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em media, tres milhoes de pessoas sairam a passeio e so restaram sete milhoes na cidade. Desses sete milhoes estou falando so da cidade de Sao Paulo quinhentos mil, por dia, vai a Zepa, apelido chique da Rua Jose Paulino e um milhao, por dia vai a 25. Na Zepa vai menos gente porque o comercio ali e so confeccao feminina, enquanto na 25 voce so nao encontra o que nao procura, porque se procurar acha.Fiz uma conta rapida e projetei que a metade das pessoas, assim como eu, era apenas acompanhante, nao estavam a fim de comprar nada. So queriam marcar um ponto de reencontro num dos bares das travessas e tomar umas loiras e comer uns petiscos. Essa metade significa quinhentas mil pessoas e se elas gastaram, como eu, apenas quarenta reais, houve um movimento, pasmem, de dois milhoes de reais.La voce tem que aprender a reandar, voce so deve mudar o passo quando aquele que estiver a sua frente tambem mudar. Nao ha espaco livre no chao e no momento que voce levantar o pe, alguem atras de voce vai colocar o dele no lugar onde estava o seu e se voce retornar ao mesmo lugar vai pisar em alguemNa 25 voce nao se cansa por andar todo seu perimetro, eis que e curto, mais ou menos seiscentos metros, voce se cansa porque seu passo e de no maximo vinte centimetros. Ali, literalmente voce anda pe-ante-pe e esses seiscentos metros acabam parecendo quilometros.De qualquer forma a Didi tinha razao, nao havia um milhao de pessoas na 25, isso e exagero, devia ter no maximo, no maximo, novecentos e noventa mil, nao mais que isso.Certa feita o presidente de uma grande organizacao chamou ao seu escritorio o diretor da agencia de propaganda que o atendia e lhe disse que iria lancar um produto e queria um comercial que deixasse bem claro que aquele material era voltado para a classe C. O diretor da agencia respondeu que as classes sociais sao assim definidas de forma aleatoria e que ninguem quer admitir que esteja na classe C e quando esta, ele tenta subir o patamar. Assim, se a propaganda for dirigida, o produto nao vai girar. A classe A nao compra porque ele e para a classe C e esta nao compra por nao se considerar assim.Contei esta historinha para dar uma ideia de como na 25 as classes sociais se misturam e disputam a dentadas os espacos, os descontos, as vagas para seus carros e um lugar para comer no mezanino do Mercadao. Ali ninguem e mais e ninguem e menos: sao todos iguais. As vezes voce percebe que uma senhora e de uma classe mais abastada por conta do perfume que esta usando isso logo que ela chegar, porque uma hora depois todos tem o mesmo cheiro: humanidade ou por conta de uma roupa de grife, mas o comportamento e o mesmo a todos: sacolas, pechinchas, empurroes na boa e muita alegria, ninguem fica aborrecido, porque esta exatamente no lugar que queria ir e sabia que iria encontra-lo dessa forma:
abarrotado.Uma curiosidade e a velocidade com que os camelos se safam dos rapas e como trocam seus produtos dependendo do clima. O dia estava nublado e vendiam desde relogios a Ipod e Tablet e ao sinal do primeiro pingo de chuva, todos passaram a vender guarda chuvas, sombrinhas e capas numa rapidez assustadora. Impressionante.A Didi e minha sobrinha voltaram com sacolas ate no pescoco e fomos ate o Mercado Municipal e pedimos um Baiao de Dois que da pra tres e sobra.A noite fiquei com os pes numa bacia com agua quente e salgada, mas isso e so detalhe. Da proxima vez que a Didi me convidar para esses programas de indio eu juro que... vou.
SEU PEN DRIVE TEM BLUTUFE?Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotacao e perguntou a balconista: -Moca, voces tem pendrive? -Temos, sim. -Me explica o que e pendrive, pode me esclarecer? Meu filho pediu para comprar um...-Bom, pendrive e uma peca na qual o senhor salva tudo o que tem no computador. -Ah, E como um disquete... -Nao. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, so salva texto. -Ah, ta bom. Vou querer. -Quantos gigas? -Hein? -De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive? -O que e giga? -E o tamanho do pen.-Ah, ta.... Eu queria um pequeno, que de para levar no bolso sem fazer muito volume. -Todos sao pequenos, senhor. O tamanho, ai, e a quantidade de coisas que ele pode arquivar. -Ah, ta. E quantos tamanhos tem? -Dois, quatro, oito, dezesseis gigas.............-Hmmmm, meu filho nao falou quantos gigas queria. -Neste caso, o melhor e levar o maior. -Sim, eu acho que sim. Quanto custa? -Bem, o preco varia conforme o tamanho. A sua entrada e USB? -Como? -E que para acoplar o pen no computador, a entrada tem que ser compativel. -USB nao e a potencia do ar condicionado? -Nao, aquilo e BTU. -Ah! E isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei la se a minha entrada e USB !-USB e assim o. Os dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo e este, o P2, mais tradicional, o senhor so tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador e novo ou velho? Se for novo e USB, se for velho e P2. -Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. -Lembra do disquete? Quadradinho, preto, facil de carregar, quase nao tinha peso. -Que coisa! Bem, nao sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho. -Quem sabe o senhor liga pra ele? -Bem que eu gostaria, mas meu celular e novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar...-Deixa ver. Poxa, um Smarthphone! Este e bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, camera fotografica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, da pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexao wireless.... -Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Da pra cozinhar com ele? -Nao senhor. Assim o senhor me faz rir. E que ele funciona no sub-padrao, por isso e muito mais rapido. -Pra que serve esse tal de blutufe? ??????-E para um celular comunicar com outro, sem fio. -Que maravilha! Essa e uma grande novidade! Mas os celulares ja nao se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, e apenas para carregar a bateria... -Nao, ja vi que o senhor nao entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro celular, sem usar fio. Agenda de telefones, por exemplo. -Ah, e antes precisava fio? -Nao, tinha que trocar o chip. -Hein? Ah, sim, o chip. E hoje
nao precisa mais chip... -Precisa, sim, mas o Bluetooth e bem melhor. -Legal esse negocio do chip. O meu celular tem chip? -Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip. -E faco o que, com o chip? -Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe. -Sei, sim, portabilidade, nao e? Claro que sei. Nao ia saber uma coisa dessas, tao simples? Imagino, entao, que para ligar tudo isso no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu so preciso clicar nuns duzentos botoes... -Naaao! E tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o numero dele. Isso. Agora e so teclar, um momentinho, e apertar no botao verde... pronto, esta chamando.Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:-Oi filhao, e o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive e de quantos... Como e mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas esta bom? Otimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexao e USB? E? Que loucura. Entao ta, filho, papai esta comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa. -Que idade tem seu filho? -Vai fazer dez em marco. -Que gracinha... -E isso moca, vou levar um de quatro gigas, com conexao USB. -Certo, senhor. Quer para presente? Mais tarde, no escritorio, examinou o pendrive, um minusculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Maquina infernal",pensa. Tudo o que ele quer e um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas maos, um equipamento sofisticado, tao complexo que ninguem que seja especialista ou tenha menos de quarenta, sabera compreender. Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma pagina da internet, em ingles. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo.... Um outro clique e, quando a musica termina, o garoto diz: -Pronto, pai, baixei a musica. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a musica. No meu celular, por exemplo.-Teu celular tem entrada USB? -E logico. O teu tambem tem. -E? Quer dizer que eu posso gravar musicas num pen drive e ouvir pelo celular? -Se o senhor nao quiser baixar direto da internet...Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo na Clarinha e disse: -Sabe que eu tenho Blutufe? -Como e que e? -Bluetufe. Nao vai me dizer que nao sabe o que e? -Nao enche, Oswaldo, deixa eu dormir. -Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente so tinha que apertar um botao, para as coisas funcionarem? -Claro que lembro, Oswaldo. Hoje e bem melhor, ne? -Varias coisas numa so, ate Bluetufe a gente tem. E conexao
USB tambem. -Que otimo, Oswaldo, meus parabens. -Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rapido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por ai, que nunca vou usar. -Ue? Por que? -Porque eu recem tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei ja esta superado. -Por falar nisso temos que trocar nossa televisao. -Ue? A nossa estragou? -Nao. Mas a nossa nao tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.-Tudo isso? -Tudo. -A nova vai ter blutufe?-Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu nao aguento mais...(autor desconhecido)
Luis, eu estava revendo umaentrevista que voce deu para o Milton Neves la pelos idos 1993 e perguntado oque voce achava do Collor voce foi taxativo: Sinto do dele. A gente esperavatanto dele para fazer alguma coisa pelo nosso pais e ele monta uma quadrilha ee um verdadeiro ladrao. Mais ou menos isso.Ai comecei a lembrar das vezesque fui a Vila Euclides, das estocadas que voce deu no Sarney, de como vocevilipendiou o Maluf e de como voce era contra tudo aquilo que representavacorrupcao, desvio do dinheiro publico, de honradez.Fui notando sua mudanca no decorrer do tempo, ate que em 2002, para ganhar a eleicao voce ficou bonzinho edepois de tres derrotas foi eleito, gracas a grandeza do FHC que agiu comoestadista. Primeiro nao se envolveu na campanha do Serra, entendendo que umpresidente da republica nao pode fazer isso, depois abrindo as portas dogoverno tres meses antes de sua posse para que tudo fosse averiguado.A partir do dia que voce tomouposse, voce mostrou sua cara e o odio enrustido que sentia do Fernando ficouestampado em todas suas acoes e palavras.Pegou todos seus planos sociais,que eram bons, mudou de nome e tornou-se o primeiro presidente desse pais aolhar p ara o pobre.Colocou todos seuscorreligionarios em postos chave e tornou-se dono do pais ao ponto de nunca selembrar de que o cargo nao e seu, e transitorio. Voce usou a presidencia embeneficio proprio e de seu partido. Ogoverno foi politizado.O Sarney que voce escrachou nopassado tornou-se uma pessoa nao comum, conforme suas proprias palavras. OCollor, chamado de ladrao, tornou-se parceiro. O Calheiros e amigo de futebol epingas. O Maluf e seu comparsa.Como pode, Luis? Como e possiveltanta mudanca? Sera que o poder corrompe mesmo?Sao muitas as coisas nas quaisvoce esta envolvido. Dolar na cueca, mala de dinheiro, mensalao, filhoenriquecido rapidamente, voce, dizem dono de dois bilhoes de reais, tambemenriqueceu.Que metamorfose, Luis.O que mais me espanta e essa carade santo que voce faz nos palanques, como se fosse nao so honesto, mas o unicohonesto do Brasil. A HERANCALa pela decada de quarenta ele resolveu que no vilarejo de Tras Montes nao era possivel viver mais. Nao tinha horizontes, nem perspectivas para o futuro. Recem casado, ficava pensando que quanto os filhos viessem, a vida deles seria exatamente como foi a sua: a mesma escola, as mesmas ruas, a mesma igreja, o mesmo rio onde todos se reuniam aos domingos a tarde, tudo igual.Ele era o cacula de uma prole de oito de pais falecidos. Enquanto ele tinha vinte e dois anos, seu irmao mais velho ja estava com quarenta e cinco.Chamou a Maria da Fe, sua esposa, e disse que estava resolvido, iriam partir para o Brasil. Assim foi feito. Com ajuda financeira do irmao mais velho que incentivou muito sua iniciativa veio para o Brasil e estabeleceu-se em Sao Paulo. La ficaram seus sete irmaos e la, Maria da Fe deixou suas irmas Maria Esperanca, Maria Caridade, seu pai Jose Salvador e sua mae Maria Redentora.Com o pouco que trouxe em dinheiro, foi se virando. Arrumou um cortico para morar e ali comecou sua
luta na megalopole.Primeiramente vendia bolinhos variados que Maria da Fe fazia em casa. Depois, um cantinho em uma mercearia onde agora fazia seu ponto e sua freguesia. Maria da Fe era boa cozinheira e em breve seus quitutes ganharam fama e clientes. O negocio cresceu e ele alugou uma portinha. Depois duas portas. Depois com espaco maior e assim foi e em cinco anos ja tinha seu negocio caminhando bem e ele e Maria da Fe decidiram que era momento de ter um filho. Um ano depois nasceu Juquim Junior, assim mesmo, Juquim e era uma homenagem a seu proprio nome. Juquim Jr. tinha dois anos quando nasceu Maria da Fe, filha, que desde pequena foi apelidada de Fezinha e nao e necessario descrever o quanto ela tinha que aguentar a partir da idade escolar, de todos que queriam fazer uma fezinha com ela.A vida era so alegria e Juquim achou de se enrabichar com uma mulata de olhos verdes de virar os cornos de bonita e bem ajeitada. O rabicho virou coisa seria e da coisa seria nasceu Maria da Flor.Um dia recebeu uma carta de Portugal informando que o irmao mais velho, justamente aquele que tanto o ajudara, estava muito mal e precisando de exames medicos para saber o que tinha e fazer o tratamento, mas como ele sabia no lugarejo nao havia nada disso. Como em Sao Paulo tinha, perguntavam se ele nao poderia receber o irmao e encaminha-lo para consultas.Por tudo que o irmao havia feito, ele nao poderia agir de outra forma. Recebeu o irmao, acomodou-o em sua casa, levou-o ao medico e diagnosticada a doenca, ele foi tratado, ficou bom e resolveu que nao voltaria mais para Portugal. Ficou, dava uma polpuda quantia todos os meses e ajudava o Juquim no bar.Esse irmao era o unico bem sucedido dos oito la na terrinha. Havia se aposentado com funcionario publico e durante a vida, sendo solteiro, por nao ter onde e no que gastar, poupou. Assim ele estava muito bem financeiramente. Por tudo que havia recebido da parte do irmao cacula aqui em Sao Paulo, fez um testamento deixando tudo o que tinha para o maninho, o qual ficou riquissimo algum tempo depois quando o irmao mais velho teve um ataque fulminante.A Maria da Fe, que sempre pensou que o Juquim nao permitia que ela pintasse o cabelo e as unhas, por economia, descobriu com o falecimento do cunhado que nao era nada disso, eis que o marido agora era rico, e sim por machismo Mas ela obedecia, pois o respeito e o amor era muito grande.A vida seguia sua marcha. Juquinha com vinte cinco anos, Fezinha com vinte e tres e Maria da Flor, filha dele com a concubina, com dezoito anos. Ele o homem mais serio do planeta e Maria da Fe a maior Amelia da cidade.Tudo ia as mil maravilhas ate o dia que a mulata de olhos verdes soube de sua heranca e resolveu que era chegada a hora dele cuidar melhor de Maria da Flor. Queria que ele registrasse a menina como
filha - o que foi negado - e ingressou na justica com um pedido de reconhecimento de paternidade atraves de um exame de DNA.Um dia ele recebeu um Oficial de Justica em seu bar e este lhe entregou uma intimacao para comparecer perante o juiz para fazer o exame de DNA. Ele viu seu mundo desabar. Como contar para a familia uma coisa dessas? Tornou-se triste e mais taciturno que antes e a medida que o tempo passava, sua pressao subia e ele sentia as palpitacoes desritmadas do coracao e este nao aguentou, pifou, parou e ele morreu.Foi uma lamentacao de cortar o coracao. -Oh! Meu Deuzinho, logo agora que Juquim ficou riquinho ell vai embora.Gastou uma grana com o enterro, so o caixao custou mais de dez mil reais. O Juquinzinho foi tomar conta do estabelecimento do pai e dali uns dias recebeu o Oficial de Justica perguntando pelo Juquim. Ao ser esclarecido que ele havia morrido, o Oficial disse que ele nao havia comparecido perante o Juiz e o motivo da intimacao. Juquim Jr estatelou-se. Como? Eu tenho uma irma? Meu pai nunca disse nada! Minha mae vai morrer! Chegou em casa e contou para a mae, sem rodeios. Nada de seu gatinho subiu no telhado. Contou tudo, de supetao. Maria quase perdeu a fe. Jurou vinganca. Iria mandar tirar o caixao de dez mil do defunto, iria queimar a roupa com a qual havia sido enterrado e a rapariga Maria da Flor - jamais iria ver um so tostao da heranca do morto.Mas nao adiantou, o Juiz convocou o Juquim Jr para prova de sangue e no final, como nao podia deixar de ser, ficou provado que Maria da Flor era filha de Juquim com a mulata de olhos verdes, irma de Juquim Jr e da Fezinha e, portanto tinha direito a sua parte sim.Juquim encantou, com sua madrasta de olhos verdes, apesar dela ser dezoito anos mais velha ela era um piteu mesmo e foram morar juntos e ele acabou sendo pai de sua irma.Maria da Fe, ja sem tanta fe, resolveu visitar suas irmas em Portugal, coisa que nao fazia desde que partira para o Brasil. La chegando encontrou uma das Maria sem esperanca de tanto ver a outra Maria fazer caridade. Enquanto consolava a Maria sem esperanca, tentava dar conselhos para a Maria caridosa. Ficou assim: ela acabou achando que a Maria Caridade estava certa, homem tem que se ter um em cada esquina e o maximo a cada dia e resolveu, tambem, praticar o bem e dividir o que tinha com os homens do lugar. Enquanto a outra Maria, voltou a ter esperanca e concordou que as irmas estavam certas. Se ninguem comer, a terra vai comer e com o dinheiro que a Maria da Fe tinha e nao era pouco abriram um prostibulo e diz-se que estao felizes, nem tanto pelo dinheiro pois praticam o bem mas de prazer. Isso justifica o letreiro na porta do estabelecimento: A felicidade existe e mora aqui.Juquim apodreceu sob o solo. Juquim Jr e pai de dois gagitos
com a mulata de olhos verdes. De tanto que tentaram fazer uma fezinha com a Maria da Fe, alguem acertou o numero e levou-a embora. Maria da Flor desabrochou, encorpou, comprou uma loja num shopping, um apartamento na praia, um carro do ano e quer mais que o mundo acabe em barranco para ela morrer encostada.
"O POLIGROTA"E verdade matematica, que ninguem podi nega, que essa historia de gramatica, so serve pra atrapaia.Inda vem lingua estrangera, ajuda a compricaMio nois caba cum isso, pra todos pode fala.Na Ingraterra ouvi dize que um pe de sapato e xu.Desde logo ja se ve, dois pe deve se xuxu.Xuxu pra nois e um legume, que cresce sorto no mato.Os ingreis la que se arrume, mas nois num come sapato.Na Italia diz ate, eu nao sei por que razao,que como mantega e burro, se passa burro no pao.Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertao,onde mantega e mantega, burro e burro e pao e pao.Na Argentina, veja oceis, um saco e um paleto.Se o gringo toma chuva, tem que po o saco no sor.E se acaso o dito encoie, a muie diz o pio:''Teu saco fico piqueno, ve se arranja otro maio!'Na America corpo e bodi. Veja que bodi vai da.Conheci uma americana, doida pro bodi empresta.Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapa:Oi, moca, eu nao sou cabra, chega seu bodi pra la!Na Alemanha tudo e bundes. Bundesliga, bundesbao.Muita bundes so confunde, disnorteia o coracao.Alemao que inventa, o que Deus criou primero.E pecado espaia, o que tem lugar certero.No Chile cueca e danca, de balanca e roda.La se danca e baila cueca, inte a noite acaba.Mas se um dia um chileno, vie pro Brasir danca,que tente mostra a cueca, pra ve onde vai paraUma gravata esquisita, um certo frances me deu.Pergu ntei, onde se bota? E o danado respondeu.Eu sou home confirmado, acho que num entendeu,Seu frances mar educado, bota a gravata no seu!Pra terminar eu confirmo, tem que se te posicao.O nois fala a nossa lingua, o num fala nada nao.O que num pode e um povo, faze paper de idiota,dizendo tudo que e novo, so pra fala poligrota. NOSSA HISTORIA E UMA FARSADesde o comeco a historia do Brasil e contada de forma inverossimil. Diz ela que Cabral ficou parada por conta da calmaria, acabou desviando a rota e bateu na costa brasileira. Na verdade ele veio com os navios cheios de presentes para dar aos indios, pois, Americo Vespucio ja havia passado por aqui dez anos antes. Por que sera que o nome do continente chama-se America?Dom Joao VI decidiu instalar-se no Brasil. A historia devia dizer que ele teve que fugir de Portugal porque a Espanha estava prestes a dominar seu territorio.Chegando aqui, entre outras obrigacoes entenda-se obrigacao na acepcao da palavra viu-se forcado a abrir os portos para que a Inglaterra pudesse vender aqui seus produtos e levar daqui o que bem lhe conviesse, isso por conta divida que Portugal tinha com o Reino Unido.Um escravo fugidio, por nome Zumbi, construiu um forte em Palmares e comecou a agir como seus conterraneos do outro lado do mar: Invadia as vilas proximas, saqueava, estuprava as mulheres, fazia escravos os prisioneiros e mantinha-os sob um regime brutal. Quem fugisse era cacado e morto pelos seus capitaes do mato e os que bem comportassem eram negociados com quem precisasse de escravos. Nos anos 70/80 do seculo passado
os historiadores de tendencia comunista inventaram a historia do Zumbi justiceiro e de Palmares exemplo de comunidade comunista. Nao era nada disso.Mais a frente a princesa Isabel libertou os escravos e ninguem fala do acordo que ela havia feito com a Italia para a vinda de imigrantes de la. Para os fazendeiros foi um grande negocio, eles eram obrigados a manter em seus dominios os escravos nascidos apos a Lei do Ventre Livre, assim como, os com mais de sessenta anos, por conta da Lei dos Sexagenarios. Os italianos seriam empregados com salarios de fome e se nao trabalhassem eram dispensados. Os negros foram jogados na estrada sem nenhuma contrapartida sorte que se tornaram artesoes de primeira qualidade, marceneiros, alfaiates, jardineiros, etc. sorte, tambem aos italianos que logo descobriram que nao era dificil comprar uma area e fazer a propria plantacao, dai a grande quantidade de italianos proprietarios de fazendas de cafe.Lampiao foi bandido, ladrao, sequestrador, estuprador, ruim que so o diabo, no entanto, desde os anos 70/80, os mesmos historiadores, estao tentando endeusar esse larapio, sua amante Maria Bonita e seus comparsas.Desde meados dos anos 50, exemplificados em Juscelino e Jango, os comunistas do Brasil comecaram a fazer seus movimentos. Infiltraram-se nos sindicatos, alias, a exemplo de hoje, havia sindicato para tudo, ate para Cortador de Cana com o Braco Esquerdo e comecaram achar que era possivel instalar o regime aqui. Com a renuncia de Janio e ascensao de Jango o movimento criou forca. Nasceram as mais variadas siglas e quem viveu se lembra, desde o inicio do ano de 62 ja praticavam roubos a bancos e faziam incursoes onde matavam e assaltavam, culminando com a morte do soldado Mario Kozel Filho. Nunca foi dito uma unica vez a palavra democracia, pois queriam mesmo era estabelecer o comunismo, dai o motivo dos ataques as bases de quarteis. A morte de Kozel foi a gota dagua e foi instalado o malfadado AI5. Duro, mas necessario. Sem uma lei de excecao nao havia como parar aqueles tresloucados insanos. Agora mudaram a historia e os terroristas sao todos uns anjinhos, uma docura de pessoas que nao estavam fazendo nada e foram levadas aos carceres de forma violenta e tratados com animais. Os historiadores atuais nao contam que esses coitadinhos matavam, assaltavam, tiravam o sossego da sociedade e que tanto fizeram que receberam o que pediram.Chega de mentiras. Chega de historia politicamente correta. Chega de odio. SE necessario forneco a bibliografia.