segundo o contador e um exercicio perfeito: poe-se o bruto, faz-se o balanco, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.Segundo o matematico e uma perfeita equacao, porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro a sua maxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua minima expressao.Segundo o psicologo, e foda de explicar... Adam Weishaupt (1748-1830), fundador dos Illuminati da Baviera.Um movimento de curta duracao de republicanos livre-pensadores, o ramo mais radical do Iluminismo a cujos seguidores foi atribuido o nome de Illuminati (mas que a si mesmos chamavam de perfectibilistas ou "perfeccionistas") foi fundado a 1 de Maio de 1776 pelo professor de lei canonica e jesuita Adam Weishaupt, (falecido em 1830),[1], e pelo barao Adolph von Knigge, na cidade de Ingolstadt, Baviera, atual Alemanha.[2] . O grupo foi fundado com o nome de Antigos e Iluminados Profetas da Baviera (Ancient and Illuminated Seers of Bavaria, AISB), mas tem sido chamado de Ordem Illuminati, a Ordem dos Illuminati e os Illuminati bavaros. Na conservadora Baviera, onde o progressista e esclarecido Eleitor Maximiliano Jose III de Wittelsbach foi sucedido em 1777 pelo seu conservador herdeiro Carl Theodor, e que era dominada pela Igreja Catolica Romana e pela aristocracia, tal tipo de organizacao nao durou muito ate ser suprimida pelo poder politico. Em 1784, o governo bavaro baniu todas as sociedades secretas incluindo os Illuminati e os macons. A estrutura dos Illuminati desmoronou logo, mas enquanto existiu, muitos intelectuais influentes e politicos progressistas se contaram
entre os seus membros. Eles eram recrutados principalmente dentre os macons e ex-macons, juravam obediencia a seus superiores e estavam divididos em tres classes principais: a primeira, conhecida como Bercario, compreendia os graus ascendentes ou oficios de Preparacao, Noviciado, Minerval e Illuminatus Minor; a segunda, conhecida como a Maconaria, consistia dos graus ascendentes de Illuminatus Major e Illuminatus dirigens, esse ultimo algumas vezes chamado de Cavaleiro Escoces; a terceira, designada de Misterios, estava subdividida nos graus de Misterios Menores (Presbitero e Regente) e Misterios Maiores (Magus e Rex). Relacoes com as lojas maconicas foram estabelecidas em Munique e Freising, em 1780. A ordem tinha ramos na maior parte dos paises europeus, mas o numero total de membros parece nunca ter sido superior a 2.000 durante o periodo de dez anos..[2] O esquema teve a sua atracao para os literatos, como Goethe e Herder, e mesmo para os duques reinantes de Gota e Weimar. Rupturas internas precederam o desmoronamento da organizacao, que foi efetivado por um edito do governo bavaro em 1785. A ordem foi encerrada
Jordan Maxwell, pesquisador dos Iluminatti, afirma que 'Novus Ordo Seclorum" pode ser traduzido para "Nova Ordem Mundial".Bem pouca evidencia confiavel pode ser encontrada para apoiar a hipotese de que o grupo de Weishaupt tenha sobrevivido ate o seculo XIX. Contudo, diversos grupos tem usado a fama dos Illuminati desde entao para criar seus proprios ritos, alegando serem os Illuminati, incluindo a Ordo Illuminatorum, Die Alten Erleuchteten Seher Bayerns, The Illuminati Order, e outros."[10][11][12]
de Luis XVI e Maria Antonieta, seus ultimos monarcas.Os documentos foram divulgados pelo governo da Baviera, alertando a nobreza e o clero da Europa, no entanto, logo se convenceram de que a conspiracao tinha sido destruida devido a dissolucao formal dos Illuminati, juntamente com o banimento de Weishaupt e a detencao de muitos adeptos.
planos de Weishaupt, nesse momento tomou-se conhecimento das intencoes do grupo e do conflito entre seus principios e os da maconaria, por isso, nesse momento a Instituicao Maconica decidiu manter oposicao direta contra os Illuminati.Devido ao fracasso do movimento, Von Knigge renunciou pensando que seria inutil continuar com os planos e foi para Bremen, onde passou seus ultimos anos. Entretanto, Weishaupt recebia a ofensiva dos Macons da Inglaterra e dos Martinistas, a quem denunciou em seus escritos, argumentando que a Grande Loja de Londres em si foi criada em 1717 por pastores protestantes, que nao foram iniciados na Maconaria, isto e, que foi fundada por profanos sem documentos validos ou provas.
O Amor de Roleta se forcou dentro de mim para alem do FIM. Entao vou escrevendo ate ele me dizer que esta tudo acabado ou momentaneamente suspenso e me liberar de sua literatura.No capitulo anterior (leia antes os posts Amor de Roleta (1/3), Amor de Roleta (2/3) e Amor de Roleta (3/3)):(...) punho entre os meus seios. Ja nao sei se essa vontade era dela ou minha.FIMeu agora estou arcando com as consequencias de meus atos, estou lutando contra os monstros que criei......................................................................................quando voltei a mim nada enxerguei. So reconheci uma dor que vinha da minha cabeca. Aos poucos fui recobrando a percepcao, ajustando meus olhos a pouca luz. Vi que minhas maos estavam vermelhas de um sangue ja quase negro e levei minha mao novamente a suspeita fonte daquele liquido desesperador e confirmei que ele escorria de por debaixo dos meus cabelos. Com a certeza, a dor se intensificou, minha mente tratou ja de ativar o sistema nervoso, gritando a meu corpo que respondesse com um inconveniente latejar aquela agressao externa. Sem entender nada, levantei meio descarrilada e dei uma volta sobre os calcanhares, fazendo uma varredura desfocada daquele lugar. Ate que encontrei sobre uma mesinha de canto um desenho com poucos tracos no qual se podia identificar uma jovem de pouca idade, mas com aparencia envelhecida pela magreza e pelos grandes olhos tristes. O papel a identificava como DOLORES.nesse momento, foi como se o quarto se acendesse por inteiro, em tons bem contrastados de cinza e, em meio a uma fina nevoa quase nostalgica, o cenario foi se organizando feito magica, os objetos flutuando ate seus devidos lugares e, depois desse redemoinho de inutilidades girando no ar, meu quarto se fez recordar e eu me vi sentada em frente aquela mesinha de canto, com a mao esquerda em punho entre os meus seios, lendo a historia que acabara de escrever. Senti uma pontada tao forte na cabeca que expos o quarto a um branco puro de fechar os olhos e quando o fiz tudo se fez preto.logo em seguida, abri novamente os olhos, sobressaltada pela nitida sensacao de nao estar sozinha. Espremi os olhos algumas vezes para tentar vencer aquelas manchas brancas causadas pela exposicao a luz forte e me virei. Levei um susto ao ver, com um pouco de dificuldade, que atras de mim, agora na minha frente, estava uma jovem de pouca idade, com aparencia debilitada, trajando poucos quilos e grandes olhos amarelados. Aos poucos fui recobrando totalmente a visao e quao maior nao foi o meu choque ao perceber que se tratava do meu desenho mal tracado que ganhara formas reais e uma respiracao falha e barulhenta. Podia-se, agora, observar tantos outros detalhes, como olheiras bem profundas, sardas no nariz e uma cicatriz que escorria do antebraco ate esconder-se na palma de sua mao. seus amarelos olhos se comprimiam, estremecendo no ritmo de uma ira imensuravel e eu fui hipnotizada por aquele par de farois indicando PERIGO. Vi que ela tentava dizer alguma coisa, mas meus ouvidos nao captaram som algum. Irritada, ela foi ate a mesa
de canto, apontou para um bolo de folhas em branco, enquanto estendia o braco esquerdo na minha direcao, segurando entre o polegar e o indicador uma caneta. Rosnou: - Eu quero um final feliz!!! recostou a caneta sobre as folhas e saiu do quarto, girando a chave pelo lado de fora.fiquei ali em pe, nao sei contar em minutos se por 5 ou 50 (...)CONTINUA
Estranhamente sinto falta dos textos que me ficaram presos na ponta dos dedos, de todas as pessoas maravilhosas que passaram por mim mas com as quais nao logrei viver momentos felizes, dos desejos que espreguicei, das musicas que eu nao decorei a letra, do futuro que eu nao construi hoje. A razao me impele a sentir raiva de mim, me punir, brincar de adoecer e desafiar a tristeza. Mas avessamente me sinto feliz. Simplesmente me percebo, generosamente me absolvo e carinhosamente me consolo. So me ocupam o interesse a perenidade e a transitoriedade. Esse EU tem tempo, espaco e data de vencimento. Sinto uma paz ainda um pouco angustiada, mas que ao menos ja consegue se expressar. Agradeco entao as palavras que sabiamente se omitiram, as pessoas que nao se aproximaram, aos desejos que se esvairam e as musicas que melodibriaram. E justamente esse vazio -diferentemente do que eu enquanto ingenua imaginava- que de forma silenciosa vem construindo o meu futuro. O vazio nao mais me causa medo, pois pressinto que ele e apenas aparente. E falta pouco para o que vem em seguida. enquanto passo pela via expressa e vejo o que vejo todos os dias, percebo que de novo tem o rolo de tinta que vai cobrindo a fachada antes acizentada; o carrinho de compras desses de velhinhas que anda no compasso dos passos de uma freira; na vitrine enfeites de natal em novembro; o relogio em cima da publicidade marcando mais uma vez o meu atraso; a camisa do Bernoulli que cobre a menina de cabelos curtos e labios grossos; trancinhas provavelmente feitas pela mae no cabelo da filha Sara com seu pai carinhoso; o broche de flor vermelha que se destaca no vestido preto da senhora de meia-calca e sapatos altos. Sao 10h. Faz calor. Desco do onibus.(27 de novembro de 2009) Hoje eu dormi em um quarto cheio de lembrancas e percebi que o passado e a visao de um miope sem oculos.Eu vejo sombras, cores, reflexos, esbocos de formas, mas nao vejo detalhes.O contexto e o todo de uma vida que ja se foi pela metade do terco que ainda esta por vir.O que eu ja vivi? -Malabares...O que eu ja senti? -Flores no cabelo...O que eu ja experimentei? -Patins 36 verdes...O que eu ja esqueci? -Aquilo que ainda nao veio...E o que vem depois? -A intersecao do que ja foi com o que potencialmente vira.Assim, coloco meus oculos de tres dimensoes para enxergar melhor o trajeto enquanto deslizo em rodas verdes, colhendo flores para enfeitar meus fios e brincando com claves no ar. No capitulo anterior (leia antes os posts Amor de Roleta (1/3), Amor de Roleta (2/3), Amor de Roleta (3/3) e Amor de Roleta (Re-continuacao - 1/)):- Eu quero um final feliz!!! recostou a caneta sobre as folhas e saiu do quarto, girando a chave pelo lado de fora.fiquei ali em pe, nao sei contar em minutos se por 5 ou 50 (...)CONTINUA (...)fiquei ali em pe, nao sei contar em minutos se por 5 ou 50, esperando talvez que alinhando meus pensamentos
eu encontrasse uma explicacao para aquilo tudo, ou, quem sabe, por sorte, acordasse. Mas a unica coisa que me veio foi uma subita tontura e a dor na cabeca voltando a chamar minha atencao para aquela situacao bizarra. Tratei logo de me assentar. Percebi que estavam coladas na parede em frente todas as minhas historias de amores felizes e bem sucedidos e nelas, em caneta de tinta vermelha, viam-se rabiscos, cruzes, desenhos, interrogacoes, sublinhados, pequenos comentarios, todo o tipo de impressoes atraves das quais a pobre Dolores foi se deixando expressar. - Como pobre Dolores? Ela e apenas um personagem que eu criei! A solidao me fez louca de vez! Dei tanto espaco as ideias dentro de mim que agora elas assumiram o controle!..................................................................................... ouvi um pigarrear bem marcado e abri os olhos assustada. Bem proxima a mim estavam os quadris mirrados de uma mulher e logo acima deles um cinto que, ao dar quase duas voltas ao redor da cintura, prendia o jeans barato e uma pistola preta. Percebi que havia adormecido em cima das folhas e acordava agora com a visao rotacionada em 90o da mulher por mim criada se impondo como regente da historia daqui pra frente.me endireitei na cadeira e tentei rapidamente repassar tudo o que estava acontecendo, enquanto deslizava meus olhos da arma na cintura de Dolores para a transfiguracao em seu rosto ao ver que eu ainda nao havia escrito uma linha sequer. Suas maos tremulas jogaram em cima da mesa duas fatias de pao de forma unidas com muita manteiga e um copo de agua pela metade. Lembrei que aquilo realmente era tudo o que tinha na minha cozinha. Ela ainda me surpreendeu com um vidro de ketchup que devia estar esquecido na despensa. Um obrigado quis sair pela minha garganta e eu fiz questao de agarra-lo no ceu da minha boca.me vi novamente sozinha no quarto, a chave girando pelo lado de fora. Cada vez mais confusa, eu comecei agora a ficar verdadeiramente com medo. Havia me colocado em uma trama para a qual eu nao estava literariamente preparada. Todos os meus personagens na parede me olhavam com os bracos levantados em sinal de que nada poderiam fazer e essa impotencia calava tambem suas ideias, silenciando a falta de conselhos. Como isso havia acontecido? E mais, isso estava mesmo acontecendo?tentei buscar as minhas referencias do real, mas eu tao pouco conseguia raciocinar. So me vinha a cabeca Escreve! e foi isso mesmo que resolvi fazer. Peguei a caneta, mas logo depois a devolvi a mesa. Escrever pra que? Pra realizar os caprichos de alguem que nao existe e que mesmo assim ousa me sequestrar dentro da minha propria casa e me obriga a escrever? Mas eu ouvia novamente um grito de dentro do meu ouvido Escreve! Voce deve isso a ela!. Cansada de relutar e comecando a sentir realmente uma pontinha de culpa, resolvi voltar ao momento em que peguei o caminho errado na encruzilhada e dar a Dolores uma pequena dose de coragem, da qual ela ja se mostrou capaz de assumir......................................................................................ELA acordou
naquela manha decidida a rever o rosto que marcou suas manhas por inquietantes tres meses. Tudo comecou quando a mulher com o abdomen que dobrava por cima do cinto (...)CONTINUA (...)
O sono vem como uma negacao da vida, uma prorrogacao do viver e eu nao consigo descansar.Eu sou o ultimo dos ursos nesse mar de gelo.Todos os outros aceitaram viver em frigorificos pelo mundo, mas eu nao nasci pra morar em uma caixa de gelo.A ultima noticia que tive foi de um urso que ia pro Japao e me disse que minha mulher e filho tinham sido mandados pro Brasil.O homem sempre faz a sua parte da forma mais comoda.Como se espalhar os ursos pelo mundo resolveria o problema do gelo que continua derretendo.Ah, quanto mais eu durmo, mais cansado eu fico.E eu vou prorrogando... ate que o gelo decida por mim.(maio de 2009) Um ponto, dois pontos, uma ponte.Um ponto, um reencontro, um ciclo.Um ponto, um conto, uma vida.Um ponto compondo o todo e harmonia.Um ponto querendo ser so e loucura.Se desviar e loucura (?)Um ponto querendo ser sol quando a terra e o centro e loucura.Se desviar e loucura (?)E ponto. Pronto! Um ponto de vista!(provavelmente escrito antes de 2002) No capitulo anterior (leia antes o post Amor de Roleta (1/3):(...) essas vidas nao dariam a extensao de um conto........................................................................................mas a sexta-feira que se seguiu merece alguma atencao (...)CONTINUA (...)mas a sexta-feira que se seguiu merece alguma atencao. ELA entrou no onibus religiosamente no mesmo horario. No entanto, enquanto girava a roleta - O TROCADOR com os olhos fixos no leitor de cartao a espera da luz verde -, ELA percebeu que o unico lugar vago era justamente ao lado do TROCADOR. Sem escolhas, ali sentou. Como se ja nao bastasse, esse trajeto ainda reservaria mais um empurrao para a historia dos dois.um passageiro afoito chegou ofegante a perguntar se o trocador sabia aonde ficava determinada rua. Sem jeito, ele disse que nao, perguntou ao motorista que tampouco conhecia. Angustiada, por saber a resposta, ELA, sentada ali bem diante da cena, ensaiava com pequenos movimentos de labios mudos, a forma de se manifestar. Ate que rompeu a resistente pelicula de vergonha que impedia o ar de sair de sua garganta e dar voz a seus labios:- Fica no 2o ponto depois do shopping. Eu vou descer la.e sentiu sua traqueia enrijecer-se novamente ao ver que os dois homens a olhavam agradecidos. O passageiro disse uma, duas ou tres palavras gentis e sumiu para o fundo do onibus.quando ELA olhou para ELE, este ainda a olhava. Nao foi o que se pode chamar de um olhar longo, mas com certeza significativo. Isso porque essa situacao de desconforto instaurada pelo passageiro, que ja assobiava tranquilo la no fundo do onibus, fez com que os DOIS perdessem o compasso da danca ocular travada diariamente e, ao sair do ritmo, se encarassem a ponto de ELE notar algumas sardas no nariz dELA e ELA encontrar uma cicatriz logo abaixo do olho esquerdo dELE. Segundos depois, parece que o maestro bateu com sua baqueta no pulpito, chamando os musicos de volta a sinfonia e os dois, impelidos pela melodia, voltaram a dancar, buscando outra coisa para fixar o olhar que nao fosse o olhar do