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Sabadao. Vinte horas de la matina. Calor da porra! Horario de verao recem-implantado. Garganta rangendo mais que fusquinha faltando oleo em subida da Imigrantes. Timoteo, em estado ressacal, apenas despertado do sono da lerdeza, jogou a moeda de um real pra cima. Desse cara, ligaria prum brou pra tomar outras... e umas. Desse coroa, compraria umas brejas e se quedaria em casa lendo Nietzsche, alem do bem e do mal, pai, filho, espirito santo, amem. Deu coroa. Ele, por cima dos oculos rotos de aros raros, centralizou foco na porra da moeda e tascou, a guisa de improviso: "Coroa e do tempo do cruzeiro, meu velho!" Nem pestanejou. Aproveitou o pouco credito que tinha junto a (sic) operadora e operou uma ligacao direta que foi parar, do outro lado da linha, no escutador de Baltazar. A prosa, como diria um musico de barzinho, deu-se "mais ou menos" assim:"Fala, Balta. Tomar uma hoje?" "Meu velho (o Balta), a patroa acabou de ser atropelada por um malbec arrentino que se chocou com una pastasciutta al dente, e eu tava justamente depositando-a no leito dormital, de modos que, temporariamente alforriado, embora ga-ga-gaguejante, vos digo: so topo se voce escolher a hora e o local do crime." Timoteo, do outro lado da linha do etilicoador, nao precisou esconder o sorriso (visto que nao era visto) e sentenciou: "Que tal na Augusta, naquele boteco de sempre?" Balta: "Fechado, mas com uma condicao: so se for dentro de meia hora." Timoteo: "Fechado. Sem mais, despeco-me." Ambos, cada um em seu respectivo cafofo, escovaram o sorridor, passaram um pente no penacho (um meteu gel, mas nao revelarei qual) e sairam rumo a naite.Claro, houve um problema comum de dois: donde carajos era o boteco de sempre? Mas, como se conheciam havia um bilhao de anos (sem o atras, plis), celularizaram a questao e acabaram praticamente batendo oculos no osculo na terceira (ou seria quarta?) travessa da Augusta. Timoteo abracou o amigo, meio assim de lado, pra denotar macheza, e vilipendiou (o verbo nao foi esse, mas, como e bonito, mantenho-o): "Convidei o Gaspar." Balta: "Gaspacho nele!" E assim chegaram ao Boteco Nao Sei das Quantas, cumprimentaram o garcao pelo nome (um tipo que jamais haviam visto antes) e pediram uma breja daquela marca que os bebuns da periferia ignoram. Tres dias e tres noites depois, apos uma serie serial de ligacoes diretas, apareceu o Gaspar, como si nada...Sentou, chamou o garcao pelo nome (que ele, igualmente, ignorava quem fosse), pediu um copo, e, assim en passant, retardatario, avisou os polis: "Convidei dois amigos." Os sorrisos amarelos rayovac, em unissono, rangeram um "tudo bem" qualquer, pediram outra estupidamente gelada e retomaram o papo de onde haviam parado... Alias, trocaram-no por uma prosa novinha em folha, visto que Gaspar morava na filosofia ("o mundo me condena e ninguem tem pena, falando sempre mal do meu nome"...). E foi assim que, trocentas brejas depois, quando ja trocavam Socrates por Zico, digo, Platao (capaz que tivesse sido Aristoteles...), chegaram os dois amigos de Gaspar, dois jovencitos nem bem saidos dos cueiros.Neste exato momento
da trama, urge dizer que Timoteo (que de Aguinaldo nao tinha nada) era um galego recem-separado que, apos um largo matrimonio que vinha desde os tempos diluvianos, ora reencontrava os manos por vez primeira sem sentir o peso das esporas, ops, esposas (aqui grafadas em espanhol). Ou seja, de lingua solta, sede setentrional e nonsensismo em riste. Ja Baltazar, muito bem cag... cassado, mirava o amigo com olhos tao cheios de pena quanto de inveja. Afinal, a felicidade a dois nao deixa de ter sua dose de abnegacao compartilhada. Mas on the rocks. A verdade mais verdadeira foi que os dois marujos, soltos nos mares bravios do oceano augustico, embora amigos de um morrer pelo outro, num breve relapso de tempo se quiseram matar pela recem-chegada presa (pelas sete chagas de Cristo!).E eis que chega o momento de o narrador (em terceira pessoa, deixemos claro; o que, obviamente, o absolve de culpas quaisquer) desatinar sobre os dois re-retardatarios: primeiro, o macho alfa, 20 e pouquissimos anos, nao exatamente lindo, mas dono de um sorriso de deixar bissexual subindo pelas paredes. Altura, um metro e la vai pedrada (tava todo mundo sentado); apesar do nome japa, Akira, um bradirudim (seu pai deve ou ter visto muito Kurosawa ou ter sido fa de manga segunda hipotese mais provavel). Sem mais, passemos a segunda (ca pra nos, primeirissima), Gisele, mocoila, assim como o supra Akira, residente do algarismo dois ponto pouco, altamente pegavel, tanto quanto inatingivel (embora nesse momento da prosa nessuno sapeva).E eis que, por volta das 15 pra nao sei quanto, magnanimamente, Gaspar justo ele que havia convidado os pos-impuberes resolve abandonar o recinto com um "sinto muito" meio nas coxas, proveniente de um sentimento de culpa de um motorizado mezzo consciente do efeito-bafometro. Lamentamos... mais por ele que por nos, of course, principalmente depois de termos ouvido de Gisele um musicalissimo "conheco um boteco aqui perto superbarato e boa onda". Tapinhas nas costas do Gaspar, "a conta, por favor", visita ao toalete em fila indiana, e la fomos nos ao giselissimo bar... E e aqui que nossa historia ganha ares de suspense. Ja nao era sem tempo, dira um (leitor) ejaculador precoce. Porem, em nome da estilistica, demos tchauzinho a Gaspar e inauguremos novo paragrafo.Em tempo: Gaspar era (e; nao deve morrer tao cedo) um professor de flosofia (sim, eles existem!) nao coincidentemente professor de Akira e Gisele. Isto posto, resta dizer que, no tal boteco "superbarato e boa onda", Gisele pede uma pinga com mel e Baltazar, num ultimo e gentlemanistico lampejo de lucidez, sussurra no "olvido" de Timoteo um musical "Vai que e sua, Taffarel", que caiu como uma luva no colo (este lado pra cima) de Timoteo, que, mais rapido do que soletrar inconstitucionalissimamente, sentou-se ao lado de Gisele (que, pasmem, era cearense!) e, com uma sem-cerimonia de dar inveja a muito faustao por ai, pos-se a ler a mao da mocoila com uma propriedade de quem sabe russo em meio a analfabetos.A verdade e que ela quase caia na cartomante leitura pos-machadiana de Timoteo, nao fosse o detalhe
de, alem de nao ser analfabeta, ser pos-graduanda em Espinoza. Tinha espinho, sim, mas teve a compaixao de beija-lo no canto (esquerdo) da boca antes de lhe negar o acesso ao paraiso (no qual, diga-se, nao acreditava). De Akira (embora este nao tivesse deixado os copos dos dois pre-andropausicos vazios ou por isso mesmo), esta historia nao soube mais. Pra resumir a prosa, Timoteo e Baltazar, preocupados que estavam em acordar o galo, escafederam-se com a alba, deixando a conta a cargo da "espinoza". Igualmente, de Baltazar este relato nao teve mais noticia, visto que se tratava de coadjuvante. Ja Timoteo, disseram as mas linguas, apos o selinho perdeu o sinal, o celular (e deve ter tirado de barato o fato de nao ter perdido tambem o selo la) e, minutos depois, ja na rua da amargura, tropecou nas duas pernas esquerdas, deu com a cara no chao (salvaram-se os oculos) e por pouco nao perdeu o rumo de casa. Alias, so la chegou porque o deus dos bebuns, apesar da opiniao dos ateus, sim, existe. A bem da verdade, este narrador acrescenta que os mocos, posteriormente, subtrairam o rombo nas financas de Gisele. O que nao pode ser subtraido foi o rombo no coracao de Timoteo. Contudo, como este nao e um conto do vigario, e bom acrescentar que tal rombo facilmente poderia ter fixado morada no coracao de Baltazar, nao fosse ter este, placidamente, entrado na guerra pra perder. Tivesse o narrador feito um roque (jogada no xadrez que envolve a movimentacao de duas pecas com a intencao de proteger o rei) e teria ficado o sujo pelo mal-lavado.***PS: Pra que conste nos autos, esta e uma obra de ficcao. Qualquer semelhanca com nomes, pessoas ou fatos ou situacoes da vida real tera sido mera coincidencia. Ou nao.***
1) Sindrome de Benjamin ButtonPor Leo NogueiraPra mim, existem dois tipos de seres humanos: os que tem filhos e os que nao tem. Eu, pertencente a segunda categoria, muitas vezes me flagro, com certa inveja e meio como se eu fosse um ET, observando (admirando) as relacoes entre pais e filhos. E dessas observacoes constatei uma coisa: a paternidade envelhece ou amadurece; como queiram. E que, quando vejo um pai com um filho, noto que o senso de responsabilidade daquele faz que ele pareca mais velho do que realmente e, e o vejo como se ele fosse muito mais velho que eu, mesmo que se trate de um moleque. Mas, pensando bem, talvez o inverso e que seja a grande verdade: eu que, por nao ter filho, as vezes ajo inconsequentemente, como se o moleque fosse eu. Nao a toa, vira e mexe esqueco minha idade e gosto de imaginar que tenho ainda... mas, afinal, qual e minha idade mesmo?Explico: talvez eu tenha meio que uma sindrome de Benjamin Button, ou seja, nasci velho e fui rejuvenescendo com o tempo. Quando tinha 18 anos, conheci uma garota legal, me apaixonei, e virei um quadradao. Pra voces terem uma ideia, meu sonho era aquele combo casamento+trampo+casa+filhos. Quebrei a cara. Sabem por que? Porque quando ja estava noivo inventei de ser compositor, e a noiva, quando viu que a doenca era grave (e provavelmente contagiosa), deu-me um carinhoso pe na bunda tipo "vai seguir seu sonho e deixa em paz o meu". Convenhamos, foi minha sorte. De la pra ca, como diria Renato Russo (ou Marcel Proust, ne, Cassia?), fui resgatar o tempo perdido. E minha prole virou minha arte.E hoje, do alto dos meus 30 e 15, posso dizer que tenho ja uma dinastia musical de responsa, sem falar na prole literaria, que ta comecando, mas tambem promete ser prolifera, ao contrario de meus gametas. Alias, parafraseando o velho (e bom) Ze Ramalho, "os meus gametas se agrupam no meu som". Ah, e sobre as criancas de carne e osso, ainda continuo gostando delas afinal, sou uma delas. Mas desencanei de filhos. Tenho um sobrinho, filhos de amigos e parentes etc., dai, quando quero, vou la brincar com um deles; depois, devolvo pros pais e volto pros meus (filhos). Ate porque um cara que nem eu, que ta prestes a completar 18 anos (lembrem-se da sindrome de BB), nao pode pensar em filho nessa idade. Tem mais e que curtir a vida antes de voltar ao ventre da mae, chaplinianamente falando.***2) Ah, juventude...Por Teju FrancoA vida passa num sopro e tudo parece que foi ontem; dentro de cada senhor tem um garoto inconformado lembrando de uma aventura que acabou de acontecer ha 30 ou 40 anos. Um sorriso, uma musa, uma viagem, um feriado, cacar festas sextas a noite, cabular aula de motocicleta no Ibirapuera, as paqueras na porta da escola, o olhar de rapina no muro do Sacre Cur, os bailinhos de garagem, as musicas lentas, o perfume, as maos tremulas, a respiracao ofegante, o beijo, a sensacao de ser invencivel, um
livro em branco pela frente a ser escrito, o sabor da estreia em cada minuto da vida.Ah, juventude... Nosso unico vao momento de eternidade... As fogueiras, as rodas de violao, o primeiro porre, a primeira transa, o primeiro romance, a primeira dor, o sol a dizer a cada manha "Carpe diem", e o dia que nunca desaponta, vem sempre com desafios novos; tempo em que os amigos sao tudo e fartam, os perigos sao convites, a contestacao e um habito cotidiano; tempo de muitos sonhos e planos mirabolantes... a realidade e uma bobagem perto desse ser humano destemido cujo sonho alcanca tudo e muda o mundo.Me lembro do Camping Casarao com suas grutas e cavernas, uma passagem secreta que percorro as vezes pra tomar a droga da juventude, pra saltar do trampolim pr'um mundo magico e misterioso, pra sentir o gosto do "belo e o jovem mergulhador na ida", pra "ter meu mundo e nada mais", pra nao esquecer que estreamos em cada dia novo que nasce, mas estamos atarefados, endurecidos, preocupados, acomodados, conformados, distraidos, insensiveis demais pra perceber que esta tudo ali, no mesmo lugar; o Camping Casarao ta la: o trampolim, o primeiro amor, o misterio da vida que estreia a cada minuto de maneira inusitada. Seria "tao mais" colorido se nao nos esquecessemos disso. E eu que tinha tudo, ainda tenho, so me esqueci disso, a gente cresce e esquece.Me lembro da famosa cena do mestre sussurrando aos garotos da Sociedade dos Poetas Mortos, eu e o Tonico de porre no trampolim da piscina e o universo com suas cirandas parando pra nos assistir, ouvir nossos sonhos tolos, todas as estrelas a invejar o brilho dos meninos, a lua vibrando tanto que parecia fazer um ruido, musica, com o espirito da juventude o grande beatle regendo tudo, tudo pra sempre "Forever young". E e assim que seguirei: vou ficar velhinho forever young.***3) VOU FICAR VELHINHO FOREVER YOUNG A CANCAOAs duas pequenas cronicas acima foram resultado de uma provocacao de Teju. Eu estava pensando em postar sobre uma cancao nossa na coluna Trinca de Copas, quando ele propos algo novo: como eu ia tratar da cancao (da qual tratarei a seguir), por que nao ambos escrevermos separadamente sobre a juventude sem que necessariamente tivesse a ver com a cancao? Topei na hora, e voces acabaram de ler em que bicho que deu. Resta dizer que tudo isso nasceu porque em certa ocasiao, lendo um post de Teju no face, tasquei uma letra na hora, que ele deu uma melhorada e transformou na Vou Ficar Velhinho Forever Young. Vale publicar aqui o que ele escreveu la:"PQP viu? Esse negocio de ser velho nao tem nada a ver! To de saco cheio disso, nao nasci pra isso, quero voltar pra escola, cacar festa de sexta a noite, cabular aula de moto com uma maluca na garupa... Que saco essa merda desse tempo estraga-prazeres!" (originalmente publicado aqui)A cancao, com a qual me despeco, e esta:VOU FICAR VELHINHO FOREVER YOUNGTeju Franco Leo NogueiraHoje, quando velhos de 20 anosAo falar comigo me chamam tio Eu,
que em juventude sou um veterano, Penso "sabem nada", e ai sorrio Sou um porra-louca com arte e engenho Sei virar a noite e cair de pe Vendo a preco modico o que nao tenho O sonho nao acaba se eu der de migue Mezzo rock'n'roll e mezzo bossa nova Faco um som e tudo sempre se renova Pra seguir no jogo, 'inda dando o sangue Minha juventude e um bumerangue... no ar Danco com o caos e desequilibro Tudo cinza, baby blueTanta historia, hoje sem tribo Vou viver pra sempre forever youngForever young Forever young Vou ficar velhinho forever young***
Nao imaginei que ia me enrolar com a falta de tempo como me tem acontecido ultimamente. As 24 horas do dia seriam do tamanho certinho se eu nao precisasse dormir as 8 horas diarias que durmo. Quanta perda de tempo! Ainda mais imaginando que quando eu morrer terei a eternidade pra dormir... Lembrei-me de um samba do mestre Wilson das Neves em parceria com outro mestre, Paulo Cesar Pinheiro, que diz assim: "Se alguem me bancar eu sei me vestir/ So me falta e roupa, Iaia, so me falta e roupa." No meu caso, so me falta e tempo (e grana). Alem dos afazeres domesticos e dos trampos que aparecem picados, mas constantes, estou terminando mais um romance que inventei de comecar (o terceiro e nem lancei o segundo!) e ainda por cima resolvo uma serie de assuntos referentes a uma mudanca de residencia... da qual tratarei mais tarde.Bem, esse desabafo e so pra explicar os motivos pelos quais tenho dado pouca atencao a meu bloguinho. Dai, fiquei pensando em algo pra publicar por aqui e me lembrei de uma entrevista que concedi ha algum tempo ao belo programa Sons do Brasil, que o apresentador Serginho Sagitta apresenta na Radio USP FM, e resolvi traze-lo pra ca. Naquela ocasiao, conheci tambem um compositor interessantissimo, Pepe Reis, que foi o segundo entrevistado pra ser bem sincero, ele foi o primeiro; o segundo fui eu. Posicoes a parte, o que vale e dizer que a entrevista foi bem boa; fazia tempo que eu nao tinha a oportunidade de falar tanto (valeu, Serginho)! Entao, encerro por aqui minha participacao escrita e deixo voces com a entrevista. De quebra, ponho abaixo os links pra quem quiser saber mais tanto a respeito do programa quanto de Pepe.***Curta a pagina do programa Sons do Brasil no fb aqui e inscreva-se em seu canal no YouTube aqui.Curta a pagina de Pepe Reis no fb aqui e inscreva-se em seu canal no YouTube aqui.*** Experimente pegar um cachorro vira-lata, atrai-lo com algum osso e tentar colocar nele uma coleira. O que acontecera? Ele provavelmente avancara sobre voce nao exatamente abanando o rabinho. E por que? Porque cao sem dono nao e la muito chegado em ser "adotado" sem que combinem com ele antes (mais ou menos como existem mendigos que nao querem dormir em albergues). Em contrapartida, os caes domesticados enfiam o pescoco na coleira quase com tanta alegria como aceitam um osso. Essa e uma metafora que cai como uma luva (pra nao dizer uma coleira) pra exemplificar minha relacao com o malfadado adereco do titulo da coluna: a gravata. Sou selvagem, bicho da rua, gosto de sentir o vento no rosto e corpo livre. Nao curto nem essas cuecas apertadas que nao deixam o "morador" respirar. Sou mais o bom e velho (e arejado) samba-cancao.Mas retomemos o foco: simplesmente, odeio a gravata e tudo o que ela representa da mesma forma que odeio seus coleguinhas terno, camisa de manga comprida e sapatos. Um sapato, pra andar, e quase tao desconfortavel quanto um salto alto. Nota-se, portanto, que e
um vestuario feito pra ser usado em escritorios (de preferencia, com ar-condicionado), nao pra caminhadas ao ar livre. Em resumo, e uma roupa que denota status, embora nao seja comoda sem falar que flerta com os workaholics do neoliberalismo, que usam gravata mesmo nos churrascos a que eventualmente vao nos fins de semana (hay neoliberalismo? Soy contra). Admito que o traje e visualmente bonito, mas de uma beleza que, como dizem, nao poe mesa. Meio como usar cachecol e camiseta pra sair num dia ensolarado. E eu sou da praticidade. Nosso pais, com seu complexo de vira-lata, sempre procurou copiar padroes esteticos estrangeiros (reparem nas arvores de Natal que compramos por aqui), e terno e gravata entram nesse pacote. E o sujeito que se veste assim ja esta tao condicionado que mesmo andando pelas ruas, e com sol a pino, nao tira o paleto nem afrouxa a gravata. Muitos deles, quando saem do trabalho ao final do dia e vao tomar uma cerveja, ainda nessa "happy hour" nao se livram da "coleira". E eu olho pro camarada e fico procurando entende-lo, mas e algo que nao logro. As vezes penso que o lado estetico, mesmo envolvendo sofrimento ou incomodo, fala mais alto. E como usar oculos escuros a noite. Ok, eu os acho bonitos tambem, mas eles foram criados com uma funcao que seu uso fora de hora ou local extrapola, e algo que vai na contramao do bom senso.Voltando ao traje, fosse o Brasil um pais com a autoestima inerente a do primeiro mundo, amparada no poder aquisitivo, acredito que ja tivessemos bolado um vestuario formal mais adequado ao clima tropical que temos; contudo, em relacao a gravata em particular, nada justifica seu uso, nem o frio da Siberia. Uma gravata e uma especie de rabo que fica na frente e abanamos quando vemos um superior do mesmo modo que o cao abana o seu quando ve seu dono chegar. E de um ridiculo impar. Tanto que o ato de afrouxa-la causa um prazer quase tao grande quanto o de tirar os sapatos em meu caso, maior, pois, nas oportunidades em que me vi forcado a usa-la, chegava a ter certa dificuldade de respiracao, o que atrapalhava meu desempenho profissional, visto que, quando nao se consegue respirar, nao se consegue pensar.E aquela porra de no? Quando penso nele, espontaneamente me vem a cachola um palavrao (que os poupo de ler) em parte por incompetencia minha, pois, como tenho ojeriza do artigo, nunca me empenhei com afinco em aprender a fazer seu no. Pra mim, era meio que como aprender iidiche. Seguindo a linha de raciocinio, a escolha da gravata sempre me foi, por extensao, algo igualmente penoso. Como (considerando as devidas distancias) um condenado a morte ter o direito de escolher como quer morrer. Se eu odeio gravata, me da igual a que me verei obrigado a usar, se vai combinar ou nao com o terno dentro do qual me verei engessado. Acho que, se eu fosse dono de alguma grande empresa, iria as reunioes de bermuda e chinela de dedo
so pra contrariar. Bom, pra ser democratico penso que devia dar a mesma liberdade a meus funcionarios.Por essas e outras nao me tornei um empresario de sucesso. Melhor assim; fico com as atividades que me permitem existir e ser respeitado sem a necessidade de usar esse diabolico acessorio. Afinal, pra escrever, compor, traduzir, revisar, beber, rir, jogar bola e pagar micos em geral, a gravata nunca foi de grande importancia. Alias, se eu trombasse na rua com o cara que a inventou... Perai... Antes de matar o sujeito, e bom saber sua origem, ne? Fui pesquisar e descobri que entre dois possiveis locais de origem estao a Grecia e a China, mas que o nome, tal como o conhecemos, nasceu na Franca, onde uma peca do vestuario de um regimento croata foi adaptada e chamada de cravate, corruptela de... croata. E, se eu ja nao gostava, piorou agora. Isso me lembrou que em certa ocasiao eu estava num cruzeiro no Nordeste e nao pude entrar num restaurante do navio porque nao tinha traje a rigor. Entre Fernando de Noronha e Recife, senti-me em Londres.Mas alem da gravata ha os que, como eu, preferem as alpercatas; os que tem medo de barata (ne, Antoniocarlos?; a gente bem-vestida que nao deixa de ser chata; a rapeize que por um premio delata; uma boa turma que ainda hoje e escravocrata; a galera das fragatas; as minas que sao gatas; os homeopatas; as opinioes insensatas; a falta de rima da letra jota; os que acertam na lata; aqueles uns que moram em certa capital e que sao chegados numa mamata; o leite e sua nata; aquela palavra que soube agora foi trocada pela feia escapula, ou seja, a omoplata; os que nao conseguem nao meter a pata; os que extrapolaram sua quota; quem desata e depois reata; aqueles tao necessarios sujeitos que curtem fazer serenata; aqueles outros que nao sabem do que se trata; os efeitos dos raios ultravioleta; meus irmaos vira-latas; a orfa ana e sua xota (ne, Chico?); e tudo o que pode ter passado por minha cachola pra que esta prosa terminasse numa zaragata.***PS1: Escolhi a palavra de novo, porque estava com essa gravata "entalada" (metaforicamente) na garganta.PS2: Trilha sonora (saca so, Carlos D'Orazio!): Casuarina, Gravata (Daniel Montes Gabriel Azevedo Sergio Fonseca)PS3: Se voce curte gravata, sem problemas, vivemos num pais livre (pelo menos, aparentemente).***