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o primeiro evento de relevancia da minha vida que eu me recorde. Nao consigo lembrar de nada antes disso. Essa epoca e como o inicio da minha linha da vida. E como se todos os acontecimentos que me trouxeram ate aqui tivessem comecado naquele Grupo Escolar. E uma sensacao parecida com a que temos quando comecamos uma edicao, em que escolhemos as cenas que vao formar o timeline do nosso filme. E exatamente assim que funciona a nossa vida: um linha de tempo de edicao. A medida que os eventos vao acontecendo, a gente vai colocando-os nessa linha. Cada periodo forma um filme. E esses filmes vao ficando para tras, e a gente vai se desapegando de pessoas e coisas que fizeram parte dele. Quantos amigos ficaram pelo caminho? Tantas lagrimas. Tantas dores. Quantos escaparam? Quantos morreram? Nos eu e voce - sobrevivemos. Superamos a dor, nos desgarramos dos momentos tristes e ate mesmo dos alegres, nos desgarramos de todas as coisas. Tudo foi ficando para tras, exatamente como na linha de tempo da edicao. Fomos construindo novas passagens, criando novas cenas. Talvez seja por isso que, imediatamente antes da morte, nos assistimos ao filme inteiro da nossa vida. Dizem que e exatamente assim, que a vida passa inteira a nossa frente, como se fosse um filme. Se for, e legal. Eu sou cinefilo mesmo, adoro um cineminha.Hoje, estou colocando para tras mais um bloco na minha linha de tempo. Foram quase quatro meses contando historias, rindo ao escreve-las, organizando palavras que soltas nao significariam nada. Foi delicioso dividir minha vida com voce, especialmente se isso arrancou um sorriso seu. Estou me desgarrando dos textos, das minhas palavras, estou deixando que eles facam parte do meu passado. Estou partindo e deixando-os partir para, quem sabe, resgata-los no futuro. Como resgatamos memorias perdidas, como resgatamos amigos, como resgatamos a nossa propria vida. Foi muito bom saber que voce me leu ao longo desses quinze textos. Foi melhor ainda experimentar o gosto de contar as historias que contei. Foi como vive-las novamente, cada uma delas. Valeu a pena. Obrigado.Ate um diaate talvezate quem sabe... (Joao Donato)
Esta semana, meus filhos retornam as aulas. Vao enfrentar uma situacao que esta posta no Brasil ha decadas e que, junto a varias outras mazelas da nossa educacao, e igualmente vexatoria: eles vao ter que assistir a aulas de ingles no colegio. De imediato, voce poderia achar que fui acometido pela doenca do antiamericanismo tao vigente na decada de 70. Apresso-me logo a explicar que nao e isso. O que os meus filhos vao vivenciar ao longo deste ano letivo, junto com varios outros colegas, e o mesmo que eu vivenciei, como aluno, 40 anos atras e o que eu vivi, como professor, ha mais de 30 anos. Ingles, ou qualquer outra lingua estrangeira, da forma que e ensinada no colegio e absoluta perda de tempo. Haveria formas de modificar o ensino da lingua estrangeira, sim, mas acho que ao longo das ultimas decadas, quem regula a educacao no nosso pais, a galera do MEC e outras tantas instituicoes publicas subordinadas ao ministerio, sao, provavelmente, analfabetos em outra lingua que nao o portugues ou sao ingenuos o suficiente para achar que no colegio, da forma que e ensinado, o aluno consegue mesmo aprender ingles ou outra lingua estrangeira. Tirando essas duas opcoes, so falta mesmo colocar a burrice e a incompetencia de quem da as diretrizes do ensino no Brasil. Para que eu me faca claro, vou tomar o exemplo do meu filho Rafael. Ele vai estar numa turma em que o professor vai falar do Present Perfect e explicar que e passado, imprimir textos, alertando para as cascas de banana que os examinadores colocam nas provas. Os examinadores, quando elaboram uma prova de Ingles, adoram utilizar a babaquice dos falsos cognatos. O falso cognato e quando, no texto, aparece uma palavra como actually e o examinador coloca logo na primeira alternativa a traducao atualmente. Actually significa na verdade. Ou seja, o examinador esta brincando de testar o conhecimento do aluno na ligua estrangeira. A verdade e que Rafael, estudando ingles desde os 10 anos de idade, tendo feito intercambio e com o grau de proficiencia em ingles por Cambridge nao vai conseguir extrair nada de novo da aula de ingles do colegio dele. E eu nao culpo o colegio nem o professor. Eu culpo o sistema que o obriga a assistir a aula de ingles quando ele poderia estar na biblioteca estudando qualquer outra coisa ou, simplesmente, lendo um bom livro. Ele poderia ate estar lendo um livro em ingles, como tarefa dada pelo seu proprio professor. Obrigar Rafael a assistir a uma aula de ingles no colegio poderia ter varias comparacoes. A mais obvia, e que ha muito tempo ja foi corrigida: quem e atleta pelo colegio, esta naturalmente, obviamente, logicamente, dispensado da aula de educacao fisica. Nem sei se ainda e assim. Mas, imagine o atleta de alta performance fazendo aula de educacao fisica junto com a geracao videogame/internet de hoje. Mas, os homens publicos, recusam-se a parar uma horinha para pensar no ensino da lingua estrangeira. Quem sabe a lingua em um nivel superior, e assiste a uma
aula nos moldes que e ministrada no ensino medio, tem a sensacao de que esta perdendo um tempo precioso. Especialmente quem vai fazer o ENEM, essa opera bufa que o MEC impoe aos estudantes todo ano. A ideia do ENEM, com a teoria de resposta ao item, e boa, muito boa. Mas, a sua aplicacao... Voces tem acompanhado os casos absurdos na correcao das redacoes. Sabe quantas horas, aproximadamente, Rafael desperdicara este ano, assistindo a uma aula que em nada acrescentara a ele? Aproximadamente 60 horas. O pior de tudo isso e que nao sera um ocio prazeroso, nem o tao decantado ocio criativo. Sera um ocio chato. E uma coisa mais ou menos assim: digamos que voce tenha se formado em Matematica e seja obrigado a assistir a uma aula em que o professor vai explicar soma e subtracao. Eu estou exagerando? Ok, entao vamos aumentar o grau de dificuldade...O professor vai explicar equacao de primeiro grau. E voce vai ter que ouvir ele explicar isso por 45 minutos. E voce ja e formado em Matematica. Saco. Ou, digamos que voce tenha se graduado em Historia e vai ouvir o seu professor dizer que Dom Pedro I foi o primeiro imperador do Brasil, que Deodoro da Fonseca proclamou a Republica e que a Princesa Isabel assinou a Lei Aurea. Sentiu o drama? Mas a galera que comanda a educacao nesse nosso Brasil nao acha nada demais nisso. Provavelmente, se eles lessem esse texto iriam dizer: Ora, eu tenho coisa mais importante pra pensar... Esse cara mima o filho com curso de ingles e intercambio, quer mais o que? Ele e um caso pontual, nao faz parte do universo macro que temos que pensar. A educacao nao e levada a serio no Brasil e o pior e que isso nao e novidade para ninguem. Essa questao da aula de ingles parece ser apenas um detalhe em meio aos imensos desafios que a educacao precisa vencer no pais. Mas e um detalhe tao bobo que poderia ser resolvido com meio quilo de bom senso. Mas, bom senso e uma mercadoria em falta por aqui ha muito tempo. Boa sorte, Rafa, e nao esqueca: The book is on the table.
Estou com a sensacao de que, de uns anos para ca, tenho me colocado contra a corrente. Assim, no verao, quando forma-se uma horda em direcao a Porto de Galinhas, eu pego a estrada para Gravata. Nos meses de junho e julho, quando uma multidao procura Gravata, eu quero ir para Porto de Galinhas. Tenho pavor a muita gente, a badalacoes, a aglomeracoes unanimes.Estou chegando de Montevideu. Por la, esta frio, a temporada em Punta del Este acabou, e suas lojas e restaurantes tem espaco bastante para mim. O Uruguai me impressionou. Enquanto o Brasil e a sexta economia do mundo, o Uruguai e a 92a. No entanto, tive o sentimento de que tudo funciona bem direitinho.Rossana Menezes, uma amiga que, diferentemente de Luiza, resolveu viver no Canada, relatou alguns meses atras que, ao perder o seu iPhone, foi procurada por quem o achou para devolve-lo. Pensei: isso e coisa de hemisferio norte. Quebrei a cara: na rodoviaria de Punta del Este, comprei uma agua mineral e a esqueci na lanchonete. Ja acomodado em minha poltrona, vi o gerente da lanchonete subindo de onibus em onibus, so descansando quando me encontrou, para entregar a garrafa de agua pela qual eu havia pago. Fiquei encantado.Vi outras coisas no Uruguai que me deixaram com um certo sentimento de inveja: os inumeros gramados sao extremamente bem cuidados, os publicos e privados, independentemente do poder aquisitivo. Mesmo nas residencias mais humildes, o jardim e impecavel. Vi uma viatura policial mandar um motorista tirar o seu carro de cima de uma calcada as 6:30 da manha de um domingo, no final de uma balada. Mas isso sem achaque. O policial nem desceu de sua viatura. Apenas sinalizou para o motorista infrator. Vi o motorista do meu taxi parar em todos os sinais vermelhos as 3h da manha. Vi varios carros estacionados no gramado de frente para o Rio da Prata com casais que, sem medo, passaram a noite namorando e, no inicio daquela manha de domingo, se espreguicavam tranquilos, cheios de ressaca do amor da madrugada.Como nada e perfeito, acho que todo mundo em Montevideu tem cachorro. O que nao seria um problema se a populacao, ao levar os seus fieis amigos para passear, levassem tambem saquinhos para recolher os dejetos dos bichinhos. Depois de varios dias, numa verdadeira corrida de obstaculos, me distrai e afundei o meu pe num montevideu de coco de cachorro. Voltei a me sentir no hemisferio sul. Recebi um texto de um sociologo sobre as maravilhas do Brasil. Um texto superotimista, botando para arrombar nos europeus e dizendo que, por sermos amaveis, afaveis e flexiveis, fariamos uma bela Copa do Mundo. Porque somos o pais do futebol e, se o plano A nao der certo, temos o plano B e o plano C e tudo ficara bem direitinho. Um texto bonitinho, mas ordinario. Um texto bem ufanista, fazendo com que eu me sentisse no Governo do famigerado Garrastazu Medici. Uma coisa bem ao estilo da propaganda da ditadura naquela epoca - Brasil: ame-o ou deixe-o. Tudo bem se eu for rotulado de
xenofilo. Assumo a minha xenofilia e confesso que adoro quando estou na rua e nao preciso me preocupar se vao roubar uma droga de um celular; adoro ver que e possivel parar no sinal vermelho as 3 da manha, pelo simples prazer de cumprir a lei; adoro andar sem medo, mesmo que seja a noite; adoro nao ter que me preocupar se vao furar a fila... Mas o feriadao acabou e e hora de voltar pra casa. No aeroporto de Guarulhos, trato de seguir os conselhos veiculados nas emissoras de tv: fique o tempo todo de olhos vidrados nos seus pertences porque, acredite, os aeroportos estao cheio de larapios. Isso mostrado pelas cameras da propria Infraero. As cameras registram as acoes, mas as autoridades nao prendem ninguem.Sei que estou amargo, mas eu preferia so ter que me preocupar em desviar do coco dos cachorros.
Adolescente e, por natureza, um bicho muito chato. Uns mais, outros menos, mas todos muito chatos. Eu fui um adolescentemuito acima da media. Nao acima da media de inteligencia. Acima da media de chatice mesmo. Eu fui muito chato e, convenhamos, ainda existe residuo daquela adolescencia em mim. Mesmo meu pai, que era apaixonado pelo unico varao da sua prole, chegou a confessar a um amigo sem perceber que eu estava ouvindo:- Rapaz, eu amo meu filho. Mas o menino e chato. E muito chato. Nunca pensei que eu pudesse ter um filho tao chato assim.Acho que aquilo me traumatizou e, por pirraca de adolescente, acho que me tornei mais chato ainda. Alem de chato, eu era arrogante. Ainda tem gente que continua me achando chato e arrogante, por mais que eu tente polir a minha imagem. E foi com a chatice e a arrogancia da adolescencia que, numa segunda-feira, sentei a mesa para tomar cafe da manha e minha mae colocou para mim um prato com um ovo frito. Um unico ovo frito. A minha arrogancia, tendo ficado uma noite inteira de sono sem se expressar, irrompeu de forma alucinada:- Um ovo? E isso que a senhora vai me servir? Um unico ovo? Isso mal da para eu iniciar o meu cafe da manha. Onde a senhora esta com a cabeca?Pra comecar, e muita ousadia falar assim com a propria mae. Nao se fala assim com a mae. Ousadia maior ainda era falar assim com a MINHA mae. Mulher de preceitos morais extremamente rigidos, eu e que nao sabia bem onde estava com a cabeca quando proferi aquele texto infeliz. E ainda mais achando que o conceito de Fisica nao se revelaria inteiramente para mim:Cada acao corresponde a uma reacao de mesma intensidade, mesma forca, mesma direcao e sentido contrario. (Olha ai eu usando as coisas que aprendi no Ensino Medio). Putz, SENTIDO CONTRARIO! Foi entao que ouvi a voz dela na cozinha, num tom que eu sabia ser de irritacao:- Como e a historia, menino? Voce esta reclamando da vida, mesmo sendo um privilegiado? Mesmo sabendo que existe gente que ficaria feliz de ter a metade de um ovo para comer? Pois, agora, seu danado, voce vai comer ovo!E a minha arrogancia falou de novo, mais alto. Devo dizer, sinceramente, que falou contra a minha vontade. Mas a arrogancia no adolescente e mais forte do que ele. Tem vontade propria e fala por si so:- Que bom, pode comecar a fazer! E servir! (Nao fui eu quem falou isso. Foi a arrogancia do meu ser adolescente).Eu sempre adorei ovos. Fritos, mexidos, cozidos, mal passados, bem passados, de galinha de granja, galinha capoeira, caipira, o escambal. Por outro lado, minha mae sempre foi uma mulher muito determinada no que ela achava que deveria ser a forma correta de educar os filhos. A redea era curta, curtissima. Mas adolescente nao se intimida com redea curta. Nao se intimida com nada. Pra segurar adolescente, os pais precisam ter muita... Sei la, acho que precisam ter e sorte mesmo! Muita!E minha mae se danou
a fritar ovo pra mim. Os primeiros quatro ovos, eu saboreei com prazer. E aproveitei para soltar uma gracinha:- Ja tem outro pronto?Isso e o que se chama de cutucar a fera com vara curta. Minha irma mais velha, que tambem estava sentada a mesa, me olhou com repreensao, como se me perguntasse se eu havia enlouquecido. O sangue de minha mae, nesse momento, deve ter fervido. Ela sequer respondeu. Comecou a me servir os ovos cada vez mais mal passados. Ali, pelo decimo ovo, a garganta comecou a travar. E como eram ferias, desesperado, pensei:- Cade meu pai para me salvar?Pois e... Meu pai ja havia saido para o trabalho. Eram ferias escolares. Eu estava ferrado. Entregue a propria sorte e arrogancia. Decimo-segundo ovo...Agora eu ja nao os mastigava. Procurava engolir como pilula para nao sentir o gosto. Eles vinham da cozinha quase crus de tao mal passados que estavam. Decimo-terceiro, decimo-quarto...Comecei a engulhar. Ja estava quase me preparando para sucumbir e pedir desculpas. Decimo-quinto, decimo-sexto...Nao aguentava mais ver aquela forma redonda, branca e amarela, a minha frente. Decimo-setimo...Estava tonto. Tinha a certeza de que jamais voltaria a ingerir um unico ovo em minha vida, mas adolescente arrogante - e imbecil fazia todo o esforco do mundo para levar adiante o meu intento de vencer a batalha contra minha mae. Afinal, alguma hora os ovos acabariam. Para sorte minha, no entanto, ela estava se preparando para quebrar o decimo-oitavo ovo quando minha irma mais velha levantou-se da mesa e, em prantos, implorou para ela parar:- Pare, minha mae! A senhora vai matar este menino e vai sofrer. Ele nao merece que a senhora sofra. Pare, por favor!Eu, tenso na mesa, torcendo para ela dar ouvidos a minha irma. Ficava pensando comigo:- Puta que o pariu, puta que o pariu tres vezes! Puta que o pariu, como eu fui imbecil.As duas se abracaram e eu, sem merecer, reconheco hoje, fui salvo na hora "j" por minha irma. Dezessete ovos. Por incrivel que pareca, continuo adorando ovos. E agradecendo todos os dias por meus filhos nao serem nadinha parecidos comigo. Nem arrogantes, nem imbecis. Mas adolescentes, todos eles foram chatos.Se voce tiver uma historia de chatice de adolescente, divida comigo nos comentarios do blog.Boa Pascoa a todos. Que Juan Della Costa volte de Madri e encontre o Recife ainda em terra firme, antes de submergir.
Senhoras distintasTodos nos ficamos abobalhados com os idolos. A sensacao de encantamento permeia o nosso espirito a minima possibilidade de estarmos frente a frente com eles.Eu estava comecando a minha carreira profissional, na area de direcao de video, quando fui convidado a fazer um sangue azul que, explique-se, e um termo usado pela galera de producao para indicar ausencia total de verba por parte do cliente. Ou seja, grana zero. O sangue azul em questao era pra gravar um depoimento em favor de um candidato a vereador, o grande comunista Paulo Cavalcanti. E quem ia gravar o depoimento? Ninguem menos do que Jorge Amado.Eita pau!Fui apresentado aos livros de Jorge Amado por minha irma no inicio da minha adolescencia. Capitaes de Areia me prendeu as suas paginas e como foi dificil me despedir ao chegar a ultima delas. Tantos outros vieram: Mar Morto, Tieta, a trilogia Subterraneos da Liberdade... Jorge Amado, para mim, nao era de carne e osso. E eu ia conhecer a divindade pessoalmente. E mais: ia dirigir Jorge Amado! Inicio de carreira e eu ia dirigir Jorge Amado. Pra mim, pouco importava se era depoimento para vereador ou sangue azul.Cheguei mais cedo no local de gravacao, a equipe montou os equipamentos, checamos o microfone pelo menos cinco vezes. Tudo pronto para receber a divindade que estava descansando depois de ter enfrentado um voo de Paris a Recife. Em alguns instantes, ele surge na sala. Meu coracao acelera. Putz, era a divindade materializada em carne e osso. Ele se dirige as pessoas que estao no set, todas fas exatamente como eu. E ai ele se dirige a mim.- E aqui que eu vou sentar?- Isso mesmo, seu Jorge. Respondo com a voz tremula.Ai explico que ele vai ter 50 segundos para falar e que, para auxilia-lo, eu avisaria quando chegasse aos 30 e aos 40 para, entao, ele fazer o arremate. Fiz exatamente como prometi. So que Jorge Amado ignorou os meus sinais e passou dos 50 segundos, 60, 70, 80, concluindo a sua fala aos 92 segundos. Eu, meio sem jeito, chego junto dele e falo completamente embaracado.- Seu Jorge, o tempo estourou...Ele nem discutiu comigo. Tirou o microfone de lapela, me entregou e disse, bem baianamente: Depois, voce edita ai. E se levantou.O que eu ia dizer pra Jorge Amado? Ia dizer que nao? Que ele tinha que repetir? Murchei o meu discurso de diretor. Isso e o que acontece quando voce esta frente a frente com o seu idolo. Voce perde a forca e fica incapaz de realizar o seu trabalho de forma competente. Se ele nao fosse um idolo para mim, quando tivesse falado, depois, voce edita ai, eu teria respondido edita ai porra nenhuma, meu velho. Tem que fazer tua fala no tempo. Agora, imagina voce, eu falando nesses termos pra Jorge Amado. E, nao da nem para imaginar. Os idolos fazem a gente perder a dignidade.Ai, por falar em perda de dignidade, no fim de semana passado Recife recebeu idolos de varios publicos. Paul McCartney, ex-Beatle, foi para o Arrudao. Por mais que tivesse
vontade de ir, nao consegui me ver no estadio do Santa Cruz junto com mais 60 mil pessoas. Tive medo, fui frouxo. Preferi internalizar um comentario ao texto de minha irma postica, Fabiana Tavares, da Virtual Producoes, em que ela falava, la no Face: ok, ok, sou a unica pessoa na cidade que NAO que ir ao show de Paul. O comentario de Maria Rosa, logo abaixo foi genial: Se fosse John, eu ia. Pronto, tomei o comentario de Maria Rosa, que eu nem conheco, para mim. Se fosse John, eu ia. Bela desculpa. Poetica ate.Como eu nunca havia assistido a um show de Chico Buarque, foi a minha opcao no Recife/Olinda de tantas atracoes. Diferentemente do Arrudao, teatro, estacionamento perto da entrada, ar-condicionado, sentadinho na poltrona, pertinho do palco... No foyer do teatro, senhoras carregavam um ar de distincao. Eu nao sou fa de Chico Buarque. Eu tenho inveja dele, uma inveja incontida. Quando eu pego o violao e canto algumas de suas cancoes anasalando a minha voz e uma grande demonstracao de inveja. Nao tem problema, curto a minha inveja sozinho, ja que nao toco mais violao na frente de ninguem. Assumi a minha falta de competencia musical.O show comeca e, logo na terceira musica, aquelas mulheres distintas que eu havia enxergado na entrada do teatro, comecam a se desfazer de sua dignidade. E comecam a soltar suspiros, a assoviar e, pior, comecam a gritar frases que me encheram da tao famosa vergonha alheia.Maravilhoooooosooooo!, Casa comiiigggoooo, Chiccooooo! Linnnndddooooo! Eu sou tuuuuuaaaaa!No final do penultimo bis, sabe como e essa historia de bis, ne? O artista termina o show com uma musica que nao empolga ninguem e sai do palco. As luzes da plateia nao se acendem. O publico fica aplaudindo ate o artista voltar. E um joguinho de cena em que todo mundo desempenha o seu papel. Entao, no final do penultimo bis nao sei quantos foram antes uma mulher despida da distincao que ainda possuia antes do inicio do show, encerra a musica gritando - isso mesmo, gritando - o ultimo verso:Futuros amantes, quica Se amarao sem saber Com o amor que eu um dia Deixei pra voce.So que no deixei pra voce, ela botou o pulmao para fora da boca e nao gritou. Ela urrou deixei pra voceeeee.Sera que eu estava num show de Wando? Nao, alem de Wando ja estar morto, nao vi calcinhas sendo atiradas ao palco. Teria sido um show de Fabio Jr.? Nao, Fabio Jr. carece de qualidade. Dificil de acreditar, mas era mesmo um show de Chico Buarque. A medida que a senhora distinta urrava, se descabelava em um ataque de histeria, eu continuava quietinho na minha poltrona, morrendo de vergonha alheia.Vergonha alheia? Hummm, acho que nao. Eu tava era morrendo de inveja.