thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que existe seculos antes da chinalizacao mundial de manufaturados."Seu" China chega na ponta do pe certamente para nao chamar atencao. E, no momento em que a coisa fede, pode dizer que nao estava li, que o pum nao e dele.Hoje, pela segunda vez em menos de um ano, fui questionada se havia mesmo comprado um produto na loja que, ora vejam, me vendeu um produto chines com defeito.A primeira foi a Renner. A alca da bolsa nao durou uma semana. Na troca, baterem o pe que o pum nao veio dali. Desconfiaram, alegando que nao constava no item a etiqueta da propria loja. Oras, eu nao arranquei. A etiqueta, desde o comeco, nem deve ter sido colocada no produto. Claro, "Seu" China vem na ponta do pe. Obvio que me defendi, briguei pelo meu direito a troca, nem que fosse por outra identica bolsa chinesa. Depois que devolvi o cartao de credito em pedacos e expliquei com todas as letras porque nao pisaria mais na Renner decidiram me dar um vale-troca. Obrigada, nao! Nao aceitei, tarde demais, perdeu playboy. Alias, depois da decisao meu guarda-roupa so tem a agradecer.Hoje a coisa toda foi por causa de uma luminaria comprada ha quatro meses. De novo: "Mas a senhora comprou essa luminaria aqui?". Nao, filho, foi do outro lado da cidade, mas eu a-d-o-r-o carregar peso, por isso vim aqui. Queriam cobrar 30% do preco do produto para trocar um interruptor (alias, por outro ridiculo e tosco, num conserto que arrancou toda a pseudo-pintura da luminaria). Nao paguei. Nao pago. E o homem ainda quis se defender: "Mas e um produto importado". E eu: "Claro, da China". E ele: "Mas tudo se importa de la hoje em dia". Adeus loja. De novo!Em suma: parece que ninguem quer assumir que vendeu o produto ruim. CQD: e a sindrome chinesa da negacao do pum.Mas o homem dos lustres tem razao, tudo se importa da China hoje. E nao da para fugir. "Seu" China, na ponta dos pes, entra sorrateiro no seu celular, nas pecas do seu computador de "grife"...e por ai...Do que e possivel enxergar, eu nao fico olhando etiqueta. Ou nao ficava.A partir de agora, "Seu" China tera que primeiro mostrar a mao, para eu saber se a coisa ira feder mais tarde!E eu prefiro pagar os suadinhos tributos que vitimam a industria nacional.
Tenho imenso prazer quando leio um texto bem escrito. Quem nao tem? Mas eu acredito que poucas sao as pessoas - e, nesse grupo, muitas delas provavelmente trabalham com textos - que tem a mania ate chata de ficar analisando o que chamo de cadencia e ritmo das frases. Os encadeamentos, os ganchos e ate o oportunismo empregado na elaboracao daquele texto.E uma mania chata porque a gente nao consegue mais ler um texto sem parar para imaginar como aquilo poderia ter sido escrito de outra forma. Em como a gente mesmo escreveria.Mas e um vicio da profissao - jornalistas, escritores, professores.Nesse grupo, eu destacaria os editores. Porque e deles a responsabilidade de, continuamente, analisar o texto alheio. E ai nao e mais vicio, e sim um belo femur do oficio.Um osso, uma ossada inteira, um paraiso para um paleontologo. E tao duro quanto os itens desse paraiso: dificil de encontrar, identificar e lapidar, porque as vezes, viraram pedra.Refiro-me aos textos produzidos por pessoas que, definitivamente, parecem nao alcancar o "sentimento" de um texto no momento de concebe-lo.Sao, ao que tudo indica, incapazes de ouvir o ritmo das palavras, de encadear ideias, de brincar com as letras, de buscar e aplicar referencias, de inserir criatividade (mas veridica, ja que se trata de jornalismo). E de serem oportunistas: saberem quando se pode aproveitar aquela memoria, aquele recorte, aquela historia relacionada ao presente texto, para enriquece-lo.Sobra para os editores. E editar um texto jornalistico e isso. Sentir, perceber, enxergar alem do que esta exposto, entender os fatos, visualizar o cenario, extrair o que nao foi dito sem ultrapassar o limite da veracidade. Juntar tudo isso lindamente, unindo o "isso" com o "aquilo" por mais distantes que estejam, com uma flexibilidade linguistica que deixaria com inveja os escaladores das mais altas montanhas. E, enfim, pensar no todo. No comeco (preservando o nosso querido lead), no meio, no fim. Em um pacote que, no final, se mostre a leitura como tenro, macio e saboroso, exatamente como um tender de Natal.E complicado? E, mas fica mais facil para quem ama as palavras e, sobretudo, ama as historias. Por desinteressantes que se mostrem a cada perfil pessoal.E ai, o vicio adquirido de manipular mentalmente as palavras alheias - seja o "alheio" escrito por Drummond ou Melville - pode se apresentar como uma bem-vinda mania. Porque, imagino, e isso que exercita os musculos necessarios ao trabalho dos editores. E preciso, pois, amar as palavras. Enterraram meu coracao.Nao foi na curva do rio, como no livro de Dee Brown - que sempre me chamou atencao pelo titulo tao forte.So que nao sou indigena, muito menos norte-americana, quica estadunidense (que feio isso).Meu coracao foi enterrado em si mesmo. De tanto apanhar.Alguns sentimentos ainda viviam nele. Mas as surras foram tantas que nem isso sobrou.Eu vi que nao dava para sonhar nem com os sentimentos prioritariamente atribuidos ao amor - esses que vendem presentes no Dia dos Namorados -, nem como os perifericos - esses que vendem presentes para a noite de Natal.Entao me perguntaram "O que foi que fizeram com voce?".Desculpa,
nao vai dar para explicar. Levaria uma vida. Em duas horas voce teria vontade de me espancar. E nem mesmo sei se voce acreditaria que algum ser vivo neste mundo pode ter passado por tudo isso, sem que seja este ser vivo um caso extremo de sobrevivencia em ambientes hostis do pos-guerra - ou durante, que seja.Nao. Minha vida e normal. Padrao.Deveria ser. Tem nela origens, historia, base, caminhos que todo mundo segue. Normalidade, enfim.O que faltou? Da para dizer que foi estofo, talvez.Vamos la, pausa para explicar.Significado de Estofos.m. Qualquer especie de tecido de la, de algodao, de seda etc., que serve geralmente de entretela, forro, chumaco, ou com que se revestem interiormente certos moveis (poltronas, sofas), ditos estofados.Fig. Disposicoes favoraveis, valor pessoal, carater: pode-se confiar, e gente de bom estofo.Entao. Nao e enchimento de sofa.Foi o figurativo. As tais "disposicoes favoraveis".E o que vem a ser isso?Pensa.Eu nao vou responder.E tudo ficou vazio. So digo isso.Vazio de um algo que se tenta preencher com banalidades, simulacros, ilusoes e extremos.Esses sao os estopins das surras.Enterraram, assim, meu coracao.Eu mesma enterrei.Ele nao tinha estofo.
Obra do holandes Joep Van Lieshout, com quem tive a surreal experiencia de comprar um filme Kodak num posto da Avenida Radial LesteTinha o que, dez anos? Acho que era isso. Disseram a ela: "Voce e esquisita".Nao entendeu. Sentiu. Muito. Assim mesmo, nada entendeu. Naquela idade, nao tinha ela toda a flexibilidade de sinapses cerebrais, powered by whey protein dos livros e estudos. Talvez tivesse, em sua esquisitice, o dom natural para a filosofia. Pode ate ser, mas a verdade e que nao entendeu mesmo.Continuou sentindo, carregou consigo o peso da palavra. Uma unica palavra: "esquisita".A diferenca e que, com o tempo, sinapses cerebrais exercitadas, a carga so fez aumentar. E mesmo agora, em retrospecto interior sequer era capaz de lembrar porque recebeu de presente aquela palavra la pelos seus dez, talvez doze anos de vida. Podia inferir, podia suspeitar. Porque gostava de falar sozinha, de cantar, de se isolar, de ler - ai, que medo de gente que le!A verdade e que seus caminhos de vida em nada contribuiram para tornar mais leve a consciencia de que era, sim, esquisita.Nunca disseram a ela sobre maquiagens, saltos, feminices, regras, segredos de mulher.Nunca explicaram qual deveria ser seu papel. Sera que para as outras meninas explicavam?E, assim, arrastando atras de si o peso da palavra-prenda, seguiu observando o mundo.As colegas de escola que mudavam de corpo, que cuidavam de cabelos e unhas, que tinham segredos e usavam rosa.Buscou refugio naquilo que, assim como a ela, ninguem mais entendia.A musica. Nenhuma facil, embora tambem amasse as faceis. Eram as que ninguem entendia que traziam conforto. Sentiu que havia ali uma troca, um "nao entender-se mutuo". E talvez fosse a primeira vez que ela encontrava algo em que pudesse se apoiar, sem medo dos granizos. Sem medo da chuva eterna. Das nuvens negras que se chamavam, todas elas, "esquisita".Amou. Acho que sim, que talvez, que provavelmente. Apaixonou-se.Rapazes esquisitos.Rapazes que nao pareciam esquisitos, mas eram.Mas ela, cega de dor, nao percebia que eles eram esquisitos e procurava, por tentativa e erro, se tornar regular.Jamais funcionou.E tudo isso destruiu seu coracao para sempre.Isso fez dela uma pessoa ainda mais forte para carregar consigo a palavra-brinde: esquisita.Ate que um dia, diretamente de la-dos-tempos-que-nao-voltam-mais, surgiu aquele rapaz, um dos esquisitos.So que esse ela jamais namorou. Passou nem perto.O moco procurou por ela. Vencido e derrotado. E, como a maioria das pessoas, achando que fosse la qual fosse sua magoa, era a maior do mundo. A mais dura. A mais cruel.Ela nao o quis. A carga de dor carregada durante anos a fez, finalmente, apurar o orgulho de sua propria esquisitice.Ela agora era amiga da palavra. Aninhava-se nela. E descobria certo orgulho de si mesma por nao ser "regular".E, voce sabem, tem orgulho, e tem orgulho. Nao podemos culpa-la.Sabia que nao precisaria de "regularidade" para encontrar a si mesma, ou o que quer que tivesse procurado a vida inteira. Nao havia nada mesmo.E, entao, o moco, ofendido, disse a ela que "achava que ela tivesse evoluido, mas continuava a ser esquisita".E entao ela pensou: "Deixa ver se entendi: seu eu
Do meio das brumas, la bem no fundo, perdida, eu apareco.Talvez devesse ter ficado por la, nem sei se estou pronta para sair.O fato e que ficar nas brumas nao faz parte do meu DNA.Sempre procurei - e espero continuar procurando ate o ultimo dia como vivente - sair das brumas, entender, explicar para mim mesma. Procurar o porque e o por causa de que.Acho que e assim que passamos os dias como viventes. Do contrario, nao haveria motivo. Do contrario, seria apenas o contrario.Acreditei que nao me veria entre brumas novamente.E foi tao inexplicavel e sem razao o surgimento das brumas que, confesso, me senti sem chao.Nao enxerguei o chao por causa das brumas.Achei melhor ficar parada um pouco. E o que se faz quando nao se consegue enxergar para onde se vai. Sequer de onde se veio.E foi exatamente isso. Nao sabia porque estava ali. Como poderia saber que rumo tomar?Em outro momentos encontrei o caminho em Deus, na fe, nos bons sentimentos que aprendi a retirar dos momentos ruins. Nao dos meus, mas dos momentos ruins dos outros - e uma questao de comparar. E sempre tem gente pior, ah, tem!Estava confortavel (e sem brumas), mas atenta a que Deus, a fe e a capacidade de comparar nao me abandonassem.E, de repente, tuf!Me vi cercada de solidas brumas. Tristeza grande, olhar vidrado. Nao vieram lagrimas, como ha muito elas nao vem. E quase cheguei a clamar por elas, que sempre me foram remedio, solucao, clareza. Sondei-as, e um fato. Nao estavam, nao estao. Nao sei se isso e bom.Sinto, porem, que as brumas se dissipam.Permaneco agarrada em Deus, na fe e na capacidade de comparar.Na calma, na paz, na serenidade.Amanha, diria Scarlet, sera um novo dia. - Veio de longe, hein?! E de Los Angeles!!A pergunta em tom de surpresa foi feita pelo porteiro do predio. Demonstrou no tom de voz a imensa curiosidade de saber o que ia ali dentro. E claro que ele estava esperando que eu revelasse o que continha o misterioso e relativamente volumoso pacote. Eu nao disse. Por que deveria?Eu e que me pergunto, igualmente surpresa, o que ha de tao "sensacional" em um pacote com o carimbo do correio da cidade que fica na ponta oeste da terra do Tio Sam. E se tivesse vindo de Bagda, tambem nao seria digno de nota, e muito menos da alcada dele.Ele ficaria mais surpreso ainda ao saber que a origem nem e LA. E sim a desconhecida Redwood City, muito mais proxima de Sao Francisco, que da "cidade das estrelas de cinema". E o que consta na fatura do cartao.Imagino que o porteiro deve ter apalpado um pouco. Entao decidiu ligar aqui, mais de 9 da noite para, enfim, me dizer que havia encomenda para mim.Seriam folhas de canabis prontinhas para apertar, mas nao para acender agora?Seriam papelotes de coca? DoRgas, mano?!Nao. Para voces eu conto. Sao apenas camisetas com estampas feitas sob medida.Estamos em um mundo globalizado, conectado pela rede. Entao, o que ha de tao estranho em receber um pacote do isteites?Nada de
estranho. Mas tem, sim, um lado engracado.Depois de refletir sobre a reacao do porteiro, parei para observar as etiquetas das camisetas.Honduras, Nicaragua, El Salvador, Haiti!E, pasmem, ate mesmo Zanzibar - o local de nascimento do saudoso Mr. Freddie Mercury, filho de diplomatas ingleses.Me espanto? Nao. Mas fico meio cabreira de comprar essas camisetas. OK, nao e ilegal, nao se trata de drogas, mas tem relacao com mao de obra barata, exploracao da industria manufatureira de paises economicamente menos favorecidos, com descaminhos para fugir da tributacao, bla, bla, bla...mas, de fato, nao e crime! Porem, tenho a impressao que o porteiro ficaria boquiaberto.
Do novo layout do blog veio o questionamento sobre a minha falta de foco."Ah, e legal porque da a ideia de que voce fala sobre tudo" - foi o que disseram.E, tem razao, nao tinha enxergado por este prisma.Mas e legal. Mas e surpreendente. Mas e preocupante tambem.Eu nao tenho foco? Por que e que tem gente que faz blog disso, daquilo, sobre a lua, a terra, a moda, as unhas coloridas, os cachorrinhos abandonados, as curiosidades sobre serial killers, as favas contadas e recontadas e nao tenho um que fale sobre um coisa, um aspecto, uma perspectiva, o raio que o parta de um foco.Meu foco e nao ter foco?Ou seria, quem sabe, sobre "observar a vida do alto do meu humor-negro e, nem sempre, quase nunca, tao engracado assim"?Enfim, acho que nao preciso escolher um assunto, um direcionamento, um objetivo - embora, na minha absurda e obsessiva mania de auto-assombracao, eu fique me questionando. Fico, ad eternum.No fim, acho que e isso mesmo. Nao combina comigo gostar de uma coisa so, de um estilo unico, de apenas um sabor, de um exclusivo prazer.E vamos nos de bola, apito, computador, teoria da relatividade, teclado, pipeta, maca...o que mais tem nesse layout?Talvez o foco esteja na sutileza que ha em todas estas coisas juntas, misturadas, ao mesmo tempo.A poesia que existe no liquidificador. Pacavoa, obra de Nelson Leirner na Bienal de Artes 2010 (pic by Fox)E voce tem a impressao que o mundo esta contra voce.Quem nao tem? Nunca teve? Bobagem, eu sei. E so um monte de coisas que aconteceram do jeito diferente do esperado. Ou fora daquilo que estamos acostumados.E isso e que faz o homem: o costume.Entao sera que nao seria saudavel fazer diferente, acostumar de outro modo? Por conseguinte, ser outra pessoa. Nao outra inteiramente, mas alguem um pouco diferente.E bom? Nao sei.O que sei e que esta foi a semana "nada-do-planejado-saiu-a-contento".Se nao, vejamos.As ferias foram canceladas. OK, tudo bem. Eu ficaria mesmo sem movimentar a minha pequena cidade virtual ou sem fazer buscas arqueologicas no meu joguinho. So, let s play!Surpresa! Tambem nao deu certo, o Facebook me bloqueou. Ao que parece, por tempo indeterminado e arbitrariamente.OK, tudo bem de novo. Posso passar minhas noites lendo na minha adoravel poltrona, com minha novissima luminaria comprada para este fim.Tambem nao deu certo! A luminaria quebrou!Mas o mundo nao esta contra mim!Costurar, ate agora, UFA, deu certo!Voltar a desenhar, voltar a fazer mosaicos, ver programas desconhecidos e engracados na TV - que nao via antes porque passava tempo demais na minha cidade virtual (e gostava disso, oras!).Enfim, preenchimento de tempo.E isso e o que realmente me assustou.Nao a impressao de que o mundo poderia estar contra mim. Ah, ele nao esta! Tudo vai bem.O que me deixou chocada, de fato, foi essa falta de sentido.E talvez eu precisasse do chacoalhao do Imperador Facebook para me fazer acordar.Para perceber que talvez falte sentido.E sei que nao estou sozinha. O Deus Google ate completa se voce digita..."falta de s....". Isso mesmo, alguem ja pesquisou "Falta de sentido na vida".Acordei com medo.
Tirei da estante o velho Bauman para me explicar as coisas.Entao, so tenho a agradecer. Eu precisava conferir isso, enxergar.E se o velho e querido Bauman me explicar, talvez eu nao tenha tanto medo.
Mais um ciclo se reeinicia e eu ainda nao achei o sentido dessa porra toda.Sao 23 anos tendo cada vez mais certeza que esse mundo e podre e as pessoas sao mais podres ainda.Sao 23 anos tendo a certeza que nao se pode confiar em ninguem, que o amor se tornou palhacada e que talvez, nem existe.Sao 23 anos dando o meu melhor pra quem vive ao meu lado (para alguns isso nunca sera o suficiente). Mas, mesmo dando o melhor, a unica coisa que sempre recebi em troca foi um soco na cara.Nao sei quantas merdas ja ouvi, quantas merdas ja vi e quantas merdas tive que aturar.Reconhecimento? Zero!Compreensao? Zero!Sinceridade? Zero!Amor ? Tsc...Sao 23 anos e cheguei a conclusao que quanto menos pessoas no meu ciclo social, no meu dia a dia, nos meus finais de semana, enfim... perto de mim, e melhor.Eu nao gosto de ninguem!Eu tenho um pequeno ciclo de amigos e amigos de trabalho e pra mim esta otimo.Nao imploro por amizade e muito menos pra que as pessoas gostem de mim.Nao faco questao se uma pessoa se afasta, fica quem quer e isso sempre sera assim.Sao 23 anos vendo que relacionamento e algo impossivel no mundo de hoje. Impossivel por nao existir amor ou por quase tudo que e banal ser maior.Alguem com um carro melhor, um corpo mais bonito, uma condicao melhor, ate mesmo baladas e festas sao mais valorizados que o seu melhor ou o chamado "amor". Nao vale a pena so pela certeza que ira receber decepcoes e dores inves de "amor".Sao 23 anos deixando rolar o fluxo natural das coisas.Sao 23 anos descobrindo um novo espirito que flutua.Sao 23 anos mantendo minhas raizes.Sao 23 anos vendo idas e vindas, vendo tudo se repetir mesmo se esforcando ou evoluindo, tudo sempre voltando para o comeco do mesmo buraco.Repeticoes e repeticoes.Sao 23 anos e NUNCA deixei de ser eu mesmo e sempre dei o mais sincero dos meus sentimentos. Agora que sinto minha melhor fase como pessoa, como adulto, vejo uma dor nova e um caos novo.Eu sei, eu vejo ao meu redor, eu vejo nos dias que um dia vou dizer que enfim se foi e enquanto isso, fico aqui perdido.Sao 23 anos e esse e um sentimento estranho e com isso o nojo me consome.Sao 23 anos e e a primeira vez que me sinto tao perdido.E estranho o que te faz bem te fazer mal ao mesmo tempo, mas isso pode acabar a qualquer momento. Simplesmente posso levantar e sem dialogo, ir embora.Ate mais! Vinte e tres anos e a sensacao e de oitenta e tres. Velho chato com o meu modo de pensar, meu modo de ser, meu modo de ser fechado e sei que isso nunca vai mudar.Vinte e tres, mas a sensacao e de nao estar onde eu deveria estar. Sensacao de estar contra o mundo, de estar contra as pessoas, os costumes atuais e principalmente contra toda a "modernidade" na forma de agir que as pessoas da minha idade tem.Vinte e tres e eu ainda nao conheci ninguem
com a mesma forma de pensar ou de agir como eu. Nunca conheci ninguem que se sinta fora, que nao viva, que sinta nojo, que goste de estar longe de todo esse "padrao" podre que cerca as pessoas de hoje.Sim, eu sinto NOJO da maioria das pessoas de hoje. Pode ate parecer exagero, mas eu evito o maximo de me socializar com outras pessoas, por ver o quanto gostam de ser ou viver esse "padrao" podre que hoje e tratado como "normal" ou como "descolado".Eu sei, voce pode estar lendo isso e pensando: "como esse cara e escroto!"Mas sabe o que eu penso sobre isso? Foda-se, voce deve ser so mais um desses podres do mundo "moderno".E ridiculo como as pessoas sentem orgulho de serem "sujas".Eu sinto nojo do que vejo ao meu redor no dia a dia e eu nao gosto de ninguem.
Todo mundo tem direito de explodir, de falar, de gritar, de engolir a seco, de chorar, de ironizar, de ser verdadeiro, de fingir, de secar as lagrimas ou de puxar o gatilho.Faca sua escolha, faca o que achar melhor pra si. Mas lembre que pra tudo existe uma consequencia, entao, saiba aceitar cada uma delas. O que e verdadeiro pra voce ?Verdadeiro e aquele beijo, gostoso daquela mina gata que voce sente algo alem da atracao? Verdadeiro e aquele que tem mais ?Verdadeiro e aquele que te acompanha ate o ultimo gole, trago ou carreira?Verdadeiro e aquele que faz sinal da cruz?O que e verdadeiro pra voce?Cada um sabe da sua verdade!Verdade e aquilo que grita dentro do seu peito e da sua mente. Verdadeiro e aquilo que faz voce se sentir em paz. Verdadeiro e a sua correria pra ter um futuro bom. Verdadeiro e aquele que por varias vezes secou suas lagrimas e mesmo com tantas diferencas sempre se fez presente. Verdadeiro e aquilo que te faz 'explodir'.Verdadeiro e aquele soco que voce sente quando olha para um retrato e lembra que aquele nao esta mais aqui.Verdadeiro e aquela que anda, seja qual for a distancia, de maos dadas com voce e que senta no chao sem reclamar.Verdadeiro e aquela "ressaca" que te faz sorrir e levantar pra trabalhar na segunda com alegria.Verdadeiro e aquilo voce coloca pra fora depois de anos em silencio. Verdadeiro e aquilo que grita antes de dormir.Verdadeiro e o seu silencio que ecoa toda vez que para pra pensar sobre isso. Amor, o mais nobre dos sentimentos. Amor, pode ser de pai, de mae, irmao, amor de sangue. Pode ser amor de amigo, de companheirismo, de namoro...Amor, pode ser o mais puro e o mais forte dos sentimentos, mas tambem acaba.O amor de quem pode gerar uma vida e o mesmo amor que se transforma em raiva, odio e nojo.Amor por maior que seja, tambem morre e tambem mata. Tem coisa que acontece e o tempo todo a gente ignora, finge nao sentir ou se distrai e nem lembra. Mas ali com a cabeca no travesseiro e que tudo vem a toa.Voce percebe o quanto tempo perdeu dando o seu melhor, percebe que todo seu esforco foi em vao e que tudo aquilo que voce fez que jamais faria, foi extremamente ridiculo por ter sido tudo em vao.E uma merda voce olhar para tras e ver que durante todo esse tempo voce poderia ter evoluido em muita coisa ou aprendido algo construtivo. Mas nao, voce apenas quebrou a cara mais uma vez como todas as outras vezes. E, esse ciclo nao muda, ele e eterno! Como meu "idolo" diz: "Eterno ciclo de repeticoes!".Quantas vezes eu vi isso acontecer ? Ou melhor, quantas vezes eu vi que isso iria acontecer ? Sim, eu sabia que isso iria acontecer. Mas eu so acreditei que iria poder viver tranquilo com alguem legal do meu lado. Mas como eu disse, so quebrei a cara.Sinceramente, eu tenho do do proximo cara que voce encontrar. Esse seu rosto que nem e
tao bonito, mas com esse jeito doce que conquista todo mundo, nao se passa de uma cortina de um palco de teatro onde rola uma puta encenacao.Nao, nao adianta dizer que mudei depois dessa porra toda ter acabado. Como minha banda favorita diz: "nao ouse me julgar nos poucos pedacos que dei a voce"! Voce nao foi capaz de abrir essa cortina teatral e mostrar quem e voce, entao jamais seria capaz de me conhecer por completo. Eu tenho pena de voce!Por quase quatrocentos dias eu cheguei a conclusao de que voce e apenas uma mulher da vida que tenta disfarcar os seus podres. E eu posso dizer com todo prazer do mundo que eu atravesso para o outro lado da rua ao te ver em minha direcao. Voce morreu!