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Hoje eu descobri que chorar por voce me da muito mais sono que o normal: a alma pesa tambem. Descobri que cada prece que a gente faz e um passo a mais pra transformar nosso templo interno o maior do mundo: que caiba tudo o que desejei pra nos dois. Descobri o preco da prece: quando peco demais por ti, acabo esquecendo um pouco de mim. Mesmo que voce faca parte de mim mais do que imagina.Descobri que nao adianta ser ateu e, num ato de covardia, pedir a deus que voce nao existisse. Mas eu sei que ele nao me da bola.Depois de tanto tempo descobri que cada vez menos sei lidar com toda essa guerra em busca de paz que e o amor - que surpreende todo dia, principalmente quando achamos que aceitar nossa entrega e o suficiente.Descobri que tem muita coisa pra aprender. Ainda bem. Inefavel, segundo o Dicionario Informal da Lingua Portuguesa, e aquilo que nao se pode expressar por palavras. Diz-se daquilo que nao pode ser expresso verbalmente. Algo de origem divina, dotado de tantos atributos de perfeicao e beleza, que transcende os limites da linguagem humana.(A definicao que contradiz seu proprio significado. O que e inefavel nao se pode explicar com palavras, mas explica-se.)Quem diria que todos os meus atos de gaguejar tivera um nome e eu pouco sabia. Nao era so um gaguejo, era a inefavel surpresa de, de novo, nao saber explicar o que sentia. Mas nao explicando e que se explicava tudo. Ate quando pudesse te encher os olhos.Quando me dizia grego, romano, pirata, soldado, moco moderno, era so pra mostrar que em mim caberia tudo. Todas as epocas, expedicoes, guerras e avancos. Acompanharia de armaduras, tochas, canhoes, armas e bombas. Ai de quem te fizesse algum mal. Ai de quem tirasse de mim o amor - sublime selo que a vida imprime cor, graca e sentido.Essa e minha receita para nao engordar sem a necessidade de comer arroz integral e cha de jasmim. Enquanto sofro de carencia de algo que fez bem. Teu tio carioca da gema que descoloriu os pelos do peito diria: caraca, bicho! A chuva que fez quando resolvi sair mais cedo pra evitar o transito me lembrou esse caraca, bicho! Nao adiantou nada levantar meia hora antes, deixar minha camiseta toda enfarelada de pao de queijo e queimar a lingua no leite requentado. Tentar se precaver contra a natureza e o pior erro que a gente pode cometer. Assim como o medo e pre-cortex, bicho e homem, irmaos no destino de esperar, paciente e afoitos, que a eletricidade va pra outro lado. Completamente subjugados, humilhados e inuteis.Se o trovao nao e deus, nada e.Mas ce quer outra verdade dessa manha? Acabaram de me perguntar se essa plenitude romantica-literaria que eu prezo e tao linear quanto a propria linha do meu pensamento. E nao e. Se eu prefiro escrever sobre a gente, nao quer dizer que eu so saiba escrever sobre a gente. O que me difere dos outros nomes da literatura nacional e que eu nao sou cobrado
pra fazer isso. E gosto. Nao tenho pauta marcada, nao preciso de horas de champanhe em eventos semestrais pra achar uma rebarba editorial que me faca publicar algo que nem sei se comprariam. E que medo de ser comprado mas nao ser lido. Ha ate quem diga que eu deveria publicar um livro, e agradeco, mas nao vejo isso como obrigacao. Meus paragrafos nao sao revisados. Assim como nunca visei ou revisei a possibilidade de ser pra voce todas regras gramaticais da minha entrega textual.Do que eu gosto, ate as paredes confesso: erros grandes e pequenos, piadas internas, fados portugueses, mentirinhas verdadeiras, pornografia (e quem nao gosta?), Roma renascentista e gargalhar quando a areia entra no seu boga. Foi mal. Minha obra literaria e voce, ate quando tu nao quiser mais ser.
Imagina so se tu gostasse de mim. Eu ate comecaria a falar tu no lugar de voce, porque voce e tao mais portuguesa e gauderia que eu e adora teimar que tu e mais bonito que voce. Eu queria muito entender o que te falta pra ser louca por mim. Varrida, descontrolada e chorosa, do mesmo jeitinho que voce ficou quando eu disse que ia doar minha blusa de la verdinha. Pegou ela e trancafiou na bolsa como se tivesse me trancado no proprio peito. Queria entender o que e que te falta pra me fazer largar minha vida e me colocar na tua, porque seria muita injustica e folga minha querer que voce largue seus planos pra viver so os meus. Me fazendo lembrar do pavor que tenho de sonhos que envolvem outras pessoas, como se alguem fosse obrigado a fazer o que a gente quer so porque nascemos desejando algo. E nao te obrigo, so te incluo. Se voce ficar, o caminho se abre em mil.Imagina, por um instante, se tu me gostasse.Nao e suplica, muito menos um chorinho para a amiga. E se imaginar te faz sentir medo, nao faz mal algum. Seu jeito de nao querer me perder e tao natural quanto a minha vontade de te ter so pra mim. E eu tambem queria entender o que e que tem em voce que me faz dar umas dessas de Frejat, considerando todos os esforcos diarios que faria so e exclusivamente por voce. Mesmo sabendo que daqui do sul o caminho e bem mais longe ate Salvador. Mas eu nao entendo. E se entendesse, coisas assim eu jamais ousaria explicar. Sabe, tem alguma coisa nomeio dessas noites que te trazem ate aqui. Agora que a noite vai viverpraticamente ao meu lado, ainda bem que ela tem sempre alguma coisinha que trazate aqui. E mesmo enquanto a noite engole todo o resto do mundo, ela arranja umtempinho pra mim e eu sinto que voce me leva pra um passeio, pra colher aquelasflores que eu nunca vou saber o nome. Poderia comprar jujubas, salvar o mundo,me candidatar a ser dono do seu coracao. E esse passeio dura um tempao... comalgumas pausas pra chegar pertinho do seu rosto e entender que com o amor naose brinca.Masquando o sol bate voce volta pro seu lugarzinho. E eu fico aqui: te buscando emtodos os cantos escuros da casa. Embaixo da cama, dentro do guarda-roupa,gavetas e ate atras das cortinas. Fazendo figas durante o almoco, torcendo praque voce confunda o dia com a noite e apareca tambem. E assim, quem sabe,sem mais nem menos, todos os probleminhas que te roem por dentro dessem umtempo pra gente. Porque olha so, eu sei que ate eles gostam dete assistir feliz. Eles pagariam pra te assistir feliz, amor.Quero saberse teu corpo tambem e viciado no meu. Se tua fala mansa e causa da minha falamansa. Quero gravar numa pedra alguma coisa sobre toda a minha atencao e o seulado da cama. Quero ficar preso no teu cabelo solto e te prender com as minhasmaos em sua cintura.
Depois de um simples sonho me convencer de que as unicas coisas livres que me restam para lutar sao o mar, a terra, os amigos e a paz, nada que eu pretenda de hoje em diante tomara um sentido oposto.As vezes, eu acho que o dificil nao e chegar la, e chegar inteiro.Mas ha tambem quem me ajude. Por isso queria que voce entendesse que todas as mini-declaracoes quase diarias que faco pra ti sao so para te preparar pra dias como hoje, em que sonho com o mar a terra os amigos e a paz, e acordo com vontade de mostrar ao mundo inteiro que e voce a mulher amada, o brotinho indocil e a suave amiga. E mesmo que mais da metade das mulheres desse mundo todo nao saiba quem voce e, que boa parte delas sinta aquela inveja branca e macia por nao terem alguem que as queiram assim, tao colocadas-num-papel. Tambem queria que minha letra fosse menos ilegivel, para que fosse mais facil ir aos correios e te fazer arrepiar sem nem estar por perto. Mas, sendo ela ilegivel, queria encher de outdoors as ruas dos seus caminhos do dia-a-dia com frases e fotos que so eu e voce entenderiamos; e quando alguem pedisse explicacao sobre seu riso fresquinho, que voce dissesse que nem tem nada nao e continuasse andando, como se estivesse sendo carregada por varios anjos ate mim.Eu queria saber pintar e mostrar para ti que se todos os coracoes sao vermelhos de sangue, o meu se banha no verde, que se ve em alto mar anunciando um toro daqueles. Queria ser, ao menos, um dos netos de Vinicius de Moraes; e quando voce me perguntasse de onde tiro meus mimetismos de amor, eu responderia que e coisa de familia, fica tranquila, vem dormir. Queria juntar todos os meus amigos para os quais dei boas ideias para presentear suas (quase) namoradas, e eles tambem se mostrariam agradecidos por voce ter me dado o melhor presente de todos (muito melhor que minhas ideias): fazer de mim seu Constante Companheiro. Queria que a palavra eternidade fosse tao alcancavel de ser vivida quanto ferias, roda de samba, sorvete no meio do regime. Queria te apresentar aos meus pais como quem bate no peito com cara de viu so, eu disse que seria capaz.Quando eu chegar la, no final de toda essa caminhada, que meu rosto reflita todo o olhar doce e tranquilo que me fora dedicado. Que eu nunca esqueca de cuidar de mim, fazendo andar lado a lado todo o meu orgulho e minha humildade. E quando eu me por a cantar, que meu canto vibre sobre qualquer tipo de odio e ressentimento, intrigas e vingancas...E enquanto voce dorme, que eu possa despetalar as mais lindas petalas do meu carinho. "Vai, pode me zoar. Voce sabe que nao faco a minima questao de ser mais um cara que prefere meter uma baladinha ao inves de se sentir bem consigo mesmo e admitir uma saudade instantanea. E a sua vantagem e essa: nao peco que a gente relembre todos
os atos - longe disso, minha sensatez e rara e prefiro nos prevenir disso tudo. Mas eu gosto de te falar quando lembro de ti. Nao mata. Fique Feliz, pois eu fico.Nao pelo rocar da agua na pele. Nao pela obvia nudez. Nao por nada do que fizemos embaixo do chuveiro.O que mais me faz lembrar de voce, querida, e ficar sem ar. E prender a respiracao e enfiar a cabeca embaixo d agua, enquanto o xampu escorre. Contar os segundos sentindo a pele ficar menos e menos escorregadia. Esfregar o cabelo num cafune rapido, e molhar as paredes, ainda com as vias aereas fechadas. O ar e dessas coisas que a gente so lembra que existe quando faltam. Como o dinheiro, a pasta de dente, o nescau e a sua companhia. Ali, com a respiracao presa, o gas carbonico querendo sair urgente, da quase pra sentir o coracao acelerar. O corpo quer uma coisa, abrir a boca e sugar oxigenio. O cerebro nao deixa, pelo bem de todos. Qualquer crianca aprendendo a nadar entende a definicao de agonia. Sao aqueles instantes nos quais, depois de mergulhar, voce tenta voltar a superficie, ve a borda da piscina proxima, mas o esforco te faz se sentir ainda longe. Enquanto nao consegue tocar algo solido e puxar o seu corpo pra fora, os pulmoes sofrem e o cerebro fica meio confuso.As maos aceleram o ritmo para tirar logo o xampu. Preciso de ar. A precisao so me lembra voce.Claro, e mais facil tirar a cabeca debaixo d agua e respirar, mas isso qualquer um faz. Dificil e a intensidade, aguentar a falta e continuar tirando o xampu e a sujeira. Do corpo, do coracao, de onde quer que voce queira imaginar.Sufocar e sentir uma queimacao nos pulmoes e o ritmo cardiaco acelerar, pedindo logo a abertura das vias. E o corpo pedir uma reacao racional e cerebral a um fenomeno fisico. Todas as celulas lembre-se, nao e metafora pedem, naquele instante, uma acao urgente. Porem, sem ar a gente perde a nocao do tempo. Como em todas aquelas vezes em que tu perdeu e se atrasou por ter ficado mais que o programado no banho.E bom saber que voce conseguia me livrar de toda a crosta do meu passado. Mesmo que agora voce faca parte dele."Com adaptacoes e tudo mais.
Tsc. Sinal tragico da lamentacao.Quisera eu te explicar a base do nosso senso comum. Aquilo que nao e nada justo cobrarmos de uma pessoa, visto que nos nao fomos feitos pra pensar. Qualquer raciocinio e um salto triplo em meio a todas as emocoes carnivoras que andam juntas com toda a roedeira interna. Diaria, progressiva e inquieta.A questao (que parece mais um fato, mas nao gosto de chama-la assim) e que tudo vem sendo meio relativo. E mesmo que eu ja tenha passado por relatividades piores, agora parece tudo tao novo. Essa angustia antiga, a saudade velha, os planos falidos, as ideias cansadas, os trajetos feitos. Tudo parece tao inovador quanto um sentimentozinho que se renova toda vez que voce me convence de que ainda existe muita coisa pra conhecer em ti. E quem eu vou culpar? Ou melhor, a quem devo agradecer?Ate isso e relativo.Ate os gostos culinarios que se confundem; a ajuda sobre os problemas seus que queria trazer pra mim; a importancia sobre algumas coisas que eu carrego e voce nem sabe; a importancia sobre outras coisas que voce carrega e acha que eu nao sei. A importancia que nos carregamos e ainda nao sabemos, e so vamos descobrir que sabiamos quando nao existir mais importancia alguma. Enquanto isso os dias correm. E o que era pra ser desabafo triste se tornou mais um relato alegre, pois resolvi te misturar com ele.(A veracidade desse texto e, tambem, totalmente relativa. Mas nem precisava ser.) Teve uma vez que um "casal" ai se desentendia muito por conta do jeito que ele gostava de se abrir. E ela se incomodava, por saber que, no fundo, algumas coisas eram pra ela. Entao ela nao aguentou e disse:- E preciso ter coragem para escrever e publicar. Nao so pela exposicao, por colocar seus sentimentos para fora, que era o que eu costumava pensar. E tambem pelo processo, encarando todas essas duvidas, remexendo em coisas que nem sempre se gostaria de ver, e, especialmente, pela perda do controle. Acho que um texto publicado deixa de ser de quem o escreve para ser de toda e qualquer pessoa que o leia. O autor perde qualquer controle sobre as interpretacoes, os sentimentos que desperta. Cada leitura e unica e com isso o texto se multiplica em outros varios e novos. Cada desdobramento tera como dono aquele que, atraves da sua percepcao, o fez nascer. Isso me parece interessante e ate meio magico. Mas ja te disse, as vezes e estranho, visto que sei que e pra mim.E ele disse:- Na realidade, nao e voce que esta se expondo ao comentar, justo pra mim, o que achou do meu texto? A diferenca e que voce nao entende de tempos verbais. Voce diz me quer. Quando me quer, me tem. Quando me tem, faz o que quer. E quando ja fez, ja nao quer. E eu continuo querendo.- Eu sei o que sao tempos verbais.- Mas nao sabe o tempo certo de usar seus verbos pra mim.Luna, ce e demais. e aquela coisa. porque mudar o endereco depois de
quase seis anos?bom, primeiro porque o endereco agora e bigodemolhado.come so por isso, ja e mais staile.ou seja, na verdade o endereco e o mesmo. menos o blogspot.e segundo, porque e um pouquinho mais facil escrever no outro esqueminha. o wordpress.e assim que eu encontrar um master makers internet zambers-- para fazer aquele esquema de redirecionar qualquer pessoa que entrar aqui para o outro-- voce nao vai precisar mais ler este textinho. o blog vai direto para la.eu tenho uns tres amigos que colocaram esse blog no google reader.e tenho certeza que o esqueminha do novo endereco nao vai ser assim tao bem integrado assim de primeira--- mas acho que com o tempo tudo se ajeita. ou pelo menos essa e a ideia.portanto, o endereco novo e www.bigodemolhado.comclique ai em cima. e chegando la, clica no botaozinho que tem no lado direito-- logo no topo-- e cadastre o seu email para assinar o blogui e receber um aviso quando novos textinhos forem acrescentados.
ele se aproximou dela e disse:- eu... eu nao te conheco de algum lugar?e ela, enquanto ajeitava a tira da parte de baixo do biquini-- disse por de tras dos oculos escuros:- mas... essa cantada e muito velha.e ele, cocando a base da nuca e com um pouco de vergonha diz:- nao e uma cantada. eu te conheco. de 1998. ele acordou, olhou para o espelho e, ainda sem as lentes de contato-- nao conseguia enxergar o tamanho do estrago. com um olho roxo fechado, dois dentes quebrados e um queixo ralado com sangue seco-- ele, definitivamente deveria pensar duas vezes antes de sair de casa.passou pela cozinha no momento em que a sua mae saia com um jarro de suco de laranja. ela olhou para o rosto dele-- o filho mais novo-- e colocou uma das maos na boca. e com isso, o jarro estourou de encontro a chao. o pai largou o jornal, o irmao mais velho estacionou a torrada no canto da boca. e a empregada, que vivia com eles desde que ele tinha 2 anos de idade comecou a solucar. todos, ficaram a espera de qualquer explicacao. o que tinha acontecido com ele!? assim mesmo com exclamacao seguida de ponto de interrogacao.ele apanhou um copo de leite na mesa. deu dois goles, o segundo, ele devolveu para o copo, pois estava gelado e irritava os dentes quebrados. ele entao comecou a falar, com um pouco de dificuldade para formar as palavras. contou que tinha assistido o jogo do flamengo no bar perto de casa. contou que apos a vitoria do flamengo ele ficou para mais quatro rodadas. contou que depois voltou andando para a casa cantarolando o hino do time. contou que cruzou com a torcida do time adversario que acabara de ser derrotado pelo flamengo.nesse exato instante o pai perguntou:- mas voce nao estava com a camisa do flamengo nao e?e ele:- nao, nao estava. mas estava cantando o hino do mengao.e o pai:- mas se voce estava cantando e viu eles se aproximarem na sua direcao, era so parar de cantar. era so parar de cantar!!e ele, com um dos olhos fechados, completamente inchado disse enquanto buscava no jornal deitado sobre a mesa-- a noticia da vitoria do mengao:- nao dava. no exato momento que eles se aproximavam-- era precisamente-- a parte mais bonita do hino. dois amigos, na casa dos 60 conversam sentados no calcadao do leblon.e sol, quase 35o. um deles tenta estalar o dedao do pe contra o chao de pedras portuguesas e puxa uma conversa:- lindas.- lindas.- todas elas.- quase todas.- quase. - lembra como era complicado ver tanto corpo descoberto assim?- era mais emocionante.- sim. mais emocionante. eu ja cheguei ate a comemorar quando vi certa vez as costas de uma menina. ver uma perna inteira entao?- como mudou. nao vejo alguem de maio desde de... de... sei la.- sera que esses jovens tem nocao como era complicado ver um corpo assim, quase nu?- acho que nao. aqueles dois ali o, nao tiram o olho do celular.- tem razao. tem razao.
ele se vira para ela, na cama, antes de desligar a luz da mesa de cabeceira e pergunta:- se voce pudesse escolher um poder...- poder?- um super-poder.- lasanha verde.- lasanha verde?- sim, saber fazer uma.- mas isso nao requer nenhum superpoder.- sem queimar a casquinha da primeira camada, sim.- raio laser, visao raio-x, esqueleto de adamantium?- lasanha verde sem queimar a casquinha da primeira camada.- hiper mega ultra velocidade?- casquinha. - amor, voce esta olhando para a bunda da vendedora?- nao, estou olhando para os tornozelos. Para os tornozelos... pode?- sim, para os tornozelos, sim. Mas ai se eu pegar voce com um olho naquela bunda!- para a batata da perna dela, pode?- para a batata da perna dela, pode. ela chega em casa um pouco apressada, corre para o banheiro da sala e ao retornar, respira fundo-- e pergunta-- para o marido. que de longe se vira para responder:- mario?- ana lucia?- so queria ter certeza.- certeza?- sim, certeza. de voce, da gente. da sua e da nossa existencia.- mas que papo estranho.- e que a caminho de casa um sujeito interessante deu em cima de mim.- de voce?- porque? voce acha que eu nao sou digna de uma cantada?- nao foi isso que eu quis dizer. estava apenas oferecendo um comentario para servir de transicao nesta conversa.- jura? jura que voce acha que eu sou digna de uma cantada?- claro, meu amor. mas voce ficou tentada?- tentada, tentada, nao. a minha primeira reacao foi apertar o passo. mas acho que o fato de eu estar com a bexiga cheia influenciou nesta minha reacao. eu apertei o passo para casa. mais pelo xixi do que pelo assedio. que ate foi simpatico.- simpatico? como?- ele me chamou de gostosa, gostosa nao, tesuda. e fez com as duas maos abertas aquele simbolo quase universal de volume. de peitoes sabe? quando voce coloca as duas maos na frente do proprio peito, mas com uns dois palmos de distancia para exagerar na descricao do tamanho dos seios de uma mulher.- porra ana lucia, simpatico? puta cara grosseiro.- porque, voce nao acha os meus seios fartos?- sim, sim, acho. mas isso nao vem ao caso. voce recebe uma cantada e fica assim, toda boba. que estranho.[silencio][silencio]- (ela suspira e diz baixinho) atencao. acho que foi isso. a atencao me fez bem. naquela mesma noite, enquanto ela dormia, ele ligou para a tv cabo e pediu para mocinha simpatica que atendeu do outro lado para cancelar o pacote do campeonato paulista de futebol e do brasileirao com aqueles jogos extras em multicanais, de terca a domingo. cancelou tambem o pacote do campeonato italiano, o espanhol, e o ingles. o alemao nao, porque o alemao so passava uma vez por semana, e o time que ele gostava, o fortuna dusseldorf -- nao tinha la os seus jogos televisionados com tanta assiduidade. ele sempre pedia o couvert.ela sempre fazia questao de nao tocar nele.ele sempre pedia o bife ao ponto.e ela sempre pedia quase cru.ele sempre pedia a cerveja estupidamente gelada.ele sempre pedia batata "daquelas que voces tem, fritas,
mas fofinhas, sabe?"ela sempre pedia meia porcao de arroz.ele sempre pedia para ela nao falar tao alto no celular na mesa.ela sempre pedia para ele nao ficar assistindo o futebol na tv do bar.ele sempre pedia o cafe com adocante.e ela sempre pedia a sobremesa com uma bola de sorvete.ele sempre deixava a gorjeta no cartao.ela sempre deixava na mesa, em moedas.ele sempre pedia para ela escolher o restaurante.e ela sempre escolhia o favorito dele.