ciclo e esse que estou vivendo...Quero guardar memorias alem de minha mente, porque as vezes ela falha..e registrar, me garante um encontro mais atual de acontecimentos vividos......O que penso que estou fazendo ? sera que realmente percebo o caminho que estou seguindo......Venho de acontecimentos traumaticos, de uma infancia dificil, sem uma orientacao especifica...de um casamento totalmente errado, e...Estou agindo diferente do que ja fiz?...Para pelo menos nao errar desse jeito denovo?......Sempre fui muito sonhadora, historias romanticas...Para tudo , achava uma saida , sem ficar martirizando os problemas, sempre deixando as coisas seguirem, que iam achar seu curso, como um rio...Mas nem sempre minha intuicao estava a meu favor...foi assim no meu casamento...Nao sabia dizer nao para as pessoas ..e a ideia de alguem dizer que queria se casar comigo...Nossa , um pedido, como nos filmes, parece tolo, mas sempre foi meu sonho...E aconteceu, nao como imaginei, mas saiu um pedido, do tipo, "voce e minha e vou me casar com voce"... Mas na minha cabeca foi:" Voce e a mulher dos meus sonhos, quer se casar comigo" ou "nao me imagino sem vc, aceita casar comigo"...uma coisa mais romantica, mas nem isso me fez perceber os sinais de que nao era para entrar ...Sem querer ver o que todos me falavam...Fui e paguei para ver..literalmente...Foram 10 anos , dois filhos...uma parte de minha vida jogada fora...Foram os piores dias e anos de minha vida, agressoes morais, fisicas...Havia momentos em que nem conseguia me olhar no espelho, me sentia um nada...Me isolei do mundo...Fui me afastando dos amigos , familia tambem, fui morar longe, para que ninguem soubesse o que acontecia e no inicio achava que eu realmente era a errada, estava fazendo as coisas erradas...Por mais que tentasse agir diferente, nada fazia eu ter o casamento que sempre sonhei...As humilhacoes, ...Na lua de mel..foi a minha primeira vez a andar de aviao..uau... tudo que imaginei..um lugar magico ...e tudo daria certo...mas fiquei trancada no hotel a noite toda sozinha..chorando..e na outra noite a mesma coisa..e na outra bom foi diferente porque chegou uma garrafa de vinho de cortesia da gerente do hotel para ele...que acabei bebendo toda...e foi ai que consegui, dormir e um pouco de atencao tb, porque passei mal no dia seguinte......Meu refugio era meu trabalho...entrava mais cedo e saia mais tarde...Pensei que com as criancas chegando seria diferente, mas foi ainda pior..ver meu filho presenciar tudo aquilo, as agressoes, as saidas correndo de casa, com ele no colo e as malas na outra mao...que vontade de sumir..e quando finalmente, fui para a casa da minha mae...descubro que estou gravida denovo...O que era aquilo..o que deus estava querendo fazer comigo..que guerra era essa que nao conseguia acabar..era uma superacao atras da outra, sem intervalos...ja nao sabia o que era um banho relaxante..um espelho..nao onseguia me olhar no espelho... e voltei, ele veio me buscar prometendo mudar, ir para a igreja, parar de beber...nao sentia amor nenhum...e sabia que nunca havia sentido, apenas era o desejo de estar com alguem que me amasse...sentia nojo de mim mesma..mas voltei..e alguns dias depois