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da entrevista... Quem e homem sabe que revista da Playboy quando passa de mao em mao nao costuma voltar no mesmo estado nao! Peguei uma emprestada e quem disse que eu consegui ler as paginas da entrevista da Sandy?! Todas coladas! 90% das punhetas da playboy de agosto foram em homenagem a Sandy! Os outros 10% foram: 5% pras coelhinhas e os outros 5% pra... Quem foi a capa mesmo? Aaaaaaa lembrei... Pra Galisteu!Cada expressao que inventam... Voces ja ouviram a expressao "Pika das Galaxias"?! Que e pra dizer que algo e muito foda... E que ja foi resumida a "Pika" somente. Eu tenho um amigo que abusa no uso dessa expressao. E nao e com qualquer frase que ela se encaixa legal, por exemplo... Esses dias ele veio me mostrar sua moto nova: "Porra Dede, essa moto nova minha e muito pika! Vem ca, senta um pouco nessa pika e da uma voltinha pra tu ver!" Entenderam?! Nao soa bem aos ouvidos! "Porra Dede, esse cachorro quente ta pika! Da uma mordida nessa Pika aqui pra tu sentir!" Ta vendo que gay?! "Porra, Dede, olha so que mulherao Pika! Olha ela de costas, que Pika" Eu perguntei "Porra e uma mulher ou e um travesti, porra?! Onde voce ta vendo pika ali?!"Uma coisa que eu nao sei muito bem e dar conselhos pras pessoas em certos momentos um tanto delicados. Esses dias um amigo meu descobriu algumas traicoes de sua ex e estava desconsolado, chorando muito... Cena deprimente. E eu ali sem saber o que dizer e tal: "Que isso Brother... Chora nao, Meu! Chorar so faz mal! Poderia ter sido muito pior!" "Porra Andreee!!! Pior???! Ela me traiu com sete caras diferentes!" "Porra, brother... Vem ca, vem... Chora que faz bem, chora... Limpa a alma!" Outra vez outro amigo sofreu um acidente de carro. Caiu de uma ribanceira de 15 metros... Se fudeu todo. Fui visita-lo no Hospital e la estava ele igual uma mumia, todo enfaixado, chorando muito, nao podia nem falar... O pessoal retraido de falar qualquer coisa pra nao agravar seu estado... Cheguei pra ele e disse: "Porra, Cara! Voce ta interaco! Tu teve uma puta sorte! Ficar sem andar vai ser o de menos! Pow tu vai sair dessa... Tu e atleta... Tu sabe que ja inventaram o basketball, o volleyball... Tudo de cadeira de rodas! E poderia ter sido bem pior... Poderia ter sido queda de aviao! Parou pra pensar nisso?! Eu to num relacionamento muito serio agora. Um relacionamento fiel, verdadeiro, sem traicoes e mentiras... Comprei um cachorro! Da a patinha, pega a bolinha, me adora... Relacionamento e uma coisa muito complicada! Se nao houver comunicacao no relacionamento e o fim! Uma vez a minha namorada terminou comigo por falta de comunicacao... Poxa, so porque eu tinha excluido ela do meu Facebook, do orkut e do MSN! Ela era muito ciumenta tambem... Isso me deixava muito puto! Porra, se eu fosse jogar bola com os amigos ela reclamava... Se eu fosse jogar poker com a galera, ela reclamava... Eu nao podia ir nem no
Puteiro que ela reclamava! E uma coisa que eu aprendi e que mulher nao te da nada... Mulher te empresta! O presente e teu enquanto voce esta com ela, porque depois que o namoro termina ela pega tudo de volta: Bermuda, camisa, cueca, perfume... Quando terminei com uma ex, eu tive que devolver tudo que ela tinha me dado. A unica coisa que nao devolvi foi um tapa no meio da fuca que ela me deu! Porra, ate a camisa do vasco que me deu de presente ela pegou de volta! Se sou eu iria pensar: "Ahhh, fica com essa porra... ser vascaino faz parte do castigo!" Serio, to traumatizado... Agora toda vez que uma mina me da um presente eu peco pra ela assinar um documento e passar pro meu nome! E isso ae galera! Vlwwww!!! By: Andre Guimaraes - @Dewienken
Porque que que as empresas fabricam os tubos de pastas de dente igual ao aos tubos de creme pra se barbear? Porra, isso e sacanagem! Uma vez eu cheguei em casa tao bebado, mais tao bebado, que eu usei a pasta de dente pra me barbear e o creme de barba pra escovar os dentes. Pow, fiquei dois dias com a cara ardendo por causa da pasta de dente, fora o gosto horrivel do creme pra se barbear que ficou na minha boca. E ja que esta rolando esse papo de banheiro, quem e homem vai entender... Voces ja repararam que sempre que nos homens acabamos de gozar, o nosso mijo fica sem direcao? Serio! A piroca fica descalibrada... Tipo pessoa vesga: A cabeca ta olhando pra frente, mas o olho esta virado pro lado! Tu mira o vaso e acerta a pia. E isso, um homem saudavel heim. Imaginem um cara que sofre de Parkinson?!!! Deve acertar ate a propria cara com mijo! E Foda!Agora saindo do banheiro, vamos falar sobre relacionamentos entre celebridades e meros mortais. Pessoas comuns que tem a puta sorte de conseguir comer uma celebridade. Ao mesmo tempo em que e bom pro mero mortal, deve ser constrangedor tambem. Imagine o cafe da manha de um casal desses... A atriz famosa esta na mesa tomando cafe com seu namorado mero mortal e contando como sera o seu dia: Entao amor! Gravarei a novela agora pela manha... Vou almocar com o Gianechine e com o Jose Mayer, pra discutirmos os nossos textos... A tarde estarei em Angra gravando o comercial das Havaianas com o Henri Castelli, e a noite vou pra casa da Preta Gil fazer aquela baguncinha so entre as mulheres com a Carolina Dieckman e com a Fe Paes Leme! Fika tranquilo que volto pra dormi em casa! E voce meu amor? Fara o que hoje? Ai o cara vai contar o que? O cara nao faz porra nenhuma de interessante! Ah, meu bem! Hoje vou malhar de manha... Vou almocar com a mamae..; A tarde vou pra facul e a noite vou ver se o Willian ou o Ze estao afim de tomar uma gelada! Te espero pra dormir entao! Bom dia! Mas e claro que ela tera um bom dia! Quem nao vai ter um bom dia sera ele! Ae, do nada, esse casal briga e fica de mal... Olha que situacao tensa! Ela e famosa, celebridade... Quem ira consola-la? Dado Dolabela, Paulinho Vilhena, Maria Gadu... Agora ele? Quem vai consola-lo? Paulinha, a putinha que esta doida pra dar pra ele e aparecer na midia as custas da namorada famosa. Ou entao o Ze, o amigo comediante que fara questao de lembra-lo que ele esta muito fudido por ter perdido aquele aviao! E foda pro cara! As vezes nem vale a pena, porque voce namorar uma mulher desconhecida e gostosa, ja e foda, pois tem no minimo uns oito ou dez caras na fila, doidos pra come-la... Agora imagine voce namorar uma atriz famosa que ja saiu na playboy e o Brasil inteiro ja
tocou umazinha pensando nela?! Sem contar que a fila dela e outro nivel meu irmao... Mas vamos falar de outra coisa...A minha mae esta tirando carteira de motorista pra dirigir o carro velho do meu padrasto. Mas eu disse pra ela que depois que ela tirar carteira, ela tera que pegar umas aulas de como jogar Street Fighter comigo. Serio! O carro dele e muito velho e cheio de macetes arcaicos. Se o cara nao souber jogar Street Fighter, o cara esta a pe com o carro dele. A desgraca do carro e tao velho, que pra voce passar a marcha re, voce tem que dar um Hariuken do Ken com a marcha. O carro e louco... E um tal de c pra frente pra passar a primeira, c pra tras pra passar a segunda... Dois pra frente com o soco forte pra deixar em ponto morto. E horrivel, parece comandos de flipperama! O carro dele e uma Parati toda fudida. Eu lembro do primeiro dia que ele comprou o carro e veio me contar: Aqui Andre... Comprei uma ParaTi! Ai eu olhei aquela coisa velha de perto e disse: Para Mim e o caralho! Eu nao quero isso ai nao! Ta louco, meu! Quem gosta de lata velha e o Luciano Hulk! E por falar em Luciano, a minha tia uma vez mandou a foto da parati com uma carta pra producao do Lata Velha, pra tentar ajudar o meu padrasto... Tres dias depois a producao ligou pra ela e disse: O negocio e o seguinte: Se o dono do carro vier ao programa e conseguir beijar o proprio cu, ao vivo, a gente reforma essa parati! Ai minha tia perguntou: Mas como ele vai conseguir beijar a propria bunda? E impossivel! E eles perguntaram tambem: E como a gente vai conseguir reformar essa merda que voces chama de carro? E impossivel, querida! E foda! Carro velho e sempre um mal negocio, mas meu padrasto parece que acha que carro velho e como Whisky: Quanto mais velho, melhor! Porra, o proprio nome ja diz: Velhooooo! O puto pode comer a ninfeta, mas mesmo assim prefere comer a Bisavo dela! E ele acabou vendendo a Parati... Pra um ferro velho! E o carro saiu pra ele, mais ou menos o que uma mulher sairia: Teve que gastar uma nota pra conseguir... Gastou muito mais ainda, pra manter... E acabou passando de graca pro proximo coitado!
Tem letras de musicas que eu nao entendo muito bem. Esses dias eu estava ouvindo uma musica do Gustavo Lins que dizia o seguinte: ... Voce desvirginou o meu coracao! Que raio de coracao e esse que tem cabaco?! Me respondam! Eu nao sabia que existia coracao virgem... E o que agora?! Um coracao que nunca enfartou e?! Tem uma outra musica tambem da Ivete Sangalo que diz: Meu coracao, sem direcao, voando so por voar...! O que esse coracao bebeu, meu deus?! Pra sair voando por ai sem direcao nenhuma... Ainda bem que estava voando... Ja pensou se estivesse dirigindo?! No minimo seria multado por excesso de velocidade. O guarda iria dizer: Hum... Deixa eu ver esse coracao... 200 bpm NE? E nem transando o senhor esta... Vai levar uma multinha! O Djavan tambem tem uma musica sobre um coracao meio louco: ... Coracao nao dorme e e quase de manha! Esse sim e um coracao doente. Precisa de tratamento contra a insonia. Tem que dormir um pouquinho, parar de trabalhar um pouco! Fazer mais exercicios, pois exercicios ajudam no funcionamento do coracao. Faz bem! Entao, meninas... Quando o namorado de voces arruinarem seus coracoes, ao inves de voces ficarem depre... Vao correr, andar de bicicleta, me ligue... Vamos transar poxa... Fazer alguma atividade pro coracao ficar melhor! E aquelas perguntas bestas: E ai fulano... Como ta o coracao?! Porra, essas pessoas pensam que sao o que? Cardiologistas? Ou entao estao precisando de um transplante de coracao e ficam gorando o seu! Ainda bem que a minha namorada fala que o coracao dela e todo meu... Vai que eu preciso dele algum dia... Sei la!Tem tambem aquela frase de pessoa apaixonada: Eu entrego o meu coracao nas tuas maos! Ta louco! E ruim de eu entregar meu coracao nas maos de alguem, heim... A nao ser que esse alguem seja um cirurgiao cardiovascular... Ai eu deixo ele colocar as maos. Vlw galera... E isso ai... E nao se esquecam sempre de agradecer ao coracao e ao vigia noturno... Pois sao coisas que trabalham enquanto voce dorme! O principe de Monaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma falta de absurdo... Um exemplo de precipitacao... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saude, dinheiro... O resto da vida pela frente...Apesar de que, vida de principe deve ser feliz demais, NE?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: Merda, eu preciso aprender a sofrer! Tenho que fazer algo pra aprender a ser infeliz! Eu sou feliz demais! E o que que ele fez? Se casou!Casamento e complicado! Ai chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O que que essa alegria esta fazendo na construcao da frase, meu deus?! Padre mentiroso dos infernos! Eu acho que eles colocam a palavra alegria que e pro cara nao desistir de casar na hora H! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem.A unica coisa verdadeira que
o padre fala no altar e a parte do Ate que a morte os separe... Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pe da letra! Nem precisou se casar pra leva-a a serio! Tem mulher que depois que voce se casa com ela, e impossivel se separar! So matando mesmo (nao estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno, nao heim)Tem casos da mulher ser tao mala que nem a morte da jeito... O meu amigo, por exemplo, se casou com uma mulher tao escrota, que daquela ali a morte passa longe! No dia do casamento deles, o padre disse: Ate que a morte os separe! A morte na mesma hora: Eu e o cacete! Liga pro goleiro!Mas o pior do casamento e quando os defeitos sao descobertos depois que se casa. Ai querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem conhecer seus defeitos antes, pra terem a certeza de querem viver juntos... Se casar, ja era! Nao pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado so porque descobriu que o cara ja era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro!Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurotica, mas ele sempre soube que ela era pancada. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: Voce aceita ela na saude e em seu estado normal...?E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele nao se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparacao na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata!E mulher nem todas e um bicho muito egoista! Quer dividir tudo o que e seu: Espaco na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua piroca so pode ser dela! Nao divide nem com voce que e o dono da piroca! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traicao! Mas voltando ao principe de Monaco... Esse se preparou heim! Puta que pariu!vLW GALERA!
Eu agora estou de motorista particular... Me leva pra cima e pra baixo. Nego pensa: Pow, o cara novinho, com um motorista particular... Deve ser cheio da grana! Porra nenhuma! Na verdade o meu motorista e a minha namorada. O carro e dela, ela tem carteira e eu nao! Eu falo que tenho motorista porque e estranho NE... A sua namorada quem dirige... Leva voce pra la e pra ca... E os animais... Quer dizer... As pessoas (a toas da vida ) ficam reparando e tal. Mas a vantagem disso tudo e que as piriguetes ficam imaginando: Pow, esse cara deve ser muito gostoso! A namorada leva ele pra onde ele quiser! O que que ela esta fazendo com esse cara?! Ele deve ser muito pica! Entao, eu gostaria de dizer que nao e nada disso que elas pensam... Ahhhhhh, ta bom!!! E isso sim! Eu sou muito gostoso, mesmo! Mas enfim... Mudar de assunto...Voces ja repararam que todo mundo fica com medo quando esta apavorado? O patrao pega o funcionario no MSN na hora do trabalho... Pronto... Nessa hora fudeu muito! O cara se entrega logo ao ver o patrao: Naooo... Pa-pa-patrao! Desculpe! Nao vai acontecer novamente! Ah e?! E pra isso que eu te pago e? Pra ficar no MSN?! O cara se caga todinho! Um amigo meu uma vez foi demitido porque foi pego assistindo a um desenho na hora do Agora imaginem se ao inves do funcionario ficar apavorado, ele ficasse corajoso... Que merda que nao seria! O patrao iria pega-lo no computador: Hummm,, no MSN e? Que bonito! E pra isso que eu te pago NE?! Ahhhh, vai se fuder, chefe escroto! Nao posso nem mais teclar nessa merda de computador, porra! Seria divertido!E uma coisa que me deixa muito puto e quando a conexao da internet cai e nao te avisa que caiu. Depois que voce repara que o mundo todo nao esta te respondendo no MSN, e que voce vai ver que a merda da net caiu. Porra! Custa avisar, fazer um barulhinho, nem que seja um Fudeu!... Mas nao... A net deixa voce escrevendo igual um idiota e esperando a resposta feito um Mane. E eu sou muito burro com esse lance de computador. Ai nego chega e fala: Ih, foi a rede que caiu! Entao chame uma baiano pra concertar essa merda, pow!E voces viram a noticia de que o jogador de futebol Messi tinha revelado sua homossexualidade? Meus amigos todos ficaram chocados com a noticia... Eu, ao contrario deles, nao fiquei, pois pra mim, quando um gaucho ou um argentino revela sua homossexualidade e algo absolutamente normal. E como se um bandido revelasse que e flamenguista. Ou se um politico revelasse que e bandido. Nao fico surpreso com essas coisas. Depois descobri que o Messi viado era um brasileiro! Mas o Messi joga pra caralho. Nao e a toa que e o melhor jogador do mundo. Quando ele cisma de que vai driblar geral, ninguem o segura. O zagueiro pode estar armado... Nao adianta. Eu acho que ele pratica o esporte errado...
Ele deveria jogar era futebol americano. Uma vez ele pegou a bola e partiu pro ataque... Driblou um, dois, cinco, o time inteiro, o gandula, veio o treinador e ele o driblou tambem, a torcida do Real Madrid tentou cerca-lo... Nao adiantou... Saiu do estadio e levou a bola pra casa! E foda!E pra nao dizer que nao falei do flamengo... O flamengo e uma especie de Alemanha da segunda guerra mundial... O mundo todo odeia! A Alemanha so nao era odiada por 100% do mundo porque tinha ao seu lado a Italia e o Japao, que faziam parte da triade do demonio. Triade essa que hoje em dia e formada pelo Flamengo, o Corinthians e a Argentina do Messi!E aquelas pessoas que nao morrem nunca?! Tipo o Cid Moreira... O que que o Ci Moreira ainda esta fazendo vivo? Hora extra?! So pode! Eu acho que cedo ou tarde, a Dona Morte vai parar um pouquinho pra descansar, vai pegar sua prancheta com a lista negra e... Puuuuuuta que pariuuuuuuu!!! Esqueci de levar esse aqui! Ai ela vai conferir a data e... Caralhooooo!!! Era pra ter levado essa alma em 1859! O Cidao e mais velho do que o pecado! Nao e a toa que colocaram ele pra narrar a Biblia NE... O cara estava la... Viu os milagres... Viu Eva comer a maca, pois seu primeiro trabalho no mundo foi interpretar a voz de Deus no Jardim do Eden! Dai a expressao Mais velho do que o pecado! E isso galera!!!
Na minha cidade tem um bairro lindo chamado Pero e outro horrivel chamado Reserva do Pero. O bairro Reserva do Pero, antes de ser bairro, foi invadido por sem terras e por conta disso ficou conhecido como Sem Terra(Daaaa). Hoje em dia o bairro cresceu, eles ficaram metidos e nomearam o bairro de Reserva do Pero. E eu acho um absurdo as pessoas que ainda chamam o bairro de Sem terra... Nao e mais Sem Terra, porra... Eles invadiram a terra toda... E tudo deles! E Reserva do Pero! Agora falando do bairro Pero... Eu acho que o time de futebol do Pero, e um time que nao vai muito longe nao! Imagine, se precisar fazer substituicoes no meio do jogo, vao colocar quem pra jogar?! A reserva do Pero so tem Sem Terra! Sem terra nao sabe jogar bola, Sem Terra sabe jogar e WAR... Sem Terra nao sabe cercar o adversario, Sem Terra sabe cercar e terreno... Porra, uma vez meu time marcou um jogo contra o time deles e quando chegamos no campo pra jogar, o campo estava todo murado e com duas casas dentro! Acho que eles estavam querendo jogar em casa literalmente com o apoio de sua torcida. Na minha cidade tem tambem um bairro chamado de Boca do Mato. Tem pessoas que falam que moram na Boca do Mato, mas nesse bairro so tem uma rua onde o onibus passa. Ele entra, atravessa o bairro e sai. Por isso eu gosto sempre de perguntar a pessoa em qual parte do bairro ela mora... Pois se ela mora no inicio, ela mora realmente na Boca do Mato; Se ela mora no meio, ela mora na barriga do mato... Agora se ela mora no final do bairro... Sinto muito informar, mas ela mora no Cu do mato!!!Outro bairro escroto daqui tambem e um chamado de Porto do Carro! Porra... Como assim, Porto do Carro? Essa porra desse carro flutua em cima dagua? Daqui a pouco vao criar um bairro novo e vao chama-lo de , sei la... Aeroporto do caminhao! E foda!E muita falta de criatividade na hora de colocar o nome no maldito bairro... Chamam o meu bairro de tangara porque antigamente o bairro era lotado de passarinhos Tangaras. Tem a roca do Alecrim, pois ate hoje tem alecrim pra caralho la.... Porra, se fosse por causa disso, quem deveria se chamar India era o Brasil!Ae tem outros bairros...Parque Eldorado, Parque Eldorado 2, Parque Eldorado 3... Caralho... Se nao parar com isso, daqui a pouco vamos ter: Parque Eldorado Junior... Parque Eldorado Filho... Parque Eldorado Neto...Continuando... O bairro que fica na frente do meu, se chama Serra Pelada! Serra, segundo a Geografia, e um conjunto de montanhas... Segundo a politica, e um politico horroroso que sonha em ser presidente... E segundo os Simpsons, e o Mr. Burns! A bosta do bairro nao tem nenhuma montanha pra ser chamado de serra, somente um unico morrinho! Ae colocam o Bairro de Serra... E pelada ainda por cima! Enfim... Poderia ser muito pior NE... Ao inves de Serra Pelada poderia
ser Dilma Pelada! Ta ai uma coisa que ninguem esta afim de ver!Quando nao e um nome escroto, e um nome mentiroso... Esses dias eu estava com a maior vontade de tomar uma caipirinha, so que estava tudo fechado. O que que eu fiz?! Fui ao morro do Limao Chegando la tinha Limao? Porra nenhuma! Nao encontrei um! Bandido ainda levou a minha carteira!Esta na hora de repensar esses nomes escrotos... Comecando pelo nome da cidade, pois esta fazendo tanto frio, mas tanto frio, que eu aconselharia o Prefeito a mudar o nome da cidade de Cabo Frio para... Cabo Freezer! E isso galera! Vlw!
DEDE NEWS 08/06/11 O Deputado Jair Bolsonaro continua polemizando na midia. Em uma das suas ultimas polemicas o deputado afirmou preferir ter um herdeiro gay a um herdeiro flamenguista. Depois foi muito mais alem... Ele disse que preferiria ver um filho casado com a Preta Gil a ver um filho flamenguista. Enfim... Essa funciona com corintianos e argentinos tambem... Ta legal gente?! Homem anuncia assalto com um bilhete: Isso e um assalto! Nao vou te machucar! Passe toda a grana do caixa! A caixa ainda teve a cara de pau de perguntar se era brincadeira do assaltante. Ele, puto pra cacete, lhe mostrou uma faca e levou toda a grana. Pow, isso e uma falta de respeito das grandes, da parte da caixa. Sera que o assaltante alem de nao ter o direto de assaltar, tambem nao tem o direito de ser mudo? Ela acha engracado o cara ter que levar um bilhete pra anunciar todo assalto que ele for fazer?! O cara e deficiente, poxa! Deixe o cara trabalhar em paz... Ele podia muito bem estar matando, roubando, se prostituindo... E foda!Morre a cadela Star, que apos sobreviver ao levar 40 tiros na cabeca e depois ser enterrada viva, sofreu uma inflamacao no pancreas. Nossa! O que sao 40 tiros na cabeca perto de uma inflamacao no pancreas. O que e um tumor no cerebro perto de uma dorzinha de cabeca?! O que e uma perna amputada perto de uma caimbra?! Na verdade eu nao sei se essa cadela azarada... Sortuda... Ah nem sei mais... Eu nao sei se ela nasceu ou morreu novamente.Barco batizado de Titanic II afunda na Inglaterra. Mas e claro que afundou o imbecil! Onde e que o puto estava com a cabeca ao batizar seu barco de Titanic II?! Imaginem a cara do barco no dia do batismo com a garrafa... E agora eu batizo esse barco de ... Titanic II! O barco deve ter pensado: Caralhoooo, fudeu!To dentro dagua! Tanto nome legal pra me batizar: Hitler II, Lula 51, Suzane Richthonfen... Titanic II NAOOOOOOOOOOO!!! E burrice... Seria a mesma coisa que eu ganhar um balao e batiza-lo de Air France 447... Essa porra vai cair... Nao tem jeito!Americano afirma ter feito sexo com mais de mil carros! Ta ai o tipo de cara que voce nunca deve emprestar o seu carro... Porque se nao ele fode (literalmente) com ele! Imaginem o amigo desse cara depois que teve seu carro devolvido por esse doente: Caralho, Meu! Tu fodeu o meu carro todo! Olha isso aqui?! O banco todo sujo de porra! O pior e se esse cara for passivo... Porque nesse caso ele iria devolver o carro com a marcha toda cagada! "Chineses criam 'robo do sexo' que reconhece e conversa com o dono". E eu ja quero logo me prontificar a ser voluntario nos testes com os robos femeas, pois essa porra parece ser muito mais interessante do que uma boneca inflavel e deve falar muito menos do que uma mulher real. Inclusive vou encomendar um robo femea pra mim que so fale palavroes dos
bons na cama e que fora dela seja timido e fale quase nada. Mente vazia essa dos chinas heim... Isso deve ser falta de foda! Tambem quem vai querer fuder uma chinesa? Elas nem sabem chupar de olho aberto!E essas foram as noticias bizarras do dia!