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Sendo este um jornal por excelencia, e por excelencia dos precisa-se e oferece-se, vou por um anuncio em negrito: precisa-se de alguem homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta esta tao contente que nao pode ficar sozinha com a alegria, e precisa reparti-la. Paga-se extraordinariamente bem: minuto por minuto paga-se com a propria alegria. E urgente pois a alegria dessa pessoa e fugaz como estrelas cadentes, que ate parece que so se as viu depois que tombaram; precisa-se urgente antes da noite cair porque a noite e muito perigosa e nenhuma ajuda e possivel e fica tarde demais. Essa pessoa que atenda ao anuncio so tem folga depois que passa o horror do domingo que fere. Nao faz mal que venha uma pessoa triste porque a alegria que se da e tao grande que se tem que a repartir antes que se transforme em drama. Implora-se tambem que venha, implora-se com a humildade da alegria-sem-motivo. Em troca oferece-se tambem uma casa com todas as luzes acesas como numa festa de bailarinos. Da-se o direito de dispor da copa e da cozinha, e da sala de estar. P.S. Nao se precisa de pratica. E se pede desculpa por estar num anuncio a dilacerar os outros. Mas juro que ha em meu rosto serio uma alegria ate mesmo divina para dar.Clarice LispectorNao quero ter a terrivel limitacao de quem vive apenas do que e passivel de fazer sentido. Eu nao: quero uma verdade inventada.Quando se ama nao e preciso entender o que se passa la fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nos.... uma das coisas que aprendi e que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes e o proprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angustia que insatisfeita foi a criadora de minha propria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para voce enquanto voce esperava um taxi. E desde logo desejando voce, esse teu corpo que nem sequer e bonito, mas e o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma tambem. Por isso, nao faz mal que voce nao venha, espararei quanto tempo for preciso.Passei a vida tentando corrigir os erros que cometi na minha ansia de acertar.Suponho que me entender nao e uma questao de inteligencia e sim de sentir, de entrar em contato...Ou toca, ou nao toca.Nao entendo. Isso e tao vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender e sempre limitado. Mas nao entender pode nao ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando nao entendo. Nao entender, do modo como falo, e um dom. Nao entender, mas nao como um simples de espirito. O bom e ser inteligente e nao entender. E uma bencao estranha, como ter loucura sem ser doida. E um desinteresse manso, e uma docura de burrice. So que de vez em quando vem a inquietacao: quero entender um pouco. Nao demais: mas pelo menos entender que
nao entendo.Mas tenho medo do que e novo e tenho medo de viver o que nao entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, nao sei me entregar a desorientacao.E uma infamia nascer para morrer nao se sabe quando nem onde.Porque eu fazia do amor um calculo matematico errado: pensava que, somando as compreensoes, eu amava. Nao sabia que, somando as incompreensoes e que se ama verdadeiramente. Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar e facil.Liberdade e pouco. O que eu desejo ainda nao tem nome.E dificil perder-se. E tao dificil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo.Clarice LispectorPertencerUm amigo meu, medico, assegurou-me que desde o berco a crianca sente o ambiente, a crianca quer: nela o ser humano, no berco mesmo, ja comecou.Tenho certeza de que no berco a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui nao importam, eu de algum modo devia estar sentindo que nao pertencia a nada e a ninguem. Nasci de graca.Se no berco experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coracao se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.Exatamente porque e tao forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguem, e que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. So tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.Com o tempo, sobretudo os ultimos anos, perdi o jeito de ser gente. Nao sei mais como se e. E uma especie toda nova de "solidao de nao pertencer" comecou a me invadir como heras num muro.Se meu desejo mais antigo e o de pertencer, por que entao nunca fiz parte de clubes ou de associacoes? Porque nao e isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e nao posso, e por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar aquilo que eu pertenco. Mesmo minhas alegrias, como sao solitarias as vezes. E uma alegria solitaria pode se tornar patetica. E como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas maos - e nao ter a quem dizer: tome, e seu, abra-o! Nao querendo me ver em situacoes pateticas e, por uma especie de contencao, evitando o tom de tragedia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.Pertencer nao vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguem mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha propria forca - eu quero pertencer para que minha forca nao seja inutil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.Quase consigo me visualizar no berco, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensacao de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mae nem meu pai
podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.No entanto fui preparada para ser dada a luz de um modo tao bonito. Minha mae ja estava doente, e, por uma supersticao bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doenca. Entao fui deliberadamente criada: com amor e esperanca. So que nao curei minha mae. E sinto ate hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missao determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vao e te-los traido na grande esperanca.Mas eu, eu nao me perdoo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mae. Entao, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mae. Eu nem podia confiar a alguem essa especie de solidao de nao pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha nao podia ser conhecido.A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco nao pertencendo. E entao eu soube: pertencer e viver. Experimentei-o com a sede de quem esta no deserto e bebe sofrego os ultimos goles de agua de um cantil. E depois a sede volta e e no deserto mesmo que caminho!"Eu te odeio", disse ela para um homem cujo crime unico era o de nao ama-la. "Eu te odeio", disse muito apressada. Mas nao sabia sequer como se fazia. Como cavar na terra ate encontrar a agua negra, como abrir passagem na terra dura e chegar jamais a si mesma?E se me achar esquisita,respeite tambem.ate eu fui obrigada a me respeitar.A palavra e meu dominio sobre o mundopor seco e calmo odio, quero isso mesmo, este silencio feito de calor que a cigarra rude torna sensivel.sensivel? nao se sente nada.senao esta dura falta de opio que amenize.quero que isto que e intoleravel continue porque quero a eternidade....Existe um ser que mora dentro de mim como se fosse a cada dele, e e.trata-se de um cavalo preto e lustoso que apesar de inteiramente selvagem - pois nunca morou antes em ninguemnem jamais lhe puseram redeas nem sela -apesar de inteiramente selvagem tem por isso mesmo uma docura primeira de quem nao tem medo:come as vezes na minha mao.Seu focinho e umido e fresco.eu beijo o seu focinho.quando eu morrer, o cavalo preto ficara sem casa e vai sofrer muito.a menos que ele escolha outra casa e que esta outra casa nao tenha medo daquilo que e ao mesmo tempo salvagem e suave.aviso que ele nao tem nome: basta chama-lo e se acerta com seu nome.ou nao se acerta, mas, uma vez chamado com docura e autoridade, ele vai.se ele fareja e sente um corpo-casa e livre, ele trota sem ruidos e ai.aviso tambem que nao se deve temer seu relinchar:a gente se engana e pensa que e a gente mesma que esta relinchando de prazer ou de colera,a gente se assusta com o excesso de docura do que e
parecido contigo que nada me revela alem do que ja sei. E sei tao pouco como se o teu enigma fosse eu. Assim como tu es o meu.Meu Deus, me de a coragemMeu Deus, me de a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presenca. Me de a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faca com que eu seja a Tua amante humilde, entrelacada a Ti em extase. Faca com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faca com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas a minha alma e ao meu corpo. Faca com que a solidao nao me destrua. Faca com que minha solidao me sirva de companhia. Faca com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faca com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus bracos meu pecado de pensar.Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras.Sou irritavel e firo facilmente.Tambem sou muito calmo e perdoo logo.Nao esqueco nunca.Mas ha poucas coisas de que eu me lembre.E tao dificil falar e dizer coisas que nao podem ser ditas. E tao silencioso. Como traduzir o silencio do encontro real entre nos dois? Dificilimo contar. Olhei pra voce fixamente por instantes. Tais momentos sao meu segredo. Houve o que se chama de comunhao poerfeita. Eu chamo isto de estado agudo de felicidade.E que por enquanto a metarmofose de mim em mim mesma nao faz sentido. E uma metamorfose em que eu perco tudo o que tinha, e o que sou. E agora o que sou? Sou: estar de pe diante de um susto. Sou: o que vi. Nao entendo e tenho medo de entender, o material do mundo me assusta, com seus planetas e baratas.
e pertencia a um homem, a um professor dafaculdade. Nao era muito justo. Os sedutores bem educados. A educacaoera o novo deus, e os homens educados os novos senhores do mundo.Charles BukowskiSentia-me contente por nao estar apaixonado, por nao estarcontente com o mundo. Gosto de estar em desacordo com tudo. As pessoas apaixonadas tornam-se muitas vezes susceptiveis, perigosas. Perdem o sentido da realidade. Perdem o sentido de humor. Tornam-se nervosas,psicoticas, chatas. Tornam-se, mesmo, assassinas.Charles BukowskiTudo o que era mau atraia-me:gostava de beber, era preguicoso, nao defendia nenhum deus, nenhuma, opiniao politica, nenhuma ideia, nenhum ideal. Eu estava instalado no vazio, na inexistencia, e aceitava isso. Tudo isso fazia de mim uma pessoa desinteressante. Mas eu nao queria ser interessante, era muito dificil.Charles BukowskiE este o problema com a bebida, pensei, enquanto me servia dum copo. Se acontece algo de mau, bebe-se para esquecer; se acontece algo de bom,bebe-se para celebrar, e se nada acontece, bebe-se para que aconteca qualquer coisa.Charles BukowskiEssas palavras que escrevo me protegem da completa loucura.Charles Bukowski"O amor e uma especie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que e conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando ha dez mil outras no mundo que voce amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece.Charles Bukowski"Nunca me senti so. Gosto de estar comigo mesmo. Sou a melhor forma de entretenimento que posso encontrar.Charles BukowskiA dor e uma coisa estranha.Um gato que mata um passaro,um acidente de automovel,um incendio...A dor chega,BANG,e eis que ela te atinge.E real.E aos olhos de qualquer pessoa pareces um estupido.Como se te tornasses, de repente, num idiota.E nao ha cura para isso,a menos que encontres alguemque compreenda realmente o que sentese te saiba ajudar...Charles BukowskiE minhas proprias coisas eram tao mas e tristes, como o dia em que nasci. A unica diferenca era que agora eu podia beber de vez em quando, apesar de nunca ser o suficiente. A bebida era a unica coisa que nao deixava o homem ficar se sentindo atordoado e inutil o tempo todo. Tudo mais te pinicando, te ferindo, despedacando. E nada era interessante, nada. As pessoas eram limitadas e cuidadosas, todas iguais. E eu teria que viver com esses putos pelo resto de minha vida, pensava. Deus, eles todos tinham cus, e orgaos sexuais e suas bocas e seus sovacos. Eles cagavam e tagarelavam e eram tao inertes quanto bosta de cavalo. As garotas pareciam boas a distancia, o sol provocando transparencias em seus vestidos, refletido em seus cabelos. Mas chegue perto e escute o que elas tem na cabeca sendo vomitado pelas suas bocas. Voce ficava com vontade de cavar um buraco sobre um morro e ficar escondido com uma metralhadora. Certamente eu nunca seria capaz de ser feliz, de me casar, nunca poderia ter filhos. Mas que diabo, eu nem conseguia um emprego de lavador de pratos.Talvez eu pudesse ser um ladrao de bancos. Alguma porra. Alguma coisa flamejante, com fogo. Voce so tinha direito a uma tentativa. Por que ser um limpador de vidracas?Charles Bukowski"Por que
ha tao poucas pessoas interessantes? Em milhoes, por que nao ha algumas? Devemos continuar a viver com esta especie insipida e tediosa? O problema e que tenho de continuar a me relacionar com eles. Isto e, se eu quiser que as luzes continuem acesas, se eu quiser consertar este computador, se eu quiser dar descarga na privada, comprar um pneu novo, arrancar um dente ou abrir a minha barriga, tenho que continuar a me relacionar. Preciso dos desgracados para as menores necessidades, mesmo que eles me causem horror. E horror e uma gentileza."(Charles Bukowski)Nao, eu nao odeio as pessoas. So prefiro quando elas nao estao por perto.Charles BukowskiAdicionar a minha colecaoNa colecao de 45 pessoasMais InformacaoAs pessoas que resolviam as coisas em geral tinham muita persistencia e um pouco de sorte. Se a gente persistisse o bastante, a sorte em geral chegava. Mas a maioria das pessoas nao podia esperar a sorte, por isso desistia.Charles BukowskiEsperamos e esperamos. Todos nos. Nao saberia o analista que a espera e uma das coisas que faziam as pessoas ficarem loucas? Esperavam para viver, esperavam para morrer. Esperavam para comprar papel higienico. Esperavam na fila para pegar dinheiro. E, se nao tinham dinheiro, precisavam esperar em filas mais longas. A gente tinha de esperar para dormir e esperar para acordar. Tinha de esperar para se casar e para se divorciar. Esperar para comer e esperar para comer de novo. A gente tinha de esperar na sala de espera do analista com um monte de doidos, e comecava a pensar se nao estava doido tambem.Charles BukowskiDefinicao de bom bairro: lugar onde a gente nao tem condicoes economicas para morar.Charles BukowskiA vida me fode, nao nos damos bem. Tenho que come-la pelas beiradas, nao tudo de uma vez so. E como engolir baldes de merda.Charles BukowskiCheguei numa fase da minha vida que vejo que a unica coisa que fiz ate agora foi fugir, fugir de mim mesmo, do meu nada, e agora nao tenho mais para onde ir, nem sei o que vou fazer, fui pessimo em tudo.Charles Bukowski"Me sinto bem em nao participar de nada. Me alegra nao estar apaixonado e nao estar de bem com o mundo. Gosto de me sentir estranho a tudo..."Charles Bukowski"Das 5 irmas, Cass era a mais moca e a mais bela. E a mais linda mulher da cidade. Mestica de india, de corpo flexivel, estranho, sinuoso que nem cobra e fogoso como os olhos: fogareu vivo ambulante. Os cabelos pretos, longos e sedosos, ondulavam ao andar. Sempre muito animada ou entao deprimida, com Cass nao havia esse negocio de meio termo. Segundo alguns, era louca. Opiniao de apaticos. Para os homens, parecia apenas uma maquina de fazer sexo e nao se importavam se ela era maluca ou nao. Passava a vida a dancar, a namorar e beijar. Mas, salvo raras excecoes, na hora aga sempre encontrava forma de sumir e deixar todo mundo na mao."in A Cronica do Amor LoucoCharles Bukowskiconfissaoa espera da mortecomo um gatoque saltara sobre acamasinto terrivelmente porminha esposaela vera este corpoduro e brancovai sacudi-lo uma vez, depoisquem
sabeoutra:"Hank!"Hank naorespondera.nao e minha morte o queme preocupa, e minha mulherabandonada com estemonte denada.querono entandoque ela saibaque todas as noitesdormindoao seu ladoque mesmo as discussoesinuteissempre foramesplendidase que as palavrasdificeisque sempre temi dizerpodem agora serditas:eu teamo.Charles Bukowski
@import url(http://www.google.com/cse/api/branding.css); Pesquisa personalizada Retrospectiva semana Santa chegando e os preparativos da torta capixaba ja sendo providenciados. Em uma tarde tirei as casquinhas que vem no siri desfiado, na outra, as casquinhas do carangueijo, limpei os sururus, os camaroes o bacalhau e depois de tudo adiantado chegou o palmito fresco para cozinhar. Comecei a fazer a torta na quinta feira cedo, quando acabei de assar todas ja eram tres horas da tarde. Na sexta, familia reunida , so faltava as saladas e o arroz. Foi ai que o bicho pegou, eu estava medindo a agua do arroz como sempre( aprendi com Helena Sangirardi e so sei fazer medindo tudo), me distrai e coloquei o dobro de agua que devia colocar. Voces ja comeram pirao de arroz?Aqui todos comeram, errei feio. Caprichei na torta mas errei no acompanhamento.Mas no final, como tudo aqui em casa acabou bem, quem nao se perdoa sou eu, pois sei ou sabia fazer um arroz muito gostosa.No ano que vem tomara que nao erre na torta......... Zorza entrou para ser escoteiro...no principio estava timido mas acabou gostando, quem nao gostou muito foi eu! A mulher do Sr que tomava conta dos lobinhos queria que Raul fosse o escoteiro dela, esse pessoal pensa que somos bobas, nos fazemos de bobas para sobreviver. Toninho foi morar em SP sempre iamos a casa dele que sempre ficava contente , Leila costurava para fora teve tres filhos homens e uma menina que por sinal e medica . Mudou para a Baia onde construiu uma beleza de casa . depois voltoupara SP e mora ate hoje em Alfavile. Sempre que da vem a Vitoria e as vezes vamos passear em SP e vamos ate a casa dele e somos recebidos com churrasco e tudo de bom. Fui ao cabelereiro e mamae ficou com Monica e Francesca, depois que tinham passado tinha para tingir mau cabelo, mamae telefone dizendo que as meninas tinham sumido, falei que ela devia estar enganada que elas nao saiam sem avisar, maS nao adiantou tive que enrolar o cabelo em uma toalha e ir em casa. Meu carro estava na frente do salao e eu nao conseguia destravar a porta, pedi ajuda a um Sr. Que passava, mas meu nervoso era tanto que tinha errado de carro estava tentando abrir outro igual ao meu. Cheguei em casa e fui falando se estivessem escondidas podiam sair que eu nao ia brigar, estavam dentro do armario atras das roupas bem caladinhas, claro que apanharam!Luciana quando chegava do Colegio em Vitoria ia direto para arrumar o a mudanca. Ela estava mais triste com a vinda para Vitoria do que todos , deixou as amigas e o volei. Arrumou quase tudo mas quando cheguei reclamei qu tinha um quarto cheio de livros e coisas,mas eu nao percebi que tinhamos saido de uma casa grnde para um apartamento de tres quaros bem menor. Mamae me alertou dizendo que nao sabe como Luciana deu conta da arrumacao e eu alem de nao reconhecer o esforco dela ainda reclamei so depois cai em mim. Anna e
Nevio iam sempre La em casa, Rosana ja estava noiva de um estudante de medicina. Casou com ele , teve dois filhos mas quando fez uns dezessete anos de casada se sepaparou, continua bonita e sempre risonha, quando estamos juntas parece o tempo nao passou. Luciana e Monica Foram passar ferias em Sp e no verao as amigas de Luciana passaram uma temporada La em casa.
Papai chegou em casa com um envelope comum, colocou sobre a mesa e chamou mamae para ver. Era um relogio antigo de bolso. Era pequeno e muito lindo: Tinha duas correntes de ouro com formatos diferentes mas era lindas. Pareciam duas pulseira da ultima estacao.Na ponta de cada correntinha um berloque em forma de sino todo encrustado de perolas minimas com florzinhas de ouro. Junto do relogio veio uma cruz de uns sete centimetros. Era de ouro e brilhante. O brilhante do meio tinha o tamanho de um milho . Era uma joia antiga e rara, aparte de traz parecia uma renda. Ficamos todos encantados com as joias e queriamos que papai contasse como elas vieram parar ali. Ele contou que um dia um conhecido dele foi ao escritorio e pediu uma grande quantia para poder ir a Italia visitar os parentes. Papai deu o dinheiro, mas o amigo pediu que ele ficasse com aquelas joias de familia como garantia. O moco foi para a Italia e nunca voltou. As joias ficaram guardadas no cofre do escritorio por anos. Um dia papai viu que o moco nao voltaria e levou as joias para casa.A historia ainda nao acabou: passaram muitos anos, mamae se foi e papai pediu para dividirmos as joias dela entre os cinco filhos.Fizemos uma reuniao na casa de Odete e separamos tudo avaliando mais ou menos o valor. Cinco fileiras, cinco montinho em cada uma. Tinhamos combinado que o relogio ficaria para o unico filho homem e fariamos um sorteio da cruz para ninguem ficar prejudicado e assim foi feito. O contemplado com a cruz foi Arildo, tudo bem voltamos para casa, passou um tempo, perguntei a Arildo sobre a cruz: ele mandou avaliar e descobriu que nem tinha tanto valor, as pedras maiores de brilhante tinham sido trocadas por imitacao .O valor era mesmo o trabalho em ouro da cruz. Eta italiano esperto!!! Todas as vezes que fiquei gravida fui buscar as pilulas de Frei Galvao, tomava uma quando comecava a sentir qualquer aviso que o nenem ia chegar, outra quando saia de casa e a ultima quando chegava no hospital, acho que e por isso que sempre fui feliz nos partos, resguardo que e bom nao tinha mas estou otima ate hoje. Rosana , Zauzinho e Luciana estavam sempre brincando juntos, Zorza e Nevinho muito amigos aprontaram algumas muito boas. O batizado do Zorza foi na Igreja Santa Rita, D.Rosa a madrinha e como queria homenagear Arlethe chamei seu filho, Jose Roberto para Padrinho. O padrinho de Monica ia ser o irmao mais velho mas o padre nao deixou pois Raulzinho era muito novo , na hora troquei por Toninho, ficou sendi Anna como madrinhae ele o padrinho. Foi na Igreja de Santa Filomena ou de Sao Cristo~vao.Quando saimos do sul de Minas vendemos alguns moveis e chegando a SP fomos ate as Lojas Pirani que fazia um crediario que dava para nosso bolso. Passamos dois dias para resolver tudo o que queriamos. Compramos camas para as criancas, dois sofas(camas0 para a sala, moveis da copa, uma
mesa redonda para oito pessoas de formica amarelinha com cadeiras e os moveis de aco para a cozinha.Aproveitamos para comprar uma roupa para sair para cada filho .Arildo casou mas nao deu para irmos a Vitoria a despesa estava demais ate a formatura de Raul que foi tambem nesta epoca ele faltou. Toninho avisou que estava com o casamento marcado eu e \anna comentavamos agora vem a mulher de Toninho e as comparacoes vao comecar. Mas nao precisamos ficar preocupadas apesar de D. Rosa achar Leila linda ela se deu muito bem com as antigas noras e somos amigas ate hoje.Fiz um vestido marfim