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que nunca se descobrirao, a nao ser que se principie por inventalas. Sim; para o mal! exclamou outra vez o mancebo. Dizias a verdade. Ja nao tenho confianca em mim desde que quero subir as alturas, e ja nada tem confianca em mim. A que se deve isto? Eu me transformo muito depressa: o meu hoje contradiz o meu ontem. Com frequencia salto degraus quando subo, coisa que os degraus me nao perdoam. Quando chego em cima, sempre me encontro so. Ninguem me fala; o frio da solidao fazme tiritar. Que e que quero, entao, nas alturas? O meu desprezo e o meu desejo crescem a par; quanto mais me elevo mais desprezo o que se eleva? Como me envergonho da minha ascensao e das minhas quedas! Como me rio de tanto anelar! Como odeio o que voa! Como me sinto cansado nas alturas! O mancebo calouse olhei atenta a arvore a cujo pe se encontravam e falou assim: Esta arvore esta solitaria na montanha. Cresce muito sobranceira aos homens e aos animais. E se quisesse falar ninguem haveria que a pudesse compreender: tanto cresceu. Agora espera, e continua esperando. Que esperara, entao? Habita perto demais das nuvens: acaso esperara o primeiro raio? Quando eu acabava de dizer isto, o mancebo exclamou com gestos veementes: E verdade: dizes bem. Eu ansiei por minha queda ao querer chegar as alturas, e tu eras o raio que esperava. Olha: que sou eu, desde que tu nos apareceste? A inveja aniquiloume! Assim falou o mancebo, e chorou amargamente. Entao eu cingi lhe a cintura com o braco e levou-o consigo. Depois de andarem juntos durante algum tempo, comecei a falar assim: Tenho o coracao dilacerado. Melhor do que as tuas palavras, dizemme os teus olhos todo o perigo que corres. Ainda nao es livre, ainda procuras a liberdade. As tuas buscas desvelaramte e envaideceramte de maneira excessiva esta sedenta de estrelas; mas tambem os teus maus instintos tem sede de liberdade. Os teus caes selvagens querem ser livres; ladram de prazer no seu covil quando o teu espirito tende a abrir todas as prisoes. Para mim, es ainda um preso que sonha com a liberdade. Ai, a essencia de presos assim tornase prudente, mas tambem astuta e ma. O que libertou o teu espirito necessita ainda purificarse. Ainda lhe restam muitos vestigios de prisao e de lodo: e preciso, todavia, que a tua vista se purifique. Sim; conheco o teu perigo; mas por amor de mim te aconselho a nao afastares para longe de ti o teu amor e a tua esperanca! Ainda te reconheces nobre, assim como nobre te reconhecem os outros, os que estao mal contigo e te olham com maus olhos. Fica sabendo que todos tropecam com algum nobre no seu caminho. Tambem os bons tropecam com algum nobre no seu caminho, e se lhe chamam bom e tao somente para o por de lado. O nobre quer criar alguma coisa nobre e uma nova virtude. O bom deseja o velho e que o velho se conserve. O perigo do nobre, contudo,
nao e tornarse bom, mas insolente, zombeteiro e destruidor. Ah, eu conheci nobres que perderam a sua mais elevada esperanca. E depois caluniaram todas as elevadas esperancas. Agora tem vivido abertamente com minguadas aspiracoes, e apenas planearam um fim de um dia para outro: O espirito e voluptuosidade diziam. E entao o se espirito quebrou as asas; arrastar-se-a agora de tras para diante, maculando tudo quanto consome. Noutro tempo pensavam fazerse herois; agora sao folgazoes. O heroi e para ele aflicao e espanto. Mas, por amor de mim e da minha esperanca te digo: nao expulses para longe de ti o heroi que ha na tua alma! Santifica a tua mais elevada esperanca!
E tanta a desdita! Minhas forcas ativas degringolaram em uma inquieta indolencia, nao posso estar ocioso, mas tambem nao consigo fazer nada. Nao tenho nenhuma ideia, nenhuma sensibilidade pelas coisas e os livros ultimamente estao me causando tedio. Quando faltamos a nos mesmos, tudo nos falta. Juro-te, cem vezes pensei ser um simples operario para ter, a levantar pela manha, uma perspectiva, um trabalho, uma esperanca. Muitas vezes invejo a sorte de pessoas nas quais vejo enterradas em pergaminhos ate os olhos, e penso que me sentiria feliz se estivesse em vossos lugares. Mais de uma vez tive a ideia de ocupar-me em qualquer emprego. Em certos momentos chego a dispor-me a isso, mas logo em seguida reflito e lembro-me da fabula do cavalo que, cansado da liberdade, deixa que coloquem sobre ele a sela e o bridao, e ao final e condenado a desonra de ser montado... Nao sei o que devo fazer... E, minha querida companhia, saberias me responder se esse desejo de mudar de situacao nao vira de uma inquietacao intima e importuna que ha de me perseguir por toda a parte? Pode parecer estranho mas tudo que e cheio me afasta, lugares lotados,bares ou festas, mas talvez fosse melhor assim, eu amo poucos, converso compoucos, ando com poucos. Lembrancas assustam, mas nos faz crescer e aprender anao transbordar, pois creio que tudo que e demais sobra e aquilo que eessencial se torna eterno. Desejo que tua vidase torne um canteiro de oportunidades para que tu sejas feliz...Que nas tuasprimaveras tu sejas amante da alegria.Que nos teus invernostu sejas amigo da sabedoria.E quando tu errar ocaminho recomece tudo de novo.Pois assim tu serascada vez mais apaixonado pela vida e descobrira que ser feliz nao e ter umavida perfeita. Mas usar as lagrimas para irrigar a tolerancia. Usar as perdaspara refinar a paciencia. Usar as falhaspara esculpir a serenidade. Usar a dorpara lapidar o prazer. Usar os obstaculos para abrir as janelas dainteligencia. Sabe aqueles dias que te bate aquela depre que vc nao sabe nem daonde vem!?To assim!! SACO!Tbm to com saudades do Uri, desde sei la quando nao nos falamos.Dizem que saudade nao mata, mata sim! Mata da maneira dela mais mata, pq saudade doi e e um dorzinha bem chata que fica ali, alimentando o interior te fazendo sentir angustia, medo, fraqueza, solidao e quem disse que isso tudo nao mata!?!Pois e, tem me matado! Dessa forma chata, sem cor...Fico lembrando das noites perdidas rindo de coisas sem senso nenhum ditas, das vezes em que a gente se perdeu no Rio mesmo sabendo andar, dos paetes, poeira e pre fantasias espalhadas pelos barracos da Cidade do Samba... Tbm lembro da ultima vez que a gente se viu e eu disse: Sinto que nao vou te ver mais, sinto que agora sabe-se Deus quando te vejo e ele rindo me dizia: Quanta loucura, ate parece que vc nao volta mais aqui ou eu nao vou la!Coisa estranha... eu fui e voce nao veio....E nao veio... E nao veio...Talvez se foi! .Desde ontem nao ando muito legal, a noite
foi longa parecia que nao passava nunca, mal dormida, enfim... O clima aqui em casa nao e dos melhores , nao estamos na nossa melhor fase, ontem minha avo descobriu que esta com uma sei la o nome daquilo, que parece uma hemoroida, mais nao e, esta fazendo os exames pra ver qual o real problema, mas meu avo conversou com a gente e parece que as coisas nao sao legais... Ela ta, nao sei dizer, pra baixo, ja pensando em mil coisas e eu ja to no chao, nao consigo olhar pra ela e nao chorar, nao to agindo certo eu sei, mais como e que se controla o medo tenebroso que vem dentro de mim de perto a coisa mais preciso do mundo pra mim, mais importante do que qualquer outra coisa que possa existir na minha vida, eu nao sei.. Todos estamos muito abatidos aqui e as cores ja nao tem mais o mesmo dom, rezo pra que minha Santa Clara clarei todos os nossos momentos e nao me abandone agora.
.Ando sumida,desde que cheguei de sampa ando correndo.Quando cheguei tive festa surpresa: OBA! joia, joia!Ricardo e Maria preparam a festa e foi otimo...Tirando o porre do Ricardo, vexame total,fiquei morrendo de vergonha, mas na hora a gente preferi se esconder e fazer a fita ta tudo fino e lindo.O tempo passou, a gente brigou, ele ameacou ir embora pra Camacari - BA...acabou indo, me fez chorar por uma semana inteira, uma puta dor que eu senti, chorei absurdamente como nunca tinha chorado por nada e nem por ninguem, me sentia culpada por ter brigado com ele e ter acabado o forcando a ir embora sem talvez nem mesmo querer e o pior foi ler o email dizendo: _ nao me ligue, nao irei te atender, nao espere que eu irei te ligar pois nao irei, nada muda minha decisao.Ele foi as 4 da manha de sete de novembro desde mesmo ano, eu liguei, ele realmente nao me atendeu. Ficamos uma semana sem nos falar, a unica coisa que eu sabia era que tinha ido e o sonho acabava ali... Leo ainda me disse:_ ele tem duvidas de ir por sua causa. Parece que a duvida durou pouco e realmente foi muito pouco, todos sabiam que ele voltava com uma semana, menos eu. ODIO, tive raiva, a ultima a saber e todos viram meu sofrimento. Amigo dele me dando ideia, cumpadre me dando ideia, mulher me parando em banheiro jogando piadinha sofre mim, tudo aconteceu nessa semana em que nao nos falamos, enfim, ele voltou e a gente nao!Ando sofrendo a distancia definitiva do Ricardo, mas ando me empenhando num novo projeto.Alem da Canteen Hall, recebi a proposta de ser socia de um bar como o Carioca da Gema no Rio,a ideia e montar um naquele padrao na minha cidade, com samba, tradicao carioca e uma boa vida boemia.Em janeiro comeco nos cursos de Producao de Eventos, Leis de incentivo a cultura e Cinema e Carnaval (ah esse e sonho, vontade mesmo de um dia me dedicar a um escola, nada mais).O tempo vai dizendo o que tem que acontecer e o resto e resto!d-.-b "agora queira dar licencaque eu ja vou,deixa assim, por favor.nao ligue se acaso o meu pranto rolartudo bemme deseje felicidadevamos manter a amizademas nao me queira so por penanem me crie mais problemas."(arlindo cruz - trajeoria) ' Hoje eu acordei com uma saudade de voce que nao sei explicar, parecia que uma voz vinha me dizendo para te buscar de alguma maneira, mas ao mesmo tempo eu lembrava de que nada valeria a pena, entao me calei.Meu corpo tem buscado por voce, necessita de voce, quer voce, nao pelo prazer que voce me dava, mas porque hoje, agora, sinto que voce faz falta nos meus melhores e tambem nos piores dias. Por que as coisas tomam essa proporcao eu nao sei, eu jurava que tudo estava indo para outro lado, ja me via com outras pessoas, sentindo outros sentimentos, mas nada disso faz sentido agora.Pior do que isso e saber que nao adiantaria nenhum movimento meu, tudo permaneceria
' E impressionante como o novo e maravilhoso.Ele tem o dom de te transportar para caminhos que te trazem total sensacao de bem estar, de servir e ser.Ha algum tempo eu ja me sentia pouco vista, nao no sentido de ninguem me ver, digo no sentido de ser visto com olhos de desejo, por sua inteligencia, alguma coisa nesse sentido...Desde que ele se foi as coisas mudaram, claro que as perseguicoes sao as mesmas: Ela continua encomodada com a minha presenca quando estamos no mesmo lugar e tambem cada dia mais lisa, tao lisa quanto eu, alias, provavelmente mais do que, pra quem era fa incondicional do NEGRA RACA BRASILEIRA com suas madeixas encaracoladas, tem me saido uma boa consumista de escova e piastra. E ele? Ele nao sei, dizem que um olhar vale mais do que mil palavras, pois entao tenho um Aurelio comigo, porque o que nao faltam sao olhares, principalmente aqueles que voce nao entende o porque ainda existem se o que existia acabou, lembrando que acabou porque ele quis, mas na verdade talvez nos dois quissessemos.Minha vida tem outros caminhos, meus amigos se renovam a cada dia e os que ficam compensam sempre os nao tao amigos que se foram.Trabalho, familia, destinos tracados por nos mesmos, ja dizia D2: Nosso tempo e hoje, a hora e agora, entao, vamos fazer barulho. .Fui dormir as 4 da matina, meu corpo ta moido, muita dor, cabeca cansada, ja nem sei se e cansaco fisico ou emocional. Meus avos foram para o Sana, nao os vi saindo mais ate aonde eu sei minha avo estava bem animadinha com a ida e eu fico feliz com isso.Ja era para eu estar pelo Rio, andando pelas ruas de Santa Teresa, tomando meu suquinho de laranja ali pelo posto 9 e matando a saudade do encontro comigo mesmo, e sempre assim quando vou ao Rio la que eu me encontro e la desabafo o meu eu interior.Ainda nao foi porque tive uns problemas com minha mae, melhor, fui resolver pendencias fincanceiras da minha mae com o dinheiro que eu ia, |que falta me faz o cartao de credito que cancelei|, enfim...antes aliviada pela divida paga do que atormentada pela perseguicao do "sou um devedor".Odeio ver mamae agindo como se nada estivesse acontecendo quando se tem um treco pra pagar e principalmente quando esse treco esta no meu nome, foi o caso hoje. Ontem a noitinha vi uma cena aqui na minha rua que me fez pensar muito em todos os valores da vida, ja que falei em pendencias financeiras, me lembrei desses tais valores. Um dos meus vizinhos, se eu nao me engano com alguma deficiencia mental, Paulinho, gritando pela rua:_ nao foi eu, nao foi eu, juro que nao foi eu, eu nao fiz nada! a mae gritando correndo atras, batendo...Alguns vizinhos assistindo aquilo tudo como se fosse a cena de mais um capitulo de Ademir tendo suas crises de esquizofrenia na novela Caminhos das Indias, ngm ajudou, nem fez nada... e eu fui tao convarde quanto eles todos ali, permaneci em silencio,
so observei, mesmo querendo muito ir la e poder ajudar, pelo menos tentar amenizar. Paulinho juntava as pernas, encostava a cabeca no joelho e ficava se balancando repetindo a msma frase varias e varias vezes, de repente ele saiu correndo e se jogou na frente do carro que estava passando, gritando: _ me mata logo, acaba logo comigo. O carro nao o machucou, muito menos o matou...um dos vizinhos foi la e deu um puta show com ele, a mae tirando, puxando ele e ele tentando sair, sei que quando cosnseguiu, saiu correndo pela rua e sumiu.Olhei pra'quilo tudo e fiquei me perguntando: _Cara e se eu tivesse ido la, tentado acalma-lo sera que hoje ele estaria melhor? Se as pessoas tivessem estentido a mao tanto para a mae dele quanto para ele sera que nao teria tido um final diferente? Das minhas perguntas tive a minha resposta, o ser humano quanto mais se passam os seculos, anos , dias fica cada vez mais egosita, menos racional quando o assunto e o outro e sem coracao. Tudo bem que isso e culpa do mundo em que vivemos, mais foi o mundo que criamos, entao nao existem desculpas...Uns buscam melhorar, mais milhoes,bilhoes,trilhoes estao nem ai pra isso tudo. Desabafo! =)Confesso que agora to mais tranquila, mais ainda um pouco balancada.Vou tomar um banho, tomar um suco, comprar minhas passagens e ir ver meu Rio, preciso de ar hoje, preciso sentir a liberdade correr solta com aquela sensacao de que ela nunca mais vai embora, quero me desprender dos valores sem sentido e das dores prematuras e amanha abracar a Minha Portela!
.quando eu nasci eu ja sabia que o samba corria no sanguedo meu corpo, o que eu nao sabia era que esse sangue era azule se chamava Portela!sempre admirei a escola e por isso a escolhi para ser voluntaria no o grupo deResponsabilidade Paulo da Portela e Juventude que Samba, trabalha e e feliz.estive na minha querida escola nesse ultimo sabado,nao sei relatar a voces a emocao que senti quando estive do lado domeu grande Monarco e da grande senhora Tia Doca.tive uma diFiculdade enorme em conseguir ir, minha relacao com o Ricardoajudava piamente na minha decisao de nao ir a escola, mas com dias pra resolverir ou nao, o proprio me ligou e eu acabei indo!me perdi da excursao, conheci um rapaz dentro da Portela do grupo de Harmonia,e ele me levou a todos os lugares dentro do Ninho da Aguia, e o Ricardo aonde estava?Extremamente bebado perdido por algum canto, deprimente!Mas nem isso me tirou do serio, eu estava na minha Portela, eu estava no meu berco dosamba...quando voltamos para casa, Ricardo estava completamente desmaiado no onibus, e os amigos?aqueles que ajudaram a beber horrores, aqueles que zuaram tudo? cade as gatinhas que ele pega (va) que estavam no onibus? aonde foi parar todo mundo?eu que jurei pra mim nao mais me importar com isso, estava la e isso ja bastava...enquanto as pessoas jantavam, iam no banheiro e se preparavam pra voltaram a seguir viagem, eu estava la, com fome, cuidando do Ricardo, tirando minha blusa de frio do corpo e dando pra ele que estava gelado de tanto frio, lavando o rosto suado e cansado, tentar colocar mais certinho na cadeira do onibus, tirando o tenis, enfim, cuidando!Esperei o onibus todo descer e fiquei la so por isso, e ainda ouvi: _e Nao teve jeito, o dia todo fugindo disso, de tomar conta e no final da noite, cai vc ai ne! |palavras do ale, um grande amigo nosso| e quando o Ricardo acordou? Nem um muito obrigado, ainda perguntando se foi a "outra" que ajudou ele! magoa? Nao nao, dever comprido, So isso!d-.-b " eu sou Porteladesde dos tempos de crianca! " Depois de sei la quanto tempo sem aparecer por aqui,hoje conversando com a Carol pelo msn acabamos falando sobre os desabafos nos blogger'se eu descobri que ando precisando desabafar com mais frequencia, rsrsrs!Voltei =) ' Eu fui nao pra te machucar ou como voce sempre diz: por nao gostar de voce, fui porque eu ja estava cansada de mim, da minha falta de acerto, da minha preguica constante em tentar ser um ser humano melhor.Sabe o que eu acho mais engracado nisso tudo, e que quando voce ler isso aqui, sabe-se la se vai ler, eu ja vou ter ido a um tempo, ja nao estarei mais aqui e quando voce ler a intensidade ja vai ser bem diferente da intensidade de como voce leria hoje, agora, nesse momento em que escrevo. Sabe, seguro as minha lagrimas onde nao sei se choro porque vou embora ou porque tenho vergonha de nao ser o que voce sempre
sonhou pra voce. Na verdade nem eu mesma sou o que eu sempre sonhei pra mim! O fato e que eu CANSEI!Sua palavras em alguns momentos sao pura verdade, me descrevem perfeitamente, mas em outras me machucam tanto, sopram tanto o que eu nao sou.Eu queria ter tido uma vida diferente sabe! Queria um irmao mais velho, morar num apartamento em Niteroi com meus pais, ter passado para a faculdade de moda, estagiar no centro de figurinistas da Globo, ter um namorado gato que pegasse onda e me levasse ao Arpoador nos finais de semana, ter 10kg a menos, me formar, casar e passar a lua de mel em Paris.Mas ja no inicio foi tudo diferente, nao tenho meus pais morando comigo juntos, nao moro em um apt em Niteroi, meu irmao mais velho e um emprestado que supre perfeitamente a necessidade do que se fosse de sangue, mas e emprestado, tenho 3 irmaos bem mais novos do que eu, nao curso moda, nao faco estagio em lugar algum muito menos na Globo, nao tenho um namorado gato muito menos que me leve ao Arpoador nos finais de semana, engordo a cada dia que passa, me formarei sabe-se la Deus quando e talvez nunca case. BINGO, voce acertou em tudo! Vem acertando a tanto tempo que eu so tenho a te dizer: OBRIGADA! Obrigada por abrir meus olhos, por estar comigo, por ser por mim e desculpa por nao ser o que voce sonhou. Eu ja tenho plena certeza que eu nunca serei isso tudo, entao por isso preferi ir, covarde eu sei, e voce tanta ta pensando assim: Olha la, mais uma entra as tantas outras vezes que ela se acovardou, estava fazendo isso mais uma vez e so pensando nela, nunca no que eu sentirei.Voce vai pensar assim e nao errada ne, to sendo covarde sim, mas pensando em nao fazer mais voce sofrer, essa sim e a melhor escolha, ir! Mas confesso que doi, doi porque eu gosto muito disso aqui e porque sei que vai mudar tudo. Eu to indo bem, nao se preocupe! Serao algumas noites mal dormidas, outras de saudade, mas passa, sempre passa, de alguma forma ou de outra vai passar.E nao tenha duvidas do quanto eu te amo, do quanto eu queria que fosse tudo diferente pra gente e se nao foi, nao se culpe, nao foi porque nao era pra ser."Quem rezar por mim que o faca sambando, porque um bom samba e forma de oracao, um bom partideiro so chora versando, tomando com amor batida de limao, na paz do Senhor ."
.Tem um tempo que nao apareco aqui, sumi um cadinho, acho que na verdade sumi de muita coisadurante esse tempo, as novidades sao normais de qualquer pessoa que passa muito tempo fora: conheci pessoas novas, umas que parece que vivem comigo a anos, que dividiram comigo a vida e hoje sao excenssias na minha vida. Foi assim que aconteceu quando conheci a Vani, no meio do turbilhao da vida dela, com um coracao enlouquecidamente apaixonada por Rui, um grande amigo com um historia tao louca de sentimentos quanto a de Vani, aprendi muita coisa com esses dois maluquetes durante esse tempo. Foram eles que me ajudaram a encarar a Canteen Hall quando a minha mae acordou um dia e disse que nao voltaria mas la, que agora o problema era meu, tambem foram eles que me ajudaram quando o Ricardo comecou um namoro louco, temporao e eu achei que o mundo estava perdido ali, enfim, como ja disse hoje sao excenssias na minha vida.Eu e o Ricardo ja nao somos mais os mesmos, o silencio grita muito mais do que as palavras na nossa nova relacao, eu ainda na esperanca de um dia voltarmos, e isso msm, ainda na esperanaca, sei que e contraditoria, dolorosa, mais enfim, buscar a batida perfeita no meio de uma bateria de escola de samba sem cadencia e quase impossivel, mas sinto falta do Ricardo amigo, das noites de sexta juntos sem qualquer compromisso, apenas pelo fato de gostar da presenca um do outro, de rir das piadas sem gracas um do outro e cantar os sambas mais velhos que podiam existir, ja nao sei hoje se sinto mais falta do Ricardo amigo ou do Ricardo que me levava pra cama sem precisar de muitas palavras pra me convencer, apenas por desejo e calor que os corpos sentiam.Ah, tambem dei um tempo da Maria, pois e, tive algumas decepcoes, algumas historias mal contadas dela que envolveram o fim da minha relacao com o Ricardo, que ela foi conivente com ele... aii muito milho pra pouca galinha nessa historia tuda, so tempo. pra contar a historia com a Maria vou precisar de uns 50 posts.Nesse tempo a unica coisa que nao mudou e nunca mudara e o meu infinito amor a Julia,ela ta linda, cada dia mais levada, ficamos uns 2 meses sem poder perder as tardes brincando de maquiagem, fazer comidinha, dormir agarradinhas, por falta de tempo meu, ando muito atarefada, muito trabalho, mas no dia em que fui ve-la o nosso amor parecia muito maior, a Julia e incondicional pra mim, pra minha vida, pra minha historia.' E eu prometo nao sumir mais daqui! Provavelmente voce ja deve ter passdo por essa situacao. Fique tranquilo voce nao esta sozinho(a) nessa. Depre e voce ver que nem o Facebook te reconhece! Ai esta uma otima acao ambiente desenvolvida pela agencia Saatchi & Saatchi da Indonesia. A acao tem como finalidade promover o novo aparelho de cortar pelos do nariz da Panasonic. Confira! De fato para perder aqueles quilinhos a mais e preciso cortar algo. A NIKE soube