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muito mal.Entao, comecei a perceber que aquilo nao me satisfazia por completo, nao me via de branco, dentro de um laboratorio industrial, ou de analises clinicas, ou qualquer outra coisa... mas me via criando, conversando, argumentando... entao, depois de muito pensar, pesar todos os pros e contras de continuar ou nao no curso, decidi: vou trancar a faculdade!E engracado quando conto as pessoas... muitas ficam espantadas, outras me desejam muito boa sorte, e ainda outras me acham uma patricinha metida e descabecada por estar largando o melhor curso de farmacia do Brasil (faco/fazia Oswaldo Cruz - FOC), mas sinceramente nao me importo com o que as pessoas. Mas Rafa, e a area saturada de comunicacao? Dane-se, pode ser dificil de entrar no mercado de trabalho, mas uma vez dentro, vou dar o meu melhor pra chegar onde eu quero, e ganhar o quanto eu quero. O caminho vai ser dificil?! Vai, eu sei... o retorno financeiro nao vai ser tao rapido quanto seria se eu continuasse na farmacia?! Nao, nao vai... mas pelo menos, eu vou ser feliz, e fazendo o que eu gosto.E uma coisa eu digo, se voce nao tem certeza de que curso deseja fazer, pare e pense! Nunca siga por impulso, ou pela vontade dos outros, e nunca tente realizar em voce os sonhos das outras pessoas, ou sonhe os sonhos delas pra voce (meu maior erro), seja sempre voce, faca o que vc quer fazer, estude o que quer estudar e trabalhe com o que vc quer trabalhar. Dinheiro e importante sim, mas gracas a Deus nao e tudo... faca o que vc ama em primeirissimo lugar!E e isso, torcam por mim, porque alguns vestibulares me esperam! De novo! :)
Pois bem, o que eu tanto esperei e torci, finalmente chegou! A blogueira que vos fala, foi aprovada na Puc Campinas, pro curso de Farmacia.Alguns podem estar se perguntando: mas era farmacia mesmo?! Nao, nao era. E pra aqueles que pensam que eu estou desistindo, nao, eu nao estou. So estou me dando uma chance, uma chance de conhecer um curso maravilhoso que tambem me atrai muito.Afinal, o caminho foi dificil, quantas vezes pensei em desistir!? Quantas vezes quis me enganar!?Ainda bem que nao fiz nada disso, e permaneci naquele caminho.Mas hoje, o futuro bate a minha porta, e o que vai ser daqui pra frente, eu nao faco a minima ideia. Nao sei quais serao minhas aulas, meus professores, meus amigos, e confesso, isso da sim um pouco de medo, medo de crescer, de estar dando um passo maior do que minhas perninhas podem dar. Medo de nao dar certo!Mas sempre e tempo de tentar de novo, e tentar, e tentar, e tentar ate acertar... certo?Nao e facil virar gente grande, isso nao e mesmo... Mas e hora de encarar o futuro, de cabeca erguida, com coragem, com fe, e determinacao ne!E seja o que Deus quiser, pq agora, a PUCCAMP me aguarda!p.s.: espero ainda trazer novidades em breve! Depois de um certo tempo, chega nas nossas vidas um momento em que devemos parar e pensar... em tudo que ja foi feito, em tudo que e necessario fazer, do que precisamos nos desapegar, o que estamos precisando. Para uns esse momento vem cedo, para outros mais tarde... para uns por um motivo especifico, para outros simplesmente, nada em especial. Mas a verdade, e que tanto para uns, como para outros, esse momento vem unica e exclusivamente para nos conhecermos melhor. Alguns simplesmente deixam o momento passar... outros, com oracoes e profundos mergulhos dentro de si proprio acham a resposta... outros tantos ainda, enlouquecem e mudam completamente todo o rumo de suas vidas... e ainda ha outros que fogem de tudo. Essa sou eu, a que foge de tudo... pois apesar desse momento vir para que nos conhecamos melhor, cada um tem o seu motivo para se conhecer melhor, cada um tem o porque dessa parada. E a minha escolha de fugir, tem tudo a ver com o motivo que me levou a fazer esse momento, essa reflexao. Cheguei num ponto de mim mesma, que nao sei o que quero, nem que caminho seguir, nem que escolha fazer... nao sei se faco Farmacia ou Direito. Se procuro um namorado, ou se entro pra um convento. Se aceito que nao es meu, ou se enlouqueco sem voce ao lado meu. E por causa de tantas perguntas sem resposta, e que eu resolvo me desligar dessa realidade. Preciso de decidir que carreira escolher, humanas ou biologicas? Preciso me desligar de voce, aceitar os nossos destinos e me permitir partir pra outra e ser feliz. Preciso conhecer um lugar novo, pessoas novas, mesmo que elas sejam somente por um dia... preciso sair da rotina, quebrar as regras. Estou sufocada dentro de mim mesma, dentro de
uma mesma Rafaela que amadureceu tao rapido, mas que ainda se comporta como uma crianca. Que tem medo do futuro... que tem medo de perder as pessoas amadas. Preciso me reinventar, me redescobrir... redescobrir a menina meiga do sorriso sempre aberto, a amiga de todas as horas, a destemida, a feliz. Preciso resgatar a antiga Rafaela, esteja ela onde estiver... traze-la a tona novamente. Com as mudancas que toda mulher sofre, e claro, mas com a mesma essencia de antes. Preciso lembrar de pensar em mim antes de tomar as minhas atitudes, e nao nos outros. Posso estar sendo egoista, patricinha, nojenta, mal agradecida, sem fe... ou o nome que quiserem me dar. Mas eu preciso, preciso desse tempo. Nao estou sendo mal agradecida, muito pelo contrario, agradeco porque tenho pais compreensivos e que podem me ajudar. Peco perdao a Deus, por nao conseguir fazer tudo isso atraves da oracao... nao e que minha fe nao consiga, porque minha fe cre no impossivel. Cre na cura fisica da minha mae, e na minha cura desse amor que me consome. Mas eu preciso... Talvez seja o empurrao que eu precise pra engrenar de vez na carreira dos meus sonhos... pra tomar juizo e cuidar de mim mesma... pra enxergar as coisas simples da vida. Talvez seja isso... O meu destino?! So Deus sabe... mas o meu passaporte pra felicidade e o redescobrimento, ja estao validados. O que essa historia maluca vai dar?! Talvez no final do ano eu saiba...
Sempre e preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessario, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capitulos.Nao importa o nome que damos, o que importa e deixar no passado os momentos que ja se acabaram. As coisas passam, e o melhor que fazemos e deixar que elas possam ir embora.Deixar ir embora.Soltar. Desprender-se.Antes de comecar um capitulo novo, e preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltara. Lembre-se de que houve uma epoca em que podia viver sem aquilo - nada e insubstituivel, um habito nao e uma necessidade.Encerrando ciclos.Nao por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo ja nao se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. E chegada a hora... mais um ano se termina, e outro ja esta por vir.Uma decada se encerra, ciclos se encerram, de uma forma ou de outra, as coisas acabam se encerrando.E fato que planos e sonhos nao faltam pro ano que vai chegar... metas, sonhos, objetivos, conquistas.Mas o que toca hoje em mim, e outro assunto, talvez nao tenha relacao com ninguem, so comigo mesma... mas eu ainda acredito, que tudo que eu faco pode surtir efeito em outra(s) pessoa(s).Nesses dois ultimos anos, passei pelo momento mais dificil e complicado da vida de praticamente todos os jovens, o vestibular.Prestei N faculdades, e (in)felizmente nao passei em nenhuma. Acredito que ainda nao seja a hora, que ainda nao seja o momento.Afinal, nem tenho certeza se tomei a decisao certa.Decisoes nao sao faceis de tomar, ainda mais quando elas podem alterar a nossa vida, ou a vida daqueles que amamos e estao conosco. Mas, tais momentos sao necessarios para a continuidade da vida, e para o crescimento de cada ser humano.Acredito nao ser la muito justo sermos obrigados a decidir o que queremos fazer o resto das nossas vidas, aos 16,17,18 anos. Acho que ninguem esta totalmente pronto e maduro o suficiente pra fazer tal escolha. Mas, ja dizia um sabio fisico E filho, a vida como ela e.Eu nunca tive a oportunidade de ter contato com outras profissoes, a nao ser as tradicionais: Medicina, Direito, Jornalismo e algumas poucas outras. Escolhi o que queria ser, JORNALISTA! Com toda a certeza desse mundo. Os anos foram passando, e fui crescendo, criando a maturidade tao necessaria. Resolvi fazer Publicidade. Mas por que nao Arquitetura? De repente, Direito nao seja assim tao mal. Pensando bem, Engenharia da mais dinheiro, e a Civil parece ser bem interessante. Farmacia e bioquimica, algo fascinante. Biomedicina entao, area excelente a ser seguida. Mas e a famosa e cobicada Medicina, eu podia ser cardiologista.E em meio a tantos cursos, tantas areas diferentes, tantas possibilidades, fiquei confusa... e nao tinha certeza do que queria fazer, queria fazer tudo e nao podia fazer nada.Cada carreira tinha algo a ver comigo... cada area tinha algo que me interessava. E ai, foi mais dificil
decidir.Mas como eu disse, decisoes sao dificeis de tomar, e nem sempre tomamos a certa... as vezes, e necessario que batamos a cara na parede, que tropecemos no meio do caminho, para ai sim, levantarmos firmes, fortes e decididos.O que eu levo desse ano, sao amigos maravilhosos, experiencias deliciosas, divertidas, frustrantes... e um ensinamento, por mais cliche que ele possa parecer. Para tudo existe um momento, e decisoes sao importantes sim, e decidir o que se quer fazer na vida nao e facil, e dificil, dolorido e sofrido. Um processo de auto conhecimento, que exige tempo, paciencia, auto confianca e FE, porque nada e impossivel pra aquele que cre, porque Ele pode tudo.Talvez eu nao esteja pronta pra decidir realmente, talvez eu precise me desapegar de coisas antigas (amizades, amores, momentos) e finalmente olhar pro futuro. Talvez eu precise de um tempo sozinha, talvez eu precise me redescobrir, resgatar aquela Rafaela que se escondeu atras das sombras dos outros e que precisa hoje, se revelar pro mundo, mostrar quem ela realmente e. E talvez, depois de algumas mudancas basicas, eu finalmente esteja pronta pra seguir meu caminho, pra trilhar o meu proprio sucesso, com os meus proprios passos.E pro novo ano... eu quero paz, comigo mesma e com todas as pessoas que me cercam... quero mais amor proprio e menos desses amores que nos consomem, quero mais confianca, mais sinceridade, mais sonhos realizados. Quero principalmente e acima de tudo: ALEGRIA! A eterna alegria de viver, a alegria de uma crianca, alegria... simplesmente alegria!Um grande beijo e um ano novo maravilhoso e cheio de realizacoes!
Delete tudo aquilo que nao valeu a pena, quem mentiu, quem enganou seu coracao, quem te inveja e tentou destruir voce, quem usou mascaras, quem te magoou... quem nunca chegou a saber quem voce realmente e!Mas arquive as pessoas reais, ainda que virtuais, que cederam carinho, tempo, palavras, conselhos, a mao e o coracao. Pessoas que de um jeito ou de outro, ajudaram voce a ser um alguem melhor, que te fizeram crescer em sabedoria e sentimentos, que te deram amor de verdade. Liberte-se, o melhor remedio para o tedio e se divertir, livres-se do passado que viveu, pra ficar tambem de bem com a vida.Dane-se tudo que te sufocar, tudo aquilo que te impede de voar, libera sobre tudo o coracao. Nao despreze nunca a forca da intuicao, liberta o corpo, pra pode sentir os desejos, as vontades e tudo mais que ele pedir, canta mais alto... mostra a tua voz! Viva pra voce, e por voce! Desde pequenos escutamos a mesma pergunta: O que voce quer ser quando crescer?Acontece que aos 5 anos, nao e muito dificil responder esse pergunta... super heroi, astronauta, modelo, atriz. Muitas sao as respostas, todos sonhos de criancas. Aos 10, nossas respostas sao mais plausiveis... medico, professor, jogador de futebol, modelo, atriz. Ainda assim, tem-se tempo para pensar no que se realmente quer fazer da vida. Aos 15, exigem de nos seriedade, nos perguntam o que queremos ser e esperam de nos uma boa resposta. Nao um super-heroi ou heroina como ha 10 anos, e sim, algo realmente passivel de faculdade. Engenheiro, jornalista, medico, advogado, arquiteto, farmaceutico. Mas e quando nao sabemos que queremos?! Digo, queremos fazer muitas coisas, em cursos e areas completamente opostos. O que realmente queremos, o que querem pra nos e o que a midia quer de nos. Quando crianca, costumava dizer que seria jornalista, escritora... ganhei uma maquina de escrever de brinquedo, e depois uma de verdade. Escrevia a todo tempo, historias inventadas, historias reais... levei isso, ate a adolescencia, que quando chegou, me trouxe certos conflitos, e um deles era, a escolha profissional. Decidi fazer publicidade, e entao me disseram que o mercado de trabalho estava saturado de profissionais. Levei mais um pouco... e entao, me deixei seduzir pela carreiras do dinheiro, aquelas com as quais, depois de formada, conseguiria um excelente emprego, e uma excelente remuneracao. Mas so, e depois, daqui 20 ou 30 anos, so o dinheiro me bastaria? E a felicidade de estar realizada pessoalmente? Enquanto isso, eu continuava a escrever... cronicas, historias, reportagens, desabafos. Pensei tambem na mais bela das profissoes, a medicina, eu seria cardiologista, com certeza, sempre tive vontade de abrir o peito de alguem e ver o coracao bater, um transplante talvez. Poderia tambem salvar vidas, e levar assistencia medica para os que dela necessitam. Mas e o eterno sonho de casar, ter filhos e ve-los crescer, estar presente? A medicina me tiraria isso, opcao de vida e nao de carreira. Deixo-a para os verdadeiros vocacionados e chamados para tal profissao. E embora muitas profissoes me atraissem, fossem pelo dinheiro ou pelo
prestigio, nenhuma delas me satisfazia plenamente. E sem muito saber o que fazer, ou pra onde me inscrever, resolvi parar, e pedir, pra Aquele que tudo sabe, uma luz, pra guiar o meu caminho. Uma luz que me fizesse escolher entre continuar na farmacia (algo que eu gosto, nao nego, mas que nao me vejo exercendo), ou mudar tudo e tentar algo que realmente va me fazer feliz. Ainda nao escolhi um curso, mas sei de uma coisa, quero lidar com pessoas e continuar escrevendo, nem que seja como hobby.
"Chuva bate na janela, e eu me lembro de nos dois aqui.."Hoje me permiti ficar de pernas pro ar... nao tao por ar assim, ja que minha enxaqueca atacou.Mas, descansei, fiquei de molho... mas quando a chuva caiu, eu corri pra janela pra ve-la, lavando toda a cidade, e levando com ela pra dentro dos bueiros, as tristezas, as magoas, a irritacao, todas as coisas ruins das pessoas dessa cidade.Decidi: vou tomar um banho de chuva.Esperando e torcendo, para que junto dela, fossem todas as minhas angustias, medos, inseguranca...Tenho um texto, que escrevi no dia 14/10/2010 as 00:17.E talvez, ele nao esteja tao bom, perfeitinho... mas foi o melhor texto que eu ja escrevi, com certeza!Nele, eu coloquei toda a minha sinceridade, o que realmente bate forte dentro do meu peito... o que eu realmente quero(ia) e sonho(ava).Ia colocar ele hoje aqui... ja que assisti a duas coisas hoje, que mexeram comigo, e me deixaram com vontade de expressar tudo o que sinto.Mas de certa forma, sinto que ainda nao chegou a hora de coloca-lo aqui... assim, de forma tao publica... se alguem le ou nao o meu blog, eu nao sei...mas prefiro esperar.... simples assim.O meu coracao pode parecer confuso, eu posso parecer confusa... mas no fundo, sei muito bem o que eu quero, mesmo quando todas as coisas que eu quero divergem umas das outras.Um beijo, dessa blogueira que tem esse coracao maluco, e passa pela fase mais importante da sua vida: o vestibular!Torcam por mim! Tem certos momentos que a vida da um chacoalhao na gente, seja da forma como for, uma perda, uma conquista, uma reviravolta...Nao importa o jeito que esse chacoalhada venha, o que importa e o que ela traz e o que ela leva de cada um de nos.As vezes e necessario que nessas reviravoltas da vida, deixemos algumas coisas pra tras, pra poder conquistar coisas novas, pra poder voar mais alto, em busca de plenitude. E depois que deixamos certas coisas para tras, percebemos que elas nem nos fazem tanta falta, e e possivel sim viver sem elas, mesmo que isso possa parecer impossivel, porque enquanto nao mudamos, e nao aceitamos a mudanca nao dos desprendemos por completo de cada coisa que nos sugava e nos fazia mal.Porem, nem todas as chacoalhadas que vida da fazem tao bem de imediato... porque concordem ou nao, mas o fato e que todas essas chacoalhadas, reviravoltas ou o nome que voce queira dar, trazem algo de bom para cada um de nos... seja um bem imediato, ou a longo prazo.Cabe a cada um de nos ver o que realmente vale a pena, e o que nao vale.Dia desses uma sabia pessoa disse que nossa vida e como um bolo de casamento: massa, creme de leite, leite condensado, guarana, glace, confeitos e tudo mais que um bolo tem direito. Mas que como todos os bolos, o que realmente importa e a massa... por que, querendo ou nao, sem massa nao ha confeitos... o essencial e realmente a massa!Unica e exclusiva...E que no meio do percurso, em meio a tantos
altos e baixos, amores e desamores, conquistas e derrotas, nos esquecemos do que realmente e essencial pra cada um de nos, o que realmente e essencial na nossa vida, qual e a massa da nossa vida.E entao, vale mais colocar a mao na consciencia, pesar na balanca, do que simplesmente deixar a vida rolar e correr o risco de perder a massa do seu bolo... e nao se esqueca, sem massa, os confeitos nao podem existir.E entao, qual e a massa da sua vida?!
Pois bem, preciso desabafar!No proximo final de semana (6 e 7 de novembro), acontecera o ENEM como todos estao cansados de saber!Mesmo sendo uma prova facil, estou com um certo medo...Medo porque estou com cansaco mental, meu cerebro ja nao raciocina mais, nao consegue enxergar as solucoes dos problemas de exatas e nao consegue se concentrar pra ler textos de humanas.Medo porque estou cansada fisicamente tambem, meu corpo pede arrego, pede cama, pede ferias, pede descanso (precisei de tres tentativas ate escrever corretamente a ultima palavra).Medo porque a minha UNIFESP depende dessa prova...Pois bem... estou tranquila de um modo geral... aprendi que nao posso me cobrar, e a velha historia do o que tiver que ser, vai ser.! Mas e complicado a essa altura do campeonato.Acho que nem esse texto ta bem escrito, devem ter erros de concordancia, de gramatica e com certeza mais outros milhoes.Sim, cansaco.Um bom sinonimo pra VESTIBULAR deve ser: PROVA DE RESISTENCIA!!!!!!!!!! (fisica e mental!)Porque sinceramente, nao e a melhor forma de testar o conhecimento de uma pessoa (logico, esse e simples ponto de vista de uma vestibulanda de medicina), mas sim uma forma de ver quem aguenta mais a pressao psicologica sobre si mesmo, quem aguenta ficar mais tempo sentado, quem aguenta mais com a incerteza do proximo ano, quem aguenta ficar sem comer porque a ansiedade nao deixa voce ter fome, quem aguenta deixar de lado muitas outras coisas pra se focar somente nisso... e e claro, se ainda com tudo isso, voce consegue lembrar de alguma coisa que vc tenha aprendido durante X anos da sua vida.Sei que estou preparada, estudei muito pra isso... mas essa prorrogacao no fim do jogo esta me matando. Esse cansaco me preocupa demais. E preocupacao era a ultima coisa que eu precisava nesse momento.Alguem tem alguma formula pra relaxar completamente?! O Arem, apesar de ter comecado jogando muito mal o amistoso contra a equipe do Parque das Americas, a equipe foi melhorando e conseguiu uma boa vitoria. Foi um comeco dificil para a torcida do glorioso, muitos erros de passe e falhas na marcacao. Mais com o decorrer da partida o tecnico Carlinhos Toto, conseguiu corrigir e o Arem comecou a jogar bem. Foi um bom jogo com a boa equipe do Parque das Americas, a qual valorizou muito nossa vitoria. A partida acabou com o placar de 3x1 para o Arem. Os gols da partida foram marcados pelo Fernandinho(2) e Henrique para o Arem e descontou para o Parque das Americas o jogador Valdeci. Destaque para estreia do jogador Henrique, que ja em seu primeiro jogo marcou um golaco e agradou muito a torcida do Arem. Parabens a todos jogadores pela bela vitoria. Tabela do Campeonato Amador 1a Divisao Fonte: Jornal Replay O pior dos defeitos e a ingratidao, que despreza e apedreja hoje, quem o beneficiou ontemFica a dica para pessoas que nao tiveram gratidao com a familia AREM... Fotos Edinho MakarraoDepois de comecar o campeonato amador com duas derrotas, neste ultimo final de semana o Arem conseguiu seu primeiro ponto no certame, empatando com a equipe
do Vila Nova. Desta vez o Arem jogou como a torcida gosta, com raca e brigando por todas as bolas. A derrota faz parte, mas ser derrotado sem lutar, a torcida do Arem nao perdoa mesmo. Mais neste ultimo Domingo o glorioso, jogou muito bem e so nao saiu com a vitoria, pois falhamos muito nas conclusoes das jogadas. Foram inumeros gols perdidos, mas o bom foi que a equipe evoluiu e criou muitas jogadas de gol. Infelizmente neste jogo nao saimos vitoriosos, por falhas nossas e incompetencia dos nossos atacantes. Os gols da partida foram anotados por Laerte(Vila Nova) e Nene(AREM). Destaque para a boa arbitragem do Emerson Batista, um arbitro que marca em cima as jogadas e sua principal virtude foi nao ser caseiro, como a maioria. Esperamos que no proximo Domingo venha nossa primeira vitoria no campeonato, para dar um alivio a essa garotada. Vamos la Arem, temos que jogar assim como nesse ultimo jogo, com muita raca e coracao, que a vitoria vem.