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minha juventude e criar um autênticomonstro de filho, que agora me olha como se me quisesse matar, e que me atira à cara a nossa situação. Nós, que nos sacrificámos para lhe dar uma boa educação, parao pôr em bons colégios, ouvimo-lo agora dizer que não se sente bem com os seus colegas, que não se atreve a trazê-los a casa, para que não vejam a pocilga em quevivemos. Como pode chamar pocilga à nossa casa? É verdade que a maior parte dos seus colegas tem lares mais luxuosos, mas isso não deveria fazê-lo sentir-se mal.O seu pai e eu matamo-nos para ter uma vida digna e lhe darmos o que nós não tivemos. É justo o que nos está a acontecer ou enganei-me realmente em tudo o que fizna minha vida?" Não é fácil encontrar as palavras exactas quando se tem um caso como o que nos ocupa. Certamente Ana esperava que eu lhe dissesse que não se preocupasse, que nãose tinha enganado, que o que acontecia é que tinha tido azar e que tinha tido um filho muito difícil. Nestas situações, de novo os nossos gestos e as nossas expressõesserão cruciais; escutarão as nossas palavras, mas sobretudo olharão para a nossa linguagem não verbal. Comecei com um sorriso muito próximo, olhando para Ana com muita ternura e com um gesto amplo de mãos disse-lhe: "Não se44angustie, a questão que me coloca tem solução. Fez tudo o que achou que devia fazer na sua vida, e isso tem muito mérito. A maior parte das pessoas não é congruenteentre o que diz e o que faz, e você, acima de tudo, tentou que os seus actos respondessem aos seus princípios. Não achou que fosse tão importante essa falta de tempo,de dedicação para com o seu filho. Pensou que, na verdade, mais adiante ele agradecer-lhe-ia, pois estava a sacrificar-se também para que ele tivesse um futuro melhor.Ninguém lhe contou que as crianças necessitam de tempo, de dedicação, de paciência, de ternura, de proximidade, de disponibilidade..., além de uma série de regras,de normas, de hábitos e de limites que devemos estabelecer desde que nascem, e devemos fazê-lo não para as anular, mas precisamente para conseguir que sejam adultosautenticamente livres no dia de amanhã. Certamente que você e o seu marido se sentiam culpados pelo pouco tempo que estavam com ele, e trataram de compensá-lo àvossa maneira, como melhor souberam. O menino necessitava da vossa presença, e à sua maneira pedia-a, mas não demos mais voltas ao que já não tem solução; vamoscentrar-nos no que podemos fazer neste momento." Mais adiante disse-lhe algo parecido com: "Você preferiria que o víssemos o mais rapidamente possível, e o convencêssemosdo seu equívoco, mas a psicologia ensina-nos que esse seria um caminho errado. Primeiro temos de trabalhar muito consigo e com o seu marido. Quando chegar o momentoveremos o Manuel, mas até lá a situação será muito diferente." É lógico que quando nos sentimos impotentes perante algo que nos angustia muito e não sabemos como agir, tentamos que nos dêem a solução para o resolver, mas ascoisas importantes não
são tão simples. Muitas vezes não é necessário ver os filhos, especialmente se são pequenos. Assim que se põe em andamento o novo programa e os pais agem com segurança, de formaapropriada e adaptada às características dos filhos, produz-se uma melhoria substancial. No caso dos adolescentes, quando os vemos já passaram várias semanas, as suficientes para que se tenha produzido uma mudança cmcial na vida familiar.45 Quando vêm à consulta têm consciência de que, para eles, as coisas não voltarão a ser como antes, pois os seus pais modificaram substancialmente a sua forma deagir e agora evidenciam uma conduta mais homogénea e segura. Em suma, que o único remédio é avançar e tentar chegar a acordos de convivência que ajudem a criar umadinâmica familiar mais equilibrada e saudável para todos. Ana e Mário, a nosso pedido, fizeram muitos registos de conduta. (Os registos são observações sobre as principais condutas que possam resultar problemáticas. Realizam-seescrevendo literalmente o que o filho faz ou diz e o que os pais respondem. Para que esta informação seja efectiva, e possamos trabalhar sobre ela, proporcionamos-lhesdiferentes modelos de registo, que devem preencher segundo os casos. Uma vez realizados, analisamos os factos mais significativos que se deram; as variáveis quenos explicam as condutas dos filhos e dos pais; os equívocos e os erros que se cometem... Desta forma podemos oferecer-lhes regras muito concretas de acção, queeles tratarão de levar à prática de forma imediata, e que a pouco a pouco irão mudando a dinâmica familiar.) De imediato começaram a descobrir que os gestos são mais importantes do que as palavras, viram como, sem darem por isso, caíam frequentemente nas provocações deManuel. Aprenderam vezes sem conta a não "morder o anzol", a surpreender o filho, a mostrarem-se muito mais seguros e firmes, embora também dialogantes, quando haviaocasião para isso. Pouco a pouco foram assumindo o controlo da situação. Manuel não saía do seu estado de assombro, estava muito gratamente surpreendido pela atitude próxima e, aomesmo tempo, firme e segura dos seus pais. O nosso adolescente estava muito perdido, mostrava-se agressivo perante a mínima solicitação de disciplina e mentia com frequência. Os seus gestos tentavam reflectiro desprezo que, segundo ele, sentia pelos pais. O rapaz não tinha irmãos, e durante anos acostumou-se a fazer o que queria quando chegava a casa. Os avós46tinham-se esforçado com ele, mas agora sentiam-se totalmente transtornados perante a agressividade que Manuel mostrava. Desde há meses que os pais estavam a tentar colocar alguma ordem na vida do filho, mas este estava a ganhar-lhes, e conseguia levá-los a situações extremas, nasquais ambos os progenitores acabavam por zangar-se um com o outro. O pior para Ana era a apatia e o desinteresse que o seu filho mostrava para com os estudos. Era justamente o oposto dela. No colégio tinham-lhes dito que era umapena, mas que ele ia muito mal, que era um rapaz esperto, mas que não se esforçava e não demonstrava interesse pelo seu futuro académico. À sua maneira, Manuel estava a magoar Ana onde mais lhe doía. Ela era feita de ímpeto, esforço, sacrifício, trabalho... e
ele era feito de falta de vontade, apatiae preguiça. Por outro lado, Mário compreendeu que não se tratava de procurar os culpados, nem de cair nas provocações do filho. Mesmo que ao início não tenha vindo à consulta,começou a fazê-lo a partir da terceira visita de Ana, e temos de dizer que foi de grande ajuda, pois em breve compreendeu'o que necessitavam de fazer. Relativamente à comunicação, não só treinámos os pais para comunicarem melhor com o filho, mas também para entenderem o que se passava e como reagir, às vezescom firmeza, outras com ternura, face às suas investidas e às suas crises; também treinámos os avós, dado que eles assumiam um papel fundamental na vida do nossoadolescente. Ambos tiveram de trabalhar muito os seus níveis de autocontrolo para conseguir ultrapassar as situações tão delicadas que tiveram de viver com o neto.Foi um autêntico exemplo de tempo, esforço e sacrifício. A verdade é que no final os dois colaboraram muito bem e chegou um momento em que o nosso adolescente, por fim, começou a reagir e a admitir ajuda. Fizemos igualmente com Ana e Mário um treino em proactividade, isto é, mostrámos-lhes como tinham de agir para governar as suas vidas, para que fossem capazesde se adiantarem aos acontecimentos, de fixarem os seus objectivos com clareza e de os47perseguirem com êxito. Concluindo, para que criassem as condições que lhes permitissem alcançar a felicidade que sem dúvida mereciam. Em quase todos os casos há um ponto de inflexão; aqui o momento crucial foi quando Manuel compreendeu que os pais tinham mudado, que tinham muito claro o que queriam,que já não respondiam à sua chantagem nem à sua manipulação, que por fim os via como adultos estáveis, maduros, firmes e coerentes, que já não se sentiam culpadose que o surpreendiam com as suas actuações. Hoje Ana e Mário sentem-se de novo satisfeitos com eles mesmos. O seu filho não saiu como eles tinham desejado, mas cada dia se mostra mais responsável e, poucoa pouco, parece encontrar o seu caminho. Ana e o marido começaram a "aprender", quando viram a sua vida a nu, com essa crueza que só os momentos difíceis nos mostram. É possível que, como sucedeu aos nossos protagonistas, às vezes nos sintamos muito condicionados pelas circunstâncias, pela economia familiar, pelo trabalho quedesempenhamos, pelo que gostaríamos de ter sido e pelo que somos, mas temos sempre de ter muito claro que há coisas que não podemos adiar. Não podemos deixar paradepois a dedicação à nossa família nos momentos-chave do desenvolvimento dos nossos filhos, não podemos deixar a nossa vida em outras mãos que não sejam as nossas. Sem dúvida que a nossa realidade laboral e a nossa situação económica podem ser complicadas, mas devemos ser nós a fixarmos as nossas prioridades e a escolhermosa melhor opção. Lembremo-nos que há coisas que podem esperar, mas outras são inevitáveis. Estou convencida de que cada caso é único, mas também de que se internamente nos sentirmos bem connosco, ainda que as circunstâncias que nos rodeiam sejam difíceis,mais cedo ou mais tarde48conseguiremos que o nosso dia-a-dia
fora, a vida parecia sorrir-lhe... mas nos últimos quatro anos sentia-se muito infeliz.50 Pensava que o seu marido, a julgar pela forma como a tratava, não tinha um conceito muito elevado dela. Tudo o que Alexandra fazia lhe parecia mal e reprovava-aconstantemente por ser tão desajeitada. Apesar de tudo, ela continuava a ser muito dependente do marido. Este, com os seus comentários, conseguira que Alexandra se sentisse muito insegura. Por outrolado, era uma mãe que amava muito as suas filhas e por nada do mundo queria que estas vivessem uma experiência traumática, pelo que aguentava tudo como podia. Alexandra veio a pedido de uma amiga sua. Certamente não tinha muitas esperanças em que o seu caso tivesse alguma solução, mas, como ela mesma me disse, nem sequerlhe restavam forças para se opor à pressão da amiga. Por isso, decidiu vir, pelo menos para desabafar. A primeira vez que vi Alexandra impressionou-me a tristeza tão profunda que havia nos seus olhos. Sem dúvida, era uma pessoa atraente, mas a sua imagem só emanavacansaço, desespero e falta de vida. Trabalhava como administrativa. Era respeitada, valorizada pelo seu profissionalismo e esforço constante. Não fazia nada para se destacar, quase sempre adoptavauma atitude muito discreta, mas era muito eficaz no que fazia. Alexandra era muito sensível, com muita necessidade de afecto e carinho. Sentira-se pouco querida em pequena, com uma mãe tremendamente autoritária, pessimistae negativa. Com estes antecedentes, centrara-se num marido, que certamente idealizara, e que pouco depois de se casar se manifestara como um ser narcisista, frioe déspota. Apesar de tudo, ela aguentou, talvez na esperança de que o marido mudasse, mas a situação cada vez se tornou mais insustentável. Ele fazia a sua vida, mas tudolhe parecia mal; com as filhas mostrava-se pouco paciente, irritava-se por qualquer coisa, pretendia que se comportassem como pessoas adultas, obedientes,51submissas e, se possível, que mostrassem alguma veneração por um pai tão "brilhante". As filhas, apesar da sua idade, e do medo que às vezes sentiam do pai, foram as primeiras que se atreveram a dizer-lhe que estava sempre de mau humor, que protestavapor tudo e por nada, que não lhes desse tantas ordens, que ele não fazia nada em casa e que nunca queria brincar com elas. A resposta do pai não se fez esperar efacilmente acabou por acusar Alexandra: "É assim que educas as tuas filhas? Não serves nem para ser mãe!" Este é o caso típico que, com matizes e circunstâncias diferentes, vemos com certa frequência no consultório mas ao qual nunca nos habituamos. Surge sempre umarebelião interna face a tanto despropósito; rebelião que, não obstante, devemos controlar para não se perder a objectividade e o rigor necessários para o tratamento. Nestas situações deve-se ir devagar! É perfeitamente compreensível que as amigas íntimas de Alexandra a incitassem a tomar uma decisão e a deixar o marido quantoantes, mas... Não podemos pedir a uma pessoa o que nesse momento não consegue fazer porque a única coisa que conseguiremos é aumentar a sua insegurança e o seu desespero. Alexandra sentia que estava a desiludir toda a gente, inclusive
as suas amigas, mas sentia-se incapaz, sem forças para tomar qualquer decisão que implicasse novasdificuldades e, nestas situações, devemos encher-nos de paciência e de afecto para trabalhar sem descanso na reconstrução da pessoa. Que queremos dizer? Que Alexandra dificilmente estava em condições de tomar decisões tão importantes para a sua vida porque sentia uma insegurança que a paralisavae, quando alguém se sente tão inseguro, não se atreve a dar um passo dessa importância.52 Chegados a este ponto, pedi-lhe autorização para telefonar à sua melhor amiga, a que a tinha levado ao consultório. "Que lhe vai dizer?", ao que eu respondi: "Calma!Só lhe vou falar de como ela a pode ajudar neste momento." Quando a sua amiga veio, tive de esperar meia hora antes de poder articular palavra, pois ela necessitava de dizer-me quão insuportável era o marido de Alexandrae há quantos anos esta sofria, aguentando os seus insultos e desplantes. "Sabe", dizia-me, "que ela é uma óptima pessoa e não merece um tipo como esse nem uma mãecomo a que tem. Além disso, a situação que vivem é um exemplo péssimo para as suas filhas..." Quando por fim parecia ter desabafado, disse-lhe: "Ainda bem que aAlexandra tem uma amiga assim, por isso vamos meter mãos à obra para a ajudar de verdade. " Que pedi à sua amiga? O mesmo que íamos trabalhar na consulta, que lhe desse segurança. Alexandra não precisava de ouvir o que tinha de fazer; necessitava de ouvir,sentir e acreditar que fazia as coisas bem, que era uma pessoa válida, querida, com muita capacidade para observar, analisar e raciocinar; em suma, que era uma pessoavalente que nesse momento se sentia sem força e era lógico que assim fosse, que necessitava de tempo, carinho e proximidade, mas que recuperaria e voltaria a sera autêntica Alexandra: uma pessoa capaz e sensível, com qualidades para se sentir orgulhosa de si própria. "Não é simples", disse-me a sua amiga, "mas com certeza que o conseguiremos. "De qualquer forma", acrescentou, "se vir que me despisto, não deixe de me dar umtoque, porque às vezes, quando vejo a Alexandra sofrer dessa maneira, enlouqueço." Custou um pouco mas entendeu-o muito bem e fê-lo maravilhosamente. Começou a deixarde pressionar a Alexandra, tentou vê-la com frequência, estar mais com ela e com as filhas, mas para desfrutar, conversar, dar-lhe segurança e mostrar-lhe o seuapoio e a sua confiança nela, não para julgar ou dominar. De início parecia que íamos muito devagar, mas se queremos produzir mudanças importantes, estas necessitam de tempo para se53consolidarem; assim continuámos a trabalhar sem descanso. Felizmente, ao cabo de uns meses a situação era muito diferente. Tínhamos começado pelas filhas. Sem dúvida, elas constituíam a máxima preocupação na vida de Alexandra. Trouxe-nos todos os registos que lhe pedimos; seguiu comrigor o programa de acção que elaborámos para elas; viu que dava resultado, que estas cada vez se mostravam mais alegres, tranquilas e seguras; que voltavam a olharpara a mãe com admiração e orgulho; que se tinham convertido num apoio importante; que longe de lhe produzirem desassossego lhe transmitiam força e entusiasmo. "Asminhas filhas
contagiam-me a sua energia", disse um dia. "Não", respondi, "as suas filhas são um reflexo do que faz com elas, devolvem-lhe a energia e segurançaque lhe proporciona, fazem-na ver que está no caminho correcto e sentem-se muito felizes de tê-la como mãe." Pela primeira vez, Alexandra devolveu-me um sorrisocheio de brilho; nesse momento vi que estava com forças para ir para a frente com o resto do programa. Em seguida abordámos o tema da sua mãe. Era importante que se sentisse segura na forma de agir com ela. Aqui o remédio foi treiná-la, vezes sem conta, para nãosucumbir à chantagem emocional que a mãe lhe fazia; para não a magoarem as suas críticas, nem a afectarem os seus comentários negativos e pessimistas. De novo, Alexandratrabalhou sem descanso. Certamente o que mais lhe custou foi deixar de se sentir culpada quando julgava que estava a falhar à sua mãe, ou que estava a ser muitodura com ela, mas acabou por compreender que, na realidade, lhe estava a fazer um favor. Estava a oferecer-lhe a oportunidade de deixar de ser uma pessoa manipuladora.Para surpresa de Alexandra, a mãe, ao cabo de um tempo, certamente quando se apercebeu de que a filha estava muito segura do que fazia, já não a condicionava comoantes e começou a mostrar-se mais receptiva, inclusive, mais humana. Alexandra resumiu-o muito bem quando disse um dia: "É como se de repente tivesse começado aouvir-me, parece que dá valor ao que eu digo, já não se zanga por qualquer coisa; quase diria que, à sua maneira, começa a valorizar-me." (No capítulo seguinte,veremos54como agir face às críticas e face às pessoas autoritárias e manipuladoras. ) O treino com a sua mãe fez muito bem à nossa protagonista quando abordámos por fim a parte mais espinhosa: a relação com o marido. No dia que vimos de forma pormenorizadacomo íamos tratar este assunto, por onde começaríamos, como agiríamos face às suas diferentes reacções... Alexandra olhou-me com incredulidade. Então, disse-lhe:"Calma, porque isto já está ganho." "Mas o que está a dizer? Se ainda nem começámos", respondeu-me. "A sério que acredita nisso? Pensa que ele não se deu conta deque você é uma pessoa diferente? Por acaso esteve cego nestes últimos meses? Não, Alexandra, verá como é mais fácil do que julga e, além disso, em menos tempo doque espera." A realidade impôs-se, o marido de Alexandra reagiu com espanto, ainda não se refizera de uma surpresa e já o aguardava a seguinte. Na realidade, opôs menos resistênciado que a sua sogra, embora tenha tentado fazer jogo mais sujo, com ameaças incluídas sobre as filhas e tudo o que julgou que podia afectar Alexandra; mas via a suamulher com tal força que ao cabo de dois meses estava a pedir um pacto, segundo ele de não agressão. Na realidade, o que pedia era que as coisas voltassem a sercomo antes, mas mais suaves, pois nessa altura estava consciente de que a sua mulher já não aceitaria voltar à situação anterior. Alexandra levou o tempo que considerou necessário e finalmente, para surpresa do marido, optou por pedir a
separação. No dia em que me comunicou a sua decisão, o seu semblante era uma mescla de incerteza e júbilo (mais do segundo do que do primeiro). Encontrava-se logicamenteexcitada, mas os seus olhos transmitiam uma força invencível. No fim, a sua expressão foi muito clara: "Por fim, compreendi que também há vida para mim. Terei defazer alguns ajustes, como tirar este empecilho do meio, mas tenho a certeza de que a felicidade está à minha espera. Na verdade, já me sinto feliz em muitos momentos.Obrigada por me ter ajudado a vislumbrar a felicidade." Nestes casos não anoto literalmente as minhas palavras, mas a minha resposta foi mais55ou menos: "Não, Alexandra, sabe muito bem que se não tivesse tido o mérito, a coragem e a determinação de fazer o que tanto lhe custava, não teríamos conseguidonada. Você é a responsável pela sua façanha, parabéns! Embora deva reconhecer que este final não foi nenhuma surpresa para mim, pois sempre confiei que seria capazde o fazer. É verdade, diga à sua amiga que tem razão, que você é uma pessoa sensível e maravilhosa, que merece ser feliz acima de tudo." Certamente, o que mais custou a Alexandra foi não se sentir culpada em determinadas circunstâncias. Isso é muito normal nas pessoas sensíveis como ela, mas a sensibilidadenão está de relações cortadas com a felicidade. Quando damos a uma pessoa sensível o tempo, o carinho e o apoio de que necessita, acaba por superar as suas dificuldades. E consegui-lo-á tanto quanto mais confiançamostrarmos nela. Às vezes, pessoas tão jovens como Alexandra pensam que já é tarde na sua vida; felizmente, ela apercebeu-sede que "ainda estávamos a tempo". Mas se aos quarenta, cinquenta, sessenta ou setenta anos ainda podemos mudar a nossa vida, muitas pessoas se surpreenderiam da quantidade de jovens que hoje emdia vemos, à volta dos trinta, que não sabem como sair dessa armadilha mortal em que se encontram. Quando nos encontramos com pessoas jovens cansadas, sem força e desiludidas perante o presente que vivem e o futuro que adivinham Há alguns anos, quando alguém dizia "isto não é vida!", costumava ser uma pessoa adulta, cansada de trabalhar muito e com o único horizonte de continuar a trabalharmuito. A dado momento,56percebia que as prestações a pagar não acabavam nunca, apenas se substituíam por outras. Os períodos de muito trabalho deixavam de ser temporários para se converteremnuma constante, os problemas pareciam encadear-se uns nos outros, as dificuldades cada vez se tornavam mais patentes, os horários mais intermináveis, o cansaço aumentavaao mesmo tempo que a esperança parecia perder-se e o desespero e a apatia se apropriavam da sua vida. Hoje esta visão deixou de ser património dos adultos "maduros" para se converter numa queixa presente em muitos jovens que, de repente, parecem descobrir um mundoinóspito, cheio de armadilhas e rasteiras.o caso de Beatriz Beatriz, uma das protagonistas que nos acompanharão neste livro, disse-me em tempos que estava muito desiludida pois isto não era vida! A nossa amiga era uma jovem de trinta anos que tirara um curso dos considerados muito difíceis. Passara seis anos praticamente como uma