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quanto a alegria, e um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silencio e a solidao. Estar triste nao e estar deprimido. Depressao e coisa muito seria, continua e complexa. Estar triste e estar atento a si proprio, e estar desapontado com alguem, com varios ou consigo mesmo, e estar um pouco cansado de certas repeticoes, e descobrir-se fragil num dia qualquer, sem uma razao aparente as razoes tem essa mania de serem discretas. Eu nao sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verao/ e nao me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razao/ eu ando tao down... Lembra da musica? Cazuza ainda dizia, la no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois e, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forcar um sorriso, melhor dizer que esta tudo bem, melhor desamarrar a cara. Nao quero te ver triste assim, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra musica. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforcos nao sao para compreende-la, e sim para disfarca-la, sufoca-la, ela que, humilde, so quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaco nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem esta calado demais. Claro que e melhor ser alegre que ser triste (agora e Vinicius), mas melhor mesmo e ninguem privar voce de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, e a gente mesmo que nao se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. Tem dias que nao estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pilulas magicas para camuflar nossa introspeccao, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude e armazenamento de forca e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor ate que venha a proxima, normais que somos.
reservasse algum espaco para mim na vida, um espaco qualquer no qual eu sempre continuaria. O amor estaria sempre onde o nunca... o impedisse de se concretizar. E entao que eu vejo que o amor sempre esteve la,e eu posso pensar que nao era para ter sido, que ate poderia dar um bom livro, o amor do qual a vida nos livrou, que eu nunca amaria e partiria, que ele nunca foi um amigo de verdade e nao se importou. Ha varias possibilidades que eu poderia dizer agora para amenizar. E ha tantos motivos aqui descritos,que eu nao saberia como negar ou por onde comecar. Entao, se eu falasse sobre esquecer eu confessaria, eu nao esqueci, eu desisti. E desistir e apenas um jeito de seguir em frente, e lembrar do que nao poderia ser. Eu voltarei, nao sei de onde, nem para onde, mas eu vou voltar, quando a gente puder se chamar de "amigos", sem sentir que isso e pouco, sem que por isso haja dor. Ate la eu quero que ele guarde, todo dia um sorriso para mim, e mesmo que eu nao volte entregue a cada dia esse sorriso para o mundo e saiba, que a vida pode sim ser feliz. E se eu nao voltar, ja sabem o motivo, mas tambem saibam que eu vou recomecar e encontrar algum jeito de a vida ser feliz,sem a gente aqui comigo. Nao que eu nao seja feliz, mas e que eu vou achar um jeito, de amar alguem de novo sim. Entao, ate la - se assim for -, Amizade. Ate nunca - se ainda assim for -, Amor." quem mais te da na vida e a propria vida; podes ler, ouvir dizer.. mas tem coisas que so ela ensina "Marcada pelas memorias do tempo, ligada a realidade do mundo que vivo. e atordoada pelos supostos "principes" que comigo querem reinar. De corpo, cabeca e alma desligada dos amores,que por mim nunca foram amados,todos, menos a um em especial. Liguei-me a ti, que nem nunca chegaste a ser principe sequer, que nunca foste mais do que se nao uma ilusao, um desejo inconcretizavel, um fascinio divino inexplicavel. Por ti esqueceria tudo, sempre imaginei. Os motivos desconheco-os ainda. E sempre assim sera. Algo em ti desde o inicio me surpreendeu, me abriu a alma, os olhos e o coracao. Uma simples palavra tua e a noite mais escura,se tornaria dia radiante, a chuva mais pesada,se tornaria um Sol de verao. Ha muito que tento explicar essa admiracao,esse sentimento que nao reconheco de lado algum.. mas as palavras foram poucas. Volta e meia dou por mim pensando em ti e sorrindo, imaginando o dia em que finalmente, te abriria a porta de casa,e te olharia entrando por ali a dentro. Entao, sorrio discretamente como se fosse segredo. Segredo o que sinto e por quem sinto. Sempre assim foi. Sempre fui feliz de so pensar em ti. Sera sempre assim, acho eu.No fundo os anos passam... e tu continuas a ser quem mais queria, quem mais desejaria, quem mais eu amaria.Lamento e
peco desculpas a algumas pessoas,pela falta de hipocresia e qualidade desse post, mas precisava de libertar... alguns pensamentos e sentimentos passados.Se eu nao retornar breve,o que certamente ira acontecer...Tenham todos um Feliz Natal,e maravilhoso Novo Ano!!!Fiquem na Paz do Nosso Deus!!!
No virtual... ( as vezes bem real).Tua vida ta ali, agitada, cansativa, sempre muitas preocupacoes... e ainda surgem os invasores. Varios deles. Eles sao muitos e brotam de toda parte. Entram e baguncam tudo, alteram a ordem que as coisas, deveriam ser, invadem sem pedir licenca, esbanjam falta de educacao e ficam ali, incomodando, falando - pra ti- sobre ti. Absurdo.Quem permitiu eles fazerem isso? De onde acharam que tinham esse direito? Nao sei. A verdade e que foi sempre assim... Vem as vezes em paz, outras dispostos a causar terror. Me faco perguntas aqui enquanto observo... eles invadirem a minha vida. E alguns, ate que sao bastante espontaneos. Carregam um sorriso nos olhos e o coracao nas maos. Vejam so: chegam com belas palavras e tudo. Fico aqui observando essas criaturas... intrometidas e egoistas, odiando essa invasao que eu nao queria, mas que agora nao consigo.. me livrar e ir em frente sem.No trabalho... ( ou seria melhor dizer "emprego" ).La tem sempre as 4 sentadas em circulo, cigarros e e logico conversas... rindo e falando um pouco alto demais pra minha cabeca, provavelmente sobre homens.( ou a falta deles, claro...) Que e so o que sabem pensar e fazer... Do outro lado da sala, estao os sentados que esperam... precisam de algum tipo de conforto, conselho, orientacao ou ajuda.Uns foram injusticados demais, outros errados demais, mas todos um dia... tiveram muitos sonhos e hoje apenas sofrem.Em casa... ( tem o "trio" que eu amo).Aqueles que eu amei a primeira vista e amarei pelos proximos mil anos, no minimo.Os que me acham a mais... mais de tudo... que me ligam de 1 em 1 hora, so pra saber se estou bem, mandam muiitos SMS com um so final: Maezinha, te amo!!!Nao importa que hora eu chegue, estao ali me esperando...Dois deles estao quase que sempre, em frente a televisao, jogando videogame enquanto tomam "refri" e comem muiito. hehe No quarto "ela", linda e sorridente, em meio a revistas, dvds e claro, musica ne... E num piscar de olhos os tres se juntam, sabe? E. Andam de um lado pro outro, em minha volta... cheios de coisas e novidades pra contar, querem abracos, pedem beijos, eu sorrio e e pra eles toda minha atencao. Com eles eu sempre esqueco disso tudo, os pensamentos ruins, as barras do dia que eu enfrento, do que sinto, das ilusoes, e desilusoes que nao sao poucas, e compartilhamos assim a vida, que digo agora pra voces: Sem eles, seria uma droga de ser vivida.E tudo isso me conduziu para esse "here and now". Eu so quero me sentir bem. Bem longe. Em algum lugar onde os sorrisos, ainda sejam coisas sinceras, e os abracos, bonitos. Onde o outro importe. E se importe.Presente Luan ( segreeedo hein!? )Fala serio ne...Muito engracado, olha carinha de ingenuo dele.Como diz ele: Vai saber ne...Ate parece... heheheOutubro Luan AQUI!!! [ ops...falei... ;)]Bom, a musica...Eu dancei ela como as vezes faco...comecou com uma brincadeira, motivo de dar um pouco de alegria...para as mulheres que chegam a Casa de Abrigo,vitimas de violencia domestica.O
objetivo era devolver a elas a auto estima.Acabou dando certo, entao vieram as criancas...e bem a pouco tempo meus queridos idosos.E algo muito bom, amo muito mesmo, claro que eu ja dancava ne...A algum tempo, que hoje me parece ate outra vida...cheguei a ganhar varios concursos de danca.Isso me ajudou em varias coisas e continua...Trabalhando agora com os idosos,conheci uma pessoa muito especial...que foi amigo pessoal de ninguem menos,que Mario Quintana!!!Ele me ensinou muito e me contou varias coisas, dentre elas... A historia do grande amor da vida dele!Infelizmente ela faleceu a 10 anos, e essa musica e muito importante pra ele.A familia dele tem grande importancia no RS,inclusive na minha cidade tem ate rua e praca com nome de pessoas da familia dele.Enfim... o que importa e que hoje, ele percorre lugares onde existem idosos, carentes ou abandonados, e promove varios eventos sociais em favor deles.Eu fui abencoada com grande estima e admiracao por parte dele,e para retribuir dancei essa musica,na festa de despedida dele daqui da cidade.Adorei dancar ela, tavez meu sangue indio-castelhanotenha falado mais alto que nunca ne...Sr: Osmar Pereira de Almeida,ao som da musica que lembra um grande amor!!!Feliz Dia dos Pais!!! A todos grandes homens que cuidam,educam e amam seus filhos verdadeiramente!!!Fiquem no Amor do nosso Deus!!!!
Coisas que eu queria evitar escrever ou que elas acontecam...Eu nunca consegui ser tao boa companhia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao culta quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao descolada quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao legal quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao dona da minha vida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao independente quanto pensavam que eu fosse.Talvez eu passe uma imagem errada de mim. Nao sou metade da pessoa maravilhosa que pareco, nao tenho metade da empolgacao pela vida que ja tive, nao me viro tao bem sozinha quanto dizem que me viro, nao gosto tanto assim da minha propria companhia quanto dizem por ai. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me aguento. Sou extremamente simples, caseira e cheia de manias (como ouvir musica e dancar sozinha no meio da sala). Faco coisas de mae, dona de casa e de homem como trocar chuveiro, pintar a parede, e consertar descarga e sempre trabalho ate mesmo em pleno feriado.O maior erro que alguem pode cometer e se apaixonar por outra pessoa antes de conhecer bem. Ninguem e obrigado a corresponder as expectativas que outros criaram por conta propria.Pois vamos a realidade, eu nao dou conta de ser tao linda quanto acham que eu sou. Tao bacana quanto acham que eu sou. Tao perfeita quanto gostariam que eu fosse. Nao, essa pessoa nunca existiu a nao ser na imaginacao.Ja se apaixonaram por mim diversas vezes e... ainda assim, continuo sozinha. Cada vez mais, quero que nao se apaixonem por mim, nao quero e nem pretendo ser fantasia de alguem. Nem tento. Ja vou dizendo logo quem sou, meu negocio e a realidade. Nao tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusao. Na real eu sei, todos querem que eu seja alguem que eu nao sou ou que eu corresponda a uma expectativa que nao fui eu que criei.Pausa pra explicar...Ter mais de 40 anos, talvez parecer ter um pouco menos, ser magra nos lugares certos... e gorda onde preciso... e as vezes algumas fotos ou roupas acentuarem isso, nao faz de mim Gostosa (odeio esse adjetivo) e nem da o direito do povo pensar que sou um restaurante ambulante.Ahh entao nem vem com esses papinhos, nao pensem que sou idiota viu.. porque na verdade o que voces acham e que eu serviria pra uma boa alimentacao... "como esse blog e totalmente familiar, nao usei a palavra comerSaindo da pausa.Eu nao pareco, nem de longe, uma mulher exuberante e sexy, nao tenho vocacao (nem bunda suficiente pra isso) Nunca vou colocar silicone e meus peitos vao continuar do jeito que eu gosto que sejam. Nunca vou achar normal traicao e meu conceito de traicao inclui trocar telefone (ou outro meio de "contato") com uma mulher na vida real ou virtual... Nunca vou dividir quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores nao. O que alguem acha de mim nao vai determinar quem eu sou. Mesmo assim,
nao vou discordar quando alguem achar que eu tenho algumas qualidades. Eu tenho. Mas so vale a pena se tentarem me amar ao inves de se apaixonarem por mim.Ps: peco desculpas a alguns homens do bem que conheci,eu sempre fui sincera, se nao for por amizade, prefiro assim...e melhor nao insistir ou se iludir.Ahh entao vamos combinar...E assim...Quando quizer falar mal de mim.Me Chama,Porque?...eu sei coisas terriveis de mim!Que nem podes imaginar... OConselhos.E meio incessante essa minha busca por paz. Uma palavra, tanta coisa. Quando algo me inquieta, eu procuro resolver, remoer o assunto, pensar, pesar os pros e contras, e decidir por fim. E um costume. Eu faco isso porque eu procuro essa paz, essa paz que eu tanto quero. Paz. Ou seria liberdade? Nao sei, mas e a mistura de tudo isso. Eu resolvo pendencias do coracao, resolvo duvidas, acelero um sorriso, me forco a seguir, olhar e por vezes me redimir... ainda mais quando eu estiver errada. Eu aprendo com isso, assim como ensino. E nisso de ensino vem os conselhos. Os conselhos que eu preciso dar, de verdade, mas nao quero que isso seja a escolha de alguem, porque e duro depois se o conselho nao funcionou. E que muitas vezes ate machucou alguem.Me pedem conselhos, como quem pede um copo de agua. Eu levo numa boa, porque EU GOSTO. E mais que trabalho e por gostar de ajudar. E. Admito. E por saber que a pessoa me escuta e que eu posso ser ouvida a qualquer hora. Mas isso tem um preco, nao e? Sim. Minha cabeca...Rodei nesses assuntos pra chegar a um. Eu me resolvi. Percebi que meu coracao e livre. EM PAZ E LIVRE. (Entendeu?) E que eu posso dar conselhos sem me envolver, como eu fazia antes. Eu posso abracar sem me preocupar. E mais isso do que qualquer coisa.E so pra lembrar : EU TE AMO, MELHOR AMIGA . Foi tu que me ajudou nisso tudo. (Mesmo sem perceber.)So quando eu te for de novo, serei eu mesma entao...Foi quando eu apareci que ela nasceu e desde entao comecei a ser ela de dentro pra fora.Eu fui todo seu querer quase sem querer. Cheguei com promessas de um amor que ate hoje nao sabe a forca que tem.Quando reconheci seu rosto foi como receber de Deus de presente um amor gratuito e infinito. E desde entao eu sou ela de fora pra dentro.Meus olhos a revelam.Minha verdade a comprova.O meu comportamento a declara.Ja fui amiga, confidente, protetora, salvadora,tantas vezes invertemos os papeis em cada situacao.E quando precisei ela tambem ja foi minha brisa em pleno verao.Eu sou ela desde entao.Agora ela vive bem no centro.Aqui no peito que e o lugar de onde me alimenta, logo abaixo do coracao que e ela quem sustenta.Movida de um amor sem cura e de um "pra sempre" que nunca acaba.E hoje em meio as todas lembrancas de um tempo bom de crianca...Eu sigo assim... sendo sempre tua filha, mas tentando me eleger mae de mim.TE AMO MAE!!Essa e uma simples homenagem a essa mulher linda que
mora no meu coracao!!!(e tudo muito verdade, nada de ficcao)Parabens a todas nos pelo Dia das Maes!!E por falar em Amor... "[....]"Algo aconteceu, nao entendi o porque... La estava eu, sonhando como sempre, e ele, com o mais belo e perfeito sorriso de todas as criaturas. Meus olhos e meus pensamentos ficaram voltados pra ele e aquele momento. Mas so eu podia ve-lo, como se em todo o mundo so existisse nos dois. E realmente existia apenas nos, esse era o meu mundo. A forca do nosso Amor fez com que ele me visse, parece loucura, mas era tudo muito real. Eu estava dormindo, mas minha alma permaneceumais desperta do que nunca. Pra ele a dor de me ver partir estava cessando, mas eu ainda o amava com o mais puro e verdadeiro Amor. Estavamos em meu quarto, na mais completa, realizacao de todos nossos sonhos , emocionado ele sentou ao meu lado me beijando lentamente, senti no meu coracao algo inexplicavel... quando a pele dele se encostou no meu corpo, naquela mesma hora, uma linda musica comecou a tocar, que poderia ser a mesmaque se ouve ao abrir essa pagina... Naquele momento o Amor tomou conta daquele lugar, e foi algo tao Lindo e Maravilhoso... que nenhum Ser desse mundo... e capaz de explicar. As vezes me pergunto se te invado e surjo em teus momentos. Nao sei. Espero que sim. Sim! SIM! Espero que eu te perturbe, que exista ainda algo de mim, dentro do teu coracao, nao pra machucar, mas pra sutil e generosamente deixar em ti, um pouco, da minha lembranca. E quando ele for bater, ressoe vez em quando meu nome. Mesmo que falhado ou insistente, assim como fazes comigo, do acordar ao fechar os olhos ao deitar. Dormes comigo porque acaba o dia, nao porque eu consigo te tocar, mas e que foi a unica forma que achei pra te encontrar "[....]""[....]" E tanto se misturaram um no outro, se desejaram, que eles dois, se fundiram. So os dois. Os dois a sos. Sugaram a energia de seus olhares. Foram tanto, que por falta de encostarem os corpos, sobraram eles. Quando se afastam, fingem. Fingem que nao se importam, que nao ligam, que nao sentem,que nao se torturam. Fingem que nao sentem falta, que nao pensam. Fingem pra fazer de conta que nao. Mas sao e sim. Fingem que e o fim. Fingem que os olhos e as maos nao se procuram. Fingem, mas seus corpos arrepiam. Fingem, mas tem um fogo dentro que grita de saudade. Fingem. So. Porque sabem que um do outro fazem parte, que ainda ha neles o tudo porque se apaixonaram. Fingem, mas se reconhecem em qualquer vida, no dia de verao, nas tardes de primavera, nas frias noites de inverno, no paraiso ou no inferno.Me toca, me explora..diz que me namora, que me devora,e nunca mais vai embora,Vem, me leva pra conhecer o mundo la fora.Me deixa saber que eu posso ser feliz contigo agora! "[....]"Vai passar, sabes que vai passar. Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um
mes ou dois...quem sabe um pouco mais...A vida esta ai, havera sol quase que todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada impulso vital. E esse impulso as vezes e cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, ele te empurrara, quem sabe para o sol, para o mar, pra uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento, te surpreenderas pensando algo assim como estou contente outra vez. Ou simplesmente continuo, porque ja nao temos mais idade pra dramaticamente, usarmos palavras, como sempre ou nunca. Ninguem sabe como, mas aos poucos... fomos aprendendo sobre a continuidade... das pessoas, das coisas e da vida.E que uma hora a gente aprende que nem todo eu te amo e sincero, que nem toda pessoa e confiavel, que nem todo amigo e fiel, que nem todo sorriso e verdadeiro, que nem toda verdade e tao provavel, que nem toda certeza e tao certa assim. E que nem todo Amor e pra sempre.Aqui eu ponho tudo, minhas inspiracoes, minhas fantasias, meus sonhos, minha vida,e ate eu as vezes como hoje estou aqui. Obrigada aqueles que leem, pelas visitas, comentarios e novos seguidores.Beijos e Fiquem com Deus.
Todos nos ja ouvimos varias historias... sobre igualdade entre homens e mulheres. Ja ouvimos tambem varias historias... sobre Papai Noel, Coelhinho da Pascoa e ate Fada Madrinha. Ta bom.... Mas acontece que se tu como eu, nasceu mulher, e nao tem um homem ao teu lado...no comando (seja la qual for o motivo). Todas aquelas lindas historias... que te contaram, acabam aqui, nessa linha.Pode estar certa, que vai ser execrada, pelo resto da tua existencia ...por estar fazendo o papel que " nao e o teu".Alguem, por favor, me explica o que e essa cultura machista, que transforma a mulherem um ser indefeso, ser o que ela nao e de verdade. Fingir uma fragilidade que nao existe.Trabalhar a noite, e de madrugada, administrar minha propria casa,cuidar da minha propria vida, nao, nao pode. Pra que? E feio.Capaz... tem que ter um mala qualquer do lado, nem que seja pra ver no domingo o chato do Faustao!!!Ah, so lamento... sabe o que assisto domingo?Os jogos do Brasileirao!!! ( hehe)Quer saber?! Essa falsa igualdade entre os sexos, ta e cansando a minha pouca beleza.Pro inferno entao com esse papo de igualdade.Vou como me dizem... rever meus conceitos. Parar com esse blog e fingir que nao sei nem escrever. Que nao tenho opiniao formada sobre assunto nenhum. Bater pernas o dia inteiro por ai. Assistir Ana Maria Braga e aprender a cozinhar aqueles pratos maravilhosos...como vou ter um "papo cabeca" se eu nao assisti ne???(tudo bem que eu sei fazer quase tudo na cozinha, mas dizem que isso ainda e pouco nao conta). Me tornar uma lora burra. Fazer luzes... ta na moda ne???Ah, usar salto alto e muiiita maquiagem...Passar as tardes no salao de beleza. Na academia. Debater o capitulo da novela das 21:00.Bah, de suma importancia... como perdi? Vou abandonar tudo e ser uma dondoca. Comprar um poodle e levar pro pet shop. Arrumar um homem lindo, inteligente... e rico (de preferencia)que pague minhas contas. Todas elas, por favor.E viva a desigualdade.P.S.: Tudo mentira, viu,?! Continuo aquela mesma Mari... que tem forte atracao por causas perdidas...e que prefere uma vida de lutas... a viver com um homem, so por comodismo e sem amor. Meu mal sempre foi esse. Achar que posso controlar coisas, que nao tem o minimo controle. Achar que mandava no meu coracao. E ignorar completamente que nao dependia da minha vontade se ele iria bater mais rapido ou mais devagar. E ele disparou e quiz sair pela boca quando eu vi "aquele" que mecheu com minha emocao. E que eu so pensava nisso e nao controlava nem mais meus pensamentos.Juro que tentava. Mas nao era tao simples assim. Nunca me apaixonei, porque justo por ele,eu deveria me apaixonar? Sempre soube exatamente o que eu deveria querer, mas eu tambem nunca achei muita graca em fazer so aquilo que eu deveria. E, na hora que eu achava que iria fazer tudo certo, la estava eu, de novo... Metendo os pes pelas maos. Rindo pra nao chorar. Chorando e comecando tudo de novo.Acho que tenho problemas mentais serios. E isso. Tive como