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Os dias foram so dias, enquanto o resultado deles em mim um marco, me fazendo chorar pelo desamparo que e nao vir a te-los mais. Resta saber, se tao desimportante me era, qual das partes tocou, as pequenas horas que me tiveram inteira, atenta? e entao resolver as questoes quanto a emotividade causada por esse fim que como todos me acaba um pouco. Aqui jaz sensivel,com o que mais vier e sempre. La se vao caminhando os atoresem garagenselevadoreslongelugar que nem se encontraquando vaie laboratoriola se vaie estaao ladotodos respirandotodos de verdadela se vai a minha atrizfica o personageme uma separacao tao triste que teve ate enterro"la" de nunca maisde sempre vai estare o que me resta se nao ser de verdadecoracao partido sangrandodentro dos olhos la dentroesquece mariae drama o que essa menina temnessa hora todos vao pra salatodos com seu corpoa que fazer rira que contar uma historia de minasha de seretodos sao olha para um lado, para o outro. Nada. ate que, na dobra da esquina, aqueles olhos pretos brilhantes. Estavam soltos, para quem quisesse ver e ela viu, confirmando para "os outros" uma fatal loucura - coitada. Foi como quando era crianca e via rostos que se formavam na parede descascada - eu nao sei, e a minha imaginacao, eu me apego ao que imagino, ela pensava tentando se justificar para o mundo como apenas alguem confuso. Os fundos brilhosos que chamavam, convidativos. Ela os encarava. E ai? Nada. A vida indo. Para, pensa um pouco sobre a forma dos olhos que, ainda que inalcancaveis, continuam sendo o-lhos pre-tos bri-lhan-tes - Isso e loucura, ja querendo se render a uma desgraca, ela, desgracada. Mas isso nao parava. Entao, escrevendo, pensava no desenho das palavras, afinal: "aflicao" e uma quase-aflicao, ou "toque" e precedente do crime de querer sentir, ou ainda, o desenho linha-a-linha da palavra "arrepio", "desespero" confirmando a "aflicao" e ate sentimentos nao escritos - entrelinhas lidas por quem tivesse coragem de imaginar. Por fim, o "gozo", aqui, real.Eu nao sou louca. A vida inteiranuma extensao de ardo que nao se vee como podeagarra com a maocomebagunca os cabelose fluidocaladoagitadoviveria feliz so de vento e ao mesmo tempo que ao escrever sou pessoal ou simplesmente, por motivos obvios, grudada a isso estou, quero por clemencia e desespero, correr para o outro lado e me distanciar dessa coisa da proximidade.mas eu juro que e tudo para tudo e sobre tudo,o todoe uma fagulhaeu(Aproveito para fazer um convite para quem le esse espaco, agora estou e mais outros amigos em: http://www.graodefato.com.br/ ) nossas pausas sao humanasnossas carnescomestiveispor asquerosas especies das quais fugimoscomo as vezes nos vulgarizamos,ainda nao entendo bemmas sempre como um sonhovoltamos pra ele gracas a deus dormimos O garoto mudo mal se expressava por palavras. Escrevia numa plaquinha de vez em quando, esbocava mimicas. Acima de tudo, soprava notas perenes em sua flauta esverdeada, feita de uma madeira especial das colinas de Angmont. Dizia (ou melhor, diziam por ele), que lhe tinha sido dada por um magico viajante, o qual nunca mais fora visto. Presente de um
mistico ou nao, o rapaz so a tocava alegremente pelos vilarejos por onde passava juntamente de seu melhor amigo, um charadista de muitas (e confusas) palavras. Tudo era motivo para falar por matematica, adivinhas ou perguntas simples. Nunca falava de maneira comum, indouta. Usava palavras rebuscadas e de tonalidades diferentes. Era quase um pintor da voz, ora gritando carmesins, ora sussurrando verdes-musgo. Ambos eram peculiares, porem muito bem quistos. Trilhavam seus destinos por vagar pelas terras irregulares e pacatas do condado de Inghisbrook e alem, espalhando alegria todas as noites, quando faziam do ar livre um espetaculo de notas doces, charadas, risos euforicos de felicidade e suspiros de garotas, que apos o lindo imaginario de flautas e estrelas, como chamavam as apresentacoes sob o luar, recebiam um botao de rosa de cada um dos dois amigos, Jaremy e Cyanjack.
"Asas, asas, as guardo para mim!So revelo, por sopros, uma espiral sem fim,repleta de caricias verdejantes de sibilante significado,que palavras vas e iniquas jamais teriam falado!"O charadista continuava por apresentar seu amigo, Jaremy, e com metaforas falava de asas, asas alvas como o leite de tulipas.."Tu ru ru, tu ru ru, tu ru tu ru ru ru ru ru" serpenteava o flautista, apontando para Cyanjack com a ponta de sua perene flauta transversal.E pela noite afora, nas areias da praia, sob o ceu pululando com estrelas, os dois amigos encantaram dezenas de coracoes com palavras recitadas com docura e tristeza; outras sopradas em compassos disformes por labios em embocadura quente de tanto sibilar. Suspirava, suspirava, suspirava ate nao poder mais a inebriada Sophiee, dama de tres-mais-vinte, que nada sabia da vida. Cambaleava de paixao sem saber quem amava mais, se o acido misterioso ou o gentil galante, ambos o mesmo inquieto falador, de cartola, camisa vermelha xadrez e sorriso amarelado. Enquanto o flautista distribuia alguns botoes de rosa, Cyanjack deu conta de dar ainda mais asas ao coracao de pobre Sophiee;"Danca, canta, craveja o chao com tua graca!Por que teus preciosos pes o sao como um adorno,peco-lhe teu amor que constantemente me enlaca,e imploro, doce dama, um ultimo beijo, para meu bom sono.Questiono eu entao, por que has de me conquistar?Se em meus sonhos me foi dado o dom do ser sozinho?Bem sei que amavel e de desejo e teu ambar.Entao declara a mim todo o teu amor e teu carinho!Asas, asas, as escondi de ti!Pois meu anjo, sem elas, nao podes deixar-me a mim.Mesquinho, a quero so ao meu lado e por fim,amaremo-nos eternamente sob estrelas, mesmo aqui!"E entre rosas rodopiando pelo ar cheio de sereno, nossos amigos conquistadores vagam, triunfantemente, rumo ao proximo povoado onde irao espalhar todo o amor do mundo. Dude, crazy fingers shooting down both good freaking lads. E um longo, longo, longo mundo enquanto voce caminhar reto. Olha para os lados, faz mencao de virar, tropeca, levanta, anda adiante e continua pelo tapete vermelho do estrelado. I'm gonna go to the gaol, i've told ye.. De um cabo a outro rabo o chao tem chao, mayhaps next year, who knows? Contra a corrente, contra-cultura, contralto em overture, baritono no crescendo. Now that's what i want to see!In the end, it's all the same, it's all over again, for the end is the start, and to start is to comprehend.I can't help it, baby.. nao fui programado pra isso.Anyways, i'm game. Olhos fechados, rostinhos serenos. E prazeroso ver como o sono traz feicoes gentis e uma estranha e quieta ausencia de malicia. O aspecto daquelas faces antes ameacadoras, tramando a derrota alheia, agora ausente, contudo inviolante, inspirando confianca. Ate o mais vil dos discipulos de maquiavel pode se tornar um mero desprovido de segundas e terceiras intencoes caso esteja dormindo. Quero assistir a todos dormirem, para que seus olhares penetrantes nao me cerquem, mas antes desejo ve-los compenetrados num unico objetivo: serem puros para com suas essencias. Qual despertos sao maquinadores de designios dominadores, enquanto dormentes sao
meras faces de meios-sorrisos e nenhuma maldade. Tenho novamente o almejo de sonhar, e ver o quao bom e este plano doce que inspira tanta bondade em carrancas deformadas por odio e resignacao.
"Escrever sobre loucura e facil, dificil e ser internado por causa de cavalos"-So sayeth the wise, Casablanca Maraccino Eu me lembro bem daqueles tempos.. Lembro bem daqueles cheiros. E como cheirava... Ainda tenho guardado dentro de mim aquelas notas, aquele aftertaste.. e fazia frio. Ah, uma promessa. Um barzinho, um violao. Sao debitos de honra, pactos de sangue. Sao juramentos a fio de bigode, se e que sobrou algum pelo pra lembrar.. So sei que lembro bem daquele "mas enquanto isso". Can you?And hell i want this time to end, buddy. Hell i do.Tem muita coisa em jogo, a aposta ficou alta. Posso acabar mais um dia? Or may i raise it a day? Should i? Can we? Aposto que nao vale a pena jogar.Eu ainda confio no seu julgamento, cara. Hell i do.Hellido.To te esperando, brou. Essas pessoas... Para que esquina de seus interiores foram seus sensos? Para qual confim do universo foram suas resolucoes? Indigno-me de seus caprichos, tolos! Tolas! Sao todos animais, por que consideram cuidadosamente seus instintos, se nunca ousam deixa-los? Torna-se para mim cada dia mais dificil empatizar com seus habitos, com seus humores. Por que me sinto tao desapegado, destacado? Sao presos por grades de formas, cabelos, sorrisos e prendas. Compensacao por aceitacao. Indulgencia. Cinismo. Lascivia! Para onde foram seus sensos, danacao?! Se me fosse cabida qualquer danacao.. Ah, nao os culpo.. Nao os entendo. Sao como ovelhas, com ou sem pastor, mas sao ovelhas que rastejam como cobras e ladram como caes! Nao sigo seus pensamentos, sou tao ilogico assim? Por que nao os compreendo? Por que nao assimilo seus designios e tomo parte de suas vas futilidades? Tenho como pertence a mim proprio e nada mais; nao sinto o pulsar de suas veias, nao sinto o calor de suas maos, so o frio de suas carrancas sem sentido. Sinto-me nu, como quem encontra e perde de imediato, como quem sabe e nao lhe e perguntado. Sei, e o pior de tudo e que sei. Sei tambem o quanto sou maldito nesta lacuna de mundo, sem entender, interiorizar ou almejar qualquer que seja a praxis destes meus primos distantes. Humanos, humanos.. Por que me sinto tao pouco quanto voces? Por que me enoja tanto sua linguagem? Por que me torno quieto diante de seus olhares brincalhoes? Nao os entendo, mas amo-os tanto, por que? Em um meio estranho, um mundo qualquer, em vies de reves e em tons de castanho; e com miseria que me farto em duvida e discordia; pela minha custodia tenho odio. Em maos de reis nada saos e que em vao me ensinam. E no fim desta bagunca de fel e indecencia me pergunto quem se ateve ao observar o pequeno, contemplar o detalhe, satisfazer-se com o simples e nao escravizar-se pelo apice, nao buscar pelo apogeu e viver em um carnaval enferrujado, onde nao se ve o que e alem do por que. Reflexo em tela. Realidade projetada. Sentimento placebo contraposto. Contra tudo. O paraiso superficial da silhueta daquela flor era tudo o que precisava ser dito. Paz, aquilo me
trazia paz. O resto mudava de cor, ficava meio avermelhado. Talvez fosse o sangue subindo a cabeca.. "Ei! Acorda desta distracao platonica!" Leio-me descrito em formas prolixas enquanto assisto a flor desabrochar em uma nova mania, um novo sentimento. O resto continua trocando de cor, colorindo tudo ao redor, exceto pela flor. E no fim, quando se da conta, pobre hobo da vida, percebe que a flor real e muito mais gris, pois acaba de morrer.
as canecas, revelam um pouco da personalidade de seus donos. Achei muito interessante, e nao somente eu, a diretora da escola tambem. A senhora Luciane Valejo quer estender a experiencia para o ensino fundamental. Congratulacoes!Odimar, que tal uma foto dos alunos para ilustrar essa noticia?!
foi incluida na rota dos pontos turisticos de Porto Alegre. "Volta e meia tem gente aqui tirando fotografia", diz a moradora Silvana Pires, 45.Para ver mais fotos da rua... click no link http://fotografia.folha.uol.com.br/galerias/4466-rua-mais-bonita-do-mundo
Ola, pessoas!Parece que estamos um pouco desanimadinhos e meio sem oportunidades de conversarmos sobre nossas ideias e praticas.. Pena!... As boas iniciativas nao deveriam desaparecer...Hoje encontrei essa materia no site da Secretaria da Educacao e fiquei com um pingo de inveja dessa escola. Seria legal voces darem uma olhada.Abracos a todos!Queilahttp://www.educacao.sp.gov.br/noticias/diretora-vencedora-do-premio-gestao-escolar-ganha-intercambio-nos-eua Recebi por e-mail. Destoando de nossas ultimas reunioes, esta se realizou somente as 18h30, suficiente apenas para decidir o que sera feito na semana da arvore. Decidiu-se centrar esforcos na proposta do mapa ampliado que mostre as areas mais arborizadas da cidade. A ideia e a de confeccionar um mapa e preenche-lo com dados sobre o numero de arvores nas calcadas de cada rua da cidade. Os dados coletados por meio de saida a campo com os alunos do ensino medio. Temos, portanto pouco mais de uma semana para organizar esta proposta e apresenta-la a direcao da escola. Obs.: O representante do Interact nao compareceu a reuniao. Restam poucas, agora!Mais uma arvore que nao vera aluz do sol desta quinta-feira. Como se fosse um decreto de morte, cada arvore da AvenidaRui Barbosa vem sendo paulatinamente posta fora de combate restam pouquissimas.Defendo uma mudanca radical (nao custa sonhar): que mudemos a designacao destaavenida para alameda (rua ladeada de arvores). Que se encha de arvores estavia. E que elas cubram com seu dossel essas fachadas comerciais, esses prediosnao tao bonitos. E mesmo se lindos fossem, nao vale por abaixo uma arvore em trocade uma vista fria e morta. Voltei a me questionar se eu sou a errada no mundo, sou? E la, existem mais quantos iguais a mim? Tres? Eu gosto de chama-los de discipulos de cazuza, porralouca na essencia. Mas so porque eu e meu irmao nos chamavamos assim por sermos tao idealistas e diferentes do mundo padronizado no qual vivemos e ultimamente parece que todos estao virando robozinhos e eu me destacando cada vez mais no meio deles. Eu devo ser mesmo de outro mundo, outra era, outra epoca. Acima de tudo o que eu quero pra minha vida eu quero ser feliz, eu quero estar bem com as minhas escolhas, eu quero estar livre pra poder fazer as minhas escolhas, eu quero ter paz e sobriedade no que eu fizer na minha vida. Porque na minha visao de mundo nao vai me bastar ser podre de rica, ter tantos amigos contando numa rede social e nao ser feliz comigo mesma e com o mundo, nao ser feliz com aquilo que ta ali pra mim ou que me propuseram jurando que me faria bem, essas escolhas cabem a mim e a mais ninguem! E quando eu digo que tenho problema e porque hoje em dia tenho tropecados em pessoas que se calam e se fecham e se guardam ao inves de gritarem o que realmente querem independente do que vai vir ou quem vai restar. Tenho encontrado gente demais com medo das consequencias mas o que ninguem enxerga e que se proibir de ser feliz, de fazer o que ta com vontade em tal hora da sua vida tambem tras consequencias,
voce ate pensa que nao porque afinal nao mexeu em nada mas alguma coisa dentro de voce vai te incomodar por nao ter feito o que queria ou o que devia e isso vai te martelar por dias e essas vontades que voce adia vao se juntando dentro de voce e te fazendo uma pessoa que nao consegue mais ser feliz,, ser livre das suas proprias correntes e preconceitos e julgamentos.E eu devo ser diferente justamente por isso, ja tem gente demais me julgando, me prendendo e me tendo preconceito pra eu ter que fazer isso comigo mesma. Nao quero ter as consequencias erradas como peso nas costas no meu dia de amanha, quero ter as consequencias exatas daquilo que eu fiz porque eu quis, porque iria me fazer bem e lidar com isso sem qualquer tipo de remorso no meu futuro. E ser assim e em parte uma escolha e em parte como eu sou, porque ser assim ja e de mim mas ser assim e mostrar pro mundo essas minhas vontades que nem sempre correspondem as expectativas dos outros la fora e uma escolha minha que vao haver consequencias durante a minha vida inteira mas e o que eu quero. Eu escolhi nao reprimir o que eu sou.
Eu sinto que abri um buraco em um lugar que vai demorar pra cicatrizar, fechar. Talvez seja dificil acreditar no que eu digo porque aqui sao so palavras mas talvez so eu e essas paredes saibam o que eu passei quando cheguei em casa aquele dia, o quanto eu quis voltar so pra te dizer o contrario do que disse e pra nunca ter aberto essa brecha entre a gente mas as coisas ja estavam confusas e eu tambem, nao dava mais pra continuar assim. Eu nao aguentava mais nada daquilo, tua indecisao estava acabando comigo.Hoje eu so rezo para que fiquemos bem, seja como for, cada uma na sua independente do que a vida nos reservar pra depois, o futuro a nos NAO pertence e que seja como tiver que ser. Eu me peguei assistindo a esse seriado e viajei no tempo, voltei naquele ultimo dia que voce passou comigo e fomos andar na praia com uma vontade louca de entrar no mar e nao poder, hoje eu acho que deveriamos ter entrado, acho tambem que eu devia ter reclamado menos e te ouvido mais. Queria ter te jogado no mar e ficar sentada na beirinha da agua te olhando me olhar e me apaixonar toda vez que o sol bater no seu rosto e mostrar o teu lado mais lindo, como seu cabelo, olhos e sorriso parecem coisa de outro mundo e te roubar um beijo ou dois, conversar sobre nada que encha nossas cabecas de preocupacoes desnecessarias para aquele momento. Porque aquele momento seria o nosso. E nos meus devaneios eu te digo que nao quero sair do teu abraco nunca porque nao existiria momento mais perfeito do que a gente ali se curtindo sem saber o que o amanha vai trazer e o melhor, nao se preocupar com o que vira. E agora eu estou usufruindo do sentimento de nostalgia que me alcancou essa madrugada pra te escrever outra vez. Deu saudade, amor, deu uma saudade gigantesca. O pior de amar voce e quando voce quer me afastar. E quando voce nao me ama e me magoa sem pensar duas vezes e nessas horas bate aquela sensacao de que nesse tempo todo eu amei sozinha. Eu idealizei uma reciprocidade que nao existia. Bate uma sensacao de ter sido taxada de trouxa todo esse tempo durante essa madrugada em que virei te escrevendo e voce inconsciente de bebada acabando com o pouco que restou entre a gente. Eu queria ser capaz de te dizer que esse sera o ultimo texto que venho te escrever mas o amor e tao contraditorio que nao te afirmo nada, tao pouco se ao final desse texto vou me dispor a estar disposta pra voce, veja bem voce como tudo e, noite retrasada fui dormir chorando e me contendo pra nao acordar ninguem e ontem e hoje passei o dia tao bem. E talvez seja aquela velha historia de lavar a alma quando se chora e quando se toma banho de chuva e eu tive a chance de fazer os dois nesses dois dias
e queria ser capaz de lhe dizer que o meu amor por voce foi embora com a chuva e desceu por algum esgoto imundo dessa cidade mas e recente e meu corpo o prendeu consigo de todas as formas possiveis e ele ainda esta aqui, isso eu te garanto. Sabe, eu tive amores demais pra quem planejava ter somente um e o resto seria consequencia e foram amores ininterruptos e por isso meu coracao se encontra tao imensuravelmente gasto, cansado e machucado. Todos os amores que eu tive foram gentis com ele no primeiro contato e comecaram a cicatrizar suas feridas mas antes que se fechassem as cutucavam de novo sem dar-lhe a chance de se curar por inteiro. Eu nunca dei paz ao meu coracao desde sempre; sempre o martirizei por achar que felicidade so existia a dois ou por insistir em algum erro, pura teimosia.E eu me cansei de me cansar por dar meu coracao de bandeja, nao a qualquer uma, sempre fui de "escolher a dedo" a quem me doar e sempre demorei anos pra me doar assim de novo. A maravilha em se apaixonar e que a gente cresce e se perde mais porem se aprende mais. E com voce eu vejo que eu nao consigo achar um meio termo e nem e por falta de vontade mas e por sentir meu coracao tao abarrotado de decepcoes que nao lhe existe outro espaco, nao tem espaco pra mais nada e pra mais ninguem e talvez seja hora pra arranjar paz pro meu coracao, arranjar espaco com o tempo. Renovar, reaver certos conceitos. E comecar a ocupar mais a cabeca pra nao ter que me sentir um estorvo como ha anos atras, nao quero me rebobinar, quero me desacelerar um pouco pra ver com calma o que estara se passando a minha volta e no meu interior. Eu quero me permitir nao estar com ninguem alem de mim e pra quem ler deve soar meio egoista mas talvez egoismo seja mesmo a palavra e quero me comprometer comigo mesma de me curar por inteiro antes de me permitir me doar pra alguem.Sabe o que em ti me causou tamanha frustracao? E que de todos os amores que eu tive e entre idealizacoes apaixonadas e sonhos acordados, em voce me vi uma chance de sossegar. Eu vi uma vida, sabe? Um amor com tudo o que tivesse direito, incluindo, o brega e o cliche. E talvez por isso esteja sendo dificil mas eu deixo minha vida ao acaso e o teu possivel desamor pra um misterio que eu, hoje, prefiro nao saber. E pelo amor ser tao contraditorio assim eu nao sei por mais quantos dias vou me importar, escrever ou te ligar, te mandar mensagens ou puxar assunto, tem dias que eu so queria sumir da sua vida pra ver se eu me achava de novo por ai. Mas nos ainda temos coisas pra resolver, show pra ir que, alias, me encontro desesperadamente ansiosa, e uma espera de anos! E ate la tem muito chao... eu que sempre te
falei pra viver um dia de cada vez nao vou antecipar nada, chegando la a gente ve pra onde a vida vai nos guiar.Concluindo, eu nem sei ao certo o que e esse texto quando escrevo parece que sofro de DDA. Mas deve ser algo pra voce e algo pra mim mesma, vai saber, mas acho ate que ficou bem focado no que eu quis dizer se e que eu quis dizer algo. Ah! Me lembrei de mais uma coisa... Nao, nada, esquece.
"Se e tao facil assim esquecer, por favor, me ensine eu quero aprender". Eu nao sei o que em ti me desperta uma obrigatoriedade de te proteger. E quase como se o Edward Cullen baixasse em mim e tudo o que me mantem por perto e essa vontade de me fazer presente caso precise de mim ou so pra te confortar. Nao posso confiar em voce pra se cuidar, ja vi que nao da certo e eu sei tambem que nao e nenhuma obrigacao minha mas por eu me importar faz com que em parte seja e e por isso que eu me disponibilizo pra voce sempre que precisar, o meu dia, noite e madrugadas, manhas. Fico lembrando quando eu te disse que sempre estaria disponivel pra voce e olha so hoje, dito e feito.Nao se preocupe com a motivacao de eu estar a te escrever de novo e so pra voce se sentir segura sabendo que eu continuo aqui apesar de tudo. E pra voce dormir direto e sem acordar achando que esta sozinha ou justamente nao dormir por se sentir assim, enfim, qualquer coisa que te agonize voce pode dividir ou simplesmente jogar que eu te ajudo a carregar ou a se livrar disso la na frente. Sou aquela pessoa que voce vai poder ligar as 5h da manha me acordando chorando ou querendo rir ou so porque nao conseguiu dormir, talvez eu va te xingar mas ai ja e um passo pra te fazer rir e eu sempre vou te arrancar sorrisinhos. Quando voce me machuca assim eu fico sem forcas pra vir escrever porque eu fico em algo parecido com um estado de choque enquanto sinto meu coracao apertar e as lagrimas rolarem pelo meu rosto. Fico imovel como quem levou uma surra e sente quase todos os ossos do corpo quebrados, coracao, orgulho feridos. E tudo o que eu quero nesse momento e acordar a minha mae e chorar tanto como se o mundo fosse acabar amanha porque eu preciso expulsar essa dor de mim sabe? ... Sabe quando diz que sente minha falta no meio da sua madrugada? Eu queria ser capaz de congelar tudo nessas horas. Um universo paralelo aonde o nosso amor seria livre de tudo. Livre, inclusive, dos seus proprios julgamentos sobre nos. Queria ser capaz de te dar casa, comida e roupa lavada, muito embora saiba que nao largaria minha ex, atual e futura e eterna sogra por minha humilde residencia ainda inexistente. Eu queria ser capaz de te deixar aliviada, livre de tudo o que te agoniza mas, em parte, eu gosto porque te faz uma mulher forte e preparada pra vida la fora mas eu tenho medo de te soltar no mundo por mais que eu saiba que esteve solta e sozinha por muito tempo pra ter passado por tantas coisas. Mas agora que eu te achei e te amei e complicado deixar a mulher da minha vida a deriva do mundo correndo riscos de se machucar. Ta bom, ta bom! Ja vou parar com esse meu lado romantico, eu