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que atire a primeira pedra, Quem nunca prometeu uma dieta e desistiu meia hora depois tambem, promessas e mais promessas para parar de fumar e no outro dia ja tinha passado das 19 guimbas as duas da tarde... um horror, ja diria Bridget.Me sinto tao feliz, de repente todas as minhas ansias femininas explicitas num livro, Coisas que nao saem da nossa cabeca nem por um decreto, escritas ali de uma maneira bem humorada.De uma hora pra outra me sinto normal, vejo que minhas manias sao normais.Que e perfeitamente aceitavel ficar meia hora no espelho me contorcendo imaginando como seria uma plastica geral, pensando que deus podia aparecer na tv e me dizer:- te devolvo seu corpo antigo, um cartao de credito sem limites, e uma carteira que toda vez que for aberta aparecerao 5 mil reais. Eu me sinto normal em calcular as calorias das coisas que como e ver que sempre estouram o total permitido a noite.Eu quase me matar por uma bota texana,querer que alguem me de uma de presente, eu odiar experimentar roupas em lojas, comprar cremes anti-strias e ficar massageando tais partes na esperanca de uma renovacao.De a dois anos atras estar odiando os homens, querendo mais que eles se f*****.E um mes depois quase fazer promessa pra arrumar um namorado decente.E depois ter esse namorado, e querer ficar sozinha.E brigar ferozmente, depois fazer sexo maravilhosamente bem. De ter vontade de esganar quando ele nao fala que estou bonita, e de duvidar quando ele diz. De pensar em nao ser desejada por nao ganhar calcinhas de renda preta e corselets maravilhosos cheirando morango com champagnne. E me sentir uma deusa do sexo com uma calcinha de algodao estampada de estrelinha, sem sutia e uma camiseta escrita : Hanseniase tem cura. Desejar jantares maravilhosos banhados a vinho , morangos, Velas, salto alto e terno e gravata. Me divertir comendo sopa de caneca pelada.Quase morrer quando ele ta chato, mas me permitir ser chata pra ele, hahaha.De odiar todos os amigos daquele ser, preferir os meus, como se fossem pessoas decentes esses meus amigos. Ter vontade de matar as ex namoradas/mulher dele feito galinhas de granja, arrancando a cabeca e deixar sangrar ate morrer, isso inclui algumas amigas gentis demais tambem, sem nenhuma contradicao nesse quesito. E mesmo tendo um namorado me perguntar insistentemente: Porque eu nao sou amada, e porque eu sou gorda, e porque eu falo palavrao, porque? Me sinto confortavel por perceber que as horas que eu passo lembrando de como eu era e como eu teria poder se ainda fosse bonita daquele jeito sao tao aceitas por Bridget.E ate a mania de pensar que eu sou uma panela sem tampa, que ninguem combina comigo, que talvez meu destino seja morrer sozinha e ser encontrada tres semanas depois, semi-devorada por um pastor alemao.E pensar que cada cara e um Mark Darcy, ate ver seu lado Daniel Cleaver, cachorro, repulsivo...idiota!E me matar, me martirizar, me remoer por coisas bobas.Sim, eu devo ser irma de Bridget Jones.Talvez o peso tambem esteja ligado a isso.De repente eu me amo
O arrependimento sempre vem!Seja vendo em fotos de quem deu certo, Seja nas contas que chegam no final do mes e percebemos que fizemos algo de errado.Seja no sorriso que deixamos de dar mesmo quando a noticia e boa, mas, podia ter sido melhor!A verdade e que sempre vamos estar nos provando,Sempre vamos estar esperando a hora do acerto de contas.E e ilusao pensar que isso leva a vida inteira pra acontecer.Eu ja me peguei incontaveis vezes me perguntando o porque das coisas.Me lamentando por ter desistido de algo mas me auto-confortando cinco minutos depois:- Se eu nao tivesse desistido daquilo, nao tinha ido pra tal lugar, nao tinha conhecido tal pessoa, nao tinha feito tal coisa.Mas depois vem aquela vontade de desistir do mundo, pois , eu ja tinha provado que fiz uma escolha errada.A pior sensacao e ver a vida passando e suas oportunidades escorrendo por entre os dedos!Esse e o mal de ser uma pessoa passional.Desistir de varias oportunidades por estar com alguem, por nao abandonar tal pessoa, por se deprimir por algo que nem foi voce quem fez!E seus companheiros vao passando, a vida vai passando...E quando pinta uma oportunidade pra eles, eles nao vao deixar de agarra-las por voce. Infelizmente, essa e a verdade que ninguem vai dizer.Eu poderia ser uma pessoa bem melhor do que sou hoje, Eu so tenho minha capacidade de expressao e meus sentimentos a flor da pele.Eu poderia ter segurado um pouco a onda e ser mais bem sucedida!Eu tenho consciencia disso, e sei que por isso nunca vou ser uma pessoa satisfeita!Nao vou ficar reclamando a vida inteira por ter sido imatura demais para escolher,Mas, quando os problemas vierem, eu sempre vou ter essa resposta na cabeca.E nao adianta dizer que agora as coisas vao ser diferentes,Porque agora eu vou ter que me conformar em ser mediana e ter a certeza que eu tive talento e oportunidade pra mais.Vou viver uma vida que nao era pra mim.Vou ter coisas que nao eram pra mim.E nao vou poder nem sentar e chorar, porque eu ja nao tenho mais idade pra isso.A verdade de tudo, e que somos crueis com nos mesmos e nem percebemos!Entao levantemos a taca dos derrotados, beberemos do vinho amargo de quem nunca venceu e comeremos o pao que o diabo amassou.Amem. Eu nao sou cool, definitivamente...Eu nao gosto de nada que voce gosta, nada que voce idolatra.Eu sei que te envergonho, por isso mesmo nao tenho amizade com seus amigos.Quando eu abro a boca pra dar minha opiniao perto deles ao seu ver, so falo abobrinha.Pra eles eu devo parecer tao boba.e so uma gordinha que e meio antipatica.Eu nao tenho um all star , nao tenho uma camiseta de banda,nenhuma tatuagem tosca , nem gosto do Macca, muito menos do Lennon.eu odeio esses dois.Nao sou do 'roque, mano'. E voce sai todo dia, pela porta da nossa casa neutra, que so tem coisas neutrasporque eu nao aceito o seu gosto e voce nao aceita o meu.Vive o dia inteiro uma vida que te entusiasma demais, e roque,
e roque, e roque.e eu estudo de manha, a tarde as vezes saio com meus amigos gays, vou na casa dos meus amigos gays, vivo nesse mundo gay.ou entao leio algum livro do caio pela internet, as vezes me vingo dos meus desafetos.Saio na rua pra olhar vitrines, e sonho demais com tudo aquilo.e conheco a moca da loja tal, o menino do lugar tal , e procuro desesperadamente panfletos de faculdades , tomo um porre sozinha... 1 vez por semana .Porque voce nao bebe, voce nao fuma.dai eu volto pra casa, pra viver a nossa vida , que so acontece a noite.e voce sai do seu mundo tao atraente e tambem volta pra casa.dai e a mesma rotina, eu nao te falo do meu dia, voce nao me fala do meu.voce da risadas sozinho enquanto lava a louca de algo legal que aconteceu,Eu tomo banho e quase morro de tanta vontade de arrumar alguem pra falar do que eu fiz. de quem eu conheci. do que eu comprei ou quero comprar.ai a gente senta no sofa, ve um filme que voce comprou,eu me desaponto com o final.e a gente vai dormir, e eu sonho tanto.sonho com coisas tao diferentes.com uma vida tao diferente.Eu sinto falta da falta de privacidade da minha casa, de contar as abobrinhas da minha vida ate pro meu cachorro.como eu sinto falta de ter um cachorro, meu deus.as vezes eu quero sair pra dancar, com 20 reais no bolso e voltar completamente bebada e feliz.ouvir as musicas que eu gosto sem voce por perto.andar descalco na terra..choramingar pra minha mae que a vida e uma merda e que ninguem me ama.e ela falar pra eu parar de ser besta!eu sinto falta de ter uma vida com alguem, risadas, ouvir o telefone tocar : HOJE NOS VAMOS NAQUELE LUGAR.uma crise de ciumes , de ter amigos em comum.de ir no show do cesar menotti e fabiano e falar ; putz, melhor show da minha vida.Eu sei, isso te envergonha profundamente!nos nao temos uma vida juntos, nao temos interesses em comum.eu quero ir pra lugares totalmente opostos aos seus.eu ate queria conhecer londres, mas sem aquela baboseira de 'I LOVE UK.'nem show do nao sei quem com nao sei quem la!ai cara, e muito roque.. e muito cool, e muito freak.shit, shit, shit.Meu sonho mesmo e ir pra grecia e conhecer o berco da humanidade, me embebedar daquilo e daquele povo bonito e bronzeado.porra,AIR e uma MERDAAAAAAAAAA! uma meeeeeeeeeeeeeeeeeerda! sem tamanho!eu fiquei meia hora pensando : como poooooooode meu deus? isso ser tao legal pra eles?eu nao tenho ouvido musical, nem um pouco.gosto de musicas com letras que tocam meu coracao, por mais brega que isso seja.Eu nao sei porque voce insiste em ficar comigo! eu te envergonho, eu sou um desastre ambulante, e eu sou meio gay!e voce tem milhares de camisetas de banda, um jeans so e gosta de pixies! DE PIXIES!eu bebo pra cacete , e voce odeeeeeeeeeeeeeeeeia cerveja.eu nao entendo porque a gente chegou a morar junto.mas, vamos ser infelizes assim.morando nessa casa neutra, tendo
Que eu nao tenho um vasto gosto musical e fato,mas eu gosto de bastante coisa boa.Ta ai algo que eu gosto, muito. Paola.Maravilhosa Paola, como eu tenho pensado em voce ultimamente.Como eu tenho sentido vontade de te ver por esses dias.de sentir seu abraco apertado, de dormir com voce...Como eu sinto falta desses quadris e o que eles me faziam sentir.Minha gaucha, maravilhosa.Como eu tenho vontade dessa tua boca e desse teu corpo tatuado.Me faz falta tocar um violao pra voce.Me faz falta te ouvir cantar pra me acompanhar.Nesse meu velho coracao de homem que ja passa dos 35, que ja tem vontade de descansar contigo.eu tenho vontade de te levar pra minha cama de novo.Eu sei , Eu sei que nao te dei valor.Sei que terminei nosso noivado no mes que iamos nos casar.Mas precisei sentir sua falta durante 8 ou 9 anos pra saber que e voce quem me tira o ar.Sim, agora nao sou mais aquele rockstar do ultimo ano de Comunicacao social,que tinha um jeans rasgado e um violao nas costas... e que te fazia gaguejar.Agora sou so o Michel, o quase-quarentao, de cabelos meios grisalhos que sai de casa todos os dias no mesmo horario, de terno.Que volta pra casa todo dia no mesmo horario.Bota um beatles pra tocar e espera a vida passar.As vezes, procuro outras mulheres, mas nunca ligo no dia seguinte.Mas sabe aquela respiracao que voce sempre ouve no telefone todas as tercas a noite?os 30 segundos que voce repete :ALO? ALO? PARA DE BRINCAR COMIGO...entao, sou eu.Paola, eu te quero gaucha.eu vou te procurar um dia,vou dar minha cara pra voce bater, voce ainda vai voltar a ser a musa do meu violao.Eu digo, tudo, tudo que fiz ate hoje foi pra voce.comprei uma casa , uma cama de casal pra voce deitar, um carro pra poder ir te buscar no trabalho.um violao novo pra tocar com voce sabado a noite.E um bom mate, pra sempre te manter aqui.Agora eu te digo, eu amo voce, eu sempre te amei.e voce, me diz o que?Michel D. Eu nao vou ser hipocrita de dizer que eu sempre admirei o Fenomeno,Eu nunca fui com a cara dele e sempre foi muito pessoal,E eu odeio o Corinthians.Mas hoje, eu vi um grande Fenomeno. Que se destruiu em publico e calou a boca de muita gente!A minha principalmente,Imagina o que e sofrer com um disturbio como o hipotireoidismo por quatro anos e nao poder se tratar pra poder jogar?Sim, eu tive o mesmo disturbio. E minha vida mudou muito em seis meses, e eu sei o que e nao conseguir emagrecer depois da descoberta desseCretino problema.Eu nao conseguiria correr metade de um campo de futebol profissional.Quer dizer, ele e guerreiro! E eu sempre pensei que ele deveria acabar com a carreira antes de se deteriorar mais.E ele fez, Nao existe Pele, garrincha e etc ... que tenham passado por uma barra assim!Sem contar as contusoes, os machucados, as operacoes , MILHARES.E a indole do cara nao e ruim, ele assumiu os filhos dele e pelo que da pra
ver, e um bom pai.Nao se mete em favela , nao da tiro pra cima.So teve a infelicidade das travestis, mas parece que foi bem mal entendido.Nao sei, to de boca aberta aqui agora com a cara polida do sujeito.E posso dizer com coracao, Ronaldo, hoje, eu te admirei.
Sao tantos os caminhos que eu devo seguir,E nao sei nem se eu quero botar meus pes no chao.Preferiria ficar por anos arquitetando uma vida definitivamente perfeita para mim.Deitada aqui, me alimentando somente dos sonhos que eu sempre nutri,Me alimentando do vento gelado que vem da janela as vezes e do sol que as vezes surge por ali nesses tempos de temperaturas tao baixas.Eu preferia permanecer com meus pes gelados a ter que tocar o chao para buscar umas meias, talvez sujas, naquele guarda-roupa tao baguncado.Eu queria mesmo e tirar tudo da tomada, e perceber por semanas o tempo passar,Estar acordada todas as horas desse tempo, pra saber quando exatamente o sol se levanta a ponto de entrar pela janela e esquentar meus pes.E nao receber ninguem alem dos meus pensamentos, dos meus planos , impossiveis por sinal.Ficar citando , incompreensivelmente todas as frases lindas do Caio F., Analisando por horas , cada letra.E isso que eu sei fazer, eu gosto tanto de me expressar.Ouvir a mesma musica todo esse tempo, gozar de mim, chorar comigo.Nao me comunicar.Eu fico o tempo todo gritando por compreensao, forcando meu coracao a uma conduta que ele nao sabe ter.Meu coracao nao e um bom menino, acho que um dia ele vai explodir de tanta coisa.Eu queria sentir meu sangue rodando , sentir cada batimento cardiaco sem doer.As vezes brincar de parar de respirar, e voltar com um suspiro intenso e devagar.Eu nao sei ser de outro jeito, eu sou essa alma intensa que as vezes nao me cabe no corpo,Esse coracao gordo que insiste em sonhar com coisas impossiveis, insiste em me pedir forcas pra continuar sonhando.Mas meu corpo nao e o mesmo, ele ja esta cansado, e so quer ficar aqui.Talvez botar meus pes no chao quebre todo o encanto desse sistema,Por isso insisto em ficar na cama, e deixar o chao pra depois.O chao e o voltar da vida, e sei la ....viver e uma coisa que eu ja nao faco ha muito tempo.Ana Luise de vieira e silva. O tempo passa e voce so coleciona arrependimentos.Nada foi feito na hora certa, tudo nessa vida apareceu do nada e foi embora do nada tambem.Quantas coisas ja te deixaram para tras por essa sua falta de opiniao?Seu vocabulario extenso tem partes faltando,Compreensao, solucao, motivos, ponto final.Sua historia e cheia de virgulas, cheia de curvas, cheia de erros.Voce nao se importa com nada, nem com voce mesmo.Sao anos e anos nutrindo os mesmos problemas, reclamando da vida e da falta de dinheiro.As suas solucoes sao sempre as mesmas, e acabam nao solucionando nada.Fugir dessa vida por uma semana nao vai mudar.Seus problemas vao te esperar ansiosos e gigantescos.A quanto tempo a parte boa da sua vida te deixou?Voce ja conseguiu completar algum lado desse cubo magico? Acho que nao.Sinto te informar, mas nao existem fadas madrinhas.Ninguem tem uma vara de condao e ninguem vai se preocupar tanto a ponto de forcar seus pes a caminharem para o caminho certo.As coisas ruins so nao duram para sempre se alguem tiver coragem de acabar com elas.Quantas desculpas
mais voce vai arranjar pra essa sua falta de respostas?A sua vida pode continuar assim, portas erradas, amores errados, perda de dinheiro e de crenca.Quanto tempo mais voce vai ofender outras pessoas para se justificar?Sera que suas desculpas conseguem te redimir de tantos erros...Quantas pessoas voce ja decepcionou, de quantos lugares voce ja partiu por simplesmente nao conseguir agir.Quantos adeus voce ja ouviu?Pode existir alguem que te faca seguir em frente,Algum sentimento forte, realmente verdadeiro que nao te faca desistir.Para de querer andar sozinho que voce ja sabe que nao consegue fazer nada assim.Nao jogue fora talvez a ultima oportunidade de acertar.Nao invente mais desculpas, Nao fique parado.Nao tente matar algo que cresce sem o seu controle...Por favor,nao me faca desistir de voce!
ENTRADAPARA CARRETAS VILAGUILERMEGALPAO MOOCAALUGA COM 3.200 M2 AREACONSTRUIDA.:3.200 M2 TERRENO.:3.500M2 ARMAZENAGEM..:2.800M2 PEDIREITO 7 METROS ZONEAMNETOINDUSTRIAL ESCRITORIO/MEZANINO VESTIARIOMASCULINO VESTIARIOFEMININO COPA/COZINHA ENTRADALATERAL MOOCAGALPAO BARUERIALUGA COM 2.000 M2 AREACOSNTRUIDA.:2.000 M2 TERRENO.:2.100M2 ARMAZENAGEM.:1.500M2 PEDIREITO 10 METROS VESTIARIOMASCULINO VESTIARIOFEMININO COPA/COZINHA ENTRADALATERAL BARUERIGALPAO OSASCOALUGA COM 3.500 M2 AREACONSTRUIDA.:3.500 M2 TERRENO.:4.000M2 ARMAZENAGEM.:3.000M2 ESCRITORIO/MEZANINO PEDIREITO 8 METROS ZONEAMENTOINDUSTRIAL VESTIARIOMASCULINO VESTIARIOFEMININO COPA/COZINHA OSASCO
comprova a diferenca de classesexplicitas na sociedade, ou seja, as aparencias realmente enganam, voce secomporta de acordo com o que esta vendo. O fato de se passar por alguemque nao e pode ser explicado pelo motivo das pessoas quererem impressionar asoutras, ou melhor, acabam representando personagens inexistentes, so para estarinserido no meio social. Parece mais uma regra, se voce nao mostrar o que tem,(muitas vezes nem tem, mas mostrar ter) pode correr o risco de nao fazer partede um determinado grupo na sociedade.Poder e nao poder, terdignidade e honestidade nao sao fatores vistos a primeira impressao, portantoaqueles que convivem com publico diariamente precisam ter consciencia que otratamento com as pessoas precisam ser iguais, afinal, o dinheiro de todos e omesmo, e cliente e cliente. Deus mesmo disse que somos iguais perante ELE,portanto, quem e voce, para escolher como tratar as pessoas, para julgar seesta bem vestido ou limpo, para virar as costas, recusar atencao e naorespeitar? Caroline GuzzoJornalistaMTB 0071628/SP
Aqui comeca uma diferente historia, por meio deste texto quero compartilhar com cada um de voces, acompaixao, o amor e atencao que devemos dar a todos. Leitor, nao tenha preguicade ler, afinal, e um momento de reflexao. Boa leitura.Em uma unica viagem de onibus pode-se escutar e vivenciarvarias historias. E eu descubro cada vez mais que adoro a minha profissao dejornalista. Ouvir historias sempre e bom.Numa tarde de sabado, dentro do onibus rodoviario, conheci umsenhor muito baladeiro, pelo menos na epoca da sua juventude e por algunsminutinhos desfrutei da sua vida. Nao contente com apenas uma simples historia,passei a observar uma senhora que entrou no onibus na primeira parada, meparecia muito perdida, afinal, ela nunca havia viajado sozinha de onibus. Empoucos minutos ela conversava sem parar, preocupadissima onde seria seu destino.Vamos viajar comigo? Pe na estrada.Um idoso chamado L. (melhor nao identifica-lo), 70, morasozinho, separado da esposa ha 30 anos, viajou ao meu lado, o cheiro de fumomisturado me incomodou, mas, algo legal aconteceu, trocamos figurinhas. Eita homemdo fervo, namorou uma em cada cidade que passou, no caso, quatro, mas chegou aconclusao que prefere ficar sozinho. Detalhe, ele narrou por diversas vezes aepoca maravilhosa que era o carnaval, sabe qual era o maior divertimento dele?Lanca perfume, quando proibiu, ele disse triste, que o carnaval para ele haviaacabado. Vida boemia, cerveja, mulher, festa e so alegria. E mais, ele declarouque adora morar sozinho, pois disse que filho enche o saco, fiquei curiosa emperguntar quem o ajudava com os servicos domesticos, mas logo ele foi falandoque um irmao mora na mesma cidade que ele, pode ser que ambos se ajudem.De nove irmaos, sobraram apenas quatro. Saudade dos pais, elesempre sentiu e destacou que a mae era um doce e o pai muito rigoroso. Estudar,coitado, somente a primeira seria, pois tinha que trabalhar. E o namoro daquelaepoca, tudo tranquilo, nao como ele que sempre adorou uma farra, nao e a toaque casou com seus 31 anos, e ficou oito anos com a esposa, muito pouco tempo,mas esses anos foram frutos de dois filhos. E era esse o objetivo da viajem, irvisita-los.Cada parada um cigarro de palha era aceso. Ele me fez lembrarum tio, que adora um cigarrinho de palha. Haja estomago para aguentar o cheirotenebroso.Ah, de boboele nao tem nada, prefere muito mais os dias de hoje, so nao concorda com essepovo que vive de maconha, estranho falar isso, afinal, lanca perfume nao deixavade ser um tipo de droga na epoca e ele adorava.Bom, acompanhei por alguns minutos o comportamento de outra senhora,eu nao sei nem o seu nome. Ela estava com um olhar de crianca quando se perdeda mae, parecia nao saber aonde ia, nem onde estava, eu no celular e elaconversando comigo, sendo que nem ao lado dela sentada eu estava, mas tudo bem,falei ao celular e dei atencao para ela ao mesmo tempo. Nao parava de falar um minuto, resmungava baixo, bebia agua,nao se encostava ao banco do onibus, parecia amedrontada. Vidros fechados e arcondicionado ligado, mas ela ainda pediu para senhora ao lado dela que fechassea janela, pois estava entrando muito
vento, engracado, mas fiquei com do. A historia do senhor e o comportamento da senhora medespertaram a vontade de escrever, quero mostrar que o importante nao e tanto ahistoria, mas sua essencia, o desejo de dividir aquele problema ou experiencia.A palavra para definir o meu interesse em detalhar passos de uma pequena viagemse chama ATENCAO AOS IDOSOS. Hoje raramente vemos pessoas jovens conversandocom os mais velhos e sabe o que eles mais querem e dividir conhecimento,historias emocionantes, experiencias, concluindo, querem contar tudo o que javiram da vida. Seja em uma loja, na rua da sua casa, o vizinho (a) maisidoso, ou ate mesmo viajando de onibus, nao custa nada doar um pouco de atencaoa eles. Compreenda, tenha amor e paciencia.