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logo ali? num pais tao desenvolvido? matar pessoas em fracao de segundos, porque o mar em que eu pescava ontem ta matando milhares de pessoas hoje? porque o chao que eu piso todo dia insistiu em abrir diante dos meus pes? porque meu filho? porque nao outra pessoa? gritos, choros.Abril de 2011, Rio de Janeiro. Um dia que tinha tudo para ser igual a todos os outros, voce acorda de manha, toma seu cafe, se estressa com o transito ate o trabalho, fecha o vidro pra o menino que ta la fora as 7 da manha te pedindo dinheiro. Na outra rua criancas indo pra escola, ainda sonolentas, mas felizes so em pensar que estarao na escola com seus amigos e com as pessoas que fazem parte do seu cotidiano, professores discutindo temas do jornal de ontem, diretores dando avisos. Aulas, brincadeiras, assuntos. Poderia ter tocado o sinal e todos irem pra casa como de costume, mas nao foi assim. As aulas acabaram de um modo diferente, com um ex aluno da propria escola entrando disfarcado e matando 13 criancas indefesas e tomadas pelo medo, tiros certeiros que destruiram os sonhos e as expectativas de vida de todas as vitimas, as familias entao? nao teria palavra para descrever aqui tamanha dor.Em outros 191 paises ocorrem tragedias desses niveis ou piores que nao sao divulgadas pela midia, eles preferem esconder e ganhar a atencao das pessoas quando o numero de mortos sao mais de 1. Enquanto pessoas choram por uma coisa tao chocante, outras 9 criancas e adultos morrem pelo mundo sem ao menos descrever sua situacao, morrem por fome, por drogas, por tiros, muitos tiros, altos numeros de tiros. Morrem por desgosto, por revolta, por suicidio, por erros medicos, por violencia em casa, sao inumeros os fatores. O mundo esta cada vez pior, e cada dia que passa eu tenho mais medo das pessoas que vivem nele, ate onde vamos parar? Religioes e devocoes nao sao o suficiente em momentos como esse, pra mim fica apenas o desespero, a tristeza, fica cada lagrima derramada por motivos realmentes fortes, sao esses que devem ser lamentados. E o que sinceramente me faz lamentar muito mais e o fato de nao saber se chegarei aos 80 anos rodeada de netos em minha casa e com todos que eu vi crescer totalmente bem, e ver que durante toda minha vida eu presenciei inumeras tragedias, mas fiquei imune a todas elas. Forca e luto para o que ja ocorreu. Fe e compaixao para para tudo que ha de vir.
Sao historias que muitos conhecem, falam, julgam e julgam demais, mas ninguem entende como nos. Sao musicas que muitos ouvem, mas nao sentem como a gente. Sao piadas que so a gente ri, ou as vezes so eu. Sao versoes que so a gente entende, mesmo que muitas vezes tenham que me explicar. So a gente sente o que parece ser superficial para todos os outros. Talvez nem todos merecam sentir tao intensamente como nos. Sabemos viver, e vivemos a todo instante. Aprendemos juntos a construir isso e cada vez mais vamos construir. Aprendi com voces que juntos somos muito mais fortes do que sozinhos. Ninguem tem a capacidade de sentir feito a gente. Porque sofremos juntos e ja sofremos demais, e eu, somente eu ja briguei demais, ja senti ciumes demais. Porque sei que sou ciumenta ate com um fio de cabelo de voces, quantas pessoas eu ja desejei a morte so por estarem onde eu sempre estive? Porque so a gente pode rir juntos, so a gente pode conversar, eu e voces e mais ninguem. Porque quando voces tao mal eu to mal tambem. Porque nao precisamos falar nada pra saber o que o outro ta pensando. E so de pensar em PERDER, voces me veem a cabeca. Porque eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos. E algo tao forte que eu sei que nunca chegaremos ao fim da linha, pelo menos nao o nosso amor, nao nossas historias, cada dia, cada mes e cada manhas que eu dividi com voces. Se alguem um dia falou que o que foi nao volta mais, eu digo agora que foram as aulas, o colegio e ate mesmo pessoas queridas, mas voces nao foram. E que o silencio que o tempo provoque nao feche o nosso mundo e faca com que ele fique insuportavel, por mais que eu entenda e me doa. Mas eu sei que esse silencio tem mais significado do que as palavras de muitos. Porque eu sei que passe o tempo que for o que esta guardado em nos ninguem conseguira apagar, porque foi vivido. Porque eu sei que quando minhas lagrimas forem mais pesadas do que eu posso aguentar voces aguentarao comigo. Porque voces remam do outro lado quando a mare esta contra nos. E sempre esta, sempre tem faculdade, distancia, esquecimentos. E a gente sempre supera. Dor por dor. Noite por noite, riso por riso, festas por festas. Nao so as grandes festas que entramos de penetras, mas as nossas festas, onde so bastavam fotos e sorrisos, muitos sorrisos. E porque foram voces que me aceitaram do jeito que sou, dificil e chata, ciumenta e sem nocao das coisas. Porque sei que ja passei por muitas coisas nessa vida, mas sao voces quem fazem de mim o que sou hoje, o que me tornarei depois. Porque hoje, finalmente, eu achei pessoas para chamar de minhas. E porque tou cansada de tudo que comeca, hoje eu queria que alguma coisa continuasse, e se fosse
pra escolher seriam voces na minha vida. Eu continuaria me entregando a tanto amor assim, porque quem convive comigo sabe, eu amo poucos, mas esses poucos que eu amo, amo muito. Agora eu estou com quem realmente eu queria estar, com meus amigos. Pra mim voces foram os colegios, todos os namorados, as provas, os professores e nossas familias loucas. Nos passamos por tudo isso juntos e criamos um aos outros. E porque pra falar a verdade a sensacao de poder ver voces daqui a duas semanas e horrivel, porque sei que um dia nos vimos todos os dias, porque eu sei que ali tinhamos certeza de que seria para sempre, sem saber o que nos esperava no futuro. Mas posso dizer uma coisa? eu ainda tenho essa certeza. 2011 vai ser um ano de muito aprendizado principalmente pra mim, sei que vou estar longe, mas sei tambem que sem voces comigo nao vou conseguir vencer mais obstaculos. Eu vou querer tudo de novo sempre, cada saida, cada bebida, cada choro e cada briga. Todos esses lacos que plantei. E acreditem quando digo que tenho lealdade a voces, porque isso que vale, sempre serei leal e totalmente fiel por cada palavra que disse a cada um de voces. Porque como diria o sabio: acredito que todas as coisas sao um milagre. E voces foram os meus. Nossa historia sera sempre nossa, e quando cada um de voces sentirem saudades lembre-se do meu sorriso, que eu vivia dando com voces todos os dias, lembrem-se que alguem aqui um dia te amou, e que nunca esquecera de voce. A cada um que eu ja disse um eu te amo: deixo aqui o meu amor em forma de palavras ja que nao poderei estar presente esse ano. Vivemos algo realmente grande, e voces sao pedacos de mim. Obrigado por tudo e que mesmo longe, estejamos sempre perto. Amo voces, amigos.
Minha vida sempre mudou muito, e eu sempre vou no embalo sem oferecer a menor resistencia a nada. Vou mudando mas nem sempre me surpreendendo com as mudancas, elas simplesmente me invadem e se instalam. Eu vou fazendo a minha sorte enquanto decido acreditar se ela existe mesmo, e vou achando graca nas coisas mais banais do mundo, paro na janela e perco mesmo a tarde toda olhando os pequenos detalhes da rua, sou muito feliz e disso nao tenha duvida. A vida ja cansou de me provar que nao tem facilidade pra quem vai fazer escolhas, e a gente precisa errar. E eu erro, erro nao por distracao ou por engano, erro com forca e com vontade, eu erro melhor, pra errar menos. E saio assim, errante pela rua, rezando que caia uma chuva e que enxarque cada centimetro da minha pele, saio assim sem ligar que alguem goste de mim em partes, meu desejo e que eu me aceite por inteira. E aceito. Me venero. Gosto do meu egoismo e uso ele demais, porque eu sei que se eu nao fizer as coisas por mim, minha mae vai nao poder fazer, e dirigir sozinha e sentir o gostinho de ser livre em tudo. Sonho sempre alto mas voo baixo, tenho preguica de me levantar e ir ate a outra cidade pra dar um beijinho sem significado, as vezes decido seguir meu coracao, nunca foi uma experiencia boa. Gosto de pessoas livres e eu ainda quero ser muito mais do que ja sou, vou ser sempre aquela que vai perguntar quem voce e mas te aceitar do mesmo jeito, vou te mostrar sempre o pior de mim e dar o melhor que ainda me resta. Sou de sentir, meu deus eu sinto muito! evito ate de tomar remedio pra dor de cabeca so pra sentir ela ali, latejando os meus neuronios. Nunca evito dizer o que esta na ponta da lingua so porque eu sei que minha mente vai negar nas horas seguintes, falei, despejei, jogo tudo na sua cara, as pessoas merecem que eu seja aberta com elas, oras. Fujo das palavras bonitas e prefiro abracar as acoes mais rabugentas, gosto de movimentos. Sou altamente, eu disse altamente, curiosa, reparo em tudo, mas nao espere que arrume mil defeitos pra brigar contra suas novecentos e noventa e nove qualidades.Nao desvio o olhar porque gosto de ter minha mente lida. Nao desisto antes de comecar. Ja fui mais nao do que sim. E Aprendi que apostar demais nos outros e esperar tudo que ha de ruim na vida de um ser humano: a decepcao, e dessas eu ja tive muitas, e nao va pensando voce que eu esqueci de todas e hoje sou mais feliz com isso, nao, lembro de tudo e minha mente in(felizmente) nunca me deixa esquecer tudo que eu passei. Rancorosa? pra caralho, mas estou sempre em busca de coisas novas, com decepcoes eu so aprendi as licoes de moral e agora e tudo parte do passado, igual aquela bonequinha que eu brinquei um dia. Ja fui tambem
a decepcao de outro alguem, e sabia disso, e quis continuar sendo, sinto muito por tudo, mas eu nasci para os extremos, nunca fui de boa qualidade, nunca prestei. Mas um dia isso vai mudar.Sou dessas que saio sem saber se volto viva, perco a cara, a vergonha, a moral, a pose e volto com a mente fresca de sorrisos, e tao bom perder-se. Sou tanta loucura e pouco juizo, tanto amor e pouco perdao, sou ciumes e pouca compreensao. Sou de ajudar, mesmo que seja pra quebrar alguns coracoes, acredito no ''aqui se faz aqui se paga'' e pago bastante por ser totalmente errada com algumas coisas, mas os baques nao sao tao dolorosos porque ja cai uma vez. Admiro a verdade, a sinceridade, ao tapa das palavras sem mentiras jogadas na minha cara, minto as vezes sim, e minto bem demais pra quem faz isso bem pouquinho. Sei que tudo tem seu preco, mas dou boas vindas as consequencias, nao sei viver de expectativas. Me tornei tudo o que eu queria ser quando eu crescesse. Apostei nos meus desejos porque eles estao em mim. Nunca digo eu poderia nem muito menos se eu pudesse, porque eu posso e esse e o meu tempo. Tenho medo da responsabilidade, pois nunca a tive, e nao sei se um dia vou te-la.Ah eu ja amei, e como amei. Ja amei ate a ultima pessoa no mundo que eu amaria, mas hoje eu sei que minhas asas podem ser maiores do que as de qualquer um, enxergo o mundo tao pequeno e as pessoas tao incapazes de ir muito alem. E sinto pena. Todos me parecem tao fracos e tao perdidos, chego a admirar muito mais um cachorro que nao tem medo de pular e cair rolando no chao, do que essa gente que tem medo justamente disso.Eu tenho uma vida inteirinha pela frente, e e por isso que me uso pra progredir nela, estou sempre me usando, me exigindo, indo alem de mim. Uso meu coracao, meus neuronios, minhas pernas, nao fico em luto de mim mesma porque eu nao morri. Vou usando meus olhos pra ler, a mente pra entender, a boca pra fala. Uso meu ouvido para escutar porque considero isso um dom, escuto muito, uso-o tambem para os 5 brincos que tenho nas duas orelhas, uso pra mostrar as argolas. Assim como meu nariz, ja que nao sou de ta cheirando nada, so respiro porque e involuntario, e ainda assim prendo a respiracao de vez em quando pra mostrar quem e que manda. Usarei sempre minha pele pra sentir, pra suar, pra bronzear, pra mostrar minhas tatuagens e ainda fazer as 5 mais outras que ainda tenho vontade, uso minha imagem pra mostrar que sou rebelde em relacao aos pensamentos da pessoas. Eu me uso porque tiro proveito desse corpo que deus colocou no mundo. Me uso porque se eu nao o fizer algum outro fara.
E eu quero brincar, quero te emprestar minhas roupas, dizer que amo seus sapatos, sentar na escada enquanto voce toma banho. E massagear seu pescoco, e beijar seu rosto. Segurar sua mao e sair para andar, nao ligar quando voce come minha comida. Te encontrar numa lanchonete pra falar sobre o meu dia, falar sobre o seu dia. E te dar fitas que voce nao ouve, ver filmes bons, ver filmes ruins. E te falar do programa de tv que vi na noite anterior, e nao rir das suas piadas. Te querer pela manha mas deixar voce dormir mais um pouco. Te dizer o quando adoro os seus olhos, seus labios, sua bunda. Sentar na escada fumando, ate voce chegar em casa. Me preocupar quando voce esta atrasado e me surpreender quando voce chega cedo. Me arrepender quando estou errado e feliz quando voce me perdoa. Olhar sua foto e querer ter te conhecido desde sempre. Ouvir sua voz em meu ouvido. Sentir sua pele na minha pele e ficar assustada quando voce se irrita. Te abracar quando voce estiver aflito e te apoiar quando estiver magoado. Te querer quando te cheiro e te irritar quando te toco depois de uma briga. Choramingar quando estou ao seu lado, e choramingar quando nao estou. Me debrucar no seu peito, te sufocar de noite e sentir frio quando voce puxa o cobertor. Me derreter quando voce sorri. Mas nao entender como voce pode um dia achar que estou rejeitando voce. Perguntar quem e voce, mas te aceitar do mesmo jeito. Ando pela cidade pensando, e vazio sem voce. Mas eu quero o que voce quiser, e penso que estou me perdendo. Mas vou contar o pior de mim e tentar dar o melhor que ainda resta, porque voce nao merece nada menos que isso. Responder suas perguntas quando prefiro ficar calada, e dizer a verdade mesmo que eu nao queira e tentar ser honesta porque eu sei que voce prefere. E esperar que tudo acabe do dia pra noite quando eu te tirar da minha vida. Esquecer quem eu sou e tentar chegar mais perto de voce. E de alguma forma, compartilhar um pouco do irresistivel, poderoso, enriquecedor, atual e infinito amor que eu sinto aqui dentro.Creditos: Reflections of a Skyline, preciso dizer que recomendo? Eu tenho feito de conta que voce nao me interessa muito, mas nao e verdade. Voce e a pessoa mais especial que ja conheci. Voce foi quem me fez sentir o que ninguem conseguiu. Lembro de voce nao por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, penso o quanto fomos corajosos de tentar uma coisa que nunca deu certo. Lembro porque depois que voce se foi, toda a dor que eu nao senti durante aquele tempo, desmoronou em apenas um dia, e eu quis tanto doer. Foram dias dificeis mas de todas as melhores coisas que voce ja me fez, a melhor, foi ter ido embora. Eu nao aguentaria tanta felicidade, nao aguentaria sua ligacao depois, sua mao estendida, sua gentileza disfarcada de vergonha por nao
conseguir me amar. Eu nao quereria mais uma tarde de verao observando a maneira que voce tem de pedir perdao por ser mais um cara que parte assim, nao queria ver voce repetindo enquanto segura no meu rosto, o quanto queria que desse certo. Vivemos uma trama, e voce sempre foi o mocinho que se desculpa pelo proprio bandido. Aceito todas essas lembrancas, mas so as quero pra reviver os segundos, o segundo do meu nariz na sua nuca, o segundo do seu nome na tela do meu celular, aquele riso que eu abro quando penso que e impossivel recomecar tudo de novo, e de como voce foi fraco em tentar me fazer mudar, de como eu poderia ter sido, e de como acabei na mesmice da minha vida sem voce. Aceito voce de longe, acredito ate hoje naquela sua desculpa curta e definitiva. Aceito porque um dia ja foi meu, suas costas indo embora onde um dia eu fiz de travesseiro, sua consideracao de carinho entre os fios do meu cabelo, aceito porque um dia fui tua, aceito por fim voce partindo para algo que nao me leva junto e nem nunca me levara, perdoo sua falta de profundidade e me perdoo, por ter acreditado em tudo.Nenhuma luta seria capaz de nos trazer de volta, sigo em frente porque nosso tempo ja passou, e tem sido assim, eu com sua imagem de pessoa especial, e voce com a minha, daquela que te amou um dia.
E facil morrer, a toda hora, em todos os lugares, a morte esta se oferecendo, em todos os coracoes fracos que acreditam, em todas mentes corajosas que optam por ela. Mas dificil mesmo e continuar vivendo, vendo a falta de amor que ha entre as pessoas, vendo cada detalhe que esteja fora de lugar. Engracado e quando voce ri do nada, porque a situacao e de tanto desgosto que voce so tem a rir mesmo. Engracado e quando voce quer dizer um tanto de verdade na cara de uma pessoa, mostrar o erro das suas escolhas e correr contra o tempo pra que essa dor saia de voce. E quando voce pensa que e dona da sua propria vida, e se pergunta porque ta chorando por uma coisa que nao necessita nela. Incrivel e quando voce enxerga o quanto algumas pessoas precisam desesperadamente de amor. Quando voce observa todas aquelas cartas que nao foram escritas por medo das respostas e por todas essas noites de ressacas que poderiam ser preenchidas com romance e musica. Eu passei a noite toda abracada com a privada, quebrei o salto, deixei a maquiagem escorrer pelo rosto e pingar sobre o colo, porque eu nao queria ser perfeita pra depois conquistar uma solidao a dois, entao eu estava apoiada sobre a privada, e sobre a minha vida. E foi nesse momento, ali, no banheiro, com os bracos ao redor de uma ceramica que eu adquiria mais conhecimentos sobre relacionamentos. E posso assim dizer que nao e a privada, nem a vodka e nem a ressaca do dia seguinte...sao as pessoas que te colocam ali. Queria que voce soubesse, que passei os ultimos meses escrevendo sobre como voce era especial e como eu te amava, de como eu ainda tenho certas duvidas sobre voce, de como eu nao saberia agir, e como eu amei todos os seus defeitos. De como foram dias dificeis. Mas te prometo que voce esta livre, livre daquela mulher que conseguia te amar mesmo voce apresentando tanta coisa estragada, mastigada e sem sal, todas cuspidas na minha cara, porque eu nao merecia nenhuma delas, me diga que outra mulher nao abalaria sua vida em nada e mesmo assim voce ligaria quando esta desesperado e sozinho? Eu tenho vontade de te segurar agora e mostrar o quanto eu estive mais infeliz quando estava com voce, achando que felicidade era aquilo, que valeria a pena depois. E hoje depois de tanto tempo acho que minha mente esteve livre de voce, eu consegui rir sem ter que lembrar do que passamos noite passada, eu consegui abracar alguem sem sentir o cheiro do seu perfume nele, eu consegui beber e perder a dignidade sem medo de que voce saiba e nao me ache mais a pessoa certa pra ficar contigo, e cedo pra dizer que e o fim pra mim, nao sei que marcas cravadas foram essas que voce deixou no meu peito, mas chega de voce e de todo esse amor. E eu vou seguindo assim, desligando, interrompendo todas as musicas que aderi a nossa trilha sonora.
Eu quase nao te amo mais, isso que eu sinto aqui e costume de voce, e mania boba de querer dar mais uma chance pra mesma historia sem pe nem cabeca. E hoje quando voce chegar estarei pronta pra falar a frase que decorei esse tempo todo pra ter coragem de te falar, "eu nao te quero mais na minha vida" , e voce vai ouvir calado, e depois ficarei triste como sempre, mas pela primeira vez, triste por voce, por ter me perdido, por ter certeza que sua luta numa nova eu nao sera facil, e porque alem de tudo, as ultimas coisas que te falei, nao foram frases de amor.
Quer saber mais uma verdade sobre eu, voce, as pessoas e o mundo? A gente se ve no meio de tanta gente com relacionamentos, com sentimentos de uma noite, duas, tres. Com um ou dois meses de namoro. Talvez umas semanas. E eu realmente nao entendo o porque disso tudo, e nao entendo mais ainda o que se passa pela cabeca dessas pessoas pra fazerem isso, criar palavras bonitas, juras de amor, manter uma pose pra todo mundo quando na verdade nao sabem nem o que e amar. Isso tudo pra que? pra dizer: ''olha eu tenho alguem do meu lado'' ? Desculpe se eu prefiro me sentir humana e fazer com que as coisas acontecam com uma intensa verdade. E fico me perguntando: quem sabe chega o fim dessa coisa vazia sem sabor, nem cor, nem planos, nem futuro, nem passado, nem presente. Mas as pessoas bem no fundo, la dentro, onde moram os sonhos, os gostos, as carencias e ausencias, e as dores e feridas, e a poeira e tudo, devem ter esperancas, porque la moram as pessoas que voces sao. Aquilo que ninguem ve sao voces. Aquilo alem da sua casca, dessa capsula, dentro, sao voces. Aquilo que voce tem pra destribuir ai dentro, aquele eu te amo o qual voce tem vergonha de falar, isso e voce, unicamente voce. Aquele namoro com aprendizados e carinhos, com brigas e reconciliacoes no meio da rua quando esta chovendo. Quero um mundo mais justo e com mais amor, e pedir muito? Quero verdades, sou sincera. Eu sou isso que minha mae diz. Tenho esquecido a cada dia uma fracao de mim pra poder me estabilizar em novas situacoes. A cada dia menos eu e mais o que tenho que ser pra nao sofrer. So mudancas daqui pra frente. Nunca semelhanca com o passado. Mas e se tiver que doer? entao eu abro essa ferida e faco doer feito gente grande. E mostro ao mundo que eu amo mesmo, me jogo mesmo do abismo, que quero mesmo casar e ter um amor pra vida inteira, quero felicidades e comparacoes, alguem que fale mal dos outros junto comigo e que tenha preguica de levantar da cama porque ficar deitado comigo e bom demais. Quero bodas de ouro, divisao de bens, compras pra casa, quero noites no hospital com ele. Quero tudo que for possivel. Eu nao me despeco de um amor, tiro varios de dentro de mim, mas estou sempre em busca de outro. Voce me entende? Eu quero ser gente. Alias, tenho certeza que ja sou, mas quero dividir com alguem a maravilha desses pensamentos, quero jogar fora a indiferenca e o sofrimento, chega de magoas nesse mundo ao qual vivemos. Cheios de desastres. Essa tristeza viva em meus olhos ja me magoa demais. Nao aguentaria mais outro sofrimento. E muito para um ser humano. Mais amor por favor, e uma dose de eternidade, se for possivel. Desculpa se eu tenho que complicar minha cabeca toda vez que voce volta pra minha vida, nunca fui de deixar as coisas naturalmente, na verdade
me preocupo, porque sempre acreditei quando voce disse que fui a sua melhor experiencia, me preocupo porque voce dizia que era bom, e se realmente fosse nao teria acabado, acredito apenas que foi verdadeiro, o meu sentimento. E saiba que nao quero esquecer essa nossa lembranca boa, o nosso desenho na areia da praia, de todo aquele verao e do nosso amor de formatura, de carnaval, complico porque voce vai e volta, e eu vou aceitando, nao me pergunte o porque, eu tambem nao sei. Sei que o pior eu ja passei, e acho que estamos chegando onde eu queria: menos amor, porque nao suportamos tanto. O que eu ando vendo de voce e muito pouco e muito longe, meus olhos cansados ja nao forcam a minha vista pelo que era antes, mas ai voce se afasta novamente e eu me conformo vendo so uma parte do que e isso tudo. Depois de tantas viagens eu vejo o quanto somos de verdade mesmo com os absurdos defeitos, entao eu descomplico so pra ficar feliz em poder sentir tua falta, poder te procurar em todos os lugares que eu pisei e rir quando acho melhores qualidades em outros caras e ainda assim continuar preferindo voce. E e assim o nosso ciclo, cada vez que voce vem eu gosto, cada vez que vai eu aprendo a nao gostar, ate que um dia forcas maiores consigam dar um ponto final nas minhas reticencias. Por enquanto eu te preciso, perto, longe, tanto faz. Preciso sair pelo mundo beijando outras bocas e continuar querendo a sua, sentando em outros bancos e conservando o pouquinho de saudades que ainda me resta, pra quando voce resolver ir embora eu encarar o meu passado momentaneo e dizer: eu nao me arrependo de nos dois.