thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
legal. Claro que depois disso ja vi outros filmes em 3D (Teve um do Freddy Krueger que tambem foi massa, mas somente tinha uma pequena parte no final que era em tres dimensoes aparecia um aviso na tela pedindo para colocarmos o oculos e eu, tabareu, tava com aquela merda colorida no rosto desde os trailers), inclusive quando fui a Disney e vi filmes ate em 4D, mas nada que se comparasse aos efeitos de Avatar.O filme foi direcionado para que o publico saia do filme pensando em nunca mais na existencia do cosmos (tipo universo, nao o Cosmos Futebol Clube de Pele) assistir outra pelicula em 2D. Vai ser como hoje em dia ir tirar foto 3x4 em um lambe-lambe, na Praca Castro Alves. Para aqueles que nem sabem do que eu estou falando, podem imaginar como e uma coisa antiga. Cheguei em casa a noite e nem liguei a TV. COMO, me digam como, eu poderei sentir satisfacao novamente ao assistir um filme na TV sem ficar passando a mao no vazio para pegar os bichos que voam em minha frente, ou desviar das flechas que vinha em minha direcao e que, na moral, ate agora eu tenho minhas duvidas se nao eram de verdade. Filmes HD sao legais, mas 3D sao INSANOS!!!Acordei e fui direto pra internet ver alguns sites sobre o assunto. E nao e que ja existem TVs 3D sendo vendidas nos EUA e Japao? LG, Panasonic, Sony, todas elas ja tem modelos sendo vendidos la fora:(http://tek.sapo.pt/noticias/computadores/panasonic_espera_vender_1_milhao_de_tvs_3d_es_1040326.html)Inclusive o Playstation ja tem uma versao 3D em fase de testes:(http://www.vidadigital.info/blog/playstation3dem2010)Pensei imediatamente em meu filho e em tudo o que ele ja tem acesso em sua infancia e adolescencia proxima. Lembrei do Atari e comparei ao Wii e PS3, lembrei de como Star-Wars me deixou fascinado mesmo que em um cinema bizarro sem nenhum tipo de elevacao ou efeitos sonoros do tipo Surround Sound, Dolby ou THX Experience. Tinha peliculas que eram tao degradadas que as falhas ou fiapos da tela apareciam mais que os artistas principais. O mercado vai ter que rebolar daqui pra frente para conseguir surpreender essa nova geracao.Mas se voce realmente quiser preparar um carneiro da maneira certa, acesse o blog da Gegeu em http://napeffect.typepad.com/nasparadas/2009/02/o-jeito-certo-de-fazer-carneiro.html
Yage Paisagismo: CONCEITO: "A Yage Paisagismo tem na sua base conceitual da producao paisagistica, a integracao da natureza as atividades humanas, atendendo demandas d..." Make a game | Share | Free games | Pictogame Estou chegando a conclusao de que a unica vantagem em trabalhar longe de casa e que voce tem a chance de observar os outdoors da cidade. Desde propaganda de novos empreendimentos a eventos que vao rolar na cidade. Foi em um outdoor desse que eu vi o lancamento do mais novo hit de sucesso de Silvano Sales, AMOR DE BUZU!Na mesma hora eu fiquei pensando como seria um amor de buzu. Imaginei a seguinte situacao, sexta-feira, 18:00h, ponto de onibus lotaaaaado, fumaceiro da pooorra por causa do espetinho de gato (que vende pra cacete) e o pagodao rolando (vale a mudanca rapida de assunto: vc acredita que tem gente que sai pra ir pro ponto tomar cerveja??? vem onibus, vai onibus e a galera la jogando domino e encarcando o dente ate altas horas.). De repente evem a porra chegando, a galera comeca a se posicionar, cotovelada, empurrao, fio terra, vale tudo nessa hora pra tentar pegar a janelinha ou ficar no fundao curtindo o sambao. Crianca, velho de bengala, jovem, cachorro, piriquito, galinha, galinha... todo mundo se posiciona. E a porra vindo de la... Neguinho recolhe o isopor, tampa a lata de carvao,e a porra vindo de la... Menino comeca a chorar, velho comeca a tremer,e e porra chegando... Puta que o pariu, quando o buzu para, neguinho ja comeca a bater na lataria xingando da mae do cobrador ao cachorro do motorista, "abre essa %$#@# seu moto fila da P%$#@!@, sinha carnica rubro-negra!!!". A porta abre... So falta Galvao Bueno narrar a largada. Se fosse formula 1 a corrida so ia durar 02 segundos, todo mundo se bate pra entrar pela porta... O pobre do veinho manco e que se fode porque a bengala fica presa na porta... Perdeu playboy... estatuto do idoso uma caceta, ele que volte pra ver a dele!Eu sei que no final todo mundo consegue entrar. As leis da fisica nao se enquadram no mundo do buzu. La dentro nosso personagem ficticio, Rogerio do pau-miudo (bairro), ja comeca a se amostrar pra ver se pega alguem "Bora moto, celera essa porra!!! Quero cume aaaaguaaaaaa", em seguida ja lanca um Edson Gomes no volume 60 "Isaaaaque, vamos dancar esse reeegue... Gosta de regue neguinha?" Pronto, fudeu... Dainyelle da Mata-Escura (bairro) ja estava babando pro cara "Pooooorra, sacaniou o moto... E gosta de cume agua. Esse e dos meus. Hoje vou me acabar no pagodao!! E ai morenu? Se gosto?? Pu#$@!@#, o meu cabelo?!?!?! E quase rasta!". Pronto... o bicho pegou.- "porra, file! Se ta indo pra casa e purque nao dorme na casa da patroa". E ai, Morena? Qual a tua raca?- Si respethe negao! Eu so de raca... Dainyelle, com ai, ipsilone e dos "le".- Pooooorrrra, nome dificil da porra, ta ligado!!! Dainyelle... Nome de patroa, ta ligado... Apaixonei...- Oxi negao... ce nem mi conhece direitho...- I pricisa?!?!?! Morena bunita da porra
e ainda mais com esse nome xiqui! Seu canil fica aonde?Recebe logo um tapao no braco... "TAP!!"- Ta me chamando de cachorra, e?!?!?! Lhi pico a porra, viu? Sou boquisel!- Oxeeente... Ta de frescura, e? Deixe de besteira, ta ligado...- Hum! so la da mata-escura, e tu?- So da Pituba, ta ligado. ("ce e maluco que eu vou largar o endereco certo?")- Oxeeente?!?! E barao, e?- So istudante. Meu chevete quebrou e to indo pro colegio de buzu, ta ligado.- ("vou emprenhar logo desse ai..."). Ta certo..."KRRRRRRRrrrr!!" Freio de arrumacao... O vei manco quebra o recorde dos 100m e sai do fundo do buzu pra frente em menos de 02 segundos. Uma galinha sai voando pela janela... Entram mais 12 pessoas...- Oxi negao, Que e isso ai?? ta armado, e?- E amor por tu minha morena...- Hummm... Finquei toda toda agora...- Vem ca, ce vai pro arrocha fest?- E ce acha que eu vou perder???? Salvador vai parar!! Vou me acaaaaaabbbbbaaaaaaaarrrrr toda... Tchalalala... e amoooorrrr...- Vixe maria... e cantora tambem?? Ja foi pro idolos?- E nao fui, mininu??? 7 horas de fila e eu la... embaixo do sol... Quebrando tudo... Chea de skol... mas passei na televisao!- Se eu soubesse, tinha visto, ta ligado.- Faz isso nao negao... arripiei toda...- O morena, to querendo ti dizer uma coisa desde o ponto do bompreco da Pituba...- Qui foi?- Rapaz... e que tu mexeu comigo...- E foi? ai meu Deus que vergonha...- E serio, ta ligado.- Hum.- Chega to tremendo morena...- Ai meu Deus... Ne assalto, nao, e?- Ne, nao... se ligue...- Ai meu Deus...- E que...- Diga.- E que...- Diga logo porra que eu nao me aguento!- E que...- FALA NEGAO!!!- E que cheguei no meu ponto... Fui!! ABRE ESSA $%#@# MOTO!!!- Fila da $%#@#$@##%Pois e... Amor de Buzu e assim.
Ola pessoas! Muito tempo sem escrever, ne? Sabe como e, quando eu comecei a escrever o BLOG eu tava totalmente estressado e precisava de uma valvula de escape. De la pra ca, muita coisa mudou, muitas coisas melhoraram, eu nao estou tao estressado quanto antes mas em contrapartida tambem nao estou conseguindo mais escrever...O problema e que meus milhares de fans (03 ao total) nao paravam de escrever cartas pedindo, implorando, suplicando, uma nova atualizacao do BLOG e eu tive que rever esse meu "bloqueio literario". Foram noites e mais noites pensando em que escrever... Temas vinham, voltavam, meus amigos davam dicas, mas nada... nao saia nada...Foi quando de repente me veio aquela ideia genial! Porra, eu saio pra cacete, bebo pra cacete, como pra cacete, que tal passar a escrever sobre os bares e restaurantes que eu frequentar? Posso escrever sobre a night, aproveitar e contar os pontos positivos e negativos (pontuando o estabelecimento, so que ao inves de estrelas, utilizarei a minha medida, 01 destruidor, 02 destruidores... 05 destruidores). Lembrando que essa pontuacao e a minha visao do lugar. Pode ser totalmente diferente da sua, ok?Vamos ao primeiro...Sexta-feira a noite. Final de uma semana cansativa de trabalho e vespera de um fim de semana que prometia muito sol e praia. Tudo certo para irmos a Itacimirim, mas como estavamos muito cansados, resolvemos ir no sabado e sair na sexta a noite pra jantar e tomar um vinho.Primeiro problema, aonde? Salvador e meio precario de bons restaurantes e com essa tal lei seca tivemos que reduzir nossas opcoes para os restaurantes do bairro. Imaginamos o SOHO do alto do Itaigara, mas Julia nao e la muito chegada em comida japonesa. Pensei no Outback, mas ja era tarde e o que eu nao queria era ficar em fila, muito menos em um shopping. Foi ai que Julia lembrou que tinha um restaurante relativamente novo, perto de nossa casa, o LA PASTA GIALLA de SERGIO ARNO .Para os menos entendidos (leia-se: jumentos gastronomicos), Sergio Arno e um chef de cozinha bambambam e seus restaurantes sao sempre um sucesso. Um bom restaurante, com bons vinhos, era a opcao perfeita para aquela noite. So por isso, ele ja merecia 01 destruidor...Chegamos no restaurante e ja fui logo gostando. No lugar do flanelinha, um seguranca que REALMENTE lhe dava seguranca e lhe ajudava a estacionar, 02 destruidores. Estacionamos, comentei do clima de Salvador com o seguranca (basico, ne?) e tambem fomos muito bem atendidos na recepcao, 03 destruidores.Sentamos no ambiente climatizado, lemos rapidamente o cardapio e logo vi um vinho que eu adoro (O espanhol Pata Negra - vinho tinto encorpado com sabor de madeira). Puta que pariu... tava dando tudo certo... Ate que o metre nos passou a informacao de que nao tinha aquele vinho, apesar de estar presente ao cardapio. Menos 01 destruidor pela decepcao (total parcial de 02 destruidores, va contando, viu?). Tudo bem... eu ate entendo... Escolhemos um Merlot Argentino. Tambem nao tinha! Ja comecei a soltar as primeiras piadinhas (esse Sergio e Arno ou e Walita? hehehe...). Outro destruidor a menos...
Ja estava de volta ao cardapio quando o metre viu que eu REALMENTE ia tomar um vinho e largou: "O, e melhor o senhor nao escolher dai, nao. Estamos trocando a adega e tal... Deixa eu trazer o que a gente tem, pode ser?". Puta que pariu... O restaurante tinha acabado de perder o ultimo destruidor que lhe restava. Saldo: 0 Destruidor.Me trouxeram um vinho que eu nao lembro bem o nome, mas era um portugues meio frutado, muito bom. Pelo menos o metre conseguiu fazer uma gracinha, 01 destruidor de volta pro rapaz.Tomamos algumas tacas, conversamos da vida alheia, escolhemos nossos pratos (outro destruidor para o preco que era de acordo com o local - nao cobrava a mais so pelo nome). Eu escolhi um risoto de numseiquela com aquelenegocinho e Julia um nhoc com aquelenegocinhoemcima. Broooother... 02 Destruidores para a comida que era uma delicia! Aquelenegocinho em cima do meu risoto tava insano e a quantidade era absurda... Quase uma falta de educacao, hehehe. Realmente as receitas de Sergio Arno sao muito boas e merecem uma visita.LA PASTA GIALLA de SERGIO ARNO, excelente opcao para um jantar a dois em Salvador. Total de 04 destruidores.Dedico esse post a um casal de grandes amigos meus que acabaram de me dar uma grande noticia em primeirissima mao. Vao ser papais pela primeira vez. Desejo toda sorte do mundo a voce dois... Quer dizer, voces tres... Um beijao!!!
Ja tinha um mes que eu estava sem correr por conta de uns exames preventivos que eu estava fazendo. Fiz exame de sangue, prova de esforco, eletro, raios-X, fui ao cardiologista... Atleta! Tenho pelo menos mais uns 60 anos pela frente, voces vao ter que me aguentar.Pois e... Verao chegando e todo mundo se animando... Nunca vi tanta gente andando e correndo nas pracas e nas ruas como esse mes de novembro. Cada "estaile" de botar inveja em Gisele Bundchen!!!Como eu estava meio que afastado, tomei um baque. Geralmente eu saio do trabalho, vou pra praca de eucalipto e la, dentro do carro mesmo, eu troco de roupa. Calca, camisa e sapato. Fico so de cuecao mesmo. Tudo na maior tranquilidade... Como se estivesse no meu quarto...Ontem passei perrengue! Parecia festa de largo. Parecia MESMO! Principalmente agora que clube de corrida virou moda e todo professor de academia tem sua barraca na praca. So faltava a fumaca do espetinho e o isopor de cerveja. Tinha ate uma fumaca mais ao fundo, mas nao era de espetinho...Tive que bolar uma estrategia de ataque digna de jogos de videogame tipo Age of Empires pra troca de roupa. Primeiro fiz toda a preparacao dos equipamentos no banco do carona, camisa e short devidamente posicionado, tenis com meias, Ipod... Depois tirei a camisa de botao e vesti a camiseta de corrida, foi facil. Lindo de meu Deus. Fase 1 complete.Fase 2, Ready? GO! Mas assim como todo jogo que se preze, vai ficando cada vez mais complicado. Tirar a porra da calca jeans nunca foi tao demorado (quer dizer... todas as vezes que eu precisei tirar minha calca dentro de um carro, parecia que levava uma eternidade). Desabotoei a calca e baixei o ziper, dois corredores profissionais passaram do meu lado a uns 60 km/h, cinco gordinhas conversando de comida, tres marmanjos de polchete e uma gatinha.Fiz a primeira tentativa, uma passeata dos sem-terra passou pelo carro, na moral, tinham umas quinze gordinhas conversando da novela das oito, sete marmanjos e uma gatinha. Todo mundo olhou. Desisti. Perdi uma vida.Segunda tentativa, calca ja no joelho e me passa um maluco de megafone gritando com um grupo de trinta senhoras VAMO NESSA GALERA!! QUE MOLEZA E ESSA?? TAMO AQUI PRA AGITAR!!! UHH! DONA ESMERALDA, LARGA DE CONVERSA E AUMENTA O RITMO.... Coitada de dona Esmeralda. Me pegou de calca arreada... So deu tempo de colocar a camisa de botao por cima e fingir que tava mexendo no som... ridiculo... Ate imagino o que a veia teve ter pensado Menino tarado.... Antes que ela chamasse um guarda, coloquei minha calca no lugar. Perdi outra vida.Terceira e ultima tentativa. Era agora ou game over! Decidi aguardar o momento ideal e tirar a calca com tudo, estilo striper. Passaram os profissas, a gatinha estava quase chegando e as gordinhas estavam mais atras. Pensei comigo mesmo "e nesse intervalo!". Passa a gatinha, arriei a calca ate o joelho sem maiores problemas (ja tinha o know-how), mas nao e que a porra prendeu no calcanhar?!?!?! Pra piorar, uma gorda menos gorda que
as outras gordas inventou de comecar a correr (tomara que infarte!), as outras foram atras e a minha janela de intervalo diminuiu pela metade!!! Livrei um pe, mas o outro devia estar inchado de tanto freiar e acelerar nas 02 horas de engarrafamento que eu peguei pra chegar na praca. Nao sabia se abandonava o jogo e mexia no som, ou se tentava arrancar o calcanhar junto com a calca. Foi quando a sorte sorriu pra mim...Uma gritaria comecou do lado oposto da praca. O maluco do megafone tava pedindo ajuda porque dona Esmeralda tinha passado mal, ACODE! ACODE! UHH!. Gordinha que se preze nao deixa uma movimentacao dessas passar despercebido. Eu poderia me pintar de ouro e dancar break pelado em cima do carro que elas nem iam notar. Maravilha! Valeu dona Esmeralda! Boa desmaiada... Fase 2 Complete.Nessa hora as outras fases pareciam coisa de crianca, la estava eu de volta pra minha tranquilidade. Tenis, meia, ipod, Polar... Checked! La vou eu pra mais uma hora de corrida semanal.Congratulations, you won!!!
Ha mais ou menos duas semanas que estou pensando em algum assunto pra postar no Blog, mas nada me atraia realmente. Muita coisa aconteceu, mas nada que eu gostasse de escrever, de utilizar minhas poucas horas dedicadas a esse hobby. Foi entao que resolvi fazer diferente. Resolvi postar o que eu NAO gostaria de escrever.Eu nao gostaria de escrever sobre o que aconteceu com aquela garota que foi pra faculdade de vestido curto e quase foi linchada pelos colegas. Eu nao gostaria de ter visto o futuro do pais se comportando como verdadeiros animais irracionais urrando, pulando e festejando a desgraca alheia. E por fim, eu nao gostaria de saber que a garota acabou sendo expulsa da instituicao de ensino por ter desrespeitado os principios eticos e a moralidade.Eu nao gostaria de estar vivendo em uma Salvador cada vez mais violenta onde um marginal confesso e preso por varios homicidios e fala ao reporter e ao delegado de policia que daqui a tres meses ele estara solto novamente. Eu nao gostaria de constatar que ele realmente estara.Eu nao gostaria de ter visto a noticia de que uma crianca de 11 anos foi assassinada dentro de uma instituicao academica militar e seu corpo so foi encontrado um dia depois boiando na piscina. O pior e que esse foi o primeiro local onde os familiares, amigos e militares a procuraram.Eu nao gostaria de enfrentar todos os dias um transito caotico cheio de mal-educados. Eu nao gostaria de vez ou outra ser um deles.Eu nao gostei de ter visto minha cidade ser continuamente depedrada por um governo de direita e nao gostaria de ter visto a mesma coisa por um governo que se diz de esquerda.Eu nao gosto de ver a maioria de meus amigos sairem de Salvador para procurar emprego em outros estados ou outros paises. Eu nao gosto der ver nossa maior riqueza indo embora desse jeito.Eu nao gosto de ver os aproveitadores do movimento sem-terra destruir colheitas e equipamentos agricolas em um ato considerado terrorista por muitos paises. Eu realmente nao gostaria de saber que o governo e quem mantem financeiramente esses anarquistas.E claro que eu tambem nao gostaria de ver o meu Baea voltar pra terceirona... Mas parece que ai eu nao tenho muita escolha. Prometi a um grande amigo meu que meu proximo post seria relatando um pouco sobre algumas de nossas aventuras do passado, mas enquanto estava elaborando meu rascunho e tentando lembrar de maiores detalhes das roubadas, fui tomar umas com meu amigo gay, Fred. Nessa de tomar umas e jogar conversa fora, acabamos trocando uma ideia sobre o carnaval. Em especial sobre as musicas do carnaval 2010.Bem, tenho uma afirmacao a fazer. O carnaval 2010 nao e do Axe. E do pagode! Das tres categorias que estabelecemos para julgamento dos hits de sucesso desse ano, tres sao pagodes, e dos bons!! Calma, calma... Antes de me xingar e me chamar de traidor do movimento, pelo menos veja o meu ponto de vista.Os tres criterios de apuracao sao: criatividade, musicalidade e letra (eeeee... isso mesmo, letra).No criterio criatividade,
a medalha de ouro do hit carnaval 2010 vai com toda a certeza e merito para Lobo Mau. Cara, nunca na minha vida eu imaginei que a patricinha imaculada da Chapeuzinho Vermelho ia acabar caindo na boca do povo desse jeito. O pior (ou melhor) e que a musica e engracada pra cacete!! A primeira vez que eu ouvi o Lobo-Mau foi no reveillon. Eu lembro que eu pedi pro DJ repetir umas 10 vezes e quando minha brother Geysa chegou la pras 06:00 da manha eu, embreagado, pedi pro cara lancar de novo porque eu nao tinha acreditado no que eu ouvia. Precisava de uma segunda opiniao (falando nisso, Geu chegou mais chapada do que eu e so pedia pro DJ a musica do lobisomem...). Segue a letra e nota 10 pra criatividade:Lobo Mau O BackChapeuzinho pra onde voce vai, diz ai menina que eu vou atrasChapeuzinho pra onde voce vai, diz ai menina que eu vou atrasChapeuzinho pra onde voce vai, diz ai menina que eu vou atrasChapeuzinho pra onde voce vai, diz ai menina que eu vou atrasPra que voce quer saber?Eu sou o lobo mau, hau, hauEu sou o lobo mau, hau, hauEu sou o lobo mau, hau, hauEu sou o lobo mauE o que voce vai fazervou te comer, vou te comer, vou te comer,vou te comer, vou te comer, vou te comer,vou te comer, vou te comer, vou te comer,vou te comer, vou te comer, vou te comer,Merenda boa, bem gostozinhaquem preparou foi a vovozinha.eta danada, eta!Merenda boa, bem gostozinhaquem preparou foi a danadinhaeta danada, eta!vou te comer, vou te comer, vou te comer,vou te comer, vou te comer, vou te comer,vou te comer, vou te comer, vou te comer,vou te comer, vou te comer, vou te comer.No criterio musicalidade, o REBOLATION e imbativel! Nao vou negar que ja me peguei umas duas vezes cantarolando o refrao ... no rebolation... no rebolation..., isso na verdade quer dizer que eu ja sei a letra toda!! Hehehe...Mas o que mais me impressionou no rebolation e que quando eu fui pesquisar o texto no Google, veio o link do Wikipedia com a seguinte descricao do nosso campeao mundial do quesito musicalidade (os comentarios em vermelho sao meus):Wikipedia RebolationRebolation (pronunciado como reboleixon) e um estilo de danca proveniente das raves de psy trance (????), e divulgada pela Internet que possui como caracteristica a danca sob musica eletronica, movimentando os bracos e as pernas de forma solta, pelo solo, onde o dancarino parece deslizar na superficie (pelo que eu entendi, e so voce simular um ataque de epilepsia que ta valendo!). Na danca Rebolation, sao utilizados varios passos, e o principal seria " andar " para frente (hardstep) (putaqueopariu, va se fuder!), praticamente jogando um pe para frente e virando o outro com o calcanhar; alem de existir tambem o rebolation para tras (abrindo e fechando os pes formando um "V") e para o lado (deslizando para o lado abrindo e fechando os pes formando um "V") (um tributo a Michael Jackson) para tras, dando uma impressao de deslizamento como o
citado. Algumas pessoas consideram a danca rebolation uma arte (hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha), e usam a danca como uma forma de lazer, mas outras concideram uma copia mal-feita do Hardstep, pois dizem que os passos sao os mesmos, e que as unicas diferencas sao o estilo de musica utilizado, e que no rebolation a pessoa " desliza ", e no hardstep a pessoa fica mais parada no lugar (e que no hardstep a pessoa nao esta no carnaval baiano).No quesito letra, temos o verdadeiro manual de sobrevivencia do carnaval de Salvador. Eu acho que a musica deveria tocar no aviao sempre que estivessemos perto de pousar, com direito a aviso do piloto, danca das aeromocas e entrega da letra em folhetim patrocinado pela secretaria de turismo. Nota 11!! Vejam voces mesmo:Nao va que e barril FantasmaoO tiradinho a miseravel bota a base atras do trioNao va que e barril, Nao va que e barril...Se Um Estrupador Pedofilo Na Depressao CaiuNao Va Que e Barril, Nao va que e barril...Sexo sem camisinha so porque e bonitinhoNao va que e barril, Nao va que e barril...Trocar tiro com a Rondesp, da de testa com a CivilNao va que e barril, Nao va que e barril...Calaba, Alto da Pombas, Nordeste, Boca do Rio...Nao va que e barril, Nao va que e barril...Nao va que e barril, Nao va que e barril...Das bandas de axe, o ano de 2010 so trouxe de novidade mesmo a expressao Vale-night. Essa ate merecia um quesito so pra ela, mas ai ja fica pra outro post.Falando nisso, ja peguei o meu vale-night pra sexta-feira... Bom carnaval pra voces tambem. FUI!