thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao existisse, eu acho que fazia muito tempo que ninguem o tratava assim, como gente. Me doeu bem fundo por nao fazer nada, assim como nao fiz com a menina. Peguei o pacotinho de gomas e dei a ele. Que muito gentilmente me disse: Deus te abencoe.Quase que chorei.E a maldita TPM, me fazendo olhar pras coisas que ninguem ker ver. As vezes que keria ficar assim a vida toda, so olhando praquilo que ninguem quer, e aceitando o que ninguem gosta.Sr. Pessoa quero fazer a diferenca na sua vida, nao por ser a mais bonita (porque isso naum sou mesmo), ou a mais estranha, educada, inteligente ou sei la o que. Quero poder te mostrar tudo isso que ninguem ve, e espero que aceite a minha intencao de que seja feliz. Te amo e nunca te vi, te amo errado, porque sei q o certo e amo-te.Falta pouco pra te conhecer, e tem uma coisa que nao sai da minha cabeca, sera que vc tbm tem a mania de ver akilo que a maioria n ve. Se for assim, vai me encontrar. E nos veremos finalmente como queremos ser vistos.
No comeco tudo era vento, e agua, terra e alguma outra coisa sem sentido so pra da um tempero na vida. Ate que Deus se enjoou da calmaria e pensou - E deixa eu arrumar um problema aqui pra animar um pouco esse marasmo!. Acabou ai, Todo poderoso inventou o homem, mistura de cabeca oca (vento) e barro (obviamente agua e terra) e aquela coisa saborosa (a proposito chamada mulher) pra dar um Q de perdicao na coisa. Ao se conhecerem rolou um clima, ele era educado, carinhoso e compreensivo, ate cortava a madeira pra fazer a cadeira pra poder puxar pra ela sentar.Ela toda besta, acreditava que aquilo era tudo que ela sempre quis (sem opcoes tbm, num tinha muito jeito ou era ele ou o macaco). Depois de um tempim namorando, o cara viu que a moca tava conquistada, desde entao saia, se esbaldava nas noitadas e quando voltava pedia perdao. Ela por confiar pecava no perdao, por amar tanto se decepcionava a cada pedido de recomeco. Essa historinha de cima, e so pra ilustrar o que eu realmente quero falar : Confianca e decepcao e como as duas se aproximam tanto a ponto de uma castigar a outra. Sempre que conhecemos alguem e o tempo vai passando vamos confiando porque achamos que conhecemos aquele alguem, quando na verdade mal sabemos quem somos. E e por depositar tanta confianca e espectativas que quase sempre nos decepcionamos. Ou pior causamos decepcao. Ultimamente tenho feito isso mais do que gostaria. As pessoas que me conhecem esperam muito sem nem ao menos me perguntar se estou dispota a oferecer isso. Sei das minhas possibilidades e sei mais ainda, que posso ultrapassa-las mas por quem mereca esse esforco. Alem desses conhecidos meus, tem os "ineditos", carinhas e caretas que me conheceram agora e por isso eu tenho medo de decepcionar ou assustar, em qualquer um dos casos eu me dou mal. Eu acredito que as aparencias enganam, por exemplo se vc me ver num dia de mau-humor sem animo pra nada vai pensar o que de mim?? que estou sempre desse jeito. Ou pior. Eu realmente nao gosto de decepcionar as pessoas, acredito que ninguem gosta.E tambem fico com medo de nao ser o suficiente pra quem la que seja que espere mais do que eu queira dar. Alias comeco a acreditar que nenhum dos meus relacionamentos anteriores deram certo por causa disso. Desde a minha mae de quem sempre esperei carinho, aos meus irmaos de quem ainda espero respeito e companheirismo, ganha a decepcao como sentimento predominante. Talvez o segredo seja nao esperar nada. Nao querer nada, apenas aceitar com obrigados o que lhe e oferecido. Ate ai tudo bem, mas quando sou eu que tenho que esperar?? esperar pela confianca, ou decepcao?? O erro e esse quando e com o outro tudo bem, mas comigo nao. Com certeza Cristo estava certo "Ama ao teu proximo" , so tendo o amor como base outras coisas poderam nascer. Ou nao. Pois e estou pessismista, alias penso que em cada realista ha muito mais de
pessimismo que realidade, porque a realidade e cruel e ilusoria.Como de praxe, tinha que falar do Sr. Pessoa, que pra variar nao sai da minha cabeca. Nem eu posso mais com isso, esperar, esperar, esperar, tem gente que acha que so porque meu nome e Serena sou paciente. Gosto tanto dele, e por isso estou com medo, de decepcionar, ou ser decepcionada. De qualquer modo vou em frente..cansada, curiosa, menos confiante do que deveria.E alerto vou com as maos pra tras, porque seguro um objeto que pode ferir de morte quem se aproximar: meu sarcasmo. Talvez so ele me proteja de uma decepcao pior. Como de praxe (descubri essa palavra faz poucos dias :D)vai uma musica pra oceis pensarem no que falei. A banda nao e nova, so pra mim que comecei a ouvi tem um tempo.Yesterday (traducao) - The Beatles Ontem Todos os meus problemas pareciam tao distantesAgora parece que eles vieram pra ficarOh, eu acredito no "ontem"... De repenteNao sou metade do homem que costumava ser Ha uma sombra sobre mimOh, ontem Veio de repente Por que ela teve de partirEu nao sei Ela nao teria ditoEu disse algo errado Agora quero tanto meu "ontem"... Ontem O amor era um jogo facil de se jogarAgora preciso de um lugar para me esconder Oh, eu acredito no "ontem"... Por que ela teve de partir Eu nao sei Ela nao teria dito Eu disse algo errado Agora quero tanto meu "ontem"...Ontem O amor era um jogo facil de se jogarAgora preciso de um lugar para me esconder Oh, eu acredito no "ontem"...
Voltei de viagem, e tenho uma boa noticia a dar. Fui na intencao de fugir, e descobri que nao posso fazer isso. Nao posso fugi do que sou, do quero ou amo.Ninguem pode.La, tambem senti algo tao forte,e incrivel que tinha que falar isso, tentar explicar como e maravilhoso ter a Deus. E por favor, nao pensem que sera um sermao, e mais um desabafo.Pra'quele que me deu a vida, o dom de amar e pensar, escolher meus proprios caminhos. Pra' quele que ama como sou, e simplismente por me amar perdoa meus erros e aceita meus defeitos.Bom, nao foi a cidade que me fez pensar nisso (alias akilo la ta mais pra Sodoma e Gomora do que cidade santa!), foi o meu amor pelo Sr. Pessoa, tentei nao pensar nele, e ver que isso que sinto e loucura, e que qualquer coisa entre eu e ele e praticamente impossivel. Mas durante a missa tive alguns esclarecimentos, o padre estava fazendo a homilia e entre varias baboseiras catolicas e hipocritas sairam coisas que eu senti serem vindas de Deus. Ele (padre) falou que o mundo vive no barulho com medo de escutar o que cada um carrega dentro de si, aquele silencio que nos faz pensar no erros e acertos, e na transformacao que precisamos ter pra seguir em frente, ao lado de Cristo. Disse tambem que precisamos encontrar Deus dentro de nos. Me tocou, muito, porque se cada um tivesse nocao de que Deus esta conosco, talvez o mundo nao fosse assim, talvez as pessoas se aceitassem como sao: pecadoras em processo de transformacao que pode ser voluntario ou nao. (quando eu era catolica tinha uma frase que sempre me diziam:" Ou vai pelo amor, ou vai pela dor" facam v6 a reflexao sobre isso.)Sou espirita, e sei que isso assuta muito as pessoas, porque nao conhecem. Resumindo: Acredito em Deus, amo a Ele mais que tuuuuuudo na vida, tambem rezo, oro, entro em contato com Meu Amado todos os dias (so Deus e o verdadeiro Amado da minha alma.) Leio a biblia, nao que eu confie muito nela, a diferenca e que acredito na reencarnacao, porque creio que sejam necessarias varias vidas pra podermos pagar todas as nossas crueldades e injusticas. A outra diferenca e que acreditamos na salvacao atraves da caridade, ou seja, ajuda ao proximo de diferentes maneiras e nao so atraves de dinherio como muitos pensam." A fe sem obras e morta" Sao Paulo.Hoje, esse post e dedicado a Jave, o inicio, meio e fim de tudo, voce nao precisa estar numa igreja, templo ou terreiro para senti-lo, basta apenas parar, esperar o silencio tomar conta de vc, a voz de Deus e como riacho, tem que ficar calado pra ouvir. Ele esta em tudo e todos, ate naqueles que nao acreditam.(rezo e oro por v6!.)Pensei, em arrancar a forca o que sinto, mas nao se for da vontade do Altissimo nao acontecera.Entao..espero e confio. Tudo tem o tempo cero, o tempo de Deus.Bom, lembrei de um amigo meu tambem. O padre falou : "Bem aventurado, aquele
que e feliz por fazer os outros felizes".Dignissimo Indiana Kent (Danilo Gentili pros reles mortais) essa foi pra vc, bem aventurado que tras realidade em forma de risadas.Continuarei orando por ti, e vc, faca o mesmo por mim.Afinal...todos precisamos.Essa musica me mostrou uma coisa, que nem sempre a gnt se da conta na vida."Ninguem disse que seria facil"The Scientist Coldplay Come up to meet you, Tell you I'm sorryYou don't know how lovely you areI had to find you, Tell you I need youAnd tell you I set you apartTell me your secrets, And ask me your questionsOh let's go back to the startRunning in circles, coming tailsHeads on a silence apart Nobody said it was easyIt's such a shame for us to part Nobody said it was easy No one ever said it would be this hardOh take me back to the startI was just guessing at numbers and figuresPulling the puzzles apartQuestions of science, science and progressDo not speak as loud as my heartAnd tell me you love me, Come back and hold meOh and I rush to the startRunning in circles, Chasing tailsComing back as we areNobody said it was easyOh it's such a shame for us to partNobody said it was easyNo one ever said it would be so hardI'm going back to the startAah oooh ooh ooh ooh ooh (x4)
Quem nao entendeu o titulo nunca ouviu Bossa nova, aquela la do final dos anos 50, inicio de 60. Comecou com um grupo de amigos, e depois se espalhou pelo mundo todo. Era um ritmo gostoso, com vozes afinadas, e o jeitinho brasileiro de ver a vida, tranquila, apaixonante e simples. A musica vai te invadindo, toma cotna de voce, e ate os problemas se tornam melodia, que qualquer cantarolado torna mais facil de suportar. Ja faz um tempo que ouco e acho incrivel a quantidade de pessoas que se interessa nao so pela musica, mas pela historia do movimento. Costumamos dar um valor excessivo aquilo que veio de fora (so porque algumas coisas daqui nao sao tao boas), nos esquecendo que do mesmo lugar que saiu a droga do funk, nasceu a MPB, porque o inicio de tudo foi no Rio. Eu poderia falar da paixao de Vinicius de Moraes, do ritmo do Tom Jobim, ou da dedicacao da Nara Leao, mas enquanto voce nao ouvi vai achar que e so puxacao-de-saco da minha parte (puxar saco de morto e perda de tempo. nao consigo nem com os vivos). Dicas: Corcovado - Elis Regina e Tom Jobim Pela luz dos olhos teus - Miucha e Tom Jobim (de novo) Eu sei que vou te amar - Vinicius de Moraes e Quarteto em CY Eu te amo - Chico Buarque e Nara Leao (alias deles dois tem musicas perfeitas) Insensatez - Nara Leao Desafinado - Nara Leao Como nossos Pais - Elis ReginaGracas a essas musicas minha espera pelo Sr. Pessoa tem sido menos triste. Desisti de me preocupar, de ouvir os outros, de arranjar motivos pra ele nao gostar de mim, um amigo (Salinas..novo amigo, mais importante do que imagina) me mostrou que ser eu mesma e a unica escolha a fazer, nao trair meus principios apenas oferecer isso que sinto, amor, ilusao, desejo, seja la o que for... eu vou entregar. E pela luz dos olhos dele, eu saberei se e o suficiente nao so pra ele mas pra mim tambem.Pela Luz dos Olhos Teus Tom Jobim e Miucha(Ela canta) Quando a luz dos olhos meusE a luz dos olhos teus Resolvem se encontrar Ai, que bom que isso e meu DeusQue frio que me da o encontro desse olharMas se a luz dos olhos teus Resiste aos olhos meusSo pra me provocarMeu amor juro por DeusMe sinto incendiar (Ele canta) Meu amor juro por Deus Que a luz dos olhos meus Ja nao pode esperar Quero a luz dos olhos meusNa luz dos olhos teus Sem mais la ra ra ra... Pela luz dos olhos teus Eu acho meu amor que so se pode acharQue a luz dos olhos meus precisa se casar( La ra ri ra ra ra...) ( La ra ri ra ra ra...) Quando tinha 13 anos tive minha primeira viagem sozinha. Nem era bem uma viagem que se diga, nosssa q viagem!! mas pra mim, foi muito importante. Entrei no onibus, um tanto de gente estranha me olhando, sentei no banco mais escondido que achei,
olhei pra janela, e comecei a chorar, chorei a viagem toda, me sentia livre (como nunca mais consegui me senti), tao livre que tinha medo de sair voando. Me sentia responsavel por mim mesma, independente de pra onde estivesse indo, nao precisava me preocupar com ninguem, com o tempo, com a paisagem e enfin..com as pessoas. Chorei, de alegria.Hoje, bom..nesses dias tenho me sentido, impotente, dependente do andamento do mundo, dependendo daquele que amo (e que eu nao consigo esquecer). Me sinto como uma estatua, vendo a vida acontecer, as pessoas mudarem, o mundo se transformar , e eu aqui parada.Imovel. O que fazer??Vou pra Trindade, passar o fim-de-semana la, e nem ao menos sei porque vou. Quando minha bisa era viva, eu ia com ela, chegando la, a acompanhava ate a Igreja, assistiamos a missa, rezavamos (muito mais ela). Eu nao podia sair de la de dentro, entao olhava. As imagens de santos, as paredes e viajava, fingia que era uma estranha em terra de alienigenas, que falavam uma outra lingua.Agora que estou indo, e so pra fugir. Fugir ate de mim mesma. Do que estou sentindo e como isso me faz mal. Estou sendo fraca, omissa, sincera, acomodada e ser triste e apenas uma parcela desse misto de sentimentos e acoes que me perseguem.Quero chorar como naquele dia, e sinceramente rezo pra que isso nao demore muito tempo.Em dezembro vou estar dizendo adeus pra tudo o que sempre me obrigaram a aceitar, e nao sei se chegarei ate la.Voce provavelmente nao tem nada haver com isso, entao relaxa.E apenas mais um choro da menina estranha sentada na ultima cadeira do onibus ouvindo Cat Power e lendo Vinicius de Moraes. Ternura - Vinicius de MoraesEu te peco perdao por te amar de repente Embora o meu amor seja uma velha cancao nos teus ouvidosDas horas que passei a sombra dos teus gestosBebendo em tua boca o perfume dos sorrisosDas noites que vivi acalentadoPela graca indizivel dos teus passos eternamente fugindoTrago a docura dos que aceitam melancolicamente.E posso te dizer que o grande afeto que te deixoNao traz o exaspero das lagrimas nem a fascinacao das promessasNem as misteriosas palavras dos veus da alma...E um sossego, uma uncao, um transbordamento de cariciasE so te pede que te repouses quieta, muito quietaE deixes que as maos calidas da noite encontremsem fatalidade o olhar extatico da aurora.P.S.: Peco perdao Sr. Pessoa, por dizer-te adeus sem a verdadeira intencao de ir. Agora me faca o favor de pedir-me perdao por consentir com meu desvario de amar a quem nao me ama.
Me preocupando com o que nao merece atencao. E deixando de lado o que eu quero.Nao sei se escolhi o caminho certo, mas sei que se desistir agora, vou me culpar o resto da vida por nao ter tentado. Sabe quando vc conhece alguem e acaba fazendo besteira???E essa pessoa que naum te conhece fica com uma impressao errada sua?? achando que vc e qualquer coisa, mesmo akilo que realmente e??Sempre fui preocupada com isso, e agora parece que piorou, nao sou atirada, interesseira, invejosa, ou falsa. Por isso quando conheo alguem tento ser eu mesma, ser sincera. Acontece que vou conhecer o Sr. Pessoa pessoalmente, e to muuuuuuito nervosa, nao sei o que fazer, ou o que vou falar. Quanto mais penso nisso, mais estressada fico. Porque nunca fui boa nisso, nessa arte da seducao que algumas mulheres sao pos-graduandas, eu me sinto no pre-do-pre. Ele e mais velho que eu, e sinceramente nao me incomoda em nada, mas fico pensando quando ele me conhecer se isso vai influenciar. Talvez ele me trate como a maioria trata uma adolescente, como uma burra rebelde, ou como crianca. Nem tenho como fugir desse assunto, tenho altura de 20, e rosto de 10. Se somarmos tudo a media e 15, to lascada de qualquer jeito.Puts..5 leitores, preciso de v6. To cansada de tentar fazer ele me notar, de tentar ser engracada. E nao sei se ser eu mesma e o suficiente. Talvez ele queira mais, do que posso ser. E eu nao vou fingir, ou inventar ser oura Priscylla, menos tagarela, menos nervosa, menos qualquer coisa que ja sou a 17 anos.Segue em anexo, uma das minhas musicas preferidas, da minha banda preferida. Espero que gostem. Senao da banda, ao menos da letra.THE STROKES - You only live once Voce so vive uma vezAlgumas pessoas pensam que estao sempre certasOutras sao quietas e nervosasOutras parecem tao bem, bem, bem, bemPor dentro elas devem se sentir tristes e erradasVinte-nove atributos diferentesSo sete que voce gostaVinte maneiras de ver o mundoVinte maneiras de comecar uma brigaOh nao nao nao va emboraEu nao posso veja a luz do solEstarei esperando por voce amorPorque eu estou acabadoMe acalmeMe caleEu vou me acalmarE vou me entender com voceHomens nao sabem o que temE mulheres pensam nisso demaisMilhares de maneiras de agradar a um homemE nenhuma precisa de um plano (eu sei)E incontaveis religioes horrorosas, tambemNao importa qual escolherUm jeito teimoso de dar as costasIsso eu ja tentei e agora me recusoOh nao nao nao va emboraEu nao posso veja a luz do solEsterei esperando por voce amorPorque eu estou acabadoMe acalmeMe caleEu me acalmareiE vou ficar sozinho com voceTudo bem... Era uma vez, voce e uma pessoa, vc conhece essa pessoa, se apaixona, namoram, noivam e casam. E uma semana depois querem se separar. Mas espera a poeira baixar, respira fundo, ve no fundo do coracao a paixao latente, o desejo de permanecer junto, o companheirismo, e tenta voltar a caminhada ao lado daquele "alguem" especial com quem escolheu "viver la vida loca!". Algum tempo depois, acontece uma briguinha
aqui, outra ali, mas nada impossivel de se resolver, alguns probleminhas comuns acontecem mas so ajuda, porque estao juntos e dispostos a superar qualquer dificuldade. A Rotina. Essa e a dificuldade com que v6 nao contavam, o dia-a-dia, o mesmo beijo, abraco e outras cositas mais.Tudo muito igual, muito comum..muito casado. Tem gente que nao consegue imaginar uma vida assim. Eu consigo.Nao uma vida de rotina, mas uma de casal. Onde ainda ha paciencia e compreensao. Mas, infelizmente descobri, que o pra sempre nao existi. As pessoas se cansam de ser felizes tendo alguem pra esquentar seus pes todas as noites, se cansam do mesmo cheiro no abraco, do mesmo gosto no beijo, da mesma palavra todos os dias. Por isso arrumam motivos mediocres pra puxar briga, uma toalha em cima da cama, uma ex- que aparece (vinda do inferno..so pode!.), uma saia muito curta, coisas que antes eram apenas comuns, se tornam motivo pra choro, gritos e palavras a muito tempo contidas. Sinceramente eu acredito que uma briga as vezes e necessaria, e no momento da raiva que dizemos aquilo que realmente sentimos, na outra grande parte das situacoes fingimos meia-bocas, e respostas polidas e educadas. Depois, de muito tempo de casado, e uma briga sobre qualquer motivo voce voltaria?? Essa resposta depende do seu nivel de amor, de desejo, e de admiracao. Tem gente que permanece casada mesmo sentindo no peito um vazio, continuam resmugando, reclamando e se apunhalando dia-apos-dia. Fingindo que ser casado e profissao de sonho, e que o casamento e uma instituicao perfeita com juros prolongados. Sinto-me abencoada (em alguns momentos), meus pais se separaram quando eu era pequena e isso me fez ver e sentir o amor de uma maneira diferente, talvez se eu tivesse crescido nesse lar "casado", fosse outra, com predicativos que nao me agradam: seria rebelde, intolerante, falsa. Enfim talvez nao fosse tao Serena como sou!. (amei esse trocadilho!:D) De qualquer modo, ate onde se pode ir por amor? E pior ainda por aparencias? Nao sou casada, nem mesmo tenho namorado.Vai ver que e por isso que tenho tanto tempo vago, pra falar sobre o problema dos outros. "Amor e dado de graca e semeado no vento, as vezes o vento vem, quase sempre vai. As vezes e nada. A semente se perde e nada e colhido, entao qual o foi o meu erro? Confiar no vento de levar a semente pra terra? ou simplismente joga-la sem pensar?" Num sei, so sei que quando me casar, sera semente jogada no peito de quem amo, se crescer otimo. Senao, melhor cortar o mal pela raiz.
http://serenaatedemais.blogs.sapo.pt/BLOG NOVO...eu gosto de sapos...logo escolhi o sapo pra fazer um espaco novo..espero q gostem...e pra quem tiver tempo tem meu pod..http://serenaatedemais.podomatic.com/bjoosss ate Bom..nunca consegui me despedi de ninguem, ser totalmente sincera em relacao aos meus sentimentos e me abrir, porque sei que me tornaria vulneravel se o fizesse. Agora...muitas coisas mudaram em mim, quando conheci o Sr. Pessoa...me deu vontade disso, de ser feliz. Ha 3 meses atras quando comecei a conhece-lo pensei que era animacao, entusiasmo por arrumar um amigo, mas depois o sentimento mudou, ate se transformar nisso, algo tao forte que eu nao achei no dicionario uma palavra q explicasse o que sinto perto ou longe dele. Carente, nervosa, perfeccionista, solitaria, mau-humorada, enjoada, calada, tagarela, alegre, paranoica, cricri, feia, inteligente, burra, sonhadora, pessimista, desengoncada, defeitos e qualidades, mais uns do que outros..tive vontade de mudar, por ele. Mesmo sabendo que ele vai gostar de mim desse jeito q sou. Estou me despedindo de voces, porque vou fechar esse blog. Ele completou um ano esse mes, e nesse tempo muita coisa aconteceu, eu me descobri de varias formas, fiz amigos, arrumei e desenrolei amores e magoas, mas tudo passa. Menos ele..que esta tao presente em mim quanto no dia que o vi. Esse blog, vai ser eternamente uma parte minha, confusa, carente, chata, reclamona. Daqui pra frente quero escolher um caminho onde eu nao me machuque tanto fazendo apenas o que "tenho" que fazer, mas sim o que quero. Em breve vou colocar o link do novo blog ali em baixo. E pros meus bons amigos leitores...apenas obrigado. e Boa sorte pra eu, pra voces, pra nos. Serena Sr. Pessoa, venho por meio deste blog dizer-lhe adeus.Ou um ate logo bem prolongado.Durante alguns meses, em silencio te amei. Em cada linha do meu ser tentei expressar meu sentimento, que nem devo dizer se foi amor ou nao. Amor nao pode ser explicado, apenas sentido.Durante alguns dias, te dediquei meu intelecto, meu desejo e meu blog :D.(Brincadeirinha!. mas pura verdade.)Me esqueci nao so dos meus medos, como tambem do meu tempo, desse presente tao inconstante que vivo, me esqueci dos meus amigos, dos meus planos, e do quanto quero ser feliz. O que senti e ainda sinto nao e ruim, alias foi otimo, la no comeco quando eu acreditava que podia dar certo. Uma pena que acordei, a parte boa, e que foi na hora certa.Te conheci mas tambem nao, assim tudo ao mesmo tempo, vi um homem bonito, inteligente, critico e bem-humorado, me esqueci que isso, era tudo o que eu procurava e portanto tudo o que eu queria ver. Voce sempre tao calado, e eu aqui tagarelando.No fundo eu gostava, de criar essa NOSSA historia, de te chamar de MEU, e fazer parte da SUA vida. Sera que nao estava faltando nada?? ahhnn..sim claro. Voce entrar nessa brincadeira.Pessoa, por voce eu senti algo tao intenso que pensei ate que era mentira minha, ilusao de coracao carente. Agora, eu vejo que nao, eu sinto, senti...mas tudo passa.Menos voce.Voce pra mim foi tao real quanto a chuva, tao real quanto
o vento que eu adoro.Mas ate o vento vai embora. Entao porque voce nao vai??Eu estou indo embora, mas voce ainda esta aqui, nas paredes do meu quarto, no meu diario (virtual, e num caderno velho q tenho mania de anotar bobagem.), nas fotos no celular e computador.Esta em tudo, o pior e que esta muito mais em mim do que nas coisas que tenho.Talvez um dia voce leia o blog, e sinta que e pra voce minha despedida.Talvez eu apenas va embora (com vc), talvez nada disso aconteca e isso vire apenas mais um post.So o que sei, e que pra vc eu nunca existi, entao decidi fazer o mesmo.E parece mentira, mais doi.Muiiito mesmo, eu nunca soube lidar com perdas ou despedidas (mesmo daquilo q nunca tive ou conheci, e esse maldito medo de ficar so!.).Estou indo, e queria que soubesse que esse assunto passou, e q vou fazer o possivel pra te esquecer, e q pretendo deixar pedacos de vc por onde eu passar, quero chegar no meu destino sem nenhum vestigio seu. Nem os bons (foram eles que fizeram eu me apaixonar por vc).Enfim...Adeus...pra quem eu nunca vi e amei tanto,se voce Sr. Pessoa souber quem eu sou, e saber o que sinto, apenas me diga.ou nao.Talvez....talvez..talvez....eu diga adeus....talvez nao.