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Society doesn't give a fuck if you don't have time or missed the damn bus. If you don't have what they want, you just gotta make it. Otherwise, you're just awfully weak and end up replaced by some other guy, not because he or she had something special, but because they're experts at accepting the sistem's features..I know, you already got bored or atonished by my terrible english grammar. But before you close the window, come a little longer, just because you wanna show what mercyful human-being you are. Come along, all your futile issues can wait! And that's your dead line if you wasn't bored yet. And even you, should finish that "last-week" post.."That's the world, that's how it works", you'd say, sounding as hopeless as myself. But I'm too young to give it up, and too foolish as well. However, I'm way too tired of fighting. I'm eighteen years old and I just wanna rest, I want a break. I wish I could live far, far away of this mess, with chocolate and limon-tea, maybe a dog to make company. .Is that normal? Am I?.I know, there are no news at all. You're sick of it too. I'm not gonna tell you something that you don't know, I'm not gonna change your life, because I admit it: I don't have the guts. I'm not Martin Luther King, The Beatles and - for god's sake - I'm not Michael Jackson! I'm not gonna rock your world....Faithless, I ask you: don't you think I'm too young to surrender and accept it? Am I not supposed to feel the thriller of the raising of my generation? The becoming a woman? Am I not suposed to matter?.Because I think so..And what I really want with all this?.I want to have a choice. Penso em voce, constantemente. Pensei em voce hoje, andando com pes vermelho sangue de um lado para o outro, dentro de quatro paredes feitas de um marmore vagabundo num espaco infinito de menos de um metro quadrado. Pensei em voce hoje, em te ligar. Ainda tenho seu numero, sabia? Quer dizer, provavelmente nem e seu numero mais. Faz tanto tempo. Mas ainda o tenho. Nunca soube o motivo. Nao mesmo..Mas hoje, andando de um lado pro outro depois de ter atravessado um mar de concreto nos curtos intervalos do fluxo de seres velozes, eu pensei em voce. E de repente - ja anos depois, imagine so - tossi o motivo entalado na garganta, e ele saiu assim:.Ainda penso em voce porque, quando tudo que e concreto na minha vida - nessa minha minha vida sem vestigio de voce -, quando tudo isso desaparece, foge pelo acostamento da rodovia, so me resta o apego as coisas que nao existem. Porque as coisas mais bonitas do mundo so sao bonitas enquanto nao existem. Nao acredito nisso, pensei enquanto desligava o computador. Eu tinha finalmente destrancado algumas portas do meu coracao e o imbecil simplesmente nao decidiu se queria entrar. Senti-me uma adolescente a beira da rejeicao. Nao sabia o que eu estava amaldicoando enquanto
escovava os dentes caminhando pela casa as duas horas da manha a minha estupidez ou a dele. A minha, murmurei com pesar ao lavar o rosto e encarar-me no espelho..A proposta ainda estava de pe. Ele me ligaria, claro. Ele tinha que me ligar. Ele so deveria decidir o que queria primeiro. O fato de ele estar no controle da situacao fez a minha garganta queimar, abafando um grito. Deitei na minha cama para nao desmaiar de horror eu estava vulneravel, de novo. Liguei meu mp4 no ultimo volume, encontrei a banda mais fossa que tinha ali (Creed) e deixei no repeat. E como nao poderia ser mais patetico, eu cochilei com o celular na mao..Acordei lentamente enquanto meu travesseiro vibrava debaixo da minha cabeca. Alguns segundos depois eu percebi que era o meu celular e que minha mao estava quase sofrendo necrose. Era uma mensagem, nao de quem eu esperava que fosse, mas de quem eu precisava agora. A mensagem dizia: "Acabei de chegar da festa dos meus tios, as 8h vou correr, que ir? Te espero por 10 minutos". Incrivel como ele ja sabia que eu iria me atrasar e chegar dez minutos depois..Olhei no relogio e eram tres horas da manha. Ele era mesmo um atleta, ha? Nao precisei pensar duas vezes, meus dedos ja estavam correndo pelos botoes do celular. Mesmo inconsciente eu saberia aquele numero. Ele atendeu na primeira chamada. Eu nao precisava dizer mais do que algumas palavras: Voce pode me encontrar agora? E a frase nem deveria ter terminado com uma interrogacao. Nao importava quando nem onde nem como, eu sabia que ele estaria la..Ele ja estava sentado na calcada quando eu abri o portao. Sorriu para mim como se eu nao fosse louca e me ofereceu a coca-cola que ele estava tomando. Eu me sentei ao lado dele e dei um gole. Ele me abracou e perguntou: O que aconteceu? So ele sabia como arrancar minhas mascaras com tanto carinho. Como eu poderia me opor? Ele me conhecia melhor do que eu mesma..Contei tudo em detalhes. Ele ouvia atento e serio, embora tudo aquilo fosse uma confissao de uma nao-adolescente em crise. Quando terminei minha peripecia, eu ja estava sorrindo. Mas ele, para a minha surpresa, nao parecia muito divertido..- Por que voce ainda da bola pra esses babacas? ele perguntou e o sorriso sumiu do meu rosto.- Eu nao sei... Eu achei que dessa vez eu estava apostando em algo seguro respondi com tristeza, porque a decepcao na minha voz era verdadeira.- Eu fico feliz que voce tenha superado a fase dos bad boys. Mas por que voce tem que apostar nos nerds inseguros? Nao da pra encontrar um meio-termo? ele perguntou, mas com um sorriso dessa vez. Ah, o poder de acalmar que aquele sorriso exercia sobre mim..Eu ria em voz alta enquanto ele comentava sobre o meu pessimo gosto para homens. Eu nao precisava dizer em voz alta e ele nao precisava me confirmar: o meio-termo era ele, sempre foi. O primeiro, o maior, o melhor. Ninguem, jamais, o destronaria..Estava quase
amanhecendo quando voltamos para nossas respectivas casas. So quando me afastei dele percebi o quao frio estava. Nenhuma novidade. Quando aqueles bracos protetores me deixariam passar frio? Nunca! Lembrei-me de que estava com a jaqueta dele. Respirei fundo no tecido, transformando aquele cheiro que me era tao familiar numa memoria. Joguei o celular em qualquer lugar e me deitei novamente em minha cama. Agora era aquela jaqueta que ocuparia minhas maos. Uma prova de que mesmo depois de todos os amores da minha vida, ele sempre seria o maior e eu nunca saberia dizer por que..Voce deve estar se perguntando por qual motivo nos nao estamos juntos agora. Eu te contaria, mas essa... E uma outra historia..Spring was never waiting for us, dearIt went one step ahead as we followed in the dance
Neta de Cecilia Leao Rocha, filha de Reginalda Leao Rocha Moretti, irma de Rita, Alexandre, Janaina e Junior, esposa de Cicero, mae de Lucas Fernando, tia de Gabriela, Isabela, Julia e Eduarda. Gisele floresceu no dia 23 de agosto de 1965 e viveu com alegria durante 45 primaveras. Faleceu no dia 25 de novembro de 2010, as 13h30 da tarde, quieta, tranquila, em paz. Gisele lutou contra um monstro maligno e egoista chamado cancer por tres meses. Porem, a lembranca mais vivida que tenho nao e do rosto nem do corpo que a doenca consumiu: a minha lembranca mais vivida e da classe com que ela sabia tomar um copo bem cheio de coca-cola e do som que ela fazia quando sentia o sabor de algo delicioso, das maos delicadas que folheavam meus trabalhos de escola e dos pes de princesa que nos guiavam por Sao Paulo, do cabelo cheiroso e do sorriso que enchia uma casa inteira. Os aniversarios nao serao mais os mesmos, nem os natais, nem os finais de semana, nada. A minha tia metida, xarope, folgada... A tia que me viu nascer, crescer, namorar... A tia que esteve presente na minha vida durante os meus dezenove anos de idade, deixou um silencio e um vazio imenso. Um vazio, uma falta e uma saudade que, por enquanto e por um bom tempo, tera o gosto salgado da lagrima e o som da vida sem a voz dela, de suas frases tipicas. Uma falta que vai vestir camisola de manga-cumprida porque sente muito frio, vai morar numa bacia e vai comer igual passarinho. Uma saudade que vai se transformar em sabia e sair voando, toda maquiada e bem vestida para uma festa no ceu, onde so tera do bom e do melhor. Talvez seja apenas eu. Mas quando a situacao, ou melhor, situacoes da sua vida encontram-se numa encruzilhada, num daqueles momentos decisivos em que o vilao esta para apertar o botao vermelho e implodir o seu pequeno mundo, eu fico esperando meu heroi aparecer derrubando uma porta ou quebrando a vidraca da janela, mas ele nao vem. Meu heroi sou eu mesma. E quando finalmente, apos muito bang-bang, aquela ameaca terrivel esta para ter um fim, eu simplesmente fico estatica. Catatonica ate. De repente esqueci ou nunca soube qual fio cortar para desativar essa bomba chamada maturidade..Porem, se voce olhar de longe, a uma distancia de dois ou tres oceanos, e analisar racionalmente, a solucao e bastante simples. Existem apenas dois fios: o verde e o cordao umbilical que me conecta aos meus pais e a minha vida ate agora; o prateado alucinante e o que me conecta a um tunel escuro, este fio me arrasta nao importa o que eu eu faca ou o quanto eu queira me agarrar ao fio verde, cada vez mais fundo neste tunel eu entro, as cegas, tateando as paredes inconcretas e deslizando pelo chao inconsistente. Enquanto avanco involuntariamente, o caminho ja atravessado ilumina-se e e transformado em fio verde por alguma razao que desconheco. Pelo caminho, vezenquando, vozes surgem e me alertam:
"Aqui comeca o Futuro! Aqui comeca o Futuro!" .Comeca aqui, mas e so tomar mais um trecho de escuridao que comeca acola. De inicio eu pensei estar andando em circulos, talvez este fosse um daqueles labirintos elaborados, ou matrix, ou um disco riscado. Mas enquanto o tempo me arrasta, ha muito de mim ficando pra tras. E cada vez mais pesado e dificil carregar tudo que e transformado em fio verde. E eu quero tanto, tanto descobrir pra onde e que esse prateado deslumbrante vai me levar. .Um dia desses, enquanto eu estava muito ocupada decidindo o que era pergunta e o que era resposta, alguem gritou: - Voce precisa usa-lo!- Como assim? Usar o que?! - perguntei de volta.- Usar o prateado pra iluminar! Iluminar o passo seguinte! - a voz respondeu, quase sumindo no final..O problema dessas vozes e que, alem de nao resolverem nada, nunca ficam pra conversar. Fiquei tao irritada que nem me incomodei em pensar no que a voz havia dito. Afinal, que graca tinha essa escuridao toda? E bem mais bonito olhar pra tras onde as pessoas e os momentos nao se escondem, onde eu tenho certeza do que vou encontrar e onde, mesmo que repouse meus olhos na escuridao ou no passo seguinte que eu tambem nao vejo, quando voltar a olhar em direcao ao fio verde, tudo estara como eu deixei. O ruim e que, quando comecei a reparar nos detalhes, existem coisas que eu gostaria de ter mudado de lugar ou jogado pra dentro da escuridao desse tunel maluco para, quem sabem mais a frente, ter uma ideia melhor do que fazer com elas. Nesse instante ouvi, pela centesima vez: "Aqui comeca o Futuro! Aqui comeca o Futuro!".Nao pensei duas vezes. Segurei o fio prateado com firmeza e embora ele teime em continuar me arrastando, descobri que tenho algum controle sobre ele. Quando o tomei em minhas maos, o brilho cintilante fez com que eu pudesse enxergar novamente meus pes, como ha voltas e vozes antes nao podia. .Desde aquele dia, enxergo o passo seguinte e vou para onde eu quero. Vezenquando, ainda olho para tras. Passo os olhos rapidamente pelas coisas boas, para que elas facam todo o peso e esforco continuarem valendo a pena. Demoro o olhar um pouco mais nas oportunidades perdidas, nos momentos que eu deixei passar e nas pessoas que eu deixei pelo caminho. Pois embora eu nao possa buscar o que ficou, ainda posso tentar fazer do passo seguinte o meu melhor, e tentar outra vez.
Comecei a fazer cachecois. E tenho essa teoria de que, pessoas que se dedicam subitamente a arte da tecelagem precisam, desesperadamente, de silencio, de ouvir os proprios pensamentos e argumentar contra eles, de refletir. Estou no meu sexto cachecol em menos de duas semanas e duas viagens uma a praia; outra as montanhas e, embora essa nova ocupacao tenha me deixado um pouco solitaria e menos de bem com a vida, ela me fez reencontrar uma antiga persona de mim mesma, desaparecida ha pouco mais de um ano. Essa faceta e um pouco mais acida, mais indiferente, menos sorridente e, de alguma maneira, mais eu do eu mesma tenho sido. Voce sabe o que eu quero dizer. Aquela sua persona que quer mandar seu chefe a merda, faltar no trabalho pra jogar video-game e comer passatempo recheado com toddynho, ir de pijama pra faculdade, ultrapassar o limite de velocidade, dirigir sem rumo, deitar de barriga pra cima no meio da Avenida Paulista, pegar um onibus e nunca mais descer dele... E todas essas coisas que as pessoas fazem quando a sua vida esta inacabada, mas ja chegou ao fim. Nao que eu tenha cancer ou va me matar, mas... As vezes, voce tambem nao se pergunta se e so isso? Digo, dirigir nao e tao highway to hell quanto eu queria e ser funcionaria publica e tao inutil quanto eu pensava. Sobra a faculdade, que ainda me desafia e me faz criar grandes expectativas em relacao ao meu futuro brilhante, mas e isso. Pra eu me tornar uma mulher madura so falta o casamento e a maternidade. E quanto a ir de mochila pro Peru, dormir na estrada, deitar sobre as linhas do deserto de Nazca, fazer uma tatoo no Miami Ink, tirar uma foto com o Obama, apresentar a entrega do Oscar, saudar a Rainha Vitoria, escrever um Best-seller e , ao final, me tornar um vampiro imortal que brilha na luz do sol? E pra onde tudo isso vai? Comecei a fazer cachecois. E agora entendo porque os mais vividos acham a juventude tao bonita: porque so agora percebo quao bonito e ter essa ingenuidade e essa crenca cega no fato de que voce vai mudar o mundo e nao vai, de forma nenhuma, acabar como seus pais: casados, profissionalmente realizados, com filhos, previdencia privada e uma vontade enorme de ter feito tudo diferente. Eu gosto e do abraco sincero. Quando todos os musculos do outro corpo se empenham em dizer obrigado. Ha poucos que conseguem abracar dessa maneira a maioria tem medo de se expor, de desabrigar o proprio espirito para acolher outro. Eu gosto de abracos sinceros. Assim, no plural. Um longo abraco pode dizer tantas coisas que vale por uma dezena de abracos. Ja percebi que apesar de usarmos os bracos e o peito aberto e quente que transmite e absorve os sentimentos. Eu gosto, particularmente, dos abracos que dizem saudade de voce, que dizem queria que voce ficasse um pouco mais, e as palmas das maos se abrem, os dedos comprimem com forca contra as costas,
em uma tentativa desesperada de dizer palavras que ainda nao foram escritas. Falta semantica que explique o que um abraco sincero pode fazer ao final de um dia estafante. Porem, como as mais variadas expressoes humanas, como o amor, o sexo e a arte, e preciso dois. O abraco so deixa de ser mera formalidade cotidiana quando ambos se permitem dizer o que sentem por dentro, o que mais ninguem tem conhecimento. Quando o meu abraco e de fato sincero, eu fecho os olhos. E involuntario. Acredito que neste momento as almas, se ambas estao receptivas, se conectam de uma forma que a ciencia nao pode explicar. E mais profundo do que seguir o sistema endocrino do corpo humano. E tao intimo quanto o beijo, e e por isso que beijamos de olhos fechados: para saborear da melhor maneira possivel a entrega e a conquista, sem interrupcoes externas. Abracar e beijar verdadeiramente e ficar cego, surdo e mudo para o resto do mundo.
Ainda mais complexos que os relacionamentos ficticios dos livros de Stephenie Meyer, sao os reais. Eu nunca pensei muito em como toda essa historia de colegial acabaria. Eu nunca fracionei o quanto eu sou apegada a cada expressao, a cada riso exclamativo, a cada abraco urgente. Veja, eu ainda riscava os dias do calendario com ansiedade para que o ano acabasse, ate hoje. Hoje, um dia de duas provas e entra-e-sai de professores como outro qualquer, eu notei o quando vou sentir saudade de toda essa cacofonia agitada..Nao mais encontrarei os mesmos rostos sonolentos e os sorrisos faceis como os meus. E esse fato, o reconhecimento dele, fez doer em lugares que eu nem sabia que existiam dentro de mim. E o apego de novo. O apego mais cruel o apego inconsciente. Voce nao precisa ser um leitor assiduo deste blog para saber que o meu dilema diario e o desapego. O apego que eu nao sou capaz de negar; o desapego que e saudavel exercer..Ate hoje de manha antes de atravessar, ainda uma vez, os portoes do estacionamento do colegio e subir as escadas em direcao a sala de aula, eu acreditava, de fato, que estava curada desse bem incomodo. A palavra soara piegas, mas va la: eu acreditava ser imune ao amor, ao apego, ao medo de perder o quer que fosse. Ate hoje de manha eu tinha a gloria dos inconfiaveis, pois nao se deve confiar naquele que nao tem nada a perder. Mas eu tenho. E nao so tenho algo a perder, eu perderei..Ainda tenho algumas semanas, mas serao poucas. Eu preciso que eles, meus amados amigos de todos os dias, saibam disso. Preciso que saibam que a minha apatia matutina e as minhas poucas frases, em sua maioria sarcasticas, sao elementos de uma mascara de auto-preservacao inutil que eu coloquei e esqueci de retirar, mas que nao me fez esquecer de como me sinto debaixo dela e nem de quem eu sou e do quanto eles fazem parte de mim..Embora o nosso fim como sociedade-alternativa-anti-popularidade aproxime-se a cada palavra escrita e frase dita, o nosso elo nao se perdera. Sempre levaremos a lembranca saudosa das testemunhas de nossas fases mais bizarras, da rebeldia, dos hormonios em furia, das conversas fora de hora, dos comentarios inapropriados, das propostas a legalizacao da maconha, das aulas de sexo do Psso Willah, das encenacoes da Professora Cretina, das palavras de baixo-calao do Vo Alencar entre tantas outras barbaridades que nos pertencem, porque estivemos la. E porque, para todos os propositos, construimos memorias que estarao conosco, muito alem do tempo e espaco..No dia 21 de Dezembro de 2008, daremos um ultimo show. Uma vez que e fado, que esta sacramentado, deixemos que a chuva de prata caia, que as cortinas se fechem e que as luzes se apaguem. De ontem em diante seremos o que somos no instante agora..Meus meninos nerds, minhas meninas impossiveis, meus vagabundos e preguicosos, eu amo todos voces. Quando a vida nos oferece um sonho muito alem de todas as nossas expectativas, e irracional lamentar quando chega ao
Meia Bunda? YUASBUgaysgyuA So imagina o pote dele queimando nesse chao vermelhinho ae! UYAYSGYUAGSYUAGSUAYGSUYAG Bichano nao perde tempo mesmo! AISHUAHSUIAHSUIAHS Oloooco Bicho! Se a lingua dela e assim, imagine outras coisas? ASHBASHABSASA Meu DEUS, a cada dia me surpreendo mais com as absurdas criaturas da terra! Quer ser parceiro do DosAvesso?Mande um e-mail para o DosAvesso nos avisando sobre a parceria, ja com o banner do DosAvesso em seu blog. Iremos confirmar, e em seguida colocar seu banner no BlogDosAvesso! Simples assim!Email: dosavessoblog@yahoo.com.brOBRIGADO! esses sim foram os que nasceram com o cu pra lua! Sera que doeu? IUHAUSIHIUAISH o camera perdeu ate o rumo! Belo diz que vai 'unir forcas' com Gracyanne em prol da Unidos da TijucaO cantor Belo marcou presenca na quadra da Unidos da Tijuca durante a apresentacao da nova rainha de bateria da escola, sua esposa, Gracyanne Barbosa. Em conversa com o SRZD-Carnaval, ele mostrou muita satisfacao com a nova agremiacao que Gracyanne vai representar."Eu estou no Rio de Janeiro ha 12 anos e acho que ata hoje ela nao tinha encontrado uma casa tao familia, tao estruturada, quanto a Tijuca. Eu acho que essa chegada dela vai somar positivamente para o Carnaval. Eu quero que minha mulher esteja feliz. Eu estou junto com ela e pode ter certeza que o que a escola precisar dela a gente vai unir forcas. Acho que a uniao nao e so vantagem para um ou para o outro, mas tem que somar para a escola de samba", disse.Belo ainda anunciou que fara um show para a coroacao de Gracyanne, que contara com outros cantores e bandas. A comemoracao esta marcada para o dia 2 de setembro, nas quadra da azul e amarela."Eu vou fazer a coroacao dela. E de praxe, e um presente que estou dando para a rainha. Vamos fazer uma festa grandiosa. Vou agregar valores com amigos tambem, que fazem parte do meu trabalho". cantor belo diz hoje 28/09 na fm o dia que ja traiu todas as ex mulheres dele,e que gracyanne e a unica que ele nao trai. belo disse tambem que homem tenque ser romantico com as mulheres.tenque abrir porta de carro e fazer tudo o que a mulher pede. O cantor Belo que grava o DVD que vai comemorar 10 anos de sua carreira neste sabado dia 17 de setembro no Wet n Wild a partir das 19h conta que o DVD sera composto por 31 faixas e mais ou menos 51 musicas, por conta dos port pourris que foram criados devido ao grande numero de sucesso ao longo desses 10 anos. Entre tantos sucessos, 12 cancoes sao ineditas, e uma delas tera a tao esperada participacao do Padre Marcelo Rossi que com sua voz acalentadora junto com a suave e envolvente voz do cantor Belo prometem emocionar a todos. confira no site oficial do cantor algumas das cancoes ineditas www.cantorbelo.net/ineditasO evento que acontece dia 17 de setembro no Wet n Wild a partir das 19h tera ainda show das bandas: Sampa Crew, Nosso Sentimento, Silvanos Salles e Pablo a voz Romantica. Uma noite de
muita emocao e que vai fazer voce se apaixonar.ATRACOES: Belo (gravacao do DVD) Silvano Salles, Sampa Crew, Nosso Sentimento, Pablo a voz Romantica.DATA: 17 de Setembro de 2011LOCAL: Wet'n WildHORARIO: 19:00hINGRESSOS: R$25,00 pista meia e R$ 50,00 inteira Area VIP: R$ 60,00 meia e R$ 120,00 inteiraA Venda em todos os balcoes dos shoppings INFORMACOES: www.salvadorproducoes.com.br