thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Vontade de jogar tudo pro alto, pisar descalco no asfalto. Pegar uma nave, sem pedir licensa pra NASA. Vontade de voar pra bem longe de casa. Mas o itinerario e o de rotina. To quase chamando essa vida de cretina. Mas nem tudo e do nosso jeito. Mas somos brasileiros que querem de tudo tirar proveito. Ou acham. Acham que e qualidade de vida, lazer. Uma qualidade falida, que da tudo, menos prazer. Vontade de continuar e o que mantem o ser em pe. Com ajuda do arroz, do feijao e da batata. E nem mesmo mais na feira tem coisa barata. Uma tal de inflacao que ninguem faz ideia do que se trata. Ignorancia que o governo aproveita e maltrata. E a cada 4 anos reaparece dizendo que esta do seu lado. Entao paguem minhas contas, ta tudo financiado. E passados alguns meses da posse, me deu ate crise de tosse quando vi o Jornal das 8, o tal safado afoito, sofrendo investigacao. To cansado de ser iludido, quando ligo a TV e so decepcao. Ainda to pensando naquela nave, quero algo que me isole, algo que me salve. Quem sabe eu possa me lembrar das estrelas. Hoje so vejo arranha-ceu, e impossivel de ve-las. Deixa pra la, eu ja to viajando. Voltar os meu pes no chao, lembrar do foco e continuar batalhando. As vezes me sinto um Sparring de luta de tanto tomar porrada, vem dali, vem de la. Mas bater que que e bom nada. Eu sei que isso e uma fase. Fase dificil, parece ate que tem chefao. Fase interminavel, teste de paciencia e de persuasao. Nao sou tao diferente de voce, tambem me sinto sozinho e carente. Mas voce tem tantos problemas tambem, pra que deixar os meus na sua frente? Tambem sou carne, osso e sentimento. Mas o que eu te demonstro nao e nem um pouco do que enfrento. Como disseram em um filme, nao importa o quanto se apanha e sim o quanto se aguenta. Lei da vida, lei da selva, vida essa violenta. Mas me sinto bem assim tbm. Adrenalina me fortalece, muito sossego me aprodrece. Mas a meta, ah nao perco por nada. Pode tentar me derrubar, tentar ate me dar facada. Mas ja tomei tanta porrada que hoje nao conheco mais nada que possa me abalar. Ja vi demais nesse mundo. Do mais belo ao mais imundo. Ja dei azar e tambem contei com a sorte. Ja estive de frente com a morte, e fui ganhando experiencia, e vejo que se nao fui embora cedo, nao preciso ter medo, que minha missao nao foi completa. A certeza se faz certa, no futuro eu vou lembrar, e tambem comemorar. Da vontade de morrer, quando alguem, sem merecer, numa melhor que voce. Nao que isso seja inveja, ruim ou boa. O que rola e que a visao de justica em mim sempre soa. Sou da turma da indignacao, que perde amigos por ser mais sincero. Que nao se enche de "amizades de lero-lero". Que se realmente fossem amizades, aceitariam minhas verdades. Nao
e o que combina aos ouvidos que deve te fazer bem. Se prepare pra ouvir quando discordam de voce, evolua assim tambem. Procure descobrir quais sao os seus pilares, quem sustenta todos os seus lares. Passe a entender que o mundo e uma troca de favor, voce nunca vai viver sozinho, que sem amor nao da. Amor, aquele de trabalhar pra sustentar alguem, receber em troca egoismo e ignorancia, sem perceber tambem, que aquele que voce agride, e quem corre pra te fazer bem. Pai e mae a gente escolhe sim, a gente briga em outro mundo pra ter um lugar na fila, a gente vai e diz "essa vai ser minha familia". E quando vem ao mundo, tem de tudo, do bom e do melhor, e nao sabe agradecer, reclamar sabe de cor. Pense bem se os seus atos sao beneficos. Se seu jeito de tratar o mundo e o mais etico. As vezes da vontade de pegar pelo pescoco, igualzinho aquele tiozinho que vi assando frango. Mas a sua educacao nem vale o prato do meu rango. Pense bem, se o mundo e seu. Pense muito bem, se voce e do mundo. Pense bem, aquele cara la em cima que tudo te deu, tambem pode te deixar no poco mais profundo.
Hoje, resolvi mudar minha rotina, e fiz um novo caminho. Vi tanta coisa ruim, foi uma pena ter visto tudo sozinho. Em plena epoca de eleicao, uma senhora de cor dormindo no chao. Eu que tava agasalhado ja estava congelando, imagina essa senhora, como estava suportando. Eu falo que vou votar nulo e ainda me criticam. So tem eu indignado, porque voces tambem nao ficam? Sera que sou tao diferente assim, so porque eu olho pelo chao, uma miseria sem fim. Me bateu ate vontade de ganhar muito dinheiro, e comprar tudo de blusas e doar pro mundo inteiro. Sera que a TV manipulou o mundo inteiro? Porque quando eu falo, pareco um estrangeiro. Me olham como se nao fosse nesse pais, muitos se admiram, mas ninguem me diz, que pode ajudar, que tambem quer colaborar. Pior ainda quando concordam comigo, mas no final de semana vai no comicio do bandido. Nao, por favor, nao toca na minha mao. Eu prefiro o vacuo que viver nailusao. E assim vou seguindo, nesse novo caminho, continuo observando, vendo tudo sozinho. Mas de uma coisa eu sei, minha parte vou fazer. So nao sei o que faco, se o safado aparecer. Nao me pede seu voto, senao vou enlouquecer, tenho muito a viver, nao posso esquecer. Senao pulo no pescoco, faco um alvoroco, e so paro de socar, quando aparecer o osso. Prefiro ate desviar, pra que nao aconteca. Vou seguindo minha evolucao, vou fazendo minha cabeca. Por que? Pra que? Qual o sentido? Me faco tantas perguntas, e tento nao ficar perdido. Muitas delas nem vem de mim, apenas observo, o mundo assim. Coisas que vejo e nem acredito. No mundo alheio eu nao apito. Gosto das coisas organizadas, degrau por degrau, nao sei dar muita risada e tambem nao penso em fazer mal. Vou fazendo reflexao a cada passo dado. Quero saber porque um passo eu dei, e se algo pode dar errado. Como em uma corda bamba, os ventos batem de ca pra la e de la pra ca, aonde quer que eu va. Sei que nao e legal, mas as vezes da orgulho. Sera que ate em silencio eu faco tanto barulho? Minhas conquistas nem sao tao grandes assim pra um mundo visual, e so conhecimento e experiencia, algo muito natural. Procuro nao fazer inimigos, mas nao sei como evita-los, se alguem os pos ali, nao paro para reclamar, vou apenas contorna-los. Derrubar e desperdicio de tempo e energia, passo longe, nao sei se contagia. Vou levando no sapato, analiso cada fato como se fosse um sinal de cima. Se da errado aprendo, se da certo, me anima. E sigo arriscando, sem medo vou tentando. Sem perder a minha meta, sem esquecer de onde vim, me mantenho na linha reta, procuro o melhor pra mim. Meu cotidiano ta dando pra fazer uma filmagem. Em cada canto que eu passo eu me deparo com uma imagem. Vejo um menino, vestido como pagodeiro, todo malandro, todo faceiro. Com uma bola no pe, sonhando ser mais um Neymar, um Ronaldo, um Pele. A paisagem
nao ajuda, essa gente surda e muda, que muito fala, mas nao fala nada, que muito ouve mas so absorve coisa errada. Era no Largo 13, no comercio de Santo Amaro. Onde eu fui me meter, olha com que eu me deparo. E cheguei a lembrar do meus testes na Portuguesa, e tambem em Jundiai, onde eu tinha certeza do que queria da minha vida, e minha familia querida falou para eu parar. Imagina o menino, que nem deve ter familia, pra falar. Que se duvidar, mais uns anos e ja faz uma filha, e ai vem o mundo, como sempre cruel, te lembra que la e Cuba, mas tambem temos Fidel. E vai ter que esquecer, apagar o grande sonho, de se ver na televisao, de ouvir seu nome gritado pelo Galvao. E ter que aceitar o primeiro emprego que surgir, seja de carregador, seja ate como gari. Que se for pensar bem, e muito digno tambem. Limpa o que o povo suja e no fim diz amem. E o menino vai virar homem cedo, vai ter que perder o medo dessa vida e assim que tem que ser, pro governo "incentivar", dizer o que tem que fazer. Mas e o sonho do menino que eu vi ali correndo esperto? Ah faz mais um filho, quem sabe esse nao de certo! E o mesmo filme continua, vai se repetindo. O governo ve de longe, agradece, acha lindo. Quanto mais miseria, mais esperanca. Mais gente vota errado, mais eles enchem a panca de dinheiro. Enquanto a nossa educacao vai cada vez mais pro bueiro. E eu segui meu caminho com aquilo na cabeca, e resolvi desabafar, nem mudando meu foco, fez com que eu esqueca daquela cena. O pior nao e ver, e ter pena. Deu vontade de dizer o que ia acontecer, mas prefiro manter o otimismo, fui pensar no meu futuro, pra nao ficar no abismo.
Chegueia pensar em fazer verso e prosa, ou um imenso buque de rosas. Masparei e pensei: Por que? Tudo isso e tao cliche. Por maisromantico que eu seja, nao que essa data nao seja, algo a sercomemorado, mas penso eu que se for pra comemorar, que sejam todos osdias, que seja na tristeza ou na alegria. Podemos comemorar emagosto, quando nao tiver data especial? So quero o sorriso do seurosto, o dia nao importa qual. Comemoraremos o nosso amor efelicidade. A hora que for, em qualquer lugar da cidade. Pode ser nofondue do final de semana, ou quando chegarmos do parque, comvitamina de banana. Pode ser tambem naquela sessao pipoca, cobertosde edredom, te enchendo de beijoca. E quando eu voltar pra casa,depois de um otimo feriado, me convenca que logo nos veremos, pranao ficarmos chateados. Pra mim tem que ser todo dia, o dia dosnamorados!(Eu, pra Ela) Como fazer pra entender? Algumas coisas tem que ser. Mas e quando nao tem, e acontece, como explicar, cada coisa que aparece? E quando e clandestino, e vira civil, quando parece real, mas e primeiro de abril? Continuo dizendo pela forca do habito: "o que for pra ser, sera". Parece cliche, nao vou discordar. Mas tambem faz sentido. Mas quais as frases ditas em certos momentos que perdem o sentido? A maioria parece que tem um porque de ter saido. Algumas sao ditas pela forca da emocao, e sao como furacao. Passam com rapidez e deixam lembrar o estrago que fez. Mas tambem tem aquelas sem significancia, que todos esquecem, feito flashs de infancia. Vejo o mundo por pequenas janelas, algumas LCD e outras mais duras, e as vezes com estilo por lentes escuras. Mas prefiro a imagem pura, aquela que se sente, olho no olho, alma e mente. Assim fica dificil fugir da realidade, alegria ou tristeza, magoa ou felicidade. Ate concordo com moldura virtual, que registram momento, coisa e tal. Mas, de verdade, ate acho que nasci no tempo errado, pois se nao gravo o momento, nao fico preocupado. Porque sei, que quando estiver olhando, do alto do morro pra mare ressacada, toda imagem que vem, e sempre aquela que nunca foi gravada. E culpa da mente, e tambem da vida da gente. Que quando quer, me faz crente, e tambem me faz cetico. Que muito me emociona, mas me mostra o que e ser etico. E nesse mundo a olho nu ando me emocionando. Nao sei o que sinto, mas esse mix de sentimento e o que mantem andando. Se a noticia nao for muito legal, evita me contar, na moral. Somente se for necessario, nao to aqui de armario, pra guardar coisa ruim. Quero e ouvir que tudo vai dar certo, que a vitoria esta por perto, mesmo que de longe esteja, tente ser esperto, feche os olhos e a veja. Realismo de verdade e tirar o bem do mal, nao tem nada de anormal. Tudo tem seu lado melhor, esqueca do pior, pense positivo. Se estiver no fundo do poco, aprenda a nadar. Se esta na lama afundando, aprenda se
camuflando. Quando querem seu filme queimar, e sinal que e hora de mudar, tem algo falho que pode melhorar. Procure por pessoas que pensam grande tambem, juntos, todos vao alem. Mas nao deixe os pessimistas tao afastados, e sempre bom ver todos os lados, e saber como nao ser. Confie em voce, mas aprenda com o mundo, pois no fundo, no fundo, quanto mais queremos ensinar, mais teremos de aprender, e pra isso acontecer, e ouvir e entender, que todos tem um valor, seja la quanto for, algo tem a passar, uma raiz pra preservar, uma cultura a manter. Por isso que digo, nao perca de vista os amigos, e preserve contigo bons sentimentos, tudo tem seu momento, mas ao final dessa passagem, na proxima viagem, nos podemos nos cruzar.
chamar de Hipotenusa.E de falarem descobriram que eram O que, em aritmetica, correspondeAs almas irmas Primos-entre-si.E assim se amaramAo quadrado da velocidade da luzNuma sexta potenciacao Tracando ao sabor do momentoE da paixao Retas, curvas, circulos e linhas sinoidais,Escandalizaram os ortodoxos das formulas euclidianasE os exegetas do Universo Finito.Romperam convencoes newtonianas e pitagoricasE, enfim, resolveram se casarConstituir um lar:Mais que um lar,Uma Perpendicular. Convidaram para padrinhos O Poliedro e a Bissetriz.E fizeram planos, equacoes e diagramas para o futuroSonhando com uma felicidadeIntegral e Diferencial.E se casaram e tiveram uma secante e tres conesMuito engracadinhosE foram felizesAte aquele dia em que tudo, afinal,Vira monotonia.O Maximo Divisor ComumFrequentador de Circulos Concentricos.Viciosos.Ofereceu-lhe, a ela,Uma Grandeza Absoluta,E reduziu-a a um Denominador Comum.Ele, Quociente, percebeuQue com ela nao formava mais um Todo,Uma Unidade. Era o Triangulo,Tanto chamado amoroso.Desse problema ela era a fracaoMais ordinaria.Mas foi entao que Einstein descobriu a RelatividadeE tudo que era espurio passou a serMoralidade Como, alias, em qualquer Sociedade.Millor Fernandes
pra mae...Sem querer dar o primeiro abraco no Ano Novo.Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...Te amolece o gingado...Te molha o instinto.Dar porque a vida e estressante e dar relaxa.Dar porque se voce nao der para ele hoje, vai dar amanha, ou depois de amanha.Tem pessoas que voce vai acabar dando, nao tem jeito.Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, semesperar ouvir futuro.Dar e bom, na hora.Durante um mes.Para os mais desavisados, talvez anos.Mas dar e dar demais e ficar vazio.Dar e nao ganhar.E nao ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.E nao ganhar uma mao no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.E nao ter alguem pra querer casar, para apresentar pra mae, pra daro primeiro abraco de Ano Novo e pra falar:"Que que ce acha amor?".E nao ter companhia garantida para viajar.E nao ter para quem ligar quando recebe uma boa noticia.Dar e nao querer dormir encaixadinho...E nao ter alguem para ouvir seus dengos...Mas dar e inevitavel, de mesmo, de sempre, de muito.Mas de mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.Esse sim e o maior tesao.Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz voce flutuarExperimente ser amado..."A vida e a arte de tirar conclusoes suficientes de dados insuficientes"Luis Fernando Verissimo
Nao espero nem solicito o credito do leitor para a tao extraordinaria e no entanto tao familiar historia que vou contar. Louco seria espera-lo, num caso cuja evidencia ate os meus proprios sentidos se recusam a aceitar. No entanto nao estou louco, e com toda a certeza que nao estou a sonhar. Mas porque posso morrer amanha, quero aliviar hoje o meu espirito. O meu fim imediato e mostrar ao mundo, simples, sucintamente e sem comentarios, uma serie de meros acontecimentos domesticos. Nas suas consequencias, estes acontecimentos aterrorizaram-me, torturaram-me, destruiram-me. No entanto, nao procurarei esclarece-los. O sentimento que em mim despertaram foi quase exclusivamente o de terror; a muitos outros parecerao menos terriveis do que extravagantes. Mais tarde, sera possivel que se encontre uma inteligencia qualquer que reduza a minha fantasia a uma banalidade. Qualquer inteligencia mais serena, mais logica e muito menos excitavel do que a minha encontrara tao somente nas circunstancias que relato com terror uma sequencia bastante normal de causas e efeitos. Ja na minha infancia era notado pela docilidade e humanidade do meu caracter. Tao nobre era a ternura do meu coracao, que eu acabava por tornar-me num joguete dos meus companheiros. Tinha uma especial afeicao pelos animais e os meus pais permitiam-me possuir uma grande variedade deles. Com eles passava a maior parte do meu tempo e nunca me sentia tao feliz como quando lhes dava de comer e os acariciava. Esta faceta do meu caracter acentuou-se com os anos, e, quando homem, ai achava uma das minhas principais fontes de prazer. Quanto aqueles que ja tiveram uma afeicao por um cao fiel e sagaz, escusado sera preocupar-me com explicar-lhes a natureza ou a intensidade da compensacao que dai se pode tirar. No amor desinteressado de um animal, no sacrificio de si mesmo, alguma coisa ha que vai direito ao coracao de quem tao frequentemente pode comprovar a amizade mesquinha e a fragil fidelidade do homem. Casei jovem e tive a felicidade de achar na minha mulher uma disposicao de espirito que nao era contraria a minha. Vendo o meu gosto por animais domesticos, nunca perdia a oportunidade de me proporcionar alguns exemplares das especies mais agradaveis. Tinhamos passaros, peixes dourados, um lindo cao, coelhos, um macaquinho, e um gato. Este ultimo era um animal notavelmente forte e belo, completamente preto e excepcionalmente esperto. Quando falavamos da sua inteligencia, a minha mulher, que nao era de todo impermeavel a supersticao, fazia frequentes alusoes a crenca popular que considera todos os gatos pretos como feiticeiras disfarcadas. Nao quero dizer que falasse deste assunto sempre a serio, e se me refiro agora a isto nao e por qualquer motivo especial, mas apenas porque me veio a ideia. Plutao, assim se chamava o gato, era o meu amigo predilecto e companheiro de brincadeiras. So eu lhe dava de comer e seguia-me por toda a parte, dentro de casa. Era ate com dificuldade que conseguia impedir que me seguisse na rua. A nossa amizade durou assim varios anos, durante os quais o meu temperamento e o meu caracter sofreram uma alteracao
radical - envergonho-me de o confessar - para pior, devido ao demonio da intemperanca. De dia para dia me tornava mais taciturno, mais irritavel, mais indiferente aos sentimentos dos outros. Permitia-me usar de uma linguagem brutal com minha mulher. Com o tempo, cheguei ate a usar de violencia. Evidentemente que os meus pobres animaizinhos sentiram a transformacao do meu caracter. Nao so os desprezava como os tratava mal. Por Plutao, porem, ainda nutria uma certa consideracao que me nao deixava maltrata-lo. Quanto aos outros, nao tinha escrupulos em maltratar os coelhos, o macaco e ate o cao, quando por acaso ou por afeicao se atravessavam no meu caminho. Mas a doenca tomava conta de mim - pois que doenca se assemelha a do alcool? - e, por fim, ate o proprio Plutao, que estava a ficar velho e, por consequencia, um tanto impertinente, ate o proprio Plutao comecou a sentir os efeitos do meu caracter perverso. Certa noite, ao regressar a casa, completamente embriagado, de volta de um dos tugurios da cidade, pareceu-me que o gato evitava a minha presenca. Apanhei-o, e ele, horrorizado com a violencia do meu gesto, feriu-me ligeiramente na mao com os dentes. Uma furia dos demonios imediatamente se apossou de mim. Nao me reconhecia. Dir-se-ia que a minha alma original se evolara do meu corpo num instante e uma ruindade mais do que demoniaca, saturada de genebra, fazia estremecer cada uma das fibras do meu corpo. Tirei do bolso do colete um canivete, abri-o, agarrei o pobre animal pelo pescoco e, deliberadamente, arranquei-lhe um olho da orbita! Queima-me a vergonha e todo eu estremeco ao escrever esta abominavel atrocidade. Quando, com a manha, me voltou a razao, quando se dissiparam os vapores da minha noite de esturdia, experimentei um sentimento misto de horror e de remorso pelo crime que tinha cometido. Mas era um sentimento fragil e equivoco e o meu espirito continuava insensivel. Voltei a mergulhar nos excessos, e depressa afoguei no alcool toda a recordacao do acto. Entretanto, o gato curou-se lentamente. A orbita agora vazia apresentava, na verdade, um aspecto horroroso, mas o animal nao aparentava qualquer sofrimento. Vagueava pela casa como de costume, mas, como seria de esperar, fugia aterrorizado quando eu me aproximava. Porem, restava-me ainda o suficiente do meu velho coracao para me sentir agravado por esta evidente antipatia da parte de um animal que outrora tanto gostara de mim. Em breve este sentimento deu lugar a irritacao. E para minha queda final e irrevogavel, o espirito da PERVERSIDADE fez de seguida a sua aparicao. Deste espirito nao cura a filosofia. No entanto, nao estou mais certo da existencia da minha alma do que do facto que a perversidade e um dos impulsos primitivos do coracao humano; uma dessas indivisas faculdades primarias, ou sentimentos, que deu uma direccao ao caracter do homem. Quem se nao surpreendeu ja uma centena de vezes cometendo uma accao nescia ou vil, pela unica razao de saber que a nao devia cometer? Nao temos nos uma inclinacao perpetua, pese ao melhor do nosso juizo, para violar
aquilo que constitui a Lei, so porque sabemos que o e? E digo que este espirito de perversidade surgiu para minha perda final. Foi este anseio insondavel da alma por se atormentar, por oferecer violencia a sua propria natureza, por fazer o mal so pelo mal, que me forcou a continuar e, finalmente, a consumar a maldade que infligi ao inofensivo animal. Certa manha, a sangue-frio, passei-lhe um no corredio ao pescoco e enforquei-o no ramo de uma arvore; enforquei-o com as lagrimas a saltarem-me dos olhos e com o mais amargo remorso no coracao; enforquei-o porque sabia que me tinha tido afeicao e porque sabia que nao me tinha dado razao para a torpeza; enforquei-o porque sabia que ao faze-lo estava cometendo um pecado, um pecado mortal que comprometia a minha alma imortal a ponto de a colocar, se tal fosse possivel, mesmo para alem do alcance da infinita misericordia do Deus Mais Piedoso e Mais Severo. Na noite do proprio dia em que este acto cruel foi perpetrado, fui acordado do sono aos gritos de Fogo!. As cortinas da minha cama estavam em chamas; toda a casa era um braseiro. Foi com grande dificuldade que minha mulher, uma criada e eu conseguimos escapar do incendio. A destruicao foi completa. Todos os meus bens materiais foram destruidos, e dai em diante mergulhei no desespero. Sou superior a fraqueza de procurar estabelecer uma sequencia de causa a efeito entre a atrocidade e o desastre. Limito-me, porem, a narrar uma cadeia de acontecimentos e nao quero deixar nem um elo sequer incompleto. Nos dias que se sucederam ao incendio, visitei as ruinas. As paredes, a excecao de uma, tinham abatido por completo. Esta excecao era constituida por um tabique interior, nao muito espesso, que estava sensivelmente a meio da casa, e de encontro ao qual antes ficava a cabeceira da minha cama. O reboco resistira em grande parte a acao do fogo, fato que atribuo a ter sido pouco antes restaurado. Proximo desta parede juntara-se uma densa multidao e muitas pessoas pareciam estar a examinar certa zona em particular, com minucia e grande atencao. A minha curiosidade foi despertada pelas palavras estranho, singular e outras expressoes semelhantes. Aproximei-me e vi, como se fora gravado em baixo revelo, sobre a superficie branca, a figura de um gato gigantesco. A imagem estava desenhada com uma precisao realmente espantosa. Em volta do pescoco do animal estava uma corda.Mal vi a aparicao, pois nem podia pensar que doutra coisa se tratasse, o meu assombro e o meu terror foram imensos. Por fim, a reflexao veio em meu auxilio. Lembrei-me que o gato fora enforcado num jardim junto a casa. Apos o alarme de incendio, O dito jardim fora imediatamente invadido pela multidao e por alguem que deve ter cortado a corda do gato e o deve ter lancado para dentro do meu quarto, por uma janela aberta. Isto deve ter sido feito, provavelmente, com a intencao de me acordar. A queda das outras paredes tinha comprimido a vitima da minha crueldade na substancia do reboco recentemente aplicado