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De vez em quando me pego pensando sobre o planos que havia feito, sobre como eu planejava a minha vida de hoje em dia, e como ela realmente e.Eu queria mudar o mundo, ir morar sozinha, ter uma instituicao para animais carentes, adotar uma crianca, encontrar o amor da minha vida e ter filhos. Nessa ordem. Mas ai eu percebi que o mundo nao vai melhorar, ir morar sozinha e caro, ajudar todos os animais carentes tambem, adotar uma crianca e burocratico e eu ainda nao estou pronta, o amor da minha vida pode nem existir e ter filhos e sonho distante ainda. Ja tenho 20 anos, e, ao contrario do que planejava, nao estou perdidamente apaixonada e arrumando pra casar. Longe disso. Nao estou em um emprego maravilhoso e muito bem remunerado. Nao estou completamente realizada com a minha vida. E nem completamente feliz. Mas estou vivendo.Hoje em dia eu tento mudar o meu mundo, ajudo aos meus animais carentes (que realmente foram todos tirados da rua), adoto a mim e aos meus amigos carentes, moro com meus pais, nao espero pelo amor da minha vida e tenho meus proprios filhos de 4 patas.Hoje em dia eu tento aprender a conviver comigo mesma. A nao esperar por um futuro pra ser feliz, a nao tentar me mudar ou me comparar com outras pessoas, a enxergar minhas qualidades alem dos defeitos. E um exercicio dificil. Ainda mais pra mim que passei a vida inteira olhando somente para meus defeitos. Mas e necessario.Aprender a me aceitar como sou e a perceber que nem tudo e minha culpa. Aprender a nao fazer planos e tentar viver somente o presente. Aprender a nao esperar por algo melhor para melhorar. Aprender a tentar mudar somente onde posso alcancar. Essas sao as minhas promessas de ano novo. Sabado eu fui ao show do Michael Buble com um amigo. Fui pelo simples fato de que ele me chamou e pediu pra ir, porque fa mesmo eu nao sou. OU nao era. Ele me chamou em janeiro e eu percebi que o minimo que tinha que fazer era conhecer as musicas do cara. Pois bem. Inclui Michael Buble a minha Playslist. E a partir dessa nova inclusao esse meu amigo viu uma brecha e passou a me mandar diversas musicas de diversos artistas pra ouvir, alem de me fazer ouvir com ele quando saiamos juntos.O fato e que meu gosto musical sempre foi muito restrito a Bossa Nova, MPB, Rock e algumas outras poucas coisas tipo Jack Johnson e Jason Mraz. Sempre foi muito restrito pois sempre tive um grande preconceito com o novo. Entao nao me dava ou trabalho de ouvir. A partir de Janeiro eu me vi convivendo e ouvindo musicas totalmente novas pra mim e que sao boas tambem. Sao totalmente diferentes do o que eu ouvia, totalmente novas tanto em ritmo quanto em ideologias. Mas nem por causa disso, piores.Tive que deixar de lado certos pre-conceitos pra reconhecer que o novo tem o seu valor e que, por mais que nao se goste de algo,
Existe algo sobre casais de filme que eu sempre invejei: aquela capacidade absurda de saber que aquela era a pessoa certa com apenas alguns encontros. De verdade, sempre invejei essa capacidade que eles parecem ter de saber que tudo vai dar certo, que aquela e a pessoa que vai lutar por voce, que aquela e a pessoa que vai lutar com voce. Essa coragem, porque isso e sim muito corajoso da parte deles, faz com que eles arrisquem tudo, se declarem no segundo encontro e corram ate o aeroporto pra impedir a cara metade de voar para longe.Eu, ao contrario de todas as minha heroinas de filme, nao possuo tal coragem. Nunca possui, na verdade. Sempre tive um pe atras em todas as minha relacoes. E isso e uma coisa que poucos sabem. Um pe atras em tudo. Sempre pensava no "E mais tarde?" "E depois?" e isso sempre me assustou imensamente. Nunca senti a seguranca necessaria pra seguir em frente. E terminava.Terminava sem olhar pra tras, sem pensar duas vezes, certa do que eu estava fazendo.E pela primeira vez me deparo com uma situacao que nao e igual as outras. Com uma pessoa que nao e igual aos outros. Com um sentimento que nao e igual aos outros...E isso me deixou com medo, assustada. Mas em momento algum insegura. E essa seguranca que me fez cruzar a ponte do medo e seguir pelo caminho de tijolos amarelos rumo ao Happy after ever.E, eu sei que posso da de cara com a Bruxa do Norte e me ferrar, sei que posso me perder no meio do caminho, sei que posso simplesmente tropecar em um dos tijolos e cair. But I really don't care!De verdade, tudo o que me importa agora e seguir em frente e aproveitar ao maximo a paisagem, curtir cada tijolo que eu piso e caminhar mais e mais. Porque sei que tem alguem segurando minha mao. E segura firme, me transmite seguranca, paz, amor.E, Afinal, nao e isso que todos desejam?Se nao der certo, nao deu. Mas eu vivi.E se der certo, eu vou ter meu Happy after ever, after all! Minha mãe tem a mania de me dizer que meus amores são descartáveis. E de fato eles são. Eu não me prendo a ninguém, ou a nada. Tudo na vida é descartável: dinheiro, trabalho, amigos, vida social e amor. Consegue-se viver sem isso, a diferença é q escolhemos não fazê-lo. O problema é q, a partir do momento em q tomamos essa escolha, nos tornamos dependentes de algo ou alguém. Isso é ruim? De certa forma sim, ser dependente de alguém ou algo é bem arriscado. Mas é o risco q torna tudinho tão interessante. "Ta, mas vc não se arrisca?" Não, eu não me arrisco. Não gosto de ser dependente de ninguém, faço a minha própria felicidade, obrigada! Mas isso não quer dizer q não amo, eu amo, só não deixo minha felicidade depender daquilo. Como já disse, tudo e descartável, inclusive amores. "Então vc não acredita em amor verdadeiro? " Acredito! Claro q sim! Mas não
acredito que amor te torna dependente da outra pessoa pra ser feliz, ou q vc não consiga mais viver sem ela, etc. O nome disso e outra coisa. Amor e qndo vc encontra alguém q encaixa com vc, com sua vida e com tudo o que a envolve. Ela se adapta a vc, assim como vc se adapta a ela. E, apesar de vc poder e conseguir viver sem ela vc decide viver com ela, pq a vida se torna mais fácil, simples e feliz com ela. Pq ela te passa segurança, amor, carinho... Isso é amor de verdade na minha opinião, a escolha, a não dependência, a vontade de estar junto mesmo podendo estar distante.
Ciúmes é uma coisa estranha. Ele aparece do nada, se espreita pela sua mente, cria casa, moradia, lar e quando você vê ele já faz parte de você. Já dorme e acorda contigo, te dá bom dia e levanta com você pra trabalhar. E aí não da mais pra voltar. É como um vírus, quando vc percebe ele já passou da fase da incubação e já Ta te dando dores, mal estar, e aí não adianta correr pro hospital ou tomar remédios, tem que esperar o vírus perder a força e torce pra que, durante esse tempo, ele não cause danos irremediáveis. E dificil aceitar um erro. Mais dificil ainda quando se erra ao julgar alguem que voce permite entrar em sua vida. Mas e a vida, fazer o que? Voce erra e erra novamente e tem que conformar com os erros, aceita-los e seguir em frente.Contudo e impossivel nao ficar chateada ao se perceber que todas as sus expectativas, seus planos, seus sonhos nao vao se realizar com aquela pessoa que te fez acreditar neles. Guardar magoa envelhece, engorda, da cancer, nao guardo. Mas a decepcao te faz se fechar novamente, te faz incredula novamente, te faz medrosa novamente. Mas serve de licao.Aprende-se a nao se deixar levar tao facilmente, a nao acreditar tao facilmente e a confiar mais em seus instintos. Confiar em seus instintos mesmo quando seu coracao grita o contrario e sua mente duvida de si mesma. Comecando do principio, eu comeco a reavaliar toda a minha vida e meus relacionamentos ate aqui. Foi uma discussao com uma amiga que me levou a isso. Me levou a repensar meus conceitos sore amor, relacionamentos e tempo.Acredito em amor pra vida toda, mas tambem acredito que toda forma de amor e valida e que e possivel amar varias pessoas de varias formas diferentes. Explico: amei o Ruan, meu primeiro namorado, mas o amor se tornou um carinho e uma admiracao muito grande. Nao deixou de ser amor, so se tornou um amor de amigo. Amei o Markinhos, mas o amor-amizade falou mais alto depois de um tempo, ainda o amo demais, mas como um grande amigo. Achei que amava o Leonardo, mas era carencia, e carencia e amor se confundem demais.Apesar de ter 3 relacionamentos que nao deram certo, tenho somente um que deu errado, o ultimo. Os outros ainda existem, o sentimento da minha parte ainda existe entao o amor nao deixou de existir, so se modificou. E dificil entender esse conceito, eu sei. Mas e assim que penso...Eles foram "amor de verdade" so nao foram "amor pra vida toda". Ha uma enorme diferenca entre os dois.Querer estar com alguem pra vida toda e ter a certeza de que, apesar de qualquer problema, discussao ou briga, voce ainda vai querer estar com aquela pessoa e aquela pessoa ainda vai querer estar com voce. QUERER e nao TER QUE. Ha um enorme diferenca entre um e outro. Em "querer" voce quer aquela pessoa do seu lado, porque ela te agrada, te faz bem, porque voce tem a necessidade de ter
aquela pessoa. Voce pode viver sem ela mas escolheu viver COM ela. Essa e a diferenca. Nao e uma obrigacao, e uma escolha.Acho que a maioria das pessoas nao entendem essa sutil diferenca. Por isso se casam, tem filhos, dividem contas bancarias... Acham que isso vai forcar a pessoa a estar do seu lado e a permanecer ali. E, de fato, isso pode forcar sim. Mas a pessoa estara ali somente fisicamente. Sentimentalmente nao. E o importante nao e isso, o coracao?Dizem que "casa" e o lugar onde o coracao pertence. E pensar assim e bem assustador se pararmos pra pensar realmente no significado dessa frase. Casa e um local seguro, um lugar voce pode ser voce mesmo, sem medo da opiniao dos outros, se julgamentos, cobrancas. Casa e pra onde se vai pra recuperar as energias, pra descansar. E um refugio, um porto seguro. E transferir essa funcao pra uma pessoa, e uma grande responsabilidade. Uma grande responsabilidade pra voce e pra pessoa.Pra voce pois voce passa a depender de alguem, a ter que ter esse alguem pra se sentir bem. Isso e muito perigoso. E a pessoa passa a ter a responsabilidade de te fazer feliz. Se ela te faltar voce fica sem casa, sem lugar para o qual voltar.Eu, particularmente, nunca permiti que alguem tomasse esse lugar na minha vida. Nunca dependi de ninguem pra me fazer feliz, pra me sentir completa. Essa ideia sempre me foi absurda. Sempre soou como uma carecia, uma fraqueza.Nao gosto de ser fraca. Nao gosto de pessoas fracas.Mas a verdade e que passamos toda a nossa vida esperando essa pessoa chegar, essa pessoa que sera nossa casa, que sera nosso porto seguro.Essa pessoa pode demorar uma vida inteira ou nunca chegar. Por isso as pessoas se agarram com tanta forca a qualquer qualquer pessoa que possa ser "a pessoa". Por isso usam de chantagens emocionais, responsabilidades, religiao ou qualquer outra coisa que possa prender a pessoa ao seu lado.Acho que essa e a diferenca da minha forma de pensar pra das outras pessoas. Nao prendo ninguem a mim. Simplesmente nao o faco. Nao deixo minha felicidade depender de ninguem . Nao me anulo a minha vida por causa de ninguem.Minha felicidade e minha pra eu entregar a quem eu quiser e achar que merece, mas e minha tambem pra tomar de volta na hora que eu achar que nao esta funcionando mais. Mas confesso que nunca tive seguranca o suficiente pra entrega-la assim. Nunca permiti que ninguem tivesse tal controle sobre a minha vida. Eu penso diferente das outras pessoas, nunca me encaixei no mundo das pessoas "normais", entao entregar minha felicidade a alguem significa deixar essa pessoa me mudar.Mas ai, e esse e o motivo de eu estar escrevendo esse texto, eu me deparei com alguem que simplesmente nao quer me mudar, que me aceita como sou e que construiu um mundo onde eu posso ser quem eu sou. Um mundo de dois. Alguem que tornou "amar" facil, instintivo, amedrontador e seguro. Alguem que segura a minha mao e me diz "Voce
pertence ao meu mundo, e e isso o que importa!" e isso faz um sentido enorme.Estava explicando as minhas criancas na igreja sobre o amor de Deus e disse que deveria ser algo bom, algo que te deixa feliz, algo que e facil e simples. E descobri que isso se aplica a amor entre duas pessoas tambem.Eu procurei minha vida inteira por alguem assim. Digo que procurei e nao que esperei porque nao estava mais acreditando que tal pessoa existia. Mas ao mesmo tempo, sabia que eu nao podia ser a unica a pensar assim, que nao era possivel eu fosse ficar sozinha ou que eu fosse ter que renunciar a mim mesmo pra poder ser feliz. Nao existe felicidade desse jeito. Nao pra mim.E ai, quando nao estava mais procurando, ele surgiu. A pessoa que e a minha casa agora, a pessoa pra quem eu entreguei minha felicidade e em quem eu confiei pra me tornar feliz. E isso e imensamente assustador. Mas imensamente gratificante.Posso estar sendo precipitada, posso estar me entregando muito facilmente, posso da de cara no muro. Nao e que eu nao pense nisso, acredite, eu penso. Mas nao encaro essa possibilidade como real. Nao encaro nem como uma possibilidade. Pela primeira vez acredito em "Felizes para Sempre!" Sounds cliche, I know! But it's real!Disse certa vez a um amigo que amor de verdade e aquele de que todas as cancoes de amor falam. E agora eu nao consigo mais ouvir uma musica de amor sem lembrar. Todas as conversas fazem sentidos, nada e forcado, nada e demais, nada me deixa cansada ou entediada. Ouvir ele dizer que me ama me causa arrepios. Eu estou com ele e nao consigo acreditar porque ele esta comigo. Quero cuidar dele, ama-lo, te-lo sempre perto de mim.Soa contraditorio, eu sei. Mas finalmente acredito que estou com o amor da minha vida.
Tenho andado com a sensacao de que nao fiz nada importante de minha vida. De que cresci e ainda nao amadureci. De que algo esta faltando. De que preciso de tomar uma grande decisao ou fazer uma grande mudanca em minha vida. Mas como? Me sinto perdida, decepcionada comigo mesma...Preciso de colo, e de um rumo. O fim é sempre a parte mais difícil, embora, na maioria das vezes, a mais certa. É duro dizer adeus a algo com a qual está acostumado, habituado, e mais duro ainda a algo que se gosta, algo que se ama. Esse é, sem sombra de dúvidas, o pior dos adeus. Você enrola, fingi, disfarça, mas sempre chega hora em que se tem que encarar a realidade de que não é mais pra ser. Essa verdade vai corroer na sua alma, doer no coração e persistir na mente. E a ultima é sempre a certa. Os outros dois, tolos e esperançosos. Como ja disse, vai doer. Não seria tão difícil se não doesse. Mas, como já disse também, na maioria das vezes é a decisão certa. E, logo depois, todas as músicas do rádio irão te lembrar de sua decisão. Todos os perfumes, livros, programas de TV e, até mesmo, outdoors também. Não será fácil, mas mantenha-se firme se a decisão foi correta. Muito tempo mais tarde, quando finalmente parar de doer, você irá perceber que tomou a decisão certa, que foi melhor. Mas, como ja disse, vai doer. "Eu te recebo de pes descalcos: esta e minha humildade e esta nudez de pes e a minha ousadia." "A experiencia e um trofeu composto por todas as armas que nos feriram." (Desconheco a autoria) 'Alguns sentem vida, sentem beleza, sentem amor, com doses de conta-gotas. Eu, nao: e uma chuvarada dentro de mim.'[Ana Jacomo] Fish: "Add a touch of nature to your page with these hungry little fish. Watch them as they follow your mouse hoping you will feed them by clicking the surface of the water." Meu primeiro post!!! \o/Quero compartilhar um pouquinho das maravilhas do nosso Deus com voces.... eu tive uma experiencia tao linda com o Senhor, que por mais que eu tente explicar em palavras, eu jamais conseguirei expressar... foi tremendo demais! Aleluias!!!Eu sempre ouvi pessoas dizer, ah o Senhor falou comigo, ouvir a voz do Senhor e algo maravilhoso,tremendo... E eu ficava sem entender como era isso, como era Deus falar com a gente, como e ouvir a voz do Senhor, eu cria, e desde que me converti, eu sempre pedi ao Senhor essa experiencia, poder ouvir a voz do Senhor, ter experiencias espirituais com Deus... Sempre falei com o Senhor que queria ser transformada, que necessito ser transformada, que quero ser um vaso nas maos dEle, mas tantas coisas me afastam do Senhor :(, tantas vezes, preferi as coisas mundanas a preseca de Deus, a conhumao com o Senhor, e isso me deixava profundamente triste, e sentia um desejo ardente no meu coracao de servir ao Senhor verdadeiramente, de adorara-lo em espirito e em verdade , e falei isso com
sinceridade , com o coracao contrito ao Senhor, e eu pude ver a fidelidade do Pai, Jesus e Real, o poder de Deus e Real!! Gloria a Deus!!!O Senhor falou comigo num sonho, mas que nao foi um sonho, como eu disse, eu nao sei explicar, eu so sei que foi real demais, eu estava consciente, foi real, eu ouvi a voz do Senhor... quando fui me deitar, eu orei e pedi ao Senhor que me desse uma experiencia com Ele, que me desse os dons espirituais, que me transformasse numa pessoa melhor, que eu necessitava de mudanca, que havia em mim tantas coisas que eu tinha que mudar, e que por mais que eu quisesse ou tentasse mudar, as vezes, eu nao encontrava forcas... orei e dormi. E tive um sonho, nao irei relatar aqui o sonho, e um pouco extenso, colocarei o que ouvi do Senhor... eu despertei do sonho com a voz do Senhor, que disse: " TE DAREI MUITO MAIS...", mas foi uma voz que nao sei explicar, voces ja ouviram aquela expressao " voz de trovao?", entao, e isso rsrsrs, sei que foi tremenda demais, eu fiquei maravilhadaaaaaa!!! Sei que vale a pensa servir a Deus, o que a Biblia diz e real , o que a Biblia relata nao e mito, nao lenda, nao e ficcao, e REAL, o poder de Deus e real, JESUS e real!!Aleluias!!Mas, como esta escrito: "As coisas que olhos nao viram, nem ouvidos ouviram, nem penetraram o coracao do homem, sao as que Deus preparou para os que o amam. 1 Corintios 2.9
Eu ate ja tentei ser diferente, por medo de doer, mas nao tem jeito: so consigo ser igual a mim.'-Ana Jacomo- Vi isso num blog, e achei tao legal que resolvi fazer tb :) Adorei! A regra e responder todas as perguntas mas so com imagens que nao contenham frases.Quem sou... Tres lembrancas de infanciaSonhoO que me faz sorrirO que me faz chorarPecadoHobbyUm filmeUm livro Se eu fosse...eu seria...Se eu fosse uma direcao, eu seria... o norte;Se eu fosse um divertimento, eu seria... brincadeira de crianca;Se eu fosse um transporte, eu seria... um balao;Se eu fosse uma comida, eu seria... um doce;Se eu fosse uma cor, eu seria... a verde;Se eu fosse uma flor, eu seria... uma rosa;Se eu fosse um animal, eu seria... um passaro;Se eu fosse um sentimento, eu seria... o amor;Se eu fosse um liquido, eu seria... a chuva;Se eu fosse um texto, eu seria... uma poesia;Se eu fosse uma hora do dia, eu seria... o por-do-sol;Se eu fosse um gesto, eu seria... um abraco;Se eu fosse um lugar, eu seria... um jardim;Se eu fosse um orgao, eu seria... o coracao;E voce? Gostaria de ser o que, se fosse...?Rende uma boa reflexao de nos mesmo...Repasso a quem quiser! 'Tomara que a gente nao desista de ser quem e por nada nem ninguem deste mundo. Que a gente reconheca o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias nao confundam as nossas verdades, (...)Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, nao percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria.'[Ana Jacomo] Sabe, passei meu 2011 inteiro pedindo um amor que vinhesse a valer a pena, e quando eu tive me veio dois problemas, duas pessoas...Eu realmente nao consigo mais viver com essa aflicao dentro de mim, acho que pra mim ja deu um basta, esta na hora de procurar outro... mesmo que esse outro demore pra chegar, mesmo que eu carregue esse peso comigo durante mais um ano...Um realmente eu nao gosto, mais o outro sou completamente apaixonada...Chegou a hora de resolver esses meus dois problemas, acabou com os dois. chega de me iludir, chega de sofrer.Minha cabeca anda confusa, e nao ha ninguem que me compreenda completamente, nao tem ninguem com que possa desabafar mais, ate minha melhor amiga ja esta de saco cheio de mim e de meus problemas. Portanto estou partindo para minha ultima opcao que e escrever...Quem eu gosto, nao me quer e quem me quer eu nao gosto...E basicamente isso.Hoje eu tenho uma grande decisao na minha vida e como eu queria uma ajuda la de cima... Eu nao sei o que fazer, como agir, nao sei se eu pelo menos tento amar quem me ama, ou se invisto em conquistar quem nao me quer.Isso vem me trazendo um desconforto inigualavel... Eu estou realmente de saco cheio da minha vida, da minha familia, de tudo.Cheguei a um ponto onde so me resta chorar, nao adianta mais ouvir conselhos, ouvir nhenhenhe mimimi...Queria so que alguem chegasse e me abrasasse, nao precisava me
dizer mais nada. So issoRealmente ser adolescente nao e facil...Tenho tanto medo de me arrepender depois, me arrepender de tudo o que eu estou fazendo hoje em dia.Eu tento desabafar, e estou sempre sendo mau compreendida. SEMPRESera que ninguem entende o quanto eu estou mal??????Minha mae sempre querendo ser a melhor mae do mundo, me empurrando uma pessoa que nao me vejo namorando, nao me vejo com essa pessoa... O tal que me ama mais EU NAO AMO.Vive dizendo que vou sofrer muuuuuuuito na minha vida, pra eu aprender a nao fazer as pessoas sofrerem.MEU DEUS o que mais de errado que eu fiz. SO ESTOU DANDO A MINHA OPINIAO, EU NAO QUERO FICAR COM ALGUEM QUE EU NAO AMO, E NEM NUNCA PENSEI EM AMAR...TUDO BEM QUE EU EU POSSO TER SO 16 ANOS, TUDO OTIMO. MAIS CARA EU SEI MUITO BEM O QUE EU QUERO E NAO QUERO PARA MINHA VIDA.QUE COISA.SERA QUE ELA NAO VE QUE EU NAO PRECISO QUE ELA ME EMPURRE PRA GAROTO NENHUM????ACHO QUE O DIA QUE EU QUISER COMECAR A NAMORAR ALGUEM EU MESMA VOU CHEGAR E APRESENTAR PARA ELA E PARA QUEM QUISER...SO QUE AGORA EU NAO ME SINTO PREPARADA PARA ISSO, NUNCA NAMOREI! NAO POR FALTA DE OPORTUNIDADES, MAIS SIM PORQUE EU ACHO QUE NAMORAR NAO E UMA BRINCADEIRINHA QUALQUER, E COMPROMISSO, E COISA SERIA.TUDO BEM QUE UM DIA EU POSSO ME ARREPENDER DE TUDO O QUE EU ESTOU FAZENDO, POSSO FICAR SOZINHA, CHORANDO POR NAO TER NINGUEM, POSSO FICAR A MINGUA. MAIS EU TENHO A CERTEZA QUE FIZ O QUE EU ACHO MELHOR. EU QUERO PROCURAR UM OUTRO ALGUEM. CHEGAQUERO FAZER O QUE EU ACHO MELHOR.TO NERVOSA.QUE SACO.espero mesmo que deus me ajude, veja a minha situacao, que deus veja toda essa pressao na minha vida. EU NAO AGUENTO MAISEU ASSUMO, EU CHEGUEI NO MEU LIMITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEFIM..........................HOJE EU VOU, VOU ME ENCONTRAR COM ELE... E VOU EXCLUIR ESSE GAROTO DA MINHA VIDA....QUANTO AO JOAO? SE NAO ME QUER, PROBLEMA... CHEGA DE SOFRER POR ELE TAMBEM. FIM.A VOLTA AS AULAS JA ESTA AI, BATENDO NA MINHA PORTA FALTAM 10 DIAS PRA VOLTA AS AULAS E QUER SABER DE UMA COISA, VOU ESTUDAR, VOU FOCAR NOS MEUS ESTUDOS E EM EMAGRECER.TO OBESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACHEGOU, FOCO NA MINHA VIDA AGORAHOMEM NUNCA FOI PRIORIDADE, NEM NUNCA VAI SER.VOU SER QUEM EU SOU E NAO QUEM OS OUTROS QUEREM QUE EU SEJA.