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escrever sobre bonecos. Por falar nisso, tenho que fazerumas alteracoes no dito blog pois algumas informacoes estao desatualizadas. 18h02.Fiz uma das alteracoes. A Gatinha deve estar chegando. Tenho que parar decarregar o meu celular sem ele ter descarregado por completo. Isso vai ferrar abateria dele. Obviamente minha mae falou do Spotfy, mas, como ela nao desgrudado celular, nao terei oportunidade de ouvir as musicas de Sandy, so se fordepois que ela for dormir. O pior que nao sei nem usar Spotfy. Mas deixa parala, um dia compro o CD, se me aprouver. Meu repertorio de palavras esta muitolimitado. Ai so com mais leitura eu poderia resolver isso. Mas talvez comecassea usar termos que nao sao cotidianos aos possiveis leitores e eles ficassem sementender. 18h11 e nada da Gatinha. 21h59. A Gatinha acabou de partir. Ela esta paranoica com aviolencia. Mas acho que toda mulher deve estar. Conversamos bastante. Elafalando mais e eu ouvindo, afinal o intuito da vinda para ca era que eladescomprimisse um pouco a panela de pressao que estava a sua cuca. Espero terajudado. Ela afirmou que estava mais tranquila quando estava partindo. Esperoque estivesse sendo sincera. De toda forma, disse a ela que, se achasse quefosse surtar mesmo, tomasse o remedio que tomava em momentos de crise. Soucontra automedicacao, mas a grana dela e contada e nao sei se ela teria comopagar uma psiquiatra. E ela foi aconselhada a tomar o remedio sempre quesentisse os sintomas tomando conta da sua alma. Nao, ela nao e doida como eu,mas ja teve uma crise de panico e obviamente nao quer ter outra, por isso aaconselhei a tomar o remedio se sentir que o bicho esta pegando. E, eu confiomuito nos remedios, para ser sincero, eu deposito a minha sanidade na contadeles. Nao sei e nem quero descobrir se conseguiria manter o relativoequilibrio agora que estou aposentado e sem maiores estresses. Talvez ateconseguisse, mas o temor de voltar ao inferno e mais forte do que a vontade defazer o experimento de me privar dos remedios. Acredito tambem que os remediosproduzem efeitos colaterais no meu cerebro, principalmente no que condiz amemoria. Tento me enganar, talvez, dizendo que foram os eletrochoques quedestruiram minha memoria, mas o fato e que faz anos que me submeti a taisprocedimentos e me esqueco de coisas do presente e passado recente, que nadatem a ver com os eletrochoques. Talvez seja um mal de familia que se manifestaja em mim, visto que Alzheimer e um mal que ataca ambos os bracos da minhafamilia, entao a probabilidade e grande, como acho que e grande a possibilidadede que a ciencia ache uma cura para a doenca antes que essa me ponhacompletamente demente. Mas nao quero falar de mau agouros aqui. Eu e a Gatinhaarriscamos ir no bar do caranguejo que costumavamos ir com a amiga dela, masela ja ficou reticente, com razao, porque havia dois carros da policiaestacionados praticamente em frente ao bar com as luzes ligadas, o que para elasugeriu logo que uma ocorrencia havia acontecido no local. Chegamos la e ogarcom disse que nada havia se passado, entretanto o bar
estava vazio. Essesdois fatores a puseram bastante desconfortavel com o lugar e ela tomou apenasum caldinho enquanto eu bebia duas Cocas e retornamos para o predio, ondepassamos a maior parte do nosso encontro. Estava havendo a reuniao decondominio e aproveitei para escrever um bilhete para o sindico requerendo ageladeira da piscina de volta. Gostaria muito de ser atendido. Acho que amedida que o tempo passa eu passo a escrever de forma mais rebuscada. Nao seise isso e uma coisa boa ou ruim. Certamente e uma coisa mais chata para oleitor (que nem sei se ha). Mas e uma coisa meio incontrolavel e ocorrenaturalmente, nao me esforco para isso, as construcoes se me apresentam dessaforma e eu apenas as descrevo. Estou ouvindo How to Desmantle an Atomic Bombdo U2. Ouvi esse disco numa fase relativamente ma da minha vida, sofrendo dedepressao. E o disco me lembra o jogo Halo que joguei no PC do meu falecidopai, quando morava com ele. Jogo muito bom, muito divertido e que, no parcoconhecimento de FPS que tinha a epoca, considerei inovador. Isso me lembra quetenho Half-Life 2 para jogar aqui e esse e um jogo que quero sinceramentejogar. Mais do que Assassins Creed IV ou qualquer outro da Nintendo. Achoque quando e se zerar o Yoshi, eu mergulhe nele. Este, mais do que Halo, foiconsiderado um jogo altamente inovador a epoca, quase 20 anos atras. Era umboneco que gostaria de ter, o do protagonista de Half-Life, mas hoje acho que eedicao esgotada e deve custar uma nota. Entao, nao o terei. Tenho um robozinhoda 3A que faz uma homenagem ao jogo e esta de bom tamanho. E uma homenagemsutil, so os entendidos em games a captarao, mas nao importa, eu entendo e foipor esta razao que comprei o bonequinho do robo em primeiro lugar. O discoacabou. Vou ver se acho "No Line On The Horizon tambem do U2. E um discomais estranho do U2, com muitos coros do proprios integrantes e me deucuriosidade e vontade de ouvi-lo agora para descobrir minha percepcao do discoatualmente. Dificil e achar. 22h55. Nao achei. Botei outro que ha muito temponao ouco: Songs Of Faith And Devotion do Depeche Mode. Me espantei que odisco seja de 1993, 24 anos atras. O tempo realmente voa. Meu deus, estouficando realmente velho. Comprei quando tinha 16 anos. Namorava V ou I.Namorava, enfim. Coisa que ha muito nao faco. Namorei com a ficante que mepegou ha um ou dois anos durante duas noites em que fui um desastre sexual. Eusatisfiz a minha parte, que era ter uma relacao afetiva, com conversa e trocade carinhos, abracos, beijos, mas nao satisfiz a parte dela que era ter umorgasmo. Shame on me. Boto estasexpressoes em Ingles porque elas me vem mais faceis e mais adequadas do quequalquer coisa que conjurasse em Portugues, eis a verdade. Mas pode me acharpernostico tambem, nao me importo. Como digo la abaixo do titulo do blog, aquieu posso tudo. Bem, quase tudo. Ainda ha uma autocensura que me impede de meexpor por completo, mas acho o retrato ja deveras transparente. Mais do queisso seria
pedir para ser crucificado, pois ha reconditos da alma que nao devemser revelados por prudencia e por autopreservacao. Se bem que, se um diapublicar os diarios, toda a verdade sobre mim vai ser posta as claras. Comoduvido que tal evento aconteca, por enquanto estou seguro. Mas seguireidigitando o diario. Por sinal, acho que vou faze-lo agora. Um pouco. Ate ameia-noite ou uma da manha. Se nao encher o saco antes. Esta tocando uma musicaque nao me lembrava do disco. Nao e das melhores, mas tambem nao e ruim. Ela mee vagamente familiar, mas so vagamente. E quase uma musica nova do Depeche Modepara mim. Interessante. Vou la digitar o diario. Quem sabe nao volte aqui paraexpor mais alguma coisa quando me encher da digitacao?0h21. Acabei de digitar o dia em que estava e comecei adigitar o comecinho do novo dia. Mas estou achando o texto um saco. Muitarepeticao. Coloquei pasme Mauricio Manieri para tocar. A fome do remediocaiu matando e comi um pratazio de pacoca com feijao verde com muita manteigado sertao. Ainda comi uns cinco Bono de morango. Estou sonado. Vou fechar ocomputador e ficar so fumando e tomando Coca.P.S.: A Gatinha nada falou sobre o meu cabelo. Falou do dela. Hahahahaha.
Recife, 20 de marco de 2017.Quando ouvi pela primeira vez o termo autoestima fiquei semcompreender. Como assim, quer dizer que pessoas podem sentir estima por siproprias? Para mim aquilo era um conceito tao implausivel que me soava quaseabstrato. Eu me odiava na epoca e nao conseguia me lembrar de nenhum momento navida em que eu tivesse gostado realmente de mim. Ate hoje me sinto assim,desgostoso comigo e com quem me tornei. Ou vou me tornando, pois o processo detornar-se e ininterrupto. Pelo menos nao me odeio mais, so nao vou muito com aminha cara. E com todo o resto, por dentro e por fora. Ou seja, minha autoestimae la embaixo. Mas ja foi muito pior. Quando achava que ser eu era uma invalidade,quando desejei a morte, cessar de existir, porque a condicao de ser eu e de estarno meu lugar no mundo me eram insuportaveis. Que era doloroso demais e um errocontinuar vivo. Tanto que atentei contra a minha vida algumas vezes, quasefatais. Fico feliz que nao tenha conseguido, pois hoje gosto de viver, mesmoque continue sem gostar muito de mim. Digamos que, hoje, aceitei a minha faltade autoaceitacao. Que isso e um traco da minha personalidade muito forte parase tentar apagar. Tudo bem que desisti da terapia e que, talvez com ela, euconseguisse reverter esse quadro que pinto de mim mesmo, afinal foi ela que metrouxe ate aqui, foi atraves da terapia medicamentosa e ambulatorial que passeido odiar viver a gostar dos meus dias, que substituiu a fortissima pulsao demorte por uma fragil, porem bela, pulsao de vida. Desejar ou esperar algo maisde mim, e desejar e esperar demais, eu acho. A solidao e a falta de amorverdadeiro nao-platonico ajudam a manter minha autoestima baixa, ou minhaautoestima baixa contribui para a solidao e falta de amor, sei la. So sei quetenho o CAPS para desabafar as minhas agruras e por isso nao sinto necessidadede uma psicologa agora. Sim, quero uma psicologa, mulher e jovem. Mais jovem doque eu. Eu nao sou mais jovem, beirando os quarenta, por mais que minhamentalidade seja a de uma crianca de doze, treze anos misturada com a de umvelho de 80. Sou uma pessoa de extremos. Como disse em outro texto, meusuperego oscila violentamente entre o superpermissivo e o tiranico opressor.Geralmente, nas coisas inversas. Sendo permissivo quando deveria ser repressore sendo opressor quando deveria ser libertario. Por exemplo, em relacao asmulheres, o meu superego me destroca me faz me sentir um verme defeituoso quenao merece a atencao ou o carinho delas, minando assim, minhas raras investidasromanticas. No que tange as drogas, ao contrario, geralmente ele pareceevaporar no ar, deixando que meus impulsos me guiem obviamente para o piorcaminho. Gracas aos ceus ultimamente, ele tem me enchido de pavor em relacao asconsequencias do uso, como desgracar a relacao com a minha mae e ser internadonum manicomio privado. Queria so que ele parasse de me botar para baixo arespeito das garotas. Ai estaria tudo muito bem. Mas minha inseguranca e taogrande nesse aspecto quanto a minha solidao. Inclusive a solidao, de cerca deuma decada, so alimenta a minha
inseguranca e o meu despreparo em como abordaruma garota romanticamente. 13h42. Perdi o fio da meada, perdido em pensamentose lembrancas de garotas que achei interessantes e nao abordei ou para as quaismandei torpedos que em nada resultaram. Principalmente porque eu nao sei oque fazer depois que se manda um bilhete desses. Nem escrevo um bilhete queincite uma resposta. Tentarei fazer isso da proxima vez. Caso essa vez seapresente. 13h48. Minha mae e meu padrasto estao almocando na cozinha. Naoquero almocar por causa da minha dieta somaliana leve. Se for la pegar um copode Coca agora possa ser que seja coagido a almocar, por mais que tenha dito aminha mae que ja belisquei um pouco da comida o que e verdade e que naoiria almocar. Quero ver se durmo um pouco. Afinal fui dormir de quase tres damanha e acordei as 8h15. Como deu para perceber nao sei como usar horarios deforma apropriada no texto. Embora tenha quase certeza que nao se misturemhorarios escritos por extenso com horarios em forma numeral. Xaprala. Comosempre digo, esta escrito abaixo do nome do blog: aqui eu posso tudo. 13h57.Vou me deitar um pouco. Vamos ver se consigo dormir. Se bem que esta taogostoso escrever. Pensei que estivesse enjoando tambem desse habito, como sintoque estou em relacao a videogames. Mas aparentemente minha vontade de dizer emais forte que a de jogar. Espero que eu seja aceito no grupo de leitores,talvez la, minhas palavras encontrem olhos dispostos a le-las. Nos de escritores,infelizmente nao estou obtendo grandes resultados, pois acho que, como eu, osdemais escritores querem ser lidos, nao querem ler. Pelo menos soube que haeditoras numa das paginas, o que me acende uma fagulha de esperanca fugidia,devo acrescentar de que alguma me descubra. Hahahahaha. Que ilusao idiota.E obvio que ninguem vai se interessar por esse apanhado de mim e da minha vida.E muito autoengano querer crer no contrario. Alem do que, acho que as editoraspresentes na pagina querem e oferecer seus servicos de publicacao, por um preco,e claro. Nao vao publicar o texto so porque gostaram, querem e fazer dinheiroas custas de escritores, independentemente de mediocres ou nao, que sonham emter um livro de sua autoria materializado em forma de papel e tinta. Ou seja,nao estao no grupo garimpando novos talentos, mas, sim, garimpando os bolsosalheios. Pelo menos esta e a minha impressao baseada em alguns posts deeditoras que eu vi. 14h11. Bocejei um grande bocejo agora. Vou pegar o embalo etentar cochilar.14h27. Estava relendo o texto e nao me deitei ainda. Sempreremancho muito para me deitar e acabo nao o fazendo. Minha mae e meu padrastoacabaram de almocar. Vou pegar um copo de Coca. 14h42. Li a resenha do jornal sobre o show de Sandy aqui emRecife que mamae separou para mim. Foi bem fidedigna ao que aconteceu noevento. Nossa, como queria poder te-la visto de perto. Da proxima vez fico nafila do gargarejo, mesmo que tenha que ver o show da extrema lateral do teatro.Pelo menos soube que ela atendeu os fas antes do show comecar e que eram todosselecionados de fa-clubes dela, entao nao adiantava
nada esperar depois doshow. Fiz bem em ter ido embora logo. 14h56. Tenho que tirar o cochilo logo. Antes, porem, mais umcopo de Coca. 15h01. Peguei a Coca e coloquei o botijao de agua no filtro.Tenho que limpar o tanque do Vaporfi assim que o liquido estiver no fim, ogosto de queimado esta me incomodando. Tenho mais dois blogs ativos, um sobrebonecos de colecionador e outro secreto, ao qual so eu tenho acesso e onderealmente me desnudo por inteiro, quando nao acho o conteudo valido de setornar publico. Mas queria falar do de bonecos e o seu numero de acessos. Amedia de acessos de cada post do blog de bonecos e de mil hits. O sonho dequalquer escritor. E uma pena que este blog, que e bem mais literario que ooutro, nao chegue nem a cem visualizacoes por post. Fico feliz quandoultrapassa a marca dos 50, o que raramente acontece. E uma pena. Mas o outro eescrito sobre um assunto pelos quais ha fas apaixonados e avidos por informacaoe os divulgo nos canais especificos para isso, o que gera sempre umarepercussao fenomenal. Basta dizer que o post mais visualizado tem quase 5 milhits. Quem me dera a publicacao nos canais de escritores ajudassem nadivulgacao do blog, mas, pelo visto, de nada ajuda, visto que sou membro dequatro grupos de escritores e o meu novo post nao chegou nem a 30visualizacoes. Estou na esperanca de ser aceito num grupo de leitores e nesse,talvez, encontre mais feedback para as minhas publicacoes. Embora nao nutramuita esperanca disso. 15h25. Sempre me surpreendo com a quantidade de texto queescrevo. Acabo de entrar na terceira pagina de Word (fonte Calibri, corpo 11,formato A4, bordas padrao do Word). E peguei mais um copo de Coca e decidi queso vou tirar um cochilo depois que mamae sair de casa para visitar a minha avo.Quero fazer uma coisa antes que a ausencia dela favorece. Quando acordar vouver se digito mais dos Diarios De Um Manicomio III. Ja vai em 60 paginas enao acabei nem o primeiro dos tres cadernos ainda. Essa e uma obra que pretendotransformar em e-book. E, quem sabe, um dia publicar em livro mesmo. Mas e-bookja esta de bom tamanho. Acho que minha mae ja foi. Vou tirar um cochilo agora.18h49. Estou digitando os diarios e tenho quase certezaagora que o meu padrasto sabe que eu fumo cigarro eletronico dentro do quarto,pois se consigo ouvir sua voz se falando alto no escritorio, ele deve ouvirminhas crises de tosse aqui do quarto. Nao sei se ele fez o link, mas deve terfeito. Se tem uma coisa que ele nao e, e burro. Coloquei o disco de Sandy paraouvir, pois a conversa do meu padrasto estava me desconcentrando. 20h16. Digitei um dia e mais um pouco do outro. A droga dotoca-CDs ficou engasgando no disco de Sandy em partes diferentes das de ontem.E um som esquizofrenico. Mamae ja quer comprar um celular novo para mim que e paracolocar Spotify. Ela nao compreende que eu gosto de ter a midia fisica, comencarte e letras. Mas para isso preciso de um som
bom, nao de um celular novo.Mas acho que vai ser dificil convence-la.22h10. Eu nao tenho o minimo tato com mulheres. Que ozzy.Nem conversando pelo Facebook eu consigo manter um contato decente com elas.Acabei de conversar com duas agora, uma inclusive a garota que me agarrou ha umtempo, e as duas pararam de falar comigo. A que me agarrou pelo menos sedespediu. Mas falou pouco e o trivial. Com a outra, com quem nao acho que naodeva ter relacao maior que amizade por ser ex de um grande amigo meu, o papoestava fluindo bem ate que ela... epa, me respondeu. Esta tendo uma conversa noSkype. Disse que volta a falar comigo depois que acabar a ligacao.22h25. A minha ficante em dois remotos encontros merespondeu pelo WhatsApp. Nem tudo esta perdido para mim, entao. Mas elarealmente nao e de conversar por redes sociais. Seja no Messenger, seja noWhatsApp. Sempre foi laconica comigo. Pelo menos comigo. Pedi desculpas pelomeu desempenho sexual pifio nas duas noites que passamos juntos e ela disse pracolocar isso no passado e ficarmos amigos. Tanto melhor. 0h44. Conversei bastante com a ex do meu amigo, mas foi sona amizade. Trocamos palavras motivacionais um para o outro, desejando que cadaum segure sua barra da melhor maneira possivel. Nos identificamos em algunsaspectos, mas nada de romantico aconteceu na conversa. Gracas. Nao queroarruinar uma amizade de mais de 20 anos por causa de uma mulher, por mais interessanteque ela possa me parecer.1h04. Ja estou me preparando para dormir. Estou sonolento evou acabar esse copo de Coca para me deitar. Quando acordar reviso e posto.
defendia o uso sob o argumento de que os meninos nao tinhamnada - escola, casa, comida, brinquedos etc. - e a cola era o unico refugiopara enfrentar tao dura realidade, portanto os meninos tinham todo o direito deusa-la. Como sempre achei que papai tinha razao, fiquei com essa ideia de colacomo um refugio, uma libertacao da opressora realidade "colada" naminha alma e talvez ai resida a razao psicologica para a minha dependenciadesta droga especifica. Ou talvez isso seja so uma desculpa. Mas acho que ha umdado de realidade nessa hipotese. 12:15. Vou fumar.12:34. Nao escrevo com a mesma fluidez no celular que noteclado. Mas se e a ferramenta que tenho e me permite me expressar nos locaismais inocuos, nao tenho muito do que reclamar.12:56. Duas psicologas vieram se sentar aqui para almocar eapos curto comentario sobre os protestos contra a reforma previdenciaria esobre as propriedades curativas do quiabo para a osteoporose, puxei o assuntofilmes e ficamos conversando sobre isso. Uma das psicologas falou de um filmeromeno e de outro sueco. E ambas queriam ver "Moonlight", que ganhouo Oscar desse ano e que eu baixei, mas nao tenho interesse nenhum em ver;baixei pensando mais na minha mae e no meu padrasto. Nao sei mais o que dizer.Comentei que o diario do internamento no Manicomio estava muito repetitivo e apsicologa pontuou que isso era mais ou menos esperado dado o contexto em queestava inserido. Isso me deu mais animo para continuar digitando o benditotexto. Talvez passando essa fase inicial as coisas se tornem mais variadas,embora nao guarde muita esperanca disso. Meu grupo comeca dentro em breve.Tenho que fumar antes disso, mas nao estou com a minima vontade. Estou meio queempachado de cigarro. Bjork, musica do "Vulnicura", toca no iPod. Porum instante me passou pela cabeca cursar Psicologia. Que pensamento maisestranho. Odeio estudar. E nao quero comprometer minha pensao de forma nenhuma.Posso ler em casa mesmo sobre o tema se desejar me aprofundar sobre o tema.Posso pedir indicacoes de livros aos psicologos daqui. Por falar nisso, sintoque estou me distanciando de alguns deles. Acho isso ao mesmo tempo ruim enatural. Nao se pode agradar a todos (por mais que eu tenha tentado fazer issoa vida, menos com as pessoas que realmente importam) e nem se pode se agradarde todos. Fui fumar e ja encontrei as mesas organizadas para o grupo. Estamossentados aqui dois integrantes do grupo a espera do comeco da atividade.15h45. Ja estou em casa ha algum tempo. Mamae realmentecolocou os discos de Sandy para eu ouvir no celular plugado ao JBL dela. Estougostando das novas musicas. Eu queria tirar do modo aleatorio. Entrou Nirvanaagora. Botei o In Utero no meu playlisttambem. Vou ver se consigo botar para tocar continuamente. 15h55. Consegui colocar no modo continuo de tocar. Massa.Estou concentrado nas musicas, ai fica dificil escrever. Nao sou multitarefa. 16h13. Quao freakSandy deve ser por causa da fama? Sera que ela tem coragem de sair na ruasozinha? Sera que ela tem pesadelos com isso, de sair na rua e ser cercada defas enlouquecidos e nao poder escapar do meio deles? Quase como um ataque
dezumbis esfomeados? Sera que ela ja assistiu The Walking Dead? Tem tanta coisaque eu gostaria de pergutar a ela e obviamente nunca terei a oportunidade, creioque nem pegar um autografo e tirar uma selfie eu vou conseguir. Gostaria muito.Sou fa, po. So nao sou do fa-clube, entao acho que nao vou ter chance de visita-lano camarim. Mas como ja disse, vou ficar urubuzando depois do show para ver seconsigo realizar esse desejo. Nao digo sonho, pois sonho e uma palavra fortedemais para esse querer, mas ja foi sonho no passado, na epoca de Sandy &Junior. Pelo visto o show vai comecar com um tour de force dos vocais dela, ajulgar pela primeira faixa do disco ao vivo, que comeca a capela e emenda com orelativo sucesso Aquela dos 30. Vai ser bom o show. Ja estou animado, mais doque estava. E vai tocar musicas do primeiro disco tambem. Massa. Pelo menosessas eu conheco. 16h43. Estou com sono. Estou com fome. Estou com vontade demais Coca. 16h51. Peguei a Coca e, junto com o Vaporfi, tiraram a fome e osono. Acho que as novas musicas, do CD ao vivo, sao mais pegajosas, maislegais. Gostei. Acho que vou pular o Sim e comprar o Meu Canto. Espero queela cante Me Espera, embora tenha uma parte da musica que e meio dificil dereproduzir sem a outra voz do dueto. Mas a musica e o maior sucesso da carreirasolo dela ate agora, e inclusive tema de novela, entao tem que constar. 16h56.Nao sei se meu padrasto chegou ai, a porta do quarto dele esta aberta. Esperoque ele nao tenha me visto fumar o Vaporfi, pois minha porta esta aberta. Eramamae, ufa! Meu padrasto e muito mais barulhento e truculento no lidar com aporta e sua figura gera uma silhueta maior e mais apressada no corredor. Elacanta All Star, que massa. Espero que role no show daqui tambem. Ficou boa aversao. Fora de brincadeira. Nao e tao perfeita como a de Cassia Eller, mas emuita gostosa de ouvir. Tem uma musica com certa influencia de Michael Jackson.17h17. Ainda ouvindo o CD ao vivo. Depois tem In Utero para ouvir. Tem umaque beira o brega, e uma valsinha Canto Por Luciana, que acho que e um cover.Mamae disse conhecer. Ainda rola uma da dupla, que nao podia faltar. Tem queagradar os fas, afinal de contas. Uma nao, duas! Vou me divertir nesse show. Tocoumais uma e comecou o do Nirvana. Estou querendo tirar um cochilo. 17h57. Mamae levou o celular por causa dos exames de sangueque quer que minha tia medica olhe os resultados. Parei de ouvir em HeartShaped Box. De qualquer forma estou resoluto em relacao a adquirir o In Utero.As duas primeiras musicas foram muito loucas e acho que tem muito mais doideirapor vir. Quero o CD para acompanhar as letras. Gosto de doideiras cada vez mais,de musicas que fogem aos padroes, dificeis de digerir. Que levam tempo para me acostumar.Meu primo-irmao disse que Hermeto Pascoal e bem hermetico. Gostaria de ouvirtambem. Quem sabe nao tem no Spotfy? Mas primeiro quero ouvir o In Utero. Eantes