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MENINAAAS!!Tenho uma noticia que vai deixar voces literalmente babando! Sabe a Laduree? Isso mesmo, aquela dos famosos macarrons franceses... Pois bem, ela acaba de anunciar seu desembarque aqui em Sao Paulo. Da pra acreditar? Quase choreeei de alegria!!! Bom, mas calma porque a delicinha so vai chegar no primeiro semestre de 2013 mais espeficicamente no novo shopping do grupo JHSF o Shops Jardins.E pra voces babarem mais um pouquinho, muuuitos macarrons...Beijocas meninas E meninas, o calorzinho ja comeca a dar o ar da graca (TODAS AMA) e uma das primeiras coisas que a gente faz e aposentar (pelo menos um pouco) nossa querida calca jeans, dando lugar a ninguem menos que elas, as SAIAS!E como na hora de se vestir a nossa personalidade, humor, epoca do ano, acontecimentos do dia anterior... Conta muito, elas vieram com diferentes comprimentos, modelos, tecidos... Exatamente pra voce se encontrar nelas e nao ter desculpas pra nao usa-las!A minha preferida? #todasE a de voces meninas? Meninas, diz so se nao e uma fofura...E sabe o que eu notei logo de cara quando vi as fotos? E que alem de linda, Thylane Lena-Rose Blondeau tem uma semelhanca incrivel com a top Kate Moss, voces nao acharam? Meninaaas!Bora falar de sutia? Isso mesmo, sutia! E que se antes ele era peca coadjuvante nas producoes, hoje ele se tornou peca-chave, fazendo par principalmente com as "podrinhas" em producoes mais boho. Confiram: Mas nao se esquecam que e preciso cuidado na hora de arriscar uma producao onde o sutia vai ter total destaque, ate mesmo pra nao cair no vulgar!E outra coisa que e importante e saber escolher o sutia, entao nada de sair por ai exibindo uma meia-taca totalmente sem graca, viu? Meninas, como o friozinho nao larga SP e acho que muitas outras cidades tambem, selecionei 3 looks diferentes, mas todos com uma peca em comum, o trico, que ja foi visto e falado aqui, pra inspirar voces a aproveitar esses dias gelados com muita bossa!A maneira mais simples acho que sem duvidas e adotar a calca skinny, ate mesmo pra dar equilibrio ao look.Outra opcao e usa-lo com vestidos, vejam que o cintinho ajuda a marcar a cintura, uma vez que o trico e maxtrico.E por fim, o trico junto a saia longa plissada (meu xodo) que e a maneira mais atual de adotar a tendencia.E ai meninas, qual voces preferem, look 1, 2 ou 3?Beijocas Bonjooour Meninas!!! Hoje e tipo WISH LIST mesmo! Ate porque nao tem como nao se apaixonar, vejam...Eu ja tinha gostado quando o vi no desfile, ai foi so ver Alexa Chung com ele que eu pirei, ne? E ve se voces conseguem reparar na sapatilha de gatinho Charlotte Olympia, a coisa mais fofa! E meninas o verao ta ai e com ele as tao desejadas feriaaaas... Ferias de verao!E no post de hoje selecionei algumas dicas preciosas a comecar por ninguem menos que Anna Dello Russo (editora da Vogue japonesa) para nos ajudar no que podemos ou nao fazer e vestir na praia, vejam:1. E proibido andar por ai fazendo barulho com
chinelos ou mules. Voce pode ver e ouvir um bom nadador pelo som que ele faz na agua: quanto menor o barulho, melhor ele e.2. Nao use joias nem bijuterias: enfatize a nudez do corpo, sua forma, seu contorno.3. Diga nao ao auto-brozeamento. Se voce nao teve tempo para se bronzear, nao se besunte com um auto-bronzeador, caso contrario, voce vai parecer uma abobora laranja.4. Atencao a tolhas e roupoes. Na primeira onda, eles estarao encharcados, cheios de areia e ainda pesarao. Melhor usar um pareo de cotton leve e etnico para deitar na praia, combinado com uma bolsa tambem etnica.5. E estritamente proibido usar maquiagem.6. Nao combine a cor do sutia do biquini com a da calcinha. Misture cores conforme seu gosto.7. Monte seu look com oculos-escuros especiais e os combine com fones de ouvido: um por dia, durante suas ferias.8. Faca as maos e os pes de forma divertida: escolha seu esmalte vermelho para o verao com camadas e camadas de cobertura brilhante.9. Complete seu look com chapeus: modelos de palha branca ou de marinheiro, turbantes, lenco estampados e bandanas.1O. Nao use muito e nem grite no celular.Na hora de escolher os produtos da sua necessaire:No cabelo de preferencia sempre aos produtos que tenham protetor solar na formula e uma vez por semana aposte em um xampu antirresiduos., alem de limpar os fios ele tira aquelas casquinhas que saem quando o sol queima o couro cabeludo, sabe?No rosto em hipotese alguma recuse o filtro solar, ate mesmo em lugares fechados ele e fundamental principalmente no verao, o ideal e reaplica-lo a cada tres horas. Se usar maquiagens, de preferencia por cores suaves e texturas leves.No corpo nao deixe de usar exfoliante para remover celulas mortas e abuse dos hidratantes, aqueles a base de ureia sao bons para passar depois do sol.Agua termal, mascaras capilares e protetor labial na minha opiniao tambem sao otimos companheiros de verao!Gostaram meninas? Sao diquinhas rapidas, simples e faceis de serem aplicadas no day by day de verao!Beijocas
MENINAS!!!Sei que estou em falta por aqui, mas o semestre ta puxado!Bom, sem rodeios queria de coracao pedir pra que voces assistam o video e POR FAVOR assinem!!!Nao por mim, mas por todos nos e principalmente por um Brasil melhor!!!O site tambem e bem detalhado e super completinho, la tem o link pra que voces possam assinar.http://www.movimentogotadagua.com.br/E isso meninas, o mais dificil que e sempre o primeiro passo ja foi dado! Bora colaborar! Odeio suashoras extrasE seu silencio indiferenteOdeio seus oculos escurosE odeio nao entender sua menteOdeio aquela sua blusa de gola altaE sua falta de iniciativaEu odeio tanto isso em voceQue ate me sinto menos vivaOdeio como esta sempre certoE odeio quando voce menteOdeio quando me faz rir muitoAinda mais quando me faz chorar...Odeio quando nao esta por pertoE o fato de nao me ligarMas eu odeio principalmenteNao conseguir te odiarNem um poucoNem mesmo por um segundoNem mesmo so por te odiar. Nos entramos no carro dele e eu finalmente tomei coragem.Perguntei se a gente podia conversar um pouquinho. Eu tinha agido de formaestranha a noite toda. De um jeito que ele nunca tinha me visto agir antes. Masem momento nenhum ele me perguntou qual era o problema. Nao perguntou porquesabia qual era, sabia ja ha algum tempo. So que era mais facil fingir que tudoestava bem. Como eu poderia julga-lo por isso? Eu tambem vinha fingindo hacerca de um mes.Mas o que ele nao sabia e que todo aquele fingimento estavame consumindo todas as forcas. A minha determinacao em nao perde-lo, em ignoraro seu distanciamento e a sua frieza, em continuar me doando sem receber quasenada em troca... e a minha dor quando descobri, nao por ele, mas pela suafamilia, que ele estava planejando ir embora. Em momento algum eu deixei eleperceber como eu estava sofrendo. Em momento nenhum ele me viu chorar. Mas euchorei, como eu chorei. E esperei, em vao, um pedido de desculpas, umaexplicacao, qualquer coisa.Me virei no banco do passageiro para ficar de frente paraele. Respirei fundo, abaixei a cabeca e confessei que estava chateada. Pedi umaexplicacao. Ele disse, num tom de voz mais baixo que o normal, que estava com acabeca muito cheia desde a partida do irmao e que ja pretendia falar dissocomigo. Que queria um tempo. De todas as coisas que eu esperava ouvir, essacertamente era a ultima. Um tempo? Fiquei tao atordoada que precisei de umminuto inteiro de silencio para pensar. Um tempo? "Voce me disse uma vezque nao existe essa historia de tempo" eu finalmente respondi. Elebalancou a cabeca, concordando, mas sem olhar pra mim.Comecei a chorar. Finalmente tudo veio a tona. "Vocequer terminar?" Ele nao respondeu. "Voce nao me ama mais?""Nao e isso". "Sempre vai ter alguma coisa acontecendo na suavida" eu disse. "Isso do seu irmao nao e desculpa. Voce nao sabeconversar. Nao sabe resolver as coisas". Sera que ele entendeu o que euquis dizer naquela hora? Eu estava decepcionada porque ele ja tinha tomadotodas aquelas decisoes sem nunca ter me consultado. Sem nunca ter me tratadocomo a companheira amorosa e compreensiva que eu sempre fui. "Isso tem aver
com voce ir embora?" eu quis saber. Ele disse que sim. "E vocenunca pensou em me incluir nesses planos?" Ele disse, sem nenhumacerimonia, que nao.Pus o cinto e pedi para ele me levar para casa. Ele naoquis. Me abracou e tentou me consolar, pedindo desculpa. "Isso nao ejusto", eu disse entre lagrimas. "Nao e justo". Repeti o pedido:quero ir pra casa. Ele dirigiu em silencio ate la, segurando a minha maoenquanto eu continuava chorando. Na rua da minha casa, ele estacionou algunsmetros antes do meu portao. Eu tirei o cinto e disse simplesmente"tchau", mas ele me segurou e pediu calma. Me abracou de novo. Eu penseiem negar aquele abraco, em dizer para ele o quanto eu estava com raiva naquelemomento, em sair correndo daquele carro desejando tudo de ruim que passassepela minha cabeca. Mas eu nao pude. Talvez e muito provavelmente aquela fosse aultima vez que eu o veria. Como eu poderia odia-lo? Como eu poderia odiaralguem que me fez tao feliz? A ponto de pensar que sair daquele carro seria acoisa mais dolorosa que eu faria em toda a minha vida.Eu senti ele tremendo. Nao sei se estava chorando. Mas isso,nao sei por que, me fez parar de chorar. Eu passei a mao no cabelo dele, pertoda nuca, como eu sempre fiz durante nosso namoro. "Eu vou ficar bem",falei baixinho no ouvido dele. Tentei me desvencilhar, mas ele nao deixou."Eu vou ficar bem", repeti. Sai do abraco e dei um beijo na testadele. "Voce vai encontrar a pessoa certa", falei por fim. Abri aporta, disse "Vai com Deus" sem olhar para ele, sai, entrei no meupredio sem olhar para tras nem por um instante sequer, mas atenta ao silencioda rua, entrei no elevador e finalmente voltei a chorar. Um pedaco do meucoracao ficou naquele carro e partiu para sempre. Mas descobri que meu coracaoe muito maior e muito mais forte do que eu imaginava. E eu realmente vou ficarbem.
Eleapareceu na minha vida no momento que eu mais precisava. Eu tinha acabado de memudar pra Sao Paulo e nao conhecia ninguem. Ele se ofereceu pra me fazercompanhia e apresentar a cidade se eu quisesse, e aos poucos fomos nosfamiliarizando.Asmensagens de bom dia, cheguei no trabalho, bom almoco, voce almocou?, vocejantou? e boa noite no comeco foram estranhas para mim. Mas com o tempo meviciei nelas. Ele era parte da minha rotina, alguem com quem eu sempre podiacontar.Naprimeira vez que ele falou que me amava eu ja estava descendo do carro, queestava estacionado na porta de casa enquanto nos despediamos. Eu nao sabia setinha entendido direito e fiquei com medo de ter entendido e responder algoerrado. Minha solucao foi dizer tchau como se nada tivesse acontecido e correrdali.Quandocheguei em casa respirei fundo e pensei. Ele tinha dito "eu te amo"?E se tivesse dito, eu o amava tambem? Nao tinha certeza. Era muito cedo ainda.Mesmo assim, eu achei melhor desfazer a confusao e corresponder ao gesto. Atehoje nao sei dizer se eu o amava aquela altura. Mas com certeza comecei a amarem algum momento posterior.Foi umsentimento crescente de carinho e necessidade. De saudade e conforto pelapresenca dele. Quando eu comecei a sentir medo de perde-lo, percebi que estavacompleta e perdidamente apaixonada. Mas a medida que meu amor por ele crescia,parecia que o dele por mim diminuia.A faltade tempo dele so se agravou. O que machucava era que ele nao parecia nem aomenos estar tentando. Nem um almoco durante a semana pra me ver por pelo menosuma hora. Nem baixar o aplicativo que fazia chamadas de video que eu tantopedi.Para serjusta, de vez em quando ele fazia, sim, algo extraordinario. Teve uma vezque foi direto do trabalho para minha casa, sem avisar, para fazer surpresa,mesmo que so fosse dar tempo de me dar um beijo rapido. Ele estava com cara decansado e cheio de olheiras. Teve outra vez que ele tirou a sexta de folga epassou o dia todinho comigo.Mas de repente ele desistiu de continuar. Talvez estivessedificil demais dispor de tempo para mim. Talvez ele tenha se cansado das minhascobrancas. Talvez ele simplesmente tenha concluido que nao valia a pena me terna vida dele. Eu so sei que, seja la o que ele sentisse de verdade por mim, naoera amor. Porque amor nao desiste. Eu nao sei de muitas coisas sobre a vida,mas disso nao tenho a menor duvida. O tempocura tudo. Quando alguem que realmente se importa com a gente sente anecessidade de nos dizer uma coisa dessas, significa que nos devemos estar umcaco. E naquele momento de tanto vazio, tanta desilusao e desesperanca, a gentenem para pra pensar que outras pessoas as que vivem repetindo por ai, com arde sabedoria, que o tempo cura tudo mesmo tiveram que viver algo semelhanteao que nos vivemos para tirar essa conclusao.Masmesmo que a gente chegue a pensar em tudo isso, tendo uma luz de racionalidadeem meio a todo o subjetivismo, nao vai importar muito. Porque a nossa dor e,principalmente, a nossa dor atual e sempre a pior. E ai, bom, a gente faz o
quepode pra lidar com isso ate que o tempo passe de fato. No meu caso, lidar comisso incluiu basicamente comer muito lixo e passar um tempo absurdo dormindo eassistindo TV. Tambem teve muita musica de fossa e leitura de poesia.Hoje,quase tres meses depois do inicio do fim, eu continuo sentindo imensamente afalta dele. Todos os dias. Mas ja nao deixo que isso me consuma. Aprendi apensar nele como quem dobra uma folha de papel e guarda no fundo da gaveta. Sode saber que ela esta la, cheia de boas recordacoes, ja me sinto bem. De vez emquando isso nao basta; tenho que abrir a gaveta e desdobrar a folha para daruma lida. E ai eu choro, sinto um aperto no coracao e chego a pegar o telefonepara ligar pra ele. Mas acabo me acalmando, dobro a folha novamente e empurro agaveta com forca.Achoque e isso que significa dizer que o tempo cura tudo. Dobrar a folha pelaprimeira vez foi quase impossivel, mas as marcas que ficaram nela passaram a meguiar depois. Quem sabe um dia, daqui a muito mais tempo, eu nao esqueca da existenciadessa folha de papel? Quem sabe um dia eu nao abra a gaveta para fazer umalimpeza e descubra a folha la, amarelada e empoeirada? Acreditar nisso me damais forcas que qualquer outra coisa.
"Acontece com todos nos. A cadamomento de cada dia. Cadadecisao que tomamos,cadavez que respiramos, abrealgumas portas e fechavarias outras."DouglasAdams,Praticamente inofensiva. Eu me lembro de uma vez, milhoes deanos atras, em que eu estava sentada na sala da minha casa, esperando minha maeterminar de aprontar alguma coisa para me levar para a escola. Nao sei se erameu primeiro dia de aula ou a primeira semana, mas, de qualquer jeito, era oinicio da minha vida escolar: 1a serie. Eu sempre fui muito metodica, e estavacomecando a compreender como a contagem do tempo funcionava. De repente, euvirei para a minha mae e perguntei: "Mae, por quanto tempo eu vou ter que irpara a escola?" Ela respondeu que ate o fim do ano. Eu refleti por algunsinstantes e perguntei de novo: "E ano que vem?" Percebendo que a conversa serialonga, ela se sentou do meu lado. Ai ela comecou a me explicar que euiria para a escola por muitos anos. Primeiro por quatro anos naquela mesmaescola onde eu estava. Depois disso acabava o primario. Entao comecaria umanova fase, da 5a a 8a serie. E, por fim, mais tres anos de colegial. Aquilo medeixou desconcertada. Era muito tempo da minha vida! Talvez tenha sido por issoque eu decidi ser boa aluna. Se era pra ficar na chuva, melhor seria me molhar,nao e? Bom, os anos passaram e passaram muitodepressa. Eu acabei o colegial, que nem colegial chamava mais; agora era ensinomedio. E de la pra ca eu soube que ate a contagem dos anos letivos mudou. O fatoe que eu continuei metodica. Qual era o proximo passo? Faculdade, e claro. Maso caminho ja nao era tao certo, as opcoes eram muitas e as consequencias dasminhas escolhas tambem. Os adultos da minha vida ja nao tomavam mais todas asdecisoes por mim, porque, para o meu espanto, eu tambem havia me tornado umdeles. Deus, como isso aconteceu? Quando foi que eu me tornei uma... uma...adulta? O que a minha mae nao me contou naqueledia, milhoes de anos atras, quando conversavamos no sofa, e que depois daescola tudo seria assustador. Chegaria um momento em que nao estariamos maisjuntos, em que nossas vidas tomariam rumos muito diferentes. E inevitavel edolorido, mas e assim mesmo. Talvez, se eu soubesse disso, nao teria desejadoque a escola acabasse nunca, nao teria desejado crescer. Mas acho que essa e agrande ironia da vida: o fato de so o passado ser capaz de nos ensinar sobre ofuturo. Meproibi de dizer o seu nome, porque aquelas cinco letras me causam uma dorfisica. Me forcei a criar um mantra, e o repito varias vezes ao dia, olhando noespelho em algumas delas, so para me certificar de que ainda nao desapareci. Meestimulei a fazer tudo que sei que te desagradaria: pintar as unhas de coresescuras, usar batom vermelho, beber, falar palavrao.Meobriguei a fazer planos para o meu futuro, tao diferentes daqueles quecostumavam te incluir... planos em que eu sou o centro de gravidade, em que aminha felicidade e os meus desejos sao o foco. Entao por que nao estouentusiasmada com eles? Me convenci a encher o meu dia de
atividades, a fazermais que as minhas obrigacoes de sempre. Atividades fisicas e um tempo minimode lazer, seja para escrever ou ler, ir ao cinema ou passear.Todosos dias, quando eu acordo, tento pensar que as dores daquele dia serao menosintensas que as do dia anterior. Olho para o calendario com frequencia,tentando adivinhar quando isso tudo vai ser parte do passado. Quando aslagrimas diarias se transformarao em semanais, mensais, semestrais. E naoconsigo enxergar a luz no fim do tunel. Entao tento exigir de mim um ultimosacrificio, mesmo que saiba que jamais serei forte o suficiente para cumpri-lo:parar de pensar em voce.
Como e bom estar apaixonada.Quando estou com ele, o tempo passa tao depressa e logo chega a hora dasdespedidas. Quando estou sem ele, tudo que eu mais desejo e estar com elenovamente.A gentefica bobo por amor. Dizemos coisas estupidas que nao diriamos normalmente.Ficamos com o coracao acelerado sempre que o telefone toca. Sentimos vontade defalar da pessoa amada o tempo todo, mesmo percebendo que ninguem mais aguentaouvir.Mas temuma parte meio sombria da qual ninguem gosta muito de lembrar: o medo de semagoar. Sim, entregar seu coracao a alguem significa dar poder para essa pessoaparti-lo. E isso da medo, muito medo.Eugostaria, sabe, de ter uma garantia. De ter certeza que toda essa felicidade eplenitude que eu estou sentindo nao serao minha ruina daqui a alguns meses ouanos. Mas isso e loucura, nao existem garantias no amor. Se nos nao podemosprever o que seremos e o que faremos no futuro, como vamos exigir que os outrospossam?Atehoje, o amor sempre acabou mal pra mim. E dificil conseguir acreditar em outrofinal possivel. E dificil conseguir acreditar que em algum momento proximo elenao vai se cansar de mim, se afastar, se mostrar frio e ocupado. Tenho medo queessa seja minha sina. Sera que eu sou insegura ou apenas traumatizada? Sera queeu vou ficar bem?----------Texto escrito em 11 de fevereiro de 2016 e publicado em 21de maio de 2016. " Mas eu amo ele. Entao ame ele. Mas eu sintosaudade dele. Entao sintasaudade. Mande um pouco de amor e de luz sempre que pensar nele, depoisesqueca."Elizabeth Gilbert,Comer, rezar, amar.Hoje eume peguei desejando nunca ter te conhecido... porque a dor de te perder pesouum pouco mais do que o normal. Mas no fundo, por baixo da camada de lagrimas edesconsolo, eu sabia bem que te conhecer foi uma das melhores coisas que ja meaconteceram.Comvoce eu aprendi tanto sobre o mundo. Descobri tanto sobre mim mesma.Experimentei tantas sensacoes que antes julgava serem invencao de Hollywood.Com voce eu arrisquei, fui ate o fim, me expus ao perigo de ter meu coracaopartido, disse aquela frase de tres palavras tao assustadora, talvez cedodemais, so porque queria que voce soubesse logo. E sofri as consequencias.Pra sersincera, ainda doi e doi demais. Seu sorriso aberto que deixava seus olhos bemfechadinhos ainda me vem a memoria quando eu estou prestes a dormir. Quandoabro meu guarda-roupa, lembro de voce elogiando tantas pecas que eu usei em suacompanhia (a certa altura percebi que voce elogiava todas, e que eu nao deviaser estilosa coisissima nenhuma). Quando ouco os sinos da igreja perto da minhacasa, lembro de voce e do seu escapulario e da sua determinacao em mudar coisasem mim impossiveis de serem mudadas.De vezem quando eu comeco a chorar literalmente do nada. E me ponho a pensar quandoisso vai passar, quando eu vou voltar a ser eu mesma. Mas a verdade e que o meueu pre-voce nao existe mais, essa versao atual e permanente, apesar de sujeita,e claro, a mais mudancas. Meu eu pos-voce nunca mais vai usar um certoaplicativo de celular, que tras muitas lembrancas. E sempre que ouvir alguemfalando sobre o Canada ou o Paulista, vai lembrar
imediatamente de como vocee apaixonado por ambos. Ah, e as redes? Elas nunca mais serao as mesmasdepois de voce.Mas quer saber? Uma vez li emalgum lugar que a dor precisa ser sentida. E e verdade. Quando esse anocomecou, eu decidi que me permitiria viver novas experiencias, sair do marasmoa que estava tao habituada, e foi exatamente isso que voce me ajudou a fazer.Nenhuma dor e eterna, nao e? Vai chegar um momento em que eu vou lembrar devoce com ternura, me perguntando o que voce anda fazendo da vida. E os sinos daigreja vao ser apenas um barulho distante pra mim. E seu telefone vai serapenas uma sequencia aleatoria de numeros perdida no tempo e no espaco.