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Eu queria um pouco de sossego. Mas nao desses que a gente quer se afastar do mundo. Pode parecer estranho, mas eu queria sossego de mim mesma, desses pensamentos mal formulados, dessa confusao, dessa minha teimosia. Queria ver a situacao de fora, mas com a mesma sensibilidade de quem sofre no osso. Queria arrumar essa bagunca com a racionalidade de quem ve de longe. Porque as vezes o emocional atrapalha, a razao nao acompanha e vira-e-mexe eu transbordo. E chega uma hora que a gente nao aguenta mais esse tipo de coisa. Voce quer chorar, voce sabe que vai chorar, mas tem tanta raiva das lagrimas que elas nem sao capazes de escorrer mais.Eu so queria usar aquela reserva de paz e forca que a gente sempre tem. Eu so queria um banho de chuveiro por dentro, como ja decifrou Caio F. Abreu. Queria um banho desses que lava a alma e nos faz esquecer de tudo que nos abala, desses que sao facilmente substituidos por um porre e dificilmente invalidados pelo tempo. Quero me organizar, mas ao menos sei por onde comecar. E assim, eu vou dando um sorriso aqui e outro ali enquanto eu finjo que nao estou cansada dessa confusao interna que eu me deixei criar. Mesmo quando tudo pedeUm pouco mais de calmaAte quando o corpo pedeUm pouco mais de almaA vida nao para...Enquanto o tempoAcelera e pede pressaEu me recuso faco horaVou na valsaA vida e tao rara...Enquanto todo mundoEspera a cura do malE a loucura fingeQue isso tudo e normalEu finjo ter paciencia...O mundo vai girandoCada vez mais velozA gente espera do mundoE o mundo espera de nosUm pouco mais de paciencia...Sera que e tempoQue lhe falta para perceber?Sera que temos esse tempoPara perder?E quem quer saber?A vida e tao raraTao rara...Mesmo quando tudo pedeUm pouco mais de calmaAte quando o corpo pedeUm pouco mais de almaEu sei, a vida nao paraA vida nao para nao...Sera que e tempoQue lhe falta para perceber?Sera que temos esse tempoPara perder?E quem quer saber?A vida e tao raraTao rara...Mesmo quando tudo pedeUm pouco mais de calmaAte quando o corpo pedeUm pouco mais de almaEu sei, a vida nao paraA vida nao para...A vida nao para...Lenine. Eu sou assim. E eu nem deveria pedir desculpas por isso, porque eu simplesmente sou assim. As vezes, mudo na velocidade do vento. Em outras, tao rapido como uma tartaruga. E eu nunca pedi que as pessoas tivessem paciencia por conta disso, porque sou eu. Eu tenho paciencia comigo mesma e sei que certas pessoas nao tem. E eu nao vou pedir desculpas por conta disso, porque e assim que as coisas funcionam. Posso ser quente, mas sou capaz de chegar a frieza bem rapido. Tenho a pessima mania de insistir no que para mim ainda vale a pena, mesmo que no fundo nao valha nada. Sei nao, mas eu me acho meio estranha. Gosto de solidao, contanto que minha alma nao se sinta so. Gosto de viver rodeada de pessoas, contanto que elas nao invadam minha tranquilidade. E, olha, eu abri mao de
parte da minha tranquilidade por muita coisa nessa vida e nao me agrada nem um pouco ficar aqui chorando por certas coisas que no fundo tambem nem merecem minhas lagrimas. Eu gosto muito de mim, mas me cobro com o fervor de um professor que so quer sacanear seus alunos. Eu gosto de paz, mas posso ser tempestade assim que eu me permitir.Nao gosto de choro, mas vira-e-mexe eu estou chorando. E eu nem me julgo por isso. Eu sou assim. Um tanto desespero, aliado a pouquissimas doses de razao, mas conectados a muito amor. Sou um borbulho de ideias gritando por alguem que queira me escutar. Sou o sim, mas posso ser o nao. Sou o tormento de uma sexta a noite e o tedio de um domingo pela tarde. Eu nunca te disse que eu era simples e nem madura. Eu havia lhe dito que eu sou simplesmente assim. Complexa. E sim, eu lhe dou o direito de cansar, porque eu sempre me canso. Me cansa ser assim as vezes, mas ai a gente vai levando. No fundo, eu gosto disso tudo. Nunca pedi para ninguem me tolerar. Prefiro que as pessoas fiquem perto pelo o que sou e nao pelo o que posso oferecer. Se nao gosta, simplesmente se afaste.Eu sou complicada. Eu sei que sou complicada. Mas acho as mudancas tao dificeis quanto equilibrar um ovo na ponta de uma faca presa pela sua boca. Comparacao ridicula, eu sei. Mas eu tambem sei ser ridicula as vezes e para certas coisas minha ficha quase nunca cai. Uma vez me disseram que a gente so muda pela gente mesmo. Se alguem lhe pede para mudar, voce nao vai porque voce nao quer. As vezes acho isso errado, mas tenho medo de ser exatamente isso que acontece. Gosto de me ter assim. Gosto de ser assim, porque eu aprendi a ser quem eu sou. Nao foi facil chegar ate aqui e nao vai ser facil chegar ate onde quero, mas eu vou tentando. Equilibrando um defeito aqui e outro ali, transbordando em lagrimas enquanto tenho um tsunami de palavras tomando conta de mim. Eu sou assim.
Durante um seminario para casais, perguntaram a uma das esposas: - 'Seu marido lhe faz feliz? Ele lhe faz feliz de verdade?' Neste momento, o marido levantou seu pescoco, demonstrando total seguranca. Ele sabia que a sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento. Todavia, sua esposa respondeu a pergunta com um sonoro 'NAO', daqueles bem redondos! - 'Nao, o meu marido nao me faz feliz'! (Neste momento o marido ja procurava a porta de saida mais proxima). 'Meu marido nunca me fez feliz e nao me faz feliz! Eu sou feliz'.E continuou:'O fato de eu ser feliz ou nao, nao depende dele; e sim de mim. Eu sou a unica pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situacao e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstancia sobre a face da Terra, eu estaria com serios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente: o ser humano, as riquezas, o meu corpo, o clima, o meu chefe, os prazeres, os amigos, minha saude fisica e mental. E assim eu poderia citar uma lista interminavel.Eu decido ser feliz! Se tenho hoje minha casa vazia ou cheia: sou feliz! Se vou sair acompanhada ou sozinha: sou feliz! Se meu emprego e bem remunerado ou nao: eu sou feliz! Sou casada, mas era feliz quando estava solteira. Eu sou feliz por mim mesma. As demais coisas, pessoas, momentos ou situacoes eu chamo de experiencias que podem ou nao me proporcionar momentos de alegria e tristeza. Quando alguem que eu amo morre eu sou uma pessoa feliz num momento inevitavel de tristeza.Aprendo com as experiencias passageiras e vivo as que sao eternas como amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar.Ha pessoas que dizem: hoje nao posso ser feliz porque estou doente, porque nao tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguem me insultou, porque alguem deixou de me amar, porque eu nao soube me dar valor, porque meu marido nao e como eu esperava, porque meus filhos nao me fazem felizes, porque meus amigos nao me fazem felizes, porque meu emprego e mediocre e por ai vai.Eu amo meu marido e me sinto amada por ele desde que nos casamos. Amo a vida que tenho, mas nao porque minha vida e mais facil do que a dos outros. E porque eu decidi ser feliz como individuo e me responsabilizo por minha felicidade. Quando eu tiro essa obrigacao do meu marido e de qualquer outra pessoa, deixo-os livres do peso de me carregar nos ombros. A vida de todos fica muito mais leve...Nunca deixe nas maos de ninguem uma responsabilidade tao grande quanto a de assumir e promover sua felicidade. As vezes acontece, sabe. Dia aqui e outro ali as coisas nao vao sair como planejado mesmo. Elas podem nao da certo, ou simplesmente sair do eixo, mas acontece de vez em quando. As vezes voce vai ter uma vontade imensa de mudar, mas vai se encontrar de maos amarradas porque alem de
nao ver a oportunidade, nao sabe como comecar. E tudo e so uma questao de saber enxergar. Se a oportunidade que voce deseja ainda nao apareceu, entao se vire com as que voce tem. Elas sao o caminho, sao o seu caminho. E voce tem que querer ser levado, se nao, de nada adiantara. As vezes demora para sair do nosso jeito, mas sai. No tempo que tem sair. As vezes a gente tem que deixar simplesmente acontecer para se encontrar depois de um tempo e saber o que fazer em seguida. Siga o vento, ande de leve, respire ar puro que um dia voce encontra a resposta. E quando fizer isso, faca em silencio. Respeite a voz do seu coracao e se segure na hora de gritar para o mundo seus projetos. Costuma da mais certo ficar calado as vezes. Alem do que, o mundo tambem tem la seus planos, nao precisa compartilhar os seus. A sua realizacao falara por si so e voce nao vai precisar dizer uma palavra sequer. As vezes a gente tem que caminhar com os proprios pes, sem querer depender de ninguem. As vezes, so as vezes, voce e obrigado a fazer isso. Um dia, mesmo sem querer, voce vai ter que fazer as malas, fingir que esta tudo bem e deixar certas coisas para tras. Saiba onde colocar pontos-finais. Saiba dizer adeus sem o peso na consciencia. Porque um dia voce ira pegar essas malas, despedir de algumas pessoas e ir rumo a um novo lugar. Porque um dia voce simplesmente pode querer desfazer do seu velho eu e ai a despedida nao vai lhe doer nem um pouco, porque, no fundo, voce sabera que tudo valeu a pena. Tudo que eu precisava e mais um pouco era desse texto.
A verdade e que quando voce volta, eu mando voce ir embora de novo. E quando voce vai embora, eu quero que voce volte mais uma vez. E que quando voce volta, eu me lembro que as coisas nunca vao ser do jeito que eu queria, e ai eu tenho certeza que se for assim eu fico melhor sozinho. E quando voce vai embora de novo, eu me lembro que eu prefiro te ter pelo menos por perto do que nao te ter de qualquer jeito.Perfeito. Porque a angustia, meu amor, e essa tristeza sem rosto, sem acontecimento, sem desencadeador, sem reu. E de repente nao caber em lugar algum e escrever esse amontoado de palavras magoadas com ninguem. Essa angustia a gente nao puxa, nao escolhe, ela entra na gente assim como a noite caindo lenta e definitiva. E ela aperta teu peito com toda disposicao do mundo. Angustia te tira do mundo de fora, te deixa encolhido olhando pra dentro, porque nao se pode apontar o dedo e nem colocar a culpa em ninguem, ela simplesmente e esse mal-estar que te faz querer mudar tudo de lugar e se fazer alguns ajustes. Voce nao vai conseguir sequer fingir que esta bem se ela te abracar. Angustia te deixa enfastiado com a propria rotina, com o seu jeito antigo de conduzir as coisas. Ela te pede morte e renovacao. Ela te impoe uma perda irremediavel do que voce era antes, ela te forca a trocar de pele como se voce tivesse tomado muito sol sem protecao. O que a angustia quer de voce e a desaceleracao pra parar e contemplar e agir de acordo com o que pede a tua sede de alma... Ela vem pra gritar aquilo que seu coracao sussurrou tantas vezes num momento em que voce pensava estar ocupado demais para ouvir.Marla de Queiroz.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Chegamos a 1.000 visualizacoes!! Tenho la minhas duvidas. E, meu querido, acredite: eu nao duvido de voce. Mas as vezes voce consegue me fazer duvidar de nos. Era de se esperar que nao sentiria minha falta. Era de se esperar que nao ligaria, mas consegue entender que isso as vezes me faz acreditar tambem que so eu colaboro? Que so eu sou capaz de entregar toda alma enquanto voce, pobre de ti, nao entrega nem uma pequena parte?Voce me faz chorar quase sempre e nao, eu nunca te contei isso. Porque no geral, essas lagrimas logo se dissolvem quando voce vinha com palavras doces e murmuros gentis repletos de amor, aparentemente. Eu nunca entendi porque eu sempre tive essa sensacao estranha de que estava sendo deixada para tras mais uma vez. Nunca gostei de achar que essa pode ser a ultima vez, porque eu estou prestes a te deixar. Nunca entedi e nunca sequer quis levar meus planos a diante. Porque voce tem la seus defeitos, mas consegue me ter por inteiro sempre que ambos necessitam. Porque eu tambem sei que nunca e uma necessidade so. Nunca entendi porque sempre choro so de pensar em escrever sobre voce. De todos, voce e o que menos
mereceu minhas palavras, mas e em voce que eu mais insisto. Meu bem, ensina-me a ter certeza. Te peco so isso por hoje. Ensina-me a ter plena certeza, porque se nao eu vou me ver na obrigacao de partir para algo que no fundo eu sei que nao quero. Odeio ter que falar que estou me redirecionando ao fim, mas entenda que se for assim, assim tambem sera da minha parte.Sonhos e Silencio.
"Nao e amar: viver em funcao do outro, viver em uma confusao de pensamentos e sentimentos que tiram o foco, viver triste, com receio da perda, do abandono, da mentira, aceitar migalhas, viver se rastejando, falar o que nao sente, conceder indefinidamente, adiar sonhos, encolher, esconder-se, deixar-se morrer, anular-se." Sandra Maia. Eu sempre gostei de pensar o nosso amor nunca acabou. Ou melhor, que o meu amor por voce nunca acabou. Acho que ele deve ter se transformado em algo lindo, maior, infinito. Evoluiu. E isso, evoluiu. E por algum motivo, seja por imaturidade, orgulho ou humanidade sejamos incapazes de vive-lo. O nosso amor foi maior que tudo - maior que a sua frieza, maior que meu sarcasmo. Maior que nos dois. Maior, tao maior que nao coube na gente. O Sebastiao era um desses caras que a gente nao esquece nunca. Conheci-o em meados da decada de 80, quando ele ja acumulava tres mandatos de vereador numa cidadezinha na fronteira do Rio Grande do Sul. Brizolista fanatico e um dos baluartes do trabalhismo, gabava-se (com razao) de conhecer os meandros da politica como poucos. Afinal, aprendera a fazer politica antes do advento da televisao, de maneira improvisada, falando no ouvido das pessoas. Mas o que mais chamava atencao no Sebastiao era seu linguajar. Conseguia dizer coisas inimaginaveis nas situacoes mais inusitadas. E adorava velorio. Chegava a procurar as capelas velatorias para se enfiar. As pessoa nunca esqueci da gente nessas hora explicava ele, recordista de votos para a Camara Municipal por duas vezes consecutivas. Entre os varios baloes dados pelo Tiao, um ficou marcado para sempre narrado com fidelidade por seu inseparavel escudeiro e assessor Fioravante Spinelli.Encerrada a sessao da Camera (como dizia o Tiao), ele e o Fioravante pegaram o velho Corcel quatro portas e sairam a dar voltas pela cidade. Depois de beberem algumas no bar do Zeco decidiram dar uma passadinha em frente ao Cemiterio Publico para ver se nao estava acontecendo algum velorio. Acertaram em cheio! O local estava repleto de carros e onibus. Velorio de gente importante, pensaram os dois. Ta pra nois, vamu la ordenou o vereador. Arrumaram um lugarzinho para estacionar o veiculo e se enfiaram velorio adentro. Acostumado a esses momentos, o experiente edil ja se deslocou em direcao ao caixao, rodeado de homens e mulheres chorosos, enquanto o Fioravante se informava sobre quem era o defunto. Com semblante carregado e para fazer media com a familia, o Tiao foi lascando de primeira: - Coitado, teve uma morte tao prematura...Mal disse a primeira frase e o assessor, sabendo que o morto tinha 93 anos, tentou logo remendar: - prematura, vereador?!Pensando que havia errado na gramatica, o Tiao saiu-se com essa:- Quer dizer, prematura...Os frequentadores do velorio nao contiveram o riso. Assumi a tarefa de bancar o Papai Noel. E so pra animar as criancas, pobrezinhas... dizia minha mulher, referindo-se a nossas filhas, de dois e tres anos, e a aproximadamente outros quinze meninos e meninas da redondeza. Voce e o mais engracado da familia acrescentava a sogra.Voto vencido, e sem outro Papai Noel
a vista, coloquei-me a disposicao do cargo.A roupa, confeccionada por minha cunhada, serviu certinho. Dava ate pra colocar um travesseiro para aumentar a barriga. A mascara e que me martirizava. Dificultava a respiracao e, o pior, os furos nao encaixavam com meus olhos. Eu era um Papai Noel praticamente cego! Mas, vamos la. O que nao se faz pelas criancas...Cheguei atrasado para a grande noite. Tive que me transformar em Papai Noel que nem o Clark Kent no Super Homem. Estava um calor dos diabos. Pra completar me entregaram um saco de brinquedos que parecia feito de chumbo. Estava todo vestido como o bom velhinho quando minha cunhada olhou para meus pes e percebeu que eu vestia tenis. Cade as botas? interrogou, preocupada. E eu sei la de botas... resmunguei por tras da mascara, com uma voz cavernosa.Ela disse que de tenis nao daria pra ir, que as criancas iriam notar, etc e tal. Concordei. Afinal, apesar de dar a volta ao mundo entregando brinquedos, nenhum Papai Noel que se preze apareceria na casa de qualquer crianca calcando tenis. E agora, o que a gente faz? perguntei, olhando para o relogio dela. Calma! gritou, mostrando seu desespero. A gente da um jeito...Fiquei sozinho na garagem da casa de meu sogro enquanto a cunhada saia. Com certeza, a minha ansiedade era superior a das criancas que aguardavam pela chegada do Papai Noel.Tirei a mascara. Estava com sede. Reparei pela fresta da porta que algumas criancas eram retiradas pelas maes do patio da casa para que nao tentassem entrar em meu esconderijo e estragassem a surpresa. Senti vontade de ir ao banheiro. Achei uma garrafa vazia e a transformei em mictorio. Ri ao imaginar alguem entrando e flagrando o Papai Noel fazendo xixi numa garrafa de Coca Cola... Minha angustia aumentava.A chegada da cunhada acalmou meus nervos. Trazia a solucao para nossos problemas. Um velho coturno de meu sogro (militar aposentado) serviria de botas para o Papai Noel da garotada. Fiz o maior esforco para calca-lo ja que o coturno era bem menor que meu pe, mas nao me entreguei. A alegria das criancas valia o esforco. Vai assim mesmo! disse, encorajado e vendo que faltavam menos de cinco minutos para a minha entrada triunfal.A meia-noite em ponto as luzes se apagaram. Minha deixa, pensei. Abri a porta da garagem e me dirigi, quase sem enxergar nada, para a porta da casa que dava acesso a sala. Minha cunhada apareceu correndo e ainda me entregou um sino para que eu entrasse badalando aquele troco. Agora sim disse ela. Esta completo. Boa sorte. E saiu rindo.Os dez metros que separavam a garagem da sala da casa de meu sogro foram vencidos a muito custo. Meus dedos queriam saltar para fora daquele pequeno coturno. Quando dei as primeiras badaladas ouvi uma gritaria. E o Papai Noel! Ele veio! gritavam os adultos.A porta estava encostada. Arrumei a mascara para pelo menos um olho enxergar alguma coisa, estufei o peito e entrei casa adentro. A principio acho que nao agradei muito. A gurizada parecia mais assustada que satisfeita
com a visita tao esperada. Nao dei bola e fui entrando, arrastando aquele imenso saco e batendo o pesado sino. Meu Papai Noel caminhava que nem o Batore. Queria sentar, mas nao achava uma poltrona vaga. Nao me fiz de rogado e falei com uma voz mais grave que a habitual e, com certeza, assustadora:- Papai Noel quer sentar, ta cansado, com sede...Imediatamente fui colocado numa poltrona ao lado da arvore de Natal e brindado com um copo dagua. Papai Noel prefere uma cervejinha bem gelada...Minha sogra entregou-me um copo de cerveja, nao sem antes me atravessar os olhos. Nao dei bola e comecei a entregar os brinquedos, todos escritos com o nome das criancas. Antes da entrega eu fazia questao de dar um puxao de orelhas em cada crianca, a pedido das maes, o que as deixava satisfeitas. Em dado momento, reparei por um dos buracos da mascara e vi minha filha mais velha, entao com tres anos, a distancia, olhando desconfiada para meus pes.Quando chamei seu nome para entregar-lhe o primeiro presente ela veio quase que empurrada. Com aquela voz abafada disse-lhe que tinha que respeitar mais a sua mae, que nao podia maltratar a irma menor, que devia dormir mais cedo, enfim. Coisas que havia combinado com minha mulher para a ocasiao. Ela ouviu tudo sem dizer nada. Pegou o presente e, mal deu o primeiro passo, exclamou: - a bota dele e iguazinha u cutunu du vo...Muitos presentes entregues e varias gargalhadas depois, minha sogra, vendo minha aflicao a essa hora eu ja nao enxergava mais nada e minha filha estava perguntando por mim disse que eu (o Papai Noel) teria que ir pois ainda tinha que visitar outras casas, cujos meninos e meninas estavam ansiosos. Sai de fininho apos o (proposital) apagar das luzes.Reapareci alguns minutos depois, com a certeza do dever cumprido, de cara lavada, bermudas e pes descalcos.
Sempre primei pela autenticidade. E ja perdi muito por nao usar meios-termos. Lembro que minha mae dizia que Papai do ceu nao gostava das pessoas mornas. E segui a orientacao da Dona Dote a risca. Creio ate que exagerei, principalmente na vida profissional. Nunca gostei de fazer de conta que trabalhava, de aceitar governos mediocres, de me consolar com as coisas mais ou menos. Contudo, sempre soube que nao era o unico a nao aceitar as coisas pela metade. A vida ensinou-me que pessoas de grande significancia, alguns ate considerados como meus idolos, tambem compartilhavam dessa opiniao.Chico Xavier, o verdadeiro santo brasileiro, igualmente nao se conformava com esses meios-termos. Certa feita, disse com suas sabias palavras, que "a gente pode morar numa casa mais ou menos; numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e ate ter um governo mais ou menos. Mas o que me deixou mais feliz ainda foi saber que o grande medium espirita, assim como eu um humilde escriba nao concebia que a gente amasse mais ou menos, sonhasse mais ou menos, fosse amigo mais ou menos, namorasse mais ou menos e, principalmente, acreditasse mais ou menos. Senao dizia Chico Xavier -, a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos... A velha cancao diz que na vida a gente tem que entender que uns nascem pra sofrer enquanto outros riem. E que, para aguentar essa realidade, so mesmo tendo um sonho, azul da cor do mar. O senso de justica, peculiar a todo jornalista, ainda existe, porem deve estar meio que adormecido. Sem saudosismos, de uns anos para ca foram raras as publicacoes independentes, que nasceram para tentar mudar as coisas. O capitalismo engoliu o sonho de muita gente. E muita gente boa virou chapa branca. Ate o Lula, hoje, e chapa branca...O inconformismo deu lugar a acomodacao. Harold Robbins disse que os sonhos morrem primeiro. E o celebre escritor estava certo. Muita gente boa, parece, deixou de sonhar de uns tempos para ca. Assim como o Tim (o Maia, nao o Lopes, que certamente morreu com a chama do inconformismo latente em sua alma). Tim Maia, o Sindico mais famoso do Brasil, ha muito ja entendera que o mundo e desigual. E pregou sonhos azuis para conviver com as desigualdades. Estudava no Grupo Escolar Joaquim Assuncao (entra burro e sai ladrao, como diziamos de sacanagem) e morava em Pelotas. Era 1969. Meu saudoso pai, preso politico, estava em liberdade, mas havia sido dado como morto. Nao existia oficialmente. E nao conseguia emprego formal gracas a uma lista negra distribuida pelo governo para evitar a contratacao dos subversivos nome dado aos comunistas naquela epoca. Eu era um guri de nove anos que sonhava em ser jogador de futebol. Primeiro os estudos alertava o pai, sempre lendo algo ou fazendo palavras cruzadas. Ele e inteligente, vai conseguir ajudava a mae. Era chegado dela. O pai trabalhava de taxista toda madrugada. Dormi na cama da mae ate meu irmao nascer. Supria em parte a falta do pai. Lembro que a mae se arrumava