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Pronto. Escrevi um texto enorme e amargo e apaguei sem querer.Talvez nao fosse mesmo para ser registrado.Azedume. Noite passada tive um dos maiores momentos de tristeza dos ultimos tempos. Vem chegando o fim do ano, a cabeca toca o travesseiro e muitas reflexoes boas e ruins vem a mente. Chorei muito, por algumas horas, pensando no quanto eu nao gostaria de estar na situacao em que estou. E quem sabe tentar mudar nesse novo ano que vem em breve...Perdi contato com muitos dos meus amigos. Ninguem mais me liga, nao participei de nenhuma festinha de confraternizacao de fim de ano. Talvez nao haja tanta fraternidade assim. Estou indo infeliz para passar o Natal na casa da sogra, nao queria. Meus amigos estao muito ocupados para me encontrar no final de semana. E durante a semana, o forte ritmo de trabalho nao me deixa forcas pra encontrar ninguem. De repente me vejo em uma situacao financeira complicada, sustentando um marido que nao consegue emprego ha 8 meses, que nao me faz feliz em tao pouco tempo de casamento e que terapia nenhuma me faz ver lado positivo de coisa alguma. A chuva la fora nao para, parece ate que se solidarizando comigo.Preciso falar com alguem, contar o que me amargura. Mas pra quem? Pais, que nao me compreendem? Amigos que mal sabem o que se passa e que provavelmente acham um exagero enorme da minha parte ficar triste assim em funcao de uma situacao temporaria?So vejo tudo ficar mais triste, mais opressor. Nao me cuido, nao tenho roupas novas nem animo para procurar em lojas. Nao consigo planejar minhas proximas ferias, coisa que sempre fiz e amei fazer. Tudo parece uma grande obrigacao, uma rotina infinita que tirou meu brilho, minha alegria de viver, minha paz.Vontade de sumir e so voltar quando tudo acabar. E melhorar. Marcos Santos/ USP ImagensO PROCON Araguari realizou pesquisa de preco dos combustiveis nos dias 16 e 17 deste mes. O levantamento revelou que o preco ao consumidor tem se mantido estavel na maioria dos postos de combustiveis nos ultimos meses, porem alguns estabelecimentos aumentaram os valores de comercializacao.Por isso, Ana Paula Cipriano, diretora do Procon Araguari, explica que no geral o preco sofreu ligeira elevacao. Alguns estabelecimentos aumentaram os precos e por causa disso, a gasolina teve variacao de 0,51% em relacao ao mes de agosto. Ja pra o etanol o indice foi de 0,03 % e, o diesel, de 0,05% na media do preco, informou.O menor preco da gasolina e de R$2,850, e o maior preco pesquisado foi de R$3,110. Assim constatamos que a diferenca de preco do mes anterior para o atual foi a menor do ano de 2014, revelou a representante do Procon.Baixe a pesquisa.via Enivaldo Silva | Comunicacao PMA As provas do processo seletivo do Servico de Atendimento Movel de Urgencia (Samu) acontecem neste domingo (14), das 9h as 12h (nivel superior e fundamental) e das 15h as 18h (nivel medio). Todos os 4.786 inscritos farao as provas no Campus Santa Monica da Universidade Federal de Uberlandia. Os resultados serao divulgados no dia
2 de marco.As provas consistem em questoes de conhecimentos gerais e especificos de carater eliminatorio e classificatorio. Para ser aprovado, o candidato precisa pontuar no minimo 50% dos pontos tanto em conhecimentos gerais quanto em especificos. O gabarito preliminar sera divulgado a partir das 20h deste domingo (14). A entrega dos titulos devera ser feita entre os dias 15 e 17 de marco. O resultado final sai em 19 de abril e o treinamento introdutorio de 50 horas comecara em maio.Para atender os 27 municipios da Regiao do Triangulo Norte (confira a relacao ao final do texto), o Samu abriu 505 vagas para os cargos de condutor socorrista, tecnico em enfermagem, enfermeiro, medico, psicologo, farmaceutico, auxiliar de farmacia e auxiliar administrativo. Deste total, 211 vagas sao para Uberlandia, que sediara a Central de Regulacao das Urgencias com sede na 9a Regiao Integrada de Seguranca Publica (Risp).A cidade ainda tera cinco bases descentralizadas, sendo quatro instaladas dentro das estruturas existentes dos Bombeiros e uma na Unidade de Atendimento Integrado (UAI) Luizote de Freitas. Alem disso, o municipio vai dispor de 10 ambulancias, sendo duas UTIs moveis, que terao medico, enfermeiro e condutor socorrista. As demais sao de suporte basico com condutor socorrista e dois tecnicos de enfermagem.A gestao do servico sera de responsabilidade do Consorcio Publico Intermunicipal de Saude da Rede de Urgencia e Emergencia da Macrorregiao do Triangulo Norte (Cistri). Para manter o Samu, alem dos repasses das esferas estadual e federal, desde 2013, os municipios consorciados tem repassado mensalmente ao Cistri R$ 0,20 por habitanteDos 27 municipios consorciados, 17 contarao com Bases Descentralizadas do Samu. Os demais serao referenciados de acordo com a Regulacao Medica de Urgencia do Samu 192. Alem da Central de Regulacao das Urgencias em Uberlandia, ao todo serao 22 Bases Descentralizadas, 1 Ponto de Apoio e 31 ambulancias, que viabilizarao o atendimento a ser prestado na Regiao Triangulo Norte.O Samu, que funciona 24 horas durante os sete dias da semana, atuara de forma integrada com as Unidades de Resgate do Corpo de Bombeiros Militar. Ligando no 192 ou 193, os tecnicos e medicos reguladores da Central avaliarao o atendimento e empenharao uma ambulancia de acordo com o perfil da assistencia que precisa ser prestada.Municipios integrantes do Cistri:Araguari, Campina Verde, Capinopolis, Centralina, Coromandel, Estrela do Sul, Gurinhata, Irai de Minas, Ituiutaba, Monte Alegre, Monte Carmelo, Nova Ponte, Patrocinio, Prata, Santa Vitoria, Tupaciguara e UberlandiaSecom PMU
30 dias o procedimento esteja concluido e o prefeito Raul Belem possa dar a ordem de servico para execucao da obra, declarou o procurador. A construcao do viaduto vai encurtar a distancia entre os bairros Sao Sebatiao, Goias Parte Alta, Vieno e os residenciais Sewa e Maua e Alan Kardec. E uma obra que vai corrigir uma antiga injustica com aquela populacao. Esse asse assunto foi palco de promessas de varios politicos, inclusive deputados da regiao e jamais saiu do papel. O prefeito Raul Belem, aos 30 anos de idade, teve coragem de enfrentar esse problema depois de um longo periodo de espera esse assunto sera pagina virada, concluiu Boreli. Para o Prefeito Raul Belem a decisao do TCEMG era aguardada com ansiedade. A construcao deste viaduto foi tratada como obra prioritaria do nosso governo. Assumimos um compromisso publico com a populacao do Sao Sebastiao de executar a obra, que, diga-se de passagem, apesar de ser promessa antiga, nem projeto havia. A decisao do Tribunal de Contas de Minas Gerais atesta a lisura do processo e mais que isso, da seguranca aos moradores de que a obra sera executada. Para mim tem um significado mais que especial, porque assim como a comunidade que mora naquela regiao, estou ansioso para ver o viaduto iniciado e pronto, desabafou o prefeito.Comunicacao PMA
esta participando da Campanha Nacional de Hanseniase, Geo-helmintiase e Tracoma, lancada pelo Ministerio da Saude em agosto de 2014, direcionada a estudantes de 5 a 14 anos, como estrategia de enfrentamento destas doencas consideradas negligenciadas pela sociedade e ate mesmo pelos profissionais de saude.Campanha sera concentrada em escolas que nao participaram no ano passado - Foto: DivulgacaoDe acordo com a secretaria de Saude, Lucelia Aparecida Vieira Rodrigues, o objetivo e eliminar a hanseniase como problema de saude publica (menos de um doente por 10 mil habitantes), acabar com o Tracoma como causa de cegueira e reduzir drasticamente a carga de Geo-helmintiase (verminose).A secretaria informou que inicialmente as escolas sao visitadas por profissionais de saude das unidades, onde propoem uma reuniao com pais e professores explicando sobre a campanha, seus objetivos e os tratamentos que poderao ser instituidos. Com relacao a Hanseniase, os pais recebem uma ficha de autoimagem para buscarem nos filhos algum tipo de mancha no corpo. Esta ficha e devolvida na escola e os alunos que tiverem a ficha positiva para mancha serao avaliados por um profissional medico para descartar a doenca ou, se for o caso, serem tratados para combate a verminose, contou Lucelia Rodrigues.Quanto ao tracoma, os alunos menores de 10 anos sao avaliados por profissionais medicos que foram capacitados para realizar exame oftalmologico externo com lupa, buscando na palpebra sinais sugestivos da doenca. Se a avaliacao for positiva os alunos e contatos domiciliares receberao o tratamento para tracoma, que e realizado em dose unica do antibiotico Azitromicina, relatou. O Tracoma e uma doenca inflamatoria cronica ocular que produz cicatrizes na membrana da palpebra, causada por infeccao provocada pela bacteria Clamidia trachomatis. As criancas menores de 10 anos sao o principal reservatorio desta bacteria.A campanha esta direcionada para escolas que nao participaram no ano passado. Sao elas: Centro Educacional Municipal (CEM) Maria de Fatima Oliveira Morais, na area de abrangencia da Estrategia Saude da Familia I, II e III, que conta com 529 alunos. A Escola Estadual Katy Belem, no Bairro Paraiso, com 498 alunos. CEM Ondina Moutinho Vieira, no Bairro Gutierrez, com 120 alunos. E, Escola Estadual Dona Eleonora Pierucceti, no Bairro Amorim, que tem 628 alunos. No Bairro Independencia, o CAIC Doutor Arcino Santos Laureano participa com 273 alunos. Nos Distrito de Piracaiba, o CEM Ozorio Vieira Carrijo participa a campanha. A secretaria explica que a campanha nao e uma acao isolada. Apos a campanha os alunos diagnosticados continuarao em acompanhamento por tres anos. Todos os resultados da campanha serao inseridos o sistema de informacao do SUS (Sistema Unico de Saude) e encaminhados ao Ministerio da Saude, concluiu Lucelia Rodrigues.Enivaldo Silva | Comunicacao PMA
nao tem mais idade pra brincar de faz de conta, de querer ser amigo de todos enquanto todos so querem te ferrar, voce nao ve? Que essas pessoas, nao dao a minima pra voce? E por conta delas voce estraga as possibilidades que tinha de encontrar outras pessoas legais, que gostariam de ter voce por perto..Suas palavras nao condizem com seus atos e seus pensamentos, isso e realmente explicito... So te deixa mais ridiculo.
E estranho se sentir estranha, como se nao houvesse espaco pra mim nessa imensidao.Por que nao consigo me interessar pelas pessoas, me conectar? Vou me afundando em minha propria solidao, cada vez mais, esperando que algo aconteca. Eu que me ponho nessa situacao? Mas como sair? Nao gosto de me forcar a ser o que nao sou me forcar a conhecer pessoas que nao tenho o menor interesse... Apesar de me sentir numa situacao estranha, em que a maioria das pessoas com quem convivo, apenas porque preciso como metodo de sobrevivencia. Sera possivel uma menina de 17 anos se sentir tao so, por escolha propria?...Morreu atrapalhando o transito Filosofia agora vem em boa hora, a divisao do mundo externo e interno, sendo o interno aquele que so nos conhecemos, nosso mundo imaginario, exclusivo e constantemente pesado.Poucas pessoas se dao conta e se questionam sobre a dificuldade que e de se viver em dois mundos ao mesmo tempo.. Nossas reflexoes estao sempre nos atormentando, sejam boas ou ruins, decisoes que devem ser tomadas ou nao, e assim vai.. Cada um lida com suas angustias do modo em que convem, eu opto basicamente por refletir e muito, nunca termina apenas quando passa o calor da raiva, os pensamentos sao inquietos e continuam.Quando eles sao grandes, nao cabem apenas na minha cabeca e dai entao preciso dividir, escrevendo.. Ajuda.. e uma boa forme de se aliviar..Qual o pior sentimento a se sentir? Raiva? Ciumes? Medo? Dificil.. parece pra mim que todos eles consomem um pouco de nossa alma. Posso nao saber qual o pior mas com certeza todo mundo concorda que qualquer sentimento em alta, deve ser liberado, e muito dificil conte-los.Enfim, acho que esse e um texto bem complicado de ler, confuso.. Raro assim por dizer.. geralmente o meu ritual de escrita e bem diferente, normalmente eu leio, escrevo com certo cuidado e atencao e na minha casa. Esse aqui, to escrevendo "o que da na telha" mesmo.. Bom ter coisas diferentes ne?Acho que pensando bem agora, to fazendo isso pra evitar pensar em outras coisas, e me ocupar com essas. Certamente to fazendo isso.. Estou num impasse.. Briga de casal e muito complicado, acho que todos os dois lados sempre acham que fizeram o seu melhor, e quando a raiva toma conta parece que ninguem faz nada pelo outro, mas como eu estou de um dos lados, eu acho que fiz. Acho que tem um ponto quase que certo no momento da discussao que se ninguem se "deixar por vencer" na ausencia de uma palavra melhor, a briga se torta astronomica!Eu por exemplo, preciso ser ouvida, preciso argumentar e tentar entender o argumento oposto tambem, se nao eu nao fico quieta, e ai minha raiva comeca a aumentar assustadoramente se isso nao acontecer.. ODEIO ser ignorada.. pra mim e como um abismo sabe? Ao passo que sou ignorada, comeco a fazer de tudo pra receber alguma resposta.Quando saber que alguem passou da linha? o que fazer quando passaram? Creio que pouquissimas coisas devem ser tao pertubantes quanto seu parceiro falar que ele nao
vai mudar e que se vc ta achando ruim, vc q termine... querer q vc faca oq ele quer ou ele q terminar..Meu deus, nao sei nem como reagir, cabeca a mil. Falando consigo mesma.
O que vejo no espelho, nao e a mesma imagem que vejo quando olho pra mim.O mundo continua girando, mesmo que vc esteja imovel.Nao acho que sou a unica que se sente assim, sozinha no mundo, cercado de coisas, tendo de tudo para ser feliz, e nao sendo. Nova crise de depressao, pelo menos e como eu chamo isso. Sempre torcendo pra sempre seja a ultima, mas quando menos espero, la esta ela, como um problema que nao pode ser resolvido, ate porque nao pode nem ser dito, devido a minha incapacidade ou grande dificuldade em verbalizar sentimentos.E como se faltassem pecas no quebra-cabeca da minha comunicacao, pecas que nao recebi da familia, pecas que fui catando por ai, sozinha.Para as poucas pessoas que tentei me abrir, o retorno tambem nao foi la grandes coisas e posso ate dizer que em sua maioria me senti incompreendida, pelas quais de fato nao deram valor ao que da minha boca saia, como se fosse mais uma conversa trivial, e que na verdade era eu de novo, pedindo ajuda, da unica forma que sei.Ajuda para oq? Nem eu sei exatamente... Mas quando estamos em desespero, a unica coisa que resta e pedir ajuda.Procurei ajuda na minha irma, que me deu as costas e jogou sal nas feridas, ainda espero entender o porque desse comportamento...Procurei ajuda no meu pai, que esta sempre na defensiva, nem se quer ouve o que estou realmente querendo dizer, so se preocupa em se defender, como se negar ajuda ao filho fosse melhor que aceitar a culpa.Procurei ajuda na psicologa, que sinceramente, esquecia/ignorava tudo que eu dizia, me fazia sentir pior, me atendia no menor tempo possivel, me passava a impressao de que aquela conversa so servia para que ela obtivesse algum dinheiro e fim.Procurei ajuda em amigos, que tentam realmente ajudar, mas simplesmente nao conseguem e por isso cheguei a conclusao de que mesmo que alguem tente te ajudar, talvez ninguem possa de fato conseguir, acho que so eu posso me ajudar, ate porque essas crises dependem apenas de mim, e uma batalha que so eu posso travar.Queria que alguem pudesse entrar na minha cabeca, enxergar e sentir as coisas como eu sinto. Um mundo preto e branco, pessoas tao desinteressantes, tudo tao ridiculo e mediocre.Eu prefiro manter minha farsa, um sorriso no rosto e ja basta, pra todos acharem que vc esta em perfeita situacao, sem mais perguntas falsas como o classico ta tudo bem?, sendo que na realidade nao estao nem ai pra de fato te ajudar, so querem ficar por dentro do que esta acontecendo.Enfim, esses dias eu estou com um no na minha cabeca, me lembrei da vez em que disse finalmente pra minha mae algo que me atordoava sobre meu primo, e a reacao dela foi tao evasiva, lembro de ter ate perguntado se ela ja sabia, e ela me respondeu que nao.Nunca esperei que esse assunto tao delicado pra mim nao fosse resultar em nenhum comentario dela, nenhuma reacao. Por isso ainda ha outro assunto do mesmo tipo guardado aqui, que provavelmente nunca sera
dito, tem coisas que sao melhor assim. Ninguem entende ou sera que eu que dou um valor maior do que as coisas realmente possuem? E o pior e que depois disso tudo, agora o primo que passava a mao em mim quando eu nao tinha ideia do que era isso, e padrinho da minha irma mais nova de 2 anos. Cara, so eu vejo que isso e loucura?Se minha filha falasse pra mim o que eu falei pra minha mae, de jeito algum deixaria que o mesmo fosse PADRINHO da minha outra filha.Mas de novo, talvez eu que de valor de mais a padrinhos e madrinhas e inocencia de criancas...Eu nao me sinto parte desse mundo, eu nao me sinto parte desse corpo, nao me sinto parte de nada.Morta por dentroPs.:Esse post e mais um exemplo de como nao consigo verbalizar as coisas, super complicado, desconexo.
Nessas ultimas semanas, tenho estada afastada (talvez por obra do inconsciente ou por querer mesmo) de tudo e de todos, menos e logico, dos meus pensamentos.Descobri entao, que o problema nao sou eu hauha sao eles... Nao e que eu odeie pessoas, simplesmente entendi que preciso de muito tempo e calma pra ir lidando com elas. Porque sem tempo, eu nao consigo me entregar, ter confianca e me sinto muito sufocada, como se invadissem meu espaco, mesmo eu gostando da pessoa.. e talvez por isso o sentimento de repulsa quase sempre apareca... E uma boa explicacao, baseada nas minhas relacoes que funcionaram, pois levaram muito tempo para serem construidas.Outra coisa que aconteceu, foi eu ter utilizado da tecnica da minha mae para tentar me comunicar com meu pai, algo mais sentimental.. e ele retribuiu da mesma forma, o que foi algo bem diferente, podemos dizer ate que chocante. Finalmente pude entao, parar pra pensar, me por no lugar e entender certas coisas que ele faz, nao julgo de certo ou errado, apenas compreendi... E bem mais facil voce ignorar pelo que o outro passa a ter todo o trabalho de pensar nela e por ela... Voce pode se surpreender. Fatao! Mais uma vez recorrendo a esse blog.. Infelizmente soconsigo ter inspiracao (se e que pode ser chamado assim) pra escrever quando mesinto mal, triste.. Entao a maioria das coisas (se nao todas) e basicamentesobre isso..E dificil retornar ao blog sabia? Nossa consciencia nao esuficiente para ter a capacidade de absorver todos os nossos pensamentos, partedeles precisa sair, gritam, te rasgao por dentro querendo sair.. muitos se queixaocom amigos, parentes, profissionais... Por motivos de minha personalidade (naoconseguir confiar nas pessoas e quem eu gostaria de falar sobre isso nao podeme ouvir no momento.. [engracado q n confio nas pessoas mas decido publicas nainternet.. mas e q tem outra questao por cima ne.. fica mais anonimo e de certaforma te alivia])Mas entao.. pequeno resumo da minha vidinha pacata certo? Entrandoagora no segundo periodo de psicologia, tentando arrumar grana pra poder memudar, tentando se acertar com meu namorado, tentando acertar comigo mesma,tentando ignorar o fato da minha irma nao estar aqui..Calma.. Passo por passo.. mas qual passo dar primeiro?Minha irma entao.. Sem querer tocar no assunto, pq eu mesmanao consigo fazer isso.. e tao estranho que alguem que vc conviveu simplesmentetodos os anos da sua vida esteja longe de vc, sem prazo de volta.. e imensuravelo sentimento q isso proporciona de falta.. saudade.. me sinto muito sozinha pornao ter ela aqui.. culpa minha como sempre.. de ser tao insociavel.. tao dificil,tao introspectiva.. sofro por isso e nao consigo mudar.. e complicado.. Naoquero mais falar disso.. Enfim..Meu namorado.. eu nao sei nem por onde comecar.. ta tudo taodificil pra gente.. ao tempo que queremos dar um passo a frente, pensamos emmorar juntos, casar.. estamos com tantos problemas que parecem ter virado cronicos..a gente nao consegue sair disso.. eu ja to esgotada.. e ele tb.. ele ta taotriste, tao infeliz.. sem vontade de viver.. se eu n consigo proporcionar issoa ele, sera mesmo q a gente deveria
dar esse passo a frente? Pq se eu n facoele feliz.. qual o sentido?? Ele tem sido muito duro comigo.. e nao percebe oquanto to sofrendo e mal com tudo que tem acontecido.. ele ta focado nosproblemas dele.. ate entendo.. pq quando a gente ta mal e dificil enxergar oqesta ao redor.. mas acontece q eu preciso desse apoio.. eu preciso q ele metrate bem, eu preciso de carinho, compreensao.. e parece q ele nao leva a serionada q eu digo.. acontece qualquer coisa e motivo de discussao, exaltacao, mesinto pressionada d+, nao consigo relaxar mais com ele... sendo cobrada o tempotodo, tentando nao fazer nada errado, e nunca ta bom.. nao sei oq fazer..infelizmente eu nao posso mudar ninguem... entao q eu faco?? Ele nao entendeuquando disse q eu tava me sentido sufocada.. sufocada pelas reclamacoes, pelosconstantes problemas.. amo muito ele e por isso insisto nessa relacao.. sei qpor traz disso ele e otimo e tem tudo q eu quero e preciso.. mas sabe.. naoconsigo aguentar esse outro lado dele.. frio, estressado, incompreensivel... E eu? Continuo nessa introspeccao idiota, que nao me leva alugar nenhum... so me faz sentir cada vez mais isolada do mundo, dentro daminha kbc eu tenho um mundo completamente diferente, sempre observando tudo.. ena verdade e tudo por medo de participar da sociedade, de errar, ser criticada,essa minha cobranca em cima de mim mesma e muito pesada... me priva de tudo, mecensuro de viver.. nao existe a perfeicao.. mas nao sei pq cismo em buscarela...Entao e isso.. aliviou um pouco.. escrever ajuda.. mesmo qeu nao escreva bem (bjo para redacao da uff..) ai ai.. cansada de tudo.. vamosver como as coisas ficam.. espero que tudo de jeito e melhore... Of all the things that make you feel so unreal..