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BEYONCE MINHA DIVA AMO ELA AS MUSICAS TUDO O QUE ELA FAZ LINDA DE MAIS... NOVA TURMA DO FINAL DE SEMANA :)SO ALEGRIA .. AMEI ESSA MINHA FANTASIA DE CHAPEUZINHO VERMELHONO CARNAVAL DE PILAR SEM FECHO COM AS FANTASIAS ADORO.. Em cada momento, um ato. Em cada ato, um pensamento. Em cada pensamento, uma saudade. Em cada saudade, uma historia. Em cada historia, uma aventura. Em cada aventura, uma lembranca de voce. Em cada dia, um livro. Em cada livro, um porque. Em cada porque, uma resposta. Em cada resposta, uma vida. Em cada vida, um saber. Em cada saber, uma certeza. Em cada uma, a certeza de que voce e o melhor amigo(a) que uma pessoa pode ter!! EU E ANDREZA ELA E OTIMA ADORO.. OLHA ESSA FANTASIA DE MULHER GATA TAMBEM AMEI ESSA FANTASIA OUTRO CARNAVAL QUE FOITUDO AQUI EM PILAR -PB SAO JOAO DE SAPE - PBQUENTE COMO A NOSSAMENTE.. Em cada momento, um ato. Em cada ato, um pensamento. Em cada pensamento, uma saudade. Em cada saudade, uma historia. Em cada historia, uma aventura. Em cada aventura, uma lembranca de voce. Em cada dia, um livro. Em cada livro, um porque. Em cada porque, uma resposta. Em cada resposta, uma vida. Em cada vida, um saber. Em cada saber, uma certeza. Em cada uma, a certeza de que voce e o melhor amigo(a) que uma pessoa pode ter!! EU COMO SEMPRE CURIOSO KK Voce me da febre Febre de manha Febre quando e tarde da noite Voce me da febre Febre quando voce me beija Febre quando voce me abraca apertado Voce me da febre Febre a noite Febre por toda a noiteVoce me da febre Sim Febre quando voce esta comigo Febre quando voce me ama direito Ele e tao doce.Ele e tao bom para mim Ele e tao inteligente Ele e tao confiante Meu bebe e tao sexy Meu bebe pos a febre em mim Meu bebe sabe apenas o que fazer Voce me pegou fervendo, passado dos cento e dois Nunca se sabe o quanto eu te amo Nunca entendera o quanto eu me importo Quando voce coloca seus bracos em volta de mim eu pegar uma febre que e tao dificil para descobrir Voce me da febre. TE AMO Diretamente do Canada..BABYLON WARCHILD! Artista: RapaduraMusica: Norte Nordeste me VesteAlbum: Fita Embolada do EngenhoDiretor: Vras77Producao: Paula AzevicheAssistente de Producao: Renan Inquerito Guinomon (Ponta Grossa - Parana) lanca seu primeiro EP solo intitulado Resgatando Valores. Trabalho produzido por Butuca Beats e mixado por Pedro Barao, lancado como previa do CD previsto para 2012, que contara com producoes de Dario, Cabes e Ban.Com a ideia de facilitar o acesso ao EP, o Coletivo Essence disponibiliza o trabalho para download, aquecendo os ouvidos para o que esta por vir no proximo ano.Contato p/ show: guilherme.rodrix@hotmail.comApreciem!DOWNLOADE pra quem ainda nao viu..Videoclipe da musica "Causas & Efeitos (Prod. Dario, Part Dj Nato Pk).." CHECK!. Remix do meu parceiro Ibrahim, diretamente de PG no som do Mc curitibano Cadelis..Aperte o play e sente a vibe! Cadelis MC - Seja Assim (IbraBeats)
online olhem so que lindo ... achei garimpando na net aproveitem a mesinha do telefone vai ficar muito linda... ola amigas encontrei um blog recheadinho de ideias lindas e o blog de uma nova amiga a Vania vale a pena ir la e conferir as ideias desta amiga (http://fazendocroche.blogspot.com/ ) acho que da ate p fazer um puxa saco com ele ... vamos ser criativas e fazer com o abacaxi o que der na telha hihihihi hoje estou extremamente triste , ao abrir o blog da nossa amiga elaine recebi a mais triste das noticias, descobri que sua filha havia partido, um anjo que tenho certeza esta la em cima alegrando os dias de todos os anjos porque ela e o mais lindo de todos.... Sei que este blog foi criado p postar croche, mas eu estou sempre mudando de atividade, agora estou fazendo chinelos bordados e vou postaraqui um pouquinho do meu trabalho, espero que gostem imagina este centrinho na tua mesinha... entao que esta esperando ??? o blog da minha amiga drika( http://coisinhasdadrykka.blogspot.com/) esta completando 1 ano e ela deichou la uma fatia do bolo e eu como nao me contento com uma fatia peguei o bolo inteiro.... parabens amiga....... ola meninas crocheteiras de plantao , que tal fazer esta linda almofada p enfeitar a sala ?entao que esta esperando , vamos la ... pegando linha e agulha e maos a obra... oi pessoal estou meio sem tempo de dar atencao a meu blog mas espero estar de volta em breve e que agora estou com uma nova atividade que e bordados de chinelos , em breve vou postar alguns que fiz e tb alguns que achei na net sao realmente lindos... bjossssssssss minha a miga esta fazendo la no blog dela uma brincadeira valendo premio e o bingo das novelas , passem la e participem...http://coisinhasdadrykka.blogspot.com/ A aplicacao da informatica ao campo do conhecimento cientifico vem revolucionando a vida no planeta e coloca o homem numa condicao de divindade, abrindo-lhe as portas para o poder ilimitado de intervir na vida de outros homens. Num mundo desesperadamente empobrecido de relacoes fundadas em valores eticos e ideais de solidariedade, o homem tornou-se capaz de decodificar e manipular o patrimonio genetico de sua propria especie e assumiu a contingencia de arbitrar sobre os seus proprios limites. A reprogramacao genetica deixou de ser ficcao cientifica e atualmente caminhamos a passos largos no dominio da engenharia genetica e da inteligencia artificial. Ocorre que todo o acumulo do conhecimento nao nos ajudou a transcender padroes comportamentais de controle, ambicao e competicao desumana. Assim, obstinadamente cultuamos e exaltamos, como se fora um determinismo da natureza humana, esse profundo vinculo que ja levou a barbarie e a extincao muitas civilizacoes. Roberto Cabrini numa excelente reportagem revela uma brutal realidade: Conexao Reporter - SBT - No rastro do preconceito - 01 06 2011 Belissimo discurso de Mia Couto, escritor mocambicano, sobre a nossa realidade. http://youtu.be/v7UM-lf83xc http://youtu.be/64vvX6-d_JY Excelente curta que aborda a forma como os indigenas se apropriaram das midias digitais para dar visibilidade a luta em defesa de seus
E gigante.A minha ansia e gigante. E imensa. E o que eu chamo de Meu Tudo. E e. E a falta de palavras e e todas as palavras. E mais ou menos assim.Acordei cedo. Muito cedo. Nao tao cedo que eu pudesse ver o breu da noite, mas cedo o suficiente para ver o sol subindo. Eu acordei esse tanto de cedo. Acordei no frio. Acordei bruscamente. Antinaturalmente (se e que posso usar palavra tao pouco suave). Acordei. E no milesimo de segundo entre abrir os olhos e desligar o despertador barulhento, um furacao de tudo ja havia se formado em mim.Um furacao de tudo. De Meu Tudo. Onde tudo e sentimento, emocao, pensamento. E racional e inconsequente. Onde tudo e realmente tudo. E o tudo nao diz nada.Por tres segundos eu fiz do furacao uma oracao. Me deixe ficar na cama. Por favor. Por favor. Por favor. Por favor.Entao eu levanto da cama eu nao quero. Mas eu levanto porque a gente precisa sempre levantar e esse furacao e calmaria.Chega a ser paz quando eu olho o ceu cor de rosa.E tudo. Ainda e tudo. Nunca deixa de ser tudo. E o tudo nunca diz coisa alguma. Chega a querer dizer alguma coisa. Mas nao diz.O meu tudo nao e mudo. O meu tudo sabe falar. Mas o meu tudo nao diz nada.O meu tudo se cala quando entro no carro e atravesso 40 quilometros em direcao ao que eu chamo de E Preciso.Ele emudece na velocidade em que a paisagem muda. E quase como se fosse a calmaria, exceto que e vazio. E quase como se o Meu Tudo sumisse. Puf. Poeira cosmica. Puf. Nada.Mas ele ainda esta la. E nas quase dezessete horas que se seguem, Meu Tudo acorda feito uma fera a quem nao se alimenta ha tres meses. E entao murcha feito um balao jogado no chao ao fim da festa. Ate que o Meu Tudo conhece o que deve ser a perfeita paz em Deus. Para entao se mexer como se estivessem lhe forcando a andar em brasa quente.Entende? O Meu Tudo e o que mora em mim. E o que mora em mim e inconstante. E a inconstancia nao esta em sentir ou em pensar ou em estar ou em ser. A inconstancia esta em Tudo. Tao inconstante quanto e possivel ser. E o Meu Tudo grita, silencia, se vira e se revira e se desvira, abre feridas, cicatriza, e, lucido, aspira ser o que nao e. Qualquer coisa que nao o seja. E mais ou menos como estar dentro de uma panela de pressao. So que voce e o feijao, a agua fervendo, a panela, a tampa e o fogo. Voce e o que sofre e o que faz sofrer. E o que te condena ao cativeiro. E te queima a pele com fogo e a agua pelando. Nao e toda essa gente abusiva e cruel e inconsequente. Eles regulam o fogo, e fato. Mas e so. A pressao que pena e faz penar e voce. Sou eu, no caso.Assim como panelas de pressao,
minha cabeca tambem explode de vez em quando. A pressao que eu exerco sobre mim e destrutiva. Suicida. E um pedido desesperado de socorro. Confuso e incompreensivel.Na rua de casa o alto-falante em cima do carro velho e enferrujado grita: consertamos sua panela, panela de pressao, frigideira, cabo da panela. Traga sua panela, dona de casa.Quem vai consertar uma panela de pressao que so faz penar? Quem vai me consertar?
ninguem. Eu nunca converso com pessoas. Nao pessoas adultas. Consigo lidar muito bem com cachorros, gatos e criancas. Adultos me enchem o saco. Jovens me aterrorizam. De qualquer modo, eu estava na van e estava me sentindo mal. Estou sempre me sentindo mal. Nada como estar realmente doente, apenas me sinto mal o tempo todo. Muita dor de cabeca. Naquela noite eu tambem sentia falta de ar. Meu nariz e seus dois buracos de 3 cm cada nao eram suficientes. Era como se tivesse um pedaco de pano esticado nas minhas vias respiratorias, filtrando o ar e me fazendo respirar pela boca. E ainda assim eu nao conseguia respirar todo o ar que eu precisava. Apoiei a cabeca no encosto do banco e deixei o vento da rodovia bater no meu pescoco. Meu cabelo enroscava nos meus cilios e tentava me enforcar enquanto eu ficava ali com os olhos fechados. Eu me esforcava em nao pensar em nada. Em expulsar todos os pensamentos da minha cabeca.E o principal. Eu nadava contra o oceano de nuvens negras. Eu tentava nao me afogar.Eu tentava respirar.Repetia, em meio a bracadas desesperadas e o vento da Anhanguera, voce sabe respirar. Voce sabe respirar. Voce sabe respirar.E respirava.Uma, duas, tres vezes. O cerebro irrigado de oxigenio gritava.Sai.Sai.Sai.E apagava minha mente.Minha mente barulhenta.Baguncada.Transbordante.De nuvens negras.Um oceano.E eu consegui silenciar o meu corpo. Foi como nao estar.Por cinco segundos.(O maior tempo dos ultimos tempos).Mas ai teve a dezena de carros. E a fila deles. E a falta de transito que nascia disso. O motorista fa do rock'n'roll de verdade tirou o pe do freio e pisou na embreagem de modo automatico. Sem razao. So instinto. O instinto de sobrevivencia e o que chega aos pedais nos dias de hoje. E o banco da van comecou a tremer. Me pergunto se em algum momento aquele chacoalhar despertou qualquer coisa dentro de qualquer uma daquelas pessoas. Eu nao sei.Mas minha caixa toracica balancava junto com o motor da banheira prateada e o tremor acordou minha mente. De uma vez. Bruscamente. Minha cabeca volta a zunir com os zilhares de pensamentos que eu guardo de qualquer jeito dentro de mim. Pensamentos barulhentos. Impossiveis. Eu tremo junto com o banco. Minha cabeca grita. Eu nao consigo respirar. Minhas unhas se enfiam nas palmas das minhas maos.Eu espremo os olhos como se tivesse acabado de ver um cachorro morto. Um filhote de cachorro morto. Com as tripas para fora.Eu estou em panico.Eu estou em panico dentro da van cinza com o melhor do rock'n'roll saindo pelos auto-falantes.Eu estou em panico.Minhas narinas agora tem 5 cm de diametro cada, mas o ar ainda consegue desviar delas. O ar gruda na minha pele e gela meu corpo.Eu penso em pegar um punhado e enfiar nariz abaixo.Eu penso em tanta coisa. Tanta coisa. Tanta coisa que nao caberia bem dizer.Eu estou em panico.Eu abro a boca e sugo o ar, mas e como engolir agua. E como engolir um belo monte de nuvem negra. O ar sugado pela minha boca me engasga e eu nao consigo fazer
com que ele chegue onde deve chegar.E eu estou em panico.Eu estou em panico porque eu nao consigo respirar. Porque eu enfio no cu dez horas do meu dia, porque eu li um paragrafo das dezenas de textos que eu devia ter lido. Eu estou em panico e meus dedos sangram duas vezes por dia. E a minha boca tambem.Eu estou em panico.E a Anhanguera parece o proprio inferno, as luzes dos farois sao as chamas do fogo que me queima e te queima e queima a todos nos no fim do dia. Eu estou em panico e eu tento enfiar um pouco de ar pelo meu nariz enquanto o que eu queria mesmo era enfiar um pouco de vida e de certeza e de luz e de qualquer coisa que seja como soe como eu sei que dentro da minha goela. Eu estou em panico.Eu estou em panico e a minha cabeca doi. Doi porque os pensamentos estouram feito fogos de artificio e meu cerebro sangra tentando conte-los. Eu estou em panico porque eu nao sei querer. Entao que quero tudo. Tudo. Quero ver cada um daqueles fogos estourar, coloridos, brilhantes, gigantes, doloridos. Quero olhar para cada um deles sem tirar os olhos do outro. Eu quero tudo. Eu quero tanto. Eu estou em panico porque eu estou e nao sou. E eu que nao sei querer estou em panico porque. Eu nao sei. Eu nao sei o que eu quero comer de janta, o que eu quero fazer no sabado, eu nao sei se eu compro um tenis ou uma bolsa. Eu nao sei se eu fico, se eu vou, se eu insisto. Eu nao sei o que fazer da vida. Eu nao sei o que fazer de mim. Eu nao sei o que fazer. E eu nao sei ser (como e que voces conseguem ser, pelo amor de deus, alguem me explica).Eu nao sei respirar.
Segunda-feira-nove-de-junho-de-dois-mil-e-catorze e a vida continua.O transito para. A pista enche. O onibus atrasa. O esporro vem. A irritacao tambem. A gente acha que vai melhorar. Nao melhora. E a vida continua.O salario so na sexta. O fim de semana so na sexta. A alegria so na sexta. A gente espera a semana toda pela sexta. E a vida continua.A gordura enche as veias, o acucar afina o sangue. A gente come sem fome. E a falta de fibra empreguica a barriga. A saude anda mal. Mal andamos. A gente passa o dia com a bunda na cadeira. O dia tambem passa. E a vida continua.A fulana de tal e do mal (mau-humor) fala blabla. A sicrana do nariz empinado completa a amolacao com pipipi. O ouvido pinica. Logo sangra. Quero gritar. Haja saco para tanto pe. Haja pe para tanto fundo (nao ha). E a vida continua.E o tempo nao passa.O relogio ameaca greve. Ameaca pa-ra-li-zar. Ou me usam melhor, diz o Tempo, ou eu aqui fico. Fincado. O pe enfiado na Jaca. Ninguem me tira. Ninguem me obriga. E a segunda vira terca, vira quarta, vira quinta e vira sexta. Benhaqui no coracao. Mas as quatro nao chegam, nem as cinco, nem as seis. E a vida continua.Chega as dezoito e dezoito e o onibus meia-cinco-cinco. Onibus lotado. De gente, de cheiro, de enxaqueca, de buraco. Negocio com o tempo para que sessenta minutos virem cinco. Te uso melhor, te juro! Escrevo cem paginas por dia, leio duzentas, te dou aumento de atencao aos sabados! Nao. Nada feito. Quero vomitar. Mas a vida continua.E junho. E segunda. E quase sete. E quase bom. A saude e fraca, o saco e grande, o tempo em greve. A alegria na sala de espera. E. Nao quero. Nao quero e. Nao quero. Mas, as vezes. (Quase sempre). (Sempre, e o que dizem). A vida continua.E a gente se acostuma."Um dia de salto 7, outro de sandalia havaiana" Sentou na cama e a coberta escorregou pelos seus ombros. Colocou o cabelo atras da orelha e ainda era cedo demais para suportar o frio que o seu corpo recebeu do ar gelado. Por tres segundo viveu no limbo. No limbo dos que ainda dormem no despertar. Dura pouco. Dura tao pouco. Uma sensacao abencoada. Nao saber. Mas o frio arrepiou os pelos do seu braco e a fez mexer as pernas. Primeiro colocou o pe esquerdo no chao nao era afeita a essas coisas supersticiosas. O importante e que voce levante levante todos os dias e pouca importa o pe que primeiro toca o chao. Era isso que sua vo dizia. E ela acreditava. Com o pe direito no chao veio a torrente de memorandos cerebrais e a vontade de pular de volta para o meio do cobertor. Era tanto que precisa ser feito naquele dia. Tanto a ser feito e tao pouca vontade. Mas a vontade nao importa. Sua vo tambem dizia. O importante e que seja feito. Que os caminhos sejam percorridos. Entao de supetao ela se jogou para a porta do quarto, em
outro pulo se viu no banheiro. Se viu. Mas nao viu. O espelho ainda estava embacado do banho do seu irmao. Mas pouco importava. Nao era preciso ver. So seguir em frente. Na hora de se vestir escolheu uma blusa bem fechada. Nao queria ter que passar os proximos sessenta minutos com a mao no colo, escondendo os peitos dos olhos avidos dos tantos homens que pegavam o mesmo onibus. Achava chato ter que colocar aquela blusa que ela nem gostava tanto so para nao se sentir constrangida no caminho do trabalho. Mas que seja. Era de pouca significancia a blusa que vestiria. Ela so nao podia deixar de avancar. Nao por isso. Ja vestida, passou pela cozinha num tiro. Estava atrasada. Bem reparou no pao caseiro em cima da mesa, quente feito ar em janeiro. Mas nao podia parar. Apressada passou pelo pao, pela margarina, pelo botao de flor que ameacava desabrochar. Passou pela sala, pelo pai sentado lendo o jornal. Falou tchau. Nao esperou a resposta. Nao podia esperar. Passou pelo portao e foi-se embora. O dia demorou a passar. Foi uma bosta. Ao telefone brigou com o cliente. Quis dizer-lhe que arrumasse mais o que fazer, colocar o fone no gancho e fazer um cha. Nao o fez. Ouviu o chato de galocha reclamar e foi beber o cafe da maquina. O cafe era horrivel, mas tudo bem. Tambem diziam que ela era horrivel. Quem disse? A moca da copa. Nao, foi a da limpeza. Mentira, foi a secretaria. Claro que nao, foi a recepcionista. Quem se importa? Deixa falarem. Nao pode me impedir. Na hora do almoco, o chefe convidou para um restaurante caro. E pagou a conta. Depois quis dar uma volta pelas ruas da vizinhanca. Tanta loja linda. Tanta loja sofisticada. Loja cara. O chefe comprou-lhe um par de brincos de ouro branco. Ela estranhou. Mas calada, agradeceu. Era sempre melhor ter do que abanar as maos. Dizia sua tia. Achou que devia ficar feliz pelo presente, mas so conseguia se sentir meio estranha. Tudo bem. A tarde a cabeca comecou a doer. Enxaqueca. A maldita. Ha meses vinha se consultando com os melhores medicos da regiao. Nao aguentava a dor, nao aguentava. Um medico lhe sugeriu que procurasse ajuda psiquiatrica. Mas ela nao estava louca. Louco era ele. Os outros. Sei la. Continuou com a enxaqueca. Tomou tres aspirinas e dois litros de agua. Na hora de ir embora o onibus estava lotado. Teve que ir em pe e mal tinha onde segurar. Ia sacolejando pelas ruas pendurada no puta-merda gigante. Passou por sua cabeca imagens de algum desses livros didaticos que ja teve na vida, imagens onde pessoas negras eram amarradas pelas duas maos num tronco. Espantou o pensamento numa sacudidela de cabelos. Pouco importava. O importante era chegar em casa.E chegou. Abriu o portao, atravessou o quintal, destrancou a porta, passou batida pela sala. Quase fez o mesmo na cozinha. Reparou nas sobras do jantar que nao comeria e estava quase no seu quarto quando a imagem do que viu enfim se formou
em sua mente. A flor. O botao de flor que viu de manha desabrochou. Era linda. Ela nao saberia dizer que diabo de flor era aquela. Mas o vermelho vivo das suas petalas faz com que voltasse os tres passos que ja havia dado e acariciasse aquela coisa. Coisa viva. E ela era macia. Era quase como se a flor estivesse respirando no meio dos seus dedos. Lembrou novamente dos livros didaticos e sim. Aquela coisa estava respirando nas suas maos. Ficou maravilhada. Tao maravilhada que se esqueceu de ir. De continuar. De nao parar. De ir em frente. Esqueceu do caminho que vinha percorrendo o dia todo. O caminho da sobrevivencia. Da fome. Do ter que. Ela esqueceu o que sua vo dizia, o que o mundo queria, o que ela nao podia deixar de. E entao ela nao so parou como se sentou a mesa. Cruzou as pernas como se fosse um indio (ou era assim que lhe disseram no maternal que se chamava esse jeito de cruzar as pernas) e deixou a bolsa cair no chao ao lado da cadeira. Enquanto pensava na loucura enorme que era ter tanta vida tocando sua pele tanta vida macia! pescou da travessa uma folha de alface murcha. E aquela alface era deliciosa! Surpreendeu-se com isso. Surpreendeu-se como o limao azedo podia ser assim tao saboroso. E aquela combinacao de alface com limao tinha um gosto tao bom quanto era macia aquela flor que respirava. Ficou maravilhada novamente.Estava fora da sua cama fazia quinze horas e essa era a primeira vez que se sentia isso que sentia agora (ou que devia sentir, nao por ser isso o que se espera, mas por ser isso que se e). E ela se sentia. Acordada. Respirante. Viva. Humana. Maravilhada e calada. Foi dormir talvez duas ou tres horas dali. Deixou uma mancha marrom em uma das petalas da flor e pensou que talvez sua mae chamasse sua atencao. Mas nao tinha importancia. Amanha abracaria e beijaria sua mae e sentiria sua respiracao bem perto da dela. Comeria o pao caseiro que seu pai fez pro cafe da manha e talvez levasse um pedaco para comer no trabalho. Dormiu feito um como e que se diz? Anjo. Dormiu feito um anjo. Sonhou com algo assim parecido com o que deve ser o paraiso e na manha seguinte ficou espantada com aquela coisa se mexendo dentro do seu estomago, a meio caminho da goela. Era mais ou menos assim que se sentia quando estava angustiada, so que a angustia pesava mais. Tres toneladas a mais. Resolveu entao nao se preocupar. O dia foi mais ou menos. E enquanto lia um livro sobre bonsais, almocava sozinha aquilo que nao era angustia.