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Ontem cheguei ao auge do que uma mulher pode superar sobre TPM. Eu, que pensei estar livre desses ataques, me peguei no meio de uma crise severa de Tendencia Para Matar.Dei carona a uma amada amiga e a sua irma que nunca havia me visto antes. Preciso explicar muito?Quase posso apostar que a irma tem certeza que existe algo de muito errado comigo. Vim dirigindo calmamente, mas falando pelos cotovelos. Ah gente! Tem que haver um jeito para extravasar. Ainda bem que de perto ninguem e normal.Como depois da tempestade vem a necessidade de organizar a bagunca... Agora, do sossego de minha casa e ainda atacada, estou dividida entre a vergonha pelos chiliques e morrendo de rir pelas muitas lembrancas que me cutucam. Como e bom poder rir de si mesma!Olho em volta e tudo me conta uma historia. Sao as fotos, os trecoletes que trago de minhas viagens. E assim uma coisa puxa a outra e nao tem fim.Percebo que estou mais chegada a terrinha. Fico feliz por estar no Brasil. Parece que a depressao pos Europa esta me largando. As pessoas que me amam de verdade estao aqui e e com elas que conto. Mas lembrando de viagem...Fico impressionada como em poucos meses fora de casa, mesmo com acesso a internet, vou me desatualizando. Sao aquelas coisinhas que a gente precisa estar aqui para ver acontecer. E a prova do conviver para acreditar.Quando mamae e Igor foram me visitar na Europa, me senti por varias vezes out. Eu quase morrendo de ansiedade, mas ao ve-los, explodi de felicidade. Jamais vou esquecer o instante, o encontro!Vamos desfazer as malas? Surpresa! Minha mae havia levado na mala 2 quilos de feijao, leite condensado e mais umas coisinhas. Parecia que eles haviam saido de casa em direcao a ilha de Lost!Ate entao, tudo bem, mas quando mommy resolveu dominar a cozinha, comecei a ficar atordoada. Imagine Dona Carolina pilotando um fogao alemao. Tive que etiquetar tudo! Toda hora eu era requisitada, pois ela desandou a cozinhar, mas nao sabia ler as embalagens, as instrucoes dos aparelhos, ou seja, nada! A cada 30 segundo... Li! Ou entao era o Igor: Mae!Fato que ficou marcado: se voce e a unica opcao para traducao, acredite, vao tentar te enlouquecer! Coisas simples como: quente, frio, sobe, desce, saida, entrada, etc. e tal, vao precisar de traducao, ainda mais em alemao.La pelas tantas, eu ja nao aguentando mais, falei: Mae vai descansar, eu cuido disso!Ah! Ela me solta um... Ih Li, sai daqui, cozinha nao e a sua, CADA UM NO SEU QUADRADO!Eu tive uma crise de riso e fiquei com cara de boba sem entender, mas Igor rapidinho me mostrou no Youtube de onde vinha o tal do quadrado, Dai para saber outras coisas foi um pulo.E desse jeito, fui pega de surpresa por Atoladinha, Mulheres-fruta, Funk em varias velocidades.Mas nao e so nas artes que o viajante constante se perde.Pense nos lancamentos de produtos? Eu viajo, a coisa arrebenta de vender aqui, todo mundo conhece e eu... Nada!Uns meses longe de casa e inventaram escova progressiva,
marroquina, indiana e acho que ate filipina! Sem falar nos tratamentos capilares com sabores... escova de chocolate, de morango, de mel, muita coisa mesmo. Uau!Dessas historias todas, nenhuma foi mais marcante do que a primeira ida ao supermercado apos um desses retornos.Entrei na Sendas de Jacarepagua, estava procurando pao integral e uma senhora me perguntou:- E aqui que fica o clube social?Pensei com meus botoes... como assim? Um clube aqui dentro? Respondi a ela que nao sabia e que nao fazia a menor ideia de onde era o tal clube. Ela me deu uma olhada esquisita, assim como se eu fosse doida, sabe?Precisei de tres semanas para entrar em outro supermercado e dar de cara com um BISCOITO chamado clube social. Me deu uma raiva! Esse tempo todo para entender que dentro do supermercado em Jacarepagua, nao poderia mesmo haver um clube e que alguem resolveu chamar um biscoito sem graca de Clube!Viver e assim mesmo! Muitas vezes temos que experimentar de fato para saber que existe...Se eu pudesse ser por um instante um bichinho, seria com certeza um canario do reino!Beijo para voce!Li.
assistindo ao noticiario, vi de maneira bem obvia que a reclusao se faz necessaria e pode ser mesmo que dolorida uma oportunidade. E uma chance gritando, pedindo pra gente colocar em pratica o maximo de nossa coragem.Eu fotografa, ainda nao postei registros em meu recente Face Book ou em qualquer outra pagina. Isso e pessimo, pois e a apresentacao do meu trabalho que amo. Preciso disso!Desde que voltei ao Brasil, ainda nao criei outro site. O que estou esperando?Me sinto envergonhada, pois sequer fiz um back up de minhas fotos para meu I-Mac comprado em maio. E olhe, voce nao imagina o tanto que desejei essa macazinha...E! Eu escrevi minhas fotos. Eu as fiz, mas o que realmente me pertence? Tudo e passageiro, pode levar muito tempo existindo, mas um dia acaba ou muda de formato.Em um instante a saude balanca, alguem chega ao mundo, outro se vai, a gente constroi, desfaz, cai e LEVANTA! Assim as nossas vidas seguem.Uma crise de alergia atras da outra, sao quase dois meses sem fotografar. Sao muitos dias de cama. Uma sensacao de tempo perdido, mas eu preciso acreditar que faz parte de meu resgate.Ficar esse tempo todo inoperante tem me remetido a grandes questionamentos. Tenho sentido medo de esquecer coisas que aprendi com a pratica. Medo de enferrujar.Outro dia, vendo uma foto em panning (lindissima) feita pelo querido Renato, deu vontade de sair da cama para procurar uma crianca correndo. Vontade de pintar movimento em um click. E bom sentir falta de pequenas coisas. E onde mora o valor da vida.Foto em panning (Fonte: Google)E eu... que sempre penso saber tanto a meu respeito. Beijos,Li.Tocando em frente /Composicao: Almir sater e Renato teixeiraAndo devagar por que ja tive pressa e levo esse sorriso, porque ja chorei demais.Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe, e so levo a certeza de que muito pouco eu sei.Eu nada eu sei ....Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.E preciso amor pra poder pulsar.E preciso paz pra poder sorrir.E preciso a chuva para florir.Penso que cumprir a vida, seja simplesmente compreender a marcha, ir tocando em frente.Como um velho boaideiro levando a boiada.Eu vou tocando os dias pela longa estrada, eu vou, estrada eu sou.Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.E preciso amor pra poder pulsar.E preciso paz pra poder sorrir.E preciso a chuva para florir.Todo mundo ama um dia, todo mundo chora.Um dia outro chega, o outro vai embora.Cada um de nos, compoe a sua historia.Cada ser em si, carrega o dom de ser capaz.E ser feliz ...Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.E preciso amor pra poder pulsar.E preciso paz pra poder sorrir.E preciso a chuva para florir.Ando devagar por que ja tive pressa e levo esse sorriso, porque ja chorei demais.Cada um de nos, compoe sua historia.Cada ser em si, carrega o dom de ser capaz.E ser feliz ...COMPOSIcao: ALMIR SATER / Renato TeixeiraAndo devagar por que ja tive pressa e levo esse sorriso, porque ja
chorei demais.Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe, e so levo a certeza de que muito pouco eu sei.Eu nada eu sei ....Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.E preciso amor pra poder pulsar.E preciso paz pra poder sorrir.E preciso a chuva para florir.Penso que cumprir a vida, seja simplesmente compreender a marcha, ir tocando em frente.Como um velho boaideiro levando a boiada.Eu vou tocando os dias pela longa estrada, eu vou, estrada eu sou.Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.E preciso amor pra poder pulsar.E preciso paz pra poder sorrir.E preciso a chuva para florir.Todo mundo ama um dia, todo mundo chora.Um dia outro chega, o outro vai embora.Cada um de nos, compoe a sua historia.Cada ser em si, carrega o dom de ser capaz.E ser feliz ...Conhecer as manhas e as manhas, o sabor das massas e das macas.E preciso amor pra poder pulsar.E preciso paz pra poder sorrir.E preciso a chuva para florir.Ando devagar por que ja tive pressa e levo esse sorriso, porque ja chorei demais.Cada um de nos, compoe sua historia.Cada ser em si, carrega o dom de ser capaz.E ser feliz ...
Confirmado namoro de Arthur e Gi Lancellotti, :(Depois de curtirem um show de Maroon 5,e irem a premiacao da Multi Show juntos,Gii asume o namoro e diz ''Estou muito Feliz com o namoro'' Notiicia triste para as fas,Fim de Rebelde esta previsto entre o dia 19 e 26 de outubro.. :'(ee tambem lembrando qee os RebeldeS ja estao na turne de despedida,o ultimo show sera em Sao Paulo ,no dia 09/12... :'(Esperamos novos projetos dos RebeldeS por ai,Mesmo a novela e a banda acabando,voces sempre estarao nos nossos coracoes... #RebeldesAteDepoisDoFim Lua Blanco surpreendeu as fan nessa quarta feira (26/09)A divah apareceu com seus cabelos,completamente lisos..Parece qee foi para um ensaio fotografico,Veja : Arthur Aguiar e Gi Lancellotti,o casal ja esta tao apaixonado qeee ja tem ate um cachorrinho Fofo,a Arthur vive postando fotos dele no twitter e a Gii tbm .... Lindaaa.. Ensaio fotografico da Mel Fronckowiak,Veja:Mel estilo :Piriqueti,Divaaaaaah Fofos Oomg qee Divaah Qeee Saudade do meu blog,estav abandonado aa 4 meses :'(Agora mudou td,sempree notiicias dos 6 anjos :)Curtaam e repassem o link :http://www.facebook.com/EternamenteRebeldenaatica?ref=hl Depois do fim do relacionamento com Lua Blanco, a Roberta de Rebelde, Arthur Aguiar assumiu que esta de namorada nova.A sortuda da vez e a atriz Alice Wegmann. A revelacao foi feita ontem, 28, para o programa Tudo a Ver, na Rede Record. Jamaicanobob.com.br O melhor conteudo acessem ja Eu ja nao sei mais o que faco com minha vida. Juro que tentei de tudo. Juro que fiz de tudo para te esquecer e seguir em frente, pois bem, nao consegui.Todos os dias eu acordo e durmo pensando em voce. Cada e-mail e cada notificacao no celular eu ainda espero que seja voce. Meu aniversario se aproxima e eu confesso, tinha esperanca que voce se lembrasse de mim. Mas entao eu vi uma foto sua. Com se novo namorado. Voce estava linda. Parecia feliz. Espero que esteja.Na primeira vez que eu vi sua foto, eu senti algo. Uma mudanca para melhor em mim. Hoje depois de ver essa foto de voce e seu novo amor, eu me dei conta que de novo, algo tem que mudar. Algo tem que morrer. Afundarei, entao, cada memoria, cada pedaco de culpa e todo meu amor por voce em um mar aberto de alcool. Espero que nao sobre nenhum vestigio de voce por aqui.Quando eu te conheci, um outro eu morreu e eu pude, gracas a voce, saborear o doce de ser quem realmente sou. Hoje esse meu unico e verdadeiro eu morreu. Causa mortis: coma alcoolico influenciado por ter se tornado um ninguem para meu unico amor. Agravante: amor, saudade e culpa em niveis elevadissimos na alma.Das cartas que te escrevi e que voce nunca lera, essa e a ultima.Com amor e carinho, do homem que sera para sempre teu (e que acaba de falecer), Mikail Levinski. Eu a culpo. Aculpo por tudo de bom que aconteceu comigo. A culpo por ter me salvado de mimmesmo, por ter me encontrado, por ter me amado, por ter sorrido para mim, aculpo por ter sido minha.De todas aspessoas, ela foi a unica
capaz de enxergar e aceitar quem eu realmente era. Poruns instantes que acabaram virando anos, eu fui capaz de conhecer um lado meuque eu jamais havia visto e eu a culpo por isso. Mas quem nos somos, volta, aescuridao sempre volta.Eu costumavaser o tipo de monstro amador, nao sabia muito da vida e das pessoas, nem dosamores, nem das bebidas, nem das boas musicas, nem dos bons livros, nem dasboas piadas e muito menos do que eu estava fazendo da minha vida. Eunaturalmente evolui. Evolui tanto como bom espirito, quanto mau. Eu nao a culpopor isso. Como poderia? Hoje, oproblema de me manter sobrio por mais de uma semana, e que eu sinto a realfalta que ela me faz. Ela nao estar aqui, me faz sentir como se eu estivessesozinho. Como se eu estivesse sozinho todo o tempo. Eu tenho realmente mepreocupado, minha memoria e falha e o tempo me envelhece, tenho lutadoconstantemente para nao esquecer o rosto dela.Disseram-meque tudo passa, e o que fica e a saudade. Nao me disseram o que passa e o quedeixa de passar, nao me disseram que o tempo nao ajuda se voce nao estiverdisposto a se ajudar, eu nao disse a ela que eu queria ficar.
Em uma de suas musicas, Cicero diz: "faz um tempo eu nao sei o que e saudade." Bom, fazia um tempo que eu nao sabia o que era saudade.No dia de hoje eu estou sentindo aquele velho aperto no peito da saudade. Reconheco cada pedaco dessa viagem. Foram 3 anos de viagens constantes a Cidade Maravilhosa. Ela, carioca linda, dona do sorriso mais lindo do mundo e detentora de uma rabugentice sem igual, nascida e criada na Tijuca. Eu apenas um paulista do interior.Confesso que cada musculo do meu corpo, quase que como em um ato rotineiro, quis me levar a pegar o celular e enviar uma mensagem a ela: vida, cheguei!Bem, a vida, ja e a vida de outro. Mesmo depois de 2 anos ela e ainda inquilina no meu coracao e detem todo o meu amor. E, com muita sorte que eu sei que eu nao tenho, vou topar com ela por ai. Gostaria.-Fazia um tempo que eu nao sabia o que era saudade. Eu nao quero morrer tendo amado so uma vez. Como dizia o mestre Raul, ninguem e feliz tendo amado uma vez.Quero o calor de um coracao encostando no outro atraves do abraco. Quero o doce da paz do beijo leve, transbordando de emocao. Quero me jogar na alma de alguem mais uma vez, povoar um mundo nunca antes povoado, quero plantar jardins de amor sem fim no coracao daquela que primeiro meu caminho cruzar.A necessidade carnal nem se compara. Corpos sao faceis de tocar. Quero que me toquem a alma, quero que arrombem meu peito e que facam meu coracao de refem. Ja tirei a verba da seguranca do coracao, qualquer um pode entrar e levar o pobrezinho consigo. Quero, desesperadamente que me tirem daqui, que me fujam comigo e que nao me devolvam nunca mais.Eu nao quero viver tendo morrido de amor so uma vez. Apesar de ter a ja velha concepcao incrustada no peito de que amor e so um na vida, quero, com todas as minhas forcas, matar esse amor que ainda vive aqui e que ha tempos ja deixou de ser bem vindo. Desejo morrer. Morrer de amores. De mil e um amores, se possivel. Quando eutomo decisoes sobre atitudes que podem me levar para longe dela, eu paro. Meusubconsciente me faz parar, eu sonho, eu posso ouvi-la implorar para que eupare, como ela ja fez antes. Eu paro e ela me diz, finalmente, que eu deveriater parado antes.Por muitotempo entao, eu parei. Sem me dar conta que ela ja estava longe para sempre, emcada parada, eu me afastei de mim. Antes eu nao pude escolher, eu a afastei semnem saber o porque. Eu ja me perdi dela e de mim mesmo ha tempos. Eu escolhi,dessa vez por um motivo plausivel e consciente, ir. Posso ver cada memoriafeliz que tive com ela, posso ver cada sorriso dela, posso sentir minhas pernasfalharem e meu coracao fraquejar, posso ver meu psicologico estracalhar, mas eunao desejo parar. Eu desejo seguir e me reencontrar.A culpa corroicada canto da alma, so pode ser perdoado aquele que se
perdoou. Eu nao meperdoei por ter negligenciado amor a ela, nao me perdoei por nao ter estado aolado dela e nem por ter destruido tudo de bom que criamos juntos e talvez tudode bom que ela tinha. A vida e um fato engracado, por estupidez eu deixei dedar tanto amor a ela, e veja como estou agora, com todo esse amor por ela queme transborda a alma e mata cada suspiro de resistencia em mim.Eu decidi quemereco continuar e nao esquecer. Entendi que minha penitencia seja ama-la, peloresto de minha vida, atraves dos olhos de outra mulher.
Passei um bom tempo na reabilitacao da vida: sexo, drogas e rock and roll (e cerveja, MUITA cerveja). Tudo pra tentar me livrar das memorias sobre voce e nos, que estavam encrustadas na minha cabeca.Passei dias embriagado. Todo fim de semana uma puta diferente. Todo sabado um nome diferente, uma historia de vida diferente e uma diferente razao para estar comemorando com mulheres da vida a base de vodka, whisky e cerveja. No fim da noite eu ja nao sabia qual era meu nome inventado. E nem quem eu era.Foi uma tentativa frustrada de tentar nao pensar em voce. Prometi ate parar de escrever.Esse tempo passou e eu segui em frente para a segunda parte da reabilitacao da vida: elucidacao dos meus erros e busca pelo meu eu interior.Foram dias nublados, sem a luz do sol, nem flores nascendo, nem passaros cantando. Chovia e trovejava dentro na minha cabeca eu so queria sair dali.Voce foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Pude saborear ser algo que nunca imaginei que eu fosse capaz de ser. Voce fez vibrar cada celula do meu corpo, fez eu me sentir a felicidade em si.Sei que voce, meu amor, teria orgulho se ao menos quisesse me ver. Teria orgulho do homem que eu me tornei e que voce lapidou. Teria orgulho de saber que eu sou hoje quem eu quero ser, sem deixar de ser quem eu sou.Acho que voce sorriria em saber que quando penso em voce eu sinto amor. Foi amor desde o dia em que te conheci. Sera amor amanha, e depois, e depois... Eu escrevi uma carta para ela. Foi a coisa mais linda e mais egoista que ja escrevi.Eu coloquei, em cada letra, uma pequena porcao do amor que tenho por ela. A cada palavra escrita eu sentia meu coracao aliviar. Finalmente ela saberia tudo o que o seu amor fizera comigo. Saberia finalmente que foi unica e sempre sera.Meu amor saberia que eu nunca parei no tempo. Eu so nunca quis seguir sem ela. Nunca fui um homem de objetivos, sempre deixei a vida fazer a parte dela e eu sempre escolhi os caminhos mais perigosos. Num desses caminhos eu a encontrei. Ela me mostrou o caminho e a razao de se continuar seguindo. Agora me diga: qual a razao de continuar seguindo senao a razao de ter meu amor ao meu lado? Ela nao vem mais. Nunca mais.Ela saberia cada detalhe de minha partida. Nao faltou amor, faltou sanidade.Ela saberia que meus olhos caem de amor pelos olhos dela. Saberia que meus ouvidos se contorciam de tesao ao ouvir o seu sotaque. Saberia que meu coracao ficava feliz ao estar perto do coracao dela, e isso bastava. Saberia o quanto eu a amo, mais que tudo. Ela saberia, se um dia eu enviasse a tal carta.Ela nunca vai saber que entre os meus maiores desejos, um reina absoluto: que ela esteja bem e que seja a mulher mais feliz do mundo. Isso ela nunca sabera, infelizmente. O tempo e implacavel: passa sem do.Lembrancas tambem sao implacaveis: lembram a
mente de coisas que ha muito se foram, e mais: te levam do riso a dor em segundos, e vice-versa.Entao estava eu aqui, nesta tarde ensolarada com as janelas fechadas, musicas aleatorias tocando, a Noah roncando e tomando a maior parte da cama e, assim como o respirar automatico, me lembrei de voce.Me lembrei dos beijos apaixonados e sorrisos sem fim nas chegadas e dos abracos apertados, beijos chorosos e promessas de que o tempo iria passar rapido, em cada despedida.Me lembrei de tudo que me fazia ser loucamente apaixonado por voce e que me faziam te amar incondicionalmente. Foi engracado lembrar das minhas milhares de falhas nos seus dias de carencia de tentar te explicar que nao existiam motivos para te amar, que voce era o motivo.Me lembrei dos nossos romanticos dias monotonos, unica epoca da minha vida em que ficar deitado ao seu lado parecia 99% melhor do que qualquer coisa a se fazer.Me lembrei que nem tudo e o que parece ser, eramos, constantemente, dois meteoros em rota de colisao, e quando colidiamos, destruiamos tudo ao nosso redor, e entao, nos amavamos sem precedentes.Me lembrei da paz que o seu amor me trazia e da aconchegante sensacao de estar em seus bracos.Me lembrei... de te amar um pouquinho mais, mas depois, pelo meu proprio bem, esqueci.
Cara, ela nao vai sair da tua cabeca. Voce vai achar que a esqueceu. Mas nao vai esquecer jamais.Vai ter dias em que voce vai esquecer que ela existe, nem vai se lembrar que ela passou pela sua vida. Em contrapartida, havera dias em que voce nao vai conseguir tira-la da cabeca, nesses dias, voce vai lembrar de como eram conectados e algo bem no fundo do seu peito vai tentar ligar o fato de voce nao conseguir tira-la da cabeca a ex-conexao de voces. Voce vai querer que ela esteja pensando em voce. Mas ela nao esta.Acontece que ainda crio dialogos na cabeca. Tem ainda muita coisa aqui que simplesmente nao passa. Tenho medo de nunca achar ninguem igual a ela. Mais medo ainda de achar alguem igual a ela. Nao vai ser mais ela e isso de certa forma me quebra em pedacos.Essa e a saga de tentar encontrar um grande amor. Um grande amor pelo qual vale a pena qualquer coisa. Nos dias de frio, perguntamos se um dia alguem vai nos amar, a ponto de sermos nos mesmos.Prometi nunca mais escrever a ela. E nao estou. Estou escrevendo para mim, que depois desse tempo todo, tenho mais dela do que eu mesmo. Escrevo para mim, que sente a falta de poder sentir a falta dela. Nao posso mais. Quem e voce? Algum dia voce ja amou tanto alguem, que esse amor te sugou ate sua essencia?Pra onde eu olho, eu vejo amigos e ate meu nao tao ex-amor darem novas vidas ao mundo. Me pergunto: desde quando eu me tornei alergico a bebes?Ja fui homem pra casar. No papel passado. Na igreja vestido de branco, ou na praia. Na cerimonia para so amigos intimos. Ja fui homem pra ser pai. De um casal, de humanos e de cachorros. E de talvez gatos, apesar de ter um pouco de medo.A pior parte de me recuperar depois desses quase dois anos desde que ela se foi, foi procurar, exaustivamente esse homem que fui antes de conhece-la. Nao sou mais a imagem perfeita que criei de mim, ela se foi, junto com meu amor.Amor, ja nao ha mais. Tampouco a imagem, mais angelical do que real que me fazia especial.Diante do espelho aparece: homem real, sem amor, so sacanagem. Sem palavras doces, so cerveja. Pra animar um pouco, aquele doido que surge quando a vodka cai no estomago.Sou esse que sempre fui eu. Pinochet morreu em 2006 sem nunca ter sido julgado O juiz chileno Victor Montiglio ordenou a prisao de pelo menos 120 ex-militares e oficiais da policia secreta por acusacoes de abusos dos humanos durante o governo militar de Augusto Pinochet (1973-1990).Leia mais, clicando aqui. O general reformado argentino que chefiou uma notoria prisao na epoca da ultima ditadura militar do pais foi condenado a prisao perpetua por crimes contra a humanidade.Leia mais aqui. Exercito tomou as ruas da capital, Tegucigalpa, antes da realizacao de referendo. O presidente de Honduras, Manuel Zelaya, foi detido neste domingo pelo Exercito do pais antes da realizacao de um polemico referendo.Ele foi levado
por dezenas de soldados a uma base aerea proxima a residencia presidencial e enviado para a Costa Rica.Zelaya havia prometido realizar uma consulta popular para decidir se a Constituicao podia ser alterada, o que poderia permitir a reeleicao presidencial.O plano do presidente foi considerado ilegal pelo Congresso e pela Justica do pais e enfrentava a oposicao tambem do Exercito, o que gerou uma crise no pais.Leia mais aqui.