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sera posta a prova? Por quantas provas tera ela que passar? Tudo isso que esta ai no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu, do nosso dinheiro que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nos, para cuidar gratuitamente da saude deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu nao posso mais. Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confianca vai ser posta a prova? Quantas vezes minha esperanca vai esperar no cais? E certo que tempos dificeis existem para aperfeicoar o aprendiz, mas nao e certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. Meu coracao esta no escuro, a luz e simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mae, minha avo e os justos que os precederam: "Nao roubaras", "Devolva o lapis do coleguinha", "Esse apontador nao e seu, minha filha". Ao inves disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar. Ate habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre a qual minha pobre logica ainda insiste: esse e o tipo de beneficio que so ao culpado interessara. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fe do meu povo sofrido, entao agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar. So de sacanagem! Dirao: "Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo mundo rouba" e vou dizer: "Nao importa, sera esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmao, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso fregues. Com o tempo a gente consegue ser livre, etico e o escambau." Dirao: "E inutil, todo o mundo aqui e corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal". Eu direi: Nao admito, minha esperanca e imortal. Eu repito, ouviram? Imortal! Sei que nao da para mudar o comeco mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!
Nao e que eu tenho rancornem tampouco arrependimentoso e pra dizer o quando me fizera bem cada gesto,cada olharmorrendo e vivendo nos abracoslembrando e esquecendo das lembrancascantando e dancando como criancas.Nao que eu tenha muito a falarja que tudo fora um dia transcritoem olhares incansaveiscorpos e suspiros ageis palavras constantes,simbolicaspalavras cliches ! que corroem impiedosamente nossa almavou mais uma vez pra casa,sozinha.So quero que voce saiba mas uma vezque se nao fosse voce,nao seria ninguem (L) 17:59, horario um tanto quanto comum sem nenhum traco em especial, momento estavel, em meio a um processo continuo. Em se tratando de tempo, bem, creio eu que e algo extremamente instigante como praticamente tudo gira em torno dele. Os gregos o chamavam de Cronos, meus amigos chamam de falta do que fazer, produtividade, organizacao ou apenas sentar e ver tudo isso passar de forma passiva. Esse mesmo ser, aparentemente invisivel mas que e visto por todos, e um ser curioso no fim das contas. Oras, ele existe para todo mundo, mas nao do mesmo jeito. Ele e universal, mas todos tem o seu.Pensando nisso, eu me deparei observando coisas que fazem muito mais sentido acompanhadas desse grande tempo, que sao os momentos. As vezes segundos sao tao marcantes que ficam vivos por anos, ou uma vida inteira em determinada situacao ou lugar passa como se nao fosse um infimo de nano segundo. Por que e assim? Nao pelo fato disso existir, mas por que esse mecanismo e tao intrigante, que faz passarmos por ocasioes assim? O que domina acima da natureza do tempo cronologico? Entre o individuo e o tal momento? O que e essa experiencia tao unica, nao no ambito mais obvio, mas no sentindo mais profundo desses acontecimentos? Sao perguntas que minha humilde razao nao consegue chegar a nenhuma resposta ou respostas.Mas um momento, pequeno que seja, parece se cristalizar dentro de voce, como se fosse seu recanto de coisas nas quais voce nao gostaria que passasse de maneira nenhuma, nao importando o que o outro tempo fez com elas com o decorrer dos anos. Alguns tem momentos de coisas banais, momentos de palavras ditas para nao chocar, mas chocam, uma acao que fez voce resignificar toda a sua existencia. Existe tambem, aqueles que os destroem, apenas com um estalar ou tocar de um dedo. Estava la, bonitinho, parado, guardado e seguro, ate voce abri espaco e alguem o toca-lo. O engracado de tudo isso, e que parece que esse cristal vira areia e se perde no proprio tempo, ou dando lugar um outro momento, que nem sempre e tao bom quanto o anterior. Por que pessoas fazem isso tantas vezes?Eu ja devo ter feito isso algumas vezes tambem, alias, estou condenado a esse destino, de ser humano sabe. So que creio que tudo tem dois lados, ou varios caminhos, melhor dizendo, varios tempos. Hoje voce e o maduro, amanha e o infantil. Hoje e o que esta por cima da situacao, amanha estara se lamentando por que nao deu o devido valor ao momento que alguem lhe tanto ofereceu. Hoje voce ganha,
amanha voce perde.18:21, e ainda me pego pensando nessa relacao de tempo e momento, e incrivel como cada vez mais fundo eu entro nesse reservatorio de cristais, encontro cada coisa, cada coisa com gosto de saudade, outras de rancor, outras de felicidade, outras que quero esquecer mas nao consigo, outras que parecem como se estivessem sido vividas hoje. E ironico como tambem coisas e pessoas tem o grande poder de modifica-las, tanto pro bem ou pro mau, depende de quanto voce se abre pra alguem ou algo. Queria que as pessoas fossem menos frias no fim, parecem que todos estao com medo uns dos outros, sem razao as vezes, mas as vezes com razao. Sempre nesse sim, nao e pode ser, as coisas se desdobram, sem ao menos se perguntarem o porque.18:27, acho que ja lembrei de mais, e o momento de viver outras coisas, caminhar nesse verdadeiro Deus de tudo, onde todos perecem, onde todos crescem e se constroem. Que venham mais cristais, tanto para o bem, quanto para o mau, no fim da vida, poderei apreciar todos eles e ter a certeza que eu estive por ai. As areias... as vezes parecem tao finas, mas ao mesmo tempo tao densas, que no fim, sao como o proprio tempo.
O oceano a minha frente, milhas para percorrer, mas quem tem pressa? Vou me sentar a margem dessa praia, ja que o dia esta caindo rapidamente nessa epoca do ano, faz frio mas nao tem problema, eu me sinto quente. Nossa nao consigo ver o fim disso tudo, apenas a linha do horizonte que e mais longe do que eu imagino. Nao ha ninguem aqui, so eu e as ondas, eu e o vento, eu e as areias. Fico pensando se os que estao do outro lado tambem devam pensar o mesmo a respeito dessa enorme distancia de agua que nos separa de um continente ao outro. A vida acontece tao rapido que nem paro pra pensar, antes de me sentar aqui, como ela soa meio cinematografica ou ate mesmo estranha algumas vezes. Lembrancas, o vazio, a solidao, o conforto, pensamento no futuro, ou so mesmo esta ali e nao querer ir embora.Sera que existiram oceanos nos proximos anos? O progresso caminha a passos galopantes, nao sei se viverei ate amanha, ou ate os proximos 80 anos. Meus filhos irao vivenciar isso, ou sera coisa do passado?As vidas compartilhadas nessas areias, so olhando o sol cair mais uma vez em meio o fim da linha do pedaco plano da terra, antigamente diziam que as pessoas morreriam se fosse de encontro com ela, isso soa engracado hoje em dia e me faz ficar nostalgico, sinto falta do meu eu de 5 anos, quando visitou a praia pela primeira vez.E, boas lembrancas.Do romance que jurei nunca esquecer, que no fim acabou, mas nao esqueci, dos amigos que estavam comigo, dos que ja se foram, dos que permanecem aqui, em algum lugar desse enorme pedaco de terra. Doces lembrancas, que com esses raios mornos de fim de tarde fazem meu rosto se sentir acolhido, despertando um sorriso meio que sem jeito, e um olhar desviado para algum lugar que nao seja na direcao do sol.Esta quase no fim, mas nao queria ir, deveria existir algum botao de stop na tela da minha visao para congelar todas essas sensacoes, que me lembra muito clima de fim de ano, mas infelizmente, so posso congelar aquilo que ja passou, e o que passou foi o sol mais uma vez se escondendo, e eu retornando ao caos que esta a rotina da minha vida. Ate mais, conversaremos em breve, ja que sem sol, o dia nao pode acontecer, e quando me faltar as forcas novamente, virei e ficarei aqui, mais uma vez, em devaneios, nostalgia e o conforto do fim de tarde, junto as ondas, a areia e o sol. Oie, tudo bem? Bom, eu espero que esteja. A viagem foi dura ne meu amigo, sei que voce sofreu muito e muito nao soube o que fazer, eu lhe entendo bem. Em um evento que tive, em momentos longinquos de 2013, me fizeram reencontrar com nossos "eus" do passado, e em uma dessas viagens me encontrei com nos, a muito tempo atras, a exatamente 10 anos. Foi uma experiencia interessante, por que pude senti aquilo que nao sentia em
todos esses anos, e conversar um pouco com aquele garoto timido e medroso que nos e bem familiar, voce sabe ne? Sei que sabe, nao tenha vergonha dele. Bom, parece que uma segunda chance me foi dada, mas agora de falar com voce, no comeco de 2012, nao tao distante, mas tambem sem saber quais coisas conseguira viver, e tera que viver. Grande amigo, eu sei que sua dor e profunda, apesar das enormes experiencias que viveu terem sido imensas e voce crescera muito, acredite em mim. A cada aventura que voce vivera nesse ano e no proximo nao tem como descrever em palavras, apenas siga em frente. Sei que voce encontrara alguem, que ao mesmo tempo serviu para voce crescer, e ao mesmo tempo te deixara uma cicatriz imensa, mas nao se amedronte, voce e mais forte do que pensa que e. Ah, como eu gostaria de te acompanhar, lado a lado como se fosse um filho, e eu seu pai... Falando nisso, sei que a dor da saudade esta comecando a apertar, e o seu mundo parece que vai cair. So continue seguindo em frente, sem medo. Bom, ate aqui voce se deu bem, e se ferrou tambem, como de costume, mas voce vai crescer muito. Vai superar esses amores, e vai preserva-los tambem. Ah que saudades eu tenho de voce. Tudo parece tao doce quando se esta na frente e ve alguem um pouco atras, principalmente se tratando de nos mesmos. Grande amigo, Voce esta dentro de mim, assim como todos os outros, e posso dizer que, suas escolhas ate aqui foram boas, nao poderia esta mais orgulhoso. Cuidado com os caminhos de espinhos, nao deixe que destruam a sua paz, tenha paciencia, voce nao e um otario que pensa ser, apenas nao pode controlar as coisas a sua volta. Isso e muito bom, breve entendera. Sua ansiedade tentara te dominar, como sempre fez, mas voce mostra quem manda, assim como eu faco com a nossa nesses tempos de outrora, de certa maneira. Sua poesia nao ira se perder, ela ira apenas se transformar, e o doce da vida, voce vai experimentar, vai ter momentos inesqueciveis; ah como eu gostaria de caminhar junto a ti. Meu tempo esta se esgotando, te desejo o melhor, por que sei que ira conseguir. Viva o que quiser viver, e um pouco da vida voce ira aprender. Estarei sempre com voce, em um futuro proximo. Agora estao me esperando, mande lembrancas para os seus medos, por que sem eles, voce nao teria do que vencer. Abracao querido amigo, ate proximo a linha de convergencia.
Nos somos tao lindos juntos, que eu poderia congelar esse momento para sempre na minha vida. Seu sorriso, sua cara de envergonhada, a sua voz, ah a sua voz, nunca me esquecerei desses momentos. Lembro de cada detalhe, daquela vida que pensei jamais ter algum dia, de encontrar alguem assim como voce. Tantas noites passando com voce, a dedicacao e o esforco eram minhas motivacoes maiores, ja que o objetivo foi sempre esta perto de quem alegra seu coracao.Mas as coisas parecem diferentes, nao sei o que e, acho que sao as palavras, as atitudes, o que aconteceu? Cada dia parece que estamos nos distanciando, e brigas estao se tornando constantes. Socos infinitos parecem sempre vim em direcao a esse coracao, que uma vez abriu mao de seu orgulho pra se dedicar a um outro alguem, suspiros me veem todo dia, pensamentos deliberados me assombram e o sinal da perda vem como uma paranoia incontavel de sentimentos cada vez mais perturbadores, eu nao quero te perder. Lutei tanto para esta com voce e logo no fim as coisas parecem diferentes, onde esta aquela ligacao tao forte? Nao sinto mais a felicidade de um bom dia, das mensagens que um dia eu nao cheguei a gosta, mas que mudaram meus meses de uma forma que voce nao tem ideia. As palavras soam diferentes, como se fosse mais um amigo, ou alguem proximo, isso e ate bom, mas e o sentimento daquela tao doce ligacao? Nao sei, andamos brigando muito ultimamente, por pequenas coisas, e algumas delas sao minha culpa. Acho que te cobrei demais ou algo do tipo, ou soei exagerado, pode ser, na verdade eu ja nao mais sei, eu so sei, que sinto que voce esta ficando distante de mim, nas pequenas coisas, nos pequenos gestos, e isso me desespera, isso me desmotiva.Aquele sentimento bom sabe? Aquele de que a pessoa esta com voce a todo instante, nao so nas palavras, mas nos sentimentos, onde dividimos nossos anseios e tristezas, momentos da vida, pequenos e importantes, onde nos sentimos juntos.Pode parecer meio exagerado, talvez, mas creio que nao, nunca impliquei com coisas tao pequenas so por implicar, nao gosto de brigar e te fazer sofrer, mas eu sinto que voce aos poucos esta se tornando alguem que nao esta caminhando junto a mim, forte nao? E eu sei, mas talvez isso nem aconteca, mas o medo de acontecer e grande. Sim medo, sinto as vezes, nao sou tao perfeito ou seguro ao ponto de nao senti-lo e se sinto e por que me importo com voce e vejo que as coisas nao andam bem. Tenho tantas coisas guardadas em minha mente que dize-las todas de uma vez nao farao sentido algum, alias, algo bate forte na minha cabeca e sussurra desesperadamente, volte a ser o que era antes, aquela que eu amei enloquecidamente, aquela que tirava meu sono todos os dias de felicidade e alegria, mesmo passando por problemas ou adversidades da vida, sinto falta mais uma vez, de voce, nao pelo tempo, mas sim unicamente de voce, daquela que adivinhava
o que acontecia comigo, aquela que me acordava para ir a aula, aquela que fazia todos os meus dias de luta e esforco valerem a pena, pela segunda vez, sinto falta daquela que um dia eu conheci, daquela que eu chamo todos os dias sem me cansar, do amor da minha vida, antes que em algum futuro, isso seja tarde demais. Eu so quero voce de volta, original e autentica... eu so quero voce de volta.
Foi algo que nunca esperei, foi algo que nunca sonheiEu quero viver sozinho, mas ate quando eu consigo? Eu caminhava bem, bem torto, mas caminhava, sem sua ausencia se fazer presente dentro do meu covil de dorNunca esperei, entregar tanto assim, os meus preciosos momentos de afetoNunca aceitei, ve voce partir e sempre dizendo ate logoO pior presente, o diferente estado de esta e nao esta, como se aquilo fosse somente uma sala de estar.Eu busquei seu nome nos diversos caminhos, tentando desesperadamente resgatar aquele alguem que parece nao existir maisNunca e tarde, ou nao quero que sejaEu ainda estou vivo, vivo com a sua lembranca, mas ate quando?Seu reflexo no espelho e a minha maior sina, apesar de esta bem ao meu ladoAo lado, bem aqui, mas nao esta...Reclamo ao seu corpo, mas ele parece so se defender, foi mais do que desejeiFoi algo que nunca sonhei, Foi algo que nunca desejeiTentar ficar vivo, buscando e amargurando pensar em um dia dizerVoce esta partindo para longe de mim, sem perceber, voce se leva para longe, longe daquilo que um dia, voce tanto lutou. O amor parece que se decepou. Hoje acordei meio desanimado, mas quem nao acorda? Sei la, as coisas nao pareciam ter tanta graca assim, estava tudo tao chato, tudo tao sem interesse, acho que estou me cansando das pessoas. Estava em uma parada de onibus, o sol rachava sobre minha cabeca e o calor era intenso, mas tudo tinha cara de inverno. Pensamentos repentinos me vinham a cabeca, e eles sempre chamavam o seu nome. Os prazeres eram secundarios, a vida naquele instante era secundario, o meu corpo apenas sentia, como se estivesse preparado para proxima sinapse que viria a seguir, voce parecia nao esta bem. Ha muito distante, intocavel como as nuvens que estao sobre mim, algo me dizia que voce estava se sentindo mau. Algo me dizia, sem palavras e letras, no fim das entre linhas que eu precisava cuidar de voce, que precisava de mim. O onibus chegou, em seguida viria um longo caminho ate o destino determinado, que logo tratei de esquecer sua existencia. Queria tanto voce, queria enxugar suas lagrimas e te da um forte abraco dizendo que esta tudo bem, se precisar te dou meu outro ombro, onde podes chorar ate todos os males sumirem do seu peito, ou simplesmente ate cansar e dormir. Nao sei o que acontece, mas sei que voce parece esta chorando, a minha logica nao consegue entender o por que deu saber disso, so sei que sinto. Incomodado eu estou, entediado bem mais, mas acima de tudo preocupado, por saber que algo aflige seu delicado coracao. Nao ha cancao que represente esse momento, nao ha trilha sonora, mas ha um sentimento pulsando em minhas veias, dizendo sem cessar, que voce precisa de mim, voce precisa de ajuda. Meu coracao aperta e algo intrinseco tenta descer pela minha garganta, a ansiedade sobe. Olhar pela janela e tentar ver o seu rosto em cada traco semelhante, sentir voce atraves das palavras que me dissera a alguns dias, tentando manter
a calma no coracao que clama por voce, as vezes ate de forma desesperada. E como se o seu dom passasse pra mim, ja que nunca tive isso antes, ou na verdade nao seja nada disso. O meu coracao bate por voce, minha mente pensa em voce, meu corpo reage por voce, e ele tem certeza daquilo que levei tempo para entender, que na verdade nao ha o que entender, simplesmente temos uma ligacao que supera qualquer coisa que tenha passado pelos meus caminhos nesse mundo chamado vida. Mal posso adivinhar o que me espera depois, mas seja o que for, estarei com voce, de uma forma ou de outra, eu estarei com voce. Um pouco do seu fardo, sera o seu descanso, assim que eu o segurar um pouco, ate que recupere o folego novamente, isso por que, nos temos um ao outro e nenhuma dor desse mundo ira nos separar.
Estou aqui, frente ao papel e um cordel me veio do ceu. Olho para o lado, ah se foi, como foi, para onde viajou? Esqueci, ja nao penso nisso, alias deu vontade de comer um misto. Mordidas molhadas, faz pensar em comida, mas quem liga, outra sina me domina. Corre, corre, antes que fuja de novo, o vento bate e olhar para janela me faz esquecer, por favor me mate! Nada sai daqui nao, nada, a nao ser a caneta da minha mao, volto pro jogao. Pensar em tudo novamente, ah isso parece ser legal, mas nao seria tao formal? Ah ja se foi, espera o proximo gritar um oi. Musica acalma a alma, faz pensar, faz sentir, mas sera que faz a forca de vontade intervir e discutir com a preguica? Sinto que agora vai sair, nem que seja um pingo no "i", um sentido esta querendo vir Mas que nada, ele so quer graca, com a minha cara, ele assim acaba, de nada serve, no fim so vou achar graca. Dormi cai bem, ali vem de tudo, mas no fundo, so me resta o mundo dentro do mundo e um gostoso sono profundo. Boa noite ideias, me cansei de voces, se escondam dentro mim, para que no fim, eu possa ir brincar em paz na casa do Joaquim. O que faz um homem sangrar?O que faz um ser humano abrir mao daquilo que para ele e tao estimado a ponto de nao receber nada em troca?Egoismo beira no declinio do mundo, apenas esperando o momento para transbordarEmocao retraida, a ponto de estourar. Sonho despedacado, o homem sangra.Sacrificar a razao e obliterar a emocao, dualidades que teimamos em privilegiar uma ou outra, devido ao carrasco dominador que e essa sociedade. Mais traicoeiro e, o tal do carrasco, por se deixar afetar por esse homem, lhe dando esperancas e apaziguando seu espirito, assim sendo, desnorteando e deturpando aquilo que melhor lhe convem no momento. O que faz um homem sangrar?Receber um tapa da vida sem poder revidar?Ser traido pelo seu semelhante, ou a cobranca do carrasco?O que faz um homem chorar?O que faz um homem ser humano?A Realidade e pesada demais para se levar a serio, por isso os anestesicos estao ai, a pilula da felicidade, o veneno doce da serpente. O desapego do fraco, o espelho superficial do forte.O que faz o seu ser humano sangrar? O que faz o seu molde entrar em colapso?O que faz voce lutar por alguma coisa?So querem a felicidade, sem saber, ou enxergar, que ela pode ser algo idealizado por alguem. A contra ponto, ela realmente pode esta na sua frente, mas voce esta ocupado demais tentando fugir desse carrasco, que nao a enxerga bem ao seu lado, esperando so para te dizer um amigavel e doce oi. O que faz Deus ser o que e? O que faz voce matar em nome de um salvador, que nao precisa nenhum pouco disso? Como se ama o seu semelhante, se no fim voce sente vontade de mata-lo por possuir ideias contrarias a voce? As diferencas, nao
e o que nos torna humanos? Ha muito tempo venho esperando para poder escrever algo sobre isso, que nos ultimos dias vem sendo bem frequente eu ouvir falar. Redes sociais podem ser um viral intenso, criando polemicas, aumentando o odio, abrindo discussoes, que no fim nao levam a lugar nenhum e logo apos, as pessoas irao esquecer e tudo voltara a ser como era. Cristaos batendo boca com ateus, ateus desrespeitando a fe dos cristaos, xenofobia contra nordestinos, nordestinos desejando a morte dos paulistas e todos aqueles que moram no sul e sudeste, levando a conversa no mesmo nivel de ignorancia que os que cometeram tal ato inicial. Sem contar as imensas brigas e ate mortes de torcedores de times rivais, e por ai vai. Comecando inicialmente com um cliche bem batido, qual e a diferenca entre ambos, se nao apenas ideias contrarias ou estereotipos que nao se aplicam a maioria da populacao? Penso eu, somente em minha opiniao, que tudo isso e tao vazio e sem sentido. Quantas vezes ja vi amigos meus me dizerem que foram descriminados por nao acreditar em uma crenca, por nao compartilharem as mesmas ideias, ou simplesmente por nao pertencerem a tal regiao e seus costumes serem estranhos , eu mesmo ja passei por isso e olha que foi dentro do proprio nordeste. As culturas sao diferentes, o modo de pensar ate que sao ligeiramente parecidos em alguns pontos, mas por que isso se tornar tao agressivo? Xenofobia em qualquer lugar, independente de ser no Brasil e algo horrivel para quem sofre, quem e brasileiro e vai para outro lugar atras de um emprego, sabe como sofre, seja voce paulista, nordestino ou amazonense. Mas um ponto que me deixa bem pensativo, nem e tanto o lance da xenofobia, mas sim a questao religiosa, a briga eterna entre religiosos e ateus. Por que incomoda tanto assim, o outro nao acreditar na sua fe? Por que doi tanto aceitar o fato que o outro nao tem Deus no coracao? Ele ira pro inferno por que nao cre? Essas perguntas sao as mais comuns, nao querendo esticar os questionamentos para ambitos mais complexos, eu penso que, parece que isso nao afeta a ideia de Deus ou a fe propriamente dita, mas as proprias pessoas. A sensacao que tenho e que isso fere tanto a pessoa que cre como se aquilo fosse direcionado a ela, e a primeira instancia e convencer o outro que Deus e o salvador. Lembro quando era da igreja e (ia a missa todos os domingos) uma passagem que o padre na hora da homilia citou: Nao deixe a sua mao esquerda saber o que faz a sua mao direita, algo mais ou menos parecido com isso. Eu sei que ele quis dizer e que, se voce quer ser um bom cristao, nao precisa mostrar que faz tal coisas, ou age de tal forma, ou tenta converter um pecador que ele esta errado e se nao aceitar a salvacao ele esta condenado a padecer no inferno. Acho que foi uma das coisas mais sabias que ja