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Queria derramar todo meu odio que me persegue neste instante so para sentir nem que seja por um momento a felicidade e esquecer toda dor que subtrair a minha vida. Autor: Sr. Purity Not A saudade ela constroi uma lacuna no vazio preenchidopelo seu coracao, sendo assim, nos viveremos morto no passado sem sentidos deuma vida. Com pensamento de reviver tudo aquilo que um dia teve alegria,portanto, hoje a solidao ela e presente no caminho de quem foi feliz no passadorepleto de glorias e aprendiz a viver o desprezo do presente, amargura de umaduvida do seu futuro.Autor: Sr. Purity Not Vivermos para lembra aquilo... Creditos ao passado. Opassado so e morto pra quem nao tem lembrancas.Autor: Sr. Purity Not So se for outro dia hoje, a minha alma se encontra em repouso para naoser expulsar de me por tristeza que alimenta o mar da minha dor.Autor: Sr. Purity Not Meu doce e unico veneno como tu esbelo a sua graca sera e serao as verdades das minhas libertacoes, talvez asalmas condenadas elas queiram sentir vida, chegar agonia e noites e noites detorturas, viver deprimido a esse mundo chamado o amor, portanto, a prisao, venenoque eu lhe ofereco em troca da sua morte eRazao em ser humildes, recepcoes aomeu calabouco.Fico grato por compartilhar teucoracao, entretanto,Se nao houvesse duende com caras debons, disfarcado em formarDe demonios para iludir e persuadirsua vidaAte certo ponto a coisa nao aconteciaassim... Coisas belas, machucaremos, morrerao com uma rosaNa sua espera, nao seja doce e nemanimal so nao brinque para iludir um coracao vazio e recheado de escuridao,busque o odio deQuem lhe deu isso. Voce pode nao sercapaz, mas despreze quem te machucouCom palavras que se transformarao emfantasmasDoentios, vivendo o simplesToque; pegar teu coracao e compre umacaneta com gotas do teu sangue amaldicoado pelos milhoes de lagrimas e gritosque voce passou por um pobre individuo sem alma e escreva depois que termina depreencher.Diga para si, espinho eu vou colocarna sala do meu quarto.Quem ousar entra vai sai machucado, ninguem pensar em umcoracao que foi jogado para profundezas do mar, muito menos, quem te fez feliz,um coracao negro percebe um coracao malicioso. A dor ensinar coisas belas, coisas, a decepcoesde a vida transformar voce em um ser forte so limita seu grau em um dia seentregar... So nao percebemos quando somos fracos por nao ter o conhecimento doamor, ele machucar, mas desse sofrimento que tiramos os significar de nao seridiotas.faltar termina ainda.... Mesapara uma pessoa sozinha, ela vivi na floresta verde, a garota de tracosvermelhos e sua escuridao o acompanham em todos os lugares, dias solitario vemao encontro desse banco sem vida. Autor: Sr. Purity Not Que sensacao e essa, uma Violacao imensa de sua belezaQue transformar qualquer Um em pedra por reverenciaTanto uma mulher tao belaComo voce. Autor: Sr. Purity Not Contei meus anos e descobri que terei menos tempopara viver daqui para frente do que ja vivi ate agora. Tenho muito mais passadodo que futuro.Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas...As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, roi ocaroco.Ja nao tenho tempo
para lidar com mediocridades.Nao quero estar em reunioes onde desfilam egos inflamados.Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobicando seuslugares, talentos e sorte.Ja nao tenho tempo para conversas interminaveis, para discutir assuntos inuteissobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.Ja nao tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idadecronologica, sao imaturos.Detesto fazer acareacao de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo desecretario geral do coral. As pessoas nao debatem conteudos, apenas os rotulos. Meu tempo tornou-se escasso para debater rotulos, quero a essencia, minha almatem pressa... Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana;que sabe rir de seus tropecos, nao se encanta com triunfos, nao se consideraeleita antes da hora, nao foge de sua mortalidade. Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, o essencial faz a vida valer apena. E para mim, basta o essencial!
Pra ler ouvindo I Ain't The SameE... eu mudei, Brittany, mudei so que voltei a ser o que eu era de verdade, nao como voce canta, eu retomei a minha verdade... aquela que eu escondi achando que seria melhor.Como poderia ser melhor fingir quem nao sou? em que mundo ridiculo eu vivia?Agora voce me conhece inteira, 100% quem eu sou. Meus problemas sao so meus, voce nao precisa lidar com eles, mas nao tente me fazer ver o mundo como voce ve... ele nao tem a mesma cor do meu. Sou um misto de luto e liberdade. Vivo, penso e ajo como acredito ser o meu melhor, ou menos pior; irmao, eu peguei a minha vida de um caos brabo, perdida entre 'o que eu fiz ate hoje' e 'o que eu to fazendo?' e agora, estou tentando dar um prumo, um rumo, alguma coisa qualquer que me faca sentir alguma coisa, um destino, um caminho...Nao mano, nao e facil dar-se conta com essa idade que joguei pela janela anos de vida vazia, vivendo o que os outros queriam de mim, vivendo uma sub-vida quase que so respirando para nao me fazer notar, e por que, me pergunto, por que?Nao sei!Simplesmente nao sei. Hoje eu vejo que poderia ter sido diferente, mas os 'se' nao vao me ajudar agora.Agora eu faco, hoje eu sou diferente, me sinto muito melhor agora, me sinto verdadeira, me sinto eu. Assim, errada, com uma porrada de merdas na cabeca e outra cacetada de problemas... lide com eles ou nao, eu lido, eu me acerto com meu caos... dentro do possivel. Tem coisas que nao sei explicar, simplesmente nao sei. So acontecem comigo, so sinto quando preciso e so sei quando preciso agir.Aconteceu que me separei. Obviamente a dor de uma separacao nao e barbada nao. Doi, mas doi pra caralho. Dai vem a tona toda a magoa enterrada, vem a flor da pele a nostalgia da saudade e uma infinidades de sentimentos e voce... voce tem que tentar conciliar todos eles, e nao e facil. Ainda mais quando a pessoa que esta se separando de ti e alem de marido, ex marido e o teu melhor amigo a anos.Em resumo, nao deixei de sofrer e fazer minha melhor amiga (ex-cunhada) sofrer. Me bati, nao dormi, nao comi e um dia estava bem, no outro estava no fundo do poco. Tudo normal para um termino.Mas tinha alguma coisa que nao me deixava em paz. Eu nao conseguia me ver mais naquele relacionamento, mas ao mesmo tempo algo me impedia de largar tudo e mandar vazar. Essa coisa ruim foi piorando a medida que o tempo passava, eu simplesmente nao conseguia saber o que era. Pensei que era remorso, que eu deveria me humilhar e pedir que ficasse, que eu pedisse pra nao terminar. Cheguei a pensar seriamente nisso. Que tudo ia ficar bem.No entanto, meu lado racional nao permitia. Meu coracao dizia sim, meu cerebro, nao.O povo divido esse! E nesse briga eu como receptaculo desse redemoinho de coisas e eventos girando ao meu redor, o meu
amigo fazendo bobagem atras de bobagem. Decidindo a vida no palitinho, mudou de personalidade do dia pra noite e eu desesperada. Porque? Porque ele estava jogando a vida dele fora. Nao falo do nosso casamento, falo da vida dele mesmo.O ponto que nao me permitia largar tudo era isso, minha querida cunhada, cansou de mim, porque sentia que era o que estava prestes a fazer, alem de estar me torturando, estava pronta pra esquecer e dizer: 'vem ca, eu te perdoo.'E entao ontem, minha bruxa interior precisou gritar, mas eu a ouvi. Reze. Reze muito. Fiz isso e senti que deveria orar nao por mim, mas pelo cabecao que estava em apuros, e fiz exatamente isso.Deus sabe o quanto eu precisava e me atendeu em minutos. O que Ele nao podia mais fazer pelo ex, deu um jeito e mudou a forma de agir. Mostrou que eu nao havia me enganado quanto a coisa ruim, que realmente era um feitico para acabar com a vida dele. So que temos uma ligacao de outras vidas, o que ele sentia respingava em mim. Eu sentia o que ele nao conseguia ver, mas eu nao conseguia entender tudo que estava sentido. Precisei ouvir meu instinto pra ajudar a terminar uma porcaria de um namoro que durou 2 ou 3 meses, tive que quase gritar pela sanidade dele. E hoje, enfim, estou com o meu coracao em paz. Nao, nao vamos retomar com nosso casamento. Nao tenho tal pretensao e antes de ouvir uma reclamacao junto com o xingamento da srta Jacqueline, eu te antecipo, eu sinto por ele o mesmo que sinto por voce.Ele nao me tortura. Ele nao me magoa mais do que quando alguem te magoa. E uma questao de sangue, de amor por amigos que tenho no peito pra sempre. Entao, sim, fiz o que fiz pelo teu irmao? Faria por voce tambem se precisasse.Estou triste? Muitissimo pelo contrario. Estou leve. Ele esta sofrendo agora, mas vai passar antes que perceba. Agora eu sei que ele vai ser feliz, com que for... isso nao importa. Mas nao com a mandinga de coisa ruim pra simplesmente acabar com a vida dele.E nao, negra, eu nao estou me engando. Eu sei que falei um monte de merda, foi a maneira que meu subconsciente encontrou de fazer com que eu o ajudasse. Mesmo tendo me machucado por varias e varias vezes. Nao me arrependo de te-lo feito.Hoje, agradeco a Deus por ter me deixado agir da maneira que achei melhor. Hoje eu sei que ele nao estragou a vida dele. Nos nos separamos, nao viramos inimigos. Casamentos terminam, amizades verdadeiras, nao.E se eu puder dizer alguma coisa bem simples e que faz milagres:Ouca sempre sua bruxa interior, ela nunca lhe faltara. A minha e poderosa.
Final de outubro ja estamos na primavera no hemisferio sul e o que vem a seguir, o verao. Entra verao sai verao e me pego lendo capas de revistas femininas com as mesmas chamadas apelativas de compra, promessas de emagrecimento rapido, perca celulite sem cirurgia e um monte de blablabla ridiculo.Fui ao salao eventualmente preciso cortar minhas madeixas entre outros assuntos femininos, sentada, esperando automaticamente pego uma revista que esta solta sobre os bancos de espera, e impreterivelmente 'projeto verao' gritando em letras garrafais.Sera mesmo que precisamos nos cuidar e fazer dietas absurdas na entrada de cada verao? sera que precisamos, nos mulheres, sermos tao futil ao ponto de compramos ideias dos outros no qual, para desfrutarmos o verao pleno precisamos desfilar com manequim 36/38? pra quem? porque?Dirao-me, 'voce fala isso porque e magra'. Nao! Eu falo isso porque acho injusto precisar me privar de coisas que amo comer, para mostrar aos outros que eu tenho um corpo bonito, sarado e diabo a quatro.Quem me conhece sabe que eu to poco me lixando se tenho barriga (e tenho, e branca e mole, parece uma massa de pao)... e dai? e minha e sei de onde a tenho, pao. Adoro carboidratos, mas pao e minha perdicao, entao voce acredita mesmo que para ir a praia/piscina/rua/praca onde for preciso estar com uma barriga de tanquinho? vai, mas demora!Seria ridicula dizer que nao acho lindo uma barriga lisinha, mas se para isso eu preciso me punir, privando meu paladar de alimentos que gosto, nao vou criar neuras com isso, vou assumir que tenho barriga, que sou boa de garfo e voce olhe se quiser... Projeto verao pra mim e tomar um belo chopp com minhas amigas, gargalhando por bobagens que serao ditas, tomar aquele sorvete delicioso cheio de gordura, e claro, um puta sandubao de pao branco com tudo o que eu tenho direito e que foi aprovado anteriormente pelo meu 'refinado paladar'.Pode vir verao que estou pronta, com barriga, celulite e feliz em comer. Alguem me ajude, por favor, perdi minha paciencia.Pessoas rasas, necessidade de atencao, dramas, essas coisas... perdi completamente a vontade pra elas.Fiquei egoista? talvez... ou talvez eu simplesmente percebi que nao me fazem bem... que eu preciso respirar, pensar por mim, sem me preocupar com os dramas cotidianos.Estava ouvindo Sam Smith, Like I can, ninguem pode te amar como eu... talvez sim. Eu acho que hoje nao sou mais merecedora de um amor assim... nao faco jus a essa dedicacao. Dedicacao? houve? Estava mais para uma mao de via unica, duas pistas em um unico sentido, dar, dar, dar, doar-se o tempo inteiro, nunca eu e voce, antes era so voce. Talvez por isso hoje a mao mudou, ou nao... eu cuido da minha guia e voce da sua. Mudei por mim, parei o trafego, alterei sentidos, inverti prioridades... tua zona de conforto foi invadida e eu nao estou preocupada.Minha mao segue livre, fluindo, trafego intenso... e a sua? Estagnou? sorry, lide com isso.Me vejo diferente hoje, me vejo incapacitada para mimimis, impaciente para dramas sem sentido, reclamacoes repetidas me esgotam...
E depois que aprendi a pensar por mim mesma, faco o que quero, como quero. Vou terminar essa cerveja que esta geladinha, minha decisao de beber em plena quinta, para comemorar um final de tarde quente, sozinha e sem perturbacoes foi minha... e sera minha a ressaca de amanha.Nao quero a paciencia de volta.Nao estou preparada para ser uma Amelia, nasci para Capitu (e como queria ter seus olhos de ressaca, nao da minha cerveja), sou cigana obliqua, sou a ressaca dos teus dramas, sou o que quero ser. Quando eu quiser ser.
Nao sei o que quero escrever, nao sei o que estou sentindo. Na real acho que e um pouco de tudo, misturado com muito de nada.Queria um imagem divina, uma ideia sublime, um perfume inebriante, um sorriso arrasa quarteiroes, um mao firme, um beijo mordido na nuca... quero.Um sonho entra como gato sorrateiro, espiando, esgueirando sem fazer barulho, invade meu consciente, ja dominou o inconsciente a muito tempo, hoje quer a minha alma, quer que chafunde na lama, me leva por caminhos tortuosos, mostra sensacoes encaixotadas no subconsciente, desata nos soltando os arrepios das lembrancas sabotando minha sanidade... dedos correm nas costas, gemidos vazam pelos poros, uma droga lenta consumindo, consumindo, deixa rastro de desejos pela pele por nada, por nada... Olhe, lembre-se da gota de suor correndo ombro abaixo, movimento das costas em ondas de encontro a murada, perdido em bracos, pernas, pele... slow, fast, consumindo, querendo, desejando... nada. Era a leitura de um corpo preso entre outro, olhos tao perto, bocas abafando gemidos, mordidas sem dor, eu sinto, eu vejo, eu quero. Entorse de pernas ao redor de um quadril em movimento, pes cruzados, suor descendo.Respiracao pesada, coracao acelerado, drogas lentas, vastidao de sensacoes. O que nao fui capaz de absorver, o que nao pude captar, quero o que nao tive, quero um pouco de tudo, misturado com muito de nada. PS: Copiado diretamente do blog EOH porque eu realmente precisava ler e reler isso. Ninguem lida bem com o fim do amor. Nem um Buda saberia se despedir sem sofrer, muito menos voce, que e um ser humano cheio de emocoes a flor da pele. Mas, antes de mais nada, entenda que dor e raiva sao dois sentimentos suportaveis quando separados, mas corrosivos quando sentidos juntos.O fim do amor nao e quando o relacionamento acaba. Essa e so a sentenca, a assinatura, a burocracia. O sofrimento ja veio antes, mas ficou represado no comodismo da vida planejada com direito a canteiro de flores e filhos correndo pela casa. O adeus destroi a contencao e inunda o terreno seguro. Faz a casinha com goteiras de onde voce tanto reclamava se tornar um palacio nas suas lembrancas. O passado nao mudou. Mas a sua perspectiva sobre ele, sim.O fim do amor embaralha os sentidos. Faz pensar no outro como a melhor criatura do mundo mesmo quando ha tempos voce ja pensava em partir pra outra. Ele vai ser o amor da sua vida e todas as vezes que voce desejou outro cara vao desaparecer da sua memoria num passe de magica. Era ele, tinha que ser ele, era absolutamente certo de que seria ele.Quando a raiva sair de cena, quando a vontade de esmurrar a porta passar, no palco estarao protagonizando juntos, a mesma cena, voce e o que voce sente. Como numa dessas pecas de improviso, em que nem um nem outro sabem qual e o proximo dialogo, o proximo movimento. A vida, por um tempo, vai ficar em suspenso. Voce nao sabe se vai sentir mais vontade de maldizer o ex-amor ou admitir que ainda sobrou um resquicio da
paixao.Logo depois vai chegar a vontade da vinganca. Voce vai aprender a se maquiar melhor, vai saber a lista das bandas da semana que tocam na cidade. A lista telefonica vai aumentar, a quantidade de sapatos de salto alto tambem. A estrategia entao e ocupar a cabeca para despistar o coracao. Mas o medo de encontra-lo a cada esquina vai fazer parte de voce como os cilios posticos.Nao importa quanto tempo passe, voce vai se sentir brutalmente traida quando um novo amor surgir. Vai se sentir ofendida quando ele usar a camiseta que voces compraram juntos para apresentar a nova namorada no Facebook.Tambem vai odiar os amigos dele que eram seus, achar absurdo que a mesma banda que ele cantava pra voce esteja sendo entoada pra ela e nao importa se aquele som e o favorito dele, voce vai sentir como se fosse exclusividade sua.Ai, aos poucos, a maquiagem vai diminuir, a magoa tambem e voce vai estar disposta a conhecer gente nova de verdade. Vai entender que sentir que nostalgia nao e saudade e que lembrar com carinho nao significa que voce deseje a mesma vida de antes.E ai voce vai saber que a vida continua. E daqui a alguns dias voce pode precisar ler tudo isso de novo porque um novo amor vai chegar e vai partir.So entao vai perceber que eu menti quando disse que o amor acaba. Ele se metamorfoseia em lembranca bonita. Mas nao acaba nunca porque vai estar em voce pra sempre e em paz. Ainda bem.Marina MelzTodos os direitos reservados a grande escritora Marina Melz.
Como Voltaire ja disse: Escrevo uma longa carta porque nao tenho tempo de a escrever breve.Hoje decidi escrever pra voce, Eto. A pessoa que entrou na minha vida num dia que naoera pra ser e que ficou sendo ate entao. Uma pessoa que amei mais que a mimmesma, a pessoa que foi muito mais na minha vida que eu poderia supor.Voce foi de longe a pessoa que eu mais confiei navida. Voce foi a pessoa por quem aprendi a lutar, a nao desistir, a continuartentando e tentando mesmo quando tudo dava errado, a gente tentava de novo.Fomos aos trancos e barrancos levando uma vidanada tranquila, mas acho hoje, que necessaria. Nos tornamos fortes com osembates da vida, nos tornamos guerreiros na guerra, criamos raizes fortes no mau tempo... sinceramente eu sou uma pessoa bem melhor do que aquela que vocecomecou a namorar 18 anos atras. Voce tambem mudou (e como mudou), continua mudandoe isso e bom, isso e muito bom, deixou pra tras o conformismo e partiu buscar oque te fazia feliz. O que te faz feliz.Eu sofri com o termino, acho que na minha cabecaeramos pra sempre. Nada e pra sempre. Tudo comeca, vive e padece.Nao posso dizer que so tivemos tempestades nanossa jornada juntos. Fomos felizes? Com certeza. Uma felicidade comedida.Passamos muitas coisas juntos, fomos parceiros, amigos e amantes. Fomos maisque parceiros, seremos amigos sempre. Quando penso que enfim sou capaz de escrever isso,me da um a certa paz de espirito, uma calmaria dos dias de tormenta. Falava quequeria te ver feliz (e quero), mas nao me soava verdadeiro, era mais ou menosassim, quero que voce seja feliz, mas nao muito porque isso me magoa. Nao, hojeeu quero que voce seja imensamente feliz. E falo com o coracao aberto e verdadeiramentepuro. Desejo de coracao que voce seja feliz. Eu serei. E voce tambem sera.Espero que nossa jornada juntos, como um relacionamento,tenha nos feito crescer, tenha te ensinado tanto quanto me ensinou.Hoje eu reconheco meus defeitos que gritam, hojeeu admito que errei muito contigo e aprendi que nao posso ser taoindividualista, nem esconder o que sinto, como fiz nos ultimos tempos. Hoje eusei que e tao facil falar de qualquer coisa contigo, sempre tivemos nossostabus, mas fingiamos que nao. Que eramos super pra frente e cabecas abertas.Mentira, tinhamos problemas e nao conseguimos resolver. Hoje eu sou maispaciente gracas as tuas explosoes e ao mesmo tempo, nao me permito ser pisadamais. Hoje vejo quao teimosa eu sou, hoje comecei a gostar do meu corpo, dacara ainda nao... mas chego la. Hoje eu vejo que as pessoas nao conseguementender como podemos ter terminado e continuar conversando, mas eu sei, eusofro, as vezes muito com isso, mas isso tambem serviu pra eu ver que voce naoe mais a mesma pessoa, e insistir em te manter comigo apenas pelo queconstruimos juntos seria uma covardia com nos dois. Sim, eu tambem te vejo diferente hoje, tem coisastuas que eu nao via, muitas eu admiro e sempre desejei ver, a tua auto-estima,a tua confianca, o sentir-se bem consigo mesmo. Mas vejo que voce ainda eegoista, e isso
tambem e bom, em partes. Precisamos ser um pouco egoistas sim,precisamos nos colocar em primeiro lugar. Nao podemos pensar somente na gente,a outra pessoa que vive conosco precisa ser reconhecida. Mas antes nos mesmos.Eu entrei na tua vidapor um motivo e voce na minha por um motivo. Nos terminamos o que precisavamosfazer juntos. Aprendemos, evoluimos e encerramos nossa jornada de casados. Hojenossas vidas seguem caminhos distintos. Mas isso nao quer dizer que tenhamosque deixar nossa amizade construida com tantos tijolos doidos va por aguaabaixo. Acho que nossa jornadana terra ainda nao terminou, terminamos uma relacao e comecamos outra. Aamizade. E Eto, eu nao voudesistir disso por mais que ainda venha me magoar. Por mais que eu ouca isso detodo mundo eu sei, do fundo da minha alma eu sei que voce vai ser meu amigosempre.Hoje eu vejo que de novo, se nao e bencao e licao.Essa foi uma licao que aprendi a duras penas. Com muitas lagrimas de dor de teperder. Mas nao te perdi. Ai que esta a questao. Somos tanto um para o outroque nao te perdi, apenas nao somos mais casados. O resto que fomos...Continuaremos a ser. Amigos, companheiros, parceiros. O amor transmuta,transforma. O amor e FDP? E. Mas ele nao morre, ele muda. Muda do amor deamante, para amor de amigo. Fica uma lembranca boa do nosso passado, mesmo queela tendo sido feito a base dos tombos, hoje estamos onde estamos gracas aosmachucados, gracas a coragem de levantar e seguir. E hoje, meu querido, eu tequero tao bem, mas tao bem que chega a doer a vontade que tenho de te abracar edizer: Saudade meu querido, que saudade que eu tenho do teu abraco. Fizemos um trato de sangue, amigos para todo osempre. Espero que esse trato seja verdadeiro e se concretize. Preciso do meumelhor amigo de sempre pra sempre comigo. A unica coisa que te peco, nuncadeixe de me abracar apertado sempre que voltar. Nunca esqueca o quanto isso mefaz bem. Nao importa aonde, nao importa quem venha a fazer parte da minha vida,o teu lugar no meu coracao estara sempre guardado. E nao, eu nao permitirei que ninguem meproiba de te ter na minha vida. Amigos, familia, namorado, ninguem vai tirar olugar que e teu em meu coracao.Sim, eu ainda estouquebrada. Sim, eu ainda sofro, mas eu estou melhorando. Nao seria verdadeiro seeu nao sofresse. Nem um amor seria real se nao houve a dor.Eu ja te falei e ireirepetir um milhao de vezes de novo se necessario, eu serei eternamente grata por tudo o quevoce fez por mim. Por toda a dor, por toda risada, por toda conversa fiada, porvoce ser uma pessoa da qual eu possa me orgulhar de dizer que fez tudo o quepode por mim, mesmo separados nao me deixou mal. Dificuldade todos passamos,mas voce foi o cara que honrou um compromisso que nos dois adquirimos juntos.Eto, mi casa es su casa. Eu espero que voceconsiga me manter na tua vida tambem, como farei contigo. Mas se mesmo assimnao for possivel... entao sera o que Deus quiser, nao tenho o poder, tenho
aprece.Nosso casamente esta nopassado, nossa amizade no nosso presente e o futuro a Deus pertence. Umbeijo gigante em teu coracao, Te amo meu velho,seja escandalosamente feliz. Viver e um eterno rasgar-se e remendar-se.Guimaraes RosaEscrito em 14/11/16