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Ha tempos nao escrevo. Decidi por suprimir mais e viver mais. Me doar mais. 29 anos e parece que os periodos de trevas estao se afastando, deixando tudo mais leve e tranquilo.Incertezas ainda existem, mas ...para que pensar nelas se e o presente que alimenta e vale a pena? Por que pensar no depois? Por que questionar e tentar encontrar respostas para o indizivel?Que fique subentendido. Que a vida apresente as respostas no momento certo.Que a paz nao acabe.Que a arte seja infinita.Que o amor sempre venca.Amem. Tanta coisa se transformou nesses ultimos meses, que nao me lembro como era. Ou como deveria ser.Esses dia eu li de uma astrologa algo que ecoa na minha cabeca ate agora, e foi a chave que eu nao esperava encontrar: "O que voce quer, o que voce procura, nao e o que voce precisa!"Mas como assim? Como eu nao tinha pensado nisso antes! Isso explica meus conflitos sem fim e o porque da resistencia. Esse e o meu foco agora: equilibrar os pratos. Emocional x Racional.Meu argumento sempre foi o de uma sagitariana leve, independente, que nao suporta grude... Neste final de semana enquanto conversava com uns amigos, afirmava isso, e entao minha amiga falou algo que nao costumava observar: nao gosto que grudem em mim, mas gosto de grudar nos outros! E grudo rapido. Ate demais. E ela argumentou que acredita que quando alguem me levar a serio, uma uniao ocorrera quase que instantaneamente. Estou assustada ao constatar que esta e uma possibilidade extrema. E acho que no fundo, la no fundinho do fundinho, eu quero alguem para cuidar.Dificil admitir isso, mas estou aqui, na humildade. Admitindo. E nao sei como vou lidar com isso daqui para frente.Pessoas do passado ainda invadem meu pensamento. E doi. Tento aplicar o ensinamento de Comer Rezar Amar: ("Quando sentir saudades, ou atormentada, emane amor a pessoa e depois esqueca"). Nao e sempre que funciona, ainda mais quando me sinto ferida. E ainda mais quando passo a noite pensando em alguem e este, no dia seguinte apos meses, emiti um sinal de vida.Ontem pensei em escrever um carta falando de mim e de como me sinto, mas...adianta? Nao sera uma repeticao da minha parte ao fazer a pessoa se sentir um lixo? Ja fiz isso algumas vezes. Efeito Venus- Escorpiao. Doce veneno que escorre do passado e revira o presente.Estou confusa. (E com TPM). Espero que essa sensacao de algo perdido passe, porque esta na hora de colocar um ponto final.Vamos seguindo e ver no que vai dar. Reinventando, inventando... Para quem nao sabe, sofro de cardiopatia congenita, operei a primeira vez com 07 meses de vida e novamente em 2012; neste mesmo 2012 estava afastada das redes sociais por varios fatores -principalmente psicologicos e que nao nao vem ao caso,entao poucos sabiam realmente o que estava acontecendo comigo. Falar cura. Ja falei demais, mas e sempre bom lembrar o porque de estar aqui e o porque tudo vale a pena.Era 05/10/2012, por volta das 10h, e la estava eu, na mesa de cirurgia, pronta para uma pequena
morte artificial, ja que uma maquina seria meu coracao temporariamente. O medico disse que ficaria tudo bem e falou aquelas palavras inspirando confianca e tranquilidade. Puft. Apaguei.Comecei a despertar por volta das 17h, ouvindo alguem me chamar de longe e dando pequenos tapas na minha cara. Abri os olhos "Oi, onde estou? O que aconteceu? Eu nao morri? O que e isso na minha boca? Porque nao consigo respirar direito?" Estava na UTI, entubada, "grogue", mas consegui identificar que o medico e a minha mae estavam ali. Sentia dor, queria me livrar de tudo aquilo ali. Queria ir para casa, ver meu cachorro, ver meus amigos... mas antes de tudo isso queria que tirassem o respirador da minha garganta. Estava me sentindo completamente sufocada. Me comunicava com minha mae e o medico pelos olhos "02 piscadas sim, 01 nao". E assim eles entenderam meu desconforto e me desentubaram e colocaram diretamente no oxigenio. Mas me incomodava o fato de ter aquela mascara de nebulizador, entao solicitei para que colocassem aquele outro onde eu poderia receber oxigenio diretamente no nariz. Me senti mais confortavel.Minha mae foi embora e fiquei nos cuidados dos demais medicos, enfermeiros e tecnicos, completamente ao "deus dara"; nao podia me mexer, pois estava com um cateter na jugular e outro na veia profunda no punho direito. "Meu deus, se eu me mexer, vou morrer". Alem do mais parecia que estava pesando 1 tonelada. Meu corpo estava em colapso. Respirar doia, piscar doia. Estava ali na combinacao de morfina (4mg) e dipirona (500mg) alternadamente.Dormir aquela noite? Impossivel! Um gritava, outro resmungava, medicos conversavam...e para ajudar tinha um relogio bem na minha frente fazendo tic-tac. Dormi aos picados, me sentindo um verdadeiro nada, olhando para aquele relogio de 10 em 10 minutos. CLAMANDO para aquilo tudo terminar. Nao queria mais sofrer. E assim de tempos em tempos pedia para alguem ir no meu leito para eu dizer que estava sentindo dor, me sentindo suja e perguntar quando que eu teria alta. AQUILO ERA O INFERNO.Por fim amanheceu, trocou a equipe do plantao e la chegou o cafe da manha. E o inferno comecou a arder mais do que eu poderia suportar...(Continua)
E lamentavelmente estranho que, depois de anos, algumas atitudes que pareciam resolvidas e mortas a vida retornam! E eu que pensei que tudo estava bem, fazendo o melhor de mim... Ledo engano! Me vejo novamente unida a milhoes de graos de areia na calcada, na esquina. E a culpa e de quem? De mim, claro. Como culpar os outros se sou a unica responsavel pelo que faco da minha vida? Eu e aquele ingenuo otimismo exacerbado de quem pensa que tudo vai melhorar amanha, mas o amanha nunca chega? E se chega, por que vira passado? Por que o presente nao se faz presente? Gratidao e uma palavra que combina com hoje, que combina com os 364 dias anteriores: dias de luta, perseveranca, amizade e muito amor. Foram dias de "surtos" tambem, de desentendimentos, de vazio - porque a vida nao e uma constante e... sim, ha dois lados de tudo, do contrario nao existiria equilibrio.Foram dias dos quais alguns nem me lembro e outros que me lembro ate demais - como os varios finais de semana dedicados aos exercicios de Logica ou qualquer outra atividade relacionada a Filosofia.Dias de alegria vividos ao lado dos sempre amigos e de presentes colegas, seja numa mesa do bar ou dentro da sala de aula, discutindo problemas e aprendendo que o questionar e o mais importante do que responder; e as vezes, ou quase sempre, reclamar e bom - so para aliviar a inquietacao.Dias, meses, de autoconhecimento, com a experiencia maravilhosa de morar sozinha e admitir um vida tripla entre afazeres domesticos, estudantis e o trabalho. Momentos em que pude me encontrar comigo mesma e exercer minha autenticidade, e individualidade, em sua plenitude.Um ano que reencontrei pessoas, conheci outras, me apaixonei e deixei ir o que ja nao queria ficar - ou o que nao poderia ficar, porque a vida e feita de momentos e escolhas e liberdade tambem e deixar ir o que nao quer ficar.Um ano do velho e do novo, onde errar, aprender e superar foram temas, vividos em toda sua singularidade.E por tudo isso, resumidamente, sou grata!Obrigada a todos pelos dias maravilhosos compartilhados, na alegria e na tristeza, e que venha 2015 com tudo isso - e mais um pouco, com mais saude e menos doenca. Por favor!Tim-tim! Naquela noite eu dormi um pouco melhor, mas minhas costas doiam muito. Frequentemente me mexia, e frequentemente chamava a equipe de plantao para me arrumar na cama, chorar um pouco, reclamar, pedir medicacao. Foi num desses momentos, entao, que a equipe - ja sem paciencia, ao me arrumar na cama, deslocou o meu dreno. Surtei. E logo adormeci. Ja nao tinha mais esperancas. E acordei com cheiro de xixi d- porque a equipe nao se prestou nem para esvaziar o recipiente da sonda...Entao, ao trocar de plantao, fui presenteada com a melhor equipe daquele hospital. Tive o atendimento e respeito que merecia (e precisava). Ate consegui rir. E me deram cafe. E, se no dia anterior o banho de leito durou 5 minutos, neste durou 40!!! Como foi maravilhoso me sentir limpa, cheirosa...
digna. Deixou meu dia menos pior...Meu corpo ainda estava debilitado, mas tudo o que eu queria era sair dali o quanto antes. Os medicos nao tinham certeza se me dariam alta naquele dia porque estava muito debilitada e, talvez, precisaria de transfusao de plaquetas. Mas resisti. Prometi a mim mesma que faria de tudo para sair dali aquele dia.Na parte da tarde, entao, a equipe me prometeu que se eu conseguisse andar, urinar sem a sonda e meus exames tivessem um pouco melhores, eles me dariam alta. Me agarrei a esses pontos e dizia pra mim mesma "De hoje nao passa, voce e capaz."Tiraram a sonda, os drenos, fizeram curativo. Alias, ganhei o titulo de melhor cicatrizacao daquele hospital, pois, em dois dias de cirurgia, os pontos estavam completamente secos, sem secrecao alguma e as cascas ja haviam soltado uns 70%. Os enfermeiros estavam completamente surpresos e nem foi preciso tampar o corte novamente.A equipe de fisioterapia logo veio para me colocar de pe. Atontei no inicio, mas minha vontade de sair de la era bem maior. Nao desistiria tao facilmente. Em alguns minutos estava la, caminhando, devagar, para la e para ca, na UTI. Os medicos passavam e diziam "tu ta com vontade de sair daqui mesmo, heim? Nao parou de caminhar ainda...". Eu so sorria. Me levaram ao banheiro, consegui, com muito esforco, urinar sem a sonda e, finalmente, tinha conseguido todos os pontos necessarios para sair dali. Os exames nao eram tao bons, mas a UTI, aquela altura do campeonato, ja nao era o melhor lugar para eu ficar.Recebi alta. Fui para o quarto de cadeira de rodas, sendo guiada por um anjo maravilhoso. La estava minha familia me aguardando. Finalmente era o comeco do fim. Ou quase.Na segunda-feira recebi visita dos melhores amigos que eu poderia ter. Palhaca que sou...la estava fazendo todos rirem. Rir e o melhor remedio. Sempre.Recebi outras visitas durante a semana, inclusive do meu chefe, na epoca, o qual serei eternamente grata por tudo o que tenho na minha vida. Sem ele, a esta altura, eu nao poderia estar escrevendo esta serie de relatos...Mas entao...Lembram do dreno deslocado? Pois e! Como o deslocaram, meu corpo ainda estava com fluidos e...um dia antes de receber alta do hospital, os pontos se abriram e comecei a "vazar". Derrame pleural. Recebi alta mesmo assim, porem essa situacao se arrastou por quase 30 dias.Sobrevivi. Inclusive ao Estresse Pos-Traumatico - eterna gratidao aqueles que me suportaram.Apesar do excelente resultado obtido com essa cirurgia corretiva, e triste dizer que nao foi o suficiente. Continuo indo anualmente ao meu maravilhoso cardiologista e a luta continua...ja me preparando para uma 3a cirurgia daqui uns bons anos....Coisas da vida.
Estou cansada de me sentir triste, fracassada e frustrada.Tudo bem que anualmente voce quer seu tempo, tudo bem. Voce e livre, afinal.Fico feliz por seu crescimento. Ouco de longe, dos bastidores. Atras das cortinas. E da nossa forma e natural que seja assim. Voce me deixando com as reticencias e eu as engolindo amargamente. Depois duas doses de sorrisos e tudo fica doce de novo. Ciclo vicioso.2 anos e 4 meses. Bastante tempo, nao acha? Estou enlouquecendo. De novo. E a culpa nao e sua, e minha. Culpa de nao conseguir colocar um ponto final nisso tudo. Esquecer de uma vez por todas que te conheci um dia.Oh, nao. Nao e platonico! Voce sabe que nao e... Quem foge dos sentimentos e voce! E voce que quer que eu desista por pensar que sou demais para voce. Voce sabe que nao sou. E voce e cruel comigo. Insiste em jogar pedras nas coisas que plantou na minha vida.Como voce quer que eu continue me sentindo?Bem dificil, nao acha? Me rodeia, me bloqueia e me deixa sem respostas. Nao me assume. Nao assume seus sentimentos. Ficar sem poder conversar com voce e um martirio. Doi.Por mais bizarro e assustador que possa ser, voce sabe do que eu estou falando. E sabe que nao e criacao da minha cabeca. Por mais "maluquinha" emocionalmente que eu seja.Se voce quer que eu va embora de uma vez por todas, devolva meus livros e fala na minha cara que nao ha possibilidade alguma.E eu seguirei em frente, te deixando em paz para sempre. Complexo e meu amor por voce: doi e nao tem medidas! A auxiliar de enfermagem subiu um pouco a minha cama, aproximou a bandeja do cafe da manha e, ao inves de me ajudar, ja que eu estava totalmente fragilizada, largou xicara, pao, faca, iogurte, cafe na minha frente e saiu. Disse que era para eu me alimentar e que depois passariam para recolher as coisas. Tantas coisas para comer, mas so tive forcas para mergulhar a colher no iogurte e com muita dificuldade fazer chegar ate a boca. Estava muito chateada, deprimida. O minimo que eu esperava e que ela ficasse do meu lado, me dando todo o suporte necessario. Mas nao!Logo passaram para recolher as coisas e ela me perguntou: "nao comeu nada?". Falei que nao consegui, que estava enjoada, com dor. E ela pareceu nao se importar.Por volta das 09:00h estava extremamente deprimida, com calor (porque o ar condicionado nao estava funcionando direito), louca para arrancar toda a parafernalha do meu peito do meu pescoco e simplesmente ir embora. Nao podia estava ali presa, condenada. Tudo o que eu podia fazer era reclamar, reclamar, chorar de odio, raiva e tristeza. Olhava para o meu corpo nu, inchado, anemico e pensava: estou morrendo. Apodrecendo. So chorava e pedia atencao. Entao veio a hora do tal banho de leito. Me pegaram em 3, numa brutalidade que jamais quero sentir na vida. Eu gritava, pedia para ir com calma pois estava com muitas dores, mas nao fui respeitada. Foram os 5 minutos mais horriveis
da minha vida. Estava completamente em pedacos. Continuei no ciclo de clamar por atencao, chorar, enlouquecer. Mas nao havia alguem para olhar por mim.Passado algum a chefe de enfermagem veio e me mostrou as flores que as minhas queridas amigas me mandaram. Li o cartao, e consegui sorrir, apesar de todo sofrimento. A enfermeira disse que ia ficar tudo bem e disse que as flores nao poderiam ficar ali por causa de todo o risco de contaminacao etc. Disse tambem que logo seria o horario de visitas. Entao vivi para esperar as visitas.Veio minha mae e minha irma. Uma de cada vez. Tentei me fazer de forte, perguntando do meu cachorro para tentar me alegrar, mas aquela altura do campeonato era inevitavel: estava visivelmente um lixo, completamente abalada psicologicamente. A visita durou mais ou menos 30 minutos e la estava eu sozinha novamente...(Continua)
que finalmente cientes dos nossos incontaveis equivocosOlhamos os nossos iguaisReconhecemo-nos outro.Por detras da pele.Num sorriso amareloNum olhar de desculpasEstendemos as maos a charruaAo trabalho do amor e da reconstrucao.E na luta da criacao do novo mundoEncontramos o alvo que nao miravamos maisEssa tal de Felicidade.
falar sobre o filme, de acordo com ele, foram gravadas varias cenas do Coringa para o filme que foram cortadas. Uma coisa que muitos perceberam ao assistir os trailers foi que muitas cenas nao apareceram no filme ou mudaram o tom de sombrio para algo mais divertido.No filme vemos um Coringa apaixonado pela Arlequina e disposto a fazer de tudo para salvar sua amada. O filme faz uma romantizacao de um relacionamento que, nas HQs, e abusivo e violento, tudo isso para deixar o filme mais leve e divertido para o publico, mas qual era a versao original do filme?Na versao original do filme o Coringa tinha uma grande importancia. O filme mostraria o relacionamento abusivo e cenas de violencia fisica que a personagem sofreria com o Coringa antes de ser presa pelo Batman. Durante a prisao Arlequena entraria para o Esquadrao Suicida e em sua primeira missao o Coringa tentaria resgatar ela e falharia, cena que vimos ate entao, mas o filme mostraria que o Coringa sobreviveria a queda do aviao e ficaria com o rosto queimado. Em uma das cenas, onde eles estao tentando derrotar a Magia, vemos a personagem Magia fazendo Arlequina pensar que esta vivendo seu maior sonho:Uma vida tranquila, em familia e sem abusos com o Coringa.A Arlequina nao gostava daquela relacionamento, ela nao estava nele por que ela gostava de apanhar, ela estava nele pois esperava que um dia ele mudaria. Mas nao passava de um sonho, pois ela nunca conseguiria construir essa vida ao lado dele e ela sabe disso, tanto que a cena cortada mostra o Coringa voltando com o rosto queimado, por conta da queda do helicoptero, para resgatar a Arlequina e ela se recusa a voltar para ele e prefere ficar com o grupo.O Coringa teria um papel muito importante no filme. Esquadrao Suicida iria trazer para o cinema a tematica da violencia contra a mulher, a dificuldade que muitas tem de sair de relacionamentos abusivos e como ela iria conseguir se livrar desse relacionamento, que seria com o apoio e ajuda de amigos. Infelizmente eles acharam a tematica poderia ser pesada e a historia foi mal contada. Lembrando que nas HQs a Arlequina nao esta mais com o Coringa e vive um relacionamento mais saudavel com a Hera Venenosa.Agora e esperar que em Esquadrao Suicida 2 eles usem toda essa romantizacao do primeiro filme para quebrar a ideia de que o Coringa e Arlequina vivem uma historia de amor.
e nao, o post nao e sobre o PT e nao foi o Lula com sua camisa aberta e peito cabeludo gritando num palanque que se comecou os movimentos trabalhistas. 1. O Encouracado Potemkin (1925, dir. Serguei Eisenstein)Para provar o que eu disse a primeira indicacao de filme e e um dos classicos mais importantes do cinema. Em 1925 o cineasta Serguei Eisenstein lancava o O Encouracado Potemkin.O filme foi uma encomenda do Partido Comunista para comemorar os 20 anos do levante de Odessa.Em 1905 os marinheiros do navio Encouracado Potemkin, apos receberem carne estragada como alimento, se rebelam contra os comandantes tiranos e assumem o controle do navio.A populacao da cidade de Odessa comemora a revolta contra o regime czarista, mas a comemoracao nao dura muito, pois os exercito czarista faz um banho de sangue na escadaria de Odessa.A cena onde um carrinho de bebe cai da escadaria e uma das mais famosas do cinema, ela e referencia em filmes como "Os Intocaveis" de 1987 ou "Corra que a policia vem ai".2. Eles Nao Usam Black-Tie (1981, dir. Leon Hirszman)Dando um pulo de 56 anos, o segundo segundo filme e mais recente e brasileiro. Em 1981 o diretor Leon Hirszman lancava Eles nao Usam Black-tie.O filme trabalha sobre o coletivo e o individualismo, tanto dentro uma fabrica quanto dentro da familia.A historia mostra o casal Tiao e Maria que trabalham na mesma fabrica e descobrem que vao ser pais. O pai de Tiao, Otavio e um lider sindicalista, que ja tinha sido preso nos tempos ditadura militar.Apos estourar a greve na fabrica, por conta da falta de pagamento, a familia se divide quando Tiao resolve furar a greve e dedurar para os patroes quem eram os funcionarios lideres do movimento.O filme mostra um contraste entre o pai que sempre foi solidario com a classe trabalhadora e o filho que e individualista e esta pensando apenas em conseguir subir dentro da empresa independe se prejudicar os outros.3. Peoes (2004, dir. Eduardo Coutinho)O terceiro filme da lista e um documentario de Eduardo Coutinho lancado em 2004, Peoes. Durante a ditadura militar os trabalhadores nao podiam nem pensar em fazer greve, entao depois da ditadura, por volta de 1979 e 1980, os trabalhadores puderam se mobilizar contra os patroes e esse documentario mostra o movimento grevista que se iniciou no ABC Paulista, que era composto principalmente por metalurgico. Esse documentario e um resgate historico de todos que participaram desse movimento e como eles estao agora, como vivem, se mudaram de ideia sobre as ideologias que eles seguiam naquela epoca ou se continuam com as mesmas ideias.
Eu gostaria de ativar o caps lock para demonstrar um pouco da emocao que estou por ter descoberto o Oldflix, um novo servico de streaming de filmes e series, mas tentarei manter a calma e ser profissional durante essa postagem.O Oldflix e o "Netflix dos classicos" e conta com mais de 800 filmes e series no seu catalogo. Por o valor de R$ 9,90 reais/mensais voce pode ter acesso a esse catalogo, mas e claro que voce pode ter uma semana de degustacao para ver se vale a pena esse investimento. Fiz uma lista de alguns dos filmes que estao disponiveis no Oldflix.O Cao dos Baskervilles (dir. Terence Fisher, Reino Unido, 1959) Sinopse: Peter Cushing e um perfeito Sherlock Holmes e Andre Morell um perfeito Dr Watson, neste classico de misterio e terror, que conta tambem com a interpretacao da lenda do horror Christopher Lee. Com envolventes interpretacoes e cinematografia assustadora, este excelente filme de grande qualidade, vai mante-lo na expectativa - e ofegante - ate a ultima imagem! Um mal demoniaco esconde-se num manto de nevoa nos pantanos que povoam as lendas inglesas. Na forma de um cao infernal, ele alimenta-se da carne dos herdeiros do Palacio dos Baskervilles. Mas antes desta besta selvagem poder ferrar os dentes no novo dono da mansao, tem que colocar as suas malevolas mandibulas no astuto intelecto do mais poderoso inimigo que alguma vez encontrou - o incomparavel Sherlock Holmes.Casamento ou Luxo (dir. Charles Chaplin, Estados Unidos, 1923)Sinopse: Apos um desencontro, uma jovem do interior da Franca, Marie St. Clair , pensa ter sido abandonada pelo noivo e viaja sozinha para Paris. Mais tarde, ja casada com um homem da alta sociedade parisiense, ela reencontra o antigo noivo, JeanJogo da Morte (dir. Robert Clouse, Hong Kong/Estados Unidos, 1978)Sinopse: Bily Lo, e um ator de filmes de artes marciais. Sua namorada, Ann Morris, e uma cantora que tambem esta alcancando o sucesso. Agora, o sindicato quer que Bily e Ann, se unam a eles em sua "firma de agendamento". Porem, Bily, sabe que eles serao tratados como propriedade, e se recusa. O sindicato tenta "encoraja-los", mas mesmo assim eles se recusam. Eles sao ameacados e Bily, forja sua propria morte e se disfarca para combater o sindicato e preparar sua vinganca.A Felicidade Nao Se Compra (dir. Frank Capra, Estados Unidos, 1946)Sinopse:Em Bedford Falls, no Natal, George Bailey (James Stewart), que sempre ajudou a todos, pensa em se suicidar saltando de uma ponte, em razao das maquinacoes de Henry Potter (Lionel Barrymore), o homem mais rico da regiao. Mas tantas pessoas oram por ele que Clarence (Henry Travers), um anjo que espera ha 220 anos para ganhar asas, e mandado a Terra, para tentar fazer George mudar de ideia, demonstrando sua importancia atraves de flashbacks.A Primeira Noite de Um Homem (dir: Mike Nichols, Estados Unidos, 1968) Sinopse: Apos se formar na faculdade, Benjamin Braddock, retorna para casa. Indeciso quanto ao seu futuro, ele acaba sendo seduzido por uma amiga de meia-idade do seus pais, mas, na verdade, ele esta interessado e na filha dela.Boccaccio '70 (dir: Mario