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Tantos momentos eu nao soube te dizer o que foi, nem sou capaz de descreve-los agora que tenho a minha mente estagnada.Palavras que foram ditas ao completo nada, olhos receosos em procurar por aquilo que anseiam, mas nao ha como impedi-los.Sao momentos invisiveis para todos os outros que os compuseram porem estarao guardados para sempre na minha silenciosa mente.Nao ha quem possa reproduzi-los porem eu mesma, e eu nunca ousaria repeti-los novamente para quem quer que fosse.Nao foram inventadas ainda, nas vastas linguagens humanas, expressoes capazes de comunicar corretamente e fazer compreender o que houve, logo, nao ha porque desperdicar dias e noites nem mesmo nos dolorosos e falhos esbocos.Estarao la, para sempre congelados, esperando em vao por alguma resposta - e esta nunca vira.Como nunca vira nenhum alivio.E nao havera quem me escute seja o lugar que eu va nesse mundo.Nao havera quem saiba por nome nessa dor que queima em meu peito.Nao havera quem a possa compreender, ou curar.Como nao havera quem a possa sentir da maneira que sinto.Sera tudo em vao, todas as vezes, e para sempre.Esses momentos sao inexplicavelmente densos - perpetuos - e nao ha lagrimas para chora-los, nao ha voz para grita-los para fora de mim, nao ha meios de faze-los sair, tao profundamente enterrados estao eles em meu interior.Como se fossem danos cerebrais permanentes. Como se fossem ossos quebrados em minha alma.Meu corpo esta repleto deles, momentos que duraram poucos segundos talvez, mas que se repetiram interminavelmente em minha cabeca todos os dias desde sua concepcao.Meu coracao cria pequenas rachaduras para acomoda-los - ha mais e mais deles todos os dias - e assim ele abre mais espaco lenta e dolorosamente.Resta apenas a duvida do seu limite de expansao.E nitida minha inepcia - que nao ha o que se fazer - nao ha nenhum consolo a ser buscado.Minha boca amarga, mas eu nao possuo capacidade de reproduzir nenhum som ou ideia, apenas calo.Nao ouso dizer-me palavras reconfortantes, nao quero reconhecer a existencia de tal situacao.Um no se ata, sobre si mesmo, infinitamente em minha mente.E ele pesa na minha garganta, ele nao me deixa respirar...Sou consumida de dentro para fora.Estou aprisionada, mas nao reluto se quer um segundo.Sou impotente diante deste fato de todas as formas possiveis.Nunca serei livre novamente, tenho certeza.E a unica resposta a espera e espera. Nunca esperei encontrar voce.Mas era inverno e se fez Eleonora diante dos meus olhos, assim, naturalmente.Doce e bela, fez surgir em mim o mais tenro amor que eu alimento sem pesares, sem fronteiras.Quando nao estamos juntas, fiel a minha mente reproduz a incansavel luz que emana de voce, nao e perfeita como voce a faz... e apenas paliativo para minha saudade.E quando me encontro na presenca de outras essencias, nevoa e confusao pairam sobre mim.Entao procuro por voce nos pequenos detalhes, nas frestas que se racham nas construcoes, nos globos oculares alheios, e fico repetindo o seu nome esperando que de algum modo voce surgira para mim, bracos abertos para eu aconchegar meu corpo, pele macia para afagar minha dor.Nao consigo acalmar meu coracao que chora
para estar ao seu lado.Nao consigo deixar de esperar por voce incessantemente.Quando me vejo na presenca de estranhos me estilhaco leviana, veias explodem entupidas de saudade, mas me refaco outra vez para sempre poder ir ate sua companhia.Estarei sempre disposta a respirar ao seu lado...Se as lagrimas me vem forte enquanto escrevo-te essas palavras nao va pensar de modo errado, nao va imaginar que podes me fazer qualquer mal - sao outros impetos que levam meu coracao a ser da maneira que e - e a sua doce presenca e meu contraste, e minha maneira de sair da desordem.Repouso placida em seu colo minha amada, aroma de flor de cerejeira, abracos e meia-luz.Nao acredito que o tempo mudou dessa forma e pude ter voce comigo, para ouvir e amar, para sentir e admirar, para querer bem e cuidar... sempre.Andando por todos os espacos em branco, por todas as ruas, onde esta voce Eleonora?Onde devo procurar por uma criatura tao graciosa neste planeta imundo e triste?Agradeco as maos macias que afagaram esse ser, que regaram essa flor, que fortaleceram essa alma.Sei bem que sao amaveis e fortes e gracas a elas eu possuo a incrivel oportunidade de amar voce.De poder questionar a sua humanidade, sentir que e impossivel medir ou refazer Eleonora.Digo palavras de amor a voce todos os dias, e escuto as suas, me deixo embriagar nelas.Criam ecos e se multiplicam na minha infinidade, e nos momentos em que me encontro abatida, elas voltam ate mim para me fortalecer e cuidar.E eu haveria de dedicar dias eternos as nossas conversas... posso inclusive imaginar nos duas deitadas em dunas de areia com o ceu estrelado e muitas coisas para divagar mas tambem muitas horas para passar em silencio ao seu lado, descansar na sua paz.O vento ia balancar seus cachinhos e voce me falaria coisas doces apenas com os olhos como sempre fez.Quando fico sozinha por ai, longe de voce assim, me doi o peito muito forte de saudade mas a certeza bela de que voce existe - e de que meu coracao nunca voltara atras em sentir tudo isso que voce inspira a ele - me afaga e acalma.E por isso nao me importo em sentir o que quer que seja - que aperte ou que doa forte demais - sao todos sentimentos que para mim nao havera forma de reproduzir e que possuem valor inestimavel. Apenas mantenho o desejo de que voce nao se va para sempre nesses dias perdidos e estranhos que nem posso perceber quantos sao, ou de que forma se concretizaram sem voce ao meu lado, passam rapido demais para ponderar qualquer coisa.Quando estou por ai, na minha incessante procura, meu amor se projeta, nao posso evitar e o vejo em todos os cantos e em todas as pessoas... quem dera se o mundo todo tivesse o teu amor impregnado por ai...Quando tento dizer aos outros o que e, fico limitada pelas palavras, fico limitada pelas perspectivas pessoais de cada um, queria muito forte que apenas sentissem o que eu sinto...Minha alma urge pela sua. Ela nao admite
Passastes - devagar - a mao por entre meus fios de cabelo, me dissestes entao - "aquilo". Da primeira vez nao sei se nao fui capaz de ouvir-te ou se nao fui capaz de acreditar naquilo. Repetistes entao, para que eu tivesse certeza. Teus labios moveram-se lentamente - e tudo girou a minha volta. Tua voz hipnotiza a minha mente se voce quer saber. Voltei a mim quando percebi que teus lindos olhos castanhos me olhavam confusos - deviam estar esperando alguma reacao. "Eu te amo", pensei. Nao soube te dizer, nao naquele momento.Estive pensando em voce e um pouco em mim, e acredito formamos um belo par. Serei sua se quiseres. So nao sei dizer isso, quero que voce me peca... Nao tenho coragem, quando se trata de voce.Dormi contigo esta noite, e uma das melhores sensacoes da minha vida e a de te ter ao meu lado e poder tocar-te o quanto eu quiser, na verdade, estou tocando em voce no exato momento em que escrevo/descrevo.Resta ainda dentro de mim um resquicio de duvida, por pura precaucao meu amor. Ah sim, voce e o meu amor, sera possivel acreditar? Nao pode ser. Caistes do ceu. Tomastes minha mente e sonhos. Fizestes de mim algo melhor. Assim de repente, sem motivo, sem nada em troca.Os meus dedos afundam na tua pele e nos fundimos, nos confundimos, nos tornamos um. Ah, se alguem pudesse viver apenas um dia o que vivo - saberia - e maravilhoso. Sei que quando minha mente estiver vazia e morta, seca de lembrancas, ainda poderei lembrar-me desses momentos de luz ofuscantes no meio da escuridao. Ainda poderei sentir a tua respiracao rente ao meu rosto, ainda poderei sentir as tuas doces maos a me tocarem. Tudo isso sera para sempre real dentro de mim. Quando a morte toca o dia - com seu forte toque - e suas cores palidas, seu fetido odor, emitindo sua vibracao explosiva e chocante em nossas almas, qualquer que seja a perspectiva que tu olhes, veras morte.Morte, morte, morte.Por todos os lados.Nos bueiros, nas casas, nas ruas - te espera.Pairando. Podre. Dentro de caixoes ha muito esquecidos.Qual sera o gosto que tem? - perguntas - teus olhos inocentes brilham, nunca o provaram.Eu ja senti, ha muito tempo atras. E tambem mais recentemente, para a minha infelicidade.O provei - primeiramente - das maos da amada dona dos meus primeiros passos e pensamentos.Posteriormente, a obtive proveniente de um homem que antes disso havia me trazido apenas risadas.Procrastino o dia em que novamente sentirei esse gosto.Amaldicoou a espera.Recolho-me para o meu abrigo mais seguro.O mais distante possivel.Todos os dias ela vem, e passa.E o tempo vai puxando-a lentamente para mais perto de mim.Por enquanto nao e minha, nem e daqueles a quem destino o meu doce amor. Nao mais.Deixo-a aos estranhos, aos conhecidos distantes de outros lugares, circulos, vidas, seculos.Deixo-a passeando pelo meu jardim- colhendo as minhas flores - ou visitando os meus vizinhos, distante porem sempre presente.Deixo-a entao como ultima opcao.Desesperada estarei e imediatamente ela vira.Sem proposito algum - a nao ser o de
Um solzinho de inicio de inverno me aquece nesta manha - e ele me alegra - pois me faz lembrar voce.Seu caloroso toque tem um nome agora, sua aconchegante companhia tem um significado intrinseco. Traz a mim uma intensidade de sentimentos, ah, posso vagar alguns minutos em sua nevoa, posso me perder leve e levianamente em seus misterios.Em mim surgem as lembrancas tao queridas do nosso tempo juntas.E muito amor para que se produzam mais ainda delas.E muita cautela para que nao se deixe morrer as que ja guardo em mim, tao preciosas e belas.Voce e a minha garota dourada, que guia meus passos pra fora das aguas escuras que me afogam em sonhos... Nao posso dar explicacoes, apenas sei que e voce.Voce e a minha garota dourada, ate mesmo depois que o sol se poe, e cai a noite com suas duvidas e medos esperando por nos em todas as esquinas.Ate mesmo nesses momentos obscuros posso ver a sua luz, e posso senti-la aquecer algum lugar em meu interior e dar-me paz, posso ter certeza que o horrores presentes nas perpetuas e desesperadoras noites nao sao fortes o suficiente para apaga-la, e se voce sempre brilhar meu bem, nunca estarei so na escuridao novamente.Sua leveza e impactante a todos os seres - tao perfeita ela se faz - no meio dessa confusa realidade em que existimos e so de imaginar sua querida voz a me dizer coisas doces sinto toda a calma e sentimentos bons me invadir, sao todos presentes seus, e eu lhe agradeco infindavelmente por tudo isso, meu docinho.Sinto seu toque meigo em minha pele... suavemente belo ele toca ate minha alma. Afaga meu ser e o carrega pro limbo da tranquilidade e dos sonhos bons. Fico perdida nesse seu jeito tao doce de existir... Nao sei lidar, e muito bom ter voce por perto.Voce e minha garota dourada, a quem estou sempre disposta a reencontrar.A distancia nao possui significado algum, numeros impostos ao meu coracao, mas meu impeto ele e forte e ele e profundo, tornando assim ate mesmo as imposicoes da realidade em qualquer bobagem me levando ao momento em que me percebo em seus bracos e suave toque outra vez.Voce e uma criatura linda, os sentimentos que voce me inspira escorrem desde a manha ate o fim dos meus dias, eles me trazem tantas coisas boas ao coracao e me mostram um jeito diferente de se conhecer a realidade, o jeito que voce me ensinou.Inconfundivel e a tua essencia a qual me e tao prazerosa, tao bela e honrosa de conhecer.Insuperavel e a minha vontade de te amar, meu anjo. Estejas sempre comigo.Talvez em minhas palavras eu falhe e nao possa dizer, o que realmente esta ai para ser dito.Mas, em poucas palavras, tu es a minha garota dourada e eu amo voce, Elizabeth. Eu nao sei mais que palavras usar para descrever o que sinto.Flutuo entre hipoteses.E regulo a mim mesma o tempo todo, escolhendo entre o momento certo de sentir e o de parar - desligar tudo - apagar as lembrancas por uns instantes
e seguir, sem nenhum movimento brusco, sem demonstrar expressao ou sentimento algum, leve e livre.Estarei eu apenas tapando com as maos os buracos da minha tristeza?Nao deveria eu ser inteira e integral?Ao inves de esconder-me das coisas que sinto com sentencas fabricadas como: Foda-se, tudo isso nao tem alguma outra solucao?Sou muito fraca para doar-me ao vento.Necessito respirar coisas verdadeiras e puras.Se ha dentro de ti um sol de palavras e sentimentos, felicidade pura, coisas entorpecentes e tudo mais - tudo isso a minha espera, entao desejo-te de todo o coracao, de-me a mao, me leve com voce, me mostre tudo isso, agora.Se tu desejas - por acaso - estar sob meus pes e minha cabeca, desejas sorrir-me e fazer-me feliz, que irei eu fazer?Irei negar quem amo?Irei negar-te por acaso?Dentro de mim nao ha tamanha forca.Meu auto-controle tem limites, amor.Se estiveres comigo entao nada poderei fazer para resistir-te, e se partires, partistes, por acaso sempre estivestes comigo?Ha ilusoes em todas as esquinas, mas sei, posso tocar-te.Porem ha medo dentro do meu coracao, ha um nao ecoando, ha olhos perdidos na escuridao vazia do meu ser.Poderia por favor, querida doce solucao cair dos ceus, ao inves de eu cair por nada?
Gosto de ficar acordada enquanto todo mundo dorme, vai que e por ter a sensacao de que as pessoas nao irao te machucar ou decepcionar assim, e quando voce nao gosta da solidao, mas quer ficar um tempo sozinho.'natybas Haverao aqueles que dirao da saudade um espaco que determine a distancia, entao farei-os me explicar como matar a saudade daqueles que estao onde nenhuma distancia percorre. Eu queria entender o porque machuco todo mundo,queria que fosse facil pular fora de algo q afunda que tira de ti novamente a vontade de tudo.Mais uma vez me sentindo como se fosse um peso no mundo, tentando ajudar, tentando preencher oque nao existe.E ai o que voce faz quando o seu melhor nao e o suficiente?Quando ele nao e bom o suficiente e que as suas melhores intencoes so acabam com tudo?Eu queria concertar tudo, concertar coisas que eu nem entendo, eu so queria concertar de alguma forma, corrigir de forma onde eu nao fizesse confusao com tudo... e ai quantas vezes ainda serao necessarias pra acertar?Ai eu fico estatica tentando encarar meus erros, tentando recuperar a fe que eu achei que podia ainda ter e mais uma vez tudo desmorona e embora eu saiba que a vida nao e justa me resta um unico desejo, e ele diz sobre saber o quanto me importo.Eu fiz uma oracao pedindo pra que alguem recebesse oque eu tinha a oferecer, mas o que voce pode fazer quando o seu melhor nao e o suficiente?Nao e possivel ver so com os olhos do coracao.....eu so queria ser normal. Por um momento eu prometo que vou fechar meus olhos e tentar nao ligar pra aquilo que e de pensamento obvio, nao se deve julgar a embalagem quando o conteudo e o que importa.'natybas Quer saber? Nao se sinta errado por ser quem voce realmente e, errados mesmo sao os que aproveitaram disso de uma maneira futil, abusando da situacao por beneficio proprio.A vida sempre mostra por quem vale a pena ser voce mesmo e sorte das pessoas que obtem o melhor de ti.Voce se importa com as pessoas que realmente gosta, por isso acredite ha quem realmente se importe com voce.Pensamento dedicado ao meu amigo Rodolfo Luiz(depois de refletirmos mto sobre esse assunto, finalmente acho que descobri a resposta, ela veio justo quando deixei de procura-la rs) As pessoas tem coracoes com fechaduras.. eu tenho uma chave e nenhum coracao. Tudo que se pressupoe se contradiz, talvez a pressa ou ainseguranca nos leve a pensar primeiramente sempre nas piores hipoteses, nosfaca plainar sobre as incertezas e certezas que convivem dentre de nos mesmos.Talvez para algumas pessoas seja muito mais dificil enxergar as qualidades doque os defeitos, supostamente por terem vivenciado algo que as puniu do que acreditavame que em um pequeno trecho do caminho tenha as feito pensar negativamente,anulando assim as boas caracteristicas.Em um momento aleatorio um ser humano qualquer, convicto de seu amor proprio julgariasuas principais qualidades em primeiro plano, nao deixando que o resto oafetasse, seria ele sempre melhor, o mais bonito ou inteligente, achando-sesuperior ao outro,
nao deixando se ofuscar por aquilo que o incomodasse, estepor sua vez nunca sofreria do mal da inseguranca, pois simplesmente naoprocuraria respostas negativas, nao aceitaria ser menos do que outro, apenasestaria ciente de suas qualidades, focado em seus objetivos.Entao me pergunto: A que ponto o amor proprio e a falta deinseguranca o tornaria arrogante e depravaria todas as suas qualidades notaveisprincipalmente a seus olhos?Talvez a inseguranca nao seja de todo ruim.
Que voce alcance todos os seus objetivos e depois disso perceba que trocou algo insubstituivel por eles.'natybas Deixa amar quem ama, desamar quem nao ama e se iludir quem mente.No final a parcela e a mesma, o correto sempre vem.De que adianta fazer tudo, querer tudo, ser um pouco de tudo, se a gente permanece na indiferenca?Na verdade, nao perde quem ama e sim quem engana pra se sentir bem.Ehm?!natybas' A verdade e que todo mundo mente, se nao for coisa grande e besteirinha...e as vezes a besteirinha se torna besteirona, tudo depende do ponto de vista. Mentiroso de fato e aquele que diz que nunca mentiu.'natybas "Perguntei a um sabio a diferenca que havia entre amor e amizade, ele me disse essa verdade: O amor e mais sensivel, a amizade mais segura. O amor nos da asas, a amizade o chao. No amor ha mais carinho, na amizade, compreensao. O amor e plantado e com carinho cultivado, a amizade vem faceira, e com troca de alegria e tristeza, torna-se uma grande e querida companheira. Mas quando o amor e sincero ele vem com um grande amigo, e quando a amizade e concreta, ela e cheia de amor e carinho. Quando se tem um amigo ou uma grande paixao, ambos sentimentos coexistem dentro do seu coracao."- autor desconhecido. Parece meio idiota gostar de alguem sem pelo menos ter uma conversa decente. Mas eu me apaixonei pelo seu sorriso lindo, pelo seu olhar, pelo seu jeito de ser. Eu queria poder ter coragem de te falar tudo o que sinto, mas tenho medo da sua resposta, da sua reacao. Todas as vezes que insisti em nos, acredite, nao foi em vao. Agora, por voce nao ter feito nada, eu tento encontrar algo tao especial em outro alguem, mas sei la, nao consigo, porque e em voce que eu penso, e com voce que eu quero ficar. Todos ve o que pode ou poderia acontecer, menos voce, que era o unico que precisava ver, e acreditar em nos como eu acredito. E, eu acho que te amo, e nao digo isso da boca pra fora, e um sentimento verdadeiro, que a cada dia que passa, vai doendo mais dentro do meu coracao. Eu so queria ter voce pelo menos um minuto, e esse minuto, seria o mais importante da minha vida. Hoje acordei com saudades de voce. Acho que e em vao da minha parte, mas nao sei o que fazer. Porque me esperou dizer adeus? E mesmo assim nao veio me encontrar. Sinto falta de como era tudo, de como era bom conversar contigo. Pensar em voce ja esta me irritando. Alias ja me irritou ha muito tempo. Pois eu queria aprender a parar de pensar em voce, te tirar de vez do pensamento. Voce vai e volta, e sempre assim, mas nunca quer ficar. Por que? Porque dessa vez voce nao fica comigo? Eu queria poder te abracar, sentir seu cheiro, te proteger. Mas o maximo que eu posso fazer e te olhar e apreciar esse belo sorriso que tens. Muitos vem
e vao, e voce continua permanecendo em minha mente. Minha vontade e de chegar em voce e gritar o quao voce e estupido. Anos se passaram e nada mudou, mas eu gostaria de saber? Voce ainda se lembra de mim? Ainda se lembra do que fui pra voce? E, como eu disse, e tudo em vao.
Marcos e Gabriela estavam completando o segundo mes de namoro. Marcos estava indo encontrar sua namorada, levando consigo um grande e lindo buque de rosas. Mas quando Marcos estava atravessando a ultima rua para chegar a ela, ja estavam ate se vendo. E foi ai que Marcos foi atropelado por um carro. Quando se deu conta ja estava estirado no chao, sem nem mesmo saber ao certo como foi parar ali. Gabriela correu ate Marcos, gritando socorro e chorando, totalmente desesperada. E Marcos apenas olhava para ela, passando a mao em seu rosto sem demonstrar nenhuma expressao, ate que desmaiou. Uma equipe de medicos corria com Marcos em uma maca por um dos corredores do hospital, e Gabriela teve que ficar esperando, aflita, sem conseguir parar de chorar. Os pais de Marcos chegaram ao hospital, e foram falar com Gabriela. Ela explicou a eles tudo o que aconteceu, e a mae de Marcos se pos a chorar enquanto seu marido a abracava, consolando-a.Todos estavam aflitos na sala de espera, e entao finalmente chegou um medico para conversar com eles sobre o estado de Marcos. Ele fez uma expressao de preocupacao, tirou os oculos, e disse que Marcos se encontrava em estado grave. Ele ainda estava inconsciente, e o medico tambem disse que ele poderia morrer a qualquer momento, e mesmo que ele sobrevivesse provavelmente iriam ficar sequelas. Nisso os pais de Marcos comecaram a chorar desesperadamente e Gabriela saiu correndo do hospital. Gabriela chegou a casa, correu para seu quarto e bateu a porta. Sem nem mesmo falar nada com seus pais. Apenas caiu na cama, junto com um travesseiro ao seu rosto, chorando como nunca antes em sua vida. Ela nao conseguia acreditar que o seu grande amor estava naquele estado, ela nao conseguia acreditar que a qualquer instante ele poderia morrer. E tambem ela que tinha escolhido aquele lugar para eles se encontrarem, se nao fosse por isso Marcos nao estaria a ponto de morrer agora. Pensando nisso um sentimento de culpa toma Gabriela e ela chora ainda mais, ate adormecer.Amanhece, e Gabriela acorda, mas sem a menos vontade de sair da cama, quer dizer, sem vontade de nem ter acordado. Ela nao queria acordar novamente sabendo que Marcos estava daquele jeito. Entao Gabriela levantou da cama e saiu correndo de casa, nem tomou o cafe da manha, apenas saiu pela porta rumo ao hospital. Gabriela foi andando lentamente pela calcada, pensando em Marcos, em tudo que tinha acontecido, e que ela nao podia deixar que ele se fosse daquele jeito. Ela precisava dele, precisava dele para sempre. Assim, Gabriela com lagrimas escorrendo por seu rosto, saiu em disparada ao hospital. Chegando la, perguntou qual era o quarto de Marcos a recepcionista e foi direto ate la. Abriu a porta e viu Marcos na cama, inconsciente, cheio de curativos e gessos espalhados pelo corpo e com fios dos aparelhos em seu peito, junto ha uma mascara para ele poder respirar. Gabriela se aproximou lentamente, segurou firme com as duas maos a beirada de metal que investia a cama, e olhou