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Leventei as 9h tomei um cafe forte e comi alguma coisa menos importante, me arrumei pra ir trabalhar e tentei eu juro que tentei nao me lembrar da partida do Don, mas nao adiantava um dia sem ele era como um ano sem chover, as casas passavam despercebidas assim como as arvores, as pessoas e tudo a minha volta. Nada parecia ter graca tudo era tao desinportante, tud sem sentido. O mundo parecia nao ter o pingo de consideracao com a minha dor, eu queria perguntar pra cada casal feliz sorrindo porque eles estavam sorrindo, porque tanta felicidade? Eu nao queria ver ninguem ser feliz porque eu estava no poco e esse negocio de desejar o bem isso definitivamente nao fazia parte do meu ser, eu queria mais e que o mundo inteiro parasse e esperasse ele voltar, eu queria ver todo mundo chorar, todo mundo sofrer pra que eu pudesse me sentir melhor comigo mesma, mas como eu sabia que o mundo nao iria parar pra eu concertar meu coracao decidi apenas me calar ao inves de sair dando patada em todo mundo que vinha me perguntar do meu humor. Eu nao queria falar sobre minha vida pessoal com ninguem eu nao queria mesmo ter que dividir minha dores com elas. Eu podia ser sem educacao com elas mas ate pra isso me faltou forcas.De tarde eu queria muito ter ido pra casa simplesmente ir,me sentar em um canto confortavel do sofa enquanto assisitia um filme de romance meloso, mas eu nao fiz isso,esse tipo de comportamento nao combinava comigo entao decidi ir ver o por-do-sol como quando eu conheci o Don. Eu queria matar a saudade daquele dia, foi o dia em que percebi que eu semopre estive errada sobre mim, e era muito bom estar errada. Me sentei no banco da praca, no mesmo que me sentei quando eu o vi e fiquei tentando encaixar a imagem do Don num banco vazio.Por vezes tive a leve sensacao de que o Don ia aparecer ali, acho que pensei tao forte nele que quase o trouxe do Chile pra aquela praca, era tudo tao triste sem ele, era tudo como um ano sem chover, e o pior e que eu adorava chuva... 24 de Dezembro, Don passaria em casa as Oito pra me pegar como no ultimo natal, a unica diferenca era que dessa vez minha posicao havia mudado, eu nao era apenas a garota da praca, era a garota que ele amava.Don se atrasou uma meia hora alem da hora combinada, chegando la pelas Oito e meia da noite, entrei no carro e rapidamente estavamos na casa do Pedro, sabe de todos os caras que estariam compartinhando do meu natal com Don Pedro era o que eu mais gostava,pra mim ele nao era invisivel, ele era sempre muito gentil e amigavel eu ia com a cara dele( ele devia se sentir lisonjeado ja que eu mais odiava que amava pessoas).Ao chegarmos, fomos ate a sala e cumprimentamos o pessoal que parecia ter se multiplicado desde o ultimo natal, agora todos
estavam com pelo menos um convidado enquanto outros estavam com suas namoradas, na verdade tres pessoas estavam com suas namoradas. Quando eles me apresentaram as garotas disseram que elas eram namoradas deles, e quando foram me apresentar pra elas ele disseram que eu era namorada do Don. Foi a ai que a ficha caiu, eu nao era namorada dele, sabe eu nao sabia se gostava ao certo de nao ter um titulo pra o que estavamos vivendo, mas sabiamos que sem um nome tudo estava funcionando muito bem, as pessoas ficam neuroticas com nomes, elas atribuem caracteristicas a esses nomes, caracteristicas essas que devem ser cumpridas, o amor fica de lado e tornasse primordial coisas como fidelidade, atitudes de namorados, entre outras coisas. Entao acho que entre um nome e meu amor eu ficaria com o amor.Naquela noite Don nao me beijou nem uma so vez, eu tambem acho que nao tentei o beijar percebi que ele estava meio que me evitando e eu nao queria forcar nada, entao fui conversar com as garotas e falei pra Don ir jogar com os amigos dele, pois ele devia estar cansado. Foi o que ele fez.Ja passava da meia noite e todos estavam ainda animados, acho que foram as garotas que trouxeram animo pra esse natal, mas enfim, ja passava da meia noite e todos decidiram sair pra ruas e ver os fogos que estavam soltando na praca de frente pra casa de Pedro, foi o que fizemos fomos ate la e ficamos mais ou menos por duas horas la na praca, Don me abracava apertado mas sem me beijar. Eu nao entendia porque ele nao me beijava, cheguei a pensar que ele estava envergonhado mais conhecendo Don como eu o conhecia sabia que nao era isso.Subimos ao apartamento e Don olhava insistentemente no relogio, parecia esperar algo, so nao sabia o que ele esperava. Quando no relogio iriam dar 02:50 Don aproveitou que todos estavam na sala dancando e conversando e me chamou ate a cozinha da casa do Pedro, eu perguntei o que ele queria e Don se aproximando de mim, tocou levemente meu rosto, afagou meus cabelos, debrustou seus rosto no meu ombro e foi-se inclinado levemente pra minha boca, beijou meu rosto ate chegar na boca ate que me beijou intensamente, ele parecia ter me entregado a propria alma naquele beijo, entao quando paramos de nos beijar perguntei porque ele havia evitado me beijar.-Nao entendo voce passou a noite evitando me beijar, porque essa atitude tao repentina agora?-Porque era assim Sofie que eu devia ter te beijado, era assim que eu devia ter te beijado pela primeira vez. Nao na condicao de um bebado, olha eu tenho de te confessar que naquela noite eu nao estava nem um pouco bebado, eu queria muito beijar voce mas voce se mostrava tao amiga que eu nao sabia se voce ficaria comigo, voce poderia achar ruim e se afastar.-Entao voce nao estava bebado?-Nao! Eu queria voce, so que depois que te beijei voce agiu como se nada estivesse acontecido entre nos entao eu
fiquei na minha, decidi nao falar que eu queria algo com voce, achei que tudo fosse um sinal da sua parte dizendo que so queria minha amizade, entao me calei.-Entao agente so ficou esse tempo todo sem dizer nada porque voce me queria e eu a voce?-Aparentemente sim!-Que droga! Somos idiotas ou o que?-E parece que somos dois idiotas. Quando voce disse que me amava eu nao disse nada a voce porque acho que nao sei tinha um pouco de medo de sentir o que eu estava sentindo, mas quando voce me contou que em amava, eu nao sabia como te dizer que eu te amei desde o primeiro dia que te vi naquela praca. -Nao brinca?-Falo serio Sofie, eu ainda me lembro com riqueza de detalhes a cor da sua blusa vermelha, voce usava pouca maquiagem, estava de Jeans e tenis. Apesar de voce nao suar baton sua boca estava num tom avermelhado que me chamou atencao. Eu quis voce Sofie, eu queria muito, entao pra ter certeza do que eu sentia eu apareci na praca no dia seguinte, so que voce nem olhava pro meu lado entao pensei que seria impossivel conversar com voce, eu nao teria coragem, nao com voce.Entao sumi por alguns dias e quando nao aguentava mais aceitar a possibilidade de que eu poderia nunca mais ver voce eu decidi retornar ate a praca, foi ai que voce acabou puxando assunto comigo. Voce e sempre mais a frente de mim, tudo o que eu nao tenho coragem pra fazer voce e toma iniciativa e faz e isso sei la e tao legal, voce e a pessoa que eu amo Sofie, e nao posso mais viver sem voce.-Eu tambem te amo! E dizendo a ele que eu tambem o amava eu segui nele um tapa na cara.-Ai Sofie porque fez isso?-Ah essa coisinha e por voce ter me deixado tanto tempo esperando por voce por que era uma flor recatada demais pra dizer que queria ficar comigo.-AAAH! Eu te amo!Nos beijamos novamente... Passamos o resto da noite na varanda, confessando um ao outro o que setimos no natal passado com aquele primeiro beijo, e acredite descobri coisas que eu sequer imaginava. Foi tudo um sonho, eu mau podia acreditar.
- E amanha?- Sim Don e, por quantas vezes mais voce vai em fazer essa mesma pergunta?-Me leva junto?-Otimo va fazer suas malas agora mesmo entao, eu reservo uma passagem pra voce e estaremos todos felizes...-Sua bruxa! Voce sabe que eu nao posso ir assim de uma hora pra outra.(risos)-Relaxa Don, eu volto em vinte dias.-Nao! Eu me recuso a creditar que voce vai em abandonar por vinte, vin-te di-a-ssss.-Vamos parar Miss Drama? Anda me ajuda a dobrar aquelas roupas.(urf)Ja era Julho, e se voce e do Brasil certamente sabe que aqui esse e o mes das ferias. Eu havia programado uma viagens a dias, eu iria sair um pouco daquela cidadezinha e tentar ir pra um lugar mais desolado, pra reflectir, escrever ... Eu queria um tempo so pra mim, dias em que eu pudesse me chafurdar no meu egoismo e curtir minha presenca, so eu e eu.Don ficou meio chateado em saber que eu planejei minhas ferias sem ele, mas acho que ele entenderia meu lado, eu precisava estar longe de tudo. Don sempre foi um cara muito independente,sem muitos amigos, so que depois que me conheceu ele havia ficado meio mau acostumado, eu ajudava ele em muitas coisas, entao ele passou a criar uma certa dependencia de mim, era meio comum ver essa situacao no meu dia a dia, mas eu nao achava ruim.-Bom acho que agora eu tenho que ir.-Ta bom! Mas volta logo ta?-Ta, xau.Ele me levou ate o aeroporto, e apesar de eu precisar ir, eu naquele momento quis abracar Don e desistir de deixa-lo mesmo que por pouco tempo, eu sabia que isso iria me deixar muito angustiada, naquela hora pude ver porque eu me contentava em o amar de longe. Meu amor por ele era tao forte, tao intenso e verdadeiro... Eu nao saberia mais como viver sem ele nao podia viver sem ele, seria uma tortura grande demais. (Viu sua burra! eu te disse, pare de pensar nele! Mas nao, nao vamos desobedecer.) Cale a boca!Era meu terceiro dia fora da cidade, e decidi que faria um diario de sentimentos, colocaria cada coisa que eu sentisse naquele diario, tudo que fosse sentimento, sensacao enfim tudo. Eu queria entender o que estava acontecendo comigo, eu nao acreditava que tinha sido pega daquela forma, isso era tao injusto, porque eu tinha que me apaixonar por alguem que nao seria meu?7 de Julho de 2007E meu terceiro dia de ferias, eu nao sei bem como explicar, mas sinto uma especie de angustia, eu durmo com frequentemente. Me sentir assim angustiada nao e em total ruim, produzi um dos meus melhores textos sobre amor. E como um vicio frenetico escrever sobre coisas que n]dao errado, eu adoro, amo mesmo ver que as realidade prevalece. Eu acho que so me sinto assim as vezes por que eu nao consigo amar e receber amor, toda vez que pensei ter amado alguem todo um inferno em rodeou, e me vi presa . Nao posso ficar presa, eu sou um passaro, estar presa me mataria, mas ao mesmo tempo que sei
que amar ele me faria morrer,ainda sim eu o quero. Sim e burrice, so que ja nao depende somente de mim ama-lo, minha vida esta em jogo. Eu nao posso ir me deitar todas as noites com essa sensacao de que me falta alguma coisa. Mas tambem nao posso forcar a barra com ele. Me sinto meio burra nesse momento, meio sem chao e sem alguem, e a terceira opcao, bem essa e a realidade eu estou sem ninguem.13 de Julho de 2007Nunca percebi como a lua fica bonita vista do meio do nada, sabe comecei a perceber que estar longe tinha la seu privilegios. Eu estava no meio do mato em um chale com um laguinho de frente pra varanda, aquilo era simples, mas era o que fazia meus dias serem confortados. Eu sentia muita saudade dele, e parecia que a natureza sabia, naquela noite a lua parecia querer fazer um show particular apenas pra mim, ela me dizia algo que eu em meu estado leigo era incapaz de compreender, mas nao importava seja o que for era bom, porque ela jamais me decepcionaria.17 de Julho de 2007Faltavam 8 dias para minhas ferias terminarem, meu peito estourava de vontade de ve-lo novamente, eu tentava me ocupar com meus textos e de vez enquanto eu caminhava pela floresta e colhia folhas e flores caidas que me chamavam atencao. eu passei boa parte de meu tempo observando as arvores os passaros... A cada dia que passava eu queria mais e mais ve-lo, naquelas horas eu pensava que ficar longe dele foi o pior que eu pude fazer, o que eu realmente queria era um tempo pra mim, ou saber qual era o grua do meu amor? Bem seja o que for eu consegui saber que se houvesse um grau de amor o meu era um estagio avancadissimo.A lua estava tao bonita, ela era tao bonita e perfeita, eu desejava ser tao perfeita quanto ela. Pensei: Sera que se eu fizesse um pedido pra lua ela em atenderia? Eu nao sei se ela atenderia, mas talvez ela pudesse acalentar minhas dores de amor, dores essas que eu mesmo optei por ter, eu tinha tudo pra poder lutar por ele, mas decidi apenas ficar parada esperando que ele me amasse e se declarasse."Minha lua de prata, es tao perfeita e serena, queria que tua perfeicao me tocasse essa noite e que eu na minha pequena condicao de humana pudesse ter o amor do homem que amo. Quem dera o minha lua de prata que eu pudesse ter tua luz tocando minha pele queria que ser guiada por ti, sei que voce e alem da natureza, e mae e como mae afaga meus cabelos e me ensina, por que doi e doi muito. "Os dias foram passando e esse tipo de desabafo eu fazia todos os dias, era bom poder botar tudo pra fora, mesmo que seja com um papel. Era lamentavel que tudo estivesse acontecendo daquele jeito. Era muito triste ver que eu ficaria esperando meu melhor amigo. Outra coisa triste e que eu nao
continuaria a escrever no diario depois das ferias, nada particular eu so iria esquecer de escrever, eu tenho um pequeno probleminha com promecas feitas pra mim mesma, eu nunca cumpro. Entao uma vez ou outra eu ate poderia abrir o caderno e jogar a minha realidade depressiva toda nas paginas, so nao sabia se iria adiantar muito.Dia 24 de Julho, era finalmente dia de voltar pra sociedade, arrumei novamente minhas malas e pe na estrada. Eu estava cheia de saudades do Don, louca pra ver , abracar e beij... Cale a boca! Voce nao pode. Quer saber eu podia sim. Depois era so pedir desculpas...Eu sabia que chegaria tarde naquele dia e que nao poderia ver Don, mas logo no dia seguinte eu iria correndo ate a casa dele, e chegando la... Ai eu nem sei o que faria, mas concerteza faria alguma coisa nociva a seguranca fisica dele, eu estava morrendo de saudades daqueles olhos castanhos...Cheguei em casa por volta das onze da noite, abri a porta exausta so queria ver meu banheiro e em seguida a cama, mas pra minha surpresa Don estava la no escuro(ele devia ter pegado a chave reserva) quando acendi a luz ele me deu um abraco tao apertado, eu nao sabia se batia nele pelo susto ou se o beijava. Bom nao fiz nenhum nem outro. Apenas fiquei ali nos bracos dele aproveitado ao maximo. Meu cansaco ja avia ido embora, eu nao queria mais saber de cama nem de dormir. Chamei Don pra passar a noite la comigo. Ficamos a noite inteira conversando, ele me contando as novidades e eu dizendo como foi as minhas ferias. Eu havia voltado outra, mais tranquila, ai aquilo era tao bom.Ja iria dar 3 da madrugada estavamos na sala deitados num colchao como nas tipicas noites de terca-feira. Diziamos como estavamos com saudade um do outro, derrepente o semblante dele mudou, ficou numa postura mais seria e entao disse:- Nao faz mais isso nao ta bom?-Tirar ferias?-Nao serio, nao passe tantos dias longe.-UUU que fofo-Para! Nao sou fofo.-E sim olha soApertei as bochechar dele e segui com um longo abraco, quando o soltei fiquei com meu rosto a uns 3 centimetros do dele, eu tive muita vontade de beija-lo, mas decidi nao faze-lo. Soltei uma piada como de costume, e voltei a fingir que minha vontade nao era de cair nos bracos dele.-Porque nao fez?-Fazer o que?-Porque nao me beijou? Era o que voce queria ou foi impressao minha?Pela primeira vez fiquei sem graca, sem jeito sem rumo...-Isso e legal!-E?-E! E muito bom ver voce assim desarmada.E se aproximando mais de mim Don foi chegando perto da minha boca,aquilo era tao tentador. Eu o queria e queria naquele momento, queria esquecer tudo e apenas ser dele. Eu nao a o avancei deixei aquele momento acontecer, pra mim o momento antes do beijo era ainda melhor. Ele ao inves de me beijar apenas ficou muito proximo, eu pude sentir o calor dele fluindo junto ao meu. Eu nao queria estragar aquilo, nao em afastei e deixei que ele decidisse
o que fazer. Se fosse da vontade dele seguir e me beijar que assim acontecesse. E entao Don em beijou, mas foi tao diferente da ultima vez,dessa vez foi um beijo lento e tao intenso. Aquele beijo nao era so uma brincadeira. Eu consegui sentir o quanto ele tambem queria aquilo.Dormimos juntos novamente, mas dessa vez nao na condicao de bebados que nao se lembrariam de nada no dia seguinte, nos sabiamos o que estavamos fazendo e eu nao me preocupava como seria o dia de amanha. Aquilo era tudo o que eu queria, estar com Don...No dia seguinte eu me levantei e fui direto pro banho, deixei Don continuar seu sono. Tirei a roupa e entrei no banheiro, tomei um belo de um banho, e fui me trocar no quarto, Don estava la ja tinha se levantado. Perguntei o que ele queria, mas que fosse o que fosse ele poderia pegar, pedi pra dar licenca precisava trocar de roupa. - Eu nao vou fazer nada eu so queria te olhar. -Ah ta bom isso e muito fofo, mas sera que voce poderia me olhar com roupa?-(RISOS) Ta bom entao anda logo.Me vesti e fui pra sala Don e eu decidimos que no nao iriamos sair daquele apartamento por nada desse mundo, ficariamos la o dia todo, e a noite toda. Pediriamos comida por telefone e tudo mais , so que nao sairiamos por nada. Estavamos muito carentes um do outro, e depois daquele beijo eu queria ainda mais a presenca dele.-E impressao minha ou voce ficou meio nervosa quando entrei no quarto aquela hora?-Nao eu nao fiquei foi impressao sua.-Mentirosa!Porque voce ficou nervosa?-Eu nao fiquei nervosa, so nao estou acostumada a ficar nua perto de outras pessoas.-Que isso, serio?-Serio!-Ah eu nao to nem ai arranco a roupa a qualquer hora.Don tinha uma mania de fazer gracinhas, ele acabou arrancando o short e ficando so de cuecas, aposto que ele fez isso pra me deixar encabulada. Mas eu nao ia ficar envergonhada por isso, bom desde que eu nao tivesse que ficar pelada eu estava tranquila, acho meio estranho arrancar a roupa perto das pessoas.-O olha so se esse nao e o bumbum mais bonito que eu ja vi.(risos)-Ah qual e... Nem vem falar da minha bunda Sofie.-Nossa com uma bundinha assim voce parava o transito.- Serio minha bunda e tao bonita assim? (risos)-Vista o short agora pra voce nao me deixar muito excitada vai.-Ta bom mais essa decisao e temporaria.(risos)Fui fazer cafe da manha e Don em cercava vez por outra na cozinha e me beijava,acabou que o cafe da manha foi sair na hora do almoco. Nos escolhemos um filme que ja tinhamos visto e fomos pro meu quarto ver. Ficamos o resto do dia revezando quarto e sala, entre um intervalo e outro nos comiamos alguma coisa, e assim foi ate a noite daquele mesmo dia. Don iria embora pela manha, mas voltaria pra ficar por la mais alguns dias. Tudo aquilo foi como deitar e comecar sonhar e quando voce acorda tudo e igualzinho no seu sonho, foi
As vezes eu me movo a pensar o que e a verdadeira felicidade, ou pelo menos eu pensava muito sobre isso, agora eu nao penso mais. Eu parei de imaginar o que seria a felicidade e decidi senti-la. O modo como eu me apaixonei pelo Don deixa subentendido que eu era alguem com o coracao mole, paixao a primeira vista nao acontece com ninguem que nao seja uma manteiga derretida. Discordo! Eu era bastante seca, e na maior parte da minha vida, todas as vezes que eu pude, eu evitei que as pessoas se aproximassem afetivamente de mim, eu nao queria ninguem me culpando por crises psicologicas mais tarde, entao sempre foi mais conveniente que eu ficasse sozinha. Ate pra amizades, eu nunca fui muito de turma, nem de shopping (achava particularmente ridiculo ficar andando pelo shopping a toa e criticando as garotas feias),sempre fui daquele tipo que reza pra nao conhecer gente nova e nem ser convidada pra festas e nem eventos sociais, eu sempre odiei pessoas elas eram e sao burras na maior parte do tempo, logico que algumas se salvam, mas nao se empolgue sao so algumas. Eu acho que minha historia com o Don veio pra me ensinar que agente nao comanda nada, podemos caminhar com as proprias pernas, mas nao somos nos quem guiamos, e quem e que guia? Bem eu creio que seja alguem escondido atras da lua cheia, ou alguem que se refugia no sol, Deus talvez, Deuses por que nao, sei que quem me guia fica atras do tempo me observando e me vendo errar, ai quando eu penso estar sozinha aparecem curativos.Se tem uma coisa que me da medo hoje em dia e perder o Don, nao ha possibilidade que possa doer mais e eu sei que ele nao e um objeto e que nao pertence a mim, isso e possessao? Creio que sim, mas acredito que nenhum de nos dois nos importamos de nos qualificar dessa forma. Ele o meu Don, eu a Sofie dele, isso nao me incomoda: SER DE ALGUEM, pra mim e totalmente normal, desde que esse pertencer nao signifique sacrificio.Era Outubro, Don passava mais tempo na minha casa que na dele e eu ja tinha me acostumado a ser dois, quando numa quarta-feira Don chega do servico com uma carta nas maos:Prezado colaboradorE com honra que dizemos que seus servicos vem sido executado com tamanho empenho e eficacia que hoje gostariamos de lhe fazer uma formal proposta de promocao.Estamos lhe oferecendo o cargo de chefe do gabinete executivo de nossa empresa no Chile. Contamos com seus servicos.Cordialmente Jose AndreDirectorNo momento em que ouvi Chile duas coisas me ocorrerao, um sorriso me veio a boca e uma lagrima sutil percorreu-me o rosto finamente. Eu o abracei e o felicitei, Don ficou extremamente feliz e eu fiquei feliz por ele tambem, mas Chile pra ele siguinificava vitoria pra mim era perca.Eu decidi nao discutir sobre isso naquele momento e evitei que ele percebece ao maximo o meu estado, nao foi dificil, ate o momento que ele disse: NOS tem que
preparar tudo pra mudanca!- Eu nao vou Don! Desculpe!E nesse momento foi inevitavel controlar toda a euforia negativa que me veio, eu chorava de uma forma inconsciente eu nao queria mas meu coracao sim. Don me abracou e limpou minhas lagrimas e assim me disse:- Vem comigo vem?Juro que eu quis morrer naquele momento, eu queria morrer ao ter que deixa-lo ir, ou morrer ao ter que ficar no aeroporto dando um tchau acenando com a mao como se fosse uma coisa feliz despedidas, tentando ser positiva e pensar que ele voltaria algum dia (sabe-se la quando). Nao eu nao iria fazer isso, nao poderia nem que eu quisesse teatralizar de tal forma, era impossivel ate mesmo eu tinha meus limites, como poderia ver a pessoa que eu amo subir a mil pes de altura e cada vez ir pra mais e mais longe.-Don eu nao posso, eu nao posso deixar tudo aqui e ir pro Chile. Eu tenho minha carreira, eu tenho uma vida conceituada aqui. Eu nao posso jogar tudo pro ar de uma so vez. - Eu sei Sofie mas o que e que eu faco, eu nao posso recusar uma proposta de emprego dessas.- Eu nao pedi pra voce nao aceitar...- Voce quer acabar com tudo?-Tambem nao disse isso Don, a nao ser que voce nao possa suportar a distancia. Voce pode fazer isso por nos? Passo as ferias com voce e voce pode vir passar as suas comigo. Podemos nos ver o Chile nao e tao longe assim. - Mas Sofie... Ta nao serei egoista e nem irei pedir que voce deixe tudo, mas se eu arranjar um emprego pra voce exercer por la voce estaria disposta a ir?- Nao sei Don, eu nao sei. Depois vemos isso alem do mais tudo e um E SE enorme. Nao vamos pensar em minha mudanca pra la agora, vamos ser positivos voce conseguiu uma promocao.Eu sabia que uma hora cansariamos dessa relacao a distancia. Don e muito carente nao iria aguentar nao ter alguem por perto, seria uma questao de tempo pra que as primeiras brigas viessem e nos estourassemos ate que o fim de nosso meio namoro chegasse- Eu odeio quando o pessimismo toma conta de mim, porque ele sempre ta certo ( cala a boca!)- Mas eu nao queria pensar no fim, o meio era melhor que o fim eu creio ( eu realmente espero que sim).