thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
um sonho no meiosonhei que fui viajar para escrever meu livrofui viajar para o interior da Bahia, mas essa era apenas umapartedo caminhodo interior da Bahia, numa festa de Sao Joao fora de epocajanelas basculantes, fumaca de fogueiradava pra ver as dunas da Joaquina, o sol se pondopergunto: a gente ainda vai paraFlorianopolis?alguem responde simfico triste e ansiosa porque ainda vai demorar para chegarno meu destinomeu destino aquela altura nem lembro mais se era a Bahiamas eu via as dunas da Joaquina e um sol se pondodo quintal do interior baiano, onde ja era noiteestava hospedada na casa de uma senhora da alta sociedadedo interior baiano, a casa dela era muito simplessim o chao era de barro (um interior com cara de interior)mas ela usava joias e um tailleure dizia que receber artistas que precisavam de tempo paracriarou escritores que precisavam de tempo para escreverera tradicao da casa ha muito tempoia ficar quinze dias por lamandei um sms pra minha mae avisandoe disse que nao avisei antes para nao preocupa-latudo estava sob controle mas eu tambem havia esquecido de avisar aqui no trampoquinze dias fora eu tinha medode ser mandada emboranao lembro mais muitos detalhessei que tinha uma amiga comigomas ela desaparecia e apareciafoi sim um sonho muito esquisitoe eu gostaria de assisti-loate que acordei de bom humormas agora estou meio pra baixo pagina novaHoje eu resolvi que depois dotrabalho vou direto pra casa e vou imprimir todas as correspondencias queconsegui juntar depois de sair pedindo cartas para alguns conhecidos e desconhecidosque vieram me procurar sabendo da minha tarefa (obrigada, voces!). a ideia erafazer isso antes de minha viagem de ferias e levar os papeis comigo para andarcom eles por ai, lendo e relendo. mas as ideias as vezes nao daocerto, e diante de tantas outras tarefas de fim de ano deixei as cartasquietinhas para me concentrar apenas em descansar a cabeca.no entanto, uma informacaoreacendeu a zona na minha cabeca que estava tao descansada: tenho ate 10 demarco para entregar meu livro pronto. nao ousei calcular em numeros quantosdias terei para produzir esses poemas ha coisas que e melhor nao saber --,mas mesmo assim sei que e pouco. enfim, hoje e dia de comecar. tambem e dia de resgatar escritose voltar aqueles livros cheios de referencias que estao abandonados ha algumtempo. faz tempo que nao me dedico a escrever poemas ou literatura ou o que sejae nao sei ao certo o motivo, o que sei e que houve um apego imenso a vidapratica nesses meses, e tudo o mais foi deixado de lado.agora, que eu tenho umcomprometimento com esse projeto, e hora de encontrar tempo, espaco eequilibrio pra ele surgir. eu sei que ele vai surgir. e e hora tambem de deixaro medo e a (auto)critica quietos para conseguir encontrar esse tom de voz eesse caminho para percorrer.e tambem sei que esse ultimoparagrafo soa super piegas, mas o que esperar de uma pobre coitada que searrepia ouvindo Shania Twain cantando com o Elton John?como diria a baiana mais minhaamiga que existe, umbora.e se alguem ainda quiser me ajudar com cartas, por favor,
mais trechos (para nao fazer uma postagem tao enorme)p. 96 de Adriana para MicheleMando-lhe um abraco e votos de felicidade, admitindo que afelicidade exista, coisa que nao deve ser de todo excluida, ainda que raramentevejamos tracos dela no mundo que nos foi oferecido.p. 104de Adriana para MicheleNao me parece verdade que terei telefone e logo telefonarei paravoce. Mas a ideia de lhe telefonar me deixa agitada. Creio nao ter os nervos eo coracao muito fortes. E pensar que eu era um touro. Mas passei por muitas.Por isso tornei-me fragil.p. 124de Adriana para MicheleEu o acho muito inteligente, embora ele pareca manter suainteligencia guardada no torax, no pulover e no sorriso, furtando-se a usa-lapor motivos que permanecem ocultos. Apesar do seu sorriso, considero-o um homemmuito triste. Talvez seja por isso que me habituei a sua companhia. Porqueadoro a tristeza. Adoro a tristeza ainda mais do que a inteligencia.p. 130de Mara para AngelicaEscrevo-lhe meu endereco no fim da carta. Nao sei se aindaficarei aqui por muito tempo, pois, de tempos em tempos, a cacheada diz que naopode se dar o luxo de ter alguem em casa com ela. As vezes diz isso, as vezesme abraca e diz que lhe faco muita companhia. A cacheada me da pena. Ao mesmotempo eu a odeio. Descobri que depois de conhecer as pessoas um pouco elas daopena. Por isso, e muito bom estar com desconhecidos. Porque ainda nao chegou omomento em que dao pena e odio.p. 135de Angelica para MaraEscreva-me ou de-me noticias de voce e do seu filho. Agora me acontecede pensar vez ou outra no seu filho, porque Michele tinha me dito que tambempodia ser dele. Eu nao o achava parecido com ele, quando o vi, embora nadaexclua que seja mesmo dele. Porem, penso que deveriamos cuidar do seu menino dequalquer modo, sem perguntarmos se e dele, nos, ou seja, eu e minha mae eminhas irmas, e por que acho que deveriamos eu nao sei, mas nem todas as coisasque somos levados a fazer tem uma explicacao, alias, para dizer a verdade, achoque os deveres que temos nao tem explicacao. Assim, penso que procuraremos lhemandar dinheiro de vez em quando. Nao que o dinheiro va resolver alguma coisa,sendo voce sozinha, desorientada, nomade e tola. Mas cada um de nos edesorientado e tolo em algum lugar de si proprio e, as vezes, fortementeatraido pelo vagabundear e pelo respirar nada mais que a propria solidao, eentao cada um de nos e capaz de se transferir para esse lugar paracompreende-la.p. 146de Adriana para FillipoPode parecer esquisito, mas nos nos apegamos aos menores e maisesquisitos desejos, quando na verdade nao desejamos nada. era uma vez um livro entregueenfim,depois desse tempo sem escrever nada aqui, muito focada nas questoes praticasda vida e em concluir o livro, quero falar sobre ENTREGA-LO e o que passou noum-pouco-antes-de.vou comecardo comeco, o titulo. que e a primeira coisa que as pessoas vao ler quando estiveremsegurando um exemplar... bem, eu sou muito ruim para titulos. nem do titulo desta postagem eu gostei. brevida, titulo do meu primeiro livro, atehoje me causa arrepios, porque acho que ele
nao tem nada a ver com o conteudo.eu sei que poderia ter mudado o titulo, mas quando ganhei o concurso ele logocomecou a ser divulgado assim. dai ja nao tinha como mudar. ou ate tinha, masia ser uma grande fadiga e eu quis evitar sempre. o que salvou lindamente otitulo foi a arte da capa, que reproduziu a breguice do nome com muitapersonalidade (obrigada, meu amor).ja o jezebel, meu livro-conto-virtual, tem umtitulo que acho demais. acho que acertei legal. ficou bonito o nome na capa, nafonte, o nome combina com o livro, com a ilustracao da capa, com o tom dahistoria.agora esse,o meu novo. o meu primeiro livro de poemas, que comecou tao esquisito e foisendo concebido de um jeito bem suave apesar de eu achar que todo o processoseria o contrario (eu sempre espero o pior). como ele foi inscrito em umedital, tive de manda-lo ja com um titulo. no entanto, conforme eu fuiescrevendo ele, percebi que aquele titulo nao conduzia aos textos, nao tinhamuita relacao com eles. soava formal demais, distante demais. por mais que meulivro trate da distancia tambem, sempre ela, eu acho que os textos fizeram ummovimento contrario, tornando-as proximas, puxando-as para perto ao condensaros textos corridos, escritos a mao, em poemas. entao quis mudar o titulo epropus, em uma carta de dez linhas, que foi (ou ainda sera) enviada a Funarte.um parentes:que estupidez pedir livros ja com titulo antes de eles serem escritos! nao devehaver um escritor na hora de elaborar esses editais, ou eles saberiam que emuito provavel que o titulo mude mesmo que seja para voltar a ideia original e deixariam essa exigencia de lado, ou pelo menos nao pediriam justificativaspara as mudancas, com cartas de dez linhas (a justificativa cabe em uma linha: acheium titulo melhor; ou em duas palavras: me enganei).queengracado: escrevi uma carta para poder mexer em meu livro sobre cartas. haha.vamos ver se eles aceitam. acho que eles precisamaceitar. se eles nao aceitarem eu vou ficar muito triste e para o lancamento voupreparar um adesivo escrito O verdadeiro titulo deste livro e NONONONON (naovou contar ja porque da mau agouro) e colar nas capas de quem comprar. ai sim.a entrega dolivro estava programada para 10 de marco, e dia 9 de marco dei uma ultima lidanele e ultimas mexidas, reunindo todos os toques dos leitores primeiros:obrigada Nelson Provazi, que le tudo muito primeiro mesmo, e Ana Cristina Joaquim,que le tudo muito atento. obrigada Dree Davanzo pela ajuda com o ingles. voltando,soube atraves de um email que a entrega tinha sido adiada para 18 de marco!fiquei feliz mas nao comemorei, porque ele ja estava tao prontinho que nem pegueide novo nessa semana extra (ta, nao foi so porque ele estava tao prontinho, eutambem estava entupida de trabalho e frilas e achei que o mais certo seriacuidar dessa parte pratica em vez de cacar pelo nos poema).dia 17mandei, por email, o livro pra editora. mandei com copia para todas as autorasque dividirao esse primeiro grupo da colecao Poesia Menor. nao foi um alivio.nao foi nada demais, na verdade. foi uma situacao boa e
pronto. uma sensacao demissao cumprida que eu gosto.agora vem ospreparativos: toda a diagramacao, revisao, divulgacao do jeito Iara (cheio decoisas bacanas e bem-produzidas) e, por fim, o lancamento. que ja tem data esera na casa das rosas (chique). muito curiosa com o que vem e pensando emcoisas legais para apresenta-lo ao mundo porque eu quero parar de serranzinza e fazer. simplesmente fazer. sair um pouco do umbigo anti-social e naoligar para os outros ou para o que eles pensam.aqui ascoisas parecem ainda mais solares nesse comeco de outono. antes, eu queria quemeu livro fosse todo cinzinha, meio em cor de nevoa. eu sugeri isso.agora atevejo ele amarelao e azul, como manda o uniforme.
E quando resolvi para mim mesma,ontem, dia 14 de janeiro, que comecaria a pensar com dedicacao no livro depoemas sobre cartas, abri na pagina que havia parado a minha leitura de Reparacao. Ha outros dados nessecontexto: nesse mesmo dia eu reuni e imprimi tudo o que havia coletado erecebido ate entao, de amigos, colegas e desconhecidos, para ter ideia do quetinha nas maos antes de comecar. Fiquei um pouco desesperada ao perceber quenao era muita coisa, e mais desesperada ainda ao perceber que era pouca coisa. Minhacampanha atras de cartas alheias nao fora tao efetiva, isso eu sei, e oresultado foi um montinho pifio, camuflado pela grandeza de cada linha de cadacarta, que cada pessoa resolveu abrir para mim. Para ser objetiva: apesar deter um material bom, ele ainda e pouco.Deixei tudo em cima daescrivaninha, peguei meu exemplar de Prezadasenhora, prezado senhor (ou vice-versa, nao lembro agora), fui pra cozinhafumar um cigarro (nao gosto de fumar no quarto) e tentar me acalmar e pensar emuma solucao. Pedir mais cartas para as pessoas? Talvez nao seja o caso, ja quetenho pressa e que definitivamente nao consigo fazer esse pedido com objetividadee sem rodeios, pois ainda acho que e pedir muito a alguem. Outra solucao seriaescrever poemas sobre as cartas, poemas mais contextuais, e nao um poema apartir de uma carta, assim, pontual. Desisti de pensar naquela hora, achandoque essa solucao apareceria e aparecera se eu ignorasse o problema.E entao resolvi ler um pouco do Reparacao, do Ian Mcewan, leitura quecomecei nas ferias e ainda nao tinha avancado muito. Peguei o exemplar e senteina cozinha para ler. Abri na 69, a pagina marcada, e me deparei com isto: Apesardisso, quando colocou uma folha de papel na maquina de escrever nao esqueceu opapel carbono. Pos a data, a saudacao, e logo deu inicio a um pedido dedesculpas por ter agido de modo desajeitado e estouvado. Entao parou. Deveriademonstrar algum sentimento? Nesse caso, em que nivel?Seisso servir de desculpa, foi so recentemente que me dei conta de que fico umpouco atordoado na sua presenca. Nunca antes entrei descalco na casa de umapessoa. So pode ser o calor!Comoparecia superficial aquela frivolidade protetora. Ele parecia um tuberculosofingindo que esta apenas resfriado. Deu duas linhas em branco e reescreveu: Seique como desculpa e insuficiente, mas nos ultimos tempos percebo que fico umpouco atordoado na sua presenca. Que ideia foi essa a minha, de entrar descalcona sua casa? E quando foi que eu quebrei a beira de um vaso antigo antes?. Repousouas maos no teclado enquanto enfrentava o impulso de datilografar o nome delaoutra vez. Cee, acho que nao e culpa do calor! Agora o tom de humor forasubstituido pelo melodrama, ou pelo queixume. As perguntas retoricas tinhamalgo de repulsivo; o ponto de exclamacao era o primeiro recurso daqueles quegritam para se exprimir com mais clareza. Ele so perdoava essa pontuacao nascartas de sua mae, onde cinco exclamacoes enfileiradas indicavam uma piada dasboas. Ele girou o tambor da maquina e datilografou um x. Cee, acho que aculpa nao e do calor. Agora o humor desaparecera, e um toque deautocomiseracao se
insinuara. Seria necessario recolocar o ponto de exclamacao.Claramente, a funcao do tal ponto nao era apenas a de aumentar o volume. Robbieficou mais quinze minutos mexendo no rascunho e por fim colocou folhas embranco na maquina e passou-o a limpo. As linhas cruciais ficaram assim: Vocepoderia pensar que enlouqueci por entrar na sua casa descalco, ou por quebrarseu vaso antigo. A verdade e que me sinto um pouco tonto e aparvalhado na suapresenca, Cee, e acho que a culpa nao e do calor! Voce me perdoa? Robbie. Entao,apos alguns momentos de devaneio, com a cadeira inclinada para tras, em queficou a pensar na pagina em que sua Anatomia tendia a se abrir nos ultimos dias,recolocou a cadeira no lugar e, antes que conseguisse se conter, datilografou: Emmeus sonhos, beijo tua boceta, tua boceta umida. Em meus pensamentos, passo odia inteiro fazendo amor contigo.Pronto estragara tudo. A carta estava estragada. Tirou a folha da maquina, colocou-ade lado e escreveu sua carta a mao, certo de que o toque pessoal era adequado aocasiao. Consultou o relogio e se lembrou de que antes de sair devia engraxaros sapatos. Levantou da cadeira com cuidado para nao dar uma cabecada nocaibro. Um lado mais sensivel meu, sorrindo, diz que so podeser um sinal.
"[...]Mas uma luz que ninguem soubedizer de onde tinha vindoapareceu para clarear o mundo[...]."(Carlos Drummond de Andrade) "Renova-te. Renasce em ti mesmo. Multiplica os teus olhos, para verem mais. Multiplica-se os teus bracos para semeares tudo. Destroi os olhos que tiverem visto. Cria outros, para as visoes novas. Destroi os bracos que tiverem semeado, Para se esquecerem de colher. Se sempre o mesmo. Sempre outro. Mas sempre alto. Sempre longe. E dentro de tudo."(Cecilia Meireles)[ http://www.youtube.com/watch?v=vAkDFta5kPw ] ~ Te amo. Queria ter ficado agarrada contigo ai! =/Morrendo de saudades ja.[ http://www.youtube.com/watch?v=gJkThB_pxpw&feature=player_embedded ]"[...] Nao te prometo os estos, a alegria, A assuncao... Mas em toda circunstancia Ser-te-ei sincero como a luz do dia."(Manuel Bandeira) Depois de um tempo com o mundo girando de uma forma estranha em minha mente, muitas coisas se esclarecem ate mesmo de um jeito bizarro!!!Torci o pe e parece q estou com um sapo, de inchado que ele esta mas me diverti mt passei sem duvida a melhor semana do ano e estou sentindo falta dela, mas tem me telinho aqui ajuda bastante Bom dia, ja estou errando, pois deveria estar dormindo ha muito tempo, acontece que me mudei, ainda estou sem cortinas, o quarto esta claro e eu estou estranhando o espaco fisico, mas chega de embromar e vamos falar do que interessa, criei o blog pra desabafar, entao aqui vai meu primeiro desabafo:Depois que entrei em depressao muita coisa na minha vida mudou, ainda estou um pouco perdida, minha auto-estima esta zeeero333, engordei 30kg e pretendo perde-los durante o ano, ando me escondendo demais em tristeza, entao: CHEGA esta na hora de fazer por mim, de me ajudar tb ne, afinal eu mereco, e se eu nao fizer por mim, quem fara? meus pais, oooh eles sim, mas desta vez quem precisa se ajudar sou eu mesmo, partindo de mim, ja ouvi todos os incentivos possiveis, entao esta na hora de eu corresponder isso dai ne gurizada?!!!Maos a obra, minha meta e emagrecer? ok abrirei mao de coisas que eu amooo, doce e fast food, por uma qualidade de vida melhor e tambem por pura vaidade. Este sera meu diario, sejam bem-vindos a mudanca radical do meu estilo de vida :D A vida custuma a fazer alguns caminhos estranhos, as vezes parece ate andar de re...Uma vez uma amiga disse que minha vida era um romantismo, eu achava que nao, mas definitivamente ela tinha razao, preciso cuidar o modo como me apego as pessoas, nao sei perder, qd elas se vao meu coracao se parte ao meio...Nao estou no momento mais alegre da minha vida, pelo fato de eu sentir saudade enorrrme Hoje e um dia atipico em Curitiba, esta extremamente quente, por enquanto ainda no quarto do hotel, isso e meio enjoativo, mas ja esta acabando, que droga faz sol eu devia estar em algum parque da cidade mas estou com uma preguica terrivel, esse plastico nas costas esta me matando... de calor, queria estar em casa embora la tambem esteja mt quente pelo menos eu passaria o niver da minha sobrinha com ela... Sobre meus
sentimentos tudo no lugar, na verdade as vezes acho ouvir sininhos ao longe, mas tenho medo deste sentimento, sofri muito por amor este ano, e hoje nao guardo magoa rancores, nada de ruim somente levo o que foi bom, lembro das vezes que quiz ouvi aquela voz quando eu mais precisei, lembro das vezes q sonhei e acordava atormentada, como se o mundo abaixo dos meus pes estivesse sumindo, lembro das noites em que acordava de madrigada e aguardava ansiosamente alguma noticia que nunca chegou... E uma alegria enorme hoje estar bem querer ver o dia, as pessoas, conhecer gente nova. Eu agradeco todo dia pelas minhas oportunidades e por ter aprendido a amar...
Quantas vezes ja pensaste em fugir? ou entao se imaginou em um lugar diferente? varias ne?!!! eu sempre imagino outro mundo eu ainda busco um lugar perfeito pra mim, onde as paredes rosa danoninho sao mais aconchegantes do que simplismene cores jogadas ali para tapar a cor sem graca do cimento.Saudade eu sinto todos os dias, mas de algo que nem sei o que e... minha mae, meu pai, minha familia em geral meu lugar meu amigos, estas, sao saudades que ate cliche ja viraram, eu sinto falta do novo, de alguem diferente, eu sinto falta do preenximento emocional, o qual hoje em dia ja nao tenho...Por que o mundo gira sempre ao conbtrario da realidade que e nos apresentada, quando tu esta mais na fossa, todo mundo esta feliz e qd tu quer esbanjar tua alegria, o mundo em volta e triste e sem graca, as contradicoes sao sempre as mesmas, sera por isso que eu tb me confundo em meio a minhas palavras e sentimentos?POR ONDE ANDA UM CORACAO? Tenho me sta pergunta direto, falo em 3a pessoas, porem procuro o meu coracao, aquele que bate acelera, inunda de alegria, coisa que ultimamente ja nem sinto mais, meu sorriso nao e mais o mesmo, entao por que crescemos, se a inoscencia vai ficar pra tras? tenho lembrado daquelas rosas vermelhas tao bonitas em um canteiro perto do muro, tenho lembrado da saudade que sinto daquele abraco, daquele beijo daquele que me trazia florinhas das quais me disse o nome ser beijinho.Dize que a solidao e sempre acompanhada, mas entao por que em meio a minha me sinto so? por que nada parece ser meu enquanto tenho tanto amor a oferecer ao mundo...Nao chore, tudo ficara bem, talvez eu tambem tenha ciencia disto mas nao exatamente agora onde a nevoa e mais forte que o sol, onde as estrelas, sao tapadas por tempestades que se aproximam cada vez mais...E QUANDO ISSO TUDO VAI PARAR? A chegada em Curitiba era um sentimento estranho, uma ansiedade misturada com medo, uma felicidade cheia de duvidas, foi estranho e bom, a adrenalina, o coracao batendo acelerado. Muitas coisas diferentes se aproximavam... Dia 13/10/09, a apresentacao, descobrimos para onde cada um seria designado, ate entao sabiamos que 16 de nos iriam para o ACC, 6 para o APP, 5 para TWR Afonso Pena, 1 para TWR Bacacheri e 9 para o COpM. Tudo o que mais queria era ir para o COpM e quando ouvi meu nome, nem acreditei, era um sorriso que por mais discreto que tentasse dar ele se espalhava reluzia em meus olhos, eu consegui ir para o orgao onde eu queria... Nao conheco muito do COpM, mas como simpatizo mais com aeronaves militares sei que vou gostar... Estou fazendo um curso, me especializando no novo programa para controle o SAGITARIO, somos a primeira turma a realizar o curso, que chic hein?!! hehe Fim do ano teremos 2 missoes sairemos em curso, um em Canoas o outro em Recife, coisa boa verei novamente meus amados aratacas... Em relacao a meu coracao nada poderia
estar mais feliz e sossegado... Depois de minha auto-estima der chegado a uma escala extremamente negativa, estou bem melhor, reiniciei academia e estou amando tenho malhado mt, ate fim do ano as coisas estarao bem diferentes entre eu e meu corpo...).( Nao tenho mais certeza se quero voltar pra Santa Maria, ate entao estou adorando esta vida nova, tudo novidade, e isso me faz entrar em conflito cmg, eu realmente qro voltar praquela mesmisse? sei nao... enfim ja fazia tempo que nao escrevia, entao resolvi atualizar com minhas otimas noticias....
As vezes em meio a multidao, ao desespero, a espera, a ditancia, o adeus, o ate nunca mais...Uma aparicao depois de muito tempo quando eu achava mesmo que nao viria mais, quando jamais imaginaria como lidarcom isso, um amigo? um estranho? uma dor? o que seria este acontecimento que abala, revira, lembra lentamente do passado, mas que e uma distancia gigantesca do futuro... Algo que eu realmente queria mas hoje nao quero mais, algo que sufocou, matou por dentro, quando eu nem tinha forcas pra levantar e seguir em frente, pois um passo seria cair de um abismo sem fim, e por outro lado algo que por sua vez me reergueu, me puxou pra cima, enlouqueceu minha cabeca...Algo que hoje, e minha loucura mais bem guardada. Agora eu tenho casa, enfim tudo arrumado, toda a compra sera feita tudo resolvido e nem vamos pagar caro, comprei um quarto liiindo me realizei.. embora la seja pequeno vai ficar a minha caraaa... vai ficar liiindo to amaaando... nossa cozinha vai ficar liiinda e azul com brancooo Greeemiiiioooo!!!!! Meu quarto e preto e branco vou decorar tudo do jeito que eu qser aiii to emocionada uahuahuhau Sabe quando o caracao e extremmente burro? Poise, e o caso do meu, nao sei nem o que fiz para merecer isto. Eu nao sei mais agir como uma adolescente apaixonada, eu tenho o sentimento mas atiudes nao consigo, cresci e para mim e ou nao e... Isso e um fato. Nao sei mais o que posso fazer pra convencer alguem. Estou a ponto de bala, triste, euforica, nem sei bem o que sinto, to pirando minha cabeca nem sabe o que pensar... Se eu me calar, preocupe-se... Voce nao pode confiar em um homem de sangue frio, garota, nao acredite nas mentiras dele, nao pode confiar em um homem de sangue frio... The Pretty Reckless "A morte nao e a maior perda da vida. A maior perda da vida e o que morre dentro de nos enquanto vivemos." O Pensamento e o unico lugar onde ainda estamos seguros, onde nossa loucura e permitida e todos os nossos atos sao inocentes. Pequena Infeliz Ela e tao boa em ocultar coisas e... esconder, evitar. Skins Eu sofro sendo assim, eu sofro porque, quando voce acha mais da metade do mundo babaca, voce passa muito tempo sozinho. Descricao: Um dos melhores para se fazer animacoes em GIF. Sao dezenas de funcoes que te ajudam a fazer um belo e leve gif animado. Possui varios estilos de animacao ja preparados que voce pode aplicar, esquema de paleta de cores otimizada, wizards e uma otima ferramenta de compressao interna.Tamanho: 8.7 MBTipo: GifClique Aqui Para Baixar Descricao: Com Cyberlink PowerProducer Ultra voce cria os seus proprios VideoCDs, DVDs e ate mesmo Blu-Rays. A partir de uma interface muito simples e cheia de modelos prontos, voce monta os menus, insere videos e cria slides de fotos com apenas alguns cliques.Tipo: Criacao de VCDs e DVDsFabricante: CyberLink Corp.Idioma: MultilingualTamanho: 72 MbCLIQUE AQUI PARA BAIXAR Musicas:01. 4 Minutes - Lebonna Feat. Rick Sum02. Piece of me -