thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fragrancia de hoje: English Rose.o0o0o0o0oPeguei o passageiro em uma revenda Mercedes. Acredito que o proprio gerente da loja veio abrir a porta do taxi tal a importancia que parecia ter o homem. Ele estava com pressa. Muita pressa. E irritado, discutia ao celular - problemas com a fazenda de gado. Entre uma ligacao irada e outra, ofereci-lhe meu livro. Vinte pilas. "Se me sobrar um troco..." e voltou a salivar xingamentos ao telefone. So o que o homem carregava em seu braco esquerdo (alianca, pulseiras, Rolex e Ihone) dava pra comprar meu taxi e sobrava dinheiro. No final da corrida, ainda destilava palavroes ao celular. Achei mais prudente nao lembra-lo do livro. Ao desembarcar, deixou cair uma embalagem de comprimido sobre o banco. Como estava vazia, sequer o alertei. Rivotril.o0o0o0oMinha passageira era uma baixinha simpatica e falante. Usava um vestidinho daqueles com uma cinta fina logo abaixo dos seios (nao entendo lhufas de moda, mas essa sofrivel descricao e importante aqui), o que deixava a "bata" (?) mais curta na parte da frente, salientando o abdomen dilatado da mulher. Pediu que eu a levasse ate o Hospital Femina (referencia no atendimento a gestantes). Enquanto procurava o dinheiro para pagar a corrida, perguntei se ja sabia o sexo do futuro filho. Distraida ela fez cara de desentendida. Imbecil, ainda insisti na pergunta, agora apontando o queixo para a barriga da coitada. Nao, ela nao estava gravida. Era medica naquele hospital... Dificil conviver com a culpa de ter, provavelmente, arruinado o dia de uma mulher.o0o0o0oToda garbosa no banco traseiro do meu taxi, a idosa explica porque nao pode comprar meu livro (R$20): vai gastar R$80 mil no conserto do telhado da sua casa em Punta. Informo que a corrida custou R$12,50. Ela me passa duas notas: uma de dez e outra de cem!! Eu tento avisa-la do engano, mas ela esta ocupada procurando as moedas. A muito custo, consigo faze-la trocar a nota de cem por uma de dois. Ela me agradece sem muito entusiasmo e segue procurando as moedinhas. Consegue reunir apenas R$0,45. Pergunta se pode ser assim.... Fechado.o0o0o0oFim de expediente, a mulher embarca no meu taxi digitando ao smartphone. Sequer me olha. Informa o destino da corrida sem tirar os olhos da sua tela superamoled. E uma passageira tipica desses tempos. Digita compulsivamente, nao pisca. Blz. Toc, toc, toc, toc, plim, toc, toc, plim, plim, toc, toc, toc, toc, toc, plim, plim, plim, toc, plim, kkkkkk, plim, toc, toc, toc, toc.... Ao final da corrida, por fim, levanta os olhos. Enquanto procuro o troco, ela procura as chaves da casa. Lembra que estao no carro. Lembra que foi de carro para o trabalho! Religa o taximetro. Volta ao ponto de partida. Toc, toc, plim, toc, toc, toc, kkk, curti.
Voce precisa ingressar em uma avenida movimentada na hora do rush, esta com o carro apontado, pisca ligado, esperando a gentileza de um outro motorista. O tempo que voce vai levar para conseguir sua chance depende, basicamente, do seu carro.Sim, a gentileza e seletiva.Caso esteja "pilotando" um Mercedes, a generosidade nao tardara. Sinais de luz, dedinhos de positivo, sorrisos cumplices. Se o seu carro for um Chevette velho, tenha paciencia, olhares esquivos nao perceberao seus apelos.Agora, se voce estiver dirigindo um taxi. Esqueca, meu filho. Nem a figa pendurada em seu retrovisor vai lhe ajudar nessa.00o0o0o0o0o0o0o0o0oSaindo da padaria sou abordado por uma moradora de rua. Ela pede umas moedas, alega ter cuidado do taxi, me chama de amigo, diz que esta de aniversario hoje. Desvio dela e entro em um pequeno corredor que leva ao banheiro da padaria.Quando volto a calcada, a mulher ainda me espera. Quer dinheiro prum cafe. Decido premiar sua perseveranca. Enquanto recolho um punhado de moedas menores, ela faz o sinal da cruz e aponta para o ceu. Antes de lhe passar os ferrinhos, pergunto qual o seu signo. Pega de surpresa, ela engasga, desconversa, diz que cuidou bem do meu taxi, estica a mao em direcao as moedas. Percebendo que ela havia esquecido a historia do aniversario, insisto no signo. A pedinte se irrita, finge estar magoada com minha desconfianca, pergunta se vou lhe dar o dinheiro.Ela parte sem me agradecer. A soma que arrecadou comigo nao valeu o sacrificio. Nao pagara nem uma pedra. Dureza.o0o0o0o0o0o0o0o0o0oSei que homens sao inseguros (eu que o diga), entendo que a primeira visita ao apartamento de uma namorada e dificil, um momento decisivo, acho ate valida a visita ao terreiro de umbanda na noite anterior. Tudo ajuda, eu sei. Agora, meu amigo, perguntar ao taxista que esta lhe transportando para o tal encontro se ele tem um Viagra para lhe vender... Tenha a santa paciencia.o0o0o0o0o0o0o0o0o0oO cara jura que foi o primeiro punk de Porto Alegre. Tocou terror nas madrugadas do Bom Fim com sua namorada, a Cicuta, cabelo moicano, espetado de piercings e bebendo vinho no bico... Perguntou se poderia pagar o taxi com Banricompras. E azulejista de mao cheia, mas, no momento, faz bico de vigia noturno - o dindin so sai na sexta. Nem sinal da rebeldia setentista. Tudo que ele queria era chegar em casa a tempo de ver a novela. Em meio ao burburinho da Praca XV, tres mulheres embarcam no taxi. Uma gorda, branca, senta na frente comigo, outras duas mais jovens, negras, no banco de tras. As tres carregam bolsas volumosas. Logo que arranco, a mulher da frente diz que gostaria de comprar um churrasquinho de gato, fica braba quando eu passo pela carrocinha e nao paro - imagina a sujeira de farinha. O destino e a Vila Conceicao Degolada.A medida que a corrida se desenrola, percebo, pela conversa das passageiras, que elas sao o trio de assaltantes que assombra ha algum tempo o Centro da Capital. A Gang das Gordas. Enquanto revisavam suas bolsas, fazendo um tipo de inventario do que conseguiram no dia
de trabalho, uma das mulheres do banco de tras, que parecia ser nova no negocio, deixa escapar:-- Teu marido sabe que tu sai pra roubar?A gorda da frente chama sua atencao: Te liga, meu!. Como se precisassem esconder aquilo que o taxista ja havia percebido. Daqui em diante, passo a reproduzir simplesmente algumas frases soltas que ouvi pelo resto da corrida.-- Tu precisa parar de apanhar do teu homem.-- Aquelas coronhadas eu levei por causa daquela piranha da mulher dele.-- Entao tu es filha do fulano da Tuca? Mas tu disse que nao tinha pai!-- E, sou filha dele, mas tu sabe ne, ele ta preso.-- Tu ta fumando demais, quando tiver a minha idade vai estar toda enrugada.-- Mas eu nem to mais fumando muito, so maconha.-- A fulana ameacou me dar uma facada, eu mandei ela se botar, acha que tenho medo?-- Mas ela briga bem, ja apanhei dela, tu tens que chegar chutando a cara.-- Amanha a gente vai pra Viamao, la nao nos conhecem ainda.-- Ontem so faturei R$300. Ta fraco esse fim de ano.A corrida acaba bem em frente a uma delegacia, nos altos da Barao do Amazonas. Elas nao parecem temer a policia. O taximetro marca R$21. Cada uma delas ja tinha os seus sete reais na mao. Estao acostumadas, pelo jeito voltam de taxi todos os dias depois do trabalho. Ao se despedir, a gorda tenta ser simpatica: Valeu, tio, te cuida, ai.
Taxista economiza ate na hora de fazer xixi. Chego em casa apertado. Corro cruzando as pernas, o mais rapido possivel - que nao chacoalhe tanto - em direcao ao banheiro. Estou vestindo uma calca daquelas que tem uma corda na cintura. Entro no banheiro atabalhoado, ja levantando a tampa do vaso e desatando o tope da cintura ao mesmo tempo. E ai que me dou mal: ao inves de desatar o laco, puxo um no cego! Vendo que nao consigo desfazer o no, tento baixar as calcas de qualquer j...eito. E inutil, e acaba apertando ainda mais o no! Minhas unhas estao curtas, bate o desespero, grito por socorro, minha mulher corre ate o banheiro onde imagina, pelo fiasco, que eu esteja morrendo. Explico a situacao, ela se esforca, nao consegue, eu clamo a deus, minha cadelinha passa a dar voltas latindo, minha bexiga esta a ponto de explodir, minha mulher grita, quebrou uma unha, o psicologico atua, comeco a pensar em uma cascata, Garganta do Diabo, muita agua, minha mulher, de joelhos, tenta desatar a corda com os dentes, Niagara, Oceano Atlantico, suor escorrendo, cadela uivando. No auge da agonia, lembro da tesoura no armario do banheiro, afasto minha mulher, corto a corda, a calca, tudo! Aaaahhhhhh! Enquanto a bexiga esvazia, uma cor azulada invade minha mente, o ceu, o paraiso, Mega-Sena acumulada, premio Nobel de literatura. Quando abro os olhos minha mulher esta sentada no chao, encostada na parede, exausta, minha cadela agora abana o rabo, o mundo volta a girar, tudo volta a fazer sentido, a vida e bela. Caramba, que delicia mijar Eu fui um dos primeiros taxistas a comprar um celular quando essa novidade apareceu por essas bandas. Quando meus passageiros comecaram a ligar diretamente para mim, eu apanhei dos meus colegas de ponto. Literalmente. Briga de rolar pela calcada. Tentaram me expulsar do ponto, mas nao rolou: a EPTC entendeu que o passageiro tem direito de escolher o taxista que vai lhe atender, seja pelo telefone fixo, seja escolhendo no ponto, seja por celular... enfim. De la para ca, muita coisa mudou. O proprio celular ficou mais inteligente, tornou-se smartphone.Quando surgiram os aplicativos para chamada de taxi, o representante da Easy Taxi veio a Porto Alegre conversar comigo. Ele mesmo instalou o app no meu aparelho. Feito isso, pediu que uma funcionaria da Easy, desde Sao Paulo, mandasse uma corrida para mim como forma de me convencer que a coisa funcionava. Sai daquela conversa como o primeiro taxista gaucho parceiro do aplicativo. Meus colegas, desconfiados, apenas cocavam a cabeca. De la para ca, muita coisa mudou. Apesar da gritaria dos contrariados, os aplicativos se estabeleceram.No momento em que digito este texto, fevereiro de 2016, os taxistas de Porto Alegre estao preocupados com a concorrencia do Uber, o aplicativo de carona colaborativa. Acontece que neste mesmo momento, a empresa Uber, nos Estados Unidos, esta preocupada com o app concorrente Lift e seu bigode rosa, que por sua vez esta de olho no SideCar, que oferece caronas mais descoladas, e isso e so o comeco - a Capital
gaucha ja estuda um sistema de aluguel de veiculos eletricos aos moldes do BikePoa. O mundo esta mudando numa velocidade espantosa (desculpem o cliche), o taxista que nao perceber isso corre o risco de ficar a margem do mercado. Os colegas taxistas que agridem motoristas do Uber prestam um grande favor a empresa americana - e a midia mais eficiente e barata para divulga-los. Alem de coloca-los como os pobres injusticados defensores da mobilidade urbana, detona uma verdadeira caca as bruxas entre os taxistas, que, aos olhos da populacao, posam como broncos selvagens e antiquados. Quando o motorista do Uber foi agredido naquele episodio lamentavel em que todo mundo acabou no Palacio da Policia, pouca gente perguntou por que o representante da empresa Uber em Porto Alegre chegou ao distrito em um... taxi. Deixa pra la.Nao acredito que o taxi va acabar - em plena Nova York, ainda e possivel alugar uma carruagem -, mas estou atento as mudancas. Mesmo depois de 30 anos manuseando um taximetro, nao me sinto velho demais para novos desafios. Pretendo acompanhar as tendencias. Meus clientes, por exemplo, nao me verao mais dirigindo de bermudas, nem com os vidros abertos para amenizar o calor. Meus clientes podem pagar a corrida (mais livro autografado) com cartao de credito/debito, desfrutam de um carro espacoso, contam com gps, acesso a internet e a um papo amigo. Tudo sem acrescentar um centavo ao valor que consta no taximetro. Gorjetas sao bem vindas.Acho que este e o futuro do taxi. Tornar-se um negocio mais moderno, proporcionar uma experiencia agradavel ao usuario a ponto de faze-lo esquecer as outras opcoes - Uber, Lift, SideCar, eletricos de aluguel, carros autonomos, o que seja. O taxista precisa se puxar, nao porque a prefeitura esta cobrando, mas por uma questao de sobrevivencia, porque o MUNDO esta cobrando. E hora de deixar de mimimi, de olhar para a frente, pois e la que o melhor esta nos esperando. E e pra la que eu vou.
Caro colega taxista que dia desses transportou uma morena estonteante ate o aeroporto. Saiba que ela e minha passageira. Saiba que ela me contou sobre a musica em ingles que o sr colocou a rodar e da traducao simultanea que o sr fez, na tentativa (patetica) de impressiona-la. Nao, colega taxista, ela nao sentiu-se atraida pelo seu bigode, nem pelo seu cabelo trabalhado no gel, muito menos pelo seu conhecimento da lingua inglesa. Saiba que alem de linda, minha passageira e tradutora juramentada do idioma bretao. A graca que ela achou, na verdade, foi do seu papel de ridiculo!Ah, sim, caso o sr leia este post, ela pede para avisar que Moonlight Serenade quer dizer Serenata ao Luar. Nada a ver com "Lua de chocolate".xxxxxxxxxxxxTenho um colega que mora em Viamao, abaixo do cemiterio velho. Ele disse que quase toda tempestade acontece de um caixao escapar e descer boiando pela sua rua. Na enxurrada de anteontem, o esquife teria trancado no boeiro! Ventania, escuridao, agua invadindo as casas, o morto sacolejando na esquina, acossado pela correnteza, os mais corajosos agarrados as alcas do caixao, tentando desobstruir a canalizacao... Sufoco!! E eu que pensava ser o taxista mais mentiroso da praca. Parecia uma corrida como tantas outras, normais, so mais uma mulher bem vestida em um taxi rumo a Zona Sul. A coisa comecou a ganhar contornos peculiares quando percebi que minha passageira nao estava se maquiando no banco traseiro, na verdade, ela secava suas lagrimas. Um choro silencioso precisa ser respeitado. Deixei quieto.Chegando em frente a sua casa, em Ipanema, a mulher pediu que eu estacionasse o carro em frente a entrada da garagem. Ela fez questao que fosse bem em frente. Pediu que eu descesse e a acompanhasse ate a porta, ela alcancaria algumas coisas para eu levar ate um outro endereco. Tudo muito estranho, mas prometeu que eu seria bem remunerado... em tempos de crise.Ela entrou, deixou a porta aberta, e eu fiquei na soleira esperando, batendo o pezinho, tentando imaginar o que estava rolando, afinal. Nao demorou a surgirem as explicacoes.Um carro buzinou na rua, alguem querendo entrar na garagem. De dentro da casa, a mulher gritou para eu nao tirar o taxi de onde estava, que ja me entregaria a encomenda. Na rua o carro buzinando, o motorista irritado, a mulher mandando eu deixar o taxi la. Comecei a perceber a roubada.O motorista desceu e veio tirar satisfacoes. Era o marido da mulher. Eu dei de ombros, estava seguindo ordens. Estava a ponto de apanhar quando a esposa apareceu arrastando umas malas. As coisas do marido. Ela o tinha flagrado com a amante, pegou o taxi e veio juntar as trouxas do homem, nao o queria mais em casa.-- O senhor nao precisa mais levar as coisas, meu marido mesmo leva tudo embora. Eis aqui o pagamento pela corrida. Muitissimo obrigado. Eu assumo daqui -- Disse a mulher, resoluta, as frases firmes como uma rocha.Os dois ficaram discutindo a relacao na porta da casa - perda de tempo, a meu ver, o homem parecia nao ter a menor
O homem que fazia sinal para meu taxi na calcada carregava uma garrafa e um violao. Ja estava anoitecendo, mas resolvi fazer uma ultima corrida, o violao foi o fator decisivo para que eu parasse. Afinal, alguem que gosta de musica merece credito.O sujeito pediu que eu o levasse ate a Azenha. Contou que estava comecando um namoro, que resolvera fazer uma surpresa para sua amada: comprou uma champanha, duas tacas, pegou seu violao, ensaiou a musica preferida dela... Faria uma serenata!Uau, um romantico! Ao longo da corrida, o passageiro me contou que sua namorada tinha terminado seu casamento, mas que o ex-marido nao aceitava bem a separacao, continuava a importuna-la. O homem tentava, em vao, voltar para casa. Visando animar sua querida, meu cliente resolveu fazer-lhe a surpresa musical. O problema e que meu passageiro, apesar de cantar bem, era um musico iniciante, tinha pouca pratica com o violao. Quando falei que tocava razoavelmente bem o instrumento, o cara implorou-me para ajuda-lo. Quer saber? Vamos nessa.Estacionei o taxi e fomos para o portao da moca - eu de viola em punho e meu apaixonado cliente com a champanha e as tacas. Tasquei os primeiros acordes da cancao e meu parceiro comecou a cantar. Logo uma luz se acendeu na casa - parecia estar funcionando. Meu passageiro empolgou-se e colocou sentimento na voz. Felizmente eu tinha deixado o taxi aberto. Foi so o tempo de jogar o violao pra cima, me enfiar no volante, dar a partida e arrancar fedendo. O passageiro, aos berros, mandando eu acelerar!Por pouco o marido da mulher nao nos alcancou. Ao que parece, ele tinha conseguido reconquistar a esposa. O homenzarrao saiu pela porta da frente, so de cuecas, com um cutelo enorme na mao, prometendo partir meu passageiro ao meio. Por sorte, atrapalhou-se com a chave do portao. Tempo suficiente para batermos em retirada.Quando minha mulher perguntou onde tinha conseguido as tacas e a champanha, expliquei que era uma gorjeta que fiz por merecer. No banco de tras, a vovo se interessa pelo meu livro.-- Taxitramas...-- Sim, historias aqui do taxi.-- Sao coisas que acontecem no taxi?-- Sim. Sou o autor.-- Quem e o Autor?-- Eu. Sou o Mauro Castro.-- E taxista, o autor?Nesse ponto, percebi que ela tinha problemas de audicao. Comecei a gritar.-- SIM, SOU EU, O AUTOR, SOU O MAURO!-- O senhor ja leu esse livro?-- SIM, SOU O AUTOR!!-- Diario de um taxista...-- (suspiro)Nesse ponto, passei a responder por gestos.-- E pra vender?-- (Sinal de positivo)-- Quanto custa?-- VIN-TE!! (sinal de vitoria, dois dedos em "V")-- Nao conheco o autor, Mauro Castro... Sera que presta?-- (sinal de positivo com o dedao e com a cabeca)-- Deve ter autografo na Feira... vou comprar la.Desisto.xxxxxxxxxxEra pra ser so uma corrida ate o cemiterio, mas meu idoso passageiro ofereceu uma gorja para que eu o acompanhasse ate o tumulo da falecida. Foi uma looonga caminhada pelos corredores do Sao Miguel e Almas, com paradas estrategicas para meu cliente descansar as costas ou para conferir as fotinhos dos muitos conhecidos seus que ja descansam em paz.Tudo
ia bem ate tentarmos acender as velas para a falecida. O vento de finados dificultava a operacao. Tentei proteger o fogo com algumas flores de plastico. Funcionou por um tempo, ate que as chamas alcancaram as petalas e tudo comecou a incendiar: vasos, flores, fotos, velas... tentei apagar com o paleto que meu passageiro havia tirado, mas a roupa incendiou tambem.O fogo pegando, fumaca preta, meu cliente passando mal, gente acudindo, zelador correndo com balde, maior aue! Em meio a confusao, apareceu ate uma freira gritando, suplicando aos ceus por ajuda divina. Por sorte as chamas cederam antes de atingir o caixao da falecida.Voltando pra casa, meu passageiro jazia aniquilado no banco traseiro do taxi. Paleto chamuscado, dentadura quebrada (caiu na confusao), fralda ensopada, olhar perdido atras do oculos torto. Nada daquilo parecia fazer sentido para ele. Nem para mim. Que fique registrado (Facebook e melhor que cartorio) meu desejo de ser cremado. Minhas cinzas jogadas sobre o ponto de taxi. .xxxxxxxxx-- Alo, ponto de taxi.-- A Luciane ou a Claudia estao?-- Nao, nenhuma das duas, senhora.-- E que eu prefiro taxista mulher...-- ...-- Quem esta falando?-- Mauro.-- Ah, o escritor! o Sr pode vir entao.-- Mas nao sou mulher...-- Sim, mas lhe conheco, e como se fosse.
Beija, guria;beija com gostoteu amante de vento.Marca-lhe o rosto,sangra o momento.Finge que nao, masrouba-lhe tudo, tira osentido do pensamento.goza, guria!goza muito, goza lento.e riade olhos fechados, que epra ver que o pecado nao e sentirmas negar o teu sentimento. Esqueca a comodidade e a seguranca dos modos de transitar dentro de um predio. Apague qualquer lembranca sobre escada rolante, rampas e elevadores; essas acessibilidades convencionais te oferecem a opcao do arrependimento, e, geralmente, quem por elas sobe, desce. Se queres e desejas tanto chegar em algum lugar, teras que ir por outro meio.Pense em um degrau. Pense em, no maximo, dois. Pronto. Agora tu estas na construcao de teu proprio caminho. Assim que tu tirar os pes de onde estas pisando, teu degrau desaparecera. - Tu se move. Tira primeiro um pe, sem ter ainda onde coloca-lo, mas tu estas subindo, e subir e tudo o que podes fazer. O degrau seguinte surge, pois tu precisou dele; tu o criou. Depois que a ponta de seu outro pe deixa de tocar a superficie de onde estava, nao existe mais degrau. Pense comigo: O que acontecera se pulares com os dois pes ao mesmo tempo?Estamos indo bem; estamos em algum lugar.Estamos no unico lugar onde podemos estar.Estamos entre os corajosos; entre os desejantes.Pular e uma opcao. Pular e perder o chao.Inventar asas.So um lugar pode ser agora, mas so agora pode ser qualquer lugar. Pensei um dia em tapar meu ouvidospra nao ouvir tua onda quebrar.sentir queimar a pelecom o mesmo salque temperaesses olhos,esses olhos teus.Achei impossivel de meus bracoste alcancarem, perola.Voce, assim, estrelano ceu, no mar,outrorano ultimo andar.Tentei ficar de costas pro mar,pra nao deseja-lo tantoquanto eu desejome afogarem ti.Mas de nada adiantoufugir de quemeu soue de tanto (te) observara onda melevou. Tenho total controle das minhas palavras. Estou no comando, e isso e uma merda.Nao e de hoje que oscilacoes entre ruim e pessimo acompanham as minhas palavras escritas. Saber que o a vem antes do m quando se pretende escrever sobre amor e o maior erro daqueles que ousam faze-lo, pois a ordem das letras nao muda a necessidade ou vontade que tem o seu motivo. Nunca pensei em ser um escritor profissional; admito minha admiracao pelo rotulo de amador.Nao quero prosseguir aqui agora, me enrolar (novamente) com palavras que eu decorei a ordem. Bata bem forte em minha cabeca e me faca esquecer de tudo o que eu ja aprendi.Por tempo indeterminado hei de procurar outra fluencia; talvez algo puramente tatil. Minha vida, essencialmente, e feita de entregas. Se nao (me) entrego, nao vivo. Levar uma vida assim implica inumeras respostas alem de sorrisos e choros, e que me colocam numa montanha russa. Ha pouco tempo iniciei um desafio: tentar ser o mais verdadeiro comigo mesmo possivel. Me despir de falsos preconceitos, de juizos de valor que pra nada servem, mostrar minha face e todas as cicatrizes que ela tem; sem maquiagem. - Ser verdadeiro comigo mesmo me levou, automaticamente, a ser verdadeiro com as pessoas, com o mundo a minha volta, e isso fez com que a montanha
russa ficasse cada vez mais perigosa. Perigo? E um perigo falar a verdade?A verdade e a entrega se misturaram num processo lento, gradual; e eu entrego a verdade e a verdade me entrega. Mas e tao confuso pra mim saber o que e verdade e o que e mentira em varios momentos, porque tudo e tao mutavel, metamorfosico, que nao chega a ser absurdo se olhar no espelho e duvidar de si mesmo.Enfim, esses desafios aos quais me propus me trouxeram perdas; varias delas, e quanto mais eu vou perdendo, mais proximo de mim me sinto, mais frio, mais calor, mais vento, mais chuva. Admito, amigos: Sou um perdedor profissional.