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A vida esta em dia... e o amor... Ahhh... esse eu nao deixei atrasar nunca. Ja faz mais de 3 anos, e vai fazer 4, que voce apareceu, naquela manha, do outro lado da rua, proximo as 11 horas, e eu lembro do meu pensamento (logo apos ser acordada) ..."isso e hora de aparecer..." E realmente era hora... e eu nem podia me dar conta naquele momento!Mas depois daquele, foram tantos outros momentos e continuam sendo. E hoje as coisas sao tao diferentes... e o meu trabalho... e a sua faculdade... e a nossa casa... e algumas coisas sao tao iguais, e a nossa vida, e os nossos sonhos e planos!!E a rotina tem roubado tanto seu tempo, e o meu, que eu ate deixei de sentir tanto, de chorar tanto, de ler, de escrever... Aiaii... esse mundo adulto toma tanto nosso tempo que chego a quase morrer de saudade do tempo que eu parava para pensar diante de qualquer paisagem; e quando no meio daquela aula chata eu pegava um pedaco de papel e rasurava algumas linhas indefinidas que conseguiam descrever exatamente aquele momento...Ahh como eu gostava de falar do seu cheiro, do seu abraco, da sua invejavel paciencia diante da minha inseguranca... Agora nao consigo mais... agora eu apenas vivo tudo isso, vivo tao intensamente cada momento que antes eu relatava, como eu acho que nunca vivi antes, mas apenas vivo e nao conto - pra ninguem.E nao conto porque esse lado filosofico nao consegue mas tomar conta de mim e escrever tao gostosamente que nem parecia ser eu quem escrevia!Mas como eu qria poder escrever de novo... sobre o quanto continuo amando vc infinitamente, e das lagrimas que deixo cair a qualquer saudade sua ao meio de tarde, ou ao lembrar dos dolorosos e tristes dias sem voce la... la onde estive sem querer estar!Hoje para mim e dificil comecar e mais dificil ainda terminar... e por fim... vejo que no meio nao me contive e misturei a saudade do passado com a alegria de hoje, e sei que ninguem (nem eu mesma) vou entender nada depois... mas vou lembrar o que tentei dizer, mesmo sem exito....Ai que saudade do bocejo e a inspiracao que ja tive um dia... de repente por um dia eu ter mais momentos de tristeza e solidao.Ai que infinito alivio por saber que nunca estou so, apenas por algumas horas em que simplesmente me permito deitar e nao pensar em nada, nem mesmo em inspiracoes que ja nao tenho!!Gre* Eu te amo... Mas nao o amo pelo seu corpo ou seus cabelos, nao te amo nem pelos seus olhos. Eu te amo pelo aconchego do seu abraco, te amo pelo afeto que sinto quando voce me olha.Eu te amo em qualquer estacao, te amo quando chove ou quando aparece o sol.Amo voce quando esta longe, mas amo ainda mais quando esta bem perto de mim. Amo voce quando precisa partir, mas amo ainda mais quando vejo que estava me esperando chegar.Eu te amo sempre e pra sempre... e ainda te amarei mesmo quando amares
outra. Mesmo que se passem muitos anos eu vou lembrar dos teus bracos e desejar teus abracos.Sempre vou querer seu riso e seu sorriso, sempre vou te amar sem hesitar.Agora, mesmo longe do seu abraco apertado, daqueles que duram uma eternidade, lembro sempre das palavras de amor, e espero sempre pela sua chegada para acalmar minha saudade.Eu irei te amar mesmo quando a minha pele estiver enrugada, quando minhas maos ja estiverem tremulas e mesmo quando ja nao me lembrar do resto, pode ter certeza que de ti eu jamais esquecerei.Eu te amo com aquele cheiro de manha ensolarada e das flores no primeiro dia de primavera.Te amo em todos os segundos da minha vida... com a certeza que voce sente o mesmo em todas as estacoes...S2...S2 Gre...
E e na ausencia que a gente percebe o quanto sente falta...Porque na presenca voce ate pensa, em alguns momentos de raiva, ou desilusao ou duvida, como seria largar tudo. Como seria pedir a liberdade e pedir para voce partir ou me permitir partir. Seria sim diferente, eu iria ao supermercado sozinha, a loja, eu veria aquele filme sozinha e nao haveria com quem desabafar sobre aquele maldito dia de trabalho, nem com quem comentar aquela cena da novela que eu sequer assisto. Eu nao esperaria nenhuma ligacao, eu nao esperaria ninguem para almocar, nem para tomar cafe, e nem daria boa noite ou mesmo bom dia a ninguem. E e depois de pensar que seria assim eu me pergunto quem seriam os meus amigos, e com quem eu iria conversar. E ainda me pergunto se eu nao seria feliz, mesmo sozinha, como era antes de voce aparecer. E penso que de repente eu nao me sentisse so. De repente eu sairia a noite e voltaria de manha, de repente eu bebesse mais e me aventurasse mais. Em todos os momentos de crise eu me pergunto como seria a minha vida se o caminho escolhido fosse outro. Mas entao surgem os dias como hoje, em que ficarei sozinha 24 horas. E dai me sinto ate culpada por pensar que um dia pensei como seria largar tudo e recomecar. Pois acabo de perceber que recomecar nao faz parte dos meus planos. Que recomecar seria doloroso, seria como matar a sangue frio cada saudade e cada vontade de ter voce.E quando eu fico sozinha eu percebo o quanto nao posso viver longe, o quanto nao consigo ser independente e o quanto nao quero perder tudo que tenho hoje, e hoje tudo que tenho e voce.Sozinho a gente percebe que, como diria Lya Luft"...ainda ama, ainda deseja, ainda quer o abraco, o passo no corredor, o corpo na cama, o olhar atento por cima da xicara de cafe...".Nao que a gente nao tenha e nao deva ter e pensar em possibilidades, a gente sempre tem que saber o que iria fazer se certos fatos acontecessem, mesmo desejando que nunca acontecam. Mas se uma das suas tragedias do pensamento vir a tona, a gente tem que saber para onde seguir, o que fazer... como viver daquele dia em diante. Apesar de ter isso em minha mente, mesmo como algo vago, talvez eu ate planeje o que faria se algum dos meus medos se tornassem realidade, mas isso nao e fato para se falar, ou pensar ou escrever ou qualquer coisa do tipo quando se esta sozinho. Minha imaginacao costuma ser um pouco criativa e pessimista, e eu costumo ficar alucinada com minhas loucuras, ou louca com minhas alucinacoes.Entao agora eu percebo que sem voce, eu lembraria de tudo a todo instante. Pois mesmo por um dia longe, eu fui comprar calcados... e olhei em todas as vitrines os sapatos que voce gosta. E eu fui ao mercado e lembrei que voce esta sempre junto, pois eu odeio ir ao mercado sozinha. E eu olhei para a
bolacha que voce gosta e lembrei que se voce estivesse comigo voce compraria. E eu olhei para o cafe que voce sempre toma antes de sair do mercado.E depois eu andei pelo mesmo caminho que passamos todos os dias a caminho de casa, e lembrei de todas as vezes que peco para voce andar mais devagar para nao ser multado. E eu entrei em casa e vi que sua calca estava na cadeira e voce havia esquecido a luz do banheiro acesa. E eu pensei: e apenas 1 dia. Pois se fosse o resto da vida eu jamais suportaria. Porque mesmo que eu vivesse em um lugar que voce nunca esteve comigo, e nao houvesse ninguem que me fizesse lembrar voce, ainda assim eu nao conseguiria. Eu lembraria de voce quando eu entrasse no meu carro, porque era voce que sempre dirigia. eu lembraria das comidas que voce gosta, eu lembraria das palavras e das coisas que era so nossas. Do meu jeito esterico e da sua paciencia. De como ficava do meu lado na hora de dormir, de como voce me abracava no meio da noite...E finalmente eu me lembro que eu nao preciso sentir saudade de tudo isso, porque isso tudo ainda faz parte da minha vida. Porque voce faz parte da minha vida, e me disse que vai fazer parte sempre, de cada momento.E eu fico te esperando cada segundo. Buscando algo para a noite passar mais rapido, para eu ter sono suficiente para acordar meio dia e para logo voce chegar! Pois cada minuto parece uma eternidade sem voce, e 1 dia inteiro, vai parecer a vida toda...Ate amanha...Gre* Esperando... ... ... ... ...
Pois... quantos dias? ou na verdade ja sao anos... bem mais do que um ano se passou e eu deixei tudo de lado...Nao, nem tudo... na verdade bem pouca coisa! Deixei de relatar os sentimentos que me invadem (agora com menos intensidade) a cada instante.Entao, apos anos... nao sei como comeca a dizer o quanto e como tudo mudou!aquele trabalho (o "infernal") nao existe mais. E pensando bem ele nao era tao infernal assim, acho que era o local ou a forma com que tive que aceitar as mudancas bruscas que tornaram tudo tao infernal quanto os meus relatos. Ahh... e alem do trabalho, a torturante e insaciavel saudade so e sentida por algumas horas, de repente durante a manha ou no meio da tarde, antes de eu encontra-lo para almocar ou para irmos embora juntos!Acho que ate deixo rolar uma lagrima de felicidade mesmo apos... mais de um ano... por saber que o maior pesadelo terminou. E que na verdade esse "pior" pesadelo so durou 7 meses... e pensar que doeu tanto...Mas enfim, eu voltei... naquele mesmo ano das primeiras postagens (2009) para o lugar do qual nunca quis sair e deixei novamente o lugar para qual nunca quis ter voltado.Ja houve um outro emprego... e agora outro, que continua, mas essa nao e a parte que me deixa estasiada em escrever, estou apenas colocando a vida em dia, o que por anos ficou esquecido. Esquecido de escrever, de relatar, de demonstrar esse lado "tipo escritora", mas nunca esquecido de viver e de lembrar do quanto amo essa realidade.Linhas sem sentido me cansam... mas ate colocar a vida ainda preciso de mais algumas....proximas!!....Gre.... Com Saudades!! Obrigada pelo amor que me oferecestes...Obrigada pela paciencia que demostras nos meus acessos de loucura...Obrigada por estar sempre presente e por ter a delicadeza de secar minha lagrimas quando elas caem...Obrigada pelos momentos de felicidade intensa...Obrigada por me esperar incansavelmente e sempre de bracos abertos!!Lembro como se fosse hoje... aquele dia... um "oi" e eu tive a certeza que eu conseguiria ser feliz o resto da vida ao seu lado...E eu so precisei ter paciencia para que eu me tornasse importante na sua vida! E mesmo a paciencia sendo minha ultima virtude, eu esperei.E hoje eu vejo o quanto voce mudou... e pode ter certeza que a coisa mais gratificante do mundo e ver que uma pessoa e capaz de mudar totalmente por amor!E e por tudo isso que eu amo vc... e que estou e sempre estarei ao lado... em todos os momentos! Aquele dia... a primeira vez que vc apareceu na minha frente...Naquele dia eu pensei que vc seria apenas mais um... como tantos (mas nem tantos assim tambem).Mas... talves so pelo fato... simples fato... de que eu nao criei expectativas, de que eu nao me importei com nada e nem fiquei com medo de me machucar outra vez... voce apareceu tao inesperadamente que eu apenas pensei que nao voltaria a ve-lo. Que voce seria apenas uma lembranca no proximo minuto.Mas... eu estava enganada! Voce apareceu para permanecer.E hoje nem acredito que ja fazem
mais de 450 dias que voce se tornou minha razao de viver.A mais de 450 dias tenho um motivo para sorrir... tenho um motivo para querer que as horas passem rapido para te ver... e que o tempo pare para eu nao precisar me despedir!Voce surgiu na minha vida para que eu descobrisse o que e ser realmente feliz... para que eu descobrisse como e bom ter por quem esperar... e saber a dadiva que e ter a certeza de que existe alguem que esta sempre pensando em voce!Eu sempre quis ter alguem especial ao meu lado... mas confesso que nem nos meus maiores sonhos eu imaginei encontrar alguem como voce!Eu te amo hoje, sempre e por toda eternidade!!
Ficar so tambem e bom para pensar... pensar nas duvidas que temos e nas incertezas, que durante o dia a dia, a gente acaba deixando de lado e fingindo que e tudo como a gente sempre sonhou.Na verdade, bem pensadinho, nao deixa de ser como sonhei, mas sempre tem alguma coisa que a gnt nem liga por nao ser como gostariamos que fosse.E entao quando se esta sozinha e nao triste para pensar em coisas tragicas, pensamos nas coisas que nao sao realmente como sonhamos, e passamos a enxergar a realidade. E na minha realidade eu me pergunto se e sou mesmo feliz, ou se eu "ainda" sou feliz.Se nao seria melhor fazer diferente daqui para frente... senao seria melhor mudar, tudo ou pelo menos quase tudo. Me pergunto se realmente ha algo que me prende aqui... me pergunto porque eu nao poderia ir para longe, bem longe e pintar a parede do meu mundo da cor que eu realmente quero!!Mas novamente, volta a duvida e eu acho que eu nao saberia escolher a cor da parede do meu mundo. Talvez eu nao saiba porque acostumei com essa parede aqui, com esse mundo, com tudo, que o resto deixou de existir ou eu que deixei de enxergar!Mas o motivo pelo qual eu realmente sinto odio, e o fato que, por mais que eu sinta raiva, que eu pense e reflita sobre o que ainda sinto e o que ainda amo nessa vida, eu sempre acabo deixando com que os pensamentos tragicos me angustiem, eu sempre me permito sentir culpada por pensar que posso nao amar mais como amava, que posso ter dias que quero largar tudo e olhar mais para mim e menos para voce... mas dai a torturante culpa me maltrata... e eu penso que se eu visse voce partindo eu choraria como uma crianca.Ai eu me pergunto se isso tudo e uma crise, ou uma duvida, que em alguns dias de raiva e odio e frustracao, vem a tona. E eu mesmo me permito responder que sim.... e uma crise, uma raiva, uma angustia, uma carencia, qualquer coisa que me perturba e me faz ser fria e realista ao ser tomada por uma certeza que um dia o amor que eu sempre quis eternizar vai ter seu fim.E apesar da tristeza, da vontade mudar tudo, daquela vontade de pintar a parede de outra cor, eu choro ao saber desse fim, como se ele fosse acontecer agora, e como se a dor fosse intensa e quase insuportavel. Mas talvez a dor nao seja tao cruel. E talvez essa minha certeza nao seja tao certa assim, e no momento como eu gostaria de acreditar no eterno, mas no fundo eu sei que eu nunca acreditei! Bem que eu gostaria de me surpreender.... porque eu so acredito no que acontece. Nada de surrealidade. "Sao Tome" como sempre disse minha avo.E mesmo nessa crise, ou carencia ou frustracao, eu sinto que ver os pedacos de uma vida ao chao doeria, bem mais do que pode parecer nos momentos de raiva, e nos momentos que
tenho vontade gritar para voce se tornar mais responsavel!E quem sabe essa sua aparente imaturidade nao tem uma parte de culpa minha, por querer abracar o mundo e querer sempre tomar conta de tudo, por essa mania de perfeicao ao achar que se eu nao estiver por perto o resultado nao sera bom o suficiente.Mas eu nao quero virar o jogo, mesmo apos ja ter me permitido sentir essa mistura de tudo em pouco tempo, me sentir com raiva e no proximo minuto culpada, e depois pensar no pior, e depois no fim, e depois nos meus medos. Eu nao quero esquecer que hoje eu estou confusa, estou cansada da rotina, estou cansada de ser um pouco mae sem ter nenhum filho, e estou pensando de olhos bem abertos na realidade. Porque eu nao quero descobrir que um dia esqueci de mim para lembrar dos outros primeiro, independente de quem sejam esses "outros".Agora a minha cama me espera, para colocar a cabeca no travesseiro e nao pensar em mais nada! Mas para minha desgraca eu lembro do seu ombro para deitar... !!!...erGDe Cabeca para Baixo!
Fonte da Imagem: diariodigital.sapo.ptSeem sua grande capacidade teologica voce conseguiu encontrar na biblia umapassagem que condena o homossexualismo, devera no entanto comecar a rever osseus conceitos de certo e de errado, porque lhe afirmo que a sua biblia"nao quis dizer exatamente isso". Paravoce, desinformado que vai tentar me dizer que a palavra de Deus diz que "Nao te deitaras com um homem como se deitacom uma mulher" (Lv 18:22), ja pode parar por ai, porque tem mais umasduzentas leis no livro do Levitico que voce nao segue, e nao vai ser essa quevoce vai encontrar referencia para condenar o homossexual. E nao me venha com opapo de que Deus ama o pecador mas odeia o pecado, que tambem nao aceito isso. Leviticonao foi feito para o nosso tempo, e nao deve se aplicar em nenhum momento nosdias atuais! Observe que todas as leis de Levitico sao praticamente dadas para o homem, amulher nao e beneficiada em nada! A sociedade atual, e adepta aos direitos iguais para as mulheres e homens, e porque viveriamos nessa retroacao de valores?Existe um conceito teleologico (nao confundacom teologico) que voce precisa levar em consideracao. Estude um pouco sobre oque realmente ele queria dizer, e o que realmente foi escrito, para isso, umpouco de antropologia ajuda, e se ficar muito complexo, entre na sociologia, eestude as mudancas do comportamento deste povo na epoca da saida da casa deservidao. Nao conseguiu? Hermeneutica pode ser capaz de lhe fazer entender queLevitico nao esta para nosso tempo, e so um cego nao consegue ver isso. OLevitico foi escrito para regular o povo que saiu do Egito para nao repetir assuas praticas egipcias (exemplo do que eles fizeram quando adoraram a imagem dobezerro de ouro), durante o tempo que estavam no deserto. Nada que o Leviticoregulamenta esta nos mandamentos de Deus. Esta no desejo de Aarao, irmao deMoises que conduzia o povo. Eporque eu seguiria APENAS algumas dessasleis? Ate onde sei as leis que Deus escreveu com o Proprio dedo nao tem mencaosobre homossexualismo, logo, Deus nao proibiu a pratica do sexo entre osiguais, Ele tinha coisas mais importantes para se preocupar. Aivoce apela para a primeira carta de Paulo aos Corintios "Nao sabeis que os injustos nao hao de herdar o reino de Deus? Naoerreis: nem os devassos, nem os idolatras, nem os adulteros, nem os efeminados,nem os sodomitas, nem os ladroes, nem os avarentos...herdarao o reino dos ceus." (1 Co 6, 9-10).Essapalavra "efeminados" esta escrita em outro contexto.Notexto grego (no original) esta escrito "malakoi"e nao EFEMINADOS que no grego significa os "moles, fracos". Sefosse para se referir-se a "ato sexual entre pessoas do mesmo sexo" estariaescrito "pederasta", porque no grego essa pratica romana que eranatural ate mesmo entre os imperadores, era chamada de pederastia, isso jaera uma pratica da Grecia antiga (e inclusive em Roma, na epoca do ImperadorNero, que reinou de 54 a 68 d.C). Na epoca o que era comum era sexo entre homens adultos e adolescentes. Sexo entre dois homens adultos, era considerado improprio! Por isso, o nome "pederastia". Hoje, isso e chamado de pedofilia! Os tempos
mudaram, os costumes mudaram, menos a mentalidade de algumas instituicoes fundamentalistas ignorantes. Natraducao mais pobre da biblia inseriram esta palavra "efeminados"... acredito que quem traduziu a biblia nao conhece muitobem o grego, ate porque a palavra homossexualidade surgiu apenas em 1869, pelomenos 1800 anos depois do original ter sido escrito, logo o termo pederastadeveria ser usado caso quisessem falar desse tema. Ou seja, pode parar com asua ideia porque nao convence.Daivoce vai me dizer que a cidade de Sodoma e Gomorra foi destruida porque sotinham homossexuais. Okay, pode parar porque esta ficando feio!Vamosao contexto historico: Sodomae Gomorra estavam tomadas pelo pecado. O pecado de Sodoma e Gomorra era opecado do povo Hebreu, que era o pecado da falta de humildade, da caridade, dehospitalidade, e amor ao proximo. E nao porque eram homossexuais. Osmensageiros (anjos) vieram para trazer o recado de Deus que a cidade seriadestruida e hospedaram na casa de Lo. O resto da historia voce conhece, nao e?Eu espero que sim...Elespediram que Lo trouxesse para fora os mensageiros que eles iriam abusarsexualmente deles. Essa seria a punicaopara Lo, por receber estrangeiros em sua casa! Observem que Lo implora que naolhes facam mal, pois esta SOB O SEU TETO. O que quer dizer que a punicao em sinao era o ato sexual, mas a violencia sexual. Naquele contexto historico deixarfazer mal a qualquer pessoa estrangeira que estivesse sob seu teto, eraconsiderada grave falha, digna de punicao com morte. Lembra do que os leviticosviviam? "Amparai o estrangeiro, o orfao e a viuva?" (Dt 10:18, 24:17,24:20, 26:16, 27:19 - posso ficar o dia inteiro citando versiculos) pois bem,estavam neste cenario.Apratica dos hebreus era a de nao tratar bem os estrangeiros, Lo teria acolhidoos anjos como estrangeiros e os moradores queriam na realidade violentar esteshomens como castigo para Lo que era o homem justo da cidade.Aooferecer as duas filhas virgens Lo tentou evitar a violencia para com osrapazes, pois entregando as virgens, achava que eles iriam deixar os rapazes empaz (nao lhes faria mal) e ter relacoes sexuais com as filhas! Mas eles naoqueriam as virgens, queriam de fato, abusar dos rapazes que eram osestrangeiros para envergonhar a Lo que sendo o anfitriao nao poderia permitirtal coisa. Emnenhum lugar esta escrito que era o pecado de homossexualidade que existia emSodoma e Gomorra. Mais alguns versiculos a frente podemos apregoar que ecorreto as filhas terem relacoes sexuais com os pais? Foi isso que as filhas deLo fez logo que saiu da cidade que Deus teria incendiado!! Logo, nao me venhacom o papo de puritanismo citando Sodomia como homossexualismo porque nao cola.O exemplo seguinte ate onde sei, nao requereu anjo matando as filhas de Lo. Ateo proprio Jesus fala do pecado dessa cidade no Novo Testamento (Mt 10, 11-15),Ele cita o pecado da inospitalidade de Sodoma e que as cidades que nao receberos discipulos com a Sua boa nova, terao menos rigor que elas ou seja: Naoaceitam a palavra do Jesus, irao ser pior que receber fogo do ceu! Vejam quantoa vinganca de um Deus de amor seria cruel. Nao devemos ser tao literais. Abiblia e um
livro e mal interpretada e uma arma nas maos dos salafrarios paracrucificar o povo e faze-los perecer por falta de informacao. A igreja romanafez isso, durante muitos seculos escondendo a biblia de seu povo. Emsuma: a biblia nao faz em nenhum momento alusao ou criticas ao homossexualismo.O que existe a todo momento, e o preconceito de uma geracao movida peloscostumes de uma sociedade. Naantiga Grecia, e ate mesmo em Roma, a homossexualidade era a forma de vida dosimperadores, que usaram os adolescentes para terem prazer e as mulheres para aprocriacao. Ahomossexualidade era considerada um costume cultural em muitas provincias, equem ignora isso, desconhece a literatura de Homero, Catulo, Horario, Virgilio,Ovidio, Petronio... e se voce nao conhece nenhum destes nomes, desculpe-me, masvoce precisa voltar para a escola, e estudar um pouco antes de retomar essadiscussao, pois so depois do Imperador Claudio que governou em 50 d.C., (parece que um dos primeirosimperadores a gostar apenas de mulher, porque quase todo o resto eraconsiderado bissexual), e que o Imperio Romano passou a ser contra a praticahomossexual, porque ate la todos os imperadores, inclusive Nero e Caligula seusantecessores mantinham seus "meninos" do prazer, alem das mulherespara procriacao. Naoprecisa ir muito longe, apenas procurem por figuras da epoca, e verao que ohomossexualismo nao era visto como pecado para a igreja ate este periodo. LeiaSatyricon de Petronio, e veja que antes da escrita inclusive dos livros do NovoTestamento, ao qual o Cristianismo deveria ter como base suas leis, ja existiaa pratica homossexual, e sendo uma sociedade historicamente evoluida, nao seriainfortunio de uma geracao, apenas. No seculo IV a.C. Platao ja lidava com essa pratica, e ja tratava com naturalidade oque os fundamentalistas moderninhos ve com tanto medo! Antetodo o exposto, convem afirmar que nao e de bom tom usar a biblia parajustificar a ignorancia do fundamentalismo cristao. Eainda sou capaz de afirmar que o cristianismo tem usado deste artificio paramanter seu rebanho debaixo de seu cabresto desde sempre, e infelizmente aextremacao desta crenca, tem recrutado ao seu rebanho cada vez mais, cegos poraquilo que eles acreditam.Sevoce e tambem um destes crentes na ideia romana e e cego pelo que ocristianismo fez com a historia, e o momento de se perguntar os porques detanto odio em torno de uma condicao congenita inerente ao ser humano.Quantoao Malafaia, so tenho a mandar, colar de beijos e um conselho: Aceita que doimenos.