thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
alguns minutos ficamos sozinhas. Se remoendo com a dor.Eu queria que novamente fosse um sonho. Nao era.Por alguns segundos eu e Jane realizamos os minimos movimentos possiveis em total acordo.Pareciamos um espelho. Ate que nossas maos se tocaram.Quando finalmente conseguimos apertar uma a mao da outra, fechamos os olhos e creio que novamente ficamos inconscientes.***Ouvia vozes ao longe. Nao reconhecia nenhuma.Abri os olhos com cuidado, analisando cada centimetro de onde estava.Agora eu havia sido tirada do quarto mofado.Jane nao estava perto de mim. Demoniza tambem nao.Eu nao reconhecia ninguem.As pessoas mais proximas de meu corpo eram duas garotas. Uma delas era corada de cabelos negros como breu e longos. Chegavam ate sua cintura.A outra garota era loira dos cabelos curtos. Era branca feito neve. Seus labios eram delicados e tinham um brilho natural.Ambas conversavam algo que eu nao compreendia muito bem.Tentei falar algo mais a dor ainda me tomava. Depois de algum tempo percebi que estava amarrada.Elas nao pareciam nem um pouco com os vultos da Demoniza.Eu queria gritar. Nao podia mais uma vez ser torturada.Por algum motivo elas pararam de discutir e em um unico movimento, ambas me encaravam.- Oi. Eu sei que voce deve estar assustada, mas nao queriamos que voce fugisse.- Como se eu conseguisse. sussurrei. Cada palavra que saia de minha boca me causava tremenda dor.- Nao podiamos correr o risco. Prazer sou Rosane. disse-me a morena dos olhos verdes. Sob os cabelos negros eu quase pude ver Nate estampado em seu rosto. A semelhanca era incrivel.- Por que estou aqui com voces? perguntei confusa.- A encontramos jogada em um quarto mofado. disse-me a loira de olhos negros.- E onde esta Jane?- Quem?- A outra garota que estava do meu lado. Pronunciava cada palavra com cuidado. As dores ainda tinham muito efeito sobre cada acao que eu exercia.- Nao conseguimos tira-la de la a tempo. Depois que pegamos voce, Morgan entrou no quarto e quase nos viu.- Desculpe. Quem entrou no quarto? seria outra sombra da Demoniza?- Demoniza. disse a loira por fim.- A conhecem? perguntei encabulada.- Se conhecemos?! Sofremos ate mais do que voce. E depois, com algumas dificuldades, fugimos para o mundo humano. De vez em quando voltamos para visitar alguns amigos.- Qual o nome que voces disseram mesmo? tudo era novidade para mim.- Morgan. Depois de umas investigacoes finalmente descobrimos seu nome.- Ah. disse por fim. E entao desisti das perguntas. Cada movimento me doia muito.Por algumas horas elas me contaram suas historias, com detalhes fascinantes. Descobri muitas coisas que aconteceram a Rosane e sua amiga de nome Nathalie.E entao, para meu espanto, descobri tambem que nao estavamos tao longe do palacio, apenas atras de uns arbustos, que se mantiveram conservados da destruicao causada por Demoniza.Rosane e Nathalie cuidaram de mim por alguns dias, depois passaram a ficar menos comigo, indo e voltando do mundo humano. Corajosas pensei.***Em uma manha qualquer acordei com o barulho dos arbustos se movendo.- Ora, ora, ora. Se nao sao as duas fugitivas. novamente Demoniza. Dessa vez, daqui voces nao saem mais.Fechei os olhos torcendo para que quando os abrisse,
ela sumisse.- E voce mocinha nada. Era real. Ela se dirigia a mim agora vai voltar para o seu quartinho. E se uma dessas mocinhas te levarem de volta, pode ter certeza que as consequencias para voce serao cada vez piores.Ainda nao estava em condicoes de me mover, entao esperei que um de seus vultos me carregasse.Aos poucos fui me distanciando de Rosane e Nathalie em alguns minutos eu so conseguia ver seus cabelos um pouco a frente de Demoniza e logo me vi novamente no quarto mofado.Novamente abandonada.
E 2013 chegou, ja estamos em marco...E este espaco continua de canto. Peco desculpas. Prometo me esforcar mais e postar com um pouco mais de frequencia. Tenho um carinho tao grande por este blog que nao iria conseguir apaga-lo. Gostaria de compartilhar um ensaio que produzi para a aula de literatura japonesa, cujo tema e: qual a importancia da literatura em sua vida?espero que gostem. beijos, marquinhos."Das areas que compoem o universo das Letras, qualdelas e a que nos possibilita um amplo campo de indagacoes, senao a literatura?Acredito que seu conceito ou sua origem, ultrapassa as teorias propostas pordiversos mestres que com prazer e perseveranca exploram as diversas camadasreflexivas que a literatura nos propoe. Como Candido que teoriza o comeco daliteratura brasileira como bastante relativo, ainda mais se formos comparar anossa literatura com a de outros paises. Entretanto, acredito que mesmo com diversas teorias, estudos e reflexoes sobreas mais diversas obras que existem, a Literatura para mim sempre foi um momentode liberdade. Momento em que podia descansar a mente e desvendar diversosmundos, compartilhar sentimentos, e a cada passo dado era como se eu crescessejunto com a obra. Acredito que por mais apaixonante que seja o ato de ler e desbravar as pontesdo saber, do imaginario que naquele momento tambem poderia ser real, de certaforma acho que por alguma razao mistica, ou talvez pessoal, as obras nosescolhem tambem. Talvez isso justifique a demora de dias, semanas ou ate anosem que iniciamos uma leitura e acabamos deixando a mesma de lado. Varias vezesenfrentei tal obstaculo e me martirizava por nao concluir a tal leitura. Hoje,refletindo sobre a importancia que a literatura tem na minha vida, como ponte efator primordial para meu amadurecimento, acredito que a relacaoautor-obra-leitor e tao mistica quanto podemos imaginar. Talvez a obra peca quea deixemos de lado por um tempo para que no momento certo, possamos juntosestreitar os lacos e desvendar os misterios que a mesma possui. O papel daliteratura que para mim sempre foi mais do que desbravar linhas gerais, sempre gostei de aprofundar as entrelinhas daficcao com a realidade. Enxergo a famosa Literatura como uma amiga presentediariamente em minha vida. Onde posso deitar a minha cabeca em seu ombro e naopensar em mais nada, apenas descansar e deixar com que ela me leve para as maisdiversas paginas da vida." " Para G,ha quanto tempo! como voce esta? presumo que esteja bem...como bem te conheco, apesar dos dramas e das pequenas reclamacoes, nao tenho duvidas de que voce esta desfrutando de um excelente e desafiador dia-a-dia. resolvi escrever esta carta para dizer como estou. o que sinto. afinal, quanto tempo ja se passou desde a ultima vez que te vi? a saudade e tanta que me perco nas memorias. entretanto recordo de uma visita a minha casa em Manaus. Como sempre vocE veio fugida. Em segredo. Trocamos ideias, sinais, sorrisos timidos. Tao timidos que mal conseguiamos falar. Depois desse dia nunca mais te vi. Nunca mais tive noticias suas. E engracado analisar como a vida da voltas-voltas-voltas. A saudade e tanta que doi. Ela percorre todo o meu ser, amplia-se
pelo amago da minha vida...Faz um eco tao forte...E doi. Hoje acordei com esta nostalgia louca. Tao intensa que nao consegui sair da cama. Permaneci por de baixo dos lencois recordando as mais diversas peripecias.Sao tantas que me pouparei de tentar listar. Depois daquele dia nunca mais nos falamos. Nao trocamos ideia, nao nos telefonamos, deixamos de responder mensagens. Perdemo-nos no vazio da lembranca. Sempre me pergunto se voce tambem sente tudo isso. Voce sente, G? Voce sente saudade? Ela tambem doi em voce? Voce tem vontade de desafiar as barreiras da vida e me ligar? Ou sera que assim como eu vocE tem medo da indiferenca? Inumeras vezes, sobrio ou bebado, peguei o telefone e digitei o seu numero. Entretanto nao pude ligar. Me parece que e algo mais forte. Nao consigo explicar muito bem. Mas sabe G, eu estou bem. Muito bem. Tao bem que ate fico assustado. E uma felicidade mesclada com cansaco diario. Mas nao deixa de ser felicidade. Em diversos momentos visualizei voce me acompanhando em momentos cruciais. Este ano foram varias. Todos seguidos de incontaveis vitorias. Ate eu me assusto com o quanto cresci. Como amadureci depois de tanto tempo. A vida academica e uma loucura. Os sonhos se reconstroem a todos os momentos. E a certeza que tenho e de que estou no lugar no certo. Caminhando sempre com desafios maiores. E voce me conhece ne? A adrenalina dos desafios me impulsiona cada vez mais. E algo tao forte que nem acredito que cheguei onde estou. E ainda falta muita coisa, G. Queria que vocE pudesse me ver, escondidinha, sem que eu soubesse. Essa vida de gente grande e um sarro. Tao cheia de altos e baixos. E fico admirado que consigo administrar contas, estudos, estagio e tantas coisas. Acho que vocE iria sentir orgulho. Pelo menos um pouco. Nesses ultimos tempos viajei tanto. Apresentando pesquisas, compartilhando sinais com tantas pessoas. Estou conhecendo novos mundos e me inserindo, aos poucos, em diversos lugares. Aaah G...como eu queria que voce pudesse me acompanhar. Sabe, conheci tantas pessoas maravilhosas. Pessoas incriveis que estao aqui, ali, no JApao, nos EUA...Elas tambem me completam. Elas tambem fazem parte de mim. Eu tambem as amo. E incrivel pensar como tem gente neste mundo que pode agregar tanta coisa, ne? Esses dias atras meu pai fez uma surpresa e apareceu por aqui, acredita? Duas pessoas especiais o conheceram. As vezes nem sei se elas sabem o quanto elas sao especiais pra mim. Elas tambem fazem parte do que sou, G. Eu as amo tanto, G. Elas fazem com que eu nao perca o chao nesta loucura. Ah G, nao sinta ciumes. Elas sao lindas. Voce iria adorar conhece-las. Quem sabe um dia? Bem, G...Acho que escrevi demais. Mas escrevi pra te dizer que nunca parei de pensar em voce. Nunca. Nem sequer um momento. Eu sei que esta carta parece uma carta feita para alguem que ja partiu desta existencia. Eu sei que voce esta viva, feliz e bem. Todavia, voce partiu da minha vida. Da minha zona de conforto. Doi
muito nao poder te ouvir, nao poder sentar no chao e ouvir voce cantar...Lembra quando voce tentava me ensinar a cantar? Lembra quando voce compunha? E eu era o fa numero um. Aquele que gravava, ouvia, compartilhava. Ai ai G. Sao tantas coisas que irei parar por aqui. Espero que um dia voce possa ler isto. Espero que um dia possamos trocar mais uma vez um abraco caloroso. Um beijo longo. G, nao pense que estou triste, ok? A saudade doi em mim, e uma dor tao dolorida que tenho vontade de chorar. Mas nunca consegui. O choro fica preso. POrque no fundo eu sei que nao e por muito tempo que toda essa dor-saudade-distancia vai ficar entre nos. Gosto de acreditar que um dia vou poder ouvir voce mais uma vez. Vamos poder andar de carro ate altas horas rindo, cantando, sem nada que nada nos impeca. G, eu estou muito bem. E daqui eu acredito fielmente que voce tambem. Um dia me manda algo. Para eu saber se posso adentrar a sua vida mais uma vez. Ta bom? Estarei esperando. MEsmo que demore. Nao tenho pressa. Tenho um amor tao grande e sem fim que me acalma. Fique bem. Ta bom?Amo voce. Mesmo com os pesares, para sempre seu,M."marquinhos bueno.24/11/2013quem sabe um dia eu envio? rs... a vida da tantas voltas e nestes momentos de saudade, escrevo. ao som de: Dashboard Confessional - The best deceptions. www.youtube.com/watch?v=xiqXGEV1Bms
Well I've been here before,I've sat on the floor,In a grey grey room,Where I stay in all day,I don't eat, but I play,With this grey grey food,Desole, If someone is prayin', Then I might break out,Desole, Even if I scream, I can't scream that loud,So I'm all alone again,Crawling back home again,Just stuck by the phone againYeah, well I've been here before,Sat on a floor, In a grey grey mood,Where I stay up all night,And all that I write is a grey grey tune,So pray for me child,Just for a while, And I might break out yeah,Pray for me child, Even a smile would do for now,So I'm all alone again,Crawling back home again,Just stuck by the phone againHave I still got you to be my open door,Have I still got you to be my sandy shore,Have I still got you to cross my bridge in this storm,Have I still got you to keep me warm,Coz if I squeeze my grape, And I drink my wine yeah,Coz if I squeeze my grape, And I drink my wine yeah,Yeah, Oh coz nothing is lost, This is frozen in frost,And it's opening time, And there's no-one in line,But I've still got me to be your open door,I've still got me to be your sandy shore,I've still got me to cross your bridge in this storm,And I've still got me to keep you warm,Warmer than warm yeah, Warmer than warm yeah,Warmer than warm yeah, Warmer than warm yeah. damien ricegrey room e incrivel como esta musica se posiciona em todos os momentos da minha vida...os de magoa, os tristes quando estou literalmente no grey room refletindo sobre tantas coisas..mas ela se encaixa nos mais felizes tambem... sem mais. "era uma vontade unica de expressar o que sentia. coisas que estavam guardadas ha tanto tempo. fechadas. trancadas. eram sentimentos tao intocados que foram quase esquecidos. entretanto, encarar o estranhamento e, de alguma forma, tentar entender. e arriscar. e com uma simples companhia. com um simples sorriso, tudo fez sentido. esgotei as duvidas. nao precisei pronunciar nada. apenas compreendi, calei e isso foi o suficiente. agora a folha, do que sinto, esta em branco. e de alguma forma acredito que continuara dessa forma: branca. limpa. sem marcas. por hora, assim sera." "embarquei numa viagem. nao conseguia, ao certo, ver o horizonte. nuvens embacavam as lentes daquele oculos ja antigo. a mare sempre alta e brava mexia nao so com a embarcacao, mas com tudo que havia dentro. e havia, apenas, o meu corpo flutuando com a mente cheia de indagacoes. perdi e me redescobri. cheguei a beira da praia e mais uma vez admirando o ceu nao conseguia enxergar estrelas reluzentes. eram apenas pequenos pontos de luz. questionei-me o que estava acontecendo com tudo... junto com aquela leve brisa que canta ao pe de meus ouvidos, senti dedos cruzando com meus dedos. encontrei olhares e sorrisos que indiretamente falavam baixinho a mim voce pode. voce e capaz . levantei-me ao amanhecer e ao olhar proximo a mim estavam aquelas pessoas que mesmo direto ou indiretamente me incentivam.
funcionam como um motor auxiliar para minhas dores, para meus desanimos, para minha vontade de apenas correr. a lente, embacada, havia sido limpa, o horizonte era claro e o fluxo da mare era como deveria sempre estar: ao meu alcance. pois dentro de nos, independentemente das dores, das insegurancas, de tudo que a gente gosta de colorir como obstaculo, dentro ha uma forca inesgotavel. no final devemos parar de colorir o desanimo academico como um horizonte embacado, devemos parar de justificar as desilusoes da vida como a mare que nos derruba. precisamos acreditar mais na nossa forca de brilhar no horizonte e enfrentar qualquer mare. e com voces, direto ou indiretamente, sinto essa forca pulsar. talvez eles nem saibam dessa importancia, sabe? porque talvez eu ainda esconda e guarde sentimentos dentro de mim. mas quem sabe agora eles nao possam, pelo menos por um minuto, enxergar como um pequeno sorriso, um abraco apertado ou um puxao de orelha, sao a causa para o avanco continuo." marquinhos bueno. obrigado seuslindo. vamos continuar, juntos, nessa jornada que e nossa revolucao humana.
era - ou do que ele se tornara: aquele tipico adolescente com sorriso estampado, com curvas e peitoral forte. Rimos e nos despedimos rapidamente. Quase perdi o ponto que deveria descer. Lembro-me de impulsivamente ter dado uma especie de abraco-beijo-no-rosto. E sem olhar para tras desci do onibus e pela janela ele sorria - aquele sorriso largo-levemente-danado-safado que dizia tanto. Eu e R nunca mais nos (re)encontramos. Os anos se passaram, nao sei se cheguei a me tornar aquele adolescente ideal que costumavamos idealizar. Mas adquiri nesse periodo as melhores vivencias, tive os melhores amigos que me acompanham ate hoje. Sobre R, gostaria de saber dele. Gostaria de ve-lo. Gostaria de mais uma vez abraca-lo. So que desta vez sem medo. Gostaria de saber em que tipo de adulto ele se tornou. Eu? Ah...devo ter me tornado aquele tipo de adulto que (re)vive as lembrancas com uma nostalgia que aperta o coracao. Devo ter me tornado aquele tipo de adulto que escreve nao so para transmitir o que se passa, mas para eternizar, em palavras, o sentimento que pulsa, pulsa, pulsa e ressoa pelo amago da vida. Talvez hoje se reencontrasse R, iria, rapidamente, dizer 'diga algo!diga que tambem teve saudades...'. Nao quero desistir dessa fantasia, R. Quero poder olhar em seus olhos mais uma vez e dizer que gostaria de ter te acompanhado. Fantasio em inumeros episodios que poderiam ter construido sua vida. Um dia espero abracar-te mais uma vez e pedirei - delicadamente - ao pe de seus ouvidos que voce me conte tudo. Contarei tudo. Seremos o tudo." Ao som de Say something - Boyce Avenue and Carly Rose cover
'' Para G, Boa noite, G. Tudo bem? Ja ha alguns meses que nao escrevo. Me desculpe. Tudo anda meio corrido. Novos desafios surgiram. Reconhecimento de trabalhos arduos. Entretanto todo reconhecimento chega com uma carga de novas responsabilidades. Estou aprendendo a lidar com tudo. Ha alguns dias atras encontrei a seguinte frase Natural e as pessoas se encontrarem e se perderem'. Do querido Caio...O Caio, G. Caio Fernando Abreu! rs...Estive refletindo sobre o impacto que esta frase tem na minha vida. Ela e muito palpavel, voce nao acha? Quantas vezes encontramos sentido na vida e no que fazemos, e do nada, basta termos uma decepcao - a mais tola possivel - e sentimos a perda. Perdemos os sentidos. Sentidos no sentido mais amplo! Perdemos o tato, o paladar, a audicao e muitas vezes a fala e regida por incontaveis solucos desesperados. Sim, desesperados. Solucos que sao manifestacoes dos nossos gritos. Gritos desesperados. Gritos mesclados com falta de ar. Com olhos inchados. Com lagrimas que percorrem nao apenas nosso rosto, mas tudo que somos. Falando assim lembrei de um filme - de cor azul agradavel - em que refleti sobre o choro. Sobre como somos quando sofremos. A gente nunca se olha quando estamos em tal estado. Voce ja parou para pensar nisso? Isso tambem e perda, nao e? Perdemos a oportunidade de analisar o quao patetico pode ser aquela cena ou deixamos de ver a sensibilidade que temos. Tenho pensado muito sobre a sensibilidade tambem. Porque e completamente natural perde-la. Eu tenho altos e baixos. Crises eternas por nao ter tanta sensibilidade. E no fundo sei que e normal encontra-la la dentro. So que...sabe de uma coisa? Gosto de perder tudo isso. Perder o controle, perder os sentidos. No final sabemos exatamente onde encontra-los. A gente perde, mas no fundo apenas escondemos todos esses sentidos em algum lugar secreto. So que nunca e secreto, secreto. Sabe? A gente omite por protecao. Ou talvez por fuga. Ou seja la qual for o motivo. O que importa e compreendermos o eterno ciclo de perder e encontrar. Afinal e tao natural, nao e? Caio ja dizia isso. E eu concordo com ele. Sei que esta carta parece sem nexo, mas talvez o que eu queira dizer, G, e que quando te perdi, perdi todos esses sentidos. Nao era possivel mais te tocar, ouvir sua voz, sentir seu cheiro e e muito menos sentir o gosto da tua boca. Aqueles labios que sempre tocavam minhas bochechas. E era tao feliz quando todos esses sentidos construiam nosso dia-a-dia. Voce sente o mesmo, G? Sera que tive algum sentido para sua vida?Sempre tento nao ser dramatico-triste-insano-depressivo-ouseilaoque. So que deixo o lapis me levar. Deixo minhas emocoes falarem. E no final, a conclusao e sempre a mesma: a saudade domina todo o meu ser. Assim como Caio disse, acredito que naturalmente um dia 're'encontrarei todos esses sentidos. Quando eu puder, por um minuto apenas, olhar-te nos olhos, com um breve sorriso, poderei recarregar todos os sentidos que se foram quando te perdi. Afinal, e natural, nao e?Para sempre seu,M.
"Eu aceitei o nosso fim, digeri a ideia de que amei a pessoa mais estupida da face da terra, de que a mesma nao merecia um tiquinho sequer de tudo o que eu me sujeitei a sentir. Ja ultrapassei da epoca em que ouvir teu nome enchia-me de uma tristeza estupida, uma vontade de correr pra longe de tudo o que pudesse me trazer de volta a voce. Agora, lembrar de nos dois, torna-se algo tao natural e indolor que nao me traz sensacao alguma. Nenhuma pontinha de arrependimento, amor, admiracao ou qualquer outra coisa. So uma saudadezinha que nao faz diferenca alguma, que nao machuca, que altera absolutamente nada. Aquela agulha pequena que cutuca o coracao e te faz pensar puts, faz tanto tempo!, que te possibilita dar alguns sorrisos insignificantes. Nada muda. Nem saber que possivelmente voce sente minha falta tambem. Ja era, acabou. So queria que voce soubesse que lembrar de voce nao machuca mais. So isso. Se eu fui algo pra ti, isso vai significar alguma coisa. Eu estou bem, pela primeira vez depois de voce." (Caio Fernando Abreu)sem palavras :) ''Fazem meses que nao te vejo, que nao falo com voce. Nao sei se voce esta bem, se esta estudando, se esta gostando de outro alguem ou se as vezes ainda sonha comigo. Nada mais sei sobre voce, alem do que sobrou. Recentemente vi umas fotos suas, o corte de cabelo ainda era o mesmo, o fisico, o estilo de roupas. Mas tinha algo diferente, eu sei que tinha, porem, como eu poderia explicar? Era algo no seu olhar castanho escuro, como se faltasse algo por dentro de voce. Era o formato dos tracos do seu sorriso, como se tivesse perdido um pedaco de voce... Entao lembrei, talvez o que faltava, era o pedaco de voce que eu levei comigo, e nao consegui te devolver.'' (Caio Fernando Abreu) hoje gostaria de compartilhar, o provavel, conto que mais gosto do livro Morangos Mofados do Caio F. Toda vez que leio, penso em tantas coisas e consigo ate sentir o mar..terca-feira gorda ''De repente ele comecou a sambar bonito e veio vindo para mim. Me olhava nos olhos quase sorrindo, uma ruga tensa entre as sobrancelhas, pedindo confirmacao. Confirmei, quase sorrindo tambem, a boca gosmenta de tanta cerveja morna, vodca com coca-cola, uisque nacional, gostos que eu nem identificava mais, passando de mao em mao dentro dos copos de plastico. Usava uma tanga vermelha e branca, Xango, pensei, Iansa com purpurina na cara, Oxaguia segurando a espada no braco levantado, Ogum Beira-Mar sambando bonito e bandido. Um movimento que descia feito onda dos quadris pelas coxas, ate os pes, ondulado, entao olhava para baixo e o movimento subia outra vez, onda ao contrario, voltando pela cintura ate os ombros. Era entao que sacudia a cabeca olhando para mim, cada vez mais perto.Eu estava todo suado. Todos estavam suados, mas eu nao via mais ninguem alem dele. Eu ja o tinha visto antes, nao ali. Fazia tempo, nao sabia onde. Eu tinha andado por muitos lugares. Ele tinha um jeito