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O Mais Educacao fez uma visitacao ao Asilo para homenagear as maes, todos compareceram e apresentaram uma musica, com coreografia . As maes adoraram!! As criancas do Pre escolar visitaram o planeta diversao para brincarem e se divertirem, no final do ano antes da formatura. Adoraram a tarde rodeiado das professoras e com os brinquedos a vontade.! As criancas do Pre escolar turmas manha e tarde e 1o ano A, apresentaram trabalhos sobre o projeto Trilhas. Todos estavam ansiosos para falar sobre as conquistas que tiveram ao realizar este projeto. Os alunos do 4o ano B fizeram uma visita ao Uruguai para conhecerem palavras, ruas, cultura, e falarem sobre o que mais chamou a atencao enfim trocar experiencia com o pais vizinho. O Mais Educacao levou os alunos para participar da Feira do Livro no centro da cidade, eles curtiram muito, leram, comentaram, puderam expor suas conclusoes, ideias, etc... Muito Legal! A turminha do 2o ano B, da professora Jaqueline estava aprendendo a letra "v" e com o auxilio do monitor do Mais Educacao Boro que tocou o violao ficou ainda melhor. Os alunos apreciaram muito esta experiencia. Perdida de novo.Sozinha dentro de mim de novo. "Bem que quis, depois de tudo ainda ser feliz" Com tantos problemas no mundo, com tantas questoes mais importantes sem solucao, eu so gostaria de saber como se cura um coracao que esta se partindo ha anos. Um coracao que ao inves de cicatrizar e criar uma casca mais forte, parece que esta sem protecao... em carne viva. Sentada aqui do lado de fora de casa, quando todos aqui ja foram dormir... Fora o Tatu, que acabou de chegar aqui na casa das meninas, e por consequencia a Jaqueline.Nada muito util pra expressar nao... Ate pq a palavra utilidade nao ta fazendo parte da minha vida ultimamente... Nem da vida, nem do que eu acho que ando representando...Coisas futeis sao meio complexas demais quando voce nao sabe o que fazer quando elas comecam a fazer parte demais dos seus atos.Significado zero.Que os dias se tornem melhores. Com mais sorrisos verdadeiros, e menos palavras sussurradas por todos os cantos, para que as pessoas entendam de fato o que e que se acontece quando voce nao e aquela barreira que todos enxergam.Blessed be! Ando me sentindo muito sozinha, embora no meio da multidao.Tentando demasiadamente entender o que e que as pessoas veem quando me olham... Nunca fui disso. Mas cheguei a um momento em que achei algo errado comigo mesma, tentanto entender pq meus relacionamentos (tanto amorosos, como com amigos) sempre se racham num determinado ponto. Tentando entender o pq apesar de todos ao meu redor me dizerem que eu sou isso, aquilo (coisas boas), em algum momento as coisas boas se acabam, ou nem comecam.Comecei a jogar todas as minhas esperancas numa coisa so, e que nao dao certo. E ai so resta o vazio. "Eu abri meu coracao como se fosse um motor e na hora de voltar sobraram pecas pelo chao". (Armas Quimicas e Poemas - Engenheiros do Hawaii)E hoje eu tentei voltar no tempo,
mas nao ha mais para onde voltar.Nem o amor, nem a saudade resolveram passear no tempo comigo, e desse mesmo jeito, chorei. E chorei sem fingimentos, sem dorezinhas que me enxem os olhos d'agua como de habitual. Chorei porque veio, porque eu precisei arrancar aquela angustia que surgiu em meio ao vazio.E as palavras que sao culpadas por isso foram:I hear that you settled down, that you find a girl and you're married. I hear that your dreams come true. Guess she gave you things that I didn't give to you... Never mind, I'll find someone like you. I wish nothing but the best for you, too. Don't forget me, I beg. I remember you said: Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead". (Adele - Someone Like You)Eu nao quis, naquele momento, que voce fosse meu, e nem desejei que voce me visse.Nao desejei falar com voce. Eu so me dei conta de algumas coisas que andam acontecendo comigo. Me envolvo somente com a possibilidade de uma relacao saudavel e estavel.Nao sinto mais a falta de alguem e sim de um qualquer, e em meio a esses pensamentos pude compreender que o meu amor ja se foi, voce ja se foi e com voces foi a certeza de que um dia eu poderei sentir algo alem do que eu senti por voce.Hoje eu ja nao espero nada, nem me dou ao direito de dizer se gosto ou nao de voce (eu nao sei mesmo, e sinceramente ja nem quero mais), eu chorei por todo o sofrimento, por todo o amor que se acabou, se foi... e eu nem sei praonde.
Dar e dar.Fazer amor e lindo, e sublime, e encantador, e esplendido.Mas dar e bom pra cacete.Dar e aquela coisa que alguem te puxa os cabelos da nuca...Te chama de nomes que eu nao escreveria...Nao te vira com delicadeza...Nao sente vergonha de ritmos animais. Dar e bom.Melhor do que dar, so dar por dar.Dar sem querer casar....Sem querer apresentar pra mae...Sem querer dar o primeiro abraco no Ano Novo.Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...Te amolece o gingado...Te molha o instinto.Dar porque a vida e estressante e dar relaxa.Dar porque se voce nao der para ele hoje, vai dar amanha, ou depois de amanha.Tem pessoas que voce vai acabar dando, nao tem jeito.Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, semesperar ouvir futuro.Dar e bom, na hora.Durante um mes.Para os mais desavisados, talvez anos.Mas dar e dar demais e ficar vazio.Dar e nao ganhar.E nao ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.E nao ganhar uma mao no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.E nao ter alguem pra querer casar, para apresentar pra mae, pra daro primeiro abraco de Ano Novo e pra falar:"Que que ce acha amor?".E nao ter companhia garantida para viajar.E nao ter para quem ligar quando recebe uma boa noticia.Dar e nao querer dormir encaixadinho...E nao ter alguem para ouvir seus dengos...Mas dar e inevitavel, de mesmo, de sempre, de muito.Mas de mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.Esse sim e o maior tesao.Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz voce flutuarExperimente ser amado... Luis Fernando Verissimo - Ronaldo?Ela chegou. To indo, eu disse, esfregando os olhos. Era ela, mesmo, o cabelo sujo e baguncado da noite ruim, a vida atravessada na garganta. Tao linda, meu deus, mesmo com a blusa branca vomitada - nem o cheiro de bebida regurgitada embacava a beleza dela. Ela tropecou, riu e se apoiou na mesa da cozinha. Olhou pra baixo, jogou a mao recusando o copo d'agua que eu lhe oferecia e disse, ainda babando um pouco:- Nao aguento por mais nada pra dentro. Nem pra fora... Chega de transito no meu esofago.Entendo, entendo. Bebi eu a agua - mas ali eu bebia a ela. Tres da manha, eu de pijama, ela de salto quebrado... Amigo uma porra, eu queria ela por dentro.- Ronaldo, eu ando tao cansada... Eu digo, cansada mesmo. Destruida. Ultrapassei meus limites.Descanse na minha cama, eu pensava enquanto ela falava olhando pra cima, respirando o ar de uma praia inteira por vez, os peitos subindo e descendo lentamente. Eu a entendia tao bem, o cansaco dos seculos nos ombros, a falta de combustivel para viver, para suportar...- Ah, desculpa te encher com as minhas bobagens! Posso usar o banheiro?- Vai la, aproveita e toma logo um banho, tem toalha limpa no armario.Ela me deu um sorriso, amansou os olhos e alisou meu rosto.- Se nao fosse voce pra cuidar de mim agora, eu nao sei...- Nao to fazendo nada demais. Vai la.Ela foi, apoiando-se na parende,
rindo nervosa e enxugando as lagrimas preto-azuladas da maquiagem. Mariana era do tipo que falava pausadamente para disfarcar a inquietacao que a devorava por dentro. Era uma bomba latente. Explodia: os olhos incotrolaveis piscando mil vezes por segundo enquanto ela fumava mirando o teto, o ceu, o desconhecido. Mariana era uma busca eterna.- Ronaldo!, gritou ela do box, a voz saida de um sorriso que implorava socorro, que implorava vida.- Oi?- O que acontece quando a gente pisa depois do limite?- Voce nao faz perguntas legais quando ta bebada. Termina teu banho...Ela deixou escapar uma risada. Eu sei que ela nao brincava quando dizia "destruida", e isso me fascinava: Mariana nunca se fazia de vitima. Nem de forte.- Vou forrar a cama pra voce, Mari! Amanha te deixo em casa.- Oh, cheri, nao precisa, eu pego um taxi. Vim pra ca porque precisava de voce.Ah, o estouro no meu peito... Mariana, Mariana, nao seja tao displicente com as palavras. E claro que ela ficou a noite toda aqui. E claro que eu disse "vou dormir no sofa, boa noite", e claro que ela miou "nao, vem ca, to precisando conversar", mas claro ainda e que a conversa se transformou noutra coisa e que no dia seguinte arrotavamos ressaca-doutra-coisa.Deixei a Mari em casa, constrangimento dispensavel, beijar ou dizer "se cuida"? Homem pensa devagar nessas horas. Ela me atropelou o engarrafamento de hipoteses e saiu do carro. Fechou a porta. "A gente podia marcar de ser ver esse sabado..." num impulso, enfim, eu fiz algo. Porem ela, mais pausadamente do que nunca, respondeu que nao, obrigada. Vou viajar. Morar fora, nao sei. To um, trapo, UTI-quase-IML, voce sabe, preciso fazer alguma coisa.ahhh... uhnn... ta.Ana. Ou algo assim.
Volto.Na minha eterna luta contra eu mesma.Na eterna vontade de querer instruir meu coracao.E falho.Mais uma vez vou me perdendo.Perdendo o estimulo e ganhando o medo.So que esse medo nao me favorece.Nao traz aprendizado, so a reclusao.A prisao dentro de mim.Nao sei se a cada amor que se apaga,a minha armadura se torna mais forte ou mais fraca.Parece que ao inves de criar casca e endurecer,ela nunca cicatriza, e a cada novo amor que vaicorta mais, deixando a pele mais sensivel....Ainda nao descobri se quero sofrer ou nao.Se quero te ter ou nao.Se quero me ter ou nao.Preciso descobrir aonde foi que larguei tudo.Aonde foi que deixei de me respeitar.onde foi que eu tornei voce o principio do mundo.Do meu mundo, que hoje preciso recuperar....Mas ai vem aquela velha pergunta:"Quando foi que o meu mundo foi meu?"Sempre inventei estorias,me inseri em sonhos que eu criei.Sempre entreguei de bandeja os meus sentimentos.Abdiquei do meu tao querido orgulhopor sonhos montados em cima de colunas de areia.Fina e seca.E que iam se desfazendo. Virando po.E que a unica sustentacao eram as minhas veias, irrigando-as com sangue.Tentando enrijecer o que ja estava perdido desde o inicio.10 de Setembro de 2005 Tava vendo um episodio de House hoje, e a paciente em questao era uma blogueira, e me deu vontade de vir aqui postar, so que meus dias andam tao sem nada, tao sem coisas interessantes que eu nao tenho muito a falar nao. So de coisas do dia a dia, como por exemplo o Lele maluco resolveu vir parar aqui em Seropedica de novo do nada, ou que as coisas andam melhorando superficialmente entre eu e a Marcella, e que eu ando sem forca pra fazer coisas que eu preciso fazer.So me fudi esse periodo, Nenhuma nota boa, e ainda assim eu nao quero, eu nao consigo estudar, e eu nem ando ficando irritada por nao estar conseguindo estudar. Adiando as coisas ate que elas nao tenham mais tempo para serem processadas.Enfim, fui a um edocrinologista e fiz um check up geral. Como era previsto, minha glicose veio alta e eu vou ter que aprender a comer, ou aprender a ter rotina pra comer. E eu sei o quao impossivel isso vai ser...De resto? So o resto.Sentindo falta de alguem. De qualquer alguem. E da amizade de um certo alguem especifico.Triste ter que aceitar que as coisas nao terminaram do jeito que foram programadas. E ainda ouvir que essa pessoa nao esta preocupada com isso por saber que e temporario. Sera mesmo? E esse tempo sera que sera o suficiente para que mais danos nao sejam causados, sera que sera suficiente para que a gente nao va embora?Aceitar, e move on...Eu nao consigo ligar com seguir em frente por livre e espontanea pressao... essas coisas so acontecem comigo quando acontecem e ponto, e nao quando as necessidades pedem. Eu, Nathalia, nunca consegui fazer isso, e fazer isso agora tem me mostrado um sentimento estranho, que eu nao consigo denominar e nem descrever, so uma tristeza que eu acho que nao deva ser dividida com ninguem.So consigo
sentir pena de mim em relacao a isso agora. E em relacao a eu nao ser apta a guiar os meus proprios passos, e nem de conseguir fazer as coisas que eu planejo, quando elas requerem um pouco mais de esforco. Como por exemplo acordar relativamente cedo (pra mim) amanha pra ir ao supermercado, e estar acordada para ver o dia passar ao inves de passar o dia todo deitada na cama vendo House como tem sido os ultimos dias.Bem, pra quem nao tinha o que falar, falei demais.Quem sabe eu nao volte aqui com mais frequencia agora para poder dividir com essa tela de computador pelo menos as coisas que eu nao quero que ninguem saiba. Ou pelo menos que nao quero ter que falar pra alguem e ver certas reacoes nos rostos de pessoas...See ya...
E de repente o mundo vira contra tudo o que imaginou. Nao que a sua imaginacao seja muito fertil, so 'o daqui a tres minutos' mesmo que anda mudando a torto e a direito...nao, ou sera que e?"cada um sabe o que faz da sua vida?"ja me disseram issomas sera que sabe mesmo?Minha maior indignacao e olhar uma respostae ouvir outra.Um dia me disseram, que o pra sempre sempre acabaMas sera que a gente vai junto? Amor da minha Vida...Beijei voce inumeras vezes, sem nao nos termos tocado; levei voce a todos os lugares que conheci, todas as paisagens que visitei, todos os altares em que dobrei meus joelhos. Dormi com outro mordendo os labios para que seu nome nao me fugisse, sussurrei-o dentro da noite mais escura quando me vi muito so, e afagava, a mim mesma, vibrando em sua presenca. Voce trocou de rosto comigo tantas vezes no espelho que me perdi, me despiu tantas vezes sem o saber que me machucou a pele, me contou coisas que nem voce sequer sabe. E criou comigo os filhos que nao tivemos, dancou comigo nas festas em que nao fomos, riu comigo das bobagens corriqueiras de quem sempre esta la. Voce nem imagina quantas vezes nos casamos e voce chorou ao dizer "sim". Bem, chorei tambem. Voce mora comigo ocupando um espaco que lhe ofereco, todos os dias. E eu, somente eu, amei por nos dois e vivi uma vida em que nada nos separaria. Voce meu sonho perfeito - por isso, e so por isso, nao passou de um sonho.(Bete Amorim) Hoje, ah! hoje e dia de gira, hoje se reza o terco, canta-se a ladainha, hoje se unge a testa, hoje afasta-se as pressas o olho gordo, a vida magra, a praga encomendada, o trabalho feito, a coisa que ta ruim, a dor nas cadeiras, na cabeca, na encruza, debaixo do poste, de dentro da cuia, da circunferencia da lua, na cadencia das estrelas. Hoje e dia de incenso, bom senso, cancioneiro, aguadeiro bento em escadas e balcoes, dia de soltar rojoes, tomar bencao ao santo, debrucar sobre a medalhinha, ler nas entrelinhas das maos, dos pes, das rugas, das lutas e passadas pelos apertos que vivencia todo cristao, espirita, espiritualista, umbandista, judeu, budista... Axe, meus irmaos! Shalom! Namaste! (Bete Amorim) Raizes amargasMe odeia nada. Me ama, tanto, que me carrega nos olhos, ficando empregado de um que que ninguem decifra. Me ama tanto, que nao dorme sem sonhar comigo, jeito desesperado de me manter por perto. Me ama tanto, que as pernas lhe faltam quando cruza com alguem na rua e pensa, por breve momento, que possa ser eu. E ai, ai a dor da decepcao, tentando, em vao, calar o coracao que antes cantava. Me odeia que nada! Me ama, de maneira tao inconfessa, tao culpada, que morde os labios de tirar sangue, com medo, quando acompanhado de outro alguem, pronunciar na hora do fogo do amor, o meu nome... meu nome. Me odeia nada. Me sufoca como uma coisa banida, me amaldicoa como uma coisa bandida, me
encobre como uma coisa que mancha, uma cicatriz feia, uma lembranca ma. E depois, cheio de culpa e remorso, vai correndo me buscar no fundo da mente, no mais profundo da sua dor, do apice do seu desejo. Me odeia? Nada. Me carrega como quem esconde um tesouro, sepultado nas areias do tempo da sua Alma. E luta pra nao esquecer minha voz, meu cheiro, meu toque, meu olhar. So odeia o tanto de me amar.(Bete Amorim)
meu grande amor,preciso confessar, que eu ja parei, faz bem um tempo, de rezar pra voce voltar. parei de falar sozinha pelos cantos e minhas unhas voltaram a crescer. parei de reler tantas folhas, tantas falhas, tantas mensagens cifradas, tantos anos. parei de pensar em voce como algo que foi embora: voce jamais se ira, jamais. e aprendi a respirar com isso sobre o peito. parei de provocar encontros com pessoas que talvez lhe tenham visto, falado, amado - como eu nao fui capaz de faze-lo, com aquela coisa que entrega a alma, sabe? a alma e minha, perdoe. mas fiquei com a dor da duvida de se eu fiz a escolha certa. perdoe. parei de me culpar, porque ja me castiguei demais, ate pra mim. parei de amar um passado bem distante de tudo agora, um alguem que voce ja nao e, por um alguem que certamente eu nao seria. eu nao cabia nas suas medidas. voce chegou com uma vida pronta e eu comecava a achar que a minha ia decolar. parei de mergulhar em tanta agua do meu olho. parei de me orgulhar de ter sobrevivido a nos dois, como se eu lhe devesse isso. apenas sou, e so o que quero, e so o que posso. sou. como eu era antes de voce. e como serei depois de mim mesma. (Bete Amorim) Eu me confesso devota de nos dois. Postos num altar do meu coracao, flexiono os joelhos e fico observando as muitas montanhas que removemos; os mares que atravessamos engolindo sapos, cobras, lagartos, jacares; os dias em que houve abundancia de medo e sobra de lagrimas; os bracos unidos como correntes de aco e seu olho pregado no meu, pra nao me deixar socobrar; as nuvens negras que trocaram nossos dias por noites densas, mas que rasgamos a unha e recuperamos nosso calor de direito. Eu me lembro das muitas vezes em que voce nao estava la. Lembro tambem das vezes em que voce caminhou sozinho e descrente. Depois, tem a gente de volta a gente, e tudo de novo, renovado e vingado do chao, com um tanto de saliva, um tanto de suor, um tanto de alegria ingenua que vaza pelos poros durante o amor que exaure, mas tambem acalma. E. Eu sou devota de nos dois, porque nao acreditamos em almas gemeas, mas tantas e tantas vezes nos confundimos, como quando nos fundimos num filho, onde posso ver eu e posso ver voce. Nada de perfeito. Nada de instavel. Apenas humanamente realizavel. Ate onde der. (Bete Amorim) E preciso que usemos algumas linhas para dizer dos enganos bem rotineiros da alma. Mariposas enebriadas pela luz, tomamos por precioso algo indevido, no momento em que estamos a deriva. Como esse pobres insetos volitantes, permitimos que a falsa claridade seja tomada pelo grandioso sol, que nos aquece e alimenta. Mas e apenas uma fina lampada, num fosforecer temporario. E se muito ali nos entretemos, nos detendo apreciando uma transitoria beleza, o dia la fora desponta e desprevenidos nos alcanca, e nos vemos acuados, confusos e sem rumo,
roubados em nossa estranheza por uma luz que mais nao ha.Assim tantos caminhos, mestres, doutrinas, "amigos", vernizes, nessa nossa surpreendentemente e tao veloz existencia, nos roubam preciosos momentos, dias, anos. A que se velar, atentamente, por nossos pensamentos, para que nao se envaidecam e se entreguem as luzes aparentes, transitorias e traicoeiras, pelas tantas avenidas do roteiro da vida, antes que percebamos quanto tempo vao foi dedicado ao redor do que era, tao somente, uma simples lampada, num teto qualquer.(Bete Amorim
Nenhum lugar e vasto bastante para minha saudade, minha verdade, meu silencio torpe. Lugar nenhum me cabe fora de mim. A amplitude de minha alma atravessa esferas. (Bete Amorim) Que desperdicio de tempo, essa distancia entre nos. Um valioso momento e se desfaz, como acucar nessa agua. Um doce querer fica a boiar, entre a promessa e tempo que se esvai, como uma vela cansada. Que desperdicio de tempo, essa musica cantada so para as paredes, entre os dentes, sobre as janelas que contemplam uma nao chegada. E eu e todas essas cosias belas e mornas que me doem o estomago e tremulam minhas maos...(Bete Amorim) Pequena demais pra alcancar sozinha o assento, maos zelosas me sustentavam ate que me acomodasse na poltrona. Tudo grande demais quando se e pequenina. O mundo entre assustar e encantar, me seguia atento. Eu sempre ficava na janela, claro, pra nao causar perturbacao. Distraia-me facil, mais facil ainda me deleitava aquele passeio incomum. Se era promessa nao tenho certeza, mas uma vez por ano, com as tias, eu ia encontrar-me por la, entre os milhares de peregrinos que trafegavam, sempre correndo, sempre falando demais, cansados demais, estranhos demais pra nao conseguir deixar de me assustar. O medo de me perder das tias e a mao apertada de ficar vermelha sao vivas como o sol de hoje.Sentavamos, ao chegar, ainda sonolentas, num barzinho local, nas cadeiras gastas de gentes de toda parte, de toda hora, de todos os dias. Cafe com leite quente, por favor. E a tia tirava da bolsa grande um pote onde se escondiam bolinhos, caprichosamente arrumados, que comeriamos com pao.Depois, a basilica imensa, imensa meu Pai, e eu me apavorava com um Deus tao grande que bateria a cabeca no teto daquela cupula que, eu podia jurar, tocava o azul sem fim daquele ceu. Queria correr - nao podia. Andar entre os devotos - nao podia. Quietinha que o padre ta falando, ouve so...nao, nao entendia aquilo, mas entendia de ficar girando, girando, olhando pra cima, naquela imensidao que me tornava, como se possivel fosse, menor do que ja era e bulia com os pombos, que, incansaveis, cruzavam por cima das pessoas, o tempo todo, com os arrulhos ecoando pelas paredes da basilica, ainda em construcao.E tinham aquelas salas, aquelas alas todas, que acho que nunca acabava, uma de milagres, com tantas fotos penduradas e velas acesas, que apagavam o brilho das estrelas do ceu. E cabecas de cera, e pedacos de cabelos, e muletas... nossa, as muletas... e o coracao infantil disparava no peito, emocionado e aflito, desejando muito sair dali e ir encontrar o sol.Silencio pesado, sagrado, rigoroso e entrecortado pelo murmurio de infinitas preces que varavam os anos.Hoje, vendo chegar aqui em casa a minha tia, 90 anos, trazendo os tais dos bolinhos para meu filho, meu peito ficou menor do que eu era naquelas viagens de madrugada, em onibus coletivos de romeiros, entre as tias aconchegada, amparada por uma fe que nao professo mais. Hoje, como Maria de Aparecida do Norte, sou mae e aconchego sob meus olhos, uma
familia. Mas a menina em mim ainda lhe abre os bracinhos e pede protecao e colo, pede amparo e tem medo de se perder. (Bete Amorim) com Eliane Amorim Daniel, Deise Borsato Fernandes, Tarsila Rangel e outras 46 pessoas.
T. Booker.- Dolph Lundgren como Gunner Jensen:Um homem estressado por conta de combates e pelo alcoolismo.- Terry Crews como Hale Caesar:Um especialista em armas.- Jean-Claude Van Damme como Jean Vilain:O lider da equipe adversaria dos Mercenarios e um ex-membro da Legiao Estrangeira Francesa. Van Damme ja tinha recebido uma proposta em Os Mercenarios, mas nao conseguiu chegar a um acordo com Stallone e, finalmente, nao participou.- Bruce Willis como Mr. Church:Um agente secreto da CIA. breve aparicao no original - potencialmente como um "super-vilao".- Arnold Schwarzenegger como Trench:Stallone declarou que queria novamente Schwarzenegger no filme.Randy Couture como Toll Road:O especialista em demolicao.- Liam Hemsworth como Billy the Kid:Andrey Adan