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- Voce tem que ouvir a historia desse cara. Diz meu amigo, enquanto eu buscava alguma coisa para assistir nos 180 canais de minha televisao a cabo.- E o que tem esse cara? Pergunto no mesmo grau de interesse que formiga trabalhadora tem pela formacao da sociedade de formigas trabalhadoras holandesas.- Ele e um super-heroi!- Como assim um super-heroi?- Ele tem super-poderes, cara!Um pequeno silencio no recinto. Olho para a cara de meu amigo, um sorriso de ponta a ponta, como uma perfeita crianca de trinta anos que acaba de descobrir o Papai Noel e conta para todos seus amigos de trinta anos, querendo apenas compartilhar de tamanha alegria. Bem, eu sou cetico desde Mister M. Entao, olho bem para a cara de meu amigo, volto o olhar para a televisao, e, entao, uma duvida bate sobre minha cabeca;- Super-poderes? Tipo o que? Superman?Outro silencio. Nao percebo bem a situacao ate olhar a cara de preocupado dele.- O que? Ele nao e como Superman?- Bem, nao exatamente.- Ue, entao, que tipo de poderes ele tem?- Eu nao sei.- Mas voce disse que ele tem super poderes, como sabe disso, entao?- Ele me contou.Agora o mundo fez sentido.- Ahhh,- Bem, ele usa capa e uma fantasia...- ahh... Entao, um cara qualquer, que voce conheceu do nada, usa uma capa e uma fantasia, e te diz que tem super poderes e voce o acha um super-heroi?- Mas ele e um super-heroi!- E o que te faz afirmar isso?- A capa, o uniforme, e a pose...- Pose?!- E... Uma perfeita pose heroica. Como seus quadrinhos do superman.- Ele fica com a mao na cintura e estufando o peito?- Sim...- Tem certeza de que ele nao e um ator imitando um personagem, nao?- Ah nao... Ele me disse que foi jogado nesse planeta para nos proteger de todo mal...- Ele te disse isso?Nao acredito, alem de copiar meu personagem favorito, ele tem complexo de Messias. O que e esse cara, afinal? Um lunatico? Pobre e meu amigo, vitima de um sistema de alienacao pos moderno, moldado por propagandas enganosas que visam dizer que Coca-cola e a bebida favorita do Papai Noel.- Onde voce conheceu esse cara, afinal?- Na ponte do Itapemirim.- Como?-La na ponte do Itapemirim. Tava voltando pra casa, quando vi uma multidao de pe, assistindo um homem de capa no parapeito da ponte.- Ahh... Entao, acho que agora, tudo faz sentido. Voce encontra um cara, vestido de superman, citando biblia, no parapeito de uma ponte... E... Definitivamente e um heroi...- O que? Voce nao o acha um heroi?- Eu realmente tenho que responder isso?- Como e que e?- E meio obvio, ne?- O que?- Ele e um lunatico, cara! Doido de pedra, suicida contemporaneo, provavelmente um nerd, dono de uma loja de quadrinho, que tomou chute de sua primeira namorada, e quer se matar com uma suposta dignidade.- Ah... Eu acho que voce ta enganado...- Ah e? E o que te faz ter certeza?- Eu vi o seu olhar... Ele tem algo que nos nao temos!- E... Esquizofrenia...Meu amigo se revolta. Eu nao o
culpo. Semana que vem ele vai vir aqui e me dizer que viu um coelho de dois metros de altura dando ovo de chocolate para as pessoas. Ele e assim. Culpa de seus pais.Desde que Diogo Fernandos, o Digao, disse, na sexta serie, que aquela arvore magica que Didi bebe do caule no filme Os Trapalhoes e arvore da juventude era uma mentira, meu amigo comecou a suspeitar, de que talvez, a fantasia fosse uma invencao. Seus pais, preocupado com o carater que o menino desenvolveria ao longo da vida, comecaram, entao, a alimentar essa ilusao. Todo mes de dezembro, se vestiam de papai noel e entravam pela chamine, para surpreender o menino. Se vestiam como Coelho da Pascoa, nos meses de Abril, e ate de Cosmo e Damiao, quando era temporada de balas.O mais interessante disso tudo, porem, e que realmente funcionou para ele. Obviamente, nao deu certo comigo. Quando Digao me disse que Lassie havia morrido de verdade, meus pais tentaram se vestir de um cachorro dinamarques, o que me provocou uma crise de meia idade com oito anos de idade.Hoje sou cetico por natureza. Filme e filme. Quadrinho e quadrinho. E Caras vestido de superman numa ponte de cidade pequena, sao caras vestido de superman numa ponte de cidade pequena. Nao quer dizer que sejam reais.Bem, de todo jeito, agora que meu amigo havia saido de meu apartamento, volto minha concentracao para a dificil tarefa de achar algo interessante na teve a cabo. La pelo setuagesimo oitavo canal, vejo uma ponte muito familiar. Levo tres segundos para descobrir que e a ponte do Itapemirim. Uma multidao se aglomerava, como se houvesse alguma liquidacao no varejao da cidade. Os jornalistas comecam a descrever, dizendo que um sujeito vestido de super-heroi, esta na beirada da ponte, enquanto conversa com um outro individuo, aparentemente, normal. Alguma coisa esta muito esquisita aqui, penso comigo. Os jornalistas dizem; vamos tentar ouvir o que eles estao dizendo.- Seu amigo duvida de mim? Quem seu amigo pensa que e?- Nao e culpa dele. E dos pais dele. Eles se vestiram de Lassie e isso o traumatizou...- Quem e doido de se vestir de Lassie, afinal de contas?- Longa historia, mas hein... Voce pode fazer esse favor pra mim?- Eu ja ia fazer mesmo, sera um prazer esfregar na cara de seu amigo cinico, meu verdadeiro poder...- Obrigado...Ele, o cara fantasiado, entao, se ajusta numa posicao muito constrangedora, ergue o corpo para tras, numa leve tentativa de ganhar impulso e pula. Simplesmente pula. A multidao grita ahhh, alguns apelam nomes de santo; Santa Maria de Jetiba, Sao Jeronimo, e o homem fantasiado, simplesmente grita; Essa e para voce, seu cetico filho da puta D.... e morre na agua.Silencio na multidao. A teve diz que aparentemente o homem morreu e que agora voltaremos a programacao normal. Alguns pensamentos me ocorrem; Eu matei aquele homem? So por que eu disse que ele nao era um super-heroi? Mas eu tava certo, oras! Ele era um suicida contemporaneo, Por acaso ele tentou gritar meu nome?. Bem, no que me diz respeito,
se um suicida tem vontade de se matar vestido de superman, nao deve ficar culpando qualquer pessoa por sua loucura, certo?Pois bem, resolvido a crise de consciencia, volto a minha programacao normal. Concentro-me nos canais. A teve e mentirosa, digo para mim mesmo. Nao da para acreditar em nada do que se ve!. Acho um canal sobre um homem que estava tentando bater um recorde de quantas espadas consegue enfiar na boca sem morrer, infelizmente, ele era alergico a laminas, o que provoca certa irritacao na garganta. Assim, ele tosse, e o show vira um espetaculo de horror. Otimo, achei entretenimento, penso comigo novamente. O que eu seria sem a televisao?Fim
Aquele ali sou eu. Aquele ali... O cara do meio... O de terno e gravata... Otimo, hein? Como espera me reconhecer de terno e grava no meio de toda essa gente de terno e gravata? E como uma agulha no palheiro falar Ei... eu to aqui ohh, no meio dessas duas farpas aqui... Muito bom isso, ne? Ok, vamos recomecar...Bem, aquele ali, de terno e gravata, o baixinho, o do meio, o cara que ta olhando para os lados como uma camera de vigilancia que nunca flagra ninguem na hora certa, sou eu. Meu nome e Clarismundo Ribeiro. Horrivel, ne? Culpa de meus pais.Meu pai, Donaldo Ribeiro, sempre quis viajar pelo mundo, mas conheceu minha mae num ponto de onibus e nunca mais saiu da cidade. Minha mae, por outro lado, Helinda Ribeiro, tentou fugir de casa aos 16 anos, e como ficou 18 horas num ponto de onibus pensando em onde deveria ir - conheceu meu pai. Os dois se apaixonaram, namoraram, noivaram e, enfim, casaram. Quando ela estava gravida, la pelo tanto tempo de casados, o meu pai queria nascesse um menino. Um menino so para poder chama-lo de Mundo, o grande desejo de sua vida. Ela, contudo, queria uma menina, uma a qual pudesse chamar de Clara, dai eu nem preciso somar um mais um para que voce veja no que deu, ne? Voi la... Nasceu Clarismundo Ribeiro.Sou poeta. Bom, nao do tipo comum, que tem livro, vai em sarais de poesia, bebe vinho e fuma cachimbo, para ser honesto, sou bastante peculiar nisso, nem livro tenho. Eu tenho fanzines. Fanzines sao aquelas coisas impressas em papel xerox, com erros de portugues, diagramacao estrabica, e a leve impressao de que panfleto comunista. Ok. Eu tenho isso. E minha profissao. Eu escrevo, xeroco, diagramo, e publico em manifestos. O que nos leva a uma pergunta pertinente, por que voce nunca escreveu um livro? Ja que e poeta, ne? Publica um livro! E o que voces devem estar pensando de mim.Ok. Em primeiro lugar, voces de fato conhecem o que e poeta hoje em dia? Fiquei sabendo de um caso, de uma menina, que levava a vida igual a uma prostituta francesa, transando adoidadamente, e publica um livro de poesias infantis. Virou famosa. Outro caso, um cara, trinta e poucos anos, matou cinco estudantes de um colegio alemao, e publicou um livro de poesias... Virou poeta. Eu nao sei bem enquanto a voces, mas se para ser poeta, a nossa vida tem que sobrepor-se aos nossos pensamentos e sentimentos, entao, jamais serei poeta, porque minha vida e um saco.Tenho vinte e poucos anos, sou desempregado, tenho complexos de quase todos os tipos de complexos sociaispsicologicos possiveis, como, feiura, solidao, flacidez, sexo, timidez, Corinthians, Malu Madder, etc... O ponto alto da minha vida foi ter encontrado cento e cinquenta e cinco reais embrulhados no chao.Foi mais ou menos assim. Um belo dia de setembro, desses que de tao belo, enchem o saco, estava na rua principal, com meus fanzines. Protestando contra modismo para la, contra ostracismo pra ca, etc... Entao, depois que
um sujeito, de terno e gravata, estava rejeitando meu trabalho, jogando no lixo, percebi que do seu bolso esquerdo, um embrulhizinho verde, caira. Como um bom brasileiro faz, cheguei perto, pisei em cima, e escondi sobre a sola de meu tenis. A ideia aqui era manter o embrulho escondido ate que, ninguem percebendo o que estava acontecendo, eu retiraria o pe, agacharia, pegaria e colocaria no meu bolso direito. Tudo isso em menos de cinco segundos. A ideia foi executada com maestria. Parece que nasci para aquilo ali.Entao, pela primeira vez na minha vida, tinha cento e cinquenta e cinco reais nao marcados, livres de impostos, e totalmente pronto para ser gasto. Ai veio-me, o estresse; com o que deveria gastar? Um carro? Uma casa? Um livro raro de Umberto Eco? Uma namorada? Namorada... Era uma boa ideia.Andando pela rua principal, ate a outra avenida, me deparo com uma pequena loja de conveniencias, Antiquario Azedo. Havia uma fila maior que a da mega sena acumulada, parecia umas dessas casas de sopas, que a prefeitura, vez o outra, decide dar para os pobres.Ao perguntar a um individuo, na fila, o que se tratava isso tudo, ele respondeu o cara ta vendendo uma reliquia la, por cento e cinquenta e cinco reais. Cento e cinquenta e cinco reais. Eu nem sabia que reliquia era essa, mas se metade da cidade tava atras, eu tambem deveria estar atras. De forma magica e muito suspeita, consegui furar a fila afinal sou brasileiro e comprei a tal reliquia. Eu, Clarismundo Ribeiro, comprei a maldita reliquia.Quando percebi que era um relogio de parede estragado e totalmente sem graca, percebi que joguei meu dinheiro fora. Estressado pelo momento, jogo o tal aparelho estragado no chao, com uma das frases mais celebres que um bobao poderia dizer numa oras dessas ahhhh. Nao sei por que, mas a cena parecia estar acontecendo em camera lenta. Enquanto o aparelho ia ao chao e minha voz prendia na nota ahhhhhhh como se fosse Darth Vadder, uma multidao gritava altissonante Naooooooooooooooo! e o que se houve e um barulho infernal do objeto quebrando. Deveria ter levado uns dois segundos entre meu ahhhh e o barulho de plof do aparelho ao chao, contudo, pela camera lenta la, parecia uma eternidade.Comecaram a me xingar para la e pra ca, me puxavam pela camisa, me faziam de bola de tenis e, entao, um sujeito, sei la quem, grita la no fundo da multidao mata o garoto!.A ultima coisa que me lembro era uma mao do tamanho da lua vindo na direcao da minha cara. O que nos leva de volta ao inicio; eu de terno e gravata, no meio dessa fila aqui, olhando como se fosse um lunatico para la e pra ca, tudo isso por que eu quebrei um relogio estragado.Por que alguem vai querer um relogio estragado? Eu devia ter comprado uma namorada. Aposto que morrer por culpa da namorada e menos, pior do que por culpa de um relogio quebrado.Bem, com certeza ninguem aqui vai me responder. E como ja devem saber, isso aqui
e, provavelmente, o limbo. E como nas boas historias, onde o protagonista vai para o ceu ou inferno, ele reflete toda sua vida com uma boa filosofia... Entao, eis aqui a minha; jamais pegue dinheiro no chao, quando o dinheiro pertence a outro alguem. Isso vai te levar a entrar numa fila de alguma coisa que, no fim, so vai trazer arrependimento. Viva de fanzines, ate onde eu sei, isso nunca matou ninguem. Fim
Ela senta na cama, deita, abre as pernas e diz: bem, agora voce so precisa gozar. Nao acho palavras para revidar, ela me quebrou, agora tinha que fude-la. Abaixo as calcas, como-a, gozo, ponho a calca de volta, deixo a nota de 100 reais na escravinha do quarto, e digo: nao foi por isso que a paguei, ela replica: mas mesmo assim, comeu, ne?. Saio pela porta, caminho ate o carro, Douglas pergunta: E ai, conseguiu?, so tenho uma resposta para ele: Nao, eu a comi..Nos caimos noite a dentro. Postes, letreiros, farois e o silencio. A cidade e mais iluminada do que barulhenta, e as luzes so me lembram o bordel. E como se ainda nao tivesse saido do quarto, estivesse la, gozado, vendo a lampada do teto enquanto sinto o cheiro do cigarro misturar-se com o sexo. O carro para na Eliezer Texeira, e minha rua, meu bairro, minha casa. Abro a porta do carro e saio, Douglas diz algo que nao entendo bem. Tenho certeza de que havia um comeco para essa frase, mas meus ouvidos nao prestaram atencao, concentraram-se no silencio da cidade, e quando perceberam que nao havia o que ouvir, escutaram o verso final dele: ... Pelo menos voce a comeu, cara!.Vou supor que o inicio seja o mesmo inicio de sempre, algo tipo assim; Cara, mulheres sao vacas, todas sao uma puta, basta voce se apaixonar e tudo fica perdido. Veja voce! Um cara super tranquilo, sangue bom do cacete, se apaixonou e se fudeu, sabe o que voce tem que fazer? Tem mais que sair metendo por ai, e isso que voce tem que fazer, vingar carne com carne, se elas sao vacas, devemos ser cachorros. Vamos cara, se anima.... PELO MENOS VOCE A COMEU, CARA!.Houve um tempo em que minha casa era meu lar. Hoje, nao suporto mais ela. Ela cheira a trapos e a sofregao, como um velho moribundo morrendo aos poucos, por memorias corrompidas e falta de comida. Eu tenho que sair daqui.Fecho a porta, tranco o cadeado, caminho pela noite com meus pensamentos, treinando o pulmao para um ar fresco que, eu sei, e so uma ilusao. Meus pensamentos me traem, nao posso ficar com eles, tem um bar adiante, nele encontrarei pensamentos que nao serao meus.Peco uma cerveja e peco que continue me trazendo. Uma garota, provavelmente prostituta, aproxima de mim: ... O que um gato como voce ta bebendo sozinho aqui nesse bar?. Sou fraco, respondo algo assim: ... Por enquanto, uma cerveja, mas e capaz de rolar algo mais essa noite. Ah e?! Estou incluida nesse algo mais?. Bem, depende.Cinco cervejas depois, uma nota de 20, e um motel qualquer no fim da rua. A gente trepa, eu pago a ela (sabia que era uma puta), gozo, e ela me beija. Peco para que nao ascenda o cigarro, ela diz: tudo bem, gatao!, e vai embora. Decido passar a noite naquele quarto, quero morrer nessa coberta, ha algo dentro de mim e eu nao sei por para fora. Vai me roendo como um rato, como um verme,
como um monstro de um pesadelo, vai se alimentado da raiva, do medo, da dor, de mim. Se alimenta de mim.A noite e fria e eu queimo em um estado febril de sensacoes. Sensacoes provocadas por memorias burras que aparecem no lugar errado, no momento errado, e com as imagens erradas, e logo quando percebo, que dessas memorias algo cresce em minha garganta, vomito.Como um perfeito bebado vadio e ludibrie, deitado sobre a propria merda, na mais nefastas das imagens que o abismo poderia te contemplar. E ali, naquelas memorias, aquelas sensacoes, aquele vomito, comeco a chorar.Agora ja nao era mais um nescio bebado lascivo, era uma crianca, uma inocente crianca, vitima de alguma injuria, chorando pelo mundo que nao lhe foi dado, a luxuria de um ego que nao pode se satisfazer.Recomponho-me, tomo um banho, deixo a agua lavar vomito e lagrimas, espero a cabeca parar de girar, cubro o vomito com o lencol da cama, deito no colchao, fecho os olhos e espero Morfeu fazer sua parte.Ha muito tempo atras, vivia esperando esse Deus do sonho aparecer em minha janela, com aquela sacola de areia, queria perguntar a ele se eu podia escolher a coisa pela qual sonharia essa noite... Mas ele nunca veio.O sono nao vem. Culpa de Morfeu. Ou a culpa ainda e minha. Eu sei que essa coisa dentro de mim tem haver com remorso, tem haver com ela, o problema e arrancar dali, se eu soubesse como, essa noite nunca teria acontecido.Eu nunca teria que me submeter aquela puta, e nao precisaria ter pagado para conversar, nao teria gozado, nao teria me sentido um lixo, uma carne podre, um porco imundo.Mas ha tanto mais nessa coisa que me roi, quanto um remorso ou uma dor, e eu nao sei por isso para fora. So vomito comida, so choro lagrimas, so defeco merda, nao sei por isso para fora.E a noite passa. Ja sao quase de manha e nada de sonhos para mim, ficarei acordado, na realidade de um quarto de motel barato, cheirando a merda, a vomito, a mim, e suportando outra noite vadia.
"Quando elimina-se o impossivel, o que resta, por mais improvavel que pareca, tem de ser a verdade" ( Sherlock Holmes). Entao la estava eu, de frente para o maior mamute pre-historico que eu jamais vi em toda minha vida, cercado por uns bichos tao ou mais esquisitos que esse monstro na minha frente, se perguntando o que diabos esta acontecendo?, quando, sem aviso nenhum, o mastodonte de quase 5 metros de altura (na verdade parece uns 15), pergunta; Por acaso voce sabe uma boa palavra para rimar com marfim? Tem que ser uma no sentido Ah, meu marfim, o que fizera de..... Sem reacao, fiquei focado na minha expressao facil congelada numa pasmacidade idiota de medo e nada. Sim, porque nada se passava pela minha cabeca, nem uma ordem neural de movimento, nem um comando central de pensamento, nada. E o mamute, entao, disse; bem, se nao vai ajudar, por favor, queira se retirar do caminho. Mamute fala?! Ahm?! Mamute? Fala? Mamute? Fala? Onde diabos eu estava, afinal? Supos, como qualquer bom poeta viajante, que estava em algum sonho pitoresco, fruto de varias secoes noturnas de filmes como Era do Gelo e Jurassic Park, mas pela mais obvia das razoes, abandonei essa teoria no momento em o mamute passou por mim, recitando um poema sem graca sobre as dores de seu marfim. O raciocinio foi logico, nao tinha tanta imaginacao para sonhar com coisas assim, entao, era claro que o negocio era real.Sabendo que era real, a segunda coisa que fiz apos ter congelado meu rosto numa imitacao barata do quadro O Grito de Eduard Munch, foi basicamente gritar histericamente por umas duas horas mais ou menos. Na verdade, eu estava entre gritar histericamente ou continuar pasmado, o grito me pareceu uma atitude sabia e madura, diante das circunstancias. A selva, se e que posso chamar esse lugar disso, comecou a fazer uns barulhos mais estranhos que meu grito, o que me obrigou a optar por uma atitude proporcionalmente inversa ao grito, o absoluto silencio ressentido, com direito a bracos apoiados no peito, pernas tremulas, e olhos esbugalhados. Na verdade, essa atitude, me parecia propicia para ser feita a noite, ali mesmo onde eu estava, mas o momento faz a circunstancia, entao, tremi como um franguinho preste a ser devorado por um tigre.E o tigre apareceu. Com dentes maiores que a boca, a cor amarela suja, o tamanho desnatural e injusto para minha pessoa, e uma suposta fome que me fez ter pena das pobres vacas que MCDonalds e Bobs matam para satisfazer minha fome, eu me sentia uma delas, nao podia fugir, nao sabia o que pensar, vendo a morte abrir a boca, e entao, sem aviso, o susto e dado com a trava na lingua; fale depois de mim; um prato de trigo para um tigre, dois pratos de trigo para dois tigres, tres pratos de trigo para tres tigres, quatro pratos de trigo para quatro tigres.... Respondi sabiamente; ahhhhh e ele me corrigiu, nao, nao, ta errado e assim o; um prato de trigo para um tigre, dois pratos....Eu
acho que poetas numa circunstancia dessas nao encontram outras coisas para fazer alem de ficar pasmo e mijar nas calcas, nao que seja algo covarde ou estupido de fazer, na verdade e ate corajoso, mas acho meio decepcionante para um tigre pre-historico que faz um jogo de trava na lingua e tem a humildade de te dizer que voce o respondeu errado.Ahhhhhhh, foi o que respondi novamente. Meu cerebro simplesmente fugiu de mim, acho que o mamute o levou no poema do marfim, e o que sobrou foi um eco de ahhhhh.Affy, voce nao e muito inteligente, ne? Tudo bem, so um conselho de amigo, se continuar falando nessa lingua ai, ninguem aqui vai te entender rapa, disse-me o tigre com um sotaque complicado de entender. Rapa, rapa, rapa, que dialogo e esse? Que merda tava acontecendo?Por alguma razao meu cerebro voltou, naquele momento, e comecou a pensar que talvez, numa explicacao muito alem da imaginacao, eu fui sugado por um tunel do tempo e lancado num universo paralelo, estilo Alice no Pais das Maravilhas, sem as Maravilhas e com personagens da Era do Gelo. Ou, melhor, fui sequestrado por alienigenas de Alfa de Centauro, que gostam de fazer experiencias sordidas com alucinogenos interplanetarios em seres humanos. Tinha que ser uma explicacao maluca.Fiquei ali parado, enquanto o tigre seguia seu curso de Deus sabe pra onde resolvendo suas travas na lingua. Nao demorou nem mais do que alguns minutos para um bicho que parecia um urso gigante, quase 10 metros de altura, com uma boca maior do que um conversivel importado rasgasse a floresta para me perguntar; voce viu um mamute com dores no marfim passar por aqui?. Nao sei se foi porque a essa altura nada mais me assustava do que a normalidade da esquisitice, mas respondi como se eu fosse um velho amigo da coisa gigante e assustadora; Ah sim, claro, claro, foi por ali, um tigre tambem seguiu o caminho. Muito obrigado senhor, tenha um bom dia.Quando doidos deliram, eles imaginam isso? Fumei alguma erva despercebida por acaso? Nao. Nao... Nao podia ser imaginacao, nao tenho tanta criatividade assim, se tivesse, Era do Gelo e Jurassic Park teriam tido outro rumo na historia. Era de fato, ou melhor, tinha que ser de fato, uma explicacao maluca.Fora os alienigena e as suas experiencias alucinogenas, que ja provei que nao seria capaz de me dar tanta criatividade assim, fiquei com as opcoes de viagem no tempo, erro na historia, algum significado de Deus, ou uma bomba radioativa que transformou todos, menos eu, em animais pre-historicos.Pensei comigo, as duas opcoes, viagem temporal e Deus e bastante obvio, entao, deve ser mesmo uma bomba radioativa. De alguma forma eu dormi muito e quando acordei estava ouvindo poemas de mamute. Esse mamute, provavelmente e alguem que eu conheco e ainda esta se acostumando aos marfins na boca. Entao, segui o grande urso assustadoramente assustador, o tigre e o tal mamute, que foram para a mesma direcao.Deve ser efeito Planeta dos Macacos, ao fim da jornada, vou acabar descobrindo o Cristo Redentor destruido numa praia