thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
hoje vou postar aki uns exercicios que vi num site...ate copiei pra vcs verem...sao 3 exercicios q dizem q diminuem centimetros de cintura( o sonho de todas nos)se vc clicar na imagem ela amplia...eu n sabia q ia ficar pequenininho assim=pminha cintura tem 85cm, e a altura do umbigo tem 95 cm...vamos ver com 1 semana o quanto vou perder, tirando q vou tbm me alimentar de forma mais saudavel, com cha verde e mais frutas, ja q praticamente n to comendo nenhuma...bom, voltando a flar sobre minha vida, alem de fazer esses exercicios toda noite a partir de segunda feira( amanha), eu acredito que minha saude anda pessima, minha alimentacao, nem se fla... e eu nunka faco exercicios fisicos...so ando de bike 1 vez por semana q e quando vou p facu fazer orientacao da monografia...espero ter animo e largar a preguica de lado para andar pelo menos 3 vxs por semana...segunda, quarta e sexta... nem q seja so um pouco nos outros dias...ao menos quero perder uns 3 kg ate o casamento...daqui 2 semanas OH MY GOD...bom, vou postar aki algumas imagens de thinspos com vestidos de festa pra me inspirar e dar animo pra essa semana de mudancas...qm sabe eu n ando de bike todo dia e volto a ter uma vida mais correta, com exercicios e alimentacao adequada...?so de lembrar q eu ja tive 67kg e consegui isso sem sacrificio eu sei q posso de novo...ai uma noticia ruim...descobri 2 estrias na minha barriga!!!!!!!!!!!!quando eu vi isso a primeira vez me deu um desespero enorme...mas continuei relaxada, comendo de tudo e nem ai p nada...mas agora eu tenho uma motivacao maior que e mostrar a paulao que ele n me merece mesmo que eu sou muito boa p ele q eu n qro mais ser pisada...muita gnt consegue perder 10, 20 kg por mes, pq eu n posso perder 3 kg em 2 semanas???ou ate mais q isso???bjinhus pessoal...e boa sorte para mim hoje estou super feliz... ontem consegui fazer um lf sem nem tentar... nem sentia fome... comi pouco...mas axo q ainda to com 76kg... hoje tomei cha verde e comi 3 bolachas agua e sal e almocei muito, 2 pratos de macarrao com carne... mas no dia anterior nem tinha almocado e dormi com fome entaum compensei hoje...vou fazer muita abdominal e exercicios todos os dias...ah nossa hoje aconteceu algo incrivelmente surpreendente( quantos adjetivos...)eu tava agorinha no msn e paulao( eh aquele gay q faz de mim gato e sapato) me chamou p tceu fiquei super surpresa... veio flando do meu cabelo... depois flou q ta trabalhando na sky e pediu meu numero( o fixo)...depois como eu n qro nada perguntei se ele foi num show q teve aki na cidade... ele disse q nao q bebeu todas numa festa dum primo dele...ai como qm n qr nada, perguntei ele o q a namorada dele fla sobre ele beber muito...huhauahauahaua ele fico uns bons minutos sem responder...ai depois flo q ela n mporta e q ela e gnt boa e tal.. e eu ( falsa q
so) flei q bom amor fico feliz por vc...pra finalizar ele perguntu se eu estava namorando...e eu disse q tava com uns rolos... com os calouros...gnt ele so puxou papo comigo pq deve ter brigado com a namorada sobre ele beber dimais e perguntou se eu tava com alguem pq qria ter certeza d q eu n esqci ele... ahuahauhauahauaha mas n to nem ai vo pisar nele mais do q barata...ate ver aquela gosma branca e fedorenta sair dele... ahuahauahauahua ( q nojooo)ai pintei meu cabelo, ja fas 2 semanasele ta meio rosa nas pontas... super scene...scene p qm n sabe e uma mistura de rockeiro com emo.. eu axoe um estilo muito bonito ... mas n sei se e minha praia sabe usar preto...e tal.. e pra mim esse estilo combina com qm e bem magrinho( ou seja not me)mas como eu to feliz com esse cabelo e to feliz de ta conseguindo fazer lf... decidi colocar varias thinpo scene hoje...qm sabe eu n fico magras igual elas??? ou pelo menos um pouco....
oi a todos...hoje eu vou flar um pouco de um comentario q escutei ontem na rua...foi o cha de lingerie q minhas colegas e eu fizemos pra josy( a q vai casar) muitas brincadeiras, bebidas e comidas a parte( e eu porca como sou comi muito) foi super divertido e talz...entaum... quando iamos embora ( umas 7 h da noite ja) a irma de josy, cris, josy e eu ficamos na pra;a esperando os onibus... quando escuto um comentario de um velho chamando a gnt de lesbicas...so pq a irma de josy tava com bone e eu de cabelo preso...depois disso um velho tarado sentou num banco perto da gnt e come;ou a flar putaria...nunka ri tanto na minha vida... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkficava flando q ele era gostosao q qria pegar josy hauahuahauhauauadepois q o onibus delas passou e elas foram embora, eu fiquei esperando no poto( a praca tem 3 pontos de onibus...)ai quando eu passei pra esperar um pouco mais perto da esquina onde fica perto dos 2 pontos de onibus q dao em direcao a minha casa escutei o velho idiota me chamando de lesbica( de novo) ... isso me deu muita raiva( n sou lesbica, e nao tenho preconceitos... ao contrario, sou a favor do amor incondicional)mas nao gosto que me chamem de uma coisa q nao sou.ai fiquei de boa... quando passa meu onibus... eu tenho q sair correndo se n ele vai e eu fico pra tras... o velho idiota solta a perola.."q mulher feia e essa n sei mais o q"eu fiquei com tanta raiva disso ...dentro do onibus quando me sentei quase q eu choro... meus olhos ficaram cheios de lagrimas...e claro q eu sou feia... eu sou GORDA!!!!!!!!!!!ninguem olha pra mim...ninguem me quer... metade das pessoas que eu conheco flam q eu sou linda e a outra metade me chama de gorda....eu sei o q preciso fazer para emagrecer, alem de parar de comer eu tenho q me exercitar mas eu n sinto vontade...eu amo andar de bike e caminhas escutando musicas mas n sinto q estou organizando minha vida pra fazer atividade fisica...o q mais quero fazer e ficar vendo fotos de thinspo e de roupas pela net, sonhando em algum dia ser magra e linda e poder usar as roupas que vejo...mas so fico no sonho.. eu nao to conseguindo terminar minha monografia... as vezes e so falta de organizacao mas parece q quando tento me organizar tudo foge ao meu controle...e saber que minhas amigas estao todas namorando e q algumas estao casando e tendo filhos enquanto estou sozinha e o que me da mais tristeza....quando tento alguma dieta restrita ou lf... me sinto fraca, a pressao cai... e tenho medo de passar mal...ao menos posso dar 1 noticia boa... ate a sexta eu estava com 77kg...mas n sei se ainda estou com isso ou se engordei... comi muito esse fds... sorte q eu tive piriri e saiu tudo... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkknem precisei do laxante... axo q vou voltar a tomar... ainda tenho o suficiente pra mais ou menos 3 a 4 dozes... eu
tomo aquela quantidade q receita p fazer exame... 2 pilulas de dulcolax...ah e n fiz os exercicios que postei aki... mas essa semana eu vo fazer nem q seja um pouquinho so exercicios localizados, meia hora de bike ou caminhada e os exercicios japoneses...bom amores axo q e so isso... precisava muito desabafar...
oi pessoas que leem esse blog...hoje estou revoltada com tudo...minha vida anda um desleixo so..eu engordei mais ainda... to com 77kg...uma baleia... n paro de comer 1 minuto.. ai n aguento mais essa vida...preciso fazer uns exames de sangue ha muito tempo... e tenho preguica de fazer... e vou em outra medica pra ver se com essa eu emagreco... qm sabe ela n me passa um remedio ou algo assim..bom amanha vou comecar a tomar cha verde... mesmo com esse calor... n aguento ficar gorda...e ainda por cima descobri q paulao, eh aqueli mesmo, ta NAMORANDO...eu to revoltada com isso...ele ta namorando e a menina e magerrima..ta certo q ela e feia mas e magra...n da p competir...eu sou muito mais bonita de rosto q ela...isso me deixa com muita ravia pq ele so me usou... nunka quis nada serio comigo...e eu fico imaginando se n e por eu ser gorda e ele ter vergonha de ficar comigo...mas ai lembro q quando nos conhecemos ele me bjaja va frente da facu toda...entaum n tem logica a n ser q ele tinha pena de mim...e n tinha ninguem p dar uns pega...ai q odio q eu to dele...ma n tem problema um dia ele vai pagar por tudo q ele fez comigo...o mundo da voltas...mesmo q eu deseje mal a ele e volte em dobro p mim vou ser vingada com isso...mudando de assunto to pensando em fazer yoga tbm... e bom q eu me acalmo...ando muito estressada...bom amores e so isso q tenho p flar hoje... oi pessoal estou triste...bom primeiro estou feliz de conseguir emagrecer 2kg...estava com 78kg e agora to com 76...gracas a Deusbom n tenhu certeza se continuo com os 76kg pq eu comi muito essa semana...aki em casa quando nao tem comida dimais, falta comida...e eu fiquei a base de almoco, paes e bolachas... e quando fico com falta de opcoes, quando aparece opcao de repente eu como muito...mas quando tem muito eu consigo me controlar mais...bom, deixando meu peso de lado( q acredito ainda estar com 76) estou muito triste ultimamente...conheci um menino uma gracinha, mas uma amiga minha gosta dele... so q como ele disse q n qria nada com ela e ele pediu p ela apresentar uma amiga p ele( no caso eu) e eu acabei gostando de ter ficado com ele, mas n gostando gostaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando nao, e ai to me sentindo fura olho por causa disso...e ela fica flando q n ta nem ai mais por ele nao mas eu n acredito...e tbm tem otra coisa q me deixa triste..esta chegando o dia dos namorados e eu nunka passei esse dia com ninguem... nem q seja um peguete...vejo minhas amigas namorando e eu nada... cada ano q passa eu fico mais sozinha...e tao ruim n ter ninguem pra gnt amorar, chorar quando ta triste, pedir colo... as amigas q eu fazia isso moram lonje... ou tem namorado... ou seja , sempre fico sozinha...bom... provavelmente n aparecerei aki ate chegar aos 75kg... e depois disso qro perder mais 5kg... e mais 5kg... esse ano eu
chego no natal e reveillon na casa dos 60...de preferencia com os 60kg...agora q to cheia de estudo nem como direito... heheehheheeo dificil e fazer exercicios... mas quando tiver com 70kg eu volto pra academia..bjo amoressem thingpo hoje
depois de muito tempo volto a escrever aki...estou me sentindo muito mal... nao so pelas dietas mas por tudo...primeiro vou explicar o que ando fazendoem agosto fui numa medica, ela me receitou em setembro uma dieta em q teria q comer de 3 em 3 horas, no maximo, n podia ficar sem comer mais q esse tempo...me receitou 2 remedios( lipibloc e bup)para diminuir minha ansiedade e mandou eu fazer exerciciosessa dieta e mais pa abaixar o colesterol e a trigliceridesque eu ja havia flado q tava alta.vou explicar um pouquinho aki sobre esses doiso triglicerides me deixava com pressao baixa quando fazia exercicios, e eu tava com 247mg/dlo normal disso e menos de 160mg/dlou seja tava muito baixo, e o colesterol( q pode gerar diabetes) tava 226mg/dl no total e o colesterol ruim(LDL) tava 120mg/dl e o maximo q uma mulher de ate 24 anos pode ter e total 200mg/dl e o ruim e ate 130mg/dlsignifica q meu colesterol e o triglicerides tavam muito alto...e se eu n abaixasse esse numero poderia ter problemas muito serios...ai ela me passou a dieta muito restrita,NADA de massas, trigo, farinha de mandioca, paes, biscoitos, coisas gordusoras, alcool, doces, batata, acucar...resumindo comia so verduras, legumes e frutas, bolacha cream cracker, e carne magra o dia todo...como nao fiz exercicio fisico so emagreci 2 kg, mas em compensacao diminui muito o triglicerides, que passou de 247 para 156( muita diferenca)e o colesterol passou dem 226( total) para 198e o colesterol ruim( LDL) de 120 para 109colesterol abaixa mesmo e com exercicio fisico( bicicleta, natacao, corrida, esses assim)entao agora eu vou investir nisso para abaixar mais o colesterol...com os remedios foi mais facil controlar a vontade de comer...mas bem nesse mes de setembro eu ganhei uma caixa de bombons no meu niver, e n pude comer, nem bolo, nem refri, nadaaaaata sendo dificil por isso, pq as pessoas programam as festinhas e tal bem nessa epoca em q eu n posso comer nada disso, nem ficar muito tempo sem comer...mas aprendi a me controlar mais... e aumentar meu ato controle...quando vejo um doce ou salgado, fico com vontade de comer mas me lembro da dieta e sei q se eu comer vai por agua abaixo todo esse esforco...simplesmente falo pras pessoas q nao posso comer e pronto...ate quando eu acabar esse tratamento eu vou continuar negando as coisas... e mantendo esse regime militarista, pra mantes minha saude boa...bem, agora vou falar um pouco sobre como estou me sentindo de uns tempos pra caestou no final do curso da faculdade, e desde que entrei nela, sinto meus amigos do colegio e de infancia distantesuns comecam a namorar e arrumam outras turmas, outros simplesmente somem...eu fico me lembrando quando ia pras festas no fim se demana...e me bate aquela solidao... pq com meus colegas de facu, a gn curtia na semana, bebendo na facu, ou na casa de algum de nos...mas quando nos formarmos, q q vai acontecer??vamos nos distanciar, ficar sem contato...minhas melhores amigas moram lonjee eu nao tenho ninguem... nenhum namorado pra me fazer companhia nem nada...sinto
q vou ficar sozinha, sem amigos, sem namorado, e n vou ter com quem sair pra me divertir como antes.axo q, por viver minha infancia toda sozinha eu sinto que nao quero ficar assim o resto da vida...e depois que me formar, q q eu vou fazer?procurar um emprego em outra cidade?vejo todo mundo q conheco progredindo na area proffisional, tp todos fazem cursos para se tornarem engenheiros, biologos, medicos... e eu vou ser professora de arte( n e desvalorizando nao, mas essa profissao n tem muitas chances de viajar, conhecer outros lugares, morar em outros lugares e ganhar um salario q possa manter uma familia de forma confortavel...)ai e isso q to sentindo e vivendo agora...continuo nessa dieta e essa semana vou entrar na academia pra valer...fiquem com essas fotinhas ai pra vcs se inspirarem, e se quiserem a dieta q eu to fazendo, e so pedirem q eu posto akiAAAMOOO meia 7/8... meu sonho ter essas "perninhas de passarinho"meu sonho usar blusa curtinha assimPERFEITAAAAAA
oi gnttem tempo q n passo aki nepois e... mas tenhu algumas novidadesdepois de semanas estou agora pesando 75kg...to tao feliz com isso...descobri na sexta feira agora...e fui numa festa com uma amiga minha( o famoso pentaurea) e foi otimo... pena q n arrumanos namorado... mas foi muito bom. ficamos juntas o tempo inteiro e todo ano quando eu vou sempre fico perdida la pq minhas amigas(e eu tbm ) arrumamos alguem ... o ruim e q depois q a gnt para de ficar com o menino eu n axo mais elas e esse ano a gnt andou juntas e ficamos juntas o tempo todo pulando, passando frio...hehehehehee e ate dormimos metade da festa... eu tava muito cansada....mas eu fiquei com uma raiva tbm na festa pq so tinha menina magra e bonita la...ai q odio... e minha amiga tbm e gordinha, ou seja 2 gordas( lyna desculpa se te ofendi) no meio de um monte de thinspo... ja viu a raiva q a gnt passou...e todas elas de pernas de fora... shortinhos e casacoes maravilhosos... todas acompanhadas e claro de homens lindos....ah flando em homens lindos... n tinha homem feio na festa nao... so homem lindo e sarado... e alguns doidos bebados sem camisa no frio q tava... so p gnt babar....bom, sobre os relacionamentos...cassio n deu certo... nem tc com ele n msn...so ele q me chama p tc...e marcos eu tava em duvida se eu tava gostando dele mesmo ou nao...e uma amiga minha aconselhou a eu pensar nisso depois da festa do pentaurea... pq como eu saio pouco e nunka fico com ninguem, quando eu for pro pentaurea e curtir todas e beijar muito e ver outros garotos eu ia saber se sinto falta de marcos ou se e coisa da minha cabeca...pq ele e o unico menino q eu sempre converso o tempo todo e por eu n sair e ver garotos diferentes, n ficar com mais ninguem nem ir pra festas paquerar eu acabo colocando a carencia toda em marcos...e eu axo q era isso mesmo...pq tem um menino q vai na van comigo pra faculdade, rodrigo( lindo parece um bebezinho) q tava la no pentaurea eu fiquei a noite toda cacando ele, mas n encontrei, e ainda por cima quando o vi, o cumprimentei toda intima com abracos e beijinhus( e eu nunka fiz isso... ele nem conversa comigo direito, o maximo e oi e tchau)imagina minha cara hoje quando eu ver ele..e agora so penso em rodrigo... kkkkk eu sou muito complicada...ah e paulao, eu nem lembro quem e mais.....bom, voltando as dietas, eu to so com 1 copo de leite e 1 de suco...n comi nada hoje...e n to com fome to feliz por isso... mais tarde vou comer algo... tp um pao com presunto n sei...minha mae mandou eu comprar pao hoje.. aff aki em casa o que mais tem e pao...e eu nem to comendo direito...vou colocar um mont de thinspo p vcs...bjo amoressssqm sabe no ano q vem eu n vo pro pentaurea toda linda com minha amiga??? nos duas
para descrever como estou me sentindobom, vou comecar flando sobre o novo garoto... cassio...eu escrevi p ele no msn umas coisas q eu axava sobre ficar com ele e minha amiga gostar dele e eacreditar q existe algo entre eles... e ele me respondeu muito grosseiramente... todas minhas amigas axaram q ele foi muito bestadepois disso fui no casamento de minha amiga..entrei linda( gorda, mas linda) e paulao tava la... fingi q n tava nem ai p ele( mesmo tando um pokinho com vontade de pular no pescoco dele e ficar grudada dando bjos....)e ele nem fico na missa toda,....se ele fosse na casa da minha colega( ond foi a festa) eu teria pulado em cima dele... hehehehe ja q eu fiquei bebada e queria ficar com alguemquase fiquei com marcos dentro do carro, quando meus pais foram me buscar e levaram ele junto...hauahauauahaua mas ninguem da familia( tp os velhos) sabem q eu fiquei com ele...bom,... na festa n comi quase nada... por isso fiquei bebada... ehehheheemas nesse fds ate ontem comi doce de leite q a avode josy fez... deliciaa... inda bem q n engordei...agora voltei com forca total nas dietas... tirando o misto( pao com presunto e queijo) q eu comi agora de manha... mas tbm n almocei... e vo comer poko ate o fim do dia.tenho q me acostumar a pouca comida de novo... p perder mais...ah novidade... ainda to com 76kg... pelo menos n engordei... agora e so fazer exercicios e comer pouco....bom, ontem chorei um pouko... eu n conseguia chorar de jeito nenhum, mas depois q vi uma propaganda de celular sobre o dia dos namorados( e era ate sem gracinha) meus olhos encheram de lagrimas ...a vim pro computador escutar musicas depressivas e comecei a chorar lendo comentarios de pssoas q perderam entes queridos essas coisas...e tao ruim vc querer chorar e n conseguir... ja tinha esse choro acumulado a muito tempo.... eu sempre choro vendo animes e filmes.... mas n tinha nenhum a disposicao p chorar...chorei pouco ate, por saudade das minhas amigas, por paulao, por n ter ninguem, por desespero por n conseguir emagrecer rapido como minhas amigas do orkut fake, por n conseguir terminar os trabalhos da facu a tempo...eu fico triste mas as pessoas n percebem isso, pq eu disfarco bem, conto piadinhas e rio, mas por dentro to sofrendo...ao menos n to com fome... so qrendo comer por gula mesmo... vou por aki o q to fazendo de dieta...de manha= cafe com leite e acucar( detesto adocante com leite desnatado, e de vez em quando como um misto ou bolacha)almoco= verduras, salada, arroz feijao e carne( mas hoje teve peixe e como detesto nem cheguei perto na hora do almoco, ou seja umas 3 horas tomo tra xicara de cafe e como bolachinhas ou um suco...)lanche= pao sem miolo com presunto e queijo( ou se n tiver pao bolachas...) e sucojantar= o mesmo do lanche... mas se nao tiver fome eu como pocas bolachas e bebo leite desnatado com achocolatado...basicamente isso...de vez em quando como uma fruta( banana ou maca)
mas deveria comer mais frutas...quando me acostumar a comer menos vou substituir o jantar por frutas.... e beber mais cha verde ao indes de cafe.basicamente e isso... mas quando me acostumar a comer menos, so vou comer quando a barriga roncar...amores boa semana p vcs.. n sei quando vou entrar de novo...vou por thinspos p vcs aki...ah e aquelis exercicios q eu postei aki, os japoneses, dao certo sim, mas os de respiracao do canudo e o de travar os dentes sao mais complicados de respirar... perdi 3cm.. uhuuuubjossss
ai q odiofico horas pensando num titulo pra pot nos posts, axo q vo fazer isso no final...bom,hoje domingao lindo maravilhoso... e eu axi gorda...hoje e aniversario da cidade, o parque de exposicoes bombando de gnt q adora entrar de graca nos lugares, e como eu n tenho amigos estou em casa...( ainda por cima fazendo trabalhos p minha irma, enuanto ela se diverte com as amigas, pelo menos vo ganhar 20 reais com isso)estou com novidadesontem vendi uma bota minha mara( salto fino e bico fino cano longo e cor cafe) por 100 reais... ela custou uns 120, e eu so usei ela 4 vezes... por ser gorda dimais n aguento ficar em cima de um salto finissimo como aqueli... e como a menina tinha se apaixonado perdidamente pela bota...e bom q eu pego o dimdim e compro uma outra melhor... ( q de p aguentar meu peso)por flar em peso, minha irma ta me apoiando super p eu ir numa medica q ela foi... a medica e doida, receita remedio p gnt q n precisa...minha irma ta com o peso considerado "saudavel" pro tamando dela e tal, e ainda tomou remedio, emagreceu 3 kg em 1 mes( e claro q com a ana ela teria emagrecido bem mais tomando esse remedio) mas tp a medica receita remedio quando ve q vc n consegue emagrecern e igual aquela otra medica vaca q eu chorei na clinica implorando por um remedio e a cachorra n flou nada, inda por cima mandou eu continuar na dieta e fazer exercicios...ah va, se so com a ana eu perdi 7kg com essas dietas de comer de 3 em 3 horas eu vo emagrecer grandes coisas...bom, provavelmente eu vou essa segunda na medica... ai ja faco tudo: exame de sangue, avaliacao da minha saude e do meu peso, ela as vezes ate ja receita um remedio p mim...se eu conseguir emagrecer 15 kg, e chegar aos 55kg( ja q to com 75kg) seria meu sonho n precisaria de mais nada na minha vida...eu vejo as thingpos em orkut e na net, e no blog, mas eu sei q nunka terei forcas p chegar ao ponto em que elas estao...e tenho muitas duvidas em relacao a me aceitar como sou, pq " ah so magra q e bonita" ou " gordinha tbm e bonita aceite como vc e" blablablaeu fico muito em duvida se devo continuar as dietas e essa maluquice toda e emagrecer ou se devo me aceitar como gordinha e deixar isso p la...muita gnt fla p eu ser feliz do jeito q eu sou, q eu to otima e q n preciso emagrecer, mas tem gnt q fla q eu tenho q emagrecer, e n sei mais o q...e muito chato isso... vc ficar no meio do muro, sem saber que caminho realmente tomar...eu tenhu medo de cair de boca na ana e acabar sofrendo problemas de saude serios... e tbm tenho medo de largar tudo pro ar e acabar virando uma baleia pior do q ja tou...so de me lembrar q eu ja
tive 53kg e se tivesse mantido isso... eu teria evitado muitos problemas....com relacao a namoro axo q vou morrer sozinha... vou largar os homens de lado, e me dedicar a meu corpo... ao meu cabelo( q ta uma palha de aco) minha pele, e principalmente minha saude, pq alem de ser gorda, estou com nariz entupido, garganta inflamada e tenho problemas de coluna...bom amores queria mesmo desabafar com relacao a isso...essa questao de ficar em cima do muro...bjinhus p vcs...