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e... eu aprendi que algumas pessoas nao vao ficar pra sempre na nossa vida. E ele nao ficou.Ainda e complicado pra mim pensar que nao deu certo. Mas tudo isso aumentou meu testemunho sobre o Evangelho e me deixou mais forte. Sei que o Senhor tem um grande amor por mim, um amor que eu nao consigo entender, e sei que ele vai me dar as bencaos que Ele prometeu. Nao sei como, nem quando, se sera nessa vida. Sei que tenho muuuito a fazer, por muita gente. e penso em ter uma linda familia eterna. Sonho com coisas que estavam na minha mao e voou. e estranho sonhar em casar, ter alguem que vai cuidar de mim, que vai me fortalecer qndo eu precisar, e que eu vou cuidar e fortalecer. E vamos trabalhar na igreja juntos, vamos fazer atividades na nossa casa, vamos ao Templo... eu tive uma parte disso, e acabou tao rapido, nao deu tempo de ser como eu sonhava. E agora, voltei a sonhar com isso. Aaah e como eu queria que fosse tudo isso, com ele. A vida, ele percebeu, era muito parecida com uma cancao. No comeco ha misterio, no final nao ha confirmacao, mas e no meio, onde toda a emocao reside para fazer a coisa toda valer a pena. A Ultima Musica. Quem nunca ouviu, que ouca!Queria acreditar ainda que, tem sim um fantasma no meu armarioe que se eu nao me proteger, ele vai me pegar.Seria bom se eu ainda pudesse durmir de luz acesaacreditar nos monstros invisiveis que me atormentavam na infanciaeles sempre iam embora quando alguem ligava a luz.Agora, eles ficam ali, com a luz acesa tambem.Quem aqui nao tem um grande fantasma da vida no armario da emocao?se nao ha nenhum medo, nao ha pelo que lutar e tentar vencer. Nao ha desafio ou emocao.Existe o vazio.Mas seria bom se eu nao tivesse medo de tudo Perfeito *__*Porque hoje me senti um pouco sozinha, pensei em orar, brigar com o Senhor, pedir coisas... eu ia fazer isso mesmo sabendo que nao e assim que as coisas do Senhor funcionam, mas vi esse video e pensei de novo, me arrependi por reclamar tanto e sempre perguntar "porque". Eu nao preciso passar por isso tudo sozinha. Tenho tudo o que preciso pra ser feliz.! voce nunca sabe o que esta procurando antes de voce encontrar.eu encontrei ele e ele me encontrou. Ai a gente percebeu que a gente sempre procurou por isso.Ele e encantador. E meu amigo, meu companheiro, a parte que me faltava.E hoje eu sei, eu entendo que o amor e puro, e o que me faz bem. e tranquilo. Vem de Deus.Regis Eduardo Silveira, a ti, entrego meu coracao.Preciso de voce, como ao ar!meu futuro e voce. Principes encantados , existem no mundo real, basta apenas dar-mos oportunidade a nossos olhos para que eles enxerguem esses seres.Alguns porem, estao em faze de aperfeicoamento espalhados por todas as partes do mundo, vestidos de preto e branco, usando plaquetas de identificacao, esses ainda nao estao prontos, por isso nao devemos
desviar sua atencao.Depois de dois anos, esses que antes usavam plaquetas de identificacao retornaram a suas casas e buscaram por sua princesa em qualquer lugar que ela esteja, afinal, apos esse tempo se tornarao principes encantados prontos para edificar seu castelo.
Hoje, eu pinto minha vida como numa tela. Seria fantastico se assim se fizesse por completo.Se eu pudesse descrever todos os sentimentos que explodiram de mim, e o melhor, os sentimentos que vieram sobre mim, esses sim foram inexprimiveis.Mas se fosse possivel pintar uma tela e ressaltar todas as emocoes desse dia maravilhoso, aah, eu nao desenharia nada. Isso mesmo, deixaria assim, ali parada uma tela branca, do branco mais puro e iluminado que pode existir.Hoje, vi minha auto- confianca abalar e cair por terra, mas foi bom! ela se transformou em algo maior, confio agora, de novo, em algo maior que eu. Alguem que eu nunca vi, mas senti!Minha forca foi suprimida e... Lagrimas. Lagrimas de que...?Deixaria branco, porque branco significa pureza, me lembra o ceu, e uma Linda Casa Branca, na qual eu estive hoje, e pude ajudar alguem relamente especial! Onde eu estava todo esse tempo? sem escrever nem aqui, nem nos meus diarios ?A sensacao e de que, eu perdi a inspiracao...Mas assim e a Primavera, aprendemos que ela volta, se cortarmos alguns galhos. E volta tao linda e majestosa. Como se o inverno nao tivesse acontecido e ela estivesse sempre ali.Vale a pena escrever!Nao escrever coisas que as pessoas se interessem em ler. E melhor fazer coisas que valham a pena escrever (Entendeu?)Haaha.To tentando pensar em algo que valha a pena escrever, mas nao ta rolando...tempos sem escrever, enferrujada :/ Vou me inspirar, diz que a decepcao inspira, entao vamos la... Outro dia eu estava em uma sacada de um shopping vendo os adolescentes se relacionar, brincar um com outro e me bateu uma saudade de tudo que nao vivi quando tinha aquela idade. Deu vontade de voltar e matar as aulas para ir a praia com meus amigos ou ir a cachoeira, sair para festinhas na casa de um deles, ir ao cinema com eles ou ir ao shopping para simplesmente passear e rir, fugir para a pista de skate sabia mais ou menos o que rolava por la, mas confesso que nada disso me atraia muito na epoca, me chama sim a atencao so que parecia que minha cabeca vivia em outro lugar, nao estava disposta arriscar uma aventura.Mas o que me martelou foi: "Aonde eu exatamente estava quando tudo isso surgia?". Isso me deixou inquieta e aflita. E foi ai que a minha realidade veio a tona, que no auge da minha adolescencia eu descobri que o meu heroi era o maior vilao da historia e com todas as mudancas que ja sofremos na adolescencia eu tive que me deparar com uma separacao mal-sucedida dos meus pais. Um turbilhao de coisas caiu em minha cabeca, como um avalanche sem que eu pudesse respirar, foram pelo menos umas tres, depois pequenas nevascas.Eu sei que a minha realidade nao e tao cruel quanto a te outras pessoas, sei tambem que toda realidade por mais bonita que seja e complicada, por que na verdade a gente complica ou a gente ja nasce complicado. Entao refletindo que minha adolescencia foi totalmente tomada por um acaso talvez nao muito
comum, por que as coisas que descobri seria anti-etico relatar, nada absurdo so nao quer expor mais do que ja esta exposto. Mas doeu e tomou conta de mim, e ainda toma por que eu nao posso simplesmente esquecer. Nao foi simples, foi desgastante, frustrante, so de pensar me da um misto de raiva, dor e amor, por que passar por tudo isso e ainda amar quem me fez/faz sofrer e simplesmente incrivel ou absurdo. As vezes so de olhar para ele doi, mas doi por que eu amo e sei que nao vai mudar. E sabe o que levei da boa parte da minha adolescencia? Nada alem de lembrancas, amigos que fiz, onde fiz, no mesmo lugar ficaram. No final de tudo voltei para o mesmo lugar. E quase todo dia e igual. Respirar fundo e vestir um sorriso antes de sair. Mas sei que o sorriso nao e o remedio para tudo, mas evita comentarios chatos como "ta tudo bem?" ou "que carinha e essa?" como se realmente se importassem. Podia ser tudo mais simples, ne? Mas nao e! Comecando por nos, eternos complicados... Sinceramente nao sei terminar esse texto, to a alguns minutos tentando terminar, mas nao consigo e descobri por que. Porque ele nao tem fim, por que essa historia e minha e ela ainda nao acabou e mesmo que doa e que todas as lembrancas de tudo me estilhacem nao quero que acabe...
SERA POSSIVEL AMAR ALGUEM QUE UM DIA TE FEZ TANTO MAL?E sim possivel, e a verdade e que ele nunca foi, ele sempre esteve aqui. O que e mais doloroso. E mesmo assim, acima de tudo. Amo Voce! E o que todo mundo busca na outra pessoa, VERDADE! Fidelidade, cumplicidade, sinceridade, felicidade, solidariedade, caridade bondade, honestidade, qualidade, simplicidade, quantidade, capacidade, unidade, vontade, lealdade, amizade, humildade, flexibilidade... as pessoas buscam tambem na outra a sua metade.Na Biblia esta escrito que a verdade liberta (mais especifico em Joao 8:32), mas a verdade nao e algo praticado no meio da gente. Talvez a verdade nao seja dita porque ela doi, causa desconforto... As pessoas preferem, acham mais facil inventar uma verdade. E ja que a verdade e para ser dita doa a quem doer la vai...A verdade e que as pessoas mentem, seu amigo mente, seu contador, seu advogado, seus irmaos, seu vizinho, sua professora, seus tios, seu avo ou sua avo tanto faz, seus pais mentem, voce mente, eu minto, ate a sua metade mente. Por falar em metade isso e outra mentira, sua metade nao existe. As pessoas nao sao fieis, cumplices, solidarias, boas, honestas, humildes, sinceras ou amigas, na realidade as pessoas nao sao nem felizes. Mas disso todo mundo sabe. Mas o que as pessoas nao sabem e TODOS sao capazes disso. Podemos nao querer acreditar nessa realidade, mas essa e a VERDADE! Se olharmos em volta vamos ver que nos rodeia sentimentos vazios, pessoas hipocritas, egoistas, maldosas, infieis, mal carater, incapazes, desonestas, sem qualidade ou quantidade, infelizes, pessoas sem vontade, pessoas crueis, MENTIROSAS. As pessoas se camuflam e se escondem atras das mascaras da mentira. Mas do que adianta apontar e criticar se voce e eu somos como elas? Seria hipocrisia dizer que eu ou voce nao mentimos. Tambem seria injusto dizer que todo mundo e assim. Mas todo mundo mente, mesmo que seja uma mentirinha para bem (se e que isso existe). So que tem que exagera na dose da mentira, e dificil acreditar em muita coisa quando estamos rodeados de "apaixonantes mentiras", as pessoas mentem tanto, com tanto sinceridade que nos acostumamos, nos nos apaixonamos como grandes babacas, idiotas, imbecis acreditadores de mentiras faceis. Acreditamos em sentimentos vazios, pessoas hipocritas, vazias, sem flexibilidade, pessoas que nao se importam de verdade, acreditamos em pessoas vazias cheia de mentiras apaixonantes. Afinal de conta mentimos, todos mentimos, Mentimos para nos sentirmos bem ao lado da mentira do outro. Somos infieis, malvados, desonestos, nao somos cumplices, nem sinceros, humildes, simples, flexiveis, somos infelizes que acreditamos em apaixonante mentiras e por que mentimos para o outro essa e a realidade. Mas nada e tao ruim e cruel quando nos mentimos para nos mesmos e acreditamos em nossas proprias mentiras. A verdade? E que quando somos sinceros caimos na mentira do outro. A verdade e que mentem o tempo todo para nos, e nos como tolos, imbecis e idiotas caimos nas doces e apaixonante mentiras que nos contam. A verdade e que nem toda mentira dura para sempre, nada dura para sempre. Essa e
Seguir em frente, viver a vida sozinha, sobreviver e levantar. Me lancar no mundo. Com as dores e decepcoes no coracao preciso em fim renascer. E aos cacos e aos poucos que me levanto, sigo desesperancada, sem expectativas e as vezes sem vontade vou em busca daquilo que mais repudio, a busca pela felicidade. A minha felicidade ao lado do meu Deus, sempre com Ele. Sempre segurou a minhao, nunca me abandonou e o unico que me ama e me amou de verdade.A vida sempre me surpreendeu, me deu flores e elas morreram, me deu sonhos e me arrancou, me deu planos e ela mesmo se encarregou de destrui-los. Hoje nao que mais flores, nem mais sonhos muito menos fazer planos. Quero viver! Da maneira que me deixar feliz , da maneira que me arrancar os sorrisos mais sinceros e espontaneos. Mesmo que seja passageiro, e afinal o que nao e passageiro?Meu conselho nessa nova fase vem da musica Malandragem da Cassia Eller: "...Quem sabe a vida e nao sonhar...bobeira e nao viver a realidade..." Quem sabe nao e esse o segredo. Eu ainda sou uma "garotinha". Entao, viverei e seguirei mesmo que em cacos, mesmo que seja sangrando. Em cacos, em pedacos. Me encontro assim a dias. Tem dias que me parece esta tudo bem, e tem outros que e simplesmente insuportavel. Dias como esse parece que nada vai dar certo, uma dor que se faz transbordar em meus olhos. Um dia eu fiz uma promessa, a qual nao consigo deixar de cumprir. Simplesmente um vazio se encontra em minha vida, e mil cacos espalhados por ai. Hoje ja nao sei mais quem eu sou. Tem hora que o sorriso simplesmente nao existe e uma tristeza coroe meu coracao. Um medo de nada ser mais como era, de nunca mais ser feliz outra vez, e a certeza de que nunca vou encontrar uma pessoa como aquela pessoa.Eu estava morta quando ele me encontrou, ele me ressuscitou, me trouxe vida, coloriu meu mundo onde era tudo preto e branco. Me mostrou a possibilidade de um futuro lindo. Eu nao estava mais sozinha, mesmo tendo questoes ma resolvidas, e perguntas que jamais seriam respondidas. Eu era feliz. Tinha alguem para contar e me dar colo quando precisava. Sinceramente nao sei se consigo mais viver sem a certeza de que um dia vou ter tudo isso de novo. Como e possivel viver num mundo cheio de pessoas, mas ainda sim se sentir sozinha? Ninguem me complementa como ele.Sorrisos ficaram perdidos em meio a esse tempo, lagrimas se tornaram recentes e borram a maquiagem de uma menina feliz, palavras ja nao sao suficientes, a fe e o que me torna de pe. E um amor incondicional do Pai me faz levantar toda manha, mesmo sem entender, mesmo sem saber o por que, mas Ele que me mantem de pe.Nao consigo explicar nem entender nada que acontece comigo, e cada dia que passa fica mais dificil de explicar uma coisa que nem eu sei. Eu fiz de tudo que podia e esperar doi mais do que
imagina, ser um telespectador da vida era bom, ate encontra-la de verdade. Agora e como se eu morresse a cada segundo que passa, um dia parece um ano quando estou sozinha. Nunca pensei que a dor de um adeus poderia ser tao dolorosa.
...e assim que me sinto, depois de tanto tempo estou de volta ao mundo, porem de um jeito diferente. E o meu coracao que esta exposto, minh'alma. Expostos e frageis, vejo um mundo de oportunidades e tenho tantas pessoas em minha volta, pessoas vazias de mim. Conseguem me completar por alguns instantes, mas deixar meu pensamento criar asas ou me fechar no escuro do meu quarto, que as coisas se intensificam. E uma dor incessante, sufoca e quando aperta transborda em meus olhos e escorrem queimando meu rosto, me fazendo sentir falta daquilo que era bom. Tenho medo de perder tudo, esquecer os momentos mais felizes que vivi. Te esperar todo final de semana, como faziamos e uma tortura. Eu estou enlouquecendo, as vezes e o que sinto, em meio a multidoes procuro seu olhar e o sorriso fascinante que so voce tem.Presa a palavras ditas, aos momentos gravados em fotos, a promessas, a sonhos, a planos e a um pra sempre. Uma espera dolorosa, agoniante e por mais que o tempo passe eu sinto intensificar meu sentimento por ele, eu nao consigo entender. Nao sinto odio, raiva ou magoa. Sinto saudades, muitas saudades... E espero pelo nosso reencontro, espero por voce. Para me proteger desse mundo de oportunidades e de pessoas vazias de mim. Espero para viver com voce o nosso "pra sempre", viver o nosso jeito e o nosso mundo. Meu coracao diz claramente seu nome. Sinto nossos lacos ainda amarrados. Eu sei que nao sao esses os planos escritos para nos dois.Doi te esperar, mas espero. Espero voce dizer volta, e quando disser largo tudo como sempre fiz, so para ficar com voce. Por que e finalmente o que quero, amar somente a voce ate o fim de tudo. Sim, um amor que ninguem poderia negar. Chega de viver uma mentira, chega de fugir da minha propria vida. Nos cacos que voce deixou, agora fui obrigada a colocar finalmente um fim. Chega de virar cinzas.Voce me destruiu, me quebrou, mas vou me reerguer. Me reconstruir. Secarei minhas lagrimas com minhas maos, corro um enorme risco de voce ainda me quebrar, pisar nos cacos que ainda restaram... E outras pessoas ainda podem vir a me quebrar. Tudo que ainda sou e tenho esta quebrado, mas eu estou de pe. E vou seguir, sendo forte com a Forca que me sustentou sempre. Aqui estou eu, depois de tanto tempo de volta ao mundo, a um novo mundo. Acredito que a medita que vamos vivendo descobrimos um mundo diferente... Parte desse mundo e lindo, mas a outra e assustadora e e dessa parte que vim falar. Foi onde ele deixou um vazio, um buraco. E onde comeca meu medo. Sim, o mundo e realmente assustador, mas tudo depende do seu ponto de vista. Ao meu ver e assustador! Onde pessoas buscam outras pessoas com um unico objetivo. Me sinto em uma mercadoria, nao sei se as roupas e sapatos se sentem dessa forma, mas eu sim! Muitos querem me comprar, talvez para usar so em uma noite, outros dizem que estao apaixonados
por mim, mas na semana seguinte vou acabar no fundo da gaveta. Alguns acredito que vao me usar muitos e muitos dias, mas sem finalidade nenhuma.Me sinto exausta, acabada e isolada nesse enorme mundo cheio de pessoas. Sinceramente, nao aguento mais! Sinto uma enorme necessidade de voltar atras, eu estava protegida e agora nao estou mais. Uma grande dor de arrependimento, culpa e perda. Minha alma se encontra atormenta pelos fantasmas de uma sentimento tao bonito. Estou presa a lembrancas, fotos e promessas. Meu coracao? Uma enorme bagunca. A nossa alianca? Se encontra em meu dedo. Esta praticamente tudo no mesmo lugar, menos voce que esta longe de mim... E o sentimento que disse ser eterno, permanece e assustadoramente cresce a medita que o tempo passa. Eu tinha algo bom em minhas maos e joguei fora.Morrer agora seria uma boa ideia, mas estou dispensando tudo que me mantem longe dele. Ja nao aguento essa distancia e sinto que ele luta contra tudo tambem. Algo tao forte assim nao pode ter acabado. Ainda me sinto um ima, o negativo do positivo dele. Me sinto dele e acho que isso ninguem nunca vai tirar de mim. Porem o mais assustador e me imaginar ao lado de uma outra pessoa, vivendo os sonhos que sonhei com ele e ainda por cima nao amando a quem esta ao meu lado como deveria. Casar-me com outra pessoa ainda amando aquele namorado. Esse definitivamente e meu maior medo. Nao quero viver assim. Nao quero viver ao lado de outra pessoa o amando como sinto que o amo. Mas para eu seguir em frente preciso olhar nos olhos dele e ele, somente ele me dizer que realmente acabou. Mesmo que doa, mas e o que me fara seguir em frente e dessa vez sem nenhuma esperanca de um novo comeco.
Minha cabeca parece uma maquina, com ferramentas que nao funcionam muito bem, talvez por pensar demais ou por agir de menos.Tantas duvidas e nenhuma resposta tudo isso esta enferrujando minhas engrenagens cerebrais. Sempre tive tanta conviccao em que, em o que e em quem acreditar, hoje a umidade das duvidas estao estragando meus pensamentos. Duvido de tudo, duvido de promessas, duvido de justica e a duvida de que o amor existe e ainda maior. De tanto pensar cheguei a duas conclusoes.Conclusao numero um - 1#. O problema sou eu, sou um iceberg sempre fui, apenas 10% de mim e mostrada ou apreciado o pedaco maior esta afogado em dores, magoas e decepcoes. Sou fria boiando sem destino pelo mar de pessoas vazias. Ou cheia nao sei ao certo.Conclusao numero dois - 2#. Estou em depressao.Sim, sei e assumo. Nao preciso esconder mais. Eu tinha uma especie de dever, esconder, fingir ou nao deixar saber. Mas la no fundo quero que todos saibam. PRECISO DE AJUDA! Assim grita meu inconsciente, mas quem o ouve alem de mim?Dentro de mim, nao sei como me reerguer. Uma luta interior mais do que declarada. E sinceramente me perdi no meio dela. Quem sou? Onde estou? Ou o que estou fazendo? Essas sao as frequentes perguntas que vem enchendo minhas ferramentas de dor. Talvez a culpa disso tudo seja a ruminacao do passado, de observar minhas marcas.Me questiono em o que fazer, mas a nebulosa nuvem cinza de incertezas nao me deixam decidir. Dor incessante em meu peito. Lagrimas quentes e dolorosas inundam meus olhos e escorrem pelo meu rosto. Coracao partido. E ainda sim seguindo. Nao sei nem mais definir o que estou sentindo.Porem uma coisa que aprendi e possivel ter o coracao partido milhares de vezes, por diversas pessoas, em mim pedacos e ainda sim prosseguir. E tento, mesmo que eu caia, mesmo sangrando, com as engrenagens cerebrais enferrujadas e ainda que doa, sempre em frente e sorrindo SEMPRE. Fico pensando, "O que fazer com todas essas lembrancas?"Foi tudo o que me restou lembrancas. Lembranca da parte mais linda ja vivida em minha vida. Mas tenho para mim que as lembrancas sao as piores partes da vida. Enquanto elas estao ali quietinhas, sao lindas. Mas quando vem como um vulcao em erupcao, faz danos quase que irreparaveis. Lembrancas com sentimentos. Sentimentos de uma vida que talvez jamais sera vivida outra vez.Penso que seria mais facil poder resetar a vida como num video game, comecar tudo de novo do zero. Ou apagar aquilo que te causa mais dor. Lembrancas boas me assombram, e me deixam com saudades daquele tempo. Me fazem uma bagunca enorme na cabeca, me traz de volta uma dor que parecia infinita.Ate onde vou suportar? Alguma coisa dentro de mim diz: "Nao aguento mais da um jeito nisso, por favor!" E por mais que isso seja gritado aos ventos, ninguem pode me ajudar muito menos ouvir. E engracado depois de tanto tempo voce ainda tirar meu sono. Seria, sim mais facil voltar no tempo. Por que a cada instante revivo e vivo todos
os momentos junto de voce, e os bons. Eles foram maior que as coisas ruins que passamos. E por esses momentos me jogaria outra vez no precipicio que e amar voce. Penso nas promessas quebradas e as palavras jogadas ao vento, acho que enfim e o que mais me doi. Queria cumprir todas as promessas e viver todas as palavras ditas e nao ditas.Talvez seja tarde, mas ainda amo voce. Dificil de admitir. E, eu sei! E talvez seja um amor por toda a vida, nao sei. Nunca consegui explicar o que sinto, sentia por voce. Muito menos medir a dimensao e a intensidade que era. Como todo sonho lindo, acabou. O fim de uma vida nao compartilhada, de planos e sonhos interrompidos e nao concretizados. O fim nao esperado com rupturas bruscas e dolorosas, um fim querendo um retorno. E enquanto nao ha retorno, ou se houver um retorno. Vou seguindo a vida sem voce, sem morfina sentindo a dor do vazio a cada instante que parece sem fim longe daquilo que tinhamos sonhado, sonhado juntos. Por que hoje o que tenho de voce alem da saudade, sao lembrancas. As lembrancas da parte mais linda que vivi.