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E ja faz um tempo que nao escrevo nada, que nao me exponho que nao revelo o que esta a acontecer no lado silencioso da minha vida, aquele que eu guardo so pra min, mas as vezes canso de deixa-los presos e simplesmente os jogo em palavras, neste momento me sinto estranho, como nunca me senti, ando quieto, calado, confuso, pensante, ando me sentindo sozinho, sempre alvejei, e sempre tive pessoas as meu redor, sempre tive o contado e o pensamento humano a minha volta, tive muitos amigos e muitas amantes, mas nesse momento me sinto apenas passando por eles, como em situacoes momentaneas para eles, em que tive meus momentos, nao momentos de gloria, mas momentos vividos ao lado dessas pessoas, vejo momentos passados e vividos, mas que me estao no canto nostalgico em minha mente, vejo todos seguindo em frente, ficando bem deixando o passado pra tras, dando novos passos, vivendo novas vidas, e me sinto terrivelmente feliz, por saber que todos estao indo bem, e me sinto terrivelmente abalado ao mesmo tempo, por temer nao estar tao presente nesses momentos de suas vidas, sim me sinto carente, sim me sinto um pouco so, mas porque me prendo a esse passado, porque simplesmente nao aprendo com eles a seguir em frente? Porque sinto tanta falta de tantas coisas? E porque logo agora? Sim, estou bem, me sinto bem, ja vive e ja passei por tantas coisas, coisa loucas, coisas boas, coisas ruins, momentos simples, sinto que cresci e amadureci muito com tudo que se passou a minha volta, com tudo que eu passei, me sinto melhor, mais tranquilo, sinto-me melhor comigo mesmo, mas tambem sinto um certo vazio nesse crescimento, sinto que deveria ter parado de avancar em algumas fases da minha vida, simplesmente ter parado ali e ficado La, quando tudo esta indo bem, mas nao o fiz, continuei seguindo, e passando por tudo, jogando coisas fora, buscando novas coisas, mas a que ponto eu cheguei? Onde eu quis chegar? Aonde cheguei? Pra onde vou? Onde eu vou chegar? E quando vou parar? Busquei coisas grandes, momentos intensos, viver loucamente, em buscar de ser feliz, ja vive loucuras, fiz loucuras, vive grandes coisas, mas nesse momento sao as menores, as pequenas coisas, que sinto falta, pequenos momentos, pequenas pessoas, pequenos gestos, simples palavras, sinto falta de um elo, de estar unido as pessoas, sei que ainda tenho otimos amigos, e ainda vivo bons momentos com ele, mas me sinto como uma pequena peca de um quebra-cabecas alguma parte de um grande ceu, em que a imagem estara incompleta se nao estiver ali, mas que tambem e igual a varias outras, que esta La apenas como um complemento para a imagem principal e central do jogo, quero me sentir parte do centro novamente, esta ali ao lado de todas as pecas importantes, formando uma linda e grande imagem, pode parecer egoismo de minha parte, mas nao vivemos para estarmos felizes? Para que possamos nos sentir bem? Entao e apenas isso que eu busco, muitos dizem voce ja teve o que
queria e deixou passar, isso e uma fase sua, deixe de moer no passado e siga em frente. Porque me negam o que eu tanto desejo? Porque nao posso voltar, e viver tudo novamente? Voltar cometer os mesmo erros, sentir as mesmas alegrias, eu nao quero tudo como foi, mas quero reviver pequenas partes novamente, estou assustado, com medo de seguir em frente, sinto medo de nao chegar a lugar nenhum, meu maior medo sempre foi acabar sozinho, e ele tem aumentado ultimamente, sim tenho a mente paranoica, pensamentos sem nexo, palavras e sentimentos maus explicados, mau entendidos, mas que se nao existissem, nao teriam me trazido ate aqui, tudo isso pode ser apenas, uma loucura, um flash de solidao, um sentimento que ira embora amanha, meu futuro e meu presente, podem vir e podem me trazer algo novo e maravilhoso, mas nao deixarei meu passado pra traz.Tristeza nunca mais vale o meu pranto, que esse canto em solidao, nessa espera o mundo gira em minha historia. Casa Pre-Fabricada Marcelo cameloNota: primeiro texto sem edicao critica e correcoes de Marina Dias, entao erros de palavras, gramatica, ideias e palavras sem nexo, estao sujeitas e fazerem volume nesse texto.
A Espera. Nesses dias ando me sentindo muito sozinho, apesar dos bons amigos que tenho e que sei que nunca me deixarao so, sinto falta de alguem pra me aquecer, alguem em que posso sentir que esta comigo, paixao e bom, otimo, nos fortalece, levanta nosso ego, disso eu sei, ja tive muitas, ja vivi dias em busca de cada vez mais paixoes, mais casos, momentos, pessoas que eu pudesse ter para mostrar a mim mesmo que poderia ter, uma, dez ou mil, mas agora nesse momento, nao busco mais paixoes, emocoes momentaneas, gostaria te ter um conforto para meu coracao, estou em busca de algo que me encante novamente, que me tire o folego, que faca meu corpo tremer, que me de calafrios, sinto falta de ser amado, cansei de usar e ser usado. Estou fragil, fraco, vulneravel, me sinto sozinho de amor, sinto que tudo que fiz, fez com que eu e todos a minha volta me vicem como uma pessoa apenas de momentos, aquele que nao se apega, nao ama, nao constroi nada, alem de seu proprio ego, nao quero mais ser visto com esses olhos, nao quero mais ser frio, viver em frieza, quero um colo quente em que eu possa me aquecer, um doce abraco que faca tudo valer a pena, quero me sentir amado, quero amar, quero ariscar. Ja vivi um pouco de tudo nessa vida, e todas a pecas de minhas experiencias dao um enorme quebra cabeca, apesar de tudo isso, experimentei de sentimentos verdadeiros poucas vezes, mas esses momentos, nao se comparam as centenas de outros passageiros que passei, a intensidade de tais sentimentos foram surpreendentes, viver para alguem, imaginar o bem estar de uma pessoa acima do seu, sentir que alguem alem de mim mesmo, quer me ver sorrir, quer estar comigo a todo momento, sentir que alguem esta feliz simplesmente por estar ali ao meu lado, e se encontrar totalmente naquele momento simples mas verdadeiro, isso que eu espero viver, e isso que eu quero viver novamente, quero lindos olhos verdes me olhando novamente, com um simples sorriso no rosto, simples mas verdadeiro e transparente, um pequeno sorriso , expressando uma imensa felicidade ao simples me ver. Ao escrever esse texto, senti certo ar de egoismo em minhas palavras, mas porque nao querer amor? Quero sair desse mar de casos e acasos, e quero acordar ao lado de alguem novamente, nesse momento desejo a mim, todo o Amor que houver nessa vida, que a sorte de um amor tranquilo, quero parar e descansar, quero me acomodar, me confortar, me aconchegar, eu quero amar. Eu tive um amor, mas foi a dor, que me ensinou a ser quem sou {a falta Andreia Martins} Perdido, resumi como estou me sentindo nesses dias, sinto falta de algo que me prenda, que me contenha, que me controle, me sinto solitario, inutil, e como se eu nao agradasse a mim mesmo, fico buscando o que estou fazendo de errado, quando nem sei se estou realmente errado, peso cada atitude minha, me comparo com as outras pessoas em
cada pequeno detalhe, como se todos a minha volta fossem melhores do que eu, me sinto como mais um qualquer no mundo, que nao faz mais nenhuma diferenca pra ninguem, sinto uma tristeza vindo de dentro de mim, e nao sei o que esta causando tal dor, so a sinto queimar cada dia mais, sinto angustia, falta, solidao, quando na verdade nem mesmo sei o que estou buscando, nao tenho certeza do que realmente quero pra mim, nem de onde quero chegar, nem se tenho mais forcas de caminhar, estou apenas aqui sentado, vendo a vida passar, sem fazer absolutamente nada, fico apenas sentado esperando que alguma nova esperanca caia do ceu como passe de magica, pra onde ir? O que fazer? Onde buscar tais saidas? Pra onde correr? Que estradas percorrer? Ate que ponto eu ficarei a beira da estrada esperando uma alma caridosa que me carrega em sua viajem? Porque nao me levantar e continuar caminhando nessa estrada louca e torcer para encontrar uma saida? Nao sei, simplesmente nao sei porque continuo aqui, nao sei porque continuo assim, nessa rotina sem medo de arriscar, acorda, trabalhar, ver um filme, e voltar a dormir, fico aqui vendo todas essa cenas, de vidas que nem existiram realmente, essas felicidades que sempre aparecem do nada no fim de cada filme, e fico a imaginar se pra mim tambem sera assim, se no fim de tudo eu encontrarei o que esta esperando por mim, mas esqueco de que nos filmes todas aquelas situacoes, sao apenas sonhos da cabeca de alguem, que trilhou aquilo em sua cabeca pra que no fim desse tudo certo, entao eu penso que seria assim, que eu devia ser, trilhar todos os meus sonhos, todos os meus caminhos na minha mente, e ir atras disso tudo, esperando que de um jeito ou de outro eu chegasse ao fim co gloria, mas nesse momento me falta animo, vontade, coragem de correr atras de tais coisas, e eu nao sei ate quando vou ficar aqui sentado esperando na beira da estrada, pode ser que o fim da minha linha seja aqui, pode ser que eu encontre novos caminhos, varios caminhos, um unico caminho, pode ser que eu entre em um beco sem saida, pode acontecer de carros me atropelarem no meio da pista, ou pode ser que alguem me leve em seu caminho para que eu encontre o meu, mas nesse momento, estou sem respostas, e sem perguntas, nao consigo dizer nem pensar em nada que me tire daqui, entao apenas me resta esperar.
Orgulho, Cegueira, hoje eu vi que mesmo quando duas pessoas tem potencial para estarem felizes juntas, esses dois males podem atrapalhar o que poderia ser um final feliz, eu sei que voces nao aguentam mais minha intromissoes no lance de voces mas esse sera meu ultimo esboco, para tentar abrir os olhos de voces e mostrar que voces podem ficar bem juntos.Eu sei que tudo comecou conturbado, incerto e complicadamente perigoso, para ambas as partes, mas eu tambem sempre senti um sentimento totalmente verdadeiro entre voces, quando eu vejo pessoas juntas o brilho de seus olhos me dizem se o que acontece ali, e sincero ou um momento corporal, ao eu ver seus olhos juntos sempre senti que voces poderiam seguir em frente, que todo esse sentimento, apesar de ser guardado forcadamente, grita desesperadamente para sair, temer e normal, nao temer e um risco, mas e o medo de nunca ter realmente tentado? De nunca abrir os olhos e ver no outro o que se quer realmente encontrar? onde ficara o seu orgulho, quando o amanha chegar e voce ver que a chance se foi? porque temer, remoer, prender isso dentro de si? porque n deixar sair e correr em buscar do que no fundo voce sabe que te fara bem? "tornar o amor real e expulsa-lo de voce para que ele possa ser de alguem" tornem o amor de voces real, nao temam o que pode vir disso, meu orgulho, meu rancor, meu medo da vida ( sim eu tenho essas coisas ) ja me impediram de fazer coisas, que hoje eu vejo que poderiam ter me levado a outros lugares a outros caminhos, a uma felicidade, a momentos que eu nunca saberei se seriam eternos, se valeriam a pena, e eu nunca vou saber disso porque deixei a chance de vive-los passar, eu sei que eu nao sou ninguem pra me meter nisso, nao sou eu que vai mudar a cabeca de voces, nem acho que isso podera mudar o que voces estao passando agora, mas com o cuidado que eu tenho em ti meu irmao, com o amor que eu sinto por voces, eu busco totalmente a felicidade de voces, nao diga nao mecho nisso todos os dias apenas por diversao, falo insisto nesse assunto, brigo com voces, mecho com suas cabecas, porque no fim tudo que eu quero e que voces vejam que eu acho q voces tem tudo para serem felizes, juntos, mesmo que no momento voces tenham que abalar alguns mundos para que isso seja capaz, nao deixem que o mundo de voces seja abalado, "voltem pra ontem sem temer o futuro, e olhem pro amanha cheios de orgulho" nao facam seu futuro quebrando o seu mundo. Tem sido dias vazios, bastante doloridos, sinto uma angustia em mim, cada fez maior, sinto-me perdido em meio a tudo, tenho varios amigos, conheco varias pessoas, frequento lugares alegres, mas nada parece me acolher mais, sinto-me perdido no meio de tanta felicidade alheia quando nao posso encontrar a minha, quando o meu vazio por dentro, parece triste e piedoso
em meio de tantos coracoes cheios de vida ao meu redor, o meu e apenas dor e saudade, e medo, uma amiga hoje me disse que a tempos na nossa vida que olhamos para todos os lados, e simplesmente nao sabemos aonde ir, e a unica solucao e ficar parado, e assim que me sinto, com mil esperancas ao sair dessa cadeira, sei que o mundo tem coisas maravilhosas a me oferecer, mas nao consigo me levantar e correr atras de nenhuma delas, entao eu paro, como uma arvore em uma esquina, esperando algum resto de comida para aduba-la, esperando a chuva para rega-la, em espera de um simples lamurio ou empurrao de Deus para sobreviver, nao esperava que isso viesse a doer tanto, e ser tao agonizante, sinto-me diferente, nao sou mais o mesmo, nem sei mais quem sou, nao conheco mais a mim, ando assustado, com medo, de nada disso venha a passar, as pessoas sempre me dizem, isso e so fase, voce ficar bem, mas elas esquecem tambem, que existem pessoas que acabam sozinhos, que morrem tristes, com o coracao cheio de arrependimentos, e sem tempo de concertar erros passados, e eles tambem nao sabem que essas pessoas estao a sofrer tanto consigo mesmas, que tem medo de que sua negatividade, contagie pessoas que tem que ser felizes, estou com medo de acabar assim, de cada dia me enterrar mais nessa solidao, e me afastar mais do que tem de bom pra mim, com medo que o meu mau, machuque a todos, que essa minha angustia seja passada no pesar tristonho de meus olhos, preciso de uma saida, preciso de ajuda, preciso encontrar um caminho, preciso parar de mergulhar em pocos dentro do meu poco, preciso aprender a nadar, para nao me afogar nas aguas dessa solidao, preciso eu mesmo me erguer dentro desse foco sem fim, ao inves de simplesmente esperar por uma mao que me arranque daqui.
Novos Caminhos.Tudo esta muito recente, sao sentimentos novos, novas esperancas, velhas decepcoes, novos caminhos a trilhar, novos momentos a viver, a vida e sempre o foliar de um belo livro, que pode nos levar a um final feliz, ou a morte do nosso personagem principal, mas eu nao temo o desenvolver dessa historia, de minha historia, eu so busco vive-la, senti-la, compartilha-la com quem deseja ouvi-la.Cheguei a pensar que um dia eu diria hoje eu ja vivo tudo, todos os meus medos e meus sonhos, ja conquistei, amei, sofri, chorei, ri de felicidade, cuspi na cara do medo, errei, acertei, fui feliz. Mas nao, eu nao quero chegar a pensar assim, nao quero por um fim a minha historia, nao quero um final feliz, nem quero uma grande derrota, apenas desejo que tudo isso nunca acabe, que a cada dia, uma nova pagina venha a ser escrita, novos caminhos sejam trilhados, novas conquistas, novas vitorias, novas derrotas, novos amores, novas decepcoes, desejo mais uma dose de vida, e depois tomarei outra e me embriagarei de meu viver, quero que tudo cresca e nada desapareca. Porque sonhar tao alto? Porque desejar viver sempre em busca de novas oportunidades de crescimento? Porque foi sonhando alto que sempre vive, foi buscando cada dia mais, que cheguei onde estou agora, que me tornei mais integro comigo mesmo, que aprendi a me conhecer, saber do que sou capaz, saber o que pode me abalar, o que podera me derrubar, e o que vira para meu bem, foi desejando novos caminhos, que consegui novas ambicoes, novas quedas, e foram nas quedas que aprendi a me reerguer, e nao mais tropecar naquela pedra, que aprendi a me superar, me coloquei no trono de meu reino, e depois andei sobre meus plebeus, conheci a lado do fracasso e depois retornei com meu premio em maos, andei por todos os lados, conheci cada canto de minha vida, e cada beco sem saida, so me fazia retornar e entrar em novas ruas, e procurar novas saidas, buscar a minha felicidade, onde quer que ela estivesse, caindo o que fosse preciso cair, levantando todas as vezes, com novos calos e novas feridas, mas continuei a caminhar, porque essa estrada nunca tera fim, mas nela tudo pode acontecer, todos os sentimentos irei viver ao atravessa-la, em todas as ruas e travessias que ela me mostrar, entrarei e conhecerei cada passo de meu chao, e quando o fim dessa estrada acabar, poderei dizer, que a conheci por inteira, que tracei cada passo de seu chao, que conheci ou tentei conhecer, todos os novos caminhos, e tudo que ela poderia me oferecer. Sei que nao terei tempo de viver tudo, mas viverei tudo que o tempo me oferecer. Falta. Nesse momento varias coisas me faltam, me falta amor, me falta coragem, interesse, me falta carinho, me falta orgulho, mas a maior delas, e a falta que a falta faz.Sinto-me cada dia mais livre de qualquer ambicao, qualquer buscar por qualquer coisa, por qualquer sentimento, por qualquer alguem, estou vivendo, como se a vida me tanto fizesse,
como se nada pudesse me abalar, sinto uma confianca dentro de mim, que me da medo de sentir, e como uma felicidade vazia, sinto falta de sofrer, de viver ao lado de alguem, de compartilhar tristezas, sentimentos de angustias e de expressar meus medos, sinto falta de precisar de alguem, e como se todo o mundo todas as pessoas, fizessem parte agora de um mundo que eu criei pra mim mesmo, todas as coisas fossem pecas do meu jogo, me sinto usando, me sinto usado, estou em uma luta va, contra nada, contra ninguem, e busco cada dia vencer, mas oque eu quero vencer? de quem eu quero ganhar? oque eu quero ganhar? Aonde eu quero chegar, com tanto querer a mim mesmo? Porque me amar, e me convencer que sou o melhor que posso ser para mim e para todos ao meu redor se tornou tao importante? Quando me tornei tao egoista? E porque me sentir assim se estou a me considerar um vencedor? Porque temer minha felicidade, minha paz? Porque nao posso simplesmente me contentar com a paz que tenho, e viver bem comigo mesmo, ja que aprendi a viver cada situacao, cada tristeza e cada fracasso de minha vida, como uma nova oportunidade, para futuras vitorias.Aprendi a viver como um guerreiro, sem guerra pra lutar, a viver cada coisa, boa ou ruim como um desafio, como um modo de mostrar a mim mesmo, que posso ser cada vez melhor, que cada pedra no caminho sera so mais um obstaculo para que meus pes se calagem cada vez mais, ate que nao sinta mais pedra alguma em meus pes, que cada vitoria conquistada, e apenas uma forma de me mostrar que eu posso ver cada dia uma batalha maior, sem medo de arriscar sem medo de errar, Porque ser um vietnamita de meus proprios sentimentos? Porque simplesmente nao comemorar minha vitoria, e aproveitar o premio que me foi dado? Porque sempre buscar maiores premios, maiores conquistas, pra que buscar maiores derrotas, aprender a superar erros cada vez maiores? Sinto falta de sofrer, de me abalar, de chorar, de sentir medo, de sentir o peito pular e as pernas tremerem, de ter medo de dar o primeiro passo, de evitar falar com alguem, ou dizer coisas embaracosas, sinta falta de sentir um pequeno alguem, abalar o meu mundo, sinto falta de ser insegura, quando era assim, toda pequena felicidade era um extase de emocoes, sinto falta de estagnar meus sentimentos, de gritar de felicidade, de chorar de arrependimento, hoje eu simplesmente penso E que venha o proximo estarei pronto. Hoje nao quero mais ser um vencedor, quem sempre quer vitoria perde a gloria de chorar. ( O vencedor Marcelo Camelo )
Felicidade! E uma palavra forte e importante na vida de cada pessoa, mas como atingir tal estado? Como tracar metas e objetivos, e como se organizar para concluir sua jornada obtendo tal vitoria? Onde busca-la? O que de fato e ser feliz? De que precisamos no livrar e o que precisamos ter para conseguir ser feliz? Nos buscamos a felicidade em varios caminhos, sem saber ao certo se seremos ou nao, acreditando apenas em nos mesmos, criando, conceituando e formando opinioes diferentes a cada dia, em casa situacao vivida, em cada queda, tropeco e levantar de bracos. Acordamos pela manha, vivemos em rotina, fugimos da tal rotina, e entao voltamos para ela novamente, com um unico proposito, um unico objetivo final, obtemos pequenas tarefas, e prioridades, sempre pensando em tornar tudo uma coisa so, a nossa felicidade, nossa paz de espirito, o nosso lugar, e todos olhamos para os ceus com fe, acreditando no final feliz de cada pessoa.E possivel sorrir, e nao ser feliz? Pequenos momentos fazem a diferenca? Eu acredito que sim, em pequenas coisas, pequenos gestos, pequenos passos, coisa simples que a vida nos proporciona podemos sorrir, e obter pequenos momentos alegres, que farao diferenca, quando voce centra-se demais a uma grande conquista, voce esquece-se das pequenas que te levaram ate ali, um abraco de um amigo, um reconhecimento profissional em um dia qualquer de trabalho estressante, onde voce esta a flor de nervos, pronto para explodir, e simplismente ouvem parabens voce esta fazendo a sua parte muito bem. Sao coisas que mudam o seu humor, o seu estado fisico e espiritual, instantaneamente, e deixam mais confiantes que voce esta no caminho certo, que seus momentos ruins valerao a pena. Mas como sorrir e nao ser feliz? Sao ai que entram as pequenas coisas, um caminhar no parque, uma musica a ouvir, um abraco de um amigo, lembrar um simples momento em que voce estava bem, certas coisas em momentos em que voce esta triste, te fazem sorrir por um pequeno instante, te afasta daquilo por apenas um segundo, ate que voce lembre daquilo que esta a te abalar.O bem estar financeiro e a busca por pequenos luxos, acredito relativamente que estao ligados a busca pela felicidade, nao acho errado, apenas nao busco isso a todo momento, acredito que nosso lugar esta ligado a nossa seguranca e confianca, quando voce nao sonha tao auto, quando voce acha que pode ficar bem com pequenas coisas voce realmente estara bem com pequenas coisas, a pessoas que buscam, sempre mais e mais, essas pessoas apenas nao estao prontas para viverem, elas simplesmente nao estao satisfeitas com aquilo que ja possuem, e erram, passam por cima de outras pessoas, e cada dia mais entrar em suas covas particulares, com o intuito que eu voce tambem temos, ser feliz, assim como aqueles que se acham com pouco, se encontram, e simplesmente vivem bem com aquilo que tem, sorriem com simples pores do sol, e pequenos abracos, conversas com amigos, momentos em familia, e pequenas coisas que fazem diferenca em todo o seu ser, que
voce vive sem ao menos perceber, entao essa e minha luta pra ser feliz, nao ter a ambicao de obter tudo, nem de ficar parado esperando que tal felicidade bata a minha porta, quero crescer, me conhecer, me encontrar, me melhorar, para que possa me satisfazer, com pequenas coisas e grandes coisas, quero deixar momentos simples serem mais importantes que dinheiro, quero deixar que pequenos abracos, e poucas palavras como estamos bem juntos, me valham mais do que um carro do ano, sorris quando precisar sorrir, e quando obtiver motivos para sorrir, e me levantar para melhorar, quando me for dado o dia de chorar, e sempre buscar voltar a sorrir,e no fim apenas buscar o meu final feliz.