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Finalmente a festa de formatura. So a festa, porque formada mesmo somente depois de entregar o TCC, que esta beeem atrasado, procrastinando, como sempre, ai, ai...Bom, eu nao sou muito de festa, alias nao sou nada de festa, e apenas concordei em me incluir nessa pelo meu marido que me fez acreditar que eu merecia, e pelas minhas maes, elas sim mereciam ver eu me formando, depois de duas faculdades trancadas.Todos os preparativos me estressaram muito. Ir atras de um vestido, sapato, bolsa, cabelo, maquiagem, terno, affff e o dinheiro que foi para tudo isso, fora a festa zerou meu caixa de dezembro.Mas no fim deu tudo quase certo. Achei o vestido que eu queria, embora nunca tivesse alugado uma roupa na minha vida, passei em frente a uma loja de aluguel, ja sabia a cor que eu queria (verde), olhei dois ou tres e num outro dia ja fui experimentar e aluguei. Pronto! Sem bater perna por ai por causa de roupa, que me irrita muito. O sapato foi mais chato, fiquei uma tarde inteira andando no centro atras do que eu queria: uma sandalia preta, confortavel, com exatos 10 cm de altura, meia pata, salto fino, e que custasse ate 80 reais. Achei! Otimo, o cabeleireiro eu marquei com antecedencia de um mes, e particularmente nao gostei do penteado, mas acabei me acostumando.Hora da festa. Fotos, fotos, fotos, ai como voce ta linda, nossa seu vestido arrasou e outras rasgacoes de seda comuns desses eventos. Foi muito bom reencontrar alguns amigos, pois nem todos participaram da festa. O buffett deixou a desejar, tambem, pelo preco que pagamos nao dava para exigir muito.O marido estava muito bem de terno, com uma camisa lilas e uma gravata combinando. Se comportou bem, ate comecar a ficar ansioso por causa da cerveja, e para ajudar esqueceu de levar o cigarro de palha dele. Minhas maes foram embora antes do jantar ainda, pois ja eram meia noite e minha avo tem 83 anos, e demais para ela ne, compreensivel.Ha mais de 5 meses sem beber uma gota de alcool, o marido comecou a ficar nervoso, consegui um cigarro pra ele com um amigo, e nessa ele tambem fez amizade. Quando voltou a mesa, disse que ia tentar tomar uma cerveja devagar. E tomou outra, comecou a dancar, estava tudo bem, foi fumar de novo, e bebeu mais um pouco, dancou comigo, mas percebi que ele estava ficando chato.Foi quando percebi tambem que estava ficando sozinha, ele ficando tempo demais la fora e eu fazendo parte do clube das solteiras, como os "sem-nocao" da festa dando em cima. Imagina que um cara comecou a dar em cima de mim na frente dele descaradamente e ele nem sequer notou.A camisa desabotoada ate o umbigo, nariz empinado, fazendo amizade com qualquer um que eu nem conhecia, me dando ordens na frente dos outros, e falando merda na frente das minhas amigas. Para quem saiu de casa falando que nao queria tirar o meu brilho, que a noite era minha, queria que eu me divertisse, obrigada!Arrastei ele para um
taxi, porque ele nao queria ir, e ficou abracando todo mundo da festa e prometendo churrasco pra todo mundo.Foi muito desagradavel, fiquei com vergonha dos meus colegas, e mais uma vez ele estragou uma comemoracao minha. Claro, ele e alcoolatra, e nao pode beber sob hipotese nenhuma, mas e eu? Sou alcoolatra tambem apenas por conviver com um?
As vezes, me deparo no facebook com o perfil de alguma amiga minha do passado, postando fotos de seu casamento, de sua vida, dos lugares que visitou e etc. Agora mesmo, por exemplo, acabo de ver uma moca com quem dividi uma kitinet em Campinas por um ano, que postou fotos de sua barriguinha gravida.Fiquei muito feliz em saber, mesmo que meio indiretamente (porque nao mantemos contato direto, so virtual e nem nos falamos) que o casamento dela parece estar correndo como acho que deve ser. E, o marido dela e filho de empresario de fabrica de salgadinho-chips, tem um poder aquisitivo acredito eu que bem estavel, por isso eles tem uma linda casa, fizeram o casamento dos sonhos, ela terminou a faculdade antes de casar, namoraram por muitos anos, viajaram pelo mundo todo, enfim...Nao tem como nao sentir aquela invejinha, mas nunca quis o mal e muito pelo contrario, torco para que ela seja sempre muito feliz e que sua vida seja repleta de alegrias.Mas numa hora dessas, eu me pergunto: E eu? Quando e que eu vou ser feliz? Sera que eu nao mereco? Sera que e culpa minha e eu mesma nao me dou a chance de ser feliz? O que eu fiz e faco de errado? Porque eu tive que nascer e 4 meses depois meu pai morrer num acidente, deixando minha mae que viria a morrer de cancer quando eu tinha 10 anos, sofrer bulling na escola, nao conseguir escolher uma profissao, nao conseguir me achar bonita nem gostar de mim mesma de verdade, amar uma pessoa que amava outra que era totalmente o contrario de mim, e entao casar achando que finalmente eu teria encontrado uma pessoa para dividir minha vida e formar a familia que eu tanto sonhava, e ver que a cada dia que passa eu fico ainda mais sozinha, e sofrendo por nao conseguir ver um futuro saudavel na minha vida?Me vejo sim, daqui a dez anos, saindo do medico oncologista com a noticia que eu ja espero ouvir, depois de tanta magoa, tristeza, lagrimas, cigarro e depressao. Nao consigo pensar em ter um filho com meu atual marido, porque essa crianca seria uma bomba relogio: descendente de um pai adicto, e uma mae maniaco-depressiva! Nao seria uma familia, e sim uma previsivel noticia da pagina policial.Por mais que eu queira acreditar que isso tenha explicacao em vidas passadas, karma, antepassados e essa coisa transcendental toda, fica dificil continuar convivendo com tanta desgraca junta. Minha vida ja tinha uma historia triste e pesada, que eu tentava aceitar e seguir em frente, mas agora eu VIVO num velorio, num enterro, num luto diariamente ha dois anos...Nao foi uma pessoa que morreu e pronto, a vida continua. Nao! A pessoa com quem eu casei esta se matando lentamente, a cada dia e eu estou presenciando isso. Sem poder fazer nada por ele, mais do que eu ja faco, simplesmente porque nao posso encarnar no corpo dele e fazer algo sendo ele.Sinceramente, ver minhas amigas vencendo na vida e muito bom, mas isso me traz esses
Meus olhos ardem como se tivessem sido queimados, ou como se tivessem sido deixados de molho numa salmoura. Sinto meu corpo inchado, uma leve tontura, cabeca pesada com pontadas em varias partes, humor apatico. Haviam apenas cinco cigarros que acabaram em menos de 15 minutos, e de manha veio a crise de choro que so consegui controlar me cortando. Ver meu proprio sangue me acalma.Uma mentira, somada a confianca imprudente e aconteceu a primeira recaida. Ele ja estava estranho ha alguns dias, estava com dificuldade de resistir a droga. Falou comigo sobre isso, mas nao demonstrou que fosse tao serio, mesmo assim falei para ligar para o medico, para a Mae dele...Saiu para fazer um deposito para a mae, voltou com o comprovante e um aspecto estranho e reconhecivel. Fiquei apreensiva quando depois de alguns meses trabalhando com a porta aberta, pediu para "encostar" a porta de sua sala. E foi quando me debrucei na mesa dele para observa-lo, deixando-o nervoso, pude ver na mesa em que limpou um dia antes com tanto afinco, uma poeira branca. Ele notou que eu vi, disfarcei e fui olhar a janela. Quando voltei, vi que ele colocou o celular em cima da poeira para encobrir.Disse que estava estranho; me pediu solidao, porque precisava trabalhar; perguntei se havia usado; disse que depois conversariamos. Entao, rapidamente descobri seu padmouse e vi todo o diabo branco embaixo. Foi como uma facada.Apenas virei as costas, bati a porta, quebrei um prato e fui fumar. Quebrei o prato para descontar a raiva, e depois de alguns cigarros consegui conter o choro. A porta ficou fechada do jeito que deixei a noite toda.Dormi no sofa apos esconder todas as chaves, para que ele nao saisse de novo. De manha enviei um email para a mae dele contando, e esta avisou sua outra Mae que ligou logo em seguida.Quando perguntou se eu queria conversar, o que disse foi o de sempre: "Precisa trabalhar, esta perdendo cliente". Eu disse que para ele sair de novo, tera que passa por mim, viva ou morta.Sinto que o pior ainda esta por vir.E eu achando que tudo estava caminhando bem...sabia que a Vida nao ia me dar tregua. Ja passei por uma depressao muito grave, logo que voltei de Campinas, onde fui fazer uma curso tecnico na Unicamp por dois anos. Era meu sonho seguir na area ambiental, mas minha falta de perseveranca, unida com a dificuldade do mercado de trabalho na area me fizeram desistir no meio da faculdade de Biologia.Nao queria voltar para minha cidade natal, e viver como viviam as meninas de minha idade de la: casada com um maridinho, em um empreguinho para ajudar nas despesas do lar, pensando em ter filhinho, com os fins de semanas na casa da "mae" ou da sogra, e com os probleminhas triviais desta vidinha. Isso me assustava, me deixava muito amedrontada de cair nesse mesmismo do inho, inho, ihno, sendo que eu trabalhei 8 meses de graca num instituto de pesquisa renomado, fazendo o que eu amava, estudando o que eu amava, e tendo o
sonho de ser biologa e pesquisadora.Cai numa depressao ainda em Campinas, por conta de varios motivos: minha avo (mae de criacao, uma das) estava com o coracao doente, e eu nao queria viver longe dela, mas tambem nao queria abandonar tudo por ela; a pessoa por quem me apaixonei perdidamente na epoca, so tinha olhos para outra pessoa por quem era apaixonado perdidamente, e eu convivia com esse amor nao correspondido, junto com a inveja e a comparacao que eu fazia entre mim mesma e a "mulher da vida" do meu amor; a falta de emprego, e meu medo e inexperiencia de procurar emprego, pois nunca havia trabalhado, so estudado; as pessoas com quem eu tive que dividir um apartamento comecavam a me criticar e uma delas a me perseguir e ate a falar mal pelas costas enquanto eu dormia e ouvia tudo; e e claro, ainda convivendo com o fantasma da morte de meus pais. Ainda havia a faculdade que comecei a pagar, para ter um porque de continuar na cidade ate arrumar um emprego, e o dinheiro que eu estava gastando e nao podia. Fui ate enganada por uma dessas empresas de recrutamento, onde arrancaram o dinheiro que eu nao tinha, fazendo testes para um emprego que nao existia.Pirei, e para nao me jogar do oitavo andar do predio que morava, voltei para a "cidade maldita".Aqui encontrei apoio de minhas maes, tia e vo e na epoca meu vo, para continuar viva. Eu nao tinha coragem e nunca tive coragem de me matar, seja la como e onde, porque sempre imaginei minha avo chorando em cima do caixao, e isso nao parece nada justo com ela, que ja perdeu minha mae para o cancer. Nao era justo com quem me amava, me enterrar apos eu ter me entregue para a morte. Eu tambem tenho crencas espiritas, portanto me imaginva no Umbral, pagando por tudo o que nao tive coragem de viver, sentindo os vermes comendo minha carne, sem ar para respirar, num frio horrivel, sentindo todas as necessidades que o corpo sente e ainda por cima morta, sem poder fazer nada, so esperando me salvarem. E ainda correr o risco de ter que reencarnar e passar por tudo isso de novo, e talvez um pouco pior....nao era boa ideia me matar.Apos abandonar a faculdade de Biologia, passei dias e dias dormindo, apenas no escuro do meu quarto, deitada, e noites e noites acordada ate as tres da manha. Dormia ate o meio dia, e a culpa disso tudo me corroia junto com todas as outras questoes que descrevi mais acima. Nao via o porque de me levantar para pegar um copo de agua, ir ao banheiro ou tomar banho. Minha tia tentou me ajudar, mas ela, coitada, viu que dependia so de mim, entao ela rezava e rezava. Ate o dia em que fui me sentar na cama, apos um dia inteiro sem mexer um musculo pra nada, e me sentir mal, meu coracao palpitou e achei que ia desamaiar. Vi que poderia mesmo morrer de inanicao, desnutricao e desidratacao
dentro de uma casa onde nao faltava agua, comida e carinho. Foi ai que resolvi procurar mesmo um psiquiatra, pois nao estava certo o que eu estava fazendo comigo, e consequentemente com quem me amava.Hoje, seis anos depois de tudo isso, ainda continuo fazendo tratamento psicoterapico, apenas parei com a medicacao. Eu sinto a depressao do meu lado, esperando uma brecha minha para se apoderar de novo da minha vida, mas brigo com ela e comigo todos os dias. E como uma droga. Tristeza e uma droga, e um dia fui viciada nela. Se estava triste, estava tudo certo, normal, mas se eu sorria, algo ruim estava para acontecer.Agora vivo mais uma fase pesada na minha vida, com meu marido narcodependente. Nunca pensei que iria desejar tudo o que me amedrontava antes: um maridinho, um empreguinho, visita na casa da mae aos domingos, e probleminhas triviais...como eu queria uma vidinha assim, tranquila, apenas com a preocupacao de pagar contas, estudar, problemas de convivencia, planejar filhos, trabalhar e chegar bem cansada em casa, mas ter um companheiro, um amigo, uma pessoa comigo que eu pudesse contar meus sonhos, pesadelos, devaneios, planos, sem que me criticasse por eles...Sempre vivi muito meu passado, e me preocupava muito com o futuro, meu presente acabou ficando vazio , e por isso meu futuro se transformou, nao no que eu desejava, mas no que eu fui aceitando da vida, achando que estava indo no caminho certo.Sempre sozinha, e as vezes nao podendo contar nem comigo mesma.
Hoje aconteceu uma coisa muito estranha. Ja estou acostumada com os surtos dele de entrar no quarto de madrugada para pegar uma camiseta pra sair e buscar suas porcarias. Antes me acordava, eu ficava preocupada, nao conseguia mais dormir, levantava para fumar...hoje as vezes nem acordo.Mas hoje ele entrou no quarto eram 5 da manha, foi tomar banho e la ficou por uma hora como o chuveiro ligado gritando coisas estranhas. Fiquei com medo, como se tem medo de algum desconhecido paranoico, e fui para o quintal, depois de perguntar o que estava acontecendo e ele nao responder. Percebi que ele saiu do banheiro, pegou uma faca e se trancou na sala dele. E eu me tranquei do lado de fora de casa. Quando me acalmei, bati na sala dele e perguntei se ele estava bem, me mandou deixa-lo quieto, ficou nervoso, entao, como meu sangue consegue ja ficar gelado por tantos traumas, deixei ele la sozinho.Foi quando ouvi ele ligar para a mae de santo dele, e depois de um tempo me pediu para ligar de novo, pois nao conseguia discar os numeros...olha, ate ele conseguir dormir foi tenso.Detalhes: Estava sem remedio ha quase uma semana, 4 dias e 3 noites acordado direto, sem comer direito, nem tomar agua, so usando drogas.Quando saiu da sala, estava todo cortado. Nunca vou me esquecer daquela figura: muito magro, dava para ver as costelas sem fazer esforco, nao se aguentando de pe, como os olhos vermelhos e inchados, com riscos longos de faca pelo braco e costas, me dizendo que nao aguentava mais, nao queria mais usar droga e que eu nao merecia isso.Para mim foi um episodio de alucinacao, tipico de viciado; para ele foi ataque espiritual.Seja o que for, ele decidiu buscar ajuda, e isso e que importa. Mas quando? Cansei de ouvir pessoas me dizerem que sou forte, poucas vezes me disseram para ser forte. O primeiro soa como elogio, o segundo como cobranca. Me peguei varias vezes nesses ultimos quinze dias pensando sobre isso, afinal, o que e ser forte?Se acostumar com coisas ruins na vida? Conseguir nao se matar por perder alguem muito importante? Tomar atitudes sensatas em meio ao caos? Conseguir pensar e ser frio em momentos dramaticos? Ser frio, acima de tudo, e controlar sentimentos como saudade, felicidade, alegria, tanto que quando tem que expressar acaba soando falso?Nao sei se me sinto forte. So eu sei das minhas feridas. Me sinto sim, fria, amarga e infeliz. Consigo ser um pouco simpatica ainda. Estou muito cansada, um cansaco que nao consigo identificar, acredito que estou estafada, esgotada. Nao vejo nada no futuro, a nao ser numeros no calendario.Me adaptei muito bem ao inferno. Meu dia dos namorados foi...sozinha, logico! Mas ganhei um presentinho do marido, um tenis verde, e, eu gosto de coisas assim. Foi o primeiro ano em que eu nao precisei lembra-lo de que eu gosto de trocar presentes no dia dos namorados, mesmo estando casada. Sei la, acho que da um toque de romantismo. Mas sabe, eu nao falei nada porque eu sinto que nosso
relacionamento anda tao desgastado e eu tao cansada com tudo o que acontece, que para mim tanto fazia. Eu nao dei nada para ele, e ainda escapou de eu falar: "mas nao podemos gastar..." Nao se pode dizer isso quando se ganha um presente, NUNCA! Mas correu tudo bem.Ele parece mesmo estar melhorando da depressao, mas as drogas continuam. Na segunda feira fui ao Amor Exigente, o que foi otimo para mim, pois e um grupo de apoio aos familiares de dependentes quimicos. Foi minha primeira vez, e voltei de la esperancosa, e ao mesmo tempo com muito medo do que pode acontecer se ele nao tomar jeito. La so se fala em internacao, e eu acho que o caminho sera esse mesmo.Na terca, dia dos namorados mesmo, ele passou trabalhando e passou a noite fora, segundo ele na casa de um amigo que eu nao gosto, conversando sobre varias coisas...pedi para ele vir para casa, mas so veio as 7 da manha. Eu sei, tudo conspira para que eu duvide dele e acredite em outra mulher, mas EU nao quero pensar nisso e nao penso. Seria mais uma coisa para eu detonar minha auto estima, e cutucar minha neurose. Mas estou sobrevivendo ao caos, e tentando me recompor quando tenho tempo, porque as vezes as coisas acontecem muito depressa, e quando eu vejo ja estou no meio de toda aquela ansiedade, me afogando. E acabando com a amiga terrivel: enxaqueca.Na segunda feira, depois que voltei do encontro, foi a primeira vez em meses que fiz uma oracao. Deus me perdoe por isso, mas minha fe estava abalada, e minha esperanca no chao.Vamos torcer...e orar!
Ontem foi minha colacao de grau, finalmente consegui terminar uma faculdade, mesmo que tecnologica. Na colacao, diferente da formatura, fiquei emocionada e muito feliz, pois senti ali realmente que um ciclo se fechava. Achei que minha noite seria tranquila, mas a vida nao pode me ver sorrindo.Vamos aos fatos...o marido nao queria ir na colacao, nao entendeu que aquilo era importante para mim. Chegou atrasadissimo, mas, antes tarde do que nunca ne? Nao levou a maquina fotografica que eu havia pedido, mas depois de tantos percalcos que tive que ultrapassar para conseguir participar da cerimonia, isso foi o de menos. Esqueci que a beca era para cada um buscar, ou seja, fui sem minha beca. Tive sorte que levaram uma a mais, sem falar da cinta que emprestei de outro fornecedor, afff. Sem contar a parte financeira, que esta atrasada.Bom, no fim deu tudo certo: sobrou uma beca do meu tamanho, participei da cerimonia, nao pularam meu nome desta vez (diferente de primeira comunhao, formatura do colegio, entrega de certificados e etc), e nao tropecei em nenhum fio, degrau ou tapete.No final, o marido que foi de moto e nao levou meu capacete para voltar com ele, perguntou se queria que comprasse algo na volta para comer, e eu disse que sim: o lanche do Matioli! Que para mim e o melhor da cidade, barato e perto de casa, ou seja, perfeito. E claro que reclamou um pouco, como e de praxe, mas foi pegar o tao esperado lanche.Quando cheguei em casa de carona com minhas maes, uns 20 minutos depois ele ainda nao estava la. Liguei e ele disse estar esperando o lanche, e que tinha muita gente ali, ia levar uns 20 minutos. Depois de 40 minutos liguei novamente e esse lanche nao estava pronto, comecei a ficar preocupada porque, alem dele estar com o cartao do banco, estava num lugar que tinha cerveja para vender, um lugar que fecha as onze da noite e ja era meia noite, e tambem porque notei a perda de nocao de tempo. Liguei uma terceira vez antes dele voltar para casa, e logo chegou.Para minha surpresa, tristeza e espanto, trouxe alem do lanche e da coca-cola, duas latas de cerveja. Disse ter tomado "umas duas" la com um amigo (amigo este que conheco, e e realmente amigo) e que estava "bem". Eu conheco este "bem", e nao consegui esconder meu desapontamento vendo as cervejas na mesa: - Voce trouxe essas merdas pra casa? Voce sabe que isso nao pode entrar aqui. - Calma, eu queria muito tomar umazinha hoje, e eu estou em casa, nao estou na rua... - Eu nao quero que isso comece de novo. Voce ta me entendendo? Voce sabe a que isso te leva... - Nossa, calma, eu nao quero te preocupar, te entristecer, ja basta o que eu fiz na formatura.Acho que o sentimento que correu em mim, foi tipo aquele filme que voce nao quer ver de novo, mas te amarram na cadeira e pela vigesima vez te forcam a ver. Perda de tempo, de sentimentos, desgaste
emocional, um maldito deja-vu.Eis, que dai meia hora, apos eu ter perguntado sobre quanto ele havia gasto, ele me informa que as duas cervejas na verdade tinham sido quatro, e diz que vai dar uma saida."A" saida.Antes, eu simplesmente ignorava, pois nao adiantava eu falar nem fazer nada, nao sabia a quantas caminhava o vicio. Agora e diferente. Ele esta "limpo" ha 3 meses, e nao pude deixar que ele saisse de casa. Escondi cartao de banco, chaves, tranquei tudo, tentei fazer ele engolir um Rivotril (ordem medica no caso de fissura), e fui para o corpo a corpo tentando tirar a chave da moto dele. Quando vi que nao ia conseguir segura-lo, e que ele estava totalmente cego e neurotico, chamei o mesmo amigo que esteve com ele na lanchonete, por dois motivos: Primeiro porque eu precisava de forca masculina para segura-lo, seria o amigo ou a policia. Segundo porque foi a pessoa que o acompanhou na bebida, um amigo-irmao de verdade que o conhece ha anos, e que precisava conhecer este outro lado do amigo.Nao foi facil, deve ter dado uma hora de trabalho, e mais parecia um rodeio: dois peoes tentando lacar um touro bravo. Nunca vi ele daquele jeito, mas tambem nunca tentei segura-lo com tanto afinco para nao sair, as vezes que tentei, desisti no primeiro grito. Desta vez, nao importou as vezes que ele me empurrou, tentou me morder, gritou, e etc. Nao pensei duas vezes em chamar ajuda.O amigo conseguiu, apos muita luta joga-lo no ofuro gelado aqui de casa, e so assim ele comecou a se acalmar. Dei mais calmante com agua e de novo ele nao tomou tudo. Somente depois de um banho, e cha de camomila batizado novamente, logico, ele deu sinais de cansaco e dormiu.Saldo da noite: dois vasos de barro quebrados, o espelho do quarto estilhacado, marcas do sangue da mao dele em toda a casa em chao e paredes, machucados em minha mao e porta de correr entortada. Sem falar no amigo, que eu nem tive cabeca para perguntar se ele tinha se machucado.Mas todos ali se machucaram por dentro e por fora, nao da para sair ileso depois de tudo isso. Eu estou tipo em choque. Depois de terminado tudo, me deu um sentimento estranho de felicidade, quando percebi que estava feliz, fui logo me questionando: "Ei, sua louca, ta feliz porque, endoidou de vez?" Percebi que era alivio por ter terminado a luta da noite, alivio por ter conseguido o que queria (nao deixa-lo sair) e ver que realmente agora a limpeza/desintoxicacao comecou, acredito eu. Comecamos uma nova fase, dificil, mas senti que andamos para frente.Declarem aberta a temporada de crises!