thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que era comigo que tu queria ficar, talvez quisesse tempo para tentar reaver um antigo caso mal resolvido que gostaria que o tornasse duradouro, me fazendo assim, palhaco de novo.Nao sei, mas se tudo se encaminhar pro tal desfecho no picadeiro, vou fazer de tudo para tentar mudar pelo menos o palhaco da vez, nao quero mais sofrer tanto, e tava mergulhando muito de cabeca em aguas muito rasas, talvez eu me machucasse por isso, por tentar colocar tudo frente a tudo, sendo que a gente tem apenas N-A-D-A, e talvez seja o mesmo que eu seja pra ti.Ontem a noite, veio o mesmo frio na barriga, a mesma ma sensacao, e as mesmas lagrimas, dores de quem foi trocado um dia, outro de novo, e talvez agora mais uma vez, mas se por acaso novamente for assim, acho que a dor vai ser bem maior, mas o caminho que vou ter que tomar e outro, bem diferente, com outra pessoa diferente. Nunca fui bom o suficiente pra ti, e acho que aos poucos tu ta se dando conta disso, acho que e por nao saber amar, mas acho tambem que tudo isso deve ser por causa da minha carencia, que a unica que quero que cure-a e voce, mas acho que tu nao liga muito pra isso, acabou de sair de um relacionamento, teve todo o calor de um, e eu faz tempo que nao sei o que e isso, e o maior problema e que eu so quero que voce cure essa carencia, mais ninguem, porem tu nao faz a menor conta disso, e acho que vai me fazer de palhaco de novo, entao me perco em minhas duvidas, me perco sozinho comigo mesmo, mas nao quero ficar sozinho, e nao vou ficar sozinho, entenda meu lado, e se for me substituir, me avise com antecedencia, pois se fizer comigo, terei a necessidade de fazer o mesmo com voce, e guardar o amor que sinto por ti comigo, so comigo.
Nos dias de hoje, ser ruim e muito bom, bom mesmo, acho ate que no dicionario deveria ocorrer a troca dos significados pois ser ruim hoje em dia e tao admirado que os adjetivos provenientes de ruim sao um dos mais cobicados pela maioria das pessoas que nao trabalham suas ideias e que nao tem seus ideais formados, elas acham subconscientemente que o sofrimento e sinonimo de aprendizado, e algumas gostam da dor e de como trabalham seus sentimentos com elas, e com isso, admiramos aquelas que nos tratam ruim, e muitas vezes desprezamos a que nos bem tratam, e assim nos tornamos hipocritas como a maioria das massas, apanhar e levar na cara e bem natural do ser humano, porem permanecer em erro e uma forma de agir irracionalmente, o desprezo, o mau trato, a "borcalidade" e a arrogancia permanecem em nossas vidas, em nosso cotidiano, nos mostrando como somos futeis a acreditar que o sofrimento e bom quando esta a frente de todos os nossos sentimentos encoberto pelo amor.Acho que devemos mudar nao so nesse ponto em que ficamos carente de razao, mas em todos os outros, devemos passar a observar cada ato, cada palavra, e qualquer gesto, e assim percebermos o quanto imperfeito somos em nossos ideais, e mais do que observar, devemos agir, e corrigir o quanto antes, cada um de nos temos nossas proprias indagacoes, e as respostas pra elas so podem vir de nos mesmos, mas so se tomarmos o controle total de nossos cerebros, controlando nossas mentes.Devemos viver a mais pura racionalidade e deixar nos levar pelo mais insano dos sentimentos, qual e ele pra voce? (: Voltei, apos um curto longo periodo ausente, enfim estou quase feliz, mas o medo e a paranoia me consomem, deve ter sido por ter lido, visto e vivenciado coisas que de certa forma marcaram em mim, mas se meus pesadelos se concretizarem, farei de tudo para torna-los meus sonhos, farei tudo para ser feliz, fazer feliz e permanecer assim, de certo modo o para sempre so depende das duas partes, e pra mim seria para sempre e mais um pouco, o infinito nunca sera grandeza suficiente para expressar quaisquer das coisas que sinto, e desejo para nos dois, voce me faz completo, corta todas minhas imperfeicoes, e me bota ate um lindo sorriso, mas so quando eu vejo o seu, me faz verdadeiro, completo, me faz sentir como se eu nao fosse tao imperfeito, so voce me faz ficar melhor, e sabe, espero que seja assim contigo tambem, porque ate o mais chato dos seus defeitos (na minha opiniao), eu amo ele, que e ser muito certinha, e isso as vezes me da raiva, acho que e porque e a unica coisa que eu tento bastante e nao consigo ser, porque alem de tudo isso, tu e um pouco mais pra mim, e minha neguinha, e acho que sei la, pode parecer exagero mas acho que sem ti eu nao consigo viver mais, ate ja tentei, mas tenho certeza que nao da, enfim, tu nao ler mais meu
http://onemoreoflove.tumblr.com/tagged/arthur+stuart+world O motivo deu ter medo e o simples fato deu achar que tudo pode estar tentando voltar a tras, que a 8P realmente nao queira terminar com o outro la pra ficar comigo, eu tenho medo dela gostar dele, e nao sei ao certo o que pensar, varias coisas, varias atitudes me fazem pensar o que estou pensando agora, e me fazem achar que novamente estou sendo um palhaco nessa historia, eu nao quero ter medo, aquele medo dela nao querer fazer o certo, dela nao querer apostar em nos dois, dela nao querer terminar com ele, e do pior, dela nao querer ficar comigo, so peco a Deus forca, e que ele me ilumine pra mim poder ter uma ampla visao do que eu realmente acho veridico, e do que esta encoberto pelo meu pessimismo, eu quero ter certeza, que ambas as partes estao lutando, como eu lutei ate aqui, fiquei firme, fui fiel (nesse ultimo quesito nao tive reciprocidade, mas como a amo, a desculpo), enfim vou espera-la, so espero que ela lute por mim tambem, e que depois de toda essa tempestade agente fique junto. Sabe, eu to precisando muito que tudo se resolva, mas nada e tao facil, e quando as pessoas opinam pelo facil, a coisa realmente fode pro nosso lado, no meu caso, eu errei em ser tao idiota, mas eu sou idiota mesmo, do tipo que quando entra no msn abre logo a janela de quem ele espera que esteja la, eu sou idiota so pelo fato deu amar, e infelizmente acho que todo esse amor nao e reciproco a mim, toda noite eu quebro a minha cara feia, to ficando acabado, de tanto sofrer, e nao quero mais isso, sei que e legal sempre ter um idiota te amando pra voce contar sempre com ele, mas me desculpe em magoa-la mas esse idiota aqui voce ta perdendo.Opinar pelo principe nao e nada errado quando as opcoes sao apenas ele e o sapo, mas torna-se errado quando se tem amor, e quando o mesmo falta, vem meu lado racional Extra terrestre de ser e me faz compreender que por mais que eu queira que seja diferente, voce pertence ao mundo dos mortais, nao e nada ruin em escolher o melhor pelo fato de ser humana, e ruin iludir o pior fazendo com que ele permaneca idiota e errando.Agora vou-me porque a minha cama me chama, mas a insonia vai comigo!Arrivederci. Caro Leitor,O fantastico e louco mundo de Arthur Stuart vivera pra sempre na cabeca desse idiota que acha que escreve alguma coisa, mas aqui ele vai morrer, algum dia eu posso tornar a postar alguma coisa, mas vai demorar muito.No tempo que fiquei sem escrever, alimentei um amor que eu sentia por uma pessoa que eu conhecia de um longo tempo, de uma longa data, e preservei e cativei sua confianca e sentimento, ela talvez eu acho que foi a melhor coisa que me aconteceu nesse final de ano, que me apoiou e me deu a mao no meio de quase todas as trevas,
ela que surgiu nesse meu louco universo devagar, e agora jamais saira dele, ela que tem um sorriso lindo e um jeito meigo de lhe dar com vida, ela que detem das mais lindas sardas que o mundo pode ver, ela que por si so ja e uma grande obra literaria, que se pode ser observada por dentro e por fora, onde a arte na capa foi bem trabalhada para fazer um grande e lindo mershandasing das surpresas que o interior do livro reserva, ela que merece ser lida atenciosamente com olhos de quem enxerga com o coracao, ela que tem a mao tao macia quanto um abraco de nuvem, que nos da firmeza e seguranca, e que nos conforta sem dizer uma so palavra, Amanda Wesley, obrigado por vir ate minha vida e me dar motivos para sorrir.Tambem, ca agradeco ao apoio do meu amigo Fat Joey, embora ele nao goste muito de ser chamado assim, queria apenas lhe dizer que por tras de um ser que dois formam por amizade, existe o cerebro e corpo, o triste e que nessa juncao voce foi os dois, mas me orgulho de ter sido a tua voz, e tua boca, ja que a voz de alguem e um dos principais meios de defesa elaborados por Deus, e te agradecer tambem por ter me aguentado nesses 3 anos que passei ao teu lado, te atormentando e te azucrinando, dentro e fora da classe.Nesse ultimo paragrafo, queria agradecer aos amigos, pela paciencia, e por todo o apoio, a Familia, que tem o apelido de "buscape", pelo fato de ser como e (quem conhece entende), agradecer a paciencia que a pessoa pelo qual eu sinto um dos sentimentos mais lindos tem comigo, e dizer aqui que 70% desse blog, de todos esses Arrevoir e Arrivederci, sao para voce, sao assuntos que eu busquei abranger, com o intuito de te ajudar, e de certa forma nao parecer tao idiota querendo te ajudar e voce "nem ai pra mim". Desculpa por todo esse sentimento, Agora eu vou, mas para um dia Voltar.Um singelo aDeus, de Arthur Stuart.
Esse final de semana, tive minha primeira experiencia com Deus de fato, passei um final de semana fora com o pessoal da igreja e desde o primeiro momento do primeiro convite eu aceitei so pro lazer, e pra estar com quem eu amo, logico, sem intencao nenhuma do espiritual, de ir por querer estar com Cristo, ja que o evento era o "fds em Cristo" e chegando la na sexta-feira achei que ia ser um pouco menos do que eu tinha esperado, meninos pra um lado, meninas para outro, divisao das equipes e tudo e tal, mas no sabado a tarde aconteceu uma coisa que nunca tinha acontecido comigo, ha mais ou menos um mes e meio eu havia pedido minha felicidade a Deus, que eu ja tinha achado alguem com quem eu adoraria dividir minha vida toda, e alguem que de fato eu queria fazer feliz, e eu pedi isso em meio as tempestades que estavam [estao] sobre a gente, e logo logo nao aconteceu o que eu tinha pedido com toda minha fe, entao nao me conformei e disse coisas absurdas a Deus, mas nesse FDS ele me deu uma revelacao, a de que toda minha felicidade ja estava a caminho e que ninguem nunca entendera o tempo de Deus, e assim devemos apenas ter paciencia, e eu acho que ele tinha razao, hoje eu estou ficando bem, me tornando melhor, tirando de mim tudo que nao presta e conservando apenas as coisas boa, a paciencia, a forca e a fe andam lado a lado comigo agora, e nunca mais me desviarei dos caminhos de Deus, ja que ele esta comigo a todo momento agora, ele me deu os 7 dons atraves do espirito santo e estes vou conserva-los e vou deixa-los melhor.E sabe a tal da minha felicidade? eu vou a fazer feliz cada dia mais, ama-la como nunca amei, e me doar mais pra ela e exigir apenas forca, fe e coragem dela, o resto a gente providencia, cuida, ajeita, no caminho, a jornada vai ser bem longa e acho que ja sei qual caminho seguir, sem exemplos ruins, sem coisas ruins, o bom caminho, vou faze-la feliz, me conformar com seu jeito frio comigo, afinal e o jeito dela de amar e eu nao posso mudar nada nisso e vou fazer com que cada dia de nossas vidas seja unico, que tenha abraco e beijo, que tenha paixao, desejo e seja a melhor sensacao, que preenche a vida vazia e mande embora a agonia e que traga paz pro coracao, eu sei que e voce, entao eu vou cuidar de voce todos os momentos de minha vida e rezar mais ainda por nos dois, para sermos felizes, e que toda essa tempestade de angustia de nao te ter aqui que esta no meu coracao va embora, e que voce decida definitivamente ficar, e coloque nos dois em primeiro plano, junto com as outras coisas de sua vida, e que enfim viva comigo, eu tenho o suficiente, o resto voce vai me ajudar a conquistar e vai estar
comigo nas conquistas e vitorias, ao meu lado, eu ja estou acostumado com voce na minha vida, como protagonista, entao nao va embora e nem me faca figurante na sua, minha alma chora todas as vezes que voce demonstra nao se importar, e por mais "forte" que eu seja, eu preciso que voce demonstre o que quer, imponha fe para nos dois passarmos por essa prova, eu te amo, e sempre vou estar contigo!
Antes buscava explicacoes para cada coisa na minha vida, hoje quando me indago em algum problema, digo "foda-se" pra mim mesmo! kkkkkk A partir do momento que me permiti ter um enlace com Leopolda descobri uma das asas do amor. Porque na minha humilde opiniao, o amor e um passaro. Ele adora cantarolar no alto das arvores nas manhas de verao e dancar nas caixas d'agua, so para nos lembrar que a vida pode ser simples assim.Leopolda me amava! falo por que ela me disse isso algumas vezes, e a sensacao de ser amado de graca e demais.Por muitas vezes eu tentei ser agradavel, engracado, serio, rico, e uma infinidade de coisas no intuito de ser amado.Mas Leopolda amava-me por minhas proprias caracteristicas.Eu nao precisava provar nada, bastava ser eu, isso era o Maximo!Mas sera que eu amava Leopolda com o mesmo entusiasmo? Ta sei que nao da pra mensurar o amor como algo do tipo: eu te amo mais, olha a prova. Mas sera que eu poderia corresponder a altura dos sentimentos que Leopolda estava me oferecendo?Eu adorava conversar com Leopolda, ela tinha o poder de retrucar rapidamente aos meus devaneios - que sao recorrentes.E se tem uma coisa que gosto tanto quanto namorar e bater papo. O dia-dia no trabalho as vezes e tao cansativo, que nada melhor que poder conversar com alguem, sem reservas, sem tentar parecer um super homem, lider, ou algo do tipo.alguem que entende que voce e normal, tem falhas e ainda assim discorre com voce sobre os assuntos mais estapafurdios, apenas pra te fazer companhia.Leopolda era assim, uma asa. Ela me amava ao ponto de fazer aquilo que pra mim vale ouro: me mimar quando eu estava doente.... E serio, acho que todo mundo deveria ser mimado quando esta doente.Mas lance de nao estar a altura do amor que me era oferecido, me perturbava. Durante um tempo achei que estivesse pirando, ou com alguma babaquice impregnada na minha mente, mas era Deus. Como assim? Voce pergunta. Vou explicar: um dia resolvi comprar um livro, e durante a leitura, o autor aconselhava: voce tem amor verdadeiro pra oferecer?Descortinava-se, diante dos meus olhos, o quadro mais tenebroso, eu estava com a garota perfeita, mas nao pra minha vida. Hoje olho pra tras, e vejo que nao fui um bom namorado. Eu era confiante demais; arrogante na verdade.Dizem que certa vez perguntaram a um sabio, o que era melhor?Amar ou ser amado?o sabio prontamente respondeu:-Essa e facil, e como perguntar a um passaro qual asa ele prefere, se a direita ou esquerda.E caro leitor, ser amado e uma beleza, mas tao importante quanto, e amar, e de verdade.Um dos meus talentos e compor, e sabe porque faco isso bem? Porque amo faze-lo. E impossivel um relacionamento funcionar sem que os dois sejam amados e amem na mesma proporcao. Do contrario, o famigerado passaro, o amor, nao ira muito longe. Ou pior, sera um ser capenga, que voa esquisito e nao canta, apenas sussurra; e sussurros de dor nada mais sao que agonia. Sabe um daqueles dias em que
ao final voce para e pensa: hum... Pode ser?Foi exatamente assim que o dia "D" terminou.Dia "D" por que como voce pode imaginar, foi o dia em que nos conhecemos - ela e eu.O dia em si nao teve nada de marcante, como chuva ou brisa fresca,pelo menos que me lembre, mas a noite prometia ser o prefacio de minha iliada.Haviam planejado uma festa, afinal era dezembro e provavelmente a ultima chance da galera reunir-se antes das tradicionais viagens de fim de ano.Iriamos "virar" o ano juntos. Dancando, Cantando e contando piadas sem picardia alguma.Eramos uma galera grande, mais de cem pessoas com certeza, e ate por isso, impossivel de sermos todos amigos intimos.Como em qualquer grande grupo, as pessoas iam e viam, mas o saldo sempre era positivo. E numa dessas levas de "novos membros" ela apareceu.A principio, era so mais uma fulaninha no meio de tantas outras, mas o tempo provou que estava errado a seu respeito.Sorriso bonito, olhos arqueados, e cabelo azul...literalmente o sonho de uma noite de verao. Confesso que so atentei para esses detalhes no fim da festa.Depois de dancar uma infinidade de musicas, que iam do rock ao axe, cansei e fui tomar uma agua.Ela se aproximou e disse: Posso me sentar ao seu lado?- sim, fica a vontade.- eu nao me lembro de voce. Qual seu nome? perguntei despretensiosamente.- Leopolda, e o seu?-Felisberto.Ta, o nome dela nao era Leopolda, mas so um nome como esse poderia refletir sua singularidade.Conversamos todas as "abobrinhas" dignas de um primeiro encontro, e no final da noite ponderei: hum, Pode ser.
Gostaria de comecar este capitulo com uma breve apresentacao: meu nome e Felisberto, tenho vinte e poucos anos, mas todos dizem que parece menos.Gosto de, nas horas vagas, sonhar!Contando parece bobagem, mas nao e disso que a vida e feita?Quem nunca sonhou em ter uma vida diferente, ser um heroi, ser mais alto, mais bonito?A historia nos prova que devemos valorizar os sonhos, pois grande parte do mundo que conhecemos hoje, e beneficiado de alguma forma, pelos sonhos de alguem.Descobri esse "talento" para sonhar ainda crianca. Quando imaginava quao bom seria ser um astro da musica ou alguem que salvaria o mundo de todos os pilantras opressores dos fracos, indefesos e lerdos como eu; e tudo isso no meu quintal.E, eu era uma crianca relativamente solitaria.Mas nenhum desses sonhos infantis se compara ao que me aconteceu aos oito anos de idade. Me apaixonei pela primeira vez!E devo dizer que foi "podre".Ela era minha colega de escola, e pra variar, nao me dava a menor bola. - vai entender...Nao so me apaixonei como fui tomado por uma vontade louca de me expressar. Escrevi uma carta, minha primeira carta de amor! Romantico nao?Detalhe: minha irma encontrou a carta antes que eu pudesse, anonimamente, entrega-la. E como voce deve imaginar caro leitor, irmaos, ainda criancas, e naturalmente implicantes podem ser muiiiiiito crueis. Foi a primeira vez que me senti nu, mesmo estando vestido.Minha irma tirou um sarro da minha cara, mas logo rasgou a carta e deixou quieto o assunto.A garota da carta me decepcionou dias depois, mas tinhamos oito anos... O que eu queria?Cheguei aos vinte e poucos anos com dois "grandes amores" na bagagem. Esse aos oito, e outro aos dezesseis.E com toda essa experiencia sabia que meu encontro com Leopolda tinha os mesmos ingredientes daquele famigerado sentimento que nos faz morrer e ressuscitar ao terceiro dia.Mas apesar dos traumas do passado, ha uma esperanca em nos que grita: agora vai! Como mencionei anteriormente, Leopolda morava no mesmo bairro que eu. E como um bom cavalheiro me dispus a acompanha-la em sua volta para casa. Foram noites otimas! Leopolda era uma companhia sensacional. Sabe aquelas pessoas que completam suas frases? Toda essa sinergia me levou a "baixar a guarda". Pelo menos segundo meus conceitos da epoca.Sempre imaginei que sim, conheceria alguem que me faria querer envelhecer ao lado. Mas andava tao cansado de fracassos, que havia me fechado pras possibilidades. O sonho do amor estava apagado dentro de mim. Mas Leopolda me trouxe a tona! Era como se houvesse sido aberta a porta da esperanca. Seria isso suficiente pra pular no barco do amor?Sera que Leopolda estaria disposta ao risco? Porque o jogo e arriscado.Bem, como vivo pela fe... Pulei!Sim, depois de algumas conversas e especulacoes de minha parte, Leopolda e eu engrenamos. A ideia de ser "namorado" de alguem me agradava. Que homem nao gosta da ideia de uma mocoila que anseia por sua presenca?No fim, a ideia de Deus nos consome. Precisamos ser felizes, precisamos de uma "Eva". Quando comecamos a nos "curtir", Leopolda e eu, Tentamos ser os mais discretos
possiveis. Fazer parte de uma igreja - comunidade de pessoas altamente preocupadas com seu futuro em terceira pessoa - exige um nivel de sabedoria um tanto quanto... maior.Quando surge a eminencia de um novo casal, sempre aparece um apressado pra dizer que: sim, vai dar certo, voces sao um otimo casal. Ou pior: voces tem certeza se Deus confirmou?Entendo que as pessoas se preocupam e querem o melhor pra nos, mas acredito que na maioria das vezes, o melhor e fazer como Deus faz. Mostre as opcoes, e deixa que a pessoa decida. Mas isso e so minha opiniao.Mas como namorar em uma igreja em que namoros nao existem, e aproximacoes saointerpretadas como a cartada final?Eu nao tenho as respostas ate hoje, mas na epoca a solucao foi a surdina, moita, escondido.Eu nao podia me dar ao luxo de ter uma multidao de palpiteiros dando pitaco no meu futuro estado civil.Sempre que voltavamos da igreja, conversavamos sobre um monte de coisas. Estavamos nos conhecendo a partir de uma nova perspectiva, porque por mais que duas pessoas se conhecam ha muito tempo e sejam amigas e tal, tudo muda diante da constatacao de intencoes secundarias.O que estou dizendo e que daquele momento em diante, eu teria que pensar nas reacoes em cadeia a partir de cada hora que passava ao lado de Leopolda.O problema meu amigo, e que eu estava em cima do muro. A minha decisao de namorar Leopolda, nao veio envolta na embalagem colorida do amor descrito por Romeu a Julieta. Eu estava enlacado por um inimigo cruel, que atinge a muitos na nossa geracao: a sindrome do pudim na geladeira.