Naosaberia dizer o que foi feito de mim. De repente, despedacei-me em muitas evi-me em grande quantidade, uma multidao, miriade de formas sem essencia. Puraausencia, embriagada em nostalgia de uma jornada bruta que me arremessou paracima de um monte e me levou ao longe, distante de mim.Eis entaoque nao me vi, me perdi. Quando pude perceber ja era outra, qualquer que visse,me chamaria de louca. Abstracao. Sensacao. Simples percepcao do Ser. Atitudesbelas tomavam-me toda. A Natureza falava-me inteira. Terra, Fogo, Agua, Ar,Eter. Elementos todos que me compunham toda e eu nua, despida, transvestida degente, sem ser essa gente comum. Mutacao.O coracaodilatava-se em aceleradas pancadas sem ritmo algum. Sentido: nenhum. O fisiconao mais pertencia ao corpo esvaido de la. Sem forma. O que havia era Amor emestado de fluxo. Extase, extase, extase... A Beleza Universal imprimia seuritmo em notas agudas. E o fio do Amor que transcorria por aquele Sertransbordava palavras em papeis antes virgens e ateus. Jorravam poesiasinebriadas do nectar do Amor mais puro. Porem, amedida que o papel era preenchido, voltava-se o Si ao ser pequeno, nainexoravel condicao humana e solitaria de todo um.Regressotortuoso e concreto. O contato do suor de minhas maos por cima de minhas coxaslembraram-me da vo velha e gorda por parte de mae que me obrigava a sentar emseu colo todos os fins de tarde. Pensamentos, pensamentos, pensamentos. O euinstalava-se e a mente me reconhecia como um ser, sendo. Ainda que vazia, eu era.E sua lembranca me doia. Experimentar remorsos de consciencia por todas as minhas manifestacoesinteriores e exteriores em meu estado de vigilia ordinario, alternando comsentimentos de solidao, de desilusao, de saciedade etc... mas sobretudoenfrentar a aterradora sensacao de vaziointerior que me perseguia por toda parte?... (Gurdjieff)Seria essa a ardua missao de todoser humano? Experimentar remorsos? Viver em permanente estado de solidao,desilusao, saciedade? E mais: enfrentar o vazio abissal que nos rodeia?Senao e a de todo ser humano,pelo menos e a minha.Esse vazio interior me perseguepor onde quer que eu siga. Nao ha jeito de escapar desses escapismos que medominam toda.E dominada e que sigo sendochamada de louca.Mas nem sempre foi assim.Passei a vida em correntezaordinaria, puritana, regrada. Sempre fui a melhor aluna da sala e ate emnamoros serios me envolvi. Promessas de grandes futuros dei aos meus pais emtenros dias de idade juvenil.Sonhava alto e fazia-lhes todasas expectativas. Cumpria com tudo o que me era designado. Fiel cordeira fui, norebanho do sonho sombrio de meu pai e minha mae.Mas de um momento ao outro gritouem mim o lobo uivante das montanhas. E feroz me lancei na busca de minhaindependencia.E pude ver que livre nao eranada. Restava estampada em meu corpo a dependencia da materia, controversa. Entaome rasguei em experiencias dilacerantes para fugir do rigor imposto. E vivo ainda nessa fuga. Semninguem que me rodeie, me proteja, me ajude. Todo grito e mudo e sai agudo nocalar de uma noite fria, para sempre esquecida na memoria vitalicia dahumanidade.Orfandade. Esta e a palavra quemais me define no momento. Vazia e sozinha, ando a beira de mim mesma e paracair no comum, vivo na ponta de um abismo.Sobrevivo?