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mim nao era suficiente e conheci a pratica do amor, o exercicio da vida plena em amor que Jesus nos deixou e sim a base para religioes cristas e ter DOACAO a pessoas que nao existem lacos sentimentais, isto sim precisa ser a PRATICA crista. Sou uma consocia da Sociedade Sao Vicente a alguns meses. E estar neste grupo de pessoas e a minha prioridade no momento. Conheci novas pessoas da minha Conferencia ( a Sociedade e formada por Conferencias que sao um grupo de pessoas que direcionam o trabalho vicentino), pessoas de todo os tipos e idades e aprendi a admira-las pela doacao ao proximo! E uma rede de caridade, que nunca sonhei que existia... Entao e assim, nos reunimos uma vez por semana para rezar e discutir sobre as visitas domiciliares que fazemos a pessoas carentes. Nestas visitas levamos conforto espiritual e tentamos identificar as carencias materiais e entrar em grupo, resolve-las.E e assim, a pratica do amor e contagiante! Ajudamos os que precisam, mas, nos ajudamos a ver que nao precisamos de muito, so o necessario, nos ajudamos a tambem a nos tornar melhores dentro da nossa casa, no nosso trabalho, com nossos amigos, porque entendemos a importancia da valorizacao do que temos a nossa volta. Esta convivencia tem sido maravilhosa e reveladora em minha vida. Tenho descoberto em mim amores por todos os cantos na capacidade de me doar e tudo o mais, nao tem mais grande importancia.... Em um destes domingos, nos, mulheres da nossa Conferencia Vicentina, organizamos uma visita no asilo, chamamos a visita de CLUBE DA LULU (zinha) CHARMOSA, e foi mesmo a consolidacao do meu desejo de estar nesta Sociedade. Foi uma folia de alegria, risos, cores, cheiros, toques, gostos e olhares, uma grande festa da AFETIVIDADE feminina... Conversamos em pe de orelha, descobrimos um pouco da historia de cada uma, vimos aos poucos se entregaram as nossas maos cheias de carinho, desejando serem cuidadas e amadas. Nem todas puderam participar... Nem todas quiseram participar.... Algumas olharam nosso movimento e alegria de longe, foram vindo, vindo.... nem que fosse para saborear bolos DELICIOSOS que as consocias prepararam! Uma nao queria o cabelo vermelho, de resto.... nos permitiram tudo!!! Cabelos avermelhados, acobriados, cabelos completamente brancos que sem grandes problemas viraram castanhos, unhas vermelhas maca-do-amor, ou com desenhos de flores, massagem nas maos, chapinha e baybe-liss, maquiagem a escolher em cores, baton muito baton vermelho e tiraram sobrancelha, sem um gritinho de dor! E um grande finale com bijus coloridas distribuidas para todas. Tinha tudo que mulher gosta! De esmalte vermelho a bolos deliciosos para comer entre um e outro trabalho.Lindas, ficaram lindas. E com sorrisos por todo os rostos...Foi assim, entre olhares de eu nao acredito e sim, eu acredito , olhares que se encharcavam nao se sabia de felicidade ou de emocao, que passamos uma tarde de domingo. Reunidas entre nos consocias, trabalhando juntas, profissionais, universitarias, donas de casa, estudantes, ali, SERVINDO e cuidando....Foi impossivel nao perceber a paz incrivel do ambiente pela uniao na pratica do evangelho do amor. Nao conseguiria descrever neste
post em poucas e resumidas palavras o quando me emocionei. Lembrei tanto, tanto da minha vida antes de ter cancer, lembrei tanto da quantidade de amor e carinho que recebi quando estava fragil e quando fomos embora quando elas me abracaram e disseram DEUS TE ABENCOE, so conseguia responder com os olhos cheios de agua: ele me abencoou e esta me abencoando....So tenho que agradecer ao meu deserto, por ter feito eu descobrir que precisava mudar minha vida e que precisaria ajudar outras pessoas a mudar as suas, agradecer aos meus amigos da Sociedade S. S. de Paulo, que me consolidaram a importancia dos principais valores humanos e por isto me faz adorar estar e trabalhar com eles e agradecer a Deus, por atraves nas minhas oracoes estar me auxiliando a conduzir meus caminhos, dentro da racionalidade, por uma paz espiritual completa e inspiradora.Nao o cancer nao me tornou boazinha.... me tornou humana. (Abaixo fotos, das mocinhas que cuidamos, minhas e das consocias companheiras deste trabalho e de momentos especiais que vivemos...) (antes e depois ( de 2 delas, fiu-fiu) (para quem quiser conhecer mais do nosso trabalho: http://vicentivando.blogspot.com/ e para quem quer conhecer a SOCIEDADE SAO VICENTE DE PAULO: http://www.ssvpbrasil.org.br/ )
como culpados pela doenca, ela, nos diz que: se voce causou a doenca em voce, voce tambem e responsavel por tira-lo de dentro de voce , e e ai, que vem as frases de efeito, os cliches pregados em parachoque de caminhao, ai esta os sorrisos amarelos e a imensa CULPA por se estar com medo, tristeza e preocupacao.Vou explicar.Ja ouvi muito: pessoa descobre a doenca: estou bem, estou forte, estou tranquilo. Depois se comeca a quimioterapia: tranquilo, tive uns efeitinhos, nao e um bicho de 7 cabecas. Cabelo cai: a nao tranquilo, nao liguei, cabelo cresce... Transplante de medula? Tranquilo! UTI? Balada das boas. Cirurgias extensas para retirada de tumor? Tranquilo como ir ate a esquina, e ai se vai a necessidade desumana de se provar para si e para o mundo que voce vai se curar pelo seu pensamento positivo, que voce faz parte da turma que e positiva. Completamente desumano com quem le, com quem convive, com quem se espelha, com quem busca a cura. Porque se voce se senti com medo e de repente cai nesta cultura da felicidade e positivismo, comeca a se CULPAR novamente por nao ser este GUERREIRO DE LUZ E FORCA que tudo a volta esta te exigindo! Existem inumeros livros com esta autoajuda cruel de felicidade e positivismo a qualquer custo, existem comunidades no orkut que as pessoas falam do cancer e dos sofrimentos como se mesmo o cancer fosse COR-DE-ROSA. E sempre vou dizer, por mais que me contestem, que nao e por ai, que nao somos culpados e muito menos herois. O que nos cura e descobrir rapido a doenca, os remedios que tomamos, e que nos trazem efeitos colaterais ruins, e sim a FORCA, a forca de tambem se admitir que somos humanos, que precisamos de colo nos momentos de medo, que precisamos de AJUDA para caminhar, AJUDA para tomar banho , AJUDA para se alimentar bem, AJUDA para fazer necessidades biologicas ora, moles como agua, oras, duras de chorar, AJUDA para nos sentirmos amados e necessarios e AJUDA para estar felizes genuinamente. A AJUDA que nao esta nas frases cliches, nem na curiosidade fantasiada de preocupacao, nem na superficialidade de quem se diz contente por estar com cancer e muito menos no altruismo de quem quer medir a propria felicidade pelo seu sofrimento. Quando criei o blog nao foi para ser uma fonte cientifica para pacientes com cancer, nem uma fonte de AUTOAJUDA CANCERIANA, nem um diario, nao tinha objetivos com o blog , queria apenas escrever sobre o que estava sentindo. Depois de quase 2 anos de blog, mais de 3000 acessos e inumeros novos contatos e amigos, digo que ter tido cancer nao foi um premio em minha vida, enfrenta-lo nao foi um ula-ula e estar curada e seguir a vida. Somente.Para os novos visitantes , meu mail de contato e rsrenatas51@gmail.com, se quiserem dividir sentimentos e se encontrarem nos medos e hilariedade da vida existem inumeras postagem antigas da epoca que estava em tratamento e de quando retomei a vida, ai sim, todos poderao entender e
compartilhar as milhas de percorri para chegar ate aqui!Voce nao sabeO quanto eu caminheiPra chegar ate aquiPercorri milhas e milhasAntes de dormirEu nem cochileiOs mais belos montesEscaleiNas noites escurasDe frio chorei, ei , eiEi! Ei! Ei! Ei! Ei!...(tony guarrido)
Por estes dias estou tentando retomar com forca ao meu habito diario da leitura. E nao e facil! E muita coisa para fazer, para trabalhar e principalmente para entreter! Mas, quando pego um livro e DEVORO (... tal como Caetano a Leonardo de Caprio...), fico com um odinho de mim por ter ficado por tanto tempo longe dos livros.E por estes dias DEVOREI um livro de cronicas de Martha Medeiros. E poxa, senti um odinho por tanto tempo ter gostado das suas palavras e ter me esquecido dela. E assim, nao e? E tanta informacao nova a todo instante e de repente esquecamos das coisas que REALMENTE sao importantes.Bem, e baseado um romance de Martha Medeiros o filme Diva que tem uma das cenas mais engracadas que ja vi!Repica!!!!Repica!!!Repica!!!Repicaaaaaaaaaaaaa!!!A mulher que esta completamente envolvida com uma nova paixao, se sentindo livre e transgredindo sua vida, grita ao cabeleireiro para REPICAR o cabelo que antes era cuidadosamente bem escovado, quica por uma escova inteligente ou definitiva, frio reto, quase um chanel demode. Enquanto o personal hair , um homem que da pinta de gay ( destes que nos mulheres adoramos) explica para a amiga da mulher que esta acostumado com estas mulheres que passam anos com o mesmo tipo de cabelo e basta uma paixao e elas radicalizam e ja querem REPICAR O cabelo... ela la... Repica, repica, repica antes que o mundo acabe!Meu cabelo cresceu assim. Repicado, enrolado, em desordem, livre, pronto para estar e ser da forma que bem desejar! E normal isto? Nao sei...O que sei e que todas vezes que no cinema umas mulheres entram em liberdade de qualquer situacao, seus cabelos passam de lisos para enrolados instantaneamente, ja repararam?Meu cabelo anda dando esta pinta, de REPICA, REPICA, se eu aliso ele fica repicado e todos elogiam o corte de cabelo desconectado, dependendo da pessoa, do tempo e do meu estado de humor ou da necessidade de dar uma contadinha da minha historia, eu ja vou dizendo ele cresceu assim, naturalmente repicado e se eu nao aliso ai sim, os ares desconectados livres que o torna enrolado, armado para o lado que ele sentir confortavel . Minha mae que sempre adorou os cabelos das filhas sob o controle do fio reto, vive reclamando filha, a Cris repicou seu cabelo...Resumindo: estou dando pinta de mulher apaixonada, livre e transgredindo a vida! E julgando pelos cabelos, onde ha fumaca, ha fogo! E.... Estou. O meu cabelo esta cumprindo a missao de me mandar para o lugar onde devo estar ou ainda ele estando perto dos meus pensamentos inconscientes talvez os escute melhor e defina na aparencia minha intensa vontade de viver a vida apaixonadamente.Se discute tanto sobre os cabelos que caem durante a quimio. Uns dizem que cabelo e de menos que cabelo cresce (uma pinoia! E ruim demais os ve-los cair) e outros sempre tem aquela dozinha de voce por ser tao careca! Todas falam dos cabelos que nascem depois da quimioterapia, uns mais bonitos, uns mais feios, uns mais lisos, outros mais secos... Realmente nao tenho dados estatisticos e
cientificos para comprovar o que influencia nos novos cabelos, mas, as minhas madeixas nasceram rapido demais, fortes demais, secos demais, armados demais, enrolados demais e linnnnnnnnnnnnnnndos demais! Ah esqueci: repicados demais!!!!Ando apaixonada pela vida. Apaixonada por esta paz interior imensa que me faz livre. Logico que, como tudo nesta vida, envolve um esforco grande conseguir viver em uma vibe diferente que o mundo a sua volta, nesta vida maluca e ofegante que e tao comum, ate o momento que voce decide que precisa de outros valores para continuar sentindo PAIXAO e TESAO por viver, que DEVE existir algo desconhecido, escondido que nao esta visivel aos olhos e que da sentido a tudo que nos acontece aqui, neste mundo terreno.Ando APAIXONADA e transgredindo inumeros conceitos que para mim eram, concretos, na verdade, concretos demais e por assim ser, controlaveis. Nao, nao quero controlar, nao e possivel controlar uma paixao, nao e possivel controlar meus cabelos.... Repica!Repica!Repica!Que quero meus cabelos livres ao vento!!!! (video da cena do filme Diva (repica): Lilia Cabral e Paulo Gustavo.Foto: eu e minha amiga recentemente em uma baladinha de remember dos velhos tempos...)
(Video explicando o trabalho vicentino) Cheguei a casa de madeira com paredes limpas, chao brilhante adornado com tapetes coloridos e bem distribuidos pela casa que cheirava almoco de domingo. Sim, era domingo e o sol estava alto, mas, ele dormia ainda em um colchao jogado no chao ao lado de uma cadeira com a biblia aberta embaixo de um copo com agua. Ele sentou na cama rapidamente e olhou com estranheza na minha direcao e da outra moca que me acompanhava. Viemos fazer uma visita. Comecou a gesticular, sem nos olhar nos olhos, a contar sua historia e seu medo da doenca. So entao pude ver no pescoco um enorme inchaco e em seus olhos o desamparo, a solidao e a carencia. Foi natural eu contar que tambem ja tive um caroco no pescoco, que me tratei, que sofri como ele com o medo da morte e soltar meu cabelo enorme e dizer, olha meu cabelo e eu estive ate careca, foi um gesto que beirou o involuntario... Falei, justifiquei. Mas, nao estava ali para uma visita como de vez em quando faco como uma paciente de cancer em remissao, estava ali como uma VICENTINA. Ja contei aqui no blog sobre o meu retorno a igreja catolica quando entrei no desespero com medo da morte e do sofrimento. No primeiro lugar que fui, resumi bem a minha procura quando disse que nao queria morrer com a duvida e o vazio que sentia de algo divino e superior em minha vida. E fui bem acolhida de volta, na religiao que nasci e fui criada, sim, era descrente dos dogmas, criticava os erros da minha igreja ao longo da historia e sua negligencia com a evolucao dos dias. Mas, ate antropologicamente falando, era o Deus da visao catolica que eu rezava quando era crianca e que via meus pais, meus parentes arcarem seus corpos para pedir e agradecer e era Jesus para mim o melhor exemplo de vida a seguir e se espelhar. Foi acolhida de volta, fui ensinada, catequizada novamente com os olhos da conversao e o coracao aberto para acreditar no divino e relevar a interferencia humana no sagrado. Faco parte do cristianismo, da minha igreja, da minha crenca e o proximo passo era evoluir espiritualmente com ela e dentro dela. Ajoelhar e rezar. Rezar e cantar. Ler e estudar a biblia, seguir os dogmas, fazer parte dos sacramentos. Era isto. Mas, a partir de um momento, me perguntei, mas, e so isto. Nao foi suficiente, mas, rezar para ser encaminhada, foi o necessario para ser apresentada a SOCIEDADE SAO VICENTE DE PAULO. Frederico Ozanam, fundador da Sociedade, era um jovem catolico rebelde no seculo XVIII. O catolicismo era ridicularizado na sociedade, depois de ser perseguido durante e apos a revolucao francesa. Ozanam se reunia com jovens para ler poesias, discutir filosofia, arte e literatura e, tambem, religiao. E em uma destas discussoes estudando a vida de Jesus e nutrido pelo seu proprio espirito ousado e caridoso, viu seu grupo academico se transformar em um grupo que fazia CARIDADE. A palavra caridade
parece que nos ultimos anos ficou um tanto quanto pejorativa, sei la, meio que cliche ou repetitiva, talvez porque quando CARIDADE nos vem a mente, logo pensamos em pessoas caindo nas calcadas nos pedindo esmolas, em pais que exploram seus filhos nos sinais de transito, em jovens que pedem dinheiro nos intimidando a sustentar o trafico. Talvez porque estamos cansados de ver em nosso pais a pobreza em todos os lugares e para muitos a caridade ser a unica fonte de sobrevivencia. Talvez quando ouvimos a palavra caridade nos sentimos tao culpados por viver de forma tao individualista, que simplesmente damos de ombros, enfadonhos. Caridade, quer dizer na origem literaria e biblica: AMOR. Assim quando lemos o famoso versiculo se eu falasse a lingua dos homens e falasse a lingua dos anjos sem caridade eu nada seria , sim e esta a traducao para algumas escrituras e para outras .... sem amor que nao somos nada. Caridade e amor. Amor ao proximo. Nao aos mais proximos, aos nossos namorados, aos nossos maridos, pais, maes e irmaos, mas, aos distantes, aos que tem outros pensamentos, conduta contraria as nossas, que moram em lugares que nunca ousariamos pisar e que nos apertam com maos esculpidas em um passado de realidade completamente distinta das nossas. Voce e conseguiria amar, ser caridoso, se doar, partilhar com este proximo tao longe de voce. Em um passado nao muito distante pessoas se imbuiam de ideologias, de filosofias comuns, de causas coletivas e lutavam por elas, as vezes morriam ou longe disto, so doavam seu tempo a discussoes, a movimentos que poderiam valer a mudanca de vidas em cidade ou em um pais. Ha tempos atras, existiam comunidades que a partilha era cotidiana entre vizinhos e entre familias. E em nosso mundo moderno, onde o que importa e o nosso proprio sucesso pessoal e profissional, onde conhecidos, amigos e familia assumem uma FUNCIONALIDADE em nossa vida, onde mascaras nos faz sofregos em tentar ser auto-suficientes sentimentalmente e em bens materiais cumulativos, a partilha esta em que parte da nossa semana de 7 dias. La traz rebelde Ozanam inspirou-se na entrega a caridade de Sao Vicente de Paulo para fazer nascer um dos primeiros grupos no mundo a se preocupar com quem tem pouco ou nada. Sim, hoje e enfadonho falar sobre ajudar o proximo, nos tempos de Ozanam, era ousado. Uma ousadia que revigorou a fe de franceses, depois italianos, depois.... europeus na igreja catolica. A Sociedade Sao Vicente de Paulo ganhou corpo nestes quase 200 anos de fundacao e esta presente em quase todos os paises. Sao CONFRADES e CONSOCIAS, assim que nos chamamos, espalhados pelos 4 cantos tambem do Brasil, pessoas de todas as idades que se reunem uma vez por semana em Conferencias Vicentinas para exercitar a amizade do trabalho em grupo, rezar e assistir familias em suas comunidades. Um trabalho silencioso, manso e que tem o amor ao proximo a base da sua espiritualidade. Conheci a Sociedade assim que me restabeleci pos quimioterapia, quem esta em remissao, e ja escrevi algumas vezes sobre isto, sabe
a dificuldade de voltar a ativa depois do cancer e conhecer pessoas que se doavam a caridade e, principalmente, comecar a desvincular o umbigo como centro do meu mundo me ajudou a superar os medos, os grilos e as encanacoes. Alguns podem dizer foi altruismo da minha parte ou ainda, que o que me move e a detestavel e mediocre condicao humana de COMPARACAO DE FELICIDADES, ou seja, nos sentir mais felizes ou melhores porque o outro esta pior. Mas, nao, nao foi, nem e isto. E apenas abrir o coracao para a partilha e para o outro. Aos poucos pequenas coisas no cotidiano vao mudando e visitar familias, discutir seus problemas e se empenhar em ajuda-los me tornou tambem mais gentil e terna com todos a minha volta, com olhos abertos e amorosos as dificuldades e limitacoes humanas, sem falar que conheci pessoas maravilhosas que se doam por outros, assim, silenciosamente, como formiguinhas debaixo do seu formigueiro debaixo da terra. Si-len-ci-o-sa-men-te, sem alarde, encobertas pela ordem atual do individualismo e materialismo. Quando comecei a me tornar adolescente tinha o sonho de mudar o mundo. Revolucionar. Migrar para grandes causas. Ir para a Africa, India. Meus sonhos mudaram. Passei a sonhar mais baixo e a maioria foi ate esquecida na poeira dos anos. Em muitas vezes cheguei a afirmar que somente ser responsavel com a minha propria vida ja era suficiente para fazer do mundo um lugar melhor para todos. Estava errada. Nao tenho mais os planos e ideais do inicio da minha juventude. Mudar o mundo ficou la traz, mas, sei que a responsabilidade do que nao anda la muito certo no meio a minha volta, tambem e minha e assumir e agir e o que se espera de qualquer pessoa. O que fica para claro e que hoje o que me impulsiona e sim o resquicio do meu furor da juventude e da minha personalidade, mas, principalmente o AMOR. Estar enormemente com o coracao e o espirito aberto para o amor, a caridade e a partilha. No ultimo post, afirmei que quando passamos por um trauma como um cancer por algum tempo o choque nos faz querer mudar nossas vidas inteiramente e os valores mudam, mas, que o cotidiano nos engole. Alguns nunca mais sao os mesmos e tantas vezes o que se parece novo por fora, esconde uma ferida de medo e trauma por dentro. Talvez a doenca seja a chance para viver ou reviver de uma maneira diferente, resgatar coisas que deixamos para traz. Talvez... Mas, se esta chance existe, deixar que o amor, em todas suas formas, entre desavergonhosamente em nossas vidas e o caminho, sem duvida, para mudancas pacificas, coletivas e integrais. Na ultima reuniao da Conferencia que faco parte, chegamos e algumas mulheres se responsabilizaram por limpar e arrumar no outro dia a tarde o local onde guardamos os alimentos doados. Ficamos felizes porque recebemos a doacao de algumas cestas basicas de uma pessoa que conhecia a tantos anos de vista e me surpreendo sempre com suas doacoes generosas. Depois rezamos. E entao cada vicentino,
confrade ou consocia, relatou com calma suas visitas na semana. Cada um de nos se responsabiliza por 1, 2 ou 3 familias e em visitas familiares verificamos o que falta a familia, por que ela pediu ajuda, entao todos juntos decidimos se adotaremos a familia, ou nao, familia adotada e visitada e ajudada materialmente e espiritualmente. Relatei as minhas. Ontem ao levantar, lembrei que ele faria a biopsia logo pela manha, rezei por ele. Sei que alcoolismo e uma doenca e deve ser tratada por profissionais, mas, seus olhos de abandono e vergonha nao abandonaram meus pensamentos durante a semana, a cada pensamento, uma oracao. Amanha, farei minha visita a ele. Provavelmente levarei uma cesta basica, vou levar um pedaco de bolo bem saboroso tambem, vou ouvir, pacientemente, ele me contar como foi a semana, depois vou dizer algumas palavras, que pedi em oracao que saissem da minha boca, vou me despedir dele com um abraco apertado...Vou esperar que ele sinta a minha CARIDADE para com ele e se sinta mais aliviado perante as miserias da vida. Quanto a mim, provavelmente saia pelo portao da casa com o coracao apertado, se importar, as vezes machuca, movimenta, nos faz perceber o quanto somos humanos, somos transitorios e o quanto precisamos ainda evoluir...Quer conhecer a SOCIEDADE SAO VICENTE DE PAULO - http://www.ssvpbrasil.org.br/Conhecer o trabalho da SSVP que eu faco parte - http://vicentivando.blogspot.com/