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como foi a primeira vez em que o vi depois do primeiro tratamento. Estava em casa dos meus pais, acabadinho de chegar, quando o carro do meu pai e estacionado na garagem. O meu pai aparece pela porta da mesma. - Entao, como e que correu? perguntei-lhe eu.- Estou pronto para outra! respondeu o meu pai. Atras dele, a minha mae ria-se.Era assim o meu pai. Nunca aceitava a derrota como certa, nem um momento triste como irreversivel. E nem pensar em esmorecer! Respondeu-me de formas parecidas em todas as outras ocasioes em que chegou a casa vindo de um tratamento. Sempre a sorrir, sempre bem-disposto. O meu pai tentou deixar de fumar em varias ocasioes. Nunca o conseguiu, e o melhor que alcancou foram algumas semanas com a dose diaria de nicotina reduzida a metade, talvez nem isso. A partir do momento em que soube do seu estado, deixou logo, ali naquele preciso momento, de fumar. Nem ajudas, nem remedios, truques, coisas estranhas, nadinha. Acabou-se o SG Ventil. Drastico. No Dia do Pai, desde que me lembro de lhe escrever um cartao (tenho-os a todos guardados e prontos para serem transformados num gigante quadro que ficara colocado na parede do meu quarto), roguei sempre que ele deixasse de fumar. Sempre. Chegamos a uma determinada idade, quando a responsabilidade e obrigatoria, continuei a pedir-lhe que deixasse de fumar, embora nao o pressionasse tanto. Era a tal aura de invencibilidade que vos falei ha pouco. Fiz mal. Agora que nao tenho o meu pai perto de mim e de minha mae, penso que devia ter pressionado o meu pai muito mais, ate ameacado chatear-me com ele de forma definitiva (embora fosse tudo bluff, como e obvio). Nao tenho duvida alguma de que o meu pai estaria comigo hoje se o tabaco nao fizesse parte da sua vida ha 2 ou 3 anos. Desde muito cedo que o meu pai me incutiu o Sportinguismo que hoje me ajuda a definir enquanto pessoa. O meu pai era socio do Sporting praticamente desde o dia em que nasceu, proposto pelo meu avo, tambem ele socio do Sporting desde idade muito nova. O meu avo e socio do Sporting ha mais de 75 anos. O meu pai educava-me sobre o Sporting quase todos os dias. Fazia-me perguntas sobre a historia do Sporting Clube de Portugal. Lembro-me perfeitamente de varios desses momentos, um deles tinha eu uns 10 anos de idade:- Mais uma pergunta, e? Quem foram os 5 Violinos?- Era a melhor equipa do Sporting respondi eu.- E nao so, filho. Foi a melhor equipa que Portugal alguma vez viu jogar. Aqui vai mais uma: qual e o nome daquele jogador que praticava muitos desportos?- Qualquer coisa Correia? o apelido eu sabia.- Jesus Correia. E o nome do jogador que marcava quase todos os golos?- Peyroteo.- O melhor avancado que este pais viu jogar. Como e dos nossos, nao lhe dao o merito que merece. Preferem o Eusebio. O Eusebio, ouve bem o que te digo, filho, nao era nada ao lado do Peyroteo. Mas como jogava
no Benfica... Entao e o nome daquele homem que esta na fotografia vestido de vermelho?- Travassos.Apenas uma das centenas de conversas que o meu pai teve comigo sobre o Sporting. Foi doutrinado, e sempre o aceitei com um sorriso enorme na cara, na historia do Sporting, no significado do Sportinguismo. Estive presente no infame 3-6, em Alvalade, sentando na bancada central com o meu pai e o meu avo. Chovia bastante nessa noite, os lampioes enchiam a Superior Norte, lembro-me bem, mas o que ficou na memoria nao foi nem o tempo nem o miseravel resultado, mas o que o meu pai me disse depois do jogo, mais ou menos isto:- Ser do Sporting e isto, filho. E sofrer, sofrer e sofrer ate nunca mais.Muitos anos depois, e chateando-me eu com resultados menos felizes do Sporting, o meu pai respondia-me sempre assim:- Ainda te esperam muitos anos de sofrimento. Prepara o coracao, porque o Sporting nunca nos dara descanso. E era/e verdade. Qualquer um de nos o sabe. O Sporting e o nosso clube, mas tem aquele doloroso habito de fazer sofrer os milhoes que o apoiam. Sporting Sempre, dizia-me tambem o meu pai apos uma derrota do nosso clube. Esses sao habitos que me ficaram incrustados na personalidade. Repito-os ainda hoje. Vou repeti-los ate ao dia em que for ter com o meu pai. O meu pai era um Sportinguista total. Via e queria saber de tudo o que dizia respeito ao Sporting. Acompanhava sempre as modalidades do clube. Adorava andebol, recordava-me imensas historias do Hoquei em Patins do nosso clube, da famigerada equipa que todos os titulos vencia e que todos os clubes derrotava. Os 5 violinos do Hoquei. Dai que esta modalidade seja por mim especialmente acarinhada. Devo ao meu pai e a minha mae todo o bom que em mim existe. Todo! O meu pai foi para mim melhor pai do que eu fui filho para ele. Nao fui de todo um mau filho, mas durante anos e anos so pensei em divertir-me, em sair, em beber, em mandar vir com os professores, em atravessar parte dos anos escolares agarrado aos ultimos periodos educativos para passar de ano, com notas miseraveis e pouco recompensadoras. Actos de rebeldia que mereceram do meu pai pouca punicao talvez porque tambem ele, quando era jovem, fazia das suas. Mas levei uma quantas lambadas, claro, e nunca por uma unica vez pensei mal do meu pai por isso. Eu mereci-as! E cheguei ate a ser punido com um duche de agua fria, todo vestido, por ter saido de casa as escondidas. Depois desse duche de agua fria, o meu pai teve um ataque de consciencia e comecou a chorar. Acabamos por nos abracar. Esta guardada na minha cabeca todo esse momento. Sao momentos como este que definem a relacao de um pai com o seu filho. Eu percebi imediatamente o mal que tinha feito, o meu pai entendeu que aquele castigo, embora merecido, era estranho e, talvez, demasiado forte. Nunca mais voltei a fazer o mesmo. Qualquer filho que respeite o seu pai
nao o consegue ver chorar. Nao so nao o consegue ver chorar, como nao o quer ver chorar. Para recordar o meu pai e a relacao dele com a minha mae, conto aqui, de forma muito resumida, como o meu pai conheceu a minha mae. O meu pai entrou para a Marinha Portuguesa em fins de 70, ja depois de a Guerra do Ultramar ter terminado. Durante a epoca de treinos navais da NATO, a fragata onde servia atracou num porto da Escocia, numa das muitas paragens que se faziam por portos de pais membros da Alianca Militar conhecida como NATO (OTAN). La saiu o meu pai do barco, juntamente com os seus amigos marinheiros, para atacar os bares da localidade mais proxima, o que era comum todos fazerem quando o barco nao estava em navegacao. Terminada essa curta paragem, o proximo destino era Franca. Pumba! Avaria no barco, paragem de emergencia, para reparos, em Newcastle. La foram os marinheiros portugueses para a noite de Newcastle. O meu pai, ja dentro de uma discoteca, ve esta jovem inglesa, de longos cabelos pretos e cuja beleza faria qualquer homem dar as voltas e voltas ao mundo so para trocar uma palavra com ela. Aborda a jovem. Conta-lhe que e um oficial brasileiro (ainda hoje nao percebo o porque de ter escolhido o Brasil) que cacava tubaroes a serio! Um mes depois, o meu pai pede, nao sem antes visitar os pais da jovem, a tal jovem inglesa linda em casamento. Entretanto, passaram-se 33 felizes anos (fariam 34 anos no dia 28 de Abril). Estamos perante uma historia de amor que uma escritora de historias desse tipo teria muito orgulho em conseguir inventar. Esta, contudo, aconteceu. E so pecara por insuficiencia de informacao, nao por excesso ou truques para a tornar mais especial. Amor a primeira vista, ambos mo disseram quando me contaram como se conheceram. Para quem nao acredita, tem aqui a prova de como existe. Pode nao acontecer a todos, mas existe. E raro, mas existe. Nao e exclusivo de obras de ficcao amorosas. Depois de muitos anos sem entregar-me aos estudos, decidi pensar um bocadinho sobre o que tinha feito ate entao. Foi facil chegar a conclusao de que nao tinha feito muito. Decidi entao abrir a pestana, como se diz, e esforcar-me na escola tanto quanto o meu pai e a mae o fazem no trabalho. Sacrificio aqui, sacrificio ali, sacrificio acola, as notas sobem, os recados de mau comportamento quase que desaparecem, as suspensoes (5) cessam de acontecer. La vou eu para a Universidade Catolica, feito que os meus pais adoraram, dado que nenhum deles completou o ensino escolar. Depois de concluir a licenciatura, candidatei-me a tres universidades muito prestigiadas. Problema!: eram todas fora de Portugal, e ver-me fora de Portugal era algo que atormentava muito o meu pai e a minha mae. Quando lhes contei que me tinha inscrito, nao quiseram acreditar. O meu pai, conto-vos, e uma mae-galinha. Sem tirar nem por. Sempre me surpreendeu a preocupacao maternal (a tal que normalmente cabe a mae) relativamente a
mim. A esse respeito, tive duas maes! Tentei compensar os meus pais pelos erros, alguns habituais e outros muito infelizes, que cometi no passado. Estava a conseguir. Sabem o que me fode mais do que nunca, aquilo que ca dentro parece ter deixado um tumor que perdurara ate eu morrer? Saber que o meu pai nao vai conhecer os meus filhos. Saber que o meu pai nao vai poder ser avo (que fabuloso avo daria!). Saber que o meu pai nao vai mais atender um telefonema meu. Saber que o meu pai nao vai estar ao meu lado quando o Sporting estiver a jogar. Saber que o meu pai nao vai mais poder aconselhar-me em momentos cruciais da vida de um jovem adulto. O meu pai sempre me confidenciara o desejo dele de me ver casar com uma mulher tao espectacular quanto a minha mae. Sempre admitiu que teve muita sorte (a minha mae diz exactamente o mesmo) em encontrar um amor como aquele que descobriu em minha mae. A relacao entre os dois espelhava isso mesmo: uma relacao com muitos anos de vida, mas que era vivida como aquela que vivem dois jovens em tenro e louco amor. O meu pai e o primeiro elemento da minha familia proxima (pais e avos) a falecer. O meu avo ingles, a caminho dos 100 anos de idade, combateu na II Guerra Mundial. Continua, felizmente, por ca e dispoe-se a, sempre que convidado ou entao por iniciativa propria, caminhar ate onde for necessario, visitar os locais que merecem ser visitados, fazer as viagens de aviao necessarias para ver a filha e o neto. Os meus restantes parentes proximos (maternos e paternos) continuam bem, com os problemas habituais da terceira idade. Mas estao bem. Tenho tentado combater a solidao que parece definir, agora, a minha personalidade com alguns remedios, por assim dizer. Conto-vos quais sao porque nada nos prepara para o que pensamos nao poder acontecer so acontece aos outros. Utilizo, por exemplo, os pijamas do meu pai. Ofereci os meus a Igreja do Algueirao, e apenas utilizo os do meu pai. A minha mae faz o mesmo. Utilizo tambem algumas das suas gravatas, principalmente as que tem as iniciais do seu nome (F.W). No Dia do Pai do ano passado comprei ao meu pai um relogio, ele que era um fa de relogios. Sou eu que agora utilizo esse relogio e a primeira vez que o faco, ate porque nao tenho um unico relogio so meu. O escritorio do meu pai em nossa casa, cujas paredes estao repletas de quadros do Sporting e de estantes de livros escolares muito antigos, permanece tal e qual ele o deixou. Alguns dias antes de ser internado, sentiu, talvez por la no fundo dele mesmo perceber que o seu tempo connosco estava a terminar, a necessidade de organizar alguns dos seus livros antigos, dos cds de vinil que ele adquiria em lojas de antiguidades (ele sonhava em, depois de se reformar, abrir uma loja de antiguidades). Sinto-me mais proximo do meu pai quando me encontro perto do que
era dele. Por vezes, imagino-o ao meu lado, materializando, virtualmente, a sua figura corporal a minha frente, sentado no sofa, ou entao a cozinhar, um dos seus passatempos favoritos. E quando estou no carro faco o mesmo. Olho para o lado: e la esta ele no pendura, lugar no carro que detestava, com as palmas das mao sobre as pernas. Passado mais de um mes apos o seu falecimento, a minha vida deu uma volta enorme. Regressei a Portugal de forma definitiva, colocando em pausa o mestrado e deixando a instituicao onde trabalhava. Regressei a casa dos meus pais. Vivo agora com a minha mae, no mesmo quarto que foi meu durante muitos e felizes anos. Sinceramente, e como a casa tem espaco mais do que suficiente para receber mais uma pessoa alem de mim e minha mae, nao me vejo a sair desta casa durante os proximos anos. E um retrocesso? Nao, nao e, porque imaginar a minha mae, que ha mais de 30 anos decidiu deixar a sua vida em Inglaterra para ficar com o meu pai, sozinha em casa e demasiado doloroso para mim, e pensar em deixa-la sozinha, e tambem porque ela mais do que merece a minha companhia (e tambem porque quero esta perto dela, o mais possivel) soa-me como uma traicao abominavel eu adoro-a, ela e uma mae espectacular, sempre tratou muito bem de mim, e so vejo com bons olhos o futuro se ao meu lado ela estiver. Vou visitar o meu pai todos os dias. Esta sepultado num cemiterio perto de nossa casa. Deixo-lhe la o jornal que ele todos os dias lia, o Jornal A Bola (sim, eu bem tentei que o meu pai abandonasse esse pasquim, mas sem sucesso). Falo com ele, leio-lhe um capitulo de um livro que eu acho que ele gostaria de poder ler. Ja conheco todos os que trabalham no cemiterio. Boa gente, todos muito simpaticos, solicitos perante o sofrimento de quem visita o local para poder encontrar os seus amigos ou entes queridos. Entre o portao de entrada e a zona onde esta o meu pai, e este cemiterio e de uma dimensao consideravel, deparei-me com duas campas embelezadas com o simbolo do nosso Sporting. Dei uma palavrinha de apreco a ambos. Ao Sr. Ambrosio e a um outro homem cujo nome se tornou impercetivel por causa do avanco do tempo sobre a lapide. O simbolo do clube, o antigo, pouco se percebe, salvando-se o verde e o leao, ja bastante raspado. Nunca mais consegui ver um jogo do Sporting Clube de Portugal, seja em que modalidade for, algo que nunca fiz desde 1993/1994, epoca em que comecei a acompanhar o Sporting assiduamente (embora nos primeiros anos eu tenha acompanhado o SCP pela radio, ate porque os jogos pela televisao alternavam entre Sporting e Benfica e, embora mais raro, Porto). Nao consigo, pelo menos por enquanto. Sei, superficialmente, o que se passa, ate porque compro todos os dias o jornal A Bola para o meu pai, mas nao consigo acompanhar o SCP. O meu Sportinguismo nao morreu,
claro que nao, mas e ainda muito cedo para regressar a algo que somente conheci com o meu pai sempre ao meu lado nao conheco o SCP sem o pai Fernando a sofrer tanto quanto eu e comigo. Eu perdi um pai fenomenal. A minha mae perdeu um marido espectacular. Os meus avos perderam um filho muito querido. E o Sporting perdeu um Sportinguista do mais genuino que pode existir. Quando, estando eu em casa dos meus pais, estou na sala de estar, sentado no sofa que eu normalmente ocupava, tinha o meu pai exactamente ao meu lado esquerdo. Agora, se para la olhar, o sofa esta desocupado. Custa a crer. Prefiro entao nao enfrentar essa tristeza. Por enquanto. Acho que um dia, muito la para a frente, vou sentar-me novamente no meu sofa e ver o meu clube a jogar. Acho que sim. Acho que o vou conseguir faze-lo. Sou hoje um jovem amargurado. Vejo pessoas na rua, tipos que parecem nao ter para onde ir nem o que fazer, e pergunto, varias vezes por dia: este anda aqui a fazer o que? O meu pai faleceu porque? Confusoes de merda, na mente e no corpo, que parecem nao deixar-me em paz. Pode ser que o tempo trate de as afastar de vez de mim. Combato-as com as milhares de boas memorias que tenho do meu pai sao suficientes, mas a amargura e muita. Mas as perguntas, essas, ficarao para sempre. No ultimo dia da minha vida, naquele ultimo momento de vida, daqui a muitos, muitos anos, direi a quem proximo de mim estiver: Pai, estou a caminho, prepara ai uns abracos e uns beijos! Sentindo-me como me sinto agora, confesso que nao aguentaria perder ambos os meus pais ao mesmo tempo. Pensava que iria ter o meu pai ate daqui a muitos anos, mas tenho 23 anos e o meu pai ja se foi embora. Tenho ca a minha maezinha, contudo. A minha mae e tambem um espectaculo como mae, como pessoa. Que sorte do outro mundo tive eu em ter pais como os meus! Queria poder dizer ao meu pai, depois de conquistar algo para mim, o seguinte: Pai, isto e em tua honra! Nao o vou poder dizer. Perdi o meu pai de um momento para o outro, quase do nada, inesperadamente, mesmo sabendo do terrivel problema de que padecia. Ao contrario de grande parte dos casos dos doentes de cancro no pulmao, o meu pai teve um principio de AVC seguido de uma paragem cardio-respiratoria, nao conseguindo prolongar o tratamento durante muito tempo. Passou despercebido, o AVC, a mim e a minha mae. Algumas semanas antes, o meu pai sentiu-se muito mal, subitamente perdendo o apetite e sofrendo muitas nauseas, tonturas, ate ao ponto em que nao podia cheirar nada, movimentar-se um metro que fosse sem vomitar ou cair. A doutora informou-nos de que o terceiro dia apos uma sessao de quimioterapia costuma ser o pior, agregando todos os sintomas numa confusao que destroi a motivacao de qualquer doente. Nesse dia, chamamos o 112 e a ambulancia
levou o meu pai as urgencias do Hospital Amadora-Sintra. O medico que la o tratou disse que nao era nada de anormal. Ainda bem. Algum tempo depois, aconteceu exactamente o mesmo, mas desta vez o meu pai nem conseguia sair da cama, sentia-se incapaz de movimentar o lado esquerdo do corpo e a sua fala era imperceptivel: murmurava. Como eu nao estava em casa, teve de ser a minha mae a chamar o 112. A ambulancia veio novamente a nossa casa. Eu nao estava la. Foi esse o ultimo dia em que vi o meu pai, numa terca-feira, dia 13 de Marco. A minha mae ficou com o meu pai o dia 13 todo, ao lado da cama onde estava deitado. O medico que o recebeu nesse dia 13 informou a minha mae que, ao contrario da primeira vez, o caso era serio. Era perigoso. O meu pai sofrera um principio de AVC. Fui ter com a minha mae ao hospital sem saber da gravidade da situacao. La chegado, a minha mae contou-me tudo. Mesmo assim, e porque sou optimista por natureza, acreditei que o meu pai iria ultrapassar aquele mal. Queria la ficar, ao lado dele, a minha mae tambem, mas nao nos foi dada permissao para tal. Viemos para casa. No dia a seguir, recebemos um telefonema do medico. Pedia-nos que fossemos ao hospital para discutir a situacao do meu pai. Confesso: pensei imediatamente que o meu pai havia falecido. Fomos la e, porque o que se passou e demasiado doloroso, ficamos a saber que o meu pai havia falecido as 03h55 do dia 14 de Marco. Falei com ele todos os dias da minha. Todos. Todinhos. Nem um passou sem que eu falasse com ele. Contudo, nao consegui falar com ele uma unica vez depois de ele ter sido internado. O meu pai temia ficar incapacitado para o resto da vida. Sempre o confidenciou a mim e a minha mae. Sempre me disse que seria horrivel ele tornar-se um fardo para os outros. Agora que penso na forma como ele pereceu, penso, nao sei se genuinamente ou se e um mero mecanismo que eu proprio congeminei para me distrair da dor que sinto, que o que lhe aconteceu assim aconteceu para evitar precisamente os 6 restantes meses de tratamento que, no final dos mesmos, seriam inconsequentes no seu objectivo. Resta-me esse consolo. Ele nao sofreu. Sei-o de certeza. Mais uma coisa: o tempo nao cura tudo. Alivia. Mas nao cura. Garanto-vos. Peco-vos o seguinte: depois de lerem o que escrevi, nao pensem duas vezes em procurarem a pessoa que mais amam e dizerem-lhe isso mesmo, olhando-a nos olhos, abracando-a com toda a ternura que o vosso corpo tem para oferecer. Mas utilizem a palavra Amo-te. Disse-a muitas vezes ao meu pai, quando era crianca e, especialmente, quando soube que ele tinha cancro no pulmao. O meu pai partiu sabendo que eu o amava muito, assim como a minha mae. Fico muito feliz em o saber. Confere-me uma tranquilidade que agora me faz muita necessidade. Nao imaginam o quao doloroso
e saber que nunca mais vou ouvir a sua voz. E volto ao que escrevi no comeco. Quando alguem morre, todos o recordam com boas afirmacoes. Todos. O meu pai nao precisa que eu embeleze a sua pessoa, o seu trajecto, a sua qualidade de pai, de marido, de filho, de familiar, de amigo. Neste caso, sei-o com todo o meu ser, perdeu-se uma boa pessoa. Eu perdi um pai que foi para mim, a par da minha mae, uma pessoa realmente meu amigo. Todos os filhos merecem um pai como o meu. Vejo, todos os dias, na rua ou na televisao ou numa revista ou noutro local qualquer, muita merda que continua neste mundo a viver, a respirar, a fazer nada de util a terceiros. Eu fiquei sem o meu pai, a minha mae sem o seu amado e querido esposo. Estou fodido. Estou chateado. Estou amargurado. Espero nao ficar assim para sempre. Persistir triste seria ir contra tudo o que me foi ensinado pelo meu pai. Vou recuperar, sei que sim. O meu pai nao esta ao meu lado, fisicamente, mas esta dentro de mim, perto de mim, esta naquilo que foi dele. Sei que posso falar com ele. Acredito que sim. Sou ceptico em relacao a entidades divinas, mas quero acreditar que um homem como o meu pai nao pode apenas falecer e deixar de existir. Tem de haver algo mais! Como adorava que existisse um microfone ligado a todo o mundo, para eu poder gritar: TIVE UM PAI ESPECTACULAR! Ate a proxima, irmas e irmaos Sportinguistas! Nada na vida esta garantido, nao se esquecam. Aproveitem todos os momentos ao vosso dispor. A puta da vida, por vezes, nao nos deixa em paz e lixa-nos quando menos esperamos, ganha forcas e vai-nos ao intimo, ao coracao, e arranca-o ca para fora, e nos sentimos cada instante e nada podemos fazer para a contrariar. A vida, essa coisa tao abstracta mas tao profunda, traiu-me, mas, por outro lado, deu-me tambem a conhecer o meu pai. Sejam bons pais para os vossos filhos. Sejam bons filhos para os vossos pais. Amem muito quem o merece. Ignorem quem vos quer mal. Infelizmente, a vida da-nos a conhecer mais dos segundos do que dos primeiros, mas sao estes ultimos que interessam, sao estes ultimos que definem a vida que cada um de nos construira para si e para quem de si depende. Quem tem amor tem tudo. Quem ama e e amado de volta tem tudo. O ultimo cartao de aniversario que recebi do meu pai: Obrigado por tudo, pai, muito obrigado! Se me dissessem para encomendar um pai, certamente que este seria muito inferior ao pai que tu foste para mim. Do teu filho que te ama mais do que o mundo, Daniel.