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passa e outra vez a empresa passa por dificuldades. Ele procura na gaveta o terceiro envelope, que diz: `Prepare tres envelopes`.Oscar computacional 2002Aproveitando a epoca, foram lancados os candidatos para o Oscar computacional 2002:CATEGORIA INFANTIL CLIPPER, O GOLFINHO ET, O EDITOR DE TEXTOS OLHA QUEM ESTA DIGITANDO SE MEU MODEM FALASSE O MAGICO DE OS-2CATEGORIA DRAMA E O VIRUS LEVOU... EM ALGUM LUGAR DA MEMORIA UM HOMEM, UMA MULHER, UM MODEM UMA JANELA PARA O DOS A INSUSTENTAVEL LEVEZA DO C 9 E 1/2 SEMANAS DE ANALISE ENTRE DOIS COMPUTADORESCATEGORIA AVENTURA XT, O EXTRATERRESTRE CORRA QUE O VIRUS VEM AI DESEJO DE FORMATAR - 4 SEM SISTEMA, SEM SAIDA DELETAR NUNCA, FORMATAR JAMAIS DURO DE DELETAR BYTEMAN ALI BABA E OS 40 PCs LOG PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR BOOT RAPIDY E SCANDISKCATEGORIA COMEDIA APERTEM OS CINTOS QUE O SISTEMA CAIU A PRIMEIRA CONEXAO DE JONATHAN UM DIA A REDE CAI QUERIDA, FORMATEI O HD...CATEGORIA FICCAO O DIA EM QUE A INTERNET PAROU DE VOLTA PARA O FORMAT 2 JORNADA NOS SISTEMAS INIMIGO MEU (Win95)CATEGORIA TERROR O PC DE ROSEMARY A VOLTA DOS MOUSES VIVOS A INVASAO DAS RAMsCATEGORIA SERIADOS BILLY E UM GENIO A USUARIA REBELDECATEGORIA PORNO A GAROTA E O CONECTOR V35 SLOT PROFUNDO FORMATE A MINHA QUE EU DOU O BOOTUma velhinha assistindo filme de sacanagemNa plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapeu. Tao animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapeu e cobre o colo, enquanto a garota - Cade? Cade?Uma velhinha, que nao tinha perdido o lance responde:- Se voce nao engoliu, ta debaixo do chapeuDe partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traido. - Nao e justo, posso morrer na guerra e minha mulher e muito jovem.Ja sei, darei a chave ao meu amigo de confianca, e se algo acontecer comigo, ele podera solta-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco.- Que aconteceu amigo, o que houve?- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego.- Voce deixou a chave errada!!!Prova de Fisica Pergunta feita pelo Prof . Fernando da FAETEC em sua prova final do curso em maio de 1997.Esse doutor e reconhecido por fazer perguntas do tipo " Por que os avioes voam ? " em suas provas finais. Sua unica questao na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: " O inferno e exotermico ou endotermico ? Justifique sua resposta."Varios alunos justificaram suas opinioes baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:" Primeiramente, postulamos que se almas existem, entao elas devem ter alguma massa.Se elas tem, entao um conjunto de almas tambem tem massa.Entao, a que taxa as almas estao se movendo para fora e a que taxa elas estao se movendo para dentro do inferno ?Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no
la, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Nao se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguem. Ei, como voces conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto voces comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada! Bom, e que aqui e Brasil, ne? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo nao vem! No outro e feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E e so festa!Efeito InversoEssa veio de Portugal:Voce sabe por que os brasileiros riem tanto com as piadas sobre portugueses? Porque sao faceis de entender!IML BrasileiroNome dos locais para onde vao os mortos, nos diferentes estados brasileiros:Parana - Instituto Medico LegalRio Grande do Sul - Instituto Medico Tri LegalBahia - Instituto Medico PorretaMinas - Instituto Medico Bom Demais da ContaRio - Instituto Medico ManeiroPernambuco - Instituto Medico Pai D'eguaSP - Puta Instituto Medico, MeuCeara - Instituto Medico Da MulestiaGarotas de ProgramaOferecemos as melhores companhias para animar festas de politicos. Temos canhotas para politicos de esquerda, destras para os de direita e espiritas para os de centro. Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:- Quantos rins nos temos?- Quatro! Responde o aluno.- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor a seu auxiliar.- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.Exasperou-se o professor, entao, expulsando o aluno da sala. O discipulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparicio Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barao de Itarare", titulo que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que nao houve naRevolucao de 1930.Ao sair da sala, teve ainda a suprema audacia de corrigir o furioso mestre:- O senhor me perguntou quantos rins "nos" temos."Nos" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!Dois rapazes foram presosDois rapazes foram presos fumando e vendendo maconha e depois foram levados a corte, perante o juiz. O juiz lhes disse: Voces parecem bons rapazes e eu gostaria de dar-lhes a possibilidade melhor que passar um tempo na cadeia. Eu quero que vcs saiam neste final de semana para tentar mostrar a outras pessoas os demonios que as drogas representam e as convencam a desistir das drogas para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na proxima segunda feira`...Na segunda-feira, os 2 jovens estavam novamente na corte, e o juiz perguntou ao primeiro:- Bem, sua excelencia, eu persuadi 17 pessoas a desistir das drogas para sempre...- 17 pessoas? Isto eh maravilhoso! Como vc os convenceu?- Eu usei um diagrama, excelencia. Eu desenhei dois circulos. Um bem grande e outro bem pequeno. Entao disse a elas: `Olhe este circulo(o grande). Este eh o seu cerebro antes das drogas e o outro(bem pequeno) eh o seu cerebro apos as drogas.`- Oh! Isto eh
admiravel! - disse o juiz - E vc, como foi? - disse o juiz olhando para o outro rapaz...- Bem sua excelencia, eu convenci 156 pessoas a desistir das drogas...- Oh! Como vc conseguiu tal facanha?- Bem, eu usei os mesmos dois circulos. Eu apontei para o circulo pequeno e disse: `Este eh o seu cu antes da prisao...`TECNOLOGIA DE PONTAMINHA AMIGA ANNE, FEZ SUA PRIMEIRA VIAGEM AOS EEUU! TUDO ERA NOVIDADE! HOSPEDOU-SE NUM TREMENDO CINCO ESTRELAS! PLAZA HILTON! AO CHEGAR EM SUA SUITE FOI FAZER UM PIPIZINHO. ESTAVA APERTADA. SENTOU NAQUELE LUXUOSO BANHEIRO, E AO TERMINAR, NOTOU QUE FALTAVA PAPEL HIGIENICO!MUITO PUTA, DE DENTRO DO BANHEIRO MESMO, INTERFONOU PARA A RECEPCIONISTA BILINGUE:- MINHA FILHA... QUE ABSURDO! UM HOTEL DESSA CATEGORIA SEM PAPEL HIGIENICO?- DESCULPE SENHORA, NAO USAMOS MAIS ESSE TIPO DE MATERIAL EM NOSSOS HOTEIS . . .SENHORA, VEJA O PAINEL A SEU LADO. APERTE O PRIMEIRO BOTAO A SUA ESQUERDA.ANNE CURIOSA SEGUIU AS INSTRUCOES.IMEDIATAMENTE UM JATINHO DELICIOSO DE AGUA MORNA FOI ESGUICHADO EM SUA PERERECA!- SENHORA, AGORA APERTE O SEGUNDO BOTAO, AO LADO DO PRIMEIRO. IMEDIATAMENTE, UM VENTINHO QUENTE RAPIDAMENTE SECOU SUA PERSEGUIDINHA!- QUE MARAVILHA, FALOU ANNE.- ESPERE SENHORA. POR FAVOR AGORA APERTE O TERCEIRO BOTAO. ANNE APERTOU, E SENTIU UMA BORRIFADA DE UM DELICIOSO PERFUME FRANCES SER LANCADO ENTRE SUAS PERNAS!MARAVILHADA COM AQUELA TECNOLOGIA, ANNE NAO SE CONTEVE E EXCLAMOU:- C A R A A A A A AL H O !E A SOLICITA RECEPCIONISTA BILINGUE IMEDIATAMENTE RESPONDEU:- E NO BOTAO VERMELHO, SENHORA. QUEIRA, POR GENTILEZA, ESPECIFICAR O COMPRIMENTO E A ESPESSURA!Os problemas da vida sao como um tarado bem dotado. E melhor enfrentar, porque se voce virar as costas, vai ser bem pior.A BibliaUm padre estava distribuindo Biblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus servicos: - Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...biblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Biblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: - Voce, quanto vendeu? - Vendi duas - E voce? - Vendi uma - E voce, quantas voce vendeu? - perguntou para o gago! - Eu va...ve...ndi tu...tudo. - Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como? - E sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava: o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..biblia ou ca...quer que...que eu le... le... leia?LOGICAJoaquim esta sentado a beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel. O Manuel! grita ele. O Joaquim! responde o amigo. Como faco para atravessar para o outro lado do rio? Nao sejas burro, Joaquim! Tu ja estas no outro lado!O caipira a vaca e o ricacoUm belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca ja cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaco com um carraco parou o carro e disse:- Entra ai, e amarra a vaca no para-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca
bem forte.O ricao estava andando a 50 km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca nao fazia sinal nenhum de casaco comecou a ir a 80 por hora... E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a lingua pra fora. O rico falou:- Sua vaca tem uma otima resistencia, so agora que ela se cansou e olha que eu estou a 120 km por hora, hein!Ai o mineiro falou:- Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinho ta errado, ela aindia nao canso nao!- Mas ela esta com a lingua de fora!- Qui nada ela so ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!Xuxa com Luciano Zafir. A filha da Xuxa com Luciano Zafir chama-se Sasha.(versao ampliada)E se fosse com o Pele? ....................... Grasha.E se fosse com o fhc, o bosta, o bosta? ...... Tasha.E se fosse com o Senna? ...................... Rasha.E se fosse com o Faustao? .....................Escrasha.E se fosse com a Marlene? .................... Masha.E se fosse com o Presidente da Tostines?.......Bolasha.E se fosse com o Bozzo? ...................... Palhasha.E se fosse com o Clodovil? ....................Encaisha.E se fosse com o Antonio Ermirio de Morais?... Ricasha.E se fosse com o Jacare do Tchan? ............ Abaisha.E se fosse com o Boris Yeltsin? .............. Borratsha.E se fosse com o Nelson Ned? ................. Baisha.E se fosse com o Rogerio de Ogum? ............ Despasha.E se fosse com o Collor? ..................... Rosha.E se fosse com o Clovis Bornai? .............. Brosha.E se fosse com o Pedro Mallan ou Palloci? .... Arrosha.E se fosse com o Fred Flintstone? ............ Rosha.E se fosse com o Indio Pataxo? ............... Tosha.E se fosse com o Frango da Sadia? ............ Cosha.E se fosse com a Roberta Close?............... AgashaE se fosse com o Nei Matogrosso? ............. Bisha.E se fosse com o Rubinho Barrichello? ........ Pasha.E se fosse com alguem que acredita no Lula? .. Trosha.E se fosse com um Ze Mane? ................... Bostha.
Um homem comeu: Macarrao, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?Qual o nome do filme?- "O quinto elemento"Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes.Qual o nome do filme?R: Lendeas da paixao.Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.Qual o nome do filme?R: Sento em um dalmata.Robin vivia enchendo o saco de seu irmao cacula, ate que este contou tudo para a mae.Qual o nome do filme?R: Bate, mae, em Robin.Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mao em casamento:- Querida, eu amo voce, mas so caso se voce for virgem.- Querido, isso nao importa, o que importa e que eu amo voce.- Eu tambem amo voce, mas so caso se voce for virgem.- Mas, meu bem, o que importa e que eu amo voce.Qual o nome do filme?R: Independe se dei.O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.Qual o nome do filme?R: O que e isso, companheiro?Um homem e uma mulher, ambos sem os dois bracos, decidiram se casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.Qual o nome do filme?R: Ninguem segura este bebe.Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram varios chicletinhos.Qual o nome do filme?R: A familia Adams.Um anao deformado tinha os labios inferiores muito grandes. Quando ele andava, seus labios eram balancados de um lado para o outro.Qual o nome do filme?R: Anao que balanca o beico.O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme?R: Tchau pai, tchau filho.Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,resolveu pegar seu lindo ponei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrivel manada de eguas em disparada e atropelou a menininha.Qual o nome do filme?R: Vinte mil eguas sobre Marina.O sujeito vai a feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme?R: Alface oculta.Num lugar onde so existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.Qual o nome do filme?R: Aliche no pais das mas ervilhas.Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.Qual o nome do filme?R: Mudanca de halito.Um tenis afunda no meio do mar.Qual o nome do filme?R: Titanike.Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissao.Qual o nome do filme?R: Ex-ursista.Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel.Qual o nome do filme?R: O ultimo Tang em Paris.Um grupo de 33 casais entrou num bar, pediu coca-cola e comecou a arrotar.Qual o nome do filme?R: Arrota 66.Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.Qual o nome do filme?R: EvitaUma mulher solteira engravida numa cidade do interior cheia de preconceitos. Ela resolve ir embora carregando seu filho no ventre.Qual e o nome do filme?R: ...E o ventre levouNAO CHEGUE ATRASADOCerto Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto a frente de uma paroquia. Um politico da regiao e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.O politico se atrasou. O sacerdote, entao, decidiu proferir umas
palavras:- A primeira impressao que tive da paroquia foi com a primeira confissao que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrivel, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, tambem tinha roubado a firma onde trabalhava, alem de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Tambem em outras ocasioes se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doenca a propria irma. Fiquei assustadissimo!!... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paroquia cheia de gente responsavel, com valores, comprometida com sua fe e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdocio.Justo nesse momento chega o politico, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.Pediu desculpas pelo atraso e comecou o discurso dizendo:- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paroquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...Dialogo entra um homem e uma mulherEm homenagem ao filme `Proposta Indecente`:Homem: Por um milhao de dolares voce dava pra mim ?Mulher: Poxa, assim... Ta` bom, eu dava sim.Homem: E por um milhao de cruzeiros ?Mulher: Ta` pensando o que? Que eu sou puta, e`?Homem: Bem, isso a gente ja` resolveu na primeira pergunta. Agora e so uma questao de preco.Medico fala com os calouros de medicinaO medico diz aos calouros do curso de medicina:- O primeiro requisito para se tornar um bom medico e ser um bom observador. E o segundo, e nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.Apos este preambulo o medico conduz os alunos para a sala de autopsia onde encontra-se um cadaver de um mendigo, morto ha dois dias.- Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?Dito isto, o medico enfia o dedo no c... do cadaver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientacao do mestre. Todos enfiam o dedo no c... do mendigo e lambem. Ao final do ritual o medico diz aos alunos:- Voces ainda tem muito o que aprender sobre senso de observacao...Sera que ninguem reparou que eu enfiei um dedo e lambi o outro???Dos males, o menor... Concorda?!Numa favela, dia de sol, calor infernal. Tres homens entram num barraco pequeno, quente e umido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos bracos. La dentro, o Djalmao, um negao enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facao de cortar coco.Um dos homens diz:- Djalmao, o chefe mandou voce comer o cu desse cara ai...Disse que e para ele aprender a nao se meter a valente com o pessoal da favela. A vitima grita de desespero e implora por perdao. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar
ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:- Sr. Djalmao por favor, nao faz isso comigo nao, me deixa ir embora, eu nao digo pra ninguem que o senhor me deixou ir sem punicao... Djalmao diz:- Cala a boca e fica quieto ai rapa!Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro: - O chefe mandou voce cortar as duas maos e furar os olhos desse elemento. E para ele aprender a nao tocar no dinheiro do chefe.Djalmao com voz grave:- Deixa ele ai no cantinho que eu ja resolvo. Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:-Djalmao, o chefe disse que e pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que e pra voce cortar a lingua e todos os dedos dele para nao haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela! Djalmao com voz mais grave ainda:- Ja resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmao diz em voz baixa:- Seu Djalma, com todo respeito, so pro senhor nao se confundir: O do cu sou eu, ta?Triagem celesteSao Pedro, na triagem celeste, disse aos recem-chegados que para entrar ele faria uma pergunta. Se a resposta fosse certa e isenta de maldade o questionado entraria na mesma hora. Comecou como o primeiro da fila, um americano:- O que e mole, mas na mao das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:- Esmalte.- Muito bem meu filho, pode entrar - disse Sao Pedro.Perguntou entao para o segundo, um italiano:- Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?O italiano respondeu na mesma hora:- Na Africa.- Certo. Pode entrar meu bom homem.Entao virou-se para o terceiro, um alemao :- O que as mulheres tem, que tem seis letras, comeca por B, termina com A e nao sai da cabeca dos homens?- A beleza.- Certo. Pode entrarO quarto era um frances:- O que as mulheres tem no meio das pernas?- O joelho.- Muito bem. Pode entrar tambem.E perguntou para o quinto homem, um ingles:- O que e que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- Otimo. Pode entrar.O brasileiro virou-se e foi saindo...Sao Pedro chamou-o:- Voce nao vai responder a sua pergunta?- Sem chance. Ja errei as cinco anteriores!!!...Diario de um CruzeiroQuerido Diario...Primeiro Dia:Ja estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!Querido Diario...Segundo Dia:Estivemos todo o dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que ferias maravilhosas estou comecando !! Hoje me encontreicom o Capitao, que por sinal e um belo homem!Querido diario...Terceiro Dia:Hoje estive na piscina. Fiz tambem um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitao me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele e um homem muito atraente e culto.Querido diario...Quarto Dia:Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitao
ao hotel e posto a par da situacao o tradutor disfarca-se decriado, vai aos aposentos do Lula e descobre o misterio:- O presidente brasileiro simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!A DOIDA E O DOIDONo corredor do manicomio, uma doida se diverte com suacadeira de rodas.Anda de um lado pro outro, imitando o barulhode um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto,olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estavacirculando acima do limite de velocidade destaauto-pista. Posso ver sua carteira de habilitacao?A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporteusado. O louco examina o documento, devolve, e, depois deadverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, alibera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas deIndianapolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele adetem novamente e diz: - Desculpe-me, mas asenhora estava transitando na contra-mao. Posso ver osdocumentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos etira um tiquete de supermercado todo amarrotado. Olouco ve que a documentacao esta em ordem, faz nova advertencia edeixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredore quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pelaterceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma erecao daquelas de por inveja em ator de filme porno. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, toda acabrunhada:- Ah, naooooo..!!! Teste do bafometro, de novo????CONFIDENCIAS DE UMA DONA DE PUTEIROBaixa tanto politico no meu prive que coloquei o nome do estabelecimento de "metida provisoria". Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graca? Severino.Depois dizem que puta e mulher de vida facil. Facil? Quero ver encarar.Se um milhao de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem nao o transformem num Suplicy."Vem com a mamae, Severino".Apaguei as luzes por motivos obvios. Desci com a mao ate o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico.Pensei: E, Severino, esta precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein?Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalao':- "Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma"."Pensa que eu sou o governo e me mete o pau"."Finge que eu sou teu filho e me bota la dentro"."Pensa que eu sou o orcamento e acaba comigo"."Vai, Severo!""Finge que eu sou o povo e me leva a loucura."O Severo deve ter gostado. Tanto que comecou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso ja e "neputismo", pensei.Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, ate faz sentido...Materia publicada em um jornal DIARIO DE QUIXERAMOBIM, do Estado do Ceara.(Leia tambem a resposta da pretendente).Homem de 40 anos, que so gosta de mulher, apos casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem atraves deste anuncio, procurar mulher que so goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, nao descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do