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Sei la, ha montes de regras ou talvez seja fricote demais pra minha idade. Nao sou homem o bastante para dizer pessoalmente. Me senti especial por dois dias inteiros pela existencia de alguem inteiramente meu de verdade, No horario nobre, de cara limpa, de verdade. Por mais que seja intensa a loucura nao encare como uma. Nao sei mais como se faz isto, corro como ratinho que sou em uma eterna roda para ratos, cachorro correndo atras do proprio rabo, dando voltas em si mesmo. Eu poderia fazer uma lista com no minimo cem linhas de todas as qualidades que vi em voce, poderia descrever a vontade que tive de desarmar o soldado embaixo da minha pele e dizer que queria ficar, no entanto nao consigo. Achei que ja estava pronto para algo assim, para alguem como voce, mas nao estou, nao resolvi questoes minhas que precisam ser resolvidas antes de comecar algo bom, nao estou inteiro, uma relacao requer integridade em todos os sentidos que se possa pensar.Nao estou preparado para um relacionamento tao pouco para essa coisa de one-night-stands, o que me resta ficar sozinho. Desculpe-me por tudo, mas nao consigo fazer isto com voce e nem comigo, se nao posso ser o melhor que nao seja nada.Pateticamente mas como muito carinho. Em aniversarios e festas de familia, as pessoas fazem a mesma pergunta que eu me faco: onde esta voce que nao veio. Eu murcho os labios, solto um alibi, e o monstrengo boquirroto e peludo que foi morar no meu estomago depois que voce foi embora tenta descaradamente me desmentir, gritando la do fundo de mim que nao estamos mais juntos. Nao quero falar sobre o assunto, finjo nao saber nada sobre isso. Levarei noventa e cinco anos pra superar todas as minhas perdas.Nao vou tao no amago da coisa, eu teria de explicar aos meus tios como funcionam os relacionamentos, pois, pela cara de quem precisa ser comida da tia Dulce, eles nao aprenderam nada com os programas da Sue Johansson. Eu poderia tambem fazer uma apresentacao de slides, enquanto minha mae distribui aos parentes aquelas panelinhas de ovos moles que ela faz como ninguem. Iniciaria pelo dia que a gente se viu, tirando os priminhos da sala na hora de explanar nossa primeira noite de amor sacana, enfim, cobrindo a primeira discussao por bobagem, a primeira mentira descortinada e o resto voce sabe, esta cansado de saber, alias foi essa a justificativa que usou para cair fora e me deixar na mao.Ao senhor da feira, eu disse que voce partiu em missao espacial, num foguete russo. . Aos meus colegas de happy hour, que a conheciam de tanto passar la para me buscar, eu disse que voce mudou de sexo e agora atende por Gabi estranhamente, agora nenhum deles faz piadas sobre ter dormido contigo pelas minhas costas. Eu ando zanzando pela noite, falando comigo mesmo, em estado paranoico, conspirando contra os rostos que talvez se encaixem com o seu. Todos acham que sua ida desencadeou um surto esquizofrenico em mim e fingem apenas acreditar nas
minhas desculpas. Meus amigos psicologos me analisam de graca no meio da rua. A moca do terreo, como e, Rosane ou Roxane aquela moca formada em nutricao , disse que vai passar por debaixo da minha porta uma dieta especial para eu parar de perder peso. Parece tambem que a mae dela ja me colocou na lista de oracoes na igreja Menino Deus.Eu entendo. Muito mais do que para nos mesmos, para todas essas pessoas era importante que a gente ficasse junto, perpetuando aquela paixao inaugural que adoecia as pessoas de inveja. Eramos os John e Yoko do bairro. A ultima esperanca que o mundo tinha de que amar e uma coisa possivel e nao apenas uma promessa de quem quer vender mais absorventes nos intervalos da novela. Fomos tao irresponsaveis com nosso amor que esquecemos da nossa parcela de contribuicao com o mundo. O tempo vai passar e as pessoas vao usar suas memorias, e para sempre nos ver como aquele inesquecivel casal, mesmo que agora sejamos so amigos, ou nem isso.Entao volta. Pelos meus priminhos que diziam que voce era legal e parecia com Gael Garcia . Volta pelo cao da dona Mirtes que nao para de uivar na janela em dias de chuva.. Volta para alavancar as vendas de linhaca do seu pobre amigo feirante. Volta pra passar vergonha nas pessoas.Nao faz sentido voltar so porque temos um passado, se voce gosta desse tipo de coisa e melhor sintonizar o History Channel. Mas nao faca por mim, nao precisa ser por mim, nem que seja pelo monte de gente para os quais e importante que a gente fique junto, volta. Mas quem se importa? Sei que eu nao me importo. Mais. Nao me importo mais. Estou de saco cheio de me importar. O mais fascinante depois de todos esses anos mentindo pra mim mesmo e que eu ainda caio na minha.
Outro dia me surpreendi quando me dei conta de que e assim mesmo que comeca. No aniversario de oito anos de minha irma mais nova, ela o aguardava com seus grandes olhos azuis brilhantes e seu coracaozinho pequeno de crianca batendo forte, peguntava a sua amiguinha, sera que ele vem mesmo? Ele demorou e com seu humor tempestivo de crianca por volta de meia hora de atraso decidiu que nao ficaria mais na festa, sem seu presente nao faria sentido, nao faria sentido todos os baloes, as palpitacoes, a falta de ar, o bolo da moranguinho e muito menos baloes cor de rosa ou balinhas de todos os sabores. Ele chegou com aquele sorrisao pedindo desculpas dizendo que a sua mae demorou muito para dar seu banho e ela como todo bom apaixonado aceitou as desculpas desconfiada e em sua mente infantil nao conseguia se desligar nenhum minuto se sentido traida pelo nada, pois nao sabia o significado da palavra traicao pois para ela poderia ser qualquer coisa que a impedisse de realizar a sua vontade que naquele momento era ter aquele menininho magro e sardento em sua festa, em seu coracaozinho.Depois passou, ela acordou e aquilo tinha sumido, o aperto no peito,as bochechas rosadas, tudo,tudinho havia passado. Ai voltou normalmente para as suas atividades corriqueiras na qual executa muito bem, como dar banho em suas bonecas , preparar lindas tortas de mentirinha, e achar meninos irritantes. Comigo foi mais ou menos assim, todos os dias eu esperava por aquele segundo que antecedia a sua chegada, aquele momento de frio na barriga, de olhos arregalados, de desejos adultos, urgencias, cala frios. Eu achava que nada mais importava apenas voce e eu, seu gosto, sua pele, sua chatice, seu ciumes bobo, seu medo de ficar sozinho, suas declaracoes ou qualquer coisa que voce poderia ser para mim. Ate que um dia ela chegou sem avisar, rispida, sem razao nenhuma, a traicao, eu tambem nao sabia muito bem o significado dessa palavra , mas para mim poderia ser qualquer coisa que tirasse voce de mim, no nosso caso a pior delas, voce deixou de me amar, sem avisar, sem doer, so deixou de amar, daquele jeito que so as criancas gostam, dormir e acordar sem nada no peito. Hoje depois de um certo tempo eu acordei e nao tinha mais nada aqui dentro, tao natural, sorrateira, apenas se foi. A verdade e que ninguem nos prepara para isto para o post-mortem do amor, so passa , e voce nao sabe muito bem o que fazer com isto. Nos somos claramente responsaveis pelas consequencias das nossas atitudes. Como ha duas semanas, quando me dei conta de que tinha guardado a conta de luz de marco e esquecido de pagar. Foram tres horas vivendo na Era pre-Thomas Edison, em um dia cheio de textos deixados para a ultima hora.Nos tambem somos responsaveis pelo que dizemos - e pelo que deixamos de dizer. Sou pentacampeao mundial na categoria falar coisas horriveis sem pensar. E, na maioria das vezes, o arrependimento vem durante o vomito de palavras inconsequentes,
tentar ser feliz, voce precisa assumir responsabilidade pelas trocas efetuadas com outros seres humanos. Para o bem e para o mal, voce e o unico responsavel pela forma como essas negociacoes te afetam. Ja para ser infeliz, voce nao precisa fazer absolutamente nada. E so esperar um pouco que os tomates podres virao. E eles virao aos montes.
Estou apaixonado por voce. Mas so por hoje. Ou melhor: ate amanha, ou enquanto dure o efeito do alcool... mas nao me peca exclusividade, sabe como e que e, tem muita gente por ai, uns exs inacabados, estou trabalhando muito e tambem tem outras coisas e tal... voce entende, nao e...?- Claro, afinal, ninguem quer ser careta.Existe uma plasticidade que insistem em chamar de contemporanea no mundo do amor. Certo valor mercadologico que torna as pessoas cada vez mais descartaveis. Namorar esta em desuso: vivemos um relacionamento. Rola um lance, um clima. Depois, beijos e abracos, gritos roucos. Enfim. Nada de casamentos arrendados, namoros por conveniencia. Os tempos sao outros. Tudo flui. Mas nao chega a lugar nenhum. Afinal, como disse Caetano: ele me deu um beijo na boca e me disse: a vida e oca como a toca de um bebe sem cabeca.E inevitavel pensar que quanto mais insistimos em achar a pessoa que faca o coracao valer a pena, proporcionalmente, mais confirmamos que nao fazemos parte da regra. E e dificil viver em excecao. E piegas ser romantico... quer dizer... shhh... ninguem pode saber que eu quero me apaixonar. Na verdade, esquece isso. Essa coisa toda de amor.Esse negocio de querer encontrar um namorado, alugar um apartamento, adotar um yorkshire e comprar um aquario enorme para sala e muito antiquado. Algo tao chato atualmente. Todo mundo procura outra coisa. E embora ninguem a ache nem saiba exatamente o que e, faz muito mais sentido ser moderno do que a ideia old-fashioned de happy ending.Escrever sobre amor parece bem menos entusiasmante do que escrever sobre traicoes, separacoes e disfuncoes.- La vem aquele chato, falando de amor de novo. Esse cara so fala disso.Me desculpem, e que pra ser sincero, as vezes, me sinto um tanto disfuncional no meio dessa era do nao-amor e apostar em algo frivolo, efemero e substituivel. Mas tem nada nao. E so um leve dissabor, afinal, ainda com Caetano: Eu queria querer-te amar o amor, construir-nos dulcissima prisao. Encontrar a mais justa adequacao: tudo metrica e rima e nunca dor. Mas a vida e real e e de vies e ve so que cilada o amor me armou: Eu te quero e nao queres como sou, nao te quero e nao queres como es. E ai, Mano? Naquela ultima vez tu me disse que estava bem, e pela primeira vez me convenceu. Sei como e isso de estar tudo bem, estar feliz, de bem contigo mesmo. Ja ouvi muito falarem. E o slogan oficial das pessoas ao redor. Mas nao se preocupe, ate que estou legal, so que ainda tenho problemas de visao. Como vai a medicina? Nao tenho nada pra dizer, como pode ver. So acho que estamos nos vendo pouco, em momentos demasiado formais, com montes de gente na volta. Queria jogar umas pedras no rio contigo, sem precisar falar nada. Nao curto muito falar, tu sabe.Esses dias, num bar, ouvi Teatro dos Vampiros e lembrei de nossa epoca. Me matei rindo ao lembrar que tu cantava Vi capoeira se escondendo pelos cantos... e eu
te corrigia toda vez e E Fica a poeira se escondendo... caralho! (Risos.) Tanto tempo depois, acho que essa musica nao faz muito sentido na tua vida, esse lance de nao ter dinheiro, de estar procurando emprego, badernas com garotas e tudo mais. Tu e um medico casado agora. Alias, como vai a Natalia? E uma otima pequena, ela. Bonita, divertida, parece cuidar bem de tudo que merece cuidado. Tu se deu bem na vida, nao e, Mano? Eu continuo inadequadamente o mesmo.Estava saindo com uma ate semana passada, mas sabe como e. Sou sozinho, nao sei dizer nao, ai elas vem, comem minha comida, atiram suas calcinhas no meu cesto de roupas, depois aqueles papos vagos e reticentes de que o mercado imobiliario de e Belo Horizonte esta um absurdo, e quando vejo estou virando um consorte magrelo. Nao quero mencionar mais nenhum cara. Ela nao era nenhuma Natalia e eu nao daria um bom marido, entao foi melhor desse jeito, cada um para o seu lado. Sentiria falta, se nao tivesse me acostumado. Minha vida amorosa sempre foi uma esteira rolante, tipo aquelas de industria, sabe? Sou esse pessimo operador de maquinas, eu me distraio, e elas acabam se chocando umas nas outras.Fico solteiro e ja penso em comprar uma moto. Sei o que tu esta pensando Mano, que estou vivendo uma crise da casa dos vinte e alguma coisa, crise pre formatura. E que os velhos estao com saude, nao tenho filhos, propriedades, e nem o diabo de um amor. Isso diminui o medo de morrer. E tu sabe melhor do que ninguem, um dia a moto te ganha. (Ah, o tornozelo ainda doi? Futebol nunca mais, mesmo? Putz, voce gostava tanto) Pensei em mudar estrategicamente. Pensei em Rio de Janeiro. Fica perto da praia, dai da tua casa. A droga e que la nao tem emprego sobrando. Mas e so um plano, entre os milhares que ja tive e nunca realizei. Sempre fui o rei dos planos, pessimo em execucoes.Esses dias me chamaram para uma entrevista. Aquela fileira de gente engomada do outro lado da mesa, me fazendo perguntas idiotas. Se eu tenho namorada, onde quero estar daqui a cinco anos, qual meu pior defeito. Porra, como vou saber essas coisas? Bem, disse a eles que nao gostava muito de falar, que era de ficar na minha. Pelas caras tortas, nao gostaram muito da minha sinceridade. Esse pessoal de recursos humanos nao enxerga nada. Se sou retraido nao e porque sou alheio ao mundo, mas porque sou sensivel a ele. Vejo coisas que os outros nao. Sei la, li isso numa revista ai. Minha timidez e como uns oculos de sol, se eu detestasse o verao nao haveria por que usar. So que eles vem com aqueles papos de vestir a camiseta, querem que a gente se empolgue com um trabalho que nao faz sentido algum. Tu ja salva vidas, nao deve ter esse problema. Mas por que o mundo todo gosta tanto de mentir para si mesmo, hein Mano?Algumas pessoas dizem que nunca mentem, e essa e
apenas a primeira de sua serie de mentiras. E tudo em nome do conforto. Vendedor hoje em dia e consultor de negocios. Um consultor de negocios me vendeu uma torradeira esses dias, e ganhou dois pilas de comissao. Nao da nem um maco de cigarros. Os afro-descendentes, os deficientes visuais, ninguem mais e negro ou cego. Esta tudo muito chato. A religiao, por exemplo. Eu nao conseguiria atravessar a unica vida que tenho seguindo as normas de um deus que eu nem sei se existe, que quer ser reverenciado o tempo todo, que so me faz sentir culpado.Ok, Mano, ja vou indo. Vai dar um pouco de atencao pra tua mulher. So estava meio vazio, querendo falar uns trocos pra alguem de confianca, jogar conversa fora. Esta todo mundo ficando velho e esclerosado por dentro. Os bares estao perdendo feio para a TV, nao ha mais ninguem nas ruas. Nao tenho me identificado muito com ninguem. Mas tudo bem. Levei um tempo ate entender que pode ser muito libertador nao se sentir parte de nada. E tu sabe como sou, dramatizo para dar as coisas a importancia que originalmente elas nao tem.Um abraco, Mano.Eu te amo, cara. Tu sabe.Fica bem.
Estou de preto. Calca, sapato, blusa, oculos. Os caras da recepcao da academia, que sempre me olham com certo odio tipico de homens que servem homens, me respeitam timidos dessa vez. Como se eu fosse velho ou aleijado. Isso e um gozo dentro de mim. Sofrer por amor e um gozo. Me faz sentir superior porque carrego essa estrela negra. E carrego esse ceu escuro. E esse cemiterio de felicidades. E poros que sangram em silencio. Tudo isso faz de mim um peso de papel. E meus pensamentos nao voam mais descom-promissados e jovens e coloridos e destacaveis. Eles se unem para, num bloco so, sentir sua falta. Que e algo imenso demais pra se sentir sem estar todo. E por isso, por eu ser agora um peso de papel de mim, as pessoas me velam tristes como se eu estivesse ligado a um soro ou como se eu estivesse acenando a elas, de longe, de um lugar devastado por alguma guerra ou virus. Como se, de dentro de um planeta que sofreu irradiacao, eu acenasse protegido por vidros antes de virar po quimico. Elas me olham como se eu fosse um peixe envene-nado num aquario abandonado.Ninguem me olha, na verdade, mas fantasio tudo isso e e de fato muito arrogante ter um peito apaixonado. Pra que o peso do peito apaixonado nao nos faca caminhar de ponta cabecas, empinamos com toda a forca o coracao. Como se fossemos muito diferentes e especiais por estar assim. O estado interessante. A gravidez do peito. O peito com alguem dentro.Nao se sinta mal por eu ficar doze horas do meu dia olhando um ponto invisivel na parede. Ou por eu gemer de leve quando chega a hora de eu acordar. Ou pela dor nos meus ombros sempre me avisarem que sera mais uma luta pra nao ouvir a sua voz, a mais bonita voz que se tem noticias pelos ares do mundo. Ou por eu segu-rar os instantes quando afundo na agua, em segundos dramaticos de desistencia. Ou por eu ter sempre molei-ras de lagrimas iluminando meus olhos. Eu gosto disso. Eu gosto de caminhar soberbo e duro e pesado e arras-tado e arranhado e retesado e ensanguentado pelas ruas. Eu gosto de ser um escombro perambulando entre todos que nao estao apaixonados por voce e, so por isso, sao inferiores a mim. E de ver o vazio, o normal, o medio, as pessoas, e me sentir mais alto. Ou baixo. Mas sempre de outro lugar. Eu gosto do coracao barrigudo e disso me fazer imenso e cheio de voce. Implodido de voce e sentindo as dores e as fumacas de andares que desabam quando voce diz que agora so amanha ou depois de amanha ou nunca.Pode ate ser que outra pessoa te tenha agora andando pela casa e dormindo na cama e pegando uma agua na geladeira. Mas eu tenho voce no meu figado e rins e veias e arterias e sonhos e liquidos e celulas.Eu gosto da lama viscosa escorrendo dos meus ouvidos. E do sangue esguichando do meu nariz. E dos
rios infinitos jorrando dos meus olhos. E do exagero e da histeria e da psicopatia e do delirio que e estar apaixona-do. E de eu ter doze anos e ter medo de morrer de tanta atrapalhacao. E de como todas as pessoas que ja me deixaram assim sao automaticamente zerados quando eu sinto de novo. E de como estar idiota assim parece novo e inexperiente porque sempre so se fica idiota assim pela primeira vez. E do animal cabeceando a jaula ate a cabeca, antes enorme e agora comprimida e amassada, passar pelo pequeno vao livre e conseguir ir ate voce. E de como a gente se agarra a uma migalhinha de razao de areia flutuando num mar bravo. E da mesa com cinco amigas preocupadas, me vendo chorar no restaurante, enquanto sorrio e choro de novo. Eu gosto disso tudo, desse drama todo, dessa dor, das minhas olheiras, da minha face afundada pelo murro do amor. Eu gosto como as musicas e os filmes e as praias e os livros e os silencios e as nuvens e os abracos e a noite e tudo ficam gritantes e insuportaveis e brilhantes e verdadeiros. De mim zumbi, do corpo que parece ter apa-nhado ate cair inconsciente, do quase vomito ansioso e latejante no meio do peito.Entao nao se preocupe. Voce nao importa mais. Voce ja pode ir. Nao me lembro mais seu nome ou cheiro ou o que sinto quando sua mao esmaga minha pele arrepiada. Eu sou um vampiro que sobrevive em beber o proprio sangue. Eu so preciso das pessoas para que elas me salguem. Me deixe assim e depois apenas me deixe. Agora eu fico aqui, me chupando ate que eu perca novamente o gosto.
Imagine que tenho uma mala muito pesada com um milhao de moedas de ouro. As alcas ficam penduradas no meu pescoco, me forcando a cabeca pra baixo, retesando os musculos do olhar pra frente.Vez ou outra, uma pessoa da rua passa e tenta me roubar. Mas, por mais que esteja tao pesado e doendo e estragando a minha coluna, luto ate a morte pra proteger a tal da mala. Automaticamente me atiro contra o chao, como se protegesse um filho das balas. Sao terriveis esses quilos centralizados no ponto mais fraco do meu corpo, mas pra violencia a gente nao entrega nem os fardos.Dai, tambem, as vezes, uma pessoa da rua se oferece pra carregar a mala pra mim. Ou pra guardar em sua casa. Ou pra dividir o peso ao estilo uma mao em cada alca. Tambem nao consigo entregar meu arqueamento e tamanho para essas pessoas. O amor gentil nunca me conquistou. Gentileza e coisa pra quem nunca sera intimo. Solidariedade e coisa pra campanha politica. Felicidade e pra quem se conforma em ficar num lugar so porque esta bom.Mas muito de vez em quando, como aconteceu com a gente, aparece uma pessoa que nao me pede nada e pra quem eu tenho vontade de entregar cada moeda da minha mala com um milhao de moedas de ouro. Tome, leve, gaste, use, encha a sua banheira com elas e depois me mande uma foto.Eu sou um mendigo ao contrario. Eu ando pelo mundo implorando pra que alguem aceite a minha riqueza. Fico sentado no chao, tocando meu instrumento, com um chapeu imenso e lotado. E a plaquinha por favor, nao me ajude. Muitas pessoas passam, mas pra poucas me levanto.Posso ficar horas tentando te explicar. Voce tem um resto perdido e solitario de sobrancelha ao lado da sobrancelha esquerda. Voce tem pequenos buracos entre os dentes de baixo. Voce molha o labio com a lingua ainda mais seca que seus labios, quando esta nervoso. Voce joga seu maxilar inferior pra frente quando a risada e de deboche. Voce joga o seu maxilar superior pra frente quando a risada e de timidez.Voce atravessou a rua com as maos congeladas dentro do bolso. Voce pede perdao pela sua parte playboy com a docura e a sinceridade de um poeta descalco. Voce me convida pra almocar no restaurante onde terminamos e, porque sabe ser piadista exatamente do jeito que combina comigo, explica detalhadamente onde e o lugar como se eu nao lembrasse dele todos os dias.Eu vejo a palavra reply no meu celular e, so porque tem a letra y, a letra mais forte do seu sobrenome, sinto de leve um chutinho atras dos meus joelhos. Eu poderia ficar horas te explicando por que eu acho que e amor.Voce outro dia fez o exercicio contrario. Ficou tentando me explicar por que nao e amor. Falou da minha amargura verborragica, das minhas fases com remedios , do quanto odiava quando eu tentava extrair mais e mais e mais do seu peito protegido pelas varias jaquetinhas modernas que parecem paletozinhos mas tem ziper e, por
fim, disse que apesar de nao simpatizar com elas, prefere os meninos que te fazem sentir de ferias em um spa relaxante.Nao sao por essas coisas que nao se ama. Nao sao por essas coisas que se ama. Essas sao apenas as coisas sobre as quais conseguimos falar na nossa ansia de ocupar a cabeca enquanto nos encaramos um pouco assustados.A verdade e que, no meio da multidao, estamos carregando nossas malas pesadas de riquezas e belezas e sentimentos. E uma hora, so porque acontece e nao se pode explicar sem parecer ingenuo e arrogante, escolhemos uma pessoa que nos leve.Eu sei que e amor porque eu te escolhi pra me levar e, mesmo voce nao tendo aceitado, eu fui.Eu te vi atravessando a rua com as maos frias dentro da jaquetinha paleto que tem ziper e fui lancado sem tempo de pena. Voce nao sabe, voce nao ve, voce nao quer, voce nao se importa. Mas, no ultimo segundo do sinal fechado, eu abri a janela do meu carro e joguei a mala com milhoes de moedas de ouro.A mala nao te atingiu, caiu meio metro antes do seu ultimo passo. Nem o som do meu peito desmoronado, nem o cheiro do meu amor metalizado, nem a luz da minha devocao dourada. A mala espatifou no meio da avenida caotica pela chuva e pela vespera do feriado. Os famintos, os entediados, os pobre-ninguens, os todos-os-outros, se engalfinharam pra tirar proveito do amor que, lancado ao homem sem maos aparentes, agora ficou esparramado, exposto e restante no asfalto, como um resto de feira reluzente.