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"Todos os dias quando acordo, nao tenho mais o tempo que passou" - essa deveria ser a premissa nossa de cada dia. Viver cada dia como se fosse o ultimo, porque um dia a gente acerta. E em vez de ficar tentando consertar o passado ou tentando adivinhar o futuro, vamos trabalhar com o que temos em maos nesse exato momento, que e, sempre foi e sempre sera, somente o AGORA. Tudo o que eu tenho se resume a este exato momento. A cada inspiracao e expiracao acontece o meu agora e o seu tambem.Vamos trata-lo com todo o respeito que ele merece. Ele e unico, exclusivo, singular, e nos o perdemos a toa, com pensamentos cotidianos, com preocupacoes que nao vao nos levar a lugar nenhum. Ele so existe nesse agora, nesse que acabou de passar.Lembram do coelho da Alice no pais das maravilhas dizendo: "estou atrasado"? E isso! Estamos sempre atrasados porque quase nunca estamos presentes.Se ficarmos atras da nossa religiosidade, da nossa espiritualidade, vai levar tempo demais ate percebermos que o que importa e somente esta vida. Se existem outras, nao importa, o que importa e o que vamos fazer com essa que temos nas maos.Vamos vive-la dignamente? E com isso eu quero dizer: vamos fazer o que realmente amamos ou vamos tentar ganhar dinheiro nessa e deixar o que amamos de lado?Eu nao sei voces, mas eu acreditei em uma mentira e so consegui desmascara-la agora, com meus 38 anos de idade. "Faca o que voce ama e nao tera que trabalhar um dia sequer na vida", ja ouviram essa frase? E ela e verdadeira. Nao adianta procurar em outros lugares, nao adianta mudar de pais, de paisagem, de problemas, de idioma, tudo esta dentro de nos, o Universo esta dentro de cada um de nos. Afinal, somos feitos de poeira de estrelas, nao e mesmo? Nada mais justo do que levar isso ao pe da letra, literalmente. Somos seres cosmicos.Somos perfeitos, divinos em nossa humanidade. Nao temos tempo a perder. Pode ser que tenhamos algumas chances de aprender, como a vida faz com as criancas, mas nao sera a vida toda, uma hora vamos ter de crescer. E o Peter Pan estava errado em querer ser eternamente uma crianca. Nos amadurecemos e nos tornamos mais conscientes e sabios, nao ha nada de errado com isso, nao mesmo!Estou achando o maximo.Ter a liberdade de fazer o que realmente quero fazer. Sem me preocupar com as pequenas coisas. Com a marca da roupa que estou vestindo, se estou "adequada" ou bem maquiada. Simplesmente vou e faco e acho isso lindo, genial e prazeiroso. Sou eu mesma. Simplesmente eu. E isso e bom.Consigo me dar valor e perceber o valor que as pessoas me dao tambem.Isso e satisfatorio para mim. Ser eu mesma e fazer o que gosto, nao tem preco realmente.E se um dia estiver em duvida e nao souber o que fazer ou para onde ir, meu conselho e: nao faca! nao va! Porque quando queremos algo realmente, isso esta tao decidido dentro de nos que nao ha
espaco para a duvida.Viva como quer viver, se conhecendo a cada dia mais e se respeitando a cada dia mais e as coisas vao se encaixar. Boa sorte para nos! Alea Jacta Est!
Capitulo INo comeco, era so escuridao...Mas ai, ela casou e teve uma filha linda. A bebe era sempre sorridente, chorava pouco e ela estava amando a sensacao de ser mae, de ser inteiramente responsavel por uma vida.Mas esse menina cresceu e, se tornou uma adolescente.Foi ai onde tudo comecou._ Maeeee! Onde esta minha canetinha de esconder espinhas?_ Nao sei, e sua, onde voce guardou?_ Nao sei, voce mexe nas minhas coisas e bagunca tudo!_ Vamos rapido se quiser chegar na primeira aula.Aquela foi mais uma entre muitas manhas tipicas na vida de Lisa e Stela, mae e filha estavam morando (e dormindo juntas) na casa da avo de Stela, mae de Lisa, desde que ela se separou. Trouxeram tambem duas cachorras Lhasa Apso, brinquedos, bichos de pelucia, livros e roupas.A vida era tranquila, iam seguindo a rotina de escola/casa/trabalho de forma natural. Parecia que nada de importante acontecia. Ate o dia em que Stela se tornou uma mulher de verdade, menstruando pela primeira vez.Lisa ficou feliz e explicou tudo para Stela, mas Stela nao teve grandes problemas com isso, pois a maioria de suas amigas da escola ja tinham menstruado.A menstruacao em si nao era nada perto do que ia comecar a acontecer com a pre adolescente de 11 anos de idade. A mae de Stela, Lisa, a levava para a escola todos os dias de manha e Stela voltava com a perua escolar. Lisa contratou o servico porque tinha que trabalhar e a avo, Dona Norma, nao dirigia e nao estava mais na idade de cuidar da neta adolescente mal-criada. Stela era do signo de Aries e seu ascendente tambem era em Aries, o que fez Lisa concluir que o genio da menina nao melhoraria nem depois dos 30 anos. Mas isso a fez relaxar e entender que essa fase da "adolescencia" duraria por toda a vida._ Como foi seu dia na escola hoje? - perguntou Lisa._ Normal. Igual todos os dias. - respondeu Stela usando da pouca paciencia que possuia._ Aconteceu alguma coisa boa?_ O que pode de acontecer de bom na escola? Ninguem gosta de mim, as pessoas sao chatas, as professoras me odeiam e todos os dias sao sempre iguais._ Calma, isso vai passar, tambem passei por uma fase assim quando tinha a sua idade._ Aham..._ Por que voce diz que ninguem gosta de voce?_ Porque nao gostam. Todas as minhas amigas estao namorando, menos eu, logico. Mae, preciso fazer cirurgia na orelha, no nariz e uma lipo no corpo todo. _ Para com isso, voce e linda do jeito que e._ Aham...Tchau, vou ouvir musica.E assim Stela passava horas e horas no quarto com seu iPad e seu fone de ouvidos, so assistindo aos seus videos favoritos. Chegava ate a rir sozinha mas quando sua mae entrava no quarto, a menina virava bicho e se transformava._ O que voce quer aqui?_ Vim ficar um pouco com voce._ Quero ficar sozinha aqui no quarto._ Mas o quarto tambem e meu, Stela._ Infelizmente. Ta, fica ai, vou pra sala. _ Nao precisa, deixa, vou ficar la com sua avo.Os
dias eram assim, as semanas eram assim, os meses eram assim. O que mudava era o final de semana, quando Stela saia com o pai e as vezes dormia na casa dele. Ao lado do pai, Rodolfo, Stela era outra pessoa. Era animada, gentil, bem disposta, nada parecido com aquele monstro em eterna TPM que era com sua mae. Lisa sabia disso porque Rodolfo sempre a elogiava, dizia que todos gostavam dela, onde quer que ele a levasse, que ela era educada com todos._ So se for com voce, porque comigo ela e o capeta em forma de adolescente. - falou Lisa._ Nao exagera, nossa filha esta se tornando uma mocinha. - disse Rodolfo._ Mocinha e gorda! Voces ja viram o tamanho das minhas coxas? - perguntou Stela.
Ivan Dmitritch, homem remediado que vivia com a familia na base de uns 1200 rublos por ano, muito satisfeito com seu destino, certa noite, depois do jantar, sentou-se no sofa e comecou a ler o jornal. Esqueci de dar uma olhada no jornal de hoje disse sua mulher tirando a mesa. De uma espiada para ver se saiu o resultado do sorteio. Saiu respondeu Ivan Dmitritch -, mas voce nao penhorou seu bilhete? Nao. Paguei os juros na terca. Qual e o numero? A serie e 9499, bilhete 26. Entao... Vejamos... 9499 e 26.Ivan Dmitritch nao acreditava na sorte da loteria e em outra ocasiao jamais se daria ao trabalho de verificar a lista. Agora, porem, que nao tinha nada para fazer e o jornal estava bem debaixo de seu nariz, percorreu com o dedo de cima para baixo Os numeros da serie. E nao e que logo de cara, corno que para zombar de sua descrenca, ja no alto da segunda coluna apareceu de repente, diante de seus olhos, o numero 9499! Sem conferir o numero do bilhete nem verificar se tinha lido certo, deixou cair rapidamente o jornal no colo e como se alguem lhe tivesse derramado agua na barriga, sentiu um friozinho agradavel no fundo do estomago. Era urna sensacao de coceira terrivel e deliciosa ao mesmo tempo. Macha disse com voz surda -, o 9499 esta aqui. A mulher olhou para seu rosto surpreso, assustado, e compreendeu que o marido nao estava brincando. 9499? perguntou ela, empalidecendo e deixando cair na mesa a toalha dobrada. Sim, sim... Esta, de verdade! E o numero do bilhete? E mesmo! Ainda falta o numero do bilhete. Mas tenha paciencia... espere. Entao, que tal? De qualquer modo o numero de nossa serie esta, hem? De qualquer modo, entendeu?...Ivan Dmitritch olhou para a mulher e sorriu num sorriso largo e apalermado como uma crianca a qual tivessem mostrado alguma coisa brilhante. A mulher tambem sorria. Sentia o mesmo prazer que o marido por ele ter lido somente a serie e nao ter tido pressa em saber do numero do feliz bilhete. E tao delicioso, tao angustiante consumir-se e espicacar-se na esperanca de uma felicidade possivel! A nossa serie esta disse Ivan Dmitritch depois de um longo silencio. Significa que existe uma possibilidade de termos ganho. Apenas uma possibilidade, mas, apesar de tudo, ela existe! Esta bem, mas agora, olhe. Espere. Ainda teremos tempo a vontade para nos desiludir. Se esta na segunda coluna de cima, quer dizer que o premio e de 75 mil. Isso nao e dinheiro, e uma forca, um capital! E se de repente eu olhar para a lista e la estiver o numero 26? Hem? Escute, e se tivermos ganho de verdade?Os conjuges comecaram a dar risada e a olhar demoradamente um para o outro, sem falar nada. A possibilidade da ventura deixara-os obnubilados, e eles naoconseguiam sequer sonhar, dizer para que precisavam daqueles 75 mil, o que comprariam, para onde iriam. Imaginavam apenas Os numeros 9499 e 75 mil, desenhavam-nos em sua imaginacao, mas a ideia da felicidade,
que estava tao proxima, parecia nao lhes passar pela cabeca.Ivan Dmitritch andou algumas vezes de um lado para outro com o jornal nas maos e so quando a primeira impressao se acalmou e que, aos poucos, comecou a sonhar. E se tivermos ganho? disse. Seria uma vida nova, uma catastrofe! O bilhete e seu, claro, mas se fosse meu, antes de mais nada, naturalmente eu compraria algum imovel, algo como uma propriedade, no valor de, digamos, 25 mil; deixaria uns 10 mil para despesas extras: mobilia nova... uma viagem... pagamento de dividas e assim por diante. Os 40 mil restantes colocaria no banco, para render juros... Realmente, uma propriedade seria otimo disse a mulher sentando-se e deixando cair os bracos no colo. Nalgum canto, na regiao de Tula ou de Orlov... Em primeiro lugar, nao seria preciso alugar nenhuma casa de campo e, em segundo, nao deixa de ser uma renda.E na imaginacao dele comecaram a se aglomerar imagens, uma mais poetica e aprazivel que a outra. E em cada uma delas ele se via satisfeito, tranquilo, saudavel e chegou a sentir um calorzinho agradavel, um calorzao, mesmo! La esta ele, depois de ter comido uma sopa de legumes fria como o gelo, de barriga para cima na areia quente, na beira do rio ou no jardim mesmo, embaixo de uma tilia... Faz calor... O filho e a filha rastejam perto dele, rolam na areia ou cacam algum bichinho na relva. Cochila docemente sem pensar em nada e sente com todo o corpo o que significa nao ter de ir ao servico nem hoje, nem amanha, nem depois. E quando cansar de ficar deitado, pode ir ver cortar o feno, ou ao bosque, colher cogumelos, ou entao ficar observando como os camponeses pescam os peixes com o arrastao. Ao por-do-sol, pega um pano, um sabonete e esgueira-se na casa de banho, onde se despe devagarzinho, passa um tempao alisando o peito nu com as palmas das maos e finalmente cai nagua. Na agua, Os peixinhos se agitam em volta das bolhas turvas de sabao e as plantas aquaticas balancam na corrente. Depois do banho, um cha com creme e rosquinhas doces... A noite, um passeio ou uma partida de uiste com os vizinhos. Sim, seria bom comprar uma propriedade diz a mulher, tambem sonhando. Le-se em seu rosto que esta encantada com os proprios pensamentos.Ivan Dmitritch imagina o outono chuvoso, as noites frias, o veranico. Nessa epoca e preciso andar um tempao pelo jardim, pela horta, pela margem do rio ate sentir bem o frio e depois beber um copo cheinho de vodka junto com cogumelos salgados ou um pepino em salmoura e pronto tomar outro trago. As criancas vem correndo da horta, trazendo cenoura e nabo. Sente-se o cheiro fresco da terra... Depois, estirar-se no sofa e folhear uma revista qualquer, sem pressa, ate que o sono chegue. Cobrir o rosto com a revista, desabotoar o colete e entregar-se...Apos o veranico o tempo e fechado, ruim. Chove dia e noite. As arvores despidas choram, o vento e umido e frio. Os
cachorros, os cavalos, as galinhas nao ha quem nao esteja molhado, melancolico, encolhido. Nao se tem por onde passear; sair de casa, nem falar! Passa-se o dia inteiro andando de um canto para outro e olhando tristemente pelas janelas embacadas. Que coisa enfadonha!Ivan Dmitritch parou e olhou para a mulher. Sabe de uma coisa, Macha, eu iria e para o estrangeiro.E ficou pensando como seria bom viajar para o estrangeiro, cruzar o oceano profundo e ir para algum lugar no sul da Franca, para a Italia... Para a India! Eu tambem iria para o estrangeiro correndo disse a mulher. Mas olhe o numero do bilhete! Espere! Daqui a pouco...Andou pelo quarto e continuou a pensar. E se a mulher fosse realmente para o estrangeiro? Viajar e bom sozinho, ou em companhia de mulheres despreocupadas, sem compromisso, que vivem o momento presente, e nao com aquelas que ficam o tempo todo pensando e falando em criancas, suspirando, tremendo com medo de gastar um copeque que seja. Ivan Dmitritch imaginou sua mulher no vagao, cheia de embrulhos, cestas, pacotes: suspira e queixa-se que a viagem lhe deu dor de cabeca, que gastou muito dinheiro. E preciso correr na estacao atras de agua quente, sanduiches, agua potavel. Almocar ela nao pode, custa caro...Tenho certeza que ela iria controlar cada copeque, pensou ele, olhando para a mulher. O bilhete e dela, nao e meu! E pra que ela precisa ir para o estrangeiro! O que e que lhe falta ver la de importante? Ja sei. Ficara fechada o tempo todo no hotel e nao me deixara desgrudar dela um so momento.E pela primeira vez em sua vida reparou que a mulher tinha envelhecido, ficara feia e cheirava a cozinha, enquanto ele ainda era moco, saudavel, vicoso, bom para se casar uma segunda vez.Claro, tudo isso e bobagem, e besteira, pensou. Mas... para que iria ela ao estrangeiro? O que ela aproveitaria la? Mas iria mesmo... Imagino. Para ela Napoles ou Klin iriam ser a mesma coisa. Ficaria me atormentando e eu dependeria dela. Tenho certeza de que na hora em que recebesse o dinheiro, iria tranca-lo a sete chaves, como faz o mulherio... Iria esconde-lo de mim... Aos parentes dela tudo, mas para mim, contaria cada copeque.Ivan Dmitritch ficou pensando na parentela. Logo que todos esses irmaozinhos, irmazinhas, titias, titios soubessem do ganho, viriam se arrastando, bancando os mendigos, sorrindo untuosamente, bajulando. Eta gentinha sordida! Se lhe oferecem a mao, pegam o braco. Se nao lhe oferecem, amaldicoam, rogam pragas, desejam todo tipo de desgraca.Ivan Dmitritch lembrou-se de seus parentes e seus rostos, que ele sempre olhara com indiferenca, pareciam-lhe agora odiosos, repulsivos.Sao uns canalhas, ele pensou.E o rosto da mulher comecou tambem a parecer-lhe odioso, repulsivo. Em seu intimo comecou a ferver um ressentimento contra ela e ele pensou com alegria perversa: Nao entende nada de dinheiro, por isso e avarenta. Se ganhasse, mal me daria cem rublos, e o resto iria direto para o cofre.Ja olhava agora para a mulher com odio e nao mais com um sorriso. Ela tambem olhava para ele com
maldade e com odio. Ela tinha seus proprios sonhos dourados, seus pianos, suas ideias e sabia perfeitamente no que estava pensando o marido. Sabia que seria o primeiro a avancar no que ela teria ganho.E bom sonhar por conta dos outros!, dizia o olhar dela. Nao, voce nao conseguira!.O marido compreendeu seu olhar: o odio ferveu-lhe no peito e para decepcionar sua mulher e fazer-lhe mal olhou rapido na quarta pagina do jornal e anunciou solene: Serie 9499, bilhete 46! Nao 26!A esperanca e o odio desapareceram ambos de repente e, no mesmo instante, Ivan Dmitritch e sua mulher acharam os aposentos escuros, pequenos e abafados, e o jantar que tinham acabado de comer pesado e insosso, e as noites longas e enfadonhas. So o diabo sabe disse Ivan Dmitritch, comecando a implicar. Por todo lado que eu pise, so ha papeis, migalhas, casquinhas, sei la. Sera que nunca varreram esses quartos! Terei de ir embora de casa, o diabo que me carregue. Vou sair e me enforcar na primeira arvore.
Hoje, dia 26 de setembro de 2015, e um dia muito importante em minha vida, e muito feliz tambem. Hoje foi o dia que minha roda comecou a girar, que minhas escolhas se tornaram realidade, que tudo comecou a fazer sentido.Passei grande parte da minha vida apenas sonhando, eu caminhava inconsciente por um caminho mas, quando comecei realmente a prestar atencao nas pedras do caminho, nas cores da estrada, tudo comecou a fazer sentido e tambem a se realizar.Sou grata, gratissima, a todos os mestres que encontrei por esse caminho, a todas as pessoas que de alguma forma, contribuiram para que eu seguisse em frente. Todos, por menor que tenha sido esse incentivo, as vezes uma unica palavra, as vezes um olhar, as vezes um sorriso, tudo contribuiu para que eu pegasse a minha coragem de volta, onde quer que ela estivesse. E foi o que eu felizmente fiz!Quando eu parei de olhar para as dificuldades e os obstaculos, quando eu parei de olhar o problema e decidi olhar somente para a solucao, parece que os veus da ilusao cairam todos. Estava la o tempo todo, mas eu nao conseguia enxergar.Eu tentei tanta coisa na vida, foram tantos rumos, tantos tropecos, tantos aprendizados, e todos me foram uteis, todos me ajudaram a ser quem eu sou e quem eu me tornei, em quem eu quis me transformar.Hoje recebi um "sim", um "vai la, vamos te dar uma chance", "ok, vamos deixar voce tentar" e isso me bastou para repor as minhas energias que estavam quase perdidas, nao no esquecimento, mas na falta de entusiasmo. Apenas esse "sim" foi o suficiente para me provar que eu estou no caminho certo, que e realmente por aqui, porque ate entao, eu andava as cegas, nao sabia onde queria ir e nao me importava onde eu chegava, mas eu sabia, quando chegava, que nao era ali que eu queria estar.Hoje eu sei e e aqui mesmo, entre os barulhinhos do teclado, entre as letras que vao formando palavras, ideias que vao se transformando em frases, emocoes que vao tomando forma. E aqui, sempre foi e sempre sera. Aqui e o lugar onde eu sou realmente eu, onde nao preciso me esconder ou fingir, onde me deixo ser exatamente como eu sou. E se eu tentar imaginar onde possa me sentir assim para sempre, a resposta e sempre a mesma: escrevendo. Me sinto tao completa quando estou aqui, que nao preciso de mais nada. Me sinto realizada.Pode ser que para a maioria de voces, tudo tenha sido mais simples ou mesmo mais rapido, mas para mim demorou um pouco mais, mas sei que ainda nao e tarde, nunca e, "sempre e tempo de recomecar" ja se falou em um filme, e parece que e mesmo. Aquele papo de "acontece quando tem que acontecer" ou "acontece quando voce nao esta esperando ou nao esta prestando a atencao" tambem. Tudo faz sentido agora. Tive uma epifania.Em breve, conto mais novidades.Por hoje, somente esse meu post semanal, que escrevo aos sabados. Otima vida a todos voces. O ano era 1977.
Eu nasci. E infelizmente cresci com medo das profeciasde Nostradamus para o ano de 1999. Eu fazia as contas e sabia que viveria ate osmeus 22 anos, entao, se o mundo ia mesmo acabar, como eu acreditava, teria queacelerar o processo das coisas que eu gostaria de realizar. Uma dessas frasesassustadoras, dizia: No ano de 1999, setimo mes, do ceu vira o grandeterror. Lembrem-se que naquelaepoca nao tinha internet, nem celular, nos viviamos das noticias da TV, pura esimplesmente, e quando esse ano foi se aproximando, so se falava disso. Eupensava ser muito injusto porque eu ia morrer na flor da idade e nao eu naoteria tido tempo suficiente de fazer tudo o que eu gostaria de fazer. Nao melembro bem dos anos, a ordem cronologica de tudo isso, minha mente e assim, medesculpem, mas me lembro de ter procurado, a minha vida toda, para umaexplicacao para tudo isso, uma explicacao que fizesse sentido na minha mente,quando veio o medo do cometa Halley, em 1986. Alguns diziam que tinhamos de verpois so passaria de novo em 75 ou 76 anos. Fiz as contas de novo e vi que naoestaria viva para aprecia-lo novamente. Mas algumas teorias conspiracionistasdiziam que o cometa poderia se chocar com a Terra e destruir tudo, antes mesmodo ano 2000. Ai fiquei apavorada. Vi que o tempo era meu inimigo mesmo, edeclarado. O cometa passou e eu fiquei viva. Procurei nas religioes, em quase todas, e continuei procurando ate amorte do meu pai em 1997. Nem o fim do mundo poderia ser pior que aquilo. Pareide procurar por um tempo, passei a ser cetica. So sei que os anos passaram,chegou o ano 2000 e nada de terrivel aconteceu, a nao ser a morte do meu futurosogro, aquele a quem eu tinha adotado como pai, ja que tinha perdido o meu.Entao eu comecei a perceber que sobrevivia as dores, as perdas, pode ser que eunao soubesse lidar com isso da melhor maneira possivel, mas eu sobrevivia! Depois do meu periodo cetico, continuei minha busca pela explicacao ondetudo faria sentido na minha cabeca. Depois de ter passado por uma dor muitogrande, a de um aborto, cheguei a algumas respostas e acreditei que poderiaestar ali, que na verdade, sempre esteve tao perto de mim e eu nao enxergava.Ai fiquei tranquila. Estava tudo dentro de mim, eu escolhia pelo que ia passarou nao, bastava escolher, decidir. Mas nao era tao facil assim, a mente e umamaquina muito bem projetada, gracas a Deus! Nao bastava querer, temos quesentir, que acreditar. E nao e tao facil de se acreditar quando se tem mais de30 anos. Vamos nos protegendo de tudo e de todos, que nao deixamos muitascoisas se aproximarem de nos por medo, medo ate do amor que sentimos. Porquevem a duvida: sera que somos correspondidos? . Com os anos, ficamosdesconfiados dos sentimentos que os outros podem ter em relacao a nos. So seique cheguei ao amor ao proximo, ao amor por tudo e todas as coisas, amor pelavida, amor incondicional. Como eu ja tinha uma filha, foi facil identificaresse amor. Um amor nao egoista,