ao longo da construcao da minha identidade. De reconhecerminhas qualidades e potencias, por mais estupido e mesquinho que isso pareca.Mesquinho porque se eu pude ter acesso a medicina no ensino superior e porquetive condicoes de frequentar boas escolas. Meus pais priorizaram a educacao eeu nao precisei trabalhar, como varias criancas precisam. Fui privilegiado emvarios aspectos. Se vivesse numa sociedade sem desigualdade, onde a populacaocarente e negra tivesse o mesmo acesso e possibilidade que eu, duvido que euseria capaz de passar sequer no vestibular. Nao tenho a ilusao de muitoscolegas desse estrelismo estupido. Inclusive, foi na medicina em que conheci aspessoas mais ignorantes. Mas foi sim a forma que eu encontrei de respirarfundo, cravar minhas raizes e conseguir proferir com minhas proprias palavras:e... Eu tenho algum valor. Eu realmente existo.O pensamento raso e romantico leva a pensar que eunao gosto do que faco e que serei um profissional frustrado. A direcao e outra,viaja em outro rumo. A escolha foi tomada com os elementos mais intrinsecos doque eu sou, da fonte de onde vem toda a paixao que porventura foi reprimida aolongo dos anos. Vem do desejo que eu tinha das pessoas olharem para mim commais candura, compaixao, amor. A escolha vem do que eu sou, do amago de tudo. Do que eu sou! Dessa forma eu estabeleco como principio mevirar para os pacientes dessa forma, e nao sentir a dor apenasintelectualmente. Estabelecer contato, vinculo sincero. Olhar para a vida deuma pessoa negra e pobre e deduzir que seus fantasmas jamais me assombraram ejamais me assombrarao. Entender os dilemas da feminilidade e nao me permitirjulgamentos rapidos e interpretacoes desonestas sobre as mulheres. Nao interpretar as vivenciasdas outras pessoas pelas lentes dos meus privilegios. Que talvez o verdadeiro fantasmaseja uma pessoa na posicao em que eu me coloco. E dessa forma busco levar maishumanidade e silencio para uma profissao cheia de falas problematicas,puramente tecnicas e robotizadas, instituidas para que formas mais singelas deopressao se perpetuem.Hoje eu entendo todas essas questoes com mais maturidadee encontrei uma forma de experimentar a felicidade partindo de mim mesmo. Nao pecopelo respeito das pessoas quanto a minha orientacao sexual: eu exijo. Porquenao acredito que eu tenho que me colocar numa posicao de subjugacao e clamarpela compreensao do proximo, pelo mais obvio e negado fato: eu nao tenho culpade nada porque nao existe nenhum pecado em ser homossexual. Se antigamente euolhava com a estranheza as pessoas que se orgulhavam disso, hoje eu compreendobem: permitiu por um lado que eu me construisse como alguem muito maistolerante, de afeto mais facil, e que experimenta o amor e o sexo com uma liberdadeparecida com a das nuvens; de outro, me cimentou com uma armadura resistenteaos mais diversos tipos de decepcoes e ofensas. Nao me derrubo facil. Choro pouco. Mas essa figura acanhada,triste, que mora nas sombras, cheias de medo e pavor do julgamento alheio aindamora em algum lugar, eu nao seria idiota nem desleal em ignora-la. Em algumcanto de olho, em algum abraco apertado, em alguma chateacao meio sem razao.Isso nunca vai me abandonar porque vivemos num mundo absurdamente triste, quenao da espaco para