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Ja e costume eu sumir daqui, dar as caras uns meses depois e contar sobre como a vida esta corrida com a faculdade, estagios e bla bla bla. E claro que isso nao seria diferente no meu ultimo semestre, mas o conteudo do que me ocupa ficou um pouco, digamos...diversificado ultimamente.Tenho uma vida simples. Mante-la assim e meu plano de vida, so quero vive-la de forma mais confortavel e sem tantas preocupacoes. Estudo, leio uns livrinhos legais, ouco musica, vejo novela quando da; enfim, nada muito diferente do que outras pessoas da minha idade fazem. E assim continuei desde que entrei para a faculdade. Dai agora, no ultimo ano, duas coisas surgiram para embaralhar minha vida: os protestos e o amor.Sim, senhoras e senhores. Inalei gas lacrimogeneo e fiquei apaixonada deixarei a seu criterio a escolha da situacao mais perigosa. Ainda nao sei como fui me meter em nenhuma delas. Os protestos de junho foram bem inesperados. Decidi ir no primeiro meio que de curiosidade, o movimento ainda nao tinha a repercussao que ganharia depois. Acredito que uns mil estivessem presentes. So fui porque nada tinha me deixado tao movida ate o momento quanto a causa do aumento abusivo das passagens. Parece estupido, mas so quem pega o meu onibus diariamente entende o absurdo que e pagar por aquilo, que dira pagar ainda mais. Foi meu primeiro protesto e minha amiga-militante-badernista teve de me convencer a nao desistir. Agradecerei eternamente pela experiencia, ja que me deu coragem para ir as ruas lutar pelo que acredito. Fui a outros pela mesma causa e tambem ao ato contra o Estatuto do Nascituro, alem da Marcha das Vadias. Para os meus padroes, e muita coisa. Nao saio de casa nem que a forma aperte.Ja o amor...ah, sei la. Eu ja notava o moco ha tempos, mas era da mesma forma que notava outros. Ai falei um pouco mais com ele e vi que o moco era legal. Nao, era muito legal. O mais legal de todos os mocos! Quando me dei conta, nao tinha mais um pingo de concentracao, dormia ainda pior do que antes, so sabia pensar/falar disso e, a pior parte: respirava mal de tanto suspiro (ja nao respiro muito bem, entao apenas imaginem). Constrangedor, mas e historia real. Eu sabia que estava idealizando, que ele ate era legal, mas estava bem longe da imagem de rapaz-mais-fantastico-do-mundo, so que eu nao sabia o que fazer. Falar com ele nao era opcao seria, minha ansiedade nao da conta disso. Ai eu decidi esperar passar e fiquei triste. Muito triste. E que demora pra passar, ne? Nao sabia que era tanto.Ambas as situacoes trouxeram coisas boas, sendo a principal o aprofundamento de algumas amizades. Nem sabia que eu gostava tanto de alguns amigos, ate esse momento em que me deram colo, pao-de-queijo e acolheram a minha fossa. Desafiaram bonitinho a minha crenca de que nao da para contar com as pessoas. Outra coisa curiosamente interessante foi descobrir minhas reacoes perante situacoes complicadas. Quando a policia vinha, eu corria como se tivesse nascido para isso (agora
tira isto da minha cabeca). Quando o moco vinha, todo o ar sumia do ambiente, eu sentia um soco no estomago e comecava a falar as coisas mais estupidas do mundo (e doloroso ser tao idiota quanto qualquer pessoa apaixonada). Houve uma epoca em que cheguei a ficar repassando todas as minhas reacoes corporais do dia enquanto voltava para casa. Descobri que e como uma gripe forte. Espero que isso seja um sinal do meu super e observador espirito cientifico.O ruim de tudo foi minha pacata vida ter se alterado mais do que minha capacidade de processamento da conta em pleno momento de monografia. Ela esta atrasadissima, alias. Licao que tirei do ano: protestar e amar acabam com meu talento academico. Pelo menos nao me sinto estupida protestando.
Ser amiga e doar-se mesmo quando nao ha o que dar ao outro. E perder horas com conversas em que so ha o outro e voce nao existe. E dizer que esta bem e logo perguntar como o outro esta, para logo falar das dores daquele diante de voce - que sao o que realmente importa. E chorar por quem se ama. E sentir culpa apos a decisao de colocar-se em primeiro lugar.Nao e isso?Durante anos, achei que sim. Nem sabia que era esta a minha forma de pensar, agir e me exaurir. So quando dei tilt e parei de ser a pessoa produtiva e funcional de sempre que percebi a forma nociva como muitas das minhas relacoes vinham funcionando. Sendo mais racional do que emotiva, dava aos outros o que tinha de melhor: minha escuta e meus pitacos. O tempo todo e a qualquer hora. Quando nem isto consegui e precisei que alguem fizesse o meu papel e deixasse para mim o unico trabalho de ser vulneravel e ser ouvida, descobri que poucos estavam dispostos a tanto. Sabe quando mae acostuma mal as suas crias e so percebe isso muito tarde? Foi o que fiz com muitos amigos sem notar.O clique so veio quando, repetidamente e durante semanas, minha prima me mandava mensagens dizendo "preciso desabafar, quando vai estar em casa?" e ignorava completamente minhas respostas descrevendo meu cansaco. Notei que nenhuma mensagem vinha precedida por "bom dia" e que ao fim de suas infindaveis historias com o namorado, jamais veio a pergunta "e voce, como esta?". Apos o clique, realizei uma checagem simples que voce consegue fazer ai no conforto da sua casa. Entrei em conversas com varios amigos e procurei as respostas para os momentos em que demonstrei alguma tristeza ou contei sobre algum evento dificil da minha vida. A maioria das respostas variou entre "que triste" e emojis, como o famoso":/" (talvez eu tenha desenvolvido uma certa aversao a emojis desde entao). Tambem li minhas respostas longas e elaboradas. Poderiam ser doces ou duras, mas eu estava ali. Presente.Nao sou coitada. Permiti que isso acontecesse. O que voce faz quando lhe oferecem algo bom? Voce aceita. Dividi a situacao com meus amigos da Psicologia, que ja ha algum tempo sao os mais carinhosos e sensiveis que tenho. Fiquei impressionada com a quantidade de relatos mostrando que essa mania de dar sem receber e tipica de psicologo - a profissao rainha do auto-sacrificio. Provavelmente foi essa forma de ser que nos levou ao curso e o status do curso acaba agravando nossas relacoes desiguais. E, da mesma forma como ocorreu comigo, meus amigos tambem estavam ressentidos com a falta de cuidado dos seus proximos. E por isso que nos cuidamos tanto mutuamente. Apenas nos sabemos do quanto precisamos que reconhecam a humanidade que ha em nos.A reciprocidade tornou-se meu novo principio de vida, o qual proteregei ate morrer. Dar e receber na mesma medida. Ao amigo que me acolhe, oferto meu coracao. Ao amigo que nao me olha, o mesmo. Acredito que so tenhamos uma vida e que ela
seja pouca para manter uma eterna postura de abnegacao. Ja sigo a ideia racionalmente e comportamentalmente, mas a culpa ainda vem quando nao saio correndo para atender o outro. Mas tudo bem. Qualquer tempo levado para aprendermos a nos amar vale a pena.
Toda a minha adolescencia foi passada de forma infeliz e miseravel. Exceto pelos momentos em que me divertia com minhas amigas, lembro de sempre me perceber triste, feia e cansada. Todas essas dimensoes, em especial o cansaco, ficaram trinta vezes mais fortes quando entrei para a faculdade. A carga de estudos aumentou, meu dinheiro diminuiu e estudar longe trouxe o problema do transito a minha vida. Sete anos depois daquele primeiro ano, descobri que as coisas nao precisavam ter sido tao ruins. Uma coisinha simples que no fundo e tudo poderia ter mudado minha vida ha mais tempo: comida.Faz um ano que entrei em um serio programa de reeducacao alimentar ao qual dei inicio sozinha, posteriormente pedindo dicas a uma amiga nutricionista ate finalmente buscar tratamento com uma nutricionista propria. Comecei reduzindo a quantidade de comida nas refeicoes principais e evitando doces. Depois introduzi frutas, verduras e legumes, alem de substituir os alimentos que ja comia por suas versoes integrais. Perdi 6kg so com essas leves alteracoes no cardapio. Tambem passei a fazer exercicios fisicos e mais 2kg foram embora.Falei sobre o peso que perdi por saber que isso e o que mais impressiona e motiva as pessoas, mas os ganhos foram enormes e multiplos. Sempre pensei que fosse preguicosa por sentir sono durante todo o dia. As aulas vespertinas da faculdade eram um suplicio, pois sentia meus olhos fechando do primeiro ao ultimo minuto. Nao conseguia dar minha total atencao mesmo que gostasse do assunto. Hoje meu nivel de energia melhorou consideravelmente e no ano passado conseguia trabalhar em varios bairros em um mesmo dia. Lembro da minha tristeza na epoca de faculdade, pensando se por toda a vida sofreria para conseguir me dedicar a algo durante o dia todo. Outra mudanca clara que percebi foi o fim do peso que sentia no meu corpo. Era como se eu caminhasse o dia inteiro com mochilas repletas de pedras acopladas ao meu corpo, tentando ser produtiva durante a caminhada. Mesmo ainda faltando muitos quilos para estar no melhor peso para a minha altura, parece que aquela mochila de pedras raramente volta - so quando passo umas duas semanas comendo besteira. Recentemente fiquei dois dias na casa da minha tia, lugar em que o alimento mais nutritivo que voce encontrara e pao de queijo industrializado. O peso voltou e meu estomago ainda esta reclamando de tanta tranqueira no organismo.Minha pele melhorou muito e tambem nao vejo mais um certo desconforto que sentia o dia inteiro no estomago apos fazer refeicoes pesadas - sabe aquele prato de arroz, feijao, bife, farofa e batata frita? Nao tenho mais condicoes de comer tudo aquilo caso ainda queira ter um minimo de produtividade durante o resto do dia. E prazer na comida sem salada nao existe mais para mim, o que ainda e um grande choque tanto para mim mesma quanto para minha familia. Sempre rejeitei todos os legumes e verduras do mundo e comia, se muito, uma cenoura crua fora das refeicoes principais. Hoje nao vejo com enfrentar o verao do Rio sem um pouco de
beterraba ralada para deixar o dia mais leve e fresco.Houve um longo tempo da minha vida em que quis desesperadamente ser feliz, pois isto nao acontecia mesmo enquanto eu atingia meus objetivos. Neste momento entendo que cuidar da saude do meu corpo era tudo o que faltava para que aquilo acontecesse. Na minha concepcao, ser feliz nao tem a ver apenas com realizar grandes planos ou estar o tempo todo em movimento. Tem a ver com tranquilidade, como falei no ultimo post. E quando meu corpo ficou tranquilo, finalmente minha mente tambem conseguiu chegar la.
Um ano inteirinho. Nao se chega num lugar que viu voce antes de prestar vestibular, se escreve "faltam 8 dias para eu me formar na faculdade" e depois se desaparece. Eu sei. Desculpa, gente.Acabou que me formei mesmo e as coisas demoraram para mudar para melhor, mas elas finalmente chegaram a esse ponto. Acho que eu estava cansada de relatar meus perrengues. E chato ser "a guerreira", "a batalhadora", "a determinada". Queria vir aqui com boas noticias, finalmente ser a pessoa leve que chega com boas novas.Logo apos me formar, vivi o inferno ocupacional classico do recem-formado de Humanas. Sub-empregos muitas vezes pagando menos que uma bolsa de faculdade. Houve um momento em que me percebi trabalhando em seis bairros e passando um minimo de tres horas diarias no transito. Nao foi nada legal, apesar de me permitir ajudar um pouco em casa - que sempre foi meu sonho de pobre. Fiquei triste, exausta, tive crises de choro e meu desempenho no trabalho caiu muito. Estava sem paciencia com as criancas que atendia e nao queria mais trabalhar, ver meus amigos, ser ou existir. Pensei que estivesse vivendo minha primeira crise depressiva, mas estava enganada. Era apenas uma reacao rapida a loucura em que me meti no meu cotidiano. Reacao classica do corpo e da mente ao excesso de estresse: pedir socorro cada vez mais alto, ate a gente ouvir. Menina pratica que fiquei, logo comecei a dar um jeito de mudar isso e apenas a decisao de abandonar um dos bairros ja operou milagres no meu humor. Depois o resto do horario foi se ajeitando e em pouco tempo voltei a ser a criatura pequena, amorosa e pulante de sempre.Essa fase durou um ano e meio ou pouco mais que isso. Apos a mudanca de rotina para reduzir o estresse, veio nova transformacao: a constatacao de que eu nao era mais feliz na area de pesquisa em que ainda me mantinha. Decidi que assim que pudesse, sairia dela e seguiria meu caminho fazendo apenas o que gosto. Esse passo foi facilitado quando fui convocada pelo abencoado concurso no qual fui aprovada logo apos me formar. Demorou mais de um ano para a convocacao acontecer, mas veio no momento exato em que eu nao tinha mais opcoes. Foi naquele momento em que ficou claro para mim que eu poderia confiar que a vida finalmente me daria a tranquilidade que almejo desde a epoca de escola, quando sacrifiquei tanta diversao (e saude mental) pelos estudos.Agora sou funcionaria estadual duas vezes por semana, trabalhando em um local tranquilo e de baixa demanda que me permite ter tempo para estudar. Nos outros dias da semana trabalho no que gosto. E dificil ser autonoma em fase inicial, porem o emprego fixo afastou minhas preocupacoes. Sou extremamente ansiosa desde crianca e fui surpreendida por uma sensacao de paz interior que eu nem sabia existir em mim. Chego ao trabalho sorrindo, ando de onibus sorrindo e vou embora sorrindo. Sinto amor pelo mundo e pelas pessoas. No nivel maximo, me percebo cantando Happy mentalmente em varios momentos do
dia. Descobri que trabalhar menos horas, ter tempo para si mesma e o minimo para pagar as contas opera milagres sobre uma pessoa. Agora estou numa cruzada pessoal para obrigar todos os meus amigos a buscarem empregos estaveis que os tirem das mil horas no transito.2016 comecou como nenhum outro ano jamais se iniciou para mim. Sempre tive vagas aspiracoes de melhoras a cada novo ano, mas esta e a primeira vez que tenho planos que de fato tem como serem postos em pratica - inclusive ja estou a todo vapor. Tranquilidade e felicidade. E nao pretendo deixa-la ir embora de dentro de mim nunca mais.
Depois de um debate incrivel, com pessoas incriveis e a percepcao de que nunca me senti tao plena, a conclusao: doi desconstruir o mundo diariamente, mas ser feminista e uma delicia. Mesmo que so as vezes. Nao faco ideia do que seja Sabado de Aleluia, mas se e dia de ficar em casa, eu curto. Infelizmente, tive que cumprir aquilo que a gente chama de "obrigacao familiar" e vim ver meus avos. Nao sou daquele tipo escroto que reclama quando tem que ver a familia, mas hoje nao e o dia para isso. Sabem o post ansioso de dois dias atras? Ainda esta me perseguindo. Como consequencia, tenho refletido bastante e meu humor nao esta la muito legal. Nao gosto de ver meus avos com essa carinha azeda, mas ta dificil. Fui levada pela corrente do "O que vou fazer? Como vou comecar a trabalhar? Como vou conseguir morar sozinha?". E complicado ser legal com alguem tendo tudo isso em mente.Para nao enlouquecer no feriado, comecei a baixar e assistir a uma serie chamada Awkward. Vi o comercial na MTV e achei a historia divertida, mas a serie nao e bem o que eu esperava. A coisa e mais ou menos assim: Jenna e uma adolescente daquelas que se sentem invisiveis. Ela tem um blog, que nao compartilha com os amigos, onde escreve bastante e reflete sobre o que acontece no seu cotidiano. So o blog e suas amigas sabem do seu interesse por Matt, cara gatissimo da escola que tem um belo sorriso (comentario pessoal). Nas ferias de verao, Matt e Jenna transaram durante um acampamento, de modo casual e inesperado. No retorno a escola, logo no inicio Jenna sente que sua vida nao mudara e fica de mimimi adolescente em seu blog, como sempre. Quando vai tomar banho, le uma carta que recebeu. O conteudo da carta e cruel, diz que ninguem daria por sua falta caso morresse e que ela deve se expor mais. E ai que acontece o maior mal-entendido do seculo: seus remedios caem no chao do banheiro, o secador cai na banheira, ela cai junto e ao acordar do trauma, descobre que todos acreditam que tentou cometer suicidio. E a fama de suicida a persegue na escola.Jenna comeca uma especie de relacionamento amoroso com Matty, que so quer ficar com ela as escondidas por medo do que os outros pensam. Como se ja nao fosse ruim o suficiente, tem que lidar com uma mae que so pensa em aparencia e faz todo o esforco para que Jenna nao se aceite e com Sadie, uma lider de torcida "gorda" (nao consigo acha-la gorda) que gosta de Matty e nao desiste de fazer da sua vida um inferno.Tudo muito bem e muito legal. Parecia ser uma serie sobre autoaceitacao, mas o foco foi se desviando cada vez mais disso e se voltando para os romances da vida de Jenna. Jenna com Matty, Jenna com Jake, rapazes brigando por Jenna, Jenna com inveja, alguem com inveja de Jenna...uma serie com premissa boa, personagens relativamente reais e um roteiro legal
se perdeu e virou apenas mais um romance adolescente. O que mais me incomoda e o desperdicio das tramas femininas. O modo como as mulheres da historia veem a si proprias e umas as outras e problematico e isso afeta suas relacoes tanto umas com as outras quanto com os rapazes. Ate onde vi (quase todos os episodios), esse problema nao esta sendo trabalhado na raiz, que e a auto-imagem. O que vem acontecendo e, por exemplo, Jenna pular de um namoro para o outro em vez de pensar no porque de suas relacoes estarem tao enroladas. Jenna e uma personagem muito, muito boa. Quando e zoada na escola por seus seios serem pequenos, ela sabe que o problema esta naquelas pessoas e em sua necessidade de fazer com que as outras se sintam menores apenas por serem como sao. Sua desmiolada mae, por outro lado, acha que o problema esta nos seus seios e que a solucao e Jenna por silicone. Jenna pergunta se sua mae quer que ela desenvolva Transtorno Dismorfico Corporal, ao que sua mae responde: "voce fala como se isso fosse algo ruim!". Jenna apenas revira os olhos. Como sempre, nao deve ouvir sua mae. Ela gosta de si mesma, mas todo santo dia tem que enfrentar alguem que se esforca para que ela se odeie. Sua mae e como essa voz interna que enxerga e ressalta tudo de errado nela, e rejeitando o que ela diz (mesmo ficando em duvida as vezes), Jenna se aceita cada vez mais. Ate porque se ela ouvir o que diz, vai acabar escrava da aparencia como sua mae e ate hoje.O desperdicio do potencial de Jenna me entristece, mas o de Sadie me deixa arrasada. Aquele personagem e sensacional e fundamental. Digo fundamental porque estamos vivendo um momento desesperador no que concerne a auto-imagem: as jovens se odeiam, se maltratam e fazem de tudo para serem aceitas. Sadie "comprou" sua popularidade, pois tem familia rica. Todos sabem que gordas nao podem ser lideres de torcida, nem populares, nem nada que seja considerado bom. Sadie vestiu a carapuca e e tao malvada quanto uma cheeleader pode ser, e a serie deixa muito claro que faz isto como estrategia de defesa. Ela luta contra o peso todo dia, nao aguenta mais regular o que come, morre de medo de nao ser amada e sofre por ver todas as outras meninas "perfeitas" que a rodeiam. Neste momento aqui (em ingles), ela faz um desabafo sobre sua luta contra o peso. A resposta de sua mae e que ela deve continuar se esforcando para anotar tudo o que come. Awkward nao deixa essas meninas isoladas, agredindo umas as outras como se isso fosse apenas pessoal. As mae sao assim com elas porque outras foram assim com elas e essa porcaria nunca tem fim.Tudo isso esta sendo deixado de lado durante toda a segunda temporada, que esta toda voltada para o triangulo amoroso Jenna-Matty-Jake. Serio. Toda vez que um principio de relacionamento entre Jenna e Sadie se insinua, deixam de lado e logo voltam para o
romance. E bem decepcionante ver isto acontecendo, especialmente porque Jenna sabe que Sadie se odeia e se defende quando e necessario (a Sadie exagera), mas se nega a usar os pontos fracos de Sadie para humilha-la. Ve-la descobrindo uma a outra e melhorando como pessoas seria incrivel. E olha, estou ha quase quatro anos vendo filmes indianos e o que mais vejo e triangulo amoroso. Voces poderiam estar desenvolvendo essa coisa romantica de modo muito mais interessante. Ta chato, ta bobo, ta desperdicio de personagens fantasticas.A cara da Alexis Bledel.Enfim, viram por que estou curtindo tanto Awkward? Falar da serie me distrai daqueles pensamentos cansativos sobre futuro. Apesar de toda a minha decepcao, o roteiro e bem engracado e os episodios de 20 minutos parecem durar mais, de tanto que conseguem desenvolver a historia nesse curto periodo de tempo. Alem disso, e bom ver uma protagonista que escreve para tentar se entender melhor. Como pessoa que tem diarios (escritos a mao, olha que vintage!), uns 15 blogs e reflexoes ate nas notinhas do celular, realmente adorei e me identifiquei com o habito da personagem. Awkward e bem gostosa de se assistir e mesmo que (por enquanto)nao atenda a maioria das minhas expectativas, tem feito desse feriado um periodo menos angustiante do que a minha cabecinha tentou fazer.
Fuxicando meus arquivos de blogs e diarios, notei uma tendencia a escrever bastante no fim e/ou inicio do ano. Os dois extremos sao epocas geralmente complicadas: no inicio estou nervosa em vista de tudo o que tenho a fazer, no fim estou exausta e ja antecipando mais exaustao para o novo ano. Infelizmente, estou no momento da ansiedade pelas mil coisas a fazer.Uma coisa que esta ajudando 2013 a ser menos pesado e me livrar de tudo o que me machucou em 2012. Sao coisas e pessoas que, pesando numa balanca (e eu realmente peso antes de agir), me faziam mais mal do que bem. Relacoes desgastadas, que nao teriam mais como ser remendadas de modo algum. Talvez ate tivesse como consertar, mas quando o trabalho nao parece valer a pena, voce sabe que a amizade acabou.Acho que ontem, com um ato relativamente simbolico, terminei uma amizade. Ou melhor, uma possivel amizade. Sabem aquela pessoa que voce olha de cara e se identifica? Foi assim que me senti no nosso primeiro contato. Parecia que eu teria otimas conversas, trocas de ideias e riria muito com ela. Com o passar do tempo, isso foi acontecendo. Mas ai, veio tanta coisa no meio...outras pessoas, brigas com essas pessoas, muito choro. E foi quando notei que eu e minha quase-amiga discordavamos em muitos pontos, pontos estes que afetam relacionamentos. Quando discordo de ideias religiosas de uma amiga, por exemplo, isso nao influencia em muita coisa. Ja discordar de como se deve agir, como se deve ser etico e como se deve tratar o outro sao fatores pesados demais para uma amizade inicial aguentar. A nossa nao aguentou.Durante um tempo, tentei ignorar a certeza de que aquela amizade nao daria certo. Vinham todas as provas da furada que seria aquilo, mas eu estava tao apegada ao que poderia ser que tapava os ouvidos, fechava os olhos e cantava "lalalalala" ate tudo passar. Mas chega uma hora em que a gente tem que finalizar os ciclos. Essa pessoa cortou o ultimo laco que nos prendia e, sinceramente, achei muito digno e corajoso de sua parte. Nao consegui nem sentir raiva. Eu fui covarde e me fingia de cega para nao ter que fazer isso, porque sempre doi cortar um laco. Sinto o afastamento de gente que so me fez mal, imagina se nao seria assim com alguem com quem nem briguei? Mas e tudo parte da vida e, surpreendentemente, estou lidando melhor com esses eventos. Serao os 21 anos?Mesmo sabendo que foi melhor assim, eu gosto de me despedir direito das pessoas. So que (demorou, mas) ja entendi que as pessoas nao gostam muito de discursos de fim de amizade. Uma pena, porque eu acho bonito dar um adeus final, falar do que foi bom, essas coisas. Ja entendi que seria altamente esquisito chamar a pessoa para fazer isto, ate porque acho que ela se sentiria muito magoada. Foi ai que lembrei daquele filme, Uma Carta de Amor. Nunca assisti, mas pelo que vi nos comerciais do SBT, um cara joga uma daquelas mensagens dentro de garrafas