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do que eu tivesse feito mudaria o quanto Deus me amava.E o amor dele me fez entender que eu era na verdade fraca, incapaz, tola e falha, mas que Ele me amava e que a historia que Ele havia planejado pra mim nao havia acabado e que tinha ainda muitos capitulos a serem escritos e vividos.Descobrir o amor e a graca de Deus e libertador. Nos tira o peso da culpa, da auto condenacao e experimentamos a realidade do fardo leve e do jugo suave.Tudo q aprendi e guardei foi q Deus me ama. E essa verdade mudou minha vida. Compreendi que eu podia e devia continuar praticando aquelas coisas que eu fazia antes (servir, orar, ler a Biblia, vida de santidade, etc...) mas com o foco certo: Movida pela crenca na graca de Deus e pela certeza de Seu amor. Deus e amor! Deus me ama! Deus ama voce!Independente do que voce faca ou do que tenha feito, Ele continua amando, porque Ele e amor e sua graca se inclina gentilmente em direcao a nos.Como e bom pertencer a um Deus d amor!!Ass: Sal, que tem certeza do amor de Deus e que foi alcancada por sua graca.
me ajudar, de tentar. Pedi pra me internar, ela so me olhou assustada, mas pelo meu estado fisico e emocional eu percebi que ela nao descartou a hipotese. Queria sair do tratamento, e so tempo perdido, apesar de estar pagando (e caro) eu estou ocupando o tempo de um medico, o tempo que ele poderia dedicar a outra pessoa. Mesmo gostando muito do meu psico., mesmo ele me dando atencao...eu sei que e uma atencao COMPRADA...isso e triste e pra mim nao basta, nao me preenche, pelo contrario...eu percebo o nivel que cheguei. Mandei um e-mail pra ele no inicio da semana falando o que estava sentindo, foi um desabafo...hoje ele me respondeu e me fez dar um sorriso quando disse, dentre outras coisas, que eu "escrevia muito bem", mas o efeito da resposta ja passou e a vontade de desistir continua. Queria sair da facul, desabafei com minha amiga, ela veio me dizer que internacao nao e solucao, acabei contando quase tudo. Acho que fiz bem, pelo menos ela sabe o motivo de algumas coisas...nem sei, pra mim, na verdade e indiferente isso tudo. So nao sai ainda pq eu sei que vou piorar, ficar sozinha me deprime, me angustia, me desespera! Eu me agarro nas pessoas pra sobreviver, sempre fiz isso, nao vivo por mim, vivo pelos outros, essa e a mais pura verdade. Mas e os outros? (sem comentarios) Eu estou muito cansada de viver, e nao faco nada da vida! Tenho uma vida "mole" e ao mesmo tempo muito pesada. Tenho tudo que as pessoas julgam suficientes pra ser feliz e ao mesmo tempo eu nao tenho nada! Daria tudo pra ser feliz...realmente feliz. =*Enfim...hoje eu vi que nunca vou ser outra pessoa, vou ser pra sempre a mesma garota com os mesmos problemas, essa e a unica certeza de eternidade que tenho. Hoje eu vi sangue outra vez e brinquei com ele. Hoje eu nao fiz nada, so chorei, como ontem, anteontem...Amanha provavelmente nao sera diferente, provavelmente nao irei na aula, provavelmente vou falar em largar o tratamento com ele, provavelmente vou sair da consulta (se for) e vou pro pier chorar sozinha e em paz, provavelmente vou ficar horas la, provavelmente vou voltar pra casa mal, provavelmente vou triplicar por minha conta a medicacao e, por fim, provavelmente vou dormir. PROVAVELMENTE. (nada disso e concreto, minha vida e abstrata)Mas uma coisa e certa, a tristeza vai aumentar e com ela o vazio tambem. Sem esquecer da solidao, que vai ficar pra sempre, independente do que eu faca pra afastar ela. Mas um dia eu me conformo, vou me acostumar com a solidao e vou aprender a chorar em silencio....mesmo matando um leao por dia...O que me fez cair assim? Nao sei, nao importa, nada mais importa, eu so quero dormir pra ver se passa.Foi so mais um dia triste.
Isso que vou contar foi nojento pra mim so de lembrar! Meu pai fez isso a vida toda (e ainda faz), com minha mae, minha madrasta...enfim...tenho NOJO e JAMAIS me vi fazendo isso...ate o carnaval!A noite, no carnaval, meus primos comecaram a fazer um rock na casa de praia que temos e como eu estava um saco, eles comecaram a enfiar bebida pra ver se eu melhorava o humor! So que eu melhorei ate demais! Bebi tanto, mais tanto que nao aguentava em pe, coisa de ir no banheiro desequilibrar e bater a cabeca no box...meio lastimavel...Resolvi pegar meu cel e ligar pra alguem, o que eu sempre faco quando bebo demais, e fui subir as escadas enquanto a galera ficava toda do lado de fora dancando e bebendo. Quando eu estava no comeco da escada alguem me puxou e me agarrou, ai eu vi que era o noivo da minha prima. Ficou naquele passa a mao e eu deixei, estava completamente dada, ficamos ali por algum tempo e depois voltamos, dancei com ele a noite toda parecendo uma puta! Depois foi a vez de um primo usar a puta aqui! E isso que eu parecia, uma puta! Eu nem sinto atracao por ele, nem sentimental, nem fisica mas ele me da atencao (isso sempre me fode). Quando eu estava mal e sozinha na praia, ele que foi sentar do meu lado e perguntar o que estava acontecendo...ele me deu atencao e eu gosto de atencao! Eu percebi ha um certo tempo as intencoes dele, vive me pedindo o no de celular, me perguntando se to namorando ou nao (que ironia, ele e NOIVO). Eu ja sabia o que ele queria, entao nao posso culpar ng a nao ser eu! Me pediu o cel outra vez e foi so eu beber um pouco que eu dei...to procurando problema sendo que ja tenho demais! Se minha prima descobre eu nem sei o que sou capaz de fazer!!! Eu nao sei pq faco isso, juro! Nao quero mais contato com ele!Ps: Hoje ele nao me mandou msg nem depo e eu me chateei com isso, fiquei iritada com ele...(mas vou me segurar pra nao madar um "oi"). Viu a merda de cabeca que tenho? Deveria estar aliviada por isso...-> Vcs devem pensar "ahhh, Bruh, vc ta querendo sim!" Mas nao to! E um prazer e uma necessidade incontrolavel que sinto de chamar a atencao da pessoa errada...seja como for e da forma que for! =************* CANSEI DE SER SO UM SACO DE PANCADAS DE DEUS E O MUNDO! FOOODA-SE, BRUH! SO PRA ISSO VC SERVE! PRA DESCARREGAR O STREES! Acho que to precisando de tirar ferias de tudo isso. Tudo que consegui nessa vida de TA tem me feito muito mal...nao se tira nada de bom nisso tudo e ja se foram anos. Eu to cansada! Pensei muito no meu tratamento e decidi nao contar sobre o TA mas queria me livrar dele.Nao sei o que fazer, minha vida esta prestes a mudar pra pior e eu estou de maos atadas por nao poder
prejudicar alguem pelos meus problemas, minhas noias e meus medos...nao seria justo.Acho que estou usando demais uma mascara que nao e minha...to fingindo muito ser alguem que eu nao sou! Pareco estar bem, animadinha, conformadinha...mas nao estou! E nao gosto quando dizem que parece que melhorei pq a vontade que me da e mostrar o meu verdadeiro "eu" e por fim no assunto.Percebi que nao importa o que eu faca, no fim sempre vou me sentir atrapalhando, mesmo quando tento fazer algo de bom...e e foda se sentir assim...um estorvo. So queria que me dessem valor...o mesmo valor que eu dou...(Nossa...ja estou desviando o assunto e fazendo disso aqui uma terapia... )Enfim...preciso resolver meus problemas e me preocupar menos com os dos outros. Preciso decidir o que fazer desse TA que esta acabando com meu cabelo, minha pele, meu metabolismo, minha cabeca e por ai vai. Preciso decidir se continuo ou nao no tratamento pra um transtorno que sequer foi me dado o nome. Sei la, preciso decidir o que fazer da minha, alias...se faco algo dela ou se me largo as tracas de vez e desisto de qualquer chance de ser feliz...bom, "feliz" e uma palavra forte demais pro meu vocabulario, vamos dizer "estavel", melhor assim...talvez um dia eu deixe de ser uma garota triste que chora em silencio trancada no banheiro...a mesma de anos e anos atras...Vou dar um tempo, talvez um dia eu volte a postar, se der sorte com 44kg, se der mais sorte ainda, satisfeita com meu peso...independente de qual seja ele...
As coisas nao estao boas por aqui. Tem acontecido de tudo um pouco. Minha alimentacao esta uma porcaria!!! Tenho passado muito mal, meu estomago ta doeeeeeeeeeeeeeeeendo muito (agora, ontem, antes de ontem...), nao e aquela dorzinha de fome, que por sinal e ate gostosinha, e uma dor de "TA DOENDO MANHE!!!" =* Nao tenho sentido muita fome ultimamente, quado eu fico triste eu perco a fome...antes tinha compulsao, agora nao mais...fico apatica e sem fome, olhando por esse lado seria ate bom para uma garota com TA ficar triste, ne? Nem sei, a tristeza e tao...triste...(ja comecei a filosofar bobeiras... )Por muito pouco nao fiz uma besteira bem grande na minha vida, provavelmente me arrependeria pra sempre, sem exagero algum. Mas meu psico. me deu apoio e me fez mudar de opiniao, por enquanto. Ele me assustou quando disse: "Vc nao pediu minha opiniao mas eu vou dar, nao faz!!!"...ele nunca tinha sido tao direto em opinar na minha vida. As vezes eu prefiro que outra pessoa decida por mim, nao confio em nada nas minhas escolhas. Falando nisso nao sai da terapia, eu ia cair mais ainda sem ter condicao alguma de levantar.As historias do meu pai tem voltado e isso me deixou muito fragil a qualquer coisa que possa me machucar. Tudo, mesmo que pareca coisa pequena, tem tomado uma dimensao enorme pra mim...Essa fragilidade toda tem me feito ver tudo de uma maneira diferente, talvez a real maneira das coisas. Sempre acontece e eu ainda nao sei como agir, mas tb prefiro nao explicar...nao vale a pena, eu so digo uma coisa: Tudo acaba um dia, e o melhor e aceitar isso logo que comeca. (-> faculdade e uma MERDA!) Eu bem sabia que ficar contente nao e bom! Tenho psicologo novo amanha e nem sei se quero ir mas to ansiosa! Parece que vou conhecer meu noivo e e o dia do meu casamento! Serio! Nunca fiquei assim pra medico nenhum! A unica coisa que sei dele e que e psicologo comportamental, e um bom profissional (de acordo com quem me indicou) e tem 27 anos. Nada de diferente que possa ter chamado minha atencao! Entao pq essa agitacao toda, Bruh??? Sossega! O pior e mais foda e que coloquei na cabeca que vou estar simplesmente TRAINDO meu psiquiatra! Eu nao consigo dividir ninguem e nao consigo ME dividir com ninguem! Pra piorar a situacao eu achei (adianto que fui idiota, ja "desachei" ) que ele nao queria que eu tivesse outro profissional comigo, pq quando comentei sobre fazer tratamento junto com um psicologo ele disse: "Acho que no seu caso e melhor o psicologo vir depois." Eu sei que isso nao tem nada a ver, que ele deve ter falado isso pq no meu caso (que eu nao sei qual e!!!) deve ser melhor a medicacao antes e tal...eu sei que nao e pessoal mas eu fiquei felizinha por pensar que ele nao queria me dividir (ridiculo mas eu pensei e o blog e meu =P..rs..so rindo). Bom, a ciumenta da historia sou eu, e isso. Mas
eu me sinto mal tendo que me dividir! Nao gosto! Assim como eu gosto de exclusividade eu gosto de dar exclusividade! Eu me sinto mal quando alguem me rouba alguem, e tb sinto quando eu coloco outro alguem no meio. No fim alguem tem que sair e so ficar EU + ALGUEM! Entenderam?...dificil isso...Resumindo: Assim como tudo na minha vida -> DOIS nao da! (se bem que e um psiq. e um psico. enfim...vamos ver...no minimo coloco um pra escanteio. )Hoje eu briguei com minha mae por isso, pelo tratamento no geral. Mais uma vez ela mostrou que tem vergonha de mim e dos meus remedios. Eu so falei que provavelmente na proxima ida ao psiq. eu dobraria a medicacao e ela ficou puta! Acabei de falar com uma amiga e ela me disse pra nao ligar e continuar no tratamento mas e dificil com alguem te puxando pra baixo toda hora!!! Ela sabe que sem medicacao eu vou piorar! A perola dela dessa vez foi : "Na proxima consulta vc senta e diz que ta boa. E tenta convencer o psiquiatra disso!"Essa e pra ela: OBRIGADA, MAMAE! VC SEMPRE ME AJUDA! ;)...pensando na possibilidade de largar o tratamento, outra vez, largar meu psiq. tambem =* (mas isso eu nao queria mesmo) e consequentemente, voltar pra estaca zero, senao ela nunca vai me deixar em paz!
To agitadassa hoje! Parece que tomei uma cartela inteira de franol! =P To muito pior que crianca de 6 anos hiperativa em vespera de natal!!!Considerando que ontem tive um dia "daqueles" (sem maiores comentarios...) Ate que hj nao to tao ruim assim...o problema e que e um ciclo...to la em cima e depois...(!!!)...vamos ver ne... Mas so um detalhe que me deixou intrigada ontem...entrei na sala normal e uma menina perguntou se eu estava passando mal, disse que eu estava com cara de "doente"....Enfim...ontem peguei uma chuva do capeta e isso me fez ficar na facul por mais tempo do que o previsto esperando alguem me buscar, nao dava pra ir de onibus na chuva e com febre. (yes, tava dodoi) Fiquei pensando em uma guria que me ligou dia desses. Achou que eu fosse a "irmazinha" dela. Mas fou muita coincidencia! Eu achei que fosse uma amiga minha (mesmo nome) e ela achou que fosse a irma dela (mesmo nome)...ela me tratou "cheia de dedos", mimos e super bem, perguntou como eu estava e ficamos um tempinho conversando, eu achando que era minha amiga e ela achando que era a irma! Ate que ela perguntou sobre o "papai"...ai eu me toquei e falei que devia ser engano! Foi ate engracado, descobri que eu moro no mesmo bairro do marido dela! Coincidencia demais!!! Bom...bizzarro isso mas -> lembrei de como ela me tratou ("meu benzinho", "Bruhzinha"...bla) e deu saudade! O_o Tinha uma voz finiiiinha e parecia ser aquele tipo de irma que abraca e poe no colo (literalmente) me deu uma inveja enorme da irma dela e eu queria que ela me ligasse outra vez!Hunf. Pra piorar minha situacao eu salvei o no dela no meu cel como "F.irma" (vai que ela liga outra vez)...to com isso na cabeca! Mais um no sem sentido no meu cel. Tenho o de uma puta do meu pai que me ligava ha anos atras, o de um psicopata que me ligava ha anos atras tb (troquei de cel varias vezes e sempre gravo) e agora o dessa "falsa irma".Vou falar sobre isso com meu psiq., isso nao deve ser muito normal. (me encantei por alguem que nem conheco so pq me tratou bem e ela nem queria falar comigo!!!)Mas bem que podia ser tudo verdade...bem podia ser eu mesmo que era queria falar... Acho que as coisas mudaram e vou ser bem sincera! Nao tenho a pretensao de que alguem leia isso pq a minha intencao quando entrei aqui era deletar o blog...no minimo os posts, mas vejo isto como se fosse um caderno que ninguem vai ler. Optei por nao deletar agora e vomitar tudo que eu preciso aqui! Nao quero me cortar, mandar e-mail pra ele, msg pra outra pessoa, comprar compulsivamente, me entupi de remedios ou comer...entao desabafo escrevendo mesmo!Faz um tempo que estou me finjindo de idiota, mas eu nao sou idiota, nao mesmo! Faz um tempo que estou tentando mudar meu comportamento pra ajudar a mim mesma, pq eu sei que ninguem vai fazer isto por mim. O problema e
que tudo esta me atrapalhando! Ta saindo tudo errado! Minha vida esta mudando sem que eu encoste nela! Nao vou entrar em detalhes sobre tudo pq sao muitas coisas, e estas coisas estao me fazendo mudar meu modo de pensar e agir e eu to me fudendo com isto!!!!! Passei a entender na terapia que quem afasta as pessoas assustadoramente sou eu! Ele me disse isso e se deu como exemplo. Mas eu tenho meus motivos, as pessoas me magoam depois ta tudo sempre bem! Alguem pede desculpas pra Bruh??? Nao! Pq? Pq a culpa nao foi de ninguem, eu que levo tudo pro lado negativo!...ahhhhhhhhh, ta! Todo mundo tira o seu da reta e sobra sempre pra mim! Eu sou culpada por tudo de errado q acontece na minha vida entao!? Eu fui molestada e a culpa e minha! Eu fui perseguida e a culpa e minha! Eu fui (nao vou nem falao o que) pelo meu pai e a culpa e minha! TUDO E CULPA MINHA! E isso? E vai continuar sendo ate quando!? Se isso tudo for piada por favor alguem avisa!Eu to chateda, cara! Chateada, triste e nervosa! Sai de casa esses dias, blz, me embebedei e foi divertido, mas tive ressaca emocional no outro dia...percebei que e tudo pura futilidade e que aquela nao era eu, nao nasci pra ser daquele jeito.Cada dia que passa as coisas ficam mais dificeis na minha cabeca e isso e desesperador! Eu nem sei o que tenho...ele me deu um suposto diagnostico mas e so SUPOSTO...ele ta me enrolando mas eu nao sou otaria, porra! Percebi que eu nao fico satisfeita com nada...nunca, isso me entristece. Eu nao tenho limites e eu sempre preciso de mais, mais e mais...e nunca, nada vai ser suficiente pra mim, pq eu sempre vou precisar de mais...mais carinho, mais atencao, mais tudo...e como fica se eu nao tenho isso? Fica vazio. E assim que me sinto. To fazendo um esforco inimaginavel pra parecer normal pros outros, mas ta tenso...to acabada por dentro e so eu sei.Eu acho que quem tem um pouquinho de sensibilidade saca isso. Me falaram que eu vivo olhando pro nada...mas eu so vivo pensando na minha vida, por isso a cara triste de "nada". Me falaram que eu tenho um olhar triste. Me falaram que eu sou ridicula. Me falaram muitas coisas que doem!As vezes eu me sinto fragil demais, como se um toque me machucasse, e machuca. Ser fragil demais esta me deixando seca e amarga. Eu nao gosto nem me importo com nada -> MENTIRA: ha uma sutil diferenca entre falar uma coisa e sentir uma coisa, as vezes o que eu falo nao e o que eu sinto...nao que eu minta, eu so quero evitar sofrer. Falo pra ver se eu acredito. Talvez seja apenas mais um teste (como diz ele - alias...ele fala muito). Cansei de viver fazendo teste! CANSEI DE PRECISAR TER CERTEZA DAS COISAS! Percebi que as coisas nao tem mais graca. Percebi que tudo esta ficando ridiculo. Percebi que eu posso ser muito ma
sem realmente querer. Percebi que uma coisa que me fazia sorrir antes, hoje eu encaro com indiferenca. Percebi que as vezes eu preciso evitar aproximacoes, pq so assim as pessoas nunca vao me abandonar. Percebi que nada dura muito tempo, mesmo quando vc acha que o tempo vai ser longo. Percebi que ninguem se importa, que sentem pena, isso sim. Percebi que quando vc se julga insubstituivel, vc e substituida facilmente por algo mais atrativo. Percebi que nao sinto falta de ninguem (mentira). Percebi que eu quero que todos morram logo pra isso tudo acabar de vez(mentira). Percebi que eu minto muito, mas e preciso um pouco de hipocrisia pra sobreviver num mundo hipocrita. Sinceramente? Eu so queria uma coisa, umazinha so...mas isso ninguem, nunca, vai me dar.Ps: isso pode parecer em tom agressivo, mas se eu estivesse falando, falaria em tom triste, olhando pro meu joelho. Queria poder falar as coisas, talvez fosse menos mal interpretada, mas infelizmente o tom da leitura fica a criterio do leitor.Triste e apatica, so.
E, minha folga ta acabando! To pensando no que fazer nesse semestre que me espera! =P Ja decidi! Nao sao coisas boas nem bons exemplos mas e o que decidi!Volto pra facul na proxima semana...(fato inevitavel)e estou arrumando minha rotina! Peguei umas materias a tarde e a noite, isso vai me fazer ficar fora de casa o dia todo, o que faz com que EU possa me controlar, e nao os outros. Saio as 6:00 de casa e vou chegar por volta das 23:00...dia looooongo, ne? Que fazer na rua? Bem...posso nao comer e cair de cara no meu TAzinho...se a fome bater eu tenho um bar na minha frente pra dar uma enganada (o problema e se eu REcomecar a matar aula pra beber... O.O)bom...vou ter o tempo que eu quiser pra fumar e dar uns tapas por ai! Pra minha sorte (ou azar, dependendo do ponto de vista) o guri que me fornece "coisas" vai ser da minha turma agora! Ta facil facil...Depois disso ai eu volto pra facul e pego a aula da noite, se estiver viva e disposta pra isso, mas eu ja estudei bebada e com larica, entao eu sei que nao e impossivel...Eu sei que isso nao e rotina que preste, que nao e nada saudavel e bla, mas quem disse que eu quero ser saudavel? Nunca fui e ja me acostumei com isso. Enfim...Meu peso estacionou...comendo ou nao...mas por sorte consegui segurar o lf que queria hoje!!! Nao me pesei pq minha balanca foi escondida (valew, mae )mas amanha dou uma passada na farmacia e vejo a situacao, espero ainda estar na casa dos 49kg pra menos...No mais...nao vale a pena falar...nao agora, deixa pra proxima. Fui no psicologo ontem e descobri o motivo da ansiedade sem motivo -> ME ENCANTEI! Ele e simplesmente perfeito! Na hora que eu o vi saindo do elevador com uma mochila nas costas vindo na minha direcao eu gelei, nem sei explicar...travei!Me tratou de um jeito que, nunca, medico nenhum tratou...tudo bem que tem meu psiq., eu o adoro e nao troco por nenhum outro!!!!!!!!! Mas esse cara novo, sei la...ele e muito bom! Eramos so eu, ele, a poltrona dele e um sofa inteirinho so pra mim, uma estante de livros, um notebook...mas sem aquela maldita mesa entre nos! (sempre odiei as mesas, isso me distanciava dos outros medicos)Ele foi tao gentil comigo, me tratou bem, me deixou falar...as vezes a unica coisa que preciso e falar, desabafar...Nao falei coisas relevantes, mas tb e cedo demais, sempre chego com um pe atras mas eu sei que posso confiar nele, foi so uma vez mas ele me passou muita confianca! A impressao que eu tinha e que meus olhos brilhavam a cada coisa que ele falava...teve uma hora que viajei olhando pra ele e nem ouvi o que ele falou mas disse que havia entendido (rs) To pensando no meu psiq., ele nao queria que eu fosse no psicologo agora, pediu pra que eu esperasse mas NAO DAVA! To sentindo falta dele tb...faz tempo que nao o vejo nem
escuto sua voz, so dia 27 =***! O pior e que eu nem sei como administrar duas pessoas na minha vida, dois profissionais, no minimo alguem vai ficar pra escanteio, o que vai cabar ME deixando pra escanteio. A principio esta tudo "normal" pq nao conversei com meu psiq. a respeito do psico., eu so quero organizar as coisas na minha cabeca. Seria melhor se nao tivesse gostado do psico...mas nao quero pensar nisso agora...to com a cabeca cansada de pensar!Bom...dessa vez me sinto mais proxima do meu psicologo, nao ha aquela maldita mesa, que me fazia sentir doente, entre nos.Sai do consultorio ontem com vontade de ficar e querendo muito voltar! Nao paro de pensar nele e nao vejo a hora de chegar a proxima sexta as 13:00!PS: nao pude deixar de me ver quando vi a foto ao lado... o sofa era igual e a "coisa" sentada nele TAMBEM! (to tentando mas ta dificil sair dos 49kg)
Expressam-se emocionalmente a partir do elemento que define sua Natureza Interna. Sao as sentimentais da familia.Os Cavaleiros sao os filhos homens da Rainha. Sao os intelectuais da familia. Suas acoes sao mais duradouras. Suas funcoes sao as de conceituar e divulgar aquilo que estava oculto. Elaboram, e expressam ideias e representam projetos.Os Pagens, sao as filhas mulheres da Rainha. Elas levam o impulso original ate sua cristalizacao final, e reabsorvendo o fluxo de energia, levam-no ao silencio original, ao inicio de um novo ciclo. Ha em suas funcoes um paralelismo com o Universo. Sao praticas e materialistas da familia. Materializam, constroem, levam para o mundo concreto a sua Natureza Interna.