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O sol ja estava em seu deleite de descanco e a noite comecava a despontar no horizonte quando ele acordou. Ele abre seus olhos e se ve mais uma vez naquele lugar escuro, o cheiro de restos de cigarros e o odor forte que subia das garrafas de vodka vazias, o deixava com nauzeas e por vezes ancias. O lugar era degradante o cheiro de mofo se misturava com o fedor de todos os restos de coisas que ali jaziam jogadas sem fim algum. Paredes humidas, uma cama pequena com um cholchao fetido e fino. Entre todas as coisas que ali estavam jogadas se destacava uma mesa retangular e baixa, onde tinha fotos e papeis com letras tremidas e desenhos rabiscados. Ele se senta na ponta daquela cama, ascende mais um cigarro e olha em sua volta e se ve naquele lugar potrificado do qual ele estava, e se retorcia por dentro em saber em qual situacao ele tinha chegado. Seus cabelos grandes e baguncados, rosto redondo e corpo curvo. Suas maos tremiam sinuosamente, e enquanto uma era ocupada pelo cigarro e pela fumaca que o mesmo expelia, a outra era calmamente passada sobre sua cabeca ao modo de tentar arrumar seus cabelos e ao mesmo tempo amortecer a dor infame que ele sentia naquele momento. Ele olha para os lados como se procurasse algo, entre garrafas ja vazias e restos de comidas apodrecidas, ele encontra um resto daquele liquido que o mantinha anestesiado de sua dor e afastado de suas mais infames loucuras. Ele rapidamente pega aquela garrafa, suja e encardida, e de forma visceral toma todo aquele liquido transparente de gosto forte e cheiro terrivelmente anestesico. Por um momento e possivel ver seu corpo se comprimir, e suas maos apertarem suas coxas. Seus olhos se apertam, enquanto ele morde seus labios e sente sua alma sendo projetada para fora do seu corpo. Espasmos carnais, reflexos espirituais e transtornos psiquicos assolam um mesmo ser, um mesmo corpo em busca do esquecimento mutuo de um passado falido e doloroso. Todos o haviam deixado, e toda sua vida se transformara em po quando aquele acidente aconteceu. As fotos na mesa retangular o fazia relembrar dos que sempre estavam ao seu lado, lhe prometendo consolo perpetuo. Letras tremidas tentavam descrever aquele sentimento do qual ele sentia mas lhe faltava palavras. Seu corpo pulsa encima da cama enquanto seus pensamentos sao projetados para fora de seu corpo, era como uma tela de cinema, nas paredes daquele quarto escuro e ja sem vida era mostrado tudo o que ja tinha acontecido em sua vida. Rostos alegres, pessoas amorosas, festas e coisas estranhas passavam em frente ao seus olhos, enquanto ele chorava descomunalmente em frente a tais imagens. As imagens daquele acidente comecava a passar sobre as paredes e o choro vinha o rasgando o peito, enquanto suas lembrancas cada vez mais era projetada para fora, envolto aquelas paredes emboloradas. Ele se encolhe em um canto da cama com sua cabeca entre seus joelhos e e possivel escutar seus solucos de desespero e dor. A fumaca do
cigarro se torna ligeira, a musica de sua vida fica cada vez mais pertubante e em um ato de loucura e insanidade um grito fervoroso sai de sua garganta enquanto seu corpo cansado e abatido cai sobre aquele colchao. Como um raio tudo se apaga, tudo se torna quieto e sem vida. Enquanto seu corpo descanca sobre o ar funebre do momento. Vida doce vida... Como o feu que caia do sangue do primogenito, em seus bracos naquele dia.
A cidade vazia... nao se ouvia outro barulho a nao ser o ronco do motor do seu carro. A solidao o acompanhava no banco do passageiro de seu carro, enquanto as luzes que ensolaravam o caminho e fazia o asfalto brilhar fazia sua vista ofuscar. Entre seus pes, garrafas daqueles liquidos que o anestesiava de toda aquela dor que ele estava sentindo. Era um vazio, algo irreconhecivel que o possuia sempre e que ele comungava sem ao menos notar. A musica alta saia dos auto falantes, e circulava dentre os bancos e seus ouvidos, a fumaca do cigarro que ele segurava calmamente dentre os dedos para fora da janela do carro fazia cogitar pequenos espirros, enquanto o carro a cada segundo corria mais, cortando o vento de forma assustadora e fazendo ruidos inimaginaveis para o momento. Ele chora descontrolado sem entender bem o motivo, ele tinha tudo o que queria, se sentia desejado, mas nao desejava nenhum daqueles corpos que ele tinha. Todos se amostravam, o desejava, lutavam para conseguir. E enquanto ele oferecia prazer e se lambuzava no deleite dos deuses, entregando para aqueles corpos potrificados seu corpo de menino e suas maos habilidosas. Porem, a cada gesto de desejo, a cada movimento sensual e promiscuo mais seu coracao gelava e se trancava em mundo que nem ele conseguia acessar. Por um momento ele sente um solavanco no volante e volta a consciencia rapidamente, tentando voltar toda sua atencao para a estrada limpida que seguia a sua frente. Tudo parecia morto, as luzes tremulas e bruxelantes, as arvores morbidas e redundantes, um asfalto palido e sem vida, um corpo morto que dirigindo percebia tudo isso com detalhes jamais pensados. Era ele novamente se transportando para o passado, o presente e tentando achar um caminho para o seu futuro. Ele ja nao queria mais aquilo. Ele so queria viver como um ser normal. Mostrar a todos que ele tambem era dotado de amores e medos. Mas alguem percebia? Todos o viam somente com aquele jeito opulente de ser. Mais um solavanco no volante e novamente ele comeca a perceber detalhes e cheiros daquela avenida que agora cheias de curvas o deixava com ancia e tontura. Voltando sua atencao para dentro do carro ele pega mais um cigarro, acende e com um suspiro ofegante e poderoso ele ja nao controla mais o choro e cai em si de como ele queria mudar tudo aquilo, mas nao se sentia capaz. Lembra do tempo que tinha sido feliz, e se sente infeliz por ter perdido tudo aquilo. Seus olhos adentram sua alma, e o leva para aquele tempo de risadas gratuitas, e ao mesmo tempo lhe mostra toda a destruicao e auto-destruicao que seguiu a frente depois daquilo tudo. E como sua vida tinha se tornado um crepusculo sem fim. Desesperado e sem controlar seus supiros e lagrimas, ele procura mais daqueles liquidos para tomar... Um gole... Mais um e pronto. Ja se sentia sem condicao de viver, de navegar, trafegar e dirigir sua propria vida. Era o coadjuvante ao inves do diretor, era o
crapula imundo que a familia e os amigos fez questao de largar. Bebe mais um gole, da uma ultima tragada naquela bituca que ja estava no filtro, e o choro se descontrola junto com suas maos... ...Aos poucos as coisas se escurecem, ele ouve um barulho ao longe e sente as dores passar! Leia ao som de: Call It A Day The Reconteurs
As luzes do banheiro estavam apagadas e o que iluminava seucorpo era a luz da lua que entrava pelas frestas distantes e arredondadas dajanela, a agua do chuveiro caia de forma limpida e rebatia sobre teu corpo comoagulhas afiadas adentrando por dentro de sua pele, carne, alma.O calor era insuportavel e aquela agua quente deixava seucorpo flamejante e latejante o deixando nauseante. Sentado a baixo daquelacachoeira de poeiras e lagrimas da terra estava ele, despido de seus pudores,prazeres e os mais celebres desejos, nu de todas as suas faculdades, de todasas iras do qual sempre o provocara a fazer coisas do qual ele pouco entendia. O choro era compulsorio nao tinha mais como posterga as lagrimascontida a tanto invernos e a tantos desprazeres que o desferia de formaabrupta.Levanta a mao, puxa um pequeno e surrado espelho e se olhade forma empirica, superficial, suas curvas volumosas e seu corpo surrado esujo... Sujo dos crimes e sofrimentos que ele causou a si. Seu rosto ja nao eramais o mesmo, a barba semi-serrada e os olhos caidos era a clara e mais humilhanteforma de cansaco, nao fisico mas seu espirito ja velho e abatido refletia sobreseus olhos ja sem brilho, vida.Tudo se silenciava em sua volta e aquele barulho infernal daagua batendo sobre suas costas nao o deixava atordoado. As lagrimas escorriam sobre seu rosto, peito e coxasenquanto acuado dentro de si e de forma fetal ele tentava entender o que tinhahavido, como chegou ali? Porque dessa forma? Sera que aqueles monstros quetanto o atormentava haviam ressuscitado a ponto de ele nao ser mais o dono deseus movimentos, o ventriloquo fazendo o papel do mais barato brinquedo?As perguntas vinham de forma categorica em uma epifania onirica,as visoes eram turvas e aquela luz maldita de se refletia sobre a agua queescorria pelo pequeno e enferrujado ralo suas expectativas de uma vida maispura, refletia seus sonhos e desejos mais infames, e tudo escorria, tudoacabava indo para o esgoto de fezes e dejetos putrificados.As lagrimas se tornaram mais vorazes, e sua imagem refletidanaquele velho espelho se tornava turva e com pouca vida. Silencio, atencao, Silencio...Tudo se silenciou, seu coracao por um momento parou, e todaaquela metamorfose, toda aquela sofreguidao por um momento parou.Ele levanta ainda estonteante, escorrega e cai desferindosua cabeca, o sangue escorre e mancha de vermelho aquela agua pura que a poucolavava tua alma. Apressado ele encontra na primeira gaveta de madeira ruim efarelenta os comprimidos que iria por um fim naquele sofrimento...Um mais um, Silencio, dor, angustia, repudio de um dia terfeito... Torpor, sua alma se entorpece e seu corpo cai sobre sangue, fezes e agua.Silencio! Mais uma vez eu digo, poderia chegar aqui com discursos de miss universo, porem infelizmente ou ate mesmo felizmente esse tipo de conduta chula nao me combina.Este ano nem mesmo a contabilidade cheia de regras e truques fajutos conseguiria decifrar o quao ultrajante este ano para minha pessoa foi. Tantos lucros e quantas perdas significativas para a formacao de um carater mais limpo. Porem vindo de mim o que vem a ser um carater limpo? Sinto-me as vezes como
uma esponja que se apertada so consegue despejar sobre o chao a espuma que limpa o corpo, porem as impurezas continua em seu centro para passar a frente. Sujeira essa que nao e fisica, mas sim a sujeira que a sociedade as vezes nos causas por escolhas corruptas e desorientadas.Mas vamos entender como esse ano decorreu para que assim possamos entender realmente o que sao desorientacoes e corrupcoes.Lucros X Perdas.Se houve um ano do qual eu nao consegui me entender e principalmente me ouvir foi esse. Talvez por me calar por tantas vezes que poderia ter falado, ou as tantas vezes que era para eu ter me calado e falei. Nao sei bem. Mas era tantas vozes, uma sinfonia de conselhos que nem os conselheiros saberiam muito bem explicar. As vezes sinto falta do silencio, silencio esse que tanto afugentei de minha vida, (momento cliche) as vezes precisamos perder para entender o que e viver sem. O silencio me fazia pensar, me deixava ouvir o monstro, deixava o monstro rugir e dizer as blasfemias que me acordava e me jogava ao chao, vez em quando. Este ano ate isso perdi, esse monstro adormeceu de uma forma que nao sei mais como despertar.Perdi amigos que estimava, perdi pessoas do qual me amava. Perdi, perdi e perdi. Mas nao sinto tanta falta do amor por mais que ele me complete, por mais que ele me faca acalmar.Perdi a tristeza que me era companheira, perdi a solidao que me era calmante. Perdi a mim e nao me reencontrei. E nesta perda encontrei outros Cleiton, outros desses que comecaram a me empurrar por um barranco de lama, do qual hoje ainda sofro para subir, enlameado e ja com pouca vontade de voltar.Perdi o pudor, perdi a capacidade religiosa, perdi a mim e encontrei os outros. Nunca fui tao influenciado, nunca fui tao blasfemado, nunca fui tao ignorado. Perdi os olhares e ganhei repudia.Perdi os afagos e ganhei arranhoes.Perdi o carinho e ganhei prazer. Alias esses e o que mais ganhei. Prazer o o prazer, esse foi o que me confortou em tantas vezes que eu fugia de mim. Foi ele o culpado por tantas coisas culpado por tantos problemas. Cheguei ao submundo da sociedade mas ainda tinha ele para me agarrar e seguir a diante.Perdi o meu espirito, e nao sei em que lugar do caminho o deixei, ja nao sei se ele ficou para traz ou se eu que nao consegui acompanhar sua evolucao. Perdi a calma e ganhei a lucidez em tempos tao dificeis.Perdi a dignidade muitas vezes e ganhei prestigios e condutas. Hoje sou o que almejei, mas nao sou feliz por ter conseguido e nao me acho digno perante aos meus ancestrais pelo que eles me ofereceram e me presentearam.A vida me tirou a pele, a roupa, a tristeza e a felicidade, me tirou a vergonha e o pudor, me tirou metros e metros de lencois, me tirou litros e litros de lagrimas contidas, me tirou o sossego e a turbulencia, me tirou de mim, me tirou a essencia. Ou sera que
a vida nao tem nada haver com isso? Sera que sou o unico e exclusivo culpado por ter sido roubado a nem perceber. Fui o responsavel pela conspiracao que me houve, fui o proprio traidor de mim.Quantos sonhos conquistados, quantas coisas arrumadas, quanta paz. Mas sera que eu estava preparado para a paz? Esqueceram-me de falar dos compromissos com a paz, esqueceram-me de falar dos efeitos colaterais que esse remedio causa poxa! Acho que eu nao estava preparado para a paz, acredito que a paz juntamente comigo foi a responsavel por tantas perdas, por tantos indicios de loucuras previamente ditas.Hoje vejo la atras eu, vejo o quanto eu progredi. Tenho dinheiro no bolso, nao ganhei muito mas soube administrar. Nao fui tao burro quanto antes, mas acometi e cometi as mesmas ou tantas outras loucuras quanto no ano que se passou anterior a este.A vida me tirou a musica, a palavra o paladar. E me esqueci do sorriso da crianca, me esqueci da transmutacao, me tirou paginas e paginas de vocabularios e me sinto tao burro quanto a um ano atras, ela me tirou horas e horas de boas melodias, me tirou do ritmo que era meu. E eu assisti a tudo isso como um mero espectador preso a um cinto idiossincratico.Mas ganhei tantas coisas. Ganhei novas amizades que foram talvez os grandes responsaveis por eu nao ter afundado mais neste barranco de lama densa.Ganhei novamente uma familia. Coisa que tanto cobrei. Mas me perdi. Sera que sou dado a ambientes familiares? Sera que estou pronto para enfrentar novamente uma familia que a tanto sinto e vejo a falencia por tantas perdas?Ou sera que a sociedade familiar ainda e um contrato social do qual nao estou pronto para assinar?No ano anterior, relacionamentos escaparam de minha mao por coisas sem sentidos. Este ano grandes relacionamentos escaparam de minha mao por uma so coisa. Percebi que nao sou dado a grandes relacionamentos.Ou talvez ao contrario, a pergunta afinal e? Sera que estou pronto para receber carinho? Afeto? Sera que estou preparado para um abraco?Muitas vezes este ano fui indagado quanto a isso. O porque me esquivo tanto dos sentimentos? O porque me esquivo tanto da sobriedade de um abraco ou da benevolencia de um carinho?Passaram-se meses e nao soube responder, talvez so quando eu reencontrar minha alma por esse peabiru e que ela me responda.E aqui estou eu, sentado sobre o mesmo colchao, sob o mesmo teto, a unica diferenca do ano passado e que nao estou escrevendo uma coisa postuma, este ano assim nao me permitiu. A diferenca e a quantidade de dinheiro que aumentou no meu bolso esquerdo. So os quilos que nao sao os mesmos. A vida me tirou a compreensao de fatos e em troca me deu alguns quilos a mais.Ja dizia um filosofo amigo, Nuvens Brancas passam por Brancas Nuvens. A dificuldade, no entanto sao identificar quais sao elas e como eles transgridem rumo a um infinito redundante e translucido do meu e de todos os outros seres. Ha anos tentando entender o significado dessas nuvens densas e mansas,
e este ano percebi que nao ha uma regra e sim uma superexposicao de fatos. Que elas nada mais e que nosso ser sobre nos, que ela e o que somos pelo que realmente acreditamos ser.Mas diga-se de fato que de filosofia para filosofia se fosse pensar nelas, eu nao estaria aqui ja nesta terceira lauda sem ao menos entender aonde eu realmente quero chegar.Talvez o proximo ano possa me mostrar, possa me clarear.Uma vez escutei uma musica do qual acredito que e a mais profunda e ao mesmo tempo superficial realidade.Pedrinha, tao linda, pedrinha de aruanda ae,Lajedo, tao grande, tao grande de aruanda ae.Uma e maior outra e maior, a mais pequena e que nos alumeia.Vou esperar essa pequena pedra me iluminar e mostrar por onde eu deva seguir. Talvez eu ja ate saiba, e que e cedo ou tarde de mais para dizer. Prefiro me conter nesses pensamentos tao insolitos e inoculo e deixar o ano chegar e me apoderar.Sou tao pequeno e tao grande, tao sabio e aprendiz. Sim aprendiz de mim.Posso ter perdido tanta coisa. Posso ter perdido a coragem e a arte.Porem ganhei a mim mesmo, ganhei a consciencia de saber em que passo eu errei.Continuar errando? Perdendo? Isso se faz necessario para ganhar. Ganhei tantas coisas. Mas asvezes superestimamos e Sobexpomos nossas proprias qualidades. Elas sao tantas, mas para que falar delas se elas sao as unicas coisas que nao precisamos esconder. Nossa insensatez e a sujeira por entre as camadas da esponja essas sim e que escondemos da sociedade como um todo. No submundo so encontramos cheiros e procura por prazer. Na sociedade como um todo encontramos pessoas como todas as outras a fim de esconder sua podridao seu desejo sedento por sexo, fluidos e cheiros.Pessoas podres como nos, que deixam suas espumas escorrerem entre os dedos da esponja e escondem sua podridao como nos, dentre nossos quartos e banheiros.Assim findo. Como um ser em busca de algo ainda inacabado. Por um mundo que ainda nao foi completamente construido para si.Ainda falta. Tem muito as vezes.E Assim termino superexpondo minhas inescrupulosas qualidades e deixando minhas reais intencoes a quem realmente interessa.A mim mesmo!
A brisa era calma e sorrateira la fora, as janelas abertas, as estrelas despontando no ceu e aquela lua cheia e majestosa iluminava de forma descomunal o ceu daquela noite.E ele ali, sentado em frente aquela tela branca e ofuscante do computador. Em sua mesa maos, teclado e mouse dividiam espacos com garrafas que carregavam dentro si restos de agua do qual ele passava horas e horas bebendo. O cheiro de cigarros usados que vinham do cinzeiro era terrivel fazendo-o cogitar vez em quando. Pilhas, macos de cigarros vazios, chaves e restos de comida tambem dava o ar degradante do lugar.A musica tocava sinuosa, baterias, guitarras e gritos saiam das caixas do computador enquanto seus olhos vidrados deixava-o estatico de frente com o que tinha se tornado a muito tempo sua vida. Janelas piscando, paginas abrindo e se fechando e entre um site e outro ele fica ali como um ser ja sem vida.Onde estava sua vida social? Para ele ja nao existia. O contato humano ele ja nao tinha a muito tempo, entre bolachas, batatas, e biscoitos ele ali tinha passado tempos fazendo uma coisa do qual ele costumava chamar de conversar. Mas o que era real? Se nem sua vida naquele momento era como tal. Tudo nao passava de bites, numeros e energia que iam e retornavam com respostas do qual ele entendia como agradaveis.Ele se transformava na frente daquele site com fotos de pessoas que jamais ele veria. Textos degradantes, pessoas esdruxulas e fotos sensuais tomavam conta do roteiro do qual ele fazia questao de viver. Suas maos doiam por nao parar de escrever, e suas costas ja curvas mostravam o quao ele ja ali residia.Era tudo monotono e sem vida, tudo artificial e imparcial. Mas para ele era o unico jeito de ter o contato do qual ele queria.Real? Perguntavam em uma janela, ele mais que rapidamente ja respondiam que nao. Preferia se omitir e se esconder atras de um paradigma que ele mesmo tinha criado. Atras de tabus e preconceitos dos quais ele mesmo tinha imposto.As coisas saiam do seu controle, entre webcam, fotos, rostos desajeitados e textos contextualizados em sensualidade, ele se tornava cada vez mais mitico perante sua vida.Paginas e mais paginas, pessoas indo e vindo e ele continuava ali, parado, estatico, com uma vida do qual ele achava que era perfeita.Um cigarro acendido deixava a fumaca subir grosseira e ligeira, enquanto mais goladas de agua ele ingeria para se hidratar, suas maos se multiplicavam dividindo o tempo entre caricias em si proprio e digitacoes. Olhos lacrimejados e boca semi serrada.Vida, morte... Vida.Vida Plastica eu diria!Leita ao som de: The Angel And The One - Weezer Eu e o Carlos Urbim na 55a Feira do Livro de Porto Alegre. Ainda me recordo deste dia, um dos mais especiais que tive, pelo fato de ver muitos amigos ali comigo a me prestigiar, assim como ao me recordar da maratona que foi eu e a Giulia (minha namorada), indo pegar o banner em meio a chuva e retornar a 55a Feira do Livro, mas valeu a pena!!!
Foto do banner, dia 06 de novembro na noite de autografos do livro: A Cidade dos Cata-ventos. Agradeco a todos que puderam se fazer presentes e expresso aqui minha alegria, ao saber que muitos que leram gostaram.
-Fui a casa de uma amiga.-E o que voces fizeram?-Mostramos a boceta uma pra outra.-Voce nao esta satisfeita comigo? Aos seus 14 anos, usava uma blusa azul bebe, justa, com florzinhas desenhadas. A gola era de rendas e o jeito que a blusa lhe caia, destacando seus contornos a fazia sentir-se uma mulherzinha. Foi apresentada para o amigo do avo. Parabens, ele disse sorrindo olhando para seu corpinho e apertando-lhe a mao. Ela sentiu um nojo e um constrangimento indescritivel. Muitas foram as 'estupradinhas' das quais foi vitima pelos anos que se seguiram ate que finalmente entendeu o lugar que ocuparia agora como mulher adulta. Se excitou tanto nos bracos daquele homem que no dia seguinte sentia ondas no ventre: nao fosse o olhar dos outros, serpentearia ate fartar-se. Sabia-se mulher apenas pela rudeza da penetracao e pelo indiferente prazer masculino. Acreditava, com um vazio e caricato sorriso feminino, que nao havia nada alem daquilo. -Chamo de boceta. -Eu gosto de chamar de 'xoxota' A amiga nao entendeu: -Mas porque 'xoxota'? So depois de muito tempo que pode compreender a diferenca conceitual: boceta se tem depois de adulta, xoxota se nasce com ela. Abria-lhe as portas e servia-lhe cafe. Mas uma sutil violencia no canto do sorriso dele, nao parava de dizer a ela: "Abro-lhe sao as pernas e sirvo-lhe e a pica!" - Se ele perdesse uns 10kg eu daria pra ele.- Amiga, sexo emagrece. Enquanto ele ia falando de outras mulheres, odiava-o e ao mesmo tempo se sentia acariciada, lambida e afagada em seu sexo. Se deliciou com seu proprio nome silaba por silaba, letra por letra, sentido por sentido, com a mesma concretude de quando aprendeu a escreve-lo quando crianca.Mas so o fez depois de chorar o toque da memoria viva do timbre inebriante que a voz de seu primeiro namorado ganhava quando a chamava. OFERTAS DE IMOVEIS EXCLUSIVOS: Vendo Polo Educacional no Ceara: R$ 4.000.000,00 A ASFALTERRA ASFALTO esta trabalhando com sistema 30, 40 ou ate 50% de permuta no restante do pagamento de sua obra .Faca seu orcamento e veja quantos % saira para voce pagar o restante da sua obra em permuta. Veja em anexo nossa proposta !Qualquer interesse nos procure ! PREDIO MODERNOINSTALACOES NOVAS E MODERNASMUITO BONITO E BEM EQUIPADONO CENTRO DA CIDADEVR. R$ 350.000,00 VR. DO ALUGUEL R$ 7.500,00FUNDO DE COMERCIOHOTEL COM 21 ACOMODACOESREGIAO PRIVILEGIADA ]VR; R$ 500.000,00 IMOVEIS: COMERCIAIS ; INDUSTRIAIS; RESIDENCIAIS, RURAIS E COMMODITIES: Preciso de hospital no estado de Sao Paulo: Preciso de imovel com rendimento de 1 por cento, pode ser predio, galpao, portos de tancagem Preciso de hospital n... Este e o imovel para locacao no Bom Retiro, ideal para Call Center,Supermercado, Igreja, Banco etc etc. Esta pronto e sem uso. Comporcelanato em todos os Pisos e com elevador. Valor avaliado do imovelsupera os 20 milhoes de reais. O valor pedido antes era de R$ 120 milmas nos dias de hoje aluga-se por R$ 75 mil e pode-se negociar casohaja alguma intervencao para adaptacao do imovel para sua finalidade.Area de terreno 700m2 com 3.300m2 de area construida em 6