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O dia amanheceu cotidianamente estupido e todos acordaram cotidianamente estupidos e fizeram aquelas coisas cotidianamente estupidas que se costuma fazer um homo sapiens bem-ajustado socialmente na ocasiao de levantar-se.Enquanto eu, retorcia-me em minha cama baixa. Sentia uma dor que se eu pudesse calcular matematicamente sua intensidade, ela valeria 7.10^9 unidades de medida de dor. Logo: Doia que era uma desgraca.Na verdade, nao sei bem o que doia. Acho que era a coluna, ou os rins, ou o figado, os musculos...sei la! Talvez doesse tudo ao mesmo tempo ou a dor ficava andando pelos meus orgaos so pra me irritar. Resumindo: doia filhadaputamente alguma coisa que eu nao sei, de um jeito que eu sei la. Mas doia.Essa dor era daquelas dores ineditificaveis. Era uma dor indigente, intransitiva. Era uma dor nem aguda, nem grave. Simplesmente era uma dor com todos os requisitos que a fazia ser classificada como tal, mas so que ela nao tinha uma identidade e ai ficava dificil reconhece-la e a o pior, era dificil ainda era me lamentar por ela. Eu sofria. Eu nao sabia como reclamar do meu sofrimento. Eu sofria ao quadrado.Fazendo semelhantes esforco ao que faria um pequeno ponei branco de crinas macias se tivesse que carregar o Jo Soares para o topo de uma ladeira de inclinacao muito aproximada a 90, eu me levantei da cama e fui remexer nas gavetas.Eu fiquei um tempo revirando tudo a procura de analgesicos, morfina, rivotril, lexotan, veneno... o que for que fosse que fizesse a maldita dor calar-se. Nao encontrei.Entao, mais rapido que uma bala, dei um grito apavorante enfurecido e cheio de raiva. Eu ja nao era homem, tampouco maquina: eu me sentia bem. -Entao a senhorita veio denunciar um estupro. Disse odelegado olhando a jovem que estava em sua frente com a expressao muitoassustada.-Nao senhor, o senhor nao esta entendendo, nao e isso que eudisse senhor, por favor, senhor, um povo esquisito, e um monte de gente estranha comeu minha amigamoco. Comeram minha amiga, moco! - a garota entra em prantos nesse momento.-Bem senhorita, nos nao usamos esses termos vulgares aqui nadelegacia. Porque a senhorita nao seacalma e conta exatamente o que aconteceu?-Mas e o que estou dizendo! Comeram minha amiga! Homensestranhos e tinha muitos deles por perto... e ...e... -a garota tornou a chorar desesperada. -Minha jovem, eu sei que deve ser um trauma pra voce ter testemunhado umaviolencia sexual contra uma pessoa querida, principalmente pelo fato de seremmuitos agressores. Mas nos precisamos saber exatamente como foi o ocorrido,para ajudar na identificacao dos sujeitos para que possamos agir e precisamos tambemsaber da localizacao da sua amiga para...-MAS O SENHOR NAO ENTENDE! NAO TEM LOCALIZACAO DE NINGUEM,NAO TEM VIOLENCIA SEXUAL ELA FOI COMIDA! LITERALMENTE COMIDA! -esbravejou a moca.-A senhorita andou consumindo algum tipo de substancia? Odelegado enfatizou bem a ultima palavra.-MAS QUE BOSTA! EU TO FALANDO QUE MINHA AMIGA FOI COMIDA! PORFAVOR, COMO E QUE VOCE CONSEGUE SER TAO BURRO?!-Mocinha, a senhorita sabe que pode ser presa por desacato aautoridade nao sabe?-AH MEU DEUS! SERAQUE O SENHOR NAO VE QUE EU ESTOU FALANDO SERIO! DIABOS!-ROCHA!-gritou
o delegado.-Pois nao? Disse o homem que acabara de entrar na sala.-Essa mocinha ai ta meio nervosinha, leva pra umasalinha onde ela vai poder dar uma acalmada.-Pois sim. Sai Rocha levando a garota que gritava loucamente:-MAS VOCES NAO ENTENDEM!ELES VAO COMER TODO MUNDO! ELES VAO ACABAR COM A CIDADE! MEU DEUS! QUERO VERQUANDO ELES COMECAREM A ATACAR SUAS FAMILIAS! VOCES NAO ENTENDEM!-E cada uma que me apareceu viu! Disse para si mesmo odelgado com risinho de desdem.
Asvezes a noite parece mais fria do que realmente e. As vezes a dor parece mais aguda que umamordida. E voce esta em um lugar onde a dor e tao comum que parece que acondicao humana nada mais e do que a dor. E as paredes nao tem ouvidos, mas temolhares frios que fazem a noite ser realmente mais fria do que realmente e. Asvezes voce se sente tao frio, tao tremulo, com tanto medo e parece que vaimorrer. Talvez voce ja esteja morto de fato. Enfim, ele tinha apenas vinte anosum ferimento no braco e sentia muito, muito frio a ponto de travar-lhe osmusculos e enrijecer as mandibulas. A dor era insuportavel, tao insuportavelque ele ja comecava a pensar que na morte como uma alternativa interessante.Mas agora ele estava sentado em uma cadeira olhando coisas que seus olhos janao interpretavam bem. -Asenhorita e enfermeira? Disse uma bela jovem. -E...sousim. -Disse a mulher que estava sentada diante um computador visivelmente deuma tecnologia inferior fazendo a caraque uma lontra com disturbios depersonalidade faria em uma crise de total desesperanca com a existencia. -Mocameu namorado foi mordido por um maniaco, e ele esta muito mal, esta tendoreacoes estranhas, ele tem que ser atendido por um medico agora. -Ok,qual e o plano de saude? -S.E.E.MSaude. -Sim, equal o numero de registro? -6660000 -Seuplano nao cobre mordida de gente. Sintomuito, mas nao posso ajuda-la. -Comoassim? -Olha,pode ver aqui, ta vendo? Entao, seu plano so cobre mordida de cachorro,bicho-preguica, rinoceronte, urso panda e tigres albinos dos picos rochosos doleste. ..Ah! Tambem tem cobertura pra bicada de cacatua ou avestruz! Ele foi bicado por alguma cacatua ou avestruz? -GUARHHHGGGHHH!-Grunhiuo rapaz de profundas olheiras, aparencia palida que apesar do frio suava muitoe babava como um recem-nascido. -Masnao tem outra forma dele ser atendido? Suplicou a jovem. -Bem...aconsulta e R$ 128,52, tem como pagar? -Nao,eu nao tenho dinheiro, mas nao tem como ele ser atendido? Eu pago depois... -Infelizmentenao posso autorizar isso, mas faca o seguinte, pega uma senha ali e aguarda oatendimento gratuito, como ja e madrugada devem chamar voces rapidinho. E anoite seguia fria e o jovem ja parecia nao mais fazer parte desse mundo. Se limitava a ter espasmos musculares e emitirruidos ininteligiveis. Nessemomento a jovem transformou-se em fera e comecou a gritar desesperada porajuda. E todospareciam mortos naquele instante, no minimo cada um pertencia a um universocompletamente distinto ao que a garota gritava. Foiquando uma mao gelada, mais fria que aquela noite, agarrou firme seu braco. Eraseu amado. Ela sorriu emocionada com os olhos lacrimejantes por ele estar vivo.Entretanto, a reacao dele foi soltar um grunhido ainda mais alto e avancarsobre ela mordendo como um leao ataca sua presa em um dia de muita fome. Ela gritava de desesperada de dordurante os ultimos segundos em que viveu. Ele gemia de prazer ao sentir oexotico paladar dos pedacos do cerebro temperados com o sangue jovem e quente que ela tinha. E todos ao redorainda estavam mortos. Era uma vez um homem que sonhava. E esse homem que sonhava, levava os sonhos que ele sonhava muito a serio.
Ele seguia mais ou menos a seguinte metodologia: 1- Retirar o cobertor do armario2- Forrar o cobertor sobre a cama3- Deitar sob o cobertor4- Fechar os olhos5- Virar-se para a direta 6- Virar-se para a esquerda7- Repetir as instrucoes 6 e 7 49 vezes.8- Dormir durante oito horas, vinte dois minutos e trinta e sete segundos.9- Acordar10- Anotar em seu bloquinho os sonhos tidos durante o intervalo de oito horas, vinte dois minutos e trinta e sete segundos.Durante todas as outras horas do dia ele se dedicava a seu hobby de ser um homem comum.E assim o homem que sonhava passou 32 anos e 112 dias de sua vida. Foi entao, era 31 de dezembro. E como ele decidiu nao dormir cedo naquele dia, resolveu praticar seu hobby de ser homem comum. Sendo assim, ele resolveu dar uma festa de ano novo em sua casa.E transcorreram-se duas horas, doze minutos e sete segundos de festa. Ate que um casal que , nem era tao apaixonado, nem estava tao bebado e nem estava com tanto tesao assim e que queria inconscientemente que as pessoas pensassem que eram muito todas as coisas citadas anteriormente. Entao, eles resolveram usar o quarto do homem que sonhava.Exatamente porque eles nao eram tao apaixonados, nem estavam tao bebados e nem estavam com tanto tesao assim, eles acharam o bloquinho onde o homem que sonhava anotava seus sonhos. E leram tudo. E riram. E contaram pra todo mundo.O homem que sonhava comportou-se como um homem normal durante toda a festa. Tambem riu. Tambem bebeu. Tambem abracou a todos quando deu meia noite. Ate que todos foram embora. O homem pegou seu bloquinho de sonhos e ateou fogo. Estava tudo acabado.
Quando Marta Zurin, uma mulher tao importante quanto escovar os dentes apos as refeicoes, se candidatou a presidencia do pais, ela pautava a sua campanha na ideia de que todo cidadao seria feliz. Nao era muito claro como, onde e porque ela faria isso, o que causava uma certa desconfianca em torno dela, mas acontece que no fim das contas ela foi eleita por que junto com a promessa de felicidade, ela tinha a promessa de distribuicao de caramelos gratis por todo pais.Assim que tomou posse, sua primeira atitude foi colocar em pratica a ideia dos caramelos gratis. O que fez a felicidade de muitos, mas nao cumpria sua promessa pois dabeticos, pessoas que faziam dieta e pessoas chatas que gostam de implicar com tudo, estavam cada vez mais infelizes. O que parece que foi um desperdicio de dinheiro idiota, ou uma estrategia fracassada de Marta Zurin, na verdade so foi desperdicio de dinheiro publico mesmo, pois a distribuicao de caramelos nao tinha nexo nenhum com seu plano de instituicao da felicidade geral, era so distribuicao caramelos mesmo.Acontece que no dia 22 de maio daquele ano, a poderosa presidenta decretou a lei da felicidade compulsoria, em que ser triste era considerado um crime inafiancavel. Triste isso, nao? Na verdade, nao. Marta Zurin era uma boa mulher e por esse motivo ela disponibilizou a distribuicao gratuita da "pilula feliz" (que era uma capsula desenvolvida pelos maiores cientistas do pais para proporcionar a felicidade tao inabalavel que nem assistir a morte do pai do Simba em "O Rei Leao", ouvindo Coldplay depois de bater o dedinho na quina, cortava o efeito) para pessoas depressivas, em luto, que terminaram um relacionamento recentemente, que perderam o emprego, que sao feias, pobres, programadores de computador, ou seja, todo tipo de gente que tem todos motivos do mundo para ser infeliz.Com o tempo foi-se criando a ordem social do bem-estar. As pessoas riam tudo. Do lixeiro ao CEO de uma grande corporacao, todos eram felizes e afetuosos. Assaltados abracavam assaltantes. As familias se comportavam como em comerciais de margarina. No fim do dia as pessoas se abracavam e cantavam uma cancao juntas. Ninguem se aborrecia. Tudo parecia uma grande rave com consumo em massa ecstasy.Nesse contexto social, as coisas mudaram. Pouco a pouco as insituicoes sociais e governamentais comecaram a se modificar. Como nao havia mais tristeza, todos os problemas da sociedade foram resolvidos (nao, nao houve magica nenhuma, tudo continuava a mesma merda, mas como todo mundo estava feliz, quem se importa, ne?), sendo assim, a religiao parou de idolatrar Deus(que nada mais e que alguem que voce pede pra resolver os problemas da sua vida que voce nao tem capacidade de resolver sozinho) para idolatrar coisas mais condizentes ao momento historico. Primeiro surgiu a igreja da Sagrada Serotonina, ai devido a discussoes em relacao ao logotipo que representaria a relgiao surgiu a igreja da 5-hi5-hidroxitriptamina do Senhor, que e a mesma coisa so que como uma logo mais bonita. Depois surgiram outras como a igreja do Louvor a Endorfina(que seguia outras vertentes), igreja da Louca em
Cristo, igreja do Glicose dos ultimos dias(que eram bem ortodoxos, seguiam tradicoes rigidas e acreditavam que so uma dieta rica em acucar levaria a felicidade plena). E nao foram so as igrejas que mudaram, as escolas pararam de ensinar matematica, fisica, historia e etc...e todo mundo ficava brincando no patio, inclusive os professores. Os tribunais trocaram as imagens de crucifixo por imagens de unicornios felizes brincando no arco-iris. O exercito incluiu como exigencia de alistamento cantar uma bela cancao e o desenho da bandeira do pais foi substituido por um smile. E as coisas funcionavam como uma grande maquina industrial ultra-moderna. Isso gracas ao "Pai de todos". Que nada mais era que um sistema, nao muito bem explicado como todas as acoes do governo da presidenta, que via tudo, tudo tudo mesmo. Ai quando percebia qualquer sinal de insatisfacao de alguem disparava um alarme no departamento de policia mais proximo que se encarregava de fazer o teste de contentamento seguindo os padroes governamentais, que incluia um questionario, um teste fisico e assistir o video da morte de um lindo filhote de cachorro poodle ao som de violinos sem chorar. Os que nao passavam no teste, eram levados a delegacia e la submetidos a uma ingecao concentrada da mesma substancia da pilula da felicidade, nao muito bem explicada como todas as acoes do governo da presidenta.Voce deve estar cheio de perguntas na cabeca caro leitor. Como pode uma sociedade assim? Eu tambem me pergunto a mesma coisa....mas esse e so a introducao da nossa historia e so pra voce ter uma ideia mesmo. As situacoes que vao acontecer nos proximos textos vao te fazer entender melhor esse mundo. E nao adianta, eu nao vou adiantar nada pois quero que voce fique curioso e continue acompanhando. No mais, ate a proxima!
As raquiticas pernas pernas arqueadas de forma incomum trotavam por uma zona de alta densidade demografica de capim gordura. Era o mau, o terrivel, o temivel, o implausivel, o intransponivel, o inaudivel, o periculivel Juninho Cabeceira em fuga.Ele e tao criminosamente criminoso que quando ele nasceu o mae dele foi indiciada.Ele e tao mau que no jardim de infancia, ele habitualmente comia o lanche antes da hora. Quando brincava de pique-esconde, ele ficava atras da pessoa que contava e assim que a pessoa saia ele batia "salve eu". Aos nove anos, ele escondia o estojo maquiagem de sua irma pre-adolescente, fazendo assim com que ela vivesse em prisao domiciliar. Ainda na infancia de nosso desalmado protagonista, ocorreu um episodio peculiar que fez com que a sua indole malefica ja comecasse a se manifestar. Foi em razao da feira de ciencias do colegio. Enquanto todos os meninos de bem, ocpuaram-se com seus projetos altamente interessantes de maquetes do sistema solar, ou entao, foram ousados ao ponto levar aos olhos de todos um modelo de erupcao vulcanica. Juninho Cabeceira, naquela epoca conhecido apenas como Juninho, desenterrou seu pobre caozinho recem falecido e levou expos a todos a decomposicao ao vivo, a cores e em cheiros.Foi assim as origens desse meliante de coracao de pedra. Juninho Cabeceira e um homem que nao respeita a tenuidade da integridade do homem! Ele e capaz das piores atrocidades mais barbaristicas e inexcrupulosas que um homem pode cometer. Por isso, tome cuidado. Bem, antes de qualquer coisa, quero deixar bem claro que hoje nao estou com a minima vontade de postar nesse blog. So estou fazendo isso porque ate o exato momento nao encontrei mais nada de pior ou melhor para manter minhas maos ocupadas. Portanto, caro leitor, nao espere coisa alguma do conteudo dessa postagem alem de verborragia barata devaneante.Nesse exato momento, sao treze horas e cinco minutos. Sabe o que isso significa? Nao sei, se voce souber me fala pois eu realmente nao faco a minima ideia. E nao me venha com aquela de movimento de rotacao da Terra, posicao do sol em seu movimento aparente e bla, bla, bla. Porque eu estou me lixando pra tudo isso. Ate porque, isso em si nao significada nada se eu nao atribuir significado nenhum a isso. Entao significa o que eu quero, mas como eu nao quero nada, isso nada significa, pois minha interpretacao esta restrita a minha tecitura mental do fato e como eu nem sei da onde eu tirei "tecitura mental" e nao sei o que eu estou falando em toda essa merda de paragrafo, nao ha um significado.Contudo, eu tenho um cerebro. Apesar de ser uma peca que esta caindo em desuso na nossa especie, eu sou feliz por ter um. Nesse momento nao sei mais sobre o que falar, entao eu vou comecar a falar sobre o que eu nao quero falar. Eu nao quero falar sobre nenhum tipo de assunto polemico, principalmente os mamilos. Eu definitivamente nao estou com saco pra qualquer tipo discussao, uso da criatividade ou do senso critico. Talvez eu critique
alguma coisa por aqui, mas so porque eu sofro de insatisfacao cronica. Ja sei, vou falar de almoco. E sempre bom falar de comida, porque, tirando pessoas com anorexia, todo mundo gosta de comer. O almoco e uma coisa muito interessante, porque nao um momento em que a pessoa simplesmente vai la e come, e um ritual de nutricao. Mas acho que quanto a isso todo mundo ja se deu conta. O que poucos percebem e que o outro extremo tambem e um momento mitico em nossa cultura. Nada mais logico, pois, assim como se ritualiza a vida, se ritualiza a morte. Entao assim como se ritualiza o almoco, tambem se ritualiza as fezes. Pense so: tudo comeca quando se sente dentro de si que e chegada a hora, entao o homem vai pra um lugar de reclusao, onde a sos consigo mesmo, ele consiga atingir um estado de conexao interior em que ele exorciza de si o detritos que lhe tomam o ventre. Depois da expurgacao, o deus da merda leva o produto atraves das aguas para um lugar melhor, um reino onde os excrementos podem repousar eternamente na santa paz.Uma vez mais, vejo-me sem assunto. Normal, para quem nao queria falar sobre nada eu falei muito, ou nao, sei la. Acho que quando se esta com a mente livre de um objetivo se tem mais liberdade de leva-la a caminhos obscuros e pensar coisas imbecis. E uma boa teoria...ou nao. Se bem que nem importa, so estou postando isso para passar meu tempo mesmo.Concluindo, eu nao eu sei como concluir esse diabo de texto, portanto eu vou tentar escrever um a frase de impacto. Sim, uma daquelas frases que nao falam coisa com coisa mas soam profundamente filosoficas. Ok. Tai-> Para pensar: "Nao existe nada de completamente errado no mundo, mesmo um relogio parado, consegue estar certo duas vezes por dia." (Paulo Coelho)
Ja sao dez horas, eu estou so. Estou porque chove e a enxurrada carrega consigo as promessa que a noite me fez antes dela sequer existir. Ela havia me prometido tanto...mas chove...estou so.Eu passei todas horas do dia esperando o por-do-sol. Sabe...eu preciso da escuridao para ser eu. E essa noite, ah, ela havia me prometido a liberdade, a unica liberdade verdadeira, a loucura. E eu sabia exatamente o que fazer com cada cheiro, sabor e textura que esses instantes de insanidade me trariam. So nao sabia o que faria se nao os tivesse hoje.Pela janela, eu posso ver a infinidade de gotas que caem do seu com a violencia de uma tropa que chega na guerra. Acho que elas se comportam desse jeito porque estao caindo pra morte. E...e so uma misera noite! Por que tenho assim tanta pressa? Acho que e porque, como as gotas de chuva, estou caminhando para a morte. Que idiotice! As gotas nao morrem! A agua segue um ciclo, daqui a pouco elas vao estar chovendo de novo, felizes...so eu que vou morrer.Acho que estou enlouquecendo. Era uma vez um homem que tinha medo. Ele tinha medo de sair casa, pois poderia acontecer um acidente. Tinha medo de ficar em casa, pois podia ser sequestrado. Tinha medo sair de dia porque a exposicao ao sol causa cancer de pele. Tinha medo de passar filtro solar e ter alergia. Tambem tinha medo de sair a noite e ser assaltado. Ele tinha tanto medo, de tantas coisas que ele nem dormia. Ele tinha medo de ter pesadelos. Ate andou tomando Rivotril! Mas logo suspendeu o uso com medo de ficar viciado.O medo dele era tanto, que certo dia, temendo a solidao, ele resolveu arrumar uma companhia. Primeiro pensou em arrumar um amigo, nao, ele tinha medo da falsidade, das mas influencias, dos maus conselhos...nao era uma boa ideia. Entao pensou em se casar. Mas desistiu logo disso, pois ele tinha medo de ser largado, ser corno e ficar viuvo. Ai ele pensou em comprar um animalzinho de estimacao. Parecia uma boa ideia. Cachorro? Nao, ele tinha medo de ser mordido. Gato? Nao, ele tinha medo ser arranhado. Hamster? Nao, ele tinha medo de pegar alguma doenca.Peixinho Dourado? Parece bom. Que risco poderia oferecer um peixinho dourado?Entao ele ligou para o Pet-Shop e encomendou um lindo peixinho dourado. Triiimmm!!!!A campainha tocou. Ele olhou pelo seu monitor que transmitia em tempo real os acontecimentos captados pela camera que colocara na porta da frente, pois ele tinha medo de que quando ele olhasse pelo olho magico, o visitante inesperado desse um tiro de bazuca na porta e assim o atingisse. Ele viu um homem trajando um uniforme e carregava consigo um pote de agua. Poderia ser seu peixinho! Mas tambem poderia ser um bandido que sequestrou o funcionario do Pet-shop a fim de entrar na casa e roubar tudo. Sentiu medo. Entao, o homem, pegou seu telefone, ligou para o Pet-shop e perguntou se o entregador ja havia saido, ha quanto tempo ele havia saido, e pediu uma descricao fisica do
sujeito. As informacoes batiam. Mesmo temendo que o atendente do pet-shop fosse um cumplice do bandido, ele abriu a porta:-Quanto e?-Quarenta e cinco reais. Ele tirou o dinheiro da carteira e ficou esperando que o rapaz entregasse-lhe o peixe.Tinha medo do jovem pegar o dinheiro e sair correndo com o peixe.Entao, foram passando dias e mais dias. e o homem comecou a perceber que seu peixinho dourado o olhava de forma estranha. Nao era um olhar comum de peixe, tambem nao era um olhar de amor pelo dono. Era um olhar macabro. Era o o olhar de um possuido. Sentiu medo. Entao, desfez-se logo do seu peixinho.E continuou so, triste e amedrontado. Nada fazia, tinha medo. Nao queria mais ter medo, mas tinha. O que podia fazer? Resolveu que a unica solucao para sua vida era a morte. Pensou entao em formas de suicidio:1-Cortar os pulsos- Nao, ele tinha medo que doesse.2-Enforcar-se: Nao, ele tinha medo de nao atar a corda direito e quebrar algum osso na queda.3-Pular de um predio de 15 andares-Nao, ele tinha medo de altura.4-Jogar-se na frente de um onibus-Nao, tinha medo de objetos muito grandes.5-Tomar veneno-Sim, era o que lhe parecia ser mais razoavel.Entao comprou uma caixa de veneno de reato. Escreveu sua carta de sua suicidio. E entao...nada fez. Mudou de ideia. Ficou com medo de ir para o inferno.