suffer. Pouco se falou sobre interconexao de todasas formas do universo na aulas. Entretanto, as meditacoes tocaram muito nesseassunto e nos afetos pertinentes a essas questoes. Eu ficava resistindo,falando sempre pra mim mesmo, eu nao sofro tudo isso que essa galera fala. Avida nao e vazia, a vida e excesso, eu estou pronto para morrer mas, enquantoainda tiver vida, eu quero vida!. Entao as aulas eram boas para eu reparar queminha base espiritual intelectual se montou ao longo do meu curso depsicologia... eu fiquei encantado com isso. De verdade. Sem perceber, eu tinhaminhas fortes crencas e argumentacoes em um universo e uma vida moventes,afirmativos, potentes, criativos e alegres! Jesus, Deleuze & Guattari eDeus, como ja diria Thiago. Aquilo ensinado me cheirava amorte demais. So que, ao mesmo tempo, essa coisa da compaixao e dos tresobstaculos (Kleshas que eles traduziam como delusoes... [ignorancia, apego eraiva]) no caminho da iluminacao que cada um de nos cultiva individualmente esao a raiz de nossos karmas (acoes) negativos e de nossas acoes nao virtuosas. Umaacao virtuosa para o budismo e toda acao que cria felicidade e alivia/evita osofrimento. Encantavam-me e me prendiam a atencao esses assuntos. Eu realmentequeria saber e sentir mais acerca daquilo! Comprometi-me a ficar em silencio otempo todo e consegui fazer isso por 6 dias seguidos. Fiquei 6 dias sem nem aomenos tentar me comunicar direito. Foi lindo! Entao, eu ficaria em silencio aolongo das aulas e trabalharia minha paciencia como o que eu nao concordava...senti muita raiva e impaciencia e elaborava isso de maneira pessoal, usei daoportunidade para isso, assistir o mundo sem tanto da minha intervencao... aomesmo tempo, eu suspeitava do nivel introdutorio das aulas que recebiamos naGompa diante de inumeras imagens lindas e coloridas dos arquetipos da compaixaoe da sabedoria pintados por todas as paredes. Talvez fosse uma questao deestudar sozinho o que parecia estar sendo meio mal traduzido ou mesmo indigestoao nos alcancar digerido demais. Nao demorou muito e eu estava com O livrotibetano dos mortos em minhas maos. Tudo isso aconteceu logo nas aulas doprimeiro dia. Nada perto do meu rebulico interior quando a professora comecou afalar de karma como lei transcendente e de reencarnacao como parte fundamentalpara entender o budismo... ai eu vi a bruxa na minha cabeca.De qualquer maneira, na pior da hipoteses,eu meditaria. Nunca gostei nem fui acostumado a meditar. Tambem nao conseguiameditar por muito tempo, era uma chance de desenvolver a pratica. Quando eu deipor mim, estava diante de uma pratica de meditacao guiada, com um camaradaholandes na frente de todo mundo, falando com a voz grave a baixa e com asluzes baixas na Gompa... como eu disse, meu quadro de referencias da vida sebaseia bastante nos filmes dos anos 90. Foi impossivel nao lembrar dascaricaturas da fitinha motivacional que a mulher de Beleza Americanacarregava para cima e para baixo em seu automovel ou das sessoes de meditacaoguiada a sua propria caverna interior em Clube da Luta. Nunca fiz meditacaoguiada e, de cara, por conta dessas referencias, nao consegui levar muito aserio... muito menos ainda quando eu me dei conta da morbidez do discurso...meditar sobre