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um medico chines. Um especialista em urologia na propria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doenca. O sujeito volta a China e marca uma consulta com o medico mais renomado do pais.Ao examina-lo, o medico da uma risadinha:- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...-E verdade.-E o senhor fez umas bobagens com as garotas...-E verdade.-E o senhor foi ver medico brasileiro...-E verdade.-E medico brasileiro lhe disse que teria que cortar...-E verdade.-Medico brasileiro nao sabe nada! Nao precisa cortar.O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emocao. Sai pulando pelo consultorio. Abraca e beija o medico.-Seu pesadelo acabou!-Existe tratamento para isso?-Nao, mas nao precisa cortar. Cai sozinho.Um urso, um leao e uma galinha se encontram.O urso diz:- Se eu rugir nas florestas da America do Norte, toda a floresta estremece de medo.O leao diz:- Se eu rugir nas grandes planicies da Africa, toda a savana fica com medo de mim.A galinha diz entao- Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo.23 CURIOSIDADES1- O nome completo do Pato Donald e Donald Fauntleroy Duck.2- Em 1997, as linhas aereas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.3- Uma girafa pode limpar suas proprias orelhas com a lingua.4- Milhoes de arvores no mundo sao plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e nao lembram onde eles as esconderam.5- Comer uma maca e mais eficiente que tomar cafe para se manter acordado.6- As formigas espreguicam-se pela manha quando acordam.7- As escovas de dentes azuis sao mais usadas que as vermelhas.8- O porco e o unico animal que se queima com o sol alem do homem.9- Ninguem consegue lamber o proprio cotovelo, e impossivel toca-lo com a propria lingua.10- So um alimento nao se deteriora: o mel.11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.12- Um terco de todos os gelados vendidos no mundo sao de baunilha.13- As unhas das maos crescem aproximadamente quatro vezes mais rapido que as unhas dos pes.14- O olho da avestruz e maior do que o seu cerebro.15- Os destros vivem, em media, nove anos mais que os canhotos.16- O "quack" de um pato nao produz eco, e ninguem sabe porque.17- O musculo mais potente do corpo humano e a lingua.18- E impossivel espirrar com os olhos abertos.19- "J" e a unica letra que nao aparece na tabela periodica.20- Uma gota de oleo torna 25 litros de agua impropria para o consumo.21- Os chimpanzes e os golfinhos sao os unicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.22- Rir durante o dia faz com que voce durma melhor a noite.23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dao boa noite ao jornalista no final.Aproximadamente 70 % das pessoas que leem isto, tentam lamber o cotovelo! Nao adianta, nao daTELEGRAMA DO CHEFE!Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.Retornando ao escritorio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito! Nao sabe que estamos em contencao de despesas? O meu
telegrama era simplificado e o significado de PORRA e: "Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado".O vendedor argumentou:- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanha Sera Entregue".Isso que e ter raciocinio rapido, hein?!REFORMA ORTOGRAFICAEis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfianca do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortografica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o portugues e dificil mesmo. Para nao assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.No primeiro ano, o "C" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Pecoas que acecam a internet com frequencia vao adorar, principalmente os adolecentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" nao e pronunciado cerao trokados pelo "K", ja ke o com e ekivalente. Ico deve akabar kom a konfuzao, e os teklados de komputador terao uma tekla a menos, olha co ke koiza pratika e ekonomika.Havera um aumento do entuziasmo por parte do publiko no cegundo ano, kuando o problematiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" cera cimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais facil. Ico fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de caber komo ce eskreve xuxu, xa e xatice. Da mesma forma, o "G" co cera uzado kuando o com for komo em "gordo", e cem o "U" porke naum cera precizo, ja ke kuando o com for igual ao de "G" em "tigela", uza-ce o "J" pra facilitar ainda mais a vida da jente.No terceiro ano, a aceitacaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudancas mais komplikadas seraum pociveis. O governo vai enkorajar a remocaum de letras dobradas que alem de desnececarias cempre foram um problema terivel para as pecoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem dico, todos konkordam ke os cinais de pontuacaum komo virgulas dois pontos kraze aspas e travecaum tambem caum dificeis de uzar e precizam kair e olia falando cerio ja vaum tarde.No kuarto ano todas as pecoas ja ceraum receptivas a koizas komo a eliminacaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificacaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e acim fika mais faciu. Os kariokas talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambacaum.No kinto ano akaba a ipokrizia de ce kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronuncia komo por exemplo roba toca e enjenhero e
de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronuncia como U ou I, i ai im vez di ci iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio certu ? os cinau di interogacaum i di isklamacaum kontinuam pra jente cabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.Naum vai te mais problema ningem vai te mais eca barera pra cua acencaum cociau e ceguranca pcikolojika todu mundu vai iskreve sempre certu i ci intende muitu melio i di forma mais faciu e finaumenti todu mundu no Braziu vai cabe iskreve direitu ate us jornalista us publicitario us blogeru us adivogado us eskrito i ate us politiko i u prezidenti olia co ki maravilia.Um ceguinho entra no consultorio de um medico.- Doutor, preciso de uma orientacao sua.- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.-Nao, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma duvida e so um ginecologista pode me ajudar.- Esta bem, qual e a duvida?- E o seguinte, doutor: quanto mede um clitoris?- Um clitoris? Mais ou menos UM centimetro.E o ceguinho:- Merda! Chupei um pinto!Pensem numa receitinha boa !! kkkkkkkkkkkkkkReceita de frango com cachaca:- 01 garrafa de cachaca, da boa claro!- 01 frango de aproximadamente 02 quilos- sal, pimenta e cheiro verde a gosto- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem- 500 gr de bacon em fatias- nozes moidasModo de preparar:- pegue o frango- beba um copo de cachaca- envolva o frango no bacon e tempere-o com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.Massagea-lo com azeite.- pre-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. -Sirva-se de uma boa dose (Ca! Prichada) de cachaca enquanto Aguarda.- colocar o frango em uma assadeira grande.- Sirva-se de mais duas doses de cachaca.- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar... Digu: botar assar a ave.- Derrubar uma dose de cachaca bedois de beia hora, formar Abaertura e controlar asssadura do frango.- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra Dose saraaaada de cachaca.- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei la, dane-se o vrango.- Deixaaaa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.- Tentar retiiirar o vrango do vorno.- Mandar mais uma boa talagada de cachaca pra dentro. De voce, e claro.- Tennnnntar novamente tirarrr o sacana do vrango do vorno, Porque na primeira teenndadiiiva daaao deeeeuuuuuu.- Begar o vrango que gaiu no jao e enxugar o filho da puta Com o bano de jao e cologa-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, voce nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.- Bronto.PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!Momento de Cabedoria"No Brasil, os cornos sao os penultimos a saberem... O ultimo e sempre o presidente."Joaozinho Queria CantarJoaozinho vai com sua mae ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto: Mae, eu quero mijar!A mae, constrangida, leva Joaozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela
lhe diz: Meu filho, quando voce sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamae nao passa vergonha, ta?O menino, sem questionar, aceita o que a mae lhe propoe. Entao, toda vez que vao ao shopping, passa a dizer a mae que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.Certo dia, Joaozinho vai passar um final de semana na casa do avo. Como o avo era viuvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.No meio da noite, ele levanta e acorda o vovo: Vo, eu quero cantar.O vo, sem saber do que isso se tratava, responde: Nao, Joaozinho, voce vai acordar a vizinhanca!O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente: Vo, eu preciso cantar, vo!O avo, novamente: Nao, netinho, amanha voce acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.Passam-se mais cinco minutos e Joaozinho, nao aguentando mais: Por favor, vo, deixa eu cantar, eu nao aguento mais, vo, eu preciso cantar!E o avo, ja cansado das reclamacoes do neto: Ta bom, Joaozinho, entao canta bem baixinho no meu ouvido.Casamento QuenteNum dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa e fala: Meu bem, esta muito quente. O que voce acha que os vizinhos vao dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?A mulher olha para ele e responde: Provavelmente que eu casei com voce por dinheiro!loura EspertaA loura entra correndo em casa e grita: Papai, papai, eu vi dois ladroes roubando nosso carro! Voce e capaz de reconhece-los? - pergunta o pai. Nao! - ela responde - Mas eu anotei a placa!Aula de direcaoVem pra ca! Mas vem com cuidado. Mas um pouco pra la, mais um pouquinho... Ai, legal! Venha para a nossa aula de direcao! No primeiro modulo, voce aprende o que e esquerda. No segundo, direita. No terceiro, pra cima e pra baixo e, no quarto, diagonais. Temos descontos especiais para louras! (e atividades adicionais no quarto!) O Parafuso que RejuvenesceSempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinquentona procura um medico. Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estao aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas? Olha, eu tenho um tratamento revolucionario para acabar com suas rugas. Mesmo? E como funciona, doutor? Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeca, escondido no couro cabeludo. Toda vez que voce vir rugas aparecendo, de um pequeno giro no parafuso que sua pele e puxada para cima e as rugas desaparecem. Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta: Doutor, essa tecnica do parafuso e otima. O unico problema e que apareceram essas bolsas horriveis embaixo dos meus olhos. O senhor nao me avisou sobre esse efeito colateral! Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos sao seus seios! E se voce nao deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, voce vai ter barba!Problemas SexuaisUma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual. Olha, doutor... - diz a mulher -
por mim eu nem viria. Mas meu marido nao esta feliz e disse que eu preciso de ajuda.O medico faz uma serie de perguntas sobre a performance da mulher.Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.Ja sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga: Voce costuma olhar para o rosto do seu marido quando esta fazendo sexo? Bem, sim, uma vez eu vi. E como ele estava? Muito zangado - respondeu ela.Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse: Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Voce disse que so viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu? Ele estava nos espiando pela janela!Ossinhos para o CachorroUma familia estava jantando em um restaurante.Findo o jantar, o pai disse ao garcom: Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!Imediatamente, os filhos gritaram, felizes: Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!ELE TINHA RAZAO: ELE ERA JESUSDurante o sermao da igreja, um bebado gritava em cada trecho final:- Jesus sou eu! Eu sou o mestre!O sermao prosseguia e em cada novo trecho falando do Cristo, ele se identificava aos gritos:- Jesus sou eu! Eu sou o mestre!Ate que passado um mes sem aquele bebado se tocasse e deixasse de atrapalhar as missas, o padre o chamou na sacristia para questiona-lo, ao que o bebado respondeu:- Sim, eu sou Jesus! E dentro em pouco, serei reconhecido. Leva-me ao vinho e eu te provarei.Impotente diante do pedido, o padre leva o bebado ate a adega mais proxima da igreja e pede:- Ide e provas que e Jesus!Cinicamente o bebado sorri ao padre, faz sinal pra ele esperar, entra na adega e pede:- Me ve mais um vinho!E o gerente, lusitano, aos berros:- Ai, Jesus! Voce aqui de novo?A INCOMPETENCIA E CEGADescontente com o que ganha, o empregado se dirige ao diretor da empresa e desabafa:- E o seguinte: agora chega! Vamos da um jeito nessa grana, po! Meu salario nao esta compativel com meu desempenho!E o diretor justifica:- Tudo bem, mas nao podemos deixar voce morrer de fome, ne!O PUM DELA NAO FEDIA MESMO ?A velhinha foi ao medico:- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso nao me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos.Eu vou lhe dar um exemplo: Eu soltei 20 puns pelo menos, desde que entrei em seu consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu tava soltando porque eles nao cheiram e sao silenciosos.O medico apenas responde:- Olha, vamos fazer o seguinte: leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.Na semana seguinte, a velhinha regressa:- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus puns, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente!E o medico completa: - Que otimo! Entao agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.SEXTA-FEIRA 13: A VINGANCA DA MORSAA mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.Louca
de raiva, ela conseguiu achar forcas para arrastar o marido ate a garagem. Chegando la, prendeu o penis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que ele se soltasse. Depois foi ao armario de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.O marido gritou:- Querida, voce nao vai cortar meu pinto, vai?E ela respondeu com ar ironico: - Nao. Voce e que vai. Eu so vou botar fogo na garagem.Homem sem os 2 bracos!!!Havia um cara sem UM BRACO e ele era muito triste... Um dia ele falou:-Eu vou me matar!!! Nao consego emprego nada, por eu nao ter um braco!Um amigo vendo a situacao disse: Vamos pra uma boate pra ver se voce se anima cara!!!Chegando na boate o cara sem 1 braco viu outro sem os DOIS dancando pra caramba no meio da pista todo feliz!!!Esperou a boate fechar e abordou o tal cara sem os 2 bracos: Sabe eu estou ate com vergonha de falar sabe poxa eu sou todo triste enquanto voce sem os dois bracos e todo feliz...-Que nada eu so tava tentando cocar minha bunda!Enorme injusticaVoces estao cometendo uma ENORME injustica com os portugueses. Eles nao sao burros, nao! A logica em Portugal que e` diferente...Mas, de qualquer forma, voces sabem porque a agua da piscina do Manoel da Padaria e` azul?Porque ele pula na agua com a caneta BIC na orelha!Numa Ilha DesertaUm analista de sistemas, muito introvertido, do tipo que respira informatica 24h por dia e nao larga seu Notebook, finalmente conseguiu ser convencido pelas propagandas da Internet a fazer um cruzeiro por ilhas paradisiacas.Ah...que delicia!! O mar azul que ele so conhecia por seu monitor de video, os golfinhos... Hummmm... nada de ar-condicionado, mainframes, PC, Bill Gates, etc...Ja estava comecando a relaxar, tirando ferias de suas responsabilidades, quando, la pelo quarto dia, um furacao vitimou o navio virando-o como se fosse uma caixa de fosforos. O rapaz, mais tonto que uma barata depois de pulverizada com inseticida, conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegou sao e salvo a uma ilha aparentemente muito deserta e escondida. Deparou-se, entao, com uma cena belissima: cachoeiras, bananas, coqueiros... e quase nada alem disso. Ele comecou a ficar desesperado, sentindo-se completamente abandonado.Varios meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma belissima moca, uma mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford."Oi! Eu estou morando do outro lado da ilha. Voce tambem estava no Cruzeiro?""Estava! Mas onde voce conseguiu esse bote?""Simples! Tirei alguns galhos de arvores, sangrei uma seringueira para obter borracha, reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto e aqui esta!""Mas... com que ferramentas voce fez tudo isso?""Bom. Achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluvioes. Descobri que quando aquecido a certa temperatura, esse material assume uma forma muito maleavel... Mas chega disso! Onde voce tem vivido esse tempo todo? Nao vejo nada parecido com um teto por aqui...""Para ser sincero, tenho dormido na praia...""Quer vir ate a minha casa?"O analista de
sistemas ficou meio sem jeito, mas aceitou o convite da moca. Subiram entao no bote, e a moca adiantou-se ate os remos e, com extrema destreza, remou ao redor da ilha. Quando chegaram ao "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima artesanal. Os dois caminharam por uma passarela de pedras, construida pela moca, e depararam, atras de um coqueiro, com um lindo chale pintado de azul e branco."Nao e muito, disse ela, mas eu o chamo de LAR."O analista entao sorriu, meio sem graca e muito admirado, e seguiram ate a casinha."Sente-se, por favor. Aceita um drinque?""Nao, obrigado! Nao aguento mais agua de coco!""Mas nao e agua de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar la fora, de forma que podemos tomar `Pinas-coladas` autenticas!"Ele, completamente tonto, tentava disfarcar a surpresa. "Uau!", pensou... e aceitou o drinque. Caminharam ate o sofa, onde sentaram-se para conversar.Depois de contarem suas historias, a moca perguntou:"Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha la em cima, no armarinho do banheiro."O homem achou que a moca estava de sacanagem, mas foi assim mesmo. La em cima, surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tao afiado quanto uma navalha.A seguir, tomou um banho, sem nem mesmo querer arriscar palpites sobre como ela tinha agua quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimao."Voce ficou otimo! Vou la pra cima trocar essa roupa por algo mais confortavel..."Nosso heroi continuou bebericando sua pina-colada. Em instantes, a moca estava de volta, com um delicioso perfume de gardenias, vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira."Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...Voce nao tem se sentido solitario? Ha alguma coisa de que voce sente muita saudade?Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?""Mas e claro!" - disse ele, esquecendo um pouco sua timidez."Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como e... era simplesmente impossivel!""Bem, ja nao e mais impossivel... se e que voce me entende..."O rapaz, tomado de uma excitacao incontrolavel, quase explodindo de emocao: "Nao acredito!!! Voce nao esta querendo me dizer que bolou um jeito de resgatar os seus e-mails aqui da ilha, esta?!?!" Um casalzinho namorandoTinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho comportado num banco. O menino diz:- Me da` um beijinho ?- Dou nao ...- Entao, me da` um abracinho ?- Dou nao ...- Deixa eu te dar um cheirinho ?- Deixo nao ...- Entao larga meu pau que eu vou embora !Um padre e uma freiraUm padre e uma freira estao atravessando o deserto do Sahara num camelo. No terceiro dia o camelo para e joga os dois para o chao e morre. Depois de tirar a areia, a freira e o padre estudam a situacao. O padre quebra o silencio dizendo:- Irma, acho que estamos numa situacao bem delicada. Nao creio que possamos sobreviver mais do que dois dias.- Concordo,
padre - responde a freira.- Bem, irma - continua o padre - ja que estamos nesta situacao critica, eu gostaria de lhe pedir um favor.- Pois nao, padre.- E que eu nunca vi os seios de uma mulher, e eu gostaria que a senhora me mostrasse os seus.- Bem, nestas circunstancias - pondera a freira - creio que isso nao possa fazer mal algum.Ela abre seu habito mostrando seus seios firmes e brancos, e o padre faz um comentario elogioso. Ele diz:- A irma se incomodaria se eu tocasse seus seios?A freira consente e ele passa alguns minutos acariciando-os.- Padre - diz ela depois de um tempo - posso lhe pedir algo?- Pois nao, irma.- Eu nunca vi o penis de um homem. Posso ver o seu?- Suponho - responde o padre levantando a batina - que nestas condicoes, nao haja nenhum problema.- Oh, padre - exclama a freira - posso toca-lo?O padre concorda e depois de alguns minutos ele ja esta numa erecao incontrolavel.- Irma - balbucia o padre - a senhora sabe que se eu enfiar meu penis no lugar certo ele pode gerar vida?- E verdade, padre? - pergunta a freira.- E sim, irma - o padre apressa-se a dizer.- Entao - continua a freira - porque o senhor nao o enfia no rabo do camelo para que ele nos leve rapidamente daqui?Besteirol dos FamososTodo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer sao despejadas por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto. Quem e que nao se lembra daquelas celebres frase do finado Vicente Matheus, presidente do Corinthians? "Gostaria de agradecer a Antarctica por ter nos mandado aquelas brahmas", ou "Quem sai na chuva e pra se queimar". Aqui vai uma colecao delas para o seu deleite..."O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presenca."(Falcao, durante a transmissao de Corinthians e Sport no Brasileirao.)"Depois da derrota o pior resultado e o empate."(Galvao Bueno)"...Escanteio para Holanda, la vai a bola, SAI QUE E TUA TAFFAREL! GOOOOOOOLLLLL da Holanda!"(Galvao Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)E outra do Galvao Bueno: (Esse cara e um TAPADO!)"... e assista depois capitulo inedito de Vale a Pena Ver de Novo""Vamos ter um crescimento japones com uma inflacao suica!"(Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)"Adoro Beethoven, especialmente os poemas".(Ringo Starr)"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."(Carla Perez, loura do Tchan, no Jo Onze e Meia)"A carreira artistica e dificil porque tem muitas dificuldades."(Suzana Alves, a tiazinha do H)"As ruas da Filadelfia sao seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas."(Major e Chefe de Policia Frank Rizzo)"A Internet e um grande caminho para se conectar a rede."(Candidato Republicano Bob Dole)"Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego."(Ex-Presidente dos EUA, Calvin Coolidge)"A China e um pais grande, habitado por muitos chineses."(Ex-Presidente frances Charles de Gaulle)"A perda das vidas sera irreversivel."(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)"Metade deste jogo e noventa porcento mental." (Minha preferida!)(Tecnico de futebol americano Danny Ozark)"Estou delirando com o poder".(Eduardo Araujo, doente mental em visita ao Senado)"Quando morrer, quero ser