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estava apenas sobrevivendo. Terminando a escola me privando de todos da classe, e vivendo em meu quarto me afastando da minha familia. Eu tinha um blog onde eu desabafava toda a amargura que sentia sem ser especifico sobre minha orientacao sexual. Eu me odiava por me sentir o culpado de tudo, e a cada dia eu dava um passo para um penhasco escarpado onde eu pretendia me atirar. Chorava todas as noites e em um diario, como um ser imaginario, eu tentei uma auto-terapia para me aceitar por completo. Demorou meses ate eu conseguir dizer para mim mesmo que eu era gay, e aquilo soou tao estranho na minha voz, que passei dias sem pensar no assunto.Um heterossexual pode pensar "para que tudo isso?", mas apenas um homossexual sabe o que e ser condenado por todos sem de fato nao ter culpa nenhuma. Ter medo de revelar para propria familia uma caracteristica que nasceu conosco, mas com medo de nao ser mais aceito por eles.Cheguei a ter colegas gays na escola, e eu os invejava. Nao cheguei ao ponto de agredir nenhum, nunca fui de brigar. Mas eu fazia parte do grupinho de alunos que ficava intimidando os gays com ofensas e piadas. Deixando claro para eles de que nao eram iguais a nos, heterossexuais! Sim, eu era um homofobico e sinto uma profunda vergonha disso. Me arrependo todos os dias do caminho que segui, do meu preconceito. Devemos levar em consideracao que preconceito, ter um conceito premeditado de algo, e algo que aprendemos de berco (ou seja definir algo que nao conhecemos baseado apenas nas coisas ruins que os demais falam a respeito). Em casa, na escola, na praca. E algo que e aprovado pelos nossos pais. Assim como tambem nossos pais aprovam tratarmos as mulheres como um pedaco de carne suculento que deve ser exibido em revistas, televisoes, internet, e ate pessoalmente, apenas para o prazer da "raca masculina". Ja ser homossexual nao e algo que aprendemos, nao e algo que seguimos, nao e um exemplo que tomamos. Ao contrario, ninguem gostaria de ser homossexual. Quem deseja passar a vida se escondendo e sofrendo com ameacas e ate a violencia de um mundo preconceituoso? Ninguem quer isso. E e justamente por isso que tantos homossexuais quando descobrem a sua orientacao sexual, sofrem tanto.Outro fator que gera uma certa confusao e o fato de muitos gays descobrirem sua orientacao sexual na puberdade, porem so na vida adulta eles assumem isso, depois de ter tentado um relacionamento com varias mulheres por pressao de amigos e da familia. Eu proprio ja fiquei com mulheres e conheco dezenas de gays que tambem ja ficaram e chegaram a manter um relacionamento com uma mulher para esconder a sua orientacao sexual e tentar aparentar o que a sociedade julga "ser normal". Isso faz quem assiste tudo de fora, pensar que o individuo era hetero e virou homossexual, o que e algo impossivel de acontecer. Se heteros pudessem virar homos, entao homos poderiam virar heteros e nao haveria gays no mundo. Todos poupariam tanto sofrimento.- Minha aceitacao
-Eu tinha 17 anos quando contei para a minha melhor amiga da escola que eu era gay. Era a primeira vez que eu me assumia para alguem tao proximo, e eu estava nervoso, com receio da reacao dela, e durante semanas eu adiei conta-la a verdade, ate que estavamos prestes a entrar nas ferias escolares, e eu tinha que contar pois nao tinhamos contato fora do colegio, moravamos muito afastados um do outro e ela nao era adepta das ditas redes sociais. Na largada da escola a chamei em um local mais tranquilo longe dos curiosos e falei para ela que "eu achava que era gay". Ela se mostrou muito surpresa, disse que nunca imaginou isso, que eu nao parecia ser gay. Falou que estava feliz por ter sido ela a primeira a saber daquilo, pela confianca que eu investia nela. No entanto ela tentou me convencer que isso era apenas uma fase, e que se eu procurasse uma orientacao correta, minha sexualidade mudaria. Isso me deixou chateado, e eu nao toquei mais no assunto com ela. Demorei cerca de alguns meses para resgatar a pequena confianca que eu tinha conquistado para me assumir para alguem.Nos so chegamos a conhecer de verdade quem esta ao nosso redor quando somos nos mesmos. Muitas pessoas se afastaram de mim depois que me assumi, amigos de anos. Isso nao me deixa triste, ao contrario, me deixa feliz, pois nao quero perto de mim pessoas que nao me entendam e nem me desejam o bem. Pessoas que me coloquem para baixo, e que nao eram amigos de verdade.(Afinal o que e "parecer ser gay"?)Muitos ja me disseram que eu nao pareco ser gay e que me admiram por isso. Eles na verdade quiseram dizer que eu nao era afeminado. No mundo gay ha preconceito entre os proprios gays. E algo como se os gays mais masculos fossem superiores aos gays afeminados, e aqui mais uma vez vemos o machismo impregnado no mundo. Um pai ao descobrir que seu filho e homossexual, prefere acreditar que seu filho e o macho da relacao, o que penetra o parceiro, o ativo. Pois a opiniao da sociedade preconceituosa, e que "quem e penetrado no ato sexual e menos digno do que quem penetra", o passivo, e a mulher da relacao, o inferior. E comum pessoas desinformadas perguntaram a casais gays quem e o homem e quem e a mulher da relacao. Julgam por aparencias, porem nao sabem que os gostos na cama podem diferir do modo de agir e ser do individuo. Um homossexual que e considerado pela sociedade um afeminado pode ser o ativo (o que penetra) entre quatro paredes assim como um homossexual que e considerado masculo pela sociedade pode ser apenas passivo (o que e penetrado). Nao sou apto de rotulacoes, para mim o ser homossexual e uma pessoa que se atrai sexual e amorosamente por outra pessoa do mesmo sexo. Gay nao e ser afeminado. Fomos rotulados pelo preconceito do mundo como seres femininos. Mas nao e nada disso, somos tao masculinos quanto qualquer homem hetero,
porem sem o tipico machismo. E no final das contas nosso jeito de agir apenas demonstra o que e ser um homem de verdade, sem medo dos julgamentos da sociedade. Nao ha feminino e masculino. O que existe e penis e vagina, e homens e mulheres que gostam de um ou de outro ou dos dois. Comportamento, isso e tao diversificado quando as cores do arco-iris, que veio para mostrar que nao existe apenas preto e branco, e que o mundo e colorido.Cada pessoa tem uma preferencia. Assim como homens heteros preferem mulheres negras ou loiras, com curvas bem acentuadas ou as mais cheinhas, o homem homossexual tambem tem suas preferencias. Ha aqueles que se atraem por gays assumidos assim como tem outros que sentem atracoes apenas pelos ditos heteros, homens que so ficam com mulheres. E esse tipo de gay e o que mais sofre por amores, pois passam a vida tendo relacoes com homens casados com mulheres, que nao passam de homossexuais ou bissexuais que costumam trair suas esposas com algum homem (como o amigo do trabalho por exemplo). E esses homossexuais que se atraem pelos heteros sofrem, por so terem sexo e serem tratados como um objeto sexual. Ser gay nao e apenas fazer sexo com outros homens, e estar envolvido amorosamente, sonhar formar uma familia, assim como heteros tem esse mesmo sonho.Logo o "parecer ser gay" nao existe. Qualquer um pode ter amigos proximos e familiares homossexuais, do qual tem medo de se assumir e sofrem a angustia da duvida, sem ter ninguem para apoia-los.(Mais sobre mim)Depois dos meus 17 anos tudo mudou. Enxerguei o mundo com outros olhos e isso fez o medo se tornar mais intenso, notei a seriedade da situacao e de que nao era algo passageiro. Tentar se assumir para alguem proximo nao fez eu me orgulhar do que eu era, e o primeiro passo e a aceitacao pessoal. Se nao nos aceitarmos nunca vamos encontrar a felicidade, a satisfacao. Eu dependia da minha confianca e do meu orgulho. Sempre fui muito orgulhoso, um verdadeiro leao pomposo e qualquer falha que eu proprio reprovasse poderia me derrubar.Eu fui um adolescente muito afastado do mundo, trancado em um mundinho que eu mesmo criara, onde so entrava que eu permitisse. Mas as ofensas e o medo eram coisas que nao precisavam de nenhuma permissao para me assombrar todos os dias. E em um desses dias me ocorreu a ideia de que seria tao mas facil caso eu tirasse a minha propria vida. Eu era tao fraco psicologicamente e depressivo, vivi anos com essa agonia e naquela ideia parecia uma luz no fim desse negro tunel. Uma esperanca para por um fim no sofrimento. A ideia me ocorreu varias vezes nos meses seguintes e foi a primeira vez e em uma madrugada eu peguei uma faca na cozinha, eu nao sabia como faria, mas tentaria ate conseguir. Trancado no quarto eu fiquei ate o amanhecer chorando por ser tao fraco a ponto de ser incapaz de tirar a minha vida. Quando eu fechava os olhos eu imaginava
a manha seguinte, meu pai arrombando a porta do meu quarto e ele e minha mae se depararem com meu corpo caido de qualquer jeito, e meu sangue derramado, era algo triste demais para mim. Na minha mente eu acreditava que eles poderiam me odiar pela minha orientacao sexual, mas eu nao podia fazer esse tipo de coisa com todos que me amavam. Eles nunca souberam disso, era um segredo que eu guardava comigo ate entao, algo tao vergonhoso. Ser homossexual nao e nenhuma vergonha, mas ser fraco a ponto de tentar tirar a propria vida e a coisa mais vergonhosa e covarde que alguem possa fazer.Eu consegui me reerguer ate um certo tempo, mas meses depois sem ter com quem conversar, sem saber se um dia eu encontraria alguem, se eu teria um futuro, tentei mais uma vez o suicidio. Com uma lamina eu cortei meus pulsos, enquanto eu fazia aquilo entregue aos prantos percebi que eu nao queria acabar com a minha vida, pois havia mil maneira de eu fazer aquilo de verdade sem ter tempo de me arrepender, eu estava apenas me castigando. Meu psicologico perturbado. Como se a dor, e o sangue tivessem o poder de fazer tudo melhorar, ou como se eu fosse um ser humano pior que os outros fadado ao sofrimento. Essa foi a minha ultima tentativa de um suicidio e foi muito complicado esconder cicatrizes. Apaguei essa ideia da minha mente, eu odiava o mundo por pensar que o mundo me odiava, entao pensei que o melhor a fazer era nao desistir, nao dar esse gostinho de felicidade para todos os preconceituosos, todos que lutavam todos os dias contra a felicidade de nos, homossexuais.Os jovens que se suicidam todos os anos, eles nao eram fracos, eram fortes, todos somos. Eles so precisavam de alguem que mostrasse a forca que eles tem e eu espero poder mostrar isso aqui com minhas palavras. Se eu tivesse me suicidado anos atras, eu jamais teria conhecido a felicidade que eu vivo, nem o amor, e nem poder ajudar outros iguais a mim. Somos fortes, o mundo que e um covarde, tenta nos expulsar de sua "realidade fingida", nos esconder, nos extinguir, pois tem medo de encarar que mesmo sendo "diferentes" nos podemos encontrar a felicidade.Acredito que nao somos uma minoria, ha homossexuais, bissexuais, pansexuais e heterossexuais. Porem quando uma pequena parte dos bissexuais, pansexuais e homossexuais se assume, os demais fingem ser heterossexuais, sao pessoas que nao conseguem ser felizes e muitas dessas pessoas nao querem que os demais sejam felizes. Isso nos faz parecer a minoria. E tantos se assumirem na atualidade faz com que os seguidores de ideais tao homofobicos, acreditem que "o mundo esta virando gay". Quando a diversidade sexual do mundo sempre foi tao rica. A minha familia alem de ser bem tradicional, sempre teve pavor de boatos. Na rua onde eu sempre morei, uma familia e uma copia da outra. Fala dos outros, mas esconde ao maximo qualquer problema interno para nao ser o assunto da vez. E o pior para os meus
pais nao seria ter um filho gay, e sim que as pessoas soubessem que o filho deles era gay.Sao tantos passos, primeiro os pais aceitarem que tem um filho homossexual, depois aceitar que os outros saibam disso, depois aceitar que voce de fato vai se relacionar com uma pessoa do mesmo sexo, depois aceitar essa outra pessoa frequentando sua casa, ou ate como um possivel membro da sua familia. E nem todos aceitam. Tantos filhos que sao maltratados, violentados, expulsos do lar onde sempre moraram, ficam sozinhos sem ter alguem, e caem na prostituicao, e tantos casos parecidos com esse criam uma ilusao de que quem e homossexual, deve ganhar a vida na prostituicao. Fazem muitas ideias erradas de nos, se ao menos se dessem ao trabalho de conhecer um pouco o que e ser homossexual.A homossexualidade e apenas uma caracteristica, os humanos nao sao compostos apenas de sexualidade, temos varias outras qualidades, defeitos, e dezenas de caracteristicas que nos diferenciam um dos outros. E o que nos torna uma pessoa melhor ou pior e a nossa indole, e nao a nossa sexualidade. Nao e por uma pessoa ser homossexual que ela vai ser um mau pai, ou um filho ruim, ou irmao, tio, sobrinho, neto... O mundo que aprendeu erroneamente a ligar a indole das pessoas a sexualidade. O mesmo e o caso de traicoes, onde e aceito que os homens tenham amantes, e pratiquem sexo fora do casamento, porem nao e admitido que uma mulher faca o mesmo. Machismo puro. Em um casamento nenhum dos dois tem direito de fazer sexo com alguem de fora sem o consentimento do parceiro, seja homem ou mulher, seja homossexual, bissexual, pansexual ou heterossexual. Temos que nos reeducar e aprender que nos homossexuais nao somos piores que os heterossexuais, ao mesmo que aprender que as mulheres nao sao piores que os homens, e do mesmo jeito que aprendemos que os negros nao sao piores que os brancos e que nem os judeus sao piores do que os alemaes nazistas.Eu nao entendia muito disso na epoca em que me descobri homossexual, pensei estar sozinho e precisei me virar para me aceitar e esconder esse segredo (que para mim era tao vergonhoso). Chorei por muitas noites, sentia isso tudo como uma maldicao, e durante esse tempo nunca tentei fingir que eu era hetero, nunca fui atras de garotas, eu fugia na escola das que queriam ficar comigo. Em casa eu nunca falava em nada relacionado a sexualidade, aprendi desde cedo a nunca mentir, entao omitir me fazia sentir menos culpado. O que adiantaria contar isso para meus pais? Alem de toda vergonha que eu sentiria, so iria deixar eles tao maus quanto eu estava, a minha mae nao iria suportar isso, ela nao iria me aceitar, iria me odiar e nunca mais me dirigir a palavra. Eram essas coisas que eu imaginava, era um medo tao horrivel, uma pressao tao grande que mesmo depois que me aceitei, eu estava depressivo e quase enlouquecendo.(Viajem)Quando eu ja estava com 18 anos, viajei para outro estado, para a casa
da minha mae biologica, conhecer meus irmaos e rever ela depois de tantos anos. Nos raramente mantinhamos contato, eu fugia dela e para falar a verdade ate hoje eu fujo, talvez tamanha semelhanca comigo me faca sentir melhor afastado como um ima colocado ao contrario.Contei para ela toda a situacao e ela me disse sempre saber que eu era homossexual e que se preparara durante esses anos para o momento que eu assumisse isto para ela, e fosse entao viver essa realidade. Ela aceitou melhor do que eu esperava e aliviou um pouco o meu pesar. Ela nunca culpou meus pais (no caso meus avos paternos) e nem meu pai, por eu sofrer tamanha pressao. Por eles nao saberem do que se passava comigo e pelo fato da criacao deles ter sido tao rigida a respeito de sexualidade. Ela entao me convidara para passar algumas semanas em sua casa e tentar me encontrar, me entender com toda a liberdade que eu necessitava, e assim fui para um local desconhecido onde haviam pessoas que eu mal conhecia apesar de ser a minha familia, pela primeira vez sozinho.A viajem foi incrivel, todos os que eu conheci e revi foram maravilhosos, e o fato de eu ser gay foi algo que nao abalou muito eles, quando numa manha de Natal descobri que todos da familia de la ja sabiam da minha sexualidade, e me abracaram dizendo que me aceitavam assim mesmo, e que sempre me amariam, e senti um misto de sensacoes naquele momento que jamais vou esquecer, me senti orgulhoso, muito envergonhado, e uma leveza fora do comum. Evitei tocar no assunto em voz alta, minha homossexualidade tao exposta nao era algo comum para mim, e a vergonha que se apoderou de mim foi algo que eu nao esperava, e depois descobri que e algo perfeitamente normal depois de se assumir para os pais, para a familia, mesmo eles aceitando, a vergonha e inevitavel, a menos que a homossexualidade seja tratada como natural desde a infancia.Consegui refletir bastante na paz que encontrei longe de toda aquela pressao e culpa em que eu vivia. Era uma experiencia nova conversar abertamente sobre gostar de rapazes. Eu tinha comecado a me tornar mais forte do que imaginei ser algum dia.- Me Assumindo para a Familia -(De Volta)Voltei para casa na esperanca de me assumir para meus pais nos meses seguintes, coisa que eu nao fui capaz de fazer, estava mais rebelde do que o normal, e as intrigas dentro de casa eram diarias. Para mim a minha mae sabia exatamente o que se passava, e como carrasca me condenava, e tentava mudar com pressao algo que nao mudaria nunca. Para ela sexualidade era uma questao de escolha e nao de uma orientacao "involuntaria".Me tranquei novamente no meu mundinho online, mas mudando o que eu era, comecei a me assumir para as pessoas que eu conhecia todos os dias na rede. Conheci pessoas iguais a mim, que os pais aceitavam, que os pais expulsaram, que os pais nao sabiam, que ainda nao aceitavam. Conheci homossexuais novos, velhos, experientes
e que ainda nao sabiam muito bem o que se passava com eles. Fiz muitos amigos, mas tambem conheci o preconceito, a homofobia. Na internet eu ja fui ameacado dezenas de vezes, cheguei a receber ameacas de um nazista. Fiquei chocado por ainda existir esse tipo de gente no mundo, e no comeco tive receio, mas depois aprendi a responder as provocacoes a altura e a experiencia me ensinou a ignorar o desnecessario, ser criticado sem me afetar, sem me chatear. Sempre vai haver alguem para falar mal, pelas costas ou na sua cara, e naquele caso eles falavam livremente por estarem escondidos atras de um monitor. Foi uma epoca que aprendi muitas coisas e amadureci um pouco como homossexual.Apesar de toda essa evolucao eu ainda tinha duvidas, sobre minha real sexualidade. Eu me excitava com pornografia homossexual e heterossexual, me atraia por ambas, mas amorosamente so me atraia por homens e nunca por mulheres. Eu passei por uma grande fase de duvidas onde eu nao sabia me definir como bissexual ou homossexual. A maioria dos gays passam por uma fase logo no inicio, quando comecam a se assumir, onde dizem ser bissexuais, isso e comum, normal. Dizer que gosta de meninos e meninas e menos pesado do que dizer que gosta apenas de meninos, e durante a minha adolescencia ouve uma epoca que ser bissexual foi o alvo da moda, e a cada 10 pessoas que voce conhecia, pelo menos 8 diziam ser bissexuais, mesmo nunca tendo ficado com alguem do mesmo sexo, e os gays entraram nessa moda para se sentirem parte da sociedade que consideravam "normais", ou seja a maioria. Ser normal nao e ser heterossexual, ou ser branco, ou ser norte americano. Ser normal na nossa sociedade significa fazer parte da maioria e seguir a rotina da maioria, isso e ser normal, entao se todos estavam se assumindo bissexuais, ser um deles era ser normal.Esse foi um dos fatos que me deixava mais confuso acerca de minha sexualidade. Eu nao sabia se inconscientemente eu estava me forcando a achar garotas nuas atraentes, e ate excitantes, por querer parecer normal, por ter passado a vida aprendendo que isso era o certo ou por realmente eu me atrair por garotas. Mas essa atracao era incomparavel a que eu sentia pelos garotos. Poderia aparecer na minha frente a mulher dos sonhos de muitos homens heteros, que ela nao era capaz de me excitar tanto como um rapaz qualquer. O Ser Masculino era o que me satisfazia, mesmo que em pensamentos, e foi por esse motivo que resolvi me assumir gay. Ninguem precisava saber que eu as vezes me atraia por garotas, isso era um detalhe.E foi assim que inverti o papel. De um homossexual que fingia ser heterossexual, passei a acreditar que eu era um bissexual que fingia ser homossexual. Assumir gostar de homens, e esconder gostar de garotas. Tive os meus motivos para isso. Pensei que se meus pais soubessem que tinha uma pequena possibilidade de eu me satisfazer com mulheres, eles achariam que ser gay havia sido uma escolha
e que eu poderia conviver com uma mulher e esquecer meu lado homossexual, e isso era algo que eu nao queria, que eu nao podia. Mesmo sem nunca ter me relacionado sexualmente com uma mulher, e mesmo sem nunca ter me relacionado com um homem, eu sentia que necessitava ter um homem comigo, e nao ter uma mulher. Muitos me julgavam e diziam que eu deveria experimentar sexo hetero para entao decidir se eu nao gostava, mas isso e tao incomum, afinal quantos heteros tem que experimentar sexo gay para terem certeza de que nao gostam? Sexo nao e comida que experimentamos para saber do que gostamos, sexo e instinto, onde somos guiados pelo que nos atrai. Se eu olho para um homem e me sinto bem com aquilo, significa que eu me atraio por homens. Se eu me sentisse assim com mulheres saberia apenas no olhar, ou no cheiro, no contato. Somos animais, maquinas quase perfeitas, o resultado de bilhoes de anos de evolucao. Uma evolucao onde a homossexualidade foi constante.Mesmo com essa duvida que mantive em segredo, resolvi que tentaria fazer sexo com uma garota, se eu nao conseguisse, ou se eu nao gostasse, me assumiria para meus pais como homossexual, porem se eu gostasse e visse que podia me satisfazer inteiramente com aquilo, nao tinha precisao alguma de me assumir como homossexual. Entao fui e chamei uma garota, mas confesso que nao consegui passar nem do primeiro beijo. Me senti deslocado, envergonhado, e sem vontade para continuar, o impulso era apenas a pressao e nao o instinto, o sexo nao me chamava. Decidi que era a hora de conversar com meus pais.- Me Assumindo para os Amigos -Porque nao manter isso em segredo? Afinal a minha sexualidade era algo particular e que so cabia a mim e a quem eu fosse me relacionar.Cresci aprendendo que a familia e o que mais importa na vida, e que temos que fazer de tudo para nos mantermos unidos. A familia e nosso alicerce na vida, nosso lar. Tambem aprendi a nunca contar mentiras, jamais. A minha mae tinha um lema, que diz ate hoje, que se roubarmos, matarmos, nos drogarmos, e para chegar e falar para ela, nunca manter segredos. E foi por esse motivo que eu me sentia tao pressionado para contar a ela mais do que para meu pai. Aprendi que eles deveriam saber primeiro, e saber por mim. Eu que deveria contar para eles o que se passava, como ja falei anteriormente aqui no meu bairro (e principalmente na minha rua), as noticias se espalham muito rapido e os boatos sao inevitaveis, entao eu me assumir em casa seria o ideal antes de sair contando para amigos.Mesmo assim contei sobre eu ser homossexual para a minha melhor e mais antiga amiga. Nunca falamos sobre sexo ou assuntos relacionados. Ela e praticamente uma irma e um dia resolvi contar para ela. Ela se mostrou surpresa, mas curiosa, nervosa, foi interessante. Nunca desaprovou, nunca me colocou para baixo. No dia que revelei isso a ela, ela me contou que sabia que