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E enquanto nossos sonhos nao acontecem, a gente deve e continuar fazendo a nossa parte e mantendo a nossa fe. E respirando fundo, acreditando que o que a gente planta a gente colhe, cuidando da terra e escolhendo bem as sementes. Deus nao demora, ele capricha. Escutei isso uma vez e acredito. Deus nao demora, ele capricha.Entao eu vou fazendo a minha parte e vou pedindo... com fe. De todo o coracao, com toda forca em mim, com fe. E, se nao acontecer exatamente da forma como eu planejei, vou entender que foi porque assim Ele quis e protegeu.Tantas e tantas vezes os ganhos vem disfarcados de perdas... a gente acha que a gente leva uma queda, uma rasteira, e e exatamente aquele estado de coisas "ruins" que nos guia para um outro caminho que so foi possivel porque antes voce passou pelo caminho angustiante.E ter fe... e prosseguir acreditando.Um dia de cada vez. Um passo depois do outro. E alegria... muita, muita alegria! Porque, somos filhos de Deus e tambem e o Seu desejo que nos sejamos abundantemente felizes. Abundante e intensamente felizes.(Amem.)***Deus, eu confio, e peco, e oro, agradeco... qualquer resultado. Mas peco sempre que me de forcas para nunca desistir, por medo, por receio, por vergonha de insistir e insistir sem sucesso. Nao permita que a minha vaidade ou que o meu orgulho me afastem do caminho da minha vocacao, da missao que me cabe percorrer nesta Terra. Permita que eu seja o Seu instrumento, ilumina meus caminhos, alimenta minhas forcas. Este e o meu desejo. E, se possivel, sera que dava pra me mandar um namorado, digno e encantador, que cuide de mim e me proteja, e que queira trilhar esses caminhos comigo? Se assim nao acontecer, vou entender que ainda nao era a hora... ou o cara. Vou continuar trabalhando, me esforcando, crendo. Confiante. Vou continuar arando os campos e acreditando que um dia a chuva vem. Feliz. Nada de provisorio agora. Tudo definitivo.Obrigada meu Deus! Sempre quando eu acho que as coisas deram errada, acontece coisas tao maravilhosas que me fazem entender porque foi preciso sofrer um pouco. E me faz entender que as coisas nao dao certo nao e porque eu nao merecia. E porque nao era pra dar certo. Absurdamente feliz!!!! Espero que dessa vez seja pra valer!!#E de reprente, uma pessoa tao inesperada passa a ser o motivo de seus sorrisos :) # Eu sempre tento reproduzir aquela logica do karma nao faca aos outros o que nao gostaria que fosse feito a voce , entao me blindo com a justificativa de que sempre fui sincera nos meus relacionamentos, nunca enganei ninguem, nunca menti, nunca prometi mundos e fundos... Mas e confuso. E tudo tao confuso. Porque de alguma forma quando voce olha nos olhos do outro, beija na boca do outro e sente o corpo, a energia, recebe e entrega carinho, suas almas se conectam, ne? Voce promete sentimentos mesmo que nem perceba que promete. Podem me chamar de romantica, boba e pisciana. Eu sou.Acho que a gente pode tentar banalizar o
amor e o sexo da forma que quiser, mas se houver dentro da gente ainda um pouco de sentimento pela vida, pelas pessoas, pelo universo, a gente nunca vai conseguir enxergar do outro lado so mais um pedaco de carne. Nao vou dizer que, como em O pequeno principe, as pessoas sao responsaveis por aquilo que cativam mas... Quantas e quantas vezes, em uma relacao modesta mas repleta de carinho, voce ja nao esteve do outro lado e alimentou em si mesmo e sozinho uma expectativa que foi devastada por alguem que nunca havia prometido nada a voce?As vezes nossas atitudes sao duras e agudas, coisa de quem ja sofreu tanto e se abriu tanto em outras historias, que prefere se revestir com a armadura e a espada de alguem que escolhe nao sentir apenas para nao correr o risco de sofrer.Em tempo: O mundo e redondo e ele gira. A energia que a gente envia pro universo sempre acaba voltando de alguma forma. Envie medo e e medo que ele trara a voce. A maior verdade de todas e mesmo esta: Se queremos amor e amor que temos que oferecer, nao receio, titubeio, covardia. Tudo aquilo que voce entrega pro universo... e quase sempre o que ele devolve pra voce. Se proteger pra nao sofrer, no fim das contas, faz mesmo e com que percamos a vida e o melhor da experiencia. Nem sempre vai ser bonito. Nem sempre com final feliz. Mas no fundo o importante mesmo e que.. SEJA.
E essa sensacao e horrivel e eu nao quero mais sentir ela. Decidi que nao vou mais sentir. Aos poucos as coisas vao deixando de existir e se tornando so lembrancas...E sim. Eu acho, que o que e verdadeiro nao te abandona nas crises. Te suporta nos dias dificeis, enxuga suas lagrimas, te oferece um apoio sincero.Amor que e amor de verdade dura a vida inteira. Este amor resiste a distancia, ao silencio da separacao, as palavras que nao deveriam ser ditas, a atitudes impensadas."Diga-me quem mais perdoou e eu te direi quem mais amou".Hoje eu gostaria de saber o que foi de verdade. Realmente eu gostaria de saber o que foi de verdade. Um dia me disseram que amar e dificil. Eu nao acho. Acho que amar e facil.. dificil e esquecer.Esquecer o sorriso, a voz... a mania terrivel que ele tinha de deixar as coisas espalhadas... a maneira irritante de dirigir o meu carro. Dificil conseguir entrar nos lugares que sempre iamos, dificil ir na lanchonete da ' coxinha ' perfeita que ele tanto gostava. Dificil abrir a gaveta e encontrar um peca de roupa que ele deixou pra tras... dificil entender que voce nao vai mais brigar por ele atrasar cinco minutos, ou implicar com o corte de cabelo perfeito... dificil sonhar com tudo isso e acordar sem ele do seu lado. Dificil colocar um ponto final onde houve tantas virgulas. Dificil saber que o seu castelo era de areia... e que nem todo o calor do seu sentimento, serviu para derreter o iceberg de orgulho. SAUDADE DOITrancar o dedo numa porta doi.Bater com o queixo no chao doi.Torcer o tornozelo doi.Um tapa, um soco, um pontape, doem.Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a lingua,doi colica, carie e pedra no rim.Mas o que mais doi e a saudade.Saudade de um irmao que mora longe.Saudade de uma cachoeira da infancia.Saudade de um filho que estuda fora.Saudade do gosto de uma fruta que nao se encontra mais.Saudade do pai que morreu, do amigo imaginario que nunca existiu.Saudade de uma cidade.Saudade da gente mesmo, que o tempo nao perdoa.Doem essas saudades todas.Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama.Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida.Voce podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se la.Voce podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.Voce podia ficar o dia sem ve-la, ela o dia sem ve-lo, mas sabiam-se amanha.Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,Ou quando alguem ou algo nao deixa que esse amor siga,Ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter.Saudade e basicamente nao saber.Nao saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.Nao saber se ele continua com aquele corte de cabelo terrivel.Nao saber se ela ainda usa aquela blusa.Nao saber se ele foi na consulta com o dentista como prometeu.Nao saber se ela tem comido bem por causa daquela maniade estar sempre ocupada;se ele tem assistido o BBB,se aprendeu a entrar
na Internete encontrar a pagina do Diario Oficial;se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;se ele continua preferindo King Burguer;se ela continua preferindo batata;se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;se ela continua sonhando;se ele continua cantando tao mal;se ela continua detestando o MC Donald's;se ele continua amando;se ela continua a chorar ate nas comedias.Saudade e nao saber mesmo!Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica;nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.Saudade e nao querer saber se ela esta com outro, e ao mesmo tempo querer.E nao saber se ele esta feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...E nao querer saber se ele esta mais magro, se ela esta mais bela.Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer;Saudade e isso que senti enquanto estive escrevendo e o que voce,provavelmente, esta sentindo agora depois que acabou de ler...
E o sonho foi tao bom... tao lindo... mas quando acordei foi triste saber que foi apenas um sonho.E quando voce ligou, com a voz toda educada, foi como se o sonho fosse um aviso... um pressagio...Porque as coisas sao assim ??? Porque a vida nao pode ser mais simples ???? Porque nao pode ser pra sempre ??? Eu (nao) sei bem o que fazer com isso que eu (nao) sinto.Ate ai nenhuma novidade sobre isso. Eu esperava que voce sentisse minha falta, sabe? E que viesse correndo brigar comigo por qualquer motivo que fosse.Voce nao veio.Voce nunca veio.E eu tentei responsabilizar o universo, ou os sistemas de satelite, trens, navegacao, mas... os primeiros, os segundos, os terceiros passos sempre foram meus, e...Quando a gente se importa a gente insiste, certo? Pelo menos UMA vez?Voce nunca insistiu e deixou que tudo corresse como se... (eu nunca tivesse sido realmente importante.) (E eu nunca quis ser amada apenas por palavras... mas tambem nunca quis ser devorada por suas pontiagudas omissoes.)Porque quando a gente e menina e aprende a torcer pela personagem da novela, espera que quando for maior, as outras meninas farao o mesmo por nos... Que tambem seremos recompensadas com o amor verdadeiro, aquele que supera tudo, e luta, e perdoa os erros, e...Eu nao quero nunca ser irritante e sem nocao como o cara que insiste pela sexagesima terceira vez em tentar aproximacao, apesar de eu ja ter dito das formas mais abruptas que ele me incomoda e nao tem qualquer chance comigo. Interesse e uma coisa; perseguicao e outra. Me apavora pensar que eu esteja para voce assim como "o cara sem nocao" esta para mim, e..No meio do caminho havia um coracao de pedra...(E, surpreendentemente, nao era o meu.Vontade nula de continuar este texto.Vontade nula de continuar com voce.Eu (nao) sei bem o que fazer com isso que eu (nao) sinto.Entao desisto.Eu (nao) sei bem o que fazer com isso que eu (nao) sinto.Repito como um mantra ou ladainha.Eu preciso aceitar que voce nao esta mais aqui e ha muito tempo. Mas eu tambem nao sei dizer se eu estou. Nao sei se o que incomoda e o fato de voce (nao) se importar ou de eu (nao) me importar. Porque prosseguir sozinha e tao dificil, e...Eu (nao)sei bemo que fazer com isso que eu (nao) sinto.Eu (nao) sei bem o que fazer com isso que eu (nao) sinto.Repito como um mantra ou ladainha. Como se magicamente fosse me transportar para algum nivel alternativo e encantado de respostas...Mas nao vai. Eu nao vejo o menor sentido nesse negocio de "ficar". Me chamem de careta mesmo, eu nao vejo. Eu preciso de conexao, qualquer que seja. Nem precisa ser o amor da vida, sabe? Mas esse negocio, essa onda de relacoes descartaveis... ah, definitivamente eu nao sou muito disso nao. Vez ou outra a gente ainda se desafia e fala pra si mesma "voce devia aprender a ser menos careta". Mas eu num to muito a fim? Nao quero dentro da minha boca a lingua de alguem que eu nao
quiser devorar no dia seguinte, com meus livros, meus planos mirabolantes, minhas musicas, meus projetos de futuro... Nao nasci pra essa coisa de beijar quem mal se conhece e depois desaparecer, esvanecer, ir para o raio que o parta mesmo. Coisa mais anos 70.Eu acho que o mais importante e ter certeza do que a gente NAO quer, sabe? E eu nao quero beijar por beijar, nao quero amasso sem tesao, nao quero sexo sem admiracao, nao quero tesao sem sentimento. Eu sou louca. Provavelmente. E surtada, e esquisita, e... whatever. Mas tenho um orgulho ABSURDO DE MIM!
Marcelo Farias Costa estreou seu espetaculo noite de Gloria em 07 de Marco de 1985. No Teatro da Encetur - Teatro Carlos Camara. No elenco estrelando Astrid Miranda Leao. Um espetaculo do Grupo Balaio. Estou de regresso e com todos os pontos necessarios. Ha muito tempo que nao acesso o meu blog. Faltou no comeco de tudo entusiasmo, e o tempo foi passando, depois faltou tempo, e deixou esqueci minha senha. Isto e quase tragico, mas recuperado de meu Alzheimer temporario conseguir acessar. poxa tanta coisa aconteceu, e confesso que esta voltando o meu entusiasmo para com a escrita. Nesse tempo todo eu nao deixei de escrever, continuei com o meu exercicio quase que diario. Ha um ano e nove meses eu sofri um acidente! E confesso que nesse periodo de recuperacao, eu me tornei muito mais preguicoso do que eu ja era. A novidade que eu trago para 2015 e o lancamento do livro: - O Teatro de Antonio Marcelo. Livro que esta saindo pela Colecao Capricornio de Teatro, Amigos, estou sentido falta de novos amigos, nao dos velhos amigos, mas de gente que me traga novidades. E ai como estou? Muito diferente, O rosto ja nao e o mesmo, Eu nao tenho mais aquele corpo de menino franzino que mantive ate os 37; E depois do acidente ele ficou todo modificado, Tem gente que me cobra uma academia, mas estou com preguica, Eu nao irei mais competir nenhuma maratona, Entao nao preciso obedecer regras. E sobre o meu rosto, acho que ele esta mais bonito, apesar de totalmente diferente. Gosto do meu rosto frontal, de perfil nao. Mas enfim, a beleza nao e para ser cobrada em mim. Nao sou top. Nao sou modelo, mas me olho e encaro um homem bonito no espelho de mim mesmo. Quero so uma vida sossegada!Mas o bordao e verdadeiro O mundo e muito grande e nele cabenossa colecao imensa de amigos, de afetos, de encontros que a gente soma ao longo de nossa jornada. Uma jornadacheia de delirios eu diria!Comum ate nunca mais vermos aquelapessoa que um dia fez nosso coracao bater acelerado, muito comum nunca maisvermos aquele primo que ainda pequeno de tao amado por nos, foi embora para bemlonge... e nunca mais voltou.E comum os grandes amigos do jardimda infancia terem tomado rumos ignorados. Isso nao quer dizer que perderam-sena vida, nao, nem sempre foi isso. Muitos deles estao bem, maravilhosamente bemem outros estados, outros paises, ou mesmo no interior mais distante. Cabe acada um de nos guardarmos todos eles no peito, no coracao, naquele cantinho queninguem tira de la. Ser amigo e muitobom, encontrar amigos e magnifico, mas reencontrar amigos e fabuloso!E por onde estao todos os meus amigosque eu colecionei ao longo da vida? Por ai passeando, trabalhando, lutando porsuas causas algumas nobres, outras nem tanto. Mas nenhum deles eu apaguei namemoria. Lembro deles nem que seja uma vez perdida, mas lembro com saudade.Amigos sao para sempre. As pessoasque sao bacanas sao aquelas que s]ao tambem geniais e estas a gente nao tira dedentro de nos. Um dia, as
pessoas se encontram, se reencontram, se dao, seentregam da forma que podem uma para as outras. E isto e ciclo. Somos todosciclos irrevogaveis... se pularmos ciclos de nossas vidas, nossa historiaestara mal contada, estara faltando pagina. Quem somos nos? Um caminho em buscada vida tentando ainda as coisas palpaveis e inalcancaveis, mas todos nos somosesse caminho que sempre se estica entre encontros e desencontros. Eu sou maisencontro. Gosto de saber onde estao aspessoas, que eu deixei em algum ponto da estrada. Algumas pessoas me buscam, outras agente se busca mutuamente. E assim percorremos devagar, velozes os dias que sesucedem na mais caudalosa situacao em que continuamos sendo.Alguns amigos, ja partiram, ja naoestao mais entre nos. Tudo e um periodo. Lembrando aqui ainda que esse periodode qualquer tudo poderia ser sempre vivido com profundidade, avido de gestos ecarinhos. Muitos de nos, tambem nao conhecem oselementos que nos inspira a ter o elixir da vida, e assim seguem, partem, semudam, se tornam anonimos com sues enderecos ignorados. E nos dois? ondeestamos agora? Cade voce? Assim como lindo e o titulo de uma peca de teatro,eu pergunto: Aonde esta voce agora?
Lancado em 1994. Livro de suma importancia para o estudo e pesquisa do Teatro Cearense. Livro de Marcelo Farias Costa. Esta cansando? Sentaai, calma. Chega de pressa. Quanto mais voce corre mais voce se distancia devoce mesmo. Claro, pode apertar as minhas maos. Vai ficar ai parado, tentandoadivinhar minhas intencoes? Nao adianta olhar meus olhos, eles mudam, eles secamuflam atras de muitas intencoes. O que? Claro que eu entendi a pergunta.Perguntei o que para ganhar tempo na resposta. Todas as pessoas charmosas fazemisso. E eu as vezes sou um charme de pessoa. Nao posso desconstruir o amor, euacredito nele. Voce... Voce esta me perguntando se eu estou apto a me apaixonar.Quem nao esta? Eu lhe pergunto: O que falta? Falta o entremeio. Falta apercepcao dos sentidos, se eu nao tenho medo de sofrer? Nao, nao tenho. Tenhomedo sabe de que? Medo de nao me apaixonar nunca mais. Medo da solidao. Massempre que um sorriso me traduzir umatentativa, eu redescubro o que e o peito pulsar por alguem ou por alguma coisa.Nao necessariamente por uma pessoa. Ja bebi de todas as fontes. Nao, naoacredito nisso, nao vejo fragilidade em voce... Vejo forca e covardia. Voce resiste seapaixonar, voce resistir a uma declaracao de amor?! Voce nao acredita mais? Quem mentiu o que epara quem? Vem, o jantar esta na mesa. Voce sente saudade? De quem? Por que? Cade esse alguem? Agora,onde esta? Ele levou um pedaco de voce? Sabe, nos nao somos diferentes. Souigual a voce. E claro, cada um com o seu ritmo, com a sua intensidade. Uma veznamorei alguem, e esse alguem me disse: -Meu coracao e trancado. E eu embriagado de um sonho romantico, disse: -Vem, eu abro essa porta. Eu abro quantas portas forem necessarias. Mas depois,uma noite qualquer, eu embriagado de alcool, e nao mais de sonhos, me viincapacitado. E dentro dessaincapacidade, vi desprezado o meu orgulho, meu amor proprio. Dentro de um livro, eu guardei a rosa que voceme deu. Ela esta murcha, e ao lado dela hoje, encontro minha esperanca roubadapor seus gestos impensados. No auge da minha juventude, eu estava apaixonadopor..... MEMORIAS DO DELTA O que ficou para ser lembrado quandoanoitecesse.Passei anos vestindo esse uniforme ridiculo, para chegar nomeio do expediente e ser informado que fui demitido. Filho da puta. Trabalho,casa, trabalho, casa, trabalho, casa, trabalho, casa, trabalho, casa,trabalho. Isso la e vida. Nunca mais viajei, nunca mais vi genteinteressante, nunca mais li um livro. Parece que eu me perdi de um mundo certoque eu queria seguir. E hoje me resta o cansaco de tudo. O homem e a medida de todas as coisas; das que sao, enquanto sao, edas que nao sao, enquanto nao sao. Protagoras. A mente humana quersempre conhecer as razoes do que e.... Ou do que foi... Ou um possivel sera. Ospovos primitivos contentam-se com explicacoes miticas. Eu quero me propor, aocontrario, quero uma explicacao completa e cheia de sentido. A minha memoria epovoada pelo conhecimento popular, religioso, filosofico e cientifico. Quero meresponder sem o veu da fantasia. Entaopara qual dos lados eu me recorro? Nao sei como sei de uma
maneira peculiar meentender ante a nao explicacao de mim mesmo... Quero crenca, preciso de fe, esou razao. Se o mais importante para Thales de Mileto, o pai da filosofia, e aagua; se o mais importante para Anaximenes de Mileto, e o ar, a partir de umasubstancia fundamental; o ar tem seu movimento incessante. Todo o nascimento se explica por estaseparacao dos contrarios. Toda a morte pelo seu regresso ao seio materno, entaoquero ainda na forca do verbo me intitular alguma coisa, assim como fezPitagoras de Samos. Mas ja sou incapaz de repetir o mesmo gesto. Eu comecei, alias, eu entrei por aqui, mas o movimento janao e o mesmo. Ele e mutavel, ele que era novo, ja e velho. E quem o ve nao temo mesmo impacto. Como foi que disse Heraclito: Tudo flui e nada permanece; tudo se afasta e nada fica parado. Vocenao consegue se banhar duas vezes no mesmo rio, pois outras aguas e aindaoutras sempre vao fluindo... E na mudanca que as coisas acham repouso. Seraque o principio de tudo se baseia na forca dos contrarios? Quem me fez assim tao real? Voce e real? Vocepode ser divisivel? Ou para voce seaplicam as leis e teorias de todos os elementos indivisiveis? Sou filosofia,sou medico, sou mago, o amor e o odio, a terra, o fogo, o ar e a agua. Ha paratudo uma serie de coisas que se encaixam. Os homens interagem com o mundo. Eentre o mundo e o homem ha a fantasia. Nao ha um conhecimento de uma verdadeque nao seja fracionada. Quem foi um doshomens mais inteligentes? Socrates poderia ser a resposta. Socrates e dialogo,mas no meu mundo, seja qual for a irrealidade ou a verdade dos fatos, eu naotomarei cicuta. Ate podem tentar, mas eunao me permito ser obrigado a nada. Quando eu me canso, eu morro, mas por contapropria. O que e o amor dentro de mim? Posso mesmo me basear na diferenciacaodo mundo entre as coisas sensiveis e as coisas visiveis? Uma forma dialetica deeu nao te receber? Voce foi embora e nao valorizou a inteligencia das coisastida como a unica forma de conhecer a verdade. Champanhe para brindar umencontro. Eu sou mediocre? Obrigado por pensar isto de mim. O que e que vocetem contra o amor? Voce nao sabe amar. Ora, que bobagem, todo mundo sabe amarquando bate a quimica e quando ha equilibrio. Eu nao nasci para voce, mas naquele dia que eu vi o sol iluminando voce,seus cabelos ao vento, eu acreditei que voce tinha nascido para mim. Seuscabelos, talvez mais dourado que o sol, esvoacam-se no vento. Aquilo foi real.
O Delta esta igual. Nada mudou para ele, nem nele. Nem mesmoa vida dos nativos mudou. O sol, o por-do-sol possui o mesmo dourado, o ventopossui o tempero umido nessa hora da tarde. Lugar perfeito para esquecer o mundo e sentir a vida. Tem um senhor que vive aqui, nasceu aqui hamuitos anos. Ele se tornou conhecido por todo o Vale do Rio Parnaiba porquecome fogo. E esse e tambem o nome como ele e conhecido. E incrivel a memoria dessa gente nativa.Quando me viu, me disse: - Tenha aimpressao que ja vi voce, mas nao pode, eu nunca sai daqui. E voce nunca veioaqui. Ele me falou sobre a lenda dosmeninos do Delta. Nao sabe ele que se referia a minha pessoa e a Lindonjonson.Quando soube meu nome, comecou a rir, deixando sua boca escancarada, ondeexpunha os dentes caninos. Come fogo nao tinha mais os dentes da frente, ele medisse que logo a noite, os pescadores iriam se acostar a beira da praia paracomerem peixe... E ele com era de costume poderia mastigar brasas para eu ver.Eu ja o havia visto fazendo isto. E e impressionante. Come fogo pega a brasa ecoloca na boca. Bom, ao chegar, ele soube o meu nome e ficou rindo. Depoismuito alegre me falou sobre a lenda. E disse que tinha uma fotografia dosmeninos que passava de maos em maos. Rsrsrsrsrs. Ele me falou na beira da praiaque eu era o segundo Temiscri que aparecia no Delta. O primeiro havia sido o dalenda. Ele nao conseguia dizer Temistocles. Vamos la, o nome correto: Te mis to cles. Te mis to cles. Nao conseguiu dizer e saiu correndo e rindo, eeu o perdi de vista no areial. Antes decorrer, ele me falou que Lindonjonson ja apareceu por aqui. Tem um que todo anovem aqui. Vem no mes de julho, sempre apos o dia 16. Estamos em julho, 14 de julho. Nao acrediteimuito nisso, essas pessoas que moram nas aldeias inventam historias, fantasiam.Mas a lenda dos meninos existe. Ja vi emuma revista em uma reportagem sobre o Delta. Come fogo disse que tem um homem chamado Lindonjonson que esteveaqui e ficou interessado na lenda. Come fogo volte aqui! Ele nao voltou. Anoite na aldeia, ele estava rindo a boca escancarada, quando de repente, selevanta, atica o fogo, tira brasas e coloca na boca. Envolta da fogueira, umdos rapazes me mostra a fotografia. Eu e Lindonjonson... Oh, meu all star, acamiseta de Lindonjonson, a camiseta que ele usava nas aulas de educacao fisicano colegio Oliveira Paiva. Uma lagrima encharcou meu olhar, mas nao eratristeza, era felicidade. Eu vivi aquele passado. A fotografia estava emplastificada. Eu lembroque havia um fotografo na Lagoa do Portinho, e nos fotografou dentro da canoa.E quando surgiu a lenda, a fotografia chegou a aldeia pelas maos do propriofotografo. Dizem que por essa foto dois homens brigaram na praia de BarraGrande. O dono da fotografia me disse que o homem que vem aqui todos os anosquis compra-la, mas ele nao vendeu. Prefere ter a foto. Nenhum dele mereconheceu. O tempo deve ter mudado muito o meu