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Aos leitores remanescentes deste blog, deixo, mui carinhosamente, este primor. Isto e um presente. Nao meu, evidentemente. Mas um presente do Sr. Leandro Karnal (a quem nao apresentarei, pois, estou certo, o tipo de gente que -- ainda -- me le sabe bem de quem se trata). Vale cada um minuto daquele momento em que voce puder parar para ouvir, para escutar.A mim, em particular, tocaram profundamente as respostas dadas pelo professor a sequencia de tres perguntas que vai do minuto 1:07:37 ao minuto 1:12:10. Neste momento da minha vida, apenas ouvi-lo dizer o que eu nem saberia expressar (obvio) quase me fez chorar aqui. "Qualquer fato que enfrentamos, por mais penoso que seja, mesmo que pareca irremediavel, nao sera importante como nossas atitudes para com ele."Voce, minha amiga, voce sempre soube do que estava falando. Voce sempre me disse a coisa certa na hora certa. E agora nao poderia ser diferente.Desculpa por eu nao ter feito mais um post pra voce, que sempre esteve por aqui, comigo. E desculpe tambem pela atitude agora, porque, voce me conhece, eu vou chorar sim. Eu prometo que depois vou tentar sorrir um sorriso tao iluminado como seu, minha amiga.Obrigado por tudo, Janaina. Sua voz, seu sorriso, sua inteligencia, sua beleza descomunal, sua luz. Vou lembrar de tudo isso pra sempre.Va com Deus, minha amiga. Muito obrigado.:'(P.S.: Escrevi mais alguma coisa naquela rede social. Vou deixar aqui tambem. Sei que a Jana fez mais amigos neste meu blog que sempre foi muito dela tambem.Numa sala cheia de gente, laestava ela. Naquele momento em que eu estava cheio de ansiedade e expectativase duvidas, apareceu aquela pessoa que, ao inves de me ver como concorrente, meviu e me sorriu como um amigo. O sentimento foi reciproco. Na primeira conversaeu ja sabia que era uma amiga pra vida toda que a vida estava me dando.Aquela moca linda, do sorriso quedeve ser o sorriso mais lindo que eu ja vi, toda noite, depois de trabalharmuito o dia inteiro, estava la ela naquele cursinho, estudando, em busca do sonho dela.Mas ao contrario dos outros 500 ali, ela sempre tinha um minuto pra me darapoio, pra me fazer rir, pra me dar coragem pra realizar meu sonho tambem.A vida foi generosa comigo, epermitiu que mesmo depois do cursinho, a gente acabasse se encontrando nafaculdade. Chegamos a estudar juntos. A beleza, a inteligencia, a maturidade,aquele brilho todo dela, aquilo sempre iluminou todo mundo que teve a sorte depelo menos conviver com ela.Foram muitas as conversas aotelefone, cheias de risadas, cheias de boas palavras (sempre as dela). Foi elaque me deu forca quando nossa amiga Glau partiu. Minha amiga, uma criaturarealmente superior.Eu me mudei, nao estive por pertono momento do casamento dela, mas ainda assim, ela compartilhou sua felicidadecomigo, convidando (mesmo sabendo que eu nao poderia), dizendo o quanto estavafeliz e grata.Ha algumas semanas, encontrei orecadinho na foto. Toda noite, todas elas, durante aqueles meses no cursinho,ela deixava um post it no meu caderno. Era uma delicadeza, que eu adoravaencontrar no dia seguinte. Ha algumas semanas encontrei e guardei a mensagem nafoto.Minha grande
amiga Janaina, Jana,eu agradeco tanto, muito, tudo que voce me ensinou, tudo o que fez por mim.Agradeco por todas as conversas, por todo o conforto. Minha amiga Janaina, eu nao consigodescrever o quanto sou grato por ter voce como amiga.Va em paz, va com Deus, minhaamiga. Muito obrigado, minha amiga.
Sobre pessoas esquecidas, num blog ja ha muito esquecido tambem.Ta com um tempinho sobrando ai? 25 minutinhos? Entao assiste, vai. Madonna.A primeira palavra que me veio a mente na hora de digitar alguma coisa foi "Madonna". Nao e a mesma Madonna que esta por ai. Era a outra, a Madonna pre-Hardy Candy. Era, naquele momento, a Madonna de Confessions. Era o ultimo respiro daquela Madonna que nao precisava se escorar em ninguem (talvez em Marilyn, ou no ABBA, mas enfim) pra ser Madonna. Nao existia nem Lady Gaga nessa epoca.Parece o seculo passado. Mas foi so 10 anos atras. Exatamente 10 anos atras, numa tarde de abril, quando um empolgadissimo Humberto jurava que estava finalmente encontrando seu caminho no mundo do jornalismo. Em 10 anos mudou Madonna, mudou o jornalismo, mudou principalmente o Humberto. Alguem ai? E, se sim, pronto pra longa prosa? Entao se joga.Este blog (falar blog em 2017 ja soa engracado, ne?) comecou num workshop. Como inumeras vezes lembrando em muitos posts, surgiu absolutamente do nada, quando em um minuto eu tive de pensar numa ideia e num nome. Num minuto mesmo, 60 segundinhos. Naqueles tempos de MSN (ah, o passado), me ocorreu que as muitas amigas minhas viviam me perguntando coisas, e eu pensei que falar sobre isso num blog resolveria a questao pra mais de uma de uma so vez. Dai "o Humberto Explica". Nao porque eu tivesse a pretensao de saber sobre o que quer que fosse, mas, enfim, em um minuto, foi ate boa a ideia.No fim das contas, o que era pra ser so um blog teste, que duraria ali aqueles 4 dias de workshop, acabou ganhando vida propria. Ganhou leitores, muitos leitores (foi incrivel isso, de verdade). Muitos desses leitores se tornaram amigos que sao amigos ate hoje. E tudo isso numa fase em que eu vivi de um tudo.Em 2007 eu estava um pos-adolescente, acabando de me dar conta de um detalhe muito importante na minha Historia, e vivenciando todas as novas experiencias que isso me proporcionava, as boas, as ruins e as surreais. Eu compartilhei muitas delas aqui, sem medo de ser feliz. Aqui, agora, neste tarde da noite, deixa ver o que eu lembro, so pra registrar.Este blog viu todo um jardim de flores roxas. Lembram delas? Aquelas que nascem no coracao dos trouxas. Ali, entre 2007 e 2012, com todo aquele apogeu e decadencia entre 2009 e 2011, muitos foram os posts sobre os flertes, os encontros, as decepcoes. Ate que uma hora parou. Parou tudo, inclusive, parou de acontecer e parou minha vontade de contar.Este blog nasceu juntinho com a ascencao de Amy Winehouse. Minha Amyzinha. Talvez a maior musa, de verdade daqui. Porque sempre foi verdadeira, sempre foi ela mesma. Sempre extraordinaria. Muitas, muitas outras mulheres maravilhosas sempre tiveram vez por aqui, mas a titulo de lembranca, e ate pra simbolizar a grandeza e o brilho de todas, vou destacar minha Amy mesmo.Embora valha mencionar sim, uma outra estrela: Adriana de Oliveira, aquela modelo mais linda do mundo, que morreu aaaanos antes de eu escrever aqui. O
post sobre ela foi, e continua a ser, mesmo com o blog praticamente parado, o mais lido. Muita gente ainda comenta. E realmente notavel o fascinio que ela, quase 30 anos depois de seu tragico (e, pra mim, revoltante fim) ainda causa nas pessoas.Por anos, praticamente todos os 10 anos, um assunto recorrente, praticamente foi O assunto aqui foram as mulheres. A busca (hoje em dia nao tenho mais permissao pra falar de busca) por igualdade, a discussao sobre igualdade, sobre injusticas, sobre misoginia, sobre a realidade das mulheres. Eu tinha acabado de defender um TCC de 220 paginas na faculdade de Jornalismo sobre a imagem da mulher na publicidade em revista quando comecei o blog, entao sempre, SEMPRE, houve espaco pra debater o assunto aqui. E como foi debatido. Um blog com muitas leitoras, sempre rendia. Hoje em dia, penso, a coisa se desencaminhou de uma forma tal que, pra comecar, nao se pode discutir. Apenas se observa. E, aparentemente, por ter pinto eu nao posso falar de mulheres. Eu, que sempre dei o berro aqui pra que a mulher fosse tratada e tomada como o ser humano completo que e, agora posso apenas assistir estupefato o que me parece um retrocesso, uma desumanizacao da mulher sob o disfarce de "empoderamento" (o blog e meu, eu vou falar: Deus, como eu ODEIO esse termo estupido). Bom, e ja que e 2017, nao mais 2007, e eu nao tenho mais autorizacao legal pra me expressar, vou deixar pra que Camille Paglia, que nao tem pinto, diga o que eu gostaria de falar hoje, neste post sobre o assunto (clica aqui pra ouvir).Na verdade, justamente esse estranho caminho que o mundo foi tomando foi um dos motivos que me fez ir parando de escrever aqui. Em determinado ponto ficou muito claro que voce escreve uma coisa, mas as pessoas leem o que querer ler, entendem o que querem entender (nem me venham com aquela de que "uma vez publicado, o texto nao e mais do autor, e do receptor blabla. OK, quem le interpreta, discute, isso e comunicacao, mas mudar completamente as palavras do autor foge um pouco da brincadeira e beira o mau caratismo, pra nao dizer a burrice). Hoje em dia voce posta um classico da revista nacional, como a iconica capa da Claudia de 1976, com a Dalma Callado de turbante azul, e te chamam de opressor feminino. Nao ha WTF?? suficiente pra descrever o Whatafuckismo.Esse mismatch entre o escrito e o lido foi so um dos motivos. Outro, muito doido, foram os amigos que partiram nesta ultima decada. Ainda me machuca bastante ler os comments de pessoas tao queridas e lindas, sempre muito presentes aqui, que ja se foram. E sempre muito triste pra mim pensar que se foram. Eu ainda preciso compreender.Some-se mais dois motivos: As revistas (como a Claudia supracitada) foram morrendo. Morreram as minhas favoritas (a Playboy acabou, depois ganhou um arremedo, que sai quando da na teia do editor; e a Nova, minha Novinha das capas toscas mais lindas, assumiu, com 40 anos de atraso
e na hora errada -- de quem foi essa ideia fraca?-- o nome da matriz estadunidense, Cosmopolitan: em outras palavras, acabou tambem). Eu me pergunto cada vez mais, inclusive, quem ainda le revista. Quem compra? Como o sonho, de mais de duas decadas, de jornalismo acabou, ha pouco tempo eu precisei criar coragem e doar toda aquela minha hemeroteca pra reciclagem. Durou 5 minutos pra recolher. Doeu como se eu estivesse arrancando uma parte do corpo. Mas precisa seguir a vida. As revistas nao tinham ja mais espaco, nem fisico, na minha vida.O outro motivo, o principal mesmo, e que eu nao via mais por que escrever. Como nao ha mais dialogo, escrever seria apenas soltar palavras. Apenas dar minha opiniao (que nao mudaria em nada a opiniao de quem quer que lesse). Qual o sentido de dar minha opiniao por dar? Minha opiniao nunca teve importancia nenhuma, e solta, sem um toma la da ca, ai mesmo e que ela se torna mais desnecessaria. Se for pra ser so mais uma opiniao estupida na internet, como as zilhoes que vemos diariamente, melhor manter so pra mim mesmo.Enfim. Este nem era pra ser um post longo. Era so pra registrar que, brincando, brincando, este espaco chegou aos 10 anos. Minha ideia era fazer deste post o ultimo. Talvez acabe sendo. Seria o correto. Mas, em todo caso, deixo aqui. Pro caso de o santo baixar uma outra hora e eu resolver escrever.Pra quem chegou ate aqui, fica sempre a sugestao pra dar aquela lidinha nos posts antigos. Os de 2011, por exemplo, sao muito bons. Eu mesmo faco isso, ate porque o distanciamento me permite ler com outros olhos. O Humberto que le nao tem mais nada, ou tem muito pouco, daquele que escreveu tanta coisa anos atras.Faltou falar de musica. Ainda hoje a coisa que eu mais amo. Nao por acaso meu post favorito e este, de 2012. Mas musica a gente deixa pra ouvir; nao precisa mesmo falar.Bom, entao, neste 25 de abril de 2017, encerro dizendo o que valeria pelo texto todo: Obrigado.Ate.P.S.: Como teve P.S. neste blog: Falei ali d meu post favorito. Mas acho que o melhor, o mais preciso, o que mais simboliza tudo que se viveu nesses 10 anos foi esse aqui, o.Agora sim, segue a vida.***
alguma explicacao (inclusive obvia, vamos lembrarque eu tava negocado quando comecei a assistir) pro fato das personagens daserie serem predominantemente caucasianas, please, me conta aqui.Beijo proces, bom final de temporada hoje. E ate o proximopost, a qualquer mes desses.
Exausto. Moido. Muito, muito cansado. Sem tempo nem pra escrever todos os posts que eu prometi escrever. E ainda assim, nada de o sono vir nesta madrugada. O motivo nao era claro no comeco, parecia ser so o calor infernal neste verao de 2016, mas depois ficou meio evidente: era saudade.Sem motivo aparente eu me peguei assistindo um clipe antiiiigo do Supertramp, das lembrancas mais antigas da minha vida (morria de medo do clipe, porque o moco so se ferrava, e apanhava, e todo mundo fazia pouco dele -- e eu morria de do). Desse foi pra um outro clipe velho, que foi pra outro, que foi pra outro ainda mais musicalmente idoso (passei ate por "We Are the World", mas esse vai merecer post proprio).Nao era saudade dessas musicas. Acho que era saudade de colo (porque todos de quando eu era crianca). Nem saudade de colo, na verdade. Saudade da minha Mae. Saudade de Dona Mae sentando na minha cama pra contar caso de gente que eu nao conhecia ou nao me importava -- mas que ouvia porque gostava dela contando. Muita saudade da minha Dona Mae. A vida seguiu, como nao haveria de ser diferente, e como ela mesma me lembraria de fazer, mas ha aquelas horas em que bate como um murro no estomago: ta tudo bem, ta tudo em ordem -- mas minha companheira foi finalmente descansar, seu, sabe Deus o quanto, merecido descanso.A saudade da Minha Mae puxa a saudade de outras pessoas (e inclusive dos bichos) que me fizeram quem eu sou e que ja se foram. Madrinha, parceiro, amigos. Todo mundo que, parece, foi muito cedo, mas que, a gente sabe disso de alguma forma, partiu quando tinha de partir, quando cumpriu o que veio cumprir.Doi? Doi. Mas assim, como no clipe la do Supertramp, mesmo as lembrancas doidas, nesses casos, sao lembrancas bonitas, porque mantem vivos em voce os momentos todos que voce teve a felicidade de compartilhar com quem partiu -- tudo, as risadas, as brigas, os apertos, as alegrias. Tudo.Os clipes antigos me chamaram a atencao pelas vozes dos cantores famosos num passado nem tao distante assim. Acabei me perguntando que hoje em dia tem uma voz potente e marcante como a daquele grupo de icones em "We Are the World", por exemplo. Parei na apresentacao do Jordan Smith, vencedor deste ano da edicao estadunidense do "The Voice" (absolutamente tocante o som que sai da alma dessa criatura). E ouvir Jordan me trouxe de volta pro presente. E me lembrou que o presente me reserva novas experiencias e novas pessoas, que serao as lembrancas num outro momento. Saudade quase sempre e doida. Mas nao precisa fazer com que a vida seja sofrida. Afinal, uma licao que a gente sempre aprende, e reaprende, quando alguem que a gente ama parte, e que nos temos de viver a nossa vida plenamente, e da forma que mais feliz nos fizer.E isto.P.S.: Meu agradecimento sincero a Jose Soares, Lorena Possa, Edu Caxa, Anonimo que eu acho que sei quem e Elaine Chermont, pelos comments tao carinhosos
no post passado. De verdade, muito amor ler o que voces escreveram, muito obrigado. P.S.2: Quero ver e acordar 7:00h pra trabalhar.P.S. Final: Fui ver a letra da musica. Pensei no "sem motivo aparente" de que falei ai acima. Enfim, fiquei meio com medo dos misterios do funcionamento do cerebro.
Eu nunca tive coragem de fechar o blog. Passou a vontade de escrever, a vida ficou corrida, comecei a achar estupido e desnecessario ficar comentando sobre o que fosse, e de repente me pareceu muito desinteressante a ideia de nego que eu nem sei quem (ou pior, nego que eu sei quem) lendo sobre minha vida. Mas, ainda assim, nunca tive coragem de fechar o blog.Em parte por pesar. Porque nao o fiz no auge, quando tinha trocentos leitores, que comentavam sempre, e quando seria a hora de parar. Em parte porque provavelmente nao era a hora de parar.Muito do lapso gigantesco sem escrever por aqui deveu-se a uma serie de perdas que fez a vida ficar pesada. Perdas doloridas. Perdas de pessoas que eu amo, amo muito. Nao queria escrever. Muito menos aqui.O Humberto que escreve agora e muito, muito diferente do Humberto que criou este blog. Antes mesmo que meus amores partissem, muita coisa aconteceu e tudo isso me mudou/marcou muito. Se ainda tiver algum dos leitores antigos por aqui (se ainda tiver alguem lendo blog, ainda mais este, em 2016), certamente se lembrara do tipo de preocupacao que eu tinha no comeco (basicamente romance, gente, olha que bonitinho era essa criatura, sofria por amor). Tudo mudou.Um belo dia (hoje, no caso), eu senti que quero voltar a escrever. Porque eu preciso. Nem que seja pra praticar. Nao sei ainda sobre o que me apetecera escrever. Nao rola vontade de falar sobre o que eu passo ou vivo (fase meio Dietrich), nao sei os "assuntos do momento" porque praticamente aboli televisao e portais de "noticias" da minha vida, nao tenho bagagem pra falar de politica, nem vejo em que minha opiniao ou meu ponto de vista sobre o que for acrescentaria alguma coisa nessa imensidao de gente palpitando sobre tudo que se tornou a internet. Mesmo assim, da licenca. Vou tentar retomar a frequencia neste blog. Porque eu acho que ele merece. Porque eu quero. E porque, ainda que nao saiba exatamente sobre o que, eu acredito que ainda mereco o prazer que escrever sempre foi pra mim. Teje reativado, O Humberto Explica.Se alguem ai ler isso, aceito muito sugestao de pauta. Poe ai nos comentarios, qualquer que seja o assunto. Se eu tiver (na verdade, se eu achar que tenho) o que dizer sobre ele, faco um post. Se eu nao tiver o que dizer sobre o assunto, ainda melhor (porque vai valer como exercicio, de redacao, de perspectiva...).E isto. Com sorte, dia sim, dia nao, dia talvez, ha de ter texto novo aqui. Ate que chegue a hora de, definitivamente, fechar a bodega.Um abraco. Sempre achei caixao o horror. Um troco feio, medorrento, triste, apertado. Houve uma epoca, quando era mais novo, que meu avo cismou de vender alguns, dai, nao bastando o fato de que ele morava na roca, numa casa onde jamais dormi por medo de assombracao, ainda tinha mais aqueles caixoes em pe na parede, pra deixar tudo com mais cara de filme trash de terror ainda. ACHO que eu nunca tive medo de morrer
nao, mas sei que eu sempre achei pavorosa a ideia do caixao.Nessas, ate um dado momento da minha adolescencia, eu tinha por certo que queria ser cremado (ou caramelado) quando morresse. Isso durou ate uma das aulas de literatura do Professor Eder Simoes no Estadual Central. Numa daquelas aulas maravilhosas, onde, pela exposicao de tudo de ruim que havia no mundo e nas pessoas, a vida passava a ser linda e ter sentido, ele falou sobre o quanto fazia parte da harmonia, da continuidade da vida, que dos corpos sob a terra nascesse mais vida e assim a energia e a luz continuassem. Naquele momento eu exclui qualquer possibilidade de ser cremado. Mas e o caixao? Aquela feiura nao atrapalharia a continuidade da vida?Meses atras, enquanto finalmente assistia "Six feet Under", (SUPER-HIPER-MEGA-SPOILER A SEGUIR), teve a coisa do pedido da Lisa de ser enterrada sem caixao (por conta da mesma ideia de vida que se refaz, natureza, blabla), e eu me vi pensando de novo no assunto: como eu conseguiria permissao pra ser enterrado sem caixao? Sera que ja existe essa possibilidade? E se algum bocal cismasse de nao respeitar meu desejo (nao fazem isso comigo vivo, imagina desfalecido)?Eis que hoje, agorinha ha pouco, dei-me com a novidade: Os designers italianos Anna Citelli e Raoul Bretzel desenvolveram o projeto The Capsula Mundi (ilustrado na imagem que abre este post, ai acima). Basicamente, no lugar de ser enterrado num caixao, o corpo da pessoa que se foi seria colocado dentro de uma capsula organica, onde depois e plantada uma arvore ou uma semente, para aproveitar a materia organica. No lugar de cemiterios como conhecemos haveria entao novas florestas. :)Ainda e cedo pra saber se vai dar certo (e quero crer que ainda e cedo pra eu ir, apesar de a vida me cansar medonhamente as vezes -- OK, mais as pessoas que a vida), mas logo decidi que quero que plantem um pe de manga na minha capsula. E uma arvore forte, que da um fruto lindo, e me lembra as melhores memorias da infancia (pendurado feito macaco nela, brincando de guerra de manguinhas quando elas comecavam a nascer em dezembro, gangorrando, sonhando com uma casa na arvore). Ja perdi o medo de caixao, ja entendi que mesmo as pessoas que a gente mais ama se vao. Mas certamente tudo isso se tornaria menos pesado se, em algum momento, passasse a ser comum devolver a terra o que e dela, so que permitindo que nela a vida se transforme, e nao que se de por terminada. Eu adorei a ideia.
Eu tenho de 100 Jentem quem quiser ser o ninja verde comenta esse post!!! Quem quer ser o ninja verde? Final!Muita estupidesPeguei do Ah negaoBicho feioSao aliens!!!!Voce ganha ate MILLLLLLLL seu lindo Ai ele diz vish... Voltei Gente Agora a coisa vai fica boa Nao vejo ha hora de ver o restoquem quer ser o ninja verde? DEUS QUER QUE EU SEJA FELIZUm homem foi embora, deixando para tras seu casamento e seus dois filhos. Um ano depois encontrou outra mulher que lhe fazia sentir-se vivo. Seu primeiro casamento fora uma luta desde o comeco, e so tinha piorado. Ele nao era feliz; nem ela. Ele sempre tinha visto o divorcio como algo errado, mas sua situacao era unica. Quando questionado de uma perspectiva biblica sobre seus planos de casar de novo, reconheceu que nao teve nenhum direito, mas disse: Acho que Deus quer que eu seja feliz. Uma menina tinha apenas dezesseis anos. Veio de uma familia com pais separados. Seu pai tinha divorciado de sua mae dez anos antes. Apesar de ser popular na escola, ela ainda lutava com a inseguranca. Ela desejava a atencao que os meninos a deram. Ela sabia que a fornicacao era errada, mas sua situacao era unica. Ela estava so e ficar com ele fazia-a se sentir feliz e segura. Quando questionada de uma perspectiva biblica sobre sua intimidade imoral, ela reconheceu que nao estava certa, mas disse: Eu acho que Deus quer que eu seja feliz. Ela nunca imaginou que ficaria gravida. Ela estava com medo. Um bebe mudaria todos seus planos para o futuro. Ficou deprimida. Foi a clinica e derramou seu coracao a um conselheiro. Nao poderia pensar num aborto. Deus nao gostaria daquilo. O conselheiro disse: Eu acho que Deus quer que voce seja feliz.A frase acho que Deus quer que eu seja feliz ja foi usada por muitos para justificar sua imoralidade e suas apostasias. A logica baseia-se numa definicao egoista da felicidade e da suposicao que Deus quer esse tipo de felicidade para nos. Esta logica ignora toda infelicidade no seu caminho. O homem divorcia para ser feliz, mas deixa para tras uma familia infeliz. A menina comete fornicacao para ser feliz e aumenta sua infelicidade. Ela aborta para ser feliz e priva seu filho da vida, da liberdade e da felicidade. Tudo isso acontece porque as pessoas supoem que Deus quer que sejam felizes. Nos devemos considerar que os limites de Deus sao estabelecidos para nossa felicidade.Imagine - Eva observa o potencial da fruta proibida em faze-la feliz e raciocina: Eu sei o que Deus falou nao comeras mas acho que Deus quer que eu seja feliz (Geneses 3:6). Acabe nao poderia ser feliz a nao ser que tivesse uma determinada vinha. Eu sei que Deus disse nao mataras mas eu acho que Deus quer que eu seja feliz. eles nao levaram em consideracao a felicidade de Nabote (1 Reis 21:4-7).Demas pode ter raciocinado: Eu sei que devo permanecer e trabalhar com Paulo, mas eu acho que Deus quer que eu seja feliz (2 Timoteo 4:10). Muitos raciocinam