thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Querida Emma,Essas duas palavras " Querida Emma" , me levam a uma outra epoca, quando escreviamos cartas, depois que mamae e papai morreram.Eu contava sobre meus novos amigos e minha nova vida. E voce me contava sobre como seus pais estavam felizes.A verdade nao e nada. O que voce acredita ser verdade e tudo.E eu acreditava que ficaria com voce pra sempre, pra sempre.Eu levei tanto tempo pra escrever pra voce por que percebi que fui um tolo. Passei minha vida toda me enganando. Toda carta que escrevia era uma carta de amor, como poderia ser outra coisa? Agora posso ver que todas menos esta eram ruins.Cartas de amor ruins imploram pelo amor, cartas de amor boas nao imploram nada.Esta, tenho o prazer de anunciar, e a minha primeira carta de amor boa pra voce, por que nao ha nada mais pra voce fazer, voce ja fez de tudo.Ja tenho memorias suas que durarao pra sempre.Por favor nao se preocupe comigo, eu sou "perfeitinho", de verdade. Tenho tudo.Se eu tivesse um desejo, seria de que sua vida desse a voce o gosto da alegria que voce me deu. Que voce sinta o que e amar.Do seu amigo eterno,Will." Querida Marcela, . Comecei a ler a sua coluna recentemente, confesso que com alguma resistencia, mas acabei me tornando fa, a ponto de escrever pedir um conselho a respeito de um mulher a quem eu amo mais que tudo na vida. Nos sentimos muito longe um do outro, o que eu sinto por ela, continua incolume, mas as prioridades da sua vida sao o filho e a carreira. O que eu sei e que eu ainda a amo, muito, e gostaria de saber o que posso fazer para voltar a caber na vida dela. Que tipo de homem eu devo me tornar para merecer de volta o amor da mulher da minha vida?. Querido leitor, . Nao se preocupe em se ajustar as mudancas da mulher amada, pra ser feliz e bem sucedido, o encontro entre duas pessoas deve ser simples e sem artificios. O que parece haver entre voces e um descompasso, ela esta em um momento muito particular da vida. Nao questione, seja paciente, sera que voce consegue? Eu sei que a sensacao de nao controlar a nossa vida e a vida da pessoa amada e desesperadora , mas so o tempo nivela esse descompasso entre voces de forma natural, solida e honesta. Alias que tal voce se colocar no lugar dela? Que tal descobrir um talento, alguma coisa que reaproxime voces e traga mais beleza ao mundo e a sua vida? Use o tempo a seu favor, afinal, ele e soberano, mas cabe a nos fazer a nossa parte. Boa sorte! E felicidade Two is better than one.Todos somos capazes de perdoar, com uma unica diferenca: perdoar nao significa esquecer.A partir da distincao das palavras, literalmente. Quando alguem te machuca, voce perdoa,mas nao esquece,quando te magoam, voce perdoa mas nao esquece.Quando te sacaneiam, voce perdoa , mas nao esquece.SEMPRE fica a marca, sempre fica a cicatriz, sempre fica a desconfianca de
que vai se repetir , como num loop .Mas o pior nao e a cicatriz, ou a magoa que ficou, o pior nem mesmo e a desconfianca, o pior e o loop, por que sim, repete, sempre se repete.As pessoas nao mudam , e so o tempo que passa e faz com que fique a ilusao de novos tempos, bons tempos, com promessas de mudancas. Mas nao mudam.As vontades sao as mesmas, os sentimentos permanecem, apenas dormem , ou se intensificam como no caso.A diferenca e que o sexo feminino tem mais sensibilidade , mais percepcao, e mais vulneravel, tende a se arrepender mais e mais rapido, apesar de suas excecoes.A convivencia se torna insuportavel quando nao ha mais a confianca que havia no comeco, no comeco de tudo, quando tudo era flores e amor.Mas quando acontece uma vez , a primeira vez, nao ha como parar, nao ha como fazer parar, por mais que tente , se esforce e ignore, sabe que acontece.O tempo passa e percebe que perdeu tanto tempo insistindo em uma coisa na qual TODOS acreditavam, menos voce.Apostando em um plano que nem era seu. Um sacrificio tolo pelo bem de quem voce ama.Uma humilhacao incondicional, que so voce sabe como se sentiu E SENTE.Ser sozinha no mundo , solteira, encalhada, seja la o nome que queiram empregar, nao e nem de longe a melhor coisa do mundo, apesar de ser um momento so seu, [so meu] nao e o que se quer pro resto da vida. Solidao nao tem que ser imposta, tem que ser uma escolha.Por outro lado ser assediada por um cunhado, ,ser cobicada pelo marido da pessoa que voce mais ama,alguem que nunca esteve nos seus pensamentos e nunca estaria, a ultima pessoa do mundo que despertaria alguma coisa em voce.Alguem que agora ganhou toda sua antipatia, sua indiferenca e seu desprezo,e intensificou seu nojo.Por mais bom que seja perceber que alguem te deseja nao como crianca, ou amiga, pra mim e pior do que a solidao ate mesmo a imposta.Quando se pensa que nao pode piorar , espere... espere ele fazer de VOCE a vila.... ate sua irma nao confiar como antes, ate nao haver a cumplicidade fraternal que havia ,ate a suposta e aparente 'gemialidade' desaparecer.... escapar das suas maos como se fosse vento, ou haver so lembrancas de um verao passado.Ate que chegue um dia que ela nem atende mais suas ligacoes e entao , percebe que acabou a irmandade, a fraternidade a cumplicdade da adolescencia que passaram juntas , entao percebe que o que evitou , foi inutil, e o quanto tentou proteger,foi inutil. o quanto ignorou, chorou, evitou pelo bem dos planos dela, foi inutil.Que todo assedio, todos os olhares todo perdao , toda a magoa, toda lagrima que caiu , foi inutil.E INUTIL.No fim das contas o que restou foi o nojo, a aversao para com quem achava que queria amizade, ou pelo menos tentava acreditar nisso, quando na verdade o sexo-maniaco, so queria uma noite e uma cama compartilhada.O fato de uma mulher nao se interessar por
homem casado, cunhado ou nao, nao significa que ela seja homossexual, significa apenas que ela tem integridade imaculada, ou dignidade, ou excesso de moralismo, como eu mesma ja ouvi.Nao me envergonho de ter dito "nao"mesmo que da minha forma grosseira, na tentativa de nao magoar a irma. Tambem nao me tornei menos mulher por isso , na verdade minha feminilidade, continua imaculada, ate que alguem chegue ate ela.Nao ha formas de voltar a cumplicidade perdida, aquela da adolescencia da gemialidade , da fraternidade.....o casal permanece, unido com sua estabilidade, com ou sem traicao, com ou sem ofensas...E sobrou eu, com orgulho ferido, sofrendo pelos problemas dos outros, com medo de um futuro bruto, com nojo de um malfeitor, mentiroso, fingido e cinico, e na solidao imposta., esperando os dias passarem pra conseguir erguer a cabeca novamente e fazer um futuro proprio.
Os dois lados de uma historiaSe nao fosse minha vida, se nao tivesse acontecido nos dias que seguem os primeiros meses de um ano, desse ano, eu jamais acreditaria numa historia como essa.E incrivel como as coisas acontecem na minha vida ,comigo, com as pessoas com quem eu convivo.2011 pra mim comecou da pior maneira que pode comecar o ano de alguem: retrocedendo, com o orgulho ferido, ofendida. Em contra partida, menos de um mes depois uma parte da familia do meu pai me encontrou , pela Internet claro. Eu evitei escrever sobe isso, mas eu sabia o tempo todo que eu teria que escrever . Nao vou mentir que achei bom e conveniente, nem por um segundo eu pensei que seria diferente, nao pensei que dessa vez veriam as coisas, os fatos pelo angulo que vi e vejo, que aprendi a encarar. Eu nunca vou admitir, nunca vou aceitar que alguem que nunca conviveu comigo me aponte o dedo e diga o que eu fiz ou deixei de fazer, em que ponto eu fui fraca ou perdedora, coisa que inegavelmente eu sou e eu sei que sou.E diferente ouvir a opiniao de alguem que esteve ao lado por longos anos, outra coisa e quando um parente distante te encontra e te aponta como loser. E inadmissivel.Nao sou inteligente, nao sou a dona da verdade, nao sou formada em letras nem direito , o fato e que por tras disso ha um abismo de acontecimentos,que vem se acumulando durante anos seguidos, e nao ha palavras que expliquem nem descrevam a vastidao , a imensidao, a gravidade do que aconteceu.Mas como,justificar? Como explicar vinte e tantos anos de represalias, obrigacoes impostas, vontades contidas pra uma prima que nasceu na mesma epoca do outro lado da cidade e que nunca conheci?A esperanca que volta a aflorar e incontrolavel, a esperanca de ser querida, de ser compreendida sem precisar falar um 'A' que seja, a esperanca de que haja cumplicidade instantanea como ha na idade, ou no gosto musical e realmente tocante,nascemos na mesma epoca, temos os mesmos gostos, a mesma idade,a mesma altura, a mesma cor de pele, Somos primas , verdade. a unica diferenca e que ela tem uma vida, ela teve uma infancia normal, uma adolescencia tipica, terminou os estudos,se formou, tem uma profissao uma formacao,tem uma vida social, teve familia, teve a base e tem ainda caso ela precise ,nada do que aconteceu comigo aconteceu com ela, e isso faz toda a diferenca , perto dela eu me sinto um lixo. E eu tenho plena consciencia de que essa euforia de encontrar [mais primas, no caso dela] vai passar tao rapido quanto o ano comecou. E so uma questao de tempo. Como tudo na minha vida, e so uma questao de tempo.Eu entendo totalmente o lado dela, porque eu no lugar dela seria da mesma forma, talvez apenas nao pensasse da mesma forma. Mas se ela tivesse no meu papel,eu nunca acreditaria se ela me contasse, nao aceditaria se nao fosse minha vida, nao acreditaria se EU nao tivesse sentido, e
Sentimento e algo incrivel, muda com a facilidade dos anos que se passam.Hoje eu me sinto flutuando, vendo estrelas, ouvindo sininhos que decerto nao existem nem nunca existiram nos anos anteriores.E e sempre de alguma forma diferente, e sempre inusitado a forma como eu me ligo a alguem, a forma como eu me importo com alguem a um ponto tao extremo, que deixo de pensar em mim mesma primeiro.Houve um tempo em que eu acreditava numa vida bem sucedida, com uma pessoa do meu lado que eu amava e que me amava mais ainda, uma pessoa que nao se importava em fazer o cafe, ou ir as compras comigo, ou mandar flores, carta de amor, ou numa noite de insonia apenas se sentar do meu lado e me olhar dormir. Na verdade eu ainda acredito nessas coisas. Mas nao comigo.Acho de uma crueldade desnecessaria quando isso acontece sem ser sincero, mas essa parte ja nao esta no meu alcance, nao e uma escolha minha, nao mais.Eu nao sou do tipo de pessoa que se apaixona facil, tenho foco, me domino [Sim eu consegui !] Tenho total controle dos meus sentimentos, sei pra onde direcionar eles, mas e uma coisa meio inutil isso, depois que consegui eu percebi.Posso fazer o que eu quiser, gostar de quem quiser, amar quem quiser.......................... ou nao amar ninguem.A questao e que: Se eu nao deixar que aconteca nao havera como saber se a outra pessoa foi reciproca, por outro lado, se eu deixar fico vulneravel, de modo que voltamos ao ponto inicial.Ate o ano anterior, melhor falando ate a ultima vez em que estive aqui, eu nao acreditava mais em nada do que escrevo agora, nao acreditava em amor , em reciprocidade, em fidelidade, em altruismo, em casal apaixonado, em carta de amor e flores... e provado que existe sim, apenas nao e facil de se achar. Digamos que existe uma chance em um milhao disso acontecer. O que nao significa que nao exista.Nao existe isso de se 'auto-flagelar' pra nao sofrer, ou nao errar, isso simplesmente acontece naturalmente, e nao ha formula nenhuma pra que nao aconteca.Sentimento e um loop.As estrelas, existem.O sininhos existem.Assim como as pernas ficam bambas MESMO.Assim como o coracao falta sair pela boca.Assim como o ar falta, as maos soam frio.Eu sempre penso que pra mim tudo e adverso; isso me da seguranca da situacao.E quando algo e a meu favor isso me enche de uma ternura demasiadamente forte e tao intensa, que eu, momentaneamente passo a acreditar que realmente existem as estrelas e que elas brilham pra mim tambem... Momentaneamente passo a acreditar que existem os sinos , e que eles tambem. tocam pra mim. Comecei a ler muito cedo, aos doze eu ja frequentava bibliotecas, e aquelas bancas de revistas, comprava 3 a 5 exemplares deuma serie de livros na nova cultural e eu era fascinada por aquelas historias apaixonantes. E eu sonhava com um amor daquelespra mim. Ninguem pode me culpar, que garota nao sonharia? Aquelas explosoes de sentimentos e emocoes que juntosconstiuiam uma relacao duradoura, regada a lealdade,
confianca sinceridades em suas formas mais inquestionaveis.Amores que queimam como a lenha na lareira, paixao, sensualidade, amor.. Amor.Sem perceber eu sempre alimentei isso em mim, sempre ansiando, desejando, esperando e sonhando com um amor transcendental,desses que ultrapassam as barreiras sociais de idade,classe social, nivel social e todo esse conjunto de regras que normalmente saoclassificados como pre-requisitos.Demoro um tempo pra perceber que nao e assim que funciona na realidade.Embora seja possivel que enxergar sinais de que estamos vivenciando esse tipo de amor arrebatador, acredito que sao sinaiscriados apenas em um subconsciente que pensamos ser real pela intensidade que desejamos que seja.Na realidade e como se a felicidade plena de um so possa ser possivel a partir da infelicidade do outro.Pelo menos no que me diz respeito e assim que aparentemente acontece.Quer dizer o que ha de errado com os amores de hoje? Com o sentimento em si como sendo o elo de uniao entre duas pessoas?Nao o sentimento em si e unico, imutavel, tem sido assim por anos, ele jamais mudaria.Tenho razoes pra acreditar que sao as pessoas que o deturpam e o fazem parecer inalcancavel. Como um tipo de divindade, indignade qualquer um. Eu de alguma forma meio que deixei esse assunto de lado, aparentemente eu nasci pra dar espaco.Pra fazer com que o outro seja feliz, assim abrindo mao da minha felicidade plena.Meus desejos, minhas dependencias, sempre ficaram em segundo plano, e isso ficou bem claro pra mim.Tipo um carma. Um castigo divino por algum motivo que eu deliberadamente nao reconheco.Me pergunto por que eu sempre eu que tenho que ficar na berlinda, por que sempre eu quem tenho que abrir mao de ser feliz.Ceder a minhapela felicidade do outro a quem eu amo.por que nao pode ser eu a pessoa feliz da vez, como dessa vez? Como se nunca chegasse a minha vez de ser feliz no amor.Nao me arrependo de dar espaco, nunca me arrependi de me afastar pra que o outro fosse feliz, porque e isso que ele obviamentequer de mim. Que eu me afaste e fique longe, e o deixe em paz, e sempre assim.como num ciclo vicioso, ou algum tipo de maldicao.Eu nunca vou querer que alguem fique ao meu lado por educacao, ou o que quer que seja. Se um dia acontecer, que seja pelo sentimento reciproco. Nao um simples dar de ombros como um "tanto faz".Eu quero amor, mais do que isso, eu quero ser correspondida. Por que amar eu sei, eu amo. Se nao amasse nao o deixaria em detrimento do que eu sinto. Ser correspondida e o que me faria feliz. Se eu pudesse ser feliz.Pois as pessoas a quem eu me apego e adquiro esse amor ao longo de um tempo simplesmente se recusam a manter o elo comigo.Se resignam simplesmente a olhar por cima da minha cabeca enxergando um futuro brilhante pela frente nao querendo se comprometerao sentimento, talvez por medo de se arrependerem. Nao, definitivamente nao por medo de se arrependerem.Um motivo qualquer, pelo qual eu acabo sempre deitada molhando o travesseiro, esperando uma conversa que nunca vai acontecersofrendo
a fim de faze-lo feliz, sabendo ao mesmo tempo que esse e um sentimento cultivado apenas por mim no momento, e que esse amor correspondido e em perfeita sintonia tem estado preso nas paginas dos livros que eu tanto leio.
se precisasse realmente, mas nao e disso que eu quero falar.Eu sempre fui daquelas que ninguem via, ninguem notava a presenca, ninguem se importava se eu estava ali ou nao.Era sempre tanto faz. Eu sempre quis ser notada, ser daquele tipo de garota que passa na rua e todo mundo irreverentemente olhados pes a cabeca, aquela com as pernas definidas e rigidas, as roupas mais diferentes e conceituadas, e um cabelo e peleimpecaveis. Eu sempre.Mas isso so acontecia na minha cabeca. Na realidade eu era meio que invisivel.Entao os anos passaram, eu terminei o colegio aos tropecos. No fim eu meio que me destaquei, realmente eu passava e as pessoasme seguiam com os olhos, e os garotos mostraram interesse. Mas tudo comedido.Agora eu tenho quase trinta e relativamente isso mudou em uma porcentagem de 100%.Eu me visto maravilhosamente bem, sou "aceita" nos lugares onde vou, vejo os olhares que sao lancados pra mim na rua,alguns de aprovacao, alguns de admiracao e uns outros de interesse e cobica. Meu cabelo e impecavel, a pele tambem, e eu vejo que me sai bem mais sucedida do que varias pessoas que conheci, nao so em perspectivas e conhecimento como profissional,apesar de nao ter continuado os estudos.Eu hoje tenho e sou quase tudo aquilo que eu queria desesperadamente ha anos. E hoje eu tambem chorei. Ha alguns dias atras uma das pessoas que eu mais prezo me disse algumas coisas, coisas duras, porem acredito que com umfundo de veracidade sim. Mas ouvir do mesmo sujeito que nao se importa com o que voce sente, ou se confia ou nao nele, e meio que perturbador. Eu fiquei sem chao, depois de ouvir que nao importa se eu confio ou nao, que nao posso sair falando tudo que eu acho das pessoasso me valendo do quesito sinceridade, que sinceridade extrema nao e uma qualidade, e se mesmo assim eu insistir em continuar sufocando as pessoas com as minhas '''''' sinceridades'''''' eu devo estar pronta tambem para ouvir o que nao quero.E eu simplesmente fiquei sem resposta, e eu ainda estou. Ele falou sobre meus lados negativos, quando eu perguntei quaisele se recusou a dizer, e eu simplesmente nao consigo ver e nao consigo enxergar meus defeitos, fui sincera e nao deveria ter sido(?) O que tem me deixado apavorada foi a percepcao que eu tive do desprezo. Quando ele diz que nao importa se eu confio ou nao,aquilo tirou meu ar. Poderia ter sido menos doloroso receber um tapa na cara, ou um "eu nao quero" qualquer coisa com voce. Mais verdadeiro ate, se bem que a essa altura, a sinceridade e o de menos. Perceber que nao sou bem quista foi o maior dos choques como se o ceu explodisse em negro pra mim. E uma dor que nao me solta por mais que eu me distraia e faca outras coisas. A percepcao de que eu nao significo nada pra uma pessoa que e a a personificacao de um sonho adolescente pra mim, e o que eu mais sinto, e vou sentir pelo restodos meus dias.A unica
coisa na qual eu consigo pensar e por que nao me disse antes? Por que me levar a achar que eu sou relevante por mais de 5 anos, pra que essa mentira? Nao teria sido mais facil ate mesmo pra ele nao criar nenhum laco amo-afetivo comigo?Ele nao teria se aborrecido e eu nao teria chorado hoje.Eu sempre fui muito sincera, justamente porque queria que fossem comigo.Eu ainda nao entendi a parte errada nisso, e obviamente se eu quiser saber vou ter que chorar por muitas vezes mais ao longo deanos.E por mais estranho que pareca eu simplesmente nao sei o porque eu errei, e sei menos ainda o que fazer, eu pensei em mandar um e-mail ja que ele nao receberia uma carta, o que ja esta fora de questao, se ele nao receberia uma carta muito menos leria um e-mail gigantesco. Depois eu desisti. Se ele ja deixou claro que nao se importa, nao tem motivo pra eu me explicar, ou pelo menos tentarme esclarecer e ...ou qualquer coisa do tipo.Eu sei que ele esta otimo. Ele parece maravilhosamente bem. Ao que parece eu estava engasgada na garganta dele. E me sinto mal por isso.O melhor e eu terminar de chorar e continuar com o que quer que seja que eu deva fazer.
Tenho estado em um estado mortificado esses dias.Nao sei se por excesso de amor, ou se pelo medo do que possa acontecer no futuro, ou se pelo medo da possivel falta dele. Todos ao mesmo tempo. Eu poderia estar feliz.Eu deveria estar feliz... mas algo no modo como as coisas aconteceram e acontecem me faz perceber o quao leviana e estupida eu sou.Nao que eu ja nao soubesse disso antes, ou nao percebesse antes o quao irracional eu tenho sido.Apenas deixando acontecer, deixando os sentimentos fluirem, como rio pra fora de mim, nao me importando com mais ninguem, ou com a mera gravidade que isso possa acarretar.Pela primeira vez na minha vida eu ignorei os sentimentos alheios centrando apenas o meu, o meu bem estar o meu ego.. nao digo que me arrependo, eu nao me arrependo. Eu apenas queria que tivesse sido com alguem que merecesse esse egocentrismo imaculado e gratuito. Por que era essa a minha intencao, magoar, igualmente fizeram comigo a vida toda. Estou de maos, pes e boca atados.Por tudo que eu ja vivi, tudo que ja sofri, todas as lagrimas infantis, e inuteis que ja derramei pedindo a um Deus narcisista alguem que me fizesse pensar que eu poderia ser certa, que eu poderia ser um minimo especial e importante, alguem que apenas ... apenas por uns poucos segundos da minha existencia me fizesse sentir menos desprezivel.Quando isso se torna real eu subitamente me sinto suja.Maculada, por tudo que eu pensei, por tudo que eu quis fazer.Apenas percebi que eu nao mereco isso, nunca mereci, nunca merecerei.A pessoa mais importante da minha existencia, o ser mais incrivelmente perfeito, tudo aquilo que eu pedi, que eu chorei, que eu implorei, agora nas minhas maos simplesmente ''make me fly away'', realmente no sentido literal, eu poderia morrer nesse momento da minha vida que eu sei que vai ser o mais feliz que eu vou ter.Apenas agora eu percebi que nao posso lidar com isso, nao posso e nem sei. Sei que o mais sensato seria me afastar, me exilar, ou apenas ignorar, fazer ele perceber que eu nao sou certa pra ele, Faze-lo apenas ficar longe do problema que eu sou e que ainda posso me tornar.Por que sim, ele tem um futuro brilhante, um futuro promissor, uma vida cheia de sol e luz das mais brilhantes de todas as cores de todas as formas em todas as direcoes pra onde ele se vire e olhe, eu sei disso. Naquela epoca ha 10 anos atras eu nao pensei por um segundo na egocentricidade do que eu pedia. E agora eu sinto o peso do que eu pedi, do que eu fiz. Apesar disso eu ainda tenho vontade de continuar, alimentando meu ego, com o sentimento de posse, de obsessao. Tenho vontade de pega -lo, rouba-lo pra mim, envolve-lo numa bolha onde eu possa guardar so pra mim, e olhar e falar com ele a hora que eu quiser sabendo que ele esta ali so pra mim, apenas pra mim, pra me responder e me corresponder.Mas ao inves disso escrevo,
por que eu nao posso rouba-lo pra mim nem guardar numa caixa como se fazem com aliancas de ouro, e so o que posso fazer.Eu sei que sou a ultima pessoa do mundo que os pais dele desejam, eu sou errada, sou imunda demais pra ele, e eu sei disso, mas mesmo assim, mesmo sendo a vila eu ganhei, e eu espero que Deus tenha pena de mim quando eu me for, por aproveitar isso, por pelo menos por um tempo eu me permitir sorrir, E que isso nao prejudiquei ele em nada, que depois de mim ele possa ser a pessoa mais feliz que possa existir, por que sim, e o minimo que ele merece por ter que servir de felicidade pra alguem como eu.Sim e o minimo que ele merece, pra eu ir embora em paz, sabendo que concertei meu erro.